結婚総合ｽﾚｯﾄﾞ 19

今ある結婚関係ｽﾚの内容に合わない質問､相談はこちらで｡

結婚に関するｽﾚは次々立っては落ちます｡
板内を｢結婚｣で検索して､相応しいｽﾚが無い
あっても盛り上がってない場合はこちらでﾄﾞｿﾞ｡

前スレ
結婚総合ｽﾚｯﾄﾞ 18
http://love6.2ch.net/test/read.cgi/ex/1229272336/

ニトリ

３なら結婚

既婚男性の七割以上がいまだに低額小遣い制をしかれている。
月三万の小遣いで何十年も飼い殺しATMだ。

年収がいくらでも低額小遣い制をしかれると年たった36万円しか可処分所得が無くなる。
これは年収200万円のワープア以下の可処分所得だ。
旦那は家から職場に派遣され、嫁と言う派遣会社社長に給料の９割以上ピンはねされているのだ。
ピンはね率9割りはグッドウィルも真っ青な水準。

またこの国では既婚男性が嫁の許可無く自分の給料・財産を自分で管理する事は
経済的DVにあたり裁判になれば必ず負ける。

ATMになっていいから誰か俺の嫁さんになってくれ(´･ω･`)

>>5
ｽﾍﾟｯｸよろしく！

>>6
駅弁大卒、メーカー勤務、年収600、顔・・・激しいほどのブサ

http://bbs.jpcanada.com/topic_dtl.php?bbs=6&msgid=5274&sort=1&cat=0&dummy=5

結婚したい国の異性

日本男性13位　　日本女性97位

２ちゃんねるスレッド　主婦合コンした低学歴嫁と離婚する方法
http://namidame.2ch.net/test/read.cgi/tomorrow/1210610131/

旦那の稼ぎで合コン狂いに走る主婦たちが急増

こんな法があって結婚なんか出来るか？


“家族解体法”としての本性を現した　改正「ＤＶ（配偶者暴力）防止法」

・なんと口喧嘩も夫婦間暴力！
・「女性の訴えは全て真実」調査せずに「暴力認定」
・子供を父親と引き離し「パパは極悪人」と連日連夜刷り込む女性団体
・「DV冤罪は救いようがない」のが実態。
・男の言い分は無視される社会の到来
・離婚を執拗に勧めるフェミニスト弁護士
・「退去命令」で家を追われる男たち
・公務員に不法滞在通報義務なし！？ 支援団体の異常な論理

DV防止法犠牲家族支援の会
http://human5.2ch.net/test/read.cgi/ms/1123953291/424-

高級車が来たら、つい乗り換えてしまうの法則
http://journal.mycom.co.jp/column/rikei/032/index.html

ある結婚情報サービス会社の恋愛、結婚に関する意識調査で、
おもしろいものがありました。

○もし、自分が現在つき合ってる恋人よりも、美人(ハンサム)で、高学歴で、
高収入な人が好意をしめしてくれたら、恋人と別れてその人のところに走りますか?

という質問を、男性と女性に投げかけたわけなのですが、結果はどうでしたでしょう。男性の9割が「そんなことで目がくらんだりしない。今の彼女とつきあい続ける」
と答えたのに対して、8割弱の女性が「今の彼と別れて次の人と付き合ってみる」
と回答したのです。

　　　結婚するとき↓に向かって読んで下さい


男　：　ついにこの日がきた！もうハッピーすぎて涙が出そうだよ！！
女　：　・・・ねえ、結婚やめていい？
男　：　ノー！ありえないよ！！なぜそんな事を考えるかな？
女　：　キスしてよ。
男　：　もちろん！一度だけじゃないし、それだけじゃ終わらないけどね（笑）
女　：　殴ったりひどい事しない？
男　：　Ｏｈ，どうしてそんな事思うのかな、ありえないよ
女　：　私のこと愛してる？
男　：　もちろんさ！僕にとって世界で一番だよ！
女　：　私のこと嫌い？
男　：　疲れるような事ばかり言わないでくれ


　　　離婚するとき　↑に向かって読んで下さい　

＜結婚のデメリット＞
・結婚すると自由に使えるお金が激減してしまう（手取りの10分の1以下）
・異性との交際が不自由になる
・プライバシーが大幅に制限される
・共同生活にともなう我慢、妥協、不自由を余儀なくされる
・自由になる時間が減る
・自由になる空間が減る
・結婚すると子供や家などで億単位の莫大な金がかかる
・子供の養育費が高騰している（ひとり育てるのに3000万円）
・家庭を持つと、転職や独立などの「挑戦」がしにくく、保守的な生き方になる
・親戚づきあいなどが増え、わずらわしい

●どんなイイ女でも劣化する。身も心も図太く、醜くなる。 それでも死ぬまで食わせるざんす。
●とっくに女を捨てた女房もエッチだけは求めてくる。ギリマンほど辛いＳＥＸはない。
●「とりあえず結婚してみよう」なんて考えるな。「とりあえず離婚」は出来ないからな。
●子供が可愛いのは６才まで。７つ８つの憎まれ盛り。中学生になれば親は軽蔑の対象にすらなる。
●それでも女房子供が健康に過ごしてくれるならいいが、慢性疾病、障害でもあれば・・
●独居なら１ルーム、または借家でも充分。３５年ローンで家を建てれば生涯奴隷の身分。
●女房がいなけりゃキャバクラも風俗も行き放題。恋愛も堂々とできるよ。
●子供は０才〜２２才（大卒）で最低３０００万円の大金が必要。
●その子供もニートなら（８０才まで生きるとして）さらに７０００万円は残してやらねばならぬ。
●子供に世話してもらう、なんて夢は見るな。それどころか子供は親が死ぬまでスネをかじるぞ。
●万引き程度でも女房子供が犯罪を犯した日には共に地獄だ。そうならない保証はない。
●既婚だ、と偽るのは簡単。未婚だ、と偽るのは心身ともにタイヘンだ。
●独身なら仕事に集中できるから所得は増え、逆に経費は少ないから資産も増える。
●独身なら老人になっても介護が優遇され、施設の費用も夫婦の半分、そのぶん高級施設に入れる。
●独居老人よりも家族と暮らす老人の方が自殺率が高い。
●我が国における殺人事件（２０００件近い）の半数は家族同士の殺し合い。
●「家族に救われた」ということは「負担をかけた家族がいる」ということ。
●結局、人間は自分以外のことで苦労するのは家族のことだけ。

〜　世界の偉人達の名言　〜

「独身者とは妻を見つけないことに成功した男である」（アンドレ・プレヴォー）
「裕福な独身者には重税が課されるべきであろう。ある人間が他人よりも幸福であると
いうのは不公平だ」　（オスカー・ワイルド）
「女を腕の中に抱くと、やがて腕にぶらさがられ、そのうち背負うことになる」（サシャ・ギトリー）
「女たちは私には象と同じように思える。眺めるのは好きだが家に欲しいとは思わない」 　（Ｗ・Ｃ・フィールズ）
「私は男でなくて幸せだ。もし男だったら、女と結婚しなければならないだろうから」 　（スタール夫人）
「結婚した人々の唯一の楽しみは、他人の結婚に立ち会うことである……悪魔的な楽しみだ」 　（ラモン・ゴメス・ド・ラ・セルナ）
「離婚の動機ですって？　ありますとも、弁護士さん、私が結婚しているということです」 （エミール・ポラック弁護士）
「人は判断力の欠如によって結婚し、忍耐力の欠如によって離婚し、記憶力の欠如によって再婚する」 　（アルマン・サラクルー）
「頭のいい男は良い夫ではありえない、なぜなら彼らは結婚しないから」 （アンリ・ド・モンテルラン）
「女たちを知れば知るほど、私は自分の手の方をいとおしく思う」　（ショロン）
「男はみんな賭博師だ。でなきゃ結婚なんてしやしない」　（フレデリック・リット）
「結婚をしばしば宝くじにたとえるが、それは誤りだ。宝くじなら当たることもあるのだから」 　（バーナード・ショウ）
「夫が妻にとって大事なのは、ただ夫が留守の時だけである」　（ドストエフスキー）
「一人でいるとき、女たちがどんなふうに時間をつぶすものか。もしそれを男たちが
知ったら、男たちは決して結婚なんてしないだろう」　（O・ヘンリー）
「三週間互いに研究しあい、三ヶ月間愛し合い、三年間喧嘩をし、三十年間我慢しあう。そして
子供達が同じことをまた始める」　（テーヌ）
「恋は人を盲目にするが、結婚は視力を戻してくれる」　（リヒテンベルグ）
「ウェディングケーキはこの世で最も危険な食べ物である」　（アメリカの諺）

女の独身は貧しい＝女の結婚は金めあて

●シングルでいることのデメリット
〈男性〉
（1）将来に対して不安…………6.7%
（2）子どもを持てない…………40.3%
（3）生活が不規則になる…………28.3%
（4）一人前と見なされない…………26.9%
（5）健康管理が難しい…………5.3%

〈女性〉
（1）将来に対して不安…………★66.7%
（2）経済的に苦しい…………★40.9%
（3）子どもを持てない…………33.1%
（4）生活が不規則…………21.1%
（5）一人前と見なされない…………19.8%

『生活設計と金融・保険に関する調査 第５回』生命保険文化センター
埼玉、千葉、東京、神奈川全域の35歳〜54歳の独身男女を対象に調査

http://allabout.co.jp/relationship/love/closeup/CU20040803A/index2.htm

良いところ　全然ない妻
http://www.yomiuri.co.jp/jinsei/kazoku/20090112-OYT8T00138.htm

会社勤めをしている４０歳代半ばの男性。妻子がおり、実父母とも同居しています。
相談したいのは、妻のことです。

　妻はパートで働いていますが、わがままで、ものぐさで、口が達者で強情で、
結婚したのを後悔しています。
　私は、毎朝５時半に起きて洗濯を干し、朝食を作って、子どもに食べさせています。
妻は、子どもが朝食を食べ終わったころに起きてきます。朝食の片づけと夕食作り程度しか
家事をしません。布団を敷くこと、風呂の掃除、アイロンがけは私がしています。

　私が家事をしている横で、平気でテレビを見たり新聞を読んだりしています。
私の両親に対しても、見下した態度を取ります。良いところが全然ありません。

　子どものため、あるいは世間体を考えて、このまま我慢すべきなのか、それとも、
新しい人生のために別れるべきなのか、迷っています。（埼玉・Ｗ男）


　結婚なんて現実はこんなもんだわな‥‥

＜男の人生三大不良債権＞

男の人生三大不良債権＝家族で住める家のローン、子供、妻
この３つだけで軽く１億を超えてしまう。
この３つさえなければ、誰でも比較的容易にゆとりある生活と老後が送れる。

１億と簡単に言うが、大半のサラリーマンにはかなりの大金
30歳で結婚して60歳までの30年間で1億払うとして・・・

1ヶ月あたり約28万円。

つまり結婚は「毎月28万円の30年ローン」という事になる

逆に考えると、結婚さえしなければ毎月28万円が浮くことになる。
1ヶ月でパソコンが買える。
2ヶ月で56万のものが買える。
3ヶ月なら84万円も自由にできる

・・・これが30年も続く　既婚男性の「こづかい」は月たった2万。
（平成15年国民生活白書より）
あなたはＡＴＭ奴隷の座で人生ずっと我慢できるのか？

●●日本の歪んだ女尊男卑社会　離婚編●●

１　妻が家事をせずにどれだけ遊んでいようと、家事は夫も平等に負担するもの。

２　それと夫は妻に優しくね。妻が望まないセックスは家庭内レイプだよ。
　　夫が妻のセックスの求めに応じないと離婚事由になるけどね。

３　男が浮気をしたら責任は１００％男、女が浮気をしたら男にも責任があるとされる。

４　男女合意の性交でも妊娠中絶は男性側が全て負担しなければならない。

５　女が相手に愛想つかしたら、慰謝料「もらって」するもの。
　　男性が相手に愛想つかしたのなら慰謝料「払って」するもの。

６　養育費、女が子供を引き取ったら、相手の男性からむしり取るもの。逆の場合は払わなくてよいもの。

７　母子手当てはあるが、父子手当てはない。

６　裁判でも女尊男卑、男性差別を基本としてかなり理不尽な判決が下りる。

女は男より簡単に泣く。しかも自分たちを泣かせたことについて、男より長く覚えている。
アンリード・レニエ

女同士の友情はいつも第３の女に対する陰謀にすぎない。
アルフォンス・カール

三つのものが強く女を動かす。利害と快楽と虚栄心である。
ディドロ

女が一人でいるときどんなふうに過ごしているかを男たちが知ったとしたら、男たちは決して結婚などしないだろう。
Ｏ・ヘンリー

【日本の女達に失望して国際結婚に走る日本人男子達】

Ｙｏｕｔｕｂｅ【月間ＬａＬａ】テレビＣＭ−国際結婚
http://www.youtube.com/watch?v=6zGzRfSkbAU

−ＣＭ内容要約−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−
【月刊ＬａＬａと国際結婚との関係】

このたび、月刊ＬａＬａと国際結婚との関係が明らかになりました。

ＬａＬａに夢中な女性が日本男子を嫌遠

そのため、日本男子失望

外国人女性への希望

パスポートどんどん発行！

国外逃亡！〜♪♪

そんでもって、外国人女房！〜♪♪

失礼・・・

事実、ＬａＬａ創刊以降、国際結婚は増加し続けています。

月刊ＬａＬａ
ＬａＬａデラックス
−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−

要は結婚ってジャイアン理論だろ

旦那のお金は私のもの、
　　　　私のお金は私のもの

何でそんなに必死なの？ｗ

あぼーんしたらすっきりした！

みじめだねｗｗｗｗ

もうすぐ既男なもんで愚痴らせてくれ。

俺、29歳、地方大学で講師掛け持ち。（非常勤）実家も俺も、収入は悪くない。見た目も普通と思う。
俺の女は同い年、中古。大き目の地方都市で働いてて、気心知れてるし、親同士も知ってるし
付き合い長いしそろそろ結婚、と進めてきた。

そんな折、東京に出たガキの頃からの友達が、結婚したもんで嫁さんつれて実家の地方に帰省。会った。
嫁、すげーーーーキレイ。服とか、よくわからんが化粧とか、なんかもう俺の女とちがう。
俺の女だって、デブでもないしダサくもないが、もう全然ちがう。ほっそいのにやらかそうな女っぽい体型で、色白で若くて
手とかもキレイにしてて、俺も、一緒に会った友達らも、「は？！」って感じ。
しかも、男には奥手で、マジ処女だったって。（結婚前にソイツとやったらしいが）

ソイツは別に一流企業でもないし実家だってショボイ地方公務員なのに、何でだよ！？
もう俺の結婚まで間がないが、正直気が進まんし、美人嫁連れた友達に俺の嫁見られんのみっともねえ。
しかも、俺の女が中古なのはソイツも知ってる。もう最悪。俺より下と思ってたソイツが勝ち組に見えた。むかつく

>>25
自分と自分の家族以外のすべてのものを見下していて気分が悪いです。
そんな性格の悪さでは、それなりの女性しか来なくて当然。

コピペだよ

>>26
同意〜
自分に見合ったスペックの相手だって事

僕も可愛くて綺麗な処女と結婚した〜い

俺の場合は否定されると気分が悪くなるので
確認していない。

>>29
よしよし、自分が素敵な人物ならよりどりみどり選べるからね＾＾

年収550万、30歳、大手電機子会社勤務
スペックはまぁまぁかと思ったが、困ったことに親が無年金＆無貯金＆無財産。

さすがに、俺結婚して家出るからあとは生活保護でも受けてくれとも言えねえ。
何かいいアイデア無いものかなぁ・・・。

無年金なんかあるんだ？

支払ってなかったら国民年金も受給出来ないのでは？
厚生年金なら自動的に天引きされるけど、自営業なら
国民年金しか無いと思うし

ヒント：２５年以上という壁

国民年金が義務化されたのって、そう昔のことじゃないよ。

義務じゃなくっても無計画な親いりません。
結婚するなら親と絶縁するしかないんじゃない？
つーか、結婚しなくても家を出て親見捨てるべきだと思う。

まぁ月10万入れてるわけだけど、彼女に打ち明けたところ
ご両親を何より大切にしてとのこと。
もう少し頑張ってプチ田舎に安アパートでも買ってやるつもり。
あとはなんとかしてくれ。

結婚準備と仕事の両立が難しい。
どちらかでも忙しくなければいいんだけどなぁ…

>>37
簡単に親を見捨てるべきとか言うけど、ロクな育てられ方してないんだろうね
普通は育てて貰った恩義もあれば、親に対する愛情もある
面倒になった、負担になったら即切捨て、っていう神経の輩が最近多い事多い事
泣き喚いて面倒だからって、赤ちゃんポストに子供入れないようにしてよね

在日の親子なんじゃね？

サイマー親なら捨てるべき

在日ならどんだけ良いことかｗ
年金はあと12年分足りないって言われた。
無計画親の反動で、俺はめちゃくちゃ金に細かい(´・ω・`)

つーか、彼女が妊娠出産して仕事が出来ないときに親が病気や怪我をして
もっと仕送り増やしてとか介護してとか言ってきたらどうするよ。

逆に彼女の両親がそんなカンジで結婚後も娘に仕送りさせるから
子供は作るなとか、子供は産んでもいいがその間は旦那に
仕送りさせろとかって状態だったらどうよ。

親は親で勝手にやってくれだよ。

>>40
「子供の幸せの障害になる親はいらない」て言う人の親は、そういう考え方で育ててるんだよ。
ドライ気味だけどまともな親。

毒親の子供ほど「育てて貰った恩が」とか「でも親だから面倒みなきゃ」「私がいなくなると兄弟（祖父母）が」と言ってるよ。
恩着せがましく育ててきたんだろうね。

>>44
何でそんな最悪の事態をわざわざ考えて親の面倒を見ない事を
まるごと正当化するのか分からない

何事にも「出来るだけ」とか「これが自分の限界」っていう線があると思う
月10万は仕送れるけども、子供を堕ろしてまで入院費用は出せないとか
その辺のラインは自分で決めればいい事だけど
普通はなるたけ親も自分も、両方が幸せになれる道を模索するよ

ハッキリ言って親が餓死しそうな状況で自分達だけラブラブ新婚生活なんて無理

自分の幸せの障害になるほど親が困窮したらﾅﾏﾎﾟ申請させればいいじゃん。
こっちもいっぱいいっぱいで扶養する余地ありませんの一言で済むよ。
別に、子が経済援助しないことイコール親を野垂れ死にさせること、じゃないよ。

来年結婚決まったんだけどあっちの母親とどうも合わない。俺が嫌いなのかわからんが。最初から仲悪いとずっと悪いもん？

交際２年の20歳カップルです。
私は彼と結婚したい。
彼のもとで新しい生活をスタートさせたい。

でもプロポーズはまだまだまだまだry…先。
勢い余って先日私からプロポーズっぽいこと言っちゃった…

彼はすごく嬉しいよ、でもちょっと真剣に考えさせてって言われてそれからなにも触れてこない。



もうだめだ…玉砕だ

>>49
交際３年でした。

20で結婚はなかなか踏み切れんのでは
まってあげようよ

男は自分で稼ぐようになって3年くらいが節目だと思うんだ

幸せなスレなのに、こんな話ごめんなさい。
だけど、このスレの恋愛感情だけじゃなく現実のいろんな事を乗り越えて
今に至る方にご助言いただきたくて書き込みます。

彼の実家の問題が大きすぎて、もう既に一個家庭を持っているかのような状態。
簡単に言うと、母＋姉の面倒を経済的にも体力的にも面倒みてる。
私に迷惑はかけられないし、この状況じゃ結婚も無理だ・・・と、彼から告げられた。

私が彼の状況を全て受け止めて、一緒に支える覚悟さえ出来れば一緒にいられるのかな。
だけど私もこれから子供も欲しいし、私の周囲も心配して反対するだろう。
お互い、別々の道を行くのが将来的に幸せなんだよね？
優しくて大好きだったから、他の人とデートしても比べてしまって前を向けません・・・。
どうかビシっと目の覚める一言を！！

>>53
あなたと幸せな一生を送るよりも彼は自分の母親と姉を選んだんだ。
あなたは結果的に捨てられたの。

それに、今の彼にとってはあなたの気持ちは重荷だと思うよ。
実家の問題を抱え込んでいっぱいいっぱいの状態でそれ以上
抱えきれないから、あなたを切ったの。

>>53
20歳でその家庭状況で結婚するのは無謀に近い。二人とも不幸になるだけ。
それなのに彼にぶら下がろうとする>>53は、彼にとって母と姉に続く三人目のお荷物。

あなたはまだ子供で、家庭を持つにはまだ未熟。
まずはもっと大人になって、結婚すべき時が来たら傍にいる人と結婚したら。

>>55
>>53は20歳とは書いていない件

>>49=>>53と思ってるんでしょ
急に話が始まったから、つづきにも読める、か？

49は携帯だし53はPCだし急に話が始まったわけでもない

相談です。
彼氏との結婚が決まり、お互いの家に挨拶に行きました。うちは、世間的にエリートと言われるような家系なんですが、彼の家に行って、彼のお父さんはいわゆるブルーカラーであることが分かりました。
彼のご両親は、いい人たちなんですが、しきりにうちとは違うからうまくやっていけるんだろうかと心配していました。私もその時はっきり父親の職業を知ったので、正直、今後の親戚付き合いが不安です。
はっきり言って、両家に何の共通点も見出だせない感じですが、この先大丈夫でしょうか…

>>59
特に両家の格差は心配する必要ないと思う。
親戚付き合いと言っても顔を会わせるのは冠婚葬祭ぐらいだろうし、
分からないことがあればあなたたちでフォローすればいいこと。
それとも家柄的に娘の嫁ぎ先にも密なお付き合いと求めるのかな？

でも、あなたと彼の成育歴による価値観の差があるならそれは重要な問題だろうね。
一緒に暮らしてるわけでもないからまだ分からないだろうけど、そこら辺は大丈夫なの？

>>60
レスありがとうございます。彼との価値観の違いはやはり感じることはあります。今のところ決定的なものはないですが、今後何かそういう場面が出てくるんじゃないかっていう不安はあります。

>54,55
ありがとう。現実に目を向けることが出来そうです。
確かに、事態を受け止めきれない自分は彼にとっては重荷でしかなくなってしまうし、
復縁だ何だって甘っちょろい事を言える状況じゃないですよね。
前を向きます！
（ちなみに49さんとは別人です。）

>>61
両家の格差はまず結婚の手続きや規模で明らかになると思うよ。
その時、お互いが相手を気遣って譲り合っていけるかが大きな課題。
片方に俺流を貫く人がいるとすごく大変。
当人同士が調整役になるしかないけど、彼は大丈夫？

うちは出身地方が離れてて、習慣が相当違って大変。
どっちも間違いじゃないから、いちいち説明しなきゃいけないし、都度勉強。。。

>>59
うちもまさに同じ環境。
私が結婚相手はこの人だと思っていることを、
ことあるごとに両親に話していたので、特に問題なし。
>>60さんも言ってるけど、
両親親族同士が顔を合わせるなんて、
まさに自分&兄弟の結婚式か、葬式ぐらいだよ。
そのれぐらい問題は、遠距離同士ならどうとでもなる。
とういうか、どんな結婚でも
そうするぐらいの"生きる力"は必要になるでしょう。

携帯から失礼します。結婚で悩んでますorz

彼を始め親戚一同・ご両親や兄弟はいわゆるエリート一家。
私の親戚や家族もエリートと呼ばれるものの集まりなんですが、私だけ違うんです。

10代の頃 高校は進学校も選ばず 大学より専門に進学した過去があります。

来年に結婚という形で、当人同士は話が進んでますが 彼のご兄弟にお会いした時
私が専門卒だという事を聞いて、あからさまに顔をしかめました。

夏に相手方のご両親や親戚の方々に会うのですが、それがショックで正直ビビッてます；
やはり、専門卒というだけで嫌がられるものなんでしょうか？ 初めて学歴コンプに陥ってしまい、かなり凹んでいますorz

エリート一族の中の専門卒はブルーカラー一族の専門卒よりヤだな。

ブルーカラー一族なら大学は出てない方が当たり前で、
よほど優秀でこれは学問させてやらねばって子供以外は
普通に高卒や専門卒って学歴で良しとなるだろうけど、
エリート一族なら大学は出て当たり前って環境じゃん。
何を学びに行くかみたいな目的なんかあろうが無かろうが関係なく、
進学校から大学ってコースはエリート階級にとっては義務教育も同然。

そういう環境にいながら進学校に行けない専門しか出ないって
どれだけお勉強の出来ないおバカちゃんかと思っちゃうよ？

なんかよっぽどやりたいことがあったんだって力説すればいいんじゃね？
今の仕事と全然関係ない学校だったりしたらあれだけど・・

>>65
ていうかさ、当人同士が良ければそれでいいんじゃない？
彼の両親はともかく、兄弟なんて付き合わないなら付き合わないで
やっていけそうだし、そもそも専門ってだけであからさまに顔をしかめるなんて
その兄弟の方が礼儀知らずだよ？どんだけ学歴厨なのよ

バカでもキチンと自立出来てさえいれば、それ以上の事を他人にとやかく
言われる筋合いなんて無いですよ
嫌がる人には嫌がらせておけばいいじゃない
肝心なのは貴女の結婚する相手がそういうバカから自分を守ってくれそうかどうかだけ

お勉強できない系のバカだとしたら
遺伝するから家系に入れたくないかもw

なんだこの流れ
>>66とかどんだけ２ちゃんの学歴厨に毒されてるんだか知らないけど
大学出てたって頭悪いやつは山ほどいるし
専門卒や果ては高卒だろうと頭のキレるやつはいくらでもいる
学歴ごときで人を判断する彼の兄弟のほうがよっぽど頭悪いとしか思えない

>>69
自分はアナタみたいな学歴厨を家系に入れたくないです
どんだけ頭良くても根性ひんまがってる子が出来たらイヤなんで

プロポーズの時って婚約指輪いるの？
それともその後一緒に選びに行くの？

IDは変わりましたが>>65です。辛辣なご意見から励まされるご意見まで全部読ませて頂きました。
専門に進学したのは、確かに小さな頃からの夢を叶える為で 今現在は幸いその仕事に就かせて頂いております。

ただ専門卒を嫌がる方が確かにいるという事も、事実として受け入れなければと思いました。

先程まで彼と話しており、彼のご兄弟からは「気遣いの出来る娘さんだから応援する」と言われてるのにと聞きました。
ただやはりご両親はどう思うだろう？と聞いた所、例え良い顔をされなくても僕は絶対結婚するよ と言われてしまいました。

自分の選んだ道なので、よく思われなくてもまずは御挨拶に伺う事から始めてみます。

長々すみませんでした、レスを下さった方々 本当にありがとうございましたm(_ _)m

まだ65の人となりを知らない段階だから、今後変わるかもしれないよ、
世の中、学歴が全てって人も一部いるけどさ。
やりたいことがあって専門卒を選んだのなら自分に自信持ったほうがいいよ。

>>72
だいたい結納時に用意すると思う。
そもそもプロポーズ断られたら指輪どーすんのさ。
そして、好みがあるのでサプライズは微妙。

>>70
66のレスをよく読んでよ。
専門卒や高卒なだけでバカだなんて言ってないよ。
大学行くのが当たり前の環境で育ったのに
大学に行けないのがバカだって言ってるんだよ。

確かに大学じゃなくて専門学校じゃなきゃ学べないこともあるよ。
でもそういう分野を学びたい場合でも、
大学行くのが当たり前の環境で育った人は
大卒資格を確保してから専門学校も行くってのが当たり前なんだよ。
専門学校に行くなら専門学校に行くのもいいけど、
エリート一族なら大卒は最低限の学歴なの。

エリート一族（65の自己申告に過ぎないからどの程度だか知らんが）に育ちながら
大学に行ってないってことは
最低限のことをする学力と忍耐力が無かったってことなんだよ。

まあこれはあくまでも本当のエリート一族の話だから。
多分65は本当は専門卒でも問題ないような家系の出身なんだと思う。

まぁ65が自分の一族のことをエリートだなんて書かなければ
66みたいな噛み付き方もしなかっただろうと思う。

私の婚約者も高卒だけど、実際私は婚約者を馬鹿にはしていない。
何故かって言えば、婚約者は学歴に対してごく普通の
「大学行きたいなら行けば？」「大学行っておいた方が良いんじゃない？」
レベルの認識の家の出身だから。
最低限のことが出来なかったバカだとは思わない。
（このご時世、大学くらい出ておいた方が生きて行くのに楽だったのに、
大学行かないなんてアホな選択したなぁとは思うが）

でも学歴に対して平均的一般的認識とは明らかに違う認識を持ってる階層はあるんだよ。
普通の公立とか私立とかしか出てないと分からない世界だろうけど。

官僚や学者や法曹や医師や一流企業社員の子弟が集まる高校だと
全員が大学進学するのが当たり前で、しかも進学先で一番多いのは東大、
東大入れない奴でも国公立か最悪でもマーチ以上の私立に行く。
そういう階層が国の各界のトップを構成する本当のエリートだし、
そういう階層では大学行かないのは有り得ないんだよ。
（つーか大卒なだけじゃダメ。どの大学を出てるかが肝心って世界）

