チラシの裏 16枚目

この辺りを読んでたら気持ち悪くなる。

やっぱり期待したこっちが馬鹿だったよ
もうすぐ半年経つのに、徒歩圏内でしかデートしてないね。家でまったりするのも楽しいし好きだけど、1日休みでこんなに天気が良いんだから、たまにはどっか行きたいよ。
でも今日夕方まで寝てて、起きるなりDVD再生したのを見て思いました。
もう期待しないとくよ。行きたいとこあったら他の人と遊びに行く。
２人でやりたいこと、行きたいところ、いっぱいあるけど悲しくなるから考えないようにする。

返事しないで逃げるなんて人間として疑う。私の問いに答えろよ。逃げんな。許さん。

いつになったら死んでくれんの？ずっと待ってるんですが

ないわー
なんで洗い終わってた洗濯物の上に新しい洗濯物置いて普通に洗おうと出来るの？普通どかすだろ…
たまにそういうとこ無性にイラッとくる^^^
あたし以上にめんどくさがり屋だね、君は。

おかげで洗い終わってた下の洗濯物に洗剤がかかり、水もたっぷり染みてたので洗い直しだよこんちくしょー
しね。

あなたの顔は飽きないよ、全然
毎日見ていたい
明日も明後日もずっとずっと
あなたの隣がいい
だから悲しい事言わないで
卑屈にならないで
悲しいよ

大好きだよ。ずっと一緒にいようね。

変なとこにキスマークつけられたせいでこんな日にミリタリーコート着なくちゃいけない
会社じゃ着なくていい制服ボタンきっちりとめて着なきゃいけない

こんな厚着してるの自分だけだよ
暑すぎる
もう着てく服もないしどうしよう……

付き合ってて辛いことばかりになってきた。
それはお互い様だよね？私もあなたも辛い。

別れたほうがいいんだって、お互い分かってる。口には出さないだけで。

合わないんだよ。何もかも根本的に全然合わない…もうウンザリする！疲れた…
だから嫌なんだよ付き合うのは。一人が楽。一人が一番気が楽だ。

目の前のカップルがなんか気持ち悪い
付き合って日が浅そうだな〜イケメン風の彼氏だけど
口ぱかーと開けて寝ててみっともない
ぶりっこ全開の女も気持ち悪い
でも付き合いたてってみんなこんなもんなのかもしれない
自分どうだったっけ…とりあえず彼氏が背が高いのはやっぱ自慢
猫背だからちょっとみっともないけど、顔は濃いめでかっこいいし顔小さいし
私に似なければ美形の子を産めるんだろうな〜と考えてしまう

ここ数週間ずっと規制されてるので書きにくいけど携帯から書く日々…。

誰だ嵐とかやってる奴は……。

男の先生きらい…

うーん会いたいな
でも自分磨きもしたい
早く一緒に暮らしたいなあ

助けて…

本当、何が何やら・・・
かといって、あの頃のは確実なんだ。
あの頃のは、実感できる内容だった。
あれから何ヶ月だか。
いろいろ怖すぎる。

吐き出させてください
2年以上付き合ってきた彼氏と別れたい。
大好きだし一緒にいたいと思うけど、ささいな事で喧嘩する機会が増えた。
怒りポイントが読めないし、怒ると徹底的に論破しようとしてくる。
私もメンヘラ＆頑固なのでびくびくしたり、素直に謝れなくて余計に悪化。
結婚も考えたけど、一緒になっても多分合わないだろうな…と感じだした。
嫌いになったと言えればいいんだけど…

長文失礼しました。

愛してる

さて・・あと３分ほどで１９日が終わりますが
今日が私の誕生日だって完全にわすれてるな・・・
付き合って初めての誕生日なのに・・ばかやろー！

付き合ってもう一年過ぎなのに弱音も吐けないってどうかしてる。ちょっとでもしんどい、とか言うと凄い勢いで責めたててくる。私のため、っていうのもわかるけど優しく黙って聞いててほしい時もあるんだよ。
こんな精神弱い彼女はいらないよね。私も辛いから、もう別れよう。

