チラシの裏 20枚目

なんでもどうぞ

前スレ
チラシの裏 19枚目
http://love6.2ch.net/test/read.cgi/ex/1254487343/

好きとかあんまり言ってくれない彼だけど
さっき言われた
久しぶりに勝った感じ

体調のせいか気分落ち込んでて
いちいち傷ついたり さらに悪化したり
ふんだりけったりだ…
辛すぎてわけのわからない別れを切り出すところだった。あぶない

遠距離の彼女が久しぶりに会いに来てくれた。
が、俺の何かが気に触ったらしく2泊3日、終始つまんなそうな顔してた。

帰ってから理由を聞いてもしっかり話さないし、メールもほとんど返ってこない。

そーゆー怒り方、いい加減やめてくれ。こっちも面倒くさくなってきたよ

あ

もう仲直りはしたけど、元通りになったけど、まだすごく傷が深い。
今まで敵だと思う奴からどんな悪意のある言葉を言われても涼しい顔出来たのに、
恋人からたった5文字の言葉を不意に言われただけでこんなにダメージが来るとは。
久々に号泣してしまった。終わったことを今更蒸し返すのはバカのやることだけど、
優しくしてもらうたびにほんとかなぁ？と思ってしまう。
つらい。

彼がどっきりで学校まで迎えに来るらしい。
嬉しいけど勘弁して…進学女子校なんてただでさえ男子の存在にキャーキャーなるのに、
受験期にそんな刺激しないでやってくれ。嫉妬と羨望と軽蔑がない混ぜになった目で見られるのは私なんだぞおおお
いい加減自分がイケメンだと自覚すべき。馬鹿。好き。

不安だよ…もう指輪つけてくんないのかな

彼氏の財布がマジックテープ式だった。
でもポーターの財布だった。
どんだけテンプレなんだw

彼氏のHの仕方の話になったけど
彼氏が初めてだから他の人知らないしわからないって言ったら
一生わからなくていいよ俺だけ知ってたらいいからって彼氏が言った
初めて泣きながらHした

来年あたり結婚て話ししてたのに、下らぬ事で別れ話ww
どないしよかー。
ないがしろにされるのが普通なら別れたい。
先が不安
久しぶりにガツンときた。

パチスロで設定のいい台を捨ててしまった私。
残念だけど、もう疲れたし勝ったし、まぁいいや、と思ってるのに、何故か彼氏が大激怒。

なんで旦那でもない彼に責められなきゃならんのよ。

『あそこで全部投資できないならダメだな』ってなんだよ。

給料全部小遣いのアンタと違って、こっちは生活かかってんだよ。気分悪いのはこっちだよ。

だいたいイラついてる原因は、どうせまた女でしょ。
もういらないわ、こんなカス。

なんで連絡くれない？
心配するってわかってるんじゃないの？
何考えてんの？もうわかんないわ
ムカつく

あなたはきっと軽く考えすぎている。
子供なんてそう簡単にできないって思ってるんでしょ。
経験しすぎも考え物だね。

妊娠したかもしれないよ。
あなたは育てるって言ってくれてるけど、私はわからない。
産みたいけど、妊娠は嬉しいけど、
きちんと学校に通いたい。
やっと進学決まったのに。
三年振りの学校生活だから、楽しみにしてたんだよ。

本当に、あなたの考えは軽すぎる。

今日、友達のうちに泊まりたいんだけど…彼氏が嫌がるだろうなー
彼氏が迎えに来てくれたら、いいけど来ないだろうな。JRだし。

炊事、洗濯はなんとか終わらせたけど…やっぱりなんだかんだ言って、彼氏が心配だな

依存してるんだろうか…？うーん。

寝てないから寝るって…
あたしどうすればいいの？
起こしていいよって言うけど、起こしたら機嫌悪くないじゃん
眠いなら遊ぼうなんて言うなよ
振り回してるっていい加減気付け

彼氏へ。こんな私を好きでいてくれてありがとう。しかも７年間以上も。
こんなややこしい女なのにね。これからもずっと仲良しでいようね。
いつか結婚したいなあ。本気で思うよ

何だろこの気持ち･･･これが｢冷める｣という気持ちなのかもしれない
この気持ちの変化に全く気付いていないであろう相手･･･
早いとこ修復しないとホントに受け付けなくなりそうだ

もう本当大好き

今までは知り合う段階で、
俺は〜俺は〜って話にうんざりしてたのに
今の彼氏は全然違った

今さら他の男と仲良くなって
ウンザリする話聞かされるよりは彼氏がいればいいや
好きだー

前みたいな安心感を取り戻したい
昨日言われた言葉は嬉しかったなあ…本心だって信じてるよ
早くプロポーズして下さいお願いします
きっと幸せにするから

そこまで仲良くない人になんかやたらと彼氏の顔写真見せて〜って言われる
正直うざいわ
見せてどうこう言われるのも嫌だからのらりくらり受け流そう

この時間までメールの一通もないとかなんなん？
喜ぶ顔が見たくて足棒にして必死になってる自分がばかみたい

お世話になってるし私はひたすら下手にまわると決めたから直接は言わないけど
まあ過去にも似たような事思わず言っちゃったけども…
割りと自意識過剰なとこがやっぱり何というかきつい。今は我慢するけど。

世の中の連休は連勤な私。彼は基本暦どおり。
この間も急に帰ってきてて、電話来るも私は仕事中。
もう何度も何度もくり返したやり取り。
なんかごめん、こっちこそごめん。
そしたら彼が、お前は仕事仕事…もうやめちゃえばいいのにーとこぼした。
深い意味はないのかも知れないけど
なんだかすごい嬉しかった。

日曜日の友達との先約を断って彼氏と会いたい
彼氏がいれば友達いらないとかどんだけだよ自分

好きだけど。

感情の起伏が激しい彼についていけない。

すごく振り回される。

別れた方がいいのか。

ずっと考えてる。

どう考えても今の彼だと苦労する。

好きなんだけどなぁ…。

わからんわからん
今までこういうのが普通だったの？
それとも私に対してそこまでの気持ちがない？
それとも私のスタンスに合わせようとしてる？
謎過ぎる。
今までは付き合ったらガンガンメール電話もらう完全受け身だったから
こういうパターン初めてだ・・・。
全然ダメだ。やっぱムリなのか？
付き合うべきではなかったのか･･･。
でも愛情は多少感じる。

なんか話の腰折られて話す気なくなる
つまらない話したくない
ほんと聞き下手だなあ
緊張したくらい容易に想像できるだろうに
そんなの普通とか言わないで
やだよ…

クリスマスプレゼント
TENGAとZIPPOどっちがいいかなー

なんでこう、
「呼んだらいくよー」
とか、
「つれてってー」
とか言ったときに限って、返信なくなるんだろう。
元々メールぶっちする人だから、たまたま止めただけなのかもしれない。
でも、やっぱり本心では嫌なのかな。
貴方が私のこと好きじゃないって知ってる。
だから私も好きにならないように気持ち抑えてるけど…やっぱり辛い…。
愛されるより愛する方がいいけど、
やっぱり少しは愛されたい。
寂しい。
平気で他の女の人の話しないでほしい。
元々ない自信がさらになくなっていくのがわかる。
この先なにも生まれないとしたら今のこの時間は無駄なのだろうか。
でも寂しい。
人肌に触れていたい。
弱い人間だなぁ。

うわあああまだ部屋片付けてないのおおおお
間に合わないんじゃね

私はほんと恋愛下手なんだなぁ
なんで裏切られてしまうんだろう
私は同じ事なんてしてないのに
人を信じて愛するってやっぱり辛い
自分はしていないのにされてしまうという状況は
子供の頃の嫌な記憶が蘇ってしまって更に辛い
でもお世話になってるし何とかがんばる
せめて恩は返すそれだけは必ず
その後何が残っているのかは今は考えないようにする

やっちまった(^∇^)キモメール送っちまった(^∇^)返信がない(^∇^)
我ながらキモイ(^∇^)送信履歴といっしょに記憶も消したい(^∇^)
明日会うのがコワイ(^∇^)ふられるかもしれない(^∇^)手汗大洪水
もういいや(^∇^)もうすぐ受験だし(^∇^)勉強に専念しよう(^∇^)


…初めての恋人だったんだけどなあ…(^∇^,)

こないだ彼ともめた話を弾みで上司に話したら、「何でそんな面白い話早く教えないのｗ」
と言われた。ムカッときたけど、でも愚痴って少し気が晴れた…ありがとう上司
やはり上司も同意見で、つい最近あんなことがあったのに
毎週飲みに行くとは良い度胸、とのこと
だよなーひどいよやっぱり
来週以降は急な飲みは全部却下だな
あんなことしたんだから当然だと思う

頼むからメールの返事くらいください。もうメールしないよ。待つの大嫌い。バカヤロウ。どんな気持ちで待ってるかを一度真剣に考えてみてほしい。

>>35わたしかとおもた


もうねる。もう携帯みるのやめる。

ぬぼーっとしててもう仕事がんばってきて帰って見たい顔じゃない…
常に無言だし､食べるときだけイキイキしてて
嫌悪感さえ抱くときが…
やな態度とってるだろうなあ私

何なのバカ。25日以外って言ったくせに急に予定変えて…友達の面子があるからって強制？重いっていったら機嫌を悪くしてトーン落としてガキくさい野郎だな！！

同棲中。ふとパソコンのお気に入りをパカっと開いたら、某エロ動画サイトが
あー見てたんだなあｗｗと、別にまあ男だしエロ動画の一つや二つ…と思ったら、
レズ物と獣姦だった
意外すぎてびっくりした
いわゆる男同士で話すような下ネタ大嫌いだし、普通のエロさはあるけど、
もっとノーマルなのかと…こういうのに興奮するのか、そうか

なんだやっぱり帰り遅いんだ
早めに帰る努力するなんて、まっったく出来ないなら言うな
せめて11時には連絡来ると思ってたのに、あなたの誠意はこないだだけだね
まさかとは思うけど、二次会で女呼んでないよね
信用してほしいなら自分から言い出したことくらい守ってよ
信用したくても出来る要素がない
口だけか…今日は呆れました
待ってるだけアホらしいから寝ます
そういや生理になったからエッチも出来ないよ…ばーか

ごめん他に好きな人いるかも
あなたといた２年半は簡単に捨てられるほどのものじゃないけど、最近は辛くてしょうがないよ。過呼吸も慢性化しちゃった。どうしたらいいかわからない。

本当はクリスマスに会いたかった
あなたにも同じように思っていて欲しかった

なんだか悲しくて寂しくて涙が出てきたけど、でもあなたが友達とのクリスマス会を優先したい気持ちも分かるから、笑顔でいってらっしゃいって言いたい

私のIDすごいｗｗｗ

別れるなんてできるだろうか。
でもしなきゃいけない気がしてきた

ごめんね

今日はありがとう。
私は貴方が大好きだ。
たまにヤキモチから不機嫌になって困らせてごめんよ。

貴方と一緒にいたい。
私はプレゼントもいらないからただ貴方がそばにいてほしい。
ずっとそばにいさせてほしい。

【調査】「生活保護をもらって楽に生活するよりも、一生懸命働く姿を子供に見せるべきだ」 母子加算復活に反対６８％★３
http://tsushima.2ch.net/test/read.cgi/newsplus/1259377251/

支えてくれなんて言わない
ただ穏やかな気持ちでいさせて欲しいだけ
ただ勉強に集中できる環境づくりに協力してほしいだけ

国家試験まであと2カ月ちょい
卒業試験まであと1週間
こっちは自分のことでもいっぱいいっぱいなんだよ
このクズ男
自己中はお前だ
彼氏の入試2か月前になったら、絶対に別れ話をしてやる。
私がどれだけ苦労しているのか、お前も思い知るがいい。

休憩時間だろ、今は

何もかも綺麗になったその時に
迎えに行くよ。

だから今は。

何だかもう苦しい。


ちやほやされたい訳じゃない。
普通にイチャつきたいだけだった。

抱きつこうとして拒否をされてから、
セックスを含めたスキンシップを取る事が怖くなってしまった。

本当に申し訳無いが、セックスが楽しくない。

埋め合わせももういらない。
本当は時間もお金も使いたくないのは分かってる。
忘れたフリをしてあげるよ。
私と行きたい場所が無いのも痛い程わかるから。

あなたはいつも好みの服装をして欲しいと言うけど、
さすがに一着に数万、ワンシーズンに数着は難しいかな。

あなたにお金を求めたくは無いし、私も出せないよ。

何より、自分が未熟すぎて一番情けない。
誰にもこんな愚痴なんて言えない。

さようなら。
放置をされた後だから、だいぶ気持ちが固まってきたよ。

全力で次に行くよ。

コンプレックスなんかどっかにいっちまえー！！！！！！！！！

あなたは私の何処が好きなんですか、遊びとしか思えない。やる気なくなってくる。

やっぱり彼氏より声優様だ＼(^0^)／

今日から付き合えることになりました！！嬉しすぎる(*^_^*)
大好きだあああああぁ！

奇数ならメールする

所詮秘め事…で遠距離で
言いたいことも言えなくて、機嫌取りみたいに気を使って
何かあるわけでもなく、会えるわけでもなく、連絡待って、待ちくたびれて、泣いて…
あなたを想ってどれだけの涙を流したかな…
付き合ってるのかな…？
でも秘め事じゃどうしようもないね(笑)
不倫でもないのに
隠す必要なんてどこにもないのに。

疲れたみたい。

クリスマスプレゼントは買ったから、送るね。私が持ってても仕方ないから。

楽しい時間をありがとう。
夢を見させてくれてありがとう。

おっぱいが好き

なんだろう最近、ミニスカの女性やら谷間を強調した人にやたら目がいく…ってかガン見してしまう
接客してると、たまにくるミニスカお姉ちゃんの太ももに顔を埋めたくなる
なにあの見えるか微妙なバランスのミニスカ


彼氏は好きだよ、なんでかな？

もう潮時だな。
私とデートしてたのに、友達に出くわしたらそっちと遊びに行ったし。

一声かければ何でも許されると思ってるのか？
しかも、私も悔しいから同じ事してやったら激怒、
ねちねち説教してきやがった。

私もいい歳だし、もう他探そう。
向こうから告白されて、妥協して付き合ったのに、
ないがしろにされるなんて私にはかつてない屈辱。
あんたと過ごした時間は全部ムダだったよ。

一生ゲームが友達の孤独な人生を送れ。

やばい。
これは恋なのか

バイ疑惑ひゃぁぁああ
友達としての好き、だと思いたい

あなたの行動力のなさと甲斐性のなさに
日々ガッカリしているんですが気付いてるかな。

デート代は割り勘どころか私のほうが多く出す。
おいしいものを食べに行こうと言っても「お金がないから無理」。
恥ずかしくないの？
お金ないならちゃんと働けよ。
甘えすぎ。
将来が不安ならせめて今は充実させたら？
不安だ不安だって何もしないのは単なるニートの言い訳。

咳が止まらなくて寝られんorz

電話したかったよ！！メールですまして欲しくなかった…わがままでごめん。
身内の法事が今日ようやく終わったの
一息ついたの。久しぶりに声聞きたかったな

そっちはなんかゴタゴタあったっぽいじゃない？私がいないところで何が起こったのか…気になる

あぁ電話したい。
でもだめだろうな、嫌がられるな絶対

もうすぐ帰って来るー♪
嬉しいなo(^-^)o

誰とでもやらないよ。今の彼氏だけ。

付き合って１年、遠距離になって１ヶ月…

ついに自分から連絡するの面倒になってきた＼(^O^)／
今度会いに行く約束もしたけど、それも億劫…。
行動するの自分ばっかりで疲れた。
来月、相手の誕生日あるからプレゼントと一緒に別れ話も付けようか…。

昨日はごめん
私どうかしてるよね
自分の気持ちわからない
あなたはああ言ってくれたけど
私はやっぱりその「残念」だと思う
今は関わりたくないんだ
でも嫌いじゃないよ友達だからきっと

意味わからないよなぁ

私は彼氏と居酒屋でしっぽりとお酒を飲みたいです。
なのにいつも君はお金がないね。
約束しててもお金がなくて宅飲みだね。
お金なくて大変だね。
でも私はこれ以上おごったり貸したりするのは勘弁だから、絶対に割り勘にしようね。
もし君が吐くまで飲んだら、その時はおごってあげることを考えても良いよ。
覚えてたらね。

今日は本当は飲みに行く予定だったことを覚えてますか？
でも君はお家に友達が来ちゃって一日友達とｷｬｯｷｬｳﾌﾌだね。
飲みに行くことを覚えてても忘れてても最低と呼ばれること間違いなしだね。
残念なことに君の彼女は陰湿でねちっこいから、明るく気丈に振る舞う彼氏に約束を忘れられた可哀相な彼女を演じて、周囲の同情を誘うだろうね。
きもい彼女がいて大変だね。


あー酒飲みてー
飲み会行きてー

今日は酒のんでオナニーして寝る

なんで連絡してくんないの！待ってんのに！疲れた

もうめんどくさいわ…帰るよ！連絡くらいできるでしょ

はやくあいたいー！！！

ああ…何かマジで自信無くなってきた。
ダメなのかなあ。何で返信してくれないんだろ
モトカノと分かれた原因はメールや電話のバックが無いから、
人としてそれはどうかと思うと言ったのはお前じゃねーーーーーか！！！
気に入らなかったなら気に入らなかったで一言くらい連絡しろ
この小デブボケナスM字ハゲ！

彼氏が急に皆藤愛子が可愛いって頻繁に言うようになった
私なんか愛ちゃんがめざまし初登場の日からずっと好きだったんだぞ！！
なのに愛ちゃん好きだの可愛いだの言うの聞いてたら嫉妬心から嫌いになってきたorz
芸能人だろうが一般人だろうが彼氏が可愛いって言う人に対してヤキモチやいてしまうのが疲れる
身近な人の事なんて言ったもんなら妬き狂うくらい悶々とする…
自分に自信持てるようになればなくなるのかな

７年つきあった
浮気なんか一度もしてないのに疑われてばかりだった
そんなあいつから突然連絡が途絶えた
電話してもメールしても返って来ない

けじめすらつけられない男だったのか
単に気に入らないことがあったのか。死んだのか
いろいろ考えられることはあるけどな

何考えてるのかわからない。つきあってらんねー
仕事あるしあいつのことばっか考えてるわけにはいかねえ。そもそもこんなのｱﾃｸｼじゃねえ
このチラシで最後だ。さいなら

昨日の晩の話
彼氏は大学の学費も生活費も全部自分で払っていた
さらに最近は就活もあって、大学に入る前に貯めた貯金がいよいよ底をついたらしい
本当に頑張ってるから私もサポートしていかなきゃと思ってた矢先、
「もうすぐクリスマスだけど多分何もあげられない、本当にごめんね。
こんなのと付き合ってくれてありがとう、もっと他にいい人なんていくらでもいるのに」
と言われた 泣いた

「友達はディズニー行くんだってうらやましい」なんて口走って無くて良かったー！
お金なんか無くてもクリスマスに一緒にいてくれるだけで幸せです
いつもありがとう、大好き

あぁ、そっか…ヤキモチだったんだ…。
だったら、あの嫌な気持ちも全部説明つく。
私、最低だなぁ。駄目人間もいいところだ。
ちょっと吊ってこよう…。

昨日初めて彼と行為に及んだ

今まで童貞と付き合ったことがなかったから不安だった
だけど彼はなぜか歴代彼氏の中で一番うまかった
男性の手で初めてイってしまった


だけど「早かったねｗ」はないだろう彼氏よ
早漏とはまた違うのだよ

ああもうなんか好き！
大好き！
たぶん今がいちばん幸せだ
ああずっと今ならイイのに
時間たったら気持ちが減っていくのがわかってるからホントそう思う
ずっと好きでいられたらイイのに

３週間前にとある事がありもめて、その場は解決したけどずっとひきずってた
で、一昨日とうとう打ち明けてまた話をしてようやく不安も無くなり、ふっきれた
でも彼の態度はひどかったな…まだ気にしてんの？みたいな
これが半年とか１年続くなら考えるよって、それはこっちのセリフでしょう
信用無くすようなことしたのはあなたで、つうかまだたかだか３週間なんですが
なんだその偉そうな態度は…言い返したら黙ってたけど
不安だったことは解消したし、もう同じ事は無いと思えるからいいけど、
事実を確認したら予想通りだったから凹んだ
あーやっぱひどいな…結局最後まで言い訳がましかった
多分バレなきゃ何度でも行ってただろうと思うと、落ち込んでくる
もしこうなったらと思うときりがないけど、終わったことは忘れよう…疲れた
メール見た限り、本人も理解してくれたようだから、様子見る

笑いのツボが違うって致命的じゃないか

笑いのツボが違いのは致命的だな。


あああ
メールしてすいませんでしたあ。くしゃぽい

もうきっと戻ってこないだろうね。
アナタがいないと死んじゃう元カノのところへ行くんだろうね。
「お前かアイツか」って比べてたけど・・・
比べたって、きっとアナタの中では決まってるんじゃないの？
待つのはもう慣れたけど、答えが出てるのなら、早く言ってね。

もう、ひとりぼっちは慣れたから。

心配だけど、そろそろ面倒だよ
自分で決めたことなのにどうしてやり切れないの？
どうしてすぐ後ろ向きに考えるの？
私にはどうすることもできないよ。どうしてほしいかもわからないし。
ここまでくると心配してほしいようにしか思えない。

ただいまカプ板！

浮気してしまった
墓まで持ってくよ

ただ浮気相手とのイチャイチャは新鮮だったしすごい楽しかった

もうすぐ彼とは７年たつ
１０年後も一緒にいたいのは迷わずあなたですが
自分がこんなに浮気を他愛もなく出来るとは思わなかった

明日も見えない生活の私でごめんなさい
自分ばかりかわいい私でごめんなさい
心から謝ってない気がしてごめんなさい

絶対妊娠したー
絶対生理こないよー
まぁ結婚するしいいか

メールは毎日くるけど、とくにラブラブでもなくて
異性の同僚とも毎日メールしてるみたいだし

愛されてる気がしない。

思うことがあるなら全部言ってよーいつも折れるのはあなたじゃないかーもうごめんー怒ってるのか、笑ってるのか、もう分かんないよーあなたはいまなにを考えているのーただギクシャクなままは嫌だよー

4日ぶりに実家から帰ってきたら、ベッドの上に女物の指輪…。

絶対浮気だ!!とか思い込んで仕返しに私も浮気してやると思ったけど、浮気したくないし彼以外の男性になんか触れられたくないからセルフ浮気した

自分の口がギリギリ届くラインにキスマークつけてみたり、雑貨屋で300円で買った指輪を怪しげにかつこれ見よがしに隠してみたりニヤけながらメールするふりしてみたり…

同じ苦しみを味わえ



と思ってたのに
以前に私が出掛けた先で拾って彼に渡したのを、彼が忘れてそのまま持って帰ってきてしまったらしく…指輪はその時の指輪だった

すっかり記憶から抜けてました


私馬鹿だぁぁぁぁぁ死ねばいいのにうわぁぁぁぁぁもうだめだぁぁぁぁ

私がV系嫌いなのわかってて書いてるよね？
なんなのあんた。嫌いだから止めてって言ってんのにべらべらべらべら。
いい加減にしてよ。
私の機嫌悪くなるのわからないの？
他所でやってくれ。

あーやっぱ駄目だ許せないや
事実は消せないし、嘘つかれたのはショックがでかすぎる
下心無かったってあんだけ言われたし、初犯だから許すというか折れたけど
彼女いないことにして私にも内緒にしてる時点で説得力ねーよ
もうあれだけ言ったからこれ以上は空気を悪くするだけなので、蒸し返さない
でも許してあげない

>>85
ｗｗｗ
セルフ浮気ワラタ

悲痛な叫びでもいい
でも声を大きくして何度でも叫ぶんだ
僕が子供だったから、苦しめた。
今になって分かった、もう遅い。
だから僕はもっと成長する。もっともっとレベルを上げる。
自分を変える。革命を起こす。
なに、それで大学も受かったんだ。今度も未来を実現させればいい。
他に彼氏ができてしまうかもしれない。仕方ない。自分が未熟だから。
クリスマスだから、あえて耐え抜く。その体裁の為じゃないから。その証明に。

けどいつか、絶対、もっと素敵な男になって、君を迎えにいく。
今度は、もっともっと君のことを尊重できる、オトナになって。

だからその時は、バースデーとクリスマスのパリに行こう。
今はここに書く。けど絶対に僕の口から君に言うんだ。

変わる。僕は、変わる。悲痛な叫びでもいい。僕は変わる。

よし、英語やろう。

頼むから電話してよ
どうしてこういうときに限って無視するの
ひどい
大嫌い

彼が妙に落ち着いてきて何か変な感じ･･･
前みたいに怒ったとしてもすぐに謝って包容力的ものを見せてくれたり、
私が拗ねて見せても穏やか〜に受け入れて謝ったり･･･
手応えがない！愛されてるし、以前よりずっと繋がってると思うのに物足りない
ケンカしたいわけじゃないけど。これが慣れってやつ･･･？
うーん･･･

ウィルコム買うって言うの覚えててくれたのは嬉しいし、ちゃんと名前で登録してくれたのも嬉しい。
だから、ドコモの方も『メガネ』のまんまじゃなくて名前で登録してよ！！

やったー！！
土曜日会える！！

１か月ぶりだよ

新幹線使って６時間かかるけど、それで２４時間いれるかわからないけど、それでもいい！

嬉しすぎる！！

もう、うんざりだよ。
親には一週間前から車借りる許可とったって言ってたじゃん。
なのに、明日は車お願いしますってなんだよ。
出せる時は出すから…って、いつも私の車で出かけてるじゃん。
明日はもう会わない。連絡もとらない。早く携帯解約してこないと。

彼氏好き過ぎる

依存しちゃ駄目だって自分に言い聞かせてたのに、気がついたら彼氏無しじゃ生きてけなくなってる
今は｢重い｣って思われてないかが心配なんだけど謝ると｢いいんだよ｣って言ってくれる

彼氏大好きだよ
会いたいよ
一緒に寝よう……

今日から研修で彼がいない
土日は一緒の場にはいられるけど、行事だからイチャイチャはできない


ご飯も掃除も洗濯もあなたがいないとなーんもやる気おきない
この年でこんな依存しちゃっていいもんかね？
周りもみんな言うけどなんか夫婦だよね
嬉しいよ
早く本当に結婚したいな

最初は、ちょっと性格微妙だなあ〜とか思ってました、ごめんなさい。

でも今はあなたの事が心から好きです。私の下らない話に付きあってくれて、
毎日家まで送ってくれたり、提案を全部受け入れてくれるし、メールだって全部返してくれるし。
我が儘ばかりでごめん。迷惑かけまくってるけど、世界で一番あなたが好きです。

最近あなたがオタクに近づいてくれてるのは、うれしいかぎりです。
一緒にアニメの映画行ってくれるし、アニメみてくれるし、ニコ動みて笑えるし。
オタクの私をきもいっていわないで受け入れてくれた証明なんだなって想う。
だけど…
最近あなたが可愛い可愛いと言っているキャラが殆どロリ系で、
友人やオタクの知り合いに「ツンデレ」「ウツデレ」といわれ続けて来た自分は、
あなたが本当に好きで居てくれているのかすごく不安です。

最近連絡おせえな。
欲求が凄すぎだわ。嫌なら別れりゃいいのに。ただ他見つからん間のキープかよ。それはあれ。あんまり嬉しいもんじゃないと言うかそやったらショーーック！泣いちゃウェイ！

誰かー助けてー！って叫んでみたけど、いつも自分が困る原因作ってるからか誰も助けてくれん。うああ。
だから自分がしっかりせんといかんのになかなかどうしてうまくいかんなあ。

よし、頑張ろう。自分は自分で守んなきゃいかん。とか思ってても毎回すぐ折れるし、何だかな、ああ。
ほんまダメ人間というか人間向いてない。でも頑張って生きるんだー！死ぬん怖いしー！生きるんだー！

最近いつも長電話出来なくてごめんね。
明日会えるからすっごく楽しみ！
私にいつもよくしてくれて、本当にありがとう。
早くあなたに抱きしめられたいなぁ。
大好きって、一昨日も昨日も電話で言えなかったから明日会ったら…絶対に言うね。
あなたが私なんかと一緒に居てくれるから、私は毎日頑張って生きていけるよ。
明日も頑張ってね。
おやすみなさい。

次会ったらたくさんありがとうって言おう。
男好きの尻軽に付き合ってくれて優しくしてくれてんだから。
恋愛なんて暇つぶし、寂しさの埋め合わせ、性欲処理としか思って無かったから、やっとホントの恋愛できた気がする。
騙されるのはいまだに怖いけど、もう騙されたっていい。大好き。
ちゃんと伝えなきゃ。

もう嫌だ、あなたを好きでいるのに疲れた、もううんざり毎日ツラい
自分勝手わがままなのはそっちじゃん、もうさよなら

そういうことすれば私が喜ぶと思ってんの？余計虚しくなるだけ
周りはあなたが優しくて尽くしてるから私が悪者だと思われてるけど
そんだけダメな要素持ってるんだから優しくて当たり前でしょ
我慢してるのはこっち

カプ板はたんぱんまんの出現率が高いなｗ

彼女に会うのﾏﾝﾄﾞｸｾｗｗｗ早くシトフタの甘デジでないかなぁｗｗｗ

生理中で欲求不満すぎる
エッチしたくてしょうがない
触ってもらったりはしたけど…余計したくなった
明日には終わりそうだから土日はいっぱいしたいよー昨日くらいから
エロい妄想で頭がいっぱいだ…どんだけエッチしたいんだよ

大好きだから、片付けとか掃除、洗濯、炊事を頑張らなくては！！

このままじゃやっぱり嫌われちゃうかもな

大好きだから頑張るね

心配されてると思わなかった。
大丈夫だよー生きてるよー

なんか自分の存在が彼女にとってプラスなのかわからなくなってきた

2〜3日ぐらい会わない方いいかな…

卒業するまではゴムつけるって言ってくれたのすごく嬉しかった
大切にするって言ってもらった気分だ
でも私卒業してもすぐ結婚する気ないよ？
そこはゴメン

そっけなくしてみるか…私から抱きついたり好き好き言ってたけどやめる
向こうから反応薄いし
やきもちすぐ焼くのも気をつけて、適当にあしらう
すねないで落ち着こう
私が好きすぎるの分かり切ってるからって安心しすぎ

