☆恋人がバツイチ☆　part3

恋人が離婚経験者の方、悩みはないですか？
小さなヤキモチから、恋人の子供のことまで。
もちろんバツイチのみならず、バツ２、バツ３以上も大歓迎です。

幸せな恋愛をするために。

前スレ
☆恋人がバツイチ☆　part2
http://love6.2ch.net/test/read.cgi/ex/1234086379/

　　　　　=　 ∩
　　　　　== (θ　　＼　　かわいい俺が２ゲット
　　　　　=== =３Φ　）　　>>3　残念だったな◆▽
　　　　　== (θ　　／.　　>>4　お前の母ちゃん☆★◎●▲
　　　　　=　 ∪　　　　　　>>5　まぁ、俺の▼☆□でも食って元気出せよ
　　　/;;::.""''''　　　　'''"ヽ >>6-1000　★■◎な面してんなぁ、おい
　　 /;;;:::..　　　　　　　 |;.|　　　　　　　　 =　 ∩
　　 |;;＼;::＼.　　　　　 |;.|　　　　　　　　 == (θ　　＼
　　 .|;;::. ＼::＼　　　　 |;.＼　　　　　　　 === =３Φ　）
　　　|;;;::.　 ＼::＼　　　|＼ ヽ　　　　　　 == (θ　　／
　　　|;;;::..　　　ヽ_二二二っＪ━━━←<=　 ∪　　､_
　　　|;;;::..　　　　　　　 | 　　　　　　　 `ヽ`ー---─''",'
　　　|;;;:::　　　∧;;;:..　 |　　　　　　　　　　`ー---─´
　　　ヽ;;::.　　/ ヽ;;::　 |　ちなみに俺が２ゲットしたスレにレスした奴は
　　　　|;;:. 　/　 |;;::　 |.　このＡＡコピペしないと
　　　　|;;:　 )　　|;;:.　 )　三日後に▲■▲●●★☆▼になるから気を付けろよ
.　　　 |;;:　/　　.|;;.:　/
　　　 |;;:　|　　　|;;:　|
　　　 |;:.　|　　　|;;:　|
　　　 L,,___ヽ　 L,,＿ヽ

離婚歴のあるカスと付き合うのは時間の無駄です
バカですかあなた？

>>１乙

>>２
面白い(･∀･)

>>３
バカで結構です。

こんにちは カス子です

バカ女！集結！

バツイチくらいじゃないと、理想に近い男性は私なんか相手にしてくんない。
同年代の男は遊ぶことしか考えてなさそうなのばっか

年いくつ？

>>1乙です。

>>7
それわかる。
自分の家が荒れてたから、そういうのにうんざりしてるような人のほうが合う。
あれ以上の体験はしたくないなってのがお互いにあるような気がする。
自分は相手と同居２年目。
っていうと叩かれそうだけど、自分の家が崩壊寸前だからここに逃げてきただけ。
まさかこんな仲良くなって好き同士になるとは思わなかったよ。またすぐ出て行こうと思ってたし。
というわけで修羅場を経験してるっていうのは、大きなポイントだね、自分にとってはだけど。

だがしかしその修羅場のおかげで彼が再び結婚することへの大きな壁をもっていることはいなめない。
今の「結婚同然」（と彼が言った。）という生活までで諦めるしかないのかと思うとちょっと気が落ちる。。。

あげ

うちも家庭崩壊寸前
彼も経済的な事情で家庭の修羅場経験者

夫婦とか家族とかに全く希望はないけど
それでも自分らは自分らだから、二人の未来を、自分らの家庭のせいにしたくないなとは思う。
彼が｢一回失敗してるから･･･｣って私を退いたらひっぱたくw 言い訳だろ、と。
逆にうちがむちゃくちゃなことを理由に、彼と向き合わないこともしないようにしてる 失礼だから

スレチかも知れませんが…
携帯からすみません

彼氏がバツイチです。
本当に大好きですが、もう限界です。
子蟻２匹（５歳と３歳）を彼が引き取っているので、会える時間も日も限られています。
日曜祝日など保育所が休みの日、平日でも夜などはほぼＮＧ
（彼は実家住まいなので、面倒をみてくれる人がいれば多少は大丈夫ですが…）
せっかくの昼間のデートでも、保育所のお迎えの時間にはさよならしなきゃならないこともあったりします。
子蟻だから仕方ないと思い、子供を優先してと彼にも言っていましたが、
私の誕生日にお泊まりでデートの予定だったのに、保育所の休みの都合と、自由に使えるお金が少ないから行けなくなったと言われ、
なんだか限界な気分になっちゃいました。
もう我慢ばっかりしたくないorz



長々とチラ裏すみませんでした。どうしてもこのキモチ吐き出したくなってしまって…。
別れた方がいいのかな…

>>12
激しく理解できる

ついさっき自分も、もう我慢したくない と言ってしまった
自分も仕事で煮詰まってたし、彼と同市内に住んでるのに１ヶ月も会えなくてイラっとしてつい…

『じゃあ俺なんかと付き合わない方がいいよ』なんて言われるとねぇ
私は必要ないのかと
なぜ、真剣に付き合おうと言ったのかと
自由があるようでないのなら女と付き合うなよと

一度は結婚までした人と別れる経験というのは
未婚の人間が考えているよりずっと大きな傷なんだろうと思う
「もう一度あんな経験をするぐらいなら、その前に別れてしまえ」
「無理をしてまで誰か１人にこだわる必要はない」
と思ってしまうのかもしれない

自分も、苦しい思いをしてきた彼を大事にしたくてものわかりよく振る舞ってしまうけど
時々「この人は私との未来なんて考えてないんだろうなあ」と感じて絶望的な気分になる

×１子（男２人）蟻の彼が、CMに出てる子役を見て
「可愛い可愛い」と言うたびに殴りたくて仕方がない
私の子供は望んでいないくせに

12です。

今日彼と少し会えたので、もう我慢できないって言ってしまいました。
思ってるコト半分も言えてないけど、ちょっとはスッキリしたかな。。。

誰かに迷惑かけなきゃカノジョに会うことすら出来ないのに…
普通の恋人同士なら普通に出来る事を我慢しなきゃならない…
将来に夢みることさえできない…

こんなにツラいのにやっぱり別れたくないorz

子供を引き取ってるバツ男と付き合うには、

・とてつもなく子供が大好きで、子供を分け隔てなく愛せる
・自分が不妊症だとわかっている

どちらかくらいしか、活路はないね
男はとにかく子育て最優先で、これはもうまったなしの現実。
放っておけば子供は腹を空かせるし、病気になるし、不潔にもなる
誰かと新しい人間関係を作り上げて行く余裕はないと思う
男が現在最も欲しいのは、母親役をこなしてくれる存在で、
かつ、ちょっとセックスさせてくれればそれで良いというか。

辛いのは一時。振り切る勇気を出さないと、
一生辛い思いをすることになるよ。幸せにはなれないよ。
今が潮時だ。

バツ１子あり（前菜養育中）の彼とは毎週会ってる。今度の休日は用事があるから、と言ったら、
「たまには子どもと遊んでくるかな。俺も一応父親だし」と言われた。
たまにはって何？私が邪魔してるみたいだと感じてしまった。
たまにはじゃなくて、一応じゃなくて、いつも列記とした父親じゃないか。
何でそんな言い方をするのか？我ながら気にしすぎと思うけど、やだ。
お子さんと遊ぶときくらい私を忘れて思い切り相手してあげてほしいと
思う私は間違ってる？私こそ言い方がおかしいのかな。またケンカになった

連続ですみません。
彼から「君と子供は同じくくりの家族だ」って言われたら嬉しい？
私は家族って言われたことは嬉しかったけど、お子さんと同じなのは違うと思った。
分け隔てて考えたらいけないのかな？前菜さんが育ててるお子さんも私の家族？
少なくとも今は何の繋がりもないし、会ったこともないのに、家族って？
彼に「子供と同じくくりなのが気に食わないんだろ」って怒鳴られた。
むしろ私はお子さんと同格に扱われるのが申し訳ないよ。
やっぱり駄目なのかな･･･お子さんに対する考えが食い違い過ぎて疲れた。

そんな考え方の自分に酔ってるだけじゃない？
きっと彼があなたより子供を優先するようになって毎週会えなくなったら、きっと今のような考え方はできなくなると思うよ。

未婚女性で男性側が×1で子供有り(前妻が養育中)と付き合っている方に聞きたいのですが、将来本気でその相手と結婚とかを考えていますか？それとも悩んでいる？別れようと思ってる？

ん？

え

>>20
他の人のレスに付け加えて申し訳ないんですが…その彼が養育費を払っていますが期間限定の臨時職員、毎月金欠状態でデートはほぼ自宅(彼の実家)、でも毎日逢えるって場合は？

私達は結婚しようと決めてます。
悩みはたくさんあるけどね。
前の奥さんや子供の事でケンカもするけど、
それ以上にお互い大好きで、離れられない。

今後どうするか悩んでるよ 優しいし大事にしてくれるんだけど、いかんせん生活力というか未来がないというか…

仕事も近々辞めるし、不安定。あまり続かない。養育費何百万もあるしねー
楽したい訳じゃないけどもう家庭に入って落ち着きたいのが本音
私は三十路過ぎてるし

彼氏、実家に戻るから気兼ねなく会える場所もなくなるし最悪フェードアウトかもな わからないけど

子供３人いるから、養育費を単純計算で２０歳まで払いつづけるとして一千万以上かかる。
今は自営業で景気がいいから心配はないけどこの先はわからない。

私は若いし子供もほしいけど結婚にまだ何年もかかるなら彼の年齢的に子供は一人、もしくは産めないかもしれない。
彼にとって↑は問題じゃないと思う。もう３人もいるし。

色々考えちゃうけど、好きだし別れることは今のところ考えられないかな。
私１人で勝手にだけどこつこつ貯蓄もしてる。
いつか彼と結婚できたとして、事業がうまくいかない時期がきたら、養育費払って苦しくなるだろうし。
私と彼２人の問題以外ではなるべくもめたくないから。
もし別れても邪魔にはならないしね。

彼はそこまで考えてないだろうけど、私はいつも結婚を意識して考えてるよ。
たまに馬鹿らしくなるけどね。

ここに書き込んでいる人達の気持ち、
凄く分かる。

私も×1子蟻(3歳)の彼と付き合っている。
彼は両親と実家住まいで、普段、保育園の送り迎えは両親でサービス業の彼は平日休みが多い。

私もサービス業だからなかなか休日が合わなくて、
週一会えればいい方。

付き合う前から子蟻なのは知っていたし、
子供優先なのは仕方ないと頭では分かっていても、
メールが途切れたりすると凹むな。

でも好きだし愛しているから、
受け入れるしかないんだよ。
それが無理なら別れるしかないし。

私は産めない身体だから、彼の子供がいてくれて嬉しいし、
母親になれるならなりたいと思う。

ただ、子供に｢母親｣が必要とは言うけど、
彼自身｢妻｣が必要なのかはまだ分からない。

みんな偉いなあ
うちの相手はバツイチ子無しだけど(バツイチってことは知り合って彼がすぐカミングアウトした)、
最初のデートで真っ先にズバッと聞いたのが「お子さんはいるんですか！？」だった。
好きだったけど、もし「いる」って言われてたら二回目のデートはなかったと思うよ…orz
我ながら嫌な女だなーと思うけどこればっかりは自分がうまくやってく自信もない。
元奥についてはもう向こう再婚してるしなんのわだかまりもないけど。

初めに訊いておく方が賢明だよ
２回目のデートならまだ情にほだされる前に判断出来る

うちはつき合って１年後に×１子蟻（元奥養育中）と判明
彼のことは好きだけどこの先どれだけの苦労があるのかと思うと不安だし
不安な時には「どうして１年間も隠してたの？」っていう不信感が湧いてくる
乗り越えたいと思ってはいるけどね…

皆さん考えられてますね。私は前彼にプロポーズされたけどそれを蹴って、今彼と付き合うって決めたんだし、彼が大好きだし楽しいし何言われてもって感じですかね。
大好きになった人がたまたまそういう人だった。それだけかな。

たまたま…って。
どんな人なのか仕事はどうとか結婚してるのかとか、
そういう情報をベースにしつつ、気持ちを高めるんじゃないの
中高生じゃないんだから。

>>31
もちろん情報は得てますよ。でも大好きだから楽しいからしょうがないってのが本音で。

バツイチとか子蟻とか、そういった情報を得ながら、
気持ちをセーブしないあなたがちょっと気味悪い。

バツイチで子蟻でも、彼氏にはそれ以上の魅力がある。
仕事も生活に困る事無い職種だから、別に養育費払ってても、結婚して、子供産んでも、余裕ある生活出来るし。

情報の内容によって自由に気持ちを動かせたら、みんな悩んだりしないんじゃない？
自分にとって凄くマイナスポイントでも、割り切れない気持ちもあるよ。

そうなのか…
自分はバツイチって聞いただけで、圏外認定しちゃう
カンペキに割り切れるよ
だって、どんなに魅力的な男に見えても、他の女が手放すレベルなんだし。
稼ぎのいい男なら、なおさらに。
その長所をもってしても補えない何か欠陥があるんだろうなと思うから。
結婚するなら、新鮮な気持ちでワクワク感を共有出来る相手がいい。
でも、もしも自分がバツイチだったら、バツイチと付き合うだろうな

>>32です
私のとこは安定職種じゃないです。期間限定の臨時職員！私も同じです。
周りの人は前の人が絶対良いと言います。私もそう思います嫌いになった訳じゃないし。
でも彼のほうが大好きなんです！将来とか不安がないわけじゃないけど、一緒にいてドキドキさせてくれるのは彼なんですよ！

>>36
34です。
女が手放したとは限らないですよ！
私の彼は奥さんの金遣いの荒さや、自分の都合のいいようにいかないと、暴れたり、やっと離婚した感じです。

>>36
なぜ男が悪いと決め付けて、しかも上から目線？

>>36はなんで居るの？ここは『恋人がバツイチ』スレでしょ！？


でもマジレスすると
私もアナタと同じような事、頭では分かってるんだよ。
バツイチ子蟻って分かってて付き合うなんて有り得ないし
婚姻を継続し難い欠陥があったからバツイチなんだろうッてのも想像できる。
でもね
それでも大好きなんだよ。離れたくないの。
だから
いっぱい我慢する事があっても、
いっぱい悩んでも、
いっぱいツラい事があっても
割り切って別れるなんてできないんだよ。。。

>>38
なぜそんな人間と、一生を共にすると誓ったんだろってこと。
それに34さんが聞いてるのは、一方的な話でしょ？
夫婦の間にあったことは、夫婦にしかわからないよ

>>39
離婚の原因は、男女半分ずつ責任があると思ってる。
上から目線だった？　だって婚姻歴無いから。そのくらいの目線で丁度じゃないの。
なんでまっさらな戸籍なのに、×がついてる人間まで目線を落とさなきゃいけない？

>>40
ごめん。ちょっと興味があったから。通りすがりです。
みなさんがマゾ気質だということがよくわかりました

夫婦間のことは夫婦にしかわからないから、どちらか一方の話を聞いて鵜呑みにしちゃうのは確かに危険。
だから過去の結婚生活がどうだったかより、今現在の相手の人間性を見極める必要はあるよね。
だけどそれは相手がバツイチじゃなくたって同じことでしょう？
だいたいこれだけ離婚率が高いご時世なんだし、今はバツイチとその恋人を見下してたって、
数年後には自分自身の戸籍にバツついてる可能性だって大いにあるんだからｗ
あんまり下手なことは言わないほうがいいよ。
誰だって幸せになろうとして結婚するけど結果別れてるんだよ。してみなきゃわからないことってある。

一回くらいの失敗は人間だしそういう事もあるかもと同情できるかもしれないけど
×２、×３になると同じようには言ってられないよね

でも一回でも失敗してたら次はかなり慎重にならないかな？
結婚前のように気軽に恋愛するなんて、普通の神経持っていたら無理だと思うし
まして結婚なんて…と考えるぐらいの人じゃないと信用できないと思う
そこらへん軽く考えるような人だと同じ過ち犯して×２になるんじゃないのかな
いくらいい人と周りが評価してる人でも、恋愛中はよさそうに思える人でも危険だと思う

>>43
そうだねー、さすがに2、3とバツが続くと学習しろよとは思う。
うちは小梨だし金銭問題も一切ないから状況的には未婚と大差ないんだけど、
やっぱり彼は慎重過ぎるくらい慎重だよ。
反省して同じ失敗はしたくないと思ってるのがありありと見てとれるから
せっつかずに気長に待ってますが。じれったいけどそのくらい慎重じゃないと信用できないのも確か。

>>41
38ですが、結婚してから豹変したらしいです。
分かってたら結婚しないでしょ。
相手からの一方的なアプローチだったらしく、金目当てもあったかもね。
彼のダメな点もあるけど、そんなのどんな人間にだって欠点がある訳だし、私に取ってはさほど欠点ではないし、それ以上に優しいから気にならない。

>>36
戸籍はまっさらでも
中身は真っ黒ですね
キモすぎます

>>41
×１が恋愛対象外なのは別に変な事ではないとは思うけど
＞＞なんでまっさらな戸籍なのに、×がついてる人間まで目線を落とさなきゃいけない？
これは、ちょっと微妙だと思うわ…。
何歳か解らないけど、未婚なら結婚も出来ない人と思われる事もあるだろうし
既婚者なら、これから何があるか分からないじゃん。
三途の河を越えてから、上から目線になったら？

>>25だけど、ちょっとした事で言い合いじゃないけど険悪ムードになり…
今日は数時間話をしませんでした。ま、私が無視してたんですが。

寝付けなかったのか、床に就くと私の手を握ってきて眠ったけど…涙が止まりませんでした。

強く別れたい訳でもなくただ将来の不安感や絶望感は常にあってどうしたらいいのか
自分が健康な人間だったらもっと支えられたかも知れないのに

私を嫌いになって、他の人と一緒になればいいのに…涙

>>41
ここの住人じゃないけど、
勝手に通りすがり出来てﾜﾀｸｼ論展開してここの住人
煽って愚弄してなにが楽しいのかな。
あなたみたいな人をスイーツ（笑）と言うんだよ。
その空気の読めなさ加減で彼氏に振られないように注意してね。

40←気持ち悪いわこいつ

>>41
30さんのレスを批判してるけど、貴方の方が余程中高生じみてると思うわ。
私も22、3とかの若い頃はそういう潔癖な部分があったけど、結婚を考える歳になって
そういうのはなくなったよ。
今の彼はバツイチで、確かに離婚事由はどうあれ「どちらにも責任がある」ことは
否定しないけど、そんなの離婚した本人が一番分かってるよ。逆に自分を省みれない
人なら、私も好きになっていなかったと思う。
離婚のせいで過剰に石橋を叩くようなところはあるけど、それで良いと思うし、逆に
離婚のおかげで本人が成長したところも沢山あるように思う。(上から目線みたいだけど)
バツイチは決して褒められたことではないが、「今の彼」が居るのはそうした過去の
おかげでもあるんだから、そういう意味で前の奥様にも感謝だし、今の彼と結婚したい
って強く思ってます。

最近、プロポーズもされてないのに婚姻届書こう的な発言されて微妙･･･

バツイチだから嫌なわけではないがいろいろ複雑。
結婚したい意識はあるが、彼とは上手くいくのかどうか不安。

そもそも彼は冗談なのか本気なのか解らない時点でorz

やっぱり離婚する人はそれなりの人だわ
会わなきゃよかった

私の彼もバツイチ子蟻、高校生〜３人の子を育ててる。子のことが一番だし、結婚に懲りたから、この先再婚はないと　付き合う前から聞いていた。

年とって、一緒に縁側でお茶でも飲めたら　なんて思う。
それ以上は望んでない。

バツイチの彼氏と２月に結婚する。
でも結婚が近くなると色々考えごとが増える。

彼氏が養育費を払い終えるのはあと７年後。
そのときに彼は40。
それまで子供を作れなかったらやだ。
でも養育費減額請求をして！と頼むのもなんかおかしい気がする。
減額請求できたとして、｢じゃあこれで子供作れる！｣と喜ぶ自分を想像するのもやだ。
かといってあたしからしたら関係ない子供のためにあたしが子供作れないのもやだ。
こんな考えしてる自分に自己嫌悪する…orz

結婚するんだし彼と養育費について腹割って話したほうがいいのか？
と思っても、彼の前の家庭はあたしには一切無関係だから、関係ないあたしが口出すのも…orz

色々考えてしまいます。
彼氏に言ってもいいのかなあorz

>>55
まずは結婚おめでとう！

そして、今のうちに腹を割って話した方がいいと思うな
時間が経てばたつほど言いにくくなるからね
自分はまだバツイチ子蟻と付き合ってるだけだから、上から目線でこんなお節介は申し訳ないし
言いたいこと言うのって大変だとは思う
でも、あなたが後悔しないためにも、彼と今後を供にすると決めたのならその相方には信頼を示してほしいよ

言葉でなきゃ伝わらないことはあるからね
あなたには幸せになってほしいよ

家庭板で同じ話題を出したら、
全力で止められるのに

>>55
彼の前の家庭はあなたに関係無くても、これから築く家庭はあなたに関係あるのだから、それに影響が出るならば口出しする権利はあると思います。
むしろ、影響を考えれず、あなたに我慢させ、犠牲になるのも気付けない様な男なら、結婚しても苦労すると思います。
私の勝手な意見なんですけどね。

>>56
ありがとうございます！
言ってみてもいいでしょうか…
実は彼から直接いくら養育費を払っているかなども聞いていません。
(明細を見てしまったので、あたしはいくら払ってるか知ってます)
そういうこともあり、彼はあまり養育費について話したがらないのかな？という印象なのです。
でも結婚するんだし、知っとくべきですよね。
後悔しないように、結婚前に(ｗ、話しておきたいと思います。
ありがとうございました。

>>57
そうですよね。
バツイチ板を見たら、再婚しても子供の権利なんだから、今まで通り養育費を払うべきっていうカキコミ結構あるんですよね。
(前菜側だから当たり前かもしれませんが)
だから躊躇してしまいます。
あたしには全然解っていない話だと思うので。

>>58
ありがとうございます。
あたしが子供早く欲しいねと言っても彼は、でも養育費が…と言います。
だから影響はありますが…減額請求する気は彼にはないんだろうなぁと思います。
今まで冗談ぽく子供ほしいと言ってたので耳にタコかも知れませんが、養育費についてしっかり彼と話してみます。
前菜にいつ言おうか考えてるみたいなので、それに間に合うように言ってみます。
それまでまた少し養育費について調べてみます。
彼の年収だと養育費は支払いすぎてるようなので減額できるかもしれません。

ありがとうございました。

自分の血が通った子供だからね。
父親として子供にひもじい思いはさせたくない。
子供には罪はない。
義務は真っ当したいってまともな男の意見ってこんなだよ。
貴女自身も妥協は必須になるかもね。
あまり我を通しても、カッとなった彼にお前は後からきた人間だろ！子供がいること言っただろと言われる可能性もある。

>>60
そうですよね。
あたしも解ってて結婚するつもりなので…妥協というか我慢はするつもりです。
払わない人も多い中、払ってる彼は真面目な人なんだ！と前向きにとってはいますが…
やっぱいわない方がいいんですかね…
彼も言う気はなさそうです。

養育費を受け取ることは彼の子供の当然の権利だから
支払うことそのものには確かに口出しは出来ないと思う

でも結婚すればそのお金は２人の家計から出て行くことになるんだから
金額についてははっきり彼の口から教えてもらった方がいいし
今後どうやって支払って行くか
（例えばあなたが働いていても彼の収入からのみ支払うのかとか）
金額変更はしないのか、進学時の費用はどうするのか
具体的に話し合っておく方がいいんじゃないかな

「私との子供のことを最優先にしてよ！」みたいな展開だと２人とも辛くなっちゃうから
「これからの家庭を大事にするためにも今ある問題をきちんと話し合ってお互い納得しておこうね」
ぐらいにポジティブに穏やかに話してみるといいんじゃない？
とにかくおめでとう！

みんな前妻の事割り切れてる？
私の彼は泥沼離婚小梨だけど　前妻には車も家もあげてるのに
私は尽くしててもなにもしてもらってないとかすごい考えちゃう。いい所連れて行ってあげるよって言われてもどうせ前妻とすでに行ったんでしょ？とか・・・美味しいもの食べさせてもらっても前妻にも作ったんでしょ。。とか、
言わないけど辛くてイライラして彼に当たるんだけど
彼はなんの事だかわからなくて私の機嫌取りしてくる。
年が一回りくらい離れてるからいつか若い男と知り合ったら浮気してやろうとか考えてます。
でも実際彼の事好きすぎて出来ないんだけどね泣
みんなそんな事考えないのかな

