【ﾄﾞﾗｲ】湿度差のある付き合い 75【ｳｪｯﾄ】
1 ：恋人は名無しさん：
･どちらが良いかではなく､どう歩み寄るかを考えていくｽﾚです｡
･湿度差に悩んでいても『決して冷えきってない』『険悪な仲ではない』のがﾎﾟｲﾝﾄ｡(→約束事 9.)
･相談や愚痴ばかりではなく､上手く歩み寄れた体験談も随時募集中｡
･それぞれの傾向と対策については>>2
前ｽﾚ
【ﾄﾞﾗｲ】湿度差のある付き合い 74【ｳｪｯﾄ】
http://love6.2ch.net/test/read.cgi/ex/1232604371/
【 約 束 事 】
1.ｳｪｯﾄから恋人(ﾄﾞﾗｲ)の行動について悩み相談&質問があったら
基本的にはﾄﾞﾗｲがその恋人の心中を考察してﾚｽをつける｡
2.ﾄﾞﾗｲから恋人(ｳｪｯﾄ)の行動について悩み相談&質問があったら
基本的にはｳｪｯﾄがその恋人の心中を考察してﾚｽをつける｡
3.お互い逆属性の心中を考察&ｱﾄﾞﾊﾞｲｽする場合は慎重に(非推奨)
4.逆属性の意見を自分の恋人に見立てて感情的なﾚｽをつけない｡
5.厨発言があってもｳｪｯﾄは～ﾄﾞﾗｲは～と一括りにしたﾚｽは
荒れる原因なのでしない｡(厨なのは発言したその人)
6.同じ質問が定期的に出てきます｡過去ﾚｽや>>2に目を通しましょう｡
7.別れろなどの短絡的なﾚｽや､具体例に欠けるﾄﾞﾗｲｳｪｯﾄ批判はｽﾙｰでお願いします｡
8.長文ﾚｽは読みにくいし､ｳｻﾞがられます｡
言いたいことは一度ﾒﾓ帳などに書いて､まとめ直してから書き込むことを推奨します｡
9.好きとか愛してる､という気持ちの差が温度差､
それをどう表すか､どんな風に伝えるか､連絡の頻度は､というのが湿度差｡
冷めているのはﾄﾞﾗｲではありません｡
･湿度差に悩んでいても『決して冷えきってない』『険悪な仲ではない』のがﾎﾟｲﾝﾄ｡(→約束事 9.)
･相談や愚痴ばかりではなく､上手く歩み寄れた体験談も随時募集中｡
･それぞれの傾向と対策については>>2
前ｽﾚ
【ﾄﾞﾗｲ】湿度差のある付き合い 74【ｳｪｯﾄ】
http://love6.2ch.net/test/read.cgi/ex/1232604371/
【 約 束 事 】
1.ｳｪｯﾄから恋人(ﾄﾞﾗｲ)の行動について悩み相談&質問があったら
基本的にはﾄﾞﾗｲがその恋人の心中を考察してﾚｽをつける｡
2.ﾄﾞﾗｲから恋人(ｳｪｯﾄ)の行動について悩み相談&質問があったら
基本的にはｳｪｯﾄがその恋人の心中を考察してﾚｽをつける｡
3.お互い逆属性の心中を考察&ｱﾄﾞﾊﾞｲｽする場合は慎重に(非推奨)
4.逆属性の意見を自分の恋人に見立てて感情的なﾚｽをつけない｡
5.厨発言があってもｳｪｯﾄは～ﾄﾞﾗｲは～と一括りにしたﾚｽは
荒れる原因なのでしない｡(厨なのは発言したその人)
6.同じ質問が定期的に出てきます｡過去ﾚｽや>>2に目を通しましょう｡
7.別れろなどの短絡的なﾚｽや､具体例に欠けるﾄﾞﾗｲｳｪｯﾄ批判はｽﾙｰでお願いします｡
8.長文ﾚｽは読みにくいし､ｳｻﾞがられます｡
言いたいことは一度ﾒﾓ帳などに書いて､まとめ直してから書き込むことを推奨します｡
9.好きとか愛してる､という気持ちの差が温度差､
それをどう表すか､どんな風に伝えるか､連絡の頻度は､というのが湿度差｡
冷めているのはﾄﾞﾗｲではありません｡
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【ﾄﾞﾗｲ】の傾向と対策
◆大きく分けるとｼｬｲだったり対人恐怖症なﾀｲﾌﾟと､我が道を行くﾀｲﾌﾟの2種類います｡
◆夢､仕事､趣味､友達 ≧ 恋人
◆感情表現が苦手
◆連絡不精
◆自分の殻に閉じ篭りがち
◆自分の価値観が全てで周りは周りと思う｡
○ちょっとした愛情表現を見逃さないようにすると幸せ度UP｡
○会ってる時に上手く行ってることに満足出来れば幸せ度UP｡
○ﾒｰﾙで愛情を測ろうとしなければ幸せ度UP｡
×駆け引きのつもりで別れを切り出しても墓穴を掘るだけだから､絶対にやらないように｡
【良性】相手のことを考えられたり､言われたことを改善しようとするが､言動が追いつかない
会いたがらないわけではなく､会ってる時はとても仲良く出来る
【悪性】人に何を言われても自分を曲げない｡
相手の気持ちを考えたり､歩み寄ることが出来なく､思い遣りが欠落している
何事にもﾙｰｽﾞ､口癖はﾀﾞﾙｲ､ﾒﾝﾄﾞｲ､ｳｻﾞｲ
【ｳｪｯﾄ】の傾向と対策
◆頻繁に連絡を取ることや愛情表現をすることで､安心と繋がりを感じる｡
◆恋愛に重きを置く､優先する傾向あり｡
◆ﾒｰﾙ&電話を重視し依存する傾向がある｡
◆理想を描いて自分たちをそれに合わせようとするが､理想を相手に強要する部分がある｡
○それだけ相手にとって自分が大切なんだと思えれば幸せ度UP｡
○ﾒｰﾙぐらいで安心してくれるなら安いもんだと思えれば幸せ度UP｡
○煩わしくても自分から本音でしっかり話し合うようにできれば､相手も落ち着いて幸せ度UP｡
×相手の干渉が鬱陶しいからと放置しても､感情を高ぶらせやすくするだけなので無意味です｡
【良性】
相手のことを考えられたり､言われたことを改善しようとするが､押さえられない時もある 依存度はあまりなく､ただ仲良くやって行きたい一心
【悪性】 気に入らないことがあると感情的になりがち｡
自分の気持ちが満たされないと気が済まない｡
自分が正しい､もしくは被害者だと思っている｡
◆大きく分けるとｼｬｲだったり対人恐怖症なﾀｲﾌﾟと､我が道を行くﾀｲﾌﾟの2種類います｡
◆夢､仕事､趣味､友達 ≧ 恋人
◆感情表現が苦手
◆連絡不精
◆自分の殻に閉じ篭りがち
◆自分の価値観が全てで周りは周りと思う｡
○ちょっとした愛情表現を見逃さないようにすると幸せ度UP｡
○会ってる時に上手く行ってることに満足出来れば幸せ度UP｡
○ﾒｰﾙで愛情を測ろうとしなければ幸せ度UP｡
×駆け引きのつもりで別れを切り出しても墓穴を掘るだけだから､絶対にやらないように｡
【良性】相手のことを考えられたり､言われたことを改善しようとするが､言動が追いつかない
会いたがらないわけではなく､会ってる時はとても仲良く出来る
【悪性】人に何を言われても自分を曲げない｡
相手の気持ちを考えたり､歩み寄ることが出来なく､思い遣りが欠落している
何事にもﾙｰｽﾞ､口癖はﾀﾞﾙｲ､ﾒﾝﾄﾞｲ､ｳｻﾞｲ
【ｳｪｯﾄ】の傾向と対策
◆頻繁に連絡を取ることや愛情表現をすることで､安心と繋がりを感じる｡
◆恋愛に重きを置く､優先する傾向あり｡
◆ﾒｰﾙ&電話を重視し依存する傾向がある｡
◆理想を描いて自分たちをそれに合わせようとするが､理想を相手に強要する部分がある｡
○それだけ相手にとって自分が大切なんだと思えれば幸せ度UP｡
○ﾒｰﾙぐらいで安心してくれるなら安いもんだと思えれば幸せ度UP｡
○煩わしくても自分から本音でしっかり話し合うようにできれば､相手も落ち着いて幸せ度UP｡
×相手の干渉が鬱陶しいからと放置しても､感情を高ぶらせやすくするだけなので無意味です｡
【良性】
相手のことを考えられたり､言われたことを改善しようとするが､押さえられない時もある 依存度はあまりなく､ただ仲良くやって行きたい一心
【悪性】 気に入らないことがあると感情的になりがち｡
自分の気持ちが満たされないと気が済まない｡
自分が正しい､もしくは被害者だと思っている｡
【お願い】
最近「ﾄﾞﾗｲは～」と「ｳｪｯﾄは～」といった《一括りにしたレス》が多く見受けられます。
しかし、そもそもﾄﾞﾗｲ･ｳｪｯﾄに明確な定義はないため、考察の対象自体がはっきりしません。
したがって、このような検討の仕方は無意味です。
また、このようなレスがつけられた場合に、ひどく感情を高ぶらせて反応をする方がいます。
しかし、ﾄﾞﾗｲ･ｳｪｯﾄの定義がない以上、あなた自身がその属性に当たるかすら実は分からないため
怒りを抱くだけ無駄になります。
これらの言葉に踊らされず、スレの本旨である【歩み寄り】を検討しましょう。
次スレは>>970の方。
立てられない場合、スレ立て代行のスレがカプ板にもありますので、そちらに依頼しに行って下さい。
万が一、不備があっても文句は言わず、そっと訂正してあげましょう。
最近「ﾄﾞﾗｲは～」と「ｳｪｯﾄは～」といった《一括りにしたレス》が多く見受けられます。
しかし、そもそもﾄﾞﾗｲ･ｳｪｯﾄに明確な定義はないため、考察の対象自体がはっきりしません。
したがって、このような検討の仕方は無意味です。
また、このようなレスがつけられた場合に、ひどく感情を高ぶらせて反応をする方がいます。
しかし、ﾄﾞﾗｲ･ｳｪｯﾄの定義がない以上、あなた自身がその属性に当たるかすら実は分からないため
怒りを抱くだけ無駄になります。
これらの言葉に踊らされず、スレの本旨である【歩み寄り】を検討しましょう。
次スレは>>970の方。
立てられない場合、スレ立て代行のスレがカプ板にもありますので、そちらに依頼しに行って下さい。
万が一、不備があっても文句は言わず、そっと訂正してあげましょう。
>>1乙
おお……バレンタインだが受け渡し時間1分以下だったぜ
慌ただしいバレンタインだったんだな
早くチョコが欲しいぜ。
いきなりレスがとまったな
前スレにリンク張ってなかったからかな
10 ：恋人は名無しさん：2009/02/16(月) 03:42:20 ID:MPBIt1fjP
私悪性ウェットだ…
彼の気持ちがわからないのと会えない寂しさで感情ぶつけすぎちゃった…
めんどくさい女でごめんなさい
彼の気持ちがわからないのと会えない寂しさで感情ぶつけすぎちゃった…
めんどくさい女でごめんなさい
あれ？俺はリンクから来たぞ
974 名前：恋人は名無しさん 投稿日：2009/02/13(金) 22:51:23 ID:D0sG7ydE0 BE:327147247-2BP(7777)
次スレです
【ﾄﾞﾗｲ】湿度差のある付き合い 75【ｳｪｯﾄ】
http://love6.2ch.net/test/read.cgi/ex/1234533013/
※こちらのスレが終了しましたら移動お願いします
974 名前：恋人は名無しさん 投稿日：2009/02/13(金) 22:51:23 ID:D0sG7ydE0 BE:327147247-2BP(7777)
次スレです
【ﾄﾞﾗｲ】湿度差のある付き合い 75【ｳｪｯﾄ】
http://love6.2ch.net/test/read.cgi/ex/1234533013/
※こちらのスレが終了しましたら移動お願いします
彼が超ドライ。それはいいんだ。
でも予定を聞くために送ったメールをスルーするのやめてorz
借りてたものを返しに行くとか、それなりに用事ある時にしか聞いてないんだから…
時々悪性なのかただのマイペースなのかわからなくなる
でも予定を聞くために送ったメールをスルーするのやめてorz
借りてたものを返しに行くとか、それなりに用事ある時にしか聞いてないんだから…
時々悪性なのかただのマイペースなのかわからなくなる
他スレから誘導されました。
私自身、悪性ｳｪｯﾄになりかけている気がします。
わたしは「好き」と良く口に出して言うタイプです。
付き合って半年近く経ちますが、彼があまりにも好きと言ってくれないので、
「好きって言ってくれたら嬉しい」と柔らかく言いましたが「うん」と返されるだけで、
ふと不安になってしまい、先日「なんで好きって言ってくれないの？」と、
ウザい感じで聞いてしまいました。
彼は「それで好きって言われても、嬉しくないと思うよ」 と困った様子でした。
「好きじゃなかったら付き合わないし、キスとかもしないでしょ」 とのことでした。
彼は態度で充分過ぎるほど好きって示してくれてるし、 凄く反省しました。
ドライさんは、あまり好きと言葉で言いたくないものですか？
また、どのような行動で「愛されている」と感じますか？
（私自身は言葉だけ好き好きと言っているつもりは無く、
行動でも表しているつもりです。が、一言くらい…と思ってしまいます）
私自身、悪性ｳｪｯﾄになりかけている気がします。
わたしは「好き」と良く口に出して言うタイプです。
付き合って半年近く経ちますが、彼があまりにも好きと言ってくれないので、
「好きって言ってくれたら嬉しい」と柔らかく言いましたが「うん」と返されるだけで、
ふと不安になってしまい、先日「なんで好きって言ってくれないの？」と、
ウザい感じで聞いてしまいました。
彼は「それで好きって言われても、嬉しくないと思うよ」 と困った様子でした。
「好きじゃなかったら付き合わないし、キスとかもしないでしょ」 とのことでした。
彼は態度で充分過ぎるほど好きって示してくれてるし、 凄く反省しました。
ドライさんは、あまり好きと言葉で言いたくないものですか？
また、どのような行動で「愛されている」と感じますか？
（私自身は言葉だけ好き好きと言っているつもりは無く、
行動でも表しているつもりです。が、一言くらい…と思ってしまいます）
ドライな彼にウェットの私（ＫＹタイプ）
バレンタインに手紙書いてたら気持ち入りすぎて
ポエムおくっちゃったあああああああああああああああああああああああ
26にもなってもうだめだ
もうだめだ無理だ絶対引いてる…
引きますよね…
引くよね…
バレンタインに手紙書いてたら気持ち入りすぎて
ポエムおくっちゃったあああああああああああああああああああああああ
26にもなってもうだめだ
もうだめだ無理だ絶対引いてる…
引きますよね…
引くよね…
15 ：恋人は名無しさん：2009/02/17(火) 01:36:10 ID:5QTIw5aYO
>>13
逆で、『好き』とあまり言わない人をドライとカテゴライズしてるんじゃないの
例えば、性行為の最中『おま●こが濡れちゃう！』とか、イクときは『イク！』と言ってとか男性に言われたとして、
ノリノリで喜んで言う人と、無理だとさめる人といると思うけど、
そういう、言葉に対する嗜好の問題だと思うし、
好かれてるとわかってるんなら、いいんじゃない？
逆で、『好き』とあまり言わない人をドライとカテゴライズしてるんじゃないの
例えば、性行為の最中『おま●こが濡れちゃう！』とか、イクときは『イク！』と言ってとか男性に言われたとして、
ノリノリで喜んで言う人と、無理だとさめる人といると思うけど、
そういう、言葉に対する嗜好の問題だと思うし、
好かれてるとわかってるんなら、いいんじゃない？
16 ：恋人は名無しさん：2009/02/17(火) 01:44:40 ID:cm6MgIHMO
彼女が凄くドライ。
歴代の彼女とはそこそこいちゃこらメールとか無意味な駆け引きをしてきたが
今の彼女は恋人ならではの馴れ合いっていうか端から見たら馬鹿みたいな行動が嫌いっぽい。
そういうとこがかっこよくて惚れたんだけど、一度もセックス以外で理性が崩れたとこを見れたことがない。
彼女の信頼のおけるしっかりした言葉で、好きという事は伝わってくるんだけど
なんていうか…もっと…ねえ？
歴代の彼女とはそこそこいちゃこらメールとか無意味な駆け引きをしてきたが
今の彼女は恋人ならではの馴れ合いっていうか端から見たら馬鹿みたいな行動が嫌いっぽい。
そういうとこがかっこよくて惚れたんだけど、一度もセックス以外で理性が崩れたとこを見れたことがない。
彼女の信頼のおけるしっかりした言葉で、好きという事は伝わってくるんだけど
なんていうか…もっと…ねえ？
17 ：恋人は名無しさん：2009/02/17(火) 01:44:46 ID:5QTIw5aYO
>>14
俺なら苦笑いで１人胸の奥に仕舞って
二度目がないよう密かに祈りながら表面上はスルーするけれど
彼氏さんが熱い恋愛をするタイプなら大丈夫じゃないかな
>>16
年齢次第だけど、恋愛で駆け引きするタイプが苦手なので
セックスで理性が崩れるのならそれで十分そうと思ってしまうな
俺なら苦笑いで１人胸の奥に仕舞って
二度目がないよう密かに祈りながら表面上はスルーするけれど
彼氏さんが熱い恋愛をするタイプなら大丈夫じゃないかな
>>16
年齢次第だけど、恋愛で駆け引きするタイプが苦手なので
セックスで理性が崩れるのならそれで十分そうと思ってしまうな
>>19
同じドライでも
自分から恋愛表現するのは性格的に無理だけれど
相手からされる分には気にならないって人も多いだろうし
向こうに無理をさせないでも楽しく過ごせる恋愛なら
十分価値はあるんじゃないかな
まぁ、相手の反応を楽しみながら
これからも積極的に恋愛を堪能すれば大丈夫
同じドライでも
自分から恋愛表現するのは性格的に無理だけれど
相手からされる分には気にならないって人も多いだろうし
向こうに無理をさせないでも楽しく過ごせる恋愛なら
十分価値はあるんじゃないかな
まぁ、相手の反応を楽しみながら
これからも積極的に恋愛を堪能すれば大丈夫
>>19
ドライはいちゃこらメールは好きじゃない（意味を感じない）し、
無意味な駆け引きなんて意味を感じないどころか嫌いな行為の一つだったりするし、
なれ合い過ぎ（というか特に人前でのベタベタな行為））も好きじゃないことが多いからね。
好きってのが伝わってるならいいじゃないかと。
前述のような行為を相手に強要しない限りは、
年下だから多少のガキっぽさや甘えは可愛いで済まされると思うよ。
ドライはいちゃこらメールは好きじゃない（意味を感じない）し、
無意味な駆け引きなんて意味を感じないどころか嫌いな行為の一つだったりするし、
なれ合い過ぎ（というか特に人前でのベタベタな行為））も好きじゃないことが多いからね。
好きってのが伝わってるならいいじゃないかと。
前述のような行為を相手に強要しない限りは、
年下だから多少のガキっぽさや甘えは可愛いで済まされると思うよ。
2人で日帰り旅行する前日に
職場の人たちと11時過ぎまで飲んで
家に帰ってベッドで2時間くらいウトウトして
その後起きたら眠れなくなってほぼ徹夜に近い状態になり
旅行の道中ほとんど寝ていた彼女…
仕事、飲み会＞＞＞＞＞＞＞＞＞＞＞＞＞＞俺 ですかそうですか('A`)
職場の人たちと11時過ぎまで飲んで
家に帰ってベッドで2時間くらいウトウトして
その後起きたら眠れなくなってほぼ徹夜に近い状態になり
旅行の道中ほとんど寝ていた彼女…
仕事、飲み会＞＞＞＞＞＞＞＞＞＞＞＞＞＞俺 ですかそうですか('A`)
>>24
卑屈すぎないかな、そりゃ。
11時だと翌日に影響が出るってほどの時間でもないし、その時間に帰ってきたことそのものは問題無いでしょうに。
問題だったのはその後彼女が「眠れなかった」ということ。
旅行のことをいろいろ考えて眠れなかったのかも知れ無いし、それ以外のことかもしれない。
ただ、個人的に何が一番引いたかというと、「眠れなかった彼女」を心配するでもなく
無理矢理前日の飲み会に結び付けて彼女を批判してる貴方かな。
卑屈すぎないかな、そりゃ。
11時だと翌日に影響が出るってほどの時間でもないし、その時間に帰ってきたことそのものは問題無いでしょうに。
問題だったのはその後彼女が「眠れなかった」ということ。
旅行のことをいろいろ考えて眠れなかったのかも知れ無いし、それ以外のことかもしれない。
ただ、個人的に何が一番引いたかというと、「眠れなかった彼女」を心配するでもなく
無理矢理前日の飲み会に結び付けて彼女を批判してる貴方かな。
「１１時過ぎまで飲んでいた」んだから、家に帰るのはもっと遅い時間だし
女の人ならベッドに入る時間もさらに遅いんじゃないの？
１１時過ぎまで飲んでたら翌日のスケジュールには障ると思うよ。女の体力だったら。
女の人ならベッドに入る時間もさらに遅いんじゃないの？
１１時過ぎまで飲んでたら翌日のスケジュールには障ると思うよ。女の体力だったら。
でも、この場合は飲んだ事より
前日にほとんど寝られなかった事が問題なんだよね
深酒をしていたら逆に寝れないなんて事にならないと思うし
このシチュエーションだと、大して酒云々は関係ない気はする
前日にほとんど寝られなかった事が問題なんだよね
深酒をしていたら逆に寝れないなんて事にならないと思うし
このシチュエーションだと、大して酒云々は関係ない気はする
付き合いでの飲みにいちいち「俺より職場の飲み会のが大事」とか言われたら激しくうざいな。
>>24は「明日彼女と旅行なんで帰ります☆」とか言っちゃう人なの？
ただ自己管理できなくて次の日ほとんど寝ていてて、>>24がつまらい思いをしたのだから
その点について苦情を言えばいいと思う。
>>24は「明日彼女と旅行なんで帰ります☆」とか言っちゃう人なの？
ただ自己管理できなくて次の日ほとんど寝ていてて、>>24がつまらい思いをしたのだから
その点について苦情を言えばいいと思う。
ウエットだけど、彼と旅行ってわかってるなら
飲みに行ってもほどほどにしとくなあ。付き合いだから11時までは居ないと
いけないとしても、日帰り旅行なら朝早いんだろうし。
彼女自己管理できないんだね。だからと言って>>24みたいなかんじで
何やっても自分と天秤にかけられて愛が無いと言われたらうっとおしいけど。
だからといって、
＞ 11時だと翌日に影響が出るってほどの時間でもない
と言われるのもなんだか腹立つｗ
飲みに行ってもほどほどにしとくなあ。付き合いだから11時までは居ないと
いけないとしても、日帰り旅行なら朝早いんだろうし。
彼女自己管理できないんだね。だからと言って>>24みたいなかんじで
何やっても自分と天秤にかけられて愛が無いと言われたらうっとおしいけど。
だからといって、
＞ 11時だと翌日に影響が出るってほどの時間でもない
と言われるのもなんだか腹立つｗ
一度目が覚めると眠れないという人もいるんで理解してやって
悪気があるわけじゃないし、翌日の予定を疎かにしてるわけでもないからさ
悪気があるわけじゃないし、翌日の予定を疎かにしてるわけでもないからさ
そんなで社会生活できないじゃないですか。悪気があるかないかとか理解できるかどうかは
置いといて。
置いといて。
>>34
会社で居眠りするのと
恋人との旅行の移動中(？)に居眠りするのと
同じなのか？ 緊張感が違うと思うのだが。
しかも仕事なら栄養ドリンクがぶ飲みしたりもするが
プライベートでまでそんな不健康な事しますか？
まぁ私もウェットだし、彼氏にそんなことされたら怒るけど
ちゃんと今度埋め合わせしてよね！で終わるし
この程度で、社会人としてダメとか思わない。
会社にいる時のように気を遣って欲しくもないし。
むしろ、旅行の内容にもよるが、キツそうならキャンセルするな。
無理させたくないし。無理させても楽しめないから。
会社で居眠りするのと
恋人との旅行の移動中(？)に居眠りするのと
同じなのか？ 緊張感が違うと思うのだが。
しかも仕事なら栄養ドリンクがぶ飲みしたりもするが
プライベートでまでそんな不健康な事しますか？
まぁ私もウェットだし、彼氏にそんなことされたら怒るけど
ちゃんと今度埋め合わせしてよね！で終わるし
この程度で、社会人としてダメとか思わない。
会社にいる時のように気を遣って欲しくもないし。
むしろ、旅行の内容にもよるが、キツそうならキャンセルするな。
無理させたくないし。無理させても楽しめないから。
まだ付き合って１ヶ月くらいしかたってないのに
湿度差じゃなく温度差になりつつある。
もともと彼氏は、テンプレ通りのやや悪性ドライ
あたしは、自分じゃわからないけどたぶん悪性ウェット
いつもあたしが我慢するのが当たり前になってきてる。
逢うのは、夜だけだし
もうマイペース通り越して自己中すぎる。
好きだけど別れたくなってきてる。
駆け引きなんて出来る相手じゃないし、付き合ってるはずなのに
片思いしてるみたいで寂しすぎる。
長文、チラ裏ごめんなさい。
湿度差じゃなく温度差になりつつある。
もともと彼氏は、テンプレ通りのやや悪性ドライ
あたしは、自分じゃわからないけどたぶん悪性ウェット
いつもあたしが我慢するのが当たり前になってきてる。
逢うのは、夜だけだし
もうマイペース通り越して自己中すぎる。
好きだけど別れたくなってきてる。
駆け引きなんて出来る相手じゃないし、付き合ってるはずなのに
片思いしてるみたいで寂しすぎる。
長文、チラ裏ごめんなさい。
>>35
>>会社で居眠りするのと
>>恋人との旅行の移動中(？)に居眠りするのと
>>同じなのか？
そんな事一言も言ってない。一度起きたら眠れないんじゃ
社会生活できない、って言ってるだけ。
会社で居眠りは非常識かつ無責任
恋人とデートで１日居眠りは人間としてとてつもなく失礼だとは
思うけどね。
>>会社で居眠りするのと
>>恋人との旅行の移動中(？)に居眠りするのと
>>同じなのか？
そんな事一言も言ってない。一度起きたら眠れないんじゃ
社会生活できない、って言ってるだけ。
会社で居眠りは非常識かつ無責任
恋人とデートで１日居眠りは人間としてとてつもなく失礼だとは
思うけどね。
>>37
デートで１日居眠りするのは失礼だと
一応みんな思ってるんじゃないのかな
それと、１度目が覚めたら中々寝付けない人っているけど
それぞれ自覚して工夫はしているだろうから
さすがに社会生活自体が出来ないって事は無いんじゃない？
デートで１日居眠りするのは失礼だと
一応みんな思ってるんじゃないのかな
それと、１度目が覚めたら中々寝付けない人っているけど
それぞれ自覚して工夫はしているだろうから
さすがに社会生活自体が出来ないって事は無いんじゃない？
>>37
一度起きたら寝られないのは体質じゃないのか…？
それに徹夜して仕事行っても、バリバリこなせたら問題ないだろ？
プライベートな時間をどう過ごそうが自由
それを仕事に持ち込まないのが社会人。
今回のは、持ち込んだ先がプライベートだったから、失礼ではあったが社会人云々は関係ないよねってこと。
仕事中にぼんやりしたり注意力散漫になったりしなければ
夜更かししてゲームしてたって怒られませんよ？
一度起きたら寝られないのは体質じゃないのか…？
それに徹夜して仕事行っても、バリバリこなせたら問題ないだろ？
プライベートな時間をどう過ごそうが自由
それを仕事に持ち込まないのが社会人。
今回のは、持ち込んだ先がプライベートだったから、失礼ではあったが社会人云々は関係ないよねってこと。
仕事中にぼんやりしたり注意力散漫になったりしなければ
夜更かししてゲームしてたって怒られませんよ？
自分ウェットだけど会社で眠いのがんばって起きてて自分とのデートで
寝てもらえたら嬉しいけどな。
なんか気ぃ許されてるんだな～って思って幸せになる。
でも一緒に寝させてーとは思うけど。
一緒にいられるだけで何もしてなくても幸せだし。
寝てもらえたら嬉しいけどな。
なんか気ぃ許されてるんだな～って思って幸せになる。
でも一緒に寝させてーとは思うけど。
一緒にいられるだけで何もしてなくても幸せだし。
気を許していると思われるか、軽んじているととられるかは普段の行いによるかな。
毎日2時間の電話が本当に辛い
仕事終わって帰ってきてから2時間消費したら10時になって、
それから飯と風呂を済ませたら0時になって、自分の時間が一切無いよな？
だから30分くらいにするか、せめて2日にいっぺんにしてくれと頼んだら泣かれた
毎日電話してその日あった事を報告して、大好きだよと言い合わないとｲﾔなんだと
報告も何も向こうが仕事のことやら一方的に愚痴ってこっちは殆ど相槌打ってるだけ
また総務部の山口の話かよ 誰だよ
会ってる時はそれなりに楽しいし好きだけど、もっと友達と遊ぶ時間や一人の時間が欲しい
向こうは週末には友人との約束は一切入れず会社の飲み等も全て断りﾃﾞｰﾄﾃﾞｰﾄﾃﾞｰﾄ優先
「たまには友達と遊びたい」というと「･･･わかった･･･(´・ω・｀)いいよ･･･別に･･･」
独りの時間くれとか言うと「もう別れたいの？？？(´；ω；｀)」ってなるから言えない
スーパー銭湯ぐらい単独で行かせろよ 一歩入れば別行動になるだろうが
勿論いい所も沢山あるけど、私はﾄﾞﾗｲなので彼氏が鬱陶しくて仕方ない
これって依存されてるんですか？それとも私の心が冷たいのかな
仕事終わって帰ってきてから2時間消費したら10時になって、
それから飯と風呂を済ませたら0時になって、自分の時間が一切無いよな？
だから30分くらいにするか、せめて2日にいっぺんにしてくれと頼んだら泣かれた
毎日電話してその日あった事を報告して、大好きだよと言い合わないとｲﾔなんだと
報告も何も向こうが仕事のことやら一方的に愚痴ってこっちは殆ど相槌打ってるだけ
また総務部の山口の話かよ 誰だよ
会ってる時はそれなりに楽しいし好きだけど、もっと友達と遊ぶ時間や一人の時間が欲しい
向こうは週末には友人との約束は一切入れず会社の飲み等も全て断りﾃﾞｰﾄﾃﾞｰﾄﾃﾞｰﾄ優先
「たまには友達と遊びたい」というと「･･･わかった･･･(´・ω・｀)いいよ･･･別に･･･」
独りの時間くれとか言うと「もう別れたいの？？？(´；ω；｀)」ってなるから言えない
スーパー銭湯ぐらい単独で行かせろよ 一歩入れば別行動になるだろうが
勿論いい所も沢山あるけど、私はﾄﾞﾗｲなので彼氏が鬱陶しくて仕方ない
これって依存されてるんですか？それとも私の心が冷たいのかな
>>43
普通逆ですよね･･･
彼氏はお喋りなので電話大好きメール大好きですが
私はｺﾐｭ力が無いので長電話は苦痛で
メールもﾊｰﾄと(^-^)vが10個くらい並んだものが朝昼晩来て苦痛で
このｽﾚで接し方を研究してみます･･･
>>44
付き合う前は繊細な感じに見えて惹かれたんですが･･･
こちらが愚痴や弱音など吐くと「辛いね･･･」と泣き出したりするし、
普段の生活でも「ﾅﾝｼﾞｬﾀｳﾝ一緒についてきて(´・ω・｀)」等ﾍﾞｯﾀﾘなので
私は極力男らしくせざるを得ません 方向性が分からなくなってきました
このｽﾚで愚痴らせてもらって少しｽｯｷﾘしました！
普通逆ですよね･･･
彼氏はお喋りなので電話大好きメール大好きですが
私はｺﾐｭ力が無いので長電話は苦痛で
メールもﾊｰﾄと(^-^)vが10個くらい並んだものが朝昼晩来て苦痛で
このｽﾚで接し方を研究してみます･･･
>>44
付き合う前は繊細な感じに見えて惹かれたんですが･･･
こちらが愚痴や弱音など吐くと「辛いね･･･」と泣き出したりするし、
普段の生活でも「ﾅﾝｼﾞｬﾀｳﾝ一緒についてきて(´・ω・｀)」等ﾍﾞｯﾀﾘなので
私は極力男らしくせざるを得ません 方向性が分からなくなってきました
このｽﾚで愚痴らせてもらって少しｽｯｷﾘしました！
>>42
私もラスト二行目まで相手が女かとｵﾓﾀｗｗｗｗｗｗｗ
自分ウェット側だと思うけど、でもここまでウェットな人相手だと辛いわｗ
毎日電話とか10分くらいでも辛いな
あなた全然冷たくない むしろよく耐えてるよ
私もラスト二行目まで相手が女かとｵﾓﾀｗｗｗｗｗｗｗ
自分ウェット側だと思うけど、でもここまでウェットな人相手だと辛いわｗ
毎日電話とか10分くらいでも辛いな
あなた全然冷たくない むしろよく耐えてるよ
うちの彼氏（ウェット）もよく泣く。
この前、駅まで送ってくれたんだけど
私が改札通り過ぎたら、「じゃ」って言って猛ダッシュで
引き返していった。
「電車の時間かな？」と思って悪い事したな～と、
メールしたら「違う。。。後姿見るのが寂しくて辛くて
泣いちゃいそうだったから（´；ω；｀）」みたいな変事が来た('A｀)
実際その後聞いたところによると、トイレでこっそり泣いたらしい。
思考回路がウェット云々以前に超乙女チック。
というか、オトメン（と会社で呼ばれているらしい･･･）
１ヶ月記念日にはバラの花束贈られ「愛の魔法で出した」とか('A｀)
そのテンションに付き合わないと、自分のやり方がいかに間違っていないかを説得される。
特技は違う価値観の人間を自分の価値観に引き込むよう説得する事だそうです。。。
色々いいところはあって好きなんだけど･･･でも乙女チックな思考回路には
そろそろ辟易なんですが('A｀)
この前、駅まで送ってくれたんだけど
私が改札通り過ぎたら、「じゃ」って言って猛ダッシュで
引き返していった。
「電車の時間かな？」と思って悪い事したな～と、
メールしたら「違う。。。後姿見るのが寂しくて辛くて
泣いちゃいそうだったから（´；ω；｀）」みたいな変事が来た('A｀)
実際その後聞いたところによると、トイレでこっそり泣いたらしい。
思考回路がウェット云々以前に超乙女チック。
というか、オトメン（と会社で呼ばれているらしい･･･）
１ヶ月記念日にはバラの花束贈られ「愛の魔法で出した」とか('A｀)
そのテンションに付き合わないと、自分のやり方がいかに間違っていないかを説得される。
特技は違う価値観の人間を自分の価値観に引き込むよう説得する事だそうです。。。
色々いいところはあって好きなんだけど･･･でも乙女チックな思考回路には
そろそろ辟易なんですが('A｀)
そのオトメンズに、
いかにそれが愛のない自己中で迷惑な振る舞いか教えてやれｗｗｗ
メールや電話だと不安になるだろうから
面と向かって、別れる意思が全くないと言う事をしっかり伝えながらな。
私はあなたの事が大好きで愛している、この先もずっと一緒にいたい、
でもあなたは私の事を考えてくれないしいつも自分(オトメンズ思考)優先で、
そんなことを続けられたら、私はいつかぶっ倒れて入院してしまうかもしれない、
あなたとこの先も仲良く幸せにやっていきたいから、
私の生活の事も考えてください。
私の価値観や考え方も受け入れてください。
ここまで言って、まだ理解しないようなら、もう別れた方が…
ウェットから見てもきついｗ
いかにそれが愛のない自己中で迷惑な振る舞いか教えてやれｗｗｗ
メールや電話だと不安になるだろうから
面と向かって、別れる意思が全くないと言う事をしっかり伝えながらな。
私はあなたの事が大好きで愛している、この先もずっと一緒にいたい、
でもあなたは私の事を考えてくれないしいつも自分(オトメンズ思考)優先で、
そんなことを続けられたら、私はいつかぶっ倒れて入院してしまうかもしれない、
あなたとこの先も仲良く幸せにやっていきたいから、
私の生活の事も考えてください。
私の価値観や考え方も受け入れてください。
ここまで言って、まだ理解しないようなら、もう別れた方が…
ウェットから見てもきついｗ
>>45
良く耐えてるよ。
むしろ相手がコミュニケーション能力（空気読む力・相手を理解する力）がゼロだ。
相手が泣いてごねたら、嘘泣きでもいいから「あなたのことは好きだけど体調が悪いからもう無理」って泣きながら言ってやれ。
体調が悪いのに「さみしい」とか「別れたいの？」とか言ってくるような奴なら、本気で別れた方がいい。
そのうち>>45が病む。
自分が寂しいからって恋人にまともな生活をおくらせるのを阻むような行為をするやつはクソだと思うよ。
続けていきたいなら相手の言いなりになるんじゃなく、
無理な事は断固たる意思で拒む事も必要。
良く耐えてるよ。
むしろ相手がコミュニケーション能力（空気読む力・相手を理解する力）がゼロだ。
相手が泣いてごねたら、嘘泣きでもいいから「あなたのことは好きだけど体調が悪いからもう無理」って泣きながら言ってやれ。
体調が悪いのに「さみしい」とか「別れたいの？」とか言ってくるような奴なら、本気で別れた方がいい。
そのうち>>45が病む。
自分が寂しいからって恋人にまともな生活をおくらせるのを阻むような行為をするやつはクソだと思うよ。
続けていきたいなら相手の言いなりになるんじゃなく、
無理な事は断固たる意思で拒む事も必要。
50 ：恋人は名無しさん：2009/02/18(水) 08:15:20 ID:tzArMXRSO
おとめちっく恋愛大好きなｳｪｯﾄからすると、そんなにまで想ってくれるなんて！と
うらやましい気持ちでいっぱいなんだがｗ
まぁｳｪｯﾄは少女漫画みたいな恋愛好きな人多いし、ドライは苦手な人が多いんだろうね。
私は不安になるとか云々じゃなく、好き好きラブラブちゅーみたいな
付き合いをしたいし、そういう感じじゃないと付き合ってる意味がないなぁと感じる。
好きな人とそれをやるから、付き合ってて楽しいのであって
さばさば付き合うのは恋人未満みたいで嫌だな。
うらやましい気持ちでいっぱいなんだがｗ
まぁｳｪｯﾄは少女漫画みたいな恋愛好きな人多いし、ドライは苦手な人が多いんだろうね。
私は不安になるとか云々じゃなく、好き好きラブラブちゅーみたいな
付き合いをしたいし、そういう感じじゃないと付き合ってる意味がないなぁと感じる。
好きな人とそれをやるから、付き合ってて楽しいのであって
さばさば付き合うのは恋人未満みたいで嫌だな。
自分はウェットだけど少女マンガ好きだからこそ彼氏がウェットなのは嫌だな。
男の人はそっけないくらいでいいと思ってしまうｗ
こういう相手がいいとかいうのは乾湿関係ないと思うなあ…。
今の彼氏は自分からは会いたいとか言わないしメールもこないしあっちからの
アクションは一切起こしてくれないけど会いたいと言ったら会ってくれるし
会ったら自然になるべく長く一緒にいてくれようとするから全部私の都合に
合わせてもらえてる感じで居心地いいよ。
向こうも仕事あるし毎週会うのはきついかなと思っちゃって二週間に一回しか
デートせずあとは全く連絡取らないけど私も趣味に時間割きたいしあまり不満はない。
男の人はそっけないくらいでいいと思ってしまうｗ
こういう相手がいいとかいうのは乾湿関係ないと思うなあ…。
今の彼氏は自分からは会いたいとか言わないしメールもこないしあっちからの
アクションは一切起こしてくれないけど会いたいと言ったら会ってくれるし
会ったら自然になるべく長く一緒にいてくれようとするから全部私の都合に
合わせてもらえてる感じで居心地いいよ。
向こうも仕事あるし毎週会うのはきついかなと思っちゃって二週間に一回しか
デートせずあとは全く連絡取らないけど私も趣味に時間割きたいしあまり不満はない。
相手が毎日2時間の電話(愚痴多め)を要求してきたり
一人の時間をくれといったくらいで「嫌いになったの？」とか見当違いな事を言ってくるようじゃしんどい罠
それは湿度以前の問題のような気がする
俺だって結構なウェットでドライ気味の彼女にいつもかまってほしいと思ってるけど
長電話してる時に相手の反応見て相手が興味なさそうだったり眠そうだったら適当な所で打ち切るようにしてる
「恋人なら何でも言うこと聞いてくれる」じゃなくて
相手のことが本当に好きなら相手の気持ちも考えて行動しないとダメだよな
一人の時間をくれといったくらいで「嫌いになったの？」とか見当違いな事を言ってくるようじゃしんどい罠
それは湿度以前の問題のような気がする
俺だって結構なウェットでドライ気味の彼女にいつもかまってほしいと思ってるけど
長電話してる時に相手の反応見て相手が興味なさそうだったり眠そうだったら適当な所で打ち切るようにしてる
「恋人なら何でも言うこと聞いてくれる」じゃなくて
相手のことが本当に好きなら相手の気持ちも考えて行動しないとダメだよな
53 ：恋人は名無しさん：2009/02/18(水) 09:37:50 ID:n53kLENYO
付き合って１年間で彼女から来たお誘いメール１回。
もちろんバレンタインも連絡一切なし。
電話での雑談１回なし。
１年間での総電話回数４、５回。
デートと呼べるようなデート２回。
＼(∵)／
もちろんバレンタインも連絡一切なし。
電話での雑談１回なし。
１年間での総電話回数４、５回。
デートと呼べるようなデート２回。
＼(∵)／
>>53
自分から誘ったら嫌がられるの？
自分から誘ったら嫌がられるの？
>>53
それは本当に付き合ってるのか…？と周りから思われてそうだが、自分も似たような感じ。
電話で話すの苦手だからと言われて連絡はほぼメールのみ週に1～2往復。遠距離だから会うのは1～2ヶ月に一度。
キスもエッチもナシ。というか、したいって言ったら拒否られた。たまにこちらから言って手を繋ぐ程度。
こんな感じでかれこれ8年。
男嫌いって言ってたのに告白してOKもらったんだけど（趣味は合う）、友達から恋人すっ飛ばして熟年夫婦になった気がする。
それは本当に付き合ってるのか…？と周りから思われてそうだが、自分も似たような感じ。
電話で話すの苦手だからと言われて連絡はほぼメールのみ週に1～2往復。遠距離だから会うのは1～2ヶ月に一度。
キスもエッチもナシ。というか、したいって言ったら拒否られた。たまにこちらから言って手を繋ぐ程度。
こんな感じでかれこれ8年。
男嫌いって言ってたのに告白してOKもらったんだけど（趣味は合う）、友達から恋人すっ飛ばして熟年夫婦になった気がする。
そういうマイペースタイプの人は、若いうちならいいけど
２０代も後半になって結婚とかしたい年頃になったらやっかいだよ。
向こうのペースに巻き込まれると人生計画が狂うから。
早めの処分をおすすめする。
２０代も後半になって結婚とかしたい年頃になったらやっかいだよ。
向こうのペースに巻き込まれると人生計画が狂うから。
早めの処分をおすすめする。
本当に男嫌いだとしたら、それこそがその人なりの付き合い方で
付き合えるのが奇跡だと思うけどね…
それをあなたに押し付けるのはダメだけどあなたがそれに付き合えてるならいいと思う
彼女あなたに感謝してるんじゃないかな
付き合えるのが奇跡だと思うけどね…
それをあなたに押し付けるのはダメだけどあなたがそれに付き合えてるならいいと思う
彼女あなたに感謝してるんじゃないかな
58 ：恋人は名無しさん：2009/02/18(水) 13:27:34 ID:n53kLENYO
>>53
うはｗこのドライぶりには吃驚だ
もっとガンガン押して良いよ
会うのは月1メールは週2で良いよって思ってたドライだけど
彼のウェットの影響で
三日もすると会いたくなるようになったよ
初めは何度携帯切りたいと思った事か
うはｗこのドライぶりには吃驚だ
もっとガンガン押して良いよ
会うのは月1メールは週2で良いよって思ってたドライだけど
彼のウェットの影響で
三日もすると会いたくなるようになったよ
初めは何度携帯切りたいと思った事か
62 ：恋人は名無しさん：2009/02/18(水) 14:29:00 ID:n53kLENYO
>>63
同意。
顔を見たくなったら素直に誘えばいいのにね。
男なんだからデートはもともと誘うほうだろうに、
女側さら誘われないとかそんな細かいこと気にして、
自分から我慢の種を増やしてアホかと。
そんなところまで女々しくなってどうするのかと。
相手が受け身なら、自分のペースで誘えてラッキーだと思って、会いたい時に声かければいいのに。
私は会いたくなったら誘うほうだけど、相手から誘われた回数なんて数えたこともないわ。
同意。
顔を見たくなったら素直に誘えばいいのにね。
男なんだからデートはもともと誘うほうだろうに、
女側さら誘われないとかそんな細かいこと気にして、
自分から我慢の種を増やしてアホかと。
そんなところまで女々しくなってどうするのかと。
相手が受け身なら、自分のペースで誘えてラッキーだと思って、会いたい時に声かければいいのに。
私は会いたくなったら誘うほうだけど、相手から誘われた回数なんて数えたこともないわ。
65 ：恋人は名無しさん：2009/02/18(水) 15:12:36 ID:n53kLENYO
私がドライで彼がウェットだけど
彼にはすごく感謝してるよ
彼はウェットだけど会いたい気持ちや寂しい気持ちを
じめじめ重く相談してきたりせず
「そろそろ会いたいんだけど！もう俺グレる～」
とか明るく言ってくれるから
面倒にならないしそんな彼を見てるとなごむ
今までの彼氏には「ごめん今週は忙しくて・・」
とか嘘ついてごまかして疲れてたんだけど、
今の明るいウェット彼には「面倒くさいｗ」とかはっきり言える
すごく感謝してる
チラ裏になってしまいごめんなさい
何か参考になれば・・・
彼にはすごく感謝してるよ
彼はウェットだけど会いたい気持ちや寂しい気持ちを
じめじめ重く相談してきたりせず
「そろそろ会いたいんだけど！もう俺グレる～」
とか明るく言ってくれるから
面倒にならないしそんな彼を見てるとなごむ
今までの彼氏には「ごめん今週は忙しくて・・」
とか嘘ついてごまかして疲れてたんだけど、
今の明るいウェット彼には「面倒くさいｗ」とかはっきり言える
すごく感謝してる
チラ裏になってしまいごめんなさい
何か参考になれば・・・
>>66
ドライでもウェットでも相手が明るく欲求を伝えてくれると助かるよね
互いの価値観をすり合わせる時に
逐一暗くなられると話し合いもし辛くなってしまうけれど
その彼氏さんは色々とさり気なく気遣いが出来そうな良い相手かも
俺も相手のペース何かに不満が出ても
不機嫌な感情が言葉の端に表われないよう気を付けようと思った
ドライでもウェットでも相手が明るく欲求を伝えてくれると助かるよね
互いの価値観をすり合わせる時に
逐一暗くなられると話し合いもし辛くなってしまうけれど
その彼氏さんは色々とさり気なく気遣いが出来そうな良い相手かも
俺も相手のペース何かに不満が出ても
不機嫌な感情が言葉の端に表われないよう気を付けようと思った
>>68
そのイライラは相手が約束を破ったからとかじゃなくて、
相手が約束を断った（自分の思い通りの言動をしてくれなかった）からでしょ？
相手が自分に都合よく動き考える義務はない以上、自分の心の問題だと認識すれば、
多少落ちこむにしてもなんとでも自分の中で処理できるんじゃないかな。
また次に誘えばいいわけだし。
そのイライラは相手が約束を破ったからとかじゃなくて、
相手が約束を断った（自分の思い通りの言動をしてくれなかった）からでしょ？
相手が自分に都合よく動き考える義務はない以上、自分の心の問題だと認識すれば、
多少落ちこむにしてもなんとでも自分の中で処理できるんじゃないかな。
また次に誘えばいいわけだし。
70 ：恋人は名無しさん：2009/02/18(水) 17:31:13 ID:n53kLENYO
>>70
誕生日プレゼントがないのは寂しいね。
でもひょっとしたら誕生日にプレゼントをあげる文化に触れてこなかった
のかも…。
私も親や友達から貰ったことない。
あげるのは好きだから人にはあげるけど。
誕生日プレゼントがないのは寂しいね。
でもひょっとしたら誕生日にプレゼントをあげる文化に触れてこなかった
のかも…。
私も親や友達から貰ったことない。
あげるのは好きだから人にはあげるけど。
>>70
記念日を気にしない男も多いし
逆に相手にサービスしなくて構わない分だけ
場合によっては気が楽なんじゃないのかな
とりあえず、彼女はエスパーじゃないんだから
今後は自分の誕生日やバレンタインのイベントも
自分から積極的に演出してみたらいいよ
しかし、>>70が今何歳で
2人が付き合う切っ掛けが何だったのかは少し気になるかな
記念日を気にしない男も多いし
逆に相手にサービスしなくて構わない分だけ
場合によっては気が楽なんじゃないのかな
とりあえず、彼女はエスパーじゃないんだから
今後は自分の誕生日やバレンタインのイベントも
自分から積極的に演出してみたらいいよ
しかし、>>70が今何歳で
2人が付き合う切っ掛けが何だったのかは少し気になるかな
>>42です
皆さんに助言を頂いて励まされ、
再度毎日の電話を少なくしてもらえるよう交渉しました
今まで私が冷たいのかな･･･という負い目があったのですが、
このｽﾚを読んで強気で「貴方の事は好きだけど、
連日の電話でとても疲れているし仕事の後はゆっくりできる自分の時間が欲しい」と伝えました。
始めは「毎日電話したくないなんて信じられない･･･俺と話すより一人がいいんだ･･･」と
呪文のように呟いていましたが、このまま我慢していったら関係が崩れそうなこと、
電話の頻度と愛情は比例しないという事を私なりに伝えてなんとか
電話は1日30分まで、愚痴は言わないという条件で合意しました
何故そこまで電話(というか毎日連絡すること)に固執するのか
私には分からないのですが、これはもう価値観の違いですよね･･･
愛情は薄れてないという事を合った時に多めに示していきたいです
久々にゆっくり2ｃｈできてます、ﾚｽありがとうございました！
皆さんに助言を頂いて励まされ、
再度毎日の電話を少なくしてもらえるよう交渉しました
今まで私が冷たいのかな･･･という負い目があったのですが、
このｽﾚを読んで強気で「貴方の事は好きだけど、
連日の電話でとても疲れているし仕事の後はゆっくりできる自分の時間が欲しい」と伝えました。
始めは「毎日電話したくないなんて信じられない･･･俺と話すより一人がいいんだ･･･」と
呪文のように呟いていましたが、このまま我慢していったら関係が崩れそうなこと、
電話の頻度と愛情は比例しないという事を私なりに伝えてなんとか
電話は1日30分まで、愚痴は言わないという条件で合意しました
何故そこまで電話(というか毎日連絡すること)に固執するのか
私には分からないのですが、これはもう価値観の違いですよね･･･
愛情は薄れてないという事を合った時に多めに示していきたいです
久々にゆっくり2ｃｈできてます、ﾚｽありがとうございました！
ID:n53kLENYOってガキなだけじゃない？リアル高校生とかそれくらい
じゃないと幼すぎるし頭でっかちでくだらない
>>47>>50
えっと・・・それってウェットだなんだって以前に男性として気持ち悪くない？
ムリヤリ湿度云々にして誤魔化してるだけで、単純に一人の人間性としてちょっとどうかと思う
じゃないと幼すぎるし頭でっかちでくだらない
>>47>>50
えっと・・・それってウェットだなんだって以前に男性として気持ち悪くない？
ムリヤリ湿度云々にして誤魔化してるだけで、単純に一人の人間性としてちょっとどうかと思う
彼氏はドライ。
私は気持ち的にはウェットだけど行動がドライっていうか受け身。
誘ったり電話したりメールっていうのがどうも苦手。
相手から振ってくれれば100倍返しで愛情表現できるんだけど、
特になにもしてくれないから困ってる…
これはもう根本的に無理ってことですかね
私は気持ち的にはウェットだけど行動がドライっていうか受け身。
誘ったり電話したりメールっていうのがどうも苦手。
相手から振ってくれれば100倍返しで愛情表現できるんだけど、
特になにもしてくれないから困ってる…
これはもう根本的に無理ってことですかね
>>75
ID:n53kLENYOもそうだけど
自分が寂しいなら自分から動かないと難しいよ
受け身で相手任せ、尚且つ寂しがりのネガティブ思考とかなら
確かにウェットな恋人を探した方が幸せにはなれると思うけどね
ID:n53kLENYOもそうだけど
自分が寂しいなら自分から動かないと難しいよ
受け身で相手任せ、尚且つ寂しがりのネガティブ思考とかなら
確かにウェットな恋人を探した方が幸せにはなれると思うけどね
77 ：恋人は名無しさん：2009/02/18(水) 20:48:40 ID:5n5aTwhuO
>>73
毎日の電話に固執してるんじゃなく、いつでも一緒にいたいんじゃない？
追いかけるのって楽しいらしいから、彼は幸せなハズ。
電話はハンズフリーにして、ＰＣか掃除か腹筋か散歩でもしながら、聞き流せー
毎日の電話に固執してるんじゃなく、いつでも一緒にいたいんじゃない？
追いかけるのって楽しいらしいから、彼は幸せなハズ。
電話はハンズフリーにして、ＰＣか掃除か腹筋か散歩でもしながら、聞き流せー
78 ：恋人は名無しさん：2009/02/18(水) 20:52:40 ID:5n5aTwhuO
毎日の電話がつらい人は電話が苦手って言えばいいんじゃないかな。
私はウェットだけど家が商売やってるせいで電話に対しては変な強迫観念がある。
どうにも緊張しちゃって苦手。
だから激ウェットな彼氏には「代わりに一日一回はメールするね」ですましとく。
「おはよう、今日もがんばろう」系を一通と、夜（もうすぐ寝る準備するくらい
の時間）にパソコンで今日の出来事をざっと打って自分の携帯に転送して、
さも携帯で長文打ちました的に送ると満足してくれるよ。
千字くらいならパソコンだとすぐ打てるけど、携帯だとすごく時間かかるからｗ
長文メールだとラリー出来なくても文句言われないし。
私はウェットだけど家が商売やってるせいで電話に対しては変な強迫観念がある。
どうにも緊張しちゃって苦手。
だから激ウェットな彼氏には「代わりに一日一回はメールするね」ですましとく。
「おはよう、今日もがんばろう」系を一通と、夜（もうすぐ寝る準備するくらい
の時間）にパソコンで今日の出来事をざっと打って自分の携帯に転送して、
さも携帯で長文打ちました的に送ると満足してくれるよ。
千字くらいならパソコンだとすぐ打てるけど、携帯だとすごく時間かかるからｗ
長文メールだとラリー出来なくても文句言われないし。
「グレる～！」っていいなｗ
今度使ってみよう。
月１しか会えない上に、電話全然なし、メールは週2くらい。
会社でたまーに姿見かけるから、まだいいものの。
会社一緒じゃなかったらさすがに無理ｗｗ
今度使ってみよう。
月１しか会えない上に、電話全然なし、メールは週2くらい。
会社でたまーに姿見かけるから、まだいいものの。
会社一緒じゃなかったらさすがに無理ｗｗ
>>73
よかったよかった
そうやってしっかりと話し合って落としどころを作っていくのは大事だね
これからも頑張って
>>77
相手が単純に「時間を共有さえできればいい」という目的ならそれも一つの手かもしれないけど、
もし「何で俺の話を真面目に聞いてくれないの？（´；ω；`）」とか言い出されたら叶わんと思うw
それに>>42は「一人でゆっくりする時間が欲しい」ってのがあるわけだし
よかったよかった
そうやってしっかりと話し合って落としどころを作っていくのは大事だね
これからも頑張って
>>77
相手が単純に「時間を共有さえできればいい」という目的ならそれも一つの手かもしれないけど、
もし「何で俺の話を真面目に聞いてくれないの？（´；ω；`）」とか言い出されたら叶わんと思うw
それに>>42は「一人でゆっくりする時間が欲しい」ってのがあるわけだし
84 ：恋人は名無しさん：2009/02/19(木) 02:56:50 ID:mKFPBkFaO
ドライ彼氏に激ウェットな私
最初はドライに合わせようとしていたが結局うまくいかず…
寂しくて仕方ないことを伝えたらそもそも寂しい感情がわからないと言われたw
週1のデートと反省会＆ディスカッションを繰り返し
２ヶ月たって彼の方から「胸が締めつけられるように苦しい会いたい」との言葉が!
こんなに歩み寄ってくれたことに感謝
向こうがだいぶウェットに合わせてくれる分安心してこちらも抑えれるようになってきた
最初はドライに合わせようとしていたが結局うまくいかず…
寂しくて仕方ないことを伝えたらそもそも寂しい感情がわからないと言われたw
週1のデートと反省会＆ディスカッションを繰り返し
２ヶ月たって彼の方から「胸が締めつけられるように苦しい会いたい」との言葉が!
