チラシの裏 21枚目

なんでもどうぞ

前スレ
チラシの裏 20枚目
http://love6.2ch.net/test/read.cgi/ex/1258991137/

保守ぽ

こないだ日帰りで宇都宮行って来た！
車だったから餃子食べて大谷の採石場行った
オタカップルなので採石場でテンション上がりまくり
夕方佐野のアウトレットモールでご飯食べて帰ってきた

前日も仕事だったのに１日中運転してくれた彼氏に感謝
もうなんかそれだけで愛情感じた！

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■韓国のサイトに大量のアタックをかける方法で反撃すると…
　☆利点
　　とりあえず気分がスッキリ！
　★欠点
　　今回の件が世界的にサイバーテロと認識される可能性がほぼゼロに
　　それどころか日本人の倫理観も疑われる事態に
　　韓国側に日本を叩く口実を与えてしまう
　　報復合戦になり泥沼化（向こうの気質を考えると尚更）
　　日本のマスゴミのネット危険論を煽る良い口実になる
　　（既に朝日新聞は「日本も悪い」論調。そのうち「日本が悪い」に）
　◎少なくとも中長期的に見て日本が損をすることが多すぎる

■反撃しないと…
　　☆利点
　　「韓国がサイバーテロを起こした」と世界にアピールできる
　　　韓国側が「勝利宣言（笑）」をして攻撃が止むことで、2ch復活が早まる
　　★欠点
　　　とりあえず胸糞悪い（長期的に見ると逆。後でスッキリできる）

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続き　★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★

■　反撃方法として、
　　「韓国系企業や、韓国人に選挙権を渡そうとする民主党関係の企業の製品の不買」
　　をしたり、不買を呼びかける。

　　　☆利点
　　　　最も韓国に対するダメージになる。
　　　　企業体力が落ちると、政治的な影響力やその規模も縮小する。
　　　　韓国系・民主党系企業がスポンサーになっているマスゴミにとっても
　　　　ダメージになるうえに、マスゴミからするとそもそも知られたくない話なので
　　　　マスゴミからの反撃を受けにくい
　　　★欠点
　　　　自分で勝手に不買をするならともかく、積極的に他者に不買を呼びかけるのは
　　　　法的な問題になる可能性があるかもしれない。よって、この方法を推奨する意志はない。
　　　　ないよ！ないよ！　絶　対　に　ないからね！！

　　　◎100％完全に絶対に関係ない話
　　　　他者に不買を呼びかけるのはまずいかもしれない。
　　　　しかし、単に「○○という企業は韓国系企業・民主党系企業」と言うだけなら…
　　　　例えば、他の板で、他のスレで、

　　　　　「韓国系企業の○○や民主党系企業の□□の社員さんたちは、
　　　　　　今回の韓国のサイバーテロについてどんな風に思っているんだろうね？」

　　　　ってスレに書き込むだけなら…
　　　　今回のテロで、韓国は事実上全2chねらーに対して攻撃したも同然。
　　　　その状態で、ある企業が韓国系・民主党系であることを知った人は
　　　　いったいどうするだろうね？

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彼氏に電話してもつまらなそう。ふぅ〜みたいなこと言われるし。ゲームするのは全然いいけど、たかが電話の何分かくらいいいじゃない。心が折れるよ？

連絡するって言ったのにこれですか
あっちから告白してきたのに、その程度だったのね。
あーあ。信用してたんだけどな。

済んだこと言っても仕方ないけど、どうしてあのとき連絡してくれなかったのかな。
あの件で添い遂げようというものすごい情熱が失せてしまったんだ。
それを取り戻すためにも、今後のためにも訳を知りたいよ。
それを知らなければ信じられないんだ。

就活就活っていちいちうるさい
人のことはほっといてほしい
しかも全く就活せず遊んでばっかみたいな言い方
こっちも求人案内見たりして探してるっつーの

メール待ってたのにぃ。まぁ仕方ないのかな…はぁ…
寂しくて嫌な顔ばっかりしててほうれいせんが気になる
ストレスも溜まって肌荒れも気になるし生理も来ない
嫌な事ばっかりなのに好きだから別れられない

何！？
絶対浮気してる！だから放置するんだよね？
私も二股してるから別に良いけどねｗ
でも私はあなたと違って放置なんかしてない
やるならもっとうまくやってよ
私と居てもつまらないんでしょ？
あなたの話はきちんと聞いてるのに私の話には「へぇ」。
ああそうですかｗ

どうやって別れるか考えてます

優しくなろうと思いはじめたら向こうも最近優しくなってくれてる気がする。
そうなるとまた一層優しくいたいと思う。
一緒にいて楽しいのっていいことだ。
ありがとう。
付き合って半年たつ今、しあわせだ！！

たまにこのクソガキが！と思うけど、思うだけにしとこう。

また遠距離を選んでしまった…
散々辛い思いしてたのにまだわからないのか自分！
とか言いつつまだ2ヶ月だから焦って別れるべきじゃないとか思ってる
あと1年で私は就職だし、将来のこと考えると不安
一緒に住みたいって言ってくれてるけど、現実味がないし

でも好きなんだよなー
執着してるだけかしら

また喧嘩した
もうダメかも
ごめんね
いっぱい迷惑かけてしつこくてわがままで
今までありがとう
愛してる
ごめんね

あーイライラする。私からメールしなかったら全く連絡がない。
ムカつくから今はこっちから連絡しない。

やっぱりまだあの事は話せない
話しても受け止めきれないだろうから
こっちも話して楽になるわけじゃないし

昔の日記見たら憂鬱になって寝たら変な夢見て起きちゃった…
過去にこだわったり縛られたりは良くないけど昔の方が幸せだった気がする
恋して愛し愛され部活やってゲームやって毎日楽しかった
それに比べたら今が全然幸せじゃない気がしてきた
私いつまで我慢すりゃいいの…なんか長く続かない様な気がしてきた

寂しい
触りたいよ
3月こそは沢山私のために時間作るって言ったよね？
もっと会いたい
抱かれたい…

本当に連絡こない。あんまり大事にされてないのかな…。
私が家に遊びに行きたいって言ったら断らないけど、向こうから誘ってきたことないよなあ、そういえば。
しばらくこっちから連絡するのやめてみるつもりだけど、もやもやする。

彼氏の家でAVのDVDを見つけてしまった。
いや、男だからしょうがないってのは解ってるんだけど。
別に見えるとこに置いてあったわけじゃないしね。

あと、元彼女との写真も。
一緒に旅行いったんだけど、そのボストンバック（滅多に使わない鞄）のポケットから、写真がこんにちは。
大学時代で６年も前のことだけど、元彼女可愛かったから複雑！
自分も、もちろん元カレいるし、６年も前の元カレなんて思い出さないけど、見たくなかったなぁ。

無記名ですから。
なりすましも横行してるし

歩くオナホって便利だわ〜

なんでこんな時に会うんだろう
完璧でいたいのに

遠距離になる前の最後の泊まりの旅行なのに生理になったorz
1年以上来てなくて薬飲んでるの知ってたから
心配してくれてたし無理矢理しないとは思うけど…
ローション買ったって言ってたのにタイミング悪いなぁ
でも治って良かった

遠距離の前なのに連絡もあまりこない
最初は本当に幸せだったのに…
もう自分からフッたほうが楽になれるのかな？

相手があまり会いたがってくれなくてちょっと凹む。そしてそのせいか冷めた気持ちになる。

プレゼントに実用的なものは微妙とか書き込んでる人とは価値観合わなそうだと思いました
実用的の何が悪いのか。ていうか何なら良いんだよ、そういうこと書く人

ID:Tw4MZ6QWO

彼氏の至らないところもたくさんあるけど、
普通に考えたら微々たるもので、
これ以上好きな人というか、相性いい人は現れないんじゃないかって思う
1年半過ぎたけど、熱がいい具合で落ち着いてる。熱めのお風呂くらい。
なんか、このまま何事もなく結婚するんだろうな
どっちも刺激よりのんびりした生活を求めるタイプだし。
あ〜幸せ。
専業主婦希望されてるし、私も専業がいいし、
でも、子供がある程度育ったらパートはしようかな。
元彼も素敵な人だと思ったけど、更新するような人が居るんだね〜
今年末か来年には入籍するんだろうな。忙しくなるな〜

１枚目
メールするって言っておいて音沙汰なしですか…女友達って時々白状だよな〜…
たまには三人で遊ぼうよ。

２枚目
私が休日つまらなそうだと言う理由ならデート誘わなくてもいいよ。
一人の時間は快適なものですから。

３枚目
子供なんて私にはとても育てられないって思うだけで、彼の子供欲しい気持ちを否定するつもりはないよ。
ただそれによって結婚は考えられなくなったのは確か。難しいね。

体だけの関係にならないかと初めての人に言われた
一応断ったんだけど連絡待ってる自分がいる

少し距離を置くべきなのかな
結婚目前なのに小さなことで気持ち下がり気味
週末また喧嘩しそう

おんなじ

愛してるって言えたらいいのに

最近不安でしょうがない
特に何かあるわけでは無いけど、漠然とした不安。

好きだとか、会いたいとは言ってくれるけど本当かな…
疑ったら駄目だとはわかってるけど疑ってしまう
早く会いたいな…

一週間メールこねー
こないのはたまにあるけど浮気じゃねーよな。

明日になればわかる。

なんかどうでもいい

今日の態度一体何なの？
こういうのもうやだよ、どうして普通にしてくれないの？
そのまま終わり？
あなたの気持ちが全然分からないよ…

国際カップルってやっぱりうまくいかないのかな
難しい

｢お前以外の女なんか興味ない｣
｢お前以外の女で抜けない｣
｢お前がいないとする気になれない｣
｢お前が今まで彼女の中で一番気持ちいい｣
二次元と私との妄想でしか抜けないってのも不思議な話だけど、嘘かもしんないけど、
男がAVで抜くのは仕方ないって思ってるけど、やっぱりなんか嘘だとしても安心する。
Hの話だけだからなんか遊ばれてる風ように見えるけど、
普段も優しくて厳しくて意外と一途で素敵な彼氏が大好きだー。

昨夜は電話来なかったー…メールも素っ気ない。
付き合う前は毎日かかさず電話、メールもしつこいくらいくれて、
好きだの愛してるだのしつこいくらい言ってくれてたのに付き合うことになった瞬間これだよ
結婚しようとか言われてるが今のところ私にその気はない。

女友達と遊ぶと私に冷たくなるんだよなー
いったん距離を置こう
全然楽しくない関係なんてつまらない
浮気したいならすればいいのに

やっぱり一緒に掃除してから価値観の違いが気になる
私の部屋なんだから私が生活しやすいように
掃除したいって気持ち分かってもらえなかったんだろうな
自分のやり方、自分の考え方が正しいと思ってる
どこに何やったか全然分かんないよ
しかもダンボールに入れるのがカッコ悪いからって
床に積んでいたものを全部ダンボールに入れるし

こっちもあっちも我が強くてプライド高いから
多分上手くいかないんだと思う

しかも就活頑張れって言うくせに数年後には東京に来い？
私が東京嫌いなの知ってるくせに
私は1回勤めたらそこに出来る限り長く勤めたいんだよ

全部受け入れてくれることをお願いして・・・

頑張って話そう

彼の誕生日、去年の手抜きが気になって今年は出かけるつもりだけど
先に行く予定のとこ告げたら特に悪い反応では無かった。でも薄い反応…大丈夫かな
プレゼントは今年は事前に私の独断で買うことにした
毎回イベント時のプレゼントは一緒に選んでたけど、当日に見つかることがまずなくて、彼が疲れからか不機嫌になる
正直選んでる時間もだんだん義務みたいになって疲れるし、時間もったいない
イベントをイベントらしく、たまには和やかに過ごしたいから、今年は頑張ろう
お互いめんどくさい性格してるけど、好きなものは好きだしなあ

どーも私の足が臭い。足汗がやばいせいかな。
彼とのデート前は消臭剤かけまくって出るから問題ないんだけど…
でも本当臭い。
今年はどうにか感づかれないで乗り切ったけど、来年どうすれば…

何で私が悪いことになってんの？
もう寝るって旨のメールは送ってたし、具合悪かったことも言ったよね？
それなのに20分置きにメール入れてこられたら、さすがに腹立つのだけど。
わかれよ。そんなことまで言いたくない。
夜中のメールほどうざいものはないよ

なんで会えないの
いや仕方ないのはわかるけど寂しすぎる
恋しそうに会いたいねとかもっといってほしい
もう色々だるくて電話しはじめのときとか特にだるい

彼が就活中だから前みたいに甘えられない。少しでも夜遅いとメールも悪いかなって。
だから仲のいい男友達にメールしてしまう。
あれは優しいし、独り暮らしの家も居心地がいいし。深夜とか行きたくなっちゃう。

デートの約束してた前日不注意で移動に支障出るような負傷して、それでも会いに来るって言ってきた彼氏。
それじゃ会わずに安静にした方がいいと私が断ったら、その後高熱出て寝込んだって言ってた。
その前にも約束忘れた挙句、何回メールしても返事なかったからもう別れるぞってブチ切れた時も、
その後ひどい風邪引いて寝込んだって言ってた。
彼女を怒らせるとか断られるってことは、男にとって病気になるほどショックなのか体に影響及ぼすことなのか。
それともこの彼氏がただの虚言癖の構ってちゃんなのか。
でもそれにしては忙しいとか愚痴ってきたことないし。
負傷の時はなんか冷めてきててこんなやつもういいやって思い始めてたから、
何があってもドタキャンしてやろうと思ってたタイミングで、一種自分が呪ったみたいな状態だったのかｗ
ということは中二病臭いけど自分の負のパワーが影響及ぼしたってことかｗｗｗ
だったらすごく便利だよなあｗｗｗ

そういえばその前の彼氏は振られてから拡張子ｐｇｒに変更したけど、その後持病が悪化して入院したって聞いてからは
消息不明。
でもその前は普通に仕事も順調だったらしい。
ということは、自分には好きな相手なら調子よくするけど嫌いになると不幸になる能力があるのか。
もしそうなら面白いと妄想している自分が中二病すぎてキモい。

大きな不安がある｡でも誰にも相談できない｡
助けて…

ハッキリいってウザイし重いわ。何もしんと受身過ぎて男らしくなさすぎ。
もてるわけでもないんだし堅実に生きな。心も愛情もなし、生活力なし、家なし、あんたと一緒になったって
何の意味あるんかね。前の彼氏と大違いで比べものにもならん。
諦めな。結婚するなら先立つものないと無理無理。

何なんあの大遅刻デート。怒らんわけないだろ自己中男。

恋人が「○○行こう！」「××しよう！」と誘ってくれる
嬉しいし、もちろん一緒にやりたい…んだけど、お金が無いorz

遠距離で、毎月会いに行くだけでいっぱいいっぱいです…
あなたと違って親の金がアテに出来ないから、同棲に向けて貯金だってしたいんです…

俺の物はなんでも使ってｲｲﾝﾀﾞﾖ！って言ってくれるのは嬉しいんですが
あなたの親はあなたの親なので、あなたの親に出して貰った金で遊びたくないです…

働け。

ｺﾞﾒﾝﾈ、私また間違えちゃったかな…
連絡があればちょっと安心なんだけど、そんな気配もないし
明日はあなた予定が入ってるもんね…
いつ会えるだろう
伝わっていますように

願い事スレに書いた途端に明日のデート決まった！
なんだこれ嬉しすぎる！！！！
つかもうスレの力を信じてしまいそう！！！！

君の話はつまらんのだよ
会うのもデートも苦痛だ

旅行しようねってちょっと前から言ってたけど、実現するかな…。
もう春休み一ヶ月しかないよ(^0^)／
「行けたらいいけど」って感じだから、期待しすぎないようにしよー。

2ch見始めた頃は、半年ROMれとか長いと思ってたけど、気付けばあれからもう2年くらい経つ。
彼ともこんな感じで続いていったらいいなぁ。
今日、就職したからって変わらないって言ってくれて嬉しかった。
これからも一緒にいたい。

なんか気持ちをごまかしてる気がする
かわいくて理想の彼氏で大好きなんだけど、何か違う

私と旦那は〜っていう話を出してくるアドバイス厨
毎回同じ人？
ここカップル板だろ。板チだし、KYなのが馬鹿チュプって感じでイライラ

来年、3月には絶対結婚するぞ！いやとは言わせない！幸せになろう。

いやいやいや

「結婚したら〜」とか私の事「嫁さん」って呼ぶ時あるけど、本気なの？
嬉しい反面、また調子の良い事言って…どうせ機嫌取りでしょって思う。
捻くれててごめんね。あなたの、過去の小さい嘘が私の猜疑心と自信喪失に繋がってるんだと思うだ。

ごめんね、こんなんで。
凄く好きでいてくれてる事はわかるよ。
でも疑ってしまうよ。辛いよ。

好きだよ！！

>>64まさに同じ気持ちの人が…
失望するなら期待する言葉なんてかけないで

でも好き

安心した。あなたがそういう人で良かった。
でも私がこんな風に、影で独占欲丸出しの思考してるって知ったら、あなたはどう思うのかな。
束縛したくないし、されたくもないから、なんでもない風を装ってるけど。
嫌だなぁ。自分がされたくない事を、他人にしたいだなんて。はぁー…

ああ分かんねえよ
自分がどうしたいのかも何もかも
吐き気がする
好きなのかどうかも分かんなくなってきた
彼ならきっと幸せにしてくれる
幸せになりたい
こんなに耐えたんだ、今まで頑張り続けたんだ
幸せになりたい
でも裏切りになるのは嫌だよ
でも正直私は私の人生を優先したいんだろうな

占い師に彼とは一緒になれないと言われた。
彼から離れていくらしい。
あと２、３ヶ月くらいしたら相手の本性が分かるらしい。
怖いです…。

おばさんの霊にとりつかれた

っていう某所のブログニュース読んだけど、もうすぐチケット完売じゃないか！
仕事につなげてくれたじゃないか！おばさんの霊さん！！

こっちは生き霊にとりつかれただけで、呪われたＹＯ
なんだ、呪いたかったのはあいつじゃなかったんだ！！

呪われて２周年かーーーってのんびりしてたら
発声の方法が身体から抜け落ちていたＹＯ
すげーーー
２０時間声を出していないことに気がついたけど

もうめんどうだし、ついでにもう笑わないし

ありがとよ！！
あたいが生き霊２人分、キャッチしたＹＯ
（つか、２年前からとりつかれていたんだったね☆）

おーーい
仕事頑張れよ
あんた呪われてないわ
本当に呪ってたのは芸能界の生き霊だったわ〜〜〜☆☆☆

あ、近所のスーパーに食品の買い出しの用事が！！
お会計の時、声が出ないと無愛想だけど、仕方がない！！
「あたまのおかしいひと」を地で貫いてゆくＹＯ
ま、歓迎されてなかったのにしつこくしていたから芸能の神様（生き霊）が
・・・笑い声を取り上げて行った
んだな☆
うふふ☆☆☆

初めて彼女に手コキでいかされることができた。
おめでとう自分。ありがとう彼女。

今日はハグもちゅーも頭なでなでも出来たから満足！
やっぱエッチは無しでも大丈夫だ

貴方が思ってる以上に私は嫉妬深い女だよ
ごめんなさい
不安になって好きなのか毎回聞きたくなるけれど、我慢してるんだよ？
だからお願い好きって言って欲しい、少し前みたいに

お互いに「あなたの為にやろう」という気持ちがないね私たちには。
あなたも私も自分のことしか考えてない。
どっちかが尽くすタイプだったらよかったのにね。

バイト先の飲み会、いつも以上に飲んでましたね！
私たちのことを冷やかされるのは別段結構なことだけど、
アルコールに調子を乗らされてるあなたはちょっと情けなかったです。

だけど８ヶ月にして初めて「好き」って言ってくれたのが嬉しかった。
酔ってたにしても、あんなに堅くてプライドの高いあなたに言われたらそれだけで舞い上がります。

これからもよろしくね！
大好き！

しつこい
もうブログ見んな
キモい

一枚目
あの子のこと苦手だな。いつも自分の話ばっかりなんだもんよ。
前はそんなことなかったのにな〜。はぁ…


二枚目
今週は彼に付き合ったから、来週はほっといてほしい。
家で家事とかちょっとした仕事片付けたいし、その後はゆっくり寝てたいんだわ。


三枚目
いつか普通に話せる日が来るのを期待してないで、関わらないのが当たり前の現実に慣れなきゃな。

とっとと抱きしめろコラァ

付き合いだしてからもうすぐ一ヶ月。そっちからメール、電話してもいいんだよ？ていうか、してください

本当は別れたくない
信用はしていない
軽い男だから夫にするにはむかない
エッチはいい
常識がない
わきが
プロポーズ結局はっきりしない

結婚を考えたら別れるのがいいんだと思う

あと一週間放置されたら浮気させてもらいます

卒業したら暮らそうって言われた日から私は学校に行く気力がなくなった
今まで私は大学でとれる資格を取って、その資格を生かした仕事につくことしか考えてなかったんだよ 卒業後はね

将来進む道は私自身が決めることなんだけど、君は私の意見なんていつものように聞いてくれないだろうね

兄弟は定職についてないからせめて私だけでも定職について、両親が大学に行かせてよかったなぁと思ってもらいたかったんだ
君の家はお金持ちだから私のこんな考えは理解できないだろうね

焦る気持ちもわかるし、家建てたいんだろうけどもっと遅くちゃダメかな？
私はどこかに行ったり逃げたりしないよ

ふむ やっぱり

恋人ごっこしてるみたいだ
恋愛と恋人ごっこの違いなんてわかんないけど
あ〜〜私にコミュ力があれば

４年になるけど、未だにあなたを恐れてる私。
キレないで。怒らないで

エッチしたらすぐ帰りたかったのに
引き止められて結局泊まってしまった

早く会いたい。顔が見たい。とにかく連絡だけでも早くとりたい。
2週間会えず連絡も取れずはやはりキツい。
あと3日だ…。

なんかそろそろ別れの予感…。なんでいつもこうなるんだよorz
死にたい。

PCはOCNなのに書けるってことは地域別規制か
携帯はまた規制だしいつもいる板の鯖メンテ？だし
この間に作業やればいいんだけど…

彼氏が引っ越すからってくれた食材が
賞味期限切れし過ぎてて吹いたｗｗｗｗ
しかも数日とか数週間レベルじゃないｗｗ
太ってるから腹下して痩せろという暗黙のメッセージか

話せば分かってくれるし悪いと思ったら謝ってくれる
反省もしてくれる
そういうとこ好きです。

外で待ってたのクソ寒かったけどね

どうしよう、改めて謝るの怖いな…
なんて言えばいいかな
本当に心から愛してるから、ちゃんと謝りたい

必死に擁護しようがあっちはあなたの味方でもなければ何とも思ってないでしょ
なのに身近な人間を不快にさせるのはねぇ…そんなの失うものしかありませんよ
多分私と別れて次の人を見つけても同じ失敗をすると思う

週末は彼氏のとこで部屋デートの約束をした！
泊まって行ってもいいのかなぁ
泊まって次の日もいちゃいちゃしたいなぁ

あーーーーーなんで喧嘩すると蛇みたいな男になるんだろう！！！！
気持ち悪い。もう付き合いたくないかも。かといって別れると周りに迷惑かかるし。
うがーーーーーーーーー！！！！！！

このままずっと両想いだったら添い遂げましょうか

入れ違いとか本当つまらんわー

ドライぶってるウェットだから
今みたいにマメに連絡くれなかったらストレスたまるばっかりだったかも。
今までの半年でメールしてないの、たぶん忙しかった時期の1日だけだよｗｗｗ
未熟者だけど、君が惚れ続けてくれるような人になりますね。

妹抜きで話したいなあ

ワガママと非常識は違うんだよ。
自分を変えないってのも分るけど、それって異常に頑固なだけですか？
無理して付き合っても意味無いから終わりにしてもいいよ。

簡単に釣れ過ぎるとつまんないな

日曜からあからさまに様子がおかしい
今までにも似たようなことはあったけど
ここまでじゃないって事ばかり


と思ったら…今着信が7〜8件きてた
ええええーーー何？別れ話？別れ話ですか
うわーなんかそんな気がする…

怖くて折り返し電話できない…

いい年して自立してない人はやっぱり…はぁ
限界というものを見た気がする
それでもそう簡単に冷められないだろうから辛いなー

次の新しい目標達成したら結合したいな.....
かなりハードル高しといわれてるから、自分にとっては少し大きな目標かも。
実現できるといいんだけどあの大台の時までには決着つけられるよう
ベストを尽くすよ。時をかけても諦めないつもり（もちろんあなたのことも）。
いずれにしても最も大きな夢はあなたと共に生涯幸せに生きていくことだよ。
叶えようね。嬉しくもあなたとは切っても切れない縁ありのような感じするｗ

駄目だ･･･駄目すぎる
昨日も今日も考え事してて彼を無視してしまった
本当に彼の声が耳に入ってこない
まずい。まずいぞ。本当に傷つけてしまった。
謝っても謝りきれない･･･

すごく寂しい。
もっとかまってほしい。

片付け頑張るね！！

目指せ綺麗部屋！ダイエットも頑張ります！！

>>105
禿げ上がって同意
実家だから彼氏呼べないけど、いまの状態は見せずともひどすぎる…orz
お互い頑張ろう

自分だけが一方的にメール電話→返事遅延・ひじきまたは来ない→イライラ､淋しくてカプ板独り言系スレに書きなぐる

てのはよくみるレスだと思うが､近々私の番になりそうな予感
怖いなあ
まだ始まってもないが………
はあ､おやすみなさい

この五日間、不安で胸が苦しいです。
でも、あなたの答えを受け入れる準備が、少しずつできてきました。
愛してるよ。だから、あなたの決めた道を精一杯応援します。

もしも私のところに帰ってきてくれるなら、絶対幸せにするから。
距離やお金や時間のこと、二人で話し合って乗り越えていこう。

おにいタマをペロンとしたひきぶんになる
よる みーのよびをきくと

お金がないって辛い。
日本にいた時は働いててまあまあいいお給料もらってたけど
今は留学生で働けないし、お金もない。
前は1万円ぐらい簡単に使ってたのに、今は趣味とか遊びに$100も使ったら生活できない。
留学生同士で今付き合ってるけど、私は家賃抜いて月$900で生活。向こうは$2400もあるらしい。
ホームステイでお小遣い$300の子もいるから私だってましな方だけど…。
お金がないから生活切り詰めなきゃってこっちが思ってる時に、向こうが$700のシャツ買ったとか言ったら嫉妬してしまう…。
お金もないし、彼と文化も言語も全部違うし、周りに日本人誰もいないし、
とにかくつらい。
今の幸せは買ったiphoneで2chするぐらい。

>>110
追加

相手がガチでパンストフェチなのもきつい。
10時間ぐらいブーツはいたあとの足をストッキングごしに吸われる。
ブーツのにおいも嗅がれるし…。

>>110
私が留学してたときとか、月＄１００００使ってる奴とかいたなぁ・・・。お金持ちおおいから。
でも遊ぶお金が＄９００もあるなんていい方だと思うよ。＄７００のシャツ買うとか一般人の感覚じゃないね。


今の彼氏はすっごく好きで、浮気なんて絶対考えられないし、してほしくもないけど、過去の恋愛を思い返すと自分が浮気性だって事が明らかで・・・こわすぎる。

彼氏に会いに行くのが面倒くさい

嫌いじゃないんだけど、キョリが遠いんだよ。
片道2時間・・・・つかれたおｗｗｗ

あともうちょっと容姿に気を使って欲しい。

付き合って10ヶ月以上。それでも裏であなたが楽しそうに裏切っていた
期間が大半を占めてます。
あれが嬉しかっただのなんだの言いながら何してるんですか。
これを贈ったらよろこぶだろうと考えながら何故悲しむ事も同時にこなせるんですか。
それらは真意も分からないまま曖昧に証拠だけ消されて終わっていった感じです。
私は都合のいい女なのかもしれませんね。

自分のことだけ。
付き合うなんて歩み寄りが必要じゃない？！
自分が自分のペースで行動できないからってわがままなだけでしょ？
こっちばっかり譲歩してた。お前となんてこっちから願い下げだ。
まじで一生一人でいてくれ。ハゲ。

元彼に浮気されて弁護士雇って逆襲決行前
不倫浮気板のチラ裏に婚約してたのに浮気されたので合法的にこらしめます覚悟しとけって書いたら、
すげー沢山の人に「やめろ」「何も弁護士雇わなくても…」って言われて吹いた。
慰謝料とられるようなことしてるのわかってないのか？ｗ

悔しかったら模試でウチの子を抜いてみてごらんなさい。
ウチの子は担任からも校長からも期待されてますからね〜♪
http://pc11.2ch.net/test/read.cgi/net/1268088742/40

