【結婚ｷﾏｯﾀ】★婚約中スレッド★ 5【ｶﾌﾟ板卒業】

婚約したって仲良い日もありゃ喧嘩もするさ
カップル板卒業までの最後の日々を語りましょう。
プロポーズした・された報告も大歓迎！

>>2-3必読。

【○○されました！言われました！これって婚約？？】
※ﾌﾟﾛﾎﾟｰｽﾞ・結納・指輪等ない人も多いので「婚約」の定義は敢えて決めません
判らないなら相手に聞いてください

※専門的な項目は冠婚葬祭板該当スレへ移動・誘導お願いします
☆★特に指輪スペックの話題は荒れるのでくれぐれもご遠慮願います★☆

※煽り荒らしはｽﾙｰで幸せ

前スレ
【結婚ｷﾏｯﾀ】★婚約中スレッド★ 4【ｶﾌﾟ板卒業】
http://love6.2ch.net/test/read.cgi/ex/1239027368/

関連スレ
結婚総合ｽﾚｯﾄﾞ 19
http://love6.2ch.net/test/read.cgi/ex/1237472936/

【コレは読んどけ】

・プロポーズされたのに相手が何もしてくれない！
男性はプロポーズ成功＝結婚　女性は結婚式＝結婚。
こういった意識の違いが多いようです

★結論★→アナタがまず動きましょう。
ゼクシィを読む、式場めぐりに誘う、親への挨拶の日取りを決める・・・などなど。
実感がまだわかない相手に動いてほしいと思っても、初めてのこと。
まずきっかけを与えましょう

・結婚決まったら相手が冷たくなった・・・→マリッジブルーかも
現実が見えてきてしまったのかもね、ゆっくり話し合ってください

・挨拶の時ってどうしたら良い？？
→　http://zexy.net/mar/manual/kiso_aisatsu/
ゆっくり読め

・婚約指輪をあげたい！サプライズするには？指輪のサイズ調べるには？
→女性としては正直、サプライズは嬉しくない傾向です。
もらったけど好みじゃなかった、サイズが合わなかった、自分で選びたかった・・・など
ワガママに聞こえるかもしれませんが、一生に一度のこと。

プロポーズをしたら
「婚約指輪、買いに行こう」
と、ハッキリ伝えてあげてください、その言葉だけで十分価値があります

どうしてもサプライズがしたいなら引取りの際にこっそり受け取って、
貴方なりの演出を仕立てて差し出してあげてください
きっと感激しますよ！

【挨拶について】

※服装

　男性…スーツ推奨。一番無難。
　　　　　相手の親が「スーツでなくてもいい」と言っている場合でもなるべくスーツで。
　　　　　ただし本気でスーツを歓迎しない親もいるのでその場合は多少カジュアルでもOK。
　　　　　その場合でもジャケット等ある程度きちんとした服装が望ましい。ジーンズは避けよう。

　女性…スーツやワンピースが良いとの意見多し。色やデザインなどは清楚なものを。
　　　　　スカート丈は正座した時にずり上がらないのを目安に。
　　　　　目立つアクセサリーや派手なネイル、伸ばした爪は避ける。ヘアやメイクも清潔感あるものに。
　　　　　靴はパンプスで。ミュールやブーツは避ける。
　　　　　ブランドバッグは避けたほうが無難です

以上は基本的なものであり、相手の家の地域や季節、考え方により違ってくる場合がある。
（特に冬、寒冷地や豪雪地帯に行く場合は上記の服装では無理なこともあるので）
その辺は臨機応変、自己責任でどうぞ。

※顔合わせの場所
　大抵、両家の家でやるのが一般的だが、色々な家庭があるので個室レストラン、料亭等でやるのもあり。
　　失礼の無い場所で。

その他詳しいことは冠婚葬祭板を「挨拶」で検索しれ
http://gimpo.2ch.net/sousai/

http://www.uploda.tv/v/uptv0023843.jpg
http://nagamochi.info/src/up13909.jpg
http://nagamochi.info/src/up13847.jpg
http://nagamochi.info/src/up13848.jpg
http://nagamochi.info/src/up13850.jpg
http://nagamochi.info/src/up13851.jpg
http://nagamochi.info/src/up13852.jpg
http://nagamochi.info/src/up13910.jpg
http://nagamochi.info/src/up13845.jpg
http://nagamochi.info/src/up13846.jpg
http://nagamochi.info/src/up13843.jpg
http://up2.viploader.net/pic3/src/vl2_142002.jpg
http://up2.viploader.net/upphp/src/vlphp251858.jpg
http://getnews.jp/wp-content/themes/redevo_newsred/featured-images/9998.jpg
http://news.bcst.yahoo.co.jp/news.asx?cid=20090601-00000309-fnn-soci-movie-001&media=wm300k

>>1乙です〜

>>1乙。

前スレ>>1000
似てるね。でも彼氏さんとの関係で行くと全然似てないと思う。
喪だったかもしれないけど、７年も続いて結婚って形になったのは
仕事や経済的な面は少しは苦労するかもしれないけど、
お互いがずっと一緒にいれる、信頼しあえる存在だったから
じゃないかな。

私とは全然反対だよ。
別れて独りになるのが怖くて、あとまだ更生してくれるんじゃないか
幸せにしてくれるんじゃないかっていう気持ちも残ってて
自分でも馬鹿だと思う。

ホストとして大成してほしい

26ならまだいけんじゃね？
私はもう28になるから次はないかもと思うと
別れようかなと思えない
そうするうちにどんどん結婚話はすすんでいくし
彼は何も知らずうっきうき
ホントは同職種同収入の相手が理想なんだけど

彼女は気立てがよくて
家事は完璧で
飯は美味く健康に気遣いされてて
自分の好きなことを仕事にしてて
回りから愛されてて
自分に厳しく自己犠牲の精神で回りに奉仕している

そんな彼女がなんで俺と結婚？

金も地位も車も資格もろくな貯金も服のセンスもないよ
健康な体と楽天的な性格しかねえ

俺が芸人とかならドッキリだって冷静になれるのに

本当に結納しちゃったよ
式の招待状もできた
準備は着々と進んでる

幸せにするって言ったけどなれるのかよ、俺で？
そもそも幸せって何よ？
自分で言っておきながら分かってねーって俺は詐欺師か？
楽天的なんて自称してる場合じゃねーよ

なあ、おまえらも考え込むよな
相手を幸せにできるのかって

馬鹿みてえ俺
クソみたいな気分だ

>>9
マリッジブルーかな？
卑屈にならないで、彼女はあなたのことが好きだからプロポーズを受けようと思ったんだよ。
幸せにできるかじゃなくて、二人で幸せになろうって考えよう。
楽天的なところがあなたの良いところでもあるんでしょ？

>>6
私は喪ゆえに28までずるずるして結局駄目だったけど、29で次の人と婚約ですよ。
他に相手なんかいないと思ってても、別れると視野や行動範囲がガラッと変わるよー。

>>9
なにもかも揃ってる彼女が必要としてる何かを持ってるんだと思うよ〜。

うちの彼氏は、「自分には人より優れてると言えるものがない」と言うんだが
だからといってないものねだりをしない。くよくよしても、その気持ちを横に置いておけるというか。
私は稼ぎや社交性や力の強さより、そういう性格に男らしさを感じたよ。自分語りすまん。

>>12
素敵じゃないか。

>>9は気団板でものぞいてくれば？
彼女が数年後に豹変しないよう祈ってるぜ。幸せになってくれ！

今、社保なしの派遣で働いてて国民年金払って
健康保険は前職の保険の任意継続続けてるんだけど
彼に扶養に入ったら払わなくて済むねって言ったら
「俺がその分払うことになる」って言われました。

私が社保ある仕事見つければ、強制加入だろうし
それが一番いいんだろうけれど、籍入れても
扶養に入らないで国民年金・保険で払うことって可能？

というか、負担になるなら入籍なんかしたくないって事なのかな。
今のつなぎの仕事の収入が少ないとも言われたことあるし、
結婚してもお金のことでずっともめるのかな・・・・不安。

>>14
よくわからないけど､扶養家族が増えると旦那さんは保険多く引かれるんだっけ?
第二保険者がなんたらとかだよね…

てか結婚したら二人の収入になるから俺が引かれるとかじゃないんじゃないの?

彼が払うというより、会社が払うんじゃなかったかな？
違ったらごめん。

でも、扶養家族が居た方が税金面で得？する事とかもあるみたいだよ。

私、普通に国保＆共済だけど…扶養に入りつつって事？
働けばいいじょない。
彼氏が仕事セーブ希望なら金銭の負担は当然（とはいいたくないけど）だし

知恵袋でこんなの見つけたよ。

健康保険では「被扶養者」、年金については「国民年金第３号被保険者」という立場が奥様です。被扶養者等が増員されてもご主人の保険料に増減はありません。

>>14
専業になったら
誰のおかげで生活出来ると思ってるんだ、
俺の金で食わせてやってる
って毎日言いそうなタイプだね。

収入が少なくても転職しても、
とにかくずっと働いたほうがｲｲと思うよ。

私の母親が、自律神経失調症で18年前くらいから通院しています。
彼の両親に、結婚の承諾を兼ねて挨拶に伺う予定ですが、私の家庭状況をどこまで話せばいいのか悩んでいます。
私の母親的にも、そこまでは話さないでほしいというのもあると思います。でも、隠せるものでも無いような気もするので、病気持ちというくらいでいいのでしょうか…。
家庭状況がわかったからといって、結婚を反対はされないと彼は言っていましたが、心配です。

月々10万以上、21万円以下だと扶養に入ると税金無駄に取られて損するんじゃなかったっけ

21万円以上なら扶養から外れるとかなんとか…詳しい金額忘れちゃったけど
その代わり扶養手当てとして安くなるものもあるよ

ただ今のご時世働ける間は全力で働いて貯金するべきかと
いずれ必ず働けなくなるよ

全力の度合いは人それぞれだからねえ。
正社員総合職でバリバリ頑張れる人もいれば、
全力出しても専業主婦が限界って人もいる。
私は正社員一般職だけど、あまり体力がないからそのうち派遣かパートになるだろうと予測。


ちなみに扶養に入って得をするというのは、旦那の税金が安くなるというやつじゃなかったかしら。

収入（手取りではない）−必要経費（収入により６５万〜段階的に）−基礎控除（一律３８万くらい）−扶養控除（３８万くらいだったはず）
上の金額に税率（累進課税）をかけるから、扶養控除があると税金が減る。
妻の税金についても１０３万以下なら経費６５万と基礎控除３８万で、税金０ですむよ。

女のほうが収入多いと男的にはプライド傷つく？
私と彼では微妙に金銭感覚が違って、
彼のいう月収で満足な暮らしが出来るようには
思わないんですが…
相手を傷つけると思うとうまく切り出せない
話しづらい話題ですね

>>23
>彼のいう月収で満足な暮らしが出来るようには
>思わないんですが…

＝あんたの稼ぎじゃ食っていけないし、私のほうが稼げる。

根底がこういう考えだと
どういう言い方しても相手は傷つくと思うよ。

てかその考えで結婚は厳しくないか〜？

交際期間一年半。
価値観の違いでケンカばっかで本気で泣いてへこんだ事もあったけど、今日これから入籍してきます！！

価値観よりも何よりもケンカしてでも彼と一緒にいたい、彼が大スキ。

だから迷いはない！

ただ、もともと１人暮らしだからさっき最後にお母さんに電話して、声聞いたら泣きそうになった…
「結婚しても今と何も変わらないから！」としか言えなかったけど、本当は素直に今まで大切に育ててくれてありがとうって伝えたかった。
素直になれなくてごめんね、ありがとうお母さん、お父さん。
絶対幸せになります！
いつか親孝行するからね。

みなさんも大スキな彼と幸せになりますように。


では、行ってきます！

>>22
>>16です。
詳しくありがとうございます。
確か、そんな感じのやつでした。どうも数式系に弱くて覚えられない…orz
私もあまり体が強い方でなく、今の仕事では擦れ違い生活になるし
いずれ（早々に）パート職に就く予定です。
出来れば早く子供も欲しいですし、今の体調では妊娠もしにくいかも？
って感じなので、時間に余裕のある生活をして体を少し休める方向で
考えてます。
幸いな事に彼の会社は扶養手当も出るらしいので少し安心してます。
まぁ、不景気だから頑張って働いて少しでも多く稼ぎはあった方が
いいんですけどね。

はぁ〜宝くじでも買おうかなぁｗ

どちらが立場が上か偉いかって決めたがる人は結婚には向かないよねぇ。
状況としてどちらかがリーダーシップをとるべき場合があるとは思うけど、
「二人でやっていく」って意識は人生最後まで必要だと思うよ。
稼ぎはどちらが上でもいいと思う。
景気の良くない時代なんだから、給料が低いのは仕方がないこともあるだろう。
男性側は変なプライド振りかざすより、二人になることで自分の生活が豊かになることを
喜ぼうよ、とは思いたい。
ただ、男性側の稼ぎだけでは生活できないくらい低いと、子供を作るときは辛いよね。
育児は代われても、生むのだけは代われない。
ということで、うちはその時のために二人で頑張って貯金します。

くだらないと思うかもしれないですけど聞いてください…。
今同棲して半年なんですが
顔合わせも式の準備も一通り終わって…
だんだん不安になってきました。来月ケコンする予定です。

彼の、「いびき」「歯ぎしり」「寝言」がとにかくもうひどいです!!

お酒はそんなに飲む方じゃないのに、病気！？ってくらいひどいんです。
彼のいびきでなかなか寝付けないし、やっと眠りについたと思ったら
でかい寝言（いきなり大声で笑ったり）で起きちゃうし。
そんなのでほぼ毎日睡眠不足…。
でも私も仕事あるから行かなきゃいけないし･･･
隣の部屋に移動しても聞こえるし。

注意したって自分の意思じゃないからどうにもならんて言うし。

この先一生このいびきを聞いていかなきゃいけないのかと思うと
どんどん不安になってくる…。
そのうち寝不足で死ぬんじゃないかと。

やっぱこれって結婚生活において致命的ですかね…？

いびき専門の外来とかあるよね
彼が太ってるならまずやせるべきだし
何らかの解決法を見つけたほうが良いよ

うちもひどくて病院連れてこうと思っていたけど、
年月と共に慣れてしまった・・・

>>29
彼は途中で息止まったりしてない？
睡眠時無呼吸症候群とかあるしねー。
健康面でも気になるから、一度、病院行ってみた方が良いかも。

自分もこれから彼と生活を共にするけど、
元々眠りが浅いので、隣に人が寝てて大丈夫かなって感じです。

十分な睡眠がとれなくてイライラして彼と喧嘩しちゃったら
元も子もないもんねー

>>29
じきに慣れるよ
病的なら病院をすすめするけど
その日の疲れ具合だったり寝具によっても変わるからいろいろ試してみて

共働きでも共働きの収入に慣れ切っちゃうのはよくないというよね。
できるだけ旦那の収入で生活しろとは言うね。


>>29
それはあなたの身も心配だけど、旦那さんの身がやばくないですか？
いびきがひどいのは病気が原因だったりすると聞いたことがあるよ。
ちなみに私もいびきがひどいけど、彼氏もひどい。
一応病気ではないことは確認済み。

>>26
おめ！お幸せに〜。

すみません、どなたか>>20にレスお願いします。

彼の近い親戚に、精神的に弱い人はいるの？
それによって理解が大分ちがうよ

病院通いって言っても介護とか介助、世話が必要ないならわざわざ改めて言わなくても…
何かの折に｢母は入院する程ではないがあまり体が丈夫な方ではない｣くらい言っておけば。

>>35
彼には全て話すけどそれを彼の親にまで話すかどうかは彼に判断してもらう
隠す必要はないと思うがあえて話す必要もないと思う
彼からそれとなく病気であるということは伝えてもらっておいて
詳しく聞きたいと思えば向こうから聞いてくるだろう
聞かれたら話せばいい

>>20
お母さんの症状が重いようなら話しておいた方がいいのかも。
その方が>>20ｻﾝの隠し事があるという後ろめたい気持ち？
も無くなるだろうし。
ただ、これは挨拶の場で>>20ｻﾝが説明するのではなくて
前もって彼に、親にそれとなく言ってもらう感じでいいと思うな。

>>36->>39
即レスありがとうございます。
大変参考になりました。挨拶に伺う前に、彼の方から話しておいてもらおうと思います。彼の親戚等に精神的な病を持っている方は、多分いらっしゃらないと思います。
彼も深く話す必要はないと言っているので、病気を持っている事と、体が丈夫ではない程度に留めておこうと思います。彼のご両親に何か聞きたい事があれば、聞いてもらえるような体勢を取る事にします。

一人で考え込んでしまっていたので、皆さんのアドバイスに大変救われました。本当にありがとうございました。
皆さんが幸せな結婚できますように…

>>35
自律神経失調症といっても症状は様々だよね。
お母さんの病状が一切書いてないので、
正直答えようもないよ。

うつ状態とか、情緒不安定とか人間不信、
対人面での症状があるなら、
きちんと伝えておいたほうがトラブルは回避できると思う。

体調面なら事細かに報告する必要はないんじゃない？

>>41
言葉足らずに書いてしまい、申し訳ありません。
うつ的な症状もあり、情緒不安定な部分も家族の前ではよく出します。親しくない他人と長い時間話すのは辛いそうです。

体調もよくありません。病気が原因で、他人といざこざが起きた事はありません。

>>42
俺の彼女のお母さんも一時期似た感じだったな
でも、通院していたのは数ヶ月程度なので自分の両親には特に伝えてない

まぁ、親しくない他人と長い時間話すのは辛そうって事は
柔らかく遠回しに言ったりはしてるが

>>10>>12>>13
優しいな、おまいら

たまにウジウジと自分を見つめ直さないとダメみたいだわ、俺

今までも恋愛する中で脳天気さと反省が同居してた

だけど、結婚するにあたって、たぶん、彼女を喜ばせた脳天気な自分で居続けようとして無理してたかもしれない

それを彼女に伝えたら、ワタシにも自分にもしっかり向き合ってる貴方だから一生支えたいと思ってるって言われたよ

最強に幸せすぎてビビってた俺

おまいらありがとう

>>43
レスありがとうございます。
遠回しに伝えているのですね、結婚となれば顔を合わせる機会もあると思うので、彼のご両親にもそれとなく伝えておいた方が、母も辛くなった時に対処しやすいかもしれませんね。
参考にさせていただきます。ありがとうございました。

>>44
おめでとう！二人共、幸せにな！

http://dubai.2ch.net/test/read.cgi/male/1219643057/575

575 名前：Mr.名無しさん[sage] 投稿日：2009/02/23(月) 13:45:13
友達が結婚する。
ただ、婚約が決まってから、彼女が少し自己中になったらしい。

んで、最後にお風呂屋さんに行きたいという話になった。
これでケジメをつけるそうだ。
おそらく、俺と二人で行くのだが、風俗初めてなのよ。

んで、選び方・支払い・マナーなどいろいろ教えてもらえるとありがたい。

結婚は半年後だけど、明後日、家を出る。

お風呂上がり、ぼんやりと泣けてきた。
洗面所を見渡して、
あの戸棚あまり開けなかったなーとか思った。

独り暮らしもした事がない。
生まれてからずっとこの家に居た。
家族ともそうだけど、この家ともお別れなんだな。

今までありがとうね。

ﾁﾗ裏ｽﾏｿ。

つか、親世代の女性なら、ﾒﾝﾍﾙまでいかなくても更年期の人も多いんじゃね？
うちは軽く更年期＆母子家庭なんで一応彼氏には伝えてある。
「お義母さんに避けられてる…？(´・ω・｀)」ってなってたからw

>>15-22
レスありがとう。
今の仕事で来月から社会保険加入できそうです。

去年も何回か失業・就業をしてて、
今後ももし失業したら、いつ次が見つかるかこのご時勢わからないから、
その間は扶養に切り替えたりしたほうが良いのかなと考えてました。
でも籍を入れても国民年金・保険に切り替えることも可能らしいですね。


今は同棲しながら一時間以上かけて仕事行って帰りはハロワで
職探してから夕飯の買い物して帰ってくるんだけど、
就職活動に疲れてイライラしてたまに喧嘩になってしまう。
喧嘩したとき自分の洗濯は自分でしてよ！って言ったら
俺と同じくらい稼いでから言え！って言い返されたこともある。

大手有名企業勤務の彼と派遣社員の自分じゃまったくつりあってない
とかよく一人で考えてはますます気分が塞ぐ。

やっぱり、お金がないと気持ちに余裕がないね。
独身のほうが就職に有利だろうと入籍は就職してから
って考えてたけど、もう独身だから有利とか不利とかいう
年でもなくなってきたよｗ

ﾁﾗ裏というか、弱音ばかりでｽﾏｿ。

学生の頃から付き合って六年。婚約しました。今まで付き合った人は彼以外に二人いますが、今彼が初体験(Ｈ)でした。彼は経験豊富でした。
最近、思うこと…私は人生一人しか知らず老いぼれてくのかなって。じゃあ別れれば？浮気すれば？って話なんですけど…。
普段は彼氏と結婚して一生尽くしたいって思います。でも時々こういう風に思ってしまう自分がいてよくわかりません。本当に最低で馬鹿です。
マリッジブルーの一種なのかな。こんな最低な私を誰かガツンと叱って頂きたいです。

一人だけしか知らないのって誇れるべき事だと思うよ。
かなり昔どこかのスレで見たけど
いつか孫ができたとき、
「おばあちゃんはおじいちゃんしか知らないのよ〜」（もっとすてきな表現だったと思う）
なんて言いたいなぁってレスがあって、
いいなって思った

>>51
私のことかと思った…
私も彼しか知らない。彼も自己申告では風俗もほかの女も知らず、私しか知らないらしい。
男は風俗行ったりしてほかの女を知ることができるけど、
既婚女がほかの男を知ろうとしたら不倫だからねえ。
下手したら離婚だよ。男は風俗行っても離婚の正当理由にならんというのに。

なんとなく気持ちはわかります。
でも彼氏のことは大好き。彼氏以外と接触したくないから、例え女性用風俗があっても行きたくはない。

なんかまとまらんけど、同意！って言いたい。

↑の彼氏の自己申告ですが、ほんとのことはわかりません。
ばれないように浮気風俗してるのかもしれないからね。そのあたりはなんとも謎。

>>52
良い言葉ですね。なんか考えさせられました。誇りですよね。
>>53
まさにそんな心境です。誰でもいいからＨがしたい！って意味じゃないんですよね。だから浮気も一度もしてません。
男は風俗あるけど、女は育児に追われ気が付けばオバサンか…ってふと。要するに人並みに遊んでから今の人に出会えたら良かったなーって。まぁどうしようもない話なんですけど…ｗ
さっき「俺達は体の相性も良いよね」って彼に言われ『私は一人しか知らないんだから相性もクソもわからんよ！！』って思ってつい書き込んでしまいました。
失って後悔するのは自分だし、相手も同じ事を思ってたら悲しいので(←自己中)…>>52さんの話を頭に入れとこう。意味不明な事を書いてすみませんでした。

>>55
私もあなた寄りだけど、そこそこ恋愛経験のある友達が、
「後悔はしてないけど、毎回この人が初めの人だったらとは思う」
とぽろっと言ってたよ。

まあなんだ、ifに思いを馳せるのはみんな一緒なんだと思うよ。

私もあんまり多くはないけど、それでも今の彼氏が初めてだったらよかったのに････って思ったよ。

バージンでよかった

チラ裏失礼。
何年か前に知り合ったご夫婦、
脳梗塞をして寝たきりの夫の世話してる奥さんが
「こんなことをしてくれた、あんなこともあった、
本当に男らしい人。感謝してるの。これくらいなんともないわ」
と愚痴ひとつこぼさず、愛に溢れた目をして介護してた。
子供さん、お孫さんも思いやりのあるいい子に育ってた。
私が、旦那さんの悪口言う人も多いのに凄いですね、みたいに言ったら
「かわいそうよね。私は感謝しかないもの。いい人と結婚できたわ^^」って。
ないものを嘆くより、あるものに感謝できる素敵な人だった。

私も、何年経っても、
本人のいない場所でも夫を褒められる妻でありたいと思う。
よそでかれの悪口は言うまい！！
そして、おばあちゃんになって「結婚してよかった」って言える夫婦になりたい。

>>50
「だれのお陰で〜」てリアルに言いそうな人だなこれは・・・
その言葉結構後々追い詰められるので、ちゃんと話し合ったほうがいいかも

友達からも親からも反対されてるのに
愛をこんなにいっぱいくれるのは
彼しかしないんだって思う
できれば周りからも祝福されて結婚したいけど…
反対されて、自分の中で迷いもあるけど
離れられないのでいつか結婚すると思う

>>61
スレ違い
しかし、友達に反対されるってよっぽどじゃないか…
依存っぷりからしても、反対理由きく前に
「こりゃだめだ」と感じさせるものがあるわな、、

>友達からも親からも反対

無職だとか、バツイチ子有りとか、DV野郎とか
DQNだとか、前科者とか、ヒモとか
果たして、どんな理由があって反対されてるんだろ

＞＞無職だとか、バツイチ子有りとか、DV野郎とか DQNだとか
前科者とか、ヒモとか

彼が×１子有なんだけど、不況だし無職は仕方ないとしても
さすがにDV・DQN・前科者・ヒモと一緒にされるのは悲しい…orz

>>6です。
彼と別れました！と言っても悲しい感じではなく
彼は私の信用や色々取り戻すために成長する、
私は自分のために魅力的な女になる
と決めて別れました。

別れてるけど、関係は気まずい感じではなく
付き合う前の関係に戻ったって感じなので
別れてんのか別れてないのか意味分からない状態でもありますがｗ

まぁ復縁するためにお互い成長するという感じです。
ｽﾚﾁﾁﾗ裏すみません。ｶﾌﾟ板も一旦卒業ですー

>>63
家同士・本人同士の経済格差が大きくて周囲から反対されてる。
同職種じゃない時点で父親が猛反対。
育ちの違いや金銭感覚の違いで将来つまずくんじゃないかと母は心配してる。
友達からも、やっぱりお金と職業のこと。
自分の生活の質を落とす相手とは暮らせないよと忠告受けてる。

>>59
いい話だな(つд｀)
いつも私のわがままを聞いてくれる優しい彼に感謝の気持ちを忘れちゃいけないなって思った。

>>64
子供の初婚相手がバツイチ子有りだと
さすがに親御さんが心配する場合が多いと思う

>>66
彼や相手の家が中卒ブルーカラーで貧乏って感じなのかな
まぁ、彼が大丈夫でも周囲の人間関係は偏っているかもしれないし
結婚した後は>>66が１人で全て支えていく位の気概がないと
今後は色々と厳しいのかもしれないね

>>66
それで反対してるのもあると思うけど、

反対されても意志を貫くワタシ素敵、
メロドラマっぽいというか、
その状況に酔ってる感じが>>61からするので、

周囲が余計心配してるんだと思うよ。

経済てきに楽になった

あくせく働かなくてもよくなったから幸せなのかな？

まわりが動いてくれるようになった

>>60
最終的には○○と暮らせれば今の収入でいいよって言ってくれたけど、
内心では私の（経済的）能力とか収入を見下してるんだな
って感じてしまいました・・・。

それ以外はまぁうまく行ってるカップルだから
なおさら私がひとつの問題を気にしちゃうんだと思う。
転職活動は続行します。

彼女は要領が良くない。

結婚準備も単位時間当たりおれの10分の１くらいしか処理できない。

おかげでおれの方が先週すごいマリッジブルーになっちゃったよ。
冷静になって考えれば、彼女なりにがんばってくれてるからいいんだけどさ。
これ以上ない彼女だし、大好きだし。
早く瑣事を終わらせて、落ち着いて愛したい。

赤ちゃんのため

付き合って８ヶ月。婚約して３ヶ月。
もう愛がない
彼が前より愛してないのが分かるからその情がこっちに伝染したんだと思う

子はかすがいとゆう

続き

一緒にすむ家も決めちゃったしどうしたらよいものか、、、
向こうも結婚というものに向けてたぶん惰性で動いている感じがします

彼も私も今の自分の気持ちにみて見ぬ振りしているたけなような気がする

向き合って話し合いするのが怖くて、また独りになるのも怖い。

どうしたらよいものか…

チラウラすまん

同棲三年目に突入して今年１月にプロポーズを受け婚約中です。
彼は親と確執があり十代から家をでています。
私の両親はそれを承知済みで、結婚を認めてくれています。
最近父が、彼は家を出ているから姓は私の姓にしたらどうだ？と言ってくれました。
ですが私自身結婚したら苗字が変わるのが憧れだったので複雑です。
彼は特に姓が変わる事に抵抗はなく、むしろ父がそういってくれるならと変えたいようですが、私の好きでいいよとも言ってくれています。
私のワガママで姓を彼のにすると決めていいのかと悩みます。
一気に憂鬱になってきた…

>>79
姓はお墓も関係するので彼が家を出て、かつ彼があなたの家の墓に入ってもいいのならあなたの姓にするのもありでは？
でも、姓をどうするかって意外と難しい話ですよね

何か私と似たような感じだ。
私は一人っ子なんだけど「婿養子なんて取らなくていいよ」って言われてたんで結婚したら名字は変わるものと思ってきた。
でもいざ挨拶の段階になると「うちの名字になってくれないか」みたいなことを言い出して「そんなの聞いてないけど？」って状態。
彼は三男だし婿になってもいいよって言ってくれるけど、私は何か複雑な気持ちだ・・・。

>>59
ないものを嘆くより、あるものに感謝。良い言葉ﾀﾞﾅｰ。
ついついあるものは当たり前に感じて無いものを欲しがっちゃう。
この言葉を胸に秘めて彼女と幸せな家庭を築くぞー。