>>63
凹んで卑屈な気持ちになってしまうことはある。

でも、前菜が家や車を…なのに私は…ってのは、少し違うと思う。
どういう状態で渡された物かわからないけど、財産分与かもしれないし
慰謝料の意味もあるのかもしれないし、婚姻中に買った物なら必要ない
と彼が判断したのかも？
だいたい、彼に尽くすのは>>63の勝手でしていることだしね。

前菜にも同じ事したんでしょ？とか私には初めてでも彼は２度目…と
思う事はこれからも、多々でてくると思う。
でも相手が違えば反応も違う、そうすれば流れが変わって違うものになる
私はそう思って開き直るようにしてるｗ
それに、彼にしてる事を前彼にもしてたわけだし（食事作ったり、Ｈも）
でも、同じような事でも相手が違えば新鮮だし感じ方も違うよ。
まぁ、ある程度はお互い様と思って気にしない方がいいよ！

って偉そうに語りながら、自分にも言い聞かせてみるｗ

>>63
浮気はやめなさい

小梨ならいいよ…
「初めての子供」は自分だけのものじゃん
私は時間をかけて割り切ったけどさ…

>>65
うちも子蟻なんだけど、これっていつか割り切れるものなの…？
前菜のことは普段は気にしてないんだけど
子供絡みで出てこられるとどうしてもイライラしてしまう

６５さんも時間をかけて割り切ったって言ってるぐらいだから
割り切れるかどうかじゃなくて、無理にも割り切らないとどうにもならないことなんだろうね

レスありがとうございます。
そうですよね。私にも元彼たくさんではないけどいたし。
私の目の前にいる彼の事を信用すればいいんですが学歴ないし料理も掃除も自分なりに頑張ってるのですが前妻より出来ないのでどんどん自信無くなってます。唯一つ勝ってるなと感じる所は若さと英語くらいです。（海外在住の為）
そうゆう人を好きになったから自分で割り切っていかなきゃいけないんだろうけど難しい。そこまでの男なのかなとか考えてしまう。

>>66
私のとこは前菜が再婚済だから、
彼氏が面会とか全く行かないので(子を混乱させたくないとかなんとか)
まだマシだと思ってる

付き合い出したときは私がこの件でよく落ち込んで、
彼氏がそれにフォロー入れてくれて立ち直り…の繰り返しだった
「私より彼氏のほうが、赤ちゃんの世話が上手なんだよな…」
とか考えたら、彼氏の子供生めるのか！？とか悩んだ

彼氏のフォローあってこその吹っ切れだったと思う
「もう前の子には会う気が起きない」とか「子供は２人は欲しいよね」とか色々
言ってくれていたのがとても嬉しかった

彼がどのくらい誠実かって所ですよね。
だからきっと吹っ切れるのだと思います。
私が悩むって事は彼はそれなりだと思いました。

このスレ勉強になります。

>>67>>69
私も掃除や洗濯とか、そんなに立派に出来る方がじゃないよｗ
家事とかは前菜の方が上手だったかもしれないけど、私達とは経験値が違うんだから
それは仕方ない！結婚してたら嫌でも上手くなるはず！私達はこれから上手くなる…はず…ｗ
と思って前向きに楽しくやってこうよ。

貴方の彼がどういった人か分からないけど、ちゃんとフォロー出来る
優しい彼だと思うよ。
割り切れる？かどうかに彼の力も大きいけど、最後は自分の考え方だと思う。
イライラを溜めて八つ当たりするより、ちゃんと話し合ってみたら？
彼も八つ当たりでは対処のしようもないし、貴方の事が分からなくて
不安になることもあると思うよ。

｢勝ってるのが若さと英語｣とかどうでもいいじゃん･･･
なんかそんなこと考えてるの寂しくない？

べつになんの大した人でもないのに、そんな自分を選んでくれただけでありがたいなぁーと思うよ。
気使ってる彼がかわいそう
あなたも彼も元奥さんも、みんな対等なんだから みんなそれぞれだし
ただ元奥さんは｢過去｣のもの。それを悪く言うのは本当に寂しい行為 いまはあなたなんだから

みなさんレスありがとうございます。
ちょっと感動しました。
海外在住であまり周りに相談出来なくて。
ちゃんとした言葉彼からもらってないから色々考えて不安になるんだと思います。過去は過去って思わないとだめですね。
確かに彼は優しいです。私のビザや勉強の件で色々相談に乗ってくれてます。彼の事もう少し信じてみようと思います。
このスレ好きです。ありがとうございます。

バツイチ再婚男ですが、今嫁には前妻との結婚式の写真は処分したことにしてますが実際はしてません。
若く１番輝いていたときの思い出なので、悪いとは思いますが大切な思い出です。
食事、容姿、セックス、全てを比較することは正直あります。
彼女はそれを察して時々ものすごく八つ当たりしてきます。むかつきます

>>73
ムカついちゃうの？そんな彼女の複雑な心境を受け止めてあげないの？
バツイチとなんて一緒にならたがらない人だっているんだよ。大事にしてあげて。


ってバツイチと付き合ってんだけどね。泥沼離婚だから未練とか一切なさそうだからその点は安心。式もあげてない。写真もなし。

バツイチなんだよ…分かったようで分かってない！初めは優しいふりで結婚したら暴力、メチャメチャ細かいケチさ、自分勝手、妊娠してるのに乱暴な車の運転でケンカ早い人だったらどうしますか？

あと、毎日酒タバコ朝まで飲んで帰ってくる、重い荷物を妊娠してるのに持たせる(ダンナが飲むビール缶８本と食料品)

>>76
きっと前妻にも、
そんな態度だったんじゃない？
一緒に生活してみたいと
分からない事もあるかもね…。

そんな私は、
今日初めて
彼の子供に会ってくるよ。
嬉しい気持ちと緊張で不安だけど、
彼も私と三人の将来を考えてくれてるから、
会わせてくれるのかな…？

>>68
前の子と会う気しないって……人としてどうよ その人
どんなに離れてても子供を思うのが普通だよ

彼氏がバツイチのﾊﾟﾀｰﾝが多そうですね。やっぱり男は身軽だなぁ…。
女側がバツイチﾊﾟﾀｰﾝの意見も聞いてみたい。

やっぱり事故車は買うべきじゃないね
本当そう思った

よりごのみしてたらそのうち自分が新古車になるわよ

>>78
説明不足で悪い
離婚したのが、子がまだ乳幼児のころで、
そのあと割りとすぐに前菜は再婚してて
子には新しい父が早い段階から出来てるワケで…
会いたくないんじゃなくて、
会うことが子にとって良いこととは思わないから会わないって言ってた

私の親友が×1子蟻2人(前菜養育)の人と付き合い始めました。
私は絶対反対です。
決して×の方を否定するわけではないです。
その男の行動や考え方ましてはその両親の対応にまで疑問だらけです。
はっきりいって私は嫌いで、別れさせたいと思ってます！
ここにレスされてある男性の方みたいなら反対はしないのですが…。

>>83
具体的な内容聞きたいなぁ
対応がどうしたのかな？

私×１子蟻、元旦那×１子蟻（子は前菜）今の彼氏×１（子は前菜）
なんかこうやって文字に表すと×ばっかだなｗｗ難しい事山ほどある…。でも何だかんだで今彼には精神面でほんと支えられてるわー。よってCONTINUEっす

自分も彼氏も×１子梨
だんだん冷めてきた
私はたいてい聞き役・会話広げ役なんだけど
たまに自分の話すると何を話しても「俺は〜」で自分語り突入されるから
日々の些細な事を話す気になれなくなった
しかもワードに反応して思い出しただけの話で着地点がズレてる
しかも長い・オチが無い
それ以外は温厚で気遣いできる金銭感覚マトモでいい人だし
女にモテて嫉妬する事もなさそうでいいんだけど
解決策教えてほしい

>>55です。
彼氏に言えたので報告しにきました。
何日と悶々と考えて、辛くてちょっとずつ切り出してみました。

養育費は１８まで払うことになってて
(息子は障害を持ってるので１８から年金が降りるらしいです)
、養育費を払わなくなったら困るから、１８になるまで生命保険をかけてるそうです。
(もし１８になるまでに彼氏に何かあったら息子に降りるそう)
だから今振り込んでるのは養育費+生命保険。
１８になったら終わり。

彼氏も色々考えてたようでした。
息子の誕生日やクリスマスには養育費を多く振り込んでいたのに、あたしと一緒にいるようになってからは誕生日を忘れて、過ぎたら思い出して…
前は月一で会ってたのに、今は１年くらい会ってなく(これは息子にも原因があるのですが)
息子じゃなく、自分が幸せになっていいのか？など
色々考えてたようです。
だから、自分にできることは養育費を支払うくらいだから、それだけはちゃんとしたいんだそうです。

でもひとつだけ考えてることがあって、養育費はいいけど、生命保険をかけてるからそれだけでもなくならないか、
再婚の話を前菜にするときに話してみるって言ってました。

すごく長文、乱文になってすみません。
彼氏に養育費の話ちゃんと言ってよかったです。
彼氏の思いをちゃんと聞けたので、納得しました。
抱きしめながら｢全部受け止めるから大丈夫だよ｣って言ってくれました。
５年後まで子供は待ちます。
養育費のことで悩んでる方がいたらまず言ってみるのもいいと思います。
長々とすみませんでした。

障害児って…
普通の子供以上に経済的にも精神的にも労力使うんだから金くらい惜しむなよ

>>88
母子だと医療費はタダです。
色々手当がつくので月に30万くらい貰ってると聞きました。
というか、養育費を支払うのは最初から解っているので、大丈夫です。
ただ自分たちが子供作れるかなと不安になっていました。

>>89
いやいや、手当てって大体18歳まででしょ？
でもその後仕事につけるかどうかは別なわけで、下手したら一生独立できずに母子で生活していくわけじゃん
前妻もまともに就労できないだろうし
普通の子みたいにある程度成長したら自立して…
っていうのがないんだから、そこも含めて出来るうちに出来ることはやるべきだと思うよ

>>90
そうですね。
さっきも言いましたが養育費については本当文句はないんです。
払わなきゃいけないものだと思ってるので。
解ってるからこそ、ジレンマというか…
今でも生活出来てるのであれですが子供を作るほどの余裕はないんです。
だから作れるのかなって心配になってしまいました。

まだあたしは全然子供なので養育費とか息子の詳しいことは全然解ってないのでみなさんからしたら我が儘に見えると思います。(彼とは14離れてます)
でもそんな彼と結婚するんだし、ちゃんと勉強したいと思います。
ありがとうございます。

障害児を捨てた父親か…

自分で自分を子供だと思うなら、
まだ結婚すべきじゃないと思うよ

>>92
捨てたって・・・
離婚したらどちらかが引き取って、
どちらかは引き取れないんだから捨てたって表現はしない方がいいと思うよ。
親権だってどんな経緯があって母親に渡ったのかわからないからね。

バツイチ彼氏の預金残高数千円…


誰か背中押してくれない
奴は一人暮らしやめて実家に戻るからそんなに落ち込まないよね

私は落ち着きたいんだよ

うちなんか無職だよ
就活中で、私が生活費出してる…
転職が多く、年齢も38なのでやばい
仕事決まるまでなんとか一緒にいるつもりだけど
この人との将来はない
前妻は彼が転職繰り返すのが嫌で出て行ったらしいけど
やっと前妻の気持ちわかった

>>95
似たようなもんだよ、うちも。ちなみに昨日部屋を出て別れた(つもり)。
一人になって考えたい。優しさだけじゃ食っていけない…仕事もあまり続いてこなかったみたいだしなぁ

今までで一番大切にしてくれた人なんだけどね。性格は良い。
情か愛情か分からないから一切シャットアウト中…

ふぅ。

彼子もと嫁養育中。離婚以来一度も子にも嫁にも会っていない。別に彼も会いたいと思わないと。最近再会のテレビ見てて思う。子が父親に会いたいと言ってきたらどうするのかな…

前菜が、養育費受け取りを拒否したってパターンで
養育費払ってない人いる？

週末だしあげとこ

小梨だからそんなに気にしてないフリしてるけど、別れた理由がききたい。
慰謝料とかもなくスパッと別れたみたいだけど、聞かない方がいいかな？

>101 聞いた方がいいよ。

ずっとROMってたけど遂に別れたので、
ここを卒業します！
もう二度とバツイチとは付き合いません！

当たり前だろ
離婚歴ある時点でそいつには問題があるからな

そんな者と付き合うのは時間の無駄

人生の無駄遣い

やっぱりそうなのかな〜
ずっと前菜の事考えて生きていくって辛いよね
初婚の人ならそんな余計な事考えなくていいし。

ていうより、あなたのそんな悩みを思いやれない男と、
この先暮らすのは大変だと思うよ

こどもの事いいたがらないのはなんでだろう。

どの程度まで話していいのかわからないからじゃない？

愛されてる自信はある
前菜はどうでもいい
子供だけが気になる

>>109
それなんて私orz

むしろ前妻のもとにいる子どものことが心配すぎて引き取って育てたい
とか思ってる私は異端ですねｗ

母親（前妻）がめちゃくちゃな人だからさ・・・。

>>110
子供のことで凹んで別れの危機ですよっと

バツ付き女って極端に股が堅いか緩いかに分かれるんだよね
緩い女はマジすぐヤれるｗ

愛だけでは乗り越えられない物がある。
だから離婚に至ったんじゃないの。

>>114
愛がないとか愛がなくなったってこともあるんじゃ？
てかその方が多そう。

愛は一過性のもの。
でも、情は残る。情に価値を感じないのが、バツイチたち。

一過性とかバカかよｗ
愛は二人で作り上げるというか育む物なんだよｗ
それが出来ないから別れるんだよｗ
バツツキは基本自己中だよねｗ

>>109
私も愛されている自信ある。
彼は誕生日やイベントになると子供にプレゼントだ小遣いだと
一生懸命でそれはいいことだと思う。
でもこの前娘の誕生日にプレゼントを一緒に買いに行くと言ってたのに、
どうしてもパチンコしたかったらしく「仕事」と嘘ついて延期した。
どうなのそれｗ

>>117
バカというか、子供だねえ…
現実を見なさいな

どちらにしても、二人の関係を築けなかったのがバツイチたち。

>>111
異端でもないと思うけど、
あんまり大っぴらには言えないかな。
仮に前菜がめちゃくちゃな人って判断した材料が彼の言い分だけなら、
鵜呑みにするのはどうかと思うって意見もあるだろうし、
子供って感情をもった人だから物みたいに引き取るとか簡単に言えないしね。
どんな悪妻であっても、
母としては子供に慕われてるってこともあるからなんとも・・・

みんな最初から離婚しようと思って結婚する訳じゃないし、他に転職しようと思って就職する訳じゃないし、事故に遭おうと思って車に乗る訳じゃないからなぁ。

バツイチ
この度再婚となりました〜

ばついち子持ちを隠してるのはやはり遊びだからですか？

仲良しなのに

>>120
事故車の中古は、どんなに安くても乗りたくないよね

>>124
じゃあ乗らなきゃいいんじゃね？

遠距離で彼はバツイチ。
前菜が結婚前から不倫しててそれが理由で離婚。こどもいないっていってたのにいたよ。なんで話したくないんだろ

126の続き。彼が他に話してない事がないのか気になる。不安ばかりだから早く一緒に住みたいよー！幸せになれるかな

子供はやっぱりひく人多いからね…
私も子供の存在つらい
あなたを失いたくなくて隠したんだろうけど、隠しとおせることじゃないのにね
男っておばかさんだな

聞いたところで話してくれないから心に留めておくしかないのかなぁ。彼が悪い別けでないから言いたくなくても事実なら・・・

モウダメだ私気が狂ってるわ。
このまま別れるような事になっても仕方ない事してる
携帯も切られて着信もメールも無視。1分ごとのメールとか朝見たら多分恐怖だな。


あーこのもやもやが消せない。

彼しかいないけど、彼じゃ駄目だ。
お金貸したの返ってこないの諦めきれない。

>>130
私もだよー
彼じゃなきゃだめなのに彼じゃだめなんだ

金は取り返せ

彼しかいない、なんてことないよ
他にも男はいっぱいいるよ！
金返さないどころか、金貸せすら言わない男だってたくさんいる
彼じゃダメだとわかってるなら、早くやめなきゃズルズル続くよ

バツイチ（笑）

ほしゅ

>>124
だから値段がその分安いんだろ

それはお前の価値観。事故車でも安ければ良いという奴は山ほどいる

もう別れちゃったけど、元彼がバツイチだった。
バツイチだから元嫁がいるのはわかっていたけど、
「子供はいなかったけど、過去に流産させたことがあった」って
聞いたときは、想像したくないことをいっぱい想像して、
胸苦しくなった。

10年つれそった嫁に、「給料が少ない」ことを理由に捨てられたことで
プライドずたずたにされたらしく、「再婚するなら、元嫁以上の女性と」と
言ってたし、私と付き合ってるときも他の女のお尻追いかけ回し続けてたｗ

結局私が捨てられて、彼は一回り以上も若い女の子と再婚した。
いまは、元嫁と暮らしていた分譲マンションをリフォームして
新婚生活中らしい。

>>136
で？
何が言いたいの？

×にもなれなかったカス巨大スイカ頭と顔面脂肪腫瘍下田はいつ結婚するのかな

>>137
かいてるうちに、自分でも何が言いたいのかわからなくなったｗ

子どものことを忘れて欲しい。
我儘かもしれないけど、私を取るなら子どもとは二度と会わないで。
と、酔ったイキオイで言ってしまいました。

>>140
今の彼の状態は、どんな状態なの？
子供と別居？

私の場合は、彼と子供と
両親が同居だよ。

酔った勢いとはいえ、
それは失言だと思う。
気持ちは分かるけど。

彼が子供と会う会わないは、彼が決める事じゃないかな。
彼の心の何割かが子供にかたむいていたり、
子供優先になってしまうのは仕方ない事だよ。


私も、なかなかお泊りはできないし、
X'masだって子供と両親で過ごすらしいから、
当日、私は昼前〜夕方までしかﾃﾞｰﾄできないよ。

メールだって途切れがち。
でも、彼と子供はある意味、
｢二人で一つ｣
私は｢三人で一つ｣になりたいと思うよ。

140の彼の状況が分からないけど、
｢子供と会うな｣
という失言は、半分彼を否定する事になっちゃうんじゃないかな。

偉そうな事言ったけど、
子供に嫉妬したって何もいい事なんてないよ。

子どもは、前の奥のとこです。
これから連絡取るつもりはないって言ってくれたけど間違ってるのかな・・・

>>141さんは、子どもがいたことで別れようと思ったことはありますか？

>>142
141じゃないけど、
どっちを取るとかじゃないと思うよ。
どっちも大事なんだと思う。
自分に置き換えて考えてみるとするなら、
「親と恋人とどっちを取るの？」ってのと同じ。
どっちも大事で捨てがたい、できることならどちらかを選ばなきゃならない状況になりたくない。

ただ、例えばこれが結婚した夫婦ならば、
二人の関係を壊してまで子供を優先するってのは間違いだよね。
例えばあなたの嫌悪感が過ぎて精神病にかかってしまう程になってしまったら、
子供に金銭的な援助をしすぎて家計がやりくりできなくなったら、
そうなってしまうならば結婚は止めた方がいいよね。

でも壊さない限りはどっちも捨てがたいって気持ちを大事にしていいと思うんだよ。
彼にとってはそうした方が幸せだろうだから。
じゃあ壊さないでその気持ちを大事にするためには何が必要かって、
パートナーの理解であり協力だと思う。
そこはもう二人の場合はあなたの匙加減次第になっちゃうんじゃないかな。
彼がどっちも大事って思う気持ちと、あなたが彼を独占したい気持ち、
両方の折り合いがつくポイントを探すのは大変だけど、
どこかにそのポイントがあると思うよ。
やむを得ず選ばなきゃいけないときは彼だってはっきり納得して選ぶだろうと思う。
でもどっちかを選ばなきゃいけない状況に追い詰めない努力をしてみるのが
本当の意味で彼の幸せも考えてるってことになるんじゃないかな。

スレ見てたら子どもの問題って奥が深すぎる・・・居ることを言わないってのも嫌だけど。言わないのは忘れたいからなのかな。嫉妬ってわけじゃないけど気になる・・・私はどう彼と付き合えばいいんだろ。

自分の子供を忘れたい男？
もし、父親が途中まで一緒に過ごしてて、いなくなって、
自分の事を忘れたいから連絡しなかった、とか言われたらどうする？
それと同じ事を彼氏がしてるわけだけど

ちょっと相談に乗ってください
今付き合っているバツイチ子あり女性が居るのですか遠距離恋愛です
先日バツイチ子ありの男性が好きになり、別れたいと言われた
同じ痛みを共有出来て惹かれたと言われた
自分は本気で子供を含め幸せにしたいと思ってて諦められない
この間話し合いまだ別れない事になりました
原因は自分が連絡をマメにせず彼女に寂しい思いをさせた事です
やはり彼女にとって同じ気持ちを持った人の方が幸せになれるのでしょうか
すみませんちょっとテンパっていて言いたい事が伝わらないかもですが
何かアドバイス下さい

言いたい事はつまり、彼女と別れたくないけど、
彼女にとってはバツイチ子蟻男の方がいいのだろうか

ということかな。
ならば、その通りだと思う。
実際彼女はもう結論出してるみたいだし。
離婚の傷みを知ってる人じゃないと自分には無理だ、と
あなたと付き合ってて感じたんじゃないかな。

辛いだろうけど、身を引く事がお互いの幸せに繋がると思います。
あなたの親だって、子持ちの女性を決して歓迎しないだろうしね

>>146
バツイチとかに関係なく他の男が好きって言ってる時点で、
これまで通りの関係を維持するのは難しいんじゃないかな。
同じバツイチなら分かり合えるところはあるだろうけど、
バツイチ同士だからこその弊害もあるだろうし、
結局バツイチかそうじゃないかで彼女の幸せが決まるってものではないと思う。
どちらにせよ相手に気持ちがないなら一旦引いて
様子見ながら自分がどうするのか考えるしかないんじゃない？

>>146
バツイチだと初婚相手に引け目を感じて身を引こうとすることがある
あなたに迷いがあるから彼女も迷うんだよ
あなたが本気で彼女を離したくない幸せにするんだと迷わないなら
あなたのほうが彼女を幸せにできるよ

色々有り難うございます
自分は気持ちを伝えるのが下手で後悔しています
へんかもしれませんが、彼女の子供の話しを聞き成長するのが自分の子供のように楽しみでした
余計に辛いです
皆さんの意見を聞くと多分戻れないかもしれませんが、自分なりに彼女への思いをぶつけ行動したいと思います
それで駄目なら悲しく辛いですが

アドバイスくれた方有り難うございますした
夜連絡し別れる決心をしました。彼女には幸せになってほしいです
皆さんの意見を聞き少し心が落ち着きました
もう自分には気持ちがないのを受け入れられました
有り難うございました

>>142
>>143
>自分に置き換えて考えてみるとするなら、
>「親と恋人とどっちを取るの？」ってのと同じ。
>どっちも大事で捨てがたい、できることならどちらかを選ばなきゃならない状況になりたくない。

とありますすが子供は「親と恋人とどっちを取るの？」ってのとは違います。
私は女なんで、男性の気持ちはわかりかねますが
もし選択の必要があるなら、親よりも恋人よりも、私は子供を選ぶと思います。
それが親ってものじゃないでしょうか。
感情でなく論理的な説明が必要なら、それは遺伝子云々っていうものかもしれません。

それが親のエゴだと言ってしまえばそうだけど、
そんな親のエゴのお陰で、子供は守られて育っていけるのだとおもいます。

とんちんかんな答えだったらゴメンナサイ。
ただ私は、つきあう人には子供ごと愛してくれる人を望んでいるのは確かなのです。
それが例えポーズであったとしても、
そう努力してくれることで、私も相手に優しくなれると思うのです。

>>152
最終的にどっちを取るかって話がしたかったわけじゃないんだ。
最終的にどっちってのが自分の中で決まってたとしても、やっぱりどっちも大事だよね。
だからできることなら子供を取って恋人を捨てるとか、
そんな選択をする機会は来ない方が相手にとってはいいんじゃないかと。
置き換えて考えるなら・・・
私はもうすぐ恋人と結婚するし、今は親よりも恋人と作る家庭を大事にしていこうと思ってる。
でも親が大事だって事実は変わらない。
だからできることなら恋人を選んで親を完全に捨てるって選択をする機会はこない方がいいと思ってる。
少なくとも私はどちらを選んだとか捨てたとかってなるよりは、
両方ともうまくやってける方が幸せだと思う。
だから程度の違いはあれ両方が大事なのに
どちらかを選ばなきゃならないって状況になるような道は極力避けて通る方がいいんじゃない？
ってことが言いたかった感じです。