>>116
みんな、好きだったからこそ憎いのが分かってない。

あいつ、毎日あんなに食べてるのに太らないのが不思議だ。
やっぱりもともと筋肉あるからなのかなあ。
お風呂あがりも何もしてないのに私より肌すべすべだし、なんなの。

遠距離でもないのに会えるのが月1〜２回
メール等連絡は向こうからは一切無し。こっちからすると面倒がる。
デート中は「疲れたー」「つまんなーい」
もう相手は好きでもないのかな？別れた方がいいのかな？と涙ながら話すとそういうワケでもない。
一年くらい目つぶってたけど俺も好きでいることに疲れてきちゃいました(^ｐ^)

遠距離で会えないのは仕方ないとして、
自分からこの日にスカイプでHしようとか誘って約束といて
その日に別の女（共通の女友達）とメッセだのスカイプだので楽しそうに話してるのってなんなの？
で、疲れし明日も仕事だし寝るわーって。約束さえ覚えてないってどういう事なのさ…？
こっちは友達の事だから多少時間が過ぎても文句言わずに黙って待ってたのに。
不満を伝えたらごめんって謝ってくれるけど、謝られても悲しいのは消えないよ。

その女友達は私とあんたがそういう関係だって知った上で、雑談の内容しょっちゅう報告してくるよ…
ぶっちゃけ、あんたに嘘ややましい事がなかったら許されるってもんじゃないんだよ。

どっちが悪いのかわからんわ
別れたいのか別れたくないのかも
頭冷やさなきゃ……でもこれは時間かかりそうな予感

大好きな彼と結婚して密かに童貞をいただく予定ｗ

ありがとう。いっぱいごめんね。
あなただけを一生、心も体も深く愛しますから、私だけを一生
心と体で愛してください。切っても切れないおしどり夫婦めざそうネ。
とっても大好きです！

毎週末一緒にいたから家でひとりでゆっくりするのって変な感じ
明日はお勉強しますかね。部屋の片付けもしたいなぁ
でも、早く帰ってきてね。寂しいよ

相手が浮気してたから自分もした。
相手からの愛情が感じられないと話し相手が欲しくなる。
・・・自分の浮気を正当化するなよ。
それ以外でも、「目には目を・・・」って考え方がチラホラ見えて嫌だ。

もう仕事始まったんだね。
頑張ってね。

忙しいのはわかる。けど
やっぱりしんどいなぁ
私がいない間、寂しかった？
わかんないね。
結局、あなたはいつだって忙しい人なんだ。

信じてない、信じない
ホワイトデーに電波が届かない旅行先ってなんだよｗ
てめー絶対他に女居んだろ、何が愛してるだー
あーあー、メンドクサイ女ですいませんねー
じゃあ会うな、Ｈするな、結婚しようとか言うなよ！

それでも信じたいし、好きで会いたい自分が嫌だ…
いっそ離れてよ、離れ無いなら安心させてよ…ばか

今から嘘つきます
心配してほしいからって理由で嘘つきます
強がりとかもあるけど嘘つきます
こういう女本当にめんどくさいと思うけど
本音をぶつけたらぜったいもっと面倒くさがられるので
ばれない嘘をつきます
私のなかに罪悪感が残るだけです嘘をつきます

酔って電話で絡みまくってごめんなさい
毎回毎回ごめんなさい
自分のが年上なのにしっかりしてなくてごめんなさい

はぁ・・・・

彼は本当に子供なんだなぁ、と最近思う。
喧嘩になって癇癪起こして心にもない言葉まで私にぶつけるのも、
何で伝わらないの？何で分かってくれないの？何で何で？って、
小さな子供が母親に自分の全部で力一杯ぶつかってく感じ･･･
いつも彼は私のことなんて何も考えてなくて、ただ自分の感情押し付けたいんだ、
と思っていたけど、受け取り方の違いかな。
私だから、食い違って擦れ違うのが嫌なんだよね。
感じ方まで全部一緒じゃなくて当然って思うけど、彼は全部一緒がいいんだ。
元カノさんが言うには、彼はいつも深くまで入らせずに都合の良いとこで
折れてたというから、頑なに折れずにぶつかってくるのは、私だから？
自惚れかなぁ。考えてたらよくわからなくなってきた。
愛してるのは変わらない事実だ

彼がいろんな人と仲が良くて、みんなの人気者なのは分かっているんだけど…
分かっていても、変な孤独感とか、嫉妬が消えなくて困る。
嫉妬心なんかどっかいっちゃえよー！

最近、仕事で精神的にも肉体的にもかなり疲れて…しかも半ばリストラみたいな宣告された

何の能力もないから次の仕事探すの不安だし、金銭的にも不安だ。
本音は結婚に逃げたい。楽になりたい。完全に養ってもらおうとは思ってないけど、主婦という肩書きが欲しい…

今日だって一人で泣いてる。リストラがかなりショックだった。今まで長いこと頑張ってきたのに急にクビだなんて…ショックだ。ただショック

愚痴言える友達が居ないことにも寂しさを感じた。しかも今日、誕生日。
さっき彼氏より先に元カレからメールがきた。元気してる？仕事頑張ってる？誕生日おめでとうって。

また泣いた。元カレからは別れてからも何度かメール来てたけど、全部無視してた。だけど、精神的に参ってるときにこのメールは嬉しかった

三十路一歩手前だし、仕事なくなるし、結婚はまだまだだし、なんか色んなこと考えて頭がぐちゃぐちゃだ
卑屈になる

ホワイトデーぶっちぎられたぜイエーイ！
先週、出張先から宅配便でプレゼント送るって聞いてたから
丸一日、電話と玄関気にしながら一人で鬱々と過ごしてたぜイエーイ！

いろんな事が積み重なってたんだけど、今日カプ板から卒業する決心が付きました。

お前はネトゲで知り合って今日もずっとオフ会で一緒だった女とリアル冒険すればいい。
その女が主婦で小・中学生の子持ちでちょっとヤバイ人だってことは教えずに別れます。

ホワイトデーだったのにな。
お金ないのは知ってるから、特に何かは期待してなかったけど
一言も触れられないのはやっぱりちょっとかなしい。
メールで一言触れてくれるだけでも気持ち的にずいぶん違ったのにな。

大事にされていると実感したい。

証拠を一杯残して条例違反だなんだかんだに持ち込もうとしてるあの嫁さんに守ってもらえよ
あとおかかえのカキタレにうーーーーーーーーーーーーーーーーーんと優しく慰めてもらってください

わたしは女としてかたわなんで、不可能な芸当です
つーか、最初っからこういうふうに持ち込んで行きたかったんだね

わたしなんかつまみ食いしたら、食中毒で死ぬし

昨夜から携帯メモリーのカキタレに片っ端から電話をかけているんだろうなあ

思い出って美化されるものだから貴方のいいことしか思い出せなかったけど
彼女との写真を見て目が覚めました
細かく思い出したら当時相当舐められてたのを思い出したよ
また辛い思いをするのはもうごめんだ！
いい女になって後悔させます
貴方は貴方で幸せになってね

ホワイトデー何にもないと思ってたから嬉しかった
3ヶ月ぶりにキスもセックスもできて嬉しかった

大好きな彼を感じるとあつくなるのが身体でわかります

誕生日に喧嘩した。よりによって私の誕生日…二人で休み合わせてたし、楽しく過ごすはずだった

なんでデートの途中でコンビニで立ち読み！？いつでもできるでしょ？！

誕生日には俺が美味しい料理作ってやる！って言ってたのにそれもなし。ご飯にも連れてってくれないし、ケーキもなし。

期待した私が馬鹿だったのかな。誕生日は特別なんて思っちゃってた私が阿呆だったね。

お金ないの分かるけど…デートって言っても、ただ携帯ショップまで用事済ませる為に連れていかれただけ

関心ないんだなもう私に。あなたの誕生日は、お店でご馳走して、サプライズでケーキ出してもらってお祝いしたのに。

こんな期待ばっかして見返り求めた自分も嫌だ！自己嫌悪だ！誕生日なんか来なくてもよかった

嬉しい言葉が聞けた。ありがとう。

あー彼氏とエッチしたい
でもなんか上手く言えない
私のためにエッチしないの分かるからますます言えない
でもすごいエッチしたい
っていうか裸で抱き合ったり体中触ったりしたいんだよー！

彼の部屋でご飯食べた後に食器片付けてゴロゴロしてたら彼が寝た
もう帰るねって起こしたら
「○○(私)のおうちここ」って寝ぼけて抱きついてきた

あ〜もう可愛いすぎる!!

過去の自分に勝てない
自分磨きに手は抜いてないんだけど
彼氏は過去の私のほうが好きみたいだー

新鮮さとか、手に入らないときの感覚は
今彼女になってしまった私にはどうしようもないんじゃないか
過去でも何でも私のことが好きすぎて仕方ないのは嬉しいけど、
その愛情を今の私にプリーズｗｗ
過去の自分に嫉妬とかもう・・ね・・・

114 ：本当にあった怖い名無し：2010/03/16(火) 15:46:08 ID:LaX39u1q0
>>89
子供手当の施行は今年の6月
5月はそれ目当ての
中国朝鮮人の来日ラッシュになるという話しです。
日本への渡航に関する所得制限が撤廃され、就業制限も大幅に緩和されました。
実際に就業はして無くても、来日して直ぐ失業者扱いで子供手当の申請が殺到するそうです。
民主の目的はは日本の中国化だもんね・・・



日本や日本人を守ろうなんてちっとも考えていないのに。
ただ、日本の政治家がまさか日本を壊そうと考えてるとは思わないからねえ。
基本は日本を守ってその上の革新と考えるよね・・・
前提が違うことに
多くの政治に無関心な人達が早く気がついて欲しい。

ゲーセンで獲ったという大きいぬいぐるみ三体をホワイトデーのお返しにもらった。
口では「ありがとう！うれしいよ〜」と言いながらも内心は…

私がもうすぐ引っ越しすることは分かってたはずなのに、あえての巨大ぬいぐるみですか。
正直かさばるだけだしすっごく邪魔…お互いもう社会人なんだから、ぬいぐるみはやめてほしかった。
…とか思っちゃうあたり、私もわがままだなぁ。

もうダメだ。なんかいろいろ合わない。ていうか恋愛としての「好き」ではない。ただの喋りやすい男友達。
これじゃエッチするためだけに付き合ってるようなもんだ。

決めた。別れよう

そのごまかしたようなメール本当うざい
そう言っとけばしっぽふって喜ぶとでも思ってんのか
あまりに薄っぺらなんでいくらなんでも気付くわ
よくもまあそんだけ嘘で口が回るな
夜中に何回も何回も電話かけてくんな
一言だけメールしたそれで十分だろうが
もう電話には出ないし返信もしない
好きなだけ一人で必死になってください

重いと思われていないか日々不安になる
でも好かれているのは分かる
もっと分かりやすい何かでも愛情を示してくれ！
言葉とかセックスするとか！

好きすぎて不安になる

何かたまにめんどくさくなる
私はもっと自由にやりたいよ
でも落ち込まれたら嫌だからできないよ
そのうち爆発しそうだなぁ

しないならパイ触んなボケー。

>>146
そのぬいぐるみを彼がどういう気持ちで必死こいて取ったかと思うと胸が締め付けられるなｗｗｗ

彼の寮にもぐりこんでバレない様に一緒に寝た。少しすると人気を感じ、布団から顔をだすと同期？が50人位いて袋叩きにされた。
私は逃げたけど、彼の「何だよお前ら、一緒に飲みに行ったりしただろ。友達だろ」と泣き声が…

って夢を見た。怖かった…寮に入るなんて100％ないけど、嫌な夢見た…

こんなに毎日彼氏の事考えて構って欲しがってるのは自分が無職だからだろうか？
ドライな彼だから自分の事重いと思ってるんじゃないかと不安になる
もちろん愛されてるのはわかるけど言葉にしてくれない人だからそれも不安要因

早く仕事決めて外に出よう…

構ってほしくてちょっかい出してたら、寝起きだったからか暴力振られてびっくりした。
それで気が動転して泣いてしまって、けど相手はうるせーなって感じで放置。
もう別れるよって出ていこうとしたらやっと引き止められた。泣いて謝られた。
やりだしたのは私だから私が悪いのは分かってるけど、
暴力は…暴力だけはもう本当にいかんわ…
心のケアってどこでしたらええもんか。整理がつかないよ。

>>154
カッとなると簡単に暴力を振るうDV男
絶対にまたやる。断言できる。
早く別れた方が良い。

>>153
私も無職のときは彼氏のことばっかり考えてた。
外に出たら、それほどでもなくなったよ。
とりあえずバイトでもしたら、だいぶ気分も変わるよ！！

>>156
やっぱそうだよねー…
前職がちょっと特殊だったから同業の転職に手間取ってる
短期で良いからなんかバイトしようかな
ありがとう！

てすと

ずっと疑いの目を（特に相手の家族から）向けられていることを今日知った
「ああ、やっぱりか」と思っていたけど、本当に好かれていないというか
こういうふうに思われていたんだと、とてもがっくりして
久々にぐっすり眠って起きたら、怖い夢を見たわけでもないのに、たくさん泣いていたらしい

まあ、しかたがないよ
健康体でないし、わたしは一生懸命はげましていたつもりだったけど
いつのまにかつらくあたっていただけだったんで
「ああ、執着されてるけど、またキレたりして暴れたらこっちに迷惑かかるから放置してかかわらないでおこう」
って、ご本人は思っているはず

で、ご本人の周りの人たちは、いつか苦情と言うかたちで、こちらになだれ込んでくると思っている
たぶん、怖い目に会ったことないんだと思うけど
わたしの欠陥人間ぶりに、周囲が心配しての行動だと思う
けど、もうくたくた
家も決して安全じゃないし
こもってたらこもってたでネットゲーム三昧の病人ときめつけされたりとか

ご本人はまだ好きだけど
休憩したいけど、周りがご本人がいい人すぎるあまりって
・・・もう何を訴えても駄目かもしれない

眠っても疲れが取れないので、休みたいけどたぶんダメだろう
明日もきっとコテンパンに嫌な思いするんだろうなあ
こんなきちがい、調べれば調べるほどがっかり〜失望一色にもう完全に変わっただろうし

どうしても行きたいところがあるけれど、また嫌がらせみたいなことになって
疲れてリタイアして新幹線に乗る羽目になるんだろう

ああ、ずっと仮面鬱だったんだ。わたし
でも詐病あつかいされて・・・またループだ。睡眠も休憩もまだ足りない
おじいちゃんは一生懸命介護したけど「ここは座敷牢で僕は廃人にされた」って叫んでたの、思い出した

強い妹さんだと思うけど、で、妹さんはお兄さんが大事な家族だから
あたりまえ、といえばあたりまえなんですが
ああいう攻撃的な感じで・・・
ってよくわかりました

ごめんねーーー
頼りたいみたいに思った相手がまちがいだったか
わたしが想定外のキチだったんだよ
自分でも自分のキチっぷりにいろいろ新発見があったよ

今調子が悪いせい、と思いたいけど
最初っから、灰色、とおりこして、まっ黒って見られてたんだね、あんたの妹さんから

これも鬱の調子の悪さかもしれないが、詐病って思われてるんだろうし
なによりも「ああうっとおしい、粘着するな」って思ってるんだろうね

なんか疲れます
眠ってもまだ休憩が足りないけど、あなたの周囲の人から見たらサボリにしか見えないはずだ

ためいき

よし、「距離を置こう」って言えた！
カプ板ともお別れだー

おぅ、オレはやっぱお前のこと好きだぜ！

なぁ、いちいちくだらねぇ策を弄するのもどうだ？
もういらねーやそんなの。

好きだから会いたくなっちまった。いいよな別に。

人に会うのに理由なんざいるんもんかい！

おぅ、オレはお前を愛してるぜ！！

さぁ、オレは誠意を尽くすぜ！

ちゃらんぽらんって？　わけわからんって？　仕方ないだろ！

好きな女が目の前にいたらオレだってわけわかんねーくなんだよ！

あーめんどい

パイパンにしたら彼氏にドン引きされたw
なにこれー
喜ばれるとおもったけど普通にドン引きだったわー
ショック。
早く生えてこないかな！毛！
お風呂屋さんにもいけないよー

>>164
なぐさめにはならないかもしれないけど、パイパン楽だよー


ぜんっぜん見つからないよ！どこだよ！
ヒントくらいもらっておけばよかった・・・・・orz
もうこんな時間じゃないかー心折れるよー

昨日はなんか凄い気持ちがダウンしてて
彼氏は私みたいなのと付き合わない方が良いんじゃ
とかそういう気分で一日すごしてしまった
今朝になって生理来たら嘘みたいにすっきりした
生理怖いなぁ…
生理前は彼と会うの控えた方が安全な気がしてきた

ありがとう！いつも感謝だよ

はあ〜…嫌いじゃないんだけど、全然合わないなー。前から分かってたけど、こうも息が合わないと辛い。
やっぱ友だちに戻りたいけど、それは彼が決める事だな。

飲み友達どまりが一番いい距離感だったんじゃないかな。

整形したい

口ばっかで約束破りまくる彼。
付き合って1年9ヶ月、もう振り回され続けて疲れたよ…
本当にこの人と付き合ってていいのかな、とも思う。
でも好きだから何もできない。自分馬鹿すぎてｵﾜﾄﾙ

いつも笑顔でいられるんだよ。
本当に今幸せ。
尽くすことが出来て幸せだよ♪
本当に正式なお付き合いとして付き合えている今が幸せです。
色々と大変だけど、これからも頑張っていこうね。
あたしも一緒だからね！

興味ありすぎて抑制できないわ、アチャチャｗ
今日ぐっすり眠れるかなぁ。
あなたにひかれてひかれて、
でも今度こそねるよ。大好きです。

ただ側にいるわけでいい…望みはそれだけ。
側にしてくれるだけで俺は本当に幸せなんだよ。
ふとうれしさで涙ぐむこともあるよ。
それぐらい幸せなんだ。
今日もらったいろいろなプレゼント…本当に一生の宝物にするよ。
本当に愛してる。

>>152
すごい夢だねww

中国人の彼氏だけど、今遅い冬休みで
4日連続で一緒にいるけど、毎日14時間寝てる。
食べる量も半端ないし、すごいな…

はーつかれた

本当にあなたの面倒を見るのに疲れました。
わがままで、おこがましくて、精神年齢低くて・・・
甘ちゃんは大嫌い

うたた寝癖の性でせっかく彼に会えたかもしれないチャンスを逃した…
あーあ。

おなかへった

オンラインゲームをしている相手のためにアイスを買いにきた。
だるい。

たった1分だったけど声聴けて嬉しかったなー。電話切った後大泣きしてしまったｗ忙しいのにわがまま言ってごめんね。

はやく会いたいなあ。

test

もう疲れました。
振るなら早く振ってください。
私から言えたら良いのですが…

すわれたい
こう感じるのはあなたにだけだよ

好き好き好き大好き
素直じゃなくてごめんね、今度会った時にいっぱい甘える
私だけを見て欲しいよ

二週間ぶりに遊んで貰えるよ、わーいヽ(ﾟ∀ﾟ)ﾉ

日曜日会えるけど
なんか嬉しくない
もっとがんばれよ

一日ほっとかれただけなのに、やっぱり寂しいよ
麻雀して疲れて寝てるんだろうけどメール１通くらいほしかったなあ
たった１日でこんな不安になるなんてだめだ・・

いつも誘導尋問してひっかけて自爆して傷ついてるｗ
わざと言わせてるのに勝手に傷つかれてほんと迷惑だよね、ごめんなさい
もっと信頼できるように成長したいけど相手の過去が邪魔するんだよ
今まで色んな女の人いっぱい抱いたんだね
なんで童貞じゃないんだろう、悲しい

私とは全然デートしないのにオフ会は行くんだ
可愛い女の子も居るんだよね
その子達の話する時楽しそうだもんね
ならそいつと付き合えよｗｗｗ
嫉妬するのも疲れるんだよ…

この連休は彼氏に予定があって会えないことになった
毎週会ってた方が私としては異常なくらいだから別に良いんだけど
毎週会ってたんだから週末の予定くらい先に教えてくれんかのうとか思う
いや、そんなの我が儘なのかもしれないけど…
毎週会ってたら重いかと不安になってたんだけどやっぱり会えないと寂しい

ま、私だって前から明日は友達と遊び行く予定があるんだけどね！

愛を確認し合えて嬉しかった。ありがとう。
これからもずっと信じ合ってラブラブで一緒に生きていこうね。

辛いときにあなたは居ないんだね

気持ちはわかるがそんなに言わなくても

メールしたいけど、最近はこちらからの発信が多いからあえてしないようにしてる
ワガママも1度言い出すといっぱい言いそうだから言わないようにしてる

会いたいなあ。さみしいなあ・・・
お仕事がんばってね・・・

さっきちょっと会ってきた。
借りてた物を返しに彼の家まで行ってきた。
そのまま遊べたらいいなあって思ってたけど、彼は昼ご飯がまだだったらしく、少し話してバイバイした。
自転車でたった10分の距離だけどさ、｢わざわざありがとう｣とか、さりげなく嬉しい言葉とかが欲しかった。
次いつ会えるの。
私の方が忙しいから、デートは私から誘った方がいいのは分かってるけど、たまには向こうから誘って欲しい。
ほんとはもっとメールもしたい
でも、面倒臭く思われたくないから言わない。

救急の医療機関のブラックリストに載った
ぜんぶこういう形にもっていきたかったって・・・こう思わざるを得ない

ま、どうせ綺麗に片づけてもご招待できない家の構造してるし
周りの女性陣が怖すぎで、今日も出かけられそうにもない

あの子連れのくそばばあまじであの世に行ってください

あれ？順序逆だよ次は。
愛してる。

拉致された横田めぐみさんのあの写真のあの表情を思い出す
「お母さん、お父さん、助けに来て」って言いたくてたまらないけど、あきらめとがないまぜになった表情

ものすごくきもちがわかる
横田さん一家の無念さ

何か言えよハゲ！

出かける寸前に機嫌悪くさせるなや萎える…
1年ちょい付き合ってまだ怒りのツボわからないの？
萎える…

復縁できてシアワセです

枕してるようなアイドルと私のやっている事を同列に語られた
違う形だけれども謝ってきたので何とか気分は持ち直したけれど
次あったらもうだめかもわからんね
盲目のアイドルオタは勘弁してください

はーすごい楽しかった
けどもっと将来のこととか話したい
贅沢な悩みなんかな

なんかイライラする。
メールをしててもそっけないように感じちゃうし、電話もダルそうに感じてしまう。
実際はそんなことなんてなくて、相手は普段通りだってわかってるんだけど…
もうすぐ生理くるのかなー
最近周期乱れてるし前回いつ来たか忘れちゃったから、今回いつ頃来るのかよくわかんないんだよなー…

なぜもっと思いやれないのか。
一緒にずっといたくて、彼を邪魔してる。

これからはあなたを思って、控えめにします。
ごめんなさい。

国際恋愛のスレできないかなー。

おまいが立てろ

はいはいそっけないですね
まじなんなんですかね
こりゃ予定変えて下手に出て様子見ですかね
ほんとやだ　ちょっとくらい愛想見せてもいいんじゃないですか

>>207
いやあ小心者で…。
でもやってみる

いままで付き合ってきた女の子、誰にも一度も紹介したいと思ったことない俺って異常？
なんか相手の欠点ばっかり見えてしまう

顔はかわいいのにデブだとか
美人なのに年増だとか
若いのにブサイクとか

結局総合的に見るとショボイレベルの女の子としか付き合ったことがないのよね
んでデブとかブサとかの短所を意識していくと誰にも紹介したくないし
恥ずかしくて一緒に歩きたくなくなる
そんな人いる？

>>210
なんで付き合ってんの？

次はちゃんと言おう
言わなきゃ伝わらない。あの人なら余計。
きっとすぐにその時が来るはずそれまで嫌いにならないで
こんなにつらいのに好きだなんてバカな女

ほんとはちょっとそっけなくされたと思ったくらいで
すぐいまみたいに涙出てくるし。でもそんなこと誰も知らない。あなたなんて余計しらない。
いつあの時みたいになっちゃうかわかんないから不安で仕方ない
でも何も言えない
言えなかった

言うから、思ってること。そしたらあなたも少し歩み寄ってくれるかな？
ほんとは弱い女だなんて知られるの怖い
でももう限界

もっと優しくしてよ
まぁいっかなんて思わないで適当にしないで
頑張るから

>>210
こんなクズの彼女が可哀想

いつも信じてます

付き合って4年半。
お互い（特に私が）思いやりがなくなってて、関係もマンネリ化してた。
そんな時、彼氏が初めての浮気をした。
浮気だけはしない人だと思ってたからショックだった。
彼氏は私と別れて相手の子に付き合おうって話までしてたらしい。

でも私と真剣に話し合いをして、最終的にやはり私といたいと言ってくれた。
私も自分で反省する部分が多々あったので、二人でやり直そうと話し合った。

でも相手の子が、私といるって言ったくせに！！と発狂し、欝になってしまった。
相当彼氏のことが好きだったようだ。
欝で会社にも行けなくなり、そんなあの子をほっとけないと言い
今こんな時間なのに彼氏は相手の子の家に行る。
先ほど連絡がきて、「俺の気持ちはもう大丈夫だから。信じてほしい」と。

相手の子はほっとけなくて、私の気持ちは？
もうどうすりゃいいんだろう。私もとても辛いのに。

>>215
浮気が全て悪い。
別れたほうがいいとか無責任な事言えないけど
その後の彼のあなたへのフォローがあるかどうかだね。

>>216
レスどうもありがとう。
彼氏が自分から「信じてほしい」なんて口にしたのは初めてのことなので
そこは多分大丈夫なんだろうと信じたい。
相手の子は「彼女は幸せになるのに、私は不幸でいいんだね」というようなことを連呼するらしく、
そう言われると自分（彼氏）にも非があるので邪険にできないと言います。
でも彼氏が私に戻ってきたとはいえ、こんな状況で私は幸せなわけない。
私にどのようなフォローがあるか・・・彼の対応次第で、私もけじめをつけた方がいいのかもしれませんね。
レス頂けて少しラクになりました、ありがとうございます。

>>217
かなりツライだろうけど鬱とかにならないように
友人とランチにでも行ったときに相談してもらったり
出来るなら何か趣味で発散したりしなね〜

>相手の子は「彼女は幸せになるのに、私は不幸でいいんだね」
↑その逆はいいんかい！ｗｗって思ったｗｗｗ
人生は自分の思い通りにいかない事ばかりなのにね。

私も似たような経験があったのでレスしましたー。
あなたが幸せになれるように願ってます。では。

思ってたより幼いのにちゃんと空気は読めるんだなー
しかも幼いとこもかわいいと思わせるなんて
なんて奴だすごいよ やるねー君すごいよ。
言いたいことちゃんと言う性格も好きだなぁ。

周りにちょっといいとこ見せたいみたいなことも思ってそうだけどｗ
結果俺が嬉しいからまーそうでもいいやｗ

はぁ、私はやっぱり幸せになれないんだろうな

>>211
今の環境(理系の国立大)は野郎ばっかりで出会いがあまりにも少なくて結局友達の紹介やらバイトで知り合った
子位しかいない
何が言いたいかというと最初に言った可愛いけどデブみたいな子なんかは周りから
かわいいって褒められたりはしたんだけどそれよりもデブという短所が付き合えば
付き合うほど膨らんでいくみたいな
付き合うまではあんまり気にならないけど付き合い続けると長所よりも短所の方がどんどん気になって
その子を評価するとき「○子はデブだからなぁ・・」という考えだけが先行してしまう
結局若くて可愛くてスタイルいい子を探せといわれればそれまでなんだけどそんな子
いない

とっとと帰れ。
どっか行け。

4ヶ月付き合って、初めて彼の気持ちが聞けました
良かったです
すごく嬉しかったです
頑張るから待ってて下さい

マジレスするなら君がまだ若いから。
精神的に。自分自身を確立出来てないため、彼女がアクセサリー感覚。
若い頃自分もそうだったから。多分大半の人間はそうだったかも。
恋愛初心者によくありがちなこと。心配しなくていいと思う。

うわーい、国際カップルのスレが欲しいなーってここに書き込んだら、自分で立てなよってアドバイスをもらい、
スレ立て依頼して、スレ作ってもらったよー！
ひゃっほーう！嬉しい！

なんか順調すぎて、落し穴が何処にあるのか常にビクビクしてる

>>226
それ超わかる。
しあわせすぎて、不安になる。

ただいまｶﾎﾟ板――――――(ﾟ∀ﾟ)――――――！！

おかえりー！

毎日一緒にお風呂入ったり
毎日手つないで寝たり
毎日エッチしたり
なんだかんだで仲良くやっとります

むかつく事もあるけど、なんだかんだで仲良しだなー
幸せだなあ

ぶっちゃけ毎日スカイプで話したいとか、朝までスカイプ繋ぎっぱなしにしときたいとかうざいんです
相手が寝て大イビキだから途中でPC落したら翌日はなんで切っちゃったの攻撃、
切ったら寂しいとか繋がってる安心感が欲しいとかうぜーうぜーうぜー！！！！
40男がべったべたに甘えてくんな、ウザイ!!!シャキっとしろ！って言ったら泣かれた。
実家暮らしだし住所も電話番号も職場も交友関係も知られてるし
別れ話したら刺されそうな気がして自然消滅を狙っているところだけど私の心が折れそう。