>>76
・当人がもう切り上げていて結論が出ている
・なのに遅レス
・そして長文
・さらに携帯
・本当のエリート（笑）

どれで叩いてほしいか言ってごらん

とか打ってたら更に長文とかｗｗ
何が君をそうさせるのか分からないけど、携帯で随分まあポチポチ頑張ったね。

エリート（笑）ってのになんか頭沸いちゃった子なのかな

すみません。新婚が語るようなスレってどこかありますか？
ストレスを吐き出したい…

>>80
男なら既婚男性のチラ裏、女なら既婚女性か家庭板のチラ裏じゃない？

結局結婚てセックスの事だろ？

>>81
ありがとう！いってくる！

いよいよ今月の最終の日曜に嫁もらいの挨拶に行ってくる。
相手両親とは普段はなんともなく会話とかしてるんだが、
やっぱこれは緊張するなｗ

ちなみに聞きたいんだが、挨拶はやっぱスーツだよな？

>>84
スーツ推奨。
頑張ってね！

>>84
きっちりスーツ。
ケジメ付けに行くんだからね。

緊張するだろうけど、がんばれ！
ちなみに、俺も2ヶ月前に経験してきたよｗｗｗ

>>85
応援ｻﾝｸｽ！心強いぜｗ

少しの間、このスレに世話になります。

>>86
ｻﾝｸｽ！ほんと心強い。
相手側も挨拶待ちみたいなとこあるから、多分反対はないと思う。
結納もうまくいけば、俺らが突き合った記念日に入籍できそうだよ。

ミスったorz

×突き合った
○付き合った

>>89
まあ、SEXから始まる恋もあるからｗｗ

彼氏のことは好きで、遠距離だけど楽しくやってきた。
だけど私も現実的に結婚を考える歳になると彼とは無理かな…と思ってきた。
彼氏は地方で家業を継いでいて、結婚すれば間違なく私は彼親と同居。
都会育ちの自分が遠い所に行くだけでも怖いのに同居だけは絶対に無理だorz
私にも老親や病気の家族がいてできれば家族に近いところにいてあげたい。
彼氏のことは好きだけど、別れてお互い別の道を探したほうがいいのかな。
はげしく悩む。

>>91
同居は確定なの？
彼＆彼親の意見聞いてみた？
あなたが彼の所に引っ越すのは仕方ないとしても
同居はイヤだと言ってみたら？

>>91
自分の都合ばっかり並べてるように見えてしまった。
本当に彼氏のコト好きなの？

一度相談してご覧。
結婚したら、彼にとってもあなたの親は親になるんだ。
･･･という覚悟が決められない男なら別れるのも一驚だけどさ。

>>92
地方性もあると思うんですが、仕事場に隣接して一軒家があるのにわざわざ別居する意味を理解してもらうのは難しい気がします。
>>93
そうですよね…。
彼のことは好きではあると思いますが、あまりにも同居に対する良くないイメージが強くて。
上手くやっていく自信がなく、不幸になる気がしてしまいます。
それに遠すぎて私の家族に何かあっても何をしてあげられるんだろうとか。
ただ私は年齢的にも結婚を意識していますが、まだあまり具体的な話をあけすけに話せる感じではないので、まずはもう少し話し合ったりできるようにしないとですよね。

>>93
でも、たぶん彼は彼氏の都合で結婚考えてると思うよｗ

式やなんやらって必要？？籍いれるだけで欲ね？？金かかるし。・・・
そういうけッコン下奴いる？？

>>96
式をしないと、そういう『周囲にお披露目なんて知った事か、俺達だけで生きてるし』的な
DQN臭・頭の悪さ・人間関係の貧しさが漂うのでみんな一応するんだろうね

>>95
それでいいんだよ。誰でも始めはそんなモン。
具体的に結婚の話が進んでいく中で、「自分の都合」のあきらめなければならない部分や
「譲れない部分」を調整していくのが、今の私たちがやるべきことだとおもうのよ。

その作業をおろそかにしてしまったがゆえに、結婚後にもめるというのが私はいやだ。
ので、>>93 を書いたってわけ。

後半年後に結婚するんだけど、結婚が具体的に決まってからはいろいろあったよ。
大喧嘩もしたし、1週間距離置くことになって大の大人がワンワン泣いたり、とかね。

でも、そうやって一つずつ調整していったり、先入観をお互いに捨てなくちゃ、
怖くて結婚なんか出来ない。

>>96
兄弟が籍だけでやらなかった。
夫婦共働き、特殊な職業で休日が合わず結婚式で休むのも大変という理由があったようだけど
本音をいうとお互い結婚式なんかに手間暇時間金かけるのがメンドクサイからやらなかったようだ。

その分の金で新婚旅行で海外�dでったよ。一ヶ月。

>>96
知り合いで式を挙げずに結婚した人もけっこう多い。私もそれでいいかなと思ってた。
でも、式を挙げてない人の方が「理由がないなら結婚式はするべき」って言うんだよね。
挙げた人も「したほうがいいよ」とは言うけどしなくていいって人は今のところいない。

私は先人の知恵を借りて結婚式をすることにしたよ。

来週、彼宅へ初のご挨拶。服が決まらないょーorz
ワンピースかニットにふんわり膝丈スカートと、漠然とは決めてるけどどうしよう…

>>101
この先沢山の苦悩が貴女に降りかかるでしょう。
結婚はお止めなさい。

９７，９９．確かに世間体からしたらするのがいいんだろうけど、このご時世そこまでゆとりある人ばかりだろうか、経済的に？？
ましてや一日休んだだけで首になる雇用状況。心霊的に結婚での一番大切なことは式でも旅行でもない。役所に婚姻届を届けることなのだそうだ。
その瞬間から夫婦の糸が結ばれるらしい。

たった数時間のために何十万も使うなんてもったいないし、準備も面倒だから式はなしにしようと彼に行ったら、
「ホテルで派手な披露宴する必要はないけど、けじめとして式は挙げたい」
と言われたよ。
私に花嫁衣裳を着せることが、私の両親へのけじめならしい。
その割に、
「いつ籍入れよっか？俺は明日でもいいけど」
とテキトー。

>>104
男だけど、彼氏さんの気持ちはわかるよ。
籍いれることはもちろん大事なんだけど、それよりも、決意表明その他を含めた
「ケジメ」とか「（いい意味での）見栄」は大事だと思う。

「本人は披露宴したくないかもしれない。
　けど、親御さんはきっとドレスみたいだろうなぁ」

という気持ちも大きいし。

>>115
冠婚葬祭板見てるとワンピのが無難に思うかな。顔合わせの場所はどこ？
正座するケースだと膝丈って微妙じゃね？

上のは101さん宛て…orz

今結婚に向けて色々準備をしてますが、時々彼がすごく頼りなく感じることがあります。こんなんでやっていけるか不安なんですが、考えなおしたほうがいいでしょうか

彼がよく結婚の話しするけど
私はまだそんなかたい意志がない
でも結婚なんてまだ…とか萎えさす発言をしたくない。どしたらいいやら

仕事が婚礼関係だったから結婚式はしたくない。
婚礼関係者はほぼ、面倒臭そうな顔でやっつけ仕事。
裏じゃ、ブサカップルがあのドレス？キモい！等と馬鹿にして笑っているのに、お客の前じゃ笑顔でお世辞ばかり。
チャペルの仕切り屋もドレス屋も、ホテルのバンケも婚礼課のアドバイザーやプランナー達も…

裏を知って怖くなったから結婚式はしない。

おー、葬式も入院も買い物もやめとけやめとけｗ

>>108
マリッジブルーです。
頼りないというが、じゃあ、結婚やめて本当に後悔しない？

>>110
よほどレベル低いとこで働いてたんだなwwww

>>110
私は逆に自分が結婚関係の仕事をしてたから、結婚式をやるけどな。
確かにレベルが低いというか、プロ意識の低い人の多い職場だとそういう考え方になるのかも。
うちは一応それなりに名前も通ってるし、周りも熱血漢というか真面目な人が多いから
やるんなら自分の式場でやりたいと思った。

ただ、学生時代外食産業でバイトしていて、外でご飯食べるのは未だにちょっと怖いｗ
ゴキブリが這いまわったまな板を洗いもせずに調理して、お客さんに出してるの普通に見たからｗ

>>100
うちの母は「結婚式は人生最大の汚点だった」とまで言い切ったw
金出し＆口出し＆恩着せで苦痛しかなかったと。

うちの周りは、「式は勧めないけど、写真は撮っといた方がいい」って言ってるな〜
喧嘩した時に引っ張り出して見るんだってw

周りが口出してくると確かにウザイよね。

結婚式のデメリットは、周りとのトラブルが増える、お金がかかる、時間もかかること。
逆に、結婚式をしないことのデメリットは、親族等への紹介が無いので挨拶回り等が必須になり、その金と時間がかかること。
あいさつ回りをしない場合、配偶者の親族への紹介が最悪な場合誰かの葬式ということになってしまい
葬式会場で誰も知らない親族だらけの場へ連れていかれ「はじめまして」と間抜けな挨拶をしないといけないので
結婚式をしない場合は絶対やっといたほうが良い。

写真とかは撮りたい人は撮れば良いけど、もっと現実的な面で考えたほうが良いと思う。

彼がスーツで家に挨拶にくるとき、私はどんな格好をしてたらいいんだろう。

>>117
ワンピース

>>117
彼の隣に座って、釣り合いの取れる服装。

>>116
そうそう、結婚式なんてメンドくて金かかって確かに無意味っぽいけど
いちいち親戚回りしたり手土産持ってったりする労力や金額を考えたら
実はいっぺんに済ませてしまう方がラクなんだよね。

同じ馴れ初めを何回も説明して回るなんて、考えただけでウンザリする。
親戚がとても少ないとか、友達が一人も居ないとかそんな人でも無い限り
結婚式はやった方が効率がいいと思う。

私達は写真だけなのですが、挨拶回りってどのあたりまですればいいんでしょうか？
お祝いをくれた親戚は当たり前としても、貰ってないイトコとかは催促
するみたいになるだろうし…。
私側の親戚は近場が多いけど、イトコ達はほぼ全員結婚して実家を出ているので
かなり回らきゃいけなくなるし、彼の出身は遠方なので彼側も大変。

母が結婚祝いを出したらしいんだけど、最近、結婚した隣の家の男の子は夫婦で挨拶に来た。
親戚、友達を含め御近所さん…どのあたりまで挨拶回りってすればいいんだろう…orz

>>121
家を出てる従兄弟には報告のハガキだけで充分かと。
とりあえず、挨拶組とハガキ組に分けたら？
ご近所さんに関しては今後交流があるのはお母さんなんだから聞いたらいいよ。

年賀状で充分な気がする。

>>122
レスありがとうございます。
挨拶回り自体は、お互いの祖父母、両親、両親の兄弟や姉妹って感じでいいんでしょうか？
私の姉妹は集めるの簡単なんですが、彼の姉妹は結婚して近々出産予定。
彼の実家は遠方なんですが妹さんは嫁いで、そこからもっと遠方に…
彼の両親に祝い返しを預けても失礼じゃないでしょうか？
彼のお父さんが転勤族だったらしく、親族が離れててパニックですorz

御近所さんは、母と相談して決めてみます。ありがとうございます。

>>123
レスありがとうございます。
疎遠になってきた友達などは、ハガキで済まそうとは思ってます。
でも、何年もメールばかりで年賀状などは書いてないので少し出しにくいですがｗ
疎遠になってきた友達にも、どこまで報告するべきか難しいですねorz

>>123
挨拶の範囲はそれぞれの状況に見合った判断を。
お祝い返しは面倒くさがらず住所を聞いてきちんと送らないと失礼だよ。
極端な話ですが、彼の妹さんの育ちを問われる可能性もあるからね。

ごめん、>>126は>>124あてでorz

>>124
挨拶廻りの範囲は家によってそれぞれだから、ここで聞かずに彼親に聞いたほうがいいよ。

お祝い返しを他人に預けるのは常識外れすぎる。
ちゃんと妹さんの自宅に送ること。

>>126>>128
レスありがとうございます。
やっぱり失礼ですよね…
彼が妹さんからのお祝い返し（結婚祝い）を親づてで受け取ったらしく
預けておけばいいんじゃないかな？って感じだったので相談させてもらいました。
郵送するようにしたいと思います。
彼や親と相談しつつ、回れそうにない人には直接郵送するようにしたいと思います。

彼が×１なので、挨拶回りに気が引けるのかもしれません…orz
なんか愚痴ってしまって、すみません。

何か参考になればいいと思って
ゼクシイの花嫁カフェというＳＮＳに登録してみた。
日記読んでたらどう考えても

その人はＤＶです本当に（ｒｙ
その人はモラハラです本当に（ｒｙ

みたいなのがあるのにコメントには

「ちょっと落ち着いて話し合ったらきっと彼も分かってくれるよ！」
「いい方向に進むといいですね！」

ってあって、なんだこのスイーツ（笑）って思ってうんざりした。


２ｃｈに浸かりすぎてるんでしょうか、私。

ギャル雑誌とか読むと「イケメンはDVがデフォルト」みたいな事がさらっと書いてあったりするから
（たしか、だから最近ﾌﾞｻﾒﾝ好きなんです〜的な一文だった）
麻痺しちゃってる層は存在してるっぽい。

>>130
だってなんかさ、そう言うしかないようなふいんきじゃん？
私はコメしないでスルーだけど。

花カフェにいる人に「結婚考え直した方が良いよ」とは言えない…。

んで、結婚後に目が覚めたら家庭板に書かれるのか。

そんで離婚をすすめられるんだよな

彼の一家はお父さんもお兄さんも皆、政界やら財界やらに知られている。

だから彼は披露宴はしたくない(お偉いさんがたくさん来るから)と言う。

一方私は披露宴したい。両親にサプライズしてあげたいし、一生に一度なんだから。
話し合ってみるつもりだけど、日に日に鬱になっていく自分orz

彼が今どんな職業か知らないけど、
そんな家族だったら、なおさら披露宴はするはず。
彼一人の力で阻止なんて絶対に無理だと思う
それに、結婚とは大人になること。大人の付き合いを強要されること。
多分、彼は披露宴する羽目になると思う
あなたも、正直にサプライズの希望とか、
変に遠慮せずにちゃんと話しておいた方がいいよ。
彼が勝手に自分の親に「彼女だって披露宴したくないと」
なんて言わない為にも

>>135
彼は自分の立場もわきまえず、勝手に結婚ドリーム中。
135は彼の気持ちも考えずサプライズ結婚式ドリーム中。

地に足が着いてない度はどっちもどっちかと。

116に出てるけど、披露宴しないなら挨拶回りが大変そう

遅くなりました。皆さんありがとうございます。

おっしゃるとおり、結局は披露宴をすることになると思うんです。
やりたくないと言い続けた彼のお兄さんも、ちゃんと披露宴を開き、皆さんにご挨拶されたと聞きました。
彼の立場上、披露宴でもあまりなことは出来ないので、せめて感謝の気持ちを込めて両親には何かしてあげたい･･･と思っていました。後は、いらっしゃった皆さんに彼とキチンと挨拶が出来たら･･･と。

彼は小さい頃からそういう方々に囲まれたピリピリした環境で育ってきたので、嫌がる気持ちも分かります。ですが披露宴の話を抜きにしても、もう少し自覚してくれよ･･･と思うこともあるのです。

最近では小さなことで、彼との結婚まで考える始末orz

とりあえず、しっかり話し合います。

失礼します。
彼×１なんですけど、たまたま結婚や子育ての話になり、「溜め込んじゃう性格のｺが多いのかな」←前妻とはそれも絡んで離婚。
そのあと「おまえも性格的にそうだよな」
これって遠回しにお前とは結婚できないって意味ですよね？

>>140
前の失敗を次に生かそうと考えているんじゃない？

溜め込んじゃうってなんだ？

>>140
彼が前妻に溜め込んでダメになってしまうようなストレスを与え続けたって
ことだよ。
彼は離婚の原因を妻がいろいろ言ってくれなかったからと責任回避してる
男だってことだ。そしてもしあなたと上手く行かなかったらきっと彼は
あなたが性格的にダメだったと結論付けるはずだよ。

離婚の理由で一方的に相手を悪者にする人は要注意。

140です。次に生かしてくれるといいですが、雰囲気的には将来は考えられないって言われたような気がしました。
それから前妻ですが、ストレスを抱えすぎて、かなりヒステリックに子育てしてたみたいです。
だから私もそんな風になるんじゃないかって意味だと思います。
何だか愚痴みたいになりますが、思ってても言ってほしくなかったし、同棲も予定してますが、これでは付き合い方も考えてしまいます。私も若くないので、本気で考えている矢先のことでしたので。

相手が「溜め込んじゃう」んじゃなくて、自分が「溜め込ませてる」んじゃないの？
結婚しても出産しても独身時代と同じ調子で、相手に我慢を強いる男が目に浮かんだ。

>>140
夫婦の責任は半分ずつ。
前妻は、あなたの彼のこと、どう表現するだろうね。
彼、今でも既に、相手にストレスを与える物の言い方してるよね
一緒に暮らしたら、毎日毎日ちょっとずつ心が壊れて行くんじゃないかな

若くないなら、なおのこと、同棲なんてしちゃダメだよ
結婚する時は、一気にお膳立てして式挙げないと。
でも、この男はどうかな、という雰囲気。
×は×がつくだけの理由があるわけさ

>>144
既にあなた、彼のことでストレス抱えまくっているじゃん。
これからもストレス与えられ続けると思うけど。
若くないなら、もう少しまともな男と付き合うべきだよ。

皆さん、確かなご意見ありがとうございます。私も離婚の話を聞きながら、前妻の愚痴を言ってるけれど、彼自身にも問題があるのではと思っていました。
ただ付き合っていると、そうゆうことを考えずにあっとゆうまに一緒に過ごす時間が経ち、なかなかそこまで考えられませんでした。でも皆さんのおかげで、少し客観的に見て冷静に考えようと思います。
本当にありがとうございます！！

＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝
家事も仕事も嫌い（つまり努力嫌い）で、消費大好きな「バブルお嬢様」を排除する法
＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝

(1) 「休日は何してるの？」 「海外に行ったときの楽しみは？」と聞く
　　　 ===> もし答が「ショッピング」「食べ歩き」なら×。
　　　　　　「料理」「掃除」「仕事」は○。
　　　　　　「勉強・読書」「音楽演奏」「絵を描く」「ジム通い」「ヨガ」なら△、
　　　　　　「テレビ」「音楽鑑賞」「絵を見る」「スポーツ観戦」は×

(2) 「素敵な服だね。なんてブランド？」「どこの店で買ってるの？」と聞く
　　　 ===> もし答が「有名ブランド名」「有名百貨店」なら×。
　　　　　　「自分で作ってるの」は△。「ユニクロ」「シマムラ」は○

(3) 「なんか美味しいもの食べたいね。どっか良いお店に行く？」と聞く
　　　 ===> もし答が「有名レストラン」なら×。「私がラーメン作ってあげる」なら○
　　　　　　「私がイタリア料理作ってあげる」「一緒に鍋でもしましょうよ」は△

(4) 「今まで最高に嬉しかった買い物やプレゼントは何？」と聞く
　　　 ===> 答が「有名ブランド品」「有名化粧品」は×。 料理道具や掃除道具は○
　　　　　　安くて美味い食材、勉強道具、楽器、画材なら△

(5) 「日頃、生活費を節約するために、どんな工夫をしているの？」
　　「それらの節約テクニックは、どんな雑誌や本から得られるの？」
　　「それらのうち、今週実行したのは、どれとどれ？」と聞く

(6) 男は結婚したら、妻と子供２人を養うのに、生涯で１億円を取られる。
　　その計算を前提に、「仮に君と結婚したら、その内助の功のおかげで、
　　僕の生涯賃金は、１億円増えるのか？　それとも５千万くらい？」と聞く

(7) 以上のチェックが終わったら、次のようにプロポーズし、打算的な女を排除。
　 「今の仕事を辞めて新しく事業を始めようと思うんだけど、ついてきてくれる？」

>>149
おまえ、それあちこちにコピペしてるな。
楽しい？

付き合って１年4か月26歳カップルです。
昨日「結婚して一緒に住みたいね」
と言ったら、彼がしばらく間をおいて「えっ。住みたいの？」と言ってきました。
一瞬、「面倒臭いからな」って顔をしたんです…
私は遊ばれてる結婚対象では無いのでしょうか？

それだけの情報じゃ何とも。
彼が実家ならその楽さに甘えてたい場合もあるし。

>>151
そういう反応だから、そう、とは限らないなあ
彼は、あなたとの今の状況に満足しちゃってるんだな。
安定してるし、適度にセックスできるし、みたいな
何か、変化が必要な気がする
彼が突然の転勤とか、あなたが資格取得に目覚めるとか。

>>151
そこで必死ですがりつくカンジをみせるより、彼との結婚は選択肢の一つ
みたいにとらえていた方がいいよ。
今のご時勢、結婚を焦るのはまず貯金を貯めて結婚後もしっかり働ける
環境を作ってからでも遅くない。

>>151
「ふーん、じゃあ私も色々考えないとね」って含みを持たせてみたら？
26歳の男性って結婚はまだまだ先だと思ってる人は少なくないと思うよ。

>>151です。みなさんありがとう。「今はお金が無いし、もう少し待ってて」と言われました。
彼は「すぐ結婚したいな」「焦らず30過ぎてでも結婚しようか」とコロコロ意見が変わるので不安になります。

高齢出産はおすすめしない

>>157
だからといって、今のうちに先に子供だけ産んどくかって訳にもいかん。

>>156
彼から具体的な結婚の目標が明示されなければ、
自分なりに区切りの期間を設けた方がいいよ。
26歳の結婚は早すぎもせず遅すぎもせず、でも方向性ぐらいは決めておきたいよね。

年齢　　　ダウン症　　　染色体異常
２０歳　　　1：1667　　　　1：526
３０歳　　　1：952　　　　　1：385
３５歳　　　1：378　　　　　1：192
４０歳　　　1：106　　　　　1：66
４５歳　　　1：30 　　　 　　1：21

携帯からすみません。GWに彼実家(地方)に結婚のご挨拶に伺う事に。ご両親に報告した所、彼女(私)が気を遣うだろうから休息を兼ねて宿を急遽用意してくれたみたいです。
この時期宿の空きがなく１部屋ですが、ご両親・彼私の４人で一泊旅行に。
服装やら手土産やらテンパってます。この時期宿の空きがなく１部屋ですが、
この時期宿の空きがなく１部屋ですが、

>161
あはは
本当にテンパッてるw

どっかに傷がついている…というかw

161が俺たちに伝えたかったこと

>>161です。えぇテンパって誤爆ですorz
なにかアドバイスをお教え下さい････

そんなに構えなくても大丈夫じゃないかな。

下着は清潔で地味なものを。
宿の浴衣は着乱れるから中に着るTシャツ持ってくといいよ。

泊まりならスッピン見られる覚悟を。
あんまり化粧や支度に時間かけない事。
着替え時に彼父が空気読んで部屋から出てくれるといいんだが、もしそのまま居座ってたら恥じらいを持ってトイレや部屋風呂で着替える事。
手土産は場合によりけり。
先に実家寄るならその時にわたす。旅館で落ち合うならお互い旅行先だし後日でもいい気がする。

最後にひとつ
彼はのんびり家族旅行を楽しもうなどとは思わず貴方のフォローにしっかり回って貰う事。
頑張ってー!!

>>166　>>167さん有り難うございますm(__)m
最大の難関は着替え・身仕度ですね。はあ。
手土産は行きに渡すとあちらの荷物になってしまうので帰り掛けに渡そうかなと。宿の手配も任せきりになってしまったので、菓子折りと別に何か品物考えています。
私21歳、彼両親60歳越えているので、心配すぎだー
ましてやしょっぱな彼母とは裸の付き合いをしなくては。

161は素直に「私のためにありがたい。がんばるぞー」って気持ちでいるようだから
結婚してもきっと問題なく上手くやっていけるだろうけど…

私ならまだ嫁に来た訳でもない余所の家のお嬢さんを
自分達一家と同じ部屋で泊まらせようとする人達って
デリカシーが無く感じられて、舅姑にするのはすごく不安だなぁ…

>>169
誰がお前の話なんか聞いてるの？
無意味な自分語りして不安煽る奴の方が一緒に暮らしたくないわ

>>169に胴衣だな
気を遣うだろうから宿をとった、まではいいけど
なぜそこに一家まるっと泊まることになるのか意味不明w
よっぽど気を遣うじゃないか！って、
なぜ想像しないんだろうな…不思議すぐる

>>170
本当に何の疑問も感じていないんならいいんだよ。
161は向こうと大体同じような感覚を持っていて
向こうの価値観を素直に受け入れていけるだろうから。

でももし引っ掛かりがあるなら、手を打つのは早い方がいい。
向こうのペースにはまらないような手をね。
でないと結婚後に自分だけがストレスを溜める羽目になる。

161です。彼実家には祖父母・独身の30歳オーバーの長兄が同居していて、最初から人数が多いと緊張するだろうから、とのご両親の配慮でした。
彼も旅行の話をご両親から提案され、絶対そのほうがいい、と。
実家だと部屋数がないため、私達はリビングで就寝。近くにﾋﾞｼﾞﾈｽﾎﾃﾙ等施設もなし。
私の食べ物の好みや、行ったことのある観光地など聞かれ、その気遣いに答えなければ････。先週決まったことなので１部屋なんとか押さえられたみたいなんです。

161です。
疑問というか、正直同じ部屋が嫌だ！とかではなく、同じ部屋で身仕度のタイミングなどの不安があります。
この時期に急なことを言ってしまったのにも関わらず、宿を手配していただいて、、。それがこの繁忙期で１部屋しか確保できなくて申し訳ないと何度も連絡をうけました････

彼も無神経な…あなたの気持ち、全然考えてくれないね
一番の問題はそこにあるなあ

そもそも60歳越えの老人相手に、ﾃﾞﾘｶｼｰとかﾌﾟﾗｲﾊﾞｼｰとか
あんまり求められないと思うよ。もはや混浴アリとか言い出しそうな年齢だし
>>173見る限り優しそうな人達じゃん。

心配事があるなら彼に言えばいいし、身支度のﾀｲﾐﾝｸﾞなんか彼母だって
着替えたりするだろうし、それに合わせてればいいと思うよ

でもさ、60越えって、若い世代が思う程枯れてないんだよね…
なんかそれも心配だわ。
息子は、想像もしたくないだろうけど。
凄いなあ…リアル嫁取りの香りがする。
今のうち、不安なことは全部彼に相談しなよ
旅行が不安なら、それもちゃんと説明しておくこと

>>176
失礼なｗ
うちの親だって60オーバーだがデリカシーもプライバシーもわかってるよｗ

>>161ぐらいちゃんと考えられる子なら、普段通り親世代にしている配慮を持っていれば大丈夫だよ
あまり構えても緊張してぎこちなくなるし
言動は優しく丁寧に、彼親を敬う、ぐらいでいいじゃない
わからないことがあれば彼親にさりげなく聞けばいいんだよ

ここの人の親御さんって若いんだねぇ！
うちの親も６０オーバーだｗ
初対面の人にすっぴんや裸見られたくない気持ちは若い世代より上な人も多いよ。
逆に無防備でいたら、はしたないくらい女だくらいに思う人もいる。
彼親がどんなタイプかはわからないけども。
でもまあ、２１ならすっぴんでもかわいいでしょｗ

>>161
やたら年長に思うかもしれないけど
子供ずっと育ててるんだからあちらも慣れているよ。>>178に同意。
生理は大丈夫？

うちの父親も60どころか70前だけど、女性の着替えや化粧には気を使ってくれるよ。
社会人や親を一通りやってきた人なんだから、そのあたりは大丈夫だと思う。
しかし、娘がいない人だと細かな部分は分からないかもしれない……。

161です。みなさん有り難うございますm(__)m
生理は済んだばかりなので大丈夫です。彼、男兄弟なんです…。上手くお母様の話し相手にならなければ。
一応、彼からはご両親についての情報を聞いていて、サポートはしてくれるみたいです。
多分というか絶対、私の家系のほうが緩く、彼の家系は固い雰囲気ですね。
休みが旅行まで1日しかないのでデパートで物色してきます

失礼の無い態度をとらないように気遣う必要はあるけど、
上手く立ち回ろうと気負う必要はないよ。
素の自分をちょこまか出しつつ、それを見た彼両親の反応
彼のフォローの仕方などを目に留めながら、常に一歩引いていた方がいい。
実際はテンバッてそこどころじゃないだろうけどさｗ

なんか変じゃね？
気を使って宿を取ってくれた・・は理解できるとして、なんで彼親まで
泊まるの？
あなたと彼二人でか、結婚前なのであなた一人で・・・・
ってのがごく普通の展開だよね？
ビジネスホテルを自分で取った方がよっぽどマシな気が・・・

>>183
>>173嫁
平たく言えばその宿は、両親との親睦会の場所に過ぎない

よっぽどその方が神経使うけど、
そこらのすれ違い部分は、173には無さそうなのが救い

161です。
確かに宿についてはそうですが、ご両親のお気持ちご配慮、なので甘えようかなと、、。
彼母はお酒が好きみたいで(彼・彼父はまったく飲めない)私との晩酌を楽しみになさってるみたい。
そして２日目のｽｹに酒蔵に含まれてるらしいです。次の日から１週間休みなしですががんばらなければ。

>>186
頑張り過ぎない程度に頑張れ。
彼がちゃんとフォローしてくれるか観察するいい機会かもしれないよ。

多少手抜きでいいから、お化粧とかは手早い方が心象いいと思う。
温泉宿で共用の脱衣所兼メイク室があれば
朝風呂と称してそっちを使ってもいいかもね。

あと、手土産は荷物になっても先に渡した方がいいと思う。
「荷物になってしまいますが」って前置き言えば大丈夫。

みなさんは結婚考えてる相手が同和の人だったらどうする？

>>186さん
先のほうがいいですよね？？でも一泊一緒にいるわけだし、菓子折りはよくないですかね？(あちらの車での保存になると思われ)
今のところ菓子折りと何かお皿類など品物考えてます。はー困ったorz