結婚したいってお互い思うけど彼はバツイチ。13歳も離れてるよー(>_<)大事にしてくれるかな･･･幸せになりたいし私には何もないけどどこかでサポートできたらいいな。

自分が我が儘で嫌になる。
向こうから予め「この日は子供の用事があるから」って言われてると
全然平気なんだけど、こちらから持ち掛けて駄目と言われると
寂しくてたまらない。急に不安定になる。
駄目だな。全然駄目だ。愚痴吐いたからまた頑張ろう

昔、バツイチ子持ちの人と付き合って同じくもやもやしてました。
初婚の新しい男性とお付き合い始め、もやもやが無くなりましたよ。

彼氏がバツで正直別れたい
彼氏はバツ1、子蟻を理由にするとバカにしてんのかとかそれが理由なんて納得できないとか
言い方悪いけど傷物、中古品なのに
バカにしてるんじゃないけど正直中古品と結婚までできない
私の考え間違ってるかな？

あなたとは遊びだったの、で終わり。
さっさと逃げる事。

会いたいって言ってたらさっき、今日は娘と会うからって言われてしまった。

わかってたけど、会えるか返事ないまま放置されてて
それでも会いたいって言ってくれる淡い期待を抱いてた。

もぅ別れなきゃな。お互いの為に･･･

>>31
さすが女だなぁ。
バツイチ彼女と付き合ってる身としては、覚悟が足らない気がする。
子も含めて養う、支える覚悟がなきゃ、ただのセフレと変わらんでしょ。
貢いでくれるわけでもなし、
自分は一生二番手、三番手ってこと、
一番は子供だって相手は本心では思ってること自覚しないと。

>>159
俺もそんな感じだわ
会いたいって言っても｢子供と映画に行かないと｣とか｢両親の買い物で車出さないと｣とかで最近会う機会少なくなってきた
連絡も途切れ途切れに…
忙しくなってきたのは分かるが一途な俺は寂しすぎる…

彼女の気持ちを察してやりなよ。
別れるのが二人のためなんだよ

何で早く出会えなかったんだ…といつも自分を悔やんでしまうな

ちくしょう…俺のバカが

早く出会ってたら、今の彼女とは別人格だったと思う
故に、付き合おうとすら思えなかったかも。
今の彼女は、バツがついてる経験を経て、そういう人なんだよ

貴乃花、お兄ちゃんの嫁ってすごいよね。
四人の子持ちだよ？あと東尾理子も。
芸能人と比べてもしょうがないけどさ
そんなことが気にならないぐらい、愛してくれるんだろうね。

>>164
俺もそんな風に思います。
今現在の母親である彼女を好きになりました。
離婚、出産を経験してから彼女自身も大きく変わったと言ってます。
元々自分が子供好きだからやって行けてるのもあると思いますが、
決してそれだけではないと思うんです。

このスレはバツ1男性と付き合ってらっしゃる女性の書き込みが
圧倒的に多いのがちょっと寂しいです…。

バツイチの恋人って、自分の親兄弟に「付き合ってる人（自分）がいる」って言うのかな？
私、自分の誕生日に指輪をもらって凄く嬉しかったんだ
女性に慎重になってる時に私と付き合おうって思ってくれたことも、
真剣に付き合ってくれてる事がわかったことにも感謝した

でも、やっぱり親兄弟には言えないんだろうな…
結婚するわけじゃないしな
なんか気になってしまった

>>167
私の彼氏もバツイチ。離婚して10年ほど。
私と付き合って3カ月以上経ったけど、家族に話してはいないと思う。
ただ、年末に彼の実家でお食事会があって、お酒が入るからということで私が迎えに行った。
その時に、前妻養育中の15歳の娘を送ったよ。私の車で。
彼女だと言ってはいないそうだけど、娘は何を思っただろうか？と考えます。

>>167
私の彼はけっこうすぐに親に話してた。
てか普通に親が居る前で電話したりしてたから、
親も察しはついてただろうと思う。
もともと彼の家族はその辺がオープンな感じらしい。
前菜さんには住んでる場所すら話してないみたいだけど。

結婚するしないにかかわらず、家風とかもともとの傾向もかかわってくるんじゃないかな。
初婚でもギリギリまで話さない人は話さないし。
自分の兄とかは完全にそんな感じ。
就職も引越しも結婚も全部一人で決めて、
行動する直前に決めたことを伝えるだけ。
その代わり尻拭いも全部自分でするからいいんだけど
ほんと直前すぎて笑えるくらい直前ｗ

>>167
バツ１子蟻彼とつきあいはじめて、葛藤しながらも１年経過。
彼はつきあいはじめて割とすぐに、親兄弟には報告してたよ。
多分、とにかく早く別れろと親が勧めたほどの前菜だったらしいのと、
そこから調停だの裁判だのと長期に渡って揉めまくった末の離婚だったせいかも。
親兄弟は報告うけて安心してたらしい。

それより、私が自分の親に言えない・・
言ってないので、紹介したいから一緒に帰省しようと言われてもなんとなく行けない。
結婚すると覚悟決めたら言わなきゃいけないけど、絶対反対されるだろうから
どう切り出すか、それを考えると胃が痛いです。

私もバツイチの彼氏と付き合ってた。
やっぱ、最近多いし、いるんだね。。
彼氏といろいろいっぱい話しあった結果、わかれた。
私のためをおもってくれて。。。
子供とあってるのは平気じゃないよね。
自分が、もっと強くなったら、広い心がもてたら、そのときは会いにいこうと思う。

>>167です

あまり気にしなくていいのでしょうか、確かに個人差はあるだろうから…

スレチですが…私は子を産めない体だし、ヤキモチ焼きなので、彼の面会がとても不安でした
別れるの覚悟で誕生日前に体のことを彼に話しましたが、結果プレゼントと
これからもよろしく、とメッセージを貰えました！
指輪を見て彼を信じていきたいと思います

皆ありがとう、ほんとこのスレは心強いよ

いばらの道スタート

彼氏がバツイチ子有りで子供は元嫁さんが育ててる。
その彼氏から最近モンペ臭がしはじめたんだけど…。

家庭の事情や子供の精神状態を理由に校則違反を正当化させようとしてて引いたよドン引きだよ。
私立の学校なんだからクビになったら終わりなのに。
ほんとバカすぎる。私が口出すことじゃないけどおかしいわ。
一緒にいて爆笑できるし優しいし楽しいけど別れたくなってきた。
その辺りの価値観が国境レベルで違う。

別れたほうが自分の身のため

>>175
レスありがとう。
学校行ってわめいたりとかいうキチ行動とまではいかないんだけど、
「母子家庭だからしょうがない」なんて逆ギレな愚痴を言う彼氏にビックリ。
母子家庭だっつったら何でも許されると思ってるらしい。だったら離婚すんなっての。

さすがに「お前の子育て観おかしいだろ」って言うのは角が立つし、
どうにか円満？な別れ方を探る旅に出ますｗ

>>176
彼も板挟みで大変なんだよ

それがわからんなら、無理だ別れな

>>177
おおレスが。
板挟みって娘と元嫁？娘と学校？元嫁と学校？

わからないので教えてください。本当にわかりません。
ちなみに違反した校則は一般的なものです。「そりゃねえよ」っていうヘンテコな校則じゃない。
校則違反しといて学校に不満を抱くのはどんな状況であれ違うんじゃないの…？

女の子とコソコソ会ったりしてる。浮気してるっぽい。
離婚した理由は元嫁の浮気って聞いてたけど、なんかそれも嘘っぽい。
最近では本人が浮気したんじゃないかって疑い始めてる。
バツが付くのにはそれなりの理由があるんだなって思い始めた。
もうそろそろ潮時かな…。

>>179
女の子とコソコソ会うのやめて、と言って、納得、安心できる答えが返ってこなければ終了、でいいでしょ
バツつきがみんなそうだとは思わないでほしいがな

>>180
同意
なんでもかんでもバツのせいにするのはよくない
それこそ判断を間違う要因になる

少なくとも、179の相手のバツの理由は、
そんなところだと思うが。

>>180
>>181
なにこの被害妄想

被害妄想？

Test

バツ1(子あり)の彼と付き合っている。
子供とも数回会っているけど、彼と子供の仲の良さに疎外感を感じたりもする。
でも、私から歩み寄らないといけないのは分かっている。
彼は実家で、保育園の送り迎えも、彼の両親が車でしている。
ある日、子供が軽い風邪で保育園を休んだ。
彼から
｢子供が具合悪いのに、会社を休めなくて大変｣
と言ってきた。

それは親として心配なのは分かる。
でも、普段の面倒は親がほとんど見ているんだよね？
なのに、
｢全部世話している風｣で
｢大変な僕｣に酔ってないか？と思ってしまったよ。

｢仕事｣や｢育児｣を、
私に対するルーズな対応の言い訳にしている様な気がする。
それは狡いよ。

私は、あなたの｢妻｣と子供の｢母親｣にはなりたいけど、決して｢情婦｣や｢ベビーシッター｣になりたい訳では無い。

妻とか母親とかになりたいんなら、彼のそういう言葉も受け止める(ある意味流す)余裕が必要だと思うよ
｢そーなのー大変だねー｣とかいって違うこと考えてるようなw
客観的に、彼の一言がそこまで｢大変アピール｣には聞こえないから
あなたなりになんか他で不満がたまってるんじゃない？
セックス目的だけかよっていう。

うちのバツイチも子供はいないけど、わたしに適当だよw
あんまり｢かまって！｣｢大切にして！｣だと重いから
｢あ、また自分モード入ってるからほっとこ｣くらいが良い距離感だと思う じゃないと相手を疲れさせちゃう
将来どうしていくのか話してケリつけるのもアリかと

子供は元妻が養育中、×１の彼氏と別れ
初婚の男と結婚しました

結婚して１年がたった今・・・
・・・心から・・・！！その選択は正しかった！！！！！！！！！！！！と思ってます

×１の彼氏は大好きだったけど、彼の過去・子供を思うと
情緒不安定になり、心が落ち着きませんでした
好きだったことや仕事も手がつかなくなり
今思うとあのころの自分は最低の人間でした

初婚の男と、２人で手探りで「初めて」家庭をつくっていく喜び
これがあるから頑張っていけます。毎日幸せです！

×１彼氏との結婚を迷う人がいたら
全力で初婚男性との結婚をお勧めします

100人の初婚男を探し、つきあって、それでも彼を好きだというなら初めて選ぶべきでしょう

>>188
こぴぺおつ

よう屑ども

俺の彼女もバツイチで三歳の子持ち。
でも彼女が一度結婚してたからこそ、今ここにこうして子供が存在してくれる訳だし、俺は本当に良かったって思ってるよ。
俺は彼女と同時に彼女の子供も本当に愛してるし、この子がいるからもう子供は要らないと思ってる。
血の繋がりはないかもしれないが、これから家族としての絆を作っていきたいって思ってるし、プロポーズもした。周りからは、しなくていい苦労をわざわざする必要はないとか言われる事もあるけど、彼女と息子と出会えてマジで幸せだと思ってる

>>191

おまいは最高だ。幸せになれよ

子供がいるのをわかってて付き合い始めて１年たった
子供が一番だってわかってる
わかってるよ

父親としての彼も好きだったよ
でも、急速に冷めつつあり
何か疲れてきた

きっと今なら別れても全然平気な気がするよ
子供の病気で今日もドタキャン
それが本当かどうかも、信じられる程の信頼関係もないし
１年何やってきたのかなぁ、薄っぺらだな自分ら

>>191
あんた最高

バツイチなんてクズ
遊んでポイが一番

子供がいないだけまだマシだな。本当はいるかもだけど。また後々暴露されそうで心がもたないかも。

子蟻バツ男はクズ
基本自己中、我慢強さがなく、仲を修復する努力がない
長く続かない

バツイチって人間性疑う

バツイチにも色々と理由があるんだよ。

>>193
それってバツじゃなかったとしてもダメだったんじゃないかな。
いずれ何かが原因で信じられなくなったんじゃないかと思う。

>>199
バツイチさん本人？

>>201
199でも本人でもないがいろいろ理由はあるだろうと思うぞｗ
そんなの当たり前でしょ。

無意味なレスをありがとうw

その理由を正確に知る事は不可能で、
結局、いい様に脚色された話を聞かされることになる。
嘘や作り話もひっくるめて、色々理由があるんだよ、ということ。
バツイチ側からすれば、修羅場も人を見る目も無い人間を騙すのは、
凄く簡単だと思う

ということが言いたかったわけ。

バツイチはバツイチ同士で仲良くやればいーよ。バツイチなのに相手にしてもらえただけ有り難く思え

( ´,_ゝ`) ﾌﾟｯ　バツイチが恋人
( ´,_ゝ`) ﾌﾟｯ　

>>203
そういうのも含めていろいろなんじゃね？
バツイチ＝人を騙すみたいな偏見持ってる奴は
このスレに来ない方がいい。
スレ荒らすだけだぞ。
ここは「恋人がバツイチ」な人のスレだろ。

＞バツイチ＝人を騙すみたいな偏見持ってる

偏見だろうか…。このスレ読み返すとね、偏見とは思えない

>>207
相談しに来る人が多いからじゃないかな。
知り合いに再婚組とかいるけど
うまくやってる奴もいれば駄目になる奴もいる。
いろいろってことだよ。
最初から決めつけるのは良くないと思うぞ。

そうだね。ともかく、付き合う前の段階で、
バツイチであることや、子供の有無を正直に告げられる人なら、
とりあえずはいいかな

例えばバツは新しい彼女見つけるために
離婚原因はあたかも相手にあるような言い方をする。
俺は努力したんだが・・・みたいな　
小梨ならともかく、子蟻で離婚するやつは女も男も屑

その逆もあるよ
俺が悪かったんだよな、と言うことで
相手の同情をひくタイプ。
離婚相手を責める人間より、何となく信用出来そうな気がするけど
そこは大間違い。

より巧妙だと思う

>>210>>211
結局どんな言い方してもダメなんじゃんｗ

何も語らない事。
離婚の内容なんて、当事者が語れば語る程嘘になる。
ちょっと大人だったら、そのくらい想像つくから

>>213
付き合う方は結婚とか考え出したら必ず聞くだろうけどね。
何も語らず、何も尋ねずだったらそれはそれで
「理由いわないなんて信用できない！そんな人やめときなよ！」
「離婚の理由はちゃんと聞いた方がいいよ！」
ってなるんだろうなｗ
まあ二人が納得してればそれでいいのかもしれないけどね。

ま、いずれにせよ
バツと関わると気苦労が多いってこと

俺の彼女もバツイチで二人の子持ち。

出会った時から分かってたし、それでも好きになった。
もし彼女が違う人生を送っていたら好きになって無かったと思う。
離婚して、子供を二人育てて一生懸命な彼女の笑顔に惚れた。

彼女の子供達も彼女と同じ位愛してる。
四人でいればすごく幸せだよ。

物好きだねぇ

こういう人、子供が反抗期になったらグジグジ悩みそう

うちのバツ1子あり彼氏はちょっと能天気。

最近リアルに結婚話がでて、未来のことについて色々話し合ってる最中。
仮に結婚して二人の子供を作るとして、その場はよしんばうまくいったとしても、
後々相続でカオスになることは明白。
職業柄そういう事例をたくさん見てるだけにしっかりしといてほしいんだけど、
「ま、なんとかなるっしょ。それを今考えなくてもいいじゃん？」って反応。
子供の事に限らずそういった類の手続き・用意はしっかりしといてほしいし、
結婚後に意見の不一致で揉め事→離婚なんて流れを避ける為にもある程度今話し合っておきたいんだけどな。

離婚の原因も、彼のそんな性格にあるのかもよ…？

>>219
相続時、すでに遅し・・・みたいな事があるかもね。
ポックリ死んで後に残るものにすんごい迷惑かけそう。
ちゃんと考えないなら結婚しないぐらい言いなよ。
初婚なんでしょ？もうちょっと強く出たら？
バツに遠慮は無用。

>>219
一方が真剣に心配してること、不安に思ってることに対して、
きちんと向き合って答えないこと自体がバツイチ以前の問題な気がする。

>>216
君は完全に負け組予備軍だね。
将来を悲観して生きていくことだ。
崇高な夢や目標がある人間だとしたらこんな地雷はまず踏まない。
奇麗事では生きていけないんだよ。
子供を一人育てるコストを知っていますか？？
悔しかったら他人の子供を立派に育ててみなさい。
×に群がる男もどうせ低学歴、子供の教育費の事なんか二の次だろうが
な。まあ、がんばれよ。

>>223
223じゃないが、まあ価値観は人それぞれあるんだからそう言うな。
勝ち負けなんて最後の最後にしかわからん。

×は×と付き合うことね

>>224
人間と動物の違いはわかる？？
想像力があるかないかだよ。
すなわち未来を予見する力。
その力が欠如しているから本能だけで
Hし子供を産み子供にアドバンテージを
背負わせる。全く罪な話だよ。

( ´,_ゝ`) ﾌﾟｯ　小蟻×男が恋人だってぇ

>>199-222
まだ存在しない子供も含めた子供たちの相続問題に対する手続き・用意　って何だ？？
そもそも、妻には半分の相続権、子供たちには残りを均等に割った相続権がある
199がどんな要求を飲ませたいのかは知らんが、法律を理解しているか？
>>226
アドバンテージなら背負わせろよ

×　>>199-222
○　>>219-222
安価ミス失礼しました

>>223
誰かを本気で好きになったり
誰かに愛された事がない感じがする

打算ばかりしてては誰にも愛されない一生でｵﾜﾀになるよ

愛とか恋とか言ってる甘ちゃんは結婚したら
現実とのギャップに苦しむよ

>>228
理解してるから言ってるんじゃないのかな。
持ち家とかあったら相続のとき困ることもあるでしょ。
払わなきゃいけない分をあらかじめ用意しておくとかそういうことじゃないの？

いつまでバツイチに悩まされるつもりなんだ　全く

>>228
なんでこの世に「相続争い」なんてことがあると思う？
はい法律できまってますから皆納得、な〜んて世の中そう単純にはいかないんだよ
誰かがダダこねたら実力行使（裁判）でお前の言った通り法律どおり収まるだろうが、
そんな事態になれば精神的にも体力的にもたまったもんじゃないだろ
それさえわからん子供は黙っとけ

要求を飲ませる、とか言ってる辺り>>199-222みたいな女を悪妻候補だと思ってるようだが甘いな
女はその辺り男に比べてかなり現実的。
相続争いなんて普通の家庭でさえ起こるかもしれない事、
バツイチに起こる可能性はそれより高くなることくらい想像できんのか？
どうせ言い草からしてバツイチ側の人間だろうが、嫁もらうとしたら防御線張るくらいしてやれなｗ
つうか当たり前のことだと思うがな。バツにはそれだけマイナス要素が大きいってこった

まだ存在しない子供だから不安材料は取り除きたいのは当然のこと
バツイチのくせに後先考えずに子供作るとかバカだろ

自分がバツイチ、彼女結婚歴なし。
４年付き合って最近結婚意識してるけど
いまいち踏み切れない。。。。
遠距離だし、お互い仕事してるし、最大の原因は・・・・・
一人が気楽・・・　　
ん〜人間終わった　ふうーーーーーっ

>>235
彼女さんが結婚したいと思ってるなら、
早いうちにどっちかに決めて結婚なり別れるなりしなきゃね。
遠距離からいきなり結婚ってうまくいく・いかないかは別にしても
ちょっときつそうな気はする。

バツイチ初婚関係なく後先考えずに子供作るのはDQNのなせる業ｗ

バツイチ子梨男性に片思いしてたけど、もうダメみたい。
わたしの気持ち知っててメールしてくれてる。メールはよくても、２人で会うのは断られた。。
離婚後でまだそうゆう気持ちになれないんだってーーー。
わたしに興味がないだけなのかなと思う。
離婚の話も最初に言ってくれたし、それでますます好きになっちゃったんだけどな〜。
バツイチの人ってなかなか心開いてくれない気がする。。
みんな大変そうだけど、羨ましいなーと思ったよ。

離婚すると、人間の汚い部分が見えることが多そう

人間不信になるんじゃないかな

私は「結婚はまだ考えられない。でも結婚なんて紙の上の話だから一緒にいられるだけじゃなめなの？」「でも同棲は結婚を前提にするものだからそんな簡単にはできない。」って言われ、待とうか諦めようか考えたけど諦めたよ。

いつまで待てば向こうがその気になるか(もしくは待っても無駄なのか)わからないし、なったとしてもすでに子供は元嫁のところにいるって思うとやりきれなくてだめだった。

ねえねえ
彼女「さん」ってｷﾓｲんだけどwww

バツとの恋愛にｸﾖｸﾖするなんて時間の無駄無駄

小梨ならともかく子蟻相手にするなんて狂ってる

バツイチで子ありの彼。

結婚暦のない私が心理的にも金銭的状況にも普通より辛い思いをするであろうことを理解してくれなかった。
初婚だから何でも言うこと聞けとか言うつもりはないけど少しくらいは気に病めよ。
もう別れる。もうバツイチには手出さね。
ひとつお勉強になりました。

婚約・結婚もしないのにＨするのがバカなんだよ。

女が捨てられれば「中古品」になってしまうが、男は別れても「中古品」って呼ばれない。

傷物になるのは女だけなのにＨに対して慎重でない女が少なくない。

自業自得だ。

>>245
それはまた別の議論を呼んじゃうから他スレでやってね。
バツイチとは直接関係のないことだからね。

バツイチの最大の要因は、
想像力の欠如なんだろうな。ここ読むと思うわ

238だけど、忘れるために合コンに参加した。
男子7人（未婚）いたけど、逆効果で、好きな気持ちを再確認しちゃったよ〜。
情けない・・・。
これってもう病気だーーーーー。

>>248
よかったら俺が癒すけど・・・・
ボランティアで

前の奥さんと住んでた家（特に寝室）で結婚生活きついよ…。
２回も結婚式に同じ人を呼べないからできないとか
そういうのは理解頑張るけど…。
気苦労が多過ぎてしんどい…もう別れる。
バツイチの人は嫌だ。
私、初婚なんだから、少しは考えてほしかった。

>>250
結婚してからバツイチの人は嫌とかおかしいんじゃないの？
そんなことも考えずに結婚したの？
理解頑張るってｗ
理解なんて全然してないじゃない。
バツイチと結婚することがどんなことかを考えずに軽率な結婚した結果だよ。
相手も考える必要があったけどあなたも考えなしだと思う。

>>250

わかるなぁ
だから私は激しく躊躇している
結婚は無理だから別れるべきか

前奥と同じ家とか、死んでも嫌だしね

婚約とか結婚した後にＨすれば捨てられる可能性が低くなる。
できれば婚約よりも結婚の後のほうがいい。


婚約破棄の慰謝料請求
婚約の不当破棄
http://www.kazu4si.com/HP/naiyou/makami/konnyaku.htm

・婚約は口約束でも有効に成立する。
・不貞行為や、他に恋人がいたことは 婚約破毀の「正当事由」になる。
・精神的な損害分も含めて慰謝料を請求できる。



結婚してから浮気することは障害が大きくてできない。
離婚慰謝料を請求されるし、勤務先や隣近所に知れたらみっともない。
子供ができれば子供可愛さに浮気しづらい。

結婚まえにＨするから不安になるのだ。

家が嫌だとしたら　当然家具も嫌で
車も嫌って事？
でも全て捨てられないよね。
そんな気苦労背負わんでよろし。
住まいを選んで家具も選んでというのが初婚同士の楽しみなのさ。

そんなことに拘るならやめた方がいいね。
誰が買ったものでも誰が使ったものでも物は物って割り切れないなら
やめた方がいい。
捨てるとかもったいないし。
そこまで前妻さん意識しちゃうならくだらん嫉妬もしてしまいそうだしね。

確かに・・・家や物なんて単なる有機物。
これから将来を作っていくのに、過去の有機物にこだわっているようだと、
家計や金銭的な面でもかなり危険な兆候ありだな。
結婚生活なんていかに合理的、効率的にやっていくかが勝負なんだから。

>>住まいを選んで家具も選んでというのが初婚同士の楽しみなのさ。
気持ちはよーくわかるが、そういう価値観のカプルはかなりの確率で破綻する・・・

つか、そういう人は相手が初婚であってもいずれ破綻する危険大。

無機物ではないだろうか…

有機物っていいたがりなんです＞＜

>>256の言っている意味が分からない
色んなものを選んで新居を作っていくのが初婚の楽しみなのに
どうしてそういうカップルがかなりの確率で破綻するのか？

当たり前の事をしてどうして破綻なのか？
訳わかんね

そんな事どうでもよいよ。
要はね、バツ女は糞。わかる？？そんな糞と結婚するもしくは検討している
男は負け組。
糞を恋人と謳う男はどれだけスペック低いか認識すべきでしょう。
クオリティが高すぎてバツになる女性もまれにいますがここに書きこんでる
レベルの男が相手にする女はほぼ糞バツ。でしょ？？？