おいてめーは　警察に連絡するぞ？

３０のかわいい女の子にストーカーして何がしゃきっとしろだ

４０男はてめーだろ

たしかに私も悪かったと思う。
でも愚痴って言っちゃいけないのかな。
あまりに頻繁だと嫌なのはわかる。でもたまにぽろっというくらいも駄目なのか。
まあ今後は言わないようにするからいいんだけど。
あとそれを指摘する時の吐き捨てるような言い方、すっごい嫌い。
相手の機嫌が悪いってことがわかると、どうしていいかわからない。
そんな時にスカイプ繋いでいたくない。

よし、今日ちゃんと話しよう。
結果、別れちゃうんならそれまでだ。

私が我慢すれば何事もないように穏やかに付き合えるのでしょう
でも私だって心からの癒しが欲しいんです
あなたが私を裏切ってまで手に入れていたものが私にも欲しいのです
私は裏切る気がないのでせめてあなたから欲しいのです
でも無理な望みみたいですね
会ったって揉める原因の種をばらまかれ、それを放っておけるかの根性試し
もう疲れますこんな付き合い方

多分、元バイト先のあの人、あんたの事好きだよ
しょっちゅう二人で会いたがってるみたいだし
あの人とあの男が別れた時も、あんたの家に泊まりたがったしね？

今は一緒に暮らしてるし、毎日好きって言ってもらえて抱きしめてもらえて幸せだけど
あんたは他の女に告白されると、すぐ揺らいじゃうからね
前科一犯だしね
反省してくれてるんだろうし、一緒に住もうって言ってくれたのはあんたなんだけどさ
引越の時にご両親にも会ったけど、ちゃんとした紹介も無かったし
どうしても、取りあえず引っ越す為の資金確保、引っ越した後は性欲処理機能付きメイド位に思われてるのかなって
勘ぐってしまう私は多分狂ってるんだろう

こんな事誰にも相談できない
どうしたらいい？
もう何もかもぶん投げてしまいたい

いったいどういうつもりなんですかね。
私、そこまで舐められてるの？
調子乗るのも大概にしろよこの野郎。
私が何でも許すと思うなよ。
この５日間で確実に冷めてますさよなら＾＾

自他共に認める草食系なのに、性欲はかなり強い。
今まで私は人一倍強い性欲持ちだと思っていたのに、あなたには負けました。
ただ単に若いからなのか…。でも再来年には三十路だしなぁ。
電話で話してるだけで興奮してみたり、一緒にいるだけで(ry。
男の人は大変だねぇ。

続けて２枚目。
163.3cmのあなたが55Kgになったら、157cmの私は一体何Kgになればいいんでしょうか。
下手するとあなたの大好きな胸がなくなります。

あなたのモトカノがネットアイドルだということは知ってた。
でも、詮索する気はなかったんだよ。
あなたに頼まれてipod全曲検索しなければ、一生知ることはなかったと思うよ。
あなたがスレンダー美女好きだから勝手にそういう系統の人だと思ってた。

自分よりも断然可愛ければ「コノヤロー」ってなったかもしれないけど、
正直ちょっと…ってカンジじゃん。
あなたより５つ上で三十路だし。
グラマラスというよりはぽっちゃり系だし。

歌が上手いしメイドカフェのオーナーやってて
ホントに凄い頑張ってるのは認める。
でもアイドル顔じゃないじゃん。
地下系アイドルっていろんな人がいるんだね。
なんだろう、この妙な敗北感…

ガッツでいきやすよ

たまに会うくらいがお互いベストだと分かっていつつも、
週末つまんなそうにしてる君の話を聞いてると会いに行って構ってあげたくなる。

女の友情は薄っぺらいとか言うけど、男の友情だってたいした事ないじゃんよ。よく言うよ。

別に5千円のコースだとかそういう高いのじゃなく2千円くらいのちょっとしたお店で食事をしたいのに
「高い」と毎回千円足らずのファミレス系の店…私ら高校生ですか。
もう20も半ばなんだから値段そこそこの雰囲気良いお店に行きたいのに。
毎回毎回何が良い？合わせるよ＾＾じゃなくてちょっとは調べたりしてくれても良いじゃないかー。
いっつも私が調べてるし。
外でベタベタされるの苦手だからやめろっても抱き着いたりしてきて正直愛なんてなくなりかけてます。
このままFOでも良いや面倒臭い。

最近、うまくいってないね。昨日言われたもんね…

ごめんね卑屈で。自分に自信がなくて。
あなたにも言いたい事や直してほしい事があるけど、言えない自分が嫌だ

今日話し合おうか。嫌われたくなくて、言えなかったことをハッキリ言うよ

別れてもいいやー結婚を夢見てたけど、もう嫌われたら嫌われたでいいや

仕事も辞めるし、実家帰ろうかな…もうすぐ三十路やし。もう疲れてしまったよ

連絡あるのかな
シカトがいちばん怖い

あの件さえ片付けば元通りになれるのに
さっさと片付けられないかな。いつまで引き延ばされるんだろう

その間に距離置いたりして…とか思考がどんどん後ろ向きに

あー早く片付いてくれ後生だから

愛してます。
ありがとう。凄く幸せです。
ずっと信じ合って両想いで何れゴールインしようね。
お互いだけで生涯ずっと深く愛し合っていきたいです。
ゴールインしたらいつでも心も体も求め合って一つになろうね。

一気に冷静になってしまった。
週末会えないなら更に冷めるんだろうなぁ…
長男で実家住まいだし…リアルに考えたら私も長女で母一人なので
長くは付き合えない。
いい機会だとは思います。気持ちも軽くなったしこれで良かったのかも。

なんかほんと好き。
忙しいのについメールしちゃってごめんね。
四月から環境変わるけど、頑張って欲しい。
応援してます。
何か私にできることあればいいな。
ささやかでも支えになりたい。
いつも大切にしてくれてありがとう。
でも私のことももっと頼ってくれて、いいんだよ。
明日は紅茶クッキー焼くね。お花見、楽しみ。
きっと桜はまだ咲いてないけど、いいんだ！

昼飯用意しときゃよかったな…
ついサボり

やっぱり根が嘘つきなんだな、俺は
自分の発想の浅ましさがいやになる

それがあなたの答えですね、わかります

好きになりすぎちゃったなー
浮かれてしまって、相手が引いてるのに気付かないで会話が噛み合ってなかった。
気付いた時にはもうスルーされてて、一人相撲してるようなもんだった。
いい歳してみっともなかったね。
恥ずかしいかぎりです。

彼に友達は多い方がいいなんて諭された。
彼と前に7年間付き合った彼女は友達の多い人だと聞いていた。
「相談できるような友達はたくさん作っておいた方がいいよ。」
というから
「前の彼女さんみたいに？」と聞いてしまった。
彼は「そうだね、彼女は友人たくさんいたからね」と答えた。

こういう答えになるのは分かってたことなのに
この言葉を聞いて、
前の彼女に対しての劣等感や悔しさでいっぱいになった。
もう１年付き合ったというのに、わたしはまだ劣等感を抱いている。
…勝てない。負けたくない。悔しい。

でももう分かってる。勝てない。負けている。
正直言って、この醜い嫉妬からもう解放してほしい。
もう助けてほしい。
誰か助けて。
どす黒い、汚いヘドロまみれの心をもった体と心なんて
もう消えてしまえばいい。
消えて、真っ白な光の粒になりたい。
もう消えてしまいたい。
どうしたらいいんだろう。

何回も言ってるけど、あんまりしないで欲しい
馴れ合いみたいで気持ち悪くなる。
これでも言わないように気にしないようにしてるけど
相当イライラするしうんざり。
別にやらなきゃいけないことだってあるじゃん…
馬鹿っぽくて見てられないよ…見なきゃいいんだけどさ

ごめん本当に好き
大好き
こんなに感傷的になるの大人になってから初めて
4月からが本当に不安だよ
あんな泣いちゃってごめんね
最近たくさん会えてた分、すごく寂しいよ
来年、一緒になろうね

寂しさが憎しみに変わってきた。
車に轢かれて入院してしまえ

付き合ってから初エチまで2週間足らずだったのに、もうすぐ5ヶ月だが2回しかしてないｗｗ

素晴らしくタイミング悪くて時間が取れないｗｗｗ


寂しいな……来月の休みは1日中ラブホでも構わないですよ彼氏様(・ω・`*)
あなたと少しでも長く触れ合ってたいんだ

かわいい子がこわい
なんでかわいい子ってあんなに自分に自信があるの
かわいいからなんだろうけど

容姿面ですでに負けてるのに精神面でもこんなんじゃいつか駄目になるだろうな

たぶんもう駄目なんだと思う
すべてが悪い方向に行きっぱなし
なんで私って誤解されてばっかなんだろ

信じて正解なんだよね？
周りが嘘付いてるんだよね？
それかお前が誤解されないように必死に誤魔化してるのかな？

信じるからね！！

コーラで溺死してしまえ

信じたいのにまたブチ当たってしまった…
あと数時間で終わり…さようなら

おならしたでしょ！すかしっぺしたでしょ！

愛し愛される幸せを実感しています。ありがとう。
このままずっと相思相愛でいて、その時がきたら一緒になれるね。
一緒になったら欲して欲してやまない時はいつでも求め合おうね♪
お兄タマだけを愛します。私だけを生涯愛してください。

「忙しいなら無理しなくていいよ、頑張ってね☆」なんて言ってるけど…


本当はいいわけないだろぉぉコノヤロォォ！！！
こちとら会いたくて喋りたくて触りたくてチューしたくてたまらんのじゃい！！！
毎日もやもやムラムラ悶々としてるわけですよ！！！
無理に時間作れとは言わないけどぉぉぉ
メールや電話の一つでもくれればそんだけでご機嫌なんですけどぉぉぉ

と、言えれば楽なのになぁ…
いつまで耐えればいいんですか？それが分かればまだ我慢のしようもあるのに…。
次会った時、ようやく会えた喜びで泣くかもしれない。

やっぱり好きじゃないんだ
もう無理なの？なんなの？もういやだもういやだもういやだ

明日花見行くって言ってたよね？
『飲み会で遅くなるけど時間とか後で連絡する』
って言ってたよね？


…2時過ぎたんですけど。
電話出ないし。

酒弱いの知ってるから
飲み過ぎるな
って何回も言ったのにこのｻﾞﾏだよ…

いつまで待てばいいんですかぁ〜？？
まあ、どっちかが起きれなくてｷｬﾝｾﾙだな

乙。

ひとりの時の方がずっと強かったのかもしれない。
今ではもう君なしじゃいられないよ。
きれいな洋服も音楽も君の優しい声ほど私を満たしてはくれないんだ。

自分の容姿いけてる？！ 【世間の評価】[生活全般]
200 ：おさかなくわえた名無しさん：2009/09/09(水) 18:53:00 ID:VBrUUeqM
投下してみる
でも顔次第だよね

http://ime.nu/imepita.jp/20090909/678350
203 ：ピク：2009/09/09(水) 20:04:26 ID:VBrUUeqM
>>202
オーディション用（笑）にスタジオで撮影したものです
205 ：ピク：2009/09/09(水) 20:10:59 ID:VBrUUeqM
顔も見せちゃう！
勘違いしてたけど、普通にないよねー

http://ime.nu/imepita.jp/20090909/725170

206 ：おさかなくわえた名無しさん：2009/09/09(水) 20:16:59 ID:f2DFKyL0
>>205 。>>189-190と自分に点付けるとしたら
それぞれ100点満点で50が平均として何点？
207 ：おさかなくわえた名無しさん：2009/09/09(水) 20:19:35 ID:nlnFbDHS
>>205 　35点位 　貞子より明るい

208 ：ピク：2009/09/09(水) 20:32:49 ID:VBrUUeqM
>>189が80、あたしは55くらいかな？
189、190は、もっとちゃんと画像見たいな

209 ：超雰囲気イケメン：2009/09/09(水) 20:41:25 ID:xQJEjHuJ
>>205 　おおボーイッシュで可愛いｗ若そうですね。
光でいろいろと飛んでそうですがｗ
かなりレベル高いですよ〜>>189が80ならばｗ あなたは９５はありますよｗ

211 ：ピク：2009/09/09(水) 20:55:16 ID:VBrUUeqM
>>209
ありがと〜
飛んでないやつも投下する
でも、あたしより189の方が可愛いよ


http://ime.nu/imepita.jp/20090909/750920

212 ：超雰囲気イケメン：2009/09/09(水) 21:01:45 ID:xQJEjHuJ
>>211 　たしかに光でとんでないと高得点（９５点）はつけにくいなぁ〜（ごめん）

↓↓↓【初登場時は一人称｢あたし｣でぶりっこしてた癖に叩かれると豹変】↓↓↓
508 ：ピク：2009/09/20(日) 21:44:30 ID:TZah+bsa
お久しぶりです。ピクですが…荒れているので書いてませんでしたが、胸はＦカップありますよー
ただ、身長は150cmくらいですｗあと、全体的に小さいので胸囲も78しかないです。
ただ、ウエストも50くらいなので、そこは目をつぶって欲しいですｗ
顔は可愛くないですが…

520 ：ピク：2009/09/20(日) 23:37:50 ID:TZah+bsa
>>518 えーと…
骨の幅が小さいので、有り得るのですよ、ウエスト50、ヒップ80です…足も21、5しかないです。
で、アンダーが60…胸囲は78〜80だけど、形でカップはＦ。
こればっかりは、信じて頂くしか…計りに来ていただくわけにもいかないし…

524 ：ピク：2009/09/20(日) 23:44:36 ID:TZah+bsa
すみません…流石に、過激な画像は載せられないので…
全体的に小柄なので（骨から作りが小さいです）水着が大きく、胸は小さく見られがちです。数字からも、よくＡって言われますが、Ｆあるんですよ…ほんとに。
あまり、攻撃しないで下さい…

598 ：ピク：2009/09/21(月) 14:07:16 ID:whwkHvt7
貞子さん…私は、貴女ほどの勇気？（不特定多数の方に裸同然の胸をさらす勇気？）はないというか、そこまでする気にはなれませんから…
もう良いですよ。ある意味完敗です…
そこまで出来るなら、素人モノのケータイサイトででも仕事なさったらいかがですか？

609 ：ピク：2009/09/21(月) 14:47:21 ID:whwkHvt7
貞子さん以外の方は、信じて下さいね…Ｆ、あるんですよー(T-T)

>>534
性格が悪いので、彼氏はいません（笑）

816 ：ピク：2009/09/22(火) 02:31:40 ID:uKonFbgU
すみません…最後に一言（笑）ほんと、大人げないな私
貴女(身長159)が私(身長150)よりスタイルが上？
じゃ、貴女も有料サイトでグラビアやれば？やれるのならば。お声がかかるのならば（笑）
私は、スタイルだけはカメラマンさん達に評価されてますから 。では、失礼しましたー

↓↓↓【「信じて下さい(涙」とか言ってた癖に詐称がバレると】↓↓↓
69 ：サイズ詐称女：2009/11/26(木) 16:21:08 ID:UicASGFoO
いや、半年くらい計ってなかったんで、自分まだW50だと思ってて…お恥ずかしい↓皆さん、すみませんでした↓頑張って戻します(T-T)
あと、別に肌の色は気にしてないから、修正もしてないすよ（笑）
ここにしかupしないのは、他のスレに迷惑かけたくないからだよ…貞子さん

↓↓↓【ｳｴｽﾄ3�p増えても半年間気付かなかった癖に「自分はｹｱに余念がない!」と主張】↓↓↓
266 ：詐称女：2009/11/26(木) 22:37:32 ID:UicASGFoO
反撃していいかな？
貞子さんてさ、実際に身体人に見せた事ないでしょう？人前で、水着にもなった事ないでしょう？
あと、背筋ないよね。猫背でしょ？姿勢悪いのは美しくないよ。
私は白いなんて言ってないよ。エラの方が白いって言ってるだけ…ちゃんと読んだ？

んー…私の質問には、答えられないのかぁ…残念な人ですねぇ

私がスタイルだけでも晒せるのは、努力してるから、リアルで評価もされてるから。
腹筋背筋、ウォーキング、胸が垂れないようにマッサージ、肌の手入れ…女の子なら当たり前だけどさ。やってないよね、貞子さんは…

↓↓↓【勝手に自らupした腕がごついと皆に貶されると「最近腕ｹｱしてない…」と言い訳するブク】↓↓↓
715:ピク:2009/09/21(月) 23:25:30 ID:whwkHvt7
もう腕の事は放っといてあげてぇｗ
最近、腕ケアしてませんね…一人暮らしだから、手も荒れてるし、働いてるのもドーナツ屋さんで、洗い物も閉店の時やるし…
手には自信ないですよ↓

【なまず川｀ζ´川うなぎｲﾇ】貞子★6【自演狂演】
過去ログ→　ttp://mamono.2ch.net/test/read.cgi/tubo/1259146542/
157 ：詐称女：2009/11/26(木) 19:00:03 ID:UicASGFoO
というか…貞子さんにリアルってあるの？告白されたり…少なくとも言い寄られたりした事はある？リアルの人は肌の色、気にしないみたいよ？

ちなみに私はキャラ売りだから、可愛らしい顔だとも思ってないぞー！ただ、言われる程のドブスでもないと思うよ。身体は周りいわく、エロ漫画体型…胸のみデカい↓もう少しプリっと尻が欲しい

158 ：最低人類０号：2009/11/26(木) 19:04:52 ID:hSrdRUdfO
>>157 　ピクってそういう質問好きだよね 　どうでもいいけど

159 ：詐称女：2009/11/26(木) 19:10:32 ID:UicASGFoO
貞子さんて、そういう質問絶対答えないからね☆
だって、見た目の評価ってリアル＞ネットでしょ？リアルはごまかしとか修正とかきかないからねー
貞子さんにはネットしかないのかな？

196 ：詐称女：2009/11/26(木) 20:10:53 ID:UicASGFoO
http://ime.nu/imepita.jp/20091126/722390
子供の手みたいで、爪の形とかコンプレックスです↓大きさ比較でCD置いてみた。爪の端が黒いのは、昨夜ガンプラに汚しかけてたから…イタな私↓
オタクだけどアクティブ系なので、毎年夏には海に行きたい…いい歳なのに、めっちゃはしゃぐし↓

199 ：詐称女：2009/11/26(木) 20:17:08 ID:UicASGFoO
告白数、とりあえず思い出せるのは６回以上…いちいち数えるのめんどいです。ただ言い寄られたのとか、ネット繋がり除く、SNSのナンパ、路上のナンパは勿論論外。

…自慢になるから、嫌だった…貞子さんにまた、根性悪いとか言われるんだもん。確かに悪いけどさ↓貞子さん程じゃないよ。
あ、相手はオタクさんじゃないよ。

224 ：詐称女：2009/11/26(木) 21:48:29 ID:UicASGFoO
あ、恥って使ってないですね。やっぱ恥はないか…

私は愛用香水ロリータか、最近はLUSHのソリッドパフューム（みつばちマーチ）、基礎化粧品は天使のヒアルロン酸化粧水＋LANCOMEの美容液、好きなブランド（？）はBEAMS
貞子さん、理解出来るかな？あ、告られた人数は？

248 ：詐称女：2009/11/26(木) 22:27:03 ID:UicASGFoO
貞子さん、貴女存在がグロい。てゆーか、エグいよぶっちゃけ…
私、グロかったら告白されたり一応キャンギャルやイベコンやったり、小さい雑誌だけど誌面グラビア出来ないよね。あと、脳内や妄想に基づく仮定じゃなくて、実際の告られ回数を聞いてるんだけど？

いや、女の子は貴女にだけはなりたくないと思うわ（笑）

356 ：詐称女：2009/11/27(金) 09:38:34 ID:r2OSCMbuO
貞子さんオハヨ
私、某スレで点数貞子さんに上回っちゃったね（笑） 　←(実際は顔面偏差値42-52しか付かず惨敗)


ついでに、トドメさしときますか
http://www.showstudio.com/projects/tokyostyleclash/results/jp-entrants.php
随分昔だけど、これの12位(静岡2006年)私ね。格好はイタいかもだけど、服のセンスも評価されてた。
あ、芸能活動は実質去年の一年足らずしかやってないから（東京一人暮らし金かかる↓）勿論、活動してない時ね

497 ：詐称女：2009/11/27(金) 17:02:34 ID:r2OSCMbuO
告られ数６回以上ね、ちょこちょこ改ざんするのセコいね、貞子さん（笑）やめてー

彼氏、今は別に欲しくない…悪ノリしてる方が楽しいんだ♪告白されたら付き合わなきゃいけないの？
好きにならなきゃ付き合わないから、過去もこっちから告って付き合ってるし…

もーどうすんのよ

彼が痩せろ痩せろって言うけど、
私が彼のためにもう少し痩せるのーって言ったら
彼氏以外みんな既に細いし不要って言うよ
今だって全然食べずにこの体系キープしてるもん
これ以上運動は時間なくてできないし
今よりごはん減らしたら
一日ゆ姫椀にごはんと卵焼き1個とか野菜サラダとツナマヨだけになっちゃうよ
栄養失調で倒れるって私。
鈴木えみみたいなのが理想って、あの人細すぎだからね

辛い、寂しい、イライラする、悲しい。
もう爆発しそう！　でも自分からは終わらせられない・・・。
せめてあなたが意地張ってこんな感じにしてるなら救われるけど
心底どうでもよくなられてたらどうしよう。

お願いだから、いい加減何とかしようよ。
何とかする気ないなら、そう言ってよ。

あなたとなら一緒になって、乳吸われたいしエッチもいっぱいしたいです。
こんなこと思ってるの恥ずかしいから言えないけど、それくらい驚くほど大好きです。
あなたも私と同じぐらいおもってくれてたら嬉しいし幸せです。
一緒になって心も体も一生愛し合っていこうね。
あなたを想うとムズムズムラムラしますが、そのときまで頑張りますｗ

いつも電話してくれるのに、一切連絡なかった。私がメールしても無視。
会社の人と遊んでたんだって。だからメールしなかった。
私が同じことしたら、めちゃくちゃ怒るくせに。
私に連絡するより、遊ぶ方が大事なんですねぇ。

･･･なんて。本当はわかってるけど。
ただ一言、今日は会社の人と遊ぶからって言えばいいのに。
心配したし、不安になった。そういうの、わからないわけじゃないだろ。
疲れた。私には逐一連絡、メールは即返信って、言うのにね。
私も連絡ナシのまま遊びに行ってやろうかなぁ

連絡が来ない
とんでもなく忙しいのか
トラブルがあったのか
どちらにしろ心配だよ

なんかいろいろ大変だー
でもおもろい
おもろいと思おう

先の話になるだろうけど、私との将来のこと、ほんとのことどう思ってる？
計画とか準備してることでも何かあるかな・・そんなこと言われても困っちゃうね。

心底別れたいと思ったら早目に言ってね、お互いの為だから。
私の気持ちは前のままだよ。大好きです。あなたの本心を知りたいな。

クンニはヤだけどフェラはしろ。でもその後キスするのイヤ。
疲れるから上乗って自分で動いて。
お前何様だよ。チ○コでかいだけのマグロじゃねえか。

おかげ様で一度もイったことありませんでした。
デカいだけでイくなんてマンガだけだよ。

合コンも付き合いだから行って良いよ
って言ったらじゃあ○○も遊びなさいって言われた
いや、ほんとは行って欲しくないけど…つい良い子ぶったというか
遠距離スタートして数日目にしてこれｗ
なんか不安過ぎる…
お互い束縛しないでおこうねとは言ったけど
合コンや男女でのご飯も可ですかｗ
やっぱ社会人とは感覚ずれてくんだろーな

ケータイの調子悪いから連絡もせずに遊びに行った、と言われても
私はハイそーですかと納得しないって知ってるだろバカ

イライラしたー昨日は！寝たの出勤時間の二時間前だよ！？

あんたがネットでいつまでも物件探してるせいだよ…
早く寝ようって何度も言ってたのに。だから遅刻すんだよ！

もうあんなダラダラ嫌だ！したくない！ダラダラダラダラダラダラダラダラしないで！！

今の彼氏と結婚したい
結婚願望自体今までなくて、ぶっちゃけ願望は今もない
「結婚」がしたいんじゃなくて「彼と一緒にいる」手段というか
約束のために「彼と結婚」という手段はありかと思ってる

究極的に言うと私は彼の最後を看取りたい
最後を看取る確率をより高くするのに結婚はありだなって感じ

あー結婚したい

彼とケンカして、ゆっくり話す暇なくて蟠り残したまま数日過ぎて、
会社で会っても私には冷たい声で話すし、私がいても他の女性と
楽しげに笑って話してるし、イライラしっぱなし。
イライラを隠すために気力も体力も使って、出力不足だよ。
彼の姿見ると心がどす黒くざわっと逆立つのを感じるから
極力視界に入れないようにしてるのに、笑い声が聞こえて涙ぐんだ。
それなのにさ、床に置いてあった荷物よけようとして
バランス崩しかけたら、さっと手を伸ばして抱きとめてくれて。
どきっとして悔しかった。あーあ、どーせ好きですよ！大好きです！
だからもっとちゃんと私のこと考えてよ。
子供みたいに好き勝手しないでよ

会えてよかった。ありがとう。ごめんね

しまった
酔っ払い＆勘違いしてヘンなメール送ってもうた
うおお

私には好きと言わないくせに
他の女にはサラッと言うのがマジ腹立つ。

友人に愚痴ってんじゃねーよ

もーいいから
あんたなんか知らん

ブス専なんだし
ブスと付き合いな

自分でも性格悪いと思うんだけど、
あのこが幸せそうなの見てるとたまにいらっとする。

わたしだって幸せなんだけど
でも、わたしの彼はあのこを振ってわたしをすきになったから
あんまり話に出せなくて、どうにも、歯がゆい
偽善者だな

飲み会とか久々に行ってみて、以前と変わらずメアドとか聞かれて、
やっぱ、その気になればいけるんだなって、確認したんだけど
他の人に連絡もらっても全然うれしくないことにも気付いた
彼のせいだ

彼がいなければ、あのこの彼氏もあのこの彼氏も、きっともっとわたしを見る
昔そうだったように

でもわたしが好きなのは、彼だから
十分幸せなんだ

見失わないようにしなきゃ

なんだか醜いなわたし
吐き出させてくれてありがとう

好きなのは彼だけです

昨日はありがとう!
こういう結果になって、幸せです。

今までチャラかった私だけど、
これからは真剣に向き合うよ。
でもきっと言葉じゃ伝わらないだろうから、
時間をかけてじっくり、
態度で示せるようになりたい。

最近早く寝ちゃうから
ろくにメールのやり取りもできねーよ

まだこないだの喧嘩引きずってんの？

愛情がイマイチ希薄でつまんない
もーいつ冷めてもおかしくないわ

ラブラブだった時は最高に楽しくて幸せやったね！
あんな時がまた来るとは今はとても信じられないんで
とりあえず、ここで気持ちに区切りつけることにします

ま、そうは言ってもあなた次第でまた気持ち揺れたりするんだろうけど・・・
もう今までのようには愛せません
ハッキリ別れがくるまでは、お互いキープでいいんちゃう？w

自分はこういう運命なんだと諦めるしかない
本当に悪いことなどしてないんだけどね
吐き出すとこもないから開き直るよ

爆発してごめん
昨日は電話するべきじゃなかったのに…
あんなに優しくしてくれて嬉しかった

でもまだ許せないよ
あの態度
自分勝手だよ
ひどい
最低だった

早く会って安心したい

「口下手なの？」
ってお前がgdgd自分の武勇伝だの
自分はどれだけ可哀想だの延々と自分語りしてるから
呆れて口が挟めないだけだよ

おまけに喋れば喋ったで聞いてないような素振りで
自分語り続行
もういい加減俺も疲れてきた、何も話したくない

とぼしい経験と想像力を駆使してやってるが
そろそろチョーシ乗ってんじゃねえバカ！って
誰かに怒ってもらったほうが
いいんじゃないかって気が

でもいい占いみたいにごくごくわずかでも
プラスに作用すれば

ただ二人きりで話したいだけだったよ
でもすごい邪魔されるし、文句は言っても席を外すようには言わないし、
話はろくにできないし、なんか疲れちゃった…
私はなんか言える立場じゃないしさ
無理かもなぁもう
さっさと解放してあげるべきかな

元彼の夢をみた

女好きだった彼(浮気はしないけど)。
電車のホームで並んでる二人。
あたしは見送り。
電車が来たらjkだらけで、
「おいおいまじかよ…」って恥ずかしそうだけど嬉しそう。
胸が痛むあたし。
なぜか自分もついてって一緒に乗り込んだ。
彼が向かい合わせ式の座席に座って、向かいの人(おじいちゃん？)の赤ちゃんを、
楽しそうに抱っこしている横顔。
あたしはそれを少し離れて見てて、無性に切なくなって目がさめた。