>>78
本当に愛されてないのか、落ち着いてきただけなのか
そんなので結婚しても、長続きしなさそう

今日、結婚指輪を決めてきた！
店員さんがすごく素敵な女性で、余計受け取る楽しみが増えたよ。
夜には婚姻届も一緒に書いて、どんどん進んできたなぁ。
すべてがきらきらで幸せだぁぁ。ありがとう、彼氏。

結婚が決まったが、彼女の退職時期でもめてる。
彼女は結婚してから三ヶ月くらいは仕事を続けたいと。
何が問題かと言うと、彼女の勤務地が遠いのでいきなり別居状態になる。

二人して悩んでます。

いいじゃん３ヶ月なら
新婚気分が延びる

>>85
３ヶ月だよね？３年間じゃなくて。
そこまで悩むほどのものかな。
３ヶ月なんてあっという間だよ？

彼女、関わってる仕事をきっちり終わらせたいとか
３ヶ月経たないと引き継ぎがきちんと終わらないとか、
理由があるんじゃないの？

一昨日彼女方の両親への挨拶が終わりました。
夕方挨拶だったのでそのまま彼女宅で夕飯を一緒にと言う事が決まっていたので食べ
彼女父がお酒好きなので一緒に飲んだんですが
緊張の為ペースを掴みきれず飲み過ぎて彼女宅を出てからの記憶がない
途中の吐いた所と野糞した所しか覚えてない
彼女に醜態を見せてしまって自己嫌悪

明日婚姻届け出してくる！！
彼の名字を貰えるなんて幸せ*´∀｀*！
幸せな家庭にしようね！！

結婚式を11月に控えて親族中心で30人前後の挙式予定です。
この人数でも中座して衣装替えをした方が良いでしょうか？
感動的なサプライズを用意したいですが、何かありませんか？

>86-87
いや、延びるのはかまわないんだけど、双方の親がうるさくてねw
退職金が微々たるものとは言え増えるんだから待つのはありだと思っとる。

>>91
なんで後だしで悩んでる原因を書くの？
最初から親がうるさいって書けばいいのに。

>>90 「感動的なサプライズ」って、どういうイメージ？　
結婚式＆披露宴の主な目的は「このたび結婚することになりました。
今後ともよろしくお願いします」ってご挨拶だと思うし、親族中心なら尚更。
別にサプライズは要らないと思うんだけどなあ。

サプライズよりおいしい食事だよね。
いとこの結婚式行ったけど
料理おいしくて席はゆったり。
スピーチとかはしなくてよくて
親族控え室とかスタッフの心遣いも行き届いていた。
それが今でも親戚が集まるたび絶賛されてるので
自分もせめて食事だけはこだわろうと思ってる。
衣装替えのことは大して記憶にない。

私も明日入籍します。
でもなんか嬉しくない。なんか面倒くさい。
彼みてるとイラつく。


これダメじゃない 笑

>>90
>>93-94に同意なんだけど参考までにカキコ。
うちは40人弱の予定で、都内ホテルで高層階の会場にしたよ。
乾杯の音頭と共にカーテンが開いて、景色に釘付け・・・の予定だけど
天気が悪かったらいまいちだし、やっぱり食事だけはこだわろうと思ってるｗ

手紙も読むつもりないけど、花束贈呈くらいはやったほうがいいのかなー
でも持って帰るのに荷物になると思うと、、迷う。（体重ベアとか米は論外）

母が欲しそうなので（昔私が生まれる前に父が不在がちだったため、いつも大きなテディベアと一緒に食事していたらしい）体重ベアやりたいんだけど、
私生まれた時の体重が超重いんだよな…今はタテになんとか伸びたけど。

たぶん彼より重いorzいわゆる巨大児だったから…
一キロくらい鯖読み許されないかなとか本気で悩んでる…

きっと私が結婚して一番寂しいのは父よりも母だろうから、プレゼントしたいんだけど、
四キロオーバーの体重ベアはなあ…
ぎっくり腰になるかもしれない。

>>97
ベアの背中は仮縫いにしておいて、
当日はほどほどの重さにして
後日、ペレットを足せばいいんじゃないのかな。

今週籍入れだ…。
先週結婚決まったんだが今週にもう籍入れちゃうってどうなの。
彼氏行動早すぎる…ｗ
式が先なだけに親戚周りしなきゃならなくて大変…。

>99
おめでとうw 彼氏行動力あっていいじゃない。
他の相談みてるといくら尻叩いてもなかなか動かない彼氏が多いのに。

>>99
おめでとう♪
私は来月の入籍の予定だけど、本当にいろいろと間に合うのか？
って感じだよ…orz
まぁ籍は役所に行けばいいだけだから簡単だが、入籍前にしておきたい事
もあるし…見習って欲しいよ。はぁ〜。

>905
なんかﾜﾛﾀｗ
理由があれば話し合うべき!
なければ…＼(^O^)／

指輪見たり家具見たりしてると楽しくて
流されそうになるけど実は
今更結婚悩んでる
まだ言い出せない
ただのマリッジブルーなのか
本気の迷いなのかわからん
いろいろ相手と自分が違いすぎて
一緒にいてイラつく時もあるし
ここでは出さないけど式の予算とか
指輪の予算とかで既に食い違いを
見せているのだが
ほんとにこの人でいいのかと

>>93
同意。
最近、サプライズは喜ばれるイベントだと思って、式や披露宴の厳粛な場面でやらかしちまうカプ多すぎ。
婚礼で参列者への一番大切なプレゼントは「礼」。
そこを踏まえてのサプライズなら、感動してもらえると思います。

サプライズって、嫌な言い方をすると受ける側が「得」をしない限り喜ばれないよ。
予期せぬ出来事が起きるのは、サプライズじゃなくてハプニングだ。
得をするにしても先にガッカリさせるタイプはだいたい相殺されてさほど嬉しくはない。
芸能人が来るとか、プレゼントがもらえるとか、そんなんじゃない限りウザイだけかと。

>>97
体重ベアの鯖読みって意味不明だな
別に産まれた時の体重が重くたって恥じることもないし
その体重で産んでくれた母に対してとても失礼だと思う
鯖読むくらいならやめとけ

>>106
重た過ぎてギックリ腰の心配でしょ

>>97
披露宴で渡さずに、
家で直接渡せばいいんじゃないのかな。

>>107
>>97の書き方だとギックリ腰の心配より彼より重い云々の恥が先行してる
母親が日常的にギックリ腰やらかしてるなら考慮する必要はあると思うけど
渡す時に一言「重いよ」って注意すればいいし
｢こんなに重かったんだよ。産んでくれてありがとう｣の気持ちも伝わる気がする
万が一ギックリ腰になってしまってもある意味忘れられない思い出にもサプライズにもなる
正直4キロってそんなに重いか？
そんなんじゃ孫が生まれても抱っこさせられないぞ

>>109
＞万が一ギックリ腰になってしまってもある意味忘れられない思い出にもサプライズにもなる


は？？？？
大丈夫？書いてる意味理解できてる？

>>110
ちょっとブラックすぎたかなｗ

>>111
ブラックていうか、ジョークのセンスがないから、
現実世界で不用意に発言しないよう、
気をつけた方がいいと思うよ。
うまいこと言ってやったと勘違いしてるなら尚更。

婚約中だったら
相手にもその家族にも神経疑われるよ。

それはさすがによけいなお世話

いやジョークのつもりでもないからｗ
なったらなったでそういうポジティブな考え方もあるなぁ( ﾟ∀ﾟ)ｱﾊﾊってだけでさ
軽い発言をいちいち真摯に受けとめて突っ込む人って苦手だわ

>>114
2ちゃん向いてないねｗｗｗ

結婚しようって話はしているし、指輪ももらってるが、彼の親にはまだ会えていない。
会わせるよ、って言ってくれるがなかなか相手の家族との時間が作れず悶々としとります。

これって婚約中って言えるのでしょうか？
彼は婚約中と言っているし、大切な友達数人には話してるみたい。

彼の事、信じてはいるけど。

早く彼家族に会いたいよーーーー

2ちゃん向いてる女とかいやなんだけど

ID: tpxXxpmD0

アスペっぽい

皆さん、正式なプロポーズがあってから結婚の準備をしましたか？
うちはお互い結婚したいね、という話はしたし、別口座を作ってお金を貯めようという計画はありますが
かしこまって結婚してくださいとか言われたわけじゃないし、
私のほうもどのくらいの心づもりでいたらいいのかわかりません。

幾ら貯めたらするのか、とか具体的な話もしたいけど、
あんまり私からするのも強引かなと思うし、
やっぱり彼からちゃんとプロポーズしてほしい。
そんな、なんとなーく結婚話が出てる感じの状況のときってどうしてましたか？

>>119
プロポーズがあってからと表現してるってことは119さんは女性ですよね。
男性側の一例ですが、なんとなく結婚したらこんな暮らしにしたいねという話をしつつ、
自分の今の収入といくら貯金すれば大丈夫そうかっていうのを結構現実的に試算してました。
で、彼女の収入や貯金額なんかもなんとなく聞き出し、婚約指輪や式の費用など
結婚の際にまとまって出て行くお金と新生活始める段階で保険として確保しておきたい貯金の
目処があらかた自分の中で立ったところで正式なプロポーズ。
なのでお金の面では八割方準備が整うまでプロポーズはできなかったですね。
結婚するならちゃんとプロポーズして欲しいってのは私も何度も言われてて、
曖昧に引き延ばして悪かったなあと思ってます。

>120
レスありがとうございます。
120さんは計画性があって、全然曖昧に引き伸ばした印象はないです。
私が彼女だったら、そこまで自分の中でビジョンをたててくれてたっていう事が
すごく嬉しいな。

うちは彼氏も私も段取りを立てるのが苦手な方なので、
具体的な話もいつになったら出来るのやらという感じです。
あんまり結婚を意識した話ばかり（しかもお金の話）してしまっても彼も疲れてしまうだろうし、
とりあえずは個人的に貯金もしつつ、今を大事にしよう。

>>100
>>101
ありがとう。
籍入れようかってなった次の瞬間
「明日挨拶行くってもうメールしたから☆」
(;ﾟДﾟ)ﾊｧｧｧ!?
ですよｗｗｗ
ないよりはいいのかなぁ…でもありすぎて勝手に物事が進んでいる…。

付き合い長いし、結婚しないのー？なんて言っていたら、今週末彼が家に挨拶に来る事になった。
前に｢ちゃんとプロポーズしてね｣って言ったのに、挨拶前にプロポーズの気配が無い。
指輪買った時かな、とか色々期待感と諦め感でイライラする。

サプライズ待ちでイライラするなら、「プロポーズしてから来い」って言えばいいじょない(´・ω・｀)

>>123
>結婚しないのー？なんて言っていたら



プロポーズ終わってね？

>>123
あなたがプロポーズしたんじゃ・・・

両家への挨拶もすみ、次は顔合わせなのですが
彼が一人息子だからか、過保護っぷりに辟易しています。
付き合っている頃からそうでしたが結婚＝「親が出来る息子への最後の仕事」らしいです。

彼とは遠距離なので、式場の相談などは私が彼のご両親としているのですが、
彼両親が彼の家に行ったとき（月に２回程行ってます、彼が嫌がってもわざわざホテルとるのもったいないじゃん、と聞きません）
部屋においてあった彼の給料明細を持って帰ってきたらしく、それを見せられ
これだけしかない、だの　無理に貯金してるからげっそりしていた、など普通の話をしてるかのように
言ってきます。
辛くてたまりません。私が体調を悪くし、退職し今は派遣なのですがそれも気に入らないのか
○○ちゃん（私）はボーナスがないからねぇ、など言われます。
この先、耐えていけるか心配です。

多かれ少なかれあることだろうとはわかっていますが、スルースキルなさすぎですかね・・

>>127
式場の相談などは私が彼のご両親としているのですが、

彼が遠距離でも彼の両親と相談することある？
自分たちの式だよ。自分で動いたほうがいいよ。
ただでさえ過干渉の彼親に、
わざわざつけいる隙を与えているのもマズイと思うよ。

>>127
＞彼が嫌がってもわざわざホテルとるのもったいないじゃん、と聞きません）
本当に嫌がってる？
彼はあなたがつらい時助けてくれるの？

結婚＝最後の仕事のわけない。
子供ができたら、介護が必要になったら・・・この先ずっと口出してくるよ
腹くくれないなら、考え直したほうが良い

きついこと言ってごめん。実は自分にも言い聞かせてる。

実の息子がスルースキル身につけてるってことは
全く役に立たないって事じゃん…

実子が実害が出ないよう盾になった上で、多少の愚痴や嫌みを受け流すのが嫁のスルースキルってもんじゃ？
自分から全弾命中しに行ってるとしか思えない…。

>>128さん
レスありがとうございます。
私も本当にそうであればいいなと思いますが、式場見学に行っただけなのに私達を無視して勝手に進めてる。
と責められたことがあったんです。
自分達の思い描く式というのは付き合っている頃からかなり固まっていたのですが
彼が一人息子だから、多少譲るべきなのかもと思って、私達の考え＋彼両親の考えで事が進めばいいと思って
（やはりトラブルは避けたいですし・・）たんです。
ただのフェアに行くことすら責められては、その先の話は怖くて自分達で決められないというのが現状です・・


>>129さん

レスありがとうございます。
本気で嫌がっているのですが、彼が強く言うと母親がすぐ泣くらしいです。
そして聞いて納得したと思っても次の日にはまた同じことを言ってくる、馬の耳に念仏のような感じです。
私が辛い時、彼は両親に強く言ってくれますが、目の前で喧嘩されたりするのを見るのは本当に辛いです、
それに私が告げ口したようになっても嫌だし、八方塞がりな感じです。

＞結婚＝最後の仕事のわけない
その通りですよね。住む場所が関西と関東になるのでまだマシなのかなぁと
楽観的になるときもありますが・・

>>130さん

レスありがとうございます。
少しでも仲良くなろう、理解しあおうと（式場等は必ず相談して！と言われていたので）
したのですが、自分から面倒かぶりにいってるみたいなんでしょうか。。
彼両親は、うちの家族になるんだからもっと話し合いたいんだ　みたいなことを言ってて
誘いは断れないような状態です。
彼と遠距離ではければもう少し彼が盾になってくれるとは思うのですが・・。

だめだよー子供の躾と一緒で、「泣けば言うことをきく」と思われてるよー
彼氏が怒鳴ろうが、彼母が泣こうが、親子なんだから大丈夫だよ。

自分のやりたいようにやる→息子に怒られる
嫁の言うことをきく→息子と仲良くできる（将来的には孫も）
という風に持っていかなきゃ

127 　ﾃﾞﾓﾃﾞﾓダッテちゃんか

彼母が洗濯機を買ってくれると言う。
「式のことは何もできないししないけど、来月ボーナス出るからこれくらいはさせてちょうだい♪」
今ある彼の洗濯機は４kgで、シーツが１枚ずつしか洗えない。
発想即行動な人で、その日のうちにパンフレット貰ってきて、
「どれがいい？ドラム式は浸け置きができないけど、浸け置きはバケツで十分でしょ。でっかい縦型は洗濯槽が深いから、お腹が大きい時は大変よ〜。やっぱドラム式？これから家族も増えて洗濯物も増えるんだから、好きなの選んでね！」
と去って行った。
恩着せがましい人じゃないけど、彼母が楽しみにしてたボーナスが洗濯機に化けてしまって良いのだろうか……。

俺も気が付いた時には彼女母から家電を買って貰う流れになっていたよ

まぁ、彼女の実家も俺の実家も余裕があるから
相手に無理のない範囲での申し出なら
無理に断わって関係がギクシャクするよりはとお受けしている

でも、引っ越し間際になって、冷蔵庫に入れなければ日持ちしない食べ物や
大きな花束を持ってこられると、つい置き場所に困ったりもするんだけどねw

あ、成る程、私から言ってますね。
今更ながらプロポーズしてから来てと言えば良かったと後悔してます。
もう両親に伝えてしまって変更めんどいし、サプライズプロポーズの為に延期する程でもないし。
もう一度挨拶後にでも｢プロポーズしてね｣と言っときます。
こだわりすぎですかね？


>>127
家庭板見ると、強く言える図太い神経が持てると思います。

>>133さん

レスありがとうございます
なるほど・・！！！！

目から鱗でした。それが一番賢いですね。彼にもそう言ってみます。

>>134さん

レス？ありがとうございます。
そうですよね、でもー、だってーですよね。もっとはっきりというか
自分に強くならないとだめですね。

「妻以外の女性と浮気（風俗含む）したことある男性が９割」と聞いて、
もう完全にマリッジブルー

私自身彼以外と付き合ったことないし、合コンも経験ないし、浮気なんてもってのほかなので、
その事実に耐えられないよ…。

胃がきりきりして食事が出来なくなってきた。
それでも彼の顔を見ると、やっぱり彼が大好きで、「浮気なんかしないよ」という彼の言葉に騙されそうになる。

>>139
騙されるって…真実かもしれんじゃん
ただのマリブルだと思うけど、信じられないなら別れれば？
彼氏かわいそう

>>137の中ではプロポーズ＝サプライズプロポーズという暗黙の了解があるみたいだけど、
一般的にはプロポーズ＝結婚を申し込むこと以上の意味は含まれないよ。
｢プロポーズしてね｣よりは具体的に｢結婚してくださいって言われたい｣｢バラの花束をもらいたい｣と言った方が食い違いや誤解がないかも。

>>139
何でそんな事真に受けるんだ・・・意味分からん
彼氏信じてやれよ、可哀相だ

>>139
「男は全員浮気すると思っていい」という話がよく出るが、
確かに浮気願望を持っている男性（要はいろんな女性といたしたい）と思ってる人は
自分も含めて相当数いるとは思うけど、実際に浮気をする人はそんなにいないと思うんだよ。
手を繋いだだけでも浮気！って人もいるし、オナニーですら浮気扱いする人もいるんだから、
浮気経験が９割ってのは考え方によるから、当てにならんのさ。

アンケートの仕方で、いくらでも印象変わるし、
「浮気経験のある男性の中で既婚者は９割だった」っていう意味にも取れるわけだ。
渋谷の女子高生にアンケート取ったら、そりゃ初体験率も下がるわな、みたいな。

浮気に関しては願望の有無はおいといて、するやつは必ずするし、しないやつはしない。

彼氏に疑わしいところがあるならともかく、結婚を決意するほど過ごしてきた彼氏より
調査内容自体が曖昧なうわさ話の方を信じるのはどうかと思うぜ。

>>139
つーか普通に考えて9割なわけないだろw
どんな美形ばっかりだよ。
どこのソースだよw

>>137
挨拶に行く段取りの中に、すでに彼からのプロポーズはあったりして…。
挨拶に行くって、言う事自体がプロポーズの人もいるからね。
彼は、もう言ったつもりかもよ？
私も>>137に近い感じで『ザ・プロポーズ』ｗみたいなのはなかったから
なんとなく気持ちも分かる。
プロポーズの台詞が聞きたいなら、可愛いらしく『プロポーズして♪』
って言ってみては？

私は２人で家呑みしてる時にプチ王様ゲーム（ジャンケンで勝ちが王様）
してる時に『プロポーズして下さい♪』ってお願い（命令？）したｗ
酔っ払いとはいえ、なにやってんだか…シラフじゃ、お互い照れて言えそうになかったｗ

据え膳は喰うだろうけど
世の男性の九割もそのチャンスに恵まれねーよ

139です。
さすがに９割浮気はないよなあと私も思いました。
でも浮気には風俗含んでるらしいので、それならありなんじゃないか？と思えまして。
カップル板や家庭板の風俗スレ見てるとなんとも…

結婚指輪届いたんだけど、いつからつけていいもの？

>>147
上にも書いてた人がいるが、YESと答えた９割？の人もそれぞれ。
・不倫・セフレ・風俗の心や体絡みでYESと答えた旦那
・接待や上司等から誘われクラブやキャバに行ってお酒を飲んだだけで
女の子とたいして会話も無し、名前も覚えてない状態でも
嫁が『浮気よ！』と言うのでYESと答えた旦那。
いろいろだと思う。

私は後述の浮気？なら構わない。頻度が高いと疑問視するけどｗ

>>147は男はみんな風俗行くとか思ってるのかなあ
風俗なんか行く気にすらならないから何を言ってるのか理解できない

http://www.youtube.com/watch?v=NN4AHlq7DT0

>>150
根拠のないネットか何かの情報を真に受けちゃったんだろ。
139を読む限り、兄弟とか友達とか年が近くて
こういう話題を気楽に話せる男が身近にいなさそうだし。

>>152
自分は>>147じゃないけど、男兄弟や男友達がいても
不安になるのって、私は分からないでもないよ。
自分の兄弟や、男友達にそういう話しても、大抵の人は「俺は浮気とかしないよ」っていう。
理由は「そもそもモテないから出来ない」「めんどくさい」「彼女大好き！」さまざまだけど、
でもこういうネット（というか２ちゃん）とか見てると
「男はみんな浮気する！全員する！女友達？そんなのに正直に言うわけねーじゃんｗｗ」
って意見を見るから、なんていうか疑心難儀になっちゃうんだよ。

今の彼のことは信じてる。
携帯フルオープンだし、仕事終わったらすぐ電話かかってくるし、もう一緒に住んでるし。
それでも、たまに２ちゃんねるのバカ共が草いっぱい生やして
「携帯なんていくらでも細工できるし、仕事終わったのがその時間かどうかもわかんねーだろ？
そもそも２時間ありゃ浮気なんか出来るしｗｗ男の言うこと簡単に真に受ける、こういう女が
いるから浮気ってやめらんねーｗｗｗｗ」とか言ってる想像をすると、グラつく。
（実際に自分がレスを貰ったわけではないが、こういうレスを見たことはあるため）

だけど、それってつまり「それだけシロだと証明するのは難しい」ってことにもなる。
最終的には、してないと信じるしかないよ。>>147

>>153
＞それでも、たまに２ちゃんねるのバカ共が草いっぱい生やして
＞「携帯なんていくらでも細工できるし、仕事終わったのがその時間かどうかもわかんねーだろ？
＞そもそも２時間ありゃ浮気なんか出来るしｗｗ男の言うこと簡単に真に受ける、こういう女が
＞いるから浮気ってやめらんねーｗｗｗｗ」

嘘を嘘とm

>>154
そりゃ勿論分かってるよ。
だけど実際にそういうことをしてる男がいるのもまた事実でしょ？

近日中に婚姻届出す予定なんだけど、
彼の反応が淡々としすぎててちょっとブルー。

家の手続きで、早急に籍入れる事情があるんだけど、
サインした紙をくれてこれ出しておいてね。で終了。
出す日が記念日になるわけだし、
覚えやすい日を選びたかったけど、
早めだったらいつでもいいよと言われた。
ただの手続きだし、てな感じで。
男の人はあんまりこだわりないのかな。

浮気をする男の気持ちは分かりません
どう伝えても信じてもらえないのも悲しいです
世の中の男全員浮気すると思われてるのが嫌だ
男の遺伝子に云々言われるのも嫌だ
俺は浮気したいと思わないから男として欠落してるのかもしれない
だが嫁さんになる人には男だ

>>156
ぶっちゃけ、人によるとしか言えないな。こだわる人はとことん。
こだわらない人は>>156の彼氏さんみたいな感じかな。

私の彼氏も>>157派っぽい。
それに、彼氏のお父さん、お兄さんの話を聞く限り、お二人とも素敵でもてそうなのに
奥さんにすっごく一途だから血筋的に浮気はないだろう。と思う。

疑り深い私は、彼氏を信じて、さらに自分に自信をもたないとなぁ・・・。

話ぶった切りでスマソ。
ちょっと意見を聞かせてください。
彼氏の交友関係なんですが彼氏が友達がおらず、唯一の遊び仲間が前職時代のパートのおばさん集団です。たびたび、そのパートのおばさん連中とどこかへ行くのですが、

婚約中の独身男性がパートのおばさん連中に一人で付いていくのはいかがでしょうか？おばさんと本人は言ってますが30代半ばの人もいるみたいだし、年齢層はよく知りません。

とりあえずこのパートのおばさん連中しか誘ってくれる人がいないので、遊ぶのを遠慮してもらうと誰とも接しない生活なので私的には何も言ってませんが、世間一般からしてどう思われるのか知りたいのでご意見お願いします。

逆に、結婚してから、既婚男性が一人で既婚女性の集団に一人で付いて回るのはどう思いますか？

異性のことだと捉えづらいので性別を変えて書いてみた。


彼女の交友関係なんですが、彼女は友達がおらず、
唯一の遊び仲間が前職時代の社員のおじさん集団です。
たびたび、そのおじさん連中とどこかへ行くのですが、
婚約中の独身女性がおじさん連中に一人で付いていくのはいかがでしょうか？
おじさんと本人は言ってますが30代半ばの人もいるみたいだし、年齢層はよく知りません。

とりあえずこのおじさん連中しか誘ってくれる人がいないので、
遊ぶのを遠慮してもらうと誰とも接しない生活なので私的には何も言ってませんが、
世間一般からしてどう思われるのか知りたいのでご意見お願いします。

逆に、結婚してから、既婚女性が一人で既婚男性の集団に一人で付いて回るのはどう思いますか？



同性のこととして考えるので辛目の意見かもしれないけど、
・友達が居ないってどうなの？人間性に問題有り？
・おじさんたちと集まって何してんの？（普通に疑問）
・おじさん連中も何を思って異性一人だけを誘うのか。
・彼氏いるのに男の中に女一人ってｗｗｗｱﾘｴﾅｽｗｗｗなんか飢えてんの？ｗｗｗ
・結婚してまでってｗｗｗ頭と尻が軽いんじゃね！？ｗｗｗ
以上が相手のひととなりを知らずに文章から抱くイメージかな。
まぁ、女の子と違って男は妊娠しないから、実際はもう少し甘めな回答になるかな。
自分の彼氏だったら、李下に冠を正さず！男性が自分一人の時は参加不可！くらい言っちゃうかも。

>>161　サンキューです。
友達がいないのはほんと「は？」って感じなんですけど、そこはとりあえず触れずに（笑）

いただいた意見を参考にちょっと答えてみます。

・友達が居ないってどうなの？人間性に問題有り？ →あり
・おじさんたちと集まって何してんの？（普通に疑問） パークゴルフや食事会、なんかのイベントとか。
・おじさん連中も何を思って異性一人だけを誘うのか。 →足に使われてる？
・彼氏いるのに男の中に女一人ってｗｗｗｱﾘｴﾅｽｗｗｗなんか飢えてんの？ｗｗｗ →同世代よりおばさんの中の方がラクみたい。
・結婚してまでってｗｗｗ頭と尻が軽いんじゃね→やっぱ結婚してからはナシですよね。

貴重なご意見ありがとう。

>>162
まぁ彼氏のこと信頼してるなら許せる範囲だとは思うよー。
ただ、誤解を生みやすい状況ではあるし、どんな頻度かにもよるって感じかね。
全面禁止は無理でも頻度を減らして欲しいし、行く前にお伺いを立てて欲しいのが本音かなー。

最終的にはあなたがどうしたい、どう思ってるかだよ。
他人の意見なんて参考にしかならないし、あくまであなたが厭かどうかでしょ。
よく考えて、厭なことは厭だって言ってみたら？

彼氏、おばさん達のマスコット状態なんだろうな〜とｵﾓﾀ
私は彼にそういう味方がいるのも悪くないと思う。

そういう味方しかいないのはやっぱりちょっと…。

母親世代としか遊べないってのはマザコンに近いメンタリティな気がする

おばちゃんたちは甘やかしてくれるからそりゃ楽だろうけど、普通は「そんなの恥ずかしい」って親離れ機能が働くんだけどね

>>164
おばちゃん達が姑化する可能性もあるよw

今日、やっとマリッジリング決まった〜！！！
受け取りは２ヶ月くらい先だけど、楽しみ♪
なかなか決まらなくて、やっと気に入るリングに出会えた♪

嬉しかったので記念ｶｷｺ♪
チラ裏 失礼しました

私、明後日…っていうか４８時間後に入籍届を提出する。
式はやるけどまだ日取りは未定で、籍だけ。
結婚指輪は先週できてきた。

家族になれることがこんなに嬉しいものなんて。


実は私、この初代スレのスレ建て人でして…（建てたのは●持ちさんですがｗ）
不安だった他板の襲撃もなく、つつがなくもう５スレ目。
なんか嬉しいです。
うん。幸せになる、っていうか、もう幸せだ。

>>169
スレ建て主さん、おめでとう♪
このスレにお世話になってるんで感謝してます。
幸せになって下さいね♪

>>169
おめでとう。自分の建てたスレがパートになるなんて嬉しいよね。気持ち分かる。

さて、ここから相談というか愚痴。
式に呼ぶ人があまりにいなすぎて、困ってきた。
当初呼ぶ予定だった人の中で、友人１は妊娠中（この人は半年前の連絡が最後だったので仕方ない）
以下は２ヶ月前には絶対出ると言ってくれてたのに
友人２はいきなりの喪中
友人３は男で、つい一週間前に彼女が出来て「彼女が怒るといけないから」
友人４は、友人３と私しか面識がないため「３が行かないんだと気まずい」……

ただでさえ少ない、仲のいい人が４人もいないとなると、出てくれる友人は４人しかいない。
友人１〜４は、みな式には出ずともそれ以外の機会に必ず祝うと言ってくれてはいるが
なんかこう立て続けに断られると、私って人望なさすぎじゃね？ｗとちょっとヘコみ気味。