同和であることを盾にして、
プロ市民みたいになってる仲間と繋がっているなら、
即効で逃げ出すかな。
私は東京育ちだから、同和教育は一切受けてないし、
そういうものにこだわる気持ちもわからない。
それでも、最初の二行くらいのことは、大人になってからの知識で思ってる。

でも、それが地域にどっぷりいろいろな意味で根付いている場所だと、
対応は全然変わると思う。住んでる場所次第では。

>>189
長く家庭持ってるなら何でも揃ってるから、あなたの地元の有名な〇〇焼とかでない限りお皿は控えた方が……。
慶事に皿は割れるとかひびが入るとかで避ける人もいる。
菓子折程度で充分だと思うよ。

三越の包装紙で包んだ、虎屋のようかん
飲めない男の人は、概して甘党だしね
すっごく日持ちするし。三越は年寄りにウケがいいし
手に入らないなら仕方ないけど。洋菓子より和菓子がいいとは思う

消え物だけでいいよ。
高級煎餅とか佃煮とか。

>>190
初めは相手がいい人であれば出身なんて関係ないと考えてたけど、
子供ができたらまわりの人からみればその子は同和の子供という目で見られるのがかわいそうだし
相手や家族がいい人でも親戚や近所の人の中に変な人がいて金銭や利権問題に首突っ込んでくるといのも聞いたことはある

まあ、まだ相手が出身と決まった訳じゃなく、少し疑いがある程度なんだけどね
差別はしたくはないけど仏のような心は持ち合わせていないのでやっぱ気にしてしまう

>>189
消え物でいいと思うよ。
焼き菓子とか煎餅、日持ちする水菓子(ゼリー系)でいいじゃん。

>>188
同和の抱えるさまざまな問題をあえて背負えといわれて
自ら背負って生きる自信はない。
逆に言うと、背負わなくていい環境なら問題ない。差別意識があるって訳じゃないし。

>>194
ああ、周囲からの目、が気になる土地柄なら、
そりゃあ躊躇して当然だよ
それは差別ではなく、自衛本能じゃないかな。
結婚は、お互いの育った環境が似ている者同士の方が、
いろいろいいしね

60代を老人だの年寄りだの…うちの両親が聞いたらショックだろうなｗ
みんなの両親がどれだけ若いか知らないけど実際自分の親が60歳になっても老人という印象は受けないと思うよ
若いかどうかはその人の気持ち次第だけど、個人的に70歳過ぎたらだんだん年寄りになってくと思ってる

好きなモノなら別にいいけど、いわゆる「年寄りが好きそう」なものをあげると気にする人は気にするかもね

うわーー！！みなさんアドバイス有り難うございます。161です。
お皿ってNGなんですね････母の日フェアかなんかで夫婦茶碗とかギフト物があって眺めてました。
たしかに、きっと何もかも揃っているので邪魔になったら困りますもんね･･･
ようかん、煎餅、ご両親は甘いものが好きだと聞いております。奮発しなきゃ。

>>192
虎屋の羊羮はどこのデパートで買っても
虎屋の包装紙と虎屋の手提げ袋でくれるんだぜw
さすが天下の虎屋。

自分の両親は60過ぎているが年寄りの部類に値すると思っているよ？年金貰うようになったら年寄りでしょ。

60じゃまだ年金貰ってないだろ

うちの60代で年金もらってる両親は顔も服装も年寄りには見えないし、和菓子が嫌いですよ
もし仮に私の婚約者が親に羊羹出したら、消費されずに賞味期限が切れてごみ箱行きする
更に、虎屋とかモロゾフみたいに全国どこでも買えるお菓子はがっかりされる
ステレオタイプで「60代年寄り甘党には虎屋の羊羹がベター」ではなく、彼にリサーチするのが一番
どんな趣向の両親なのか彼から聞いて、彼と相談しながら選んだらいいじゃない

161です。
みなさまありがとうございます。明日休みなので彼を送り出した後家事を済ませ買い物にいきたいと思います。
明日しか当日まで休みがないので必然的に日持ちするものを選ばなきゃです。

甘いものはなんでもOKみたいなので、試食とかできたらいいなー。ほんとに美味しいものを選ばなくては。

>>194
変な人ばかりではないんだろうけどね。まともで一生懸命生きてる人もいるんだろうが、
私がいままで出会った童話の人たちはムリだったな。男も女も。差別する気は更々無いが、防衛本能はどうしても働いてしまうよね。
結婚は生活だからね。好きだけじゃ駄目なこともあるさね。

>>201
今の60はもらえるよ
もう数年後の60はもらえないけど

>>202
60代にもなって
「食べ物を粗末にしない」
「頂き物には感謝」
こんな事すら学んでいない年寄りが居るとは…

ナイスつっこみ

161です。なんとか手土産かえました。羊羮は日持ち心配だったので、虎屋の最中と他の詰め合わせを選びました。量が多かったのでよかったです。
あとは入浴剤(ﾂﾑﾗの温泉系)のギフトセット。
それぞれ靴下とﾊﾝｶﾁを選んできました。

虎屋の羊羹は1年もつんだぜｗ
とは言えかなり重いから、最中で正解かもね。
そんな自分は引き菓子用の虎屋の羊羹が先週手元に届いて軽く後悔。
マジで重いｗ

夜の梅、好きだな

結婚したいけど彼はもうすぐ40です。かなり優しく、大事にしてくれて、愛情感じます。ただ、
優しいのは最初だけだったら…とか、ラブラブじゃなくなったら…何も残らない。
一緒にいて楽しくて、優しくてすごく大事に思ってくれるとこが好きなので…顔はおっさんだし年収ふつう。この優しさや愛がなくなるのがこわくて結婚できない

一生独身でいたら？

>>211
結婚したら生活になっちゃうもんねえ。
一生恋愛気分がいい人は結婚向いてないと思う。

でも手繋いで散歩してるおじいちゃんとおばあちゃんになりたいなぁ
子どもにのろけたりしたいよ

>>214
子供がいなければ50でも80でもイチャイチャできそうな気がする。
親になるの不安だわー。イチャイチャ的な意味で。

>>215
うちの両親アラ還だけどすごいイチャコラしてるよ。未だに風呂も一緒に入ってるし、手繋いで買い物してる。体型は布袋さんとキューピーｗ
本人達の気の持ちようじゃないかな。
彼に将来そんな夫婦になりたいと言われている。

>>216
良いなぁ
そんな風に歳を重ねていきたい。
そんな両親に育てられたかったなぁ

>>217
超絶同意

年取っても仲良く過ごしたいとは思うけど風呂入るとかはちょっと引く

>>219
ある日突然、お風呂に一緒に入らなくなった日から年寄りってことだね。

私のまわりの60歳は
みんな年金まだだけどなぁ…。
65歳かららしいよ。

>>221

http://www.remus.dti.ne.jp/~laputa/nenkin/60_style/60_style_1.html

条件によっては60歳から

うちの爺婆は爺が風呂で滑って転んでから、一緒に入るようになったな

それもまたアリ

皆さんは、この人しかいない！と思って結婚したもしくはするのですか？
いい出会いがあればわからないなんて妄想にすぎないですよね。もう27だしこれから出会いなんてないですよね？
一緒にいて楽で居心地いいけど…

約束だもん

>>225
出会って数年付き合って結婚出産って考えると
もうそろそろ決めた方がいいと思う。
20代と30代のダウン症出産率どっかに貼ってあった

>>225
自分でこの人と結婚するって「決めた」よ。
どうせ他に見つからないとか、今から後悔の種まいてどうすんの。

>>225
私は今の彼でなければ結婚する気は起きない。
迷ってしまう時点で結婚するべきではないと私は思う。
２だし、出会いないかもだしー、なんて、相手にも失礼だし
そんなんで結婚って、ホントにいいの？後悔しないなら好きにしれ。
でも入籍しちゃったあとで「やっぱり〜」っつってもバツついちゃうんだからね。

×　２だし　　　　○　２７だし。訂正。

>>225
そもそも結婚したくなかったんだけど、
この人となら結婚して（離婚しても）後悔しないと思ったからすることにしたよ。

>>225
同い年だけど私は気持ち分かるな〜
好きは好きなんだけど、
違うといえば違う気がするというか

どうしても出産のこと考えちゃって他の要素に対して自然と目をつぶってる自分を感じる

違うといえば違うかもって程度の相手の子供を生んで育てていくなんて私なら無理だわ。
それなら結婚も子供も要らない。

>>233
同意〜
彼とだったら小梨でも養子でもいいな。
産めれば一番いいけど、最優先な訳じゃない。

>>225
一緒にいて楽で居心地がいいんだよね？
さらにどんないい出会いがあるかも、と思える余地があるの？
年収かな？それなら、わかる気がするな

>>232
相手と結婚したいから結婚する人と、
子供を作りたくて結婚する人がいるよね

結婚したい

皆さんの言う通りですよね。この人となら結婚したい、この人以外考えられないと思う位の気持ちがあっての結婚ですよね…。
好きだし居心地はいいけど、彼は一回り上なので子供や金銭面、生活面で同世代がうらやましく思う日がくるのかなとか…中途半端な気持ちや迷いが消えるまでは考えるべきですよね。。

>>237
でもさ、あなたはその、好きで居心地のいい男と出会えるまで、
何十年かかったわけ？

自分という人間を、買いかぶらないことだよ
出会うべきなら、とっくに出会っていたって。
適齢期に目の前にいて心地いい異性が、結婚相手だということでしょう
いろいろ不満があったとしても

>>238
何十年かかったけど自分にとって最高の相手を見つけた私としては
適齢期に目の前にいる相手が結婚すべき相手だという意見には賛成出来ない…
むしろ「この人しかない！」と思える相手が出来た時が適齢期かと。

まぁ一緒にいて居心地がいいってことは結構大事なことだし
夫＜子供って感覚なら早く結婚して早く生んだ方がいいだろうけどね。

以前お世話になりました>>161です。
無事に帰宅致しまして、結婚の了承を頂けました。
最初はｶﾞﾁｶﾞﾁでしたが、夜にはみんなで布団をならべて眠れました。
記念品ということでサプライズでプレゼントもしてくれて、思い切ってお会いして良かったです。
今度は彼が私の両親に挨拶をしにくる番となりました････事情ありすぎてgkbr

ンマーその辺はずっと言われてるように結婚と恋愛は違うっていうのの
あの考えでしょう。
結婚（子作り）の為に結婚した相手が何十年かかって最高の相手に
なる事もあるだろうし、出来れば結婚するには恋愛最高の相手とって
考えはすごく分かるけど、別に結婚がどういう風でも要はその後の生活だと思うな。
生活するってことは恋愛感情が消耗してくからさー。

強烈に好きなわけではない、例え居心地がいいだけの男性でも、
「質素な生活でも、私はこの人と一生やっていける、やっていこう」と決意できるなら、全然妥協ではないと思うんだけどね。
目先の条件や感情より、本当の意味でゴールまで添い遂げられるかって大事やん。

>>240
おつかれさまー
何事もなくてよかったね。

ってかそもそも「この人どうかなぁ？？？」程度の相手と添い遂げる気になるものなの？

>>244
添い遂げる気になるか確かめるために「この人どうかなぁ」って結婚するとかじゃない？

>>245
学生時代にも「つき合ってから考える」タイプの人いたなあ

この人どうかなぁ？？？という疑問詩がつく相手とは、
結婚しちゃいかんと思う。

10代〜20代前半までは
ＤＶ寸前なモラハラだったり浮気性だったり
浪費家で借金持ちや無職ニート男でも
「私にはこの人しかいない！この人のためならどんな苦労も乗り越えよう！」
と無謀に一途でいられたもんけれど
周りの既婚者、離婚者、独身を貫いてる人、
玉の輿に乗った人、貧乏デキ婚の人…といろいろ見るうちに
恋人に対して昔のように盲目的にはなれなくなったよ
今は優しく真面目で堅実な人と付き合っているけど
どこか打算的になってしまって若いときのように一直線にはいけないなぁ…

ていうか、上5行が信じられん…

打算じゃなく、ようやく気がついたということじゃないでしょうか

>浪費家で借金持ちや無職ニート男

を、好きになることがないなぁ･･･

んだんだ。
学歴や年収みたいな条件で足切りすることはなくても
危険なにほひを感じたら即シャットアウトだわ。

あ、でも私の彼は知り合った当時は無職ニートだったのだったｗ

>>248
「この人 と一緒なら どんな苦労でも」なら一途だけど
「この人 のためなら どんな苦労でも」はただの共依存だと思う。

30歳･飲食店アルバイトの彼にプロポーズされた
好きだし嬉しいけど週末度に貯金がゼロにリセットされる彼と家計を共有できるか不安…
私はまだ社会人1年目で月収30万
貯金は学生時代の家庭教師とかで200万貯めたけど、結婚するにもこの3倍はかかるし…
新生活を考えるならさらに倍は貯めておきたいのに、
仕事やお金の話をすれば喧嘩になるし……
頭が冷えたらお金のことで喧嘩なんて馬鹿らしいと思うんだけどね
恋人のうちは｢まあいいか｣って言えたけど、婚約って事になるとどうだろ
一人で二人の結婚資金貯めるのは辛いよorz
まだプロポーズに返事できてない…どうしよう…

>>254
結婚するのに600万もいるの？

>>254
30でアルバイトって親が許してくれるの？
正社員になってから結婚した方がいいよ

>>255友達が550万要ったと話してたので、そんなものかな、と。
プロポーズされるまで結婚資金とかまともに計算したことなくて、
まだよく分かってません…
私もいい加減だねorz

>>256安定した職を探してほしいと言ったことはあるけど
私が医者だから収入に関しては不安に思ってないらしい…
｢俺主夫になるから〜｣とか話してたこともあるぐらいで
私も来年度までは月収30万なんですが…orz

彼の親はなんにも言わないよ…
おおらかなのは…良いことだけど…

>>257
「医者と結婚して家庭に入る」
↑
ほとんどの女が夢見ることじゃん。
なんでだめなの？
男だから？
ただの男女差別じゃね？

うちは母も祖母も仕事持って収入あったし、
それ以前も確か米農家だったから女性みんな働いてきたはずなんだ。
私ももし母になるなら子供には親が働く姿を見せたいと思うから、
仕事辞める気はないし、彼にもしっかりした職についてほしい。

でもまあ男女差別って言われたらそうなんだけどね。
私が男なら同じことは彼女には言わないかもしれない。
つまり自分に自信がないから、相方に安心感を求めたいんだorz

産前産後しばらくの間、家計収入を担う人が仕事をお休みしなきゃならなくなる点で、
その間の生活費等への不安や負担が
専業主婦や夫が社員の共働き家庭よりは高くなると思う。
手当て等が出ても、出ていくお金もあるわけで。
職はともかく、お金の使い方・貯め方は変えていかないと大変になりそう。
(男女逆でも、彼女の金銭感覚は家計を任せるのに不安、
　という悩みがあるだろうけど。)

>>258
ん〜、それはだね
男は子供産まないから社会的に優遇してやってんのにも関わらず
家庭に入ってヌクヌクだけを夢見る怠け根性がムカつくからだろうね

一応家庭に入ってヌクヌクってのは子育てがセットされてこその優待なのよ

>>258
全然。だってなんだかんだ言っても、
男がちょっと本気を出せば、働けるのが現在の社会システム。
会社に入っても、アルバイトだって。
その本気すら出せない様な男と、
一生一緒にいるなんて、絶対に無理。
主夫もいいけど、人として、何かに打ち込んだ経験のある人じゃないと。
それは、男でも同じ様に思う人は多いと思う。
エリートならなおさらのこと。

出産っていうのはどうしても女の負担だしねー。
お医者さんなら、女医の寿退職を防ぐための
病院附属の託児所＆諸手当て＆夜勤免除などなど、
そういうのガッツリ使っていけば出産後割とすぐ大黒柱としてやっていけそう。
ニュース番組の受け売りで実情とかけ離れてたら、お気楽な発言ですまん。
つーか激務なのに大変だよね……厳しいね。
まー、どのみちその歳でフリーターはちょっとイタイね、男女問わず。

>>261
家庭に入るって子育てセットでしょ。
男だろうが女だろうが。
「産む」のは無理だけど。

ただ、女がみんな>>261の最後の行みたいな考えなら、俺は彼女が専業主婦になるのは認めないね。

>>264
前半同意後半イミフ。

彼女がどんな考えなら専業主婦になるのを許せるの？
専業主婦だって掃除して洗濯して料理して育児して近所付き合いして親戚付き合いしてPTA活動して大変なのよ！
1500円のランチを食べに行ったっていいじゃない家事を手伝ってくれてもいいじゃない！
という女よりは
育児と引き換えのヌクヌクだと自覚してる女のほうが始末いいじゃんよ。

なんか「私ばっかりラクして悪いわね」と言いつつ家事完璧な嫁のコピペあったよね
自分は外で働いて家事手抜きしたいけど。
>>265が例にあげてる女のセリフって理解できないわ。
仕事で苦労したこと無いんだろうか

>>265
どっちも本質的には同じじゃね？
どっちも辛いことの対価として見返り享受してるわけでしょ
結局後者だって、育児してるんだから1500円のランチ食べたっていいじゃないってなるわけでしょ？
それを割り切って堂々とするか、権利を主張してくるかの違いでしょ

個人的には、多少見返りを求めたくなるのはいいと思う
その辺はお互いの大変さを理解し合えるのが理想かな

あと、>>261のレスはなんとなく俺も好まない
「社会的に優遇してやってんのに」ってくだりがなんか引っかかるね
まあ、>>261の彼の状況が状況だからそういいたくもなるのかもしれんが

「主婦でヌクヌク」と言う名の近所＆親戚付き合いや子供のママ友付き合いとかを主夫がやろうとしたらかなり大変だと思うけど。
周囲は女ばっかの中で、腐らず愛想良く仲良くしなきゃいけない訳だ。

>>265
あーすまん、わかりにくかった。

＞男は子供産まないから社会的に優遇してやってんのにも関わらず
＞家庭に入ってヌクヌクだけを夢見る怠け根性がムカつくから
に、かかっている。

男が家庭に入ることを怠けていてムカつくといいながら、
自分の場合、子供を産めたから、って理由だけで、
＞一応家庭に入ってヌクヌク
ってところを認めないってこと。

家庭に入るってさ、たとえば>>265の
＞掃除して洗濯して料理して育児して近所付き合いして親戚付き合いしてPTA活動
は、当然はいってるもんかと。

「一応家庭にはいってヌクヌク」の一応ってのは、
「子育てしないのに家庭に入ろうとする」に対しての嫌味では？？
「子育てをすること」と引き換えに社会にでて一応働いてない事が許されるって意味
で言ってるように思ったけど…。
仮にパートで働いても、奥さんが働いてるって認めない男の人もいるし
（パートで気楽にいいよなお前はって）社会的に優遇してやってんのにって言い方は
良くないけど、でもそう思いたくなるような事もあるよ。男の人が本当に優遇されて
いるとは思えないことも多いけど。

1500円のランチは女からみても（だんなの稼ぎでそれは）ないだろうって思う。

共働きでもご近所付き合いとかPTA活動とかやらなきゃならんのかね？
うちの母はバリキャリで近所の奥様方とは一線を画してた、
というか、ハブられてた。
ひそひそ話は私にまで聞こえてきたよ。
授業参観なんて来てもらった事なくて寂しかったけど、
（一回だけ父が来てくれて当時は恥ずかしかったけど、）
よくよく考えたら仕事休むのって大変な事だもんねぇ。
帰ってきたら夕飯作って朝は早く起きて弁当作って休みの日は掃除して……。
マリッジブルーかな？
まだしばらく独身でいたい。

>>263病院によるだろうけど、今研修医で雇ってもらってるとこは、
託児所や病院内の保育園は看護婦さんの子供でいっぱいいっぱいで厳しい
手当てやなんかはしっかり出るみたいだから、
その時は活用させてもらうつもり
結婚するなら子供は欲しいし、産むなら全力で育てたい
母の生きざまを見ろよ的な意味で
どんな仕事でも一生懸命にやれば大変なのは同じだと思う。
その中で私たち医師は、社会的にある程度のポジションが認められてる分、
他の仕事(専業主婦含む)してる奥さん･お母さんたちより
苦労を理解してもらえるって点でものすごく恵まれてると思ってるよ。

生活の安定性や将来の計画性には欠ける彼氏さんだけど、
子供産むならって想像したら彼以外の誰かとじゃ絶対嫌な自分に気付けた
月曜に会うときに｢こちらこそ末永くよろしく｣って言ってくる！
長々と愚痴っておいて自己完結でごめん
レスくれたみんな、ありがとう

>>272
やっぱり託児所は病院でも満員か……。
でもあなたはしっかりしてそうだし、うまくいくかもね。
お幸せに。

世の中では結婚して幸せになれると言われていますが、はたして、実際に結婚して幸せになれるのだろうか？
実際に結婚して幸せになれるのは、結婚した後に「賎業主婦になって楽な暮らしをする妻」だけだろうと言える。
男達にとっては負担が増えるばかりで幸せだとは思えないのではないか。
下記のリンクを見ただけでも男達にとっては「結婚して幸せ」とは言えないだろう。
むしろ「男は結婚するべきではない」と言えるだろう。

選んだ夫　「外れくじ」
http://www.yomiuri.co.jp/jinsei/kazoku/20090329-OYT8T00248.htm

夫と２年間　会話がない
http://www.yomiuri.co.jp/jinsei/kazoku/20090328-OYT8T00274.htm

お礼言わなくなった妻
http://www.yomiuri.co.jp/jinsei/kazoku/20090123-OYT8T00216.htm

良いところ　全然ない妻
http://www.yomiuri.co.jp/jinsei/kazoku/20090112-OYT8T00138.htm

「幸せ」だが　夫愛せない
http://www.yomiuri.co.jp/jinsei/kazoku/20090108-OYT8T00250.htm

夫のすべてが許せない
http://www.yomiuri.co.jp/jinsei/kazoku/20080925-OYT8T00280.htm

夫への愛情　冷めた
http://www.yomiuri.co.jp/jinsei/kazoku/20080619-OYT8T00220.htm

怒ると手がつけられぬ妻
http://www.yomiuri.co.jp/jinsei/kazoku/20080614-OYT8T00238.htm

俳優の追っかけ　遊び回る妻
http://www.yomiuri.co.jp/jinsei/kazoku/20080209sy11.htm

【フランスの婚姻制度「ＰＡＣＳ(民事連帯契約法)」について】
1999年10月13日にフランス議会(下院)がＰＡＣＳ(民事連帯契約法)を可決し、採用された。
そして1999年11月15日の法律に同法は施行された。
ＰＡＣＳは共同生活を営むカップル(内縁者)を対象とし、同性や異性を問わず夫婦に準じる権利を認めた法律で、
ＰＡＣＳを締結した非婚姻カップルに対し、婚姻したカップルとほぼ同等の権利や義務が与えられている。
さらに、同性愛者に対してもその権利が認められる。
ＰＡＣＳが適用されない場合として挙げられるのは、カップルが親族関係の場合や、どちらか一方でも既婚者や、
どちらか一方でもＰＡＣＳを結んでいる、成人しているが後見人がいる場合である。
ＰＡＣＳが採決された背景は、ＰＡＣＳがフランスで可決される以前は非婚姻カップルに対して何の法的地位も
認められていなかったが、離婚率の増加や女性の社会進出などの影響で婚姻はせずに同棲生活を営む非婚姻の
カップルが増えたため、事実婚を認める法案が広く支持されるようになった。
また、同性愛者などからの要請も高まり、マスコミにも大きく取り上げられ、1999年にフランス議会で採決された

【その他資料のリンク】
PACSという制度-専門家に聞くコラム [All About プロファイル]　2007年9月7日
http://profile.allabout.co.jp/ask/column_detail.php/17329

フランスには、「市民連帯契約法」通称PACSという結婚に準じる独自の契約があります。
結婚に準じていますが、ひとりの一方的な決断だけで、契約解消ができること、
双方が自動的な遺産相続者とはならないという点が結婚との大きな違いだ

フランス事実婚制度について-Sweet Pomme
http://yaplog.jp/e_1013_j_0405/archive/570
このPACS制度、結婚に比べてとにかくお手軽な感じ、特に別れ際が(笑)。
PACSをしたカップルのどちらか一方でも....
私も突然”自由にしていいよ”って言われても逆に困っちゃうかも(笑)
例えば、フランスのPACSみたいな制度が日本で施行されたとして...

これがあれば私生児差別は無くなるかもしれませんね。
まあもっとも、これを日本で可決させようとしても既得権益を守る為に女性団体と宗教団体から猛講義が来るだろうね。

だから男達は結婚するべきではないと言える

【女は男を乗り換える薄情で残虐な生き物である】
もし自分が現在つきあってる恋人よりも美人(ハンサム)で高学歴で高収入な人が好意を示してくれたら
恋人と別れてその人のところに走りますか？

という質問を、男性と女性に投げ掛けた訳なのですが、結果はどうでしたでしょう
男性の９割が「そんなことで目がくらんだりしない今の彼女とつきあい続ける」と答えたのに対して
８割弱の女性が「今の彼と別れて次の人と付き合ってみる」と回答したのです
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
高級車が来たら、つい乗り換えてしまうの法則　http://journal.mycom.co.jp/column/rikei/032/index.html
この調査結果の話を男性に聞いてみると、女性側の回答結果に驚き、言葉を失った

彼女達はどうして架空の話の想像の上だけでも「いとも簡単に次に乗り換えられる」と言い切ってしまえるのか？

女は「そんなに好きでもない男」とでも普通につきあえるからもっと良い候補が現れたら彼をあっさり切り捨てる
女は男を乗り換える薄情で残虐な生き物なのだ
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
あなたはそんな彼女を信じられますか？
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
以上の事により、あなたが無償の愛を彼女に捧げても８割弱の彼女が彼氏を裏切る可能性があるのです
あなたがせっかく苦労して働いたお金を彼女の為に使っても８割弱の彼女は彼氏を裏切って他の男に乗り換えてしまうのです

よって、投資した愛情もお金も時間も全て無駄になってしまうのです
　　　　　~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

そういえば、彼氏からのプレゼントを翌日には質屋に入れてしまって現金化する女もいますよね
今の世の中のカップル達の８割弱の女達は彼氏を裏切るかもしれないのです
これでもあなたはそんな彼女と将来結婚しますか？

今では年金分割制度施行の影響で熟年離婚が増えていますね
定年と同時に夫は妻に三行半をされて捨てられるかもしれないのです
もちろん財産は慰謝料という名目で妻に搾り取られてしまう可能性が高いのです
熟年離婚で金を搾り取られて老後を寂しく過ごす事になるかもしれないリスク、それでもあなたは結婚しますか？

私も医者で来月結婚する。
託児所はうちも看護専用だし…夜勤免除とか何ソレorz
この間、女医が外来だけで復帰できる制度つくったとこ
あったけどね、…時給１０００円でｗ誰がやるかよｗ

上の先生で子供もって仕事してる人はほとんど親が近くにいて日中預けてる。
双方の親も遠いのでうちは無理だ。私はバイト生活にするつもり。
経済的にもバイトのほうがいいという変な世界。

それが現実だね

当方女です。彼は長男で親と同居してほしいと言われてます。
二人で結婚資金を貯めてますが、私の親は少し援助してくれるみたいです。 しかし彼は親はお金が無いし親に頼るつもりは無いようです
親と同居して、ゆくゆくは介護するのに彼親は金属援助も無関心なのが普通なのでしょうか？
私は冷たいのでしょうか？

彼も私もお互い転勤族。
結婚するならどちらかが辞めなくては…この場合やっぱり年下の私が辞めなくてはならないのでしょう。

仕事のこと、特に収入のことや彼の家族との付き合いを考えると結婚なんてしたくなくなる。
でも、彼とは一緒になりたい。

仕事で知り合った親世代の人は「昔は好きってだけで一緒になって、それでも何とかやってきたんだけどねぇ」と言う。
悩むばかりです。

>>280
こう言っちゃ何だけどさ、このご時世、今は二人とも転勤族だったとしても、
今後もずっと同じように転勤族でいられるかどうかは分からないよ？
（今の職場にいられなくなって転職せざるを得なくなるかもってことね）

だから、二人とも転勤族だからってだけで仕事を辞めるだの結婚を止めるだのって
極端な考え方をする必要はないと思うんだけど。

彼と一緒になりたいというのが一番の希望なら、
彼と一緒になるために一番楽で現実的な方法を探せば良いだけじゃない？

かなり結婚の準備が出来て、ほんともう結婚するだけなんですが、

マリッジブルーなんかではなく、ほんとーーーに結婚して大丈夫なのか
まだ、いまだに悩みが出てきます。

結婚って本当に怖いですね。
彼のご両親の考え方や人に対するものいい、態度すべてが尊敬できる
目上の方のそれではないのに、へりくだり、たてなきゃこっちが異常と
なってしまうのですから、本当に疲れます。
　
彼のご両親の話、いろいろ聞くたびすごく怖くなってきます。
関わりたくない人には関わらなくてもいいという事が通用しません。
すごく怖いです。だれか同じような恐怖を持ってる方いらっしゃいませんか？

>>282
詳しいことはよくわからんが、
あなたがあなたの親だった場合、どう言うと思う？
実際の両親の言動を推測するんでなくて、あなたの将来の娘が同じようなシチュエーションになったらどう思うか。