会いたい。
今の人も嫌いじゃないけど、
ごめん 会いたい…
もう彼女いるのかなあ…

あーだこーだと理由つけて家事をサボる私。最悪だね。

昨日、反省したよ…こんな女嫌だね

昨日の夜39.6℃まで熱が上がったのに、彼と電話してる時にはかったら36.6℃の平熱。
電話切って寝る前に熱はかったら38.2℃。何故…？しかし本当に彼と話してる時は体が楽だった。
何か電話口から気でも送ってくれてたんだろうか。恐るべし彼電話。

じゃまじゃまじゃまあっ！
一人で英が見るんだあああっ！

お願いだから、mixiのマイミク申請しないでね。
私のブログ見て、幸せになることなんてないから。

あのスレに書くとスレチになるからここに書き捨て

男友達だけでなく、教師や近所の大人にウケがいいと「媚売ってる！」とか言うのは何なんだろーな？
普通の人として行動してるだけですがｗ
グダグダ言ってる奴って中途半端なＤＱＮに多いんだよな
本当にヤンキーだった奴って自分より弱そうな人間は苛めない
馬鹿でも住んでる環境が違うっていうのは理解してるから

なんか肋骨が異様に出てる気がする

スレチじゃないけど内容酷いし此処に。
自分の部屋を掃除するのなんて当たり前じゃん
休日に部屋で一緒に過ごして光熱費かかってんだから掃除を手伝え？？
別に彼がいなくても、毎日電気つけてるでしょ、、あと彼がお風呂入ったとしても一食奢ってもらうだけで同等だよ
しかも一週間のうち大体５日は自分だけで過ごしてるんだから汚いのはほぼ自分のせいなのに…
嫌なら外で過ごせばいいのに、金かかるから嫌だとか…そりゃ人によっちゃ距離置きたくもなるよｗｗ
ボランティアを無理強いするとか厚顔すぎるからｗｗｗｗ
あとお門違いなアドバイスを真に受ける辺りも本気で阿呆かと……
自分が変わらないといけないのに、彼を調教しようとするって、それなんてスイーツ脳？
まあ、あなたは大変素晴らしい反面教師ではありますよ

連絡来なかったらダメかもなー
まあ、遅かれ早かれなんだろうけど
お互い子どもなんかね
会えるかなあ

嘘つきウザイ。
あんたなんか私と釣り合ってないんだよ！いつか仕返ししてやろうかな

誕生日当日に、陰でわたしの事を「バナナマン日村」と呼んでいることが分かったので
最初からゲテモノや珍味を喰ってみたかった目的で近付いてきたことを知っている
差し入れとかプレゼントも全部ゴミになっていたことも知っているので

ことしも最悪すぎる一年になると決定
病気でつらかったけど、まだ今より痩せていて綺麗だった１０年前に戻りたい
・・・と、朝からずっと泣き続けている

７つ上のオタフクとセックルとももてつでオフの日を過ごせばいいよ
で、ふたりでバナナマンのねたで笑い合ってればいいよ

家族には「突然いなくなったら死んだことにしておいてくれ」とはっきり明言した（誕生日の朝）

・・・ああここカプ板だった。誤爆です

ただ家でだらだらして何すんだよー。
つまんねーじゃねーかよー。

彼氏の上司の奥さんに少し嫉妬してしまう

彼氏と同い年で若いし、よく彼氏と上司で徹夜で仕事するから、差し入れとかするらしい

私は働いてるし、彼氏の職場遠いし、そう簡単に行けない。3人で楽しそうにしてると私だけ仲間ハズレにされてるみたいで嫌だなー

やっぱり私は彼氏より五歳も年上だし、若い子に嫉妬してるだけなんだよな〜

こんな自分が嫌だわ。

>>311
自身に直したい部分を自覚してるならもう直ったに近いように思うし
単純な嫉妬を簡単にわりきれる状態はもう冷めてるとも思えるよ
単純な嫉妬での周囲への迷惑だけを注意すればいくら妬いても良いと思う

なんかうざいわ。
もう寝るか

求めてくれないとドキドキしない…

けんか以来、しきりにケータイ気にしてるし誰かとメールしてる事増えたね。
電話しても｢今〇〇と電話してるから待ってて｣とか言われるし…

他に良い人出来たのかな…

もう今の状態に慣れて、前ほど絶望感とかは感じないけど・・・
日々ほのかにイライラしてます

終わるの？続けるの？

そもそも、答え出す気あんの？
答え出たらちゃんと伝えてくれる気ある？

待たせてるっていうこと、自覚してますか？

電話で話すのもしんどいくらい頸から上が疲労でいっぱい
疲れたから休憩したいけど、テレビをつけても精神科患者を笑いものにした内容
怖くて黙ってるけど、仲間意識の強さはすごくわかりました
仕事仲間に恵まれてるね
いろいろ話したいけど自分宛てに電話がかかって来ても話したくてもくちが動きにくいんで

筋肉を緩ませる薬が切れてまして
医者は「ＯＤしたんでしょ」とか平気で言うし、受付からなにから素人集団だし
守秘義務なんて期待してなかったけど、こんなにひどいとは思ってなかったからまた疲労

疲れてるけど、黙って疲れが抜けてゆくのを待っているので
笑いものにされても、恐怖で一杯でなにも出来ません

幸せな時間の読書も苦痛

自分勝手すぎ
自分が会いたい時に会って好きな時に使って・・・
カップルはどっちかが我慢しないといけないとか言いだす
こっちに負担させようとしてる気満々でもうどうしたらいいかわからない

ブスでごめんなさい
こんなブス連れ歩いても気分悪いよね。エッチだってもう二度としたくないよね

惚気チラ裏が少ないなぁ
殺伐チラ裏バカリじゃ冬が長い
最近ボケへの被せが上達して悔しいくらいだぜ

一人暮らししたらご飯つくりにきてねって言われたから
うきうきでレシピ調べたりエプロン買ったりしたのにさ、
やっぱ自分でやるからいいやって・・・
作りたいって言ったら、はいはいって。
なぜか謝った自分・・・

>>321
餃子包み競争を楽しもう

今日は一回もケンカしなかった！
いつも一回はくだらないケンカしてたから、今日はすごく楽しくて嬉しかっよー！
笑いのツボも、だんだん合ってきた気がするし
彼の心も穏やかに、優しくなってきた気がする
すごく伝わってくる…
やっぱり、鏡なんだな
優しくした分、優しくしてくれる
思いやった分、思いやってくれる
思えば、いつも口うるさく注意したり、不満を言って、彼を自分好みに変えようとしてたな
今日、間違いに気付いた
これからは、気をつけなきゃな
これからの彼となら幸せになれるかもしれない

あのタイミングで電話してきてくれたこと本当に嬉しかった。本当にびっくりした
タイミングよすぎだよ

前にも何回かタイミング良すぎって思うことあったけど、本当に相性がいいんだろうね
大好き。ずーっと一緒にいたい

おまいさん寝すぎだよ
つまらんよ

思ったより、状況は後戻りできない所まで進んでるみたいだ
まだ付き合って間が無いし
猶予期間のつもりもあったんだけどね
ま、いっか
人の縁なんてそんなもんかもしれんね
じゃ、今後ともよろしく！

こんなんでいいのか
相手を傷付けていないのか
あたしなんかでいいのか
あなたの隣を歩いていいのか

好いてくれてることはわかってる
でも自信が持てない

ねえねえ、朝起きたときに、今夜は一緒にワイン飲もうって言ってくれたけど、本当に買ってくれるの？

相談するほどでもないからここで
最近スキンシップが多くて
お互い服の上から撫でたりキスしたりする
最近私が着替えてたりまったりしてると、腕とか首とか太ももにキスされたりする
私まだ胸とかおまたとか触られると恥ずかしくてこわい
それを言ってるんだけど、触るのやめてくれなくて
ずっと抵抗してたら、つまんねーとか言って
パソコンしたりゲームしたりとかされる
キスしながら服の上から触ったりだったらずっとできるし楽しいのに
ブラとか外そうとしないで欲しい
パンツの中に手入れないで
でもわかってもらえない
もうやだ
触らせなきゃゲームするぞパソコンするぞみないな脅しがだいきらい
別れようかな…

>>329
拒絶でも受容でも大きな声出すんですよ
彼がビックリするくらい

一昨日久し振りにエチして以来、軽めのキスしかしてくれなくなったのはなんでなんだ………

私はムラムラしやすくなってキスもハグもエチももっともっとしたくて仕方ないのにｗｗｗ
どうしたら彼を気持ち良くさせてあげられるか、もっと教えて欲しいんだけどな………

欲求不満が解消された直後から、また欲求不満になっていくよ(・ω・`*)

あっちのアニメとかが大好きで結構濃い感じで見ていた
やっぱり華僑は商売だったりなんだかんだ、他国に溶け込むのはさすがだと思う
いろいろ強引なところがクローズアップされて叩かれているけれど
わたしのしっている華僑は皆、異国で一生懸命周りと仲良くしようとしていた
「もうこの国に住みたくない」って打ち明けたのも華僑だった
自分の気分を落ち込ませないようにしなさいね・・・たしかこんな助言をもらった
こんな華の国は麻薬関係の犯罪はものすごい重罪になるのは歴史の通り
いろいろ問題もあるけど、友好的な国民性はやっぱり嫌いになることはできない

どっかの国とは大違いだよ
あの狂気じみた国民性やずうずうしさ
そういや友愛の偉いさんはご先祖がそのどっかの国だそうで
だから日本人をだまして故郷に日本を売り飛ばしたのか。ああ納得
あの国は見知らぬ人間が訪ねてきたら、まず疑うことが付き合いの入り口だから

なにか似てる
ああ、この飼育（されてる）感

キモオタに迫られたらどうする？とか下らない質問すんな。
あんたが普段してること、昔付き合ってたオタ男とめっちゃ似てるから
返しに困るんだよ。
あとフェラしないぐらいで機嫌悪くするな。
こっちがしたくないって言ってるんだから、察して自分で処理しろ。

寂しいよ…

愚痴とか弱音とかあんまり他人に吐いたことない。
そしたら彼から「不安になるから、愚痴も弱音も聞かせて」と言われ、
そういうもんかなと思いつつ、愚痴ってみた。即厳しい言葉返されて涙目。
やっぱり言わなきゃよかった。そらー愚痴なんて他人からしたらたいしたことないないよ。
でも弱ってるときにはやめてよ･･･余計疲れた。
どうしなきゃいけないかなんて、自分が一番わかってるよ。
かといって甘やかされても良いもんじゃないし、愚痴なんて吐くもんじゃないな

>>335
愚痴が零れにくいのは熱心に取組んでいるものが少ないからでは？

さあ･･･そういう考え方はわからない。
愚痴るより改善対策を考えて実行する方が無駄がない。
自分が熱心かどうかなんて知らないけど

どこの板も過疎すぎびっくり

今夜業後飲みに誘ったらふられてしまったが、その後電話で断ったことを
気にしてるのが判ってちょっと嬉しい

最初から会えないってわかってたなら寂しくないのに、
約束してたのに会えなくなったらどうしてこんなに寂しいんだろう
会えないのには変わりないのに
きっと今頃同僚の女の子もたくさんいる中で楽しくやってるんだろうなぁ
皆大人で綺麗で頭がよくて子供の自分なんかより話も合って楽しいだろうな
謝られても全然嬉しくないし、明日顔合わせたくないな
これからしばらく会えなくなるから今日だけでも一緒にいたかったよ

入学式の写真送ったのに返事の内容は
私と同じ大学に進んだ自分の友人のことだけ
そんなに気になるなら自分でメールすれば？
私にとってその友人はただの他人なんだから何してるとか知らないし

今日1ヶ月記念日なのにそのことに関して送ったメールも華麗にスルー
ちょっとぐらい会いたかったし、これからもよろしく的な一言あってもいいんじゃない？
そんなに私に興味ないんだったら最初っから付き合うなんて言わないでよ
時間取れないっていう約束で付き合いはじめたかもしれないけど
メール返せるのに私のことは一切興味ないのはちょっと違うでしょ

周りは続くよ、大丈夫だよって言ってくれるけど
どう見たら続くのか教えてほしい、私が彼に合わせれば続くってこと？
私が彼のことずっと好きだったの知ってるから情で付き合ってるのかも
自然消滅だって出来ちゃうなこれ

カプ板かそぎみ
へいわぼけ？

言いたいことは何でも言え、と言うので、遠距離が辛い、
という話をしたら「気分悪くなるからこの話やめよ」とか言われた。
メール無視したりしといてそう言う？好きとか言ってもスルーだし。
謝ってもシカトだし。
出来ないなら口に出すなガキンチョめ。
一方通行で恋愛が成り立つと思うなっての。

生活全般（家の事〜もろもろ）
好みの食事（食品の好き嫌い）
好みの家具類
好みのファッション・メイク
喫煙の習慣（相手の家は全員喫煙者なようだ）
楽しいと思えることの内容

こういうもろもろが全く正反対で、鬱気分を通り越して朝からどよ〜ん
痩せるまで外出したくないって、ものすごーく気分がどよ〜ん
相手がいい人すぎて、こちらが模範解答を作成できないのでどよ〜ん
あんなことこんなことで被害者ぶるつもりはないが、相手の本心も？なとこがありどよ〜ん
万が一リアルで逢えたとしても、個人的な事情で普通の会話すら出来ないから

ま、メールとかあんまり好きじゃないというか、まめにおくる習慣がないのも顰蹙の原因
ごはん食べて薬も飲もう

相手？周りから「いずれ別れるような女だし、相性とか悪すぎるから次いけ」と慰められてるはず

なんであんな自分のことしか考えてないような奴好きなんだろ
あいつになんかしてもらったことあったっけ？ないよね？
なんで好きなの？目を覚ませ自分。
独りになるのが怖いだけじゃないの？
ほんとに付き合ってて楽しいの？
辛いことのが多いのになんで好きでいられるの

絶対に譲る気がない姿勢にがっかりする
いつも私が折れて終わるよね
いつも私が譲歩して終わるよね
いい加減我慢ならない

おもしろいだろう
人間を「飼育」するのって
しかもあんたの場合合法的に行っているからね

日本の家屋？
飼育箱っていうんだよ

ああ、言われなくてもわかってるかーーー
確信犯だもんね


・・・なんて怖くて言えないわーーー

今日誕生日だけど、どうせ連絡来ないんだろうな。去年もそうだったし。
わかってるくせして、頭の中そのことばっかな自分ﾃﾗﾊﾞｶｽｗｗｗ
プレゼント求める気もない。ただ連絡で、私のこと思い出してくれたって気持ちが欲しい
ｶｯﾌﾟﾙで誕生日祝う風習とかなくなればいいのに^^^^^

連絡は少なくたっていい
だけど、今日は〜〜してたよ的な話が聞きたいと思うのはわがままかな

それなりに距離あるから何してるか分からないのに、お互いのことを話さなきゃ歩み寄れないよ
知ることできないよ

サークルとか新歓が心配だな･･･
行くなとも言わないし、楽しんで欲しいけど、
何も言わず私のことあんまり後回しにしちゃやだよ

忙しい、の一言があればそれでいいから

こないだの居酒屋で今日は遠いねっていわれてドキッとしたやんか！
座ってる距離かと思ったらトイレのことだったけど・・・
まーいいや好き

もう良い歳なんだから自立して欲しい
私だっていつまでも待てないよ

そもそも何故付き合ってんのかわからんくなってきた…
年上だからって頼れるわけでもないし

このままだともうダメかもね

胃痛で弱り中
ちょっとでいいから声聞きたい


いや、ダメダメ。夜中だし。
あー…電話したい

今日はごめんね。
明日は電話します。

私に電話をかけてきてくれる。こんな些細なことがすっごく嬉しい。

今日から遠距離か。がんばろう。

寂しいって言えなくなった。
連絡はだいたい毎日くれるし、週末は私と会うんだって言って必ず時間作ってくれる。
でもそういうことじゃなくて寂しい。

最近抱きしめてきたり、キスしてくる回数が確実に減った。前みたいに好きって言わなくなった。
浮気とかは多分ないけど、私を女の子として見なく無っちゃった気がする。
完全に嫁扱い。
まだ付き合って半年ちょっとなのに(´･ω･)

私と疑いなく結婚できるものだと思ってるとこも嫌だ。

あ

キスされた日が忘れられない。
抱き締められた日が忘れられない。
深いキスされた日も、もう忘れられない。

相手にとっては浮気になる、私は縛られるものはない。
あれからほぼ毎日連絡とってる。
必死で好きになるまいと抑制してるのに相手は分かってくれない。自覚がない。
私はどうしていいか自分でもわからない。

>>357>>358不倫板逝け糞

>>359
その言い方はない

「行きたい所ないの？好きなとこ連れてくよー！」とは言いつつ、
結局自分の趣味に合わない案を拒否するのは、
自分で考えるのがめんどくさいから私に面白そうなデートを
お膳立てしてほしいだけってことですよね？


あなたがお気に召すようなデートプランは私には思いつきませんので、
デートはして頂かなくて結構です。

いい加減にしてくれ！
いつまで待てばいいんだ。
なかなか進まないのを我慢してんだからメールくらい返してきたらいいだろ！
さっさと動きたいんだよ。

ばばんがちゃんはおるか？

どこにおるのじゃ？
ばばんがちゃん...

無視ですねはいはい
羨ましいんだろっ、ふーんだっ！

ばばんがちゃん...

なんでいつも日曜は空いてないの？
時間を気にしないで会いたいのに…
不安になっちゃうじゃんか

距離は離れてしまったけど、大好き！
私もがんばるぜ！

もういいよ

これは拒絶なんだろうか

彼は私といて楽しいのかな

付き合い始めはあんなに気持ちが通じてたのに

不安

予定のない休日なら、どこ行こうとか何しようとか、話し合って決めるのも楽しいだろうに

一緒にいたかったら、全部我慢していかないといけないのかな

罪の意識が足りない
実際に責められてないからかもしれないけどもっともっと今以上に重く受け止めろよ
明るく振る舞うのが必ずしも正解じゃないから。
端から見たらもう立ち直った様にしか見えないし。
人ばっかり傷付けて自分は楽しみやがって
そんなんだから今まで彼女出来なかったんじゃないの

結局そっちを選んだのか

浮かれた私馬鹿みたい

一緒にいられないなら休みなんかいらないよ

だめだ好きすぎ
毎日会ってると１日会わないだけで寂しくなるわ
もうちょっと落ち着いて会う頻度減らそう
会えないことにも慣れないと

変な駆け引きしてごめん。
こっちだって辛いんだよ
次メールくれたらちゃんと返すから・・・

最近、冷められてるような気がする

昨日、いいお父さんになるような、安心感のある男性がいいな〜って話したら、あぁ…俺じゃないな…ってつぶやいたよね？

嫌いになったの？もう結婚結婚言わないね。現実が見えてきた？

タイミング逃すと一生結婚できない気がする…悲しいなぁ。

雨降って地固まった！
前よりももっともっと好きになったよ。

昔言われた言葉、今度は私があなたに言う番です。
どこにも行かないで。

お互い仕事がんばろうね
正直今の職場でやっていける気がしないけど(´・ω・｀)
私が仕事をやめるのは結婚するときだと思ってます…なーんてね

何か言ってくれてもいいんじゃ？

多分寝てるだけなんだと思う
でも怖いし寂しい…
早くメール返ってこないかな
寝てたああって返ってこないかな
ああもうすごく依存してる

今夜、久しぶりに電話しよっか
最後に電話したのいつだろう？

ばかー！
返事くらい返してよ、不安なるじゃん
あとお願いそっち行かないで
嫌とかっていうより、とにかくもうつらくてきついです

普通じゃないのはどう考えても私
今は運がいいだけ

なんか最近彼の
キモいところが見えてきた

実はただのオタクで
女性に対する態度とか見てたら
いつかスーッと冷めるんだろうか

ただでさえ時間が経ち過ぎて、前とは同じ気持ちじゃないし今は好きかどうかわからない。
それなのにあなたの色んな側面を知って気持ちがどんどん冷めてしまっている。
どうしたらいいんだろう。このままあなたの元へ行ってもいいのかな。
わたしには、あなたをずっと好きでいられる自信は、ないんだよ。

やっと彼と別れる決意ができた。
忙しいからメールでいっかとお別れメール作った。今すぐ送りたくて送りたくてしょうがない。

けど彼は今日から新社会人。初出勤。
さすがに鬼すぐるから待つ。けど送りたい。ｳﾋｬｰ

元彼が忘れられない
夢にまで見るほど

今の彼は好きなんだけどそこまでのめりこめない

過去の話は１度も話したことないけど、気付いてるかも・・・
一緒にいる時にも比べてしまう

今の彼に失礼だよなぁ。

手紙がほしい
いっぱいよむから手紙がほしい

さっきは寝ぼけてただけだよね
怖い 怖い 怖い
起きて　寝ぼけてなかったのが本当だったらどうしよう。
怖い

また丸め込まれた
ずっと恋愛感情ないのに
好きかどうかわかんないってずっと言ってるけど、
わかってんのかな。
それでいいのか。

出会って10ヶ月。

初めて会ってから、あっという間に付き合って。

なんだかんだお前とはずっと一緒にいて、そのうち結婚するもんだと思ってた。

今までたくさん喧嘩もしたけど、これからも同じように乗り越えて、２人で幸せになるんだって思ってた。

お前はほんと馬鹿だし、わがままだし、やききもちやきだし、ちゃらんぽらんだし。

それでも不思議とおれはめちゃめちゃ好きで。

たしかに今回はおれが悪かった。
そんなに傷つけると思わなかったから。

でもさ、その代償にお前がいなくなるなんてさ、あまりにも酷じゃないか？

こんなに好きで、他の女なんていらないのに、そんな風に言われたら悲しいじゃんか。

お前の笑顔ほんと好きなんだよ。

すねた時の顔も、不機嫌なときも、ちょっと機嫌よくなって笑っちゃうときも、おれのこと馬鹿にしてるときの顔も。

なんかもう全部愛しい。

なくしてから気付くなんてよく言うけど、こんなに実感させられると思わなかったよ。


頼むからさ、もっかいだけチャンスくれねぇかなぁ。

お前じゃないとダメなんだよ。

金はいいから時間を返して

444

怒ってんのかなぁ。ごめんなさい。当然か…

たまに不安になるけど、その不安も含めて愛せたらいいな

いやだなあ、今日も見かけたらへこむなあ
胸のあたりがきゅーてなる、ううう
本当にきっついな
ボロボロに泣きながら、行かないで！って言って抱き着きたい

ちょっと、眠いから寝させてよ
ゲームくらいヘッドホンするなりしてプレイしろや

うるせえな

私すごく不安だよ。もう付き合って４年２ヵ月だよ？？なのにあなたの家に行ったこともない
やっぱりメンヘラは結婚なんて望んじゃいけないのかな？幸せになんかなれないのかな？
何を考えてるのか分からないよ…。女には賞味期間があるんだ。結婚、出産を考えると
不安なんだ…

なんかつかれたなー
今日サボりたいなー

自由にしてたい

なんかもうめんどくさいや
近すぎると自分がますます嫌いになってくる

確かに、大好きなゲームとやらに最近ログインしてないようだし
「仕事が上手くいってない上、4月いっぱいは忙しくて余裕が無い」
というのは、本当かも知れない。
「頑張るから、会える時まで、我慢してね」と言ってくれた言葉も
本音なのかも知れない。

でも、忙しくて余裕無くても…
私からの連絡を何度もスルーしなくてもいいじゃん(泣)
だったら最初から
「メールは構わないけど、返信は無理かも」と
伝えてくれたらいいじゃんかー！

「メール、迷惑かな？」と聞いたら
仕事合間に「そんな事ないよ！」って
慌てて電話くれて、否定してくれたくせに。。

私から連絡するから、大好きって言っちゃうから
待ってるねって言っちゃうから、、大好き全開だから…
遠距離でも、いつも安心しきられちゃうんだろうな。。

…もういい。待たない。自分から連絡しない。
これで自然消滅になってしまったとしても、、もういいや。

心の底から嫌いになったのかも
彼氏をこんなに嫌いになったの初めてだ
顔も体型も生活も考え方も嫌い

死んだ方が良い人間てのはいるらしいな

あーもう帰んなきゃ、やだなあ、最後に嫌なもん見たなってかきっついなあ、きついなあ、先やらせりゃよかった、やーだなあ………

私と会うより飲みオフが大事なんだね
がっかりしました

早く逢いたいな
待ち遠しいよ

仕事忙しかったり風邪ひいてたりで１週間会ってない。
もう限界だ。会ったらもう我慢できない。
抑える必要もないけど

今日は記念日なんだけどな……
音沙汰なし＼(^o^)／
前までは記念日なんてどうでもよかったのに
あなたと付き合ってから気にするようになっちゃったよ
あー、好きだ

なんかあるのかな…金曜の夜だし。
メールした後にそのことに気づいた…
もう少し考えてから連絡するか決めれば良かった。
ああ、後悔。
あんまり負担になりたくないのに。
でも、話したい。
ほんとは二人きりでべたべたしたいなぁ。
あーあ…自分のほうが過密スケジュールで
会えない原因だけど、さみしいや…。

明日になれば彼女が部屋に泊まりに来る。
ついに童貞ともオサラバだわ

さて・・・この汚い部屋をどうしてくれようｗｗ

彼氏家族がイベント好きでなにかあるたびにご招待される。
最初はありがたいし楽しかったけど…ぶっちゃけ最近はしんどい。
元々他人とワイワイやるの好きなタイプじゃないから疲れるんだわ。
皆いい人だからそんなこと口に出して言えないけどな！！

電話、こないかな…

優しすぎる
甘すぎる

大好き大好き大好きなんです。
あなたの恋人でいれてよかった。
傷つけないうちに身を引きたいよ。
でももう無理なのかな。
元彼はもう忘れられたと思ってたのに、最低だ自分。
気が付くと初恋を目で追ってる。
不思議だな。周りに流されて彼氏ほしいなんて錯覚してみたいだよ。
手に入るといらなくなっちゃうのかな。
でもやっぱり傷つけたくない。大好きだから。
あなたのあとはしばらく恋人はいらないよ。

電話して良かった。
気持ちをちゃんと伝えたら、すごく嬉しそうな声が帰ってきたからほんとにそう思う。
私の声聞いて「また泣いてたんだろ」って、その時は一通り泣いた後で落ち着いた声だったはずなのに気付いてくれてこっちも嬉しくて何故だか泣いちゃった。
また何かやらかしちゃうかもしれないけれど…その時もまた向き合ってくれたらいいな。
ありがとう。
おやすみなさい。

Ｊ(´γ`)し

喪板に戻りたい

職場の男友達にはっきりと恋愛感情を抱いてしまった。
彼には申し訳ない。でも別れる気は全くない。
だから何も言わないし、もちろん浮気も絶対にしない。
彼とはこれから先も穏やかな気持ちで一緒にいられると思うし、今の感情は時が解決してくれるという確信がある。

しかし恋愛感情ってこんな感じだったんだな〜。
正直職場で友達と顔合わせるのが楽しくて仕方ないし、話してると抱きついて甘えたいような欲求が出てくる。
長年一緒にいると、彼に恋してた頃の気持ちを少しずつ忘れてしまうね…。
そういうとき私欲に走り浮気・二股するのは本当に最低の事ですね。肝に銘じます。

乙ゲーやって現実逃避しまーす。

飼育感、すごいですよ
わたしのこと飼育したいんだっての透けて丸見えになってますよ
カッターナイフをかばんに入れておかないと外を歩けないです

わたしのこと好きでもないのに

今は支えてあげなきゃと思う
他人ではないからほっておけない
でもそれだけ
愛とかではないわ…

必死に働いたお給料渡して
家では自由にパソコンできず
音うるさくて眠れず

まあイライラするけど
君がまたちゃんと仕事できるようになって、ちゃんとお給料出るようになったら
頼むから出て行ってくれ
それまでは全力で支えるから
頼むから安息の地を荒らさないでくれ

ちゃんと寝て
好きに部屋で過ごして
生活したい

別にお返しとかお礼とかいらんから

頼むから出て行ってくれたまえよ

いつもありがとう。
本当にありがとう。あなただって疲れてるのに、いつも癒してくれてありがとう。
何回ありがとうって言えばいいのか分からない。
本当に感謝してます。心の支えになってます。
出会えて良かった。あなたの友人にも、今の環境も。
愚痴言ってごめんね。もう愚痴なんて言わないで、あのお店ちゃんと自分のものにする。
絶対成功するね！色んな人が私を支えてくれてるよね。
ちゃんと感謝して頑張るよ！
いつも応援してくれて本当にありがとう！！

嫌な夢見た。
彼の元カノが入社してきて、彼がその指導係になって、いつもベタベタ。
気づいたら彼と元カノが私と彼のもののはずだったペアリングしてて、
彼はもう私に興味も示さずに、他の女性社員ともベタベタ･･･
目が覚めたら、彼から優しいメールがきててホッとした。
思い出してみれば元カノはあんな人じゃなかった。何で元カノだって思ったのかな。
夢の中の彼は現実通りか正反対かの両極端。嫌な夢こそ鮮明なんだよね