×男も同じだと思う…

あえて私はバツ男それも子蟻（前菜養育）について言及したい
間違いなく自己中　人間性ゼロだ
子を捨ててまで新たな人生を歩むことを選んだ男

離婚暦しかも子がいる男を好きになるってどんだけ？
めちゃくちゃ経済力があるなら後々困ることもなかろうが
それ以外だといばらの道じゃん

好きになってそいつしか見えない時ってあるよ。でもさ冷静に考えろ！
男にしても女にしてもバツを選択するのはいいが、ほかに選択肢がないのかよ？
あえてバツを選ぶ椰子は自分のスペックが相当低いと認識すべきだな。

付き合うってなった話のあとに
実は×１子蟻だって聞いた私は…ｗ

>>265
ドンマイ。
付き合って1年半経ってから知った私が居りますから。

>>265>>266それでもこれからも付き合い続けるの？
私も１年たってから知らされた。
正直嘘つきっていうショックが消えない。
相談スレで相談したら、その嘘つきなところがバツの原因ではと言われてハッとした。
そりゃ小さな嘘は誰でもあるかもしれないけど、
他にも大切な事で嘘つくことがこれから出てくるかもしれない。
もう私は無理かなと思って別れを考え始めてるよ…。

小さい嘘…だと？

↑
ナイス突っ込み

ひでえ男だよ
好きになって後にひけなくなった所でカミングアウト。
「なかなか言えなかった」とか言うんだろうけど
どう考えてもそれは手口です。
知らされた時点で「嘘つき屑野郎」と罵声で平手打ちだな私なら。

>>259
物にこだわりすぎるからだよ。最初は余裕があっていいけど、
次第に子供が出来りゃあそんな余裕はない。
物に投資できなくなった女は不満がたまる。
または、どちらが買った物というレッテルを貼っていつまでも
その価値観に固執する。全て夫婦喧嘩の原因さ。
物と結婚したも同然。
新婚の買い物が楽しいなんて一時の妄想。

仮に私がなんらかのリスクのある人生だとして
よく知らない人には話さないかも
いよいよこの人は信用できる人、打ち明けても大丈夫と思ったら打ち明けるかもなぁ
でも打ち明ける時は、別れも覚悟して、軽蔑され赤の他人になってしまい
「あいつXXだったんだぜ」と周りの人に言われる覚悟もいる
人に言わなきゃ知られない事を打ち明けるのって勇気いると思う

>>272
よく知らない人じゃないんだよ
仮にも付き合ってる人だよ
相手のことを考えてるんだったら、私なら最初に打ち明けておくなぁ

バツのテクにまんまとひっかかりおって

元奥さんからメールがきた。
「子供の誕生日お祝いメールがきたけど、何だか様子が変だ」と
彼を心配する内容の。
私に対しては虚勢張ってるのはわかってる。
元奥さんには弱いとこチラつかせたのだろうか。
泣けてきた･･･

>>275
そりゃ何年か一緒に生活しててお互いのことわかってるだろうから
離婚後の関係が悪くないなら気兼ねないだろうし
ある程度相手のことを察せるのは当たり前じゃないかな。
奥さんと今の自分を比べて落ち込むよりも、
これから何年も相手と年を重ねてそんな関係になっていくことを考えた方が
彼にとっても275にとってもいいんじゃない？

>>276
うん。そうだよね。

彼に気持ちぶつけたら、「かっこつけたいから弱いとこ見せたくなかった」
と苦笑しつつ、「見透かされてるならもっと甘えようかな」と頭なでられた。
元奥さんがいくら心配してくれても、私の気持ちより大事なことはない、と
はっきり言ってくれた。
ひとりで不安になるより話してしまえばよかったんだなぁ

>>277
よかったね。
また一歩近づいた感じだね。
彼もちゃんと答えてくれるいい人だ。

では何故バツイチになったのだろうか

↑あなたいいところつくね

彼がいい人？短期間的にはそうかもしれんが
これがまた一緒に生活するとどうだろうね。

×彼ともうすぐ２年たつくらい同棲してるけど、なんの問題もないですよ。

それでも前の家族の名前がシールでぺたぺた貼ってあったりしたけど、
まぁ元奥の連れ子のだしどうでもいいやと思ってたら先日訪ねてきた母によって剥がされたｗ
私がわりと無頓着なのかなー
実子もいるけどちゃんと養育費払うように言ってある。
×になった理由に、彼にも落ち度があっただろうということは生活していてわかるけど、
でも捨て去っていかれるほどひどい人間じゃない。
むしろ私にとっては、その経験が活かされて今の私との生活ができているのだと思う。

それにしてもこのスレはマイナスなレスが多いよね。とくにそれを否定しないけど。
楽しくやってる人もけっこういるんじゃないのかなぁ？

＞×彼ともうすぐ２年たつくらい同棲してるけど、なんの問題もない

うわぁ…
そりゃ、同棲だからだよ。
結婚で負わされる責任の重さに懲り懲りしてるからこそ、
彼は同棲にとどまっているんだろうね

＞むしろ私にとっては、その経験が活かされて今の私との生活ができているのだと思う

このセリフは、正式に結婚してから言ってもらいたい
あなたが何才か知らないけど、お互いに無責任でいたい、
という関係の同棲なら、楽しくないわけないじゃない。相手が誰でも

彼氏×イチ子有り(前菜養育中)と結婚を考えてます。
私が一人っ子なので、父親の会社の後継ぎになります(別に彼氏はそれが目当てでの付き合いではありません)
しかし、法律上は彼氏の子供にも私の財産の相続権があると聞きました。
なんとか乗り越える方法はないでしょうか…ないか…。

>>283
ん、まあそうだね。
結婚しようってせっついたこともあるけど、結婚になると責任がどうたらって逃げてた。
恋愛と結婚は全く違うんだ、って。
でもそのうち考えも変わるだろうなと思ってたら、最近、結婚をちらつかせた言葉を言うようになったよ。
だから、このスレの悲観的な感じってなんだか違うんじゃないかなって思うわけで。

そちらが結婚してるか恋愛してるか何してるかわかんなけど、
「結婚してから言ってもらいたい」なんて、言われたくないですｗ
どういう意図なのか読み取れない私も私かもしれませんが。

荒らしたいわけじゃないのでそこのところはよろしく。

いや、今の私との生活ができてる、というのは、
結婚してない状態でのことでしょ？
バツの経験が生かされる、というのなら、
結婚生活でなければ引き合いに出すのはおかしいよってこと。

わかった？

>>286
なるほど、わかった。

だがしかし、すでに事実婚状態なのだよな。同棲というよりも。それは彼も自認している。
結婚したいなぁｗしても変わらないと思う。
お互いの実家も行き来してるし、正直何が変わるのかわからない。･･･というところが甘いのだろうけれど？

>>287
事実婚の場合5年以上経過しないと彼に万一の事あった時、権利発生しないんじゃなかった？
戸籍が同じが違うかというのは何かあった時かなり重要だよ

>>284
絶対に養子縁組をしない
弁護士を通して血縁関係のない彼の子供に
会社に関する事・その子供が持つであろう権利など全て放棄させる書類を作成

ぐらいじゃない？

社長令嬢が×子蟻男と結婚か。
親は切ないなんてもんじゃないだろうな

バツ同士でひっつくのが最善
傷ついてない人まで傷つけようとするんじゃない。

バツになるような事をしたんだから自業自得。
相手に理由があった場合でもそんなのを選んだ自分が悪い。
バツになった時点で一人で生きてく覚悟を持つべき。
バツと一般人のカップルなんて、相手が聖人君子レベルで人間できてないとムリだよ

>>291
その通り!!　ﾊﾞﾂは自ら身を退け。相手を苦しめてんじゃねーよ。
マッサラな人と付き合おうなんて厚かましいんだよ。

結婚する（責任を取る）気もないままだらだら付き合う奴に捕まるのも可哀相な話だけどね
バツだから全てが悪いとは思わないけど
離婚した人そのものを否定しちゃう人は親や身内全体も問題なく幸せそうでいいなと本気で思う

>>284です…。
２０年好きで、私が会社の後継ぎの重さでウツになったときに泣いて別れをお願いして、
彼氏は元嫁と結婚しましたが、私の存在が原因離婚しました。
とまあ理由はそんな感じなんですが、親の気持ちになると情けない話なのは百も承知です。言われても仕方ないです。
今まで頑張ってこれたのも彼の存在があっての事なので、頑張ってどうにか２人で幸せになりたいのです。
レス下さった方々ありがとうございました。

バツに苦しめられるってマゾだな

鬱持ち彼女を捨てて別の女と結婚して子供作って

その上で離婚して、また元鬱持ち彼女とくっつくってオイ…
その男、極悪非道だわ。もちろん284も。
別の女と結婚まではいいにしても、子供作っておいてそりゃ無いだろって。
284さん、彼は重い責任を背負えない人間じゃないのかなあ
多分、継ぐ事になっていろいろ先代ともめたりしたら、
外に女作って息抜きすると思う。そんな男だな

>>284の後出しがひどい件

結婚した元奥さんとその子供のが可哀相だ
精神疾患の彼女を捨てる×彼もなんだかな

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　

test

何でバツイチにはまっちゃうんだろうな・・・
俺なんか絶対バツイチはありえないとか言ってた口なんだがな。
バツイチで喫煙、わがままで大嘘つきと別れたい要素まんてんなのに
なかなか踏ん切りがつかないんだよな。

俺と同じ心理で結婚した奴いる？しなかった奴は？
結果どうなったよ？

>>302
バツイチで喫煙、わがままだけど嘘つきじゃないなぁ。
素直で可愛いぞ、年上とも思えないくらいにお馬鹿だし。

嘘つきじゃないのは羨ましいです。
大嘘つきだと信頼できないからな・・・

>>303
週にどのくらい会ってますか？

たまに会う分にはわがままでもいいけど１ヶ月とか一緒にいると
たまらんぜ・・・

前の奥さんと比べられてるのがわかる。
そうゆうときどうすればいいんだろう。
相手に伝えても違うって言われるだけだし、、、

>>305
んじゃ貴方の被害妄想じゃないの？
解決しなかったら別れろ　平行線をたどる問題だそれは

ﾚｽありがとうございます。
被害妄想なのかな。
割り切らなきゃいけないのでしょうか。
前菜はしっかりしてたって他の人に言ったりしてるし、
私にはだらしないとかしっかりしてないとか言ってきます。
はーつらい・・・。

>>307
そこで嫉妬したり比べられていることを責めるのか、
じゃあもっときちんとしてみよう、もっとしっかりしようと思うのか、
それはあなた次第。
誰しも経験してきたことで価値観や基準を作っていくから
彼の「きちんとしてる」「しっかりしてる」って基準が前妻によって作り上げられていても不思議じゃない。
それは比べてるとかじゃなく彼の中に根付いてる価値観って考えてみた方が楽かもしれないよ。

>>308
どうしても変えられない過去って分かってるんですが、
頑張ってきたつもりでも彼にわからないなら辛いですね。
アドバイスありがとうございます；；

>>304
食事やホテル付は週１
あとは彼女の送り迎えとかかな、わがままと言っても会いたいというわがままくらい。
週１〜３ほどだな。
わがままとはどんなのだ？
うちのは男関係が不安。

あっそっそ

プゥ　orz=3

結婚式の写真発見しちゃって見ちゃった・・・
私の見た事ないような笑顔がいっぱいだった。
死にたくなった。

ちょうどいい機会じゃん。
別れなよ。今なら吹っ切れるんじゃない？

今からそんなんじゃこの先もっと嫌な事いっぱいあるよね
別れた方がいいかな

>>315
その程度なら別れれば？
発見しやすい場所に置いておいた（彼氏が無神経

途中送信してしまた
わざわざ探し出してみた（あなたが粘着質
どっちなのかわからないけど、続けたいなら話し合って
お互いに嫌なことを伝えてやめるしかない

そうですよね
今晩言ってみよう　なんかもう会いたくない

次の相手は絶対に新品にしときなね

みんなのバツイチ恋人はいいね。
私のバツイチ彼はハズレだったよ。
嘘つき、浮気する、避妊してくれない。
とんだ相手にひっかかった。
もうバツとは絶対に付き合わない。

彼が家族連れを見ているとき、元奥さん養育中のお子さんのこと考えてるんだろうなぁ、
なんて考えてしまっていつも隣でつらくなる。最近、ほぼ会っていないようで･･･
ふつうのカップルだったら、幸せそうな家族連れを見て、自分達の将来描いたり
するのかな、なんて。別にバツ付きだから「ふつう」じゃないってわけじゃないけど。
経済的に自分らの子供は望めないし。私は自分の子供欲しくないけど、
親の自分の子供への愛情は想像出来ないわけじゃないし。私にも親がいるから。
独同士だったらこんなこと考えないんだよなって、よく思ってしまう。
せめて子供がいなければ、それならバツがなければ･･･って、考えても仕方ないことばかりだ。
趣味も嗜好も性格も、その他諸々が彼とは合ってる。
それだけに隅々まで考えてしまって、まるでお子さんや元奥さんを否定して、
ひいては彼の過去まで否定しているようで、自分が情けなくなる。
愚痴ったからまた頑張ろう

彼の過去まで否定するってすごくよくわかる。
自分にも過去があったのにね。
私の彼は泥沼離婚の末小梨だけど今でもたまに前菜の事思い出してるのがわかる

私のせいで子供に会えない、ずっと我慢してきたって、言われた。
私が子供の話聞くと悲しむから、って。
はじめは確かにそうだったよ。でも今は、理解してるのに。
理解したことも何度も話したのに。
私、悪者みたい･･･

向こうもどうしていいかわからないんじゃないのかな
バツイチと付き合ったならそれくらい覚悟しろよって思ってるのかも。貴方のﾓﾔﾓﾔしてる気持ちよくわかるけどね。

>>322
彼が前菜のこと思い出してるって思うのはどういう時？

ときたま感じるよ。例えば前菜と同郷の人や同じ職種の人がいたら話に食らいついたり。その後毎回喧嘩するんだけど彼は未練とかそうゆう意味じゃないって言ってくる。でも繰り返す。
私の地元の話や学校仕事の話には興味無なのに。

普段あまり前妻の話はでてこないけど、
この間二人でネット見てたらコスプレ写真がたくさん載ってて
その中の一人が前妻にそっくりだって言い出して、二人で爆笑してたｗ
本当に本人かもってくらい似てたらしい。
「ちょっと電話して聞いてみてよｗ」って言ってみたけど
今は前妻とは音信不通だし、さすがにそれは無理だと断られた。

皆さん、彼の気持ちが自分＜前菜と思うようなことってありますか？
自分の場合は写真。
どこに遊びに行っても彼は写真を撮ってくれない。
自分が彼を撮ったり風景を撮ったりするだけ。
前菜や子供の写真はPCにも戸棚の中にもいっぱいあるから
昔はどこに行くにも撮ってたみたいだし、
社員旅行とかでもカメラ持参で撮ってる。

…なんか悲しい。

前の奥さんのことはほとんど話さないなあ
以前ちょっと聞いてみた時、なんか悪口とまではいかないけど
良くないつらい思い出ばっかりみたいな感じで言ってたから
私からは聞かなくなった
私に気を使ってそういうふうにしか話せないんだとしたら
もう聞かないほうがいいのかなって思った
別にどうしても聞きたいってこともないしな
でも子供には会いたいんじゃないかなって思うことはある
「会いたいなら会うべきだよ」と言ってるんだけど会わない
今更「会わせてくれ」なんて言えないよとか言ってた
そう言われると私としてはもう何も言えないんだよね

私の彼の場合は前の奥さんのと生活は半ばトラウマみたいになってる。
何かのきっかけで思い出すと
普段温厚で結婚してた頃のことを話題にしない彼が急に怒って一気に吐き出す。
もう私からはなにも聞かず、思い出させない方がいいんだろうと思う。

子供のことは私も>>329と同じで会いに行った方がいいんじゃないかと思ってた。
実際何度か言ったこともある。
彼からは良い話は聞かないし、むしろネグレクトっぽい傾向があるような感じだったから
虐待されてないか心配してた。
でも彼が奥さんを信頼して子供を預けてるんだから
私からはもうなにも言わなくていいんだと思う。
そもそも私が心配すること自体が余計なお世話なんだろうしね。

＞普段温厚で結婚してた頃のことを話題にしない彼が急に怒って

むしろこれは、彼が家庭内で見せる本当の顔なんじゃないかな
温厚は外面、本性は神経質で気難しい人なんだね
もちろんそんなでもうまくやっていく人はたくさんいるけど、
彼はその人格の落差を自分でコントロール出来ないんじゃないの
話さず勝手に溜め込んで、勝手に爆発、みたいな。
そこら辺も含めて前妻とうまくいかなくなった気がする

>>331
言ってることは当てはまるところもある。
今、一緒に住み始めて1年半だけど、確かに神経質で気難しい。
そこは別に慣れてしまったらどうということもないかな。
私は適当人間だからたまにうざ〜っとはなる。
人格の落差を自分でコントロール出来ないとか、そこまで爆発するわけじゃないよｗ
まあ喧嘩したときはそれなりに爆発するけど、それはお互いさまだし普通。
最近、喧嘩自体あまりしなくなったけどね。

ただ、普段はあまり奥さんのこと悪く言わないし、そもそも話題にすることもないのに、
一旦話題にあがると怒涛の勢いで話し出すから驚いてしまう。
あぁ、そんなに大変だったんだとか、そんなに嫌な生活だったんだってあらためて思い知らされる感じ。
離婚直前の悲惨な状況を聞いてると
未だに奥さんのこと許す気にならないのもちょっとわかる。
（離婚の前なんてどこでも夫婦ともに悲惨だろうけど）
離婚の原因は別にあると思う。
彼にも奥さんにも、両方ともにね。

私がバツイチ子持ちなのね、彼は子供をとてもかわいがってくれるけど、
どんな気持ちか考えたこともなかったから立ち寄りました。

やっぱり私が思っている以上に、バツイチの恋人って重たいのかな？
傷ついてる私をいつも守ってくれて、私の方が彼に頼り切っていた。
元旦那の写真なんか絶対見せない方がいいみたいだね。
もちろん見せる気なんかないけど、子供のアルバムとかには
しっかり写ってるし、それは捨てるものじゃないと思ってるから・・・。

たんぱん

>>334
「バツイチは重たい？」とか逆に気を使われるほうがイヤだ。
てかイヤだった…

好きになった女性がたまたまバツイチの子持ちだっただけの話じゃん。

元旦那の写真も別に見せても良いんじゃないかな〜？
その存在は知ってる訳だしさ…
キスしてる写真とかだと嫌だけどｗ

俺なら「もっともっと良い写真を残せるよう、幸せな家庭を築くぞ！」って考えるけどなあ。

フラレちゃったんで叶わぬ夢になったんだけど…orz

前の奥さんはまだ彼の母親と会ったりしてる。
子供の入学式や卒業式も元家族総出で出席。
それはいいよ。それはしょうがない。
ただその後に彼、彼の母親、
おばあちゃん、元嫁、子供達と出かけたり
食事にいったりしてる。
私とはもう3年交際してるけど、今だに周囲には秘密。
一緒に住んでるのに…。
彼の一家から完全に外されてる感じで悲しい。
彼は彼で気を使ってくれてる所もあるし、報告してくれるから
いいけど、そろそろ周囲にも理解してもらいたい。

>>337
え？3年でその状態って酷くないか…
馬鹿にされてるとしか思えないね
心を鬼にして見切り付けた方がいいレベルにきてると思うよ

人生を分かち合うのは前妻、
欲望を満たす（性欲、食欲など）のは愛人、て感じだね

プライド持とうよ！！

やっぱり前嫁がうらやましいわ
一度は好きで結婚した人だし、彼との子供が居るんだもんなぁ

＞336さん
　334です。ありがとうございます。なんか凄く嬉しくなりました。
彼も同じ気持ちでいてくれると嬉しいな。
元旦那との写真は私もみたくないんだけど、どこかで目にすることはこの先
必ずあるはずだしね。336さんにシングルの可愛い子と出会いがありますように。
やっぱバツイチは何かとややこしいからね。

＞337さん
　その男性の神経が私にはわかりかねるんですが・・・。
そろそろ私のこと紹介してくれない？とでも切りだしてみた方が・・・。

＞336さん
　334です。ありがとうございます。なんか凄く嬉しくなりました。
彼も同じ気持ちでいてくれると嬉しいな。
元旦那との写真は私もみたくないんだけど、どこかで目にすることはこの先
必ずあるはずだしね。336さんにシングルの可愛い子と出会いがありますように。
やっぱバツイチは何かとややこしいからね。

＞337さん
　その男性の神経が私にはわかりかねるんですが・・・。
そろそろ私のこと紹介してくれない？とでも切りだしてみた方が・・・。

前菜は結婚までした人だからやっぱりうらやましいよね
永遠に勝てないんだよ、どう頑張っても２回目は１回目には勝てにないんだよ

でも人生で２番目に好きなひとと結婚する人は多いでしょ？
１回目でも２番目かもよ。

まぁ２回目の結婚が何番目かは人によるでしょうが・・・１番目になる可能性はあるでしょ。

＞３４３さん
結婚までした人というと確かにそうだけど、結婚って書類１枚で済むし、
離婚より全然簡単。離婚したらちょっとわかるけど、同じ紙切れでも
重みが違う。間違った結婚ってあるから、前妻に勝てないなんて思わないで…。

私は女の立場ですが、今の彼をとても尊敬しています。
普通、こんなややこしいバツイチなんかとつきあいますか？
バツイチの恋人をもつ皆さんは、とても心が大きくて優しい方だと思いますよ。

今の彼がいるのは、前妻とお子さんがいるからだと思ってる。
前妻とも本当に時々メールするんだけど、お子さんの行事なんかで彼に会って、
「すごく変わった。何故私のときには見せてくれなかったのだろう」
と書いてあって、思うところあったけど何も言えなかった。
私にメールで愚痴る言葉を彼にぶつけたらよかったと思う。
前妻の未練がまる見えで嫌なんだよね･･･
彼は私に何でも話してくれるけど、お子さんのことは私とは分かち合えないし、
そこは前妻が羨ましいって思うよ。やっぱり彼の全部が欲しいから。
彼と前妻、それぞれの話を聞いて、一緒にいながらちゃんと見てなくて
すれ違って、馬鹿だなぁって思った。言ってあげないけど。

今日は久しぶりに彼がお子さんに会いに行ってて、いろいろ考えてしまうよ。
早く帰ってきてと思うし、たくさん一緒の時間を過ごしてきてね、とも。
どっちも本音。一言で言えば、寂しい。

なんか…すごいと思いました。
私なんて彼が私が初めてじゃなくて他の人とHしたことがあるのがすごく嫌だったり、
彼が私が処女じゃなかったことをとてもショックがるので
自分が処女じゃないことに罪悪感を感じたりしていました。
でも世の中にはそんなことを気にしない男性もたくさんいるんですね！
希望が持てました。

>>347
なにそれ・・・。悪いけど気持ち悪い。
いまどきいい年して処女なんて少ないでしょ。
全然罪悪感なんてもたなくていいよ。

>>345
大事にしてくれてるのはわかるのですがやはり前菜以上の事をしてくれない限り自分自身受け止められないんだと思います。
彼は前菜との事を付き合い始めの頃「〜買ってあげた、〜に行った」とか色々言っていたので。
知らなければ考えなかったと思うのですが知ってしまった以上色々考えてしまいます。そんな嫌な事を考えてしまう自分が嫌でよく自己嫌悪に陥ります。今までこんな事男の人に対して思った事ないのできっと私はバツイチと付き合うの向いてないんだなと思います。

自分の過去が綺麗な（あまり付き合ってない）人ほど、些細なことで悩むんだと思う…

そんなに過去は綺麗な訳ではないんですが
こないだ前菜を２人で見かけたとき前菜がｶﾞﾘｶﾞﾘに痩せていて
「泥沼離婚の末俺のせいだ」みたいな事言っていたのがｼｮｯｸで。
私は勉強と仕事と彼の事がﾊｰﾄﾞで彼と出会ってから５�`以上痩せたのに彼は一緒にいる私の事は気づいてくれないんだなと思って悲しくなりました。ﾁﾗ裏ですいません。ここのｽﾚくると安心するので。。。

うちの彼もあまり前妻のこと悪く言わないねぇ。
まぁ、子供のこと大事にしてるから
その子供の母親という目で見ると悪く言えないんだろうけど。
私からしたらロクでもない母親なんだけどね。
隠し子いたくらいだし。
子供にしてみたら、母は母だから。
彼との子供もちょっと欲しいなとは思ったけど、
今はそんなに欲しいと思わなくなったな。