私は両親が幸せになるよう願って産んでくれたのだから、
親自身に砂かける事になってでも幸せにならなきゃいけないと思っている。
幸い彼氏も同じ考え＆同じような教育方針の親御さんだったので良かった。多少マザコンだけど。

>>283
親になったら…なんていうでしょうか。自分がいまのまま結婚して
辛い事が多かったら、そんな結婚やめなさいといってしまいそうです。
「彼を信じなさい」とか「幸せはじぶんで見つけて自分でつくるんだよ」
なんてかっこいい事はいえないと思います。
やっぱり「迷う内はするなって事だよ」なんていいそう。
　
>私は両親が幸せになるよう願って産んでくれたのだから、
>親自身に砂かける事になってでも幸せにならなきゃいけないと思っている。

こういう考えをあなた自身も彼＆彼親も思ってくれているなんて、
私にはすごく力強く感じます。多少マザコンでも大丈夫な感じですもんね。
こういう考えを私だけが持っていても、どうしようもなくて。
どちらかというと「親を不幸にしてまで結婚したいというのか」って
いうようなご両親で、なんでも「俺らをないがしろにする」とか、
「あんたを産んでこんな仕打ち（私と結婚）をされるなんて、私の幸せなんて
どうでもいいのか」というようで････。怖くないですか？

>>284
彼親は彼の親でしかないから、(´・ω・｀)ｼﾗﾝｶﾞﾅと思っちゃうなあ
結局彼次第じゃない？

怒るなりなんなりして、きちんと親を制御できる。
金で解決できる経済力がある。
いざとなったら親と絶縁してでも結婚する覚悟がある。

のどれかなら大丈夫だと思う。彼氏が「親＜彼女」の態度を貫いて、間に入ってくれるかどうかじゃないかなあ。
彼母はﾁｬｷﾁｬｷしたタイプで圧倒されてちと苦手なので、「お義母さんいい人だと思うけど超怖えーw」て言ったら、
「人見知りで気弱な子って言ってあるからw」と言われたんでありがたく猫かぶってオドオドしてるw

>>284
どっちかっていうと、家庭板向きの悩みだな。
あそこで相談してごらんよ。
悩みが具体的に見えないから誘導できないけど、
該当スレが見当たらなければ、質問か相談スレに書いてみてさ

>>284
彼の家族がすごいなら、それを御せる彼かどうかが重要だと思う。
うちは彼親DVで荒れてるらしいけど、彼が完全シャットアウトしてくれて
将来もお金出して同居しない方向で動いてくれてるから信じて結婚する。

婚約して1年、もう入籍するけど私は彼実家の家電も携帯も知らない。
披露宴のことも彼が対応してくれてるから、私と彼親は話す機会なし。

>>285>>286>>287
どうもありがとう。彼が親を制御できるような人なら気にならないものを
彼にじゃなくて私にあれこれ言ってくるから参ってしまって。
重い話題になってしまっってごめんなさい、家庭板みてきます。
>>287さんの彼も辛いだろうに立派な彼だね。彼がはやく幸せな家庭に
自分の居場所を見つけられますように…。

>>288
それ、結婚しない方がいいかもよ。
自分の実家は自分で制御しないと、結婚しても苦労するだけだし
後々上手く行かなくなると思う。
>>287に同情してる場合じゃないよｗ

結婚式の費用みてびっくり
うまくローン組まなきゃ

釣り、だよね？

借金体質？

今月末に彼が私の両親に挨拶にくる。
両親は、私と彼が8つ離れてることが気に入らないらしく、会う前から文句ばっかりで昨日も母と喧嘩。彼は能天気に考えてて、ちゃんと挨拶できるのか不安で不安で。
印象悪いと、遠距離だから会うこともできなくなってしまう…

８つ離れてるっていうのはどっちが上なの？
男のほうが年上だったらそんなに問題じゃないと思うけど…
書き方からみると彼の方が年下かな？

>>294
私が年下です。
両親ともに、年の近い若い人と結婚して欲しいと言っています。
子供が生まれたら、大学を卒業するかしないかで彼が定年を迎えるとか、体力が衰え子育ては私が全部しなきゃいけないとか、相手の両親の介護をすぐしなきゃいけなくなるとか言われました。

あ、なるほど。
両親に言ってやれ。
そんな贅沢言える年齢じゃないんだって。

うん、ケチをつけるとこがそれくらいしかないなら贅沢レベルだよね。

そうなんです。
私にまだまだ需要があると思ってるのは、親だけなんですけどね。

素直だね。
でも、親の言ってる事はいちいち最もなので、
そこはちゃんと聞いてあげなよ。
それが出来る余裕の年頃なんだしね？

その上で！
相手の男がいずれ同居、とか世迷い言を抜かさない様に、
きちんと手綱を握る事だね

彼氏に結婚しようって言われたけど、悩んでる
彼は３３歳で月収手取り１８万ってどうなんだろ？
私は２１で、もちろん私も結婚後も働くつもりだけど手取り１１万ほど。
こんなんで暮らしていけるんだろうか

生活保護レベルだな。
可哀想に。

そうですか。やっぱり無理ですね

だからって結婚をやめるの？
そっちのがあほらしいな。

今のままだと、結婚はできても、子供は正直難しいかもしれないね…。

>>303
結婚を辞めるとは言ってませんよ。でも現実的に考えてどうしても無理なら諦めるしかないかなとは思ってます
>>304
やっぱり子どもの事考えると難しいですよね

どのくらいの収入があったら子どもがいても普通に暮らしていけるものなんでしょうか

>>305
そんなもん子供に
どれくらいの生活・教育レベルにさせたいか
自分がどれくらいで暮らしたいかによるっつうの
あなたがたは大学行かせるのが普通というわけじゃないんだろうし。
そもそも手取り１１万では既に普通に暮らせないと思うんだけど

普通に、の普通がどのレベルか知らないけど
２人で働けば１人くらいなら子育てできるんじゃないの
贅沢はさせられないし、塾や私立校はまず無理だけどね
あなたも健康なんだったら16万ぐらいはもらえるような正職に転職したほうが身のためじゃないかな
打算的に考えれば、21ならまだ何人も他の人選べるから、客観的に見るとあえて結婚する必要はないと思う
愛しあってて、この人こそ！と思うなら結婚すべきだけど

一回り離れてる上に学生のバイト代くらいしかもらってないおっさんの何がいい訳？
自分の人生、もうちょっと真剣に考えたら？

手取り１１万の奴が相手の収入にケチつけられるのかよ。

充分ケチ付けていいと思う。だって、この場合、
12歳年上で、手取りが7万しか違わないというのがそもそもアウト
男女差に目をつぶってやったとしても。

>>306
そうですね、大体ここのみなさんだったらどのくらいの収入で結婚するのかと思ったんですけど
それぞれの考えてるレベルで違いますよね
>>307
1人くらいは子育て出来そうですか
暮らせないわけでもないけど、本当に毎日生活する分だけで、余裕が無いって事ですね
一応私も正社員ですが、医療事務なんでうちの地域では手取り１１万が平均ですね
１６万もらえるとこってなかなか無いですがもう少しもらえるところに転職するべきですね…
>>308
私は、一回りくらい離れてる人しか好きになれないんです
あと、彼はすごく優しくて、大事にしてくれるしいい人です
一年付き合って喧嘩もした事ないですし。
ただ、経済的な事だけ考えたら、将来は無いかなと思うようになりました
今まで付き合ってきた中ではお給料の話とかしてなくて、結婚するとなって初めて知ったので…

>>309
そうですね、自分の収入棚にあげてますね
>>310
ありがとうございます

この人とならどんな苦労でもやっていけるとは思えないので結婚は無理だな、と思いました
今度会った時に結婚は断ります
ありがとうございました

>>312
手取りなら、ボーナスや天引きがガッツリあるとこの可能性はない？
うちの彼氏は、社員寮で手取り分丸々小遣いみたいな職場だったよ。（貯金も天引き）

実際低収入でも、彼氏の方もどうしてもあなたと結婚したい！と思ったら転職や資格勉強頑張ったりするかもしれないし、
駄目な結果になったとしてもお互い様だからキニスンナ。

>>313
私も彼もボーナスは少しです
天引きはガッツリされてるので手取り分は丸々小遣いとはなりますが
私も彼も車持ってるので維持費等や貯金は別に出さないとだめですね
彼氏は、転職や資格の勉強はしないと思いますが
休みの日などにアルバイトしてお金を稼ぐとは言ってくれました
私が彼氏を選ぶなら精一杯幸せにするけど、
嫌だと思うなら仕方ない、遠慮しないで言ってねと言われています
ただ、先走って婚約指輪もどきを渡されたので断り辛いんですが…
(正式な物ではなく、婚約したらまたちゃんとした物をくれるつもりだったそうですが）
とりあえず正直な気持ちを彼氏に話そうと思います

給料は地域でかなり格差あるからね…
私はたぶん日本でワースト10に入るとこに住んでるけど
30歳前後で年収200万円代の人ザラにいるよ
（もちろんもっともっともらえる人もいるけど）

ただ家賃なんかも安いから
５万あれば駅近めで１ＤＫとか借りられるので
共働きだったらやっていけるみたい

>>314はその手取りってことは実家暮らしかな
結婚したら住みたい物件の家賃やおおまかな生活費を試算してみるといいよ
あとその彼、今貯金どれくらいある？（天引きも含めて）
低収入でも地道にコツコツ貯めてこれた人なら
マイホーム！私立学校！みたいな贅沢はできなくても
賃貸アパートで仲良く二人暮らし、なら問題ないかなと思うよ

若いからまだ決めないほうがいいとは思うけどね…

>>315
北海道･･･？

>>315
ほんとに地域でかなり格差あるみたいですね〜
うちの地域も家賃は安くて、1DKなら３万くらいで借りられます
５万もあれば十分いい物件に住めますよ！
５万出せば３ＤＫに住めますね
家賃がそこまでかからないなら何とか暮らしてはいけるんですね
私は実家暮らしです(生活費は払ってます)
だからどのくらいお金が必要になるのかよく分からないんで、
実際どうなるかちゃんと考えてみます
貯金の額ですが、まだ聞いてません
けど貯金はちょこちょこしてるみたいです
私の貯金は100万ほど…

結婚出来ない、と断るんじゃなくて、実際どのくらいかかるか考えてみてから
今後どうするか決めたいと思います
ありがとうございました

ちなみに結婚式自体はどれくらいお金いるんだろうね？
規模とかにもよるんだろうけど。
二人の貯金合わせて200万、これとご祝儀でなんとかなるかな？

>>318
まー200万もあれば「ヒトナミ」な事は出来るでしょう
貴女の一般感覚がズレてなきゃだけど
ただ、ご祝儀はあんまりアテにしない方がいいと思うよ
どうせ殆ど返す事になるから

http://image01.wiki.livedoor.jp/m/h/marriage_2ch/db714d340a6524d9.jpg
http://image01.wiki.livedoor.jp/m/h/marriage_2ch/fa005d2679fa26ef.jpg
http://image02.wiki.livedoor.jp/m/h/marriage_2ch/47305f23fc004c7e.jpg
http://image02.wiki.livedoor.jp/m/h/marriage_2ch/e4063e75930c9732.jpg
http://image01.wiki.livedoor.jp/m/h/marriage_2ch/524e56a7750d942a.jpg
http://image01.wiki.livedoor.jp/m/h/marriage_2ch/70e13c9355063c7d.jpg
http://image02.wiki.livedoor.jp/m/h/marriage_2ch/6f7c017c48954c34.jpg

うちの地域も家賃はかなり低いので(新幹線停まる街中の駅に徒歩5分デパート近し新築1LDKで7万くらい)
収入の平均も都会と比べて低いと思う
よくこのスレで年収500万が少ないとかいう書き込み見るけどビックリする

>>302です
相談に乗っていただいたので、報告します
今日彼氏と話してみました
貯金の事を聞いたら、何と10万程しかないみたい
33歳で10万て…
私は一応100万あるのですごくびっくりしたのと同時にすごく悲しくなりました
生活費の事も、何とかなるよ、愛があれば大丈夫、という考えで
結婚したら毎日一緒にいれるよ、なんて言われたけど、余計この人何も考えてない…と悲しくなりました
今のままじゃ絶対結婚なんて無理だけど、じゃあ別れるかって考えたら
別れたくはなかった
とりあえず、結婚するために二人でお金を貯めよう、と話して終わりました

私も今までちゃんと今後について現実的に考えてなかったからそれじゃいけないと思いました
とりあえず自分がしっかりしなきゃって思ったので
転職してもう少し収入がいいところを探すつもりです
でも、本当に結婚出来るかどうかは分からないです
だけど別れきれない。
結婚するため努力はしますが、
何となく、結婚は出来ないかもとも考えてる。
こんな考えのまま、彼氏を繋ぎとめとくのは、やっぱり残酷でしょうか？
彼氏の時間を奪う事になるので、彼氏のためにも別れた方がいいのかな…
出来る事は精一杯頑張りたいとは思

>>322
あなたはまだ若いから、この先彼以上の人に出会う可能性だってある
そして、あなたがもう少し歳を取った時、彼に対する見方も変わってくるかもしれない
あまり気負わず、もう少し様子見でもいいんじゃないかな

>>322
愛があればってw
愛が家賃払ってくれるのか？公共料金、肩代わりしてくれるのか？
33歳にもなって寝ぼけてるんじゃねーって思う

あなたの若い時間を、そんな低レベルの男に費やすことは無いよ
年月がたって、あなたがもっといろいろ見えて来たら、
ますます、自分の関わっている男の情けなさが見えるだけ。
ただ寂しいから、自分が悪者になるのは辛いから、というだけで付き合うなら
彼は年齢的にもあまり時間ないし、別れた方がいいと思うよ

>>322です
何だか無茶苦茶な書き込みになってしまっててすみません
話し合った後で気分が高ぶったまま勢いで書き込みしてました
>>323-324
ありがとうございます
少し気持ちが落ち着きました
経済的な面以外ではすごくいい人で好きなので
一緒に暮らしていけないからと別れるのは辛いですが彼氏の事を思えば、先が見えないのに縛り付けてるのは可哀想ですよね
将来本当に結婚出来るか分からない、と伝えてみて
彼氏の意見も聞いて
その上で２人で出来るところまで頑張って様子を見ていくか
それか、彼氏の時間も奪うだけだし結婚出来ないなら別れるか、
決めようと思います
ありがとうございました

彼女に結婚願望がない。結婚してる、してないという事で人の価値は決まらない…と言ってた。したくないというよりする必要性が解らないと。彼女の言ってることは俺も間違ってないと思うのだが俺は結婚したいんだよな〜

そういう考えの女なんて珍しくないよｗ 結局の所、おまえさんが今の彼女に結婚したい迄に至って無いだけじゃないか。
結論から言うと、お前がその相手から結婚したいと想わせる位の男になれとしか…。

訂正※今の彼女がおまえさん、と結婚したい迄に至って無いだけじゃないか ですた。

>>327
やっぱそうなんだな。自分でも薄々気づいてたがWｶﾞﾝｶﾞﾙ！

>>326
私も全く結婚願望なくて、いいトシだし仕事で良い地位に就いてそこそこ稼いでたし、そろそろ親に家買う算段でもするかな〜って時に今の彼と知り合った。
熱心に口説きまくられ、何故結婚したいか度重なるプレゼンｗ生活環境から身なりまで改め、転職して収入も上げてきたｗｗｗ
半年くらいして、結婚してもいいかな〜と思い始め、今に至る。
熱意って大切だと思う。

結婚って自分の家族を作ること。
私も結婚願望なかったけど、仕事の次は家庭にチャレンジしよう、って思ったら結婚したいと思ったよ。
結婚して子供を産んでるカップルに二人で会いに行くといいかも。

そうだよね。
結婚は恋人とのハッピーエンドのゴールじゃなくてあくまでもスタート
だからこそ恋愛期間にお互いをよく知るうえの話し合いが大切だと思う

女性の皆さんは、結婚後も仕事は続けますか？
私は将来のことを考えたら共働きの方がいいだろうと思って続けるつもりでした。
育児休暇も比較的とりやすい職場なので。
それと、お互い就職活動中から付き合っているので、何だか同士という感じがあって
自分も仕事をしている方がお互いの大変さも分かるんじゃないかなと思っていて。
ただ、男性的には専業主婦もしくはパート勤めで家事に専念できる人の方がいいんだろうか、
と考えるようになってきました。
というのが、彼の仕事がとても忙しくて、彼のサポートに回った方がいいのかな、と。
彼は、どちらでもいいよと言っているんですが。
人それぞれだとは思いますが、ご意見きかせていただければ幸いです。

>>333
彼のサポートに回る場合は、自活の手段を失うと思った方がいい
女性が一旦仕事を辞めた後の復職はかなり厳しい
そして自活の手段を失うという事は、発言権が無くなるのと同じ事
サポートをいくらした所で、主婦が家事をやるのは「当たり前」という感覚があるし
スキルアップもしなければキャリアも付かない

夫と子供の為だけに人生捧げて悔い無し、と言い切れる人でなければ
後悔が残ると思う

早く結婚したいよ。

今の彼とは付き合って半年。
付き合う前に彼は『30までには結婚したい。』
『1年経ったら結婚しようね』と言ってた。

今は料理出来る女をアピールしてるんだけど…

どうすれば結婚に持って行けるかな…

>>335
今すぐ結婚出来るなら、
彼じゃなくてもいいんだろうね。
それを察知してる彼は、かなりしらけてると思う

>>334
彼氏になにかあっても、自分の稼ぎで持ちこたえるよ！
って安心感もサポートと言えるよね。

結婚したいとは言ってないよ。
迫るのは良くないって言うじゃん？

>>338
彼があなたより頭の回転が鈍いなら気がついてないかも。
そうじゃないなら、
＞料理出来る女をアピール
これで気がつくって。
付き合う前にそれだけ散々言ってるわけだから。

>339
そっか〜。

彼と私は現在、親と同居なの。
作った料理を写メ撮って送ると、私の家に食べに行くねって言う。

彼の家に作りに行くよって言うと、そうしたら私の家にも行っていい？って聞いてくるの。

都合良く解釈すれば、これは親に紹介？って思ってしまう。

>>340
状況が理解不能…
お互いに親の実家に住んでいながら、その会話って？？？
そして、親に紹介される前に、相手の実家で料理？？？
何か自営とかの家なのかな？

>341
ごめんなさい。意味分からないよね。

私も彼の実家は自営ではないです。

会う度に『私の家泊まりに行って良い？』や『私の家に食べに行くよ』って言うんです。
私も冗談に受け止めて、『彼の家に作りに行くよ』って言う…訳分からない会話なんです。

…そういう会話は、友達とどうぞ

とりあえずおままごとを楽しんでる最中だってことは分かった

>>333
人それぞれでしかないだろうけど、
私は絶対仕事続けるし、辞めろと言われたら寧ろ別れる方を取る
苦労して就いた仕事でもあるし、>>334さんと同意見、対等に話せなくなるのは嫌だ
しかもこのご時世夫に何が起きるか分からないし、どちらでもいいなら続けた方が良いと思うけれどなぁ

>>333
＞彼は、どちらでもいいよと言っているんですが

生活が、まだ始まってないからそういう暢気なことを言えるんだよ。
彼だって、糞忙しい時に、風呂掃除だの、トイレットペーパー買えだの、
いや、もっと、保育園のお迎えはあなたの番だから、と言われたりだの、
そういう経験がないからこその言葉とも言える。

でも、私も他の人と同様に、仕事を続けるべきだと思う
転勤とかでどうにもならない理由がない限りは。

付き合って半年、私25彼30でお互い適齢期(だと思う)

家で一緒にテレビを見ていると、最近流行りだからか結婚に関する内容が結構多くて、話す感想に困る。
正直私はすごく結婚したいし、子供も欲しいのだけど、彼氏はどうなのかわからない。。

彼氏彼女とそういう話題になった時、何て話してますか？素直に「いいなー結婚したいなー子供欲しいなー」って言っちゃってますか？

>>347
現在婚約中ですがそういう言い方はしなかった。
「自分が結婚したらこうしたい」って具体的に言う。

>>333です。
レスありがとうございます。
確かに実際生活してみないと分からないことってありますよね。
自分は何が何でも仕事を続けたい！とか専業主婦になりたい！
とかという拘りがないので、綺麗ごとかもしれないけど
お互いが思いやれる生活ができればいいなと思っています。
>>337さんが言うとおり、自分が仕事を持っていた方が相手も安心感があるかもしれませんね。
共働きとなると、彼にも家事は分担してもらうことになると思いますが、
先述した通り実際生活してみないとどうなるか分からないので
問題が出てきたらまたそのときに考えることにします。
ありがとうございました。

>>347
私も彼が結婚のことどう思ってるか分からないときあったけど
その時は、「私は○○君と将来結婚したいと思ってるけど、○○君はどう思ってる？」
と、ズバリ聞きました。

激務同士だとまた違うかもしれないけど、私の知り合いでは共働きの方が円満夫婦が多いみたい。
大変なんだけど、その分団結してるんだよね。

専業は実際の仲は分かんないけど、愚痴とか相手を馬鹿にした発言とか聞くなあ。

本人次第だろうけど、私は専業だと速効腐る自信があるので働きます…。

それ、結婚何年くらいだろ？
あと、働いている奥さんの方がプライド高いから、
いちいち家の中の不満を外に言わない可能性あるよ
自分の周囲では、うまくいってるところは、
男か女かどちらでもいいんだけど、
どちらかがサポート側に甘んじられているところ
しわ寄せは必ずあるし、それをどちらが処理するかというのは、
結構でかい問題。ケースバイケース、なんてことはなくて、
たいてい役割が決まっちゃうね、5年もすれば。
女側の諦めが速い性格だと、うまくいく感じだなー

一旦サポート側に回ってしまったら
もう大黒柱になることも自立もできないから
捨てられないように諦めてサポートに徹するしかないもんね

そーだね。
でも案外、そんなリアルに家庭円満の秘訣があるんだろうな
ちなみに資格職夫婦がゴロゴロいるんだけど、立場はほぼ一緒。
ただ、夫婦になるのは性格的に凸と凹、みたいな感じだから、
そういうのも大きいと思う

どっちがお金の管理をするかって話はいつ頃、どちらが切り出すものでしょうか？
皆さんはどうでしたか？

>>351
以前勤めてた会社のおばさま達。
「終業後はダッシュで帰って旦那の夜勤弁当作るのよ〜」とか、
忙しくて夫婦喧嘩も嫁姑問題も「そんな暇あったら旦那とイチャイチャしたいわよ！」みたいな人達ばっかだったw
定年した旦那に送り迎えしてもらってたり、あんな夫婦になりたいなあ。

資格職だって一度第一線を引いてしまったら
続けている人より技術や知識が落ちてしまって
もとのポジションにはまず戻れないもんね。
資格が高度であれば高度であるほどそういう傾向じゃない？

退路を断つのが夫婦円満の秘訣…かもしれないけど
私は後ろ向きな夫婦円満はヤだ。

あくまでも自立している同士が
好きな気持ち故にくっついてる夫婦でありたい。

結局、子供を産むことで、第一線を退いて、
その結果、生き方を変えざるを得ないんだと思う
それはもうどうにもならないというか。
子供が熱出せば、お粥作ったりリンゴすりおろしたり、
何より側でヨシヨシしてあげたり、
母親に負荷がかかるのは自明の理。
自分のキャリアということを第一に考えるなら、
子供を産んではいけないと思う。

子持ちで第一線でやっている既婚者は、
もれなくどちらかの親と同居してるしね

退路を断つにしても、自分達が納得してればいいんだと思う
ベースにはやっぱり愛情があるのだろうし
外から見ただけではわからないよね

私は資格はあるけど
何より子どもが好き。専業主婦もいいなと思う。
でも旦那の稼ぎでは無理だろうなぁ〜。
働きたい人が専業主婦を強要されたり
主婦したい人は働かざるを得なかったりうまくいかないもんだね。
でもどんな環境であれ自分の環境は恵まれてるんだと思っておく方がうまくいくよ

>>357
ベースに愛情ってのは、結婚までしようってからには
多少なりともあるだろうけどさ。

婚姻関係が生活保証をも意味する状態になることで
生活手段と愛情をはっきり区別できなくなるのが嫌なんだよね。

私はどっちかというと彼の生活保障のためにも働きたいな。
もちろん、職業人としてのプライドや仕事の面白さもあって元から共働き希望だったけど。
万一彼が病気しても安心して療養できるように
もし彼が仕事に行き詰まっても、お金に縛られず休職や転職ができるように
どんなときも彼なりの人生を選べるように
「彼が仕事を辞める＝生活苦」にならないよう自分も働いていたい。

すみません。相談です。
私→銀行22歳
彼氏→小売業24歳（月収残業代合わせて21万・シフト制）

ずっと結婚しようと言われてきました。
彼氏は小売業で、遅い日は夜中の一時まで仕事しています。
私は銀行で大体定時。

仕事の時間が常にバラバラで休日も合わずに結婚して共働きで夫婦生活はできるものなのでしょうか？

>>361
あなた次第じゃないかな？
たぶん家事の大半をあたながやる事になるだろうし
愛情の有無に疑問が沸きやすいのは時間的余裕のある方

私23歳フリーの専門職月収18〜35万、貯金300
彼25歳 ミュージシャン印税出演料等不明(大きいステージだと50くらい貰えるらしいがメンバーと折半)バイト代月5万、貯金50万

二人共社会的信用はほぼ皆無だからローンも組めない
車は…夢のマイホームは…
いずれ結婚するという事でお互いの両親に紹介してる。
しかし不安すぎる

まず生活できるレベルになってもらわないときちんと婚約もできない

>361
生活が違っても全然生活していけるよ。たまに会えるぐらいのほうが気楽で良いかも。
ただ今のままの仕事だと家事や育児は361さんが頑張ることになるだろうから、362さんが言ってるように貴女の気持ち次第だとｵﾓ。

お返事ありがとうございます。
彼が私の銀行の平均年収を調べ、彼の倍以上である事を知ると「俺が主夫になろうかな」と言い出しましたorz

正直私は体がそこまで強くないので(心臓系の疾患有り)、仕事家事育児を両立させる事はつらいです。

彼の職以外は本当に理想の人なので、別れるに別れられず…彼は結婚する気満々です…。

彼が主夫になれば家事育児は彼に任せられるから
仕事家事育児を両立させる必要はなくなる。
共稼ぎより楽になるんじゃないの？

>>363
フリーでもちゃんと税金払ってて、収入が５年ほど安定してあればローンは組めるよ。
自分だって不安定職なんだから、マイホームを持てない責任を相手のせいにしちゃ駄目だ。

>>365
それ本当に本気なのかな？

ごめん、途中で送信したorz

>>365
それ本当に本気なのかな？
主夫はすごい精神力がないと続かないよ。
本当なら料理や掃除の修業くらいしてもらわなきゃいけないね。

単に相手が自分を頼りたいってだけの場合、
仕事家事育児押し付けられてニート一人飼う状態になると思われ。

>>365
銀行の平均年収って…
一部の男性職員が跳ね上げてるのに…バカ？
って私の代わりに彼氏に言っといて

みんなは彼氏のどこが「この人と一生一緒にいたい」って決め手になった？

会話がスムーズに続くとか話す内容が一致するとかフィーリングが合うとかって
結構大事な問題？やっぱり最終的には一緒にいて心が安らげる人がいいのかなぁ。

>>371
＞会話がスムーズに続くとか話す内容が一致するとかフィーリングが合うとかって
＞結構大事な問題？やっぱり最終的には一緒にいて心が安らげる人がいいのかなぁ。

私はそれ全部今の彼と当てはまるよ。
正直ここまで合う人とはもう出会えないだろうと思ってる。
テレビ見てて同じところで笑ったりとか、仕事の愚痴聞いてくれて慰めてくれたり
逆に仕事の愚痴聞いてあげて一生懸命励まして「元気出た」って言われて嬉しかったり
何もかもが「この人と一緒なら幸せだ」と思える。だから結婚する。ノロケｽﾏｿｗ

>>371
相性の良さと、生命力の強さ。

彼なら、何かあってへこたれることがあっても、
絶対にまた復活するだろう、そういう強さを持っていそう、
という風に思えたから。
性質が素直なところも大きかった。
ついでに、自分の仕事が大好きな事。たまにならいいけど、
仕事の愚痴を毎日聞かされるのなんて絶対に嫌だからね
自分がそもそも愚痴吐きしないタイプだったから。
その好きな仕事をゲットする為に、
とてつもない努力をした経緯にも共感したし。

>>371
本気でぶつかって、同じ目線で話し合えて、解決に向けて行動できること。
お互いの欠点を補い合えること。（そういう気分になる）
くだらない会話がいい空気で続くこと。

この人となら頑張れるって思ったから結婚することにした。

>>371
お互いにいい歳だったのと、一緒にいて居心地が良かったこと。
あとはこれといった欠点が見つからなかったことだな。

>>375
そうそう。欠点が見つからないって大事！
私もそうだった。
ここがちょっと嫌、みたいなのが一切無かった

彼から結婚しよう、してほしいと言われました。

私としても意識はしていたのですが、いざ言われると戸惑いまして…。
側にいて欲しい、絶対後悔させないと言われましたが、不安ばかりで。

皆さんはプロポーズされて飛び上がる程嬉しかったですか？
悪い気はしなくても心底喜べない(むしろ不安が山積)のは、まだ結婚するべきではないってことなのでしょうか。
それとも私自身も結婚を前提に考えていたせいなだけでしょうか。