他人カップルに嫉妬してんの？あたし
なんであんなに怒りが出たんだろ…たかが中距離の相談くらいで

同い年だから尚更、ライバル視してんのかな。分からない。他人の恋話なんて気にならないはずなのに

同い年でいい年なんだからのぼせ上がるのが、みっともないと思ってしまう。

なんだかな…コントロールしないと！

電話するって言ってたのに…

やっぱり友達＞＞＞＞彼女ですよね、わかります

今までは長続きしなかったダイエット、
ずっと続けていられるのはあなたのおかげです。
もうすぐ一緒に暮らすことになるけれど、
あなたの前ではずっときれいでいられるよう、心がけます。
大好きです。出会えてよかった、ありがとう。

孕みたい
赤ちゃんほしいな☆
なんてレベルじゃなく孕みたい
本能レベルで今すぐ子供がほしい
できなきゃいけない、ってくらいの焦燥感がある
でもまだお互い学生だし、私は春から社会人になる予定だから
いま妊娠するわけにはいかない
なんでこんなに頭の中子供のことでいっぱいなんだろ…
彼氏に言ったところで、意味ないしなぁ
あ〜…子供欲しい

生理やら自分がけがしたやらで2週間していない。
今週末しなかったら3週間目突入。
したーーーい！
今の彼氏になってから性欲がでてきた。好きすぎるんだと思う。
昔はこんなんじゃなかった。
したーーーい！無理なら彼氏を満足させたい。
変な話でごめん。

彼の家に初めて行ってきた！
二人でコンビニでお茶買って映画見て話してすっごく楽しかった。
まだ経験がないからエッチな雰囲気になったらどうしようとか考えてたけど全然心配いらなかった。
もう本当に大好き。こんなに好きになれた人初めて。

会いたがらないのは私のこと好きじゃないから？

寂しいよ

なんでこんなに大事なときに支えてくれないの？
もう明日の私は冷静になってて寄りかかる事が出来なくなってるのに…。
つらいよ…助けて…。

ギブアンドテイクを言い出したのはあなただよ。
あなたばかりわがまま言うなら、ギブアンドテイクにはなっていないということ。
辛いときにそばに居てくれないなら、あなたも元彼と同じです。

会いたいのは私だけなんですよね、もうセフレでおｋなんですよね、わかります
なんかクリスマスもなあ
友達にくらい言わせてよ

今日は早く上がったら、絶対に家の片付けしようね！洗濯物も溜まってるから、一緒に干そうね

なんなら迎えに来て欲しいな

りんごのパンツはいててもいいじゃん！
笑わないでよー

寂しいや

肌が合わないのかな？
緊張してるの？焦んなくて良いよね
大丈夫。大丈夫。

あなたマジ性欲に支配されてますね
わかりやすい

うわーん！！私から連絡しなかったらいつまでも音信不通なのー！？

あああなんか会ったらあれしようこれ話そうとか色々想像していても
実際会ったら想像とは違うことが起こったりするんだから無理だ
あんま考えすぎないようにしよう頭空っぽにしておこう
でも頭空っぽにするのが一番難しいいいい

浮気と浮体だったら…みたいなレスを見ると
不愉快。体が浮くんですか？
水の中で死んでるんですか？
そもそも浮ついた気持ちでいるから
恋人とか夫婦以外の人とえっちできちゃう
ってことでしょ。男にしろ女にしろ
節操無い人とは付き合いたくないよね。




ふぅ…

クリスマスにプロポーズしてくれるんだって
うっふっふ
うっふっふ
一緒に指輪も買いに行くんだー！
うっふっふうっふっふ
遠距離だけど寂しくないよ！
頑張るよ
うっふっふ

顔で幸せそうにぱふぱふしてさ…可愛い奴め(´д｀*)

同棲中の彼の実家から届いた救援物資の中にファイバーヒート入ってた(*´∇｀*)

連絡がないのは会いたくないからですか
冷たいよね。普通だったらありがとうとごめんねだよね
以前の生活に戻ったみたいだ
あんたなんて友達以下だよ

ヤってる最中にチラチラテレビ見てるの知ってるよ。
なんでだよ。
前戯めんどいならセックスもしなくてよくない??
まぁしたいから私も何も言わないんだけど。
入れてる間もチラチラ見てるからなんかなぁと思ってたら
それはどうやらイかないようにしてるみたいだ。
「俺そうろうだから」
って普通に友達に言ってた。
別に私は気にしてないけどそういやたまに「ごめん、早くて…」とか言ってるよね。
遅すぎるよりはいいんだな。遅いと痛くなるから。耐久力かなり無いし私。
たまに彼が頑張って時間かけるともう途中から痛くて早く終われとか思ってしまったり。
耐久力てどうやってつくんだろう。
とにかくいじるならいじるいじらないならいじらないってしてくれ。
あんあん言ってる自分が非常に馬鹿らしくなるから。非常に馬鹿らしく。

距離を置きたいと思ってるの、言わなくても分かってくれたんだね。
ありがとう。そういうの言い辛いから、助かるよ。
けど、なんでだろうね、まだ1週間しか経ってないのに、あなたの夢を見てしまったよ。
面倒だから会いたくないし、最低でも1ヶ月は様子見たいと思ってるんだけどな。
意識してないだけで、本当は会いたいのかな。

よし、決めた。決めるぜ。
今度会った時、絶対伝える。そして、どういうつもりか聞いてみる。
その答えがどうであれ、もし怒らせる結果になっても・・・
それでも、一生懸命謝って、この先もあたしの想いが変わらない事を誓う。
だからそばに居させて欲しい、今までの様に会って欲しい、一緒に居たいと。

童貞な彼のことが大好きで私が初彼女（？）なんだと思う。思わずうれしくて感激した！

彼のアソコがポークビッツで小さいようだが、彼のこと大好きだし愛おしいし
なでなでしたいかわいがり大切にしたい。初同士だ。

ただただただ、、そんな好きな彼が浮気したら別れたい

うちらって周りから見たら気持ち悪いくらいバカップルだよな〜(汗

別れるかもしれん。

最近忙しさを理由に面倒だから連絡とってないせいだけどな。

時々好かれてるのかわからなくなる

私たちって付き合ってるんだよね

彼の今までの人生が修羅道かっていうくらい壮絶だった。
些細なことで深く傷つけてしまいそうで怖い。
付き合う前に1回そんなことがあったけど、お互い本当に傷ついたしなぁ。
彼は誠心誠意こちらを好きだと言ってくれるけれど、私で大丈夫なんだろうか。

別に趣味を取り上げたくないから、直には言えないけど

ゲーセン行くなネトゲするなアニソン口ずさむな気持ち悪いんだよ
「俺にわかだわー」って私から見たら充分オタクだっつーの
何だよそんな控えめいらねえよ
ゲーセン行く余裕あんなら服買えよ


あぁ…自信なくなってきた

昨日から腹立つ
本当言えばもっと前から
仕事の愚痴ばっかり
毎度愚痴愚痴愚痴愚痴
たまにならいいけど、いいかげんいやんなるわ
あー他にも一杯どこに発散したらいいんだよ
一万字ぐらい書けそうだわ

あっ！そうだ！酒飲んで寝るわ！

彼氏からの誕生日プレゼント。
雑貨屋で買いましたみたいなネックレス(推定1500円)。

いやまあヴィトンの財布よこせとか言わないけど
むしろされたら返すけどそれにしても…
いや、高校生カップルだしこれくらいのほうが
初々しくて可愛いのか……うん…

やばい、やっぱりあの人の言動にイライラしてしまう。
滅多に電話なんか掛けてこないからって出るんじゃなかった。
絶対に声にトゲがあった。次は絶対に出ない。意地でも出ないぞ。
あっちにもイライラするけど、いちいちイライラする自分に一番イライラするわ。
なんで私はこんなに面倒なんだ。ああもう！

人の結婚式をみると式したくなくなるのは何故だろう
たいぎい

電話してこない
メールはブツ切り
内容も寒々しい感じ
昔は楽しかったのになぁ
もういっそ私のことは忘れて欲しい
そしたら次に行けるのに

会いたい
けどデリカシーの無い言動に疲れた
私が傷付くってわかってるのに、何で言うのかわからない
会いたいけど会いたくない

夜中だったけど彼から電話きた
いつも彼からの連絡は会う約束するときしかこないのに他愛のない話だった
眠かったけどめちゃ嬉しかった
誤解しててごめんね

うたた寝どころか大抵いつのまにか本気寝してる
一回寝たらちょっとやそっとじゃ起きないし…
自分の家じゃないから何もできないしテレビとかもつけられないし
残されたこっちはどうしたらいいんだよっていつも思う。むしろそんだけ寝れてうらやましい

彼の誕生日にお店予約してサプライズ考えてたのに、
わざわざその日に限って仕事が入ったからって帰ってしまった。

知ってるよ。友達に会ったりブログ更新したりしてるよね。
忙しいからって私にはメールひとつ送ってくれないのに…


ハハ…悲しい。もうダメなんだね

合コンの誘いがまた来てた…なんではっきりしてくれないんだろう
つうかあの男、月に何回企画してるんだろ…次は金曜ってことは仕事終わりだから
スーツ姿の彼が行ったら確実にモテるから勘弁してほしい
行かないようだからほっとしたけど、ちゃんと彼女がいるってはっきり言って
一度いないって嘘ついて参加したから、いまさら言いづらいのは分かるけど
このままじゃ、下手したら毎週誘いがくるんじゃないの？
100歩譲って、最近彼女ができたとでも言えばいい。もうすぐ2年になりますけど
不安で仕方ないよ…イライラしてしまうのか、最近自分の態度が可愛くないなと思う
もう2回もケンカして言いたいこと言ったから、これ以上ややこしくしたくない
私が気にしなきゃいいんだろうけど…いまいち大事にされてる実感がないからなぁ

X'masだな･･･

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　　　　　　　　　　|::::: 川　|　　 ||
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　　　　　　　　　　|:::　川　|（　 ⌒ ヽ

頼りたいのに頼れない

貴方とは身も心ももっと大人になってから出会いたかった
そうすればこんなことで悩まなくて済むし
何もかもうまくいったと思うのに
「男は最初の人になりたがり、女は最後の人になりたがる」
まさにその通りだと思う今日この頃
まだ２０だし他の恋愛もしたいと思う半面
この人と結婚したいとも思うジレンマ

誰にも言えないので、ここに書きます。
この前、彼氏の家で晩ご飯食べたのですが、ちょうど私の大好きな『湯豆腐』でした。彼氏はまだ仕事で、帰って来てなかったので、温かいうちにと、お先に頂きました。豆腐のお焦げの部分が美味しいと、食べていたのですが、
‥‥何故か、段々首後ろ辺りがかゆくなってきました。
よく見ると‥ ゴキブリらしき虫の脚が‥‥(-.-;)
一瞬、目を疑いましたが、残すのは、失礼に値すると思い、かといって、告白する勇気も無かったので、我慢して食べました‥(さすがにゴキは残しましたが‥)
首辺りに蕁麻疹が出ました。彼氏には、蕁麻疹が出たことのみ、告げましたとさ(+_+)

束縛疲れた

お前以外にいい人いないかな

これで良かったんだと思う
やっと解放されたような、そんな気分
悪い夢を見てたんだ
全て忘れよう

さよなら、ありがとう

明日朝早く行って
ぎゅーしてもらうもん!

週末しか会えないんだからせめて週末は私と居て欲しい

って思うのはワガママだよね

明日はあなたの大事な日なのに、心から応援できないのはなんで。
あなたが他のみんなのものになっちゃうからかな。
あの子が隣にいるからかな。
私は一番にはなれないし、もう会うこともないんだろうか。
あなたの顔も言葉も匂いも、ずっと考えちゃうよ。
あの時こっちを見てくれたら、もう少し信じられた？もう一度があれば満足するのか私は。
止められなくなるのが怖い。
でも明日がもっと怖くていやだ。

彼の事は大好きだけどバイト先の先輩にときめく
運転上手だしどこでも連れて行ってくれるし優しいしおもしろいし
どうしよう
どうしようもないよねー…

付き合って一年。
別に遠距離でもないけど会ったのは3回。
まだ手も繋いでない。
この前会った時、全く触れてこようとする気配もなかったので、私には魅力がないのか？と聞いたら、「そんなことはない。でもどうしてかは分からないけど、そう言う気持ちにならない」と言われた。

少しは不安になるのも察して欲しいよ。

彼氏もうやだ
憎たらしい
ガキっぽいしねｶｽあー…
やだやだ

痩せなきゃやばい！
絶対彼のほうが軽い…

水嶋ヒロの夢を見た。
『でも彼氏いるんでしょ？』の問いに、『もう微妙なんだ…』と現実と同じ返事をしてたｗ

会わなかったら会わなかったで寂しいくせに会ったら会ったで妙に疲れるとはどういうことだw
この1週間で3日会ってるのか…まあ当分会う予定ないし休息するか
適度な距離感って大事だなぁ

ああああああああああつらい

私は初めてだったのに貴方は初めてじゃないんだよね。
なんだか冷めてきた。束縛とかもともとダメなのに元カノに凄い束縛されてたからって私の事凄い束縛して…携帯は勝手に見るし変な疑いはかけられて。私は援交するような人に見えるのかな。
好きだけどどうせ別れるし。さっさと元カノと復縁でもしたらいい。股広げてやりまくればいい。どうせ連絡取ってんでしょ。私は貴方と違って携帯見てないから分からないけどね！
こっちは愛人でも作って楽しくやるからいいよ。

結婚目前の彼氏が友達と軽いノリで風俗行ってた。
たとえ一回でも許せない！
恋愛感情もなくなった。
仕返しに二股かけてキープしといてプロポーズしてきたら捨てます。

私はまだ二十歳だからまだまだ男選び放題なんだよ。糞男

付き合って２年、同棲して１年になるけど、
いまだに顔見るたび、可愛い、綺麗と言ってくれてありがとう。
どんな女優さんやタレントさん見ても、○○のほうがずーっと可愛いよ！と力説してくれてありがとう。
毎日自慢の彼女だよ！と言ってくれて、いつも、何しても誉めてくれて、ありがとう。
こないだ毛玉だらけのジャージですっぴんで寝っころがっておせんべ食べてたところを見られて、
ヤバイと思ったら、ほらー、やっぱり○○ちゃんは黒も似合うんだよな！！と
ジャージの色を誉めてくれてありがとう・・・。
イケメンだし背は高いし若いし、ギャンブル浮気借金酒煙草いっさいやらないし、仕事はできるし、
なんで私が良かったんだかいまだによくわからないよ。本当にありがとうね。

好きだけど、エッチがへたすぎる
前の人が本当に気持ち良すぎた。物足りなすぎる。
しかもへたくそなのに性欲だけは旺盛で萎える
へたくそな上に「気持ちいい？」とかいちいちうるさくて萎える
性欲は仕方ない、でもせめてだまれ
あまりにうざすぎてエッチのことだけで嫌いになりそうだ

もうやだ辛い会いたいよ寂しい
せめて返事ちょうだいよ

本当に男らしくない…潔さって物が無い
何をするにしても、ぐだぐだしてはっきり決めないし断るのも苦手
はっきり言い切ってよ…こんな男信用出来るか
信用してして言うわりに、自分で言った約束は守らないし疑うような行動する
あなたが明らかに悪いのに、なんで私が悪いみたいになってんだ…
もっとすぱっとけじめつけてくれていたら、もう悩むこと無く信用出来たかもしれない

その年でまだ性欲強いくせに一生懸命セックス我慢しようとして、
私が経験ないからってキスのひとつとってもコワレモノにするみたいに慎重で、
色んな言葉で口説きたいとか言いながらこっぱずかしい言葉ばっか言って、
ひとまわり以上年下のガキに愛玩犬みたいにわぁわぁ寄って来て、
毎日毎日好きだのなんだの言ってくる。
私だって離れたくないし他の女のことは見てほしくない、
でも彼が離れてしまっても絶望して悲しみながら納得してしまいそうな自分がよく分からない。
でも誰かを命がけで守りたいって初めて思った。変わり過ぎだ自分。

なんだかんだずるずる付き合ってきたけど、やっぱりこうなる運命だったんだね。

「お前は何も悪くない。100％俺が悪い・・・本当にごめん」
って言ったけど、どんなに辛い状況になったって、私は傍で支え続けたかったよ。

でも、これから起こるかも知れない裁判のこととか考えたら、
どうしても私には迷惑かけたくないっていうし、
私がいることで私のこと気にして邪魔になっちゃうのなら、潔く身を引くよ。

別の道を歩むことになるけど、また重なって出会うことが出来たら、
その時はまたよろしくね。

さようなら、カップル板！

すごい好きだなって

彼から「会いたい」って言ってくれるかな？と期待してたら、ずっとネットしてたって・・
ネットですか、私に会いたいと思ってくれなかったんだ・・・

メールに返信しないのにブログは更新するんだね。
前にブログを教えてくれたんだし、知ってるんだよ？分かってるんだよ？

転勤があるかもしれないのに、その先の話をしてくれないよね。
辞令が出たら考え始めるって言ってたけど、こっちにも色々準備があるんだから、少しは考えてもいいんじゃない？
着いていくか別れるかの二択しか考えてないけどね。

もうそろそろ遊ぶことばっかりじゃなくて、ちゃんと将来を見据えてくれてもいいんじゃない？

モヤモヤする・・・
向こうが「会いたい」って言うまでも、絶対に会わないって決めた

自分が欲しいのは、毎日好きだよって言って結婚したいって言ってくれて、
自分以外の異性に興味のない真面目で将来有望な日々の疲れを癒やしてくれる恋人。

だけどそれはあまりにも自己中ですなぁ。
要するに努力したくない・これ以上伴侶候補を探したくない・将来楽したい、っていう欲なんだろうなぁ。

よりよいパートナーが見つかればそっちに行くことを互いに許しておくべき。
少し情には欠けているが、それは常々覚悟をしながら自分を磨くのが大事だわな。
人間だって動物だものなー。

クリスマスプレゼントの話をしてたら、いつのまにか延々と元カノとの思い出ノロケ話。
なんか一気に冷めた。去年の私のプレゼントは無反応で放置だったのに、元カノとの時は喜び過ぎって言われる程喜んだんだね
今年のプレゼントには別れをあげるから喜んで下さいね
２年間ありがとう

自分の家庭環境が劣悪じゃなかったらこんなことで悩まずに済んだのに
相手が平均的な水準以上の家庭だから余計に
なんだろうなー、ただただ申し訳なくて仕方ない
いつもそうだ、この点だけが全てにおいて引っかかる
せめてごく普通の家庭に生まれたかったよ

よく人の話に割って入ってくると言われちゃうけど
確かに、聞いてて納得いかなかったりで「それは違う」と入ってしまう。
でもあなたも人の話に割って入るというか遮断させるクセがある。
しかもいきなりするどいツッコミ。勝手に勘違いされてるわ
なんで怒られなきゃいけないんだか納得のいかない形での無理やりなもの。
なんというか叱りたいのなら、せめて最後までしっかり話きいて下さいよ…
まあ、とてもお世話になっているのでこんな事言える立場じゃないけど
ここに書くことでちょっとは落ち着くかなと。

ロマンチックな空気に理性が麻痺してうっかりプロポーズしてくれますように！
頭文字Ｔのブランドの指輪が欲しいとかそんなの思ってないけど別に〜
うふふふふ
サンタさん、左手の薬指が寒い。

イルミネーションが綺麗なところ見つけちゃった♪
驚かそーっと(*＾＾*)

言ったー。自然な形。ああー良かった。
良かったなあ。ああよかった。

行けないって前もって連絡したんだから何かしら返事してよ
それくらい望んでも欲張りじゃないでしょ…
最初の頃と比べて悲しくなるなんて事今さらしないけど、会わなくても何とも思わないんだなーもう
電車代払ってわざわざそっち行くのもだんだん面倒になってきた
もう少し私に何か求めるなり優しくするなりして下さい
何考えてるか全然わかんないし一緒にいても楽しくない
話し合おうにもいつも疲れてて寝ちゃうしさ…何のために私時間作って泊まりに行ってんの？
激務なら彼女なんか作らなきゃいいよ…
どんどん自分勝手になってく自分も嫌
あーもうむかつく！バーカ！

あー今彼氏と無性にえっちしたい
えっちしたいえっちしたいえっちし(ry
生理前だから余計にﾑﾗﾑﾗする…
一人でするのも虚しくなるから嫌だ
あと8日後に会えるけどちょっとだけだからえっち出来ないだろうし、確実に生理…orz
こんなこと書いててあれだけど、決してえっちしたいだけじゃないんだからねっ!
早く彼氏に会いたいよぅ

電話中におならしたら思いの外、大きい音が出た…
聞こえてなかったかな…orz

他人の恋話ほどどうでもいいことはない

俺ら遠距離むいてないのかな

会えな過ぎるとどうでもよくなっちゃうね
距離は適度なのがいいよ、うん

やっぱり無理かも。
体調悪いなら家で休むべきだし、そんな状態で会うのっておかしくない？

私って冷たい人間だな。

ひっさしっぶりにスカーっとしたあああ
横恋慕女が幸せになるって、自分がしっかりしてればそんなにないよな。
人の恋路を邪魔するう奴は馬にけられて死ねとか思ってたけど
彼氏に手を出そうとしてた女がアタックしすぎて自爆とか、今まで悩んでたのはなんだったんだ。
まぁ…いい年してがっついてるのはないよな。
自分も性格悪いのは自覚してるから気をつけよう。

店予約してから仕事が入ったとか何回目だよ…

いろんなことに疲れました。

多分、彼は自分の思い通りの彼女がいいんだと思います。
私はもう無理です。
あなたのことを好きで頑張ってきたけれど
思いやりのない発言ばかりに疲れました。

今度は前向きで、あなたに尽くす相手を探してください。
色んな意味であなたに釣り合うレベルの人がいいと思います。

学会発表終わったらひとことくらいメールほしかったな
体調ずっと心配してたのに、朝5時に起きて空港まで見送りに行ったりしたのに
なんで返信くれないの？
なんで安心させてくれないの？
心配するのに疲れちゃったよ
私が勝手に心配してるだけだけどさ
勝手な彼女でごめんね

女だって証拠見せろ
とかレス付いたら低能すぎて笑えるｗｗｗｗ
何見せてもこういう人は納得しない。
自分晒す意味もないし、見せなきゃ逃げたとか言われるだけｗ

このばかｗｗｗどんだけ心配させたと思ってるんだｗｗｗ
やっと生存確認できて安心して涙出そうになったわ

最も向こうは私が生存を心配してたことも知らないし、これからも知ることもないだろうけどｗｗｗｗ
生存確認できたことがこんなに嬉しいなんてね…

ざまぁｗｗｗｗｗｗ

分かってるけど、クリスマス忙しいとか、こっちはまじ冷めるわー
ていうか休みの日ぐらい少しは会いたがれよ
また私ばっかり会いたがってる
仕事頑張ってる頑張ってるうっるせえんだよ
疲れてるの気遣っても
なにもできない
精力的なお前見てるとムカつく
会いたくない
あの時の、尊敬してた頃に戻りたい
私を責めないでよ
いらないじゃん私

子供おろしてから冷たい

ボランティアで悩み聞いてるんじゃねーんだよ
心配だから聞いてるんだよ
なのに悩みの種を自分で作っといて、その愚痴を全て俺にぶつけるのは勘弁してくれ
自作自演じゃん
心配している自分がばかばかしいわ

最近疲れてきたな
なんか俺の言葉は何も効いてないみたいだし、どう励ませばいいかもわかんなくなってきた
いっそほっといてみるかな…

黙ってお疲れって言うの疲れた
言わなくても１人で頑張れるもんね
今日は休んでたって言われたら会いたいって言えないよ
ご飯食べてほしいのに食べないし
マッサージしても遠慮される
何すればいいんだよ わからないです

正直どうしていいのかわかりません
あなたのことは大好きだけどこのままズルズルとツライままは嫌なんです
自分の中でここまでという日を決めるつもりです
来年にはこんな自分におさらばしたい
遠回しのメールくれとかも詳しくない私にはわからないのです
ごめんね。。。

彼の30の誕生日、初めて一緒に過ごした誕生日なのにほんとにおざなりだった
ケーキとステーキ焼いて、同棲中の家で過ごしたけど、もっと盛り上げるべきでした…
雰囲気は完全にいつも通りだったし、思えば彼の顔はがっかりしていた気がする
二人でプレゼント見に行ったけど、結局見つからなくて数週間後に服と定期入れ買った
当日、せめて自分で選んだものもあげれば良かったな…
サプライズで花束をあげたのは喜んでもらえたけど、30て区切りだし、
もっと記憶に残る誕生日にしてあげたかった
2回目の自分の誕生日もおざなりにされたのは、自分がこうだったからな気もしている
遅れて水族館デートしてプレゼント頂いたけど
なんかどんどんイベントが淡泊になっているような…まだ１年半なのに
クリスマスは仕事だし夜は家だけど、なんとか雰囲気出したいなぁ
まぁクリスマスはいいとしても、次の誕生日は気合い入れる！サプライズする！
彼と良い思い出作りたいし、今までで一番嬉しいってくらいの誕生日にしてあげたい

風邪なおらないからハニーに会えない。超つまんない

絶対にお前に会いに行く。
最も辛い選択がベストなわけがない。
大切な、本当に大切な人だから。
僕は今徐々に自分を変えてる。
他人のことを尊重して、思いやって、少しずつ変ている。

今度は君をもっと思いやってあげれるように。

だから今は耐える。絶対に耐え抜いて見せる。
己の欲望はあるけれど、それに身を焦がしたりなど絶対にしない。

Just be Friendsはもう聞き飽きた！

生理きたのにPMSなおんない
彼氏の理解もないし
2年も前からPMSの存在などについて教えてるのに分かってない
「病院で薬もらってきたから」とか言っても
「辛いことあるなら俺に話して」「結婚迷ってるの？」「俺じゃだめなの？」…

頼むから黙れ。
ほっといてくれ。

私が私を殺してしまう前に気付いてくれ

あたし新型インフルエンザで死ぬんだわきっと
貴方にも会えないまま

はやく帰っておいで

PCメール送ったらすぐ読め返事くれとかうるさかった癖に

それに対してこっちが返事したら４日経つがそれをスルーってどういう事だ。

それからずっと連絡も無いし
もうこっちからも一切連絡しねえ。

遊びまくってやる。

二週間会ってないけど全然平気なんだわ。

いつ会える？と聞かれても空ける気無いわ。

今までは会う日をそっちの都合に合わせていたけど、
今後はそっちが合わせてくれ。

暇だったら相手してやんよ

そんなに生みのお母さん大好きなら、最初から言ってくれたらよかったのに。
小さい時から離れてたって言うけど、義理のお母さんがいて
ちゃんとかわいがってくれてたって言ってたじゃないか。
なのに、いい歳して過ぎた不幸に酔いしれてるなんて、甘ったれ過ぎる。
こんなに気持ち悪い人って見抜いていたら、すぐ別れていただろうし、
処女だって絶対あげなかったのに…。本当に馬鹿だった。後悔の想いしかない。
生みの母親に会ったけど、昔自分だって浮気に悩まされて離婚までさせられ立場なのに
「浮気は男の甲斐性」「子ども生んだら実家に帰っていい」とか言う電波だったし。
おまけに、宗教入ってお金注ぎ込んでいるってね。
さすがこの息子にしてこの母だよ。本当、人生棒にふった。

一生お母さんの胸の中に顔うずめてたら。乳離れ出来ないマザコン野郎。

彼氏と電話で話してるだけで濡れてくるから困る…。
彼氏も彼氏で、「やっぱり電話してたら〇〇に会いたくなる」とか「今凄く〇〇にちゅーしたい…でも今ちゅーしたら止まらないからなぁ」とか言うから余計…orz
あぁあぁ会いたい。。。

やったープレゼント買わなくていい＼(^0^)／

なんかよくわからなくなってきた

彼氏の仕事が忙しくて疲れてるのにあんまり構って貰えなくて目の前で泣いてしまった…
もう少しだけ我慢してって言われてぎゅってしてくれてまた泣いてしまった こんな私でごめんなさい…

冷められたか、引かれたか、どっちか、どっちでもないか。
勢いや気持ちがぐちゃぐちゃしてたのもあって、ばーっと話したけど、一つも嘘は言わなかった。
でもきっと、そんな問題じゃないんだよな。嘘言ったとか言ってないとか。
こっちが辛くても、相手に対する思いやりがなかったら駄目なんだよな。

ごめん。
連絡欲しい。

私が買ったクリスマスプレゼントと同じ物を、彼が昨日ネットで注文したらしい。
｢絶対かぶらない自信あるよー｣とずっと言いつづけてたのに…。
誰が悪いわけでもないけど悔しい。

あんなに涙するほど好きだったのに、なんで今こうなってんの？

電話ありがとう
まだ不安はあるけどこんなちょっとのことで頑張れます
彼は社会人で毎日忘年会や飲み会、わたしは受験で生活が全く違うけどはやく彼に近付けるように勉強しっかり頑張ります

はやく会いたいな

あーーーーーーーーーーーーー！！！！！！！！！
お互い同じことしてるのにむかつく！！！！！！！
こんな気持ちだったのかなーていうか口調キモイよお前
うざいうざいうざい何もかも嫌だ
あーむかつく。どうせ女といるんだろ死ねよカス
こっちが連絡できない状況のときはあんなにブチ切れるのに自分の立場になったらそうですか
なんでそんな態度取れるのかな？あー気持ち悪い生理的に無理
まぁ9割冗談です

目が覚めた。寝れんくなった…。
起こさんようにしないとな。

目の前に彼と彼の携帯。ふと、「見てもいい??」と聞く。
「いいよー」と言われたので見た。
…

今日は記念日だけど、相手を待つこと1時間経過‥こっちは微熱でしんどいのにちゃんと時間通りに来てこの始末。
どうせ寝坊なんでしょうね、ランチバイキング予約しなくて本当に良かった‥
あと30分待って来なかったら帰ります。
これで全額私持ちなんて笑えるよね、しかも元々4:30までしか一緒にいれないのに今回の遅刻は許せない。
けどもう体調悪いし怒るのも疲れるし忘れよう。
もうどうでもいい。
金返せよ。

