チラシの裏 22枚目

なんでもどうぞ

前スレ
チラシの裏 21枚目
http://love6.2ch.net/test/read.cgi/ex/1267396650/

以下、VIPPERのスレ

リア充ざまあｗｗｗｗｗｗｗ

最近のチラシは両面印刷されてるのがほとんど

ｋｓｋ

カップルなのに2chにいるのは何で？妄想なの？馬鹿なの？死ぬの？

ｋｓｋ

ｋｓｋ

ｋｓｋ

1000なら俺リア充ｗｗｗｗｗ

ｋｓｋ

天使ちゃんまじ天使

　　　　　　　　　　　 ／￣￣＼
　　　　　　　　　　／　　 _ノ　　＼
　　　　　　　　　　|　　　 （ ●）（●）
　　　　　　　　　　|　　　　 （__人__）
　 　 　 　 　　　　 |　　　　　｀ ⌒´ﾉ　　　資格はお持ちですか？
　 　 　 　 　 　　　 |　　　　　　 　 }
　 　 　 　 　　　 　 ヽ　　　　　 　 }
　　　　　　　　　　　 ヽ､.,＿＿ __ノ
　　　_, ､ -― ''"::l:::::::＼ｰ-..,ノ,､.ﾞ,i ､
　　/;;;;;;::ﾞ:':､::::::::::::|＿:::;､>､_　l|||||ﾞ!:ﾞ､-､_
　丿;;;;;;;;;;;:::::i::::::::::::::／:::::::＼ﾞ'' ﾞ||i l＼>::::ﾞ'ｰ､
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　　 　 　 ＿＿＿_
　　　　／　　 　 　＼
　　 ／　　─　 　 ─＼
　／ 　　 ,（●）　（●）､＼
　|　 　　 　 （__人__）　 　 | 　　　　　　　死角？特にありません、無敵です
　＼　　　　 ｀ ⌒´　　 ／
,,.....イ.ヽヽ、___ ーーノﾞ-､.
:　 　| 　';　＼_____ ノ.| ヽ　i
　 　 |　　＼/ﾞ（__)＼,| 　i　|
　 　 ＞　　 ヽ. ハ　 | 　 |｜

　○　　>>1 サンクス　もうお前に用はない　
　く|）へ
　　〉　　　ヽ○ノ
￣￣7　　ヘ/
　　／　 　ノ
　　|
　／
　|
／

>>12
おちんぽみるくふいたｗｗｗｗｗｗｗｗ

ｋｓｋ

ｋｓｋ

何切る？

23456789m222p45s ツモ6s

>>17
2p切りでリーチ。

たん

ｋｓｋ

ｋｓｋ

age

大好き

はよかえってきてやー
あほー
同棲やのに2時間しか喋ってないって、どうなんよー
テニスのしすぎで真っ黒やないかー

あーそろそろほんとに無理かも。
また喧嘩。
会っても会わなくても週に一回は喧嘩。
疲れた。

あー
いつもサッカーサッカーサッカー｡
明日もきっとどこも出かけず終わるんですね、わかります

ああだるい
本当にむかつく

サッカーとデートを同等にするぐらいなら別れたい
毎週一回しかデートいけないのに。
あほーばかー

寝てるとき息臭い&汗臭いんですけど！

でも大好きよ。

自分の包容力の無さに泣きたくなってきた。
なんでそのままでいいなんて言ってくれるの？いいわけないよ。
与えてもらってばかりで、何も返せないじゃないか。そんなのはいやだよ。

腹立つわーデカい図体で寝られると！

ゴールデンウィークのど真ん中の動物園であばれられるわけないでしょ
ヒマチュプ＋ガキ連れ軍団に

機関銃とか持ってなかったし

あいつら企画モノＡＶに出演すりゃあいいのにって思ってたのよ。心の中で
チョコボールＶＳチュプ４０人とか
加藤鷹はたぶんヘロヘロスリップみたいな主婦は相手にしないんでナシ

週に１度のデート、楽しみにしてるんだよ。
お家デートばっかりだけど、それはそれで楽しんでるから問題ない。
ただ、私のこと放って寝ないでよ。デートの意味ないじゃん。
最初は「疲れてるから仕方ない」って我慢してたけど、ずっとこれが
続くのかなって思うと耐え切れなくなったんだよ。
あなたの家に行く度にセックスもしてるけど、それだって悩んでる。
セックスが嫌いなんじゃない。ただ、「ヤレればいいの？」そう思う。
今日だって、生理だって言ったじゃん。最初は我慢してくれてたけど、
何度も何度も誘われたら、誰だって「こいつヤリ目か？」って思うよ。
私のこと考えてくれてるの？「愛してる」「大好きだよ」って
いっぱい言ってくれるけど、行動で示してよ。全然信用できない。

寂しくないって突っ張っているけど、本当はすごく寂しいです
だって初めて好きになった人ですもん
嘘だらけの私ですが、優しい言葉をありがとうございます
それと同時にごめんなさい
いつか疑心暗鬼が無くなればいいですね

次に会うときにはずっと笑っていましょう

友達期間長かったし、のんびり付き合おうと思ったら、
勢いでﾊｸﾞ→Dｷｽ→ｴﾁ→洗いっこまでしてしまった。
さすが彼女の超久々の2連休は破壊力がありすぎた。

デリカシーがない！
初めてだって言ったじゃん。そんなにすぐ慣れるかっつの。痛いだけなの。
以前の彼女達と比べない人なのはありがたいけど、以前の彼女達と一緒にしないで欲しい。
初めてのキスは、チュッってするだけで良かったのに･･･。
初めてなのに色々濃すぎた。

なーんかすっきりしない
小さい不満がたまっていってるのか気持ちがよく分からなくなってきた
そもそも何で付き合ったんだっけ？
好きってなんだっけ？
欲を満たせば終わり？

やっとメールきた！と思ったらメルマガとかｗ
何でこんな時間によこす･･･
もういいや寝よう

私と彼ぽんは切っても切れない感じ。
うれぴ〜よ〜！ムフ♪
彼ぽんも同じこと感じて、嬉しく思っていてほすぃよ〜

仲直りできて良かった！！

うわ……珍しく朝ごはん作ってるよ。
忙しいからなんか適当に食べようとか言ってるから、洗い物やらないで出て行く気だこれ
自分も台所使いたいのに皿洗いからとかウンザリ

風邪ひいた彼とくっついちゃっていたので風邪ひいちゃったふふふって展開の
少女漫画を昔読んだけど
ふふふどころではない薬が無いので買いに行かないといけない

もう自分がどうしたいのかわからない
もしかしたら最初から好きじゃなかったのかもしれない
てゆうか多分きっとそうなんだろうと思う
その場の雰囲気に流され過ぎだろ、私
もう本当自分が嫌になる
振り回してごめんね、傷つけてごめんなさい
やっぱり友達のままがよかった
自分勝手すぎるにもほどがある

今の彼氏、過去ヤリチンだったからか、
フェラして、って頼まれてしてたらいつの間にか寝てた…orz
私が下手だから仕方ないのかもしれないけど
一生懸命頑張ってたつもりなのにもうショックでこれからしたくない

スタイルいいからカッコイイなーうちの彼氏！

早く会いたい

会ってもなんも思わない
一人で寝るのもさみしいと思わない
別れる理由もないけど、付き合い続ける理由もない
「別れる」って私が言い出せば別れられるんだろうが、
何となく怖くて言い出せないのはやっぱり別れたくないからなのか

別れても何も変わらない友達でい続けられる自信がある

会えるはずだったのに会えなくなった。寂しい

遅い…まだ帰ってこないよー明日も朝早いのに、大丈夫かな？

心配だから早く帰って来てー！！！

彼が実兄の話ばかり参考にして、式はいくらあまっただの
婚約指輪まで比べて兄嫁のはダイヤがでかいとか

式を挙げてあげないと可哀想って言うけど
祝儀集めの式で、おもてなしの質下げて挙げて恥かくなら
初めから挙げないで恥かいた方がいいし

もっといろいろ比較してくるけど、そんなに一緒で満足するなら
そのまま兄夫妻コピーさせてくださいぐらい言えよ
とすら思う。

なんかもう疲れた
もう嫌だ
もういい
もう構わないで
二度と連絡しない
勝手にすればいいじゃない
疲れた

せっかく一ヶ月振りに会えそうだったのに結局会えなくてごめんなさい｡
今日はいつもの場所にいなかったね｡急いで荷物纏めて帰ろうとしてたから､何か用事でもあるのかな??


夜でもいいからメールしてね｡

大好きよ｡

全然返信できてないのに応援メールくれたり
差し入れとかいつもくれていつもありがとう
うざいわけないじゃんか、もうめっちゃ嬉しかったよ！
これからはお互い都合が合う限り遊ぼうね
長い付き合いだけど、まだまだ大好きです

一緒に居たら安心するのに
パソコン買ってネットつないでから変わった
電話もメールも減ったし　私が事故ってからストレス感じてるみたいだし
一緒に居たいだけなのに
会って話しとか隣に座って同じ時間共有したいだけなのに
いつも疲れたとか言ってる　スカイプも私から話振ってるし
時間もあわない　文字だけでのやりとりでの彼はなんだか怖くて　いつもビクビクしてる
なんでだろう　負担かけてるみたいで泣きたくなる
休み合わせても一人でいたいっていわれたら会いにいっちゃいけないみたいだし
好きだから別れるとかそういうつもりはないけど
なんだか毎日泣いてるや私
愛されてんのかな　ちゃんと好きでいてくれてんのかな
なんかつきあってるのに片思いみたい
そんなもんかな
メンヘラ相手するのも疲れるよね

mixiログインはできるくせにこっちに連絡はできないの？
いらいらするわ

知らない女にメールしてた。また浮気？もう疲れた

昨日、遊ぼうって誘った。
遅くなるけどいいならって返事きた
待ってるよ、って返事した
やっぱ今日無理だ、って途中連絡きた
結構頑張って起きてたのに

昨日は落ち込むことあって、いつも以上に会いたかった。

こういう風に都合よく会いたくなる自分に自己嫌悪。

相手の対応に非がないのにいらいらしてしまう自分に
さらに自己嫌悪。

好きな人のことで泣くのは今つき合っている人が初めて、
付き合ってからも苦しいんだね。

うざい

よかった
ちょっと今日は疲れて眠りたかったんだ
明日元気になって会いたい
寝るお（　＾ω＾）

むかつく
年下だからってなめないでほしい

嫌い大嫌いほんと嫌い

忙しいんだろうけど
もう一週間も放置って…
そりゃメール返す気力がないくらい疲れてる日だってあるのは分かってるけど、こっちだって不安になる。
「ごめん忙しい」
それくらい伝えて欲しい。
それすら無理っていうんだったら最初から恋人なんてつくるな。告白なんてするな。

今日半年ぶりにあってくる！！！
今だに服きめらんねぇ…

布ナプキンを水に浸してるところ見られた
布ナプキンだから気付かなかったみたいだけど
今日はベランダに出て欲しくなかったよ！

見たがっていた舞台だったのに。

基本的にメールはしない人みたいだし
携帯もあんまりいじらないのも知ってる。
でも、休みの日だし、期限のある用件だったので
それまでに返信してくれたらありがたかったな。
仕事じゃない用件なのに催促するのもためらわれる。
無反応だと、対応しようがなくて。

ま、きっと具合悪くて寝てるかなんだろうけどね。
そういう人なんだもの。
私も落ち込んでしまっているけど、
早くこの気持ちは捨ててしまおう。

あなたの事を思ってオナーにしてるよん
あるすれ内容で余計に・・
液はティッシュで拭き取ったよ
こりゃ、本セックスの時は大洪水だね。

子供の頃からそもそも現実世界に生きてなかったのに、
他人と関係を築くことからして無理がありすぎた
汚らしいのは構わないけど、そんなもん恋愛と呼んでたまるか
今まで通り生きていけばいいんだ
ホントにみんな、デートとかキスとかセックスとかそんなに楽しいの？
あんなのゴハンと味噌汁とどう違うの
ゴメン、これっぽっちも心から大事だと思えない

もういやだ。なんでリア充な人達に私の写真とか見せちゃったの？
ハードル上げるようなことまで言って無神経すぎる。それとも嫌がらせ？
客観的な彼女の顔面偏差値くらいわかっといてよ。

出来れば別れたく無いけど、また嘘つかれるのが確定したなら別れるべきだろうな
それが分かっててつきあえる程心広くないし、そんな男嫌だ
あんな格好いい人、二度と巡り会えないだろうし、優しいし…と思ってたけど
彼の性格上、本当にどうでも良かったら私との生活に高い金払わないだろうから
将来結婚するつもりがあるのは本当なんだと思う
でも、このままじゃ結婚後も外で遊んできそう
ご両親にも近しい友達にも、彼女大事にしてるような話をしてるくせに
誰に対しても誠実でマジメなキャラなくせに…
別れることになったら、それなりの額は返して貰わないと割に合わないな
引越費用どんだけかかったと思ってるんだ
つーか、引越早々こんな問題見つけると思ってなかったっつーの
ほとぼり冷めたからいっかー、今度はばれないようにうまくやろうとでも思ってるんだろうな
これで、女の子に気に入られたり付き合う事になったら二股するつもりあるのか
そこまでの覚悟あるのか？なんか、本当に何考えてるのかまったく分からない
そのつもりが無いならむしろ行くのは相手に対して失礼だろ
知り合いしか参加しないから、信頼関係でどうのこうのと前に言ってたけど
彼女いるやつ連れていこうとするヤツがいる時点で信頼も何もあったもんじゃないわ
あーむしゃくしゃするーほんとどうこっぴどく振ってやろう

えぇ、どうせ来ないですよ…


もうサングラス返してあげないからね!!!!!
海に捨ててやるヽ(`Д´)ﾉ

お酒弱いくせに正体なくすほど飲むな！
何かあったらどうするの？怪我したりスリにあったり！
起きたら別の女と一緒でした、とかやった日には切るからな。
ああもうやだ。これから中距離になるんだよ？すぐさま飛んでけないよ？
ああやだやだやだ。無防備な姿他人に平気でさらさないで。
何かあってからでは遅いんだよ。ばか

お前うざすぎ

我慢してんのお前だけじゃねーんだよ、氏ねよクソが

他の子に思わせぶりな態度なんてとらないでよ
プロポーズみたい、迫られて困ってる！なんて言われて
うろたえないわけないじゃん
もうなんなんだよ
なにが俺の方がずっと好き、だよ
こっちは好きすぎて困ってんだよアホ
あの子、私より仲いいし、私より面白いし
正直なんで私を選んでくれたのかわかんないよ
なんも言わないよ
不満こぼさないよ
だから早く終わらせてよ

すまんね
湿気に負けてｸｰﾗｰ入れる気にならんのだけど
あんまりにも汗かいたまんまで「大丈夫」とかいわれたんで
流石にかわいそうになった
ｸｰﾗｰ来週中には掃除しておくよ
でも温度は28〜30度が寒がりの私には限界だ

食事もいっぱい、
ティータイムは紅茶にケーキ
いっぱい食べちゃった。

忘れてた〜プリンも。

うーん、あなたと食べたかったけど、一緒になったら何十年もずっと一緒やからね〜。
うん、最高の楽しみは色々あるね。

よくメールよりmixiログインのが早いってカキコ見るけど、
たぶんmixiはテレビつける感覚だよ。
mixiにレスしてるのはテレビに返事してる感覚に近い。

メールは打つのに気力がいるから、どちらかといえば手紙感覚。

帰ってきてメールする前にテレビつけて、そのままずっと見ちゃうってこともあるだろう。
楽だからmixiに流れてるだけ。

なんかあったの？
連絡取れない時は、具合悪いんじゃないかとか
仕事の行き帰りの途中で事故にでも遭ったんじゃないかって
すごい心配になるんだよ。
明日お家遊びに行っていい日だよね？
また当日まで連絡取れないのかな。

放置から別れへ
朝メールが来てた
起きたばかりで頭が回らなくてあんま考えられないけどｗ


本当振り回されて終わったな
受け入れたくない気持ちと
やっと振られたｗ
って気持ちがある
けど電話がよかったな
お前ばっかり言って私スッキリしねーじゃん！

まあもうあんな男忘れよう(笑)
なんか何書きたいのかまとまらないや

もういいや
もっと胸が大きくて可愛くて、料理上手で物わかりいい人と付き合ってね
今まで短い間だったけど優しくしてくれてありがとう

また自分から連絡してしまった…
いつもいつも連絡するの我慢して、結局自分から我慢できずにしてしまって、ﾀﾋにたくなるほど後悔する
どうしたらいいのか

いつになったら一緒に暮らせるんだろう
同棲したいしたいって盛り上がってたのに、まさかの別居婚になるとは
寂しい
会社のばかあほ

別に付き合ってる訳じゃないんだーって思ってると意外と楽。だいぶ慣れた

私となんで付き合ってくれたんだろう、
思ってることなんでも自分の中に押し込めるから何も言ってくれない
言ってくれないと思ってること分かんないよ

解決したんじゃないの？
何まだ怒ってるの？
てかお前が悪いんだろうがアホ

彼氏がVIPPERなんだけど、以前自分の立てたスレがまとめサイトに載ったって言ってたのを思い出して
まとめサイトの過去ログ検索してそのスレを突き止めた。

質問ある？系スレだったので>>1である彼氏が終始質問に答えてて、VIPに溶け込んでる彼氏に萌えた。とりあえずブクマに入れといた

そうだ、七夕の日が四ヶ月目の日なのか。
今になって気づいた。
風流ですなぁ。

彼のおかげで、良い日々が過ごせた三ヶ月強だったな。
おそらくいろいろ無理をしているだろうし、まだ三ヶ月だから
どこまでが素の彼なのか、分からないんだけども
私にときめきや安心、ポジティブさ、それに長らく忘れていた感情を
取り戻すきっかけを与えてくれたことは心から感謝しています。
周りに助けてくれる人はたくさんいるけど、プラスの気持ちをこれほど真っ直ぐにくれた人は初めてだった。

お互いに忙しくて、一ヶ月に一回は何とか会うように調整しているようなさみしい状況にある。
でも、今は大事な時期だから、それぞれの道をちゃんと歩んでいけたら良いな。
週末は会えるはずだし、心置きなく楽しみたいから
自分も仕事に研究に勉強に頑張るね。

なんか>>82に見覚えがある

>83
82です。
自分はここにしか書き込んでないよ。
最近まで規制されて書けなかったしね。
既視感のあるチラ裏でごめんよ。

気づくと彼のことを考えてる。
で、ふと、過去に彼が何気に言ったことを思い出すんだよな。
例えば
「前の彼女と○○行って･･･」
･･･私には○○遠いから行きたくないって言ったよね。
「よく、あそこのプラネタリウム行って･･･」
･･･男同士や男一人では行かないよね？元カノと？
ていうか、私もそこに行ったこと知ってるのに遊びに行く選択肢に入らないのは何故？
とか、なんかどうでもいいことを考えまくって落ち込みまくって自己嫌悪。
疑い深い私が悪いんだけど、全てがスッキリするまでは絶対泊まりに行かない。