>>343
>前菜は結婚までした人だからやっぱりうらやましいよね
>永遠に勝てないんだよ、どう頑張っても２回目は１回目には勝てにないんだよ

その気持ち、わかります。
私の彼は、結婚に懲りたからもう誰とも結婚しないと言い切っています。
それでも４年間付き合って、好きな気持ちに変わりはなかった。
結婚できなくても、側にいられればと思って転職の準備を始めた。

だけど、身近にいる人に熱心に告白されて心移りしそうになっている。

バツイチはゴミ

結婚したくないって私の彼も言ってきますよ
じゃぁ私はなに？って感じですよね
結婚したいなんて一言も言ってないのに、、
身近にいい人いるならそっちにいった方がいいかもしれません
だって初婚の人と一緒になったら今迄考えてた事考えなくていいんだもん

今までは彼が元カノと何処に行ったとか凄く気にしてたけど
結婚と子供だけは私だけなんだと思ったらそんなのどうでも良くなって
ただ彼の初めての子供を産める産んであげれるって考えるだけで幸せだったのに…

結婚直前で結婚中、子蟻発覚。
私と結婚したくて、前菜と離婚（円満に）するつもりでだったみたいだけど
結局、泥沼離婚して、養育費〜慰謝料〜親の問題があって結婚出来ず。

でもよくよく聞くと、彼の前菜も彼と結婚したとき
バツイチ子蟻だったみたいで…

だから彼に普通に初婚の相手と結婚して欲しい！とか思ってきて
彼から離れれません。
子供は諦めます。
でも彼と一緒にいたい！結婚したい！


本当病気ｗ
まぁ結婚しても絶対誰にも祝福はされないことだけは確実。


彼が私以外の初婚の女の人と結婚したら
諦めつくのかなｗ

日本語でOK

>>357
普通なら幻滅して別れるところだけど、
子あり女と結婚し、今また自らも離婚しようとしている彼に、
初婚の普通の女性（＝>>356）と結婚して幸せに暮らすことを
経験させてあげたくなって別れられない、
という意味だと思われる。
両立させる為には彼が別の初婚の女性と結婚するしかないね、と。

彼氏のケータイ、こっそり週に２、３回はチェックしていますw
前妻も彼氏もデコメ使いながら息子（前妻養育中）の話題で仲良くやりとり・・

なんだかな〜と思いつつも言えないのでストレスたまります。
見なきゃ良いんだけどね。

>>359
あぁ、前の私をみているようだw
といっても2、3回見ただけだけど、バカバカしくなってやめた。
和気あいあいとまでは言わないけど、彼が言っていたより
穏やかにメール交わしてるのが分かって以降
なんていうか、どうでもよくなった。
踏み入れてはいけないというか、踏み込めないというか。
今は同棲始めていつでも見れる状況だけど、見る気も起きないよ。
普通に仲良く穏やかに暮らしてる。
あなたの彼みたいにデコメはさすがにちょっと引くけどw
私たちは交際して3年経つから、もう落ち着きモードに入ったのかな。
携帯みてた頃はやたら前妻が気になってた初期の頃だからね。
そのうち気にもしなくなるよ。

>>359
私もこっそり携帯チェックしてしまってる
前妻とは子供に関すること以外はメールしないと言っていたし、調停離婚だったらしいから
てっきりメールの文章も事務的なものなのかと思っていたけれど
子供の話以外にも、自分の近況（仕事のこと・最近事故に遭ったなど）もデコメを使って報告してる
いちいち自分の近況まで話さなくていいじゃん…と思う私は小さい人間だし、
携帯を見なければいいんだけど、やっぱり前妻のことは気になる

でも勝手に携帯を見てる以上、彼には色々言えなくて密かにイライラしちゃってる

×1の彼と付き合って2年半。前までは毎日元奥さんの事を考えてばかりで病んでました。。

が！！今はもう不思議と考えなくなって、彼の過去を恨む事に時間を使うよりもっと彼を幸せにしてあげたい！と思うようになりました(*^ω^)

結婚はこりごりorz
なんて言ってる彼を絶対に、こいつとならもう一度結婚したい！と思ってもらえるように愛情いっぱいそそぐんだ！！ｗｗｗｗ

独り言ごめんなさいです‥ｗ

>>359です
>>360
交際初期どころか同棲2年目になりますwが、気になって気になってしょうがないですw
私のあげた絵文字を彼経由で元妻が使っているのを発見した時は大ショックでした・・
って超小さいですよね〜。
でもきっといつか気にならなくなる時期が来るんだ、と少し楽になりました。
ありがとうございます

>>361
まさに同じ状況ですw
養育費以外連絡はしてないって聞いていたんですけどね〜
前嫁がこれまた長々と息子の成長期を絵文字満載で送ってくるんですよ・・
なんか、離婚しても家族なんだなー、まあ一度は愛し合って子供生んだ訳だしね。
これじゃあ彼は単身赴任してるお父さんで私は愛人か？とも思います。

ちっちゃい事は気にするな〜それわかちこわかちこー
って本当身にしみる・・

>>361
まぁ、彼も未練があってやってる訳ではないんだと思うよ。
なんつうか、子供を養育している前妻に嫌われると
怖いっていうのが大きいかと。
ご機嫌取りみたいなもん。
近況まで話す理由も、あなたたちをの事ちゃんと考えてますよ〜アピール。
かといって、元サヤに戻る気がさらさらない訳で。

>>361です

>>363
＞絵文字を彼経由で前妻が使っている
ってのは私もありました
私があげた絵文字を前妻に使ったことに腹が立ったし
そこまで深く考えてない彼に対してすごくショックを受けた
私が細かすぎるのかもしれないけど…

普段の生活でもモヤモヤすることがあるけど、ぶつけるところがなくて
いつも自分で何とか気持ちを落ち着かせなくちゃいけないから疲れる

>>364
ご機嫌取りなのかな？
元サヤに戻る気はなくても、自分の子供を産んでくれた人だし一度は夫婦になった人だから、
彼にとっては別れても特別な人なのかも
私はどうやっても前妻には勝つことは出来ないんだよね

一緒に住んで1年。最近ｘｶﾚに冷めてきた。
ｶﾚは10時〜0時まで会社に居て、自分は外出禁止状態。仕事も在宅以外許されない。（これは自分にも原因がある）
その癖仕事の合間みてはｽﾛｯﾄ。
たまに一緒に出掛けたかと思うと、ｶﾚ友とｶﾗｵｹ、ｶﾚ友と飲み屋。こんなんなら家に一人で居た方が楽。
行かない、と言うと｢一緒じゃなきゃ意味ない、早く支度して。｣いざ行ったら、前菜の話し、元女の話し、飲み屋の女の話し。
自分の友達との時間がない、と伝えてみたものの。
｢別に出掛けるななんて言ってない、0時までに帰ってくるならいいよ、でも男はダメだから｣
自分は趣味が3･4個ある。勝手な言い分だけど、趣味によって遊ぶ友人が違うし、趣味友で遊んでも男9女1って時もある。
仕事ダメ、遊びダメ。だからといってどこかに連れて行くわけでもなく、家でDVD見て、やる事やって寝る。の繰り返し。
自分はﾀﾞｯﾁﾜｲﾌか何かなんだろうか?

>>366
大丈夫、あなたはダッチワイフなんかじゃないよ！！


性欲処理係を兼ねた家政婦だよ

婚約指輪も結婚指輪も私が最初じゃない。
何もかも２度目。

別にいいじゃない。
初めてHしたのも違うし、初めてデートしたのも自分じゃない。
挙げたらキリがないよ。
細かいことは気にすんな。気にしてしまうなら付き合わない方がいい。
肝心なのは、×彼は前回の結婚を「失敗」してるってこと。
何もかも2度目だけど、1度目は失敗してるんだよ。
それを今度は自分は上手くやってみせるっていう気持ちのほうが大事。
前を向け、前を。

>>369
いいこと言うなぁ

>369
確かに。

後、勘ぐらないで信じてあげることって大事だよね。
それってバツイチ関係なしに、恋愛の基本でしょう。

信じてもらえるバツイチって少ないとオモワレ

なぜ？

>>373
372に偏見があるから
というか、何かしら偏見持ってる人は多いだろうね
「一度失敗してるからまた失敗する」「離婚するには理由があるはず」みたいな

前菜との話をしないでって泣いたり何度も言ってるのに
忘れた時にふと言ったりしてくる。
例えばみんなで飲んでる時に結婚する友人に
「あそこのﾁｬﾍﾟﾙよかったよ」とか。
普段は大事にしてくれてるのにそうゆう事言われると一気にへこみます。向こうはなんで私が元気ないのかわからなくておろおろしてご飯作ったりしてくる。
私が細かすぎるのかな、、最近こんな繰り返し。

＜３７２
そうか、バツイチは信じてもらえないんだ・・・。それはちょっと辛いな。
私の場合、自分を誤魔化して生きてるのが嫌になったから別れた。
これから先自分の心にうそを塗り重ねるのが嫌だった。だってそれだと
本当の自分は死んでるみたいでしょ。旦那は給料いれてくれる財布だと
割り切ってまだ結婚生活続けている人も多いよ。
だけど私は子供と本当の自分を取り戻すために、離婚を決意しました。

離婚して学んだことは、お金より愛。うそより真実。自分を誤魔化さない。
前を向いて生きる姿勢。今、自分を愛してくれる彼に心から感謝する気持ちを
忘れないこと。
まあいろんなバツイチいるでしょうが・・・。

>>376
どうでもいい事かもしれんけど、
アンカーの付け方覚えようね。

旦那の側にもイロイロ言い分が有りそうな人だなあ。
この板にいるって事は、もう既に新しい男見つけたんだろうけど、子供は母親の女の部分を見たくないものなのでは？
自分の感性大事にするのも良いけど、子供はちゃんと育てようね。

>>374
ふぅんー偏見はよくないけど仕方ない気もする。まぁバツついててもついてなくても、大事な人に信じてもらう努力ってのは怠らない方が良いのかも

>>375
私から見ると細かすぎ。
前妻の話とかおもしろいじゃないのｗ
他人の結婚生活なんてそうそう覗けるもんじゃないよ。
チャペルとか正直興味ないけど、
幸せだった頃から転落していくところなんかを聞いてると、
ちょっとドロドロなドラマ見てるみたいだし。
いろいろ聞いてると彼の悪かったところや頑張ったところも垣間見える。
じっくり聞いてみると参考になると思うよ。

＞３７９
あなたは器が大きい・・・？　面白い人だ。

バツイチ彼が浮気してました。
大ショック。
バツイチで子どももいて４０代なのに、まだお盛んな人もいるんだね…。

バツイチはダメだね

みんな好きで一緒になるけどさ、最終的には独身にかえりたくなるのさあ。
気持ちが楽になるし、自由っていいよね。
失敗しても人生経験は積んだ分、人づきあいも話す言葉も考えるようになる。
バツイチはバツイチで勉強してると思います。

>>383
確かにあの包容力や優しさ、女の子を喜ばせる会話術は半端なかった。
連絡もマメだし、女性の扱い方を心得てる感じでした。
…石田純一もあんな感じなのかなとフト思った。
でも私には受け入れられません。
悲しいですが、お別れします。

付き合ってる結婚歴無しの恋人が居るが

母子手当三万しか出てないのに金をあてにしてくる

実際子供の学習など衣服に消えて残りもしないのに多く貰えてると勘違いしてるし相手の方がボーナス出るし 正社員なのにパートのこっちに

金を要求するのはおかしく無いですか？

もうかなり前の話だけど、俺の上司♂（既婚者）を社内の女の子が略奪結婚した。
その後女は普通に寿退社したんだけど、5年後くらいかその2人は離婚した。
女は同業他社に転職（ちょっと専門的な部門だったので、前社での経験を買われ）し
OLに復帰したんだけど、うちの会社とその会社が合併ｗまた同じ部署にｗ
また女は退職するハメになった。
人生って複雑です。
ちなみに上司♂は現在×2だけど再婚するらしい。

>>379
私やっぱり細かいのかな
もう終わった事なのに気にしてるってだめですよね
でも止まらない・・・

>>387
あなたがダメなんじゃなくて、
あなたみたいな真面目な性格の人には×１は向いてないだけじゃないのかな。
前妻？はいはい、くらいの構えの人でないと×１とはやってけないよ。

>>388
なるほど。向いてないのかも。。
１年経つけど１年前と同じこと考えてるし。

>>379
私がここにいるww
ネット小説でも書こうかと思ったくらいだよ。
彼に書いてもいいかって冗談半分で聞いたら
ロイヤリティー半分くれるならいいよとかw
ほんと反面教師って感じで前妻みたいにならないようになるよね。
>>388
まさにそんな感じだね。
離婚話をおもしろおかしく話せるようになったら無敵。
でも、おもしろおかしく聞きつつも、心に留めておくっていうか。

両親に「いい人を見つけろ」と言われた

×１彼と結婚話が浮上した。
でも、今まで何となく子蟻か梨か聞いてなかったんだよね…

ここはストレートに聞いてみるのが一番かな？

>>392
ちょｗ
そんなことも聞かないまま結婚とかありえないｗｗｗ
聞け、今すぐ聞け
養育費とかお金関係のこともきっちりとね
結婚した後で不利な事実がボロボロ出てきたらどうするの
取り返しつかないよ
今なら万が一何か出てきてもやり直せる

2年付き合ってる×1小梨彼が浮気した。
まぁ一時期怪しい女がいるのは知ってたんだけど。最近はそれをネタにできるくらいになってたのに。
それがその二人でディズニー行ってたことが今日発覚…。地方だからディズニーなんて一大イベントよ。
でも半年前のことみたいだし今のところ彼に言うつもりはない。いまさらそんな昔のこと言うなってかんじだろーか。

>>393
私は結婚ってずっと先って感じで、現実味のあるモノじゃなかったもんで（笑）
だから、詳しくは詮索しなかった…のかな…？
元嫁の陰も全然なかったしね


で、ストレートに聞いてみたら子梨で元嫁とは音信不通という事が判明
少しはハードル下がったかな

バツイチでも子なしと子ありじゃ全然ちがうよね

子蟻でも全く気にしていなかったけど、
結婚とかの話をしてたら、貯金の話にもなって、
毎年３０万強が出ていくんだと思ったら、気持ちがずっしりきた。
養育費のために稼がなきゃいけないお金もあるんだと思うと厳しいね。
しかもあと、１２年･･･。

子どもの写真は見たことあって（全然その気がないときに。）、彼にそっくりでかわいいんだけど。
憎めないな。でもカネは出ていくんだよ･･･。orz

>397
子供に罪はないからね。子供作った彼には、子供が大人になるまで面倒をみる
義務が生じるのは当たり前。あなたも子供ができたら、最後まで投げだすことは
できないんです。その気持ちを分かって一緒に彼といられるか、本当に厳しい選択
だと思いますよ。

毎月養育費で数万出て行くのは痛いけど、いくらその子の母親と別れてるとはいえ自分の子供の養育費も払わないような男とは一緒になりたくない

＞３９９
偉いなぁ・・・あなたは。
なかなかそこまで覚悟きめれないよ。私の周りに１人いたけど。
その人は明るくておおらかな人だ。彼のことが真剣に好きで、
彼をしっかり支えてゴールインしたもん。

俺の彼女もバツイチで子供３人いるが(俺はバツ無し)
ホレた女の子供だからみんなまとめて一生守りたいと思う

＞４０１
凄いねぇ・・。３人か。本当に偉いわ。元旦那からもしっかりもらえる
ものはもらっときなよ。あなたとあなたの彼女が幸せな家庭が築けますように・・・。

>>402
ありがとうｗ
頑張って一生身を粉にして働くぜｗｗ
前の旦那は微妙だな…
搾り取ってやりたい気持ちと「もう関わるな」って気持ちと両方あるからな
嫉妬サーセンｗｗ

再婚しても養育費払えってのはムシの良い話だと思うが。
いずれ結婚したら前のダンナの金は切らないと、自分の子供って思えないんじゃないか？

>>404
そうだな
難しいとこなんだぜ
彼女は酷い目に合って別れを切り出された側だが慰謝料請求しなかった
散々泣かされたくせに前の旦那が借金まみれだったからそこは情けをかけたのさ
そのかわりに月に少しずつ養育費を貰う事にしたんだ
養育費の支払いも法律上義務付けられているらしい
誓約書だかなんだか知らんが一筆書かせるのに殴られたりして苦労したと笑ってた
だから俺はそれが彼女への慰謝料なんだと考える事にしたんだ
それにどんなにムカつく野郎でも子供達にとっては血の繋がった父親なんだ
それは俺がどんなに頑張っても消えない事実だ
どんなに悔しいかわかるか？
俺だってそんなに人間出来てないわ
本音はたった一人の父親になりたいさ
だが俺が入っちゃいけない部分もあるんだと思う
だからといって自分が子供達をかわいがれないとは思わない
俺の母親も本当の母親じゃなかったが、本当の母親以上の事をしてくれた
そんな親も世の中には居るもんだぜ
もちろん俺もそうなるつもりだ
彼女の気が済んで俺が仕事頑張ってりゃ自然に野郎とは疎遠になっていくだろ

ま、そうなる様に頑張るわｗ

Test

相談させて下さい。
現在19歳大学生です。付き合って2年半になる25歳の彼女がいるんですが、つい最近になってバツイチだとわかりました。
しかも子供もいるみたいで（元夫と住んでいる）いろいろ悩んでしまいます…。

最初からバツイチ、子供もいるって知っていたら、そんな事関係なく好きになったと思います。
けど2年半黙ってたなんて、なんか裏切られた感じがして、どうしても今までのように付き合えません。

将来結婚も考えていた人なんで、すごくショックです。
俺のうつわが狭すぎるのかな、同じような経験をした人いたら意見欲しいです。今月に入りいきなり言われて、実はそれから会ってません。
頭が痛いです…。

>>407
冷たい言い方したくないけれど、そのまま別れた方がいいと思います。

長い目で見たら後々何か事ある度にそれを思い出しお互いに辛い事になるのでは？と思えるからです
ありきたりで個人的な意見しか言えなくて申し訳ないようですが‥

>>408さん

ですよね…俺もそういうのがひっかかっていて悩んでいました。
今でももちろん彼女は好きだし、メールきたりすると会いたくなります…。

けどここで会いたいからって会って、今まで通りの関係に戻ったら、ずっと頭の隅っこにモヤモヤを残したままになりそうで。
ちょっと2年半は俺にとって長すぎたかもしれません。

書き込みありがとうございました。なんか誰かに聞いてほしくて、眠れないし。女々しいですよね。

モヤモヤは晴れそうにないです、日曜日連絡する約束してるんで、別れようかと思います。

>>409
許して続けるのにも覚悟が必要
別れを切り出すのも覚悟と勇気が必要。

どちらにせよ最後に決めるのは結局自分。
二年は辛いよね。結構楽しかった思い出沢山あると思うから。

自分にも似たような体験があるからちょっと放っておけなかったし
私は相手にある嘘をつかれ、それを信じる覚悟で許し、今だ何かある度に不信感が湧き出てそれに苦しみもがいています。
付き合いが既に10年付き合いありますし、年齢がもう‥ねf^_^;
だけど貴方はまだ若い。
その経験を糧にして
もっと素敵な人に成長していって下さいな。

好きな人に不信になるほど苦しく辛いものはありません。

>>410さん

そうだったんですね…。信じて付き合うにも、かなりな覚悟がなきゃ別れるのは時間の問題ですね。

彼女からのメールで、あなたがもう少し大人になったらわかってくれるはずって言葉があって、実際今の彼女で2人目だし、まだまだ子供かもしれんけど…その言葉もなんか悔しくて。
恋愛ってうまくいかないもんですね(:_;)

4月早々こんな事になって、大学生活がげんなり状態。レス本当ありがとうございました、なんか元気出てきました。
犬の散歩行って寝ますm(__)mおやすみなさい

>>407

一番大切で伝えるべき事を隠して騙していたと言うことは、今後も同様な事が起きるよ。

嘘に対する抵抗感が一線を越えているからね。


まだ若いのだからより良い相手に巡り会える。

>>412さん

おっと、ちゃんと書き込めたか確認しようと思ったら新しい書き込みが。レスありがとうございます

やっぱり難しいですよね…嘘や隠し事が大嫌いでほんと、なんとも言い難いモヤモヤが俺の頭に住み着いてます。
俺が25くらいになればもしかしたら、今の彼女の気持ちわかるかも？だけど…まぁ、自問自答してみたりこうやって意見聞いてみたりしても、結局マイナスなほうにしか考えられないや。

それが答えですよね。
長々すみませんでした。

>>407
このスレにいる人にはあなたのカキコミでしか状況を読むことは出来ません。
２年半の間にあなたが見た彼女の人間像や、なんで彼女がそんな嘘をついたのか、
なんで今のタイミングでそれを告白してきたのか、それはあなたにしか判断できません。

嘘は確かに良くないことだと思います。
しかし、人間は全く隠し事をせずに生きるのは不可能な生き物です。
許される嘘と許されない嘘もありますが、彼女がバツイチだということをあなたに隠したかった理由を
彼女と腹を割って話し合ってみたらいかがでしょうか。
嘘を吐かれた事に対してあなたがどう思ったかも。
それで、やはり許せないなら別れたらいいと思います。

ここの意見を参考にするのはいいと思いますが、判断するのはあくまで当事者です。
まだ若いしやり直しもきくと思います。
しかし、どんな若くてもその時理由があっても、手を離したことを１０年先まで後悔する人もいます。（自分の経験上）
じっくり話し合って頑張ってください。

>>414さん

書き込めありがとうございました。

後々後悔しないように、しっかり時間をかけて考えてきました。けどいくら時間かけても難しい問題ですよね…。
彼女とはメールでですがいろいろ話しています。

まずなぜいきなりバツイチだと告白したかについては、今年に入って俺の家族と会ってもらったのがきっかけだと言ってました。
もともとは家庭教師でうちに来てくれていた人なので、正直俺も紹介するのが恥ずかしい部分もあり、2年過ぎてやっと会ってもらう決心がつきました。

会ってもらってから、将来の話もたまぁにするようになって、言わなきゃ言わなきゃって思ってたみたいです。
隠してたのは単純に、嫌われたくなかったと言ってました…。

俺の気持ちも全部言ってあるので、今彼女は俺の気持ち次第って状態になってます。
あぁぁほんと、難しい問題です。明日会おうかと思ってるので、今日中に気持ちをまとめますm(__)m

書き込めとか…書き込みの間違いです、恥ずかしい

お引き取りください

最近全然デート出来てない。
不満もたくさん募るばかり。
大好きだけど、すごく寂しいけど、別れて初婚の男見つけて幸せな恋愛しようかな…

すっごい好きなアーティストがいて、追っかけたりしてたんだけど、
そのアーティストのことを「いまいち好きになれない理由がわかった！」と彼が言った。

「元女房に似てるんだ！喋り声とか歌声とか」

本気で萎えた。泣けた。×彼と付き合うってこういうことなのかと思った。
それにしても無神経すぎ。
「元」女房って言っただけほめてやるけどね。未だに「女房」ってたまに言うから。
もちろんそのあとは私のわがままにたっぷり付き合ってもらいました。

>>415
私は20代後半の女だけど、その彼女最低だと思う。
なぜなら、彼女はもう25歳なのに、ふざけたこと言ってるから。

「あなたがもうすこし大人になったらわかってくれるはず」って

子供なのは、407じゃなくて、その彼女だよ。

彼女が大人なら、19歳の学生にそんなこと言わないし、自分の過ちまで負わせないよ。
私なら、学生の彼にそんなこと負わせたくないから、自ら身を引く。
「あなたが大人になれば」なんて、そんなおこがましいこととても言えない。

未熟なのは25歳の彼女だよ。
しかも、自分の子供は元夫に任せているわけでしょう（事情はあるにせよ）。

407は、「大学生の俺にそんなことを言うあなたがとても大人とは思えない」と言ってみたら？

>>419

いいね、元付けてくれて 無神経にも程があるよね
今、思い出したら腹立ってきた
別れフラグかな

私も元を付けずに「嫁が〜」って何度か話されたよ。
それを指摘したら「過去のこと」とか言い訳。
…なんかいろいろ腹立ってきた。
自分はバツイチの女性とは付き合いたくないくせにデリカシーない。

相談お願いします。

彼はバツ1で、子供を引き取って実家で暮らしています。

彼の両親は交際に大反対です。
先日、酔った勢いでｷｽﾏｰｸをつけてしまいました。

それから三日間、音信不通でにも電話にも出なかったので、職場に電話して伝言を頼みました。

その後、彼からこの様なメールがきました。
みなさんはどう思ったか意見を聞かせてください。

｢仕事をしなければ暮らしていけないのはわかるとは思う。
一人で生きてるならこんなにがっかりしない。

今は子の親だから仕事や生活に悪影響が出る行動をする人と一緒に生きていけない。
軽率でした、許してくださいと言っても取り返しのつかないことはある。
状況をわかっているのに軽率な行動をする人では結婚はできない。

