【ﾄﾞﾗｲ】湿度差のある付き合い 74【ｳｪｯﾄ】
1 ：恋人は名無しさん：
･どちらが良いかではなく､どう歩み寄るかを考えていくｽﾚです｡
･湿度差に悩んでいても『決して冷えきってない』『険悪な仲ではない』のがﾎﾟｲﾝﾄ｡(→約束事 9.)
･相談や愚痴ばかりではなく､上手く歩み寄れた体験談も随時募集中｡
･それぞれの傾向と対策については>>2
前ｽﾚ
【ﾄﾞﾗｲ】湿度差のある付き合い 73【ｳｪｯﾄ】
http://love6.2ch.net/test/read.cgi/ex/1229058944/
【 約 束 事 】
1.ｳｪｯﾄから恋人(ﾄﾞﾗｲ)の行動について悩み相談&質問があったら
基本的にはﾄﾞﾗｲがその恋人の心中を考察してﾚｽをつける｡
2.ﾄﾞﾗｲから恋人(ｳｪｯﾄ)の行動について悩み相談&質問があったら
基本的にはｳｪｯﾄがその恋人の心中を考察してﾚｽをつける｡
3.お互い逆属性の心中を考察&ｱﾄﾞﾊﾞｲｽする場合は慎重に(非推奨)
4.逆属性の意見を自分の恋人に見立てて感情的なﾚｽをつけない｡
5.厨発言があってもｳｪｯﾄは～ﾄﾞﾗｲは～と一括りにしたﾚｽは
荒れる原因なのでしない｡(厨なのは発言したその人)
6.同じ質問が定期的に出てきます｡過去ﾚｽや>>2に目を通しましょう｡
7.別れろなどの短絡的なﾚｽや､具体例に欠けるﾄﾞﾗｲｳｪｯﾄ批判はｽﾙｰでお願いします｡
8.長文ﾚｽは読みにくいし､ｳｻﾞがられます｡
言いたいことは一度ﾒﾓ帳などに書いて､まとめ直してから書き込むことを推奨します｡
9.好きとか愛してる､という気持ちの差が温度差､
それをどう表すか､どんな風に伝えるか､連絡の頻度は､というのが湿度差｡
冷めているのはﾄﾞﾗｲではありません｡
･湿度差に悩んでいても『決して冷えきってない』『険悪な仲ではない』のがﾎﾟｲﾝﾄ｡(→約束事 9.)
･相談や愚痴ばかりではなく､上手く歩み寄れた体験談も随時募集中｡
･それぞれの傾向と対策については>>2
前ｽﾚ
【ﾄﾞﾗｲ】湿度差のある付き合い 73【ｳｪｯﾄ】
http://love6.2ch.net/test/read.cgi/ex/1229058944/
【 約 束 事 】
1.ｳｪｯﾄから恋人(ﾄﾞﾗｲ)の行動について悩み相談&質問があったら
基本的にはﾄﾞﾗｲがその恋人の心中を考察してﾚｽをつける｡
2.ﾄﾞﾗｲから恋人(ｳｪｯﾄ)の行動について悩み相談&質問があったら
基本的にはｳｪｯﾄがその恋人の心中を考察してﾚｽをつける｡
3.お互い逆属性の心中を考察&ｱﾄﾞﾊﾞｲｽする場合は慎重に(非推奨)
4.逆属性の意見を自分の恋人に見立てて感情的なﾚｽをつけない｡
5.厨発言があってもｳｪｯﾄは～ﾄﾞﾗｲは～と一括りにしたﾚｽは
荒れる原因なのでしない｡(厨なのは発言したその人)
6.同じ質問が定期的に出てきます｡過去ﾚｽや>>2に目を通しましょう｡
7.別れろなどの短絡的なﾚｽや､具体例に欠けるﾄﾞﾗｲｳｪｯﾄ批判はｽﾙｰでお願いします｡
8.長文ﾚｽは読みにくいし､ｳｻﾞがられます｡
言いたいことは一度ﾒﾓ帳などに書いて､まとめ直してから書き込むことを推奨します｡
9.好きとか愛してる､という気持ちの差が温度差､
それをどう表すか､どんな風に伝えるか､連絡の頻度は､というのが湿度差｡
冷めているのはﾄﾞﾗｲではありません｡
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【ﾄﾞﾗｲ】の傾向と対策
◆大きく分けるとｼｬｲだったり対人恐怖症なﾀｲﾌﾟと､我が道を行くﾀｲﾌﾟの2種類います｡
◆夢､仕事､趣味､友達 ≧ 恋人
◆感情表現が苦手
◆連絡不精
◆自分の殻に閉じ篭りがち
◆自分の価値観が全てで周りは周りと思う｡
○ちょっとした愛情表現を見逃さないようにすると幸せ度UP｡
○会ってる時に上手く行ってることに満足出来れば幸せ度UP｡
○ﾒｰﾙで愛情を測ろうとしなければ幸せ度UP｡
×駆け引きのつもりで別れを切り出しても墓穴を掘るだけだから､絶対にやらないように｡
【良性】相手のことを考えられたり､言われたことを改善しようとするが､言動が追いつかない
会いたがらないわけではなく､会ってる時はとても仲良く出来る
【悪性】人に何を言われても自分を曲げない｡
相手の気持ちを考えたり､歩み寄ることが出来なく､思い遣りが欠落している
何事にもﾙｰｽﾞ､口癖はﾀﾞﾙｲ､ﾒﾝﾄﾞｲ､ｳｻﾞｲ
【ｳｪｯﾄ】の傾向と対策
◆頻繁に連絡を取ることや愛情表現をすることで､安心と繋がりを感じる｡
◆恋愛に重きを置く､優先する傾向あり｡
◆ﾒｰﾙ&電話を重視し依存する傾向がある｡
◆理想を描いて自分たちをそれに合わせようとするが､理想を相手に強要する部分がある｡
○それだけ相手にとって自分が大切なんだと思えれば幸せ度UP｡
○ﾒｰﾙぐらいで安心してくれるなら安いもんだと思えれば幸せ度UP｡
○煩わしくても自分から本音でしっかり話し合うようにできれば､相手も落ち着いて幸せ度UP｡
×相手の干渉が鬱陶しいからと放置しても､感情を高ぶらせやすくするだけなので無意味です｡
【良性】
相手のことを考えられたり､言われたことを改善しようとするが､押さえられない時もある 依存度はあまりなく､ただ仲良くやって行きたい一心
【悪性】 気に入らないことがあると感情的になりがち｡
自分の気持ちが満たされないと気が済まない｡
自分が正しい､もしくは被害者だと思っている｡
◆大きく分けるとｼｬｲだったり対人恐怖症なﾀｲﾌﾟと､我が道を行くﾀｲﾌﾟの2種類います｡
◆夢､仕事､趣味､友達 ≧ 恋人
◆感情表現が苦手
◆連絡不精
◆自分の殻に閉じ篭りがち
◆自分の価値観が全てで周りは周りと思う｡
○ちょっとした愛情表現を見逃さないようにすると幸せ度UP｡
○会ってる時に上手く行ってることに満足出来れば幸せ度UP｡
○ﾒｰﾙで愛情を測ろうとしなければ幸せ度UP｡
×駆け引きのつもりで別れを切り出しても墓穴を掘るだけだから､絶対にやらないように｡
【良性】相手のことを考えられたり､言われたことを改善しようとするが､言動が追いつかない
会いたがらないわけではなく､会ってる時はとても仲良く出来る
【悪性】人に何を言われても自分を曲げない｡
相手の気持ちを考えたり､歩み寄ることが出来なく､思い遣りが欠落している
何事にもﾙｰｽﾞ､口癖はﾀﾞﾙｲ､ﾒﾝﾄﾞｲ､ｳｻﾞｲ
【ｳｪｯﾄ】の傾向と対策
◆頻繁に連絡を取ることや愛情表現をすることで､安心と繋がりを感じる｡
◆恋愛に重きを置く､優先する傾向あり｡
◆ﾒｰﾙ&電話を重視し依存する傾向がある｡
◆理想を描いて自分たちをそれに合わせようとするが､理想を相手に強要する部分がある｡
○それだけ相手にとって自分が大切なんだと思えれば幸せ度UP｡
○ﾒｰﾙぐらいで安心してくれるなら安いもんだと思えれば幸せ度UP｡
○煩わしくても自分から本音でしっかり話し合うようにできれば､相手も落ち着いて幸せ度UP｡
×相手の干渉が鬱陶しいからと放置しても､感情を高ぶらせやすくするだけなので無意味です｡
【良性】
相手のことを考えられたり､言われたことを改善しようとするが､押さえられない時もある 依存度はあまりなく､ただ仲良くやって行きたい一心
【悪性】 気に入らないことがあると感情的になりがち｡
自分の気持ちが満たされないと気が済まない｡
自分が正しい､もしくは被害者だと思っている｡
【お願い】
最近「ﾄﾞﾗｲは～」と「ｳｪｯﾄは～」といった《一括りにしたレス》が多く見受けられます。
しかし、そもそもﾄﾞﾗｲ･ｳｪｯﾄに明確な定義はないため、考察の対象自体がはっきりしません。
したがって、このような検討の仕方は無意味です。
また、このようなレスがつけられた場合に、ひどく感情を高ぶらせて反応をする方がいます。
しかし、ﾄﾞﾗｲ･ｳｪｯﾄの定義がない以上、あなた自身がその属性に当たるかすら実は分からないため
怒りを抱くだけ無駄になります。
これらの言葉に踊らされず、スレの本旨である【歩み寄り】を検討しましょう。
次スレは>>970の方。
立てられない場合、スレ立て代行のスレがカプ板にもありますので、そちらに依頼しに行って下さい。
万が一、不備があっても文句は言わず、そっと訂正してあげましょう。
最近「ﾄﾞﾗｲは～」と「ｳｪｯﾄは～」といった《一括りにしたレス》が多く見受けられます。
しかし、そもそもﾄﾞﾗｲ･ｳｪｯﾄに明確な定義はないため、考察の対象自体がはっきりしません。
したがって、このような検討の仕方は無意味です。
また、このようなレスがつけられた場合に、ひどく感情を高ぶらせて反応をする方がいます。
しかし、ﾄﾞﾗｲ･ｳｪｯﾄの定義がない以上、あなた自身がその属性に当たるかすら実は分からないため
怒りを抱くだけ無駄になります。
これらの言葉に踊らされず、スレの本旨である【歩み寄り】を検討しましょう。
次スレは>>970の方。
立てられない場合、スレ立て代行のスレがカプ板にもありますので、そちらに依頼しに行って下さい。
万が一、不備があっても文句は言わず、そっと訂正してあげましょう。
>>4
いただきますぽ♪ 川*´∀｀）つ旦
いただきますぽ♪ 川*´∀｀）つ旦
>>1乙です！
湿度差なのか微妙かも知れないんだけど、彼氏がドライで参ってきた。
私は相対的ウェットだけど普通からしたら微ドライだと思う。
最初はあまり好かれてないのかと思ったけど、私の事はどうやら好きらしい。
誕生日や記念日はちゃんとしてくれるし、言える時には好き好き言ってくれるし、何より私が嫌だと思う事を伝えれば改善しようとしてくれる。だからまぁ嘘ではないんだと思う。
ただ怒りポイントがわからない。
喜ぶと思ってやったことが地雷だったり…。
（喜ばせたくてメールで好き好き言ってたら実は嫌がられてたりとか…）
だからどこで怒られるか分からないんだけど、怒られるのは構わない。
問題は何すれば喜んでくれるのか全く分からない事。
自発的な事が出来ないなら、とせめて彼からの要求を完璧にしたいけど、
ドライだからか、基本的に私に何も要求してこない。
最近要求された事と言えばせいぜい「メール保護るのヤメテ」ぐらい
（それに関しても「大事なメール」としてとっておいただけだから嫌がられてるとは思わなくてびっくりした）
ドライの人、恋人になにされたら嬉しいですか…？
なにもしない事が嬉しいとかは流石にないですよね？
湿度差なのか微妙かも知れないんだけど、彼氏がドライで参ってきた。
私は相対的ウェットだけど普通からしたら微ドライだと思う。
最初はあまり好かれてないのかと思ったけど、私の事はどうやら好きらしい。
誕生日や記念日はちゃんとしてくれるし、言える時には好き好き言ってくれるし、何より私が嫌だと思う事を伝えれば改善しようとしてくれる。だからまぁ嘘ではないんだと思う。
ただ怒りポイントがわからない。
喜ぶと思ってやったことが地雷だったり…。
（喜ばせたくてメールで好き好き言ってたら実は嫌がられてたりとか…）
だからどこで怒られるか分からないんだけど、怒られるのは構わない。
問題は何すれば喜んでくれるのか全く分からない事。
自発的な事が出来ないなら、とせめて彼からの要求を完璧にしたいけど、
ドライだからか、基本的に私に何も要求してこない。
最近要求された事と言えばせいぜい「メール保護るのヤメテ」ぐらい
（それに関しても「大事なメール」としてとっておいただけだから嫌がられてるとは思わなくてびっくりした）
ドライの人、恋人になにされたら嬉しいですか…？
なにもしない事が嬉しいとかは流石にないですよね？
>>6
それってドライ云々は全く関係ないんじゃないかな
単に、その彼氏が自分の希望を伝えるのが下手で
しかもその基準が独特ってだけで
嫌だから止めて欲しいって希望は伝えてはくれているんだから
とりあえず、言われた事に対しては逐一対応していくって事で
暫くは良いんじゃないかと思う
まぁ、何をして欲しいのか、何をされると嫌なのかは
普段の会話や言動を通じて、気長に少しずつ
理解したり聞き出したりするしかないんじゃないかな
しかし、彼氏にはこだわっている趣味とかないの？
彼氏に親しい友人がいるなら、色々と聞いてみれば？
それってドライ云々は全く関係ないんじゃないかな
単に、その彼氏が自分の希望を伝えるのが下手で
しかもその基準が独特ってだけで
嫌だから止めて欲しいって希望は伝えてはくれているんだから
とりあえず、言われた事に対しては逐一対応していくって事で
暫くは良いんじゃないかと思う
まぁ、何をして欲しいのか、何をされると嫌なのかは
普段の会話や言動を通じて、気長に少しずつ
理解したり聞き出したりするしかないんじゃないかな
しかし、彼氏にはこだわっている趣味とかないの？
彼氏に親しい友人がいるなら、色々と聞いてみれば？
>>7
やっぱり関係ないですかね…。ドライな上シャイって感じでもうどんだけだよってな具合です。
まぁでも逐一対処していこうと思います。
しかしメール保護も大分大きな喧嘩の末やっと聞き出した不満でして…。ちょっと疲れてきた…。
趣味は…音楽とファッションぐらいですかね。どっちかっていうと無趣味です。
共通の友人はいますが彼らにもよくわからないみたいです(笑)
やっぱり関係ないですかね…。ドライな上シャイって感じでもうどんだけだよってな具合です。
まぁでも逐一対処していこうと思います。
しかしメール保護も大分大きな喧嘩の末やっと聞き出した不満でして…。ちょっと疲れてきた…。
趣味は…音楽とファッションぐらいですかね。どっちかっていうと無趣味です。
共通の友人はいますが彼らにもよくわからないみたいです(笑)
9 ：恋人は名無しさん：2009/01/23(金) 07:50:14 ID:CdaEhjNEO
前スレ>>988
前スレ>>986です。
相手が自分の態度に不安を感じるとか言うなら、出来る限りの対応はする。
相手が望むレベルを必ずとは言えないけど、自分で無理のない範囲で頑張る。
普段、好きだとか言いたいとも言われたいとも思わないけど、好きかどうか不安と言うなら、
その時にはきちんと伝える。
ただ自分から好きだと言いたい！という感情は起きないし、
寂しいという事も一切感じない。
言われたら出来る範囲で頑張るけど、自発的にその心境になれと言われたら無理。
前スレ>>986です。
相手が自分の態度に不安を感じるとか言うなら、出来る限りの対応はする。
相手が望むレベルを必ずとは言えないけど、自分で無理のない範囲で頑張る。
普段、好きだとか言いたいとも言われたいとも思わないけど、好きかどうか不安と言うなら、
その時にはきちんと伝える。
ただ自分から好きだと言いたい！という感情は起きないし、
寂しいという事も一切感じない。
言われたら出来る範囲で頑張るけど、自発的にその心境になれと言われたら無理。
>>9に同意かな。うちの場合は付き合って長いのである程度は
「（自分は寂しくないが）そろそろ寂しがるかな？」というタイミングが分かってきた。
最初の一、二年はなんで寂しいのか分からなかったり、言葉ひとつに反応されたり、
なにがなんだかさっぱりだったけど。
相手もよく「寂しくないの？」「嫌いになったの？」と言っていたが
その都度キョトンとしているこっちを見て、慣れたみたい。
しかしこのタイミングなんかも、人によって違うだろうから
最初から察するのは難しいだろうなとは思う。
「（自分は寂しくないが）そろそろ寂しがるかな？」というタイミングが分かってきた。
最初の一、二年はなんで寂しいのか分からなかったり、言葉ひとつに反応されたり、
なにがなんだかさっぱりだったけど。
相手もよく「寂しくないの？」「嫌いになったの？」と言っていたが
その都度キョトンとしているこっちを見て、慣れたみたい。
しかしこのタイミングなんかも、人によって違うだろうから
最初から察するのは難しいだろうなとは思う。
なんつーか、貰うモノだけが所謂えさじゃないよね。
ドライの人にとってはあげないえさが必要なのにね。
ドライの人にとってはあげないえさが必要なのにね。
何で寂しくならないかって言われても、元からの性格もあるんだけどねー。
ウェット彼に
「私は親友相手でも毎日会おうとは思わないし、誰に対してもそう。
あなたも別に毎日家族に好きって伝えたりしてないでしょ？」と言ったら、
「何で家族や友達と一緒にすんの？」と返された。
なぜ恋人限定で性格変わると思えるんだろう。
「変わらないなんて惚れてないだけでしょ」とかもうね＼(^p^)／
ウェット彼に
「私は親友相手でも毎日会おうとは思わないし、誰に対してもそう。
あなたも別に毎日家族に好きって伝えたりしてないでしょ？」と言ったら、
「何で家族や友達と一緒にすんの？」と返された。
なぜ恋人限定で性格変わると思えるんだろう。
「変わらないなんて惚れてないだけでしょ」とかもうね＼(^p^)／
餌を貰うことしか考えてないとどちらにしてもキツイよね
14 ：恋人は名無しさん：2009/01/23(金) 12:55:46 ID:NycTTUaOO
15 ：恋人は名無しさん：2009/01/23(金) 13:06:40 ID:NycTTUaOO
>>12
家族や友達と恋人を同列に語る馬鹿を一掃する方法はないものか・・・
いい加減疲れたｗ
ぁたしはパパに恋してるの、キスもセックスもするよ、キャハ！と言うなら仕方ないけど
さみしい気持に個人差があるのは当たり前だよね
性格＆状況によるよね
家族や友達と恋人を同列に語る馬鹿を一掃する方法はないものか・・・
いい加減疲れたｗ
ぁたしはパパに恋してるの、キスもセックスもするよ、キャハ！と言うなら仕方ないけど
さみしい気持に個人差があるのは当たり前だよね
性格＆状況によるよね
＞家族や友達と恋人を同列に語る馬鹿を一掃する方法はないものか
「恋人は同列じゃない」というのは価値観の一つでしかないことが理解できない人はなんなのか
疲れるのはお互いさまでは
「恋人は同列じゃない」というのは価値観の一つでしかないことが理解できない人はなんなのか
疲れるのはお互いさまでは
17 ：恋人は名無しさん：2009/01/23(金) 14:07:41 ID:VHpn9l1i0
家族と恋人を同列に見るのはカテゴリー的に見れば違うと思うけど
マクロで見たら
[他人]恋人、友達、知り合い等
[身内]家族、婚姻関係にある男女
価値観というよりは事実上こういう関係が成り立つけど
それぞれに対する接し方はたしかに人それぞれ価値観によって変わるよね
マクロで見たら
[他人]恋人、友達、知り合い等
[身内]家族、婚姻関係にある男女
価値観というよりは事実上こういう関係が成り立つけど
それぞれに対する接し方はたしかに人それぞれ価値観によって変わるよね
>>15みたいな人は[身内][他人]の他に[恋人]と言う揺るぎない別枠があるんだろうね
>>12
よう、私
『恋人＝異性の超親友』
『恋愛感情→即、母性愛・家族愛的なものに変化』
こうなっちゃう自分だから物凄い気持ちわかるよ
馬鹿とか恋愛向いてないとか言われても
そういう風にしか思えないからしょうがないんだよねぇ
よう、私
『恋人＝異性の超親友』
『恋愛感情→即、母性愛・家族愛的なものに変化』
こうなっちゃう自分だから物凄い気持ちわかるよ
馬鹿とか恋愛向いてないとか言われても
そういう風にしか思えないからしょうがないんだよねぇ
>>14
ありがとうございます。
やっぱり湿度の問題じゃないんですかね…スレチになるのかな。すみません。
ただレスして頂いておいてなんですが、温度差はないと思ってます。（ここで細かく書きこんで判定してもらいたいというわけではないので根拠等は割愛しますが）
なので別れようとは思いません。なんかごめんなさい。
ありがとうございます。
やっぱり湿度の問題じゃないんですかね…スレチになるのかな。すみません。
ただレスして頂いておいてなんですが、温度差はないと思ってます。（ここで細かく書きこんで判定してもらいたいというわけではないので根拠等は割愛しますが）
なので別れようとは思いません。なんかごめんなさい。
>>6
色んな意見出てるけど彼がドライと踏まえて…
一口にドライと言ってそれぞれだろうけど、
基本的に自分を好きという気持ちを持っててもらえてれば
それで満足だったりするかな
浮気とかの裏切り行為をしないで
安定した関係を維持してもらえればそれでいい
色んな意見出てるけど彼がドライと踏まえて…
一口にドライと言ってそれぞれだろうけど、
基本的に自分を好きという気持ちを持っててもらえてれば
それで満足だったりするかな
浮気とかの裏切り行為をしないで
安定した関係を維持してもらえればそれでいい
ドライ・ウェット議論はともかく、恋人と友達は
やっぱり完全に別物だろ
友達とセックスしないだろ？
やっぱり完全に別物だろ
友達とセックスしないだろ？
相手に何も求めない事がドライの愛情表現だったりもするね。
大切な人に負担かけたくないし何かをしてもらう為に付き合ってる訳でもないし。
ドライ同士が連絡あまり取らないのはそういう理由もあるかも。
勿論好きだから力になりたいっていう人を否定はしてる訳ではないよ。
大切な人に負担かけたくないし何かをしてもらう為に付き合ってる訳でもないし。
ドライ同士が連絡あまり取らないのはそういう理由もあるかも。
勿論好きだから力になりたいっていう人を否定はしてる訳ではないよ。
毎日電話よこせメールよこせ休みには必ず会え
ってわけでもないと思うんだがなあ…。
ってわけでもないと思うんだがなあ…。
彼女があまりにも俺に無関心で連絡もよこさないけど、会ったらご飯も作ってくれるし、抱きついてきたりする。
会ってるときは安心だけど、会わないときは俺のことが気にならんのか、
会ってる時との温度差はなんなんだと、最近うんざりしてきていた。
彼女はあまり自分のことを離さないし、いつもポカンとしていて会話も成立しない。
あまりに無関心だから駆け引きで別れ話を持ち出して、だめなら別れてもいいと思っていた。
その矢先、久しぶりに2chきてこのスレ見たらテンプレがまさに俺だった。
俺、ウェットっていうのね。
ここまで多くの人が通る道なんだとは皆目見当もつかなかったぜ。
ありがとう2ch。使い道はおかず探しだけじゃないな。
はい、愚痴でした。
会ってるときは安心だけど、会わないときは俺のことが気にならんのか、
会ってる時との温度差はなんなんだと、最近うんざりしてきていた。
彼女はあまり自分のことを離さないし、いつもポカンとしていて会話も成立しない。
あまりに無関心だから駆け引きで別れ話を持ち出して、だめなら別れてもいいと思っていた。
その矢先、久しぶりに2chきてこのスレ見たらテンプレがまさに俺だった。
俺、ウェットっていうのね。
ここまで多くの人が通る道なんだとは皆目見当もつかなかったぜ。
ありがとう2ch。使い道はおかず探しだけじゃないな。
はい、愚痴でした。
完全に逆転した。人って分からないもんだなぁ
29 ：恋人は名無しさん：2009/01/23(金) 21:51:14 ID:2LCbAfU5O
どうやったらドライの彼を追いかけさせられるんでしょうか？
駆け引きとかはある程度必要なのかなぁ…
例えば、好き、会いたいとたくさん言っていたウエットな恋人が急にそういうことを言わなくなったりしたらどう思いますか？
駆け引きとかはある程度必要なのかなぁ…
例えば、好き、会いたいとたくさん言っていたウエットな恋人が急にそういうことを言わなくなったりしたらどう思いますか？
>>29
他人を自分の思い通り動かすなんて、不可能。
他人を自分の思い通り動かすなんて、不可能。
「駆け引きする相手を間違えちゃだめだよ」
私が意地になったり拗ねたりして思っていることと逆の言動した時に、超ドライな彼が言う言葉。
彼の場合、こっちが気にかけて欲しくて駆け引きしても、後々取り返しのつかないことになるのがわかってるっぽく、そうやって警告してくれる。
駆け引きにこたえるのが面倒だからか知らないけど、そのままその事実を受け入れてしまうんだろうな。
私が意地になったり拗ねたりして思っていることと逆の言動した時に、超ドライな彼が言う言葉。
彼の場合、こっちが気にかけて欲しくて駆け引きしても、後々取り返しのつかないことになるのがわかってるっぽく、そうやって警告してくれる。
駆け引きにこたえるのが面倒だからか知らないけど、そのままその事実を受け入れてしまうんだろうな。
家族と友達の間に恋人があるなら納得だけど、友達と恋人ご当列だとちよっと寂しい。
てゆーか、恋人の方が安心感からか友達より優先順位が低くなる傾向にあるので、ますます寂しくなっちゃうんだよね。
ってのは、ウェットなんだろうね。。。
てゆーか、恋人の方が安心感からか友達より優先順位が低くなる傾向にあるので、ますます寂しくなっちゃうんだよね。
ってのは、ウェットなんだろうね。。。
>>33
他のﾄﾞﾗｲはどうか知らないけど、
自分は何故友人と恋人が同じ位置にいると悲しいのかわからない。
そもそも比べるベクトルが違うというか･･･。
動物も好きだけど、焼肉も好き。
ってくらい違う意味での「好き」なんだけど。
どちらがどうとか比べられるような問題じゃないというか
比べる意味がわからんというか。
動物と焼肉、どっちが好き？と聞かれても「は？ｗだって意味合い違うじゃん」と
しか思えないし、それと同じ感覚なんだよなぁ。
「恋人と友人どうして同じように考えるの？」は。
他のﾄﾞﾗｲはどうか知らないけど、
自分は何故友人と恋人が同じ位置にいると悲しいのかわからない。
そもそも比べるベクトルが違うというか･･･。
動物も好きだけど、焼肉も好き。
ってくらい違う意味での「好き」なんだけど。
どちらがどうとか比べられるような問題じゃないというか
比べる意味がわからんというか。
動物と焼肉、どっちが好き？と聞かれても「は？ｗだって意味合い違うじゃん」と
しか思えないし、それと同じ感覚なんだよなぁ。
「恋人と友人どうして同じように考えるの？」は。
35 ：恋人は名無しさん：2009/01/23(金) 23:13:14 ID:NycTTUaOO
36 ：恋人は名無しさん：2009/01/23(金) 23:14:51 ID:NycTTUaOO
私は友達、恋人の前に「人」かも知れん。
だから恋人故の甘えとか駆け引きとか、分かるけどう～ん…て感じ。
駆け引きなんて他人との日常だけで充分だし。
心許せる人とはしたくもないしされたくもないなあ。
だから恋人故の甘えとか駆け引きとか、分かるけどう～ん…て感じ。
駆け引きなんて他人との日常だけで充分だし。
心許せる人とはしたくもないしされたくもないなあ。
38 ：恋人は名無しさん：2009/01/24(土) 00:42:23 ID:KpUMGsNpO
駆け引きも、日常的にやる癖のある人は恋人にもするし
できない人は恋人にもできないんじゃないかと思う
私はできないから、駆け引きできる人うらやましい
やり方が全くわからない・・・
できない人は恋人にもできないんじゃないかと思う
私はできないから、駆け引きできる人うらやましい
やり方が全くわからない・・・
39 ：恋人は名無しさん：2009/01/24(土) 01:18:34 ID:XIhTbqhOO
>>29
ドライに駆け引きは無意味。
連絡がなくても１～２週間程度なら、連絡できないほど忙しいんだろうなで終わる。
１ヶ月に１～２回メールすれば十分という人なら、
２～３週間経過したあたり、または相手が何か言いたい事があるタイミングでメールや電話が来るでしょ。
それに好きと言わなくても、ドライは好きとか会いたいって言葉だけで
相手の愛情を感じとるわけじゃないからね。
むしろそういう言葉以外で感じ取る事が多いと思う。
だから普段好きとか言わない人間なら、相手から好きとか会いたいって言葉がなくても問題視しないと思うよ。
（同等の言葉やリアクションを頻繁に強要／期待されない限りは、言われて居心地悪いって人はそういないと思うけどね）
大半のドライは自分が言いたいと思えば言うし、そして相手も言いたい時に言えば良いと思ってるんじゃないかな。
>>31も言ってるけど、他人の心を思い通りにしようなんて考えない方が良い。
特にドライとウェットじゃ全く考え方が違うんだから、
自分の思い通りに事が運ばなくて余計にイライラするだけ。
何かやって欲しい事があるなら、ストレートに言うのが一番良い。
（ただし恋人とはいえ相手が29の希望を全てかなえる義理はないので、
自分の希望が通らなくても泣かない事。通らないなら通らないで妥協点を探す事。）
ドライに駆け引きは無意味。
連絡がなくても１～２週間程度なら、連絡できないほど忙しいんだろうなで終わる。
１ヶ月に１～２回メールすれば十分という人なら、
２～３週間経過したあたり、または相手が何か言いたい事があるタイミングでメールや電話が来るでしょ。
それに好きと言わなくても、ドライは好きとか会いたいって言葉だけで
相手の愛情を感じとるわけじゃないからね。
むしろそういう言葉以外で感じ取る事が多いと思う。
だから普段好きとか言わない人間なら、相手から好きとか会いたいって言葉がなくても問題視しないと思うよ。
（同等の言葉やリアクションを頻繁に強要／期待されない限りは、言われて居心地悪いって人はそういないと思うけどね）
大半のドライは自分が言いたいと思えば言うし、そして相手も言いたい時に言えば良いと思ってるんじゃないかな。
>>31も言ってるけど、他人の心を思い通りにしようなんて考えない方が良い。
特にドライとウェットじゃ全く考え方が違うんだから、
自分の思い通りに事が運ばなくて余計にイライラするだけ。
何かやって欲しい事があるなら、ストレートに言うのが一番良い。
（ただし恋人とはいえ相手が29の希望を全てかなえる義理はないので、
自分の希望が通らなくても泣かない事。通らないなら通らないで妥協点を探す事。）
>>14
>可哀想だけど・・
>完全に温度差だよ。
って、本人が
>誕生日や記念日はちゃんとしてくれるし、言える時には好き好き言ってくれるし、何より私が嫌だと思う事を伝えれば改善しようとしてくれる。だからまぁ嘘ではないんだと思う。
っていってるのに、なぜそうなるの？
前スレであからさまな温度差を湿度差だと悩む人たちがいるのは可哀想な気がしてたけど、
温度差なのか？→いやでも違うらしい、という過程を本人が経てるのに、それまで温度差温度差言ってたらどうしようもないような。
>可哀想だけど・・
>完全に温度差だよ。
って、本人が
>誕生日や記念日はちゃんとしてくれるし、言える時には好き好き言ってくれるし、何より私が嫌だと思う事を伝えれば改善しようとしてくれる。だからまぁ嘘ではないんだと思う。
っていってるのに、なぜそうなるの？
前スレであからさまな温度差を湿度差だと悩む人たちがいるのは可哀想な気がしてたけど、
温度差なのか？→いやでも違うらしい、という過程を本人が経てるのに、それまで温度差温度差言ってたらどうしようもないような。
>>40
駆け引きが過ぎると逆に冷めるドライも少なくないからね
特に、無駄を省いたストレートな言動が好きなタイプなら
表層をなぞっただけの言葉とか気持ちを誤魔化した行動とか
ワザとまだるっこしい対応をされるとウンザリしそうだし
実際、相手を試すような駆け引きが元で別れたカップルが
今まで周りに何組かいるよ
駆け引きが過ぎると逆に冷めるドライも少なくないからね
特に、無駄を省いたストレートな言動が好きなタイプなら
表層をなぞっただけの言葉とか気持ちを誤魔化した行動とか
ワザとまだるっこしい対応をされるとウンザリしそうだし
実際、相手を試すような駆け引きが元で別れたカップルが
今まで周りに何組かいるよ
>>22
ありがとうございます。
>裏切らず、安定した関係
確かにこれは求められてる感じがしますね。
考え過ぎない方が吉って感じしますね。
さっき気付いたんですが、どちらかといえば今まで自分がドライ側だったから、相手に何かしてあげる→とても喜ばれるっていうのに慣れすぎていて、現状にモヤモヤするのかもしれません。
そして過去振り返ってみれば、自分もウェットな相手に
>安定した関係を維持
これを求めてました。
なんか目が覚めました。ありがとう。
>>41,43
温度差ではないんじゃないかとって言って貰えると安心します。ありがとう。
１年付き合ってもまだまだ分かりあえない部分が多くて大変ですが、頑張って仲を深めていきます。
因みにドライとか関係ないんじゃないかって意見頂いてましたが、ﾃﾝﾌﾟﾚ見返すと
・シャイ
・感情表現が苦手
・連絡不精
・自分の殻に閉じ籠りがち
がばっちり当てはまり、
上の二つが私の悩みに繋がってるようでした。（＝感情表現がないから何を嫌がるのか、何で喜ぶのかがよくわからない）
【良性】の状態にも大体当てはまるので、恵まれてるんだなと思います。傾向と対策を心に留めます。
ありがとうございます。
>裏切らず、安定した関係
確かにこれは求められてる感じがしますね。
考え過ぎない方が吉って感じしますね。
さっき気付いたんですが、どちらかといえば今まで自分がドライ側だったから、相手に何かしてあげる→とても喜ばれるっていうのに慣れすぎていて、現状にモヤモヤするのかもしれません。
そして過去振り返ってみれば、自分もウェットな相手に
>安定した関係を維持
これを求めてました。
なんか目が覚めました。ありがとう。
>>41,43
温度差ではないんじゃないかとって言って貰えると安心します。ありがとう。
１年付き合ってもまだまだ分かりあえない部分が多くて大変ですが、頑張って仲を深めていきます。
因みにドライとか関係ないんじゃないかって意見頂いてましたが、ﾃﾝﾌﾟﾚ見返すと
・シャイ
・感情表現が苦手
・連絡不精
・自分の殻に閉じ籠りがち
がばっちり当てはまり、
上の二つが私の悩みに繋がってるようでした。（＝感情表現がないから何を嫌がるのか、何で喜ぶのかがよくわからない）
【良性】の状態にも大体当てはまるので、恵まれてるんだなと思います。傾向と対策を心に留めます。
彼氏とは週１のデート回数なんですが
（本音で言えば、平日１回、週末１回くらいが理想だけど
仕事帰りに会うのはきついといわれてこのペースに）
会うときに、１週間分の「会いたい」って気持ちが抑え切れなくて、
「大好き！」って言っていました。
勿論メールは毎日しているけど、顔を見て実際会うとどうしても
想いが抑え切れなくて我慢出来なくなって「好き好き！」って感じになってしまうんです。
彼氏が「そういう恋愛は何か嫌」と友人に言っていたと噂で聞きました。
彼氏に同じ事を言ってくれと言った事もないですし、それは本人も納得していると思います。
ドライの人で、好きと言われるのも苦手って人いますか？
恋人からの「好き」って言葉がどうして嫌なのか、教えてくださいorz
（本音で言えば、平日１回、週末１回くらいが理想だけど
仕事帰りに会うのはきついといわれてこのペースに）
会うときに、１週間分の「会いたい」って気持ちが抑え切れなくて、
「大好き！」って言っていました。
勿論メールは毎日しているけど、顔を見て実際会うとどうしても
想いが抑え切れなくて我慢出来なくなって「好き好き！」って感じになってしまうんです。
彼氏が「そういう恋愛は何か嫌」と友人に言っていたと噂で聞きました。
彼氏に同じ事を言ってくれと言った事もないですし、それは本人も納得していると思います。
ドライの人で、好きと言われるのも苦手って人いますか？
恋人からの「好き」って言葉がどうして嫌なのか、教えてくださいorz
返さなきゃいけない気分になるから？
>>46
それを聞いたら「別にそういう事を思ったことはない。
“好きって言って欲しい”と言われたら重荷になるけど」って言われました。
単純に好きと言い合う関係が嫌みたいなんですが、
それって友達と変わらない気がしてきたorz
それを聞いたら「別にそういう事を思ったことはない。
“好きって言って欲しい”と言われたら重荷になるけど」って言われました。
単純に好きと言い合う関係が嫌みたいなんですが、
それって友達と変わらない気がしてきたorz
ふむ。言わなくても伝わる関係が良いんかね。
別に言い合わなくたって、好きなもんは好きなんだから、言葉にするのが何かな。
って感じなんだろか。
でも別に、そういうのが嫌ってだけであって、貴方が嫌いってわけじゃないんだから、
友達と変わらないとか、そんなことないんじゃないかなぁ。たぶん。
別に言い合わなくたって、好きなもんは好きなんだから、言葉にするのが何かな。
って感じなんだろか。
でも別に、そういうのが嫌ってだけであって、貴方が嫌いってわけじゃないんだから、
友達と変わらないとか、そんなことないんじゃないかなぁ。たぶん。
49 ：恋人は名無しさん：2009/01/24(土) 11:17:35 ID:KpUMGsNpO
>>41
>>6読んだ？
温度差かもしれない、好きと言うと嫌がるし、メール保護るのやめて欲しいと言われた、だよ
まあ、６本人はここで「温度差じゃないよ！」と言われたかっただけみたいだから
構わないけど。
「好き」じゃなくても記念日くらい普通にできるし「好き」くらい簡単に言えるよ
「好き」じゃなくても「恋人」が欲しい人はいくらでもいるし。
>>6読んだ？
温度差かもしれない、好きと言うと嫌がるし、メール保護るのやめて欲しいと言われた、だよ
まあ、６本人はここで「温度差じゃないよ！」と言われたかっただけみたいだから
構わないけど。
「好き」じゃなくても記念日くらい普通にできるし「好き」くらい簡単に言えるよ
「好き」じゃなくても「恋人」が欲しい人はいくらでもいるし。
50 ：恋人は名無しさん：2009/01/24(土) 11:23:46 ID:KpUMGsNpO
>>47
好きという言葉以外、友達と変わらないの？？
友達と、めちゃくちゃ仲いいとかかな。
好きだけではなく、少し、語彙を増やしてみては・・
恋人しかあり得ない会話ってあると思う。
行動は？
手つないだりも無理なの？
好きという言葉以外、友達と変わらないの？？
友達と、めちゃくちゃ仲いいとかかな。
好きだけではなく、少し、語彙を増やしてみては・・
恋人しかあり得ない会話ってあると思う。
行動は？
手つないだりも無理なの？
>>50
手を繋いだり、腕を組んだりはOKです。
でも何ていうか･･･きゃっきゃとした空気というか
友達同士ではしゃいでいるような感覚なんです。
（勿論友達とは手を繋がないですけど）
今まで付き合ってきた人とは、会うたびに好きと言い合ったりとか、
友達と一緒にいる自分とは全く別の、恋する女ｗみたいな
しっとりとした空気というか･･･二人でいる時のオーラがラブラブです！
みたいな感じだったんですが、今は普通に友達ときゃっきゃと騒いでいる時の
自分と全く同じで･･･。勿論彼も。
手を繋いだり、腕を組んだりはOKです。
でも何ていうか･･･きゃっきゃとした空気というか
友達同士ではしゃいでいるような感覚なんです。
（勿論友達とは手を繋がないですけど）
今まで付き合ってきた人とは、会うたびに好きと言い合ったりとか、
友達と一緒にいる自分とは全く別の、恋する女ｗみたいな
しっとりとした空気というか･･･二人でいる時のオーラがラブラブです！
みたいな感じだったんですが、今は普通に友達ときゃっきゃと騒いでいる時の
自分と全く同じで･･･。勿論彼も。
>>49
>>6ですが、別に温度差じゃないと言われたかったわけじゃないですよ。
元々温度差だと思ってないですし。ドライな人が喜ぶ事を知りたかったんです。
温度差じゃないって言って頂ければ、温度差だろって言われるよりかは嬉しいですが。
顛末を書かなかったので誤解を生んだかもですが
、メール保護の件も「好き」の件も、ドライらしい理由あっての嫌がり方だったので、びっくりしたし疲れましたが愛情を疑う程酷い事ってわけじゃなかったです。
中途半端に情報出した為に微妙な感じになってすみません。
ただこのスレでたまに本人が考えた上で「湿度差」って言ってるのに「温度差だから別れなよ」って言う流れがあるのは違うんじゃないかと思って書かせてもらいました。
湿度差かもしれないと思い至り、「それならドライ・ウェットそれぞれに対応する解決方法を考えよう」ってやってみるのがこのスレの意義なんじゃないでしょうか。
エスパーしてまで温度差じゃない？って言うならこのスレいらなくなっちゃいますし…。
そのぐらいほんとに好きじゃなくてもできる、って言われたらなにもかもそうじゃないですか？？
相談してレス貰ってる立場なのに偉そうにすみません。
長文失礼しました。
>>6ですが、別に温度差じゃないと言われたかったわけじゃないですよ。
元々温度差だと思ってないですし。ドライな人が喜ぶ事を知りたかったんです。
温度差じゃないって言って頂ければ、温度差だろって言われるよりかは嬉しいですが。
顛末を書かなかったので誤解を生んだかもですが
、メール保護の件も「好き」の件も、ドライらしい理由あっての嫌がり方だったので、びっくりしたし疲れましたが愛情を疑う程酷い事ってわけじゃなかったです。
中途半端に情報出した為に微妙な感じになってすみません。
ただこのスレでたまに本人が考えた上で「湿度差」って言ってるのに「温度差だから別れなよ」って言う流れがあるのは違うんじゃないかと思って書かせてもらいました。
湿度差かもしれないと思い至り、「それならドライ・ウェットそれぞれに対応する解決方法を考えよう」ってやってみるのがこのスレの意義なんじゃないでしょうか。
エスパーしてまで温度差じゃない？って言うならこのスレいらなくなっちゃいますし…。
そのぐらいほんとに好きじゃなくてもできる、って言われたらなにもかもそうじゃないですか？？
相談してレス貰ってる立場なのに偉そうにすみません。
長文失礼しました。
>>45
正直超ウザい。もう分かったからいいよって気分になる。言葉が軽く感じる。
正直超ウザい。もう分かったからいいよって気分になる。言葉が軽く感じる。
ドライの人って古い日本人の親方気質なのかも
私の場合、好きって言うのも言われるのも恥ずかしいし
あんまり言い過ぎる人って逆に信用できない
好きだから付き合ってるのに『俺のこと好き？』
なんて聞かれたらアホかと思ってしまう
私の場合、好きって言うのも言われるのも恥ずかしいし
あんまり言い過ぎる人って逆に信用できない
好きだから付き合ってるのに『俺のこと好き？』
なんて聞かれたらアホかと思ってしまう
56 ：恋人は名無しさん：2009/01/24(土) 12:24:42 ID:0dPsDdmT0
>>51
キャッキャできる恋人超うらやましい
私は、自分の恋人の頭の回転がいいところに惚れたから
「好き」とかそういう話題だと頭の回転が見れず
もっと才能を発揮して欲しい！と思ってしまって物足りない。
彼氏が友人と話してるの見ると
「ちょｗｗカッコイイｗｗ私にもしてｗｗｗ」と思ってしまう
貴方の彼氏も、付き合う前に見てた貴方の姿が
スキだったとか無いかなあ？
「恋人限定に態度を変える貴方」ってのは
今まで見たことが無かったから違和感を覚えるとか。
キャッキャできる恋人超うらやましい
私は、自分の恋人の頭の回転がいいところに惚れたから
「好き」とかそういう話題だと頭の回転が見れず
もっと才能を発揮して欲しい！と思ってしまって物足りない。
彼氏が友人と話してるの見ると
「ちょｗｗカッコイイｗｗ私にもしてｗｗｗ」と思ってしまう
貴方の彼氏も、付き合う前に見てた貴方の姿が
スキだったとか無いかなあ？
「恋人限定に態度を変える貴方」ってのは
今まで見たことが無かったから違和感を覚えるとか。
57 ：恋人は名無しさん：2009/01/24(土) 13:40:19 ID:KpUMGsNpO
>>52
＞温度差なのか微妙かもしれないけど、
辛いとかって自分が書いたんだよね？別に６が何差でもいいけど、
「温度差でもないのに全てを温度差と否定する傾向」はないと思うし、変な偏見だと思うよ。
６彼氏に関しては、されたくない事はメール保護と好きと言われる事って
彼氏本人が言ってるんだし、それでいいんじゃないの。
他に不可はなく、要求もなく、今のままで十分満足という事だよ。
＞温度差なのか微妙かもしれないけど、
辛いとかって自分が書いたんだよね？別に６が何差でもいいけど、
「温度差でもないのに全てを温度差と否定する傾向」はないと思うし、変な偏見だと思うよ。
６彼氏に関しては、されたくない事はメール保護と好きと言われる事って
彼氏本人が言ってるんだし、それでいいんじゃないの。
他に不可はなく、要求もなく、今のままで十分満足という事だよ。
58 ：恋人は名無しさん：2009/01/24(土) 14:34:08 ID:KpUMGsNpO
>>51
可愛いー！！！うらやましーと思いました。
そういうカップルいいなあ。
けど、もはや嗜好の問題だから、難しいですね。
人生において、喫煙するかしないか、どちらかを相手に合わせて選ばないといけないくらい。
喫煙派が禁煙するのも、禁煙派が喫煙するのも難しい。
出来ないわけじゃないけど。
可愛いー！！！うらやましーと思いました。
そういうカップルいいなあ。
けど、もはや嗜好の問題だから、難しいですね。
人生において、喫煙するかしないか、どちらかを相手に合わせて選ばないといけないくらい。
喫煙派が禁煙するのも、禁煙派が喫煙するのも難しい。
出来ないわけじゃないけど。
59 ：恋人は名無しさん：2009/01/24(土) 16:33:31 ID:2VawBALiO
60 ：恋人は名無しさん：2009/01/24(土) 18:30:31 ID:W9epeFWcO
61 ：恋人は名無しさん：2009/01/24(土) 18:38:21 ID:Dw9Jtg65O
もう悩んでしんどくなってる人は皆別れちゃったら？
私はドライ彼と別れて今はウェットな人と付き合ってるけど湿度が合うって楽だよー
その別れたドライ元彼とはたまに会って飲むんだけど、今ドライ彼女と付き合ってるらしい
何だか楽だけど味気なくて寂しいって言ってた
どっちが良いか悪いかなんてないけど折角好きな相手と付き合えてるのに辛くなるのって悲しいよ
私はドライ彼と別れて今はウェットな人と付き合ってるけど湿度が合うって楽だよー
その別れたドライ元彼とはたまに会って飲むんだけど、今ドライ彼女と付き合ってるらしい
何だか楽だけど味気なくて寂しいって言ってた
どっちが良いか悪いかなんてないけど折角好きな相手と付き合えてるのに辛くなるのって悲しいよ
63 ：恋人は名無しさん：2009/01/24(土) 19:14:46 ID:Dw9Jtg65O
>>62
ちゃんと断っていくよ
まぁいい顔はしないけど
ちゃんと時間を守って帰宅する(同棲中です)
飲みの間に何回か連絡を入れる(場所や店は伝えておく)
元彼にはちゃんと彼氏がいる事同棲してる事を伝える
相手が不安がったらちゃんと納得いくまで話をする
で飲みOKがでてる
自分がウェットだからこうすれば安心出来るっていうのは分かりやすいかな
遊んでくるね、って言ったら「いいよ楽しんでね」って言ってくれるよ
もちろんお土産を買って帰るし心配そうに出迎えてくれるけど
彼氏がどっか遊びに行く時もだいたいこんな感じ
ちゃんと断っていくよ
まぁいい顔はしないけど
ちゃんと時間を守って帰宅する(同棲中です)
飲みの間に何回か連絡を入れる(場所や店は伝えておく)
元彼にはちゃんと彼氏がいる事同棲してる事を伝える
相手が不安がったらちゃんと納得いくまで話をする
で飲みOKがでてる
自分がウェットだからこうすれば安心出来るっていうのは分かりやすいかな
遊んでくるね、って言ったら「いいよ楽しんでね」って言ってくれるよ
もちろんお土産を買って帰るし心配そうに出迎えてくれるけど
彼氏がどっか遊びに行く時もだいたいこんな感じ
>>49
勿論読んだよ。でもメールの件も好きの件も解決してるみたいだし、本人が愛されてる実感あるなら愛されてるんじゃないの？
>「好き」じゃなくても記念日くらい普通にできるし「好き」くらい簡単に言えるよ
「好き」じゃなくても「恋人」が欲しい人はいくらでもいるし。
そんな事言い出したらなんでもそうだしさ。
嫌なところ直してくれるっていうところに私は愛を感じるけどなあ。
実際ドライなのかどうかって6彼氏本人にしか分からないんだし、エスパーしてまで温度差だって言ってもしょうがなくない？と。
「ドライなんでしょうか」って聞かれてるわけじゃないんだし。
>「温度差でもないのに全てを温度差と否定する傾向」はないと思うし、
私が覗いたときたまたまそうなのかも知れないけど、「ドライなのかな」とか悩んでも無い人に「温度差でしょ」っていう感じは見かける気がしたから書いてみた。
傾向、とまではいかないけどね。
そろそろスレチかな。すまそ。
勿論読んだよ。でもメールの件も好きの件も解決してるみたいだし、本人が愛されてる実感あるなら愛されてるんじゃないの？
>「好き」じゃなくても記念日くらい普通にできるし「好き」くらい簡単に言えるよ
「好き」じゃなくても「恋人」が欲しい人はいくらでもいるし。
そんな事言い出したらなんでもそうだしさ。
嫌なところ直してくれるっていうところに私は愛を感じるけどなあ。
実際ドライなのかどうかって6彼氏本人にしか分からないんだし、エスパーしてまで温度差だって言ってもしょうがなくない？と。
「ドライなんでしょうか」って聞かれてるわけじゃないんだし。
>「温度差でもないのに全てを温度差と否定する傾向」はないと思うし、
私が覗いたときたまたまそうなのかも知れないけど、「ドライなのかな」とか悩んでも無い人に「温度差でしょ」っていう感じは見かける気がしたから書いてみた。
傾向、とまではいかないけどね。
そろそろスレチかな。すまそ。
65 ：恋人は名無しさん：2009/01/24(土) 19:19:48 ID:Dw9Jtg65O
つけたし
>>62
ドライの彼の時は同性の友達と遊ばれるだけでも心配になったけど…
今の彼氏とはお互いいろんな事話し合ってるし愛情表現もやたらとしてるからあまり心配にならないよ(もちろん少しはなるけど)
湿度って相性の事なんだろうけど、やっぱり合う事って大切だよ
>>62
ドライの彼の時は同性の友達と遊ばれるだけでも心配になったけど…
今の彼氏とはお互いいろんな事話し合ってるし愛情表現もやたらとしてるからあまり心配にならないよ(もちろん少しはなるけど)
湿度って相性の事なんだろうけど、やっぱり合う事って大切だよ
何だ一人で勝手に納得してるだけか
ドライの方が浮気とか心配ないな、私は。
一人好きな人は恋人だけでいっぱいいっぱいだしね。
寂しいという感覚が少ないから他の誰かに埋めてもらいたいのもない。
一人好きな人は恋人だけでいっぱいいっぱいだしね。
寂しいという感覚が少ないから他の誰かに埋めてもらいたいのもない。
69 ：恋人は名無しさん：2009/01/24(土) 21:33:31 ID:Dw9Jtg65O
>>67
同棲の話は出たけど結局四六時中一緒は嫌だって理由で断られたよ
>>68
浮気はウェットやドライ関係ないと思うなぁ
好きだって感情が無くてもセックスは出来る人もいるし寂しいって気持ちを埋めたい人もいるし
彼氏や彼女の事大好きだったとしても浮気は別腹って人もいるよ
浮気は最低だと思うけどね
同棲の話は出たけど結局四六時中一緒は嫌だって理由で断られたよ
>>68
浮気はウェットやドライ関係ないと思うなぁ
好きだって感情が無くてもセックスは出来る人もいるし寂しいって気持ちを埋めたい人もいるし
彼氏や彼女の事大好きだったとしても浮気は別腹って人もいるよ
浮気は最低だと思うけどね
恋人や家族との関係を
動物と焼き肉てw
動物と焼き肉てw
肉は元動物、そういう事だ
無理あるなwww
無理あるなwww
>>60
>彼女をドライからウェットにしたい
なんでこう傲慢な考え方をするかなあ。
他人の心を思い通りにしようなんて、思い上がりも甚だしいというか。
自分がドライになる努力をしなよ。
他人を自分の望み通りにしようなんて考えない方が良い。
>彼女をドライからウェットにしたい
なんでこう傲慢な考え方をするかなあ。
他人の心を思い通りにしようなんて、思い上がりも甚だしいというか。
自分がドライになる努力をしなよ。
他人を自分の望み通りにしようなんて考えない方が良い。
74 ：恋人は名無しさん：2009/01/25(日) 01:58:27 ID:d082en3TO
>>72
60は彼女をウェットにしたいんだから、別にいいんじゃないの
されたいかどうかは60の彼女さんが決めることで。
（ドライウェットなんていう、大雑把な概念だけで、
人をコントロールしたいなんて、馬鹿みたいだと思うけど）
例えば、電話を毎回楽しみにして欲しいなら、
毎回毎回めちゃめちゃ面白い話をするとか？
毎晩会いたいなら、めちゃめちゃ美味しい晩ごはんを毎晩差し入れするとか？
カイロプラクティックを習って、施術してあげるとか？
ヨガの先生になって、彼女専用ヨガ教室開いてあげるとか？
月末の土曜日は、彼女専用に手品大会を催すとか？
彼女が会いたいと思う様な、役に立つ人や面白い人になってみたら、どうでしょうか・・
60は彼女をウェットにしたいんだから、別にいいんじゃないの
されたいかどうかは60の彼女さんが決めることで。
（ドライウェットなんていう、大雑把な概念だけで、
人をコントロールしたいなんて、馬鹿みたいだと思うけど）
例えば、電話を毎回楽しみにして欲しいなら、
毎回毎回めちゃめちゃ面白い話をするとか？
毎晩会いたいなら、めちゃめちゃ美味しい晩ごはんを毎晩差し入れするとか？
カイロプラクティックを習って、施術してあげるとか？
ヨガの先生になって、彼女専用ヨガ教室開いてあげるとか？
月末の土曜日は、彼女専用に手品大会を催すとか？
彼女が会いたいと思う様な、役に立つ人や面白い人になってみたら、どうでしょうか・・
76 ：恋人は名無しさん：2009/01/25(日) 10:48:07 ID:O7AkmuYOO
湿度かわからないけど、私は外や人前でｲﾁｬｲﾁｬするのに抵抗あり苦手。でも家や車では抱きついたりくっついたり手もつなぐ。ただ彼は外でも、もっとﾋﾟｯﾀﾘくっついてほしいとか、映画館でふつう女が男の肩にもたれかかってくる、うらやましいとか言います。
77 ：恋人は名無しさん：2009/01/25(日) 10:52:04 ID:O7AkmuYOO
外でも手はつなぐけど、腰に手回されるのとか嫌い。振り払うと、寂しそうな顔されて嫌なんだねって言われる。私はﾗﾌﾞﾗﾌﾞだし甘えてる方だと思ってたのに、彼はぜんぜん、もっと甘えてほしいらしい。嫌でも要望に応えるべきですか？
>>77
全部応えろとは言わないが、たまには応えて欲しい。
全部応えろとは言わないが、たまには応えて欲しい。
個人的にはウェットは欲しがり君、ドライは欲しがらない君とでも呼びたいな。
ここに書き込んでるのって大半が欲しがり君だろ。
「相手にああして欲しいこうして欲しい」ばかり。
相手を喜ばせるためにはどうすればいいんだろうという視点が欠落しているのが特徴か。
過去に欲しがり君と付き合って痛い目見たけど、ほんと厭だねこの類の人間って。
ここに書き込んでるのって大半が欲しがり君だろ。
「相手にああして欲しいこうして欲しい」ばかり。
相手を喜ばせるためにはどうすればいいんだろうという視点が欠落しているのが特徴か。
過去に欲しがり君と付き合って痛い目見たけど、ほんと厭だねこの類の人間って。
ウェットだけど人前でいちゃつくの苦手。
向こうからあれこれされると恋愛熱が下がって超ドライになっちゃうから、
ドライな相手にいろいろしてあげてるのがちょうどいい。
自分で自分の心の扱いが超難しい…。
向こうからあれこれされると恋愛熱が下がって超ドライになっちゃうから、
ドライな相手にいろいろしてあげてるのがちょうどいい。
自分で自分の心の扱いが超難しい…。
81 ：恋人は名無しさん：2009/01/25(日) 15:57:44 ID:d082en3TO
>>81
根本的に違うのは
ドライは「自分ひとりで幸せ」を感じることができ
ウェットは「自分が幸せになるために、恋人が自分の思うように動く」ことが必須ということ
ここら辺を言葉遊びで一緒扱いするのは、流石に無理がある
根本的に違うのは
ドライは「自分ひとりで幸せ」を感じることができ
ウェットは「自分が幸せになるために、恋人が自分の思うように動く」ことが必須ということ
ここら辺を言葉遊びで一緒扱いするのは、流石に無理がある
同意。ドライだって勝手な事言ってる事には変わりない。
干渉しないでほしいなら一人でいろって話ですよ。
干渉しないでほしいなら一人でいろって話ですよ。
>>82
＞「自分が幸せになるために、恋人が自分の思うように動く」
だから、ドライも自分のペースを保ちたいがために「○○しないでほしい」という
恋人が自分の思うように動いてほしい願望もあるわけでしょ。
ドライだけ自分で何もかも出来るからウエットをそういうふうに切り離すのはさすがに無理でしょw
＞「自分が幸せになるために、恋人が自分の思うように動く」
だから、ドライも自分のペースを保ちたいがために「○○しないでほしい」という
恋人が自分の思うように動いてほしい願望もあるわけでしょ。
ドライだけ自分で何もかも出来るからウエットをそういうふうに切り離すのはさすがに無理でしょw
頻繁に連絡が来て嫌っていうドライもいるだろうけど、
大半のドライは同じ頻度での連絡を求められなければ、
相手は相手のペースで動けば良い、自分は自分のペースで動くからって人が多いんじゃないだろうか。
相手が自分と同じペースで動かなくても、寂しさとか問題は特に感じない（たまに鬱陶しさは感じるにしろ）と、
相手が自分と同じペースで動かないと、寂しさや問題を感じてしまうのが、
ドライとウェットの差なのかなと思った。
ウェットの人で相手は相手のペースで動けば良いし、それで問題がないと言ってる人を、
今までのスレ（７４スレ全部）で殆ど見た記憶がない。
まあ湿度差があっても問題がない人は、このスレを見ないせいもあるだろうけど。
大半のドライは同じ頻度での連絡を求められなければ、
相手は相手のペースで動けば良い、自分は自分のペースで動くからって人が多いんじゃないだろうか。
相手が自分と同じペースで動かなくても、寂しさとか問題は特に感じない（たまに鬱陶しさは感じるにしろ）と、
相手が自分と同じペースで動かないと、寂しさや問題を感じてしまうのが、
ドライとウェットの差なのかなと思った。
ウェットの人で相手は相手のペースで動けば良いし、それで問題がないと言ってる人を、
今までのスレ（７４スレ全部）で殆ど見た記憶がない。
まあ湿度差があっても問題がない人は、このスレを見ないせいもあるだろうけど。
「十分」を感じる量の多寡に差があるだけで、相手にそれを提供できないほうが悪い気がするがなぁ……。
相手が足りないと言うなら与えてあげればいいんだよ。それが面倒っていうのは、やっぱり愛情がないと思う。
相手が足りないと言うなら与えてあげればいいんだよ。それが面倒っていうのは、やっぱり愛情がないと思う。
相手にしてあげられることを「面倒」と感じるんだろ？
喜ばせたいとは思わないってことじゃんか。
喜ばせたいとは思わないってことじゃんか。
>>84
そうじゃなくｗ
前にカレーの例が出てたけど、中辛カレーが好きで食べているドライと
激辛カレーが好きだから相手にも食べさせたいウェット、って感じ。
ドライは相手が激辛カレーを食べようが構わない。
ただ、相手から激辛カレーを食べろと強要された場合「そういうのは辞めてくれ」というだけ。
ドライがウェットに「自分の思うように動いて欲しい」と思うのは
ウェットがドライに執拗に何かを強要した場合のみ。
逆にウェットがドライに何かを強要するというこは、自分の願望を満たすため。
こういう差があるんだって話。
そうじゃなくｗ
前にカレーの例が出てたけど、中辛カレーが好きで食べているドライと
激辛カレーが好きだから相手にも食べさせたいウェット、って感じ。
ドライは相手が激辛カレーを食べようが構わない。
ただ、相手から激辛カレーを食べろと強要された場合「そういうのは辞めてくれ」というだけ。
ドライがウェットに「自分の思うように動いて欲しい」と思うのは
ウェットがドライに執拗に何かを強要した場合のみ。
逆にウェットがドライに何かを強要するというこは、自分の願望を満たすため。
こういう差があるんだって話。
求めてることってそんな非常識なことかよ。害があるのか？「付き合ってる」んだろ？
手を繋ぎたい、話がしたい、会いたい。当たり前じゃん。なんのために「二人」でいるんだ？
「付き合う」っていう契約があればいいのかよ。中身からっぽでも？
ただ単にドライがものぐさなだけだよ。それを屁理屈で正当化してるだけだろうが。
付き合ってる人に会いたいのがいけないことか？
付き合ってる人に「会いたい」と言われ、「別に会わなくていいじゃん」と言うのはいいことか？
付き合ってる人に「好き」というのはいけないことか？
好きだから、「好きだ」と相手に言ってほしくても、「いや、言わなくていいじゃん」か？
よく考えろよ。おかしいだろ？普通じゃない。
手を繋ぎたい、話がしたい、会いたい。当たり前じゃん。なんのために「二人」でいるんだ？
「付き合う」っていう契約があればいいのかよ。中身からっぽでも？
ただ単にドライがものぐさなだけだよ。それを屁理屈で正当化してるだけだろうが。
付き合ってる人に会いたいのがいけないことか？
付き合ってる人に「会いたい」と言われ、「別に会わなくていいじゃん」と言うのはいいことか？
付き合ってる人に「好き」というのはいけないことか？
好きだから、「好きだ」と相手に言ってほしくても、「いや、言わなくていいじゃん」か？
よく考えろよ。おかしいだろ？普通じゃない。
そうだねえ。ドライ的には「相手が好きなようにするには比較的構わない」と思う。
だから>>6のメール保護は嫌だという彼にはびっくりかな。
保護ぐらい好きにさせてあげればいいのに…って思った。
人前でイチャイチャしようとするとかは「周囲に迷惑・空気嫁・恥を知れ」みたいなのが
あって「好きなようにすればいい」とは思えないけど。（マナーのレベル？）
ウェットな恋人が嫌だからドライと付き合いたいとかじゃなくて、
ウェットな恋人は可愛いけど同じことは出来ないというか。
ピンクのフリフリドレスを着てる子をうっわ可愛い！と思っても
自分は着れないわｗ無理ｗｗ と思うのと一緒かなあ。
だから>>6のメール保護は嫌だという彼にはびっくりかな。
保護ぐらい好きにさせてあげればいいのに…って思った。
人前でイチャイチャしようとするとかは「周囲に迷惑・空気嫁・恥を知れ」みたいなのが
あって「好きなようにすればいい」とは思えないけど。（マナーのレベル？）
ウェットな恋人が嫌だからドライと付き合いたいとかじゃなくて、
ウェットな恋人は可愛いけど同じことは出来ないというか。
ピンクのフリフリドレスを着てる子をうっわ可愛い！と思っても
自分は着れないわｗ無理ｗｗ と思うのと一緒かなあ。
別に病的にあれやこれや求めてるんじゃないんなら
>>90の言うことは至ってまともだと思うなあ
自分のペースとやらを守るのに必死でちょこっとでも相手に明け渡す気がないんなら
恋人なんか作らなきゃいいのにな
>>90の言うことは至ってまともだと思うなあ
自分のペースとやらを守るのに必死でちょこっとでも相手に明け渡す気がないんなら
恋人なんか作らなきゃいいのにな
>>90
このスレ的な話をすると、そこに「湿度差」があるわけで…
「付き合ってる人に会いたい」ことそのものは悪いわけではないけれど
「相手と会いたい頻度が違う」時どうするか、ってこと。
そういう考え方の差や価値観の差があるときに
「付き合ってるんだからコレが普通だ」なんて自己正当化はまったく意味が無い。
貴方のレスにまったく意味がないように。
「普通であること」または「自分の欲望を満たすこと」を最優先に考えるのであれば
そういう異性と付き合えば良いだけの話。
このスレはそういう人間ではなく、相手との湿度差があり、なおかつ相手を好きという人間が
湿度の違う人や第三者の意見を聞いて、相手との関係を改善するスレだと思うよ。
「普通であること」を強要する人は、相談スレにでもいけばいい。
耳かたむけてくれる正論ほちほち人間がいるはずだから。
このスレ的な話をすると、そこに「湿度差」があるわけで…
「付き合ってる人に会いたい」ことそのものは悪いわけではないけれど
「相手と会いたい頻度が違う」時どうするか、ってこと。
そういう考え方の差や価値観の差があるときに
「付き合ってるんだからコレが普通だ」なんて自己正当化はまったく意味が無い。
貴方のレスにまったく意味がないように。
「普通であること」または「自分の欲望を満たすこと」を最優先に考えるのであれば
そういう異性と付き合えば良いだけの話。
このスレはそういう人間ではなく、相手との湿度差があり、なおかつ相手を好きという人間が
湿度の違う人や第三者の意見を聞いて、相手との関係を改善するスレだと思うよ。
「普通であること」を強要する人は、相談スレにでもいけばいい。
耳かたむけてくれる正論ほちほち人間がいるはずだから。
このスレ、ドライもウェットもお互いを叩きに入ると、
逆属性の悪性ばっかり引き合いに出すよね。
逆属性の悪性ばっかり引き合いに出すよね。
>>93
おまえ自分が書いてること覚えてるのか？
ウェットを「激辛カレーを無理矢理食べさせる輩」って書いてるんだぜw？
なんだよこの傾き具合は？
すくなくともおまえはどこにも公平性を持っていない。
ただのドライ信者だ。
おまえ自分が書いてること覚えてるのか？
ウェットを「激辛カレーを無理矢理食べさせる輩」って書いてるんだぜw？
なんだよこの傾き具合は？
すくなくともおまえはどこにも公平性を持っていない。
ただのドライ信者だ。
>>90さんなんかは具体例を紙に書いて
恋人に提示するのがいいと思う
感情で「だって会いたいんだもん」的なことを言われても
ドライは「だって会おうと思わないんだもん」の水掛け論にしかならない
付き合っている以上は、とか
好意というものは～、とか
じゃあ何故そう思うのか、とか
一度きっちり話し合ってみるといいよ。
思考してから行動派と行動してから思考派の違いみたいな
恋愛以外の性格も付き合ってれば出てくるからねえ。
恋人に提示するのがいいと思う
感情で「だって会いたいんだもん」的なことを言われても