もうやだって言ったし酷いことたくさん言ったのに何でふわっと受け入れちゃうかな
その上好きとか言ってくるかな
私だって大好きだよばかー早く会いたいよ

彼氏にスロットして、換金してたとこを見られた！
バレてしまった…たまの息抜きに行く程度だったが。

あきれられてしまった。もう絶対行かないでねとか言われたし…

ふぅ…

付き合ってるのに片思い感が抜けない
それでも付いていくのはやっぱりあいつのことが好きだからだよなぁ
愚かしいかな

来週の金土日楽しみすぎる！
早く会ってハグしたい！

彼が大好きで、彼にプロポーズされてすごく嬉しかった。
同棲しようって言われて、めちゃくちゃ安心した。

なのに、なにもかも母親が反対する。
私を一人にするなんてって。

私は転職中で無職だから仕事決まって、ちゃんとけじめとして貯金してから結婚したいと彼に告げた。
いつまでも待ってるって言ってくれて嬉しかった。

仕事決まってないけど、決まったら家を出て貯金しようって思ってたのに、家の借金を背負わなきゃいけない現実が出てきた。

借金と働かない母を養うなら、結婚する権利なんてない気がしてきた。

母がいなくなればいいのに。
家族がいなくなればいいのに。
私が生まれてこなければ良かったのに。

最近連絡するのは私ばっかり
なんだかなー

キープなのかもしれない
でも好きだから連絡してしまう

元々さめてる人だからわけわからん
あーーーわからん

生理前に性欲増すのがうざい！
だーーー、やんなるー
私女の子なのに…………こわいなー

>>92
わかる。私は危険日毎に高まる…orz
彼氏は結構あっさりしてるから、自分が獣のように思える…

うＷＷＷはｗｗｗｗ腹痛い
添加物ってやっぱ毒だわｗｗｗｗ
救急に行きたいが

点滴の内容が、初めての救急：小学校４年生当時と一緒なのだ
夜勤の小児科医よりでっかかったし
うーん、あの聴診器、ちっこくって可愛かったな
ピンク色だったから、桜貝みたいで欲しかった記憶が

痛みで意識が遠のく

彼氏はいま忙しい。子供の頃から夢だった仕事につくために頑張ってる。だけど、私のために時間はちゃんと割いてくれてる。
それは理解してるけど、時々寂しい。一週間に一度の二時間だけじゃなくて、メールとかたまには送ってきてくれないかな。こちらからは送りにくい。たまに送っちゃうけど。送れば返事くれるけど。
そして、最近気になる人ができてしまった。でも幸い手の届かない人。それに対して、よかったって思ってる。
書いてみてわかった。なんだかんだいって私にとって彼氏と一緒にいるのが幸せなんだ。
ちょっと寂しいけど頑張ろう。私もなんか勉強しようかな。

>>93
あー、完全に一緒だ
こっちも彼氏が非常にあっさりしているので、なんていうか…………ああ…
いっそ一緒にそういう気分になれたらいいのに＼(^O^)／

本当はずっと２人きりでいたかったなあ
長時間一緒にいられるの木曜だけなんだもん
でもあんなに楽しそうにみんなとゲームやられちゃ、そんなこと言えない
帰りに２人きりの時間作ってくれたけど、もっと２人きりでいたかった
我が儘って分かってるけど、とてもつらい、寂しい
なんで付き合ってるのに一人で泣いてるんだろ

誰か構ってくれ

誰か

あの人の彼女になる

私の事好きじゃないだろうな
今日会いたくない
あーなんかどうでもいい

好きでもない奴と付き合うの初めて

メールくれるのは嬉しいんだけど、返事してもスルー。
昨日の夜だって、サッカー見るためかなんだかしらんが結局一晩起きてたんだったら、こっちが送ったメールに返事くれてよ。
２３時ぐらいなら、試合始まってないんだし。

こっちばっかり好きみたいで嫌になる。
週末行くのやめようかな。

カッコイイなあと思ってるお客さんに押し倒されてキスされる夢見てしまった。
彼氏のことは大好きだし実際にはありえないのに、ものすごくリアルで正直ドキドキした。
夢とはいえなんか罪悪感がある；
ごめんね浮気なんか絶対しないからね！
１番好きだから。

同じ職場の人好きになってしまった
見かけるだけでドキドキしてしまう…ごめんなさい

正直愛されてるかわかんないし実験だったとかバカにしてんの？とか思ってる。何が不器用だよバカの間違いだろバカ野郎！こんなに言ってもわからないならもう理解しようとしなくていいです、本当にお疲れ様でした。

なんだかなー
こっちが寝始めたところに酔っ払って帰ってきて
話したいだけ話したらいきなり寝てる。
寝だしていたこっちはそれで目が冴えちゃって眠れなくなり
相手の寝息聞きながらぼんやりしてるだけ。
遅く帰ってくるなら起こさないでほしいよ。

あたしと居る時は、他の人にﾒｰﾙ返すのに
なんでその人達と居る時は、あたしに返事くれないの？

私には「お前」と言われる習慣がない
父親も母親には絶対言ってなかったし、彼氏と言えど「お前」と言われるのは
なんか許せなかった　だって「所有物」みたいだから

・・・本当に生涯初めて思ったけど
あなたには「お前」って呼ばれても全然いい
私はあなたの所有物でいい　ずっと永遠に所有し続けてくれるならね

悩みを打ち明けたら相談にのってくれるのかな…

多分このまま自然消滅かな…
もうどうでもいいや…

あー！！
めんどくせー！！
少しは大人になれよ！！

ううううううううううううううううううううううううううううううううううううううううううううううううううううううううううううううううううううううううううううううううううううううううううううううううううううううううううううううううううう

「私達二人の問題なんだからココだけの話しにしようね」と、
友達等には絶対にいわないと彼と約束したのに
即効友達に話していたのは驚いたね。
あんだけ言わないといっておきながらどんだけ口が軽いんだよ！

しかも私に対しての不満を影でボロクソにいっている事知ってるんだよ！！
その影でいっていたボロクソな愚痴を私本人にいえよ！
形を変えて遠回りにいってんじゃねーよ。
影でしかいえないなんてどんだけチキンなんだよ、糞が。

相手にされないことを、歎いてるけども
愛想尽かされることを私がしてるから??って思った。

私の大好きなイケメン後輩。
後輩が病気だから友達とお見舞いに行った（私主体で）

そういうのが気に食わないのかな、
なにも言わない人だからわからんけども

明日、話ができる!!
私は彼が好きだから、付き合っていきたい
しかしモヤモヤは抱えたくない!!

切り出しづらいけど、ちゃんと話そうと思う、
いろいろ。

彼氏の下ネタが露骨すぎて引く
AV大好きだからか表現がとにかく露骨。下品に感じる。
正直、変態電話かけてくるオヤジのよう
別に自分が下ネタダメとかいうわけではなく
露骨な上、ネタがしつこく繰り返される下ネタにげんなり
もうちょっと自重してくれたらうれしい…('A`)

久しぶりに会えるのだが、
どんな顔したら良いか分からない…
遠距離なもんで、彼も昨日はすごいテンション高かった


お互いいい年なのに、地に足ついてないなぁ
けど、期間限定な恋愛の醍醐味かも知れん

ババァうぜーーーーーーーーー
じじい共々田舎帰れよ
いちいち突っかかってくんな。
あーうぜーーーーーーーーーーーー彼氏んち泊まってんだよ悪いかよ
この年になってまでいちいちお前に指図されたくねぇよ
黙ってすっこんでろ。わざわざ金かけて増築してやったんだから出てくんな

ほしい乙女ゲーがあるんだけど攻略対象の一人が彼氏と同じ名前(読み方は違うけど)
さらに彼氏との共通の友人の名前の攻略対象もいて買うか迷うｗｗ
両方とも珍しい名前なんだけどな…
たぶん買っちゃうんだろうけど
ってか実際そんなことより仲直りするべきなんだけどもう無理かな
彼氏と同じ名前ならいいけど元彼と同じ名前になるのはさすがにへこむな

頑張ってる様子が垣間見れて嬉しいな。
無理し過ぎないで、でも決める所は決めていけたらいいね。
きっと良い経験になる。

料理教室通いたい。
早速体験申込みしてみたけど、コンスタントに行きたいな。
彼にやたら期待されてる上に、近況を聞いていたら、哀れな生活が想像出来た…。
体壊すのも時間の問題かもしれないと思ったりして。
心配だ、加減を間違えないことを祈ろう。

いいから生理来てください
ちょっと安定したかと思ったらすぐ乱れてくれやがってコノヤロー

「電話したいときにいつでもかけてきなよ」って言ってくれるけど
かけてきてくれることはほとんどないよね
声聞きたい、他愛無い話したいって思うのは私だけなんだよね
もう期待することもなくなってきたから大丈夫

相手を裏切ってしまった

今回の事で相手を傷つけてしまった
こんなに深い愛情をくれる人は初めてだった
そんな大切な人を傷つけてしまった

別れようなんて言ったらもっと傷付くにきまってる
自分の信頼回復、相手を安心させて傷と癒そうと思うほど愛していないと気付いたんだ

あの人は良い人だから甘えてしまった
さようなら

気にするから頑張ってるってなに
頑張るとあなたがしんどくなるんだよ？
私が気にするのなんて全然いいんだよ
私は疲れてもかまわないから、あなたは自然でいてください
こんな思いをあなたにさせたくない

tesu

一緒にいたいよ
ほんとはずっとくっついてたいんだ
同じ部屋の中にいても見えないのとかこっち見てくれないのはほんとは辛いくらい

駅までって送ってくれたのは嬉しいけどやっぱり寂しい

一緒にいたいよう
ぎゅってしてよ
離さないでよ

IDが面白いので記念にﾚｽ

さっきお別れ？距離置き？宣言のメールを彼に送りました。
事実上は付き合ってるけど、実際は失恋状態で、
身も心もボロボロだったんだ。

縁があればまた付き合えるって信じてるよ。

うおおおおおおおおお
女の子の部屋で飲みですかそうですかいやもう実にけしからん！けしからんよ君！
動転して、プレゼントのお菓子開封しそうになったじゃんｗｗ
しかもなんつーか…合コンみたいな人数だね(^ワ^)☆
いっそ５:１くらいの比率なら可哀相ね〜笑えたのにね！違うか！
てか「嫌だったらうんぬ〜ん」って、嫌なんて言ｗｗえまｗせｗｗんｗかｗらｗうぇっｗｗうぇっｗｗｗｗｗ
しかもお前行きたいんだろ！だったら行くって潔く言ってちょうだいなバーカ！カーバ！
てか私がオッケーしたっていう事実が残るのが無性に嫌だなｗｗ
もし仮に酔った女の子にもたれられたら、優しいあなたは避けずに介抱しちゃうよね
それで「あ、この子の方が華奢で可愛い…」みたいな展開になるんですかね？
なんかそういうの想像しただけで吐きそうなんだけど心狭すぎボスケテｗｗｗ


でも重い女だけど、束縛して交際関係を不自由させたくないと心底思います
だからこんな嫌なドキドキはここに置いていきます
明日は笑顔で楽しんできてねって言えるように頑張ろう
それで飲み会の日はあなたが終電逃して泊まりにならないように祈って泣くｗ
あと「めっちゃ楽しかった〜許してくれてありがと！また行くね！」とか言われませんように…
泣きっ面に蜂さんフィーバーが起きませんように…

風邪ひいたって聞いて、約束が駄目になったことをまず悲しんでしまった。あなたは何も悪くないのにね。
たったひとこと、大丈夫？って言葉を掛けられなかった私のばかー！
自己中すぎて呆れられたかな。
ホントばか…。


>>126
読んでて泣けた。
あなたに幸せがありますように。

今日も、幸せな時間をありがとう！

明日返信なかったらメールします。
なんかもうよくわからない

>>127
レス本当にありがとう
ROM専のなのに調子こいて書いたから、見てもらっちゃって恥ずかしいけどｗ

あと>>127さんの彼氏は、咄嗟に悲しんでもらえて嬉しかったと思うよ！
労いの言葉はいつでもかけられるし全然バカじゃないよーあなたどれだけ優しいんだよー
>>127さんにもいいことありますように！

好きなのか分からない。もう他に好きな人がいるのかもしれない。そんなことさえ判断出来ないくらい正直今きつい。とにかく今大変なんだよ。
これ以上負担かけないでよ。なんでそんなにワガママなの？ほんと嫌いになりそう。もし私が別れ話持ち出しても、どうせ別れてくれないくせに…それならもっと大事にしろ。

眠いのに眠れない
あーちくしょうめ

そう・・・付き合い直したいと言いつつ、私の気持ちを踏まえてまた考え直しますか
今更・・・
いや、まぁそうだよな
言えなかったけど友達でいたほうがいい関係なんだよね、きっと

なんかもうどうなってもいいや、この状況
そこまで好きじゃないのよくわかったし

ごめん。
傷付けてばっかりで。
私が欲しいのは世界でも、自分の人生でも、あなたただ一人だけだから。
だから、異常に執着してしまうの。本当にごめん


いなくなった方がいいと思うけど、ずっと側にいるって約束したから

もう独占欲でおかしくなりそうだ

あーあーまた食べてしまったorz
脚太ったねって言われてから痩せるって決心したのに…
生理前でもないのになんでこんな食欲ひどいんだあああほおおおおおおお
もう3食以外なにもたべない。腹筋と脚ストレッチ毎日する。
サッカーみて2時間やり過ごそう…

結局彼との仲は若干曖昧なまま、存続することになった
遠距離だから今後どうなるかはわからんが…
いやむしろこんなこと悩んでないで、さっさと就活終えなきゃ私よｗ
内定とれたら、｢会いたい｣って言いたいと思う
ついでに痩せておこう
内定＋痩せた体があれば、彼にもしフラれても大丈夫なはず…
ああ大好きだよ、大好きなんだあなたのこと
頑張る

すみません２枚目

私が勝手に失恋気分になって心身ボロボロになったのには一つ理由がある

それは早い段階で｢失恋板｣のぞいてたことｗ
不安定な関係だからかもう別れた気分になったから、みんな気をつけて！ｗ
さみしい時はカプ板のぞいて幸せな時間を取り戻す！

>125
気をしっかり！
男って遠距離とかで彼女が落ち込んでても楽しんでられる奴多くない？
別れると執着してくる‥みたいな。

交際５年。私２９・彼２５。
今まで自分にとって良い話を蹴ってまで彼優先にしてた。
籍作るつもりで彼の地元に移住したのに（しかも最初は彼実家に居候）
居候１年、同棲２年経とうとしてる。
そうしたかったから後悔はないけど、３０前にするとさすがに考えも変わるもんだね。
自分の為に動きたいから遠距離はじめようかな。と話し合い中。
結婚したくなったら連絡してくれ。有効期限１年ね。

そんなに女の子好きですか…
もう疲れちゃったよ…

私を捨てた元カレを思い出した。
しかも振られる瞬間。

今のカレは違う、違うよね？
早く声がききたい、早く帰ってきて。

ごめんよ母ちゃん
一人旅行じゃない、県内でもない
彼氏と2人で県外のラブホに泊まってる
嘘つきな娘でごめん

妊娠してたらどうしよう
ゴム着けてしてるとはいえ可能性はゼロじゃないんだよね
妊娠したら母ちゃんを絶対に悲しませる…怖いよ

やっとやっと将来の展望がひらけてきた！
思い切って話して良かった。

誰にもいえないからここに書かせてもらいます

昨年性病にかかっていることが判明した
数年前から性病にかかっているんじゃないかと疑ってはいたが、その頃は自費では病院には行けなかった
意を決して親に連れて行ってくれるよう頼んだが気のせいだよで毎回流された

そして自費で行けるようになったので、行ってみたらやっぱりかかっていた
今の彼氏に処女を捧げたので恐らく彼氏に移されたのだろう

検査はしていないけれど、性病に数年間かかっていたということは不妊症である可能性は高い

彼氏は私と結婚したいと言ってくれたが、彼の実家は自営業だ
となると跡継ぎが必要になる

もし不妊症だった場合のことを考えると私は彼と別れた方がいいんじゃないのかなと思う
不妊症だったら跡継ぎを生めない役立たずの嫁でしかない

このことを早く彼氏に言わなきゃ
それで別れをつげられても悪いのは全部私なのでかまわない

好きだからこそ別れるってこういうことなのかな

週末いつが空いてるの？
また返信無し
誕生日なにしようか考えてたのにやる気無くす
当日までに返信無かったらもう知りません

今日の朝機嫌悪かったね
それでも話す事もまともにできず仕事に出てきてしまった。

ほっておいたほうがいいのかな
わからないな
仕事を休むわけにも行かないし、今わたしか働かないわけにもいかないから…


あー凹むわー

なんだか遠い存在に思えてきたよ
一緒にいるのに、毎日少しだけでも会えてるのになんなんだろう
最近私の家が忙しいからなのかな
でももう長くないと言われてる祖母の事を気にしてくれてたのはうれしい
家族の事と恋人の事で精神的に不安定になってきて厳しい
恋人と話してても相手が上から目線な話し方
私の気のせいなのかな
どこにいても、誰かといても気が休まらない常にイライラしてる
これからはお互いに忙しいし、特に恋人が
さらに遠い存在になっていくんだろうな、空しい
もともと鬱持ちだったからまた鬱なりそう
あーやだやだ

週末会えなくてもいいかなって思えてきた、寝てたい
今年すごく浴衣欲しくて、買ったら見て欲しいけどあんまり興味ないんだろうな
やっぱり週末寝てたいわ

つくづくダメ男だなぁ
めんどくさい
今までの彼女はどうか知らないけど、私からは何も出ないし、体も許さないよ
図々しくて苛々する
どうして私には図々しい人間がよってくるんだろう
気が弱そうに見えるんだろうな

やっぱりいくらあとで思い直して優しくしてくれても、ひどいこと言われたり悪意を
向けられたりした記憶は消えないよ…
またああいうことされたり言われたりするんじゃないかってこわい。不信感が拭えない。
悪気がなくて言ったことだって、私は傷ついたわけだし、その理由も話したんだから
謝るか反省するかしてほしかった。
私が怒りやすいんじゃなくて、一般的に言ってたいていの彼女が怒る言葉だよ？
反省もしないってことは本音なんだろうな。
彼の気持ちも信じられない。
こんな不信感でいっぱいの状態だから、友達付き合いの多い彼が女含む数人で遊び
回ってるのが、なにもないってわかっててもつらい。
なんでなんのフォローもしてくれないんだろう。
あんなひどいことたくさん言って、フォローもなくて、それで俺の気持ちが信じられないのか
って、自分勝手すぎるよ。
もうやだ。
早く嫌いになりたい。

ゴミぶた女は涙目で逃亡したのかな？

テスト

なんで私も連れて行ってくれないんだよ
遠いからって意味わかんない
いつも家でゴロゴロして、自分が食べた洗い物くらい片付けろよ
馬鹿〜ぁ

処女なの？どうなの？
怖くて聞けないってかそんなこと気にしてる自分に腹が立つ
でももう昔のことなんて気にしない！愛し合ってるそれだけでいいんだ
処女厨とも今日でオサラバ。愛してるぞ〇〇

会えないっていうとまた気にするんだろうなぁ
俺より旅行のが大事なんとか思うんだろうなぁ
もっとサバサバした人のほうがすき

はやくメール来い！

いっつも浮気してるような事言うくせに
または｢お前が浮気相手だよ^^｣とかｗ
なんにわざわざ携帯のメール履歴見せてきてひとつひとつ誰からとか内容の意味とか説明するのって、どういう事ですかｗｗ
しかもほぼ私からのメールばっかりだしｗ