「今は結婚ってよく分からないし、自分の中で自分に対する不安もある」
「でも結婚するまで分からないと思うし、結婚は勢いとタイミングだと思う」

みたいなことを彼氏が言ってきた。
ようは「結婚は考えられない」ってことか？と解釈してたら、
「(私と)結婚したら〜」とか話してくる。

正直何を考えてるのか分からない。
結婚願望あるのかないのか、どっちなんだろ？？

>>375
うちも！神経質すぎずおおざっぱすぎず、笑い方からくしゃみの仕方まで、何一つカンに障るところがない。
おまけに褒め上手で叱り上手。
こんな居心地のいい相手、一生手放せない。

>>378
結婚願望はそれなりにありそうだけど。
>>378に結婚願望がなさそうで距離をはかりかねてるとか？

>>378
彼的にあと一押しが足りないんだろうね〜。
自分自身の勢いだったり、あなたや周囲の後押しだったり。
無理強いしても彼氏の覚悟が決まるとは限らないから難しい。

彼の人柄を尊敬してます！

彼となら年をとっても二人でのほほんと笑ってられると思った！

相談です。
突然すみません。このスレをみていて自分もみなさんに伺いたいことができたので
書き込みました。

付き合って１年ちょっとの関係です。私は２０代前半・彼は２０代後半の６つ差です。
付き合い始めの頃から彼から「結婚したい」といわれていました。
私もそのつもりで先日お互いの両親に会いに行ったりと少しずつ準備を進めている段階です。

お互い一人暮らしで、彼は家事が好きなほうです。
料理をふるまってくれたりとはじめは家事分担できるし料理はおいしいしと
文句はなかったのですが、こだわりが強くてついていけないときがあります。
たとえば、食器洗いひとつにしても洗い上がりをおく順番や角度などに細かい
洗濯にしてもＴシャツはハンガーにかけると伸びるからと物干し竿にピンチの位置まで指定
など・・・

きちんとしているといえば聞こえはいいですが、細かすぎてストレスが溜まることもしばしば。
この先一緒に暮らすなどを考えたとき、こういった生活上のクセが気になる場合でも
話し合いややり方次第でうまくいくと思いますか？

長くなりすぎてしまってすみません。

＞こういった生活上のクセが気になる場合でも
話し合いややり方次第でうまくいくと思いますか？

相手の性格にもよるけど、
まあ、何とかなる範疇だと思います
そもそも、そのやり方が合理的なら、私なら真似するかなw
もっといい方法があるなら、二人で追求してみてもいいし

彼のことは彼にやってもらう。
383のことは383がやって彼に口を出させない。

とはいえ383が何かやってるのを目にしたら
彼は人のこととはいえ口を出さずにはいられないだろうから
部屋は一部屋ではなくそれぞれ個室を持つこと推奨。

＞３８４さん

お返事ありがとうございます
私がおおざっぱな性格なので、料理はともかく食器洗いは「綺麗になればそれでいい」という
考えのためすれ違いが生じているかんじです。料理をつくっていても横から口出しは当然。
作りなれていないものに関しては関心してくれることもありますが、自分が作りなれたもので同じことをしようものならば「絶対ムリ」と
考えをひとつしか受け入れてくれないかんじです
先日彼と話し合って、料理に関しては準備・実施・片付けは完全に分担しようと結論出ました。
確かにもっといい方法があるならば検討していきたいですが・・・

>>378です

>>380-381
私は結婚願望ありまくりなんです。
ただ彼の前で共通の友人に「結婚願望は？」と聞かれた時に、
「別に…」みたいなことを言ったことがあります。
後日彼から>>380に書いたようなことを言われました。

彼に覚悟がないなら気長に待ちたいんですが、
彼は全国規模の転勤族だからちょっと焦ります。
「転勤をきっかけにはしたくないしなぁ」と呟いてたし…。
ホント難しいですね。

＞３８５さん

お返事ありがとうございます。
家事については完全分担のほうがいいような気もします。
寂しい気もしますが、摩擦をさけるのであれば致し方ないですよね。
彼のほうはどんなバトルでもやってお互いを理解したい派
私はできれば喧嘩は避けていきたい派のためそもそも考えの根本が違うようです。
同じ価値観のヒトはいないことはわかっていますが、正反対の考えってこういった問題に直面したとき
どうしたらいいのかがいつも悩みます。

逃げることのできる部屋をもつことも大事ですよね

>>386
料理か。作り慣れている物があるくらい、レパートリーがあるなんて、
彼、素晴らしいな。寝込んでもうどんとか雑炊とか、さっさと作ってくれそう
今、絶対無理とか言ってても、結婚して5年もたてば、
大げんか小げんか繰り返して、それなりに落ち着きどころを見つけると思うよ
そんな神経質にならなくても平気。

結婚の約束をして、二年前彼の地元に彼と一緒について来た者です。
彼とは東京で知り合い、今まで八年付き合っています。彼はこちらで就職し頑張っていますが、あまり収入は多くない方です。そして、ご実家の都合もあり実家で生活しています。
私もバイトをして一人暮らしをしていますが、慣れない田舎での生活、将来の不安等でどうしていいか分からなくなります。
彼は将来結婚をすると言ってくれますが、自分ももう二十代後半で、どうしていいか分からなくなる毎日です…。

＞３８９さん

お返事ありがとうございます。
彼は和食・韓国料理が得意・私は洋食・イタリアンやフレンチ料理が得意な方です。
自分が食べたいからと和食を作ってくれるよう頼まれますが
私自身はそんなに和食が好きではありません。
好きなものを食べたいという心情でしょうが・・・

確かに喧嘩はこの先いくらでもすると思います。
喧嘩するたびに負けそうになる自分のことがいやでつい喧嘩やいざこざを避けてしまうのですが
喧嘩はむしろしたほうがよかったりするのでしょうか？

彼が歩み寄る為に喧嘩するつもりでいるのならともかく>>391の彼は
自分のやり方はもう固まってて、>>391の考えを尊重する気も無く、
ただただ押し付けてくるようにしか見えない

「考えを押し付けるのやめて！私には私のやり方があるし！」という
喧嘩ならしていってもいいんじゃない？とは思うけど、どの道言い負かされて
ただ>>391がストレス溜めるだけ…みたいな喧嘩を続けていれば
いずれその細かい彼にうんざりしてくると思うよ。

＞３８９さん

お返事ありがとうございます。
確かに遊びに行けばごはんもよく作ってもらっています。
彼は和食・韓国料理が得意な和食派
私は洋食・フレンチやイタリアンが得意な方の洋食派です
最近和食を作ってもらうよう頼まれることがおおいのですが
私はそれほど和食が好きではなくレパートリーもほとんどありません
好きなものを食べたいという心情なのでしょうが、自分の料理を否定されている気もします。
もちろん考えすぎかもしれませんが。

この先いろんな喧嘩をするとおもいます。
喧嘩をしてもすぐに頭を切り替えられるほど器用ではないためどうしてもいざこざを避けてしまいがちです。
喧嘩はお互いのためにどんどんしていったほうがよいものなのでしょうか？

>>391
いいな〜羨ましい二人。
ご飯たかりに行きたいw

まあ、喧嘩はした方がいいと思うけど、
負けそうになる方は嫌がるし、たいてい勝つ方が喧嘩を好むよね
当たり前か。
喧嘩するしないは別として、溜め込まない様に注意した方がいいかも。
逃げ場、とか今から言ってるなんて心配だなー
時間かかってもいいから、
自分の言いたい事をきちんと相手に伝えられる様に頑張ってみて。
黙ってたら絶対にわからないしね

384=389は随分彼の肩を持っているが
私としてはかなり難しい部類だと思うんだよなぁ。
383が彼にストレスをためないためには
お互いがお互いのやり方でやることに対してお互いに口を出さない
しかないと思うな。

＞３９１さん

お返事ありがとうございます
押し付けられているだけ、ですか。
そんな気もしなくはないです。
ただ私がやり方をしらないだけかもしれませんが・・

この間食器を洗っている最中に、食器を２回に分けて洗っていたら（シンクの中に入りきらなかったので、食べ終わった食器は後回しにしてました）
「なんで、一度に洗わないんだ、こっちにも洗う順番があるんだから。ありえない」と
口論になりました。
前述しましたが、私は食器洗いについては「綺麗になればいい」という考えだったため彼の怒る理由もはっきりいってよくわかりません。

私ってそんなにテキトウすぎでしょうか？

こんなことで喧嘩をするのも馬鹿らしくて
そして、口げんかなど争いに関してはめっぽう弱いため言い負かされることも多いです
３９２さんがいうようにうんざりすることもあります。
今は一緒に住んでいないから距離をあけて冷静になった時点で会えますが
だからこそ、今後一緒に住んだり結婚・・・となったときうまくいくのか本当に不安です。

>>395
389です。自分でもそう思うw

自分の身の始末をあれこれ出来る社会人の男って、
結構貴重かも、とか思っちゃって。
他にどんなポイントがあって結婚を決めたのかわからないけどね。
結婚を考えるくらいだから、大幅に酷いキャラでもないんだろうと、
勝手に推測してるけど、その辺はどうなんだろうな？
なんか、大事に平和な家庭で育てられたお嬢さんて感じがするから、
グイグイ押される経験って無かったんじゃないのかな。
それで不安になり過ぎてる感じがする

>>396
その不安を全部紙に書き出して、彼に読ませる。
その反応次第で。

>>396
合理的なんだよ。
自分もあれをやっているあいだにこれをやって、って性格だけど
母親とかにはやたら強く指図するよw
一回キレてみるのもいいと思うよ。

>>387
それって、むしろ彼は結婚したいんじゃないかな。
でも転勤やあなたの気持ちなど不安要素があると･･･

それとなくＯＫサイン出してみたら？

>>396
そのケンカは、どういう風に終わったのか分からないけど
叩かれるる気持ちで言うと、私は少し彼の気持ちが分かる側だ。
２回に分けて洗うとか、どうしてそんな無意味なことをするの？という
怒りなんだと思う（状況が詳しく分からないから、そうでないならごめんね）
あくまで私だったら、の話だけど、>>396の話の場合、彼が怒っているのは
「食器を２回に分けて洗うこと」そのものではなく「なんで無駄なことすんの？」だと思う。

思うに、彼は完ぺき主義者のあまり周りが見えてなかったりするところもあるんじゃないかな。
貴方の中には「シンクに入りきらないから２回にしよう」というちゃんとした理由があるのに
彼はそれを知らない、分かろうとしないから、無駄に怒る。
で、貴方は「なんで食器のことなんかで？」と訳わかんなくなる。
けど彼は、食器のことを通して、別のことを怒っているのかもしれないんだ。
怒られているから、反論するのはカッとなってしまいがちだけど
「なんで一度に洗わないの？」と言っているので、普通に「シンクに入りきらないから。」と
答えると、案外「あれ？そうだったのかーごめん」と、なってくれるかもしれないよ。
言ってたらごめんだけど、こういう人って納得できる理由があればコロっと「そっかー」で終わったりする。

見当はずれなアドバイスだったらごめん。あと、面倒くさい人間でごめんorz

私２１大学生、彼氏２４フリーター。
共に就活中。
４年後に結婚っていう目標。

彼氏が今度受ける会社の月収が１４万（手取りかどうかはわからない）保険無しらしい。
関東なのにやっていけるのか？
夢を追いかけるのはいいことだと思うけど、中距離恋愛で結婚するとなったらどっちか（たぶん私）が仕事辞めなきゃならないし、不安。
こんなことせめて就職先決まってから悩めばいいのはわかってるんだけど。

愚痴すまそ。

>>378>>387です

>>387での文中のアンカー間違えました。
>>380ではなく>>378で言ったようなことです。

>>400
そうなんでしょうか？
一応彼が「結婚したら〜」と話したら返事を返したり、
「子供が好きだから早く欲しい」とは彼に言ってあるんですが・・・

きっかけとかタイミングって、いつ生まれるものなんでしょうか。
不思議です。

＞３９４さん

お返事ありがとうございます。
うらやましいだなんてありがとうございます。

まさにそうです。
彼は口げんかなら負けない自信があるくらい好戦的
私はその逆です。

溜め込まない努力・・・
本当にそうですよね、私の課題です。
溜め込まない・いいたいことは喧嘩になってでも言うこと。
この二つが大事なんでしょうね


＞３９５さん

お返事ありがとうございます
喧嘩しても歩み寄るか一切干渉しないか、この二つしかないんでしょうかね。
喧嘩はイヤですが、干渉しないことも
彼からいうと、じゃあ結局相手がどんな風に生活しているか全くわからない。
とのこと。一緒に暮らす意味そのものがないのでは？と投げかけられました。

＞３９７（３８９）さん

お返事ありがとうございます。
変な話、そういった日常生活の行動の不一致がなければ特に問題があるわけではありません。
うまく伝えられないものごとも汲み取ってくれることもあります。
もとから私が周囲に遠慮して物事をいえないタイプでそれがイライラさせてないかが不安です。
不安になりすぎているとも言われましたが、考えすぎってことなんでしょうか？

＞３９８さん
お返事ありがとうございます。
言葉でうまく伝えられない分、文章に書き出す・・・
いい方法かもしれません、アドバイスありがとうございます

＞３９９さん
お返事ありがとうございます。
合理的な性格だとおもいます。（彼は）
だからこそよくわからない部分に手間を費やす意味が私には理解できかねる部分があるんです。
もちろんすべてが一緒の考えとは思いませんが。

一度すべてをぶつけたほうがよいんですかね。


＞４０１さん
お返事ありがとうございます
喧嘩は料理に関しては完全分担（作るヒト・片付けるヒトをそれぞれ分ける）でおちつきました。
けれどそれ以降彼の家には行ってませんので実行にはまだ至っていません
その喧嘩の際にも、シンクに入りきらないから分けたと伝えたのですが
彼には「２回に分けることがムダ」という確固たる思い（？）があって最後までその意見を突き通されました。
また、フライパンと蓋があったのですが、蓋を先に洗い上げたことでも
フライパンを洗わないと食器置き場には置けないだのと文句を言われてしまいました。
言葉足らずですみません。

>>402
手取り１４万だとしても厳しい。額面だともっと減って１１万くらいか？
住む場所によっては、大きな違いがあるとは思うけど
１４万×１２＝年収１７０万
正直言ってあなたを養うことは愚か、自分さえ…。

健康保険なしで厚生年金無しの２４歳でしょ
もう中途採用も底辺の企業しか無理だろうし
起業して一発逆転しか残された道は無いよ。マジで。

俺も昭和５９年生まれの２４歳だけど、年収450万（会社家賃補助込）は貰ってるからね。
それでもギリギリだよ。妻にパートして貰わないと、やってけない。

もしその状態で結婚するのであれば、あなたはきちんと転職先を見つけた
うえで結婚しないと子供なんてまず作れないと思ったほうがいいよ。

あとは親の援助かな。

以上マジレス。世の中そんなに甘くない！

>>407
ほんとそうだよね…。
今はフリーターだけど保険入れてもらってるらしい。
でも手取り１３万ぐらい。

出世するったって厳しいだろうし、
厚生年金入って無いのはマジ厳しいと思う。
親見てればわかる。

彼のことは大好きで別れたくは無いけど、
結婚となると考えてしまう。

>>406
彼には彼なりの考えがあるにしても、言い方ってもんがあるんじゃないかと思うよ。
怒って自分の意見を押し通すんじゃなくて、「こうした方がいいんじゃないかな？」とかアドバイスみたいな感じで言うとか。
あなたに言っても仕方のないことだけど･･･。
二人の場合、喧嘩になっても、あなたが言いたいことを我慢したとしても
どちらにしてもすっきりしないんじゃないかな。
きついこと言うようだけど、彼のその性格じゃ一緒に生活していくのはキツイ気が･･･。

＞４０９さん

お返事ありがとうございます。
短気でその場ではヒートアップして言われますが、後に冷静になってハナシも聞いてくれます。
だからこそ、家事は完全分担という結論に行き着くことはできたのですが・・・。
やはり話し合っても平行線のままなんでしょうかね。
彼のことはスキですが、それがずっと不安でなりません。
そういったいざこざがあるたびにうまくやっていけるか、別れたほうがいいのではないかを考えてしまいます。

>>410
ちょっと話がズレるんだけど
「結婚する人は自分を変えてくれる人」っていう言葉がとあるカフェに貼ってあって、
自分は、「えー結婚しても私は私のままでいたい」ってずっと思ってたんだけど
今の彼に会って、この言葉の意味が分かりました。
私は意固地なとこがあって、好き嫌いがはっきりしてる性格だったんだけど
彼が物事を否定からじゃなくて肯定から入る人で、柔軟な考え方が出来る人だったんで
なんか心が洗われたというか、少し素直になれたというか。
だから、もしかしたらあなたの彼もあなたと一緒にいて変わる可能性もあるかな、と。
前のレスでは別れたほうがいいみたいなことを言ってしまったけど
あなたも彼のこと嫌いになったわけじゃないみたいなので、焦って結論を出す必要もないかなと思います。
でもあんまりストレスがたまるようなら考えたほうがいいかもしれないですね。

>>410
私の彼も細かいタイプで私は大ざっぱｗ
冗談めかして「がみがみ○○めっ」とか言いながらも
彼の気に入るようにやって、
頭をなでることを要求してみたり
まあ、こだわりがあるなら、ない方が無理のない範囲で合わせて
適当に恩を着せつつ感謝しつつやってく方が
お互い笑顔で円満にいくんでないかと思ってる。

大事なのは二人の最大多数の最大幸福だと思うから。

>>410
喧嘩はしなくてもいいけど、メールや手紙で言いたい事を伝えるのはいいと思う。
「話し合いだと、ちょっとでも言い合いになったら折れてしまう」性格を理解してもらう事は通す必要がある。

「口を出すなら代わりにやる。やらないなら口を出さない」
ってのが基本じゃないかなー。
私だったら「私と皿洗い、どっちが大事なの！」とか言いそうw

>>410
私の彼も以前そういう感じだったのでちょっとわかります
私の彼は今まで何の挫折経験もなく、自分がバイブルという感じで、人の痛みには鈍感なタイプでした
何から何まで多かれ少なかれ俺流ｗを貫きたい人で、きっちりしないと気が済まない神経質な部分もあります
加えて私に結構鈍臭いとこがあって彼は私のことを実際以上軽く見ており、私は彼に振り回されていました
私がああしたいこうしたいというとぶつかったり、私がやった方法で失敗したら呆れられたり
揉めるのが嫌で自分が我慢してるとストレスが溜まる、という感じでした
もう４年以上付き合ってますが、最近はうまくやってます
私が、自分の感情を彼に上手に伝えられるようになったり、冷静に一歩引いて見守れる忍耐や器量を身につけたりしたこと
彼自身が人生経験を積んで多少の痛い目に合う中で、人への配慮を学んできたことなど
私たち自身が成長した部分もありますし、
テクニックとして、彼が「私のために」「自ら進んで」私の望むことをしてくれたら、ものすごく喜んでみせたり
特に私にこだわりがないことなら、彼に甘えてお願いして全て任せてみたり
そのへんは付き合いながらさじ加減を覚えて、
俺流にやりたい！という欲求に沿っていろんな仕事を満足してやってもらえるようにあえて仕向けたり、
彼が自分から進んで私の居心地のいい方法をとってくれるにはどう言ったらよいか考えたりしています
彼自身も、私のスネたり怒ったりがヒートアップしないような対応の仕方を工夫してくれています

うまく言えないので自分のことを長々書いたけど、結局はお互いが長く付き合っていく意思さえあれば
生活の中から互いにいろいろ学んで付き合い方も上手くなっていくものと思います
今は、相手のどんな言動が自分には不快で、本当はどうしてもらいたいのかをじっくり考えて
彼と摩擦のない伝え方や転がし方ｗを考えてみるとよいと思います
彼とあなたに調度よい、心地よいコミュニケーションがきっとあるはずです

25歳男です
情けない相談内容ですし、最終的に決断するのは私ということは分かっているのですが、よろしければアドバイスお願いします。
【彼女の年齢】27
【付き合って】3年半
自分のルックスは平凡以下で、トークも面白いわけでもなく、モテない人生を歩んできました。
好きになった人はいましたが、どれも成就することはなかったです。
そんな鬱屈としていた時に彼女と出会い、付き合うことになりました。初めての彼女でした。
正直なところ、付き合い始めは彼女のことは本当に好きな訳ではなく、「彼女」というものが欲しかっただけだから付き合ったと問われれば否定はできません。
彼女は多少打たれ弱いところもありますが、明るく家庭的でいい奥さんになりそうなタイプの女性です。ダメな自分を愛してくれる素晴らしい人です。
そんな彼女から先日「私も結婚を考える年齢。付き合ってそれなりになるし、あなたに結婚する気が無いなら別たほうがいいと思う」と言われました。
あらためて結婚というものを考えた時「本当にこの人でいいのだろうか」という考えが頭をよぎってきました。
・打算的な理由で付き合って、不安定な気持ちのままで結婚して、果たして大丈夫なのか。
・それともそこまで深く考えず、結婚したらしたで楽しくやっていけるのか。
・今の彼女を逃したら、自分になんて一生結婚のチャンスは巡ってこないのではないか。
・だけどもっと運命を感じるような人がいるのかもしれない。
…色んな思いが錯綜して混乱してしまっています。
もし彼女がいなくなったら、多分自分は一人ぼっちになってしまうと思います。
一人ぼっちになるのが怖くて、そばにいてくれる彼女がいるという居心地のいい環境に甘えているだけなのだ。と言われればそれまでかもしれません。
女性には時間が限られているということも承知しています。こんな考えならば彼女には他の男性とめぐり合うべく、サヨナラをした方がいいのでしょうか？
自分にはこういったことを相談できる友達もあまりいないので相談させていただきました。
みなさんはどのような思いで結婚の決心をされたのか等、助言があればお願いします

>>415
あなたが今でも彼女のことをたいして好きではないのなら別れるべきだと思います。
でも今はちゃんと好きな気持ちがあって、だけど本当にこの相手でいいのか不安というだけなら結婚を前提に付き合ってみもいいんじゃないかな。
別れない＝絶対結婚
というわけでもないし。
まああなたはまだ若いんだし、あんまり抱え込まないてもいいと思いますよ。

>>415
単刀直入にいうと、個人的には結婚しないほうがいいと思う。
迷う相手とは結婚してもどうせ続かない。これは自論だけど。
今、一人ぼっちになったら寂しいのかもしれないけど、よく考えて。
その彼女と、これから４０年、５０年、一緒にいれる？
何があっても、この人とならやっていける、やってみせる、という気持ちが今ある？
いざ結婚して、やれ子育てだローンだなんて話になったとき、本当に辛い状況になったとき
「コイツにしなければこんなことには」「こんなことなら一人のほうが良かった」と思わないと言い切れる？
そのくらいの気持ちが結婚前からないようでは、どうせしても続かないと私は思うね。

ここまで読んで少しでも「そんなことない」と反論する気になったなら
それは一人が寂しいんじゃなくて彼女が好きなんじゃないかと思う。
なんだかんだで３年半も一緒にいたんだろ？それを運命と思えるか思えないかは貴方次第。

>>415
今のままの気持ちなら結婚しない方がいいと思う。

理由
・困難な出来事があったとき、乗り越えられ彼女のせいにする可能性が高い
・結婚後にチャンスがあれば浮気する可能性が高い

一生この人と生きていく、何があっても生きていくと決心できない相手とは
結婚しないほうがいいよ。相手も不幸になる。

>>415
彼女じゃなくて、お見合い相手として見てみれば？
今まで「結婚相手じゃないから」無意識に見逃してた問題点があるかもしれない。
寂しいから結婚するって動機は間違いではないし。

おはようございます。
＞４１１さん

お返事ありがとうございます。
「結婚する人は自分を変えてくれる人」ですか。
確かに付き合ってから１年と期間は短いですが、その中で考え方が変わった部分ってあります。
私は高校を出てからずっと一人暮らしをしていたためヒトと一緒に暮らすようなことはなかったんですが
生活の仕方ひとつ・物事の考え方にしても彼の影響はあるように思います。
彼と会って、いいたいことは言わないと伝わらないことを知りました。
ただ、まだ完全に実行には至っていないので困らせる部分は多々ありますが・・・
それに物事を深く考えすぎてしまう私にとって彼の几帳面だけど時にざっくばらんな性格のおかげで
すごいモンダイに感じていたことも「そんなこと」と思えることもしばしばです。
ストレスをためないようにするための話し合いが必要なんですね。
アドバイスありがとうございました。

＞４１２さん

お返事ありがとうございます
自分の許容できる範囲で彼に任せてみる・・いいかもしれません。
細かすぎるところは変に喧嘩モードにならないよう伝えていくと険悪にならないですみそうですね。
伝え方次第っていうのもあるかもしれないですね。
私はすぐに感情が表情や態度に現れやすいのでその辺を気をつけていきます。

話を伺うと必ずしも喧嘩は必要項目ではないことがわかって安心しました。
いつでも相手を思いやって感謝する気持ちが大事なんですね。
アドバイスありがとうございます。

＞４１３さん

お返事ありがとうございます。
どんな形であれ自分の思いを伝えていく努力が私には必要なようです。
うまく伝わっていないと思うと変に伝えることをあきらめてしまうことも多々あり自分から切っておきながら「わかってくれない」という身勝手なことを感じていたこともあったので
そこは反省すべきだと気付きました。
正面から伝えるといつも通りの繰り返しになってしまうとおもうので
自分の思考を整理しながら紙に書いていこうと思います。

確かに、クチを出すくらいならはじめから自分でやって！
そう思いました。
彼がいうには、自分がやってきた方法ではないからどういう意図でやっているのかが気になったというのですが。
どういう意図と聞かれても、家庭でやってきていた方法をそのままやっていただけなので理由を求められることに困惑しました。
彼なりに歩み寄ってくれているしるしなんだと後に気付くことができましたが
これでお互いのやり方を理解しえるのかがギモンでなりません。（私が意図を伝えられないから結局彼のやり方にねじ伏せられてしまうようで対等であると感じられないです）

>>422
多少効率の悪いやりかたをしてても、その人の方法を尊重しつつ
アドバイス程度にとどめるのが普通でしょ。
横から口を出して命令したり、理由を問いただすって相手を下に見てる失礼なやり方だ、
少なくとも社会じゃ通用しないよ。

どっちが家事をするとか、分担するとかだと根本的な解決にならないと思う。
他人の流儀を尊重しない彼の性格が問題だと思うよ、
そういう人と結婚して一生耐えられるの？

＞４１４さん

お返事ありがとうございます。
まさしく以前の>>414さんのいたところに私がいるようなかんじです。
もめるのがイヤだから自分が我慢していたのですが、そのうちにこちらもイライラしてきて悪循環・・・。
もちろんうまくやっていきたい気持ちがあるから今日まで別れずにやっているのですが（過去２回以上は彼に別れ話は切り出していますが；）
今の私は、自分の感情を表情や態度のみでしか表現できず彼にうまく伝わっていなかった
冷静な態度でみれず狭い視野の中でしかみれていなかったということがわかりました。

私たちもお互いがすきであれば、付き合っていくうちに付き合い方が変わって>>414さんたちのようにうまくいけばいいなと思います。
貴重なアドバイスありがとうございました。

＞４２３さん

お返事ありがとうございます
やり方は人それぞれ、言ったことをを鵜呑みにするか・アドバイスに留めるかはその人次第とも思います。
口出して命令すること・理由を聞くことは失礼なやり方に値していたのでしょうか？
イラっとしたことは否めませんが、失礼だとは感じなかった私は鈍感すぎたのでしょうか

彼も、根本的な問題解決ではないといっていました。
私もそれでずっとうまくいくとは思いません。
ただ、状況から見て今はその方法をとって（そのほかで摩擦のおこることがなかったので応急処置という意味で）
いったほうが今後もうまくやっていけるのではないかという考えの下です。
確かに耐えられるかという質問に対しては正直耐えていける自信も根拠もないです。
>>414さんのいうようにちょっとずつ歩み寄っていける余地があればうまくやっていけるのではないかなと今は思っているのですが
甘いのでしょうか

きなこ

きなこもち

さすがにちょっとうざくなってきた

>>415
結婚するなら2番目に好きな人がいいというけれど・・
好きすぎるとうまくいかないってね。

自分も彼のことそんな好きじゃないような気がするけど
離れてると恋しくなるし一緒にいて楽しいし
一緒にいても苦痛じゃない。
この人のために何かしてあげたいと思うし、
彼と子どもと自分の姿を想像したら幸せそうだ。
お金はないけど煙草吸わないし暴力もないし
特に不満もないので結婚しようと思う。

きなこ、ここで書いてるようなこと、
全部彼氏に相談すれば、一気解決でしょうに。
うまくいくか、ダメになるかわからないけど。

あなたのやってる事って、身近な女友達にウダウダ相談する内容。
それに気がつかないKYさ加減、どうにかして

私27彼40
付き合って9ヵ月。昨日、彼の田舎の実家近くまでドライブ遊びにいきました。実家の前まで通ったのに家へ招待も紹介もしてくれなかった。
彼の年齢からして、まだ結婚決まってないのに気軽に紹介したら親がせかしてうるさいのでしょうか？よく父親から電話あってるし…
でも悲しかった