ここで皆さんなら、上記８人よりは仲がなくはない（誘ったら迷惑かな…と思うような）友人に声をかける？
それとも４人で決定してしまう？

自分だったら4人で即決。
時期的にはまだまだ余裕あるのかな？
そうじゃなければ、声かけられた友達も「数合わせか〜」と思うかもよ（２ちゃん脳ごめん）

8人も呼ぼうと思える友達がいるなんて人望あるほうだよ
私なんて呼べるほど仲のいい友達2人しかいない上に職場関係も皆無で
親戚も両親離婚してるので母方のみでがんばっても合計10人くらいしか集められない
相手は×1だしもう式も披露宴もしない方向で進んでるよ
ま、両親の顔合わせ会のみ設定して引っ越して籍入れるだけだから楽は楽
とりあえず来月両家に挨拶しに行ってくる

親兄弟友人配偶者入れても10人いなくてﾜﾛﾀw

さてあと数日で独身が終わるわけだが…
みんななら何する？

浮気？
風俗通い？

>>175
多分私は仕事に忙殺されてるからなにもなさそう。
式の時期忙しいんだよな…

彼のほうは浮気か風俗通いでもするんじゃないかな。
彼自身は行く気はなくても、彼の周りが連れまわしそう。
私も彼もお互いしか知らないから、このままだとお互いしか知らないまま死んでしまう。
なんか彼の周りの友人とかがそれを哀れんで女遊びでも教えそう。
あー男の悪友ってﾔﾀﾞﾔﾀﾞ

>>175
一人で飲みに行く。
まあ以前からの習慣なんだけど、結婚したら機会が少なくなるだろうしなあ。

>>172>>173>>174
レスありがとう。彼が友人も職場関係の人も多いので
釣り合いが取れなくてどうしよう、と若干焦ってましたが、４人でも大丈夫みたいですね。
時期は３ヵ月後だけど、それでも余裕ないほうなのかな……。

なんか、こう書くとすごく自分が薄っぺらい人間だと思うけど
その来てくれる４人は全員顔見知りだから「このメンバーしか友達いないのかよ」とか
思われたら悲しいな、とか考えてしまったんだよね。くだらない見栄だけど。
そういうのみんな気にしないのかな。

>>171
来てくれるだけで充分じゃね？
参列する人って、本人たちが思うほど新郎新婦の友人の人数なんてさほど気にしてないと思う。
自分が出席した式は、そんなこと気にしなかったな。

７ヶ月前に婚約して３ヶ月前から同棲しています。
具体的にいつ入籍するかって話にならなくて不安です。
今私は30万ほどしか貯金がないので、もっと貯金たまってからでも
いいかなとも思ってますが、同棲をしていると婚期のがすと聞いて
不安で仕方ないです。
婚約期間が一年以上とか長かった人いますか？
あと入籍時期はどうやって決めましたか？

全部がそうとはもちろん言わないけど、
婚約した時に結婚時期を決める人が多いんじゃないのかな。
逆に言うと、
いつ頃結婚しましょうと具体的に決めるのが婚約で、
そこから婚約期間が始まる。

なんの予定もたてずに同棲してるのは
珍しいかもしれない。

>>182
うん
普通は「入籍時期」か「目標貯金額」を決めて、
新居準備や節約の為に同棲しようかみたいな話になるもんだと思ってた

何のために同棲してんだろう？

・自分たちは結婚します、と両家両親に挨拶
・いついつ頃結婚しよう、または
　○○したら（就職・仕事等の区切り・戦争から帰還等）結婚しようと約束
このどっちかが成立して「婚約」だと思う。

「（いつか）結婚しようね♪」と当人同士だけでの口約束で
同棲してるならそれは普通の同棲ではないかと…。
両親に挨拶済みなら親のほうから何かせかしてくるんじゃない？

>>184
戦争から帰還って…どんな死亡プラグだよｗｗｗ
って思ったけど、よく考えたらそういう人もいるよね。

何にせよ区切りなりメドがなきゃ婚約とは言えない気がする。
行為はなんでもいいけどね。

>>176
>>177
>>178
レスありがとう。
ちなみに当方女です。
もう一緒に住んでるし、彼自体が女遊び嫌いなので浮気風俗の類は有り得ませんね。
一人で飲みに行くのも彼が飲めないのもあり寛大なので行けちゃうんですよね〜…。

独身のうちになんかしたいけどやる事がない…。

>>186
実家が帰れる距離なら、親孝行でもしとけー。
あとは…そうだな…私なら
旧姓のうちに銀行に口座を作ってそれをヘソクリ隠し口座にするｗ

>>185

新郎新婦の招待客人数のバランスは許容範囲内なんだけど、内訳のバランスが微妙…

新郎側２７人
親戚（両親含む）９
学生（大学）時代の友人３
会社１５

新婦側２２人
親戚（両親含む）５
学生（中高）時代の友人１２
会社５


新郎側はあとニ、三人会社が増える可能性あり。

新郎側が多いのは全く問題視してないんだけど、
内訳がアンバランスかな。

>>189
>学生（中高）時代の友人１２

この友人たち全員の披露宴に招待されたなら
仕方ないけど、ちょっと大杉の印象。
二次会招待のみでは失礼になるのかな。

>>185
スーツか?

>>191
一分近くわからなかったw

>>190
多いですかね〜…内訳は中学が７人で高校が５人なのですが、
いつもその集団で集まって遊ぶ（いつも私を含めて中学なら８人が集まり、高校なら６人が集まる）ので、
欠席以外の理由で削るのは難しそうです。
二次会はやらないので、友人は二次会に回すというのは不可能です。
彼にバランスについてどう思うか確認はしてみようと思います。
最悪会社をちょっと増やします。会社を最小限にしてあるので。
レスありがとうございます。

入籍しましたー！
幼馴染とくっつくなんて…
家が一番近かった子の嫁になるなんて予想もしてなかったよ

しかも入籍翌日に妊娠まで発覚！
カプ板卒業していきなり育児板とびます。

皆さんお幸せに！

良いなーダブルでおめでたいじゃないか！
育児ｶﾞﾝｶﾞﾚ！

>>191
ま、間違えました。
フラグです。

電源ではなくスーツと書き込むあたりお仲間かも…とか勝手に思ってしまいました。

ご指摘ありがとうございます。

>>194
おめでとう！！

私も入籍してきました。
駆け出し医師二人、すれ違いも多いけど頑張っていきます。
このスレの皆さんがいつまでも、健康と幸せでありますように。

レスありがとうございます。

指輪買ってもらったりしたけど
何もタイムリミットももうけてないって事は口約束と同じですよね。

式も彼はやりたい・私はやりたくないで意見が別れ、それから早数ヶ月その話題もしてないです。

このままだと入籍まで行けないので
彼の両親に会いに行きます。

質問お願いします。

先日婚約をして、年始に式の予定です。
披露宴の人数を考えているのですが、これだと不釣り合いでしょうか？


彼
親、兄弟だけで７人
親戚で１８人程(全員地元なので増える可能性有り)
友人１０人位
会社関係１５人

私
親、兄弟で２人
親戚７人(遠方＆病気持ちなのでまだ出席不確定、半分は子供)
友人(転校が、４回もあったので友人は遠方もいるので不確定)１５人程



彼や彼家族はうちの事情も知ってくれていて、何も言わないのですが、(むしろ謝られました)うちの母が毒でして急に『人数は合わせるのが当然』だなんだと口を挟んで来ました。
費用も自分達で払うし、『うちの人数には合わせられない、ただでさえ親戚付き合いをしなかったのは自分ではないか』と諌めたのですが、中々引き下がりません。

一般常識だと言い張られてるのですが、どうなのでしょうか？


長々＆携帯ですみません。

>>199
新郎側が多いならまだマシだと思うけどね。
私もちょっと前のレスで内訳バランスが悪い（新婦親戚や会社が少なくて、友達中心。新郎友達が少なくて、会社が中心。）ことを相談した者ので、気持ちは分かります。

ある程度調整するのは当たり前だけど、削れる人と削れない人がいるのは当たり前。
199の彼の場合は親戚と友達が多いようにも見えるけど、
謝っているということはそれ以上削れないのかもしれない。

となると199が親を根気よく説得するしかないよ。
親戚付き合いが悪いのも、親戚の体調が悪いのも全部新婦側の問題なんだから。

どうしても気になるならサクラとか考えたら？
うちの父は親戚が少なくて相手に申し訳が立たないと思ったのか、
一時期親戚にサクラを考えてたよ。
結局説得して折れたけど。
そこまで考えたらバカバカしくなって、アンバランスなままでいいやーとかなるらしい。

お母さんに、招待客の数がアンバランスな事は
別に不名誉な事じゃないって説明してもダメなのかな？

>>198
＞このままだと入籍まで行けないので
＞彼の両親に会いに行きます。

その前にもう一度、彼と話し合うことはしないの？
二人の意見さえまとまってないのに、
彼両親を巻き込んだら、更に混乱するだけだと思うよ。

質問です。

今週彼氏と一緒に両家に結婚のお許しをもらいに行ってきます。
そこで、彼氏のご両親から、お宅『私』のお宅にご挨拶に伺いたい！と申し出て下さった経験のある方はいらっしゃいますか？

あちらから申し出て来れれば顔合わせの席で結納や結婚式の日取りまで一気に決めれて、楽だなぁと思ってでした。

大まかな行事『両家顔合わせ→結納→結婚式』は彼氏のお宅はやると言っておりますが、私から申し出るものなのか言って下さるものなのか疑問に思いまして。
流れの話は私がいない時の話で現実味もない時期でしたし、顔合わせや結納は女性側の家庭からは言いにくい話だから、不安に思ってでした。

>>202
なんか、「指輪をもらえば婚約できる」「同棲すれば結婚できる」みたいに、
「親に挨拶すれば結婚が早まる」的な考えっぽいね…。
段取りとしては間違ってはいないんだが…。

>>203
日本語で

>>205
日本語で！！！
若干自分でも微妙な文だと思ってたけど…

つまり両家の顔合わせは誰が言い出しっぺですか？
って事です！

>>203を誰か訳して欲しい

>>206
ちなみにうちは誰も言い出さないまま入籍っぽいですw
遠距離だから来て頂くのもね〜いつでもお伺いするわよ〜先方の都合のいい時でいいのよ〜みたいにお互いﾓﾆｬﾓﾆｬしてフェイドアウトw
お互いの兄弟の時はちゃんとやってるから、声の大きい方がやるんじゃないかな。

>>203
うちは彼父が言い出しっぺ。
お互いの家へ結婚の報告が済んだら彼一家が我が家訪問。
おもに結納について話し合いました。

＞大まかな行事『両家顔合わせ→結納→結婚式』は彼氏のお宅はやると言っておりますが
こう言ってくれてるのなら、彼親もしくは彼が仕切ってくれるんじゃないかな？
でもお互いのご両親への挨拶が終わってから悩んでも遅くないと思うよ。

うちは両家とも｢向こうのご両親はなんて言ってるの？｣と様子伺い期が続いたなあ。
かといって｢向こうの親はこう言ってる｣と伝書鳩すると｢常識が（ry｣とモニョられたりして、
結局は｢『私たちが』結納でなくカジュアルな顔合わせのみ行いたい｣と言うことで決着がついた。
その上で彼側から結納金をお渡ししたい気持ちがあるのだがと打診が来たよ。

203は敬語使うのが苦手そうだなぁw
結婚までにしっかり勉強しといたほうがいいぞ〜

質問です
ようやく結婚式が決まったのですが､

私父→長女だし義理の招待沢山！

彼父→親族友人＋会社は呼べ

私達→親族友人のみ

と意見がまとまりません…
親の顔を立てたいのも山々ですが､婿取りではないし､
皆さんはどうやってまとめてます？
あと仕事関係呼ばないのも有りですよね？

>>212
考え方として一番一般的なのは彼父じゃない？
次点で本人たち。

会社関係呼ばないのはありだけど、呼ばないなら呼ばないで両家とも呼ばないようにしないとアンバランスかも。
（新婦がお勤めしていないなら別だが）
あと、職場の上司がだいたい主賓挨拶をやると思うけど、それがなしになっても問題がないほど他に人材がいるのかも吟味した方がいいかもね。

私は会社はドライな人間関係なので、誰を呼べばいいか悩んだけど、上司やチーム内など最低限呼ぶべきだと思われる人は呼ぶことにしたよ。
彼は職場がメインで職場から呼びまくってるが、彼の場合は友人が職場に多いからそんなもんかなーと。

人数比率の話だけど、彼女の方が親戚がすごく多くて、友達削った上で全部で８０人くらい。
俺は呼べそうな人全部呼んで２０人くらい。
二次会は、９割方彼女の友達、共通の友達が１割くらいって感じ。
いろんな人がいるわけだから、あまり気にすることじゃないんだろうなぁって思う。
人間関係が破綻する、空気が悪くなるみたいなレベルの問題じゃなきゃ、好きなようにやるのがいいと思う。

>>213
212です
うちは家業をやってるので会社関係や､義理多いんですよね…
私はむしろそれが嫌で｡
でも>>213さんのアドバイス踏まえて話してみます！
お互い良い結婚式になるといいですね

>>199です。


>>200サン、>>２０１サンありがとうございます。

彼の場合親戚も友人もごく身近な人を厳選してこの人数なのです。

母親は『うちに合わせるべきだ(減らすべき)』と相変わらず毒づいていますが、うちの親戚全員来てくれたとしても彼家親兄弟などだけでトントンなんです。

じゃあ向こうの親戚は呼ぶなって事！？
と怒るとモニョるし……



やっぱり別に気にする必要はないんですよね！

常識だという母に反論し続けます。
ありがとうございました。

>>202
話し合います。

>>205
いつ入籍出来んのって言ったらじゃあ実家に行く？と言われたので行く事になりました。

結婚前提で同棲始めたのに何ヵ月も彼の親に挨拶行かないのもさすがにまずいかと…

ところで挨拶行く前にいつ入籍するって決めるもんなんですか？

携帯から失礼します。
お互いの両親への挨拶が済み、7月に両家の顔合わせをします。
普段の服装がカジュアル寄りなので、フォーマルで良質のワンピがあるブランドがわからず困っています。
なるべく安価で、顔合わせとして悪くない感じのワンピースがありそうなブランドを教えて下さい。
私はここのを着た！というのも是非知りたいです。

別にブランドとかワンピースにこだわらなくてもいいと思うよー。
自分はワンピースだと気合い入りすぎ、夏のお嬢さんすぎみたいになったからあえて外したし。

どこにでも売ってる安めのブランドならanysysとかSOUPとかが無難なんじゃなかろうか

>>218
年齢によって
おすすめできるブランドが変わってくる。

>>217
いつ入籍したいっていうのがあればそう伝えればいいと思うけど
まずは本人たちが互いの親に挨拶して、
それから両家が顔あわせて、
入籍はそれからでは？

エムズコレクションというブランドの
薄いピンクのワンピース＆揃いのジャケットセット
にしました。
彩りとして胸元にコサージュをつけてみた。

一応会社の株主総会受付嬢や子供の入学式にも使えそうなデザインにして、
一回こっきりの高い出費にならないようにしたつもり。

年齢は２０代前半です。


普通に買うとこういうフォーマルウエアは高いから、もし近くにあればアウトレットで買うのはおすすめです。

アウトレットにあるインディヴィやクーデシャンスなどのワールド系のお店も、
しっかりしたものをお値段抑え目で買えていいかも。

私の母は私の結納の衣装をアウトレットにあるインディヴィで購入してました。

ヌー花嫁のスレでもスーツの話しになってたなぁｗｗｗ

今演出で映像系をどうするか検討中です。
ネスパが有名みたいですが，割高な分感動できたり素敵なプロフィールビデオになるんでしょうか
ネスパで作成された方や他で作成されたかたの
感想聞きたいです。

みなさんレスありがとうございます。
年齢は26です。
組曲、インディヴィ…等行ってみましたが流行の形のワンピースばかりで。
スーツを着る程、格式ばったものでもないのでシャツ＋スカートでもいいでしょうか。

スーツ着なくても大丈夫だよ。シャツワンピとか見てみたらいんでない？
あと、サマージャケットとかあると、ラフだけど、ちゃんとした格好に見えるよ。

彼母が買い物付き合って〜と言うので同行。行き先は電器屋。
「洗濯機どれがいい？冷蔵庫も買うでしょ！ついでに炊飯器もいいの買っちゃいましょ♪あとは〜…」
店員捕まえて、値切る！値切る！！店員が青くなるまで値切り倒す！！！さすが大阪のおばちゃんｗ
「前に約束してた結納金の中から出すつもりだけど構わない？満額渡せないけど」
自分で家電買うつもりだったけど、考えたら
(自分貯金−家電)＋結納金
も
自分貯金＋(結納金−家電)
も結局はプラマイ同じだ。
うちの親は半端な額の結納金に首傾げるだろうがｗ
つうか、まだうちに挨拶来てない状況で家電揃えて良いものか。私親は順番が違う！と不満に思うだろうが、一銭も出さない宣言されてるからいいよね。
今日買った家電は来週届く。楽しみ♪

私もこれからお買い物予定です。大変だけどちょっと楽しみ！

お金のことで相談させてください。
うちは結納を実施したんですが、結納金って何に使いますか？

私や私母、彼の一家は基本的に新生活の家電などに使う…だと思っています。
彼から１００万いただき、うちから５０万の半返しをしました。

しかし私の父だけがなんだか違うのです。
結納金１００万円をいただいて帰ってきたら、いきなり５０万円を回収されました。
で、「こっちが半返ししたて今彼が持っている５０万円と、いただいた結納金半分の５０万円のあわせて１００万円で新生活の準備をしなさい」…と。
これだと我が家からお金を出してないことになりますよね？

とりあえず私と私母で父を説得して５０万円を回収し、私の手元に１００万円は戻したのですが、
いまいち結納金の使い方がわかりません。
結納した方々はどうやって結納金を使いましたか？
「貯金した」以外の回答でお願いします。

うちの場合、新生活を始めるにあたりこれだけで75万だよ

賃貸の初期費用30万
家電一式30万
家具一式15万

結納金も準備金もない私(´・ω・｀)ｼｮﾎﾞｰﾝ
良家のお嬢さんでも2ちゃんするんですね

良家ってか、75万くらいは必要だろ
結婚したかったら死ぬ気で働いて金を貯めろ
結婚は好きだけじゃ出来ないよ。>結婚前
母に言われたこと

貯金は十分あるけど親からの支援なしって意味だよ
一般市民でも新居準備と引越と家電で75万くらい普通にかかるよ

うちは彼が今住んでる部屋にそのまま住むんで、住居にかかる初期費用はゼロ。
家電 24万＋後日α
家具 未定
家具のほとんどは私が今使ってる物を持っていく。
寝具一式は少し前に彼が新調したとこだったので、シーツ類やタオルは少し買い足す程度。
調理器具や食器は私のを持参。
彼宅には本当に最小限の生活物資しかないｗ
着物一式は高校生くらいから親や祖母が少しずつ買い揃えてくれてたのと、社会人になってから趣味で集めたので一通りの物は揃ってて後は留袖と喪服くらい。結納金で誂えることも考えたけど、近しい親族には当分冠婚葬祭がなさそうなので後回し。
結納金の残りは不動産買うつもりなので、これから貯めてく分と合わせて頭金に充当するかも。

>>232
親が金持ちかどうかはあんま関係ない気がする〜
かき集めてでも結納したい親もいるだろうし、生前贈与的なケースもあるだろうし。
親を当てにすると、親からも当てにされそうだから気が楽って考えれば？

私のところも結納ないですよー。
私自信は、一生に一度の事ですし『結納』というのを経験してみたいのですが、彼の実家が結構金銭苦労してる＆彼が給料の大半を実家に渡してる為なかなか貯金できないので、そんなこと言い出せません。
私実家からの援助もないのでめちゃくちゃ切り詰めて、式ナシ写真婚します。

>>218
彼の家に挨拶行った時は、組曲のワンピースにINDIVIのカーデ羽織りましたよ。スーツは堅苦しいかなと思って。
両家挨拶はブラウスにスカートです。

うおおおお
今日彼氏の両親にご挨拶にいくのだが緊張してこんな時間に目が覚めたorz
そして緊張でもう眠れない!
婿にもらう予定なので気を引き締めていかねば…

>>236
頑張れ！！


うちも婿に入ってもらうんだけどまだ彼親に挨拶行ってないので、参考までに報告ﾖﾛｼｸお願いします。

不動産屋探し回って、団地の中にある一戸建て家賃４．５万円を発見、契約。
築２０年の３ＬＤＫで、庭つき。

諦めて大東物件にしなくてよかったー(^O^)/
チラ裏だけど…

>>238
安！！事故物件じゃなくて、田舎なだけだよね？？？？

・・・なんてね。おめでとう〜

>>227
＞ (自分貯金−家電)＋結納金
＞ も
＞ 自分貯金＋(結納金−家電)
＞ も結局はプラマイ同じ

若いなー甘いなー。

(自分貯金−家電)＋結納金 なら
「うちは結納した。お嫁さん側は家電を用意してきた」
になる。
自分貯金＋(結納金−家電) だと
「うちは結納した。家電も買ってあげた」
になる。

彼母が単なる気の良いオバチャンであることを祈るよ。

てか女側の親が「家」として何もしないなら
結納なんて「家が係わること」は受けない方が無難だと思うんだけどね。

>>240
なんかこう、家庭板の見過ぎじゃない？ww

家庭板なんて見たことないよ。
発言小町は見てるけどw

でも危機管理は大事だよ。

まあでも227は絶対に
「家電はみんな買ってあげた」と言われると
賭けてもいいw

新居の家具家電を一緒に買いに行きたがるってのは
新居の家具家電を買いに行くのが楽しいってことで、
なんで新居の家具家電を買いに行くのが楽しいかってーと
新居が他人の家であるという認識が薄くて
自分の家の家具家電を買うのと同様の楽しさを感じているからだよ。

突然彼母と2人で買い物いって家電ってありえないわ
気兼ねすることなく彼と2人で好きなのをじっくり選びたいわ

>>243
なんかすげー説得力あるな。

>>243
俺のとこは、彼女母が家電買う気マンマンだったなー。
でもやっぱり御礼を言って断ったよ。
新居は２人の居場所だから、そこで使うものは２人で選びたかったし。
（そういう気持ちを、あらかじめ彼女母にも持っておいて欲しかったのもある・・・）

向こうもそれは理解してたようだけど、でもやっぱり買いたい気持ちもあったようで。
新しい家が増えて、新しく家電を揃えること自体が楽しくて仕方ない様子だったｗ

付き合って1年半。
今から彼氏が親に挨拶します。
自分の親なのに、超緊張するw
彼氏がんばれ。

皆、姑は敵なんだなー

>>248
「彼氏の母」「未来の子供の祖母」なんだから、ないがしろにしたくはないけど、自分の血縁ではないもん。
アウェー戦みたいなもんだよ。

付き合って7年目の来年に結婚することにして、親に「結婚しようと思う」って言ったら、
祝福の言葉やムードが一切なかったorz

恋愛のこととか一切親と話したことなんてなかったし、彼とは１、２回くらい
しか会ったこともなく、自分を通してお土産を渡しあうか、たまーに
「彼は元気にしてるの？」とかくらいだったしで、付き合っている人を家に呼んで
お茶なんてムリ！！って感じだったから、親のとまどい感満載だった。

反対してるわけではないし、彼親に失礼がないように結納とかもあちらによく聞いて
云々・・・話を延々１時間以上、最後に「来月とりあえず連れて来て」だったんだけど、
「おめでとう」とか「よかったね」の一言もないのって寂しい。

友達や先輩の話を聞くとすんごい祝福感満載だったとかで、テンション低いウチでも
そんな感じかと思い込んでたからなおさら寂しいんだけど、他の人も結構こんな感じなのかなぁ？

彼両親が「待ってましたぁ！！！」って雰囲気だから、来月挨拶に来る彼に
なんか申し訳なくなってきた・・・。

どうすれば親のテンション？は上がるんだろうorz
どなたか経験者がいたら教えてください・・・

>>250
そりゃ大事な娘が嫁に行くのは寂しいんじゃないの
親も自分のことしか考えてなさそうだけど250も自分のことしか考えてなさそう

>>250
娘と７年も付き合ってたのにロクに会ったこともない人との結婚を
手放しでは喜べないもんなんじゃない？親の立場なら。
その辺はあなたの立ち回りがまずかったと思うよ。

娘の口から相手の人となりやどんな付き合い方をしているかとかを
しばしば聞いていれば安心感もあるだろうけど
親に聞かれるまであなたも伝えてはなかったみたいだし。

これからの付き合いで、そのうち理解はしてもらえるだろうから
それでいいんじゃないのかなあ。

うちもそんな感じだったよ。
家族仲は良いけれど、特に盛りあがる家庭じゃないというか
私が小さい頃から恋愛の話とかする訳ではない家庭だったので
「あ、結婚することにしたよ」
「あ、そう。」
みたいな感じ。
旦那の家はワイワイガヤガヤなので
両家顔合わせご飯会も私の親が静かで申し訳ない感じで。
まぁこれは私の家族が皆内弁慶なので
旦那両親も了承、という感じでした。

でもいざ結婚して家から離れると
「どうよ最近。ご飯作ってる？」
とか電話がよく来るので
ただ単に結婚する子どもへの照れ、というか
そんな感じですよ。
旦那と旦那両親に「うちの両親内弁慶でスミマセン〜」と伝えておけば
相手方への悪い印象もなくなりますよ。多分。
頑張れ！
長々すみません

>>250
うちも同じだ
いまだに「結婚やめたら？」って言われるしｗ
「反対してるわけじゃないけど・・・」って言ってたから、寂しいと思ってくれてるんだと思う

不安しかない
相談できる人もいない・・・・辛い
あいたくない・・・

ここで呟くか、最寄りの電話相談所とか行ってみたら良いじゃないか。

仲のよい友達に婚約報告したら
ケチ?つけてくるようになった。
ちなみに相手は既婚女性。そういう経験された方いませんか？

>>257
経験者は語る、じゃない？
私の友達にも既婚者でいるよ、悪気はないんだろうけど上から目線というか先輩ぶりたい感じの人

>>258
そうなのかな?
婚約指輪にケチつけるのからはじまり、オカルトっぽい事まで言われて
(先祖と土地がどうした、二人の間に蛇が見える、子宮がヤバイ感じする等)　
凹んだよ。そういう事いう子じゃなかっただけに。

>>259　病的だよねそれは。
習い事の先生（５０代）には
新居が狭いし玄関の位置が悪い（風水？）とか言われたけど気にしない。

258的な既婚友も居たな。
家事や料理のコツとか、上から目線のアドバイスされたよ。

「行く時お手製味噌持って行くね。作り方教えてあげようか？
　手作り味噌教室開いちゃう？（すごい簡単だよ！！）
　未来の旦那様に惚れ直されちゃうかもよ(^^)b」

こんな感じのメールが毎日届く。

ごめん切れてしまった。
>>260続き。

ほんとにイライラしたんで、
「うちの味噌も今年はいい感じに熟成してきたよ。味比べしたいねー」
と嫌味っぽく返してしまったが、アドバイスはなくなった。

その友達も知ってるはずなんだけど、
母親が亡くなってから、家事は全部やってきたので、
料理や買い物のコツとかは正直いらないんだ。
家事って、みんな生活スタイルが違うから正解はないしさ。
食べたいし飲みたいから作ってるだけで、
手作りだから素晴らしいとかでもないし。

こっちは聞いてないのに
何でアドバイスしたがるんだろうね。

なんかブルーです…
これがマリッジブルーなのかな。

結婚決まったし、昨日住む家決めてきたんだけど、
なんだか大金使うし、ほんとによかったのかなって…。
今まで実家暮らしだったから、ちゃんと仕事と家事両立
できるかなとか。子供できて仕事辞めたら、彼の手取り20万で
暮らしていかなきゃなんだけど、お金大丈夫なのかなとか。
子育てできるのかなとか。

みんなこんな不安乗り越えてやっていってるものなんでしょうか。

それにしても実家暮らしってお金の心配しなくていいし、気楽なもんだね…。

マリッジブルーです

>>261
既婚でも婚約中でもない私が言うのもアレだけど、
よほど日頃の生活に張り合いとか楽しみが無いんだろうと思うよ。
ワイドショー好きのおばさんと一緒。
他人の新しいことに首突っ込んで、新鮮な気持ちや
普段感じられない優越感を味わいたいんだと思う。
寂しいね

暮らすのが楽しみ

毎日楽しいはず

>>262
まるで私と全く同じでびっくりしました。
今までろくに家事やってなかったから、フルタイムで働きながら必死に家事修行してる。米をたくのが限界だったけど、おかげで料理も人並みにはできるようになりました。
実家は楽だよね。楽さでいうならパラサイトシングルは最高だと思う。

けど、ここで頑張って家事を特訓しないと、もっと大変なことになると思ってる。
行き遅れて年老いた両親と住んで、気がついたら母親は家事どころでなく、
何も家事が出来ない自分とよぼよぼの両親。
家事を教えてもらおうにも母親はそんな元気はない。
ちなみに隣の家がそんな感じで、見ていてなんとも言えない気分に…

やっぱり親も元気で自分も若くて体力あるうちに家事がんばった方がいい！
と思い頑張ろうと思ってます。

>>267
そうですよね、ここががんばりどき、修行ですよね。
親もいつまでも元気ではないし。

お風呂掃除もあまりしてこなかったし、今までいかに甘えてたなぁって思います。
私もいつか家事や料理をさらっとこなせる日がくるようにがんばります！

私もマリッジブルーなのかな…
やっていけるのか…やってみなきゃわからないけどさ…
毎日憂鬱で今まで楽しかった事も楽しく感じない
最近はもう死にたいって考えてる
マリッジブルーって相手に言った方がいいかな？…言えないよ