常に他の人を下に見てる態度にイライラする。
自分のことどれだけ偉いと思ってんだよ。
自分の言ってることが全部正しいみたいな態度が不愉快。
ため息つきたいのはこっちだっつーの。
あんたのこと考えるとイライラしかしないよ、すごくストレスがたまる。

やっぱ私は人と付き合うのにむいてないよ。自分が嫌い。
何かあって考え始めると、
自分がこんなんだからなるんだ、
自分がもっとちゃんとしてれば…
自分がもっと大人なら…って、
どんどん自分が大嫌いになる。
お願い、私をズタボロにふって。あなたを嫌いにさせて。
もう消えてしまいたいよ

いつもなら休日は起きたらすぐ電話してくるのにな〜
今は私と話すの疲れるのかな
私もあなたが私を見下してると思うと話したくなくなる
見下されないしっかりした自分になるまで本当は距離を置きたい
でも寂しがりやのあなたがそんな状況耐えられるわけない
そんなことして意味あるのか、そうすることで本当に変われるのか！？
そう責められるのは目に見えてるし、そんなことになったら別れは必至
そしたら復縁はなさそう

私はどういう心持ちでいて、何をどう改善していけばいいんだろう
まだまだ漠然としててよく分からない…
いい年してなんなんだ、自分が情けない

今日こそ別れてやる

あれだけ期待したくせに電話に出れなかったなんてふざけんな自分！！何で携帯を持ち忘れたりしたんだよバカ！！！！

ごめんね、あなたが思ってる程わたしは強くないみたい

もう辛いよ…

結局私の事は好きなんですか？ただの都合良くヤらせてくれるだけの相手ですか？
元々好きとか言った事無い人だけど最近凄く不安。
誰でもいいならもう離して下さい。
正直、あなたの気まぐれと思わせ振りに振り回されるの疲れた。

うっぜぇぇぇぇ
親が彼氏のことに口出しすんな
｢お前なんかすぐ捨てられるわｗ｣
｢(振られても)まぁ、しゃあないわｗ｣
｢メールも鬱陶しがられてるよｗｗ｣
｢他の女の子を好きになったに違いないｗ｣
｢あんたが不憫で仕方ないわｗ｣


うっぜぇぇぇぇうっぜぇぇぇぇうっぜぇぇぇぇうっぜぇぇぇぇうっぜぇぇぇぇうっぜぇぇぇぇうっぜぇぇぇぇうっぜぇぇぇぇうっぜぇぇぇぇうっぜぇぇぇぇうっぜぇぇぇぇ

お前になにがわかるきもいんだよ

初めて本気で別れを考えた
急に連絡取れなくなることが多すぎ

>>428
書き込もうと思ったら既に書かれててびっくり
本当いきなりなんなんだろうね
腹立つね

早く時間すぎろ
時間経っても相手のこと好きだってこと感じたい

いらいらいらいらいらいらいらいらいらいらいらいらいらいらいらいらいらいらいらいらいらいらいらいらいらいらする〜！！！！！！！！！
むかむかむかむかむかむか！！！！！！！！

なにさ！！！なんなのさ！！！！！！！！！！！！！！！！！！！
もういやだーっ

最近毎日会ってたから１日会えないだけでなんか寂しい
相手もそう思ってくれてないかなぁって勝手に電話待ってたりしてバカみたい絶対酔って寝てるっての
会えないことに慣れたいから毎日来ないで欲しいのにメール来ると嬉しくて二つ返事の自分がいるよ
夏には家も遠くなるし絶対これから会う頻度が激減するのに
今のまんまじゃ会えなくなった時が怖い 寂しくてやばい
でも向こうは別に会うのそんな頻繁でなくて平気っぽいし温度差がすごいから
私もたまに会えて幸せくらいの余裕を持ちたい…

仕事の後趣味の教室でも通おうかなぁ
ヒマだから考えてばっかなんだよね これを機に腕でも磨いてみよか

ねー、明日は一緒に遊びに行こうねぇ

振られてゴールデンウィークを丸で空けてしまったぜ

もういい。ばか。嫌い。

疲れた
疲れた
疲れた
体中が痛い。重い。だるい
もういやだ
どうしてこうなったんだろう

あたし、少しずつ離れていくね。
ごめん。

>>436だけど
彼との問題は解決してないけど
おにぎり二つ食べたら体の隅々まで力がみなぎってきた

ここ最近ダイエットしてたからほぼ絶食に近い状態で過ごしてたんだけど
腹が減っては戦は出来ぬという先人の言葉を侮っていた
昨晩から鬱っぽい気分だったのが嘘のようだ
私は腹が減っていたんだな…

チーズとぴり辛のソースとレタスとハムを挟んだサンドイッチ
おいしかったよ
ありがとう

ようやく書き込めるようになったので、思っていたことをカキコ。
彼氏の過去がアレな感じ。行きずりの関係を5人以上。風俗行きまくってた。
検査は陰性だし、いまはそういったことはしていないのだけど、ちょっと引いた。

最近、同じ職場の曖昧彼のパーカーを無断で借りていた(大体いつも途中で彼が気付いてしょーがねーなーなノリ)
曖昧彼といえども脈はかなーり薄い関係だったけど、仲は良かったしそういうノリも大丈夫だった……のが災いした

いつもなら私が着ていた彼のパーカーを、すっと彼がその日着ていたパーカーと入れ替えるだけだったのに
昨日の私は彼がパーカーを着てないと知ると、いつもパーカーの上に着てる上着を勝手に持っていって、先に帰った
その日私が着ていた彼のパーカーを替わりに置くことすらせず

思いっきり地雷を踏んだと気づいたのは、もうこっそりとも返しに行けない時だった
曖昧ゆえにお互いのプライベートでの付き合いを匂わせたくない彼の上着を私が持っていったと、職場の何人が気付いたことか
それからパニックになってメール電話攻撃。でも彼は友人と遊びに行く予定だったから繋がらない
いや、私が地雷を踏んだ上にその足を踏み外したから、繋がらない。繋がる訳がない
連絡を待とうとずっと待機してるも、起きている為と気を紛らわす為になんとなく目についたまとめWikiとテレビを一晩中見た
私が見たまとめWikiは偶然にも、こそ泥ママのWikiだった。本当に何も考えず読んで、世が明けてから気付いた
私が昨日したことも、泥棒。無意識に私は泥棒被害報告スレのまとめを読んでいたんだ

女怖すぎ…
ガチで人間不信になってるわ…

今日は仕事休みのくせに、何の連絡もない。
曖昧な関係が故に、自分からしつこく連絡したくないとゆう意地を張ってみる。
でも、寂しい。こういう日に限ってすごく会いたい。そばに居てほしい。声が聞きたい。
連絡してよ、会いたいって言ってよ…
今日はすぐにでも会いに行くから…
わがままな自分糞みてぇｗｗｗ

あのメールはなくない？私は携帯以下ですか。
どーせ私には絵文字の入ったメールなんかしないもんね。
他の女の子には気遣いのできるメールをしてるのに、私には電報かよｐｇｒレベルのメールしか来ないもんね。
携帯なんてあんたに必要ないじゃん。
もう嫌だ。もっと愛してくれる人と愛し合いたい。
もっと暖かい気持ちになりたい。もっと楽しい気持ちでいたい。どうしてどうして。
ふざけんなくそが

付き合い始めにやってた日課
あれはとても純粋な気持ちからやっていたんだよ
裏であなたが何をしていたのか考えると思い出すだけでも嫌になる
願い事？そんなのとっくにやめてるよ
どれ程傷付いたのかあまり分かっていないみたいだけど
ガツンとはっきり言えないのはやっぱり好きだから

何してんだろうな
こっちは今週末も何とかやり過ごした
次の週末もこれかと思うと辛すぎる
早く連絡とって結論出したい
もう限界が見えてます

もう寂しいとかじゃなくて、ひたすらイライラするんだけど
こっちからキッパリ別れてやろうか、と日に何回も思うけど
それを狙われてるんじゃないかと思うと、まんまとそれに乗るのもムカつく

私は気が向いたらいつでも帰れる安パイですか？
あんま余裕かましてたら、戻れる場所なんて消滅してるかもよ

駄目だもう何も考えたくない

今日も大好き。

ダメだあー好きだああ

悩み事っていうか自分が最近鬱っぽいことを彼氏に伝えたら嫌われちゃうんじゃないかって思って打ち明けれない。
原因は仕事のミス連発。ミスのないようにチェックするぞ！って意気込むけど、何度確認してもミスがでてくる。
自分、要領が極端に悪い。本当にやる気はあるんだ。だけど改めようと努力しても改善の兆しがない。
そのことで注意とか怒られたりしたら頭真っ白で「はい」「すいません」とかどもりまくり。
もうなんか自信なくなってきた…。なんでこんなに馬鹿なんだろう…。できが悪いんだろう。
事務は向いてないんじゃないかと思うけど、接客はもっとむいていない。
上司の指示もなんか頭に入らない。声は聞こえるけど言ってることの内容までわかんなくなってきた。
全部に疲れてきたよ。だけど逃げたらまけだ。自分に甘いのかな…。
結婚の話は全然でてないけど何かのために貯金はしたいんだ。
だから働かないと。
付き合ってくれて、なんかごめんね。ありがとう。
駄文でごめんなさい。

やべー明後日のデートはラブホに泊まる予定だったのに、彼氏の家族が私見たいから彼氏ん家に泊まりとかいやんｗｗｗｗ

楽しかったー。

キスよけられると結構ショックだよ…

死にたい

ほっといても死なねーよ！
お前が甘やかしてんだろーが！
その勇気が無いせいで私が傷付いてんだよ！
いい加減辛いよ馬鹿。
もういいよ。
もういい。
馬鹿みたい。会わない。死にたい。

彼は全く以て気にしてないのに、彼の元カノが気になってしょうがない。
関わりも全く無いのに…なんでこんなに嫌な気持ちになるんだろ。
もやもやする。
過去のことだからどうしようもないし、彼のせいでもないのに。
彼にこんな気持ちを伝えたところで「だからなんなの？」って言われそうだし。

すっきりしたい…どうすればいいんだろう。

もうこれ以上傷付かないかもしれない。
痛みを超越した痛みは何も感じないらしい。
傷口をナイフで刺されてる気分だ。

ごめん、今日は嫌い。

あなたと良い関係を築きたいがために
必要以上に寂しがらないし
必要以上に会いたがらない
常にあなたの立場に立って考えてわがままも心におしこんで
1日に1度1往復のメールに全神経をそそぎ
なんとなく良い関係を保っていて
これが年相応の恋愛かななんて思ってるけど
たまにふと寂しくなって
愛ゆえの理不尽なわがままの1つでも言って困らせてやりたくなるけど
やっぱりできなくて
なんせ嫌われたくないもんだから
こんな自分がちょっと虚しい

この恋愛体質どうにかしたい…
2、3日会わないだけでものすごく彼に会いたくなる。
暇があれば彼氏に会おうとしてしまう。
1日メールがこないとすごく不安になる。
彼がいないとすごく寂しい。

はあ…自分うざすぎる。彼氏ごめんよ。

恋愛体質な人は自分に自信がなかったり、趣味がなかったりするらしいそうな。
早く欲しいカメラ手に入れてお散歩しよう。

>>459

泣いた
全く一緒だ
12ｺ上の彼を困らせない為に頑張ってきたが

私は疲れた、リタイヤしたい

死んではいけないよ。

今付き合っている人もおじさんだけれども、やっぱりおじさんって好きなんです。

君の喜怒哀楽の浮き沈みに
ついていけなくなってくる。

あんなに幸せだったのに
もう終わりかな。。

あーうざい
ちびのぶりっこって最高にうざい
お前もまんざらでもない風なのが余計うざい

しかも、シカトしてるのチクってんじゃないよ＼(^o^)／

どーせ被害者ぶってチクったんだろ＼(^o^)／
被害者はこっちだよ
シカトする理由もわかるだろー

喜怒哀楽の浮き沈みじゃなくて、
あなたがいつも自分のことばかり言いっぱなしで、
「毎日つらいつらい」と言うから、
わたしは自分のしたいことを伝えはしながらも実行はがまんして、
あなたの気持を優先してきた。

それなのに、たまの不安や希望を言っただけで
どうしてそんな被害者みたいになるの。

幸せって、お互いを大事にして、お互いで作り上げるものじゃないの？
愚痴のはけ口を、「隠し事なく全部言う」にすり替えないで。
昨日と今日はあなたが大嫌い。

ほんとやだほんとやだほんとやだ。
今回は本気で別れる。というか縁を切る。もう消したい。
もうこんなこと何度も繰り返すの疲れた。
どうせ結婚できないの解ってるのに、居心地がよくてそばにいたくなる。
結婚したい。赤ちゃん産みたい。お母さんになりたい。幸せになりたい。
でも沢山自分でがんばらなきゃ、そうなれない。
居心地と人恋しさだけでずっとぬるま湯にいちゃだめって解ってる。
毎日罵られたり怒鳴られたり金をせびられる代わりに横にいてもらうなんて虚しすぎる。
でも彼以外に、あたしのことを彼女にしてくれる人なんているんだろうか。
もうすっかり大人になったのに、独りで生きるのがまだ怖い。
ひとりぼっちの自分なんてゴミクズみたい。

>>466

よく言った

喜怒哀楽を激しく激しくさせているのは自分が原因だと気付いた方がよろし

>>466さん

あなた誰‥？私の事情を
知っていらっしゃる方‥？

今日は会えるね！
楽しみだ！

チラ裏にレス
イラッとくるけど
それも含めて
チラ裏　なのか

どーせ私なんかよりそっちがいいんでしょ。
私を振ると可哀相だとか思ってそうやってるんでしょ。
私から離れるの待ってるんでしょ。
本当は好きじゃないんでしょ。
違う、元カノが好きなんでしょ。
私知ってる。元カノがどんな人か見付けた。見付けてしまった。
私を好きじゃないんでしょ。元カノに似た人を探してるんでしょ。
私みたいなガキなんかダメなんでしょ。
だから私よりしっかりしてるそっちを大事にするんだよね。
でも元カノが１番好きなんだよね。辛いよ。辛い辛い辛い辛い辛い。
負担かけない様にずっとノーテンキな笑顔でいるのがしんどい。
私だって辛いよ。そんな構ってちゃんよりずっとずっとずっと辛いって言えるよ。
どうやったら普通に生きられるのか分からない。
もう死にたい。
こんな事誰にも言えない。傷付く事に疲れた。
死にたい。死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい

みそしる25kcal
さんま2口
マスカット果汁
食べすぎですかそうですか

オッサンて若い女に飽きないの？て、２５歳って別にもう若い女でもないしな。
おばさんじゃん。それとも、このおっさんが個人的に粘着質なの？
あんな上沼恵美子みたいな老け顔のどこが美人なの？
目が細いしブタっぱなだし丸顔だし、実年齢より１０歳以上老けて見えるし。
十人並みっつうか、中の下じゃん。
しかも実年齢２５って、おばさんだし。熟女じゃん。

あーあ、私もあんなブサイクでもいいって夢中になってくれる男が欲しいわ。
まあ、１０歳も年上ならそんなもんか・・
自分も１０歳くらい上を狙ってみたらいいのかな。

こんな十人並みのヒトタチと関わってても時間が無駄から、他社に行こうっと。

寂しいなー
最近は毎日電話してたのに、今日はできない
ああ、明日もできないのかな？
早く携帯代払ってー

IDがNEC
パソコン買い換えたいな

送らなきゃ良かったー、そしたら電話できたのに
ああ声が聞きたい、会いたいよー

なるべく他の魅力的な男の人と関わらないようにしよう…
プライベートで繋がりもっちゃって本当に好きになっちゃったりしたら大変だ。
だって本当に魅力的な人なんだもの。
彼氏と比較なんて出来ないし同じ土俵に並べられないけど、ただのミーハー心と恋愛のときめきみたいなのがごっちゃになってる今の状態はまずい。
たった一度話してくれたただけでずっとその人のこと考えてる。ごめんよ彼氏。
大好きだし絶対裏切りたくないから、もうあの人には近付かないようにするからね。

今から向かうぞー！
首を洗って待ってろよ！

ごめんなさい、嘘です。
ごめんなさい。
一瞬でも嫌いなんて思ってごめんなさい。
ごめんなさい。
凄くごめんなさい。

信じなきゃ。
私が１番信じないといけないよね。

ずっと大好きです。

いつもそうだけど、私の調子が悪くなると喧嘩になる。
機嫌が悪くて食ってかかってしまう。もちろんメンヘラな相手がそんな私を受け入れることが出来るわけもなく、ダメージを受け続ける。
そして私の体調が戻ったときに相手のダメージがあらわになる。もうどうしよう。

いらいらする。
今日は手つなぎたくない。
いつもはこんな気持ち、会ったらなくなるけど、今日はなくならない気がする。
会いたくない。

メール返ってこーへん
吐きそうorz

先週から繁華街に遊びに行くって、私ずっと言ってたのに…。
(彼の家が繁華街に行く途中にあるので)彼の家に着いてから今日はだめ、来週にしようだって。
じゃあ映画(15分の所にある)に行こうって言ったら、それも嫌だって。
超気合い入れて行ったのに…。

健全な人ってああいう人

付き合って半月。
付き合う前から約束していたという合コンに行かせたが、
その日したメールの返事が翌日の夜に。
内容が自分の気持ちを整理したいと言うから別れ話かと思えば違うと言う。
急激に気持ちが冷めたわ。

しょうがないことだけど私に耐性が無いから我慢できない…
来年なると、もっと増えそうなんだけどな。今が我慢時かなぁ。
最近は冷めてきたと思ってたけど、こんな感情があるからまだまだ好きなんだなぁと自分の気持ちに気付いた

キスもセックスも自分から誘って1回した後はＡＳやらソフトＳＭやら飲尿やらやりたい事全部やらせておいて今更「自分の母親は父と合コンで知り合ったけど結婚するまでキスすらしなかった」「清純な娘が好き」とかどの口が言うんだよ。
ちょっと皮肉っぽく謝ったら「○○は悪くないよ」とかなんなの？
その悪くないよは体験してみたかった事を全部やらせる相手として付き合ってただけだから謝らなくてもいいよってことなの？
顔射も口内射精もイラマチオも吐きそうになりながらつきあってたのは好きだって結婚しようねって言ってくれてたのを信じてあたしも好きだったからなのに嘘だったの？
公開日記やらプロフであたしに当てはまる事を書き連ねて嫌いな人って言ってるのはなに？
そこまでしてるから別れようとしてるのに引き留めるのはまだしてみたい事があるからなの？
なんでもしてやるから早く済ませてよ
疲れた

信用出来なくてごめんね
でも全く出来てない訳じゃないの
俺の事全然信じてくれてないんだね　とか言うなら
信じさせて下さい
日曜日もなかなか会えない
連絡もなかなか取れない
こんなんでどう信用しろと言うの？

お仕事忙しいみたい・・でも会いたいな・・。
今月からまたお仕事再開するなら、今週末にでも会いたいけど
お仕事忙しいのかもな・・

海外転勤の話はどうなったんだろう？タイだか、フィリピンだか、オーストラリアだか・・。
会うためだけに飛行機乗るなんてやだよ。遠距離なんて嫌だよ。

もう随分前から必要とされてないみたいだから、こちらから連絡はしないよ。けど、毎日思い出しては元気でやってる事を願ってます
これでいいと思う
色んな障害がありすぎた。話し合いも足りなかった

ありがとう。ごめんね

さてご飯食べるか

今日もおもろい一日だった
恋人もきっと元気だと思う

よかった

>>488
この男最低すぎるw

こちらこそ勉強になります
無責任に書き散らしてるのに

ありがとうありがとういろいろよくなれー

たまには家デートしたいな。DVDでもみて。
天気がよければ、ぷらっと近所の公園を散歩して。

体力には個人差があること、
私は疲れやすいこと、
扁桃腺が痛むこと、
チャンスがあったら伝えよう。。

>>493で「あーやっぱりな」とかぼんやり思うだけだったから相当終わってると確信した

もうやだ

私が貴方と一緒に居たい理由は、
貴方が私を必要としてくれるから。

だから、もう少し信じて待ってみようかな。

でも、もしかしたら相手は他に居るかもしれないってこと、
忘れちゃだめなんだろうな。貴方だけが私の全てじゃない。
貴方が全てになったら、私が終わってしまう。

ああー会いたいよー会いたいよー
ずーっとぎゅってされてたいよー
ちゅーちゅーしたいー
しかも明日会えないのかよ！
あああー足りない足りない足りない！！
欲求っていうかぬくもり不満だよ…
会いたいよー！！
会いたいよー！！
しぬーああー
もう全然だめ！！
我慢とか全然できない！！

自分が最低な男過ぎて、しんどい・・・。
どうしたものか。

会えないのわかってるなら前もって言ってよ
待ってるの知ってるでしょ
あんなメールする暇あるならその時言えばいいじゃん
何日も待たせて平気なの？
結局愛されてなかったんだなー
疲れてきたよ

どんなに数が少なくても、義務的でも、一応毎日メールくれるのは
まだ私と完全に終わりになりたくないからだよね？
必死にそう考えて耐えてるけど・・・

返信なかったり、おはようやおやすみメールは一切なくなったり
休みの日ですら、1通くらいしかメールこなかったり
ラリーが嫌なのか、私がすぐ返せない時にだけメールしてきたり
っていうのを考えると爆発しそうになります
お互いずっと一方通行のメールだよね・・・しんどいです
何がしたいの？？

思い込み激しすぎるよ
愉快犯で書き込む人なんていくらでもいるのに

>>488>>496
ｶﾞﾝｶﾞﾚ…超ｶﾞﾝｶﾞﾚ(´;ω;｀)

はあ…もう別れようかな…。
好きだけど、不安な気持ちから解放されたい。

もうすぐ記念日だからそれまでにハッキリさせよう…。

趣味と恋人を両立できない
何でこんなに不器用なんだろ、窓からゲーム機投げ捨てたい衝動に駆られる

優しいんじゃなくて弱いだけでしょ
甘えてくるな!
性欲ばかり強くて仕事頑張らないやつは嫌いです

今日はあなたの誕生日ですね
でも最近よく会っている仕事関係の人のところに行くのはなぜですか？
仕事ですか？それ
連絡しても寝ていたっていうのは、何をしに行っているのですか？
ここに居たくないだけですよね
そして自分は悪くないという、保身の発言をするのですね
全部私のせいですか？そうですか
ウソはもう言わないでほしいです
いっそその人と一緒にやってきて、これからこの人とやっていきますと
はっきり行ってくれたらいいのに

ありがとう
がんばる

もうふってくれ

携帯が二週間以上止まってる…
心配…

さよならのメールしちゃった。


あなたのことだから、追いかけて来ないんでしょうね。

明日で５ヶ月だ！しかし未だに彼氏に会う前は緊張して心臓がヤバい！

カプ板基本的にノロケばっかでうっぜえええええ
他人ってどうでもいいって心底おもうぜｗ

大好きだよ…
とか彼氏に言え！痒いわ！知らんわ！
はっ！

昨日、帰り際｢抱っこして｣って頼んだら抱っこしてくれた。
でも｢重い｣って言われて３秒で下ろされた。
まあ二人共夜勤明けでお昼ご飯をがっつり食べた直後だったからね…

バツイチ彼氏を持つ同僚がウザい。
私が結婚決まったんで焦ってるのか、結婚結婚さっさとしたい！
でも前妻が〜子供が〜と毎日毎日話題に出しては恨み言で終了。
こんなあたし可哀想！アピールにはいい加減イラつくんで、バツイチスレに居る、苦悩してても前向きな人たちのレスを叩きつけてやりたい。
ヘタレ彼氏も自分可哀想！な思考パターンぽい。
口だけじゃなくてさっさと行動に移せよ！
だから前妻に色々利用されんだよ。
どっちもどっちで関わりたくないです。

ザッツエンターテインメントー
もうかれー
ほどほどにー

あったかい日　続けー

浮気したらちょん切るから覚悟しててね
言っとくけど本気ですよ

気付かないフリしてくれてありがとう。

一度別れた理由をきちんと直視してなかったね、私。
これからはちゃんと上手くやるから。
だからもう少しだけ一緒に居てね。

楽しい楽しいデート中ですか？
私はこんなに苦しんでるのに。

前の彼女とは月何回も会って、遠距離だから必死でバイトして会うお金作ってたくせに
私とは月1しか会ってくれない上に働きもせずぼーっとしてるんですか
好き好き言うのなんて馬鹿でもできるっていい加減気づいたらどうですか
私は前の女以下の扱いですか
比べるなっていうなら比べさせないで

もう自分が理想とする人とは出会えないんじゃないかと思ってた。

でも、驚くほど外見も中身も素敵な人と出会って、今付き合えている。

まだこの幸せが信じられないぐらい幸せです。
この人と巡り合わせてくれてありがとう。

メールが返って来ない
つまらないこと書くんじゃなくて、用件だけ送れば良かった

なんでつまらないこと送るかって、感想が欲しいからだよ。
わかってる？
返って来ないならボールなんか最初から投げません
いい加減、辛い。

あーいう、年度改まってまだまだ生活に慣れないー別にまだ本格始動してないんだけど
つーかれたねむーいでも一緒にいれたことが嬉しい
まだまだ二人がいーな、いーな、なんて
ゴールデンウイークの話なんてされてびっくりした
こうやって、当たり前みたいに先の話がでてくることがしあわせ

大好き。
欲するときいつでも求め合うような夫婦生活、
二人だけの幸せなエッチを満喫していこうネ
と今から密かに思ってますｗ
愛してます♪

こんな頭がお花畑で近所付き合いも嫌いな
病んでる私に文句ひとつ言わずに連れ添ってくれてありがとう
こんな病んでる自分がいやでも、そこそこ幸せかも知れないって思えるのはあなたのお陰
ほんとにありがとう

テスト

今更だけどホワイトデーに何もなかった。
釣った魚に餌はやらないということですね、わかります。

はーつかれた
やっぱ協調性ないわ

んーなんだろう。モヤっとする。
メールが久しぶりに向こうから来て、凄い嬉しかったんだけど…
なんか内容に興味持てないし、他の事が一大事で、そっけない返事にしちゃった。
まぁ生きてるかの確認？なんだろうね。

って、彼もいつも考えているから、返事がそっけないのかな。
そっか。身を持って納得。
あんま送らないよーにしよ。
てか最近必要事項しか送ってないよ。
メールってつまらん…でも電話できない事情あるからなー。
あー、だる。好きなのにめんどい。追っかけ続ける恋はしんどい。
いつになったらリターン来るの…いや、見返りなんか期待しちゃいかんよね。
あー！しんど！

収入は不安定だけど心の底から笑えて、考えが大人の同級生にするか、収入はそこそこ安定してるけど不満だらけで、考えが子どもの１周り年上の彼氏にするか迷う‥


ただ、性格の波が来るという話をしたときに、親身になってくれたのは同級生で、メンドクセェの一点張りで聞いてくれなかったのは、彼氏なんだよね。

どっちがいいだろうか‥

俺の前に現れないでくれ、でも別れたくないとか

どんだけ自己中？
別れる覚悟もないくせに、自分の気持ちばっか立ててんじゃねーよ！

甘い手段に逃げてばっかり。ふりまわされるこっちの気持ちも考えろ

お互い大好き同士で本当に幸せ。
いつか冷めてくる時がくるのかな。
この幸せが続かなくなる事がこわい！
今だけじゃなくてこれからずっと2人幸せでいれたらいいのに。

いつも一人で歩いていた
振るかえると　彼女は遠く
その度に立ち止まり
手を差し伸べ　二人で歩いた
狭い部屋での想い出
何をしたかも　過去の空
ひとりでも歩くんだ
うしろを振りかえって
誰もいなくなっていても
それでも　歩くんだ
震えを　隠せなくなっても
泣かないように　前を見つめ
歩くんだ
口ずさむのは　僕等の唄
音痴な僕を笑った君は　遥か遠く
手に握り締めたメールの山を
そっと離し　君を忘れよう
ひとりになっても　歩くんだ
強くなくたって
未来を照らす　明日へと　歩くんだ

今日を一緒に過ごせないなんて少し前なら考えられなかった
納得できてる事が悲しいわ。もうこっちに関心ないだろうからね

実はどSかどMじゃないんだろうか自分
普通にHしてもオナるより興奮度が低い
なんか熱くなる感じが違うというか
しかもいつもおかずはアブノーマルなやつだし
昔の彼氏にはそういう扱いしててすごく興奮してたし
やり方変えた方がいいのかな

練習が大変なのはわかってる
とはいえ一通もメールがないのは、すごく辛い
あなたも大変だろうけど
私もすごくいま支えがほしい時なのに。
正直、ほんとうに寂しいよ…
遠距離だからこそ連絡はこまめにとりたい
わがままでごめんね