ドライは「だって会おうと思わないんだもん」の水掛け論にしかならない
付き合っている以上は、とか
好意というものは～、とか
じゃあ何故そう思うのか、とか
一度きっちり話し合ってみるといいよ。
思考してから行動派と行動してから思考派の違いみたいな
恋愛以外の性格も付き合ってれば出てくるからねえ。
簡単じゃん。もっと知りたい、近づきたい。だろ？
知りたくない、近づきたくない。おかしくね？
知りたくない、近づきたくない。おかしくね？
いや、俺と彼女はウェットと微ウェットでべちゃべちゃべちゃべちゃやってるから幸せなんだw
好きだよー私のほうがもっと好きだよーそんなことないよーえーだってーチューチューモミモミーだもん。
おやすみ
好きだよー私のほうがもっと好きだよーそんなことないよーえーだってーチューチューモミモミーだもん。
おやすみ
まあ気持ちは分からなくもない。
イチャイチャ欲が希薄なら恋人作んなくていいじゃん相手もつらいし、って思う
ことはあるなこのスレのドライ見てると。
私は犬が大好きだし飼いたいとも思うけど、毎日かまってあげたりできないし
寂しい思いさせちゃうのが分かってるから犬は飼わないって決めてる。
かわいそうだもん。
こっちも忙しいんだ、飢え死にしないように餌はやってるんだから寂しがってても
遊んでやる必要はない、我慢しろって考えの人は動物飼うなって思う感じに
似てるかも。
私はウェットだけどいま忙しいし趣味にも時間使いたいし、毎週会ったりとか
考えるだに面倒くさいから恋人はほしいけど作るに至らないや。
イチャイチャ欲が希薄なら恋人作んなくていいじゃん相手もつらいし、って思う
ことはあるなこのスレのドライ見てると。
私は犬が大好きだし飼いたいとも思うけど、毎日かまってあげたりできないし
寂しい思いさせちゃうのが分かってるから犬は飼わないって決めてる。
かわいそうだもん。
こっちも忙しいんだ、飢え死にしないように餌はやってるんだから寂しがってても
遊んでやる必要はない、我慢しろって考えの人は動物飼うなって思う感じに
似てるかも。
私はウェットだけどいま忙しいし趣味にも時間使いたいし、毎週会ったりとか
考えるだに面倒くさいから恋人はほしいけど作るに至らないや。
歩み寄る気がさらさらないドライはさすがにそう言われても仕方ないだろう
流れブッた切って申し訳ないのですが、勿論愛されているの前提でお聞きしたいです。
彼がマイペースかつ愛情表現下手なシャイ気味ドライです。
好きとも言わないしキスも自分からしないし、ベタベタもないし、エチもないし健全な時間に帰宅するし。(ただ愛情はとても感じるし、毎日メールくれる)
割とウェッティなため、正直不満ですが彼のペース、スタンスは理解できます。
この場合、別れるという選択肢を抜くとすると、私が合わせる(嫌な言い方するけれども、我慢する)しか良好な関係はないですよね？
そのうち変化してくればいいな、程度に思っておけばいいよね。
彼がマイペースかつ愛情表現下手なシャイ気味ドライです。
好きとも言わないしキスも自分からしないし、ベタベタもないし、エチもないし健全な時間に帰宅するし。(ただ愛情はとても感じるし、毎日メールくれる)
割とウェッティなため、正直不満ですが彼のペース、スタンスは理解できます。
この場合、別れるという選択肢を抜くとすると、私が合わせる(嫌な言い方するけれども、我慢する)しか良好な関係はないですよね？
そのうち変化してくればいいな、程度に思っておけばいいよね。
>>106
そうだね、2人の関係が続いて慣れてきたら
彼氏も少しずつ新しい愛情表現をしてくるかもしれないし
相手にプレッシャーにならない範囲で時々明るく希望を伝える程度に留めて
今はゆっくりと愛情を育む段階だと思うよ
そうだね、2人の関係が続いて慣れてきたら
彼氏も少しずつ新しい愛情表現をしてくるかもしれないし
相手にプレッシャーにならない範囲で時々明るく希望を伝える程度に留めて
今はゆっくりと愛情を育む段階だと思うよ
>>106
不満の度合いによるんじゃないかなあ？
貴方に不満がかなりあるなら、自分の希望を伝えてみるのをすすめるけど
そんなに不満が許容範囲なら、そのまま無難に過ごして様子見ても良いと思う。
もしくは、たまにしてくれる愛情表現に大げさなほど喜んでみせるとか・・・？
不満の度合いによるんじゃないかなあ？
貴方に不満がかなりあるなら、自分の希望を伝えてみるのをすすめるけど
そんなに不満が許容範囲なら、そのまま無難に過ごして様子見ても良いと思う。
もしくは、たまにしてくれる愛情表現に大げさなほど喜んでみせるとか・・・？
109 ：恋人は名無しさん：2009/01/26(月) 02:03:29 ID:K/4c6U5J0
>>106
それは普通に恥ずかしいだけの可能性もあるぞ。
そういうことをしたら嫌われてしまうんじゃないかって気持ちから。
毎日メールするような人はそんなドライじゃないと思うよ。
そっちから思い切って行ってみたらどう？彼が吹っ切れるかもよ。
それは普通に恥ずかしいだけの可能性もあるぞ。
そういうことをしたら嫌われてしまうんじゃないかって気持ちから。
毎日メールするような人はそんなドライじゃないと思うよ。
そっちから思い切って行ってみたらどう？彼が吹っ切れるかもよ。
>>107 ありがとう！
そうですね、そうなれるようにありたいです。
前向きになれるような、何だかとてもいい回答をいただけました。
107さんはドライ寄りの人なのでしょうか？
価値観が違うからふと冷めてしまう時もあって、自分の気持ちに自信がなくなっていました。
冷めたら温まるのも大変で、別れも何度も考えていたけど、愛情は感じるから辛くてｗ
ありがとうございました
そうですね、そうなれるようにありたいです。
前向きになれるような、何だかとてもいい回答をいただけました。
107さんはドライ寄りの人なのでしょうか？
価値観が違うからふと冷めてしまう時もあって、自分の気持ちに自信がなくなっていました。
冷めたら温まるのも大変で、別れも何度も考えていたけど、愛情は感じるから辛くてｗ
ありがとうございました
>>108-109 ありがとうございます。
私からは真っ直ぐに言っていますｗ
ちょっとしたことに喜んだりもして、彼の気持ちを伸ばそうとして。私も基本的にはあっけらかんとしてますがまぁ根がウェットで…orz
不満も素直に伝えることもあります。
それもやはり、困らせてしまうだけで、静かに笑ったり、流したりする彼氏なものでｗ
彼にはどうすることもできないのでしょうね。
すみません、のんびりペース合わせてやってやろうと思います。ありがとうございました！
私からは真っ直ぐに言っていますｗ
ちょっとしたことに喜んだりもして、彼の気持ちを伸ばそうとして。私も基本的にはあっけらかんとしてますがまぁ根がウェットで…orz
不満も素直に伝えることもあります。
それもやはり、困らせてしまうだけで、静かに笑ったり、流したりする彼氏なものでｗ
彼にはどうすることもできないのでしょうね。
すみません、のんびりペース合わせてやってやろうと思います。ありがとうございました！
ウェット元彼達は私を変えようとする。
ドライな私は相手を取り替えればいいと思っている。言わないけど。
ドライな私は相手を取り替えればいいと思っている。言わないけど。
113 ：恋人は名無しさん：2009/01/26(月) 02:26:25 ID:ndpjinVEO
114 ：恋人は名無しさん：2009/01/26(月) 02:38:26 ID:ndpjinVEO
>>85
連絡やデートが（自分のキャパ以上に）頻繁過ぎたら誰だって嫌だよ
そういう書き込みも多々あるし、私もしたし
適切な読解力を身につけて欲しいものですね
確かに、愚痴を書き込む人もいるし
相手に変わって欲しいと言ってる人もいるし
自分をどう変えたらいいかと言ってる人もいるし
お互い納得いく方法を探ってる人もいるし
色んな人がいますよ
自分を変えたい人や相手に感謝してるとか言ってる人はウェットに多い気がする、
それは気がするだけだけど
ドライは、やれ嫌だの無理だのお前が我慢しろよって感じの書き込みが多い気がする
それはつまり、自分の思う様に行動して欲しいという要求だよね
もちろん、どうしたらウェットな相手をもっと満足させられるかな？、
って書き込みも、見かけるけどね
連絡やデートが（自分のキャパ以上に）頻繁過ぎたら誰だって嫌だよ
そういう書き込みも多々あるし、私もしたし
適切な読解力を身につけて欲しいものですね
確かに、愚痴を書き込む人もいるし
相手に変わって欲しいと言ってる人もいるし
自分をどう変えたらいいかと言ってる人もいるし
お互い納得いく方法を探ってる人もいるし
色んな人がいますよ
自分を変えたい人や相手に感謝してるとか言ってる人はウェットに多い気がする、
それは気がするだけだけど
ドライは、やれ嫌だの無理だのお前が我慢しろよって感じの書き込みが多い気がする
それはつまり、自分の思う様に行動して欲しいという要求だよね
もちろん、どうしたらウェットな相手をもっと満足させられるかな？、
って書き込みも、見かけるけどね
ウェットの低温（ほぼ冷めてる状態）＝ドライの常温 だから湿度差と温度差の
見分けって難しいね。
見分けって難しいね。
>>114
自分が嫌なことを嫌、無理なものを無理と言う＝相手に自分の思うように行動してほしいという要求
ってアホか
相手は相手の思うように行動する権利があるし、自分も自分の思うように行動する権利がある。
相手の要求をはね除けるのと、相手に自分の意のままになって欲しいことは全く別でしょ。
自分が嫌なことを嫌、無理なものを無理と言う＝相手に自分の思うように行動してほしいという要求
ってアホか
相手は相手の思うように行動する権利があるし、自分も自分の思うように行動する権利がある。
相手の要求をはね除けるのと、相手に自分の意のままになって欲しいことは全く別でしょ。
>>114
うーん、偏っている上に読解力がないね
うーん、偏っている上に読解力がないね
118 ：恋人は名無しさん：2009/01/26(月) 03:21:16 ID:ndpjinVEO
要するに、
相手を思い通りにしたいという人はいて、それはドライウェット関係ないから
そんな簡単なことがわからない人もいるんだな。と、ちょっと新鮮。
相手を思い通りにしたいという人はいて、それはドライウェット関係ないから
そんな簡単なことがわからない人もいるんだな。と、ちょっと新鮮。
しかしウェットがドライがウェットに合わせて考え方や接し方を変える＝結果的には我慢する・諦めることで
湿度差カップルが良好な関係になって継続されているというケースはこのスレで多々報告されるが
ドライがウェットに合わせて考え方や接し方を変えたことで仲が良好になったという報告ほとんどないような気が
そして「ウェットだった恋人だけど最近はドライな自分に合わせて連絡頻度を控えたり会う回数を減らして
くれたからラクになった。以前より関係が良好になった。自分のペースに合わせてくれる相手に感謝」的な
内容のドライ側からの書き込みはほぼ皆無
ドライにしてみれば相手が自分のペースに合わせてくれることは当然のことだから感謝する必要はない
という考えだからかもしれん
もしくは自分のペースに合わせられない人間と恋人関係を継続する必要はないと思ってるのかもしれんが
湿度差カップルが良好な関係になって継続されているというケースはこのスレで多々報告されるが
ドライがウェットに合わせて考え方や接し方を変えたことで仲が良好になったという報告ほとんどないような気が
そして「ウェットだった恋人だけど最近はドライな自分に合わせて連絡頻度を控えたり会う回数を減らして
くれたからラクになった。以前より関係が良好になった。自分のペースに合わせてくれる相手に感謝」的な
内容のドライ側からの書き込みはほぼ皆無
ドライにしてみれば相手が自分のペースに合わせてくれることは当然のことだから感謝する必要はない
という考えだからかもしれん
もしくは自分のペースに合わせられない人間と恋人関係を継続する必要はないと思ってるのかもしれんが
>>119
そもそも恋愛板に来るドライが少ないからだと思われ。
それにドライの報告もあったよ。
過去ログぐらい読めば良いのに。
そんな偏見に満ちた考えを持ってるから、目に入らなかったり記憶に残ってなかったりするのかもしれんが。
そもそも恋愛板に来るドライが少ないからだと思われ。
それにドライの報告もあったよ。
過去ログぐらい読めば良いのに。
そんな偏見に満ちた考えを持ってるから、目に入らなかったり記憶に残ってなかったりするのかもしれんが。
ウェットな恋人が最近我慢してくれてるから快適、ってのは時々見るじゃん。
いやだから
ウェットが譲歩してくれることでドライな自分が快適になった → 相手に感謝してドライな自分は
感謝の気持ちをこんな風に表してる、とか ウェットが譲歩してくれた分ドライな自分はお返しに
ここを譲歩するようになったとか
そういう書き込みはほとんど無いな と思っただけ
ウェットに譲歩を勧めるレスが圧倒的だからドライ側も「ウェットが譲歩してくれることで
ドライな自分もこんなふうに歩み寄れる」という具体例を示してやれば建設的なのにと
ちょっと思っただけだよ
このスレにはこんなにもドライが集まっているのだから
ウェットが譲歩してくれることでドライな自分が快適になった → 相手に感謝してドライな自分は
感謝の気持ちをこんな風に表してる、とか ウェットが譲歩してくれた分ドライな自分はお返しに
ここを譲歩するようになったとか
そういう書き込みはほとんど無いな と思っただけ
ウェットに譲歩を勧めるレスが圧倒的だからドライ側も「ウェットが譲歩してくれることで
ドライな自分もこんなふうに歩み寄れる」という具体例を示してやれば建設的なのにと
ちょっと思っただけだよ
このスレにはこんなにもドライが集まっているのだから
>>122
相手の性格やタイプ次第で譲歩の仕方や程度も変わるし
基本的には他人に参考にならないと思うので書き込まないが
湿度の低い大抵の人ならそれを理解してるから
別に問題にならないってだけだろうね
>>119でも言ってる通り
自分の限界以上の相手とは最初から付き合わないに越した事はないし
関係の継続が無理だと判断したら別れるのが１番なのは分かってるので
相手の性格やタイプ次第で譲歩の仕方や程度も変わるし
基本的には他人に参考にならないと思うので書き込まないが
湿度の低い大抵の人ならそれを理解してるから
別に問題にならないってだけだろうね
>>119でも言ってる通り
自分の限界以上の相手とは最初から付き合わないに越した事はないし
関係の継続が無理だと判断したら別れるのが１番なのは分かってるので
ドライな人は自分勝手で歩み寄りも出来ないバカって事でいいよねｗ
＞相手の性格やタイプ次第で譲歩の仕方や程度も変わるし
＞基本的には他人に参考にならないと思う
これを言うとこのスレの存在意義自体がないんじゃ？
人それぞれなのは当たり前なんだし、あくまでも自分の場合は、
っていう考え方でいいと思うんだけど。
個人主義もそこまでいくと如何なもんかと。
＞基本的には他人に参考にならないと思う
これを言うとこのスレの存在意義自体がないんじゃ？
人それぞれなのは当たり前なんだし、あくまでも自分の場合は、
っていう考え方でいいと思うんだけど。
個人主義もそこまでいくと如何なもんかと。
>>124
ウェットな人は自分勝手で距離感もわからないバカって事でいいよねｗ
ウェットな人は自分勝手で距離感もわからないバカって事でいいよねｗ
何でドライとウエット、どちらがよりひどいか論争が勃発してるんだよ…
どっちでもええがな。話し合ったからと言って、お互いが納得できる
わけでもあるまいし。皆自分勝手ってことでいいじゃないか
どっちでもええがな。話し合ったからと言って、お互いが納得できる
わけでもあるまいし。皆自分勝手ってことでいいじゃないか
>>128
そら（戦ってる人たちについて言えば）お互いが「自分は悪くない」って
相手に責任を押し付けようとしてるからでそ。
そういう人間が恋人とうまくいくはずないわいな。
相手を責めるんでなく自分にも問題があるんだと考えるところがお互いに
歩み寄りの第一歩じゃないかなあ。
あと、いつも思うけどこのスレ煽り荒らしも混ざってると思う。
そら（戦ってる人たちについて言えば）お互いが「自分は悪くない」って
相手に責任を押し付けようとしてるからでそ。
そういう人間が恋人とうまくいくはずないわいな。
相手を責めるんでなく自分にも問題があるんだと考えるところがお互いに
歩み寄りの第一歩じゃないかなあ。
あと、いつも思うけどこのスレ煽り荒らしも混ざってると思う。
130 ：恋人は名無しさん：2009/01/26(月) 11:22:41 ID:OpXnuSYsO
>>123
それを言ったら「ウェットは連絡頻度や会う回数を抑えた方がいい」
「好きだ好きだとあまり言葉にしない方がいい」等 このスレで
よく見かける意見も
>相手の性格やタイプ次第で譲歩の仕方や程度も変わるし
>基本的には他人に参考にならないと思う
に当てはまるから意味のない書き込みなのでは？
ウェットが連絡やデートの回数を減らしてもドライ的には本当はより少ない
頻度を望んでる場合もあるだろうし
好きだと言いたい気持ちを抑えつけてるうちにウェットがドライへの愛情が
薄れて冷めてしまったら関係修復は無理だし
このスレって「湿度差があるカップルが良好な関係を続けていくには
どうすればいいか」という意見交換や自分の体験の具体例を示すための
スレなのかと思ってたんだけど
参考になる・ならないは書き込みを見た人が判断すればいい話では
それを言ったら「ウェットは連絡頻度や会う回数を抑えた方がいい」
「好きだ好きだとあまり言葉にしない方がいい」等 このスレで
よく見かける意見も
>相手の性格やタイプ次第で譲歩の仕方や程度も変わるし
>基本的には他人に参考にならないと思う
に当てはまるから意味のない書き込みなのでは？
ウェットが連絡やデートの回数を減らしてもドライ的には本当はより少ない
頻度を望んでる場合もあるだろうし
好きだと言いたい気持ちを抑えつけてるうちにウェットがドライへの愛情が
薄れて冷めてしまったら関係修復は無理だし
このスレって「湿度差があるカップルが良好な関係を続けていくには
どうすればいいか」という意見交換や自分の体験の具体例を示すための
スレなのかと思ってたんだけど
参考になる・ならないは書き込みを見た人が判断すればいい話では
131 ：恋人は名無しさん：2009/01/26(月) 11:38:05 ID:u9Eddw98O
だから結局ドライとｳｪｯﾄは一生分かり合えないって話。
だからドライは恋人作らなければいいって話しｗ
133 ：恋人は名無しさん：2009/01/26(月) 12:08:47 ID:G455cS6dO
本当にドライとウェットは解り合えないよ
好きだけじゃ付き合えない
あたしはどっちでもないけどドライの人の気持ちは全然分からないからもうダメになりそう
好きだけじゃ付き合えない
あたしはどっちでもないけどドライの人の気持ちは全然分からないからもうダメになりそう
人は影響を受けて考え方が変わる生きものだし、
ドライウェットで片付かない個性レベルまでを切り捨てるか否かもありそうだ。
最初私は「ウェットな恋人」が苦手だったけど付き合っているうちに
「これが私の恋人」と思うようになった。
今後恋人がドライになったとしても「私の恋人」であることは変わらない。
代わりの誰かを新しく探すよりも、話し合うほうを選ぶ。
ドライウェットで片付かない個性レベルまでを切り捨てるか否かもありそうだ。
最初私は「ウェットな恋人」が苦手だったけど付き合っているうちに
「これが私の恋人」と思うようになった。
今後恋人がドライになったとしても「私の恋人」であることは変わらない。
代わりの誰かを新しく探すよりも、話し合うほうを選ぶ。
昔はドライだったのに、ウェットな恋人にめちゃめちゃ甘やかされて以来、
ウェットになってしまった…。
親からすら「そんなに甘えん坊だったっけ？」と言われる始末。
元々長女で甘えるなんて恥ずかしい・甘えるなんて子供がやること、ってずっと
思って育ってきたのが、ウェットな恋人にリミッターを外されてしまったみたい。
でも元々がドライだから自分のために時間を使いたい欲求も強くて、でも恋人が
できたらそう言う時間が激減するのが分かってるから作ることができない(ﾉД`)
ウェットな恋人に対してはウザいと思いドライな恋人に対しては寂しいと思い…。
こういう中途半端な輩もいます。
ウェットになってしまった…。
親からすら「そんなに甘えん坊だったっけ？」と言われる始末。
元々長女で甘えるなんて恥ずかしい・甘えるなんて子供がやること、ってずっと
思って育ってきたのが、ウェットな恋人にリミッターを外されてしまったみたい。
でも元々がドライだから自分のために時間を使いたい欲求も強くて、でも恋人が
できたらそう言う時間が激減するのが分かってるから作ることができない(ﾉД`)
ウェットな恋人に対してはウザいと思いドライな恋人に対しては寂しいと思い…。
こういう中途半端な輩もいます。
137 ：恋人は名無しさん：2009/01/26(月) 12:42:17 ID:ndpjinVEO
138 ：恋人は名無しさん：2009/01/26(月) 12:57:17 ID:ndpjinVEO
>>128
>>79が、偏った主観で、おかしな事を言ってしまったから
その後も、議論は苦手な、ごり押し系被害者面の自称ドライが少人数現れてるけど
（いつもの常駐さんか、79と同一人物？）
そこまで天然に自分中心にしか物事を認識できない人だと、パーソナリティー障害を疑ってしまう
79を訂正すると
ドライもウェットも、『欲しがる』だけではうまく行かないよねー
で、いいんじゃない？
>>79が、偏った主観で、おかしな事を言ってしまったから
その後も、議論は苦手な、ごり押し系被害者面の自称ドライが少人数現れてるけど
（いつもの常駐さんか、79と同一人物？）
そこまで天然に自分中心にしか物事を認識できない人だと、パーソナリティー障害を疑ってしまう
79を訂正すると
ドライもウェットも、『欲しがる』だけではうまく行かないよねー
で、いいんじゃない？
>>130
アドバイスを受けたいと思えば湿度関係なく書き込むだろうし
それに対する参考意見くらいは幾らでも出てきて当然だよね
だから、必要ならそれを参考にすればいいだけで
わざわざ他の自称ウェット側を満足させる為だけに
ドライの改善報告とかが沢山あろうとなかろうと
結果的にはスレの存在意味には無関係って話だよ
恋愛事でウェットほどには感情が揺れないドライの多くは
スレにあるウェットの書き込みを見て自分の参考になればするし
それでもフォロー出来なければ諦めるか別れるかするだけで
自分の行動で幾らかウェットな恋人とバランスが取れたとしても
他のドライ相手に感動の報告や感謝の報告とかまで
一々考えないってだけじゃないかって事ね
少なくともスレの現状にプラスして
ドライの"感謝の報告"とやらが増えて欲しいと
ドライ側の多くはさほど考えてないだろうから
ウェット側だけが望んでも現実問題として大して増えないと思うよ
アドバイスを受けたいと思えば湿度関係なく書き込むだろうし
それに対する参考意見くらいは幾らでも出てきて当然だよね
だから、必要ならそれを参考にすればいいだけで
わざわざ他の自称ウェット側を満足させる為だけに
ドライの改善報告とかが沢山あろうとなかろうと
結果的にはスレの存在意味には無関係って話だよ
恋愛事でウェットほどには感情が揺れないドライの多くは
スレにあるウェットの書き込みを見て自分の参考になればするし
それでもフォロー出来なければ諦めるか別れるかするだけで
自分の行動で幾らかウェットな恋人とバランスが取れたとしても
他のドライ相手に感動の報告や感謝の報告とかまで
一々考えないってだけじゃないかって事ね
少なくともスレの現状にプラスして
ドライの"感謝の報告"とやらが増えて欲しいと
ドライ側の多くはさほど考えてないだろうから
ウェット側だけが望んでも現実問題として大して増えないと思うよ
141 ：恋人は名無しさん：2009/01/26(月) 13:31:19 ID:ndpjinVEO
まあ、自分の苦痛になる距離でしか接してくれない恋人はドライ的にはいらんのよ。
その人じゃないとダメとか思ってないから。
いらんと思っても執着するのがウェット、しないのがドライってカンジか。
友達づきあいに置き換えてみればいいよ。
友達だったら、最初意気投合してもやっぱこの人微妙だなって思ったら
自然に疎遠になるでしょ。
極端な言い方をすれば、恋愛中は「この人がいないと人生が色あせる」と
思いつめるほど好きになっちゃうのがウェット、「この人といても楽しいけど
別にこの人がいなくても平気、いなきゃいないでそのうち代わりも見つかる
だろうし」と思えるのがドライだと思う。
と、恋愛についてはウェットだけど友達については特定の友達が人生において
必要って人の気持ちが本気で理解できないくらい悪性ドライな自分がエスパー
してみた。
その人じゃないとダメとか思ってないから。
いらんと思っても執着するのがウェット、しないのがドライってカンジか。
友達づきあいに置き換えてみればいいよ。
友達だったら、最初意気投合してもやっぱこの人微妙だなって思ったら
自然に疎遠になるでしょ。
極端な言い方をすれば、恋愛中は「この人がいないと人生が色あせる」と
思いつめるほど好きになっちゃうのがウェット、「この人といても楽しいけど
別にこの人がいなくても平気、いなきゃいないでそのうち代わりも見つかる
だろうし」と思えるのがドライだと思う。
と、恋愛についてはウェットだけど友達については特定の友達が人生において
必要って人の気持ちが本気で理解できないくらい悪性ドライな自分がエスパー
してみた。
143 ：恋人は名無しさん：2009/01/26(月) 13:32:12 ID:ndpjinVEO
>>140
君は頭の中で、話が混乱しすぎｗ
君は頭の中で、話が混乱しすぎｗ
144 ：恋人は名無しさん：2009/01/26(月) 13:34:02 ID:ndpjinVEO
別にその人じゃなくていい
って単なる温度差でしょ
って単なる温度差でしょ
>>143
まあ、君みたいな天然には最初から理解出来ない話だろうなｗ
まあ、君みたいな天然には最初から理解出来ない話だろうなｗ
「この人といても楽しいけど
別にこの人がいなくても平気、いなきゃいないでそのうち代わりも見つかる
だろうし」としか考えられない人は結局人からも大切にされないだろうね。
最後には誰からも選ばれなくなる。
別にこの人がいなくても平気、いなきゃいないでそのうち代わりも見つかる
だろうし」としか考えられない人は結局人からも大切にされないだろうね。
最後には誰からも選ばれなくなる。
150 ：恋人は名無しさん：2009/01/26(月) 14:14:30 ID:WVTOafAr0
>>147
私は逆に連絡を頻繁にくれる
いっぱい会える
なら誰でもいいのでは？と思うけどね。あ、ちなみに悪性ウェットに対してね
結局愛情表現もメールも会いたがるのも、「私だから」じゃなくて
彼女っていう存在なら誰にでもそうなるのがウェットだと思ってる
ドライの私は、誰でもいいとかは絶対ないし
彼氏いなくてもぜんぜん平気だったりするけど
ウェットの人って基本誰かしらそばにいてくれないとダメな傾向あるよね？
それって本当の愛なのかな。。。
私は逆に連絡を頻繁にくれる
いっぱい会える
なら誰でもいいのでは？と思うけどね。あ、ちなみに悪性ウェットに対してね
結局愛情表現もメールも会いたがるのも、「私だから」じゃなくて
彼女っていう存在なら誰にでもそうなるのがウェットだと思ってる
ドライの私は、誰でもいいとかは絶対ないし
彼氏いなくてもぜんぜん平気だったりするけど
ウェットの人って基本誰かしらそばにいてくれないとダメな傾向あるよね？
それって本当の愛なのかな。。。
151 ：恋人は名無しさん：2009/01/26(月) 14:41:01 ID:ndpjinVEO
>>145
そこのカップルはお互いそんな感じで、温度差はなさそう
そこのカップルはお互いそんな感じで、温度差はなさそう
152 ：恋人は名無しさん：2009/01/26(月) 14:41:12 ID:K/4c6U5J0
153 ：恋人は名無しさん：2009/01/26(月) 14:41:29 ID:ndpjinVEO
>>146
君はオウムかｗ
君はオウムかｗ
154 ：恋人は名無しさん：2009/01/26(月) 14:48:04 ID:ndpjinVEO
>>150には同意しかねるな
俺は友達には学校なりバイト先なりで会ったときに仲良くできればそれでいい、
それ以上に頻繁に遊びに行ったりメールしたりはしなくてもいいと思うけど、
彼女に対しては「友達以上には」頻繁に遊びに行ったり連絡取ったりしたいと思う
そもそも
＞彼女っていう存在なら誰にでもそうなるのがウェットだと思ってる
「彼女＝その時いちばん好きな女性」なんだから、彼女っていう存在なら誰にでもそうなるってのはおかしい事じゃないだろう
俺は友達には学校なりバイト先なりで会ったときに仲良くできればそれでいい、
それ以上に頻繁に遊びに行ったりメールしたりはしなくてもいいと思うけど、
彼女に対しては「友達以上には」頻繁に遊びに行ったり連絡取ったりしたいと思う
そもそも
＞彼女っていう存在なら誰にでもそうなるのがウェットだと思ってる
「彼女＝その時いちばん好きな女性」なんだから、彼女っていう存在なら誰にでもそうなるってのはおかしい事じゃないだろう
あ、すまん前半は話ズレてるな
スルーしてくれ
スルーしてくれ
ドライこそ、「この人じゃないと」って思って付き合うんじゃないの？
基本的に恋愛体質とは程遠いんだから
まあこの人でいいか、なんて程度じゃ
いろいろめんどくさ過ぎて付き合おうなんて思わないのでは。
基本的に恋愛体質とは程遠いんだから
まあこの人でいいか、なんて程度じゃ
いろいろめんどくさ過ぎて付き合おうなんて思わないのでは。
私はかなりドライ寄りなんだけど(単に趣味が多いため恋愛の優先順位が低い)
昔から告白してくるのはウエットな人ばっかりだ・・・('A`)
「付き合っても趣味優先だし用がなければ連絡しないよ？」と言って付き合い始めても
相手が精神的に病んでしまう感じになっていつも別れてしまう・・・
おかげで男性＝弱いものという偏見持ってしまいそう
というか人と付き合うのが怖くなってきた＼(^o^)／
片思いが楽しいってかラクだよ・・・
昔から告白してくるのはウエットな人ばっかりだ・・・('A`)
「付き合っても趣味優先だし用がなければ連絡しないよ？」と言って付き合い始めても
相手が精神的に病んでしまう感じになっていつも別れてしまう・・・
おかげで男性＝弱いものという偏見持ってしまいそう
というか人と付き合うのが怖くなってきた＼(^o^)／
片思いが楽しいってかラクだよ・・・
ウェットの人にはドライが付き合うって形を
取ってること自体があなたを特別だと
大切だと思ってる証拠であり、その態度こそが
愛ゆえなんだとわかってほしい
付き合うこと自体がドライにとっては
自分の時間を削ってまで一緒にいたいと思えるからなんだよ
取ってること自体があなたを特別だと
大切だと思ってる証拠であり、その態度こそが
愛ゆえなんだとわかってほしい
付き合うこと自体がドライにとっては
自分の時間を削ってまで一緒にいたいと思えるからなんだよ
162 ：恋人は名無しさん：2009/01/26(月) 18:08:35 ID:G455cS6dO
いくらドライが付き合ってること自体愛があるって言われても付き合ってるのに幸せじゃなかったら意味がないと思うけど
結局ドライもウェットも付き合ってて辛いなら一緒にいる意味ない
って経験して思いました
ドライの価値観が理解できないから苦しい思いいっぱいしたし、ドライだからしょうがないって言われても寂しさは変わらない。
結局ドライもウェットも付き合ってて辛いなら一緒にいる意味ない
って経験して思いました
ドライの価値観が理解できないから苦しい思いいっぱいしたし、ドライだからしょうがないって言われても寂しさは変わらない。
>>161
ドライは「契約」だけで満足できるんだなー。「付き合ってればいい」のか。
それで相手が何かちょっとでも求めてきたら
「それはしなくていいでしょ。付き合ってるんだからそれで十分じゃん」
頭がどうかしてるとしか思えない。狂ってる。
ドライは「契約」だけで満足できるんだなー。「付き合ってればいい」のか。
それで相手が何かちょっとでも求めてきたら
「それはしなくていいでしょ。付き合ってるんだからそれで十分じゃん」
頭がどうかしてるとしか思えない。狂ってる。
164 ：恋人は名無しさん：2009/01/26(月) 18:31:13 ID:AYg/qRn30
ていうか、相手に少しでも合わせて変わろうと思える相手だから付き合うんじゃないの？
俺は多分ウェットにより気味だけど、ドライの人と付き合ったら相手にあわせる
ただ、一方的にあわせてるだけなら片思いと何も違わないような気がする
相手も少しは自分のことを理解してくれて、自分に合わせてくれればいいなって思うがｗ
あわせてもらって嬉しい って言って自分が変わる気がなければ、絶対に上手くいかないだろ・・・
まあ>>161レベルにドライの人同士付き合ったらどうなるのか若干興味はあるが・・・
ただ、惚れたほうが負け、告白したほうが負け、っていうのは絶対にあると思うがなｗ
俺は多分ウェットにより気味だけど、ドライの人と付き合ったら相手にあわせる
ただ、一方的にあわせてるだけなら片思いと何も違わないような気がする
相手も少しは自分のことを理解してくれて、自分に合わせてくれればいいなって思うがｗ
あわせてもらって嬉しい って言って自分が変わる気がなければ、絶対に上手くいかないだろ・・・
まあ>>161レベルにドライの人同士付き合ったらどうなるのか若干興味はあるが・・・
ただ、惚れたほうが負け、告白したほうが負け、っていうのは絶対にあると思うがなｗ
165 ：恋人は名無しさん：2009/01/26(月) 18:32:43 ID:ndpjinVEO
166 ：恋人は名無しさん：2009/01/26(月) 18:35:50 ID:G455cS6dO
>>164ドライに告られて付き合ったけどドライ彼氏は負けてなかったよ
167 ：恋人は名無しさん：2009/01/26(月) 18:38:41 ID:G3KXM3KeO
相手ドライ
私ウェット
四年ぶりぐらいに彼氏できて始めは凄く嬉しかったんだけど
メールはこっちから送らないとくれないし
２ヶ月もたってないのに好きだって言ってくれなくなったし
全然楽しくないわ落ち込むだけだ
頑張って歩み寄ってるけど向こうは気にかけてくれる様子もないし
そろそろ限界
私ウェット
四年ぶりぐらいに彼氏できて始めは凄く嬉しかったんだけど
メールはこっちから送らないとくれないし
２ヶ月もたってないのに好きだって言ってくれなくなったし
全然楽しくないわ落ち込むだけだ
頑張って歩み寄ってるけど向こうは気にかけてくれる様子もないし
そろそろ限界
>145
>112です。
会うのは月１でも充分なドライが週１で会うって歩み寄りだと思う。
それ以外でも色々頑張ってみてもそれ以上求められたらキツい。
ウェットにしたらそんな事当たり前で全然たりないんだろけど。
出来るとこまでは頑張るけどそれ超えるとちょっと無理だよね。
そこまで要求するならこっちに完全に合わせてみろって思う。
>112です。
会うのは月１でも充分なドライが週１で会うって歩み寄りだと思う。
それ以外でも色々頑張ってみてもそれ以上求められたらキツい。
ウェットにしたらそんな事当たり前で全然たりないんだろけど。
出来るとこまでは頑張るけどそれ超えるとちょっと無理だよね。
そこまで要求するならこっちに完全に合わせてみろって思う。
169 ：恋人は名無しさん：2009/01/26(月) 19:10:58 ID:ndpjinVEO
確かに努力しても相手が満足せず、どんどん要求されるのは可哀相だ。
自分よりドライな相手と付き合うとすごく楽だし、毎日幸せだよ。
自分よりドライな相手と付き合うとすごく楽だし、毎日幸せだよ。
>>168
あ、そういう歩み寄りを経ての発言だったんだ。それはスマソ。
>>112だけ読んだら温度差に思えちゃったから。
私もウェットだけど趣味も忙しいからメールとかでちょこちょこやりとり
してたら会うのは二～三週間に一度くらいでも割と平気な方だし、それを
週何日か会いたいとか言われるときついと思う。（超多忙で二～三ヶ月に
一回くらいしか会えない人ばっかりと付き合ってきたからそういう状況に
なったことはないけど…。）
あ、そういう歩み寄りを経ての発言だったんだ。それはスマソ。
>>112だけ読んだら温度差に思えちゃったから。
私もウェットだけど趣味も忙しいからメールとかでちょこちょこやりとり
してたら会うのは二～三週間に一度くらいでも割と平気な方だし、それを
週何日か会いたいとか言われるときついと思う。（超多忙で二～三ヶ月に
一回くらいしか会えない人ばっかりと付き合ってきたからそういう状況に
なったことはないけど…。）
>171
ありがとう。
ドライはドライなりに頑張ってるんだけど、仕方ない。
ごめんなさい。
ありがとう。
ドライはドライなりに頑張ってるんだけど、仕方ない。
ごめんなさい。
>>172
いや、謝らないで；
頑張っても歩み寄れないのは辛いね。
私のドライ元彼たちはちょっと回避依存気味で、完全上から目線でハナから
「これが俺だから無理言うな、付き合ってるのが辛いならやめちまえ」って
感じだったから、歩み寄ろうとしてくれる貴方みたいなドライさんが恋人の
ウェットさんたちが少し羨ましいわｗ
湿度の合う人とお付き合いができるか、彼氏さんの湿度が下がってﾏﾀｰﾘと
続くことができるといいね。
いや、謝らないで；
頑張っても歩み寄れないのは辛いね。
私のドライ元彼たちはちょっと回避依存気味で、完全上から目線でハナから
「これが俺だから無理言うな、付き合ってるのが辛いならやめちまえ」って
感じだったから、歩み寄ろうとしてくれる貴方みたいなドライさんが恋人の
ウェットさんたちが少し羨ましいわｗ
湿度の合う人とお付き合いができるか、彼氏さんの湿度が下がってﾏﾀｰﾘと
続くことができるといいね。
174 ：恋人は名無しさん：2009/01/26(月) 21:56:47 ID:ndpjinVEO
私の彼は典型的なドライということが分かった！
今まで彼とは温度差なのか、湿度差なのか分からず、
彼にどう対処していいのか分からず困ってた。
ウエットな私とドライな彼。
すっごく価値観が違うので、ホント驚く。
湿度差のようだし、思い切って歩み寄りをしてみようと思う。
今まで彼とは温度差なのか、湿度差なのか分からず、
彼にどう対処していいのか分からず困ってた。
ウエットな私とドライな彼。
すっごく価値観が違うので、ホント驚く。
湿度差のようだし、思い切って歩み寄りをしてみようと思う。
176 ：恋人は名無しさん：2009/01/26(月) 22:01:27 ID:xnwuC8IZO
私：ドライ
彼：(自称)ドライ
彼は付き合う前は自分はドライだって言ってたんだけど、付き合ってみるとそうじゃないみたいに思えてきた。
メールは頻繁にしたい、会うのは週一じゃ足りない、みんなに付き合ってることを言い触らしたいetc...
私は自他共に認めるドライ。
彼は端から見たら別にウェットでもない、どちらかと言うとドライ寄りなんだと思うんだけど、私には少し重く感じてしまう。
重くてキツくて、最近会うのもメールするのも億劫になってきた…
非があるのは私で、彼に合わせるべきなんじゃないかなぁって思うんだけど、今はキツい。無理だ。
距離を置きたいんだけど何だか彼に悪いし…どうすればいいんだろう？
彼：(自称)ドライ
彼は付き合う前は自分はドライだって言ってたんだけど、付き合ってみるとそうじゃないみたいに思えてきた。
メールは頻繁にしたい、会うのは週一じゃ足りない、みんなに付き合ってることを言い触らしたいetc...
私は自他共に認めるドライ。
彼は端から見たら別にウェットでもない、どちらかと言うとドライ寄りなんだと思うんだけど、私には少し重く感じてしまう。
重くてキツくて、最近会うのもメールするのも億劫になってきた…
非があるのは私で、彼に合わせるべきなんじゃないかなぁって思うんだけど、今はキツい。無理だ。
距離を置きたいんだけど何だか彼に悪いし…どうすればいいんだろう？
177 ：恋人は名無しさん：2009/01/26(月) 22:06:52 ID:K/4c6U5J0
>>176
別れればいいじゃん。楽だよ。
別れればいいじゃん。楽だよ。
178 ：恋人は名無しさん：2009/01/26(月) 22:14:24 ID:ndpjinVEO
>>177
ハゲドウ
ハゲドウ
>>176
>メールは頻繁にしたい、会うのは週一じゃ足りない
これはノーマルの人でも重く感じるだろう。
別に無理して合わせなくていいと思われ。
できる範囲や気が向いたら合わせればいい。
付き合ったからって、相手の言いなりになる必要はないし、
相手の言いなりにならない事で罪悪感を感じる必要もない。
っていうか距離置きじゃなくて、一旦別れてみたら？
それでもお互い付き合いたいと思ったら、もう一度最初から関係を築き直せば良い。
>メールは頻繁にしたい、会うのは週一じゃ足りない
これはノーマルの人でも重く感じるだろう。
別に無理して合わせなくていいと思われ。
できる範囲や気が向いたら合わせればいい。
付き合ったからって、相手の言いなりになる必要はないし、
相手の言いなりにならない事で罪悪感を感じる必要もない。
っていうか距離置きじゃなくて、一旦別れてみたら？
それでもお互い付き合いたいと思ったら、もう一度最初から関係を築き直せば良い。
>>174
うわぁ…
うわぁ…
181 ：恋人は名無しさん：2009/01/26(月) 23:02:35 ID:ndpjinVEO
>>180
彼女は空回りナルシストでしょ
彼女は空回りナルシストでしょ
何の気なしに見たスレだけど、テンプレ見たら私＝ドライ、彼＝ウェットかな？
でもひとつ違うのは、私はウェットのフリも平気で出来るドライだという事。
最初の頃は彼に「寂しくないの？」「俺の事もう飽きたの？」「６時以降は外出しないで」
「俺がいない所で飲酒しないで」とか色々言われて彼の家に軟禁状態で正直しんどかったけど、
彼の言動を観察して、今は＜甘えん坊の寂しがり屋さん＞の称号を頂いたぜｗ
おかげで家に帰る事ができるしな。やっぱ家はいいね！
メールや電話は頻繁に来るけど、前みたいに突然押しかけて来る事はなくなったよ。
ん？もしかしてウェットというより病的？
まぁそれはそれで面白いからいいかｗと思っている。こんな私もドライというより馬鹿？
バカップルになってしまえば楽しいよ。
ここのドライさん達はシャイというよりも、プライドが高いのかしら？と読んでて思った。
でもひとつ違うのは、私はウェットのフリも平気で出来るドライだという事。
最初の頃は彼に「寂しくないの？」「俺の事もう飽きたの？」「６時以降は外出しないで」
「俺がいない所で飲酒しないで」とか色々言われて彼の家に軟禁状態で正直しんどかったけど、
彼の言動を観察して、今は＜甘えん坊の寂しがり屋さん＞の称号を頂いたぜｗ
おかげで家に帰る事ができるしな。やっぱ家はいいね！
メールや電話は頻繁に来るけど、前みたいに突然押しかけて来る事はなくなったよ。
ん？もしかしてウェットというより病的？
まぁそれはそれで面白いからいいかｗと思っている。こんな私もドライというより馬鹿？
バカップルになってしまえば楽しいよ。
ここのドライさん達はシャイというよりも、プライドが高いのかしら？と読んでて思った。
183 ：恋人は名無しさん：2009/01/26(月) 23:59:08 ID:ujXrvpJlO
彼のドライさに疲れて二回も別れ話になった。
一回目は「俺の性格だからしょうがない。それでもいいならいいけど」
と言われ、私が我慢する形で別れず…。
二回目は私が「もう無理！我慢できない！」ってなってから彼がマメになりました。
ウェットになったわけでは無いけど、メール返ってきたり休みの日が分かる様になったり
ささいな事だけどマシになりました。
私は何も毎日電話してとか何してるか逐一報告しろなんて言ってないのに
やっと普通の付き合いができるようになった気がします。
もう別れるギリギリだったので、今でもたまに連絡をずっと放置されたりしたら急激に冷めてしまうんです。
「やっぱりこういう人なんだな～早目に別れよう」ってなるんです。
もうこれはウェットドライ関係無くやばいですかね…？
一回目は「俺の性格だからしょうがない。それでもいいならいいけど」
と言われ、私が我慢する形で別れず…。
二回目は私が「もう無理！我慢できない！」ってなってから彼がマメになりました。
ウェットになったわけでは無いけど、メール返ってきたり休みの日が分かる様になったり
ささいな事だけどマシになりました。
私は何も毎日電話してとか何してるか逐一報告しろなんて言ってないのに
やっと普通の付き合いができるようになった気がします。
もう別れるギリギリだったので、今でもたまに連絡をずっと放置されたりしたら急激に冷めてしまうんです。
「やっぱりこういう人なんだな～早目に別れよう」ってなるんです。
もうこれはウェットドライ関係無くやばいですかね…？
>>181
どこをどう読んだらそうなるんだ
どこをどう読んだらそうなるんだ
>79だけどなんだか変な燃料を投げ込んじゃったようだね。
まず「欲しがり君」とか「欲しがらない君」の定義が曖昧でドライとウェットで話が噛み合ってないのが問題か。
>81とかにあるように、ウェットの言い分は「ドライだって『そんなに頻繁に会いたくない』とか自分の都合をおしつけるでしょ」ってこと。
恋愛に対するスタンスの違いとか程度(>93)の差は当然あるんだけど、
根本的な「欲しがり君」と「欲しがらない君」の違いは、
欲しがり君Aの言：「どうして電話してくれないの？！」
欲しがらない君Bの言：「話したいことがあるならそっちから電話してきたら？」
というところ。
ウェットの人はAみたいなことを実際に言わないとしても、心の中では大なり小なりこういうこと思ってるんじゃない？
これは湿度の高い低いとか温度の高い低いとは違うと思う。
もっと根が深いんじゃないかな。
たぶんウェットの人が自分よりもっとウェットの度合いの強い人と付き合ったらAみたいなことはあまり思わないと思う。
でも、ドライの人が自分よりもっとドライの度合いの強い人と付き合った場合にはAみたいなことはやはり思わないと思う。少なくても俺はそう。
相対論としての『ウェット』・『ドライ』とは別に、このAに見られるような『ウェット因子』があるんじゃないかと思うんだがどうだろう。
もしかしたら『ドライ因子』というのもあるのかもしれないけど、俺にはよくわからん。
で、俺が厭だと言ったのは相対論としての『ウェット』ではなくて『ウェット因子』のほうね。
まず「欲しがり君」とか「欲しがらない君」の定義が曖昧でドライとウェットで話が噛み合ってないのが問題か。
>81とかにあるように、ウェットの言い分は「ドライだって『そんなに頻繁に会いたくない』とか自分の都合をおしつけるでしょ」ってこと。
恋愛に対するスタンスの違いとか程度(>93)の差は当然あるんだけど、
根本的な「欲しがり君」と「欲しがらない君」の違いは、
欲しがり君Aの言：「どうして電話してくれないの？！」
欲しがらない君Bの言：「話したいことがあるならそっちから電話してきたら？」
というところ。
ウェットの人はAみたいなことを実際に言わないとしても、心の中では大なり小なりこういうこと思ってるんじゃない？
これは湿度の高い低いとか温度の高い低いとは違うと思う。
もっと根が深いんじゃないかな。
たぶんウェットの人が自分よりもっとウェットの度合いの強い人と付き合ったらAみたいなことはあまり思わないと思う。
でも、ドライの人が自分よりもっとドライの度合いの強い人と付き合った場合にはAみたいなことはやはり思わないと思う。少なくても俺はそう。
相対論としての『ウェット』・『ドライ』とは別に、このAに見られるような『ウェット因子』があるんじゃないかと思うんだがどうだろう。
もしかしたら『ドライ因子』というのもあるのかもしれないけど、俺にはよくわからん。
で、俺が厭だと言ったのは相対論としての『ウェット』ではなくて『ウェット因子』のほうね。
>>183
彼に対して「ここまで出来たんだから、もっと出来るはず！」と思ってる？
それとも「どこに惚れたか忘れた。もう好きじゃない」？
彼がこうだから・・・じゃなくて、一度自分の気持ちを見つめなおしてみては？
それからまた考えてみれば、自ずと道が見えてくるかも。
彼に対して「ここまで出来たんだから、もっと出来るはず！」と思ってる？
それとも「どこに惚れたか忘れた。もう好きじゃない」？
彼がこうだから・・・じゃなくて、一度自分の気持ちを見つめなおしてみては？
それからまた考えてみれば、自ずと道が見えてくるかも。
188 ：恋人は名無しさん：2009/01/27(火) 06:21:48 ID:e/GBPQgcO
>>183
うん。今までの付き合いでショックやストレスが大きかったため
脳が記憶してるんだね
脳の記憶は意志ではどうにもならないので別れるしかない
病気になっちゃうよ
あなたの脳は彼を危険分子と認識して、嫌ってます
うん。今までの付き合いでショックやストレスが大きかったため
脳が記憶してるんだね
脳の記憶は意志ではどうにもならないので別れるしかない
病気になっちゃうよ
あなたの脳は彼を危険分子と認識して、嫌ってます
>>183の気持がめっちゃ分かる。大体同じ状況。
あまりにドライな人と付き合うと、「普通の付き合い」が出来てない感に悩まされるよ。
感覚的なものだから人によるだろうけど、例えば、
「こっちが電話して向こうが出れなければ、後でかけ直してきてくれる」
とか、そんな事すら望めないとかなり疲れる。常識的な頻度でかけてるだけなのに…。友達からの電話だって着信あれば普通かけなおすでしょうが…ってなる。
「些細な努力の面倒くささ＞＞＞（越えられない壁）＞＞＞私の機嫌」かよ…。っていう不信感は一度生まれるとなかなか消えない。
直してくれた後も「今だけなんじゃないか」って思うようになってしまう。
あまりにドライな人と付き合うと、「普通の付き合い」が出来てない感に悩まされるよ。
感覚的なものだから人によるだろうけど、例えば、
「こっちが電話して向こうが出れなければ、後でかけ直してきてくれる」
とか、そんな事すら望めないとかなり疲れる。常識的な頻度でかけてるだけなのに…。友達からの電話だって着信あれば普通かけなおすでしょうが…ってなる。
「些細な努力の面倒くささ＞＞＞（越えられない壁）＞＞＞私の機嫌」かよ…。っていう不信感は一度生まれるとなかなか消えない。
直してくれた後も「今だけなんじゃないか」って思うようになってしまう。
>>189
世間一般的にも「メールくれない」「休日がいつか教えてくれない」彼氏なんて
嫌な彼氏だと思うけどな。
友達が彼氏の話をしていて、彼がそんな人だったらドライウェットの概念を
思い出す前に「それ、彼氏じゃなくね？」って思うよ。
ドライの人はもうちょっと自分が「あんまり良くない恋人」だと世間から
みられる事に自覚を持ってほしい。煽りじゃなくて。
恋人がそれでもいいというならあくまでも当事者同士の問題になるから
いいんだけどさ。
世間一般的にも「メールくれない」「休日がいつか教えてくれない」彼氏なんて
嫌な彼氏だと思うけどな。
友達が彼氏の話をしていて、彼がそんな人だったらドライウェットの概念を
思い出す前に「それ、彼氏じゃなくね？」って思うよ。
ドライの人はもうちょっと自分が「あんまり良くない恋人」だと世間から
みられる事に自覚を持ってほしい。煽りじゃなくて。
恋人がそれでもいいというならあくまでも当事者同士の問題になるから
いいんだけどさ。
>>191
別に相手が普通の職業だったらいちいち休日教えてもらう必要ないと思う。
メールは用件メールぐらいしか出さないから、用件メールにだけ困らない範囲で返答くれればいいわ。
１ヶ月に２、３回の用件メールに返信がなければ、別れを検討するかもしれないけど、
雑談メールは独り言みたいなものだから返信なくても構わないかな。
別に相手が普通の職業だったらいちいち休日教えてもらう必要ないと思う。
メールは用件メールぐらいしか出さないから、用件メールにだけ困らない範囲で返答くれればいいわ。
１ヶ月に２、３回の用件メールに返信がなければ、別れを検討するかもしれないけど、
雑談メールは独り言みたいなものだから返信なくても構わないかな。
193 ：恋人は名無しさん：2009/01/27(火) 09:19:08 ID:9WEszo/SO
ちょっとは気にかけて欲しい
こっちから連絡すれば返ってくるけどそればっか
受け身な彼氏と一年頑張ってきたけどもう無理かも
そういう話しても、俺はこういう人だから。で終わるし歩み寄りがないなんて付き合う意味あるの？
必要とされたい
やれれば誰でもいいのかなって最近は思えてきた
もう終わりにしよっかな…
こっちから連絡すれば返ってくるけどそればっか
受け身な彼氏と一年頑張ってきたけどもう無理かも
そういう話しても、俺はこういう人だから。で終わるし歩み寄りがないなんて付き合う意味あるの？
必要とされたい
やれれば誰でもいいのかなって最近は思えてきた
もう終わりにしよっかな…
194 ：恋人は名無しさん：2009/01/27(火) 10:26:06 ID:qDvvspsnO
ﾄﾞﾗｲ彼と二年付き合ってわかったんだけど、湿度差と温度差はわけては考えられないと思う。
最初の一年は温度差があったからかﾄﾞﾗｲ彼が歩みよってくれる事はほとんどなかったけど、(自分はこういう性格だから…ごめん、で済まされてた)
最近彼の温度が少しずつ上がってきたなと思ったら、湿度差の面でも努力してくれるようになった！
話し合いができるようになったのが素晴らしい進歩だと思う！
会う頻度とかメールの回数とかを向こうのﾄﾞﾗｲに合わせながら、
会えた時とかメールをくれた時なんかには凄く嬉しいってことをストレートに伝えるよう努力しました。
もっと会いたいメールしたいって文句を言うんじゃなくて、会えてすっごく嬉しいし幸せ！っていうのが良いと思うよ。
最初の一年は温度差があったからかﾄﾞﾗｲ彼が歩みよってくれる事はほとんどなかったけど、(自分はこういう性格だから…ごめん、で済まされてた)
最近彼の温度が少しずつ上がってきたなと思ったら、湿度差の面でも努力してくれるようになった！
話し合いができるようになったのが素晴らしい進歩だと思う！
会う頻度とかメールの回数とかを向こうのﾄﾞﾗｲに合わせながら、
会えた時とかメールをくれた時なんかには凄く嬉しいってことをストレートに伝えるよう努力しました。
もっと会いたいメールしたいって文句を言うんじゃなくて、会えてすっごく嬉しいし幸せ！っていうのが良いと思うよ。
ttp://ac-guide.jp/love_addiction.htm
ドライ恋人が辛くて仕方のないウェットさんはこことか見て
自分が恋愛依存症になっていないかどうかチェックしてみては？
私は運悪く初カレで初体験の相手がACの回避依存症だった。
何年も振り回されて共依存症になって、別れた後数年かけて
共依存は回復したんだけど、恋愛恐怖症になってしまったorz
ボダやACは他者の心まで病ませるから、そういう人に自分を抑えて
我慢してずっと付き合ってると健康な心がダメになっちゃうよ。
自分を大事にしてね。
ドライ恋人が辛くて仕方のないウェットさんはこことか見て
自分が恋愛依存症になっていないかどうかチェックしてみては？
私は運悪く初カレで初体験の相手がACの回避依存症だった。
何年も振り回されて共依存症になって、別れた後数年かけて
共依存は回復したんだけど、恋愛恐怖症になってしまったorz
ボダやACは他者の心まで病ませるから、そういう人に自分を抑えて
我慢してずっと付き合ってると健康な心がダメになっちゃうよ。
自分を大事にしてね。
196 ：恋人は名無しさん：2009/01/27(火) 10:57:21 ID:9WEszo/SO
>>194
よかったですね！
私はあなたみたいになれないな…
ドライに合わせてきたつもりだけどもう限界
でも彼氏は私に合わせようと何も努力しないし
私が不安とか言っても俺はこういう人だからって言われるの一番ムカツク
あんたは何の為に付き合ってるの？って言いたくなる
やっぱりドライは受け入れるの難しいよ
下手になんてでたくない
やっぱり別れが見えてきたかな
よかったですね！
私はあなたみたいになれないな…
ドライに合わせてきたつもりだけどもう限界
でも彼氏は私に合わせようと何も努力しないし
私が不安とか言っても俺はこういう人だからって言われるの一番ムカツク
あんたは何の為に付き合ってるの？って言いたくなる
やっぱりドライは受け入れるの難しいよ
下手になんてでたくない
やっぱり別れが見えてきたかな
そうね、ドライウェット関係なく、お互いに歩み寄りは必要。
歩み寄る地点を見つけるためにも話し合わないと。
恋人だけじゃなく人間関係の基本だよね。
それが面倒って人は人付き合い自体が面倒で、
相手を大事に思ってないんじゃないかな。
歩み寄る地点を見つけるためにも話し合わないと。
恋人だけじゃなく人間関係の基本だよね。
それが面倒って人は人付き合い自体が面倒で、
相手を大事に思ってないんじゃないかな。
温度が上がり、湿度も上がる、だけじゃなくて逆に
温度があがり、湿度は下がる。というのもあるね。
相手を理解できたからベタベタしなくても寂しくなくなったとか。
あとやっぱり、文句ばかり言う相手には、してあげたい気持ちにならないで
突っ張ってしまう。歩み寄れない。
そうすると温度はどんどん下がるよね。
デート代スレじゃないけど、「してくれて当然」みたいな態度が透けると
心に影が差すのは人としてあたりまえなことなんだよなあ。
対等な関係が築けているかどうかにもかかってそうだ。
温度があがり、湿度は下がる。というのもあるね。
相手を理解できたからベタベタしなくても寂しくなくなったとか。
あとやっぱり、文句ばかり言う相手には、してあげたい気持ちにならないで
突っ張ってしまう。歩み寄れない。
そうすると温度はどんどん下がるよね。
デート代スレじゃないけど、「してくれて当然」みたいな態度が透けると
心に影が差すのは人としてあたりまえなことなんだよなあ。
対等な関係が築けているかどうかにもかかってそうだ。
200 ：恋人は名無しさん：2009/01/27(火) 17:58:02 ID:e/GBPQgcO
恋愛において「会いたい」という言葉が
文句に聞こえるのって、悲しいよね
どちらかが悪いという意味ではなく、
どちらも悲しい状況だと思う
余裕ない時もあるし暇なときやさみしい時もあるし
単純に合わないだけなんだけど
文句に聞こえるのって、悲しいよね
どちらかが悪いという意味ではなく、
どちらも悲しい状況だと思う
余裕ない時もあるし暇なときやさみしい時もあるし
単純に合わないだけなんだけど
201 ：恋人は名無しさん：2009/01/27(火) 17:59:20 ID:e/GBPQgcO
>>196
俺は、こういう人だから→安心して、って意味ではないの？？
俺は、こういう人だから→安心して、って意味ではないの？？
202 ：恋人は名無しさん：2009/01/27(火) 18:14:43 ID:9WEszo/SO
>>201
例えそういう意味だったとしても、俺はこーゆう人だからで終わらすのって違うと思うんです
あ、201を責めてるんじゃないですのであしからず
不安を伝えても、こーゆう人だからって言われたらじゃあ私だってこーゆう人だからって言いたい
けどお互いが自分を悟ったように変えなかったら上手くいかないから私はドライの彼氏に合わせるように頑張ってきた
それに比べ彼氏は自分を変えようともしない。
不公平じゃないですか？
だから私達の場合ですけど結果的にドライとウェットは上手くいかないって分かりました
例えそういう意味だったとしても、俺はこーゆう人だからで終わらすのって違うと思うんです
あ、201を責めてるんじゃないですのであしからず
不安を伝えても、こーゆう人だからって言われたらじゃあ私だってこーゆう人だからって言いたい
けどお互いが自分を悟ったように変えなかったら上手くいかないから私はドライの彼氏に合わせるように頑張ってきた
それに比べ彼氏は自分を変えようともしない。
不公平じゃないですか？
だから私達の場合ですけど結果的にドライとウェットは上手くいかないって分かりました
204 ：恋人は名無しさん：2009/01/27(火) 18:38:14 ID:Riz1GihKO
ドライな人ってセックスにおいてもドライだよね
自分から上達しようとする気がない
自分がウェットで相手がドライだと疲れるね
相手もそう思ってるのかな
自分から上達しようとする気がない
自分がウェットで相手がドライだと疲れるね
相手もそう思ってるのかな
205 ：恋人は名無しさん：2009/01/27(火) 18:38:34 ID:9WEszo/SO
>>205
当然、ドライのタイプにもよるけれど
どうしても埋まらない溝が出来て
尚且つ、相手に限界が来ているのが分かれば
たとえどれだけ好きな相手でも
互いの為を考えたら別れを受け入れるんじゃないかな
恋人以外にも集中出来る物を沢山持っているドライなら尚更
まぁ、単に相手の愛情の上に胡座をかいて
安心しているだけのズボラなタイプだと
別れを切り出されたら慌ててマメになったりもするので
>>205の彼氏さんがどんなリアクションをするのかは分からないけどね
当然、ドライのタイプにもよるけれど
どうしても埋まらない溝が出来て
尚且つ、相手に限界が来ているのが分かれば
たとえどれだけ好きな相手でも
互いの為を考えたら別れを受け入れるんじゃないかな
恋人以外にも集中出来る物を沢山持っているドライなら尚更
まぁ、単に相手の愛情の上に胡座をかいて
安心しているだけのズボラなタイプだと
別れを切り出されたら慌ててマメになったりもするので
>>205の彼氏さんがどんなリアクションをするのかは分からないけどね
207 ：恋人は名無しさん：2009/01/27(火) 19:30:17 ID:b+y8A+olO
よくウェットが
『必要とされてなくて悲しい』
とか
『付き合ってる意味がない』
とかいう書き込みをしているけど、自分（ドライ）はそれが不思議。
自分が誰かから必要とされる程の存在と思えるのがすごい。
なにに対しての『必要』なんだろうね。
漠然と『癒し』とかそういう意味？
ウェットのいう『必要』の意味合いがよくわからん。
もし悩み事にたいする事なら、それに対して適確にアドバイスしてくれる人のがいいし。
漠然と『どうしようかなぁ』っていうぼんやりとした悩みを事情に明るくない恋人に話しても
最善の解決には至らないし。勿論、恋人がそれに対して適確な答えを出してくれるなら相談するし
『必要』ともするけど。
恋人は恋人ってカテゴリで『必要』としているんだけど
ここのウェットの『必要』は恋人としてだけじゃなく森羅万象全てにおいて
必要とされたがってる印象がある。
答えが出せなくても相談されたい、悩んでいる内容を知りたい、みたいな。
自分は答えが出せそうになかったりする人には相談しようとも思わないから
『必要』とされたがる人はよっぽど自分に自信があるんだなぁと思う。
『必要とされてなくて悲しい』
とか
『付き合ってる意味がない』
とかいう書き込みをしているけど、自分（ドライ）はそれが不思議。
自分が誰かから必要とされる程の存在と思えるのがすごい。
なにに対しての『必要』なんだろうね。
漠然と『癒し』とかそういう意味？
ウェットのいう『必要』の意味合いがよくわからん。
もし悩み事にたいする事なら、それに対して適確にアドバイスしてくれる人のがいいし。
漠然と『どうしようかなぁ』っていうぼんやりとした悩みを事情に明るくない恋人に話しても
最善の解決には至らないし。勿論、恋人がそれに対して適確な答えを出してくれるなら相談するし
『必要』ともするけど。
恋人は恋人ってカテゴリで『必要』としているんだけど
ここのウェットの『必要』は恋人としてだけじゃなく森羅万象全てにおいて
必要とされたがってる印象がある。
答えが出せなくても相談されたい、悩んでいる内容を知りたい、みたいな。
自分は答えが出せそうになかったりする人には相談しようとも思わないから
『必要』とされたがる人はよっぽど自分に自信があるんだなぁと思う。
いや、恋人として必要とされたがってるんだと思うよ。
森羅万象ってｗ
森羅万象ってｗ
まぁ、その「恋人として」って部分が
人によって全く異なるのが難しいんだけどね
人によって全く異なるのが難しいんだけどね
210 ：恋人は名無しさん：2009/01/27(火) 20:03:55 ID:b+y8A+olO
元ドライの彼女、俺と付き合い出してニャンニャンのウェットになったよｗ
元ウェットな俺は程よく余裕持てるようになった。
結局温度差が関係してんじゃね？
全身全霊で超愛してるけどドライ、または暇潰しに適当に付き合ってるけどウェット、なんてあり得ないんだからさ。
元ウェットな俺は程よく余裕持てるようになった。
結局温度差が関係してんじゃね？
全身全霊で超愛してるけどドライ、または暇潰しに適当に付き合ってるけどウェット、なんてあり得ないんだからさ。
>>210
ウェットの必要は
好きだからより一緒にいたい、会いたい
じゃないの？
で、ドライに対して
相手は自分に会わなくても平気そうだし自分いなくてもいいなら
なんで付き合ってるんだろう？
って感覚になるんじゃないかと思う
ウェットの必要は
好きだからより一緒にいたい、会いたい
じゃないの？
で、ドライに対して
相手は自分に会わなくても平気そうだし自分いなくてもいいなら