>>269
死にたいって・・・
マリッジブルーじゃなくて鬱傾向だよ。
早く病院に行かないと。
我慢しても楽にはならないよ。

程度の差はあれ、人生が大きく変わるんだ。ブルーになるのは当然だよ。
けど、大丈夫！　どうにかなるよ。二人がお互いを思いやって頑張れば、どうにかなるよ。
いろいろ不安だけど、知らないことだらけだし、やったことないことだらけだし、
やらなきゃいけないことがたくさんあるんだから仕方ないよ。
でも、慣れてないだけだから！　慣れて落ち着いたら、気も楽になるよ！
……と思いながら、頑張ってる。
正直、二人で暮らし始めて、家具を買いに行く時間がない、家具がないから片付かない、
それだけでも結構ブルーになるし。
とにかく、二人いれば頑張れる、隣には心強い味方がいる、と思うしかない。

私は婚約中だけど、諸事情でいつから一緒に暮らせるか判らない。
実際に暮らし始めればいろいろとブルーになることがあるんだろうけど、
今はただ、早く一緒に暮らしたい……
こんなヤツもいます。サクッと一緒に暮らせる皆さんは幸せよ。

250です。
>>251
親はたぶん、相手の親に失礼のないように、とか、彼ことを家事とかの面で
ちゃんとサポートできるのか、こちらからお金の用意（花嫁道具がとか言ってた）
等々ずっと言ってたから、自分のこと考えてるワケではないと思う。
私はたぶん「だいじょーぶでしょ」って軽く考えてたかも・・・。

>>252
なんというか、どんな仕事してるとか、どこに行ったとか、
よくこういうの食べたりしてるよ、とかの話はしてたんだけど、
「彼と喧嘩した！」等の話はしたことなかった。
と、いうか親とそういった話をする友達とかすごいなーと思うくらいだし。
もっと積極的に情報を出しておけばよかったなぁorz
たまーーーーにしか聞いてこない（聞くとしても「ご飯ちゃんと食べてる？」くらい）
から、あんまり興味ないのかなーって思ってたよ・・・。

>>253
あぁ、同じ感じかも！！！
彼親はワイワイって感じで。関西の人です、というノリ。
今のうちに伝えておこう・・・・。照れとかがきっと混じっていると信じよう！

>>254
ありがとう。254もがんばれ！！！

反対はされていないけど、実家でぬくぬくと過ごしてるから「大丈夫か？」って
思われてるのも大きい気がorz

長々をすみません。たくさんアドバイスありがとう。頑張ります。

>>271
あなたのレスに励まされました！
ありがとう！

結婚決めてからなかなか詳細が決まらずにいたが、ここ２〜３日で一気に進み出した。
お金の心配もなくなったし、ここでまとめて片付けておきたい！
「女が決めてお尻叩かないと男の人は動かないよ！」
と双方の母に発破かけられ、自分の希望をガンガン出し、彼の希望や理想をしつこく聞いてみた。
話し合った結果、結婚式は来年春。４月の土曜日がいっぱいならＧＷ外した５月の土曜日。
和装で神前式後に料理屋で親族のみの食事会、ドレスに着替えて夜に1.5次会。
意気揚々と式場に電話したら、担当者不在orz
明日出直すよ……。

http://pc11.2ch.net/test/read.cgi/net/1244087838/l50

>>275
おめ！
これからいろいろ準備して考えて、一番楽しい時期だね。
いまから決まってるなら大丈夫だと思うけど、４〜５月はかなり繁忙期らしいから
着物、ドレス、小物とか早めに購入なり予約なりしといた方が安心だよ。
いい式になるといいね！

３月末にプロポーズ、四月に結納、来月入籍、１０月挙式です。

この板のみなさんありがとうございました。

先週、家具・家電を一気に購入した。
忘れた頃にカードの請求が来ることを思うと不安すぎる。

>>278
プロポーズ以外一緒だｗｗｗ

結婚する。でも何も無し。
なんか周りの新婚が羨ましくて仕方ない。
同棲３年目、家具は揃ってるし家もある。
苗字だって、気が付けば向こうのものを名乗ってた。
会社以外はみんな旦那姓で呼ぶ。
なんか今更感がして式も結納も顔合わせも無し。
結婚ってこんなものだっけ？

結納とか入籍とか分からなすぎて・・・・自分がいやになる
プロポーズされて入籍は来月・・・でも嘘かもしれない
もういやだああああああああああ

引っ越し準備で忙しくかったけど、久々にここ来てみた。
みんな同じように悩んでるんだなぁ…
少しマリッジブルーだったけど、不安になるのは当たり前なんだよね。

自分も頑張ろう！今週末は引っ越しだ！！！

>>275だが、さっき式場に電話したら、来年春の予約受付は今年秋からだったorz
親族食事会の候補は２軒に絞った！
後は友人のみのパーティー会場探しだが、彼には1.5次会の認識がなく、
彼→どうせ二次会なんだし4000円位のプランでビールでも飲ましときゃいいじゃん
私→ちゃんとした料理と酒とサービスじゃなきゃ納得できない
と温度差。
そもそも二次会なのは親族食事会に出てた私達２人だけで、男連中の単なる飲み会じゃないんだから、4000円で料理＆フリードリンクて、大丈夫か……？
パーティーでガッカリするのは料理のショボさと会場アクセスの悪さだと思うんだが。
で、今から説得してみる。

引っ越しやら家具購入やらで、カードの限度額超えた……。
これからしばらく現金購入か別のカードで。
金がかかるなぁ。金銭感覚麻痺して怖いよ。
「差が２〜３万円くらいならケチらずいいのを買おうよ」とかあり得んｗ

もー嫌だあﾟ｡(p>∧<q)｡ﾟﾟ辛い相手にも相談出来ない、、、死ぬしかないんだ、、死にたいよぉ(T_T)

甘えんなｱﾌｫ
結婚なんてほど遠い童貞の皆さんの悩みに比べたら幸せな悩み

>>286
そんな事言わないで、何が辛いか言ってみなよ
とでも言ってほしいの？

ﾏﾁﾞで、、、やってみなきゃわかんねーなっ☆メソメソしてねーで言ってやるわ、
結納？何それ？(笑)でもいいや☆頑張れ自分〜☆彡

結婚なんて100万年早そうな方がいらっしゃいますね

>>283
私なんて孕んでないけどﾏﾀﾆﾃｨﾌﾞﾙｰが来たw
欲しいけど不安

入籍完了！式も今月なのでカプ板卒業です。
とろい私の場合は彼がお尻たたいてくれてここまできました、大事にします。

おめでとうございます！
私は8月なので、また新婚スレで会いましょう。お幸せに☆

>>291
おまｗｗｗ
早すぎだろｗｗｗ

>>292
おめ！

式場の費用をカードで落としてポイントで家電に当てようと考えてます。
みなさんお勧めのカードありますか？

どのカードもポイントを現金化するときの率はそう大きくは変わらないと思うので、
その式場と提携してるとか、期間限定でポイント倍とか、
たくさんポイントつくカードを調べてみたらいいんじゃないでしょうか。
詳しくはクレカ板へどうぞ。

家の外で挨拶した人に質問です。
ランチもやってる、落ち着いた感じの居酒屋で彼女のご両親にご挨拶する予定なんですが、
食事はコースで予約しました？それとも当日に一品をいろいろ頼みました？

>>297
うちの場合は、どちらも、挨拶される側の親がコース料理を頼んでました。
相手の親御さんと気心が知れてる仲だったら、一品でもいいと思うけど
そうじゃなければ、コースの方が絶対楽ですよ。
注文は席についてすぐしなくちゃいけないし、会ったばっかりで真面目な固い
雰囲気の中、料理を決めるなんてハードル高すぎる･･･。

>>298
297です。ありがとう

ご両親とは初対面です。
確かに挨拶もそこそこに注文てのはハードル高いかも…。

コースは予約ではなくて、店頭で各々が決める形ですか？
創作料理が多いお店みたいなんで、勝手に予約して口に合わなかったら悲惨だ…。

>>299
店頭で各々が決めるのだったら、
一品を注文するのと変わらなくない？

＞勝手に予約して口に合わなかったら悲惨だ…。

お店は下見したことあるんだよね？
料理内容がそこまで心配なんだったら
事前食べて、味を確認すればいいんじゃないのかな。
コースで予約すれば、事前に料理がわかるし、
苦手なものがあれば、相談次第でチェンジしてもらえるよ。

>>299

>>298です。
コース料理は、あらかじめ注文してもらっていました。
創作料理でも、無難な感じのコースはないですか？
心配なら、コースの内容をあらかじめ相手の方に伝えておいて
親御さんが食べられそうかどうか、確認しておくと安心かも。
ものすごく私見ですが、それなりのお値段で（3000円〜5000円くらい？）
好き嫌いが分かれなさそうな無難な内容にしておくと
失敗がないんじゃないかなーと思います。

24日に籍いれました。

まだ一緒に住んでないのでいまいち実感湧いてませんが、一気にいろんな不安が吹っ飛びました！

向こうのご両親が結婚のことに無関心というか、あれこれ言ってこないので私が嫁として歓迎されてるのかすごく心配だったんですが、入籍の報告に行ったら花束やプレゼントを用意して下さっていて、あ〜やっぱりちゃんと考えてくれてたんだな…とホッとしました。

これから引越し結婚式とやることたくさんだけど、しっかり頑張っていかなきゃな！(`・ω・´)

ああああああ　いよいよ明日結納だあああ
遠方なので無事飛行機が飛びますように

>>297
友達との飲み会やっててもわかると思うけど、面識のない人と会話をしながらメニューで頼むのは
意外とハードル高いと思うよ。常にお互いを気遣ってないといけないし。
最初からコースで予約しておけば、会話に集中できるし、配膳ペースは向こうが見てくれる。
お酒も最初に好みを伝えておけば、軽く合図するだけで持ってきてもらえるし。

そういうサービスに不安なお店を選んでるなら、一度下見に行くのがベストだと思う。
外でやるなら冠婚葬祭の会席を多くやってるお店をお勧めするよ。

ちなみにうちは
「デザートが来ても結婚の話を切り出せなかったら助け舟を出して」
って打ち合わせしてたw

【夫婦間に窃盗罪や横領罪は成立しない】
皆さんご存知ですか？夫婦間には「窃盗罪」や「横領罪」は適用されませんよ。

妻は夫の資産すべてを搾取することが合法的に可能です。
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
つまり、妻となる女は結婚後に夫名義の預金や資産等を全て搾取することが可能なのです。
これを知っている妻は日々コツコツと夫の預金から引き出して妻本人名義の隠し口座に資金を移動します。
この場合に使用される妻名義の口座は、妻本人の独身時代の口座である場合が多い様ですね。
旧姓の名前のまま眠らせていた冬眠口座は夫が知る事はありません。

妻名義の隠し口座が発覚しても「独身の時に貯めていたお金」と言えば誤魔化せます。
弁護士も裁判官も妻である女性の発言はそのまま鵜呑みで信用しますから安心です。
取引履歴も工夫すれば個人情報保護法の名のもとに隠蔽可能でまずバレません。
離婚時には夫が所有していた筈の資産全ては妻のものでしょう。

以上の事からも、事前に夫婦財産契約登記をしたところで無駄なのです。
妻は隠し口座に預金を全て移動する事によって夫を無一文で放り出す事が可能なのです。
離婚調停の時も隠し口座の発見は普通の弁護士ではまず無理、余程腕の良い弁護士でないと発見不可能でしょう。

更に妻は夫へ追い討ちをかける事からも妻には夫への愛という名の感情はもはやありません。
ただ冷酷に金を搾取するだけの「金の亡者」であり、相手が無一文同然の夫でも情け無用で一儲けをするのです。
皆さんもご存知の通り、妻は「慰謝料」と「子供が居た場合は養育費という継続的収入」を搾取する事が可能です。

夫はその時初めて「自分が無一文同然で放り出される」という事実を知るのだ。
そして、更に「慰謝料と養育費などで借金生活になる事になる」と自覚したときになり、
初めて御人好しな自分の愚かさと妻の本性を知り、その恐ろしさに驚愕するでしょう。
離婚して×１となった元夫が二度と立ち直れなくなるのはこのためなのです。

日本の法制度ではこれを防ぐ方法はありません。
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
結婚すると高収入でもこういった事で身を滅ぼす危険性があります。
男は結婚するべきではないと言えますね。

>>302
おめ！いいなー羨ましい
私も早く一緒になりたいけど、相手の親が離婚調停中・・・

入籍してから結婚式って順序逆ですよ…。

いや、普通だよ。

うん。至って普通

って思うけど、私達は結婚式の日に籍入れる事にした。忘れそうだしｗｗｗ
記念日が増えるとおろそかになりそうな性格の二人なので。

それぞれだよねー。

いいなぁー。
私も１４年前にもどって　やり直したい

今日

彼が会社で、来年結婚します！って発表したのを人づてに聞いた。

・・けど、いつか結婚したいね〜位さえ一切話にでたことはないんだよ・・。

それでも嬉しかったので思わず舞い上がってここを見ると、
来年結婚するならもう今くらいから日取りとか、
親同士の挨拶をしなきゃだし、指輪も何か月もかかるもんなのね・・。

時間かかるの解ってないのかなあ。
結婚＝プロポーズというつもりなんであろうか。

>>314
それまさか他の人と結婚するオチだったりなんてないよな？ｗ

>>315と同じこと思った…まあ、友人から話があったということは、314とのことだろうとは思うが…


ちなみに只今プチマリッジブルーです。
新居が築３０年くらいで、ダイニングキッチン４畳半、６畳、４畳半という感じで、
二人で生活出来るのか不安。
すでに暮らしている人で、狭い２ＤＫに暮らしている人いるかな？
子供生まれたら引っ越しは考えてはいるけど…やはり無謀かな。

>>316
広さ的には余裕だが、縦につながっている感じの間取りだと使いづらいかも。

あと、古い家は声とか振動が響きやすいね

築35年、六畳のLDK、五畳、六畳に住みはじめた私が通りますよ。
ちょっと条件は違うけど、正方形に四パーツ的な配置で、余裕をもって暮らせてる。
内装リフォームしたばかり、各部屋収納ありだからかもしれないけど。
シンクがせまいとか、天井が低いとか、まーあるけど、これで十分満足してる。
掃除苦手だからちょうどいい！と思ってるよ。
それでもひと部屋はまだ片づかなくてただの物置になってりorz

２LDKの賃貸だけど、
気に入ってるとこなので、子供産まれてもしがみつきたい…

ここの皆さんは、特に親から反対はなかったんですか？

マリッジブルーの人って相手にどういう態度を取って欲しい？
ひたすら「大丈夫」ってことを強調した方がいいの？

>>320
付き合ってるって言った時は反対された。
その一年後、結婚すると言った時は
もう諦めていたのか反対されなかった。

>>320
うちは私母が彼のスペックが気に入らないと大反対で、結婚決めたと言ったら泣き喚いて暴れた。
資産家で一流企業勤務か老舗跡取りの高学歴なおぼっちゃまに嫁いで欲しかったらしい。未だにどこからか見合い話を仕入れてきては、会わせようと画策するから困ってる。
自分が決めたこと以外はとにかく反対する人なんで、もう放置して準備を進めてる。
式の日取りも決まって新居の準備もほぼ整い、会社にも結婚する旨伝え、残るは私が引っ越すのみ。
だが、実は彼の挨拶がまだ完了してない。
一度目の挨拶の時は逃亡、二度目はシカト。それでも根気良く付き合ってくれる彼に感謝している。
塚、うちの親は式出なくていいよ……嫌なことしか言われないから疲れた。

私も新居話に参加させて下さい！

うちも築20年のアパートで、ダイニングキッチン４畳、
あと６畳６畳の２ＤＫだよ。押入れが２箇所あるけど
そのうちものが溢れそう…。

安くて古い家にありがちな玄関ドア開けたらいきなり台所ではなく
幸い玄関ホールがある家だから、おさまらなくなったら
玄関にものをおくよ。

でも追い焚きはないし、なんか光熱費かかりそう…。
親からお風呂の残り湯で洗濯しなさいって言われたけど、
共働きだし、家事にそんなに時間かけられないから
なんかいろんなことができるのかなぁって不安だよ…。

>>321
私だったら「大丈夫だよ！なんとかなるよ！俺がついてるだろ！」
って言われたいなぁ。
あとは前から私が欲しかったものをサプライズで
プレゼントしてくれるとか、ちょっとしたケーキとかでもいいし、
あとは結婚準備で忙しいから、たまには息抜きデートしようって言って
どっか出かけたりしたら元気でるかなぁ。

マリッジブルー真っ最中の者からでした。

>>316
２ＤＫ、どの部屋も６畳。
風呂場・トイレを含め、廊下はなく部屋が隣接してる。
玄関すぐ台所ｗｗｗ
二人で暮らし始めて３週間です。
私は元々、実家暮らしで眠りが浅かったけど、
朝は早くて夜が遅い、その上、家事がプラス…
ってので、防衛本能なのか眠れるようになったｗｗｗ
彼がうるさくしてても寝てるらしい。
性格もあるけど、慣れなんだなーと思った。

>>324
うちは残り湯使うつもりで機能がある洗濯機買ったよ。
ポンプ突っ込むだけであとは洗濯機がやってくれるし、大丈夫だよ。
お湯の方が汚れ落ちやすいしいいよー。

>>326
そんな機能がついた洗濯機があるんだ？！
知らなかった〜！それを購入検討します！
教えてくれてありがとう！

それにしても、何買うにしても「これ買いたいんだけど
いいかなぁ？」って彼にお伺いをたてなきゃいけないのが疲れます…
扇風機のおしゃれなやつを買いたくてお伺いをたてたら、
「高い、アロマ機能とかいらない」って却下され練り直し…。
ネットで目が痛くなりながら探したのに（泣

>>327
うちと逆だｗ彼が私にきいてくるｗ
二人で使う物なんだから、二人で探したりしないの？
でもアロマ機能は私もいらないかもｗ

>>316です。
レスありがとうございます。


>>318
私も掃除めんどいのでそこだけは嬉しいｗｗ
実家が二階建ての４ＬＤＫで広々していていい反面、掃除も大変だし、何より洗濯がめんどくさい。
各部屋から回収→洗う→二階に運んで干す→とりこんで各部屋に分類→各部屋に返却…
狭い部屋にもいいことはあると信じてレイアウト頑張ります！

>>324
私も共働き予定です。でも共働きだと日中自宅にいないぶん若干光熱費下がるんじゃないかな？
うちの母親は専業主婦で一日中電気こうこうとして自宅にいるから、
光熱費ハンパない。
一週間旅行に行った月とかはぐっと光熱費が下がったから、
一日中電気つけっぱなしというのはかなり負担になりそう。

>>326
もともとどこでもぐっすり人間ですので、より安心しましたｗｗｗ
ポンプつき洗濯機とかいいですね！
ただ、うちは326より狭いから（６畳は一部屋しかない。あとは４畳半二部屋）高性能洗濯機はきっついかも…

四畳半のダイニングキッチンとか使い物になるんだろうか…
冷蔵庫、電子レンジ、炊飯器、トースター、食器棚、二人掛けのダイニングテーブルを置きたいんだがな…
グーグル先生で検索してもレイアウト例とかが出てこなくてすごい不安。

あと三週間ほど経たないと新居内覧できないから不安が続きそうです。

連投すみません。

>>327
家具家電選びは二人で出来るなら二人で一緒にお店見ながらしたほうがいいよ。
二人で紙に欲しい家電を書き出してから、電気屋さんに行くと色々現実が見えてくるし、
結構楽しいよ。
私は家具家電は彼と二人で出掛け、キッチン用品についてはプロ主婦の母と二人で行きます。
家具家電は使う人の好みが大事だし、キッチン用品は経験者のアドバイスが大事だと思ったので。

だが私もアロマはいらないｗ
ハイブリッド除湿乾燥機がほしい（共働きなので毎日部屋干し）…

まだ籍入れてないのに、彼氏の母親と同居してます…。
生活費についてですが、食費と生活雑費を私が負担してます…。
これって普通なのでしょうか？
ちなみに、彼氏の母親は水道光熱費担当。
彼氏は家のローン担当。
なんだか、ルームシェアしてるみたいで…。
彼氏に訴えたら、当分は負担してとの答え。
結婚しても続くのかな…。


チラ裏すみません。

>>327
私もｱﾛﾏ機能いら(ry
って失礼ｗｗｗ

洗濯機一つにしても色々あるから価格.comとか参考にして
それから実際に店頭で検討すればいいと思うよ。

二人で一緒に家電見てた時はｗｋｔｋしまくりだった。
今はエコポイントも付いてくるからお得だしね。

>>329
> 私も掃除めんどいのでそこだけは嬉しいｗｗ
ロボット掃除機「ルンバ」君でもどうぞ

> 何より洗濯がめんどくさい。
ドラム型洗濯機をオススメします、実働10分で
掃除が完了します、はい。

扇風機は「弱」がすごく弱いやつがいい。
弱にしてても結構肌に障ったりするしね。

あとは洗濯物を部屋干しするときのために上の方に向けられるやつとか、
タイマーも欲しいし、リモコンも付いてた方がいいし、
首振りの角度が調整できるとかも結構重要。

＞ドラム型洗濯機をオススメします、実働10分で
＞掃除が完了します、はい。

なにそのミラクルww

>>323
凄まじいお母様ですね。
反対されたまま結婚することに躊躇はないですか？お父様も反対してるんですか？
私も今両親に大反対されているんですが（母親が同じような感じ）、もし反対されたまま結婚すればここのスレの方々のように、母とドレスを選んだとか、式場に一緒に行くとかができないんだよなぁと少しナーバスになってしまって。
でも、好きな人と結婚しないと私は絶対後悔するタイプなので、頑張るしかないですね
レスありがとうございました。

やっとエンゲージリングが決まった！
探し出して２ヶ月。もともと興味もなかったしで面倒になりかけてた…
オーダーだから今からデザインをつめていって、出来ていくのが楽しみだ。
なにより彼がすごく喜んでくれて嬉しい。ありがとう、一生大事にするね

みんな楽しそうでいいな…

彼にこないだプロポーズされました♪
親には彼の仕事が落ち着き次第報告予定。
来年4月には籍をいれたいなと思ってます。
エンゲージリングはまた今度と言われたので、その時にまたプロポーズしてくれるかな？と期待してます。

婚約したんだが彼女が結婚という行事に対し、予想以上にドライで戸惑っている…
当然婚約指輪を用意しようと思ったら必要ない、結婚指輪で十分の一点張り。
彼女の父親が地位ある人で、娘にはそれ相当の式をさせたいから費用は負担するから気にするなハハハ的に
（自分の稼ぎ・貯金ではとうてい無理なためorz）
凄まじく金のかかる式場を提案してきたが
彼女は結婚式はしない、なんならその資金をいただいて頭金にしてマンションを買う、と言い出し両親とはプチ冷戦状態。
自分は父親費用負担の結婚式はしたくないが、なんつうか結婚てもっと女性はウキウキするもんじゃないの？
ちなみに婚約指輪みたいにほとんどつけないダイヤ指輪に使うなら
二人で海外に行って思い出をつくろう！って感じなので
自分と結婚するのがイヤとかではないと思うが…
つか結婚前から弱いな自分orz

指輪より旅行に関しては、モノより思い出。
結婚式よりマンション買うに関しては、家買っちゃうんだから
一生あなたとそこで過ごす覚悟って捉えればいいんじゃね？

>>340
贅沢ものだね。彼女。

うちは式もな無いし、指輪すらな無い。
紙切れ一枚で、終わりそうだよ。
しかも同居中だしね。

>>340
もともとドライではあるんだろうけど、
彼女さん、精一杯あなたのプライドを守ろうとしてくれてるのも一因じゃない？
＞自分は父親費用負担の結婚式はしたくない
ってのを汲んでさ。へたに自分たちで質素な式やっても彼女父がやいのやいの言うの見こしてるのでは。

ちなみに婚約指輪ってタンスの肥やしってイメージ強いけど
私は重ねづけ出来るデザイン選んで出かけるときはいつもつけてるし、結婚後もつけるよ。
本当に要らないのか、
「あんたの稼ぎで買うような小さいダイヤなんて恥ずかしくてつけらんね」なのかはわかんないけども
結婚するんだから本心をきいて、できるだけ彼女が本当にしたいようにしてあげなね。

今月初めにプロポーズされ、一昨日私の両親に結婚の挨拶にきた。うちの両親も、彼とは何度か会っているしお気に入りなので快諾。

彼の両親も、私のことを喜んでくださっているみたい。(何度か彼宅に招かれている)


来年の6月に式を挙げるため、ただいまブライダルフェアを回り検討中。お気に入りは仮予約。これからいろいろ忙しいけど、楽しみだ♪

>>340
私も彼女と似た考え。
結婚自体に対してウキウキしてないわけじゃなく、
現実的で指輪や式など形だけのものにこだわらないんだと思うよ。
そんなものに使うなら、これからの2人の生活を快適にするために投資したい。
そんな考えの女が、イヤだったら結婚承諾するはずがないので安心せい。

式は自分たちのためだけのものではないから、340が必要と思えば
彼女と話し合って、やるにしても身の丈に合ったものでいいと思うよ。
でもマンションの頭金を援助してもらうのは
340と彼女親の関係性に先々まで好ましくない影響を及ぼすと思う。
住居に関しては流されずリーダーシップを取ったほうがいいよ。

>>338
あれ、私書き込んだっけ？ｗ
指輪貰って両家顔合わせして、その後まったく話が進まんorz
もうだれてきた

ハイブリッド除湿乾燥機、買ってよかった家電の一つ。
この季節フル稼働だよ。>>330さんにもオヌヌメ！

>>347
やっぱりオヌヌメですかー。
ただでかいのと高いのが欠点かな…
除湿乾燥機に五万かけるなら彼がブルーレイレコーダーほしがりそうだ。（私も出来るなら欲しいけどさ）
除湿乾燥機は部屋が暑くなるらしいけどそのへんはどうですか？
居室があわせて１５畳（６畳、４畳半×２部屋）しかないから置き場作るのがんばらなきゃな。

上に家電話書いて別の相談ですみません。

招待してから１０日経っても返事がない職場の先輩がいます。
たいして仲良くはないんだけど、仕事を一から教えてくれた先輩で、チーム内唯一の女性なので、
私の立場上呼ばなきゃいけない人です。
（上司にも○○さんは招待するように、と言われている）
多分先輩からしても私の結婚式は出席しなきゃいけない立場です。（もちろんもし先輩が結婚するなら私は出席しなきゃいけない立場です。）

しかし８営業日たったのに返事がない…
「予定とかもあるから家に帰って調べてみるね」と言われて早８営業日…

別に社交儀礼的なものだから来てもらわなくて構わないのだけど、返事をもらわないことにはすすまない。
これは催促してよいんですかね…それとも再確認せずに欠席扱いにしてよいんだろうか…
（先輩呼ばなくて良いなら、他に先輩より呼びたい人がいるので声かけしたい
先輩にあわせて他の招待客を決めるので返事がないのは困る…）

>>340
ドライっていうのは、無関心ってことだと思うぞ。
話を聞く限り、彼女の中に「婚約指輪が要らない理由」「式をしない理由」ってのが
はっきりしてる以上、単純に価値観や考え方が違うってだけだろう。
お互いが納得するまで話し合えばいいだけじゃないかな。
それができないなら、素直に尻に敷かれる人生も悪くないと思うよ。彼女しっかりしてそうだし。

ごめん愚痴らせて。

式まで５ヶ月。
婚約指輪が無い。

自分、思考が少女漫画だから、
当然、婚約指輪はもらえるもんだと思ってた…
憧れはひざまづいて指輪を渡してくれる事だったのにｗｗｗ

無頓着な彼は指輪に種類(婚約と結婚)があるのを
知らないのかもしれない。
ちなみに式でいるから結婚指輪を買うそうだ。

ああ、なんと切り出せば。
友達の婚約指輪を見るたびにせつない。
なんもない左の薬指ばかり眺めてる。

…どうすればorz
このまま無いままなのか…

>>349
なんか自分勝手っぽいな〜
他人には他人の都合があります。
気長に待つか、さりげなく催促しましょう。

>>351
自分で二人分買う

会社ではおとなしくしてるので吐き出させてください
わぁい！！付き合って4年結婚決まったー！！やったぁ！！
片思いから始まって、今でも好きで好きでたまらないよ！！
ありがとう！！ありがとう！！

>>351
婚約指輪欲しいって言えばいいんでないの？
理由も添えて。
少女趣味を理解してくれるか、
ていうのは価値観の違いだからなんともいえないけど、
相手が「やってくれるものだ」と期待ばかりして
自分でアクションを起こさずに不満をためてると
一緒に生活してもイライラするばかりだと思うよ。

>>354
おめでとう！
詳しく！！

>>355
言えばくれるだろうし。
理由だってわかってくれるだろう。

けど、くれるものだと期待してるから言えないんじゃなくて、
「言ってしまったら意味が無い」から言えないんだ。

彼が彼の行動で、私のために指輪を、っていうのが憧れだからさ。
頭ん中お花畑ｗｗｗｗｗ




あほくさorz

>>357
なんというか・・・ほんとに頭がお花畑すぎてﾜﾛﾀwww

>>356
ありがとうございます！
付き合い始めからいつまでたっても彼に好き好きって雰囲気を醸し出してる私に対し、彼はクールでドライ
メールを10通送って返信があるかないか
イベントもなしサプライズもなし
合コンも行っちゃうし
私は大好きだけど、彼は大して好きじゃないんだろうなぁ。それでもいいや。いつか振られるまで全力で愛するぜ！
って思ってたら
「結婚するか」と。
「オレがいないと生きてけなさそうだから」
はい。その通りです。
お金もないので婚約指輪はなしでｗ

>>359
いいないいな！
僕は相手遠距離だしまだ相手１年大学あるけど卒業したら結婚しようって夏言ってみます。
経済設計もしっかり伝える！
何となく踏み出す勇気をもらえました！ありがとう！

>>360
がんばってください！応援してます！
まだお若いのかな？
うちも彼が去年社会人になったばかりです
彼女が喜んでくれるといいですね！
こちらこそありがとう！