こんなに歩み寄ってくれたことに感謝
向こうがだいぶウェットに合わせてくれる分安心してこちらも抑えれるようになってきた
86 ：恋人は名無しさん：2009/02/19(木) 04:23:29 ID:6Tz5g/4MO
ドライな彼女が結婚したがってる気配がある。
でも、会うのが月二くらい、メールも挨拶メールを日に１～２往復くらいのコミュニケーション量で
結婚を意識できるのが不思議。
おれのこと何もしらねーだろうよ。
でも、会うのが月二くらい、メールも挨拶メールを日に１～２往復くらいのコミュニケーション量で
結婚を意識できるのが不思議。
おれのこと何もしらねーだろうよ。
年齢や状況から変に結婚を焦ってる時の女性は
余り相手の細部とかまで気が回らないからね
それに、最初から結婚に余り期待していなかったりすると
相手関係なく妙に淡々と事態を進めようとしたりする場合もある
まぁ、知らず浮き足だって後で後悔するパターンも少なくないし
そのうち憑き物が落ちたように冷静になったりするかもしれないね
余り相手の細部とかまで気が回らないからね
それに、最初から結婚に余り期待していなかったりすると
相手関係なく妙に淡々と事態を進めようとしたりする場合もある
まぁ、知らず浮き足だって後で後悔するパターンも少なくないし
そのうち憑き物が落ちたように冷静になったりするかもしれないね
88 ：恋人は名無しさん：2009/02/19(木) 05:24:15 ID:6Tz5g/4MO
まあそうだろうね。
彼女はドライすぎて今まで付き合った男にはフラれ続けたらしい。
彼女にとっては、ドライな男と知り合えなかったのが不幸なんだろうけど、
付き合ってもあまり長続きしないのを悩んでるみたい。
しかも、歳も歳だし、もう結婚したいみたい。
おれも彼女と結婚したいけど、このコミュ量じゃわかりあえないと思ってる。
今のままでは将来は考えられない。コミュ量増やしたら嫌がられるし。
好きだから歩み寄りはしてるけど、
こっちも常に相手に配慮してられるほど精神的に安定してないからな。
正直、今かなりキツイ。
彼女はドライすぎて今まで付き合った男にはフラれ続けたらしい。
彼女にとっては、ドライな男と知り合えなかったのが不幸なんだろうけど、
付き合ってもあまり長続きしないのを悩んでるみたい。
しかも、歳も歳だし、もう結婚したいみたい。
おれも彼女と結婚したいけど、このコミュ量じゃわかりあえないと思ってる。
今のままでは将来は考えられない。コミュ量増やしたら嫌がられるし。
好きだから歩み寄りはしてるけど、
こっちも常に相手に配慮してられるほど精神的に安定してないからな。
正直、今かなりキツイ。
>>88
ディスカッション＆反省会だよ！
いや、真面目にさ、好きなら腹かっさばいて話し合うしかないんじゃないのかな
しかしメール一日一通＋月に二回デートなら、そこそこ普通じゃ？
そのペースでどのくらいの期間付き合ってるのかは分からないけど。
お互いの事をもっと知りたい、もっと時間を共有しないと分からないと思うなら
期間を決めて同棲してみたらどうかなぁ？
ただ同棲したい、じゃなく、結婚に向かって真剣に考えたいから、と言って。
というウェットからの助言ですた。
自分ばかりが我慢したり気遣っても、それを相手に伝えなきゃ、相手も分からないよ。
ディスカッション＆反省会だよ！
いや、真面目にさ、好きなら腹かっさばいて話し合うしかないんじゃないのかな
しかしメール一日一通＋月に二回デートなら、そこそこ普通じゃ？
そのペースでどのくらいの期間付き合ってるのかは分からないけど。
お互いの事をもっと知りたい、もっと時間を共有しないと分からないと思うなら
期間を決めて同棲してみたらどうかなぁ？
ただ同棲したい、じゃなく、結婚に向かって真剣に考えたいから、と言って。
というウェットからの助言ですた。
自分ばかりが我慢したり気遣っても、それを相手に伝えなきゃ、相手も分からないよ。
90 ：恋人は名無しさん：2009/02/19(木) 07:40:18 ID:DyovFe8RO
>>88
俺のことなにもしらねーだろうよってよくわかるわ
会わないで何を知れるんだろうと思う
月１､２回数時間会うだけで理解や信頼が成り立つわけないわ
友達でもそうだけど目を見て話して、同じ時間を共有してこそ向かいあえるんじゃないのかな
俺のことなにもしらねーだろうよってよくわかるわ
会わないで何を知れるんだろうと思う
月１､２回数時間会うだけで理解や信頼が成り立つわけないわ
友達でもそうだけど目を見て話して、同じ時間を共有してこそ向かいあえるんじゃないのかな
彼も自分も、テンプレにある良悪半々のドライとウェット同士すぎワラタｗｗｗｗ
ああこれが言いたかったんだと納得した。
彼は元々自分が一番正しいと思うタイプ、自分は恋愛優先＋感情的。
今は彼の性格を考えた上で自分がドライに変わるしかないと頑張ってる。頑張り切れなくなったときは別れるしかないのかね…
ああこれが言いたかったんだと納得した。
彼は元々自分が一番正しいと思うタイプ、自分は恋愛優先＋感情的。
今は彼の性格を考えた上で自分がドライに変わるしかないと頑張ってる。頑張り切れなくなったときは別れるしかないのかね…
>>90の言ってる「会わないで何を知れる」って本当だと思う。
ドライの人が「ウェットが沢山メールや電話したがるのは恋愛ごっこ」とか
いう意見を言ってたけど、会わずにコミュニケーションもとらずに「相手を
好きだ」と思い込んでるだけなのも十分ただの恋愛ごっこだと思う。
別に恋愛ならそれでいいんだろうけど、その延長で結婚となると相当難しい。
ドライの人が「ウェットが沢山メールや電話したがるのは恋愛ごっこ」とか
いう意見を言ってたけど、会わずにコミュニケーションもとらずに「相手を
好きだ」と思い込んでるだけなのも十分ただの恋愛ごっこだと思う。
別に恋愛ならそれでいいんだろうけど、その延長で結婚となると相当難しい。
93 ：恋人は名無しさん：2009/02/19(木) 11:17:18 ID:SnTU5mfS0
＞会うのが月二くらい、メールも挨拶メールを日に１～２往復くらいのコミュニケーション量
これで十分すぎるくらいの量だと思ってしまった俺
確実にドライな彼女に慣れてしまってる
それはそうと、湿度意識するようになってからやたら気になりだしたんだけど
Ｇｒｅｅｅｅｎとかの曲ってウザいくらいウェットじゃね？
これで十分すぎるくらいの量だと思ってしまった俺
確実にドライな彼女に慣れてしまってる
それはそうと、湿度意識するようになってからやたら気になりだしたんだけど
Ｇｒｅｅｅｅｎとかの曲ってウザいくらいウェットじゃね？
96 ：恋人は名無しさん：2009/02/19(木) 11:39:54 ID:rrP3QBvZ0
そりゃさすがに違うと思うぜ
いくらドライでも、実際に会ったり会話しなければ「信頼」とか「相手とつながってる」的な感覚は所詮脳内の妄想でしかない
コミュニケーションだけはちゃんととらないと通じ合えない
それを自覚してるドライならいいが、無視してコレで十分とか言ってるのは単なる不精者。手を抜いてるだけ
>>94みたいな返しが出るのも手抜きだから
……ここで言ってるコミュニケーションがベッタリとは全然違うってのは理解してもらえるんだろうか？
いくらドライでも、実際に会ったり会話しなければ「信頼」とか「相手とつながってる」的な感覚は所詮脳内の妄想でしかない
コミュニケーションだけはちゃんととらないと通じ合えない
それを自覚してるドライならいいが、無視してコレで十分とか言ってるのは単なる不精者。手を抜いてるだけ
>>94みたいな返しが出るのも手抜きだから
……ここで言ってるコミュニケーションがベッタリとは全然違うってのは理解してもらえるんだろうか？
>>86
私達と逆だな
私ドライで彼に話してない事たくさんあるけど
（後ろめたいといった類でもなく好みや趣味嗜好、生活態度）
結婚しようって言われた
内心、いや何も知らないでしょ！言ってないし！ってつっこみ入れてた
彼30まじかだから
私達と逆だな
私ドライで彼に話してない事たくさんあるけど
（後ろめたいといった類でもなく好みや趣味嗜好、生活態度）
結婚しようって言われた
内心、いや何も知らないでしょ！言ってないし！ってつっこみ入れてた
彼30まじかだから
>>94
その深度が浅いのがドライだと言いたいわけでしょ？
日常的な細かい事でもなんでも話しないと結婚とかできないよ？
厳密に言うと結婚は出来るけど、そうとう気まずいというか
暖かみのない家庭になるよ。
その深度が浅いのがドライだと言いたいわけでしょ？
日常的な細かい事でもなんでも話しないと結婚とかできないよ？
厳密に言うと結婚は出来るけど、そうとう気まずいというか
暖かみのない家庭になるよ。
>>88
恋愛には興味ないけれど家庭には興味在るって感じだね
会ってる時は互いの本音をぶつけてしっかり話し合いが出来てるのかな
友達だった期間も含めて交際歴がどの程度かは分からないけれど
結婚するのならもっと互いの事を知り合わないと難しいって事は何度と伝えた方が良いね
まぁ、各週程度の頻度で付き合っているカップルも社会人なら少なくないだろうし
後は、互いを知るまでの期間を設けるか>>89の言う通り同棲でもしてみるかして
結婚に向けた話し合いは具体的にした方が良さそう
それすら拒むような無精な彼女さんなら、過去の相手と同じく
どれだけ相手のことを気に入っていても残念ながら別れる以外なくなるかもしれない
恋愛には興味ないけれど家庭には興味在るって感じだね
会ってる時は互いの本音をぶつけてしっかり話し合いが出来てるのかな
友達だった期間も含めて交際歴がどの程度かは分からないけれど
結婚するのならもっと互いの事を知り合わないと難しいって事は何度と伝えた方が良いね
まぁ、各週程度の頻度で付き合っているカップルも社会人なら少なくないだろうし
後は、互いを知るまでの期間を設けるか>>89の言う通り同棲でもしてみるかして
結婚に向けた話し合いは具体的にした方が良さそう
それすら拒むような無精な彼女さんなら、過去の相手と同じく
どれだけ相手のことを気に入っていても残念ながら別れる以外なくなるかもしれない
>>97
平均して知り合ってから付き合うまで２年位は掛かってるし
互いに理解出来てない状態で付き合うのは無理かも
それなら友達で構わないだろうと思って断わってしまうな
このスレのドライの書き込みを読んでいると
告白されたから付き合い始めて、今後時間を掛けて互いを知り合いたいと思っているとか
会っている時間に互いのことを知れれば
日常でのメールや電話は要点以外不要と思っているとかいったタイプが多かった気がする
特に、恋愛以外に使いたい時間が多いタイプは、そうなるだろうね
平均して知り合ってから付き合うまで２年位は掛かってるし
互いに理解出来てない状態で付き合うのは無理かも
それなら友達で構わないだろうと思って断わってしまうな
このスレのドライの書き込みを読んでいると
告白されたから付き合い始めて、今後時間を掛けて互いを知り合いたいと思っているとか
会っている時間に互いのことを知れれば
日常でのメールや電話は要点以外不要と思っているとかいったタイプが多かった気がする
特に、恋愛以外に使いたい時間が多いタイプは、そうなるだろうね
恋愛関係でいくらコミュニケーション取ったつもりになったところで
実際に一緒に暮らしてからわかっていくことに比べたら誤差みたいなもんだよ。
典型的ウェット同士のカップルだって同棲してすぐ別れるとかいうこともよくある話。
外面をいくら付き合わせたところで一緒に暮らしていけるかなんてわからないよ。
実際に一緒に暮らしてからわかっていくことに比べたら誤差みたいなもんだよ。
典型的ウェット同士のカップルだって同棲してすぐ別れるとかいうこともよくある話。
外面をいくら付き合わせたところで一緒に暮らしていけるかなんてわからないよ。
>>102
タイトルが違う頃(一番最初のスレ)から見てるけど、
告白されたから付き合って、これから時間をかけて知り合いたいなんてドライは殆どいなかったと思うけど。
ある程度知っていて信用できなきゃ付き合わない、って人が圧倒的に多かったと思う。
タイトルが違う頃(一番最初のスレ)から見てるけど、
告白されたから付き合って、これから時間をかけて知り合いたいなんてドライは殆どいなかったと思うけど。
ある程度知っていて信用できなきゃ付き合わない、って人が圧倒的に多かったと思う。
>>104
最初のスレからって凄いねw
以前に何度か、強く告白されたから押されて付き合い始めたが
相手のペースに戸惑って困惑してるみたいな書き込みを読んだからなんだけれど
数としてはやっぱり少数派なのかな
まあ、ある程度相手のことを知ってから付き合い始める人が多いのは同意
最初のスレからって凄いねw
以前に何度か、強く告白されたから押されて付き合い始めたが
相手のペースに戸惑って困惑してるみたいな書き込みを読んだからなんだけれど
数としてはやっぱり少数派なのかな
まあ、ある程度相手のことを知ってから付き合い始める人が多いのは同意
同棲はしたくないなぁ
結婚を考えて相手を見極めたいってのはわかるけど
世間体が悪いみっともない、だらしないと思っちゃう
同棲して駄目なら別れよう結婚しなくて良かった
って楽観的すぎ
印象悪いんだよね
今の彼氏
同棲肯定派＆経験者そして歴代彼女と別れてると
結婚を考えて相手を見極めたいってのはわかるけど
世間体が悪いみっともない、だらしないと思っちゃう
同棲して駄目なら別れよう結婚しなくて良かった
って楽観的すぎ
印象悪いんだよね
今の彼氏
同棲肯定派＆経験者そして歴代彼女と別れてると
108 ：恋人は名無しさん：2009/02/19(木) 16:23:57 ID:rrP3QBvZ0
知らなくても付き合えるけど、そう考えてるヤツと結婚はさすがにムリだな
そういう思考を持ってること自体がムリ
そういう思考を持ってること自体がムリ
それを手抜きとか言い切れる>>108はどんだけコミュニケーションが取れてるんだ？
111 ：恋人は名無しさん：2009/02/19(木) 18:46:04 ID:rrP3QBvZ0
宜しいか宜しくないか、暖かみがあるかないか、どんな家族になるかは
その組み合わせによる罠
なんかID:rrP3QBvZ0の書き込み追ってみたら、コミュニケーションはベッタリでないと
言ってるけど全然そんな風に見えないのは何でなんだぜ？
その組み合わせによる罠
なんかID:rrP3QBvZ0の書き込み追ってみたら、コミュニケーションはベッタリでないと
言ってるけど全然そんな風に見えないのは何でなんだぜ？
夫婦としてのコミュニケーションって、ここの乾湿と同じで個人差あるからなあ…
互いの価値観をしっかり認識しながらその差を理解して
尚且つ、重要な問題をしっかり話し合えるかどうかが重要だとは思うかな
言葉が少なくても互いの責任を明確に果たしているなら
意外と家族って恙なく過ごせていたりするからね
尚且つ、重要な問題をしっかり話し合えるかどうかが重要だとは思うかな
言葉が少なくても互いの責任を明確に果たしているなら
意外と家族って恙なく過ごせていたりするからね
もともと人とはあまり連絡とりたくなかった。友達には冷たい人間だと言われてた私だけど。
彼氏が毎日連絡とってきて愛情が感じられる事してくれるので、それがないとイライラしてしまうようになってしまった。
今は毎日の連絡が途切れたらと思うと怖い。
いつの間にかウェットになったみたいだ。別れたい。もしくは前の自分に戻りたい。どうしたら戻れるのかな？
やっぱりスレの皆みたいに話し合いかな？
彼氏が毎日連絡とってきて愛情が感じられる事してくれるので、それがないとイライラしてしまうようになってしまった。
今は毎日の連絡が途切れたらと思うと怖い。
いつの間にかウェットになったみたいだ。別れたい。もしくは前の自分に戻りたい。どうしたら戻れるのかな？
やっぱりスレの皆みたいに話し合いかな？
>>115
私と似てるかもしれないｗ
友人とも家族とも会わなくても連絡無しでも全く平気、寂しい？何それ食えんの？だったのに
気付けば超ウェット束縛しまくり依存しまくり
こんなの自分じゃない！みっともない。誰かにそんなにのめりこみたく無いって気持ちと
根拠も無いのにいつか恋人との関係が無くなってしまうことへの恐怖と寂しさで訳分からなくなって別れたくなる
恋人との愛情確認、将来(結婚、婚約)・近い未来の約束(来月の何日に遊園地に行こうとか)を作る
あと、多分勇気がいるしそんなこと絶対したくないって思うかもしれないけど
自分からも繋がりを持つこと、持とうとすること
私と同じで恋人もウェット寄りならこうすると結構楽になるんじゃないかな
長文ｽﾏｿ。頑張って
私と似てるかもしれないｗ
友人とも家族とも会わなくても連絡無しでも全く平気、寂しい？何それ食えんの？だったのに
気付けば超ウェット束縛しまくり依存しまくり
こんなの自分じゃない！みっともない。誰かにそんなにのめりこみたく無いって気持ちと
根拠も無いのにいつか恋人との関係が無くなってしまうことへの恐怖と寂しさで訳分からなくなって別れたくなる
恋人との愛情確認、将来(結婚、婚約)・近い未来の約束(来月の何日に遊園地に行こうとか)を作る
あと、多分勇気がいるしそんなこと絶対したくないって思うかもしれないけど
自分からも繋がりを持つこと、持とうとすること
私と同じで恋人もウェット寄りならこうすると結構楽になるんじゃないかな
長文ｽﾏｿ。頑張って
117 ：恋人は名無しさん：2009/02/19(木) 20:01:35 ID:2scDP5PKO
>>116
ボダ？
ボダ？
118 ：恋人は名無しさん：2009/02/19(木) 20:04:27 ID:cXqjPPVg0
私は今の彼と付き合って10年。毎日会って、毎晩電話して。彼が飲み会に行けば
メールの嵐。返信なければ電話の嵐。連絡がつかなければ「浮気！」とわめき、
我儘放題してきました。
私に束縛されてきた彼に本当に申し訳ないと思うようになった。飲み会の時も
「おやすみ」くらいの内容で済むようになってきた。
だけど、彼が私の我儘を我慢していてくれたように、私は我慢する自信がない。
我慢しているせいで爆発した時のケンカ（といってもほとんど一方的）がヒドク
なってきました。彼は軽い不眠と不安症？のようで薬も処方してもらっています。
それを分かってるのに、イライラをぶつけて彼の体調を悪化させてる自分がイヤ
になった。私のせいでツライ思いをさせている。本気で別れを考える。でも、
できない。自分が寂しくなるのが怖いだけだ・・・。これも我儘。イヤな女。
メールの嵐。返信なければ電話の嵐。連絡がつかなければ「浮気！」とわめき、
我儘放題してきました。
私に束縛されてきた彼に本当に申し訳ないと思うようになった。飲み会の時も
「おやすみ」くらいの内容で済むようになってきた。
だけど、彼が私の我儘を我慢していてくれたように、私は我慢する自信がない。
我慢しているせいで爆発した時のケンカ（といってもほとんど一方的）がヒドク
なってきました。彼は軽い不眠と不安症？のようで薬も処方してもらっています。
それを分かってるのに、イライラをぶつけて彼の体調を悪化させてる自分がイヤ
になった。私のせいでツライ思いをさせている。本気で別れを考える。でも、
できない。自分が寂しくなるのが怖いだけだ・・・。これも我儘。イヤな女。
お互いドライすぎて付き合ってていいのかわからなくなってきたｗ
いや、少なくとも俺は心の中はウェットのつもりだが…
いや、少なくとも俺は心の中はウェットのつもりだが…
>>116
確かに！私から関わりを持とうと努力しないからそうなってるのかも。
そういえば彼氏もそんなような事言ってた！
関わりなんて連絡しなくたって好きなんだから切れるはずないって信じてたんだけど。だからあまり重要な事じゃないと思ってた。
今度彼氏が誘ってくれるの待ってないで自分から誘ってみようかな。
ありがとう。
確かに！私から関わりを持とうと努力しないからそうなってるのかも。
そういえば彼氏もそんなような事言ってた！
関わりなんて連絡しなくたって好きなんだから切れるはずないって信じてたんだけど。だからあまり重要な事じゃないと思ってた。
今度彼氏が誘ってくれるの待ってないで自分から誘ってみようかな。
ありがとう。
>>117
多分そうｗ
>>120
私と一緒なら今まで自分から人と関わりを持とうなんて思わなかったんだよね、多分
彼氏がそう言ってくれてるなら、きっと待ってくれてるよ
ただ過度の依存束縛にはならないように気をつけてねｗ
お互いの生活リズムや睡眠時間まで侵食するようになるとくたびれてしまうから
お互いが安心できる範囲、お互いが負担にならない程度を話してみるといいと思う
メールで毎日連絡するにしても時間が無ければ「読んだよ」の意味で空メールだけでもして貰う、なんて人もいたし
それぞれのやり方で信頼を築いていければ、きっと凄くいい関係になっていくよ。がんばってね
多分そうｗ
>>120
私と一緒なら今まで自分から人と関わりを持とうなんて思わなかったんだよね、多分
彼氏がそう言ってくれてるなら、きっと待ってくれてるよ
ただ過度の依存束縛にはならないように気をつけてねｗ
お互いの生活リズムや睡眠時間まで侵食するようになるとくたびれてしまうから
お互いが安心できる範囲、お互いが負担にならない程度を話してみるといいと思う
メールで毎日連絡するにしても時間が無ければ「読んだよ」の意味で空メールだけでもして貰う、なんて人もいたし
それぞれのやり方で信頼を築いていければ、きっと凄くいい関係になっていくよ。がんばってね
僕に男らしさを下さい
123 ：88：2009/02/20(金) 01:48:43 ID:xJhnbNlY0
仕事から帰ってみればたくさんレスが。
自分は恋愛は結婚の準備段階みたいなものだと思ってるから、
そこで信頼関係を深める必要があると思うし、
信頼関係はコミュニケーション量に比例する場合が多いと思ってる。
でも、みなさんのレスを読んでて思ったのは、
自分も相手にあまり考えてることをいってなかったかなと。
これまでずっと相手を気遣っているつもりだったけど、
「（会えなくても）仕方ないね。」とか「いいんだよ。」とかばっかりで。
彼女は彼女で困ってたかもしれない。
共有できる少ない時間を
雰囲気悪くすることで割きたくなかったんだけど、
これからはがんばって話し合ってみることにする。
ちなみに、ドライな彼女が
なんでおれと付き合ったのかはよくわからない。
彼氏がほしいときにそばにいた男をつかまえただけかも。
特に>>89と>>101のレスには救われた気がする。
他の人のレスも心強かった。どうもありがとう。
自分は恋愛は結婚の準備段階みたいなものだと思ってるから、
そこで信頼関係を深める必要があると思うし、
信頼関係はコミュニケーション量に比例する場合が多いと思ってる。
でも、みなさんのレスを読んでて思ったのは、
自分も相手にあまり考えてることをいってなかったかなと。
これまでずっと相手を気遣っているつもりだったけど、
「（会えなくても）仕方ないね。」とか「いいんだよ。」とかばっかりで。
彼女は彼女で困ってたかもしれない。
共有できる少ない時間を
雰囲気悪くすることで割きたくなかったんだけど、
これからはがんばって話し合ってみることにする。
ちなみに、ドライな彼女が
なんでおれと付き合ったのかはよくわからない。
彼氏がほしいときにそばにいた男をつかまえただけかも。
特に>>89と>>101のレスには救われた気がする。
他の人のレスも心強かった。どうもありがとう。
>>106
人それぞれじゃないの？お気軽同棲とかは勿論やだけど、
世間体ばっかり気にして、実際やってみないとわかんない事あるよ。
恋人気分で付きあうのと、一生一緒に生活を共にするのは全く違うからね。
結婚して、やっぱり失敗して離婚するほうがよっぽど世間体悪いわｗ
人それぞれじゃないの？お気軽同棲とかは勿論やだけど、
世間体ばっかり気にして、実際やってみないとわかんない事あるよ。
恋人気分で付きあうのと、一生一緒に生活を共にするのは全く違うからね。
結婚して、やっぱり失敗して離婚するほうがよっぽど世間体悪いわｗ
>>112
だからその組み合わせで、片方がドライで相手に対して冷たく見えるような
態度を取り続ければ、いつか自分も冷たい態度しかとってもらえない
冷たい家庭になるってこと。人は相手に与えた分しか相手からは受け取れないんだよ。
無償の愛なんてないんだから。
だからその組み合わせで、片方がドライで相手に対して冷たく見えるような
態度を取り続ければ、いつか自分も冷たい態度しかとってもらえない
冷たい家庭になるってこと。人は相手に与えた分しか相手からは受け取れないんだよ。
無償の愛なんてないんだから。
>>125
お前ホント文盲だな…
お前ホント文盲だな…
>>125
片方がドライで素っ気ない態度でも
お互いにベストな妥協点を見付けて信頼しあってる夫婦(両親)なら
子供は『愛には色んな形があるんだな、ドラマみたいなのだけが恋愛ではないんだな』と柔軟な思考を身に着けるだろう。
信頼や愛情は、言葉や行動からのみ感じるものではない
その二人を包む空気みたいなのから感じるものだと思う。
もちろん、それすら出来てないのに結婚だ出産だってなってるのは
ドライウェット以前に、人として浅はかなだけだしね。
片方がドライで素っ気ない態度でも
お互いにベストな妥協点を見付けて信頼しあってる夫婦(両親)なら
子供は『愛には色んな形があるんだな、ドラマみたいなのだけが恋愛ではないんだな』と柔軟な思考を身に着けるだろう。
信頼や愛情は、言葉や行動からのみ感じるものではない
その二人を包む空気みたいなのから感じるものだと思う。
もちろん、それすら出来てないのに結婚だ出産だってなってるのは
ドライウェット以前に、人として浅はかなだけだしね。
128 ：恋人は名無しさん：2009/02/20(金) 10:13:15 ID:HkJkamQr0
そういうことはない。
イレギュラーな家庭環境ならイレギュラーな育ち方をする。
子供の自助努力や奇跡に賭けてまでスタイルを貫くのは愚か。
愚かだがそれぞれの勝手なので好きにすればいい。
ただ
＞子供は『愛には色んな形があるんだな、ドラマみたいなのだけが恋愛ではないんだな』と柔軟な思考を身に着けるだろう。
こういうのは物凄く自惚れた意見。
イレギュラーな家庭環境ならイレギュラーな育ち方をする。
子供の自助努力や奇跡に賭けてまでスタイルを貫くのは愚か。
愚かだがそれぞれの勝手なので好きにすればいい。
ただ
＞子供は『愛には色んな形があるんだな、ドラマみたいなのだけが恋愛ではないんだな』と柔軟な思考を身に着けるだろう。
こういうのは物凄く自惚れた意見。
とりあえず結婚してみてから語ればいいと思うけど。
机上の空論と妄想延々垂れ流して面白い？
机上の空論と妄想延々垂れ流して面白い？
ドライでもウェットでも>>125,128みたいなのは駄目だな
131 ：恋人は名無しさん：2009/02/20(金) 10:42:42 ID:lYVFUoEWO
私はドライだけど、恋愛は結婚の準備だと思ってるからこそ
すごく頻繁にコンタクト取らないと信頼できないと言う
ウェットのことを信頼できないな
そんなにベタベタしてないと相手を信頼し愛せないなら
いろんなことがある結婚生活なんて絶対に送れないと思う
すごく頻繁にコンタクト取らないと信頼できないと言う
ウェットのことを信頼できないな
そんなにベタベタしてないと相手を信頼し愛せないなら
いろんなことがある結婚生活なんて絶対に送れないと思う
自分の話になって申し訳ないが、私の両親は昔から
あんまりそれらしいコミュニケーションはない。
でも冷たい家庭だとかは思ったことないよ。
両親は両親で子どもの私らを大事にしてきてくれたから。
たまに友達の仲が良い親の話を聞くと、
すごいな～とか思ったりしちゃうけど。
仲良しの裏にある信頼とか絆とかは、表面上ではわかりにくいものもあるし
子どもが家庭や愛に対してどう思うかは、
育て方とかによるんじゃないかなあ…。
私の両親は湿度差ではなく温度差かもしれないけどorz
あんまりそれらしいコミュニケーションはない。
でも冷たい家庭だとかは思ったことないよ。
両親は両親で子どもの私らを大事にしてきてくれたから。
たまに友達の仲が良い親の話を聞くと、
すごいな～とか思ったりしちゃうけど。
仲良しの裏にある信頼とか絆とかは、表面上ではわかりにくいものもあるし
子どもが家庭や愛に対してどう思うかは、
育て方とかによるんじゃないかなあ…。
私の両親は湿度差ではなく温度差かもしれないけどorz
ちゃんとお互いを人間として尊重しあってる夫婦なら、片方がそっけなくても
子供に対してきちんと愛情を注いでさえいれば子供は普通に育つよ。
母が父に超がつくほど興味がない家の人間ですｗ
うちの母は父に興味も恋愛感情もない人だけど、父を家長と定めて何かを決める
ときには必ず父の意見を仰ぐように言ってた。
ベタベタしたがらないし恋人モードは嫌いだし、女としての可愛げは皆無なん
だろうけど、態度はそっけないけど妻として夫をきちんと立てているいい母だ。
父もそんな母をすごく大事にしているし、60を目前にして今でも母にメロメロだ。
結局、恋人としての愛情表現以外にどういう点で相手を尊重できるかだと思うよ。
昔の家庭なんてどこだってお見合い結婚なんだから、相互にラブラブなのが
きちんと見えないと子供がまともに育たないなんてことはないよ。
ちなみにそんな超ドライな母に育てられた私はどちらかというとウェットです。
子供に対してきちんと愛情を注いでさえいれば子供は普通に育つよ。
母が父に超がつくほど興味がない家の人間ですｗ
うちの母は父に興味も恋愛感情もない人だけど、父を家長と定めて何かを決める
ときには必ず父の意見を仰ぐように言ってた。
ベタベタしたがらないし恋人モードは嫌いだし、女としての可愛げは皆無なん
だろうけど、態度はそっけないけど妻として夫をきちんと立てているいい母だ。
父もそんな母をすごく大事にしているし、60を目前にして今でも母にメロメロだ。
結局、恋人としての愛情表現以外にどういう点で相手を尊重できるかだと思うよ。
昔の家庭なんてどこだってお見合い結婚なんだから、相互にラブラブなのが
きちんと見えないと子供がまともに育たないなんてことはないよ。
ちなみにそんな超ドライな母に育てられた私はどちらかというとウェットです。
136 ：恋人は名無しさん：2009/02/20(金) 19:54:56 ID:HhyPKup2O
いい年して、自分の言動に関して、『親が親が』と言ってる人は、
危険人物だと思う
ご両親はご両親、自分は自分でＯＫ
危険人物だと思う
ご両親はご両親、自分は自分でＯＫ
>>131
コミュニケーションが少なすぎる人はどうやって信頼関係築くんだろうなあって話を
「べたべたしてないと信頼出来ないウエット」
っていう極論にもっていくあなたに驚いた。
>>133みたいな例なら納得出来るけど。
コミュニケーションが少なすぎる人はどうやって信頼関係築くんだろうなあって話を
「べたべたしてないと信頼出来ないウエット」
っていう極論にもっていくあなたに驚いた。
>>133みたいな例なら納得出来るけど。
両親が憎みあってるなら問題だけど
子供ってそんなに両親に恋愛面をもとめるのかなあ。
子供って、お父さん、お母さん、であればそんなに
そっち方面は意識しないと思うんだけど。
自分、両親に恋人時代があるって知ったときのほうがむしろ変な感じだった。
お父さん、お母さんってカテゴライズだったから。
小学校の頃、先生にもお家があって子供がいるって聞いたときと同じような感じ。
先生って学校に住んでるんじゃないの？ みたいな。
子供ってそんなに両親に恋愛面をもとめるのかなあ。
子供って、お父さん、お母さん、であればそんなに
そっち方面は意識しないと思うんだけど。
自分、両親に恋人時代があるって知ったときのほうがむしろ変な感じだった。
お父さん、お母さんってカテゴライズだったから。
小学校の頃、先生にもお家があって子供がいるって聞いたときと同じような感じ。
先生って学校に住んでるんじゃないの？ みたいな。
＞自分、両親に恋人時代があるって知ったときのほうがむしろ変な感じだった。
＞小学校の頃、先生にもお家があって子供がいるって聞いたときと同じような感じ。
分かりすぎるｗ
＞小学校の頃、先生にもお家があって子供がいるって聞いたときと同じような感じ。
分かりすぎるｗ
うちの両親は仲良しだけど、あくまでも家族として
お父さんとお母さんとして仲良しであって
男と女という感じじゃないから（少なくとも子供の前では）
逆に親の恋愛を見るのは自分は嫌だな。。。
当たり前の事なんだけど、両親が恋愛して男と女で、自分が生まれたと
考えるのが何かもにょる。
お父さんはあくまで「お父さん」で、お母さんはあくまで「お母さん」
私の前では男と女であって欲しくない。
友人の両親がいつまでもラブラブで、腕を組んだり手を繋いだりして
ショッピングしたりしているんだけど、ハタから見る分には
ほほえましいなーと思うけど自分の両親にやられると、
何してんだやめてくれー！！！ってなると思う。
お父さんとお母さんとして仲良しであって
男と女という感じじゃないから（少なくとも子供の前では）
逆に親の恋愛を見るのは自分は嫌だな。。。
当たり前の事なんだけど、両親が恋愛して男と女で、自分が生まれたと
考えるのが何かもにょる。
お父さんはあくまで「お父さん」で、お母さんはあくまで「お母さん」
私の前では男と女であって欲しくない。
友人の両親がいつまでもラブラブで、腕を組んだり手を繋いだりして
ショッピングしたりしているんだけど、ハタから見る分には
ほほえましいなーと思うけど自分の両親にやられると、
何してんだやめてくれー！！！ってなると思う。
完全に関係ない話になるけど
私は園児くらいの頃に父母にラブラブな空気を求めて父母に「ちゅーしてみせて！」と
ねだったことがあったよｗ明らかに海外ドラマの影響ｗ
嫌々唇くっつけた後、互いに背中向けてすっげぇ嫌そうな顔で口拭っててﾜﾛｽｗｗｗ
私は園児くらいの頃に父母にラブラブな空気を求めて父母に「ちゅーしてみせて！」と
ねだったことがあったよｗ明らかに海外ドラマの影響ｗ
嫌々唇くっつけた後、互いに背中向けてすっげぇ嫌そうな顔で口拭っててﾜﾛｽｗｗｗ
流れ関係ないけどふと思い出した話。
よく、同じ湿度同士ならってレスがあるけど、それはそれでデメリットもある。
たしかに、連絡頻度や会う回数、好きとか寂しいとかのやり取りに不満はなかった。
ただ、ちょっと距離があって週末しか会えなかったんだけど、
毎回毎回会うたびに、2人して別れがつらくて、離れがたかった。
お互いがお互いのウェットな空気に影響されて、さらにウェットな気持ちになってたんだよね。
だから、会うのは楽しみだったし会うまでのメールや電話も好きだったけど
すごくストレスもたまった、お互いに。
付き合ってた当時は、それこそお花畑状態で気付かなかったけどねｗ
今の彼氏はドライ。
好きって言ってくれないし、寂しいとか思わないって言われる。
メールはしてくれるけど、ウェットな話題はNGだしｗ
けど、私の中のウェットを抑えてくれるから、楽しい。
不満はあるけど、ウェット特有の不安はかなり無くなった。
たくさん喧嘩もしたし、最初の頃は不安だらけだったけどね。
お互いの空気が読めるようになってきてから、
ドライとウェットって相性いいじゃん、と思い始めてますｗ
よく、同じ湿度同士ならってレスがあるけど、それはそれでデメリットもある。
たしかに、連絡頻度や会う回数、好きとか寂しいとかのやり取りに不満はなかった。
ただ、ちょっと距離があって週末しか会えなかったんだけど、
毎回毎回会うたびに、2人して別れがつらくて、離れがたかった。
お互いがお互いのウェットな空気に影響されて、さらにウェットな気持ちになってたんだよね。
だから、会うのは楽しみだったし会うまでのメールや電話も好きだったけど
すごくストレスもたまった、お互いに。
付き合ってた当時は、それこそお花畑状態で気付かなかったけどねｗ
今の彼氏はドライ。
好きって言ってくれないし、寂しいとか思わないって言われる。
メールはしてくれるけど、ウェットな話題はNGだしｗ
けど、私の中のウェットを抑えてくれるから、楽しい。
不満はあるけど、ウェット特有の不安はかなり無くなった。
たくさん喧嘩もしたし、最初の頃は不安だらけだったけどね。
お互いの空気が読めるようになってきてから、
ドライとウェットって相性いいじゃん、と思い始めてますｗ
俺は恋人との距離の取り方がドライ気味なので
自分よりドライな相手よりはウェットな相手の方がバランスがいい
依存されたり何かを強制されたりすると困るが
こちらの事情を酌みつつもマメに連絡をくれる良ウェットが相手だと
時間の無駄が減って効率よくコミュニケーションが取れて助かる
自分よりドライな相手よりはウェットな相手の方がバランスがいい
依存されたり何かを強制されたりすると困るが
こちらの事情を酌みつつもマメに連絡をくれる良ウェットが相手だと
時間の無駄が減って効率よくコミュニケーションが取れて助かる
>>144
私もドライだけど同意
ウェットはウェットでもさっぱり良ウェットならむしろ歓迎
しかし、彼の日記みたいなメールにはなんて返せばいいのかな
返事しないと３通くらい新しい話題の日記メールがくるから、
どれに返事していいのかわからなくなって
余計に返事ができなくなるｗ
私もドライだけど同意
ウェットはウェットでもさっぱり良ウェットならむしろ歓迎
しかし、彼の日記みたいなメールにはなんて返せばいいのかな
返事しないと３通くらい新しい話題の日記メールがくるから、
どれに返事していいのかわからなくなって
余計に返事ができなくなるｗ
147 ：恋人は名無しさん：2009/02/22(日) 00:12:57 ID:Px0WVVHnO
自分を適度にチヤホヤしてくれる人とか、
居心地いい様にまわりが動いてくれるのが理想、と堂々と言うなんて、幼稚というか
それをさらに言及すると、ボダ心理になるのかと思った
居心地いい様にまわりが動いてくれるのが理想、と堂々と言うなんて、幼稚というか
それをさらに言及すると、ボダ心理になるのかと思った
彼のウェットに押されて合わせ
メールは絶対返して自分で終わらそうとか
そこまで会いたいわけでもないけど会いたいと甘えるとか
決め事して実行してたら
こっちがウェットになってきた
相手は安心してドライ寄りになるし
なんだこれ
返信ないのにいらいらして携帯依存症ですか
明日は会わないし携帯も触らない趣味に没頭しよう
メールは絶対返して自分で終わらそうとか
そこまで会いたいわけでもないけど会いたいと甘えるとか
決め事して実行してたら
こっちがウェットになってきた
相手は安心してドライ寄りになるし
なんだこれ
返信ないのにいらいらして携帯依存症ですか
明日は会わないし携帯も触らない趣味に没頭しよう
149 ：恋人は名無しさん：2009/02/22(日) 04:50:04 ID:VzPj+s/o0
>>147
俺もそう思う
なんか、相手の惚れた弱みにつけ込むヤツ、あぐらをかくヤツ多すぎる
特にドライに顕著
というか、ドライなんて都合のいいレッテル貼ってるだけで、
実際のところ半分以上は言い訳してる怠け者なんじゃなかろうか
俺もそう思う
なんか、相手の惚れた弱みにつけ込むヤツ、あぐらをかくヤツ多すぎる
特にドライに顕著
というか、ドライなんて都合のいいレッテル貼ってるだけで、
実際のところ半分以上は言い訳してる怠け者なんじゃなかろうか
150 ：恋人は名無しさん：2009/02/22(日) 05:16:17 ID:tDF8BdZB0
最近ドライだと彼女に責められる俺
彼女の怒り方がハンパないからケンカするとめんどくさいし
なんでもイエスマンになってしまう
そしたら適当だの関心がないだの‥‥
自分の思い通りにならなかったらすぐ怒るのはそっちやん！
愚痴ってスマソ
彼女の怒り方がハンパないからケンカするとめんどくさいし
なんでもイエスマンになってしまう
そしたら適当だの関心がないだの‥‥
自分の思い通りにならなかったらすぐ怒るのはそっちやん！
愚痴ってスマソ
151 ：恋人は名無しさん：2009/02/22(日) 07:23:01 ID:Px0WVVHnO
152 ：恋人は名無しさん：2009/02/22(日) 10:31:23 ID:ZdDHhjTv0
>>149
ドライをひとくくりにしないでほしい
あぐらかいてるわけでも怠け者でもなく・・
ウェットは周期が短い、ドライは周期が長いんだから
相手が頻繁に送る分距離を保つために
こちらから送らないだけ。
結局相対的なものだから、相手の連絡が自分の周期以上になれば
こちらからぽつぽつ連絡するようになる
おなかいっぱいだから食事を遅くするのと一緒
ドライをひとくくりにしないでほしい
あぐらかいてるわけでも怠け者でもなく・・
ウェットは周期が短い、ドライは周期が長いんだから
相手が頻繁に送る分距離を保つために
こちらから送らないだけ。
結局相対的なものだから、相手の連絡が自分の周期以上になれば
こちらからぽつぽつ連絡するようになる
おなかいっぱいだから食事を遅くするのと一緒
ドライって怠け者というよりは、
「相手をそんなに好きじゃない」もしくは
「人をそれほど愛せない」人たちにかっこ良さげに
レッテル貼ってるだけだと思う。
ドライからノーマルになった事あるのでそう思う。
人をドライからウェットに変えた事もあるのでそう思う。
「相手をそんなに好きじゃない」もしくは
「人をそれほど愛せない」人たちにかっこ良さげに
レッテル貼ってるだけだと思う。
ドライからノーマルになった事あるのでそう思う。
人をドライからウェットに変えた事もあるのでそう思う。
155 ：恋人は名無しさん：2009/02/22(日) 11:55:26 ID:oOB+Senf0
テンプレ読めない人はほっときましょ
「あまり好きじゃなかった→本当に好きになった」ドライだけど
メールは最初が一番していた。相手について知らないことが多かったからかな。
それとも暇な大学生だったからか。そしてだんだんメール減少。
今やたまにメールを送るときはウェット気分いっぱいの時、裏を返せば
「私はこんなに好きなのになんで貴方は」がにじみ出る
厭味なメールになってしまう…
何も求めない頃のほうがまだ可愛げがあったかもしれない。
ますますメール送らなくなった。当たり障りのない話なんか出来ない…
※週一で会うのがデフォと設定された現在社会人カポです
メールは最初が一番していた。相手について知らないことが多かったからかな。
それとも暇な大学生だったからか。そしてだんだんメール減少。
今やたまにメールを送るときはウェット気分いっぱいの時、裏を返せば
「私はこんなに好きなのになんで貴方は」がにじみ出る
厭味なメールになってしまう…
何も求めない頃のほうがまだ可愛げがあったかもしれない。
ますますメール送らなくなった。当たり障りのない話なんか出来ない…
※週一で会うのがデフォと設定された現在社会人カポです
>>155
最近思うんだけどさ、そういうのって真相がどうなのか誰にもわからないんじゃないかな。
本人は本気で愛してるつもりでも、もしかしたら燃え上がるような恋愛が
できる相手に出会ってないだけかもしれない。
過去レスにも、自分はずっとドライだと思ってたけど、今の相手に出会って
ウエットに変わったっていう人もいるし。
あるいはウエットだって、心穏やかにスローペースで付き合えるような
信頼できる恋人と出会ってなかっただけかもしれない。
だからそういう言い合いって不毛だなと思うんだ。
最近思うんだけどさ、そういうのって真相がどうなのか誰にもわからないんじゃないかな。
本人は本気で愛してるつもりでも、もしかしたら燃え上がるような恋愛が
できる相手に出会ってないだけかもしれない。
過去レスにも、自分はずっとドライだと思ってたけど、今の相手に出会って
ウエットに変わったっていう人もいるし。
あるいはウエットだって、心穏やかにスローペースで付き合えるような
信頼できる恋人と出会ってなかっただけかもしれない。
だからそういう言い合いって不毛だなと思うんだ。
159 ：恋人は名無しさん：2009/02/22(日) 14:31:53 ID:Px0WVVHnO
『ひとくくり』は×ですね
ちなみに、私が書き込みした>>147は
>>144-145に対するレスでした
『ドライは』ではなく
『自分の居心地が良いことだけが理想で、相手に１００％丸投げの人は』って感じですかね
ちなみに、私が書き込みした>>147は
>>144-145に対するレスでした
『ドライは』ではなく
『自分の居心地が良いことだけが理想で、相手に１００％丸投げの人は』って感じですかね
>159
今の彼そうなんだけどホント疲れるわ…
私もドライだけど常にこっちから歩みよらなきゃならない。
ウェットと別れた時、彼はすぐ彼女が出来て私は引きずってた。
元彼の気持ちが少しわかった気がする。
もう別れるけど何かやりきった感があって清々しささえあるよ。
ドライに見せかけて色々とドリーミーな人なのかもね。
今の彼そうなんだけどホント疲れるわ…
私もドライだけど常にこっちから歩みよらなきゃならない。
ウェットと別れた時、彼はすぐ彼女が出来て私は引きずってた。
元彼の気持ちが少しわかった気がする。
もう別れるけど何かやりきった感があって清々しささえあるよ。
ドライに見せかけて色々とドリーミーな人なのかもね。
161 ：恋人は名無しさん：2009/02/22(日) 19:42:36 ID:IjSVPziy0
何度も言われてるように、話し合って妥協点を探り
お互いに歩み寄れないと湿度差のある関係ってうまくいかないんだろうね
自分の気持ちや都合ばっかりを押し付けててそれに気づいてないってこともあるし
相手を思いやって行動してるつもりが、自分だけの思い込みになってたり
ついつい相手の好意や愛情に慣れて甘えて怠慢になってしまったり
「これでうまくいってるはず」と話し合いや歩み寄りを怠ってはいけないのだと
このスレを読みながら自戒してます
お互いに歩み寄れないと湿度差のある関係ってうまくいかないんだろうね
自分の気持ちや都合ばっかりを押し付けててそれに気づいてないってこともあるし
相手を思いやって行動してるつもりが、自分だけの思い込みになってたり
ついつい相手の好意や愛情に慣れて甘えて怠慢になってしまったり
「これでうまくいってるはず」と話し合いや歩み寄りを怠ってはいけないのだと
このスレを読みながら自戒してます
>161
ドライも色々だよね。自分に都合よく構っては欲しいみたいで厄介。
行動は構って欲しくないけど心だけは欲しい感じ…って私オカン？
あんなに憧れていたドライ彼だったのに経験しないとわかんないね。
愚痴ごめん。まあお陰で次はウェットさんともうまくやれそうだよ。
>161さん、お幸せに！
ドライも色々だよね。自分に都合よく構っては欲しいみたいで厄介。
行動は構って欲しくないけど心だけは欲しい感じ…って私オカン？
あんなに憧れていたドライ彼だったのに経験しないとわかんないね。
愚痴ごめん。まあお陰で次はウェットさんともうまくやれそうだよ。
>161さん、お幸せに！
どうやって話し合えばいいのかすら分からんよ
遠距離で、会えないからメールばっかりだし。
私ウェットだからけっこう彼氏に嫌な思いさせてきたけど
最近はやっと少し上手くコントロール出来るようになって
ベタベタしたメールも送らないし求めないし、嫌な事言われても笑って流して…
けど本当に嫌な時、つらい時、どうやってそれを伝えたらいいんだろう？
なるべく簡潔に、短く、こう言う事が嫌だった、だからこうして欲しいって書いても
重いとかめんどくさいと思われそうで怖いよ。
実際、自分なりに頑張ってそう書いてみても、成功したことない。
そのうち、うまくやろうって気持ちばかりが強くなって
言いたい事も言えない、悲しくて一人でボロボロ泣いてしまうようになった。
順調な時は平気なのに…
たまに辛い時が、半端なく悲しいよ。
どうやって話し合ったらいいの？
遠距離で、会えないからメールばっかりだし。
私ウェットだからけっこう彼氏に嫌な思いさせてきたけど
最近はやっと少し上手くコントロール出来るようになって
ベタベタしたメールも送らないし求めないし、嫌な事言われても笑って流して…
けど本当に嫌な時、つらい時、どうやってそれを伝えたらいいんだろう？
なるべく簡潔に、短く、こう言う事が嫌だった、だからこうして欲しいって書いても
重いとかめんどくさいと思われそうで怖いよ。
実際、自分なりに頑張ってそう書いてみても、成功したことない。
そのうち、うまくやろうって気持ちばかりが強くなって
言いたい事も言えない、悲しくて一人でボロボロ泣いてしまうようになった。
順調な時は平気なのに…
たまに辛い時が、半端なく悲しいよ。
どうやって話し合ったらいいの？
165 ：恋人は名無しさん：2009/02/22(日) 22:12:20 ID:IjSVPziy0
>>163
自分の都合が悪い時は連絡しなければいいだけだし、
かまって欲しいとも要求されないよ？
服装も気にしないみたいだし。
低コストハイリターンがたまらないので今幸せ～
>>163が疲れたのならまぁ別れるべきだね。
>>164
一度相手と本音で話したら？
自分の都合が悪い時は連絡しなければいいだけだし、
かまって欲しいとも要求されないよ？
服装も気にしないみたいだし。
低コストハイリターンがたまらないので今幸せ～
>>163が疲れたのならまぁ別れるべきだね。
>>164
一度相手と本音で話したら？
>>164
彼氏から嫌な事を言われたら
何が嫌だったのか明確な理由と共に
今後どうして欲しいのかをしっかり伝えた方が良いよ
感情的になるのは厳禁だけど
全てを抱え込んで自爆する必要もないし
普段からもっと冷静に話し合ってみたら？
彼氏から嫌な事を言われたら
何が嫌だったのか明確な理由と共に
今後どうして欲しいのかをしっかり伝えた方が良いよ
感情的になるのは厳禁だけど
全てを抱え込んで自爆する必要もないし
普段からもっと冷静に話し合ってみたら？
>>165
会いたい・寂しい
→そう言う感情はあまりないし、言われても申し訳ない気持ちになるからやめて。
電話したい
→(私が電話とか苦手で緊張してしまってあまり盛り上がらないので)つまらないから嫌だ
好きって言って
→言葉にしたら軽くなるから嫌だ
たまには(月1)ネガティブな話させて
→もうお腹いっぱい
本音ってなに？
私の事ほんとに好き？必要？
そんなこと聞いたら、
『今まで交わして来た言葉とか忘れちゃったの？』
って言われる。
昔は色々言ってくれたね。でももう一年以上前だよね。
今、不安なのに…。
本音ぶつけたくても、
『仕事でイライラしてるのに、学生は気楽でいいね(笑)』
なんて返されたら何も言えないよ…
会いたい・寂しい
→そう言う感情はあまりないし、言われても申し訳ない気持ちになるからやめて。
電話したい
→(私が電話とか苦手で緊張してしまってあまり盛り上がらないので)つまらないから嫌だ
好きって言って
→言葉にしたら軽くなるから嫌だ
たまには(月1)ネガティブな話させて
→もうお腹いっぱい
本音ってなに？
私の事ほんとに好き？必要？
そんなこと聞いたら、
『今まで交わして来た言葉とか忘れちゃったの？』
って言われる。
昔は色々言ってくれたね。でももう一年以上前だよね。
今、不安なのに…。
本音ぶつけたくても、
『仕事でイライラしてるのに、学生は気楽でいいね(笑)』
なんて返されたら何も言えないよ…
>>167
>>168
ううん、それは一番分かってるからこそ、何も言えなくなった。
彼氏はたくさん我慢して私に合わせてくれたから私もって。
彼氏のドライな価値観とか、頭では理解してる
どう対応すべきかもなんとなく分かってる
だから普段はそのように、明るく軽く接するようにしてる。
けどたまに心が付いてこなくて辛くなるから
そう言う時には、好きとか甘い事言って欲しい、
そしたらまた大丈夫だから、って言ったけど
よく分からない、重いと言われた。
気持ちを素直に話す事すら重いなら、話し合うなんて…
感情的にならないように、は肝に銘じてるけどまだ上手くできません；
>>168
ううん、それは一番分かってるからこそ、何も言えなくなった。
彼氏はたくさん我慢して私に合わせてくれたから私もって。
彼氏のドライな価値観とか、頭では理解してる
どう対応すべきかもなんとなく分かってる
だから普段はそのように、明るく軽く接するようにしてる。
けどたまに心が付いてこなくて辛くなるから
そう言う時には、好きとか甘い事言って欲しい、
そしたらまた大丈夫だから、って言ったけど
よく分からない、重いと言われた。
気持ちを素直に話す事すら重いなら、話し合うなんて…
感情的にならないように、は肝に銘じてるけどまだ上手くできません；
173 ：恋人は名無しさん：2009/02/22(日) 22:47:28 ID:OnITpBzHO
思いやりのある事が言えなかったり冷たくするのと、ドライは違うと思うよ。
私のカレはスーパードライだと思うけど、半年に一度くらいのペースで私が怒ると、その時はちゃんと向き合って話をとことん聞いてくれる。
それがなければ無理。
恋人同士って小さな社会なんだから、そこはきちんと自覚しあわないと。
私のカレはスーパードライだと思うけど、半年に一度くらいのペースで私が怒ると、その時はちゃんと向き合って話をとことん聞いてくれる。
それがなければ無理。
恋人同士って小さな社会なんだから、そこはきちんと自覚しあわないと。
>>170
順調＝私に余裕がある かな？
あとたまーに嬉しい事を言われたりすると、しばらくその余韻でｗ
彼の態度はそんなに変わらないかも。
冷たいわけじゃないよ。ただちょっとひねくれてる…かも…？
私に余裕がないと、そう言う態度や言葉がつらい。
彼氏は前の彼女ともそういうズケズケ言い合う関係だったらしく、それが普通らしい。
順調＝私に余裕がある かな？
あとたまーに嬉しい事を言われたりすると、しばらくその余韻でｗ
彼の態度はそんなに変わらないかも。
冷たいわけじゃないよ。ただちょっとひねくれてる…かも…？
私に余裕がないと、そう言う態度や言葉がつらい。
彼氏は前の彼女ともそういうズケズケ言い合う関係だったらしく、それが普通らしい。
「自分の方が重い荷物をもってる」って思ってるタイプっぽい。
相手ももしかしたらメールや電話や言葉を「自分に余裕があるとき」は大丈夫だけど
余裕が無いときは重い、しんどいと受け止めているのかもしれないし（あえて口にはしないけどね）。
「自分だけが我慢してる」「私に余裕があるときが順調な時で、相手は我慢してない」とか
そういうふうにレスが読めてしまうのは気のせいかな？
ウエットだろうがドライだろうが、自分に余裕が無いときは恋人の「思わしくない態度」はツライもんだよ。
そんな当たり前の思いやりをもてないって時点で、軽く自己中ハイってそうだ。
相手ももしかしたらメールや電話や言葉を「自分に余裕があるとき」は大丈夫だけど
余裕が無いときは重い、しんどいと受け止めているのかもしれないし（あえて口にはしないけどね）。
「自分だけが我慢してる」「私に余裕があるときが順調な時で、相手は我慢してない」とか
そういうふうにレスが読めてしまうのは気のせいかな？
ウエットだろうがドライだろうが、自分に余裕が無いときは恋人の「思わしくない態度」はツライもんだよ。
そんな当たり前の思いやりをもてないって時点で、軽く自己中ハイってそうだ。
>>172
最後に会ったのは半年以上前…
と言うのも、私からは会いに行けない(親が許さない)し、
彼氏も忙しいのに金銭的余裕なくてなかなか…
ネガティブな事は、昔はすごく言ってたんだけど、今はほとんど言ってません
言ってもすぐ立ち直ってみせたりしてます、嫌味っぽくならないでちゃんとｗ
なるべく一人で解決してるけど、たまにさらっと言うのもダメなのかなって思うと
耐えられる事でも耐えられなくなりそうで…
本当に辛い時には彼氏が支えてくれる、だから今は頑張ろうって気持ちが折れてしまう。
>>173
最初からこうだったなら、まだ良かった…
始めのうちは本当によく話を聞いてくれたのに。
けど無理してたんだろうなと思います。あとあまりに重過ぎてさすがにウンザリしたか。
半年に一度かぁ…やっぱそのくらい間を空けた方がいいのかな。
私なりには時間が空いてるつもりでも、彼にとっては『またかよ』って頻度で落ち込んでました。
多少改善したけど…まだまだ短かったのかも。
そのせいで彼氏に冷たい態度をとらせてしまったのかな。
ありがとう。参考になります。
最後に会ったのは半年以上前…
と言うのも、私からは会いに行けない(親が許さない)し、
彼氏も忙しいのに金銭的余裕なくてなかなか…
ネガティブな事は、昔はすごく言ってたんだけど、今はほとんど言ってません
言ってもすぐ立ち直ってみせたりしてます、嫌味っぽくならないでちゃんとｗ
なるべく一人で解決してるけど、たまにさらっと言うのもダメなのかなって思うと
耐えられる事でも耐えられなくなりそうで…
本当に辛い時には彼氏が支えてくれる、だから今は頑張ろうって気持ちが折れてしまう。
>>173
最初からこうだったなら、まだ良かった…
始めのうちは本当によく話を聞いてくれたのに。
けど無理してたんだろうなと思います。あとあまりに重過ぎてさすがにウンザリしたか。
半年に一度かぁ…やっぱそのくらい間を空けた方がいいのかな。
私なりには時間が空いてるつもりでも、彼にとっては『またかよ』って頻度で落ち込んでました。
多少改善したけど…まだまだ短かったのかも。
そのせいで彼氏に冷たい態度をとらせてしまったのかな。
ありがとう。参考になります。
>>176
もしかしてID:7rx/ZW64Oって未成年？
彼氏共々何歳なんだろう
まぁ、甘やかしたら際限なくネガティブ話を聞かされたから
尚更、心にアレルギーみたいなものが出来た可能性はあるかもしれないね
本当に好きな相手なら、今後も長期視野での試行錯誤を頑張って
もしかしてID:7rx/ZW64Oって未成年？
彼氏共々何歳なんだろう
まぁ、甘やかしたら際限なくネガティブ話を聞かされたから
尚更、心にアレルギーみたいなものが出来た可能性はあるかもしれないね
本当に好きな相手なら、今後も長期視野での試行錯誤を頑張って
178 ：恋人は名無しさん：2009/02/22(日) 23:12:06 ID:IjSVPziy0
>>175
いえ、彼氏の方が頑張ってるといつも思ってます。
正直頭が上がりませんｗ
言葉足らずすいません。順調ってのは、私にとって順調ってことです。
ご指摘の通り、彼氏は基本的に気持ちを口にしないので
私が『順調！超しあわせ！』と思っていた時期も、彼にとってはいつもと変わらない日々だったと思います。
だから余計に、私のネガティブさが目立って感じるんだろうと。
だからそう言う話をしたい時には、彼氏の気持ちに余裕のありそうな時にしようと思ってるんですが
だいたい常につらそうな彼氏です。余裕がいつもなさそうです。
話すタイミングがないまま、私の気持ちがモヤモヤと消える事が多くて…
それが蓄積されて、今こんなんです。
もう、なんか、彼氏の重荷にしかなれない自分が嫌なんです
自分なりの努力はしました。やれる事があるならします。
でももうどうしていいのか分からない…
なんかスレチになってきちゃいましたかね…
すいません。
いえ、彼氏の方が頑張ってるといつも思ってます。
正直頭が上がりませんｗ
言葉足らずすいません。順調ってのは、私にとって順調ってことです。
ご指摘の通り、彼氏は基本的に気持ちを口にしないので
私が『順調！超しあわせ！』と思っていた時期も、彼にとってはいつもと変わらない日々だったと思います。
だから余計に、私のネガティブさが目立って感じるんだろうと。
だからそう言う話をしたい時には、彼氏の気持ちに余裕のありそうな時にしようと思ってるんですが
だいたい常につらそうな彼氏です。余裕がいつもなさそうです。
話すタイミングがないまま、私の気持ちがモヤモヤと消える事が多くて…
それが蓄積されて、今こんなんです。
もう、なんか、彼氏の重荷にしかなれない自分が嫌なんです
自分なりの努力はしました。やれる事があるならします。
でももうどうしていいのか分からない…
なんかスレチになってきちゃいましたかね…
すいません。
>>177
彼氏からもガキだとよく言われます…21なのにすいません…ｗ
彼氏は20代後半です。
アレルギー説は濃厚ですね。
長期戦…一番の解決策な気がします。
すぐ焦る傾向にあるので、頑張ってみます。
>>178
客観的には否定できません
でも、それはないと思います。
上手く言えないけど、それならもっと近場でいつでもやれるような、
なおかつ、めんどくさくない子をゲットした方が…
…じゃなくてｗｗ
そう言う心配はしてません。不思議と。
彼氏からもガキだとよく言われます…21なのにすいません…ｗ
彼氏は20代後半です。
アレルギー説は濃厚ですね。
長期戦…一番の解決策な気がします。
すぐ焦る傾向にあるので、頑張ってみます。
>>178
客観的には否定できません
でも、それはないと思います。
上手く言えないけど、それならもっと近場でいつでもやれるような、
なおかつ、めんどくさくない子をゲットした方が…
…じゃなくてｗｗ
そう言う心配はしてません。不思議と。
苦しいときに歯を食いしばって耐える日本の魂は何処へ行ったんだ。。
お互いフォローし合えないやつが増えてるから少子化が止らないのか
お互いフォローし合えないやつが増えてるから少子化が止らないのか
>>180
気持は彼にべったりなのにそれが許されなくて、自分でも許せなくてつらいんだろうなあ
少し気長に考えてみるのは良さそう
これからあなたも就職したり忙しくなるでしょうし
そうなってくると自然と彼への依存度も減ってくるかもしれない
彼とのメールの話題も広がって、無理せずに楽しくいろいろ話せるようになるかも
お互いの「頑張ってる」「我慢してる」感じがお互いにしんどくて枷になってる感じもするよ
気持は彼にべったりなのにそれが許されなくて、自分でも許せなくてつらいんだろうなあ
少し気長に考えてみるのは良さそう
これからあなたも就職したり忙しくなるでしょうし
そうなってくると自然と彼への依存度も減ってくるかもしれない
彼とのメールの話題も広がって、無理せずに楽しくいろいろ話せるようになるかも
お互いの「頑張ってる」「我慢してる」感じがお互いにしんどくて枷になってる感じもするよ
たくさんの助言、ありがとうございます。
長く付き合ったのが初めてで、時間の感覚が短かったのかもしれません。
これからはもっと気長に、長い目で物事を見るようにしてみます！
本当にありがとうございました。
長く付き合ったのが初めてで、時間の感覚が短かったのかもしれません。
これからはもっと気長に、長い目で物事を見るようにしてみます！
本当にありがとうございました。
付き合う前は彼がドライで、私はややウェットな感じだった。
昔の話を聞く限り彼は昔からドライらしい。
でも付き合って少ししたら逆転。
彼は単に恥ずかしがりやだったらしく、付き合ってリミッターが外れたみたい。
一方それを受けて元々男っぽい私はドライに転向。
彼は電話やメールがないと不安、手を繋いでないと不安、公共の場でいちゃつこうとする。
女の子らしい女の子に憧れてる。（家事が得意等）
その辺はある程度妥協点があるからいいけど、なかなか帰してくれないのが本当に困る。
門限があるからって言ってるのに、私が「帰る」って言っても最低一時間は帰してくれない。
帰るときに泣かれたこともある。
早めに「帰る」って言う作戦も試みたけど、「まだ早いでしょ？」とのことで。
どうやったら穏便に帰して貰えますかね？
昔の話を聞く限り彼は昔からドライらしい。
でも付き合って少ししたら逆転。
彼は単に恥ずかしがりやだったらしく、付き合ってリミッターが外れたみたい。
一方それを受けて元々男っぽい私はドライに転向。
彼は電話やメールがないと不安、手を繋いでないと不安、公共の場でいちゃつこうとする。
女の子らしい女の子に憧れてる。（家事が得意等）
その辺はある程度妥協点があるからいいけど、なかなか帰してくれないのが本当に困る。
門限があるからって言ってるのに、私が「帰る」って言っても最低一時間は帰してくれない。
帰るときに泣かれたこともある。
早めに「帰る」って言う作戦も試みたけど、「まだ早いでしょ？」とのことで。
どうやったら穏便に帰して貰えますかね？
>>185
二人が付き合っていく上のルールの一つとして
「門限までには帰ること」をきちんと決めておく
それさえ守ってくれれば帰り際に泣こうとグズろうとかまわない
でも門限守れないと付き合っていけないよときちんと伝える
それでちゃんと守ってくれるようなら
帰り際に「もっと一緒にいたいけど・・ごめんね」
「ちゃんと決めたこと守ってくれてありがとうね。大好き」等甘く囁く
二人が付き合っていく上のルールの一つとして
「門限までには帰ること」をきちんと決めておく
それさえ守ってくれれば帰り際に泣こうとグズろうとかまわない
でも門限守れないと付き合っていけないよときちんと伝える
それでちゃんと守ってくれるようなら
帰り際に「もっと一緒にいたいけど・・ごめんね」
「ちゃんと決めたこと守ってくれてありがとうね。大好き」等甘く囁く
187 ：恋人は名無しさん：2009/02/23(月) 01:29:46 ID:LaqDM1Z20
相手のことを考えず自分の欲求だけで門限破らせるような人間とは会わないときっぱり言った方がいいよ。
いかに無理を通してくれるかが愛情だと勘違いしてる人間とは付き合い自体考え直した方がいいよ。
その病気は治らないから。
いかに無理を通してくれるかが愛情だと勘違いしてる人間とは付き合い自体考え直した方がいいよ。
その病気は治らないから。
ドライで照れ屋な彼が、手を握ったり抱き締めてくれてうれしかった！
と言う夢を見た。一ヵ月以上会えないのに…それに彼のペースを知りたいし、
これからちょっとしんどくなるから自分から連絡するのは控える、
下手したらまったく連絡取らずってなるかも、と覚悟したところだったのにorz
夢で癒されて頑張れってことか(´･ω･｀)
と言う夢を見た。一ヵ月以上会えないのに…それに彼のペースを知りたいし、
これからちょっとしんどくなるから自分から連絡するのは控える、
下手したらまったく連絡取らずってなるかも、と覚悟したところだったのにorz
夢で癒されて頑張れってことか(´･ω･｀)
>>191
ひとつだけ言えるのは、相手が苦しいとき・辛いときに支えてくれない
相手とは結婚できないよ。しないほうがいいって言ったほうがいいか。
恋人ならいいけど、結婚ってなると支え合いだから。
うちの父は楽天的すぎてネガになるということが分からない人だったので、
ネガな母を支えてはくれなかった。（共感してくれないってやつ。また
馬鹿なこと言って、いい加減にしろ、でよくケンカしてた。）
だから母の愚痴とか辛い気持ちとかのマイナス感情の捌け口は全部長女だった
私に向かった。
虐待とかじゃないよ。今うちの経済状態がこうでどれだけ大変でどれだけ
辛いかってのを全部聞かされてたカンジ。
明日のごはんにも困るカンジだったみたいだから、私も協力して学校で先生に
お願いして給食の残りのパンをもらって帰ったりしてた。
もちろん家計は助かったんだろうけど、みじめだったよ。
いじめとかもあったけど、親が大変なのに頼れないって思って一切甘えたり
弱音吐いたり辛いとか言えなかった。
今でもその頃のことは母親に謝られる。自分では自覚はないけど、妹には
お姉ちゃんは本音を全然言わない、屈折してるって言われる。
母が私を捌け口にしてなきゃ、そんなことにはならなかったのかなって思う。
つまりは父がちゃんと母を支えてくれてればよかったのかなって。
別にこれはこれで私だし、後悔してるわけでも親を恨んでる訳でもないけど、
屈折してるとか変わってるって言われるたびに少し悲しい気持ちになる。
そういう子供を作らないためにも、苦しいときにちゃんと支えてくれる人を
選んだ方がいいと思うよ。結婚まで考えるならだけど。
ひとつだけ言えるのは、相手が苦しいとき・辛いときに支えてくれない
相手とは結婚できないよ。しないほうがいいって言ったほうがいいか。
恋人ならいいけど、結婚ってなると支え合いだから。
うちの父は楽天的すぎてネガになるということが分からない人だったので、
ネガな母を支えてはくれなかった。（共感してくれないってやつ。また
馬鹿なこと言って、いい加減にしろ、でよくケンカしてた。）
だから母の愚痴とか辛い気持ちとかのマイナス感情の捌け口は全部長女だった
私に向かった。
虐待とかじゃないよ。今うちの経済状態がこうでどれだけ大変でどれだけ
辛いかってのを全部聞かされてたカンジ。
明日のごはんにも困るカンジだったみたいだから、私も協力して学校で先生に
お願いして給食の残りのパンをもらって帰ったりしてた。
もちろん家計は助かったんだろうけど、みじめだったよ。
いじめとかもあったけど、親が大変なのに頼れないって思って一切甘えたり
弱音吐いたり辛いとか言えなかった。
今でもその頃のことは母親に謝られる。自分では自覚はないけど、妹には
お姉ちゃんは本音を全然言わない、屈折してるって言われる。
母が私を捌け口にしてなきゃ、そんなことにはならなかったのかなって思う。
つまりは父がちゃんと母を支えてくれてればよかったのかなって。
別にこれはこれで私だし、後悔してるわけでも親を恨んでる訳でもないけど、
屈折してるとか変わってるって言われるたびに少し悲しい気持ちになる。
そういう子供を作らないためにも、苦しいときにちゃんと支えてくれる人を
選んだ方がいいと思うよ。結婚まで考えるならだけど。
>>192
たぶん、辛い思いしてる相手を支えてやれてないのは私です
これがもっと会えるようになって、言葉以外で支え合えるようになったら
もっとお互いの関係も変わるかなと。
これ以上は遠距離スレ向きですねｗ
気持ちが分からなくて無頓着なタイプの人には懲りてるから大丈夫ですｗ
今の彼氏はそうではなくて、私が自重できずに暴走しただけかなと。
気持ちを長く持つ事、これ大事ですね、難しいけど。
たぶん、辛い思いしてる相手を支えてやれてないのは私です
これがもっと会えるようになって、言葉以外で支え合えるようになったら
もっとお互いの関係も変わるかなと。
これ以上は遠距離スレ向きですねｗ
気持ちが分からなくて無頓着なタイプの人には懲りてるから大丈夫ですｗ
今の彼氏はそうではなくて、私が自重できずに暴走しただけかなと。
気持ちを長く持つ事、これ大事ですね、難しいけど。
やはりドライは自分から追いかけたくなるような人とじゃないと上手くいかないね
>>192の例は単に両親共に相手と向き合えてないって話だよね
家計が苦しい時に愚痴をこぼすって言うのは
その段階で父親に対しても子供に対しても全く支えになれていないし
それなのに父親だけが支えてないって言われるのが不思議
まあ、甲斐性が無くて経済的に支えきれてないのは分かるけど
稼ぎが少ないって事に対する愚痴を
そこまで聞かないと駄目って理由が分からない
今の書き込みだけだと
単に母親の愚痴聞き係をやらされた鬱憤を
父親にぶつけているだけに見えるかな
家計が苦しい時に愚痴をこぼすって言うのは
その段階で父親に対しても子供に対しても全く支えになれていないし
それなのに父親だけが支えてないって言われるのが不思議
まあ、甲斐性が無くて経済的に支えきれてないのは分かるけど
稼ぎが少ないって事に対する愚痴を
そこまで聞かないと駄目って理由が分からない
今の書き込みだけだと
単に母親の愚痴聞き係をやらされた鬱憤を
父親にぶつけているだけに見えるかな
まぁ何にせよﾄﾞﾗｲｳｪｯﾄではスレチ
家庭板にでも行っておいで
家庭板にでも行っておいで
>192を読んで子供を批判する>>196の気持ちが分からん
>>196は自分のお仲間が批判されるのが許せないドライかな。
201 ：恋人は名無しさん：2009/02/23(月) 23:06:49 ID:Rq6A277oO
批判じゃなくて分析だろ
このスレでもウェットの人に多々見られるけど、主観的な感情と客観的な分析をごっちゃにしないように
このスレでもウェットの人に多々見られるけど、主観的な感情と客観的な分析をごっちゃにしないように
>>201
わざわざ携帯からご苦労さま。
わざわざ携帯からご苦労さま。
203 ：201：2009/02/23(月) 23:25:50 ID:bM6NbQTb0
低レベルな決め付けご苦労さま。
自分にとって耳の痛い意見でも受け入れる度量くらいは持とうね。
自分にとって耳の痛い意見でも受け入れる度量くらいは持とうね。
あの…192は私なんで他の人は何ら関係ないです…荒れる元作ってしまってごめんなさい。
いや、あなたウェットだねってことを言ったまでです。
わざわざまたパソコンからありがとう。
わざわざまたパソコンからありがとう。
>>204
あ、すみません。>205は>203あてでした。
あ、すみません。>205は>203あてでした。
非難はしないけど共感もできなかった。しかもスレチな身の上話のせいで荒れてるという。
悩みのない人間なんていないだろうしその頃あたり散らされた父も相当ストレスだったんじゃないかなとは思った。
レス主がいくつか知らないけどまだその頃は男は働いて女は家で家事っていう時代だったろうし余計な。
それをふまえてレスみると子供時代の不満を父親に～という意見は確かになと思ってしまった。
ただ先生に事情を話して給食の残りを～というのは子供ながらに家庭の心配をして偉いなとも思った。
ただそれが結果的にさらに母親を「娘にこんなことまでさせてしまっている」と追い込んでしまった側面も考えられた。
こんなこと書いたら「携帯二台も使って乙です」とか言われちまうか。
悩みのない人間なんていないだろうしその頃あたり散らされた父も相当ストレスだったんじゃないかなとは思った。
レス主がいくつか知らないけどまだその頃は男は働いて女は家で家事っていう時代だったろうし余計な。
それをふまえてレスみると子供時代の不満を父親に～という意見は確かになと思ってしまった。
ただ先生に事情を話して給食の残りを～というのは子供ながらに家庭の心配をして偉いなとも思った。
ただそれが結果的にさらに母親を「娘にこんなことまでさせてしまっている」と追い込んでしまった側面も考えられた。
こんなこと書いたら「携帯二台も使って乙です」とか言われちまうか。
だからスレチだとry
自分は結構ウェットなんだけど、被害者意識が強くて自分で自分に辟易するorz
遠距離恋愛中で、恋人もウェット。連絡量や愛情表現は
ドライの方々から見れば重すぎる域、ウェットから見ても充分な程度
それでもちょっとしたことで放置されているような気がしてしまって
彼氏が最近ちょっとドライになってきたみたい…とこのスレに書きそうになる
書いてる途中でいや充分ウェットですからｗｗｗｗと自分で笑ってしまって終わる
何なんだｗｗ
自分は結構ウェットなんだけど、被害者意識が強くて自分で自分に辟易するorz
遠距離恋愛中で、恋人もウェット。連絡量や愛情表現は
ドライの方々から見れば重すぎる域、ウェットから見ても充分な程度
それでもちょっとしたことで放置されているような気がしてしまって
彼氏が最近ちょっとドライになってきたみたい…とこのスレに書きそうになる
書いてる途中でいや充分ウェットですからｗｗｗｗと自分で笑ってしまって終わる
何なんだｗｗ
>>198
安定してるなら何より
それでも、「支えないといけなかった」は不思議
当時はよほど父親に対して積もる物があったのかな？
>>208
スレチなのは同意
何だか変な方へ飛び火する切っ掛けを作ってしまって失礼
しかし>>208の彼氏さんはどの程度のウェットなんだろ
安定してるなら何より
それでも、「支えないといけなかった」は不思議
当時はよほど父親に対して積もる物があったのかな？
>>208
スレチなのは同意
何だか変な方へ飛び火する切っ掛けを作ってしまって失礼
しかし>>208の彼氏さんはどの程度のウェットなんだろ
ドライ彼から「しばらく連絡なしで」ってメールがきた
私が原因なのか
仕事なのか他が原因なのか全くわからず
連絡しない、ほっとくのはいいけど
しばらくってどれくらい？
私が原因？
仕事が忙しいの？
て聞きたいから
「せめて１回話して」てメールしてるのに帰ってこない
歩み寄りって大事だよね？
理解したいけど、全然わかんない
すごく嫌がられるけど合鍵使って明日顔見にいこうと思う
私が原因なのか
仕事なのか他が原因なのか全くわからず
連絡しない、ほっとくのはいいけど
しばらくってどれくらい？
私が原因？
仕事が忙しいの？
て聞きたいから
「せめて１回話して」てメールしてるのに帰ってこない
歩み寄りって大事だよね？
理解したいけど、全然わかんない
すごく嫌がられるけど合鍵使って明日顔見にいこうと思う
>>209
ウェットの程度ってどう示せばいいのかな…
・毎日「好き」「大好き」「愛してる」を言う。言って欲しがる
・「別れたら死ぬ」「○○が居ないと生きてる意味がない」「俺の人生は○○だけ」
・何より私優先。趣味や女友達との付き合いも私が悲しんだので全撤廃
・月一で必ず会う。電話は数日に一度長時間。メールは睡眠、仕事以外五分～一時間おき
……ごめん書いてる途中でなんか恥ずかしくなってきた
ウェットの程度ってどう示せばいいのかな…
・毎日「好き」「大好き」「愛してる」を言う。言って欲しがる
・「別れたら死ぬ」「○○が居ないと生きてる意味がない」「俺の人生は○○だけ」
・何より私優先。趣味や女友達との付き合いも私が悲しんだので全撤廃
・月一で必ず会う。電話は数日に一度長時間。メールは睡眠、仕事以外五分～一時間おき
……ごめん書いてる途中でなんか恥ずかしくなってきた
>>211
言い辛い話を答えてくれてありがとう
２人共に依存傾向が強くて束縛も強い関係なんだね
遠距離で会う頻度が低い為に、より強く求め合うようになったのかな
束縛と依存が更に進むと関係のバランスがちょっと怖いけれど
会う頻度と電話は平均的なウェットから考えるとまだ普通の範疇って気はする
放置されてると感じるのはメールの返事が１時間以上空いた時とか？
何とかもう少し効率的に互いの愛情を確認出来る手段があると良さそうだけれど
今後も試行錯誤しながらも順調に２人の気持ちを育んでいけると良いね
言い辛い話を答えてくれてありがとう
２人共に依存傾向が強くて束縛も強い関係なんだね
遠距離で会う頻度が低い為に、より強く求め合うようになったのかな
束縛と依存が更に進むと関係のバランスがちょっと怖いけれど
会う頻度と電話は平均的なウェットから考えるとまだ普通の範疇って気はする
放置されてると感じるのはメールの返事が１時間以上空いた時とか？
何とかもう少し効率的に互いの愛情を確認出来る手段があると良さそうだけれど
今後も試行錯誤しながらも順調に２人の気持ちを育んでいけると良いね
>>212
こちらこそありがとう
恋愛経験が浅いもので、そうやって客観的にアドバイス頂けると非常に有難いや
お互いウェットで相手が異性に関わるのが苦手な傾向にあるのは
付き合い始めから分かってたから、依存も束縛も好きなだけおｋってことにしてるんだ
私はいくら束縛されても平気なんだけど、私→彼がちょっと束縛過剰だと思ってる
信頼してないってことは無いんだけどなぁ…
＞放置されてると感じるのは
その通り。今私が無趣味ほぼ無職で暇な所為が大きいから
気持ちの切り替えでなんとかなる範囲だと思う
あとコミュニケーションの大部分を彼任せにしてるのも原因かな
アドバイスありがとう！長文ｽﾏｿ！
こちらこそありがとう
恋愛経験が浅いもので、そうやって客観的にアドバイス頂けると非常に有難いや
お互いウェットで相手が異性に関わるのが苦手な傾向にあるのは
付き合い始めから分かってたから、依存も束縛も好きなだけおｋってことにしてるんだ
私はいくら束縛されても平気なんだけど、私→彼がちょっと束縛過剰だと思ってる
信頼してないってことは無いんだけどなぁ…
＞放置されてると感じるのは
その通り。今私が無趣味ほぼ無職で暇な所為が大きいから
気持ちの切り替えでなんとかなる範囲だと思う