なんで付き合ってるんだろう？
って感覚になるんじゃないかと思う
216 ：恋人は名無しさん：2009/01/27(火) 21:04:35 ID:DKO/PpBEO
>>207
てか解決云々じゃなく、一緒に考えたりしてほしいだけなんだよね。
この思考回路が意味わかんないだろうけど、理屈じゃないんです。
勿論あなたの言っていることも理解出来るんだけど、理屈じゃないとしか説明出来ない。
てか解決云々じゃなく、一緒に考えたりしてほしいだけなんだよね。
この思考回路が意味わかんないだろうけど、理屈じゃないんです。
勿論あなたの言っていることも理解出来るんだけど、理屈じゃないとしか説明出来ない。
217 ：恋人は名無しさん：2009/01/27(火) 21:07:30 ID:yWUNne500
理屈じゃなくて自分でも説明できないことを恋人に分ってもらうってのが無理だと思うけど。
感性の合う人間と付き合うしかない。
それが相性ってことなんだろうけど。
感性の合う人間と付き合うしかない。
それが相性ってことなんだろうけど。
>>218
まぁその「いっぱい」の判断が人それぞれ違うって話じゃないの？
Ａさんは毎日を「いっぱい」と思い、
Ｂさんは毎日５回を「いっぱい」と思う。
Ｃさんは２，３日に１回を「いっぱい」と思い、
Ｄさんは週に１回で「いっぱい」と思う。
じゃあ何が正しい「いっぱい」なのかっていうと
みんな正しい。
間違いなんてない。
まぁその「いっぱい」の判断が人それぞれ違うって話じゃないの？
Ａさんは毎日を「いっぱい」と思い、
Ｂさんは毎日５回を「いっぱい」と思う。
Ｃさんは２，３日に１回を「いっぱい」と思い、
Ｄさんは週に１回で「いっぱい」と思う。
じゃあ何が正しい「いっぱい」なのかっていうと
みんな正しい。
間違いなんてない。
>>219
それは分かってるよ
自分では１日５通でいっぱいだなと思っていても
相手は２．３日に２．３通で十分だな・・・て思う場合もあるんだろうなってのはね・・・
それに付き合ってれば相手がどれくらいメールする人だとか
どれくらいで満足するって言うのは大体分かるし・・・
分かっているのにいっぱいしたいのに・・・とか思うのは一番ひどいですよね
それは分かってるよ
自分では１日５通でいっぱいだなと思っていても
相手は２．３日に２．３通で十分だな・・・て思う場合もあるんだろうなってのはね・・・
それに付き合ってれば相手がどれくらいメールする人だとか
どれくらいで満足するって言うのは大体分かるし・・・
分かっているのにいっぱいしたいのに・・・とか思うのは一番ひどいですよね
221 ：恋人は名無しさん：2009/01/27(火) 22:17:12 ID:e/GBPQgcO
洗濯や買い物を頼まれたりすると「必要とされてる」と思えて
嬉しいと言ってる人もいたよ
適当に、用事でも頼んでみたらどうでしょうか？
ハンバーグ作ってーとか、服一緒に選んで欲しいとか、そんな感じでいいんじゃない？
違う？
恋人として、必要とするっていえば、やっぱり
一緒に寝て欲しいとか？
声を聞きたがるとか？
嬉しいと言ってる人もいたよ
適当に、用事でも頼んでみたらどうでしょうか？
ハンバーグ作ってーとか、服一緒に選んで欲しいとか、そんな感じでいいんじゃない？
違う？
恋人として、必要とするっていえば、やっぱり
一緒に寝て欲しいとか？
声を聞きたがるとか？
223 ：恋人は名無しさん：2009/01/27(火) 23:09:27 ID:b9kPUyGZO
224 ：恋人は名無しさん：2009/01/27(火) 23:27:21 ID:gAqYo3LS0
昔自分はドライと付き合ってました。
この人は自分とは合わないと思ったら
さっさとドライから別れを告げてくれたら非常に助かります。
ウェットからは合わないからという理由で別れることがなかなかできません。
別れてからほんとに今まで何してたんだろうって思いました。
どんだけお互い妥協しても分かり合えないものもあります。
この人は自分とは合わないと思ったら
さっさとドライから別れを告げてくれたら非常に助かります。
ウェットからは合わないからという理由で別れることがなかなかできません。
別れてからほんとに今まで何してたんだろうって思いました。
どんだけお互い妥協しても分かり合えないものもあります。
225 ：恋人は名無しさん：2009/01/28(水) 00:03:20 ID:2zG6mp83O
>>221
そうは言っても、自分で出来る事は自分でする主義なんだよなぁ。
自分で出来ることを人に頼むのは、なんか怠けているように感じるし、
堕落していくような気がして好きじゃない。。。
>>222
ドライも、用事があるときにメールをして、
会いたいと思うときに会おうとは言っているんんじゃないの？
用事がなければメールしたいとも思わないし、
会いたくなければ会いたいとも言わないだろうし
そもそもドライで会えない事を寂しいと感じる人はあまりいないから
ウェットの望む「必要とされている事」ってのは結構難しいね･･･。
実際それを「歩み寄り」で言われた通りのテンプレ行動やっても
心の底からそう思っての行動でなければ、
ウェットの望んだ「必要としている姿」わけじゃないし。
自分としては「恋人として必要とされたい」のなら
もうすでに付き合っている時点で「恋人」としては必要じゃん。と思う。
>>216みたいに「一緒に考えたい」って言っても
答えが出ない事をうんうん考えるのは時間の無駄という風にしか考えられない。
どうせ恋人と過ごすなら、無駄な時間を過ごすよりももっと有意義に過ごしたいし。
何でも（ってわけでもないんだろうけど）恋人と一緒に、恋人なんだから全てを共有してって
いうのは、非効率的だなぁと思う。
「恋人」「悩み相談できる各分野の人」「友達」「家族」その全てが重複している場合もあれば
違う場合も多々あるんだし、恋人がその全てに対応出来るほど深い人間なら
そりゃ必要にもするし頼るだろうケド、人間そんな完璧じゃないし、だったら
恋人（＋＠）ってカテゴリーだけでいいじゃん、と思う。
そうは言っても、自分で出来る事は自分でする主義なんだよなぁ。
自分で出来ることを人に頼むのは、なんか怠けているように感じるし、
堕落していくような気がして好きじゃない。。。
>>222
ドライも、用事があるときにメールをして、
会いたいと思うときに会おうとは言っているんんじゃないの？
用事がなければメールしたいとも思わないし、
会いたくなければ会いたいとも言わないだろうし
そもそもドライで会えない事を寂しいと感じる人はあまりいないから
ウェットの望む「必要とされている事」ってのは結構難しいね･･･。
実際それを「歩み寄り」で言われた通りのテンプレ行動やっても
心の底からそう思っての行動でなければ、
ウェットの望んだ「必要としている姿」わけじゃないし。
自分としては「恋人として必要とされたい」のなら
もうすでに付き合っている時点で「恋人」としては必要じゃん。と思う。
>>216みたいに「一緒に考えたい」って言っても
答えが出ない事をうんうん考えるのは時間の無駄という風にしか考えられない。
どうせ恋人と過ごすなら、無駄な時間を過ごすよりももっと有意義に過ごしたいし。
何でも（ってわけでもないんだろうけど）恋人と一緒に、恋人なんだから全てを共有してって
いうのは、非効率的だなぁと思う。
「恋人」「悩み相談できる各分野の人」「友達」「家族」その全てが重複している場合もあれば
違う場合も多々あるんだし、恋人がその全てに対応出来るほど深い人間なら
そりゃ必要にもするし頼るだろうケド、人間そんな完璧じゃないし、だったら
恋人（＋＠）ってカテゴリーだけでいいじゃん、と思う。
なんかこう、恋愛に燃え上がったりしないのかなードライは。
だとしたらつまらない人生だな、って俺には思う。
趣味はウェットにも当然あるわけで。ただ「恋愛に重きが置けない人」だろ。
この人の声が聞きたい！愛しい！抱きしめたい！キスがしたい！大好きだ！そばにいたい！
ってので頭がいっぱいになったりしないのかね。震度計の針が振り切れるような気持ちを味わえるのは、
辛いこともあるけどやっぱり幸せだよ。ドライは波風立てないで生きたいのかなあ。
まあ「無駄」と言われればそれまでの話なんだが、無駄すら楽しめるのが人間の余裕って思うがね。
だとしたらつまらない人生だな、って俺には思う。
趣味はウェットにも当然あるわけで。ただ「恋愛に重きが置けない人」だろ。
この人の声が聞きたい！愛しい！抱きしめたい！キスがしたい！大好きだ！そばにいたい！
ってので頭がいっぱいになったりしないのかね。震度計の針が振り切れるような気持ちを味わえるのは、
辛いこともあるけどやっぱり幸せだよ。ドライは波風立てないで生きたいのかなあ。
まあ「無駄」と言われればそれまでの話なんだが、無駄すら楽しめるのが人間の余裕って思うがね。
>>227
他のドライはどうかは知らんけど
自分は恋愛に燃え上がる！とかはない。
声が聞きたい、愛しい、抱きしめたい、キスがしたい、大好きだ
勿論全てあるけど、そのことで頭がいっぱいになったりはしない。
頭のどこかは常に冷静。すぐに日常に戻れるだけの余裕を残しておく。
というか、そういう生き方はしたくない。
恋愛に燃え上がると楽しい部分も沢山あるだろうけど
その結果失ってしまう事も多い。
失った後にまた全てをスタートからはじめる事も出来るんだろうけど
自分は今まで積み上げてきたものをなくす可能性がある事をしたくはない。
「恋愛に重きを置く」事が楽しい人生最高の人生で、
そうじゃない人間がつまらない人生なら、自分はそっちでいい。
幸い、今の恋人も恋愛に重きを置く人じゃなくて
お互いいい意味で距離が置けているから、付き合っていて楽しい。
他のドライはどうかは知らんけど
自分は恋愛に燃え上がる！とかはない。
声が聞きたい、愛しい、抱きしめたい、キスがしたい、大好きだ
勿論全てあるけど、そのことで頭がいっぱいになったりはしない。
頭のどこかは常に冷静。すぐに日常に戻れるだけの余裕を残しておく。
というか、そういう生き方はしたくない。
恋愛に燃え上がると楽しい部分も沢山あるだろうけど
その結果失ってしまう事も多い。
失った後にまた全てをスタートからはじめる事も出来るんだろうけど
自分は今まで積み上げてきたものをなくす可能性がある事をしたくはない。
「恋愛に重きを置く」事が楽しい人生最高の人生で、
そうじゃない人間がつまらない人生なら、自分はそっちでいい。
幸い、今の恋人も恋愛に重きを置く人じゃなくて
お互いいい意味で距離が置けているから、付き合っていて楽しい。
恋人のための辛い思いもしたくなさそうだな、ドライって。
「悩み聞いてほしい」「いや、自分で考えて。いま趣味の時間だから。そういうの重いから」とか。
踏み込まない熱くならない悩まない、か。ラクでいいな。波風立たない、中庸、ニュートラル。
大切なのはそれで納得できるかだから、相手もそれなら万事ＯＫだしね。
「悩み聞いてほしい」「いや、自分で考えて。いま趣味の時間だから。そういうの重いから」とか。
踏み込まない熱くならない悩まない、か。ラクでいいな。波風立たない、中庸、ニュートラル。
大切なのはそれで納得できるかだから、相手もそれなら万事ＯＫだしね。
うーん、もしかしてドライさんは中間がないのかな？
こう、恋愛に燃える＝失う物がある、とか極端にも程があると思うんだけど。
そういう究極に極端に表現してる人が多いよね。
何かを失うまで、恋愛のことだけで四六時中頭の中いっぱいで
日常に帰れなくなっちゃう、なんてのは究極レベルで一種病気のような。
もしや、ウェットの事を病気だと思ってる？
まあ恋の病っていうけどねｗ
こう、恋愛に燃える＝失う物がある、とか極端にも程があると思うんだけど。
そういう究極に極端に表現してる人が多いよね。
何かを失うまで、恋愛のことだけで四六時中頭の中いっぱいで
日常に帰れなくなっちゃう、なんてのは究極レベルで一種病気のような。
もしや、ウェットの事を病気だと思ってる？
まあ恋の病っていうけどねｗ
231 ：恋人は名無しさん：2009/01/28(水) 07:57:02 ID:Tno/JH04O
恋愛を重視しすぎて、結果成績落としたり、今までやってたその他が
おざなりになって、後であばばーってなる友人を数多く見てきたので
私も恋愛を自分の中心に置いたりした生き方はしたくないなぁ。
勿論ウェットさんでも、ウェットだけどそんな人生狂ったりする程はしないよｗって人も
たくさんいるとは思うけど、私は恋愛にのめり込む友人を見てきたから
自分はああはなりたくないな、と自然にブレーキかけている。
そして常に冷静でいようと心掛けてる。
感情より理性を優先させる。
これは恋愛に限らず全ての事に対してそうなんだけど、どんな好きな事も腹八分目と決めてる。
何事もハマり込むのはいい半面全てを壊す可能性を秘めてて怖いし、
腹八分目でブレーキかけるのが自分にとっては最良だと思ってる。
>>229
ドライでも相手の相談は受けるでしょｗ
ただ女に多い相談といいつつ実際ただの後押し、とかは嫌うドライは多そうだけど。
全てがどうかはわかんないけど、ドライは所謂「男性脳」な人が多そう。
（別に男性脳女性脳信者ではありませんが）
おざなりになって、後であばばーってなる友人を数多く見てきたので
私も恋愛を自分の中心に置いたりした生き方はしたくないなぁ。
勿論ウェットさんでも、ウェットだけどそんな人生狂ったりする程はしないよｗって人も
たくさんいるとは思うけど、私は恋愛にのめり込む友人を見てきたから
自分はああはなりたくないな、と自然にブレーキかけている。
そして常に冷静でいようと心掛けてる。
感情より理性を優先させる。
これは恋愛に限らず全ての事に対してそうなんだけど、どんな好きな事も腹八分目と決めてる。
何事もハマり込むのはいい半面全てを壊す可能性を秘めてて怖いし、
腹八分目でブレーキかけるのが自分にとっては最良だと思ってる。
>>229
ドライでも相手の相談は受けるでしょｗ
ただ女に多い相談といいつつ実際ただの後押し、とかは嫌うドライは多そうだけど。
全てがどうかはわかんないけど、ドライは所謂「男性脳」な人が多そう。
（別に男性脳女性脳信者ではありませんが）
他人の人生つまらないとか言える人ってどんだけ
ウェットは自分が標準基準だと思ってる事が多すぎると今の流れみててｵﾓﾀ
そしてその範疇から外れる人を下に見る事で自分は幸せだって思ってる感じ
そしてその範疇から外れる人を下に見る事で自分は幸せだって思ってる感じ
234 ：恋人は名無しさん：2009/01/28(水) 08:07:49 ID:Tno/JH04O
>>230
私はここでのウェットさんのよくある欲求（メールを頻繁に欲しい、暇なら会いたい）を聞いてたら、
間違いなく恋愛以外の全てを失うと思う。
ウェットさんが「この程度でｗ」と思う事が、私にとっては全てを犠牲にしなければ
ならない程、たくさん容量食う事もあるんだよね。
私はここでのウェットさんのよくある欲求（メールを頻繁に欲しい、暇なら会いたい）を聞いてたら、
間違いなく恋愛以外の全てを失うと思う。
ウェットさんが「この程度でｗ」と思う事が、私にとっては全てを犠牲にしなければ
ならない程、たくさん容量食う事もあるんだよね。
>>227
私はセックスの時くらいはそうなる。多分理性の壁が厚いんだろうな。
前後不覚になるまで意識レベルが落ちないと出てこない。
あとのことなんか知らない！と突っ走るのは、なんか脳内麻薬が出て気持ちいい。
しかし我に返った後、罪悪感が押し寄せるんだよなあ。
気にしすぎと言う性格なんだろうが、他人に迷惑掛けてないかが気になる。
私はセックスの時くらいはそうなる。多分理性の壁が厚いんだろうな。
前後不覚になるまで意識レベルが落ちないと出てこない。
あとのことなんか知らない！と突っ走るのは、なんか脳内麻薬が出て気持ちいい。
しかし我に返った後、罪悪感が押し寄せるんだよなあ。
気にしすぎと言う性格なんだろうが、他人に迷惑掛けてないかが気になる。
236 ：恋人は名無しさん：2009/01/28(水) 09:08:01 ID:PbZyHBlgO
恋人が人生の基準になります
彼氏とうまくいってれば例え仕事とかでいやなことあっても乗り越えられる
けど彼氏とうまくいってないときは友達といれば忘れられるけど一人になったときどうしようもなく寂しくなる
ドライには絶対分からない感情だからこそウェットとドライはうまくいかない
彼氏とうまくいってれば例え仕事とかでいやなことあっても乗り越えられる
けど彼氏とうまくいってないときは友達といれば忘れられるけど一人になったときどうしようもなく寂しくなる
ドライには絶対分からない感情だからこそウェットとドライはうまくいかない
ドライ＝人間が嫌い、だから他人と深く関わることが嫌
ウエット＝人間が好き、だからなるべく他人と関わっていたい
個人的にはこういう認識。あと誤解を恐れずに言えば、
ドライ＝男らしい
ウエット＝女らしい
って感じなんじゃないかなと思う
ウエット＝人間が好き、だからなるべく他人と関わっていたい
個人的にはこういう認識。あと誤解を恐れずに言えば、
ドライ＝男らしい
ウエット＝女らしい
って感じなんじゃないかなと思う
>>236
確かに全くわからない。
プライベートなことを極力仕事に持ち込みたくないし、仕事の成果を重大でもない私的用件で左右したくない。
冠婚葬祭、重症、重病、結婚後の育児関連とかなら話は別だけど、
人間関係がうまくいかない程度なら、仕事とは切り離して考えるな。
>>227
趣味には燃えあがるよ。
何に燃え上がるかは人それぞれだし、全部好きで全部均等に力をかける人もいる。
恋愛に特別に重きをおかないってだけだから、別件で波あり風ありの人が多いんじゃないかね。
別に恋愛中心でなくても、十分人生は楽しいよ。
恋人がいない時もいる時も楽しいってのが個人的には一番だと思う。
確かに全くわからない。
プライベートなことを極力仕事に持ち込みたくないし、仕事の成果を重大でもない私的用件で左右したくない。
冠婚葬祭、重症、重病、結婚後の育児関連とかなら話は別だけど、
人間関係がうまくいかない程度なら、仕事とは切り離して考えるな。
>>227
趣味には燃えあがるよ。
何に燃え上がるかは人それぞれだし、全部好きで全部均等に力をかける人もいる。
恋愛に特別に重きをおかないってだけだから、別件で波あり風ありの人が多いんじゃないかね。
別に恋愛中心でなくても、十分人生は楽しいよ。
恋人がいない時もいる時も楽しいってのが個人的には一番だと思う。
>うーん、もしかしてドライさんは中間がないのかな？
あるよ
ところで中間って、基準はどことどこだ
ウエットさんが自分を標準と決めてれば、そりゃドライは中間がないようにみえるだろうよ
あるよ
ところで中間って、基準はどことどこだ
ウエットさんが自分を標準と決めてれば、そりゃドライは中間がないようにみえるだろうよ
>238
ひどいなww人嫌いじゃないよ。一人でも楽しいってだけで。
例えば寂しいという感情があってもそれは自分の心の問題だもん。
必要とされたいならどうするか？必要とされる努力をすればいい。
恋人を失ったら確かに辛いし苦しい。でも死ぬ訳じゃないから。
ェットさんもどれだけ好きでも別れたら他に好きな人出来るよね。
それが普通だし現実だと思う。
ひどいなww人嫌いじゃないよ。一人でも楽しいってだけで。
例えば寂しいという感情があってもそれは自分の心の問題だもん。
必要とされたいならどうするか？必要とされる努力をすればいい。
恋人を失ったら確かに辛いし苦しい。でも死ぬ訳じゃないから。
ェットさんもどれだけ好きでも別れたら他に好きな人出来るよね。
それが普通だし現実だと思う。
ウェットだけど趣味にも全力投球だよ。
趣味に心血注いでるときは恋人なんかいらない（恋人ができると趣味に
全力投球できなくなるから）と思うし、恋人がいるときは趣味には
ほとんど見向きもしない。（温度が下がれば別だけど。）
思うにその人のキャパ自体はドライもウェットも変わらんのじゃないか。
ウェットが大好物が一つあったらそれ以外はほとんど食べなくても平気、
っていう人だったらドライは好物をちょっとずついろんな種類食べたい
みたいな。
たとえばバイキングで、大好物が一品とそこそこ好物がたくさんあるとする。
色々食べて楽しみたい人は、「食べられる量は一定なんだから大好物を
重点的に食べたいじゃん普通！」って言われても「いや…自分はちょっと
ずつ色々食べられれば満足だから…」って思うだろうし、大好物をたくさん
食べたい人は「なんでこんなにたくさん食べ物があるのにそればっかり
食べるの？ それ食べる量減らして他のも色々食べればいいのに」って
言われても「だってこれが大好きなんだもん。他のを食べるためにこれ
減らすくらいなら別に他のは食べなくていい」と思っちゃうだろうし。
私は食べ物もマイブームがあって、はまってる期間は「またそれ買って
んの？」って呆れられるくらいそればっかり食べちゃう方なんだけど、
流石にそれは乾湿関係ないか？ｗ
趣味に心血注いでるときは恋人なんかいらない（恋人ができると趣味に
全力投球できなくなるから）と思うし、恋人がいるときは趣味には
ほとんど見向きもしない。（温度が下がれば別だけど。）
思うにその人のキャパ自体はドライもウェットも変わらんのじゃないか。
ウェットが大好物が一つあったらそれ以外はほとんど食べなくても平気、
っていう人だったらドライは好物をちょっとずついろんな種類食べたい
みたいな。
たとえばバイキングで、大好物が一品とそこそこ好物がたくさんあるとする。
色々食べて楽しみたい人は、「食べられる量は一定なんだから大好物を
重点的に食べたいじゃん普通！」って言われても「いや…自分はちょっと
ずつ色々食べられれば満足だから…」って思うだろうし、大好物をたくさん
食べたい人は「なんでこんなにたくさん食べ物があるのにそればっかり
食べるの？ それ食べる量減らして他のも色々食べればいいのに」って
言われても「だってこれが大好きなんだもん。他のを食べるためにこれ
減らすくらいなら別に他のは食べなくていい」と思っちゃうだろうし。
私は食べ物もマイブームがあって、はまってる期間は「またそれ買って
んの？」って呆れられるくらいそればっかり食べちゃう方なんだけど、
流石にそれは乾湿関係ないか？ｗ
>>241
＞どれだけ好きでも別れたら他に好きな人出来るよね。
それができずに過去の恋人に気持ちを置きっぱなしにしたままｹｺｰﾝした
ウェットを何人か知ってるよ。
旦那のことは人としてすごく好きだけど恋愛感情は持てないんだって。
＞どれだけ好きでも別れたら他に好きな人出来るよね。
それができずに過去の恋人に気持ちを置きっぱなしにしたままｹｺｰﾝした
ウェットを何人か知ってるよ。
旦那のことは人としてすごく好きだけど恋愛感情は持てないんだって。
>>241
ごめん。悪い意味じゃないんだ、と言い訳して自分のレスを読み返したら
悪い意味にしか取れなかった。申し訳ない。どちらがいいか議論を
するつもりはまったくないんだ。私はドライとウエット両方の
言い分が理解できるから余計に。
お互いが理解できないなら、ドライとウエットが会ったときには
「あいつ宇宙人だから理解できん」くらいに思っとけばいいじゃないかー
と思う。「へー、あんな考え方なんだ」って受け入れられれば
それでいいし
ごめん。悪い意味じゃないんだ、と言い訳して自分のレスを読み返したら
悪い意味にしか取れなかった。申し訳ない。どちらがいいか議論を
するつもりはまったくないんだ。私はドライとウエット両方の
言い分が理解できるから余計に。
お互いが理解できないなら、ドライとウエットが会ったときには
「あいつ宇宙人だから理解できん」くらいに思っとけばいいじゃないかー
と思う。「へー、あんな考え方なんだ」って受け入れられれば
それでいいし
>>238>>244
ほんと、人間は好きだよ
そうじゃないと、様々な交友関係を広げて
それぞれとの時間をこんなに楽しみになんてしないしね
色々な個性と触れ合うって
仕事プライベート問わずに重要な事だと思ってるから
但し、自分の我が儘で誰かを振り回したり
欲求をゴリ押ししてまで通そうとしたり
他の誰かに依存したりってことはないかな
でも、周りに何人かはいるので
ウェットの考え方や行動は分かるし
残念ながら共感までは出来ないけれど
それが悪いとは全く思ってないよ
それと、>>227の勘違いに答えるなら
趣味や仕事には凄く燃えているし
無駄を含めて十分に堪能はしてるよ
（周りが呆れるくらいにw）
ただ、目標も目的もなく感情的になって
盲目的に誰かに依存し続けるってことだけはない
ほんと、人間は好きだよ
そうじゃないと、様々な交友関係を広げて
それぞれとの時間をこんなに楽しみになんてしないしね
色々な個性と触れ合うって
仕事プライベート問わずに重要な事だと思ってるから
但し、自分の我が儘で誰かを振り回したり
欲求をゴリ押ししてまで通そうとしたり
他の誰かに依存したりってことはないかな
でも、周りに何人かはいるので
ウェットの考え方や行動は分かるし
残念ながら共感までは出来ないけれど
それが悪いとは全く思ってないよ
それと、>>227の勘違いに答えるなら
趣味や仕事には凄く燃えているし
無駄を含めて十分に堪能はしてるよ
（周りが呆れるくらいにw）
ただ、目標も目的もなく感情的になって
盲目的に誰かに依存し続けるってことだけはない
247 ：恋人は名無しさん：2009/01/28(水) 11:58:50 ID:2zG6mp83O
>>226
あぁ
つまんない何何主義にこだわる人って、いるよね
「ぁたしはこーいう人だからぁ」みたいな人
柔軟性は努力しないと身につかないし、合わない相手と恋愛したかったら少しは努力が必要でしょ
ちなみに自分とぴったりと合う人間はいません
恋愛感情があると同化幻想は仕方ないけど、現実には人物が違うからね
相手が合わせればいい、自分は好きなだけじゃいけないの？という考えは
幼稚かな。幼稚というか原始的というか、、
あぁ
つまんない何何主義にこだわる人って、いるよね
「ぁたしはこーいう人だからぁ」みたいな人
柔軟性は努力しないと身につかないし、合わない相手と恋愛したかったら少しは努力が必要でしょ
ちなみに自分とぴったりと合う人間はいません
恋愛感情があると同化幻想は仕方ないけど、現実には人物が違うからね
相手が合わせればいい、自分は好きなだけじゃいけないの？という考えは
幼稚かな。幼稚というか原始的というか、、
250 ：恋人は名無しさん：2009/01/28(水) 12:11:53 ID:2zG6mp83O
ドライは～とか
ウェットは～とか
言い方で、悪く言う人たちを見てると、
ちょっと頭悪いから恋人ともうまくいかないのかな、と思うよ
このスレ少し読んだだけでも
ウェットドライ双方、様々な人がいると分かるのに
ウェットは～とか
言い方で、悪く言う人たちを見てると、
ちょっと頭悪いから恋人ともうまくいかないのかな、と思うよ
このスレ少し読んだだけでも
ウェットドライ双方、様々な人がいると分かるのに
>>247
例えばメールを毎日すること自体がドライの人にとって努力だとしても
ウェットはそれをそうだと捉えず好きなら当然だと思ってるから
その態度が気に食わない、努力しない、必要とされてないと感じる
言ってもわからないんだから、それはもう努力の範疇を超えた
我慢、妥協でしかない。
例えばメールを毎日すること自体がドライの人にとって努力だとしても
ウェットはそれをそうだと捉えず好きなら当然だと思ってるから
その態度が気に食わない、努力しない、必要とされてないと感じる
言ってもわからないんだから、それはもう努力の範疇を超えた
我慢、妥協でしかない。
>244
意味はわかるしそう見える事も承知はしてるよ。
オイオイwwって突っ込み入れたかった。ごめん。
しかし>243みたいのって理解は出来ないなあ。ドライ故かもだけど、
私は誰かに心を残したまま他の人とは無理だわ。
好きじゃなくても誰かいてくれたらいいって事か？わからんwww
意味はわかるしそう見える事も承知はしてるよ。
オイオイwwって突っ込み入れたかった。ごめん。
しかし>243みたいのって理解は出来ないなあ。ドライ故かもだけど、
私は誰かに心を残したまま他の人とは無理だわ。
好きじゃなくても誰かいてくれたらいいって事か？わからんwww
自分の主義を相手に押し付けなきゃいいだけの話だと思うよ。
自分が困ったときは頼りたくないって人は自分の時はそれでいいけど、
恋人が困ったときは頼りたいって人だったら頼らせてあげる。
自分が辛いときは一人になりたくないって人は自分の時は甘えていいけど、
相手が辛いときは一人になりたい人だったら、そっとしておいてあげる、とかね。
他人が自分の望みどおりになるわけないんだし、他人の価値観まで無理に干渉しなければいい。
それでもまだ、面倒さや寂しさが残ったままなら、別れも選択肢に入れるしかない。
自分が困ったときは頼りたくないって人は自分の時はそれでいいけど、
恋人が困ったときは頼りたいって人だったら頼らせてあげる。
自分が辛いときは一人になりたくないって人は自分の時は甘えていいけど、
相手が辛いときは一人になりたい人だったら、そっとしておいてあげる、とかね。
他人が自分の望みどおりになるわけないんだし、他人の価値観まで無理に干渉しなければいい。
それでもまだ、面倒さや寂しさが残ったままなら、別れも選択肢に入れるしかない。
255 ：恋人は名無しさん：2009/01/28(水) 12:21:12 ID:2zG6mp83O
>>241
＞死ぬわけじゃないから
と言う人って
死ぬ事が最高の苦しみなの？
口ぐせ？
それはいいとして
理論上、恋愛で相手を失うのは死ぬのと同等もしくはそれ以上の苦しみと言われてる
だから自分の命をなげうっても相手を助けたりするね
＞死ぬわけじゃないから
と言う人って
死ぬ事が最高の苦しみなの？
口ぐせ？
それはいいとして
理論上、恋愛で相手を失うのは死ぬのと同等もしくはそれ以上の苦しみと言われてる
だから自分の命をなげうっても相手を助けたりするね
>>249
嗜む程度ではなく、自分では十分に比重は置いてるつもりだよ
但し、他人に依存するって感覚だけが全くないって感じかな
まぁ、>>249がこちらの恋愛観を分からないように
>>227みたいな恋愛観が全く分からないのは
やはり、お互いの個性故なんだろうね
>>251
その彼は、極めて個人主義が強そうw
全ての方向で人間関係の湿度が低いんだろうね
まぁ、基本的には相対的な観念だし
ドライウェット共に色々と幅は広いから
全てを一括りにして考えない方がいいよ
>>255
>理論上、恋愛で相手を失うのは死ぬのと同等もしくはそれ以上の苦しみと言われてる
どれだけ死と同等の苦しみでも、実際に死ぬわけじゃないよね
って事を>>241は言ってると思うんだけど
嗜む程度ではなく、自分では十分に比重は置いてるつもりだよ
但し、他人に依存するって感覚だけが全くないって感じかな
まぁ、>>249がこちらの恋愛観を分からないように
>>227みたいな恋愛観が全く分からないのは
やはり、お互いの個性故なんだろうね
>>251
その彼は、極めて個人主義が強そうw
全ての方向で人間関係の湿度が低いんだろうね
まぁ、基本的には相対的な観念だし
ドライウェット共に色々と幅は広いから
全てを一括りにして考えない方がいいよ
>>255
>理論上、恋愛で相手を失うのは死ぬのと同等もしくはそれ以上の苦しみと言われてる
どれだけ死と同等の苦しみでも、実際に死ぬわけじゃないよね
って事を>>241は言ってると思うんだけど
途中で送信しちゃったけど、一人で解決したい人に対して、自分は相談してほしいタイプだからと無理に相談相手になろうとしたり、
困ってる時はそばにいて悩みを聞いて欲しい人に対して、一人で解決したほうがいいと一人にしたところで、
意味がないと思うんだ。
自分の価値観を押し付けたところで、それって相手に必要とされてる行為と真逆で、
自己満足なうえ相手は余計に困惑するだけだからねえ。
困ってる時はそばにいて悩みを聞いて欲しい人に対して、一人で解決したほうがいいと一人にしたところで、
意味がないと思うんだ。
自分の価値観を押し付けたところで、それって相手に必要とされてる行為と真逆で、
自己満足なうえ相手は余計に困惑するだけだからねえ。
>>249
そう考えるとアレだな。ウェットの恋愛に対する考え方って体育会系の部活に
似たものがあるかも。
そこそこ同好会的に楽しんで他の部や趣味もやりたい感覚の人（ドライ）は、
部活に心血注いでるような人（ウェット）から見るとイラつくというか
そんなハンパな打ち込み方なら部活なんてやるなよ、って思われちゃうし、
逆に色々やりたい人から見ると、そういう一つのものに傾倒するような
暑苦しい考え方は理解できない、と引いちゃうのに似てるような気がする。
スポーツっていうもの自体を考えれば、いろんなスタンスや楽しみ方は
あるのは当然なんだけど、そこはお互い関わらないようにするのが一番と
しか言いようのない相容れなさがあるというか。
自分が基本的に文科系で掛け持ちしまくりで運動部から追い出された過去が
あるからなんとなくそんなふうに思った。
そう考えるとアレだな。ウェットの恋愛に対する考え方って体育会系の部活に
似たものがあるかも。
そこそこ同好会的に楽しんで他の部や趣味もやりたい感覚の人（ドライ）は、
部活に心血注いでるような人（ウェット）から見るとイラつくというか
そんなハンパな打ち込み方なら部活なんてやるなよ、って思われちゃうし、
逆に色々やりたい人から見ると、そういう一つのものに傾倒するような
暑苦しい考え方は理解できない、と引いちゃうのに似てるような気がする。
スポーツっていうもの自体を考えれば、いろんなスタンスや楽しみ方は
あるのは当然なんだけど、そこはお互い関わらないようにするのが一番と
しか言いようのない相容れなさがあるというか。
自分が基本的に文科系で掛け持ちしまくりで運動部から追い出された過去が
あるからなんとなくそんなふうに思った。
>>253
>>243のウェットさんたちは、向こう（旦那さん）から付き合おうって
言い出して、一緒にいてすごく楽しい人だったし人としては好きだったから
そのうち恋愛熱も上がるかもと付き合ってみて、結局自分は燃え上がれ
なかったけど向こうが燃え上がっちゃって、付き合ってるうちにこの人と
ならｹｺｰﾝしてもいいかなって思うようになったって言ってたけど。
それまでにもいろんな人から告白されたけど、その人たちとは付き合おう
とすら思わなかったからまあこれはこれで運命だったんじゃないかな、
だとか何とか。
>>243のウェットさんたちは、向こう（旦那さん）から付き合おうって
言い出して、一緒にいてすごく楽しい人だったし人としては好きだったから
そのうち恋愛熱も上がるかもと付き合ってみて、結局自分は燃え上がれ
なかったけど向こうが燃え上がっちゃって、付き合ってるうちにこの人と
ならｹｺｰﾝしてもいいかなって思うようになったって言ってたけど。
それまでにもいろんな人から告白されたけど、その人たちとは付き合おう
とすら思わなかったからまあこれはこれで運命だったんじゃないかな、
だとか何とか。
>259
なるほど～。ウェットさんなのに今ドライぽくて面白い。
わざわざありがとう。
なるほど～。ウェットさんなのに今ドライぽくて面白い。
わざわざありがとう。
261 ：恋人は名無しさん：2009/01/28(水) 13:27:50 ID:2zG6mp83O
>>254
ぁたしはこーいう人だから！以上、って
押し付けてるのと一緒だからね
柔軟性がありすぎるのもダメだけど
なさすぎるのは幼稚過ぎるし
問題があれば常に相手に丸投げになっちゃうよ
こわいのはその自覚もない人
ぁたしはこーいう人だから！以上、って
押し付けてるのと一緒だからね
柔軟性がありすぎるのもダメだけど
なさすぎるのは幼稚過ぎるし
問題があれば常に相手に丸投げになっちゃうよ
こわいのはその自覚もない人
262 ：恋人は名無しさん：2009/01/28(水) 13:27:52 ID:M+yuT2MyO
もうこんなスレでぐだぐだ言ってないで自分の恋人と話し合え
話し合いが出来ないような恋人はハッキリ言ってこのまま付き合ってたって仕方ねーよしんどいだけ
別れてしまえ
話し合いが出来ないような恋人はハッキリ言ってこのまま付き合ってたって仕方ねーよしんどいだけ
別れてしまえ
263 ：恋人は名無しさん：2009/01/28(水) 13:30:22 ID:2zG6mp83O
264 ：恋人は名無しさん：2009/01/28(水) 13:33:41 ID:2zG6mp83O
>>263
すっきりした。ありがとうｗ
すっきりした。ありがとうｗ
266 ：恋人は名無しさん：2009/01/28(水) 13:44:26 ID:BvqTFWdFO
質問なんですが、ドライの男性って冷めたら別れようさえも言わずに放置するものなんですか？
彼氏と二週間ぶりに連絡とろうと思うのですが、彼の中で終わってたらどうしようかと思って…
大学でも全く話さないし、ここ一週間会ってすらない。
冷めたのかただドライなのかわかりません…
今日連絡したいけど、なんてメール送ればいいかわかりません。
何か助言ください。
お願いします。
彼氏と二週間ぶりに連絡とろうと思うのですが、彼の中で終わってたらどうしようかと思って…
大学でも全く話さないし、ここ一週間会ってすらない。
冷めたのかただドライなのかわかりません…
今日連絡したいけど、なんてメール送ればいいかわかりません。
何か助言ください。
お願いします。
267 ：恋人は名無しさん：2009/01/28(水) 13:48:44 ID:2zG6mp83O
>>264
あ252ちゃんと読んでなかった
ごめん
努力を認めてくれないと悲しくなる気持ちも分かるけど
相手はどう思ってるか、結果って大事だよね
結果が出てないのに、努力を認めろ！って言われても
うへぁってなる気持ちもわかってあげたら
努力って毎日メールするだけではなくて
なぜ出来ないかわかってもらうとか、他で埋め合わせ出来ないかとか、そういう努力もあるし
柔軟になれば楽だよ
嫌な面を責めるだけでは 悪くなる一方だし
二人の付き合い方があまりにも程遠くて
一方は毎日会いたい、
一方は月１以上会いたくない、
って言うなら、
最初から付き合わない方がいいと思うんだけど・・
あ252ちゃんと読んでなかった
ごめん
努力を認めてくれないと悲しくなる気持ちも分かるけど
相手はどう思ってるか、結果って大事だよね
結果が出てないのに、努力を認めろ！って言われても
うへぁってなる気持ちもわかってあげたら
努力って毎日メールするだけではなくて
なぜ出来ないかわかってもらうとか、他で埋め合わせ出来ないかとか、そういう努力もあるし
柔軟になれば楽だよ
嫌な面を責めるだけでは 悪くなる一方だし
二人の付き合い方があまりにも程遠くて
一方は毎日会いたい、
一方は月１以上会いたくない、
って言うなら、
最初から付き合わない方がいいと思うんだけど・・
>>266
２人の間に何があったのか
彼氏がどんな性格なのかが分からないので
その彼氏がまだ何かに怒っているのか
しばらく距離を置いて２人の関係について冷静になろうとしているのか
>>266に冷めて自然消滅を狙っているのかは誰にも分からないよ
とりあえず、それだけ気になるのなら
誠意を持って連絡してみたら？
そして、無事に連絡が取れたら
色々と価値観について確認し合うといいよ
２人の間に何があったのか
彼氏がどんな性格なのかが分からないので
その彼氏がまだ何かに怒っているのか
しばらく距離を置いて２人の関係について冷静になろうとしているのか
>>266に冷めて自然消滅を狙っているのかは誰にも分からないよ
とりあえず、それだけ気になるのなら
誠意を持って連絡してみたら？
そして、無事に連絡が取れたら
色々と価値観について確認し合うといいよ
269 ：恋人は名無しさん：2009/01/28(水) 14:13:44 ID:BvqTFWdFO
>>268さん
>>266です。
年末にケンカして仲直りして、学校が始まった最初の日は大丈夫だったんですが…
私も理由がわからないから悩んでます。
らちがあかないので今日とりあえずメールしてみます。
ただ文面が思い浮かばない…orz
アドバイスありがとうございました。
>>266です。
年末にケンカして仲直りして、学校が始まった最初の日は大丈夫だったんですが…
私も理由がわからないから悩んでます。
らちがあかないので今日とりあえずメールしてみます。
ただ文面が思い浮かばない…orz
アドバイスありがとうございました。
高校生です。
付き合って３～４ヶ月になる彼氏がいるんですが、
お互い部活と勉強で忙しくて、デートもまだしてません。
せめて一緒に帰りたいと思い、
というか、会話をしたいと思って、
部活がoffの日に誘うんですけど、彼氏が友達との遊びを優先して、
なかなか会話のチャンスがつかめません。
以前は向こうから積極的に喋ってくれたんですけど、
最近はなんだか・・避けられてるような気がして。
態度が前と違うので、私が何かしたのかと不安です。
どうしたらいいですか・・。
付き合って３～４ヶ月になる彼氏がいるんですが、
お互い部活と勉強で忙しくて、デートもまだしてません。
せめて一緒に帰りたいと思い、
というか、会話をしたいと思って、
部活がoffの日に誘うんですけど、彼氏が友達との遊びを優先して、
なかなか会話のチャンスがつかめません。
以前は向こうから積極的に喋ってくれたんですけど、
最近はなんだか・・避けられてるような気がして。
態度が前と違うので、私が何かしたのかと不安です。
どうしたらいいですか・・。
今の彼氏は結構ドライでデートも月に一度くらい…
メールも会う日を決めるだけ。
お互い仕事があるから仕方ないけど少し寂しい；；
元カレはウェットで常にメールしてないとだめな人だったから余計に…
一日100通とかしてて気が狂いそうになった。
それでも冷たいとか愛がないとか言いたい放題。
今彼ともっと会いたいけど元ドライな自分はそんなこと言えない…泣
メールも会う日を決めるだけ。
お互い仕事があるから仕方ないけど少し寂しい；；
元カレはウェットで常にメールしてないとだめな人だったから余計に…
一日100通とかしてて気が狂いそうになった。
それでも冷たいとか愛がないとか言いたい放題。
今彼ともっと会いたいけど元ドライな自分はそんなこと言えない…泣
普段メールや電話でなんのフォローもなしに
月１でデートって二股かけられてるか、相手が既婚かとか疑わないのかな。
不思議だ。仕事でとんでもなく忙しいとかよほどの理由があって
それをはっきり証明できるならともかく。
月１でデートって二股かけられてるか、相手が既婚かとか疑わないのかな。
不思議だ。仕事でとんでもなく忙しいとかよほどの理由があって
それをはっきり証明できるならともかく。
>>273
二股かけるような男はかえってマメだよ。既婚者もね。
二股とか既婚とかよりはセフレ扱いの可能性のがまだ高いとｵﾓ。
毎回ｴﾁｰしてるわけじゃないなら大丈夫じゃないかな。
相手がすごい年上とかだと微妙だけど。
二股かけるような男はかえってマメだよ。既婚者もね。
二股とか既婚とかよりはセフレ扱いの可能性のがまだ高いとｵﾓ。
毎回ｴﾁｰしてるわけじゃないなら大丈夫じゃないかな。
相手がすごい年上とかだと微妙だけど。
>>273
忙しい理由も知ってるし、相手のほとんどAセクに近いような性格も知り尽くしてるから
そういう疑いをもったことは全くないけど、
用事ある時しか電話・メールしない、会うのは月1以下
っていうのを、恋人と面識ない人に話すと
「それ絶対他に本命いるよ」
と必ず言われるｗ
相手をよく知る人には、
「あー、あいつじゃ仕方ないわ…」
と言われるけどね。
忙しい理由も知ってるし、相手のほとんどAセクに近いような性格も知り尽くしてるから
そういう疑いをもったことは全くないけど、
用事ある時しか電話・メールしない、会うのは月1以下
っていうのを、恋人と面識ない人に話すと
「それ絶対他に本命いるよ」
と必ず言われるｗ
相手をよく知る人には、
「あー、あいつじゃ仕方ないわ…」
と言われるけどね。
>>275
Aセクって…。それでも付き合おうと思ったのがすごいなーと思う。
友達じゃダメだったのかなと純粋に疑問ｗ
うちのおかんが完全にAセクだけど、おとんは見ててあまりの片想いっぷりに
気の毒になるｗ
Aセクって…。それでも付き合おうと思ったのがすごいなーと思う。
友達じゃダメだったのかなと純粋に疑問ｗ
うちのおかんが完全にAセクだけど、おとんは見ててあまりの片想いっぷりに
気の毒になるｗ
Aセク？
278 ：恋人は名無しさん：2009/01/28(水) 16:00:17 ID:QWkvdT550
あせくさいの略だよ
>>281
ドライって言うかうちのおかんは「恋愛感情が分からない」らしい。
恋愛に一切興味ないししたいと思ったこともないって。
でもすごい美人なのでメチャメチャもてて、けど誰にも靡かなかったらしい。
ところがうちのおとんだけはどんなに振ってもめげずにアプローチし続けた
そう。（母曰く「父さんだけは何度振っても諦めなかったわ」）
恋愛感情がないのと結婚願望がないのは別物らしく、おかんは結婚はした
かった（正確には「家庭」がほしかった）ので、おとんは博識で会話も
面白いし趣味も合うし、友達として付き合う分には楽しかったので結婚を
決めたそう。
おとんはおかんにメロメロなので今でもおかんとイチャつきたそうだけど、
いつもすんごいソデにされててしょんぼりしてるｗ
結婚当初からそんな感じだったらしいから、よくこんな全く自分に興味が
ないおかんと結婚したなあと不思議に思う。
でも恋愛感情がないことを除けばおかんは妻の義務としてきちんとおとんの
世話してるし、私たち子供に対してはウェットでいい母なんだよ。
ドライって言うかうちのおかんは「恋愛感情が分からない」らしい。
恋愛に一切興味ないししたいと思ったこともないって。
でもすごい美人なのでメチャメチャもてて、けど誰にも靡かなかったらしい。
ところがうちのおとんだけはどんなに振ってもめげずにアプローチし続けた
そう。（母曰く「父さんだけは何度振っても諦めなかったわ」）
恋愛感情がないのと結婚願望がないのは別物らしく、おかんは結婚はした
かった（正確には「家庭」がほしかった）ので、おとんは博識で会話も
面白いし趣味も合うし、友達として付き合う分には楽しかったので結婚を
決めたそう。
おとんはおかんにメロメロなので今でもおかんとイチャつきたそうだけど、
いつもすんごいソデにされててしょんぼりしてるｗ
結婚当初からそんな感じだったらしいから、よくこんな全く自分に興味が
ないおかんと結婚したなあと不思議に思う。
でも恋愛感情がないことを除けばおかんは妻の義務としてきちんとおとんの
世話してるし、私たち子供に対してはウェットでいい母なんだよ。
>>283
なるほど。
ドライウェットとはまた次元が違いますね。
本当にいろんな愛の形があるんだなあ…
お母様はお父様に人としての魅力を感じて
この人と家庭を作りたいって思ったんですね。
いい家庭みたいで羨ましい。
でも確かにお父様は凄い。
完全に片思いでもそばにいてくれるだけでいいという感じだったのかな。
こんな質問に答えてくれてありがとう。
なるほど。
ドライウェットとはまた次元が違いますね。
本当にいろんな愛の形があるんだなあ…
お母様はお父様に人としての魅力を感じて
この人と家庭を作りたいって思ったんですね。
いい家庭みたいで羨ましい。
でも確かにお父様は凄い。
完全に片思いでもそばにいてくれるだけでいいという感じだったのかな。
こんな質問に答えてくれてありがとう。
285 ：恋人は名無しさん：2009/01/28(水) 17:56:08 ID:PbZyHBlgO
絶対女のドライと男のドライは違うと思う
女は男から迫られたら身をゆだねるでしょ？
男はそうじゃない
女は男から迫られたら身をゆだねるでしょ？
男はそうじゃない
せまられたからってやりたくもないのに
ゆだねないよwwwwww
なにその女性観。童貞？？？
ゆだねないよwwwwww
なにその女性観。童貞？？？
>>285
むしろ女のドライのほうが厄介だと思う。
元々女の方がメンタルな理由で一緒にいたがる（接触したがる）生き物だから、
そのメンタル面がドライだったらウェットな彼氏は大変だろうなあと思う。
まあ、逆に言うとウェットな女よりウェットな男の方が厄介だろうとも思うけど。
むしろ女のドライのほうが厄介だと思う。
元々女の方がメンタルな理由で一緒にいたがる（接触したがる）生き物だから、
そのメンタル面がドライだったらウェットな彼氏は大変だろうなあと思う。
まあ、逆に言うとウェットな女よりウェットな男の方が厄介だろうとも思うけど。
どう考えてもゆだねないだろ…
289 ：恋人は名無しさん：2009/01/28(水) 18:48:46 ID:2zG6mp83O
女が接触したがるなんて
初めて知った
うちの周りは、男が近づいてきて触ってくる方が多いし
男同士でもベタベタしてる
距離近！と思う
女はあんまり体を接触するほど
ベタベタしないや
身をゆだねるってﾜﾛﾀ
初めて知った
うちの周りは、男が近づいてきて触ってくる方が多いし
男同士でもベタベタしてる
距離近！と思う
女はあんまり体を接触するほど
ベタベタしないや
身をゆだねるってﾜﾛﾀ
>>289
男が触りたがるのは当たり前。男のほうがフィジカルな欲求が強い生き物
だから。
>>287は、女はフィジカルな欲求から来る接触衝動が少なくて、メンタルな
部分での衝動性が大きくないと触りたがらない（ので、メンタル面での
衝動が少ないドライ女は男のドライより更にドライ感が強くなる）って
意味で書いたんだ…分かりにくくてｽﾏｿ。
男が触りたがるのは当たり前。男のほうがフィジカルな欲求が強い生き物
だから。
>>287は、女はフィジカルな欲求から来る接触衝動が少なくて、メンタルな
部分での衝動性が大きくないと触りたがらない（ので、メンタル面での
衝動が少ないドライ女は男のドライより更にドライ感が強くなる）って
意味で書いたんだ…分かりにくくてｽﾏｿ。
291 ：恋人は名無しさん：2009/01/28(水) 20:40:13 ID:PbZyHBlgO
>>286
>>285だけど女だよ
しかも身をゆだねるってやるって意味じゃないし
すぐ過剰反応するのやめてください
女がドライで男がウェットの場合と男がドライで女がウェットの場合は後者の方がうまくいくって意味
>>285だけど女だよ
しかも身をゆだねるってやるって意味じゃないし
すぐ過剰反応するのやめてください
女がドライで男がウェットの場合と男がドライで女がウェットの場合は後者の方がうまくいくって意味
ID:PbZyHBlgOが女性で思い込みの激しいウェットだというのはよくわかった。
このスレ見て思い出した。
かな～り昔に
「会えなくて寂しくないの？」
って訊かれて
「熱いお茶が一杯寂しい」
って答えたらマジ切れされた。
かな～り昔に
「会えなくて寂しくないの？」
って訊かれて
「熱いお茶が一杯寂しい」
って答えたらマジ切れされた。
294 ：恋人は名無しさん：2009/01/28(水) 22:20:13 ID:2zG6mp83O
>>290
メンタルな衝動性って何ですか？
メンタルな衝動性って何ですか？
295 ：恋人は名無しさん：2009/01/28(水) 22:21:49 ID:2zG6mp83O
296 ：恋人は名無しさん：2009/01/28(水) 22:32:41 ID:/lzvu3SyO
３年ぶりぐらいに来てみたら前と変わらないスレで安心したw
ｳｪｯﾄ彼女と付き合って４年目のﾄﾞﾗｲ男だけど相変わらずﾄﾞﾗｲ・ｳｪｯﾄだよ
付き合っていくならやっぱ、話し合い・妥協・我慢だと思う
好きになった人がその人なんだから付き合っていきたいならコレは重要。それが出来ないなら別れるしかないよ
ここで白熱した議論したってそんなに意味は無い････けど見てたらやっぱオモシロイw
ｳｪｯﾄ彼女と付き合って４年目のﾄﾞﾗｲ男だけど相変わらずﾄﾞﾗｲ・ｳｪｯﾄだよ
付き合っていくならやっぱ、話し合い・妥協・我慢だと思う
好きになった人がその人なんだから付き合っていきたいならコレは重要。それが出来ないなら別れるしかないよ
ここで白熱した議論したってそんなに意味は無い････けど見てたらやっぱオモシロイw
297 ：恋人は名無しさん：2009/01/29(木) 01:24:51 ID:6y3Fi4fnO
議論が白熱してるというより
話が噛み合ってないという感じだけど
話が噛み合ってないという感じだけど
298 ：恋人は名無しさん：2009/01/29(木) 01:32:53 ID:lW6FLU1gO
話し合い、我慢、妥協…すごくわかる。
彼女ドライ・彼氏ウェットな友達カッポーの話なんだけど投下。
サークルが週２回あってそれを除いて、
週２か１で会うか会わないかでもめててさ(二人は同じサークル)
結局２日会った週の次は１日会うみたいな、隔週ペースで意見がまとまってた。
お互い話し合って妥協しあったそうだ。ちなみに今でもその二人は仲良し。
やっぱりまずは話し合うことが大切だよね…。
と、ドライな私は思った。
ウェットな彼と歩み寄れるようがんばろう…。
長文スマソ
彼女ドライ・彼氏ウェットな友達カッポーの話なんだけど投下。
サークルが週２回あってそれを除いて、
週２か１で会うか会わないかでもめててさ(二人は同じサークル)
結局２日会った週の次は１日会うみたいな、隔週ペースで意見がまとまってた。
お互い話し合って妥協しあったそうだ。ちなみに今でもその二人は仲良し。
やっぱりまずは話し合うことが大切だよね…。
と、ドライな私は思った。
ウェットな彼と歩み寄れるようがんばろう…。
長文スマソ
299 ：恋人は名無しさん：2009/01/29(木) 01:37:40 ID:Wja4ACqB0
週２か週１ってここの人たちに言わせると何ら問題じゃないんだろうｗｗｗｗ
まあ学生でそういう繋がりあれば会うこと多いだろうしな
どの程度だとドライなんだろうか？
俺のなかでは、３日連絡をとろうとしなくてもＯＫならドライだな。
303 ：恋人は名無しさん：2009/01/29(木) 02:11:33 ID:chwNT2LmO
304 ：恋人は名無しさん：2009/01/29(木) 02:16:51 ID:6y3Fi4fnO
305 ：恋人は名無しさん：2009/01/29(木) 02:24:01 ID:chwNT2LmO
306 ：恋人は名無しさん：2009/01/29(木) 02:46:03 ID:mShCfwGAO
元彼が1日何十通もメール、毎日何回も電話したがるウェットでそれにほとほと疲れ果ててたから、私がドライだと思ってたけど、元彼が超ウェットなだけで、私もウェットみたいだ。
私も毎日ちょこっとでいいから連絡取りたい。
ただしちょこっとでいい。
今彼はドライかなぁ
ちょっと寂しいけど
私も毎日ちょこっとでいいから連絡取りたい。
ただしちょこっとでいい。
今彼はドライかなぁ
ちょっと寂しいけど
>>305
連絡頻度は分かりやすいってか典型的な話ではあるよね。
でも結局は相対的な話だからね。連絡頻度は一緒でも好きって言う言わないとかもあるし。
ドライ側ウェット側両方を経験したら相手の気持が分かるようになった。
付き合ってた当時はうっとうしかったウェットな元彼氏に謝りたい。
連絡頻度は分かりやすいってか典型的な話ではあるよね。
でも結局は相対的な話だからね。連絡頻度は一緒でも好きって言う言わないとかもあるし。
ドライ側ウェット側両方を経験したら相手の気持が分かるようになった。
付き合ってた当時はうっとうしかったウェットな元彼氏に謝りたい。
308 ：恋人は名無しさん：2009/01/29(木) 03:29:59 ID:6y3Fi4fnO
>>305
毎日連絡したいのがウェット
毎日連絡しなくていいのがドライ
というのを、突然このスレの基準に決めたんだね？？？
うちの今の彼氏は、毎日連絡取りたいらしい。ただしメールで１通だけ。
しかも、おはよ今日もがんばろ！みたいな挨拶メール。
私は、毎日の連絡はいらないけど、
メールをするなら、ちょっと会話したいから、都合つく限りはサクサク即レスで２～３回往復して
じゃあ仕事がんばってね！とか、またね！とかで終わりたい。
それで、結局、毎日３～５通ぐらい、何時間かごとにメールしてます。
なんの内容もない、とても短いメールです。
チンタラしててうざいけど、彼氏は満足してるようです。
１日中メールしてる感じがするし、返事を待つのも疲れるし
私は即レスして欲しいけど、彼氏は、すぐに返事するのはめんどくさいらしい。
だけど、こちらが１日以上返事しないと、ムカつくらしい。
彼氏は寝るときはひとりでいたい派で、休みの日にわざわざ待ち合わせしてお出かけする派
私は日中や休日は自由行動、ふだん寝るときに一緒にいたい派で
頻繁なデートとか待ち合わせとかが、めんどくさくて仕方ないうえに、
寝るときは毎日ひとりで、さみしくて仕方ないです。
個人的な習慣ってあるよね。
愛とは関係なく、イライラするよね。だいぶん疲れた。
毎日連絡したいのがウェット
毎日連絡しなくていいのがドライ
というのを、突然このスレの基準に決めたんだね？？？
うちの今の彼氏は、毎日連絡取りたいらしい。ただしメールで１通だけ。
しかも、おはよ今日もがんばろ！みたいな挨拶メール。
私は、毎日の連絡はいらないけど、
メールをするなら、ちょっと会話したいから、都合つく限りはサクサク即レスで２～３回往復して
じゃあ仕事がんばってね！とか、またね！とかで終わりたい。
それで、結局、毎日３～５通ぐらい、何時間かごとにメールしてます。
なんの内容もない、とても短いメールです。
チンタラしててうざいけど、彼氏は満足してるようです。
１日中メールしてる感じがするし、返事を待つのも疲れるし
私は即レスして欲しいけど、彼氏は、すぐに返事するのはめんどくさいらしい。
だけど、こちらが１日以上返事しないと、ムカつくらしい。
彼氏は寝るときはひとりでいたい派で、休みの日にわざわざ待ち合わせしてお出かけする派
私は日中や休日は自由行動、ふだん寝るときに一緒にいたい派で
頻繁なデートとか待ち合わせとかが、めんどくさくて仕方ないうえに、
寝るときは毎日ひとりで、さみしくて仕方ないです。
個人的な習慣ってあるよね。
愛とは関係なく、イライラするよね。だいぶん疲れた。
そうか…なら俺の彼女は相当ドライだな。
付き合い始めて20日しか経ってないが向こうから来たメール０通。
俺から送ったのは３通くらい。
自分はドライなのかと思ってたら彼女はかなりのモノだった。
ドライというより付き合ってる感じがしないが…
付き合い始めて20日しか経ってないが向こうから来たメール０通。
俺から送ったのは３通くらい。
自分はドライなのかと思ってたら彼女はかなりのモノだった。
ドライというより付き合ってる感じがしないが…
310 ：恋人は名無しさん：2009/01/29(木) 03:39:45 ID:Wja4ACqB0
>>308
正直あなたが自己中に感じますｗｗｗ
正直あなたが自己中に感じますｗｗｗ
311 ：恋人は名無しさん：2009/01/29(木) 03:48:24 ID:chwNT2LmO
>>308
別にこのスレの基準を突然オレの独断で決めたつもりないんだけど
自分の考えではと言ったつもりだし断言したつもりもない
あなたの言う通り色々なパターンがあると思うよ。友達のｳｪｯﾄｶｯﾌﾟﾙは基本電話無し毎日メール一通だけだか週２、３回デートしてるなんてのあるから一概には言えない
だから前置きはしたつもりなんだがな
あと話し合いしたほうが言いと思うよ。今のままじゃ勝手に我慢してるだけでその我慢は報われないよ
別にこのスレの基準を突然オレの独断で決めたつもりないんだけど
自分の考えではと言ったつもりだし断言したつもりもない
あなたの言う通り色々なパターンがあると思うよ。友達のｳｪｯﾄｶｯﾌﾟﾙは基本電話無し毎日メール一通だけだか週２、３回デートしてるなんてのあるから一概には言えない
だから前置きはしたつもりなんだがな
あと話し合いしたほうが言いと思うよ。今のままじゃ勝手に我慢してるだけでその我慢は報われないよ
>>308
ドライウェット以外の問題の方が多そうだ
ドライウェット以外の問題の方が多そうだ
>>308
基準が気に入らなければ見なければいいだけのこと。
基準が気に入らなければ見なければいいだけのこと。
彼女がドライ過ぎるからこんなメール送ってみた
「俺が浮気したらどうする？」
ちなみにまだ付き合って１ヶ月も経ってない。
「俺が浮気したらどうする？」
ちなみにまだ付き合って１ヶ月も経ってない。
317 ：恋人は名無しさん：2009/01/29(木) 20:56:55 ID:mShCfwGAO
>>317
このメールの返信
「それが分かったら別れる」
だとさ。
別れるって響きが俺達付き合ってるんだなってのを実感した。
そんなことでしか、恋人として意識できない。
こんなメールきて一人で嬉しがってる俺ってなんなんだ。
このメールの返信
「それが分かったら別れる」
だとさ。
別れるって響きが俺達付き合ってるんだなってのを実感した。
そんなことでしか、恋人として意識できない。
こんなメールきて一人で嬉しがってる俺ってなんなんだ。
>>318
あたりまえすぎる回答ktkr
っていうか、テンプレにある通りドライにそんな下らない質問したら、
確実に相手は冷めるよ。
１回ぐらいなら大目に見てもらえるだろうけど、
以降繰り返すたびに確実に相手は萎えていくこと間違いなし。
相手を不快にさせないようなもっとまともな実感の仕方考えろと。
あたりまえすぎる回答ktkr
っていうか、テンプレにある通りドライにそんな下らない質問したら、
確実に相手は冷めるよ。
１回ぐらいなら大目に見てもらえるだろうけど、
以降繰り返すたびに確実に相手は萎えていくこと間違いなし。
相手を不快にさせないようなもっとまともな実感の仕方考えろと。
>>320
付き合ってる気がしないんだからしょうがないだろ('A`)
付き合ってる気がしないんだからしょうがないだろ('A`)
ウェットの立場からも嫌だよそんなメール('A`)
323 ：恋人は名無しさん：2009/01/29(木) 21:44:43 ID:72zR4nvCO
レス全部よみました
ドライであまりメールしない彼が、メールしたいわたしに合わせてたくさんメールくれるのは愛されてるって自惚れていいんですかね？
ドライであまりメールしない彼が、メールしたいわたしに合わせてたくさんメールくれるのは愛されてるって自惚れていいんですかね？
おれも彼女(付き合って２ヶ月)がドライ。
連絡こないし、こっちからの連絡へのレスポンスも遅いし、疲れてきた…。
とか悩んでだけども、結局、その悩みって、相手が思うようにしてくれないことに対する不満なんだと思うようになった。
いろんな人がいるから、いろんな恋愛の形もあるんだよなぁ…。さみしいけど、そういうもんなのかもね…とチラ裏
連絡こないし、こっちからの連絡へのレスポンスも遅いし、疲れてきた…。
とか悩んでだけども、結局、その悩みって、相手が思うようにしてくれないことに対する不満なんだと思うようになった。
いろんな人がいるから、いろんな恋愛の形もあるんだよなぁ…。さみしいけど、そういうもんなのかもね…とチラ裏
私の考えるドライは、恋人の優先順位が低い。
ウエットは恋人の優先順位が高いだな。
テンプレの通りの意見だけど。
彼は私に対して冷めてるんだとばかり思ってたら
テンプレのドライにそっくり。少しでも彼に歩みよって
もらえるようがんばらなければ。私は我慢の限界
ストレスで体調がおかしくなっちゃったよ。
ウエットは恋人の優先順位が高いだな。
テンプレの通りの意見だけど。
彼は私に対して冷めてるんだとばかり思ってたら
テンプレのドライにそっくり。少しでも彼に歩みよって
もらえるようがんばらなければ。私は我慢の限界
ストレスで体調がおかしくなっちゃったよ。
ウェットな恋人に>>316みたいなメール送ったら即電話かかってきて半泣きで
「どうしたの！？何かあった？！…もしかして嫌いになった？浮気したいの？！」と問い詰められるんだろうなぁ
そういう反応見て自分が必要とされてるのを感じて満たされる俺なんか病気？ただの自己中？
「どうしたの！？何かあった？！…もしかして嫌いになった？浮気したいの？！」と問い詰められるんだろうなぁ
そういう反応見て自分が必要とされてるのを感じて満たされる俺なんか病気？ただの自己中？
いや、人の気持ちを弄ぶクズだよ
おい、俺がたったいま彼女に送ったメールの中身をなんでおまえが知ってるんだ？
>334
依存性の高い彼女と共依存の貴方かも知れません。
ドライウェットとは関係ない気がします。
依存性の高い彼女と共依存の貴方かも知れません。
ドライウェットとは関係ない気がします。
どうみても共依存です。
339 ：恋人は名無しさん：2009/01/30(金) 01:30:11 ID:E3bM3lfAO
>>328
ボダです
ボダです
341 ：恋人は名無しさん：2009/01/30(金) 01:55:11 ID:9M1VWk6L0
自分のドライ彼女には
優先順位は１に自分、２に家族、３に仕事、４に友達、
最後に何も予定なくて気が向いたらあなたって言われたな。
思っててもそこまで言わんで欲しかったなぁ。
空しくて悲しかった。
優先順位は１に自分、２に家族、３に仕事、４に友達、
最後に何も予定なくて気が向いたらあなたって言われたな。
思っててもそこまで言わんで欲しかったなぁ。
空しくて悲しかった。
343 ：恋人は名無しさん：2009/01/30(金) 02:33:30 ID:czHYh6IJO
>>334
そういう人に限って平気で浮気してたりするからね
そういう人に限って平気で浮気してたりするからね
交際初期
ｱｿﾎﾞｰ(((´・ω・) (((｀∀´)ﾔｰﾀﾞﾖ
彼:ベリーウェット 私:ドライ