お前が我侭すぎてもう限界突破
俺の性格がいいなんていうのはさすがに驕っているだろうけど
もう無理死にたい。周りの目とかも気にしないし、カバーが辛い
浮気したい。本当に普通の人と付き合いたい。助けてほしい。高望みはしないから。
せめてこっちのことを少しだけでも分かってほしい。辛い。もう死にたい

言われるかもとは思ったけどｗ
じゃああなたは１００日分稼いだ全額プレゼントにあてれば？できるものなら？って感じっす
私の相手が心の貧しいおばかでなくて良かった

携帯の見送信メールを見た。
ら
なんか謎の平仮名の羅列があって。
…怖かった。

どうしたらいいんだろう。
セックスが怖い。セックスが怖い。セックスが怖い。
また一番最初と同じ思いしてお互い傷つきまくって終わるのかな。
ちょっと生々しい話聞いただけですぐこれだもんな。まだ気分が悪い。
何て使えない女なんだろうって思ったかな。でも出来ればそういう話してほしくなかった。
心地よくさせてあげられれば、って言ってたけど、
ろくな経験ないのにそんなことされて心地良いとは思えないってば。
心地良い思いさせればすぐに股開くと思ってる？まだ付き合って本当に間も無いのに？
そこまで軽いトラウマじゃないんだよ。やっぱり分からないか。
ってちゃんと言えるようになってから出直そう。次の様子によっては距離置いてみよう。
こんなんが続くんだったらもう一生独身処女でいいや。
何か魔力でも宿ってくれれば万々歳だ。

ねえ付き合ってるんだよね？

今日も電話できないんだ…
遠距離嫌だっていつも言うのはそっちなのに原因作ってるのはそっちじゃん
生活リズム合わない。辛い。

彼とするその日最初のはたまに痛い
そのたびに、自分は処女、と思いこんで疑似体験する。
彼とするセックスが人生最初のセックスだったらよかったのに。

あいつ脅しかけやがった

もう40日も会ってないね。近距離なのにね。
会いたいけど悔しいから私からは連絡しない。
でも本当はすごく寂しいです。会いたいよ。

メールが素っ気なくて、返信なかなか来なくなってきた。
この前私とのデート中に元カノとメールしてたし。元カノはどうであれ、せめてデート中はメールしないで欲しい。

彼と人生を共にすごして生きたい
病めるときも健やかなるときも永久に

人の彼氏の写真見て｢全然格好良くないｗｗｗ｣って言いやがって！
私はめちゃくちゃ格好良いと思うのに…
人と感覚がずれてる自覚はあるがムカつく！
お前より絶対幸せになってやる！！

きっとあなたはバーチャル世界でリアルの私の存在を消して
心から楽しんで満喫しているのでしょう。
と、思うたびに虚しくなってしまうのであまり考えたくないけどね。
どーせ彼女がいるなんてその世界で一生言わないでしょう。
そんな世界無くなってしまえばこんな悩みと不信感は消えてしまうのに。

彼氏には言えないので吐き出させてもらいます




デートが延期になった
毎日すごく楽しみにしてて、それを励みに勉強とバイトをつらくても頑張ってた
彼氏は風邪だから仕方がないし、むしろインフルエンザじゃなくてよかった
ゆっくり休んで治してもらいたいし、看病だってしたい
でもやっぱり、仕方ないからこそすごく残念
今年はもうお互いの予定も合わないから
デートは年明けてからじゃないとできない

仕方ないって分かってるからこそ落ち込む
きっと自分以上にへこむから、もちろん彼氏には言えない
大好きだし楽しみだったから、なんか気が抜けた
来年のデートがすごく遠く感じる

待つのはもう疲れました、冷めました、大嫌いです。
誠心誠意謝ってくれたら考えます、あなたへの愛が戻るかはわかりません。

もし私が悪いと言うのなら、別れて違う恋人を見つけて、あなたに見せつけてあげますからね。

話すネタないよねっていわれたよ
いーじゃん電話つながってるだけで幸せなんだから(´･ω･｀)
ほんとは電話じゃなくてもっと会いたい
ウエットなのばれたくないから黙っとく
あーもっとベタベタしたいよー甘えたいよー

年末まで会えないのが確定
こんなのどうってことないことなのかもしれないけど、今日せっかく会えたのにもっとこの時間を大事にしたかったよ
あなたにはどうでもいいの、この時間?
また振り回されてる自分が嫌だ

今回こっちは絶対悪くないし、謝りたくもないのに謝らされた
最高に気分が悪い
もう死ねよクソビッチ

http://www.host2.jp/shop/tokyohostgakuen/tachibana/sum_s.jpg

これでよかったんかな
でも済んだことはしゃあない
しばらく離れようかな
あれおろそかにしちゃってたし没頭しなくちゃ
ほんとに縁があればいつか

はじめてネット上で本人特定できた…ビックリしたー。

どうやったの？

無理

彼氏の部屋でオナラとかトイレ出来ない、自宅に彼氏がいるときもできない
今も我慢し過ぎてお腹痛くてトイレ(無理矢理言い訳つけて帰宅)に籠ってる(´;д;`)



イチャイチャしてる最中も頭の中では「あぁ…ここで豪快な屁をしたいトイレでう●こしたい」とか…orz

無理だよ無理無理！！ヽ(`Д´)ﾉお腹痛いよー!！！

やっぱり忘れてたんだ‥。大事にされてないよね？でも私も大事にしてるとは思えないからお互い様かな？こんなの付き合ってるって言えるのかな。あなたと別れても別れなくても何も変わらない。
お互い一人で恋愛してるみたい。
何も感じないから、もういいです。

まいったな
ぜんぜん会えない。
でまたお互い気い使いだから、一目会いたいの！みたいなテンションに持っていけない。
損してるとは思う。
お泊まりっていつからしてない？
…考えると悲しくなるから止すか。

たまにしか会えないから、なんかこの先どうする？みたいな話もするの嫌なんだよな。
そもそもそんな話振れないし！
怖くて！

とにもかくにも彼にプレッシャーかけたくないし
彼の手を煩わせたくないし
というか、シリアスなの、嫌いなんだよなー
だって将来の話とかするより、昨今のサブカル分析とかのが楽しいよなー
ダメだって分かるんだけど

自分が思う以上に私って刹那主義かつ快楽主義なのねん…
どしたらいいかわからん！
でもやっぱ今の状態はさびしす！！！

私はドケチだとおもう。
そして、愛情の押し付けが好きだとおもう。
勝手にプレゼントを押し付けて、それで見返りを期待してる。
でもドケチだから、もやもやしてしまう。
相手に喜んで欲しいけど、やらなきゃよかったと思う。

見返りを求めないなんて自分には無理だ…
リターンがないと納得出来ない。
むずかしい。

すっごい面倒くさい
何かにつけて不器用でトロいとこに最近すごいいらっとしますねん
イラチな自分も悪いけどさ
昔はこんなことなかったのになぁ…
こんな俺でごめんね

今日電話でケンカしたけどさ、
なんか限界とか言われて電話切ったけど、
色々お互い様だろ？自分の意見を正当化し過ぎんの止めて欲しい。

あとキレたらすぐに着拒やメール拒否。
ガキじゃないんだからそういうのいい加減やめてくれ。

理解出来ないんなら別れるしかないな

女はマイミクから外すとか口だけじゃん。ログインしてるくせに
私には男のアドレス削除させておいて自分はやらないし
そういうこと増えてきたから冷める。
ゴム無いからって断ったのに少ししかしないから平気だよって頭沸いてるだろ、お前

そういうとこ変わらなきゃ別れる

好きすぎて独占したくて仕方がない。
あの人、みんなに優しいから不安なんだ。
なんで私みたいなのと一緒に居てくれるのかも分からない。
もしかして責任感じてるのかな…いや、でも…
こんなに良くしてもらってるのに、不安だなんて言えない。
めんどくさいヤツだと思われたくない。嫌われたくない。
ああ、もう……頭の中がグチャグチャ……頭痛い……

前スレ使い切ってないのに、新スレに書き込んでしまったorz

デート中だけど置いてかれたっぽい。
今日は寒いわ…。

あなたが憎い
あなたに言い寄った男が憎い
それに気づいた自分が憎い
それでも許せた自分が憎い
あなたとのペアリングを外したけれど
ついつい癖で指輪があるか確かめてしまう自分が憎い

今までありがとう
あなたのことが今でも大好きです
とても大好きです
幸せになってください。
笑ってください
僕はあなたの笑顔が大好きです

君の理想は知ってるけど、
｢◎◎な人と結婚するのが夢！｣
って言われたらへこむんでやめてください…

ﾃｨﾝｺおっきすぎて痛い
慣らしてないのにいれても痛いだけだよー
あとAV見すぎｗｗｗ終わりころに『ああーいくよぉー』とかきめぇｗｗｗｗｗｗ
前の彼が巧くて、ちょうどいいサイズだったから尚更思う
前の彼に会いたい

遠距離の彼女と結婚するんだってね。
でも私とも別れないんだ。
おまいオモシロイね。
私はかまわないけど、結婚を理由にこっちに出できたズーズー弁女はおまいと別れたらどうするの？
離婚を理由に田舎には帰れないだろ？
だからって、そのズーズー弁女はこっちでひとりでやっていけるとは思えない。
おまい、しっかりしろよ。マジで。イライラするわ。

連絡してくれないね。。私のことどうでもよくなっちゃったのかな…
泣きたい

このまま振られてしまう気がする
さみしいな。
また捨てられるんだね、うそつき。

クリスマスの予定を振り返ってみた
高１：家で家族と過ごす
高２：親友が誕生日パーチーを開いてくれる
高３：受験勉強のため部屋に引きこもり
大学１年：夜までバイト
２年：片思いだった人とご飯
３年：祖母のお葬式
そして今年は大好きな彼氏と花火デート！

話をするとき感情的にならないように、って彼氏に言われた

昔から色恋沙汰になると頭のネジ飛んじゃうタイプで
そういえば初めて付き合ってた人からも「口に出す前に10数えろ」って言われた
その後も複数から似たような事言われてきた
約10年そんな事繰り返してる自分にorz

なにもかも相性がいい。幸せ(*^^*)

今日も“気持ちだけ”ならはっきり言おう

無理スレ、別れたいスレ、男の事情スレはすごく参考になる
早く読めば良かった

また証拠つかんじゃったよ…なんなの
あの日は違うと思ってたのに
また言ってもめんどくさがられそう
まあ大したことしてないのも分かるから、適当に笑い話としてそのうち話題に出してやる
ぎょっとして心臓ばくばくになればいい

私は自分に自信ないのに、昨日、彼氏は綺麗とか美人を連発して言ってくれた

正直、彼氏には恋のフィルターがかかっているんだと思う
だけど、かなり嬉しい！

一年経ってもまだまだ新鮮でいられることが嬉しいな
ありがとう感謝です。

大好き過ぎる。
彼のこと考えるだけでカラダが『じゅん』とする。

嘘つき。やっぱり、あの人のこと好きなんじゃん。
なんで素直に言ってくれなかったの。私、ばかみたいじゃん。
次に会うときに、さよなら、だね。

去年のクリスマスはフランスで今年はイタリアですか。
いいなぁ。私も一緒に行きたいよ。
可愛い女の子と綺麗なイルミネーション眺めるのかなぁ。

ちょっとそこ代わｒ(ry

もう少し言葉だったり感情を素直に話してくれたらな〜

不器用な人だから本心じゃないと分かってるけど、

でもそれに負けない素敵な大好きなとこいっぱいあなたは持ってるんだよ？

ゆっくりお互いが歩み寄れればいいなと思う。ちゃんと向き合って話をしてくれんのは凄い好き。

おれも逃げないから

http://1kitson.web.fc2.com/

巨乳になりたい。乳が欲しい。オーッパイオーッパイ
どいつもこいつも何食えばそんなに乳がでかくなるんだ
七夕の短冊も新年の初詣もクリスマスも流れ星も誕生日も何一つ、このささやかな願いを叶えてはくれない
彼氏？　　　　　　　(　゜д゜)、ﾍﾟｯ
みんなああああ　オラにぷるぷる揺れる乳をおくれええええええええええええ

彼と付き合ってから生理がほぼ周期通りに来てたから、今回は焦った…
陰性だったし、一先ず安心。
前は2ヶ月来ないこともあったし、遅れてるだけかな。

Hするってことは本当にいつ赤ちゃんできてもおかしくないってことなんだなあ…
避妊はちゃんとしてるけど、常に忘れないでいよう。

眉無しってだらしない。
ちゃんと綺麗に手入れできないガサツな人間なんだと思ってしまう。
書きゃいいってもんじゃねーだろ。
眉毛ボーボーとあまり変わらない。

やたら髪を染めるのもオシャレとはいわない。
髪が傷んでバサバサで返ってみっともない。
将来ハゲるなきっと。

でも、どうせ本人に言ってもわかんないんだろな…。
やるならちゃんとやろうよ両方とも…。
軽い上辺だけ気にして中途半端なんだよ。

あなたは私のこと、アクセサリー感覚で連れ回すんでしょ?
好きだとか１番に考えてるとかよく言うよ

ヴィトンの財布もカルティエの時計もグッチのマフラーもいらないよ
ブランド物なんかいらないの

絶対組に顔なんか出さないからね
関わりたくない

どうやったら逃げられるんだろ

訳分からない
こっちが本気で怒ってるのにふざけて馬鹿じゃないの

あまりに馬鹿馬鹿しくて思わず笑っちゃったわ、私の負けだ


あんたみたいな男、逆に珍しいから、とことん一緒にいてあげる

ホントすきなんだけど、いまいち煮え切らない。
完全にスキになるのがこわい。
こわいって表現だと、なんだか違う気もするけど。
だけど、なんだかうまくスキに、夢中になれない。
ホントはもっと抱きしめたい。好きだって言いたい。

ん。やっぱわたし今、夢中かも。

早く帰って来ないかなー早く顔見たい
空気みたいに側にいて
お互い好きなことしている時、しあわせすぐる

ふーん。まぁ明日になればわかるよ。

クリスマスプレゼントないって言われた。
いつもあげてるからって…期待してた私があほなのかな
確かに貰ってるけど、負担かけたくないから割り勘してるのに…
私は用意してるのにあほみたい

付き合う前は毎日うざいくらいメールくれたのに、今はもうさっぱりってどういうこと？
送っても返ってこないし、そんなんで好き好き言われても信じられないよ

お願いだから、次に会う約束を取り付けるメールを無視しないでください
駄目なら駄目でいいんです

好きとかよくわかんなくなってきた
元々好かれてるってよくわからないし勝手にしんどいよ

今日は良い日だった気がする
早く検定終わらないかなー合格したいし勉強しなきゃな

やっぱり会えないって難しい
年明けたらちゃんと将来的なこと考えよう
自分のことも相手のことも
大人になったんだから、けじめつける

ああーうぜええええ
彼氏に対してこんなにうざいと思う彼女ってひどいよねｗｗ
しかしうざい
いつもいつもいつも自分の都合
私が自分の都合を主張したのがそんなに悪いわけ？しかも彼の要望受け入れたじゃん？
なんで私がこんなに機嫌とってやらなきゃいけねーんだよ。ふざけんなばか。
私はお前の所有物じゃねえんだよ！

愚痴れる相手がいないからここでぶちまけてすっきりしようと思ったら
なんか不満が次々出てきた
デートでの食事は毎回ラーメン。１年付き合ってて私の好物を一緒に食べたことが一回もないってどういうこと？ｗ
私に合わせる気ないなら「何食べたい？」って聞くのもうやめなよｗ
ラーメン以外のものを食べたいって言うと「ラーメン食べたいんだ・・・だめかなあ？」って
かわいくねえんだよヴォケ！！
一事が万事この調子。
なんかもうやだ。冷める。ムカツク。
自分がこんな罵詈雑言を吐く女だとは思わなかった・・・ｗ
ほんとに不満溜まってたんだなあ
なんでつきあってるんだろ。

最近不眠症が復活
電波かな？

>>284
お疲れさま。
たまには違うもの食べたいとか、ラーメンは太るから嫌とか、理由付きで断っちゃえ。

お仕事で忙しくも充実した日々になるはずです！
カプ板に書くのは今日で終わりにしまーす(´艸`)

昨日、始めて貴方の悲しそうな目を見たよ。
ごめんなさい。素直になれなくって。
私の事、誰より分かってくれて居る人は貴方だと言う事が良く昨日は分かりました。
黙って、いつもの様に抱きしめてくれてありがとう。

貴方が言ってくれた様に私は、待ちます。
愛情を、沢山ありがとう。
クリスマス楽しみにしてるね。

クリスマスプレゼントを買うことにした。
渡せない可能性高いけど、一応準備だけしておく。
当日じゃなくてもいいから渡したいな…。
結局渡せなかったら、自分で使うか。

もうすぐ３ヶ月！

先週彼氏の住む町で二人で飲みに行き（遠距離なんだけど）、マンションに戻って飲み直していた時のこと
私のことどれくらい好きか聞いてみたら、結婚したいと思ってるよ。
とのこと。
嬉し過ぎる。
今まで独身だった意味が分かった気がした

いひひー
しか言えなかった…

寄った勢いか。そうか。
好き

あんたが黙り込むから不安になって、どうしようって思って
おどければいいのかちゃんと説明した方がいいのか考えて
ちょっと時間かかったけど理由を言ったんだけどなぁ。
ダメだったか。間違えたか。
もうわかんねーよ…どうしたら良かったんだよ。
毎回毎回言われてはいわかりましたって何か嫌なんだよ。
ちょっとってどのくらいだよいつまですりゃいいんだよ。
てかマジでビックリするぐらい痛いんだよ最近。
…全部、常日頃からちゃんと言っておかなきゃダメなんだなぁ…。
めんどくさいな…そういうの苦手だ…。

待ちくたびれたよ…また残業か。今日は早く帰れるとか期待させないで

明日も明後日も遅いんでしょ…いつも遅いね
疲れたよ。寝てていいかな。

寒いし。

好き！！！！！

クズしね

誕生日だったけど、何も連絡なかった。
もう飽きられてるのかな…
恋人くらいには当日におめでとう言ってほしかった。

私にはまともに時間もお金も使ってくれないのに、
ゲームに使う時間やお金はいっぱいあるんだね。
どうせ次のデートもゲームがしたいから体調悪いとか言うんでしょ？
大嫌い

やばい、ひさびさに連絡きたのになんか気まずくて返事返せない…
正直放置されてた間別に彼氏の事思い出したりもしなかったし
こっちから連絡しようとも思わなかったし
もう彼の事好きじゃないのかなあ…
なんつーかメールの文面考えるのもおっくうで…もう…

うっかりケータイみてしまった。
元カノと最近まで連絡取ってたのかよ…。
復縁メールではなかったけど、付き合ってることをアリバイ作ってまで隠してるのってその辺が原因かも…ともにょもにょした。
つーか、１年以上間があいてるって言ってたのも嘘かよ。
付き合ってる時期が微妙に被ってるじゃねーか。

勝手に見た私が100％悪いとはいえ、他にもいろいろ引っ掛かってるとこと合わさって、妙に気持ちがさめてしまった。
あー、ケータイとか見なきゃよかったなぁ。

付き合いはじめは純粋でいい意味で子どもっぽくて優しくて顔もいいし気も合うし最高の人だ!と思ってた。
今はなんか憎たらしいってしょっちゅう思う。
悪い意味でも子どもっぽいね。育てかたが悪かったな。
口悪すぎだし気短すぎるんだよー
あたしほんとにこいつと結婚しちゃうのかな？
我慢できなくはないけど、いつか溜りにたまって熟年離婚するかも…

早く水曜日になーれ！
会ってたくさんバカ話やちゅーやエッチしたいよo(ﾟ∇ﾟ*o)(o*ﾟ∇ﾟ)o〜♪

お願い、黙って居なくならないで…いやだよ。

うわー、勝手な憶測乙

確かに出会い方が出会い方だけに、
周りからしてみればpgr対象なのかもしれないが、
残念ながら私たちは順調なのだよ。
クリスマスも幸せに過ごす予定だ。

あんなところで粘着ヲチしてるような気持ち悪い人間に
余計な詮索されるのがイヤだから行方くらましたんだよ。
そんなことくらい気づけっての。

25歳の彼氏は都内で一人暮らししているためか、あまりお金に余裕があるとは言えない。
けど趣味のゲームにはそれなりにお金をかける人。

もうすぐ私の誕生日だけれど、店で彼氏がFF13(約8000円)を買おうと手に取っているのを見て、
「私へのプレゼントよりもそのゲームソフトの方が金額高いんだろうな」とか思ってしまい、
「お金持ちだね〜」だなんて嫌味を言ってしまった。彼氏ごめん…。
プレゼントは気持ちであって金額じゃないし、プレゼントを貰えること自体に感謝しなきゃいけない、とは分かっていても
周りの友達なんかがそれなりに高価なプレゼント貰ったりホテル泊まったりとかしてるのを見るとつい比べてしまう・・・。
そしてこんな自分最低だとは思う。自己嫌悪orz

誕生日お祝いしてくれるのずっと楽しみにしていたのにこの1件でなんだかテンションが下がってしまった。
誰か私に喝を入れてください。

誤爆しました。

同じサークルにいるなんちゃってホモがマジで気持ち悪い。
ゲイの人が悪いって言うんじゃなくて、「おれホモだからｗ」みたいなノリで周りの男の人の股間を触りまくる。
それを許容してる周りもありえないよ！！！
ほんとにゲイで、周りが同性だからってことで油断してるのにつけこんでセクハラしてるとしたら人として最低だし、ほんとにただのネタだったとしても冗談にも限度ってもんがあるだろ

とりあえず私の彼氏には触るな！寄るな！
気持ち悪い

わかってるわかってるよ
この間一緒にサボっちゃったし、私と長い時間一緒にいる為に仕事のつけがたまってるんだよね
何日もカプセル泊まりで頑張ってるのに無理言えない

だからここで吐く
クリスマス会いたいよー
何時になってもいいから会いたいよ

今日で１週間放置
というかひどいことされたのは私なんだからこのままフェードアウトもありだよな
でも職場で会うこともあるから気まずー
でもちょーっとだけ連絡を待っている自分がいる

３０３さんへ

私はちょっとメンヘル入ってるんだけど、ここんとこ彼氏とのデートは全部自分持ち。
結構贅沢なお店やホテルを使ってるので、その費用はセクキャバみたいなとこで内緒でバイトして捻出してる。

それなのに彼氏「お金持ちの○○ちゃ〜ん」とか言う。

テメーが働かないからだろうが！
来年からはお金がないのを理由に会うの辞めるつもり。

早起きして張り切って２人分のお弁当作って
雪の中を駅まで行ったところで
彼から電話で「仕事になった」
急に呼び出しがある仕事なのはわかってたし
彼が悪い訳じゃないけど何だかなー
夜は多分大丈夫って言うから、とりあえず駅で時間つぶしてるけど
弁当腐りそうだなあ、せっかくランチジャーで持ってきたのに
家に戻るのも結構大変だし、うちの最寄り駅から彼の所まで2時間かかるから
中途半端に移動も微妙だし、あーどうしよう

彼氏と休みがかぶらない…最近デートしてないなー

毎日毎日帰りが遅いし、すごく寂しい…

クリスマスイヴは休み取ってるけど、彼氏は何か考えてくれてるのかな？

私は考えてるよ！楽しみで仕方ない！

もう好きじゃないのかな？昔なら少しでも会えたら、顔が見れたらそれでいいって思えてたはずなのに…
深夜に来てコンビニのごはんつまんで寝て帰ってく
それだけのために家中片付けて布団敷いてタバコも吸えずに待ってる
だったら会わなくていいやって思う

性欲が。やりたくてやりたくてやりたいんだけど
最近の彼、肉体的にも特に精神的にもかなり疲労してるみたいで彼のムスコの調子が良くない。
たちきらない。中折れする。
最初は「疲れてるからしょうがない」て心から思ってたけど数回それが続いたら会うのが面倒になった。
片道1時間かけてやりもしないのに彼は爆睡、私暇ーみたいになるのが嫌。
せめて2回はしないと。
彼は、私が家でだらだらするのが嫌、みたいに思ってるみたいだから、買い物しようかとか言ってくれるけど
買い物は一人の方が楽なので。一人でいいです。
一番はうちの近くのファミレスにでも来てだらだら座るだけでいいんだけど。それかカラオケね。
うちの方まで来るなら街探索したいんだってさ。
お金無いしねー
あー面倒。

みくしログアウトしわすれた。見られたかなぁ

クリスマスイブとクリスマスはお互いバイトで会える時間が短いから今日が私達のクリスマスって事で遠くまで遊びに出かけた。
クリスマスプレゼントで２人でお揃いで何か買おうって決めてたんだけど、普通にご飯食べてブラブラして終わった。
彼は「今日の楽しかった思い出があれば充分だよ」って言ってて大人だなって思った。
私はとりあえず記念に何か買いたいって思ってて、モヤモヤしたままデートが終わった。
物に縋ってしまう汚い自分ヤダヤダヤダ(´Д`)

クリスマスに生理が重なる。
サンタ衣装とか作ってwktkしてたのに
大喧嘩の後だけに気合い入れて作ってたのにorz

悔しいから次はセーラー服作る！
こんな調子で彼のクローゼットの3割近くは私の衣装。申し訳ない。

疲れたよ
ほんと いままでありがとうな
時間も金も気持ちも 出し尽くしたよ
そんな俺に まだまだたりないと 血を搾り取るヒルのようなお前

俺とつきあい ２年 お前は５kg以上太り

俺は痩せまくり

食費も交際費もすべて そっちにまわしたよ

親父 おふくろ すまない
借金はねーけど 貯金は使い果たしたよ

迷惑かけないように すっけど


ほんと なさけねー

お金ないー
明日バイト無事に行けるのかなぁ。事故りませんように！

あなたに合わせるのはもう疲れたよ。
なんでこんなに遅くまで起きてなくちゃいけないの?ひどいよ。
もう待つことに疲れた。
どうしよ涙とまらないや。
いつも私が追いかけてばっか。
バイトの仲間とワイワイしてる方があなたの存在を忘れることができてて楽しすぎるとは言わないけど、楽かもしれない。
ごめんなさい。
早くこんな気持ちなくしてよ！ばか。

生理遅れがちだという話をしたら
「(子どもが)できたら産んでね」と言われた
以前「生で入れたい」発言があったので、
さすがに「妊娠に対して危機感薄くない？」と言ったら
「そうか」「じゃあ（セックス）するのやめるか」、と

はぁ…極端すぎるだろ

セックスはしたいって言わせたいの？
妊娠はそりゃ男だけの責任とは言えないよ、ごめん、けど何それ？
「俺産めないからなー」って、何それ、産むのが女の喜びとでも思ってんの？
私の人生なんだと思ってんだよ…

セックスとか、ぜんぶ初めてのことだらけで、不安だらけ、
ぜんぶ気持ち悪くなってきたよ、誰が産んでやるかよ、うわあああんばか

あー…
今別れてきた。

やっぱり大好きだけど。けど情だけではやっていけない。
振られるのもつらいけど、振るのもつらい。
ありがとうとごめんなさいが言えて良かった。言ってもらえて良かった。
後悔しないように前を向いていかなきゃ。
目から汁がこぼれないようにしなくては。

○○さんに今日会えて良かった。
あたしも来年やります！って言ったら、じゃあ俺もやるよ。って言ってもらえて本当に嬉しかった。
これってときめいちゃだめなこと？
今の彼氏と別れたいとか思うけど、いつか後悔するのかなあ

今日初めて彼氏の親に会った
挨拶てより会っただけで会話という会話はなかったんだけど彼ママが彼氏に耳打ちしてたのがなんだったのかすごい気になる
てか耳打ちって‥‥‥あんまりしてほしくない‥‥気になる‥‥

クソアマが

もういやだ
私はカウンセラーじゃない

ほんとは外見がタイプでなさすぎで‥
性格もあまり‥(泣)

ミヨコンガでてこ〜い★★

ふぅ★★

うぇうぇうぇうぇうぇ〜〜〜〜〜〜いぃ★

クリスマスとかまじめんどくさい
時間ないのにプレゼント探すのもつらいし
仕事だからお互い確約じゃないし
会えるか会えないか微妙だからホテルとかどーしてんのかもわかんないし混むしさー
でも街中が浮かれてるなか会えないのは寂しい

1時過ぎに寝たのにもう目が覚めちゃった…緊張してるんだろうな。

スカイプしようって言ってくれたから待ってたのにメールすらこないってなに…

やっぱ比べちゃうよ。
ダメだってわかってても比べちゃう

だって元カレは死ぬほどあたしを愛してくれてたんだもん。
確かに君は君なりに精一杯愛してくれてるけど…あんまり愛を感じない

セックスも。
元カレとは１日５回ぐらいしてたし、ビンビンだったし…

ああああああああ不満だらけだわあああああほんとにこの先大丈夫なのか…

今年もこうなるのわかってるから嫌だったのに。
拗ねたら逆ギレするよね。
でも誕生日忘れられて落ち込まない彼女なんかいるの？
だから誕生日なんか来なくていいのにって思うんだよ。

会えないと寂しすぎて不安定になる。
彼は本当に自分が好きなんだろうかとか
他に好きな人でも出来たんじゃなかろうかとか…
こんな事考えてる自分が嫌だ…

でも25日1ヶ月振りに会える！
仕事で疲れてる彼をちょっとでも癒せれたらいいな
そして寂しかったじゃなくて、笑顔で会えて嬉しいって言うんだ

今日告った。
彼女は年上で自分なんか相手にされてないかなと思ったけど、オッケーもらえた。
めっちゃ嬉しい。
明日仕事やのに興奮して寝れへん！
新聞配達来た

うぜーわけわかんねえよ

インフルエンザとか
もうすぐクリスマスなのに
彼氏と過ごす初めてのクリスマスなのに
サプライズ考えくれててめっちゃ楽しみにしてたのに
一週間後には彼氏の誕生日もあるのに
祝えなかったらどうしよう
家に独りで心細いしもう涙止まらない