あとコミュニケーションの大部分を彼任せにしてるのも原因かな
アドバイスありがとう！長文ｽﾏｿ！
私はドライでもありウェットでもあり。
基本的に好きでもまあいいか、って彼氏にはドライ。
彼氏もドライ。
自分がのめり込んでしまい、遠距離の浮気相手にはウェット。
相手も若干ウェットだったがちょっとドライに戻りつつある。
基本的に好きでもまあいいか、って彼氏にはドライ。
彼氏もドライ。
自分がのめり込んでしまい、遠距離の浮気相手にはウェット。
相手も若干ウェットだったがちょっとドライに戻りつつある。
浮気する人はドライでもウェットでもなく「クズ」ですよ…？
216 ：恋人は名無しさん：2009/02/24(火) 02:10:33 ID:ieMukTVc0
私が超ドライで彼氏が超ウェット
もう無理、耐えられない
それ依存だろってくらい超ウェットな彼が
なんとかデートを週１で我慢してくれてるけど
会わない間にすごく病んでるみたいで、
メールの返事遅いだけでも「うああああ」ってなるらしい
あんまり辛い思いさせるのも嫌だし、
だからといって月に１回くらいでいいっていう私には
これが限界だし・・・
性格はすごく合ってて楽しいのに湿度差がほんとにきつい
湿度差のせいでお互い違う意味で「うあああああ」ってなってる
極端なドライとウェットが組み合わさると
ほんとお互いにとってマイナスでしかないのかな・・・
もう無理、耐えられない
それ依存だろってくらい超ウェットな彼が
なんとかデートを週１で我慢してくれてるけど
会わない間にすごく病んでるみたいで、
メールの返事遅いだけでも「うああああ」ってなるらしい
あんまり辛い思いさせるのも嫌だし、
だからといって月に１回くらいでいいっていう私には
これが限界だし・・・
性格はすごく合ってて楽しいのに湿度差がほんとにきつい
湿度差のせいでお互い違う意味で「うあああああ」ってなってる
極端なドライとウェットが組み合わさると
ほんとお互いにとってマイナスでしかないのかな・・・
湿度差は適度な範囲が良いとは思うけれど
後は互いの忍耐力と愛情次第
とはいえ、ウェット同士の>>213でも
時に色々と思うみたいだから
ドライが超ウェットと付き合うと大変だろうね
メールの返事については
長期視野でもっと話し合った方がいいかも
後は互いの忍耐力と愛情次第
とはいえ、ウェット同士の>>213でも
時に色々と思うみたいだから
ドライが超ウェットと付き合うと大変だろうね
メールの返事については
長期視野でもっと話し合った方がいいかも
>>216
性格は合うなら彼とは「友達」になった方がいい
その方があなたも彼もラクになれるよ
「恋人」としての相性が悪い２人がお互いに無理をして
付き合ってるから歪みが生じて２人とも苦しくなってるんだよ
ウェットな彼の方からは無理だろうから貴女の方から
「友達」の関係に戻ろうと提案してみては？
性格は合うなら彼とは「友達」になった方がいい
その方があなたも彼もラクになれるよ
「恋人」としての相性が悪い２人がお互いに無理をして
付き合ってるから歪みが生じて２人とも苦しくなってるんだよ
ウェットな彼の方からは無理だろうから貴女の方から
「友達」の関係に戻ろうと提案してみては？
>>216
問題は湿度差で、
お互い気持ちはあるということ前提なんだけど、
ドライでもありウェットでもある私は、友達提案は逆効果だと思う。
ウェットは「相手を失いそうな不安」からウェットになってるので、
何かで安心させてあげるのがいいと思う。
休みの日とか家に来てもらうのはどうですか？
で、家のことをやってもらう。掃除とか、書類整理とか。
あなたは時々にこっとするだけでほとんど構わないでいい。
ああ、もともとこういう人なんだなって、
ウェットがドライのペースをつかめたら不安も和らぐと思う。
問題は湿度差で、
お互い気持ちはあるということ前提なんだけど、
ドライでもありウェットでもある私は、友達提案は逆効果だと思う。
ウェットは「相手を失いそうな不安」からウェットになってるので、
何かで安心させてあげるのがいいと思う。
休みの日とか家に来てもらうのはどうですか？
で、家のことをやってもらう。掃除とか、書類整理とか。
あなたは時々にこっとするだけでほとんど構わないでいい。
ああ、もともとこういう人なんだなって、
ウェットがドライのペースをつかめたら不安も和らぐと思う。
あ、ごめん。
家のことをやってもらうっていうのは、相手にさせてる間
自分は離れてお茶飲んでていいってことではないよ。
一緒にやるなり、近くで別の作業をするなり、
相手を孤独にしない工夫は必要だと思う。夫婦みたいに。
家のことをやってもらうっていうのは、相手にさせてる間
自分は離れてお茶飲んでていいってことではないよ。
一緒にやるなり、近くで別の作業をするなり、
相手を孤独にしない工夫は必要だと思う。夫婦みたいに。
>>216
なぜドライなのか、なぜウェットなのかって言う話し合いをしてみたらどうだろう？
私はこうしたい、あなたはこうしたい、じゃあ妥協点はここ、だけじゃなくて
なぜこうがいいのか、なぜそれじゃダメなのかと言う事を
お互いに理解し合えば少し緩和されないだろうか。
あとウェットとして推測するに、会えない時間がとにかく寂しくて不安なんだと思う。
ならたとえば、宿題みたいなのをお互いに出すとかどうかな。
会ってない時間も、(内容は違えど)一緒の事をしてると思えば、ちょっと楽しいかも。
それと、うああああってなってもすぐ治るんじゃないかな？
私だけかもしれんが…返事遅れた時には、可能ならちょっと一言添えてあると、
うああああってなった事なんてアッサリ忘れますｗ
好きとか、今度のデートでどこ行きたいなとか。
返事遅れた事をまるっきり流されたり、
遅れちゃったし返事しなくていいかと完全スルーされるのが一番悲しい。
彼氏本人が、うああああってなってる時は辛くても
それが過ぎればケロッとしてるようなら
あまり重くとらえず、適当に流していいと思います。
なぜドライなのか、なぜウェットなのかって言う話し合いをしてみたらどうだろう？
私はこうしたい、あなたはこうしたい、じゃあ妥協点はここ、だけじゃなくて
なぜこうがいいのか、なぜそれじゃダメなのかと言う事を
お互いに理解し合えば少し緩和されないだろうか。
あとウェットとして推測するに、会えない時間がとにかく寂しくて不安なんだと思う。
ならたとえば、宿題みたいなのをお互いに出すとかどうかな。
会ってない時間も、(内容は違えど)一緒の事をしてると思えば、ちょっと楽しいかも。
それと、うああああってなってもすぐ治るんじゃないかな？
私だけかもしれんが…返事遅れた時には、可能ならちょっと一言添えてあると、
うああああってなった事なんてアッサリ忘れますｗ
好きとか、今度のデートでどこ行きたいなとか。
返事遅れた事をまるっきり流されたり、
遅れちゃったし返事しなくていいかと完全スルーされるのが一番悲しい。
彼氏本人が、うああああってなってる時は辛くても
それが過ぎればケロッとしてるようなら
あまり重くとらえず、適当に流していいと思います。
>>220
１人で別な事をする時間を持ちたいってドライに対して
もっとベッタリする時間を増やせと言うのは酷かと
その提案を素直に実行出来る人なら
最初からドライでも何でもない気はする
>>221の
>なぜウェットなのかって言う話し合い
って提案は、直ぐに形には出来なくても
長期視野で気長に取り組めるならとても良い感じと思った
１人で別な事をする時間を持ちたいってドライに対して
もっとベッタリする時間を増やせと言うのは酷かと
その提案を素直に実行出来る人なら
最初からドライでも何でもない気はする
>>221の
>なぜウェットなのかって言う話し合い
って提案は、直ぐに形には出来なくても
長期視野で気長に取り組めるならとても良い感じと思った
彼は超ウエットで、前に｢なぜ連絡をとらないと嫌なのか｣(不安になるのか)、｢なぜずっと一緒にいたがるのか｣を、二人で色々と話していた。
過去の恋愛経験と家庭環境からきているウエットだったんだけど、彼の行動に納得が出来た感じ。依存やワガママじゃないってわかった(そう感じた)。
そしたら、うざかった言動も前より受け入れるようになった。
もっとこうしたら喜ぶかな？とか嬉しいかな？とか、考える事が多くなって前より仲良しになれた気がする。なので、お互いに｢なぜ｣ってとこを話し合うのはオススメしたい
過去の恋愛経験と家庭環境からきているウエットだったんだけど、彼の行動に納得が出来た感じ。依存やワガママじゃないってわかった(そう感じた)。
そしたら、うざかった言動も前より受け入れるようになった。
もっとこうしたら喜ぶかな？とか嬉しいかな？とか、考える事が多くなって前より仲良しになれた気がする。なので、お互いに｢なぜ｣ってとこを話し合うのはオススメしたい
ウェットはウェットになった理由がありそうだけど
ドライは生まれつきドライとして生まれてきてる気がする
ドライな私は、親が言うには赤ちゃんの時から
ミルクをあげても飲むのを面倒くさがったり
おもちゃを与えても全く興味を示さなかったらしい
ドライは生まれつきドライとして生まれてきてる気がする
ドライな私は、親が言うには赤ちゃんの時から
ミルクをあげても飲むのを面倒くさがったり
おもちゃを与えても全く興味を示さなかったらしい
ウエット→ドライになった私は、あえて反論させてもらう
おもちゃを与えても興味しめさないのは
ドライっていうよりもあまり頭が良くないのでは？
うちのいとこが私と同い年で、赤ん坊の時に同じもの見せても
まったく反応が違かったらしいが、（いとこは無反応
私は好奇心むき出しで反応）私の方が高学歴だし
いとこはとんでもない汚部屋住人だ。
ドライっていうよりもあまり頭が良くないのでは？
うちのいとこが私と同い年で、赤ん坊の時に同じもの見せても
まったく反応が違かったらしいが、（いとこは無反応
私は好奇心むき出しで反応）私の方が高学歴だし
いとこはとんでもない汚部屋住人だ。
>>226
ひでぇぇｗｗｗｗｗｗ
ひでぇぇｗｗｗｗｗｗ
>>224タイプのドライだと、物に興味や執着が生まれつき薄い・無いってことかな
物＝学歴にも興味がないのかな
何にせよ人のこといきなり頭良くないとか言い出す奴より中身はマトモだろうね
しかしミルク飲むのを面倒くさがる赤ん坊は嫌だなｗｗｗ
物＝学歴にも興味がないのかな
何にせよ人のこといきなり頭良くないとか言い出す奴より中身はマトモだろうね
しかしミルク飲むのを面倒くさがる赤ん坊は嫌だなｗｗｗ
自分ドライだけど、小さい頃いじめられてて、休み時間とかよく一人でいたからかもしれない。
一人の人に頼って、その人に裏切られたら怖いという気持ちも未だにあるし。
あとは一人っ子だったのも大きいのかなと勝手に思ってる。
一人の人に頼って、その人に裏切られたら怖いという気持ちも未だにあるし。
あとは一人っ子だったのも大きいのかなと勝手に思ってる。
ウェットだって、理由は人それぞれ
最悪そうなので言えば、チヤホヤされたいからとか
寄生したいからとか、所有物にしたいとか。
(その気持ちの根底にあるのは孤独かトラウマかは分からないが
自分を省みない性格なのは確かだし。)
ドライだって、どこか人として生まれつき欠落してる人もいれば
後天的な理由でドライになった人もいる
なぜ、ドライなのかウェットなのかを話し合う事を勧めたかと言うと
一概に理由は一つとは言えないから。
同じドライでも理由は違うし、ウェットもそう。
ならドライだのウェットだのに拘らず、一人の恋人として理解し合えば
不満に思う事も減るんじゃないかなと。
テンプレにもあるけど、ドライは～ウェットは～で語れる事は以外と少ないのかもしれないなと思う。
最悪そうなので言えば、チヤホヤされたいからとか
寄生したいからとか、所有物にしたいとか。
(その気持ちの根底にあるのは孤独かトラウマかは分からないが
自分を省みない性格なのは確かだし。)
ドライだって、どこか人として生まれつき欠落してる人もいれば
後天的な理由でドライになった人もいる
なぜ、ドライなのかウェットなのかを話し合う事を勧めたかと言うと
一概に理由は一つとは言えないから。
同じドライでも理由は違うし、ウェットもそう。
ならドライだのウェットだのに拘らず、一人の恋人として理解し合えば
不満に思う事も減るんじゃないかなと。
テンプレにもあるけど、ドライは～ウェットは～で語れる事は以外と少ないのかもしれないなと思う。
赤ちゃんや幼児が何に興味を示すかは個性だし、その示し方も様々ですよね。
発達は複雑だから何ともいえないね。
私はものすごくドライな冷めた赤ちゃんだったらしいけどいわゆる高学歴だし、
発達障害と診断された弟もいまや高学歴のエリート官僚です。
高学歴だから頭がいいというわけではないけど、
赤ちゃんの様子が変わってるからといって一生頭悪いとか発達障害とか
周りは悲観しないでほしい。
発達は複雑だから何ともいえないね。
私はものすごくドライな冷めた赤ちゃんだったらしいけどいわゆる高学歴だし、
発達障害と診断された弟もいまや高学歴のエリート官僚です。
高学歴だから頭がいいというわけではないけど、
赤ちゃんの様子が変わってるからといって一生頭悪いとか発達障害とか
周りは悲観しないでほしい。
234 ：恋人は名無しさん：2009/02/24(火) 21:36:34 ID:h938Fgpg0
好きだよとか愛しているよって言い合わないドライって
枯れ果てた熟年夫婦みたいだよね。
枯れ果てた熟年夫婦みたいだよね。
>>233
勉強できても頭悪そうだね
勉強できても頭悪そうだね
分かりあえてんのか？
自分の責任を果たし必要な事をきっちりこなしてさえいれば信頼は十分に生まれる
携帯からすみません。
ウェットな彼氏から、昨日会ったばかりなのに「○○に会いたいよ」とメールで言われて、こっちは特別会いたいわけじゃない場合はどんな反応してますか？
私：弱気なドライ
彼：心優しいウェット
なので、自分はそこまで会いたいと思えなくて申し訳ない気持ちと、困った反応したら悲しむだろうなあという気持ちと、でも嘘ついて私もすごく会いたいよなんて言うのも不誠実だよなあという気持ちとで複雑です。
会うのが嫌なのではなく、特に会いたいとは思わない(けど会うのはかまわない)だけなのですが。
ウェットな彼氏から、昨日会ったばかりなのに「○○に会いたいよ」とメールで言われて、こっちは特別会いたいわけじゃない場合はどんな反応してますか？
私：弱気なドライ
彼：心優しいウェット
なので、自分はそこまで会いたいと思えなくて申し訳ない気持ちと、困った反応したら悲しむだろうなあという気持ちと、でも嘘ついて私もすごく会いたいよなんて言うのも不誠実だよなあという気持ちとで複雑です。
会うのが嫌なのではなく、特に会いたいとは思わない(けど会うのはかまわない)だけなのですが。
>>239
次のデートの日が決まってるなら
「○日楽しみだね」「どこ行こうか？」と次のデートの話題を向ける
決まってないなら「○日に会える？」「今度あそこに行ってみたいなあ」等
次のデートの相談を持ちかける
私も付き合い始めたころ「会いたい」と言われたとき、239さんと同じように思ってたことある
「私も会いたいよ」とは言いづらいんだよね
好きな彼だからこそ、取り繕ったいい加減なことは言いたくない
「そんなには会いたくない」が「そんなに好きじゃない」って受け取られかねないから
思ったまま言うのもちょっと考えものだなと
なので私は上記のように返事してました。ご参考まで
次のデートの日が決まってるなら
「○日楽しみだね」「どこ行こうか？」と次のデートの話題を向ける
決まってないなら「○日に会える？」「今度あそこに行ってみたいなあ」等
次のデートの相談を持ちかける
私も付き合い始めたころ「会いたい」と言われたとき、239さんと同じように思ってたことある
「私も会いたいよ」とは言いづらいんだよね
好きな彼だからこそ、取り繕ったいい加減なことは言いたくない
「そんなには会いたくない」が「そんなに好きじゃない」って受け取られかねないから
思ったまま言うのもちょっと考えものだなと
なので私は上記のように返事してました。ご参考まで
>>239
会いたいと告げる理由には二通りあって
一つは、相手にも同じ気持ちでいてほしいという願望。
もう一つは、ただ気持ちを知って欲しいという欲求。
前者の場合、欲しい返事は『私も会いたい、私も寂しい』という共感の返事
後者なら、特別な返事はいらないから、ちゃんと気持ちが伝わったと分かれば満足。
でも、どちらか一方である、というわけではなくて
二つが混ざり合ったような気持ちの時が多いかも。
どちらの割合が高いかはその時の気分次第かな？
正直、会いたいよーって言って否定的に返されるとつらいｗ
だから同調してくれなくてもいいから、せめて否定しないでほしいな
話を聞いて、適当に聞き流して相槌うってくれたらいい。
私の場合だけどｗ
…長々書いたけどうまく結論が出ないｗｗ
会いたいとか寂しいが日常なウェットの私としては
それを言うたびにそんなに悩まれる事の方が困る。
言ったら嫌な想いさせるのかなと思うと言えなくなって余計つらいし。
会いたいよー→はいはい、じゃあ今度カラオケいこうね→わーい
こんだけで十分ｗ 今度がいつでも関係ない。
参考にしない方がいいかもｗｗｗ
会いたいと告げる理由には二通りあって
一つは、相手にも同じ気持ちでいてほしいという願望。
もう一つは、ただ気持ちを知って欲しいという欲求。
前者の場合、欲しい返事は『私も会いたい、私も寂しい』という共感の返事
後者なら、特別な返事はいらないから、ちゃんと気持ちが伝わったと分かれば満足。
でも、どちらか一方である、というわけではなくて
二つが混ざり合ったような気持ちの時が多いかも。
どちらの割合が高いかはその時の気分次第かな？
正直、会いたいよーって言って否定的に返されるとつらいｗ
だから同調してくれなくてもいいから、せめて否定しないでほしいな
話を聞いて、適当に聞き流して相槌うってくれたらいい。
私の場合だけどｗ
…長々書いたけどうまく結論が出ないｗｗ
会いたいとか寂しいが日常なウェットの私としては
それを言うたびにそんなに悩まれる事の方が困る。
言ったら嫌な想いさせるのかなと思うと言えなくなって余計つらいし。
会いたいよー→はいはい、じゃあ今度カラオケいこうね→わーい
こんだけで十分ｗ 今度がいつでも関係ない。
参考にしない方がいいかもｗｗｗ
私：ノーマル
彼：ウェット気味
ほぼ毎日会ってる。
メールは意味わからんメールやら報告？日記メールやら一応毎日くれるけど、
私にとってメールはあくまで用件の伝達手段？としか考えてなかったため
そんなやり取りに未だ慣れず返せないこともしばしば･･･
おやすみメールは必ず送るようにしてます。
バイトの休憩1時間つかってわざわざ差し入れもってきてくれる気持ちは嬉しいけど
申し訳ないのと時間がもったいないからやめてほしい。ご飯たべなさい
足がないし、放っとくと趣味に没頭して外に出ない私を気遣ってくれたり
送迎してくれるのは物凄く有り難いけど一日の行動や友達を把握しようとするのはやめてほしい
顔がみたくなったって理由だけで夜中にいきなりくるのもやめて
いきなり来られてもスッピンだしみられたくない
たかが痴話喧嘩ごときで友達と遊んでる最中、学校、バイト、休むのやめて私がダメ人間にしてるみたいじゃないの
『好き』と会う度に言ってくれるのは嬉しいけど
勿体ない気がするからあまり言わないでほしい。
態度で充分示してるつもりなのに、なんでしつこく『好き』って言葉を欲するんだろう？
頼んで言ってもらった言葉なんて言わされてるようで真実味に欠けてるように感じるのでは？？
と思うことがしばしば…
不満というか思考回路が不思議というか。。。。。
(´・ω・｀)繊細なのかしら
彼：ウェット気味
ほぼ毎日会ってる。
メールは意味わからんメールやら報告？日記メールやら一応毎日くれるけど、
私にとってメールはあくまで用件の伝達手段？としか考えてなかったため
そんなやり取りに未だ慣れず返せないこともしばしば･･･
おやすみメールは必ず送るようにしてます。
バイトの休憩1時間つかってわざわざ差し入れもってきてくれる気持ちは嬉しいけど
申し訳ないのと時間がもったいないからやめてほしい。ご飯たべなさい
足がないし、放っとくと趣味に没頭して外に出ない私を気遣ってくれたり
送迎してくれるのは物凄く有り難いけど一日の行動や友達を把握しようとするのはやめてほしい
顔がみたくなったって理由だけで夜中にいきなりくるのもやめて
いきなり来られてもスッピンだしみられたくない
たかが痴話喧嘩ごときで友達と遊んでる最中、学校、バイト、休むのやめて私がダメ人間にしてるみたいじゃないの
『好き』と会う度に言ってくれるのは嬉しいけど
勿体ない気がするからあまり言わないでほしい。
態度で充分示してるつもりなのに、なんでしつこく『好き』って言葉を欲するんだろう？
頼んで言ってもらった言葉なんて言わされてるようで真実味に欠けてるように感じるのでは？？
と思うことがしばしば…
不満というか思考回路が不思議というか。。。。。
(´・ω・｀)繊細なのかしら
244 ：恋人は名無しさん：2009/02/25(水) 04:34:12 ID:Vc0pv4K2O
>>233
まず、障害は、障害者が底上げされるため、
障害者を守る為の認定であり、
悲観するためにある概念ではない
高機能発達障害は、知能に問題はなく普通に大学くらい行ける
ただし自閉症だから、人間関係に問題が生じやすい
恋人が自閉症だと、お互い理解出来ずに、苦労するだろう
専門家に相談するのが一番いいと思う
まず、障害は、障害者が底上げされるため、
障害者を守る為の認定であり、
悲観するためにある概念ではない
高機能発達障害は、知能に問題はなく普通に大学くらい行ける
ただし自閉症だから、人間関係に問題が生じやすい
恋人が自閉症だと、お互い理解出来ずに、苦労するだろう
専門家に相談するのが一番いいと思う
245 ：恋人は名無しさん：2009/02/25(水) 04:38:00 ID:Vc0pv4K2O
246 ：恋人は名無しさん：2009/02/25(水) 05:04:05 ID:MaZgt1E1O
私・（多分）ノーマル
相手・ウェット
私は現在就活中で、バイトも就活も忙しくて余裕がなくて、できるだけメールや電話はするけど、疲れてダウンしてしまうことがよくあります。
また、卒業の可否発表を待つ状態で、神経質になって余裕をなくしています。
相手は、昔の同棲相手に忙しさを理由にずっと寝られていたのが寂しくて別れたらしく、また同じ轍を踏まないか不安らしいです。
私は別にそこそこのメールや電話で大丈夫だし、同棲経験はないけれど、あまり構われなくても大丈夫です。
私が超ウェットな相手の気持ちに歩み寄れていないのでしょうから、相手が不安になるのも当たり前だと思います。
自分の時間（笑）なんて捨てて、疲れも卒業への不安も抑えて相手に合わせるべきなのでしょうか。
こんな0か100かの考え方をするから相手も不安になるのでしょうね…
どうしたら、歩み寄れるでしょうか。
アドバイスをいただけたら幸いです。
長文失礼しました。
相手・ウェット
私は現在就活中で、バイトも就活も忙しくて余裕がなくて、できるだけメールや電話はするけど、疲れてダウンしてしまうことがよくあります。
また、卒業の可否発表を待つ状態で、神経質になって余裕をなくしています。
相手は、昔の同棲相手に忙しさを理由にずっと寝られていたのが寂しくて別れたらしく、また同じ轍を踏まないか不安らしいです。
私は別にそこそこのメールや電話で大丈夫だし、同棲経験はないけれど、あまり構われなくても大丈夫です。
私が超ウェットな相手の気持ちに歩み寄れていないのでしょうから、相手が不安になるのも当たり前だと思います。
自分の時間（笑）なんて捨てて、疲れも卒業への不安も抑えて相手に合わせるべきなのでしょうか。
こんな0か100かの考え方をするから相手も不安になるのでしょうね…
どうしたら、歩み寄れるでしょうか。
アドバイスをいただけたら幸いです。
長文失礼しました。
>>246
中途半端につながってるから不安が増すんだと思う。
期間を決めて余裕が出るまで一切連絡取らないようにすれば？
「いま本当に精神的に余裕がなくて、家族にすら関わりたくない状態。今のまま
じゃ何もかも中途半端になっちゃう。目の前のことに集中したいから、しばらく
連絡取るのをやめよう。でも○○（日付）には必ず元通りになりから、待ってて。
応援してて」って言って
みては？
ふつう男が女に言う台詞だけどね。
納得してくれないならウェットじゃなくてただのダメ男だから別れなされ。
中途半端につながってるから不安が増すんだと思う。
期間を決めて余裕が出るまで一切連絡取らないようにすれば？
「いま本当に精神的に余裕がなくて、家族にすら関わりたくない状態。今のまま
じゃ何もかも中途半端になっちゃう。目の前のことに集中したいから、しばらく
連絡取るのをやめよう。でも○○（日付）には必ず元通りになりから、待ってて。
応援してて」って言って
みては？
ふつう男が女に言う台詞だけどね。
納得してくれないならウェットじゃなくてただのダメ男だから別れなされ。
248 ：恋人は名無しさん：2009/02/25(水) 09:16:01 ID:Vc0pv4K2O
>>246
まず、卒業の可否は今心配しても意味がないので、気にしなくていい
万が一、否になってから考えればいいんだよ
就活メイン
バイトは、合間に入れる
空いた時間は、彼氏の相手をする
彼氏キープの為には、
毎日、将来の二人のドリーミーな結婚生活の話をして、安心させる
常に自分の写メを送りつける
出かける時は、駄菓子でいいから何かお土産を買ってくる
「卒業記念に、あなたが撮影したアメリカのグランドキャニオンの写真が欲しい」
等のお願いをして、遠ざける
彼氏に炊事洗濯買い物等
お手伝いをさせて、時間を作る
会った時は、マッサージしてもらう
就寝時に「さみしいよー会いたいよー」と呼び出し、睡眠時間中に、一緒にいる様にする
「おやすみする時に一緒にいてくれると、明日またがんばれるﾊｧﾄ
普段は就活とバイトで、なかなか会えないから涙
就活、本当に大変なんだ涙＆愚痴
早く結婚したいねＺＺＺ」
と呪文の様に唱える
まず、卒業の可否は今心配しても意味がないので、気にしなくていい
万が一、否になってから考えればいいんだよ
就活メイン
バイトは、合間に入れる
空いた時間は、彼氏の相手をする
彼氏キープの為には、
毎日、将来の二人のドリーミーな結婚生活の話をして、安心させる
常に自分の写メを送りつける
出かける時は、駄菓子でいいから何かお土産を買ってくる
「卒業記念に、あなたが撮影したアメリカのグランドキャニオンの写真が欲しい」
等のお願いをして、遠ざける
彼氏に炊事洗濯買い物等
お手伝いをさせて、時間を作る
会った時は、マッサージしてもらう
就寝時に「さみしいよー会いたいよー」と呼び出し、睡眠時間中に、一緒にいる様にする
「おやすみする時に一緒にいてくれると、明日またがんばれるﾊｧﾄ
普段は就活とバイトで、なかなか会えないから涙
就活、本当に大変なんだ涙＆愚痴
早く結婚したいねＺＺＺ」
と呪文の様に唱える
>>234
自分はむしろそれが理想なんだけど
自分はむしろそれが理想なんだけど
お互い何も言わないならお互い自分の都合のいい思い込みの
中で生きていけるからねw
愛を表現する恥ずかしさも大変さも無いしwww
中で生きていけるからねw
愛を表現する恥ずかしさも大変さも無いしwww
251 ：恋人は名無しさん：2009/02/25(水) 13:27:09 ID:93ytQlYhO
彼氏が毎日長電話したがるのでうざい
と思いつつﾊﾝｽﾞﾌﾘｰにしてヨガしながら適当に相槌してたら痩せたw
うざいと言うのもアレだしまあいいか･･･次はﾌｪｲｻｻｲｽﾞか掃除だな
と思いつつﾊﾝｽﾞﾌﾘｰにしてヨガしながら適当に相槌してたら痩せたw
うざいと言うのもアレだしまあいいか･･･次はﾌｪｲｻｻｲｽﾞか掃除だな
>>243
まぁ、他のことは人それぞれの価値観だけど
痴話喧嘩が原因で学校やバイトまで休むのは大変だね
>>250
どれだけ甘い言葉を重ねても全く信用が出来ないタイプも多いし
言葉の量だけが問題ではない気がする
それに、相手の性格さえ把握していれば
大抵の事は行動で読み取れると思うけどね
まぁ、他のことは人それぞれの価値観だけど
痴話喧嘩が原因で学校やバイトまで休むのは大変だね
>>250
どれだけ甘い言葉を重ねても全く信用が出来ないタイプも多いし
言葉の量だけが問題ではない気がする
それに、相手の性格さえ把握していれば
大抵の事は行動で読み取れると思うけどね
彼氏ウェット、私ドライとずーっと信じていたけど違った
彼氏のウェットな発言は全て言葉遊びだったんだなぁ
自分がドライだから気がつかなかったｗ
彼氏のウェットに答えようと思って
会う頻度増やそうとしたり
彼氏の要望に答えようとしたら
遠回しに全部断られたｗｗ
あー虚しい もう終わった
彼氏のウェットな発言は全て言葉遊びだったんだなぁ
自分がドライだから気がつかなかったｗ
彼氏のウェットに答えようと思って
会う頻度増やそうとしたり
彼氏の要望に答えようとしたら
遠回しに全部断られたｗｗ
あー虚しい もう終わった
>>253
それだけじゃなんとも言えないなあ。
要望ってどんな？
会いたいって言ってても実際実行に移すとドライな相手に負担になるの
分かってるから、私も断っちゃうと思う。
自分の欲求は確かにあるけど、無理してあわせてほしくはないんだ。
でも溢れ出る感情は伝えたいから会いたいとかは言う。
「会いたい」＝「実際に会いたい」というよりも、
「会いたい」＝「いつでも会いたいと思うくらい好き」ってカンジ。
会いたいは要求じゃなく嬉しいとか楽しいとかと同じ、感情を伝えてるだけ。
あーハイハイで流しててくれればいい。
それだけじゃなんとも言えないなあ。
要望ってどんな？
会いたいって言ってても実際実行に移すとドライな相手に負担になるの
分かってるから、私も断っちゃうと思う。
自分の欲求は確かにあるけど、無理してあわせてほしくはないんだ。
でも溢れ出る感情は伝えたいから会いたいとかは言う。
「会いたい」＝「実際に会いたい」というよりも、
「会いたい」＝「いつでも会いたいと思うくらい好き」ってカンジ。
会いたいは要求じゃなく嬉しいとか楽しいとかと同じ、感情を伝えてるだけ。
あーハイハイで流しててくれればいい。
>>253と似てるけど私はウェットで遠距離中
ウェット彼氏が「会いたい寂しい」と言い出した。時には電話越しに涙声になっていた
時間とお金に余裕があったので「じゃあ行くよ！」と言ったらバイトを理由に断られた
同じウェットでも彼氏は「会いたい」＝「いつでも会いたいと思うくらい好き」で
私は「会いたい」＝「今会いたい！」だったみたい。ちょっと落ち込んだ
ウェット彼氏が「会いたい寂しい」と言い出した。時には電話越しに涙声になっていた
時間とお金に余裕があったので「じゃあ行くよ！」と言ったらバイトを理由に断られた
同じウェットでも彼氏は「会いたい」＝「いつでも会いたいと思うくらい好き」で
私は「会いたい」＝「今会いたい！」だったみたい。ちょっと落ち込んだ
会いたい＝会いたい気持ちを伝えてるだけか・・・
そうなんだろうなぁ
それってほんとに好きって言えるんだろうか
どんな小さなことでもほんとに思ってない、
責任をとれないことをノリとか感情で言ってしまうのって
相手への思いやりがないんじゃないのって思ってしまう
そうなんだろうなぁ
それってほんとに好きって言えるんだろうか
どんな小さなことでもほんとに思ってない、
責任をとれないことをノリとか感情で言ってしまうのって
相手への思いやりがないんじゃないのって思ってしまう
>>256
相手がいつも言ってるからって
本心からってわけでもないのが人の心の難しい所かな
欲しい欲しいと言っていた物をプレゼントしたら
ウェットな彼女に余り喜ばれなかった事も以前にあったし
全てを額面通りに受け取らず、幾らか裏を読む工夫は必要かも
まぁ、言葉を軽く使われる事に対する
嫌悪感みたいな気持ちは凄く分かるけどね
相手がいつも言ってるからって
本心からってわけでもないのが人の心の難しい所かな
欲しい欲しいと言っていた物をプレゼントしたら
ウェットな彼女に余り喜ばれなかった事も以前にあったし
全てを額面通りに受け取らず、幾らか裏を読む工夫は必要かも
まぁ、言葉を軽く使われる事に対する
嫌悪感みたいな気持ちは凄く分かるけどね
>>233
私の知り合いも、
一時期障害児学級に入ることになってたって。
で、ご両親がこれはこの子の個性かもしれないからもう少し様子を見たいと言って
断ったそうです。彼は今は優しいお医者さんになってるよ。
自閉症とかでもないしすごく頭のいい人だったから、そんな話聞いてびっくりした。
障害があるって言われると親はショックだと思うけど、
こういう例結構あるみたいだね。
>>246
>248みたいなちょっとだけ工夫に同意。
私の知り合いも、
一時期障害児学級に入ることになってたって。
で、ご両親がこれはこの子の個性かもしれないからもう少し様子を見たいと言って
断ったそうです。彼は今は優しいお医者さんになってるよ。
自閉症とかでもないしすごく頭のいい人だったから、そんな話聞いてびっくりした。
障害があるって言われると親はショックだと思うけど、
こういう例結構あるみたいだね。
>>246
>248みたいなちょっとだけ工夫に同意。
>>256
「会いたい」については本心じゃないとはちょっと違うなあ。
会いたいこと自体は本心から言ってるし好きなんだよ。
都合が合えばもちろん会いたいし実際に会おうと思う。
けど、社会生活やってるからには 用事＞感情 になりうるわけで。
会う時間があるのに相手が会いたいというのを断るならダメだけど、
先約があるとかバイトがあるとかは仕方がないと思う。
私なら会いたいって言って「その日はバイトがあるけど休めばいいから
会おう」とか言われたらガッカリするよ。責任もってやれよ！って。
例えば「今年は絶対北海道に行きたい！」って思ってても、都合がつかない
ときに「この日に行こう」って言われても困っちゃうし。
それと似た感じかな。私の場合。
「会いたい」については本心じゃないとはちょっと違うなあ。
会いたいこと自体は本心から言ってるし好きなんだよ。
都合が合えばもちろん会いたいし実際に会おうと思う。
けど、社会生活やってるからには 用事＞感情 になりうるわけで。
会う時間があるのに相手が会いたいというのを断るならダメだけど、
先約があるとかバイトがあるとかは仕方がないと思う。
私なら会いたいって言って「その日はバイトがあるけど休めばいいから
会おう」とか言われたらガッカリするよ。責任もってやれよ！って。
例えば「今年は絶対北海道に行きたい！」って思ってても、都合がつかない
ときに「この日に行こう」って言われても困っちゃうし。
それと似た感じかな。私の場合。
>>257
>欲しい欲しいと言っていた物をプレゼントしたら
>ウェットな彼女に余り喜ばれなかった
既に買ってしまったあとだったのかも…。
こういう恐れがあるから私は本人がすごく欲しがってるものはあげない
ことにしてる。
>欲しい欲しいと言っていた物をプレゼントしたら
>ウェットな彼女に余り喜ばれなかった
既に買ってしまったあとだったのかも…。
こういう恐れがあるから私は本人がすごく欲しがってるものはあげない
ことにしてる。
262 ：恋人は名無しさん：2009/02/25(水) 17:45:33 ID:Vc0pv4K2O
>>253
マジで・・・。
がんばれー。
私は逆に、、昔の話だけど、
当時の彼に、「加奈子（仮名=私）の好きって、どういう気持ち？」
とかきかれ
「明日も明後日も毎日会いたい気持ち」と言ったら
本当に毎日会おうとしてくれて
願望ていうか比喩ていうか、現実には無理だし、という説明は通じず、
お互い疲れきって終わった
マジで・・・。
がんばれー。
私は逆に、、昔の話だけど、
当時の彼に、「加奈子（仮名=私）の好きって、どういう気持ち？」
とかきかれ
「明日も明後日も毎日会いたい気持ち」と言ったら
本当に毎日会おうとしてくれて
願望ていうか比喩ていうか、現実には無理だし、という説明は通じず、
お互い疲れきって終わった
A「好きな食べ物は？」
B「カレー！」
A「どのくらい好き？」
B「毎日食べたいって思うくらい！」
A「そっかー」
そこでAがBに毎日カレーを用意して食べさせると、Bは嫌がりました。
なぜでしょう？Bのカレーが好きという気持ちは嘘だったのでしょうか？
ってのと似たような感じだな。
B「カレー！」
A「どのくらい好き？」
B「毎日食べたいって思うくらい！」
A「そっかー」
そこでAがBに毎日カレーを用意して食べさせると、Bは嫌がりました。
なぜでしょう？Bのカレーが好きという気持ちは嘘だったのでしょうか？
ってのと似たような感じだな。
よくドライが「簡単に言葉で好きと言うのは真実味がない
愛情は行動で表すべきだ」といい主旨のことを言うけども
「行動による愛情表現」は表現方法も受け止め方も千差万別だから難しい
愛情を示したつもりの行動が逆に相手を傷つけていたりすることもあるし
あと長い付き合いでその人の行動パターンを把握している関係なら
「この人のこういう態度はこういう感情を示しているんだな」って
いうのが理解できるけど
恋人同士として付き合い始めて日が浅いとか遠距離ですぐには
会えないっていう二人なら伝わりやすいツールとして「好き」
という言葉を使うのもアリなんじゃないかなあ
「好き」と言葉にする＝軽々しいって頑なに考えず柔軟に言葉と
行動を使い分けてもいいのでは
行動より言葉を貰う方が安心する性格の恋人にはやや言葉を多めにするとか
愛情は行動で表すべきだ」といい主旨のことを言うけども
「行動による愛情表現」は表現方法も受け止め方も千差万別だから難しい
愛情を示したつもりの行動が逆に相手を傷つけていたりすることもあるし
あと長い付き合いでその人の行動パターンを把握している関係なら
「この人のこういう態度はこういう感情を示しているんだな」って
いうのが理解できるけど
恋人同士として付き合い始めて日が浅いとか遠距離ですぐには
会えないっていう二人なら伝わりやすいツールとして「好き」
という言葉を使うのもアリなんじゃないかなあ
「好き」と言葉にする＝軽々しいって頑なに考えず柔軟に言葉と
行動を使い分けてもいいのでは
行動より言葉を貰う方が安心する性格の恋人にはやや言葉を多めにするとか
265 ：恋人は名無しさん：2009/02/25(水) 19:32:37 ID:eWYIiqIGO
>>251
なぜか「ヨガりながら適当に悶絶してたら」に見えた
なぜか「ヨガりながら適当に悶絶してたら」に見えた
>>259
ご自身に空気読めない障害があるんですね、わかります
ご自身に空気読めない障害があるんですね、わかります
>>256
会えるなら会いたいよｗｗｗｗ
会いたくないのに会いたいなんて言うわけない
ただ、会えないのは分かってるから、そこまでは望まないの
それは理性であり相手への妥協点。
それでも会いたい気持ちは募るもの。
それを伝える事で解消してるんだよ。
ウェット
『(時間的にも体力的にも金銭的にも無理だと分かってるし、
実際にそうなる必要はないけど)会いたい』
ドライ
『(時間も体力も金銭的余裕もあるし、
一緒に行きたい場所もあるから)会いたい』
みたいな感じかな？
まずはお互いの『無言の心情』を理解だなｗ
会えるなら会いたいよｗｗｗｗ
会いたくないのに会いたいなんて言うわけない
ただ、会えないのは分かってるから、そこまでは望まないの
それは理性であり相手への妥協点。
それでも会いたい気持ちは募るもの。
それを伝える事で解消してるんだよ。
ウェット
『(時間的にも体力的にも金銭的にも無理だと分かってるし、
実際にそうなる必要はないけど)会いたい』
ドライ
『(時間も体力も金銭的余裕もあるし、
一緒に行きたい場所もあるから)会いたい』
みたいな感じかな？
まずはお互いの『無言の心情』を理解だなｗ
私のドライ彼氏…
最初の火種だけ向こう、ハマらせ、告白をさせられ、そして今は放置の日々w
これでいて、駆け引きとかじゃなく自然体だしスゴいわ～
二人で時間を共有してる時も、私は↑↓↑こんなん、彼は→→→こんなんなんだろな～。
この上り下り、もうちょっとどうにかなったら楽なんだけどねぇ(^o^;
最初の火種だけ向こう、ハマらせ、告白をさせられ、そして今は放置の日々w
これでいて、駆け引きとかじゃなく自然体だしスゴいわ～
二人で時間を共有してる時も、私は↑↓↑こんなん、彼は→→→こんなんなんだろな～。
この上り下り、もうちょっとどうにかなったら楽なんだけどねぇ(^o^;
269 ：恋人は名無しさん：2009/02/26(木) 09:13:30 ID:DTWOqhrKO
彼ドライ、私ウエット付き合って5ヶ月です。
一緒に楽しく過ごすだけでお互いが好きだと感じてられるため
好きと言う、言われる必要をあまり感じない彼。
行動だけではなく言葉でも言ってくれないと安心出来ない私。
そんな私に気をつかって彼なりに言葉で表現してくれていたのですが
彼自身は言葉で伝える必要性を感じないために、それに最近気疲れしてきたようです。
なので最近言葉での愛情表現が少なくなり私が寂しくて泣いてしまいました。
彼は私が泣いてしまう原因を解決しようとすると、自分が気疲れしすぎてダメになってしまうとのことです。
愛情表現、満足の仕方が全く違うので「好きだけど、今後一緒に居続けるのはむずかしいね」と彼に言われました。
もちろん彼のことは好きなので一緒にいたいのですが、
彼が言葉でも表現しようとしてくれる→する必要があまりないと感じる彼は気疲れする→言わなくなる→私泣く、
な今どうしたらいいのでしょうか。
一緒に楽しく過ごすだけでお互いが好きだと感じてられるため
好きと言う、言われる必要をあまり感じない彼。
行動だけではなく言葉でも言ってくれないと安心出来ない私。
そんな私に気をつかって彼なりに言葉で表現してくれていたのですが
彼自身は言葉で伝える必要性を感じないために、それに最近気疲れしてきたようです。
なので最近言葉での愛情表現が少なくなり私が寂しくて泣いてしまいました。
彼は私が泣いてしまう原因を解決しようとすると、自分が気疲れしすぎてダメになってしまうとのことです。
愛情表現、満足の仕方が全く違うので「好きだけど、今後一緒に居続けるのはむずかしいね」と彼に言われました。
もちろん彼のことは好きなので一緒にいたいのですが、
彼が言葉でも表現しようとしてくれる→する必要があまりないと感じる彼は気疲れする→言わなくなる→私泣く、
な今どうしたらいいのでしょうか。
270 ：恋人は名無しさん：2009/02/26(木) 09:24:45 ID:4SCrPv2i0
>>269
彼があなたのために歩み寄ろうと努力してるんだから、あなたも彼に歩み寄る努力したら？
彼があなたのために歩み寄ろうと努力してるんだから、あなたも彼に歩み寄る努力したら？
彼の方は口で愛情を表現するのが疲れるのなら
そんなに>>269に愛情を持ってないってことでしょ。
彼が「一緒にいるのはむずかしい」って言ってるなら
もう駄目なんじゃないの？「好き」なのと「愛情を持っている」のは
違うから。「好き」って言うのは一方的な気持ちだから都合が悪くなれば
すぐ好きじゃなくなるよ。
そんなに>>269に愛情を持ってないってことでしょ。
彼が「一緒にいるのはむずかしい」って言ってるなら
もう駄目なんじゃないの？「好き」なのと「愛情を持っている」のは
違うから。「好き」って言うのは一方的な気持ちだから都合が悪くなれば
すぐ好きじゃなくなるよ。
272 ：恋人は名無しさん：2009/02/26(木) 10:28:39 ID:iRCmU9c+O
なんかここ見てると、ドライの恋愛ってつまらなそうだね。
好きとかの言葉による愛情表現も滅多にしない、あまり会わない、
自分が好きでいればそれで幸せ、って。。。
なんか喪の恋愛って感じ。
好きとかの言葉による愛情表現も滅多にしない、あまり会わない、
自分が好きでいればそれで幸せ、って。。。
なんか喪の恋愛って感じ。
>>267
yes,sir本当にその通りですサー
私もウェット彼の「会いたい、でも実際会わない」に遭遇する度
できない（する気がない）事は言うなよごるぁ！って思う
たまにオオカミ少年の話で説教するけど
彼の結婚しようも、愛してるも好きも
全て冗談の範疇に聞こえます
口でなく行動で示せと思う、どんな事でも
yes,sir本当にその通りですサー
私もウェット彼の「会いたい、でも実際会わない」に遭遇する度
できない（する気がない）事は言うなよごるぁ！って思う
たまにオオカミ少年の話で説教するけど
彼の結婚しようも、愛してるも好きも
全て冗談の範疇に聞こえます
口でなく行動で示せと思う、どんな事でも
彼氏がドライ。
私ウェット。
彼氏、仕事も大変そうだし、メールもあまり出来ないから二往復くらい。
一時期私がウェットすぎて喧嘩したけど
彼氏に合わせてメールしてたら段々メールなくてもよくなってきた。
一日一通くるからいいやってなってきた。
てか、メール自体めんどくさくなってきた。
慣れって凄いと思ったけど、単なるめんどくさがりになった気がするｗｗ
私ウェット。
彼氏、仕事も大変そうだし、メールもあまり出来ないから二往復くらい。
一時期私がウェットすぎて喧嘩したけど
彼氏に合わせてメールしてたら段々メールなくてもよくなってきた。
一日一通くるからいいやってなってきた。
てか、メール自体めんどくさくなってきた。
慣れって凄いと思ったけど、単なるめんどくさがりになった気がするｗｗ
私は適度に言葉でも愛情を確認したいタイプ（毎日とかではなく誕生日とか
クリスマスとかイベントの時くらいは好きだと言ってほしい）だけど
昔付き合っていたドライ彼氏は付き合ってからは全然好きだと言ってくれなかった
言ってくれたのは告白の時一回きり
そのドライ彼も「好きだと言葉にするのは軽々しくて信用できない」と
言葉より行動の方を重視するタイプ
私の方から好きだと言うのも嫌がられた
彼とデートでドライブする度に車の中で「好きじゃなかったらこんなにならないよ」
と勃起したチンコを見せられて握らされてデートの度にラブホに行きたがった
彼と同じドライの女性なら勃起したチンコを見せられたり毎回ラブホに
誘われたら「愛されてれる」「求められてる」と安心できるし
信頼できるのかもしれないけど
私はそこから彼の愛情を感じ取れなかったので別れを切り出した
「好き」とも言ってくれないのにＨだけやりたがる恋人なんて信用できなかったよ…
クリスマスとかイベントの時くらいは好きだと言ってほしい）だけど
昔付き合っていたドライ彼氏は付き合ってからは全然好きだと言ってくれなかった
言ってくれたのは告白の時一回きり
そのドライ彼も「好きだと言葉にするのは軽々しくて信用できない」と
言葉より行動の方を重視するタイプ
私の方から好きだと言うのも嫌がられた
彼とデートでドライブする度に車の中で「好きじゃなかったらこんなにならないよ」
と勃起したチンコを見せられて握らされてデートの度にラブホに行きたがった
彼と同じドライの女性なら勃起したチンコを見せられたり毎回ラブホに
誘われたら「愛されてれる」「求められてる」と安心できるし
信頼できるのかもしれないけど
私はそこから彼の愛情を感じ取れなかったので別れを切り出した
「好き」とも言ってくれないのにＨだけやりたがる恋人なんて信用できなかったよ…
言葉より行動で、とは言うけど欲情するかどうかじゃ愛ははかれんね。
>>274
『会おう』と言ったら初めて現実かな、私は。
会いたい、結婚したい、とかは願望でそ。
金持ちになりたいって言ったらそれに向かって努力しなきゃなんないの？
砂漠のど真ん中で、水が飲みたいって口にする事すらダメなのかい？
言葉にする事で欲求を抑えたり、その欲求を満たす為に頑張ろうと思えるんだよね
ドライもそうなれ、とは思わないけど、そう言う気持ちがある事を認めて欲しいな。
思うに、ドライってけっこう重い人が多い？
ある意味、言葉にすごくこだわってる
ウェットが軽い気持ちで口にする『大好き』『会いたい』『結婚したい』に対して
かなり重い認識をするから、軽々しく言わないでとかなるんじゃないかな…
好きだから好きって言うし、会いたいから会いたいんだよ
結婚したら幸せだなぁって思うから結婚したいの。
そこに『現実』はないんだって事を分かって欲しいなぁ…
同じ事を言わなくていいから、聞き流す余裕がほしい
『会おう』と言ったら初めて現実かな、私は。
会いたい、結婚したい、とかは願望でそ。
金持ちになりたいって言ったらそれに向かって努力しなきゃなんないの？
砂漠のど真ん中で、水が飲みたいって口にする事すらダメなのかい？
言葉にする事で欲求を抑えたり、その欲求を満たす為に頑張ろうと思えるんだよね
ドライもそうなれ、とは思わないけど、そう言う気持ちがある事を認めて欲しいな。
思うに、ドライってけっこう重い人が多い？
ある意味、言葉にすごくこだわってる
ウェットが軽い気持ちで口にする『大好き』『会いたい』『結婚したい』に対して
かなり重い認識をするから、軽々しく言わないでとかなるんじゃないかな…
好きだから好きって言うし、会いたいから会いたいんだよ
結婚したら幸せだなぁって思うから結婚したいの。
そこに『現実』はないんだって事を分かって欲しいなぁ…
同じ事を言わなくていいから、聞き流す余裕がほしい
軽い気持ちで結婚したいとか言う人って…
まあこういう言葉尻論争がいかんのじゃない？
なんか政治家の発言の揚げ足取りみたいだな…。
「○○したい」は「○○しよう」でなく「○○できたらいいね」に
近い感じかな。
子供について「女の子（男の子）が欲しい」って言う感覚に近いと思う。
なんか政治家の発言の揚げ足取りみたいだな…。
「○○したい」は「○○しよう」でなく「○○できたらいいね」に
近い感じかな。
子供について「女の子（男の子）が欲しい」って言う感覚に近いと思う。
282 ：恋人は名無しさん：2009/02/26(木) 15:55:41 ID:RtB9sHGnO
>>279
重いっつーか、合理的な考え方を好むんだと思うよ。傾向として。
メールや電話は雑談用じゃなくて連絡用とか。
前に話題になったけど、会話や文章において結論を最初にもってくる辺りとか(ウェットは最後に持ってくる場合が多い)
だから「好き」とか「会いたい」とか、単純に感想のみで発展性のないものには好意的な印象は持たないんだと思うよ。
あくまで傾向であって全てに当てはまる訳じゃないけどね
重いっつーか、合理的な考え方を好むんだと思うよ。傾向として。
メールや電話は雑談用じゃなくて連絡用とか。
前に話題になったけど、会話や文章において結論を最初にもってくる辺りとか(ウェットは最後に持ってくる場合が多い)
だから「好き」とか「会いたい」とか、単純に感想のみで発展性のないものには好意的な印象は持たないんだと思うよ。
あくまで傾向であって全てに当てはまる訳じゃないけどね
自分ウェットだったが、ドライに慣れてくるとドライになってくるね
むしろ相手がウェットになり始めた
むしろ相手がウェットになり始めた
>>275
確かにそういうことはある
自分はドライだと思ってたけど
すごく好きな彼女に出会って初めてウェットになって
初めてウェットの気持ちがわかった
湿度差というものは確かにあるけど
温度がすごく高ければ湿度もおのずと高くなるもんなんだな
確かにそういうことはある
自分はドライだと思ってたけど
すごく好きな彼女に出会って初めてウェットになって
初めてウェットの気持ちがわかった
湿度差というものは確かにあるけど
温度がすごく高ければ湿度もおのずと高くなるもんなんだな
287 ：恋人は名無しさん：2009/02/26(木) 20:59:20 ID:0waNk/i+O
>>286
湿度低い＝本当に好きじゃないとは言ってない
好き過ぎて初めてウェットになった彼女とはもう別れて
今は新しい彼女がいるけど、その彼女にたいしてはドライ
ドライでも今の彼女のことはもちろん本当に好きだけど
ウェットになってた時の元カノと比べるとやっぱり温度も低いな
湿度低い＝本当に好きじゃないとは言ってない
好き過ぎて初めてウェットになった彼女とはもう別れて
今は新しい彼女がいるけど、その彼女にたいしてはドライ
ドライでも今の彼女のことはもちろん本当に好きだけど
ウェットになってた時の元カノと比べるとやっぱり温度も低いな
290 ：恋人は名無しさん：2009/02/26(木) 22:01:23 ID:L04XXPmH0
本当に好きって一体なんなんだろうな･･･。
相手のことばかりを考え、とるもの手につかず、
恋焦がれることが「本当に好き」な状態なんだと自分では思う。
勿論相手の事を一切考えていない自己的なものだけど
相手がどうであれ、とにかく相手の事を考えてしまう
恋焦がれてしまう状態が「本当に好き」なんじゃないかと思う。
相手のことばかりを考え、とるもの手につかず、
恋焦がれることが「本当に好き」な状態なんだと自分では思う。
勿論相手の事を一切考えていない自己的なものだけど
相手がどうであれ、とにかく相手の事を考えてしまう
恋焦がれてしまう状態が「本当に好き」なんじゃないかと思う。
>>290
それも「本当に好き」だと言ってもいい状態だと思うけど、それだけじゃないと私は思う
恋い焦がれて相手のことばかりが四六時中頭にあって…っていう恋もしたことある
今の相手はそういうんじゃない。ふとしたときに相手の表情や言葉や態度を思い出すことはあるが
焦がれて自分の気持ちだけが膨らんで苦しくて涙が出て、なんてことはない
でも昔恋い焦がれていた相手以上に大好きで大切な人だよ
ちなみにメールはPCメールで平均週１くらい、携帯メール・電話は双方苦手で急ぎの連絡事項が主
会うのは順調にスケジュールが合えば月3回っていうとこのスレ的にはドライな付き合いなのかな？
お互い社会人だから普通かもね
まあ相手が穏やかなポジティブウェットなのでこんな感じで落ち着いてます
それも「本当に好き」だと言ってもいい状態だと思うけど、それだけじゃないと私は思う
恋い焦がれて相手のことばかりが四六時中頭にあって…っていう恋もしたことある
今の相手はそういうんじゃない。ふとしたときに相手の表情や言葉や態度を思い出すことはあるが
焦がれて自分の気持ちだけが膨らんで苦しくて涙が出て、なんてことはない
でも昔恋い焦がれていた相手以上に大好きで大切な人だよ
ちなみにメールはPCメールで平均週１くらい、携帯メール・電話は双方苦手で急ぎの連絡事項が主
会うのは順調にスケジュールが合えば月3回っていうとこのスレ的にはドライな付き合いなのかな？
お互い社会人だから普通かもね
まあ相手が穏やかなポジティブウェットなのでこんな感じで落ち着いてます
本当に好きとは何かとか考えるのは若い子なのかな
手に入ってないものには焦がれるかもしれないが、
愛し合ってる恋人同士で焦がれるような状況になったことがないなあ。
突然物理的に仲を引き裂かれるとか片方拉致されるとかあれば、
もしかしたら焦がれるかもしれないが。
今は携帯があるし、恋人の自分には自由に電話やメールをする権利があるから
焦がれる前に気楽に連絡しちゃうしなあ。
焦がれるのってなんらかの障害がある「ままならない恋」ではないかな？
愛し合ってる恋人同士で焦がれるような状況になったことがないなあ。
突然物理的に仲を引き裂かれるとか片方拉致されるとかあれば、
もしかしたら焦がれるかもしれないが。
今は携帯があるし、恋人の自分には自由に電話やメールをする権利があるから
焦がれる前に気楽に連絡しちゃうしなあ。
焦がれるのってなんらかの障害がある「ままならない恋」ではないかな？
湿度差や温度差そのものがその「障害」になってる場合もあるよね
>>279
＞金持ちになりたいって言ったらそれに向かって努力しなきゃなんないの？
＞砂漠のど真ん中で、水が飲みたいって口にする事すらダメなのかい？
その例えは無理があるよ・・・
恋愛での「会いたい」「結婚したい」とか
言うのに実際にはやる気ないってのは、有言不実行で最悪だよ
事情があって有言不実行になるなら仕方ないけど、
最初からやるつもりのないことを宣言するのってどうだろう？
「金持ちになる！」とか「歌手になる！」とかは
自分だけの問題だけど、相手がいる恋愛での「結婚しよう」とかの
有言不実行は相手をまどわす騙し行為だと思うよ
恋愛に限らず対人関係なら、有言実行か不言実行にするのが
誠実な付き合い方だと思うけどなぁ
＞金持ちになりたいって言ったらそれに向かって努力しなきゃなんないの？
＞砂漠のど真ん中で、水が飲みたいって口にする事すらダメなのかい？
その例えは無理があるよ・・・
恋愛での「会いたい」「結婚したい」とか
言うのに実際にはやる気ないってのは、有言不実行で最悪だよ
事情があって有言不実行になるなら仕方ないけど、
最初からやるつもりのないことを宣言するのってどうだろう？
「金持ちになる！」とか「歌手になる！」とかは
自分だけの問題だけど、相手がいる恋愛での「結婚しよう」とかの
有言不実行は相手をまどわす騙し行為だと思うよ
恋愛に限らず対人関係なら、有言実行か不言実行にするのが
誠実な付き合い方だと思うけどなぁ
>>279
努力する気もないのに「金持ちになりたい」とか頻繁に言うタイプはウンザリするな
砂漠のど真ん中で水が飲みたくなったらオアシスを探したりするし
行動が伴わないまま願望をダラダラ垂れ流すのは苦手かもね
努力する気もないのに「金持ちになりたい」とか頻繁に言うタイプはウンザリするな
砂漠のど真ん中で水が飲みたくなったらオアシスを探したりするし
行動が伴わないまま願望をダラダラ垂れ流すのは苦手かもね
とことん重いな…
自分は愛情表現を考えるとドライ寄りだけど
（好きとか言いたいと思わないし、言いたい気持ちがわからない）
理由を考えてたら「片思い的な恋愛」が好きだからそうなんだろうな、と思った。
片思い的と言うか、冗談で喧嘩しながら仲良しみたいな友人っぽい関係と言うか。
恋人になる前はそんな感じで付き合っていたのに、恋人になったら
いきなりムードたっぷりの大人の恋人な感じを出されると、えぇぇえ！？と思う。
ってｳｪｯﾄ友人に話したら、それは学生までの恋愛だと馬鹿にされた＼(^O^)／
自分でも大人の恋愛だと思わないけど、そーゆー恋愛が好きなんだからしょうがないじゃないか。。。
（好きとか言いたいと思わないし、言いたい気持ちがわからない）
理由を考えてたら「片思い的な恋愛」が好きだからそうなんだろうな、と思った。
片思い的と言うか、冗談で喧嘩しながら仲良しみたいな友人っぽい関係と言うか。
恋人になる前はそんな感じで付き合っていたのに、恋人になったら
いきなりムードたっぷりの大人の恋人な感じを出されると、えぇぇえ！？と思う。
ってｳｪｯﾄ友人に話したら、それは学生までの恋愛だと馬鹿にされた＼(^O^)／
自分でも大人の恋愛だと思わないけど、そーゆー恋愛が好きなんだからしょうがないじゃないか。。。
相手の事を馬鹿にしたり加害者にしたがるのはウェットの特性です
携帯の電源を落としてると
○○のばかぁあああとウェット彼にメールでなじられます
○○のばかぁあああとウェット彼にメールでなじられます
彼氏かわいいなｗ
>>293
自分の場合、相手がとてつもなく美しい男なんだよね。
もう万人が認めるであろうレベルの。
そうするとなんか目の前にいるのに美しすぎて
なんかもう自分の恋人なのに恋いこがれる。手に入れてる気が
しない。どうしていいのか分からないっつーか。
自分の場合、相手がとてつもなく美しい男なんだよね。
もう万人が認めるであろうレベルの。
そうするとなんか目の前にいるのに美しすぎて
なんかもう自分の恋人なのに恋いこがれる。手に入れてる気が
しない。どうしていいのか分からないっつーか。
>>298
>好きとか言いたいと思わないし、言いたい気持ちがわからない
私もそうだ
でもためしに「好き」って言ってみたら相手がすごく喜んでくれた
その喜びっぷりを見て私もすごく嬉しくなった
それで時々自分から言うようになったよ
私が喜ぶ彼を見てニコニコしてたらそれ見てさらに彼がニコニコ
二人でニコニコわーい♪嬉しいね楽しいねっていう感じは大人の恋には程遠い
むしろ幼稚園児か？ってくらいだが
自分のドライな表現方法ばかりでは味わえなかった幸せだと思う
>好きとか言いたいと思わないし、言いたい気持ちがわからない
私もそうだ
でもためしに「好き」って言ってみたら相手がすごく喜んでくれた
その喜びっぷりを見て私もすごく嬉しくなった
それで時々自分から言うようになったよ
私が喜ぶ彼を見てニコニコしてたらそれ見てさらに彼がニコニコ
二人でニコニコわーい♪嬉しいね楽しいねっていう感じは大人の恋には程遠い
むしろ幼稚園児か？ってくらいだが
自分のドライな表現方法ばかりでは味わえなかった幸せだと思う
私も感情隠すの苦手なウェットだから喜んでるフリするウェットさんの
気持ちは理解できんなあ。
気持ちは理解できんなあ。
喜んでいるフリが上手い人の方がトータルで見ると
得だと思う。例えば自分が欲しくない物をプレゼントで
もらったとして、嬉しいフリもしないで憮然としてたら
次にもうプレゼントは貰えない可能性高いし。
次のプレゼントは欲しいものかもしれないのにチャンスを
潰してるというか。
こういう打算的な意味で喜ぶフリしてるわけでもないけど
トータルで見ると人から何かしてもらって喜ばない人は
しまいには何もしてもらえなくなるよ。
得だと思う。例えば自分が欲しくない物をプレゼントで
もらったとして、嬉しいフリもしないで憮然としてたら
次にもうプレゼントは貰えない可能性高いし。
次のプレゼントは欲しいものかもしれないのにチャンスを
潰してるというか。
こういう打算的な意味で喜ぶフリしてるわけでもないけど
トータルで見ると人から何かしてもらって喜ばない人は
しまいには何もしてもらえなくなるよ。
欲しいものでもそうでないものでも、自分のために選んで買ってくれた
という事実が既に嬉しいわ。
ほしいものならもっと嬉しいけど、物貰って嬉しくないこと自体がない。
という事実が既に嬉しいわ。
ほしいものならもっと嬉しいけど、物貰って嬉しくないこと自体がない。
なんで303さんの相手がフリしてる前提に？？
ほんとにうれしいんだと思うよ。
ほんとにうれしいんだと思うよ。
>>303さんの彼氏がフリしてるとは思わないけど、
確かに社交辞令が上手いからこそ
ウェットに“見える”ってのはあるな
営業やってて仕事柄社交辞令をよく言う男性が
「俺は恋愛でも社交辞令言うなぁ
会いたいとか会えて嬉しいとか今日は楽しかったとか。」
とか言ってるの聞いて、恋愛にも社交辞令ってあるんだって思った
逆にドライに“見える”って人は、
受け身で自分の気持ちを表に出すのが苦手な人かな
確かに社交辞令が上手いからこそ
ウェットに“見える”ってのはあるな
営業やってて仕事柄社交辞令をよく言う男性が
「俺は恋愛でも社交辞令言うなぁ
会いたいとか会えて嬉しいとか今日は楽しかったとか。」
とか言ってるの聞いて、恋愛にも社交辞令ってあるんだって思った
逆にドライに“見える”って人は、
受け身で自分の気持ちを表に出すのが苦手な人かな
>>310
うちの彼氏がそれだったなぁｗ
ウェットの皮をかぶったドライだた
私はかなりのウェットで、特に恋愛初期はすごく不安な毎日なんだけど
彼は毎日のように愛を囁いてくれてｗｗ
どんなワガママにも耳を傾けてくれたし、許してくれた
だから今じゃ不安も不満もほとんどなくて、
すっかりウェットの皮脱ぎ捨てた彼の態度にも幸せな毎日ですｗ
確かにたまに不安や不満も出てくるけど
根本的に信頼できてるから、すぐ消えちゃう程度だしｗ
うちの彼氏がそれだったなぁｗ
ウェットの皮をかぶったドライだた
私はかなりのウェットで、特に恋愛初期はすごく不安な毎日なんだけど
彼は毎日のように愛を囁いてくれてｗｗ
どんなワガママにも耳を傾けてくれたし、許してくれた
だから今じゃ不安も不満もほとんどなくて、
すっかりウェットの皮脱ぎ捨てた彼の態度にも幸せな毎日ですｗ
確かにたまに不安や不満も出てくるけど
根本的に信頼できてるから、すぐ消えちゃう程度だしｗ
312 ：恋人は名無しさん：2009/02/28(土) 05:24:51 ID:HcF0rr7nO
>>298
確かにローティーン向けの
少女漫画みたいな理想だね
その理想でも、二人がちゃんとセックスできてるなら、
いいんじゃない
それに、理想は理想で相手に押しつけず
現実は現実でフレキシブルにやってけるんなら、
どんな理想でもいいと思うよ
例えば、ＳＭや、ロリコンや、理想なんて何でもありでしょ
確かにローティーン向けの
少女漫画みたいな理想だね
その理想でも、二人がちゃんとセックスできてるなら、
いいんじゃない
それに、理想は理想で相手に押しつけず
現実は現実でフレキシブルにやってけるんなら、
どんな理想でもいいと思うよ
例えば、ＳＭや、ロリコンや、理想なんて何でもありでしょ
313 ：恋人は名無しさん：2009/02/28(土) 07:42:56 ID:u/7SrHY0O
なぜセックスなのか
314 ：恋人は名無しさん：2009/02/28(土) 09:07:09 ID:nImF9UotO
ドライの人は恋人に対して不安を感じることはないの？
315 ：恋人は名無しさん：2009/02/28(土) 09:39:39 ID:SZw2U9dUO
私ドライ
彼氏スーパードライ
不安です…でもドライの心理が理解できてしまうので怒るに怒れないという
彼氏スーパードライ
不安です…でもドライの心理が理解できてしまうので怒るに怒れないという
>>315
アサヒに文句言ったらいんじゃね？
アサヒに文句言ったらいんじゃね？
表面温度と内部温度に分けて考えるといいかもしれない。
表面的には会いたがったり好き好き言ったり温度高めだけど、内面的にはそこまで一途じゃないって人もいるだろうし、
態度には表れないけど中身ではすごく一途で真摯に思ってるって人もいる。
自分ウェット相手ドライで苦しんでたけど、そう考えると結構気が楽になった。
表面的には会いたがったり好き好き言ったり温度高めだけど、内面的にはそこまで一途じゃないって人もいるだろうし、
態度には表れないけど中身ではすごく一途で真摯に思ってるって人もいる。
自分ウェット相手ドライで苦しんでたけど、そう考えると結構気が楽になった。
318 ：恋人は名無しさん：2009/02/28(土) 15:02:43 ID:HcF0rr7nO
一概には言えないのはわかりますが
ウェットだった女がぷつりと連絡を絶ったら
普段受身かつドライ傾向な男は
どのくらいで気になって連絡してきますかね
静観８日目です
ウェットだった女がぷつりと連絡を絶ったら
普段受身かつドライ傾向な男は
どのくらいで気になって連絡してきますかね
静観８日目です
320 ：恋人は名無しさん：2009/02/28(土) 19:12:37 ID:4GsnmtXuO
321 ：恋人は名無しさん：2009/02/28(土) 19:57:48 ID:HcF0rr7nO
私も一生連絡こないに同意
別れたとかなんか考える以前に
存在自体を忘れてしまうから
別れたとかなんか考える以前に
存在自体を忘れてしまうから
323 ：恋人は名無しさん：2009/02/28(土) 20:52:18 ID:kDpMs/DHO
ドライの人の中に、「ドライな自分かっこいい」みたいに
自分に酔ってるタイプの人っていない？
自分に酔ってるタイプの人っていない？
324 ：イケメン太郎 ◆IKEMEN/T9M ：2009/02/28(土) 20:54:29 ID:9FA2iJ8AO
ドライも～ん！
325 ：３２０：2009/02/28(土) 21:00:29 ID:4GsnmtXuO
326 ：恋人は名無しさん：2009/02/28(土) 21:03:32 ID:Oz7oGUT40
ドライ同士
連絡なし14日目突入
そろそろメールしたくなってきたが、ネタがない…
連絡なし14日目突入
そろそろメールしたくなってきたが、ネタがない…
事故とかだったらどうすんの
>>320
>>321
ちょｗｗｗｗｗマジすかｗｗ
ホントにいなくても全然問題ありませんかwwwｻｰｾﾝwwww
>>327
それ考えるわ
急病や不慮の事故で死んだとしても
何も気にしてもらえないのかと
>>321
ちょｗｗｗｗｗマジすかｗｗ
ホントにいなくても全然問題ありませんかwwwｻｰｾﾝwwww
>>327
それ考えるわ
急病や不慮の事故で死んだとしても
何も気にしてもらえないのかと
何で相手の愛情試すようなことしてるのか、謎。
「温度差」じゃなく「湿度差」なんだよね？
相手の愛情は感じてる（＝温度差ではない）けど、相手から連絡欲しいってことだよね？
「温度差」じゃなく「湿度差」なんだよね？
相手の愛情は感じてる（＝温度差ではない）けど、相手から連絡欲しいってことだよね？
相手の愛情を試すタイプは信用出来ないから
もしそうだと分かったら一気に冷めるだろうな
もしそうだと分かったら一気に冷めるだろうな
湿度差ってほんとにただの湿度の差であって、
温度がはかれないものなんだなぁ・・・
私はドライで彼氏がウェットなんだけど、
どうやら温度は私のほうが高いみたい
今日彼に「週に３回くらい会ってくれないと
いい子が出てきたらすぐそっちに行っちゃう」
って言われた
それって温度が低いからなんだろうな・・・
私はドライだけど他にいい人出てきても
彼のことが好きだからそっちに行こうなんて思わないし。
なんかもう頭ぐちゃぐちゃになってきた
温度がはかれないものなんだなぁ・・・
私はドライで彼氏がウェットなんだけど、
どうやら温度は私のほうが高いみたい
今日彼に「週に３回くらい会ってくれないと
いい子が出てきたらすぐそっちに行っちゃう」
って言われた
それって温度が低いからなんだろうな・・・
私はドライだけど他にいい人出てきても
彼のことが好きだからそっちに行こうなんて思わないし。
なんかもう頭ぐちゃぐちゃになってきた
332 ：恋人は名無しさん：2009/03/01(日) 01:21:15 ID:p2mY75EuO
自分はドライだけど、駆け引きとか試されたりすると
相手の事を信頼できなくなって別れると思う。
それに気付いたら絶対メールは返さない。
相手の事を信頼できなくなって別れると思う。
それに気付いたら絶対メールは返さない。
333 ：恋人は名無しさん：2009/03/01(日) 02:58:07 ID:5PAY9oozO
ごめん。今さらだけど
温度差と湿度差の違いってなに？
温度差と湿度差の違いってなに？
>>333
温度差:互いの愛情度合いに極端な差があるカップル
告白されたから試しに付き合っている場合とかに多いかも
湿度差:温度差カップルみたいに愛情の深さに大差はないが
連絡頻度や会うペースに明確な差があるカップル
恋愛に対する優先度や依存度が違うと湿度差が発生し易い
温度差:互いの愛情度合いに極端な差があるカップル
告白されたから試しに付き合っている場合とかに多いかも
湿度差:温度差カップルみたいに愛情の深さに大差はないが
連絡頻度や会うペースに明確な差があるカップル
恋愛に対する優先度や依存度が違うと湿度差が発生し易い
>>334-335
なるほど。分かりやすくありがとう
なるほど。分かりやすくありがとう
337 ：恋人は名無しさん：2009/03/01(日) 03:25:05 ID:sCYIk2yLO
愛情試されてるなんて、気づかないよ
愛情を試されても気づかないくらい、人の気持ちには鈍感だから、ドライなんだと思うけどね
一般ピープルは、愛情を試してくるなんて、どうしたのかな？くらいは気遣うよねｗ
愛情を試されても気づかないくらい、人の気持ちには鈍感だから、ドライなんだと思うけどね
一般ピープルは、愛情を試してくるなんて、どうしたのかな？くらいは気遣うよねｗ
一般ピープルとか古い言い回しだねｗ
まあ、気が付くかどうかは、普段から相手の愛情を試すような人間が
身近な交友範囲にいるかどうかが大きい気はするよ
まあ、気が付くかどうかは、普段から相手の愛情を試すような人間が
身近な交友範囲にいるかどうかが大きい気はするよ
一般ピーポーはもはや死語ですか。
私ウェットだし、たまに彼氏のドライな態度に不安を覚えて
試したい、駆け引きしたい気持ちが出てくる
前に何度かそれをやって、怒られた
本気で思ってもない事を口に出しちゃいけないよって。
だから今は、試したい気持ちが沸いて来ても絶対言わない。
そんな遠回しで婉曲なやり方するよりも、落ち着いて理路整然と気持ちを伝えた方がマシ。
たしかに、感情のままわめくのは楽チンだけどね。スッキリするしｗ
けど、必ず喧嘩になるし、自己嫌悪にも陥る。彼も悲しい顔をする。
だからしない。
私は彼氏を不幸にしたいんじゃなくて、幸せにしてあげたい。
少なくとも試す行為は、誰も幸せにならないから、しない。
試したい、駆け引きしたい気持ちが出てくる
前に何度かそれをやって、怒られた
本気で思ってもない事を口に出しちゃいけないよって。
だから今は、試したい気持ちが沸いて来ても絶対言わない。
そんな遠回しで婉曲なやり方するよりも、落ち着いて理路整然と気持ちを伝えた方がマシ。
たしかに、感情のままわめくのは楽チンだけどね。スッキリするしｗ
けど、必ず喧嘩になるし、自己嫌悪にも陥る。彼も悲しい顔をする。
だからしない。
私は彼氏を不幸にしたいんじゃなくて、幸せにしてあげたい。
少なくとも試す行為は、誰も幸せにならないから、しない。
互いが納得出来るまで時間を掛けて何度も話し合って落とし所を模索する
それをする手間も時間も惜しいなら諦めて別れて次を探した方がいい
とりあえず、下手な試し行為は誰も幸せにしないってことには同意
それをする手間も時間も惜しいなら諦めて別れて次を探した方がいい
とりあえず、下手な試し行為は誰も幸せにしないってことには同意
過去に「自分からはわざと連絡しない」ってのやったことあるよ
しかしドライ恋人が常日頃から自分を放置気味で疑問系混じりの具体的な内容の
メール（話し合いたいから時間を作ってほしい。いつ予定空いてる？など）にすら
返信を寄越さないとなると流石にウンザリする
もちろん電話しても出ないうえにコールバックもなし
「そこまで私を軽んじるならもういいよ、こっちから何も連絡しないよ」という気持ちにもなるさ…
ウェットから「わざと連絡しない」事態にまで陥るケースだと既に愛情を試すとかいうレベルを
通り超してて「もう関係が終わっても仕方ないや…」と半ば諦め混じりだったりもするかも
しかしドライ恋人が常日頃から自分を放置気味で疑問系混じりの具体的な内容の
メール（話し合いたいから時間を作ってほしい。いつ予定空いてる？など）にすら
返信を寄越さないとなると流石にウンザリする
もちろん電話しても出ないうえにコールバックもなし
「そこまで私を軽んじるならもういいよ、こっちから何も連絡しないよ」という気持ちにもなるさ…
ウェットから「わざと連絡しない」事態にまで陥るケースだと既に愛情を試すとかいうレベルを
通り超してて「もう関係が終わっても仕方ないや…」と半ば諦め混じりだったりもするかも
色々考えてみたんだが、結局は良性ドライと良性ウェットのカップルが上手くいきやすいんじゃないかと思った。
悪性は論外としてだが。
ドライ同士は、結局お互いに関心を持たないままいつの間にか距離が開いてしまう。→付き合ってなくても良くね？
ウェット同士は依存して共依存になり、お互いに恋愛以外見えなくなり破滅。→付き合わない方が良いよね。
お互いに無い部分を補いあえるのは大事だよな、と考えると温度差も楽になるかも＼(^o^)／
悪性は論外としてだが。
ドライ同士は、結局お互いに関心を持たないままいつの間にか距離が開いてしまう。→付き合ってなくても良くね？
ウェット同士は依存して共依存になり、お互いに恋愛以外見えなくなり破滅。→付き合わない方が良いよね。
お互いに無い部分を補いあえるのは大事だよな、と考えると温度差も楽になるかも＼(^o^)／
319ですが
試すキモチが全くないといったらウソになるけど
相手が前より忙しそう
+
自分がウザいと自覚があって依存度を減らしたい
+
若干体調不良
とかそんな感じです
レスありがとうございました
試すキモチが全くないといったらウソになるけど
相手が前より忙しそう
+
自分がウザいと自覚があって依存度を減らしたい
+
若干体調不良
とかそんな感じです
レスありがとうございました
>>343
なるほどねえ
なるほどねえ
346 ：恋人は名無しさん：2009/03/01(日) 10:12:59 ID:8NKjHV+5O
>>343
悪質ドライな俺と悪質ウェットな彼女は論外甚だしいわけだな
悪質ドライな俺と悪質ウェットな彼女は論外甚だしいわけだな
347 ：恋人は名無しさん：2009/03/01(日) 11:42:20 ID:UZJbzB+e0
>>337
多分ドライは愛情を試すような事に気づいて
気づいたからこそ冷めるんだと思う。
自分の周りのウェット（友人含む）は愛情を試すような事を
デフォでする事が多い。
○○って答えを期待して質問したりとか。
（「好き」って言って欲しいがために「私の事どうでもいいんでしょ？」とかね）
そういう駆け引きって相手にすれば策なのかもしれないけど
こっちからすれば完全にその裏に隠されてるものが透けて見えるから
ドンビキというか･･･あっそ、と冷めた気持ちになる。
多分ドライは愛情を試すような事に気づいて
気づいたからこそ冷めるんだと思う。
自分の周りのウェット（友人含む）は愛情を試すような事を
デフォでする事が多い。
○○って答えを期待して質問したりとか。
（「好き」って言って欲しいがために「私の事どうでもいいんでしょ？」とかね）
そういう駆け引きって相手にすれば策なのかもしれないけど
こっちからすれば完全にその裏に隠されてるものが透けて見えるから
ドンビキというか･･･あっそ、と冷めた気持ちになる。
348 ：恋人は名無しさん：2009/03/01(日) 11:47:47 ID:XVUsBV23O
ドライなのはいいんだけど
ちゃんと相手してあげないと見向きもされなくなるよ
別にそれでいいのならいいんだけど
ちゃんと相手してあげないと見向きもされなくなるよ
別にそれでいいのならいいんだけど
私は好きって言って欲しくて試すようなことされるとああこの人私のこと好き
なんだなあって気の毒になるな。いじましいというか。
まあ、温度差だったらうざくなって切るけど。
温度差と湿度差の目に見える行動は同じなんだから根本的に無理でしょ。
なんだなあって気の毒になるな。いじましいというか。
まあ、温度差だったらうざくなって切るけど。
温度差と湿度差の目に見える行動は同じなんだから根本的に無理でしょ。
駆け引きとか愛情を試すって、あまりされたことがないのか
どういうことなのか今一つわからない
前のレスで出てきたような
なんの前触れもなく連絡を断つとか
「あんまり構ってくれないと浮気しちゃうぞ」みたいの？
ほかにはどういう方法があるんだろう？
どういうことなのか今一つわからない
前のレスで出てきたような
なんの前触れもなく連絡を断つとか
「あんまり構ってくれないと浮気しちゃうぞ」みたいの？
ほかにはどういう方法があるんだろう？
>>351
禿同
付き合ってから向こうからのメールだの電話だの一切なし
インフルエンザ＋扁桃炎で二週間入院したけど
その間、メールも電話も一切なし
心細いし、体調は辛いし、浮気してないだろうかでなくとも
自分の他に好きな子が本当はいるんじゃなかろうかと・・・
連絡したくてもなんかしずらくて連絡しなかった
会えば大事にしてくれてるの分かっても
こんな状態なら、もし自分が死んだって気づきもせず
勝手に自然消滅したなって思われるんだろうなって思った。
二ヶ月しか付き合ってないけど、正直もう無理。
連絡なくても連絡しないのってドライだからとか言い訳だよ
思いやりなさ過ぎる
もう私の事を気にしてくれる人を好きになるまでの繋ぎに過ぎない
これまで通り会いたい好き好き言ってるのは嘘ではないけど
一方で彼に対して喉が渇くのを潤せないでいる
もう加湿器にはなれても、温度は上がりそうもない