>>361
私が23で彼女が22なんです。
彼が社会人２年目で結婚なんですね！
私もできるかな…とにかくお金貯めなきゃ！

今週から新居に引っ越しました！

入籍まであと二週間
家事は大変だけど今すごく楽しいｗ

早くおうちにかえりたいなー、あと１０分が長いなー。

ここはブランドジュエリー、もしくはファン専用のスレである。
アンチはこっちでやってくれ。↓
http://gimpo.2ch.net/test/read.cgi/sousai/1215345617/

また、最近ジュエリー関連のスレで多発するムププだの何だの、私怨による個人叩きの書き込みも禁止する。
心ある書き込みをしてもらいたい。

婚約決まったら、仲のよかった女友達2人が色々とケチつけるようになった…
明らかにやっかみなんだけど。
祝福してくれないのなら結婚式も呼びたくないのだが。
同じ状況の人っている？

>>365
結婚後一切の交流を絶つお覚悟がおありなら呼ばなくていいのでは。
自分ならそうする。そんな友達は要らないし、折角の式にまでケチがつくのは許し難い。

具体的にどんなケチ付けてくるんだよ
365の被害妄想かもしれんよ

>>340ですが、レス下さった皆様…ありがとうございました。誰にも相談できずの愚痴でしたが、ひとつひとつのアドバイスがとても有り難かったです。

>>343さんの
＞彼女さん、精一杯あなたのプライドを守ろうとしてくれてるのも一因じゃない？
＞へたに自分たちで質素な式やっても彼女父がやいのやいの言うの見こしてるのでは。

は本当にズシッときました。
実際に自分が用意しようとしていた結婚式は、予算も規模も彼女の父親の壮大な構想には遠く及ばず
女性が夢見る晴れ舞台なのだから、自分のプライドはこの際忘れようと思うようにしてました。
そういうのに彼女が気付いたんだろうか…とかいろいろ考えてしまいました。
彼女は結婚式を断る理由のひとつとして、招待客も父親の関係者ばかりになるだろうし
その中で本当によく知っていてお世話になってるのは20人に満たないから
二人でご挨拶に伺った方がよほど心がこもっていると言ったりてましたが…

一生を共にしようと思った人だし、改めてよく話を聞いて気持ちを確かめて
彼女が本当に自分と一緒になることが幸せだと思えるような
結婚の最初のステップになるよう精一杯努力しようと思います。

レスいただいた方、本当にありがとうございました。

>>365
私なら招待する。一応招待状までは出すよ。そこで欠席ハガキがきたらそれはそれで構わないし。
私も友達じゃないけど、結婚報告して招待したら三つ上の先輩（独身）が一切しゃべってくれなくなった。
でも呼ぶ。同じチームだから呼ばなきゃいけないし。
もとより職場だけの付き合いだけだから365とは事情違うけど、「嫌われたから招待しない」とこちらがわから切ってしまうより、
相手側から「既婚になるお前なんぞ嫌いだ」と切られるのを待った方がいいかなと。

365です。
アドバイスありがとうございます。
具体的には、彼がバツ1なことでの問題（元奥が育ててるので養育費やら)やら私が結婚前から彼の扶養に入ること。
果てや彼両親が、いまは私を気に入ってくれて凄くよくしてくれてるのだが、それは結婚して1年しかもたないよ。等々…
所々の問題には、2人で話合ってお互い納得した対策もとってるし価値観もあってる。まして彼両親の善意まで根拠なしの否定までされてる状況。
とりあえず、結婚まではまだ間があるので暫くは距離おいてみようかな。アドバイス通り、招待だけはしてみる方向で考えます。
本当は受付かスピーチか頼みたい仲だったのに。
長文失礼しました。

>>370
ケチをつけるというか、じゃっかん行く先が心配になる縁組みであることは間違いないと思うんだ。
向こうの言い方次第だから、実際やっかみなのかどうかはわからんけど、
諸問題についてちゃんと話し合ってることとか言ってみたの？
バカにする、けなしてくる、等でなければ親友なりの過度な心配だと思うんだよね。
あまり怪訝にならないで、素直に祝福して欲しいと言った方がいいよ。
何年か経ってうまくいってれば、誰もケチをつけなくなると思う。
瞬間的な感情で、親友を失うのはもったいない。
相手に悪意がないなら（結局ここ次第）、今はスルーしてあげるとよいと思う。

>>370
それは…あなたにやっかむ気持ちゼロな私でも
何かちょっと言いたくなってしまうかもしれない
大丈夫？今は幸せ一杯で見えなくても今後予想外の辛いこと起きるかもよ？
と思ってるんじゃなかろうか

何も考えずただ結婚よかったねーよかったねーおめでとーって
言ってくれるだけの関係が欲しかったなら縁切ってもいいけどさ…

>>371-372に同意。

そういう事情があって
心配されてるより「ケチをつけられてる」と感じるなら、
もう少し自分の状況について
冷静になったほうがいいと思う。

釣り針でかいなー
バツ有りだとなおさら義理親の態度も色眼鏡で見ちゃうだろうね
悪意的な意味じゃなくても、「次こそは上手くいくように」と気を使ってる→今のうちだけだよ発言
ともとれるし。

365、670です。
言葉足りずになって申し訳ないです。
諸問題については、2人が納得してることは散々説明しましたがなんと言うか…頭なごしに否定、むしろ聞いてなかったですね。
ちなみに彼とは4年付き合ってて、婚約が決まるまでは（プロポーズされた後も)『いい彼氏』だったのに今更？！って感じです。
本当に私のことを思ってなら結婚が決める前に言ってほしかったなぁと。
諸問題も結婚決まる前に相談してたのに。
仕事や両親に関しては、他の誰と結婚しても同じですしね。
ただ、仕事に関してはお互い利害が一致してたので文句つれられる意味すら不明。
私は、芸事をやっていて（ちなみに彼女等もやっている)その方面での仕事が増えたので会社を辞めて芸事（パートより稼げないくらい)を優先させるつもりです。
彼も彼両親も、そんな稼げない芸事を物理的にも精神的にも応援してくれている。（結婚の決め手)

その部分さえ根拠なしの否定をされてます。

290
ぅちまだ１７だもん(☆。☆)
そっか〜はやぃよね☆彡wwwwwwwwww
そーだんできるかとおもったのにつめてぇ奴らだぜwwww
ちょ〜ぅけるんゃけど〜

>>375
そこまでくると、普通にやっかみだろうなぁ。
難アリの縁だったのが、幸せコース確定になっちゃったから、出し抜かれた悔しいのかもねぇ。
ＣＭじゃないけど「あなたのためだから」みたいな。
素直に祝福してほしいとは思うけど、そのやっかみ以上の嫌がらせとかがないなら、
ある程度距離を置きつつ様子を見るのが一番だろうね。
友達を擁護してるみたいで申し訳ないけど、喉元過ぎれば熱さを忘れるってことで、
元の関係に戻れるかも知れないし（それを望んでるかどうかわからないけど）。
いきなり切るのはギスギスするから、やっぱ招待するだけしておくが正解だと思う。

o(￣ ^ ￣ o)

>>375
結婚と付き合いとは別っていうのがまずある。

「諸問題」＝前妻との子供、養育費。
状況次第で感情面、経済面で、
トラブルになりやすいデリケートな問題なのに、
話し合い済んでるから将来も大丈夫。
納得してるから大丈夫で済ませてる印象がある。
本当に大丈夫なのかな？と書き込み見てても思うし、
これが色々言われる原因だと思う。
２chでいうと、ツッコみどころ大杉というか。

色々言われたくなかったら、
「話し合って納得してるから全く問題ない」じゃなくて、
「大変だと思うけど頑張るよ」と友達に言えばいいと思うよ。

×1ってwwwwwwwwwwwwwwwwwwww

>>379
あー腑に落ちた。
実生活でも「絶対」とか「大丈夫」を多用する人ってむしろ見てて不安になるような人が多い。
誤字脱字も気になるし、心配されるような人となりなのかもね

>>375
＞彼も彼両親も、そんな稼げない芸事を物理的にも精神的にも応援してくれている。（結婚の決め手)

これが結婚の決めてというのもどうかと思った・・・。

375
大丈夫だよ〜















って言って欲しいの？
甘えんな(｀へ´)

婿をとるのではなく、嫁に行くんだよね。
パートとはいえ、やめちゃうと再就職難しいよね。
キャリアも途切れるし。
相手はあなたという嫁、前妻の子、両親養わなきゃ行けないよね。
にちゃんの赤の他人でも心配でならない案件なのだから、
親友なら突っ込み入れるだろ。



まあ、もしかしたら危ない選択したともだちにわざと
やっかみめいた言い方して関係が切れればいいな
くらいは思ってるかも。
やばそうな夫婦や家庭と関わりたくないんだろう。
あなた自身がかなり危ういようにレスから感じる。

友人に結婚前に相談していたことで、友人が諸問題に詳しくなってて
「そんなに問題があったのに結婚しちゃうのか？」って思ったのかもなあ。
その友人達にとっては、彼氏としてはいいけど結婚はしたくない相手と
判断されていたんだろうね。

私も「他に女が居るみたいだけどデートとか全奢りで何でも
言う事聞いてくれるの☆」という友人の彼氏の話は「いいねー」って
さらっと同調して聞いてたけど、「結婚したいねって話してる☆」って報告には
「やめとけーーー！！」って思ったことがある。

余計なこと言われたくなかったら自分の恋愛事情とかは
あまり人に話さないほうがいいな…。自分もあと一年、気をつけよう。

まあ、本人が好きならいいけど、友達としては友人の配偶者はいい人だって思える
人の方がよいと思うのは普通だわね。
恋人関係の時は、最悪別れれば済むだけだから「ハイハイ」って笑って済ませるけど
結婚の時はそうもいかないし。今後、その相手との付き合いもする機会も出てくるわけだから
蓼食う虫も好き好き……では終わらせられないわな。
なのに本人は「大丈夫！　幸せになる！」って言ってくると、友達の方もムキになって止めようとして
言い方も悪くなってしまうんだろう。
全ての人に納得してもらう結婚をするなら、直接会ってもらって人となりを理解してもらうのが、一番だろうな。

>>375
前妻と子供と慰謝料は解決したわけではなく、
これから先も二人の間に存在していく問題で、
いくらでも想定外の事態が予想できるのに、
話し合いぐらいで納得して
これらのことが解決済としてるのが怖い。

>>375
｢受付かスピーチをお願いしたい仲だったのに｣ってのもなんだかな

>>388
そこ私も気になった
自分を祝うために手間かけさせたい・都合よく利用したい…ってことかよ、って。
逆で、その友達の式ではぜひスピーチや受け付けやりたいってなら
あぁ、仲良しなんだなぁ、って思うけど。

来年結婚する予定だけど職場の先輩や友達誰に話しても誉められる彼氏
けど親子関係が最悪で親には存在すら話してない。
彼氏は挨拶したいらしいけど事後報告ではダメだろうか。

日本語でおk

>>391
390と390の親は仲が悪いため、彼氏を連れていったらそれがどんなに良い人でも難癖付けられそうで鬱。
結婚の挨拶したくねぇぇ

と勝手に翻訳

ここで結婚を控えたみんなに聞きたい。

その人のことは好きで好きで恋しているんだけれども、相手とは何もかも正反対で、向こうがものすごく
わがままで気分屋なので、私がかなりの我慢を強いられる。
極めつけは相手はそこまで私のことを好きでもないみたいだし未来もない。

かたや私のことをものすごく好いてくれて、大事に大事にしてくれて、愛情表現たっぷり。
なのにこっちはその人のことを人としては好きだし話題も好みも価値観もすごく合うし
将来もずっと一緒にいたいとまで言ってくれるのに恋愛対象としては見られない。

こんな二人の男性が身近にいたとして、みんなはどっちの男性を選ぶ？

>>390
どう考えても駄目でしょ
あなたの勝手で挨拶も出来ないなんて、彼氏がかわいそう
ていうか、大人なら聞かなくても分かりそうな事

>>393
結婚以前に、付き合う話じゃない、それ？
どっちも論外だよ。

>>393
強いて言うなら下かな
自分が我慢しなきゃならない相手とは、長続きしないと思う

>>393
選ぼうとするのが変。

>>397
フル同意

相手が好きなんじゃなく
結婚がしたい人なんだという感想

引く手あまたでプロポーズされまくってるなら、まあ「選択」って話だろうけど、
そうじゃなさそうだしなぁ。

普通は、「この人に決めた！」って結婚するものだろ。
自分と相手の「巣」が欲しいと思うかどうかだと思う。

まあ、しいて言うなら後者だなぁ。
極論だけど、結婚って恋愛感情はあくまできっかけの一つでしかないと思う。
愛してるかどうかも重要だけど、最終的には人生のパートナーたり得るかって話だし。
迷ったら、２０年後を想像してみるといい。
つまり「未来がない」相手が２０年後もお互いがパートナーとして支え合っていると思う？
二人の老後の姿が想像できない人とは結婚しちゃダメだと思う。

>>393
相手が爺様になって、下の世話をするイメージをしてみて、想像できる＆世話できると思う方

>>393
一生独身でいろ
その際も間違っても子供は作るな

>>400
それわかるわ。
互いに介護するか、されるかになるもんねー。

そんな老後のイメージはあったから彼と結婚するって決めたけど、
子供とか、彼が父親に…なんていうイメージだけは何故かなかった。
なのに、一緒に暮らし始めて想像するようになった。

畳の部屋にこたつテーブルの角を挟んで座ってるんだけど、
その間に赤ちゃんが眠ってる…ていう。

式もまだなのに子供って妄想だわな。
ﾁﾗ裏ｽﾏｿ。

好きじゃなくなっても一緒に居られる相手を選べ、とはよく聞くけどね

結婚前に産婦人科のブライダルチェックって行っておくべきだと思う？
子供は欲しいし、生理痛とか性交痛が気になるっちゃ気になるんだけど、ちょっと怖い。
あとチェックしたからどうなるんだっていうのもある。

ちなみに産婦人科自体は会社の健康診断とかで行ったことはあります。

>>402
私もそれに近いかも
彼の下の世話やって看取って、「ちょっと寂しいけど幸せだったなあ」
って感じの小梨人生は想像できるんだけど、私が先に死んだらどうしようって思うようになった。

子供込みの人生は想像つかないから怖いなあ。でも私以外の家族をお迎えしたい気持ちが出てきたよ。

>>404
私は先日行きました。
子宮に異物を早期発見したよ。
妊娠を望むなら行って損はないと思う。

>>406
そっかー。まだ保険証があるうちに行っておこうかな・・とはいえ保険はきかないか
歯医者も行っとこ。
ありがとう

ブライダルチェックのつもりで産婦人科に検診に行って、冷え性（不妊）に効く漢方を保険で安く処方してもらったよー。
欲しくなった時に産めるためのプレ子作り的な意味でも行くといいと思う。

あと会社で検診がない人は自治体で補助があったりするかも。

一応フォローしとくと、ブライダルチェックは妊娠可能かどうかをチェックするものじゃなく
どっちかというと婦人科系の病気が無いかどうかとかをみるものなので。
不妊かどうかのチェックはまた別。

>>409
私の場合は基礎体温表持参で婦人科検診受けに行く→体温低いねー
みたいな感じで注射とお薬もらったよ。
不妊（無排卵）かどうかまでは診てなくて、多分冷え性扱いで保険診療になったんだと。

「ブライダルチェックして下さい」って行くんじゃなくって
「体温低いんですが・・」とか「生理痛が酷いんですが・・」って行く方がいいんだろか

ブライダルチェックにいって、問題があったら治療（保険適用）するのは普通だから
ブライダルチェックの問診の時に生理痛が酷いこととか、その他気になることを訴えてみては？

>>411
婦人科検診をしたいのですが。でおk

不正出血があった時に婦人科検診行ったら保険適用になったよ。
なんもないときは高いと聞いたから良かった…

ブライダル検診て男性も一緒にみてもらえるの？
子供は結婚したら直ぐにでも欲しいのに彼氏がEDぽいんです。
私の冷え性と併せてみてもらいたいな。
こう考えるとおめでた婚てすごいですね

>>415
EDは婦人科じゃ見てもらえないと思うんだ・・・

>>416
そうですか。
やっぱり泌尿器科になるのかな。

彼氏が薬飲みたくないてﾀﾞﾀﾞこねるん。

♂です。 ブライダルチェックうんぬんのお話が出ているので、
便乗して、質問させてください。

私は、HIV等性病の検査をして、陰性証明書を持っていて彼女に
見せた。 彼女は、検査を受ける気はない様子。 普通は、お互い
性病の検査等は、結婚前に行うもの? 私は、そうだと思って受け
たが、彼女にも検査を受けるように促すべきかな?

>>418が欧米で育ったなら、
婚前検査は当たり前だろうけど、
彼女が日本人なら、
結婚前に性病検査する発想がまずないと思う。

418が普通の日本人で、性病検査をするぐらいの
性生活をしてきたなら、
当然相手にも陽性の可能性はあるわけで、
彼女にも求めるべきだろうね。

>>418
私は彼を誘って検査して来たよ
私は看護士なんだけど、以前新生児病棟で働いてた時にhivかもしれないって子がいたんだ
母親はショックで病院を脱走
父親とは連絡とれない
病棟におきざりの子供をみて、自分は子供をつくるときには必ず検査しようって思ったんだ
検査っていうとスゴイ性生活送ってんの？みたいに思われがちだけど、自分も彼も前彼も彼の元カノも100パー安全かなんてわかんないし、結婚してから子供を巻き込んで修羅場を迎えるなんてぞっとする
なんて事を説明したら、彼も検査してくれたよ

長々とごめんなさい

自分もﾅｰｽだけど　結婚前に性病検査に行くか行かないかで彼と話し合ったことある
私は彼がたとえHIVだったとてしても結婚することには変わりないんだけど
彼は彼自身がHIVだったら結婚はしない　私に迷惑かけるから
というので万が一を考えて検査しなかった　
彼が病気でも病気じゃなくても傍にいたいから

けどこどもを産む前には検査しようと思うよ

医療関係者だったらよく納得できるけど、
>>418はそうじゃないっぽいので、
そういう人に、
いきなり性病関係の婚前検査受けたとか
受けてと言われたら正直引くかな。

仕事以外で心当たりがあっての検査なら、
そもそも婚約前というか交渉前に検査受けてほしいと思うw

皆様回答ありがとうございます。
>>419
20代前半は、欧米で過ごしました。
婚前の検査は、当たり前みたいな考えでした。
というか、新しく付き合う人と交渉を持つ前は
検査みたいな考えでした。

>>420-421
検査しないと、100%陰性ですとは、わからないですね。
相手が陽性だったらどうするんだってケースを考えないと
ダメですね。

>>422
引いたかもしれませんね... 一応、交渉前に見せました。

難しいですねぇ... お互い不特定多数と関係を持つタイプでは
ないので、感染の可能性は低いと思いますが、受けてくれと
お願いすると陽性だったらどうするのかってことですよね。

自分なりに、改めて考えて見ます。 ありがとうございました。

明日、彼氏のご両親に挨拶に行ってきます。
すでに緊張してて、ため息ばっかりなヘタレな私に、喝を!!

>>424
頑張れ〜！
私も初めて会うとき緊張したけど、彼がリードしてくれて助かったよ。
一通り挨拶と雑談が終わったら早いとこ切り上げてくれるように
彼にお願いしておくと気が楽になるかも。

>>424
緊張しているのが当たり前だよ！
緊張していることを気にしていると更に緊張しちゃうから、
緊張して当たり前だと思った方がいいよ。

彼のご両親がどんなひとか不安？嫌われそうで不安？

でも大丈夫！
あなたが大好きな彼を育ててくれたご両親ですよ。
きっとあなたが好きになるご両親のはずです。


と、半年ほど前に彼の親に挨拶行ったときに自分が自分に言い聞かせていた言葉を書いてみました。

いい報告を待ってますよ！

明日、結婚します。
彼氏さん、あなたと結婚できることは幸せだと思けど、あなたの親が苦手でいまいち乗り気にならないのが本音です。
私なりに頑張るけど、完璧は求めないで下さい。
これからもよろしくね。

明日、結婚します。
彼氏さん、あなたと結婚できることは幸せだと思うけど、いまいち乗り気にならないのが本音です。
あなたの親が威圧的で恐怖すら感じます。
私なりに頑張るけど、完璧は求めないでね。
これからもよろしくね。

二重カキコしちゃいました。
ごめんなさい。

>明日、結婚します。
>彼氏さん、あなたと結婚できることは幸せ
>私なりに頑張るけど、完璧は求めないでね。
>これからもよろしくね。
ここが大事なことなので２回言っちゃったんだねｗ

いろいろあるとは思うけれど、
おめでとう！末永くおしあわせに・・・

おめでとう

ぁりがとぅ☆彡(//∀//)

>>422
医療関係者じゃなくても性病罹患の可能性はあるわけだし
このあたりの話はｵｰﾌﾟﾝにできる関係であってほしいと思うよ
こんなことで引かれると将来大事な局面で話し合いができるのかどうか不安になるし
性病に限れば、互いの身やこれからの新しい家族の身を大事に思うなら
自ら進んで検査するくらいの気持ちでいてほしいよね

まだまだ一般的にはこういう話はタブーなのかな
誰もが当たり前にｾｯｸｽするのにね
こういうところは欧米化していいところだと思うなー

>>425>>426
ありがとうございました!!
挨拶してきました！いやぁ、めちゃくちゃ緊張しましたが、お二人の言葉に励まされて頑張りました。
終始にこやかな雰囲気で挨拶ができたので、本当によかったです。
ありがとうございました!!

>>433
将来の大事な局面と性病を一緒にされるのは
ちょっと違和感があるw

>>435
え、だって性病は２人の健康管理のためだし、
ｾｯｸｽの話だって２人でやる子作り兼快楽のためだし、
家計の管理だって２人でやることだし、
すべては２人が一緒にくらしていくなかの話だよ

違和感があるって感じる人のほうが今の日本には多いから
私のほうが普通の考え方じゃないのかもしれないね

性病でなくても出産前チェックってことで、婚約前とか結婚前に
予防注射済みリストアップとか普通にするもんだと思ってたよ・・・
そういう患者さんが内科とかにきてたりするのみてきたから

かかるとまずいおたふく風邪とかみんな普通にかかって治った
人もいるけど、予防注射忘れとか結構あるよね

肝炎とか遺伝する病とかなんかのキャリアとかだといざってとき
薬飲めなくて困るからあらかじめというのは普通かと
そこに性病も入ってると思ってたよ

性病話は他でやってほしいな。
これって婚約してからとは限らないしカップルの時からの話だよね。
どっかにあるよね該当板が。
それぞれ相手によって事情も違うだろうし、
これが当たり前これが普通これぞ正しい！とは
一概に言えないと思うので。

それぞれ自分のやり方で
どうするのか決めればいいと思う。

ああ、全年齢板だから厳密にルールを適用すると２１禁のBBSPINKに行くべきなんだが
そうすると、日本で結婚が許されている年齢の未成年があぶれちゃうんだよね・・・
まあ、正しいはないんだろうけど、ピンク鯖の該当板に行けばいいのかもね。
ここほどまともに動いているスレがあるかどうか謎だけとね・・・

「性病検査」ていうとピンク話だけど、「ブライダルチェック」の話だからいいんじゃないかな。

今日入籍しました。
秋まで入居できないので、いきなり別居婚。

婚姻届けを出して、お祝いの食事して、
実感湧かないねと笑いながら、
そのまま別々の家に帰って来たんだけど、
今はちょっと寂しくなってきたw
とにかく卒業です。お世話になりました。

>>441
おめ

>>441
その気持ちを大切にこれからも頑張れよ！

ブライダルチェックはお互いの為に受けた方がいいと、ずっと日本育ちだけど思う。
相手以外の誰かと一度でも付き合った経験があるなら、ＨＩＶに限らず性病は他人事じゃないし、お互いの健康と未来を考えるなら改めて受診するのは当然だと思うんだけどな。
自分たちは大丈夫って思ってると、子供ができにくくなる病気を放置してしまう可能性もあるんだよ。
何にせよ二人でチェックできるのがベスト。

お互い相手がはじめての相手だからブライダルチェックを申し出しにくい…
これで結婚したら、一応理論上死ぬまで相手以外とはいたせないわけだし、
ブライダルチェックを要求するということは「あんた浮気してんでしょ」「あんた風俗行ってるんでしょ」「今まで行ってなくてもそのうち行くつもりなんでしょ」と言っているみたいで…
「隠れた瑕疵により妊娠しにくいリスクがあるかもだから」と言えばいいんだろうが、
お互いまだ若いのであまり妊娠について考えてないし…

ブライダルチェックを「受けて欲しい」っていうのはいいにくいから
「ブライダルチェック、どうする？子供いらないってことないから、二人で一度受けてみる？」とか
そういう形で提案してみたらどうだろう？

>>445
性病になるのは、何も生殖行為だけではないよ。
不潔にしていればなるし、片方がなれば恋人にもうつる。
「不潔だとか言う気はないし思ってないけれど、お互いが初めてでも
なる可能性ってあるみたい」と言ってみればいいんじゃないかな。

性病だって病気なんだし、子供を作る気があってもなくても
検査するに越したことはないよ。

性病の話はpink板へ…って発想がわかんないなぁ
でもそういう認識の人もいるから婚前の検査やHIV検査が
なかなか浸透しないんだろうと思う
風邪と一緒で、誰もがかかって当たり前の病気で、
予防も大事だしかかれば治療も大事なのに
こどもにHIVうつして悔やんだりしても遅いのにね

お金はかかるし面倒だけど、アレルギーとかの抗体検査や予防接種なんかといっしょくたに受けちゃうのが一番スマートかもしんない。

「感染症は誰でもかかる可能性があるから、結婚を機に受けたほうが良いよ」程度でいいんじゃないの。

専門板への誘導は、１つの話題が延々と続いたりした時に他の人が
書き込みにくくなることを防ぐ意味合いもあるから。

>>450はスマートな言い方でいいね。

披露宴するかどうかで火種になりつつある。
私と彼、彼両親＝どうしてもする必要はない。
新居等他費用に回したほうがいいかもよ。
私家族＝出来たら挙げて欲しいなあ。

お互い強く主張してるわけでも、
喧嘩するタチでもないけど、意見を調節するのって難しいね。

>>451の家族の「出来たら挙げて欲しい」がどのレベルの式かわかんないけど、
その程度だったら、親戚と親しい友人だけ呼んでレストランでパーティするくらいが
ちょうどいいんじゃない？　それほど費用もかからないし。

強く主張していない自分の家族だけが、違う意見なら簡単に調整できると思うよ。
家や他人が絡む揉め事？としてはハードルは低い方だと思うから、
今後の勉強だと思ってまとめてごらんよ。
みんな強く主張してないっていっても結婚前なんてお互い気を遣いまくりの時期だと
思うから、うまく本音を聞き出して、頑張ってみてください。

これって一応婚約になるのかな？
お互いの両親に結婚の挨拶をして認めてもらったんだけど、いつ結婚できるのかわからない状況です。
というのも、私の両親は彼の人柄はとても気に入ってくれたけど、
彼の仕事が気に入らなかったみたいです。
彼は元々飲食店で正社員として働いてんだけど、
休みがほとんどない事や、帰りが夜中になる事が私の両親は嫌だったみたい。
それで彼は私と結婚するために普通の企業へ転職してくれました。
しかし、その会社は入社4ヶ月で倒産。
今は繋ぎの仕事をしながら就職先を探している状況です。
ちゃんとした就職先を見つけてから結婚する予定です。
彼はすごく頑張ってくれているんですが、
私は早く結婚したくて気持ちばかり焦ってしまいます。
愚痴ってすみません。
このような状況で、私は何かできることあるんでしょうか？

>>453
彼が仕事から帰ってくるであろう時間に「お仕事お疲れ様」メールとか、
たまには、良い肉とか買って来て、美味い料理作ってあげて。

>>453
>>452に超同意
453親のプレッシャーは相当ストレスのはず。
優しくのんびり構えてあげてほしい。

>>453
絶対「まだ？」とか言っちゃだめだよ
焦っちゃだめ

>>454>>455>>456
そうだよね。
焦っちゃだめだよね。
私まで彼を追い詰めてしまうところでした。
今後は彼を後ろからそっと支えられる存在になれるように頑張ります！
ありがとう。

いきなりですが、みんなは年収いくらぐらいですか？
なんかお金のことで将来が不安でたまらないです。

今現在は彼の手取り20万くらい、私は17万くらい、ボーナスは二人とも手取り40万×2くらいです。
不景気なので、もっと減る可能性あります。
社宅とか住宅補助なし、新居のアパートの家賃は\65000です。
ちなみに首都圏なので、これより安いとこは厳しいです。

今はいいとしても、子供ができて彼のお給料だけで
暮らすことになったらやっていけるのか？！すごく不安です…。

服もお菓子も買えず美容院にも行けなかったら心がすさんで
子供に八つ当たりしてしまいそう。こんな風に思ってしまうのは
母親になる資格ないですよね。でき婚の人がすごいと思う。
私はまだまだ自信がないです。

今月から一緒に暮らしはじめるのですが、あと2年は仕事続けて、
子供ができるまでに600万は貯めたいと思ってます。
こんなんでやっていけるんでしょうか…。

お菓子買えないぐらいで八つ当たりするなら辞めとけ

>>458
＞心がすさんで子供に八つ当たりしてしまいそう
普通、こんな発想そのものがでないよ。やめときな。
たとえお金があったってイライラした時子供に当たるんじゃない？

そうですよね…。
うちは両親の仲が悪く、貧乏だったので
殺伐とした中で育ちました。
だからお金がない状態になるのに恐怖があります。

スレ汚しすみませんでした。

>>458
将来の不安以前に、
もうすでに今の生活レベルに不満があるように見えるよ。

同じ額のお金があったとしたら、
一人は、この金額でやりくりして生活していこう。と思い、
もう一人は、美容院にも行けないしお菓子も買えないと思う。
心の持ちようで変わってくると思う。