性欲ってそんなに我慢出来ないものなのかな、身体もたないし乳首が痛いorz
あとあっちはいつでもべったり一緒に居たいらしいから、色々考えないとイケないのに一緒にいると自分のペースが乱れる

相性が合ってないのかなぁ


最近は毎日ヤるのに慣れたせいか、少々身体が慣れてきたけど精神的にキツくなってきた


嫌いじゃないのに

結婚式したくない
けど絶対しなきゃいけないから
会場予約した時点で腹決めたつもりだった

土曜日
会場の担当者から段取り聞いたり
初めてドレスの下見したり
すごく苦痛だった。
申し訳ないと思いつつも、殆ど下を向いたまま話を聞いていた。
泣きそうだった。

担当者も衣装担当者もキレイな女性で
見た目も性格もブスな私はますます惨めで申し訳ない気持ちになった

私なんかにドレスも白無垢も色打ち掛けも絶対似合わないのに
製作者に申し訳ない
試着もしたくない 見るのも嫌だ

なんかもう死にたい
彼は私の何に、自分の人生にとっての必要性を感じたのだろう

今日久しぶりにあの人の夢見た。
顔とかはっきり見えなかったけど、空気がたしかにあの人。
それに嬉しそうなあたし。
あーやっぱりめちゃくちゃ好きだったなあ。
今でもあんな夢一つで心が乱されちゃうんだな。
大好きだけど戻れないのは分かってるから、もう顔も見たくもないのに、涙が出てくるほど会いたい。
どうしたらいいんだよー。
夢の中のあたし、すごく幸せだったなぁ…

もう悩むのやだ
新しい男できたし
言っちゃ悪いけど自分で思ってるより大したことないよ
あんたもてないだろ？

これってもうふられてるの？
意味わからない。そういうのは言ってくれなきゃわからないよ。
なんでいつも黙っていなくなっちゃうの？
私たち付き合ってるんだよね？違ったっけ？

ねえ。ちゃんと言ってよ。

クリスマス、私がケーキとご飯作って同棲中の家で食べて終了
いつもより少し豪華なだけ
お互い仕事だから高望みはしないつもりだったけど、せめてプレゼントは
クリスマス前がよかった…混んでるからやだクリスマス後に買うとか
年末なんてクリスマス終わろうが混んでるよ
すぎてまで買う必要性が分からん
私がなんかしなきゃ、いつも行動しないし決めてもくれない
引っ越し引っ越しって、荷造りも家決めんのも、彼はろくに動かないのが目に見えてる
そのくせ、自分の親なんかの前はいいかっこしてる
なんだかな…今後の行動次第では先のこと考える
あまりにもリーダーシップ無さ過ぎ人に頼りすぎ
7つも上なんだからしっかりしてよ
クリスマス一つでなんだか冷めてしまった…誕生日も私ばかり楽しみにして馬鹿みたい

そんなすぐインフルエンザ治んないよね。倦怠期に突入したっぽい彼氏と、久々にクリスマスに話そうと思ってたのに。
彼氏からメールの返信こないのが怖くて、メール返せなくなった。
もう修復無理かな…大好きなのに、ごめんね。今は熱を下げるので精一杯で、これ以上傷付きたくないんだ。

誕生日なのに なにもなかったなぁ
おめでとうメールくらい欲しかった…距離は置いてるとはいえ…

これも自分のせいだけど


元カレからなぜか手紙と御守りが届いた
こわい………

なんかさ、本当に私の事好き？ってめっちゃ言いたいー
連絡もマメじゃないだけならいいけど、休みの日に電話に出ないだけで浮気を疑ったりしちゃうよ。
特にこの季節、お互い忙しいから中々会えないじゃん？
私が冷めてきたのかな？
相手をドキドキさせられない自分にも不甲斐なさを感じて消えてしまいたくなるわー。
うざいぐらいにかまって欲しいよ
どうしたらいいの(´；ω；`)ﾌﾞﾜｯ

彼からのメールと思ったら、お見合いパーティーの会社からだった…orz

またかって思っちゃう、もう帰ってこなくていいよ。好きだけど嫌いになりたい。

かえりたくない。
はぁ。

あなたを放置してるうちに、新たに告白されてしまいました！

もう知らん
生理中で不安なのか本当に不安なのかわかんないや
どっちにしろあさっての反応次第でこれからの関係がはっきりするかなと思ってる
いい日になりますように

もう待たねー！
ムカつく。適当な話ばっかりすんなよ。
無理なら無理って最初から言ってくれた方がどんだけマシだと思ってんの？
話合わせて結局できないならもう口開くなよ。
一人で待っててバカか私。こんなときでもやっぱり連絡ひとつないんだね。
そういうとこもうこれからも治んないんだと思う。
もう限界。別れるわ。クリスマスのプレゼントも、この勢いで捨ててやる。

会いたい
素直になれなくてごめんね
嘘ついてごめんね
傷つけてばかりでごめんね
大好きだよ
会いたいよ

ああもう
向こうから次いつ会えるって聴いてくるまで
絶対会いたいって言わないことにする。
クリスマスなんて知らない。ケーキ一緒に作るなんて知らない。忘れた。
わざわざ言うのもうざったい女だから知らない振りする。
メール返すの面倒だし毎日終電まで仕事の相手に
お疲れ様以外何を送れってんだよ。

なんでクリスマスなのにみんなでご飯なの!?
職場の人は普段たくさん相手にしてるんだからその日くらい私とだけ過ごしてよ!!
自分が寂しい時は電話ばっかかけてくるくせに、誰かと会ってる時はメールも返してくれないし!!
他の男の話なんて聞きたくないって言うくせに自分は元カノの話ばっかして!!
いっつも大事な時はなんにもしてくれないんだから!!馬鹿!!

励ますつもりでメールしたら裏目に出た…
最悪…死にたい…

あの娘が嫌いというわけじゃない
あの娘に対するあなたのおもいかたが嫌いなだけ

何回も聞いたって言うけど、何回も言ってるのにわかってないからそんな事が言えるんでしょ

やっぱり誕生日だったこと忘れてたよね。
しかも２ヶ月記念日だったんだよ。
仕事が忙しいようだけどもう知らん。しばらく話したくない。
もうメールしなくていいから十分仕事に打ち込んでください。

クリスマスめんどくせー
寒いと何もかもやる気なくす
でも会いたいしプレゼント渡して喜んでもらいたい
ああああ寒いのやだなああああああ

>>343

全く一緒だ…もういいって私はあきらめちゃったけどね。

大阪なんて大嫌い
悔しい

もっと相手を喜ばせようとか一緒に楽しもうとかいう気はないのか。
腹立つ。
今までの彼女さんが他に男が出来て離れていった理由がわかるわ。それを自分のせいじゃないとでも思ってんのかよ。
自己愛だけで生きてんじゃねえよ。

今日9ヶ月間付き合った彼女に振られました。
原因は彼女の不満や不安を回収出来なくなるまでほったらかしていたから。
彼女から告白され付き合い始めた。
気になるかも？そんな気持ちで付き合い始めた。
4月から付き合い始め、俺は学生、彼女は社会人一年目。
彼女の事、だんだん好きになっていった。
彼女が社会人になってからの成長速度は速く、俺は彼女に対して負い目を感じるようになった。
次第に学校でやってる事に虚無感を感じ、ﾋｷｺﾓﾘになった。
でも、彼女には相談しなかった。
僕は今まで人生で誰にも相談したことが無い。
問題は大体１人で解決してた。
でも今回のは解決出来なかった。
明日にでも学校に行けば済む。
そんな気持ちだった。
でも、行けなかった。
何もかもが嫌になり、急に一週間くらい音信不通にもなったりした。
ちょい遠距離だったけど、彼女がいつも会いに来てくれてた。
彼女は僕を好きでいてくれた。
それに安心し、甘えていた。
危機感が全くなかった。

ひきこもってる5〜11月の間、彼女のことを考えてたことはほとんどなく、学校の事、将来の事ばかり考えてた。
彼女も僕に振られたくないと思い、不満や不安を言わなかった。
いや、今思い出したら言ってた。
けど、そんな事全く考えていなかった。
分かるまで言って欲しかった。
彼女の不満のはけ口は職場の同期になっていた。
俺に対する不信感、不満がどんどん溜まっていき、彼女はｸﾀｸﾀになっていた。
俺は11月に学校を辞めた。
ちょっとだけ楽になった。
彼女の事、考える余裕が出来た。
その時全部に気付いたよ。
彼女の事、今まで何も考えてなかった。
何一つしてやってなかった。
俺、相談してれば良かった。
ほんとに後悔したよ。
でも、遅すぎた。
今の彼女、好きな人は職場の同期。
決意は固く、押しても押しても無理だった。
言っても言っても無理だった。

「友達としか思えなくなった」
そんな事言われた。

俺「今の自分の精神年齢が24歳だとしたら俺は何歳くらい？」

彼女「16くらいかなぁ」
やっと17歳くらいになれた気がするよ。


現在就活中。今日、面接があります。
気持ち切り替えて頑張ってくる。

>>343
>>360
わかってない可能性が有るから分かってもらうまで言うべき。
親が子を見捨てないように、彼氏もあなたの事が好きなら努力するよ。
それで駄目なら別れると告げてみる。
そこで彼氏が押さなかったらそれまで。
長く続くほど別れるときは虚しくなるよ。

もうダメだね。でもそうさせたのは私だよね。好きなのに迷惑かけて嫌な思いばかりさせてしまったね。好きすぎてどう接していいか分からなかった。

>>364

なんてうちの彼氏！！
分かるまで言うって根気いるよね。
人間危機を迎えないと変わらないもんね。

うちも別れるまで変わらないのかな……。としょんぼりした。
チラ裏すぎてすいません。
就活がんば

もうやだ
元カノと比べてばっかり
どんな付き合い方したんだろうとか
自分とどっちが好きなんだろうとか

元カノには尽くしてたって話聞いた
私には全然
無神経な事も平気で言うし
比べちゃいけない仕方ないってわかってても割り切れない

こんな事言ったら笑うか呆れるか
スイーツ思考乙！とか言われるに決まってる
嫌だ嫌だ嫌だ
そういう所が大嫌い

昨日見た夢
彼女が部屋の姿見の前で身仕度をしている
俺はテレビを見ていたが視線を送る彼女に気付き振り返った
目を見合わせると彼女は天使のように頬笑んだ

「かわいい」
彼女の声で夢から覚めた。
俺は寝ながら頬笑んだようだ。
来年会えるのが待ち遠しい

>>364
やられたことやったらいいとおもう。
彼女と5日連絡とれなくなった。
でも、自分も同じことしてるので何も言えない。さすがにわかった。
遅かったけど。

板違いかもしれんが

昨日、付き合って3年目になる彼女(以後Ａ)にふられた。
会う約束があったので待っていたんだが何の連絡がなかったから、
こっちから電話したらもう別れたいと・・・

原因は俺の浮気
最初は、職場の同僚が好きになったって話だったんだが、
渋っていたらずっと俺の携帯を見ていたらしい。
携帯には違う女(以後Ｂ)とのメールが残っていて、その子との関係を簡単に書くと

Ｂは学校の同級生で同じクラスのちょいメンヘラ
昔、俺はＢが好きで告白したけどふられた。
その後、Ｂが俺の事を好きになったが俺はもうＡと付き合っていた。
わけあってＡの事は周りには言えずに、それを知らずにＢは俺にアプローチを続けていた。
Ｂは嫌な事があると自傷するので、俺ははっきりと断るのが怖かった。

前に一度調子に乗ってＢと浮気してしまいＡと喧嘩したんだが、
それ以来Ａは俺を内心信じられなくてずっとモヤモヤした気持ちのままだったらしい
そして、3年目に入った11月に思い切ってＢを切ったんだ。
それをＡにも知らせたら喜んでくれた。

ここまでで十分最低な話だが俺はさらに最低な事してしまう
Ｂとは学校が一緒で、切った後もちょくちょく構ってきて最終的にはセフレでも良いという話になった
アホな俺は、いやらしい写メを送ればＯＫと言えば諦めてくれるはずと、社メをＢに強要
でも俺の考えとは裏腹にＢは社メを送ってきた。
学校ももうすぐで卒業だし、とりあえずＯＫしても自然消滅するだろうと安易な考えでＯＫしてしまった

そして先々週、彼女は俺が風呂に入っている間に携帯をチェック・・・
んで昨日、頑張ってみたけどもう信じられない、これ以上好きになれないとの事でふられた。
何度も謝ったが気持ちは変わらず、ごめんねとだけで言われて終わった・・・

こんなんでなんなんだが彼女の事は本当に好きだった。
自分のなかで結婚も考えてたから彼女のいない人生が考えられない。

正直、このまま終わりたくないので木曜の彼女の休みにもう一度謝って
やり直せないか聞いてみるつもりなんだが止めといた方が良いのかな

長文のくせに幼稚な文ですまなかった(´・ω・`)以上チラ裏でした

今年は魔少年スレ立てしてないのか・・・

なんで男って顔射と口に射精したがるんだよ
女のゴクゴク飲めんのか？あぁ？
ﾌｪﾗはいいけど飲むなんてぜーーーーーーったい嫌！！！

きっと向こうは私のこと好きじゃない。

好意はもってくれてるけど、信頼してくれてるけど、誰にも言えなかったことを打ち明けて、心を許してくれてるけど

それは愛ではないよね。
頼ってくれて嬉しいよ。私の片思いを受け入れてくれてありがとう。
でも恋人でいる気がしないんだ。私はあなたに何をして欲しいんだろう

>>372
もう追うのやめな、彼女が可哀相だ
復活しても彼女の疑心暗鬼は一生続くよ
あなたが今後浮気しないとは私も思えない
彼女を、浮気なんてしない素敵な男性と出会わせるためにも離れてやりなよ・・・・

タイツタイツと…おまえはそればっかりだなｗ
そんなにタイツが好きなら、タイツおいとくから思いっきり一人で楽しみなさい。


今幸せだなーと思ったら家族がぶち壊しにする法則
どうにかならないかな。
一生このタイツ大好きっこと一緒にいたいよ…。

あなたはいつも嫌いとか別れようって気軽に言うじゃん
いつも真剣に悲しかったのに悲しい顔見たいとか言ってたね
でもそれは私受け入れてたよ
冗談だと分かりきってるんだからいいでしょ？って
だってじゃれてるだけじゃんって
言われたまんま受け入れたよ
でも私が言うのはダメなんだ
そっか分かった意味わかんないね
私が言ったら、空気凍ったね
なんで？
同じことしてるのに私にはいやだ〜って縋らせて当たり前、あなたは冷め切った声で返事か
私好かれてないんだね、好かれてないと到底できないことを普段いーっぱいしてくれたから本当に騙されてたよ

ヤキモチをやく時間がもったいない、二人の時間を楽しく過ごした方が良い
某スレのこの言葉にはっとして、まったくその通りだと思った
でも、疑心暗鬼をやめるのは無理だな…多分、彼がちゃんと嘘つくの止めてくれるまでは
彼は嘘がバレたの一度だと思ってるけど3回だよ
ややこしくしたくなくて、他の2回については口出ししなかった
あの一件で、今後は大丈夫だと思うことにしたから
多分来年すぐに、彼女とまた会うだろうと思う
その時に、ちゃんと私に教えてくれるかどうかで判断しよう
また隠すようなら、もう別れる
体の関係が無かろうと、やましいことはなかろうと、最低限の自分から言い出した約束を
守れない人は無理です

ピル飲むのやめます

天に任せます


例え捨てられてもあなたと繋がっていたいから

クリスマス中止だわ
彼女は趣味に仕事に忙しく、久々に会ったのに私用優先
彼女の出るイベントに行って「少しまってて」で、４０分間寒空に放置され帰宅
腹がたってメールで文句言ったら、返信は朝５時　　忘年会帰りだって
一週間後に話し合い・・・
休日は、年賀状制作、大掃除に忙しからだって

ここで宣言しとこ
いますごく不安だけど、それは彼のことがすごく好きだから。
明日は不安をぐちぐち言うんじゃなくて、好きって気持ちを精一杯伝える！
もし駄目になっちゃうとしても後悔したくない。

前の職はそこそこに給料が良かったらしい
さらに実家住まいだったから、お金に余裕ありまくりだったんだろう
別のスレでも愚痴った気がするけど…同棲始めたときの彼の荷物に、ティファニーの紙袋
私へのプレゼントなはずないから、何これｗて聞いたら、なんかいろいろ理由はあって、
でも特定の誰かへ買った物ではないんだ、とのことで深く考えなかった
まああのころは浮気の心配なんかしたことも無いし、前の彼女も気にならなかったし
今日、初めて紙袋の中を見たら、男物のリングとネックレス、女物のピアスが出てきた
リングは持ってるペアリングより若干サイズ大きいから、ペアじゃなくて自分用…？
ピアスは指紋がついててちょっと古ぼけてるし、予想だけど元カノに別れるとき返されたのかな
よく高価なプレゼントだから、別れても捨てられないなんて話聞くけど、それ？
あーすっごい気になる…別にペアのつもりで買ったんじゃないなら、なおさら普段も使えばいい
そうじゃなくて持ってるなら、ティファニーなんて大事な人に買う物って発想しか私無いから捨ててほしい
あーすっごく気になってきた…大掃除と称してこれどうするの？って聞いてみようかな
白黒はっきりさせよう…なんだかんだでずっとこの部屋にあるのが気がかりだ
別に恋愛関係無いならそれで良し、関係あったなら処分してもらうようお願いする
つうか、今の彼からはティファニーなんて買うイメージがまるでない
プレゼント買うにも、出来るだけ安く安く、値段をすごい気にしてる感丸出しだし
私が一万二万の服買うと、高級志向〜とか言ってくるし
前の彼女には高価なプレゼントあげてたんだろうな…と思う
>>303の気持ちすごい分かるわ…

彼のパソコンのお気に入りにティファニー発見して覗いてみた
ペアリングのトップに同じデザインのリングが……………
もう、なんなんだよ………まじでか………
なんで同棲してるような家にまで、引っ越し先にまで持ってこれるんだろう
その神経がまじで分からない
穏便にことを運ぼうと思ってたけど無理だわこれ
きっと大事な思い出なのかもしれないけど、でもショックがデカイ何これ
つかさ、ペアリング買ったことないって言ってなかったっけ…それ聞いて浮かれたのに
気になりすぎて眠れないから、帰ってきたら聞こう
けんか腰にはならずに、ちょっと事情を聞こう…あーショックだ

クリスマスは泊まりでイチャイチャしようと散々言って期待させといて今更仕事…だと…
始めてクリスマスを恋人と過ごせると思って楽しみにしてたのに!

誰のせいでもないけど悔しい!!!

ガトーショコラ失敗した…

イライラする
ちゃんと終わらせられるか不安だ
病気になったの、さりげなくあなたのせいだと思ってるんだ
シャーペン気に入ってたのに折っちゃった
もうやだイライラする壊したい死にたいくそっふざけんな
さみしい

きもい…
カップル板も所詮２ちゃんなんだな

無理だ無理無理無理
嫉妬しないなんて無理。付き合って半年近くたって温度差すごい感じるようになって
付き合ってる意味を感じない。一緒にいても私が話しかけないと何時間も会話なし
彼から話しかけてくるのはエッチしたいときだけ。
無理だ無理無理無理無理
私が嫉妬しないように言動気をつけるようになってそれがしんどいって。
じゃあ私はあなたがたくさんの女性に好意向けられてるところニコニコしながら
黙って耐えてあなたの性欲処理にだけ付き合いなさいってこと？
無理死にそう
どうせ重いとか思われてるんだろうなうんざりしてるんだろうな
嫉妬しないとか無理そうだから別れるのがいいと思います
もう毎日不安でいっぱいで最近はそういうのをどうにもできない
この先改善されるとも思えない無理だしにそう苦しい

ついさっき、彼氏の衣装ケースに入ってた元カノからのプレゼントである手編みのマフラーを、捨ててしまった


ごめん


ごめん

クリスマスめんどくさい。
家が寺だからそもそも興味がない。
一緒にいてやるって言ってんだからそれで満足しろハゲ
夢見てんじゃねーよくそスイーツ男

当日に約束破られてはじめは怒ってたけど段々泣けてきた。
午前に用事がおわるならどうして午後はダメなの？意味解んない。
最近あまりにも理解が出来なくて…でも良い年齢だから別れられない。
25には結婚したかったけど今のは無理そうだしあきらめて次いかなきゃダメだよな…
もう別れ方がわかんないよ。

絶対元カノと別れてないよね？この前一緒に居たら元カノから電話あって私から離れて話したし。ふざけんな！もう二度と私に連絡するな！

嫉妬させて楽しいの？
こっちがどれだけ悲しいか絶対分かってない…。
冷める。

クリスマスも年末年始も面倒だから会わないって何？
愛されてないって思われても仕方ないじゃん、なのにさらに逆ギレされるし。
あんたの気分でいつも振り回されるのはもうごめんだわ。

他に出会いないかなー。

プレゼント買ってくれたそうな
何かな。私こういうときのリアクション上手に取れないから頑張ろう

とはいえ私も買いに行かねば…
でも実はもう面倒だと思ってる
何だろう、元ｶﾉとのことがあって以来、前みたいに気持ちが盛り上がらないんだよ
嫉妬よりも嫌悪
騙されてたとしか思えない
しばらく考えたい。

一緒におれて幸せだーヾ(*´∀｀*)ﾉ

会えたら気持ちも戻るかな
大好きだけど冷めてきてる自分が嫌
もっともっと好きになりたい。なってほしい。

明日一緒にクリスマスを迎えるのを考えると、今日のバイトも苦じゃないよ！
一緒に楽しいクリスマスにしようね(*‘ω‘ *)
大好きだよ！行ってきます

ピンクのバッグが欲しいな！でも明日は、朝に仕事して昼からショッピングに行く予定だから…

やっぱり街に行ってその時に考えよう！明日は楽しい一日になればいいな〜

彼は何が欲しいんだろう？

あ〜あ
みんな死ねばいいのに

もうさいあく さいあく さいあく
相手にも自分にもむかつく
クリスマスなんてなければこんなイライラしないのに

今日の約束破ったから明日？
会うわけねーだろ、嘘吐きめが。
ふざけんなよ。私はクリスマスより今日会いたかったの。
わがままでいいよ。約束破った人にわがままって言われるとは思わなかったわｗ
もう無理

２週間ぶりにお泊まりできてとっても幸せでした

次は２８日

大好きです

放置されて一ヵ月。忙しくて構ってる余裕が無いのかもしれないし、年明けまでは待つことにした。
そこから先は知らない。曖昧にされるのは嫌だから、きっぱりさよならを言うつもり。

付き合ってると思ってたのは、自分だけだったのかもしれない。

悲しいかな。
久しぶりに逢えたと思ったら、お通夜デートになりましたよ。
でも、隣にいてくれた。有難う。

23日夜から返信が来ない
誰のとこにいるのかな？

ん、今日22日か
でも気分よくない

私は貴方にとってどんな存在なんですか

もう片想いで辛い…

苛々と怒りが消えない。バットかなんかで何かをぶっ壊したいくらい腹立つ。
ゴム外れて避妊失敗した。アフターピル飲んだら吐き気がきつい。今も気分悪い。
ほっとけば彼との間の子供を妊娠してたかもしれない。でもなにも躊躇なく
アフターピルを選んだ。彼が大して心配した様子もなかったのにも苛立つし
悲しい。できていたら感情では産みたかった。でももう多分受精する前に死んだ。
2％は妊娠回避できないらしいけど、本当に妊娠してたら今度こそ殺しに
行かなくちゃならない。不安が消えない。苛立つ。

明日渡すためのクッキー焼いてたんだけど、アイシング用の牛乳間違えて飲んじゃった…orz
うっかりってレベルじゃねーぞ！
というわけで今から(遅いけど…)ダッシュで買ってきます。
気を付けて行って来るね。
明日たのしみ。

付き合ってるのにこの孤独感は何？
あなたは優しいのかも知れないけど、私が欲しい優しさとは何か違うんだよね。
こんなんじゃ一人でいても二人でいても同じだわ。しばらくゆっくり考えたい。

別れたい　
別れたい別れたい別れたいよ　

ねぇ知ってた？私結構言い寄られるんだよ？　
嫉妬してほしい訳じゃない　
でもなんでそんな私のことぞんざいに扱えるの？
なんでこんな機嫌取りしなきゃなんないの？　
信頼してるからほっとける？　
信頼なんてまだまだ二人の仲に築けてないよね？　
だって私おまえのこと心配で心配でたまんねーもん　
女の子が言い寄ってきたらホイホイついていきそうだよね
本当きらい

クリスマスプレゼントは超苦労して買いにいったからくれてやるよ　
だがな、クリスマスが終わったらお別れだ

>>412を彼女にもてた彼氏が羨ましいわｗ
頑張れ

私は避妊失敗して、望まない子供ができる前にアフターピル飲んだら
今、妊娠後期の姉がお腹痛くて具合悪いとかなにそれ。
どうか無事でいてくれますように…

>>413 え？うらやましいか？ｗ

曖昧な関係から始まり、耐えきれなくなって付き合い始めたけど、相手が何してるのかわかんないし、絵文字ないメールくるとなんか寂しくなる。
忙しいとかじゃないのに、相手を信用出来ないって悲しいね

心が折れそうだ
風邪がもし嘘で浮気とかしてたらもう
疑っちゃいけないけど怖すぎる

クリスマスなのに
会えない
なんか
しょうがないってわかってるけど
あああああああああ

ほんと好きだぁー
なんでそんな優しいんだろー?
一生大切にしたい。君の笑顔を明日はたくさんみたいなっ！

風邪引いたし仕事って言われるしはああ…
メール送りまくっちゃいそう
２５日に２時間前後しか会えないなんて寂しいやい
何もいらないから家がもーっと近くなるか一緒にいれる時間増えないかなー

お互いの思い違いと言葉が足りなかったせいで嫌なクリスマスになっちゃったな
ただ、あなたがイベントごとに疎くて自分から計画するタイプでない人なんだというのはよくわかったよ
これからはあなたの言う通り私がリードするからね!
初めてのクリスマスはもう還らないしどうしても怒りが収まらないから
土曜日は男友達のお誘い受けてきます!