そうしたのはドライな彼
試しもしないしメールも電話も会いたいっていうのも少しずつ
減らしていって、最終的には連絡するのやめていって
相手の温度も低くして振られるの待つよ
禿同
付き合ってから向こうからのメールだの電話だの一切なし
インフルエンザ＋扁桃炎で二週間入院したけど
その間、メールも電話も一切なし
心細いし、体調は辛いし、浮気してないだろうかでなくとも
自分の他に好きな子が本当はいるんじゃなかろうかと・・・
連絡したくてもなんかしずらくて連絡しなかった
会えば大事にしてくれてるの分かっても
こんな状態なら、もし自分が死んだって気づきもせず
勝手に自然消滅したなって思われるんだろうなって思った。
二ヶ月しか付き合ってないけど、正直もう無理。
連絡なくても連絡しないのってドライだからとか言い訳だよ
思いやりなさ過ぎる
もう私の事を気にしてくれる人を好きになるまでの繋ぎに過ぎない
これまで通り会いたい好き好き言ってるのは嘘ではないけど
一方で彼に対して喉が渇くのを潤せないでいる
もう加湿器にはなれても、温度は上がりそうもない
そうしたのはドライな彼
試しもしないしメールも電話も会いたいっていうのも少しずつ
減らしていって、最終的には連絡するのやめていって
相手の温度も低くして振られるの待つよ
ダメならダメではっきりフってくれ！
355 ：恋人は名無しさん：2009/03/01(日) 14:21:42 ID:2bqYy8YeO
矛盾してるけど嫌いじゃないし会えば好きだし(ドライと一緒じゃない？)
相手からフッてくれないと別れる事もできそうにもないから
私からは振らないし振れない
白黒つけたいのはこっち
相手からフッてくれないと別れる事もできそうにもないから
私からは振らないし振れない
白黒つけたいのはこっち
>>351
お前こそ何様なんだ・・・
お前こそ何様なんだ・・・
悪質ドライは社会性がない。
連絡すべき取引先に連絡しないで
「うちはそういう会社です。そちらから連絡して下さい。」とか、
まさに悪質会社。社会じゃそれなりの扱いだと思う。
連絡すべき取引先に連絡しないで
「うちはそういう会社です。そちらから連絡して下さい。」とか、
まさに悪質会社。社会じゃそれなりの扱いだと思う。
>>357は公的な仕事の連絡と、私的な恋人への連絡を一緒に考える悪性ウェットなわけですね。わかります。
どう見ても極端なドライの比喩でしょ。釣られすぎ。
>>353
どうせ別れるなら、それそのまま伝えちまえ
どうせ別れるなら、それそのまま伝えちまえ
361 ：恋人は名無しさん：2009/03/01(日) 20:13:40 ID:sCYIk2yLO
>>358
←仕事出来なそう
←仕事出来なそう
362 ：恋人は名無しさん：2009/03/01(日) 20:15:19 ID:sCYIk2yLO
>>346
ボダカップル乙orz
ボダカップル乙orz
363 ：恋人は名無しさん：2009/03/01(日) 20:20:37 ID:sCYIk2yLO
週末は暇な釣りが多いのかな
会えなくて淋しいなあ
最近負担になってそうで言えないけど
最近負担になってそうで言えないけど
366 ：恋人は名無しさん：2009/03/01(日) 20:32:34 ID:49KIM93xO
>>366
入院してるってどうやって分かったの？
入院してるってどうやって分かったの？
>>360
もう散々伝えてる
言うと「ごめんもっと頑張る(´･ω･`)」とか「努力する」とか
思いやる事や気にかけてやることが頑張らなきゃできない
努力しなきゃできないと言うなら
そんな関係御免だよ
>>366
前日、デートしてて体調悪くて、薬局よって薬買っていって飲んでたぐらいなのに
私から入院してるって言ってないから
彼は私が入院してるなんて知らなかったよ
自分から病気してます入院してますなんてメールするのも・・・
そんな状態でもなかったし・・・
ドライはそれぐらい言えばいいのにって思うわけ？
向こうからメール一通でもあれば言えたけどね
すっげー落ち込んだわ。前のスレを借りれば
私の存在なんて、いなくても全然問題ありませんかwwwｻｰｾﾝwwww
別に毎日メールくれと言ってるわけでもない
週に一回じゃなくても二週間に一回ぐらいは気にかけてよ
あなたの意識の中に一応いる事教えてよ
あー欝になってきたorz
もうみんな死ねばいいのにｗｗｗｗ
もう散々伝えてる
言うと「ごめんもっと頑張る(´･ω･`)」とか「努力する」とか
思いやる事や気にかけてやることが頑張らなきゃできない
努力しなきゃできないと言うなら
そんな関係御免だよ
>>366
前日、デートしてて体調悪くて、薬局よって薬買っていって飲んでたぐらいなのに
私から入院してるって言ってないから
彼は私が入院してるなんて知らなかったよ
自分から病気してます入院してますなんてメールするのも・・・
そんな状態でもなかったし・・・
ドライはそれぐらい言えばいいのにって思うわけ？
向こうからメール一通でもあれば言えたけどね
すっげー落ち込んだわ。前のスレを借りれば
私の存在なんて、いなくても全然問題ありませんかwwwｻｰｾﾝwwww
別に毎日メールくれと言ってるわけでもない
週に一回じゃなくても二週間に一回ぐらいは気にかけてよ
あなたの意識の中に一応いる事教えてよ
あー欝になってきたorz
もうみんな死ねばいいのにｗｗｗｗ
370 ：恋人は名無しさん：2009/03/01(日) 20:53:38 ID:49KIM93xO
>>368
そういう発想になるのは悪性ウェットだと思う
病院という環境と相手の体調を配慮して連絡を控えることは
社会的にみて当たり前のことだと思うけどな
長期の入院なら頻繁に連絡して励ますべきだけど
短期の入院なら治療に専念させてあげるべきだと思う
そういう発想になるのは悪性ウェットだと思う
病院という環境と相手の体調を配慮して連絡を控えることは
社会的にみて当たり前のことだと思うけどな
長期の入院なら頻繁に連絡して励ますべきだけど
短期の入院なら治療に専念させてあげるべきだと思う
１週間以上の入院ともなれば、休日お見舞いに行くとかも
考えられるけど、１週間程度の入院だと
社会人は会社お休みして面会にいくしか方法はないんじゃないかな。
有給が自由に取れる会社ばかりじゃないし。
考えられるけど、１週間程度の入院だと
社会人は会社お休みして面会にいくしか方法はないんじゃないかな。
有給が自由に取れる会社ばかりじゃないし。
>>370
正論だとは思うけれど、実際ウェットの彼女は連絡を欲しがってるよね
治った後もこうやってしこりが残ってる
価値観の違いとしか言いようが無いんだろうけど…上手く言えないなぁ
>>371
お見舞いじゃなくてメールの一通でもいいから欲しかったんだと思う
正論だとは思うけれど、実際ウェットの彼女は連絡を欲しがってるよね
治った後もこうやってしこりが残ってる
価値観の違いとしか言いようが無いんだろうけど…上手く言えないなぁ
>>371
お見舞いじゃなくてメールの一通でもいいから欲しかったんだと思う
なんで、相手が入院してる病気してる状況も知らないのに
短期の入院なら治療に専念させてあげるのが思いやり
社会人なんだから面会にいくの難しいよって話になるのよ
ああ、わかった私に起こったことは連絡しなくたって通じてます。
当然ですエスパーですからってことですね、わかります。
ってんな馬鹿なｗｗｗ
短期の入院なら治療に専念させてあげるのが思いやり
社会人なんだから面会にいくの難しいよって話になるのよ
ああ、わかった私に起こったことは連絡しなくたって通じてます。
当然ですエスパーですからってことですね、わかります。
ってんな馬鹿なｗｗｗ
374 ：恋人は名無しさん：2009/03/01(日) 21:19:14 ID:49KIM93xO
>>372
確かにウェット側にとっては連絡が欲しかったんだろうけど
ドライからするとそれは言われないとわからないよ
ドライは自分自身が普段から連絡とることを好まないから
＝体調悪い時はそっとしておくべき
という発想が相手のためだと思ってる
連絡欲しかったと引きずるより
自分がどうして欲しいかその時々で
伝えるほうがいいと思う
確かにウェット側にとっては連絡が欲しかったんだろうけど
ドライからするとそれは言われないとわからないよ
ドライは自分自身が普段から連絡とることを好まないから
＝体調悪い時はそっとしておくべき
という発想が相手のためだと思ってる
連絡欲しかったと引きずるより
自分がどうして欲しいかその時々で
伝えるほうがいいと思う
>>373
気持ちは分かる、落ち着け
前日デートしたくらいだから酷い状態じゃないと思ったんじゃないか？
しかし書き込み読み返して思ったが
付き合って二ヶ月のうち二週間放置ってドライウェットの問題じゃ無い気がするな
気持ちは分かる、落ち着け
前日デートしたくらいだから酷い状態じゃないと思ったんじゃないか？
しかし書き込み読み返して思ったが
付き合って二ヶ月のうち二週間放置ってドライウェットの問題じゃ無い気がするな
どちらにしろ、病院に入ってる間は連絡取れないんだから
退院した時に自分から明るく近況を伝えるだけで構わないと思ったけどね
それとも、病院に携帯やPCを持ち込んで頻繁に連絡し合いたかったのかな
退院した時に自分から明るく近況を伝えるだけで構わないと思ったけどね
それとも、病院に携帯やPCを持ち込んで頻繁に連絡し合いたかったのかな
>>374
なるほど。分かり易かった、ありがとう
ウェット側としては『ドライが放っておくのは相手の為を思ってのこと』
ドライ側は『ウェットは弱っているときほど相手との繋がり、連絡を欲しがる』
ということをそれぞれ理解することが必要なんだね
しかし、あんまり連絡の内容が素っ気無かったり義務的であれば
ウェットはまたヘコむんだろうなｗ難しいなぁ…
なるほど。分かり易かった、ありがとう
ウェット側としては『ドライが放っておくのは相手の為を思ってのこと』
ドライ側は『ウェットは弱っているときほど相手との繋がり、連絡を欲しがる』
ということをそれぞれ理解することが必要なんだね
しかし、あんまり連絡の内容が素っ気無かったり義務的であれば
ウェットはまたヘコむんだろうなｗ難しいなぁ…
恋人からの連絡が突然途絶えても心配しないのか？
長期入院で、しかも連絡できない状態だったらどうすんだ。自然消滅ってか？
長期入院で、しかも連絡できない状態だったらどうすんだ。自然消滅ってか？
>>375
付き合って二ヶ月じゃドライウェットの問題じゃないとすると
別に相手は私のこと恋愛感情もっての好きってこと
じゃなかったってことかな・・・(´･ω･`)？
一度私の片思い状態で辛いって言ったけど
そんなことないって・・・思いやりか・・・
そうじゃないと言うならしょっちゅう連絡というか、私も別にしょっちゅう
連絡多く取ってた訳じゃなく一週間に一回というか
多くても二回だったわけだけど
二週間も連絡途絶えても心配しないの？
まあ、もう振られるまでダラダラ付き合うって決めたから
連絡ないのはもう気にしないことにしたけど
ホワイトデーも私から連絡しないとデートになりそうもないし
他に予定入れちゃった
その次の週は私のこと好きだって言ってくれてる
人交えて遊びに行く予定だし
もちろん彼氏は嫌いじゃないよ、会えば好きだし、触れられると嬉しい
心配させない様に、ちゃんと誰々と遊びに行くって言うつもりだし
１０時には帰るだろうし
早く嫌いになってくれないかなー
付き合って二ヶ月じゃドライウェットの問題じゃないとすると
別に相手は私のこと恋愛感情もっての好きってこと
じゃなかったってことかな・・・(´･ω･`)？
一度私の片思い状態で辛いって言ったけど
そんなことないって・・・思いやりか・・・
そうじゃないと言うならしょっちゅう連絡というか、私も別にしょっちゅう
連絡多く取ってた訳じゃなく一週間に一回というか
多くても二回だったわけだけど
二週間も連絡途絶えても心配しないの？
まあ、もう振られるまでダラダラ付き合うって決めたから
連絡ないのはもう気にしないことにしたけど
ホワイトデーも私から連絡しないとデートになりそうもないし
他に予定入れちゃった
その次の週は私のこと好きだって言ってくれてる
人交えて遊びに行く予定だし
もちろん彼氏は嫌いじゃないよ、会えば好きだし、触れられると嬉しい
心配させない様に、ちゃんと誰々と遊びに行くって言うつもりだし
１０時には帰るだろうし
早く嫌いになってくれないかなー
うちの彼氏はドライだけど、連絡つかない状態が続くと連絡してくるよ
(念の為書くが、試す為にわざと音信不通にしたわけではない)
病院で携帯つかうのは絶対ダメだけど
退院したり、喫煙所などで電源入れた時、一通のメールもないのはなぁ
あらかじめ、どのくらい入院するとか分かってるなら、退院してから連絡ってのも分かるが
突然の音信不通が続いても連絡しないのかね
一言、連絡ないけどなんかあった？とか
こないだ具合悪そうだったけど大丈夫？くらいは言っても当然じゃないのかな
いくつか前のレスで、我慢しなきゃ上手く行かないなんて、みたいなのがあったけど
それってそんなに悪い事かな？
まぁ言われたら傷付く言葉ではあるけどｗ
大なり小なり我慢しなきゃ、人間関係どころか生きて行くことすらままならない。
大好きな彼氏の為に苦手な料理を一生懸命勉強して、喜んで欲しいから家事も頑張る
それも努力であり、我慢だと思う。
ありのままであることは素晴らしい
けど、ありのままであることは、なんの成長も生まない。
そのバランスが大事なんじゃなかろうか。
(念の為書くが、試す為にわざと音信不通にしたわけではない)
病院で携帯つかうのは絶対ダメだけど
退院したり、喫煙所などで電源入れた時、一通のメールもないのはなぁ
あらかじめ、どのくらい入院するとか分かってるなら、退院してから連絡ってのも分かるが
突然の音信不通が続いても連絡しないのかね
一言、連絡ないけどなんかあった？とか
こないだ具合悪そうだったけど大丈夫？くらいは言っても当然じゃないのかな
いくつか前のレスで、我慢しなきゃ上手く行かないなんて、みたいなのがあったけど
それってそんなに悪い事かな？
まぁ言われたら傷付く言葉ではあるけどｗ
大なり小なり我慢しなきゃ、人間関係どころか生きて行くことすらままならない。
大好きな彼氏の為に苦手な料理を一生懸命勉強して、喜んで欲しいから家事も頑張る
それも努力であり、我慢だと思う。
ありのままであることは素晴らしい
けど、ありのままであることは、なんの成長も生まない。
そのバランスが大事なんじゃなかろうか。
ドライ彼の態度に疲れて精神的に病んじゃってんでしょ。
ほんとはもっと愛されてるって実感したい、けど彼じゃそれは無理、彼がいいのに。
って感じなんじゃないかと。
ほめられる行動じゃないけどそれで気が済むなら好きにすればいいと思うし。
にしても「ウェットな相手からいきなり連絡が途絶えたらそのまま自然消滅する」
って答えてたドライさんはマジで病気とか事故とかの可能性に全く行き当たら
ないんだなあと吃驚した。
確かに考え方が根本から違うぽいな。
ほんとはもっと愛されてるって実感したい、けど彼じゃそれは無理、彼がいいのに。
って感じなんじゃないかと。
ほめられる行動じゃないけどそれで気が済むなら好きにすればいいと思うし。
にしても「ウェットな相手からいきなり連絡が途絶えたらそのまま自然消滅する」
って答えてたドライさんはマジで病気とか事故とかの可能性に全く行き当たら
ないんだなあと吃驚した。
確かに考え方が根本から違うぽいな。
ウェット彼から定期便のように届いていたメールが突然無くなり
1週間以上連絡できなかったドライ（たぶん）です
いちばん心配したのは病気や事故・事件に巻き込まれた？ってこと
でもメールできないほどの深刻な状態なら今メールや電話しても意味無いしむしろ迷惑？と思ったり
以前付き合ってたもっとドライな人からは1か月以上の放置は余裕だった（これは結局好かれてなかった）
という残念な記憶も蘇ったりして
「急に冷めちゃうこともあるしなあ…」とも思ったりゴチャゴチャ考えすぎて1週間以上が過ぎて行った
事故とかならニュースで出てるかも？！と彼の名前を検索しかけて気がついた
「メールか電話してみりゃいいんじゃん！！」
で、メールしてみたら1日おいて「仕事が急に忙しくなってごめんね」と返信あり
ほっとして「一言くらいメールしてよ！」と思ったけど
良く考えたら私から連絡取ればすぐわかったことなんだよね
本当に病気とかだったとしたらなおさら何らかの形でなんとか連絡つける努力を実際にするべきだと
>>369のカキコ読んで痛切に反省しました
自分の中でだけ考えて完結したがる悪い癖なんだよね
もっと相手に働きかけなきゃね
1週間以上連絡できなかったドライ（たぶん）です
いちばん心配したのは病気や事故・事件に巻き込まれた？ってこと
でもメールできないほどの深刻な状態なら今メールや電話しても意味無いしむしろ迷惑？と思ったり
以前付き合ってたもっとドライな人からは1か月以上の放置は余裕だった（これは結局好かれてなかった）
という残念な記憶も蘇ったりして
「急に冷めちゃうこともあるしなあ…」とも思ったりゴチャゴチャ考えすぎて1週間以上が過ぎて行った
事故とかならニュースで出てるかも？！と彼の名前を検索しかけて気がついた
「メールか電話してみりゃいいんじゃん！！」
で、メールしてみたら1日おいて「仕事が急に忙しくなってごめんね」と返信あり
ほっとして「一言くらいメールしてよ！」と思ったけど
良く考えたら私から連絡取ればすぐわかったことなんだよね
本当に病気とかだったとしたらなおさら何らかの形でなんとか連絡つける努力を実際にするべきだと
>>369のカキコ読んで痛切に反省しました
自分の中でだけ考えて完結したがる悪い癖なんだよね
もっと相手に働きかけなきゃね
彼のことを良性ドライだと思ってた。
でも彼が無職になってから悪性ドライになってしまった気がする。
私が何を言ってもやっても機嫌悪くなるみたいで、言葉がきつくなった。
ウェット寄りの私はその言葉が怖くて悲しくて仕方ない。
こういう私の捉え方自体が今の彼にとっては「うぜぇ」なんだろうなぁ
これは彼が就職するまで我慢するしかないのか。
腹割って話しても「あっそ」「勝手にすれば？」で終わりそうだ。
でも彼が無職になってから悪性ドライになってしまった気がする。
私が何を言ってもやっても機嫌悪くなるみたいで、言葉がきつくなった。
ウェット寄りの私はその言葉が怖くて悲しくて仕方ない。
こういう私の捉え方自体が今の彼にとっては「うぜぇ」なんだろうなぁ
これは彼が就職するまで我慢するしかないのか。
腹割って話しても「あっそ」「勝手にすれば？」で終わりそうだ。
単に余裕が無くなって自暴自棄になってるだけのような・・・
彼氏の状況が落ち着くまでは放っておいたら？
彼氏の状況が落ち着くまでは放っておいたら？
>私から入院してるって言ってないから
>彼は私が入院してるなんて知らなかったよ
>自分から病気してます入院してますなんてメールするのも・・・
>そんな状態でもなかったし・・・
>ドライはそれぐらい言えばいいのにって思うわけ？
というか、病気してます入院してますは構ってちゃんじゃなくて
「入院してるので至急の用事があっても対応できないことがあります」
という意味で連絡は必要だと思う。
軽く「悪化しちゃったみたいで入院してます。携帯が使えないので
また退院したら連絡します」でいいんじゃないかな。
間違いなく「それくらい言えばいいのに」としか思えない。
誕生日なのを黙ってて、何もなく過ぎたあとから
「お祝いとか無かった。誕生日いつ？とか普通聞くよね？愛されてないのかな(´・ω・`)」とか
言ってるのと同レベル。
>彼は私が入院してるなんて知らなかったよ
>自分から病気してます入院してますなんてメールするのも・・・
>そんな状態でもなかったし・・・
>ドライはそれぐらい言えばいいのにって思うわけ？
というか、病気してます入院してますは構ってちゃんじゃなくて
「入院してるので至急の用事があっても対応できないことがあります」
という意味で連絡は必要だと思う。
軽く「悪化しちゃったみたいで入院してます。携帯が使えないので
また退院したら連絡します」でいいんじゃないかな。
間違いなく「それくらい言えばいいのに」としか思えない。
誕生日なのを黙ってて、何もなく過ぎたあとから
「お祝いとか無かった。誕生日いつ？とか普通聞くよね？愛されてないのかな(´・ω・`)」とか
言ってるのと同レベル。
>>387
そう言う問題じゃなくね？
多少そう思うけど、ちと違う。
今回みたいに告知できる場合はいいけど
突然の病気、事故…最悪の場合、死…
そうなった時、こちらから告げる事は出来ないよね？
共通の知り合いがいたり、家族も知ってる仲なら伝わるけど
まだそこまでの関係じゃない場合、死んでも気付いてもらえないのかなって事じゃん。
そんな関係って、あまりにも寂し過ぎやしませんか？って事じゃないかな。
そう言う問題じゃなくね？
多少そう思うけど、ちと違う。
今回みたいに告知できる場合はいいけど
突然の病気、事故…最悪の場合、死…
そうなった時、こちらから告げる事は出来ないよね？
共通の知り合いがいたり、家族も知ってる仲なら伝わるけど
まだそこまでの関係じゃない場合、死んでも気付いてもらえないのかなって事じゃん。
そんな関係って、あまりにも寂し過ぎやしませんか？って事じゃないかな。
ある程度のドライなら
家族や近しい人以外に直ぐ自分の死を気付いてもらえなくても
それならそれで仕方ないと納得するんじゃないかと思った
家族や近しい人以外に直ぐ自分の死を気付いてもらえなくても
それならそれで仕方ないと納得するんじゃないかと思った
「不精男とベタベタ女のカップル」
昔のいい方は分かりやすい。
昔のいい方は分かりやすい。
花に水をやらなければ枯れます
釣った魚に餌をやらなければ死にます
釣った魚に餌をやらなければ死にます
近所のドライ奥さんに嫌気がさした旦那が愛人のところに
いっちゃった。
いっちゃった。
それにしても、早く嫌いになって振ってくれとか自分を好きになってくれる人までの繋ぎとか
ちょっと恋愛に依存しすぎじゃないのかね。合わない嫌だと思ったら自分から別れればいいのに。
ちょっと恋愛に依存しすぎじゃないのかね。合わない嫌だと思ったら自分から別れればいいのに。
394 ：恋人は名無しさん：2009/03/02(月) 09:03:30 ID:/xIdIK3dO
間違いなく、入院の話と誕生日の話とは違うでしょ
ドライを言い訳に思いやりがない
熱や風邪で入院って、メールなんてとても送れる状態じゃないよ
病人に悪化して連絡取れませんと言えと？
記念日ならドライな彼氏の性格を理解してるから
休みあけといてとも言えるけどさ…病気してるときまで普通は気を使えないよ
ただでさえ連絡くれない相手いろいろ不安なわけよ
で、やっと送れる状態になったぐらいが二週間後
一通もメールはやっぱりなくて、自分の存在なんてその程度かと
浮気したって、気にもしないだろうからバレることもなさそうだし
金が愛情だと思ってるふしもあるところとかうんざり
せいぜいサイフにしてやりますよ
ドライを言い訳に思いやりがない
熱や風邪で入院って、メールなんてとても送れる状態じゃないよ
病人に悪化して連絡取れませんと言えと？
記念日ならドライな彼氏の性格を理解してるから
休みあけといてとも言えるけどさ…病気してるときまで普通は気を使えないよ
ただでさえ連絡くれない相手いろいろ不安なわけよ
で、やっと送れる状態になったぐらいが二週間後
一通もメールはやっぱりなくて、自分の存在なんてその程度かと
浮気したって、気にもしないだろうからバレることもなさそうだし
金が愛情だと思ってるふしもあるところとかうんざり
せいぜいサイフにしてやりますよ
デカい釣り針だねｗ
しかし、受け身な上に構ってちゃんって
単なる悪性ウェットみたいな書き込みも多いけど
悪性はウェットもドライも質が悪いって事が良く分かる
しかし、受け身な上に構ってちゃんって
単なる悪性ウェットみたいな書き込みも多いけど
悪性はウェットもドライも質が悪いって事が良く分かる
>>388
逆に共通の知り合いがいなかったり、家族が知らなかったりしたら
「まだそこまでの関係じゃない」からウェット同士でも気付けないよね。
携帯を家族が引き取って中身を確認するとか、
電話鳴ってるのを取るとか以外には。
そういうのに関しては、万が一の時の対処法を決めておくとか
したほうがいいのでは。
･･･って色々例を変えて言うけど、結局は
「一週間とか連絡無かったら事故や体調不良を心配するから
生存報告のためにもメールしようよ」って話し合いが
相手とまだ出来てないだけなんだろうなあ。
好きだからとか愛してるならとかそういう話以前に、
「お付き合いを始めた二人の間だけのルール」を
それぞれのカップル内で決めていけばいいと思うんだよね。
そこが決められないのであれば、そこまでの関係。
>>394
相手は394が健康だと思っていた、その誤解くらいは解いて置いたらどうかね
改善されるかもしれない。まあ、もう冷め切ったならいいけど
冷めたら冷めたで切っておかないとただのダラシナイ人だよ
逆に共通の知り合いがいなかったり、家族が知らなかったりしたら
「まだそこまでの関係じゃない」からウェット同士でも気付けないよね。
携帯を家族が引き取って中身を確認するとか、
電話鳴ってるのを取るとか以外には。
そういうのに関しては、万が一の時の対処法を決めておくとか
したほうがいいのでは。
･･･って色々例を変えて言うけど、結局は
「一週間とか連絡無かったら事故や体調不良を心配するから
生存報告のためにもメールしようよ」って話し合いが
相手とまだ出来てないだけなんだろうなあ。
好きだからとか愛してるならとかそういう話以前に、
「お付き合いを始めた二人の間だけのルール」を
それぞれのカップル内で決めていけばいいと思うんだよね。
そこが決められないのであれば、そこまでの関係。
>>394
相手は394が健康だと思っていた、その誤解くらいは解いて置いたらどうかね
改善されるかもしれない。まあ、もう冷め切ったならいいけど
冷めたら冷めたで切っておかないとただのダラシナイ人だよ
彼氏がウェットだった
最悪
別れよう
最悪
別れよう
>>397
>>「一週間とか連絡無かったら事故や体調不良を心配するから
>>生存報告のためにもメールしようよ」って話し合いが
>>相手とまだ出来てないだけなんだろうなあ。
そんな事話合わないと分からないくらいドライっつーのは
思いやりがないんですかね。
毎日連絡くれてた人がいきなり音信不通になって
心配にならないって、人としてどうかと思うけど。
>>「一週間とか連絡無かったら事故や体調不良を心配するから
>>生存報告のためにもメールしようよ」って話し合いが
>>相手とまだ出来てないだけなんだろうなあ。
そんな事話合わないと分からないくらいドライっつーのは
思いやりがないんですかね。
毎日連絡くれてた人がいきなり音信不通になって
心配にならないって、人としてどうかと思うけど。
>>397
＞「一週間とか連絡無かったら事故や体調不良を心配するから
生存報告のためにもメールしようよ」って話し合いが
相手とまだ出来てないだけなんだろうなあ。
そんなの話しあいしてる人がどんだけいるんだかｗ
結果論だろうに。
ちなみに生存確認のために、とか事前に言われたらイヤになるわー
心配してくれって言われてるみたいで。
＞「一週間とか連絡無かったら事故や体調不良を心配するから
生存報告のためにもメールしようよ」って話し合いが
相手とまだ出来てないだけなんだろうなあ。
そんなの話しあいしてる人がどんだけいるんだかｗ
結果論だろうに。
ちなみに生存確認のために、とか事前に言われたらイヤになるわー
心配してくれって言われてるみたいで。
401 ：恋人は名無しさん：2009/03/02(月) 11:07:12 ID:NUY3tcBvO
まあちょっと冷静にレス読み返そうよｗ
変だから、今の議論。
変だから、今の議論。
403 ：恋人は名無しさん：2009/03/02(月) 11:56:20 ID:ggjG1SPIO
遭難してどっちか片方しか生き残れないって状況で素直に自分を犠牲にできる？
昨日そんな事言われた。これって仕事と私どっちが大事的な不毛な質問だと思うんだがみなさんどう？
俺ウェット
カノドライ
昨日そんな事言われた。これって仕事と私どっちが大事的な不毛な質問だと思うんだがみなさんどう？
俺ウェット
カノドライ
>>399
そこはカップル（人）によって違うと思うんだよ。
事故なんて一時間でも一瞬後でもいつでも起きるじゃない。
一週間二週間携帯触らない人は事故だろうがなんだろうが
触らないんだろうし、毎日触ってる人がふと一週間触らなくなっても
なにかあったとは思わないかもしれない。
逆に、毎日数時間おきにメールしてるひとは
一晩メールが無いまま過ぎただけで「まさか事故とか」って
思うんじゃないの？
どんくらいだったら異常を察知するか、っていう限度が
それぞれ違うんだから、話し合わないとわからないよ。
ただし、>>394が （ >>369と同一人物だとすると ）
話し合った結果まったく直ってなくて愛想が尽きたというのであれば
それはもう仕方ない。相手がドライという性格の上に胡坐をかいてて
まったく歩み寄れてないなら無理スレとかでいいと思う。
そこはカップル（人）によって違うと思うんだよ。
事故なんて一時間でも一瞬後でもいつでも起きるじゃない。
一週間二週間携帯触らない人は事故だろうがなんだろうが
触らないんだろうし、毎日触ってる人がふと一週間触らなくなっても
なにかあったとは思わないかもしれない。
逆に、毎日数時間おきにメールしてるひとは
一晩メールが無いまま過ぎただけで「まさか事故とか」って
思うんじゃないの？
どんくらいだったら異常を察知するか、っていう限度が
それぞれ違うんだから、話し合わないとわからないよ。
ただし、>>394が （ >>369と同一人物だとすると ）
話し合った結果まったく直ってなくて愛想が尽きたというのであれば
それはもう仕方ない。相手がドライという性格の上に胡坐をかいてて
まったく歩み寄れてないなら無理スレとかでいいと思う。
405 ：恋人は名無しさん：2009/03/02(月) 12:09:40 ID:3YvOwKRqO
>>395
同意
連絡したいと思うなら思った自分からするべき
会いたいと思うなら思った自分から誘うべき
それをせずに「ドライが連絡してくれない、会ってくれない」
とだだをこねるのはおかしいよ
悪性ウェットの人は、自分は自分の理想通りに愛されるべき
という変な自信や決めつけがあるんだと思う
たとえ湿度差じゃなく温度差であっても
自分を愛さなかったことを悪とするのは間違ってるんじゃないかな
同意
連絡したいと思うなら思った自分からするべき
会いたいと思うなら思った自分から誘うべき
それをせずに「ドライが連絡してくれない、会ってくれない」
とだだをこねるのはおかしいよ
悪性ウェットの人は、自分は自分の理想通りに愛されるべき
という変な自信や決めつけがあるんだと思う
たとえ湿度差じゃなく温度差であっても
自分を愛さなかったことを悪とするのは間違ってるんじゃないかな
結局、相手からの連絡を待つウエットって何がしたいのかがわからない。
相手からの連絡が来なかった場合、気に入らないから別れるんだろうか？
温度差じゃなくて湿度差なのに？
それとも、相手が連絡くれないとヒスでも起こす気なんだろうか？
イマイチ、落としどころもやりたいこともわからない。
相手からの連絡が来なかった場合、気に入らないから別れるんだろうか？
温度差じゃなくて湿度差なのに？
それとも、相手が連絡くれないとヒスでも起こす気なんだろうか？
イマイチ、落としどころもやりたいこともわからない。
>>406
愛されてるって実感が欲しいんだと思うけど。
「自分ばっかり好きなんてバカみたい」って気分だと思うから。
恋愛はフィフティフィフティだし、そのバランスが取れない（連絡が
来ないことによる愛が足りない感覚を他の部分で穴埋めができない）
なら別れるしかないかと。
愛されてるって実感が欲しいんだと思うけど。
「自分ばっかり好きなんてバカみたい」って気分だと思うから。
恋愛はフィフティフィフティだし、そのバランスが取れない（連絡が
来ないことによる愛が足りない感覚を他の部分で穴埋めができない）
なら別れるしかないかと。
愛されてる実感が欲しいというより、
ドライの受け身加減が面倒くさいんだよね。
受け身で待ってるだけのくせに変なタイミングで連絡すると
怒りそうだし。
ドライとつき合った事ないから分からないけど
ここのスレ読んでるとかかわりたくないと思う。
ドライの受け身加減が面倒くさいんだよね。
受け身で待ってるだけのくせに変なタイミングで連絡すると
怒りそうだし。
ドライとつき合った事ないから分からないけど
ここのスレ読んでるとかかわりたくないと思う。
>>407
いや、このスレにいる時点で温度差ではなく湿度差ってことなんだし
「相手からの愛情は感じるけど、愛情表現が足りない」っていう感覚が理解できない。
愛されてるのを判っていながら、さらに自分を満足させろという傲慢な感じがする。
結局、この場合（連絡が来ない場合）の別れる理由というのは
「相手からの愛情が足りない」のではなく「愛されているけど自分が満足していない」ということだからさ。
愛されているという「事実」より、愛情表現という「形」を重視した結果
自分から泥沼にはまっていって勝手にもがいて勝手に沈んでいってるように見える。
いや、このスレにいる時点で温度差ではなく湿度差ってことなんだし
「相手からの愛情は感じるけど、愛情表現が足りない」っていう感覚が理解できない。
愛されてるのを判っていながら、さらに自分を満足させろという傲慢な感じがする。
結局、この場合（連絡が来ない場合）の別れる理由というのは
「相手からの愛情が足りない」のではなく「愛されているけど自分が満足していない」ということだからさ。
愛されているという「事実」より、愛情表現という「形」を重視した結果
自分から泥沼にはまっていって勝手にもがいて勝手に沈んでいってるように見える。
>>409
まあ、実際は温度差を湿度差と思いたがってる人も多そうだよね
まあ、実際は温度差を湿度差と思いたがってる人も多そうだよね
連絡不精で受身になりがちなドライから
もっと連絡が欲しい愛情表現が欲しいと思ってこじれるウェットと
自分は受身ばっかりでズルいと怒るウェット
連絡や愛情表現を強要されて疲れるドライと
ウェットが何で怒ってるか意味が分からず呆れるドライ
自分のとこはウェット同士だけどこれはこれで噛み合わない感じ
もっと連絡が欲しい愛情表現が欲しいと思ってこじれるウェットと
自分は受身ばっかりでズルいと怒るウェット
連絡や愛情表現を強要されて疲れるドライと
ウェットが何で怒ってるか意味が分からず呆れるドライ
自分のとこはウェット同士だけどこれはこれで噛み合わない感じ
>>409
＞「相手からの愛情は感じるけど、愛情表現が足りない」っていう感覚が理解できない。
＞愛されてるのを判っていながら、さらに自分を満足させろという傲慢な感じがする。
>>407はウェットの立場を代弁してるんでしょ。
それに対してあなたは「悪質ウェット」の悪質性を強調してるだけで、
歩み寄りが見られない。
＞「相手からの愛情は感じるけど、愛情表現が足りない」っていう感覚が理解できない。
＞愛されてるのを判っていながら、さらに自分を満足させろという傲慢な感じがする。
>>407はウェットの立場を代弁してるんでしょ。
それに対してあなたは「悪質ウェット」の悪質性を強調してるだけで、
歩み寄りが見られない。
413 ：恋人は名無しさん：2009/03/02(月) 22:36:16 ID:nhhPJD3LO
彼氏がドライで辛い。好きだけど別れたい。死にたい気持ちになる。
湿度差と温度差を読み違えるからやっかいなことになるんじゃ？
私は重いくらい好き丸出しな自己満足型ウェットだけど、
向こうが私のことを好きでいてくれると信じているうちは幸せ。
ただ相手が乾いてるんじゃなくて冷めてるのにも気づかないことがある。
むしろホット。
私は重いくらい好き丸出しな自己満足型ウェットだけど、
向こうが私のことを好きでいてくれると信じているうちは幸せ。
ただ相手が乾いてるんじゃなくて冷めてるのにも気づかないことがある。
むしろホット。
>>412
もともと歩み寄ろうとしてるんじゃなく、理解できないという話をしてるわけで…
あと、勘違いされてそうだけど、私はウエットです。
単に連絡が欲しいからといって自分から連絡を絶ったりする、
他人を試したり誘導しようとするウエットが理解できない、ということ。
もともと歩み寄ろうとしてるんじゃなく、理解できないという話をしてるわけで…
あと、勘違いされてそうだけど、私はウエットです。
単に連絡が欲しいからといって自分から連絡を絶ったりする、
他人を試したり誘導しようとするウエットが理解できない、ということ。
>>415
＞結局、相手からの連絡を待つウエットって何がしたいのかがわからない。
＞「相手からの愛情は感じるけど、愛情表現が足りない」っていう感覚が理解できない。
＞愛されてるのを判っていながら、さらに自分を満足させろという傲慢な感じがする。
あなたは相手からの連絡待たないウェット？？？
理解できないって、あなたのウェットたる理由は何？
＞結局、相手からの連絡を待つウエットって何がしたいのかがわからない。
＞「相手からの愛情は感じるけど、愛情表現が足りない」っていう感覚が理解できない。
＞愛されてるのを判っていながら、さらに自分を満足させろという傲慢な感じがする。
あなたは相手からの連絡待たないウェット？？？
理解できないって、あなたのウェットたる理由は何？
連絡頻度はウエットだけど気質はドライなんじゃ？
私はそうだ。
相手を信じてるから相手のペースでやってくれれば十分。
私はそうだ。
相手を信じてるから相手のペースでやってくれれば十分。
>>416
自分から一日数回メールするし、
毎日「今日電話していい？」と聞いてＯＫなら電話する。
週末も基本的に彼のために空けてある。
多分、典型的なウエットだけど>>417のいうように気質はドライなのかな？
「相手からの愛情を確認したい」なんて意味わからんこといって
相手の愛情試すために連絡を絶つなんて、ホント意味わからん。
相手がしてくれないことを数える暇があるなら
相手がしてくれたことを数えて幸せな気持ちになったほうが良いのに。
このスレにいるってことは相手の愛情を信じている（感じている）わけだから
それを思い出してニヤニヤして幸せ気分に浸ろうよ。
自分から一日数回メールするし、
毎日「今日電話していい？」と聞いてＯＫなら電話する。
週末も基本的に彼のために空けてある。
多分、典型的なウエットだけど>>417のいうように気質はドライなのかな？
「相手からの愛情を確認したい」なんて意味わからんこといって
相手の愛情試すために連絡を絶つなんて、ホント意味わからん。
相手がしてくれないことを数える暇があるなら
相手がしてくれたことを数えて幸せな気持ちになったほうが良いのに。
このスレにいるってことは相手の愛情を信じている（感じている）わけだから
それを思い出してニヤニヤして幸せ気分に浸ろうよ。
仕事してきたら少し冷静になった
愛されてるのは分かってるけど会えない間は不安だから向こうからも
メール一通でもアクションが欲しいだけ
ちなみに試したことなんてない、試そうとも思ってない
言えば応えてくれるのが不器用だけど彼の愛情表現だというのは十二分にわかってる
それを理解するのがウェットからドライへの歩みよりなんだと思った
あーでも、なんか自分のレス読み返してみると我侭かつ疲れていたのかも
彼には届いてない言葉でも影でこんなこと言って御免と思って、
思わず「ごめん」の一言だけメール送ったら
「どうした？」って連絡来て
なんでもないと言ったのに、家まで来てくれた思わず泣いてしまった
全部吐き出したら、上手く答えてやれない事やお前の気持ちに甘えてる
部分も多いから、不安に思ったら直ぐによべ絶対に駆けつけるからって言われた
やっぱ好きだ、つまらない事でしょげて不安定になって裏切ってごめん
もう絶対につまらないこと考えない
ここの人たちもながながとごめん
愛されてるのは分かってるけど会えない間は不安だから向こうからも
メール一通でもアクションが欲しいだけ
ちなみに試したことなんてない、試そうとも思ってない
言えば応えてくれるのが不器用だけど彼の愛情表現だというのは十二分にわかってる
それを理解するのがウェットからドライへの歩みよりなんだと思った
あーでも、なんか自分のレス読み返してみると我侭かつ疲れていたのかも
彼には届いてない言葉でも影でこんなこと言って御免と思って、
思わず「ごめん」の一言だけメール送ったら
「どうした？」って連絡来て
なんでもないと言ったのに、家まで来てくれた思わず泣いてしまった
全部吐き出したら、上手く答えてやれない事やお前の気持ちに甘えてる
部分も多いから、不安に思ったら直ぐによべ絶対に駆けつけるからって言われた
やっぱ好きだ、つまらない事でしょげて不安定になって裏切ってごめん
もう絶対につまらないこと考えない
ここの人たちもながながとごめん
どうでもいいけどあんた誰。流れからわかるけどレス番くらい入れようや。
>>417-418
それって結局ドライだし問題ないじゃん。
なんでここに来てるの？
＞結局、相手からの連絡を待つウエットって何がしたいのかがわからない。
＞「相手からの愛情は感じるけど、愛情表現が足りない」っていう感覚が理解できない。
私はこういう人間的な気持ち分かるよ。
ウェットドライ関係なく、ほんとに分からないの？
「親からの愛情は感じるけど、愛情表現が足りない」に読み替えても分からない？
分からないならしかたないけど。
それって結局ドライだし問題ないじゃん。
なんでここに来てるの？
＞結局、相手からの連絡を待つウエットって何がしたいのかがわからない。
＞「相手からの愛情は感じるけど、愛情表現が足りない」っていう感覚が理解できない。
私はこういう人間的な気持ち分かるよ。
ウェットドライ関係なく、ほんとに分からないの？
「親からの愛情は感じるけど、愛情表現が足りない」に読み替えても分からない？
分からないならしかたないけど。
>>421はテンプレ再読してからおいで。
＞もともと歩み寄ろうとしてるんじゃなく、理解できないという話をしてるわけで…
＞「相手からの愛情は感じるけど、愛情表現が足りない」っていう感覚が理解できない。
＞愛されてるのを判っていながら、さらに自分を満足させろという傲慢な感じがする。
理解できないはずないのに。
「理解できない」で切り捨てる姿勢こそ傲慢で危険だと思う。
＞「相手からの愛情は感じるけど、愛情表現が足りない」っていう感覚が理解できない。
＞愛されてるのを判っていながら、さらに自分を満足させろという傲慢な感じがする。
理解できないはずないのに。
「理解できない」で切り捨てる姿勢こそ傲慢で危険だと思う。
425 ：恋人は名無しさん：2009/03/03(火) 05:10:23 ID:CBR0GmEpO
『今から入院します、心配してお見舞に来てください連絡もたくさんください』と自己申告してこないと、
入院してることも、どうすべきかも分からないだろとか、
こっちは入院してたのに、連絡が途絶えても、いっさい心配してくれなかった、ひどいよとか、
なんか、両方とも可哀想
相性悪そうだね
入院してることも、どうすべきかも分からないだろとか、
こっちは入院してたのに、連絡が途絶えても、いっさい心配してくれなかった、ひどいよとか、
なんか、両方とも可哀想
相性悪そうだね
このスレでよく語られる「相手からの愛情は感じるけど、愛情表現が足りない」ってのは
「ドライな恋人は、ドライな恋人なりに自分に愛情を持っていてくれるんだろうけど
自分はそれを実感できないので心が満たされない」という感じなのでは？
具体的に言うと
「会っている時は優しいし楽しいけど、会うのは相手の要望で月１回のみ（※遠距離は除く）」とか
「会っている時は優しいし楽しいけど、普段はメールも電話もない・少ない」とか
「自分からの連絡やデートの誘いには応えてくれるけど、相手からの自発的な連絡や誘いは一切ない」とか
「誕生日やクリスマスやバレンタインデーやホワイトデーなど、恋人同士においては重要（と一般的に
思われている）イベントの時に心遣いを見せてくれない」とか
自分と会ってくれて、２人で楽しい時間を過ごせるってことは相手は自分に好意を持って
くれているのだろうけど、会っていない間のがおざなりすぎて、その好意すら本物なのかどうか
信じられなくなってくる…という感じなのでは？
恋人を信じるのは当たり前、恋人の愛情を信じられないなんてウェットは不誠実だ
というドライの意見もあるかもしれないけど
恋人同士における「信頼関係」ってのは、会っていない時間にどう接するか
会えない時間をどうフォローするか、によって築かれていくものだと思う
「ドライな恋人は、ドライな恋人なりに自分に愛情を持っていてくれるんだろうけど
自分はそれを実感できないので心が満たされない」という感じなのでは？
具体的に言うと
「会っている時は優しいし楽しいけど、会うのは相手の要望で月１回のみ（※遠距離は除く）」とか
「会っている時は優しいし楽しいけど、普段はメールも電話もない・少ない」とか
「自分からの連絡やデートの誘いには応えてくれるけど、相手からの自発的な連絡や誘いは一切ない」とか
「誕生日やクリスマスやバレンタインデーやホワイトデーなど、恋人同士においては重要（と一般的に
思われている）イベントの時に心遣いを見せてくれない」とか
自分と会ってくれて、２人で楽しい時間を過ごせるってことは相手は自分に好意を持って
くれているのだろうけど、会っていない間のがおざなりすぎて、その好意すら本物なのかどうか
信じられなくなってくる…という感じなのでは？
恋人を信じるのは当たり前、恋人の愛情を信じられないなんてウェットは不誠実だ
というドライの意見もあるかもしれないけど
恋人同士における「信頼関係」ってのは、会っていない時間にどう接するか
会えない時間をどうフォローするか、によって築かれていくものだと思う
まあ>>426は個人的体験からそう思うだけなんだけど
私の女友達がこんな“ドライ彼氏”と付き合っていた
「彼とは同じ都内に住んでるんだけど彼は仕事が忙しくて月１回しか会えないの。
クリスマスもバレンタインデーも当日は仕事が忙しいからデート無理なんだって。
電話もメールも重いって言われるから普段はできなくて、会う時の待ち合わせ業務連絡だけ。
好きって言葉にして欲しいけど照れくさいからって好きとは言ってくれないの。
でも彼は会っている時はすごく優しいの。毎回ＨするけどＨしてる時は愛情感じるの」
お約束的な展開だがその“ドライな彼氏”は実は妻子持ち
「ドライな彼氏の愛情を信じて彼にペースを合わせて付き合ってた（本人談）」
という女友達は都合よくセフレ扱いされたまま今年30歳になった…
私の女友達がこんな“ドライ彼氏”と付き合っていた
「彼とは同じ都内に住んでるんだけど彼は仕事が忙しくて月１回しか会えないの。
クリスマスもバレンタインデーも当日は仕事が忙しいからデート無理なんだって。
電話もメールも重いって言われるから普段はできなくて、会う時の待ち合わせ業務連絡だけ。
好きって言葉にして欲しいけど照れくさいからって好きとは言ってくれないの。
でも彼は会っている時はすごく優しいの。毎回ＨするけどＨしてる時は愛情感じるの」
お約束的な展開だがその“ドライな彼氏”は実は妻子持ち
「ドライな彼氏の愛情を信じて彼にペースを合わせて付き合ってた（本人談）」
という女友達は都合よくセフレ扱いされたまま今年30歳になった…
ダウンジャケット、ニット帽、サングラス、マスク着用でポケットに手を突っ込んで
銀行に行ったら、やましくなくても警戒した目で見られるのと一緒か。
悪いことする奴と一緒だから疑わしい、というのも悲しいが
そこはドライが世間の目を知らんといけないかもしれんね。
銀行に行ったら、やましくなくても警戒した目で見られるのと一緒か。
悪いことする奴と一緒だから疑わしい、というのも悲しいが
そこはドライが世間の目を知らんといけないかもしれんね。
>>426
それ、どれか一個でも満たしていれば満足してくれるの？
全部満たしえないと満足してもらえないの？
全部満たしてないのは歩み寄る気がない悪性かなあとも思うけど
歩み寄る気がある人はどれかはやってると思うよ。
>>427
また変な例を出してきたもんだね
悪性とおりこしてひどい人間じゃないか
それ、どれか一個でも満たしていれば満足してくれるの？
全部満たしえないと満足してもらえないの？
全部満たしてないのは歩み寄る気がない悪性かなあとも思うけど
歩み寄る気がある人はどれかはやってると思うよ。
>>427
また変な例を出してきたもんだね
悪性とおりこしてひどい人間じゃないか
まあウェットはウェットで依存と思われないように、気を付ける必要があるね。
本当に依存の人もかなり多そうだけど。
本当に依存の人もかなり多そうだけど。
431 ：恋人は名無しさん：2009/03/03(火) 13:15:17 ID:vWlULEOEO
４日連絡くれない
愛されてないかもしれない
愛されてないかもしれない
>>432
>>427は極端な例だが悪性ドライ彼氏のペースに合わせすぎると
女性は時間を無駄にするから注意しろっつー話じゃね？
あとドライな『彼氏』と思ってるのは彼女側だけで
実は本命が別にいて二股かけられていたり（要するに温度差）
端から見るとセフレ女と同様の扱いしかされてない場合も多いから
女性は自分と自分の体をもっと大事にした方がいいとｵﾓ
男の立場からすると
めんどくせー電話やメールや愛の告白しなくてＯＫ
自分の都合の良い時に月１回会うだけでＯＫ
しかも会えばヤらせてくれるっつー超ラクな女がいたら
そりゃ会ってる時くらいは最大限に優しくするよｗ
優しくするのは会ってる時だけでいいんだから
本命彼女には会えない間も不安にさせないようマメに連絡するよう努力するが
>>427は極端な例だが悪性ドライ彼氏のペースに合わせすぎると
女性は時間を無駄にするから注意しろっつー話じゃね？
あとドライな『彼氏』と思ってるのは彼女側だけで
実は本命が別にいて二股かけられていたり（要するに温度差）
端から見るとセフレ女と同様の扱いしかされてない場合も多いから
女性は自分と自分の体をもっと大事にした方がいいとｵﾓ
男の立場からすると
めんどくせー電話やメールや愛の告白しなくてＯＫ
自分の都合の良い時に月１回会うだけでＯＫ
しかも会えばヤらせてくれるっつー超ラクな女がいたら
そりゃ会ってる時くらいは最大限に優しくするよｗ
優しくするのは会ってる時だけでいいんだから
本命彼女には会えない間も不安にさせないようマメに連絡するよう努力するが
>>433
そういう問題ではないよ。
メールがマメかどうかなんて、もともとの性格。
二股、三股をマメマメしく毎日メールしながらやってる男もいる。
その理屈では、そういう不誠実な男はマメだからOK
逆に誠実でも連絡を取らない男は疑ってかかれと言わんばかり。
このスレは「湿度差」に悩む人が来るスレなのに
そうやって無駄に不安を煽って何がしたいんだろう。
ドライを叩きたいのか、それとも単に頭が悪いのか？
自分が「連絡をマメにとる」ということのみを基準に
相手を判断しろと奨めているということ、気付いてる？
そういう問題ではないよ。
メールがマメかどうかなんて、もともとの性格。
二股、三股をマメマメしく毎日メールしながらやってる男もいる。
その理屈では、そういう不誠実な男はマメだからOK
逆に誠実でも連絡を取らない男は疑ってかかれと言わんばかり。
このスレは「湿度差」に悩む人が来るスレなのに
そうやって無駄に不安を煽って何がしたいんだろう。
ドライを叩きたいのか、それとも単に頭が悪いのか？
自分が「連絡をマメにとる」ということのみを基準に
相手を判断しろと奨めているということ、気付いてる？
>>434
いや 女性は男側に『愛情がある』とか『彼は誠実に
付き合ってくれてる』とかどこで判断すんのかなと思ってさ
実際のところメール来ない・電話かけてこない・
好きだと言葉にしない・月１しか会わないてことで
不安になってる女性がこのスレにもいっぱいいるわけだしさ
確かに連絡マメな浮気男（俺から見てもほとんどビョーキの
浮気っつーよりゲーム感覚）もいるにはいるが比率としては
少数派だよ
悪気はなくても彼女の愛情にあぐらかいて連絡無精になる男や
実は温度差がある（たいして好きな女じゃない）けどヤりたいがために会ってる時は優しく接する男は
女性が思ってる以上に多いから女性は自分を大事にした付き合いを
した方がいいよって言いたいだけ
いや 女性は男側に『愛情がある』とか『彼は誠実に
付き合ってくれてる』とかどこで判断すんのかなと思ってさ
実際のところメール来ない・電話かけてこない・
好きだと言葉にしない・月１しか会わないてことで
不安になってる女性がこのスレにもいっぱいいるわけだしさ
確かに連絡マメな浮気男（俺から見てもほとんどビョーキの
浮気っつーよりゲーム感覚）もいるにはいるが比率としては
少数派だよ
悪気はなくても彼女の愛情にあぐらかいて連絡無精になる男や
実は温度差がある（たいして好きな女じゃない）けどヤりたいがために会ってる時は優しく接する男は
女性が思ってる以上に多いから女性は自分を大事にした付き合いを
した方がいいよって言いたいだけ
>>435
で、そうやってこのスレにきてる女性の不安をさらに煽って何がしたいの？
本当に湿度差でしかない女性は、貴方のレスを読んで
「本当は二股なのかも」「愛されてないのかも」とさらに不安をもち
お互いに溝を深めて別れさせることが目的ですか？
それとも、「俺みたいにマメな男と恋愛したほうがいいよ」とウエットな自分を売り込みたいだけ？
どっちにせよ「言いたいだけ」ならチラ裏逝ってこい。
で、そうやってこのスレにきてる女性の不安をさらに煽って何がしたいの？
本当に湿度差でしかない女性は、貴方のレスを読んで
「本当は二股なのかも」「愛されてないのかも」とさらに不安をもち
お互いに溝を深めて別れさせることが目的ですか？
それとも、「俺みたいにマメな男と恋愛したほうがいいよ」とウエットな自分を売り込みたいだけ？
どっちにせよ「言いたいだけ」ならチラ裏逝ってこい。
浮気してるときの方が
罪悪感から優しかったりまめになる人もいるよ
罪悪感から優しかったりまめになる人もいるよ
超ドライカップルだけど、ウェットの皆さんに役に立てばと思って投下。
メールは会う前の「○分につく」のみ、電話ゼロで付き合って5ヵ月。会うのは互いに用事がない週末のみ、家族・友達・趣味の用事優先。
だけど、相手への愛情はとても深い。家族を100大事だとすると、彼氏80大事、趣味友達45、その他友達20ぐらいの差。
じゃあなぜ彼より趣味友を優先するかというと、なんとなく今日はそんな気分だから。
趣味友より恋人を優先することもあるし、逆に趣味友を優先することもある。だからといってどっちのほうが常に上、下とかではないし。
平日も、相手のことをよく思い出す。買い物中、オムライス食べたいって言ってたし練習してみるか、とか、
この博物展に今度行こうかな、とか、彼を思いながらオナニーもするし、しょっちゅう相手を思っては「私ってば相手のことめちゃ好きやん」と一人でニヤニヤしてる。
メールは会う前の「○分につく」のみ、電話ゼロで付き合って5ヵ月。会うのは互いに用事がない週末のみ、家族・友達・趣味の用事優先。
だけど、相手への愛情はとても深い。家族を100大事だとすると、彼氏80大事、趣味友達45、その他友達20ぐらいの差。
じゃあなぜ彼より趣味友を優先するかというと、なんとなく今日はそんな気分だから。
趣味友より恋人を優先することもあるし、逆に趣味友を優先することもある。だからといってどっちのほうが常に上、下とかではないし。
平日も、相手のことをよく思い出す。買い物中、オムライス食べたいって言ってたし練習してみるか、とか、
この博物展に今度行こうかな、とか、彼を思いながらオナニーもするし、しょっちゅう相手を思っては「私ってば相手のことめちゃ好きやん」と一人でニヤニヤしてる。
続き
ただ、それを相手に伝えることはしないだけ。
会ってる時に愛情は伝えられるはずだし、この話を伝えても話が発展しないからわざわざ話す必要がないと思ってる。
同時に、相手を自分が思ってるからと言って、相手にもまさに今、自分を思っていて欲しいとは思わない。
たぶん相手も同じように自分を思ってニヤニヤすることがあるだろうな、とは思う。
ただそれがいつかは相手の一日の都合によって違うだろうから、たとえば自分が「今○○のこと考えてた」と言ったところで、「オレは漫画よんでた」と言われても当然だと思うし。
ウェットの人は、その同時性にこだわってる気がする。
「相手の都合のいい時だけ連絡してくる」とか、普通だと思う。
あなただって、自分が会いたい・連絡したい・今できる時間だから連絡したわけで、そのタイミングがずれるのは、たとえ結婚したって普通にあるよ。
だからといって、愛情云々の差ではない。
……と思えるからドライなのかも知れないけど。
会ってない日も相手が自分を思ってくれたらいいなぁ、と思って不安になってメールしてタイミングがずれてイライラする、のスパイラルより、
会ってないけどやつは絶対私を思って悶えてるぜ？可愛いやつめ！と思い込んで、タイミングの違いは当然とこだわらないほうが、
楽観的だし愛情にゆるぎがなくて長く続く気がします。
ただ、それを相手に伝えることはしないだけ。
会ってる時に愛情は伝えられるはずだし、この話を伝えても話が発展しないからわざわざ話す必要がないと思ってる。
同時に、相手を自分が思ってるからと言って、相手にもまさに今、自分を思っていて欲しいとは思わない。
たぶん相手も同じように自分を思ってニヤニヤすることがあるだろうな、とは思う。
ただそれがいつかは相手の一日の都合によって違うだろうから、たとえば自分が「今○○のこと考えてた」と言ったところで、「オレは漫画よんでた」と言われても当然だと思うし。
ウェットの人は、その同時性にこだわってる気がする。
「相手の都合のいい時だけ連絡してくる」とか、普通だと思う。
あなただって、自分が会いたい・連絡したい・今できる時間だから連絡したわけで、そのタイミングがずれるのは、たとえ結婚したって普通にあるよ。
だからといって、愛情云々の差ではない。
……と思えるからドライなのかも知れないけど。
会ってない日も相手が自分を思ってくれたらいいなぁ、と思って不安になってメールしてタイミングがずれてイライラする、のスパイラルより、
会ってないけどやつは絶対私を思って悶えてるぜ？可愛いやつめ！と思い込んで、タイミングの違いは当然とこだわらないほうが、
楽観的だし愛情にゆるぎがなくて長く続く気がします。
440 ：恋人は名無しさん：2009/03/03(火) 15:41:05 ID:oYQuhtK8O
>>438
私がいる
私がいる
続き
それでも愛を確認したいからメールくれって気持ちも解らなくもないし、付き合ってる相手にそう言われたらメールしようという気にはなるよ。
ただ、今までしてこなかったぶん、いつどのようなメールをすればいいか悩むんだよねぇ。
で、ますますメールが打てなくなるという罠。
ウェットの人も、相手に「どーでもいいメールはしないでね」と言われたら、これはどーでもいいのかな？大切かな？解んないよう！ってメールが打てなくなるでしょ。
もしドライにメールさせたいなら、「○時までに今日あったおもしろいことをメールしてね」とか、「○○について可愛いメールちょうだい」とか、具体的に誘導して欲しいです。
少なくとも私は、恋人ではないけど友人に「テスト期間で萎えた、メールくれー私を助けてー」と言われたとき、
「どんなメール」の指定がないから悩みまくって三日放置したけど、その後「元気が出るような可愛いメールくれ」と言われたから、
二時間かけて可愛いデコメ作ってあげた。
恋人だったら「このメールで別れに発展したらどうしよう、下手なこと出来ない」と思うかもしれないから、
前者だと余計に困るかもしれない。
もしメール欲しいなら、うまく誘導すべし！！
って、何が言いたいか解らなくなってきた。
長文乱文スマソ。
それでも愛を確認したいからメールくれって気持ちも解らなくもないし、付き合ってる相手にそう言われたらメールしようという気にはなるよ。
ただ、今までしてこなかったぶん、いつどのようなメールをすればいいか悩むんだよねぇ。
で、ますますメールが打てなくなるという罠。
ウェットの人も、相手に「どーでもいいメールはしないでね」と言われたら、これはどーでもいいのかな？大切かな？解んないよう！ってメールが打てなくなるでしょ。
もしドライにメールさせたいなら、「○時までに今日あったおもしろいことをメールしてね」とか、「○○について可愛いメールちょうだい」とか、具体的に誘導して欲しいです。
少なくとも私は、恋人ではないけど友人に「テスト期間で萎えた、メールくれー私を助けてー」と言われたとき、
「どんなメール」の指定がないから悩みまくって三日放置したけど、その後「元気が出るような可愛いメールくれ」と言われたから、
二時間かけて可愛いデコメ作ってあげた。
恋人だったら「このメールで別れに発展したらどうしよう、下手なこと出来ない」と思うかもしれないから、
前者だと余計に困るかもしれない。
もしメール欲しいなら、うまく誘導すべし！！
って、何が言いたいか解らなくなってきた。
長文乱文スマソ。
442 ：恋人は名無しさん：2009/03/03(火) 16:48:08 ID:CBR0GmEpO
443 ：恋人は名無しさん：2009/03/03(火) 17:01:32 ID:CBR0GmEpO
>>436
がそんなにキレる意味が分からない
無精な彼氏に不安を感じてる女性か
甲斐性なしと言われて、カチンときた男性なのか・・・
メールをそっこー返したくなるぐらいに好きになった人とだけ
付き合えばいいんじゃない？
がそんなにキレる意味が分からない
無精な彼氏に不安を感じてる女性か
甲斐性なしと言われて、カチンときた男性なのか・・・
メールをそっこー返したくなるぐらいに好きになった人とだけ
付き合えばいいんじゃない？
>>443
そうやって「自分の価値観だけ」で話をすすめるからｳｻﾞｲわけで・・・
好きになったらそっこーメールを返したくなるに決まってる、という価値観で意見押し付けられても
ウザイだけなんですよっつーこと。
結局、このスレで過剰にドライ叩きorウエット擁護してる人って
そういうふうに自分の価値観以外は一切認められない人なんだなぁと話せば話すほどわかってくる。
そうやって「自分の価値観だけ」で話をすすめるからｳｻﾞｲわけで・・・
好きになったらそっこーメールを返したくなるに決まってる、という価値観で意見押し付けられても
ウザイだけなんですよっつーこと。
結局、このスレで過剰にドライ叩きorウエット擁護してる人って
そういうふうに自分の価値観以外は一切認められない人なんだなぁと話せば話すほどわかってくる。
445 ：恋人は名無しさん：2009/03/03(火) 17:12:44 ID:DNGHJ5wpO
>>436
しかし不安というのはたいてい的中してるものなんだよな
高知能生物である人間の「勘」というのは意外にすごい
本当にただの湿度差だった場合は、
誰に何言われても「いや、ほんとに湿度差なんだよねー」
と自信を持って思えるもの
しかし不安というのはたいてい的中してるものなんだよな
高知能生物である人間の「勘」というのは意外にすごい
本当にただの湿度差だった場合は、
誰に何言われても「いや、ほんとに湿度差なんだよねー」
と自信を持って思えるもの
>>445
要するに、このスレで「彼の愛情が感じられない」と思ってるウエットの彼氏は
ほぼ100％浮気してるか、湿度差ではなく温度差で
彼から連絡がこない、ということ？
どうでもいいけど「高知能生物」なんてＳＦ造語持ち出す貴方が中二臭いね。
わざわざＩＤ変えて同じこと主張するのも、どうかと思うし。
そこまで必死でドライ叩くまえに>>436の質問に答えて欲しいもんだ。
要するに、このスレで「彼の愛情が感じられない」と思ってるウエットの彼氏は
ほぼ100％浮気してるか、湿度差ではなく温度差で
彼から連絡がこない、ということ？
どうでもいいけど「高知能生物」なんてＳＦ造語持ち出す貴方が中二臭いね。
わざわざＩＤ変えて同じこと主張するのも、どうかと思うし。
そこまで必死でドライ叩くまえに>>436の質問に答えて欲しいもんだ。
ID:uBe6pVLl0 こそテンプレ読んだ方がいいと思う。
言ってる事が矛盾だらけ。
422 ：恋人は名無しさん ：2009/03/03(火) 00:10:23 ID:uBe6pVLl0
>>421はテンプレ再読してからおいで。
言ってる事が矛盾だらけ。
422 ：恋人は名無しさん ：2009/03/03(火) 00:10:23 ID:uBe6pVLl0
>>421はテンプレ再読してからおいで。
もうみんなまとめてテンプレ音読してこい。
450 ：恋人は名無しさん：2009/03/03(火) 17:32:49 ID:DNGHJ5wpO
そうだね。
偶然、同じ日に「携帯から」、同じ意見を、同じ文章の癖で、
同じくらい思い込みの激しい人が、同じような内容を書き込む人が現れたというだけで
それが同一人物かどうかは本人意外にはわからないよね。
どっちにせよ言えることは、ID:jf0JjTU9OもID:DNGHJ5wpOも同じことしてるってだけ。
以下過去ｌｏｇ読んでください。
偶然、同じ日に「携帯から」、同じ意見を、同じ文章の癖で、
同じくらい思い込みの激しい人が、同じような内容を書き込む人が現れたというだけで
それが同一人物かどうかは本人意外にはわからないよね。
どっちにせよ言えることは、ID:jf0JjTU9OもID:DNGHJ5wpOも同じことしてるってだけ。
以下過去ｌｏｇ読んでください。
いま見たらID:Ii6UOH6E0は一日中ここに貼り付いてるのね。
>>424で夜中急に携帯レスが出てきたのは自演ですか？
>>424で夜中急に携帯レスが出てきたのは自演ですか？
>>451
そちらも最低限テンプレを読んで、
マメに連絡をとるウエットを気に入らないからってドライ扱いするなんて
馬鹿なことは次からやめてくださいね。
最初からそれを言ってるんですが、負け惜しみに必死で「お前もテンプレ嫁」だの
携帯で自演だと根拠もなく言い出して、ホントみっともなくてぶっさいくですよ。
で、テンプレは読んでくれましたか？
読んだなら私の言ってることは理解できるとおもうのですが・・・
そちらも最低限テンプレを読んで、
マメに連絡をとるウエットを気に入らないからってドライ扱いするなんて
馬鹿なことは次からやめてくださいね。
最初からそれを言ってるんですが、負け惜しみに必死で「お前もテンプレ嫁」だの
携帯で自演だと根拠もなく言い出して、ホントみっともなくてぶっさいくですよ。
で、テンプレは読んでくれましたか？
読んだなら私の言ってることは理解できるとおもうのですが・・・
おっと失礼、ID:uBe6pVLl0さんでした。
>>416から>>423くらいまで冷静に読んでみてね。
ウェットだのドライだのにこだわってるのはあなたの方だと思うよ。
＞もともと歩み寄ろうとしてるんじゃなく、理解できないという話をしてるわけで…
テンプレ一行目
･どちらが良いかではなく､どう歩み寄るかを考えていくｽﾚです｡
>>416から>>423くらいまで冷静に読んでみてね。
ウェットだのドライだのにこだわってるのはあなたの方だと思うよ。
＞もともと歩み寄ろうとしてるんじゃなく、理解できないという話をしてるわけで…
テンプレ一行目
･どちらが良いかではなく､どう歩み寄るかを考えていくｽﾚです｡
あーでも>>435の↓これは悪性ウェットの自分も知りたい。本気で知りたい。
> いや 女性は男側に『愛情がある』とか『彼は誠実に付き合ってくれてる』
> とかどこで判断すんのかなと思ってさ
良性ウェットの皆さんが、どうやって彼氏の愛情や誠実さを計ってるのか具体的に知りたい。
やっぱり信頼（自分自身の心の持ち方）しかないのかなぁ。
> いや 女性は男側に『愛情がある』とか『彼は誠実に付き合ってくれてる』
> とかどこで判断すんのかなと思ってさ
良性ウェットの皆さんが、どうやって彼氏の愛情や誠実さを計ってるのか具体的に知りたい。
やっぱり信頼（自分自身の心の持ち方）しかないのかなぁ。
457 ：恋人は名無しさん：2009/03/03(火) 19:18:29 ID:DNGHJ5wpO
>>454のスレへの粘着ウェットっぷりは異常だな・・・
まあ>>452みたいな勘違いした書き込みにも
つい真面目に反応してしまうんだろうね
悪性ウェット側は最初から相手の話なんて聞いてないし
悪性ウェットを受け入れないドライ叩きに付き合っても
結局平行線なのは明確なのに本当に真面目なんだなと思った
つい真面目に反応してしまうんだろうね
悪性ウェット側は最初から相手の話なんて聞いてないし
悪性ウェットを受け入れないドライ叩きに付き合っても
結局平行線なのは明確なのに本当に真面目なんだなと思った
ID:uBe6pVLl0を擁護する携帯ID:ZkpBJ4/AO
>>423-424の時と同じだね
>>423-424の時と同じだね
あ、>>422-424だった。
462 ：恋人は名無しさん：2009/03/03(火) 20:22:17 ID:ltvp0n2pO
ドライな人はウェットに対して浮気されないかとか気にならないもんなの？
されたらされたで、まー別れればいっかーなの？
疑ってもキリないけど
ウェットの方が浮気してるの分かりにくい気がする
されたらされたで、まー別れればいっかーなの？
疑ってもキリないけど
ウェットの方が浮気してるの分かりにくい気がする
ID:uBe6pVLl0は真面目？
てか粘着だと思う
>>462
私はそう頻繁に連絡しないドライな方だと思うけど、気にはなるよ。
彼がアプローチされてる時とか。
されたらされたで別れればいいとも思わない。
てか粘着だと思う
>>462
私はそう頻繁に連絡しないドライな方だと思うけど、気にはなるよ。
彼がアプローチされてる時とか。
されたらされたで別れればいいとも思わない。
464 ：恋人は名無しさん：2009/03/03(火) 20:37:38 ID:hm+q3J6yO
休みが合うようにシフト出すから暇な日教えてってメールしたのに無視
会いたいって言うのも私ばっかり
会ってる時は優しいし愛されてるって感じるけど会ってない時は不安
夜はしんどいから家でゆっくりしたいって言うし
こんなんじゃ１ヵ月に１回も会えないよ
寂しい
会いたいって言うのも私ばっかり
会ってる時は優しいし愛されてるって感じるけど会ってない時は不安
夜はしんどいから家でゆっくりしたいって言うし
こんなんじゃ１ヵ月に１回も会えないよ
寂しい
>>462
ドライだが、自分は騙されやすいんだろうな、と自覚してる。
矛盾とか無ければ相手の言うことはほぼ鵜呑み。
「ムラムラするからキスしないでくれ」と言われ、「そうか。悪いことしたな」と
しないでいたら機嫌悪くなられた経験あり。
浮気されたら「なんで！？どうして！？」とか思わずに
「相手の子の方が好きになったんだな、私はもういらないんだな悲しいな」と
話し合いとかしないで別れを告げると思う。
自分が浮気しない（できない）から、どういうふうに浮気に繋がっていくのか
想像力が足りなくて疑うまで辿り着けない。
浮気する人の気持ちは分からないから、一度浮気されたら
もう二度と信用出来ないだろうなあ。
でも、嫉妬はする。静かに悲しくなるだけだけど。
ドライだが、自分は騙されやすいんだろうな、と自覚してる。
矛盾とか無ければ相手の言うことはほぼ鵜呑み。
「ムラムラするからキスしないでくれ」と言われ、「そうか。悪いことしたな」と
しないでいたら機嫌悪くなられた経験あり。
浮気されたら「なんで！？どうして！？」とか思わずに
「相手の子の方が好きになったんだな、私はもういらないんだな悲しいな」と
話し合いとかしないで別れを告げると思う。
自分が浮気しない（できない）から、どういうふうに浮気に繋がっていくのか
想像力が足りなくて疑うまで辿り着けない。
浮気する人の気持ちは分からないから、一度浮気されたら
もう二度と信用出来ないだろうなあ。
でも、嫉妬はする。静かに悲しくなるだけだけど。
>>465
うん、浮気されたら信用できなくなって別れるだろうし
だからと言って詮索したり縛ったりしたら愛情を保証できるとも思わない
互いが違う価値観で生きている事を自覚してるから無理強いはしないし
自分以上に好きな異性が相手に出来たら争わずに身を引くかな
とは言っても、好きな相手なら別れを寂しく思うのは当然だよ
うん、浮気されたら信用できなくなって別れるだろうし
だからと言って詮索したり縛ったりしたら愛情を保証できるとも思わない
互いが違う価値観で生きている事を自覚してるから無理強いはしないし
自分以上に好きな異性が相手に出来たら争わずに身を引くかな
とは言っても、好きな相手なら別れを寂しく思うのは当然だよ
>>466-467
なんでそこまで必死なの？ww
なんでそこまで必死なの？ww
今後の身の振り方を考えなならん…
470 ：恋人は名無しさん：2009/03/03(火) 22:58:46 ID:CBR0GmEpO
471 ：恋人は名無しさん：2009/03/04(水) 00:05:24 ID:fPHg3FonO
このスレはウェットが大半でしかも偏っているから
普通のドライは書き込もうとも思わない
その中で数少ないドライの人が一生懸命書いてても潰される
うまくいかないわけだよ
普通のドライは書き込もうとも思わない
その中で数少ないドライの人が一生懸命書いてても潰される
うまくいかないわけだよ
472 ：恋人は名無しさん：2009/03/04(水) 01:08:07 ID:dqFVYs02O
会う頻度が少ないドライな方に質問なんですが、今現在の恋人に関して同棲や結婚などの考えはあまり持っていないのですか？
私の彼氏もドライらしく、会うのは週１ぐらいが良いと言われ、普段のメールや電話もほとんどありません。
私は同棲や結婚など、将来も考えての付き合いでなければ意味がないという考えなのですが…。普段から会う頻度を減らそうとするのは、ただドライ気質なだけなのか、それとも私はただの結婚までの繋ぎなのかが分からなくて最近悩んでいます。
私の彼氏もドライらしく、会うのは週１ぐらいが良いと言われ、普段のメールや電話もほとんどありません。
私は同棲や結婚など、将来も考えての付き合いでなければ意味がないという考えなのですが…。普段から会う頻度を減らそうとするのは、ただドライ気質なだけなのか、それとも私はただの結婚までの繋ぎなのかが分からなくて最近悩んでいます。
年齢、環境によるから何とも。
>>472
私は>>438なんですが、この頻度だけど彼との結婚を考えてるよ。
私も結婚しないのなら付き合う必要ない、と思ってる。
ただ、私の場合は、自分がこんなだから、結婚するなら同じ空気を持ってないとどんなに他が魅力的でもうまくいかないと思っているから、彼とは友達期間5年を経て今に至ってる。
別に、結婚したい＝毎日会う、とは思ってない。毎日会わなくても、互いの空気や生活の仕方は解るものだから、結婚して毎日顔をあわせても、今のままいけると思ってる。
いま毎日会わないのは、私にも家があって、彼の家は彼の家で、私が家賃を出してるわけじゃないから入り浸りすぎるのはおかしいと思ってるから。
自分の趣味ひとつひとつ大切だし、友人との遊びだって大切。
彼が一番大切だけど、結婚して一緒に住んでたって、友達や趣味に費やすために一人で外出することはたくさんあるはず。
ただ、今は、住んでいる場所が違うから毎日会うという訳にはいってないだけ。
472さんがどういう理由で相手と結婚したいのか解らないし、お相手の気持ちなんて私には解らないからはっきり言ってここで聞くのは間違ってると思う。
ま、いろんな意見を聞きたい気持ちもあるだろうけど、お相手の気持ちが必ずしもその中にあるわけでもないし、最終的にはやっぱり相手に聞かないといけない。
無駄に遠回しな方向から攻めないで最初から単刀直入に聞きなよって思う。
その時の聞き方とか、言い回しとかなら他人にも助言出来るかもしれないけど……。
私は>>438なんですが、この頻度だけど彼との結婚を考えてるよ。
私も結婚しないのなら付き合う必要ない、と思ってる。
ただ、私の場合は、自分がこんなだから、結婚するなら同じ空気を持ってないとどんなに他が魅力的でもうまくいかないと思っているから、彼とは友達期間5年を経て今に至ってる。
別に、結婚したい＝毎日会う、とは思ってない。毎日会わなくても、互いの空気や生活の仕方は解るものだから、結婚して毎日顔をあわせても、今のままいけると思ってる。
いま毎日会わないのは、私にも家があって、彼の家は彼の家で、私が家賃を出してるわけじゃないから入り浸りすぎるのはおかしいと思ってるから。
自分の趣味ひとつひとつ大切だし、友人との遊びだって大切。
彼が一番大切だけど、結婚して一緒に住んでたって、友達や趣味に費やすために一人で外出することはたくさんあるはず。
ただ、今は、住んでいる場所が違うから毎日会うという訳にはいってないだけ。
472さんがどういう理由で相手と結婚したいのか解らないし、お相手の気持ちなんて私には解らないからはっきり言ってここで聞くのは間違ってると思う。
ま、いろんな意見を聞きたい気持ちもあるだろうけど、お相手の気持ちが必ずしもその中にあるわけでもないし、最終的にはやっぱり相手に聞かないといけない。
無駄に遠回しな方向から攻めないで最初から単刀直入に聞きなよって思う。
その時の聞き方とか、言い回しとかなら他人にも助言出来るかもしれないけど……。
476 ：恋人は名無しさん：2009/03/04(水) 01:35:22 ID:dqFVYs02O
>>472です。レスありがとうございます。
そうですね…やはり相手に直接聞かないと本音はわからないですよね。因みに相手は20代半ばで、私はまだ全然結婚を焦る年齢ではないです。
でも、473さんのようなドライな方でも結婚を考えているというのを聞けて安心しました。私は何分恋愛経験が少なく、彼も真面目な話は避けようとする気質があるのでこのような話は避けてきたのですが…長く付き合いを続けるためにもちゃんと話し合ってみますね。
ありがとうございます。
そうですね…やはり相手に直接聞かないと本音はわからないですよね。因みに相手は20代半ばで、私はまだ全然結婚を焦る年齢ではないです。
でも、473さんのようなドライな方でも結婚を考えているというのを聞けて安心しました。私は何分恋愛経験が少なく、彼も真面目な話は避けようとする気質があるのでこのような話は避けてきたのですが…長く付き合いを続けるためにもちゃんと話し合ってみますね。
ありがとうございます。
477 ：恋人は名無しさん：2009/03/04(水) 01:58:52 ID:dqFVYs02O
すみません、474さんでした。失礼いたしました。
>>473さん、
相手も私も今現在は学生で、彼は今春から社会人になるようですがその辺の詳しい話もあまりしないのでよくは分かりません。
私は今すぐに結婚したい、というわけでは全くないのですが、不毛な付き合いをするぐらいならあまり意味が無いのでは…と思っています。自分の気持ちも大事ですが相手の考えもちゃんと理解して付き合うのが大切ですよね。
>>473さん、
相手も私も今現在は学生で、彼は今春から社会人になるようですがその辺の詳しい話もあまりしないのでよくは分かりません。
私は今すぐに結婚したい、というわけでは全くないのですが、不毛な付き合いをするぐらいならあまり意味が無いのでは…と思っています。自分の気持ちも大事ですが相手の考えもちゃんと理解して付き合うのが大切ですよね。
>>472さん
いえいえ、参考になったのなら非常にうれしいです。