今現在
仕事ｶﾞ…(・ω・｀) （´∀｀)))ｱｿﾎﾞｰ
彼:ドライ 私:ウェット
形勢逆転ｗｗｗ
ｱｿﾎﾞｰ(((´・ω・) (((｀∀´)ﾔｰﾀﾞﾖ
彼:ベリーウェット 私:ドライ
今現在
仕事ｶﾞ…(・ω・｀) （´∀｀)))ｱｿﾎﾞｰ
彼:ドライ 私:ウェット
形勢逆転ｗｗｗ
嫌だったのかw
346 ：恋人は名無しさん：2009/01/30(金) 23:25:06 ID:ahlekO2TO
普段ドライな彼女から14日映画に誘われた
嬉しすぎてすごくにやけてしまう
よし、今日から甘いもん食べないぞ
嬉しすぎてすごくにやけてしまう
よし、今日から甘いもん食べないぞ
スーパードライと付き合ってると
すごく些細なことにでも幸せを感じてしまう。
あ、メール返ってきた！とか
相手からメール来た！奇跡！とか。
なんだかなあｗ
すごく些細なことにでも幸せを感じてしまう。
あ、メール返ってきた！とか
相手からメール来た！奇跡！とか。
なんだかなあｗ
仕事で忙しい彼女から、疲れてて土日ゆっくり休みたいしばらく会えないと…
忙しいといっても土日は休めてるわけだから、
ウェットな彼女なら「疲れてるから土日会って癒して…」なんだろうけど。
ドライなんじゃなくて、もはや俺と会いたくない可能性も低くはないな('A`)
忙しいといっても土日は休めてるわけだから、
ウェットな彼女なら「疲れてるから土日会って癒して…」なんだろうけど。
ドライなんじゃなくて、もはや俺と会いたくない可能性も低くはないな('A`)
350 ：恋人は名無しさん：2009/01/31(土) 01:04:24 ID:IZvHFFIsO
>>349
マイナス思考は良くないよ
ドライ男から言わしてもらえば今まで彼女に会いたくないと思ったことはない････が疲れてるし休みたいから、または頻度的に、他に用事がってのはあるよ
そのまま言葉通りに受け取れば良いんじゃないかな？結果としたら『会わない』ってことで同じなんだろうけどオレの彼女も
会わない＝会いたくないって捉えられるから説明に苦労したよ
ところでうちのウェット彼女はかなりのマイナス思考なんだけどウェット全体的にその傾向は強いのかな？他のウェットさんはどんなもん？
マイナス思考は良くないよ
ドライ男から言わしてもらえば今まで彼女に会いたくないと思ったことはない････が疲れてるし休みたいから、または頻度的に、他に用事がってのはあるよ
そのまま言葉通りに受け取れば良いんじゃないかな？結果としたら『会わない』ってことで同じなんだろうけどオレの彼女も
会わない＝会いたくないって捉えられるから説明に苦労したよ
ところでうちのウェット彼女はかなりのマイナス思考なんだけどウェット全体的にその傾向は強いのかな？他のウェットさんはどんなもん？
私ウエット、彼ドライです。
私も彼を誘ったら「今日は休養日とします」とメールが返ってきたよ。
私が誘っても絶対に断るであろう日でも、友達から誘われれば
喜んで出かけていく。
私の彼は、仕事＞友達＆趣味＞休養＞私の優先順位だ。
1月中私は彼と1度しか会ってないのに、ある友達は私が
知ってるだけで明日で4度目。他の友達は明日で3度目。
普段はそんなにマイナス思考じゃないけど、恋愛に関しては
安心できないからマイナス思考に陥りがち。
私も彼を誘ったら「今日は休養日とします」とメールが返ってきたよ。
私が誘っても絶対に断るであろう日でも、友達から誘われれば
喜んで出かけていく。
私の彼は、仕事＞友達＆趣味＞休養＞私の優先順位だ。
1月中私は彼と1度しか会ってないのに、ある友達は私が
知ってるだけで明日で4度目。他の友達は明日で3度目。
普段はそんなにマイナス思考じゃないけど、恋愛に関しては
安心できないからマイナス思考に陥りがち。
352 ：恋人は名無しさん：2009/01/31(土) 01:31:31 ID:EsJ4aOo50
別れた方がほんと幸せになれるよ
353 ：恋人は名無しさん：2009/01/31(土) 01:43:25 ID:IZvHFFIsO
>>351
オレと彼女はお互いにドライとウェットってことを自覚してるしなんとかしようと努力してきたんだか
普段の電話、メール、会ってるときなんかにドライな部分（言動、態度）を出さないようにと気をつけてる
だから気を遣って疲れることがある
そんなとこが会う頻度に現れるのかなと自分を省みてちょっとだけオモタ（友達なら気を遣わなくて良いし楽だし）
オレと彼女はお互いにドライとウェットってことを自覚してるしなんとかしようと努力してきたんだか
普段の電話、メール、会ってるときなんかにドライな部分（言動、態度）を出さないようにと気をつけてる
だから気を遣って疲れることがある
そんなとこが会う頻度に現れるのかなと自分を省みてちょっとだけオモタ（友達なら気を遣わなくて良いし楽だし）
354 ：恋人は名無しさん：2009/01/31(土) 02:38:27 ID:LKFIJ9w1O
私は友達に彼の印象が悪くならないように気を付けて言葉を選んでる
けど彼氏は自分の友達に適当に私の説明してるみたいで、怖いとかキツい人間と印象もたれてる…
それを平気で私に言ってくる。｢○○はお前のこと恐れてる｣とか。
結構きずつく
けど彼氏は自分の友達に適当に私の説明してるみたいで、怖いとかキツい人間と印象もたれてる…
それを平気で私に言ってくる。｢○○はお前のこと恐れてる｣とか。
結構きずつく
私ノーマルよりなウェット×彼ウェット強めノーマル。
前彼がドライ過ぎて私はよく泣いてた。会ってる時は優しいけど、メールは用事あるときだけ。
相手が言った一言を推測して傷ついたり。
私は、疲れ果ててしまった。
今の彼はメールも適度に返してくれる。淋しがりやな私を甘やかしてもくれる。心地よい今の温度と湿度が好きだ。
前彼がドライ過ぎて私はよく泣いてた。会ってる時は優しいけど、メールは用事あるときだけ。
相手が言った一言を推測して傷ついたり。
私は、疲れ果ててしまった。
今の彼はメールも適度に返してくれる。淋しがりやな私を甘やかしてもくれる。心地よい今の温度と湿度が好きだ。
>347
ホントww
ドライすぎだろ～って思う時あるけどウェット元彼との日々を思うと、
遥かに楽だし自分にはあってるんだと思う。
取り立てていい事もないけど嫌だなとかストレスが少ないんだよね。
ホントww
ドライすぎだろ～って思う時あるけどウェット元彼との日々を思うと、
遥かに楽だし自分にはあってるんだと思う。
取り立てていい事もないけど嫌だなとかストレスが少ないんだよね。
>>353
以前このスレでドライの人に「２ちゃんねるに書き込んでる暇あるんなら
彼女にメールのひとつも送ってやればいいのに」的レスをつけたら
「大切な彼女へのメールと２ちゃんカキコを一緒にするな」とものすごい
勢いでぶちギレられたが、その事を思い出した。気使いすぎて疲れてるのかドライは…
基本的にドライの人ってサービス精神ていうか、相手を喜ばせようって気持ちが
ないよね。それは「好き」って気持ちはあるけど、けっきょく愛とか情がないからだと思う。
以前このスレでドライの人に「２ちゃんねるに書き込んでる暇あるんなら
彼女にメールのひとつも送ってやればいいのに」的レスをつけたら
「大切な彼女へのメールと２ちゃんカキコを一緒にするな」とものすごい
勢いでぶちギレられたが、その事を思い出した。気使いすぎて疲れてるのかドライは…
基本的にドライの人ってサービス精神ていうか、相手を喜ばせようって気持ちが
ないよね。それは「好き」って気持ちはあるけど、けっきょく愛とか情がないからだと思う。
>>357
それを言うならウェットはサービス精神旺盛で愛情いっぱい過ぎるために
相手が「もういいよ」と言っても「いやいやまだまだ」といくらでも
愛情を押し付けるおせっかいさん、とも言える。
飲みの席で、隣の人が酒がなくなってもビールを注ぐ事をしない、
というかそんな気が回らないのがドライなら
ウェットは相手のビールがまだ９割残っているのに
「いやいやどうぞどうぞ」とさらに薦める人って感じだ。
相手の状況がどうであれ、大して他人に気がまわらないのがドライ
相手の状況がどうであれ、自分が注ぎたいから気にせず薦めまくるのがウェット。
それを言うならウェットはサービス精神旺盛で愛情いっぱい過ぎるために
相手が「もういいよ」と言っても「いやいやまだまだ」といくらでも
愛情を押し付けるおせっかいさん、とも言える。
飲みの席で、隣の人が酒がなくなってもビールを注ぐ事をしない、
というかそんな気が回らないのがドライなら
ウェットは相手のビールがまだ９割残っているのに
「いやいやどうぞどうぞ」とさらに薦める人って感じだ。
相手の状況がどうであれ、大して他人に気がまわらないのがドライ
相手の状況がどうであれ、自分が注ぎたいから気にせず薦めまくるのがウェット。
359 ：恋人は名無しさん：2009/01/31(土) 12:40:50 ID:ltbG4ubjO
どうでもいいけどビール継ぎ足しも
勝手にカラアゲ全部にレモンかけられるのも
勝手に人の分のサラダ小皿に盛られるのも
ヤキニクで人が焼いてる肉勝手にひっくり返して「焼けてるよ」と皿に入れられるのも
いやだー
スレに関係ないけど
勝手にカラアゲ全部にレモンかけられるのも
勝手に人の分のサラダ小皿に盛られるのも
ヤキニクで人が焼いてる肉勝手にひっくり返して「焼けてるよ」と皿に入れられるのも
いやだー
スレに関係ないけど
>>358
ウェットとドライの不満は
「まだビール残ってるから注ぐんじゃねぇ！自分のペースで飲ませろ！」と思うドライと
「私のビール残り少ないのになんで注いでくれないのよ！気が利かないわね！」と思うウェット
みたいなもんかな。
ウェットとドライの不満は
「まだビール残ってるから注ぐんじゃねぇ！自分のペースで飲ませろ！」と思うドライと
「私のビール残り少ないのになんで注いでくれないのよ！気が利かないわね！」と思うウェット
みたいなもんかな。
>>361
かなｗ
ウェットは特に「隣に座っているんだから（付き合っているんだから）
何でちょっと私に気遣いしてくれないのよ！」って感じなんだと思う。
まぁアインシュタイン曰く
「常識とは18歳までに身に着けた
偏見のコレクションのことである」
だし、ドライもウェットも自分の常識が相手に通じると
最初から思い込まないほうがいいって事なんだろうね。
ここでよく「だって普通付き合っているんだし～でしょ！」って
意見を見かけるけど、その「普通」やら何やらは
自分が今まで育った環境のみで発揮できる「普通」であり、
他人にはそれこそ赤子に物を教えるかのように最初から全てを
教えるくらいの気持ちじゃないとダメだって事だね。
（物事ある程度の限度ってのはあるけど）
「言われなくてもわかって当然」という付き合いがしたい人は
最初から全てが自分と同じ物事を考える人とのみお付き合いした方がいいと思う。
かなｗ
ウェットは特に「隣に座っているんだから（付き合っているんだから）
何でちょっと私に気遣いしてくれないのよ！」って感じなんだと思う。
まぁアインシュタイン曰く
「常識とは18歳までに身に着けた
偏見のコレクションのことである」
だし、ドライもウェットも自分の常識が相手に通じると
最初から思い込まないほうがいいって事なんだろうね。
ここでよく「だって普通付き合っているんだし～でしょ！」って
意見を見かけるけど、その「普通」やら何やらは
自分が今まで育った環境のみで発揮できる「普通」であり、
他人にはそれこそ赤子に物を教えるかのように最初から全てを
教えるくらいの気持ちじゃないとダメだって事だね。
（物事ある程度の限度ってのはあるけど）
「言われなくてもわかって当然」という付き合いがしたい人は
最初から全てが自分と同じ物事を考える人とのみお付き合いした方がいいと思う。
>>360は「え、嬉しいじゃないか」と思ったが
わざと箸をつけない嫌いなものが自分の皿に勝手に盛られる様を想像して考え直した。
はじめはお愛想で我慢できるかもしれないけど、つらいわー。
でも「ごめんなさい苦手なんです」と表明するのも大事だよね。
わざと箸をつけない嫌いなものが自分の皿に勝手に盛られる様を想像して考え直した。
はじめはお愛想で我慢できるかもしれないけど、つらいわー。
でも「ごめんなさい苦手なんです」と表明するのも大事だよね。
>>363
でも、「ごめんなさい苦手なんです」と言うと、
なぜか「私はこれが好きなのに…私の事が好きじゃないんだ」と変換される罠。
ドライもウェットも自分の価値観と相手の価値観は同じじゃないってことを理解できれば、
ある程度はうまくいくと思うよ。
「自分が好きな事を相手が好きじゃない≠自分の事を好きじゃない」、
「自分が好きな相手にする事を相手は自分にしない≠自分の事を好きじゃない」って理解するのはとても大事だよね。
単に自分が好きな相手にする事を相手が自分にしないのは、相手がその行為自体を好んでないからってことかもしれない。
ちゃんとその辺の好き嫌いを話し合って、
相手が好きじゃない事に関しては無理強いしない＆自分が好きじゃない事でも多少は我慢なり譲歩する
ってのが大切だと思う。
それが我慢なり納得できないなら別れるしかないかもね。
でも、「ごめんなさい苦手なんです」と言うと、
なぜか「私はこれが好きなのに…私の事が好きじゃないんだ」と変換される罠。
ドライもウェットも自分の価値観と相手の価値観は同じじゃないってことを理解できれば、
ある程度はうまくいくと思うよ。
「自分が好きな事を相手が好きじゃない≠自分の事を好きじゃない」、
「自分が好きな相手にする事を相手は自分にしない≠自分の事を好きじゃない」って理解するのはとても大事だよね。
単に自分が好きな相手にする事を相手が自分にしないのは、相手がその行為自体を好んでないからってことかもしれない。
ちゃんとその辺の好き嫌いを話し合って、
相手が好きじゃない事に関しては無理強いしない＆自分が好きじゃない事でも多少は我慢なり譲歩する
ってのが大切だと思う。
それが我慢なり納得できないなら別れるしかないかもね。
>>362
ひとくくりにすんなボケ
ひとくくりにすんなボケ
言ってることは分かるんだが、我慢ってなかなか辛いんだよな～
自分はこんなに苦悩してるのに、相手が何も思わず無関心に生きてるかと思うと、一人悩んでる自分がバカみたいとか思ってしまう。
自分はこんなに苦悩してるのに、相手が何も思わず無関心に生きてるかと思うと、一人悩んでる自分がバカみたいとか思ってしまう。
>>367
両方からそうだからねえ…
両方からそうだからねえ…
湿度差に関して、
ドライの場合だと、好きだからそれなりには悩むだろうけど
多分ウェット程悶々とはしないよね。
そこまで悩む前に見切りつけるというか。
ウェットは悩みながらも執着しそう。
ドライの場合だと、好きだからそれなりには悩むだろうけど
多分ウェット程悶々とはしないよね。
そこまで悩む前に見切りつけるというか。
ウェットは悩みながらも執着しそう。
370 ：恋人は名無しさん：2009/01/31(土) 16:32:35 ID:ltbG4ubjO
>>369
例えば毎日電話タイプの人と付き合うとき
毎日電話は愛情ゆえとわかってるからこそ悩みになるし、
断れば好きな人を傷つけてるのではないか、ともすればフラれるのではないかと思うし
付き合えば、人生が壊れてく感覚があります
例えば毎日電話タイプの人と付き合うとき
毎日電話は愛情ゆえとわかってるからこそ悩みになるし、
断れば好きな人を傷つけてるのではないか、ともすればフラれるのではないかと思うし
付き合えば、人生が壊れてく感覚があります
>>366
いや、頭がおかしい人じゃなくても、このスレでも毎スレのように良くみるじゃないか。
「好きだから～してるのに嫌がるなんて（喜ばないなんて・同じ事をしてくれないなんて）、
自分の事を好きじゃないんだ」って変換。
いや、頭がおかしい人じゃなくても、このスレでも毎スレのように良くみるじゃないか。
「好きだから～してるのに嫌がるなんて（喜ばないなんて・同じ事をしてくれないなんて）、
自分の事を好きじゃないんだ」って変換。
372 ：恋人は名無しさん：2009/01/31(土) 16:47:44 ID:CxJpDLL5O
メールの頻度やらデート頻度、愛の言葉などは
それぞれ限度があったり、どうしても苦手なことだから
ちょっと無理っていうのがあってもある程度は歩み寄れる。
ただ、ウェットの希望する「理由があって会えなくてもいいけど、
私と同じように寂しがって欲しい。そうじゃないと愛されている気がしない」
ってのはドライには結構きっついお願い事じゃないかと思う。
習慣をかえることは出来ても、感情をかえることって簡単じゃないしね。
それぞれ限度があったり、どうしても苦手なことだから
ちょっと無理っていうのがあってもある程度は歩み寄れる。
ただ、ウェットの希望する「理由があって会えなくてもいいけど、
私と同じように寂しがって欲しい。そうじゃないと愛されている気がしない」
ってのはドライには結構きっついお願い事じゃないかと思う。
習慣をかえることは出来ても、感情をかえることって簡単じゃないしね。
>>353
私は彼のドライを本当の意味で理解していなかった。
彼は私のことを好きらしいけど、私は彼からの愛情を感じることが
できなかった。彼は女性については誰に対しても
仕事＞友達＆趣味＞彼女
この順位が変わらない（んじゃないかと思う）。
私は彼はドライでそういう性格じゃなく、私に冷めてるから
その優先順位かと思ってた。でも冷めてるわけじゃないなら、
彼のことを本当に信じて甘えたい。いつ振られるかといつも
怖かった。私は彼ずっと信じられなかったし、十分に愛されてる
実感もなかった。彼は自分のことを信じてくれないと思ってると思う。
というようなことを明日彼に伝えてみようと思う。
それで歩みよれれば歩み寄るし、ダメなら別れるのがお互いの
幸せだと思う。彼がドライな性格だと認めるのはつらいね。
彼が性格的にそうじゃなく、ただ私に冷めてるだけだったら、
仕事＞彼＞友達＆趣味 の私の価値観に近づくことも可能だったかも。
とりあえず明日は2段目のことを彼に伝えて甘えて私も彼とのことを
楽しめば、彼ももう少し私と会う時間を増やしてくれるんじゃあるまいか？？？
甘い？
私は彼のドライを本当の意味で理解していなかった。
彼は私のことを好きらしいけど、私は彼からの愛情を感じることが
できなかった。彼は女性については誰に対しても
仕事＞友達＆趣味＞彼女
この順位が変わらない（んじゃないかと思う）。
私は彼はドライでそういう性格じゃなく、私に冷めてるから
その優先順位かと思ってた。でも冷めてるわけじゃないなら、
彼のことを本当に信じて甘えたい。いつ振られるかといつも
怖かった。私は彼ずっと信じられなかったし、十分に愛されてる
実感もなかった。彼は自分のことを信じてくれないと思ってると思う。
というようなことを明日彼に伝えてみようと思う。
それで歩みよれれば歩み寄るし、ダメなら別れるのがお互いの
幸せだと思う。彼がドライな性格だと認めるのはつらいね。
彼が性格的にそうじゃなく、ただ私に冷めてるだけだったら、
仕事＞彼＞友達＆趣味 の私の価値観に近づくことも可能だったかも。
とりあえず明日は2段目のことを彼に伝えて甘えて私も彼とのことを
楽しめば、彼ももう少し私と会う時間を増やしてくれるんじゃあるまいか？？？
甘い？
376 ：恋人は名無しさん：2009/01/31(土) 21:50:18 ID:CxJpDLL5O
なんか読んでて分からなかった…
>>375
なんでそんな価値観違うのに付き合ったの？
なんでそんな価値観違うのに付き合ったの？
378 ：恋人は名無しさん：2009/01/31(土) 22:25:24 ID:IZvHFFIsO
>>377
付き合う前にわからない場合もあるし、ちょっとずつ違いがわかってきても好きだから別れられないこともあるっしょ（うちはそーだ）
価値観違うからとか、別れるなら早い方がって別れられる人が純粋に羨ましい（嫌味無しに）
>>375
読みにくくてわからん。特に後半
付き合う前にわからない場合もあるし、ちょっとずつ違いがわかってきても好きだから別れられないこともあるっしょ（うちはそーだ）
価値観違うからとか、別れるなら早い方がって別れられる人が純粋に羨ましい（嫌味無しに）
>>375
読みにくくてわからん。特に後半
>375
愛してくれくれと受け取れる。
でもいい結果になればいいですね。
愛してくれくれと受け取れる。
でもいい結果になればいいですね。
>>376-378
読み辛くてｽﾏｿ。
彼はずっとあこがれていた会社の上司なんです。
私は彼のことが大好きだから、彼の中の優先順位が
私より友達や趣味が上のドライな性格でも嫌いになれない。
彼は彼なりに私のことを好きらしい（私は自分の価値観で
彼の愛情を疑っていたけど）。彼の気持ちが分かってうれしいけど、
彼ともっとラブラブになれたとしても、彼の価値観では
私が友達の上に来ることはないだろうし、私は満足できないかも？
彼とは根本的に価値観が違う。そう分かったので辛いということです。
読み辛くてｽﾏｿ。
彼はずっとあこがれていた会社の上司なんです。
私は彼のことが大好きだから、彼の中の優先順位が
私より友達や趣味が上のドライな性格でも嫌いになれない。
彼は彼なりに私のことを好きらしい（私は自分の価値観で
彼の愛情を疑っていたけど）。彼の気持ちが分かってうれしいけど、
彼ともっとラブラブになれたとしても、彼の価値観では
私が友達の上に来ることはないだろうし、私は満足できないかも？
彼とは根本的に価値観が違う。そう分かったので辛いということです。
>>380
私はずっと彼が友達を優先するので、彼は冷めていて
いつ振られるのかと思い、彼に言いたいことも言えなかった。
ドライな彼の気持ちをようやく信じられるようになってきました。
彼の愛情を感じたい。がんばります。
私はずっと彼が友達を優先するので、彼は冷めていて
いつ振られるのかと思い、彼に言いたいことも言えなかった。
ドライな彼の気持ちをようやく信じられるようになってきました。
彼の愛情を感じたい。がんばります。
>382
ドライの中には恋人＝心許せる人って人いるよ。
まあ我が侭なだけだけど唯一本心を出せるというか…迷惑だけどねww
毎日電話メール、２日に一度何があっても会って！っていうウェットさんと
全く逆だけど言ってる意味は同じ。そういう人なんだよ。
悪性に関してはしゃあないな～wwぐらいが丁度いい。
ドライの中には恋人＝心許せる人って人いるよ。
まあ我が侭なだけだけど唯一本心を出せるというか…迷惑だけどねww
毎日電話メール、２日に一度何があっても会って！っていうウェットさんと
全く逆だけど言ってる意味は同じ。そういう人なんだよ。
悪性に関してはしゃあないな～wwぐらいが丁度いい。
384 ：恋人は名無しさん：2009/02/01(日) 01:20:11 ID:/viqafA+O
純情板への誤爆によりマルチｽﾏｿ。
女の子って付き合っても、自分から会おうって言わない･自分からメールや電話あまりしないってけっこういるのかな。
「ちょっとはそっちから会おうって言ってよ」みたいなこと彼氏に言われて冷めて別れた話を連続で聞いて
やっぱ求めちゃいけないのかなぁと。
女の子って付き合っても、自分から会おうって言わない･自分からメールや電話あまりしないってけっこういるのかな。
「ちょっとはそっちから会おうって言ってよ」みたいなこと彼氏に言われて冷めて別れた話を連続で聞いて
やっぱ求めちゃいけないのかなぁと。
>>386
人によるが、友人に二人メール電話は用事だけでいい、っていう女子がいる
用事があればちゃんと連絡するけど、それ以外の雑談は返事が面倒だしそもそもなんて返したらいいかわからんからイラネ、って愚痴ってた
そして両方彼氏が連絡ねだって来て面倒になって冷めたといって別れたな…
人によるが、友人に二人メール電話は用事だけでいい、っていう女子がいる
用事があればちゃんと連絡するけど、それ以外の雑談は返事が面倒だしそもそもなんて返したらいいかわからんからイラネ、って愚痴ってた
そして両方彼氏が連絡ねだって来て面倒になって冷めたといって別れたな…
恋愛に慣れてなく、かつ遠慮がちな女は
自分からメール送らなかったり自分から会いたいと言わなかったりする。
メール送って迷惑なんじゃないかとかうざがられるんじゃないかとか
会いたい、って言って断られたらどうしようとか悩んで自分からアクション起こさなかったり。
自分のことなんですけどね。
自分は慣れてきてからは素直に「会いたい」って言うようになったけど。
自分からメール送らなかったり自分から会いたいと言わなかったりする。
メール送って迷惑なんじゃないかとかうざがられるんじゃないかとか
会いたい、って言って断られたらどうしようとか悩んで自分からアクション起こさなかったり。
自分のことなんですけどね。
自分は慣れてきてからは素直に「会いたい」って言うようになったけど。
彼女がお母さんとすごい仲良しで困ってる
お母さんとの用事＞自分との用事だからなかなか会ってくれない
「家族とのちょっとした用事くらい後回しにしてくれてもいいのに」と思うのは自分勝手なのかなぁ
自分は超ウェットで週１回は会いたいだけに辛い…
別れた方が楽になれるかもとさえ思えてきた…
お母さんとの用事＞自分との用事だからなかなか会ってくれない
「家族とのちょっとした用事くらい後回しにしてくれてもいいのに」と思うのは自分勝手なのかなぁ
自分は超ウェットで週１回は会いたいだけに辛い…
別れた方が楽になれるかもとさえ思えてきた…
質問させてください。
自分たぶん微ドライなんですけど、
ドライの愛情表現てどんな感じなんですか？
今まで付き合った人がみんなウエットだったんで、
「人を好きになるってこうなんだ」という思い込み（？）ができ、
自分は愛情のないやつなんだと思ってました。
で、今付き合ってる子がたぶん相当ドライなんですけど、
今までの子と違いすぎてとまどってます。
相手が何を考えてるのかさっぱりわかりません。
自分は相手が自分のこと好きでいてくれて、
たまに会えればいいんですよね。
自分がデートとか行きたくないときは
誘わずに放置してていいんですか？
仮に互いに１ヶ月以上メールとか何もなくて、
愛情って維持できるんすか？
長文かつ複数の質問ですまんです。
自分たぶん微ドライなんですけど、
ドライの愛情表現てどんな感じなんですか？
今まで付き合った人がみんなウエットだったんで、
「人を好きになるってこうなんだ」という思い込み（？）ができ、
自分は愛情のないやつなんだと思ってました。
で、今付き合ってる子がたぶん相当ドライなんですけど、
今までの子と違いすぎてとまどってます。
相手が何を考えてるのかさっぱりわかりません。
自分は相手が自分のこと好きでいてくれて、
たまに会えればいいんですよね。
自分がデートとか行きたくないときは
誘わずに放置してていいんですか？
仮に互いに１ヶ月以上メールとか何もなくて、
愛情って維持できるんすか？
長文かつ複数の質問ですまんです。
>>393
自分は別に１ヶ月以上なくても大丈夫だし、維持できる。
っていうか１ヶ月たってもたたなくても、
頻度は少ないだろうけど自分が言いたい事があればメールする。
雑談メールだったら、返事は別になくても構わないかな。
（会って話題に出した時に口頭で返事くれればいいし）
後は、誘われなくても別に問題ないな。
自分が誘いたい時に誘うから。
とりあえず、>>392も誘いたい時に誘って、メールしたい時にすればいいと思う。
自分は別に１ヶ月以上なくても大丈夫だし、維持できる。
っていうか１ヶ月たってもたたなくても、
頻度は少ないだろうけど自分が言いたい事があればメールする。
雑談メールだったら、返事は別になくても構わないかな。
（会って話題に出した時に口頭で返事くれればいいし）
後は、誘われなくても別に問題ないな。
自分が誘いたい時に誘うから。
とりあえず、>>392も誘いたい時に誘って、メールしたい時にすればいいと思う。
４年付き合った元カノは、実家暮らしだった自分に対して
「毎日家に遊びに来て終電で帰らないとダメ」という相手だったもんで、
今の彼女の対応にはオロオロしてます。
>>393
今までの経験で身についた「ＴＯＤＯリスト」をやると
「別にいいから」みたいにいわれて、項目が次々と削除されていってます。
すごく楽なんですけどこんなんでいいのか？って感じです。
それでもかなり彼女には我慢させてそうなので、
早めに距離感をつかみたいです。
>>394
ドライ×ドライは基本的にはやりたいようにやって大丈夫なんですね。
愛情が冷めさえしなければそれでいいのでそこが気になってたんです。
しばらくは昔の癖が出ると思うんで抑え気味にしながら、
やりたいように過ごせるようにしたいと思います。
さっそくのレスありがとうでした。
「毎日家に遊びに来て終電で帰らないとダメ」という相手だったもんで、
今の彼女の対応にはオロオロしてます。
>>393
今までの経験で身についた「ＴＯＤＯリスト」をやると
「別にいいから」みたいにいわれて、項目が次々と削除されていってます。
すごく楽なんですけどこんなんでいいのか？って感じです。
それでもかなり彼女には我慢させてそうなので、
早めに距離感をつかみたいです。
>>394
ドライ×ドライは基本的にはやりたいようにやって大丈夫なんですね。
愛情が冷めさえしなければそれでいいのでそこが気になってたんです。
しばらくは昔の癖が出ると思うんで抑え気味にしながら、
やりたいように過ごせるようにしたいと思います。
さっそくのレスありがとうでした。
396 ：恋人は名無しさん：2009/02/01(日) 22:14:33 ID:/viqafA+O
397 ：恋人は名無しさん：2009/02/01(日) 22:31:25 ID:gSI96AphO
ドライ同士の付き合いってどんな感じなんだろう…
398 ：恋人は名無しさん：2009/02/01(日) 22:37:33 ID:R6Z3Cs9j0
>>397
近くにいるのに月2回しか会わない
暇でも疲れてたら会わない
電話なんて一切しない
デートしてても手も繋がない。キスやセックスなどもってのほか
好きだの愛してるだの一切言わない
まあ俺と彼女のことだが
もっとも、彼女は温度も低いのかもしれない…
近くにいるのに月2回しか会わない
暇でも疲れてたら会わない
電話なんて一切しない
デートしてても手も繋がない。キスやセックスなどもってのほか
好きだの愛してるだの一切言わない
まあ俺と彼女のことだが
もっとも、彼女は温度も低いのかもしれない…
そろそろ付き合い出して一ヶ月経つから、ドライな彼女にプレゼント…もしくはメールでも送ろうかと思う。
ドライだとそれすらウザイのだろうか？
ドライだとそれすらウザイのだろうか？
私:ウェット
彼:ドライ
前は、朝早くに会って終電まで遊んだり
好きだよと言ってくれたり彼から抱きしめてくれました。
最近は一緒にいたいと言うとワガママだと返されます。
私が抱きついたり好きと伝えると応じてくれますが彼からは格段に減りました。
彼は湿度差だからしょうがないと言うのですが私は温度差だと思ってしまう…。
彼:ドライ
前は、朝早くに会って終電まで遊んだり
好きだよと言ってくれたり彼から抱きしめてくれました。
最近は一緒にいたいと言うとワガママだと返されます。
私が抱きついたり好きと伝えると応じてくれますが彼からは格段に減りました。
彼は湿度差だからしょうがないと言うのですが私は温度差だと思ってしまう…。
402 ：恋人は名無しさん：2009/02/01(日) 22:45:22 ID:wtJcGbq6O
>>350
遅レスだけど、ウェットな自分はかなりマイナス思考だよ。
【彼が電話に出ない日が続く】
彼的にもう関係は終わっていて、数日ごとに電話をする私は最早ストーカー扱い。
訴えられて裁判で負けて親戚友人から見捨てられ、社会的に死亡する。
【彼から連絡が来ない】
メールしようかなと思うも、私からのメールは開く前に削除されるに違いないと思って送る気が失せる。
我ながら鬱陶しい。メールが一通でも来れば解消するんだけどね。
遅レスだけど、ウェットな自分はかなりマイナス思考だよ。
【彼が電話に出ない日が続く】
彼的にもう関係は終わっていて、数日ごとに電話をする私は最早ストーカー扱い。
訴えられて裁判で負けて親戚友人から見捨てられ、社会的に死亡する。
【彼から連絡が来ない】
メールしようかなと思うも、私からのメールは開く前に削除されるに違いないと思って送る気が失せる。
我ながら鬱陶しい。メールが一通でも来れば解消するんだけどね。
>>383
昨日の文章が分かり辛い>>375ですが、今日彼と会って
いろいろ話してみました。
彼の優先順位は、仕事＞友達＆趣味＞恋人と思ってたけど
一番は趣味らしい。趣味（今の季節はスキー）してないとストレス発散
できないからって。友達に関しては、意外と冷めてるよ、とのことで。
彼はもともと人間関係全般にドライな人なんだろうな。
人付き合いはめちゃくちゃいい人なんだけど。飲み会も大好きだし。
彼はそういう人ってことが分かって、今日は安心して甘えることができました。
普段は好きって言ってくれない彼が、今日は好きって言ってくれた！
（エッチの最中だけどｗ）そして私が安心してるからか、彼もよくしゃべってた。
私より趣味のドライな彼だけど大好きだぁーーー！
昨日の文章が分かり辛い>>375ですが、今日彼と会って
いろいろ話してみました。
彼の優先順位は、仕事＞友達＆趣味＞恋人と思ってたけど
一番は趣味らしい。趣味（今の季節はスキー）してないとストレス発散
できないからって。友達に関しては、意外と冷めてるよ、とのことで。
彼はもともと人間関係全般にドライな人なんだろうな。
人付き合いはめちゃくちゃいい人なんだけど。飲み会も大好きだし。
彼はそういう人ってことが分かって、今日は安心して甘えることができました。
普段は好きって言ってくれない彼が、今日は好きって言ってくれた！
（エッチの最中だけどｗ）そして私が安心してるからか、彼もよくしゃべってた。
私より趣味のドライな彼だけど大好きだぁーーー！
>>402
wwww上わかるwwwwww
俺も前に夜に電話が繋がらなくて、
「最近物騒だし可愛いからもしかしたら暴漢に襲われたりして連絡とれないのかも……ひゃ、ひゃくとうばん！！」
ってなったよ。そのあとすぐに繋がって半ベソで事情を説明したら「は？」って言われた。
wwww上わかるwwwwww
俺も前に夜に電話が繋がらなくて、
「最近物騒だし可愛いからもしかしたら暴漢に襲われたりして連絡とれないのかも……ひゃ、ひゃくとうばん！！」
ってなったよ。そのあとすぐに繋がって半ベソで事情を説明したら「は？」って言われた。
405 ：恋人は名無しさん：2009/02/01(日) 23:14:34 ID:uMkA0bVDO
彼からメール→私返信…で昨日は終了したのがすごく気になる。何でって思ってしまう。今仕事忙しいのはわかるけど…
毎週会ってます。週２ある休みですが最近は２日とも一緒。前はどっちか１日だったけど…彼ムリしてるのかな。
毎週会ってます。週２ある休みですが最近は２日とも一緒。前はどっちか１日だったけど…彼ムリしてるのかな。
>>402
吹いたwww
なんでそんなに妄想が激しいんだよwwww
カオスヘッドっていうゲーム（アニメ）の主人公状態だなw
妄想は自由だけど、他人に話したらキチガイ扱いされる事間違いなしだよ。
恋人に話しても、そんな風に見られてたのかと失望される可能性がとても高い、
または何冗談言ってんだとpgrされる可能性が高いよ。
それぐらい突拍子もない妄想過ぎる。
吹いたwww
なんでそんなに妄想が激しいんだよwwww
カオスヘッドっていうゲーム（アニメ）の主人公状態だなw
妄想は自由だけど、他人に話したらキチガイ扱いされる事間違いなしだよ。
恋人に話しても、そんな風に見られてたのかと失望される可能性がとても高い、
または何冗談言ってんだとpgrされる可能性が高いよ。
それぐらい突拍子もない妄想過ぎる。
>397
ウチはＨもなくていい。欲はあるけどあんまり関係ないな。
だからお互い浮気の心配もないし連絡度数でぶれる事もない。
長年連れ添った夫婦のような感じか？でも声聞くとドキドキする。
心だけは熱い。
ウチはＨもなくていい。欲はあるけどあんまり関係ないな。
だからお互い浮気の心配もないし連絡度数でぶれる事もない。
長年連れ添った夫婦のような感じか？でも声聞くとドキドキする。
心だけは熱い。
俺もやがてドライ化していくのだろうか…
409 ：恋人は名無しさん：2009/02/02(月) 00:21:18 ID:6vQ/SZnSO
うちの彼はドライすぎて､自然消滅になってしまいそうで怖い｡
410 ：恋人は名無しさん：2009/02/02(月) 00:41:43 ID:sp0tX2JdO
ドライ彼と付き合って一年半、私も見事なドライになりました。
ウェットな頃に散々放置やら誕生日忘れやらやられて疲れ果て、あーもうどうでもいいや、ダメになったらそれはそれだと思ったら楽になった。もしそうなったら話し合えばいいし。
悩み過ぎて体調もおかしくなってたから、今は体調さえよければ充分。
自分は変えられても相手は変えられない。好きだから仕方ない。
ウェットな頃に散々放置やら誕生日忘れやらやられて疲れ果て、あーもうどうでもいいや、ダメになったらそれはそれだと思ったら楽になった。もしそうなったら話し合えばいいし。
悩み過ぎて体調もおかしくなってたから、今は体調さえよければ充分。
自分は変えられても相手は変えられない。好きだから仕方ない。
昨日、会いたいって勇気を出して言ってみた。
けど、スルーされた。
電話したら『明日の予定は？』って聞かれたから『昼間用事あるけど会いたい』って言ったら夜会ってくれた。
くっつかしてねと言ったら頭なでてくれた。
チューもしてくれたし、いつも言わないのに今日は可愛いとも言ってくれた。
けど眠いと言われて帰りたそうだったから、
『いつも眠いって言うね』って嫌味言って拗ねてしまった…なんて馬鹿なんだ自分。
ドライ彼が彼なりに愛をくれてるのに。
結局喧嘩っぽくなってしまい今日はおしまい。
…小さな幸せを感じる事が出来ない自分に腹が立つ。
けど、スルーされた。
電話したら『明日の予定は？』って聞かれたから『昼間用事あるけど会いたい』って言ったら夜会ってくれた。
くっつかしてねと言ったら頭なでてくれた。
チューもしてくれたし、いつも言わないのに今日は可愛いとも言ってくれた。
けど眠いと言われて帰りたそうだったから、
『いつも眠いって言うね』って嫌味言って拗ねてしまった…なんて馬鹿なんだ自分。
ドライ彼が彼なりに愛をくれてるのに。
結局喧嘩っぽくなってしまい今日はおしまい。
…小さな幸せを感じる事が出来ない自分に腹が立つ。
412 ：恋人は名無しさん：2009/02/02(月) 06:16:00 ID:qQbMz7pNO
いや、おかしいだろ。
会いたいをスルー、いつも可愛いと言わない、せっかく会ったのに眠くて帰りたそう
こんな奴おかしいと思うんだがね。もっともっとを求めてるんじゃなくて、こいつが怠けすぎなだけじゃん。
「小さな幸せを大事に」じゃなくて、「与えてくれるエサだけ喜んで食え、それ以上求めるな」と言っているようにしか見えない。
会いたいをスルー、いつも可愛いと言わない、せっかく会ったのに眠くて帰りたそう
こんな奴おかしいと思うんだがね。もっともっとを求めてるんじゃなくて、こいつが怠けすぎなだけじゃん。
「小さな幸せを大事に」じゃなくて、「与えてくれるエサだけ喜んで食え、それ以上求めるな」と言っているようにしか見えない。
>>413
スルーしたんじゃなくて返事が遅い→先に電話がきただけなｷｶﾞｽ。
普段可愛いって言わないのも、思った事をいつも口にするタイプじゃないからじゃない？
仕事で疲れてたり、そもそも会う事になったのは当日決まったから
休むつもりだったなら眠くて疲れてるのは当然。
心で思ってなくても疲労が顔に出れば、帰りたいのかなと思われるのも普通だし。
与えられる餌とか、そんなネガティブに考えるなよｗ
スルーしたんじゃなくて返事が遅い→先に電話がきただけなｷｶﾞｽ。
普段可愛いって言わないのも、思った事をいつも口にするタイプじゃないからじゃない？
仕事で疲れてたり、そもそも会う事になったのは当日決まったから
休むつもりだったなら眠くて疲れてるのは当然。
心で思ってなくても疲労が顔に出れば、帰りたいのかなと思われるのも普通だし。
与えられる餌とか、そんなネガティブに考えるなよｗ
相手が私に愛情があることを前提にして聞いてください。
新年から付き合い始めたばかりなのに、2週間以上会っていません。
電話は10日以上なし。
日曜日、5日ぶりのメール・会いたい
→相手：ごめん、今日は無理
→自分：じゃあ夜に電話するね
→返信なし。電話2回かけるが出ず、バックコールもなし。
何かあったのか心配だし不安だとメールをしました。
今後は向こうから連絡が来るまではアクションは避けるべきでしょうか？
この状態で連絡して欲しいって伝えるのは逆効果？
電話に出なかった理由は聞きたいけど、我慢します。
ても、予め電話の時間は伝えてあったのだから、話せる状況になければそのことをメールなりで教えて欲しいと望むのは贅沢なんですか？
昨日はすごく勇気出して電話したので留守電に切り替わった時の脱力感すごかったです。
我慢すべきことと主張していいことの区別がつかなくなってきた…
新年から付き合い始めたばかりなのに、2週間以上会っていません。
電話は10日以上なし。
日曜日、5日ぶりのメール・会いたい
→相手：ごめん、今日は無理
→自分：じゃあ夜に電話するね
→返信なし。電話2回かけるが出ず、バックコールもなし。
何かあったのか心配だし不安だとメールをしました。
今後は向こうから連絡が来るまではアクションは避けるべきでしょうか？
この状態で連絡して欲しいって伝えるのは逆効果？
電話に出なかった理由は聞きたいけど、我慢します。
ても、予め電話の時間は伝えてあったのだから、話せる状況になければそのことをメールなりで教えて欲しいと望むのは贅沢なんですか？
昨日はすごく勇気出して電話したので留守電に切り替わった時の脱力感すごかったです。
我慢すべきことと主張していいことの区別がつかなくなってきた…
416 ：恋人は名無しさん：2009/02/02(月) 12:11:58 ID:ANCo+CRDO
愛情ないかもね
>>415
電話やメールや会う頻度は人によってはそんなものでは。
私も付き合いはじめからそんなものだけど十分だし。
(というかメールも電話も用件以外はなくていい)
でも、今日は会えないって言ってたってことは、何か用事が終わらなかったのかもしれないけど、
さすがに約束した以上は電話に出られないなら一言断るべきだと思うわ。
最初から出られないなら約束するべきじゃないし、約束したからには何かリアクションするべき。
約束したんだから、電話に出られないなら事前に教えてほしいな。コールバック待っちゃったよ！
何かあった？
って送っておけば？
そういう約束破りとかは主張していい。
もっと連絡欲しいとかは、相手と話しあって、相手が現状でも頑張ってるというなら我慢するしかないかもね。
電話やメールや会う頻度は人によってはそんなものでは。
私も付き合いはじめからそんなものだけど十分だし。
(というかメールも電話も用件以外はなくていい)
でも、今日は会えないって言ってたってことは、何か用事が終わらなかったのかもしれないけど、
さすがに約束した以上は電話に出られないなら一言断るべきだと思うわ。
最初から出られないなら約束するべきじゃないし、約束したからには何かリアクションするべき。
約束したんだから、電話に出られないなら事前に教えてほしいな。コールバック待っちゃったよ！
何かあった？
って送っておけば？
そういう約束破りとかは主張していい。
もっと連絡欲しいとかは、相手と話しあって、相手が現状でも頑張ってるというなら我慢するしかないかもね。
ドライって壊れてるね
419 ：恋人は名無しさん：2009/02/02(月) 13:06:48 ID:SL9K89+3O
>>411
奴隷みたい
奴隷みたい
うん。そんな人にしがみついてるから、結果相手をつけあがらせてるだけだと思う。
私はつねにドライ不買運動を一人で展開している。
私はつねにドライ不買運動を一人で展開している。
人間関係に凄いドライで家族でも親友でも何ヶ月、何年会わなくても平気
趣味＞＞＞＞家族＞友人＞その他で生きてきた
年とって初めて出来た恋人は物凄いウェットで依存体質
少しでもテンションの低い返信すると泣きながら電話かけてくる
「ずっと一緒にいて」「愛してる」が口癖というか最早鳴き声
昔付き合っていた人を寝取られたらしく、いつも不安そうな恋人を安心させたくて
一生懸命愛してることを伝えてたらいつの間にかこっちも超ウェットになってたorz
趣味＞＞＞＞家族＞友人＞その他で生きてきた
年とって初めて出来た恋人は物凄いウェットで依存体質
少しでもテンションの低い返信すると泣きながら電話かけてくる
「ずっと一緒にいて」「愛してる」が口癖というか最早鳴き声
昔付き合っていた人を寝取られたらしく、いつも不安そうな恋人を安心させたくて
一生懸命愛してることを伝えてたらいつの間にかこっちも超ウェットになってたorz
>>415
「夜に電話するね」のメールに返信がなかったわけだから、
相手はメール見てなかったんじゃない？
私は家にいる時あまり携帯電話を気にしてないから、
寝る直前に着信があったことやメールに気づくことがある。
眠い時や夜遅い時は翌日時間があるときに連絡するし。
携帯で連絡取り合うことが当たり前になりすぎだと思うよ。
「夜に電話するね」のメールに返信がなかったわけだから、
相手はメール見てなかったんじゃない？
私は家にいる時あまり携帯電話を気にしてないから、
寝る直前に着信があったことやメールに気づくことがある。
眠い時や夜遅い時は翌日時間があるときに連絡するし。
携帯で連絡取り合うことが当たり前になりすぎだと思うよ。
>413
その人にとって体力が回復できるまで十分(とまではいわなくても疲れが取れる最低ライン)休ませてくれれば眠いとはいわないんじゃない？
恋人と会うことでは体力回復できない人に、休むな疲れるな眠くなるなっていってるようなもん
その人にとって体力が回復できるまで十分(とまではいわなくても疲れが取れる最低ライン)休ませてくれれば眠いとはいわないんじゃない？
恋人と会うことでは体力回復できない人に、休むな疲れるな眠くなるなっていってるようなもん
424 ：恋人は名無しさん：2009/02/02(月) 14:48:02 ID:lHqlVtq2O
わたしの彼氏はドライだけどそもそも最近はわたしに冷めているようだ
好い人見つけて乗り換えたい
好い人見つけて乗り換えたい
乗り換え先がなきゃ別れないの？一人じゃいられないの？
乗り換えとか言えるのは凄い
恋愛依存なのかな
恋愛依存なのかな
427 ：恋人は名無しさん：2009/02/02(月) 15:08:30 ID:SL9K89+3O
>>422
携帯電話を持ってて、相手が携帯で連絡してくるとわかってるなら、
なるべく見る様にしたらいいだけではないでしょうか？
なんか用事してて返事が遅れてしまったなら、「ごめん○○してて気づかなかった！」と一言添えるだけで、誤解がなくなります。
ほんのちょっとした気づかいで、人間関係がスムーズになるでしょう。
相手の方も、連絡相手がどのツールをメインに使ってるかぐらい考えて、合わせればいいと思います。
携帯メールをあんまり見ない人や、ほとんど返事してこない人に、緊急の用件を携帯メールで送っても
仕方ない気がするのですが。
例えば、mixiは必ずログインしてるのにメールは無視かよ！と言う人よくいるけど、
だったら話し合って、mixiを連絡ツールに決めたら？？と思ってしまいます。
ツールの問題ではなく、ただひたすら連絡取りたくないだけだと言われるなら、
不買運動で・・・。
携帯電話を持ってて、相手が携帯で連絡してくるとわかってるなら、
なるべく見る様にしたらいいだけではないでしょうか？
なんか用事してて返事が遅れてしまったなら、「ごめん○○してて気づかなかった！」と一言添えるだけで、誤解がなくなります。
ほんのちょっとした気づかいで、人間関係がスムーズになるでしょう。
相手の方も、連絡相手がどのツールをメインに使ってるかぐらい考えて、合わせればいいと思います。
携帯メールをあんまり見ない人や、ほとんど返事してこない人に、緊急の用件を携帯メールで送っても
仕方ない気がするのですが。
例えば、mixiは必ずログインしてるのにメールは無視かよ！と言う人よくいるけど、
だったら話し合って、mixiを連絡ツールに決めたら？？と思ってしまいます。
ツールの問題ではなく、ただひたすら連絡取りたくないだけだと言われるなら、
不買運動で・・・。
428 ：恋人は名無しさん：2009/02/02(月) 15:18:27 ID:EG5qo5+50
忙しくて連絡できない時とか、忙しくて後回しにして忘れちゃうとか･･･
連絡するってのに応答ないのは確かに不安にはなると思うけど、
今の状況で連絡ほしい･･･は、ちょっと厳しそう。
メールの返事とか期待してると、なにげにこない事って多かったりしないですか？
返事を期待しすぎるからへこむんだよなぁ･･･あ、うちの場合ですが。
携帯＆相手に依存せずに しばらく自分の時間を楽しんで、それから連絡とって、
会って話したらいいと思う。
相手の事を信じて待つ事って大切と思う。
主張は会ったときに･･･不満ではなく、 こうしてくれたら嬉しいなぁｖ
的に、やんわりと言ったらいいんじゃないかなぁ。
電話やメールじゃ、相手の表情が見えないから、 分かった(^0^)
なんていう言葉でも、実際はめんどくせぇ、はいはいっ
って顔しながら返信してるかも。･･･なんてうちも
ネガティブ^^;
相手のペースがつかめるようになるといいですね。
連絡するってのに応答ないのは確かに不安にはなると思うけど、
今の状況で連絡ほしい･･･は、ちょっと厳しそう。
メールの返事とか期待してると、なにげにこない事って多かったりしないですか？
返事を期待しすぎるからへこむんだよなぁ･･･あ、うちの場合ですが。
携帯＆相手に依存せずに しばらく自分の時間を楽しんで、それから連絡とって、
会って話したらいいと思う。
相手の事を信じて待つ事って大切と思う。
主張は会ったときに･･･不満ではなく、 こうしてくれたら嬉しいなぁｖ
的に、やんわりと言ったらいいんじゃないかなぁ。
電話やメールじゃ、相手の表情が見えないから、 分かった(^0^)
なんていう言葉でも、実際はめんどくせぇ、はいはいっ
って顔しながら返信してるかも。･･･なんてうちも
ネガティブ^^;
相手のペースがつかめるようになるといいですね。
429 ：恋人は名無しさん：2009/02/02(月) 15:19:50 ID:SL9K89+3O
>>415
ちなみに勝手な事を言う様で恐縮ですが、今夜電話していい？とメールされるのは私は苦手です。
突然かけてきてくれて、つながらなかったら用件メールしといてくれると、ありがたいです。
１回の着信では出られない時もあるので、何回かかけて欲しいです。
その辺も個人の感覚があると思うので、お相手に確認してみてはいかがですか？
ちなみに勝手な事を言う様で恐縮ですが、今夜電話していい？とメールされるのは私は苦手です。
突然かけてきてくれて、つながらなかったら用件メールしといてくれると、ありがたいです。
１回の着信では出られない時もあるので、何回かかけて欲しいです。
その辺も個人の感覚があると思うので、お相手に確認してみてはいかがですか？
430 ：恋人は名無しさん：2009/02/02(月) 15:22:47 ID:EG5qo5+50
>>415とかさー……イカれてるんだよ。それを「ドライ」っていう言葉で取り繕ってるだけ。
432 ：恋人は名無しさん：2009/02/02(月) 15:26:58 ID:qQbMz7pNO
私はドライよりで彼氏はドライ。
たまたま寂しくなる要因が重なって、メールの返信もっとしてほしい…って言ってしまったら、どうしよう、ウェットさんレベルの音速に。
私から言った手前私も頑張って返信してるけど、ごめん、今までどうりでいいわ。やっぱり息苦しい。
頑張らせてごめんなさい。適度なこと言ってごめんなさい。
たまたま寂しくなる要因が重なって、メールの返信もっとしてほしい…って言ってしまったら、どうしよう、ウェットさんレベルの音速に。
私から言った手前私も頑張って返信してるけど、ごめん、今までどうりでいいわ。やっぱり息苦しい。
頑張らせてごめんなさい。適度なこと言ってごめんなさい。
彼女がドライなんだけど、遊びに行く時とか全部俺が誘ってるんだ。
君からも誘って欲しいというメール送るのは女々しいかな。
君からも誘って欲しいというメール送るのは女々しいかな。
凄く連絡不精なドライ彼に何気なく、
「友達からなら別にメールとか返ってこなくてもあんまり気にならないけど、
彼氏から何日も返ってこないとやっぱり不安になるよ」
と言ったら、
「何故友達と恋人で違うの？本気で分からない。」
と言われた。
何故と言われても…
何かあったのかな、の他に
冷めたのかな、誰か気になる子でも出来たのかな、と
漠然と不安になるのって自分がウェットだからなんですかね。
ドライならそんなこと考えないのかな。
「友達からなら別にメールとか返ってこなくてもあんまり気にならないけど、
彼氏から何日も返ってこないとやっぱり不安になるよ」
と言ったら、
「何故友達と恋人で違うの？本気で分からない。」
と言われた。
何故と言われても…
何かあったのかな、の他に
冷めたのかな、誰か気になる子でも出来たのかな、と
漠然と不安になるのって自分がウェットだからなんですかね。
ドライならそんなこと考えないのかな。
辛い…
437 ：恋人は名無しさん：2009/02/02(月) 18:20:19 ID:SL9K89+3O
>>435
彼と信頼関係が築けてないor彼に対して失礼（彼が浮気するような人だと思い込んでいる）なんじゃないの、それ？
彼と信頼関係が築けてないor彼に対して失礼（彼が浮気するような人だと思い込んでいる）なんじゃないの、それ？
>>439
そこら辺は前科の有無や彼の普段の態度も関係してくるから失礼って決めつけるのもよくないんじゃない？
そこら辺は前科の有無や彼の普段の態度も関係してくるから失礼って決めつけるのもよくないんじゃない？
>>439
信頼関係って簡単に言うけど、そんなもんがホイホイ築けるなら誰も苦労しないってｗ
それにドライ＝連絡取らないで平気＝相手を信用してる、って事じゃないし
それと湿度差とはちょっと問題が違うんじゃないの？
信頼関係って簡単に言うけど、そんなもんがホイホイ築けるなら誰も苦労しないってｗ
それにドライ＝連絡取らないで平気＝相手を信用してる、って事じゃないし
それと湿度差とはちょっと問題が違うんじゃないの？
>>440
そりゃそうだけど、ヘタすると相手傷つけることだよ、そういうの。
自分が不安だからって相手を傷つけて良いことにはならんでしょ。
>>441
ホイホイ築けなくても、前向きに築いていかなきゃ堂々巡りでしょうに。
ましてや、漠然とした不安は相手にも理解されない。
じゃあ自分で何とかするしかないのに、本人は相手の態度のせいにするじゃあどうしようもない。
そりゃそうだけど、ヘタすると相手傷つけることだよ、そういうの。
自分が不安だからって相手を傷つけて良いことにはならんでしょ。
>>441
ホイホイ築けなくても、前向きに築いていかなきゃ堂々巡りでしょうに。
ましてや、漠然とした不安は相手にも理解されない。
じゃあ自分で何とかするしかないのに、本人は相手の態度のせいにするじゃあどうしようもない。
まずは不安にさせないようにしなきゃだめだろ。会ったりメールしたりさ。それをする気もないんじゃないのか？
>>442
なんでそう435が悪いって方向になにが何でも持っていくかなぁ…
別に傷つけていいとは思わないけど、普段の彼の態度が悪かったりしたら自業自得でしょ？
どっちが悪いってはっきりわからないのに435が悪いって決め付けるのはフェアじゃないって言いたいだけだよ…
前向きに気づいていかなきゃ堂々巡りって言うのだって、相手があることなんだからホイホイできるわけない
むしろホイホイ信頼関係が出来るって言うほうが信頼できないわ。
不安を彼が理解するように努力してるならまだしもわからないって投げっぱなしに見えるしね
どっちもどっちじゃない？
なんでそう435が悪いって方向になにが何でも持っていくかなぁ…
別に傷つけていいとは思わないけど、普段の彼の態度が悪かったりしたら自業自得でしょ？
どっちが悪いってはっきりわからないのに435が悪いって決め付けるのはフェアじゃないって言いたいだけだよ…
前向きに気づいていかなきゃ堂々巡りって言うのだって、相手があることなんだからホイホイできるわけない
むしろホイホイ信頼関係が出来るって言うほうが信頼できないわ。
不安を彼が理解するように努力してるならまだしもわからないって投げっぱなしに見えるしね
どっちもどっちじゃない？
信頼関係というのは相手がつくってくれるもんじゃなく、二人でつくるもんでしょうに。
なんで「不安にさせないようにする」義務があるんだよｗ
そこら辺が既におかしいってばｗ
このスレのウェットを見てると、相手が自分のためにメールor電話をするべきというのが随所に見えるけど
「自分が不安にさせないように相手があったりメールしたりするべき」とまで言うのは、さすがにやりすぎ。
不安になるのは「自分」なんだから、「自分」が動かないと。
なんで「不安にさせないようにする」義務があるんだよｗ
そこら辺が既におかしいってばｗ
このスレのウェットを見てると、相手が自分のためにメールor電話をするべきというのが随所に見えるけど
「自分が不安にさせないように相手があったりメールしたりするべき」とまで言うのは、さすがにやりすぎ。
不安になるのは「自分」なんだから、「自分」が動かないと。
流れの途中ですみませんが･･
私ウェットで彼ドライ。
彼のドライさにはもう慣れて
連絡なくても逢わなくても
そこまでさびしくない。
ただ友達と恋バナをすると
｢それって付き合ってるって言えるの？｣
みたいなこといつもゆわれるのがつらい。
最近の子ってみんな毎日連絡とりあうのねー
いつもは別にさびしくないもん
って思ってても
友達にそーいうこと言われたら
一気に自信なくす‥。
気にしないのが一番ってのはわかるけど
ウェットだから気にしぃですよ。
話は変わりますが、
私不満とか口に出してないつもりなのに
(もう慣れたから実際そこまで不満ない)
彼にいつも｢重い｣って言われます。
ドライの人って、
相手のウェットさには敏感だよね。
友達にも彼にも否定されて
最近つらいんだけど、どーしたら。
私ウェットで彼ドライ。
彼のドライさにはもう慣れて
連絡なくても逢わなくても
そこまでさびしくない。
ただ友達と恋バナをすると
｢それって付き合ってるって言えるの？｣
みたいなこといつもゆわれるのがつらい。
最近の子ってみんな毎日連絡とりあうのねー
いつもは別にさびしくないもん
って思ってても
友達にそーいうこと言われたら
一気に自信なくす‥。
気にしないのが一番ってのはわかるけど
ウェットだから気にしぃですよ。
話は変わりますが、
私不満とか口に出してないつもりなのに
(もう慣れたから実際そこまで不満ない)
彼にいつも｢重い｣って言われます。
ドライの人って、
相手のウェットさには敏感だよね。
友達にも彼にも否定されて
最近つらいんだけど、どーしたら。
>>445
いや…だからさｗ
別に>>435は「彼のせいだ、彼がもっと連絡すべきだ」なんて一言も書いてないと思うんだｗ
「不安になるのは自分がウェットだからで、
それを彼が理解できないというのは彼がドライだからかな？」
と疑問に思ってる、と言ってるだけじゃないか
思い込みは捨てて落ち着いてよく読んでみ
いや…だからさｗ
別に>>435は「彼のせいだ、彼がもっと連絡すべきだ」なんて一言も書いてないと思うんだｗ
「不安になるのは自分がウェットだからで、
それを彼が理解できないというのは彼がドライだからかな？」
と疑問に思ってる、と言ってるだけじゃないか
思い込みは捨てて落ち着いてよく読んでみ
>>446
ウェットというか鬱陶しい
ウェットというか鬱陶しい
>>444
逆に、なんでそう相手が悪いという話にもっていきたがるのかなぁ？
もともと、自分の制御は自分しかできないんだよ？
信頼関係もひとつひとつ築いていかなくちゃどうしようもない（誰もホイホイ築けなんて言ってない）。
もともと、このスレにいるってことは「相手から愛されている（＝温度差ではない）」ことが前提なのに
相手の浮気を疑ったりするのは、やっぱりおかしいと思うよ。
相手からの愛情を感じられない（＝温度差）であるのなら、しょうがないと思うけどさ。
相手からの愛情を十分感じていて、なおかつ相手が連絡不精であることを知っているのに
「浮気してるんじゃないか」だの「冷めたんじゃないか」っていわれたら、相手だってどうしようもないじゃん？
じゃあ、どうするかっつーと、自分が自分をそして相手を信頼しなきゃどうしようもないと思うんだけどね。
>>447
ごめん
>>445は>>443に対するレスね。
逆に、なんでそう相手が悪いという話にもっていきたがるのかなぁ？
もともと、自分の制御は自分しかできないんだよ？
信頼関係もひとつひとつ築いていかなくちゃどうしようもない（誰もホイホイ築けなんて言ってない）。
もともと、このスレにいるってことは「相手から愛されている（＝温度差ではない）」ことが前提なのに
相手の浮気を疑ったりするのは、やっぱりおかしいと思うよ。
相手からの愛情を感じられない（＝温度差）であるのなら、しょうがないと思うけどさ。
相手からの愛情を十分感じていて、なおかつ相手が連絡不精であることを知っているのに
「浮気してるんじゃないか」だの「冷めたんじゃないか」っていわれたら、相手だってどうしようもないじゃん？
じゃあ、どうするかっつーと、自分が自分をそして相手を信頼しなきゃどうしようもないと思うんだけどね。
>>447
ごめん
>>445は>>443に対するレスね。
>>445
義務？バカじゃないの？当たり前のことだろ。わざと不安にさせてるの？
「お互いが好きなら、お互いを不安にさせないように好きであることを伝え合う」簡単だろうが？
それをしないで「言わなくてもわかれ」「そんなこと求められても」「無理」とかグダグダ言ってるだけじゃん。
たとえば一日一通のメール、それすら「めんどくさい」って？用事がなきゃ、相手が雑談を欲しがっても送らないって？
要するに怠けてる、我慢しろ、俺が面倒なんだから俺に合わせろ、だろうが。何言っても屁理屈なんだよ。
義務？バカじゃないの？当たり前のことだろ。わざと不安にさせてるの？
「お互いが好きなら、お互いを不安にさせないように好きであることを伝え合う」簡単だろうが？
それをしないで「言わなくてもわかれ」「そんなこと求められても」「無理」とかグダグダ言ってるだけじゃん。
たとえば一日一通のメール、それすら「めんどくさい」って？用事がなきゃ、相手が雑談を欲しがっても送らないって？
要するに怠けてる、我慢しろ、俺が面倒なんだから俺に合わせろ、だろうが。何言っても屁理屈なんだよ。
>>449
二人で作るものだからこそ彼も少しは努力するべきなんじゃないの？
＞どっちが悪いってはっきりわからないのに435が悪いって決め付けるのはフェアじゃないって言いたいだけだよ…
＞どっちもどっちじゃない？
これを見てなんで相手が悪いってだけの話にみえるんだろう
どっちが悪いかわからないんだからって話じゃない
二人で作るものだからこそ彼も少しは努力するべきなんじゃないの？
＞どっちが悪いってはっきりわからないのに435が悪いって決め付けるのはフェアじゃないって言いたいだけだよ…
＞どっちもどっちじゃない？
これを見てなんで相手が悪いってだけの話にみえるんだろう
どっちが悪いかわからないんだからって話じゃない
452 ：恋人は名無しさん：2009/02/02(月) 21:40:31 ID:SL9K89+3O
>>446
ドライは～～という言い方は良くないかもしれないけど、大雑把に言えば、
ドライの人は基本的には鈍感だと思うよ
彼氏まだ若いんですかね？それなら、ひとりの女性に決めるのも責任取るのも何となくこわくて、
愛情を求められることに過敏になってるんですかね？
または意味もなく「重い」とか言ってみたい、ナルシストですかね？
446と446の周りの人たちが、「毎日連絡とりたい二人」を「恋人」と定義するなら、
その人は恋人じゃないです
ドライは～～という言い方は良くないかもしれないけど、大雑把に言えば、
ドライの人は基本的には鈍感だと思うよ
彼氏まだ若いんですかね？それなら、ひとりの女性に決めるのも責任取るのも何となくこわくて、
愛情を求められることに過敏になってるんですかね？
または意味もなく「重い」とか言ってみたい、ナルシストですかね？
446と446の周りの人たちが、「毎日連絡とりたい二人」を「恋人」と定義するなら、
その人は恋人じゃないです
>>450
要するに、メールを一日に百通もらわないと不安な女性と、毎日一通で満足する男性が付き合った場合
男性側に毎日百通のメールを送る義務が発生するということですね。
もともと、そういう「差」があって、なおかつ「温度差はない」ことが前提なのに
自分が不安になったら相手に安心させることを要求するのが「当たり前」ですか・・・
傲慢すぎる貴方が恋人に振られないことを祈ります。
>>451
このスレでそういう話してもどうしようもないでしょうに。
第一、誰が悪いという話をしてもしょうがない。
悪者を決めるスレじゃなく、どうしていけば良いのかという話をしたいんだけど
必死で悪者を決めたがってる人がいるってことだね。
阿呆臭い。