煩いこと言わないし、お金もかからないから、暇なときの別荘みたいに思ってるんだろうなぁ。
好きな人に好きになってもらいたいだけなんだ。
シンプルな願いが一番難しい。

もーいい加減タバコやめて

電話してて彼がオナ二ーして落ちられた。
自分からしてって言ってしてもらったけど、今どうしようもなく寂しい。。
私をオカズにして欲しかったのに違うみたいだったし。
彼がAVとか見てオナニーすることは何とも思ってなかったけど、やっぱ自分の目の前でされるのは辛い。。

忙しいのはわかってる
わかってるけど放置は不安になるんだよ
誕生日の事とか色々話したいのに…
早く逢いたいよー

明日、どうなるんだろ・・・

私なんかだめ自信ない

私の想いと、貴方の想いの差が大きすぎる
どうしたら縮まる？
もうこの際、私のこと好きじゃなくてもいい
でも嫌いにはならないでください
一緒に居れるだけ居たい
出来る限り長く居たい
そのためならなんでもする
貴方の言いなりでもいい
なんでも言うこと聞く
殴られても、蹴られても、きっと一緒に居たい
貴方の為に苦しめるなら、それさえも幸せ

私の愛情は間違ってますか？
涙が止まらない…

連絡とらなくなって半年経つ。
私が家族のことと失職したことで悩んでると打ち明けたら
無職を見下したことを言われて無理だと思った。
職が見つかったら連絡とろうと思ったけど未だに無職。
家族の悩みもエスカレート。誰にも相談できない。
今までも見下されて相談になってなかったけど。
いい加減全部あきらめようか。
親と田舎に帰って見合いしようか。

全部自分のまいた種だろ市ね。

大きなケンカはしなくなったけど、小さいのは増えた
遠慮がなくなってきた分、言葉も荒くなってきたよな
私の愚痴も言ってほしい、と言われてたから話すと
いつの間にか仕事内容について細かく聞くから説明するはめになったり
職種一緒だからあれがどうだとうるさい
仕事の説明したいんじゃなくて誰がムカついたとか
とにかく愚痴聞いてくれたらそれで良かったのに
結局険悪ムードになるから愚痴を話すの好きじゃない
今日暗いね、どうしたの理由教えてって、教えたらまた暗くなるんだよ
一人暮らししたいなあ…どうも最近おかしい
疲れた

1回疑ったらもうそこから抜け出せない。お気に入りの子って何？私って何？
たくさん好きって言ってくれたのに信じられない いつか捨てられるの？
会いたいのに会えない でもお気に入りの子とはほぼ毎日会ってるんでしょ？
やだ…凄く嫌だ…

ごめん、あたしイけないんだ

糞無職状態で半年以上。
不審に思われるのは当然だろう・・・
どれだけ白い目で見られてるか。
この状態が解決しないと就職活動もできない。

死にそう。

なんか疲れてきた。彼氏といると元カレと比較してしまう
元カレは優しい人だった。超が付くほど優しくて、その優しさが大好きだった

今の彼氏は優しくない。自分のことしか考えてないし、私のことなんか二の次。
好きな所なんかなくなった。でも嫌いなわけじゃないけど…

別れたいなぁ…別れたら楽だろうなぁ。

最近冷めきってるけど
東大で身長180でバスケIH出場経験ありで歌上手くて大体趣味も合う
こんないい物件二度とめぐり合えないだろうしなー
せっかく三年付き合ってきたんだしこのまま結婚するしかないよなあ

昨日猟奇的な彼女を観たらまるで付き合ってた頃の私と元カレのようだった。
あそこまで酷くはないけど、あんな感じだった。
なんか急に元カレが懐かしくなった。
今の彼氏に出会って元カレのことはちゃんと忘れられたと思ってたのに。
今の彼氏は年上で頼りがいもあるし大好きだけど…
ありのままの自分を出せてたのはやっぱり元カレと付き合ってた時だったのかも。
わがままで自分勝手な私をいつもなだめてくれてた。
今の彼氏の前でそんな姿見せたらブチギレられるんだろうな…
はぁ…なんかよくわかんなくなってきた