上を見たり他と比べたりしなければ、
それなりに生活できると思うよ。

苦しいとは思うけど２０ヶ月（２年と８ヶ月）あれば毎月１５万貯金したら６００万達成できる。
不可能な目標ではないから、なんとかなるんじゃね？
ボーナスが出たら美容院に年額５万円予算を組むとか。お菓子を３万円予算組む。
貯金をしっかりしてるから、予算は使い切っていいと思えば結構楽しいと思うなあ。
貯金０円からスタートしても二人で６００万ならいけるんじゃん？？

１年と８ヶ月って書こうとして間違ったｗ
２０ヶ月×１５万×２人＝６００万

仮に２年と８ヶ月頑張ったら、
３２ヶ月だから、３２ヶ月×１５万×２人＝９６０万

かなり厳しいよね・・・４年で６００万のが・・・現実的かもね

手取り20万と17万でそれぞれが月15万貯めるのは酷すぐるw

>>464
それどうやって生活するんですかｗｗｗ

家賃が１年間で８０万くらいだから、ボーナスが出ないと酷い貯金計画になるんだよね・・・
でも手取りが減らなければ一応、不可能ではないのだよｗ
それでも、借金の返済とか住宅ローンとかでこのくらいの人いるからね。
やってやれないことはないと思われる。
>>462さんのいうように、心構えとか覚悟の問題だと思うよ。

>>458
その気持ちすごくわかる。
日々お金の心配ばかりしてあれもこれも倹約って生活じゃ心が荒みそうって不安になる。
常にぎりぎりのやりくりして生活してる中で子供が服を汚すくらいならともかく、
カーペットやカーテン汚されたらきつく当たってしまいそう。
よく言われることだけど、同居したら彼の収入だけで生活してあなたの収入はすべて貯金。
それで二年続ければ500万にはなるし、あなたの収入がない状態でのやりくりの予行演習にもなるよ。

問題は２年後以降だよね・・・その場合
２年後以降貯金しようと思ったら、税制上優遇される扶養の範囲内でのパートなりさらなる節約生活
まあ、２年後以降に昇給するといいなって感じ・・・

まずは、家計というか、夫になる人の給与口座を任されるように外堀埋め作戦だね。
夫から月々の生活費を１０万円もらう生活になるか、２０万を妻が管理してお小遣いを厳重に管理できるか
銀行とかクレカとかみんな洗い出すんだ！！

平田由美子には関係無い話か

給与手取り２３万とパート妻の夫婦で家賃１０万のとこに住んでいる人もいるから、多分工夫すれば生活はできるんだろうけどね。

うちは旦那２３万円、私１５万円なんだが、私がいつ倒れてパートになっても生活できるように…と考えてたら超古い家住まいになってしまいました。
子供はいらないから早く貯金貯めてマンション買いたい…の一心で月１０万ちょい貯めてます。

>>471
都会の人の発想だね。
私は田舎生まれの田舎育ちだから、高いお金出して
色々制約のある「部屋」を買うって感覚がよくわからない。

私の婚約者も田舎の人なので、田舎町で古い一軒家借りて住み、
土地が合えばそこに家を買おうと話あっています。

戸建て買った同僚がモンペと壮絶にトラブってるんで賃貸でいいや…
新興住宅地怖いです(^o^)／

>>472
「感覚がわからない」は余計な一言だよ。
みんな事情も生活スタイルも好みも違うんだから。

「うちは〜にするよ」で話は済む。

おやつは買わずに作ればいいんだよ！
ホットケーキとかおいしいよ！

お金の悩みは尽きないね…
みんな何歳くらいなんだろう？
うちは彼氏30歳で手取りが30〜35万(残業含む、ボーナス年100万)ぐらいなんだけど、
子供2人欲しい、2人とも大学院(最低大学)までやりたい…って考えてると
時間的に余裕ない…となると、結婚してすぐ子作り＝私の収入は見込めない
パートぐらいは勿論するけど
独り暮らし長いから、やってやれない事もないけど、一生懸命頑張ってくれてる彼氏に
食事とかの面で我慢させたくないなぁ

>>476
うちも今はそれくらいだけど、ここから上がる見込みも大してない、
残業代とボーナスは下がるどころかなくなる可能性も…会社そのものもいつまであるかどうか

いくらでも不安要素はあるから、子供を院にやれるくらい豊かに暮らせる自信はないな。

貧乏なら貧乏で、つつましくホットケーキ食べて楽しく暮らせる自信はある。

大学以降は普通奨学金使わない？親がお金ないとかではなく、私も彼氏もそうしてたよ。バイトして生活費稼ぐようになるし、なんとかなると思うよ

>>478
私は親にかなり収入あったから、借りられなかった
彼氏は奨学金で大学院出てるんだけど、
やっぱり働き始めに300万くらい借金背負ってると思うと…テンションがね…
って言ってて、子供にそう思わせたくないよねって２人で話してる
彼氏の会社が倒産…はまさかないと思うけど、ボーナス下がったらしく不安だ

テンションがね…とかいうなら
大卒で借金無しでさっくり就職すればよかったのに

自分は「大学？お金もったいないしいいや、女だから働ける期間限られるしさっさと稼ぎたいし」
と高卒で地元に就職したよ（親は金出して大学行かせる気まんまんだったけど…）
地方だったのが幸いして、このご時勢だけど自立してそれなりに貯金できるようになった

高卒まで＋大学入学金ぐらいまではできれば親が用意してやれたらと思うけれど
それ以降はできるだけ自分でなんとかしろよ！じゃダメかなぁ
詳しく知らないけど院へ行く＝将来的に本人の年収が高くなるから、なら
そのための初期投資の奨学金は我慢してもらいたいｗ

二人で暮らし始めて丁度１ヶ月。
調味料や日用品他の要り用が多かったから
変動があるし、データとしては不十分だけど、
家計簿つけてるから傾向と対策を練ろう思ってる。

お金は大事だよ〜♪のフレーズが身に染みるようになったｗ

>>481
最初は細々とお金がかかるよね…
最初の一年は季節ものとかの購入でさらに出て行くお金があるから要注意、と先輩に言われたよ。
私は最低限の保険で良いと思ってるんだけど、彼に聞いてみたら無駄な特約のついた保険にはいってて
ついついキツイ口調になってケンカになってしまった。

そしてそんな矢先に私が派遣切られたり入院したり手術したり
そのうえ彼の祖父が癌発覚して先が長くないと判ったり。
結婚までたどり着けるんだろうか…orz

相談させてください。

今彼と婚約中で同棲しています。
結婚後住む家を建てる事になっていて、毎週彼の休みには不動産やへ向かい、間取りや外装など色々打ち合わせをしています。

そんな中、不動産やの従業員の女の子(担当者ではない)が私の彼(某車会社営業)にやけに近づいて来て、「私の友達が車欲しいみたいで〜パンフレットいただけますか？」と彼に話していた。

それくらいならそこまで気にしなかったんですが、

お金はあればあるだけ良いけどそんなに悲観しなくていいんじゃないかな
まだ未来の事だし、子供の人生も大学だけじゃなくっていろんな可能性があるし。レーサーになりたい！とか言ったらとても対策なんて無理だよｗ
ﾌﾂｰに暮らせてお家には家族がいればそう悪くはないと思う

続きです

うちの担当者(不動産や店長)から彼の携帯に電話が来て、「うちの女の子達が出会いがないって嘆いていて、ぜひ○○(彼)さんの会社の方達と飲み会を…と言っているんですがぁ」と。
私的には、なんで客にそんな事が言えるのか…と面白くない気持ちもあるし、
彼は婚約をしてからは変わってくれましたが、前までは合コン大好きで、私を交えた飲み会で隠れて私の友達のアドレスを聞いていたり、私に内緒で男女の飲み会に行っていた人。

数々の喧嘩、話し合いで彼は変わってくれましたが、トラウマは消えず、また何かあったらと心配です。

　　　　　　　続

今は一緒に住んでいるし、毎日仕事終わったら直帰してくれて、やっと穏やかな生活を送れているのに、また女関係で悩まされたらと思うと、どうも引っ掛かってしまって。

彼はお前に任せるし、いいかげん俺を信用しろと言っているんですが…

普段付き合いがなければ断っていた所ですが、不動産やとはこれから家が建つまで長い付き合いになるし、断ったらきまずい事になると思うんです。

あと、不動産やには彼の先輩も働いていて、彼の顔もあるんだろうと思います。

私はどうしたらいいのでしょうか。
長文ごめんなさい。アドバイスもらえたら嬉しいです。

他業種ならともかく、営業職なら社交も仕事のうちだと思ってあきらめるな。
私は営業職の人が苦手なので、それでも結婚したいとなったら覚悟決めると思う。

>>486
ありえない…
その女、友達とでも思ってるのかな？非常識すぎる。
しかも家建ててもらうからって、あなたが気を使う意味がわからないよ。

家建てておいてまで不倫はせんでしょ。
もし離婚になったらいろいろ面倒だし。
大きく構えてなよ。
もし不倫されたら「ふんだくれるぞラッキー」って思うくらいの気持ちで

>>485
婚約者は485の疑いっぷりに既にウンザりしてる様子だし、
485は婚約者に対する不審度が拭えない。
今からそんなに不安定で、結婚して大丈夫？と思う。

車の営業なら、人のつながりを広げないと売れないし、
そうしないと生活できないよ？
ノルマのためなら、
飲み会でも合コンでもキャバクラでもセッティングするよ。
それが営業ていう仕事。

>>480
まぁ考え方は人それぞれだけど、うちの彼氏は大学から奨学金だよ
でも、研究職志望だったから理系の修士ないと就職すら不可能だった訳で
ただ、大学に行けば豊かな家に産まれたってだけで、家も生活費も学費も何もかも
親から当たり前みたいに与えられている子がいるんだよ(私もそのひとりだったけどw)
会社に入ってからも、貯金のスタートラインからして違うじゃん
自分の分は自分でなんとかしろ、って教育もありだし、否定しないけど
自分の子供には、そういう苦労はあんまりさせたくないって話
勿論、子供が出来ないかもとかその子が障害者かもとか言い出したら、
全てが机上の空論になってしまうけど

>>491が一緒にその飲み会に行くのはどう？
過去にそれでも491の友達にちょっかい出したりする彼だったそうだけど、
家でじっと待ってるより精神衛生上いいと思うし。
しかも彼の会社の人に｢婚約者｣と紹介してもらうことで、491も彼も気持ちが引き締まるきっかけになるよ。
私がそうだった。

>>482
アクシデントは怖いね。
特に病気。
仕事は選ばなきゃどうにかできるけど、体だけはねー。
病気はもう大丈夫？
お大事にね。

けれど、時間は刻一刻と過ぎるし
まずは結婚という区切りを乗りきろうぜー。
うちは式まであと５ヶ月。
ドタバタだわさ。

ほんと、お金ももちろんだけど健康は大事だよねー。
うちの彼女も入院こそないもののしょっちゅう通院していろいろ薬飲んでる。
普段の生活は問題ないんだけど、子供欲しいっていってるのが不安。
このままの状態じゃ出産育児は厳しいと思うんだよな。

既に新居準備も整い、そろそろ入籍しようか〜って話をしてた矢先、妊娠が発覚した。
避妊してたはずなんだけどね……。
しかし、彼は大喜びで早速名前を考え始めた。
妊娠以外でも検査薬が反応する場合があるらしいんで、来週の休みに彼と病院行って、妊娠と診断されたら即入籍する。
正式にプロポーズされてからまだ３ヵ月しか経ってないよー。
式は来年の予定だったけど、急遽繰り上げ。私の仕事の繁忙期が終わったら式上げて、安定期入ったら新婚旅行。
トシだから妊娠は難しいと思い込んでたよ。
このトシで出来婚、このトシで妊娠……不安が尽きぬままカプ板卒業になりそう。

>>495
トシトシって年が気になるｼﾞｬﾏｲｶｗ
無事おめでただったらお体に気を付けてね。

うちに来てた営業の人だったんだけど、34才だったかなー。
妊娠してからも仕事してた。
ある日、その人の上司がやってきて、６ヶ月で早産したと。

母子共に無事だそうだけど、年齢が上がると共に
リスクも上がるんだなぁと思ったよ。
初産は特にねー。

なんて思うと妊娠は早い方が良いよなぁと。
ああ難しい。

>>473
モンペってなに？

>>495
おめでとう！！
旅行気ぃつけてなぁ〜
電車でも飛行機でも宿でもレストランでもあらかじめ手配する場合は
妊娠している旨を伝えれば安心して利用できると思うよ。
海外でも現地の言葉とか文字で書いてあるメモがあると大丈夫だよ。

近くに病院があるようなところでタクシーがいつでもいるような場所に旅行すれば
万が一があっても対応できるはず。

>>495
避妊って最初から最後までゴム使って破れたりしてなくて、それでも妊娠したの？
確率としてなくはないって聞いているけど、
今できたらなんだかんだで困るので、参考までに聞かせてもらえると助かる。
やっぱピル併用とかしないとダメなんかね。

>>497
モンスターペアレントかと。

上のレスみたいにうっかり妊娠なら腹をくくって育児する覚悟はあるんだけど、モンペ話きくと子作りは躊躇するなぁ…。

>>496
まさに34才ｗ
避暑地のホテル勤務で、早朝深夜当たり前の繁忙期真っ最中。お腹が張ってもバスは着く。
現場指揮の立場で料理長の次に良い給料頂いてるから、「妊婦なんで重い物持てません」なんて言えない空気。
体に兆候はありまくりなんだが、まだ病院行ってないんで全く実感がわかない。
どうか無事に夏を越せますように……。

>>501
確かにお給料いただいて働いているには違いないけど、
命には変えられないでしょ。

常日頃をきちんとしているなら、
周りもわかってくれると思うよ。
っつーか、無理させてもしもの事があったらって思うと周りの方が気遣うよ。
という経験がある。

頼むから荷台に乗らないでー！とかｗ
事務職じゃないからさー。見ててハラハラした。

>>483
客に向かって男見繕えとか私もありえない。
上に言って担当替えさせるところだけど、
店長までもか…とんでもねー。
でも、私なら店長にクレームつける。
仕事が営業だろうと、こっちはたっかい買い物する客だよ。
不愉快な思いして建てて、そこに住んで、思い出すなんて嫌じゃない？

>>498
ありがとう。
旅行はできれば海外行きたい。入籍したらパスポート取り直しだ。５年にしとくんだった。
>>499
私もいつ何故妊娠したか不思議でたまらない。
生理直後に一番だけゴムがずれてた時があったんだが、気にもとめなかった。思えばこの時か……？
生理予定日の１０日前から妊娠の兆候があったから、今回は生理中か直後あたりに排卵したのかも。生き物って不思議。
正常妊娠かはまだ確認できていない。胞状奇胎かもしれないし、絨毛癌かもしれない……。
うちは彼がピルに大反対で、結果的に妊娠。望まないなら併用した方が絶対に良いと思う。
>>502
妊娠＝即退職が慣習だから、できれば繁忙期終わるまでは言いたくない……。
男性スタッフも多いからテーブル運びなんかの力仕事はなるべく任せるよう上からも言われてるのに、ついつい自分で動いてしまうorz
医者や自分の体調と相談しながら折り合いつけてくしかできない。
本当に無理なら上司に報告するよ。

長文申し訳ありません。
婚約者の家が飲食自営業で私が今無職の為週五で手伝っています。
客の酔っ払いの相手や、彼の家族と毎日顔を合わせている今の状態は、私が人付き合いが苦手な為非常にストレスがたまります。将来の事を考えると鬱です。
入籍と式は来年の予定です。どなたか自営業の家に嫁ぐ方がいましたら今の心境をお聞かせ下さい。

>>505
まずは労働に見合ったお給料を貰いましょう。

話はそれから。
今我慢しちゃうと、
この先毎晩、酔っぱらい相手のただ働きが待ってるよ。

給料をくれない、払える余裕がないと言われたら、
ただ働きの人間がいなければ、経営が成り立たない状態だと
この先の生活が心配なので、結婚を見直したいと彼に伝える。
これで彼の反応を見てみて。
実家の意向をあなたに押し付けて、その場限りで取り繕うのか、
あなたとの人生設計を真剣に考えてるのか、見えてくると思う。

正直婚約者一家になめられてるよ。
もう結婚する人間だから無給でもいいやって。
言葉悪くてごめん。
でも入籍が来年ならまだ修正はきくよ。
がんばってね。

自営なら人件費を経費で落とした方が節税になるはずなのに
無給とかやべぇよ・・・

手伝ってるってことは無給なのかな？
無給なら>>506に同意。
そして、その相手と結婚するしないに関わらず就職活動して再就職すべき。
彼氏の実家が立ち行かなくなったら共倒れだよ。
週五で就活しなはれ。

「もっと愛想良くしろ」とか言われてさらに鬱になりそう・・

接客と営業は対面でも電話でも、愛想、愛嬌、お世辞、笑顔ないとキツイよ
むしろ、客がきつい。金払って嫌な思いする店とかに来たり、電話かけないから。

向いてない仕事を無理矢理やらされたり、無理矢理やることないよ・・・。

彼氏の親に挨拶しに行く事になりました。
彼氏とは今は遠距離２年目で２年前まで２年間､同棲していて約９年の付き合いですが､お互い１回も両親に会った事すらありません。
彼氏の両親は２年前に､やっと彼女いる事を知りました(>_<)
彼氏が恥ずかしいって言って話してくれなかったので...

それで最近､彼氏の親が今度､彼女つれてこい！ご飯でも行こう!って誘ってくれたみたいで嬉しいけど緊張しまくりで考えるだけで､お腹が痛いです(T_T)

彼氏の家は彼氏だけ専門卒で他は皆､大卒で､あたしの家は母だけ高卒､あとは中卒です｡
あたしの仕事もﾊﾟﾁﾝｺ屋だし何か言われそうで凄い不安です。
でも接客業が好きでﾊﾟﾁﾝｺ屋も好きなので､どうしようもないのですが(T_T)

彼氏は親に彼女ﾊﾟﾁﾝｺ屋で働いてるしﾊﾟﾁﾝｺ好きだよって伝えてあるみたいなので少しはﾗｸですが挨拶など上手くできるか怖いです｡
あと外で食事の時の手土産は､いつ渡すのが一番いいでしょうか？
長文すみませんm(_ _)m

彼氏が長男かそうでないかで全然違ってくる。
長男であればDQNな嫁はお断り、
次男以降なら気にならない。

どちらにしろ、彼がしっかり者で両親に信頼されてるのなら
悪いようにはならないんじゃないの？
在日とかじゃなければ。

次男でもＤＱＮはダメなんじゃ…
今のご時世長男とか次男とか関係ない気がする。
私が長男長女で結婚するからかな…
お互い一人っ子なので、将来何人の老人を看取らなきゃいけないのかと思うとちと心配。
両家両親と身よりのない叔父の計５人…

>>505は１００％奴隷コースだよね。
仕事内容以外で相手ご両親が大切にしてくれてるなら大丈夫かも知れないけど、
体よく使われてるだけなら、結婚したら間違いなく「○○に嫁いだんだから言うことを聞け」
「嫁は財産を持つ必要なし」みたいな感じでひたすらこき使われるだろうな。
結婚する前に２０年後も現状のそれでいいかどうか考えてみなー。

婚約はたぶん来年くらいになると思うのだが、彼女が
結婚指輪や婚約指輪は1000円くらいのでいいと言ってるｗ
そんなんに金かけるより他のことにお金使おうと。
これって本気なのかわからん。
男としてはてっきり高額なのを要求されると思ってたんだが。

>>505
はっきり書いてないからわからないけど、

現在タダ働き→猛ダッシュで結婚から逃げたほうが
低賃金　　　→結婚後はタダ働き奴隷になる可能性大
適正な給料　→無職の間だけ、好意で雇ってくれているのか、
　　　　　　　家族経営の一員としてすでに組み込まれていて、
　　　　　　　もう就職先を探してはいけない空気なのか、
　　　　　　　結婚後も手伝わないといけないのか要確認。

「無職の間だけ好意で雇ってくれている」としても、
週末や繁雑期には、手伝い要員として当然にように期待されてると、
仕事掛け持ちや、自分の休みはないということになる。
婚約者によく確認したほうがいいよ。

>>515
私も指輪いらない。
そういう人もいてるんではないか。
しかし、気が変わることもあるので
指輪を準備する段階になったら
二重三重の念押しはしておいたほうがいいと思う。

>>517
なるほど。
その分旅行とか、日々の生活で彼女をもっと幸せにできるように
がんばろう。

>>515
＞結婚指輪や婚約指輪は1000円くらいのでいい
本気。アクセサリーとか時計はは別に１００万くらいのを買った方がいい。
あとは車買うか、家具か、鞄か・・・。海外旅行とか。ドレス。
指輪に興味がない女性もいる。ネックレスくれｗ
>>518
旅行先でブランドものとか、思い出の品欲しがってたら買ってあげて欲しい。
現地でしか味わえないお酒や美味しいものでもよし！！

>>511
外で会うなら手土産は着席してから、挨拶が終わったタイミングかな。
不安な点があるなら訪問のマナーについてなど一通り本を読んで勉強してみては？
ちゃんとTPO弁えた格好で、挨拶が出来て、食事のマナーもきちんとしてる彼女を、
職業とか学歴だけでDQNと言うなら相手がDQNだから気にしないほうがいいとｵﾓ

タンパン

>>511です

彼氏は次男です!
彼氏の兄は結婚し嫁さんも高学歴､一流企業です。嫁さんの家柄が凄いみたいで、あたしとは正反対です(ﾟ-ﾟ)

挨拶や食事のマナーなど､ちゃんとして失礼のないように頑張りたいと思います。
食事のマナーが不安ですが...

彼氏が重く考えないで軽く行こうよ!親父もう歳だし気にしないよ!学歴なんかより彼女は健康なのか？って心配らしいし!と言ってくれました。

緊張で､お腹痛いし寝付けないし不安で怖いですが
頑張ります(T_T)

>>522
在日や部落もそうだけど、家柄や出自でなんやかや言われるのって、本人がいい子でも家族や親戚に変だったりやばい人がいる可能性があるからなんだよね。
親戚一同清く正しく生きてるのならそんなに心配しなくていいと思うよ。

なんだか憂鬱になってきた。
彼が年収が少なく…これはもう仕方ないこと。私のために仕事を変えてほしいなんて思っていないし私が働けば済むこと。

だけどなんかするにもやっぱりお金。私が多目にだすからといっても…イヤの一点張り。
彼親は資金工面なしの割りに母親は私と仲良くなってからじゃないと結婚は許さない的なかんじ。

そしてなにもしてあげられなくてごめん。
の繰り返しで少し疲れてしまった。ごめんなんかほしくない。

二年付き合った彼と結婚することを決め先日それぞれの両親に挨拶済ませました。
彼の母親とは何度も面識あり食事をご一緒したりもしてましたが，
彼の両親と挨拶をかねた食事会で初めて長くお話しました。
前から圧倒されるぐらいﾏｼﾝｶﾞﾝﾄｰｸで気が強くくどくて激しい方なのですが
話す内容も少し失礼なことを言うなあとわかり，正直今後うまくやっていけるか心配です。

例えば 親が離婚してたら子供も同じ道を辿る!と言い切ったり
(私の父の両親は離婚してる)私の父親の学歴を尋ねたり，
彼と彼の父親は有名○○大よと自慢げに言ったり
昔は都内のすごい高いﾏﾝｼｮﾝに住んでて○千万だったとか
そのﾏﾝｼｮﾝの中でも１番広い部屋だったとか自慢のオンパレードです。
子供が小さい頃から私立に通わせるのが当然で，彼にも毎日毎日遊ぶ暇なく習い事をさせてすごいお金をかけたと言います。
私も長男の嫁として○○家に嫁いだと，長男の嫁を五回くらい連発してました。(彼も長男です)
私は出産しても会社は育休利用して仕事を続けたいと考えてるという話になると
「家に帰って電気ついてない料理はないお帰りをいう奥さんがいないと，
旦那はキャバクラいくわよ!家事はあなたの勤めよ!いい？勤めよ!」と連発しました。
(彼自体は共働き大歓迎で家事も協力態勢ですが)
また，旦那とケンカしてもいいけど旦那の母親とはケンカしちゃだめよ!
私は旦那の母には感謝でいっぱいよ!と。
(暗に私とケンカは絶対ダメと言ってる?)

彼の母は私を歓迎してくれているのですが，なんか苦手です。
長男ﾏﾝｾｰ，女は家で男は仕事という価値観も感じます。
ﾏｼﾝｶﾞﾝﾄｰｸすぎて全然食事もできませんでした。
彼と彼の父親は「食べれないじゃん，食事させなよ」「そんな話はいいよ」と
遮ったりしてくれますが，彼母の勢いがすごすぎて止められません。

悪気はなくいじわるをいう気がないのもわかります。
彼女なりの気持ちや優しさも感じますが，なにか苦手ですし 思い出してイラッとします。
憂鬱です…

まだ少し不安

>>483ﾃﾞｽ。
レス下さった方ありがとうございます。

気持ち分かってくれる人がいて良かった。

営業職の大変さは分かってはいるのですが、異性の問題はトラウマもあって、なんとか避けたいんです。
器が小さいんでしょうが、やはり好きな彼には自分以外の女の子と接触してほしくないんです。

今日不動産やに行ったら店長と彼の先輩に「ぜひセッティングを…」と頼まれました。
私も参加との事だったので「彼には飲み会で前科があるので、こちらに害がなければ良いですよ」とは言ったものの、相当顔に出ていたみたいで、相手側も困った顔していました。

まだ結論は出ていないのですが、もう少し考えたいと思います。

>>525
・・・それ、本当に歓迎されてる？
彼母はあなたに対して不平不満だらけじゃない？
ああしろこうしろと牽制しまくりだよね。

暴走を制御できない男性陣にも不安を覚える。
この先何十年もずっとそんな状態だよ。
耐えられる？

>>525
彼母が長男の嫁なら、当然の心構えだから仕方ないね。
嫁ぐ前に教えてもらって良かったじゃないか。
何も知らさずに、専業主婦が当然の親戚関係や人間関係の中に
いきなり放り出されるよりいいじゃない。事前に教えてくれたんだし。

育児と教育に母親が全てを捧げる家庭というのは存在する。
幼稚園小学校中学校から塾で受験勉強してよい私学に入るには
ハイパーお金持ちで家庭教師と召使が雇えない限り母がやるしかない。

その母がおしゃべりで良かったと思うよ。
その人はその人の現実を教えてくれただけ。
その家の嫁の現実はそれだった。
その母が彼氏を育てたのだから、彼氏が永遠に母の味方なら
>>528だと私も思う。耐えるしかないよ、あなたを理解することは永遠にない。

9年付き合った彼と結婚する意志が固まりした。
長く悩んでいたのは私の家が結婚に大反対で結婚するなら縁を切ると言っていたからです。
長く両親を説得している内に父が病でなくなってしまい、
私の母と姉は私達二人の結婚はしたらいいけど相手の家族とは付き合わないと言う事で同意（？）してくれました。
その事は彼は了承してくれています。
彼の両親は私の親が結婚に反対していることが、どうしても許せないらしく・・・
また、彼自身この結婚をしようと親に話した時に初めて私の両親の反対を言ったそうです。

とにかく、
長く反対されていた事を言い出せなかったこと、
挨拶が遅くなったこと、
私が説得できなかったこと
を誤りに行こうと思うのですが・・
彼の家族に私自身がそうとう悪く思われているようで、
また、かなりキツイ事を私の事でおっしゃっている様で
彼も毎週休みのたびに話に言ってるのですが
・・時間が経つほどに「彼女ばっかりかばって」と、お怒りだそうです・・。
彼自身も、お前に対して出会ったときにあんまりな事を言われると
俺自身が、縁を切りそうや・・・と。
とにかく彼には「私たちに配慮が足りなかったんだし、まず二人で誤ろう」
と言ってるんですが、正直ご挨拶に行ってそつなくこなせるか不安でしょうがないです。
まず、会う時間をとってもらったお礼
　　　長く反対されていた事を報告出来ず驚かしてしまったお詫び
　　　反対を説得できなくて嫌な思いをさせていることのお詫び
をしようと思ってます。かなりビビッてます。

うまくいえないけどがんばれ！

この度、五年の付き合いを経て婚約が決まり、相手の両親にも挨拶に行き、特に問題はないのですが…

1にもある通り、彼が冷たいのです。
婿養子になるので、マリッジブルーなのかな？

私は体調を崩していて、現在働いていない状況なのですが、彼が自分の時間を尊重してほしいとの事で、ほとんど電話もしていません。
彼の趣味(漫画やゲームやテレビ)の時間は尊重しているつもりですが、たまに声が聞きたくもなり、連絡がないのも寂しくなります…
電話をしても、ゲーム等をしているから話もほとんど聞いてくれず、沈黙状態で、ちょっと辛いです。
彼に言わせれば、働いてないから、私にはわからないと言うのですが、もう少し愛情を見せてほしいのです。
休日のデートの予定を任されて気を使いながら提案しても、ぶっちゃけ面倒やけど…と言われると、泣きそうになります。
彼の希望は家(実家)でゲームをしたり録画した映画を見る事なので、面倒なのはわかりますが、私も彼の家に行き過ぎるのは気を使うので困っています。

仕事で疲れているし、仕事があるから趣味の時間が削られ、休日に私と会うからゲームが進まないと言われても、正直どうしていいのかわかりません…

会うのを控えるべきなのでしょうか？
しかし、こちら側の要求を無くすと、都合のいい女になるのではと、不安です。

男達は早く結婚を考え直してやめたほうがいいぞ
以下の通り、男は女の要求を呑んだり、自分からプロポーズをして女に優位性を持たせた結婚をしたら人生負け組みが確定するのである
だから男達は何があっても絶対に結婚をするべきではないといえる