要するに、メールを一日に百通もらわないと不安な女性と、毎日一通で満足する男性が付き合った場合
男性側に毎日百通のメールを送る義務が発生するということですね。
もともと、そういう「差」があって、なおかつ「温度差はない」ことが前提なのに
自分が不安になったら相手に安心させることを要求するのが「当たり前」ですか・・・
傲慢すぎる貴方が恋人に振られないことを祈ります。
>>451
このスレでそういう話してもどうしようもないでしょうに。
第一、誰が悪いという話をしてもしょうがない。
悪者を決めるスレじゃなく、どうしていけば良いのかという話をしたいんだけど
必死で悪者を決めたがってる人がいるってことだね。
阿呆臭い。
あまりの話の通じなさにちょっと面白くなってきたｗ
>>453
湿度差があってそれを埋めるためにどうするかのスレで、どっちも譲歩して折り合いをつけていこうってスレじゃないの
それをドライは譲歩しません！ウェット傲慢！って決めつけるのもどうなんだろうね
そうやって人のこと傲慢、阿呆、っていって見下してるあなたが振られないことを祈ってますよ＾＾；；；
湿度差があってそれを埋めるためにどうするかのスレで、どっちも譲歩して折り合いをつけていこうってスレじゃないの
それをドライは譲歩しません！ウェット傲慢！って決めつけるのもどうなんだろうね
そうやって人のこと傲慢、阿呆、っていって見下してるあなたが振られないことを祈ってますよ＾＾；；；
456 ：恋人は名無しさん：2009/02/02(月) 21:54:52 ID:SL9K89+3O
>>435
が彼氏の浮気を疑ってるって、どこに書いてあるの？
が彼氏の浮気を疑ってるって、どこに書いてあるの？
457 ：恋人は名無しさん：2009/02/02(月) 21:56:35 ID:eh4HFTfI0
458 ：恋人は名無しさん：2009/02/02(月) 21:59:35 ID:U3Rn9tNcO
自分で制御出来たら悩まんわな
我慢しようとしても感情が先にたってしまうし相手にそれを分かって欲しいってのがウェットなんかな
それを相手が不快にならないようちゃんと伝える事が出来て話し合いや妥協が出来れば良性
もちろんドライも上記が出来れば良性
話し合いの場も面倒くさがったり相手の感情をはなから邪険に扱うのは悪性ドライ
我慢しようとしても感情が先にたってしまうし相手にそれを分かって欲しいってのがウェットなんかな
それを相手が不快にならないようちゃんと伝える事が出来て話し合いや妥協が出来れば良性
もちろんドライも上記が出来れば良性
話し合いの場も面倒くさがったり相手の感情をはなから邪険に扱うのは悪性ドライ
>>448
確かに！
私は鬱陶しい性格だ！
>>452
相手は鈍感なのに｢重い｣と感じるということは
やっぱり私にまだ重さが残ってるのかな。
というか>>448が言ってくれたように
私の基本的な性格が鬱陶しいから
＝重いと思われるだけな気もしてきました。
(でもほんとに最近は別に不満とかないんだけど‥)
＞「毎日連絡とりたい二人」を「恋人」と定義
これは私自身はまったく思ってないけど
まわりはそう定義してる子がほとんど。
世間一般の恋人はどうなんでしょうか？
「毎日連絡とりたい」って普通なの？
てことは私たちは世間一般から見ると
恋人じゃないのかしら。
>>457
彼氏には言ってやりたいけど
友達には言いたくない･･ｗ
確かに！
私は鬱陶しい性格だ！
>>452
相手は鈍感なのに｢重い｣と感じるということは
やっぱり私にまだ重さが残ってるのかな。
というか>>448が言ってくれたように
私の基本的な性格が鬱陶しいから
＝重いと思われるだけな気もしてきました。
(でもほんとに最近は別に不満とかないんだけど‥)
＞「毎日連絡とりたい二人」を「恋人」と定義
これは私自身はまったく思ってないけど
まわりはそう定義してる子がほとんど。
世間一般の恋人はどうなんでしょうか？
「毎日連絡とりたい」って普通なの？
てことは私たちは世間一般から見ると
恋人じゃないのかしら。
>>457
彼氏には言ってやりたいけど
友達には言いたくない･･ｗ
>>453
お前は頭が悪いんだなあ。相対的なものと絶対的なものが共存できないと思ってるだろ。
「普通のこと」をしようとしない相手に求めて何が悪い。愛情が「ある」だけではダメだと何故わからない？
愛情があれば殴るのもOKなのか？無視するのもOKなのか？愛情があれば腹いっぱいの相手に料理を詰め込んでもいいのか？
お前は頭が悪いんだなあ。相対的なものと絶対的なものが共存できないと思ってるだろ。
「普通のこと」をしようとしない相手に求めて何が悪い。愛情が「ある」だけではダメだと何故わからない？
愛情があれば殴るのもOKなのか？無視するのもOKなのか？愛情があれば腹いっぱいの相手に料理を詰め込んでもいいのか？
461 ：恋人は名無しさん：2009/02/02(月) 22:14:59 ID:eh4HFTfI0
>>459
是非言ってほしいそして出来れば感想を
スレタイをニュータイプと付き合ってる人とかに変えたほうがよくないか？
恋愛楽しみたいならこういう相手はさっさと別れた方が良いとしか思えないが。。
結婚決まってるなら籍入れる日まで放置すれば良いだけだし別れる必要なし
むしろ効率が良いね。
是非言ってほしいそして出来れば感想を
スレタイをニュータイプと付き合ってる人とかに変えたほうがよくないか？
恋愛楽しみたいならこういう相手はさっさと別れた方が良いとしか思えないが。。
結婚決まってるなら籍入れる日まで放置すれば良いだけだし別れる必要なし
むしろ効率が良いね。
まあ極論をいってもしょうがないわな。
一日百通なんて異常だし百日に一通も異常。
かたくなに「それはあなたにとっての普通でしょ？」って言いたがる人がこのスレ
にはいるけど、恋人同士の連絡頻度にも「普通」ってあると思うよ。もちろん
環境や状況で変化はするだろうけど。
自分がそれから激しく逸脱していて相手が辛いと言ってるならウェットにせよ
ドライにせよ歩み寄れるよう努力すべき。
「普通恋人なら○○に一回くらいの頻度で連絡する」じゃなく、「○○に一回しか
連絡ないなんて恋人と言えない」もしくは「○日に○回も連絡するのを強いる
なんて愛がない」と判断されるかどうかあたりがボーダーラインじゃないかと思う。
一日百通なんて異常だし百日に一通も異常。
かたくなに「それはあなたにとっての普通でしょ？」って言いたがる人がこのスレ
にはいるけど、恋人同士の連絡頻度にも「普通」ってあると思うよ。もちろん
環境や状況で変化はするだろうけど。
自分がそれから激しく逸脱していて相手が辛いと言ってるならウェットにせよ
ドライにせよ歩み寄れるよう努力すべき。
「普通恋人なら○○に一回くらいの頻度で連絡する」じゃなく、「○○に一回しか
連絡ないなんて恋人と言えない」もしくは「○日に○回も連絡するのを強いる
なんて愛がない」と判断されるかどうかあたりがボーダーラインじゃないかと思う。
どうしてそんなにかたくななの？ ってドライもいるけどさ。
最後にはドライを人格的欠損にする特定のウエットもどうなのさ。
最後にはドライを人格的欠損にする特定のウエットもどうなのさ。
>>464
まさか……違うとでも？
まさか……違うとでも？
>>463
確認してないだけで「見える！」って口癖があるとおも
確認してないだけで「見える！」って口癖があるとおも
468 ：恋人は名無しさん：2009/02/02(月) 22:44:32 ID:SL9K89+3O
>>459
の考える「世間」の定義は何でしょうか？
とりあえず現存の日本国民全員くらいでしょうか？
なら、毎日連絡取らないけど恋人同士だと思ってる人達はたくさんいるので、
ご安心ください。
「重い」というのがどういう意味で、何故そんなことを言うかは、彼氏ご本人にご確認ください。
の考える「世間」の定義は何でしょうか？
とりあえず現存の日本国民全員くらいでしょうか？
なら、毎日連絡取らないけど恋人同士だと思ってる人達はたくさんいるので、
ご安心ください。
「重い」というのがどういう意味で、何故そんなことを言うかは、彼氏ご本人にご確認ください。
流れぶった切りします
三年目程から徐々に湿度が上がってきたドライです
やっぱり電話もメールもしないし好きとか言わないけど、
会った時に犬の如くまとわりつくのが楽しくてしかたなくなった。
ウェット彼氏が苦笑いで「う…ウザい」と言うのがたまらんです。
すぐ不安になりがちだった彼氏がこの遊びでだんだん保護者のごとくしっかりして来ました。
追う追われる、もしくは負う負われる関係がいい感じに緩んだような感じ。
三年目程から徐々に湿度が上がってきたドライです
やっぱり電話もメールもしないし好きとか言わないけど、
会った時に犬の如くまとわりつくのが楽しくてしかたなくなった。
ウェット彼氏が苦笑いで「う…ウザい」と言うのがたまらんです。
すぐ不安になりがちだった彼氏がこの遊びでだんだん保護者のごとくしっかりして来ました。
追う追われる、もしくは負う負われる関係がいい感じに緩んだような感じ。
415です。
レスありがとうございました。
私のこと大切だって言う割には行動が伴っていない気がして、言葉まで信じていいのか不安になったんだと思います。
皆さんのお陰で少し冷静になれました。
そして、返信遅くてごめんプラス愛情確認のメール来ました。
ただ、昨日は相手から自発的に夜連絡するとメールしてきたのに結局来なかった；；
けど、ここを見て日曜より平静を保てました。
連絡ないことになれていくべきかな…
会ってるときは相手の方がウェットなので、好きの表現方法の違い？
ここの意見を参考にしつつ、放置されると不安でさみしくなることはしっかり伝えて、次に会ったときに話し合ってみます。
それまではスルーされるとダメージ大きいので、自分発の連絡は控えます。
ウェットだけが我慢したり、卑屈になるべきではないですよね。
恋愛観は違って当たり前だけど、それぞれ歩み寄る姿勢がないと恋愛自体が成り立たないから。
どこを譲歩のラインにするのが2人にとって妥当なのか、ゆっくり考えてみます。
レスありがとうございました。
私のこと大切だって言う割には行動が伴っていない気がして、言葉まで信じていいのか不安になったんだと思います。
皆さんのお陰で少し冷静になれました。
そして、返信遅くてごめんプラス愛情確認のメール来ました。
ただ、昨日は相手から自発的に夜連絡するとメールしてきたのに結局来なかった；；
けど、ここを見て日曜より平静を保てました。
連絡ないことになれていくべきかな…
会ってるときは相手の方がウェットなので、好きの表現方法の違い？
ここの意見を参考にしつつ、放置されると不安でさみしくなることはしっかり伝えて、次に会ったときに話し合ってみます。
それまではスルーされるとダメージ大きいので、自分発の連絡は控えます。
ウェットだけが我慢したり、卑屈になるべきではないですよね。
恋愛観は違って当たり前だけど、それぞれ歩み寄る姿勢がないと恋愛自体が成り立たないから。
どこを譲歩のラインにするのが2人にとって妥当なのか、ゆっくり考えてみます。
>>471
なんかすごく自分だけ我慢してるって思ってるんだろうなと
なんかすごく自分だけ我慢してるって思ってるんだろうなと
彼(ドライ)のペースに合わせていけるようにならないと
先がなさそうな二人です
彼も今まではかなり沢山頑張ってくれていたと最近になって気付いたんですが
彼もそろそろ限界らしく…
この際だからわたしもドライに転身しちゃいたいんですけどこれがなかなかむつかしいですね
距離を置かれはじめてから情けないことに勉強にも身が入らない始末
ウエットの皆さん、連絡取れずに苦しいときどう過ごされてるんですか？
先がなさそうな二人です
彼も今まではかなり沢山頑張ってくれていたと最近になって気付いたんですが
彼もそろそろ限界らしく…
この際だからわたしもドライに転身しちゃいたいんですけどこれがなかなかむつかしいですね
距離を置かれはじめてから情けないことに勉強にも身が入らない始末
ウエットの皆さん、連絡取れずに苦しいときどう過ごされてるんですか？
>>474
趣味に没頭する・同姓の友達と会う・本を読む・ネットする・ゲームする
一人でカラオケに行く・走る・歩く・寝る・料理する
自分が合わせてると思うとその内不満が爆発するよｗ
苦しいだろうけど深呼吸してゆったりまったり余裕持てるようになろうねー
趣味に没頭する・同姓の友達と会う・本を読む・ネットする・ゲームする
一人でカラオケに行く・走る・歩く・寝る・料理する
自分が合わせてると思うとその内不満が爆発するよｗ
苦しいだろうけど深呼吸してゆったりまったり余裕持てるようになろうねー
476 ：恋人は名無しさん：2009/02/04(水) 06:08:52 ID:nWakOhfNO
>>474
まずは彼氏への気持ちを抑えようとしない方がいいと思います
何事も欲望を無理に抑えようとすると、よけいそちらに気がいくからです
彼氏の写真をたくさん目の前に飾って、写真に好きなだけ話しかけたらいいし、似顔絵もたくさん描いてＰＣで加工してもいいし
手紙もメールも好きなだけ書いて、出さなければいいし、なんなら、彼氏からの返事も理想的なのを自分で書けばいいし
彼氏の動画も何回も見て、好きなだけうっとりした方がいいと思います
彼氏にあげるつもりでセーター編んでもいいし、料理を作ってもいいし、
知人には秘密のブログを作って、彼氏自慢やポエムばかり書いてもいいし
恋する気持ちを満喫すればいいと思います。彼氏には秘密です
気分転換はアルバイトがオススメです
仕事は、私生活に関係なく、夢中で出来るからです（むしろやらねばならないわけですが）
楽しそうなアルバイトを探してみたらいかがでしょうか
また、楽しい仲間が出来る様な習い事もオススメです
カポエラとかダンスとか音楽系とかＤＴＰやＷＥＢデザインやら
陶芸とか洋裁とか写真とか絵本作りとか表現系の習い事もオススメです
ナルシストになれるからです。つまり自分に恋をするということです
そして作品をブログにアップする もちろん英会話でも水泳でもバリスタでもソムリエでも建築でも興味があれば何でもいい
留学やボランティアもオススメです
曜日、時間が決まっていて強制的に参加出来るのがオススメです
一度しかない人生を楽しんでください。相手がドライだからこそ出来ることを楽しんでくださいね
まずは彼氏への気持ちを抑えようとしない方がいいと思います
何事も欲望を無理に抑えようとすると、よけいそちらに気がいくからです
彼氏の写真をたくさん目の前に飾って、写真に好きなだけ話しかけたらいいし、似顔絵もたくさん描いてＰＣで加工してもいいし
手紙もメールも好きなだけ書いて、出さなければいいし、なんなら、彼氏からの返事も理想的なのを自分で書けばいいし
彼氏の動画も何回も見て、好きなだけうっとりした方がいいと思います
彼氏にあげるつもりでセーター編んでもいいし、料理を作ってもいいし、
知人には秘密のブログを作って、彼氏自慢やポエムばかり書いてもいいし
恋する気持ちを満喫すればいいと思います。彼氏には秘密です
気分転換はアルバイトがオススメです
仕事は、私生活に関係なく、夢中で出来るからです（むしろやらねばならないわけですが）
楽しそうなアルバイトを探してみたらいかがでしょうか
また、楽しい仲間が出来る様な習い事もオススメです
カポエラとかダンスとか音楽系とかＤＴＰやＷＥＢデザインやら
陶芸とか洋裁とか写真とか絵本作りとか表現系の習い事もオススメです
ナルシストになれるからです。つまり自分に恋をするということです
そして作品をブログにアップする もちろん英会話でも水泳でもバリスタでもソムリエでも建築でも興味があれば何でもいい
留学やボランティアもオススメです
曜日、時間が決まっていて強制的に参加出来るのがオススメです
一度しかない人生を楽しんでください。相手がドライだからこそ出来ることを楽しんでくださいね
>>476
こういう考え方結構好きだよ
こういう考え方結構好きだよ
479 ：恋人は名無しさん：2009/02/04(水) 08:25:36 ID:nWakOhfNO
>>477
それは、本当に私も嬉しいです。ありがとうございます
くどくなりますが、恋しい気持ちや会いたい気持ちを、抑えなくていいと思います
会いたいと思うことも、楽しんで欲しいです
いつか必ず会えるから、安心して楽しんで欲しいです
そして、いろいろな経験をして、人生を楽しんで欲しいです
日本は、楽しい事が、いっぱいあります
麻雀でも占いでも理容師でもジャンベでもスウェーデン語でも何でも習えます
参加すれば、自然に人間関係も広がります。友だちが増えて、イベントも増えて、忙しくなります
人間関係は人生の宝物であるし、いちばんの暇つぶしとも言えます
相手がウェット彼だったら、僕を置いて行かないでと泣かれたり、もう別れるとか、ギクシャクするかもしれないけど
ドライ彼なら、大丈夫です
それは、本当に私も嬉しいです。ありがとうございます
くどくなりますが、恋しい気持ちや会いたい気持ちを、抑えなくていいと思います
会いたいと思うことも、楽しんで欲しいです
いつか必ず会えるから、安心して楽しんで欲しいです
そして、いろいろな経験をして、人生を楽しんで欲しいです
日本は、楽しい事が、いっぱいあります
麻雀でも占いでも理容師でもジャンベでもスウェーデン語でも何でも習えます
参加すれば、自然に人間関係も広がります。友だちが増えて、イベントも増えて、忙しくなります
人間関係は人生の宝物であるし、いちばんの暇つぶしとも言えます
相手がウェット彼だったら、僕を置いて行かないでと泣かれたり、もう別れるとか、ギクシャクするかもしれないけど
ドライ彼なら、大丈夫です
>>474
ウエット私は水族館好きなので水族館巡りしてますよ〜
チケット売り場で『大人一枚』と言うと、大抵
『一枚・・？一枚でいいんですか？』て聞かれるけど
あんなところ魚見に行くのになぜカップルでなければならない！と思います
親子連れが多い中、水族館裏側探検ツアーとか申し込んでます
１人で心ゆくまでお魚に癒されてます。
イルカショーも１人で見まくり写真撮りまくりです。
良い写真撮れたら彼氏に見せつけます。
最近はむしろ１人で行く方がマイペースでまわれていいと
思うようになりました。
そうすると、他のことでも１人でもだんだん平気になってきますよ。
彼氏の知らないうちに良い写真撮って、次会った時に見せるのが
楽しみというか秘かな快感ですね。ぜひお試しあれ☆
ウエット私は水族館好きなので水族館巡りしてますよ〜
チケット売り場で『大人一枚』と言うと、大抵
『一枚・・？一枚でいいんですか？』て聞かれるけど
あんなところ魚見に行くのになぜカップルでなければならない！と思います
親子連れが多い中、水族館裏側探検ツアーとか申し込んでます
１人で心ゆくまでお魚に癒されてます。
イルカショーも１人で見まくり写真撮りまくりです。
良い写真撮れたら彼氏に見せつけます。
最近はむしろ１人で行く方がマイペースでまわれていいと
思うようになりました。
そうすると、他のことでも１人でもだんだん平気になってきますよ。
彼氏の知らないうちに良い写真撮って、次会った時に見せるのが
楽しみというか秘かな快感ですね。ぜひお試しあれ☆
一人水族館は無理だ…
あんた凄いわ。どうしても人目気になるし、孤独感に押し潰されそう
あんた凄いわ。どうしても人目気になるし、孤独感に押し潰されそう
1人TDLとか平気な人も多いし
意外と他人はそこまで気にしないもんだよ
意外と他人はそこまで気にしないもんだよ
ウェットだったのに、超ウェットの彼氏と付き合ったらドライ寄りになってきた。
孤独感（笑）
恋人と接するのを我慢して、趣味や新たな習い事等に没頭しようとしても、
集中できないし、楽しくないのはどうしたらいいんだろ。
お腹がぺっこぺこな時に、水をガブガブ飲んでも満足できないし、
逆にそんなにただの水ばっかり飲めないよ、
したいのは食事なんだって、辛くなるのと似た感じだ。
集中できないし、楽しくないのはどうしたらいいんだろ。
お腹がぺっこぺこな時に、水をガブガブ飲んでも満足できないし、
逆にそんなにただの水ばっかり飲めないよ、
したいのは食事なんだって、辛くなるのと似た感じだ。
486 ：恋人は名無しさん：2009/02/04(水) 15:21:00 ID:1ScZCDYm0
そんな無理して趣味に没頭してどうするんだよｗｗｗ
趣味なんて恋人を忘れるためにあるものじゃないだろｗｗｗｗ
結局逃げて無理に自分を説得させようとしてるだけじゃん。
一度本気でぶつかってみて、ダメだったら合わないと思ってさっさと別れる。
趣味なんて恋人を忘れるためにあるものじゃないだろｗｗｗｗ
結局逃げて無理に自分を説得させようとしてるだけじゃん。
一度本気でぶつかってみて、ダメだったら合わないと思ってさっさと別れる。
>>474です
たくさんのアイデアとアドバイスありがとうございます。思いつきもしなかった趣味なんかもあって、みなさん頑張られてるんだぁと感心しました。
わたしは今勉強しないといけない身なので、ここのみなさんも頑張ってるんだと自分を鼓舞しながらやります。
>>485さんではありませんが
わたしは彼ができるまで一人大好き人間だったんです
だけどどうしてか初彼であるドライ彼ができから家で一人で過ごすのがとても辛く感じるようになりました
たくさんのアイデアとアドバイスありがとうございます。思いつきもしなかった趣味なんかもあって、みなさん頑張られてるんだぁと感心しました。
わたしは今勉強しないといけない身なので、ここのみなさんも頑張ってるんだと自分を鼓舞しながらやります。
>>485さんではありませんが
わたしは彼ができるまで一人大好き人間だったんです
だけどどうしてか初彼であるドライ彼ができから家で一人で過ごすのがとても辛く感じるようになりました
依存症を治したいなら病院行けば？
490 ：恋人は名無しさん：2009/02/04(水) 17:27:41 ID:CsNDiIRdO
>>486の言う通りだよ
わたしはドライ気味な彼氏に本音言ったら、責めることなく分かってくれたよ
もっと早く言えば良かったって感じ
彼氏の気持ちとか聞いたら今までの不安とか不満がなくなった♪
自分一人で悩んでもドツボにはまるだけだよ～
以外にドライはドライ並に恋人のこと考えてるんだよ
わたしはドライ気味な彼氏に本音言ったら、責めることなく分かってくれたよ
もっと早く言えば良かったって感じ
彼氏の気持ちとか聞いたら今までの不安とか不満がなくなった♪
自分一人で悩んでもドツボにはまるだけだよ～
以外にドライはドライ並に恋人のこと考えてるんだよ
恋人に一ヶ月のうち一日くらいしか会わないってウェットな友達に言ったら、「１ヶ月に１日って１年に１２日しか会わないってことじゃん。
１年＝３６５日としたら１２日って約３％じゃん。人生のうち３％しか
会わない人って既に知り合いレベルじゃね？」と言われたｗ
今までそれでよく平気だねとか言われてもピンとこなかったけど、なんか
変に説得力のある主張で笑ってしまったｗｗ
１年＝３６５日としたら１２日って約３％じゃん。人生のうち３％しか
会わない人って既に知り合いレベルじゃね？」と言われたｗ
今までそれでよく平気だねとか言われてもピンとこなかったけど、なんか
変に説得力のある主張で笑ってしまったｗｗ
492 ：恋人は名無しさん：2009/02/04(水) 18:00:42 ID:nWakOhfNO
>>485
好きなだけ接してみたらいいと思います
彼の好きな本を読んだり、彼が聴いてる音楽を聴いたり、彼が行った場所に行ったり、
彼の趣味をやったり、彼の服を借りといて着たり一緒に寝たり、
彼の好きなスポーツを観に行ったり、好きなチームを応援したり
声がききたいなら、会話を録音しといて何回も聴いたり、
今度のデートの計画を立てたり、いつか一緒に行きたいところを想像したり、
架空だけど綿密な遊びの計画を立ててみたり、接し方は様々です
彼には秘密で
架空デートの計画も、彼へのプレゼンがうまくいけば、実現するかも
趣味やバイトは、最初は無理やり初めればいいと思います
だから、曜日と時間が決まってるところがいいです
何も興味が持てないなら、彼が興味を持ちそうとか、彼に好かれそうなものを基準に、探してみたらいいと思います
あとは、まわりがまわって、世界が自然に広がって、自分も自然に変わると思います
構造主義です（？）
彼はペコペコのおなかを満たしてはくれないです
彼はごはんではなくて、ごはんの写真みたいなものだからです
断食は、神経を研ぎ澄まし免疫力を高めるそうです
それに、むしろおなかペコペコなのが恋をしてる状態だし、それを楽しんだら
もちろん、どうやったら楽しく付き合ってけるかという話だから、
無理やり全く合わない人と付き合わなくても、本気で辛かったら別れてもいいと思います
友だちとして付き合っていく方が、楽しいかもしれません・・
好きなだけ接してみたらいいと思います
彼の好きな本を読んだり、彼が聴いてる音楽を聴いたり、彼が行った場所に行ったり、
彼の趣味をやったり、彼の服を借りといて着たり一緒に寝たり、
彼の好きなスポーツを観に行ったり、好きなチームを応援したり
声がききたいなら、会話を録音しといて何回も聴いたり、
今度のデートの計画を立てたり、いつか一緒に行きたいところを想像したり、
架空だけど綿密な遊びの計画を立ててみたり、接し方は様々です
彼には秘密で
架空デートの計画も、彼へのプレゼンがうまくいけば、実現するかも
趣味やバイトは、最初は無理やり初めればいいと思います
だから、曜日と時間が決まってるところがいいです
何も興味が持てないなら、彼が興味を持ちそうとか、彼に好かれそうなものを基準に、探してみたらいいと思います
あとは、まわりがまわって、世界が自然に広がって、自分も自然に変わると思います
構造主義です（？）
彼はペコペコのおなかを満たしてはくれないです
彼はごはんではなくて、ごはんの写真みたいなものだからです
断食は、神経を研ぎ澄まし免疫力を高めるそうです
それに、むしろおなかペコペコなのが恋をしてる状態だし、それを楽しんだら
もちろん、どうやったら楽しく付き合ってけるかという話だから、
無理やり全く合わない人と付き合わなくても、本気で辛かったら別れてもいいと思います
友だちとして付き合っていく方が、楽しいかもしれません・・
492が怖いんだが。
飢餓感がバックファイヤーしてる感じがする。
>>492は多くの人が賛同してくれたのがうれしくて、ちょっと過激なこと書いちゃっただけじゃない？
まぁ属に言う調子に乗るってやつだが。
まぁ属に言う調子に乗るってやつだが。
まぁ、自分の気持ちを真っ直ぐに伝えた後は
話し合いで互いに落とし所を模索して
自分なりのバランス感覚で距離の調整をするしかないけどね
話し合いで互いに落とし所を模索して
自分なりのバランス感覚で距離の調整をするしかないけどね
>>491
面白いウェットだねその人ｗｗｗ
面白いウェットだねその人ｗｗｗ
ここと恋人が忙しいスレって似てるね～。
そして疑問。ドライって鈍いの？ こういうとこが鈍いって意味なのかな？
そして疑問。ドライって鈍いの？ こういうとこが鈍いって意味なのかな？
恋愛の機微にうといと言われたら、そうかもなあと思うことはあるかな。
ベタベタしすぎず離れすぎずが理想なんだけど、相手の理想とするペースと折り合いにくいのがドライと思ってる。
だけど、合わせられないのをドライと言い訳しちゃいけない。
相手に合わせてもらうなら相手にも合わせる。ギブとテイクはセットなんだからさ。
>>498-499
１～２スレに１回は同様の書き込みを見るんだけど・・ｗ
ベタベタしすぎず離れすぎずが理想なんだけど、相手の理想とするペースと折り合いにくいのがドライと思ってる。
だけど、合わせられないのをドライと言い訳しちゃいけない。
相手に合わせてもらうなら相手にも合わせる。ギブとテイクはセットなんだからさ。
>>498-499
１～２スレに１回は同様の書き込みを見るんだけど・・ｗ
ドライは別れる時自然消滅狙う人が多いのかな？
ドライ彼氏と１ヶ月会ってない＋１週間メール来ない。
彼は今試験中だけど、mixiにログインしたり友達のブログにコメント残したりはしてる。
元々ドライな人だなとは思ってたけど、１週間連絡来ないって今まで無かったから自然消滅狙いかと思って不安になる・・・。
自分>>402だから全てまた危ない妄想なのかもしれないけど。
ドライ彼氏と１ヶ月会ってない＋１週間メール来ない。
彼は今試験中だけど、mixiにログインしたり友達のブログにコメント残したりはしてる。
元々ドライな人だなとは思ってたけど、１週間連絡来ないって今まで無かったから自然消滅狙いかと思って不安になる・・・。
自分>>402だから全てまた危ない妄想なのかもしれないけど。
>>503
とりあえず、試験が終わるまで待て
とりあえず、試験が終わるまで待て
>>501
ごめん、
>>451に「(前略)ドライは鈍い」ってあったからさ～。
自分限定なら頷くんだが、他の人はそうでも
ないように思えたから疑問に思ったんだよ。
んで、こうやって分からないのが鈍いのか？ と。
ここで言う「ドライ」って、対人の距離感を
保ちたい人だったし。
ごめん、
>>451に「(前略)ドライは鈍い」ってあったからさ～。
自分限定なら頷くんだが、他の人はそうでも
ないように思えたから疑問に思ったんだよ。
んで、こうやって分からないのが鈍いのか？ と。
ここで言う「ドライ」って、対人の距離感を
保ちたい人だったし。
なんだかな
>>506
私自身ウェットだから気持ちは分かるけど
そんなに自分の都合に合わせて欲しいなら
恋人なんか作らずにペットでも飼ってれば？と思うよ。
いや、妄想恋人とか二次元とかの方が適切か。
二人別々の人生を生きてきたんだよ
我慢ばかりする必要はないけど
自分の欲求を押し通すってことは
相手に我慢を強要してるって事なんだからね。
私自身ウェットだから気持ちは分かるけど
そんなに自分の都合に合わせて欲しいなら
恋人なんか作らずにペットでも飼ってれば？と思うよ。
いや、妄想恋人とか二次元とかの方が適切か。
二人別々の人生を生きてきたんだよ
我慢ばかりする必要はないけど
自分の欲求を押し通すってことは
相手に我慢を強要してるって事なんだからね。
彼氏と会えないときは二次元彼氏とデートしてる私が通りますよ。
彼女と四六時中ベッタリ居る時よりも
偶に気合い入れて会うとかのペースの方が調子が良いな
メリハリがある関係の方が長く緊張感が持続するし
今は彼女に合わせているが基本はドライなんだとふと自覚する
偶に気合い入れて会うとかのペースの方が調子が良いな
メリハリがある関係の方が長く緊張感が持続するし
今は彼女に合わせているが基本はドライなんだとふと自覚する
ケータイを持たなければ
ウェットにならないよ
ウェットにならないよ
514 ：恋人は名無しさん：2009/02/05(木) 22:08:47 ID:AWBCY8enO
ドライな彼氏と付き合っている。
私の親友ドライ女と彼氏はよく似ているので、親友の恋バナをたくさん聞いていたことが今更役に立っている。
その中でも印象的な言葉を書いてみる。
・一番大事なのは自分、優先順位は自分＞家族＞友人・恋人、だからといって頻度が減るだけで一回一回あうときはものすごく大切
・(会えないことや連絡できないことを)責められるとやるせなくなる、申し訳ないので別れたいと思う
・付き合っている時点で常に本気100％、冷めてしまったり迷いがあったらその時点で別れている
まあ彼女は「彼女ができる範囲の最大限」で愛情表現をコンスタントにしているから、恋人や友人に大切にされているけど、彼はなぁ。。
私の親友ドライ女と彼氏はよく似ているので、親友の恋バナをたくさん聞いていたことが今更役に立っている。
その中でも印象的な言葉を書いてみる。
・一番大事なのは自分、優先順位は自分＞家族＞友人・恋人、だからといって頻度が減るだけで一回一回あうときはものすごく大切
・(会えないことや連絡できないことを)責められるとやるせなくなる、申し訳ないので別れたいと思う
・付き合っている時点で常に本気100％、冷めてしまったり迷いがあったらその時点で別れている
まあ彼女は「彼女ができる範囲の最大限」で愛情表現をコンスタントにしているから、恋人や友人に大切にされているけど、彼はなぁ。。
515 ：恋人は名無しさん：2009/02/05(木) 22:37:03 ID:q1dtUwMcO
>>506
月に1回なら少なすぎるよねって･･･
少ないと思わない人もいるんですよ。
それが価値観ってもんなんですよ？
1000円を高いと思う人もいるし、
安いと思う人もいる。
それと同じことだと思うんだけど。
月1回が少ない、というのは
そういう価値観の人の中での話でしかない。
少ないと思う絶対的な基準はなに？
月に1回なら少なすぎるよねって･･･
少ないと思わない人もいるんですよ。
それが価値観ってもんなんですよ？
1000円を高いと思う人もいるし、
安いと思う人もいる。
それと同じことだと思うんだけど。
月1回が少ない、というのは
そういう価値観の人の中での話でしかない。
少ないと思う絶対的な基準はなに？
517 ：恋人は名無しさん：2009/02/05(木) 23:15:42 ID:o9Z0QlkmO
ドライさんに質問です
会う頻度のことを「なんで会えないの？」じゃなくて「会いたいな」って言われるのも重いですか？
会う頻度のことを「なんで会えないの？」じゃなくて「会いたいな」って言われるのも重いですか？
>>516
お互いがお互いを大切に思っていたり、付き合っていたりっていう前提があるわけでしょ？
もちろん遠距離だったり仕事が忙しかったりで「一月に１回しか会えないなあ」ってお互い残念に思っているなら別だけど、
「時間はありますが、あなた（恋人）に使う時間は月に１日分です。それで満足ですよね。
他の時間は家族や友人と過ごしますから、別に淋しくないですよ」っていうのは、
「会いたいと思われてない」と思われてもおかしくないと思うけどね。
お互いがお互いを大切に思っていたり、付き合っていたりっていう前提があるわけでしょ？
もちろん遠距離だったり仕事が忙しかったりで「一月に１回しか会えないなあ」ってお互い残念に思っているなら別だけど、
「時間はありますが、あなた（恋人）に使う時間は月に１日分です。それで満足ですよね。
他の時間は家族や友人と過ごしますから、別に淋しくないですよ」っていうのは、
「会いたいと思われてない」と思われてもおかしくないと思うけどね。
520 ：恋人は名無しさん：2009/02/05(木) 23:47:23 ID:o9Z0QlkmO
>>520
別に嫌われたくないからとか
そんなんで書くつもりは無いが、
逃げてもいいよ。
休んでもいいよ。
頑張らなくていいよ。
前も書いたかも知れないけど、
なるようにしかならないからさ。
僕の大好きなブルーハーツの歌詞の中に
「何するにせよ、思った時がきっとふさわしい時」
ってのがあるんだけど、そうゆうもんだよ。
考えたくない時は考えなければいいよ。
別に嫌われたくないからとか
そんなんで書くつもりは無いが、
逃げてもいいよ。
休んでもいいよ。
頑張らなくていいよ。
前も書いたかも知れないけど、
なるようにしかならないからさ。
僕の大好きなブルーハーツの歌詞の中に
「何するにせよ、思った時がきっとふさわしい時」
ってのがあるんだけど、そうゆうもんだよ。
考えたくない時は考えなければいいよ。
>>519
そう？
自分はどれだけ時間があっても
月１回会えばそれだけで満足できる人間なので
全然そうは思いませんが。
時間がどれだけあろうと、月１回くらいで充分。
月１回だと「会いたいと思われてない」ってのは
結局あなたの価値観でしかないでしょ？
勿論それに賛同する人も多いでしょうけど
そうじゃない人だっているわけで。
そこが「価値観の差」だってわからないかな。
月１回しか会えないのを寂しいと思わないのはおかしい、という
具体的な理由でもあるの？基準はどこ？
全てはあなたの中の価値観が基準でしかないよね？
そう？
自分はどれだけ時間があっても
月１回会えばそれだけで満足できる人間なので
全然そうは思いませんが。
時間がどれだけあろうと、月１回くらいで充分。
月１回だと「会いたいと思われてない」ってのは
結局あなたの価値観でしかないでしょ？
勿論それに賛同する人も多いでしょうけど
そうじゃない人だっているわけで。
そこが「価値観の差」だってわからないかな。
月１回しか会えないのを寂しいと思わないのはおかしい、という
具体的な理由でもあるの？基準はどこ？
全てはあなたの中の価値観が基準でしかないよね？
523 ：恋人は名無しさん：2009/02/05(木) 23:54:20 ID:kIBN16m00
>>519
客観的に少ないかどうかという問題と、自分が少ないと思うかどうかは全くの別問題ってことは理解できる？
客観的に少ないかどうかという問題と、自分が少ないと思うかどうかは全くの別問題ってことは理解できる？
>>522
「「会いたいと思われてない」と思われてもしかたない」
＝「会いたいと思われてない」と思う人がいる
＝「会いたいと思われてない」と思わない人もいる
別に「月１しか会えないのを寂しがらないのはおかしい」と決め付けてる文章はない
君ら「お互い譲歩し合う必要があるよね」という
同じ意見なのになんでケンカするのか
「「会いたいと思われてない」と思われてもしかたない」
＝「会いたいと思われてない」と思う人がいる
＝「会いたいと思われてない」と思わない人もいる
別に「月１しか会えないのを寂しがらないのはおかしい」と決め付けてる文章はない
君ら「お互い譲歩し合う必要があるよね」という
同じ意見なのになんでケンカするのか
・メールは用件メールのみ。送るのは必ずこちらから
・学校が同じなので会うときは会う。会わないときは会わない
・用事があってのメール、電話もスルーされることあり
・3週間ほど会えなかったとき、軽く「会いたいなー」って一度だけ言ったら
「まぁいいじゃん」の一言で終わった
もう彼に何も言えない／(^o^)＼
・学校が同じなので会うときは会う。会わないときは会わない
・用事があってのメール、電話もスルーされることあり
・3週間ほど会えなかったとき、軽く「会いたいなー」って一度だけ言ったら
「まぁいいじゃん」の一言で終わった
もう彼に何も言えない／(^o^)＼
>>524
>>506からの流れで>>516があるんだけど。
>>506で
>だけど一ヶ月に１度なら少な過ぎるよねって話。
>そんなに休みたいなら恋人なんか作らず家で寝てろと思う。
こういう発言があった。
>>516で
>月1回が少ない、というのは
>そういう価値観の人の中での話でしかない。
>少ないと思う絶対的な基準はなに？
と答えた。
そしたら>>519で
>もちろん遠距離だったり仕事が忙しかったりで「一月に１回しか会えないなあ」ってお互い残念に思っているなら別だけど、
>「時間はありますが、あなた（恋人）に使う時間は月に１日分です。それで満足ですよね。
>他の時間は家族や友人と過ごしますから、別に淋しくないですよ」っていうのは、
>「会いたいと思われてない」と思われてもおかしくないと思うけどね。
という頓珍漢な書き込みがあったわけです。
おわかりですか？
>>506からの流れで>>516があるんだけど。
>>506で
>だけど一ヶ月に１度なら少な過ぎるよねって話。
>そんなに休みたいなら恋人なんか作らず家で寝てろと思う。
こういう発言があった。
>>516で
>月1回が少ない、というのは
>そういう価値観の人の中での話でしかない。
>少ないと思う絶対的な基準はなに？
と答えた。
そしたら>>519で
>もちろん遠距離だったり仕事が忙しかったりで「一月に１回しか会えないなあ」ってお互い残念に思っているなら別だけど、
>「時間はありますが、あなた（恋人）に使う時間は月に１日分です。それで満足ですよね。
>他の時間は家族や友人と過ごしますから、別に淋しくないですよ」っていうのは、
>「会いたいと思われてない」と思われてもおかしくないと思うけどね。
という頓珍漢な書き込みがあったわけです。
おわかりですか？
ドライの人って馬鹿だね
>>527
いい加減にしろ
いい加減にしろ
531 ：恋人は名無しさん：2009/02/06(金) 00:21:42 ID:5Dj0vZIGO
532 ：恋人は名無しさん：2009/02/06(金) 00:22:32 ID:CrUFnKUN0
>>532
面倒だからレス読んでないそうです＼(^o^)／
面倒だからレス読んでないそうです＼(^o^)／
534 ：恋人は名無しさん：2009/02/06(金) 00:28:23 ID:n7UKys0oO
535 ：恋人は名無しさん：2009/02/06(金) 00:36:18 ID:kqVQqdyhO
オレ→ウェット
カノ→ドライ
思いやりが足りないって言われて戦争中。
確かに自己中にはなって求めすぎたけど『思いやり』っていったい何なんだ？！(T-T)
カノ→ドライ
思いやりが足りないって言われて戦争中。
確かに自己中にはなって求めすぎたけど『思いやり』っていったい何なんだ？！(T-T)
537 ：恋人は名無しさん：2009/02/06(金) 00:56:24 ID:vj5U8T+sO
決してドライではない彼に「会う度にいっつも好きって言わせたがるけど言わないと分からないの？俺は好きでもないヒトの為に時間割いたりしないよ」と言われました…
分かるけど聞きたいんだよー…
分かるけど聞きたいんだよー…
539 ：恋人は名無しさん：2009/02/06(金) 01:02:55 ID:kqVQqdyhO
540 ：恋人は名無しさん：2009/02/06(金) 01:03:17 ID:/bDhZo640
なぜ好きと言うこと自体にそんなに困るんだ？ｗ
>>539
相手は普段からとても忙しそうなのかな
湿度差なのか温度差なのか
それとも両方なのか分からないけれど
うまくお互いの落とし所が見付かるといいね
>>540
面と向かって好き好き言うのが苦手な人って意外と多いよ
自分が平気だから相手も平気だとか考えない方が平和かと
相手は普段からとても忙しそうなのかな
湿度差なのか温度差なのか
それとも両方なのか分からないけれど
うまくお互いの落とし所が見付かるといいね
>>540
面と向かって好き好き言うのが苦手な人って意外と多いよ
自分が平気だから相手も平気だとか考えない方が平和かと
ウエットさんに質問…
自分。ドライ
彼。かなりウエット
最近付き合い始め、それから毎日会っています。けど私は週一回会えれば満足(というか一人の時間が好きなのでそうなってしまう)な人で、そろそろ彼に伝えたいと思っています。
そこで｢あなたとの時間は楽しく幸せだけど、それとはまた別に一人の時間が欲しい！｣と言われたらウエットさんからすると｢ただのわがまま｣や｢温度差｣と感じてしまいますか？
彼が｢仕事や用事以外はずっと一緒にいたい｣という人で。どう言えば傷つかないか、理解してくれるかわからなくて。orz
自分。ドライ
彼。かなりウエット
最近付き合い始め、それから毎日会っています。けど私は週一回会えれば満足(というか一人の時間が好きなのでそうなってしまう)な人で、そろそろ彼に伝えたいと思っています。
そこで｢あなたとの時間は楽しく幸せだけど、それとはまた別に一人の時間が欲しい！｣と言われたらウエットさんからすると｢ただのわがまま｣や｢温度差｣と感じてしまいますか？
彼が｢仕事や用事以外はずっと一緒にいたい｣という人で。どう言えば傷つかないか、理解してくれるかわからなくて。orz
543 ：恋人は名無しさん：2009/02/06(金) 02:27:00 ID:5Dj0vZIGO
544 ：恋人は名無しさん：2009/02/06(金) 02:31:38 ID:/bDhZo640
>>544
すっかり彼のペースが｢二人のペース｣になっていて、自分が｢今日は一人でいたい｣って思う事に罪悪感を覚えてたので、普通と言ってもらえてなんだかほっとしました。。ありがとうございます。
ちゃんと彼に話してお互いに納得できるラインを見つけたいと思います(^^)！！ありがとうございました☆
すっかり彼のペースが｢二人のペース｣になっていて、自分が｢今日は一人でいたい｣って思う事に罪悪感を覚えてたので、普通と言ってもらえてなんだかほっとしました。。ありがとうございます。
ちゃんと彼に話してお互いに納得できるラインを見つけたいと思います(^^)！！ありがとうございました☆
>>542 通りすがりだけど激しく共感w
私はもう1年も彼ペースで過ごしてますが今更二人のペースじゃないなんて言えない…。
いつか彼に気づいて貰えると思ってたけど無理でしたorz
やっぱりきちんと言った方が良いよ、今のうちにね。頑張って!!
私はもう1年も彼ペースで過ごしてますが今更二人のペースじゃないなんて言えない…。
いつか彼に気づいて貰えると思ってたけど無理でしたorz
やっぱりきちんと言った方が良いよ、今のうちにね。頑張って!!
自分は小料理屋さんとかでおいしかったら必ず「おいしかったです、ごちそう
さま」って言って帰る。何回も行ってるところでも、今日もおいしかったですって。
おいしいと思ってなかったらリピしないってのはお店の人からしたら分からない
だろうし。そりゃ不味いとは思われてないだろうくらいは思うだろうけど、
立地とか値段とかそのお店を選ぶには妥協とか気まぐれとかもあるわけで、
やっぱり作り手としては好きだから通ってるって言ってもらえるとうれしいと
思うから行きつけのとこでも毎回おいしかったですって言ってる。
ありがとうございます！ってお店の人に笑ってもらえるのすごくうれしいよ。
私にとっては好きって口に出すのも、似たような感覚だなあ。
こういう感覚なので、恋人以外でも家族とか友達にも普通に好きって言ってる。
ただ、相手からも聞きたいと思うのは恋人しかいないな。
さま」って言って帰る。何回も行ってるところでも、今日もおいしかったですって。
おいしいと思ってなかったらリピしないってのはお店の人からしたら分からない
だろうし。そりゃ不味いとは思われてないだろうくらいは思うだろうけど、
立地とか値段とかそのお店を選ぶには妥協とか気まぐれとかもあるわけで、
やっぱり作り手としては好きだから通ってるって言ってもらえるとうれしいと
思うから行きつけのとこでも毎回おいしかったですって言ってる。
ありがとうございます！ってお店の人に笑ってもらえるのすごくうれしいよ。
私にとっては好きって口に出すのも、似たような感覚だなあ。
こういう感覚なので、恋人以外でも家族とか友達にも普通に好きって言ってる。
ただ、相手からも聞きたいと思うのは恋人しかいないな。
>>547
普段から親兄弟友人に好きと言ってるような人からしたら
恋人がそういう言葉を言ったり聞いたりするのが嫌ってのは
理解不能なんだろうね。
自分は「好き」って言葉を頻繁に使うと軽々しく思えるとかは
思わないけど、そういう事を言ったり聞いたりするのが苦手。
そういう付き合いは好きじゃない。
甘い恋愛（語弊があるかもしれないけど）というものを求めていないので
（勿論恋人は好きなんだけど）
私から見ると「外人じゃあるまいしｗ」とか「恋愛漫画？」という感覚。
馬鹿にしているわけではないんだけど、異文化の恋愛を見ている感覚。
現実味がない。それが現実でわが身に起こっていることだと思うと「ちょｗｗ」って思う。
もっとぶっちゃけると「そんなことどうでもいいから、面白い話しよーよ！」
と思ってしまう。
別に相手の好意をどうでもいいと思っているわけではないんだけど
そんな甘いラブトークに時間使うくらいなら、もっと楽しい話、笑える話
面白い話したいなーと思う。
ちょっと前に誰かが悩み相談してたけど、好きと言い合ったり甘い雰囲気になるより
きゃっきゃと騒ぎ笑い友達のように楽しく付き合っていたい。
普段から親兄弟友人に好きと言ってるような人からしたら
恋人がそういう言葉を言ったり聞いたりするのが嫌ってのは
理解不能なんだろうね。
自分は「好き」って言葉を頻繁に使うと軽々しく思えるとかは
思わないけど、そういう事を言ったり聞いたりするのが苦手。
そういう付き合いは好きじゃない。
甘い恋愛（語弊があるかもしれないけど）というものを求めていないので
（勿論恋人は好きなんだけど）
私から見ると「外人じゃあるまいしｗ」とか「恋愛漫画？」という感覚。
馬鹿にしているわけではないんだけど、異文化の恋愛を見ている感覚。
現実味がない。それが現実でわが身に起こっていることだと思うと「ちょｗｗ」って思う。
もっとぶっちゃけると「そんなことどうでもいいから、面白い話しよーよ！」
と思ってしまう。
別に相手の好意をどうでもいいと思っているわけではないんだけど
そんな甘いラブトークに時間使うくらいなら、もっと楽しい話、笑える話
面白い話したいなーと思う。
ちょっと前に誰かが悩み相談してたけど、好きと言い合ったり甘い雰囲気になるより
きゃっきゃと騒ぎ笑い友達のように楽しく付き合っていたい。
550 ：恋人は名無しさん：2009/02/06(金) 06:40:06 ID:5Dj0vZIGO
日本人も昔から好きと言いあってると思うよ？？
けど服や髪や食事や恋愛や結婚も何もかも欧米化しといて、そこだけ「欧米かよ」と言われても、苦笑してしまう
「好き」と言って欲しいって人は「好き」だけしか好きという意味の語彙を認めないのか疑問
けど服や髪や食事や恋愛や結婚も何もかも欧米化しといて、そこだけ「欧米かよ」と言われても、苦笑してしまう
「好き」と言って欲しいって人は「好き」だけしか好きという意味の語彙を認めないのか疑問
>>550
あー、確かにそうかもｗ
まぁうちの両親は恋愛とは無縁の人なんで
好きだの嫌いだの好いたの惚れたのなんて頻繁にいうと
「色基地外か？そんなに恋愛のことばかり話題にしてて」みたいな感じなんだよね。
勿論、両親はすごく仲がいいし、家族も仲良し。
でもそういう環境で育ったせいか、好意を言葉に出す事は
「何こっぱずかしい事言ってんだｗ」という感じになる。
ちなみに「好き」「愛してる」じゃなくて「楽しいね」「嬉しいね」「面白いね」
という好意の言葉なら何のためらいもなく言えるかな。
でも恋愛的な台詞になると、フリーズする。
あー、確かにそうかもｗ
まぁうちの両親は恋愛とは無縁の人なんで
好きだの嫌いだの好いたの惚れたのなんて頻繁にいうと
「色基地外か？そんなに恋愛のことばかり話題にしてて」みたいな感じなんだよね。
勿論、両親はすごく仲がいいし、家族も仲良し。
でもそういう環境で育ったせいか、好意を言葉に出す事は
「何こっぱずかしい事言ってんだｗ」という感じになる。
ちなみに「好き」「愛してる」じゃなくて「楽しいね」「嬉しいね」「面白いね」
という好意の言葉なら何のためらいもなく言えるかな。
でも恋愛的な台詞になると、フリーズする。
>>547
自分もおいしかったです、は毎回いうなあ。
義務で言ってるんじゃなく、おいしかったからいう。
彼氏はありがとうとか、おいしかったとか、店でどころか家族にも私にも友達にも言わない。
でも恋愛は、彼、劇ウエットで自分ドライだよ。
ありがとうはともかく、自分はいいたいから言うけど、おいしかったって彼に店でいえよとは思わない。
抵抗のある言葉、いう習慣のある言葉って、それぞれ違わないか？
自分もおいしかったです、は毎回いうなあ。
義務で言ってるんじゃなく、おいしかったからいう。
彼氏はありがとうとか、おいしかったとか、店でどころか家族にも私にも友達にも言わない。
でも恋愛は、彼、劇ウエットで自分ドライだよ。
ありがとうはともかく、自分はいいたいから言うけど、おいしかったって彼に店でいえよとは思わない。
抵抗のある言葉、いう習慣のある言葉って、それぞれ違わないか？
>>552
だね。
おいしかったとかありがとうとかごめんとかはすごくよく使う言葉（そりゃもう脊髄反射的にw）だけど、
好きは滅多に言わない。
いつも好きだけど、改めて好きと思った瞬間にしか言わないかな。
反射的には使いたくない言葉というか。
好き？って聞かれて好きっていうのは、
お店の人においしいですか？って聞かれておいしいですっていうのとは違うというか、
後者も本当に美味しくたって何度も聞かれれば息苦しいけど、
前者は後者より聞かれる回数が少なくても息苦しい。
（大事な言葉で自分のペースで心から言いたい言葉だから、
言いたくない時に言わされて言うと、自分の中で好きって言ったのが嘘に思えてくるからかも）
これは友人から聞かれても、恋人から聞かれても自分の場合心苦しいのは一緒。
好きって言葉が聞きたいのはしょうがないと思うけど、せめて年１回ぐらいにしておけばいいのにと思う。
頻繁だと、心からじゃない言葉を言わされすぎて疲れる…。
だね。
おいしかったとかありがとうとかごめんとかはすごくよく使う言葉（そりゃもう脊髄反射的にw）だけど、
好きは滅多に言わない。
いつも好きだけど、改めて好きと思った瞬間にしか言わないかな。
反射的には使いたくない言葉というか。
好き？って聞かれて好きっていうのは、
お店の人においしいですか？って聞かれておいしいですっていうのとは違うというか、
後者も本当に美味しくたって何度も聞かれれば息苦しいけど、
前者は後者より聞かれる回数が少なくても息苦しい。
（大事な言葉で自分のペースで心から言いたい言葉だから、
言いたくない時に言わされて言うと、自分の中で好きって言ったのが嘘に思えてくるからかも）
これは友人から聞かれても、恋人から聞かれても自分の場合心苦しいのは一緒。
好きって言葉が聞きたいのはしょうがないと思うけど、せめて年１回ぐらいにしておけばいいのにと思う。
頻繁だと、心からじゃない言葉を言わされすぎて疲れる…。
そういうのを聞くと、価値観や相性が合う合わないは大事だなあと思う。
言わない人が悪い、と言う意味でなくて。
ましてや、年中意味なく言え、という意味でもなくて。
心からじゃない言葉、という時点で、有り得ないくらい傷付くし冷めていく方向にいってしまう。
美味しいものは何度でも美味しいと言いたいし、言うことが嬉しい。
二回目の時は、一回目よりとは違う言葉だったり説明つきで言いたい。
好きだと言うときは、いつでも真剣で心の底から思ったから言ってる。
それを、軽くなるから言うなと言われるとつらい。
わざとでなく、ぽろっと口から出てしまう言葉だから。
嫌がられたので、言わないようにと気持ちを抑えつけて冷めてしまい、別れた経験がある。
ちなみに、私はメール無精・電話嫌い・会う頻度も二週に一度でいい、ここでいうドライなので
ウェットドライと、価値観は別物な気もしないでもない。
言わない人が悪い、と言う意味でなくて。
ましてや、年中意味なく言え、という意味でもなくて。
心からじゃない言葉、という時点で、有り得ないくらい傷付くし冷めていく方向にいってしまう。
美味しいものは何度でも美味しいと言いたいし、言うことが嬉しい。
二回目の時は、一回目よりとは違う言葉だったり説明つきで言いたい。
好きだと言うときは、いつでも真剣で心の底から思ったから言ってる。
それを、軽くなるから言うなと言われるとつらい。
わざとでなく、ぽろっと口から出てしまう言葉だから。
嫌がられたので、言わないようにと気持ちを抑えつけて冷めてしまい、別れた経験がある。
ちなみに、私はメール無精・電話嫌い・会う頻度も二週に一度でいい、ここでいうドライなので
ウェットドライと、価値観は別物な気もしないでもない。
私は言うのは苦手だったけど、相手は言ってくれるし言って欲しそうなので
がんばって言うようになった。最初はどうしても口が動かなかったけど。
ようするに相手のためにしてあげたいって気持ちが大事なんだと思う。
価値観は別もの！とか言ってる人見ると頭固いわって思う。
そういう人は結局相手が「好き」でも「なにかしてあげたい」
とは思ってないんじゃないかな。
ようするに「愛して」はないんだよ。
がんばって言うようになった。最初はどうしても口が動かなかったけど。
ようするに相手のためにしてあげたいって気持ちが大事なんだと思う。
価値観は別もの！とか言ってる人見ると頭固いわって思う。
そういう人は結局相手が「好き」でも「なにかしてあげたい」
とは思ってないんじゃないかな。
ようするに「愛して」はないんだよ。
557 ：恋人は名無しさん：2009/02/06(金) 08:38:50 ID:6VzsY1eKO
私はメール０、電話０、月１デートでも全然普通だから
そういう意味ではドライだけど、メールの頻度は毎日何通かのやり取りもOK、意味のないメールもOK、
デート頻度も週１くらいなら合わせられるけど
今話題になってる甘い恋愛を求められるとつらい。
さっぱりした付き合いが気楽で心地よいので、好きと言い合ったり、愛情を確かめあうような
言動をとる人は苦手だな、、、
そういう意味ではドライだけど、メールの頻度は毎日何通かのやり取りもOK、意味のないメールもOK、
デート頻度も週１くらいなら合わせられるけど
今話題になってる甘い恋愛を求められるとつらい。
さっぱりした付き合いが気楽で心地よいので、好きと言い合ったり、愛情を確かめあうような
言動をとる人は苦手だな、、、
豚義理スマソ
温度差のスレってないんですね。
もはや湿度の問題じゃなくなってきたんで、そういうのを探したら
当てはまるといえるスレがなかった。
温度差のスレってないんですね。
もはや湿度の問題じゃなくなってきたんで、そういうのを探したら
当てはまるといえるスレがなかった。
>>558
恋人に冷めてきたとかのスレがあるからそっちにいけば？
>>557
ま、好きと言うのが苦手な相手に頻繁に言わせようとするのも愛してないからってことになるよね。
（相手に何かしてあげたいと思わず、自分が気持ちよくなりたいが為に頻繁に言わせる訳だし）
要は、言うのが苦手な人には言わせようとしない（どうしてもというなら年に１～２回にしておくこと）、
言ってもらうのが好きな人には言うのが苦手でも年に１～２回は自発的に言うようにするとか、
できる範囲での譲歩をお互いにするのが大事だよ。
恋人に冷めてきたとかのスレがあるからそっちにいけば？
>>557
ま、好きと言うのが苦手な相手に頻繁に言わせようとするのも愛してないからってことになるよね。
（相手に何かしてあげたいと思わず、自分が気持ちよくなりたいが為に頻繁に言わせる訳だし）
要は、言うのが苦手な人には言わせようとしない（どうしてもというなら年に１～２回にしておくこと）、
言ってもらうのが好きな人には言うのが苦手でも年に１～２回は自発的に言うようにするとか、
できる範囲での譲歩をお互いにするのが大事だよ。
ﾄﾞﾗｲさんも色々種類があると思うんだけど、メールも電話もあんまりしたくない、
会うのも月一で十分、恒常的に好きだと言いたくも言われたくもないって人は
なんで恋人を作るの？
セフレや友達じゃダメなの？
責めてるわけじゃなくて、私は恋愛が面倒くさいときは恋人でなくすごく仲の
いい友達で止めておくから。
会うのも月一で十分、恒常的に好きだと言いたくも言われたくもないって人は
なんで恋人を作るの？
セフレや友達じゃダメなの？
責めてるわけじゃなくて、私は恋愛が面倒くさいときは恋人でなくすごく仲の
いい友達で止めておくから。
>>561
ドライにとっては
頻繁に好きと言ったり会ったりメールしたりしたくない≠恋愛が面倒くさい
だからでしょ。
面倒くさいんじゃなく、ドライにとってはそれが普通の恋愛なんだよ。
ウェットである自分の価値観や感覚をあてはめない方がいいと何度（ry
ドライにとっては
頻繁に好きと言ったり会ったりメールしたりしたくない≠恋愛が面倒くさい
だからでしょ。
面倒くさいんじゃなく、ドライにとってはそれが普通の恋愛なんだよ。
ウェットである自分の価値観や感覚をあてはめない方がいいと何度（ry
>>561
恋愛が面倒なんじゃなくて
『それが恋愛』なんだよ
サボテンにはほんの少しの水で十分だろう？
それを『あんな少しの水しかあげないなんて酷い』とは言わない
ドライだって、手抜きや愛情不足でドライな態度をとってるんじゃない
それがドライにとって最も自然で適切な態度なだけ。
私はウェットだけど、そう思うよ。
恋愛が面倒なんじゃなくて
『それが恋愛』なんだよ
サボテンにはほんの少しの水で十分だろう？
それを『あんな少しの水しかあげないなんて酷い』とは言わない
ドライだって、手抜きや愛情不足でドライな態度をとってるんじゃない
それがドライにとって最も自然で適切な態度なだけ。
私はウェットだけど、そう思うよ。
564 ：恋人は名無しさん：2009/02/06(金) 10:28:19 ID:bitJy6bvO
携帯で頻繁に連絡取り合うのとか、毎日会いたがるとか重すぎて嫌だ。こっちの生活も考えてくれとウェット彼に言ったら、辞めてくれた。
心に余裕が出来て、会えた時何倍も嬉しいからいっぱいくっついたりしちゃいます。
心に余裕が出来て、会えた時何倍も嬉しいからいっぱいくっついたりしちゃいます。
なんかここ見たらウェットとドライがそれぞれ言わんとするところの恋愛を
同じ「恋愛」と言う言葉でくくるからいけないような気がしてきた。
テンプレ的な恋愛＝ウェットの思うところの恋愛、と考えると、「恋愛」と
いう言葉のスタンダードな定義はウェット寄りのイメージだと思う。
愛の形は様々だと思うんだよ。家族が好きとか友達が好きとか子供が好き
とか動物が好きとか植物が好きとか異性が恋愛として好きとかそうではなく
好きとか、犬が好きとか猫が好きとか犬も猫も好きだけど猫の方がもっと
好きだとか、それぞれに名前がきちんとついてるわけでもない愛が沢山ある。
たとえばウェットが犬が大好きで、ドライが動物全般が好きだけど犬よりは
猫が好きというタイプだとする。
この場合のウェットにとっての「犬が好き」は明白に「犬が好き」だけど、
ドライにとっての「犬が好き」はあくまで「動物が好き」の一つとして
カテゴライズされる。
だけど犬が好きなことには変わりはないから、「ホントはあなた犬好きじゃ
ないんでしょ」って言われても困るよね。自分なりに犬は好きだし、飼うのは
やぶさかではないし、飼ったら溺愛はしないまでも面倒は見るし、って思うし。
でも、ウェットは「犬を飼うなら毎日沢山遊んであげて、愛情一杯注いで
あげなきゃ！ あなたには犬を飼う資格がない！」って言ってくる。
自分も犬は好きなのに、なんで分かってもらえないのかな？ってなっちゃう。
優先順位が低いってことを言い換えるとこういうことなんだと思う。
だからウェットにとっての恋愛とドライにとっての恋愛を同じ「恋愛」って
いうステージで考えること自体がいけないような気がするんだ。
かと言って他に言い換える言葉もないから困るんだけど。
（まあ、犬はウェットな生き物だから飼うなら相応の愛情を注いであげないと
可哀想だし、十分愛せないなら飼うべきじゃないとも思う。それなら愛情を
積極的に注がなくてもすむ猫を飼った方がいいよね。価値観の合う相手と
付き合うのは一番って言うのはそういうことだと思う。）
同じ「恋愛」と言う言葉でくくるからいけないような気がしてきた。
テンプレ的な恋愛＝ウェットの思うところの恋愛、と考えると、「恋愛」と
いう言葉のスタンダードな定義はウェット寄りのイメージだと思う。
愛の形は様々だと思うんだよ。家族が好きとか友達が好きとか子供が好き
とか動物が好きとか植物が好きとか異性が恋愛として好きとかそうではなく
好きとか、犬が好きとか猫が好きとか犬も猫も好きだけど猫の方がもっと
好きだとか、それぞれに名前がきちんとついてるわけでもない愛が沢山ある。
たとえばウェットが犬が大好きで、ドライが動物全般が好きだけど犬よりは
猫が好きというタイプだとする。
この場合のウェットにとっての「犬が好き」は明白に「犬が好き」だけど、
ドライにとっての「犬が好き」はあくまで「動物が好き」の一つとして
カテゴライズされる。
だけど犬が好きなことには変わりはないから、「ホントはあなた犬好きじゃ
ないんでしょ」って言われても困るよね。自分なりに犬は好きだし、飼うのは
やぶさかではないし、飼ったら溺愛はしないまでも面倒は見るし、って思うし。
でも、ウェットは「犬を飼うなら毎日沢山遊んであげて、愛情一杯注いで
あげなきゃ！ あなたには犬を飼う資格がない！」って言ってくる。
自分も犬は好きなのに、なんで分かってもらえないのかな？ってなっちゃう。
優先順位が低いってことを言い換えるとこういうことなんだと思う。
だからウェットにとっての恋愛とドライにとっての恋愛を同じ「恋愛」って
いうステージで考えること自体がいけないような気がするんだ。
かと言って他に言い換える言葉もないから困るんだけど。
（まあ、犬はウェットな生き物だから飼うなら相応の愛情を注いであげないと
可哀想だし、十分愛せないなら飼うべきじゃないとも思う。それなら愛情を
積極的に注がなくてもすむ猫を飼った方がいいよね。価値観の合う相手と
付き合うのは一番って言うのはそういうことだと思う。）
なんか雑談ﾒｰﾙがめんどくさいなぁ…
聞かれたら返事するけど特に相手に興味が沸かないし
会ってないときに何してようと構わないんだけど
ﾒｰﾙしないとしないで不安になると騒がれる
これはﾄﾞﾗｲじゃなく温度差なのかな
聞かれたら返事するけど特に相手に興味が沸かないし
会ってないときに何してようと構わないんだけど
ﾒｰﾙしないとしないで不安になると騒がれる
これはﾄﾞﾗｲじゃなく温度差なのかな
567 ：恋人は名無しさん：2009/02/06(金) 11:33:24 ID:bitJy6bvO
>>566
あなたが歩み寄らないから、相手も関わりが無くなると思って必死になるんじゃないんですか？相手に興味が湧かないなら温度差な気がします。浮気しても気にしないんですか？
あなたが歩み寄らないから、相手も関わりが無くなると思って必死になるんじゃないんですか？相手に興味が湧かないなら温度差な気がします。浮気しても気にしないんですか？
>>567
ﾌﾟ
ﾌﾟ
私は元悪性ドライだったけど更に悪性と付き合ってわかった事。
好きの言葉が欲しいのではなく努力というか気持ちが欲しいのかもよ。