しばらく離れて考えたい。
今はお前はうつ病を治して落ち着いてほしい。

二人で身内を捨てるとか心配かけるのは勝手かもしれない。大人だから自己責任でいろいろなことができる。
でも子はまだ四歳だから、親の都合で苦労はかけたくない。
子はまだ一人では生きていけないんだよ。

好きな気持ちは本当だよ。
つらいよ。
携帯の番号もアドレスも変えないし、昨日みたいに完全に充電切れになって電池の充電機をさしても電源が上がらないまま仕事してることはある。
着信拒否とかはしないから。
こんなに好きでも信じてもらえてないのもつらいよ。
しばらく会わない。
それで終わるぐらいなら、縁がなかったんだ、それまでだったと泣きながらあきらめるよ。

人生はまだまだ長い。
今はおたがい落ち着いてチャンスを待とう。

ちなみに今は刑務所みたいな生活だよ。財布に五百円だけ入れて現金は制限され、仕事おわったら家に連絡して帰宅したりしてる。
携帯もたまにチェックされる。
家出でもしないと会いに行けない感じです。
つらいよ……。｣

ってな感じです。
つまり、交際を反対する親が私と別れさせる為の作戦らしいです。

そして彼にｷｽﾏｰｸや職場に電話してしまった
私=彼の職場の立場を脅かす存在=最悪ｸﾋﾞ=子を食べさせていけなくなる。

そんな事をやってしまった私は、彼の中で｢敵認定｣されてしまった様です。
私が鬱病になってしまったのは、彼との交際に悩んでいた為です。

率直な意見をお願いします。

>>423
書かれている事だけではどうしても把握しきれないものがあるので、申し訳ありませんが
いくつか質問させてください。
お答えいただくのが嫌なら
このカキコミを無視してください。

>お二人の年齢はいくつで、
どのくらいの期間の付き合いですか？

>お子さんは貴女に会っていますか？会っているとしたら、貴女にお子さんはどのような態度をしますか？

>相手のご両親が何故大反対していると思いますか？


お伺いしたい事は以上ですが、お答えいただけるならさし触りない程度でかまいません。

>>426
私は30彼は36です。

付き合ってまだ半年で、
子供とは数回会っています。
最近は、普通に子供とじゃれあえますし仲良くなってきていると思います。

彼の両親が大反対している理由は伏せさせてください。

何だか彼は全てな理由をまわりのせいにしている気がしてなりません…。

>>427
ご丁寧な回答、ありがとうございます。

深い部分に何があるかは、私が知る術は有りませんが、
彼のメールの内容から察して
貴女を思う気持ちと我が子を立派に育てあげて行かなくてはいけない気持ちとご両親に対しての気持ちや職場でのご本人の現在の立場等に押し潰されそうになり
ゆとりがなくなり
全てに関して投げ出したくなっているのかも

そんな感じがしました。

鬱をお持ちの貴女なら、彼が全ての理由を自分意外に押し付けて、体よく逃げに走っているような感じを持ったかもしれません。

苦しいかもしれませんが
数週間程静観してみて、後に一度会う機会を持ち話し合ったらいいかと思います。

あくまでこれに至る迄の背景をみていない上での意見ですが。

>>428
確かにその通りだと思います。
両親=子供=職場=私に挟まれていて、いっぱいいっぱいなのでしょうね。

今は、メールも電話もせずに彼からの連絡を待ちたいと思います。
さすがに一ヶ月経過したら、私からも連絡してみようかとは思うのですが…。

>>429
うんうん。
形はどうあれ連絡は一度した方が良いと思いますよ。

今回のこれを機に、より良い方向に更なる発展が出来たらきっとお二人は色々な意味でとても強くなれると思います。

そうなれたらカキコミした私からしても嬉しいな。

私がお役に立てたかは定かでありませんが、お二人が将来良い方向に向かえるよう願っております。

>>405
何と似たような人が…

全くそうなんだよな。
こっちは子供２人なんだが、きちんと覚悟も愛情も持ってるんだよ。

でも 元旦那の存在は消せないし、どこまで今の自分が干渉すればいいかわからなくなるときがある…。

>>431
俺も相手連れ子だったけど難しかった。
かわいいと思ったし、子供もなついてくれた。
血のつながった子供が生まれるまでは、本当に親子みたいだと思ってた。
嫁より料理うまかったしよくねだられた。
だけど、血のつながった子供が生まれて決定的に違うと思ったのは、叱れないってこと。
自分の子と違って、いざってときにどこかに遠慮がある。
相手が女の子だったからなのか、
最初から傍にいたわけじゃなくて後から家族になった子だからなのかわからないけどね。
まあでも、子供はかわいいよ。
離婚しちゃったけどね！

>432
なんで離婚しちゃったの〜？

血の　つながった子供なんて　生まれてないじゃん？君。

>>433
理由はいろいろと。
>嫁より料理うまかったしよくねだられた。
↑からいろいろ察してほしい。
あっちにはあっちの言い分があるだろうし、
最後に「もう無理」って結論出して投げ出してしまったのは自分の方だから、
自分にも原因はある。

>435
まあいろいろあるよね、夫婦になって分かることもいっぱいあるし・・・。
私はバツイチ子持ち１だから、今の彼の気持ちがすごい気になる。
うちの場合、子供が男の子で実の父親より彼になついてる。
彼とは一緒にいて本当に安らぐし、私の気持ちもすごい知ってくれてるから、
先のこと考えちゃいそうになるけどやっぱり結婚ってなると私も身構えちゃうかな。
彼にすごく悪い気がして・・・。
私は彼のお荷物になりたくないし、今のままでいいけど、ふと彼の子供がほしくなって
しまう。

>>1
「恋人が離婚経験者の方」のスレであって、自分が離婚経験者の方のスレではありません。
内容が内容だからある程度はいいと思うしアドバイスならありだと思うけど、
自分の悩みだけを当たり前のように語られても困る。

>437
ごめんなさい。ちょっと立ち寄っただけだったのに。ついつい・・・。

いい感じで進行してたのに止まっちゃったね。はぁ

別にバツ側が書き込んだっていいじゃん？
カリカリしすぎ。

彼の家に前菜の手帳があって見てしまったorz
結納、結婚記念日、高いﾚｽﾄﾗﾝでの外食予定等。
私とはここはお金無いから行けないって言ってたのに。
見たなんて言えないからここ３日くらい冷たい態度取ってる。
彼は何の事だかわからなくて必死に私のご機嫌取り。
それを思い出したりしてたらだんだん冷めてきた。

バツイチの子持ちとお付き合いを始めた…
それを友達にも親にも言えないでいる。
別に悪いことじゃないのに、なんでなんだろう。
何か言われるかも、って反応が恐いのかな。

それに普通（？）の人だったら、普通にできることもできなかったり
気を遣ったりするのは確か。
自分が選んだんだから…バツとか関係ないし…
と思いつつもどこか迷っている自分がいる。

それを誰にも相談できない。
みなさんは相談相手がいますか？

＞別に悪いことじゃないのに、なんでなんだろう。

心の中で悪いこと恥ずかしいことと思っているからでしょう。
それを認めたら自分が差別的なひどい人間じゃないかと思ってしまうから認めないだけ。

いつかだめになるよ。自分自身がその過去を嫌がってる。
「ここ一緒にドライブにいったよね。」「私じゃない。」「あ・・・。」
前菜の存在はところどころそのうちに出てくるよ。今は用心されてるだろう。

>>443
でも、そんなの×じゃなくたって、同じじゃん。前カノの存在と一緒。撚りが
戻らないこと確定な分だけ安心だ。前カノと縁り戻される方がずっといや。

>>442
友達や親に話してるよ。世の中「普通」なんて基準ないんだからさ。
誰かが勝手に作り上げた価値基準に縛られるなんて、意味ないよ。時代が
変われば×のほうがいい、なんてことになるかもしれないんだし。
人生たった一度で、しかも出会う男の数なんてほんの一握りなわけだし、出会った
男ととことん楽しんだ方が、長い将来で満足できると信じてる。

＞443
確かに何かを認めたくない気持ちはあるのかもしれません…
元奥さんの存在は大きいですね。


＞444
「普通」なんてないというレスに背中を押されました。
出会って恋愛していることを楽しめず、後ろ向きでは
どんな恋愛もダメですね。
自分の選択に自信を持って前に進もうと思います。
ありがとうございました。

私２７（未婚）、彼３４（ﾊﾞﾂｲﾁ・子無し）

些細なことで喧嘩・音信不通になり、
『連絡待ってます』と言い残して１週間。
ＧＷを待たずに振られちゃいました。

『ずっと一緒にいられないので別れよう。
理由は、ｷｽのときにはっきりわかりました。
愛情が情に変わっている自分がいます』
とのこと。

今週末のｲﾍﾞﾝﾄに（いつも一緒に行ってました）誘ったら、
ｲﾍﾞﾝﾄは行ってくれることになりました。

『どういう気持ちになるかわからないけど、俺で良ければ行きます』
って。
あなたじゃないと意味がないのよ！！
って思いました・・・

今までの我侭を反省してる・ｱﾅﾀに感謝している等
ﾒｰﾙすると、（電話は結局最後まで出てくれませんでした。）

『正直、ﾒｰﾙでﾊﾞｲﾊﾞｲは辛かった…
涙がとまりません。気持ちを抑えるのに必死でした』
とﾒｰﾙがきました。

どういう意味なのでしょうか。

復縁希望です。

今週末のｲﾍﾞﾝﾄで、自分の気持ちを伝えるつもりです。

>どういう意味なのでしょうか
単に悪者になりたくないんじゃないかなあ。

バツとか関係なく、
別れる別れる詐欺するような男ならやめたほうがいいし、
冷められたなら諦めた方がいいと思うし…。
どっちにしてもあなたが辛くなるだけじゃない？

>>447

ありがとうございます。
他の板で書いたら、こちらで質問するよう言われましたが、
確かにバツとか関係無いですよね・・・

弱い人なんじゃないかって思ったりもするのですが、
どちらかというと、言い方は悪いですが私の方が今までは優位でした。
彼は私から別れを告げられるのが恐くて、
優しい彼は私のわがままをずっと我慢していたのかな・・・と。
勿論、別れようと言われたのは初めてで、あまりにも突然すぎて受け入れられません。

先日、普通のメールが来ました。
何気ないメールだったので、私も普通に返信しましたが、
その後返事はありません・・

単に寂しいだけなのでしょうか。・

あぼーん

バツイチの人って、ちょっとしたことでも相手に見切りを付けやすい傾向があるんでしょうか？

昔、バツイチ小梨の彼氏と付き合い始めて、私の家庭には色々事情がある事を伝えたら
「前奥とは家庭に問題がある人だったから離婚した。
だから○○(私)とは結婚できない、結婚できないなら別れるしかない」
と言うような事を一方的に言われて別れた事がトラウマになってます。

その後は、付き合う前に必ず家の事情を話すようにしてるから
同じ理由(家の事)でふられる事はなくなりましたが...。

今の彼氏がバツイチで、些細なことで駄目出しされるんじゃないか？と心配になってしまいます。

>>450
私のﾊﾞﾂｲﾁ小梨彼氏はそんな事ないなぁ
寛大だよ。何事にも。
その人の家庭とか関係ないじゃん。
逆にどんだけいい家庭に育ったんだよって思うけど。

>>450
私の所もかなり寛大。
身内だとか仲間だとか、そういった認識をした人に対してはとことん甘い。
それで結婚生活を失敗した面もないとは言えないかも。
前妻の両親兄弟は無職で、暴力ふるったりして、
尻拭いしたり、一人で養わなきゃいけなくて・・・みたいな状況だったらしい。
離婚した原因はそれじゃないけどね。
だけど私が母子家庭で育ったこと知っても全く普通だったし、
私の親ともうまくやってる。（どころか将来面倒を見る気でいる）
気持ちはありがたいけど、またこんな家庭環境の人でいいのかと申し訳なくなってくる。

彼は彼でトラウマになってるんじゃないかな。
彼にとってはちょっとしたことではないんじゃない？
きっと過去の経験から、偏見を持ってしまうことってよくあると思う。
遠距離で浮気されたことがあるから遠距離するなら別れるだとか、
バツイチにひどい目にあわされたからバツイチは避けるだとか、
いろいろね。

>>451
かわいそうな女、が好きなんだろうね
いるよ、そういう男って。

>>451-452
昔の彼氏に振られた経緯を身近な人に話したら
「ソイツどんだけお坊ちゃんなんだよ。しかも離婚理由は100％元嫁みたいな言い方どうなの！？」
って言われましたよ...。

今の彼氏と付き合う前に「実は」って打ち明けられた時はショックと言えばショックだったけど
「自分も悪かった」って自覚して反省してるようなので、基本的にはいい人なんだと思います。

彼は子供欲しがってて今35歳（私は30歳）だから、何年もズルズルするような事にはならないと思うけど
でもやっぱり「結婚」に対しては人一倍慎重にならざるをえないだろうなぁという不安も...。

相手を査定して駄目なら振り落とすのではなく、合わない所があってもお互い歩み寄るのが結婚ってもんじゃない？
って私は思う。未婚の甘い考えなのかもしれないけど...。

結婚した＝少なくとも、その時その人を100%好きだった

結婚の話してくれない＝好きだとしても100%じゃないって事なのかな

>>455
その場合もあるだろうね。
ただ、１００％好きだから結婚する人ばかりじゃない。
デキ婚で責任感で結婚とか、勢いのままに結婚とか。
逆に１００％好きでも結婚に躊躇する理由もたくさん考えられる。
バツイチだと好きかどうかだけで結婚決められることの方が少ないんじゃないかな。
結婚の話をしてくれないのは結婚したくない理由があるのかもしれないね。

２８歳男です。バツイチ子供３人の彼女と付き合ってます。
周りからはバカだの何だの言われてますけど、本気です。
実際バカだなと自分でも思いますけどね。
４年付き合っていた彼女捨ててまで。
結婚したいと考えてるんですけど、彼女は躊躇してます。
現実的な問題もいくつかありますけど、精神的？気持ちの問題っていうんですかね。
なんか、信じて踏み込むのが怖いみたいです。
時間かけてゆっくりと進んでいこうと思ってます。

彼女を「捨てる」などと表現する人には、
ちょうどいいお相手じゃないでしょうか

彼女がバツ×２、子×２
付き合ってしばらくは知らなかった。

でも、知った後も、なしくずし的に付き合いを継続していくうちに、彼女がすごく頭良くて、オレにとっては憧れみたいな存在になってた

だけど、オレは、彼女の子供をどうしても受け入れられない。
まだオレが20代前半で未婚だからかもしれないけど、ひどい別れ方をした屑野郎相手の、自分の血の繋がってない子供を、かわいがることはできない
ことある度に、子供の事が頭に浮かんでくるので、｢子供さえいなければ…｣と思ったことさえあった

すると、その気持ちに感づいたのか、「親族養子縁組？」かなんかで、彼女は子供を自分の母親の戸籍に入れたらしい
子供に関しては、何年も前から、彼女の母親が代わりに育ててる
彼女自身も、「子供も自分のことは親と思ってないみたいよ」と言って、ほとんど会う気が無いみたいなことを言ってる

仮にも親としてどうなのか？とも思ったけど、そこまでオレのことを考えてくれてたんだ
って思って、ようやく彼女との将来をきちんと考えられるようにはなってきた

クズヤロウを選んだのは彼女だし、
子どもを養子に出したのだって、あなたのためじゃなく、単に子育てを放棄しただけかもよ。

とりあえず、彼女は子供より男をとる人だとわかって良かったね
将来を考えられる相手じゃないということだよ

>>461
仮にお前との子供が出来ても、そういう扱いが出来る女ってことだ。
男が出来れば顔色を伺って、自分の子供ですら産んだだけで預けっぱなし。
二人も男を取り替えて、子供も産んで、お前が三人目ｗｗｗ
男と子供のコレクションだな。

別れるハードルも低そうだから、子供が出来たら別れるときは責任持って
自分の子供は引き取れよ。

>>462　は　>>459宛

お子さんと会えるなら会えるだけたくさん会ってほしい。
でもやっぱり、その気持ちの裏で、寂しいというのも本音。
彼が帰ってきて感想を聞きたくて自分から聞くけど、
なぜだか泣きたくなったりする。
彼がやり直せたら毎日お子さんといられるのに、とか考えたり。
私が考えても仕方ないことなのに。
私は元から不妊だし、そうでなくても子供は欲しくないけど、
彼がお父さんしてるとこは一生見ることないんだなーと思うと、
今までになかった感情がこみあげてくる気がする。
彼の持つ全てを見たい知りたい、分かち合いたいと思うのに、
そこだけは自分とは出来なくて。それが悲しいやら悔しいやら。
他の誰かじゃ駄目だし無理だし、わかってはいるんだけど。
彼との子供が欲しいわけじゃなくて、彼には既に父親という役割があって
私がそれに関われないことがどうにも寂しくて時々吐き出したくなる。
今の彼がいるのは家族や今まで出会ってきた人がいるからだと、
お子さんや元奥さんも勿論なのだけど、正直なところで、
彼に結婚経験がなければ、と思ってしまうね。
仮に元奥さんと出会ってなかったとしても良い歳だし、
私より先に他の誰かと出会ってたんだろうけど。
まー考えても仕方ないことばかり。
お子さんの話聞くのは楽しいけど、こんな考えが浮かんできちゃうなぁ

バツイチの彼の家に行きました。
前妻と結婚する時に一緒に設計した家。
洗面所とか女性が使いやすいような作りだし全てが素敵過ぎた。
彼と結婚したらそこに住むことになる。
なんか心が重い…。
お皿もペアで残ってたりで、まだ前妻の面影ありすぎで、辛かった。

>>465
家は私ならラッキーって思うかも。
ペアのものってちょっと使いづらいなぁ。
使っちゃってるけどｗ

>>466
私もそう思えるようになれたらいいな。
レスもらえて少し心軽くなりました、ありがとう。
ゴハン作ってくれてお皿が可愛いペアとか、いちいち気にならなくなりたい。

私はかなり年上の男性が好きで、
前の彼氏もバツイチだったけど、ここまで気にならなかったのになぁ。

母子家庭育ち？

>>467
私のバツ彼は家を前妻さんにあげちゃってたし
離婚後一人暮らししてたときに出会ったからそういうことなかったけど、
私なら気になる、ならないのレベルじゃなくて速攻で捨てるw
前妻さんと使ってたものそのまま使わせるってどうなのよ？
家は高い買い物だからしょうがないとしても
お皿くらい新しいの買っておけと言いたい。
でも男の人ってこういうところに気が回らない人多いね。
んで、>>466はおおらかだね。うらやましい。
それくらいおおらかなほうがバツ持ちさんとはうまく行くと思う。

>>465
私かと思った。
前菜の洋服とかｺｽﾒが置いてあるのが嫌で見つける度悩んだり泣いたりしてた。
１年くらい我慢してて私は思い切って言ったよ、
そしたら捨ててくれた。向こうはそれほど気にしてなかったみたい。「わかってくれると思ってた」って言われた。
嫌な事は我慢しないで口に出した方がいいと思った。

>>469
おおらかというかケチなのかもｗ
最初はすごく気になって捨てようか捨てまいか迷ってた。
ペアのもの眺めながら「コイツもこんなことで捨てられると思わなかっただろうなぁ」とか
そんなこと考え始めたらなんだか忍びなくなってきて。
それで、拾ったものだと思うことにした。
捨て猫拾う感じ？
使ってるとだんだん慣れてくるよ。

彼は×1子蟻　子は前菜養育中で養育費も支払いしてます
つきあって１年がたちました。
イベントごとがあると前菜や子供たちとは連絡をとっては会っているし、
彼抜きでも前菜達だけで彼親との交流も深いみたい
好きだけど将来への不安が多すぎて正直しんどいわ
子供に愛情注ぐ彼はいいと思うから、自分が不安を乗り越えるしか無いと思って頑張ってきたけど
やっぱ無理ぽい。。
結婚して、私達の子供も欲しいと言われはするが、７、８年は先（子が18歳になり養育費支払いが終わるまで）
じゃないと無理との事

ぶっちゃけ好きだけで今からそんな先を考えて一緒にいられる自信が無い
自分はもう少し器のでかい人間だと思ってたのにな

近々カプ板卒業かもしれん
みんながんばれ

>>466
そのくらいの図々しさでいいと思うよw
いや、いい意味でね。
私もベッド以外なら平気。
>>470
洋服とかヤフオクとかで売っちゃえばよかったのにw
一応、いらないか確認はとってもらうけど。
「わかってくれると思ってた」って何を分かれっていうんだよww
ほんと×男って「俺をもっと分かってくれ」ってうるさいよね。

×男だけどね
彼女に洗面台に置いてたビューラー捨てられた

いや、俺のなんだよ。逆まつ毛だから時々使ってんの
前妻の持ち物なんて残ってないよ。てか離婚後引越ししてるの知ってるでしょ・・・

>>474
それって下手したら浮気したと思われるよ...
逆さまつ毛の件は早めにそれとなく伝えといた方が良いかと。




今まで彼の元カノに嫉妬した事ないのに、今彼の元妻には嫉妬？してしまう...
なんであの人と結婚できたのに浮気なんかしたんだ...。
しかも彼は最初はやり直そうとしたって言ってたし。
浮気されて許せるなんてどんだけ好きだったのさ。
私だったら絶対浮気なんてしないのに...。

うん、彼女に買ってもらえｗ

>>475
そんなクズ女、嫉妬する必要ないじゃん。
軽蔑しておけばおk。

>>475
なんかわかる気がする。
そこまでクズなのに修復しようと思うほど結婚って重いものなんだとか、
それくらいは価値のある家庭だったんだろうなとか、
考えだしたらきりがないよね。
考えないけどｗ

昨日初めて彼氏がバツ１であることを知りました。
正直かなりびっくりしてます。
まさか自分がバツ１の人と付き合ってたなんて・・・
まだ混乱中

ずっと、バツイチ子梨男性に片思いしてて、なかなか距離縮められなくて。
最近になって少し距離が縮まってきた。
そしたら今まで気にならなかった「バツイチ」ってのが気になり始めた。。
距離縮まってきて嬉しい反面なーんか変な違和感があって。。
自分はバツイチなんて気にしない！！！ってのが少し崩壊しつつある。
自分さいてい。。

みんなの気持ち、どれもわかる…
なんか泣けてきた。

彼氏は前妻の浮気が原因でバツイチ。
なのに別れる時に「心配だから」って理由で現金400万円を手渡したらしい。
それを今頃後悔してるらしく私に愚痴った。

彼氏と結婚したら前妻と一緒に暮らしてた家で暮らすことになるし、
（前妻が汚したとわざわざ教えてきた台所そのまま）
二度も人を呼べないからと結婚式してもらえない。

もう疲れてきた、
カプ板卒業すると思う。

>>481
×餅を隠してあなたと付き合ったこと自体、
既に信頼出来る存在ではなくなってるってことだと思う

そうそう。
離婚理由が真実かも怪しい。
てか、ン百万も渡すってどんな馬鹿だよwww

クズとなんか付き合ってないで
さっさと目覚ませや

×子蟻女の手口・本質

〜×子蟻を妻に迎えた初婚男とその親近者、×子蟻と同棲中未婚男からの告白〜

●×子蟻女、再婚を決意する背景・動機

労働で自立する確固たる決意無きまま、離婚。親権も獲得。
但し初婚時は専業主婦の場合が多く
実務能力・経験、社会性に乏しく、市場価値も低い。
国家資格保持者以外は再就職が超困難。
　↓
�@：様々な障害や問題を克服する努力、労働は忌避しがち。
　しかし、自身の稼ぎでは思うような生活ができず
�A：片親では不安定かつ子供の結婚時など将来への懸念
�B：子ども独立以降の孤独な人生を恐れ、自身の老後の安泰・保障への思惑
�C：恋愛・性欲への欲求解消
以上の点から、主婦の地位へ返り咲く事を決意
　↓
新規寄生先ＡＴＭ確保へ

>>485の続き
●ターゲット

�@初婚で恋愛経験が乏しく激しいセックスに溺れやすい
�A先見性はないが、純朴で正義感が強い性格
�B安定した収入のある公務員、大手・準大手企業勤務
�C地方出身・育ちの20代〜30代前半が中心。40代高齢毒に及ぶ事も
※同じ穴の狢である×子梨男、更に×子蟻男は敬遠

●具体的手段(例)