大したプレゼントあげれなくて、何もしてあげられなくてごめんね。しかも今日生理だったし
土日楽しみにしてる
来年はケーキ、料理作ってプレゼントも奮発するからね
最近セックスレスも解消出来たし不満もなくなった
明日からまた仕事がんばってね。あなたが元気でいてくれることが１番のプレゼントです
忘年会、新年会で飲み過ぎないでねー

インフル発症してクリスマス終わったなって思ってたら彼氏もインフル確定…絶対私の所為だよね、ごめんね

初台 上馬

やばい！プレゼント買ってないよー
しかもこんな時間なのに寝れない
このままだとまたｴﾁする前に寝てしまう

クリスマス直前に最低のムードを作ってしまったけど、でも正直言っていつも通りは無理だ
好きになりすぎた方が負けだな…完全に立場下だ…私もいつまでも子供じゃいけない
今年も度々喧嘩して、ほぼ私が原因だったと思う
彼が浮気未遂？な行動したのは自分に魅力が無さすぎるからだ
こんなんで私だけを大事にしろ！てのもおこがましいよな…もっとしゃきっとしよう
正直今の自分は重たい荷物だ
彼に妙な負担をかけるのはやめて、一度落ち着いて気持ちに余裕を持たなきゃ
あの女は彼がかつて好きだった人なのはもう間違いないし、思わせぶりな態度とったことも確定
あの日キスくらいはしてそうだ…彼は私が気づいたこと知らないけど
今の自分に自信無さすぎてなんかこれ以上責められない
私も一回頭冷やして、彼が他の人に見向きもしないくらい、言い女になる！
このくらい思ってないと年末年始乗り切れない

しっかりしてくれよ宅配便
住所分からず一昨日届くものが今日って！
今日はデートです…夕方って…うわあああああん！
もっと早く連絡してよー
クリスマスプレゼント3つ用意したけど、メインはそれなんだよおおお！
注文ぎりぎりになってしまったのは申し訳ないけどさ

いつもの黒ネコにしてもらえばよかった。佐○に不信感

意味わかんない
前日になってドタキャンはないだろ
ふつうそっち優先するか？
もういらいらする
きらい

ケーキ屋だから仕方ないけど、やっぱ寂しいなあ
こんな思いするなら休みとらなきゃよかった…

なんで元彼今日連絡してくんだよ。
いろいろ思い出して本当自己嫌悪だよ…鬱だ
でも自分でなんとかしなくちゃ

ローストチキン失敗しないか心配になってきた…元料理人は味にうるさいからなー
愛情はこもってんだから許せ。今日くらいは許せ。

もう10日だよ。おあずけもいいとこだよ。
この10日間私３回はふぇらしたよね。
仕事でストレスも疲れも溜まってんのは分かるけどさ。
分かるからえっちしよなんて言えないんだけどさ。
しかもこのタイミングで「浮気したらゴメンネ☆」ってお前…。
普段は「最終的に帰ってくるなら別にいいよ」って言ってるけどさ。
えっちだけが愛じゃないのも分かるし普段愛されてるなーとも感じてるけどさ。

でもね、寂しいんだよ。
求められたいって言うか、恋人として隣にいられるんだって実感したいんだよ。
私だって仕事の疲れもストレスも溜まってんだよ。
貴方に抱きしめられたらそれだけでもだいぶ違うんだよ。
私としない10日間に他の女とやってんのかなーとか思うじゃんかバカ！

貴方と付き合うまで私こんな女々しい女じゃなかったのにな。
自分が気持ち悪いわ。

今日くらい仕事終わる時間教えろよ!!
早く帰ってこないかなぁ

マフィン失敗して固まらなくてでろでろ
辛うじて成功？した一個も一部半生
うまいまずいじゃなくて、自分のために作ってくれた気持ちが嬉しいもんだと
贈り物ってのはそんなもんだと。
ありがとう
でもおいしいお菓子あげたいから練習します

お前らちょっと聞いてくれないか？

チキンたべたかったのにかってくるのわすれた…

前々から決まってたイヴの予定が25日に変更
まあ仕事だしって事で特に不満に思わなかった
でも今日の昼になって突然
｢明日無理になった、今日なら何とか行ける｣
そんな当日に言われて都合つく訳ねーだろ！
じゃあ26日にしようって言われて不満そうにしてたらあっちも不機嫌になった
結局クリスマス会えない…
仕事だから仕方ないってわかっててもなんだかなあ

スパークリングワイン買ってきた
帰ったらパスタとサラダ作ってチキン焼く予定
パスタはいつもより手のこんだやつで、麺はいつもよりちょっと高いやつ
直前を最悪の気分にさせたお詫びに、とにかく今夜は楽しく充実させたいんだ
もう、起こった事実は頑張って忘れるから、気にしないようにするし絶対話題に出さないから
去年のクリスマスは私の仕事のせいで最悪だったのに、今年までぶちこわし掛けた
最低だ…ほんと最低だ
あの事実はしばらくは思い出すだろうけど、今後同じ事さえなければきっと乗り越えられる
彼が早く帰ってきますように

くそー
仕事が終わらねぇ〜

この時間になって独身のクソ上司が帰ってきた！
早く俺を解放してくれー

彼氏がいなくても、クリスマスイブ→クリスマスは毎年友人たちとパーティーしてた。
彼氏がいる今年が一番寂しいってどういうこと？
去年が一番楽しかったよ…はぁ

帰ってこない
あ〜マジ萎えてきた。出来ないなら最初から今日は絶対早く帰るとか言うんじゃねーよ
プレゼント捨ててもう寝る。ケーキもチキンも一人で食べて下さい

最低だ
今日は仕事で遅くなるから無理って、言ってたよな
職場にお前の車ねーし
見に行く俺も最低だ

昨日、今日で一足早く2人だけのｸﾘｽﾏｽﾊﾟｰﾃｨｰをした
すごく幸せだったよ
来月は初旅行だね！！
旅行までムダ使いしないぞ！
大好き

今は分からないけど、今年の夏頃は彼の気持ちは別の女にあったことがよく分かった
でも、最近は度々結婚の話題を彼が出してくるから、
今一生添い遂げたいのは私なんだと思って、自分に言い聞かせてる
あの女じゃない、私を大事にしようとしてくれてるんだと
ご両親やお姉さんに紹介してくれたのも私だけ、友達に紹介したのも自分だけ、
ペアリング買ったのも自分だけだって言ってくれたから
なんか重いなー自分…でもそのくらい好きなんだよ
もう知りたいことは分かったから、あの携帯は見ないでおこう。見ても凹むだけだ
浮気というか、彼の一方通行だったみたいだけど、でもこれからも時々あの女と会うのかな
今後の行動次第では別れを考えるけど、今は、この事実を見ても別れたくない
もう隠さないって約束してもらったから、もし隠すようならその時はこちらも何かしら行動する
一途だって言葉を信じたい

>>442
ちょっと似てる。
月末までくそ忙しいとか言って昨日のデートもドタキャン。
で、忙しいくせに何で今日家に車無いの？
家で作業してるはずなのにｗ
ケーキなんか買ってってバカみたいｗｗ

忙しいなら家に上がるつもりもなかった。ほんの差し入れのつもりだった。
行くんじゃなかった。
持って帰るのは癪なんでとりあえず玄関にぶら下げた。
まあ、今あなたが楽しいなら、私はそれでいいよ。元気でね。

　　 　 l'´￣`l￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣｀l
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　　　ミ 　　　＼　　,.ミ'´￣￣｀`　　　 ｀ヽ､| |
((　　ﾐ　　　ミ　 ＼'　　　　　　　　 ､ 　　　ヽ|　　　　　　　　　　力
　　 ミ、　　ﾐ　　　 ＼ 　 　 　 　 　 i.　　 　 ﾞ、　　　　　　　　　　　勹
　　　|　　 ミ、　,'　　　　　　　　　　　　　　　 l
　 　 Ｌ.＿__|＿ l　　　　　　　　　　　　　　　　l　{　　　 -─-　､
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　　 ./ 　 i　　 | 　 　 　 /　　 ヽ　　 ヽ 〃 /　 |　;:｢ ＿___...　　　　ﾘjリ
　　 !.　　　　　!　　 　 /　　　　 ヽ　　 {{　/ （｀|　il|　＿_..　　　｀￣lﾉ i　Σ
　　 ｀ー‐ゝ、 '　　　 /　　　　　　ヽ___,.-‐'"⌒ﾞ|　!|　°,,,　　,　￣/,: ハ
　　　　　　　`ー--‐'　　　　　,. -‐'"´　　　　　ﾘi从＿　　 、　'''ノ_:_ﾉ　ヽ
　　　力　　　　　　　　　 ／"ー─------＜二／　　´ヽ､-＜r"／,ｰ､ 丿
　　　　　勹　　　　　　{ 〈　　　　　　　　　　　　　　　 )､ Y　 ｀ゝ(_/_/./'
　　　　　　　　　　　　　} `ー----------─一--‐'´￣´

明日会う約束してるけど全然会いたくない。どーせ何回もヤらせなきゃ機嫌悪くなるし会うメリットない。別れ切り出すのもめんどくさい。クリスマス本当は家族といたいよ…お母さん…。

メールほしいな。
でももう眠っちゃったかｗ
素直にメールほしい、声が聞きたいって言えば良かった。
重いと思われてしまったら仕方ないけど…。

今日までお疲れ様。明日は貴方はお休みだね！
おやすみなさい。良い夢を。

仕事柄今日は沢山カップルを見た。みんな幸せそうだった。
私の彼氏はクリスマスとかイベントなんてしたくないらしい。そうじゃなくても普段から愛情表現乏しいのに。
私だって甘えたいし守られたいし大事にされてみたいよ！
いつもいつもいつも気を使ってるのはこっちばかりでもう疲れた。つまんないよ！

日付変わる瞬間電話しよ〜とか言ってたくせにｗｗ
もう寝ちゃったんでしょー、ばかー。
でも、今日はすっごく幸せだったから怒ってなんかないよーｗ

今日まであんなに頑張ったんだから、せめて今夜はゆっくり寝て下さいね。
大好き。

さみしい
クリスマスくらいラブラブしたいよ(^o^)

さっき電話した
彼の事を友達としか見れなくなりメールもしなくなってきたから
あっちから電話きたことに驚いた


しばらくは他愛もない話をしていた
で、先日のテストの話になったとき
｢俺今回のテスト頑張ったじゃん｣
と真剣な声で言われた

確かに今までは私と同じくらいだったのに
今回彼はやけに点数が良かった
ちなみに私は自称進学校の底辺レベル

｢そーだねー｣
と軽く返したら
｢あれ、お前が頭悪いから頑張ったんだよ｣
と言われて私(ﾟДﾟ)ﾎﾟｶﾝ
彼は続けた
｢お前が頭悪いから勉強教えるため｡あとお前のモチベーションが上がればなと｣

正直勉強してないから頭悪いのは当たり前だと私は気にしてなかった
けど彼がそこまで考えてくれてたのには驚いた
それに比べて私ときたらいつ別れを告げるかばかり考えて彼の事なんか頭になかった


この電話をきっかけにもうちょっと彼との関係を考えてみようと思った
あと勉強するわ

今日は楽しかったよ。最高に。
クリスマスはいつも仕事だったって言ってたから恋人とは初めて一緒にいれたのかな。
俺が明日仕事じゃなきゃもうちょっと一緒にいれたかもしれない。ごめんね。

また来年も再来年もずっと二人で祝おう( ´_ゝ｀)σ)Д｀)ﾂﾝﾂﾝ

まじむかつく
体調悪いっていつもいつも私との約束は嫌そうにして破るくせに、
他の人とは遊ぶんですか
体調悪いって嘘なんじゃない？？
まじダメ人間の癖になんなの。私のために病気を圧して頑張ってるんですぅ
ボクの頑張りを無視してワガママ言ってくるような君はまじ頭悪いから
病院行った方が良いよ！！ってまじ嫌いブサイクお前みたいなやつ誰が惚れるんだよ
どうせお前もそう思ってるんでしょうね
どうでもいいんでしょ自分が楽しければ良いでしょ
私はどうせ誰からも必要とされない女ですよ
ほんと頭きた
私病院言ってるんだから、お前も行けよ
っていうか以前私の家族を馬鹿にしたけど、私から見たらあんたの家族のが
頭おかしいから（笑）

遠距離＆大分年下なせいも有って子供に見られないよう色んなこと言わないようにしてたけど
自分で声聞きたいとか言っといて寝てんじゃねー…

普通に引いた
もう明日から連絡とらないって決めた

好きにすれば
私も好きにするから

うっわーーーーーーーーークリスマスデートでお泊りしてねっぺしたああああああああああああああああ
あああああああああああああしにたい…

放置されてるいま、ふとしたときに涙がポロポロ出て困る
こないだ飛行機に乗ってるときに波がきて顔真っ赤にして我慢してたけど溢れてきて
CAさんに「お客さま…ご気分がすぐれませんか？」と声をかけて頂いたよ
ご気分ｗすぐｗｗれｗませんｗｗｗ
ドラマの主人公になったみたいで笑ｗけてｗｗきｗｗたｗ

プレゼントを送り合うのは確かに素敵なことだけど、クリスマスは物をあげ合うだけの日じゃないでしょ。
クリスマス何ほしい？俺はあれがほしい、いつ見に行こっか？その話しかしてないよね？下見行くくらいならその場で買えばいいじゃん。
信仰心無いからって(私もだけど)、プレゼントありきのような考えしかできないのはどうなんだろう？
その日一日を大事な人と穏やかに過ごそうとか考えたりできないんだろうか。


もう別に無理してクリスマスなんかやらなくていいよ…そんなに物がほしいならお歳暮としてプレゼントあげるからさ。

申し訳ないけど彼が風邪引いて合わずに済んでちょっとほっとしてる。

>>458
何か凄いごめん。
お歳暮で笑った。

彼女の腹が明らかに前より出てるorz
少しでもいいから痩せる努力をしてほしい……

昨日はそれを見たら一気に冷めたよ
顔は好みなだけに悲しい

誕生日おめでとうだけじゃだめ？足りない？未練？当て付け？
何を繋いでおきたいの？
いつかは戻りたいとか？

それなら早くしなよ。この時間もったいないじゃん。

てかクリスマスにやることじゃないんじゃないかな。

何をしてもらっても、もう何も嬉しくない。

しかもmixiって(笑)


やっぱりあの時に別れればよかった！

病気だわ、これは。

頼んでもないのに、もう連絡先も消すとか言ってたのに、あのあとも連絡取ってるし会ってたし。

気付いてないとか思ってんのかな？


まあいいや‥あと１ヶ月で出ていくから、それまで楽しくやりましょ。

昨日電話にて。
彼｢うーんお前がいなくなるのは考えられないなぁ。ずっと一緒にいて。｣
私｢(嬉しいにやにや)ありがとう、私もだよ…でも前はこんな感じじゃなかったよね｣
彼｢あー昔はどうでもよかったな。いなくなっても平気な感じ｣
私｢えっ｣
彼｢えっ｣

そっちから告白しといて、そんな気持ちだったんかい！
まじめにずーっと思ってた私がバカみたいじゃないか…
まあ余計なこと言った私が悪いんだけどさ。

会えないと思ってたのに、昨日の朝、なぜか彼女が部屋にいた。
23日夜、突然思い立って徹夜で600km運転してきたんだと。

「びっくりした？びっくりした？」

って、そりゃびびるわ。
お前、8時間くらい前に都内のイルミネーションの写メ送ってきてただろ。
それがなぜ今ここにいる。

「メールしたら急に会いたくなった。高速1000円だし、行っちゃえ〜ってね（笑）」

ってね、じゃねぇよ。
かわいすぎるだろ。

一日デートして、家でケーキ食べて明石家サンタ見て・・・さて！
って時に彼女の充電が切れた。。。
さすがに疲れてるわな。
仕方ないからそっと抱き枕代わりにしてやったぜ。

それでも、5時間睡眠でさっきまた600kmの旅へと出発した彼女。
お前、エネルギー無尽蔵か。
こいつには一生勝てないと思った。
事故るなよ。


感謝の言葉とか好きだとか、なかなか言えないヘタレだけど、決めた。
次に会う予定の2月、ニュージーランドで。
プロポーズしよう。

自分を凄く好いてくれる人といるのが幸せなのか
自分が大好きな人といるのが幸せなのか。

彼が嫌いになったわけじゃないけど重たくて冷めてきてしまった今
付き合う前に好きで 諦めたはずの人への気持ちが抑えられなくなってる
でも、その好きな人は私を好いてくれるかわからない。
脳内浮気。最低だ

>>463
彼女かわいいなー
素敵なカップルだ☆
お幸せにね。

さよならしよっかな

あと一時間♪
楽しみだな〜(*^^*)

今日もメール来ないな
きっと今頃、楽しい時間を過ごしてるんだろうね

仕事が忙しいと言っておきながら
友達と遅くまで遊んだり、好きなアーティストのライブに行く時間はあるんだね

お前の気持ちがまったくわからないよ。

５時には仕事終わるって言っていたのに連絡がこない…
７時まで待つつもりだけど精神的に苦しい

クリスマスなのに風邪引いた‥しかもイブから
23日までピンピンしてたのに(泣)
でも同棲してる彼が看病してくれるから幸せかな‥お粥作ってもらお〜

すねたい

>>459
いやいや、笑ってくれい。その方が気が楽だｗ

あぁ、自分馬鹿すぎる。気づいてしまった。またきた。
自己欺瞞だった。今度こそ大丈夫だと思ったのに。
これは愛じゃない。そういえば愛するってなにかわからないんだった。
だめだやっぱり。どうしたってだめだ。
こんなんじゃまたすぐ破綻する。
愛って何だろう。与えるだけで満ち足りるもの？
もしそうならこれは確実に違う。依存。
離人感がまとわりついて離れない。イライラする。
物珍しいだけ。新鮮なだけ。アクセサリー感覚。
なんで愛されてるなんて思うことができたんだろう。愛されてない。愛されてない。
自分を愛することができないのに人を愛することなんてできないってあれほど実感したはずなのに。
だめだもう。こんなんじゃ生きていけない。私になんか産まれたくなかった。

クリスマスが金曜でよかったー！
上長が飲み会で早く帰るから彼氏が仕事早く終われそうだって！！！

会えないかとがっかりしてた
嬉しい！早く会いたい！

これから彼女の家にすき焼き食いに行きます。ﾎﾞｽｹﾃ

彼女の父親が裸で踊ってる。ﾎﾞｽｹﾃ

疲れて寝ちゃったね…
ゆっくり休んでね。

>>476
おまえも踊るのがデフォだろ？
そして全裸踊りうp

クリスマスデート幸せすぎた…
絶対に離さんぞ

恋という字には下に”心”があります。
すなわち下心があります。

愛という字には真ん中に”心”があります。
すなわち真心があります。

恋愛とは下心だけではなく真心が必要なのです。

お互い相手のことを想い合い、真心を持って付き合える仲になりたいものです。

プレゼント無し。それはいいです。期待してなかったから。
受け取ってくれただけで嬉しいよ。使ってください。
でもセックスしてくれないのと外で手もつないでくれないのとメール基本シカトなのはやめてほしい。
なんかもう好かれてないのは昨日で十分わかったからいっそ別れたい。
でもこんなに低い扱いされても私は大好きだから、いなくなったら傷つくんだろうな
もっと綺麗になったら、良い大学受かったら好きになって貰えるんだろうか
好きじゃないのに彼女にしてくれてることを幸せだと思うべきなのかな。
どうしたらいいかちょっとよくわからない。

あーあ。
やればやるほど裏目に出ちゃう。
わたし、あなたにとってそれはもっと価値のあるものだと思ってた。
違ったんだね。
あなたは自分が正しいことはすべて正しいもんね。
もういいよ、本当に。
脅すように言えばいいよ。私が何に傷ついて、何をあせってるのかわかりもしない。
いいよね、守るもののない男って。
私は守られるものになりたかったよ。
さよならできれば楽なのに。去年別れておけばよかったかな。。。
いっそ頭でも打って、彼のことだけすべて忘れてしまいたい。

誰のせいでこんな病気になったと思ってるんだ。
それでどんなに私が不安でつらいか知らないで．．．
本当は私のこと、好きじゃないんだね。
本当に好きなわけじゃないんだよね。

俺は今、敗戦色の濃い戦場に向かう気分だ
君の気持ちは冷めてしまってるのか？

「話し合いたいから会おう」メールを送信するであります。

送信したくないのに…

このままダラダラ続けてもダメだよな。
そろそろはっきりさせないと辛いな。

メールの返信が来ない理由を知ってたら別に待たないんだよ、わたし。
直接教えてくれたわけじゃないけどねー。なんかストーカーみたいだな(笑)
今日は本当に本当に楽しかったよ。
帰省の間ずっと会えないなんて考えたら今から寂しくてもう死にそう。
なんで実家こんなに遠いんだろ…会いたいなぁ。
せめて、電話とかメールはしたいな。そうじゃなきゃ、ほんと発狂しちゃうよ。

一緒に居て一番楽だった元カレ。別れてから何度か連絡あったけど、
今の彼氏と付き合ってからは、連絡返してない音信不通にした。

時々引っ掛かる。六年も付き合った人だから、自分の全てをさらけ出してた。凄く仲は良かった

今の彼氏にはさらけ出すことができない。さらけ出したら、彼氏は私を嫌うだろうし。

涙が出て来る…未練なんかないはずなのに。音信不通にしてしまった自分に負い目を感じてる
恋愛感情はないし、元カレとの未来なんか全く考えられないのに…凄く負い目を感じてる

元カレと私の関係を懐かしいなと思ってしまう。今が幸せなはずなのに…

なんでだろ。

まさかこの板に来る事になろうとは
人を好きになることなんて一生ないと思ったし
自分は人を愛せないなだろうなぁなんて
厨二みたいなこと思ってたけど

好きって言われて抱きしめられて不思議な感じだった
1回別れてるから変な遠慮とかもうないし
どんだけ私のこと好きやねんと言いたくなるくらい
優しすぎて甘やかされて
痛がり過ぎて入れられなかったのに優しすぎるだろ…

プレゼントも嬉しかったし
本当に結婚とか考えちゃいそうな感じだった

プロスポーツ が
プロポーズ　に見えた_|￣|◎

何レスも消費してしまって申し訳ない…

最近友達から恋人に昇格した彼
年下でツンツンで友達の時は暴言、ちょっかいなど小学生みたいだった
付き合いだしてから急に可愛くデレになり出してどう対応していいのか焦る
自分ツンツンだったからどうデレになればいいのかわからない
あーちくしょう！可愛い！
自分も素直に甘えたい！でも出来ない！！どうしたらいいの！

私本当に最低
あの人はいつも悪くないのにいつも私が困らせてしまう
なんか欠陥なのかもしれない
ほんと私が嫌い。ごめんなさい。

嫌なら嫌って言えばいい
つまんなそーな顔して一緒にいられたって、こっちだって楽しくない

もう！！！
彼氏が忘年会行ったから、遅くなっても帰る時電話してねって言ったのに、帰ってきたら寝ててもちゅーして起こしてねって言ったのに………
ついさっき帰ってきたが、なぁーんもなしかよ！
しかも私が起きてるのにも気付かず横で即寝。寝るのはホントに早い、布団入って三秒後にはイビキかいてる。
てかメガネかけっぱで寝てるし、外せよ！
なんだかムカつく〜〜〜！

重いと思えるくらい愛されてみたい。
彼は感情表現薄いし自分からのアクションが感じられない。
付き合い出してからは更に釣った魚に餌をやらぬ状態だし。
デートもイベントもエッチもいつも私がリードしてて。
人より体力のない私より体力ないし。嫌になってきた。

私自身が甘えたがりで、包容力のある男性を理想とするから
やっぱり年下の恋愛未経験者とは合わないのかな。
新宿の母にも年下はダメって言われてるしね〜。
それ以前に彼に愛されてないのか。

愛されたいなぁ・・・
周りの子みたいにサプライズとか涙しちゃうこととかされてみたい。
つまんない。

彼氏が明日実家に帰っちゃうから家でまったりすごしたいなぁと思っていたら
ご飯食べて早々に寝やがって腹がたったしやることなくて暇だから
学校の図書館に本読みに行ったら一時間後に起きたらしく
「起きたらいないからびっくりした」と逆にふてくされられる始末。
なんで私が謝ったのかわけわからん。
与えられて当然だと思ってない？

あんなに泣くと思わなかったなぁ。
彼氏が父親と電話で話してるのを聞いて悲しいやら羨ましいやら妬ましいやらで
お酒が手伝って感情が爆発してしまった。

まだ諦めてなかったんだね。
ほんとは人並みの幸せが欲しくてほしくてしょうがなかったんだね。
愛されたいだけなんだよね。
もう少しがんばってみるよ。

指輪あげたいとか言って号数とか聞いてきた
くせにクリスマスプレゼントは何も無し…
期待させるな

会えただけいいと思うしかない…

はぁかなーり無理してるなぁ。
また依存してる。無理がたたっていつか破綻する。
これじゃだめなんだよな。わかってるんだけど。

私に不満があるからそういうことするんだよね
もう辛い辛い辛い
うんざりするくらい愛されてみたい
浴びるように愛されてｱﾝﾀはさぞかし幸せでしょうよ
私は愛されたくて愛されてたくて一生懸命あなたを愛したよ
その結果がこれ

虚しい
私の気持ち考えたことある？
ずっと前からレシピ調べて準備してあーだこーだと悩んで
お金も時間も労力もたくさんかけて喜んでほしくて
わくわくしながら待ってたんだよ
思いもよらなかったな、そんなことされるなんて
もういい、私以外の女のほうがいいんでしょ
別れようもういい

なんか時間がたって冷静に考えたりこの板のレス読んでたらだんだん腹立ってきた…
あーもうイライラする。
納得して奥底に押し込んだつもりだったけどだいぶ処理できてなかったんだな。
この気持ちをどうやって解消してやろうか。今さら言うこともできないしな。
普通にメール返すのもなんか釈然とせんなぁ。

お金なさすぎるー！！！！！！
なんだこれ　やばい
クリスマスプレゼント高すぎた。当日もはしゃぎすぎた
しかもなんで服とか買ってるんだ自分…バカか
あーどうしよう駐車場とウィルコム代もばかにならないのに
生活できないぞこれは

やっと気持ち落ち着いた。
だからといってこれから恋愛をないがしろにするわけではないけど、個人的にやらなきゃいけないことが多すぎる。
彼に何故恋愛をする気になったのかと聞いたとき「私生活が落ち着いたから」と言っていたのも納得。

相手を不安にさせない程度に連絡取りつつ、比重を仕事と学業に置く。
理由も目的もなく恋愛ができた子供時代とはやっぱり違ってきたなぁ。

前みたいに本気になってあんなに苦しむよりはましかな。
何しても満たされないけど。
好きって言われても信じられなくなっちゃった。ごめんね。

やっぱ恋なんてするべきじゃなかったなー。

よし、わりとどうでもよくなってきたぞ。
でもやっぱまだなんとなくむかつくからメールは放置。

私に興味ないのはわかるけど、その指輪どうしたの？くらい聞いてよ

まーた音信不通かいな
朝ごめんなさいしたらほったらかしていいわけじゃないんだけど
君の辞書にはフォローという字はないのかね
怒ってないよ　ちょっと呆れてんだよ
明日のリミットまでに何にもなかったらちょっといろいろ考えさせてもらうわ

久しぶりの麻布十番だー
早く来ておくれ

「土日会いたい」っていわれたから予定空けてたのに、今日になって忘年会行くからムリだと！！？
ふざけんなそういうことは先に言っとけやボケ！！

一緒にいない時に何してようが気にならないけど、ドタキャンとか迷惑かかるようなことすんなっつーの！マジむかつく！

明日会う予定もなかったことにしてやる
頭にきたからしばらくメールも無視してやる


あーちょっとすっきりした

いちいち変なことで怒んないで
めんどくさい
こんな性格なんです
自分が正しい、大人だって思いすぎ
私からしたら屁理屈言ってる子供みたい

どうしよう行くべきか行かざるべきか。
恋しいとかもう無いのになんでこんな気になってるんだ。
行ったら絶対後悔するんだよな。絶対知りたくないこと聞くから。それ聞いて平気でいれるわけないから。
だけど歩み寄ってくれてんのに避けるって、自分子供すぎなんじゃないか？
成長しなきゃいけないんじゃないのか。
でも成長ってのは全く無視して関係ないフリすることな気もする。
てゆーか本当は知ってるんだよー会いたい自分がいること。
声聞きたい姿を見たい前みたくふざけたりしたいってどっかで思ってる。
その自分を感じるから行けないんだよな。
まだダメなのかなー…

昨日は貴女と初めてのX'masでしたね。僕の生涯でX'masに彼女の実家で、親戚に囲まれながらすき焼きを食べる事は、もう無いでしょう。

裸で踊っていたお父さんと叔父さん。とても、楽しかったです。ただ婿養子は考えさせてください。。。。

楽しんでるかな？
メールしたいけど、あなたから来るまで我慢するね！
待ってるんだからっ…

言わなかったのは悪いけど私金属アレルギー！
つけるとかゆい！でもつけたい！ジレンマジレンマ
一日くらい平気かな・・・平気だといいな・・・

……シカトですか｡
遠距離だからメールと電話しか連絡取れないのに
自分の気持ちばっかり大きくて馬鹿みたいだ
プレゼント購入したのに渡せずになりそうだよ
別れたいなら早く言ってくれよ

クリスマスにマフラーをプレゼントしたのに今日は別のしてたね。
恥ずかしいだけならいいけど、ホントは気に入らなかったのかな…(*´Д｀)=з

明日は本当に複数人と遊ぶんだよね？
女の子と二人きりじゃないよね？あー心配だー
疑いたくないけど、今日だって本当にずっと家にいたのか疑問だし…
あとエッチの時ゴムつけないのやめてほしい。
つけてもいつのまにかはずしてるしやめてって言っても聞かないしなんなの
大事にされてないの？

もう不正出血嫌だ…今月出血してない日が数えるぐらいしかない。
そのくせ周期だけはしっかりしてて、今回は前兆あんまりないから遅れるのかと思ったらきっちり予定通りに来るし…
彼のそばにいれるのがあと少しだってのに、なんでこんなことになるんだよorz
一番いちゃいちゃできて、自分が唯一素直になれるのがえっちの時なのに、会う予定のある日に限って出血がある。

病院も行ったけど働いてるんだからストレス無くすとか無理なんだよ！！
不正出血そのものがストレスだから、様子見てる限り悪循環なのかなぁ…
彼が春には地元を離れるっていうのも、多分どっか常にストレスかかってるんだろな。
年明けたらピル飲む覚悟しよう。副作用怖いけど今でも十分辛いわ…

クリスマスプレゼントに
パワーストーンの変なネックレスもらったけど…　
正直嬉しくなかったよ
あんな小さいのに5千円て言われてもね
本物かなんてわからないのに
そんな高額だして馬鹿みたい
最初磁気ネックレスかと思った
でもねよく考えてみて？
高校生がもらって　
喜ぶと思いますか

最近よく、
彼から私が好きって言葉を言わないから言ってと言われるけど、好きじゃないから、
愛してるから恥ずかしくて気軽に言えないんです。

ヤバいなあ…
今手を引いた方がいいかな
ミラクル起きると思うんだけど
自分を過大評価してるだろうか

彼氏が中学の同窓会にいく　不安…　
信用してないん？てきくけど今まで彼氏に裏切られてばっかだから信用したくても男はどうせ…て思ってしまう自分がいる

中学の同窓会て化粧けない女の子がかわいく変わってそうだし

彼氏がドラゴンボールが好きでよく一人で語るんだ
土曜日も、私はいつもどおりフンフン聞いてた
私もドラゴンボールヲタクだし（このこと彼氏は知らないｗ）話楽しいし
そしたら彼が急に悲しい顔をして「いつかは○○（私）も『その話もういいわ!!』って怒るんかな・・・」って言ったんだ
「今までの彼女も最初は聞いてくれてたけど段々うざがってた。そうなるといつも（彼氏彼女の関係が）続かなかった」
「○○はそんな奴じゃないって思ってるけど・・・うんうんって聞いてくれてる○○は優しいなって思ったらちょっと切なくなった」
「嫌がらないでな・・・ずっとうんうんって聞いてな・・・」
あんまり弱気なこと言う人じゃないから私のほうが少し泣きそうになった
軽はずみなこと言いたくなくて、大丈夫だよって言えなかった
バイバイした後メールで
「私もドラゴンボール好きだから話聞いてるのは楽しいよ。もっと話していいんだよ。切なくならなくてもいいんだよ、あなたが好きなものは多分私も好きになると思うから」
みたいなのを送ったけど返事はなかった
それは別にいいけど、もし元カノ達も同じこと言っててこのザマだったとしたら彼にとってはこのメールは新しい傷になったかもしれない
でも本音だから後悔はしてない
それより、元カノを思い出して切なくなったのかなって考えたら今はそっちが辛い
大好きだったのかな・・・今でも心のどこかで大事だったりすんだろうか・・・

昔イジメにあってたとか、そんなことでひいたりとかしない。
私もイジメられたことあるし。
でも、８年以上経つ今でも相手を殺したいくらい憎い、許せないという発言と人格にひいた。
どれだけ根に持ってるんだ？
本来比べるものではないが、どれだけ話を聞いても私の方がひどい目にあってる。
でも私は過ぎた過去だからもう語ることはないし、それがあって今の自分がいるのだから、根に持ってはいない。
許すという上からな考えもない。
ただの経験として受け入れてる。
実際たいしたことない内容の人ほどよく吠えるし根に持つなと思った。
ついていけない。
考え方が合わない。
他人をいつまでも憎んでいる人なんて怖い。
すれ違えたら刺せるとか言ってるけど口だけなんだろな。小心者だし。
でもその発想が怖すぎる。

彼氏がブランド物の財布をクリスマスプレゼントとしてくれた…しかし私があげたのは蔵之助で買った手袋と,私とお揃いのストラップと手紙。安っぽいｗｗ
来年の誕生日プレゼントはいいもの買おう。

こないだ、たまに放置されてることなど不満を言わずに黙ってたら「付き合ってる意味ないじゃん！」って怒られた。そのときに、「ああ、付き合ってるって思ってるのはわたしだけじゃなかったんだ、よかった」と安心した。
でも、やっぱりメールこないと不安になる。なんでだろ、なんでなのかわからない。