こっちも折れるからちっとはそっちも折れろ。という意味で。
今は彼に「好き」って言わせてるよ。あくまで元気？のノリで。
聞いたからどうって事ないけども。恋愛ごっこみたいで楽しい。
だんだん慣れてきて嬉しそうなんだが…w
どうせ疲れて別れまで考えてるウェットさんは強気で言ってみたらどうか？
言えないなら別れますが何か？みたいに。
好きの言葉が欲しいのではなく努力というか気持ちが欲しいのかもよ。
こっちも折れるからちっとはそっちも折れろ。という意味で。
今は彼に「好き」って言わせてるよ。あくまで元気？のノリで。
聞いたからどうって事ないけども。恋愛ごっこみたいで楽しい。
だんだん慣れてきて嬉しそうなんだが…w
どうせ疲れて別れまで考えてるウェットさんは強気で言ってみたらどうか？
言えないなら別れますが何か？みたいに。
>>569
最後一行は本気で別れるつもりで言うならいいけど、覚悟もなしに取引材料にするだけならやめた方がいい。
取引材料にしてるだけなのが相手にばれた瞬間、相手の信用を一気になくし、
人によっては別れたくなるぐらい冷める。
特にドライは相手が本気で別れたいなら受け入れる傾向がある分、駆け引きでそんなことを言うのは逆効果。
相手の努力がわからないなら、よく観察するか相手に聞けばいいだけだと思うけど。
両方やるならなおいい。
大抵の人間は付き合いの中で、何らかの努力はしている。
価値観が違うと、自分の価値観で相手を推し量ってしまって、その努力に気付かなかったりするだけだと思うよ。
例えば頻繁にメールする人が自分の価値観で、相手からくる週1のメールが少ない、努力してないと思っても、
月1のメールで普段十分な相手の価値観から見れば十分努力をしている状態、とかね。
最後一行は本気で別れるつもりで言うならいいけど、覚悟もなしに取引材料にするだけならやめた方がいい。
取引材料にしてるだけなのが相手にばれた瞬間、相手の信用を一気になくし、
人によっては別れたくなるぐらい冷める。
特にドライは相手が本気で別れたいなら受け入れる傾向がある分、駆け引きでそんなことを言うのは逆効果。
相手の努力がわからないなら、よく観察するか相手に聞けばいいだけだと思うけど。
両方やるならなおいい。
大抵の人間は付き合いの中で、何らかの努力はしている。
価値観が違うと、自分の価値観で相手を推し量ってしまって、その努力に気付かなかったりするだけだと思うよ。
例えば頻繁にメールする人が自分の価値観で、相手からくる週1のメールが少ない、努力してないと思っても、
月1のメールで普段十分な相手の価値観から見れば十分努力をしている状態、とかね。
会うのはもちろん、連絡すら月1で十分って人も、
ドライの中では珍しくないのかね？
ドライの中では珍しくないのかね？
「面倒臭い」「会いたくない」「でも恋人でいてほしい」を言葉遊びで正当化してるだけじゃん。
要するに「頻繁に会いたいメールしたいと思うほどは好きじゃない」んだって。相手に言ってやれよ。
「君のことは好きだけどそんなにたくさんは会いたくないし、メールも迷惑だから送らないで。
あ、電話もしたくないから。用事あるとき以外は連絡しなくていいよね。だめなの？こんなに愛してるのに……」って。
理解されると思ってんのか？
要するに「頻繁に会いたいメールしたいと思うほどは好きじゃない」んだって。相手に言ってやれよ。
「君のことは好きだけどそんなにたくさんは会いたくないし、メールも迷惑だから送らないで。
あ、電話もしたくないから。用事あるとき以外は連絡しなくていいよね。だめなの？こんなに愛してるのに……」って。
理解されると思ってんのか？
最初ウェットだった彼氏
今ドライ
私最初ドライ
今ウェット
そうゆうものですか？
ここのテンプレ見たらまさに彼氏そのものだけれど
最初からドライならいいがここ１・2ヶ月でだから不安でしかたなかった。
メールはおはようとお疲れだけでいいからして欲しいって言ったら分かったごめんって言ってはくれるんだけど
やっぱり温度差を感じる。
でも向こうは結婚を考えてるからこそ安心が欲しいとか何とか。
私が就職したから余計に安心したみたいだけど
私は心細いみたいな…。で依存に近くなりこの間大喧嘩になりました。
同棲をする予定だったんですが、それは延期になり、一度お金のことで怒られてるので更新代を払うお金がなく土日バイトすることをずっと言えなくきっとイライラとか依存が強まったんだと思うんです。
自分でも悪いところあるのは分かるけれどもなんともいえない。
相手は仕事してそれで次に俺を考えてくれればいいって言われました。
じゃなきゃこれから一生一緒にいようと考えている相手だからこそだって言われたけども。
長くなってすんません…。
今ドライ
私最初ドライ
今ウェット
そうゆうものですか？
ここのテンプレ見たらまさに彼氏そのものだけれど
最初からドライならいいがここ１・2ヶ月でだから不安でしかたなかった。
メールはおはようとお疲れだけでいいからして欲しいって言ったら分かったごめんって言ってはくれるんだけど
やっぱり温度差を感じる。
でも向こうは結婚を考えてるからこそ安心が欲しいとか何とか。
私が就職したから余計に安心したみたいだけど
私は心細いみたいな…。で依存に近くなりこの間大喧嘩になりました。
同棲をする予定だったんですが、それは延期になり、一度お金のことで怒られてるので更新代を払うお金がなく土日バイトすることをずっと言えなくきっとイライラとか依存が強まったんだと思うんです。
自分でも悪いところあるのは分かるけれどもなんともいえない。
相手は仕事してそれで次に俺を考えてくれればいいって言われました。
じゃなきゃこれから一生一緒にいようと考えている相手だからこそだって言われたけども。
長くなってすんません…。
>>575
日本語上手じゃないかｗ
さーせんｗ
お金にルーズじゃなくて家で葬式あって自分が長女で金の出費があったんです。
それを彼氏には何も言ってないから金ないって言ったら怒られただけっすｗ
温度差の話とはどこら辺が違うのか分からんので教えてください。
日本語上手じゃないかｗ
さーせんｗ
お金にルーズじゃなくて家で葬式あって自分が長女で金の出費があったんです。
それを彼氏には何も言ってないから金ないって言ったら怒られただけっすｗ
温度差の話とはどこら辺が違うのか分からんので教えてください。
577 ：恋人は名無しさん：2009/02/06(金) 16:40:39 ID:n7UKys0oO
>>576
お葬式があった事情とか話したほうがいいですよ。
何の理由もなく、金ないって言われたら金にルーズな人って思われても仕方ないと思う。
温度差というより、彼はあなたにちゃんと仕事して、一人で地に足つけて立てる人間になってほしいんじゃないですか。
お葬式があった事情とか話したほうがいいですよ。
何の理由もなく、金ないって言われたら金にルーズな人って思われても仕方ないと思う。
温度差というより、彼はあなたにちゃんと仕事して、一人で地に足つけて立てる人間になってほしいんじゃないですか。
いきなり日本語流暢になったねｗ
581 ：恋人は名無しさん：2009/02/06(金) 17:13:21 ID:5Dj0vZIGO
>>578
環境が変わってあなたも忙しくなるだろう、出会いも増えるだろう
けど自分はあなたとの関係を信頼してるし大丈夫だから（多少のことは我慢出来るから）
自分のことは気にせずに安心して仕事頑張って欲しい、という励まし？
または、ちゃんとお金稼いでくれないと俺は養ってけないよ、という現実アピール？
環境が変わってあなたも忙しくなるだろう、出会いも増えるだろう
けど自分はあなたとの関係を信頼してるし大丈夫だから（多少のことは我慢出来るから）
自分のことは気にせずに安心して仕事頑張って欲しい、という励まし？
または、ちゃんとお金稼いでくれないと俺は養ってけないよ、という現実アピール？
>>581
結婚は考えてるみたいで向こうの親にも私の親にも顔合わせ済み。
うちの母は彼氏のこと言葉足らずだとｗｗｗｗ
自分のことは気にせずに安心して仕事頑張って欲しい、という励まし？
だと思いたいですね。
自分を楽しんで私もドライになりますｗ
結婚は考えてるみたいで向こうの親にも私の親にも顔合わせ済み。
うちの母は彼氏のこと言葉足らずだとｗｗｗｗ
自分のことは気にせずに安心して仕事頑張って欲しい、という励まし？
だと思いたいですね。
自分を楽しんで私もドライになりますｗ
>>573
だからそれって、ウエットさんの「恋人としての普通」がまず基準としてありきの話だよねって
ドライ側から何度も繰り返しいわれてることなんでは
なんでその部分はスルーなの？
どうして「でも普通はウエットの恋愛感だから」に戻るの？
多様性って理解できないの？
全人類の思考も志向も嗜好も一緒なの？
嫌いだから「面倒臭い」「会いたくない」ではなく、ウエットさんの要求するペースは
ドライにとっては「普通」ではなく辛いんだ、と。
ウエットさんはドライの連絡がないペースが「普通」ではなく辛いんでしょ？
どっちか寄りの基準で話さない限り、辛いって事実は一緒じゃないか？
だからそれって、ウエットさんの「恋人としての普通」がまず基準としてありきの話だよねって
ドライ側から何度も繰り返しいわれてることなんでは
なんでその部分はスルーなの？
どうして「でも普通はウエットの恋愛感だから」に戻るの？
多様性って理解できないの？
全人類の思考も志向も嗜好も一緒なの？
嫌いだから「面倒臭い」「会いたくない」ではなく、ウエットさんの要求するペースは
ドライにとっては「普通」ではなく辛いんだ、と。
ウエットさんはドライの連絡がないペースが「普通」ではなく辛いんでしょ？
どっちか寄りの基準で話さない限り、辛いって事実は一緒じゃないか？
584 ：恋人は名無しさん：2009/02/06(金) 17:42:48 ID:5cSe74YnO
バカはスルーしなさいって
自分はウェットだけど仕事に依存してるから現在は恋愛にはドライ。
その前は趣味に依存してた。
常に何かに全力投球してないとなんていうか「頑張ってない」気がしてしまう。
中途半端にやるくらいならやらない方がマシ、と思ってしまう。
ドライさんはバランス型っぽくてうらやましい。
その前は趣味に依存してた。
常に何かに全力投球してないとなんていうか「頑張ってない」気がしてしまう。
中途半端にやるくらいならやらない方がマシ、と思ってしまう。
ドライさんはバランス型っぽくてうらやましい。
589 ：恋人は名無しさん：2009/02/06(金) 18:13:05 ID:5Dj0vZIGO
591 ：恋人は名無しさん：2009/02/06(金) 18:20:10 ID:quLeRWf60
>>583
だからさ、屁理屈を言うなって。
「好きだから近寄るな」っておかしいだろ？それくらいわかるだろ？な？
「好きな人に近寄ろうとすること」を否定するのがおかしいっつってるんじゃん。
なんでこんな簡単なことが認められないんだ？
「好きだ」とも伝えようとしない、聞くのも嫌だ、進んで近づこうとしない、
会おうとしない、メールも嫌、電話もダメ、でも「好きなのはわかって」？「付き合ってるだけでいいじゃん」？
な？「自分はおかしい、でもしょうがないんだ、こうしか出来ないんだから」と言えって。
それを「いや、おかしいんじゃない、その人の価値観だ」って、都合のいい言葉を引っ張り出してるだけだって気付けよ。
「なぜ人のものを盗んじゃいけないの？」とかクソ真面目に論じるのと同じ頭の足りなさだぜ。
おかしいからおかしいんだよ。
だからさ、屁理屈を言うなって。
「好きだから近寄るな」っておかしいだろ？それくらいわかるだろ？な？
「好きな人に近寄ろうとすること」を否定するのがおかしいっつってるんじゃん。
なんでこんな簡単なことが認められないんだ？
「好きだ」とも伝えようとしない、聞くのも嫌だ、進んで近づこうとしない、
会おうとしない、メールも嫌、電話もダメ、でも「好きなのはわかって」？「付き合ってるだけでいいじゃん」？
な？「自分はおかしい、でもしょうがないんだ、こうしか出来ないんだから」と言えって。
それを「いや、おかしいんじゃない、その人の価値観だ」って、都合のいい言葉を引っ張り出してるだけだって気付けよ。
「なぜ人のものを盗んじゃいけないの？」とかクソ真面目に論じるのと同じ頭の足りなさだぜ。
おかしいからおかしいんだよ。
593 ：恋人は名無しさん：2009/02/06(金) 18:57:36 ID:CrUFnKUN0
>>592
>「好きだから近寄るな」っておかしいだろ？それくらいわかるだろ？な？
>「好きな人に近寄ろうとすること」を否定するのがおかしいっつってるんじゃん
誰がそんなこと言ってるんだ？
会いたくないんじゃなくて、会いたいと思うペースが違うだけだろ。さんざんｶﾞｲｼｭﾂだが？
お前だって自分が心地いいペース以上のものを要求されたら辛いだろ？
>「好きだから近寄るな」っておかしいだろ？それくらいわかるだろ？な？
>「好きな人に近寄ろうとすること」を否定するのがおかしいっつってるんじゃん
誰がそんなこと言ってるんだ？
会いたくないんじゃなくて、会いたいと思うペースが違うだけだろ。さんざんｶﾞｲｼｭﾂだが？
お前だって自分が心地いいペース以上のものを要求されたら辛いだろ？
594 ：恋人は名無しさん：2009/02/06(金) 19:20:07 ID:6VzsY1eKO
>>592
それを認めさせてどうしたいの？
お前らドライの考える恋愛は本当の恋愛じゃないんだ間違ってるんだ変わってるんだおかしいんだ
で、結局それを認めたら何か解決すんの？
お前らは間違ってておかしいから付き合うな？
お前らは正しい恋愛を知らないから正しいウェットの恋愛をするようになれ？
それを認めさせてどうしたいの？
お前らドライの考える恋愛は本当の恋愛じゃないんだ間違ってるんだ変わってるんだおかしいんだ
で、結局それを認めたら何か解決すんの？
お前らは間違ってておかしいから付き合うな？
お前らは正しい恋愛を知らないから正しいウェットの恋愛をするようになれ？
595 ：恋人は名無しさん：2009/02/06(金) 19:26:22 ID:5Dj0vZIGO
597 ：恋人は名無しさん：2009/02/06(金) 19:33:43 ID:6VzsY1eKO
残念ながら、恋人のドライっぷりに苦しみながらも
ウェットが恋人なのは嫌って人もいるわけです。
そういう人はどうしましょうね？
あとドライが間違いだという事を決められるあなたは
全知全能の神様か何かでしょうか？
恋愛に限らず、世の中には中庸というものがありますが、
あなたの考えを伺うに、世の中は白黒はっきりした世界のようですね。
全ての善悪を判断するのはあなたですか？
それとも恋愛ルールのみあなたが基準となりますか？
ウェットが恋人なのは嫌って人もいるわけです。
そういう人はどうしましょうね？
あとドライが間違いだという事を決められるあなたは
全知全能の神様か何かでしょうか？
恋愛に限らず、世の中には中庸というものがありますが、
あなたの考えを伺うに、世の中は白黒はっきりした世界のようですね。
全ての善悪を判断するのはあなたですか？
それとも恋愛ルールのみあなたが基準となりますか？
>>588
アドバイスすると、「人の役にたつ」もしくは「誰かに喜んでもらえる」
趣味がいいと思うよ。
依存体質のウェットは必要とされたがりだから、自分がやったことで誰かが
喜んでくれたりそれで誰かに必要とされるようなことになったら、すごく
のめりこむことが出来ると思う。
自分はホームページで小説を書いてるけど、毎日更新してたら一日に500人
くらいの人が毎日見に来てくれて続きを書くたびに感想くれたりするから
それが嬉しくてそれにばっかり時間を使うようになった。
そしたら段々恋愛より話の続きやアイディアばっかり考えるようになった。
別に創作畑じゃなくても、ボランティアとかお菓子を作ってみんなに配ったり
とか写真を撮ってホームページで無料の素材屋さんを始めたりとか、自分の
アクションに対して何かしら周りから反応がもらえる趣味ならなんでもいい
と思う。
アドバイスすると、「人の役にたつ」もしくは「誰かに喜んでもらえる」
趣味がいいと思うよ。
依存体質のウェットは必要とされたがりだから、自分がやったことで誰かが
喜んでくれたりそれで誰かに必要とされるようなことになったら、すごく
のめりこむことが出来ると思う。
自分はホームページで小説を書いてるけど、毎日更新してたら一日に500人
くらいの人が毎日見に来てくれて続きを書くたびに感想くれたりするから
それが嬉しくてそれにばっかり時間を使うようになった。
そしたら段々恋愛より話の続きやアイディアばっかり考えるようになった。
別に創作畑じゃなくても、ボランティアとかお菓子を作ってみんなに配ったり
とか写真を撮ってホームページで無料の素材屋さんを始めたりとか、自分の
アクションに対して何かしら周りから反応がもらえる趣味ならなんでもいい
と思う。
ドライから見たらウェットの恋愛は
「あれは依存であって恋愛ではない」と評するケースもあるからね
「あれは依存であって恋愛ではない」と評するケースもあるからね
>>595
それを言うなら多様な価値観を認めないウェットの自分が間違ってました、
って認めることでも十分解決するわな。
まあ曖昧な根拠を元に、自分が属するほうが正しいと思ってる人間は、仕事でも使えなかったりするわな。
相手だけでなく自分の認識を疑える人間のほうが、いい仕事してくれるよ。
それを言うなら多様な価値観を認めないウェットの自分が間違ってました、
って認めることでも十分解決するわな。
まあ曖昧な根拠を元に、自分が属するほうが正しいと思ってる人間は、仕事でも使えなかったりするわな。
相手だけでなく自分の認識を疑える人間のほうが、いい仕事してくれるよ。
601 ：恋人は名無しさん：2009/02/06(金) 20:10:05 ID:JRahA4JoO
分かり易い愛情表現も積極的なコンタクトもないドライ彼氏に
｢好きって言ってくれないね｣
って漏らしたら、
｢あんまり言いたくないんだよ。狼少年みたいになったら嫌だもん｣
と言われた。
狼少年は、普段嘘つきで大事な時に信じて貰えないって話じゃないの！？
｢好き｣って言葉が嘘になるのか･ﾟﾟ(ノд｀)ﾟﾟ･
と、思わず突っ込んだ。
きっと特別感が無くなるとかそーゆう意味なんだよね？？？
ドライさんはそーゆう感覚の人多いかな？
｢好きって言ってくれないね｣
って漏らしたら、
｢あんまり言いたくないんだよ。狼少年みたいになったら嫌だもん｣
と言われた。
狼少年は、普段嘘つきで大事な時に信じて貰えないって話じゃないの！？
｢好き｣って言葉が嘘になるのか･ﾟﾟ(ノд｀)ﾟﾟ･
と、思わず突っ込んだ。
きっと特別感が無くなるとかそーゆう意味なんだよね？？？
ドライさんはそーゆう感覚の人多いかな？
私はここで時々見る、どうにかしてウェットな恋人を満足させてあげたいん
だけどな、でもこれ以上歩み寄るのは余りにもきついし…って感じで悩んでる
ドライさんとかすごく好感持てるよ。
ウェットさんだってガマンしすぎて辛くて仕方がない、どうしたらドライに
なれるんだろうって悩んでるのは健気だなあって思う。
問題なのは「ウェットは依存しすぎ（だから少しは自立しなよ）」「ドライの
恋愛は本物じゃない」（だから恋人に対しては恋愛してるように振舞ってよ）
で自分の位置は一切変える気のない人間でしょ？
結局、「歩み寄る気があるか」＝「恋人のために努力する気があるかどうか」
だと思うよ、愛情の大きさって。
その人が喜ぶためだったら多少きつくても変わろうと思えるかどうかじゃない
のかな。
それができないなら、相手じゃなくて自分のことが好きなだけだと思う。
そういう意味では、「自分が一番好き」だと宣言してるドライさんは潔いわ。
だけどな、でもこれ以上歩み寄るのは余りにもきついし…って感じで悩んでる
ドライさんとかすごく好感持てるよ。
ウェットさんだってガマンしすぎて辛くて仕方がない、どうしたらドライに
なれるんだろうって悩んでるのは健気だなあって思う。
問題なのは「ウェットは依存しすぎ（だから少しは自立しなよ）」「ドライの
恋愛は本物じゃない」（だから恋人に対しては恋愛してるように振舞ってよ）
で自分の位置は一切変える気のない人間でしょ？
結局、「歩み寄る気があるか」＝「恋人のために努力する気があるかどうか」
だと思うよ、愛情の大きさって。
その人が喜ぶためだったら多少きつくても変わろうと思えるかどうかじゃない
のかな。
それができないなら、相手じゃなくて自分のことが好きなだけだと思う。
そういう意味では、「自分が一番好き」だと宣言してるドライさんは潔いわ。
ほんとーに恋人が好きで恋人も自分のことが好きで
お互いにその事への信頼があるなら
キツいし辛いし苦しいけど、
価値観の違いはそのうち問題じゃなくなるから。
このスレは、その
『キツいし辛いし苦しい』
って部分をどう乗り切ろうか、どう歩み寄ろうかってスレであって
そもそも相手が信用ならないとか温度差があると感じてる人のくるスレじゃない…
(その事を判定してもらうのはこのスレで良いだろうけど
相手の好意を信じられない前提で議論するのは無駄)
というか今更だけど
テンプレ読めよｗｗ
お互いにその事への信頼があるなら
キツいし辛いし苦しいけど、
価値観の違いはそのうち問題じゃなくなるから。
このスレは、その
『キツいし辛いし苦しい』
って部分をどう乗り切ろうか、どう歩み寄ろうかってスレであって
そもそも相手が信用ならないとか温度差があると感じてる人のくるスレじゃない…
(その事を判定してもらうのはこのスレで良いだろうけど
相手の好意を信じられない前提で議論するのは無駄)
というか今更だけど
テンプレ読めよｗｗ
乗り越えたら他人に何を言われても気にならなーい
ひとはひと、うちはうち
隣の芝生が青く見えがちな間は、幸せを掴みにくい
ひとはひと、うちはうち
隣の芝生が青く見えがちな間は、幸せを掴みにくい
605 ：恋人は名無しさん：2009/02/06(金) 21:19:46 ID:5Dj0vZIGO
606 ：恋人は名無しさん：2009/02/06(金) 21:25:01 ID:5Dj0vZIGO
607 ：恋人は名無しさん：2009/02/06(金) 21:34:25 ID:5Dj0vZIGO
609 ：恋人は名無しさん：2009/02/06(金) 22:17:34 ID:5Dj0vZIGO
俺の書き込みと混同してるんじゃね？まあ似たようなもんだけどさ。
「ウェットが正しい」じゃないよ。「ドライがおかしい」ってこと。
何故お互い好きなのに、ドライは好きな気持ちをぶつけ合えないんだ？
自分をもっと知ってほしい、相手をもっと知りたいと思わないんだろ？つまりその程度ってこった。
「ウェットが正しい」じゃないよ。「ドライがおかしい」ってこと。
何故お互い好きなのに、ドライは好きな気持ちをぶつけ合えないんだ？
自分をもっと知ってほしい、相手をもっと知りたいと思わないんだろ？つまりその程度ってこった。
>>610
別にドライもウェットもおかしくないと思うんだけど。
知りたくないとも知ってほしくないとも思ってないし
気持ちを伝えることもしてるドライだっている。
恋愛中心に生活できない人だってたくさんいるでしょ？
その状況を理解できないなら付き合っていけない。
別にドライもウェットもおかしくないと思うんだけど。
知りたくないとも知ってほしくないとも思ってないし
気持ちを伝えることもしてるドライだっている。
恋愛中心に生活できない人だってたくさんいるでしょ？
その状況を理解できないなら付き合っていけない。
612 ：恋人は名無しさん：2009/02/06(金) 22:33:43 ID:5cSe74YnO
つーかもう鬱陶しいからおまえらやめれ
いいかげんお互いの揚げ足とりやめろっつの
面白くねんだよ
いいかげんお互いの揚げ足とりやめろっつの
面白くねんだよ
>>610
「ドライがおかしい」って言い切れる根拠は
一体なんなの？
自分「価値観」で恋愛というもの語ってるだけでしょ？
好きな気持ちをぶつけ合わなければ恋愛じゃないの？
好きだ愛しているって言わなければ恋愛じゃないの？
いくら好きでも、そういう恋愛が嫌いな場合だってあるんだよ。
甘い少女漫画みたいな恋愛が好きな人もいれば
少年漫画の恋愛描写みたいにさっぱりしているのが好きな人もいる。
前者は正しい恋愛で、後者はおかしい恋愛？
具体例を出すと、
私は仲はいいけど、普段憎まれ口ばかりきくような
お互い好きかどうかを探っている微妙な友達同士のような関係が好きで
付き合ってからもそういう空気のまま過ごしたいと思うんだけど
それはおかしな恋愛ですかね？
「ドライがおかしい」って言い切れる根拠は
一体なんなの？
自分「価値観」で恋愛というもの語ってるだけでしょ？
好きな気持ちをぶつけ合わなければ恋愛じゃないの？
好きだ愛しているって言わなければ恋愛じゃないの？
いくら好きでも、そういう恋愛が嫌いな場合だってあるんだよ。
甘い少女漫画みたいな恋愛が好きな人もいれば
少年漫画の恋愛描写みたいにさっぱりしているのが好きな人もいる。
前者は正しい恋愛で、後者はおかしい恋愛？
具体例を出すと、
私は仲はいいけど、普段憎まれ口ばかりきくような
お互い好きかどうかを探っている微妙な友達同士のような関係が好きで
付き合ってからもそういう空気のまま過ごしたいと思うんだけど
それはおかしな恋愛ですかね？
615 ：恋人は名無しさん：2009/02/06(金) 23:16:12 ID:uM4Dg86V0
>>613
このスレの7割は揚げ足取りと罵り合いでできています。残りは自分語り
このスレの7割は揚げ足取りと罵り合いでできています。残りは自分語り
618 ：恋人は名無しさん：2009/02/07(土) 00:34:03 ID:zSL4FHieO
二人が納得してるなら周りにおかしいと言われても問題ないと思う
納得していないのに片方の普通(理想)の付き合い方を押し付けてるようなら思いやりがないな･･･と思う
「ウェットが！」「ドライが！」と自己主張ばかりじゃ
元々価値観がかなり違う二人の"妥協点"見つけにくくなると思うんだけどな
納得していないのに片方の普通(理想)の付き合い方を押し付けてるようなら思いやりがないな･･･と思う
「ウェットが！」「ドライが！」と自己主張ばかりじゃ
元々価値観がかなり違う二人の"妥協点"見つけにくくなると思うんだけどな
結論のみえない討論っておもしろいねー
実際人間自分が一番だよ
実際人間自分が一番だよ
長いですが相談させてください
私は生まれて初めて彼氏が出来ました
それまでは一人でも全然平気な人間だったのに彼氏が出来てからここで語られているような超絶ウエット人間になったみたいです
ただ私はだんだんエスカレートしてきて、彼から少しでも距離を置かれると何も手に付かなくなるぐらい苦しくなって
昨日彼にそのことを打ち明けたんです
そうしたら元々ドライな彼氏がとっても親切に譲歩してくれて、これから毎晩電話するね、その代わり俺が毎日課題出すからそれ頑張ってねってことで昨晩は電話を終えました。
私はその日1日幸せで彼から出してもらった課題以上のことを頑張って今晩彼に報告することを楽しみにしてました。
だけど今晩は彼から連絡はもらえず、電話しても出てもらえませんでした。
お互い自力した関係を望んでいて、べったりした関係は苦手な彼が物凄く譲歩してくれたこと自体に感謝するべきなのに
わたしは今日1日連絡が無かったことに腹が立ってしまって軽く罵倒するメールを送ってしまいました。
わたしは以前のように独り立ちすることが出来なくなってきていること、優しい彼を傷付け続けている自分が心底嫌です。
わたしはウエットとかいう以前に彼に依存してしまっているのでしょうか
このままだとこの関係が駄目になってしまうのが目に見えていて恐ろしくて仕方ないです。
どうか手厳しいご意見をお聞かせ下さい。
私は生まれて初めて彼氏が出来ました
それまでは一人でも全然平気な人間だったのに彼氏が出来てからここで語られているような超絶ウエット人間になったみたいです
ただ私はだんだんエスカレートしてきて、彼から少しでも距離を置かれると何も手に付かなくなるぐらい苦しくなって
昨日彼にそのことを打ち明けたんです
そうしたら元々ドライな彼氏がとっても親切に譲歩してくれて、これから毎晩電話するね、その代わり俺が毎日課題出すからそれ頑張ってねってことで昨晩は電話を終えました。
私はその日1日幸せで彼から出してもらった課題以上のことを頑張って今晩彼に報告することを楽しみにしてました。
だけど今晩は彼から連絡はもらえず、電話しても出てもらえませんでした。
お互い自力した関係を望んでいて、べったりした関係は苦手な彼が物凄く譲歩してくれたこと自体に感謝するべきなのに
わたしは今日1日連絡が無かったことに腹が立ってしまって軽く罵倒するメールを送ってしまいました。
わたしは以前のように独り立ちすることが出来なくなってきていること、優しい彼を傷付け続けている自分が心底嫌です。
わたしはウエットとかいう以前に彼に依存してしまっているのでしょうか
このままだとこの関係が駄目になってしまうのが目に見えていて恐ろしくて仕方ないです。
どうか手厳しいご意見をお聞かせ下さい。
622 ：恋人は名無しさん：2009/02/07(土) 04:06:10 ID:i+Luk1pQ0
というか課題って何
>>621
付き合ってどれぐらいか知らんし、彼氏が与えた課題にもよるけど、そこからアナタが彼氏に依存しない趣味なんかを見つける事を期待したんじゃない？
付き合ってどれぐらいか知らんし、彼氏が与えた課題にもよるけど、そこからアナタが彼氏に依存しない趣味なんかを見つける事を期待したんじゃない？
抽象的すぎてすみません
昨日の課題はわたしの会社のことでのちょっとした用事です、、すみませんおかしな日本語で
詳しく書くと特定されてしまいそうなのでご勘弁下さい
付き合っては半月越えです
彼は確かにわたしに他に没頭出来ること見つけなよとアドバイスくれます
でもそれが将来のための勉強にしろ料理にしろおしゃれにしろ結局のところ彼のため、と思ってやってしまっているわたしなのです
昨日の課題はわたしの会社のことでのちょっとした用事です、、すみませんおかしな日本語で
詳しく書くと特定されてしまいそうなのでご勘弁下さい
付き合っては半月越えです
彼は確かにわたしに他に没頭出来ること見つけなよとアドバイスくれます
でもそれが将来のための勉強にしろ料理にしろおしゃれにしろ結局のところ彼のため、と思ってやってしまっているわたしなのです
携帯なんでうまく書けるかわからんが
>>621
自分は以前はウエット、今はドライな人間になったと自覚してるんだけど
相手を喜ばそうとして、その見返りを期待しすぎるから辛くなるんじゃないの？
自分は相手を基準にして自分の気持ちが上がったり下がったりするのがカッコ悪いと思い、色々な事に時間を使いまくってたらドライな人間になったみたい。
別に621にドライになれとは言ってないよ。
>>621
自分は以前はウエット、今はドライな人間になったと自覚してるんだけど
相手を喜ばそうとして、その見返りを期待しすぎるから辛くなるんじゃないの？
自分は相手を基準にして自分の気持ちが上がったり下がったりするのがカッコ悪いと思い、色々な事に時間を使いまくってたらドライな人間になったみたい。
別に621にドライになれとは言ってないよ。
>>625
ドライになられたんですね。羨望の眼差しで見てしまいます。
わたしも彼の挙動に一喜一憂する自分が嫌で嫌で仕方ないので変わりたいです。
ここでも言い尽くされてるし、>>625さんのように何か行動しまくることが良い改善策なんでしょうね。
見返りですか…彼からの直接の見返りは求めてはいませんが、、やっぱりどこかで求めてしまっているのかな。
ドライになられたんですね。羨望の眼差しで見てしまいます。
わたしも彼の挙動に一喜一憂する自分が嫌で嫌で仕方ないので変わりたいです。
ここでも言い尽くされてるし、>>625さんのように何か行動しまくることが良い改善策なんでしょうね。
見返りですか…彼からの直接の見返りは求めてはいませんが、、やっぱりどこかで求めてしまっているのかな。
627 ：恋人は名無しさん：2009/02/07(土) 04:59:42 ID:i+Luk1pQ0
よく分かんないけどなんか文章からして怖いよ。
ウェットも依存も似たようなもんでしょ。
好きな人に腹立てるとか全く相手のことを考えてないでしょ。
結局自分のことばかり。
初めてってのもあるんだろうけど、本気で相手のことを好きで申し訳ないと思ってるなら
最初にすることは一つでしょ、謝るだけ。罵倒した後ちゃんと謝ったの？
相手に憎しみを持ち出したらもう終わりだよ。それは自分の思い通りにならない相手を憎んでるだけ。
ウェットも依存も似たようなもんでしょ。
好きな人に腹立てるとか全く相手のことを考えてないでしょ。
結局自分のことばかり。
初めてってのもあるんだろうけど、本気で相手のことを好きで申し訳ないと思ってるなら
最初にすることは一つでしょ、謝るだけ。罵倒した後ちゃんと謝ったの？
相手に憎しみを持ち出したらもう終わりだよ。それは自分の思い通りにならない相手を憎んでるだけ。
>>621
何か懸命にやってる時って恋人のこととか考えずにやってない？
自分はそんな時間を作ってふとした時に恋人のこととか思い出したりするようになって
オレってカッコ(･∀･)イイとか思っちゃったりしてましたよ。
今の彼女がウエットなんで相手の望む形がなんとなく分かるからなるべく沿うようにはしたいけど
今の自分はドライなんで少し、というかかなり大変ですが。
何か懸命にやってる時って恋人のこととか考えずにやってない？
自分はそんな時間を作ってふとした時に恋人のこととか思い出したりするようになって
オレってカッコ(･∀･)イイとか思っちゃったりしてましたよ。
今の彼女がウエットなんで相手の望む形がなんとなく分かるからなるべく沿うようにはしたいけど
今の自分はドライなんで少し、というかかなり大変ですが。
文章怖いですか…orz
彼から連絡くれてわたしも謝りました。
わたしから追撃で謝ったわけではないです。
相手に憎しみの感情が沸いたらもう終わりかぁ。。
痛い言葉ですが本当かもしれませんね
彼から連絡くれてわたしも謝りました。
わたしから追撃で謝ったわけではないです。
相手に憎しみの感情が沸いたらもう終わりかぁ。。
痛い言葉ですが本当かもしれませんね
>>628
ええ確かに
かなり真剣に何かしてる時には恋人のことは頭にありせんでした。
もしかしてわたし今目の前にある自分のすべき仕事と向き合うのがいやだから、それに対する逃げの気持ちを恋人が構ってくれない所以に何も手につかなくなる、などとほざいていたのかもと今ふと思いました。
たくさんの親身なレスありがとうございます。
もっと大人になれるように幅広く頑張ろうと思います。
ええ確かに
かなり真剣に何かしてる時には恋人のことは頭にありせんでした。
もしかしてわたし今目の前にある自分のすべき仕事と向き合うのがいやだから、それに対する逃げの気持ちを恋人が構ってくれない所以に何も手につかなくなる、などとほざいていたのかもと今ふと思いました。
たくさんの親身なレスありがとうございます。
もっと大人になれるように幅広く頑張ろうと思います。
ウェットがどうのというより、初彼で舞い上がった状態なのかも。
いままで親密に人と接したことがない状態なんだから、これから適当な
距離の置き方が身についていくんじゃないかなぁ。
やってしまったことを真剣に反省して、それを不器用でも伝えつづける。
それが一番だよ。
なんかこのスレ、初彼の人とか、高校生とかに対しても手厳しいなあといつも
思っているのだけど、はじめてってそんなもんじゃないのかなあ。
ドライウェットとかじゃなくてさ。
最初からうまくやれない人だっているよ。
いままで親密に人と接したことがない状態なんだから、これから適当な
距離の置き方が身についていくんじゃないかなぁ。
やってしまったことを真剣に反省して、それを不器用でも伝えつづける。
それが一番だよ。
なんかこのスレ、初彼の人とか、高校生とかに対しても手厳しいなあといつも
思っているのだけど、はじめてってそんなもんじゃないのかなあ。
ドライウェットとかじゃなくてさ。
最初からうまくやれない人だっているよ。
確かに初彼は特別だね。
若いせいもあったんだろうけどあんな自分丸ごと捧げるような激しい恋愛は
二度とできないだろうなって思うわ。
初彼に対しては激ウェットだったけどそれ以降は総じてドライだ。
しかし最初がウェットだったので単に温度差な気がしてならない…。
若いせいもあったんだろうけどあんな自分丸ごと捧げるような激しい恋愛は
二度とできないだろうなって思うわ。
初彼に対しては激ウェットだったけどそれ以降は総じてドライだ。
しかし最初がウェットだったので単に温度差な気がしてならない…。
人間、誰でも本当に心の底から相手を好きになればウェット寄りになるでしょ。
ドライっていっても人それぞれで、全員がそうだなんて言わないけど
会うのは月１、メールも用件だけでいい、電話もしたくない、
頻繁に好きと言いたくない・言われたくないとか、そういう感情がある人は
本当の恋愛をしていないからでしょ？
誰に対してもそうだっていうなら、今まで恋愛をしてこなかったか
もしくは恋愛が出来ない人間なんだよ。
ここでは普通なんて人それぞれとか言ってるけど、
上に出したような人間の話を聞けばマトモな感覚持ってりゃ皆
「それ好きって言わないｗ」って言うよ。
そう思わないのは頭のおかしいドライだけ。
上記のような状態でお互い満足してりゃそれでいいかもしれないけど。
勿論ウェットにも基地外じみた依存タイプもいるけどね。
でもドライも行き過ぎてりゃただの「恋愛が出来ない人」だと思う。
上記に当てはまるような人は、自分が超少数派で、人とは違うおかしい人間だと
少しは自覚したほうがいいと思う。
「これが普通だけど？ｗ」とか言われても、いやいや違うからｗ
あなた（と周りのおかしい人仲間）が普通と思うだけで、その他９割以上は
頭がおかしいとしか思えないからね？
>>614
＞私は仲はいいけど、普段憎まれ口ばかりきくような
＞お互い好きかどうかを探っている微妙な友達同士のような関係が好きで
＞付き合ってからもそういう空気のまま過ごしたいと思うんだけど
厨房クセーｗと思ってしまったｗ
学生くらいまでならいいけど、社会人になってそういうのは
喪同士のカップルって感じｗ
ある意味ドライと喪は同じような思考回路だなって思うけどｗ
ドライっていっても人それぞれで、全員がそうだなんて言わないけど
会うのは月１、メールも用件だけでいい、電話もしたくない、
頻繁に好きと言いたくない・言われたくないとか、そういう感情がある人は
本当の恋愛をしていないからでしょ？
誰に対してもそうだっていうなら、今まで恋愛をしてこなかったか
もしくは恋愛が出来ない人間なんだよ。
ここでは普通なんて人それぞれとか言ってるけど、
上に出したような人間の話を聞けばマトモな感覚持ってりゃ皆
「それ好きって言わないｗ」って言うよ。
そう思わないのは頭のおかしいドライだけ。
上記のような状態でお互い満足してりゃそれでいいかもしれないけど。
勿論ウェットにも基地外じみた依存タイプもいるけどね。
でもドライも行き過ぎてりゃただの「恋愛が出来ない人」だと思う。
上記に当てはまるような人は、自分が超少数派で、人とは違うおかしい人間だと
少しは自覚したほうがいいと思う。
「これが普通だけど？ｗ」とか言われても、いやいや違うからｗ
あなた（と周りのおかしい人仲間）が普通と思うだけで、その他９割以上は
頭がおかしいとしか思えないからね？
>>614
＞私は仲はいいけど、普段憎まれ口ばかりきくような
＞お互い好きかどうかを探っている微妙な友達同士のような関係が好きで
＞付き合ってからもそういう空気のまま過ごしたいと思うんだけど
厨房クセーｗと思ってしまったｗ
学生くらいまでならいいけど、社会人になってそういうのは
喪同士のカップルって感じｗ
ある意味ドライと喪は同じような思考回路だなって思うけどｗ
>>633
>人間、誰でも本当に心の底から相手を好きになればウェット寄りになるでしょ。
この考えがそもそもウェットの考えであり、他人に適用されるわけではないことは散々このスレで言われてるよな？
いい加減自分や自分の周り（類友）と違う考えの人間が、この世の中には多数存在する事を理解すべきだよ。
ウェットにならなくてもドライ同士で愛し合って長年の恋愛の末、温和な結婚家庭を築いてる夫婦が自分の周りには多い。
>人間、誰でも本当に心の底から相手を好きになればウェット寄りになるでしょ。
この考えがそもそもウェットの考えであり、他人に適用されるわけではないことは散々このスレで言われてるよな？
いい加減自分や自分の周り（類友）と違う考えの人間が、この世の中には多数存在する事を理解すべきだよ。
ウェットにならなくてもドライ同士で愛し合って長年の恋愛の末、温和な結婚家庭を築いてる夫婦が自分の周りには多い。
>>634
釣りに反応しちゃダメだよ
釣りに反応しちゃダメだよ
636 ：恋人は名無しさん：2009/02/07(土) 11:08:46 ID:tzCfiS+xO
いい加減ウェットが（ドライが）いい悪いの話はやめようぜー。
ウェット（ドライ）だから～、じゃなくて、
恋人がこういうウェット（ドライ）だから～だろー。
確かに、互いに理解不能だから一緒くたにして批判したいんだろうけど、
攻撃的なまでに批判したいのなら悪いのは自分の恋人だぜー。
自分の彼女はドライで何を考えてるのかさっぱりわからないときがあるけど、
毎朝メールを１通だけ送ってくれるし、
自分もあまり負担かけないように返信か用事のあるのにとどめてる。
少し寂しいけどね。
ドライでもウェットでも中庸を探す努力を怠ってるヤツがわがままだと思う。
ウェット（ドライ）だから～、じゃなくて、
恋人がこういうウェット（ドライ）だから～だろー。
確かに、互いに理解不能だから一緒くたにして批判したいんだろうけど、
攻撃的なまでに批判したいのなら悪いのは自分の恋人だぜー。
自分の彼女はドライで何を考えてるのかさっぱりわからないときがあるけど、
毎朝メールを１通だけ送ってくれるし、
自分もあまり負担かけないように返信か用事のあるのにとどめてる。
少し寂しいけどね。
ドライでもウェットでも中庸を探す努力を怠ってるヤツがわがままだと思う。
637 ：恋人は名無しさん：2009/02/07(土) 11:15:27 ID:GQfOGIUyO
彼氏の要求→ 毎日メールする事 浮気しない事 ホストクラブ行かない 水商売ダメ
と言う要求。
しかし 自分はキャバクラに行って遊んでて
「友達付き合いだから 仕方ない」
で 終わり。
私は何が理由であろうが 嫌なのでそう伝えると
「結婚まで考えた付き合いなのに こんな事は納得いかない」
結婚さえ 出せば女は許してくれると思ってる所が最悪。
本気で好きだろうが 何だろうが嫌な事をする人からは去るに決まってる。
と言う要求。
しかし 自分はキャバクラに行って遊んでて
「友達付き合いだから 仕方ない」
で 終わり。
私は何が理由であろうが 嫌なのでそう伝えると
「結婚まで考えた付き合いなのに こんな事は納得いかない」
結婚さえ 出せば女は許してくれると思ってる所が最悪。
本気で好きだろうが 何だろうが嫌な事をする人からは去るに決まってる。
つか今の一連の流れは、さもウェットvsドライみたいに見せてるけど
実際は一人か二人のアンチドライがわめいてるだけでしょ。
ウェットの私から見ても言ってる事むちゃくちゃだし。
湿度差と温度差をごちゃまぜにしすぎ。
私はウェットだから、たまにドライ彼氏の態度が寂しくなるよ
けど彼氏の事大好きだから、そんなドライな所もやっぱり好き。
だから私は、アンチどころか擁護しちゃいたいねｗ
ドライ＝大好きな彼氏なんだもん。
否定する気にはなれないや。
実際は一人か二人のアンチドライがわめいてるだけでしょ。
ウェットの私から見ても言ってる事むちゃくちゃだし。
湿度差と温度差をごちゃまぜにしすぎ。
私はウェットだから、たまにドライ彼氏の態度が寂しくなるよ
けど彼氏の事大好きだから、そんなドライな所もやっぱり好き。
だから私は、アンチどころか擁護しちゃいたいねｗ
ドライ＝大好きな彼氏なんだもん。
否定する気にはなれないや。
>>634
>この考えがそもそもウェットの考えであり、他人に適用されるわけではないことは散々このスレで言われてるよな？
だーかーらー言ってるでしょ？
ウェットの考え＝恋愛、なのｗ
ドライの思う恋愛は恋愛じゃなくて、歪んだ考え方。
そりゃ世の中いろんな人がいますね。
ドライもいるだろうね。
でもその人たちは恋愛においては「間違っている」のｗ
わかるかな？
だから恋愛しないか、間違っている者同士でくっつくか、
己の過ちを認めて正しい恋愛をするか、そのどれかしかない。
>この考えがそもそもウェットの考えであり、他人に適用されるわけではないことは散々このスレで言われてるよな？
だーかーらー言ってるでしょ？
ウェットの考え＝恋愛、なのｗ
ドライの思う恋愛は恋愛じゃなくて、歪んだ考え方。
そりゃ世の中いろんな人がいますね。
ドライもいるだろうね。
でもその人たちは恋愛においては「間違っている」のｗ
わかるかな？
だから恋愛しないか、間違っている者同士でくっつくか、
己の過ちを認めて正しい恋愛をするか、そのどれかしかない。
煽り乙。
みなさん、ｽﾚの無駄遣いを避けませんか?
みなさん、ｽﾚの無駄遣いを避けませんか?
もはやアンチドライのふりしてウェットを貶めようとしてるとしか思えんな。
642 ：恋人は名無しさん：2009/02/07(土) 12:09:05 ID:IDl5+MorO
つり宣言したも同然だろw
可哀想な人たちだねｗ
自分の過ちを認められないでいたり、
恋人がドライと信じて現実から目をそむけ続けていたり。
そうやって勝手に自滅していけばいいよ＾＾
実際の恋愛市場では負け犬少数派乙だからｗ
自分の過ちを認められないでいたり、
恋人がドライと信じて現実から目をそむけ続けていたり。
そうやって勝手に自滅していけばいいよ＾＾
実際の恋愛市場では負け犬少数派乙だからｗ
以前から自分の狭い考えを押し付けたがるメンヘラっぽいのがいたけど
何故、ここまで自分の恋愛観を他人に安売りしてまで必死に勝ち負けにこだわるんだろ
どんな、安い恋愛を繰り返したのかは分からないが
今後は自分の体験談を語るだけにしておきなよ
多分、治す気はなさそうだけどｗ
しかし、既に恋人がいる相手に向かって恋愛市場を語るとか
マスコミか何かの宗教に踊らされてるとしか見えなくて怖いな
何故、ここまで自分の恋愛観を他人に安売りしてまで必死に勝ち負けにこだわるんだろ
どんな、安い恋愛を繰り返したのかは分からないが
今後は自分の体験談を語るだけにしておきなよ
多分、治す気はなさそうだけどｗ
しかし、既に恋人がいる相手に向かって恋愛市場を語るとか
マスコミか何かの宗教に踊らされてるとしか見えなくて怖いな
ちょっとした疑問
頻繁に会うのはきついって人、同棲とか結婚についてはどう思ってる？
一緒に住むことが苦痛じゃないのかなって思って
一緒に住むのと、別々の家に住んでて会う時間作るのは別物って考え？
頻繁に会うのはきついって人、同棲とか結婚についてはどう思ってる？
一緒に住むことが苦痛じゃないのかなって思って
一緒に住むのと、別々の家に住んでて会う時間作るのは別物って考え？
>>645
一ドライの意見だけど。
常にベッタリ何するのも一緒、とかでなければ一緒に住むのは苦痛じゃないよ。
ウェットでもほとんどの人は家族とそんな関係でしょ？
時々一人きりの(趣味とか毛抜きとかのw)プライベートタイムが欲しいだけな気がする。
一ドライの意見だけど。
常にベッタリ何するのも一緒、とかでなければ一緒に住むのは苦痛じゃないよ。
ウェットでもほとんどの人は家族とそんな関係でしょ？
時々一人きりの(趣味とか毛抜きとかのw)プライベートタイムが欲しいだけな気がする。
>>645
個人的にはシングルタスクでイレギュラー対応が苦手だから、
「今から会える？」（予想外の予定発生）とか
「仕事のあとに」（開始時間が明確でないため調整が必要）とか
移動時間、待ち合わせ時間、電車の乗り換え、慣れてない場所なんかに
面倒だなあと思ってしまう。
家に帰ればそこに居るなら、こんな楽なことはないなあ。
個人的にはシングルタスクでイレギュラー対応が苦手だから、
「今から会える？」（予想外の予定発生）とか
「仕事のあとに」（開始時間が明確でないため調整が必要）とか
移動時間、待ち合わせ時間、電車の乗り換え、慣れてない場所なんかに
面倒だなあと思ってしまう。
家に帰ればそこに居るなら、こんな楽なことはないなあ。
>>647はドライ、ウェット関係ないと思う。
私はノーマル寄りウェットだが、面倒臭いという降りには共感できる。
面倒臭い気持ちより、会いたい気持ちが勝っているから会いに行くのも苦にならないんだと思う。
私はノーマル寄りウェットだが、面倒臭いという降りには共感できる。
面倒臭い気持ちより、会いたい気持ちが勝っているから会いに行くのも苦にならないんだと思う。
>>649
過去ログを読めば、同棲するなら部屋が欲しいって言ってるドライは多いよ。
後はドライでなくても、ワンルームは同棲失敗の元になる事も多い。
喧嘩した時や一人で居たい時に居る場所がないし、一人でしたい事等ができる場所がないからね。
居間と寝室が別れている程度でも構わないだろうけど、ワンルームは避けるべき。
余程の事情がない限り、家族ともワンルームで住んだりしないのを考えるのと同じかな。
過去ログを読めば、同棲するなら部屋が欲しいって言ってるドライは多いよ。
後はドライでなくても、ワンルームは同棲失敗の元になる事も多い。
喧嘩した時や一人で居たい時に居る場所がないし、一人でしたい事等ができる場所がないからね。
居間と寝室が別れている程度でも構わないだろうけど、ワンルームは避けるべき。
余程の事情がない限り、家族ともワンルームで住んだりしないのを考えるのと同じかな。
651 ：恋人は名無しさん：2009/02/07(土) 18:41:19 ID:zSL4FHieO
一緒に住むのは誰でも大変だと思う
共同生活だし、好き勝手出来ないから
他人とのシェアではなく、恋人と二人きりで住むとなると甘えも出るし
それ以前に、お化粧取りたくないから、私には無理そうorz
共同生活だし、好き勝手出来ないから
他人とのシェアではなく、恋人と二人きりで住むとなると甘えも出るし
それ以前に、お化粧取りたくないから、私には無理そうorz
ウェットだけど一緒に暮らすなら個室欲しいな
さすがに毎日朝から晩まで一緒は疲れるｗ
普段は寝る時は別で、たまにイチャイチャしたい時だけ一緒がいいな…
さすがに毎日朝から晩まで一緒は疲れるｗ
普段は寝る時は別で、たまにイチャイチャしたい時だけ一緒がいいな…
こうやってみると別にｳｪｯﾄも四六時中一緒にいたい訳じゃなく
ただ頻繁に連絡取って安心して
会ったときはｲﾁｬｲﾁｬできればいいんじゃない？
すんごい偏見だけど、ｳｪｯﾄって携帯依存性に近い気がする
人と話してるときでも平気で携帯いじれるタイプでしょ？
私はドライなんだけど友達と遊んでるときや
何かに熱中してるときは携帯見ることはまずないんだけど
このスレの人はどう？
ただ頻繁に連絡取って安心して
会ったときはｲﾁｬｲﾁｬできればいいんじゃない？
すんごい偏見だけど、ｳｪｯﾄって携帯依存性に近い気がする
人と話してるときでも平気で携帯いじれるタイプでしょ？
私はドライなんだけど友達と遊んでるときや
何かに熱中してるときは携帯見ることはまずないんだけど
このスレの人はどう？
>>653
>人と話してるときでも平気で携帯いじれるタイプでしょ？
別に普通の事だと思う。
そりゃ説教されていたり、真面目な会話の時とか、目上の人との話なら
別だろうケド、友達や恋人と一緒の時は携帯いじっても別にいいじゃん。
メール着たら即返すのって、礼儀だと思っているので。
>人と話してるときでも平気で携帯いじれるタイプでしょ？
別に普通の事だと思う。
そりゃ説教されていたり、真面目な会話の時とか、目上の人との話なら
別だろうケド、友達や恋人と一緒の時は携帯いじっても別にいいじゃん。
メール着たら即返すのって、礼儀だと思っているので。
>>654
元ウェット今ドライだけど、ウェットだった頃から人と会ってるときは携帯触らないよ。失礼だし。
携帯メールより直接会ってる人優先。家の中で家族といるとかは別だけど。
あとドライウェット板でメール即返信ていう発言にも驚いた。
それが当たり前ならウェットはこんなに悩まないんです…。
元ウェット今ドライだけど、ウェットだった頃から人と会ってるときは携帯触らないよ。失礼だし。
携帯メールより直接会ってる人優先。家の中で家族といるとかは別だけど。
あとドライウェット板でメール即返信ていう発言にも驚いた。
それが当たり前ならウェットはこんなに悩まないんです…。
>>653
すっぴんを見られても一切気にしないくらい気心の知れた相手と一緒にいる時
なら普通にいじるけどふつうの友達といる時は着信時に誰からの連絡か確認する
くらいかな。
緊急時とかすぐ返さないといけないメールでない限り他人といるのにメール
返したりはしないよ。
ただ携帯依存ではあると思う。
すっぴんを見られても一切気にしないくらい気心の知れた相手と一緒にいる時
なら普通にいじるけどふつうの友達といる時は着信時に誰からの連絡か確認する
くらいかな。
緊急時とかすぐ返さないといけないメールでない限り他人といるのにメール
返したりはしないよ。
ただ携帯依存ではあると思う。
658 ：恋人は名無しさん：2009/02/07(土) 23:29:09 ID:zSL4FHieO
私のまわりは、別に話しているときでも
相手がメールきたら気にせず返したら？って人が多いし
そんな事で目くじら立てたり引いたりする様な人はいないなぁ。
みんな「そっち優先しなよ」って言うし。
相手がメールきたら気にせず返したら？って人が多いし
そんな事で目くじら立てたり引いたりする様な人はいないなぁ。
みんな「そっち優先しなよ」って言うし。
660 ：恋人は名無しさん：2009/02/07(土) 23:34:05 ID:gvPZbPtKO
仲良い友達なら何してても気にならないけど異性となるとちょっと気になる。
悪い意味で
悪い意味で
>>659
なんていうか、ゆとり的な考えだなと思う。
目の前の人を放り出して、急用でも重要でもないメールの相手をするのは
個人的には下品だし失礼な行為だと思うわ。
自分の恋人がそんなことする相手だったら注意する＆マナー知らずさに冷めるし、
結婚して親になったとして、そんな行為を子供がしてたらしかる。
自分の友達もそういうことは失礼だからしない人ばかりだ。
やっぱり類は友を呼ぶってことなんだろうね。
なんていうか、ゆとり的な考えだなと思う。
目の前の人を放り出して、急用でも重要でもないメールの相手をするのは
個人的には下品だし失礼な行為だと思うわ。
自分の恋人がそんなことする相手だったら注意する＆マナー知らずさに冷めるし、
結婚して親になったとして、そんな行為を子供がしてたらしかる。
自分の友達もそういうことは失礼だからしない人ばかりだ。
やっぱり類は友を呼ぶってことなんだろうね。
662 ：恋人は名無しさん：2009/02/07(土) 23:48:53 ID:rkrY5dnxO
ドライな彼氏だが一応毎日メールくれる。
私最近依存してたからそんな自分嫌で。
さっき彼氏からメールきたが返さなくていいかな？
そのほうが私もドライになるかな？
私最近依存してたからそんな自分嫌で。
さっき彼氏からメールきたが返さなくていいかな？
そのほうが私もドライになるかな？
ウェットだけど、人前で携帯とかないなー。
マナー違反だ。
トイレ行ってる時とかならいいけど。
もしくは、デートに必要な調べものとかクーポンとかなら別。
マナー違反だ。
トイレ行ってる時とかならいいけど。
もしくは、デートに必要な調べものとかクーポンとかなら別。
俺はウェットで彼女ドライ
考えが合わなくて一度別れたけどお互いまだ好きだから
また付き合い始めたんだけどやっぱり合わないよ…
今までは彼女が俺に合わせてくれてたから今度は俺が彼女に合わせる事にしたんだけど
彼女がドライすぎてメールも全然なしデートも月に一回くらいとかキツイわ…
ドライになりてぇ…
考えが合わなくて一度別れたけどお互いまだ好きだから
また付き合い始めたんだけどやっぱり合わないよ…
今までは彼女が俺に合わせてくれてたから今度は俺が彼女に合わせる事にしたんだけど
彼女がドライすぎてメールも全然なしデートも月に一回くらいとかキツイわ…
ドライになりてぇ…
665 ：恋人は名無しさん：2009/02/08(日) 00:53:24 ID:Xxx/yTCcO
>>659
一般的な大人同士の付き合いなら、そんなことでウザウザ言ったりしないと思うよ
私も言ったことない
飲み会中とかでも、ずっとメールしてたり、電話に出ていきなり席立ったまま帰って来なかったり、たまにいるけど
自分のことしか考えられないというか、まわり見えてないというか、ＫＹな人だなーと思っちゃう
一般的な大人同士の付き合いなら、そんなことでウザウザ言ったりしないと思うよ
私も言ったことない
飲み会中とかでも、ずっとメールしてたり、電話に出ていきなり席立ったまま帰って来なかったり、たまにいるけど
自分のことしか考えられないというか、まわり見えてないというか、ＫＹな人だなーと思っちゃう
元々ウエットだが超ﾄﾞﾗｲな彼氏達に対応すべくﾄﾞﾗｲぶってたら(ｗｗ)、超ウェットな彼氏と付き合ってもウエットに戻れなくなった。
うん年前のようにウェットになれたら彼氏を満足させてあげれるのにな〇|￣|_
チラ裏スマヌ
うん年前のようにウェットになれたら彼氏を満足させてあげれるのにな〇|￣|_
チラ裏スマヌ
>>666
うはwww同じすぎるwww
うはwww同じすぎるwww
ドライ♂です。
仕事とかいろんな付き合いが忙しくて十日くらい連絡してなかったんだが、
今日メールしてみたらエラーメッセージ返ってきたんだけど…
メアド変えたか。
なんか怖くて電話できね。
仕事とかいろんな付き合いが忙しくて十日くらい連絡してなかったんだが、
今日メールしてみたらエラーメッセージ返ってきたんだけど…
メアド変えたか。
なんか怖くて電話できね。
>>668
もう一回送ってみて駄目なら、電話してみろ。
まずは携帯落として一時止めてる可能性や、メアド変えて連絡がまだな可能性も考えて、
数日～一週間待つか、PCや電話で連絡とって見ろ。
で、メールも電話も１ヶ月以上つながらないようなら、さよならも言わず着拒するようなクズだったと思って忘れろ。
電話やPCメールがつながるなら、上記の可能性のいずれかだった可能性が高い。
もう一回送ってみて駄目なら、電話してみろ。
まずは携帯落として一時止めてる可能性や、メアド変えて連絡がまだな可能性も考えて、
数日～一週間待つか、PCや電話で連絡とって見ろ。
で、メールも電話も１ヶ月以上つながらないようなら、さよならも言わず着拒するようなクズだったと思って忘れろ。
電話やPCメールがつながるなら、上記の可能性のいずれかだった可能性が高い。
一日の中でたった１通のメールすら送れないなんて、どんだけ忙しいんだかw一言でもいいのにな。
愛想尽かされたとしても当然だよ。
愛想尽かされたとしても当然だよ。
>>670
ま、この思考回路がウェットさまさまの考え方だよなぁ。
ま、この思考回路がウェットさまさまの考え方だよなぁ。
>>668
669で書き忘れたが、どんな女と付き合ってたかにもよる。
ドライ女相手なら１０日くらい連絡とれなくてもなんともないし、
相手が連絡したくなったらメールしてくるし返答が遅くなっても口頭でも気にしない（仕事忙しいのかなと思ってくれる）が、
毎日メールをくれと言っているウェット女なら、１０日連絡がとれないと自然消滅かと疑心暗鬼になって着拒する可能性もある。
ノーマル女なら１０日連絡とれないと心配するだろうが、着拒はしないし、
着拒前になんらかのメールが来る。
669で書き忘れたが、どんな女と付き合ってたかにもよる。
ドライ女相手なら１０日くらい連絡とれなくてもなんともないし、
相手が連絡したくなったらメールしてくるし返答が遅くなっても口頭でも気にしない（仕事忙しいのかなと思ってくれる）が、
毎日メールをくれと言っているウェット女なら、１０日連絡がとれないと自然消滅かと疑心暗鬼になって着拒する可能性もある。
ノーマル女なら１０日連絡とれないと心配するだろうが、着拒はしないし、
着拒前になんらかのメールが来る。
電話したけど出なかった。
後でまたかけてみる。
相手は多分ノーマルだと思う。
何だかんだで2ヶ月半会ってないし愛想つかされたかな。
後でまたかけてみる。
相手は多分ノーマルだと思う。
何だかんだで2ヶ月半会ってないし愛想つかされたかな。
675 ：恋人は名無しさん：2009/02/08(日) 11:28:12 ID:p2pddlDo0
微ドライ～弱ウエットを行ったりきたりしてるけど
誕生日おめでとうメール送ったのに、一週間放置されてから「ありがとう」
と来たので、頭にきて逆放置中。
つか携帯にもPCにも同報メールしたし、携帯見たのに返事よこさないというのは
それ以前にこっちから送ったメールはきっちり十日放置された。
遠距離だし、連絡途絶える前は相手がひどい風邪が治ったばかりだから
入院でもしたかと心配した。着信拒否したろうかと大人気無い考えも出た。
もはや多忙以前に人としてどうなんだ？と思ったが、メールで文句とか
言いたくないから黙ってる。文句は会う時言おうと思う。
誕生日おめでとうメール送ったのに、一週間放置されてから「ありがとう」
と来たので、頭にきて逆放置中。
つか携帯にもPCにも同報メールしたし、携帯見たのに返事よこさないというのは
それ以前にこっちから送ったメールはきっちり十日放置された。
遠距離だし、連絡途絶える前は相手がひどい風邪が治ったばかりだから
入院でもしたかと心配した。着信拒否したろうかと大人気無い考えも出た。
もはや多忙以前に人としてどうなんだ？と思ったが、メールで文句とか
言いたくないから黙ってる。文句は会う時言おうと思う。
>>668
どんなメール送ったの？
謝ったの？それとも仕事が忙しかったから悪くないんだから謝らない？
他のドライの人が同じ立場ならどんなメール送るのかなー
>>671
お前がおかしいんだって気付け。ウェットじゃねえよ、10日間も毎日忙しかったとして
恋人にもメールの１通も送らないでいてちっとも気にもならないのか？
頭おかしいんだっておまえは。
どんなメール送ったの？
謝ったの？それとも仕事が忙しかったから悪くないんだから謝らない？
他のドライの人が同じ立場ならどんなメール送るのかなー
>>671
お前がおかしいんだって気付け。ウェットじゃねえよ、10日間も毎日忙しかったとして
恋人にもメールの１通も送らないでいてちっとも気にもならないのか？
頭おかしいんだっておまえは。
>>673も２ヶ月半も会ってないことがたいしたことじゃないって思ってるから、いいんじゃね？別れたって同じだよ。
その「なんだかんだの２ヶ月半」を繰り返せばいい。会わないだけ、付き合ってる、愛してる
って思ってれば会わなくても大丈夫なんだろ？ドライは。ずっと一人で自分のペースで生きられるぜ。
面倒な相手にメール送らなくていい、会わなくていい、でも付き合ってるからな。一生そのままでいればおまえの望む恋人だよ。
その「なんだかんだの２ヶ月半」を繰り返せばいい。会わないだけ、付き合ってる、愛してる
って思ってれば会わなくても大丈夫なんだろ？ドライは。ずっと一人で自分のペースで生きられるぜ。
面倒な相手にメール送らなくていい、会わなくていい、でも付き合ってるからな。一生そのままでいればおまえの望む恋人だよ。
678 ：恋人は名無しさん：2009/02/08(日) 11:48:30 ID:Xxx/yTCcO
>>668
彼女は、よほど傷ついて受信拒否したのか、
何らかの一時的なりすましでメアド変えてるのか、
万が一の場合が起こったのか、
事情はわからないけど、
もういいんなら、電話はやめて、そっとしといてあげたら？？
彼女は、よほど傷ついて受信拒否したのか、
何らかの一時的なりすましでメアド変えてるのか、
万が一の場合が起こったのか、
事情はわからないけど、
もういいんなら、電話はやめて、そっとしといてあげたら？？
679 ：恋人は名無しさん：2009/02/08(日) 11:49:46 ID:Xxx/yTCcO
680 ：恋人は名無しさん：2009/02/08(日) 11:51:21 ID:1bdXdju/0
２ヶ月も３ヶ月も会わないで平気ってドライ云々以前の問題じゃ？
遠洋漁業に行ってる漁師やじゃあるまいし
留学とかしてるなら別だけど
遠洋漁業に行ってる漁師やじゃあるまいし
留学とかしてるなら別だけど
>>676
>10日間も毎日忙しかったとして
>恋人にもメールの１通も送らないでいてちっとも気にもならないのか？
>頭おかしいんだっておまえは。
この自分を普通とした基準とした思考がおかしいんだって何度（ry
ドライは別に用がなければ１～２週間メールしなくたって平気なんだよ。
ドライ同士なら全く問題のない期間というか、普通にやりとりしててもそれぐらいの間はあくこともある。
相手がウェットやノーマルなら、相手に合わせてもうちょい頻繁にメールを送るだけで、
ドライ同士なら１０日程度メールがなくてもなんとも思わなかったりする。
しかし>>668の相手がウェット～ノーマルだったなら、相手はドライと違うんだから同じ対応じゃまずい。
相手の湿度に合わせてもうちょっと臨機応変に対応すべきだったとは思うけどね。
（１０日前の連絡で、忙しくなるから１～２週間ぐらい連絡できないとか言っておくとか、
行儀悪くて嫌だろうけど飯食いながら一言メールするとか）