生活費のことや出産時期、進学関係など、色々と男性は結婚に対してすごい責任があるから気軽に言えないこともあると思う。
あまり深刻にならず、おふたりの関係がより良くなるといいね！
いえいえ、参考になったのなら非常にうれしいです。
生活費のことや出産時期、進学関係など、色々と男性は結婚に対してすごい責任があるから気軽に言えないこともあると思う。
あまり深刻にならず、おふたりの関係がより良くなるといいね！
連続投下で申し訳ない。
いま、脳内妄想で互いに良に出るやりとりが思い浮かんだので、スレ汚し覚悟で。
2月頭、相手に、プラモデル製作中だから2週間は会えない、と言われ、ちょｗｗｗｗプラモに負けたｗｗｗｗと笑い飛ばし、
友達と旅行→帰省のコンボでさらに1週間会えなくなったため、今週末に約1ヵ月ぶりの再開ドライカップルですが。
私の場合：2週間会えない→何で？→プラモつくるから→ちょｗｗプラモに負けたｗｗｗおk
だったけど、
プラモに負けたｗｗ悲しすぎるー→おれも部屋もシンナーくさいよ→じゃあいいやｗｗがんばれ（デート次回持ち越し）
とか、
シンナーくさいよ→気にしない！2週間会えないのは耐えられないもん
→わかった、じゃあ換気心がける（おうちデート）
→わかった、じゃあ外であそぼう（外デート）
になる可能性もあるなと。
一度「2週間会えないのは無理」と言ったら、もし次回似たことがあったとき、相手が気を遣って「半日だけならあえるけど、どうする？」と聞いてくるんじゃないかな。
すごいネガティブ深刻気味に言われたらうっとおしいし、逆にあまりにも冗談っぽく言われたら気にもならないけど、
犬の「くぅーん」みたいな淋しい感じで言われたら思いやらなきゃ！ってなるかも。
いつまでも気が遣えない＝クズ≠ドライで、
ドライ＝最初はウェットのそういう部分が解らないので気が遣えないが、何とか気を遣おうとは努力してみるが、最終的にウェットが望む所までは無理）
なので、悪性じゃないかぎり、遠慮なく無理なもんは無理って互いに言い合うと不満はあっても不安はなくなるんじゃないかな。
あぁぁぁまた長文乱文スマソorz
消えますﾉｼ
いま、脳内妄想で互いに良に出るやりとりが思い浮かんだので、スレ汚し覚悟で。
2月頭、相手に、プラモデル製作中だから2週間は会えない、と言われ、ちょｗｗｗｗプラモに負けたｗｗｗｗと笑い飛ばし、
友達と旅行→帰省のコンボでさらに1週間会えなくなったため、今週末に約1ヵ月ぶりの再開ドライカップルですが。
私の場合：2週間会えない→何で？→プラモつくるから→ちょｗｗプラモに負けたｗｗｗおk
だったけど、
プラモに負けたｗｗ悲しすぎるー→おれも部屋もシンナーくさいよ→じゃあいいやｗｗがんばれ（デート次回持ち越し）
とか、
シンナーくさいよ→気にしない！2週間会えないのは耐えられないもん
→わかった、じゃあ換気心がける（おうちデート）
→わかった、じゃあ外であそぼう（外デート）
になる可能性もあるなと。
一度「2週間会えないのは無理」と言ったら、もし次回似たことがあったとき、相手が気を遣って「半日だけならあえるけど、どうする？」と聞いてくるんじゃないかな。
すごいネガティブ深刻気味に言われたらうっとおしいし、逆にあまりにも冗談っぽく言われたら気にもならないけど、
犬の「くぅーん」みたいな淋しい感じで言われたら思いやらなきゃ！ってなるかも。
いつまでも気が遣えない＝クズ≠ドライで、
ドライ＝最初はウェットのそういう部分が解らないので気が遣えないが、何とか気を遣おうとは努力してみるが、最終的にウェットが望む所までは無理）
なので、悪性じゃないかぎり、遠慮なく無理なもんは無理って互いに言い合うと不満はあっても不安はなくなるんじゃないかな。
あぁぁぁまた長文乱文スマソorz
消えますﾉｼ
480 ：恋人は名無しさん：2009/03/04(水) 05:20:40 ID:dqFVYs02O
479さん、ありがとう。
結局は相手がどう思ってるか、自分がどこまで我慢できるか、それに尽きるんですよね。ドライだから、ウェットだからといって全ての人を分類できるわけではないし。
頑張って歩み寄る努力をします。無理なら自分に合う相手を探すだけです。本当に相手が好きなら努力を惜しまず頑張るだけです。
本当にありがとうございました。
結局は相手がどう思ってるか、自分がどこまで我慢できるか、それに尽きるんですよね。ドライだから、ウェットだからといって全ての人を分類できるわけではないし。
頑張って歩み寄る努力をします。無理なら自分に合う相手を探すだけです。本当に相手が好きなら努力を惜しまず頑張るだけです。
本当にありがとうございました。
>>472
週１と相手が希望してるなら、相手はドライじゃなくノーマルでは？
472の湿度が高過ぎて相手に多くを要求してたりしないかな？
>>462
相手が浮気するような人間性の持ち主だと思ってたら、そもそも付き合わないからね。
現場見たり文面での物証がないかぎり疑わないよ。
相手にも失礼だし。
まあ浮気されたらそりゃ悲しむだろうけど、その程度の人間だったのかと冷める部分もあると思う。
週１と相手が希望してるなら、相手はドライじゃなくノーマルでは？
472の湿度が高過ぎて相手に多くを要求してたりしないかな？
>>462
相手が浮気するような人間性の持ち主だと思ってたら、そもそも付き合わないからね。
現場見たり文面での物証がないかぎり疑わないよ。
相手にも失礼だし。
まあ浮気されたらそりゃ悲しむだろうけど、その程度の人間だったのかと冷める部分もあると思う。
>>482
捕捉だけど浮気って言ってるのは二股のことね。
他を好きになってしまうのは悲しいけど仕方ない。
相手だけじゃなく、それは自分にもありえることだし。
(といっても、自分は付き合ってる時に他の人を好きになったことはないけど)
付き合う時に、「好きじゃなくなったり、他に好きな人が出来たら、絶対言って。
自分もそういう時は言うから。」って約束してるからね。
別れを言われるまでは、疑う気はないよ。
捕捉だけど浮気って言ってるのは二股のことね。
他を好きになってしまうのは悲しいけど仕方ない。
相手だけじゃなく、それは自分にもありえることだし。
(といっても、自分は付き合ってる時に他の人を好きになったことはないけど)
付き合う時に、「好きじゃなくなったり、他に好きな人が出来たら、絶対言って。
自分もそういう時は言うから。」って約束してるからね。
別れを言われるまでは、疑う気はないよ。
仕事忙しくてろくにメール返してなかったら
「仕事と俺どっちが大切なんだよ」みたいなニュアンスの愚痴言われた
なんか一気に冷めた・・・・
「仕事と俺どっちが大切なんだよ」みたいなニュアンスの愚痴言われた
なんか一気に冷めた・・・・
ウェット同士のカップルなんだけど、普段は割と円満なのに
話し合いや喧嘩になるとお互い被害者意識が高くて上手く行かない
好きだの愛してるだのは人の何倍も言い合ってるのになぁ…
話し合いや喧嘩になるとお互い被害者意識が高くて上手く行かない
好きだの愛してるだのは人の何倍も言い合ってるのになぁ…
486 ：恋人は名無しさん：2009/03/04(水) 16:18:34 ID:txgayVU70
お互いドライだから放って置くとあっという間に自然消滅しそう
それで私は週２くらいでメールするようにしてるんだけど
向こうのアクションが薄くて温度差を疑い始めた
それとも私がウェットになりかけているのか…
「会いたいっていうだけで会いにはいけないね、ついでがないとね」
的な発言を聞いた時にねーわｗと思ったんだけど、
会えば優しいからよくわからんわ
それで私は週２くらいでメールするようにしてるんだけど
向こうのアクションが薄くて温度差を疑い始めた
それとも私がウェットになりかけているのか…
「会いたいっていうだけで会いにはいけないね、ついでがないとね」
的な発言を聞いた時にねーわｗと思ったんだけど、
会えば優しいからよくわからんわ
恋愛だと良ドライと良ウェットの組み合わせが
意外と一番平和なのかもしれないね
>>472
会う頻度や連絡ペースだけでは愛情は計り辛いから
彼の今までの付き合い方や恋愛を含めた価値観について
もっとしっかり落ちついて話を聞いた方がいいよ
ネットで赤の他人に聞くよりその方が絶対に確実だからね
意外と一番平和なのかもしれないね
>>472
会う頻度や連絡ペースだけでは愛情は計り辛いから
彼の今までの付き合い方や恋愛を含めた価値観について
もっとしっかり落ちついて話を聞いた方がいいよ
ネットで赤の他人に聞くよりその方が絶対に確実だからね
>>485
円満さは表面上のもの、なんでないの。
円満さは表面上のもの、なんでないの。
素朴な疑問ですが、ドライとウェットのケンカってどんな感じですか？
うちはウェット彼がすぐ熱くなってしまって、
ケンカの途中で本筋からずれて相手を（私を）攻撃してくる。
私はひたすら冷静に冷静にと自分に言い聞かせながら
そして彼に「そういう話じゃないよ」と彼にも言い聞かせ、誘導する感じ。
彼はそういうケンカするときですら妙にドライな私の言動にイラッとするらしい。
「もっと本音で話したい」といわれるんだけど、
自分にしてみれば、感情的になるより、冷静に話し合ったほうが良いのに…としかいえない。
こういう部分もウェットとドライの差ってあるんですかね…
ウェットの人は、ケンカの時相手が妙に冷静だと、本音じゃない感じがしていやとかあります？
自分のドライな部分が彼をイライラさせてるのがなんだか申し訳ない。
うちはウェット彼がすぐ熱くなってしまって、
ケンカの途中で本筋からずれて相手を（私を）攻撃してくる。
私はひたすら冷静に冷静にと自分に言い聞かせながら
そして彼に「そういう話じゃないよ」と彼にも言い聞かせ、誘導する感じ。
彼はそういうケンカするときですら妙にドライな私の言動にイラッとするらしい。
「もっと本音で話したい」といわれるんだけど、
自分にしてみれば、感情的になるより、冷静に話し合ったほうが良いのに…としかいえない。
こういう部分もウェットとドライの差ってあるんですかね…
ウェットの人は、ケンカの時相手が妙に冷静だと、本音じゃない感じがしていやとかあります？
自分のドライな部分が彼をイライラさせてるのがなんだか申し訳ない。
>>491
人間、あなたみたいに理屈だけで全てが割り切れるタイプばかりじゃないってことなのでは
「頭（理性）ではわかっていても心（感情）がついていかない」
という状況や局面に対峙する時もある
彼はそういう感情の問題を抱えてあなたに接しているのに
あなたはあなたの価値観のもとで理屈で制しようとするだけ
だから喧嘩がこじれてしまうのでは？
彼が感情的に言葉をぶつけてくる時、彼はその言葉の「内容」ではなく
その言葉を言わずにはいられなかった「心情」をあなたに知ってもらいたいだけだと思う
たぶんあなたは「内容」に対しては冷静に的確な回答をしているんだろうけど
彼の「心情」を想像して思いやってはいないような気がする
感情的に気持ちをぶつける、という発想が元々ないあなたと
彼では価値観が異なりすぎる故、すれ違いも仕方がないかもしれない
人間、あなたみたいに理屈だけで全てが割り切れるタイプばかりじゃないってことなのでは
「頭（理性）ではわかっていても心（感情）がついていかない」
という状況や局面に対峙する時もある
彼はそういう感情の問題を抱えてあなたに接しているのに
あなたはあなたの価値観のもとで理屈で制しようとするだけ
だから喧嘩がこじれてしまうのでは？
彼が感情的に言葉をぶつけてくる時、彼はその言葉の「内容」ではなく
その言葉を言わずにはいられなかった「心情」をあなたに知ってもらいたいだけだと思う
たぶんあなたは「内容」に対しては冷静に的確な回答をしているんだろうけど
彼の「心情」を想像して思いやってはいないような気がする
感情的に気持ちをぶつける、という発想が元々ないあなたと
彼では価値観が異なりすぎる故、すれ違いも仕方がないかもしれない
>>492
ありがと。
貴方の言うとおりだよ、ほんと。
私はどんな時でも頭のどっか冷静な部分があって感情に流されるってことがないんだよね。
感情的になっている時でも、頭のどっかで冷静な部分がちゃんとあって、常にそういう部分を意識しながらの話になる。
そういうのが彼には伝わっててるんだろうな。
ただ、気質はウェットなんだよね、言動はドライだけど。
このスレでよくみる「彼から連絡が来ないから不安になる」とかいうのはしょっちゅうあるから。
でも自分をコントロールできるのは自分だけだから、必死で「そんなことない」「彼は忙しいだけだ」と自分に言い聞かせて
好きな本を読んでみたり、ＤＶＤ見たりして考えないように必死で自制する。
彼はそういう時にウェットらしくすぐにメールをしてくるし、そういう彼が好きでもある。
多分、私はこのスレのウェットさんとか彼が羨ましいんだろうなぁ…
ウェット気質の人が素直で可愛らしいくて愛しく感じる反面、なんだか自分が凄く汚れた人間っぽくて嫌になってくる(笑)
こんな私じゃすれ違ってもしょうがないね…そういうのが、ちょっと哀しかったり…(ﾉД`)
愚痴、失礼しましたー。
ありがと。
貴方の言うとおりだよ、ほんと。
私はどんな時でも頭のどっか冷静な部分があって感情に流されるってことがないんだよね。
感情的になっている時でも、頭のどっかで冷静な部分がちゃんとあって、常にそういう部分を意識しながらの話になる。
そういうのが彼には伝わっててるんだろうな。
ただ、気質はウェットなんだよね、言動はドライだけど。
このスレでよくみる「彼から連絡が来ないから不安になる」とかいうのはしょっちゅうあるから。
でも自分をコントロールできるのは自分だけだから、必死で「そんなことない」「彼は忙しいだけだ」と自分に言い聞かせて
好きな本を読んでみたり、ＤＶＤ見たりして考えないように必死で自制する。
彼はそういう時にウェットらしくすぐにメールをしてくるし、そういう彼が好きでもある。
多分、私はこのスレのウェットさんとか彼が羨ましいんだろうなぁ…
ウェット気質の人が素直で可愛らしいくて愛しく感じる反面、なんだか自分が凄く汚れた人間っぽくて嫌になってくる(笑)
こんな私じゃすれ違ってもしょうがないね…そういうのが、ちょっと哀しかったり…(ﾉД`)
愚痴、失礼しましたー。
>>493はノーマルなんじゃないかな？
話し合いは解決出来てるなら冷静なのが一番いいよ
ウェット同士で感情的に言い合ってると何も解決しなくて…見習いたい
貴方がどれだけ彼氏を想っているか愛しているか、連絡が来なければ不安にもなる
そんなことを別の機会にしっかり伝えてあげれば、彼氏もきっと安心すると思うなぁ
話し合いは解決出来てるなら冷静なのが一番いいよ
ウェット同士で感情的に言い合ってると何も解決しなくて…見習いたい
貴方がどれだけ彼氏を想っているか愛しているか、連絡が来なければ不安にもなる
そんなことを別の機会にしっかり伝えてあげれば、彼氏もきっと安心すると思うなぁ
496 ：恋人は名無しさん：2009/03/05(木) 04:28:49 ID:RdqWRlWsO
>>492
火種の内容にもよると思う
喧嘩両成敗とは言うけど
彼女が浮気した→彼氏が怒り狂った
という状況なら、そりゃ彼氏が一方的にキレても仕方ないと思うし
>>491
の彼氏が、些細な内容で会話も出来ないくらいキレまくったり
逆ギレして、全て人のせいにして、手のつけようがない、話し合いも出来ない人なら、
無理スレ行きましょう
ウェットではなくてホットなＤＶです
火種の内容にもよると思う
喧嘩両成敗とは言うけど
彼女が浮気した→彼氏が怒り狂った
という状況なら、そりゃ彼氏が一方的にキレても仕方ないと思うし
>>491
の彼氏が、些細な内容で会話も出来ないくらいキレまくったり
逆ギレして、全て人のせいにして、手のつけようがない、話し合いも出来ない人なら、
無理スレ行きましょう
ウェットではなくてホットなＤＶです
まあ、世間的には、冷静に理屈を説く彼氏に
感情的なワガママを可愛くぶつける彼女って図式は多いけど
>>493みたいな逆パターンも当然あるよね
この場合、>>492の言う通り、相手の感情をすくい取る工夫をするのが基本対応だけど
余りにワガママが過ぎる場合は、>>496の言う通り
距離を置いて彼氏に冷静になってもらうなりした方が賢明かも
この辺りは愛情の深さと性格の気長さ次第でもあるから
一律同じ対応が効果あるわけじゃないのが難しいけど
感情的なワガママを可愛くぶつける彼女って図式は多いけど
>>493みたいな逆パターンも当然あるよね
この場合、>>492の言う通り、相手の感情をすくい取る工夫をするのが基本対応だけど
余りにワガママが過ぎる場合は、>>496の言う通り
距離を置いて彼氏に冷静になってもらうなりした方が賢明かも
この辺りは愛情の深さと性格の気長さ次第でもあるから
一律同じ対応が効果あるわけじゃないのが難しいけど
498 ：恋人は名無しさん：2009/03/05(木) 08:25:38 ID:BoTsa/VWO
私はウェットだけど彼の不満で喧嘩になると一気に面倒になって
誤っとけばいいやって
これで納得しないならしないでべつに別れてもいいやぐらいに冷める
誤っとけばいいやって
これで納得しないならしないでべつに別れてもいいやぐらいに冷める
500 ：恋人は名無しさん：2009/03/06(金) 11:07:43 ID:Wc2wLdpDO
彼女はドライだと思っていたけど
実は冷めてるんじゃないかと感じてきた…
恋人がドライの人に質問。
相手のどんな言動に愛をかんじてるの
実は冷めてるんじゃないかと感じてきた…
恋人がドライの人に質問。
相手のどんな言動に愛をかんじてるの
>>500
ドライ彼ー持ちですｗ
言動だけをとっても仕方ないから、行動を見る。
私の彼は、好きとか愛してるとかまっったく言わないけど、仕事終わって早く寝たいときでも会ってくれたり
休日にも会いにきてくれる。
あとはちょくちょく彼の好きなものを私にくれたり。
最初は私も言葉の方を重視しすぎて辛くなってたけど、
冷静に彼の行動を思い起こしたら
あ、大事にされてるかなって思った。
言動だけにとらわれると相手の本質が見えなくなるよ。
ドライ彼ー持ちですｗ
言動だけをとっても仕方ないから、行動を見る。
私の彼は、好きとか愛してるとかまっったく言わないけど、仕事終わって早く寝たいときでも会ってくれたり
休日にも会いにきてくれる。
あとはちょくちょく彼の好きなものを私にくれたり。
最初は私も言葉の方を重視しすぎて辛くなってたけど、
冷静に彼の行動を思い起こしたら
あ、大事にされてるかなって思った。
言動だけにとらわれると相手の本質が見えなくなるよ。
423 名前： チラシ [sage] 投稿日： 2009/03/06(金) 16:41:11 ID:p4kO3YGD0
毎日特定の誰かとメールっていうのが大嫌い。というかめんどくさい。
メールは毎日！暇さえあれば！メール大好き！って人と
とことん合わない。
この前、メール大好き派の子が好きな男の子（片想い）とメールをしていた。
返信が一時間くらいなかったようで、返信こないこないとずっと言っていた。
やっと返信が来たかと思えば、また返信がこなくなった。
その時のメール大好き派友人の発言にびっくり。
「さっきまで返信できなかったのは仕事してたからだって。
じゃあなんで今は返信こないんだろう？もう家に帰ってるはずだからメール来るはずなのに」
え、ちょっと待て。そんな、空き時間があればとにかくメールしなきゃいけないのか？
急かしすぎじゃないの？と言ったら「私ならすぐ返信する」と言われた。
メールの返信くらい数分でできるものなのに、とも言われた。
ああ…。そういう考えた方なのか。
メールの返信自体は確かに数分だけど、それをずっと繰り返してたら別だろ。
メールだけで数時間とか時間取られるだろ。
更に内容がどうでもいい話なら（今日○○行ってきたよとか）、余計に返信めんどい。
その男の子とのメールのやりとりの内容とかメールが返ってくる頻度とか色々聞いたけど
それって鬱陶しがられてないか…？と思った。
おはようメールとか日記メールとか好きな人とのメールって本当にストレスになる。
毎日特定の誰かとメールっていうのが大嫌い。というかめんどくさい。
メールは毎日！暇さえあれば！メール大好き！って人と
とことん合わない。
この前、メール大好き派の子が好きな男の子（片想い）とメールをしていた。
返信が一時間くらいなかったようで、返信こないこないとずっと言っていた。
やっと返信が来たかと思えば、また返信がこなくなった。
その時のメール大好き派友人の発言にびっくり。
「さっきまで返信できなかったのは仕事してたからだって。
じゃあなんで今は返信こないんだろう？もう家に帰ってるはずだからメール来るはずなのに」
え、ちょっと待て。そんな、空き時間があればとにかくメールしなきゃいけないのか？
急かしすぎじゃないの？と言ったら「私ならすぐ返信する」と言われた。
メールの返信くらい数分でできるものなのに、とも言われた。
ああ…。そういう考えた方なのか。
メールの返信自体は確かに数分だけど、それをずっと繰り返してたら別だろ。
メールだけで数時間とか時間取られるだろ。
更に内容がどうでもいい話なら（今日○○行ってきたよとか）、余計に返信めんどい。
その男の子とのメールのやりとりの内容とかメールが返ってくる頻度とか色々聞いたけど
それって鬱陶しがられてないか…？と思った。
おはようメールとか日記メールとか好きな人とのメールって本当にストレスになる。
メールの即レスが当たり前って人は学生かニートなのかな
それとも本人には気持ちの問題って話になるのかな
それとも本人には気持ちの問題って話になるのかな
>>504
相手にまで即レスを求めたり、それが当たり前と思ってるのは学生かもね
私も即レスはしてほしいし、返事こないとモヤモヤする事もあるけど
普段は口に出さないし、自分も即レスできない事あるから仕方ないことだと思ってる。
今は遠距離だからウェットな私はとことんメールしたいけど
近距離でちょくちょく会えるなら、メールは適当でいいかなぁ
あんまりメールしすぎても、いざ会った時の話題なくなるしｗｗ
相手にまで即レスを求めたり、それが当たり前と思ってるのは学生かもね
私も即レスはしてほしいし、返事こないとモヤモヤする事もあるけど
普段は口に出さないし、自分も即レスできない事あるから仕方ないことだと思ってる。
今は遠距離だからウェットな私はとことんメールしたいけど
近距離でちょくちょく会えるなら、メールは適当でいいかなぁ
あんまりメールしすぎても、いざ会った時の話題なくなるしｗｗ
506 ：恋人は名無しさん：2009/03/06(金) 19:58:57 ID:+pHVZpLbO
恋人が『今日はどこどこに行ったよ』と言ってんのに
内容がないメールと思うって、すごいよな;＾＾
友達が『彼氏からメールかえって来ないわ～』と言うのも、
二人でいても話題がなくて、彼氏のノロケ話になってるだけで
『彼氏にうざがられてるんじゃないのか』とか、完全に余計なお世話だよ。
真相は、メールがめんどくさいんではなく（合理化）
ＫＹで、誰からもメール来ない、おせっかいおばちゃん、という気がするな～。
自分は無意味なレスを熱心に２ちゃんに書き込んだりしてるし、
本当は、さみしいんだろうね。
内容がないメールと思うって、すごいよな;＾＾
友達が『彼氏からメールかえって来ないわ～』と言うのも、
二人でいても話題がなくて、彼氏のノロケ話になってるだけで
『彼氏にうざがられてるんじゃないのか』とか、完全に余計なお世話だよ。
真相は、メールがめんどくさいんではなく（合理化）
ＫＹで、誰からもメール来ない、おせっかいおばちゃん、という気がするな～。
自分は無意味なレスを熱心に２ちゃんに書き込んだりしてるし、
本当は、さみしいんだろうね。
ふーん、よかったね。
としか返事が返せない系のメールは、全て内容はないに等しいと思っていたけど
そういう人間ばかりじゃないよなぁ、、、と今しみじみ感じた。
いくら恋人だろーと親兄弟だろうと、ひでぶあべしメールは
中身がないから返信は特にしなくてもいいや、としか思えない。
ついでに「彼からメールがこない～」が惚気にも思えないな。。。
感性の違いってのは難しいね。
としか返事が返せない系のメールは、全て内容はないに等しいと思っていたけど
そういう人間ばかりじゃないよなぁ、、、と今しみじみ感じた。
いくら恋人だろーと親兄弟だろうと、ひでぶあべしメールは
中身がないから返信は特にしなくてもいいや、としか思えない。
ついでに「彼からメールがこない～」が惚気にも思えないな。。。
感性の違いってのは難しいね。
>>505
丁寧なレスをありがとう
>>505は凄くバランスの取れたウェットさんなのかな
気持ちが湧くのは仕方ないけれど表には出さないって匙加減とか
その辺りは気を付けられる人とは穏やかな良い関係を築ける気がする
丁寧なレスをありがとう
>>505は凄くバランスの取れたウェットさんなのかな
気持ちが湧くのは仕方ないけれど表には出さないって匙加減とか
その辺りは気を付けられる人とは穏やかな良い関係を築ける気がする
>>501
>>500がどう受け取るかは分からないけどさ…
少なくとも俺は、>>501は>>500の問いかけに的確にレスしてるし、
彼氏彼女双方のお互いを思いやる気持ちが感じらるいい関係だよな、と思いました。
読んでてこっちまでいい気分になってくる。
>>500がどう受け取るかは分からないけどさ…
少なくとも俺は、>>501は>>500の問いかけに的確にレスしてるし、
彼氏彼女双方のお互いを思いやる気持ちが感じらるいい関係だよな、と思いました。
読んでてこっちまでいい気分になってくる。
510 ：恋人は名無しさん：2009/03/06(金) 22:26:46 ID:+pHVZpLbO
>>507
には残念な話だろうけど、それは507が、ふーん良かったねとしか返せない感性の持ち主なだけで、
相手のメールに内容がないわけじゃないんよね 。
それは507の個性であって、507の恋人は、メールに関して、
そういう507の会話力のなさというか、発想の貧困さというか語彙の少なさというか狭量さというか、
不器用というかぼんやりというかナントイウカ??なとこが、
むしろ大好きなんだろう。
ほのぼのしてて安心するし、ウザキモい社交辞令言わないし
正直だし、無駄にメールしてこないし、ボクトツで不器用なとこが、超可愛いとか。
好みは本当に人それぞれだから、欠点に思えるなら、相性悪いし、
チャームポイントに思えるなら
相性◎だと思います。
には残念な話だろうけど、それは507が、ふーん良かったねとしか返せない感性の持ち主なだけで、
相手のメールに内容がないわけじゃないんよね 。
それは507の個性であって、507の恋人は、メールに関して、
そういう507の会話力のなさというか、発想の貧困さというか語彙の少なさというか狭量さというか、
不器用というかぼんやりというかナントイウカ??なとこが、
むしろ大好きなんだろう。
ほのぼのしてて安心するし、ウザキモい社交辞令言わないし
正直だし、無駄にメールしてこないし、ボクトツで不器用なとこが、超可愛いとか。
好みは本当に人それぞれだから、欠点に思えるなら、相性悪いし、
チャームポイントに思えるなら
相性◎だと思います。
単に「今日○○行ったんだ」とか「○○したんだよ」みたいなメールには
「そうなんだ」「楽しかった？よかったね」とかで受けて
「私は今日は△△してたよ」って続けるのが普通だな、私の場合は
内容が無いといえば無いけど、携帯メールは（急ぎの用件以外は）そんなもんだと思ってる
「そうなんだ」「楽しかった？よかったね」とかで受けて
「私は今日は△△してたよ」って続けるのが普通だな、私の場合は
内容が無いといえば無いけど、携帯メールは（急ぎの用件以外は）そんなもんだと思ってる
513 ：恋人は名無しさん：2009/03/06(金) 23:00:39 ID:dvtbwrucO
ごめんね。
残念だけどぼんやりでもほのぼのでもないよ。
どっちかって言えば性格キツくて癒しとかとは程遠いキャラです。
あなたはどんなメールにもボキャブラリーの豊富な素晴らしいメールを
返す事の出来るとても優秀で感性豊かな人なんだろうね。
私はメールは用件をわかりやすく伝えるツールという認識しかないから
そんな事務的なものに感性の豊かさを披露したり、雑談をする気にはなれないんだ。
ごめんね。
残念だけどぼんやりでもほのぼのでもないよ。
どっちかって言えば性格キツくて癒しとかとは程遠いキャラです。
あなたはどんなメールにもボキャブラリーの豊富な素晴らしいメールを
返す事の出来るとても優秀で感性豊かな人なんだろうね。
私はメールは用件をわかりやすく伝えるツールという認識しかないから
そんな事務的なものに感性の豊かさを披露したり、雑談をする気にはなれないんだ。
ごめんね。
514 ：恋人は名無しさん：2009/03/06(金) 23:03:53 ID:CKATKwsVO
おまいらもちつけ
はいはい釣り乙
遠距離ウェットだけど>>503見て考え直さなきゃなと反省中
「仕事終わって帰って来てるからお風呂入ったとしても30分後には返信がある筈…」
「１時間経っても返事が無い…私とのメールはつまらないのか…」
と一人で落ち込んでたｗｗ
客観的に書いてみると非常に鬱陶しいね。反省する
遠距離ウェットだけど>>503見て考え直さなきゃなと反省中
「仕事終わって帰って来てるからお風呂入ったとしても30分後には返信がある筈…」
「１時間経っても返事が無い…私とのメールはつまらないのか…」
と一人で落ち込んでたｗｗ
客観的に書いてみると非常に鬱陶しいね。反省する
>>508
なんか、お褒めにいただきありがとうｗ 照れますｗｗ
けど、こう考えられるようになったのも今の彼氏のおかげかなぁ
ちゃんと叱ってくれる人って、キツいけどすごく愛を感じます
まだまださじ加減勉強中ｗ
携帯メールって、すごく使い方分かれるツールだよね
でもある意味、こう言う掲示板も使い方が分かれると思う。
元々はただの情報伝達ツールだったはずなのに
今ではそこから笑いや感動が生まれ、さらには本にもなり…
文字を通して他人同士が支え合ったり、喧嘩したりｗ
『(笑)』と『ｗ』でほぼ同じ意味のはずなのに印象が違うし。
改めて考えると、面白いなぁと思います
携帯メールも、そんなもんｗ
価値観や捉え方が違うんだと話し合って
それでも聞く耳持たない人は、
ドライウェット関係なく、ただの自己中さんだと思います。
なんか、お褒めにいただきありがとうｗ 照れますｗｗ
けど、こう考えられるようになったのも今の彼氏のおかげかなぁ
ちゃんと叱ってくれる人って、キツいけどすごく愛を感じます
まだまださじ加減勉強中ｗ
携帯メールって、すごく使い方分かれるツールだよね
でもある意味、こう言う掲示板も使い方が分かれると思う。
元々はただの情報伝達ツールだったはずなのに
今ではそこから笑いや感動が生まれ、さらには本にもなり…
文字を通して他人同士が支え合ったり、喧嘩したりｗ
『(笑)』と『ｗ』でほぼ同じ意味のはずなのに印象が違うし。
改めて考えると、面白いなぁと思います
携帯メールも、そんなもんｗ
価値観や捉え方が違うんだと話し合って
それでも聞く耳持たない人は、
ドライウェット関係なく、ただの自己中さんだと思います。
携帯からですみません、ｱﾄﾞﾊﾞｲｽをご享受願いたくやって参りました(´・ω・)
私はﾃﾝｼｮﾝ低い時は悪性ｳｴｯﾄ、ﾃﾝｼｮﾝが安定してたり高い時は良性ﾄﾞﾗｲ(だと思う…)ﾀｲﾌﾟなのですが、
最近、色々あってﾎﾙﾓﾝ剤を飲み始めてからﾃﾝｼｮﾝの上下が激しく(主に低め安定ぎみ)、だいぶ彼氏に負担をかけてしまっているように思います。
なのでせめて自分に余裕がある時くらいは、彼氏に癒しを与えてあげられるようになりたいのですが、
彼氏は"自称ｽｰﾊﾟｰﾄﾞﾗｲだけど、実際はただの強がりなところもある"ﾀｲﾌﾟなんです…
一体私はどうしたら彼氏のﾌﾟﾗｲﾄﾞを傷つけず、かつ癒してあげられるのでしょうか(´;Д;｀)？
きっと無理させてばっかだろうなって思うと辛くて仕方ないです…
私はﾃﾝｼｮﾝ低い時は悪性ｳｴｯﾄ、ﾃﾝｼｮﾝが安定してたり高い時は良性ﾄﾞﾗｲ(だと思う…)ﾀｲﾌﾟなのですが、
最近、色々あってﾎﾙﾓﾝ剤を飲み始めてからﾃﾝｼｮﾝの上下が激しく(主に低め安定ぎみ)、だいぶ彼氏に負担をかけてしまっているように思います。
なのでせめて自分に余裕がある時くらいは、彼氏に癒しを与えてあげられるようになりたいのですが、
彼氏は"自称ｽｰﾊﾟｰﾄﾞﾗｲだけど、実際はただの強がりなところもある"ﾀｲﾌﾟなんです…
一体私はどうしたら彼氏のﾌﾟﾗｲﾄﾞを傷つけず、かつ癒してあげられるのでしょうか(´;Д;｀)？
きっと無理させてばっかだろうなって思うと辛くて仕方ないです…
>517ですがちなみに、彼氏の言動etcについて
●ﾄﾞﾗｲな面●
*ｲﾁｬｲﾁｬ、Hがあまり好きではない(普通に雑談する方が好き)
*手を繋いだり腕組んだりももちろんない(お互い外出てまでﾍﾞﾀﾍﾞﾀするのはあり得ないと思う派)
*嫉妬、独占欲、束縛がない(私は独占欲も嫉妬もかなり強い。束縛はお互い"ｱﾄﾞ交換や二人っきりで逢うとかは全然ｱﾘ、ｶｯﾌﾟﾙしかしないような行為・心が他の人に行ったら浮気"と考えているﾀｲﾌﾟ)
*付き合って1ヶ月もしないで<お前にときめいたことなんかないよ(・∀・)>と言われたorz(楽しいし安心感はあるとのことだが…)
*付き合う前、お互い好きと言い合いながらも付き合う話に至らず、理由を聞くと<付き合ったら"別れ"の可能性が出てくるから>と言われた。(しかし結局、私が<他の人にとられても文句言えないし、曖昧はやだ>と言ったら<じゃあ俺の彼女になれよ>と半ｷﾞﾚ)
*付き合って半年の現在も、私との結婚など将来を見据えてくれてはいるが、でも未だ<結局、お互い別の人と結婚して、子供できてってこともあるのかなぁ>などと考えたりするらしい。
*付き合って1ヶ月の記念日を、1週間過ぎても気づかなかった(お互い…しかも私が友人に<てゆうか、そっちも1ヶ月経ったんだね>と指摘されようやく気づいた)
●ﾉｰﾏﾙ・ｳｴｯﾄ(少なくともﾄﾞﾗｲではない)な面●
*逢いたいとか、長く一緒にいたいと言ってくれるし、実際逢ったらお泊まりなど、かなり長時間一緒にいる。私が逢いたがることに関しても受け入れてくれる。(むしろもっと逢いたがってほしいと言われた)
*好きとか愛してるってことは、毎日ならずとも会ってる時や電話などでも言ってくれる
*会わない日で暇な時は常に電話をくれるし私もする。ﾊﾞｲﾄの休憩などあまり時間がない時でも。毎日欠かさない。
*本当は甘えたいらしい(電話中彼氏が寝ぼけて意識がない時に発言。普段いいこいいこしたり甘えさせようとすると<髪型乱れる!!>とか<俺そういうｷｬﾗじゃねぇ>などと言われますが…)
●ﾄﾞﾗｲな面●
*ｲﾁｬｲﾁｬ、Hがあまり好きではない(普通に雑談する方が好き)
*手を繋いだり腕組んだりももちろんない(お互い外出てまでﾍﾞﾀﾍﾞﾀするのはあり得ないと思う派)
*嫉妬、独占欲、束縛がない(私は独占欲も嫉妬もかなり強い。束縛はお互い"ｱﾄﾞ交換や二人っきりで逢うとかは全然ｱﾘ、ｶｯﾌﾟﾙしかしないような行為・心が他の人に行ったら浮気"と考えているﾀｲﾌﾟ)
*付き合って1ヶ月もしないで<お前にときめいたことなんかないよ(・∀・)>と言われたorz(楽しいし安心感はあるとのことだが…)
*付き合う前、お互い好きと言い合いながらも付き合う話に至らず、理由を聞くと<付き合ったら"別れ"の可能性が出てくるから>と言われた。(しかし結局、私が<他の人にとられても文句言えないし、曖昧はやだ>と言ったら<じゃあ俺の彼女になれよ>と半ｷﾞﾚ)
*付き合って半年の現在も、私との結婚など将来を見据えてくれてはいるが、でも未だ<結局、お互い別の人と結婚して、子供できてってこともあるのかなぁ>などと考えたりするらしい。
*付き合って1ヶ月の記念日を、1週間過ぎても気づかなかった(お互い…しかも私が友人に<てゆうか、そっちも1ヶ月経ったんだね>と指摘されようやく気づいた)
●ﾉｰﾏﾙ・ｳｴｯﾄ(少なくともﾄﾞﾗｲではない)な面●
*逢いたいとか、長く一緒にいたいと言ってくれるし、実際逢ったらお泊まりなど、かなり長時間一緒にいる。私が逢いたがることに関しても受け入れてくれる。(むしろもっと逢いたがってほしいと言われた)
*好きとか愛してるってことは、毎日ならずとも会ってる時や電話などでも言ってくれる
*会わない日で暇な時は常に電話をくれるし私もする。ﾊﾞｲﾄの休憩などあまり時間がない時でも。毎日欠かさない。
*本当は甘えたいらしい(電話中彼氏が寝ぼけて意識がない時に発言。普段いいこいいこしたり甘えさせようとすると<髪型乱れる!!>とか<俺そういうｷｬﾗじゃねぇ>などと言われますが…)
520 ：恋人は名無しさん：2009/03/07(土) 02:10:29 ID:/XooEEUnO
>>513
確かに性格は攻撃的でマイナス思考だけど
頭がぼんやりしてるよね 。。
理解力が。
それに、よほど鈍感じゃないと、『相手の話には意味も内容もない』と一方的に考えて
返事をやめたりは出来ないし。
天然でしょ？
鈍感なうえにイライラタイプで、そんな風に絶対に自分の非を認めず、卑屈な対応をしてるなら、
個性的で素敵！と相手は思ってるかもしれない。
相手に好かれてればＯＫ。
個性的であればあるほど、かけがえのない存在になる。
確かに性格は攻撃的でマイナス思考だけど
頭がぼんやりしてるよね 。。
理解力が。
それに、よほど鈍感じゃないと、『相手の話には意味も内容もない』と一方的に考えて
返事をやめたりは出来ないし。
天然でしょ？
鈍感なうえにイライラタイプで、そんな風に絶対に自分の非を認めず、卑屈な対応をしてるなら、
個性的で素敵！と相手は思ってるかもしれない。
相手に好かれてればＯＫ。
個性的であればあるほど、かけがえのない存在になる。
522 ：恋人は名無しさん：2009/03/07(土) 03:02:48 ID:EcTlqCzeO
自分がウェットすぎる、ウォーターリィィング!!!というくらい酷い
彼に嫌われたくないと思い「連絡し過ぎごめん」と伝えた
彼「いや、かわいいと思うよ
でも君はすぐ卑屈になる(仰るとおり)
君は俺と話すことが安心に繋がるのだろうが
気を使いすぎたり卑屈になったりして結局感情が良好には収まらないと思う
毎日２時間電話の約束をしようか、それ以上以下はしない
お互い譲歩できるラインじゃないかな」
バカな私は彼の「譲歩」という言葉から「やっぱり無理してたんだ」→「歩み寄りならば彼自身の最大希望はどこなんだろう?」
私「できれば私もあなたに迷惑をかけたくないし、できなくとも知っておきたい
あなたの最大希望はどの位の頻度の連絡なのかな」
彼「うーん、実際は１ヶ月くらいでも
ただ今の君が３日連絡なかったら健康や生死の心配はでるかなw」
私には過ぎた彼氏
私からも彼に歩み寄りたいorz
彼に嫌われたくないと思い「連絡し過ぎごめん」と伝えた
彼「いや、かわいいと思うよ
でも君はすぐ卑屈になる(仰るとおり)
君は俺と話すことが安心に繋がるのだろうが
気を使いすぎたり卑屈になったりして結局感情が良好には収まらないと思う
毎日２時間電話の約束をしようか、それ以上以下はしない
お互い譲歩できるラインじゃないかな」
バカな私は彼の「譲歩」という言葉から「やっぱり無理してたんだ」→「歩み寄りならば彼自身の最大希望はどこなんだろう?」
私「できれば私もあなたに迷惑をかけたくないし、できなくとも知っておきたい
あなたの最大希望はどの位の頻度の連絡なのかな」
彼「うーん、実際は１ヶ月くらいでも
ただ今の君が３日連絡なかったら健康や生死の心配はでるかなw」
私には過ぎた彼氏
私からも彼に歩み寄りたいorz
>>522
彼氏は良い人そうだし喧嘩してないなら別に直す必要ないんじゃない？
理想の形を作ろうとするからモヤモヤしたりグチャグチャするんだよ
別にあなたが連絡したい時にすれば良いし
悪性になりそうな時は我慢するなり爆発するなりその時々で
彼氏に「私に対してしんどいと感じたら我慢しないで言って欲しい。」とは言っておいた方が良いかもだけど
お互いそうやって気持ちをぶつけたり確かめたりしながらカップルは適度な湿度を保てるようになるんだから
彼氏は良い人そうだし喧嘩してないなら別に直す必要ないんじゃない？
理想の形を作ろうとするからモヤモヤしたりグチャグチャするんだよ
別にあなたが連絡したい時にすれば良いし
悪性になりそうな時は我慢するなり爆発するなりその時々で
彼氏に「私に対してしんどいと感じたら我慢しないで言って欲しい。」とは言っておいた方が良いかもだけど
お互いそうやって気持ちをぶつけたり確かめたりしながらカップルは適度な湿度を保てるようになるんだから
>519さん
このｽﾚｯﾄﾞの趣旨をあまり理解していなくてごめんなさい(;>Д<)
昨日このｽﾚｯﾄﾞを初めて見つけて、ざっと読んだだけで、ここなら解決法が見つかるかなって思って深く考えず書き込んでしまいました…
>521さん
うーん。。たぶん彼氏は基本的には確かにﾄﾞﾗｲなんですけど、
家庭環境含め、今まで自分がおかれた環境下で甘えることが(でき)なかったらしく、今まであった甘えたい欲が今になって少しずつ出てきたのかなって捉えてます(;´Д｀)
私は彼氏より3つ年上だし甘えられるのも好きだし…だからこそ、甘えたいときは存分甘えてほしいんですけどね;;
>524さん
じゃあ、この先彼氏はこれ以上甘えてくれることはないですかねぇ(;´ω｀)？
このｽﾚｯﾄﾞの趣旨をあまり理解していなくてごめんなさい(;>Д<)
昨日このｽﾚｯﾄﾞを初めて見つけて、ざっと読んだだけで、ここなら解決法が見つかるかなって思って深く考えず書き込んでしまいました…
>521さん
うーん。。たぶん彼氏は基本的には確かにﾄﾞﾗｲなんですけど、
家庭環境含め、今まで自分がおかれた環境下で甘えることが(でき)なかったらしく、今まであった甘えたい欲が今になって少しずつ出てきたのかなって捉えてます(;´Д｀)
私は彼氏より3つ年上だし甘えられるのも好きだし…だからこそ、甘えたいときは存分甘えてほしいんですけどね;;
>524さん
じゃあ、この先彼氏はこれ以上甘えてくれることはないですかねぇ(;´ω｀)？
>>525
彼氏のプライドを傷付けないように気を付けながら
ゆっくり焦らず彼氏の甘えたい欲求を上手く刺激出来れば
デレ部分を少しずつでも見せてくれるかも
まあ、強引にすると逆効果になるかもしれないし
彼氏の反応を見ながら恥ずかしくなさそうな甘やかし方を
頑張って徐々に開拓してみたら良いかも
彼氏のプライドを傷付けないように気を付けながら
ゆっくり焦らず彼氏の甘えたい欲求を上手く刺激出来れば
デレ部分を少しずつでも見せてくれるかも
まあ、強引にすると逆効果になるかもしれないし
彼氏の反応を見ながら恥ずかしくなさそうな甘やかし方を
頑張って徐々に開拓してみたら良いかも
528 ：恋人は名無しさん：2009/03/07(土) 09:19:05 ID:hLHavRh5O
用のない日記・雑談メールって小学生の
「ママーあのねー今日みっちゃん（仮名）がねー」と同じものだと思う。
内容は全くないし無駄会話だが、はいはいと相づちを打ってやるのが大事なんでしょ。
ただ、子供じゃないんだから「ママーあのねー」の相手ばかりを相手に求めるのはどうかと思う。
構ってちゃんは思春期までに終わらせておくべきとウェットな自分は思います。
「ママーあのねー今日みっちゃん（仮名）がねー」と同じものだと思う。
内容は全くないし無駄会話だが、はいはいと相づちを打ってやるのが大事なんでしょ。
ただ、子供じゃないんだから「ママーあのねー」の相手ばかりを相手に求めるのはどうかと思う。
構ってちゃんは思春期までに終わらせておくべきとウェットな自分は思います。
>529
わかりました、以後書き込みの機会があったら繰り返さないよう心がけます。
わかりました、以後書き込みの機会があったら繰り返さないよう心がけます。
おはようメールは相手が彼氏彼女でもうっとうしいと思う人が多いんだね。
一ヵ月くらい会えないから、この一週間おはようメールを送ってた。
送ったら満足して返事がなくても特に気にしなかったけど、うっとうしかった
だろうな…これからは控えよう。
自己満足に付き合わせてごめんよ彼氏
一ヵ月くらい会えないから、この一週間おはようメールを送ってた。
送ったら満足して返事がなくても特に気にしなかったけど、うっとうしかった
だろうな…これからは控えよう。
自己満足に付き合わせてごめんよ彼氏
533 ：恋人は名無しさん：2009/03/07(土) 12:53:19 ID:sC2hu9XQO
単純に疑問なんだが、
「ねーママーあのねー」系の雑談メールを毎日してる人は
メールうつのがめんどくさくなったりしないの？
前後関係全て説明するとなれば、相当長物になりそうなんだが。
うってる間に「あー、疲れた。もういいやｗ」とかならない？
そういうメール好きな人はもともと携帯いじるのが好きな人なんかな。
「ねーママーあのねー」系の雑談メールを毎日してる人は
メールうつのがめんどくさくなったりしないの？
前後関係全て説明するとなれば、相当長物になりそうなんだが。
うってる間に「あー、疲れた。もういいやｗ」とかならない？
そういうメール好きな人はもともと携帯いじるのが好きな人なんかな。
>526さん
ﾚｽ気付きませんでした、ごめんなさい…
そしてありがとうございます!!
間違えると逆効果かぁ…怖いけど、うまく彼氏の様子を伺いつつ甘えさせる方法を見出していきたいです。
ﾚｽ気付きませんでした、ごめんなさい…
そしてありがとうございます!!
間違えると逆効果かぁ…怖いけど、うまく彼氏の様子を伺いつつ甘えさせる方法を見出していきたいです。
535 ：恋人は名無しさん：2009/03/07(土) 15:49:27 ID:Sp1amsYtO
ウエットさは私の方がダントツだろうと思っていたら
意外とそうでもないことに気が付いたけど
二人がウエットすぎるとダメになりそうな気がする
意外とそうでもないことに気が付いたけど
二人がウエットすぎるとダメになりそうな気がする
>>532
世の中の９９人がうざいと思っても
あなたの彼氏が残りの一人じゃないと言い切れるのかな？
そうやって自分の中で勝手に結論出すところがうざいよ
あなたの彼氏はいつからこのスレの住人になったんだい？
世の中の９９人がうざいと思っても
あなたの彼氏が残りの一人じゃないと言い切れるのかな？
そうやって自分の中で勝手に結論出すところがうざいよ
あなたの彼氏はいつからこのスレの住人になったんだい？
メール、電話は週２回程度。
ウェットって言うほどウェットじゃないと思ってるけど
メールの返信が来ないたびに頭の中で一回別れてる
返信が来たり、会って話すことで別れをリセット。
相手には言わないけど、言うべきなんだろうか
ウェットって言うほどウェットじゃないと思ってるけど
メールの返信が来ないたびに頭の中で一回別れてる
返信が来たり、会って話すことで別れをリセット。
相手には言わないけど、言うべきなんだろうか
彼のこと好きなんだけど、毎日のメールが面倒。
遠距離のイギリス人なので英語書かなきゃいけないし。
正直別に書くことのない日もある。
でも何か書かなきゃという。。
遠距離のイギリス人なので英語書かなきゃいけないし。
正直別に書くことのない日もある。
でも何か書かなきゃという。。
540 ：恋人は名無しさん：2009/03/07(土) 23:27:24 ID:/XooEEUnO
>>530
ママーで思い出したけど
『ママー！ぼく１００点とったよ！』
のママの部分が、妻に移行した状態が、うまくいく夫婦だと言った人がいる。
『妻ー！ぼく契約とったよ！』
『妻ー！きれいなお花が咲いてたよ！あげる！』
『妻ー！牛乳買ってきたよ！』
という感じ。
ママを崇拝していた様に妻を崇拝し、妻に褒められるのが生活の動機になる。
恋心なんか、幼児がママや、肌身離さず持ち歩いてるタオルに抱いてた思いと同じ種類の思いだし
会話の内容も、ママーあのねーと変わらんでいいと思うけど。
それに、会話の目的には、インフォメーション以外に、コミュニケーションもある。
（子どもが誰とどこで何をしてたかは、親にとっては必要な情報なんで、
単純に比較は出来ないけど。）
つまり、会話の内容に正解はないし、聞き手にも得意不得意があるから、
その事で自分を幼稚と決めなくても、いいと思う。
余談だけど、最近は、ママーあのね、をブログに書く人多いね。
さすがに赤の他人＆いい大人に、ママーと言われても、という気はします。
でも逆に、幼稚ブログを読んだだけで、単なる顔見知りのマイミクが、
すごく親密な人というイメージに変わったりもする。
ママーで思い出したけど
『ママー！ぼく１００点とったよ！』
のママの部分が、妻に移行した状態が、うまくいく夫婦だと言った人がいる。
『妻ー！ぼく契約とったよ！』
『妻ー！きれいなお花が咲いてたよ！あげる！』
『妻ー！牛乳買ってきたよ！』
という感じ。
ママを崇拝していた様に妻を崇拝し、妻に褒められるのが生活の動機になる。
恋心なんか、幼児がママや、肌身離さず持ち歩いてるタオルに抱いてた思いと同じ種類の思いだし
会話の内容も、ママーあのねーと変わらんでいいと思うけど。
それに、会話の目的には、インフォメーション以外に、コミュニケーションもある。
（子どもが誰とどこで何をしてたかは、親にとっては必要な情報なんで、
単純に比較は出来ないけど。）
つまり、会話の内容に正解はないし、聞き手にも得意不得意があるから、
その事で自分を幼稚と決めなくても、いいと思う。
余談だけど、最近は、ママーあのね、をブログに書く人多いね。
さすがに赤の他人＆いい大人に、ママーと言われても、という気はします。
でも逆に、幼稚ブログを読んだだけで、単なる顔見知りのマイミクが、
すごく親密な人というイメージに変わったりもする。
>>540
いつまでも「ママー」の形でしか
コミュニケーションとれない男が多いのかもしれない。
女もいつまでも「彼に頭なでなでしてもらって、ぎゅってしてもらって」とか、
「女の子」してるし、父親を求めてる気がする。
特に日本はそうらしいね。
でもね、頼られる方は特に胡坐かいてたら駄目だと思うよ。
依存関係は実力に関係なく発生するものだから。
いつまでも「ママー」の形でしか
コミュニケーションとれない男が多いのかもしれない。
女もいつまでも「彼に頭なでなでしてもらって、ぎゅってしてもらって」とか、
「女の子」してるし、父親を求めてる気がする。
特に日本はそうらしいね。
でもね、頼られる方は特に胡坐かいてたら駄目だと思うよ。
依存関係は実力に関係なく発生するものだから。
>>540
そう言われれば、ママー系の日記をブログや日記で公開して
読者とコメント欄で頻繁に交流してるのは
大抵ウェットタイプの人が多いね、こちらの周りだと
寂しさを紛らわせつつ構って欲求を満たせる
絶好の場所なんだろうな
まあ、それで幾らか満足して恋人の負担が減るなら
相手次第ではそれはそれで役には立っているとは思うけどね
そう言われれば、ママー系の日記をブログや日記で公開して
読者とコメント欄で頻繁に交流してるのは
大抵ウェットタイプの人が多いね、こちらの周りだと
寂しさを紛らわせつつ構って欲求を満たせる
絶好の場所なんだろうな
まあ、それで幾らか満足して恋人の負担が減るなら
相手次第ではそれはそれで役には立っているとは思うけどね
ウェット同士です
彼氏の「ママー聞いてー」報告は微笑ましい
私も「ママー(この場合パパなの？)聞いてー」報告が出来る相手がいて嬉しい
お互い些細な事でも相手に伝えたくなるし伝えられる相手がいる事が幸せだよ
(友達にはあまりこういうのしないよね？)
ﾄﾞﾗｲの人はこういうの面倒なのかね？
彼氏の「ママー聞いてー」報告は微笑ましい
私も「ママー(この場合パパなの？)聞いてー」報告が出来る相手がいて嬉しい
お互い些細な事でも相手に伝えたくなるし伝えられる相手がいる事が幸せだよ
(友達にはあまりこういうのしないよね？)
ﾄﾞﾗｲの人はこういうの面倒なのかね？
>>543
なんかお前悪性ウエットっぽい
なんかお前悪性ウエットっぽい
545 ：恋人は名無しさん：2009/03/08(日) 12:18:21 ID:v1F+B5CwO
>>544
凄くﾄﾞﾗｲよりな人と付き合っていた時は悪性に偏った事はあるけど
今の彼氏とはならないなー
彼氏も頻繁に連絡したがるタイプだし自分の事いちいち話してくれるからかね
不安にもならないし不満もないしむしろ適度に乾いてる
悪性に偏るのって相手とどうしても合わないのに無理しようとするとかもあると思うよ
合わせる努力も大切だけどね
凄くﾄﾞﾗｲよりな人と付き合っていた時は悪性に偏った事はあるけど
今の彼氏とはならないなー
彼氏も頻繁に連絡したがるタイプだし自分の事いちいち話してくれるからかね
不安にもならないし不満もないしむしろ適度に乾いてる
悪性に偏るのって相手とどうしても合わないのに無理しようとするとかもあると思うよ
合わせる努力も大切だけどね
>>543
面倒というか、自分はその日の出来事をその日のうちにメールや電話で伝えたいと思わない
日常の些細な出来事は会った時に話す
遠距離とかでなかなか会えないなら別だと思うけどね
ちょっとウェットな彼からは時々「今○○が終わって一段落だー」とかメール来ることあるけど
毎日ってわけでもないし、そういう内容自体がめんどくさいは思わないよ
「些細なことだけど伝えたい」っていう気持ちは嬉しいしちょっと微笑ましくも感じる
それより毎晩特に話題もなくただメールや電話したいからするという人のほうがめんどくさかったな
面倒というか、自分はその日の出来事をその日のうちにメールや電話で伝えたいと思わない
日常の些細な出来事は会った時に話す
遠距離とかでなかなか会えないなら別だと思うけどね
ちょっとウェットな彼からは時々「今○○が終わって一段落だー」とかメール来ることあるけど
毎日ってわけでもないし、そういう内容自体がめんどくさいは思わないよ
「些細なことだけど伝えたい」っていう気持ちは嬉しいしちょっと微笑ましくも感じる
それより毎晩特に話題もなくただメールや電話したいからするという人のほうがめんどくさかったな
548 ：恋人は名無しさん：2009/03/08(日) 15:56:46 ID:ITZ+UAYNO
ここのウェット、ドライの基準がよくわからないかもorz
お互い社会人で私22彼35。
・電話はお昼休み、仕事帰りの夕方、夜と寝る前の４回くらい。
・メールは週２で２往復くらい？（電話するほどじゃないくだらないこと）
・会うのは週３
・束縛や干渉はまったくしない。
性格はお互いさっぱりしていると思ってるけど、頻度的にはウェットになっちゃうのかな？
お互い社会人で私22彼35。
・電話はお昼休み、仕事帰りの夕方、夜と寝る前の４回くらい。
・メールは週２で２往復くらい？（電話するほどじゃないくだらないこと）
・会うのは週３
・束縛や干渉はまったくしない。
性格はお互いさっぱりしていると思ってるけど、頻度的にはウェットになっちゃうのかな？
>>548
相手と比べて乾いてるか湿ってるかの違いだけだったりするから
お互いがそれで満足してるんならいいんじゃねーの
そんなドライアンドドライ
というかお互い口実がないと相手を誘いにくいとか
相手に嫌がられるのを案じてずっと手も繋げなかったとか
（しかもお互いそう思ってた）
単にものすごい遠慮がちなだけのカップルだという気がしてきた
愛してるけど親しくない。
相手と比べて乾いてるか湿ってるかの違いだけだったりするから
お互いがそれで満足してるんならいいんじゃねーの
そんなドライアンドドライ
というかお互い口実がないと相手を誘いにくいとか
相手に嫌がられるのを案じてずっと手も繋げなかったとか
（しかもお互いそう思ってた）
単にものすごい遠慮がちなだけのカップルだという気がしてきた
愛してるけど親しくない。
551 ：恋人は名無しさん：2009/03/08(日) 16:10:42 ID:v1F+B5CwO
>>548
>>2を参考に
別にその連絡頻度で自分(相手)が満足してたらウェットやドライをわざわざ考える必要はないんじゃない？？
相手に不満や不安をもって初めてドライやウェットという概念が生まれて、このスレはその対策(不満を持たないように悪性に偏らないように)を講じるって主旨だろうし
>>2を参考に
別にその連絡頻度で自分(相手)が満足してたらウェットやドライをわざわざ考える必要はないんじゃない？？
相手に不満や不安をもって初めてドライやウェットという概念が生まれて、このスレはその対策(不満を持たないように悪性に偏らないように)を講じるって主旨だろうし
552 ：恋人は名無しさん：2009/03/08(日) 20:29:43 ID:krH3RSyhO
日記書きます、ドライです
付き合い始めの頃は「そんな事日記帳に書いてろ」と思ったりもしましたが
慣れると彼の行動や考えを探らずとも知れて楽です
人の話に割って入り「あのねー」する行為はいらっとしますが
付き合い始めの頃は「そんな事日記帳に書いてろ」と思ったりもしましたが
慣れると彼の行動や考えを探らずとも知れて楽です
人の話に割って入り「あのねー」する行為はいらっとしますが
554 ：恋人は名無しさん：2009/03/09(月) 01:33:42 ID:kWPuQms1O
556 ：恋人は名無しさん：2009/03/09(月) 08:52:43 ID:kWPuQms1O
558 ：恋人は名無しさん：2009/03/09(月) 11:51:20 ID:kWPuQms1O
559 ：恋人は名無しさん：2009/03/09(月) 21:33:30 ID:J0HgasozO
>>558
そうなの？別れた方がいいのか。ありがとう
そうなの？別れた方がいいのか。ありがとう
>>559
早まるな
「しばらく会わない=いつもそばにいて守ってくれない男を脳が父親に向いてないと判断する」だけで、
「彼が父親に向いていない」ということを証明するものじゃない
つーか>>537はウェットどころかスーパードライなんじゃね？
寂しさに耐えるのが嫌だからとりあえず気持ちを瞬間冷却するんだと思う
別れた男のことなんて３日くらいで忘れそうだ
早まるな
「しばらく会わない=いつもそばにいて守ってくれない男を脳が父親に向いてないと判断する」だけで、
「彼が父親に向いていない」ということを証明するものじゃない
つーか>>537はウェットどころかスーパードライなんじゃね？
寂しさに耐えるのが嫌だからとりあえず気持ちを瞬間冷却するんだと思う
別れた男のことなんて３日くらいで忘れそうだ
ウェットだけど、別れたら一週間経たずに忘れちゃうよｗ
ところでドライはＨに対してもドライというか淡白というか
Ｈなんかなくても付き合えるって考えなの？
まぁ、Ｈは別腹愛情注ぎますってのもひくけど
どうなのよ？
ところでドライはＨに対してもドライというか淡白というか
Ｈなんかなくても付き合えるって考えなの？
まぁ、Ｈは別腹愛情注ぎますってのもひくけど
どうなのよ？
>>561
私の場合、エッチは相手との体の相性によって違った。
連絡ドライでも相性いい相手とは会ったらウェットだったりｗ。
連絡もエッチもドライ（同士）だった相手とは、
結局 恋人→セフレ→お友達 になってしまいましたね。。
私の場合、エッチは相手との体の相性によって違った。
連絡ドライでも相性いい相手とは会ったらウェットだったりｗ。
連絡もエッチもドライ（同士）だった相手とは、
結局 恋人→セフレ→お友達 になってしまいましたね。。
564 ：恋人は名無しさん：2009/03/10(火) 16:07:14 ID:exSxTsUbO
>>561の一週間もたたずに忘れたというのを見て
やっぱり湿度で好き度合いははかれないんだなーと思った
ドライでもちゃんと好きってケースは
このスレでしょっちゅう言われてるけど、
ウェットでも実はそんなに好きじゃないってケースもあるんだね
本気じゃないのにべたべたしたり
好き好き言ったりするのって
ただの軽い人間だな・・・
やっぱり湿度で好き度合いははかれないんだなーと思った
ドライでもちゃんと好きってケースは
このスレでしょっちゅう言われてるけど、
ウェットでも実はそんなに好きじゃないってケースもあるんだね
本気じゃないのにべたべたしたり
好き好き言ったりするのって
ただの軽い人間だな・・・
566 ：恋人は名無しさん：2009/03/10(火) 21:20:29 ID:fQWzBtVMO
確かに湿度"だけ"で好き度合いは計れない
だけど、湿度で好き度合いを計ってる相手がいるなら
相手にとっては重要になる。
それを理解していく(その逆もしかり)のが付き合っていくってことだと思う。
会えばちゃんと好き、だから自分の度合い以上に愛情表現は必要ないだろうは
独りよがりだし傲慢だし
逆に欲しい欲しいで欲求するだけでは、相手は疲れてしまうことも理解してほしい
つか、自分はドライなうえ不器用な方だと思うけど
別れた相手のこと一週間で忘れられる
だからといって本気じゃなかったなんてない
ドライだからこそ相手につまらないと思われないように
今も頑張ってるし、過去も頑張ってきた。
もしかしたらそれも独りよがりに過ぎずで相手につたわらずで、これまで振られた気がする。
だけど、湿度で好き度合いを計ってる相手がいるなら
相手にとっては重要になる。
それを理解していく(その逆もしかり)のが付き合っていくってことだと思う。
会えばちゃんと好き、だから自分の度合い以上に愛情表現は必要ないだろうは
独りよがりだし傲慢だし
逆に欲しい欲しいで欲求するだけでは、相手は疲れてしまうことも理解してほしい
つか、自分はドライなうえ不器用な方だと思うけど
別れた相手のこと一週間で忘れられる
だからといって本気じゃなかったなんてない
ドライだからこそ相手につまらないと思われないように
今も頑張ってるし、過去も頑張ってきた。
もしかしたらそれも独りよがりに過ぎずで相手につたわらずで、これまで振られた気がする。
このスレ初めてみたんだけど、彼女がウェットに当てはまりすぎ。
電話は当然毎日１時間以上、土日は毎週一日中一緒に過ごす。
俺が他の予定いれようもんなら絶対に文句。
こんなんで結婚話されてもなかなか現実的に考えられないよ…。
電話は当然毎日１時間以上、土日は毎週一日中一緒に過ごす。
俺が他の予定いれようもんなら絶対に文句。
こんなんで結婚話されてもなかなか現実的に考えられないよ…。
>>566
「忘れる」っていう概念がちょっと人によって差がありそうな気がした
引きずらないという意味なのか、思い出しもしないという意味なのか
顔すら分からなくなるという意味なのか
ドライだが、なかなか忘れない。
いい思い出であっても悪い思い出であっても、
なにかしら記憶として残っているから。
「未練」という意味では基本的に残らないが
それが一週間とか一年とか時間で解決されるものでは
ないと思っている。
まったく関係ないが約一ヶ月ぶりに会ってエッチしたら
なんだか嬉しくて嬉しくてニヤニヤがとまらなくて
「ああウェットの言うついつい出ちゃう『好き』ってこれかあ」
って思った。たまたま都合が合わなかったとはいえ、実は
一ヶ月でハラペコ状態になっていたらしい。
三日でハラペコになるウェットだったら確かに大変だなあ…
「忘れる」っていう概念がちょっと人によって差がありそうな気がした
引きずらないという意味なのか、思い出しもしないという意味なのか
顔すら分からなくなるという意味なのか
ドライだが、なかなか忘れない。
いい思い出であっても悪い思い出であっても、
なにかしら記憶として残っているから。
「未練」という意味では基本的に残らないが
それが一週間とか一年とか時間で解決されるものでは
ないと思っている。
まったく関係ないが約一ヶ月ぶりに会ってエッチしたら
なんだか嬉しくて嬉しくてニヤニヤがとまらなくて
「ああウェットの言うついつい出ちゃう『好き』ってこれかあ」
って思った。たまたま都合が合わなかったとはいえ、実は
一ヶ月でハラペコ状態になっていたらしい。
三日でハラペコになるウェットだったら確かに大変だなあ…
569 ：恋人は名無しさん：2009/03/11(水) 03:47:54 ID:DWcfDn8iO
>>568
私は超ウェットだけど、三日でハラペコなのにそれが嫌でも一ヶ月続く遠距離で
元々相当忘れっぽいから、現恋人なのに顔すら分からなくなるｗ
会えば思い出すんだけど、臭いとか温度とかそういうのも全部忘れてしまう
手元に無いもの思い出すといちいち辛いから忘れてるのかな
私は超ウェットだけど、三日でハラペコなのにそれが嫌でも一ヶ月続く遠距離で
元々相当忘れっぽいから、現恋人なのに顔すら分からなくなるｗ
会えば思い出すんだけど、臭いとか温度とかそういうのも全部忘れてしまう
手元に無いもの思い出すといちいち辛いから忘れてるのかな
571 ：恋人は名無しさん：2009/03/11(水) 07:47:38 ID:v2dEvuJ/O
付き合っている最中は、会いたい、私のこと好きじゃないのかな、って悩んで辛いのはｳｴｯﾄだけど、
フラれる確率はﾄﾞﾗｲの方が高い気がする。ｳｴｯﾄのこと本当は好きなのに、私のこと大して好きじゃないんでしょ、ってフラれる悲しいパターン…
うちは彼氏ﾄﾞﾗｲ(一般的にはｽｰﾊﾟｰﾄﾞﾗｲ)、私がｳｴｯﾄ(一般的にはﾄﾞﾗｲ寄り)みたいなかんじだったけど、最近すごいうまくいってます…
フラれる確率はﾄﾞﾗｲの方が高い気がする。ｳｴｯﾄのこと本当は好きなのに、私のこと大して好きじゃないんでしょ、ってフラれる悲しいパターン…
うちは彼氏ﾄﾞﾗｲ(一般的にはｽｰﾊﾟｰﾄﾞﾗｲ)、私がｳｴｯﾄ(一般的にはﾄﾞﾗｲ寄り)みたいなかんじだったけど、最近すごいうまくいってます…
572 ：恋人は名無しさん：2009/03/11(水) 12:03:42 ID:muaVhO2nO
彼女 フリーター、20歳、ドライ
自分 学生、23歳、超ウェット
会う日は彼女に暇な日を聞いて自分も暇だったら週3、4でも全て会いたいと言ってしまうのですがドライからしたらウザいですか？
彼女には本当は毎日会いたいけど会う日を暇な日だけに抑え、彼氏優先しろとかは一切言わずに先約優先、むしろ会う約束した後に相手に急に友達と遊ぶ約束が入っても｢言っておいで｣と送り出すようにしてます。
勝手ながらこれが自分的には譲歩してるつもりなんですが・・・
以前重たくないか彼女に今のペースで会うのはしんどくない？と訊いてしまった(かなり後悔してます)時は｢まあ大丈夫｣とは言われたのですが。
長々とすみません。
自分 学生、23歳、超ウェット
会う日は彼女に暇な日を聞いて自分も暇だったら週3、4でも全て会いたいと言ってしまうのですがドライからしたらウザいですか？
彼女には本当は毎日会いたいけど会う日を暇な日だけに抑え、彼氏優先しろとかは一切言わずに先約優先、むしろ会う約束した後に相手に急に友達と遊ぶ約束が入っても｢言っておいで｣と送り出すようにしてます。
勝手ながらこれが自分的には譲歩してるつもりなんですが・・・
以前重たくないか彼女に今のペースで会うのはしんどくない？と訊いてしまった(かなり後悔してます)時は｢まあ大丈夫｣とは言われたのですが。
長々とすみません。
>>572
その気遣いが重いと思う。
その気遣いが重いと思う。
574 ：恋人は名無しさん：2009/03/11(水) 13:23:30 ID:muaVhO2nO
>>573
気遣いとは、重くないか気にしてしまい訊いてしまったことでしょうか？
気遣いとは、重くないか気にしてしまい訊いてしまったことでしょうか？
575 ：恋人は名無しさん：2009/03/11(水) 13:48:03 ID:J/MeH01lO
横レスだが
>>572が一生懸命なので
>>573は「自分の行為が彼女にとってどうなのかを細かく気にする」気遣いが、って
感じの意味だと思うけど
会いたい会いたい主張しすぎるより良くね？
ただし、気遣いまくってることがうっかり伝わると「重い」となるかもね。
そんな私はドライ。
彼氏はドライだったはずが、私と付き合ってからウェットに。
ウェットに合わせて好き好き言ったり、マメに連絡をとって安心してもらうのは
できるから問題ないが、毎日電話が長いと用事を見つけて終わらせてしまう。
それに気づかれてはいない。
ドライ×ウェットも、お互いに歩み寄ればオケーってことかな。
>>572が一生懸命なので
>>573は「自分の行為が彼女にとってどうなのかを細かく気にする」気遣いが、って
感じの意味だと思うけど
会いたい会いたい主張しすぎるより良くね？
ただし、気遣いまくってることがうっかり伝わると「重い」となるかもね。
そんな私はドライ。
彼氏はドライだったはずが、私と付き合ってからウェットに。
ウェットに合わせて好き好き言ったり、マメに連絡をとって安心してもらうのは
できるから問題ないが、毎日電話が長いと用事を見つけて終わらせてしまう。
それに気づかれてはいない。
ドライ×ウェットも、お互いに歩み寄ればオケーってことかな。
>>572
俺の彼女がウェットで、俺は割りと普通だと自分で思ってるんだけど
俺の彼女は会いたいとか電話したいとか遠慮なくめちゃめちゃ言ってくるよ。
例えば電話してて、俺がそろそろテレビみたいんだけど…とか言っても
「えーもっと話そうよー」とか遠慮なくガンガン言ってくる。
これはこれで若干めんどくさいんだけど、不満ながら思いを胸に閉じ込められる
よりはマシかなぁと思ってる。
俺の彼女がウェットで、俺は割りと普通だと自分で思ってるんだけど
俺の彼女は会いたいとか電話したいとか遠慮なくめちゃめちゃ言ってくるよ。
例えば電話してて、俺がそろそろテレビみたいんだけど…とか言っても
「えーもっと話そうよー」とか遠慮なくガンガン言ってくる。
これはこれで若干めんどくさいんだけど、不満ながら思いを胸に閉じ込められる
よりはマシかなぁと思ってる。
577 ：恋人は名無しさん：2009/03/11(水) 14:25:20 ID:muaVhO2nO
>>575
なるほど。
彼女のことが凄く好きで嫌われたくなくてつい気を遣ってしまいます。
我慢してることが相手に伝わってるか否かで言えば伝わってしまっていると思います・・・
彼女がもう少しウエットに歩み寄ってくれれば嬉しいですが、
今でも無理してくれてると思いますので自分が歩み寄るしかないと考えてしまいます。
>>576
彼女は自分から会いたい会いたいと言うと冷めてしまいそうな気がしたので、自分で言うのを躊躇ってしまいます。
自分は一人暮らし、彼女は実家なので家族との時間が必要とか色々考えてしまって・・・
なるほど。
彼女のことが凄く好きで嫌われたくなくてつい気を遣ってしまいます。
我慢してることが相手に伝わってるか否かで言えば伝わってしまっていると思います・・・
彼女がもう少しウエットに歩み寄ってくれれば嬉しいですが、
今でも無理してくれてると思いますので自分が歩み寄るしかないと考えてしまいます。
>>576
彼女は自分から会いたい会いたいと言うと冷めてしまいそうな気がしたので、自分で言うのを躊躇ってしまいます。
自分は一人暮らし、彼女は実家なので家族との時間が必要とか色々考えてしまって・・・
577
Ａ型っぽい
Ａ型っぽい
580 ：恋人は名無しさん：2009/03/11(水) 19:05:54 ID:J/MeH01lO
>>577
575ですが、言い方は多少キツいけれど>>578に同意です。
彼女さんとしっかり向き合って、長引かない程度に爽やかに話し合いしてみて。
嫌われたくないからといって、自分の意見をコロコロ変えたり、その場しのぎの
相槌やへつらいは無意味です。
私はドライ寄りですが、相手にははっきり意見を言ってもらい私も意見する
関係がむしろ楽です。
気遣われてる感ムンムンだと、こちらも気疲れしちゃいます。
うまくいくよう応援してます。
575ですが、言い方は多少キツいけれど>>578に同意です。
彼女さんとしっかり向き合って、長引かない程度に爽やかに話し合いしてみて。
嫌われたくないからといって、自分の意見をコロコロ変えたり、その場しのぎの
相槌やへつらいは無意味です。
私はドライ寄りですが、相手にははっきり意見を言ってもらい私も意見する
関係がむしろ楽です。
気遣われてる感ムンムンだと、こちらも気疲れしちゃいます。
うまくいくよう応援してます。
581 ：恋人は名無しさん：2009/03/11(水) 20:25:19 ID:muaVhO2nO
>>578、>>580
ご指摘ありがとうございます。
彼女とは友達期間が長かったので過去の恋愛話や恋愛観を聞いていたので以前のままならそうかな、と。
自分も以前はドライだったのに彼女に対してはウエットですから想像と言えば想像なんですが・・・。
彼女には自分の現状をぶっちゃけてしまおうかと思います。
勝手に想像して勝手に我慢してますよってのは客観的に確かにウザいので。
>>579
A型ですｗ
ご指摘ありがとうございます。
彼女とは友達期間が長かったので過去の恋愛話や恋愛観を聞いていたので以前のままならそうかな、と。
自分も以前はドライだったのに彼女に対してはウエットですから想像と言えば想像なんですが・・・。
彼女には自分の現状をぶっちゃけてしまおうかと思います。
勝手に想像して勝手に我慢してますよってのは客観的に確かにウザいので。
>>579
A型ですｗ
仲の良いウェットな同僚♂がドライ彼女に満たされなくて、ドライな私に
癒しを求めてくる。癒しと言うか、イチャイチャして頭撫でて欲しいって
懇願してくる。
私は私でドライカップルだから同僚が異星人に見える。
てか、気持ち悪い…
癒しを求めてくる。癒しと言うか、イチャイチャして頭撫でて欲しいって
懇願してくる。
私は私でドライカップルだから同僚が異星人に見える。
てか、気持ち悪い…
それはドライとかウェット関係なくその同僚が変。
ズボラで浮気性な最低野郎って感じだね
そんなアホ同僚と仲良くしてないで
さっさと仕事以外の付き合いは止めた方がいいよ
そんなアホ同僚と仲良くしてないで
さっさと仕事以外の付き合いは止めた方がいいよ
付き合って1ヶ月の俺の彼女は１度も連絡や会いたいとかも言ってこない
それ自体は付き合う前から俺から連絡したり誘ったりしてるからいいんだけど…
最近はメールの返信や「今月末に○○行ってみたいね～」とか言っても反応がないから不安
ドライな人って、３日に１度くらいのペースでメール１～２往復程度したい、
最低でも月に１度は会いたい（遠距離恋愛ではない）っていう
ウェットの意見はウザイ、重く感じるんですか？
というよりドライな人は１～２週間連絡なし、月に１度も会わなくても大丈夫なの？
それ自体は付き合う前から俺から連絡したり誘ったりしてるからいいんだけど…
最近はメールの返信や「今月末に○○行ってみたいね～」とか言っても反応がないから不安
ドライな人って、３日に１度くらいのペースでメール１～２往復程度したい、
最低でも月に１度は会いたい（遠距離恋愛ではない）っていう
ウェットの意見はウザイ、重く感じるんですか？
というよりドライな人は１～２週間連絡なし、月に１度も会わなくても大丈夫なの？
>>585
ドライでも人によって感覚は違うから
一括りにした相談をしても無意味だよ
つか、その辺りについては
次に会った時にでも直接しっかりと話し合って
互いの価値観の確認交流は
十分にしておいた方が良いね
ドライでも人によって感覚は違うから
一括りにした相談をしても無意味だよ
つか、その辺りについては
次に会った時にでも直接しっかりと話し合って
互いの価値観の確認交流は
十分にしておいた方が良いね
自分 ドライ気味
相手 ウェット
少しでも時間があれば会おうとしてくれるのは嬉しいけど
予定を把握しようとするメールがしつこくて
ものすごくウザく感じてしまう
それに、時間を守ってくれないのが一番困る
「あと15分で絶対絶対絶対帰すから！！」で1時間経過なんてざら
毎回毎回、「ごめん好きだから一緒にいたくて次は（ｒｙ」長い言い訳と長文メール謝罪。
聞き飽きたわ。謝れば済むとおもってそう
一緒にいるときは楽しいんだけど時間を無駄にされてる気がしてしまって嫌いになりそう
相手 ウェット
少しでも時間があれば会おうとしてくれるのは嬉しいけど
予定を把握しようとするメールがしつこくて
ものすごくウザく感じてしまう
それに、時間を守ってくれないのが一番困る
「あと15分で絶対絶対絶対帰すから！！」で1時間経過なんてざら
毎回毎回、「ごめん好きだから一緒にいたくて次は（ｒｙ」長い言い訳と長文メール謝罪。
聞き飽きたわ。謝れば済むとおもってそう
一緒にいるときは楽しいんだけど時間を無駄にされてる気がしてしまって嫌いになりそう
>>585
まだ１ヶ月だから焦らないでゆっくり関係深めて行ったら？
私は軽いドライ、彼ウェットなんだけど、彼氏は毎日電話をしてきて最初うざかった。
付き合って半年くらいでやっとなれて来たんだけどさ。
でも今でも時々ウザく感じるけど、それを声に表しても毎日かけて来るw
私自身、電話は用事がある時しかかけないものと認識しているので、最初は
なんで明確な用事があるわけじゃないのにかけてくるのか不明だった。
週に１回会ってるんだからいいじゃん、みたいな。
メールなら手があいた時に返信できるけど電話ってしてる最中は他の事が出来ないので
毎日はキツイんだけど、寂しがりやな彼氏なのでしょうがない、、、
正直毎日は本当によく解らないし鬱陶しい雰囲気を電話でも出してるんだけど
それでも毎日懲りずにかけてくるので、これは何かの修行だと思いつつ過ごしておりますw
もうめんどくさいので、そんなに毎日話したいなら一緒に住んだ方がいいんじゃないかと
思うので今年結婚しようかと思っています。
まだ１ヶ月だから焦らないでゆっくり関係深めて行ったら？
私は軽いドライ、彼ウェットなんだけど、彼氏は毎日電話をしてきて最初うざかった。
付き合って半年くらいでやっとなれて来たんだけどさ。
でも今でも時々ウザく感じるけど、それを声に表しても毎日かけて来るw
私自身、電話は用事がある時しかかけないものと認識しているので、最初は
なんで明確な用事があるわけじゃないのにかけてくるのか不明だった。
週に１回会ってるんだからいいじゃん、みたいな。
メールなら手があいた時に返信できるけど電話ってしてる最中は他の事が出来ないので
毎日はキツイんだけど、寂しがりやな彼氏なのでしょうがない、、、
正直毎日は本当によく解らないし鬱陶しい雰囲気を電話でも出してるんだけど
それでも毎日懲りずにかけてくるので、これは何かの修行だと思いつつ過ごしておりますw
もうめんどくさいので、そんなに毎日話したいなら一緒に住んだ方がいいんじゃないかと
思うので今年結婚しようかと思っています。
ドライな人は 嫉妬とかはしたりしないんですか？
湿度差が苦しくなったら、率直に話し合いするのが楽。
外国人の彼から毎日来る英語のメール、
勉強にはなるけど毎日返事に時間かかって負担だった。
毎回「いつも返事遅くてごめん」って書いてたら
空気を読んだ彼が提案してくれた。
I understand what you mean and so we'll have to decide
how many mails we can exchange within a week.
One or two would suit you?
（君の言いたいこと分かる。一週間に何通やりとりできるのか決める必要があるね。
君にとっては一週間に１，２通くらいがちょうどいい？）
一週間に1、2通でいいよってハードル下げてもらったことで
かなりほっとしました。
外国人の彼から毎日来る英語のメール、
勉強にはなるけど毎日返事に時間かかって負担だった。
毎回「いつも返事遅くてごめん」って書いてたら
空気を読んだ彼が提案してくれた。
I understand what you mean and so we'll have to decide
how many mails we can exchange within a week.
One or two would suit you?