気になる気になる心配なんだよバカ！頼りないのはわかってるけど力になりたいんだよ！我が儘だってわかってるけど、電話くらいちょうだいよ…

人の言動疑ったり責める前に、自分が今までに傷つけた言動や
相手が自分にしてくれた優しい行為を考えて見てもいいんじゃないかな？

仕事で疲れてるのに毎週のように疲れるやり取りをするのは正直しんどい
やっぱり合わないんかな
何のために付き合ってるんやろ？

３年間、ありがとう。
やっと心のモヤモヤが取れた気がする。

血圧高いみたいだから、体には気を付けて下さい。


友達に戻ろうと言ったものの、戻れるだろうか？

冷めたかもと言われて、お互い話し合って、もう少し考えてみようかってなったけど
好きな気持ち押さえられない。
君が振り向いてくれる努力してるけど、相変わらずだよね‥
もう終わりかな？
辛い。

ふざけんな、なんで私がお前の払わなきゃいけないんだよ、

今日もおおむねいい日だった
これからもよろしくお願いします

独り言
たぶん彼女はほとんど書き込まないタイプだと思うよ
なぜならほとんどの書き込みは自分がしてるから
ごめん

ついでに何でそんなことをしてるのかと言うと
旦那もちゃんといるんだけど恋愛依存症で
他人の恋愛に依存しちゃうんです
病んでるよね、自分でも分かってる
でもここまで迷惑掛ける事態になると思ってなかったんだ

たとえ自分が悪くても、他人の前で好きな人から皮肉いわれたら
ナイフで刺されたように傷つくと思うよ

自分の思い込みだけで相手に皮肉を言ったり冷たくしたりする
相手は何も言われてないから自分のどこが悪いのかわからず
ただただあなたに嫌われたと思いだんだんあなたを嫌い始める
思い込みだけが空回りして事態が悪化する

少なくとも自分が何を思ってそんな態度を取っているのかぐらい
伝えるべきではないのか

皮肉言われてるのに、一生懸命好きってことを伝えようとしたのは
やはりあなたのことが好きだったから必死になって考えたんじゃないの
あなただったら皮肉言われたことに対して怒ってそんなことしてないかもね

やばいやばい、
今彼の家に、元彼の写真が入った音楽プレーヤー忘れてきた
見られたらどうしよう…。もう思い入れはないから削除したいんだけど、やり方がわからない。困った。嫉妬深い今彼だから怖い。
出来るだけ早く会って、音楽プレーヤーを回収しなきゃ…

正直今辛いんだけど､そっちは何とも感じてないんだよね?
元々の価値観が違うのか､今の気持ちがお互い違うのかは分からないけど､このままの状態がいつまで続くか分からないなんて発狂しそうだよ｡｡

怒ってたわけじゃないよ
勘違いですから
ホント

他人なのに色々口挟んですみません
これからは自重するつもりでいます
ただ最後に言いたいのは、この関係は楽な関係ではないと思います
ただ色々乗り越えさせられる分、乗り越えることが出来るのならば
お互いが成長できて強い結びつきが感じられる関係かもしれません
まぁ、でもこの意見も軽く受け流してくださいねｗ

どうしよう・・・なんかいきなり無性に愛しさがこみ上げてきた
今まで寂しくて不安な気持ちからくる恋しさばっかりだったけど
そんなんじゃなくて、妙に充足感のある恋しさ
あなたのことが大切でたまりません
でも、この気持ちは伝えずこっそり1人で味わいます
そして、また会える時まで大事にしまっておきます

今、伝えても困るだけだもんね・・・
でもこの気持ち、大切に抱えて待ってるから、早く会う気になってね
きっとまた、2人で幸せな時間を過ごせるよね
大丈夫、わたしたちは離れたりしないよ！

彼氏はHしたいが為に私と付き合った。
私は本来そのことを知らない振りをしていたが・・・・むしろヤリかったのは私の方でw
当時本命の人に振られて死にそうなぐらい悲しかったときに今の彼氏と出逢い
ヤッて一途な女はやめて色々な人と遊びまくろう！という計画でした





が付き合って二年目に突入、２人とも身体目的だったはずがバカップルに変化していった・・

愛って本当にあるんだなぁ、、、私あの当時の本命に振られて本当に良かったなんて思えるときって
くるもんなんですね。。。

彼氏が就活に夢中になってるのも早く結婚したいからが理由みたいだし、、、
遊び人だった男が変わるなんて愛ってすごいですね

彼女が大好きで、俺は大嫌いな物の話題をしないでと言ったら別れ話になったでござるの巻

前の彼女に奢ったり会いに行く為には掛け持ちしてまでバイトできたくせに
なんで自分の就活のためには稼げないの？
私のためにしろって言ってるんじゃないよ。あんたの為だよ
ああ私が前の彼女以下なのはわかってますからいいですよ

無理スレ読むと腹痛くなるな
ラブめのスレあげたい

今も大好きです。
愛し愛されれば気持ちの良いHも夫婦生活でイッパイできるようになるね。
二人で幸せを生涯たっぷり共有していきたいです。
これからも、いずれ夫婦になってからもずっとよろちくネ。

今4キロ痩せた。まだまだデブだけど、最終的に10キロ痩せたら、自分に自信がつくと思うんだ

貴方に似合う女になりたい。スレンダーな女。

頑張るからね！！

糞場がスレンダーびいきと聞いたら絶対に痩せたくねぇ。
５０キロキープ。これがアテシ流。
絶対これ以上痩せません。
糞場のためにアテシが体調不良になったり寿命が縮んだりなんて絶対したくない。
アテシの命＞＞＞糞場の命だからなｗ
自分の命の方が大切なの当たり前だろ。しかも糞場なんて塵クズのために健康を害したくないし。
恋愛なんてアホみたいな事のために寿命を縮めるなんて自分は絶対にしない。アホクセ。

エッチしてて彼がイった後、
幸せすぎて思わず涙が出てしまった

彼が
「どした！？どしたの！！？」
ってオロオロしてたけど、
幸せすぎて泣けてきちゃったんです
びっくりさせてごめんね

その後、ホッとしたみたいで、申し訳なさそうに一言
「俺ウンチしたい」

我慢してたあなたもまた愛しいです

うんこｗ

テスト

君は僕の全てだったけど、僕は君の人生の一部でしかない


超泣いた

凄い辛かったけど、突然待てそうな気がしてきてここ数日過ごしてたよ。

今日は突然、電話もメールもくれてびっくりした。
待ってて良かったな。あなたも、時間は作らないと出来ないって
気付いてくれたのかな。嬉しい。

うーん
高校時代から「こいつヤリマンだなあ」と遠巻きにして付き合いを避けていた姉
最終的に独身主義かなんかでレズ疑惑の晴れない姉
んで、毒にしかならない親

きっぱり（何かの形で）縁を切るぞ！！って今日はっきり自分の考えがまとまったよ
あんた（ら）のおかげで病気になってもどこにもかかれないし
住んでいるだけで病気に気になる今の家といい

すべてあんたからのプレゼントだよ！ありがとう！感謝してもしきれないよ！！

最後になったけど、お誕生日おめでとう　↑これがプレゼントだ☆

フェードアウトも嫌、傷つくのも嫌、んじゃ私を好きか嫌いかだけ答えろよ
私の見込んだ男であってほしい。あなたはチキン野郎ではないよな？

夜中にふっと目が覚めた時、隣で本当はいつも寂しい、言葉で伝わってこない、態度でも分からないって独り言を言いながら泣いてたな
遠距離恋愛だから、久しぶりに会えてとても嬉しかったし、いつも笑って励ましてくれたり優しくしてくれるから甘えてた

連絡をそんなにしなくても信じているから何も言わなくても分かると思ってた
いつもさり気なく合わせてくれてたんだな
配慮が足りなくてごめんな

大学は大変ですか?楽しいですか?
悩み事とかありませんか?
電話はだめですか?ﾒｰﾙもだめですか?
まだ会いたくありませんか?
どうしたらもっと距離が縮まりますか?
俺に出来ることは何がありますか?
どうしたらもっと仲良くなれますか?
どうしたらもっと俺を好きになってくれますか?
いつまで待てばいいですか?
俺の事どう思ってますか?まだ好きですか?
何で俺を選んでくれたんですか?
俺が居る意味はありますか?
ないよね

好きだから今の状況にイライラしながらも終わりになるのがこわくて
自分からは何も動けずにひたすらガマンだけしてきた
でも、もう限界です

もしゴールデンウィークに1日も一緒に過ごせなかったら終わりにする
どんなに辛くても頑張って彼のことは忘れる

よし！決めた！！

やだ離れたくない一生一緒にいるんじゃなかったの？
初めてなの、こんなに離れたくないって思った人
あの日から気づくと体かきむしってるのに意外に傷つかないんだね、人の体って。
キスマーク消したいのに消えないよ、爪立てて引っ掻くくらいじゃ見えなくならないよ
消してよ私のこと

test

>>571 メンヘラ？

>>573
んー、なりかけてるかもしれない！
別れ話されて相当ショックだったのか吐き気がしたしｗ
でも朝になったら自分ぴんぴんしてたｗ

わたしのことを結婚願望の強烈な重すぎる女だと胸やけで嘔吐感が延々だろう
結婚願望とかよくわからんが、健康でないことが大変身にしみており
あんたの嘔吐感とは全く反対で
絶望しまくっているから陰気臭さ故に重すぎに見えるんだよ
絶望とかこういう感情を食べすぎで、満腹を通り越して、腹いっぱいなのに吐き出せない
・・・こういう悪食で欲深いやつなんです、わたし
しんどいから吐く・・・って吐きすぎて、かえって危険な目に遭っているだけだから
胃薬を飲むための水も口にできないくらいおなかいっぱいだから

ゆっくりしたいとか、ひとりになりたい気持ちもわからないんだね、無神経君

今日はデート。
今までデートする日は、会うまでドキドキワキワク状態だったけど、最近めんどくさいって思う。
前は映画、ゲーセン、ドライブ、ご飯…なんでも楽しいって思えてたけど、今は何もしたくないし、めんどくさいと感じる。

天気良すぎて鬱だわ…

寝るか…

よーしもうこうなったらヤケクソだあああああああああああああああああああああああああああん

一緒にいられる時間はちょっとしかなくて寂しいよ。
来週まで我慢しなくちゃいけないのかぁ。
ねぇ、一緒に暮らしませんか？
その方がお互いムリしないでいられると思うんだ。

約束破るなよ。
謝罪もないんだね。
もう知らない。

どうして欲しいか言って欲しい…
それが傷付く事でも何でも受け止めるから!!
言葉に出して言ってくれなきゃ分からないよ…

ちょっと不安になってきた・・・
やっぱり疲れてるときは会えないとＭＰないよね？
結婚したらずっと一緒だから大丈夫だよね？

遊びの日程を変えられたうえに泊まりを拒否されてしまった
今日会うけど別れ話フラグかな
私の愛情表現不足だなごめんね

あんなこと言ってもやっぱりもっと好きになってしまうよ
重いって言われて嫌われたら嫌だなぁ…怖いなぁ

ヤバい
ドキドキする
早く会いたいな
４年経ってんのになんだこの感じ

早く連絡くれよ
事故とかあってないか心配だわ

日中、一切メール無しの今の状況がちょっとやだな。
前にメールするの面倒いって言ってたから、
あんまりしないようにしてるけど、寂しい

あんまり会えない分メールくらいはしたいよ・・・

勝手に酔っ払ってねてろ
そんな事で一々メールしてくんなや

もうわかんないや
これからどうなるんだろうね

２ヶ月以上ぶりにべろちゅーされて、ちょっとやらしい感じになった。びっくりしたし嬉しかった。
前私のこと、そういうふうに見れないかもって言ったけど、これは期待していいのかな。
もっと好きになってほしいな。もっともっと好きになりたいな。

なんかちょっと疲れたよ。
あなたとのこともそうだけど、周りとの兼ね合いも。
隠してる関係だから、色々面倒くさいんだ･･･
あの子のことも、考えるとどんどん落ち込んでくる。
もう全部やめにしちゃいたくなる。

よくわからなくなっちゃったよ

今日は楽しかったよ！やっぱり大好きなんだから！

結婚出来ないなら別れた方がいいんだろうか。
恋人ってよくわかんなくなってきた。

ますます宗教が嫌になる。憎い。。

連絡こいやああああああああああああああああああああああああああああああああ
あーあもう何日会えてないんだろう
会いたいよ　仕事あるんだから土日しか会えないじゃん

ごめんなさい、あなたと付き合う自信を無くしちゃいました

本当にあなたの周囲の反応が怖いの
元の原因は私だから余計に不安になるの
私が不器用だからかな、この問題の解消法が見つからない

彼氏が「●●県にいる友達のとこに居候する！」って県外に出てもうすぐ半年
頻繁にメールはくるし、電話もたまにくる
電話で聞いたところ、まだ付き合ってるつもりみたいだけど私はもうそうは思ってない
のに周りは遠距離恋愛してると思ってる　めでてーやつらだ

てす

最低な男だ

自分勝手で自分に甘い

もう嫌だよ、口ばっかりだし

２人ともお疲れ様
関係ないのに勝手に心臓痛くなって疲れた
誤解をふりまいた自分も悪いと思ってるけど
嘘つきと、皮肉屋の両方の欠点直さないとって・・
両者、それぞれにポジティブなことがありますように

失礼しました

この出来事はあなたにも色んな事を考えるきっかけだったのではないか
かなり短気なはずですけど、いつも自分の気持ちと頭で考えていることが
矛盾しあいぶつかり合ってるようなのでコミュニケーション（特に女性）
にいつも問題がありそうです
相手が自分を十分に理解していない、あるいは理解してもらうのが下手
なぜか言葉の行き違いか、誤解が生じやすい
怒ると皮肉っぽくなる。自分の妄想を簡単に事実と思い込んでしまう
真剣に向き合う問題がありそうですが、それを見逃していると
これからも女性との関係が難しそうです

お前より自分のが好き

メンヘラの戯言だと思って読んでください
アドバイスとして、あなたと個人的感情があまり絡んでいない
冷静、客観的に物事を見れるカウンセラー的な人が必要かなと真剣に思います
気持ちを傷つけられた女性がどんな行動に出るか
相手次第では命取りになりかねません・・・マジで

誕生日プレゼント前倒しで買ってもらった！
1年半前から欲しかった、ジュゼッペザノッティっていうブランドの7万のビーチサンダル。
うれしすぎる！

なにそれ。意味わかんない。呆れた。

世の中は意外とうまくできていて、うまく回るようになっている。

メンヘラすぎて自分が恐い
全部妄想なのにごめんなさい

また遅刻…ごめんね

明らか先輩のこと気になってる…

恋人に腕枕して寝ると
自分だけ起きた時に身動きが取れなくて
結局は、朝からネット位しかする事がない…

愛してます

なんで20才の時に中学生とセックスしたの？
当時の自分と変わらないぐらいの子と。
「高校入ってあいつは変わった、それまでは可愛いやつだったんだ」って…今のあなたは大好きだけど、思い出すと気持ちが悪いよ。
昔は本当に頭悪かったんだね。
ばかばかばかばかばか。
いくら好きだったからって、して良いことと悪いことの判断も出来なかっただなんて。
この犯罪者！

てす

腹立つイライラする…マジで性格合わないかもしれない
今回私悪くないよなー昨日午前中に電話するってあなたが言ったんだよ
最近くだらないケンカが多すぎて疲れた
あなたも同じこと言ってたけど、被害者面しないで欲しいよ
あなたも相当面倒だよ…お義母さんが「この子大変だよ」って言った理由がよく分かるわ
毎日会話してても理屈っぽいし細かいし文句多いし、色んな人馬鹿にしすぎだし
どんだけお前偉いんだよ…つうか金無いくせに「将来絶対小遣い制は嫌だ」って
いや、まあ小遣いじゃないにしても、うちらの給料だと子供出来たら節約は必須だろ
最初車検代いらないって言ってて、つらいだろうから一部出すよー、いやいやいいよー
なんてやりとりしてたのに、こないだ「そろそろ清算するねー半分頂戴ね」って…小さい…
あとそのほか、いちいち嫌味な言い方するの何なの？
買物してても、あちらの意見に「いや、これで大丈夫だと思うよ〜」と言い返したら
「そうですか、勝手にしてください」って…無いわ…毎回これだもんな
あー合コン行って朝帰りされたときに別れておけばよかったと本気で思う
今、別れるきっかけにかけるんだよなーもういっそ浮気してくれていいわ
なんかもう、尊敬できるところやいいところってどこだろうと考えてもあんま思いつかない
家事手伝ってくれるとかは正直同額ずつ出してんだから当然だし、むしろ私の方が家事やってんだし
それ以外って顔と高身長しかいいところ無いじゃんまじで

臆病で人見知りいっぱいしてごめん
自分に自信なくてごめん
デブだし、肌のトラブルで化粧もできない
周りの女性よりも見劣りする彼女でごめん
大金稼げないからデート代のワリカンすら出来なくてごめん


なんで付き合ってるんだろう
私はあなたになんにもしてあげられないのに
頑張っても裏目に出てばかり
でも人より頑張らないと普通の人と同じようになれない

ダメ女でごめんなさい

色々ごめん

人の気持ちや状況を考えて発言出来る人間になります
至らない人間だし性格ウザイかもだけど嫌わないでください
あなたがどう思ってようと私はあなたが一番かっこいいです
また会えるのを楽しみにしています

連絡こない
もうやだ…
毎日連絡しあってると１日でも来ないと不安になる
それに遠距離だし
だっていくらなんでも寝過ぎだろ
あーもう
なんか最近すれ違ってるよね

よく見たら格好良くもないし、タイプとは正反対の人間なのに…
なんでこんなに気になるんだろ。
冷静に考えたら、あんたの存在なんか嫌悪感を抱くのにさww
あー自分バカみたいwww

すっごい久々に彼氏からデートに誘ってくれた！
うれしい！！
夕方からだからあんまりゆっくりは出来ないかもだけど
誘ってくれて会えるのがとにかく嬉しい！！

たまにはかわいいって言われたい。
愛されてるのはわかるけど、言われたいと思うのはいけないことなんだろうか？
もう一年以上言われてないわ。

本当手間かかる女だが





愛してる

一人で寝やがって

愛してる

イビキが酷いぞ

愛してる

歯軋りはキツいぞ

愛してる

たまに無呼吸症候群で心配します

愛してる

今日は朝まで飲みかー…。
本人が楽しそうだし何も咎める権利はないけど、どうしてもちょっとだけモヤモヤしちゃう。
仕事の延長でもあるし、長い付き合いの相手だし、って色々理解しようとしてるけど
やっぱり今この瞬間は彼の頭の中からわたしの存在がすっぽり抜けてるんだろうな、と思うと安定していた気持ちがまた落ち込んでくる。
メール、返して欲しいなぁ。おやすみなさい。

呆れながらもまだ心配してくれてるようだ
ああああ、もっとちゃんとした人になれますように

メール返ってこなくなっちゃった
寝ちゃったかな…？

好きすぎてやばい
声が聞きたい
早く会いたい
触れてほしい

もーーーーーーどうしたんだろう私！！！！

なんかねえー
なんかねえー
なんかねえー
言葉って切ないね
言えば言うほど

ちょうジレンマ
過去に戻れるものなら戻りたい
でもそれも起こるべくして起こったと思うしかないのか

こんなとこにぶつけて何になるって思うけど
どっかにぶつけたい
いつかわかるよね
ちゃんとわかる日がくる
妄想ばっか・・やっぱ頭オカシイ？ただそれだけなのか

こういう時はため息しか出てこない
これって何か意味があるのかね
ほんと分かる人がいたら教えて欲しい

ごめんね
ごめんね
ごめんね

週末おっぱい星人な彼氏にいじられすぎたせいか
エロい意味じゃなく乳首が左側だけむず痒くてイライラする

こんなこと今まで経験が無かったからどうして良いかわからん
引っ掻いて痕が残るのは嫌だから今は必死に我慢してる

デリケートゾーン用の軟膏を買ってきたら使えるかな……

じゃんけんしたら７回連続あいこだった。
メール送ってすぐ返事きて、早すぎると思ったら同時に送ってた。

こんなことでも幸せです。

せっかく突発的にお休みできたのに、
ちょっと電話して終わりなのかな。
もっと話してたかった。
呼んでくれれば駆けつけるのに。
別に会いたくないのかな。
仕事で疲れて余裕ないのはわかってるけど。

なんでそんなこと報告してくるの？
正直だからなに？ってしか思えない
人間だから全部理解するなんて無理だってわかってる。だからこそ、思いやる気持ちが大切なんじゃないか。
いらいらする

あなたの想いが伝わってくるだけでますます好きになっちゃうわ。

思いやりのある人が好きだから、生涯大切にし合っていきたいね。

どこのスレにいっても、のろけがあるもんだー。
見ながら微妙な気分になってしまう。
特に自分は悪いこともないのに、なんだかなぁという気分に。
恋に恋する子にはなれないもんだ。

http://www.nicovideo.jp/watch/sm10329908

仕事場の付き合いだってわかってるけどさ
新入社員ひと月目でもう飲み会3回目ですよ
新卒同士の飲みが2回と、友達との飲み1回
同じ仕事場の飲み会には、女の子もいるって言ってたし
あんた、異性から好きって言われるとすぐなびいちゃうから
前回のガチ別れ話もそれが原因で気持ちが浮ついてたからだし
好きになった子が重度のボダ+母姉がメンヘラって教えただけであっさり戻ってきたしね
それで結婚するって私と同棲初めて
私は未だに夢にまで見るよ
不安で不安で仕方ない
もうこんなに信じられないなら、別れるしかないのかな
嫌だな、こんなにも大好きなのに、異性関係は一切信じられない

いいですよ、それなりの処置をとってくださって
ただ一言言いたいのは故意に誰かを騙そうと思ってやったわけじゃないんで
ただ途中で誰かが勘違いしてるのかなってのを気づいたんです
私は他の人のをまったくチェックしない人なんで
まさか自分のをしてる人がいて誤解されてたと思わなかったんです
たしかに成り切ってましたけど、頭可笑しいからそんなことするんですね
こんなとこに書かれてることを真剣に見てる人がいるとは夢にも思わなかった
反省してるんで特定のとこにしか書かないようにしてますけど
もう遅いかも知れませんね・・・すみませんとしか言い様がないです

必要とされるってのは意味不明です

君が勉強にクラブの部長に忙しいなか、私も大人になろうと決めた。
いつまでも、だだをこねる女ではいてられない。

趣味と勉強とバイトに、どっぷり沈み込もう。

学生スタッフ、絵画、語学教室、料理、楽器、ライブ、旅行…

そして自分磨き。

生きがいとなる趣味や宝物が私にもたくさんあって。だから本来なら君に会えなくても寂しくないはずなのに。

この全部を覆してしまうほど、君は大切な大切な存在なのです。大好きです。会える時間を楽しみにしてます。

今日は大嫌い。
辛いよ。辛い。
もう死にたい。
死にたい。死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい
死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい
死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい
死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい

やっぱ大好き！
ごめんなさい。
もう辛くない。すぐ立ち直った！
死にたくない！死なない！
衝動で暴食するとこだった。

どうやって償って良いのかわからないので
とりあえず自分の趣味のとこ以外からは消えることにします
心の広いあなたに感謝します

口が悪すぎる！オマエなんて言われたことない
なんで、こんなに合わないの私達。

二人で結婚見据えて、同棲する新居探してるのに、なんで意見が衝突するの

私は仕事辞めて、新しい仕事探しもあるの。ただ黙って従っておけばいいの？

ケンカばっかりしてる。ここが嫌だあれが嫌だって正直に言えば、わがままだってきりがないと言われる

黙っておけばいいの？妥協したくないんだけど！なんなの？一緒に住むんだから、私だって言う権利あるよね？

言わせてもらえないんだったら、同棲辞めようよ。一人で住みましょうよ。
私、仕事辞めるんだから、しばらく実家帰ろうかな。
もう何もかも嫌だ！最悪！勝手にしてって思う！

一緒になったら大好きなあなたと上から下まで愛し合って
一つになれるだけで幸せです。欲しいときにいつでも夫婦で求め合おうね。
一生よろしくお願いします。

今日はデートだからむだ毛の処理とかしてるけど
きっとしないんだろうなって思うとちょっと空しい…

付き合い５ヶ月でレスは４ヶ月って…orz
お腹痛いしいっそ今から生理になれば諦め付くのになぁ

まだ信じてもらえてない妄想にかられてるけど
もういいか
２００１年以降は違うとこに張り付いてました

好きだけどメールめんどくさいんです
なんとなく文でも言葉でも度々伝えてるじゃないですか〜
学校行ってる間も返してとか、もうねぇムリムリ、一回位しか返せませんよ！
あなたが好き過ぎて推敲に時間がかかるんだからさぁもう…
私のメールが楽しいって言ってくれて嬉しいけど、
そりゃ時間かけて返しやすいようにしてるんだから実は当たり前っちゃ当たり前なんだよ
てかそんなに欲しけりゃあなたも疑問形使ったりボケたりした返しやすいメールにしてください( ´Ａ｀ )
あぁあ〜…
まぁとりあえず今から送りますからお楽しみに！
嫌いとか勘違いされたら困るから言っとくけど大好きだよ！

結婚するつもりないなら付き合ってる時間と金が無駄無駄無駄無駄無駄無無駄無無駄無駄

連れ合いに聞いたらその時は違うサービス使ってた
あの、自分で振りまいた種で大きな事は言えないんですが
あの日記、まるで誰かがメンヘラみたいに読み取れるんで
凄く心配してるんですけど。本当に私が煩い存在になってるのは
わかるんですが、ああいうの見ると自分のやったことで違う人が悪者に見られてるみたいで
たまらないんですよ。どうせ信じてもらえないんだろうけど。

信じる信じないは私がコントロールできないところなので何とも言えませんが
ああいうことだけはやめたほうが良いんじゃないですかね

すみません、今読んでみたらただの私の勘違いかも
最近敏感になってます

あー辛い辛い
誰にも言えないって辛いね

「本音が言えません嫌われたくなくて言えません」
友達に言っても惚気だと思われるから言わない。
親に言ったら気持ちも汲まずに正論で返してくるから言わない。
本人に言ったら池沼だと思われるから言わない。
にちゃんに書き込む自分乙。

だから言えよ本音を本人にさあああわかってんだろおおお
って思うけど無理、奴の中で私は可愛い(笑)癒し系お嬢さんだから。
私の理想像なんだ、馬鹿みたいでしょ。
厚化粧に趣味じゃない女の服着てデートに行く。
本音しゃべれないから何言っていいかわからなくていつも頷くだｋ

はいはい、わかりました。
曖昧な話をしてすみません。神経過敏というか心配性になってます。

彼女のとこには３年ちょい前からいますけど
そういうの調べるのお金かかるんですよねー
ていうかもうあきらめます。

付き合って半年ちょうど、半年間ずっと壁が有ったって言われてたった今フラれました・・・
俺は一切感じなかったけど、向うからは感じてたみたい。
こんなに心も体も相性の良い子は居なかったから、あっという間の半年だったし
すぐに一年過ぎてこのまま結婚かなぁなんて思ってたよ。
俺にとって楽しい事と彼女にとって楽しい事のズレがあったと言われた。俺が喜ぶツボが分からないと。
半年間俺に合わせて全く俺にその事を感付かせなかった彼女が凄いのか、俺が鈍感なのか。

突然過ぎて悲しさも辛さも今はないけど、朝には現実を受け止め落ち込むんだろうなぁ
あぁぁ楽しかったのになー

根つめすぎかもしんないけど、お前失ったら誰と恋愛していいのかわかんねー
つか誰とも恋愛できる気しねーよ

なんとかして俺がお前の病気治してやりてーけど、それもできねー
俺に何が出来る？神さん教えてくんねーかな

ちくしょう
絶対結婚してやる

ごめんなさい反省してます

最近妄想凄いし精神不安定でぷっつり切れて何言うかわかりません。
もう来ないことにしますので許してください。

ああああああああああ可愛い可愛い可愛すぎる
早く会いたいいいいいいいいあああああああああああ

早く帰ってこーい

いちゃこらしたいお

呆れた。
今まではしたてに出て遠慮してたけど、凄く呆れた
私を訴える目的で調べ上げても良いですよ。
ちなみに私は彼女と面識もなければ全然知らない垢の他人で
ただのいちファンですから。

659の妄想ってのはあなたの日記を深読みしてきついこと書いたことに対してです
あとは妄想じゃないです
ちょっと誤解されたかもしれませんけど。

昨日の夜から連絡ない、足跡ない、今朝も連絡なし
私からメール送っても返事こない
私が久しぶりに怒ったのが原因？私は怒っちゃいけないの？私にも喜怒哀楽があるのですが