どうしたいねんｗｗ

終電時刻少し過ぎた頃にメールが着たｗ
泊まらずに帰ったみたいで安心だー
この前ちゃんと話し合ってから信じてたから、今日は泣かなかったよ！元気だよ！
ていうか、メールに愛が溢れすぎてて逆に心配になるとか私贅沢すぎだたｗｗｗｗｗ
次は私と飲み明かしてみようね！大好き！

まーいろいろあるし、ずっと一緒にいてくれるか不安だけど、がんばろう

少なくとも今は一緒にいたいと思ってくれてるんだから。
一緒にいて幸せだと言ってくれた言葉を信じるよ

今月もこの時期が来ましたよー。生理近いよー。

こないだのデートとか、あなたに何か不満がある訳じゃないんだ。
ただ、自分でも理解に苦しむような些細な出来事から
急に不安になっただけなんだ。心配かけてごめんね。
こんなこと毎月繰り返してたらだめだ･･･。自分でなんとかしなきゃ。

一人暮らしの男の部屋にキティはないわ…
ぬいぐるみ、ざぶとん、ハンカチ、缶、きんちゃくとかさいふとか
前カノの私物があってもいいから、せめて隠して欲しかったよ
もうあの部屋に行きたくない

どうしよう妊娠してるかも知れない
初めてじゃないしゴムしてたけど生理でもないのに出血があるよ
どうしよう、彼氏いるなんて誰にも言ってないのに
産むのも中絶も嫌だよ怖い怖い怖い怖い
しかも今は大殺界だからもしかしたら妊娠してるかも知れない
出来てたら自殺しよう
病気も嫌だ

今日も一日お疲れ様！大好きだ！

私

途中で送ってしまった…

私せめて1ヶ月って言ったよね？
会ったばっかりなのに距離つめまくって告白してきたの誰よ

なにがあったか知らないけど、mixiに書けるくせに連絡したら時間くれとか意味不明

1週間で連絡こなかったらもう切ったるわぼけ

自分だめすぎるよね。
こんなに心配掛けて、こんなに考えさせて、こんなに愛してもらってるのに。
それなのに私はいつも自分の事しか考えてない。

あなたの期待を裏切ってばかり。自分が情けないよ。

いつもあなたは私の事がわからないって言うね。
正直ね、どうすれば私の事全部知ってるって言ってくれるかわかんないよ。

私は嫌な所も全部見せているよ。あなたも同じ気持ちなんだよね。
ごめんね。
こんな私を愛してくれてありがとう。
私も愛しているよ。

別れた
本当別れてよかったと思う
別れる前は寂しくなるのが辛かったけど、別れて気づく事ってある
よく考えたら本当にいいとこ１つもない男だった
容姿性格行動全部気持ち悪いし
何故付き合ってたんだろう

彼女出来たら電話でもするよとか
お前に彼女出来る訳ないだろ
出来ると思ってる精神が知りたい
うわー
ほんっと気持ち悪い　おぇ

カップル板にはお世話になりました
主に別れたい系のスレばっかだけどｗ
もう来ません。お世話になりました。

昨日から喧嘩？してる
今デート中だが会話なし
いつもは手を繋いで歩くのに
今日は手をつながいどころか
２ｍくらい離れて歩いてる
楽しくなさすぎて泣けた
帰りたい

もう仕事終わったかなー。
きっと、まだなんだろう。
二週間近く休んでないし体調悪いし、心配してる。
でも、頑張り時だもんね！

私は元気でやってるから、心配しないで。
君のことも好きなまま待っているから、今のとこはそこも心配しないで、
君は君の毎日を乗り越えてください。
次会える時を思い切り楽しめるようにしたいね。
次がいつか、分からないけどさ。
ほんと笑っちゃうくらい会えないよねぇ。ま、仕方ないよ。
そんなに落ち込まないで。
悲しいことなんて溢れてるんだから、うそでも明るい笑顔で生きていて。

お風呂いれてーって言われたから普段シャワー派だけどいれたよ！
ぐっすり寝てて声かけてもああ・・入らなきゃ・・・って言ってまたぐっすりきめこむし！
無理やり起こせばいいの？明日の朝でいいのどっち？
今日仕事すごい疲れたって言ってたしなあ・・

喧嘩の仕方がわかんない
また相手の機嫌損ねた
今回も折れなきゃいけないのかな
いいや今回は２、３日ほっとこう

昨日、彼の家で彼と一緒にセクシー下着を楽天市場で検索していたら、彼が私の頬に
くっついてきた。
その後、膝枕してきたので顔を撫で撫でしたら気持ち良さそうにしていた。
その時の顔が何だか可愛くて愛おしく思えた。
子供の頃、母親（将来の姑）にこんな風に甘えていたのかな？と思った。

ぼーっと考えて一日終わったーとか言われた。仕事忙しかったんじゃなかったの？って言いたくなるよ。
好きすぎて、束縛したくなるのをぐっと堪えてるんだよ。
分かってくれとは言わないけど、もうちょっと私を見てよ。ゴーイングマイウェイすぎる。

いろいろ言いたくなるから、しばらく連絡しないでおこう。絶対いやみ言いたくなる。
言う自分も嫌だし、むこうも嫌な思いするし。
連休まで、ちゃんと待ってるから、早く仕事終わらせて。

IDが神だったｗ

>>173
神&地蔵ｗ

いつ電話すれば迷惑じゃないの？
もともと電話がものすごく苦手、メールも苦手な人だから毎日電話しろなんて私は決して言わなかった
でも遠距離になるから、せめて週1回話ができればそれでいいってお願いして、了承してくれたと思ってた。
僕からもかけるって言ってくれたし嬉しかった。携帯電話の無料通話分増やしてくれてありがとう。

仕事が忙しいのは知ってるし、ようやくつかんだお仕事、新天地での生活、プレッシャー、楽しいのも大変なのもわかってるつもりだ。
何曜日の何時頃だったら都合がいいか聞いて私は電話してるけど、結局その時にかけたって都合が悪いことが多い。それはしょうがないけど、じゃあせめて1回でもいいからかけなおしてきてよ。電話無理ならメール1通でいいからちょうだいよ。

あなたからかけてくれたこと結局一度もないでしょう。メールもほとんどなし。私から連絡するばかりだ。
私は毎回びくびくしながら電話かけて、でも向こうは10分も話さないうちに「電話苦手」って言って切りたがる。

…うん、きっと、私が試験前だから気遣ってくれてたんだ。私の人生かかってるし。
これからは週1回だけでいいからむこうから電話かかってきますように。

私ばっかり好きみたいで、ホント辛いんだよ。
遠距離なのに連絡ほとんど取ろうとしてこないってどういうことなんだよ
もうさみしすぎるよ、私遠距離向いてない

昨日の七夕デートで彼を喜ばせようと
笹を採ってきてハート型の短冊を作って一緒に願い事を書こうと準備していた私。
そしてじゃーん！って出したら彼も笹と短冊を用意してた。
二人で４つお願い事しました。

遊ぼーって誘ってだめだった、
けど、なんかもうどうでもいい。

これ末期でしょｗｗｗ

自分のことなのにマジ笑える

もうちょっと頭が柔らかくなって欲しい
物事は柔軟に

もっと素直になりたい。
私はあなたとの距離を縮められればいいなと思うし
もっと私のこと好きになってほしいと願ってる

でもあなたはそうじゃないのかな
まだ始まったばかりなのに、寂しいよ
不器用でごめんね。好きだよ

>>161が私すぎるｗ
出血は無いけど二ヶ月ぐらい来てない…
万が一、出来ていたら本当に死ぬしかない

どうしてその女の子の隣に座るの
どうしてその女の子とばかり楽しそうに話すの
普段は全員分払うのに、今日はその女の子に払わせてた
そして一緒に帰っていった
彼女だって、好きだって言ってくれたのはなんだったのか
同じ会社で本命と浮気相手つくんじゃねーーよ！！！
ばーーーーっか！！！！！

たん

二年付き合った彼の浮気発覚し私から距離置きし別れたが彼が本気で謝ってきた。私は別れたと思ってたが彼は彼女＝私を待ってたそうだ。
私だけを大事にしていく、結婚費用も貯めて迎えに行くと云ってくれるが私の気持ちが盛り上がらない。

どうすれば良い

可愛いと思って買ってみたマキシワンピース

着る場所を選ぶなあこれ
家デートや私達が行きそうな場所には似合わないなあ…

寂しい…

別れてみた。
彼氏が、高校の頃の同窓会で宗教に勧誘されたようなので…勧誘したのは、私と付き合う前の高校の頃にコスプレ活動を共にしてた男女のレイヤー(婚約者同士)さんのようです。

入信してから功徳とか、某国が攻めてくるとか、異様にうるさくって、デートよりも土日なんか会館に行くとか言い出すし、私の取り巻く友人達を勧誘しようと携帯を貸してくれとウザかった。

彼に紹介された友人に、彼が離席したとき｢あいつ面食いだな！元ｶﾉも綺麗だったし｣と言われた
その友人と別れたあと、彼に｢何喋ってたの？｣と聞かれ
｢前の彼女、綺麗だったって言ってたよｗ｣と言ったら
｢そうだっけ？あまり覚えてないなー｣と言われた。
二年前に別れてそれきりらしいけど、
彼本人から前に教えられた昔のﾌﾞﾛｸﾞの別れた時期くらいに
｢戻ってきたらお帰りなさいと迎えるから｣みたいな内容が書かれてたのを見た。
あとは付き合ってる間彼女の事は一切書いてなかった。
そんなに愛してたなら、覚えてないはずないじゃん･･･
そんな事を書いた昔のﾌﾞﾛｸﾞなんか教えないでよ！馬鹿！
知っちゃったら気になって見ちゃうよ！

今日は会えないと思ってたのに２０分でも会いに来てくれて嬉しかった

…のに、嫉妬スレ見ちゃってなんか不安になってきたｗ
他人に感情移入しやすいからしんどいよｗｗｗ
でも頑張って楽しかった思い出でも思い出して寝ます
おやすみなさい〜

あーセックスしたい…寝起きと寝る前は特に。
パンパンに膨らんだおちんぽブチ込んでほしいよぉ…

遠距離から中距離になって1年近くになるけど毎日電話くれたし、
中距離になってからも2時間かけて会いに来てくれたりする。
最初はあっちの方が夢中になっていた。今は私の方が追ってるのかも。
彼の気持ちは彼にしかわからないけど、
電話やメールの頻度で気持ちは計れないってわかってるけど
それに慣れてしまって3日連絡無いだけで不安だ。
今年いっぱいは試験で前ほど連絡できなくなるけど
構ってあげれなくなるけど今だけ我慢してって言われてからも
毎日の連絡はあったから、それが当たり前だと思ってる自分が居るそれが嫌だ。
もっとしっかりしないと。
もうこんな人は現れないって思う。
スカウトもよくされてるみたいだし、もてるし
不安も多いけど信じられるだけのことしてもらってるじゃん。
前の男とは明らかに違うよ、もっとそこ見極めてしっかりしようか自分。

って書き込んだあとにメール来たｗ

本当に大好き。
前の人とはゴタゴタあって別れたので、
私の友達も巻き込んだ事考えると許せない気持ちが強くて幸せ願えなかったけど。
今の人は良い人過ぎてもし私と別れても彼の幸せを心から願える。
別れたくはないし幸せにするししてもらうけどもｗ

このように返信来ただけで上がる単純な人間なので
せっかくのこのエネルギー生かして私も頑張る！

ヤりたいときだけメールするのやめてよ
いっつも私からメールしてるし、たまに向こうから来たと思ったら『したくなってきた』
猿なの？会いたいとか、顔見たいとか、せめて前フリしてよ
しかも昨日『来週まで会えない』って言ったのあなたですよね？
ヤる為なら会う時間作れるんですかそうですか
予定いれたから会えないよって言ったら『そっか、じゃあね』でメール即切りするし、思いやりなさすぎ
１０才も年上なのに、幼すぎる

なんで他の人とセックスする夢ばっか見るんだろう
遠距離だからたまってんのかもしれないけど、だったら彼にしてくれよ私
目覚めたとき気持ち悪くて気持ち悪くて
彼以外とするなんてマジで無理
夢でこれなんだから現実で浮気なんかできないな
よかったよかった

この前彼女とのデート中横断歩道を渡った。
結構人はいたけど混雑ってほどではない。
それなのに彼女がやたらゆっくり歩く。
理由は前のおばさんがすんげぇ歩くの遅かったからだった。
追い越して行こうと思って彼女の手を引くと
「ゆっくり行こう」だって。
途中俺らを追い越そうとした何人かとぶつかったけど無事渡り終わった。
すると前のおばさんが振りむいて
「ありがとう」
って言った。
俺ポカーン
彼女「お気をつけて」
何が起こったか良く分からなかった。
ただ、おばさんが杖持ってたから足が悪いんだろうと思った。

後で彼女に聞いたら
おばさんが持ってたのは視覚障害の人が使う杖だったらしい。
彼女と街を歩くと知らなかったものがたくさん見える気がする。

自分から会いたいと誘っておいて、どうやら寝てるらしく音信不通。
こういう中途半端な状態がすごく嫌。疲れたなら疲れたで仕方ないから、
今日はやめておこうと言ってくれたらいいのに。
私から「疲れてるみたいだからまた今度にしよ」と言えばどうせブチ切れだし。
会えないならこっちにも他にやることがあるのよ。
守れないなら約束で縛るのやめてほしい。
いつ起きるか知らないけど、それで会ってもモヤモヤするし。
支度して待つのも馬鹿馬鹿しいなぁ･･･会いたい気持ちが消えちゃった

私にはﾒｰﾙ一つよこさないでﾌﾞﾛｸﾞは更新ってどういうことよ。おやすみﾒｰﾙ送って返事返ってこなかったから、寝てたんかなと思ってたら…ちゃんと起きてたみたいだね（怒）今日もﾒｰﾙは来てないけど、ﾌﾞﾛｸﾞは更新されてますね(-_-)

もう顔もみたくないし声も聞きたくないよ
ようやく別れる決心がつきました
すごく悩んだけど今回のことで心が決まった
君にとってはつまらないことなんだろうけど多分もう許せそうにないから
決めたらなんかスッキリしたわ
明日別れ話してきます

ばーかばーかばーーーか

昔は彼氏が家に帰っても自分の時間が過ごせると思っていたし
彼氏の家から自分の部屋に戻ってきたらゆっくり休めるーって安堵してたのに
今日はなんだか部屋に彼が居ないのが物足りない

はは、なにそれｗ
それ僕が送ったのじゃんｗ

>>161
>>180

チラ裏でレスもなんだけど、生理時以外の出血とか別にたまにあるよ？
不正出血の理由は何も着床出血ては限らないし
でも病気の可能性(子宮内膜症だっけ？)とかの場合もあるみたいだし、心配ならお医者さん行くといいと思うよ

…てまあ解ってても不安だよねｗｗ
私も彼氏いるとか両親知らないし、出来たら死ぬしかないｗｗｗ

もう…ほんとに心配で仕方ない。
心配しないで、大丈夫って言われても
そんなこと出来るかー！！！
行動が伴ってないんだもの。
仕事のことは別としても、もう少し
自分の体のことは気をつけて下さい。
過干渉になったり、母代わりのように
口うるさくなったりしたくないと思うし
あなたを信じたいから、心配ですなんて
いっぱい言いたくないんだけど
そんな生活態度だと、近いうちにぶっ倒れるよ。
お願いだから、自分の健康を過信しないで。
治らなくなってからじゃ遅いってこともあるんだよ。

別にえろいことなんかいらない
ただ手つないでくっついて、
頭あずけて触れるようなキスして、
それだけでしあわせ
なんかそんな気分、しあわせ

楽しくない。なんか楽しくない。チラ裏愚痴ってばっかだ。しあわせな気持ちって続かねぇ

どうしてあんなくだらない事でこんなに怒ったんだろう。
空気悪くしてごめんなさい。
疲れて余裕なくてもう限界かもしれないね。泣きたい。

あんたにも話ふらないといつも不機嫌になるから話題ないのに作ってんのに
今動画見てるけど(苦笑)みたいに言われるとどうでもよくなるわ
勝手にしてろ

つぎはちゃんとエッチしてくれる人と付き合おうっと。

俺と彼女の間で性欲差が酷すぎて辛い。
こっちは性欲すごく強くて、彼女は滅多にムラムラしない。

エッチするときやイチャつくときも仕方なく付き合ってる感がすごくする。
でも別に嫌われてるとかじゃなく普通に仲良し。

正直、しんどい。

>>208
あなたのｾｸｽがワンパターンで感度が薄いんじゃないか？

別れ話された時、みっともなく縋ったものの
やっぱり別れたい…
もう好きじゃない…

お休み中会えないかな？と聞いたら「わからない」って。
すぐ会えるかもしれないし、ずっと会えないかも、って。
どういう意味？会えないかもしれない理由も教えてくれないし。
さびしい･･･

どうしてそんなに効率が悪いんだよ馬鹿
おかげでまた会えないじゃねぇか

空が青くて青くて青くてまさに夏！って感じ
どこか旅行に行きたいな
昼間は歩いたり休んだり
夜はホテルで
でも一瞬外歩いてみたりして
なんてもやもや想像してみたりして

もう待つのは疲れました
仕事の人たちといるときは本当に楽しそうですね
私といるときの楽しさとは違うのは理解してるけどさ、
今日も残業ですか、いつも残業ですね
明日はどうするのかな、一年記念日ですよ
ごめん、わがままでごめん
もっと一緒にいたいよ

はぐしてちうしたい〜

来年どうなるんだろう、ただでさえ連絡くれないのに中距離恋愛。

すき。

夜中に遊び歩いてると思ったら8時には寝ちゃうとか何なの。ほどよくなれよ。
週末会えるけど全然楽しみにならない。せっかく連休なのに全然話進まないしね。

あれはやっぱひどい
人としてえ？ってかんじ
はーーーあ

夏の旅行は結局どうするの？私から聞いても｢あ〜、ね〜｣って、行く気無いならそう言えよ。ほんとｲﾗｲﾗするわ。忙しいのは分かってるから、せめて都合のいい日とか言ってくれたら私が調べるよ。それすら言わんって何なの？もぅ行く気失せたわ。

彼はめちゃくちゃ大食い。
１日中食べてる時もある。
なのにどんどん痩せて行ってる…付き合ってから８�sも
うらやましいやら心配やら…
　
お腹に虫でも飼ってるのか…?