うじうじしてる自分がイヤ。

風邪もよくなってきたから、年末年始は一緒に過ごせそうだよ。

あと３日間、お仕事頑張ります。

彼氏の友達の彼女が大嫌い。
私の彼氏に失礼極まりないことしやがった。
その友達と彼女は今度結婚するんだって。
友達はいい人だけど、女見る目なさすぎだよ。
あんたの彼女人として最低だよ。
彼はこんな話聞きたくないだろうし、友達には私の彼が馬鹿にされたことを知られたくないから言いたくない。
だからここで叫びます。
あーっ！あーーっ！！あーーーーーっっっ！！！！！死んでくれーーーー！！！！！！

>>526の彼氏が何をされたのか気になる

去年は12月前にストーブなきゃ死ぬってくらい寒かったのに
今年は一回もつけていない
とりあえず灯油は買っておかないと
2月あたりは本当に寒いと思うが
意外とそうでなかったりするのかな・・・

自転車前タイヤパンクしてそうだから直しに行かないといけないし
お金おろしておかなきゃ
インフルエンザ接種の申請と着物のクリーニング
家計簿つける
東急ハンズで繰り返しつかえるホッカイロを探してみる
本屋に売ったお金を取りに行く
美容院にも行きたい
靴のかかと直しに行く
新しいブーツ欲しい
とりあえず思いだせるやりたいこととやらなきゃいけないこと

生活のチラシの裏と間違えたでござる

ごばくわろす。


デートだー

シフトもう決まってるはずなのに連絡くれないね
私が待ってること知ってるくせに
結局自分の会いたい時しか会いたくないんでしょ？
嘘つき。大嫌い

いい加減こっちに当たるのやめてくんねーかな。
自覚があるなら抑えようと思わないの、おまえ？
付き合ってらんねーわ
疲れすぎる

ニコ動みるの楽しいよね。
だからって呼んでも答えてくれないのは寂しいよ。
気を使ってチャットで発言しておいても「喋ったら？」って、
聞いてないから後でもいいからと思ってやってんのに。

前に「俺といて楽しいの？」ってきいたよね。
じゃあ自分は？
電話の向こうにいる女友達と楽しそうに話してるの、私にかけてきて、なにがしたいの？
「話すことないわーw」って、私が「電話してね」って言った意味わかってもらえない。
私はわかろうとしてるよ？
女であろうと、その子がやっと帰国してるから会いにいっていいっていったのに。
友達を大切にしないのは嫌だから、良いっていったのに。
そんなことしてほしくて、言ったんじゃないよ。

連絡とれなくてイライラしてたけど、電話きて逆にご機嫌になってしまたー
ちょっとした行き違いだったみたい
自分単純でよかった

胸が張ってきた。そろそろ生理だな。

ちんちん張ってきた。そろそろお産だな。

あの人にコスしてほしいなー
軍服とか着られたら理性吹っ飛ぶだろうなー

でも彼氏がコスしても萌えない！
不思議！

午後には彼女との話し合いが…
最後になるか続くかどっちだろう
僕は君の事を大切に思ってるし大好きなんだぜ
勇気出せ俺！自信を持て

何がしたいのかまじで意味不明。
愛するって難しいね、とかお前のは自分に愛する気がないだけだろｗ
ほんと誠実さの欠片もないカスが

何日もずっと一緒にいるとか勘弁。
わたしは一人で過ごしたいですよ

あうあー
ついにコンタクトにしちゃったー
次会えるとき
どきどきしてしまうわよ（´・ω・｀）
はずかしいぁぁぁぁぁ

これから先、何度もお祝いさせてください

ずっと一緒だよ！


って誕生日に言ってくれた
大好きだけど、いつまで一緒にいられるのかなって不安になってたからすごく嬉しかった

私が不安になるたび、不安を取り除いてくれて、包み込んでくれてありがとう

ダメな部分を知った上で、それでも私を好きでいてくれてありがとう
もっとあなたのこと、信じなくちゃね

一生ついて来た方がいいよ、って言ってくれて本当に嬉しかった
私もっと精神的に強くなるように頑張ります
そしてあなたについて行きます

だいすきです、ありがとうずっと一緒にいようね

本当は「女の子？」って聞きたい
「何人もいるの？」って聞きたい
嘘でもいいから男だよ、みんなでいるよって言われて安心したい
怒られるから聞けないけど
もうやだ早く会いたい帰らないで遠距離に戻りたくないよずっと一緒にいたい離れたくない

ムカついたからはっきり言ってやった
向こうははっきり言わない性格だからイライラする
向こうは多分隠すのが美徳？なのかなぁ
でも私は言わなきゃわかんねーよって思うから言う
幼稚で嫌になる
それはお互い様かもしれないけど
あんたの場合隠してる部分を出すべきだしぽろっと出ちゃう部分こそ隠す努力すべきだと思うんだが…

純粋に愛を求めるのは
疑似恋愛から見れば幼稚なものだろう。

しかし疑似恋愛では
生きていけないのだよ。

総合判断できた以上、切る。
終わりだ。

＞知り合いが亡くなった。全て隠し通して。
＞病気のことも言わずに別れたそうだ。
＞連絡は全て絶っていたそうだ
＞なんで死んじゃったんだよ。

友ちゃん、わかった。
残念だ。やはり彼女は貴方ではなかったのか。
貴方ならあのような行動はしまい。

今日は女と飲み会しかも泊まりorz
気分悪すぎる・・・
いくら友達と言っても悪気とか感じないものかねあの人は。
本当に自分が楽しけりゃそれでよしだよな・・・。

どうしたら平気になれるんだろう。
最初は大丈夫と思ってたんだ。でも話したらだめだった。あれから今までが全部消えた。
よく考えたら最悪なのに。友達がされてたら怒れるのに。
なんでこんな悲しいんだ。
あんなもの着けてこないで。二人のこと想像させること言わないで。
あんな目で見ないで。ぎゅーってしないでよ。全部巻き戻っちゃったじゃないか。
だいっきらい。
もう会いたくない。
大切すぎて苦しくてもう無理だから、私の中からいなくなってください。お願い。

大好きだったよ。

平日なら「仕事」って言い訳できたのにね
今年はどんな言い訳するんだよ
また「妹が熱だして」って言うの？
友達とライブ行ってたくせに

年開けても当分会えない･･･
本当は初詣とかしたかったのになぁー

誕生日おめでとメールも無視
ﾀﾋにたくなるよ、なるだけだけど
誕プレ手作りなんてしなきゃ良かった…

泣いた

あらら寝ちゃった
かわいい寝顔ー
あたしも寝たいけど朝風呂寒いから入らなきゃ…
でもやっぱ面倒だから寝ようかなぁ

思ってたより割り切れなかった、ごめんね。
あの子を見る度に思い出す。名前を見る度、聞く度にトラウマみたいに手が震えて心臓バクバクして苦しくなる。
また同じことがあるんじゃないかって怖くなる。
大事だから辛い。
でも別れてもきっと辛い。

馬鹿だなぁって思う。

ひとつ残らず忘れられたらいいのにな。

まじ死ね…
自分も相手もカスだ
しんでほしい
しにたい
まわりのカップルが羨ましすぎて憎い
恵まれなさ過ぎて死にたくなる

最近、自分は子供とお金が欲しいだけなんじゃないかと思うようになった。
なんかそう考えると今までの恋愛の仕方がしっくり来るんだよねー。
基本、男嫌いだからか彼氏以外の男空気だし
自分から相手を渇望した事があんまない。
もちろんすんごく好きな相手の子供だからほしいんだけど
その子供が大学行くまでのお金と楽に暮らせるお金があれば旦那要らないかも
ってか子供生まれたあとの彼氏との自分の関係が
彼氏の一言で想像できなくなってしまった。
今の彼はすんごく好きだけど、芸能事務所スカウトされまくりの癖にネガティブすぎて疲れる
家庭環境のせいもあるから仕方ないって思ってたけど
俺の子供だからできそこないが産まれるかもとか
五体満足で生んでもらって何言ってんのって呆れて愛情冷めたかも
自分の子供の前でこの台詞言うようだったら慰謝料もらって別れるわマジで。
男って女の人生の彩りに居るだけとしか思えないわー
今の彼氏は他の男と違ってちゃんと好きになれると思ってた
でも子供育てる器量もないならいらないかも
こんなこと言う自分も最低なのはわかるけど
子供に対しての発言はどうしても許せない
産んだ事ないけどさー。
てか26でこの価値観どうなのよ自分。

浮気か？浮気だ
浮気だよなぁ
人の事言えないってこの事だよね
だめだもう一回入ったら止められない
どうしよう

早く帰ってきてよぅ…
メール返事ないのどうしたのかな
今までこんなことなかったのにな
年の瀬だから忙しいんだよね
私の、アレが影響してたらどうしよう
負担かけるのも嫌だけどいつでも確認したい
同棲とか結婚したら当然のように私のとこに帰ってきてくれて
当然のように顔が見れて当然のようにくっつけるんだよね
結婚…は、待ってもらってる手前ダメだよねぇ…
結婚したい！
と思いつつ着実にこなしていかないとっ

行きたくないよ…あのお姉さんと二人きりにされたら、何話していいか分からない

今日、彼氏の誕生日だったので、革製の長財布をあげたら、すごく喜んでくれたー。ブランドより質かなーと思って選んだのも喜んでくれたし、手書きのメッセージカードも喜んでくれた。わたしも嬉しくなった。

mixiニュースで｢2032年に地球に小惑星衝突｣だって。

あと22年か………。

少し前の自分なら、｢最後の日まで、後悔を残さないように過ごせれば｣とかって思ってたんだろうけど。

今は嫌だなって思うよ。
あなたと過ごせる時間が、20年ちょっとしかないなんて、嫌だ。
そんなんじゃ足りないよ。

ずっとずっと、お爺ちゃんお婆ちゃんになるまで一緒にいようね。

最後だっつのに、ヤケ酒しちゃいましたよー
(`3')

新年早々切ないわ…

先週彼氏ができたって喜んでた彼女の友達から。

あなたに恋してた。寝とけばよかった。
でもあたしはもう他の人のものだよ。

ってメールで。
一体なんのつもりだろう。
新年早々悶々とする俺。

今年は結婚！

「男は全員風俗行ってるよ」
「いやいや人によるっしょｗｗ行く人もいっぱいいるけどｗｗ」
「そりゃー言わないだけだってｗｗｗ」

その後、「仕事の接待もあるし行くのはしゃーないけど、行ったら性病検査はしてくれ」
と言ったら「なんでそんなこというの？」と不機嫌になった。
「俺がこれだけ君のことを大事にしてるのに、信頼してないのか！」ってことだと思う

じゃあ散々風俗話をした後で、何を根拠に信頼しろと言うのか。
忘年会の下ネタトークに合わせただけですか？
でも「言わないだけで皆行ってるよｗｗ」って「皆」はあなたも入るでしょう。
万歩譲って行くのはしゃーない。仕事の付き合いもあるだろう。
そういう時、あなたは私に言いますか？言わないでしょう。

その後の諸検査を望むのはそんなにデリカシーに欠けますか？
万が一罹患して、私がご開帳マシーンに乗って、医者にマンコの奥深くグリグリ指入れられたり、謎の器具をつっこまれたりするのは、楽しいアトラクションですか？

こちらも言い方がきつかったということで、メールで謝りあった。
何となく解決した雰囲気になってる。
でも私の中ではまだ飲み下せていない。
あまり考えないようにしているんだけど、ふと、そういうことを考えてしまう。

謝りあったからには、これ以上引きずってはいけない。
でも心情的にはどうしても納得できないものがある。
結婚を考えていた人だから、あの時は正直に自分の気持ちをぶつけた。
しかし話し合っても解決しないなら、話さず、自分で抱えて勝手に幻滅していれば良かったのか。
別れの始まりを感じた年末。
ただただ虚しい。

すみません、ageてしまいました。

このレスを目にした全てのカップルが幸せになりますように。
明けましておめでとうございます。

ｐ

今年も彼とうまくやっていけます様に！

ホント彼氏の事大好きなんだけど…
彼、創価に入ってるんだよね…親の代からだから２世か。
親に打ち明けるべきなのか悩む…
私の父親は創価嫌いだし…
私も創価に大してはいい印象もってないんだけど。

ああ困った…

先行きが不安だなぁ
占っておきます

今年初デートの別れ際
彼｢車の中で10分くらい寝かせて｣
私｢ええっ10分くらい抜かせて？｣
彼｢違うわ！この変態がｗｗｗ｣
今年もこんなカンジの1年になるんだろうかｗｗｗ

後悔
自業自得
気が重い…
どうしよう、どうしたらいい？
こんなのだめだよ。大好きなのに。

会いたいよ
好きすぎて苦しいよ
電話だけでいいから声が聞きたい
忙しいのも知ってるよ
子供が一番大事なのも知ってるよ
我慢できる
大丈夫
待ってる
嘘じゃないけど強がりだよ
寂しくて壊れそう
そんな日だけでいいから
お願い側に居て

メール返ってこない
どうやら向こうも自然消滅を望んでいるらしい

いったんカプ板卒業！
次はいい人みつけるぞー

あの人は君だったかもね、
もう終わりかな

決めた。
ずっと決心つかなかったけど、もうやめる。
あれは本物だったけど、すごい大事だったけど、あたしを幸せにするものじゃないんだ。
あたしは卒業するからね。
あなたは実は卒業できてない、何も変わってないけど、あたしは未来に向かうから。

高年齢カップルが成立しづらい（ってテレビで言ってた）理由が分かった。
へんに自分の人間像とか恋人像とか出来ててそれを前提で接してくるし。
なのにこっちは自分に合わせるのが当たり前みたいになってる。
顔でも何考えてるか分からないし・・・
好きだから頑張るけど・・・。
どう手懐けたらいいものか・・・。

朝まで仕事してて、昼からまた仕事が入ってるのに看病しに来てくれた彼

手握って頭なでなでしてくれた
おかゆ作ってくれた
ぎゅーってしてくれた
すぐ体調崩したり病んだりする面倒な私をずっと守ってやりたいって言ってくれた
幸せ
大好きだよ
ずっとそばに居させてね

風邪うつしてないか心配…

何この靴下見たことないんだけど
前の下着事件もうやむやなままだし
やっぱ浮気してんじゃねーの
ほんと気持ち悪い
また同じ言い訳したらブチ切れるわ

可愛い！離したくない！大好き！
お互い仕事で忙しいけど、早く一緒に初詣行きたい

お泊りの朝
うつ伏せでごろごろしてるからお尻に擦り付けてたら

それどうすんの？

とか言われた
何このエロゲ？と思ったけどチェックアウトの時間ギリギリまでやった

春からは社会人と学生になるから、毎日会うなんてありえないし
生活リズムずれるからメールの返信タイミングが合わなくなる。
だから今から、メールの返信が遅いことやメッセで会話できないことに
慣れていかないといけないのに、ほんの数日でもうめげそう…。
年末年始はお互い忙しいから、こうなることは予想できてたけど
まさかここまで自分がほかのことに手がつけられなくなるなんて思ってなかった。
やらなきゃいけないことはあるのに、連絡ばっかりまってしまう。
向こうは向こうでやることたくさんあるから、忙しいんだよな…。
卑屈になって何もかも放り出してしまいたい…。

たまには感謝して欲しいな、少しでいいから
毎日車出してるのがバカみたい。ガソリンだってタダじゃないのに
車内のゴミも放置、荷物もぐちゃぐちゃで、
疲れてるのに運転してその上文句言われるだけ言われるのはもう嫌だよ。
ありがとうの一言だけでいい。
催促することじゃないけど…。

寝ようとしたところにメールしてきてしつこく絡んできて
やるだけやったら先に寝るとか、ないわぁ･･･

あああああああ
言うべきじゃなかった…
少なくとも文字で言うべきじゃなかったわ
多分向こうは困っただろうな。私も困ったけど
軽率だった。反省してもうちょっと言うことを考えよう
ごめんなさい

ピルを飲み始めてから性欲が増した気がする。pmsには効くし、目立った副作用も無くて安心したけどこれは思わぬ効果だったな。
彼とはあまり会えないから一概にいいとは言えないのが悲しいけど。

画面が恋人にならないとだめだこりゃ

TOKIOのlove you onlyを即興振り付けで熱唱しながらプリプリ踊ってたら白い目で見られた
ｲｯﾂｵｰﾗｰｲ!!のとこで彼にﾁｪｷ☆みたいに指さしたら目が合って「え」って言われた
「お前そういうことする奴だっけ？」って冷静に言われた
もういい　一生しないからもういい

彼氏の姉が苦手。美人で、背が高くて、モデルばりのスタイル。
気が強い高飛車な性格。私より4歳年下だし、接しにくい…

それに比べて私は、チビでデブでだらしない。めんどくさがりな性格。嫌になる…

多分だけど…見下されてる気がする。あの姉に対等に向き合うには、私が努力しないといけないな

彼氏に悪いわ！こんな卑屈な彼女嫌だよね。色々と努力します。だから待ってて下さい

結局連絡くれないね
会う気がないならそう言えばいいのに
いつも私だけ待ちぼうけ…

同窓会行かないって言ってたのに、連絡もしないで結局行ってたんだね
一晩中連絡待ってた私馬鹿みたい
お昼に電話来たと思ったら楽しそうに「俺モテモテだったよ」って、
デリカシー無さすぎ･･･なんか虚しくて悲しかった

理解者を探すためには
友人は複数確保しておきたい。
八方美人と言われても。

会いたいけど会いたくない
明日はどっちだ

体重がっ…増えている…！！！

勇気出してメールしたけど案の定返ってこない！もうメールも電話のしてやんねー！！

浮気相手の方が好きになってしまった
自分ゴミだな、でもどうしようもねーや

本屋でも家電ショップでもカーショップでも服屋でもゲーセンでもなんでも良い
二人で店入って最初は楽しく見ていた
そのうち私は飽きて彼に付いて回る
彼は私の話に生返事で商品に夢中だったり店員さんと楽しそうに雑談
もう私は車で待ってようかなとか他のお店行こうかなとか考え始め
あの人良いなぁと他のお客さんが気になる
もう一度彼に「もう行こう」と言っても「ちょっと待ってて」
入り口でそわそわして「次行きたい・・・ああもう置いてこうかな」←（今の心境ここ
携帯あるしと彼にちょっと他回ると伝えて店を出る
・・・つづく

どうしよう…つらい…ほんとつらい…浮気ってこんなにつらいんだ
まだエッチはしてない（と信じてる）飲みに行って、少し良い雰囲気になっただけ
そうじゃなきゃヤダよー手をつないでたらどうしようキスしたり抱きしめてたらどうしよう
人を殴ったこと無いけど、さすがに殴るな
現場にいたわけじゃないから、彼の言葉を信じるしかないけど、
異性と二人きりになってないよね？！とさんざん聞いたとき、絶対にないと言い放った
あのころ、どうしたら信じてくれるんだよ！！とのたまってたわけですが、
これも嘘だったわけで…何を信じたらいいのかな
彼が私と結婚したい意思は嘘じゃないと思ってるし信じてる
別に女たらしなわけでも浮気性なわけでも無いと思う
ただ、この女にだけは何かが違う…この女には特別な感情があるみたい
ふざけんなーなんなんだよーさんざん人に甘い言葉言って偉そうにして
自分は一途で誠実で、私だけしか見てないマジメ君みたいなふりして…嘘かよー…
最近とてもうまくいっているから、この雰囲気をぶちこわすのは正直怖い
別れ話になるのも怖い…だから聞けなかったけど、だからこそ聞かないと
将来もずっとずっと一緒にいたいから、本当のこと話して貰おう

気まずくなるのは避けたい…さて。どうしようか。

付き合い始めたばっかってのもあるかもしれんけど、
メールのやりとりがお互いまるっきりバカップルで泣けてくるｗｗｗ
ほんとこの人と付き合うことにしてよかった。

早く会いたい触りたい触って欲しい

そっちの方が近いしカードあるから少額で行けんじゃん
こっち幾らかかると思ってんだよ
金貸すよってなんだよ
せめて片道くらい出してくれよ
時給だって300円も差があるんだよ
進路だってそっちは金あるから行けてるんでしょ
こっちは生活援助して貰ってんだよ

長文すまん

この間はごめんね。
なんか勉強とかで不安定になってるのに加えて、ある人の話聞いちゃったりしたから色々考えがネガティブな方にいっちゃった。
今から心配して落ち込んだり泣いたりしてもしょうがないのにね。
暗い顔したりネガティブなこと言ったりしてたらそれこそ嫌になっちゃうよね。ごめんね。
もう大丈夫!

あとこの前の姫初めｗはなんかすごく気持ち良かった。
体だけじゃなくて、なんか心にもじんわりと気持ち良いがくるセックスだった。
すごい幸せだなーって思ったし、あなたのことがすごく愛しく思えた。
ずっとこのままでいたいって思ったし、なんかもう本当にひとつになれたらいいのにって思ったｗ
とにかく新年早々すごく幸せでした。
ありがとう。

あとアナル舐めであんあん言うあなたが可愛かったｗ
あなたがちょっと女の子の気持ちも分かったみたいでなんか嬉しいｗ
私も処女開発する男の人の気持ちがちょっと分かった気がするｗ
今度玩具も使ってみたいなｗ
あなたのアナル処女は私がいただく(^o^)

あの女の誕生日とクリスマスと年末年始が終わって
ああ明日からまた会社だわぁ…ていう日の夕方になってようやく電話が鳴っても
もう出る義務はないと思うのよお

思い出してもムラムラしなくて、正月ボケで枯れたのかと思った。
でもその数時間前さんざんオナったの忘れてた。
ただの賢者タイムだった。

大喧嘩してもうだめかと思って一晩中泣き明かしたら、次の日彼氏がバイト帰りにひょっこり家に来て少し休憩して帰ってった。
空気ぎくしゃくしてたけど、一応会話もした。
これはまだ死亡フラグ立ってないよね…？
今度会ったらちゃんと謝って話し合おう。仲直りしないと。

愛してる！親に会わせるのはかなり勇気がいるけど…もう止まっていられない。
結婚したいから、会いたくない親にも挨拶に行かなくちゃ

年貢の納め時だね。私ももういい年だし。

彼女25歳処女
異常に貞操観念が強く、若干病的なくらい性嫌悪。
下ネタもご法度。奇行癖な性格も合わせて考えると俗に言う残念な美人。

そのくせ子供欲しいとか、（将来的に俺と）結婚したいとか言ってくる。
向こうも自分が残念なの分かってるから、妙に焦ってる。

立場的に俺が結婚を考えることができるまで後3年かかる。
それまで付き合っていたいなら、もう少しくのいちの術を勉強してください。
彼女いない歴＝26年の童貞にはしんどい物件です。

あーーーーー
ホントはもっと好きって言いたい(・ω・)

人を幸せに出来る女になる！絶対夢諦めない。
だから心配しないでね

てす

駄目だ。
会っても楽しくない
何でキャバ嬢みたいなサービスをしなきゃならないの？
不満しかでてこない妻相手にしてるようなマンネリ夫婦の流れにうんざりするのもわかるよ
でも何でこっちにばっか「楽しい」トーク求めてくるの？自分は何もしゃべらないで人任せのくせに
何なのこれ。サービスされて上げられたいならどっかの女の子に金払ってやってもらえよ
もう面倒くさい気持ち悪い会いたくない

偶数ならメールする

彼氏に放置されてて、絶望のち這い上がるために原因探って
精神分析したら相手の行動も自分の行動もなぜそうしてしまったのかわかった。
すっきり。
逃げられてもしょうがない状況作ってたなって思うし、今では自分がなぜそうしてしまったか
説明できるし、彼氏が自分を殺して我慢し続けてた理由もわかる。
一緒に解決したいから話し合いしたいなあ。まだ当分避けられるから連絡しないけど。
アダルトチルドレン同士の共依存って怖いわ。
周りのカップル・夫婦にも多いなって気づいた。

初めての人で上手い下手とか分からなかったけど、
気持ちいいならそれは上手いんだよと友人に言われて初めて彼が上手いんだと知った。
それだけじゃなくて凄く優しくて、振り回しても全部受け入れてくれる。
凄く好きだ。大好きだって言い続けてる。
幸せ過ぎて怖くなるくらい。
無茶振りはしないし、大人だし本当、私なんかには勿体ない人だなーと日々思い続けてる。

書けるかな
素直になれなくて嫌だ。悲劇のヒロインに浸ってしまいそうになる自分うぜえ
疲れた淋しい悲しいよ付き合わなければ良かったのかな

もうすぐ記念日だから彼氏に手紙を書いたんだけど、「大好き」とか書いてるときにふと違和感を感じた
なんか薄ら寒いというか…本当に自分は彼氏のことが好きなのか、今頃になって疑うようになった
初めてできた彼氏で、一途だし私のワガママにも寛容（しかしそれとなく諭してくれる）
キスやボディタッチは全然嫌じゃないし、エッチもすごく気持ちいい
彼氏が私以外の異性と話してるのを見ると、それがたとえ仕事上の会話だとしても胸がチリチリする
人間として好きだ

なのにどうしてだろう、わからない

彼氏と体重が2キロしか違わないってどんだけ！

もうやだ！彼氏に申し訳ない…絶対痩せるんだ…絶対にだ

とりあえず食事制限して運動だ。デブは卒業してやる

別れたんだから、あけおめメールなんていらないんだよ。
この分だと誕生日にもメールするつもりよね。

付き合ってた時から「別れてからも馴れ合うのってキライ」って
何度も言ったはずだよね。
本当に無駄に長く付き合ってたんだと実感してしまうので、
二度とメールすんな。

お互い忙しいから隣で寝るだけ！
って決めて家に上げたのに
結局……

お互い我慢できないのが悪い
触られると気分が盛り上がってしまう
優しすぎてなんかあぁあああってなる

そんなの口実に決まってんだろ。
頭わいてんのか。

ごめんね。
どうしてあんなこと言ってしまったんだろ。すごい悲しそうな顔してた…
ごめんね。

告白されて思わずOKしちゃったけど実は釣りなんじゃないか…？
pgrされてたらどうしようとしか思えないんだけれども

うちらっていつまでバカップルなんだろうなｗｗ
>>600じゃないけど、メールの内容がアホすぎて恥ずかしいｗ

彼氏の為にも部屋片付けよう！

ばっかみたい。
なんであんなこと言われなきゃなんないの。
あたしには大事な友達たちなの。
あんたみたいな無神経、だから周りから誰もいなくなるんだ。
それがわかんないって、こわ。
あーやださっさと忘れよう。さよなら。

ついに終わるのかな
でもずっと合わないのは分かってたんだ…
私が成長すればいいんだって振りきってたけど、そんな簡単なものじゃないよね
最後はせめて失望させたくない、見直してもらいたい

彼氏から謝りメール＆電話がきたぁぁぁ。
嬉しいけど「しばらく連絡しない」って言ってたのあなたなんだがな…
その間にいろいろ考えたかったんだけど。
今夜電話するのは正直きつい。
また何か言われるんじゃないかと気が重いよ。
昨日眠れなかったから調子悪いことにする。

はぁ
曖昧なの一番辛いから…
嫌いにになったならはっきり言ってほしい。

どこが駄目だったかな？
私じゃつまらなかったかな？

私は大好きなのに…

偶然の再会からもう３日も恋焦がれている
こんなことは20年生きてきた人生で初めてだ
でも連絡が取れない。あの時連絡先を聞いていれば・・・クソッ

先ほど彼女さんが帰り道に痴漢に出会ったそうです。
あーマジ性犯罪やる奴はちゃっちゃとこの世からさよならしてくれよ。
ちんこもげろよ。キンタマちぎれろよ。腐れよ。

あーまとめる力のない男って本当やだ。邪魔。
なのに私のことコントロール出来ると思ってるあたりが本気でうざい。
小さい男。他にやることないのか？
私と彼の間に入ってこないでほしい。
いい加減身の程をわきまえてくれ。

淫乱でいいよ絶倫でいいよ。
貴方は私としなくても平気なの？
私はしたいよ。顔見ると触りたくなる、触ると抱かれたくなる。
俺は顔見るだけでもうれしいよって言われて
欲求の強さの違いになきたくなった。
なんなんだよもう。自分が嫌。
性欲なんていらない。

一生懸命考えたのに…
あなたの良い所も悪い所も、自分のダメな所も見つめ直してはまた仲良くなれるように前向きに考えてきたのに…

距離置き1ヶ月の間指折り数えては考えて考えて…
やっとの思いでメールしたのに、用事の合間時間で話済ますつもりなんですか？
なんだったのよ…自分で1ヶ月って期限決めたくせに！
ほんとにいますぐ行ってぶん殴ってやりたい！
考えるぐらいしてるって、大切に思う気持ちを無視したりないがしろにしたりする人じゃないって思ってたのに！！

電話で済ませられるとか思うなよ。
遠距離でも3時間あれば着くんだからな。
この期に及んで逃げるとか絶対許さない。

面倒で痛い子とかホントやめたい
どう考えても捨てられるって。
いっしょにいて楽しく思えない彼女と
誰が付き合い続けるっつーねん。可愛くもないのに！
冗談で「泣いてない？ｗ」って聴かれて「泣いてないし」って言いながら
ガチで泣いてる自分はかなり痛い子。
素直に寂しいって言いながら泣けばいいのに
そのほうがよっぽど可愛げあるわ。
絶対引かれた。声が引いてた。
もうやだああああああああああ

すーなーおーってなーにー

二次元だとツンデレは可愛いけど現実だとウザい
どうしてこんな性格になってしまったんだ！！！
てかまずデレとかねぇえええ
というか一生喪だと思ってたからそういうの分からん！
甘えるとか無理無理無理会いたいってメールとか無理！
恋する自分がキモくて仕方ない…

そして自分がSだと気付いた
攻めてる時、相手の喘ぎを聞いてる時が一番楽しい
相手はMらしい。ぴったりじゃないか

生理だったからエッチ出来なかったけど、もうすぐ終わる予定だから
週末のデートでエッチいっぱいしてもらおーっと☆
早く彼氏にくちゅくちゅされたぁい

メールが欲しいよぉぉぉ。
メール来ないことには始まらないよ。
どうしても始めたいんだ私は。
くっだらない男からの訳わかんない連絡が大量にきて、うざいったらない。
お願い、メールください。

>>633
こえぇw
俺も終わったなorz

ひどい喧嘩して、根本でダメかと思った。
でもやっぱり、彼以外はありえなくて。
良いとこばかりじゃなくて、欠点も含めて愛してるとあらためて思った。
もっともっと大事にしよう。いろんなことがんばる

彼氏のお母さんが保険入れってうるさい！必死過ぎて嫌になる
営業成績とか色々あるんだろうけど、事情があるんだよこっちにも！

あーやだやだ！ムシャクシャする！またタバコ吸ってしまった…

このままじゃ結婚の話もなくなるかも！

ちったぁ連絡よこせ(#ﾟДﾟ)凸ｺﾞﾙｧ!!