ふぬうううううううううううああああああああああああああああ！！

放置彼女も明日誕生日だし電話してみっかな

ほんま報告メールだけですね。
そんなにラリーすんのは嫌ですか？
じゃあ何の為に送ってくるんですか？？

「一応」ってやつね、わかります。

お店で仲良く彼氏と飲んで、バイバイした後、
「彼女ができた。前々からそのことについては言ってあったし。そういうことだから。」
というメールであっさり振られる、というショッキングな夢を見た。
あまりにリアルな夢で、起きてからも現実のことだったかどうか、携帯を見て確認してしまうほど。
まぁ、夢だったんだけどさ。でも朝からダメージでかくて、１日もやもやしてる。
そんなことあるわけないのに、このもやもや感はなんなんだー。

彼氏からは普通にメール来たけど、もやってて、返事できないでいる。
わたし、ばかだなぁ。でもあーもやもやするー！！！

なんか昨日デートだったけどもやっとすることがあった
彼はそのまま一週間出かけちゃうんだってさ…
謝ってもらってもう済んだことなんだけどすごいもやもやする
だけどこんなにもやもやするのはきっと生理の所為なんだろうなぁ

そう思うと昨日の件も自分が生理だから
あんなにもやっとしちゃったのかと思えてくる
ってことは私の八つ当たりなのかとか思ってまたもやもや…

もやもやを解消したいから早く会いたいなぁ
会ってハグとかキスとかしたいけど会ってもあんまりしてくんないんだよなぁ

結局一週間もやもやしながら待つのか…
待つけど…
早く帰ってきてくれ

もう自分が子供すぎて嫌になる。
相談したかったんじゃなくて、愚痴言いたかっただけだろ。
これしていっつも自己嫌悪になるんだから学習しろよ。
こんな事ばっかしてたら、呆れられるんだっつの。
ああもう自分のあんぽんたん！

悪いことしても私が怒るまで謝らない。全然面白くないのに面白いと思ってる。将来のことなにも考えてないフリーター。生理でもやりたがる。頭が悪い。見栄っ張り口だけ男。自意識過剰。バカのくせに上から目線。

ほんとに糞男。

疲れてたんだろうけど、
こっちだって都合あるし、
仕事終わりが遅くなったりもするよ。
確かに疲れた身体で待ってるのはしんどいよね。
でも、会えるの楽しみにしてたのに。
今日は帰るよ、って簡単に言うね。
そんなに会いたいとか思わないんだね、きっと。
会いたかったなー
今度はいつ会えるのかなー
そんなに私のこと 好きじゃないんだろうなー
私だって疲れてるけど、会えるって思って、頑張ったのに…
あーあー 重たいのかなー
今度また会おうって言われる日まで待とう。
涙出てきたやー

将来一緒になろうね。あなたも同じ気持ちでいてほしいな。

大安の日に入籍、入膣ともにしようね。
初のとき、恥ずかしいけどｗ
今までできなかったけど、二人の思う存分いつでも愛し合えるようになるね。

ヲワタ。最大のコンプレックス
寝顔を見られしまった。。
ラブホでつい気持ちよくて彼の腕で寝てしまった。


帰ってから彼のメールで
バロス画像添付しておいたと言われ見てみると私の半目・口開き・ｱｲﾌﾟﾁで化粧崩れしたまさに私の寝顔だった。

写真を撮られていた。
バロスと言われた。

ショックだと伝えると彼にはごめん、デリカシーなかった。でも引いてないよと言ってもらえたがもうヲワタ。まっすぐ顔を見ることが私はできないだろう。

寝顔なんていつか見られる、といってもせめてお泊まりとかすっぴんのタイミングや心の準備ができた状態で見られた方が何百倍もマシだった・・・もうだめだ。。

こんなタイミング最悪だ・・
なんで寝たんだよ！！私のバカ！
あんな寝顔キモい彼女なんて
絶対嫌だよな‥絶対、彼に引かれた。。

わたしツンデレかもしれない
だからいつの間にか傷つけたりしてたらごめんね
素直になりたい。

どうでもいいって何？
あんた信じられないよもう

わたしの方が大好きだよ。また朝連絡するね。
おやすみ(^-^)

彼氏の元カノ…ガチでうざいｗｗ
自意識過剰だし被害妄想ヤヴァイ

彼氏が悪口言いたくなる気持ちがわかったよ…

彼女が前カレに受けた心の傷全部取り払ってやりたい
自分を過小評価する必要なんてないんよ、こっこ
お前にゃたくさんたくさん、たっくさーんいいとこある
じゃなきゃ俺、未だにこんなにお前好きじゃないよ

mixi見てるならメールしてよーヽ(ﾟДﾟ)ﾉ

はあ…好きすぎる

俺とゲームどっちが大事？とか聞かれた…
比べる次元が違いすぎるだろ…
ちょっと混乱して答えに詰まってたら機嫌悪くなるし…マジウザい

そんなのと付き合ってる女もどうかとおもう

昨日、玉木宏といちゃいちゃする夢を見ました
そこまで好きでもなかったけど完全にファンになりました
あなたの前であんまりニヤニヤしたり反応しないように気を付けます
はあ、幸せだった。

>>682
おまえの次元が違うんだよ阿呆。幸せな奴。

彼女、可哀相にな。

うーん

明日は本当に会えるんだよね？
寝る前に電話したいけどメールも返せない状況なら出てくれるか分からないし、それでまた凹みたくない。
明日会えるんだから、まぁいっか、と自分に言い聞かせて眠るしかないかな。。

あぁもう、好きすぎて辛いよ。
本当は直接いっぱい好きって言いたいけど、言い過ぎてあなたに「重い」って思われたくない。
あなたがあんまり言い返してくれないのはシャイだからなのか、言わなくても分かるだろって思ってるのか。
それとももう、私のこと嫌いになった？
でも嫌いだったら遊びに誘ってなんてくれないよね？
こういう発想がすでに重いのかなー。
早くぎゅってして、あなたを感じたいよ。

なんか、もうやだ
仕事忙しすぎる。それに文句を言うつもりはないけど不機嫌になる自分が本当にやだ
あーなんで大人になれないんだろう
なんで私だけ休めないの
もーやだやめたいストレス毎日泣いて疲れる辛い
連休なんてめったにないのに
私のせいで1日も一緒にいられないんですねはいはいごめんね私が悪いですよ

急に言われてすぐに出掛ける用意なんてできる訳ねーじゃん！
今からメイク落として化粧水とかいろいろして、
尚かつコーデを短時間で考えるのほんと苦手なのに
明日一緒に出掛ける時に着る服も今から考えて着替え用意して、
そんなん諸々してたらあんたん家行くの時間かかるに決まってんじゃん！！
そりゃ「行けない」ってすぐに伝えなかった私も悪いけど、
やっぱ会いたいから「行かない」っていう選択肢を選ぶのに時間がかかんの！
だから連絡が遅れんの！男みたいにすぐ出掛けられるわけじゃないの！

うーん　なんか　ちっと
恋愛経験ないせいか
異性見る目ないというか
子供というか

けっこう　つかれるな

結婚したいなと思ってたけど
よく考えよ

もう12時間しないで会えるけど。
一週間でたった一回の電話、しかも20分だなんて。
早めに切りたがられてしまったしね。
最近は私のほうが好きになっちゃった気がするよ。
仕事のほうが気に掛かるんだよね。
それを分かってあげなくちゃいけないよね…。
でも、悲しい気持ちも止まらなくなりそうだ。

いっつも絶妙のタイミングでフォロー入るね
あなたはフォローのつもりとかじゃないんだろうけど

もうダメだ、限界だってなった時にふっと嬉しいメールしてきたりするんだよ
で、また信じて結局こうしてまだ好きで一緒にいる・・・
こういうのが「縁」なんだろうか
だったら迷いながらでも、ぐらつきながらでもいいからずっと繋がってるといいな
ギリギリの土壇場でもいい、ちゃんと気持ち伝えて離さないでね
どこまで自覚してるか分からないけど、今、結構ギリギリなんだから
でも、やっぱり待ってるんだから

非通知で5件も着信が…元彼かなぁ
コールバックしようか悩む…でも違ってたら恥ずかしいなぁ

昨日の夜、せくろすした後に、めっちゃぷにぷにな彼氏のお腹に頭を乗っけてちんちんの皮を引っ張って遊んでたら、
彼氏が｢お腹に頭をのっけるか、ちんちんいじるかどっちかにして｣っていうから頭をお腹から降ろしてちんちんいじったら、｢そっちかよ！頭にお腹乗っけてなよ！｣って言われた。
それでまたお腹に頭乗っけてたらやっぱりちんちんいじりたくなってちょっと触ってたら彼氏が…っていう繰り返しを３０分ぐらいやってたｗ

これからも信じ合って二人の気持ちがあれば、何事も何とかなると思ってます

為せば成る
案ずるより産むが易し

だね。

別れに繋がるから嘘や裏切りはダメだよ。

愛してます。

まず別れるという選択肢がないのが嬉しいな
どんなに喧嘩しても解決したあとはすごく愛しいと思える
それが無くなったときは本当に終わりなんだろうね

適当に成長して親から
「オマエは案ぜずに生んだんだよ」
と教えられたらショックかなぁ

大好き！
次のデートのときはツンツンしないで素直に好きって言うよ！名前も呼ぶ！
だから早くデートのお誘いメール頂戴！

今日は飲み会だからメールこないだろうな

それまでは気にしてなかったけど、
付き合いだしてから毎日くるようになったから、来ないと寂しい
…何か寂しい。言わないけど。

はー

なんか微妙にめんどくさい

惚れられるほうは楽でいいよな

というかあれだ　自分で思ってるより
あんまり見た目よくないからね

言ってることが嘘くさい。
何も信じられない。
面倒くさい。

早く抱いてほしい…。
一緒にご飯食べたり話したりするのじゃ
満足できないんだよー。
抱き合ってべたべたしたい。

明日の予定を決めるためのメールもなんだかギクシャクしていて、はたして明日大丈夫かな、と思ってしまいました。
なんでこんなにギクシャクしてるんだろう？お互いに余裕がないから？お互いをいたわる気持ちが少ないから？

こんなギクシャクしたメールや、コミュニケーションは嫌です。明日、ちゃんと話し合えるといいな…。

喧嘩(叱られてる)の時、何かどうでもいいわと言われるのが怖い、そして不安
でもそれぐらい言われなきゃ素直になれない、すぐに謝れない自分大嫌い
いい加減覚えろ、自分頭悪すぎ
喧嘩した後の彼の優しさに甘えすぎ
優しさが怖いなら怖い思いするまで怒らせた自分が悪い
無駄なプライドなんかいらん
泣くな自分のせいだろ
自分面倒くさい女だなほんと

なんでこんなに気持ちがグラつくんだ、自分！
もう何回も決心しただろーに　終わりになってもいい、仕方ないって
でも、また本当にそれでいいのか悩んでしまう・・・

だけど！今日こそは絶対にハッキリさせる！！
もう自分の本心がどうしたいか、よりも
今の状況を続ける方がダメなんだっていう事実を優先すべき
好きでもダメな時はダメだ　別れたくなくても別れるべき時もある
覚悟を決めて彼に気持ちを聞こう

もしかしたら奇跡の大ドンデン返しがあるかもしれないし
予想通り終わりになるかもしれないし
明日の今頃には答えが出ているはず・・・

現在片想いしてる。
相手はバイト先の先輩
音楽の趣味が合って、いつの間にか意識するようになってた

まあその人も私も恋人持ちなんだけどさ。

すごく優しくて、私のことが大好きで、大事にしてくれて・・・
彼の気持ちはとても伝わってくる。
大切にされてるのがわかる。

でも、まだ気持ちに温度差がある。
私の気持ちが彼に追いついてない。

大好きと言われて、私もと言えない。
言って欲しかったんだろうな。
ごめんなさい。

私も大好きになりたいです。
２人で幸せになりたいです。

もうやだ辛い辛い辛い
毎日毎日死にたいばっか言ってくる。
そうだよね、あなたは辛い人生歩んできて今も大変だもんね。
それはわかるよ。我慢いっぱいしてきたの知ってる。
でも死にたい死ぬだのを一ヶ月近く毎日のようにメールで聞かされてるうちの気持ちわかる？わかんないよね自分が辛くて気付かないよね。
心療内科奨めてもお金もったいない医者きらい。
あたしカウンセラーじゃないからどうもできないけど？
でもここで別れたら後味悪い。後々弱ってる人捨てたんだなって後悔しそう。

死にたいって言われるたびじゃあしねって返したくなる。もう疲れた。
だんだんメール返さないようにしようかな…。

私のこと好きになってくれてありがとう

どうせ今本気で別れたって、アナタ、辛くないでしょう。
そりゃあ、すこしは、寂しがってくれるかも知れないけど。
私よりは、ぜんぜん、辛くない。
私がアナタと別れても辛くないわと思えたら
なにもかもさっぱり捨ててしまおう。

ほんと鬱陶しい。
何年も付き合うとこんなもんなの！？
言う事に度々トゲ？があったり、人の話は聞いてないし、休みは家にいるだけだし、細かい事でゴチャゴチャ言うし。
いいとこ探すのが難しくなって来たわ。
まぁお互い同じ心境なのかもね

もう期待しないよ。
デートも連絡も期待しない。
どうせ実現しないんだもん。
水族館も動物園もディズニーランドも温泉も、
一緒に行けると思った私がばかだった。
また連絡するよって、いつ連絡くれるの？
私、いつまで待ってればいいの？
もう疲れたよ。

だから何なんだよ！だから会えないんならハッキリ言えよ！
「そっか、残念だね。明日は止めておくよ」っていえばいいの？？
昨日あんなに寂しくて悲しい思いしたのに。こんなこと答えさせないでよ。
そこまで私が大人にならなきゃだめ？あーイライラしてきた。シカトだシカト。
自分で決めてくださーい。明日お出かけでもしよっかなぁ〜。

チクショー！

結婚したい。
でも実家は出たくないし、色んな意味で手放したくない。
そして彼のイエには入りたくない。

…何で結婚したいんだろうな。男に産まれたかったな。

疲れてるのかな。

私と付き合うようになって半年あたりから彼が気を抜いてる。
以前は無精髭とか眉毛整えないとか有り得なかったのに、今は･･･
寝癖くらいは可愛いんだけど。
体型が段々戻ってきてるし。鍛えて痩せた努力は！
一番気になるのは、先週から鼻毛が出てること･･･今更言えない！
しかも「友人の鼻毛がずっと出てて気になる」とか言うし。
お前だ！！！！！！！

なんか全面的に私が悪いんだね。
バイトするなって事？大学もやめろって事？
全部あなたに合わせなきゃならないの？
確かに会えないのは辛いし私だって会いたいけど、全部制御されるのは正直面倒くさい
責められてばっかりでイライラする
自分だって友達と予定入れたりしてるじゃん…今日だって私はバイトなのにそっちは遊んでてさ
会うつもりなんじゃなかったの？自分の都合で会えなくなったのに私ばっかり責めないでよ。
あー熱もあるし辛いなぁ

今朝は気分が落ちてたけど　楽しい休日で盛り返した
こっちが元気ないとあっちも元気ない
変な意地はよくない　がんばるからね

もう勝手にあなたの為にと思うことは終わりにします
遠距離でお金もないし月1度しか会えないって
でもあなたは大学生で、バイトをするつもりはないってゲームしてる
私はあなたと会う時のお金を作るためにバイトしてるんだ
これからは自分の為にお金ためるね、期待してもなにも手に入らないって分からせてくれてありがとう

あなたを好きになってから、イロイロエッチなこと覚えて
エッチになっちゃった。それまで、Hのことほとんど知らなかったけど
それだけ、あなたのこと好きなんだと思います。

あなたとなら、将来一緒になってエッチしたいと思えるし。
というかあなたとしか考えてません。あなたも同じ気持ちだといいな。
あなたさえよければ、そのときがきたらイロイロよろしくお願いします。
ずっと愛し合っていこうね。

私は自信が無いから常に愛情表現して傍にいてくれる人を求めてて、
あなたは自信があるから色んな意味で自分に合う人を求めてて。
恋愛は二の次のあなただから、今は私には関心無いってことなんだね。
私はまだあなたと離れたくないから、都合良く付き合うよ。
明け方の一方的な電話にも、仕事の愚痴ばっかりのメールにも。
多分そうすることがあなたと長く付き合う方法なんだろうな。
未来がどうなるかは分からないけど。今が全てではないんだ。
私があなたを甘やかしてるって意識がまだあるだけマシかな。

どこにも吐けないからここで

やっぱり子供なんだろうな
友達の意見ですぐ迷うんだね
定期的にひとりにしてくれ、2人の関係について考えたいって
いくらでもどうぞ
最初から私とは釣り合わないってわかってたよね？
私は一応社長令嬢だし
今まで自分のキャリアのために頑張ってきたし
去年まで結婚したいと思ってた人がいて
付き合ってもいいけど、価値観や金銭感覚が合わないと思うって言ったよね
最初は暇だし淋しかったし、恋愛感情とかなんにもなかったけど、まあいいかなって思って付き合ってみた
半年お付き合いしてみて、まだ性交渉はないけど、情も湧いてきた
大事にできるかもって
でも終わらせたいならいいよ
どうぞ
それとも私から終わらせて欲しい？

もう愛想もふりまけないし
身体も痛い
不器用に生きている人間を観察したり飼育するのは楽しくてたまらないだろう
あんたの生きる理由は退屈しのぎを探す旅みたいなもんだから、わたしはネタの宝庫のはず

調子が悪いけど、あんまり頼ったりなにか解決しようとか思わないほうが賢いね、やっぱし

どっかに書かないと本人に言ってドン引きされてしまいそうなのでここで。
もう何年も友達として仲良くしてて、恋愛感情は持たないようにしてたけど、
今こうやって付き合ってて「恋人」するようになってから
いつ死んでもいいと思うようになった、悔いがない。
夜道で後ろから刺されたとしても、なんというか痛いのは嫌だけど、
彼に好きだと言ってもらえて、会わなければ寂しいと言ってもらえて
なんだかもうこの人生に満足した。
告白されたからそれに満足して冷めた、というのではなくて
今までに味わったことのない気持ちでうまく言えない
彼が子供はたくさん欲しい、とか将来の話をよくするのをそうだね、って聞いてるけど
私にとっては贅沢というか、正直実感がわかない。
こんなのと付き合ってくれてありがとう
ありがとうしか言えないよ

この前からどうもブラがしっくりこないと思っていたので、Ｆを買ってみた。小さい。
もうやめて^^彼氏は貧乳好きです^^どうやったら乳の成長はとまるんですか

アホ　絶対に別れたら後悔するのそっちやで
なんでわからんの・・・
私くらいあなたを丸ごと愛せる女なんていない
一時の迷いで手放したら、絶対にずっと後悔するからね

だから、早く気づいて
いつまでも距離置きしてないで、仲直りしようよ
ほんまアホな奴！！

34歳魔法使い
13下の彼女できた。今は良き友。
同年齢のと今年入籍予定

今度浮気しようね(^-^)

とても勉強になっている
読ませてもらってありがとう

無責任な感想文を投下してるともいえるのに
お礼とか書かれると、申し訳ない

もう終わるかも知れない、自分で自分が許せない
信用を損なわせたのは私だし、建前の言葉もあるけど
結論ではもう不安なの嫌だ、一人になりたい、嫌いになりたい
もう全部が嫌になる、あなたは自立してるもんね
自己責任だよそりゃあ、でもあなたは恋人じゃないの？
婚約者じゃないの？何で怒らないの？何で笑ってんの？
何でも良いのは、どうでも良いって事なの？もうわかんない
私よりもっとしっかりした人選んでよ、私にはあなたはしんどい

ああ歯が痛い
歯というよりも歯茎が…
それにしても今日は彼に感謝、感謝
本当にあなたと付き合えて幸せだと改めて感じました、ありがとう。
大好き。おやすみなさい
明日思い通りの髪型になりますように

他スレの彼氏をおしゃれにしたいって話題で思い出した
今彼も33歳だけど凄い服にうるさいから逆に好みの格好してもらえなくて寂しい
男の人の服を見立てるの好きなんだけどなー

まー一緒にお店見て彼氏の好みの服見つけたり
似合う似合わないの見立てをするの楽しいから良いんだけど
あと彼氏的に外した事言ってないみたいだから
積極的に連れて行ってくれたり意見聞いてくれるけどね

あー一回全身見立てたいなぁ！！！
でも私が見立てたら絶対今持ってる服と着回せなくなるよなぁぁぁ！！

突き放すにしてももうちょっと言い方考えろよ自分。
自己嫌悪で落ち込むわー。

韓国人どうし
集ってればいいよ
あんたの家の近所にストーカーが住んでるから帰省も不可能だし

おお怖い怖い

きょうめっちゃたのしかった！
なんでもないようなことがしあわせだよねｗ
はやくいっしょにすみたいお。

あーーーもう本当太った！
別にそんな食べてないのに…
もう嫌だ……何も食べたくない……

なんかこう　ストレスなのか
帰ってから余計なものを食べてしまった
まあたまにはいいか

他のものは全て持っている　しかし
サバイブする意思というものが
唯一足りないのだ　あなたには

私には勿体ない24歳の彼氏。来年、私は30になるけど、もっともっと努力して自分を磨いていかなきゃなーと思う

ずっと一緒に居たいけど、例え別れても、精神的にも経済的にも自立した女でいたい

年下の男に捨てられないように、必死に縋るような女にはなりたくない

まだまだチャンスなんて幾らでもあるんだなんて、余裕ある生き方したいもんだな

彼氏のことは好きだ。いつか結婚できたらいいな。仕事も頑張ろうー

なんか最近情緒不安定気味！いくない！
なんで全然信じれないんだろう
あのことまだひきずってるし、それもあるのかな
頭痛い…よくないなあ、そろそろ倒れそう
体弱い体力ない……
本当に好きなのってけっこー本気で思っちゃう
全然全然信じれない
ねえ本当にすきなの？？？

明日久しぶりに会えるけど就活上手くいってないから
全然元気が出ない…GWなんか要らないって言っちゃって
微妙にぎくしゃくしちゃったきがするしなぁ
でも結果待ちどころか駒がほんとにないから憂鬱なんだ
今日も選考あるけどどうも頭が痛い

学生時代に好きだった人と再会後付き合ってる
凄い好きすぎて時々処女あげたのがこの人だったら良かったのにとか思う
実際処女をあげた元彼も好きだったし初めてはあの人で正解だったと思うけど
それでも時々学生時代に今の彼としてれば良かったと思ってしまう
でもあの頃今彼としてたら今絶対付き合ってないだろうし
そもそもきっと結構辛い思い出になってた気がしてならない

なのにやっぱり初めてが学生時代の今彼なら良かったのにと思ってしまう
せめてキスくらいは学生時代の彼とすれば良かったなぁとか思う
元彼に申し訳ないような不思議な気分

接点あるのに
明らかに兄弟なのに
顔立ちがそっくりなのに
私は二次汚染されてない！
アンチしね！！！

恥ずかしいぐらいあなたのこと好き。
数年後には・ﾑﾌﾌ
ずっとずーっと愛し合っていきたいな。
結ばれて、一生お互いの心と体だけを愛し合っていこうね。

まだー？
迎えに行くこっちの身にもなってよ
もう眠いよ寝てしまいそう
化粧も落とさずに待ってるのに

同棲しようという話になってるけど
手持ちの快楽天どうしよう…
ハナハルとか道満とかSABEとか好きなんだよ
たまに読みたいんだよ
おおう

>>747
絡んでゴメン
相手にも読んでもらったらいいよｗｗｗｗｗ
そのラインナップは私だったら肩組んで握手しちゃうｗｗｗｗｗ

ま、普通は嫌がられると思うけど

なんか今日も１日ぐったりきてしまった
まあ向こうも自分が考えていることがわからずに
往生しているだろうが　いちいち説明すんのもしんどい

あと１段ギア入れてもらって　
お互い成長するにはどうしたらいいかね
思い切って転職でもしてくれんかな　

童貞で素敵な貴方が大好きです。

将来一緒になったら捧げ合いたいです。

正直今日も結局１日ぐったりきてしまった
おごるの好きなんだけど最近ちょっとなあ
おごられてばっかりでは恥ずかしいとか
もっとがんばって稼ごうとか
思ってないのかなあ
まあ高くても上手いもん食べたいというのは
こっち側のワガママなんだけど…

はあ　なんか　疲れる

あなたに内緒で、カレーと寿司とちゃんぽん食べちゃった！！

何食わぬ顔して、お腹すいてなーいって言ってたけどw

ごめんね！私、食べることが楽しみなの。

早く明後日になれー

せっかくの休みなのに全然誘ってくれない。
ひとりで出かけたっぽいし、話題ふっても乗らないし。
それなら私もひとりで出かけます。
嫌がるだろうけど知らないよ

彼氏んちでいつもどおり掃除機かけてたら床にレシートがおちてた。
必要なものだといけないので捨てる前に内容をみた。
先月の日付のラブホの入室伝票だった。
ベッドの脇に放り散らしたタクシー領収の中に
終電後の時間の2人カラオケのレシートがあった。
彼と彼の友達はみな大酒のみなのにひとりはノンアルコールだった。
先週は
洗濯籠にいれたシャツのポケットに人妻風俗の名刺がはいってた。

私と前にデートいったのはいつだっけ。
正月近所に初詣と、その前は去年桜の時期に近所の公園を散歩したことくらい。
カラオケや映画に行こうと言うと「（ひとりで）いってらっしゃい」

私はメンヘラの半ヒキだからこういうとこでつぶやくしかできないけど
そろそろ死にたくなってきた。

今すぐ会いに行きたいよー。

GWなのに、連絡なさすぎる・・。仕事あるときより連絡なさすぎる。
明日どうするの？準備した方がいいの？連絡なさすぎでわかりません。
いらいらいらいらいらいらいらいら。あなたも何かにイライラしていたようですが、私もあなたに対してイライラしてます。

はぁ…
またひとりで機嫌悪くしてんの？テンション下がったとか…
元はといえばお前のせいだっての。自分の非は認めずに
ちょっとでも嫌な思いしたら自分だけが被害者みたいな態度で
私を責めるんですね。もう呆れるわ
話し合いしてもどうせまた嫌味言われて私が平謝りするしかないんでしょ
GWも仕事でやっと休めると思ったらそれとか…
毎日ゲーム三昧女の子にちやほやされて性欲処理できる彼女がいて
さぞ楽しいでしょうね＾＾良かったね＾＾疲れたわ

あなたはいつもサッカーばっかり。
わかってるけどさぁ､メールの一通くらいしてくれたって良いじゃない。
せっかくのゴールデンウィークなのに…
一ヶ月なのに…

最近私に非がないのに怒られる事が多すぎる。
いつもどおりと言われていつもどおりにするとダメだしとか、ほとんどイジメ。
注意するとキレるからいえない。

「やさしくされる」「手間隙金をつくされる」は他の女担当
「おこられる」「八つ当たりされる」「身の回りの世話」が私の担当。
いつまでたっても入籍を逃げるのはそういうことか。
報酬のないメイド…というか奴隷だな。
疲れた。

死にたい

付き合って半年の彼氏に「浮気しないでね」を何度も言われる。
私は根性ないし、する気もないので正直イラつく。
「○○は自由奔放で不安になる」とよく言うけれど、
いきなり遊びに行くのはどっちなんだか。

今まで自分が見てきた男が束縛＝浮気するタイプだったので、
正直不安になる。

やっと明日会える！
絶対いちゃいちゃしてやる

どんなときでも貴方ダーリンのこと想わない日はないですぅ
大好き

結婚が決まって凄く嬉しい。。
けど両親の挨拶とか済まして行くうちに何だか暗い気分になってくる。
気兼ねない生活が終わる事が正直嫌だ。
彼のご両親や親族の方とか、気を使う相手が倍増するな〜。しんどそう。
結婚式の事考えるのもちょっとめんどくさい。式挙げなくても別にいいのに。
取りあえず今嫌なのは両家の顔合わせだけど。初対面で気まずそう；
私と彼が気を使って頑張らなくては。疲れるよ〜。
前向きに頑張れ自分。

重くならないようセーブしてるけどほんと大好き！
好き好き好き好き好き！！好き過ぎる！
遠距離すごくさみしいよー！！
でもさみしいすらも言ってはいけない気がして
言ってどうにかなる距離じゃないし
メールも電話も控えてる
メール待ってるよー！！

規制されてると思いうっかり違うスレにも…スマソ；

今日いっぱい連絡くるー。
どうしたの？機嫌いいね。
親友の結婚式出て、幸せ感化されたのかな？
いつもより甘いよ、なんか優しい。
なんかそわそわしちゃうよ。うあー。
ちゅーしたくなっちゃった。
明日会いたくなっちゃった。
今日、他の子をお持ち帰りしないでね？
あたし頑張って可愛くなるから、他の子見ちゃいやだ！
大好きなの。すごくだいすきよ。

言わないけどすごく迷惑なんだよね、わかってるよ。
でも謝ってすむ問題じゃないし、第一あなたが会いたいって言うから行ったのに、
どうしてあなたの友達がずっと一緒だったの？
少しの間でも一緒にいたかったって言うけど、まったくそんなこと感じられなかったよ。
それで謝られても、謝ってる自分は悪くないって思ってるようにしか見えなかった。
だから余計にイライラしたんだよ。
どうせ今も私が悪いって思ってるんでしょ？すいませんね本当に、もう行かないから安心してね。