あーもう相手の言葉に一喜一憂してる自分が嫌
彼は私と違って人生経験豊富だし、何よりモテていた様で。
今は自分に自信がないようだけど、また前の様に自信を持てるようになれたら
私は捨てられるんでしょ？それまでの繋ぎなんでしょ？
だから人間的には好きだけど、今のところそれ以上には見れないよ
離れられたとき傷つきたくないんです。それまで宜しくね

俺に興味ないんだろうって確かにそうだった
遠距離でもないのに月一回も会わないから興味持たないことにしたんだった
年数回しか会わないんだから他で何してようがどうでもいいし
今頃気づいたんですねｐｇｒ
今度会うとしたら多分3ヶ月後とか付き合ってると言えるのか
でも彼氏いるという言い訳として便利だからまだ捨てないけどねー

前どっかのスレで見たレス
一人暮らしの恋人の家に行って買いためてある食物を消費する行為について
ひどいと思う人と、嫌がるのはケチだと思う人といて
実家暮らしにはわかんないっていうのが一人暮らし派の意見だけど
ほんとそうだと思う
一人暮らしってね 例えば納豆3個セット買ったら、
よし、これで月火水3日間の朝食決まった、って胸をなでおろしてるんだよ
恋人が泊まりに来てもし1個食べたら
水曜日の朝ごはんなくなっちゃうだろ
実家暮らしの方、理解してくださいな

今は休職中の彼
モトカノにはデート代出したりプレゼントちゃんとあげたりしてたけど
私には何も無し、こっちが奢ったりすることも
お金無いのは痛いほどわかってるし彼も申し訳ないって言ってる
それでもモトカノと比べて落ち込む事もあるんだよ…

てｓ

もう色んな意味で自由にしてくれ
疲れた。

申し訳ないけど着いていけないわ
自分に合う人探してくれ

どうしよう生理が来ない
ゴムしてたけど絶対できないってワケじゃないし…
産めないし育てられない
何より親にバレでもしたら私は死ぬしかない

違うんだよ。
元カノと、生でやってたことが引っかかったんじゃない。
私とは出来ないことを元カノとやってたことがツラいんだよ。
もちろん生でなんかしたくないし、多分この前言ってた車でHしたってのも、
そのときの彼女なんだろうね。私には無理だ。
でも何って、そこまでしてでも（濡れないらしくゴムはツライらしい）Hしたいと思うほど
気持ち良くなれるのが羨ましい。
私は初めてのHから1ヶ月ちょっと。
コンプレックスだらけで服を脱ぐのも嫌だけど、彼と繋がりたいだけで必死で
気持ち良くもないのにHしてるような状態。
義務感はないけど、なんだかなぁ。

>>227
誰と会話してんの？

わたしにはプライバシーなくてあんたはプライバシーの塊ですか
笑えてくるわ

どんだけ頭悪いんだよ、どんだけ仕事遅いんだよ
ほんと使えない

はぁ？じゃあ会うたびにSEXしなきゃダメなの？
って言いたかったけど言ったってしょうがないから止めた

男友達と出かけて、改めて思った
彼氏大好き
付き合いたいと思うのはあなただけです

昨日エッチしてる最中に生理がきてしまった
道理でいれられてからお腹痛かったわけだー
布団につかなくてよかった…
あああああお腹痛い
そしてはずかしいいいいいいい

寝違えた…。膝枕してもらったからだなんて言えない

依存しすぎててごめんね
もうひとりで大丈夫なように、がんばります
あなたがあなたの大事なものだけを守れるように
あなたの大事なものになりたかったな
少しも伝わってこないんだもん
自分ばかりあなたを求めて、何だか自滅したみたい
あなたは私を必要としてない
必要って言うけど、何に？あなたが寂しくなったときだけ埋めるため？
事実、家族といるときは私必要ないもんね
私が同じことしたらキレるくせに

半月前、運転免許を失くして再発行した。
先週、彼女へのストレスで倒れ距離を置くことにした。
今朝、電車の定期券を失くした。
今日、むしろ彼女から距離を置かれていることを知らされた。
帰宅してみると、部屋のカギをかけずに出勤していることに気付いた。
ネットにつなごうとしたら、何故かキーボードにクリップが入り込んでいて打てなかった。

もう何をやってもダメだ。
ダメダメだ。
多分今週末、別れる事になるんだろうな････。
この流れだと仕方ないよな。

ぁあ、もう苛々する!!2回も拒否されてるしなんなの?とにかく全てがﾑｶﾂｸ!!!ぶん殴りたいわ

かっこいいいいい
ヤバイかっこよすぎ。
なんですかあの真剣な眼差しは。
仕事中のクールな彼氏はめちゃくちゃｶｺｲｲ

私とふたりでいるときは、ずっとニコニコしてるのに、
仕事場では私をみても笑わないのね。ｶｯｹｰ
惚れ直しました。

怒りが過ぎ去ると今度は凄いやる瀬なさが来る。やらなきゃいけないことがあるのにやりたくない。

あほーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーー
ばかーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーー
無神経ーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーー
まぬけーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーー

ただでさえ中距離なのに9月からはしばらく連絡とれないし･･･
寂しいのは嫌だよぅ（´・ω・｀）
しかも彼氏を狙ってる女の子がめちゃめちゃ可愛いし。
もうどうしよう、半年間の間に奪われたらと思うと怖くて怖くて。
黙って手つないで隣に居るだけでいいからさ、
なるだけ長い時間一緒に過ごしたい。

きつい性格だし自分があなたを幸せに出来てないと思うから
なりゆきで決まった結婚に縛られて我慢してるように見えた。
もう私に合わせて辛そうなの見たくないから本音を聞くよ。
無理なら身を引くよ。きっともっといいコいると思う。
責任なんて気にしなくていい。最近のあなたは見ててつらい。
ただまだ私を選んでくれるなら少し時間をください。
少ずつでも変わっていけたらと思う。

なりゆきで付き合ったとか
冗談でも言うなよな

傷ついただろーが…

支社に異動した彼が、
「自分は追い出された。本社の人間が惜しい人をなくしたと言うのは嘘だ。
異動先の人間も、必要な人が異動して要らない奴がきたと思ってる」
と言ったとき、そうじゃないよ、と言えなかった。
本当に惜しがってる人はたくさんいるけど、もう言っても意味ないって思った。
ネガ発言ばかり、疲れた。支社でも必要な人間になれるよう頑張るって、
前の彼なら言ってただろうに。うちの会社は彼のいる支社が一番売り上げてるし。
客観的に見て、会社のことで恋人にあたるとか、情けないしカッコ悪い。
いっぱいけなされた。甘い仕事しか出来ないくせに、と。
やってみろよ。知らないくせに、自分ばかり忙しいつらい大変だって。
自分だけじゃなくて、私と、周りをちゃんと見てみろ。口ばかりのくせに。

カップル板ってこんな殺伐としてたっけ？相談書き込まれててもどうせ振られるだの嫌なら捨てろだの的外れな答えばっか

変に期待するのがいけないんだよな
今までと違って相手は子供だということを常に意識してないとだめだ
でも二十歳はこえてるわけだしな・・・

「こんなに私が辛いのに、どうして○○は隣にいないの！！！！！」
「じゃあこれから行くから待ってて」
「イヤ！来ないで！！」

直ぐに隣にいてあげられなくてゴメンな。
俺がもっともっと安心させてあげれる言葉を言えたなら良かったのに、
全然言葉が出て来なくて余計に不安定にさせちゃったね。
情緒不安定なのわかってる。
昨日の約束通り今日逢えたらいっぱい抱きしめるからね。
待ってて。

ベタベタされすぎて気持ち悪いです何してもいいと思ったら大間違いだよ

貴方から突然来たこの一言に死んでしまいそうです。思いあたる節は考えなおせば考えなおすほどたくさんあるし、すぐにでも治したい。

でも今はショックすぎて反省する段階にいけないくらい凹んでます。

ベタベタ出来ないことがショックなのではなく、あなたにこんな言葉を言わざるをえないくらい我慢させてしまっていた自分が許せません。

自分が脳天気にしていたとき、貴方は傷つき、悩み、ストレスを溜めていたんですよね。
優しいあなたをここまで追い込んでしまった。それに気づけなかった。

今自分はあなたに連絡できないし、あなたも連絡はしばらくしないと思います。
あなたの連絡をくるまでの間、謝ることすらできないこの状況が、私への罰なんでしょう。

こんなところでしか吐き出せない自分の弱さが憎い。

鼻毛は以前指摘して気付かせたけど…

口臭は言えないorz

近付けないほど臭い訳じゃないけど…近い距離で会話するとほんのり臭い
歯磨きや口の潤いで改善できそうな程度

口臭は鼻毛なんかと比べ物にならないぐらい、指摘される方も黙って我慢する方もダメージがでかい

どうしよう…

あーあ･･･こんな馬鹿でガキで頑固なクズ男、さっさと捨てればいいのに、
何で悪いとこ直れば、なんて期待しちゃうんだろうね。
男見る目ないわぁｗ

彼の残業中に、今日体調悪いからもう寝ちゃいますメールを送ったから、仕事終わった後にメール見ても、起こしたらいけないと思って、返事はこないと分かっちゃいたけど、いざ本当に来ないと寂しくて、眠れない。

疲れてるのは知ってるけどさ･･･
せっかく2人でゆっくり出来る時間が出来たのに寝るって(´・ω・｀)

ただ2人で大好きなお酒を笑える話を肴にして呑むのが大好きなのに
っていうかタバコを辞めた今、それくらいしか楽しみが見当たらないのに
それすらも叶わないらしいorz

彼氏彼女関係になる前からよく知ってる彼母。
ずっと「もう一人のお母さん」ぐらいに思ってたけど、彼との結婚が近づくにつれて態度が素っ気なくなっていく…。
10年来の付き合いで大好きなのに、「息子の彼女」になるとやっぱり変わるんだね…寂しいです。

二週間くらいまえに別れてさよならカプル板だたのに
もうすぐまたここにくるんだ(*^-’)b☆
夏休み前に彼氏が出来そう＞＜
幸せ杉ｯ
ふっちゃった元カレごめんｯ(;´ω`)b

彼が鬱っぽくなってて励ましたつもりが追い詰めてたみたい…
私を公開範囲から外してmixi日記書いてた
外されてるなんて知らない友達が聞いてきたよ。思わず知ってるフリしちゃった
癒せない存在なんて意味あるのかな？別れた方が貴方の為かな？

何でも言え！ってプレッシャーかけたいわけじゃないから聞かないけど
何も言わないことで不信感が募ってもそれは仕方ないことだよね
次探すか

本当は私の方が先に気になってたんだから
初めて存在を知ったずっと一年以上前から
でも初めてお互い知り合った時から気になってくれてたのは本当に嬉しい
だからデートに誘われたり、メールが来るようになったりした時死ぬほど嬉しかった
告白された時は信じられなかった。
私にとってあなたは特別な、憧れの的だったから未だに信じられない時があるほど
でも、あなたもどうやら同じらしいね(笑)
運命でしかない
これからゆっくり進んでいこうね

どうしてすれ違うのかな。あなたが私を想ってくれてる気持ちは痛い程わかるんだけど、同じ気持ちで前を向けない事が悲しい。
なんで、一緒に決められないの？二人で決めたい事なのに。
とにかく寂しい。

前の彼といた時の方が楽しかった

何を決めるんですか？

まだ付き合って1ヶ月しか経ってないけど、
頻繁に連絡取ったり会ったりしてるから、濃いね。
ずっと続けばいいけど、このペースで大丈夫なんかな。
何気に続きますように。

あー彼氏いるから…
明日は他の男性と会場まで行ったらダメだってわかって断ったけど、その人に申し訳なさすぎる…
だけど、今の彼氏が大好きだし大切にしたい。
前の私ならこんな考えなかった。
いままで私に付き合ってくれてた彼氏ごめんね。
これからは大切にします

電話止まってるんじゃなかったら誕生日くらいメールくれたら良かったのに。
拗ねてメールしなかったら「何で最近メールくれないの？」だと。
軽く…いや結構腹立ってますから。

彼女が彼女の弟からパソコンを借りて使用しているんだけど
先日遊びに行ったときにそのパソコンをいじっていたら
姉と弟の近親相姦モノのエロ漫画を見つけてしまった…
彼女はそういうの読まないから弟が削除し忘れたんだろうけど
なんとも言えない気持ちになった…

あーもう無理かも、別れるかも。

もともと受け身の性格の彼。
言葉が足りなさすぎる、思いやりの言葉も行動もない、自分から「こうしよう」と言わない、
私の思いやりの行動に気付かない、あやまるべきところであやまらない・・・

「気持ちの余裕なさそうだね」って言ったら「そんなことない」って。
だったらなんでメールしても返事ないの？
毎日してたメールしなくなったし。
予定が入ったこと連絡してくれないし。

「自分の気持ちがわからない」「伝え方がわからない」って、一生わからないままでいるつもり？
わからないんだったら友達に相談するなりなんなりしろよ！
私に言わせるなよ！
自分自身から逃げるのもうやめろよ！
そうやって受け身でいれば楽でいいけど、つきあってる相手の気持ち考えろよ！

説明しようとするとものすごい嘘くさくなるし実際言いたいこととかけ離れた言葉になるから言えない
それでも嘘でも何でもいいからとりあえず相手を納得させてあげようという気持ちにもならない
素直になるってどういうことだったかなあ
とりあえず自分は相手のことをそれほど好きじゃないんだろうなってことははっきりしてる
めんどくせーな

>266
私の彼ですかｗ

出張いってから連絡とだえがち。。。
今日はオフなのに。
電話するっていってたから待ってます

>>266

いや、私の彼だろう

彼のために・・・って思ってやってたことが空回り・・・。
今頃楽しく遊んでんだろうな！
あーばかみたいばかみたいばかみたいばかみたい！
私が一人で勝手に悩んで泣いて不安になって。。
強がって「私のことは気にしないで」って言ったけど、本当に気にしてないんだろうな。

あんたは仲間に囲まれて私がいなくても楽しくやっていけるんだろうね！
何も考えないでお気楽な性格で・・・悔しい！！
彼のせいじゃないけど、弱い自分が悔しい！
私の存在理由ってなんだろう。
あ〜あ、いっそのことあんたみたいなお気楽な性格に生まれればよかったのに。
つらい、つらすぎる

大好きな彼だけど、あまりにも有言不実行すぎて信用できなくなってきたので、距離置きたいって言った。
そしたら、そうする？って返信が。

どうしてだろう……すごく悲しい……。

同棲してなきゃ確実に別れてるだろうな
つきあい始めの行動力は何だったんだよ
私が動かなきゃまず動きませんよね、決断するにも時間かかりすぎ
誠実で一途で優しいとこが魅力だったのに、平気で嘘つけることが分かって以来、魅力半減した
しかも言い訳も自分に都合いいし…約束したアレはどうしたんですか
うやむやにする気らしいけど、忘れてないから当日確認するからね
それでまた嘘つくようなら、もう出て行く
信用なんか出来ないし、裏切られるだけだ
一年前のメール見ると、あまりのテンションの違いに泣ける…らぶらぶすぎる
大好きとか、今は絶対書いてくれない

なんなのー本当！
ブスのくせに。わたしを見下してー。
人権ないよあなたみたいなビッチ・・・
病み日記たのしそお。そのまま自殺しちゃえばいいのに。
ざまあみろ（笑）

デート誘うフリだと思って「ヒマだよ」ってメール返したら「そっか」てｗ
はぁ･･･

彼が夏休みに入ったから昨日から(仮)同棲してる。
ご飯作って一緒に食べてお風呂に入って寝て、起きたら隣にいるのが幸せすぎる。。。(*´ω｀*)

今から彼氏が来るのだが、今後お互い気持のうえでうまく付き合っていくために
比較的重い話をせにゃならん…
いやだ…
がんばれ自分！！

いったい俺は何をしてるんだ
こんなにも幼稚で底の浅い人間だとは思わなかった、自分に失望したよ

test

別れたら次の出会いあるのかな
大本命だと思ってたのに

しんどいよ…会いたいのに会うの怖い

泣いちゃうよ

今更距離詰めようとしても遅いよ。
半放置のおかげで、あなた無しのめちゃくちゃ楽しい毎日を知ったから
今は正直あなたと会っても楽しくない
一番落ち着くんだけど。

｢これからは婚約者として振る舞ってほしい｣


ハイ喜んで!!!

彼氏できました宣言した途端、実は好きでした報告が続出して軽くパニック状態
２年以上もフリーだったのに、なんでそのとき誰も言ってくれなかったんだろ
中には昔、ちょっといいなと思ってた人もいるし…
でも、今の彼氏を一生大事にするって決めたから、全部ちゃんとお断りしなきゃ

依存しすぎないようにって思ってるけど
メールしてるだけでどうしようもないくらい好きだって思ってしまう

連絡よこせばかやろー(´;ω;｀)
ホントはすごく寂しいです。

なんて言えない。

ただの早とちりで勝手に拗ねてあなたを困らせてごめんなさい。
大好きです。来週の今頃はイチャイチャしてる予定なので楽しみです。

着て行く服や、その時の髪型や化粧によって彼のテンションが大幅に変わるのが嫌。
見た目だけ？
チクリチクリと厭味言うし、なんか最悪な気分でデートも台なし。

坊や〜〜良い子だ〜ねんねしな

自分にはもったいないくらい愛されてるってわかってるのに辛いどうすればいいのかわかんない
優しくしてくれて甘えさせてくれる人なら誰でもいいから男なんてとっかえひっかえでいい私は特定の人と付き合うのに向いてないって吐き出しても「そんな自分で自分を追い詰めるようなことするな」って優しくする。
ツイッター全部見られてるとか知らなくてエグいこと書いてたのに何で許そうとするのさ
初めてで最後の相手がこんな女だなんて貴方にはもったいなすぎる

贅沢な悩みだってわかってるけど
頼むから私をその優しさで苦しめないで

ここに書き込みにくるぐらいには酔ってるけど
「俺にとってはお前が一番可愛いよ」とかいう言葉を鵜呑みにできるほどには酔ってない
もっと自分とか恋愛に酔わないと盲目にはなれないな

>>265
あれ、土曜日に書き込みしたっけ、私ｗ

自分の行いを疑わないのねぇ　正しいと思ってるんだね
私が全部正しい訳じゃないけどだんだん自分の気持ちがわかんなくなってきたわ
一応まだカップルなはずだけど別れた気でいるから失恋板常駐
あー嫌だ嫌だ…

そりゃあ誕生日そっち行きたかったよ( ´・ω・｀)
でも家族がみんな出払って家が弟１人だとペットが…
絶対世話さぼるだろうなぁ
この暑い時期、温度調節忘れたらあぶないしまかせられない
こんな時だけでいいから頼れる弟がほしかった

ごめんね疲れさせちゃって
私も体調悪くてフォローできなくてごめんね

早く夏終われ

学生ってもっと暇なんだと思ってた
仮に愛があったとしても時間も金もないんじゃちょっと

うああああ
ゲスパーうざい初めてされた
ちょっとイラっときたけどすぐに忘れた程度のこと、と何で流してくれない…
「一瞬イラっとしたけどまあいいや」なことを書くスレじゃないんかい
当ったり前のことをよくあんだけ書くわ。悪いけど、んなことこっちだって当たり前と思ってるわ。
それでもイラっときたのは蛇足ながら追記した部分が答えだよ。ゲスパーされなかったらそれすら書かなかったけど。
何で愚痴スレで逆にストレス貯めなきゃなんないんだよ
こっちは「私だって借りたけど借金なんて思ってないし！あんたは思ってるんだね！可哀想！私みたいに考えたら？(意訳)」
なんて自分語りと見下しのミックスされたレスなんてちっとも有り難くないよ
ぐちゃぐちゃうざったい…別に彼に僻んでもないし被害者意識もないってば
それ以上の意味なんかなかったんだってば。
表にも出してないし、まして八つ当たりしたり・私の状況は理不尽なんて主張してるように読めるかあれ…？
本当、当ったり前のことをこっちが全然分かってないみたいによくあんだけ書くわ。
また書き込んだらゲスパーがきっといつまでも離れてくれないのでチラ裏に書く

ああ、奨学金の人か。確かに細かいことだけどわたしも同じように言われたらイラッとするだろうし、
あのスレの人達はゲスパー多いけどそれをわざわざここに書いちゃうと貴女も同類になってしまうのでは。
もうちょっとスルースキルを磨こうぜ。今は夏だぜ。
ああいう押し付けがましいレスは彼氏の言動と同じように、「ちょっとイラッとしたけどスルーした」で済ませればいいんよ。