57 名前： オダマキ(アラバマ州) 投稿日： 2009/07/09(木) 13:02:49.96 ID:cKmEUq9/
764 名前：名無しさん＠十周年[sage] 投稿日：2009/07/09(木) 02:53:57 ID:a3WG+bDq0
女が結婚相手に突きつけた結婚条件　（結婚契約書）
１：夫は妻を誰よりも何よりも大切にして一生涯愛する事
２：夫の収入は全て妻に預け、生活費全てを出し小遣いは妻が認めた金額とする
３：夫はマンションの購入において妻の協力を得たことを理解し完済するまで支払い責任負う
他７項目省略
契約条件が守られていないと妻が判断した場合は夫はマンションの居住権を放棄しなければならない
その場合においてもマンションのローンを完済するまで履行すること。


女『嬉しかったですね　すごく』
女『責任を負う事に楽しさを感じる男らしさを持った人だったんだなって思いました』（夫楽しくなさそうｗ）
女『これを見た時に逆にごめんねって思いましたね』
女『私はすごくこれ（契約書）を見て』（急に涙ぐむ）
女『やっぱり結婚っていうのは愛情なんだなっていう風に思いました』

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結婚後の生活を彼女と取り決める際、色々と意見が別れたぜ。
生活費は俺が勘定して必要な分だけ家に入れたいが彼女は財布を握りたい。
まぁ相手は専業主婦になるからわからんでもないが無駄遣いが激しいので却下。
子供は二人作る。これは合意。
基本的に家事は俺は手伝わない。これも合意。

とかってやっていったら大分現実が見えたよ。

相手の考えがよく分からなかったので満足。

>>532
それって今までもそんな感じだったんでしょ？
彼氏個人が好きっていう感情は置いといて、あなたにとって「彼との生活」って幸せ？
そうじゃないと、将来愛情が薄れたとき、結婚生活って苦痛でしかなくなると思うよ。
個人の時間は尊重すべきだと思うけど、夫婦としての時間も尊重し合うべきだと思うんだよ。
それがわからない間は結婚はしない方がいいと思う。

結納とか何もしてもらえない相手方の親に対して仲良くなるまで結婚は…
って言われる筋合いはあるのか…わからなくなってきた。
私は貴方の親と結婚するわけじゃない。

>>536
それ彼氏に問題ありでしょ…親はあんまり関係ない

>>537

そうなんですかね。
彼はお金が最低限(一緒に暮らし始める位のお金)しかないから結納は俺からもできないとのｺﾄ。
彼母は私と仲良くなるまでとこだわり…。
結婚だってただの口約束で終わりそう。

>>538
結納するお金がない→２人で話し合った上で、それでも結婚したいならすればいい話。
彼母→彼氏が水面下で仲を取り持つなりシャットアウトするなりすればいい話。
あなたの耳に入った時点で仲良くなれるもんもならんような…。

彼氏が学生とか未成年とかなら話は別だけど、
親が許す許さないって心情的にはともかく、最終的には関係ない気がする。

>>539
彼氏がかなり高齢で彼母が彼しか頼れない場合も話が別だと思う。
いきなり介護だから。

>>540
ドキ！！
私の彼はけっこうな年で彼母は日本の平均寿命と同じくらいのご高齢。
彼は同居じゃなくていいって言ってくれているものの、いつ同居→介護になるかわからないよね…。

>>539
そうですよね。彼母は少し癖がありそうな方なので…さらにプレッシャーになりましたorz

彼は21で専門職なので彼母は給料安いどうのこうの。
若いんだからまだいいんじゃないか？

だけど彼の給料はどれくらい上がるのか目に見えていてあまりかわらずと言ったかんじです。

彼曰く彼母は中途半端に子供が好きで困るとのｺﾄ。


>>540
彼母はまだ50代なので大丈夫だと思います。

>>542
結納とかは価値観の問題だから無いからと言って文句垂れても仕方ないぞ。

親は彼氏に説得してもらえ。その状態は彼氏がきちんと自立して前へ進んでいかないと無理。
仲良くとか言うのは気にするな。

もう

>>543
そうですよね。ありがとうございます！！
彼氏と頑張って行きます。

結納金も自分で用意できないのに結婚なんて大丈夫なの？
そんなとこ親のせいにしてて自立できるの？
結婚はまだ早いと思うな。

でも本来結納金は親が用意するものだろ。
家から家に渡すものなんだから。

546のレスの「結納金」を「結婚資金」に置き換えれば
同意できるけど。

彼の家が母子家庭で金銭的にはいろいろ厳しいとのこと。
なので結納は最初から期待してなかったし、結婚資金も自分たちの貯金のみでまかなう。

で、質問なのだけど、彼家がお金を出さないなら
私の家も同じように出さなくてもいいよね？
彼や彼母には「自分たちの力でやっていきたいので援助は無しで^^」
ってな感じに言ってはいるけれど、
私は本音では(彼家は出さないのになんで私の両親が出さなきゃならんのだ）と思う。
私の実家はごく中流家庭だけど一見お金持ちに思われる職業のため
もしかすると彼母や親戚があの家はケチねぇ、とか思ってたら腹立つなぁ。
なんか文章ぐちゃぐちゃでごめん。

嫁に行くなら嫁側の親何もしなくていいと思う。
いただく結納のお金も品物もないため。
もらってないなら半返しも全返しもない。


婿をとるなら話が別
母子家庭ならなおさら。
長男ひとりっこ母子家庭ならさらにまた話が別

結婚すれば彼母も自分の親だし、
彼家も自分の家なんだぜ？

>>548
わかる
私も、彼氏の実家からの金銭的援助なしで
私の実家からはかなり援助してもらっている
家庭の事情や考え方があるのは理解できるんだけど、納得いかないんだよね…
そう思ってしまう私が浅ましいけど、彼氏がやや吝嗇だから余計そう思ってしまう
ただ親の援助を突っぱねることができなかった私が悪いのは否めない
お父さんお母さんありがとう

もし自分の家からのみ援助があるのならば、
例えば自分の衣装代に使うとか、ヘソクリにするとか、嫁入り道具買うとか、
2人のためというより、自分のため的に使うことで納得するのはどうだろう。

実家から援助してもらえるなんて裏山だな
自分たちの貯金だけで結婚できないならしない方がいいよ
どっちが多いとかでモヤモヤするなんて愚の骨頂
いい大人なら辞退するかもらっても親孝行の為に使いなよ

そこら辺は考え方の違い＆親の考え方だと思うよ。
田舎なんかは、結婚式や披露宴は「親が子供のためにやるもの」という発想で
金は出すけど口も出す、その代わり呼ぶのや親からみた親族や親の会社の関係者とかなんかも来る。
逆に、自分たちだけの披露宴をやりたいのであれば、親からの援助無しでやるのが良いのでは？

金だけ出させて口は出させないとか、一番最悪ｗ

>>548
下手にお金出してもらったら彼親側が気後れするのではない？
婿にもらうわけでなければ平等でいいと思う

>>553
結婚する程度の貯金ぐらいあるよｗｗｗ
辞退したけど、他の兄弟と差を付けたくないからと断られ、
親がそうしたいのだから、と遠慮するほうが…的な雰囲気に。
家具家電を揃えてくれたんだけど、別に結納があったわけでもないのに…と思ってしまう。
私ひとりが勝手にモヤモヤしてるだけなんだけどねｗｗｗ
また自分の貯金から旅行とか違った形で返すことにするわ。
なんか苛つかせたみたいですまん。
そして長文自分語りすまん。

＞他の兄弟と差を付けたくないから
将来、遺産を分けるときに重要になるから平等にしておいた方がいいと思われ
生前に親からたくさんもらってる人との不平等を埋めることが財産分けで結構ある。

永住権のある外国人の子と来週入籍予定だったんだが、
引っ越しとか式の準備とか日本生まれだしとか思って、入籍に関する調査が足りてなかった。
今になって必要書類がいろいろあることが判明！　しかも時間がかかるものばかり。
予定していた入籍日には間に合いそうもないので諦めるしかないけど、
もし同じような境遇の人がいたら、気をつけろよ！

ああ、日本は戸籍制度が独特だからね・・・男性を戸籍に入れる、女性を戸籍に入れるとかで変わるしね

豚切りごめん。

式の衣装合わせって３ヶ月前くらいだよね。
式までに激ヤセした場合、衣装があわなくなったらどうなるんだろ。
同じ柄でサイズ違いも押さえられるのかな。

>>560
つ「プランナーと相談」

何着抑えられるのかとか、どの段階が最終決定なのかは
式場ごとで違うから、ダイエットする予定ならそのうえで相談してみたほうがいいよ。

>>559
違うんだ、日本の法律的には「相手の戸籍がある国がいいっていうならいいよ」って
だけなんだ。
だから、大使館や領事館にいって本国が結婚の許可を出した書類がいるんだ。
で、その書類を出してもらうためにパスポートが必要で、彼女はずっと日本だから、
随分前に切れたままにしてたらしくて、再更新にさらに時間がかかるって寸法。
なんせ初めてのことだからそこまで気が回らなくてさ。

相手の戸籍がある国と男か女によるはず
本国が結婚の許可を出した書類、本国にあたる国籍・戸籍を有する国とか大使館が
のんびりだと、時間かかるって聞いたよｗ
日本も戸籍は市区町村とか県単位とかで、住所地が本籍地でないと抄本謄本とるのがめんどい。

日本でもパスポートは2週間くらいは実質かかるしねぇ。
本籍の移動や、姓名の変更があると、面倒なこともある。
結婚による姓の変更（その日にできるらしい）だと日本のパスポートは追記だけだから、
それじゃ困る人はまるごと作り直してね！！ってゆわれたしｗ
ＩＣのアレは高いから、作り直しは結構痛いのだ。
戸籍関係の書類の取り寄せが必要な場合はもっとめんどい。
住基ネット利用でいろいろ確認する自治体ならいいけど・・・。

>>561
ﾄﾝｸｽです。
打ち合わせで聞いてみます。

ウエストをマイナス６センチにするぞー

彼の実家に挨拶しにいく場合の手土産は予算はどれくらいでしょうか…？

それと今の時期どういったものがいいのでしょうか？

>>564
もっと早めにダイエットしとけよ・・

>>566
コアリズムを買って常に腹筋、腰周りに力を入れるようにしよう
座ってる時も歩いてる時もグリングリン、腹筋は力MAXとなるように

>>567
俺に言うなw
巨乳になる方法なら知りたい

>>568
太ってから痩せる
豊胸手術でない場合は、それでやる方法がある。
釣りじゃないよｗ

>>568
あ、ごめんｗ
太ると胸が大きくなる体型なら望みあるよ
胸は脂肪の塊だから振動（揺らす）だけでも燃焼させてしまう
ということは、極力胸を揺らさず下半身重視のスリムアップを行えば
胸だけ残せる可能性は高い。胸を揺らさないためにスポーツブラ、
サラシ巻いたりするのがいいかな

>>565
ググればいくらでも回答が出てきそうだが・・・
相場は3000円ぐらいで日持ちのする菓子とかがいいらしいよ。
ただあちらの好みもあるだろうから彼と相談するがよろし。

ちなみに私は地元の銘菓にしました。
3000円の箱だと数が多すぎたので2000円ぐらいの箱にした。

>>566
一応途中です。
そもそもがﾃﾞﾌﾞだったのでorz
ウエスト58〜56センチに目指しているところ。
下腹の厚みをなくす為、腹筋中。

>>567
腹筋は腹筋台でやってます。
常に下腹部を意識して立つようにしてます。
トレーシーメソッドを購入しましたよー。

ウエストも大事だけど、腕も結構大事だよね・・・
腕だけで台無しに

来週の私の誕生日にマリッジリングにと指輪を買ってくれるそう。
幸せ(*´ω｀*)

みなさんおめでとう！

父が出会わせてくれた彼と、父の誕生日に結婚します。

できれば、この幸せを一番に父に伝えたかったな(´・ω・｀)

　　　　　　　　　　　　　　　/＼_＿＿_／ヽ　　　
.　　　　　　 　 　　　　　 ／＿＿＿＿＿＿＼　　＼＼　　　
　　　　　　　　　　　　 .》|　＼　　　　　／　.::::|《　　｜｜　　
　　　　　　　　 　　 　《《|（●）,　　　､（●）､ .:|》》 　/ /
　　　　　　　　　　　　》》|　　 ,,ﾉ(､_, )ヽ､,,　.::::|《《
　　　　　 　　　 　　.《《《|.　 　 -=ﾆ=-´　.::::::::|》》》
　　　　　　　 　　　　　》》＼. 　｀ﾆﾆ´　　 ::::／《《《　
　　　　　　　　　　　　 《《《《ゝ‐--‐‐〃―´》》》》＿
　　　　　　　　 _∩　/ 》》 ｜∴｜　｜∴｜ 《　　　

中目黒の指輪のどこが一流なわけ＞ＭＵＰＵＰＵ

約15年付き合いのあるアラフォー彼とやっと婚約した！
後半家族経営な彼の会社に入ったから彼父、母とは付き合いも長い
結婚決まった報告を彼がしてくれてから、彼父、母が口をきいてくれなくなりました…
上司だから気まずいし入社時点から嫁候補としてみてたのに何なんだろorz

もう式とか決まり始めたのに好きにすれば、関係ない的な態度でツラい
先を考えると泣きそうです

>>577
彼父、母公認じゃなかったの？

黙認だったんだけど今になってグループ会社の幹部一員にするのに渋ってる
結婚すると平でも自動的に役職持ちになるから。
中小企業、小の方なんだけどね
彼父、母と５年以上一緒に働いてるけど結婚とかの話とかした事なかったから
きっと結婚しないで働き続ける(事実婚みたいな感じ)だと思ってたみたい

＞結婚すると平でも自動的に役職持ちになるから。

ここが意味わからない。
要は家族経営？
自動的にってそういうものなの？
それがネックなのだったら、幹部になるのを辞退すれば
済むんじゃないの。

辞退しても公の場では経営者サイド
要は後継者の嫁として紹介できるレベルじゃないって事だと勝手に想像して凹んでたんだ

有休が1日も貰えない会社で以前風邪で休む事があったのが引っ掛かってるみたい
あちらのご家族、産まれて60年以上風邪引いた事ないので休むとか理解出来ない、と言われました

あ、資産運用の面で役職持ちに形だけでもなるのです
長々とすいません

>>577
最初のレスで
何なんだろorzと書いてたけど、
最終的に経営側（嫁）にふさわしくないと判断された？
要素らしきものが
あとから出て来るあたり、
自分で色々心当りがあるんだよね？

彼親が何を考えてるのか、ここで聞いても
でも〜実はこうで、とか状況説明をいくらするだけで、
答えは出ないと思う。

まず彼によく話を聞くしかないんじゃないかな。

レスありがとうです
よくよく考えたら一生風邪の１つも引くな、ってことみたいです
彼は体調悪ければ休んでいいとは言ってくれるんですが…
自分の息子が風邪で休むのはＯＫでも私に限らず他社員はＮＧ
だったら会社辞めればいいんですが、彼の仕事のサポート(というか私がメイン)もしてるので簡単には辞められなくて

単に社員としては使えるけど家族としてはダメならもっと早く言って欲しかったよ…
こんなで破談なら付き合ってた年月勿体無い

今まで１５年待てたのだから、彼が後継者になるであろうあと１５年待つか
今、会社とも彼とも縁の切れる道を選ぶかってことろかね・・・

家族経営のとこなら形式を重要視するところが多いから、「家」的には
婚約＝結納だと思うんだけど、結納して口聞かないのおかしいから
結納後にトラブルでもあったんじゃないかな。

結納してもいないのに、婚約者気取りうぜえぇえええええええええええ
もはや結婚決定みたいな態度うぜぇええええええええええええ
で彼両親が口聞いてくれないのなら、それは当然かと思う。
「家」同士の契約を重んじるだろうしね・・・
あなたに渡った財産があなたの親族にわたる可能性がゼロではないから。

>>584
>入社時点から嫁候補としてみてたのに
>こんなで破談なら付き合ってた年月勿体無い

レスの端々に、彼と結婚するというより、
ゆくゆくは嫁として経営側に入るのを意識して
仕事してきたような、そういう空気を感じた。

あと、あなたの前では甘いことを言うけど、
ワンマン経営の親に
彼が最終的には逆らえない力関係が伺える。

彼親が実権を握ってる間に無理に結婚したら、
日々顔をつきあわせて仕事していく以上、
お互い色々不満がたまりそう。

とりあえず

＞有休が1日も貰えない会社で以前風邪で休む事があったのが引っ掛かってるみたい

これだけでも相当ブラック会社だろ
結婚前に仕事辞めたら？

アラフォーと15年ってことは最低でも20代前半から一緒なんでしょ
長い彼女とようやくなところでケチつける親も親だと思うけど。
経営以前に親として手放したくない甘えが見える
一人っ子ならなおさらね

授かり婚でも良かったかもね

明後日が顔合わせです。その日の朝にはエンゲージリングも彼からいただきます。
新しく家族が増えて楽しみな半面、自分側の家族に病気が続発。先行きが暗い話題満載でテンションが下がってきてしまった…
両親達をしっかりもてなして楽しい時間に出来るように頑張ります

>>589
ガンバ！

彼が私の親に結婚の挨拶をしにきたんですけど、モジモジしたっきり
結局何にも言わないで帰ってしまいました。
何度も助け船出してたのに・・・いい年して何なんだろう？もうやだ。
親とそろってため息ばっかり。。。

うええええ流石にそれは嫌だなぁ

>>590さんありがとう！
地元は天気荒れてて、食事会の場所も一日天気悪いみたい…
でもいい時間になるように頑張ってきます！

>>577
気分悪くするかもしれないけど、>>577には
http://www21.atwiki.jp/enemy/
↑これ読むことおすすめする。（家庭板のエネミースレまとめサイト）

>>591
うちもなかなか切り出せなかったから、助け舟の出し方にもよる気がするなあ。

>>591
結婚の挨拶に来たんだから、
来たという事実をもって結婚の挨拶にならないのかな。
お決まりの文句言わないとダメなの？

(＞＜)

577のはエネミーとは違うと思うけど。

挨拶できない男の方がヤヴァイ

＞来たという事実をもって結婚の挨拶にならないのかな。

それはちょっと違わない？
自分で結婚の挨拶だと思ってても、それを口に出さなきゃ相手に伝わらない。
それくらい汲み取れというのは我侭に思える。

>>599
ていうか、結婚挨拶って２人でするもんじゃないの？
彼女も実家側な感じがする。
彼女の事前の説明や助け舟や彼氏のヘタレがどれくらいだったのかにもよるけど。

うちも「娘さんを下さい」なんて挨拶してないし。
こっちも貰っていただく意識もないから、「これからよろしく」程度だった。

「結婚させてください」という必要はないと思うけど
｢結婚します。よろしくお願いします。｣っていう挨拶は必要だよね

実家・彼女　　彼氏
　　　↓
実家　　彼女・彼氏

っていう風にするための「挨拶」だもんね。

>>600
＞彼女も実家側な感じがする。
同意。
彼氏も気弱なところがあるんだろうけど、
それをフォローするどころか、

＞親とそろってため息ばっかり。。。

親と一緒に彼氏を小馬鹿にしてるというか、
見下してる感じがするので、
そのあたりも問題なのかなとも思う。

>>591
なんだったら「この前はきちんと挨拶できなかったのでもう一度」
って再挑戦の機会をもうけるとかはできないものかな
彼と二人で挨拶のセリフを考えて、今度は「二人で」きちんと挨拶しよう！みたいに

>>511です

報告です。
24日に挨拶してきました!!!
めちゃくちゃ緊張で､すぐ腹一杯になり残しそうでヤバかったけど気合いで食べきりました（笑）

しかも最初の挨拶で緊張しすぎで早口になってしまい名前だけが聞き取れなかったっぽいです（汗）
お辞儀は深くできたと思います。

あと手土産は店についたら彼父だけ先に店の中にいて彼母は外の駐車場にいたので、その時に彼母に渡しました!!

店に入り、いざ会話になっても何故か仕事の事や学歴の事や､あたしの両親の事は､聞かれなかったです。
あたしは２人兄弟で兄がいるって話したら彼父が、それじゃぁ可愛い可愛いって凄い可愛がられたでしょ？って彼父はﾆｺﾆｺしてました（笑）
彼氏も２人兄弟だけど男だけなので娘が欲しかったとかあったんですかね？

でも彼父にﾀﾊﾞｺは吸うの？と聞かれ正直にハイ、吸いますって言ってしまって印象悪いだろうなぁ〜って思ってましたが、帰り際に今度、兄夫婦も一緒に皆で食事しよう♪と言われました^^

あたしと会った後の両親の反応は｢彼女いい子じゃん!もう気使わなくていいよ。｣と言ってたみたいです!!

それと昨日も彼父が
｢彼女、超〜良い子そうで安心したよ。緊張なんかしなくていいのに。彼女によろしく言っといて!｣って言ってくれたみたいで挨拶とかﾁｬﾝﾄ出来なかったし気に入ってもらえる事も、してなかったのに･･･って感じですが笑顔絶やさずにいたのが良かったんですかね？？
とにかく最高に嬉しい気分です^^♪

次会う時でも緊張ですが頑張ります!!

長文失礼しました。｡

>>603
>何度も助け船だしたのに
>何も言わない

どうみても彼氏に問題があると思うけど

>>606
事前に彼氏や親ときちんと段取りを打ち合わせして、
「お父さんお母さん、彼の方から挨拶があるから」
「さ、○○さん」とまで促して、それで地蔵状態なら間違いなく彼氏が悪いけど、
状況がわからないから彼女側に非がないとはいいきれない。

あああ

>>607
そんな事までわざわざしないといけない男イヤだ。

先日プロポーズされました。
嬉しいけど、これからやらなきゃならないことが山のようにあると思うとメマイが・・
両親への挨拶、家族の顔合わせ会or結納、それと平行して転職活動、新居探し＆引っ越し、役所関係の手続き、式を計画・実行・・嗚呼

なにげなく結婚していっていた友人や同僚もこれらを淡々とこなしていったのかと思うと尊敬する

来年には籍入れようて言われたんだけどこれってプロポーズだったのかな？？
具体的な話が何一つ出て来ない。
聞いたら忘れてたて言われそうだ。

婚約してから友達の僻みがすごくてめんどい
おまえの彼氏が年下でまだ学生だから結婚はまだ先だってのは私のせいじゃないだろ
そんなに私より先に結婚したいなら出来婚でもすれば？


って、言えたら楽だろうな

ノイローゼ気味。

彼のお母さんも初めは反対していなかったので、
都内で家族婚の式場の仮予約もしていたのですが、

簡単な結婚式をすると簡単に離婚する、
と親戚に言われたと彼のお母さんに何度も言われ、

それだと。留袖は着ないと言われました。

そして、彼の実家(田舎)の側で沢山人を呼んでの結婚式で、と言われました。

それで彼とも揉めてしまいました。
冷却期間を置くということで決まっていた結納を延期することにして、
彼がお母さんを説得に行きましたが、やはり駄目なようで、
彼ともまた揉め、破談の話まで出ました。

私が自分の親と相談して、彼の実家の結婚式をすること受け入れたので、
破談の話しは無くなりましたが、
９月に結納と決めただけで、
彼の実家のほうでは結納をしてから色々決めるのがしきたりなのと、
私も自分の親に、
しばらく結婚の話はしないでおきなさい、と言われているのもあって、
彼とは全く結婚の話が出ないのが、不自然できまずいです。

誰でも、あることなのかな？

ないないｗ

うちはお互いもういい歳なんでどっちの親も放任
遠距離だし親も高齢なんで両家顔合わせすら予定なし
お互いの親に挨拶だけはすませたところ
来春私が彼の元に引っ越して籍入れて落ち着いたら写真くらいは撮ろうかって感じ

>>613
かなりなディープ物件だね。気を落とさずに！
確かに結婚は家同士が絡むからややこしい事が多いけど、一番大事なのは
本人達の幸せだと思うけどな…彼母は息子に幸せになって欲しくないのかな？

>>613
おつかれさま。
そういう価値観の違いをあわせるのって、大変なんだよね。

>簡単な結婚式をすると簡単に離婚する、
>と親戚に言われたと彼のお母さんに何度も言われ

結局自分の親戚への見栄で、
盛大な結婚式にしようとしてるだけだよね。
式の規模で言うなら、
億単位かけて離婚する芸能人カップルはどうなるんだろうww

辛いと思うけど、
大事なのは式じゃなくて、その後の生活なんだし、
式？（それがなにか？）って態度で
ドーンとかまえちゃえばいいと思う。
彼が妥協案を示してきたら話合うのはもちろんだけど、
黙ったままオロオロしちゃうと、
向こうに押し切られちゃうと思うんだ。

皆さんありがとうございます。
お母さんは、始めは結婚に焦っていて、早く早くという感じでした。
決まったら欲が出てきたのかもしれないです。

>>614
私の家はドライですし、私も写真だけが良いです。

彼のお母さんに、歳だから夢とかなくなっちゃったのねー、と言われました。


>>615
彼のお兄さんは、芋づる式に人を呼んだそうです。

しきたりがある家のようです。
彼は、俺がたてつくような事じゃないのかも、と言っていました。

>>616
確かに、私の家とは価値観が違うようです。
相当、見栄はあると思います。
ずっとそこの地域に住んでいて、
おじいちゃんが町会議員をやっていて、
床の間に家紋があるような家です。


仕事の時間以外、一日中頭がおかしくなっていましたが、
皆さんのおかげで抜け出せそうです。

>>617
うちもドライだけど、母親は貴女みたいに結婚式押し切られて、
しかも後々も恩着せがましく「式をあげてやった」と言われ、
結婚式を後悔しまくってる。

式やって下さいってそっちが頭下げるなら挙げてやんよ！
…て言えれば言いたいよね。

http://www21.atwiki.jp/enemy/

http://www26.atwiki.jp/suka-dqgaesi/

そういった物件はここを彼氏と読んでからのほうがいい
彼両親はそんな調子で結婚後も関わってくると思われ。。

たん

ちょっと興味なんだけど、みんなプロポーズのきっかけってどんなのあったのかな？
聞かせてもらえたら嬉しい

>>617
このまま結婚するのなら、彼に彼実家との付き合いをどうするか
真剣に考えてもらった方がいいよ。
結婚式を受け入れたことで、今後もしきたりの押し付けは続くと思う。
そして夫婦喧嘩の末、彼は毎回押し切られて帰ってくるよ。

彼の母親も決していい人ではないけど、
本当に悪いのは彼の母親じゃなく、優柔不断な彼だと思う。

619ってこないだから沸くよね
何なの？荒らし？

>>618
私は怒りっぽい性格なので、
離婚するなら子供を産むまえに！産むか分かりませんけど！
と言ってしまいました。

>>619>
ありがとうございます。
参考にします。

>>622
田舎は、皆こんな感じなのかな？
次男なんですけどね。
近くに住むのは、阻止したいと思います。
お母さん、強いです。

いくぜ

>>623
この間から沸いてとかはしてませんよ？

私は前彼と婚約したときに散々でそのスレみたから無事逃げ出せて
その後知り合った今彼と婚約できたから貼っただけなんだけど？
スレ貼ったのも今回だけだし。。

↑
半年ＲＯＭれｗ

全てか痛々しい

>>621
ごめん、質問の意味がちょっと理解出来ない。

プロポーズの「きっかけ」って何？予兆とか？
もしくはタイミングってことなのかな。

プロポーズをしようと思ったきっかけ、じゃないかな。
まあされる方はきっかけも何もないとは思うけど、サプライズ的にプロポーズ
された人ばかりではないだろうから、なにかあるかもね。

うちは、付き合ってる途中から結婚する話ってのがずっと出てて、
彼女の誕生日にいい機会だからプレゼントと一緒にって感じでした。

婚約→両家顔合わせも済ませてさぁ結納というときに
些細な怪我で入院した彼が突然、原因不明の心肺停止
３週間の入院の末、今日ペースメーカーの植え込み手術でした
両家の親も結婚には賛成してくれていて、
彼側のご両親は私をとても可愛がってくれます
結婚に何の心配もないようにと最善の努力をしてくれました
でも私の両親はため息混じりに悲観的なことを言うばかり
心配なのはわかるけど、お疲れさまとか、
手術が無事に終わって良かったねとか、そういう言葉もなく
ネガティブな空気を全身から発していて…
すごく疲れてしまいました

私も彼のご両親も毎日お見舞いに行って、
少しでも入院生活が楽になるようにと
出来る限りのことをしてきました
私の母は、1日くらい行かなくたって大丈夫とか言ったり、
父は父で、暗い未来しか考えていないようです
これからどうするかはみんなで考えていけばいい問題で、
まずは当事者達への労いとか労りとか
そういった言葉が一言でもいいから欲しかった

何だかもう本当にくたびれて、
手術後に私の手を握りながら
結婚してくれる？って聞いてくる彼に
何て言っていいのかわからなかった
長文ごめんなさい

(´；ω；｀)ｳｯ…

両親の反応はある意味当たり前な気もするけど。

なんだかんだ言って両親はあなただけのことしか可愛くないだろうし。

自分の子供が苦労しそうな結婚に余裕持って対応できる親なんているのかな…。

>>633
そうだよねぇ。親にとって子供の結婚って
「自分達が死んでも頼りになる配偶者がいるから安心」的なもんだろうし。
うちの彼親はドライだけど、「○○をよろしくね」と何度も言われた。

大変だろうけど踏ん張って欲しい。

彼親は「これからうちの弱い息子を面倒見てくれる女が手にはいった！シメシメ」→可愛がる
あなたの親は「地雷引いちゃった…反対したいけどそれはそれで人として…」→ため息