（君の言いたいこと分かる。一週間に何通やりとりできるのか決める必要があるね。
君にとっては一週間に１，２通くらいがちょうどいい？）
一週間に1、2通でいいよってハードル下げてもらったことで
かなりほっとしました。
訂正
決める必要があるね。→ 決めるべきだね。
決める必要があるね。→ 決めるべきだね。
基本的に、ドライって想像力足りないよね
自分の態度で相手が傷つくとか、我慢させるとか、お預けのまま放置するとか
想像力というか、自分の欲望＝面倒臭いことはしたくないが最優先なのか
ドライもウエットも、どちらも一般的な水準からはブレてるって自覚を持った方がいい
んでもって、過剰だったり足りなかったりする部分は、ちゃんと修正していくという考えが欲しい
色々見てるけど、雑談じゃなく連絡や予定合わせのメールにも返さないとか、月単位で放置するとか、
そういうのはメチャクチャ異状だって自覚は持つべきだと思う
彼女の顔見て印象変化に驚くとか、たて続けに同じところでデートしたのに四季の変化を感じれて新鮮とか、
帰省先の親戚レベルの付き合いだよもう
自分の態度で相手が傷つくとか、我慢させるとか、お預けのまま放置するとか
想像力というか、自分の欲望＝面倒臭いことはしたくないが最優先なのか
ドライもウエットも、どちらも一般的な水準からはブレてるって自覚を持った方がいい
んでもって、過剰だったり足りなかったりする部分は、ちゃんと修正していくという考えが欲しい
色々見てるけど、雑談じゃなく連絡や予定合わせのメールにも返さないとか、月単位で放置するとか、
そういうのはメチャクチャ異状だって自覚は持つべきだと思う
彼女の顔見て印象変化に驚くとか、たて続けに同じところでデートしたのに四季の変化を感じれて新鮮とか、
帰省先の親戚レベルの付き合いだよもう
>>591
そこで「ひと月に１，２通が限度」とか返事したらどうなるんだろう……
というのはさておき、話し合いと確認作業は大切だと思う
ウチの場合も、俺は隔週くらいで会えればよくて、
彼女は……2ヶ月開いても気にしない、こっちから連絡しない限りアクションは無いタイプ
とりあえず、会いたい連絡とかどっか行く提案とかスキンシップとか、そういうアクションは俺が好き勝手にすることにした
んでもって、彼女は拒否権を持つことに
こちらは自由に要求するけど、実行は彼女の気分次第
そこで「ひと月に１，２通が限度」とか返事したらどうなるんだろう……
というのはさておき、話し合いと確認作業は大切だと思う
ウチの場合も、俺は隔週くらいで会えればよくて、
彼女は……2ヶ月開いても気にしない、こっちから連絡しない限りアクションは無いタイプ
とりあえず、会いたい連絡とかどっか行く提案とかスキンシップとか、そういうアクションは俺が好き勝手にすることにした
んでもって、彼女は拒否権を持つことに
こちらは自由に要求するけど、実行は彼女の気分次第
595 ：恋人は名無しさん：2009/03/13(金) 09:01:10 ID:77sFaitFO
>>593
いやいや、そんな一部の悪性ドライの話でドライをくくられてもね。
それを言ったら、強ウェットでくくった場合、ウェットも想像力や理解力が足りないことになるが？w
想像力や理解力がないから自分の価値観を相手に適用しようとしたり、相手のペースや考えを理解せず、
自分の連絡ペースや考えを押しつけたり求めたりして、
その要求がかなわなかったり、相手が自分と違う考えだったりすると、
寂しいとか辛いとか言って被害者ぶったりね。
メールなんて相手の都合無視しておくるんだから、返信タイミングは相手の都合がいい時になって当然だよ。
相手の都合無視で、自分の都合でおくるんだから、自分の都合にあわせて早くしろってのはおかしい。
（用件は優先して返信するにしろ、雑談メールなんて会ったときに、口頭で返信してもいいわけだし）
いやいや、そんな一部の悪性ドライの話でドライをくくられてもね。
それを言ったら、強ウェットでくくった場合、ウェットも想像力や理解力が足りないことになるが？w
想像力や理解力がないから自分の価値観を相手に適用しようとしたり、相手のペースや考えを理解せず、
自分の連絡ペースや考えを押しつけたり求めたりして、
その要求がかなわなかったり、相手が自分と違う考えだったりすると、
寂しいとか辛いとか言って被害者ぶったりね。
メールなんて相手の都合無視しておくるんだから、返信タイミングは相手の都合がいい時になって当然だよ。
相手の都合無視で、自分の都合でおくるんだから、自分の都合にあわせて早くしろってのはおかしい。
（用件は優先して返信するにしろ、雑談メールなんて会ったときに、口頭で返信してもいいわけだし）
>>595
？？？
？？？
なんていうのかな、
ウエットは無意識に心のどこかで、あっさりした関係を好む存在を疑う
「『恋愛』なんだから『自分』の方が普通」っていう免罪符的勝手さを持ってて、
ドライは密の関係を好む人もいるって理解はしててもあえて
「『わかってる』けど『自分』がその性質じゃないから」っていう暴君的自分勝手さを持ってる。
多かれ少なかれ。
無意識でやってるのと意識してやってるのとどっちがタチが悪いかはその度合いによるんだろうけど。
でもどっちも装飾されている言葉を取り除けば
「自分が苦しいからイヤ」なんだよね。
相対ウエットと相対ドライなら歩みよりは結構すんなりなんだろうけど。
ウエットは無意識に心のどこかで、あっさりした関係を好む存在を疑う
「『恋愛』なんだから『自分』の方が普通」っていう免罪符的勝手さを持ってて、
ドライは密の関係を好む人もいるって理解はしててもあえて
「『わかってる』けど『自分』がその性質じゃないから」っていう暴君的自分勝手さを持ってる。
多かれ少なかれ。
無意識でやってるのと意識してやってるのとどっちがタチが悪いかはその度合いによるんだろうけど。
でもどっちも装飾されている言葉を取り除けば
「自分が苦しいからイヤ」なんだよね。
相対ウエットと相対ドライなら歩みよりは結構すんなりなんだろうけど。
599 ：恋人は名無しさん：2009/03/13(金) 09:52:43 ID:2UAhzjhC0
>>596
違うんじゃね？
価値観の共有や連絡への返信は、四の五の理屈を付けなくても「あたりまえ」。
付き合ってるんだから当然って話。
それをどうこう言い出すのは甘え。怠慢。
「雑談メールなんて返信無視して会ったときに口頭で」とか、そんな話は通らないし、
過去の話を覚えてて雑談するなんて、そもそもできもしないでしょ？
それをベースにスタートして、頻度がキツかったり感覚が合わないならば話し合ってすり合わせを行う。
大切なのは妥協点ではなく努力目標と目指す意思。
ちゃんと「相手がいる」という事を忘れないようにすべき。
そして、客観的にみて自分の恋愛観や姿勢がおかしくないかを判断すべき。
いくら当事者間の付き合いといっても、だったら好きにしていいって話じゃぁない。
>>596の内容は、どれもサボりにもっともらしい理由を後からくっつけてるだけのよう。
ドライの自己弁護は自分たち以外には通用しないんだよ。
被害ぶるだなんだと厚かましい。明確に加害者であることを知るべき。
そもそも恋愛、付き合うって事は、コミュニケーションの頻度や密度、優先度、日常における割合の上昇があって当然なんだから。
違うんじゃね？
価値観の共有や連絡への返信は、四の五の理屈を付けなくても「あたりまえ」。
付き合ってるんだから当然って話。
それをどうこう言い出すのは甘え。怠慢。
「雑談メールなんて返信無視して会ったときに口頭で」とか、そんな話は通らないし、
過去の話を覚えてて雑談するなんて、そもそもできもしないでしょ？
それをベースにスタートして、頻度がキツかったり感覚が合わないならば話し合ってすり合わせを行う。
大切なのは妥協点ではなく努力目標と目指す意思。
ちゃんと「相手がいる」という事を忘れないようにすべき。
そして、客観的にみて自分の恋愛観や姿勢がおかしくないかを判断すべき。
いくら当事者間の付き合いといっても、だったら好きにしていいって話じゃぁない。
>>596の内容は、どれもサボりにもっともらしい理由を後からくっつけてるだけのよう。
ドライの自己弁護は自分たち以外には通用しないんだよ。
被害ぶるだなんだと厚かましい。明確に加害者であることを知るべき。
そもそも恋愛、付き合うって事は、コミュニケーションの頻度や密度、優先度、日常における割合の上昇があって当然なんだから。
600 ：恋人は名無しさん：2009/03/13(金) 09:54:31 ID:2UAhzjhC0
確かに>>582は客観的にみるとセクハラ。当事者が拒んでないだけだけど、問題になってもおかしくないレベル
>>537
私とかなり同じ症状！
最近彼氏いたけどあんま連絡とらないからセフレなんだと認識してて、
飲み会でも彼氏いないって公言してるし彼氏探してるよ
たまに会うと好きな気持ちを思い出してその時は恋人っぽく楽しめるけど、
普段連絡とらないならそれって彼氏じゃない気がするなぁ
すごくウェットなわけじゃないけど、やっぱ会わないとどうしても忘れるし。
ドライな人は相手の事を恋人と認識してる？忘れちゃわないの？
私とかなり同じ症状！
最近彼氏いたけどあんま連絡とらないからセフレなんだと認識してて、
飲み会でも彼氏いないって公言してるし彼氏探してるよ
たまに会うと好きな気持ちを思い出してその時は恋人っぽく楽しめるけど、
普段連絡とらないならそれって彼氏じゃない気がするなぁ
すごくウェットなわけじゃないけど、やっぱ会わないとどうしても忘れるし。
ドライな人は相手の事を恋人と認識してる？忘れちゃわないの？
ウエットドライ関係なく
きっちり別れてから探せば？
きっちり別れてから探せば？
やっぱたまに会うとエッチもできるし楽しいからとっておきたいし
連絡しないのは彼だから彼もそういう付き合いで納得してると思う
夢中になれるくらいの彼氏ができたら切るよ
連絡しないのは彼だから彼もそういう付き合いで納得してると思う
夢中になれるくらいの彼氏ができたら切るよ
コレは完全に個人的好みの意見だけど
セフレがいる or 直前までいた女なんて恋人にしたくない
セフレがいる or 直前までいた女なんて恋人にしたくない
>>601
セフレの話はスレ違いなので他所でどうぞ
セフレの話はスレ違いなので他所でどうぞ
606 ：恋人は名無しさん：2009/03/13(金) 11:48:55 ID:77sFaitFO
>>597
マジで・・・
マジで・・・
607 ：恋人は名無しさん：2009/03/13(金) 11:51:12 ID:B79ZCjj+O
女のウェットはよくみるけど
男のウェットっているの？
男のウェットっているの？
>>610
いるいる
毎週末会いたがって毎日何度もメール
メールの返信が夜までない日は電話かかってくる
たまに一人ですごしたいとか言うけどわかってもらえず
ひとりでノンビリの予定のその日も一日中メール攻撃
ｳｻﾞくて別れたけどね
自分はドライだと思ってなかったけどさすがに疲れた
いるいる
毎週末会いたがって毎日何度もメール
メールの返信が夜までない日は電話かかってくる
たまに一人ですごしたいとか言うけどわかってもらえず
ひとりでノンビリの予定のその日も一日中メール攻撃
ｳｻﾞくて別れたけどね
自分はドライだと思ってなかったけどさすがに疲れた
>>610
いるよー
>>611の相手ほどじゃないけど…
１日に何度も電話、出れないと何度も着信入ってる
今何してるのか知りたがる
休日は必ず会いたがる
"女の子だし仕事より僕を優先してほしい"と匂わせまくる
仕事(多忙)と私のための時間で埋まってる感じだ。
私はドライ寄りだけど、適度に合わせてるように見せかけてバランスとってるから
平気
いるよー
>>611の相手ほどじゃないけど…
１日に何度も電話、出れないと何度も着信入ってる
今何してるのか知りたがる
休日は必ず会いたがる
"女の子だし仕事より僕を優先してほしい"と匂わせまくる
仕事(多忙)と私のための時間で埋まってる感じだ。
私はドライ寄りだけど、適度に合わせてるように見せかけてバランスとってるから
平気
>>609
仕事が忙しくて、精神的に休みが欲しい
ひとり洞穴でポカーンとする時間が欲しい
決してあなたに会いたくない訳じゃないしあなたの写真を見て
ひとりでポカーンとしたいんだ
精神的に弱い方なんだと思う
ごめんね
というのはダメかな
仕事が忙しくて、精神的に休みが欲しい
ひとり洞穴でポカーンとする時間が欲しい
決してあなたに会いたくない訳じゃないしあなたの写真を見て
ひとりでポカーンとしたいんだ
精神的に弱い方なんだと思う
ごめんね
というのはダメかな
ウェットは、会いたい会いたいメールしたいメールしたいばっかりで
他にする事ないんかと言いたくはなる。
普通に生きてたら資格取ったり勉強したり趣味に没頭したり、１人でする事たくさんあると思う。
空いた時間を恋愛にすべて捧げられないよね。
他にする事ないんかと言いたくはなる。
普通に生きてたら資格取ったり勉強したり趣味に没頭したり、１人でする事たくさんあると思う。
空いた時間を恋愛にすべて捧げられないよね。
617 ：恋人は名無しさん：2009/03/13(金) 17:06:55 ID:udPbZotT0
>>608>>614
付き合ってるんだから「好きだから」は免罪符だよ。当たり前じゃないか
｢ウェットな恋愛観が世間のスタンダードなんだから、ドライ側が一方的に合わせるべき｣ というのも当然
俺らがなんだかんだ言っても、スタンダードは存在するわけで
中庸ラインってのは、ドライとウェットの中間地点からややウェット寄りの部分にあるんだと思う
たとえ話で恐縮だが、悪性ドライを０、悪性ウェットを１００とした場合の６５あたり。
そういうラインを乾湿ともに想定できるか、自分の位置のズレに対してどう思うか、ってのが大切だろう
付き合ってるんだから「好きだから」は免罪符だよ。当たり前じゃないか
｢ウェットな恋愛観が世間のスタンダードなんだから、ドライ側が一方的に合わせるべき｣ というのも当然
俺らがなんだかんだ言っても、スタンダードは存在するわけで
中庸ラインってのは、ドライとウェットの中間地点からややウェット寄りの部分にあるんだと思う
たとえ話で恐縮だが、悪性ドライを０、悪性ウェットを１００とした場合の６５あたり。
そういうラインを乾湿ともに想定できるか、自分の位置のズレに対してどう思うか、ってのが大切だろう
>>617
全然たとえ話になってない。
０っていうのは全く連絡も取らないし、会ったりもしない、見知らぬ人じゃん。
付き合ってる以上はそれは存在しないでしょ。
１００は可能な時間すべてを恋人との時間に使うからありえるだろうけど。
突っ込みどころが満載な文章だけど、総じて言えるのはめちゃめちゃ自己中だよね。
バランス感覚がむちゃくちゃ。
全然たとえ話になってない。
０っていうのは全く連絡も取らないし、会ったりもしない、見知らぬ人じゃん。
付き合ってる以上はそれは存在しないでしょ。
１００は可能な時間すべてを恋人との時間に使うからありえるだろうけど。
突っ込みどころが満載な文章だけど、総じて言えるのはめちゃめちゃ自己中だよね。
バランス感覚がむちゃくちゃ。
619 ：恋人は名無しさん：2009/03/13(金) 17:18:24 ID:9tBYi2DiO
>>617
恋愛に一般スタンダードを押し付けたらだめだろうｗ
十人十色。
世界でただ１人の大切な恋人と幸せになりたいなら、２人だけの納得ポイントを
少しずつ探ればいい。
独りよがりも、「周り」や「普通」を気にしすぎるのも、
無意味。
とにかく思いやりを持って話し合おうってこった。
恋愛に一般スタンダードを押し付けたらだめだろうｗ
十人十色。
世界でただ１人の大切な恋人と幸せになりたいなら、２人だけの納得ポイントを
少しずつ探ればいい。
独りよがりも、「周り」や「普通」を気にしすぎるのも、
無意味。
とにかく思いやりを持って話し合おうってこった。
スレを追ってても、基本的に
ウェット→冷たすぎ。辛いけど我慢している。もっと積極的になって欲しい
ドライ →ウザイ。自分のスタイルがあるから無理なものは無理。ひとりにして欲しい
レスはこういうものが多い
基本的に、ドライが譲歩しているところを見かけない
>>616のように、いきなり全て捧げるとか極論を持ち出してきたりもする
実際のところ、ドライへのお願いは全てじゃなく余暇の4割程度だったりするのだが・・・
それくらい、付き合うと決めたのなら予め生活の織り込んでおくべき時間だろう
現状、相手の要求を呑むとすると
ウェット→会いたいけど我慢する。好きだから耐えるけど寂しい
ドライ →面倒だけど仕方ないから会う。早く帰りたい
こういう感じ。どっちがおかしいんだろうか？「好きだから時間を割くようにしている」って言うドライ、いないよね
※乾湿問わず、悪性なら湿度差とかじゃなくもっと別の問題。カウンセリングとかそっち側の領分だと思う
ウェット→冷たすぎ。辛いけど我慢している。もっと積極的になって欲しい
ドライ →ウザイ。自分のスタイルがあるから無理なものは無理。ひとりにして欲しい
レスはこういうものが多い
基本的に、ドライが譲歩しているところを見かけない
>>616のように、いきなり全て捧げるとか極論を持ち出してきたりもする
実際のところ、ドライへのお願いは全てじゃなく余暇の4割程度だったりするのだが・・・
それくらい、付き合うと決めたのなら予め生活の織り込んでおくべき時間だろう
現状、相手の要求を呑むとすると
ウェット→会いたいけど我慢する。好きだから耐えるけど寂しい
ドライ →面倒だけど仕方ないから会う。早く帰りたい
こういう感じ。どっちがおかしいんだろうか？「好きだから時間を割くようにしている」って言うドライ、いないよね
※乾湿問わず、悪性なら湿度差とかじゃなくもっと別の問題。カウンセリングとかそっち側の領分だと思う
>>617
よくわかんないんだけど、なんで「好きだから」が免罪符になるの？
好きだからこそ妥協点を探る努力をするのが、ホントの「好きだから」だと思うんだけどな。
相手も人間であって、ウェットな人を満足させるためだけのオモチャじゃないんだからさ。
よくわかんないんだけど、なんで「好きだから」が免罪符になるの？
好きだからこそ妥協点を探る努力をするのが、ホントの「好きだから」だと思うんだけどな。
相手も人間であって、ウェットな人を満足させるためだけのオモチャじゃないんだからさ。
622 ：恋人は名無しさん：2009/03/13(金) 17:24:49 ID:udPbZotT0
>>618
勝手に０の定義変えるなよ
概念上の悪性ドライだろ？
半年放置とか、前に出てた連絡一切取ろうとしないから極端な話恋人が死んでても気づかないとか、
そういうのを持ち出せよ
恋人同士の関係を例えるんだから、見知らぬ人とか出てくるわけないだろう
勝手に０の定義変えるなよ
概念上の悪性ドライだろ？
半年放置とか、前に出てた連絡一切取ろうとしないから極端な話恋人が死んでても気づかないとか、
そういうのを持ち出せよ
恋人同士の関係を例えるんだから、見知らぬ人とか出てくるわけないだろう
どうだろう。
まず「コレが普通」「コレがスタンダード」という概念があると
個々で見たときの相手の譲歩や歩み寄りが、さっぱり譲歩や歩み寄りに見えなくて
カウントされていないって事もありそうだし。
まず「コレが普通」「コレがスタンダード」という概念があると
個々で見たときの相手の譲歩や歩み寄りが、さっぱり譲歩や歩み寄りに見えなくて
カウントされていないって事もありそうだし。
624 ：恋人は名無しさん：2009/03/13(金) 17:29:18 ID:udPbZotT0
>>621
免罪符だよ
そうでなきゃ、そもそも何で付き合ってるの？って話だ
付き合うからには相手に合わせるのは当然。もちろんお互いにな
俺が言いたいのは、ドライに譲歩する姿勢が見えないって事
それこそ「ウェットな人を満足させるためだけのオモチャ」になってみてから言えよ
逆は大勢いるぜ？
免罪符だよ
そうでなきゃ、そもそも何で付き合ってるの？って話だ
付き合うからには相手に合わせるのは当然。もちろんお互いにな
俺が言いたいのは、ドライに譲歩する姿勢が見えないって事
それこそ「ウェットな人を満足させるためだけのオモチャ」になってみてから言えよ
逆は大勢いるぜ？
>>622
勝手に変えてないじゃん。
じゃあ０って何なの？普通は０ってのは無ってことだよ？
何もない状態をゼロと呼ぶんじゃないの？
自分からたとえ話を持ち出したのに、概念上の～とか曖昧なこと
言うのは説得力ないでしょ。
勝手に変えてないじゃん。
じゃあ０って何なの？普通は０ってのは無ってことだよ？
何もない状態をゼロと呼ぶんじゃないの？
自分からたとえ話を持ち出したのに、概念上の～とか曖昧なこと
言うのは説得力ないでしょ。
今日なんか変なウェットいるね
>>623
そこまで厳密に考えなくてもいいんじゃないかなぁ
「あるあるネタ」みたいな感じで、漠然とカップル同士でやりそうな事を考えてみて、
「やってみよう」とか「俺にゃムリだわー」とか「うわっ恥ずかしい！」みたいに出来ること出来ないことを話し合えばいいと思う
＞相手の譲歩や歩み寄りが、さっぱり譲歩や歩み寄りに見えなくて
だからこそ、お互いに可能範囲じゃなくって努力目標を伝え合うのが大事だと思う
見えないんじゃなく、ちゃんと両者が互いの努力する姿勢を把握して、それを嬉しいことだと思いあうのが、
一番幸せな落着点じゃないかな
そこまで厳密に考えなくてもいいんじゃないかなぁ
「あるあるネタ」みたいな感じで、漠然とカップル同士でやりそうな事を考えてみて、
「やってみよう」とか「俺にゃムリだわー」とか「うわっ恥ずかしい！」みたいに出来ること出来ないことを話し合えばいいと思う
＞相手の譲歩や歩み寄りが、さっぱり譲歩や歩み寄りに見えなくて
だからこそ、お互いに可能範囲じゃなくって努力目標を伝え合うのが大事だと思う
見えないんじゃなく、ちゃんと両者が互いの努力する姿勢を把握して、それを嬉しいことだと思いあうのが、
一番幸せな落着点じゃないかな
>>620
ウェット→会いたいけど我慢する。好きだから耐えるけど寂しい
ドライ →面倒だけど仕方ないから会う。早く帰りたい
これはもう付き合わなくてもいいレベルだと思う。
世の中の人間は大抵は「社会人」か「学生」に限られると思う。
そういう生活をしているとステップアップの為に１人で何かをする時間を取るかと思う。
仕事が忙しいけど空いた時間は趣味に没頭して楽しみたいってのもあると思う。
好きだから時間を割くようにするってのも限度があるよ。
それを説明しても「でも寂しい」「好きだから会いたい」というのが多いと
最初は良くてもだんだん面倒になるし鬱陶しくなると思う。
自分が接して来たウェットの人を見ていると時が断っても得ているものが無い。
ウダウダ言っててもそれに向けて努力や変えて行こうとしていない。
数年経って偶然会っても昔のまんまなんだよね。
会いたいけど我慢とか好きだから耐えるとか言える時間があるのがある意味羨ましい。
自分の人生の中で恋愛以外に他に悩みが一切ないんだろうか。
ウェット→会いたいけど我慢する。好きだから耐えるけど寂しい
ドライ →面倒だけど仕方ないから会う。早く帰りたい
これはもう付き合わなくてもいいレベルだと思う。
世の中の人間は大抵は「社会人」か「学生」に限られると思う。
そういう生活をしているとステップアップの為に１人で何かをする時間を取るかと思う。
仕事が忙しいけど空いた時間は趣味に没頭して楽しみたいってのもあると思う。
好きだから時間を割くようにするってのも限度があるよ。
それを説明しても「でも寂しい」「好きだから会いたい」というのが多いと
最初は良くてもだんだん面倒になるし鬱陶しくなると思う。
自分が接して来たウェットの人を見ていると時が断っても得ているものが無い。
ウダウダ言っててもそれに向けて努力や変えて行こうとしていない。
数年経って偶然会っても昔のまんまなんだよね。
会いたいけど我慢とか好きだから耐えるとか言える時間があるのがある意味羨ましい。
自分の人生の中で恋愛以外に他に悩みが一切ないんだろうか。
>>624
よく意味がわからない。
アナタにとっては「付き合う」＝好きだから何でもOKってこと？
一人の時間は一切認めないってニュアンスに読み取れるんだけど。
で、後半について、上にも書いたけど俺は土日は全部一日中彼女と過ごしてるわけ。
さらに平日も１日は夜会ってるの。
電話も毎日１時間以上＋メールも50件くらい。
これでも譲歩してないですか？
よく意味がわからない。
アナタにとっては「付き合う」＝好きだから何でもOKってこと？
一人の時間は一切認めないってニュアンスに読み取れるんだけど。
で、後半について、上にも書いたけど俺は土日は全部一日中彼女と過ごしてるわけ。
さらに平日も１日は夜会ってるの。
電話も毎日１時間以上＋メールも50件くらい。
これでも譲歩してないですか？
いや、厳密にいってるわけじゃなく。
そういうケースがありそうってこと。
そういうケースがありそうってこと。
>>626
感情を測定することはできないんだから、そもそも概念だし曖昧じゃないか
０と１００を悪性だとするって予め書いたぞ？
悪性ってのは湿度差を云々するんじゃなくカウンセリングを必要とする別次元の話
ギチギチに縛ったり、他人と変わらないくらいに放置だったり、そういう極例は勘定外にしないとおかしくなる
０を無として捉えるんじゃなく、０＜ｘ＜１００みたいな数学で言うところの範囲で捉えて欲しい
感情を測定することはできないんだから、そもそも概念だし曖昧じゃないか
０と１００を悪性だとするって予め書いたぞ？
悪性ってのは湿度差を云々するんじゃなくカウンセリングを必要とする別次元の話
ギチギチに縛ったり、他人と変わらないくらいに放置だったり、そういう極例は勘定外にしないとおかしくなる
０を無として捉えるんじゃなく、０＜ｘ＜１００みたいな数学で言うところの範囲で捉えて欲しい
>>632
＞０と１００を悪性だとするって予め書いたぞ？
だからその仮定がすでにおかしいんだよ。
仮定なら何でもありってわけじゃないんだぞ？
本質が共通してないと例え話ってのは、ただの意味不明な話に終わる。
結局お前の話は全部自分寄りすぎて客観性というか他のどの書き込みよりも話の筋が通ってないわけ。
＞０と１００を悪性だとするって予め書いたぞ？
だからその仮定がすでにおかしいんだよ。
仮定なら何でもありってわけじゃないんだぞ？
本質が共通してないと例え話ってのは、ただの意味不明な話に終わる。
結局お前の話は全部自分寄りすぎて客観性というか他のどの書き込みよりも話の筋が通ってないわけ。
>>629>>630
620をもう一度読んでくれ
＞>>616のように、いきなり全て捧げるとか極論を持ち出してきたりもする
＞実際のところ、ドライへのお願いは全てじゃなく余暇の4割程度だったりするのだが・・・
＞それくらい、付き合うと決めたのなら予め生活の織り込んでおくべき時間だろう
特に>>630、アンタの件は過剰だから、俺にキレるんじゃなくもっと常識で判断してくれ
620をもう一度読んでくれ
＞>>616のように、いきなり全て捧げるとか極論を持ち出してきたりもする
＞実際のところ、ドライへのお願いは全てじゃなく余暇の4割程度だったりするのだが・・・
＞それくらい、付き合うと決めたのなら予め生活の織り込んでおくべき時間だろう
特に>>630、アンタの件は過剰だから、俺にキレるんじゃなくもっと常識で判断してくれ
635 ：恋人は名無しさん：2009/03/13(金) 17:56:16 ID:9tBYi2DiO
>>620
いるよ。私>>575>>580>>619だけど
ドライだけどウェットの彼氏に不安になってほしくないから、言動に気をつけてる。
よく読んでから喋ってくれ。
若干面倒なときもあるけど彼氏が大切だし傷つけたくないから、お互い無理の
ない程度に連絡とって仲良くしてる。
はたから見たらウェット寄りの頻度かもだが、私が時間捻出できてるから今のところ
オケー。
いるよ。私>>575>>580>>619だけど
ドライだけどウェットの彼氏に不安になってほしくないから、言動に気をつけてる。
よく読んでから喋ってくれ。
若干面倒なときもあるけど彼氏が大切だし傷つけたくないから、お互い無理の
ない程度に連絡とって仲良くしてる。
はたから見たらウェット寄りの頻度かもだが、私が時間捻出できてるから今のところ
オケー。
>>634
話の軸がぶれまくってない？
俺のが過剰だからアナタに言うなって言うけど、俺のを見て、俺に対して「免罪符になる」と言ってきたのはアナタじゃないの？
それに４割程度だったりするって…それこそアナタの個人的なことなんだから、
よくそんなことでよくわかんない例をあげてまとめあげようとしたよね。
話の軸がぶれまくってない？
俺のが過剰だからアナタに言うなって言うけど、俺のを見て、俺に対して「免罪符になる」と言ってきたのはアナタじゃないの？
それに４割程度だったりするって…それこそアナタの個人的なことなんだから、
よくそんなことでよくわかんない例をあげてまとめあげようとしたよね。
>>633
なにを言っているのかわからん。中身が無い書き込みだな
共通していなくても、本質ってのはある程度各人わかってるだろ？
自称ドライ、自称ウェット、それぞれ脳内でノーマルって位置をとりあえずイメージしてて、
それに対して自分の位置をドライだウェットだって自認してるんだろうから
スレ全員に通じる客観軸なんて想定できねーよ
ただ、各々が自分と恋人の位置を考えて、その位置と「ノーマル」を基準にしてすり合わせていけばいい
んで、その際>>628に書いたように、ちゃんとコミュニケーションを取る事が大事だと言っている
なにを言っているのかわからん。中身が無い書き込みだな
共通していなくても、本質ってのはある程度各人わかってるだろ？
自称ドライ、自称ウェット、それぞれ脳内でノーマルって位置をとりあえずイメージしてて、
それに対して自分の位置をドライだウェットだって自認してるんだろうから
スレ全員に通じる客観軸なんて想定できねーよ
ただ、各々が自分と恋人の位置を考えて、その位置と「ノーマル」を基準にしてすり合わせていけばいい
んで、その際>>628に書いたように、ちゃんとコミュニケーションを取る事が大事だと言っている
>>636
ちょっと待て、絡むな
免罪符にはなりはするが、それとは別にアンタのは過剰だ。依存症だ
極端な例なんだから勘定にはいれない。カウンセリングに行ってくれ
一般常識、良識、一般論、大人として適切な量、そういうのをまず考えよう
＞俺は土日は全部一日中彼女と過ごしてるわけ。
＞さらに平日も１日は夜会ってるの。
＞電話も毎日１時間以上＋メールも50件くらい。
これで足りないとか譲歩してるとか、もうウェットとかいうレベルじゃない
ちょっと待て、絡むな
免罪符にはなりはするが、それとは別にアンタのは過剰だ。依存症だ
極端な例なんだから勘定にはいれない。カウンセリングに行ってくれ
一般常識、良識、一般論、大人として適切な量、そういうのをまず考えよう
＞俺は土日は全部一日中彼女と過ごしてるわけ。
＞さらに平日も１日は夜会ってるの。
＞電話も毎日１時間以上＋メールも50件くらい。
これで足りないとか譲歩してるとか、もうウェットとかいうレベルじゃない
>>638
そうだよ。感情の比喩表現ってそういうもんだろ？
「気持ちの半分も伝わらない」とか言っても、何に対しての半分かなんて数値化できないじゃん
それでも、言わんとしてることは大体わかるだろ？
各々の自覚してる位置と恋人との話し合いで見つければいい。
必要なのは自分と相手の気持ちだけだろ？
共通数値を見つけ出したとして、スレの他のヤツと程度を確かめ合っても一体何の得になる？
そうだよ。感情の比喩表現ってそういうもんだろ？
「気持ちの半分も伝わらない」とか言っても、何に対しての半分かなんて数値化できないじゃん
それでも、言わんとしてることは大体わかるだろ？
各々の自覚してる位置と恋人との話し合いで見つければいい。
必要なのは自分と相手の気持ちだけだろ？
共通数値を見つけ出したとして、スレの他のヤツと程度を確かめ合っても一体何の得になる？
>>640
いや、あんたさんは誰のでも参考にはならんだろ・・・
いや、あんたさんは誰のでも参考にはならんだろ・・・
644 ：恋人は名無しさん：2009/03/13(金) 18:39:24 ID:zEwO0Fgb0
>>639
横からすまんが、読解力のない人？
>それとは別にアンタのは過剰だ。依存症だ
>極端な例なんだから勘定にはいれない。カウンセリングに行ってくれ
>>630の人はドライでウェットな彼女に譲歩している人。
>>624の
>それこそ「ウェットな人を満足させるためだけのオモチャ」になってみてから言えよ
まさに実例なんじゃないの？って思うんだけど
カウンセリング行けとか、何言ってんの？
横からすまんが、読解力のない人？
>それとは別にアンタのは過剰だ。依存症だ
>極端な例なんだから勘定にはいれない。カウンセリングに行ってくれ
>>630の人はドライでウェットな彼女に譲歩している人。
>>624の
>それこそ「ウェットな人を満足させるためだけのオモチャ」になってみてから言えよ
まさに実例なんじゃないの？って思うんだけど
カウンセリング行けとか、何言ってんの？
いや、だからそれは関係ないだろ？
傾聴になるってんなら、俺だってここの話はすげぇ勉強になってるし
傾聴になるってんなら、俺だってここの話はすげぇ勉強になってるし
うーん、ID:nJxuRo5COこそわけわかんない
ためになることが多く書かれてると感じるのは俺もアナタも一緒って事
それだけでしょ？
ためになることが多く書かれてると感じるのは俺もアナタも一緒って事
それだけでしょ？
650 ：恋人は名無しさん：2009/03/13(金) 19:18:06 ID:a9mza9qzO
>>648 傾聴になるとは?
傾聴の意味分かってる?
傾聴の意味分かってる?
ちょっと気になったんだけど、
ドライの人って恋人と「面倒だけど仕方ないから会ってる」ものなの？
だとしたらなんでそんな人と付き合いたいの？お互い。
ドライの人って恋人と「面倒だけど仕方ないから会ってる」ものなの？
だとしたらなんでそんな人と付き合いたいの？お互い。
>>651
俺は自分のことドライだとは思ってないけど、彼女がかなりのウェットだから、彼女と比較して相対的にドライだという立場から言うと
面倒だけど断るとグチグチ言われるから会っとくかっての正直あるよ。
じゃあなんで付き合うの？って話になると、大好きな部分や楽しい部分も彼女は持ってるからだと思う。
ウェットな面がイヤだなぁと思う一方で、大好きな面もあってトータルでプラスだから付き合いが続いてんだろうね。
他人同士なんだし、全てが好きってのは俺はありえないと思ってて、
というか全てが好きとか思ってるうちは相手のことをまだよく知らないんだと思ってる。
俺は自分のことドライだとは思ってないけど、彼女がかなりのウェットだから、彼女と比較して相対的にドライだという立場から言うと
面倒だけど断るとグチグチ言われるから会っとくかっての正直あるよ。
じゃあなんで付き合うの？って話になると、大好きな部分や楽しい部分も彼女は持ってるからだと思う。
ウェットな面がイヤだなぁと思う一方で、大好きな面もあってトータルでプラスだから付き合いが続いてんだろうね。
他人同士なんだし、全てが好きってのは俺はありえないと思ってて、
というか全てが好きとか思ってるうちは相手のことをまだよく知らないんだと思ってる。
メシ食いに出かけてた。
>>641
＞そうだよ。感情の比喩表現ってそういうもんだろ？
きっぱりと、そういうもんじゃありません。
もう比喩は二度と挑戦しないほうがいいよ。
本質が共通してない比喩なんて比喩じゃないから。
>>641
＞そうだよ。感情の比喩表現ってそういうもんだろ？
きっぱりと、そういうもんじゃありません。
もう比喩は二度と挑戦しないほうがいいよ。
本質が共通してない比喩なんて比喩じゃないから。
>>652
大好きな部分や楽しい部分も彼女は持ってるから付き合ってるってことだよね
でも２行目見ると、面倒だから会っとくかってあるけど…
好きな人に会うのがどうして面倒なの？
（ちなみに俺は今彼女と付き合い始めたばっかりで
会うの面倒って気持ちがまったく想像ができないウェットです）
そりゃ週に３回も４回も会いたいとか毎日大量のメールや電話が来る、
返信しないと文句言うとかなら面倒なのも分かるけど…
>>652が思う「会うの面倒」ってのは
どれくらいの頻度で会うことを指すの？もしよければ参考までに聞かせてください
大好きな部分や楽しい部分も彼女は持ってるから付き合ってるってことだよね
でも２行目見ると、面倒だから会っとくかってあるけど…
好きな人に会うのがどうして面倒なの？
（ちなみに俺は今彼女と付き合い始めたばっかりで
会うの面倒って気持ちがまったく想像ができないウェットです）
そりゃ週に３回も４回も会いたいとか毎日大量のメールや電話が来る、
返信しないと文句言うとかなら面倒なのも分かるけど…
>>652が思う「会うの面倒」ってのは
どれくらいの頻度で会うことを指すの？もしよければ参考までに聞かせてください
>>654
頻度的なことは上にも２回くらい書いたので、IDで拾ってくれればありがたいです。
あと付き合いが長いのに頻度が高いってとこも絡んできてるね。
あと、会うのが毎回面倒ってことではないよ。
例えば前日遅くて朝はゆっくりしたいのに、朝から遊んであげないと文句言われれとか前よくあった。
文句言われれるのが面倒だから、最近は最初から諦めて遊ぶとか、段々そうなってきた。
でもこういうのが積み重なると今の俺みたい悩みだしちゃうんだよねｗ
頻度的なことは上にも２回くらい書いたので、IDで拾ってくれればありがたいです。
あと付き合いが長いのに頻度が高いってとこも絡んできてるね。
あと、会うのが毎回面倒ってことではないよ。
例えば前日遅くて朝はゆっくりしたいのに、朝から遊んであげないと文句言われれとか前よくあった。
文句言われれるのが面倒だから、最近は最初から諦めて遊ぶとか、段々そうなってきた。
でもこういうのが積み重なると今の俺みたい悩みだしちゃうんだよねｗ
657 ：恋人は名無しさん：2009/03/13(金) 21:03:19 ID:ifQguDpoO
ここで定義されてるﾄﾞﾗｲって時間の使い方と気の使い方と切り換え方が下手なのかな。自分の時間がほしい、って言うけど、資格勉強しながらも恋人には会える。
むしろ同時進行の方が私はモチベーションあがってうまくいく。時間の使い方がうまくなり効率があがる。どうせ一人でいても、ずっと勉強なんてしてないんだよね？そんな勉強量なら資格次から次へと取得出来て当たり前だよね。そうなのかな？
極論だけど、女性ﾄﾞﾗｲの場合、子供出来たらどうすんのさ。ずっと付きっきりだよ。それを子供のせいで私は犠牲になってるって言うの？
私はそういう考え方嫌です。だって子供といる時間も大事な大事な自分の時間じゃないですか。
毎日遊ばないと嫌～っていう依存ｳｪｯﾄが恋人を普通なのにﾄﾞﾗｲだと不満に思っている以外、ﾄﾞﾗｲって怠けているだけじゃないですか？好きだけど気を使いたくない、好きだけど面倒くさい…と。
私のﾄﾞﾗｲだった彼は変わってくれました。好きなのに周りに使ったりしてこなかったから気を使えなくて傷つけて、自分の都合ばっか考えて自己中で相手に嫌な思いをさせて。もう嫌なんだ、変わりたい、と。
一生懸命、気持ちを伝えたり、相手任せにして甘えないで積極的に連絡してみたり。まだ不器用ですが、変わろうとしている彼がよく分かります。そんな彼はカッコイイです。世界一素敵な彼です。
むしろ同時進行の方が私はモチベーションあがってうまくいく。時間の使い方がうまくなり効率があがる。どうせ一人でいても、ずっと勉強なんてしてないんだよね？そんな勉強量なら資格次から次へと取得出来て当たり前だよね。そうなのかな？
極論だけど、女性ﾄﾞﾗｲの場合、子供出来たらどうすんのさ。ずっと付きっきりだよ。それを子供のせいで私は犠牲になってるって言うの？
私はそういう考え方嫌です。だって子供といる時間も大事な大事な自分の時間じゃないですか。
毎日遊ばないと嫌～っていう依存ｳｪｯﾄが恋人を普通なのにﾄﾞﾗｲだと不満に思っている以外、ﾄﾞﾗｲって怠けているだけじゃないですか？好きだけど気を使いたくない、好きだけど面倒くさい…と。
私のﾄﾞﾗｲだった彼は変わってくれました。好きなのに周りに使ったりしてこなかったから気を使えなくて傷つけて、自分の都合ばっか考えて自己中で相手に嫌な思いをさせて。もう嫌なんだ、変わりたい、と。
一生懸命、気持ちを伝えたり、相手任せにして甘えないで積極的に連絡してみたり。まだ不器用ですが、変わろうとしている彼がよく分かります。そんな彼はカッコイイです。世界一素敵な彼です。
>>657
恋人の訴えを「自分はそういう性格だから」と開き直ったりして面倒臭がるのは確かにどうかと思う。
が、毎回毎回ウェットさんが「結婚したら」「子供できたら」って例えに出すのが私からしたらよく分からん。
これが埋められない価値観の違いなのか。
恋人の訴えを「自分はそういう性格だから」と開き直ったりして面倒臭がるのは確かにどうかと思う。
が、毎回毎回ウェットさんが「結婚したら」「子供できたら」って例えに出すのが私からしたらよく分からん。
これが埋められない価値観の違いなのか。
660 ：恋人は名無しさん：2009/03/13(金) 21:16:44 ID:ifQguDpoO
>>658
そう言っている人もいましたよ。だから例えです。
一人で過ごす時間も必要なのは分かるし、私もそうです。でも、二人でいることを選んだなら二人で過ごす時間をうまくつくっていけなくて何が付き合ってるって言えるんでしょうか。
面倒くさいから合わせているっておかしいですよね。本当に一人の時間がほしいなら、納得いくように伝えるべきです。ｳｪｯﾄは一緒にいたいことを一生懸命に伝えているでしょう。
なにが駄目ってﾄﾞﾗｲとかｳｪｯﾄとかでなく、自分の気持ちをちゃんと伝えてぶつからないことだと思います。そしてﾄﾞﾗｲの人の方が面倒だから諦めるって人が多いように読んでいて思いました。
そう言っている人もいましたよ。だから例えです。
一人で過ごす時間も必要なのは分かるし、私もそうです。でも、二人でいることを選んだなら二人で過ごす時間をうまくつくっていけなくて何が付き合ってるって言えるんでしょうか。
面倒くさいから合わせているっておかしいですよね。本当に一人の時間がほしいなら、納得いくように伝えるべきです。ｳｪｯﾄは一緒にいたいことを一生懸命に伝えているでしょう。
なにが駄目ってﾄﾞﾗｲとかｳｪｯﾄとかでなく、自分の気持ちをちゃんと伝えてぶつからないことだと思います。そしてﾄﾞﾗｲの人の方が面倒だから諦めるって人が多いように読んでいて思いました。
661 ：恋人は名無しさん：2009/03/13(金) 21:21:49 ID:ifQguDpoO
>>659
いつかは大人にならないといけないから。
恋人と一緒に大人になりたいと思うなら、そういうことも考えます。いつまでも学生気分じゃ私達はいたくないだけです。猶予期間にお付き合いしているなら別にあなたのようで構わないと思います。
いつかは大人にならないといけないから。
恋人と一緒に大人になりたいと思うなら、そういうことも考えます。いつまでも学生気分じゃ私達はいたくないだけです。猶予期間にお付き合いしているなら別にあなたのようで構わないと思います。
ドライな人に質問。
恋人と会ってる時は
楽しそうなんですかね？
それとも楽しくても表にださないんですか？
俺の彼女、そっけないんだが・・・
恋人と会ってる時は
楽しそうなんですかね？
それとも楽しくても表にださないんですか？
俺の彼女、そっけないんだが・・・
>>660
極論過ぎるし、論点がずれてると思う。
＞でも、二人でいることを選んだなら二人で過ごす時間をうまくつくっていけなくて何が付き合ってるって言えるんでしょうか。
これさ、ドライ派が時間を０にしたいって言ってるなら通用する話だけど
そうじゃなくて妥協点の違いが問題なんでしょ？
＞本当に一人の時間がほしいなら、納得いくように伝えるべきです。
ここは同意。
＞ｳｪｯﾄは一緒にいたいことを一生懸命に伝えているでしょう。
だから何なの？と思うわけ。例えばID:nJxuRo5COさんだって伝えたけど
文句言われてダメだったって言ってるわけでさ。
テンプレにもあるけど、被害者意識が強すぎるんだよ。
極論過ぎるし、論点がずれてると思う。
＞でも、二人でいることを選んだなら二人で過ごす時間をうまくつくっていけなくて何が付き合ってるって言えるんでしょうか。
これさ、ドライ派が時間を０にしたいって言ってるなら通用する話だけど
そうじゃなくて妥協点の違いが問題なんでしょ？
＞本当に一人の時間がほしいなら、納得いくように伝えるべきです。
ここは同意。
＞ｳｪｯﾄは一緒にいたいことを一生懸命に伝えているでしょう。
だから何なの？と思うわけ。例えばID:nJxuRo5COさんだって伝えたけど
文句言われてダメだったって言ってるわけでさ。
テンプレにもあるけど、被害者意識が強すぎるんだよ。
>>660
自分の場合、２人でいるというより１人＋１人でいる感じ
１人が１人で成り立ってないと１人＋１人になれない
あなたの言う「２人でいる」は自分にはちょっと違和感、なんか２人なのに１人っぽい
あと子供の犠牲とかいう発想が出てくるのが本気で謎
自分の場合、２人でいるというより１人＋１人でいる感じ
１人が１人で成り立ってないと１人＋１人になれない
あなたの言う「２人でいる」は自分にはちょっと違和感、なんか２人なのに１人っぽい
あと子供の犠牲とかいう発想が出てくるのが本気で謎
>>657
自分も、子供できたら～っていう話はおかしいと思う。
犠牲とか考えない、というかアナタの文章に犠牲という考え方が出てきたのにびっくりだよ。
なんかそういう考え方ってアナタ自身が子供なんじゃないかなぁ。
自分も、子供できたら～っていう話はおかしいと思う。
犠牲とか考えない、というかアナタの文章に犠牲という考え方が出てきたのにびっくりだよ。
なんかそういう考え方ってアナタ自身が子供なんじゃないかなぁ。
669 ：恋人は名無しさん：2009/03/13(金) 22:00:13 ID:ifQguDpoO
すみません、私、別にｳｪｯﾄでは無いです。
今まではﾄﾞﾗｲ側でした。ただ、このｽﾚ的に言ってみると現在の彼氏が全く人付き合いしないようなかなりのｽｰﾊﾟｰﾄﾞﾗｲだったのでｳｪｯﾄ側になっただけで。
いわゆるﾄﾞﾗｲという人たちなんでしょうけど、なんだか決め付け激しいですね。
このｽﾚのﾄﾞﾗｲとかｳｪｯﾄとか理解出来なさそうなので、私達はﾄﾞﾗｲでもｳｪｯﾄでもないみたいです、すみません。
真剣に話し合ってるのに駄々こねるのがｳｪｯﾄだとしたら、湿っぽい前に人として意味分からん。皆さんは余程大変てことですね。
そして1人が確立してないと2人になれないなんて当たり前のことじゃん。それ改めて定義する程重症なんですがね、皆さんの言うｳｪｯﾄって。驚愕です。
今まではﾄﾞﾗｲ側でした。ただ、このｽﾚ的に言ってみると現在の彼氏が全く人付き合いしないようなかなりのｽｰﾊﾟｰﾄﾞﾗｲだったのでｳｪｯﾄ側になっただけで。
いわゆるﾄﾞﾗｲという人たちなんでしょうけど、なんだか決め付け激しいですね。
このｽﾚのﾄﾞﾗｲとかｳｪｯﾄとか理解出来なさそうなので、私達はﾄﾞﾗｲでもｳｪｯﾄでもないみたいです、すみません。
真剣に話し合ってるのに駄々こねるのがｳｪｯﾄだとしたら、湿っぽい前に人として意味分からん。皆さんは余程大変てことですね。
そして1人が確立してないと2人になれないなんて当たり前のことじゃん。それ改めて定義する程重症なんですがね、皆さんの言うｳｪｯﾄって。驚愕です。
670 ：恋人は名無しさん：2009/03/13(金) 22:04:50 ID:ifQguDpoO
>>667
ある人が実際に言った言葉を引用させて頂きました。犠牲って言葉を使っただけで幼稚とは極端なのでは？
私がﾄﾞﾗｲだと言ったら味方をしたんではないですか、あなたは？自分と違う側を皆さんけなしたいだけなのでは？すみませんが私ｳｪｯﾄではないですよ。あなたがたと同じく今までﾄﾞﾗｲだと言われてきました。
ある人が実際に言った言葉を引用させて頂きました。犠牲って言葉を使っただけで幼稚とは極端なのでは？
私がﾄﾞﾗｲだと言ったら味方をしたんではないですか、あなたは？自分と違う側を皆さんけなしたいだけなのでは？すみませんが私ｳｪｯﾄではないですよ。あなたがたと同じく今までﾄﾞﾗｲだと言われてきました。
>>670
ちゃんと俺のログを見てもらえばわかると思うけど、俺は自分自身本来ドライだとは思ってないですよ。
あくまで超ウェットな彼女との相対で、と上に書いてるので、スタンスはアナタと同じだと思う。
だからアナタがウェットて言うかドライと言うかで敵、味方は変わってきません。
犠牲という言葉、確かにそれだけで幼稚とするには極端ですね、ごめんなさい。
ちゃんと俺のログを見てもらえばわかると思うけど、俺は自分自身本来ドライだとは思ってないですよ。
あくまで超ウェットな彼女との相対で、と上に書いてるので、スタンスはアナタと同じだと思う。
だからアナタがウェットて言うかドライと言うかで敵、味方は変わってきません。
犠牲という言葉、確かにそれだけで幼稚とするには極端ですね、ごめんなさい。
672 ：恋人は名無しさん：2009/03/13(金) 22:39:18 ID:18CaBw2lO
おそらく私はここでいるようなウェットでも
ドライでもなく普通だと思ってるんだけど
好きから相手への情を育んでいことするのが
付き合うってことだと思ってるんだけど
いまのドライ彼相手だと、情がわくまえに
自分にさして感心がないような相手を私は好きなの？
と自分の気持ちに疑問がわいてきそう。
ドライの付き合うってなんなの？
会えばちゃんと好きって感情押し付けるのが愛情なの？
連絡させられてる感とか、想像で気を使ってしまってすごく疲れる。
なんかウェット以上にめんどくさい
ドライでもなく普通だと思ってるんだけど
好きから相手への情を育んでいことするのが
付き合うってことだと思ってるんだけど
いまのドライ彼相手だと、情がわくまえに
自分にさして感心がないような相手を私は好きなの？
と自分の気持ちに疑問がわいてきそう。
ドライの付き合うってなんなの？
会えばちゃんと好きって感情押し付けるのが愛情なの？
連絡させられてる感とか、想像で気を使ってしまってすごく疲れる。
なんかウェット以上にめんどくさい
>>669
私もドライだと名乗った覚えはないんですが。（今は軽いウェット、前は軽いドライ）
逆に訊きたいんですが、昔ドライ側だったあなたはその頃
「結婚したら子供のせいで自分が犠牲に云々」とか考えていたんですか？
私もドライだと名乗った覚えはないんですが。（今は軽いウェット、前は軽いドライ）
逆に訊きたいんですが、昔ドライ側だったあなたはその頃
「結婚したら子供のせいで自分が犠牲に云々」とか考えていたんですか？
674 ：恋人は名無しさん：2009/03/13(金) 22:42:08 ID:a9mza9qzO
久しぶりに覗いてみたら。ドライ概論もウェット概論も陰と陽の対比。歩み寄りが出来ないから対立する。
歩み寄りてなんだろね?
歩み寄りてなんだろね?
>>672
今同じこと思ってる！
彼ドライていうか付き合うの初めてだから付き合い方がわからないのか
まったく向こうからの連絡とか細かい会話がない・・・
会えばくっついてきたりするんだけどな
こっちからも連絡やめてみたら1週間連絡途絶えた1週間くらい普通かもしれないけど
なんか付き合ってもらってる感じがして寂しい
今同じこと思ってる！
彼ドライていうか付き合うの初めてだから付き合い方がわからないのか
まったく向こうからの連絡とか細かい会話がない・・・
会えばくっついてきたりするんだけどな
こっちからも連絡やめてみたら1週間連絡途絶えた1週間くらい普通かもしれないけど
なんか付き合ってもらってる感じがして寂しい
結局、湿度差イコール温度差ってこった。
677 ：恋人は名無しさん：2009/03/13(金) 22:54:23 ID:Fmd0PN/OO
結婚したらみんなドライになるから大丈夫
678 ：恋人は名無しさん：2009/03/13(金) 23:05:04 ID:18CaBw2lO
愛情もあるし愛着もあるし好意もあるけど、表し方がウェットと違う。自分の場合はね。
「好きだなぁ」という気持ちが「連絡したい」「会いたい」には結び付かない。
もちろんそれを相手が不満に思うなら改善しようと努力はするが、
「努力しなくちゃ会いたいと思わないなら意味が無い、愛なんて無い」と言われたらどうしようもない。
「好きだなぁ」という気持ちが「連絡したい」「会いたい」には結び付かない。
もちろんそれを相手が不満に思うなら改善しようと努力はするが、
「努力しなくちゃ会いたいと思わないなら意味が無い、愛なんて無い」と言われたらどうしようもない。
680 ：恋人は名無しさん：2009/03/14(土) 00:00:25 ID:77sFaitFO
>>675
ちょっと自閉症ぽいだけなんじゃない
言葉が苦手、会話が苦手な人がいるのですよ
苦手というか嫌いというか。
会話もなく、近い距離にいてくれるだけで、心が満たされるのが恋人というか
誘いかたすら分からない人もいるよ
また、恋愛＝セックス、恋愛相手＝セックス相手という感覚の人もいる
恋愛相手だからこそ人間関係を深める必要はなく、性の対象として世界一大切な人
性交のパートナーは世界でただひとりだけだから
ちょっと自閉症ぽいだけなんじゃない
言葉が苦手、会話が苦手な人がいるのですよ
苦手というか嫌いというか。
会話もなく、近い距離にいてくれるだけで、心が満たされるのが恋人というか
誘いかたすら分からない人もいるよ
また、恋愛＝セックス、恋愛相手＝セックス相手という感覚の人もいる
恋愛相手だからこそ人間関係を深める必要はなく、性の対象として世界一大切な人
性交のパートナーは世界でただひとりだけだから
681 ：恋人は名無しさん：2009/03/14(土) 00:05:15 ID:wWC0AbuQO
個人主義フランスでは
「あ、あなたたちカップルはそうなのね」、それだけ。
相手好きになったらのめりこむのは人間として自然なこと。
ざっと読んだ感じではドライがウェットに対して無駄に攻撃的だと思う。
それを相手と話し合いなよ、それでも駄目なら距離置きでもお別れでも
しなよと思う。
ドライは若干自分ひとりで黙って物事決める傾向があるからね。
>>682
( ；＾ω＾)
( ；＾ω＾)
685 ：恋人は名無しさん：2009/03/14(土) 00:55:40 ID:yv64XFxWO
ドライ彼との会話に困っています。
質問をした事には普通に答えてくれる彼。だけど彼からの質問は一切ありません。
彼の話題には私が相槌を打ち、質問をして話を広げることができますが、私の話題は私が話す事のみで広がっていきません。
相槌も｢うん｣とか｢ふーん｣、｢そうなんだ｣のみです。
せめて｢それで？｣とか｢そのあとどうなったの？｣とかそんな言葉があれば私も話をしやすいのですが…。
どうすればいいのか…付き合って二年ずっと悩んでいます。
質問をした事には普通に答えてくれる彼。だけど彼からの質問は一切ありません。
彼の話題には私が相槌を打ち、質問をして話を広げることができますが、私の話題は私が話す事のみで広がっていきません。
相槌も｢うん｣とか｢ふーん｣、｢そうなんだ｣のみです。
せめて｢それで？｣とか｢そのあとどうなったの？｣とかそんな言葉があれば私も話をしやすいのですが…。
どうすればいいのか…付き合って二年ずっと悩んでいます。
>>685
よくそれで二年も続いてるね…
よくそれで二年も続いてるね…
二年て！もっと早く手は打てなかったのか！
彼がドライかも。
2週間会ってないからそろそろ会いたいなと思ってその旨をメールしたけど、
「明日は遊ぶ気分じゃないんだよね」と断られた。特に用事があるわけでも
ないみたいだし、大して私に会いたくないのかなと思って虚しい。
「久しぶりに電話したいんだけどいいかな？」とメールしても、返信なし。
もう何か月も電話してない。メールも私が相手の予定を聞いた時に返信が来るだけだし。
彼の方からメールしてくることはあんまりない。
付き合って9か月ぐらいだけど、普通なのかな？
それとも私がウェットなだけなのか…。
2週間会ってないからそろそろ会いたいなと思ってその旨をメールしたけど、
「明日は遊ぶ気分じゃないんだよね」と断られた。特に用事があるわけでも
ないみたいだし、大して私に会いたくないのかなと思って虚しい。
「久しぶりに電話したいんだけどいいかな？」とメールしても、返信なし。
もう何か月も電話してない。メールも私が相手の予定を聞いた時に返信が来るだけだし。
彼の方からメールしてくることはあんまりない。
付き合って9か月ぐらいだけど、普通なのかな？
それとも私がウェットなだけなのか…。
彼毎日会いたい！
私冗談じゃない！月1で行こう
って湿度差全開だったけど週1のペースに落ち着いた
こうなると不思議で会えない日が七日過ぎると
どんどん会いたい気持ち高まってこれがウェットの気持ちかって実感した
でも彼と私違うのねと思ったのは
会った後
私は幸せ充填して会う気0に
彼は今日も会いたいって110に
私冗談じゃない！月1で行こう
って湿度差全開だったけど週1のペースに落ち着いた
こうなると不思議で会えない日が七日過ぎると
どんどん会いたい気持ち高まってこれがウェットの気持ちかって実感した
でも彼と私違うのねと思ったのは
会った後
私は幸せ充填して会う気0に
彼は今日も会いたいって110に
>>690
へ？俺が片方を擁護するわけじゃないけど、って言ってるんだけど。。。
へ？俺が片方を擁護するわけじゃないけど、って言ってるんだけど。。。
＞フランスからです
その発想はなかったｗｗｗｗｗｗ
その発想はなかったｗｗｗｗｗｗ
>>691
それは分かってます。
それは分かってます。
>>690
まあここは日本なんだけどね
まあここは日本なんだけどね
695 ：恋人は名無しさん：2009/03/14(土) 03:33:07 ID:CKQsg+lvO
>>693
わかってる割には意味が通じない返事だな…。
わかってる割には意味が通じない返事だな…。
＞ドライもウェットも片方をだけを擁護する気はないけど
＞お前みたいなのはフランスに行けばいいと思うよ。
文脈から「片方擁護は嫌われる」と読み取れましたので。
この２行に読み取るべき意見もなんもないですけどねｗ
＞お前みたいなのはフランスに行けばいいと思うよ。
文脈から「片方擁護は嫌われる」と読み取れましたので。
この２行に読み取るべき意見もなんもないですけどねｗ
そこだけ言われてもドライウェットの問題なのかわからないよ。
まずこの辺のスレで自分が当てはまるかどうか考えた方が良いと思う。
そもそも広げたくなるような話をしてるの？
彼女の話が超絶につまらない 3
http://love6.2ch.net/test/read.cgi/ex/1225431758/
まずこの辺のスレで自分が当てはまるかどうか考えた方が良いと思う。
そもそも広げたくなるような話をしてるの？
彼女の話が超絶につまらない 3
http://love6.2ch.net/test/read.cgi/ex/1225431758/
699 ：恋人は名無しさん：2009/03/14(土) 11:21:28 ID:L6s0CeE20
ここでのドライと言われる発言をしてる人たちの
感覚ってほんと謎だね。
毎日メールとか電話とかは別にドライじゃなくたって
めんどくさいと思うけど、好きな相手から連絡が欲しい
会いたいって思って欲しいって結構当たり前の感覚だと思うんだけど？
なんか連絡したいとか会いたいって思わなくても、相手が連絡してくるし
会いたいって思うからおｋってなんか
モテル人たちばかりで、片思いなんかしたことないって印象
>>679
よくわからないのだけど
＞「好きだなぁ」という気持ちが「連絡したい」「会いたい」には結び付かない。
だったら付き合わないで片思いでおｋってこと？
相手がそれなら別れてくださいと言われても、一方的に好きでいさせて
くれるならいいよってこと？
努力の概念もなんか違う気がする。
努力って、会う時間を作る努力？
それとも、自分から会いたいって気持ちを表現する努力？
>>679
これみると湿度差＝温度差なんだなってわかる
感覚ってほんと謎だね。
毎日メールとか電話とかは別にドライじゃなくたって
めんどくさいと思うけど、好きな相手から連絡が欲しい
会いたいって思って欲しいって結構当たり前の感覚だと思うんだけど？
なんか連絡したいとか会いたいって思わなくても、相手が連絡してくるし
会いたいって思うからおｋってなんか
モテル人たちばかりで、片思いなんかしたことないって印象
>>679
よくわからないのだけど
＞「好きだなぁ」という気持ちが「連絡したい」「会いたい」には結び付かない。
だったら付き合わないで片思いでおｋってこと？
相手がそれなら別れてくださいと言われても、一方的に好きでいさせて
くれるならいいよってこと？
努力の概念もなんか違う気がする。
努力って、会う時間を作る努力？
それとも、自分から会いたいって気持ちを表現する努力？
>>679
これみると湿度差＝温度差なんだなってわかる
700 ：恋人は名無しさん：2009/03/14(土) 11:29:06 ID:L6s0CeE20
>>700
結構言葉を費やしても結局はそこに戻るのなら、
もうそれでもいいんじゃないのかと疲れることがある。
最初から、存在自体を認めてないんだよね。
ドライが、「…もういいや」って相手に冷めたり
何も言わなくなるのってこういうことなんだから。
＞これみると湿度差＝温度差なんだなってわかる
そう思うならそれでいいんじゃない。
なら温度の高い(より相手を好きな方)が
温度の低い(たいして相手を好きじゃない方)に
「もっと盛り上がれるようにしてくれよ！」
「もっとこうしてよ！」って要求するのは
おこがましいってことになると思うんだけど。
結構言葉を費やしても結局はそこに戻るのなら、
もうそれでもいいんじゃないのかと疲れることがある。
最初から、存在自体を認めてないんだよね。
ドライが、「…もういいや」って相手に冷めたり
何も言わなくなるのってこういうことなんだから。
＞これみると湿度差＝温度差なんだなってわかる
そう思うならそれでいいんじゃない。
なら温度の高い(より相手を好きな方)が
温度の低い(たいして相手を好きじゃない方)に
「もっと盛り上がれるようにしてくれよ！」
「もっとこうしてよ！」って要求するのは
おこがましいってことになると思うんだけど。
>>699
ドライ、ウェットでくくろうとするなら
＞毎日メールとか電話とかは別にドライじゃなくたってめんどくさいと思うけど
これはウェットにとってはめんどくさくなくて、相手にもこれを求めるから悪性ウェットになるんだよ。
この一文に自然と表れてるようにお前さんはウェットの相手をする大変さをわかってない。
ドライ、ウェットでくくろうとするなら
＞毎日メールとか電話とかは別にドライじゃなくたってめんどくさいと思うけど
これはウェットにとってはめんどくさくなくて、相手にもこれを求めるから悪性ウェットになるんだよ。
この一文に自然と表れてるようにお前さんはウェットの相手をする大変さをわかってない。
703 ：恋人は名無しさん：2009/03/14(土) 11:53:49 ID:uSZHeZqAO
>>700
>>689
つまりはさ、ウェットは満足度が低いってことだよね。他の意見もそんなかんじだよね。毎日会いたいって満足出来ないからかな、と思う。
でも満足度が低いのはドライが満足・安心させてないせいって大いにあると思うよ？会わなくても不安にならないよう言葉や態度で示してるのかな？
私はドライでもウェットでもないけど、不器用で言葉も下手な彼氏が出来たとき、本当に自分を好きなのかなと不安になり少しのことで過剰反応したり毎日会っていないと（実際自分のやりたいこともあるし本望じゃないのに）いられないかんじになり、辛かった。
彼氏に辛さを伝えて、彼氏が態度を改めたり不安にさせないよう努力してくれるようになったら、病的な一緒にいたいという気持ちはすっかり消えた。
元から過剰な人もいるだろうけど、過剰にさせてるのは相手という可能性は高いと思う。過剰になっちゃう方も辛いんじゃないかな？
だからドライの皆さん、ウェットに対して困るとか相談するより、自分に足りないものを考えて、努力して自分を変えてみたらいかがですか？何にせよ、どんな場合であれ、変えられるのは自分だけなのだから。
>>689
つまりはさ、ウェットは満足度が低いってことだよね。他の意見もそんなかんじだよね。毎日会いたいって満足出来ないからかな、と思う。
でも満足度が低いのはドライが満足・安心させてないせいって大いにあると思うよ？会わなくても不安にならないよう言葉や態度で示してるのかな？
私はドライでもウェットでもないけど、不器用で言葉も下手な彼氏が出来たとき、本当に自分を好きなのかなと不安になり少しのことで過剰反応したり毎日会っていないと（実際自分のやりたいこともあるし本望じゃないのに）いられないかんじになり、辛かった。
彼氏に辛さを伝えて、彼氏が態度を改めたり不安にさせないよう努力してくれるようになったら、病的な一緒にいたいという気持ちはすっかり消えた。
元から過剰な人もいるだろうけど、過剰にさせてるのは相手という可能性は高いと思う。過剰になっちゃう方も辛いんじゃないかな？
だからドライの皆さん、ウェットに対して困るとか相談するより、自分に足りないものを考えて、努力して自分を変えてみたらいかがですか？何にせよ、どんな場合であれ、変えられるのは自分だけなのだから。
>>701
「もういいや」これ凄いわかる。
ウェット体質の人ってすぐいじけたり泣いたりで、話し合いする気が失せるんだよ。
それでも言ってほしい！ってウェットの人は理想論を言うんだろうけど、ちょっと思ってること正直に言うだけで泣かれたりしたら、
自分がものすごく悪いことしてる気になって、何も言えなくなるんだよ。
このスレの構図も基本的にはドライ＝加害者、ウェット＝被害者になってるし、ウェットの人がそうしようとしてるでしょ。
被害者面ばかりするのはホントやめてほしい。
「もういいや」これ凄いわかる。
ウェット体質の人ってすぐいじけたり泣いたりで、話し合いする気が失せるんだよ。
それでも言ってほしい！ってウェットの人は理想論を言うんだろうけど、ちょっと思ってること正直に言うだけで泣かれたりしたら、
自分がものすごく悪いことしてる気になって、何も言えなくなるんだよ。
このスレの構図も基本的にはドライ＝加害者、ウェット＝被害者になってるし、ウェットの人がそうしようとしてるでしょ。
被害者面ばかりするのはホントやめてほしい。
705 ：恋人は名無しさん：2009/03/14(土) 12:03:14 ID:uSZHeZqAO
>>702
①ウェットと付き合いたいならウェットのペースに合わせてみる。または中間をとる。
②合わないのなら、さよならする。
この二択しかないのに何故ずっと悩んだりするのか分かりません。
そして自分の主張ばかり押し通すより相手を取り込んだ方がいいものが生まれると思う。
だから主観的にしかなってない人はウェットでもドライでも一度全部相手に合わせてみればいい。そうしてから悩めばいい。
①ウェットと付き合いたいならウェットのペースに合わせてみる。または中間をとる。
②合わないのなら、さよならする。
この二択しかないのに何故ずっと悩んだりするのか分かりません。
そして自分の主張ばかり押し通すより相手を取り込んだ方がいいものが生まれると思う。
だから主観的にしかなってない人はウェットでもドライでも一度全部相手に合わせてみればいい。そうしてから悩めばいい。
706 ：恋人は名無しさん：2009/03/14(土) 12:09:35 ID:uSZHeZqAO
｢もう、いいや｣、ね。
｢もう、いいや、それなら別れる｣って言えばウェットも改めるでしょ。言えばいいのに。
｢もう、いいや、それなら別れる｣って言えばウェットも改めるでしょ。言えばいいのに。
>>706
疲れ果ててもういいやってなったら別れるよ。
なんかひどい人扱いされるけどね。
交換条件みたいなこといって脅して改めろなんて思わない。
自分の言った「…もういいや」ってそういうことだよ。
ほかの人は知らないけど。
疲れ果ててもういいやってなったら別れるよ。
なんかひどい人扱いされるけどね。
交換条件みたいなこといって脅して改めろなんて思わない。
自分の言った「…もういいや」ってそういうことだよ。
ほかの人は知らないけど。
709 ：恋人は名無しさん：2009/03/14(土) 12:45:18 ID:uSZHeZqAO
反論はしてない。アドバイス。
別れないと決めたなら、私はぐちぐち文句言わないからやはり理解できんが。
多分辛かろうと相手に反映などされない。ウェットは極端なんじゃないの？付き合うか別れるか白黒物差ししか持ってないよ。だから別れるくらい言わないと伝わらないかもね、という意見です。まぁがんばって。
でも、そうまでしないと聞き入れないウェットは、態度と裏腹相手を本気で愛してないのかもね。まぁがんばって。
別れないと決めたなら、私はぐちぐち文句言わないからやはり理解できんが。
多分辛かろうと相手に反映などされない。ウェットは極端なんじゃないの？付き合うか別れるか白黒物差ししか持ってないよ。だから別れるくらい言わないと伝わらないかもね、という意見です。まぁがんばって。
でも、そうまでしないと聞き入れないウェットは、態度と裏腹相手を本気で愛してないのかもね。まぁがんばって。
710 ：恋人は名無しさん：2009/03/14(土) 13:07:30 ID:L6s0CeE20
>>701
ウェットというか束縛？の強い人と付き合ったことあるから
毎日メールと電話の大変さはわかるけど
あなたのいうウェットに対しどんな努力をして
相手にはどう理解してもらうかって努力してるの？
あなたが相手に無理だ無理だと言ってるだけの印象しかないよ
>>709
とりあえず先に、適度に改行できるPCから
書き込みすることをアドバイスしとくよ
＞ウェットは極端なんじゃないの？付き合うか別れるか白黒物差ししか持ってないよ。
ウェットだって相手が好きなら多少の我慢ぐらいできるでしょ
ここまで選択肢を縛ってしまうってのは、もうギリギリまできてるってこと
好きなのに別れるって凄い辛いこと簡単に選択肢に持ってこないよ
付き合うまえの相手の気持ちがわからないのと
付き合ってる相手の気持ちがわからなくなるのと
どっちが苦しいよ？
ウェットというか束縛？の強い人と付き合ったことあるから
毎日メールと電話の大変さはわかるけど
あなたのいうウェットに対しどんな努力をして
相手にはどう理解してもらうかって努力してるの？
あなたが相手に無理だ無理だと言ってるだけの印象しかないよ
>>709
とりあえず先に、適度に改行できるPCから
書き込みすることをアドバイスしとくよ
＞ウェットは極端なんじゃないの？付き合うか別れるか白黒物差ししか持ってないよ。
ウェットだって相手が好きなら多少の我慢ぐらいできるでしょ
ここまで選択肢を縛ってしまうってのは、もうギリギリまできてるってこと
好きなのに別れるって凄い辛いこと簡単に選択肢に持ってこないよ
付き合うまえの相手の気持ちがわからないのと
付き合ってる相手の気持ちがわからなくなるのと
どっちが苦しいよ？
とりあえずこの流れ自体めんどいもういいやって感じ
ウェット恋人にここまで決めつけ口調で詰め寄られたら別れるわ
話し合う気すらないならどうしようもない
ウェット恋人にここまで決めつけ口調で詰め寄られたら別れるわ
話し合う気すらないならどうしようもない
712 ：恋人は名無しさん：2009/03/14(土) 15:23:41 ID:LMFWizkw0
>>704の神経がわからんなー
被害者ヅラって、自分の方が足りてなくて相手を困らせてる場合もあるでしょうに
そういう考えを一切持たずに、ウェットは云々って言える面の皮の厚さに呆れる
自称ドライの中に時々いる、こういう自分を省みないタイプは本当にキライ
ドライというよりタダの自分勝手だと思う
自分は満足したから相手はもういい。先に一人でイって、Hを止めてタバコ吸うタイプみたい
被害者ヅラって、自分の方が足りてなくて相手を困らせてる場合もあるでしょうに
そういう考えを一切持たずに、ウェットは云々って言える面の皮の厚さに呆れる
自称ドライの中に時々いる、こういう自分を省みないタイプは本当にキライ
ドライというよりタダの自分勝手だと思う
自分は満足したから相手はもういい。先に一人でイって、Hを止めてタバコ吸うタイプみたい
713 ：恋人は名無しさん：2009/03/14(土) 15:28:26 ID:LMFWizkw0
束縛しないとか、手間をかけさせないとか、そういうのがドライの大義名分だよね
自分は要求しないし連絡もいらないし出かけなくてもOK。ウェットは底なしに貪欲で困る、みたいな
自分は要求しないし連絡もいらないし出かけなくてもOK。ウェットは底なしに貪欲で困る、みたいな
>>712
そういう考えを一切持たず、とかよく断定できるな。そういうとこが被害者面って言ってるんだよ。
自分を省みず？よく周りの人にもよく付き合ってられるね～と言われるくらいだよ。
後半のＨがどうのの話とか意味わかんないし、下品だぞ。
そういう考えを一切持たず、とかよく断定できるな。そういうとこが被害者面って言ってるんだよ。
自分を省みず？よく周りの人にもよく付き合ってられるね～と言われるくらいだよ。
後半のＨがどうのの話とか意味わかんないし、下品だぞ。
715 ：恋人は名無しさん：2009/03/14(土) 16:02:19 ID:Iskz3KHdO
ここで自称ドライで議論に参加してる人は、悪性には見えないけどね。
悪性ドライはたぶん「めんどくせ・重い」と、この流れに参加すらしないかと
結局は、ドライもウェットも、思いやりや話し合いの機会を持てば済むはなしでしょ
めちゃくちゃ好きだったら、相手の気持ちや状況を理解しようとするでしょ
忙しい人もいれば暇な人もいるし、忙しくても心に余裕ある人もいればいっぱい
いっぱいの人もいる
友達少ない人もいれば友達いっぱいの人もいるし、独りの時間が必要な人も
いれば要らない人もいる
このスレのドライ・ウェットに文句言っても仕方ないんだよ
恋人じゃないんだから自分の意見は押し付けられないよ
どうやって自分の恋人と仲良くやっていくか、いろいろ参考にしながら、
友好的に話し合おうぜ
悪性ドライはたぶん「めんどくせ・重い」と、この流れに参加すらしないかと
結局は、ドライもウェットも、思いやりや話し合いの機会を持てば済むはなしでしょ
めちゃくちゃ好きだったら、相手の気持ちや状況を理解しようとするでしょ
忙しい人もいれば暇な人もいるし、忙しくても心に余裕ある人もいればいっぱい
いっぱいの人もいる
友達少ない人もいれば友達いっぱいの人もいるし、独りの時間が必要な人も
いれば要らない人もいる
このスレのドライ・ウェットに文句言っても仕方ないんだよ
恋人じゃないんだから自分の意見は押し付けられないよ
どうやって自分の恋人と仲良くやっていくか、いろいろ参考にしながら、
友好的に話し合おうぜ
716 ：恋人は名無しさん：2009/03/14(土) 16:06:10 ID:Iskz3KHdO
ここに張り付いてウェット叩きしてるドライは
そんな間にデートしたり連絡したり出来るだろと、素朴に思うのですが…
そんな間にデートしたり連絡したり出来るだろと、素朴に思うのですが…
「会わなくても平気」とか「連絡なんて毎日いらない」とかストレートに言っちゃうドライも結構いると思う
でもその言葉ってドライが想像つかないほどウェットにはキツい
ウェットの相手をするのも大変でうんざりするのもわかるんだけど
でもその言葉ってドライが想像つかないほどウェットにはキツい
ウェットの相手をするのも大変でうんざりするのもわかるんだけど
今日ホワイトデーですし。
>>720
答えになってないよ。
時間の使い方とかいうけど、休日だから夜出かけるまでに部屋でのんびりしてるだけだから上手いとか下手の問題じゃなくて、のんびりしたいだけなの。
お前さんみたい悪性ウェットはこういう時間も私に費やすべき！って思ってるんじゃない？
答えになってないよ。
時間の使い方とかいうけど、休日だから夜出かけるまでに部屋でのんびりしてるだけだから上手いとか下手の問題じゃなくて、のんびりしたいだけなの。
お前さんみたい悪性ウェットはこういう時間も私に費やすべき！って思ってるんじゃない？
>>722
ここには初めて来たので客観的な意見を言ってるつもりですが、
あなたは感情的、攻撃的だと思います。
悪性ウェット判定の根拠も不明です。
問題解決したいわけですよね。>>1-3を読み返して、
人の意見に耳を傾けてはいかがでしょうか。
ここには初めて来たので客観的な意見を言ってるつもりですが、
あなたは感情的、攻撃的だと思います。
悪性ウェット判定の根拠も不明です。
問題解決したいわけですよね。>>1-3を読み返して、
人の意見に耳を傾けてはいかがでしょうか。
皆もっと建設的な話をしないか？
ドライとウェットじゃ根本的に価値観が違うんだから、
問題は互いの主張をどう擦り合わせていくかでしょ。
思うに｢自発的に会いたいと思え！好きなら思うはず！｣もしくは
｢一人の時間を最優先させろ！好きならできるはず！｣と
相手側からしたら無理な主張をごねるからややこしくなってる。
双方どのくらい歩み寄れば妥協できるかを具体的に聞きたい。
ドライとウェットじゃ根本的に価値観が違うんだから、
問題は互いの主張をどう擦り合わせていくかでしょ。
思うに｢自発的に会いたいと思え！好きなら思うはず！｣もしくは
｢一人の時間を最優先させろ！好きならできるはず！｣と
相手側からしたら無理な主張をごねるからややこしくなってる。
双方どのくらい歩み寄れば妥協できるかを具体的に聞きたい。
726 ：恋人は名無しさん：2009/03/14(土) 18:16:11 ID:wWC0AbuQO
728 ：恋人は名無しさん：2009/03/14(土) 19:01:37 ID:kIEORj7oO
729 ：恋人は名無しさん：2009/03/14(土) 19:09:30 ID:IOrkJD3AO
ここって、ドライ×ウェットの叩きあいスレ?