実家暮らしから同棲するのに荷物整理してるが
風俗案内雑誌をどうにか始末しないと…
そして、ハナハル表紙の快楽天はどうやって隠し持とう
捨てられないお…

さっさと返事寄こせよこのｸｽﾞ
とか思ってしまうから駄目なんだろうなあ
こんな苛々してる状態で会社行きたくねえ

電話ありがとーーー
仕事でへこんでたから、めちゃくちゃうれしかった

まじで失敗した。。背伸びしすぎた。。。出会ったときに戻りたい。
そうすればこんな人、選ばなかったのに。。。最初は優しかったのになぁ。
こんなだらしがなくて、短気な人だとは思わなかった。もう好きじゃないかもしれない。
本当に失敗した。。。一緒にいたくない。

彼氏の座ってたとこからおならの音がしたので
おならしたな〜あほたれ〜とからかってたんだけど
よく考えたらフローリングなので動いたらおならの音とよく似た音出す事あるし
臭いもしなかったんだよね
「んふふふ＾＾」と笑っていたのでてっきりおならしたと思ったんだけど
違ってたらなんか悪い事したかな
でも否定もしなかったんだよな

来年に結婚するかも知れないけど、
母と弟が「私ちゃんのどこがいいのかわからない」って盛り上がってるらしい
いやいや、貴方たちほど無神経でＫＹじゃないですよ
弟が振られて相手の人生壊そうとした時の話なんかもうドン引きですよ
振られたのも、金かけさせて尽くさせた挙句に何人と浮気したんでしたっけ
自分のこと棚に上げるってこういう事なんですねわかります
母もそれ聞いて特に心痛めないんだもんなー弟のことも責めないし
まあ浮気旅行に小さい子供同行させるんだしそんなもんですね
疲れたよーいい家庭作れる自信がないよーあーあばばばばば

友達は大事だよね。すごくいいことだと思うしそういう人だってわかってたけど
今日久しぶりに泊まりに行けると思ったら、友達が急に彼女に振られたから話聞きに行くから無理ってさ
私、友達と集まってたけど会えるって言うから途中で抜けて帰ってきたのに
それなら最後までいればよかった
一人になっちゃった。

お泊りｷﾀ━━━━━━(ﾟ∀ﾟ)━━━━━━ ！！！！！

どうするべきなのか分からなくなってきたな…ていうか自分、話合いする時負けすぎ
あの怒った目とか口数少なくてため息ばっかつかれたりとか、空気が怖くて言いたいことが言えなくなる
本当は強気に出たいけど、嫌われそうで怖くて出来ない
考えてみたら100％向こうが悪いんだからもっと強気でいいはずだよなあ
一番気に食わないのは、彼がまったく悪びれた様子も無くて一言も謝らなかったこと
約束破ってるの分かってない。どんだけこちらが嫌がってるのかは分かってるくせに
絶対あおってる同僚のせいだと思う…前はあんなんじゃなかった
同棲始めたころが懐かしいなー本当に一途で優しくて私のこと心配してた
今も優しいし、いろいろ大事にしてくれてるんだなあと思うときはあるんだけど
もう彼女としては見てないのかもしれないな…家族ってかんじで
多分、もう同じ事は出来ないはずだから、あれの心配事はなくなったけど
別件で誘いがありそうなんだよなーこっちは嫌がってもただの我侭のような気もする
出来もしない約束ならしないでほしいよ…今回のことに限らず
ムカつくから、誰か男と飲みに行ったり遊びに行ったりしてやりたい
でもそんな男友達もいないし、あーなんか悔しすぎる
なんで私ばっかり悩んでるんだよ

いろいろ検索して某相談所みたいなとこで漁ったら、似たような悩みが出るわ出るわ
結局、人それぞれだなあ…割り切ってる人もいるし、絶対駄目！て人もいる
でも総合して言えるのは、相手に隠さずに断りを入れること
多分、私の彼氏もそこまでガツガツしてたわけじゃなくて、いろんな人と飲みつつ盛り上がりたいとか
たまには違う異性と飲みたいだけだった…と思いたい
でも私に隠れて行ったことを考えるとなーやっぱ大事にされてないのかな
今回についても、どうなってたかは今となっちゃ分からないけど多分嘘ついただろうし
次やられたら、もう話合いする気力は無いわ
どうせ開き直るんだろうし、色々意見聞いてもどこまで本当なのか分からないし
さすがに3度目があったら病気だよなー信じるだけ無駄な気がする
話合いまともに出来ないだろうし、その時は家出するか
危機感ゼロだからああいう事も平気でやってる気がする

やらかした…
あああ違うんだ違うんだそうじゃないんだーーーー！！
なんて言えばうまく伝わるんだ
落ち着け、落ち着いてだがしかし急いで考えろ私！！

「付き合えない。忙しいから寂しい思いさせちゃうかもしれないから。」
って言われて
「そんなの関係ない！それだけが理由なら付き合って！月イチで会えたらいいから」
って言って付き合った。

結局毎週１，２回会ってるｗ
ほら、やっぱり関係なかったでしょ？

面と向かってだと恥ずかしいからってメールで告白されて今付き合ってる。
冗談かと思って冗談きついって言ったらこっちは真剣に告白しているつもりと言われた
でも今思えば付き合って下さいとしか言われてないんだよね
一度も好きって言われてないってやばくないか･･？
私の事好き？って聞いてみたいけどこれってウザいだろうなあ
人生初の彼氏だから分からない事多すぎて困るよ

結婚は嬉しい。
でも「披露宴は女が主役でみんなにちやほやされたいだけのことだから、やるだけ無駄。お金がもったいない」って。
私も式だけでもいいと思ったけど、そんな言い方って・・・
しかも親だけしか呼ばない、親戚は呼ばない、２次会も面倒だからしないって。
私は結婚式のお金を出せるほど貯金がないから何も言えないけど、もうちょっとだけ柔らかい言い方をしてほしいな。

あと、住む場所。
何度も言っているように、私の１人暮らしはギリギリの生活です。
同じ家賃のアパートを探せば、今と何も変わらない。
だから生活費はすべて私の給料から出して、って考え方はどうなんだろう？
私の給料は生活費、あなたの給料は貯金とお小遣いのみって、ちょっと納得できない。

週末に話し合うから、ちゃんとスッキリさせようね。

改めて結婚の挨拶に行ったけど…疲れたー。

彼氏よ…気付いてないようだが
途中でボソッと彼母が「まだ（結婚）しないでも…」って呟いたぞ。
付き合い長いしお互いいい歳なのに。
彼と私の現住所から飛行機移動の距離なのにいつの間にか
「そのうち実家にでも住めば…」とか言ってるし。

正直、絶っっ対ムリだから。
最寄り駅まで車でないと行けない山奥、かつ御近所に何でも筒抜けの田舎なんてあり得ん。
親戚縁者集まっての大宴会とかマジかんべん。

ちょっとだらしない所はあるけど、気をつけてはいるようなので許す。
イケメンとはいえないけど、顔より体を見る方なのでよし。
Hの動きは上手いとはいえないけど、熱意はあるしパワーでカバーしてるから可。
自分に冷めてるというわけでもないのも確認済み。
結局会う回数が少ないのが不満なだけだった。

だいすきすきすきー
はやく挨拶、したい！

彼が優しすぎる。甘えてしまう。
私が拗ねてわがままでうざくても、
それぐらい何とも思わないよって言ってくれる。
もっと一緒にいれる時間ほしいな。
そしたら拗ねるの減るかもなw

そうかあんたは子供ほしいのかー
でも自分サバイバーだしアスペだしやめたほうがいいと思うよ
連鎖しそうだもの子供嫌いでもあるし

彼氏からネックレスもらったけど
首に汗かいてあせもができてしまった。
この時期気をつけなきゃいけなかったのに
どうしてもその場でつけたかったんだ
今はかゆみも引いてるけど秋までつけるの控えよう

前付き合ってた人がいかにできた人間だったのかということを
改めて思い知らされる今日この頃
今より更に未熟だった自分に付き合ってくれてたってもう何だよ菩薩かよ
なんか未練たらしく連絡とっちゃいそうな自分が嫌だ
今もう彼女居るからとかばっさり切られりゃまだいいけど
なんかこう
いや期待しすぎだな、考えるのやめよ

あーぁ。
何で連絡くれないんだろ。
ずっと具合悪いのに。
自分は花火見に行ったくせにー！

べべべべべついいけど！
メールいつもはくれるのにー！！

もうメールしないんだから！

いつも気にかけてくれてありがとう。
大好き。
本当にすごく素敵な人だなって思う。
いつも、どんな時でも素敵だなって思える。
感謝の気持ちでいっぱいです。

会える日が少なくて、寂しく思ってたんだけど
ふと自分のことを考えてみたら
それどころじゃなく追い込まれてる状況に気づいたよｗ
寂しいとか言ってる暇なかったｗ
が、がんばる…。

愛されてるかどうか分かんないや。
いや、愛されてはいるだろうし、大事にされてるとは思うけど、
じゃあ前に大好きだった彼女よりどうなの？って聞いたら引かれるだろうな…。
小さいことにはこだわりたくないけど、私のほうが確実に給料少ないのに、
出費が多いのはなんでだろ。…ケチなんだよな。
私もケチなとこあるから仕方ないとは思いつつ、じゃあ前の彼女のときはどうしてたのかって
考えたら無限ループ。
私は私、って割り切れたらなぁ。

結局メールはしなかったけど、
電話して２，３時間話してしまった。

疲れさせてしまったけど、でも、たのしかったし、うれしかったんだ。

今日来てくれるのかなー。
早く籍入れて一緒に住みたいよ。

あーう…
どうやったらできるのかなとか実はできてるんじゃないかなとか、
色々考えながら色々見てるんだけど、
冷静な頭でいくらそういうサイトみてもこう…
そういうスイッチ入らないし、ていうかなんか、全体的に、グロ…
むーーーーーーーーーーーー

喧嘩して良かった
もっとあなたを好きになれた

早く連絡返せよー。
被害者ポジション利用しすぎだよー。
この悪い癖は直らないのかなー。
はぁ。

信頼関係ってちょっとずつ色んなもの積み重ねて築いてくもんだと思うんだ
二言目には俺のこと信用してないよね…って言うけどお前
ああもうめんどい

彼が小日向文世さんにそっくり
写真よりも動画の方が似てる。動きとか仕草とか。
私はあの雰囲気好きなんだけど、誰にも言ったことない。
何気なしに小日向さんのWiki見てたら56歳だそうで、尚更成人ほやほやの彼には言えないなと思った
いやあ、でもほんとに似てるんだよ。
チラシの裏に書くのも迷ったけど、もう我慢できないんだ
あなた小日向文世さんに似てるよ。うん。

私に彼氏が出来たらいかんのだろうか。
その子に彼が出来たとき、確かに私も僻んだ。
だから気持ちはすごく良く分かる。
けど、30数年間も喪だった私と、ちょくちょく告白されては選り好みしてる友達とは
次元が違うし、いい年してその態度はなんだいって思う。
明日からの旅行が憂鬱だ。

ちょｗｗｗｗ
付き合っていた子がいたのに私とセックスして
しかも付き合ってた子と自然消滅ねらって
そのまま私と付き合い開始ですかｗｗｗｗｗｗｗ
うはｗｗｗｗびっち乙な自分にorz
せめてちゃんとお別れしてあげなよ……

今日は近くで花火大会があるらしい
浴衣を着たカップルがたくさん電車に乗っていた
う、うらやましいなんて(ry

明日で付き合って１週間
いつまで続くかはさっぱり分からないけど、出来れば長く好きでいてもらえたらいいなと思う

そんなに好きじゃないけど一応好きだよ　たぶん

なんかもう最近お互い疲れてるよね
お互いのせいじゃなく仕事や勉強が原因だけど
あなたは大事な時期だから特にね
だけどこないだの電話の感じはショックだった
その後、記念日は会おうって言ってくれたけど
受験終わるまで会わなくてもいいよってつい言ってしまった。
あなたはそうじゃなくても私の方が冷めてきているのかもしれない
支えたいとも思うんだけど、今の時期頻繁に会わないほうがいいのもわかるから
つい言葉にしてしまった。
ただ元気に励ますのも逆効果だし
ただ気づいたら自然に横にいる女ってのが今の私には難しい
自分の仕事が安定してて、精神状態が安定してたら
もっと楽なのに
今度会うけど、それも流れるかもしれないし
それ終わったらこっちから連絡しないようにしてみよっかな


って物事を複雑にしてるのは自分か
てかやきもち焼かせるようなこというな！

ごめんね。好きじゃないかもしれない。惰性と打算で付き合ってるかも。
元彼のときみたいに会ってもあっても会い足りない気持ちには全然ならないし
こっちに遊びに来ることも全然楽しみじゃないし
どこ行きたいとか何したいとか思い浮かばないし
キスとかＨとかするの想像してもなんかうーんだし
っていうか別にしたくないし
あなたのためになにかしたいっていう気持ちにもならないし
誕生日も祝うのめんどくさいしプレゼントにもお金かけるのもったいないし
正直出会い探してるし
っていうかさっき元彼のブログ見ようと思ったら動悸がして手が震えて
結局開けなかった。元彼の今を知るのが怖かった。まだ未練があるのだろうか。
元彼に似てる職場に来る人が最近気になる。
あぁ、恋がしたい。

1日一回憂鬱にしてくれてありがとう。
本当にもう、死にたくなる。
ごめんね、駄目人間で。
ゆっくり仕事探せばいいっていうから、本気にしてたわ。
空気読めなくて本当にごめんね・
もう生きてる価値すらないよなぁ。

寝てしまってふと目を覚ましたときとか
一緒に寝転がって目を開けた時などにうす目or至近距離で見られてるのが嫌
正直きもい…

もう疲れた。

連絡はいつも自分から。
相手に関してはやってはいけないことだらけ
私がそこに触れると怒り出す。
もっと色々知りたいのに。

やっぱりあの時別れれば良かった
一方的にSNS切られて色々言われて
すがられたから情が残ってた気がしたけど…
感覚とか考え方とか合わない
なんでもいちいち重く受け止め過ぎて疲れる
もっと冗談とか軽く笑ったりとかそういう関係がいい
遠距離だから自然消滅かなぁ…

個人的で大事なことを他人に話した自分が悪い
欲しい言葉もらえるんじゃないかなって勝手に期待した自分が悪い
わかってるけどそれでも正直がっかりした
自分だって他人に対して親身になれるタイプじゃないんだから
人にだけそれ要求するのはおこがましいってわかってるけど
もうほんと言わなきゃよかった
もう今後はどうでもいい話しかしない
あとは全部チラ裏に書き捨てて終わらせる
絡まれたりしても期待してる相手に期待はずれなこと言われるよりずっといい

ごめんね、会いたいって思っちゃって
もう十分頑張ってるのにがんばれって言っちゃってごめんね
嫌われたらどうしようって言い過ぎてごめんね

浮気疑ってたりするわけじゃなくて
ただ怖いだけなんだ。
好きすぎて重いって思われるのも怖いし
素っ気なくして想いを疑われるのも怖い。
そして何より、あたしの事で頭一杯になってほしい。

こわいよこわいよ
嫌いにならないで

ノロケてる馬鹿
不安になってる馬鹿
追い込まれてる馬鹿

本当にここは地獄やぜ！

仕事大変なのは分かってる。疲れてるのも分かってる。
でも付き合う前なら癒してってきっと会いにきた。早く会いたいって言われた。
何でメールもくれないの。あんなに付き合おう付き合おうって言ったじゃん。
メールも返してくれなくてmixiにはログインしてて、あたしが嫌だって言った男と同じじゃない。
本当はお疲れ様ゆっくり休んでねって疲れてる時こそ支えるもんだって分かってる。
今ちょっと放っておかれてるからってずっとそうじゃないって。
ネガティブに聞こえる言い方したら愛想尽かされる。だから会いたくないんだよね。
もやもやする。どうしたらいいんだろう。

つまらん
遊んでくれる人がいい

もうやだ。疲れる・・・
次はもっと甘えられる人と付き合おう。。。。

何で早く終わらせてくれないの…？
もう火曜日だよ
私の夏休み返して！

ゲームやり始めると他に何も手につかなくなる人だから困る

先月は最初にガツンとショックなことがあって、それに対処するのに手間取った。
でも、落ち着いてきたかな。
一ヶ月に三回会えれば満足出来るようだ、自分。
それ以上だと、お互いにとって負担が大きい気がする。

私は私のことを好いてくれててその好意を言葉なり行動なりで示してくれる人が好き
ってのは最初に言ってた通りで今も特に変わってない
忘れたのかどうでもよくなったのか自分に会って変わったとか思ってるのか

いつもありがとう。
私のことを大切にしてくれてるのが本当に伝わってくる。
今日もつらくて笑えなくてふてくされた顔で帰ってしまう私を
心配だから送っていく、と追いかけてくれた。皆の前なのに。
怒って悲しくてすごく嫌な言い方をしてしまっても、
とりあえず私に全部愚痴を吐き出させてくれて、その後に
あの言い方はないな、と諭してくれる。決して感情的にならずに。
とても７つも下だなんて思えない。
大好き。ありがとう。貴方がいてくれるから、私明日も頑張れるよ。

彼氏の給料明細を偶然見てしまった
私の倍以上貰ってた・・・

生活レベルが合わなくてつらい
蕎麦とてんぷらで5000円とか無理無理

最近逢いたいって言ってくれないね
薄れてきているの分かっているのに認めたくないなぁ…。

とりあえずもうわかれたい
一緒にいてモヤモヤするし
タバコはやめるやめる詐欺だし
器小さい相手はツライ。

彼氏が椎名へきる？のファンらしいorz
Ｔシャツとかクッションとかうちわにへきるとか書いてあるし…
Ｔシャツのツアー日付をみると10年前っぽいがパソコンのログイン名もへきる
今はファンじゃないのかもしれないがなんか気持ち悪い…
Ｔシャツボロボロだしそれもいやだ…

気づいてくれてありがとう。
びっくりしたけど、嬉しかったんだ。
あなたがくれた言葉の一つ一つを信じていければいいんだけどな。

私とは話さないのに、あの娘とは話すんだね。
あなたいっつもそうだね。
なんだかんだ言っていつもあの娘と一緒。
もういいよ、もう疲れちゃったよ。
今はあなたと話す気にはなれない。

彼氏が言った言葉の意味がわからなかったので
聞いてみたら「これだから学のない奴は〜（笑）」と言われた
彼は冗談のつもりだったんだろうけど
全然笑えない('A`)
今日も涙で枕が濡れた

オナしてたら家族がいきなり入ってきた。
絶頂直前だったから顔赤くて「熱ある？！」って聞かれた。
気付かれなくてよかったのかなんなのか…
一人暮らししたい。
でも同棲は嫌だ。

私はあなたから逃げられないのかな なんだか怖い

本当にこのままでいいのかな？
なんだかお互いに望んでる恋愛ができてない気がしてきた

彼の母親が彼のオナニーを見てにちゃんに書いた
彼の転職先の給料予定額を聞いて書いた
第三の女を装って
弁護士を通して母親の陰湿で粘着で譲らない、我が儘で粗暴な性格というのは聞いていたけど
捨てたはずの母親が三年経ってもくっついてくるなんて
警察も弁護士も息子もさじなげるはずだわ