なんだろうな。
まあ、倒れる前から可愛がってくれてるらしいから若干違うかもしれんが…。

だけどねぎらいの言葉すらないのは寂しいね。
そういう人はいつかしっぺがえしくらうと思うよ。
あんまり親がひどいようなら、
「じゃあ将来あなたが要介護になってもたまに面倒見るくらいでいいよね。毎日面倒見なくても死にはしないもんね。家族に薄情かもしれないけど、あなたたちが彼にしようとしていることは同じことだよ」
ときつめに言ってもいいと思う。

なんか631読んで涙目になったよ。釣りならいいのに…

周りからも祝福されて、支えられて結婚したい気持ちすごく分かる。
自分の気持ちが弱くなってしまう状況だからこそ、親には背中を押してほしい。
でも親としては、将来苦労をしてしまうかもしれない娘の背中を
おいそれとは押せない。
あなたが彼と支えあって幸せな家庭を築いていけば、
両親も笑顔で祝福してくれる日が来ると思うよ。
今はつらいけど頑張りどき。

>>635
「シメシメ」はないでしょ意地悪すぎw
と思ったけど、彼女親からしたらそれくらいに思ってるかもね。

１日くらい〜のくだりも、「結納すらしてない嫁入り前の娘をいいようにこき使ってる！」と感じてるのかも。
反対とはいわなくても、軽いネガ発言でぶれる程度の想いなら、あきらめてくんないかなあくらい思ってるかも。

>>631
彼を大事に思ってるのはわかるし、
言葉悪くてごめんだけど、親御さんからみたら、
わたしが頑張らないと！！
って自分に酔っちゃってるように
見えてしまってるのじゃないのかな

家族や大事な人が入院すると、
軽い興奮状態で、必要なくても毎日病院に通ったり、
普段できないような無理しちゃうんだよね。

親御さんはちょっと離れて見てるから、
冷静な目で現実的にあなたの将来を心配するのはわかる。
それだけ両親に大事に思われてると
考えたほうがストレスがたまらないと思うよ。

親の反応はまあ当たり前だと思うけど
631の彼は仕事は大丈夫なんだろうか

＞些細な怪我で入院した彼が突然、原因不明の心肺停止
も気になる

ご両親は内心どころか前から結婚に反対だったけど
娘の熱意に負けたかたちで賛成した。
ご両親は、こんなことならもっと断固として反対しておくべきだったと後悔している。
結納してないなら、破談も手続きがラクだからね。
なんといっていいかわからない娘の迷いや揺れをご両親は感じている。
ご両親は破談の理由が娘が彼を振ったでもなく、彼が病弱になりそうだからでもなく
両親が反対したから、ならば今から破談に持ち込めそうだと考えているかも


結婚した途端未亡人になるのではと想像してしまうのでは

皆さん色んな角度からみて下さって、第三者な私も勉強になります。
私も相談したい…
この話題が解決したら聞いてみようと思います

>>641
ちゃんと空気読んでて偉いね
>>631の問題はすぐに解決するもんでもないから
それまでのツナギも兼ねてってことで一応書いてみたらどうだろ？

みなさんレスありがとうございます。
こんなに意見をもらえると思ってなかったので
とても嬉しいし心強いです。
私の両親は、本当に私を溺愛していて
私から見ても笑ってしまうほどのバカ親です。
結婚を報告したときは、
「お前を大事にしてくれるか？優しい人か？」
とそればかり聞いてきて、
優しいならそれだけで良いととても喜んでもらえました。
だからこそ、とても優しい両親の冷静な目線が辛かったのかもしれません。
私の将来を心配してくれるのはとても嬉しいし、
みんなで一緒に考えていきたいです。
でも今はただ、お疲れさまと言ってほしかったです。
お互いの目線が違う方向を向いているので
仕方ないこととはわかっていますが、父親の
「頑張れるか、やっていけるか、自信はあるか、ああなったらどうする、こうなったらどうする」
といった感じの言葉の応酬にうちひしがれてしまいました。

彼の仕事は大丈夫みたいです。
お盆明けから復帰するそうです。
お互いに決して高給ではなく、
反対される事を覚悟しての結婚報告でした。
私たちの予想と違い、両家とも本当に祝福してくれて、
有り難さを噛み締めていた矢先の出来事でした。
手術を終えて、ストレスから解放されたのか、
「色々面倒見てくれたのに辛く当たってごめんね。
これでみんな安心してくれるかな」
と彼が言ってくれたときに、何も言ってあげられなかった…
今は日常生活に戻ることが先決だと思うので、
結婚の話は先送りになるかもしれません。
何より、とてもくたびれたので少し休みたいです。
私の話で他の方が話せなくてごめんなさい。
また報告に来てもいいでしょうか？
すごく励みになったし、救われました。
皆さんが幸せな結婚ができることを心から願っています。
本当にありがとう。

また、愚痴や弱音吐きにおいでよ。

>>644
彼氏さん良かったですね。
呉々も無理させずに
２人で幸せになってくださいね

>>644
お疲れ様。幸せになれよ！

>>644
終の覚悟定まった人には
誰の苦言も心配も
必要ない
我の信じる道を
明るい方へ一歩一歩
伴と歩いて行くのみ

きみの書いた文には覚悟が見えたから
妙な気分になって詞を書いた

えっ・・・

わぁ…

愚痴です
両親の話です。私25彼29。結婚にはどっちの親も賛成してます。しかし、
うちの親＝田舎の小金持ち(サラリーマンだけど)
相手親＝中の中か下ぐらいのサラリーマン家庭
彼氏の借金(奨学金)を肩代わり返済中

挙式費用などの親援助の話になり、親はいくらくらい出してくれるかな？って言ったら、
うちの親は駄目だよ、奨学金の件もあるし無理じゃないのかなー、申し訳なくて頼めない、と彼
それなのに、うちの親は出すと言ってるよと言ったら、いいね！出してもらおう、テレビ新しいの買ってもらおうよ！と…
私の親には申し訳なくないんかい。私の親だって、頑張って仕事したからこそのお金だし
苦労しないでお金出せる訳がないのに。娘をお祝いしたいって気持ちで出してくれようとしてるのに。
それなら、君の親にも悪いから自分たちだけでやろうと言って欲しかったよ
相手の親には、援助の話はしてないし、もらえなくてもかまわないし、たとえ一万でも嬉しい
けど、彼のうちの親は金持ちだから、負担してもらっておK、という態度に非常に萎えた

両親が結婚に賛成してますって具体的に式いつあげるとかまで決まってるの？
それともただの空想で式のお金の話してるの？

たん

>>652
挙式の日取りは決まってないけど、(挙式は引っ越し、入籍後に落ち着いたらという話だから)
入籍日と引っ越し先と、結納はしないってことは決まってる、顔合わせは日程決まってる
新居費用は自分たちだけで用意してて、折半で同意してる

彼は何も考えていない
金を出してもらったら介護などのとき立場が悪くなると言うことを

別に、嫁両親が老いたらそのときに新しい家買って同居してあげるとか
地デジのもっといいの買ってあげるとか出世払いすればいいんでね？？
嫁実家に帰るときにお土産多くもたせてあげるとか、孫と嫁両親が旅行するとき
全部旅費もってあげるとかさ

幸せなあなた達にも距離置きな期間とかあった人いますか？

ないよ。
お互い、くだらないケンカをしないように、
言いたいことはちゃんと言う、相手の言いたいことはちゃんと聞く、
怒っていても故意に相手を傷つけないように注意して発言、
相手を尊敬し思いやりの心を持っていれば、距離を置きたくなるほど腹の立つ
ことはない。
長くやっていこうと思ったら、一時期の感情に任せて関係を台無しにするほどバカなことはない。

>>657
あったあった。
うちは丸5年付き合って6年目の結婚なんだけど、途中で何度もケンカしたし
もう本当にダメだ〜って思うことも何度かあった。

距離置きって悪いことじゃないと思うよ。
どうしてもお互いに感情的になることもあるし、そういう時に距離を置いて頭冷やすのって結構有効だと思う。

>>657
なかった。
ほとんど>>658さんと同じようなことに気を付けてた。
ちょっとしたズレだったから修正できたんだと思う。
大きな問題（浮気とか）が勃発しなかったから出来ただけかな。

>>658
うちも
一時のムカつき＜＜＜距離置き
だった

まあ買ってきたジュース飲まれたとかくらいしか喧嘩の原因なかったんだけど。

>>657
ありましたよーこのスレの皆さん大人！羨ましい！
二人とも我が強い＆自分を受け入れて欲しい気持ちが強い＆相手への期待が高いから
すぐ喧嘩になるしどっちも謝らないからすぐ泥沼化⇒頭冷やすために距離おき
みたいなことは何回もあった。

でもよく喧嘩したから逆に、どんなにもムカついても大喧嘩しても、
別れようとはなんないんだなってお互い気付いて、
それからは諦めたというか、腹を括ったというか、
どうせ一生やっていくならってことで結婚も具体化したし、
それからやっと相手のことをちょっとだけ考えられるようになった。
大人になりたいです…

ウチは全く喧嘩したことない。
感情的になったこともない。
友達期間が５年以上あって、恋人になってからは１年経ってないからかな。
婚約中に初ケンカするんだろうか‥。

敵は本能寺にあり

疲れた…

た。

付き合って六年半
同棲三年半

ようやく決まったーw
冬に入籍です！

よく「プロポーズされてない！」とかいう人を見かけるけど（ここ最近私の周りで結婚した３人は皆そう）、
プロポーズなしで結婚ってどうやるんだろうと疑問に思ってきた。
よく見かける、式の準備中に（婚約指輪もらうときとか）プロポーズされました！というのも若干謎…

「一生幸せにするよ。結婚してください」とかいうベタベタ なセリフがない！
ということなのかな。

なんか不思議。

付き合ってる間から自然に結婚の話が出てる人とか割りとそうなる感じっぽい。
どういう家庭を築きたいとか、結婚式はこうしたい、とかそういう話を普段からしてて
「そろそろ親にも挨拶しなきゃね」という流れで挨拶→婚約みたいな。

彼の弟も来年結婚で、まさにそういう流れだったんだけど、どうしてもプロポーズして欲しい彼女が
親との挨拶も済んだ後で「で、いつプロポーズしてくれるの？」と催促して、急いでプロポーズしたらしいけど。

恋愛=結婚じゃないけど、
お互い「結婚したい人じゃないとそもそも付き合わない」って価値観だったから
交際後のフラグみたいなものはなかった

「結婚してー！」「するよー！」なバカップルなやりとりはしょっちゅうしてる w

ふたりで披露宴の打ち合わせ行っても結局決定が覆されて二度手間。
いっそ彼親だけで行って決めてもらったほうが楽だと思う。
「ふたりの結婚式なんだから口出ししない」って言ってたのに…。

>>670
それ、結婚しても続くから今のうちに教育しておくべき

>>670
覆した結果は、気にいってるの？
今、こんな些細な事で、2人の事に干渉されるのを許すと、次はもっとエスカレートする

軒先貸して母屋を取られるって言葉を知ってるかい？
一度許すととことん図々しくなる人間ってのはいるもんだ。
特に相手親なんて、いくら低く接してきても自分達は立場が上だなんて
思ってる人達は結構多い。もちろん目上ではあるからある程度は当然だが。
だから、よけいに相手が調子に乗ることが多い。
義実家は外国だ。旦那は外交官だ。外交官がダメなら国交はどうなるかわかるな？

そうだよね。要望が通るってなったらあれもこれもってなってて怖い。
覆した結果は気に入らないものもあるけど元々結婚式に夢持ってないしいいやって感じだった。
彼の制止がきかないから諦めてるのが現状。というかどうでもよくなってきてる。
結婚後は離れて暮らすので疎遠になっちゃおうと思ってた。甘いかな？

>>673
外交官通さないで連絡くる。外交官は諦め気味で頼りにならないよ。


うわー、段々不安になってきた。どうにかしなくちゃ。どうしたらいい？

>>674
ここが正念場、がんばろ！

相手の親とはいえ、他人なんだから
彼を通じて連絡をもらう方がいいですよ。
お互い感情的になっちゃいますし。

「あなたの決定が新郎側の決定。
おまえの親族くらいきちっと統率せえ！」
ってことを彼に穏やかにたたき込んでおきましょう。
彼に成長してもらう以外、根本的な解決はない気がします。

>>675
＞あなたの決定が新郎側の決定
目から鱗！こう言えば彼も必死になってくれるかも。
連絡は彼経由にしてもらおうと何度も働きかけたけど駄目でした。
制御不能な人たちだと思ってましたが諦めないで対策していこうと思います。

>>レスくれた皆さん
皆さんのおかげで勇気が沸いてきました。頑張ります。
ありがとうございました。

>>676
無抵抗の彼経由で親の意見が丸々来る（親の意見=新郎の意見）よりマシなケースだと思う

「よく分かんないんで彼氏君に言っておきまーす☆」
じゃ駄目？訪問販売なら有効なんだけどw

そうね。
「家のことだから、彼氏に相談してから決めます」が一番だね。
義実家の意見は基本的には一案として受け取るだけで、その時点では選択肢の
一つとしてはカウントしない。
義実家の意見は彼氏を通して、まずは彼の責任において取捨選択させる。
「母が言っていたから」は却下。その時点で選択肢に入れない。
あくまで彼自身の言葉として「自分はこういう考え」という責任を持たせる形に
しないと、いつまで経っても頼りにならないままだと思う。

来年２月結婚が決まり

今は付き合って４年と３ヶ月

不安はあるが頑張ろうと思う今日この頃

彼女よ・・・今頃太ってんじゃねーよｗ

４年もたてば新陳代謝も落ちてくるさ

>>679
ドレスの試着に連れて行って写真を撮ってやれ
婚約指輪を試着させてやれ

>>679さん
うちは彼氏が太りましたよｗ
去年、遠距離恋愛終わって彼氏のところに引っ越したら
ふっくらしたというか人相が変わっててビックリしたｗｗ

今日は独身最後の夜
これから仕事帰りの彼氏とデートしてきます
明日婚姻届出して、免許やら通帳やら名義変更して
BOINCスレで最後の日報して、カップル板を卒業します
色々あったけど楽しかったな

みんな幸せになってね（・∀・）ノシ

マリッジブルーＭＡＸ

>>682
おめでとう!!
明日という日が一生想い出に残る素敵な記念日になりますように★

>>682
おめでとー、２人で幸せになってね ﾉｼ

鬼女板なんかには染まらず
明るく健やかな楽しい家庭を築いて下さい

>>682
ご結婚おめでとう！
お二人の幸せを祈ります。

「色々あったけど楽しかったな」と
早く私も言えるようになりたいな。

>>682
結婚おめでとう。お幸せに☆


うちは明日婚姻届を提出してきます。
プロポーズ前からのおよそ1年間お世話になりました。

>>687
うおっ、次々とおめでとう
みんな幸せそうだ

こっちは10月に無事に提出出来るといいなぁ

わぁ、みんな結婚おめでとう！
私のところも明日、婚姻届を提出しに行ってきます。
プロポーズから２ヶ月ちょっとしか経っていませんが
半同棲の期間が長かったので、今までの生活の延長みたいな感じです。
彼に出会えて本当に良かった、幸せでいっぱいです。

短い間でしたが、ここには本当にお世話になりました。
みんなありがとう！
これから結婚するみんなが、ずっと幸せでありますように！！

あと８時間後には式なんだけど、緊張して寝れない…

明日なんだね！おめでとう！！

寝れない寝れないと思うとよけいダメだよねー
寝不足くらいじゃ花嫁さんの美しさはかすれたりしないから安心汁
とりあえず目つぶるだけでも、休息にはなるだろうし
深呼吸でもしてゆっくりしてみては・・・？

皆さんに質問です。
結婚を報告しようと思ってる友人が、失恋や離婚直後で最大級に
凹んでる場合、皆さんならどうやって結婚することを報告しますか？
落ち着くまで待つべきなんでしょうが、そんなすぐに落ち着くとは
思えないし、友人に合わせて披露宴の日にちを変更するのも無理だし…
皆さんならなんて報告しますか？

>>692
直後なら控えるかなー。
人によってダメージの受け方と引きずり方は違うからなんとも言えないが…。

結婚の報告って、式？入籍？
式で呼ぶのなら、招待状の事もあるし
３ヶ月前には報告しなきゃいけないから直後でも言う。
私だったら言い方に気を付けて言うよ。

693に同意。
式に呼ばないなら落ち着いてからでよいと思う。
式に呼ぶほどの親しさなら、逆に言わないのも失礼な気がするし。
まあ、あまり親しくない人で全く婚期が来ずイライラしている人だとネチネチ言ってくるだろうけど…
ああいうネチネチ言ってくる人は結婚＝幸せだと思っているんだろうか…
結婚決まる前も、婚約中の今も、結婚＝年貢の納め時かつ彼氏を人生の墓場に押し込むもの、くらいにしか思えないけどなー…

Kammy+「もうすぐ結婚」記念　彼女との交際期間を振り返る
http://kammyplus.seesaa.net/

年内に入籍して彼の元に行く予定だったのだけどだったのだけど
些細なことでちょっと口論になってしまい、音信不通に…
もともと遠距離でそんなに頻繁には会えなかったんだけど
彼の仕事がここ2ヶ月くらいずっと忙しくて、休みが全く合わなくて会えていない。
でも電話はほぼ毎日かかってきたし、電話しない日はメールしてたのに。
会えない寂しさと生理前なのと
マリッジブルーも入っててちょっとイライラしてしまっていて
強い口調で言ってしまったのかも知れない。きっと困らせちゃったんだと思う。
いままで喧嘩もなくやってきたから、このままだめになっちゃうのかと凄く不安です。
こっちから電話すればいいんだけど、怖くてできない。
メールの返信は来ない。
ただ忙しいだけだと思いたいけど、いい加減愛想つかされちゃったのかな…

ここで入籍報告したかったのに、無理っぽいかも。
皆さんはこんなことにならないようにね。

結婚決まった人たちにお聞きしたいのですが…
結婚したいという事を親にどんなタイミングで切り出しましたか？シチュエーションやどうやって切り出したのかも教えてください。
参考にしたいんです。

新居の準備はほぼ整ったが、私が長年飼ってる猫のことで折り合いがつかない。
広い実家で家族の一員として自由に生活させてきたのが、彼との新居では常に居間のケージに入れておくよう言われてる。
猫は運動が必要な動物だし、そんなの無理だ……。
家電家具揃えた代金返すから、結婚やめようかとも思い始めてる。

>>698
新居を荒らされたくないと考える彼の方が一般的な感覚かな
そもそも、引っ越す寸前まで猫の事を真面目に話し合わなかったの？
とりあえず、躾が完璧な事を見せて少しずつ納得してもらうか
実家に残して家族に世話を頼むかするしかないよね

>>698
猫飼ったことない人にはもっと早いうちから説明しておくべきだったね
という私もカゴ飼いの小動物しか飼ったことないから
家全体にうんこおしっこの臭いがこもって染みができて
床近くの物は全部かまれて引っかかれてボロボロで
ときには自分の大事な洋服やソファーにうんこされて、
という生活をすぐに受け入れろと言われたら躊躇してしまうよ

新居をグレードＵＰさせてもう一部屋多い家にして
１部屋だけは猫が自由に遊べる部屋、他の部屋はとりあえず出入り禁止、ってのは無理？
棚とか椅子とか遊び道具になるような段差を置いてあげれば一部屋でも運動にはなりそうだけど…

>>696
ちょっと参考にきかせてください
自分も結婚したい彼女がいるですが、ただ、整理前とかイライラ度とかがまして
そういう状態で、あったら、無愛想な感じで、すごく嫌でした

その後も、彼女の態度がすごく嫌で話を振っても反応がすごく悪かったです
後半は、なんとか今までどおりにもどったのですが、もしも結婚して整理前
とかに毎回イライラしてると、こっちがしんどくなっちゃうので、結婚を躊躇しています

整理前のイライラ度は人によって違うのでしょうけど、イライラは自分でうまくコントールすることはできないんですかね？
コントールできないとなると、俺みたいな性格だと、彼女を寛大に包み込んであげることが、非常に苦になってしまいます

>>701
とりあえず、PMSのスレとかを参考にして
先ずは彼女と落ち着いて話し合うのが吉

人によっては漢方薬やピルを飲んだり
整体に通ったりすれば症状が軽くなったりするみたいだし
諦めずに2人で頑張ってみたら？


【ホルモンバランス】PMS Part3【崩壊】
http://love6.2ch.net/test/read.cgi/ex/1224087466/

>>702
ありがとうございます
紹介していただいたスレを参考にさせていただきます

>>697
ごはん食べてるときに「あのさ、来年あたりに結婚しようと思うんだけど、どう？」と普通に。
両親は「いいんじゃない？」「やっとかｗ」という反応。

まぁ、２年前に「将来のことを考えて付き合ってます」とお互いの親に紹介してあって、
それからお互いのおうちにも遊びに行ったりしてたから
反対とかそういうのはなく、わりとすんなり報告が終わったよ。

>>704
ご飯食べながらなんとく言うって自分的に理想だなぁ…
ウチはまだ付き合ってるっていう事しか言ってないからイキナリ結婚とか言ったら引かれそうとか反対しないだろうか心配で。
今、帰省する列車内なんだけど今回帰ったタイミングで言わないと直接言う機会がなくて焦ってる(´Д｀)

今さっき彼にプロポーズされました！
親にはすぐ伝えるべきでしょうか？
親には彼は紹介済みで何度もあってます

705です。
スレチかと思いますが報告させて下さい。
今日、母にジャブかまそうとして失敗しましたorz
軽い感じで彼のもとに来年行きたいと言ったらサラッとかわされてしまい動揺してそれ以上踏み込めず沈黙してしまいました。私のバーカo(T□T)o

>>707
当人同士ですでに「来年結婚しよう」って話が決まってるんなら
「来年結婚するつもりでいる」ってはっきり伝えたほうがいいのでは？
「彼のもとに行きたい」だけではお母さんも咄嗟に賛成も反対もしにくいような気がする
でも少なくとも「そんなのとんでもない！！」って反応じゃなかったんなら失敗じゃないよ、きっと
一回で伝えて結論出してしまわないといけないってこともないんだし
「昨日言ったことなんだけど、彼と『来年結婚しよう』って話してるんだ」くらいに、また切り出せばいいんじゃない？
頑張ってーー
お母さんもいきなりで動揺してるかもw

ちなみに私の兄は電話で突然「実は会ってほしい人がいるんだけど」と両親に切り出しました
彼女（現・兄嫁さん）と付き合ってることすら家族は知らなかったです
私は親と同居で両親も彼と会ったことがあり、それこそ夕食中に「彼と結婚しようと思ってる」と切り出しました
「それとなく遠まわしに」切り出してもあんまり意味無いと思うなあ

>>707
それ、わかってやってるな
結婚しても、親子は親子。縁が切れる訳じゃないが、子の幸せを祝福できないようなら、本当に縁を切るぞ！というくらいの意気込みでいけばOK。

>>701
イライラを感じるのは仕方ないが、それを口に出すか、表情に出すか、出さないか、は、相手との力関係。
早い話が舐められてるてこと。甘えられてる、ともいう。
ここまで八つ当たりされるなら、俺には無理、と、はっきりとダメなレベルを教えて、なおコントロールできず舐めた態度なら、今後の事を考えた方がいい。

遠方で独り暮らしだったので実家に電話をかけて
（普段私からはめったにかけない）
「お母さん、あのさー、来年結婚しようと思うんだー」
って感じであえて普通のテンションで言ったよ

アルバイトしようと思うんだー、とか
ハムスター飼おうと思うんだー、
くらいの軽い感じだったｗ
結局その人とはその後別れたんだけど、別れた報告をしたときも
やっぱり軽く伝えて、親も軽く聞いてくれて助かったもんだｗ

>>706
プロポーズされただけで何も決まってないのなら少し待ったほうがいいかも。
住む場所や仕事をどうするかなどが二人の間で決まっていたら言ってもいいんじゃない？
嬉しくってすぐに報告したい！っていうなら今すぐにでもいいと思うよー。

みなさん、ありがとう。
やっぱりはっきり言わないとダメなのね… キンチョーする(-_-#)
住む場所は今、彼が住んでる市で私は引越してから仕事を探す予定と二人の中で決めてるんだけどまだ彼と親は会ったこともないし、どんな人かっていうこともあまり伝えてないからイキナリ結婚と言ってもいいものか迷う…
今日は両親そろってるからまとめて言えたらいいなぁ…

普通は結婚の意思がある場合、付き合ってるときに挨拶とか行かない？
「今、この人と付き合ってます」って話が出てたら、次は
「あの人と結婚しようと思います」って感じでスムーズに行くような。
段階踏んだ方が絶対楽だよ。

9月に入籍予定＆新生活スタート。
お互い1人暮らしだったので、あと必要なのは
大きな冷蔵庫
食器棚
リビングテーブル＆イス
カーテン
大きなテレビ
位。
どんなのを買っていいのか検討がつかない。
皆さん雑誌とかみて決めました？

>>715
まさに「人による」のと「部屋による」って感じだけど。

強いていうなら、冷蔵庫は大手なら○人〜○人向け」と書いてくれてることが多い。
何軒か回って気付いた。
共働きなら冷凍庫大きい方がいろいろ便利だと思う。
実際、今一緒に暮らしだして、冷蔵庫で唯一の後悔してる点がそこだったり…。

食器棚・テーブル＆椅子は将来どうしたいのかにもよるんじゃないかな。
子供つくって家族増やしていく予定なら、食器棚は少し大きめ、
テーブルと椅子は一応4セット分で折り畳みができるものとか良いんじゃない？

カーテンは夏の明るい色と冬の重い色を、家具を決めてから選んだ。
家具に合わせた色じゃないと部屋の統一感がなくなるから。
一緒にランチョンマットも買ったけど、小物系は後でいくらでも買い揃えられるから
まず、彼と一緒に雑誌でもみて「こういう雰囲気が良いんじゃない？」とか話し合ったら良いよ。

個人的には「家具は一生モン、家電は買い替え前提」というふうに考えて選んだ。
友人に既婚者がいたら、一度遊びにお邪魔して、いろいろ話を聞かせてもらうと参考になる。

>>714
やっぱり、そういうもんなんでしょうか…

どう言ったらいいのかわからなくなってきた〜

>>717
「結婚しようと思ってるので彼と一度会ってほしい」って感じでいいと思うけどなあ

ズボラな人はダイニングテーブルを物置にして結局ちゃぶ台で飯を食う

と聞いたので、あえて買わなかったw
同棲開始して数ヶ月、ソファを背もたれにして床上生活っす。

>>715
家電は価格コム見て検討した

今度彼女の家に挨拶に行きます
初めて会うわけではなく、すでに好意的な雰囲気にはなっているので
服装はスーツでは有りますが、ジャケットは着ず、半袖ワイシャツ＋ネクタイと考えています
理由はジャケットまで羽織るとかえって暑苦しい印象を与えてしまうのではないかと考えたからです

皆さんはジャケット＋パンツ＝正装だから何が何でも全部着ていけという考えとどちらが良いと考えますか？

>>721
真夏の時期だし、冷房がガンガンにきいてる家でないと、上着は脱ぐと思うけど。
どの位相手家族と気安いのか、にもよるかな。
家族側が、あまり格式ばることをしないのか、面倒でも例説に拘るか。

うちなんかは私が末っ子（上の兄姉結婚済み）なのをいいことに
「もう堅苦しいのはお腹一杯でしょ？夏だし暑いよ！」と
親にあらかじめ吹き込んでわざと砕けさせた。

彼女に家とか親とかの様子を聞いたほうがいいかもね。
ジャケットは生真面目さは伝わるかもしれないけど、
この暑さじゃ融通が利かないと取る人もいるかもしれないし…

>>717
>>718の言うとおりでいいと思うよ。
まだ10代とかまだ学生とかいう状況なら話は別だけど、
付き合ってることだけでも事前に話してあるなら上等。
親御さんだってある程度は覚悟してるはず。
必要以上に緊張する必要はナシ。「実は」と普通に話せばいい。
って、もうお話終わってる頃かもしれないけどｗ

>>721
めちゃめちゃ暑い日に彼が挨拶に来たけど、ジャケット着用のスーツでしたよ。
けじめとしてきちんとした服装にしたかったらしい。

同じように親は前から彼に好意的だったけど、そういう姿勢が更に好印象だったみたい。
どっちにしても、家庭によるから彼女にリサーチしてもらうのが一番だね。

基本和やかな雰囲気だし、食事もすると聞いていたので、
ジャケットは着ていったが、ノーネクタイにした。
相手の親と雰囲気次第だと思う。
客間でやるのか、いつものリビングでやるのかとか。
ただ、どちらにせよ、フォーマル感を悪印象に取る人はいないから
迷うくらいだったらちゃんと着る方がいいと思う。
後から、上着脱いだり楽な格好になることは出来るので。

携帯から長文すみません

恋人と結婚することになりました。
しばらくは共働きで、年収は同じくらいです。
今は生活費をどう出し合うか、話しあっています。彼は浪費癖があるので私が全て管理して、それぞれお小遣制にしたらと提案したら、お財布握られるのは嫌だと言われました。

二人の生活費だけ出し合い、別々に管理したら将来的に私の方が貯金が貯まるのは目に見えてます。（趣味もなくかなり質素な性格なので）
二人で家や教育費用を出し合う時になって、彼が使い果たしていたという状況を避けたいのですが、どういう運用が合理的か模索中です。皆さんはお金の管理はどうされてますか？

>>727
生活費と貯金を出し合うしかないんじゃね？
貯金の名義とかあるだろうけど、お金の事で信用できない相手だと困るなあ…

うちはある程度の浪費は必要経費と割り切ってる。彼氏の方がストレス過多だから。