来週から彼の出張が始まる…
たった３ヶ月と言えど会えないのは辛いし、だからといって経済的に何もできない。
私の誕生日も２周年記念日も出張期間中だ。
そして今日は出張先との距離感をひしひしと感じてしまった。
日帰りでこんな状態なのに、３ヶ月も持つだろうか…。
ここで耐えてこそ精神的に一人前なのに。
これじゃ結婚なんてまだまだなのに。
あんなに嫌ってたデキ婚が少し頭を過ぎってしまった。
３日前に突然出張を言い渡した社長にも腹が立ってくる。
このご時世だし仕事柄わかるんだけど。
こんなウジウジした自分が醜くてイヤだ。

彼とのえっちはホントに気持ち良くて、イケないけどまさに痒いところに手が届く状態。
ゆっくり抜いて、大きく突かれると悲鳴が出るくらいいい。
テレビ点けっ放しでしてたら
｢どんどんどん突く突く！！｣とうどんのＣＭが。
固まりました。

あのスレとあのスレは異質すぎる。

結局今日も連絡無しかー
お前は何もわかってない
一言メールがあるだけで嬉しいのにな

「ごめん」「待ってて」の繰り返しで疲れました
そう言っておけば待ってる簡単な女と思われてんのかな
そうできたらあなたにとって最善なんだろうけど
そんな永久機関無理です

主張したいのなら義務を果たせ
さっさとしろグズ

いっそ｢別れる｣って言ってほしい。
寂しさにたえられない。
楽になりたい。

病院行ったほうがいいよな
単に忘れっぽいだけじゃないよ
日記つけててもこのｻﾞﾏなんだもの

あれは少し自粛させてください
ろくに書けやしないし
怖くって渡せない

でもがんばる
大好き
ありがとう…(・ω・`)

バイトのストレスで付き合い始めからずっとほっといたツケだな
うぜえええ

飽きたんかな
いつまた気持ち悪く感じるかわからん
怖ぇ

何回も振って、何回も無視して切ろうとした。
でも結局寂しい時だけ連絡とって…。

なのにそれでも好きな人が居ても良い、
何十年でも待ってる、そうさせてくれって言われた。

あなたを好きになれたなら本当に幸せなんだと思う。
ハァ・・本当に自分って最低

ヒマだなぁー。
今頃何やってんのかなー〜…

会いたいって思ってるの私だけなの？
この時間もうさすがに起きてるでしょ。
メール、一言でいいから送って欲しい。
｢わかった｣とか一言くらい送れないわけ？
待ってるこっちの身になってみてよ。
待ち合わせもメールも待ってるのはいつも私なんだね…。

あと５日で誕生日!!
会った時に何気なくあっこれ欲しい〜!とかここのお店行ってみたいんだよね〜o(^▽^)o
なんて言ってみたものの…
肝心な私の誕生日を覚えてるかどうかも定かじゃない…
誕生日祝ってくれなかったら立ち直れなさそう…

馬鹿にすんな！

１日だけでもいいから１人になりたい

出来たよ♪


とか、可愛く言ってみたいｗ

前日まで｢お前を幸せにするまで死ねないなぁ｣と笑ってた彼が亡くなって一週間たちました。彼と過ごした時間は私の人生の中で一番幸せだったと思います。
だけど6月の彼の誕生日に籍を入れる約束、もっと早く入れてしまえば良かった。彼のお嫁さんになりたかった。彼は病気だったけど、そんなことに負けずに一生支えたいと思って私からプロポーズしました。
実は彼が亡くなった時、私も病院にいたんです。家の近くの産婦人科に。そのまま彼が入院してる病院に向かう車の中で急変の知らせが…
子供できたよ、って報告したかったです。あなたの喜ぶ顔が見たかった！男の子か女の子かまだわからないけど、お父さんになったあなたが見たかった。