>>431
いきなり自分の実家に連れ込むような男なんてそうはいないし、
彼女側にとっても失礼な話だと思うけど。

考えすぎ病じゃないのかな？結婚したいなら彼にちゃんと聞くべき。
聞けないような関係ならそもそも結婚は難しい。

きなこワロタ

>>431
歳の割に幼い考えっぽいけど大丈夫？
田舎住まいの高齢の義理両親、もし長男だったら避けられないことがいっぱいあるよ。

ドライブがてらに相手の実家に招待される方がビックリするわ
何の準備も無しに相手の親に会えるなんて相当な自信家ですね

そうそう。
手土産も用意してない状態で、突然連れていかれるのは絶対いや。

>>431
とりあえず育った所の景色を見せたかったんじゃないの？

結婚の挨拶に行った。
公認カップルだったんで両親とも和気藹々だったんだが、
些細なことで彼女とお母さんが口喧嘩を始めた。
あまりに勢いがあるので、思わずお父さんを見る俺

（女って凄いだろ…）
（そうですね…）
（ていうか、似てますね…）
（そっくりだろ？）
（いずれああなるんだよ、女性ってのは）
（そうなんですか…）

目だけであそこまで濃い会話をしたのは初めてだｗ

ちなみに父は安部晋三、母は田中眞紀子に似ている

笑ったw

>>438
きつい女が好きって事で、あんたらも似たもの同士なんだなw

皆さんの言う通りですよね…すぐ短絡的にマイナス思考になってしまいます。彼は長男です。
避けられない問題とは、いづれ親と暮らすとかでしょうか？
結婚したい気持ちもあるけど、年齢差があり私の親も友達も心配してます。リスクはあると。
やはり好きだけではいづれだめになるのでしょうか…

>>438
お父さんと楽しく飲める関係っぽくていいねぇ〜

い「ず」れ

現代仮名遣い的にはいずれだろうけど
語源的にはいづれで間違ってないんでない？

私22
旦那27

２年半付き合って、５ヶ月同棲して、先月入籍。
「お前のこういう癖が俺はすごく嫌いだから絶対直せよ」と言われて、今まで指摘されなかっただけにすぐには納得できなかったけど承諾した。頑張って直そうって思った。
今朝「こういう癖、私好きじゃないなぁ。。」と逆に旦那さんに指摘したらマジ切れ。「黙れ。ごちゃごちゃうるさいんだよ、お前は」って言われた。

( ﾟДﾟ)

この先怖いなぁ。

( ﾟДﾟ)

(ﾟДﾟ )

( ﾟДﾟ )

>>445
「じゃあお前も黙っとけ」
って言えなかったなら奴隷頑張れ

クールポコですな

>445
最初が肝心。
力関係が決まってからでは遅いよ。
必要なケンカもある。
頑張れ。

>>445
このまま言い返せないと、この先辛いぞ

イタチ
板チ

>>446
こっちみんなww

結婚前に準備したほうがいい最低限の資金でどのくらいですか？

>>453
式や引っ越し先の規模自体で変るかな

それに、共働きか専業主婦かでも変るし
早めに子供を作る予定かどうかでも変るね

>>445
彼の「すごく」嫌い とか、「絶対に」直せよ って威圧的な言い方気になるなー。
今のうちに言いたいこと言って、旦那をうまく操作できるようにがんばって！

>>445
2年半も付き合ってそんな一方的な関係なんだ

つか、そんな相手と結婚しても苦労が多そうだね・・・

２年半付き合ったのに結婚してから本性を出したってことでしょう。
交際期間中にも片鱗はあったんだろうけど。

ときめきモード全開の時期だと片鱗があっても
年上だからとか男らしいとか頼り甲斐あるとかって受け取りがち。

結婚して本性でるとか怖すぎて結婚できない…
今はまだ結婚グレーゾーンだから許されていることが
結婚したとたんNGになるのかと思うと…
態度豹変ってけっこうある話なのかな？

態度豹変は特別珍しくもないようだけど、
やはり「今思えばあの時も…」と思い当たるふしはあるようだよ。

だから、恋で盲目にならずに怪しい片鱗を見逃さないでいることが大事かも。
それでも事前に気付けずに態度を豹変された時に
弱い立場に回らずに済むための物理的精神的準備と。

>>458
どっちかというと、結婚までは遠慮して言わなかったことを言ったら
すごい反応がきたって感じじゃないかな。
結婚前だからこそ、言いたいことや言うべきことをはっきり言った方が
相手が見えていいね。

＞やはり「今思えばあの時も…」と思い当たるふしはある

これは本当だよ。
付き合ってる時に、なるべく冷静に相手を観察すること。
怒ってる時はもちろん、楽しい時の発言とか態度とか、
よくよく見るのが大事だよ
そういう意味で、二人だけで部屋で籠ってたりせずに、
なるべく外に出かけて、その時の彼の反応をみること

そだね。
そういえば彼はデートで食事した時も店員さんへの態度が横柄で…
なんて話はよく見かける。
直接聞いたことはないけど。

あー、思い出した。
「結婚しても、仕事続けていいよ」とか言う男がいたよ
あんたに許可をもらうことじゃねえよ！と思ったっけ。
そいつ、何かつけて、〜してもいいよ、という感じで、
いくら言っても、私の怒りがわからないみたいで、
こりゃダメだと別れました

まぁ、自分だけじゃなく他の人への態度や評価などで
色々と恋人の為人は伝わってくるよ

根本的な話し合いを誤魔化して引き延ばしたり
真面目な対応を全く望めない相手も要注意かな

うちのはクールだと思ってたのに、結婚した途端にベタベタｴﾛｴﾛになったｗ

全然関係ないけど464を読んで初めて
ひととなりの語源を理解したw

>>465
何でカップル板にいるの？

私のだんなも、結婚してはじめて仮皮かぶりだと知った…。
そういうのは結婚前に治療しておいてほしかった…。
膀胱炎になったお…。あ、そろそろカプ板卒業しますね。

>>468
それ、あんたの旦那が不潔なだけで直接の原因じゃないじゃん

>>468
別に仮性なんて直すもんじゃねーよ。
自分のチンコを洗ってない旦那が悪いんだろ。

夫婦なら一緒にお風呂に入って洗ってあげても楽しいかも☆

自分26歳
彼女27歳

付き合って2年半、最近結婚の話題になります。
彼女は、子育ては母親が家にいなければという考えで専業主婦希望。夫が働いて、妻が家事や子育てを担う家庭を想像しているようです。

しかし、子供2人欲しいと考えている自分としては、これからの収入の伸び(40歳で年収700万くらい)を考えると、
住宅ローンや学費など、共働きしなければ経済的に厳しいのではないかと思います。
今度彼女にこの意見を率直に話してみようかと思っているのですが、こんなことを話すのは男として情けないのでしょうか？

>>472
子育てにおいて在宅の母親が必要という意見はあるにせよ、それは子どもの年齢にもよるでしょう。
就学後は、次第に在宅の母親云々よりも、学費等の金銭の側面が相対的に重要になるはず。
子育てを含めて様々な場面を想定したうえで、家族にとってよりよい選択を行えばいいのでは
ないでしょうか。そのために共働きが必要と考えるのであれば、その旨話しても全く構わない
（というか話すべき）と私は思います。

そもそも、情けないことなのかどうか、という話をするにあたり、「男として」とか「女として」
とかいう言葉を持ち出すことが合理的とも思えません。

まぁ、共働き指向派の男からみたひとつの意見に過ぎませんが。

40歳年収700万で共働きなのか。
すごいお金かかるんだね

>>472
話すべきだし、情けなくない。
私も子供の幼児期には家にいたいけれども、理想と現実は違う。
彼女が妥協するかあなたが妥協するかはわからないけど、
お花畑な彼女ってカンジ。

>>472
そういう意見は率直に話すべき。
子供２人で年収700万なら生活はできるけど、生活レベルを維持したいなら厳しいね。
余裕は確実になくなるし、女性は家庭に入るとオバサン化するしなあ。

子育て中というのが何歳までを維持するのか、家を建てたいのかどうかなんかでも
状況が変わってくるから、じっくり話した方がいいよ。

>>472
こうありたい、こうしたい、という理想や目標と
どうしてもこうしなければならない、という現実は分けて考えた方が良いよ
今できることを一緒に話し合ってがんばれないようだと
その先の夢や目標までなんてとうていたどり着けないと思う

やはり付き合ってるときに冷静に相手を見ることが大切ですね。
彼は日頃からどうやったら私が喜ぶか考え尽くして大事にしてくれる。
普通の男ならふられてるよと友達にも言われる嫉妬したりうざい私を…
だけど、一つだけ彼の人間性を疑う出来事がありました。
たった一度の過ちでも信用できなくなれば結婚なんてむりですよね

その出来事をどうぞ。

書くべき出来事を書かない誘い受けちゃん

>>478
割れ鍋に綴じ蓋では。

頼む！教えてくれ
男友達の結婚式で友人代表スピーチせねばならん
そいつとはたぶん中学校からの付き合いで、大学だけ別だった。
同じ部活で、プライベートでも遊んでた。
うまいこといいたいんだ。
ヒントくだしゃー

新郎の良いエピソード思い出して言ってやれ。
一緒にレギュラーめざしてがんばっていて、
ある日俺が練習が辛くてサボっていると
新郎くんに探し出されて「一緒に甲子園行こうぜ」と説得されたーとか
男友達グループで○○の悪ふざけして一緒に叱られたことも今ではいい思い出ですーとかさ。
下ネタとか、法に引っかかるような話の暴露は絶対やめとけ。

批判される出来事ですが、一度妊娠して中絶しました。ものすごく辛い思いをしました。彼は結婚と出産を望んでいたけど中絶を決めたのは私です。
数ヶ月たち避妊を怠られました。受け入れた私もばかだし最低ですが、彼の人間性を信用できなくなりました。謝られ二度としないといわれ大事に思ってるというけど、いい加減ですよね

毎月命日にお参りいってますが、赤ちゃんに申し訳なくて謝りきれません。本当に大事にしてくれてたら、繰り返さないようしっかり考えてくれますよね。日頃はとても愛情感じるけどショックでした まだ好きだけど冷静になって目を覚ますべきでしょいか

うむ

はいはい
釣り釣り

なんか自分と住む世界が違いすぎる人っぽくてなんも言えねえ
共感できるところがひとつもない。
けど携帯や文章から言って釣りってより真性って気がするのでマジレス

>>484
中絶を決めたのは貴方なのに「辛かった」とか「申し訳なくて謝りきれない」とか意味が分からない
悲劇のヒロインぶっているように見える。
「避妊を怠られた」ってのも意味が分からない。入れる直前はそんなに時間がないものですか？
単に「ゴムつけてもらわんと困る」って言える時間くらいは充分にあるはず。

他にも突っ込みどころが多すぎてお話にならないけど
とりあえずその出来事で彼に対して不信感がどうしても拭い去れないなら別れてもいいんじゃない？
謝られても許せないことってのはあるからね

夫にマスオさんになってもらうにはどうしたらいいですか？
どうしても実家から離れたくないですけど理由がありません

>484
さっさと結婚して、子供生めばいいんじゃない?
水子供養は一生怠らないようにね。

>>489
正直に伝えれば？
御両親が普通の人で相手が次男なら可能性も上がるかもね

まぁ、二世帯なら兎も角、完全同居は引かれそうだが

>>489
理由ないなら出ろよｗ

>>489
理由がないのに、何故実家から出られないの？
親離れできてないのなら結婚はまだ早いんじゃないのかな。

>>489
ここまで堂々とマザコン（ファザコン？）宣言されると逆にすがすがしいｗ
「私はどうしても実家から出たくない、だからうちで暮らしましょう」
って言えばいいよ、相手によってはＯＫしてくれるさ
婿養子にとりたいわけじゃなく、実家で旦那と実親と暮らしたいんでしょ？

>>489
つまりあなたというスピーカーを通して、
夫はあなたの親の意見を聞くことになるのですね

>>489
普通に「こいつ親離れできてないのかな」とか
「俺の親はどうでもいいのかな」とか
「俺、肩身狭く生きていかなきゃならないのかな」とか
「俺、介護させられるのかな」とか
「養っていくのかな」とか
不安になるよね。

そんなに489をいぢめなくてもいいんじゃない？
これが男側の家に同居するなら全然珍しくないでしょ？
たとえ彼親が若くてまだ介護なんて全然必要ない状況だとしても。

それともみんな、女は相手の家に嫁ぐんだから
男側の親との同居は問題なしだと思ってるの？

489が489の実家で結婚生活を送るということは、
489と彼が二人だけで新家庭を作ることや
彼の実家で同居することと
同じ比重で検討して構わない事項だと思うよ？

>>497
意味がよくわからないんだけど、
みんな、結婚して同居を求める男に対してと同じ位、
女側を責めてると思うけど

嫁に夫の実家での同居を求める男に対して
親離れできてないという言い方はめったにしないと思うが。

>>499
理由がないならできてないとしかいいようがないよう

>>489みたいに無理して実家寄生を続けたいって理由なら
そりゃ男でも馬鹿だと思われるでしょ

世間の流れとしては
長男が家を継ぐのは当たり前だって前提があったとしても

「結婚して仕事やめる」って当然のようにおもってる女なら
オレは養いたくない。っていうレスみたけど、
女も「結婚しても当然仕事してもらう」って考えを当然のように
もってる男みると、なんか冷めたりしない？
結構結婚しても働きたいってヒトの方が多いみたいだけど、
それとは別に、一応男の方に「子供とオマエを養うぞ！オレは！」って
気持ちがある人かそうでないか、は気にならない？

>>502
お前が男か女かで意見が変わるレスだなｗ

まぁ、男側からの意見なら、昔ながらの古い考え方の人が頑張ってるって感じだけれど
女性側の意見なら、単に寄生先の品定めしているだけって感じだからねw

この時期、旦那が失業しても自分が家庭を支えてやるくらいの気概がないなら
安易に女も結婚しない方がいいかもしれないなー

>>502
冷めるね、いざっていう時に頼れるか頼れないかって物凄く大事
「当然のように働いてもらう」系の男は、正直男女対等がどうたらこうたらよりも
甲斐性無しが男女平等体勢に乗っかっただけに過ぎない

自分は違う、本当にお互いを尊重して対等で居たいってタイプの人は
勿論家事が完璧にこなせるし、育児休暇も勿論取りますというスタンスでなきゃ嘘だと思う

>>505
最後の二行、胴衣。

結婚しても仕事しなよ、と女に言うくせに、
家事をほとんど　手　伝　わ　ない男が多いって。
そもそも、手伝うってなんだよ、手伝うって。と思うわけで。
そうすると今度は、俺の方が稼ぎが云々言い出してくる。
なんか、結婚って何の為にするんだろうね？

男の育児休暇は実質無理でしょ…職場によるけど。
復帰した後すんげー肩身狭くなるパターンが多い。
男性のが給料高いのも、「会社優先で定年まで頑張ります」料みたいなもんだと思ってるし。

「いざとなったら僕１人で頑張るけど、贅沢は我慢してね(´・ω・)」ていう私の彼氏は見栄はらずに正直でいいw
そんなん言われたら、逆によーし兼業頑張っちゃうぞーって思う。

>>507
凄く健康的な関係だね

頑張る旦那と支える奥さん、もしくはその逆パターンでも良いけれど
互いにしっかり迷わず支え合ってる２人はある意味理想

割れ鍋に綴じ蓋じゃないけどさ、
二人の意見が一致して納得していればどんな夫婦関係もありなんじゃないかと思う。

完全一致はありえないとして、どれだけ相手を尊重しつつ
ギャップを埋められるかじゃないかなあ。
口で言うほど簡単な事ではないけど。

>>502
＞「結婚しても当然仕事してもらう」
「してもらう」って言い方、
言葉としては「してもらう」側が下手に出た表現のはずなんだけど、
声に出すセリフになると途端に「決めるのはオレだ。お前も仕事しろ」ってニュアンスになる。
だからそのセリフは言われたくない。
なんでアンタに命令されなきゃいけないの？って気分になる。

でも
＞「子供とオマエを養うぞ！オレは！」
と言う人は、やはり男女について古い感覚を持っていそうで嫌だ。
結婚当初はそれなり対等にやっていても、いずれ変わって行きそうな気がする。

私としては、お互い仕事を持っているのだから
結婚してもその仕事を続けるのは当たり前のことだと思っていて
結婚したら仕事はどうこうなんて改めて話題に出す必要なんか感じてない男がいい。

まあ、どちらかがどちらかの生活圏に移住しなきゃいけないような形の結婚だと、
転居後に仕事するしないって話無しで結婚するのは不可能だろうけど。

男も育休取れって言ってんのは学生さん？
現実は、男が育休取るのは社会的にかなり厳しいよ。
金銭的にも損だし。
いざって時に頼れないのは、男から見たら正社員じゃない女も同じことなんだけどね。
理想は全て半々にすることかもしれないけど、実現しようと思ったら夫婦どっちも夜早く帰宅できる職じゃないと無理。

自分は>>509に同意
例えばうちの親は、父が23時24時の帰宅が当たり前。
でも、そんだけ仕事に専念できるのは母が滋養のあるご飯作ってお風呂も掃除も洗濯も何もかもしてくれてるからと感謝してるし
母も母で、父ががっつり稼げるのは自分がしっかり主婦やって父の健康を守ってるおかげと自負してる。
別に男女平等とは程遠いけど、夫婦で満足して完結してるならそういうのもアリかなと。
私はお互い早く帰って二人で家事をやる生活がいいけどね。

俺は確実に遅い帰宅だー
その分稼ぐから勘弁してくれ
という感じになりそう

育児休暇も取れて稼げるのが理想的だよね
この不景気でそんな職・会社なんてほとんどないけどさ
一部の公務員くらいなもんか

うちの嫁(婚約中)は公務員だがサビ残につぐサビ残で
平日はもちろん土曜日も仕事してるわ。
家事の主担当は俺になりそうな感じです。

>>502
私も彼もすぐは子供作る気ないから
当然仕事してねってスタンスでも醒めはしないけど
もし将来私が病気とかリストラで働けなくなったときはどうなるのか‥不安だよ。


私は婚約中失業して、今は派遣やりながら正社員の仕事探してんだけど
私の収入が少ないから余裕がないって言われて喧嘩になったよw

だから職探してんじゃんとかどんな手段でも(売春でも)金稼げばいいのかとか
稼ぎある女探せばいいじゃんて抗議したら謝ってくれた。


お金は大切だけどお金の事でグダグダもめるのは悲しいよね。
結婚てなんのためにすんのかね…

>>511
だから、実際に「女も働いて貰うのが当然」という考え方の人は
育休も取ってくれるんでしょうね？的な書き方してると思うんだけど。

実際に育休も取れない状況じゃ、どうしたって働く現場では女が不利。
その現状を置き去りにしたまま「女も働け」っていうのは片手落ち
あくまでも「俺に（男に）都合のいいように働け」っていうスタンスにしか見えませんよって事

つか、働けなんて言わなくても働くのが当然なんだけどね。

そもそも結婚てものは愛とかじゃなくて「生きていく為の負担の分担」なんだから。

家事が重労働だった時代なら専業主婦もありだろうが、家事が随分と楽になって負担が減った分、家庭の為に他の負担を背負うのが健全な夫婦の姿だろうし、それが思いやりだろう

「女も働いて当然」ってのは、育休が必要な期間まで女も働けって鬼みたいな意味じゃないでしょ？
育休が必要な期間はどっちかは休まないといけないだろうけど、それを男が休むのは社会的にも金銭的にも難しいカップルが多い
産後の体調も合わせて考えたら女が取ったほうが合理的では？
結婚後から産前の間や育休空けに女が働くのを「当然」というのなら、ごく普通の考えじゃない？
女は内助って教育を受けた世代じゃないんだから
もちろん、子育ての分担や保育者の確保が前提にはなるけど
「女も働いて当然」と思ってる男みんながみんな家事も子育てもしない奴らじゃないでしょ

まぁ家事がメインで、職場に復帰する時はパート主婦、みたいなのが
当たり前だと思ってる人はそれでもいいんだろうけど。
普通に男と同程度仕事したいと、家事育児のせいで何故か女だけ足かせ
背負わされるって現状は勘弁して欲しいところだよ

>>516みたいなのは完全に「女が家事やるの当然」→「家事減ったんだから
パートでもしろ」みたいな思考回路だし
ちなみにパートやバイトでも勿論「働いてる」んだけどね…自分の言う「働く」とは
若干意識がズレてる気がする。

家事がメインで職場に復帰する時はパート主婦、程度じゃない働き方をするなら
女だって育休取りにくいのは男とそんなに変わらないんだよな。

私も共働き予定なんだけど、それをすすめる彼でさえ同僚男性陣と
育休取ってる人や子どものことで休む女性に対しバッシング…
気持ちは分かるけど聞く度にすごい腹立たしい
中でも外でも結局負担が増えるのは女

男と同等に仕事したいと思うなら、育児とか諦めろよ。
女だから子供を産めるんだろ。女だけ○○で損とかマジ頭悪いだろ。
お前が受けた性のもっとも重要な事だろ。
社会の構成上、男が働いて、女が子育てってのが主軸にあって
お互いを支えあうことが重要だろ。

社会がおかしいんじゃなくて、人間が生活していったニーズの上でこうなったんだろ。
同等に権利があるのはいいが、それぞれの役目ってのがあるんだよ。
大体、男には子供は産めん。その分、外で働いて稼ぐんだ。

>>520
休めばそれだけ仕事の穴埋めに他の人が迷惑掛かるんだから、
そりゃブータレぐらい許せ。いくら子育てとはいえ、実質的な迷惑が起こってるんだよ。
文句の１つ２つ当たり前だろ。

それに負担が掛かかってるのは、そいつのせいで仕事が回らなくなったヤツだろ。
何が内も外もだ、あほか。

>>522
>>520も「気持ちは分かるけど」って書いてあるのは
思うのは仕方ないが、女が子供を産むのは男や社会の為って側面も当然あるんだから
一々表立って聞こえるように言う必要は無いって話じゃね？

まぁ、育休で休む人の部署のフォローを上手くして
恙なく回るよう配慮してくれる会社なのが1番なんだろうが

私だって育児休とかで休んでる人のしわ寄せは受けてる
だけど自分が同じ立場になる可能性があるから不満は言わないしし怖くて言えないよ
制度として認められてるなか非難する方がおかしい

何が支え合いだと思う

それにお前呼ばわりされる筋合いもない

なんだかんだ言って、
子供生むより男と同等にお金稼いでくるほうが
男の人は大切にしてくれるよ。

世の中お金がすべてだよ。

給料少ない男ばかりだな

>>524
自分が同じ立場になるかもってだけだろ。
幅広い視点持てよ。いくつになったんだお前は。

制度として認められていようが、実際の被害受ければ非難するだろ。
お前は消費税に文句を言ったことはないのか？
今の会社の制度を非難したこともないのか？
一人勝ちしている人に文句を言ったこともないのか？

人間として無理なんだよ。自分が損をしたら不満を言うんだよ。
青臭いこと言うな。夢追い少女は卒業しろ、あほ。

幅広い視点ｗ
持てていないのはどっちだｗ

>>528
女嫌いで愚痴っぽい男の視野を持てって話なんだろうな

まぁ、>>527は出産を控えた女性側の視点なんて皆無そうだが

>>507
> 「いざとなったら僕１人で頑張るけど、贅沢は我慢してね(´・ω・)」ていう私の彼氏は見栄はらずに正直でいいw
> そんなん言われたら、逆によーし兼業頑張っちゃうぞーって思う。

わかるわかる。自分あまのじゃくだからかもしれんけど
世の中の男はそういう言い方すればいいのにって思う

女が社会に出ちゃったのが間違いなんだよね
女が働くようになったから就職先も減って給料も落ちた。

女は家庭に入って男の収入をもっと上げれば万々歳

でもこんなこと言ったら怒られるよね

>>527
私は女だが言いたい事は分かる。概ね同意。
だが落ち着けw器がちっちゃく見えて損だよ。

>>527
だからあなたは自分が産ませて押しつける側だから関係ないってことでしょ？
子どもは男女の間に生まれるのに、あなたみたいな人ばかりだから困るって言ってるんだけれど？

男の人は結局、
相手が生活費の足しにフルタイムのパートしてればおｋなの？
それともある程度の年収とナスがある正社員で
住宅ローンとか余裕で返済できそうな収入を
結婚後もずっと維持してくれないと嫌なの？
嫁がもし働けなくなったら離婚するの？

>>520みたいな考えのヤツがいるってのは分かってるが。
ただ、いかにも「女が損」ってだけの>520みたいなのが嫌いなだけ。
それに、器なんてこんな所じゃ意味ないだろ。

>>533
お前みたいな女がいることがそもそも迷惑だ。

>>534
いい質問だね。私も同じこと聞きたい。

>>534
俺は別に働きたいように働いてもらいたい
嫁が働けなくなったら俺ひとりの収入で頑張る
むしろ女性側に自分で選んでもらいたいけどね
うまくやりくりすれば俺ひとりの収入でもいけないことはないし

ただ、子供ができた後は、子供のことがおろそかにならないよう
二人で考えたいよね

>>534
基本原則自分が家族を支えるから、あなたはあなたで好きなことをして無理ない範囲で働いてね。
結果、世帯収入が上がれば生活も楽になるし。それにずっと家にいたら気が滅入らないかい？
俺が頑張るから、ツラい仕事だったら気軽に転職していいよ。

ただハナから扶養される気満点なら、重いよ。ある程度は自立心持ってね

既婚だから非正規雇用でいいとは思ってないな・・・
情けないけど私は今年になってあちこちまともな職探しても
まだ就職できてないから非正規で働いてるってだけで。

結婚してもしなくても、この先生活費も貯金も別会計ｗ
って考えたら一生ワーキングプアの生活苦だから
就職できるように必死にならざるを得ない。

女が働きにくいのは社会が悪いせいなんだろうけど、個人的には自己責任もあると思うよ
育休まともに取れないような仕事、産んだら戻れない仕事、
職を離れたらしょうもないパートしかできないキャリア
全部選んだのは自分でしょ
ずっと働く！って言ってた女友達はみんなそれなりに資格職や公務員になったり、
高いキャリアや専門性を身につけたりしていった
仕事辞めて途中から資格学校に通い直した子もいた
子育てと仕事の両立が難しいことくらい、ちょっと上の女の人たち見てたらわかることだったでしょうに
働きたくないなら稼ぐ男を見つけなきゃいけないし
働きたいのに働けないなら職業プランを見直さないとね

まあ仕事は結婚までの腰掛けという女性が多い現状では、労働市場において女性が信頼される訳もなく、信頼されなければ労働環境も変わらないという悪循環

私、仕事一筋！ってヤツほど結婚して、子供作って辞めてくからな

そりゃ大事な仕事任せないわ

世のまっとうな男性の多くは>>538みたく思ってるんじゃないのかな。

私の彼氏も、「雇用形態に関わらず、やりたいと思える仕事をやったらいいよ。
いきいきと過ごしてる（私）をみてたいから。不足分は俺が稼ぐから心配するな。
家事も手伝うよ。料理とお弁当は任せるね！」
って言ってくれてる。実際、家事はいっつも手伝ってくれる。
素晴らしい旦那（予定）をありがとう、と神に感謝してるｗ
兼業頑張るし、最大限尽くそうと思うよ。

うちは、１０３万超えなくていいからね。と言われてる。
子供できたら、その時はがんばってくれるそうだ。
私は３０超えてるけど、体力には自信あって、長時間OKだけどね。
はやいとこ子供できないと。そちらの体内年齢はごまかせないだろうからね。

俺は家事を手伝うという感覚がそもそも無いな。
2人とも好きな仕事をしてるし、家事も料理も好きだ。
好きな相手だから支え合うし、もしどちらかがフルタイムで働けなくなっても
困らない位の力を、お互いが付けておく努力をしようと話してる。
子供を作る気が無いので、よそとは条件が違うのだろうけど。

＞育休取ってる人や子どものことで休む女性に対しバッシング…

そもそも産休って制度自体が成り立たない。
何故、成り立たないかと言うと、考えれば小学生でも分かることだが。。

Aさん妊娠→Aさん産休を取る→Aさんの仕事の穴ができる→Aさんの穴を埋める為に、Bさんを雇う
→Bさん、Aさんの変わりに働く→Aさん、産休を終えて帰ってくる

→「あれ？　Bさんはどうなるの？　使い捨てですか？　そもそもAさん戦力になるの？」


この矛盾点を埋める方法は、今の所ない。
今後も出てくる予定はない。
産休を取るということは、「Bさんが使い捨てられる」と言うこと。
当然、自分が妊娠したわけでもないのBさんは困るよね。　

困るなら、当の本人であるAさんに困っていただきましょうって至極当たり前の結論になってる。
Bさんを簡単に会社が解雇できるようにならなければ、Aさんの産休は基本無理。
だけど、Bさんを簡単に解雇できるようになれば、Aさんを解雇した方が早いので、結果イミナイ。

それでも産休ならまだ周りも会社も理解しようとするだろう＞この場合の理解とは、金か労働を提出するという事
育休で休むなんて理解されないだろうね。

結論で言えば、日本みたいにあまり貧富の差が無い国では、
「親の手が借りられない核家族」や
「共働き」
なんて土台無理があるのだろうね。

>>546
そもそもＢは、Ａが戻るまでの繋ぎだということを理解した上で働いてるんじゃないの？
それに引継等で仕事内容はＡにも伝わる

それすら出来ないような程度の低い会社だから、産休制度もまともに成り立たないんだろ？

まぁ、小さい会社が本格的に育児休暇を取り入れるのは難しいよな
比較的余力のある企業なら問題無いだろうけれど

それより、昨日今日来た奴に代わりが利くなんてどんな仕事だよ。
それこそお茶くみ・コピーくらいしかしてないからだろ。

>>546
普通に社内で調整して配置変えて捻出しますけどね？

>>550
ん？
だから、その調整の際に愚痴の一つも出るだろって話に戻るんでしょ？

>>551はさらに>>548へ続いておしまい

結局、産休ってのは迷惑掛けるってことでFAだろ
それなのに、女が負担してばっか、損してるって喚いてる
ふざけた話だよな、休んでる癖に

産休とるなら公務員だなぁ

育児の大変さを分かってない男が
休んでるとかほざくんだよ
仕事してる方がよっぽど楽だよ
自分ががんばりさえすれば成果が出るんだから
子供は理屈じゃないからね
昼間寝てるからってぐうたらとか死んでも言うなよ
母親は夜中1時間おきに起きる赤ん坊をあやして
座って転寝してまた起きてんだよ