>10日間も毎日忙しかったとして
>恋人にもメールの１通も送らないでいてちっとも気にもならないのか？
>頭おかしいんだっておまえは。
この自分を普通とした基準とした思考がおかしいんだって何度（ry
ドライは別に用がなければ１～２週間メールしなくたって平気なんだよ。
ドライ同士なら全く問題のない期間というか、普通にやりとりしててもそれぐらいの間はあくこともある。
相手がウェットやノーマルなら、相手に合わせてもうちょい頻繁にメールを送るだけで、
ドライ同士なら１０日程度メールがなくてもなんとも思わなかったりする。
しかし>>668の相手がウェット～ノーマルだったなら、相手はドライと違うんだから同じ対応じゃまずい。
相手の湿度に合わせてもうちょっと臨機応変に対応すべきだったとは思うけどね。
（１０日前の連絡で、忙しくなるから１～２週間ぐらい連絡できないとか言っておくとか、
行儀悪くて嫌だろうけど飯食いながら一言メールするとか）
682 ：恋人は名無しさん：2009/02/08(日) 11:57:02 ID:Xxx/yTCcO
683 ：恋人は名無しさん：2009/02/08(日) 11:57:02 ID:p2pddlDo0
>>673
こないだ3ヶ月ぶりに会ったけど、その後一通メール来ただけで
十日メール放置されて着信拒否も考えてたよｗ
仕事で忙しいとか、メールできなくてごめんもなく「おめでとうメールありがとう
仕事忙しいんでまた連絡する」だと。
風邪やインフルやなんかで病臥してるんなら、怒らず労わろうかと思ってたけど
自分も毎日メールなんざ鬱陶しいから、三日か四日おきにでも一言でも
「仕事忙しい」とか「もうちょっと待っててくれ」とか「ごめん」くらいあれば
いいけど「こいつは十日放置しといても待ってるだろう」と思ってる
相手の態度が透けて見えて腹が立つよ。
着信拒否ってのはもう「何も言いたくないし聞きたくもない」という拒絶なんだから
諦めた方がいいと思うよ。
こないだ3ヶ月ぶりに会ったけど、その後一通メール来ただけで
十日メール放置されて着信拒否も考えてたよｗ
仕事で忙しいとか、メールできなくてごめんもなく「おめでとうメールありがとう
仕事忙しいんでまた連絡する」だと。
風邪やインフルやなんかで病臥してるんなら、怒らず労わろうかと思ってたけど
自分も毎日メールなんざ鬱陶しいから、三日か四日おきにでも一言でも
「仕事忙しい」とか「もうちょっと待っててくれ」とか「ごめん」くらいあれば
いいけど「こいつは十日放置しといても待ってるだろう」と思ってる
相手の態度が透けて見えて腹が立つよ。
着信拒否ってのはもう「何も言いたくないし聞きたくもない」という拒絶なんだから
諦めた方がいいと思うよ。
>>681
ああそうか。じゃあいいだろ、相手もなんらかの理由でアドレスを変えた。このあと連絡がとれないだけじゃん。
相手が超ドライになっただけ。ラクでいいよな。連絡しても返ってこないけど、相手だってきっと忙しいんだよ。
お前が10日間連絡しなかったみたいにさ。相手にはそれが普通なんだ。
お前のメールなんて見る暇もないくらい忙しくて気にすらしないな。そう思っておけばいいんだろ。
ああそうか。じゃあいいだろ、相手もなんらかの理由でアドレスを変えた。このあと連絡がとれないだけじゃん。
相手が超ドライになっただけ。ラクでいいよな。連絡しても返ってこないけど、相手だってきっと忙しいんだよ。
お前が10日間連絡しなかったみたいにさ。相手にはそれが普通なんだ。
お前のメールなんて見る暇もないくらい忙しくて気にすらしないな。そう思っておけばいいんだろ。
>>683
何も言いたくないし聞きたくないって言っても、
それこそ相手には着拒か何か携帯自体の不具合かなんてわからないんだから、
そんな拒絶するなら一言、「もう待てないバイバイ」って先に言っておいた方が、
相手から余計な連絡も来なくていいと思うんだが。
バイバイも言わず諦めろってのもねえ。相手にはわからないかもよ。
何も言いたくないし聞きたくないって言っても、
それこそ相手には着拒か何か携帯自体の不具合かなんてわからないんだから、
そんな拒絶するなら一言、「もう待てないバイバイ」って先に言っておいた方が、
相手から余計な連絡も来なくていいと思うんだが。
バイバイも言わず諦めろってのもねえ。相手にはわからないかもよ。
686 ：恋人は名無しさん：2009/02/08(日) 12:01:05 ID:Xxx/yTCcO
私自身は、着拒なんて、しつこく沢山メールしてくる元カレさんにしかしたことない
もしも着拒や受信拒否なら、めちゃめちゃ嫌われてるかも
もしも着拒や受信拒否なら、めちゃめちゃ嫌われてるかも
>>681
飯食いながらとかマイナス要素を持ち出すところが卑怯者の典型だな。
なぜ夜寝る前にとか、タクシーの中で、とか言えないんだ？
要するにおまえは「こんなことをしてまでわざわざ時間を作ってやってる」って意識があるんだよ。
飯食いながらとかマイナス要素を持ち出すところが卑怯者の典型だな。
なぜ夜寝る前にとか、タクシーの中で、とか言えないんだ？
要するにおまえは「こんなことをしてまでわざわざ時間を作ってやってる」って意識があるんだよ。
688 ：恋人は名無しさん：2009/02/08(日) 12:02:39 ID:Xxx/yTCcO
690 ：恋人は名無しさん：2009/02/08(日) 12:04:07 ID:Xxx/yTCcO
私のＩＤが、キスキスキス
ＸＸＸ
ＸＸＸ
>>688
それは目と脳が腐ってるのかもしれないなw
それは目と脳が腐ってるのかもしれないなw
「いま忙しいからまた後で改めて」ってのはドライウェット関係なく必要な
一言だってことをドライは認識といた方がいいと思う。処世術として
自分がなくて平気だからってほっといたら礼儀知らずな行動になることある
じゃん。それと同じ。あまり仲良くない他人の前で携帯いじるのが失礼って
のと同じじゃないかな。
親しき仲にも礼儀ありだよ。恋人がどうこうではなく、それはもう礼儀だ。
一言だってことをドライは認識といた方がいいと思う。処世術として
自分がなくて平気だからってほっといたら礼儀知らずな行動になることある
じゃん。それと同じ。あまり仲良くない他人の前で携帯いじるのが失礼って
のと同じじゃないかな。
親しき仲にも礼儀ありだよ。恋人がどうこうではなく、それはもう礼儀だ。
694 ：恋人は名無しさん：2009/02/08(日) 12:11:37 ID:p2pddlDo0
なんか両極端な話になってるけど、私は毎日メールなんか鬱陶しい。
週に二回か３回程度で充分。最初はウエットだったけど、だんだん
ノーマルというかドライ寄りになっていったと思う。
遠距離、向こうは超多忙で夜勤もありだから、電話はまずしない。
自分も十日ほっとかれたのを今ものすごく腹が立ってるから(病気やなんかだと
思って心配してた)けど、一週間の放置とかザラな相手に何度も「数日に１度くらいは
短文でもいいからメールちょうだい」と言っても直らないから、諦めてる状態。
あっちはうまくいってると思いこんでるっぽいが、メールで揉めると会うことも
なくなるし、これ幸いとメールを断たれるという悪循環を繰り返してきた。
連絡頻度についてはメールで喧嘩しちゃいけないと学んだので、会った時言うことにした。
むこうはメールでは強気になってくるんで、今かなりの怒りと苛立ちを抑えながらも
会った時の楽しさも削られていってる気分だよ。
十日も携帯見てない訳でもないのに、謝りもせず悪びれもせずにいるのを見ると
かなり腹立つ。
週に二回か３回程度で充分。最初はウエットだったけど、だんだん
ノーマルというかドライ寄りになっていったと思う。
遠距離、向こうは超多忙で夜勤もありだから、電話はまずしない。
自分も十日ほっとかれたのを今ものすごく腹が立ってるから(病気やなんかだと
思って心配してた)けど、一週間の放置とかザラな相手に何度も「数日に１度くらいは
短文でもいいからメールちょうだい」と言っても直らないから、諦めてる状態。
あっちはうまくいってると思いこんでるっぽいが、メールで揉めると会うことも
なくなるし、これ幸いとメールを断たれるという悪循環を繰り返してきた。
連絡頻度についてはメールで喧嘩しちゃいけないと学んだので、会った時言うことにした。
むこうはメールでは強気になってくるんで、今かなりの怒りと苛立ちを抑えながらも
会った時の楽しさも削られていってる気分だよ。
十日も携帯見てない訳でもないのに、謝りもせず悪びれもせずにいるのを見ると
かなり腹立つ。
>>694
ドライにはしょうがないみたいだよ。あなたからのアクションは重荷みたいだから、ひたすら待ってればいいんだってさ。
ドライにはしょうがないみたいだよ。あなたからのアクションは重荷みたいだから、ひたすら待ってればいいんだってさ。
>>691
>>673は相手からメールが１０日間帰ってこないだけなら、普通に忙しいと思うんじゃないか？
本人じゃないから想像でしかないけど。
（違う人間とわかってる上、本人がいるんだから本人に聞けばと思うが）
でも、今回は着拒？って思ってるから>>673は慌ててるわけだろ。
でも着拒じゃなくてなんか理由があるかもしれないから、本人には１ヶ月ぐらい待てば？と言ったわけだ。
>>673は相手からメールが１０日間帰ってこないだけなら、普通に忙しいと思うんじゃないか？
本人じゃないから想像でしかないけど。
（違う人間とわかってる上、本人がいるんだから本人に聞けばと思うが）
でも、今回は着拒？って思ってるから>>673は慌ててるわけだろ。
でも着拒じゃなくてなんか理由があるかもしれないから、本人には１ヶ月ぐらい待てば？と言ったわけだ。
697 ：恋人は名無しさん：2009/02/08(日) 12:21:14 ID:1bdXdju/0
１ヶ月じゃなくて半年でも１年でも待てばいいじゃん
数ヶ月自分から放置してても平気だったんだから余裕でしょ
数ヶ月自分から放置してても平気だったんだから余裕でしょ
ドライにとってずっと連絡が取れなくても気にならないというのと、でも着信拒否がダメってのがわからないんだが……
「こちらからの連絡は受け取れ（付き合っていろ）、お前からの連絡は俺の都合のいいとき以外は重荷だから無視するわ」
ってことと何が違うのかね？
「こちらからの連絡は受け取れ（付き合っていろ）、お前からの連絡は俺の都合のいいとき以外は重荷だから無視するわ」
ってことと何が違うのかね？
ノーマル寄りウェット。
二ヶ月半放置されたら終わりだと思うし、何ヶ月も経ってから電話あっても｢今更、何?｣としか思わない。どれだけ多忙でも状況説明の短いメール一本くらい出来たと思われるし、人として気遣いも出来ない相手と判れば冷める。
あくまで私の場合。
二ヶ月半放置されたら終わりだと思うし、何ヶ月も経ってから電話あっても｢今更、何?｣としか思わない。どれだけ多忙でも状況説明の短いメール一本くらい出来たと思われるし、人として気遣いも出来ない相手と判れば冷める。
あくまで私の場合。
>>698
メールが送信できた（着拒されてない）＝相手が都合のいい時に見て、相手が都合のいい時に返信するだろう（何日後だとしても）と考える
メールが送信できない（着拒された）＝別れたいの意（永遠に返信がないし、会う事もない）と考える
って差じゃないか？
別に前者はメールが暫く返ってこないだけで、拒否の意はないからなあ。
っていうか違いがわからないってことは、>>698は何日かメールが返ってこないのと、着拒が同じだと思ってるのか？
そっちの方が驚きなんだが。
メールが送信できた（着拒されてない）＝相手が都合のいい時に見て、相手が都合のいい時に返信するだろう（何日後だとしても）と考える
メールが送信できない（着拒された）＝別れたいの意（永遠に返信がないし、会う事もない）と考える
って差じゃないか？
別に前者はメールが暫く返ってこないだけで、拒否の意はないからなあ。
っていうか違いがわからないってことは、>>698は何日かメールが返ってこないのと、着拒が同じだと思ってるのか？
そっちの方が驚きなんだが。
元々どの程度の連絡頻度だったのか
事前に忙しくなる旨を伝えていたのか
空白の十日間の間に向こうからはどんなメールがきてたか
その辺を考慮すべきじゃないかな。
ドライにしろウェットにしろ
自分一人で恋愛してるわけじゃないんだから
相手がどう思うか、どう感じるかを考えながら付き合わなきゃ。
ドライなのが悪いとは思わないけど
今回の事は相手を気遣えなかったあなたの自業自得かもね…
痛い勉強料と思って自省して次に活かそう。
事前に忙しくなる旨を伝えていたのか
空白の十日間の間に向こうからはどんなメールがきてたか
その辺を考慮すべきじゃないかな。
ドライにしろウェットにしろ
自分一人で恋愛してるわけじゃないんだから
相手がどう思うか、どう感じるかを考えながら付き合わなきゃ。
ドライなのが悪いとは思わないけど
今回の事は相手を気遣えなかったあなたの自業自得かもね…
痛い勉強料と思って自省して次に活かそう。
>>700
でも「付き合ってる」ならいいんじゃねーの？一生連絡がなくたってさ。
ほら、ウェットが会いたくても会いたくないから会わなくていいと言えて、付き合ってるからいいってのと同じでさ。
相手もきっとお前を着信拒否するくらい自分のペースで付き合いたいんだよ、きっと。
それくらいドライなら待ってみろよ。お互いドライなんだし、いいじゃん。
でも「付き合ってる」ならいいんじゃねーの？一生連絡がなくたってさ。
ほら、ウェットが会いたくても会いたくないから会わなくていいと言えて、付き合ってるからいいってのと同じでさ。
相手もきっとお前を着信拒否するくらい自分のペースで付き合いたいんだよ、きっと。
それくらいドライなら待ってみろよ。お互いドライなんだし、いいじゃん。
704 ：恋人は名無しさん：2009/02/08(日) 12:46:41 ID:QcO387T10
着信拒否もされずに、メール見てるのかどうかもわからないまま
ずっと放置されてるってのが一番きついな。
事前に忙しくなるとは言われず、全部事後報告で軽く一週間放置されてる。
会えば仲いいんだけど、メールではドライっぽい。
なんかもう疲れてきたんで、相手がほっといた分だけほっとき返すことにした。
ずっと放置されてるってのが一番きついな。
事前に忙しくなるとは言われず、全部事後報告で軽く一週間放置されてる。
会えば仲いいんだけど、メールではドライっぽい。
なんかもう疲れてきたんで、相手がほっといた分だけほっとき返すことにした。
会ってるとき以外あなたに一切興味ないんだってドライは。あなたが何しててもいいみたいよ。
信頼するにはそれ相応の行動を示さなきゃいけないこともわからないみたいだし、
それを契約ひとつで賄おうとする輩もいるからなー。
信頼するにはそれ相応の行動を示さなきゃいけないこともわからないみたいだし、
それを契約ひとつで賄おうとする輩もいるからなー。
706 ：恋人は名無しさん：2009/02/08(日) 12:55:16 ID:QcO387T10
708 ：恋人は名無しさん：2009/02/08(日) 13:12:33 ID:o2m2nYCz0
携帯で極論語って、ドライ全般への尋常じゃない憎悪を振りまいてた狂人かｗ
「おかしいからおかしい」とかいう主張、ウエットの自分でもひくわｗ
小学生のガキが垂れるような極論と屁理屈で、頭の悪さが前面に出てたし。
指摘された途端に消えたのもわかりやすすぎる。
「おかしいからおかしい」とかいう主張、ウエットの自分でもひくわｗ
小学生のガキが垂れるような極論と屁理屈で、頭の悪さが前面に出てたし。
指摘された途端に消えたのもわかりやすすぎる。
ウエットを貶める為にやってた人か
>>709
うん。間違い無くID: AGd5sEwgOは悪性ウェットを装ったドライだね。
ウェットが気に入らないならそう言えばいいのに。
この手の悪性ウェット(中の人はドライ)定期的に現れるよね。
ドライの方が陰湿なんじゃ・・・
うん。間違い無くID: AGd5sEwgOは悪性ウェットを装ったドライだね。
ウェットが気に入らないならそう言えばいいのに。
この手の悪性ウェット(中の人はドライ)定期的に現れるよね。
ドライの方が陰湿なんじゃ・・・
>>710
ドライはレベルが上がり悪性に近いほど
ウェットを装って陰湿な書き込みをするとかしなくなると思うｗ
だってこんなスレどうでもいいと思っているだろうし
そんな無駄なことを頑張らず、他のやりたい事に集中するｗ
ドライはレベルが上がり悪性に近いほど
ウェットを装って陰湿な書き込みをするとかしなくなると思うｗ
だってこんなスレどうでもいいと思っているだろうし
そんな無駄なことを頑張らず、他のやりたい事に集中するｗ
>>710
ウェット＝情に厚い
ドライ＝冷たい
って発想かなｗ
ドライが冷たいと感じるのは放置されているウェット側からの視点だね
逆に言えば何でも関わりたがるウェットはドライからウェット＝鬱陶しいと捉えられることもある
ドライ側・ウェット側でそれぞれのドライ・ウェット観があるなら
最低でも四つの捉え方があるから、この板はそんな話ばかりになりがちなのかなｗ
ウェット＝情に厚い
ドライ＝冷たい
って発想かなｗ
ドライが冷たいと感じるのは放置されているウェット側からの視点だね
逆に言えば何でも関わりたがるウェットはドライからウェット＝鬱陶しいと捉えられることもある
ドライ側・ウェット側でそれぞれのドライ・ウェット観があるなら
最低でも四つの捉え方があるから、この板はそんな話ばかりになりがちなのかなｗ
714 ：恋人は名無しさん：2009/02/08(日) 17:48:49 ID:Xxx/yTCcO
他に彼氏出来たんじゃないの？
着拒までされてるのに深追いしなくていいよ
10日メールしなかったから着拒されたと勝手に言ってるけど、
実は、そんなこと関係なくて、9日前からエラーだったのかもしれないわけだし、
着拒じゃないんなら、いつかは連絡くるんじゃない？
着拒までされてるのに深追いしなくていいよ
10日メールしなかったから着拒されたと勝手に言ってるけど、
実は、そんなこと関係なくて、9日前からエラーだったのかもしれないわけだし、
着拒じゃないんなら、いつかは連絡くるんじゃない？
715 ：恋人は名無しさん：2009/02/08(日) 18:03:18 ID:0TCuRpyrO
私は２週間に１回会いたい、会ってる時は濃く、会ってない時は
完全に自分だけの時間と思うタイプなんだけど
彼氏が正反対のタイプでどうしたらいいのかわからない・・・
彼は２日に１回は会いたい、でも会ってる時間は気軽に短く、
会ってない時は毎日でも電話して相手の行動を把握していたいらしい
私はどうしても彼のペースには合わせられない
彼のペースに合わす以外で少しでも彼を満足させるには何をすればいいんでしょうか？
ウェットの皆さんアドバイス下さい
完全に自分だけの時間と思うタイプなんだけど
彼氏が正反対のタイプでどうしたらいいのかわからない・・・
彼は２日に１回は会いたい、でも会ってる時間は気軽に短く、
会ってない時は毎日でも電話して相手の行動を把握していたいらしい
私はどうしても彼のペースには合わせられない
彼のペースに合わす以外で少しでも彼を満足させるには何をすればいいんでしょうか？
ウェットの皆さんアドバイス下さい
>>715
彼のペースに合わせられないのは分かるけど、全く歩み寄る
気がないなら無理なのでは・・・って思うけど
どうしても会ったり電話やメールでは歩み寄れない、でも別
れたくないって言うなら
①GPS携帯を買って居場所検索で彼があなたの居場所をいつで
も検索できるようにする。
②webカメラを自分の部屋に設置して彼がいつでも部屋でのあ
なたの行動を見れるようにする
くらいしか思いつかないな
普通に頻度で歩み寄った方が楽だと思うし異常な感じになら
なくていいと思うんだけどドライは違うのかな・・・
彼のペースに合わせられないのは分かるけど、全く歩み寄る
気がないなら無理なのでは・・・って思うけど
どうしても会ったり電話やメールでは歩み寄れない、でも別
れたくないって言うなら
①GPS携帯を買って居場所検索で彼があなたの居場所をいつで
も検索できるようにする。
②webカメラを自分の部屋に設置して彼がいつでも部屋でのあ
なたの行動を見れるようにする
くらいしか思いつかないな
普通に頻度で歩み寄った方が楽だと思うし異常な感じになら
なくていいと思うんだけどドライは違うのかな・・・
>>715
二週間に一回を一週間に一回にするとか。
そうすればあなたも彼もお互いに歩み寄りになる。
彼の二日に一回のペースに全てあわせる必要なんてないよ。
一週間に一度、お互いの体調やら予定によって
時間を長くしたり短くしたりして調整すりゃいいと思う。
二週間に一回を一週間に一回にするとか。
そうすればあなたも彼もお互いに歩み寄りになる。
彼の二日に一回のペースに全てあわせる必要なんてないよ。
一週間に一度、お互いの体調やら予定によって
時間を長くしたり短くしたりして調整すりゃいいと思う。
718 ：恋人は名無しさん：2009/02/08(日) 19:56:44 ID:yVhaDwUzO
私はウェット、彼はややドライ。
４月から遠距離の可能性があるので、ウェットとしては、可能なかぎり
週末一緒に過ごしたいと思うのですが、彼、パソコンいじりたいから
今度の週末は実家に帰ろうかなとぬかしやがった。
先週、結婚式出席で帰ったばっかなのに、そんなにパソコン気になるのかー。
普段言わないけど、つい「一緒にいたいから帰っちゃやだ～」と言ってしまった。
「じゃあ帰らないよ」と言ってくれたけど、この程度でも、ドライ彼には重いのかなあ。
４月から遠距離の可能性があるので、ウェットとしては、可能なかぎり
週末一緒に過ごしたいと思うのですが、彼、パソコンいじりたいから
今度の週末は実家に帰ろうかなとぬかしやがった。
先週、結婚式出席で帰ったばっかなのに、そんなにパソコン気になるのかー。
普段言わないけど、つい「一緒にいたいから帰っちゃやだ～」と言ってしまった。
「じゃあ帰らないよ」と言ってくれたけど、この程度でも、ドライ彼には重いのかなあ。
>>718
自分なら重い
自分なら重い
720 ：恋人は名無しさん：2009/02/08(日) 20:20:44 ID:ZibcuZYn0
私の彼は極上ドライで
付き合うことが初めてです。
付き合うのが初めてのせいか、
自分の価値観が
まったくもって普通だと思っています。
私はせめて３～４日に１度は連絡を
とりたいと思ってますが、
向こうにとっては｢なんで？
用事ないなら連絡しなくていいじゃん」
って感じです。
価値観は人それぞれだと思うのですが、
向こうに歩み寄る気がまったくないのがつらいです。
続きます。
付き合うことが初めてです。
付き合うのが初めてのせいか、
自分の価値観が
まったくもって普通だと思っています。
私はせめて３～４日に１度は連絡を
とりたいと思ってますが、
向こうにとっては｢なんで？
用事ないなら連絡しなくていいじゃん」
って感じです。
価値観は人それぞれだと思うのですが、
向こうに歩み寄る気がまったくないのがつらいです。
続きます。
721 ：恋人は名無しさん：2009/02/08(日) 20:21:06 ID:ZibcuZYn0
続き。
相手がただ単に極上ドライなだけなのか、
それとも付き合うのがはじめてなので
根本的に｢付き合う｣ということが
どうなのかよくわかっていないのか、
それとも付き合うのが(ｒｙ
相手に歩みよることに慣れていないのか、
まったくわからないのですが、
どうすればいいでしょうか？
私が合わせるしかないでしょうか？
ウェット的な考えかもしれませんが、
それなら付き合ってる意味ないのでは？
と思ってしまいます。
誰かアドバイスください。
ちなみに彼も私も19です。
相手がただ単に極上ドライなだけなのか、
それとも付き合うのがはじめてなので
根本的に｢付き合う｣ということが
どうなのかよくわかっていないのか、
それとも付き合うのが(ｒｙ
相手に歩みよることに慣れていないのか、
まったくわからないのですが、
どうすればいいでしょうか？
私が合わせるしかないでしょうか？
ウェット的な考えかもしれませんが、
それなら付き合ってる意味ないのでは？
と思ってしまいます。
誰かアドバイスください。
ちなみに彼も私も19です。
>>718
４月から遠距離だから、週末はずっと私と一緒にいてくれてもいいじゃない！
となると、彼は週末あなた以外と過ごせないんじゃ？
そんな事現実的に考えて無理というか･･･かなり束縛しまくりだと思える。
ウェットさんから見ると普通なんだろうか。
４月から遠距離だから、週末はずっと私と一緒にいてくれてもいいじゃない！
となると、彼は週末あなた以外と過ごせないんじゃ？
そんな事現実的に考えて無理というか･･･かなり束縛しまくりだと思える。
ウェットさんから見ると普通なんだろうか。
723 ：恋人は名無しさん：2009/02/08(日) 20:25:04 ID:Xxx/yTCcO
724 ：恋人は名無しさん：2009/02/08(日) 20:29:13 ID:Xxx/yTCcO
毎週末一緒にいても、楽しいんならいいよ
725 ：恋人は名無しさん：2009/02/08(日) 20:38:45 ID:yVhaDwUzO
718です。
そっかー、やっぱり重いのか。参考になりました。
どうも恋愛優先になってしまう傾向があって、いかんです。
湿度差認識して、あまりわがまま言わずに彼の意思に
まかせていられたら一番いいのになあと思うんだけど。
私の中でうまくバランスをとれるようにしたいと思います。
そっかー、やっぱり重いのか。参考になりました。
どうも恋愛優先になってしまう傾向があって、いかんです。
湿度差認識して、あまりわがまま言わずに彼の意思に
まかせていられたら一番いいのになあと思うんだけど。
私の中でうまくバランスをとれるようにしたいと思います。
>>722 ノーマル寄りウェット♀です。
毎週末一緒……とかは重い。私の中では｢こんなに重いなら、一人にもなれやしない。別れるか?｣と、なりますね。
彼はウェット寄りのノーマル。私たちは二人の予定を擦り合わせて月に数回デートしている社会人カップルです。
毎週末一緒……とかは重い。私の中では｢こんなに重いなら、一人にもなれやしない。別れるか?｣と、なりますね。
彼はウェット寄りのノーマル。私たちは二人の予定を擦り合わせて月に数回デートしている社会人カップルです。
727 ：恋人は名無しさん：2009/02/08(日) 20:57:11 ID:q1KQGr920
ノーマル寄りウェットとウェット寄りノーマルなんてよく分かんないものを
勝手に断定してるのにワロタｗｗｗｗ
勝手に断定してるのにワロタｗｗｗｗ
729 ：恋人は名無しさん：2009/02/08(日) 21:15:43 ID:0hFJB3quO
当方女のドライです。
ウエットの方にお聞きしたいです。
週に何回会いたいと思いますか？
またウエットの貴方がお金が無く毎回デート代の全てを相手が持ち、毎月援助もしてもらっている経済苦の状況だとしても
相手の負担を考え遠慮したりせずに『会いたい』と素直に言いますか？
ウエットの方はそういう傾向が強いのかなと思いまして。
片道2時間かけ交通費もかけて毎回彼の地元まで行き、何から何までおんぶに抱っこ状態…
こちらの負担が大きいわけで『我慢してくれよ』とひそかに思っている私…
彼は無邪気に『会いたい』と言います。（誘うのはいつも彼からです）正直疲れてしまったのと
『相手の負担を考えて配慮する』よりも『自分のしたい事を素直に言う』のかな～と不思議で理解できないんです。
参考にさせて頂きたいのですがご意見をお聞かせ願えないでしょうか。
ウエットの方にお聞きしたいです。
週に何回会いたいと思いますか？
またウエットの貴方がお金が無く毎回デート代の全てを相手が持ち、毎月援助もしてもらっている経済苦の状況だとしても
相手の負担を考え遠慮したりせずに『会いたい』と素直に言いますか？
ウエットの方はそういう傾向が強いのかなと思いまして。
片道2時間かけ交通費もかけて毎回彼の地元まで行き、何から何までおんぶに抱っこ状態…
こちらの負担が大きいわけで『我慢してくれよ』とひそかに思っている私…
彼は無邪気に『会いたい』と言います。（誘うのはいつも彼からです）正直疲れてしまったのと
『相手の負担を考えて配慮する』よりも『自分のしたい事を素直に言う』のかな～と不思議で理解できないんです。
参考にさせて頂きたいのですがご意見をお聞かせ願えないでしょうか。
730 ：恋人は名無しさん：2009/02/08(日) 21:26:10 ID:sqjym5pfO
>>729
ウェットなら逆に
そーいうわかりやすい負担(金銭面)わ
気にしそうだけどなあ‥
言い方悪いかもだけど
あなたが甘やかしすぎて
あなたのお金は湧いて出るとでも
思ってるのでは？
金銭面の負担はきちんと話せばわかるはず。
特に相手が男なら､弁えてくれないなら
そこまでの男です｡
ちなみに私はややウェット寄りですが
週１は逢いたいかな
ウェットなら逆に
そーいうわかりやすい負担(金銭面)わ
気にしそうだけどなあ‥
言い方悪いかもだけど
あなたが甘やかしすぎて
あなたのお金は湧いて出るとでも
思ってるのでは？
金銭面の負担はきちんと話せばわかるはず。
特に相手が男なら､弁えてくれないなら
そこまでの男です｡
ちなみに私はややウェット寄りですが
週１は逢いたいかな
731 ：恋人は名無しさん：2009/02/08(日) 21:40:01 ID:T/u+8P370
>>729
それはウェットとかではなく、ただ無神経か配慮が足りないだけでは？
私と彼は双方微ウエットで、私はまさしく彼の住む街へ二時間かけて行ってます。
しかし遠距離でもあるし、彼が多忙で出張なども多いため、なかなか
時間がとれず、月一回がせいぜい。
私も時間もお金をかけていますし、彼はよく私の近くの町へも来てくれて
いますが、双方の中間地点で会ったり、その時々で臨機応変に対応します。
彼は不況のご時世なので給与も減額されたりしたので、今度は私ができるだけ
彼に金銭的な負担をかけないように出向き、手料理を持って行ったりもしてます。
中間地点で会うことを提案するとか、金銭と時間の負担になることはきちんと
告げた方がいいと思います。
それはウェットとかではなく、ただ無神経か配慮が足りないだけでは？
私と彼は双方微ウエットで、私はまさしく彼の住む街へ二時間かけて行ってます。
しかし遠距離でもあるし、彼が多忙で出張なども多いため、なかなか
時間がとれず、月一回がせいぜい。
私も時間もお金をかけていますし、彼はよく私の近くの町へも来てくれて
いますが、双方の中間地点で会ったり、その時々で臨機応変に対応します。
彼は不況のご時世なので給与も減額されたりしたので、今度は私ができるだけ
彼に金銭的な負担をかけないように出向き、手料理を持って行ったりもしてます。
中間地点で会うことを提案するとか、金銭と時間の負担になることはきちんと
告げた方がいいと思います。
>>729
金銭面で負担が何もないから
安易に（？）会いたいと言える、というのは
あるかもしれないなーとふと思った。
私の友人で超ウェット（女）がいるんだけど
彼女は完全奢られ主義。
本当は毎日でも会いたい。我慢しても、週２，３は会いたいという子。
「もし割り勘だったら？」と聞いた事があったけど
「もしそうなら会いたくない。お金続かない」と言っていた。
別にお金＝愛情とかってわけではないんだろうけど、
現実的な問題として、先立つものは必要だよね。
お金かけないデートをすると言っても、ある程度の年齢になり
時間が限られてくるならやはり限度があるし。
金銭面で負担が何もないから
安易に（？）会いたいと言える、というのは
あるかもしれないなーとふと思った。
私の友人で超ウェット（女）がいるんだけど
彼女は完全奢られ主義。
本当は毎日でも会いたい。我慢しても、週２，３は会いたいという子。
「もし割り勘だったら？」と聞いた事があったけど
「もしそうなら会いたくない。お金続かない」と言っていた。
別にお金＝愛情とかってわけではないんだろうけど、
現実的な問題として、先立つものは必要だよね。
お金かけないデートをすると言っても、ある程度の年齢になり
時間が限られてくるならやはり限度があるし。
734 ：恋人は名無しさん：2009/02/08(日) 22:03:27 ID:gqhRhbB5O
私もウェット寄りだけど彼氏に奢らせるのは申し訳なくて逆に割り勘のが気が楽。
お互い社会人だけど彼氏給料安いし…
でもどーでもいい男に割り勘されると腹立つ
お互い社会人だけど彼氏給料安いし…
でもどーでもいい男に割り勘されると腹立つ
>>729
他の人も言ってるけど、ドライとウェットの問題ってよりも
やせ我慢しながら良い格好をしたがる女と
それに便乗して無神経にたかってる男ってだけじゃないのかな
少なくとも、何故そんな無理してまで甘やかせてるのかは分からないね
他の人も言ってるけど、ドライとウェットの問題ってよりも
やせ我慢しながら良い格好をしたがる女と
それに便乗して無神経にたかってる男ってだけじゃないのかな
少なくとも、何故そんな無理してまで甘やかせてるのかは分からないね
私はウェットだけどドライな彼に会いたいときはこっちから会いに行くし
食事代も多めに出したりするよ。
彼より私の方がお給料高いし、会いたいのは私だから私が出すという感じ。
下手するとホテル代も私持ちだけど、向こうは会わないなら会わないでいい
みたいだし好きだからしょうがない…。
食事代も多めに出したりするよ。
彼より私の方がお給料高いし、会いたいのは私だから私が出すという感じ。
下手するとホテル代も私持ちだけど、向こうは会わないなら会わないでいい
みたいだし好きだからしょうがない…。
738 ：729：2009/02/08(日) 22:57:13 ID:0hFJB3quO
皆様ご意見ありがとうございます。
ウエットの方は、もしや『会いたい』という気持ちが先走ってしまうのかな～と
プラスの視点での見方もあるのかと思い質問させて頂きました。
私はドライな方だし、ましてや、まず相手に負担をかけたくない気持ちが先行するので
彼の言動に不信感があり信じ切れずにいたんです。
金銭的なことはサラっと『私も金が無い』とは伝えてはいます。
彼なりに会うのを我慢していてくれているようなのですが、
ちょっと経つとやはり『会いたい』会えば『ホテル行きたい』と…。
一度会いホテル・食事・交通費だけで一万は使う。
ここまで具体的に話してはいませんが…
まずは、私の心配をして配慮しつつ『会えそうなら会いたいな』と言うのならまた受け取り方も違うんですがね。
ドライ・ウエット関係無く相手に対しての気遣い・思いやりのように感じました…
切ないですわ
皆様 ありがとうございました
ウエットの方は、もしや『会いたい』という気持ちが先走ってしまうのかな～と
プラスの視点での見方もあるのかと思い質問させて頂きました。
私はドライな方だし、ましてや、まず相手に負担をかけたくない気持ちが先行するので
彼の言動に不信感があり信じ切れずにいたんです。
金銭的なことはサラっと『私も金が無い』とは伝えてはいます。
彼なりに会うのを我慢していてくれているようなのですが、
ちょっと経つとやはり『会いたい』会えば『ホテル行きたい』と…。
一度会いホテル・食事・交通費だけで一万は使う。
ここまで具体的に話してはいませんが…
まずは、私の心配をして配慮しつつ『会えそうなら会いたいな』と言うのならまた受け取り方も違うんですがね。
ドライ・ウエット関係無く相手に対しての気遣い・思いやりのように感じました…
切ないですわ
皆様 ありがとうございました
739 ：恋人は名無しさん：2009/02/08(日) 23:01:33 ID:gsGg+lyu0
740 ：恋人は名無しさん：2009/02/08(日) 23:11:02 ID:0hFJB3quO
>>739
はい。全額私もちなんで交通費往復二千円ちょい。ホテル代、食事（いつもデートはこのパターン）
彼の給料では足りず援助も毎月しています。
たまに食事の時など出すよと千円渡されますが受け取れるはずがありません。
彼と付き合いだして今まで苦労して貯めてきた貯金０。
それでも私を頼り仕方なくキャッシングして貸してる…
それでもまだ私に甘えてくる…
彼の両親が酷くて生活が大変なのを知っているため見放すことも出来ない。
ｽﾚﾁになってきましたね
ごめんなさい
はい。全額私もちなんで交通費往復二千円ちょい。ホテル代、食事（いつもデートはこのパターン）
彼の給料では足りず援助も毎月しています。
たまに食事の時など出すよと千円渡されますが受け取れるはずがありません。
彼と付き合いだして今まで苦労して貯めてきた貯金０。
それでも私を頼り仕方なくキャッシングして貸してる…
それでもまだ私に甘えてくる…
彼の両親が酷くて生活が大変なのを知っているため見放すことも出来ない。
ｽﾚﾁになってきましたね
ごめんなさい
>>738 お財布女にされてちゃ駄目ですよ…。
>>741
それは共依存というものだね。
私の彼も、難病の身内を支えるために借金しているよ。
十数年間で一千万近くを返済し続け、十代の頃から働きづめ。
あと百万近くになってるらしいけど、彼はそれを一言も愚痴ったりしない。
私もなるべくお金を出したり、彼の金銭的な負担を減らそうとしている。
彼は今まで、返済のために誰かからお金を借りるというのを一切してない。
十代の頃からずっと、ひたすらに働き続けてる。
あなたの彼は、はっきり言って甘ったれすぎだよ。読んでるこっちが腹立ってきた。
つかもうウエットとか以前に「貴様に矜持はないのか？」と詰めよってやりたい。
それは共依存というものだね。
私の彼も、難病の身内を支えるために借金しているよ。
十数年間で一千万近くを返済し続け、十代の頃から働きづめ。
あと百万近くになってるらしいけど、彼はそれを一言も愚痴ったりしない。
私もなるべくお金を出したり、彼の金銭的な負担を減らそうとしている。
彼は今まで、返済のために誰かからお金を借りるというのを一切してない。
十代の頃からずっと、ひたすらに働き続けてる。
あなたの彼は、はっきり言って甘ったれすぎだよ。読んでるこっちが腹立ってきた。
つかもうウエットとか以前に「貴様に矜持はないのか？」と詰めよってやりたい。
もういいじゃん。>>740だって自分がお財布にされてることくらい気付いてるよ。
それでも別れられないんだから仕方ないって。最終的に金の切れ目が縁の切れ目と
ばかりに捨てられるのか、彼が立派になって「今まで迷惑ばかりかけたから」
って>>740を幸せにするのかは誰にもわからないんだし。
それでも別れられないんだから仕方ないって。最終的に金の切れ目が縁の切れ目と
ばかりに捨てられるのか、彼が立派になって「今まで迷惑ばかりかけたから」
って>>740を幸せにするのかは誰にもわからないんだし。
744 ：sage：2009/02/08(日) 23:45:16 ID:h0Ix3XUE0
かなり上のほうにドライとウェットのことを激辛カレーの例えがあったけど、
ウェットとドライって、ものすごい甘党とそうでもない人に似てるのかなと・・・。
恋人同士でいることを『二人で同じ皿からケーキを食べている』という状況、
「好き」と言ったりイチャイチャしたりすることを『甘いクリーム』と考えると、
ウェット＝「クリームいっぱいの甘いケーキが大好きで毎日でも食べたい！おいしいから相手のところにもたっぷり載せてあげたい！」
ドライ＝「クリームはたまにあればいいけど、ケーキそのものが甘くておいしいから相手と一緒に食べているだけで十分幸せ・・・」
・・・みたいな感じなんじゃないかな？
だからウェットにとってはドライの人の食べ方（≒愛情表現や接し方）が物足りず、
ドライにとってはウェットの人の食べ方は味が濃すぎてフォークが進まない。
ただ両者とも同じお皿からケーキを食べることに幸せを感じているのだから、
この違いを上手に埋めていけばいいお付き合いを続けていけるんだろうなとつくづく思う。
私（ドライめ）はコーヒーや紅茶に砂糖は入れないほうなんだけど、
彼（結構ウェット）が満足そうに飲んでるお砂糖とクリームたっぷりのコーヒーを一口もらった時にふと思いつきました。
ウェットとドライって、ものすごい甘党とそうでもない人に似てるのかなと・・・。
恋人同士でいることを『二人で同じ皿からケーキを食べている』という状況、
「好き」と言ったりイチャイチャしたりすることを『甘いクリーム』と考えると、
ウェット＝「クリームいっぱいの甘いケーキが大好きで毎日でも食べたい！おいしいから相手のところにもたっぷり載せてあげたい！」
ドライ＝「クリームはたまにあればいいけど、ケーキそのものが甘くておいしいから相手と一緒に食べているだけで十分幸せ・・・」
・・・みたいな感じなんじゃないかな？
だからウェットにとってはドライの人の食べ方（≒愛情表現や接し方）が物足りず、
ドライにとってはウェットの人の食べ方は味が濃すぎてフォークが進まない。
ただ両者とも同じお皿からケーキを食べることに幸せを感じているのだから、
この違いを上手に埋めていけばいいお付き合いを続けていけるんだろうなとつくづく思う。
私（ドライめ）はコーヒーや紅茶に砂糖は入れないほうなんだけど、
彼（結構ウェット）が満足そうに飲んでるお砂糖とクリームたっぷりのコーヒーを一口もらった時にふと思いつきました。
745 ：恋人は名無しさん：2009/02/09(月) 00:12:43 ID:4dsH7sLfO
最近このスレを見なくなった
付き合いが長くなってきてお互いの理想の関係の真ん中の感じに自然になってきてすごく心地いい
いい距離感がつかめてきたんだろうな
お互い無理してない感じになってきた
付き合いが長くなってきてお互いの理想の関係の真ん中の感じに自然になってきてすごく心地いい
いい距離感がつかめてきたんだろうな
お互い無理してない感じになってきた
746 ：恋人は名無しさん：2009/02/09(月) 00:23:20 ID:4LFiMdOI0
訳分かんない例え話をぽんぽん作り出すなよｗｗｗ
分かりにくくなるだろｗｗｗ
分かりにくくなるだろｗｗｗ
747 ：恋人は名無しさん：2009/02/09(月) 00:39:35 ID:tg7kEvBzO
彼氏は脾系、彼女は心系
ウェット彼氏に合わせて思い切って２週間ほど、超ウェットになってみた。
日中もメールを返したり、むこうから連絡くる前に連絡するようにしたり
今までは週１会えるか会えないかだったけど、２週間で５日会った。
彼氏の普段の言動と同じノリで、イチャイチャ発言も頑張った。
そしたら安心したのか、ウザくなったのか少しずつ向こうがドライ寄りになってきた。
すごい気持ちが楽になった。
最初はすごく辛いけど、どっちかが極端に合わせてみるのも手かも。
日中もメールを返したり、むこうから連絡くる前に連絡するようにしたり
今までは週１会えるか会えないかだったけど、２週間で５日会った。
彼氏の普段の言動と同じノリで、イチャイチャ発言も頑張った。
そしたら安心したのか、ウザくなったのか少しずつ向こうがドライ寄りになってきた。
すごい気持ちが楽になった。
最初はすごく辛いけど、どっちかが極端に合わせてみるのも手かも。
749 ：恋人は名無しさん：2009/02/09(月) 00:59:10 ID:/7ZiQt6Q0
750 ：恋人は名無しさん：2009/02/09(月) 01:42:56 ID:tg7kEvBzO
751 ：恋人は名無しさん：2009/02/09(月) 01:43:40 ID:tg7kEvBzO
(´;ω;｀)←こうだった
なごんだｗ
アンカー間違いorz
>>750宛です
>>750宛です
755 ：恋人は名無しさん：2009/02/09(月) 02:04:19 ID:V3LeSvUxO
>>749
効く場合もあるよ
というか私ドライですが、元彼がウェットだった時、ウェットさが嫌でよりドライになった。
逆に彼氏が歩みよってきたら、こっちも優しくなれた。
まぁ、もしかしたら温度差が上がるから湿度差もあがるのかもしれないけど。
効く場合もあるよ
というか私ドライですが、元彼がウェットだった時、ウェットさが嫌でよりドライになった。
逆に彼氏が歩みよってきたら、こっちも優しくなれた。
まぁ、もしかしたら温度差が上がるから湿度差もあがるのかもしれないけど。
私ウェット 彼ドライ＋偏屈
私も頑張ったけど、彼も人生初のクリスマスデートをするなど歩み寄ってくれた。
しかしお互いが違い過ぎて色々あり、乗り越えらんなそう。
多分オワタ＼(^ｏ^)／
みんなはがんがってちょ
私も頑張ったけど、彼も人生初のクリスマスデートをするなど歩み寄ってくれた。
しかしお互いが違い過ぎて色々あり、乗り越えらんなそう。
多分オワタ＼(^ｏ^)／
みんなはがんがってちょ
>>744のたとえはなんだか良く分からんが
ドライの人と恋愛するのってクリームやイチゴがないどころか
バターや砂糖が極端に少ないスポンジケーキを食べさせられてるみたいな
気分になりそうだ。ぱっさぱさ。美味しいケーキなら沢山あるのに
わざわざそんなもの食べたくはないなあ。
ドライの人と恋愛するのってクリームやイチゴがないどころか
バターや砂糖が極端に少ないスポンジケーキを食べさせられてるみたいな
気分になりそうだ。ぱっさぱさ。美味しいケーキなら沢山あるのに
わざわざそんなもの食べたくはないなあ。
ウェットな女友達と話す機会があり、そいつ曰く、
雑談メールでも二通くらいスルーされたら
もう怖くてメール送れなくなっちゃうらしい。
こっちはなんか用事があるならまた送ってくるだろ、としか思ってないし
被害者みたいな顔されるのは不愉快、
と言ったら喧嘩になった。
こういう考え方のウェットって結構いるの？
雑談メールでも二通くらいスルーされたら
もう怖くてメール送れなくなっちゃうらしい。
こっちはなんか用事があるならまた送ってくるだろ、としか思ってないし
被害者みたいな顔されるのは不愉快、
と言ったら喧嘩になった。
こういう考え方のウェットって結構いるの？
>>759
友達相手でもそんな感じだよ。
なんか気に触ることしたかな？ って思ってグルグル悩んじゃう。
ドライさんは、ウェットがメールを「時間差があるだけで基本的には
口頭と同じ（声を掛けられたり話題を振られたら何かしらのリアク
ションが必要になる）コミュニケーションツール」として考えていると
取ったら分かりやすいと思う。
メールに対する考え方自体が違うと言うか。
ドライさんはメールを一方通行だと認識してる人が多いみたいだけど、
ウェットにとっては会話や電話やチャットと何も変わらない双方向
コミュニケーションツールなんだわさ。
友達相手でもそんな感じだよ。
なんか気に触ることしたかな？ って思ってグルグル悩んじゃう。
ドライさんは、ウェットがメールを「時間差があるだけで基本的には
口頭と同じ（声を掛けられたり話題を振られたら何かしらのリアク
ションが必要になる）コミュニケーションツール」として考えていると
取ったら分かりやすいと思う。
メールに対する考え方自体が違うと言うか。
ドライさんはメールを一方通行だと認識してる人が多いみたいだけど、
ウェットにとっては会話や電話やチャットと何も変わらない双方向
コミュニケーションツールなんだわさ。
761 ：恋人は名無しさん：2009/02/09(月) 11:03:58 ID:8k3ZO3xj0
>>759
それは極端な話。
弱ウエットだけど、弱ドライ多忙彼に二通くらいメールスルーされてるのは
慣れてる。
ただ、バレンタインチョコの話を完全スルーされたのはさすがにカチンときた。
まああっちはそれどころじゃないんだろうけど。
雑談ってのが「今日私は○○という本を買って読んだ、面白かった」
程度の日常雑記ならスルーされても全く気にしない。
でも会えるかどうかの予定についてスルーされたらさすがに怒る。
被害者ヅラすんなとか、そういう言い方で頭に来られたんじゃないの？
彼氏がそういう暴言吐いたんなら怒るけど、あなたにそこまで噛みつくことじゃないよね。
それは極端な話。
弱ウエットだけど、弱ドライ多忙彼に二通くらいメールスルーされてるのは
慣れてる。
ただ、バレンタインチョコの話を完全スルーされたのはさすがにカチンときた。
まああっちはそれどころじゃないんだろうけど。
雑談ってのが「今日私は○○という本を買って読んだ、面白かった」
程度の日常雑記ならスルーされても全く気にしない。
でも会えるかどうかの予定についてスルーされたらさすがに怒る。
被害者ヅラすんなとか、そういう言い方で頭に来られたんじゃないの？
彼氏がそういう暴言吐いたんなら怒るけど、あなたにそこまで噛みつくことじゃないよね。
>>759
・どうでもいい（緊急性のない）雑談メールには返事はしない
・が、好意が薄れたり、ウザがってるわけでは決してない
・それでもよければ、読むのは読んでるし送ってくれる分には全然OK
上記の了解が二人の間で取れてなきゃ、そりゃ怖いに決まってる。
妄想ストーカーじゃないんだから、返事が来なくてもあの人は私を愛してる♪
とばかりに次々に追撃できるわけない。いろいろ考える。
無視したのにまたメール送ってきたよ、こいつ。とか思われるのでは？
接触をスルーしてる人に更なる接触＝重い、ウザイ、冷めるの可能性大。
それは嫌だ→これ以上悪化させるのが怖いし、もう送れない。
長年付き合って、互いの性格を完全に飲み込んでるカップルでもない限り、
全く怖くなんてない。雑談メールは私のブログみたいなもん。
コメントがついてもつかなくても、発信し続けるもーん。とはいかないよ。
・どうでもいい（緊急性のない）雑談メールには返事はしない
・が、好意が薄れたり、ウザがってるわけでは決してない
・それでもよければ、読むのは読んでるし送ってくれる分には全然OK
上記の了解が二人の間で取れてなきゃ、そりゃ怖いに決まってる。
妄想ストーカーじゃないんだから、返事が来なくてもあの人は私を愛してる♪
とばかりに次々に追撃できるわけない。いろいろ考える。
無視したのにまたメール送ってきたよ、こいつ。とか思われるのでは？
接触をスルーしてる人に更なる接触＝重い、ウザイ、冷めるの可能性大。
それは嫌だ→これ以上悪化させるのが怖いし、もう送れない。
長年付き合って、互いの性格を完全に飲み込んでるカップルでもない限り、
全く怖くなんてない。雑談メールは私のブログみたいなもん。
コメントがついてもつかなくても、発信し続けるもーん。とはいかないよ。
>>758
どんなにパサパサで不味いケーキだってさ
大好きな人が一生懸命自分のために作ったものなら食べたいだろ？
味なんかどーでもいいのさ
でもあまりにそれが続くと
愛があっても苦しくなるのさ
どこぞのメシマズスレのようにｗｗｗ
どんなにパサパサで不味いケーキだってさ
大好きな人が一生懸命自分のために作ったものなら食べたいだろ？
味なんかどーでもいいのさ
でもあまりにそれが続くと
愛があっても苦しくなるのさ
どこぞのメシマズスレのようにｗｗｗ
>>748
それで超ウェットなのか…！と思ってしまった…。そうか私は超絶ウェットだったか…
男のウェットは相手がウェットだと安心するのかウザいのか湿度が下がる気がする
>>759
スルーされると、面白くなかったかな→不愉快だったかな→私に興味無いのかな…と
段々不安に沈んでいってしまうから、あんまり自分からメールしない
仕事・睡眠の時間は大体把握してるから8～12時間以上、返信かメールが無いと不安になる
我ながら鬱陶しいｗｗ
それで超ウェットなのか…！と思ってしまった…。そうか私は超絶ウェットだったか…
男のウェットは相手がウェットだと安心するのかウザいのか湿度が下がる気がする
>>759
スルーされると、面白くなかったかな→不愉快だったかな→私に興味無いのかな…と
段々不安に沈んでいってしまうから、あんまり自分からメールしない
仕事・睡眠の時間は大体把握してるから8～12時間以上、返信かメールが無いと不安になる
我ながら鬱陶しいｗｗ
770 ：恋人は名無しさん：2009/02/09(月) 15:06:03 ID:gbdrCGZV0
>>769
それはそれで精神的にきつそうな感じだね＞8～12時間以上、返信かメールが無いと不安になる
忙しいのはわかってるけど、一週間返事がないとさすがに落ちこむ。
今まではメールの返事はあまりできないけど、メールを送ってきて
くれるのはかまわないよと言われてきた。でも、どんな身辺雑記を
送っても、全然返事がないとやっぱり鬱陶しかったかなと不安になる。
だから今はあっちが送ってくる週２ペースか週１ペースに落として
メールを送ってる。
自発的なメールをしなくなると楽になった。
それはそれで精神的にきつそうな感じだね＞8～12時間以上、返信かメールが無いと不安になる
忙しいのはわかってるけど、一週間返事がないとさすがに落ちこむ。
今まではメールの返事はあまりできないけど、メールを送ってきて
くれるのはかまわないよと言われてきた。でも、どんな身辺雑記を
送っても、全然返事がないとやっぱり鬱陶しかったかなと不安になる。
だから今はあっちが送ってくる週２ペースか週１ペースに落として
メールを送ってる。
自発的なメールをしなくなると楽になった。
771 ：恋人は名無しさん：2009/02/09(月) 16:55:57 ID:wXiecGv6O
ウェットからすれば『必要とされている』か不安になります。
ちょっとぐらい気にかけて安心させて下さい。
ちょっとぐらい気にかけて安心させて下さい。
何故、そんなに脅迫じみた口調なんだろ・・・
そんだけ切羽詰ってるからじゃろう。
774 ：恋人は名無しさん：2009/02/09(月) 18:21:40 ID:SOF/4lX8O
必要とされてるか不安か・・・
ウェット彼に必要とされたいと言われたけど
一体何をすれば必要としてるってことになるの？
頻繁に会いないことが不満みたいだけど
それはほんとにただたんに会えないのが不満なのか
好かれてるか不安だからなのか
どっちなんでしょうか
ウェット彼に必要とされたいと言われたけど
一体何をすれば必要としてるってことになるの？
頻繁に会いないことが不満みたいだけど
それはほんとにただたんに会えないのが不満なのか
好かれてるか不安だからなのか
どっちなんでしょうか
>>774
『あなたと居ると疲れが癒される』
『あなたがいるから頑張れる』
『あなたのおかげで今の私がある』
なんかそんなノリの事を言ったら安心するかもよ。
あとは、ずっと一緒にいたいとか。
(物理的距離じゃなく、付き合っていたいって意味で。)
基本的に、ウェットに対しては言葉が有効かもしれん。
多少脚色気味でもいいから、甘いセリフをどうぞ。
会えない不満は…
あまりに期間が開いてるなら、会えない事への不満中心だけど
ただただ頻繁に会いたいってのは、怖いんだろうね
会う事で安心したいんだと思う。
『あなたと居ると疲れが癒される』
『あなたがいるから頑張れる』
『あなたのおかげで今の私がある』
なんかそんなノリの事を言ったら安心するかもよ。
あとは、ずっと一緒にいたいとか。
(物理的距離じゃなく、付き合っていたいって意味で。)
基本的に、ウェットに対しては言葉が有効かもしれん。
多少脚色気味でもいいから、甘いセリフをどうぞ。
会えない不満は…
あまりに期間が開いてるなら、会えない事への不満中心だけど
ただただ頻繁に会いたいってのは、怖いんだろうね
会う事で安心したいんだと思う。
>>775
でもそんな嘘のセリフを言って、疲れて一人になりたのに、一緒にいようとされたら激しく迷惑だし、
迷惑に思われる相手が可哀相だ。
それにそんな嘘つきたくないってドライは多いと思われ。
真実と違うことを言うと、言葉や愛情まで安っぽくなるよ。
でもそんな嘘のセリフを言って、疲れて一人になりたのに、一緒にいようとされたら激しく迷惑だし、
迷惑に思われる相手が可哀相だ。
それにそんな嘘つきたくないってドライは多いと思われ。
真実と違うことを言うと、言葉や愛情まで安っぽくなるよ。
>>776
釣りかと思うくらい攻撃的なレスだねえ。
釣りかと思うくらい攻撃的なレスだねえ。
778 ：恋人は名無しさん：2009/02/09(月) 19:22:27 ID:yVyVTMF6O
お互い歩み寄ってうまくいってるカップルは、湿度差があまりないカップルなのかな。
私は最初はお互い歩み寄って、自分の嫌な事、苦手な事も
相手が喜ぶなら…と頑張っていた。
でもお互いにそれをやるのは嫌だなぁという不満が根本にはあって
結局自分の望む形に落ち着きたくなり、歩み寄りが嫌になってしまう。
これは相手を本当に好きじゃないから？それともお互い悪性だからなんだろうか。
でもどうしても相手の喜ぶものが負担としか感じられないんだよね…。
相手が喜ぶ事は嬉しいけど、その喜ぶ事は自分には苦痛。
「どうしてもあわない相手だった」で片付けるのは悪性なのかな。。。
私は最初はお互い歩み寄って、自分の嫌な事、苦手な事も
相手が喜ぶなら…と頑張っていた。
でもお互いにそれをやるのは嫌だなぁという不満が根本にはあって
結局自分の望む形に落ち着きたくなり、歩み寄りが嫌になってしまう。
これは相手を本当に好きじゃないから？それともお互い悪性だからなんだろうか。
でもどうしても相手の喜ぶものが負担としか感じられないんだよね…。
相手が喜ぶ事は嬉しいけど、その喜ぶ事は自分には苦痛。
「どうしてもあわない相手だった」で片付けるのは悪性なのかな。。。
>>777
むしろ775のほうが、釣りとしか見えなかったけどね。
そんな嘘をついたって、結局自分の言葉を信じてつくしてくれる相手を疎んじることにしかならないんだから、
最初から真実を話すべきでしょ。
相手が嘘ついてとか望むなら望む通りにしたっていいと思うけど、
嘘とあらかじめ断ってるものを信じ込まれて、後から責められても困るから、
そういうことをしないという約束も必要、とか考えると素直に言った方がなんぼかマシだと思う。
ウェットはドライの望むことを、ドライはウェットの望むことをできる範囲で正直にやればいいだけだよ。
ドライな相手にウェット的なことをやらせようとしたり、ウェットにドライ的なことをやらせようとすると失敗する。
必要としてほしいのはわかるが、ドライに対してウェット的な態度をもって必要とされたいってのが間違いだと思う。
相手の心や行動を思い通りにしようとか、自分の考えや行動に近付けようとするのは、どうかと思うよ。
むしろ775のほうが、釣りとしか見えなかったけどね。
そんな嘘をついたって、結局自分の言葉を信じてつくしてくれる相手を疎んじることにしかならないんだから、
最初から真実を話すべきでしょ。
相手が嘘ついてとか望むなら望む通りにしたっていいと思うけど、
嘘とあらかじめ断ってるものを信じ込まれて、後から責められても困るから、
そういうことをしないという約束も必要、とか考えると素直に言った方がなんぼかマシだと思う。
ウェットはドライの望むことを、ドライはウェットの望むことをできる範囲で正直にやればいいだけだよ。
ドライな相手にウェット的なことをやらせようとしたり、ウェットにドライ的なことをやらせようとすると失敗する。
必要としてほしいのはわかるが、ドライに対してウェット的な態度をもって必要とされたいってのが間違いだと思う。
相手の心や行動を思い通りにしようとか、自分の考えや行動に近付けようとするのは、どうかと思うよ。
780 ：７７４：2009/02/09(月) 19:44:35 ID:SOF/4lX8O
>>775
アドバイスありがとう
私は自分の時間を大事にしたいだけで
彼を好きという気持ちはちゃんとあるので
そういう言葉なら言えると思います
でもそういう言葉ってウェットには重く感じないものなのかな？
重かったらどうしようと心配で、
彼に好き？とか聞かれても「うん一応」とか答えてしまう
それがだめなのかな・・・
アドバイスありがとう
私は自分の時間を大事にしたいだけで
彼を好きという気持ちはちゃんとあるので
そういう言葉なら言えると思います
でもそういう言葉ってウェットには重く感じないものなのかな？
重かったらどうしようと心配で、
彼に好き？とか聞かれても「うん一応」とか答えてしまう
それがだめなのかな・・・
>>779
『あなたと居ると疲れが癒される』
『あなたのおかげで今の私がある』
はともかく、『あなたがいるから頑張れる』ってのはドライが
言っても嘘にはならないんじゃ？
恋人がいるとなにかしら人生の張りにはなるんじゃないのかな。
たとえば、フリーの時にはそこまで気合いを入れないオシャレを
恋人に会うために一層頑張るようになるとか。
馴れ合いや依存でなくお互いを高めあえる関係なら尚更。
それに、(物理的距離じゃなく、付き合っていたいって意味で)
ずっと一緒にいたい（ずっと付き合ってたいってことだね）とかも
思わないの？
そんな刹那的な感覚で付き合ってるの？
『あなたと居ると疲れが癒される』
『あなたのおかげで今の私がある』
はともかく、『あなたがいるから頑張れる』ってのはドライが
言っても嘘にはならないんじゃ？
恋人がいるとなにかしら人生の張りにはなるんじゃないのかな。
たとえば、フリーの時にはそこまで気合いを入れないオシャレを
恋人に会うために一層頑張るようになるとか。
馴れ合いや依存でなくお互いを高めあえる関係なら尚更。
それに、(物理的距離じゃなく、付き合っていたいって意味で)
ずっと一緒にいたい（ずっと付き合ってたいってことだね）とかも
思わないの？
そんな刹那的な感覚で付き合ってるの？
>>780
重いとは思わないと思うよ。
結婚とかの話が出てこない限りは精神論的なものだし。
でも「それならずっと一緒にいよう！」にならないように言葉は選んだ方が
いいと思うｗ
「好き」のあとに「一応」はいらないんじゃ？
「一応」がつくと「好きか嫌いかといわれたら好きだけど、好きか普通かと
聞かれたら普通」ってカンジのニュアンスになるから。
重いとは思わないと思うよ。
結婚とかの話が出てこない限りは精神論的なものだし。
でも「それならずっと一緒にいよう！」にならないように言葉は選んだ方が
いいと思うｗ
「好き」のあとに「一応」はいらないんじゃ？
「一応」がつくと「好きか嫌いかといわれたら好きだけど、好きか普通かと
聞かれたら普通」ってカンジのニュアンスになるから。
>>775
>>『あなたと居ると疲れが癒される』
>>『あなたがいるから頑張れる』
>>『あなたのおかげで今の私がある』
ウェットにはツボな台詞なんだろうけど、ドライってこんな発想自体しない
と思うんだが…。
一番上なら可能性はあるかな？
でも、こんな直球うちのドライ彼は
絶対言わないwww
>>『あなたと居ると疲れが癒される』
>>『あなたがいるから頑張れる』
>>『あなたのおかげで今の私がある』
ウェットにはツボな台詞なんだろうけど、ドライってこんな発想自体しない
と思うんだが…。
一番上なら可能性はあるかな？
でも、こんな直球うちのドライ彼は
絶対言わないwww
>>781
間違ってはいないけど、恋人がいてもいなくても自分のために頑張ることには変わりないからなあ。
仕事もおしゃれも。
あなたがいるから頑張れるというとなんか違う気がする。
いなくても頑張れるが正しい。
でも居てくれたほうが嬉しいし楽しいんだけどね。
生きるのや頑張るのに普段は必要ではないけど、好きだから付き合ってる。
なのであまりなんにでも必要とされたがっても困るというか。
間違ってはいないけど、恋人がいてもいなくても自分のために頑張ることには変わりないからなあ。
仕事もおしゃれも。
あなたがいるから頑張れるというとなんか違う気がする。
いなくても頑張れるが正しい。
でも居てくれたほうが嬉しいし楽しいんだけどね。
生きるのや頑張るのに普段は必要ではないけど、好きだから付き合ってる。
なのであまりなんにでも必要とされたがっても困るというか。
785 ：771：2009/02/09(月) 20:03:21 ID:wXiecGv6O
>>775がﾀﾞﾘﾝだったらなぁ…(´･ω･`)
『嘘』だとしても安心させてほしい。
『半分嘘でも』そんな言葉聞きたい。
『疑念』を『嘘でも確証』がほしいんです。
ﾀﾞﾘﾝを誠心誠意信じているといったら嘘になります。
会えない時間、会えない場所で何をしているのかと。
電話なんて、メールなんていくらでも相手を欺くことができる。
そんな事を疑わなくていいくらい必要とされ安心させてほしい。
(つд｀)ドライになれればこんな想いしなくなれるの？
『嘘』だとしても安心させてほしい。
『半分嘘でも』そんな言葉聞きたい。
『疑念』を『嘘でも確証』がほしいんです。
ﾀﾞﾘﾝを誠心誠意信じているといったら嘘になります。
会えない時間、会えない場所で何をしているのかと。
電話なんて、メールなんていくらでも相手を欺くことができる。
そんな事を疑わなくていいくらい必要とされ安心させてほしい。
(つд｀)ドライになれればこんな想いしなくなれるの？
786 ：恋人は名無しさん：2009/02/09(月) 20:16:53 ID:tg7kEvBzO
>>784
アスペの人？
アスペの人？
>>785
疑念を「嘘」とわかってるもので解消しようとしても、
よけいにあれもこれも嘘に思えて何が本当かわからなくなって疑念がつのるだけでは？
それに、そんなに簡単に嘘がつける関係、嘘で成り立ってるような関係でいいの？
というかそんなに簡単に嘘でいいとか思うから、相手が信じられなくなるんだと思うよ。
相手は嘘をつかない、自分も嘘をつかない、それを信じれば色んなことが安心できるのに。
疑念を「嘘」とわかってるもので解消しようとしても、
よけいにあれもこれも嘘に思えて何が本当かわからなくなって疑念がつのるだけでは？
それに、そんなに簡単に嘘がつける関係、嘘で成り立ってるような関係でいいの？
というかそんなに簡単に嘘でいいとか思うから、相手が信じられなくなるんだと思うよ。
相手は嘘をつかない、自分も嘘をつかない、それを信じれば色んなことが安心できるのに。