730 ：恋人は名無しさん：2009/03/14(土) 19:55:03 ID:gepBmwM0O
素朴な疑問
ウェットの人は同姓に対してもウェットっぽいの？
ウェットの人は同姓に対してもウェットっぽいの？
731 ：恋人は名無しさん：2009/03/14(土) 20:02:43 ID:gepBmwM0O
言い間違えた
恋人以外に対してもウェットか、だった。ごめん
ドライは社交辞令以外、誰に対してもドライの人が多いからさ
恋人以外に対してもウェットか、だった。ごめん
ドライは社交辞令以外、誰に対してもドライの人が多いからさ
732 ：恋人は名無しさん：2009/03/14(土) 20:14:14 ID:wWC0AbuQO
733 ：恋人は名無しさん：2009/03/14(土) 20:18:51 ID:wWC0AbuQO
メールや電話を頻繁にするのが嫌だ、と
「愛してる」を表現するのが苦手だ、っていうのは理解できるけど、
「たいして会いたくない」のと「友人や趣味が優先度高い」のは
どう考えたってそんなに相手が好きじゃないんだと思う。
芸能人のファンで例えると
全国おっかけツアーする
自分の地方に来てくれるならライブ行く
ライブは行かないがテレビで見るのは好き
って順番に好き度が下がるのと同じ。
「愛してる」を表現するのが苦手だ、っていうのは理解できるけど、
「たいして会いたくない」のと「友人や趣味が優先度高い」のは
どう考えたってそんなに相手が好きじゃないんだと思う。
芸能人のファンで例えると
全国おっかけツアーする
自分の地方に来てくれるならライブ行く
ライブは行かないがテレビで見るのは好き
って順番に好き度が下がるのと同じ。
>>734
ちょっといいなと思ったらすぐツアー行ったりする人もいるし
どんなに好きで全部ＣＤ買っててもライブなんて行かない人もいるよ
私は後者だけど、全国は行かなくとも隣県ならすぐ出かけていく人いるし
ちょっといいなと思ったらすぐツアー行ったりする人もいるし
どんなに好きで全部ＣＤ買っててもライブなんて行かない人もいるよ
私は後者だけど、全国は行かなくとも隣県ならすぐ出かけていく人いるし
>>735
それはあなたの「好き」のマックスが「CD買って満足」
だからだよ。それよりも「好き」になった人がライブとか
行くわけで。
「会わない」タイプのドライも同じで「好き」のマックスが
他の人より低いんだよ。それが悪い事だとは思わないけど。
それはあなたの「好き」のマックスが「CD買って満足」
だからだよ。それよりも「好き」になった人がライブとか
行くわけで。
「会わない」タイプのドライも同じで「好き」のマックスが
他の人より低いんだよ。それが悪い事だとは思わないけど。
>>736
だから好きの度合いじゃないって言いたいんだけど
もっと好きならライブいくはず、って言い方がウェットじゃないの？
ＣＤ買って全部集めてオークションで廃盤のやつ買ったりした一生で一番好きなバンドいるけど
復活ライブとかでも行かなかったよ
好きならこうする、って決め付けがだめなんじゃないの？
だから好きの度合いじゃないって言いたいんだけど
もっと好きならライブいくはず、って言い方がウェットじゃないの？
ＣＤ買って全部集めてオークションで廃盤のやつ買ったりした一生で一番好きなバンドいるけど
復活ライブとかでも行かなかったよ
好きならこうする、って決め付けがだめなんじゃないの？
738 ：恋人は名無しさん：2009/03/14(土) 22:26:09 ID:uSZHeZqAO
あぁ、でもそれ分かりやすい！好きのMAXの度合いが違うってことなのかな。
だから、好きならライブに行っちゃうウェットは、CD買って満足なのに本当に好きなの？ってドライに対して思う訳だし…
私はCD買って満足派だけど、踏み込めないかんじや面倒な気持ちがあるからで、誰かに誘われたら行くかもな。それでライブはまっちゃうかも。
それってドライ恋人が連絡してくれるようになった！とかと同じだよね？
だから、好きならライブに行っちゃうウェットは、CD買って満足なのに本当に好きなの？ってドライに対して思う訳だし…
私はCD買って満足派だけど、踏み込めないかんじや面倒な気持ちがあるからで、誰かに誘われたら行くかもな。それでライブはまっちゃうかも。
それってドライ恋人が連絡してくれるようになった！とかと同じだよね？
>>727
俺の質問に答えろよ、ってずっとおっしゃってますけど、質問って何ですか？
「お前さんみたい悪性ウェットはこういう時間も私に費やすべき！って思ってるんじゃない？」
ってこれのことですか？
悪性ウェットじゃないし分かりませんw
代表もできません。
でも、素朴に>>717みたいに疑問を抱いたわけです。
何か要領悪いんだろうな、と。
あなたも私の質問に答えてません。
悪性ウェット判定の根拠を聞かせて下さい。
あと、今朝３時から夜までこのスレにいて、どんな意見に耳を傾けましたか？
俺の質問に答えろよ、ってずっとおっしゃってますけど、質問って何ですか？
「お前さんみたい悪性ウェットはこういう時間も私に費やすべき！って思ってるんじゃない？」
ってこれのことですか？
悪性ウェットじゃないし分かりませんw
代表もできません。
でも、素朴に>>717みたいに疑問を抱いたわけです。
何か要領悪いんだろうな、と。
あなたも私の質問に答えてません。
悪性ウェット判定の根拠を聞かせて下さい。
あと、今朝３時から夜までこのスレにいて、どんな意見に耳を傾けましたか？
740 ：恋人は名無しさん：2009/03/14(土) 22:37:38 ID:kGK4pGZSO
趣味はそれでいいんだろうけど
恋愛は相手がいて成り立つもんだから、自己満足では成り立たんよ
アイドルは無機質だが
恋人は生物なんだからな
恋愛は相手がいて成り立つもんだから、自己満足では成り立たんよ
アイドルは無機質だが
恋人は生物なんだからな
好きって言いつつCD買わずにネットで落としたり
どうしてもライブに行きたいからダフ屋からチケット買ったり
ライブ会場の外で出待ちしたり実家突撃ウォッチしたり
撮影禁止のところにカメラ持ち込んだりを
「それくらい好き！」って言う人も居るんだよね…。
好きが免罪符っていう話がどっかで出てたけど、なるほどなと思った。
「大して会いたくない」は「疲れてるから休みたい時もある」とか
「デートでどこどこへ行く計画を立てるのが苦手」とか
気力体力充実してて、家でまったりお茶できるのなら是非、という
ドライもいると思う。
（内容次第で会う方向に変わることも）
「友人や趣味が優先度高い」はその人間を形成している
ライフワークだったり、アイデンティティの確立だったり
することもあると思う。
（今までの人生を恋人の出現で変えることになるため
話し合いなどで落としどころを見つける必要がある）
なぜそう思うか、というところを掘り下げれば誤解とかもあるかもしれないよね。
どうしてもライブに行きたいからダフ屋からチケット買ったり
ライブ会場の外で出待ちしたり実家突撃ウォッチしたり
撮影禁止のところにカメラ持ち込んだりを
「それくらい好き！」って言う人も居るんだよね…。
好きが免罪符っていう話がどっかで出てたけど、なるほどなと思った。
「大して会いたくない」は「疲れてるから休みたい時もある」とか
「デートでどこどこへ行く計画を立てるのが苦手」とか
気力体力充実してて、家でまったりお茶できるのなら是非、という
ドライもいると思う。
（内容次第で会う方向に変わることも）
「友人や趣味が優先度高い」はその人間を形成している
ライフワークだったり、アイデンティティの確立だったり
することもあると思う。
（今までの人生を恋人の出現で変えることになるため
話し合いなどで落としどころを見つける必要がある）
なぜそう思うか、というところを掘り下げれば誤解とかもあるかもしれないよね。
この流れ読んでたらなんかもうめんどくせぇ…というか、もうそれでいいやと思い始めた
バンドとファンの例えでいえば、
ファンですっていうからライブ来てってチケット渡してるのに来なかったら
なんで？ファンじゃないの？って思う。
そんな感じでスルーが続いて、「他にもしたいことあるし。」って言われたら
それほどファンではないんだな、と思わざるを得ない。
ファンの方の立場になったことあるけど、確かにそんなに好きではなかったｗ
ファンですっていうからライブ来てってチケット渡してるのに来なかったら
なんで？ファンじゃないの？って思う。
そんな感じでスルーが続いて、「他にもしたいことあるし。」って言われたら
それほどファンではないんだな、と思わざるを得ない。
ファンの方の立場になったことあるけど、確かにそんなに好きではなかったｗ
私はウェットだけど、ドライな彼が大好きだ。
きっと私の彼は、特別に良性のドライなんだろう。
浮気とかしないし、約束を破ったりネチネチ意地悪したりしないし
ウソついたりお世辞言ったり誤魔化したりしない。
なにより私は、彼のドライさも含めて惚れた。
正解とハズレがはっきりしてる性格だから
正解を引き当てると爽快だし
ハズレも分かりやすく提示されている。
万が一、ハズレを連発で引いても、ウェットより我慢強く待ってくれる気がする。
きっと私の彼は、特別に良性のドライなんだろう。
浮気とかしないし、約束を破ったりネチネチ意地悪したりしないし
ウソついたりお世辞言ったり誤魔化したりしない。
なにより私は、彼のドライさも含めて惚れた。
正解とハズレがはっきりしてる性格だから
正解を引き当てると爽快だし
ハズレも分かりやすく提示されている。
万が一、ハズレを連発で引いても、ウェットより我慢強く待ってくれる気がする。
良性ウェットより良性ドライの男の方が1番ウケが良さそう。
それは個人の好みだと思うよ。
良性ウェットくらいが好きだなあ。
こっちが楽だし。
良性ウェットくらいが好きだなあ。
こっちが楽だし。
私は悪性までいかないが依存度が高いウェット。
ほぼ毎日メール電話を欠かさずしてくれる彼氏に感謝。
無理してないか心配だったんだけど、もしかして彼氏もウェットなのかもしれない。
湿度差が（多分）小さくてよかった。
ほぼ毎日メール電話を欠かさずしてくれる彼氏に感謝。
無理してないか心配だったんだけど、もしかして彼氏もウェットなのかもしれない。
湿度差が（多分）小さくてよかった。
一昨年あたりこのスレでお世話になっていたウェットです。
結局ドライ彼とは上手くいかずに去年冬に別れて、
去年の秋あたりに新しい恋人が出来ました。
今までドライ彼相手では、我慢しなければいけない、
我儘だから望んじゃいけなかったこと全部を、
今の彼氏はびっくりするくらい大喜びしてくれます。
しかも、そこが好きだと友人に惚気まくっていた。
なんか、涙が出た。
ドライがウェットがとか関係なく、人間は相性なんだよなと思った。
前彼は好きだから勿論、歩み寄りたくて頑張ったけど、
頑張りすぎて自分の好きなことを押さえ込みすぎて、疲れ切ってしまった。
ここまで疲れ切ってしまう私は、恋愛に向いてないダメ人間かと思ってたけど…。
そういう訳ではなかったようで。
相手合っての自分ですが、難しいですね。
結局ドライ彼とは上手くいかずに去年冬に別れて、
去年の秋あたりに新しい恋人が出来ました。
今までドライ彼相手では、我慢しなければいけない、
我儘だから望んじゃいけなかったこと全部を、
今の彼氏はびっくりするくらい大喜びしてくれます。
しかも、そこが好きだと友人に惚気まくっていた。
なんか、涙が出た。
ドライがウェットがとか関係なく、人間は相性なんだよなと思った。
前彼は好きだから勿論、歩み寄りたくて頑張ったけど、
頑張りすぎて自分の好きなことを押さえ込みすぎて、疲れ切ってしまった。
ここまで疲れ切ってしまう私は、恋愛に向いてないダメ人間かと思ってたけど…。
そういう訳ではなかったようで。
相手合っての自分ですが、難しいですね。
どっちが悪いってわけではないんだけど、
最近湿気を飛ばそうとして温度まで下がってきた。
温度と湿度は関係ないってレスをたまに見るけど、
同一人物に限れば温度と湿度は比例すると思う。
連絡来ないとかそういうのを我慢するためには
自分にとっての相手の価値をある程度下げないと不可能なんだよね。
そうじゃないと自分の精神が持たない。
別に嫌いになったわけじゃなくて今でも普通に好きだけど
自分にとって「普通」じゃないのが恋人な気もする。
好んで冷めたわけじゃない、冷まさざるを得なかったんだよ。
連絡来なくて寂しかった、とか言ってみた事もあるけど
一時的に連絡来るようになっても続かないし。
こっちも嫌々やられるくらいだったら、って段々言わなくなる。
ドライさんが連絡あんまりしないのはもちろん自由だと思う。
でも、それでウェットな恋人が冷めていくのもまた自由なんだよね。
（ウェットな恋人がべったり過ぎてドライが冷めるって逆パターンも然り）
お互いを選んでしまった以上自己責任な訳だから
続けたいなら何かしらの努力をしなきゃいけないし
（私の場合努力の結果冷めちゃったわけだが）
別れるにしても相手だけ責めるのは筋違いでしょう。
元々ドライ気質で、好き過ぎて相対ウェットって感じだったから
他の人の参考になるかは分かりませんが…
最近湿気を飛ばそうとして温度まで下がってきた。
温度と湿度は関係ないってレスをたまに見るけど、
同一人物に限れば温度と湿度は比例すると思う。
連絡来ないとかそういうのを我慢するためには
自分にとっての相手の価値をある程度下げないと不可能なんだよね。
そうじゃないと自分の精神が持たない。
別に嫌いになったわけじゃなくて今でも普通に好きだけど
自分にとって「普通」じゃないのが恋人な気もする。
好んで冷めたわけじゃない、冷まさざるを得なかったんだよ。
連絡来なくて寂しかった、とか言ってみた事もあるけど
一時的に連絡来るようになっても続かないし。
こっちも嫌々やられるくらいだったら、って段々言わなくなる。
ドライさんが連絡あんまりしないのはもちろん自由だと思う。
でも、それでウェットな恋人が冷めていくのもまた自由なんだよね。
（ウェットな恋人がべったり過ぎてドライが冷めるって逆パターンも然り）
お互いを選んでしまった以上自己責任な訳だから
続けたいなら何かしらの努力をしなきゃいけないし
（私の場合努力の結果冷めちゃったわけだが）
別れるにしても相手だけ責めるのは筋違いでしょう。
元々ドライ気質で、好き過ぎて相対ウェットって感じだったから
他の人の参考になるかは分かりませんが…
750 ：恋人は名無しさん：2009/03/15(日) 03:12:47 ID:597m3vTG0
今帰ってきたところなんだが、今日もホワイトデーそっちのけで大荒れだったみたいだな
ざっと読み終えたが、ID:CKQsg+lvOが妙に上から目線でドライの代表面して煽りまくってたのが気に入らんな
ざっと読み終えたが、ID:CKQsg+lvOが妙に上から目線でドライの代表面して煽りまくってたのが気に入らんな
>>748
あーっ私もだよ！
ドライな前彼に遠慮していたことが、
今の彼には大喜びされてるんだ。
元々マメで微ウェットなんだろう
更に、放置が苦手と話したせいか、
日に２～３回電話をくれる。
一年間付き合った前彼より、1ヶ月の今彼との方が電話とメールの数が多いんだ。
安心感ってステキﾀﾞﾅｰ。
あーっ私もだよ！
ドライな前彼に遠慮していたことが、
今の彼には大喜びされてるんだ。
元々マメで微ウェットなんだろう
更に、放置が苦手と話したせいか、
日に２～３回電話をくれる。
一年間付き合った前彼より、1ヶ月の今彼との方が電話とメールの数が多いんだ。
安心感ってステキﾀﾞﾅｰ。
旦那をずっと好きな奥様スレというのを覗いたら、
やっぱりツボおさえてる男の人とかまめな男の人が多いなあと思った。
やっぱりツボおさえてる男の人とかまめな男の人が多いなあと思った。
自分はマメな男性相手は温度下がっちゃうからホント相性だなと思う。
付き合ってるけど手に入りきらないくらいじゃないと持続しない。
わりと男脳なのかも。
付き合ってるけど手に入りきらないくらいじゃないと持続しない。
わりと男脳なのかも。
なぜ男脳？ｗ
クールな彼を追っかけたいというのは乙女チックな感じするけどね。
クールな彼を追っかけたいというのは乙女チックな感じするけどね。
釣った魚に餌をやらない感じだから。
相手の温度が下がるとあわてて餌投下したり。
安心しちゃうとダメかも。恋愛脳が落ち着いてあぐらかいちゃう。
クール系は苦手だよ。会ってるときすら素っ気ない相手はそもそも恋愛対象にならないし。
相手の温度が下がるとあわてて餌投下したり。
安心しちゃうとダメかも。恋愛脳が落ち着いてあぐらかいちゃう。
クール系は苦手だよ。会ってるときすら素っ気ない相手はそもそも恋愛対象にならないし。
男脳ってか、私は相手にまめにされると怠けますって事が言いたかったんだね。
757 ：恋人は名無しさん：2009/03/15(日) 09:54:38 ID:BDfdrqUEO
恋愛だけで普段の生活が成り立ってる訳じゃないから
ある程度節度ある良ドライか良ウェットが相手じゃないと
あまり付き合いは長続きしないかな
悪性ドライ相手だと音信不通で自然消滅
悪性ウェット相手だと重たい上に他の人間関係にも影響が出るから
どちらにしろ恋人にするには不向きだった
ある程度節度ある良ドライか良ウェットが相手じゃないと
あまり付き合いは長続きしないかな
悪性ドライ相手だと音信不通で自然消滅
悪性ウェット相手だと重たい上に他の人間関係にも影響が出るから
どちらにしろ恋人にするには不向きだった
>>753
ちょっと気になったので追加。
＞付き合ってるけど手に入りきらないくらいじゃないと持続しない。
付き合って、まめにしてくれてても
尊敬できる男の人、「私も頑張らなくちゃ」と思わせる男の人っているけどね。
ゲットしたら終わり＝男脳って、
んな偏った男性観は不幸な感じです。
あなたはいま、実際の付き合いより、ゲットすることに興味があって、
「会ってるときすら素っ気ない相手はそもそも恋愛対象にならない」のも
そのあたりに理由があるのかもよ。
ちょっと気になったので追加。
＞付き合ってるけど手に入りきらないくらいじゃないと持続しない。
付き合って、まめにしてくれてても
尊敬できる男の人、「私も頑張らなくちゃ」と思わせる男の人っているけどね。
ゲットしたら終わり＝男脳って、
んな偏った男性観は不幸な感じです。
あなたはいま、実際の付き合いより、ゲットすることに興味があって、
「会ってるときすら素っ気ない相手はそもそも恋愛対象にならない」のも
そのあたりに理由があるのかもよ。
>>757
因果関係のない叩きをされても困るしｗ
美容とか趣味とか色々好きなことが多いから恋が愛に変わっちゃって安心しちゃうと
好きなことの方に入れ込んじゃって彼氏に割く脳のメモリが相対的に少なくなるん
だよ。
私にとっては
恋愛脳が強い状態＝毎日何かしら連絡を取る、出来れば毎日会いたい。
あぐらをかいてる状態＝連絡は三日に一回くらいでいい、一～二週間に一回会えれば
満足、って感じだから安心しちゃう相手の方が一般的に見ればバランスの取れた付き
合いができそうだけど、やっぱり恋愛脳が高い方が自分的には楽しくて好きだな。
因果関係のない叩きをされても困るしｗ
美容とか趣味とか色々好きなことが多いから恋が愛に変わっちゃって安心しちゃうと
好きなことの方に入れ込んじゃって彼氏に割く脳のメモリが相対的に少なくなるん
だよ。
私にとっては
恋愛脳が強い状態＝毎日何かしら連絡を取る、出来れば毎日会いたい。
あぐらをかいてる状態＝連絡は三日に一回くらいでいい、一～二週間に一回会えれば
満足、って感じだから安心しちゃう相手の方が一般的に見ればバランスの取れた付き
合いができそうだけど、やっぱり恋愛脳が高い方が自分的には楽しくて好きだな。
761 ：恋人は名無しさん：2009/03/15(日) 10:13:22 ID:hdiZUO8j0
自分は多分悪性ドライ。
好きな人に対して「いたら嬉しいし楽しいけどいなくても寂しくない」感覚。
会いたい頻度も低め。３週間に１回くらいでいい。
電話苦手。メールは分単位のラリーにならなければ大丈夫。
会いたい！って思うことはもちろんある。けどそれが実際会う時まで持続しない事が多い。
例：午前中→会いたい！ 夜→まぁ･･･うん、朝約束しちゃったし会いに行くか･･･。
厄介なのが自分がある程度会いたい度が上がってないときに会うと気持ちも冷めてくる。
ていうかなんかすごい疲れる。だから気が乗らないときは会いたくない。
「付き合ってる意味あるの？ほんとに好きなの？」
って聞かれるし、聞かれるのも無理ないって思ってる。
でも私にとっての「好き」は世間の大多数の人には理解してもらえないから
なんかもう自分の気持ちはこうなんだって説明する気にもなれん。
ウェットな相手にばかり我慢させてると思うとなんか申し訳なくて
「もっとあなたを物理的にも精神的にも大事にしてくれる相手と付き合ってください。」
と思って別れる。それが私の思いやり。
なんてことを繰り返してたら付き合うこと自体に魅力がなくなってきた。
「付き合う→疲れる→別れる」が目に見える。
努力しよう、話合おう、歩み寄ろうと思えるほど好きじゃない・そういう相手に会ってない
って言われればもう何も言えない。
思いやりの方法が間違ってることも分かってる。
多分恋愛自体向いてない。
それでも老後一人ぼっちは嫌だなぁと勝手な事を思ってる。
悪性ドライでも人恋しくなるときはあるんだよね。マジで。
ごめんチラ裏です。
好きな人に対して「いたら嬉しいし楽しいけどいなくても寂しくない」感覚。
会いたい頻度も低め。３週間に１回くらいでいい。
電話苦手。メールは分単位のラリーにならなければ大丈夫。
会いたい！って思うことはもちろんある。けどそれが実際会う時まで持続しない事が多い。
例：午前中→会いたい！ 夜→まぁ･･･うん、朝約束しちゃったし会いに行くか･･･。
厄介なのが自分がある程度会いたい度が上がってないときに会うと気持ちも冷めてくる。
ていうかなんかすごい疲れる。だから気が乗らないときは会いたくない。
「付き合ってる意味あるの？ほんとに好きなの？」
って聞かれるし、聞かれるのも無理ないって思ってる。
でも私にとっての「好き」は世間の大多数の人には理解してもらえないから
なんかもう自分の気持ちはこうなんだって説明する気にもなれん。
ウェットな相手にばかり我慢させてると思うとなんか申し訳なくて
「もっとあなたを物理的にも精神的にも大事にしてくれる相手と付き合ってください。」
と思って別れる。それが私の思いやり。
なんてことを繰り返してたら付き合うこと自体に魅力がなくなってきた。
「付き合う→疲れる→別れる」が目に見える。
努力しよう、話合おう、歩み寄ろうと思えるほど好きじゃない・そういう相手に会ってない
って言われればもう何も言えない。
思いやりの方法が間違ってることも分かってる。
多分恋愛自体向いてない。
それでも老後一人ぼっちは嫌だなぁと勝手な事を思ってる。
悪性ドライでも人恋しくなるときはあるんだよね。マジで。
ごめんチラ裏です。
>>759
詳しくは言わないけど、そのへんは多分トラウマがあるんだと思う。
人間は理性の生き物だから男性＝ゲットしたら終わりと単純に思ってるわけでは
ないけど本能的な部分とか生物学的な行動原理とかは割と意識してしまう。
詳しくは言わないけど、そのへんは多分トラウマがあるんだと思う。
人間は理性の生き物だから男性＝ゲットしたら終わりと単純に思ってるわけでは
ないけど本能的な部分とか生物学的な行動原理とかは割と意識してしまう。
>>761
交友関係はどんな感じですか？
>>762
ヤラレて終わりの女を卒業しましょう。
あと、付き合い始めたらテンション下るのは男女一緒。
男脳とか恋愛脳って真面目に言う女は頭弱いなと思ってしまう。
交友関係はどんな感じですか？
>>762
ヤラレて終わりの女を卒業しましょう。
あと、付き合い始めたらテンション下るのは男女一緒。
男脳とか恋愛脳って真面目に言う女は頭弱いなと思ってしまう。
765 ：恋人は名無しさん：2009/03/15(日) 10:35:11 ID:kxeGgvTI0
俺 ：微ウェット
彼女 ：ドライ
という感じのカップルですが、
「別に連絡がマメに来ないからといって浮気しているわけではない。
相手が素っ気無い分、自分の時間が増えるのだから、
好きなことを見つけて没頭すれば良い。」
ってな結論を自分に言い聞かせて、
不安だったり寂しい気持ちを抑えてます。
なんか恋愛以外に夢中になれる趣味があれば万事解決なんだけどな。
彼女 ：ドライ
という感じのカップルですが、
「別に連絡がマメに来ないからといって浮気しているわけではない。
相手が素っ気無い分、自分の時間が増えるのだから、
好きなことを見つけて没頭すれば良い。」
ってな結論を自分に言い聞かせて、
不安だったり寂しい気持ちを抑えてます。
なんか恋愛以外に夢中になれる趣味があれば万事解決なんだけどな。
>>764
？？？？
やられて終わりの女になったことはないですよ。勝手に決めつけないで下さい。
男脳とか恋愛脳は男女の特性とか恋愛してるときのラリ具合とかを一言で言ってる
だけなのであんまり真っ向から取らなくていいです。混乱させるような言い方して
ｽﾏｿ。
？？？？
やられて終わりの女になったことはないですよ。勝手に決めつけないで下さい。
男脳とか恋愛脳は男女の特性とか恋愛してるときのラリ具合とかを一言で言ってる
だけなのであんまり真っ向から取らなくていいです。混乱させるような言い方して
ｽﾏｿ。
>>761とうちの彼が同じすぎるｗ
768 ：恋人は名無しさん：2009/03/15(日) 12:45:46 ID:hdiZUO8j0
>>764
基本的に狭く深く、友人とは付き合ってます。
ただ、どちらかというと性格は外交的な方ので「知り合い」は多いと思います。
友人の男女比も同じです。
うーん友人面においてはノーマルですね。ドライでもウェットでもなく。
>>767
相当心の広い方と見受ける。私と付き合ってほしいｗ
いい彼女さんですね。彼は幸せ者だ。
基本的に狭く深く、友人とは付き合ってます。
ただ、どちらかというと性格は外交的な方ので「知り合い」は多いと思います。
友人の男女比も同じです。
うーん友人面においてはノーマルですね。ドライでもウェットでもなく。
>>767
相当心の広い方と見受ける。私と付き合ってほしいｗ
いい彼女さんですね。彼は幸せ者だ。
769 ：恋人は名無しさん：2009/03/15(日) 12:56:31 ID:hdiZUO8j0
>>763
ありがとう。
そう、その年を重ねると趣向が変わる？のかな？
ここでも何回か前はドライ(ウェット)だったけど今は反対とかノーマルとか聞くけど
変わるきっかけはやっぱり付き合う相手がきっかけかなのかな。
大丈夫だと思いたいが最近「寂しい」という感情に鈍感になって
結構違う意味で大丈夫になってきた。嬉しいけど微妙。
ありがとう。
そう、その年を重ねると趣向が変わる？のかな？
ここでも何回か前はドライ(ウェット)だったけど今は反対とかノーマルとか聞くけど
変わるきっかけはやっぱり付き合う相手がきっかけかなのかな。
大丈夫だと思いたいが最近「寂しい」という感情に鈍感になって
結構違う意味で大丈夫になってきた。嬉しいけど微妙。
俺（微ウェット）、彼女（悪性ウェット）。
悪性ウェットの手のかかり方は凄いんだぜ。
悪性ウェットは怒られたり、注意されることに対して恐怖心を過剰に持ってるから話し合いにならない。
ドライもウェットも悪性だと話し合いにならないから悪性はどっちも悪いんだけど
おそらく悪性ドライは面倒くさがりだから、こんなスレ見ない。
だからこのスレ見てる悪性ウェットはある意味チャンスなんだから、変われる努力した方がいいよ。
悪性ウェットは依存なんだからな。
悪性ウェットの手のかかり方は凄いんだぜ。
悪性ウェットは怒られたり、注意されることに対して恐怖心を過剰に持ってるから話し合いにならない。
ドライもウェットも悪性だと話し合いにならないから悪性はどっちも悪いんだけど
おそらく悪性ドライは面倒くさがりだから、こんなスレ見ない。
だからこのスレ見てる悪性ウェットはある意味チャンスなんだから、変われる努力した方がいいよ。
悪性ウェットは依存なんだからな。
うちは双方が変化組だけど、今の相手に合わせて
中間地点まで変わったから相手の初期地点まではいかず、
「今はあの時の相手の気持ちがわかる…」とかは無い。
何度も喧嘩して、喧嘩の原因を明らかにしてそれを繰り返さないようにした。
理解が深まり、お互い様という気持ちを持ち、
「相手を苦しめようとかそういうつもりじゃなかった」ことに気付いて
変な意味じゃなく寛容になった（喧嘩に発展しなくなった）。
しかし現恋人限定の中間地点なので、パートナーが変われば
また湿度差は生まれるのだろうなと思う。
中間地点まで変わったから相手の初期地点まではいかず、
「今はあの時の相手の気持ちがわかる…」とかは無い。
何度も喧嘩して、喧嘩の原因を明らかにしてそれを繰り返さないようにした。
理解が深まり、お互い様という気持ちを持ち、
「相手を苦しめようとかそういうつもりじゃなかった」ことに気付いて
変な意味じゃなく寛容になった（喧嘩に発展しなくなった）。
しかし現恋人限定の中間地点なので、パートナーが変われば
また湿度差は生まれるのだろうなと思う。
772 ：恋人は名無しさん：2009/03/15(日) 13:42:45 ID:n/UX89l20
>>753はやり手エリート上司を誘惑して相手の家庭メチャクチャにするタイプだって気がした
いや、実際に不倫してそうとかじゃなく、そういう厄介な女と同じタイプって印象
落とすまでがゲームというか
>>761
＞なんかもう自分の気持ちはこうなんだって説明する気にもなれん
自分が異常で相手に気を遣わせるってわかっていながら、説明を面倒がる
たしかに悪性だし、異性と付き合う資格は無いよね
独りで老後を生きるべき
ドライならドライで、せめてちゃんと理解を求める姿勢くらいは必要だと思う
いや、実際に不倫してそうとかじゃなく、そういう厄介な女と同じタイプって印象
落とすまでがゲームというか
>>761
＞なんかもう自分の気持ちはこうなんだって説明する気にもなれん
自分が異常で相手に気を遣わせるってわかっていながら、説明を面倒がる
たしかに悪性だし、異性と付き合う資格は無いよね
独りで老後を生きるべき
ドライならドライで、せめてちゃんと理解を求める姿勢くらいは必要だと思う
773 ：恋人は名無しさん：2009/03/15(日) 13:56:04 ID:pSlQWvA7O
温度差と湿度差の違い
◎温度差
日が経つに連れ上がる人もいれば冷める人もいる。
基本的に変化する。
◎湿度差
基本的には変わらない。
反発しあえばドライに対してカラカラに乾燥して気持ちが乾いていくし、ウェットに対してはジメジメ湿っぽくて欝陶しくなる。
しかし、温度差が近く、意識的ではなく自然に歩み寄ることができれば、ドライはウェットから足りない水分を貰うことができるし、ウェットは余分な湿気を吸収して貰える。
◎温度差
日が経つに連れ上がる人もいれば冷める人もいる。
基本的に変化する。
◎湿度差
基本的には変わらない。
反発しあえばドライに対してカラカラに乾燥して気持ちが乾いていくし、ウェットに対してはジメジメ湿っぽくて欝陶しくなる。
しかし、温度差が近く、意識的ではなく自然に歩み寄ることができれば、ドライはウェットから足りない水分を貰うことができるし、ウェットは余分な湿気を吸収して貰える。
>>769
基本的に昔からドライですが
一度超絶ドライな人と付き合ったときにその時期だけ悪性ウェットになりました
すきなのかどうか不安で連絡が来なくても会いにこなくても忙しいからではなくて
好きじゃないからなんだろうと思って依存しかけてました
結局こんな付き合いつらいだけで続かない、と思って別れました
途中からは彼も私の悪性ウェットぶりに冷めていたと思います
相手からの告白だけどちゃんと気持ちがわかる言動行動がなく
人とのコミュニケーションが苦手な人だったので
不器用なのもあったと思いますが
寂しさになれて鈍感になる感じはすごくわかります
その悪性ウェットの期間のあとはドライが増したと思う
基本的に昔からドライですが
一度超絶ドライな人と付き合ったときにその時期だけ悪性ウェットになりました
すきなのかどうか不安で連絡が来なくても会いにこなくても忙しいからではなくて
好きじゃないからなんだろうと思って依存しかけてました
結局こんな付き合いつらいだけで続かない、と思って別れました
途中からは彼も私の悪性ウェットぶりに冷めていたと思います
相手からの告白だけどちゃんと気持ちがわかる言動行動がなく
人とのコミュニケーションが苦手な人だったので
不器用なのもあったと思いますが
寂しさになれて鈍感になる感じはすごくわかります
その悪性ウェットの期間のあとはドライが増したと思う
>>774
私も超ドライと付き合った時はウェットになった
「会ってほしい連絡ほしい」が多く、不安が大きくなる一方で
会っていても安心できず、相手にとっては迷惑極まりない絡み方をしてた
双方にとっていい関係が築けないと思って早期撤退しました
その後出会った人が私よりウェットだったんだけど
どうしたら相手が安心してくれるかということを聞いたり考えて行動するようにしてる
相手が喜んだり安心してくれると、私もうれしいし穏やかに付き合えるということがわかった
もともとは>>761そのまんまな感じだったんだよ
恋愛なんて向いてない、一生一人で過ごすんだと思ってたけど、出会いで人って変わるんだね
ドライ度はむしろ以前の自分に戻ってる感じなんだけど
一つ一つのコミュニケーションの質が変わったようには思う
私も超ドライと付き合った時はウェットになった
「会ってほしい連絡ほしい」が多く、不安が大きくなる一方で
会っていても安心できず、相手にとっては迷惑極まりない絡み方をしてた
双方にとっていい関係が築けないと思って早期撤退しました
その後出会った人が私よりウェットだったんだけど
どうしたら相手が安心してくれるかということを聞いたり考えて行動するようにしてる
相手が喜んだり安心してくれると、私もうれしいし穏やかに付き合えるということがわかった
もともとは>>761そのまんまな感じだったんだよ
恋愛なんて向いてない、一生一人で過ごすんだと思ってたけど、出会いで人って変わるんだね
ドライ度はむしろ以前の自分に戻ってる感じなんだけど
一つ一つのコミュニケーションの質が変わったようには思う
>>767ですが私は本来、相当ウェット。
可能なら毎日コミュニケーション取りたい。イチャイチャしたいｗ
でも今の彼に対してはなぜか、
彼のペースを尊重した方がお互いにとってよさそうだと勝手に直感し、
特に不満もないまま今に至ります。
逆に、彼の時間の使い方、恋人に依存しないところを見習わなきゃと思うようになった。
可能なら毎日コミュニケーション取りたい。イチャイチャしたいｗ
でも今の彼に対してはなぜか、
彼のペースを尊重した方がお互いにとってよさそうだと勝手に直感し、
特に不満もないまま今に至ります。
逆に、彼の時間の使い方、恋人に依存しないところを見習わなきゃと思うようになった。
777 ：恋人は名無しさん：2009/03/15(日) 18:29:49 ID:kPesdFS/0
>>774>>775
・・・要するに、相手がよりドライだったので、相対的にウェットを疑似体験したってことか
2人ともウェットの気持ちがわかってよかったんじゃないかな
結局のところ、相手より乾いてるからドライなだけ
自分より湿度のある人を相手にしてるからこそ、ドライが気取れるんだと思う
ウェットもまた然り。より酷いウェットと付き合ったらウザさを体感できるだろう
人のフリ見て我がフリなおせ
・・・要するに、相手がよりドライだったので、相対的にウェットを疑似体験したってことか
2人ともウェットの気持ちがわかってよかったんじゃないかな
結局のところ、相手より乾いてるからドライなだけ
自分より湿度のある人を相手にしてるからこそ、ドライが気取れるんだと思う
ウェットもまた然り。より酷いウェットと付き合ったらウザさを体感できるだろう
人のフリ見て我がフリなおせ
彼が明らかに悪性ドライ、私はたぶん良性ウェットなんだけど、
いい加減疲れてきた。
髪型、服装に始まり、デートの日取りや場所も『忙しい』と言う彼に合わせてきたのに。
この間、初めて「〇〇ズルいよｗいつも私が追いかけてばっかりで…」って言ったら、明るく言うつもりだったのに涙が出ちゃった。
彼はびっくりした顔して『大丈夫!?』って心配してくれたけど、私が「たまには〇〇からも歩み寄ってほしいな…」って言ったら『俺にそんなこと求めてもムリだよｗ』って一蹴された。
私は私でそのあと「さっきはごめん！生理前でちょっと不安定になってただけだから、気にしないで^^」とか言っちゃうし。
何て言えば分かってくれるんだろ…はぁorz
愚痴＆長文ｽﾏｿ
いい加減疲れてきた。
髪型、服装に始まり、デートの日取りや場所も『忙しい』と言う彼に合わせてきたのに。
この間、初めて「〇〇ズルいよｗいつも私が追いかけてばっかりで…」って言ったら、明るく言うつもりだったのに涙が出ちゃった。
彼はびっくりした顔して『大丈夫!?』って心配してくれたけど、私が「たまには〇〇からも歩み寄ってほしいな…」って言ったら『俺にそんなこと求めてもムリだよｗ』って一蹴された。
私は私でそのあと「さっきはごめん！生理前でちょっと不安定になってただけだから、気にしないで^^」とか言っちゃうし。
何て言えば分かってくれるんだろ…はぁorz
愚痴＆長文ｽﾏｿ
779 ：恋人は名無しさん：2009/03/16(月) 15:01:32 ID:5QActN9PO
>>761
自閉症スペクトラムの検査受けてみたらどうかな
自閉症スペクトラムの検査受けてみたらどうかな
>>778
古い映画のようだ
よく言えば奥ゆかしいんだけど、平気だっていったら平気だと思っちゃうよ
あなたの態度が助長してるところもあるんじゃない？
本当に変わって欲しかったらやさしくあたたかくしつつも芯を通さないと
言ってはみたけど「やっぱり気にしないで」って言われたらいつまでもそのままじゃない？
古い映画のようだ
よく言えば奥ゆかしいんだけど、平気だっていったら平気だと思っちゃうよ
あなたの態度が助長してるところもあるんじゃない？
本当に変わって欲しかったらやさしくあたたかくしつつも芯を通さないと
言ってはみたけど「やっぱり気にしないで」って言われたらいつまでもそのままじゃない？
781 ：恋人は名無しさん：2009/03/16(月) 15:41:57 ID:pI9zP+WwO
>>778
＞何て言えば分ってくれるんだろ…はぁ
言ってないから、分る訳ないと思うのですが。
「気にしないで」といわれたら、相手も「あぁ、機嫌が悪かったんだな」って思ってしまうし。
悪性と良性の溝を埋めるためには、いいたくなくてもやっぱり言わなきゃダメなことってあると思いますよ。
うちは悪性ウェットと（多分）良性ドライ
彼に合わせて頑張ってるけど、やっぱり気質はドライなので結構つらい
最初はアナタみたいにストレスためてたまに爆発→「ごめん。機嫌わるかったから。きにしないで」と嘘をついてた。
でも相手には伝わらない（当たり前）。
このままじゃ自分がダメになる…と思い、最近はちゃんと伝えるようにしている。
それでも根本的な価値観が違うので衝突することも多い。
でも、二人とも好き合ってるんだし何とか上手くやっていきたいともがいてる途中。
決定的に価値観が違うなら、嘘つかずにちゃんとぶつからなきゃ、身動きとれなくなりますよ。
＞何て言えば分ってくれるんだろ…はぁ
言ってないから、分る訳ないと思うのですが。
「気にしないで」といわれたら、相手も「あぁ、機嫌が悪かったんだな」って思ってしまうし。
悪性と良性の溝を埋めるためには、いいたくなくてもやっぱり言わなきゃダメなことってあると思いますよ。
うちは悪性ウェットと（多分）良性ドライ
彼に合わせて頑張ってるけど、やっぱり気質はドライなので結構つらい
最初はアナタみたいにストレスためてたまに爆発→「ごめん。機嫌わるかったから。きにしないで」と嘘をついてた。
でも相手には伝わらない（当たり前）。
このままじゃ自分がダメになる…と思い、最近はちゃんと伝えるようにしている。
それでも根本的な価値観が違うので衝突することも多い。
でも、二人とも好き合ってるんだし何とか上手くやっていきたいともがいてる途中。
決定的に価値観が違うなら、嘘つかずにちゃんとぶつからなきゃ、身動きとれなくなりますよ。
>>778の彼みたいのはおそらく一生直らないと思うよ。
もしくは、「絶対に失いたくない」という相手が出てくれば
自分の悪いところは相手に合わせて直そうとするかもしれないけど。
おそらく>>778の事はなめきってる。
でも男の悪性ドライは別れを切り出すとストーカー化したり
するんだよね。恋愛の動機がそもそも「相手を愛してるから」じゃなくて
「自分の自尊心と性欲を満たすため」だったりするから。
ふられて自尊心を傷つけられると極端な行動に走る。
もしくは、「絶対に失いたくない」という相手が出てくれば
自分の悪いところは相手に合わせて直そうとするかもしれないけど。
おそらく>>778の事はなめきってる。
でも男の悪性ドライは別れを切り出すとストーカー化したり
するんだよね。恋愛の動機がそもそも「相手を愛してるから」じゃなくて
「自分の自尊心と性欲を満たすため」だったりするから。
ふられて自尊心を傷つけられると極端な行動に走る。
784 ：恋人は名無しさん：2009/03/16(月) 18:51:05 ID:7pmM28SCO
>>778
きっと彼はたいしたことじゃないと思ってるような気がする。
「気にしないで」なんて言われたら言葉通り受け取ると思う。
言いたいことは言わないと伝わらないよ。
失礼だけど、個人的には>>778の言動はすごく苦手。
いきなり泣く＆「気にしないで」と言いながら気に掛けてほしい空気
正直、相手にそんな感じになられたらうざくて仕方ない。
良性とは言い難い気が…
きっと彼はたいしたことじゃないと思ってるような気がする。
「気にしないで」なんて言われたら言葉通り受け取ると思う。
言いたいことは言わないと伝わらないよ。
失礼だけど、個人的には>>778の言動はすごく苦手。
いきなり泣く＆「気にしないで」と言いながら気に掛けてほしい空気
正直、相手にそんな感じになられたらうざくて仕方ない。
良性とは言い難い気が…
たくさんのレスありがとうございます。
そうですよね、はっきり言わないと伝わりませんよね。
今度会うときにでも、機会を見つけて勇気を出して言ってみたいと思います。
私も泣くつもりは無かったところに涙が出たので、少しテンパって『気にしないで』なんて言ってしまったのかも知れません。
これまでなかなか言えなかったというのは、実は3年の交際期間の中で2回彼にフられていて。
2回とも彼の方から復縁の話を出してきたのですが、『彼に嫌な思いをさせたらまたフられるかも…』と怖くなってしまうんです。
でも、確かに私のそういう姿勢にも原因はあったと思うので…
真剣に、冷静に話せるように心掛けたいです。
そうですよね、はっきり言わないと伝わりませんよね。
今度会うときにでも、機会を見つけて勇気を出して言ってみたいと思います。
私も泣くつもりは無かったところに涙が出たので、少しテンパって『気にしないで』なんて言ってしまったのかも知れません。
これまでなかなか言えなかったというのは、実は3年の交際期間の中で2回彼にフられていて。
2回とも彼の方から復縁の話を出してきたのですが、『彼に嫌な思いをさせたらまたフられるかも…』と怖くなってしまうんです。
でも、確かに私のそういう姿勢にも原因はあったと思うので…
真剣に、冷静に話せるように心掛けたいです。
失礼しました、上の名前欄まちがえました
>>786
適当にあしらっても自分にくっついてくる便利女を都合良く侍らせてるだけの男と
そうと知りつつ耐えて依存してしまってる女って構図っぽいね
本当、彼氏に振られた理由も彼氏から復縁を迫った理由も不明だけど
なんだかとても不毛そうな関係の２人だ
適当にあしらっても自分にくっついてくる便利女を都合良く侍らせてるだけの男と
そうと知りつつ耐えて依存してしまってる女って構図っぽいね
本当、彼氏に振られた理由も彼氏から復縁を迫った理由も不明だけど
なんだかとても不毛そうな関係の２人だ
789 ：恋人は名無しさん：2009/03/16(月) 20:02:29 ID:pI9zP+WwO
>>778
同じようなことで悩んでるからアドバイスはできないけど気持ちすごくわかる
私は778が酔ってるなんて思わないよ。
私も真剣に悩んでるし不安だし、さりげなく話をする事しかできなくて
自分で自分の胸の傷口を化膿させてる感じ
だからって好きだから別れることなんてできなくて
温度差があるのかもしれない、でも大事にしてくれるし…
とはっきりしない状態で
嫌われたくないから、はっきり言えなくて
でも温度差あるのかもと思ったら辛くて不安でその繰り返し。
彼の前じゃ泣かないようにしてるけど、最近は会う勇気も自信もない。
私から告白して好きなら我慢しなきゃと思ってるけど本当に辛いよ…
所詮歩み寄りを目指すと言っても、ここでただ吐き出して
耐えるしかないのかもね
同じようなことで悩んでるからアドバイスはできないけど気持ちすごくわかる
私は778が酔ってるなんて思わないよ。
私も真剣に悩んでるし不安だし、さりげなく話をする事しかできなくて
自分で自分の胸の傷口を化膿させてる感じ
だからって好きだから別れることなんてできなくて
温度差があるのかもしれない、でも大事にしてくれるし…
とはっきりしない状態で
嫌われたくないから、はっきり言えなくて
でも温度差あるのかもと思ったら辛くて不安でその繰り返し。
彼の前じゃ泣かないようにしてるけど、最近は会う勇気も自信もない。
私から告白して好きなら我慢しなきゃと思ってるけど本当に辛いよ…
所詮歩み寄りを目指すと言っても、ここでただ吐き出して
耐えるしかないのかもね
湿度差だったら言ってもしょうがない部分もあるのかも
でも温度差かも、って思って言ってみてもやっぱりそう思うなら
それは温度差なんじゃないのかなあ・・・
でも温度差かも、って思って言ってみてもやっぱりそう思うなら
それは温度差なんじゃないのかなあ・・・
>>786
回避依存症と共依存症のカップルなんじゃ？
回避依存症と共依存症のカップルなんじゃ？
男がウエットで女がドライで学生の頃から付き合ってるが、
俺中退無職で彼女院卒研究職。
かといってこちらはザリガニ食ったりしているし、金銭的援助は受けてない。
こうなったら別れて、期待するのやめ、成功して、サゲマンであったことを
証明してやろうと思ってる。
ほんとわがままで疲れる彼女であった。
俺中退無職で彼女院卒研究職。
かといってこちらはザリガニ食ったりしているし、金銭的援助は受けてない。
こうなったら別れて、期待するのやめ、成功して、サゲマンであったことを
証明してやろうと思ってる。
ほんとわがままで疲れる彼女であった。
彼に「俺のどこが好き？」と聞かれた
え！？それって女が聞くものじゃなくてーーー！？？
って焦った
え！？それって女が聞くものじゃなくてーーー！？？
って焦った
>>792
女に養ってもらうのを期待してたんですか？(笑)
女に養ってもらうのを期待してたんですか？(笑)
>>794
ちげーよ。少しは励ましてくれってことだよ。
ちげーよ。少しは励ましてくれってことだよ。
>>796
よくそんな少ない情報で判断できるな。論理が通じぬやからか？
よくそんな少ない情報で判断できるな。論理が通じぬやからか？
>>797
自己中な論理をふりかざして彼女に別れを切り出せばいいじゃない。
励ましてくれ、とか求める前にサゲマンとか言って彼女のせいにするのやめれば？
彼女のせいにしといて、励ましてほしいってそれこそ論理破綻でしょ。
自己中な論理をふりかざして彼女に別れを切り出せばいいじゃない。
励ましてくれ、とか求める前にサゲマンとか言って彼女のせいにするのやめれば？
彼女のせいにしといて、励ましてほしいってそれこそ論理破綻でしょ。
変なのが湧いてるな。
>>798
あ、そういうことか。
今まで付き合ってきた中で彼女をいい訳にしないように頑張ってきたはずが、
最近どんでん返しの言葉ばかりかけられて、結局なんで付き合ってきたの？って感じなわけよ。
あれもこれも嘘だったのかって話。
サゲマン認定をしてやるって意気込みだよ。
好きでもないのに付き合ってて、
仕事忙しいから別れる別れないのごたごたが面倒だったから付き合ってたって感じなんだよ。
その間も最低限彼女に対していろいろやってきた俺は
いったいなんだったのかってことだよ。
あ、そういうことか。
今まで付き合ってきた中で彼女をいい訳にしないように頑張ってきたはずが、
最近どんでん返しの言葉ばかりかけられて、結局なんで付き合ってきたの？って感じなわけよ。
あれもこれも嘘だったのかって話。
サゲマン認定をしてやるって意気込みだよ。
好きでもないのに付き合ってて、
仕事忙しいから別れる別れないのごたごたが面倒だったから付き合ってたって感じなんだよ。
その間も最低限彼女に対していろいろやってきた俺は
いったいなんだったのかってことだよ。
歳にもよるけど研究職って大学の非常勤とか？
任期付きの仕事だと彼女も不安定だよ
任期付きの仕事だと彼女も不安定だよ
>>800
一時的にやつ当たりしたり、落ち込んだりするのは全然いいけど
もっと精神的にしっかりしないとダメだろ。
＞サゲマン認定をしてやるって意気込みだよ。
普通はこんなこと思わないよ。見返すためにも頑張るってんならわかるけど
サゲマン認定するためにって、やっぱり今の自分がダメなのは彼女のせいだって
言ってるのと一緒じゃん。
＞好きでもないのに付き合ってて、
だったらもうさっさと別れたらいい。
一時的にやつ当たりしたり、落ち込んだりするのは全然いいけど
もっと精神的にしっかりしないとダメだろ。
＞サゲマン認定をしてやるって意気込みだよ。
普通はこんなこと思わないよ。見返すためにも頑張るってんならわかるけど
サゲマン認定するためにって、やっぱり今の自分がダメなのは彼女のせいだって
言ってるのと一緒じゃん。
＞好きでもないのに付き合ってて、
だったらもうさっさと別れたらいい。
>>800
まー頑張ってよ。
俺の友達なんて、資格試験の１ヶ月前から彼女とゴタゴタしだして、１週間前に別れて
すっげぇ落ち込んだまま試験に突入して、その年落ちたけど一切元カノの悪口は言わなかったし、元カノのせいには一切しなかったよ。一切だ。
翌年見事に受かったけどね。お前の話は言い訳ばっかり。俺は悪くない、俺は悪くないって。
まー頑張ってよ。
俺の友達なんて、資格試験の１ヶ月前から彼女とゴタゴタしだして、１週間前に別れて
すっげぇ落ち込んだまま試験に突入して、その年落ちたけど一切元カノの悪口は言わなかったし、元カノのせいには一切しなかったよ。一切だ。
翌年見事に受かったけどね。お前の話は言い訳ばっかり。俺は悪くない、俺は悪くないって。
>>801
あ、こっちの人にも。
あ、こっちの人にも。
>>804
無職でも健気に励ましてくれる相手は確かに理想かもしれないが
現実にそれを恋人に求めるのはさすがに酷な話だ
とりあえず、自分の情けなさに目が覚めたのなら
これからは今まで以上に互いの幸せを目指して頑張ってな
無職でも健気に励ましてくれる相手は確かに理想かもしれないが
現実にそれを恋人に求めるのはさすがに酷な話だ
とりあえず、自分の情けなさに目が覚めたのなら
これからは今まで以上に互いの幸せを目指して頑張ってな
807 ：恋人は名無しさん：2009/03/17(火) 08:14:20 ID:LAXB4ajlO
連絡しなくても相手のこと気にならない
自分から約束して会う必要はない。
でも会えば好きっていう人は恋人の連絡先なんて必要なしなのかな？
自分から約束して会う必要はない。
でも会えば好きっていう人は恋人の連絡先なんて必要なしなのかな？
もうもしかしたらカップルでないかもしれないけどｗ、
とりあえずふたりとも超ドライ、温度は普通。
付き合い始めは頻繁に会って喧嘩もしてたけど
落ち着いてきたら１ヶ月に１回メールして１回デートするくらい、
デートはウキウキ色んなところへ出かけるが、
性欲も薄いのでセックスはしたりしなかったり。
遠距離の今は２ヶ月に１回メールか電話やりとりするくらい。
お互い別に話さなくても大体分かるし、気楽に話せるし
他の異性に心動かされることもなくもう５年以上こんな感じ。
でもって倦怠もない代わりに、もう何となく夫婦みたいで
結婚したい！という情熱もないのな、これがｗｗ
とりあえずふたりとも超ドライ、温度は普通。
付き合い始めは頻繁に会って喧嘩もしてたけど
落ち着いてきたら１ヶ月に１回メールして１回デートするくらい、
デートはウキウキ色んなところへ出かけるが、
性欲も薄いのでセックスはしたりしなかったり。
遠距離の今は２ヶ月に１回メールか電話やりとりするくらい。
お互い別に話さなくても大体分かるし、気楽に話せるし
他の異性に心動かされることもなくもう５年以上こんな感じ。
でもって倦怠もない代わりに、もう何となく夫婦みたいで
結婚したい！という情熱もないのな、これがｗｗ
810 ：恋人は名無しさん：2009/03/17(火) 09:41:23 ID:l4KCFqE0O
>>792
ザリガニ？？？
漁師や釣具屋さんや、仕事は何でもあるから、頑張って！
webのレンタルショップなら月３０００円で始められるから、
『古着屋のザリガニ』でも出店して、彼女のいらない服とか本とかＣＤとか全部売っちゃえ
ザリガニ？？？
漁師や釣具屋さんや、仕事は何でもあるから、頑張って！
webのレンタルショップなら月３０００円で始められるから、
『古着屋のザリガニ』でも出店して、彼女のいらない服とか本とかＣＤとか全部売っちゃえ
>>809
それを額面通りに受け取るのが悪性ドライという人種です。
額面通りに受け取っておけば面倒くさくないから、というタイプと
ちょっと心が元からぶっ壊れていて、人の気持ちを思いやる事が
出来ないというか、人の感情というものを理解できないタイプとの
二種類がいる。後者のタイプは見た目普通というか、むしろ
愛想のいい人間に見えたりするのに心はもとから壊れていてとても怖い。
それを額面通りに受け取るのが悪性ドライという人種です。
額面通りに受け取っておけば面倒くさくないから、というタイプと
ちょっと心が元からぶっ壊れていて、人の気持ちを思いやる事が
出来ないというか、人の感情というものを理解できないタイプとの
二種類がいる。後者のタイプは見た目普通というか、むしろ
愛想のいい人間に見えたりするのに心はもとから壊れていてとても怖い。
言葉を額面通りも困るし
誘い受けも困る
誘い受けも困る
まぁね。
ただ、「額面どおり｣受け止めるのは相手だから、責められないんだよね。
だって責め方が「アンタもっと私に気ぃつかえよ」とか「もっと私の気持ち理解しろよ」という話になるから。
言葉にしないで判ってもらうって、無理だよ、やっぱ。
ちゃんと言葉にしても、うまく伝わらないことだって多いから、そこら辺の手間省いちゃイカンと思います。
そういいながら、確かに判るんだよねぇ…言い難いってのも。
自分自身色んな葛藤が…
ただ、「額面どおり｣受け止めるのは相手だから、責められないんだよね。
だって責め方が「アンタもっと私に気ぃつかえよ」とか「もっと私の気持ち理解しろよ」という話になるから。
言葉にしないで判ってもらうって、無理だよ、やっぱ。
ちゃんと言葉にしても、うまく伝わらないことだって多いから、そこら辺の手間省いちゃイカンと思います。
そういいながら、確かに判るんだよねぇ…言い難いってのも。
自分自身色んな葛藤が…
悪性ドライの中にはアスペルガーっぽいタイプもいるだろうし
悪性ウェットの中にはボーダーや過剰に情緒不安定なのもいるだろう
まあ、そういった相手と知りつつ恋人に選んだのなら
面倒を覚悟しつつ手間暇惜しまず手を尽くすしかないね
悪性ウェットの中にはボーダーや過剰に情緒不安定なのもいるだろう
まあ、そういった相手と知りつつ恋人に選んだのなら
面倒を覚悟しつつ手間暇惜しまず手を尽くすしかないね
常日頃から超ベタベタウェットなのを公言してて、当然それを知った上で付き合い始めたけど、
少し経つと釣った魚に～状態になったので、別れも視野に入れた話し合いを持ちかけたら、
いつまでも最初のようにはいかない。本当に好きなら、それで別れとか考える？
マメにかまう奴なら誰でもいいんじゃないの？とか言われるのって･･･
マメだから好きなんじゃなくて、ウェットが苦にならないのは最低条件。
そこから一人特別な人が恋人になるんだよー。
ずっと無職や暴力を振るう男は嫌なのと言ったところで、
定職についてれば、暴力を振るわない奴なら、誰でもいいんだろ？
とは普通言わないだろうになぁ。
少し経つと釣った魚に～状態になったので、別れも視野に入れた話し合いを持ちかけたら、
いつまでも最初のようにはいかない。本当に好きなら、それで別れとか考える？
マメにかまう奴なら誰でもいいんじゃないの？とか言われるのって･･･
マメだから好きなんじゃなくて、ウェットが苦にならないのは最低条件。
そこから一人特別な人が恋人になるんだよー。
ずっと無職や暴力を振るう男は嫌なのと言ったところで、
定職についてれば、暴力を振るわない奴なら、誰でもいいんだろ？
とは普通言わないだろうになぁ。
818 ：恋人は名無しさん：2009/03/17(火) 19:54:45 ID:05Jt0aYhO
「彼氏できるとメールしまくりだよー？」
ってCMが羨ましくて仕方ない
ってCMが羨ましくて仕方ない
>>817
少し経つと誰でも最初の頃のような関係は続かないよ。
最初ベタベタラブラブな関係でもしばらくすると落ち着いた関係になる事が多いと思う。
そういうのは信頼関係が成り立った証拠だと思うよ。
最初の頃の熱があった状態が落ち着くと相手を冷静に見る事が出来るから、
やっぱ合わないかもって思う事もあると思うよ。
超ウェットの人に対して、この人を逃したく無い自分だけの人でいて欲しいって欲求が
湧く人ってあまりいないと思う。
毎日のように連絡してきて感情をむき出しにしているからってのもあると思う。
自分の世界がある程度あるウェットならまだいいけど、生活がほとんど恋人中心って人は
相手は結構負担になるんじゃないかな。
ウェットの人って単に執着してるだけなんじゃないかなって思う事も多い。
相手の本質や気持ちを見ていなくて、自分の欲求を満たして欲しいという感じが多い気が。
>>817はこれからもエサをずっとちょうだい！って話し合いをしたかったの？
少し経つと誰でも最初の頃のような関係は続かないよ。
最初ベタベタラブラブな関係でもしばらくすると落ち着いた関係になる事が多いと思う。
そういうのは信頼関係が成り立った証拠だと思うよ。
最初の頃の熱があった状態が落ち着くと相手を冷静に見る事が出来るから、
やっぱ合わないかもって思う事もあると思うよ。
超ウェットの人に対して、この人を逃したく無い自分だけの人でいて欲しいって欲求が
湧く人ってあまりいないと思う。
毎日のように連絡してきて感情をむき出しにしているからってのもあると思う。
自分の世界がある程度あるウェットならまだいいけど、生活がほとんど恋人中心って人は
相手は結構負担になるんじゃないかな。
ウェットの人って単に執着してるだけなんじゃないかなって思う事も多い。
相手の本質や気持ちを見ていなくて、自分の欲求を満たして欲しいという感じが多い気が。
>>817はこれからもエサをずっとちょうだい！って話し合いをしたかったの？
>>819
817の場合は、事前にベタベタした付き合いじゃないと嫌って伝えてあったんだから。
いざ付き合ったら無理でした、なんて言われたから「だから言ったじゃん！」って思ったんでしょ。
817は相手に対して思いやりに欠けると思うが。
好きだから執着するんじゃない？
メールしたい会いたい声聞きたい、でもしつこく思われて嫌われるかも‥とか考え過ぎて一人で悶々してる人も多いと思うけど。
ウェットが言うのもなんだけど。
817の場合は、事前にベタベタした付き合いじゃないと嫌って伝えてあったんだから。
いざ付き合ったら無理でした、なんて言われたから「だから言ったじゃん！」って思ったんでしょ。
817は相手に対して思いやりに欠けると思うが。
好きだから執着するんじゃない？
メールしたい会いたい声聞きたい、でもしつこく思われて嫌われるかも‥とか考え過ぎて一人で悶々してる人も多いと思うけど。
ウェットが言うのもなんだけど。
相手がスーパードライだと自称ドライだった自分が良性ウェットだと
錯覚してくる。でもコレ相手がウェットだと逃げたくなる不思議。
錯覚してくる。でもコレ相手がウェットだと逃げたくなる不思議。
822 ：恋人は名無しさん：2009/03/17(火) 23:41:05 ID:/AmV8JM6O
付き合いはじめは誰だって気持ちが盛り上がってるから
多少の無理もなんて事ないと思う。
これが3ヶ月、半年、1年と時間が経過しても付き合い始めの時と
同じようにいつもベタベタされたら安らぐどころか疲れるよ。
一生このままかな、とか、全然成熟した関係になってないから先が見えなくなる。
多少の無理もなんて事ないと思う。
これが3ヶ月、半年、1年と時間が経過しても付き合い始めの時と
同じようにいつもベタベタされたら安らぐどころか疲れるよ。
一生このままかな、とか、全然成熟した関係になってないから先が見えなくなる。
823 ：恋人は名無しさん：2009/03/18(水) 00:23:32 ID:dbXHigIoO
うちは逆で彼氏がドライっぽくて最初悩んでたけど、
１年たった今は愛されてるのが分かるし初めより気持ちに余裕が出来て悩みはなくなった
１年たった今は愛されてるのが分かるし初めより気持ちに余裕が出来て悩みはなくなった
>>817
＞少し経つと釣った魚に～状態になったので、別れも視野に入れた話し合いを持ちかけたら、
＞いつまでも最初のようにはいかない。本当に好きなら、それで別れとか考える？
＞マメにかまう奴なら誰でもいいんじゃないの？とか言われるのって･･･
彼氏の意見はまっとうですよ。
この機会に対等な関係を結ぶことを学ばせてもらったらいいと思います。
＞少し経つと釣った魚に～状態になったので、別れも視野に入れた話し合いを持ちかけたら、
＞いつまでも最初のようにはいかない。本当に好きなら、それで別れとか考える？
＞マメにかまう奴なら誰でもいいんじゃないの？とか言われるのって･･･
彼氏の意見はまっとうですよ。
この機会に対等な関係を結ぶことを学ばせてもらったらいいと思います。
825 ：恋人は名無しさん：2009/03/18(水) 08:20:00 ID:6rFQY402O
>>817
なに、そのキモい男。本当に好きなら～とか偉そうに言われるんなら、
確かにあなたみたいな浅はかな人間は、好きじゃないんだ、だから嫌だったんだと分かったとか言って、
捨てちゃえば。
ちゃんと包容力ある男なんか、いくらでもいますよ。
なに、そのキモい男。本当に好きなら～とか偉そうに言われるんなら、
確かにあなたみたいな浅はかな人間は、好きじゃないんだ、だから嫌だったんだと分かったとか言って、
捨てちゃえば。
ちゃんと包容力ある男なんか、いくらでもいますよ。
826 ：恋人は名無しさん：2009/03/18(水) 08:35:13 ID:eOyFn1RsO
>>817は事前に伝えてあったってところがポイントだと思うけどなぁ。
817が求めてるベタベタってのはどの程度なのか、釣った魚に餌やらないってのがどういう状態なのかにもよるけど…
時間の経過によって変化していくのは仕方ない。その変化が楽しめるかどうかってところ。
それにしても、「誰でもいいんじゃないの？」とか、逆にその彼も817のこと本当に好きなら(笑)言わないんじゃないかと思うんだが…
彼氏さん、疲れてきてるんじゃないだろか
817が求めてるベタベタってのはどの程度なのか、釣った魚に餌やらないってのがどういう状態なのかにもよるけど…
時間の経過によって変化していくのは仕方ない。その変化が楽しめるかどうかってところ。
それにしても、「誰でもいいんじゃないの？」とか、逆にその彼も817のこと本当に好きなら(笑)言わないんじゃないかと思うんだが…
彼氏さん、疲れてきてるんじゃないだろか
俺がウェットで、彼女はドライ。彼女自身、ドライを公言しています。
先日、付き合うという事についてどう思っているのかを聞いたところ、
彼女は、付き合うという事を、特別な事だと思ってはくれず、
仲のいい友達のような関係を求めている事が、話しぶりから読み取れました。
さらに彼女にとっては、俺が始めての彼氏だそうです。
彼女の性格、環境、何をとっても、表現ベタなのは無理はないと思うのですが…。
ドライとウェットが、俺と彼女で逆だったらまだ良かったでしょうが、
男の方がウェットでは、なんだか自分が女々しくてみっともなく思えてしまいます。
こちらから距離を詰めようとする度に、本当は嫌がられてはいないかと常に心配になります。
今後も、相手が表現ベタなだけだと思い込んで、距離を詰めていっても良いのでしょうか。
それとも、積極的なアプローチをやめて、相手の湿度に合わせて付き合わなければいけないでしょうか。
先日、付き合うという事についてどう思っているのかを聞いたところ、
彼女は、付き合うという事を、特別な事だと思ってはくれず、
仲のいい友達のような関係を求めている事が、話しぶりから読み取れました。
さらに彼女にとっては、俺が始めての彼氏だそうです。
彼女の性格、環境、何をとっても、表現ベタなのは無理はないと思うのですが…。
ドライとウェットが、俺と彼女で逆だったらまだ良かったでしょうが、
男の方がウェットでは、なんだか自分が女々しくてみっともなく思えてしまいます。
こちらから距離を詰めようとする度に、本当は嫌がられてはいないかと常に心配になります。
今後も、相手が表現ベタなだけだと思い込んで、距離を詰めていっても良いのでしょうか。
それとも、積極的なアプローチをやめて、相手の湿度に合わせて付き合わなければいけないでしょうか。
>>828
彼女が恋愛に慣れてないならドライっていうより
単なる奥手である場合があるので、あんまり積極的に行くより
様子見で彼女のペースに合わせた方が良いと思う。
「距離を詰める」っていうのがどういう意味でどんな行動を
意味するのか分からないけど、あまり男側が思い込みで恋愛を押し進めると
奥手な子は恐怖感を感じる場合があるから。
それにしても、ドライ、ウェットって２ちゃんねるでしか
通用しない概念かと思ってたけど、ちゃねらーじゃない人も使うの？
彼女が恋愛に慣れてないならドライっていうより
単なる奥手である場合があるので、あんまり積極的に行くより
様子見で彼女のペースに合わせた方が良いと思う。
「距離を詰める」っていうのがどういう意味でどんな行動を
意味するのか分からないけど、あまり男側が思い込みで恋愛を押し進めると
奥手な子は恐怖感を感じる場合があるから。
それにしても、ドライ、ウェットって２ちゃんねるでしか
通用しない概念かと思ってたけど、ちゃねらーじゃない人も使うの？
>>829
ありがとうございます。
「距離を詰める」というのは具体的には、
好きである事を直接的に言葉に表現してみたり、
スキンシップを図る事を意味して言いました。
恋人同士が行う、ごく普通のあれこれです。
おっしゃる通り、それが最善策なんだと思います。
自分でも、頭では解ってはいるんですが、感情が追いつかないといった所です。
心配になってしまうのは、俺のどうしようもない性分のようですね。
ちなみに、ドライという言い方はよく使われますし、一般的な言葉だと思います。
ウェットという言い方や、温度差・湿度差という概念は、このスレッドの>>1や>>2を見て初めて知りました。
>>830
ありがとうございます。彼女はきっと、ドライでもあり表現ベタでもあると思います。
相手の気持ちもはばからずに距離を詰めようとする行為自体は、奥手の私にとって、実はしんどいんです。
かと言って、相手との距離が少しも縮まらず、淡々と友達のように付き合っていくのもしんどいです。
地雷を踏んで嫌われては元も子もないのですが。
ありがとうございます。
「距離を詰める」というのは具体的には、
好きである事を直接的に言葉に表現してみたり、
スキンシップを図る事を意味して言いました。
恋人同士が行う、ごく普通のあれこれです。
おっしゃる通り、それが最善策なんだと思います。
自分でも、頭では解ってはいるんですが、感情が追いつかないといった所です。
心配になってしまうのは、俺のどうしようもない性分のようですね。
ちなみに、ドライという言い方はよく使われますし、一般的な言葉だと思います。
ウェットという言い方や、温度差・湿度差という概念は、このスレッドの>>1や>>2を見て初めて知りました。
>>830
ありがとうございます。彼女はきっと、ドライでもあり表現ベタでもあると思います。
相手の気持ちもはばからずに距離を詰めようとする行為自体は、奥手の私にとって、実はしんどいんです。
かと言って、相手との距離が少しも縮まらず、淡々と友達のように付き合っていくのもしんどいです。
地雷を踏んで嫌われては元も子もないのですが。
彼女は本当に表現ベタなのかもしれない。
ただ昔、
「○○は表現ベタなんだね、いいんだよ、照れないでもっと感情を現して」
って言われて
へ？？？？？？？
ってなったことがあるのを思い出した。
そういう人もいるのであまり思い込まずに気をつけて。
うまくいくといいね。
ただ昔、
「○○は表現ベタなんだね、いいんだよ、照れないでもっと感情を現して」
って言われて
へ？？？？？？？
ってなったことがあるのを思い出した。
そういう人もいるのであまり思い込まずに気をつけて。
うまくいくといいね。
>>831
もうお前さん、思いこんでる状態だな…
もうお前さん、思いこんでる状態だな…
飯島愛は連絡無精でメールの返信が無くても誰も
不思議に思わなかったので、死んだ時発見が遅れたらしい。
マメに連絡とる人だったら死にそうになってる時に誰かが
気づいたかもしれなかったらしい。神田うのがそう言ってた。
一人暮らしのドライは孤独死する可能性あるね。
不思議に思わなかったので、死んだ時発見が遅れたらしい。
マメに連絡とる人だったら死にそうになってる時に誰かが
気づいたかもしれなかったらしい。神田うのがそう言ってた。
一人暮らしのドライは孤独死する可能性あるね。
>>832
本当にありがとうございます。
ただ…そこを思い込まずにいたら、怖い結論に辿り着きます。
「彼女は表現ベタなだけ」でないとしたら、彼女は何故あまり表現をしてこないんでしょう。
たどり着く結論は、「俺をあまり好きではない。」という残念な結論になってしまいませんか？
そのあたりの、ドライ属性の方の心理が解らず、不安なんです。
”好きなのに自分からは表現をしない、自分からは近づこうとしない。”というのは、
好きであれば求め合うものだと思っている俺にとって、理解し難い行動なんです。
>>835
それはもちろん、思い込んでると思います。
ただ、心の底から思い込んでるわけではなく、
不安だからこそ、そうせずにはいられないというのが正しいですね。
本当にありがとうございます。
ただ…そこを思い込まずにいたら、怖い結論に辿り着きます。
「彼女は表現ベタなだけ」でないとしたら、彼女は何故あまり表現をしてこないんでしょう。
たどり着く結論は、「俺をあまり好きではない。」という残念な結論になってしまいませんか？
そのあたりの、ドライ属性の方の心理が解らず、不安なんです。
”好きなのに自分からは表現をしない、自分からは近づこうとしない。”というのは、
好きであれば求め合うものだと思っている俺にとって、理解し難い行動なんです。
>>835
それはもちろん、思い込んでると思います。
ただ、心の底から思い込んでるわけではなく、
不安だからこそ、そうせずにはいられないというのが正しいですね。
彼女に聞けばいいのに。
２ちゃんで培った知識の物差しで彼女を測っても
それは彼女の物差しと同じとは限らないよ。
２ちゃんで培った知識の物差しで彼女を測っても
それは彼女の物差しと同じとは限らないよ。
何も考えられない馬鹿はどこでも嫌われるな
>>839
今までのレス見る限り彼女が表現ヘタなんじゃなくてお前の受信能力に問題大ありっぽいな
今までのレス見る限り彼女が表現ヘタなんじゃなくてお前の受信能力に問題大ありっぽいな
>>839
あなたのレスを見る限りじゃ、彼女は男としてじゃなく
もっとも仲の許せる男性といった感じだね
残念だが嫌いじゃないけど友達よりちょっと上レベル
と言われて理解するより、彼女に聞きなよ
ドライ云々のじゃない付き合いがまだ浅いんじゃないの？
彼女があんたを恋人として見れないと判断したら
早々に自然と別れ話してくるでしょう。
最初っから好き好き同士が付き合うっていう物差しをまず取っ払うべき
期待しないで彼女から歩み寄ってくれるのまちなよ
ドライでも、好きな相手なら何かしらの好意を感じられる瞬間がある
それは他人にはわからないと思う。
ドライ？というか淡白な彼と付き合ってて、やっぱ不安になるし寂しいとか温度差なのか・・・
と思ってしまう毎日だけど、ほっとさせられる何かがあって
これはこういう行動とか言い表せないけどね。
つかドライウェットが逆ならよかったとかいう考えが個人的に気に食わない
>>778
のような内容で悩んでるけど、今度思い切って言ってみる。
好きだから腹割って話してくるわ。
まぁ、会ってしまうと嬉しくてそんな愚痴言えずにバイバイしいちゃいそう
なんだけどね。
あなたのレスを見る限りじゃ、彼女は男としてじゃなく
もっとも仲の許せる男性といった感じだね
残念だが嫌いじゃないけど友達よりちょっと上レベル
と言われて理解するより、彼女に聞きなよ
ドライ云々のじゃない付き合いがまだ浅いんじゃないの？
彼女があんたを恋人として見れないと判断したら
早々に自然と別れ話してくるでしょう。
最初っから好き好き同士が付き合うっていう物差しをまず取っ払うべき
期待しないで彼女から歩み寄ってくれるのまちなよ
ドライでも、好きな相手なら何かしらの好意を感じられる瞬間がある
それは他人にはわからないと思う。
ドライ？というか淡白な彼と付き合ってて、やっぱ不安になるし寂しいとか温度差なのか・・・
と思ってしまう毎日だけど、ほっとさせられる何かがあって
これはこういう行動とか言い表せないけどね。
つかドライウェットが逆ならよかったとかいう考えが個人的に気に食わない
>>778
のような内容で悩んでるけど、今度思い切って言ってみる。
好きだから腹割って話してくるわ。
まぁ、会ってしまうと嬉しくてそんな愚痴言えずにバイバイしいちゃいそう
なんだけどね。
ウェット彼と付き合ってるドライ女ですが
私も彼と付き合い始めのときは>>828の彼女さんみたいに
仲のいい友達みたいな感じがいいなーと思ってました（共通の趣味もあったので）
彼はあまり深く考えずに「でも俺は好きー」って表現しまくりで
正直「こういう人と長く付き合えるのかな？」と不安に感じることもありました
でもそういう率直な愛情表現以外に、本当に仲の良い友達のように
いろんなところに遊びに行ったり、恋愛以外のことで意見を言い合ったり
悩みを打ち明け合ったりもしているうちに、恋人としての距離もだんだん近づいて行ったように思います
私も表現ベタというか臆病というか、なかなか人との距離を縮めにくいところがあるんですが
彼がいきなり「こっちに来て！」と引っ張り込もうとせずに
少し離れたところから「こっちの扉はいつでも開いてるよ！大歓迎だよ」って感じで
心を開いて見せ続けてくれたから、少しずつ私のほうからも近づいて行けたのかなと思います
>>828さんがすぐに「恋人として」距離を縮めようとするよりは
彼女と一緒にたくさん楽しんだり話をしたり（そんなの友達でもできるじゃん！てことでもいいから）
もっともっと仲良くなれるようにしていったらいいんじゃないかなと思いました
長くなってしまってすみません
私も彼と付き合い始めのときは>>828の彼女さんみたいに
仲のいい友達みたいな感じがいいなーと思ってました（共通の趣味もあったので）
彼はあまり深く考えずに「でも俺は好きー」って表現しまくりで
正直「こういう人と長く付き合えるのかな？」と不安に感じることもありました
でもそういう率直な愛情表現以外に、本当に仲の良い友達のように
いろんなところに遊びに行ったり、恋愛以外のことで意見を言い合ったり
悩みを打ち明け合ったりもしているうちに、恋人としての距離もだんだん近づいて行ったように思います
私も表現ベタというか臆病というか、なかなか人との距離を縮めにくいところがあるんですが
彼がいきなり「こっちに来て！」と引っ張り込もうとせずに
少し離れたところから「こっちの扉はいつでも開いてるよ！大歓迎だよ」って感じで
心を開いて見せ続けてくれたから、少しずつ私のほうからも近づいて行けたのかなと思います
>>828さんがすぐに「恋人として」距離を縮めようとするよりは
彼女と一緒にたくさん楽しんだり話をしたり（そんなの友達でもできるじゃん！てことでもいいから）
もっともっと仲良くなれるようにしていったらいいんじゃないかなと思いました
長くなってしまってすみません
845 ：恋人は名無しさん：2009/03/19(木) 00:07:08 ID:QddUkki1O
828さんのような方と付き合えたら私はもっと恋愛で幸せを感じられるような気がする。
私のカレは828さんの彼女さんと似ているもので、最近なんだかな～と微妙な気持ちです(泣)
私のカレは828さんの彼女さんと似ているもので、最近なんだかな～と微妙な気持ちです(泣)
846 ：恋人は名無しさん：2009/03/19(木) 00:48:02 ID:hM33nUwhO
彼氏(悪性ｳｪｯﾄ)がすぐに機嫌悪くなる。デート中は無言ばかり。
向こうは12歳も年上なのに子供っぽすぎる…
愛情表現もほとんどしてくれない上、セックスも嫌いでしてくれないし。マジで終わりかも＼(^o^)／
もう疲れた。好きなんだけどもう好きって言う気持ちじゃ続けていけない…。
向こうは12歳も年上なのに子供っぽすぎる…
愛情表現もほとんどしてくれない上、セックスも嫌いでしてくれないし。マジで終わりかも＼(^o^)／
もう疲れた。好きなんだけどもう好きって言う気持ちじゃ続けていけない…。
847 ：恋人は名無しさん：2009/03/19(木) 03:54:44 ID:wsucdmfHO
>>828
もはや男性がリードする時代ではないんだなー。
女がリードしないと表現が『下手』と言われるのかorz
私のまわりの男性は積極的で良かった・・。
個人的に、強引な男性に恥じらったりするプレイが好きなので。
積極的で男らしい人は、基本的にウェット（というかハートウォーミングというか旺盛というかマメ）だよ。
828は『自分は男なのにウェットでウジウジ～』と言ってるけど、
ウェットが問題ではなく、包容力が全くなくて、幼いのが問題だから、
経験豊富なアネゴタイプのおねえさまと付き合った方が合いそう。
もはや男性がリードする時代ではないんだなー。
女がリードしないと表現が『下手』と言われるのかorz
私のまわりの男性は積極的で良かった・・。
個人的に、強引な男性に恥じらったりするプレイが好きなので。
積極的で男らしい人は、基本的にウェット（というかハートウォーミングというか旺盛というかマメ）だよ。
828は『自分は男なのにウェットでウジウジ～』と言ってるけど、
ウェットが問題ではなく、包容力が全くなくて、幼いのが問題だから、
経験豊富なアネゴタイプのおねえさまと付き合った方が合いそう。
>>836
そりゃ有り得ることなんじゃない？
ココに来てる人にも、自分や恋人がメール不精って人は多いと思う
ドライでメールくれない、返信が帰ってこないってのが当たり前になってると、
仮に自分や恋人が急病や事故で死んだとして、恋人の存在を家族に内緒にしてたり共通の知人がいなかったりしたら、
訃報を知らずにしばらく過ごす可能性は結構大きいと思われる
みんな、自分の場合を想定してみようぜ
俺はたぶん伝わらない
共通の友人はいるが疎遠だし、彼女がいるって事は家族は知らず、友人は知っているが連絡先は知らない
ケータイも会社規定で常時ロックかかってるしな
こういう部分については一度話し合ってみたほうがいいと思うよ
そりゃ有り得ることなんじゃない？
ココに来てる人にも、自分や恋人がメール不精って人は多いと思う
ドライでメールくれない、返信が帰ってこないってのが当たり前になってると、
仮に自分や恋人が急病や事故で死んだとして、恋人の存在を家族に内緒にしてたり共通の知人がいなかったりしたら、
訃報を知らずにしばらく過ごす可能性は結構大きいと思われる
みんな、自分の場合を想定してみようぜ
俺はたぶん伝わらない
共通の友人はいるが疎遠だし、彼女がいるって事は家族は知らず、友人は知っているが連絡先は知らない
ケータイも会社規定で常時ロックかかってるしな
こういう部分については一度話し合ってみたほうがいいと思うよ
孤独死の話か
可能性があればそこまで話しを広げるの？
可能性があればそこまで話しを広げるの？
以前もウェット側が「自分の入院にも気づいてもらえない」みたいな
話あったね。孤独死とまでいかなくても連絡無精な人は
ウェットとかノーマル側から見ると、相手の健康も心配だし、
自分に何かあった時に相手が気づいてくれないんじゃないかって
心配もあるね。
話あったね。孤独死とまでいかなくても連絡無精な人は
ウェットとかノーマル側から見ると、相手の健康も心配だし、
自分に何かあった時に相手が気づいてくれないんじゃないかって
心配もあるね。
851 ：恋人は名無しさん：2009/03/19(木) 13:48:30 ID:Hj8IyFxCO
付き合ってるだけなら、きにかけてくれないとか我慢できるけど
子供ができたらほったらかしになるのかなー
と思ったら寂しい。
子供ができたらほったらかしになるのかなー
と思ったら寂しい。
>>851
たぶん大丈夫だよ。
私の友達がウェットな子で、ドライな彼と結婚して子供も出来て
彼は相変わらずドライだけど（冷たいとか残酷ではない、良い旦那）
彼女は、生まれた我が子にすっかりメロメロで
旦那のドライさなんか気にもならなくなってるようだｗ
たぶん大丈夫だよ。