>>555
その訳わかんない八つ当たりみたいなヒステリーと共存する男の身になれ。
仕事してクタクタで家帰ったら、ガキと女房の相手だぞ。
どこで心と体休めろってんだ。

仕事だって頑張れば成果が出るもんじゃねーんだよ、働いたことあるの？

まぁ、産休とか赤子とかに過剰反応するタイプは
元々結婚する気がないから気楽なのかな

産まなきゃいいのに。

そもそもみんな｢子どもは社会の宝｣っていう意識がないから産休を非難するんだろね。
好きで勝手に産んでるって意識だから。
産休迷惑→産休取るな→子ども産むな→日本滅亡
ってとこですかｗ

>>555と>>556が結婚したらどうなるかちょっと興味が

>>559
別に子供を持つこと自体は非難してねーよ。
極論な話すんなアホ

どこのスレに迷い込んだかと思ったｗｗｗ

私も正社員に「子供が〜」とか言って 突発的に 休まれるとスゲームカつく。
正社員の一部にしか許されてない仕事があって、ちゃんとシフト組んでるのに急に休まれるとかなりの痛手。
そして文句だけは一人前。

じゃああなたが子供産んだら、子供に何があっても突然休まなければいいんじゃないかな。
行事はともかく、病気は事前に休暇申請できないと思うけど…

休むほうも、迷惑かけてごめんなさいって気持ちは大事だよね。

>>561
まぁ、働く鬼女を非難したいだけなんだよな
フェミ死ねってタイプにとっては、寿退社以外の選択肢はないって事ね

>>563
同意

今の会社で２人ほど産休中だけど、誰一人として文句も愚痴も言ってない。
休んでる社員の仕事を分担してる。
不満がでる、っていう発想がイマイチわからない。
上のほうでもあったけど、子供は「社会の宝」だよ。
協力しあって守っていくもんじゃないのかな。
女性が多い会社だし、男性も既婚者が多いからか、皆理解があるんだろうなぁ。

>>565
社会は「理解ある人」と「いい人」だけで成り立ってるわけではないからねー。

まあ、中途半端な規模の会社で各々の交流も半端だと
変な軋轢とか不満とか出やすいかもね

後は、未婚者が大多数の若い会社とか

絶えずどこかの部署で産休が出る事を前提に動いてる所だと
当たり前過ぎて一々不満とか言ったりしないよな

話題切ってすみません。
相談にのってください。

来年の秋に結婚予定です。
付き合って６年が経ちます。
そろそろ結婚しようという話になり、両家に結婚の挨拶に行こうと、それぞれの母親に結婚したいことを伝えました。
結果、どちらもいい顔をせず、特に彼の母親がかなり反対しています・・・。
私のことが嫌というわけでなく、誰をつれてきても腹がたつ、関わりあいたくないから会いたくないと言っているそうです。

今はお互い実家を出て一人暮らしで、私と彼も新幹線で３時間の距離で遠距離恋愛をしています。
彼は転勤が頻繁＋彼の母親が「嫁と暮らすなんてイライラして気がくるいそうになる」といってるので同居はないとは思います。

私としては、つきあって長いのでそろそろ結婚したいし、早いうちに挨拶に行きたいのですが・・・。
どうしたらいいか途方にくれています。
なにかアドバイスがあればお願いします！

>>568
いや、堂々巡りな話題を切ってくれてありがとう。
私なら有無を言わさず早めに結婚報告だけしに行き、さっさと帰宅。後はどんどん結婚準備を進めるな。
腹が立つし関わりたくないと向こうが言うんだから、今後放置で良いと思う。
しかし何故反対するんだろう。
アタシの可愛い僕ちゃんが遠くで暮らすだけでなく、アタシが知らない女と結婚するなんて許せない！的な発想なんだろうか。

>>568
どんな嫁でも嫌って事は、裏を返すと誰でもいいって事かと。
結婚準備の段階で、将来も含めなるべく彼母と関わらないで済むようにしていったほうがいいかもね。
>>568の母はなんでいい顔しないの？

>>569
もうまさに「私の息子ちゃんをとるなんて！」という発想かと。
未だに女の子とお泊りは許しませんとか（社会人にもなって・・・）
「私だって一緒に買い物がしたかった」とか散々彼氏に言ってるそうなので。

結婚報告って普通両方の実家に出向いてするものですよね？
来てもいいという許可ももらえずに勝手に押しかける、なんてしてもいいものなんでしょうか・・・？


>>570
＞裏を返せば誰でもいい
あー確かにそういうことになるかなあと気が楽になりました。ありがとう！
彼氏もあまり関わるなと言ってるのでほんと極力関わらずにいたいです・・・

うちの母はまったくのｽｲｰﾂ（笑）で、
「今の相手よりもっとスペックが高い相手がいるかもしれないんだから結婚はギリギリまで待ちなさい」
と・・・ｏｒｚ
日々もっといろんな男と遊ぶように言われているので、その延長で反対しているのでスルーしています。

ｽｲｰﾂ（笑）わらた

>>571
大変そうだなぁ…頑張れよ。

結婚を決めた人にお聞きしたいのですが、決めたときは百パーセントの気持ちで迷いはなかったですか？
やはり、本当にこの人でいいのだろうかと考えてしまううちはやめたほうがいいでしょうか？
百パーセント理想の相手なんていませんよね
何を一番重視して結婚相手を決めるべきですか？仕事を続けるか結婚して辞めるか決断迫られてます

>>574

100パーセントの気持ちでこの人しかいないと思って決めた。
でも100パーセント理想というわけじゃないよ。
そのふたつは似て非なるものだと私は思います。
この人ならと信じられる相手なら、多少理想と食い違っても
許せたり、話してわかることなら話し合いで解決できる。

仕事をやめるかどうかなんて、とことん話し合ってすりあわせる問題で、
そもそも話し合いすらムダというなら、それは人生設計や価値観の
根本的な差違になっちゃう。そもそも合わない相手ですよね。

2人の気持ちは当然のこととして
それ以外で結婚するための現実的な問題というか
クリアしておくべき条件とかって
どんなのがあるかな？

金と両家親

>>576
両家の親戚に遺伝する病気の持ち主がいるかどうか
家族の内容
2人は将来どんな家庭を作りたいか、しっかり話し合っておく。

>>578
両親・関係の深い親戚に新興宗教信者がいないかどうか
子供は欲しいか・欲しくないか
借金やローンの有無
親との同居・非同居についての恋人および相手両親の意思

ぐらいは確認したほういいかも

>>574
私の場合は100パーセントではなかったです。
でも、プロポーズされてから長い間待たせてしまった負い目と
お互いもういい年だということを考えて、
一生に一度ぐらい結婚してみるのもいい経験だ、もしダメなら別れりゃいい、
エイヤっという気分で決めた。
でも、>>575の表現を借りれば「信じられる相手」であることは
わかってたし、きちんと話し合いのできる相手でもあったから
無理せず一緒に暮らせるなとは思ってた。ただ恋愛感情が追いつかなかっただけ。
決断から１年、今はもう迷いは消えました。

それなりの年齢なら、こう言っちゃなんだが、結婚も考えられない相手と付き合ってることがそもそもの間違い。

>>574
結婚前提の付き合いから３回別れて、とうとう結婚するんだけど
100％の相手なんてどこにもいなかった。

結婚前提の段階で70％くらいは満たされてる。
残りの30を自分が頑張って、100にしよう思える相手と結婚することにした。

>>576
・私が妊娠出産時に生活保障できる程度の収入
・宗教
・相手の両親の楯になってくれる、親を第三者的に見れるかどうか
・私の仕事に理解があること
・尊敬できるかどうか

>>574
もうこれ以上好きな人は絶対出来ない、って思ってる。
見た目や性格が単純に好き！好み！とかもあるけど、
自分が病気で長く迷惑をかけたのに辛抱強く支えてくれたから
これからはちょっとずつでも恩返ししていきたい。

っていうと良く聞こえるけど、
初めて彼家に行ったときに家やご両親の雰囲気が馴染み易くて、
それから結婚できるなーとリアルに思うようになった。
多分親の経済力とか学歴がおんなじくらいなんだと思う。
夢の無い話ですが価値観が近い相手は結果的に出自が近かった。

わかる。
最初付き合うときは単純に惹かれるからだけど、長く付き合える人は結局出自が近い。
親の趣味とかセンス、思想も多分近い。
結婚するなら尚更そういうのは大切では。
価値観合わなくても結婚できるけど、合わないと苦労すると思う。

私たちは、普段着とか仕事で着潰す服はユニクロ（そのくせ結構こだわって選ぶ）、
オシャレ着はアウトレットで買うことが多い（しかも気に入ってるのを何年も着る）
というとこが全く同じで
根本的な価値観とか好みとか経済観念が似てるということの象徴のように思ってるｗ

>>538-584読んでちょっと不安に。
まだ婚約にも至ってないけど、結婚も視野に入れて交際中だけれど

私の家はごく普通の中流家庭。
両親は円満で経済的には贅沢はできないけど子供に仕送りしたり大学に行かせられる程度。
姉弟仲は特に悪くも無いのだけどほとんど会話はない。
互いに無口な性格なので恋人の有無なんか話すわけがないって雰囲気。

反対に、彼の家はかなり苦労されたそう。
お父上の借金、離婚、893な人からの取立てとかリアルで経験したそうだけれど
兄弟仲やお母様との仲は私から見ると不思議なほど濃密。
気楽に家族で外食とかしちゃってる。（私の家では数年に一度のイベントｗ）
兄弟で同じとこでバイトしたりもしてたらしい。

彼と私二人だと金銭感覚や価値観・性格は似たようなもんかと思うけれど
育ってきた環境が微妙に、しかし確実に違ってる。
同棲するには問題ないだろうけど結婚ってなったときに致命的な何かにぶち当たりそうで怖い。

>>585
不安にさせてしまったなら何ていうかすみません…
でも家がｷﾞｽｷﾞｽしてるよりは、
苦労された結果仲良くされてるなんていいご家庭だな〜と思います。
「致命的な何か」を予防するのはかなり難しいけど、
細かいことでも小まめに価値観をすり合わせるのは大事かも。

後出しになりますがうちは全く無宗教だけど相手のおうちはプロテスタントで、
とか何かそういうちょっとした差異はあります。
自分はたまたま中高大と通った学校がプロテスタントだったのであんま抵抗はないんですが、
喧嘩になったりすると深いとこで向こうには信仰心があるんだなーと、
それは頭では理解できても実感としては分かってあげられないと思ったり。

全部の生育環境が一緒の人なんていないと思うので、
「自分ちが普通！」ってお互い思い込まない限り大丈夫だとおもうよ。

彼とケンタでご飯食べてるときに、急に「結婚願望あるー？」みたいな流れになって、
お互い「結婚したいね」という話になった。

お金貯めなきゃ、とかは話すけど、いつまでに幾らとかは具体的に決めてない。
上の会話じゃプロポーズって感じでもないし、どういう心構えでいたらいいのか中途半端・・・。

相談です。
交際半年にしてお互い結婚を意識してます。最近、来年私の卒業を待って…とか具体的な話になって来たんですけど私がまだ親に付き合ってる人がいると話してません。
どんなタイミングで親に言ったら自然ですか？照れくさいけど言わないと結婚できない…

にたような環境じゃなくてもうまくいくよ。ソースは私の両親
いわゆるお嬢様で育った母と育児放棄され育った父。未だに笑いあってます
そしてお嬢様に育った私と、親が仕事人間で何の思い出もない彼氏。
このままなら結婚します

585

僕も585さんと似たような境遇です。もっぱら複雑な家庭環境は私なのですが…。
不安に思うこともあるかもしれませんが、彼もその事をとても気にしていると思います。

それを踏まえて、この人とならと腹を括れるかどうか

僕？私？彼？貴方の性別はどれだ

すいません、男です。

>>588
就職とかはどうするか、考えてるの？

>>589
ご両親とは時代が違う。なので参考にはならない。まじで。
彼氏、ひょっとしたらフラッシュバックみたいになるかもしれないけど、
めげずに暖かい家庭を作ってあげてね

彼氏と育ってきた環境、親の職業、経済レベル、人生に対する価値観、ほぼ全部類似してることに気がついた。

それぞれ円満で笑いの絶えない仲良し家族のもと、自由でかなり経済的にも裕福な環境でのびのび育ち、うちの親も彼の家族も大の旅行好きなバックパッカー。
彼氏の兄弟全員（彼氏含む）と私の好きな音楽のジャンルも一緒な上、親がジャズマニアなレコード収集家なところも一緒。
二人とも親を尊敬してるところも一緒。
結婚するなら彼氏以外考えられないw

うちも大袈裟に話せばそんな感じ。
うまいことくっつくもんなんだねー。

バックパッカー？
家族でユースに泊まったりすんの？

>>593
時代がかわろうが恋愛結婚が主流であることは間違いない。
どういう差が現れると思ってるの？

ちなみに私と彼の合わなさが露呈されるけど、スペックかいてみる。
私→お嬢様育ち、勉強できる(偏差値70↑)、ピアノ習得、料理まぁ出来る、幸せな家庭育ち

彼→家は超絶金持ち(年収億単位の社長)、子供の頃は祖父に育てられ両親との思い出0、不良育ち(喧嘩・走り屋etc)、漢字に弱く勉強には疎い

しかし人生の価値観や、相性はかなり抜群。
彼は両親との思い出がないから子供には愛情をたくさんかけたいと思ってくれてるそう。

>>597
……
もう書かない方がいいよ。
なんか、かなり痛いよ、あなた

>>597
幸せですか？

はじめまして。
今度、彼氏の家に結婚のご挨拶に行きます。
彼氏の家で、夕食をご馳走になる予定なのですが、二世帯住宅らしく、
両親の他に祖父母（かなりクセがあるらしい）も同席すると言っています。
私としては、他に人が入って話がこじれるのも嫌だし、
普通にゆっくりご両親とお話がしたいのですが、一体どうしたらいいでしょうか？
彼氏に言っても、父親と祖父母は三位一体だから、自分にもどうしようもないと投げやり気味です。
アドバイスをよろしくお願いします。

>>599
彼は私の笑顔が大好きだといってくれて
それを引き出すためにもっと私に対する理解を深めたいといってくれるし
実際「私」という人間の一番の理解者です。

私がワガママを言ってもいったんは「そのワガママもかわいらしくて嬉しいよ」と受け止めたうえで
私にとってマイナスになることならば、説得してくれます。
我侭を受け入れてもらえなかった・・と拗ねることもありません＾＾

結婚話が出てきてるし、とても幸せですよ。

>>601
どうぞ末永くお幸せに。

600です。よく探したら、スレ違いでした。
お騒がせしました。

皮肉が通じてねえｗ

偏差値70越えで、元ヤンキーと結婚する女w

私もヘンサチ70越えだが
超絶金持ちなら元ヤンでも構わないかもwww

588です。

>>593さん
学生にはかわりないんですが社会人経験あって28歳なのでなにがなんでも就職！と考えるよりも、そろそろ結婚して落ち着こうかと。
ただ、まだ私は親につきあってると言ってないのでいきなり結婚というのは言いづらい…とりあえずつきあってますと言うタイミングを見てます。

28歳で何ウジウジ言ってるの
付き合ってる人がいて結婚も考えてると言えばいいのでは

ロースクールの先輩後輩とかじゃない？
何にしても、現時点で親に世話になっておきながら、
結婚考えているなんてとても言い出せない、とか
まあ、当然だわなあ

相手は普通のサラリーマンで私は医療系の学生です。

理由はそんな感じです。去年までなにがなんでも勉強したいと騒いで受験して…。
今、親から借金して学生やってるんで就職もせず結婚とは言いにくいです。
もし、親からお金を返せと言われたら少しずつ一緒に返していけばいいし、結婚資金もなくたって構わないと彼は言ってくれてますが…

28歳にもなって親に借金してなにが何でも勉強したいと騒いだ挙句
「結婚しま〜す☆借金は彼の稼いだお金で返します♪」って…
親じゃなくても呆れるわ

>>610は釣りレベルの馬鹿だな

つか、釣りだろうなぁ

情報の後出しUZEEE

もし、言われたら〜だから踏み倒す気満々だね。
結婚となると当人たちに資金がなくとも女親は持ち出さざるを得ないのに、彼も分かってなさ過ぎ。
そもそも、人生のスタートとなる結婚で落ち着くつもりとは、
今までどれだけ自分本位な行動を起こしてきたのかが窺い知れるわｗ

>>610
いろんなことにチャレンジしてるようで、
実は、いろんなことから逃げている。
とにかく、今やっていることは、一つ形をつけるべき。
就職しなよ。共働きが当然のご時世なんだから。

うん、>>610は結婚と就職、両方すればいいじゃんね。
勉強は何かの仕事のための勉強ではなかったのかな。

友達がすごくステキな披露宴をあげた。
ずっと喪だった彼女に金持ちの彼氏ができてから
トントンと話が進んでいき、たったの半年で結婚。
友達はいつも控えめでオドオド、時には突っ走しり自滅していたりしたのに
その彼と付き合いだしてからの彼女の雰囲気が
本当に良くなって、柔らかくなったというか。
本当にいい人見つけたんだなぁって思った。

私も今の彼氏と結婚予定だけど
お互い貧乏だから式なんて挙げられないんだろな。
綺麗なドレスとか着てみたかったなぁ。
…まぁウチの家族仲があんまりよくないから披露宴やったって
ぎこちないだけかもしれんけど。
友達は家族仲も良くて、本当に何もかもが羨ましい。

最近、幸せってなんだろう…ってよく考えてしまう。
はー。愚痴ってごめん。

たんぱん♪

いくら貯金できたら結婚してくれんの？って彼氏に聞いたら、200万と。
あー絶対20代では無理。と思った。
同い年だけど、実家暮らしで22から働いてる彼氏と
25から働いて街中で一人暮らししながら毎月何万も奨学金払ってる私とじゃそりゃあ違うよ…
ただでさえボーナス下がるし。
もし奨学金と家賃が全部貯金だったら来年くらいには結婚できるのに。
という愚痴でした。

＞結婚してくれる

もうね、この、くれる、という言い方からして降参してるよね

つーか一年あれば200万ぐらい貯まるでしょ、彼氏
自分の貯金を嫁になる人に使いたくない、使えない、っていうような彼氏と結婚して
この先大丈夫？と思う

彼氏は、祖父母にひ孫を見せたいから子供が欲しいらしい。
でも彼氏自信としては、子供は居ても居なくてもいいそうだ。
それで結婚して子供作ろう！と言われたけど、微妙な心境になった。

私がおかしいのでしょうか？

つまり、自分の先祖に、遺伝子継承の証拠を見せて、
心情的に満足したいってことだよね
その事自体は、まあ普通かなあ。

子供はいてもいなくてもいい、というのは、
あなたへの思いやりの言葉かもしれないよ？
万が一、不妊だったとしても、俺は別に構わないという…
でも、男側の原因の不妊もあるから、
いろんな意味で自分にプロテクトをかけているのかもしれないとオモタ

>>622
まあそんな深く考えるほど彼氏は深く考えてないと思う
微妙な心境になるたびいちいちここに書き込んでたら結婚生活無理だと思う

子供大好き！子供欲しい！っていって
その子供が大人になる事を想定してない人もいるしね。
（珍名つける人とか）

>>621
収入と支出は人それぞれ
自分の価値観だけで決めつけてはいけないよ

>>622
彼自身は子供への執着は無さそうだね。
でも、祖父母を喜ばせるためだけにあなたに産ませると。
お披露目したら、自分の役目は終わったと子育て放棄するんでないの？

てか、結婚時に女親はお金とか当然出すものなの？

うちの親は一銭も出してくれないみたいだ・・・。
期待なんてしてなかったけど、
私が娘居たら、結婚するときこつこつ貯めてたお金出すと思う。

友達と話してたらやっぱり嫁に行くときのために
貯金してくれてるって言っていた。
それぞれ考え方があるだろうけど、一人娘なのに
大事じゃなかったのかと思うと少し落ち込む。

こんなとこでコソコソしてる奴とは無理

>>621
年収２００万の私には無理っす

>>628
人それぞれ。
期待してなかったなら、出してくれなくてもいいはずじゃないか。
「期待なんてしてなかった」とか言いながら期待してんじゃねーよ。

>>619
毎月1万でも5千円でもいいから、少しでも貯金しなよ。
私も独り暮らしだし、年収は200万円台だけど、就職して3年少しで150万貯めた。
逆に彼氏は私の2倍の手取りがありながら、貯金は100を切ってたよ。
説教して今月から貯金させ始めた。
少しでもいいからこつこつ頑張るって姿勢が大切だよ。
実家に比べれば確かに大変だけど、あなたレベルはごまんといる。

>631
彼にも友達にも親に大事にされてなかった・
考えなしの親を持ってるって思われたら惨めだよ…

お金の問題の事言ってんじゃない。

>>633
もしもあなたの娘が、あなたと同じ人間で、
あなたが親にした事をそっくりそのままあなたにしてきたとする。

それでも、お金を出してあげたいと思う？
思えるなら、親と向き合ってちゃんと話し合った方がいい。

>>633
家庭の経済事情なんて人それぞれなんだから、
援助の額や有無で「親に大事にされてなかった・考えなしの親を持ってる」
なんて絶対思わないけどな。
>>633は恋人や友人のこと、そんな理由で上から目線で見るの？

例えばだけど
収入が同じくらいでも、娘が国公立の大学に実家から通った家と
私立の大学に一人暮らししながら通った家じゃ、娘にかけたお金全然違うから、
結婚の際に援助できる金額だって変わって来るかもしれない。
前者が結婚資金100万援助してもらって、後者が0円だったら
後者の娘は「大事にされてない」なの？
あとお金に余裕があっても、
あえて援助しないという考え方の親だっていると思うよ。

>>633
出して当然なわけないだろ。
なんで金くれない親＝考えなしの親なんだよ。
彼氏や友達もそういう風に思うと考えてるなら失礼すぎ

>>633を責めたら可哀想。
誰だって、自分を取り巻く環境があって、
そこで周囲の人間がみんな出してもらってたら、
やっぱり悲しいと思う。

>>633
しかし、何故そこまで人の目を気にして
不幸のヒロイン気分に浸れるのかが分からないな

みなさんの意見が聞きたいです。
付き合って７年、お互い21歳結婚しようねと言っているんですが、彼が車マニア。
今年働き始め、そのうち550万くらいの車が買いたいそうです。
その他にもテレビにナビ等高めのものを買う気でいます。
結婚しようと言ってはいるものの、これでは結婚する気はありませんかね？
まぁ30代後半にでもなればするんでしょうが、彼的にはそんなに結婚したいと思っていないということですかね？
また、これらを全て買っていた場合やはり結婚なんて当分無理ですよね？
彼の月給は15万程です。

私はできる限り早く結婚したいです。彼には見切りをつけるべきなのでしょうか？

15万でやってけると思ってるの？年金払ってるの？保険払ってるの？貯金してるの？
本当に田舎のガキってのは金も無いのに結婚結婚って言うよな
田舎で勝手にやっててください。間違っても都会に出てくるなよ
夢見てないで現実見てください。

15万て…親がいるうちはいいだろうが

639です。
もちろん15万だけでやっていくつもりではありません。
しばらくは私も仕事を続けるつもりです。

ですが、専業主婦の方は旦那さんの月給が一体何万になったくらいから仕事をやめたのでしょうか？
いつまでたってもお金がたりないような気がしてしまいます…

専業主婦目当てなら他当たった方がいいと思うよ。

車が趣味な奴は無理

>>643
やっぱりそうですかね。よりによってそんな高いの選ばなくても…自分の年収いくらだと思ってるんだか。
愚痴ってしまってすみません。

携帯から失礼します

付き合って5年目、彼に結婚してほしいっていわれました
嬉しいんだけど若干戸惑ってます
彼は次男で上のお兄さんは家を継ぐ気がないってことで彼が継ぐことになってるんです
彼の両親とは何度も会ってますがなかなか打ち解けることができません
ましてや同居、と考えると絶対うまくいかないと思います･･
私は同居は嫌だということは彼に言ってます
でも彼は｢家に誰いなくてもし俺の親が倒れたらどうするの？｣と言います
私の家も父母だけなのに･･
ちなみに私の両親も同居には大反対してます

やはり我慢して同居を受け入れるしかないのでしょうか？

酷だけど。彼が「同居できないなら結婚は無理」、っていうなら
別れるしかないというか彼とは一生結婚できないってことですよね。
お互いのご実家は地理的に近いのかな？
家業は継いでも住居は暫くでも別に出来ないかごねてみるとか。

>>645
どちらかが折れなくては結婚は無理だね。
彼氏に「じゃあ私の両親が誰もいない間に倒れたらどうするの？」って聞いてみ。
それで理解できないなら筋金入りのクズです。

>>645
我慢して同居で、上手く言った例なんて聞いたことない。

同居しない条件なら結婚します、って返事したら？
今あなたが受け入れた所で、あなたの親は納得しないでしょ。

転勤してしまう彼からプロポーズされ、私の仕事の関係でまだ1年〜2年は結婚できないのですが一応うちの親には結婚したい旨伝えにきました。
彼のご両親への挨拶は引っ越しまで時間がないためまだ先になりそうですが、これは婚約…ということでいいのかな？
うれしすぎて熱出たｗ

>>649
おめでとう！！プロポーズがあったからには婚約だよね！！



さて、俺はこれからプロポーズの言葉を考えなくては
やっぱりなにかプレゼントの1つでもあったほうがいいのだろうか？

>>650
つ花束

>>650
カッコいいじゃないですか〜
自分も花束に一票。彼女の好きな花は知ってるの？がんばって！
私の彼なんて曖昧な事しか言わないからなー

>>650
プロポーズはなるべく素面で、簡潔にサクッとをおすすめする。
お互い酔っ払ってダラダラ喋ってた中にプロポーズの言葉があったらしくて、あんまりよく覚えてないorz
花もなかった。
まあ、あんまり花好きじゃないからいいんだけど。

あるあるww
「えっ？昨日のってプロポーズだったの！？」みたいなw
わかりやすいのが一番
プレゼント無くても「今度一緒に指輪買いに行こ」でいいと思います。
指輪の好みもあるし

給料3ヶ月分の指輪を先に買って
プロポーズを断られた俺が通りますよ…。

指輪はあとにしとけ。

>>655
なんで断られたんだよ？
彼女じゃなかったとか？

レスくれたみなさんありがとう！

指輪は買わないことにします。
花はね・・・確かにいいんだけど1つ難点があって、
デート中隠して歩くことがほぼ不可能なんだよね・・・
まあプレゼントなしでいっかｗ

あと、言葉はちゃんと素面で言うことにしますｗ
場面は考えなきゃだな〜

>>657
どこでプロポーズするかは決めてあるの？
レストランとかホテルなら、先回りしてお店の人に預けておけば良いんじゃない？
プロポーズと一緒に花束貰えたら、きっと彼女感激すると思う！
たまに花が好きじゃない人もいるけど、
花束を貰って喜ばない女の子はあんまりいないもの！
うまくいくといいね

でも、人目があるとこだと、
恥ずかし過ぎて嫌がる女の子もいるから、
その辺は、注意深くリサーチしてね

ヒロイン願望の無い女の子だっているんだよー

>>658
女だけど、花なんか貰っても嬉しくないよ……
植物自体が虫とかついてそうであまり好きじゃないし
枯れちゃうし、プロポーズで貰うものなら尚更、消えないものがいい。
（そりゃドライフラワーにするとかあるかもしれないけど…）

花が好きでない女も当たり前にいるし（むしろ私の周りにはこのほうが多い）
あんまりいないもの！なんて大きな声で言わないでほしい。

私も花束実は嬉しくない派…
もらったら大げさに喜ぶのがマナーｗだと思っているけど
実は半月ももたず枯れちゃう飾り物に数千円とか超もったいねぇと思ってる
その金をアクセや食事に使ってくれるほうが有意義じゃん…
どうしても花を贈りたいんじゃあぁぁ、という男性なりの夢があるなら
500円くらいのミニブーケやバラ1本程度が嬉しい

こんな私だけど観葉植物は大好きで丈夫で育てやすいのを自室でいっぱい育ててる
花束いらんけど、ポトスの鉢植とかサボテンなら嬉しいなぁｗ

結婚を前提に付き合ってる彼氏が
８人兄弟の長男だという事が発覚し
実家の親はそれだけで微妙な顔。

しかも兄弟に問題有りな人も居て…彼がいい人だけに悩む…

>>661
自分語り乙

花が好きかどうかじゃなくて、
「花束を贈ろうと思ってくれたこと」を嬉しいと思えるかどうかだと思うんだけど。

花は枯れるからこそいいんだと思うが。

「花よりアクセか食事のランクアップ」って、がめついというか可愛くないというか…合理的すぎて印象悪い
そんな女と結婚したら家が文化的に荒みそうだｗ

花なんてもらっても花瓶もないし困る〜

とか言いながらニヤニヤしたい(´ω｀)