うざってぇーやりてーｗｗｗねむいけどｗｗｗ
元彼も彼氏もうざｗｗｗ
寝るしかねぇかｗｗｗ

前日にエッチしたとき、「そろそろ危ないから今日が最後ね」って言って中出しした。
次の日、騎乗位でしてて「もういきそうだよ」って言ったら彼女も気持ち良かったらしく、
動きを止めてくれずにそのまま中出し。

いつも勢いに負けてしまう彼女。どうか浮気しませんように。

ビキニラインの毛、毛抜きで抜いたら埋没毛になっちゃった！
赤くボツボツしてて、みためも気持ち悪い。

レーザー脱毛予約したけど、しばらくはエッチできないなぁ…。

あー剃ればよかった…

いつになったら約束守ってくれるの？
もう一年もこのまま。
デートしたい、色々な場所行きたい。
あなたの夢を応援してるのに、ずっとこのままなの？

浮気したい！相手がいない！ちくしょう！
あーあ

完全に冷められてる…ただのドライであってほしい…

誕生日なのに忘れられてる…私なんかいらないのかな。

早く会いたい
すっごく会いたい

私の方が好きになってるのヤダ。あっちにもっと好きになって欲しい。全然物足りない。
こんなのヤダ。追いかけて欲しい

カウンセラーじゃないかぁ…。
何かあったら隠さないで言ってね、って言うくせに悩んでたこと話したらそれかよ。
私はいつも恋人の前でニコニコしてなきゃいけないのか。
泣いちゃいけないのか。拗ねちゃいけないのか。怒っちゃいけないのか。
付き合い始めの頃に全部受け止めるって言ったのはやっぱり嘘か。
メンヘラだってわかってたんだから、無理なら最初から付き合わなきゃよかったのに。

遅い…元カノから久しぶりに電話来てたからか疑ってしまう。
出なかったし信じたいけど普段こんなに遅くないし、あー！！
お前かけ直してんじゃねぇだろうな？
高校からの付き合いで９年？いたから情もあるだろうけどさ…
あーお盆だからにしちゃ遅いよ心配だよー。

グチグチうだうだしてごめん。
あぁ不安とか考え過ぎちゃうこの脳みそ吹っ飛べばいいのに！

はっずかしいメールを送った10分後に携帯が鳴った。
ちょ、寝てると思ったのに！と思って確認してみたら、お試し●の期限切れ連絡。うっかりどきどきしてしまった。
…返信来るのかな。怖いな。嫌われないといいけどな。

この前「ずっとこうして一緒にいたい？」って聞かれた時に一瞬躊躇ってから頷いてしまった。
大好きなんですけど年の差とか考えたら無理なんだろうな…

職場の先輩が嫌すぎるｗｗｗ
ほんとあたしらカップルをいじるのやめて欲しいんだけど。

まだ生理終わりかけなのに二度も求めてしまった自分が恥ずかしい。
あーもう、筋肉で無駄に太い太ももや毛だらけのお尻も
太い眉毛も、無駄にゴツいところも全部愛してる！
中性的な男の人が好きだったはずなのにな、これが愛か、愛の力か。
顔濃くてキリッとした歌舞伎顔の純日本男児って感じなのにほんと可愛いんだもんなあ。
なんでお前女の私よりもそんなまつ毛長くて濃いの？許せん！愛してる！
男臭いのに中身可愛すぎて彼のお尻の穴を開発したいとか喘がせたいとか
考えてる自分は前世はガチホモだったのだろうか。
なんにしろ愛してる。変態ですまんね！

来月結婚するのになんだろうな
このまま相手のものになってしまうのに抵抗がある
結婚しても『俺のもの』だなんて安心されたくない
なんでこんなに彼を素直に好きでいられなくなってしまったんだろう
結婚しても大丈夫かなぁ…

あー
別れたい
疲れた
あの時断ってれば良かったなぁ
めんどくせえ

処女は結婚する人にと思ってたのに、今の彼氏が本当に好きすぎてあげてしまった
初めては死ぬかと思うほど痛かった。血も出た
その後六回くらいしたけど別に気持ち良くない
気持ち良くないけど、大好きな人とってのがただただ嬉しい

なんか最近無性に抱かれたい
会いたいというより抱かれたい
単に性欲の問題じゃなくて、セックスの時に伝わってくるあなたの愛情を感じたいから
なんでそんなに私の愛情を喚起させるようなセックスができるの？

あなたは本当の意味でセックスのうまい男だね

来週も再来週も会える！楽しみだ。

すごく頼りになる、しっかりした人なんだけど
自分のこととなると、かなり抜けてるよね。
露骨なウソはつけない人のようだし。
私のカンが鋭いって言うけど、そうじゃなくて
そろそろ半年くらい経って、あなたの行動パターンが
読めてきたのが大きいかな。
そういう行動もひっくるめて、やっぱり
男の人なんだなぁと思ってる今日この頃。

別れたい
めんどくさい疲れた

同じ職場ってやっぱ辛いな。あなたが、あの人とまだメールでやり取りしてるなんて知らなかった。転勤が寂しいからって、なんであなたが会うの？なんで一言メールしてるよって言ってくれないの？私も知ってる人なのに。
だいたい不安にさせるなら気持ち一つくらい言葉にしてよ。
あ〜〜もやもやする。

22時までに連絡が来なかったらピザ頼んでモッシャモッシャ食べてやる！文字どおりピザになる！！

童貞なところも一層好きだよ！
ペロペロするよ
初夜から吸ってね

自分自身へ｡
電車で隣に立ってて､彼が彼女の肩を抱いてるの見てちょっとジェラシー抱くなよ｡
みみっちぃ！
これから会いに行くんでしょが！

俺は貴女の性処理道具なのですか？
貴女が気持ちよくなり満足していつもそれで終わり。
貴女からは一切俺にしてくれない。
求めなけらばやってくれない・・・・・お互いやることに意味があるんじゃないの？

そういえば、この前なんとなく結婚について聞いたっけ？
そしたら、いまはする気もないし相手もいない（笑）って言ったね
俺って貴女にとってのなんなの？ねぇ？

フィアンセ

てす

嫌なら無理に帰ってこなくていいです
友達とバカ騒ぎして女とｷｬｯｷｬｳﾌﾌしてママンの美味しいご飯食べてれば？

結婚した方がいいでしょ？なんて言われても、ちっとも嬉しくない
ちょっと長く付き合った義務感なのか？年齢的な問題？
30歳までに結婚したい、もう30歳目前のアナタにしてみれば
私と別れてまた次探して…ってなると大変だものね？
私は構わないですけれどもね、まだ20代半ばですし
義務感とかじゃなく、私の幸せを考えてプロポーズしてくれてる人も居るし

…現実的に考えてそっちいくよね普通
情って恐ろしい

好きだから常に一緒にいたい!
じゃなくて
好きだから会えない時間もあなたを大切にしたい

こんなに色々話し合える彼は初めてだよ
大切にしてくれて、愛してくれて幸せです

私は素直じゃないけど、あなたからの愛情にこっそり泣いたこともあるよ

これから先も一緒にいたいな



よし、今日は取ってくれたぬいぐるみ抱いて寝よう

寝相悪いから、起きたらﾍﾞｯﾄﾞから落ちてるだろうけどorz

何気なく「噛み切ろうかな」って言ったら
「ええっ？今ぐらいが一番好きなのに」って言われた
そう言われると切れないし、かといって切らないと気にしてると思われそうで恥ずかしい
どうしよう・・・

ごめん。
不覚にもいつもより全然気持ちよくなってしまった。
いやでもうん、まじでやばい良かったんだって。お酒のせいかなあ。

ごめんねこんなんで。

なんか寂しい、愛しくてたまらない
こんな気持ちを教えてくれてありがとう

370 ：無記無記名 [] ：2010/08/15(日) 09:18:39 ID:NI5ZZQW1 (2/3)
ああ、あっさり見つかった、pank penis restrantでｗ
http://www.youtube.com/watch?v=CkuYLd6YgY0


371 ：無記無記名 [] ：2010/08/15(日) 09:29:21 ID:NI5ZZQW1 (3/3)
これ見ると、やっぱ最後の恥じらいが女だよなー
日本の女にこんなかわいらしさ無くなったな演出ぱっかでｗｗ
http://www.youtube.com/watch?v=eeKWWPf3V4A

自分に自信がないから約束は出来ない。けど、したいと思う。心配するな。その日がきたわけなんだが、昨日から連絡は取れず。働いてるわけでもないし、丸1日以上寝てるとも思えない

私はあなたの思い通りに動いた。なんの文句も言われる筋合いないくらい。あなたは俺はアフターケアもしっかりしたいんだとかぬかしてるけど、今日きちんとしてくれさえすればそんなものいらない。早く連絡よこしなさいよ。努力するんでしょ？

ＤＶ受ける夢見た…超リアルで、彼なんだけど彼じゃなくて…めちゃくちゃ悲しい気持ちになったよ……
早く現実のあなたに会って、優しく抱き締めてほしい…

いつもあなたに指摘されないと気がつかない。指摘されたときには、事が大きくなっている。
自分が今までにした数々の無神経が全て自分に返ってくる。
前回はなんとか何日も何日も苦しみつつ自分なりの答えを出して、自分の過ちを乗り越えた。今思えば乗り越えたつもりだった。
まさか、乗り越えてまたすぐそれと同じくらいの、むしろそれより大きい過ちを犯すなんて。いや犯していたというのが正しいか。
自分の心は疲弊しきって回復もしきってない。
今回ばかりはその重圧に潰されてしまうかもしれない。自分を責める言葉が無限に湧いてくる。
相方の指摘も全くその通り正論なだけに、逃げ道もない。苦しい。
変えなきゃいけないとわかっていても、今変えようとすると自分が全て変形するか壊れてしまいそう。
既に今、自分がなんなのかわからない、自分の考えもわからない。あなたのことが好きなのかもわからなくなってしまった。
居場所も見失った。

こんな自分を、あなたはいつまでも待つと言ってくれた。信じてくれている。
正直、その期待に応えられるかわからない。
あまりに弱く、あまりに脆い自分では。辛い苦しい痛い

相手が幸せであってくれたらいいな。
そしてその幸せが、私と一緒にいることで少しでも生まれてくれたらいい

ただそれだけなんだよ
傷つけ合うために一緒にいるんじゃない

あー。会いたい。
付き合っていきなり一ヶ月も遠距離続いて会えないなんて辛いよー
平気平気って余裕ぶっこいた事言ったけど正直連絡来ないとすごく不安になって辛くなるし泣ける日もたくさんあった。
でもその分本気で好きなんだなって思う。
こんな気持ちにさせてくれてありがとう。
大好きだよ。
だからはやく帰ってきなさいー

梨紗を半殺しにしたのはこの人の親族で、彼には関係ない
彼の母親が知ったかをして殺されようが私達には関係ない
幸夫と梨紗の関係と私達の関係をすり替えようというのは通じない
彼の母親が誰かの不倫相手だとしても、殺されても自業自得
やくざの世界に飛び込んだ母親が悪いのだから
被害者が加害者を救済はしない

連絡、来るかな。
まだ具合が悪いのかな、良くなりますように、
何もできないけど。
それとも、私のことが鬱陶しくて疲れてしまったのかな。
ごめんね。会いたいだけだったんだ。
大人しく待ってるから、終わりにしないで欲しい…

早く会いたいよ
明後日まで待ちきれない
ぎゅーってしたい

ああ、なんでこんなにも好きになっちゃったんだろう

何回も振り回してるのに怒らずに話を聞いてくれる。
金曜日に話した私や昨日と今日の私がありのままの私。
弱くて泣き虫で短絡的で頭でっかち。
でも、ちゃんと受け入れてくれた。嫌いにならない、好きって言ってくれた。
今までずっと何かが満たされなくて気持ちじゃない部分ではかってた。
でも今は違う。幸せで、幸せで、たまらない。
先は見えなくて不安だけど、強くなりたいって思わせてくれた。
これから色んな事、我慢しないで話してほしい。愚痴聞いてもまったく苦じゃない。
あなたの力になれたらいいな。

かおりなんて女、彼知らないし
舅と不倫してるわけ？
殺されるかもね
私達、身元引受人にはならないから
彼もそのつもりで家出てるんだから

メール、ずっと待ってて、来たら即返信してしまう。しかも、甘えた内容で。なんか気持ち悪い、私。

惚れた方が負け？私の負け？ずっと一緒にいられるなら、負けてたっていいよ。
大好き。

そっか
ちゃんと彼は私を愛してたんだ

何かあっても知らないんだからね！！
本当は心配してほしいだけだよバカ！！
鈍感！！

てす

会いたい、ぎゅってしたい、くっついてたい。
もっと構ってほしい。
好きな気持ちでいっぱいになっちゃってるよ。

でも私、何が出来る訳でもないよね。
やらなくちゃいけないことがたくさん。時間もないし。
楽なほうに流されちゃだめだ…目をそむけたら、彼にも迷惑がかかる。
彼があんなに頑張っているんだから、私も同じくらいやらなくちゃ。隣にいられないよね。

まだ付き合って間もないけど、正直面倒になってきた自分がいる気がする。

電話、早く切りたいんだけどな…。
１時間以上も話すことないし。

私からメールを送ったこともなければ、電話もしたことない。
全部彼氏から。

たまには私からメールしなきゃ悪いな…と思ったものの、何も話題が見付からない。
だからメールしてない。
来たら返すけど。


まだ付き合って間もないからか、付き合っている実感がないし、本当に私の彼氏なんだろうかと疑問に思うけど

時間が解決してくれるかな。


告白された時、あまりに紳士的にプッシュしてきたし、イヤじゃないしとりあえず付き合ってみようかなって感じで付き合ったけど、自分がこんなにドライな人間だったとはね…。


申し訳ないな…

15日で付き合って５年。 <br> あなたと付き合えて毎日幸せだよ! <br> <br> 遠距離恋愛でなかなか逢えないけど、６年めもどうぞよろしくね(^-^)

てす

必要とされる嬉しさを久々に感じてしまった。

というか、膝で眠って時々呻くこの子が愛しくて。愛しくて。今はそれだけ。

まじびっくりw
結婚する気あったんだw
ありえないw
ありえないおw
無理っしょw
どー考えてもw
うまく行く訳ねーよw

この間彼が女の子も含めたグループで遊びに行っただけで嫉妬してしまった。
付き合って２年も経つのに自分重たすぎる。

過去に彼から「誰でもいいと思って付き合った、別に好きじゃない」
「他にいい女の子がいたらそっちに行く、それが普通でしょ？」
と言われた事があり、
今どんなに「好きだよ」と言われても、愛情表現されても信じられなくて、彼が女の子を含めた飲み会とか遊びとか行くと嫉妬してしまう。

嫉妬して冷たい態度をとってしまう事で、彼を困らせてしまうのが凄くイヤだし申し訳ないと思っているけど、
彼も悪いと思っている自分が本当にどうしようもなく自己中心的だ・・・

嫉妬しなくなりたい

きっと自分に自信が無い事が一番の原因だから、自信持てるように自分磨き頑張る
あと見返りを求めない事を常に意識する

頑張る

彼は私にドキドキしないらしい。
好きとかそういう感情もよく分からないそうな。
それがめちゃめちゃ悔しいし悲しいけど、魅力がない私が悪いのかな…。
だから浮気するつもりはないが他の男にモテるくらい女を磨いてやるんだ。

でも別れたくはない、ずっと傍にいて欲しい、私に貯金がない上借金(奨学金)を抱えてても結婚したいらしい。
それが分かるような様子を見てると愛しくて、傍にいてあげたくなるんだよな。

…愚痴るつもりが愛情がわき上がってきてしまった。

性欲そのものが減退していてセックスをしないのか、それとも
自分とはセックスをする気にならない、もしくはしたくないのか。
前者ならまだ「それでもたまには相手してねｗ」で済むけど
後者ならきっついなぁ…嫌々セックスされたらこっちも嫌だし。
確認取ろう。何でセックスをしなくなったのか。
返答次第では…別れるか、外注許可してもらお。
会えなくてその間に出来ないのは仕方ないけど
会ってるのにセックスなしとかそれなんて拷問？

420

あなたと早く結婚したい。
それに加えて、あなたと早くしたいねって詳しい話してから
「結婚するんだ」っていろんな人に言いまくってた。
だから余計譲れなくなってる・・・
ごめんね。

本当は今日会いたい
でも、用事があるんだろうし我慢

>>417
それは…二年付き合ってるなら話した方がいいと思う。
「ずっと気にしてた」って。
貴女が我慢すればする程しわ寄せがくるような…
客観的に見て結構ひどいよ、その言葉。
誠意をもって謝ってもらった方がいい。
貴女が彼を好きなら、なおさら。

口出しｽﾏｿ

プレゼントあげたらあまり気に入らなかったらしく、こっそり捨てられた
死にたいorz

一ヶ月以上も前から２１日の花火大会は絶対会いに来てくれるって言ったじゃない
一緒に花火見ようねって浴衣楽しみだなって言ってたのに…
今更無理とかなんだよチクショウ！！
でも我慢する。同棲するために部屋探してくれてるし、そのための貯金を花火大会のためにはくずせないよね
ごめんね、私もちゃんとしなきゃいけないのにうかれててごめん
だけど年に一度の花火は見たかったのも事実なんだよね…
また来年いけたらいいな、

私達の成り済ましが六月に建てられたアパートにいますが、入居予定はありません
赤のヴィッツとタントが並んでますが無関係です
一回どういうつもりか彼と一緒に訪ねていこうと思っています
やはり定職に就いていないようで
どういうわけでしょうか？

サラッとスルーしないでよー・・・

寝る前に「愛してる」メールしたのに
翌朝、普通に「おはよう、今日も頑張る」みたいな返信

前はちゃんと「俺も」って返してくれたのにな・・・

別に言葉にこだわるわけじゃないけど・・・寂しいなぁ

>>427
同じメールや同じ返しは、芸がないみたいというか自分の引出しの少なさを露呈するみたいで嫌なのでしない

惚れたもん勝ちだぜ！

すごく会いたい

毎日毎日｢忙しかった(>_<)｣｢今日も超忙しい！｣の連呼…
付き合って半年以上毎日聞かされてうんざりしてきた
忙しい仕事なのは分かってるし尊敬もしてるけどこっちだって忙しいし疲れてるんだよ
でもそっちが毎日自分ばっかり忙しいみたいな事ばっか言うし返事考えるのめんどくさくなってきた
逆に忙しくない日なんてあんの？
社会人なりたてなら分かるけど同じ仕事10年目なのに毎日毎日はやめてほしい。うるさい

寝込んでるんだろうな…
心配だ。
ずっと休みなしでがんばってきたんだもんね。
ゆっくり治して欲しい、
けど早く良くなりますように。

まだきちんと求婚されてないんだよ。
会ったときでいいから直接プロポーズしてね。

二人でお互い気持ち良くなりたいから。いつでも直に感じ合おうね。
二人で一つになって身も心も深く満たされましょう。

価値観が明らかに違う。
付き合えば好きになれるかなって思ってたのにな。。


相手から毎日電話かけてくるけど、共通の話題も無いのによくもまぁ…と思える。

しかも話がつまんない。
説教っぽいし。

むこうから告白してきて、まだ付き合って間もないから舞い上がってるだけなのかもしれないけど、正直今の彼氏は面倒くさいです…。

いろいろ遊びの提案してくるのは良いけど、コッチにも事情があるし、付き合う前にも言ったけど私は将来のために今は学業を最優先にしたい。

理解してるからって言ってたのに、会いたい会いたいって…申し訳ないからムリヤリ時間を作って会うけどさ、本当は自分の時間を失いたくないんだよ。

私の夢を邪魔したくないって言ってたのに、邪魔だと思えてしまう。

ごめんね、わがままで。。


やっぱり同業界の人と付き合うべきだったのかな…

>>434
そんな余裕のなさでは、いくら勉強してもまともな人間にも、まともな業界人にもなれないよ

「浴衣って若い女が着るよりちょっと歳いった女の人が着る方が俺は好きだ、なんかしっとりって感じがする」って私も浴衣だったのに…。
いきなりの熟女好き(?)発言に戸惑いを隠せなかったよ…。