海外を放浪中の彼女。
1週間ちょっと音信普通になってて。
自分が彼女のことを好きなのかどうなのかもよく分かっていなかったけど。
今日メッセンジャーに現れたのを発見したら一気にテンション上がった。
やっぱり、好きなんだろうな。
ほんの1時間くらいだったけど、久々に話せて楽しかったよ！

ごめんなさい。
こんなに大切にしてくれて、こんなに私の事を想ってくれて、私のために泣いてくれる人なのに、
もう一緒にいられなくてごめんなさい。
嘘ついてごめんなさい。

だめだ怖い
もうやだ全部忘れられたらいいのに

デート中に一緒に見たネックレスをプレゼントしたい。
秘密裏に入手したいけどネットでは売り切れ、実際買うとなると
彼と一緒じゃなきゃ行けない。単独行動は許してくれないし･･･
あーあ。あれがいいな。似合ってたし、彼も気に入ってた。
ネクタイも考えたけど頻繁に使ってもらえる方が嬉しいし。
その場で買って渡すのは何か嫌だし、渡すのはずっと先。
どちらにせよ人気商品だからすぐ売れちゃって入手不可能か･･･残念

基礎体温今は上がらないでくれ…

連絡こなくなった。自分なら、連絡しないのは
うぜー時くらいかな
無理やりすがりついてもウザいし。
これから来るメールは情だね
無視して冷めさせよう
感謝してね

はいはいどーせおばかですよ
最初のメールで汗が垂れてる困った顔の絵文字があなたの気持を代弁してますよね
どうせ変なタイトルですよ　もう勉強に関してのはあなたにメール送らない

いつか別れは来る。
明日かもしれないし、あさってかもしれないし、来年かもしれないし、死ぬときまでこないかもしれない。
それがただ、いつかわからないだけだ。
今日で確実に別れへの道は近くなったように私は思うけど
何が最善なのか、わからない
私がいてもいなくても同じなら、いないほうがいいんじゃないかな

彼氏に甲斐性があればなぁ…今の仕事、結婚退職以外に辞められない空気

もうごめんだよ！あんな店長の下でやってられない！
いつまで経っても店にも商品にめ愛着わかないし…

ダルいキツイ。辞めたい

週末になるたび彼氏の実家に行くのが恒例になってて辛い。
確かに二人きりで私の一人暮らしの家にいてもすることないけど。
彼氏家族は皆いい人だけど所詮他人の家だしくつろげない。集団行動苦手だし段々イライラしてくる自分がいる。
ホントは二人きりでラブラブで過ごしたいよ。
そんなに実家＆ご家族が好きなら結婚なんてできないじゃん。一生実家でぬくぬく暮らすのかよ。
わがままだけどご家族より私をちゃんと見てほしい…。

したいことすらしらないんじゃないよ
辛い事に耐えられないだけだ
夢を見させるんじゃなくて叶えてくれよー

ちょっとした約束をしてたけど、いろいろあって一度白紙になった。
その後、年末年始に話し合って、もう一度約束をして・・・なんかすごく中途半端に果たされた。
「忙しい中頑張ってくれて、ありがとう！嬉しい！」という気持ちと「だったら、二度目の約束なんてしないでよ」という気持ちがぐるぐるしてる。
私が、約束にこだわりすぎるのかな。
でも、もうなんか・・・もう一つの約束、旅行の方もなあなあでいいや、と思ってる自分がいる。暇さえあれば、そのこと考えて、雑誌見たり心待ちにしてるくせにね。
自分がよく分からない・・・というか、やっぱりすごく楽しみにしてたのかもしれない。
ちょっと悲しいです。早く気持ち切り替えなきゃ。

今日は久し振りの休みだから、一日中寝てるんだろうな…

部屋の掃除しててくれたら嬉しいなー

時計買ってもらって死ぬほどうれしい。
ありがとう。大好き。
わがまま言ってごめんね。大好き大好き大好き！

良い距離を置ける時間ができそうだ。
少し離れてあなたとのこれからを考えてみます。
早く明々後日になってほしい。今は会ってるのがつらいから。

彼氏の部屋の至る所、ケータイ、お財布にペタペタシールやらプリクラを貼るのが楽しいwwww
それを『お前やから許す』と言ってニコニコしてくれる彼。大好きであります。

小沢一郎幹事長、ソウルの国民大学で講演「日本人は寄生虫、害虫」

民主党の小沢一郎幹事長は１２日、ソウルの国民大学で講演後、約２５０人の学生と
日本人について語り合った。学生から、多くの日本人が学校にも通わず、仕事にも
就かないニートについて聞かれ、小沢氏は「日本のニートの現状はみんな親が悪い。
日本人の親は学校にも行かないで、仕事もしないぶらぶら遊んでいる子供を食べさせ
ている」と持論を披露した。
小沢氏は「学校にも行かない無職の子どもを責める前に、日本人の親達は子供を
甘やかしている。親に民族教育を確りしないといけない」と主張した。「日本人の
若者は漠然と他人に寄生し寄生虫として生きているとんでもない害虫だ」とした。
「もともとむ日本人の親達もどうかしている。日本人は動物にも劣る民族といっても
過言ではない」とした。「日本人はもともと民度が劣るから、君達韓国人のような
優秀な民族の血を日本人に入れない限り、他人やアジアに寄生して生きる害虫日本人
が増えるだけだ」とした。日本の古代歴史についても「韓半島南部の権力者が日本の
国家を樹立したもの」と述べた。・・・・( ソウル発外電　2009/12/13)

【トンデモ史観】小沢一郎・韓国講演
http://www.youtube.com/watch?v=uX7xFMvCly8&feature=youtube_gdata
【売国】小沢一郎幹事長言行録
http://www.youtube.com/watch?v=NXjgD4jb_Jg&feature=channel

「日本人はもともと民度が劣るから、君達韓国人のような優秀な民族の血を日本人に入れない限り、
他人やアジアに寄生して生きる害虫日本人が増えるだけだ」とした。

暗い、キモい、つまらない
って言ったの多分聞かれたな

もうどうでもいいや
今はしょうがない事だけど、つぶやいてしまった
一緒に暮らして、私の部屋で大半過ごすから、私は寝る前しか自由時間ないじゃん
自分は働いてないし、自分の病気で精一杯だろうから私のストレスなんて気にもつかないんだろう
あんなこと言われたら一人にしておけない
だから休みの日も外に連れ出してあげなきゃって思う
だから結局殆ど毎日一緒
疲れたな

やっぱり仕事で会うからまだ敬語なの？
付き合ってあんまりたってないからかもしれないけど
すごく距離を感じます
2人で会えるのは2週間に1回なんですか？
メールは嫌いみたいだから送りにくいんだよね
仕事ではもうすぐ会わなくなるけど
そしたらもっと仲良くなれますか
突然の告白で付き合って、これからもっと好きになっていきたいけど
中途半端な私のこの気持ちはどうしたらいいんだろう
なんか分からなくなってきた

弱ってる時に声が聞きたくなるのはカレシじゃなくて友達（元カレ）ってどうなの
しかもメールの返信楽しいのもそっち…
来月結婚するのにこんなんじゃダメだよね

バルス

会えない時間が多すぎて、不安で苦しい
考えれば考えるほど悪い方向にいく
でも束縛はしたくない、不安は口に出したくない
別れたら楽になれるかな
でも好きなんだよ、離れたくないし離れられない

こんな風に思ってるなんて、全然わかってないんだろうな´・ω・｀むう

今日メールの返信なかった
曖昧な関係
少しずつ距離おかなきゃと思ってたけど、実際そうなっているのかなと思うとつらい
返信ないから電話したかったけど我慢した
声聞きたい
触れてたい

わーい！
餃子食べに彼の家いくぞー！！！！

すっごいちゅーしたい、舌べろべろしたい！
フェラでイかせまくりたいよー
そんで精液まみれの口でまたちゅーしてやりたい嫌がるだろうけどｗｗｗ

甘えたい。デレッデレに甘えたい。
自分の出せる一番甘い声で好き好き言ってたい。
でも我慢しなきゃ…。何日我慢すればいいんだろう…。

殴るって一番最低だよ許せない
男が女殴るって一番最低なんだよ
無理矢理犯されそうになった事も殺されそうになった事も
あるんでしょう？それでも寂しいから、一人が嫌だからって
私には理解できない…自分をもっと大切にしてお願いだから
あなたが心配で眠れないよ

私は本当に彼氏に大事にされてるんだな…
もっと私からもちゃんと愛情注がないと

悲劇のヒロイン体質をなんとかしたい…

ごめんね好きじゃないんだ…

彼に積極的に攻めて欲しいなあと思いつつ、主導権は握りっぱなし
そのうえ生理不順を理由に挿入は拒否

飲み会で彼が「いやだって言ってるのにできるわけないだろ」と言ってたらしいこと
をきき、反省した

やっぱ最後までやりたいよね。
やらないにしても寸止めはきついよね…
遠慮してくれてたんだよね　手を出しづらい空気つくっててごめん

日曜日会うじゃん
会うのも一週間に一回でいいよ
家遠いいんだしそんなに頻繁に会うなら同棲しようよ
とりあえず今日彼氏の仕事が長時間かかりますように

どうやら感染性胃腸炎だぜ…
週末久々に会うのにアウトなのかこれ…
移していい、会おうと言わせたいができるわけないのだった…アウアウアー

あーーーーやっばい大好き
元彼のこと忘れられないとか思ってたけど余裕で忘れられる
早く会いたいな！ぎゅーーーーってしたいよーー

今すごく大変な、忙しい状況。そんな彼からSOSメール。
もうこんな時間だから無理だけれど、今すぐ抱き締めにいってあげたい。
大丈夫かな、ちゃんと眠れてるかな、いつまでもずっとそばにいたい。
彼となら、前までの彼みたいに自分の時間がないとやっていけないなんてことはない。
彼となら毎日だって会いたい。こんな風に思えることができて、彼に感謝。ありがとう。

幸せすぎる
初彼氏にしてこんなに幸せでいいんだろうか
２ヶ月になってもいやなところがひとつも見つからない
その上めちゃめちゃ大事にしてくれるときたら…

本当にわたしでいいんだろうかと不安に思う。
そしてそんな風に思ってしまう自分がいやすぎる。

そして彼氏ががっかりするの見るの辛すぎる。
たまには自分を優先しようと思っても
そうだよね〜。っていう彼氏の顔あからさまにがっかりで
自分が大変でも別にいいや！がんばれば！ってなってしまうぜ…

将来、絶対親ばかになる自信がある。
わたしは基本的に好きな人たちをべろんべろんに甘やかして生きてる。
だめだなーｗｗｗｗｗでもなおせねえわｗｗｗｗ

少し前に喧嘩した時に、同棲中の彼氏から、『もう好きじゃない』と言われたんだけど、次の日にはケロッとして普通にキスとかもしてきた。
そっからはまた普通に仲良く過ごしてたんだけど。
(もうホントバカップル並みに)
昨日また同じ理由で喧嘩。
そしてまた好きじゃない、別れるつもりだと言われた。
泣いて止めて、自分の気持ちも話した。でも『もっと良い人探して』って。
まあその日は別れなかったが……次の日にはやっぱり普通…
キスしてきたしＨも…
私が仕事落ち着くまで養ってあげるって言うし。
訳わからん!!!!!
振り回されまくりやーーーーーーーーー!!!
ＡＢ型訳わからんｗｗ
笑うしかねえｗｗｗｗ　orz

彼は狩野英孝と北村一輝を混ぜて割ったような感じ。
この前、私が怒って、しばらく会わなかった時、
夢に彼じゃなく、狩野が出てきて、びっくりしたｗ
本人は狩野に似てること気にしてるから言わないけど、
しばらくは、脳裏に狩野がちらつきそう。

一人で出かけるな（目の届かないとこに行くな）とは言われてたけど、
ついに同性と出かけることまでとがめられた。
かねてからの約束だったのに、そちらを断って一緒にいてほしいと言われた。
ドタキャンは無理だ、約束は破れないと言ったら、自分よりそっちが大事なんだな、
とキレて電話も切られた。音信不通。すごく腹立たしい。
馬鹿みたい。子供かよ。年上のくせに。
傷つけてやりたい。目の前で大嫌いだと言いたい。
他人のものになってやりたい。それが一番傷つく。
もう疲れた。束縛も過ぎれば暴力と同じだ。
こうやって放置するくせに気分次第で縛り付ける。
大嫌い大嫌い会いたくない。このまま消えたい

時間があればすぐ会おうって言ってくれてありがとう。
かれこれ二週間以上会ってないよね。
この微妙な感じから抜け出したい。

告白されて付き合い始めて１カ月半。
以前は毎日返信するのが大変なくらいのメール魔だったのに、
先週からペース激減。今日は返信すらなかった。
今年入ってからロクに遊びに行けてないし、早くも飽きられたのかなー。
毎日趣味の活動のほうが大事なのはわかるけどさ。
こっちはできるだけスケジュールとか合わせようとしてるのに
ここまで放置されるとさすがに堪える。
とりあえず明日何もなかったらもう知らない。

偶数ならメールする

メールこないけど、なんかもう疲れたや・・・

今から彼氏の家に行くけどおならに要注意しないといけない
先週泊まりに来たとき自分のおならで起きてしまった。
しかも起きてるときにめったにしない爆音
自分はおならが体に溜まりやすいのだけど
眠ってる間におならって溜まりすぎたら勝手に発射されるんだなと確信した。
焦りに焦って寝たフリしたけど・・・・おそらくばれていると思う。
今のうちに出せるだけおなら出しておこう・・・・
念のためにガスピタン買ってみようかなぁ・・・

メールしない事にしてるからいいわー

身長さえ…あと身長さえ高ければ…！
とは、口が裂けても言えません。
でも抱きすくめられたいよー！布団に入ってりゃいい話なんだけどさ(´・ω・`)それも空しい

シャワーを浴びずに、手万をされている時のこと
彼「何これ」
私「ん？」
彼「生理だったの？」
なんと私のあそこにトイレットペーパーの残骸が残っていた！！！
かなりびっくりして、生理終わったばかりなのに「うん、生理がきそうだった」
と嘘をついたが、恥ずかしすぎて死にそうだった。
なんとか話を変えたくて、彼氏の乳首なめるとティッシュのことは聞かれなくなった。

そのあと、ｸﾝﾆしたいと言われたけど、「今日は違うのがいいな」とやんわり断った。
ティッシュついてたあそこを舐めようと思える彼氏ってすごい。
そしてごめんね、今後このようなことがないよう注意します

凹みまくりだったあの昼食が、楽しい……だと！？
分かってねーな、分かってなさすぎる！！
楽しかったのは、あなただけです

最初でつまずいたってことだよね、これ。
てことはやっぱりまた上手くいかないの？第三者のせいで？？
でも大きな障害なんだろうな。わかるけどさ。
だけどいいじゃない。もうメールだって来ないんだし。
大事なのは私とあなた。
お願いだから反応してよ。

ずっと嘘ついてたなんて最悪。
別れたいのはこっちだっつの！！
そっちがそんなに好きじゃないなら
浮気しまくって別れようかな･･･
どうせちっとも傷つかないんだろうけどorz

うー
バイト終わった後にわざわざ会いにきてくれた彼女
いちゃいちゃ出来ると思ったらぐぅぐぅ寝てるよ・・・
朝起きたらおそってやるのだ

だめだ自分病んでるｗ
なんかもうね、だめだわ。
なんでこんなに頑固なんだろうね。
もっとスッキリ切り換えられる人になりたいわ。
いっそ別れれば楽になれるのかな、とも最近本気で考えてる。
でも結局好きだから別れる決心はついてないんだけど。
それも時間の問題かもなぁとも思う。
なんでこんなめんどくさい人間なんだろう。
なんかもう人と付き合う資格ないね。
自分で自分が気持ち悪い。

どんなに楽しくしたって幸せ感じたって私は君のあの言いを忘れられないしあのこのことでもやもやしつづけるんだろうな
今は逃げ回ってるけど多分その内逃げられなくなって、そしたら向き合う時がくるんだろうな
でももう少し黙ってる、私の足場がしっかりするまでもう少し逃げ回ってる、安心できるまで
だから私の足場がしっかりするよう頑張る、好きになってよもっともっと、他なんて考えられなくなるくらいもっともっと
怖いよ^^

一緒にいないと信じられない、一緒にいないと信じられない、一緒にいないと信じられない
大丈夫だって思える時まで、そんな時が来るのかわからないけどその時まで
彼女と天秤にかけるなんて、そんなの、そんなの
そんなことさせなくする、そのために頑張るよ

ああいうファッションをしてくれたらもう完璧だ
優しすぎるくらい優しいし、愛されすぎてるし、可愛がってくれるし
趣味も話も合うし一緒にいて変に気を遣わなくて良い
体型も好みだし、私が太ってることを咎めないし
後はファッションだけなの！多分顔はいずれ愛しくなるはずだ
せっかくソフトマッチョなんだからもっとカッコいい格好してくれ〜
今度服をプレゼントしよう。改造計画だ

切ない笑
死にたい笑

聞いてきてくれた、聞いてきてくれた
信じていいよ、信じていいんだよ私ーーーーーーーー
でも評価下げないようにね！下げたら確実にまた天秤にかけられるの余裕です

あーこのイライラともやもや。
すっごい楽しみにしてたんだよ。わくわくしてた。期待してたの。
なのにこんな終わりかた？返事がないのが返事ってか。
んな返事あるか。
あたしは早く忘れなきゃいけないんだから、向き合ってよ。
なんで逃げるのよ。

会いたいってメール送ったら、反応が何かあったのか、って。
もうそんなレベルなのか。
そのくせそっちから連絡してきたことほとんどないじゃないか。
もう放置してやんよ。
いつでも好きな時にやれる一人に戻りたい気がしてきた。

お互いまだ好きなのに、たいした事情もないのに、二人とも不器用で頑固すぎて別れることになった。

原因はちょっとした彼の発言に、私が癇癪をおこして3年間のつきあいの中で初めて「別れたい」って言ってしまったから。
彼は一ヶ月強真剣に考え、「友達に戻る」という結論を出した。

私はこの一ヶ月間ですっかり頭が冷えて正直別れたくないし、彼は泣くほど辛そうに結論を出した。
でも決めてしまったことだから、もう覆らない。
来週私物整理のために会う。期待してしまう自分がいる。でもたくさん傷つけてしまったしもうダメだろうな。ともわかっている。

一ヶ月前に時計の針を戻したい･･････。

本当に愛していたのに。
これが最後の恋愛だと思いたかった。
あなたは違うみたいだね。
わからないんだもんね。
私の事も人間としてそういう評価なんだもんね。
普段の私の言動からその一言でそう察したんだもんね。
暫く泣き続ければすっきりするかな。
切り替えられるかな。
一途に愛されたかったなぁ。無理だったんだね最初から。

同棲したいなあ
会えないのが続くと無自覚に病んで不安定になるんだと自分を把握した
毎日会えちゃったらそれはそれでなんか病みそうだから口には出さないけど。
うん、そんなにしたいわけじゃないから言わないけど、
でもちょっぴりしたいんだよね。
休み合わせなくても会えるっていう環境が欲しい。

好かれたい、気にかけてほしい→嫌われたい、忘れ去ってほしい

一ヶ月で我ながらすげー変化……

大好き！！会いたいよー。電話ありがとう。

長いの書きます。
他に投下できそうな場所がなかったので。

普通さ、男の人は女に向かっては簡潔に話せってよく言うよね？
あなたは逆。全部全部聞きたがってくれる。
私がうざいなーって思うときもあるくらい。
普通、私みたいな過去持ちの女は男は敬遠するよ。
付き合えても、「そんな女と付き合ってやってる」ってどっかで感じるに違いないんだよ。
なのにあなたは違う。それに、過去も全部書き換えてくれるつもりみたい。
なんで私なんかに惹かれてくれるとこあるのか本当に分からない。
自分勝手だけど、すごく素直で優しい。気ままだけど、常識やモラルがほんとにしっかりしてるし、
棚上げを一番嫌ってて、筋の通った人。
表面的には、馬鹿やるのが好きで下品だけど。それすらニコニコして見れるよ。
きっとこれが他の男なら同じ空気吸うのも気持ち悪くて腹が立つのが想像できるよ。
大好き。親を含めた、今まで関わった全ての人の中で一番私を真っすぐに見てくれる。
内面も、外見も、こんなにキレイな人がいるんだってうっとりしてしまう。
結婚したいし、彼と一緒にいれなくなっても他の男なんて一生いらない。
性格悪いから絶対表面に出さないけど、世の中、彼以外は印象にすら残らない男かゴミみたいな男しかいないんだって思ってる。
あのとき死ぬことに逃げないでとにかくとりあえず生きたから神様にご褒美もらったみたい。
微妙に死にたくなくなってきた気がする。でも悔しい。リセットしたい。苦しい。
時々悲しい思いをさせてごめん。
本当にごめんなさい。でも私にもどうにもできないよ。
悲しまないで欲しい。
あなたに悲しまれたら、私が生きてて良かった理由がなくなっちゃうよ。
無力感に襲われるって、前ぽつっと喋ってくれたから、私そのとき初めてそれに気付いたのね。
私みたいに自分でいっぱいいっぱいすぎる人間って、本当は恋愛する資格なんてないのかもね。
辛いことばっかりごめんなさい。
それでも好きでごめんなさい。
せめて、絶対裏切らないよ。
あなたの過去も知ってるから、あなたはそういう女が欲しくてしょうがないって知ってるんだ。
人に、重ｗって笑われたっていいんでしょ？知ってるよ。私もあなたを真っすぐ見るからね。

最近のあなたの態度が酷すぎると思います

ネトゲ（会議通話しながら）→エッチしたくなって私の所へ
→でも私拒否→ネトゲ友とチャットしながらほぼ無言でご飯
→私がまだ食べてる途中なのに別室に行きネトゲ再開

何コレ。最近ほとんど話す機会ないよね。虚しいよ
彼女ってなんだろう、付き合うって何だろうって最近本当によく考える
彼は自分が楽しい環境つくりに必要なパーツのひとつ（性欲処理等）として
私をそばに置くことにしたんじゃないのかとか、考えてしまう
本当に好きなように生きてるよね。私とエッチ、たまにイチャイチャしたいときだけ
私のところに来て、それ以外はひとりでゲームかネトゲ友と話しながらネトゲ

私に何か訊いたりしないよね。訊かなくても知ってるからって
私が好きな物とか、知らなかったよね。興味ないのかな
私からばっかり話しかけてるよ。それ言ったらなんかキレたよね
いっつも私が悪いことにされる。私が辛くて怖くてどうしようもなくて泣いてしまったら
「なに？」って恐ろしく冷たい声で一言。なにってあなたが何で怒ってるのかわからない
どうやったら静まるのかわからない。なんでいつまでも機嫌悪いの
私が怒られて凹めば、「いつまでもうじうじするな」とか怒るのに、珍しくあなたが
反論できないような時は一晩中でも溜息付いて落ち込んでる
慰めないと後で怒る。

多分あなたモラハラです。言ったらキレるだろうから言わないけど。しんどいから
さすがに今日のアレはドン引いた。責任転嫁すんな。そのガキっぽいDQNな考え
いい加減にしろ。私のこと下に見てバカにしてるから私のいうことなんて聞かないのでしょう
だったら別れてあげるから次の彼女に同じことして繰り返してればいいよ
もううんざり。いつまで落ち込んでんだよ。こっちこそ疲れたっつーの

電話でもメールでもいいから「ごめんね」って言ってくれないかなー
明後日も明明後日でもいいからなんか言ってよー
こっちの心を察知してよー

女ってなんでめんどくさいやつ多いの？
赤ちゃんにいちいちキャーキャー言うやつとか
仲良しこよししてないといられないやつとか
自分と考えが違う自分が下になりたくないと
いちいち噛み付いてきたり
20代後半になると更に酷くなる
早く結婚ｗしてひっこめ

喪男ってなんでめんどくさいやつ多いの？
処女・非処女でいちいちギャーギャー言うやつとか
一日中煽りしてないといられないやつとか
自分と考えが違う自分が下になりたくないと
いちいち噛み付いてきたり
20代後半になると更に酷くなる
早く喪男板かvipにひっこめ

てす

解除…？

私のことを結婚相手って見ていてくれてありがとう。
いつも｢俺は○○(私)ちゃんって決めてるから｣っていう言葉は本当なんだね。

｢お前と一緒になる、結婚するって思ってなきゃこんなこと絶対言わないよ｣って
現在の預貯金の話をしてくれた時はリアクションに困ったけどｗ
私のことを心から信じてくれてるあなたに私はついていきます。

日曜日にプロポーズうけるage
喜びage

本当に素敵な人だなぁ。こんな人が私の彼氏でいぃのかなぁ?
本当に甘えてばっかりでごめんね。
優しさに甘えてしまぅよ。
大好きだなぁーこれからも一緒にいたぃ。
私に何かしてあげれることあるかなぁ。
頑張って夢に向かって下さい。
応援できるよう、支えてあげれるよぅな人になりたぃです。
これからもよろしくね。

テスト

てす

｢捨ててないよな…？｣ってなんだそれ？
勝手に捨てたと疑ってるわけ？
覚えとけコノヤロー…
本社にあったｗとかだったらお仕置きしてやる

うん、その上から目線が嫌いだったよ＾＾
何が「大切にしてくれる人だといいね」だよ
どんな人でも『あなたよりは』全然マシだと思うんですが＾＾
言っておくけど今の人超優しいしかっこいいからね
性格ねじ曲がって歪みきったあなたとは全然違うから
あなたは私が痴漢されて怯えてたら
「(痴漢されて)よかったね」って言ったよね
今の人はナンパされてストーカーされた話したら
すごく心配してくれて、防犯ブザーまで買ってくれたわ
私に振られて変わったかと思ったけど
あなたはずっと変わらないね＾＾＾＾＾＾
逆に安心したー
じゃあね、もう連絡しないから
チビガリメガネ短小市ね！

解除きた！！

大好きだけど、貴方の気遣いの少なさが嫌い。
なんで生理中なのにエッチするの？
止めて、って言ってもやめないならなんで聞くの？
身体がダルいのにどうして連れまわすの？
大丈夫？って聞かれたら大丈夫。って言うしかないじゃん。
言いたいことを言うのに上手くまとめれなくて黙っていた私をどうして怒鳴るの？
なんで解決した話を蒸し返して私を責めるの？
貴方は私が嫌いなの？
ねえ、徹さん…
こんなんじゃ、しんどいよ。
私が重すぎるのかなぁ？貴方が言うように私が間違ってるのかなぁ。

私何かしたかなぁ
したなら言ってよ
自分で気づけないなんて最低だけど
私のせいじゃないなら相談してよ
そんなつらい顔見たくない
寂しいよ、もとのしょうたに戻ってよ
もしかして私のこと嫌いになったの？
心配で気が気じゃないよ
明日は元気になってて
お願い

ごめんね
よくわからない
不安定なんだ
はっきりしなくて、本当ごめん

来週初めて彼がうちに来る。どうしよう…。
とりあえず部屋掃除しとこう。

家族が彼を認めてくれますように…。

今日も結局電話がなかった…
あした電話してくれるかなあ

彼が春休みの予定ぎっしりなのが悔しくて泣ける
このリア充め
私が旅行行きたいって行ったら、お金無いって言うのにね
新しいバイト始めればいいのに

ゆっくり話聞いてくれてありがとう。
正直うまく全部伝えきれた感じではなかったけど…でも前よりちょっと気持ちが落ち着いた。
誕生日おめでとう。
来年も再来年も一緒に祝えたらいいな。
来年こそはMより早くハピバメール届くように送る!ｗ

公言したい、はぐらかされる、うーん
まとまらないな考えが
明日に備えてもう寝なきゃなぁ
電話はしてくれるのか？
ていうか私ばっか話してるねごめん。

ダサいし、エッチ下手だし、口悪いし、考えは子供だし、傷つけることばかりするけど、好きだった。
気がついたら凄い好きだった。
でももうやめる。
辛い気持ちが好きより勝っちゃったよ。
バイバイ

好きすぎるから、考えがどうしても甘くなってしまう
というか、問いつめるの下手すぎて毎回うまく丸め込まれている
合コン発覚、数ヶ月前に女友達と飲み、しかも一度じゃないっぽい…全部私には同僚と、などと言ってた
合コンは動かぬ証拠があったから白状したけど、飲みの方ははぐらかされた
でもどう見ても行ってるんだよな…話し合い後は円満だけど、多分お互いにどこかしこりが残ってる
これからは信用する、と言ったものの、過去の出来事の真実を話してくれないから信用してないし
信用出来ないなら別れるべきでは、とも思う
とりあえず、もし次があったら別れようと思う
最近は不安にさせる行動はしないでくれてるし、この状態が続くなら終わったことはなんとか忘れる
あーなんか毎日思い出してつらい…どうするべきか分からん
すぱっと別れられたら楽なのに

うそつきー
しょーもない嘘ばっかり
寝てばっかり
楽しみにしてた事
だめになってばっかり
大好きだけど
もう怒ったもんね
優しいのと思いやりがあるのとは
違うんだお
しかしうちもわがままだからあんまり言えない...
もっと心広く居たい
こんな事で心の中で葛藤したりいじけて情けないかっこわりぃ...orz