�@：口先だけの｢健気っぽい演技｣と股のゆるさと｢妊娠｣が特技
�A：幼子を放置しデートの時間は確保。デート中子供の話題は避ける
�B：手ぐすね引き口説き落とす間は
　「よく気がつき、優しく、包容力があり、天然ボケ風のかわいい女」像を演じ体を許す
�C：口説き落とし、相手が本気になってからは
　「細腕で子供を抱えた、哀れな独り身の女」像を演じ
　「ダメよこんな女、貴方には勿体無い」と最終段階で突っぱね
　　男の意地と正義感を刺激。プロポーズを誘い、決定に持ち込ます
�D：往々にして男の親族からの反対は避けられず、反対する親族の差別意識を男に植え付け、
　　男と親族間を絶縁状態へ持ち込もうとする。
　　晴れて再婚後は、男の親族との関係構築を放棄する動機付けとする
�E：私的な事を相談
�F：私的なお願い
�G：お土産を買ってくる
�H：料理やお菓子を作って持ってくる
�I：部屋に来たがる
�J：X1家に呼びたがる
�K：計画的に子供に会わせる場を設ける
�L：誘ってくれとメール
�M：子供を預け泊まりにくる
�N：安全日を偽る

まだボッシーはいいんじゃない？
子ども捨てちゃった男よりも

>>487
どっちもどっちだｗ

彼氏がバツイチ。前妻と嫌いあって別れたわけじゃないから、
なんか複雑。復縁とかありえそうで怖い。
わたしから結婚したいと伝えたら、幸せにする自信がないから
今は怖い。って言われた。
わたしとじゃ幸せになれないって言われてる様で悲しくなった。

>>489
付き合い始めたばかり？私の彼もそんな感じでしたよ。
結婚したくない、毎日会いたくないとかいっぱい言われてた。
けど今は一緒にﾋﾞｼﾞﾈｽやることになり半同棲してます。
１年くらい経ったら変わりました。

>>485
これ何の情報？俺の彼女そのものなんだけど！
計算でやってるとしたら、それはそれで凄い、完全に俺だまされている。。

>>491
>>485じゃないけど、全部あてはまってるの？そうじゃなければバツがついているという引け目？からの行動もあると思うよ。次のATMを確実に手に入れる為とかじゃなくて単に好きな人に対して自分に自信がないっていう。
だいたい、好きな人と結婚したいてのはあたり前の感情なんじゃないかなーもちろん自立してからってのは大前提だと思うけど

週末、彼のｱﾊﾟｰﾄに連泊することが多く、私が金曜に会社の飲み会があると
「電車で彼のところに行く」と私が言っても、車で迎えに来てくれる彼

毎日、晩酌をする彼が、夜遅くまで飲まずに待っていて迎えに来てくれるのは
深く愛されていると思っても良いでしょうか

飲み会の後、ホントに来てくれるかどうか心配なんじゃない？
きっと、自分も何かの飲み会後に女の子をお持ち帰りした経験があるとみた。
ほろ酔いのあなたとＨしたいから、飲まずにいるのかもしれないし。

ネガティブな事書いてごめん。
でも、深い愛っていうのは、多分、
結婚歴の無い子に手を出したくてもその子の幸せを思って我慢する、
そういう類いのことをいうんじゃないだろうか。
自分の欲望ではなくて、相手を第一に考えるような。
彼がしている事は、単なる独占欲だと思う

相談です。
私：25（未婚）　彼：32（バツイチ子蟻）
結婚を考えてましたがバツイチの為かなりためらっています。
前菜からは子供に関わって欲しくない為養育費と面会を拒否されてるようです。
本当にそんな事があるのか不思議ですが・・・
面会を拒否するのはあると思いますが養育費は少し考えにくい。
こちらとしてはありがたいのですが口約束の為後からさかのぼって請求されるのではと
彼氏なのでお金の流れが分かりませんが実は払ってるとも考えられますが。
一生ついてまわる離婚問題なので別れようとも考えてきています。

>>493
私は>>494のようには思わないけどな・・・。
深く愛されてるかどうかは当人にしかわからないことだけど、
私もたまに夜遅くなるって予想されてて迎えに来てくれることはある。
きっとそうだと思ったから飲まずに待ってたよと言われる。
自分に酔ってるのかもしれないが、ともかく私はそれだけで嬉しいから、
素直に嬉しいなと思うことにしてるよ。
あんまり気持ちを疑わないほうがいいんじゃない？
それとも疑う何かがあるのか。それってバツだろうがなんだろうが、信用性薄いひとなんじゃないのかな、たんに。
またそれとも、厳しいこと言うけど、あなた自身に愛されてる自信がないか。

バツは女取り逃すまいと必死なんだよw
だって普通ならバツなんかと付き合わないし

>>495
>子供に関わって欲しくない為養育費と面会を拒否されてるようです
その彼、ヤバイ物件なんじゃね？

＞前菜からは子供に関わって欲しくない為養育費と面会を拒否されてるようです

に、逃げ・・
予想されるのは、モラハラとDV。
これはもう二度と顔を見たくないという離婚になるからね
借金や浮気やすれ違い程度じゃ、こうはならないよ

>>499
私の知り合いのバツイチ女性は
慰謝料も養育費ももらってないらしい。
別れた原因は相手の浮気。
浮気でも「二度と顔を見たくない相手」になることはある。

なんにせよ>>495の彼はまともな物件じゃなさそう。
離婚原因を調べた方がいい気がする。
（聞いても無駄だから「調べる」ね。
離婚原因について正直に話すバツもちさんをあまり見たことがないw
ひどいのになると原因は自分の浮気なのに
相手が浮気して別れたとか言っちゃったりする）

討論不要
別れろ

養育費は子供の権利なんだけどな
払わない・もらわないなんてありえない

討論不要に賛成。
そもそも離婚原因を洗いざらい他人に話す人はいない。
秘密部分は絶対にある。その部分が養育費不要ryになってると思う

>>495 DVが原因の一つ。ソースは身内。

>>495 DV受けてたんだろうね、元妻。子供に影響与えたくないから面会拒否。面会要求されたくないから養育費拒否。

彼は死別と離婚経験者。
前々妻との間に子供がいます

自分の親に結婚を認めてもらうにはどうしたらいいのかな。

>>506
負のオーラばりばりじゃん＞彼
やめとけ。

>>507
負のオーラ？
どのあたりが？(´･ω･｀)

>>506 誠意を持って挨拶にきてもらうしか方法はないと思う。あなたが自分の両親に彼を堂々と紹介できる心境じゃないなら、結婚するのは難しいんじゃない？
結婚式や新婚旅行や結婚指輪は諦めるしかないと思うんだよね、三回目の結婚じゃ。
両親の気持ちとしては娘が不憫すぎる。

娘を中古にやりたくない

ｳﾘは×２の４０歳。このたび２５歳の巨乳セクシーちゃんと結婚します。
たっぷりと開発してｳﾘ好みのスケベ若奥さんにするﾆﾀﾞ〜イャッハァァァァァァァ！

バツイチ子蟻の彼女と同棲始めて約1年で喧嘩して、一旦実家に戻ってきたんだが、
実家暮らしが快適すぎて同棲生活に戻りたくなくなってきた･･･。

相手が普通の人ならこのまま別れてもいいんだが、籍は入れてないものの殆ど結婚生活同然だし、
別れたら色々と面倒な事が起きる。

でも給料全部自分の判断で使えて、誰にも縛られる事がなく、自由に生活できるってマジ最高すぎるな･･･。

ちなみに給料は約30万で、同棲生活してると、1万しかこづかいがない。

なにそれ。
自分がお金握るべきじゃん。結婚するまではいいように使われちゃだめ。

やはりまだ結婚してない以上、給料まで全て渡すのは非常識ですかね？
結婚してないから給料渡す事に不満があるというか、戸籍上は他人って感覚があるからストレス貯まるのかな･･･。

しばらく実家に戻ればいいじゃん、
結婚していない以上、ただの同棲であり、同居でしょ。
別れるのに不都合があるとは思えないが…。

貴方が大口叩いて、仕事辞めさせて無理矢理同棲ってことなら
逆にしっかりしろといいたい所だがｗｗｗ
なんで結婚していないの？

>>495
うちも養育費、面会断られてるけど、
理由は相手に男ができた（できてた？）から。
子供が小さいうちに彼のこと忘れさせて新しい彼を父親にしたいって理由で。
ある意味2度と顔を見たくないってことに変わりはないけどね。
遡って請求されるかもって可能性はあるから、
なにか断ったって事実を示せるものは確認しておいた方がいいと思う。
本当はどっちなのかを知るためにもね。
彼も断り入れてきたメール残してる。
それでもいつか連絡来そうで怖い。

>>512
今こそ冷静に考えるべきだ。
３０万でこづかい1万って？他は何に使ってるの？貯金は誰名義？
今からでも遅くないよ。このケンカはあなたに降ったいいチャンスだ。

＞でも給料全部自分の判断で使えて、誰にも縛られる事がなく、自由に生活できるってマジ最高すぎるな･･

親の家に住んでるという前提で、何言ってんだ
他人の女だと疲れるから、母親と一緒がいいって？
とっとと一人暮らししろ！精神的にも経済的にも自立しろ！
彼女とはそれからゆっくり考えれ。

そりゃママと暮らすほうが楽に決まってるよな
ありのままのボク（笑）をそのまま入れてくれるんだから
一生ママと暮らしたほうがいいよ

この男を叩くのはお門違い。
結局、婚姻関係じゃないから、不満なんだと。
それにやっぱり他人の子に金が流れてるのが心の奥底で許せないんじゃね？
別れろー別れろー逃げろー今だー

初婚は初婚同士
これ一番ね

長文ですみません

彼が私のこと気遣っているのは分かるんだけど
子供と会うことを私には言いにくいみたいで
それが私にとっては逆に切ない

子供達と離れて暮らしても彼の大切な家族だから
私にとって嫉妬の対象ではないんだけれども
そういう話を言葉にすると余計にギクシャクしそうだから
暫くは子供達のこと話題にしないことにします

彼の笑顔が大好きだから
子供達の誕生日プレゼントを選ぶお手伝いとかしたいけど
そこまで踏み込むのは子供達に失礼なんですよね？ きっと…

それはちょっとダメだろうね
彼自身、子供の事を凄く神経質に扱ってるわけだから。
聖域扱いしてるなら、傍観してるのが無難。

彼が図太く無神経なタイプで、子供にもバンバン会わせて、
みたいなのなら、当然プレゼント選びも口出し手出し出来るだろうけど。

離婚してるのに無神経に決まってるだろカス

>>522です
レスありがとうございました

彼が子供達のことも私のことも大切に思っているのが分かるので
私も彼の気持ちを察してあげることが出来るように努めます

でも子ども＞彼女ですから

てす

バツに振り回されて馬鹿かよ

馬鹿なのは自分でも分かってるさ。

恋人がバツありの子持ちの方はいますか？

結婚や家はどう考えてるのかなぁと。

いねーよ

前菜の浮気etcが原因で離婚したバツイチ彼(子蟻・前菜養育中)。

前菜は彼母とも不仲だったらしく(前菜の態度がメチャワルだったらしい)
２人はよく喧嘩してたとか。
そんな前菜のおかげ(？)か、一般的礼儀はある(と自負している)私と彼母の仲はまぁ良好。
近いうち、私の両親にご挨拶に行きたいワと言ってくれた。
ありがたやありがたや(´∀｀)

バツイチ彼は、私の両親には一応挨拶済み。
私の両親は、過去より今の人柄が大切だから…と、色眼鏡で見ることなく接してくれてる。

あ、ちなみに前菜は離婚後浮気相手と即再婚し、
面会謝絶＆養育費はいらない！と彼を突っぱねたらしい。

バツの言うこと鵜呑みにしすぎでﾜﾛﾀwww
どっちが悪いかなんて当人同士しか分からないのにwww
前菜が縁を切りたがるって、ＤＶでも受けてたんじゃね？

>>532
うちも似たような感じだ。
前菜ありがとう！って思うｗ
あとは前妻が離婚しない事を祈るだけ…

>>533みたいな煽りをする人って、
なんで｢情報源は恋人から聞いた話のみ｣だって思い込むんだろ。
恋人以外に話相手がいないのかな。
不思議。

前菜から直接聞いたっつーならまだしも、どうせ彼側の人間からしか聞いてないんだろ？
ま、どーでもいいけど。
浮気されるような魅力無しの男いらねーしww

>>536
じゃああなたの恋人は、
何故バツイチになったの？

私の彼は真っさら新品♪

>>538
なーんだ、ただの構ってちゃんか。
興味失せた。

おまいはバツに興味持っとけ

でも新品の男って魅力的なのいないのよね。
バツは魅力的なのよ。

>>534
その気持ちすごくわかる！
前菜が、ずーっと、今の旦那と穏やかな人生を送ってくれますように…

バツに燃えあがるのは前菜への嫉妬があるから
子がいればなおさらな
早いとこ気づけタコ

親不幸どもお花畑すぐる

バツに嫁に出すために産んだわけじゃないだろ

>>532みたいなのって、ここのスレからしたらKYだな。
今のところ悩みなしのようだし。
ま、変な者同士とっととくっつけば？

すっごいヨゴレのｽﾚｗ
惚れて結婚して悪口言い合って別れたバカって成長しないね！ｗ

ここ読んだら
自己中なバツと付き合えるのは自己中な女ということが
分かった

よう屑ども

バツイチで多いのは
やはりB型(笑)

血液型云々よりとにかく自己中な性格だろ

片親がＢ型の離婚率No.１
(大爆笑)

日本語でおk

ちょっと質問させてください。

バツイチ子蟻の人と付き合うとき、またはバツイチ子蟻の人が新しく恋人を作る時には、将来的なことを見据えてから付き合いますか？
それともあまり気にせず、付き合っていくなかで見極めていくものでしょうか？
人それぞれだとは思いますが色々な意見が聞きたいです。

>>554が毒として、まさに書いてある通り人それぞれ。が、子蟻とわかっていたなら
何も気にせずと言うのは考えにくい、考えるだろうし付き合いが深くなるほど悩むはず。

口ではがんばれと言うが、本心は止めた方がと思っている。

>>554
長文ｽﾏｿ。

自分は特に気にせず付き合い始めたけど、関係が深くなると子どもの存在ってわりと大きいことに気づいたよ。
こちらの関係は、彼がバツイチ、前妻養育中。

毎年養育費で大きな出費があるから、
もし結婚しても自分たちの子どもに使うお金がなかなか確保できないな、
だから子ども作るの厳しいかなって思ったりする。
あと最近は、（この人は一度「父親」やってたんだよなー、私は「母親」やれないかもしれないのに、うらやましいなー）
と思うこともときどき出てきた。

あとは、前妻と８年一緒にいたからかなんなのか、
彼曰く「状況が似てたから」と言って、前菜の名前で呼ばれたこともあるよ…。
慌てて謝ってたけど、こっちの気持ちは一気に萎えるね。さめるというか。

と、この二つだけでもけっこうキツイ人にはキツイんじゃない？
彼との付き合いで、離婚暦があることが全てではないからまぁ許容してるけど、
そういうことが起きても耐えられる二人にならなければうまくいかないよね。

>>554の年齢にもよると思うけど。
適齢期なら、というか、結婚願望が強いなら、見極めたほうがいいよ。
付き合い始める前に、さりげなくいろいろ突っ込んでおきなよ。

レスｻﾝｸｽ
>>555
俺の友達からまったく同じような事いわれた。
付き合う事になったのをお互いの事知ってる友達に報告したら、手放しで喜べない。複雑だけど、まぁ一応おめでとう。みたいな。

>>556　
いちおこっちは俺25毒、彼女26子蟻。前の旦那からは養育費もらってない代わりに面会拒否。

やっぱ子供って大きいよね。俺は子供とかも全て受け入れるつもりで付き合ったんだけど、周りからは反対されっぱなし。　

正直そこまで将来の事も考えずに付き合ったから、安易な考えだったかもしれない。
俺自信が収入とかも不安定で、だらしない面があるからかもしれないんだけど。

でもやっぱり自分が惚れた人は守りたいとは思ってる。付き合っていくうちに二人で色々話し合えばいいかなって。　

普通の恋愛よりも苦労するのなんて分かり切ってるし乗り越えられるさ。って思っても戯れ言でしかないのかなーとか頭のなかｸﾞﾙｸﾞﾙ。

んーちょっと酒飲みながら考えてたんでなにが言いたいのかわかんなくなってきた。　
また日を改めて出なおします　ﾉｼ　

駄文、乱文すいませんでした。

25ならまだあせる事もない、ゆっくり進めてみたら。
色々見えてくるよ。俺は相手が子梨だったけど、それでもだめだったからなぁ。
結婚当時暮らしていた街を車で通るだけで、「この街で俺の知らない相手と結婚生活を
送っていたんだなぁ」とか、今でも思い出す時あるよ、とっくに終わってるのに。
ようは知りもしない相手に嫉妬してたんだ、うまく行くわけないわな。

別板で先人たちが、初婚は初婚どうし、バツはバツどうしと言っているのも分かった気がした。

あなたの親はあなたをバツイチと結婚させるために産んだのではありません。
目を覚ましてください。

バツイチと別れろ

自分がバツイチなら相手もバツイチで探す。
子蟻なら相手も子蟻で探す。
同じ条件じゃないのはおかしい。
誰だって新品がいいに決まってる。
自分はバツナシなので相手もバツナシで探すよ。

彼がバツイチ子有り。

彼は私との子もいつかは欲しいと思ってるみたいだけど
私は彼と前妻との子供に嫉妬してるから
彼との子供は、いらないなって思う

でも彼はもう子供いるから私が子供いらない！！って言っても承諾されそう。
それもなんか悲しいなぁ。

バツイチと付き合うと余計なこと考えないといけないけど
でも離れられない魅力があるのかな…

余計なことを考えてるのは自分自身じゃないの？

なんで子供に嫉妬するの？意味分からん

前菜に愛はなくても、子には愛があるからじゃないの？
部外者の私にゃ分からんが、貴方の上から目線な物言いはよくないね

それにしても初婚が悩むのはもったいないね

私の彼もバツイチ子持ちで父子家庭。子供の世話は彼の両親が見てるから父子家庭とは言えないけど。
嫉妬はするよ。日中、私といて、笑顔にはなるけど 仕事疲れたなぁだるいなぁとか普通に言うし一緒にいてもグダグダしてるのに、
子供を見たら一瞬で満面の笑み。
そりゃ子供には辛いとこ見せられないし、あんたに魅力がないから同じ笑顔見られないんだよ
って、そういうことじゃない。

子供と私が遊んでて、おだてるつもりで「すごい！よく知ってるね！」と誉めたら
「えっ知らないのぉー？世間知らずだね」と言われた時は
本当の親なら何も思わないんだろうけどムカついた。
別れを決めた。

>>565
いくつの子どもに言われたかわからんが、
子どもなんてどこかからともなく言葉を覚えてきて悪気なく使うもんだよ。
それでむかつくくらいならいいけど、別れるってことは、
単純に子ども嫌いなだけじゃないかと思ってしまう…。
生意気なことを言いたい年齢ってあるし・・・彼氏さんも問題視しなかったのかもしれない。

だからあ
あんた馬鹿か
そういう風に達観できる人と、そうでない人がいるっしょ
子供に嫉妬や敵意持つ人がいるのは普通だと第三者から見たら思うけどね

我慢するこたあないよ
ましてやバツの子供なんかに
別れちまえ

彼の子供とか前妻との結婚生活を想像してしまったり
自分は何もかも二番目ってことに毎日悩むのが辛いのと
彼と別れて彼が側にいないことが辛いの、
どっちが辛いのか最近ずっと考えてる。
答えはでないけど…ｗ

いつか何もかも割り切れる日がくるのかな〜

そこまで気にするくらいなら､別れてあげたらって言いたくなる。
バツイチ側も辛い経験して､それでも､もう一度誰かを傍に置くって怖いんだよ。
そういう相手の苦しみ考えた事ある？自分の苦しみだけ？
覚悟もないなら､安易に気楽な気持ちでバツイチに手を出さない方がいい。


…と､バツイチの自分が言ってみる。キツい言い方してごめん。でも､幸せになれないで一緒にいるのは､あなた達も相手も辛い事だと思う。

私もようやく最近恋人が出来たけど色々怖かったり不安。でも彼は精一杯愛してくれる。過去についてマイナスな様子は一切見せない事に救われてる。過去も全部君だし､乗り越えて今があって､だから素敵なんだと言ってくれている。

もし､彼がバツイチを気にする日が来たら､私は身を引くつもり。そりゃ中古品て自覚というか､卑下する気持ちははやっぱりあるから。

ちょっと冗談ぽくバツイチの彼から「結婚しようか☆」と言われた
返事に困って私は笑って話を流したけど、どこまで本気なんだろ

付き合って３ヶ月
まだまだ男の愛の深さなんて浅いだろうに…自信なくすわ

>>569 好きだから気になるんだよね…

私は付き合って１年半経ってから彼がバツイチ子持だと知ったんだけど
彼は付き合う前、付き合い初めに私にバツイチ子持だとｶﾐﾝｸﾞｳﾄしたら
私が離れていくかもって不安だったのかな。
私も今思えば早く言ってほしかったって思うけど
彼がバツイチだと知ってたら
彼とはもしかしたら付き合ってなかったのかな。

ここにいる人ってバツイチって分かって付き合った人が多いの？

>>571
私はバツイチだと告白してくれてから付き合いました
私の母もバツイチだし、父も連れ子持ちの母と結婚したし、バツイチとかは気にしてないです

子供との付き合い方はもちろん悩むだろうけど、彼が子供たちを大事にしてるのを見ると微笑ましいなぁと思うよ

…彼に父親的な要素を求めてるからこう思えるのかも。

バツの後だしはキツイっしょ
詐欺と一緒じゃん
だって離れられないところまで引っ張ってからカミングアウトなんて
どんな悪人だよ

>>568
本当なんでこっちばっか悩みまくってんだろ。と思うよ
能天気に元嫁や子供と連絡取り合っててさあ〜
それでいて私には、私との子供は芸能界にいれちゃうぞッ☆とか言ってて
はーマジなんなのコイツ馬鹿杉…

少しは悩めよ！とか思う

世の中にはイケメンだけど引っ込み思案だったり、内気だったり
なにかのトラウマで引きこもったり、恋愛を避けていたり。
そういうダイヤの原石がいるんだよ。原石の素晴らしいところは
誰にもカッティングされてないこと。私好みにカッティングできる。

こちとら結婚、出産、離婚と経験して、まー男女の修羅場も
くぐった猛者なわけよｗ
原石イケメンは恋愛スキルゼロだから、赤子より簡単。
恋に恋するというハシカの症状を利用して、こっちに引き込める。
後は肉体に溺れさせれば、イケメン彼氏ゲットｗｗ
そのうち妊娠して、イケメン夫ゲットｗｗｗ

私は今の彼氏をそうやってゲットした。諦めるな、女性たち！！
きっと原石イケメンが埋もれている。イケメンに声をかけたら
原石だったりする。誰もが「どうせ彼女がいる」と諦めて声を
かけないから、原石のまま。恋愛スキルのない原石に声を
かけたら確実に落とせる。声をかけたもの勝ちｗ

一理あるけど、男性の魅力はそれだけじゃないような。。

まぁ、人それぞれなのかな

>>575はただの馬鹿

＞世の中にはイケメンだけど引っ込み思案だったり、内気だったり
なにかのトラウマで引きこもったり、恋愛を避けていたり

ダイヤの原石に思えないw
ただの面倒臭い男じゃん
よっぽど前の男のレベルが低かったとしか

バツなんて気にしない。
過去に何があろうと全力で愛する！うちの彼氏、バツ１娘２人いるけど娘達すらいとおしい。前の奥さんが産んだ子供って考えより、彼氏の分身だって思えば可愛くてしょうがない。

自分なら彼の分身の子は彼が自分以外の女とsexして
自分以外の女が産んで自分以外の女と彼の血が混ざった子…と考える。
書き出すと考えてること気持ち悪いなと思うけど！！ｗ
>>579みたいに思えるまでは彼と結婚しない方が良いんだろうか

自分は「彼には過去に、子どもまで作ってしまうほど愛し合った女が
いる」と考えてしまう。基本的に>>579さんと同じ。
彼の分身なわけないじゃんｗ女が産んだんだから。
だから子どもいる人はムリだな…

一度だれかと家庭を持っているんだよ
結婚して一緒にご飯作ったり風呂入ったり布団で寝たり
子供作ったり子供にパパと呼ばれたり誕生日祝ったり
家族で旅行したりさ

そんなん想像したら過去といえど萎える
絶対に、前と比べられてる

そしたら、前妻とは比べものにならないほどできた嫁になるために頑張ればいいだけじゃない？

なーんで前嫁と張り合わなきゃいけないの
ﾏﾝﾄﾞｸｾだろ
それなら、むしろバツのほうが「前のより幸せにする」という意気込みでなきゃ

まあ私には関係ないけどあくまで一般の意見

一度失敗した人間は二度三度と繰り返し、
最終的にはひとりになります

子供がいないならいいが
いるならよくよくよーく考えたほうがよろし

子供が高校生、大学生なら育てるような年代じゃないし、深く考える必要はないよね？

前の奥さんの血とか何とか思ってしまう人は結婚はやめた方が良いね。
彼の過去も現在もすべて受け入れて愛せなきゃ一緒にいれないもんね。

＞子供が高校生、大学生なら育てるような年代じゃないし

高校生なら一生で一番大事な進路決定の時期だし、
親として関わらねばならない事も大いにあるのでは？
むしろ、最も重要な作業というか。進学費用にしても流動的なもの。
大学生なら就職相談もあるだろうし。