今まで本当にありがとう。私は幸せです。
この子と二人頑張って生きていくからこれからも見守っててください。よろしくね！

チラ裏すみませんでした。
皆さんの幸せをお祈りします。

恋人に言えないことスレに書き込もうと思ったら、書いてるうちに自分のチラ裏っぷりにびっくりしたのでこっちに。
中高時代に3〜4年間片思いしていた人のmixiを、昨日課題してた合間に覗いてしまった。
なんか意地でｗマイミクしてなかったから、大学で離れちゃってもまだ好きだったときに、友達の携帯から1回だけ見せてもらったことしかなかったんだけど…自分の足跡消せるようになったのをふと思い出して見てみた。
日記を読んでったりしてたら、なんかすごいその人が身近に感じられて、すごく自然に「あ〜、やっぱ好きだわ。」って思ってしまった。
確かに今の彼氏の事を気になり出す前は、あの人以外に恋なんてできるのかとかバカなこと真剣に悩んでたくらい好きだった人だけど。ここまでとは。さめてた(恋心は)と思ってたのに…。
もちろん彼氏も大好きだけど、あの人を忘れることは私にはできそうにはないです。
やばい。会いたくなってきた(;_;)でも別に会ってキスしたいとかはないんだけどな…なんなんだろうこれ。
ごめんね彼氏。

なんで１人でそこまで頑張るんだよ
ちょっとだけでもいいから俺を頼ってくれ
頼りないかもしれないけど話を聞くくらいはできるから

俺がそこから離れたのがお前から離れることになるわけじゃない
辛い思いさせてごめん

俺がそこからいなくなっても頑張ろうとしてるのは分かるけど
俺のことを頼りにしてくれていいから

違う道だけど１人で歩かないで２人で歩こう
ほんとに好きだ

ふう・・・
どうなんだか・・・

女は怖い。

たまに無神経だけど優しいよね、君は。
あたしとよく似てる。いろんなとこ。
君とは結婚したいな。だからこれからもがんばるからね。

さみしい
一緒にいてもさみしい

プロム一緒にいきたかったよー

頑張れ頑張れ頑張れ頑張れ頑張れ頑張れ頑張れ頑張れ頑張れ頑張れ頑張れうるさい!!!!


もう頑張ってるんだよ!!!
仕事場の人の頑張らなくていいんだよ。の一言でスッキリした。

インフルエンザのせいで週末会えなくなった。
ちっくしょおおおお
しかたないことだけど寂しいよ〜

罪悪感しかない。ごめんなさい。元カレに電話しました
ただ話聞いてただけだけど、罪悪感でいっぱい

元カレに対しても、聞かれない限り彼氏がいること言わないつもりだから、なんか自分が嫌になった

最悪だな自分…分かってるけど、縁は切りたくないんだよなんかさ

内定もらったら急に連絡くれなくなったのなんで？
こっちからメールしても適当に返されて終わりだし
就活中のほうがまめに連絡くれてたよね・・・呼び出されたらすぐに部屋行ってたのがダメだったのかな・・・
口ばっか。むかついてきた。

大人な言葉で諭されるより
一言｢好きだよ｣って言ってくれるだけで不安なんて吹っ飛ぶのに
それは分かんないのかなー考え方の違いか

最近彼が忙しくて冷たい、もう別れたいと責めちゃったけど
この虚しさはそれじゃなくて鬱が再発したからかもしれない…
職業柄毎日客に怒鳴られるし、周囲ともうまく行かくなってきたし
全部嫌になっちゃったよ

あれ、言われたことにカチンとくるぞ

そろそろ恋人フィルターが無効化してきたかな…

どうかしてるのは本当だろうな。
冷静に見てというか、一般論でも。
本当、運が悪すぎる。
俺は何人分を背負えばいいんだ。

合コン行く意味が全くわかんない。
お金ないって言いながらそこにはお金出すのにデートはあんまお金使わない。
出来ないことは最初から言わないで欲しい
全然反省してないし、こんなイラついてるのはあたしがもう冷めたのかな