>>435

そうかもね。
でももうそんなに時間ない。
大学とか高校の受験とは訳が違うし、要領よくやれば上手くいくってものでもないから。



って話もしたんだけどね。
やっぱり理解されなかった。

>>436
単に、和服＝大人の女性が着ると似合う
って意味で言っただけ
裏があるとすれば、君の浴衣姿似合ってないよという意味
熟女好き発言ではない

友達グループで遊ぶことが楽しくなくなってきた。
公認の仲だけど彼氏は周りを気にしすぎて、私に素っ気ない態度をとる。
あからさまに私を避けて他の人に話し掛けに行く。
ベタベタするつもりは全くないけど、少しくらい一緒に楽しみたい。

もう
会えないのかなー‥

良かった、言っといて
良かった、聞いといて
良かった、彼が罪人にならなくて
余計な荷物背負わせたくない
今まで頑張りすぎた
転職前の会社でまともなのはあの人だけだった
家も会社も安らげない場所だったろう
結婚相手の全てに責任を持つのは常識
だから全てを許せる相手としか結婚したくはない
それが異質に見えるからと独身お気楽男と馬鹿にされて
立場なかったろうなぁ…
同じ会社なら絶対に私があいつらに食ってかかってた
彼のために、安らげる家庭を作りたい
思春期の子どもみたいに焦って誰彼構わず盛る事はない二人なりな
周りに他人がいるとそっけなくしてしまった
子どもじみて見えるだろうけど
二人きりになって甘えたかった私には…
そんなイチャイチャを見られたくなくて…
静かに愛を育みたい

2週間会えないのつらすぎ。
むりだ…

体の相性とか言うけど、誰だって最初は痛いってことは初めての人が体に刻まれるんだと思う。
その人以外は基本合わなくて似たサイズ以外が痛かったり合わなかったりするんじゃないかなぁ。

正直迷ってる
幸せになりたいけど幸せにしてあげる自信がない。
あなたに愚痴を吐くことはできても「頼る」ことができない気がする。利用してしまいそうだよ。

たった１週間会ってないだけなのにこんなに寂しく感じるのは、きっと付き合いたてだからなんだろうけれど
メールのやり取りも３日に１度くらいしかないし、いっそ帰省先に押し掛けてしまいたくなる
本当はもっとくだらない雑談でいいからやり取りがしたい、でも迷惑に思われたくないからこちらからは送らない
どこか出掛けたいわけじゃなくて、一緒にいられればそれでよくて
まだまだ知らないことばかりだからたくさん話がしたい
向こうから告白されたのにこんなにもいっぱいいっぱいになるなんて、不思議

>>423
レスありがとう
気にしてる事を伝えたら別れ話になりそうで恐くて避けてました
彼が好きなら伝えるべきという言葉をよく考えて伝えてみます

待つのも大概嫌になったよ もう戻れないかも

>>418 彼氏お金持ちなの？ 彼氏とあなたは何歳？

今朝、いつも優しい彼が少し強引にエッチして来た。
会社遅刻寸前なのに、終わってから
『ごめんね、無理にして。』
って言って頭撫でてくれた。

ネクタイやお財布や携帯を手に持ち玄関に向かう彼を、
彼のカバンを持って追い掛けて玄関先で渡すと、
『行って来ます』
『行ってらっしゃい』
のやりとりの後、彼からキスしてくれた。
いつもなら大概朝機嫌の悪い彼にあたしから無理矢理キスしてたから、
何だか凄くあったかい気持ちになった。
８時半過ぎに彼から電話が来て、
『無事会議終わったよ＾＾
じゃあ、営業行って来るね＾＾』
って。
最近また彼に愛されてるな〜と実感出来る事が多い。
一緒にいても、構ってと言わんばかりにくっついて来たり、
寝る時手を握ってくれたり。

ああ、本当に大好き。
あなたとずっと一緒に居られますように。

彼氏の元カノにTwitterをずっと監視されていた。
耐えきれなくて友人以外に非公開にしたら、「あいつは見ちゃいけないことを書いてるのか」と共通の友人に愚痴？相談？をしているらしい。

先輩だしそこまで知らない人だから言いたくないけど、正直キモイし、怖い…。

>>428
そういう理由だったらいいんだけどねぇー・・・
いくら芸がなくても同じ返しをしてくれてた頃が恋しい

まあ、あんま変に不安にならずにいようと思います

早く実家から帰りたいやりたい
帰る回数減らそう
一人暮らしの意味ないから

>>438
なるほど
そうなのか…
ありがとうございます

あと少し、あと少しだ…

10代に戻って現在の彼氏に全てを捧げたい
でもきっと10代の私たちは続かないと思う
彼氏と結婚出来ますように

寂しいと言えない相手へ。
寂しいです。
構われると嬉しいです。
目が覚めなかったらどうすれば良い？
思い出した事謝らないで。拒否しなかったのはあたしです。

今も会いたいんです。
一緒にお酒飲んで歩きたい。
時間巻き戻してあなたの気持ちに気が付きたい。
苦しい。

Ｈするようになったら舐めて吸って欲しいな
あなたにだけ思えるの

2人で気持ち良くなろうね

ずっと前から○のうか考えてるんだけど突然だとビックリするよね。
きっと私も君に突然されたら頭真っ白になるよ。
この先どうなるかは分からないけどこれからを考えると一緒にいていいのか悩むんだ。
今しかない時間を私が無駄にさせてると思うと申し訳なく思えてくる。
中二くせえなと分かってるけどずっと考えちゃうんだ。
これからどうしようか。

同じことになりそうで怖い

あー！
好きすぎ！大好き！
ちゅうしたいしぎゅってして欲しい！
毎日ひっついていたい！って言いたい！
てかしたい！！
土曜日から昨日まで一緒にいたのに！！
うざがられるから言わんけど！
あぁ大好きだぁ！

プレゼント1回くらいは欲しかったなー

本当に私のこと好きなん？

まだプロポーズされてないんだよっよっよっー
いつかデートするでしょ？そのときにでもしてね。

自分飽きられてきてる気がする振られたらどうしよう
彼氏に依存するのやめなきゃ。彼氏がいなくなっても平気にならなきゃ
別れる準備しよう。別れたくないけどこのままじゃだめだ
私は泣きたいほど好きなのに。彼氏はそんなに私のこと好きじゃないと思う。
１ヶ月前に戻りたいラブラブだった頃が懐かしい。矛盾だらけだなぁ
彼氏以上の人に出会いたい。本当はずっと彼氏に愛されていたい。無理なのかな
本当に愛してる。この感情消したい

待ってたのにひどいよ
助けてほしいのに
いざって時はいつも何もしてくれない
むなしい

生理前、かまってちゃんになる自分に鬱。
消えてしまいたい。ああああ。

ちょっとだけ泣きたい
でもメイクが崩れるからなかない
会う約束だけ残して今日がその日
携帯はさっきから何もなかったふり
よくあることだけどそろそろ無理
何も持ってないんだって再認した3週間
もたれるとこはここしかなくて
もたれないと自分は潰れそうなのに
もたれてると多分両方が潰れる
少し離れた方がいいのかな
何でこんなに人恋しいんだろう
アイラインがどっか行きそう
雲になりたい
重くて汚い自分が嫌い
綺麗な心でいれないならいっそ消えたい

もうどうでもいいのかな
私はまだまだ大好きなんだけど
まだ三ヶ月も経ってないのに

避けられるかもしれないけど
明日もう一回言ってみる
怖くても言わなきゃ甘えてられない
絶対がんばろう

あー
あわせちゃったあわせちゃった！
兄弟みたいって！
ぷふー！
あぁあと半年だ！
「よかったね」「大丈夫だよ」って嬉しい。
お互い思いやりあるけど、適当なとこあって、
それがちょーどいい！
もーーーーーー！！

>>465
悲劇のヒロインになった詩でも書きたいだけですか？
気持ち悪いです

>>468
サーセンｗｗ
最近ちょっと調子悪くてさ
別に悲劇のヒロインでもなんでもないよ、ただの自業自得ｗ
お目汚ししてごめんね

明日デートなのに生理で腹痛いぞ！

>>468
チラ裏に突っ込んでるお前も相当

プロポーズはしてないし、されてないことになってるから。

>>468 お前のほうが

遅漏治らないかな
俺もいきたい
中じゃまずいけないし
手や口でさせるのも疲れてるだろうな
女がいけて男がいけないなんて申し訳なさすぎる
早漏になりたい

お昼に待ち合わせて
うなぎ！うなぎ！！

会社抜け出してお昼休みデートしてくれるだけでも嬉しいのに、うなぎだぜー

うーなーーぎー


鰻も好きだが彼が何より好きだ
ふっふー

>>475
裏山！

お金いっぱい使ってくれてありがとう。
もっとちゅーしたかったんですけど自分からいえなくてごめお
次あったら大好きですって言います

女友達と4対4って旅行、今日いきなり知った。
後ろめたいから言わなかったんだろうけど。

どうぞご勝手に。さよなら。

今週に入ってから劇的にメールが減っている。
嘘でもいいから仕事で忙しいからって言ってくれたら救われるのになぁ。
嫌われたんじゃないかと不安でしかたない。

昨日の夜喧嘩した。
雷で電波が悪かったのか、大事なメールが受信されなくて、無視されたと
勘違いしてキレた彼が私を疑って、酷い言葉を吐いた。
私の説明を聞いて冷静になった彼に謝られたし、彼の気持ちもわかったけど
酷い言葉に対して納得は出来なくてずっとメールしなかった。
彼は今日、会社の飲み会。私なんて忘れて楽しく飲んでほしいけど、
悩めばいいとも思う。会いたくない。きっと電話がかかってくる。
でも話したくない。「勘違いして暴言」なんてもううんざり。
何度同じことするんだよ、ガキ。何でもかんでも悪い方向にとってはキレる。
もう疲れた。言っていいこと悪いこと、限度もわからないなんて･･･
以前飲み会で酷い仕打ちされたのが何度も何度もフラバする。
疲れたよ

もうやだもうやだもうやだむかつくむかつくむかつくむかつくむかつく！

私があげた物は「無くすのが嫌」「壊すのが嫌」と言ってどっかにしまう。
友達に貰った物は即装着。ストラップとか携帯重くなる程つけてるっていう。
前、私がストラップあげたいって言ったら一行目の理由で断られたんだよね。
断るって何…私友達以下じゃないの。
しかも友達に貰ったことを暗に言う。ハッキリ言えばいいじゃん。
そういう妙な分別やあざとさがしなくていい嫉妬煽ってるのわかんないかな。
邪魔なストラップ共々根元からちょんぎるぞ…子供みたいな言い訳もいいかげんにしろよ

用のないときは完全放置。普段何してるかも興味ない。
数年付き合っただけじゃ、生まれてからずっと一緒だった家族と同列には考えられない。
同棲したら感覚変わるんだろうか。でもなんかそれもウザそう。
したいのはイチャイチャとHだけ。
正直やりたい時だけ都合よく来てくれればそれでいい気がしてきた。
彼氏という括りだと制限めんどくさいから、セフレだったらよかったのに。
今のところ他の男とどうにかしたいと思ったことはないけど、彼より魅力的だったらわからない。
そんなことを考えるようになったのは、冷めてきてるんだろうか。

>>482
「なくしたら同じモノまたあげるからつけてくれた方が嬉しい」
と言ったことはある？
「無くすのが嫌って理由でつけてもらえばい方が私は嫌だ」
とか
「彼女からのもらったものをつけるのが照れくさいのであれば正直にそう言って」
とか


大事にしまってくれるのって嬉しくも何ともないんだよ
プレゼントして使ってもらえないことほど悲しいことはない


と一度ちゃんと告げてみたら？

>>483
彼氏に冷めてるのではなく、あなた自身が冷めた人間ってことだね

あーいーたーいー
あしたもあえないーーー
いーちゃいちゃしたいー
はなしたいー
かおみたいー
だいすきーーーーーー

わざわざ休日子供に会いに行くなんて連絡いらないよ！！！
月１のその日に対して初めて
こんな不快に思ったことなかったけどさ、
あなたいつも休日スロットしてんじゃん！！
ゆえに今更そんな連絡することないじゃん！ばか！
わたしはあなたのからだのが心配だっつうの！
何が明日いないからだよいつもじゃん明日わたしも予定入れてるけど
１日分のテンション落ちるましたばか！ばか！ばか！
ドライブでも行ってくるからいいよ！！ばか！もうしらない！！
勝手にめっちゃ寝てくって明日行ってこいよ私もう知らないよ！
加藤鷹ダイアモンドユカイエモンばかはげばか

なんか疲れた。
好きなのに、かみ合わない。
しかも性病疑惑・・・。

はあ…
私の事本当は好きじゃないのかな…
体目的なのかな…
不安だよ…

>>482
逆だろ友達以上ってことだよ言わせんな恥ずかしい

まだ一週間だけど、生理遅れてる…
最後までしてはないけど、あの日が原因だったらと思うと怖いな…
来週には来ますように。

>>488
詳しく

私が一切攻めちゃいけないＨなんてつまらなすぎる。
触ろうとすると本気で嫌がるし、私ばっかり攻めてもらってもなんか虚しいだけなんだよ。

ksk

彼氏は客観的に見て全然イケメンでも性格最高でもないんだけどさ
どうにも恋は盲目というか、かっこよく見えてしまう…
いつまでも見つめていたいや。
遠距離だからなかなか会えないけど、
もっと写真くれーって頼んで困らせてしまうｗ

返せないなら｢メールは大丈夫だよ。遠慮しないで｣なんていうなバカっ！
めんどくさいならもうしないよ。

夢で高校の時の片想いしてた男子が出てきた。
夢の中で迫られ、断れなかった。
起きた途端自己嫌悪。夢の中とは言え浮気してしまった。
涙が出てきた。
幸福感に満たされているのを信じたくなかった。
人間でいるのが嫌だ。
寂しいのかもしれないし欲求不満なのかもしれない。
どちらも正解なのかな。
夢の続きを望んでいる自分がいた。殺したくなった。

>>497
俺も今日、夢に元カノが出てきた
元カノがラブホに行こうと誘ってきたのを俺は断れず、そのままHしてしまった
起きた瞬間からものすごい罪悪感
普段は彼女しかありえないし、絶対誰とも浮気しない自信あったのに、
夢とは言え全くためらいもせず当たり前のようにSEXしてしまった自分に絶望した
今日は彼女との電話の時もおかげでテンションが低く、元気ないねと言われたが。。。

偶数ならメールする！

偶数だったからメールした！
まだ返事来ないけどorz

まさか、やっぱり!?
すでに応えは・

やはりおなじですか。

彼氏のこと好きだけど最近あの人が気になる
あの人は既婚者だしありえないしどうする気もないけど
職場から離れてる今もあの人のこと考えちゃう
考えるとちょっと幸せな気持ちになってでもすぐ考えるのをやめる
彼氏とうまくいっていからかな
彼氏に対して前はこういう気持ち持ってたのにな
好きでいればいるほど辛い思いしてきたから抑制してたのが別のとこに噴出しちゃったみたいだ
よくないなこういうの
やめよやめよ

メールがこないのは放置なのか?
それともパソコンの調子が悪いからか?
メールアドレス変えられたらフィルターひっかかって届かなくなるしそれも考えられるかな…
どれにしてもメールこないと被害妄想がヤバくて死にそうだ…

もうしらないよバカ。
声かけられない限りもう会うのやめる。
こんなイライラするのは生理のせいだよって言い聞かせる

>>502
彼氏に対して冷めてきてるのと、
別の人が気になるのは別次元の問題です
それを同じ線で結びつけて考える女のことを、世間では「ビッチ」と呼びます

あーもうイライラする。
みんなの前であんな言い方することないやん。
私明日から仕事きついって言ったのに一緒に帰ってくれずにみんなとオールですか。気遣いゼロ。
もう絶対こっちから連絡しない。

涙腺破壊しちゃったぜー…

来年の今頃には
結婚出来てるかな？

久々のデート。買い物行ってやっぱりイライラして、帰りは遠くから花火見て。
でもこれが普通なんだろうな。

あと一ヶ月で入籍…

逃げたい。
誰も自分を知らない遠くに逃げてしまいたい。

ねむれんがな

あげちゃった


前に、好きでもダメな時があるとか言ってたじゃんね、今がそうかも。
こないだ思い付きで遠出してたの、一人で行ったんじゃないんじゃないかなって思う。いつもみたいに写メ撮ってなかったしさー、まぁなんとなくだけど
ペアリングも、わたし一人で付けてても虚しいし…つまんないし

お客さんに食事に誘われてるの、ずっと断ってたけど行っちゃおうかな。どうせ話しても『行きたいなら行ったら？』て言うのはわかりきってる。
プロポーズもされないし、家族にまともに紹介すらしないし

そんなんで、いつまでも捕まってる私じゃないんだよね。

だいたいさ、あなたがするコトなら、私が同じコトしない訳無いでしょ

ホワイトデーにもらったプレゼントのネックレス、私はもらってその場で付けて見せた。結構デートでも仕事でも付けてる。彼もそれを喜んでくれてた。


６月の彼の誕生日、悩んで悩んで38の男性が付けてても恥ずかしくないように、有名だけどミーハーっぽくないブランドのベルトを送った。

ウエスト細いから穴増やして使うね

といってまだ増やしてくれないのは何でなんだぜ…持ってるじゃん、簡単に穴開けるやつ…

黒革にブロック柄が型押しされてるだけだからそんな使えないデザインじゃないと思うんだけどな…

あげたらどう使おうが相手の自由なんだけど…毎週彼の家に行く度、何か凹む…

みみっちい話ですが、人生で一番高いプレゼントだったのよ…しかもそれ言ったんだけどな…ハァ…

せめて一回くらい付けて欲しいなぁ…

この間泣かされてから、あんまりエッチしたいと思えなくなった。エッチに対する興味自体薄れて、自分でも戸惑ってる。
仲直りはしたし、彼氏はあの喧嘩によって、さらに私の事を好きになったみたいだし、私自身も彼氏に対して信頼する気持ちとか愛情を確信したつもりでいた。
でも、何だか喧嘩する以前のようにエッチしたいと思えなくなった。
どうしたんだろう。
好きでもエッチしたくないとか、あるのかな。

>>512
チラ裏にレススマソ

私も誕生日にあげた高いネクタイ放置されたことがあった。
（渡して包み開いて→もうちいど包んである状態）
部屋で見つけた時ショックだったけど、
何も言わずに包みから出してネクタイ掛けに混ぜといたら、普通にしてた。
しかもその後はイベント事にはしてきてたから気に入ってるらしい。
聞けば、とくに何も考えてなかったと。