私の友達がウェットな子で、ドライな彼と結婚して子供も出来て
彼は相変わらずドライだけど（冷たいとか残酷ではない、良い旦那）
彼女は、生まれた我が子にすっかりメロメロで
旦那のドライさなんか気にもならなくなってるようだｗ
むしろ、うちのまわりに何人かいる娘にべったりのウェット父親が、気持ち悪い
嫁にドライで、趣味も生き甲斐もないと、そうなるのか？
嫁にドライで、趣味も生き甲斐もないと、そうなるのか？
>>848
俺はあるよ。
以前事故にあって３日くらい意識戻らなかったんだけど、
その際にケータイ壊れてて俺以外誰も彼女の存在を知らない、
連絡手段も無いって状況になった。
バックアップ取ってなかったから、その他大勢の連絡先と一緒に彼女のアドレスも喪失。
電話番号とかメアドとか覚えるの苦手な俺は、同時に連絡手段を失ったのでした。
俺はあるよ。
以前事故にあって３日くらい意識戻らなかったんだけど、
その際にケータイ壊れてて俺以外誰も彼女の存在を知らない、
連絡手段も無いって状況になった。
バックアップ取ってなかったから、その他大勢の連絡先と一緒に彼女のアドレスも喪失。
電話番号とかメアドとか覚えるの苦手な俺は、同時に連絡手段を失ったのでした。
付き合い始めは両者ウェットで、彼が若干強いウェットだった。
いまは落ち着いてきてる段階。
海外遠距離なんで彼にほぼ毎日PCメール書いてて、
彼も時間空いたとき返事してくれて
なんとなく日課みたいになってるんだけど、
たまに3日4日サボると「どうしたー。俺なんかした？！」みたいなメールきて面倒w
なんか楽してる感じを見せずに楽する方法ないですかね。
ウェットさんこういう事してもらったら嬉しいとかありますか？
いまは落ち着いてきてる段階。
海外遠距離なんで彼にほぼ毎日PCメール書いてて、
彼も時間空いたとき返事してくれて
なんとなく日課みたいになってるんだけど、
たまに3日4日サボると「どうしたー。俺なんかした？！」みたいなメールきて面倒w
なんか楽してる感じを見せずに楽する方法ないですかね。
ウェットさんこういう事してもらったら嬉しいとかありますか？
既婚男性板に「嫁に愛してると言ってみるスレ」ってのがあるけど、
その中で、嫁さんに「愛してる」って言ってみたら
嫁さん動揺のあまり嘔吐、その後娘を連れて実家に逃走！ってのが
あった。嫁さんの中では旦那が全く愛を表現してくれないので
きっと自分を愛してないのだろうと思い込み、さんざん悩んだあげくに
あきらめの境地に達していたらしい。「なんで今更そんな事いうの」
っていうのが正直な感想だったとか。
ドライの人はちょっとは表現してあげろ、
ウェットの人はそこまで思い詰める前に相手に相談しろっていう
教訓を得た。
その中で、嫁さんに「愛してる」って言ってみたら
嫁さん動揺のあまり嘔吐、その後娘を連れて実家に逃走！ってのが
あった。嫁さんの中では旦那が全く愛を表現してくれないので
きっと自分を愛してないのだろうと思い込み、さんざん悩んだあげくに
あきらめの境地に達していたらしい。「なんで今更そんな事いうの」
っていうのが正直な感想だったとか。
ドライの人はちょっとは表現してあげろ、
ウェットの人はそこまで思い詰める前に相手に相談しろっていう
教訓を得た。
>>858
自分の場合、相手がドライなんだけどそれがわかってるからちょっとしたことは我慢しちゃう。
で、つもり積もって爆発。
相手にウザイとか思われるのが嫌だから言えないんだよね。
ドライな態度はやっぱりこっちも気後れしちゃう。
自分の場合、相手がドライなんだけどそれがわかってるからちょっとしたことは我慢しちゃう。
で、つもり積もって爆発。
相手にウザイとか思われるのが嫌だから言えないんだよね。
ドライな態度はやっぱりこっちも気後れしちゃう。
ウェットは相手を疲れさせるし自分も飢餓感で消耗するから両者ダウンするよね
ドライだと相手側にしこたま気を遣わせるかわりに自分はやりたい放題で楽チン
共倒れを選ぶか自分だけ勝者になるかの差
ドライだと相手側にしこたま気を遣わせるかわりに自分はやりたい放題で楽チン
共倒れを選ぶか自分だけ勝者になるかの差
ドライは最終的に相手から愛想つかされて捨てられるって
いう事もあるから勝者になるとも限らないね。
いう事もあるから勝者になるとも限らないね。
ウェットは勝ちたくてビショビショしてるの？
862ｽﾏｿ豚切りますよ
自分も>>857知りたいんで何か知恵があったらお願いします。
こまめに連絡するとかじゃなくて、ツボ押さえるみたいなの。
気持ちはあるんだけどそうそう頻繁に連絡するのが面倒なんです。
これで大分安心したとか改善したとかいう経験があったら教えてください。
自分も>>857知りたいんで何か知恵があったらお願いします。
こまめに連絡するとかじゃなくて、ツボ押さえるみたいなの。
気持ちはあるんだけどそうそう頻繁に連絡するのが面倒なんです。
これで大分安心したとか改善したとかいう経験があったら教えてください。
864 ：恋人は名無しさん：2009/03/20(金) 18:31:46 ID:56VxgfQSO
彼氏が３日に２日は会いたいというウェット
会う頻度を合わせられないなら
ダメになる、別れることになると言われています・・・
私は母親がいないから家事もしてるし、
家事さぼりたくないし週に１回が限界
今は彼が週１に合わせてくれてるけど
このままじゃ別れることは確かだって言われて・・・
どうすればいいんでしょうか
会う頻度を合わせられないなら
ダメになる、別れることになると言われています・・・
私は母親がいないから家事もしてるし、
家事さぼりたくないし週に１回が限界
今は彼が週１に合わせてくれてるけど
このままじゃ別れることは確かだって言われて・・・
どうすればいいんでしょうか
865 ：恋人は名無しさん：2009/03/20(金) 18:54:39 ID:ruMu3kzwO
彼氏がウェット。
念願の第一志望だった大学に後期で合格。
嬉しくて泣きながら連絡した私に言った最初の一言が「大学に入ったからって男友達と遊ばせないからな」
そしてそこから長々と休み時間のたびにメールを入れろ昼休みは誰と食事してるか写メ付きで報告しろうんぬん…
私が「いつおめでとうって言ってくれるの？」と聞いて初めておめでとうって言ってくれた。
これからが不安だ…
念願の第一志望だった大学に後期で合格。
嬉しくて泣きながら連絡した私に言った最初の一言が「大学に入ったからって男友達と遊ばせないからな」
そしてそこから長々と休み時間のたびにメールを入れろ昼休みは誰と食事してるか写メ付きで報告しろうんぬん…
私が「いつおめでとうって言ってくれるの？」と聞いて初めておめでとうって言ってくれた。
これからが不安だ…
>>864
どうすればいい？って、話あって妥協点を探るしかないよね。
「3日に2回は絶対に会いたい（つまりは週４）」と「週１が限度」
間をとって週２とか。
個人的な意見だけど、家庭の事情を考慮できない人ってどうなの？と思うよ。
あなたの家事はあなただけでなく、家族も関わってくるんだしね。
彼氏は自分の要求を通すために「別れ」を脅しに使ってきてるわけで、
そこんとこもずいぶんと酷い人って印象受けるな。
言葉悪いけど、頻繁に会う＞あなたと会う、になってしまってない？彼氏。
時間かけてゆっくり話してみたほうがいいよ。
どうすればいい？って、話あって妥協点を探るしかないよね。
「3日に2回は絶対に会いたい（つまりは週４）」と「週１が限度」
間をとって週２とか。
個人的な意見だけど、家庭の事情を考慮できない人ってどうなの？と思うよ。
あなたの家事はあなただけでなく、家族も関わってくるんだしね。
彼氏は自分の要求を通すために「別れ」を脅しに使ってきてるわけで、
そこんとこもずいぶんと酷い人って印象受けるな。
言葉悪いけど、頻繁に会う＞あなたと会う、になってしまってない？彼氏。
時間かけてゆっくり話してみたほうがいいよ。
ああ・・抜けてしまった・・・
間をとって軽く週２回か、
週１じっくり会う日を作るとかね。
間をとって軽く週２回か、
週１じっくり会う日を作るとかね。
>>862
なんでそうなる。
なんでそうなる。
869 ：恋人は名無しさん：2009/03/20(金) 19:32:40 ID:pUOXUWiRO
ウェットな自分だけど、ウェットだろうがドライだろいが
相手の心情とか用事とか考慮できないのって
思いやりないなって思う
相手の心情とか用事とか考慮できないのって
思いやりないなって思う
870 ：恋人は名無しさん：2009/03/20(金) 19:47:01 ID:G6wsfnt/O
>>865
そんな奴別れなよ
そんな奴別れなよ
871 ：恋人は名無しさん：2009/03/20(金) 19:57:49 ID:D+6Ivn98O
湿度差だったはずが温度差になってきた。
彼氏が超ドライな人で連絡無精。
電話は、してくれるけどメールはすべて無視。
すべてあたしの気持ち行動は、一方通行。
最初は、あたしが合わせてただ我慢してた。
平気なフリしてただけだった。
ツラい時とか声聞きたいときに連絡とれないなんて意味がわからない。
何あたし我慢してるんだろうって思ったら、気持ちが冷めつつある。
いつも自分の事ばっかりで、疲れたよ。
やっぱり思いやりって大切だ。
彼氏が超ドライな人で連絡無精。
電話は、してくれるけどメールはすべて無視。
すべてあたしの気持ち行動は、一方通行。
最初は、あたしが合わせてただ我慢してた。
平気なフリしてただけだった。
ツラい時とか声聞きたいときに連絡とれないなんて意味がわからない。
何あたし我慢してるんだろうって思ったら、気持ちが冷めつつある。
いつも自分の事ばっかりで、疲れたよ。
やっぱり思いやりって大切だ。
872 ：恋人は名無しさん：2009/03/20(金) 20:01:33 ID:sIpDZP0TO
873 ：恋人は名無しさん：2009/03/20(金) 20:04:45 ID:TCBK/X8yO
>>870確かに。ウェットっていうよりは超束縛彼氏って感じだね。
>>871
メール全無視はひどいけど、電話は出来てるんだから、そこまでボロクソ言うほどでもないと思うよ
その電話で冷たい態度取られてるなら別だけど
思いやり云々言ってるけど、メール嫌いな彼のこと気遣えないあなたも悪いと思うな
メール全無視はひどいけど、電話は出来てるんだから、そこまでボロクソ言うほどでもないと思うよ
その電話で冷たい態度取られてるなら別だけど
思いやり云々言ってるけど、メール嫌いな彼のこと気遣えないあなたも悪いと思うな
876 ：恋人は名無しさん：2009/03/20(金) 21:25:21 ID:6L+pO/rH0
別れの危機スレから誘導されてこちらにきました
付き合って半年、これまでかなりさっぱりした状態で付き合ってきましたが、
彼との初H済ませたちょっと前くらいから、私が彼にべたべたしたくてたまらくなってしまいました
彼の温もりの気持ちよさを覚えてしまったというか・・・
なので、最近はよく彼にくっつくようになったんですが、彼は無反応です
抱きしめ返したりして欲しくて、もっとくっつきたいんだよーって言ったら
俺はべたべたするタイプじゃないから、そういうの自然と避けてしまう
でも努力する 一度話し合おう という返事が来ました
くっついてくれないこと以外は好かれてるんだなーって感じはあります
連絡の頻度はお互いメール一日一通（交換日記風）、デートは隔週くらい、
彼は私のために友達と遊ぶのを延期してくれたり、でも都合つかなくて
デートしなかった週は電話する、くらいで、それについては私は丁度よくて、
ただただ今は彼発のスキンシップが欲しいのです・・・
私からべたべたしすぎたら冷められてしまうでしょうか
私がわがままでしょうか
べたべたできないなら、べたべたできる他の人を探せばいいんじゃないかって
思ってしまってる私は最低ですか・・・？
それとも、今後彼が変わってくることってあると思いますか？
実は今まで私は自分のことをドライだと思ってました
自分がドライで元彼に他好きされてしまったので、その経験をムダにしないよう
自分の気持ちに素直になろうと思って実行しはじめたらこんな始末です・・・
ちなみにドライな方って性欲の強さはどうですか？淡白ですか？
付き合って半年、これまでかなりさっぱりした状態で付き合ってきましたが、
彼との初H済ませたちょっと前くらいから、私が彼にべたべたしたくてたまらくなってしまいました
彼の温もりの気持ちよさを覚えてしまったというか・・・
なので、最近はよく彼にくっつくようになったんですが、彼は無反応です
抱きしめ返したりして欲しくて、もっとくっつきたいんだよーって言ったら
俺はべたべたするタイプじゃないから、そういうの自然と避けてしまう
でも努力する 一度話し合おう という返事が来ました
くっついてくれないこと以外は好かれてるんだなーって感じはあります
連絡の頻度はお互いメール一日一通（交換日記風）、デートは隔週くらい、
彼は私のために友達と遊ぶのを延期してくれたり、でも都合つかなくて
デートしなかった週は電話する、くらいで、それについては私は丁度よくて、
ただただ今は彼発のスキンシップが欲しいのです・・・
私からべたべたしすぎたら冷められてしまうでしょうか
私がわがままでしょうか
べたべたできないなら、べたべたできる他の人を探せばいいんじゃないかって
思ってしまってる私は最低ですか・・・？
それとも、今後彼が変わってくることってあると思いますか？
実は今まで私は自分のことをドライだと思ってました
自分がドライで元彼に他好きされてしまったので、その経験をムダにしないよう
自分の気持ちに素直になろうと思って実行しはじめたらこんな始末です・・・
ちなみにドライな方って性欲の強さはどうですか？淡白ですか？
＞別れの危機スレから誘導されてこちらにきました
たらい回しｗ
たらい回しｗ
乾湿ではなく、距離感で悩んだ方がいいと思うよ。
879 ：恋人は名無しさん：2009/03/20(金) 21:56:36 ID:MclUikd30
>>876
内容的にここじゃなくて、別れの危機スレで相談した方がいいと思う。
内容的にここじゃなくて、別れの危機スレで相談した方がいいと思う。
880 ：恋人は名無しさん：2009/03/20(金) 22:26:01 ID:ruMu3kzwO
>>870 うっとしいと思いつつも好きなので別れられずにいます…
>>873>>874 付き合った当初はドライで束縛はしない主義だったんですが、１回喧嘩別れしそうになってから急にウェット(むしろ>>873の言う通り超束縛)に変身しました。
付き合ってる今でもストーカー気味なので別れたりしたらなにが起こるか…
彼のウェットさを押さえるためには、彼の言うことを否定したほうがいいのでしょうか？
嫌がると余計にあやしがって、私が見てないとこが監視しそうで嫌だ。
>>873>>874 付き合った当初はドライで束縛はしない主義だったんですが、１回喧嘩別れしそうになってから急にウェット(むしろ>>873の言う通り超束縛)に変身しました。
付き合ってる今でもストーカー気味なので別れたりしたらなにが起こるか…
彼のウェットさを押さえるためには、彼の言うことを否定したほうがいいのでしょうか？
嫌がると余計にあやしがって、私が見てないとこが監視しそうで嫌だ。
881 ：恋人は名無しさん：2009/03/20(金) 22:35:35 ID:MclUikd30
>>880
うーん、試しに話しあっみたらいいんじゃないかな。
｢心配してくれるのもわかるけど、あんまり束縛されてもきついんだ。浮気とかするつもりないからちょっとメールの回数減らしてもいい？｣とか。
あとそういう人にはいきなり距離あけると反動が大きそうだから、少しずつがいいかも。
メール連絡を２回のところ１回にするとか徐々に。
うーん、試しに話しあっみたらいいんじゃないかな。
｢心配してくれるのもわかるけど、あんまり束縛されてもきついんだ。浮気とかするつもりないからちょっとメールの回数減らしてもいい？｣とか。
あとそういう人にはいきなり距離あけると反動が大きそうだから、少しずつがいいかも。
メール連絡を２回のところ１回にするとか徐々に。
メールの内容にも寄るわけで…
>>875
メールを無視する事に文句を言ってる訳じゃないです。
彼氏は、メール嫌いって訳でもないです。
ただ連絡とか取り合うのは、自分の都合の良い時だけ。
電話も自分が面倒だったり必要なかったらコールバックもしない。
ただ普段少し気にかけてもらえるだけでいい。
ただあたしの存在とか付き合ってる意味がわからなくなってきてる。
ドライだから連絡無精だからで、全て片付けるのって
思いやりがないんじゃ？って思っただけです。
会えば愛情かんじるんだけどなー
メールを無視する事に文句を言ってる訳じゃないです。
彼氏は、メール嫌いって訳でもないです。
ただ連絡とか取り合うのは、自分の都合の良い時だけ。
電話も自分が面倒だったり必要なかったらコールバックもしない。
ただ普段少し気にかけてもらえるだけでいい。
ただあたしの存在とか付き合ってる意味がわからなくなってきてる。
ドライだから連絡無精だからで、全て片付けるのって
思いやりがないんじゃ？って思っただけです。
会えば愛情かんじるんだけどなー
湿度関係ないけど、
>>883が
>>雑談に相槌打てってだけの話じゃないよ
ってちゃんと言ってるのに
>>メールの内容にも寄るわけで…
ってレスつける>>884の馬鹿さ加減にイラッとくるな。
こういう馬鹿ってなんで絶対語尾は…なんだ。
>>883が
>>雑談に相槌打てってだけの話じゃないよ
ってちゃんと言ってるのに
>>メールの内容にも寄るわけで…
ってレスつける>>884の馬鹿さ加減にイラッとくるな。
こういう馬鹿ってなんで絶対語尾は…なんだ。
１
その返信欲しいメールの内容は一体なんなのか？という話では無いのか？
電話は出るって話だったから
メール→雑談等のあいづち系が必要なもの 電話→必要事項と雑談 なのかと思った。
メール嫌いじゃないってのも思いこみっぽく見えるというか…そりゃ内容によるだろうなーと思う。
自分の都合良くメール送ってるのを相手の都合良く無視されてるってだけなのではないかね。
メール→雑談等のあいづち系が必要なもの 電話→必要事項と雑談 なのかと思った。
メール嫌いじゃないってのも思いこみっぽく見えるというか…そりゃ内容によるだろうなーと思う。
自分の都合良くメール送ってるのを相手の都合良く無視されてるってだけなのではないかね。
890 ：恋人は名無しさん：2009/03/21(土) 13:03:16 ID:zC1bm+8N0
そりゃ通らないんじゃねぇの？
メールに返信するのは当たり前。まず無視するって選択肢がおかしい。
嫌いなら嫌いでも、最初は返信するとか、時間置いても気づいた時に返すとか、
そういう姿勢が普通であって、全無視して返信の選択肢自体が無いというのは不誠実
コミュニケーションを投げられてるんだから、返さないってのが相当酷いことだって自覚は持てよ
持った上で、話し合うなり謝るなり何かしら打開策を考えろ
連絡受けて返さないのは罪悪
メールに返信するのは当たり前。まず無視するって選択肢がおかしい。
嫌いなら嫌いでも、最初は返信するとか、時間置いても気づいた時に返すとか、
そういう姿勢が普通であって、全無視して返信の選択肢自体が無いというのは不誠実
コミュニケーションを投げられてるんだから、返さないってのが相当酷いことだって自覚は持てよ
持った上で、話し合うなり謝るなり何かしら打開策を考えろ
連絡受けて返さないのは罪悪
雑談じゃなく、かつ返信が必要なメールであること前提で、
返答まったくないなら彼氏が問題あるんじゃない？
そのほかだったら一日くらいは間があいても
相手の都合の範囲だと思うかな。
くろやぎさん、しろやぎさん並みの頻度をもとめるなら
相手の都合も考えろって感じだなあ。
返答まったくないなら彼氏が問題あるんじゃない？
そのほかだったら一日くらいは間があいても
相手の都合の範囲だと思うかな。
くろやぎさん、しろやぎさん並みの頻度をもとめるなら
相手の都合も考えろって感じだなあ。
ドライだったのに今彼とつきあいだしてからウェットになった。
つきあうまえはむしろ逆だったのにな。
つきあうまえはむしろ逆だったのにな。
うちは昔
「なんでメール無視するの！？」
「？ちゃんと読んでるけど？？」
という喧嘩をしたことがある 正直ｽﾏﾝｶｯﾀ
でも電話に出れない・気付かない状態で
「なんで電話鳴らしてるのに無視するの！？」とも
思われていたのはつらかった
「なんでメール無視するの！？」
「？ちゃんと読んでるけど？？」
という喧嘩をしたことがある 正直ｽﾏﾝｶｯﾀ
でも電話に出れない・気付かない状態で
「なんで電話鳴らしてるのに無視するの！？」とも
思われていたのはつらかった
894 ：恋人は名無しさん：2009/03/22(日) 02:07:50 ID:Lf5Is/km0
電話でもメールでもデフォルトが無視ってヤツの場合、
本当に忙しくて無理な時でもサボってるとか邪なことしてて出れないとか思われる可能性がある
狼少年みたいなもの
不誠実はそのツケを払う覚悟をもってやりましょう
本当に忙しくて無理な時でもサボってるとか邪なことしてて出れないとか思われる可能性がある
狼少年みたいなもの
不誠実はそのツケを払う覚悟をもってやりましょう
不誠実（笑）
>>894
相手がメール嫌いなのに、どうでもいいような雑談メールを頻繁に送った上に
返信を要求する人にもそれは言えるね。
いつもどうでもいいメールばかりするから、大事なメールも開くのを後回しにされたりね。
どんなことだって、相手の希望要求を考えず、自分の要求ばかり押し通そうとしたら、
いざという時に困るのは自分だよ。
相手がメール嫌いなのに、どうでもいいような雑談メールを頻繁に送った上に
返信を要求する人にもそれは言えるね。
いつもどうでもいいメールばかりするから、大事なメールも開くのを後回しにされたりね。
どんなことだって、相手の希望要求を考えず、自分の要求ばかり押し通そうとしたら、
いざという時に困るのは自分だよ。
ちょっと思うんだけど……>>896みたいなのって何なの？
スパムフィルターじゃあるまいし、いい歳した人間なら読みさえすれば大事なメールか雑談かくらいわかるんじゃないの？
大事なもの後回しにするのは人としておかしいし、読んでて返信しないのはダメなヤツでしょ？
まして、届いたメールを読まずに放置するとか、嫌いとか不精ってレベルじゃないじゃん！
「いざという時困るのはオマエ」みたいにカッコつけてるけど、基本的な部分が異常なんだよそれって。
スパムフィルターじゃあるまいし、いい歳した人間なら読みさえすれば大事なメールか雑談かくらいわかるんじゃないの？
大事なもの後回しにするのは人としておかしいし、読んでて返信しないのはダメなヤツでしょ？
まして、届いたメールを読まずに放置するとか、嫌いとか不精ってレベルじゃないじゃん！
「いざという時困るのはオマエ」みたいにカッコつけてるけど、基本的な部分が異常なんだよそれって。
>>897
悪性乙
悪性乙
悪性になるの？
メールの内容でわかるでしょ？って話じゃないの
メールの内容でわかるでしょ？って話じゃないの
まあこれは先に半ば決めつけ調でどうでもいいメールばっか送ってるおまえが
悪い的なレスをした896が悪いんじゃね。
悪い的なレスをした896が悪いんじゃね。
メールの返信と湿度はあまり関係ないと思う。
知り合い程度の仲ならともかく大事な相手なら他の連絡手段を取るだろうから。
知り合い程度の仲ならともかく大事な相手なら他の連絡手段を取るだろうから。
ふと思ったんだけど携帯がなかった時代ってどうやって連絡とってたんだろう？
会社や学校が同じならいいけど、進学・就職で離れたら…？
自宅・実家の電話は使うだろうけど、毎日は遠慮するだろうし。
そうなるとやっぱ、次はいつ会いましょうって毎回決めて、
その日までほとんど連絡とらずなのかな？
携帯メール・電話が当たり前、
ブログやmixiでお互いの日常が筒抜け、
そんな関係がそこそこ当たり前の現代だから余計に『連絡』に固執するけど
昔の恋愛ってどんなんだったのかなぁ…
あまり想像がつかない。
会社や学校が同じならいいけど、進学・就職で離れたら…？
自宅・実家の電話は使うだろうけど、毎日は遠慮するだろうし。
そうなるとやっぱ、次はいつ会いましょうって毎回決めて、
その日までほとんど連絡とらずなのかな？
携帯メール・電話が当たり前、
ブログやmixiでお互いの日常が筒抜け、
そんな関係がそこそこ当たり前の現代だから余計に『連絡』に固執するけど
昔の恋愛ってどんなんだったのかなぁ…
あまり想像がつかない。
カップルで、メールでしか連絡取れない人っているのか？相手と連絡付かなくてもずっとメールだけ待ってるような人。
ネット恋愛ならいそうな気がするが。あとブログに書いてある私生活ってネタじゃなくてあれ事実なの？
ネット恋愛ならいそうな気がするが。あとブログに書いてある私生活ってネタじゃなくてあれ事実なの？
>>902
従姉妹（40歳）に聞いてみたら
毎日電話をする恋人同士もいるにはいたけど
自室に電話がないと毎日電話ってのは難しかったらしい。
「○日に○×駅の□○改札、11時ね」とかそういう約束と
あとは週に１回電話するかどうかだったとか。
今は便利になりすぎて他人との境界線が曖昧になっちゃったからこそ
連絡に固執しすぎて依存っぽくなったり、
逆にそんな生活に疲れて必要以上に他人と距離を置きたがる人がいるんだろうな。
従姉妹（40歳）に聞いてみたら
毎日電話をする恋人同士もいるにはいたけど
自室に電話がないと毎日電話ってのは難しかったらしい。
「○日に○×駅の□○改札、11時ね」とかそういう約束と
あとは週に１回電話するかどうかだったとか。
今は便利になりすぎて他人との境界線が曖昧になっちゃったからこそ
連絡に固執しすぎて依存っぽくなったり、
逆にそんな生活に疲れて必要以上に他人と距離を置きたがる人がいるんだろうな。
>>902
お手紙とか書いてたんじゃないのかな。
あと、昔はあんまり
恋愛が主流じゃなかったっつーか、今みたいに誰でもかれでも
恋愛してなかったと思う。恋愛が珍しい中で恋愛するくらいなら
かなり本気度は高かったと思うしそれなりにまめだったんではないかと。
お手紙とか書いてたんじゃないのかな。
あと、昔はあんまり
恋愛が主流じゃなかったっつーか、今みたいに誰でもかれでも
恋愛してなかったと思う。恋愛が珍しい中で恋愛するくらいなら
かなり本気度は高かったと思うしそれなりにまめだったんではないかと。
>>902
そういう人のためのテレホーダイだったのですよ
連絡手段が増えた上に即時性が増したんだから、それに固執する社会になったのは仕方ないんじゃね？
業務の大半がメール読んで返信の繰り返しって人も結構いるっしょ？
15年前くらいには考えられなかっただろうけど。
そういう人のためのテレホーダイだったのですよ
連絡手段が増えた上に即時性が増したんだから、それに固執する社会になったのは仕方ないんじゃね？
業務の大半がメール読んで返信の繰り返しって人も結構いるっしょ？
15年前くらいには考えられなかっただろうけど。
>>905
昔の程度にもよるんじゃないかなぁ？
バブルの頃はそれこそ異常なくらい恋愛市場って高騰してただろうし
トレンディドラマでブランドものでアッシーメッシーで大学生でも高級外車に乗ってないとNG
眉毛ボーボー肩パット
まだ遡って爺ちゃんたちの頃になれば、見合いだなんだって話になるだろうしね
昔の程度にもよるんじゃないかなぁ？
バブルの頃はそれこそ異常なくらい恋愛市場って高騰してただろうし
トレンディドラマでブランドものでアッシーメッシーで大学生でも高級外車に乗ってないとNG
眉毛ボーボー肩パット
まだ遡って爺ちゃんたちの頃になれば、見合いだなんだって話になるだろうしね
親世代（団塊）は若い頃は電話がない人も結構いたし毎日葉書（手紙）を
一枚書く、って感じも多かったみたい。
まだそんなに恋愛至上主義じゃなかった時代だから毎日連絡取りたいって
人は少なかったんじゃないかな。今みたいに家事も楽じゃないから一人の
時間にやらなきゃいけないことも多いし。
一枚書く、って感じも多かったみたい。
まだそんなに恋愛至上主義じゃなかった時代だから毎日連絡取りたいって
人は少なかったんじゃないかな。今みたいに家事も楽じゃないから一人の
時間にやらなきゃいけないことも多いし。
911 ：恋人は名無しさん：2009/03/23(月) 11:46:59 ID:RiKAiwloO
ドライな彼女が｢会いたかったから｣と家に来た。
ただそれだけなのに凄く嬉しかった。
好きとかたまに言ってくれるようになったし少しタイプが変わったのだろうか・・・
ただそれだけなのに凄く嬉しかった。
好きとかたまに言ってくれるようになったし少しタイプが変わったのだろうか・・・
>>911
良かったね。もしかしたらドライでもシャイなタイプだっただけかもよ！
それか周期が長いだけでドライも会いたがらないわけじゃないし、
良いタイミングで彼女に｢会いたい期｣が来たんだと思う。
ところで理解の深そうなIDだw
良かったね。もしかしたらドライでもシャイなタイプだっただけかもよ！
それか周期が長いだけでドライも会いたがらないわけじゃないし、
良いタイミングで彼女に｢会いたい期｣が来たんだと思う。
ところで理解の深そうなIDだw
私の両親は、毎週二回、お気に入りの名曲喫茶でデートしてたらしいよｗ
てか名曲喫茶てｗｗｗ（昭和４５年前後の話）
月曜と木曜の夜７時に店で待ち合わせ。
お気に入りは店の二階の窓際で、ロマンスシートとかいう二人並んで座る席らしい。
（新幹線の座席みたいな感じだと思う。全部の席が一方向に並んでる）
同じ曜日、同じ時間、同じ席で待ち合わせして
もしも片方が用事で来られない場合は、８時半まで待つ。
んで来なかったらデート取りやめ。
たまに日曜日には朝からデートしたらしいけれど
むしろ、そうやって丸一日デートするって少なかったらしい。
丸一日を費やすデートは、もう結婚の決まった二人と見なされる感じみたい。
「今日どこに行く？金ないし行きたい所もないしー」って
ダラダラとカラオケやゲーセンや彼氏の家でゴロゴロとか
惰性で過ごすデートはしなかったらしいね。
むしろ、昔の方が楽しそうだなって思った。
たまに電話して、手紙も書いてたらしいよ。
母が父に出した手紙の束がすげー量だｗ
父は出張先から絵葉書を出したようだ。こっちは少ししかない。
「素晴らしき自然、雄々しくも美しい眺め。この峰の遠くに東京があり、君の住まう街がある」
とか書いてあるｗｗｗ信州からの父の絵葉書ｗドライのくせにvvv
名曲喫茶のロマンスシートって座ってみたい。もうないのかな。
てか名曲喫茶てｗｗｗ（昭和４５年前後の話）
月曜と木曜の夜７時に店で待ち合わせ。
お気に入りは店の二階の窓際で、ロマンスシートとかいう二人並んで座る席らしい。
（新幹線の座席みたいな感じだと思う。全部の席が一方向に並んでる）
同じ曜日、同じ時間、同じ席で待ち合わせして
もしも片方が用事で来られない場合は、８時半まで待つ。
んで来なかったらデート取りやめ。
たまに日曜日には朝からデートしたらしいけれど
むしろ、そうやって丸一日デートするって少なかったらしい。
丸一日を費やすデートは、もう結婚の決まった二人と見なされる感じみたい。
「今日どこに行く？金ないし行きたい所もないしー」って
ダラダラとカラオケやゲーセンや彼氏の家でゴロゴロとか
惰性で過ごすデートはしなかったらしいね。
むしろ、昔の方が楽しそうだなって思った。
たまに電話して、手紙も書いてたらしいよ。
母が父に出した手紙の束がすげー量だｗ
父は出張先から絵葉書を出したようだ。こっちは少ししかない。
「素晴らしき自然、雄々しくも美しい眺め。この峰の遠くに東京があり、君の住まう街がある」
とか書いてあるｗｗｗ信州からの父の絵葉書ｗドライのくせにvvv
名曲喫茶のロマンスシートって座ってみたい。もうないのかな。
>>914
お父さん素敵過ぎる・・・
お父さん素敵過ぎる・・・
>>914
なんだかのんびりしっとり、風情があるなあ
数少ないお父さんからの葉書は宝物だね
恋人同士の間は、ある程度離れてる時間があっていいのかなと思う
会えないけど相手のことを思い出したり、前に会った時のことを思い出して浸ってみたり
「今度会ったらこんな話をしよう」「これ、今度聞いてみよう」とかいろいろ考えられる時間
寂しさも恋しさも自分一人で味わう時間
そういう時間がドライさんをうっかりロマンティックに走らせてしまうこともあるわけだw
なんだかのんびりしっとり、風情があるなあ
数少ないお父さんからの葉書は宝物だね
恋人同士の間は、ある程度離れてる時間があっていいのかなと思う
会えないけど相手のことを思い出したり、前に会った時のことを思い出して浸ってみたり
「今度会ったらこんな話をしよう」「これ、今度聞いてみよう」とかいろいろ考えられる時間
寂しさも恋しさも自分一人で味わう時間
そういう時間がドライさんをうっかりロマンティックに走らせてしまうこともあるわけだw
駆け引きじゃない「会えない、連絡もとれない」状態が
ドライがウェット化するためにはいいんだろうね。
これが駆け引きでわざとウェット側が会う時間を作らなかったり
連絡とらなかったりしたらドライはカラッカラに干上がるだろうね。
ドライがウェット化するためにはいいんだろうね。
これが駆け引きでわざとウェット側が会う時間を作らなかったり
連絡とらなかったりしたらドライはカラッカラに干上がるだろうね。
918 ：恋人は名無しさん：2009/03/23(月) 14:33:16 ID:uv6r4UtJ0
年上の彼がウェットorz
お金ないくせに会いたい会いたいって言ってきて
カラオケフリータイム、ご飯無しで一日中過ごすとか定番
あたしはお金無いくらいなら会わなくてもいいって考えなんだが…
我慢できなくなり別れ話を切り出したときも、最初に泣き始めたのは彼
まだ半年しか付き合ってないけどそろそろ無理かな
それとももう少し付き合えば、会いたい度も低くなってくるだろうか
ちょっとだけ冷められたくらいがちょうどいいのに
お金ないくせに会いたい会いたいって言ってきて
カラオケフリータイム、ご飯無しで一日中過ごすとか定番
あたしはお金無いくらいなら会わなくてもいいって考えなんだが…
我慢できなくなり別れ話を切り出したときも、最初に泣き始めたのは彼
まだ半年しか付き合ってないけどそろそろ無理かな
それとももう少し付き合えば、会いたい度も低くなってくるだろうか
ちょっとだけ冷められたくらいがちょうどいいのに
>>918
ウェットな俺からすると、その状況から会いたい度が下がるのは、正直難しいと思う。
お金がないとか仕事が辛いとか、そういう逆境の時こそ、ウェットは本領を発揮するよ。ｗ
彼の会いたい度が下がって、程良いドライにする為には、
気持ちに余裕が出ること、ある程度のお金ができること、仕事や勉学や趣味が忙しくなること、
友人との付き合いが多くなること、物理的に頻繁に会える距離にいないこと、等…。
あくまで経験則だから、参考にならないかも知れないけど。
ウェットな俺からすると、その状況から会いたい度が下がるのは、正直難しいと思う。
お金がないとか仕事が辛いとか、そういう逆境の時こそ、ウェットは本領を発揮するよ。ｗ
彼の会いたい度が下がって、程良いドライにする為には、
気持ちに余裕が出ること、ある程度のお金ができること、仕事や勉学や趣味が忙しくなること、
友人との付き合いが多くなること、物理的に頻繁に会える距離にいないこと、等…。
あくまで経験則だから、参考にならないかも知れないけど。
921 ：恋人は名無しさん：2009/03/23(月) 20:35:48 ID:fbWKV47SO
確かにウェットな私の経験からも恋人に依存してしまうのは自分の生活に不満だらけのときだ…
「初めは相手の方がウェットだったのにいつのまにか逆転」とか
「超ドライだった相手が激ウェットに」とかってタイプが変わるのは
何かきっかけがあるのかな
それともウェットが時間と共に落ち着いてくると
ドライが寂しくなってきてウェットへ変化していくとか？
「超ドライだった相手が激ウェットに」とかってタイプが変わるのは
何かきっかけがあるのかな
それともウェットが時間と共に落ち着いてくると
ドライが寂しくなってきてウェットへ変化していくとか？
>>922
友達カップルの例だと
本気になると痛い目見るっていう過去のトラウマから超絶ウェットの彼が
最初はドライだった（フリっていうより踏み込めなかった）だけっていうのがある
数ヵ月後正体現す感じで悪性ウェットへと
友達カップルの例だと
本気になると痛い目見るっていう過去のトラウマから超絶ウェットの彼が
最初はドライだった（フリっていうより踏み込めなかった）だけっていうのがある
数ヵ月後正体現す感じで悪性ウェットへと
今の時代だと、名曲喫茶の店内で
ピョロピョロと携帯の着信音が響いたり
キャッキャと大声で喋ったり
自分の好きな曲じゃないと五分も持たずに携帯ポチポチし始めそうだな。
ピョロピョロと携帯の着信音が響いたり
キャッキャと大声で喋ったり
自分の好きな曲じゃないと五分も持たずに携帯ポチポチし始めそうだな。
927 ：恋人は名無しさん：2009/03/24(火) 08:33:30 ID:FcQEWey6O
前までは相手がドライで湿度差が気になっていたけど
気にならなくなったら、関係は良好だけど
今は自分の相手に対する温度と湿度が気になる。
なんか二週間1ヶ月連絡なし会えなくても平気。
だけど、一応付き合ってるし会えば好きで
甘えたくなるから、週一で連絡入れてる。
相手がどう思ってようとどうでも良くなったけど
別れようとかは思わない。
けど、おしゃれするのめんどいし友達との方が気が楽だし
友達の方が甘えられる気がする。
これがドライってこと？
気にならなくなったら、関係は良好だけど
今は自分の相手に対する温度と湿度が気になる。
なんか二週間1ヶ月連絡なし会えなくても平気。
だけど、一応付き合ってるし会えば好きで
甘えたくなるから、週一で連絡入れてる。
相手がどう思ってようとどうでも良くなったけど
別れようとかは思わない。
けど、おしゃれするのめんどいし友達との方が気が楽だし
友達の方が甘えられる気がする。
これがドライってこと？
929 ：恋人は名無しさん：2009/03/24(火) 12:53:45 ID:jnsh67UWO
相手とべたべたしたくない方がアスペって事？
相手がドライ…。
会いたいとか言ってくれないし。
会いたいとか言ってくれないし。
932 ：恋人は名無しさん：2009/03/24(火) 21:00:09 ID:jnsh67UWO
>>930
うん、ＡＳＰは、ベタベタするのと、恋する気持ちが、脳の中で繋がらないらしい。
通常は文化を身につけたり、自身の経験で、ベタベタと恋がつながるんだが、自閉症の場合は難しい。
例えば、お母さんと赤ちゃんの関係がベタベタと記憶してしまうと、一生変わらない。
赤ちゃんじゃないんだから笑、と言われて終わり。
うん、ＡＳＰは、ベタベタするのと、恋する気持ちが、脳の中で繋がらないらしい。
通常は文化を身につけたり、自身の経験で、ベタベタと恋がつながるんだが、自閉症の場合は難しい。
例えば、お母さんと赤ちゃんの関係がベタベタと記憶してしまうと、一生変わらない。
赤ちゃんじゃないんだから笑、と言われて終わり。
933 ：恋人は名無しさん：2009/03/24(火) 22:53:18 ID:jnsh67UWO
ドライを自閉症だの
ウェットを依存症だの
やたらと相手をメンヘラに仕立て上げようとする人がいるね
ウェットを依存症だの
やたらと相手をメンヘラに仕立て上げようとする人がいるね
心理学とかメンタルヘルスケアとかで食っていかなきゃって奴が多いんだよな
936 ：恋人は名無しさん：2009/03/25(水) 00:05:50 ID:DlPlCpuuO
>>934
雑だなｗ
確かに一般的な社会生活を送れないから、障害や病と言うんだけどね。そんなヒトククリ人間と一緒にしないでね。
ＡＳでも、ウェットな人はいるんじゃないかな。メール＝愛と思い込んでいたら、めいっぱいメールを送ってくるんじゃない？
それはいいとして、
スキンシップと愛が結びつかない人種もいるって事を、知らないのと知ってるのじゃ、大違いだと思うよ。
そこに、愛がないわけではないんだからね。
雑だなｗ
確かに一般的な社会生活を送れないから、障害や病と言うんだけどね。そんなヒトククリ人間と一緒にしないでね。
ＡＳでも、ウェットな人はいるんじゃないかな。メール＝愛と思い込んでいたら、めいっぱいメールを送ってくるんじゃない？
それはいいとして、
スキンシップと愛が結びつかない人種もいるって事を、知らないのと知ってるのじゃ、大違いだと思うよ。
そこに、愛がないわけではないんだからね。
自分と違うから障害・病気だと思い込む人も増えそうだから怖いね。
「こんなに連絡取りたがるなんておかしい！ボダだ！」
「連絡取りたくないなんて変！アスペだ！」
みたいな方向に行くことで、自分が正しいという位置を確立させたい人とかね。
「こんなに連絡取りたがるなんておかしい！ボダだ！」
「連絡取りたくないなんて変！アスペだ！」
みたいな方向に行くことで、自分が正しいという位置を確立させたい人とかね。
938 ：恋人は名無しさん：2009/03/25(水) 00:26:34 ID:vnhN4s4R0
まあ叩き合うのはどうかと思うけど、
相手のことがよくわからないのは確かだなあ。
メールするのがまったく苦にならない自分としては、
メール嫌いな彼女のことがよくわからない。
まあ、つきあって１ヶ月半たって、
ようやく彼女は相当自分のこと好きでいてくれてるんだとわかったが。
それでも湿度差を感じるときはさびしい。
相手のことがよくわからないのは確かだなあ。
メールするのがまったく苦にならない自分としては、
メール嫌いな彼女のことがよくわからない。
まあ、つきあって１ヶ月半たって、
ようやく彼女は相当自分のこと好きでいてくれてるんだとわかったが。
それでも湿度差を感じるときはさびしい。
939 ：恋人は名無しさん：2009/03/25(水) 00:27:36 ID:IbVy1sjKO
ﾄﾞﾗｲな方に質問なんですが、いちいち休日に何してたとか聞かれるのは欝陶しいですか??また、女友達と遊ぶときは事前に一言報告が欲しいなどもうざいでしょうか??
>>939
毎回毎回はきつい。
異性と遊ぶ際の報告は人によるとおもうよ。
乾湿や性別じゃなくて、考え方だから。
自分は好きにやってくれればイイって考え。
いちいち異性の友人と遊ぶときに報告するのは「意識しすぎ」のような気がする。
もちろんやましいところがまったくないから、堂々と遊ぶわけだけど。
毎回毎回はきつい。
異性と遊ぶ際の報告は人によるとおもうよ。
乾湿や性別じゃなくて、考え方だから。
自分は好きにやってくれればイイって考え。
いちいち異性の友人と遊ぶときに報告するのは「意識しすぎ」のような気がする。
もちろんやましいところがまったくないから、堂々と遊ぶわけだけど。
941 ：恋人は名無しさん：2009/03/25(水) 02:26:19 ID:zMQIXDgP0
まあ、それはそれで別の問題を孕んでるのは、他のスレを見ればわかるんだけどねぇ・・・
湿度差だけが恋愛の悩みじゃないのよ
湿度差だけが恋愛の悩みじゃないのよ
付き合って半年です。
当方：おそらくドライ
彼女：おそらくウェット
メール・・・受信毎日50通程度
電話・・・毎日4時間程度
デート・・・休日は全部（週2日）
彼女のこと好きなので上記にはすべて応えているのですが、
たまには友人（もちろん同性）と遊んだりもしたいので
「○日は友達と遊びに行ってもいい？」
と聞くと、口ではいいよと言ってくれますが悲しげな顔をされて、もめてしまいます。
いざ友人と遊びに行っても彼女から延々寂しいとかいう内容のメールがきます。
友人関係が疎遠になるのは困るのでなんとかしたいのですが
どうすれば寂しい思いをさせずにすむようにできるでしょうか？
当方：おそらくドライ
彼女：おそらくウェット
メール・・・受信毎日50通程度
電話・・・毎日4時間程度
デート・・・休日は全部（週2日）
彼女のこと好きなので上記にはすべて応えているのですが、
たまには友人（もちろん同性）と遊んだりもしたいので
「○日は友達と遊びに行ってもいい？」
と聞くと、口ではいいよと言ってくれますが悲しげな顔をされて、もめてしまいます。
いざ友人と遊びに行っても彼女から延々寂しいとかいう内容のメールがきます。
友人関係が疎遠になるのは困るのでなんとかしたいのですが
どうすれば寂しい思いをさせずにすむようにできるでしょうか？
943 ：恋人は名無しさん：2009/03/25(水) 05:39:01 ID:QRypqXyMO
■付き合って１年７ヵ
月
彼ドライ→一時ウエット→ドライ
私ウエット→ドライ
最初彼がドライで私がウエットだった
それでお互い衝突して私が反省して彼に合わせようと努力したら
それに慣れてしまい気付いたら自分もドライになっていました
メールも毎日してたのが週に１回程度になり会うのも週1だったのが１ヵ月に１回程度に。
一時期そんな私を見て焦った(？のか頻繁に連絡が来たり会いに来たりなど一時的なウエットになりましたが、 またすぐドライに戻りました
今は連絡をあまりとらなくても大丈夫だし今の状況がとても心地よいんですが、
ふとこんなんで良いのかな…とも思います
ドライ同士のカップルさんの話を聞きたいです
いますか？
月
彼ドライ→一時ウエット→ドライ
私ウエット→ドライ
最初彼がドライで私がウエットだった
それでお互い衝突して私が反省して彼に合わせようと努力したら
それに慣れてしまい気付いたら自分もドライになっていました
メールも毎日してたのが週に１回程度になり会うのも週1だったのが１ヵ月に１回程度に。
一時期そんな私を見て焦った(？のか頻繁に連絡が来たり会いに来たりなど一時的なウエットになりましたが、 またすぐドライに戻りました
今は連絡をあまりとらなくても大丈夫だし今の状況がとても心地よいんですが、
ふとこんなんで良いのかな…とも思います
ドライ同士のカップルさんの話を聞きたいです
いますか？
>>942
「友達と遊んだり、自分の時間も欲しい」って彼女にちゃんと伝えて、
どっかで一線を引いておかないと、確実にあなたが潰れるよ。
寂しい思いをさせずにすむ方法なんて、あなたが生活や友達をすべて捨てて、
彼女のためにすべての時間を捧げるくらいしかないと思うから。
実際、友達と遊んでる時に「寂しい」メールが来るとイラッときたりするんじゃない？
好きだから彼女に応えてあげたい、というのはあなたの優しさだろうけど、
度を超したワガママに付き合うのは優しさじゃなくてただの「甘やかし」。
この先も長く続けていきたいなら、そのへんを一度ビシッと言い聞かせるべき。
彼女を精神的に自立させるために「叱る」のも愛情だと思うよ？
「友達と遊んだり、自分の時間も欲しい」って彼女にちゃんと伝えて、
どっかで一線を引いておかないと、確実にあなたが潰れるよ。
寂しい思いをさせずにすむ方法なんて、あなたが生活や友達をすべて捨てて、
彼女のためにすべての時間を捧げるくらいしかないと思うから。
実際、友達と遊んでる時に「寂しい」メールが来るとイラッときたりするんじゃない？
好きだから彼女に応えてあげたい、というのはあなたの優しさだろうけど、
度を超したワガママに付き合うのは優しさじゃなくてただの「甘やかし」。
この先も長く続けていきたいなら、そのへんを一度ビシッと言い聞かせるべき。
彼女を精神的に自立させるために「叱る」のも愛情だと思うよ？
946 ：恋人は名無しさん：2009/03/25(水) 14:07:17 ID:DlPlCpuuO
>>942
カップル同士、グループで付き合うといいよ
彼女同士で買い物や食事に誘ってもらい、
その隙に遊ぶ。
『友達と遊ぶ』って、小学生じゃあるまいし、
何して遊びたいのかわからないけど。
例えば、草野球チームやってる人たちなんかは、
彼女も一緒に連れてって、一石二鳥でやってたりするし。
ただ飲みたいだけなら、彼女連れていけば？
もしくは実家に連れて行って、お母さんと遊んでてもらうとか。
カップル同士、グループで付き合うといいよ
彼女同士で買い物や食事に誘ってもらい、
その隙に遊ぶ。
『友達と遊ぶ』って、小学生じゃあるまいし、
何して遊びたいのかわからないけど。
例えば、草野球チームやってる人たちなんかは、
彼女も一緒に連れてって、一石二鳥でやってたりするし。
ただ飲みたいだけなら、彼女連れていけば？
もしくは実家に連れて行って、お母さんと遊んでてもらうとか。
>>929
これからアスペのスレ読んでみます
参考程度に
あれ以降、なかなか時間が取れずきちんとした話はしてないんですが
グループでちょっと会った時に、私の肩抱いてくれたり、
なんか気にしてくれてるんだなって感じることもあって
今は落ち着いています
グループでいる彼を観察してると、
人からのスキンシップを拒んでいるようには見えず
むしろ彼からハグしに行ったりしてて？？？と思いました
彼が酔ってたというのもあると思うのですがwww
一言で｢くっつく｣と言っても、
フランクなスキンシップは平気で、
ラブラブな雰囲気が苦手なのかもしれません
照れてるのか、無意識に踏み込めずにいるのか、
まだ私に心開いてないのか…
｢依存しようと思えばいくらでもできる｣
｢近づきすぎるとケンカばかりになる｣
｢無駄なケンカはしたくない｣
とかなり前に彼が言っていたのを思い出しました
酔ってると｢寂しい｣って電話してくるし…
実はウェットだったりして…
これからアスペのスレ読んでみます
参考程度に
あれ以降、なかなか時間が取れずきちんとした話はしてないんですが
グループでちょっと会った時に、私の肩抱いてくれたり、
なんか気にしてくれてるんだなって感じることもあって
今は落ち着いています
グループでいる彼を観察してると、
人からのスキンシップを拒んでいるようには見えず
むしろ彼からハグしに行ったりしてて？？？と思いました
彼が酔ってたというのもあると思うのですがwww
一言で｢くっつく｣と言っても、
フランクなスキンシップは平気で、
ラブラブな雰囲気が苦手なのかもしれません
照れてるのか、無意識に踏み込めずにいるのか、
まだ私に心開いてないのか…
｢依存しようと思えばいくらでもできる｣
｢近づきすぎるとケンカばかりになる｣
｢無駄なケンカはしたくない｣
とかなり前に彼が言っていたのを思い出しました
酔ってると｢寂しい｣って電話してくるし…
実はウェットだったりして…
>>946
ウェットの中にはそういう「ついで」みたいな状態で
自分とつき合われるのを嫌う人がいる。
つーか、自分なんだけどw
「仕事」とか「他の人たちとの飲み」に連れて行かれるのが
不満で苦痛でお別れさせていただきました。理由は告げていないけど。
もともと人が多い場所に行くのも嫌いだったし。
ウェットの中にはそういう「ついで」みたいな状態で
自分とつき合われるのを嫌う人がいる。
つーか、自分なんだけどw
「仕事」とか「他の人たちとの飲み」に連れて行かれるのが
不満で苦痛でお別れさせていただきました。理由は告げていないけど。
もともと人が多い場所に行くのも嫌いだったし。
それこそ、嫌だと言われなきゃわからんと思うが。
どうしろってんだよwwwww
>>946
なんかその付き合い方きつい・・・
私の彼も実家とか男同士の集まりによく誘ってくるんだけど
どんだけ垣根低いんだよって辟易してる
相手が居づらい心理想像できないのかな
面識もない彼の友人（全員男）と呑み＆カラオケだから来てよ！
なんなの？馬鹿なの？
実家で夕食食べてるから来なよ！
アポなしで？人の家の食事時に突撃しろと？
なんかその付き合い方きつい・・・
私の彼も実家とか男同士の集まりによく誘ってくるんだけど
どんだけ垣根低いんだよって辟易してる
相手が居づらい心理想像できないのかな
面識もない彼の友人（全員男）と呑み＆カラオケだから来てよ！
なんなの？馬鹿なの？
実家で夕食食べてるから来なよ！
アポなしで？人の家の食事時に突撃しろと？
向こうからのメールは１時間以内に返さないと激怒するくせに、
こちらから「暇ー。いまなにしてんのー」とメールしても返さない…。
「忙しいときも余裕ないときもあるの！わかってよ！」だと…ふざけんな。
こちらから「暇ー。いまなにしてんのー」とメールしても返さない…。
「忙しいときも余裕ないときもあるの！わかってよ！」だと…ふざけんな。
>>949
そうだね。あんまり好きじゃなかったから
言うのも面倒くさかったのかもしれない。
向こうが告白してきたくせに何この扱い？？
みたいのが当時の考え方だった。
本当に好きだったら
「ちゃんと一対一で会って下さい。」って言うね。
今の彼はちゃんとしてるから幸せです。
そうだね。あんまり好きじゃなかったから
言うのも面倒くさかったのかもしれない。
向こうが告白してきたくせに何この扱い？？
みたいのが当時の考え方だった。
本当に好きだったら
「ちゃんと一対一で会って下さい。」って言うね。
今の彼はちゃんとしてるから幸せです。
私ドライ。
相手ウェット。
最高にうまくいってる。
良性同士で（自分で自分を良性というのもおこがましいけど）
かつちゃんと素直に話しある関係なら湿度差関係ないと思う。
相手ウェット。
最高にうまくいってる。
良性同士で（自分で自分を良性というのもおこがましいけど）
かつちゃんと素直に話しある関係なら湿度差関係ないと思う。
>>954
まぁ、それが理想かもね
まぁ、それが理想かもね
>>946
そういう事じゃないんだよなぁ
恋人がいない空間が欲しい時もあるんだよ
恋人に話せないこともあるし見せられないこともあるんだよ
「そんなの相手を愛してない、全て共有して曝け出すのが恋人」って言われたら困る
こんなこと言ってたら、「じゃあ結婚したらどうするの」「子供できたらどうするの」って突っ込まれるんだろなw
そういう事じゃないんだよなぁ
恋人がいない空間が欲しい時もあるんだよ
恋人に話せないこともあるし見せられないこともあるんだよ
「そんなの相手を愛してない、全て共有して曝け出すのが恋人」って言われたら困る
こんなこと言ってたら、「じゃあ結婚したらどうするの」「子供できたらどうするの」って突っ込まれるんだろなw
957 ：恋人は名無しさん：2009/03/25(水) 21:31:04 ID:DlPlCpuuO
>>942みたいな彼女のくせに
>>951だったら
まさに
>>950だｗ
休日はすべて二人きりでべったりいるしかないのか。
テレビも見れず
ほかのことも出来ず、
日がな１日彼女の裸体でもデッサンしてろってこと？
友達や家族とは、天国で会いましょう。
子どもが出来て、はげてきた旦那には興味なくすというパタンを、期待するしかない！
>>951だったら
まさに
>>950だｗ
休日はすべて二人きりでべったりいるしかないのか。
テレビも見れず
ほかのことも出来ず、
日がな１日彼女の裸体でもデッサンしてろってこと？
友達や家族とは、天国で会いましょう。
子どもが出来て、はげてきた旦那には興味なくすというパタンを、期待するしかない！
958 ：恋人は名無しさん：2009/03/25(水) 21:34:06 ID:DlPlCpuuO
>>956
は、942じゃないんでしょ？
話ズレてるし。
彼はすでに毎日50通メールして
休日も彼女と二人きりだけど
彼女にさみしい思いをさせずに
友達関係も繋げるには
どうしたらいいか？
と言っている。
は、942じゃないんでしょ？
話ズレてるし。
彼はすでに毎日50通メールして
休日も彼女と二人きりだけど
彼女にさみしい思いをさせずに
友達関係も繋げるには
どうしたらいいか？
と言っている。
>>951
そういうのこそ言わなきゃわかんないんじゃね？
リア充の生態を見てると、TVでも雑誌でもなんだかそういう集まりや付き合い方が正解で恋愛成功者みたいな風潮だし
イヤならイヤで、ハラの中で抱えてるんじゃなくてちゃんと言わないと
>>948みたいなワケわかんねー奴になってもみんな呆れるだけだぜ？
そういうのこそ言わなきゃわかんないんじゃね？
リア充の生態を見てると、TVでも雑誌でもなんだかそういう集まりや付き合い方が正解で恋愛成功者みたいな風潮だし
イヤならイヤで、ハラの中で抱えてるんじゃなくてちゃんと言わないと
>>948みたいなワケわかんねー奴になってもみんな呆れるだけだぜ？
どーでもいいけどスレチｗ
それくらいの事やりたくなるほど束縛が嫌なんだってのを示すための話だよね？>>946は。
それをなんか違う…とかわかってない…とかってどんだけ。
それをなんか違う…とかわかってない…とかってどんだけ。
>>942
普通ドライはその激しい粘着を受け止める感覚は持ってません。
あなたは良性ウェットでは？
自分ならノイローゼになるし1週間でギブだなぁ。気持ち悪くて。冷める。
と言うか50通メールが来ても1通しか返信しない。
ラリーになるから50通なんだろうけど。凄いね。
普通ドライはその激しい粘着を受け止める感覚は持ってません。
あなたは良性ウェットでは？
自分ならノイローゼになるし1週間でギブだなぁ。気持ち悪くて。冷める。
と言うか50通メールが来ても1通しか返信しない。
ラリーになるから50通なんだろうけど。凄いね。
みなさんレスありがとうございます。
>>945
友人と会う時間が欲しいと伝えてはいるのですが、
「私と会いたくないってこと？」と泣かれてしまいます。
異性と会ってるわけでもないのになぜ友人と会うということが
理解してもらえないのかがわかりません。
やはり自分が甘やかしてしまっているのでしょうか。
>>946
「友人と遊ぶ時間」というのは飲んだり、食事したりすることなのですが、
そういう場に面識のない彼女を連れて行く必要性を感じないですし、
もし彼女を連れて行ったとしても友人たちにいらぬ気を使わせてしまう気がするので
気が引けてしまうんです・・・。
>>957
確かに付き合いだしてからほとんどテレビを見れなくなりましたし、
正月に3日間実家に帰省するときには別れ話を切り出されました。
休日なのに3日間会わない＝愛されていないと感じたみたいです。
>>963
正直、自分がドライかウェットかはよくわかりません。
メール50通は仕事にも支障が出るので辛い部分もありますが、
それだけ愛されてるんだなとも思えるので半年間頑張ってきました。
こういうことを望む彼女こそ理想だという方に、
どのように日常生活を上手に過ごしているのかを聞いてみたいです。
>>945
友人と会う時間が欲しいと伝えてはいるのですが、
「私と会いたくないってこと？」と泣かれてしまいます。
異性と会ってるわけでもないのになぜ友人と会うということが
理解してもらえないのかがわかりません。
やはり自分が甘やかしてしまっているのでしょうか。
>>946
「友人と遊ぶ時間」というのは飲んだり、食事したりすることなのですが、
そういう場に面識のない彼女を連れて行く必要性を感じないですし、
もし彼女を連れて行ったとしても友人たちにいらぬ気を使わせてしまう気がするので
気が引けてしまうんです・・・。
>>957
確かに付き合いだしてからほとんどテレビを見れなくなりましたし、
正月に3日間実家に帰省するときには別れ話を切り出されました。
休日なのに3日間会わない＝愛されていないと感じたみたいです。
>>963
正直、自分がドライかウェットかはよくわかりません。
メール50通は仕事にも支障が出るので辛い部分もありますが、
それだけ愛されてるんだなとも思えるので半年間頑張ってきました。
こういうことを望む彼女こそ理想だという方に、
どのように日常生活を上手に過ごしているのかを聞いてみたいです。
>>964
私より友達優先するなんて酷い！
せっかく正月で三連休なのに私と会ってくれないなんて有り得ない！
仕事の休憩時間を全部私に使うのは恋人なんだから当たり前！
分かるよ～彼女の気持ち
友達や家族に嫉妬してる部分もあるけど、それ以上にただ会いたいんだよね
時間が許す限りずっといたい、だから休日は私と会ってくれて当然だと思ってる
なのに友達と遊ぶとか帰省すると言われて、裏切られた気持ちになっちゃったんだねぇ
確かに彼女はあなたの事好きなのかもしれないけど
全くあなたと言う人間を見てないし、愛なんかじゃない。ただの妄想。
甘やかしても良い事ないよ。好きなら厳しくしてやりなよ。
私も彼女みたいなタイプだったけど、ちゃんと叱ってくれる今の恋人のおかげで
そう言う行動はかなり減ったし、自分自身も楽になったよ。
好きだから離れたくなくて甘やかしてるんだろうけど
それはただの依存だし、いつか我慢できなくなって別れるだけだよｗ
私より友達優先するなんて酷い！
せっかく正月で三連休なのに私と会ってくれないなんて有り得ない！
仕事の休憩時間を全部私に使うのは恋人なんだから当たり前！
分かるよ～彼女の気持ち
友達や家族に嫉妬してる部分もあるけど、それ以上にただ会いたいんだよね
時間が許す限りずっといたい、だから休日は私と会ってくれて当然だと思ってる
なのに友達と遊ぶとか帰省すると言われて、裏切られた気持ちになっちゃったんだねぇ
確かに彼女はあなたの事好きなのかもしれないけど
全くあなたと言う人間を見てないし、愛なんかじゃない。ただの妄想。
甘やかしても良い事ないよ。好きなら厳しくしてやりなよ。
私も彼女みたいなタイプだったけど、ちゃんと叱ってくれる今の恋人のおかげで
そう言う行動はかなり減ったし、自分自身も楽になったよ。
好きだから離れたくなくて甘やかしてるんだろうけど
それはただの依存だし、いつか我慢できなくなって別れるだけだよｗ
自分･･･ウェット（男）
相手･･･ドライ（女）
半年前から付き合い始めたんですが、
彼女のドライさにちょっと落ち込み気味の毎日です。
自分としては「好きだよ」とか「可愛い。大好きだよ」とかを
伝える事によって、恋愛温度が上がるというか、もっと好きになれると思うし
自分の気持ちは言葉にしてはっきりと伝えなければ、相手には伝わらないと思うんで
言いたいんですが、彼女が「別に言わなくてもわかっているからいいよ」といいます。
わかっていても、好きな人に好きだと言われることってドライの人は嬉しくはないんでしょうか？
「言い過ぎると軽く思えるってこと？」と聞いてみたら、そうじゃないとの返事でした。
彼女からの返事を求めているわけでもないんで、「言われたら自分も言わなければならないような気がして嫌？」と
聞いてみても、それもない、という事でした。
ただ好きだとわかっているから付き合っているんだし、僕の思いは疑ってもいないので
今更そんな事を言われても･･･といいます。
疑っていようと疑ってまいと、恋人同士なら定期的に「好きだよ」とか
言い合うのって自然な事だと思っていたんで（だからこそ付き合っているというか）
彼女のドライな恋愛観には驚きを通り越して、ちょっとショックが多いです。
彼女はどういう風に気持ちを伝えたら、嫌な気持ちにならないんでしょうか。
自分としてはやはり片思いではなく付き合っているんだし、伝える事で自分の中での
恋愛満足度（？）が大幅に上がるので、好きだと言いたいんですが･･･。
相手･･･ドライ（女）
半年前から付き合い始めたんですが、
彼女のドライさにちょっと落ち込み気味の毎日です。
自分としては「好きだよ」とか「可愛い。大好きだよ」とかを
伝える事によって、恋愛温度が上がるというか、もっと好きになれると思うし
自分の気持ちは言葉にしてはっきりと伝えなければ、相手には伝わらないと思うんで
言いたいんですが、彼女が「別に言わなくてもわかっているからいいよ」といいます。
わかっていても、好きな人に好きだと言われることってドライの人は嬉しくはないんでしょうか？
「言い過ぎると軽く思えるってこと？」と聞いてみたら、そうじゃないとの返事でした。
彼女からの返事を求めているわけでもないんで、「言われたら自分も言わなければならないような気がして嫌？」と
聞いてみても、それもない、という事でした。
ただ好きだとわかっているから付き合っているんだし、僕の思いは疑ってもいないので
今更そんな事を言われても･･･といいます。
疑っていようと疑ってまいと、恋人同士なら定期的に「好きだよ」とか
言い合うのって自然な事だと思っていたんで（だからこそ付き合っているというか）
彼女のドライな恋愛観には驚きを通り越して、ちょっとショックが多いです。
彼女はどういう風に気持ちを伝えたら、嫌な気持ちにならないんでしょうか。
自分としてはやはり片思いではなく付き合っているんだし、伝える事で自分の中での
恋愛満足度（？）が大幅に上がるので、好きだと言いたいんですが･･･。
967 ：恋人は名無しさん：2009/03/26(木) 08:09:47 ID:e/t3/fhB0
＞「別に言わなくてもわかっているからいいよ」
どうでもいいが、大した自身だな。どっから沸いてくるのやら
どうでもいいが、大した自身だな。どっから沸いてくるのやら
968 ：恋人は名無しさん：2009/03/26(木) 08:27:53 ID:X2m/MOM/O
>966
好きとか可愛いとか言われ慣れてないんです。
恥ずかしい＞嬉しい なんです。
って事なら彼女は今の私と似た状況な訳だが…
彼女が恋愛し慣れてないとか、そういうのではなく？
好きとか可愛いとか言われ慣れてないんです。
恥ずかしい＞嬉しい なんです。
って事なら彼女は今の私と似た状況な訳だが…
彼女が恋愛し慣れてないとか、そういうのではなく？
969 ：恋人は名無しさん：2009/03/26(木) 09:43:59 ID:mUoxTY52O
970 ：恋人は名無しさん：2009/03/26(木) 10:07:58 ID:mUoxTY52O
>>964
メール50通もして、964は優しくて甲斐性あるし、男性として◎だと思うよ。
＞面識ない友人
紹介してないからでしょ？そりゃ彼女も不安がるよ。
『俺の友達だから、お前は来るな』とか、いま話題の陣内じゃあるまいしｗ
友人なら話せばわかってくれるだろうし、別に彼女ひとり増えたって、大人なんだから対応できるでしょ。
カップルでニコイチみたいな人いるじゃん。大人になれば男女一組なんて当たり前の話だし。
そんなことで離れてく友人なら、ご友人は幼稚な人なんだろうし、あなたは単なるタゲか暇潰しだったんだよ。
残念だけど。
どれもこれもすべては叶わないよ。自分の中で優先順位決めて、譲歩していかないと。
彼女との関係は二人きりの世界に徹したい、彼女と自分の私生活は完全セパレートにしたいと言うなら、
もう価値観の違いだから、今の彼女さんとは別れるしかないよね。
テレビ見たいなら、
彼女に『手編セーター欲しい』とおねだりして、編み物にハマってもらうとかどうですか？
『手作り食器が欲しい』→陶芸とか
『手作りソファーが欲しい』→ＤＩＹとか
実家は、連れて行くしかない。
メール50通もして、964は優しくて甲斐性あるし、男性として◎だと思うよ。
＞面識ない友人
紹介してないからでしょ？そりゃ彼女も不安がるよ。
『俺の友達だから、お前は来るな』とか、いま話題の陣内じゃあるまいしｗ
友人なら話せばわかってくれるだろうし、別に彼女ひとり増えたって、大人なんだから対応できるでしょ。
カップルでニコイチみたいな人いるじゃん。大人になれば男女一組なんて当たり前の話だし。
そんなことで離れてく友人なら、ご友人は幼稚な人なんだろうし、あなたは単なるタゲか暇潰しだったんだよ。
残念だけど。
どれもこれもすべては叶わないよ。自分の中で優先順位決めて、譲歩していかないと。
彼女との関係は二人きりの世界に徹したい、彼女と自分の私生活は完全セパレートにしたいと言うなら、
もう価値観の違いだから、今の彼女さんとは別れるしかないよね。
テレビ見たいなら、
彼女に『手編セーター欲しい』とおねだりして、編み物にハマってもらうとかどうですか？
『手作り食器が欲しい』→陶芸とか
『手作りソファーが欲しい』→ＤＩＹとか
実家は、連れて行くしかない。
971 ：恋人は名無しさん：2009/03/26(木) 10:14:51 ID:mUoxTY52O
>>966
『好き』以外の言葉や態度で表現するとか
指輪やお家買ってあげるとか
毎回、面白い小噺を考えていくとか
彼女と一緒にいたら、彼女が喜びそうな言葉や行動も分かるのでは？
分からなかったら、きいちゃえば
好きと言うとテンションが上がるなら、おうちに帰ってから、彼女の写真に好きーと言ったら
『好き』以外の言葉や態度で表現するとか
指輪やお家買ってあげるとか
毎回、面白い小噺を考えていくとか
彼女と一緒にいたら、彼女が喜びそうな言葉や行動も分かるのでは？
分からなかったら、きいちゃえば
好きと言うとテンションが上がるなら、おうちに帰ってから、彼女の写真に好きーと言ったら
972 ：恋人は名無しさん：2009/03/26(木) 10:31:24 ID:EKasmRknO
>>970
じゃあ紹介するのが当たり前なのか？
たまには友人同士2人で喋ったりしたくもなるだろ？
彼氏・彼女がいたらお互い限られた話しか出来なくなる人の方が多いと思うんだけどな。
皆学校・会社が同じなら話は別だけど。
じゃあ紹介するのが当たり前なのか？
たまには友人同士2人で喋ったりしたくもなるだろ？
彼氏・彼女がいたらお互い限られた話しか出来なくなる人の方が多いと思うんだけどな。
皆学校・会社が同じなら話は別だけど。
友人同士の付き合いに恋人連れてこられたら迷惑だって
人は多いと思うよ。女が嫌う女ランキングの上位に入るのが
「女同士の飲み会に彼氏連れてくる女」だし。
男の人はどうだか分からないけど、男だって気使うのは嫌なんじゃないのかな。男女入り交じっての集まりならまだしも。
>>942が友達同士の集まりに彼女連れて行きたくなくて
なおかつ友人も彼女も失いたくないなら、
友人と会う日にスケジュール２分割して、
昼は友人、夜は彼女と会うとかするしかないね。
ウェット的な感覚だと昼に彼女と会って、
「じゃ、友達と会いにいくからここでお別れね。」みたいなのは
嫌がりそうだから、夜に彼女に会った方が良さそうな気もする。
しばらくこんな事続けてれば彼女も満足して、会う頻度が少なくなっても
大丈夫になるんじゃないのかなあ。
人は多いと思うよ。女が嫌う女ランキングの上位に入るのが
「女同士の飲み会に彼氏連れてくる女」だし。
男の人はどうだか分からないけど、男だって気使うのは嫌なんじゃないのかな。男女入り交じっての集まりならまだしも。
>>942が友達同士の集まりに彼女連れて行きたくなくて
なおかつ友人も彼女も失いたくないなら、
友人と会う日にスケジュール２分割して、
昼は友人、夜は彼女と会うとかするしかないね。
ウェット的な感覚だと昼に彼女と会って、
「じゃ、友達と会いにいくからここでお別れね。」みたいなのは
嫌がりそうだから、夜に彼女に会った方が良さそうな気もする。
しばらくこんな事続けてれば彼女も満足して、会う頻度が少なくなっても
大丈夫になるんじゃないのかなあ。
>964
似た方を何人か知ってますがただのウェットではないかも。
要は常に必要とされていたい。友人と会う＝私を否定された、という事のようです。
友人の集まりに行っても自分のわからない話をされて「寂しい」
自分といるより楽しそう（に見える）で「寂しい」になるみたいです。
その辺りを探ってみては如何でしょう。
似た方を何人か知ってますがただのウェットではないかも。
要は常に必要とされていたい。友人と会う＝私を否定された、という事のようです。
友人の集まりに行っても自分のわからない話をされて「寂しい」
自分といるより楽しそう（に見える）で「寂しい」になるみたいです。
その辺りを探ってみては如何でしょう。
975 ：恋人は名無しさん：2009/03/26(木) 11:35:56 ID:Zucn/A65O
私→ドライ(？)
彼→ウエット
デート中・電話・メールで毎回好きって言われます。
私も彼が好きだからとても嬉しいのですが、何度も言われたり、『〇〇〇(私)も好きって言って』と言われるとなぜか複雑な気分になります。
好きってたまに言われるから嬉しいような気がします。
彼→ウエット
デート中・電話・メールで毎回好きって言われます。
私も彼が好きだからとても嬉しいのですが、何度も言われたり、『〇〇〇(私)も好きって言って』と言われるとなぜか複雑な気分になります。
好きってたまに言われるから嬉しいような気がします。
976 ：恋人は名無しさん：2009/03/26(木) 11:48:56 ID:mUoxTY52O
>>973
友達が恋人連れてきたら迷惑だと思うのは、あなたでしょ？
友達も独占しないと、気がすまないタイプ？
投影性同一視なのか、万能感か、自分が標準、地球には自分と同意見の人がいちばん多いと思うのは勝手だけど、
それを押しつけるのは、恥ずかしいかもね
大切なのは相談者の友人の感覚と、恋人の感覚だしね
友達が恋人連れてきたら迷惑だと思うのは、あなたでしょ？
友達も独占しないと、気がすまないタイプ？
投影性同一視なのか、万能感か、自分が標準、地球には自分と同意見の人がいちばん多いと思うのは勝手だけど、
それを押しつけるのは、恥ずかしいかもね
大切なのは相談者の友人の感覚と、恋人の感覚だしね
977 ：恋人は名無しさん：2009/03/26(木) 11:53:04 ID:mUoxTY52O
>>972
＞当たり前
なのは重要じゃないんじゃないの
彼女の個人的な感覚をエスパーするのが重要
彼女は、もしかしたら友達とも会わないで欲しいし紹介もされたくないし、
彼を独占したいタイプかもしれないけど、彼も人形じゃないし、そこには合わせられないから、譲歩点を探らないとね
重複になるが、恋人と私生活を共有したいかどうかは、価値観の違いでしょ
＞標準
では決められない話
＞当たり前
なのは重要じゃないんじゃないの
彼女の個人的な感覚をエスパーするのが重要
彼女は、もしかしたら友達とも会わないで欲しいし紹介もされたくないし、
彼を独占したいタイプかもしれないけど、彼も人形じゃないし、そこには合わせられないから、譲歩点を探らないとね
重複になるが、恋人と私生活を共有したいかどうかは、価値観の違いでしょ
＞標準
では決められない話
978 ：恋人は名無しさん：2009/03/26(木) 11:55:06 ID:mUoxTY52O
あ、間違えた
＞標準
じゃなく
＞当たり前
ね。
＞標準
じゃなく
＞当たり前
ね。
個人的には友達に彼女を紹介ってどうかと。
｢彼女ひとり増えたって大人なら対応できる｣って…。
それすでに友達に気を遣わせてんじゃんKYすぎる。
たとえ友達と彼女の両方が恋人連れ気にならないタイプでもさ、
>>942本人が嫌ならわざわざ紹介する意味ある？
むしろ休日祝日メール50通に付き合いすでに苦痛を強いられてる>>942にとって
これ以上はあまりに気の毒だ。
｢彼女ひとり増えたって大人なら対応できる｣って…。
それすでに友達に気を遣わせてんじゃんKYすぎる。
たとえ友達と彼女の両方が恋人連れ気にならないタイプでもさ、
>>942本人が嫌ならわざわざ紹介する意味ある？
むしろ休日祝日メール50通に付き合いすでに苦痛を強いられてる>>942にとって
これ以上はあまりに気の毒だ。
942自身が「「そういう場に面識のない彼女を連れて行く必要性を感じない」
「友人たちにいらぬ気を使わせてしまう気がするので気が引ける」って言ってるのに
さらに押し付けるのは、さすがに強引過ぎる。
自分のやり方押し付けちゃいかんでしょ。
「友人たちにいらぬ気を使わせてしまう気がするので気が引ける」って言ってるのに
さらに押し付けるのは、さすがに強引過ぎる。
自分のやり方押し付けちゃいかんでしょ。
>>976
思い込みが激しいタイプ？
覚えたての言葉必死に使って自分が頭良いと思ってるタイプ？
↑
あなたがやってるレスってこんな感じだよ。
恥ずかしいね。
ランキングでも上位に入るくらい
友達関係と恋人関係をごちゃごちゃにするのは迷惑だって考える
人は多いみたいだよ言ってるだけなのに、よくそこまで
曲がった考え方できるね。じぶんこそ少しその極端な感覚を
恥ずかしいと思った方がいいよ
思い込みが激しいタイプ？
覚えたての言葉必死に使って自分が頭良いと思ってるタイプ？
↑
あなたがやってるレスってこんな感じだよ。
恥ずかしいね。
ランキングでも上位に入るくらい
友達関係と恋人関係をごちゃごちゃにするのは迷惑だって考える
人は多いみたいだよ言ってるだけなのに、よくそこまで
曲がった考え方できるね。じぶんこそ少しその極端な感覚を
恥ずかしいと思った方がいいよ
次スレたてますね
>>984
お疲れ様ー
お疲れ様ー
986 ：恋人は名無しさん：2009/03/26(木) 15:26:29 ID:mUoxTY52O
987 ：恋人は名無しさん：2009/03/26(木) 15:31:17 ID:mUoxTY52O
>>979
まあ私の個人的な提案だし、ほかのご意見もたくさん書いてあげたら
979みたいな人のレスに雑に反発するだけでは、ご意見にはならんけども・・
942も彼女も、今の状況では無理なんだよ。その辺は分かってるのでしょうか
今のままでは人間として社会生活が困難だけど、彼女に我慢させるのも嫌だし、彼女と別れるのも嫌だって
君ならどうします？
まあ私の個人的な提案だし、ほかのご意見もたくさん書いてあげたら
979みたいな人のレスに雑に反発するだけでは、ご意見にはならんけども・・
942も彼女も、今の状況では無理なんだよ。その辺は分かってるのでしょうか
今のままでは人間として社会生活が困難だけど、彼女に我慢させるのも嫌だし、彼女と別れるのも嫌だって
君ならどうします？
988 ：恋人は名無しさん：2009/03/26(木) 15:41:55 ID:mUoxTY52O
>>984
乙です！ありがとうございます。
乙です！ありがとうございます。
ID:mUoxTY52O
こういうの悪性っていうの？すごいね、びっくりした
こういうの悪性っていうの？すごいね、びっくりした
990 ：恋人は名無しさん：2009/03/26(木) 15:51:01 ID:QeOq5leGO
>>939と少し似た質問ですが、ドライの女性の方は、異性と二人きりで遊んだり食事に言ってほしくないと言う男を女々しく思ったりしますか？
992 ：恋人は名無しさん：2009/03/26(木) 16:23:31 ID:mUoxTY52O
>>982
私ですか、私はいま、付き合ってたぶん半年は過ぎてるくらいなんだけど、
みんなでワイワイ会うとか、私の趣味に付き合ってもらうとか、一緒にイベントに行くのは楽しいんだけど、
休日に彼氏と二人で部屋にいるだけなら、ひとりになりたい。
メールも電話も、申し訳ないんだけど、もういらない、
彼氏には別れたいのかときかれたけど、
別れたくはないし、ほかの人と付き合う気もない。
けど、彼氏が言うほど頻繁に二人でいたいとは思えないし、ごはんだけの為に会うのも、ちょっとしんどい。
彼氏にはもっと合う人がいるだろうし、別れた方がいいのかと考え中。
942の彼女は、うちの彼氏と付き合ったら、うまくいきそう。 連絡もマメだし、会いたいといつも言ってるし、
可愛いし、暖かいし、なんか人に安心感を与える人だし、うざいと思うことはあるかもしれないけど
さみしいと思う暇はない。感じかたは人によるだろうけど。
チラ裏スマソ・・・
私ですか、私はいま、付き合ってたぶん半年は過ぎてるくらいなんだけど、
みんなでワイワイ会うとか、私の趣味に付き合ってもらうとか、一緒にイベントに行くのは楽しいんだけど、
休日に彼氏と二人で部屋にいるだけなら、ひとりになりたい。
メールも電話も、申し訳ないんだけど、もういらない、
彼氏には別れたいのかときかれたけど、
別れたくはないし、ほかの人と付き合う気もない。
けど、彼氏が言うほど頻繁に二人でいたいとは思えないし、ごはんだけの為に会うのも、ちょっとしんどい。
彼氏にはもっと合う人がいるだろうし、別れた方がいいのかと考え中。
942の彼女は、うちの彼氏と付き合ったら、うまくいきそう。 連絡もマメだし、会いたいといつも言ってるし、
可愛いし、暖かいし、なんか人に安心感を与える人だし、うざいと思うことはあるかもしれないけど
さみしいと思う暇はない。感じかたは人によるだろうけど。
チラ裏スマソ・・・
行って欲しくない理由によると思う。心配なら「一度会わせて」って言ってみればいい。
具体的に理由もはっきりしないまま行動を制限されると困る。
具体的に理由もはっきりしないまま行動を制限されると困る。
>>992
会う頻度だとか連絡の密度だとかは、湿度差もあるし価値観やこれまでの人生の違いもあるだろう
一概にそれだけで温度が低いとは言えない
けど、別れた方がいいかもとか、もっと合う人がいるなんで平然と言葉に出来る人は
ドライもウェットも関係なく、気持ちが冷めてるだけだと思う。
会う頻度だとか連絡の密度だとかは、湿度差もあるし価値観やこれまでの人生の違いもあるだろう
一概にそれだけで温度が低いとは言えない
けど、別れた方がいいかもとか、もっと合う人がいるなんで平然と言葉に出来る人は
ドライもウェットも関係なく、気持ちが冷めてるだけだと思う。
さ～て来月は私の誕生日♪メールは来るのかしら～・・・orz
こない。
めっちゃ主観なんだけど、
ドライの人って、基本的に性格がひん曲がってるような気がする。
上手くいえないけど、人との距離感に興味がなさ過ぎるというか。
「相手にどう思われようが気にしない。人に嫌われようが気にしない。」
で、本当に嫌われててたり、誤解されやすかったりするんだよね。
そういう環境だったからこそ、感受性が麻痺してきて、
後天的にドライになっていくのかも知れない。
ドライの人って、基本的に性格がひん曲がってるような気がする。
上手くいえないけど、人との距離感に興味がなさ過ぎるというか。
「相手にどう思われようが気にしない。人に嫌われようが気にしない。」
で、本当に嫌われててたり、誤解されやすかったりするんだよね。
そういう環境だったからこそ、感受性が麻痺してきて、
後天的にドライになっていくのかも知れない。
１０００ならドライは全滅
1001 ：１００１：
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もう書けないので、新しいスレッドを立ててくださいです。。。
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