つき合って３ヶ月すぎたけど
不満がなさすぎてこわい
優しくてほんとうに素敵なひと

だーーーーーいすき！！
なんか今すぐ電話したい。声ききたい。

りょこうめっちゃたのしかった！
つぎのひもうちにとまりにきてくれてうれしかった！
けど、イライラする！ｗ
多分彼氏は関係ない。
あぁイライラする！ｗ
でもすきだよ。
はやく結婚したい、一緒にすみたいが
すこし落ち着いてよかったかもｗ

もう・・・結婚しちゃおうよ
誰にも渡したくないし、あなた以外のものにもなりたくないの

なんか、出かけたらイヤミたらたらなんス
あんたの周りの女ども

ごめんね。つかれた
変な風になってどこかへ飛び立つよ

一週間距離置くって言って、今日がその日だけど
どう連絡すればいいものか
それもと自然消滅がいいのか？
もうだるいし自然消滅でもいいや
向こうからあれば話し合いしてもいいし
なかったらそれまででいいよね

相手のことは大好きなんだが、めんどくさいところが多々あって困る
学校に行かなかったら拗ねるし、拗ねたらなかなか治らないし
今まで我慢してたけど最近自分も怒るようになってきてしまった
これがうまくいってないってことなのかなぁ…

ちゃんと最初からゴムしてくれてるのにも関わらず
終わった後妊娠検査薬を買ってきたｗｗｗ
結婚の約束してる仲だけど私が学生だから気を使ってるのかな
確かに今出来たらヤバいけどゴムしてるのにｗ
すごく真面目だなーまあ生理全然ないから心配なのかもしれんが

彼氏が自殺した・・・・・・

私が離婚して働き始めた職場で知り合った彼。本当に優しくてカッコよかった・・・
色々理由があって、彼も私と同じ非正規社員だった。
３３歳で非正規の男性・・・世間的な評価は関係ない。私は、それで良かった。
お互いがお互いの生活費を稼いでいたら贅沢なんて出来なくても良かった。

彼は本当に優しかった。
例えるなら誰もが気付かずに踏みつける草花に気付いて、自分が泥にまみれても
迂回するような・・・そんな人だった・・・・
そしてデート中に、彼が１人でいると逆ナンされるくらい若く見えてカッコよかった・・・
私の子供２人も彼にとても懐いていた。

私の両親には詳しく紹介できなかった。３３歳で非正規雇用だとしれたら必ず反対されるから。
両親の性格や思考だと確実に職場に押し掛けてくる。
でも、彼の素性がばれた。３３歳で非正規・・・両親は彼を詰問した。

「その年でフリーターみたいなのをして！！」「うちの娘と子供２人をどう考えてるんだ！！」
「君に誰かを幸せに出来る力があるのか？フリーターの分際で！！！」
寄生虫！！屑！！・・・そういう罵倒まで浴びせた。彼は黙って下を向いていた

それから彼と連絡が取れなくなった。
三日後・・・彼が自殺したことを知った・・・・

許せない・・・私は両親を一生許せない！！！！！！！！！
離婚して子連れで出戻って・・・両親の世話にたくさんなっている。
でも・・・許せない・・・一生！！！許せない・・・

ごめんね・・・私と出会わなければ、まだ貴方は生きていられたのかな・・・
ごめんね・・・守ってあげられらなくて・・・

>>776
コンドームの避妊確率一回調べた方が良いよ
表ではそのテンションでいいけど
心のなかでは彼氏の慎重さと気遣いに凄く感謝すべきだと思う

チラシだからレスだめかもだがありがとう
確かにそうだよね…本当に私には勿体ない彼氏だ
そして危機感が薄かったこと反省します
めっちゃ感謝して遠距離だから今度プレゼント持って会いに行く

喧嘩というほどでもないけど、ちょい雰囲気悪くなってそのまま解散した。
あー・・・やっぱ向こうも怒ってるかなぁ。
でもこっちもまだほとぼり冷めてないから連絡とりたくない・・・

あーあ失敗した
こんな感じだったら友達の方に行くっていった方がよかったな
私の気が短すぎるんだろうな、いろいろ失敗したもういいや

落ち込みがとまらない。
仕事の人間関係が悪化中。変わり者でもあるしプレゼンも上手くないし、
人と仕事するのも苦手なのだが、立ち位置がそうもゆかなくなった結果。
頑張ってみても、上手く行かない。今ぶちあたってることも、もうどう
対処したらいいかわからない。
彼氏は元同じ職場だったが地方へ転勤した。直接かかわることはないだろうが、
私がかなりの人にいい印象をもたれてない状況はこっちへこないと感じない
かもしれない。
やめてこっちくればいいのに、といわれても不安だ。逃げる様に会社やめて
この先自分は結婚してやっていけるのか正直自信が無い。本社に帰っても
あんな人とよく結婚したね、と思われるのかも知れない彼。
疲れで休みはほぼ眠り続ける彼。時々ものすごく短気で口悪い言葉を言う彼。
本心でそう思ってなくても、言ってしまうとは知ってる。
支えていけるだろうか。自分もまた知らない土地で普通に仕事して行けるのだろうか。

もう、十分にいい年になってるのに、何一つ自分は出来ないんだなぁとしみじみ思った。
頑張ってきたつもりだったけど、つもりでしかなかった気がする。
考えない様にしてるけど、本当は、どうして私みたいな役立たずが生まれて来たんだろうか
とそんなことばかり考えてしまっている。

また今日も連絡なし。こっちがこんなに悩んでるの何もわかってないんだろうね。
来月の合コンの誘いおｋします。
いい人いたら乗り換えてやる

愚痴らせてください

昨日私の誕生日、お祝いがてらご飯食べようかってことになって、
仕事が終わってから彼氏の住んでいるところまで電車で行った（片道一時間くらい）
そんでご飯食べたところまではいいんだけど、
お店を出た直後くらいに
「急に友達から遊ぼうって誘われたｗ」ってニヤニヤ
「え？行くつもり？私どうすんの？？」って聞いたら
「お前どうやって帰る？ｗ」って帰らせる前提の返事・・・
誕生日だから一緒にいたいって言っても
「でも俺今日は家に帰らなきゃいけないから」とか
「久しぶりなんだから友達と遊びたい」とか
「いいじゃん別に、誕生日くらい」って。

結局電車で帰って、誕生日なのに一人で晩酌して寝た。
そんで今日になって「昨日怒ってたけどなんだったの？」ってメール来て
悲しいの通り越して物凄い虚無感に襲われた。
私、一体なんのために生まれてきたんだろうと思わずにいられなかった

気持ち悪い
泡とか空気としゃべってるみたい

うわーあなんかなーなんかなー
なんだろうこの自分の冷めっぷり
日曜日出掛けられないごめんね、って言われて、
素で、ああそうだから何？　って思ってしまった
一週間前まではもうちょっと好きだったはずだ。
思い出せあの時の気持ち！

彼が学校を移り、彼が引越しして、一方的に距離置かれて終わったよ
一緒に住もう、大好き、可愛い、ずっと側にいて、可愛い可愛い可愛い
でも突然終わったよ
いきなり捨てられてちゃった
最初に私は短期間で付き合ったり別れたりを繰り返したくないし、長期間付き合う気がないなら付き合わないで欲しいって言ってこれ
失望した
ばいばいカップル板

会いたい。話したい。やっぱり週一で会いたい
少し顔見て話すだけならほとんど毎日できてるけどさ
それと休みの日に丸一日会えるっていうのは違うし
でもあなたは自分一人の時間がほしいんでしょ？
そう思うと私から会おうと言えない。あの人は会いたくないのかなと思うと誘えないし
なんだかなあ　落ち込む　淋しい

あーーーいろんなこと考えてずっとモヤモヤしてる

だいたい、メールの1通くらいくれよって感じだわ

ねむれない。ねむくすらならない…今夜は彼からメールもない…

仕事場で一緒に仕事してる相手達と上手く行かない。
悪く思う人間が多いならと改善して来たと思うのだけど、やっぱり相手は不満らしい。
明日からまたそのことで、悩むんだろうなとわかってる
何か、もう、どうしていいんだかわからない。相談したいけど、相談できる人がいないんだよ。

周りの人間が私をおかしいという。常識が周りで、それを理解出来ない私はおかしいんだな…
考えてみたら、我が家の人間はみんなおかしいかも知れない。

彼は遠距離。側で見ていたら、やっぱり私がおかしいというだろうか。
不満があるならぶちまけろというが、そんな言い方したら悪化しますって
そもそも、私がえ？っておもった事柄をいっても、関係ないとかおかしいとか
そんな感じで終わるしね。言い方がうまくないのかな。
明日は無視かな、それともまた複数と私だけって形で話をしにくるんだろうか。

私がいなくなったら、この辺だけだが世の中平和になるのかもね
あんなに仕事場も仕事も人間関係も楽しかった、彼も側に居た4年前は幻みたいだな

長くて申し訳ない。本当に今、この気持をどこにも持って行き場がないんだ

彼氏が風邪を引いたのでお見舞いに行ったのです。
風邪というか、鼻水と喉が少しがらがら程度。
思ったよりも酷くなくて安心したたのだけど、油断は出来ないと思っていたわけで。
お見舞いセット(雑炊の材料・冷えピタ・果物)もちゃんと準備してきたし、雑炊でも作ろうかと思ってた。
早く治ったらいいなぁと思いながら、ちょっとゴロゴロしていたら元気になったみたいです。
襲いかかられた。心配してきたのに、なんかそれが裏切られたような気分。
騙すつもりはなく、風邪を口実にして私を呼んだのかもしれない。あんまり会いに行かないから。
「何をしているのかぁぁぁぁ！！」と怒っても、本気っぽいので勝てません。
「○○が可愛いのが悪いんだー」と褒められているのかもしれない言葉をいただきました。
でも、こっちは真剣に心配したのになんだかなぁという気分は残った。うーん。

もう一枚いただきます。
じーと彼氏を見つめてから首をかしげると、彼氏も同じ向きに首をかしげてくれるのが可愛い！
たまらんー！！！
それはされおき、彼氏の体調が心配。合う病院が見つからないかなぁ。
でも私には何も出来ないから、遠くから見ていることしかできないのが辛い。

いつも強がってふざけてばかりいて明るい彼が弱音を吐いてくれた
やっぱり辛かったんだ、気付いてあげらんなくて本当にごめんね
わたしは自分の事ばっかりでほんとうに情けないなー
なのにイライラしてあたっちゃうことあっても好きなのは変わらないから、だってさ
あたってるのは私だっつの
ほんとはめちゃくちゃ優しいんだ
これからはもっと支えになりたいし守ってあげたいし力になりたいよ
あぁー神様仏様お願い致します
わたしを幸せにしてくれる彼を最強に幸せにして下さい
彼がもうこんな風に落ち込む事なんてないような最強に幸せな日々をお与え下さい
彼がいつも一番の笑顔でいられますように
彼の出会う人達がどうか温かい人達で溢れますように
某少女漫画のセリフ
自分が本気で願う日が来るなんて

どうか負けないで

思った事をぽんとスムーズに口に出せるようになりたい
困ったら黙ってしまう私の悪い癖どうにかしたいよ…
別にとんでもないこと考えてる訳じゃないのに、
「どこ行きたい？」「んー…」「何したい？」「えっと…」「どうしたの？」「…」
じゃあなたも疲れるよね…

あなたとならどこでも。あなたとならなんでも。一緒にいれてうれしいなって考えてた。

質問に答えられなくても、思った事言うだけで違うはずなのに。
次は言えるかな。

このままじゃ嫌われてもおかしくない
どうして一緒にいてくれるのかわかんない

好きすぎてつらい…
出かける直前に喧嘩。どうするんだろ…

顔がタイプじゃない
メールも電話もウザイ
着信に名前が出るだけでイライラする
早く別れたい
本気で別れたい
一人でいる時間がなくなるのがいやだ

すごいがんばってるなあ
偉いぞ　泣けるぞ
10年後にもっと　幸せになりましょう
自分もがんばります

会えたらあんなこと言おう、こんな風に気持ち説明しよう、とか色々考えてたのに・・・
いざとなるとうまく言えなかった
あなたの言葉が嬉しすぎて・・・胸がつまって上手に言えなかった
でも、ちゃんと伝わったよね？

結局言いたいのはこれだけだから　誰よりも愛してる

元カノに何て言って別れてたんだろう
今は何て言って会ってるんだ？
いつから会ってる？

聞いたらやっぱり別れる事になると思うけど
聞かなくても浮気してるの知らん顔で優しくは出来ない

何て切り出そう
もうやだな

昨日熱出して寝てるときに来てくれてありがとう。
でも一緒に友達が来るなら化粧もしたしブラつけたし髪もとかしたりしたよー
友達に紹介してくれるときに将来の嫁って言ってくれたのすごく嬉しかったよ
一生ついて行きます。

久しぶりにやまとなでしこ見たら泣いた
欧介がいい人すぎる
純粋な愛情ってやっぱり綺麗だなぁ


押尾のせいで再放送できないのが悔やまれるが
あの野郎

どんなときも信じ合って好き同士でいたいです。
身も心も結ばれたいのは貴方だけです。その時まで、未来を信じて。

同い年の人と付き合っている人が羨ましく見えた。
精神病+お金使い荒いので一日中家。というかひきこもり。
そこに毎度、私が行く。なんかもうお金を貰わないデリヘルじゃないか。
目も死んでいるし、悲しい。

バイバイする前にちゅーしてくれてありがとう
すごく気持ちがこもってる感じがして嬉しかった
見えなくなる前にちゃんと振り返って手を振ってくれてありがとう

絶対にずっと離れないで一緒にいようね
またその決意をより強くしてくれてありがとう

テスト

ちょっと独り言
もっとラブラブな時に、いっぱいいろんな思い出作ればよかった
今でも仲良しだし、同棲中で毎晩くっついてるしラブラブといえばそうなんだけど
観覧車なんか乗らないだろうなーとか、ドキドキしないなとか…
付き合いたての頃って、お互い仕事がつらくて体調もしんどくて、
デートといえば散歩とピクニックが定番という…いや楽しかったんだけど
遊園地とかイルミネーションとか、いわゆるデートって感じのキラキラした思い出も欲しかった
今からだってもちろん行けるんだけど、すでに気分は落ち着いた夫婦って感じだし
エチも最近は2週間に1回くらいしかしないし、私から誘わないとしない
たまにはガバーっと襲われたい
前は外でだって、ぎゅーってしてくれたり、エスカレーターでくっついてきたり、ドキドキしたのに

もう1枚
プリクラすら二人だと恥ずかしいからってとってくれない
こないだ友達同士で飲んだ帰りにとってたくせに…ずるい
今31だからなのか、過去の彼の思い出にも嫉妬してしまう
友達(女の子含む)と毎年キャンプしてたとかスノボしてたとか、泊まりに行って夜通し飲んでたとか
ビリヤードしまくってたとか…キャンプもスノボもビリヤードも一緒にしたことない
多分、今後もしないと思う
私はビリヤードするタイプじゃないし、興味あるそぶりしても連れてくの面倒そうだった
スノボなんかも、「あんま得意じゃなかったし、もうしたくないなー」だって
あと、まともなツーショットの写真を持ってないのも結構気になってる
自分たちで携帯でとったやつは何枚かあるけど…あとはお互いをお互いが撮った写真ばっか
今度引越しするから、次すむところでは二人の写真飾りたい
二人ともシャイなのでどうも出先で「写真撮ってください」って言えないんだよなあ
2年も付き合ってるのにまともな写真がないっておかしいよ
今年はハワイに旅行行きたいね！と話してるから、今年こそは絶対にツーショット撮るぞ！
彼もたった2年なのに結構老けてきた気がするしな…
なんか、最初の1年はいろんなことがあって充実してたけど、
次の2年目があまりにも何も無さすぎて結構がっかりしたんだよなぁ
今でも彼は好きでいてくれてるなーと思うし、可愛がられてるとは思うから贅沢だけど
なんだかなぁ

>>803
別れた方がいい。
もし妊娠なんかしちゃったら、傷つくのは貴方だよ。
彼を一生面倒見てく覚悟があるならいいけど、同情心で別れ難いのなら後できっと後悔する。

自分の人生大事にして。

３か月。正直合わないのかもしれない。
職場恋愛なんだけど、だいたい俺の方が帰宅時間が早い。
その場合普通、彼女が帰宅（仕事終わり）したらメールなり電話くれたりしないかな。
俺から「まだ仕事頑張ってるの？」とか聞かないと返信ないし、「もう家」ってこともしばしば。

もともとメールしなくてもいい派かもしれないんだけど、その話を以前したら
「メールは嬉しいし大丈夫」って言ってた。
無理してんのかなぁ。

彼女のことは大好きだけど、そのことで考えて深みにはまると付き合っていけないんじゃないかとも思う。

>>809
それ読むだけだと、彼女の何が問題なのか全くわからん。
いちいち仕事終わるたびに毎日「終わったよ」ってメールすんのか？
それは少なくとも「普通」ではないと思うよ。
他の事も色々あるんだろうし、
合う合わないの問題はそれそれ違うから別れるなら止めないが。

>>809
同じく、彼女は普通かと。
以前付き合った人がマメにメールするタイプだったとか？
素直に「仕事終わったらメールが欲しい」って言えばいいだけじゃ。
そんなんでうまくいかないって言われた彼女が可哀相。

生理前で食欲がすごいです
おなかが出てしまって、Hするのは気が引けます

いつも信じてます

あなたの前でヒステリー起こして泣くのはやめます
あなたが去っていってもひとりで生きられる女を目指します

趣味のいくつかを復活したらすごく楽しいことを思い出した
転職活動もこっそりはじめた
既婚者の同級生にアドレス教えてと言われたので交換した

もう少しで別れられる気がする
あなたが大好きだった日々を思うと
ものすごく切なくて虚しい気持ちだけど仕方ないと思う
親や友達にまた心配かけるのが少し心苦しい

なんだかんだ軽蔑の意味を込めてあだ名なりなんなりつけて、ヲチしてんだろうなって思ってます
出会い系で呼び出して、相手がやってきたら、陰から仲間で観察して
「うわ〜、自己申告よりでかいよな〜」とか、こういう種類のひと（たち）だってなんとなく思っていたし
一生懸命頑張ったけど、思考回路がオカルトとかホラーとか、こういうふうに観察してるの見え見えだし
何もかも圏外（論外）って黙ってるだけだろうし

よく今まで生きてこられたと思う
厚化粧は技術がないから相性が悪いし

外見のおかげでオカルト・ホラー女ばっかり集まってきて苦労の連続だったね
わがままばかりだと仕事こなくなるもんね

なんかいろいろ残念続きでくたくたなんですわ
ホラー映画をおもしろいとか理解がないもんで
そろそろスイッチオフするわ

通帳見られた
個人的には携帯やパソコンのデータより嫌なのだが
まぁプリンタの中に隠してたの忘れて使わせた自分が悪いけど

でも冗談で結婚しようか(笑)って言ったぐらいで
ほとんど言及されなくて逆に怖い
学生で十代で口座二つ合わせて150万あったら何か突っ込まれるかと思った
引かれたのか…普段金欠って言ってるから怒ったかな
あれは小さい頃から手伝い代とか小遣いやお年玉使わずに貯めてたもので
将来的には使うけど今の娯楽には使えないって言ったら納得してもらえるだろうか

なんで電話に出てくれなかったの？
いっつもは出てくれるくせに・・・
私が出ないとすぐ怒るくせに
もぅ一度電話するの、恐いよ
また出なかったらって思うと恐すぎるよ
それくらい大事な大事な電話なのはあなただって知ってるはずなのに…

１３歳も年が離れてたら、これからも付き合ってくなんてできないのかな
私がどんなに好きでも１３歳っていう数字は縮められないよ
半年楽しくやってこれたけど・・・たかが半年なのかな

っていうかツイッターの『そろそろ覚悟を決めなくちゃな』って何なのさ

私、自然消滅だけは性格上許せないって伝えてあるよね？
じゃぁ覚悟ができたら言ってください。
それまで待ってるし、全力で否定と拒否してやるんだから。

もっとゆっくり歩けばいいのに・・。そんなにせかせか歩いてどこ行くの？
そんなに早く帰りたかったの？私とバイバイしたかったの？
「人の後ろについて歩いてるとなんだかいや」って、あなたはすたすたいけるかもしれないけど、
私はあなたのようには人をかいくぐって渋谷の街を歩くのは無理です。

あと、どうしてお別れする時毎回私の目を見てくれないの？恥ずかしさを紛らわすため？
最後に笑顔で「バイバイ、また今度ね」って言ってほしいな・・。

本当に些細なことだし気にするまでもないことかもしれん
前に一緒に遊んだ時に地元の友達から電話来て飲みに誘われれて、なかなか集まれないメンバーだからってその日はそれで私とバイバイしたよね
こないだ私も急に一年ぶりくらいに先輩から集まるからおいでと言われたから行っていい？と聞いたらちょっとテンション下がったよね？
ちょっと不機嫌になったよね？結局は行ってきなって行ってくれたけど
当日言うのは申し訳ないと思ったんだけれど、これでおあいこだと思ったし私は彼氏が飲み行くって言った時表情にも出さなかったぜ？
ちょっとあれ？って思ったよ。でも私はこれからなるべく彼氏優先にしようと思った
好きだし悪いとこはない素敵な彼氏だから気にしないことにするね

愛してます。私が想ってるぐらいあなたも私のこと好きでいてくれるかしら？
好き同士でいて将来一緒になろうね。そしたら温泉いこいこー！
大好きです、ずっとずっと未来永劫。

>>812
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　　　 |ミ/　　ー◎-◎-）　　　　／￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣
　　　（６　　　　　(_　_)　）　　＜　　ぼ、ぼくも付いてっていいですかね？
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今日グラタン作ってめっちゃ楽しかった！
抱きしめられると嬉しいんだね。
あぁなんか色々初めてであなたのこと満足させられるかわからんけどももっといっしょにいたいなぁ。
大好きだよ。
過去の恋愛のこともあるけど、それでも今はあなたが本気で好きだ。

彼氏のこと大好きなのに、昔好きだった人が気になる
昔仲良かった男友達にもまた会いたいなぁって思う
何なんだろうな、気が多いのかな？
彼氏とはずっと一緒にいたいって思うのに、他の男のこと考えちゃうのは何でなんだろう…

大好きだよ。
いつも大切にしてくれて本当にありがとう。

ちょっとしたことでありがとうって言ってくれたり、
普通の人にとっては当たり前だけど私が出来ないことを
したら、優しくほめてくれる。
お互い 付き合う前の自分たちから少し成長したと思う。

あと3ヶ月は会えないけど、ずっと好きです。
最後までいきたいな。

帰ってきて一番にすることがPCつけてゲーム起動か
もうなんでも好きにしたらいい

彼氏が都内の大学へ行った為に遠恋中なんだけど
私を置いて寂しい思いをさせる事にすごく引け目を
感じてたようで、別れようかとまで考えてたって話を数日前にしてた
でも、今さっき私が、先月は1か月も会えなくてすっごい心細かったよー
みたいな事を言っちゃったら途端にメールが来なくなった…
あーしくじったーー　人が申し訳なく思ってることわざわざ言ったりして…
怒ってんのかなぁそれともまた泣いてんのかなぁ…

この間喧嘩して、彼から私に告白したことを今更言いだして
「俺は愛するより愛される恋愛がしたい」とか言い出した
確かに今の私たちの関係は、彼のほうが愛情が強いけど、
愛される恋愛って・・・一回も告白やアプローチされたことないだろ！
努力してから言えばいいのに
私のほうが愛情の強い恋愛したいのなら、私が虜になるくらい夢中にさせてから言え！
楽しようとしてるの見え見えでまじ腹たった
ほんと子供すぎて呆れる

今日1回もメールしなかった。今まで必ず1回はメールしてたけど。
なんだか今、もやもや、ぎくしゃくしてる。
もう当分えっちはなしかもね。できるかできないかわからない状態で
ホテル行くのはリスクが高いよね。せっかくのホテルだもの。
この間1ヶ月ぶりにえっちしたけど、なんだか前戯が少なかったな‥
もっと時間かけてほしかった。久しぶりのえっちだったけど、もっとのんびり、ゆっくりしたかったな…。
久しぶりすぎて焦ってたのかな。お互い。

彼女が用事で実家に帰った。
同棲して以来、初めて自分で飯を作り一人で食った。

仕事で遅くなっても、起きて帰りを待ってくれている。文句を言われたことはない。
「テレビが面白くて釘付けだったわー。私もまだ夕飯食べてないし、温めておくから先に風呂済ませくるんだ！ｗ
で、一緒に食べよう。夜中のご飯で一緒に太ろ〜っｗ」
って毎日笑って言ってくれてた。
今日初めて気づいたけど、こんな時間にこんな田舎じゃ面白いテレビなんて放送してない。
せいぜい通販番組。10分で飽きた。
待っててくれたんだなぁ・・・・やべえ、すげえ好きだｗ
早く帰ってこないかなぁ。

バイトが休みでも向こうからは会おうっていってくれない
バイト終わりにとまりにくること多いけど、嬉しいけど、なんだかなあ
ごたごたあってホワイトデーもうやむやになっちゃったの忘れてるかな
Hのときもいつも自分から積極的に来ようとはしてくれないし
分からない、気使うとかいわれてもさ、女としての感情もあるわけで…
どんな時でもあえたら嬉しいけど、そっちがあいたいっていった時だけにしか
あえないのは辛いですよ…
先輩に飲みに誘われたって嬉々としてるのを見るのは嬉しいけどやっぱりさみしくなるし
バイト先の人たちと一緒に遊びにいくとはいっても
一回り以上年上の人と初対面ですぐに仲良くできるほど器用じゃないです…

いろいろ気持ちを話してくれて好きでいてくれてるのは分かって嬉しいけど
こんな感じだとそれすら疑いたくなってしまうよ…

もう疲れた
私がなにされたら嫌がるか分からないのか
どうだっていいんだろうね
だから平気で傷つけるんでしょ
ごめんって謝れば全部済まされると思ってるのも知ってるよ
だからもう怒る気もしなくなってきたし
あんたの気が晴れるなら好きなだけ謝れば
でもなにも響いてこないから

昨日疲れて洗濯機に服放り込んで回したらポケットに赤いマッキーいれっぱだったらしく
さっき洗濯機から取り出したら服が全部血だらけのようになってた
お気に入りの服も入っててかなりおちこんだ
あーーーーああああああ

なんだかなあ
いや、いなくちゃ困るってゆうか生きていけないと思う
それくらいもう私の人生の中で彼は当たり前の大きな大きな存在よ
だけどうらやましい病がとまらん！
私だって甘い声でもう一回…とか言われてー。
しかし現実あっちから禿げしく求められることって一生ないんだろうな
今の人しか付き合った事無くてこれから先も他の人とどうこうとか絶対無いだろうからわたしゃ一生妄想でしか好みのせくす出来ないんだな！うん！むなしい！まだハタチなのに！
あーあ最後にしたのはいつだったかしら
まあ完璧な人なんていないんだよなあ
失いたくない人だよ、彼は
でもなんだかなあ…まあ幸せな悩みだろうな…モヤモヤ

オマエさー現実見なよ。その程度でいいと思ってんの？勘違いしないでくれ。
オマエの同僚もっといーじゃん。キモヲタのくせに女の理想高すぎ。
だから上からあんな扱いされるしあれもできねーんだよ。チビデブハゲブスビンボーキモイ。
金も無いくせにあんなカコイイ服は細身で背の高いイケメンしか似合わねーの。無理無理。
アイツが、薄情なオマエと結婚してもメリットまったくないっつって忠告してたのわかった

ここ数日もやもやが収まらないのでお別れメールを下書き保存しておいた。
送るつもりはないけどどうなることやら。

凄くイライラする。
電話したい気分じゃないって言ったのに何度も何度もしつこく電話しよって言ってくるし、
ちょっと反応悪かったりするとすぐ凹むし…
少し距離置いて冷静にならなきゃ駄目かもしれない

ひょんなことでモトカノとのハメ撮りを見てしまった。
なんかショックというより微妙に安心したのは
モトカノがあんまりかわいくなかったせいなんだろうな…
われながら性格悪い。

ワロスｗｗｗｗ
なんかメールで良い雰囲気だったから、私の全部彼氏にあげるYOって送ったら返信こないｗｗｗｗ
ふひひひひｈｗｗｗｗｗｗｗ

一生大好きです。信じ合おうね。
いずれその時が来て、結ばれて一つになったら心身ともに至福だね。
いつまでもお互いがなくてはならない欲し合う夫婦でいようね。
愛してるよよよん。

なんかもう疲れた。。
半年経ったけど無理って気がする

今度答えを出すのはお前の番だ。適当に流すんじゃないいい加減にしろ
イライラするんだよ