物に執着しないタイプ（「プレゼントもらった」という事実が大事で物は二の次）なので、
あなたの彼もそうかもしれない。そのうち穴開けようと思ってそのままなのかも。
一生懸命選んだだろうから凹むかもしれないけど、
ふつうに「してるとこ見たい〜穴ってどうやってあけるの〜？？」と明るく言ってみては？

贈った側の気持ちを考えたら、プレゼント放置ってかなり失礼だけど、
ついそうしてしまう人もいるので。

めったに無い日曜休みで、今日は長く一緒にいられると思って楽しみにしてたのにさっ
待ち合わせが昼くらい→夕方→19時ってそれもう夜ｗ
3時間くらいしか一緒にいれないじゃんよ(´・ω・｀)

やっちゃった…。
絶対しないって心に決めてたのに、理性吹っ飛んじゃった。
お願いだから間違いは起こりませんように。
次からはもうしないので、神様お願いします…。

ケンカするとオオゴトになっちゃうのが経験でわかってるから耐えてるけど・・・
もうモヤモヤが限界くらいに溜まってきてます・・・
会えば安心できて乗り切れるのに

元々よく寝るタイプなのはわかってるけどさ、本当にそんな寝てる？
メールとかめんどいから寝るとか寝てたとか言ってない？
こっちが送った内容に対しての返しもなくて、一方的な報告メール
夜寝る前の最後のメールだけちょこっと甘い内容で、それでまあ大丈夫なんて思ってない？

でも、どうせ言ったところで「仕事がしんどい、疲れてる」で逆ギレなんでしょ
それでまた距離置かれたりするんだよね・・・

好きだからそういうあなたに合わせようと思ってやってきたけど
結局また同じ不満を抱えることになって、もう辛くなってきたよ
冷めてしまった方がいいのかな　でも冷めたくない、好きだから
冷めてしまったら、自分はもう気持ち戻せない、取り返しつかないから

来週も会いたいって言ってくれなかったら、本当に考えます

自分勝手だけど…
ゆっくり来て良いとは言ったけどもう疲れたよ
連絡一つくれても…良いんじゃないかな……
忙しいなら誘わないほうが良かったわ…

一緒に旅行に行ったのに、
ぜんぜん盛り上がれなかった。
素敵な旅館だったし花火もしたのに。
なんで気持ちが付いていかないんだろう。
もう駄目なのかなぁ。

彼氏が、イチイチ会社の同僚との飲み会に自分のこと連れて行きたがっているのにかなりウンザリ。
人見知り、飲み会好きじゃない（よく知らん人らとだとなおさら）、
基本恋愛関係の話を他人にするのが煩わしいってのに加えて
彼氏が自分とのケンカの内容とか恥ずかしいことも
結構事細かにペラペラと喋っているらしいというのが嫌だ。
そのうち嫌でも顔合わせはしないといけないんだろうけど正直ﾒﾝﾄﾞｸｾ。

「７月に○○（相手の実家の地名）に××を見に行こうね」て言われたけど、
具体的な話が無いまま７月は終わった
いつか見に行きたい花火も「今年でもいいよ」
プール行く約束はしてるけど、相手は水着買いに行かない
こちらが言い出さない限り、今年の夏は遠出はないだろうな
たとえ言い出しても「好きに計画していいよ」だろうしな

具体的な目標が一切ない「いつか結婚しようね」は
何回も言われてるけど全然信じられない

>>521
すんごいわかる・・・うちと一緒

毎年夏がくるたびに
「海に行ってバーベキューしよう」
「プールに行こう」
「いっそ、どっか旅行に行ってゆっくり泳ごう」

もう3回目の夏ですが、いまだに実行されたことなし
理由は同じく「水着ないし」じゃあ買えや！
彼にそう言っても、結局ウダウダしてるうちに8月半ばになり
「どうせなら学生とかの夏休みが終わってからにしよう、混むし」となる
そして9月も何もないまま終わる・・・

プールも海も遊園地も花火も「今度」「いつか」で結局行ってない
ちゃんと計画立てて実行したのって動物園とスパワールドだけだわ
ま、もういいけど・・・基本自分も人混み大嫌いだし
でも、だからこそ最初のうちに行かなかったら、これからますます行かないだろうな・・・

うっぜええええ
馬鹿なの？極端な考え方してるのはそっちだっつーの。
本当の〜なら〜って。それは〜なだけだって。
この世の中には色んなタイプの人がいるって分からないのかね？
相手に気を使うから本当は嫌って人はこの世に一切いないとでも？
人見知りでなかなかその人たちと打ち解けられないって人はこの世に一切いないとでも？
自分のたった一回の成功例、自分中心の思考回路でそこまで言い張れる意味が分からない。
視野が狭いというか、考えが甘い。その上空気読めないし、しつこいし。
こういう押し付けがましい奴が一番むかつく。

相手がどんどん冷めていってるのを感じるのが辛い。
もう終わりなのかな・・・・

本当に鈍感すぎるなんもわかってないのが腹立つ。
私がどんだけ楽しみにしてたか知らないだろ。

学部１年が院１年と交際中、って
よくよく考えたら面倒な関係だな、と、４年の先輩と話していて思った
何で好かれてるのか未だに謎

test

誕生日は特別な日だって言ったけど、それはもうなかったことになってるの？
結局何もない。メールだけ。それも０時ちょうどでもないメール。
なんか悲しい。
私はお金無いなりに頑張ったつもりだった。
でも、そうは思ってくれてなかったのかな。
ちょっと高めのお店を予約してご馳走するだけじゃだめだったのかな。
この間のデート、結局エッチしたかっただけなんだよね。
そのために連れて行ったんだ。放置されてる間の二時間暇だったよ。
私のことを友達に自慢したいみたいだけど、もし友達が「可愛くない」って言ったら？
なんか冷めちゃいそうな気がする。
っていうか、私自身冷めてしまっているような気がする。
誕生日のことも、この間のデートも、その前のデートも…。
好きでいてくれてるのはわかる。
だから許したつもりだった。でもなんかもやもやしてる。
いつか消えるんじゃないかと思っていたけど…。
もしかしたら、消えないのかもしれない。
好きだよ。だからお願い。
「誕生日お祝い出来なかったから、今日はここでお祝い」「ケーキ食べよう」
って言って、お店に連れて行ってほしい。
別にファミレスでもマックでも吉野家でもコンビニのケーキでもいいのに。
悲しいよ。仲直りしたと思ってるのはあなただけです。
嫌いになりたくない。

昨日別の人と飲みに行ってしまった
でも彼氏が好きだと再確認した
もう行かない

彼の部屋へ泊まりにいくんだけど
持っていかなきゃと思ったもので一つ思い出せない
何だろう・・・パソコン落とすまでに思い出せたらいいけど

あっ思い出した歯ブラシだ

大好きー！
いつも有難うございます

あっそうだｗ
出来れば私の下の名前を呼んでほすぃな
たまには愛を確認したいのよーーー！ｗ

衝動買いしたローズと石鹸の大人っぽい香りの香水。

デートでつけて気づいてくれて嬉しくてつい
「前の香水とどっちが好き？」
なんて聞いたら
「んー…前…のほうが好みかな」
だってお(;∀;)ｗｗ

別に今のが臭いとかじゃなく比較したらって話だったけど
彼にそう言われてから
いい香りと思ってたのに微妙な香りに感じてきた…

最近急激に共依存化してきてる
いいのか？このままで…

恋人といえど赤の他人、なんて言うじゃない
親とか友達よりなんでも話してるよ
別れることがあったとしてもまだ先だろうけど
そうなったら生きてけんの？

体調悪いけど会いたいってバカじゃないの
自分の面倒ぐらい自分で見やがれ

そもそも健康だから約束したのかと思ったらメールの途中で出してくるとか
バカじゃないの断るに決まってる

大好きです。
一生一緒にいたいわんこ。ワクドキ。

いつかするデートのときでいいからｗ
プロポーズ＆キスしてね。よろしくネ。

スレチならゴメン。

最近、遠距離で付き合いだした。
彼氏が自分に一目惚れしてくれたらしく、自分は余り一目惚れを信じてなかった。
１ヶ月ぐらい電話しない期間が続いて、今月のお盆の時期に電話が掛かってきて、色々話した。

流れ星が良く流れて、二人であーだこーだ話してたんだけど、ふと愛しく思って付き合う事になった。
二人で逢ってたのは、最初に逢った日だけ(２〜３時間)
その後は、写メ交換だったり電話しかしてないからなー
11月後半から、彼氏としてちゃんと逢うのが何だか照れるｗｗ

流れ星にしたお願いは、無駄じゃなかったなぁ。
文章まとまらなくてゴメン！
早く逢いたいな

何かしら夢中になりすぎると、恋人がどうでもよくなっている。
普段ならドン引きされるほど性欲もすごいし思い出しまくるのに。
誘われて全然乗り気じゃなかったのがバレたｗ
でもこれは一段落するまで多分戻らない。

距離おいても連絡はとりあおうって言っておきながら
メールの返事ないとか凹むんだよばかー。
もっとちゃんと距離おきたいなら連絡とるとかいうな。
きちんと考えよう。冷静に。連絡とらない。

もう別れたいけど自分から言えない。
どんだけいい子ぶってんだよ、自分。
曖昧なメールばっかり送って、「行間を読んでくれ」って
そりゃ、自分にとって都合がいいだけだ。
はっきり言え

ほぼ毎日会ってて
合鍵もらって
うちの親に交際の報告したいといってくれ、
あってくれ、あたしの友達とも仲良くしてくれ
毎日プロポーズしてくれる
仕事で2日会えないだけで
さみしくなって、あいたくなって、
なんなんだこれは、
こんな自分ははじめて。

面と向かっては恥ずかしくって言えないからここで言わせてねｗ

ケコーンするまでにキッスはしたいね！
それ以上は、凄く恥ずかしいから結婚してからがいいな。

乳首へのキス、乳首舐めは結婚して初エッチからたっぷりしてね。
大好きです。

>>543
アホだろお前

彼の背中に20cmくらいの白い毛が一本だけあってびっくりした。
これが福毛とか宝毛ってやつ？
背骨から少しずれたあたりにあるので、本人は気づいていないよう。

「私だけが知ってる彼の背中の宝毛!」とか考えるアホな自分がいる。

スレチならごめん。

いままで彼女の無茶なわがままに耐えてきた
なのに裏切られた
本人にその自覚がないかも知れないってのがさらに傷つく

初めてメールできついことを送っておいたから
謝りの電話が来なかったらこの関係は終わりにしよう

付き合うまで全然知らなかったけど、彼はうちとものすごい偶然の繋がりがある。
影では何か運命的なものじゃないかと思ってニヤニヤしている。
本人には言ってないけど、それが手放せない理由でもある。

>547
同じだ。
私も彼に何か運命的なもの感じてる。どうしてなんだろう。
切れそうになっても何だかんだ繋がってるからかなぁ。
赤い糸？。思わず嬉しくてニヤニヤ。
彼はどう思ってるんだろう。マカ不思議。

なんでこんな不安なんだろ
私が考えすぎなのか、彼が不安にさせてるのか正しい判断が難しい
でも・・・多分私が勝手に考えすぎて不安になってるだけなんだろうな

どっかで爆発してケンカになる前に、きちんと彼の愛情を確認したい
今度会った時・・・ゆっくりお互いのこととか、この先のこととか話し合ってみよう
それで正直に冷静に自分の気持ちとか説明できるといいな・・・

好きだけど何か変な感じだし別れよって別れ話したら
「おれもやけど友達くらいのが気が楽」
って言ってくれたからやったー！前みたいに
戻れるんか！って喜んだのに・・・
知り合う前ぐらいまで戻ってるじゃんw
戻りすぎですぞ！！

まあ振ったの一昨日だし気まずいだろうから
もうちょい話しかけるの待つかー

あーもう！！なんであんなとこであんなことしちゃったんだろ。
近くに停まってた車、知り合いじゃありませんように。
なんか窺われてたような気がするんだよね…。
隣りが私の車（目立つ）だから気にするだろうし、途中青い光が過ぎったし、
車を発進させたらルームライトが点いたし。
もう二度とそんなことしないので、あの車の中の人が知り合いじゃありませんように。
見られてたわけじゃありませんように。

大好きなあなた、お誕生日おめでとう。
良かった、お祝いできそうで。
この日が来るのをどれだけ待っていたか。
小さな通過点に過ぎないかもしれないけど
貴重な一歩だね。
おめでとう。素敵な年になりますように。

こんなんなら昨日、風邪ひいてたら良かったのに

わたしに対して気がなくなっていってるのは、わかってるよ。
もう一年も経ったんだもんね。
お互いの為だし、いまは自分のことやらなきゃいけないって、それもわかってる。
でもわたしはあなたに会えないのはやっぱり嫌だよ。
一年経ったけど、付き合い始めた頃よりもっとあなたが好きだよ。

あなたの心が、少し、離れちゃっただけでもうこんなに涙がでるんだよ

好きだけど、このままじゃ私がもたない。
どうして変わっちゃうんだろう。

もうわけわかんないよ
なんでブックオフでキレるんだよ
ブックオフで本を買わないことはそんなにいけないことなの?
そりゃあ「ブックオフ行きたいなー」ってつぶやいたの私だけどさ…
口きいてくれないし…
付き合って一年たつけど、あなたのことがわからないよ…

あなた次第でどうなるかはわからないが好きだよ。ありがとう。

一緒に寝てるときにオナラしちゃったかもしれないいいいい
最悪だ恥ずかしすぎて死ねるorz

だいすきだよ。言葉にして伝えた事ないけどだいすきなんだよ！好きな人に好きって言ってもらえる事がこんなに幸せだなんて思わなかった。これからも仲良くしていこうね。

あーなんかもう冷めてきてるんだろうなあ
最近ひしひしと感じる。最初は悲しかったけど、だんだん私も
冷めてきたよ。よかったよかった
必要とされてないって悲しかったけれど、私が辛いときしんどいとき
支えてくれる気もないあなたの様子を見てたら、私にとっても
別に必要でない、いてもいなくてもいい存在なんだって思ったら
心が少し軽くなった。でもそれってなんだかなあ。付き合ってる意味ないよなあ
これだけないがしろにされてると、もう腹立ってくるわイライラする
愛は憎しみに変わってしまうものなんだなあ。疲れた

別にそれ彼氏悪くないっていうか普通じゃね？
喧嘩してる時（≒キレてる時）の口調なんてそうそう直せるもんじゃない
お前さんの苦手意識が前面に出すぎて「普段と違いすぎる」と感じてるだけにも思える

と書こうと思ったけどチラ裏に書き捨て

このまま、ずっと一緒にいられますように

貸し借りで縛りついている自分が情けないし申し訳ないからさよならしてください
気持ちを踏みにじる真似してごめんね

カップル板可愛いなあ。皆がほのぼのしてて和む（悩み書き込みもあるけども）
恋愛サロンとえらい違いだ
やっぱり恋人が出来ると心に余裕も出来るし、
相手のことを思い浮かべながら書き込むからあんまり殺伐としないのかな

手料理上手くなってご飯つくってあげたいなーちゃんと食べてないっぽいし
一品だけ、とかじゃなくちゃんとバランスよく作りたいけど
１人暮らしのキッチンだと難しいのかも？
今度友達のキッチン借りて練習してみようかなあ。うーんそうした方がいいかも…

最近ちょっと私の悪口言いすぎじゃない？それ病的だよ。
アタシそこまで憎まれるようなことしてないのよ。
もう怒りはないが疲れて、いい加減イヤになる。

このところ離れてきて楽になった。

元彼は5歳下で、アニヲタでプラモを作るのが大好きな人だった。
仕事も大好きで、残業も出張も多かったけど、私は頑張る彼の姿が大好きで尊敬してた。
彼父の癌が発覚した時はすでに末期で、死ぬのを待つ状態だった。
長男だった彼は、「大学生の弟を大学院まで卒業させるから、結婚はもうちょっと待って」って。
私は、そんな頑張る彼を支えようと心に誓ったんだけど・・・
彼父が亡くなってから、彼の我儘な性格に拍車がかかって、私は我慢できなくなった。
あの時、本当に彼を支えようと心に誓ったのに、私は彼から逃げてしまった。

別れてから2ヵ月後、偶然ある場所で会った。
最初は「元気か？」くらいの挨拶程度だったんだけど、ちょっと話すとすぐに昔に戻ったように話せた。
それ以上に、付き合ってた時には話せなかったこともいっぱい話せた。
その時に、私が居なくなってから本当に後悔したことを聞いた。
「お前の存在の大きさに気づいた。俺が子供過ぎた。甘えすぎてた。これからはちゃんと大事にするから戻ってきて欲しい」って。
私は、ちゃん話し合って納得して別れなかったから、彼から逃げてしまった自分に後悔してた。
そして、1人で頑張る彼が気がかりでしょうがなかった。
この頃には今の彼と付き合ってたけど、また連絡を取ったり会うようになった。

趣味の話も仕事の話も合うし楽しいんだけど、昔とは何か違う。
尊敬する人、喋って楽しい人だけど、好きな人じゃないことに気づいた。
私はデブスなのに。こんな私を好きになってくれた人が居るのに。
彼の気持ちを聞いて知って、本当に嬉しく思ったけど、私はその気持ちに応えられなくて申し訳なくて・・・

今日、友達の車でサンボマスターのラブソングを聴いて、彼を思い出して泣いてしまった。
泣いて必死に謝る彼の気持ちに応えられなかったことや、彼から逃げてしまったことの後悔が溢れて、胸が苦しい。
もう昔の好きじゃなくなったのに、この気持ちはなんだろう？
私は今の彼が大好きだし、一緒にいて本当に幸せだと思うし、幸せだと感じるけど、胸が苦しくて苦しくて・・・
違う人を思い出して胸が苦しくなる自分が最低だ。

素直に思ったことを吐き出したかった。長くてごめん。

初めての旅行で生理になるかもしれなくて焦ってたんだが
彼に電話して伝えたらエッチだけが目的じゃないから全然いいよって笑って言ってくれた
処女だからって勿体ぶってラブホも拒否った末の旅行なのに
日にちもずらさないでまだエッチ我慢してくれるとか優しすぎる(；ω；)
あのスレで相談して電話かけることにして良かったー！
けど報告とかイラネって感じのスレだからこっちに書いとこw

>>566
その質問読んだわw
良かったね、旅行楽しんできてね。

癒されるとか可愛いとか、言ってもらえるとすごく嬉しいけど
照れ屋でうまく返せない自分が悲しい、喜んでもらいたいのになあ
次は素直になろう
未だに告白してくれたときのこと思い出して顔がにやけるよ
日が経つにつれて、私は付き合ってることを実感するようになってるけど
貴方はどうなのかな
私がすごく喜んでる分、不安かも

決戦（そんな大層なものではない）が近づいてきたー。
私の勘違いでありますように。
これからは品行方正に生きるから、どうかお願いします。
あのことがバレたら生きていけない…こともないけど、
やっぱりクリーンなイメージでいたい。
神様お願いです。助けてください。

おはよう。

書き込もうとしたスレで長文の相談始まっちゃったからこっちに

今月で8ヶ月
なかなか会えないけど、私は彼のこと信頼してるから大丈夫
今月久しぶりに会えるから楽しみだ
出かけなくてもいいからいっぱい甘えたい

あ〜昨日はホントに幸せだった
あの長いチューは愛されてるなぁと実感。。。

次の日仕事にも関わらず帰るのが遅くなっちゃったけど…
でも全然平気さ！マジで幸せ