>>589
進路か。

ちゃんと向き合って子供に受け入れてもらえてから結婚しないと、悪い影響を与えかねないですよね

気をつけないとな。

何を気をつけんねんな

子供が大きくなってから再婚したとしても
それこそ赤の他人だろ

離婚→親が恋愛→再婚は、言わないだけで子供は深層心理にダメージを受けてる
その結果子供は将来ＤＱＮや精神病になる

母と死別→父再婚→すぐ離婚→父再々婚だと、余計に精神的ダメージは大きいですよね？

私は不安なんだけど、彼は『なんとかなるよー。大丈夫』としか言わない

今は離婚したばかりで、中学生の息子さんは休日は父にベッタリ。

再々婚なんてしたら私、悪魔みたいな女になるよね？ちなみに彼が離婚してから知り合いました

離婚したばかりで付き合う相手がいるって
ある意味すげえな

ミスチルの桜井さんみたいに、よくある話だと思ってました。。

一度チンコの味を知った女は、チンコなしでは生きていけない。
善悪ではなく、そうなっとる。本能が、だ。
よって罰女は、チンコを求めて彷徨う。
誰でもいい、相手に金がなかろうと暴力男であろうと、チンコを
入れてくれるなら、それだけの関係でも求めてしまうのだ。
どんなに貧乏でもチンコがある生活がよい。本能が求めるのだ。
もちろん、金がある男を捕まえられたら最良であるが。

よって、罰女はチンコのために妥協に妥協を重ねて、最終的に
金もなく容姿も悪い男、普通の女に相手にされないような男にさえ
チンコを求めて付き合ってしまうのだ。そして最下層の男にとって、
それは自らの人生で得がたい性のはけ口となる。

甲斐性もなく容姿も劣悪な屑男のチンコにすがり、性欲の捌け口
として弄ばれてしまう。・・・悲しいかな、それが一度でもチンコ
の味を知った罰女の行き着く先。
本能ゆえに罪ではない。罰なのだ。

>>595
子供がどうこうより、その男の人間性を疑う…
お父さんにベッタリなのも、息子からのある意味信号だろうに。
子供の事を軽く考える人間は、根本がだらしないと思う

>>597
やはりそうですよね
子供がそんな状態のときに私が挨拶なんかしたら…。

子供のことを考えたら、お付き合いも辞めた方がいいのかな。
モト冬樹さんみたいに子供が二十歳になるまで待つのもあり？

小難しいことを考えずにな、セックスだけしとったらエエんや、セックスを。
チンコとオメコだけの繋がりでエエがな。

バツ１彼は会社の先輩でもある。私達の上司が私に離婚の話題を振ってきて、
（職ある女性は離婚しやすい、我慢し続けることもないよな、みたいな）
近くには彼がいるし曖昧に濁して話しを終えた。が、就業後に彼がブチ切れ。
へらへら話しやがって、最低だ、俺を嘲笑った、って。
じゃあどうしろって言うの･･･悪気なく言ってる上司の口塞ぐの？
ムキになるのも変だし、曖昧にして話しを打ち切るしかないと思う。
なんか疲れた。へらへらなんてしてないし。
離婚の話題は全部あなたへの誹謗中傷ですか？
表面上は上司に対してなあなあにするけど、心中察してよ･･･
謝ってるけど聞かないし、彼本人が元から難しいのに多難すぎる

彼とは交際間もないのに結婚を言葉にされて、時期早々なので流して聞いてる。

でも、いつか真剣に結婚に向けて話し合えると良いな。
一人でいいから彼との子供を授かり彼と二人で育てたい。
贅沢しなくていいから、家族三人で暮らしたい。

「七夕の願いごと」にしようとします。

>>601
元よりそのつもりだろうけど、
彼が慎重に考えられるように601が落ち着いてがんばってね。
私の彼がどちらかというと突っ走るタイプで、
そのせいで結婚を失敗してるところもあったから、
結婚決めるまでに散々「しっかり見極めて」「急がないから簡単に決めないで」って言い続けた。
彼に流されず、601のペースで結婚まで着実に進めるといいね。

どうでもいいけど
×時期早々（その時期が来てすぐ）
○時期尚早（まだその時期になっていない）

>>602
優しい言葉をありがとうございます。

誤字…指摘していただき感謝です。ソウソウではなくショウソウでしたね。
あぁ恥ずかしやw

いや、バツと結婚するほうが恥ずかしいから

てか元嫁とのことを知りたい
どれくらい付き合って結婚したのかとか
なんで結婚しようと思ったのかとか
どれくらい愛してた？とか
どこが好きだったの？とか

まぁ、そういう話って聞けないよね。

>>605
聞いてるよｗ
無神経に何も考えずに聞いちゃうのはどうかと思うけど、
相手が答えても答えなくてもいいくらいの余裕を残しながら聞く分にはかまわないと思うよ。
元嫁のことだけにこだわるんじゃなくて、彼の恋愛遍歴とか人生遍歴とか、
そういったものの一部だと思って聞けばいいんじゃないかな。

>>605
嫉妬深い私には聞けないや
彼も聞かないし、そんなに気にすることじゃないように思うよ

バツイチの彼と結婚したら前妻の次の欄に自分の名前が記載されるのがつらい…
一時的に本籍を変えてもらえば済む話だけど。
離婚して５年間は住民票に前妻の情報が記載されるし…。

気にしすぎかなぁ。

>>608
気にしすぎだと思う。
608が真剣に考えれば考えるほど相手だって離婚した事実を重く感じる。
必要以上にそれをすると負い目を感じるようになりかねないと思う。
元の家族に負い目を感じることは必要だし、
時にはそれを掻き立てる役割を608がする場合だってあるかもしれない。
でも二人の間にどちらかが負い目を感じて遠慮することは必要ないと思うんだよ。
別にその戸籍の名前は608を威嚇してるわけじゃなくてただそこにあるだけ。
今も元の家族は生きて暮らしてるわけだし、
そこから目を逸らそう、見ないようにしようってすることは失礼なんじゃないかな。

609さんの書いてくれたこと納得しました、ありがとうございます。
結婚したら、前妻と一緒に設計した家で暮らすこと、受け入れるのにすごい時間かかったけど、
いずれ戸籍のこともマイナスにならないことができると思う。
前妻の郵便物がまだ届いてて、来てもらって手渡ししてるそうで、それも気にしてしまいます。
おおらかになりたいです。

>>606
なんかそういうの聞かれるのイヤなんだって
離婚したことは心に傷を負った出来事でその事を根掘り葉掘り聞くのは
傷をえぐられるような思いだってさ。
でも気になる聞きたい！！

みんなは元嫁とか結婚生活についてどれくらい知ってるんだろう

付き合ってからバツを知った、という書き込みがあるけれど

バツを隠して付き合おうとする男も
いい年した相手の経歴も聞かずに股を開く女も
どっちも頭おかしいだろ？
それとも、セフレ相手に本気になっちまった、ってことか？

バツと付き合うなんてどんな罰（ry

>>613
おやじギャクｗ

彼を親に紹介しなきゃなぁと思うがタイミングが見つからない

親御さん複雑だろうね。
うちは姉がバツ男と結婚したものの、7年で離婚。
隠れてサラ金から借金、ギャンブル狂の最低男だった。付き合っている時は
隠れてやってたみたい。娘可愛さにうちの両親も結構な額、尻拭いしたみたいで
あんな男とは思わなかったと怒ってたよ。だから私がバツの相手を連れて行くなんて
とてもできない。

同棲してるけど、正直生活がキツイ。
本当は養育費減額できないのって言いたいけど、婚約もせずただ同棲してるだけの身分で言えないよ。

>>616
婚約してないなら口出しできなくても仕方ないね。
でも生活費がキツイって折半なら相手が養育費払ってようが払ってまいが
616の負担は変わらないんじゃ？
それとも生活費負担の割合が養育費の影響で616に偏ってるの？
それなら折半にもっていけるよう話し合った方がいいんじゃないかな。

>>615
借金か…
年収が800万くらいで中学生、高校生の息子ありで両親と同居。

貯金がないらしい。
80万あっても貯金できないものなのか、借金があるのか、と疑ってしまう

>>618
相手の方が子供さん及びご両親にかかるすべての費用を負担してるなら
うーん、貯金キツイってのがあるかも知れない。
子供さんが私立に通ってたりすると学費もそれなりかかるし
何より食べ盛りだから食費もかかるだろうし
ご両親に子供さん見てもらってる御礼も兼ねてお小遣い的なものを渡してるとか…

普段のお金の使い方見てて、おかしなところがなさそうなら借金は大丈夫じゃないかな。

実際に結婚するとかしないとかの話になったらきちんと聞くべきではあるけど。

>>617
完璧折半ではないけれど、折半と言ってもいい割合。
確かに私がもっと働いて収入増やせばいいのだろうけど、諸事情で先月から週３、４程度しか働いてない。
その時彼氏は私が分担してる光熱費を払うって言ってくれたんだけど、結局向こうもなんだかんだお金なくて流れたまま。
お金のことでグチグチ言いたくないから何も言ったりはしていないんだけど。
にしても給料日前に私にお金借りることも多々あるし、あー考えたらぐちゃぐちゃする。
毒吐きごめん

>>620
お金貸してって言って来る彼は辞めといたほうが良いと思う。
そういう事であなたが考えてぐちゃぐちゃするのは
金銭的な価値観が合わないからだと思うんだ。

多分、問題点は養育費の金額がどうこう、じゃないと思うんだけど。

>>620
収入と養育費の割合が不釣合いだからそうなるのか、
彼自身の管理力に問題があるからかってのははっきりしてるのかな。
どちらにしてもストレス溜まりそうだね。
とりあえずその辺はっきりさせて話し合った方がいいんじゃないかな。
彼自身、仮に同棲してなかったら生活していけないわけでしょ。
それを解消する方向で話すことはお互いにとって悪いことじゃないと思うよ。
減外く請求するかしないかってことに口出しすることはできないけど、
一つの方法、選択肢として提示することはできるからね。

>>620>>621
ありがとう。
彼氏自信の問題点を養育費に置き換えてたのかな。
でも今さら離れるなんてできないし、一度話し合ってみます。
まだ私も彼も若いというか子供と言うか、なので未熟なとこが多々あると思うけれど一緒に成長してきたい。

なんか怪しい>>620
家賃彼氏、光熱費自分ってことだろ？
その他想像するに、彼氏の負担の方がはるかに大きそうだ

そこまで気苦労しょい込んで付き合うって馬鹿なの？
他に男いっぱいいるじゃん。
もしかしてモテない女ばっかりですか？

バツと付き合う物好き万歳！
バツと付き合う変わりもん万歳！
バツを追いかけ回す糞万歳！

×というだけで、どんなにカッコよくてもﾄﾞﾝﾄﾞﾝﾄﾞﾝ引きw

１０歳年上の彼氏、とっても優しいけど
今日このスレを見ていて不安になっちゃった。
言っちゃいけないと思いながらも我慢できなくて、
つい文句を言ってしまった。

ごめんなさい。もう我儘は言わないよ。
全部受け入れるって決めたもの。
でも、これには２４歳の私のほんのちょこっとの見栄も入ってるんだ。

「そんなことで文句言うようなちっちゃい女じゃないよ！」

って、彼を安心させようと思って言ってるのに。
本当は自分が不安で、自分に『あなたはそういう女でしょ、我慢できるでしょ』って
思いこませることで一生懸命我慢してる。
わかってくれなくてもいい、面倒かけるようなことは言わないようにも気を付ける。

だけど、前の奥さんのこと・家庭のこと・お子さんのことで
もしも私が泣いた時は何も言わずに抱きしめて。
そうでもしてくれないと、悔しくて悲しくて寂しくて辛くて、潰れてしまいそう。
苦しいな・・・だけど、この彼と生きていくって決めたからもう戻らない。
覚悟を決めて付き合うことにしたんだから。
今の彼が自分だけを見てくれているならそれで十分。
だけどそれでも前の奥さんや家庭への複雑な感情が消えない私を許して下さい。
もうあなたに辛い思いをさせないように、一生懸命いい奥さんになります。


実際には言えないからここにこっそり書きます。
こんなことを書いてごめんなさい。
聞いてくれてありがとう。

>>627
年齢によるよね。
４０過ぎて×無しの方がいろいろ問題抱えてそう。

>>628
自分に酔いしれてポエム書きたいだけなら結婚止めた方が良いよマジで

×と結婚するなんて
疫病神と結婚するようなもんだろ馬鹿か

愚痴。
彼はお子さんと会ってる間、ほぼ連絡しなくなる。
色々とやることあるのはわかるし、一緒にいる時間を大事にしてほしいからそれはいい。
でも帰ってきてもメールもくれない。
何だかそれがお子さんと過ごした時間に浸りたくて私を排除しておきたいように感じる。
実際、面倒そうで。お子さんといるんだから私は必要ないですよね、
そうですよねーって、すごく嫌な自分になる気がする。大袈裟に言うと。
もちろん私が気を使わなきゃいけない場面がたくさんあることは承知してる。
でも私を離したくないと言うのだから、それなりの気遣いをしてほしい。
今日は〜したとか、楽しいとか、疲れたとか、何でもいいから一言くれたら安心するのに。
連絡もないから余計に気を揉んで何かあったのではと心配して落ち着かない。
こういうときの彼は心配されることさえ煩わしそうで、すごく寂しくなる。
いつも二人一緒って言うけど、こういうときは違うよね。
彼以外は考えたくないけど、思考が沈んでいく。一言くれたら浮上するのに。
一喜一憂。なさけないけど。

彼だってそんなに子供と会えるわけじゃないんだから、気持ち汲み取りなよ。
気持ちに浸ってたっていいじゃんよ。

>>632
そうだね、面会から帰ってきたら一言で良いからメールでも欲しいよね。

お互い、気遣い合い理解して行くしかない。
もし結婚になっても続くし、今から歩みよりが出来ると良いね。

じゃ、逆にそのメールを要求することが、
彼氏に対する気遣いがないかもしれないじゃん

考え方は人それぞれ違う‥

言われて気が付く事もあれば、逆にムカつく事もあるでしょう
こればかりは、思いやりと相性次第

バツも自分本位だけど
なんだかんだおまえらも自己中だよなww

付き合ってると×になった理由が見えてくるよね

相手がこんな理由で別れたんだって話してても
そうじゃないだろ！おまえが悪いだろってのがゴロゴロ出てくる

自分もバツイチです。
次　結婚する時って、届けだけ出すんだろうなって思ってる。

元旦那とは、盛大に結婚式したから（私のほうは　いやいやでしたが）

今回の人と結婚式は無いけど、写真は撮りたいなー。

好きにせいや

バツはバツとくっつけ

自分も昔×男と付き合ってた
で、>>628のような状態に何度なった事かｗ
でもやっぱ無理だったよー
だって一生だよ？自分の人生一生わけの分からん人たちにいやな思いさせられて生きてくんだよ？
「複雑な感情」とか言ってるけど、要は嫌で嫌で仕方ないんじゃないの？
ぜってー別れたほうがいいと思うよ！
超すっきりするよ！！

バツイチへの恋愛って、色々考えすぎて「それでも私はこの人が好き!!」とか、
「前妻のようにはなるまい!!」みたいな呪い？がかかるんだよきっとｗ目さませー

バツへの愛ってさ
前菜に負けるもんか！という嫉妬だと思うよ
愛の中身は８割それだ

案外、結婚して自分のものにしたら
「あれぇ？」って思うかもね。

>自分の人生一生わけの分からん人たちにいやな思いさせられて生きてくんだよ？
自分の事なんですね、わかります

前菜への嫉妬は恋のスパイスだよね　ぐはwww

普通の恋しようよ！

前妻への嫉妬　負けるもんか？へえそんな考え方する人いるんだ、女だけど意味不明。
By独身♀

後妻予備軍は「私こそが彼を幸せにできる！」と
バツ男に尽くす事に励み、悩み、幸せを感じるのです。

彼を幸せにしたいと、前妻への嫉妬とは全く意味が違うじゃん
前妻だろうと、元カノだろうと、前夫だろうと、元彼だろうと
終わった過去の人へ変な感情持つことじたいが意味わかんない

ところが相談をもちかけてくるバツ男持ち女のほとんどが
前菜と前菜子の存在に悩んでいるのです。

そしてその存在がある限り自分は幸せになれないとほざくのです。

金銭的な意味でね

自分は30代の独身なんですがどちらが立場が上なんでしょうか？
いま現在あれしてこれしてみたいに常に上から目線で指図され彼女の言いなりになってしまっています
なんとか対等の立場になりたいのですが
嫌われてもこまるし

どうやったら長続きするのでしょうか、、、orz

ないわぁ

ちなみに男の子10歳と女の子6歳の子供がいます

その人は誰に対しても思いやりとか正義感がとても強くて子供のためにいつも一生懸命なんです

彼女は母子家庭で生活が楽ではないんです
でも余りにも僕のお金をあてにしすぎていてご飯その他デート代などの
全ての出費を僕が負担しています
とゆうか最近はそれが当たり前みたいに
思いだしています
メールも素っ気ないんですが
僕がぞっこんに惚れていると分かっている
から、こいつはもう私から離れようがないとたかをくくって余裕でいるのでしょうか
また離れても困らないのでしょうか

突き放してみりゃいいんだよ。
子持ちボッシーてのは、生きていくためなら手段を選ばないから。
子どものために必死ならなおさらでしょう。
金づるになってはいけません、自分を大事にしてください。
他人事ながら腹が立ちます。

元旦那の残してったガキのためのＡＴＭだよ、お前は。

彼女の子どもは現在小学１年生。

・話がきけない、とおらない
・声が大きい

こう思う俺は心がせまいか。。

そこまで打算的だとはとても思えませんよ、、
むしろ僕の金銭感覚を自分の金銭感覚に近づけようとしてくれてるのかな、とか勝手に良いように解釈しているんですが、、

自己中ではないんですよ、、
人に対して思いやりがあったり倹約家であったり、苦労人であったり人間としてとても尊敬できる人なんです
ただ結婚に感しては凄く臆病にはなられているのが分かります

こんにちは。
こういう掲示板に書き込むのは初めてで、至らない部分があると思いますが
どうぞコメントなどよろしくおねがいします。

私は子供なしバツイチの方と付き合っています。

いきなり本題に入りますが、私は彼の前妻にかなりの嫉妬心を抱いています。
それは多分、自分に自信がないから・・・だと思います。
彼の家ではまだ前妻の物がでてきたりします。
実家では写真も見てしまいました。（前妻かわいかったよ・・・）
だから？いくら考えても前妻の方が素晴らしい人間だと考えてしまします。
みなさんはこの嫉妬心どうおさえていますか。

今度前妻と会いたいなと考えていますが、どう思いますか？

>>660
どうせ誰が何と言おうとあんたやりたいようにやるだろうし
自分の自信の無さを克服して、（総合的にいい女）になろうとする努力する気も無いんだろうから
会うなり何なり好きなようにすればいいと思うんだ

>>660
なんで前妻と会うんだよ

てか、考えてみ？あんたの好きな旦那が離婚した相手だよ？
子どもがいるならともかく、小梨で離婚した相手なんて
赤の他人同然じゃん？
嫉妬するのがおかしい

まあそれ以前にバツはやめとけ。

>>660
別に昔の人なんだから気にしなくていいと思うけど。
会ってどうしたいのかしらないけど普通に考えて迷惑だと思うよ？
あなたと前妻は無関係どころか立場的に複雑なんだからそこは大人としてお互いのこと考えないと。
私は嫉妬ってあまりしたことないからわからないけど、
今の時点で何かしら不満があるからそこまで気になるんじゃないかな。
明らかに今の時点で前妻より自分が愛されてると思えたら
そこまで気にならないと思う。
彼に未練があるように見えるとか、言葉で伝えてもらえないとか、
何かしらあるんじゃない？

>>659
なぁんだ、タダのﾃﾞﾓﾃﾞﾓﾀﾞｯﾃくんか。

『尊敬する可愛い彼女』のために、
頑張って金払い続けたらいいんじゃないかな。
『倹約家』だからお前の懐に頼って、自分の出費を抑えてるんだね。
なんとまぁ出来た彼女だ。

私もバツイチ、子供はいない彼と二年半くらい付き合っています。

彼は離婚したときから、前妻さんとはつながりを断っており、私は彼に愛されている実感はとてもあるので、そのことでは何の心配もありません。

優しくて、バツイチだということはもう忘れているくらい、ふつうの仲良いカップルになっています。

ただ、悩みは一つ・・
彼との結婚を考えているのですが、結婚するにあたって、彼がバツイチだということを誰にも知られたくない！
と思ってしまいます。もちろん信頼できる人には言うかもしれないけど、
どんなにこちらが幸せであっても、友人、知人、親戚には、
バツイチと知られると、勝手に悪いイメージをつけられ、笑い者にされそう・・
だから、知られたくないんです。

バツイチの女と結婚したけど全てが冷めてみえる。
本当に幸せ。あなたと出会えて良かった→前の旦那にも言っていたんだろ。そんで結局駄目だったんだろ。
信用できねー（笑）
結婚式楽しみ。指輪選びも楽しみ。→なにが楽しみだよ。お前二回目だろ
セックス時→新鮮味ねー。初々しさ皆無
ずっと小梨専業主婦→この怠惰な怠け者の糞が

>>666
何で結婚したんだ…

>>668の想像力の無さに引いたw
全部結婚前に検証出来たことだろう
その頭の悪さじゃ、バツイチ女がお似合いだよ

>>656
ありがとうございます
しかし、その彼女は贅沢品(アクセサリーやバック)欲しい？とか聞いても興味なく
ご飯するときでも安い物ですまそうとします 自分にも倹約をすすめ持参した御茶をすすめたりします
そんな彼女なんです

ここで相談したって人の意見に聞く耳もたないんなら意味ないじゃん
別れたくないならどうぞご自由にって感じ

喧嘩したときの口癖はバツイチの分際で生意気なんだよ。ボケ

変なの。
バツもどうかと思うけどそんなのが口癖って…その方がやばいと思う。

携帯からすいません。

彼が、離れて暮らしている前妻と子供がこっちに遊びに来る予定だが会おうかどうか迷ってるとか言ってきた。

子供の父親であることに変わりはないんだから会うべきだと返したが、その後気持ちが落ち着かない。
過去に嫉妬してもどうしようもないとずっと思っていたけど、割り切れてないのに気付いてしまった。

泣いたってしょうがないのにな。

ポエムかい

んなもん一生つきまとうんだよ
バツとの付き合いはいばらの道
小梨はともかく子蟻は必然的にな

>>674
ありがとう。自分で読み返してアホみたいだと思った。

どちらにせよ腹くくるしかないか。

辛いならやめなよ
お互いのためだよ

バツイチ野郎は『バツイチの匂い』を出さないように努力しろよ。
開き直ってるカスバツイチとは付き合う価値無し。

>>672
ばつイチのくせに生意気なんだよ
黙ってろ

バツイチ小梨と小蟻じゃだいぶ違うよね。

おい、バツイチ共。
お前らは性格と頭がおかしいからバツイチなんだよ。
自覚しろよ

わかったからハロワ行けよ

ハロワ？
ハワイかと思った

今日で生理終了


明日から解禁〜

↑ほらバツとくっつく女ってこんな馬鹿ばかり

バツイチ子蟻17歳年上の人を好きになってしまった。
相手に告白されて一度断ったものの
それから毎日その人のことを考えてしまう。
でも現実的に考えて障害が多すぎる。

バツイチ子蟻18歳年上と交際中の私が通りますよ。
子供は裕福な前妻と前妻の再婚相手が引き取った、生まれてからずっと会ってないって言ってるけど、何かあったら連絡どうしようとは思う。
自分の実家も同じような家庭だったから、余計に。
前妻はともかく、子供は放置ってわけにいかないし。

忍びよる子の影…ﾌﾌﾌ

母親が重病とか、犯罪者になれば可能性は高いね

子供だって、再婚した父親の家庭に行きたくはない

母親が遊び人の場合は要注意かな‥

バツイチに限らず人それぞれ色んな問題を抱えてるもんだ
人生一度きり、限りある時間を共に生きたいと思える人と過ごしてください
たとえそれがリスクのある相手だとしても