私と風俗のどっちが大事?
…って聞いても無駄だよね。
サイナラ〜

私は飲み会行くのも遅いのも自分の用事で遊んでくるのも一向にかまわん
でも、人にあんだけ当たり散らしといてそれかよ…と時々呆れる
人に早く帰れ、連絡しろ、一緒にいる時間がほしい、べたべたして、その他もろもろ
文句たれてたくせに自分はどうなの？つうか自分が遅く帰ってきてべたべたしてくれって、
おいおいもうこんな遅いのに私にお前に付き合って起きていろと
お前何様だよ…あほかよ今日はもう寝るよねみーよさっさとシャワー浴びて寝ます

お金の面でね、信用出来なくなったら終わりなんだよ
２人のお金を私に持ってろと言ったのはあなただよね
私はもちろんあなたといる時以外は一切手をつけていないよ
なのに来月厳しくなったから節約しようって言ったら、自分のお金は散々使って自分は使わないのかと言われた
２人のお金だよね？
お互いに出したものだよね？
なのにあなたのお金？
一緒に使ったのに、まるで私だけが使ったみたいに言う
私が信用出来ないんだね
お金の面で信用出来なくなったってことは、恋人同士どころの問題じゃないんだよ、人間として信用出来なくなったんだよ
人間として信用出来なくなったら、二度と信用出来るわけないから
信じられなくなった私は終わりだね
私がもっとお金持ってたら良かったな
愛なんか信じられない、信じられるのはお金だけなんだね、本当に

まだ今日は大してそこまで言われてないのに、書き込んだ直後
ほんとにかまってちゃんなメールが来た
何様なんだろうなあほんと…いちゃいちゃする前に寝ますわ
帰ってくるまでに風呂でよっと

高校生の書き込みってツマンナイの多いなー

初めて守られてるって安心を知った。
今まで１人で戦ってきたから最初は違和感あったけど、頼れる存在がいることでこれほど精神的安定を得られるとは正直驚き。
でも、常に最悪の事態を考えていて、１人で戦ってくことを忘れずにいようと決めてしまっている。

>>473
その心意気だ！
おまいはいつも一人だ！！

>>474
＞ その心意気だ！
＞ おまいはいつも一人だ！！


性格歪んでるね。
いっぺん氏んだほうがよくね？
八つ当たりだけど。

励ましてるんじゃないの？
どっちが歪んでるかはわからないけど

別々の理由ではあるけどもお互い体調不良で会社を休んだ。
皆付き合ってるの知ってるから『実は二人でどっか行ってるんじゃ？』
なんて思われてないかなぁ…別にそれでも良いけどさ…
実際は逢ってないわけで…でもワックンに逢いたいよ。
抱き付きたい。チュウしたい。
６年半以上一緒だけどずっとアイシテル

隣の部屋で母と伯母が話していた。
その話を中断して、伯母が祖母に入れ歯をつけさせようと言葉で指示してたんだが、
「ちゃんともっと奥まで入れて。そうそう、もっとぐーっと広げて（口を）。
そう、そのまま奥まで押し込んで…うん、入った。」
とか言ってるのを聞いて噴きそうになった。
その直後話を再開した母が、
「で、いったところで出してだって」
と言ったのでこらえきれずに噴いた。

機嫌直ったかな

時期が時期だからまだ無理だけどはやくデートしたい

恋愛系の板は本当にくだらない。
こんなの何の価値もない。

おいｗｗｗ所詮お前も男かい！ｗｗｗｗｗｗ

世の中の男なんてさっさと死ねカス
レズではないが

きたねぇなあ、本当。

３週間会えなかったんだからキスくらいしてきていいだろうに。
手をつないだだけでニコニコしすぎ。
本当かわいいなぁ。

死ぬほど大好きだけど、上手く愛せない。
彼氏に嫌な思いばかりさせてしまってツライ。

だあぁぁぁい好きだあぁぁぁ！！！
言っても言っても足りん！！私の想いよ！！全て彼に届け！！！

彼氏がｷｬﾊﾞ行きやがった。
付き合いだから仕方ないし、信用はしてる。
でも段々我慢しすぎてストレスがあああああああああああああああああぁああああああぁああああああぁあああああ。
このもやもや感はどうすればいいのだ？