自分も花なんてもらっても嬉しくないと思ってたけど
実際もらって泣いたw

ただ枯れる頃になると「こんなもんもらうくらいならお金欲しかった」って思う

お花嬉しいよ！
私の趣味がお花だって知ってるから、彼氏はきっと花束と指輪と手紙を
プロポーズの時にくれるんだろうな〜と思ってﾆﾗﾆﾗ。

今日彼に左薬指のサイズ教えて。と言われたのですが恥ずかしながらサイズが分かりません…どうしたら分かりますか？

かくまってほしい
私目立つから

>>670
自分でアクセ屋に行って、選ぶフリしてはかってもらう。

>>670
時間によって指がむくんだりデザインによっては合わなかったりするので
大事な指輪は一緒に行って選んだ方が良いよ。
サイズチェックついでに安い指輪買って自分の指の状態を確認しておくといい。

彼女、いい奴なんだけど頭悪すぎて結婚は考えられない…年金も払ってないし…
子供出来てもアホに育ちそう…

そのアホと付き合ったあんたもアホだね。
あんた、どんな素晴らしい人間なんだ。

確かに…一途さと純真さに惚れただけで
将来の事なんて考えた事なかった…

あなたもアホですな

似たもの同士、惹かれあうものだ

マリッジブルーですね違いますね

式とか披露宴とか2次会とか鬱すぎる。
彼女、友達100人くらい居てる。俺、頑張って20人。
会社の人、呼んだら+30人くらい。
披露宴に呼んでも、金巻き上げるためとしか思われんだろうな。
同じような境遇（呼びたい人数の差異が大きい）の方います？どうしました？

>>680
金巻き上げるためとしか思われないくらい薄い付き合いしかしてないの？
そういう人達は呼ぶ人にカウントしちゃだめでしょｗ
実際、100人いたって全員呼ぶには相当経済力必要なんだから、
金銭面も考えて同じくらいの数になるよう呼ぶ人選抜するのが普通じゃん？
別に同じじゃなくてもいいと思うけど

それよりむしろ、余興の数のほうが困るけどな
引き受けてくれるグループがいくつあるか・・・

うちの彼氏(30歳)に結婚について聞いてみた。
願望はあるけど、まだ考えられない。
きっかけやタイミングがないと踏ん切れない。
でも結婚願望はある。

ってことは私との結婚は考えられないってことかな？
私は結婚願望ありまくりで、いつでも結婚ＯＫなんだけど・・・
彼にはそのことが言えなかったよ。

彼が私に「結婚しよう」って言ってくれる日はくるのかな。

>>682
私も願望ありまくりだけど彼には結婚について聞くことも出来ない･･･。
もうすぐ交際＆同棲一年だよorz

結婚の話が出せない間柄で、
なぜ同棲などを…
痛恨の判断ミスだと思うよ。恋愛において。

｢同棲してるんだから結婚してるようなもんじゃん。別に子どもはまだいいし」とか言われそう。
男の高齢も女の高齢も産まれてくる子どもにリスクがあるってあんまり知られてないもんね

私も彼も結婚願望すごくあるのに
できない私たちって…orz

>>686
できない原因は何なの？

>>686
小学生同士？

>>686
ｱｰｯ！

>>686です。
理由はお金がないからです。
まだまだ貯金しないと!!
23歳同士ｶﾎﾟｰです。
なんかすみません普通の理由で…

>>689
しゃぶれよ

外れたしｗｗ

ついチラ裏失礼します

同じく23歳同士です
彼　社会人1年目
私　文系院1年（来春就活）

お互い結婚の意思ははっきりさせていて
私が就職したら結婚に向けて動き出そうという話をしています
25、6歳で結婚できるよう貯金をしていこうと思っています
二人の地元に一足先にUターン就職した彼は
彼なりに貯金を始めているようです

一方で私自身の方に結婚に向けて金銭面で不安があります
両親には私立で仕送りもしてもらい本当に感謝しています
きちんとしたところに就職してたくさん恩返しをしたいのです
両親は卒業後は早く結婚してくれるならそれでいい、
結婚資金も出さねばならないものだとは言ってはいますが
就職して自分で貯金をしっかりして
できるだけ頼らない方針でやっていきたいのです

早く彼と結婚したい気持ちと、親に甘える結婚はしたくない気持ち
が並行していたり（あたりまえですよね）
文系院卒で地方での就職に不安がいっぱいです
結婚は本当に恋愛だけじゃなくお金も大切ですね
がんばります

ｇｄｇｄと長文チラ裏失礼しました

うん

地方公務員狙いなよ
あと、一人暮らししてるなら、
今使ってる物がほとんど利用出来るから、
新生活にお金はそれほどかからない。
食器棚なんて最初は無くても全然大丈夫。布団二組と、
冷蔵庫、洗濯機、掃除機、炊飯器、電子レンジ、テレビ
そんくらいでオケ。つまり今使ってるものでいい。
足りない物は徐々に買い足していけ。
プラケースはタンス代わりにもなるし。
結婚式だって、公民館とかで安く挙げればいい。
親に頼らずやりたいなら、そのくらいの覚悟でいないとね。

ブライダル雑誌とかうっとり見てる様じゃ、親丸抱え必至。

地方がどこかは書いてないけど職種によっては、二人の就職先によっては
派手とはいかないまでも親戚や職場関係をたくさんご招待した方が
のちのちいいことがある場合がある。
あと両親が現役で働いていると娘息子結婚式が地味過ぎると微妙なことになる場合もある。

そういうしがらみを捨てたいのだろうけど
切ったら切ったで田舎なり都会なり特有のトラブルもあるでよ。
結納とか家が絡む儀式や形式を省く場合は事前によく話あった方が。

どっちかが専業主婦主夫で育児休業とか介護休業頻繁にないなら
たぶん、二人だけでなにもかも済ませて全然おっけー！！
新婚旅行とかで長期に休まないならなお問題無し。

最近帰るコールがなくなってきた

なんで大学院なんて行っちゃったのか。
自分の友達も大学院在学中に結婚したな。
就職して数年働いて子供産んだけど。

「夫の親介護なら離婚」「介護するなら自分の両親を」 嫁に介護を頼る夫のせいで急増“介護前離婚”
http://tsushima.2ch.net/test/read.cgi/news/1245817216/

こんなの見たら不安になってきた。
やっぱ専業主婦は諦めて働いとこ

>>693
私も文系院卒で、大卒で就職した同い年の彼氏と長年付き合ってます
今お互い26ですけど、とてもじゃないけど私にお金が無くて結婚なんてできません
私の場合は一人暮らしなので余計お金が貯まらないんですけど…
彼は実家暮らしということもあって十分結婚資金が貯まってますが、彼に甘えきるわけにもいかないですしね
文系の院卒は学卒と給料はさほど変わらないですので、給料の少なさは覚悟したほうがいいですよ
地方ならなおさらです
正直卒後１〜２年じゃ親なしで結婚するのに満足な貯金はまず無理です
焦らないで、時間にとらわれずに彼との仲をしっかり深めてください
二人の決意が堅いなら、結婚がいつになろうと大丈夫なはずです
あるいは、彼との関係がしっかりしてるなら、お金を沢山使えない結婚を選んでも乗り越えられるはずです

個人的意見ですが、せっかく院を出るのなら、お金とか結婚とかだけでなく、マスターとして納得できる職についてほしいですが…

結婚資金として用意したお金ってみんなどれぐらい？

自分は22歳で結婚するのはまだ先だけど、200万を目指して貯金中。これって少ない？

>>701
俺は200万貯まったとこで結婚決めた
二人分あわせればそれなりかなと思ってる

>>701
当然だけど、親が援助してくれるかもあるし
式をやるかやらないか、婚約・結婚指輪買うか
新居探して家具家電揃えるのか、必要な額は人によって全然違う。
もしちゃんと式したくて新居も探すなら足りないし
式挙げずにどっちかの家に住むならそんなに要らないし。

【夫婦間に窃盗罪や横領罪は成立しない】
皆さんご存知ですか？夫婦間には「窃盗罪」や「横領罪」は適用されませんよ。

妻は夫の資産すべてを搾取することが合法的に可能です。
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
つまり、妻となる女は結婚後に夫名義の預金や資産等を全て搾取することが可能なのです。
これを知っている妻は日々コツコツと夫の預金から引き出して妻本人名義の隠し口座に資金を移動します。
この場合に使用される妻名義の口座は、妻本人の独身時代の口座である場合が多い様ですね。
旧姓の名前のまま眠らせていた冬眠口座は夫が知る事はありません。

妻名義の隠し口座が発覚しても「独身の時に貯めていたお金」と言えば誤魔化せます。
弁護士も裁判官も妻である女性の発言はそのまま鵜呑みで信用しますから安心です。
取引履歴も工夫すれば個人情報保護法の名のもとに隠蔽可能でまずバレません。
離婚時には夫が所有していた筈の資産全ては妻のものでしょう。

以上の事からも、事前に夫婦財産契約登記をしたところで無駄なのです。
妻は隠し口座に預金を全て移動する事によって夫を無一文で放り出す事が可能なのです。
離婚調停の時も隠し口座の発見は普通の弁護士ではまず無理、余程腕の良い弁護士でないと発見不可能でしょう。

更に妻は夫へ追い討ちをかける事からも妻には夫への愛という名の感情はもはやありません。
ただ冷酷に金を搾取するだけの「金の亡者」であり、相手が無一文同然の夫でも情け無用で一儲けをするのです。
皆さんもご存知の通り、妻は「慰謝料」と「子供が居た場合は養育費という継続的収入」を搾取する事が可能です。

夫はその時初めて「自分が無一文同然で放り出される」という事実を知るのだ。
そして、更に「慰謝料と養育費などで借金生活になる事になる」と自覚したときになり、
初めて御人好しな自分の愚かさと妻の本性を知り、その恐ろしさに驚愕するでしょう。
離婚して×１となった元夫が二度と立ち直れなくなるのはこのためなのです。

日本の法制度ではこれを防ぐ方法はありません。
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
結婚すると高収入でもこういった事で身を滅ぼす危険性があります。
男は結婚するべきではないと言えますね。

>>658
私も花は嫌だ
持って帰るのに困る
野菜の方が実用的で嬉しい

自分は花好きだから嬉しいけどな。
一輪もおしゃれだし、アレンジされたミニブーケとかも
嬉しいと思う。ボックス詰めプリザーブドもいいかもね。

野菜も嬉しいけど、さすがにプロポーズの時に
ピーマンとかかぼちゃとか欲しいとは思わないｗｗｗｗ

果物も大歓迎です

花束よりホールケーキ

本当に「（自分の理想の）結婚式がしたいから結婚する」人って多いんだなと思った。
実家同士とかならまだしも、片方一人暮らししてたら家財はある訳だし、
入籍には一銭もかかんないじゃん。
結婚したいときに自分の経済力に見合った式をする　より
自分のしたい結婚式が出来るときに結婚する　って何か本末転倒じゃない？

>>709
一人暮らししてた時の家財道具で、結婚しても使えるものなんて少ないよ。
私も彼が一人暮らししてたけど、家電はほとんど買い替えだ。
冷蔵庫→冷凍庫と冷蔵庫の２ドアで、マトモに料理できそうにないから買い替え
レンジ→故障ぎみだったので買い替え
テレビ→小型のブラウン管でどうせもうすぐ見られなくなるから買い替え
ＤＶＤ→録画できないやつしか持ってなかったから買い替え
こんな感じ。
テーブルも小さすぎるし、ベッドもシングルだったから買い替え。
ラグとカーテンはサイズが合わない。
使えたのは収納用品と食器ぐらいだ。

花も野菜も果物もホールケーキもプロポーズも全部来い！
みんないただく！！

派手な結婚式しなくて､新婚旅行も行かなくて(私の体の都合上)
指輪と写真にお金かけようかな?って思ってるけれど､
皆結婚指輪いくら位のを買ってるのかな?
自分はティファニーの１０万位のが気になるけど
高いよね･･･もっと安くていいやつあるかもしれないし｡悩む｡

それより新生活に向けてお金を使うべきなのか｡
ああ考えれば考えるほど分からない｡

>>712
私は１０万で彼のが１５万（地金の量の違い）
結婚式の時だけしかつけないなら何でもいいけど
これから一生肌身離さずのつもりなら１０万はむしろ安いと思うけどなー。
数万の違いで妥協するより、気に入ったのをつける方が大事じゃない？

>>713
確かに･･･４０になっても５０になってもずっと
付けていくものなのですよね｡妥協しないで､
本当に欲しい物を選ぶ事にします!

大変参考になりました｡
本当にありがとうございました｡

>>710
ていうか、それって使えるのに使いたくないから使わない
という物が多いんじゃない？
ひとまず、生活を始めるだけならそれで間に合う系だと思うけどな
冷蔵庫も、2ドアでいいし、レンジは故障してから買えばいいし
テレビも見られるならいいし、テーブルもあるなら上等、
ラグは無くてもいいし、まあ、買うのはサイズ関係でカーテンと布団くらい？
結婚生活って、贅沢しようと思えば天井知らず、
でも、質素に始めようと思えば何とか出来るもんだからね
あえて書いておく。

>>715
おまんこの匂い嗅がせて！
えげつない匂いしてそう（＾＾；）

>>715
同意。
極端に言えば、レンジもテレビもDVDもベッドも
なくても生活できるからね。

生活レベル落としてまで結婚するこたない

>>718
じゃあなんのために結婚するの？
別に自分はギリギリの生活でもいいな。子供のために貯金はあるにこしたことはないし、
子供ができるまでは結婚してもギリギリで生活していくつもり。
貧乏が楽しめるのは新婚のうちだけかもしれないし。

愛してるから結婚するけど
>>718の言うこともわかる。
二人で力合わせて一人より豊かな生活をしたい。
自立した大人同士なんだから。
親に与えられたレベルの生活を若い相手の収入に求めるのは違うと思うけどね。

>>709
禿同

>>719
夫婦の価値観が一致して楽しんでるんならいいけど、
無理して節約生活してたら夫婦関係もギスギスしかねないよ

例えばオードリー春日と生活とか考えたら発狂しそう

>>709
「結婚するからには、理想の結婚式にしたい」んじゃないかな。
親や周りの希望があって、それを叶えたいというのも「理想」に含めて。
もちろん、「経済力に見合った」ようにするとか、
理想と現実をすり合わせてく作業は出てくるだろうけど。

式や披露宴、新生活開始にかかる一時的なお金は
その時の経済力に合わせられるにしても、
どっちかが失業したり、怪我や病気(入院)しても
不安過多にならずにすむぐらいの蓄えはほしいところ。

結婚式をせず入籍時にブライダルフォトだけ撮ることにしたのですが
田舎のためブライダルフォトショップがない！！
ドレスをレンタルして最寄りの写真館で・・・と思ってもレンタルショップ自体ないし、
ネットのドレスレンタルショップはサイズ違いが怖いし・・・・・
せっかくなのでプロのヘアメイクもお願いしたいし、はてさてどうしたものか

>>724
つサイパン
つグァム
つ沖縄

>>724
新婚旅行兼ねて都会にブライダルフォトを撮りに行くとか。

ダブルトップです。
この後96.0へ向かいます。

誤爆…

結婚したらお金の自由がきかなくなるよね
相手がいればそれだけで幸せとは言うけど、
後悔なきよう独身時代のうちにしておいたほうがいいことってある？
あるいはしてることとか。
ちなみにもう結婚するのは決まってること前提で
（だから他の人付き合うとかはなしで）

>>724
よほど田舎じゃない限りブライダルフォトは撮れると思うよ。
タウン誌とかブライダル雑誌を探してみては？
写真館主体のもの、美容院主体のもの、貸し衣装屋主体のもの、
結婚式場が主体のもの、といろいろあるよ。

あと大きめな写真館に結婚写真を撮りたいと相談してみると
いろいろ紹介してもらえるよ〜

>>729
個人的には、そういうお金がかかって楽しいようなこと、
全部結婚してからゆっくり夫とすればいいと思うけど

あ、でもね、一人旅かな。
自分一人の為に自分で企画して、自分の金でぱーっと。
結婚したらうっかり子供がすぐに出来ちゃうかもだし。
もしそうなったら、何十年も出来ないことだしね

先日彼に「ﾌﾟﾛﾎﾟｰｽﾞする時の指輪の値段なんだけど、10万〜15万くらいでいいよね？」と聞かれた。値段は高くなくて良いんだけど、なんだかショックで…聞かないでほしかった…
皆さん、いくらくらいの指輪もらった？

大昔の話ですまんが、露店で買ったパチモノ指輪。
すぐ古ぼけてしまい…２人の関係も怪しくなりフェードアウト。

ここで他の人の値段を聞いたところで、
あなたの気持ちはまったく晴れないと思うよ

そういう価値観の差は、何十年も尾を引く可能性あるよ〜
彼に、あなたのショックな気持ちをちゃんとわかってもらった方がいい

プロポーズのときは指輪あげなかったからこれから二人で買いに行きます
プロポーズのときにどうしても欲しいならそれでもいいんだろうけど
一緒に買いに行ったほうがいいのでは？
そのほうが不満残りにくいでしょたぶん

>>732
「結婚したら二人のお金になるから、プロポーズの指輪といえども勝手に無駄使いはできない」
って考えかもよ？
ハイブランドの指輪にこだわって借金されたりしたら、その時は感動しても先行き不安…。

>>732
結納とか結婚式披露宴や新居費用、新生活費用を夫婦や両家で折半とか不公平がないように
するのが普通だから、プロポーズの婚約指輪が仮に１００万とかだとそれ込みの結納
もらったってことにする場合、半返しの地域なら大変だぜ？？
結納やらないならやらないで、婚約指輪の分だけ別のところで負担しなきゃなんないし
相談してくれるいい伴侶だと思うけどなあ・・・
まあ、１０万の指輪を分割払いで結局２０万くらいでクレカで買ってしまってるかもしれんけどなｗ

>>735
は嬉しい提案だと思う。特に自分は指が規格サイズの外なため。

＞結納とか結婚式披露宴や新居費用、新生活費用を夫婦や両家で折半とか不公平がないようにするのが普通だから

こういうのが誤解を生む。
まさに人それぞれだよ、そんなの。

>>738
人それぞれだから、婚約指輪高すぎたり安すぎたらやべぇと思って
あらかじめ確認して聞いてくれたいい伴侶なのではないか？
と書いたのだが・・・７３８に誤解されたようだｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ

普通、一般的と書いただけ。そりゃ事情にあわせて例外や調整はあるさ
そこを確認するのを大切にしてくれるお相手だねってレスした
ただ何も考えてない可能性も一応あるかと思って最後の行も書いた。

いや、それが普通、一般的、という概念が誤解の元なわけ。
現に、739にとっては、書いたパターン以外は、
例外か調整になるみたいだけど。
狭い地方都市でそれが普通、というのならあるかもね

この>>735も、そんな風に自分の常識にとらわれてて、
彼の発言を聞いて苦しくなったのかもしれない。
まあ、給与三ヶ月分とか、ああいう煽りCMも悪いんだろうね
ともかく、結婚については、いったん自分の考えは白紙にして、
二人でオリジナルの結婚を作って行く、くらいがいいんじゃないかな

>>740
え？俺？

>>732です。皆さんありがとう。二人で選びたいですね
結納は彼と彼親が面倒臭いらしく、しない予定です。式も二人だけでと彼に言われてますが、育ててくれた両親にドレス姿をみせたいと思いまして複雑な心境です。
彼は長男なので、ゆくゆくは同居して面倒もみなければいけないので…
あまりお金をかけないつもりかと思います

>>741
ごめんなさい、>>732宛だった

＞彼は長男なので、ゆくゆくは同居して面倒もみなければいけないので…

たたた、大変ですねえ

結婚目前にしてよくわかった
金がかかる
彼が30万の婚約指輪を買おうとしてくれたけど、
それよか冷蔵庫とか食器棚とかを揃えた方が100倍有意義だと思って婚約指輪はもらってない
ゆくゆくは一軒家もほしいし（社宅がひどくボロいので・・）、子供だって早めにほしい
試算すると金がいくらあっても足りない気がしてくる

あまり活躍の場のない婚約指輪はナシにして
毎日する（しない人もいるが）結婚指輪をブランド物の素敵なのを買ったほうがよいと思うなあ

一般的水準というものはある。
平均的にとか、一番よくあるパターンなど。
そこに達してないことが不幸や不満だというのが誤解ではあるが、
オリジナルだから納得できればいいからお金ないからで、
常識や伝統や地方のしきたりやら都市の慣習を
誤解とまで断定するのはなんだかなあ。

一般的水準というのは
個々のオリジナルの結果としての平均値であるべきで、
一般的水準に達しないから云々と不満を持つのは違うと思うなぁ。

>>746
それは同意なんだけど、「周囲に合わせる、合わせたい」って協調性は育児なんかにある程度必要だから
多かれ少なかれ女性に備わってる機能みたいなもんだと思う。

そうそう、気になってたんだけど婚約指輪って結婚してからもつけるものなの？
普通結婚指輪にするよね？まあ、人それぞれなんだろうけど…
だとすると婚約指輪で高いものもらってもなぁ…

>>748
最近は重ねづけとか多いんじゃない？
婚約指輪と結婚指輪、デザイン合わせたやつも売ってるし

とか言いつつ、私は結婚指輪がきたら婚約は外してしまうかなぁ
婚約指輪、ちゃんと測って作ってもらったんだけど、大きくて抜けそうになる

指輪てなきゃダメなの？

私は結婚後もつける気満々で
邪魔にならなそうなデザインのを買ってもらった
指輪つけるの好きだから、たんすの肥やしにはしたくなくて
重ねづけにするか、左右に一つずつつけるかはまだわからないけどね

>>747
凄い理屈だね

昔の日本や、今でも一夫多妻制の国なんかだと、結納を用意できる経済力がないとそもそも結婚できないんだから、たかが指輪とは言えないかもよ。
まあ現代日本なら共働きでFAだけど。

>>742
＞結納は彼と彼親が面倒臭いらしく、しない予定です。

指輪の件よりこれにびっくりした
742が嫁に行くんだよね・・・

今時「嫁に行く」女なんて10人に１人もいないでしょ

>742です。私は本格的な結納などはしなくて良いですが、彼親が「別結納しなくていいんじゃない？色々面倒だし」らしいです。長男の嫁として老後の面倒や家の事しなくてはいけない…と思うと、なんだか歓迎されてないのかと思ってしまいます。

嫁に行くという表現云々より、事実、
742が雑事を引き受ける運命にある。なのに、向こうは威丈高。

不思議なのは、それでなぜ、結婚しようと思えるの？
彼はそんなに稼ぎが良くて社会的ステイタスもあって、人柄もルックスも
素晴らしくて自分にはもったいない！って思える人だから？

なんか、違う感じだよねえ…
もらってもらう感があなたからにじみ出てる
それじゃ、彼も出し惜しみするよね

結納は男の方が断るもんじゃないでしょ。
名字を捨てるわけだし
女の両親をないがしろにしてる。
もちろん婿養子なら逆だけど。

短パン

>>756です。もらってもらう感があるのはいけないでしょうか？しかし彼の収入では生活は厳しいので、働くつもりです。ただ、一方的に「結納面倒臭いからしなくて良い」な言い方じゃなく、こちらに確認してほしいと思いました。
一生に一度の事なので…せめて、私の親にはドレス姿をみせたいのですが、彼に伝えると面倒臭そうな顔をするので、不安です

２ちゃんがきっかけで破局に至りました・・・とか悲しいから
みんな、もらってもらうの別にいいんじゃないの？？っていうと思う。
所詮ひとごとだし。自分なら絶対嫌。説得してだめなら彼氏ぶっとばす。
譲れないところと、譲らなければならないところははっきりする。
怒りや悲しみは我慢したり忍んでたら伝わらないし、
我慢出来るんだから「たいしたことない」と都合よく解釈されてしまうかもしれない。

>>760
あなたは彼にお金をかけてもらいたいのかな？


多分そうじゃなくて、無いなら出さなくてもいいから、事前に相談して欲しいんじゃない？


個人的な意見だけど、金銭援助する気ゼロな義両親の老後みる気にはなれないな〜。
「援助してあげたい、でも本当に出せなくて」って言ってくれたらいいけどね。

気持ちと言い方って大事。

>>762さん。ありがとう。あなたの言う通りなんです。
そこがモヤモヤしてて…お互いに歩み寄る努力って必要ですよね…彼に思いきって伝えてみます！

事前に婚約指輪10万ぐらいでいいよね？と相談したら
それはそれで言って欲しくなかったと言われるし。
女ってめんどくさい。

それ、上では
同居をOKした女に10万の指輪で済まそうとしたんじゃなかった？
いろいろ悲し過ぎるね

１０万くらいでいいよね、は相談というより確認な気がするね。
私は婚約指輪いらないと思ってるし、実際買ってないけど、そういう聞き方は微妙だ…

た、確かに…
借金は絶対に駄目だけど、頑張るところを女に見せなくなった男は、
魅力半減だ

彼女が愚痴ばっかりで鬱にになってきたわ。
俺が年収＆貯金が少ないので、結婚をためらってたら
「二人で頑張ればやって行けるよ！」なんて調子のいいこと言ってたくせに・・・
少ない蓄えと収入からギリギリの生活でやりくりしてるのに、
「本当に貧しいんだね。」とか「幸せになれるのかな〜?｣とか。
会話しててもため息ばっかり。結納も済ませてるからもう後戻りはできない。
もう嫌だ。

>>758
同意
>>742の親はどう思ってるんだろう・・

>>768
結納だったら、まだまだ後戻りは可能。
戸籍に×がつくよりはずっとマシだよ！
相手へのダメージも含めてね

>>768
稼ぎ少ない、貯金少ないんだから文句言われて当たり前
アルバイトもしろ

>>771
明るく「一緒に頑張ろう」と言ってくれる彼女なら頑張れるんだろうけどね。
無理にバイトしたって潰れるだけじゃないの。
彼女もグチグチ言うなら金持ちに乗り換えればいいのに。

みなさん互いの収入ってどの時点で知りました？
結婚前と後どっちが多いのかな？

因みに私は結婚前

>>768
全部ひっくるめてマリッジブルーだと思いますょ
期待と不安が葛藤して不安定になっているんだと思う
好きなら姿勢を崩さず安心出来る言葉をかけてあげて？
そんな私も、約二ヶ月マリッジブルーに陥りましたが、彼氏の支えもあり今、婚姻届受理待ち中

今が踏ん張りどころだょ！頑張れ！

しかし考える事はみんな同じで
七夕の役所はカップルだらけでつ

長いっ！

>>771
まぁ、休みの日にこのスレ見てるくらいならバイトしろっていうあなたの考えが正しいんだろうな。

でも給与明細も預金残高も見せてたからなぁ。
向こうが二人で何とか努力しようというから納得して準備を進めてるんだけどね。
それを今になって言われてもな。

>>775
それこそマリッジブルーって感じなんじゃないかな。
いざ結婚生活をはじめようと詳しく調べだすと思いのほかお金がかかる。
どうしよう…と焦りが生じてるのかもね。

とりあえず、結婚後の生活設計を二人で話し合ってみてはどうかな。
彼女もフルで働くのか、それとも仕事を変えてパート程度なのか。
結婚後は貴方の収入だけじゃなく「世帯収入」で考えていくべきだし
そこら辺から詰めていって、彼女がやっぱりキツイ、無理だとか言うなら
その時は婚約破棄しても良いかも。

というよりなぜ彼女は働かないのか？

>>764
なんかそう言われてむかっときて
別に要らなかったけど絶対もらおうと思った私。

>>778
なんでだw
金額が良くないのかな？
30万くらいだったら腹が立たないのかしら

>>779
言い方なんだよ。

「婚約指輪なんだけど、値段とかよくわからないんだよね。
10万くらいでいいのかな？君はどう思う？」

と聞いたらそこまでむかっとはさせないと思う。

何様のつもりなんだろ

お嫁様でしょw

言葉尻一つで上手くいくこともあれば、険悪なムードになることもある。
同じことを伝えるにしても上手く伝えた方が良いよ、ってだけの話。

>>773
彼の収入を知ったのは結婚前。
結婚のために彼が転職したから
転職活動の報告ついでに事細かに教えて貰えた。

自分の収入についてはいつ頃言ったか忘れた。
普段の会話の折に言ったはずだけど。

給与明細を見せ合ったのは
式前に一緒に住み始めて生活費の負担額を決めた時。

>>773
彼氏の年収は知らないけど納税額は私の３倍です。
他に年収1200万の人にもアプローチされてるけど、結婚てお金じゃないしなぁ。
因みに２人とも20代です。

偏見ではあるが、結納というと人身売買のイメージがある

今日のスルー検定はここだったか

貯金が20万位の男の人と結婚する予定なんですがやはり厳しいですかね？
私の貯金は200万位あります。

>>788
なにが厳しいの？
それは自分で決めることじゃないの？

>>786
少し分かる。

名字捨てることの対価なら、別に俺が名字捨てても良いし。

>>786
結納の起源は労働力を奪うことによる対価なんだから、人身売買という認識は偏見じゃないよ

現代では家制度の崩壊で労働力なんていう認識はないから、結納という文化が廃れてきているのは自然の流れといえる

先日、サプライズで婚約指輪をもらいました。
いちおうプロポーズということになるのでしょうが、具体的な話はまったく決まっていません。
お互いの両親に会うことすらしていない状態です。
結納の話も、結婚式の話もまだ出ていません。

質問なのですが、結納の場合はお返しの記念品などを贈ることは知っていますが、
この場合もふつうお返しに何か贈るものなのでしょうか？