大好きです
毎日ありがとうございます
だから次こそは...
ねっ！

なんだろ。何となくやめたいっていうか、好きな気持ちは少しあるんだけど、この思い感じ。
喧嘩してからずっとこうだ。なんか顔合わせると辛くなってきたよ。
やっぱ別れた方がいいのかな…前のように素直に笑うことができない。いろいろ間違ってる気がする。

今日は気分が乗らない。
仕事行きたくないなー

明日からお泊りデートの約束してる。
彼はずっと楽しみにしてた。でも、今日ケンカした。
なんとなく、仲直りな方向だけど、わだかまってる。
また、怒りにまかせて酷い言葉を吐かれたから。
彼からは行くとも行かないとも、何の言葉もない。
私は正直、行きたくなくなってる。
彼のために頑張ろうという気持ちもない。
会いたいとも思っていない、と思う。
生理終わったばかりで身体もだるいし、家にいたい。
明日のことを自分から聞くのは、「私は行きたいんだけど、
彼は行きたくないのかな？」みたいにとられそうで嫌。
行きたくない、とメールしてしまおうか。
疲れた。誰とも会いたくない。

マンネリって言うと怒られるけどマンネリだよね…
もう４年だから仕方ないかぁ。これからはドキドキよりも絆を作りたい。けどドキドキも欲しい
結婚とか夢のまた夢
私がメンヘラでこんな状態じゃ文句言えないよね…。ほんとごめんね

私しっかりしなきゃだよね。付き合い始めの気持ちを取り戻してもう少し女の子っぽくなるし思いやりの心を忘れないようにするからこれからもそばにいてね

最低。
自分で日取りも何も決めたくせに。
付き合い付き合いって、結局そっちの方が大事なんじゃん。
何が顔出したら即帰るから、だよ。
最初から誘うなよ。無理するな。
どうせお酒も飲んでるんでしょう？がっかりだよ

机の中をあけたら、小学生の頃に元カレからもらったプレゼントがたくさんあった。
私は元カレからプレゼントをもらってすぐに優しすぎたりとかで振ってしまった。
すごく尽くしてくれて、優しい人だったのに。
ごめんね、ばかだよね。
今は私が付き合ってる彼を追いかけてる感じです。
すごく切ないし、辛い…優しい人なんだけどね。
なんだか元カレの気持ちに今気付いた。
今まで本当にありがとう、ごめんね。
今でも元カレと大学でときどき会うけど、あいさつするごとに申し訳ない気持ちでいっぱい…
今、元カレは彼女いるのかな?
幸せになってて欲しいな。
私はあなたに悪いことしたなって思う…

お互い幸せになれるといいな。

私はあなたと付き合ってたくさん学ぶことがありました。
ありがとう…

ありがとう。ただ、お家まで送ってくれるだけだったけれど、すごくリラックスできた。
私たちにとっては2週間はとても長かったけれど、そのぶん愛おしさが増しました。
あなたの顔、匂い、笑顔、頭を撫でてくれる大きな手。全てがいとおしくて、家の近くに着いたけれど
家に帰りたくなかった。ずっとあなたと一緒にいたかった。

早く私の忙しいスケジュールが過ぎてくれれば、あなたを今以上にサポートできるのに・・。
試験が終わったら、またデートしようね。

ついにこくられた。うれしい。帰りの別れ際。
あんまりさらっと言うから最初わかんなかった！振り向いて一瞬、言葉を探す間をつくってしまった。ありがとう。
こんなに好きになった人は初めてだって。
これから大変なことたくさんあると思うけど、うまくやっていきたいよね。大事にするって決めなきゃ。

おめでとう

たん

はじめてのお迎え楽しみにしてたのに。
今はネガティブモードになっている自分がいやだ。

貴方と付き合ってると頭がイカれそうになる。貴方は安心ではなく、不安定そのものだ。

一緒におれるって幸せ(*´ω｀*)

バカじゃないの
貧乳バカにされるのしんどいからバカにするなら付き合いたくないって言ったよね？
なのにバカにしたよね？
じゃあ触らないで、もしくは別れてって言っただけで何落ち込むわけ？
言ったよね、私
自分貧乳だからそれをネタにされたくないって言ったよね？

ていうかそれを受け止めないのが損してる？
はあ？Ｅカップのお前に言われたくないわ
ひたすら努力したって大きくなんねえんだよ
バカか？
生きてきただけで巨乳になったあんたとは違うんだよぼけ
あんたがもし顔が不細工って笑われてから言えよ

同じだからな！

あああ
腹立たしい
大っ嫌いみんな

昨日、彼氏じゃなきゃもうきっと私はだめなんだろうなって思った。訳もなく不安になってひたすら泣いて、そんな面倒な状況だった私を見放さないでずっと電話で話を聞いてくれた。

私も何が言いたかったのか自分でも分からないくらい、意味のない話だったのに『今から会いに行こうか？』とか『好きだよ、別れたりなんかしないから不安に思わないで』とか…
余計泣けてきた。たくさん困らせてごめんなさい。


あなたが大好きです。

まさかのレズっプル…(ゴクリ

つ…釣られないクマー

もういらないならいらないって言って
私はわがままで欲張りだから、好きな人が自分のこと好きでいてくれなきゃ苦しいよ
付き合ってるならなおさら
いらないって言われたら、たぶん泣くし凹むし目の前真っ暗だけど、それでも君がどう思ってるのかは知りたい
いまの宙ぶらりんよりかはまし

金が無いならホテル行こうっていうな。
もしもの責任を取る勇気が無いならヤろうなんていうな。
自分の身勝手な快楽しか考えてない猿め。
すべてキモいんだよ。

きのう行ったコンパ
かなりエリートだった

けどね、お金なんかぢゃないんだね

あなたみたいに心が綺麗で優しい人いないよ

カッコよくて優しくて、私にはもったいないよ

もうあなたしかみない
大事にするから、コンパなんて時間と金のムダ

とうとう終わっちゃったね。
別れ話なのに一人だけ冷静で、すごく悔しかったよ。
けれど、一生懸命考えてたんだね。

本当に好きだった。大切に大切にしてた。
これからも何となく続くと思ってた関係がいきなりなくなるのは
すごく寂しいけど、勉強したいなら仕方ないよな。
ごめんな。お前も我慢してたんだな。

ありがとね。
この半年、夢みたいですごく楽しかったよ。
お前がいない生活にはまだ慣れないと思うけど、何とかするよ。
勉強がんばってね。あんまり無理するんじゃないぞ

元カレに雰囲気が似てるからって、私の彼氏まで貶めないでくださいよｗ

こんなに離れているのは初めてかな。
彼と付き合う前、休日って何してたんだっけ。
すっかり一人で過ごすのが下手くそになった。
出かければいつも手を繋いでくれる彼が、離れている。
メールは全部無視。
少しうざいくらいにべたべたしてくる彼を見て、
ときどき一人の時間もほしいなぁなんて思ってた。
彼が離れてることで得られる一人の時間なんていらないよ。
ちゃんと話したい。無視はやめて。
やっぱり、同じだけ返ってこないと、私には無理だよ。
こんなんじゃ、本当に終わっちゃうよ。それが望みなのかな。
だったら、はっきり言ってほしい。
無視してそっぽ向いたまま、放っておくのはやめて。

ごめん。貴方を理解してあげたいけど、やっぱり寂しいよ。
返って来ない事分かっててメールしてるんだよ。なんて台詞
あの時私は笑って言ったけど、本当は泣いてしまいそうだった。

貴方が私で無いとダメだって言う理由は有るの？
私と元カノさん達の何が違うの？
貴方は自分の事を好きだって言ってくれて
積極的な人なら誰とでも付き合いそうとしか思えない。
貴方の好きって言葉の意味は、一体何…？

今本当に苦しいんだよ…分かってよ…

あの書き込みが気になる
やだよ別れたくないよやだよ

仕事の日はメールや電話くれるのに、休みの日はナシですか？私はあなたのなんですか？
なんか悪い予感…

確かに｢疲れてるだろうから寝ていいよ｣って言ったけど､
それまで私が眠かったにも関わらずずっとメールしてた事に気付く様子もなく寝ちゃってさ｡

何なのよ｡

私のこと迷惑なのか聞きたい
でも聞いたら重たく思われそうで聞けない
いい女に思われたくて無理して頑張ってきたけどもう限界かも

今日、彼氏の実家にお泊りする。こんな経験は今までない

だから緊張する〜！！お母さん達もいらっしゃるし…
大丈夫だろうか？

何でいつも素直になれないんだろorz

いつも怒ってばっかり。子供みたい。

やっべー泣いてる自分まじ可愛い
マスカラドロドロなの差し引いても可愛い
上気した頬に潤んだ瞳に…もはや嫁にもらいたい
泣くに至った理由たるやもう、本当健気
私が男だったらもう即プロポーズ。引く手あまた
泣かせるだけ泣かして放置してる奴何考えてんの？
気が知れない。いいの？泣き顔レアだよ？
こんなフェロモン出してたら他の男にさらわれちゃうよ

辛い　
自分が嫌い　
しねばいい　
私の存在誰特
泣きたい　
ごめんなさい本当に　
ごめんなさいごめんなさいごめんなさい　
わがままでごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさい

料理下手だから練習で毎日チョコケーキ作って食ってるけど、
もうこれ以上食べたくない…
チョコの匂いを嗅ぐのも苦痛
でも喜ばせたいからがんがるしかない

１ヶ月半ぶりに彼とセクロスした！＼(^o^)／

痛過ぎてまだ中に入れてあげられないから
手とか口とかでやってあげることが多いんだけど
手コキが上手くなったらしくすぐ喘いでくれるｗ
今日は口に出して良い？って聞かれて良いよって
言って口にいっぱい出された
さすがに飲み込めなくてむせて吐き出したら
すっごい心配してたｗ可愛いなぁ
イった後すぐ触ったらビクンビクンして私の手をどけようとする
顔に出して良いよって言ったら喜んでたし
言葉攻めすると興奮してくれるｗｗ

相性良いんだけど顔がもうすこーし
カッコ良かったらなぁといつも思う

ちょｗ好きな人に話の流れで告られたのに話の流れで流れていっちゃったｗ

彼の言う好きってなに？５ヶ月は超えても付き合っていた実感はないや
傷つきたくないから「自分にばかり非がある」と言ってきたけど、やっぱり彼も酷いみたい。
早く言いたい。私は自分がいちばん大事なの。
傷ついてよ

私の化粧落とした顔見たら付き合ってるの嫌になるかな？
全然ちがう
私ほんとは二重じゃないし
自分で言うのもあれやけど、普通に可愛い→目立たなそうな薄っすい顔
整形レベル
友達にも絶対スッピン見せたことない

でもあなた優しいから多分ちょっと引きながらも許してくれる
でも幻滅するよね
立派な詐欺だもんね
ごめんね

あなたはスローペースやけどいずれ一緒に泊まったりする関係になると思う
素顔見せるのが怖い
ちょっとでも綺麗になるようにダイエットとか頑張るから
態度変えたりしないでね

もっと大切なことがあるだろって、ちゃんと分かってる
最初に見せる日泣くかもしれない

あぁ年下の彼氏が可愛い
世界一可愛い
毎日チュウしちゃう
幸せ
あなたのうんこなら食べれちゃうよ

はあ

なんかメールあんま返してくれなくなった
前はあんなにメールしてたのに
最近は１日１通‥
まあ電話してきてくれるだけいいのかな
彼が冷めたんじゃなくて関係が落ち着いただけですように

明日で３ヶ月だっ＼(^O^)／


大好きです

あなたのことは好きだし一緒にいて一番安心出来る人。
でも誕生日くらい「私のために」頑張ってプランとか色々考えてくれる姿が見たかった。
いつもの感じで適当に済ませようとしてるあなたに正直がっかりしてる。
わがままかな。適当に扱っても逃げないと思ってるの？年に一度だけお姫様級の扱いを求めるのもわがままですか？

今日はもっと一緒に居たかったな。
いや、十分一緒に居たと思うんだけど私はそれじゃ足りないんだよな〜欲張りでごめんよ。

メール…来ないなぁ。ま、まさか、泊まっ…たりして…るのか!?
ただ疲れて寝てるだけだといいな…怖いな……
どうだった？ってメールするのもな、もし落ち込んでたらそんな追い討ちかけたくないし。
ああでも寂しいような。
とりあえずお風呂入らなきゃ…………

吐き出す場所があってよかった。

別れたのに連絡してくるのは何でだ？
しかも別れたの何年前だよ。
懐かしむなら自分の頭の中だけにしてくれ。

ついに月1ペースに突入
会えても半日
メールは日に1ターン
あれ、最後にセックスしたのいつだ？
あれ、
嫌なフラグしか立っていないよ〜？
彼のメガネ外したとこ思い出せなくなりそうだよ〜？

まてまてまて
もう少し持ちこたえたい
いや実のとこもう少しどころじゃなくて末永くお願いしたいんだが。

かみさま！
どうして私は「あまえる」コマンドが無いんですか！
私がサブカル系自意識拗らせ属性だからですか！
本当は依頼心バリバリの依存型、つまりは結局ファザコンよくいるいる系女子(笑)なのに！

あーめんどくさ
ちくしょーワガママ言いたい。

浮気してるとかもう好きじゃないとか別れようとか他の子とえちしたいとか
なんでそんな意味のないウソつきますか
私が怒り機嫌悪くなるとなんで逆ギレですか
機嫌なおたら連絡してってなんですか
次連絡して私が「嫌やからああいう嘘やめて」っていたら
どうして「また困らせてしまった死にたい」って鬱モードになりますか
なんでイライラしてる私が慰めなあかんのですか
そんでも好きなのはどうしたらいいんですか
こんなに好きじゃなかったらとっくにわかれてるのに
普通のときはめっちゃ私を大事にしてくれるからですか
ＤＶみたいなもんじゃないですか
やっぱりわかれるべきですね　好きなだけじゃだめなのね
一番最近の別れ話では本当にもうお別れってことになって本当に辛かったです
あなたなしじゃだめだと思いました
でも復縁して思ったのがやっぱりあなたじゃだめみたいってこと
あなた以上の人に出会える自信がない　でも出会えてよかったです

彼氏依存やめます

「誕生日どうする？」て聞かれた
ショックでどうもしないって返した
なんだよ…聞くなよ…私の誕生日…
いつもの「夕飯どうする？」と同じテンションだった
私は私でバレンタインいろいろ考えてたけど､どうでもいい知らない！
希望休入れなきゃよかった
仕事入れてればよかった

IDに彼氏の名前が入ってるので記念に。
IDのお陰で明日素直な気持ちを彼氏に伝えられる勇気が出たわ、頑張ろ

MgマグネシウムとAu金ってとこもすごいな
いや、独り言ですが…

今週が山場！！面接上手くいって良い報告ができるよう頑張ろう
週末いつも通り会えますように

あうーもうそろそろ性欲溜まってきて限界。えっちしたい。
あなたからもらったバイブで一人でしちゃうよー
でもオナニーとあなたとのエッチは違う、全く別物。
あー早くあなたのが欲しい･･うずいちゃう。早く会いたいなっ

外だしは避妊じゃないことぐらい
40過ぎててわからないのか馬鹿が

なんだか最近、情で付き合ってる気がしてきてしまう
会うと本当に好きすき大好き！！！って思うんだけど、いざ家に帰ると、、、
基本的に友達みたいなノリだからラブラブな雰囲気とか全くないし
でも友達には思えないし
なんだかなぁ
疲れたというのが本音かも

メールを返さなかったのは僕自身なわけで、だから向こうからの連絡がこないというのもなんら不思議ではない、言ってしまえば当然のことである
それがたとえ翌日が記念日であり、予定の詳細が未定のままであったところで、続いていた連絡を途絶えさせたのは僕自身なのである
…わかってんだけどさー、いらいらしちゃうなぁ
君の最後の発言がひっかかてしまう、そんなこと言われたら信じられなくなる
君が好きという度、疑わなきゃいけなくなる
いやだなぁ…でも問い詰めたらまた関係に亀裂が入るんだろうなぁ…難しいものだ

毎日電話したいよー
でも電話代が・・・
この際auに変えてみようかなぁ
土曜日いっしょに携帯みてそれとなく・・・ってうまくいくわけないかorz

付き合って2ヶ月の彼。モラハラなのかもしれない。。。
私を、褒めない、傷つく事ばかりする。疲れてしまう。。。
明るく、振舞っても落とされ、女の話するわ、付き合ってたら言わないだろうって
ことも、平気でいう、私以外には、優しい。
最初、彼を好きになったのは、優しく、誠実な所だった。。
今はまったくの、間逆
はあああ。好きだけど、このままじゃ、私の精神がおかしくなりそうだ。
一度、付き合いについて、話し合いしたいんだけど、
もう溝が深すぎてなにから、話していいか分からん。。
終わりが近そうな気するんだよね。
彼は別れたいのと聞いても別れたくないだし、
少し、距離置いて二人の関係見直そうかな。。
今日も会ったけどやはり、傷ついたし、笑顔を心がけては
いたが、顔にででしまった。
「また、機嫌悪いのし・・」って
あんたのせいだよ・・・
はあああ、つらいｙ

チラシ消費が半端ない板に駐屯していたから
ここはかなりまったりなんだなと驚く
やっぱあの板は人口が半端ないな……
題材が題材だけに基地も多かったし
回転速かったから楽しかったのは楽しかったけど

今日イケメンの彼氏ができた友人にノロケられまくって
幸せで良いなぁ可愛いなぁと思う反面
自分の彼氏は顔はちょっと残念なので羨ましかった
優しいし尽くしてくるしすごく良い人なんだけど
イケメン良いなぁ一回で良いからイケメンと付き合いたい
もう21だしそんなこと言ってる場合じゃないのかなー

メールしても返事ほとんどないし、たまには電話しようと思ってしてみた。
そしたら「何かあった？」って。ただちょっと声聞きたかっただけなんだけど、素直に言えんかったorz

しまいには「電話かかってきたから、てっきりまた何か忘れてたかと思った」って。そうだよねー、こないだ電話したときは私の誕生日忘れられてて怒りの電話したときだたっけ。


付き合い始めた頃はなんだかんだで気にかけてもらえたのに、今じゃ放置されてることが多いような。慣れたってことなのか、関心薄れてきてるだけなのか。

生活の9割恋愛のこと考えてる人もいれば、
恋愛は1割にも満たず、仕事や趣味のことを考える人もいる
それだけのこと
会ってる時に仲良ければそれでいいと思うけどね

なっとく。

彼と私との出会いはキャバクラ。
私が以前フリーだった頃お世話になってたお店で
期間限定で働いてたとき、
お客さんとして来店したのが彼。彼はそのとき吞み屋初体験だった。
すっごく気が合って付き合うまで時間はかからず、今でも二人の関係は至って良好。
だけど、友達に夜で出会った子と付き合ってるとはなかなか言えないみたい。
私も言いにくいのは理解してる。
でも、わたしがこの人の彼女だって声を大にして言えないのが辛い。
そんな小さなこと気にしちゃってる器の狭い自分も嫌い。
私にはもったいないぐらい本当に男前で性格も良い彼だから、
女が寄ってくるのも嫌だ。
そして大好きになりすぎてハマってしまいそうで怖かったりもする。

不安はいっぱいだけど、一生この人の側にいれたら良いなって
思える人がいることが本当に幸せだ。

彼氏とのことを他人に話して初めて、自分がものすごく疲れてて
限界感じてることを知った。
彼氏のことは本当に大好きだしずっと一緒にいたいと思うし
別れたくないけど、疲れてしまった。
悲しい

お金ないからってプレゼントをくれない彼。
誕生日も記念日も、私はあげてるのに向こうからは無し…
バイトしてないからしょうがないけど…
でも付き合って一番最初の誕生日と記念日なのに。
愛してくれてるのは分かるし、プレゼントが全てじゃないって分かってる。
でもすごく悲しい。本当に私のこと好きなのかな？
あげられなくてごめんって言ってるけど申し訳ないって思ってるのかな？
今バイト探してるみたいだから、はやく見つかるといいな。

安いリングやアクセなら2〜300円で買える
105円のケーキ買って来てローソク立てて「お金なくてごめんね」とハッピバースデーを歌うことだって出来る
お金がないなんてのは理由にならない
彼は祝う気がないだけ
そういう人間です

人柄的には優れた人だなって思う、
でも引っ繰り返して言うと、本当にそれ以外とりえがない

大した学歴があるわけでもなきゃ容姿は中の下で声と喋り方
女みたいでいちいちケチくさくて←X'masプレゼント980円…
頭と口臭いし会って3分で胸元触ってきて頭にはソレしか
ないしああなんかもう冷めてきた

一緒にいて楽しいと思うけどこれ友達的な楽しさかなって思う
とりあえず処女はあげないでおこう

>>794
お前も相当なクズだぜｗ

・人格以外にとりえが無いと相手を見下している
・学歴厨
・容姿を批難
・プレゼントを金額で判断

そしてヤラせないセコイ女ｗ

最近いい加減だと思ったけど、あちこち見てたら慣れてきたせいとわかった。
ということは文句は言わない方がいいけど、気兼ねなくこっちから放置してもいいってことか。
困るのは欲求不満だけｗ
手放したくないから浮気はしないけど。

だーからー、また今日も時間過ぎてますよ・・・・
昼食食べるべき時間から３時間くらい経ってますし、まだ食べてません
で、食べてなきゃ「自分の食事の管理もできてないだらしない」食べてりゃ「自分だけ食べて・・・」
食べているところに遭遇すると「わけて」。どうしてほしいんだ？三番目が一番いいのか？
二人分用意して待ってても帰ってこなかったり、もう食べてきたのに無理やり食べたり。

貴方が家に泊まってるだけで、家賃や収入を折半してるわけでもないのに、
どうしてお互いの食事や睡眠を気遣わなきゃいけないの？
恋人同士って言うのは結婚でもしない限りあくまで「友人関係」の一種であり、お互いの面倒を見る義務も何もないと思うんだけど。
義務を背負ってほしいのなら結婚でもなんでも迫ってくればいいのに、それをしないで義務だけ押し付けてくるのはやめてほしい。
生活リズムがあわないのは申し訳ないが、結婚か正式な同棲しない限り合わせる義務はないと思ってます。

>>797
義務とか言い出したらもう終わり間近だな
相手を思いやれない時点でもう別れなさい

彼氏に猛烈アタックする女がいて、それが軽くあしらわれていることにひそかな喜びを感じている
他人の幸せを奪おうとするものに同情なんかしない。安心して不幸を笑える。
我ながらひどい性格になったものだ。でも、他人の恋人に手を出そうとするほうが悪いと思う。

友達を装ってオールに持っていったり、デートを壊そうとしたり卑怯な女。
本当に死ねばいいのに。

卑怯ではない
人を好きになったら相手がいるとか関係無い
君から奪ってしまえば自分が彼女になるんだから
結婚してる人を狙うのと恋人がいる人を狙うのは別物
お前が傲慢なんだよ

若いのに仕事を選ぶ職人気質っぷりは、とても尊敬してるし
その一方で、サービス精神の塊なのも凄いって感動するくらいですが
「配慮」って・・・
ちょっとゆっくり出来そうになったら考えてみて
気がついてないと思うけど、あんたの幼馴染を少し参考にした方が今後のためだと思うよ
長く仕事したいなら

新幹線で睡眠不足を補うのって結構きつい
いろいろ邪魔が入るし（グリーン・窓際指定でわざわざチケット買うのに）
最近の邪魔（不愉快だったケース）は、この前の金曜日の移動中だったなあ
暴れるわけにもいかないし（単純に恐怖感でいっぱいで目を閉じているしかなくて）
疲れきってチェックインしても休憩すら出来なくて
ホテルも安全じゃなくってね
鈍いあんたにはわからないから黙ってましたが

コンパクトな彼女とよろしくやってればいいよ
当分あたまを空っぽにすることに集中するし

年上彼女は助言もしないんだね
「仕事選び過ぎよ」って
仕事中に黄色い声ではしゃぐ割に
（あんた、あの人のどストライクの、久々のイケメンだったんだろうね）

言いたくないけど
あきれるわー

好いてくれてはいるんだろうけど、自分のことしか考えてない気がする
自分が気に入らなかったらすぐ拗ねてシカトして、
私は結構我慢してるんだけどな。

なんか…女の子って繊細なんだなぁ…
元オタクで18禁本とかｴﾛの参考にAVとか見まくってたせいで
処女のくせにフェラ進んでやるわ毎回彼氏のオナ手伝うわ
きつすぎてまだ入ってはいないんだけど
毎回求められてもはいはいって感じで流されてる…
この板の相談とか悩み系のレス読むと女の子って
本当はもっと可愛くて繊細なんだなって気付いた
良いのかなぁこのままで
こういうのをいわゆる痴女というのだろうか
とは言え今まで三次元には全く興味なかったのだけど

幸いなことに彼氏がめちゃくちゃ優しいことと
避妊についてしっかりした考えを持ってること
で何とかなってるっていうか困った事態にはなってないな
無理やり入れようとしない彼氏ほんとありがとう…

明日彼とホテル行けるかも。
最近諸事情でHしてなかったから明日は本当にしたい…
だから生理様、明日・明後日はまだ来ないでください。お願いします。

まだ情は残ってるし再度信頼することも出来るとは思うんだけど
ブレーキはかかったまんまなんだよなあ
影響は予想以上に大きかったみたいだ

がっちりぽっちゃりが好きなのは、少々殴っても堪えないからか。
納得した。
自分の頑丈な身体が憎いよ。

モラハラ男の次はＤＶ男か…ホント見る目ないなぁ…。
しかもこういう男に限って外面だけはいいんだよね。
誰にも信じてもらえない…。

まあこう…思いやりってやつが足りないよなあ………自分には…
あるいはベクトルが間違っている
知ってて欲しかった、自分なら知っときたい、その言葉に嘘はない
不用意な発言で傷つけることを減らせる、それはすごく大きいって思った
ここについては考え方の違い、なんだろう
その人の意思を尊重するか、その人が傷つかないようにするか
けど……
彼女をいじったこと、それは問題だった
いじること自体に問題はなかったとして、しかしその相手が嫌がっているなら話は別だし、その場の雰囲気とかそんなもの関係ない、自分はその話でいじるべきでは当然なかったし、ましてや人にその話をするべきではなかった
嫌がる人がいるならするべきではなかった、そして人にそれを指摘されなくても気付けなきゃいけなかった
正直彼女にさしたる興味なんてない、だから相手に興味なんてない、でも一緒に投げ掛けたのはやっぱり好奇心だったわけで、ならば自分に非はあるわけで、そこに蓋しようとするなら論外だろうに………
嘘つかなきゃいいってもんじゃない、悪いとこ認めなきゃ意味ないだろうに…………
情けないや…あーあ吊りてー…

普通に傷ついたよ
小さいことだけどさ

なに？気まずくなるからって、
そんな風に思ってたんだへぇー

なんかもう嫌い

やだ

今日はお泊まりるんるんるん♪

なんかバレンタイン何しようか悩み過ぎて疲れてきた

テスト

彼から仕事終わったと電話。
彼「今日どうする?」
私「どうする?」
彼「家行けばいい?」


そっかホテルは無しなんだね…良く勢いで物事言うもんね…
女からホテル行きたいなんて言い出せないよばああああか

彼氏が定期切れたとか言って会ってくれない。
私は時間が無いから会いにいけない。（勉強で）
だからお互いに歩み寄れない。
お金かかるから電話もなければメールもない。
地元の女（同大学）の家に出入り（その子は良い子なんだけど天然で彼の家にも入る）。

自分が忙しい時にこうゆう事されるのむかつく。
それを教えてくれないのもむかつく。
でも忙しいのは自分のせいだからなんも言えない。
うざい。

愛を比べてしまう

寂しい。部屋が寒くて眠れないや。それとも寂しくて眠れないのかな。

あなたが抱きしめてくれたらなぁ。
ぎゅってしてキスして名前呼んで好きだって言って欲しい。

先月えっちしたときは、あんなに気持ちが安定してたのにな。
凄く満たされて、何でも出来そうな気がした。
やっぱり時々はああいうことしないと駄目だね。
今はエネルギー不足で、何に対しても自信が持てない……

生理近いんだろな。
不安定過ぎる……

家出てひとり暮ししたら、一緒に眠れるようになるのかな。

同じ部屋の中でお互いに好きなことして、寝る前にキスして抱き合いながら眠って、時々えっちして。

幸せだろうなぁ……そんな毎日。

>>814
会えないのはともかくメールもしないのはお前が完全に悪い
メールする金をケチる程度なんだね君の彼への想いは

私の親との関係があまり良くない為に、彼と挨拶に行く行かないで度々ケンカしてる…

気持ちは嬉しいんだけど、あなたもあまり焦らせないでよ！

結婚て色んなことを乗り越えていくんだなーしんどい作業だ

だけど、やっぱりあなたと前に進みたいから頑張るよ。だから少し待ってて。

知り合い程度の仲なのに、唐突に口説いてきたり告白してくる人がいてまじでイライラする
こっちがにこやかに挨拶したり話しかけたりしてても反応薄くて愛想無いしゃべってもくれないタイプの人がいて、なのにある時唐突に口説いたり告白してくるパターンが多過ぎる
趣味や話題の違いもあるし、世の中私と仲良くしたいと思ってくれる人ばかりなわけじゃないし、だから私に対してそっけないのは別にいいんだ
いやちょっと悲しかったり寂しかったりはするけど、その人の勝手だから文句言う筋合い無いと思ってる

なのに、今までそんな態度だったくせに、唐突に口説いてくるとかなんなの？！バカにしてるの？！
自分は「友達」程度の愛想も振り撒けないくせに、こっちに急に「恋人」レベルの好意を要求してくんなや！図々しいんだよぉ！

大体私の何を見て好きとか言ってんの？大勢で遊んでる時に明るく楽しく振る舞ってる私しか知らないじゃん
私がしんどくて苦しくて落ち込んでる時にあなたがグチ聞いてくれたか？そばにいてくれたか？そうしてくれたのは男女問わず別の友達なんだよ
あんたなんかに私のこと好きとか言う権利無ぇえ！
３０過ぎて中学生みたいな恋愛してるんじゃないよあああムカつ

>>819
ここ、カップル板なんですけど？

>>819
うわあ・・・ｗｗｗ
こんな程度のことでいちいちイライラ出来るもんなんだな・・・ｗ
立派な大人だこと