最悪だ
まさか生理二日目にしてゴルフさせられるとは
おかげでブッ倒れた

もうやりたくない

気分が暗く、彼氏に会いたくて連絡したが、メールで微妙な感じになり、もういいって終わりにした
そしたら夕方突然来てくれた。片道は30分程
メールの件もあり、最初は何しに来た？会わないよなどど冷たくしてしまった
でも心配だから来た、一目でも、プリンも買ってきたしとのことなので
自分は渋々行った。話してる内、不安不満などから泣いてしまった
でも話をちゃんと聞いてくれて、ご飯もまだ食べてなかったのに、車内で３時間以上も頭撫でたり
抱き締めたり、付き合ってくれた。ホント情けなくて申し訳ない。頑張るよ

>>484
あれ、私が居る。

まだ初々しい時期なのに何あの態度？
多少でも相手を思いやる気持ちがあれば、知らない分野の話でも聞くでしょう。たとえフリでも。
自分が自分がって疲れる。
なんで私が子守をせなにゃらんのだ。

>>489
いつの間にか私の書き込みｗ

親に同棲なんて以ての外だと言われた…
現段階で半同棲だけどｗ
どうせやるのは数年後だし、その時には学生卒業してる社会人。
悪いこと(性交渉)してないよね？とも聞かれて、駄目な娘で申し訳なく思った。
二十歳になっても精神的に自立出来てなさすぎる自分に腹立ったりもした。
なんとか親から逃げ切りたい。逃げるあまりに大切な事を疎かにしないようにしたい。

乱文＆長文スマソ

別れちゃった…
もう彼氏がいない生活なんて考えれない…
今なら弱虫の自分でも死ねる気がする

別れたくないです。
どうしたらいいの？

上の立場になりたい？
慕われたい？
調子こくんじゃねえよ。
上の立場で慕われてる人はそれなりの力量や知識があんの。
お前みたいな浅はかで知ったかぶりで言い伏せるやり方じゃ誰も着いて行きたくない。
言ってる事は正論。
でも行動はしないから中身がペラッペラなんだよ。
年上の男らしくしたいんなら上っ面だけじゃなく中身も年上の男らしくしましょーね！

お願いだから結論を言ってくれｗｗｗｗｗｗ
今度はちゃんと舐めたいｗｗｗおもしろいｗｗｗ

日本語を理解出来なくて、勘違いして攻撃口調で書き込む人多すぎる(´・ω・｀)

ｋさんまたドタキャンですかー
もう練習終わったでしょｗｗ連絡くださいｗお願いだからｗｗ
会いたいｗｗ

なんで私があなたの元彼女を
いじめるんですかｗｗガキかｗｗｗ

ていうか、そんな好きなら復縁して貰えば？私とも元彼女とも別れたのに、なんで話しかけてくるかなー

元彼女の言い分ばっかり信じて
私を一回も信用してくれなかった
愛してたのに…人間不振になるわ

仕事でもないのに、なんで休日に放置されなきゃいけないのかな…
そりゃ友達付き合いだって大事さ、だからって
女の子と二人で、しかも自分の家で会うことないよ…
君に浮気する気が無いのは分かるさ、でも向こうは分からないじゃないか
誰にでも優しいから、勘違いされることだってあるだろうし、そういうとこ自覚してないし
私が寂しがってるのも、ホントは分かってないんじゃないの？

謝ってほしいわけじゃないんだよ
ただ休日の二日間くらい一緒にいたいだけなのに
ちょっと冷めて来ちゃったのかな？

月一ペースで夜泣くのはもういやだ…

本気で私が平気だと思ってんのか？私が言った言葉を鵜呑みにするなよ
なんでそんな女心がわからないんだ
でもそんなの期待するのがおかしいし自分勝手だと思うから責めないのに、それで不機嫌になっちゃうし
悲しいな。どうしたらいいのかなぁ