788 ：恋人は名無しさん：2009/02/09(月) 20:31:30 ID:oHiHz9tv0
>というかそんなに簡単に嘘でいいとか思うから、相手が信じられなくなるんだと思うよ。
>相手は嘘をつかない、自分も嘘をつかない、それを信じれば色んなことが安心できるのに。
いいことを言う
>相手は嘘をつかない、自分も嘘をつかない、それを信じれば色んなことが安心できるのに。
いいことを言う
そもそも相手に必要とされたいって思考が理解できない。
そんなに自分に自信があるの？そんなにあなたは立派な人間なの？と聞きたい。
人付き合いなんて面倒でしかないのに、それでもお互い付き合ってるのは
好き＞＞面倒なんだから、それでいいじゃんって思う
そんなに自分に自信があるの？そんなにあなたは立派な人間なの？と聞きたい。
人付き合いなんて面倒でしかないのに、それでもお互い付き合ってるのは
好き＞＞面倒なんだから、それでいいじゃんって思う
>>789
逆じゃない？
必要とされたがる人間の全部とは言わないけど何割かは、自信がないから必要とされたがるんだと思うよ。
（もちろん純粋に人の役に立ちたいって人もいるけど）
必要とされることで自信をつけたいんでしょう。
まあ相手のためって気持ちはあるにしろ、不安だから必要とされたいという人は、
つきつめれば自分のため（自分の居どころのため）に必要とされたがってたりする。
誰かに必要とされなきゃ自分の存在価値がなくなるとかいう思考までいくと、それはもう依存だけどね。
逆じゃない？
必要とされたがる人間の全部とは言わないけど何割かは、自信がないから必要とされたがるんだと思うよ。
（もちろん純粋に人の役に立ちたいって人もいるけど）
必要とされることで自信をつけたいんでしょう。
まあ相手のためって気持ちはあるにしろ、不安だから必要とされたいという人は、
つきつめれば自分のため（自分の居どころのため）に必要とされたがってたりする。
誰かに必要とされなきゃ自分の存在価値がなくなるとかいう思考までいくと、それはもう依存だけどね。
この話題もループだね。
>>789
>>790に同意
そんなにも自信がある人なら「必要とされたい」なんて思わずに
ガンガン押し掛けて自分と一緒にいるのが当たり前、って押し付けてるよ。
てか、このスレちゃんと読んでればわかることなんだけどね。
>>790に同意
そんなにも自信がある人なら「必要とされたい」なんて思わずに
ガンガン押し掛けて自分と一緒にいるのが当たり前、って押し付けてるよ。
てか、このスレちゃんと読んでればわかることなんだけどね。
まぁウェットの人が言う
「必要とされたい」はドライにとっては
よくわからん感情だったりするからなぁ。
ウェットにとってはドンピシャでツボな台詞、行動なども
ドライからしたら想像すらできない次元のものである事が多い。
「せめて○○してくれたら」「歩み寄りで○×って言ってくれたら」の
○○や○×の部分がドライが普通に生きていて生活する中では
全く想像しない部分だから、自主的に行動を待ってもいつまでもしてくれない事の方が多い。
（例：必要として欲しいとか、愛の言葉を言うとか）
「必要とされたい」はドライにとっては
よくわからん感情だったりするからなぁ。
ウェットにとってはドンピシャでツボな台詞、行動なども
ドライからしたら想像すらできない次元のものである事が多い。
「せめて○○してくれたら」「歩み寄りで○×って言ってくれたら」の
○○や○×の部分がドライが普通に生きていて生活する中では
全く想像しない部分だから、自主的に行動を待ってもいつまでもしてくれない事の方が多い。
（例：必要として欲しいとか、愛の言葉を言うとか）
「必要とされたい」を仕事での場に利用して頑張る様になってから
あまり連絡がどうとか思わなくなったな。
ドライな相手は仕事＝苦痛の様子なので気の毒だな。。
ウエットな人は隊章に対する愛が溢れる人だと思うから、それを恋愛以外にも
向けると吉じゃないかなぁ。
あまり連絡がどうとか思わなくなったな。
ドライな相手は仕事＝苦痛の様子なので気の毒だな。。
ウエットな人は隊章に対する愛が溢れる人だと思うから、それを恋愛以外にも
向けると吉じゃないかなぁ。
まぁ、ドライウェット関係なく
恋愛以外にも集中出来る
充実した"何か"を沢山持つのは良い事かもね
恋愛以外にも集中出来る
充実した"何か"を沢山持つのは良い事かもね
>>792
私はドライだけどすごく自分に自信がないな
>>2のテンプレにも書いてあるように、
対人恐怖のせいでドライな言動になってるのかも
愛されるに値しない人間だと思ってるから
愛されないのが当たり前、縛ったりもしちゃだめって
無意識に思ってる
私はドライだけどすごく自分に自信がないな
>>2のテンプレにも書いてあるように、
対人恐怖のせいでドライな言動になってるのかも
愛されるに値しない人間だと思ってるから
愛されないのが当たり前、縛ったりもしちゃだめって
無意識に思ってる
>>799
頭ではわかっているけど、
物心ついた時からこんな感じだったから
どう変えればいいのかわからないんだよね。
今の彼は、自分に自信がないから「他の人探して」と
何度か断ったけど頑張ってくれたから付き合ってしまったけど、
あと２、３週間もすれば飽きられて捨てられるんだろうなぁ
その時に傷つかないように距離を置いておこうって思ってしまう
頭ではわかっているけど、
物心ついた時からこんな感じだったから
どう変えればいいのかわからないんだよね。
今の彼は、自分に自信がないから「他の人探して」と
何度か断ったけど頑張ってくれたから付き合ってしまったけど、
あと２、３週間もすれば飽きられて捨てられるんだろうなぁ
その時に傷つかないように距離を置いておこうって思ってしまう
もっと色々楽しんで生きた方が幸せになれそうでは。
その彼はそんな飽きたらポイな男なの？
そんなのと付き合うなよ。自分が下がるぞ。
その彼はそんな飽きたらポイな男なの？
そんなのと付き合うなよ。自分が下がるぞ。
無理に直せるものでもないと思う。
自分なりのペースで付き合いができればいいんじゃない？
＞飽きられて捨てられるんだろう
＞愛されるに値しない人間だと思ってる
ただ、ここだけは考えなおしたほうがいいかな。
自分を認められない人は、他人も好きになれないよ。
「駄目だったら仕方ない」ぐらいに構えたほうが良い方向に出ると思う。
自分なりのペースで付き合いができればいいんじゃない？
＞飽きられて捨てられるんだろう
＞愛されるに値しない人間だと思ってる
ただ、ここだけは考えなおしたほうがいいかな。
自分を認められない人は、他人も好きになれないよ。
「駄目だったら仕方ない」ぐらいに構えたほうが良い方向に出ると思う。
>>800
愛されるに値しないかどうかはあなたが決めることじゃないよ
飽きられた時に傷つかないように距離を置いてるっていうけど
自分の正直な姿を見せて嫌われるのが怖いんじゃないの？
せっかく好きになってくれた人も、いつまでも引きこもられたままじゃ
いずれは疲れて諦めて去っていくよ
そうなったらまたどうせ傷つくくせに、「距離を置いてしまうから」とか言い訳して
本当の自分が傷つくのは防げたーって傷ついてないふりするんだ
と昔の自分を思い出して言ってみたりしてw
愛されるに値しないかどうかはあなたが決めることじゃないよ
飽きられた時に傷つかないように距離を置いてるっていうけど
自分の正直な姿を見せて嫌われるのが怖いんじゃないの？
せっかく好きになってくれた人も、いつまでも引きこもられたままじゃ
いずれは疲れて諦めて去っていくよ
そうなったらまたどうせ傷つくくせに、「距離を置いてしまうから」とか言い訳して
本当の自分が傷つくのは防げたーって傷ついてないふりするんだ
と昔の自分を思い出して言ってみたりしてw
>>800
自分に自信がないから、傷つかないように距離を置こうとしてドライ（に見える）タイプってあるんだね。
ちょっと方向が変わると、自分に自信がないから不安になって相手を疑うタイプのウェットになりそうな気がする。
まあそういう自信ってのは人に言われてすぐつけられるものじゃないけど、
ドライだろうがウェットだろうが、相手を信じてあげないと可哀想だよ。
自分が傷つきたくないから距離を置いたり疑ったりしてるのって、
結局我が身可愛さに相手を疑ってる失礼な状態なわけだし。
相手から安心をもらおうとばかりせず、
少しずつでもいいので自分から相手を信じる努力をしないとね。
とりあえず、相手は自分を捨てないって無理矢理にでも思い込んで、
距離を意識的におかないようにするところから始めたらいいんでないの。
自分に自信がないから、傷つかないように距離を置こうとしてドライ（に見える）タイプってあるんだね。
ちょっと方向が変わると、自分に自信がないから不安になって相手を疑うタイプのウェットになりそうな気がする。
まあそういう自信ってのは人に言われてすぐつけられるものじゃないけど、
ドライだろうがウェットだろうが、相手を信じてあげないと可哀想だよ。
自分が傷つきたくないから距離を置いたり疑ったりしてるのって、
結局我が身可愛さに相手を疑ってる失礼な状態なわけだし。
相手から安心をもらおうとばかりせず、
少しずつでもいいので自分から相手を信じる努力をしないとね。
とりあえず、相手は自分を捨てないって無理矢理にでも思い込んで、
距離を意識的におかないようにするところから始めたらいいんでないの。
皆さんレスありがとうございます
励まされました
励まされました
友達と遊んだとかいうブログ見ると泣けてくるわ。
自分にはもう一週間以上連絡よこさないくせに。
相手の都合で一ヶ月半会ってないし
この一年こんなのの繰り返しで疲れ果てた。
そろそろ終わりにしてもいいかな。
自分にはもう一週間以上連絡よこさないくせに。
相手の都合で一ヶ月半会ってないし
この一年こんなのの繰り返しで疲れ果てた。
そろそろ終わりにしてもいいかな。
あれだ、距離置いたところで捨てられたら傷つくだろｗ
捨てられるかもって不安でキリキリして、その上傷つくよりは
開き直って信じて楽しんだらいい
まぁ難しいけどさ…
ちなみに>>775な私はウェットだお。
常に正直であることが正しいと思うけど
それが最善かと言われれば、微妙じゃないかな。
ドライの人で、ウェットを喜ばせたいと思ってるなら
自分の感情にロマンチックな飾り付けをすればいいんだよ。
>>775は極端なセリフだとしても、たとえば
『会ってる時は楽しい』と思うなら
『〇〇と一緒にいると気持ちが安らぐから好きだ』とかね。
楽しい事＝ストレス発散なのは否定できないでしょ？
一緒にいて楽しくない相手と付き合うわけないだろうし。
ウェット発想だと、好きならもっと一緒に～てなるけど、そこはやんわりたしなめて。
『会ってる時は』なんて言われたら、
じゃあ会ってない時は邪魔なのねとかなっちゃう。
『一緒にいると』だと、精神的な繋がりを匂わせるから、そうなりにくい。
名前を呼び掛けるのもキュンとする演出だし
楽しいから好き、って当たり前の事でも言葉にされると安心する。
嘘なんかつかなくていい
ちょっと演出したらいいよ。
まぁ歩み寄りの一例としてｗ
(逆にウェットの場合、好き好き言わずに
楽しい、までで止めるとかね。)
捨てられるかもって不安でキリキリして、その上傷つくよりは
開き直って信じて楽しんだらいい
まぁ難しいけどさ…
ちなみに>>775な私はウェットだお。
常に正直であることが正しいと思うけど
それが最善かと言われれば、微妙じゃないかな。
ドライの人で、ウェットを喜ばせたいと思ってるなら
自分の感情にロマンチックな飾り付けをすればいいんだよ。
>>775は極端なセリフだとしても、たとえば
『会ってる時は楽しい』と思うなら
『〇〇と一緒にいると気持ちが安らぐから好きだ』とかね。
楽しい事＝ストレス発散なのは否定できないでしょ？
一緒にいて楽しくない相手と付き合うわけないだろうし。
ウェット発想だと、好きならもっと一緒に～てなるけど、そこはやんわりたしなめて。
『会ってる時は』なんて言われたら、
じゃあ会ってない時は邪魔なのねとかなっちゃう。
『一緒にいると』だと、精神的な繋がりを匂わせるから、そうなりにくい。
名前を呼び掛けるのもキュンとする演出だし
楽しいから好き、って当たり前の事でも言葉にされると安心する。
嘘なんかつかなくていい
ちょっと演出したらいいよ。
まぁ歩み寄りの一例としてｗ
(逆にウェットの場合、好き好き言わずに
楽しい、までで止めるとかね。)
808 ：恋人は名無しさん：2009/02/10(火) 02:13:17 ID:rxIBmFVZO
>>778
｢最初は自分が苦手なことも
相手が喜ぶなら頑張ってた｣
そーいう頃もあったなあ。
思い出させてくれてありがとう。
でも最近おたがい不満ばっかだよ。
"好きなら何でもできた"頃は遠い昔だな･･･。
やっぱこれはもう湿度差じゃなくて
温度差なのかな。
なんか悲しくなってきた。
｢最初は自分が苦手なことも
相手が喜ぶなら頑張ってた｣
そーいう頃もあったなあ。
思い出させてくれてありがとう。
でも最近おたがい不満ばっかだよ。
"好きなら何でもできた"頃は遠い昔だな･･･。
やっぱこれはもう湿度差じゃなくて
温度差なのかな。
なんか悲しくなってきた。
>>778
わかる。
相手がどんなにそれを望んでいて、叶えてあげたいと
思っていても、自分にはやっぱり甘い恋愛というのが
向かないｏｒｚ
最初は好きだから、頑張って相手の喜ぶ演出とか言葉とか
していたけど、やっぱり自分には向かないことを続けると
相手への愛情すらなくなってくるな。
自分も悪性だからこう思うんだろうか。
わかる。
相手がどんなにそれを望んでいて、叶えてあげたいと
思っていても、自分にはやっぱり甘い恋愛というのが
向かないｏｒｚ
最初は好きだから、頑張って相手の喜ぶ演出とか言葉とか
していたけど、やっぱり自分には向かないことを続けると
相手への愛情すらなくなってくるな。
自分も悪性だからこう思うんだろうか。
ドライさんってやっぱり家族間もあんまりべたべたしてないのかなー。
ウチは親が過保護気味だしかなり家族べったり。
家に親がいないってことがまずなかったし小さい頃はおやすみのキスとかも
してたｗ
日常的にそれで育つと一人でいる（周囲に人の気配がない）のがきついし
スキンシップもあるのが当たり前という感じになる。
私は家族に甘えたり好きとか口に出して言うのは恥ずかしいんだけど、
妹なんかは全く抵抗ないみたいだし、むしろ抵抗ないのが家族間デフォ
なので家族の中で「姉ちゃん（私）は照れ屋で不器用」ってことになってるｗ
気質はドライ気味なんだけど体がどうしようもなくウェットだ…。
会話は一切しなくていいし同じ部屋にいてお互い好き勝手なことをしてれば
いいけど、とにかく一緒にいたがる。
生まれ育った環境って大きいと思う…。
ウチは親が過保護気味だしかなり家族べったり。
家に親がいないってことがまずなかったし小さい頃はおやすみのキスとかも
してたｗ
日常的にそれで育つと一人でいる（周囲に人の気配がない）のがきついし
スキンシップもあるのが当たり前という感じになる。
私は家族に甘えたり好きとか口に出して言うのは恥ずかしいんだけど、
妹なんかは全く抵抗ないみたいだし、むしろ抵抗ないのが家族間デフォ
なので家族の中で「姉ちゃん（私）は照れ屋で不器用」ってことになってるｗ
気質はドライ気味なんだけど体がどうしようもなくウェットだ…。
会話は一切しなくていいし同じ部屋にいてお互い好き勝手なことをしてれば
いいけど、とにかく一緒にいたがる。
生まれ育った環境って大きいと思う…。
>>811
過保護な親にうんざりして反面教師としてドライになることもあるから
過保護だからドライ、ウェットになるって決まってるわけではないけど、
家庭環境は子供の性格に良くも悪くもなんらかの影響は及ぼすと思うよ。
過保護な親にうんざりして反面教師としてドライになることもあるから
過保護だからドライ、ウェットになるって決まってるわけではないけど、
家庭環境は子供の性格に良くも悪くもなんらかの影響は及ぼすと思うよ。
813 ：恋人は名無しさん：2009/02/10(火) 17:07:08 ID:BK3/V4Q/O
>>813
限界って？嫌なの？辛いの？
限界って？嫌なの？辛いの？
相談に乗ってほしい
(長文失礼)
自分ノーマル？
彼超ウェット
まだ付き合って間もない。
常に連絡をとりたい、毎日一緒にいたい、むしろ一緒に住もうと言う彼(今は合い鍵を渡されてる)
会ったら会ったで常にくっつき、いちゃつき、｢好き好き｣と言う
一緒にいない時にメールの返事が遅れるとすぐ凹む
週一回会い、連絡はおはようとおやすみ、くらい。会ってる時は一緒の空間にいるんだしたまには離れたい。｢好き｣って言うのもたまにでいいってのが理想(もちろんこれを相手に押し付けたいわけじゃない)
好きの気持ちが｢会いたい｣｢連絡とりたい｣に直結しない自分は、今のまま彼のペースでいったらそのうち疲れ果てると思う
けど、純粋な気持ちを力いっぱい表現してくれる彼の気持ちを無下にしたくなくて悩んでる。
時間がたてば落ち着くかなと思い、様子を見つつ彼ペースに合わせていたら、それが当たり前(彼の中で)になり、ますます加速してきてちょっとこわい(これからどうなるのかと言う意味で)
近々話合い(今の状態は長く続けれないけど、それは自分のペースの問題で好きな気持ちに変わりはないと伝えたい)をしたいと思うのだけど、なんて切り出すかがまっったく思い浮かばないorz
話しがあると改まる？
それとも話の流れで言う？
こんな恋人を持つ方、むしろ自身がこうだよと言う方、力を貸してくださいm(__)m
(長文失礼)
自分ノーマル？
彼超ウェット
まだ付き合って間もない。
常に連絡をとりたい、毎日一緒にいたい、むしろ一緒に住もうと言う彼(今は合い鍵を渡されてる)
会ったら会ったで常にくっつき、いちゃつき、｢好き好き｣と言う
一緒にいない時にメールの返事が遅れるとすぐ凹む
週一回会い、連絡はおはようとおやすみ、くらい。会ってる時は一緒の空間にいるんだしたまには離れたい。｢好き｣って言うのもたまにでいいってのが理想(もちろんこれを相手に押し付けたいわけじゃない)
好きの気持ちが｢会いたい｣｢連絡とりたい｣に直結しない自分は、今のまま彼のペースでいったらそのうち疲れ果てると思う
けど、純粋な気持ちを力いっぱい表現してくれる彼の気持ちを無下にしたくなくて悩んでる。
時間がたてば落ち着くかなと思い、様子を見つつ彼ペースに合わせていたら、それが当たり前(彼の中で)になり、ますます加速してきてちょっとこわい(これからどうなるのかと言う意味で)
近々話合い(今の状態は長く続けれないけど、それは自分のペースの問題で好きな気持ちに変わりはないと伝えたい)をしたいと思うのだけど、なんて切り出すかがまっったく思い浮かばないorz
話しがあると改まる？
それとも話の流れで言う？
こんな恋人を持つ方、むしろ自身がこうだよと言う方、力を貸してくださいm(__)m
>>814
親世代で思ったけど、
うちの親（６０代）は携帯でのメールのやり取りや
電話で「声が聞きたいの」などは「くだらない」と感じるらしい。
あまりに恋愛に一生懸命なのを「色基地外か」とも言う。
親の世代にも恋愛ウェット体質な人もいるだろうけど、
地方のお見合い結婚世代なので、あまり恋愛というものに
関心がないというか･･･。
ドラマとかの恋愛描写は結構好きみたいだけど、
実際の恋愛であまりにお熱になってる状態だと「おかしいんじゃないか」と言う。
そういう親に育てられたせいか、恋愛というものにどっぷり浸かる事を
心のどこかでｶｯｺﾜﾙｲ、みっともない、と思っている。
相手のことは勿論大好きなんだけど、「恋愛」というものにハマりすぎるのは
ダメだなーとブレーキをかけているなぁ。
親世代で思ったけど、
うちの親（６０代）は携帯でのメールのやり取りや
電話で「声が聞きたいの」などは「くだらない」と感じるらしい。
あまりに恋愛に一生懸命なのを「色基地外か」とも言う。
親の世代にも恋愛ウェット体質な人もいるだろうけど、
地方のお見合い結婚世代なので、あまり恋愛というものに
関心がないというか･･･。
ドラマとかの恋愛描写は結構好きみたいだけど、
実際の恋愛であまりにお熱になってる状態だと「おかしいんじゃないか」と言う。
そういう親に育てられたせいか、恋愛というものにどっぷり浸かる事を
心のどこかでｶｯｺﾜﾙｲ、みっともない、と思っている。
相手のことは勿論大好きなんだけど、「恋愛」というものにハマりすぎるのは
ダメだなーとブレーキをかけているなぁ。
819 ：恋人は名無しさん：2009/02/11(水) 00:42:56 ID:nhEgLXsJO
とんだダメ親だね
>>818
まぁ何を基準に生きるか、だね。
うちの親は恋愛に関しては冷めた人だけど
家族や子育てに関しては人一倍ウザい人だったし。
（まわりに比べると超過保護）
親から子供への愛情は惜しみなくって感じだったけど
恋愛に関しては「そこまでのぼせ上がるなんてちょっとおかしい」
という目線の人だなぁ。
まぁ何を基準に生きるか、だね。
うちの親は恋愛に関しては冷めた人だけど
家族や子育てに関しては人一倍ウザい人だったし。
（まわりに比べると超過保護）
親から子供への愛情は惜しみなくって感じだったけど
恋愛に関しては「そこまでのぼせ上がるなんてちょっとおかしい」
という目線の人だなぁ。
>>819
田舎には多いタイプだよ。ダメってことはない
田舎には多いタイプだよ。ダメってことはない
>>817
私は元ウエットで今はノーマルに近づいたウエット
彼はドライ
> 好きの気持ちが｢会いたい｣｢連絡とりたい｣に直結しない自分は、
最初、というか長い間、ここが理解できなかった。
好きだから会いたいはず、連絡とりたいはずと、自分の中の常識で
考えてしまってた。彼が私より趣味を優先するのは、
彼の気持ちが自分から離れたためだと思ったから。
大きな勘違いだったんだけど。
そうじゃなくて、彼は趣味がとても大切な人で、趣味もしたい
でも私のことは全然別次元で好きということがわかった。
それが理解できて幸せになれた。
だから>>817は彼の価値観と違い、こういう人間だということを
彼に理解してもらうしかないんじゃないかな？それが理解できれば
彼は安心して落ち着くだろうし、理解してもらえないんだったら
別れるしかないんじゃないかな？（と自分にも言い聞かせて）
私は元ウエットで今はノーマルに近づいたウエット
彼はドライ
> 好きの気持ちが｢会いたい｣｢連絡とりたい｣に直結しない自分は、
最初、というか長い間、ここが理解できなかった。
好きだから会いたいはず、連絡とりたいはずと、自分の中の常識で
考えてしまってた。彼が私より趣味を優先するのは、
彼の気持ちが自分から離れたためだと思ったから。
大きな勘違いだったんだけど。
そうじゃなくて、彼は趣味がとても大切な人で、趣味もしたい
でも私のことは全然別次元で好きということがわかった。
それが理解できて幸せになれた。
だから>>817は彼の価値観と違い、こういう人間だということを
彼に理解してもらうしかないんじゃないかな？それが理解できれば
彼は安心して落ち着くだろうし、理解してもらえないんだったら
別れるしかないんじゃないかな？（と自分にも言い聞かせて）
昔は見合い結婚とかも多かったし
互いの家同士の縛りもきつかったから
単純に自分達2人の情熱だけで
すんなり結婚するのも難しかっただろうしね
互いの家同士の縛りもきつかったから
単純に自分達2人の情熱だけで
すんなり結婚するのも難しかっただろうしね
彼ドライ 私ウェット。
お互い歩み寄ろうとするも、なかなかうまくいかない。
私は寂しいと訴えるし、彼は適度に距離がほしいという。
ドライもウェットも悪いことではないし、押し付けあってもどうにもならないのかな。
好き同士でも、恋愛の価値観が違ったら付き合えないもんですね。
お互い歩み寄ろうとするも、なかなかうまくいかない。
私は寂しいと訴えるし、彼は適度に距離がほしいという。
ドライもウェットも悪いことではないし、押し付けあってもどうにもならないのかな。
好き同士でも、恋愛の価値観が違ったら付き合えないもんですね。
830 ：恋人は名無しさん：2009/02/11(水) 10:03:36 ID:F+gheiRDO
>>829
>ものすごい恋愛はそんな壁超えちゃうんだよ。
だね。
知り合いのカップルで最初の半年は彼女さんが仕事忙しく、休み０で全く会えなくて
それが解消されたと思ったら、次は彼氏さんが仕事忙しくなり、さらに精神的に追い詰められて
鬱病っぽくなり（仕事はいってる）今、さらに半年会えてない状態、
しかも連絡すら取れてない状態が３ヶ月続いてるけど（生存は確認出来てる）、
計１年会ってなくても、お互いに「付き合ってるの？」と聞くとYesと答える。
最初の半年は、彼氏さんがきちんと彼女を信じて待っていて
次の半年は、彼女さんが彼氏を信じて待ってる状態。
ウェットの自分にはありえない恋愛だけど、
そこまで信頼しあっていて待っているのはすごいと思う。
>ものすごい恋愛はそんな壁超えちゃうんだよ。
だね。
知り合いのカップルで最初の半年は彼女さんが仕事忙しく、休み０で全く会えなくて
それが解消されたと思ったら、次は彼氏さんが仕事忙しくなり、さらに精神的に追い詰められて
鬱病っぽくなり（仕事はいってる）今、さらに半年会えてない状態、
しかも連絡すら取れてない状態が３ヶ月続いてるけど（生存は確認出来てる）、
計１年会ってなくても、お互いに「付き合ってるの？」と聞くとYesと答える。
最初の半年は、彼氏さんがきちんと彼女を信じて待っていて
次の半年は、彼女さんが彼氏を信じて待ってる状態。
ウェットの自分にはありえない恋愛だけど、
そこまで信頼しあっていて待っているのはすごいと思う。
仕事が忙しくて月１しか会えないのと、月１しか会わなくていいやっていうのは違うと思う。
ウェットな私も、前者なら耐えられる。だって仕事なら会えないのは仕方ないから。
でも後者だと自分の会いたい頻度と合わなくて辛い。
お互いの価値観すら乗り越える恋愛・・・？
ドライウェットで悩んでるカップルが信頼し合ってない訳ではないと思う。
浮気とか自分への気持ちを疑っているわけではないけど、付き合い方に不満があるんだよ。
ウェットな私も、前者なら耐えられる。だって仕事なら会えないのは仕方ないから。
でも後者だと自分の会いたい頻度と合わなくて辛い。
お互いの価値観すら乗り越える恋愛・・・？
ドライウェットで悩んでるカップルが信頼し合ってない訳ではないと思う。
浮気とか自分への気持ちを疑っているわけではないけど、付き合い方に不満があるんだよ。
>>832
月１でしか会わなくていいやって思われるのがそもそも嫌って事？
それともそう思っていてもいいから、歩み寄りで月１を月２にしてくれたらいいって事？
後者ならドライでも歩み寄り出来るだろうケド
前者をどうこうするのは無理だと思う。
無理だからこそドライなわけだから。
あと、仕事なら我慢できる！といっても
さすがに１年会わない状態を我慢できるウェットさんって
そうそういるもんじゃないと思うんだけど･･･。
そのカップルがドライなんだかウェットなんだか知らないけど
海外での遠距離でもないのに、１年も会わないっていう状況に
信頼関係があっても耐えられる人がいるとも思えないな･･･。
月１でしか会わなくていいやって思われるのがそもそも嫌って事？
それともそう思っていてもいいから、歩み寄りで月１を月２にしてくれたらいいって事？
後者ならドライでも歩み寄り出来るだろうケド
前者をどうこうするのは無理だと思う。
無理だからこそドライなわけだから。
あと、仕事なら我慢できる！といっても
さすがに１年会わない状態を我慢できるウェットさんって
そうそういるもんじゃないと思うんだけど･･･。
そのカップルがドライなんだかウェットなんだか知らないけど
海外での遠距離でもないのに、１年も会わないっていう状況に
信頼関係があっても耐えられる人がいるとも思えないな･･･。
>>833
嫌だけどそれを相手に押し付けたくないと思ってる。
無理なのは分かってるよ。ウェットに会いたがらないでくれというようなものでしょ？
それは無理だから、相手に求める気もない。
だから別れるしかないんだなーってこのスレを見て思ったんだ。
嫌だけどそれを相手に押し付けたくないと思ってる。
無理なのは分かってるよ。ウェットに会いたがらないでくれというようなものでしょ？
それは無理だから、相手に求める気もない。
だから別れるしかないんだなーってこのスレを見て思ったんだ。
このスレ読んで思った。
彼氏はずっとドライだと思ってたけど、あいつ多分超ウェットだ‥‥。
ただツンデレ気味なだけ。
私もウェットだし苦にならないけど。
私はカップルってのは歩み寄りだと思う。
自分についてのことはなるべく相手に合わせる、相手についてのことは我慢できない場合辛抱せずに伝えて改善してもらう。
そうすれば大体うまくいくと思ってた。
それで言葉足らずな彼氏ともうまくやってこれてたから。
だけどそれでも他人同士だから、価値観が合わないとか理解し合えないとかあるんだな。
それって相性なんだろうけど‥‥自分がウェットだからドライな恋人に悩むウェットの気持ちは痛いほどわかる。
逆に好きなのに会いたいと思わない、必要とは感じないってドライの考え方がやっぱり理解できない。
でもドライな人も悩んでるんだなと思った。
恋愛って難しいね。
彼氏はずっとドライだと思ってたけど、あいつ多分超ウェットだ‥‥。
ただツンデレ気味なだけ。
私もウェットだし苦にならないけど。
私はカップルってのは歩み寄りだと思う。
自分についてのことはなるべく相手に合わせる、相手についてのことは我慢できない場合辛抱せずに伝えて改善してもらう。
そうすれば大体うまくいくと思ってた。
それで言葉足らずな彼氏ともうまくやってこれてたから。
だけどそれでも他人同士だから、価値観が合わないとか理解し合えないとかあるんだな。
それって相性なんだろうけど‥‥自分がウェットだからドライな恋人に悩むウェットの気持ちは痛いほどわかる。
逆に好きなのに会いたいと思わない、必要とは感じないってドライの考え方がやっぱり理解できない。
でもドライな人も悩んでるんだなと思った。
恋愛って難しいね。
>>834
まあどうしてもお互いに
「会いたいと思ってくれないなんて、恋人がそんなんは嫌」
「頻繁に会おう会おうとする恋愛浸りの恋人は嫌」
っていうような場合、別れるしかないとは思う。
ドライ、ウェットの根本がこれなら、きっと合わないんだろうね。
自分と全く同じ価値観の人と付き合うしかない。
>>835
好きなのに会いたいと思わない、んじゃなく
会いたいと思う周期がウェットに比べて長いだけ。
あなたがどの周期で会いたいかは知らないけど
自分よりもウェットと付き合ったらドライの感覚がわかると思うよ。
あくまで相対的なものでしかないから。
まあどうしてもお互いに
「会いたいと思ってくれないなんて、恋人がそんなんは嫌」
「頻繁に会おう会おうとする恋愛浸りの恋人は嫌」
っていうような場合、別れるしかないとは思う。
ドライ、ウェットの根本がこれなら、きっと合わないんだろうね。
自分と全く同じ価値観の人と付き合うしかない。
>>835
好きなのに会いたいと思わない、んじゃなく
会いたいと思う周期がウェットに比べて長いだけ。
あなたがどの周期で会いたいかは知らないけど
自分よりもウェットと付き合ったらドライの感覚がわかると思うよ。
あくまで相対的なものでしかないから。
相手は週末はほとんど友達と遊び
一、二ヶ月会わないのは当たり前。
連絡も向こうからはほぼ無しで
こちらからの連絡（週に二回くらい）もたまにスルーしたりする。
それでも自分は冷められたりしない、という自信があるらしい。
こちらを信用してるから、と。
そう言ったら聞こえはいいけど
慢心してるだけだよな。
もう限界。
一、二ヶ月会わないのは当たり前。
連絡も向こうからはほぼ無しで
こちらからの連絡（週に二回くらい）もたまにスルーしたりする。
それでも自分は冷められたりしない、という自信があるらしい。
こちらを信用してるから、と。
そう言ったら聞こえはいいけど
慢心してるだけだよな。
もう限界。
>>836
周期が違うんだ‥‥それなら理解できる。
ありがとう。
今の彼氏がそれで、私が「週１は会いたいな」と思ってると
大体彼氏は「週３は会いたいな」と思ってる人でよくビックリさせられる。
だから彼氏は寂しい思いもしてると思う。
ただ基本ウェット気味で今の彼氏にかなりベタぼれな私は
そうやって求められるのが嬉しくて、多少無理しても頑張れてしまう。
逆に彼氏が「今週は週１で」とか言い出すと少しへこむ始末。
予想以上に求められることが嬉しくて幸せなんです。
『必要』とされてるんだなって実感できるから。←ウェット的思考
だからやっぱり相対的なものでもあるだろうけど、もともとの素質もあると思うなぁ。
ちなみにドライさんも失恋後は結構引きずるんですか？
周期が違うんだ‥‥それなら理解できる。
ありがとう。
今の彼氏がそれで、私が「週１は会いたいな」と思ってると
大体彼氏は「週３は会いたいな」と思ってる人でよくビックリさせられる。
だから彼氏は寂しい思いもしてると思う。
ただ基本ウェット気味で今の彼氏にかなりベタぼれな私は
そうやって求められるのが嬉しくて、多少無理しても頑張れてしまう。
逆に彼氏が「今週は週１で」とか言い出すと少しへこむ始末。
予想以上に求められることが嬉しくて幸せなんです。
『必要』とされてるんだなって実感できるから。←ウェット的思考
だからやっぱり相対的なものでもあるだろうけど、もともとの素質もあると思うなぁ。
ちなみにドライさんも失恋後は結構引きずるんですか？
>>836
そう、そうだと思う。ドライとウェットは合わない、付き合えないんだよ。
もしうまく付き合えてるならそれは自分の持ってる恋愛感を変えられたんだと思う。
私はまだ精神的に子供なのか、自分の恋愛感は変えられないや。
そう、そうだと思う。ドライとウェットは合わない、付き合えないんだよ。
もしうまく付き合えてるならそれは自分の持ってる恋愛感を変えられたんだと思う。
私はまだ精神的に子供なのか、自分の恋愛感は変えられないや。
>>838
もともと恋愛気質（ウェット）と非恋愛気質（ドライ）っていうのは
あると思う。
自分はドライだけど、「恋人」のことは本当に大好きなんだけど、
「恋愛」ってのははあまり好きじゃない。
必要として欲しいっていうのも、結局のところ他人の判断や気持ちで
自分の価値や存在を決定するみたいであまり好きではない。
ついでに失恋後は結構引きずるよ。やり直そうとかは思わないけど。
昔誰かが例えていたんだけど、
ドライは標高が高い場所にいるので、70度で気持ちが沸騰（ラブ度100％）する。
ウェットは標高０にいるので100度で沸騰する。
ウェットからしたら70度で沸騰なんて、30度ほど怠けてるように
思えて「何で100度で沸騰じゃないの？30度分どうしたのよ！」
って思うんだろうけど、ドライからしたら標高が違うからどう頑張っても70度で沸騰。
100度には絶対になれない。
歩み寄るには、ドライがじゃあ時々標高０まで降りてきて
100度で沸騰するようにするよ、と言ったり、
ウェットが「70度でも沸騰しているんでしょ？（ラブ度100％なんでしょ？）だったら嬉しい」
と折り合いをつける事なんだろうね。
それを「我慢」ととるか「歩み寄り」ととるかは人それぞれなんだろうけど。
もともと恋愛気質（ウェット）と非恋愛気質（ドライ）っていうのは
あると思う。
自分はドライだけど、「恋人」のことは本当に大好きなんだけど、
「恋愛」ってのははあまり好きじゃない。
必要として欲しいっていうのも、結局のところ他人の判断や気持ちで
自分の価値や存在を決定するみたいであまり好きではない。
ついでに失恋後は結構引きずるよ。やり直そうとかは思わないけど。
昔誰かが例えていたんだけど、
ドライは標高が高い場所にいるので、70度で気持ちが沸騰（ラブ度100％）する。
ウェットは標高０にいるので100度で沸騰する。
ウェットからしたら70度で沸騰なんて、30度ほど怠けてるように
思えて「何で100度で沸騰じゃないの？30度分どうしたのよ！」
って思うんだろうけど、ドライからしたら標高が違うからどう頑張っても70度で沸騰。
100度には絶対になれない。
歩み寄るには、ドライがじゃあ時々標高０まで降りてきて
100度で沸騰するようにするよ、と言ったり、
ウェットが「70度でも沸騰しているんでしょ？（ラブ度100％なんでしょ？）だったら嬉しい」
と折り合いをつける事なんだろうね。
それを「我慢」ととるか「歩み寄り」ととるかは人それぞれなんだろうけど。
会うのが月１回でいいっていうドライさんが、ウェットにあわせて週1回会ってくれるとするよね。
私(ウェット）はそれを喜べなかったんだけど、他のウェットさんは嬉しいと感じるんだろうか。
彼は会いたくないのに私が会いたがってるから会ってるんだよなーって思ってしまう。
私(ウェット）はそれを喜べなかったんだけど、他のウェットさんは嬉しいと感じるんだろうか。
彼は会いたくないのに私が会いたがってるから会ってるんだよなーって思ってしまう。
>>840
つカウンセリング
つカウンセリング
>>842
被害妄想というか・・・。彼に自分の恋愛感を押し付けてしまって申し訳ないなと思う。
私じゃ彼が一番恋愛を楽しめるペースでは付き合えないんだなって。
>>844
私も自分がわがままで彼に申し訳ないと分かっています。
上にも書きましたが、彼に自分に会いたがってほしいと思っている以上、ドライさんとは
付き合えないって分かったので、別れるつもりです。
他のウェットさんはどうなんだろうと思っただけです。
被害妄想というか・・・。彼に自分の恋愛感を押し付けてしまって申し訳ないなと思う。
私じゃ彼が一番恋愛を楽しめるペースでは付き合えないんだなって。
>>844
私も自分がわがままで彼に申し訳ないと分かっています。
上にも書きましたが、彼に自分に会いたがってほしいと思っている以上、ドライさんとは
付き合えないって分かったので、別れるつもりです。
他のウェットさんはどうなんだろうと思っただけです。
846 ：恋人は名無しさん：2009/02/11(水) 13:06:56 ID:nhEgLXsJO
>>845
彼にも意志があるから
来たくなければ来ないよ
１００％、845へのボランティアのために来る訳じゃないので
そんな考え方だと
相手もうんざりしちゃうよ
彼は楽しめてないかな…、とか言い出すんなら、
最初から何も言うなよと思いました
彼にも意志があるから
来たくなければ来ないよ
１００％、845へのボランティアのために来る訳じゃないので
そんな考え方だと
相手もうんざりしちゃうよ
彼は楽しめてないかな…、とか言い出すんなら、
最初から何も言うなよと思いました
>>840
なるほどね。
確かに彼氏に必要とされないと、一瞬自分の存在価値すら見失うなぁ。
ウェットな私からすればドライな考え方は、相手の言動にあまり左右されなくて羨ましい。
『我慢』ととるか『歩み寄り』ととるかは相手次第なんじゃないかなぁ。
実際相手へのテンションがそこまであがってないのに、どんどん求められると苦痛だししんどくなると思う。
上手に自分のテンションを上げてくれるような相手なら超絶ウェットでもやっていけると思うし。
でも比較的ドライな人と付き合ってた時も一人の時間楽しんでたし、私自身柔軟性あるのかもしれないな。
なるほどね。
確かに彼氏に必要とされないと、一瞬自分の存在価値すら見失うなぁ。
ウェットな私からすればドライな考え方は、相手の言動にあまり左右されなくて羨ましい。
『我慢』ととるか『歩み寄り』ととるかは相手次第なんじゃないかなぁ。
実際相手へのテンションがそこまであがってないのに、どんどん求められると苦痛だししんどくなると思う。
上手に自分のテンションを上げてくれるような相手なら超絶ウェットでもやっていけると思うし。
でも比較的ドライな人と付き合ってた時も一人の時間楽しんでたし、私自身柔軟性あるのかもしれないな。
848 ：恋人は名無しさん：2009/02/11(水) 13:08:29 ID:shFI1UVX0
>>841
だったら週１で会うのやめて月１で会えばいいじゃない。
だったら週１で会うのやめて月１で会えばいいじゃない。
850 ：恋人は名無しさん：2009/02/11(水) 13:16:37 ID:O0Rj8iIrO
>>817
うちも同じような感じで彼氏がウェットだけど
最初の頃に、改まって自分はベタベタするのはあんまり好きじゃない
でもあなたの事は好きだからねｖって言ったらちゃんと理解してくれたよ。
ほんとにこのペースでいくと関係がもたいないと思ったので。
真面目に言わないと、流されそうだからねー。
こっちからあんまりメール＆返信しなくても、メールはガンガン送ってくる。
別にそれぐらいはいいかなと思ってます。
うちも同じような感じで彼氏がウェットだけど
最初の頃に、改まって自分はベタベタするのはあんまり好きじゃない
でもあなたの事は好きだからねｖって言ったらちゃんと理解してくれたよ。
ほんとにこのペースでいくと関係がもたいないと思ったので。
真面目に言わないと、流されそうだからねー。
こっちからあんまりメール＆返信しなくても、メールはガンガン送ってくる。
別にそれぐらいはいいかなと思ってます。
>>845
たまたま今回の彼は湿度の価値観の差があったからかもしれんけど
今後、生きていく中で湿度だけじゃなくて色々な物事の判断基準が
違ったり、根本的に違う人と知り合い可能性の方が高いと思うんだけど
「私と同じじゃない＝無理させてる＝合わない」という
考え方をしていると、多分誰とも付き合えないと思う。
今回はたまたま湿度差だったんだろうけど、湿度差なんて恋人同士の価値観に
おける氷山の一角でしかないんだし、今後もそんな風に考えていたら
きっとあなたが苦しむだけじゃないかな･･･。
>>847
好きな恋人から言われて嬉しいとか、悲しいとかはそりゃあるけど
自分の存在理由すら相手に任せているのは危険な気が･･･。
そこまで自分というものが相手の色に染まっているというか、言い方悪いけど
支配されている状態って、恋愛一筋に生きられてすごいなと思う反面
現実的に考えると自分には無理だな･･･と思える。
たまたま今回の彼は湿度の価値観の差があったからかもしれんけど
今後、生きていく中で湿度だけじゃなくて色々な物事の判断基準が
違ったり、根本的に違う人と知り合い可能性の方が高いと思うんだけど
「私と同じじゃない＝無理させてる＝合わない」という
考え方をしていると、多分誰とも付き合えないと思う。
今回はたまたま湿度差だったんだろうけど、湿度差なんて恋人同士の価値観に
おける氷山の一角でしかないんだし、今後もそんな風に考えていたら
きっとあなたが苦しむだけじゃないかな･･･。
>>847
好きな恋人から言われて嬉しいとか、悲しいとかはそりゃあるけど
自分の存在理由すら相手に任せているのは危険な気が･･･。
そこまで自分というものが相手の色に染まっているというか、言い方悪いけど
支配されている状態って、恋愛一筋に生きられてすごいなと思う反面
現実的に考えると自分には無理だな･･･と思える。
>>852
というか、自分の存在理由すら相手まかせにしはじめてるあたり、>>847はもう依存に片足突っ込んでるよね。
これがもっと進行するとカウンセラー等にお世話にならなきゃいけないレベルになる。
重度な人たちが居る失恋板の恋愛依存のスレあたりが参考になるかもしれないね。
というか、自分の存在理由すら相手まかせにしはじめてるあたり、>>847はもう依存に片足突っ込んでるよね。
これがもっと進行するとカウンセラー等にお世話にならなきゃいけないレベルになる。
重度な人たちが居る失恋板の恋愛依存のスレあたりが参考になるかもしれないね。
854 ：恋人は名無しさん：2009/02/11(水) 13:56:01 ID:wALVJdc/O
855 ：恋人は名無しさん：2009/02/11(水) 14:30:47 ID:F+gheiRDO
>>854
相手が寂しいと思ってくれなきゃやる気なくすの？
なんていうか、恋人にしろ家族にしろ友人にしろ、親しい人との関係で
テンション上がったり下がったりは誰にでもあるとは思うが
相手の気持ちで自分の価値を決めたり、相手がこうおもってくれるから
がんばるとか、、、なんかちがくないか？と思えるんだが。
相手の頑張ってる姿を見て、知って自分もやる気が出る！とかならわかるけど、
なんで相手の負の感情で悦れるんだろ。
よく会いたがって寂しがってくれると嬉しいとかの書き込み見かけるけど
とにかく相手の感情やら行動が自分に関わりあると喜んでるようにしか見えない。
相手が寂しいと思ってくれなきゃやる気なくすの？
なんていうか、恋人にしろ家族にしろ友人にしろ、親しい人との関係で
テンション上がったり下がったりは誰にでもあるとは思うが
相手の気持ちで自分の価値を決めたり、相手がこうおもってくれるから
がんばるとか、、、なんかちがくないか？と思えるんだが。
相手の頑張ってる姿を見て、知って自分もやる気が出る！とかならわかるけど、
なんで相手の負の感情で悦れるんだろ。
よく会いたがって寂しがってくれると嬉しいとかの書き込み見かけるけど
とにかく相手の感情やら行動が自分に関わりあると喜んでるようにしか見えない。
皆さんレスありがとう。私は相手の気持ちを汲み取るということができてないみたいですね。
彼にはもっといい人がいると思うので、別れようと思います。
このスレに書き込んでいるドライさんは、自己主張してくれるドライさんですよね。
自分の考えをあまり人に話さないタイプのドライさんだと、なかなか話し合うのも難しいです。
ここに書き込んでるドライさんも相手の方に自分の気持ちを伝えているかは分かりませんが・・・
彼にはもっといい人がいると思うので、別れようと思います。
このスレに書き込んでいるドライさんは、自己主張してくれるドライさんですよね。
自分の考えをあまり人に話さないタイプのドライさんだと、なかなか話し合うのも難しいです。
ここに書き込んでるドライさんも相手の方に自分の気持ちを伝えているかは分かりませんが・・・
857 ：恋人は名無しさん：2009/02/11(水) 14:43:23 ID:UtFF2S4A0
>>855
>なんで相手の負の感情で悦れるんだろ。
お互いさみしいけど頑張ろうと連帯感を感じるから？
自分もあまりこういうのは好きじゃないけど気持ちは分かる。
>相手の感情やら行動が自分に関わりあると喜んでるようにしか見えない。
日ごろ相手からのリアクションが薄いからじゃないの？
>なんで相手の負の感情で悦れるんだろ。
お互いさみしいけど頑張ろうと連帯感を感じるから？
自分もあまりこういうのは好きじゃないけど気持ちは分かる。
>相手の感情やら行動が自分に関わりあると喜んでるようにしか見えない。
日ごろ相手からのリアクションが薄いからじゃないの？
相手が自分に会いたいと思ってくれるのを
嬉しく思って何が悪いんだろう。
嬉しく思って何が悪いんだろう。
860 ：恋人は名無しさん：2009/02/11(水) 14:54:10 ID:F+gheiRDO
>>857
あぁ…、言い方アレだが傷の舐めあい的なもん？
なんかウジウジしてて自分は嫌だな。
友人ウェットに何でも自分を主役（？）にして全ての現象（喧嘩とか仲がいいとかそういうの）は
自分に関わりがあって、自分が原因みたいな人いるけど、そういう感じなのかね。
>>858
会えなくて寂しい、つらい、悲しい
これ負の感情じゃないんだ？
自分は楽しいとか嬉しいとかは負の感情じゃないと思えるが。
好きな相手がつらいのが、何で嬉しいのかが理解できん。
傷の舐めあいで同じ気持ちなのっていうのがしたいなら、状況には理解出来るけど。
あぁ…、言い方アレだが傷の舐めあい的なもん？
なんかウジウジしてて自分は嫌だな。
友人ウェットに何でも自分を主役（？）にして全ての現象（喧嘩とか仲がいいとかそういうの）は
自分に関わりがあって、自分が原因みたいな人いるけど、そういう感じなのかね。
>>858
会えなくて寂しい、つらい、悲しい
これ負の感情じゃないんだ？
自分は楽しいとか嬉しいとかは負の感情じゃないと思えるが。
好きな相手がつらいのが、何で嬉しいのかが理解できん。
傷の舐めあいで同じ気持ちなのっていうのがしたいなら、状況には理解出来るけど。
862 ：恋人は名無しさん：2009/02/11(水) 14:57:55 ID:shFI1UVX0
>>855
>相手の気持ちで自分の価値を決めたり、相手がこうおもってくれるから
>がんばるとか、、、なんかちがくないか？と思えるんだが。
ちがくないよ。
人から頼りにされたり必要とされたり信頼されたりされれば、
自分のモチベーションだって上がる。
８５５にはそういう経験がないんだろうな。
君は仕事でも友人関係でも、いてもいなくてもどっちでもいい存在だったんだろう。
恋愛以外でも希薄な人間関係しか築いてこなかったんだろう。
だから恋愛になっても、相手の感情の機微が理解できない。
８５４のように会いたくても会えない状況で「会えないから寂しい」と思うのは
負の感情でもなんでもない。
８５５は経験の少ない未熟な子供なんだろう。
>相手の気持ちで自分の価値を決めたり、相手がこうおもってくれるから
>がんばるとか、、、なんかちがくないか？と思えるんだが。
ちがくないよ。
人から頼りにされたり必要とされたり信頼されたりされれば、
自分のモチベーションだって上がる。
８５５にはそういう経験がないんだろうな。
君は仕事でも友人関係でも、いてもいなくてもどっちでもいい存在だったんだろう。
恋愛以外でも希薄な人間関係しか築いてこなかったんだろう。
だから恋愛になっても、相手の感情の機微が理解できない。
８５４のように会いたくても会えない状況で「会えないから寂しい」と思うのは
負の感情でもなんでもない。
８５５は経験の少ない未熟な子供なんだろう。
会いたくて寂しがられる、というのが
嬉しいっていうのは私も理解出来ないなぁ･･･。
何か申し訳ない、会えなくてすみません、会いたくなくてすみません、とか
そういう風には思うけど。
自分は会いたいと思われていることが、必要とされているとは思えないから
これが相手の感情とかで自分が必要とされているかどうかを
判断するウェットとドライの差なのかな、とふと思った。
嬉しいっていうのは私も理解出来ないなぁ･･･。
何か申し訳ない、会えなくてすみません、会いたくなくてすみません、とか
そういう風には思うけど。
自分は会いたいと思われていることが、必要とされているとは思えないから
これが相手の感情とかで自分が必要とされているかどうかを
判断するウェットとドライの差なのかな、とふと思った。
864 ：恋人は名無しさん：2009/02/11(水) 15:01:25 ID:UtFF2S4A0
>>860
会えなくて寂しい、それだけを見れば負かもしれないけど、
普通は「会いたい、好きだ」という感情がその裏にあるよね
会いたいというのは負の感情だと思わないでしょ？
「会えなくて寂しい」が嬉しいのは、その裏の正の感情を正しく読み取ってるからだよ。
負の感情だからと言って、そこを見ないのはすごくもったないと思うけどなー
感情の、自分に見える一面だけを切り取って考えてちゃ、
歩み寄るのも中々難しいんじゃないかなあ
会えなくて寂しい、それだけを見れば負かもしれないけど、
普通は「会いたい、好きだ」という感情がその裏にあるよね
会いたいというのは負の感情だと思わないでしょ？
「会えなくて寂しい」が嬉しいのは、その裏の正の感情を正しく読み取ってるからだよ。
負の感情だからと言って、そこを見ないのはすごくもったないと思うけどなー
感情の、自分に見える一面だけを切り取って考えてちゃ、
歩み寄るのも中々難しいんじゃないかなあ
>>861
話し合いましたけど、お互いの恋愛感は変えられないねっていう結論が出ました。
彼は今のままでいいと言っていますが、私は今のままでは辛いので・・・。
恋愛している中で相手を思って寂しくなるのは決して負の感情ではないと思う。
寂しいっていう感情が出てくるのは、相手を大切に思っていることが前提だから。
その前提が伝わってくるから、相手が寂しがっているのが嬉しいんだよ。
話し合いましたけど、お互いの恋愛感は変えられないねっていう結論が出ました。
彼は今のままでいいと言っていますが、私は今のままでは辛いので・・・。
恋愛している中で相手を思って寂しくなるのは決して負の感情ではないと思う。
寂しいっていう感情が出てくるのは、相手を大切に思っていることが前提だから。
その前提が伝わってくるから、相手が寂しがっているのが嬉しいんだよ。
867 ：恋人は名無しさん：2009/02/11(水) 15:07:39 ID:F+gheiRDO
人から頼られたり必要とされりゃテンションあがるよ、自分もｗ
友人も家族も恋人も大切。
ただ自分は自分だし、相手の感情で自分の価値やら何やらが左右されんだけだよ。
そもそも会いたくて寂しいと言われて嬉しいって、単純にウェット有りがちな「同一化」だろ？
私も寂しい、あなたも寂しい、同じね。
俺も会いたい、お前も会いたい、同じだな。
私はＡ、あなたもＡ、同じね。
恋人とは一心同体、同一化、同じ気持ちなら安心嬉しい。
相手が寂しがってるなら、普通申し訳ないとか、そういう気持ちになると思うけどな。
会えなくて寂しいって思われると嬉しいって奴は突き詰めていきゃ、
相手が自分の為に傷つけば傷つく程、愛情を確認出来るとか思うだろうな。
程度の差はあれ、寂しいと嬉しいってのはそういう事だろ。
ただの同一化による傷の舐めあい。
友人も家族も恋人も大切。
ただ自分は自分だし、相手の感情で自分の価値やら何やらが左右されんだけだよ。
そもそも会いたくて寂しいと言われて嬉しいって、単純にウェット有りがちな「同一化」だろ？
私も寂しい、あなたも寂しい、同じね。
俺も会いたい、お前も会いたい、同じだな。
私はＡ、あなたもＡ、同じね。
恋人とは一心同体、同一化、同じ気持ちなら安心嬉しい。
相手が寂しがってるなら、普通申し訳ないとか、そういう気持ちになると思うけどな。
会えなくて寂しいって思われると嬉しいって奴は突き詰めていきゃ、
相手が自分の為に傷つけば傷つく程、愛情を確認出来るとか思うだろうな。
程度の差はあれ、寂しいと嬉しいってのはそういう事だろ。
ただの同一化による傷の舐めあい。
>>865
>>860ではないけど、多分裏の感情は理解出来ているんじゃないかなぁ。
嫌いな人間に会いたいって思う人は（多分ｗ）いないだろうし、
会いたいのに会えなくて寂しいっていう言葉の裏には好きだって感情が
あるのは誰でもわかる気がする。
ただその裏の感情があるから、寂しがっていて嬉しがるっていうのは
何かちょっと違うのかなーと思った。
ウェットさんは会いたいと思われたり寂しいと思われることで
自分が必要とされているって認識する人が多いようだから、多分会えなくて寂しいって
いう言葉が嬉しくなるのかもしれないけど。
>>860ではないけど、多分裏の感情は理解出来ているんじゃないかなぁ。
嫌いな人間に会いたいって思う人は（多分ｗ）いないだろうし、
会いたいのに会えなくて寂しいっていう言葉の裏には好きだって感情が
あるのは誰でもわかる気がする。
ただその裏の感情があるから、寂しがっていて嬉しがるっていうのは
何かちょっと違うのかなーと思った。
ウェットさんは会いたいと思われたり寂しいと思われることで
自分が必要とされているって認識する人が多いようだから、多分会えなくて寂しいって
いう言葉が嬉しくなるのかもしれないけど。
870 ：恋人は名無しさん：2009/02/11(水) 15:15:22 ID:nhEgLXsJO
>>867
荒れてるね
荒れてるね
ウェットがドライよりも「相手が寂しいと思ってることを喜ぶ」のは
ドライの自分への愛情を感じる希少な機会だからだと思います
ドライの自分への愛情を感じる希少な機会だからだと思います
ってか、一連の流れを読みつつ過去の書き込みとかを
思い出したんだけど、
基本的にドライって会えなくて寂しいとかって思わない人が多かった気がするｗ
会えないんだー、しょうがないね、また会えるときに遊ぼう！みたいな
あまりしんみりしないというか、自分で言うのもなんだけど情緒に欠ける？
ウェットは会えなくて寂しいね･･･今度はいつ会えるの？会えない間寂しくて･･･みたいな
しっとりとした雰囲気というか。
勿論違うウェットもいるんだろうし、違うドライもいるんだろうけど。
思い出したんだけど、
基本的にドライって会えなくて寂しいとかって思わない人が多かった気がするｗ
会えないんだー、しょうがないね、また会えるときに遊ぼう！みたいな
あまりしんみりしないというか、自分で言うのもなんだけど情緒に欠ける？
ウェットは会えなくて寂しいね･･･今度はいつ会えるの？会えない間寂しくて･･･みたいな
しっとりとした雰囲気というか。
勿論違うウェットもいるんだろうし、違うドライもいるんだろうけど。
873 ：恋人は名無しさん：2009/02/11(水) 15:19:28 ID:UtFF2S4A0
>>867
>同一化による傷の舐めあい。
恋愛はその気持ちが重なる一瞬にしか生まれないのよ。
それは幸福も同じだけど。
そういう一瞬が嬉しいから人生大変でも生きていけるのでは。
つながりが欲しいから恋愛するんだよ。
自分の価値が自分ではかれるなんて傲慢だよ。
そういう万能感をもってるのは幼い人だと思われるよ。
社会と関われば関わるほど自分の価値は常に他人に評価される事になる。
自分だけその外側に立ちたいと思っても無理なんだよ。
>同一化による傷の舐めあい。
恋愛はその気持ちが重なる一瞬にしか生まれないのよ。
それは幸福も同じだけど。
そういう一瞬が嬉しいから人生大変でも生きていけるのでは。
つながりが欲しいから恋愛するんだよ。
自分の価値が自分ではかれるなんて傲慢だよ。
そういう万能感をもってるのは幼い人だと思われるよ。
社会と関われば関わるほど自分の価値は常に他人に評価される事になる。
自分だけその外側に立ちたいと思っても無理なんだよ。
>>871
でもドライって寂しいって感情があまりないから、そんなことで感じようとしても無駄だし、
自分が思いように相手からの寂しいって気持ちが感じられなくて、余計自に分が寂しくなるだけだと思うな。
自分は相手が好きだから会えないと寂しくなる＝相手も自分を好きだったら寂しくなるはずだから、寂しくなってくれたら嬉しい
というような自分の価値観に相手をあてはめて考える事をしたって、
ドライとウェットの付き合いってうまくいかないと思う。
相手が寂しがってると申し訳ないって気持ちが勝るのがドライ、相手が寂しがってると嬉しいという気持ちが勝るのがウェット
ってことなのかねえ。（全員が全員上記に当てはまったりはしないだろうけど）
ドライとウェットで付き合ってるなら、相手に同じ感じ方を求めたってしょうがないと思うよ。
でもドライって寂しいって感情があまりないから、そんなことで感じようとしても無駄だし、
自分が思いように相手からの寂しいって気持ちが感じられなくて、余計自に分が寂しくなるだけだと思うな。
自分は相手が好きだから会えないと寂しくなる＝相手も自分を好きだったら寂しくなるはずだから、寂しくなってくれたら嬉しい
というような自分の価値観に相手をあてはめて考える事をしたって、
ドライとウェットの付き合いってうまくいかないと思う。
相手が寂しがってると申し訳ないって気持ちが勝るのがドライ、相手が寂しがってると嬉しいという気持ちが勝るのがウェット
ってことなのかねえ。（全員が全員上記に当てはまったりはしないだろうけど）
ドライとウェットで付き合ってるなら、相手に同じ感じ方を求めたってしょうがないと思うよ。
875 ：恋人は名無しさん：2009/02/11(水) 15:24:17 ID:nhEgLXsJO
876 ：恋人は名無しさん：2009/02/11(水) 15:26:49 ID:UtFF2S4A0
言葉の裏読んだりするのが苦手か出来ないのがドライなのか？
多分対人関係苦手ではあるよね。
多分対人関係苦手ではあるよね。
877 ：恋人は名無しさん：2009/02/11(水) 15:27:39 ID:F+gheiRDO
>>873
悲しさ、嬉しさ、楽しさを同一化したいが為に恋愛するなら
自分とは考え方が根本的に違うな。
違う価値観、考え方の人間と付き合うから、ものごと違う方向からも見れて楽しい。
同じだね同じだよ、で自分が間違ってない事を証明したいみたいで
自分がないなーとしか思えないな。
あと、自分が言ってる「自分の価値」ってのは、他人からの評価で決まるもんじゃない。
もちろん、他人からの評価で決まる自分の価値はある。
でもそれで自分の存在理由やら何やらが決まるわけじゃない。
恋人やら友人やらがいないと自分がなくなるわけじゃあるまいし。
悲しさ、嬉しさ、楽しさを同一化したいが為に恋愛するなら
自分とは考え方が根本的に違うな。
違う価値観、考え方の人間と付き合うから、ものごと違う方向からも見れて楽しい。
同じだね同じだよ、で自分が間違ってない事を証明したいみたいで
自分がないなーとしか思えないな。
あと、自分が言ってる「自分の価値」ってのは、他人からの評価で決まるもんじゃない。
もちろん、他人からの評価で決まる自分の価値はある。
でもそれで自分の存在理由やら何やらが決まるわけじゃない。
恋人やら友人やらがいないと自分がなくなるわけじゃあるまいし。
878 ：恋人は名無しさん：2009/02/11(水) 15:30:52 ID:nhEgLXsJO
>>874
ドライが寂しいといっている状況に対してウェットは嬉しいと感じると言ってるだけで
別に常日頃からそれを望んでいる、期待していると言いたかった訳ではないですよ。
なんで相手が寂しいのが嬉しいのかっていう疑問に私なりに答えただけです
相手が寂しがってる＝申し訳ない、なのはドライさんにとっては相手の自分への愛情が
分かりきっているからっていうのもあるんじゃないですかね。
ウェットにとっては、普段から自分への愛情をあまり表現してくれない(ドライなりにしてるとは思うのですが）
ドライさんが寂しがってるのは嬉しいんだと思います。
ドライが寂しいといっている状況に対してウェットは嬉しいと感じると言ってるだけで
別に常日頃からそれを望んでいる、期待していると言いたかった訳ではないですよ。
なんで相手が寂しいのが嬉しいのかっていう疑問に私なりに答えただけです
相手が寂しがってる＝申し訳ない、なのはドライさんにとっては相手の自分への愛情が
分かりきっているからっていうのもあるんじゃないですかね。
ウェットにとっては、普段から自分への愛情をあまり表現してくれない(ドライなりにしてるとは思うのですが）
ドライさんが寂しがってるのは嬉しいんだと思います。
なんか誤字がいっぱいあったw
自分が思うように、と、余計に自分が、の間違いね。
>>873
うーん、気持ちが重なる一瞬に恋愛感情が生まれるってのは、
確かにそういう部分もあるかもしれないけど、
重ならなくても傷の舐め合いじゃなくても恋愛感情って生まれるからねえ。
つながりは確かに欲しいかもしれないけど、そのつながりの頻度や密度の求め具合によって
ドライとウェットって分かれる気がする。
それに自分の評価は他人によって決められるものだけど、ある程度は自分の価値を自分で評価する事も必要だよね。
だからこそ他人に評価されないと自分の存在価値がないとか思わなくてすむ（依存にならなくてすむ）わけだし。
他人の評価と自己評価のバランスが大切で、どっちかに偏るのはよくない。
自分が思うように、と、余計に自分が、の間違いね。
>>873
うーん、気持ちが重なる一瞬に恋愛感情が生まれるってのは、
確かにそういう部分もあるかもしれないけど、
重ならなくても傷の舐め合いじゃなくても恋愛感情って生まれるからねえ。
つながりは確かに欲しいかもしれないけど、そのつながりの頻度や密度の求め具合によって
ドライとウェットって分かれる気がする。
それに自分の評価は他人によって決められるものだけど、ある程度は自分の価値を自分で評価する事も必要だよね。
だからこそ他人に評価されないと自分の存在価値がないとか思わなくてすむ（依存にならなくてすむ）わけだし。
他人の評価と自己評価のバランスが大切で、どっちかに偏るのはよくない。
881 ：恋人は名無しさん：2009/02/11(水) 15:33:21 ID:nhEgLXsJO
『さみしがってる』というコトバではなく
『会いたがってる』というコトバで教えてあげると
理解が捗るかもよ
『会いたがってる』というコトバで教えてあげると
理解が捗るかもよ
>>876
>>ID:F+gheiRDOはどうか知らないけど、
言葉の裏を読んだりする事は出来るよ？ｗ
普通に社会人生活も営んでいる。友人も普通にいる。
他のドライもそうだと思うけど。
今回の話題の「会えなくて寂しい」ってのも、裏に「好きだから会いたいのに」
ってのがあるのもわかる。
でも自分は「会えなくてもそこまで寂しがるもんかねー」って感じ。
相手のことは勿論好きだし、例えば会う約束しててドタキャンされたら悲しいよ。
ただそこまで思いつめたり、寂しいって感じるほどではないというか。
そういう事を考えていても結局堂々巡りだから考えない。
じゃ、次いつ会える？って方に脳みそ回したほうがよっぽど楽しいし、時間が無駄にならない。
>>ID:F+gheiRDOはどうか知らないけど、
言葉の裏を読んだりする事は出来るよ？ｗ
普通に社会人生活も営んでいる。友人も普通にいる。
他のドライもそうだと思うけど。
今回の話題の「会えなくて寂しい」ってのも、裏に「好きだから会いたいのに」
ってのがあるのもわかる。
でも自分は「会えなくてもそこまで寂しがるもんかねー」って感じ。
相手のことは勿論好きだし、例えば会う約束しててドタキャンされたら悲しいよ。
ただそこまで思いつめたり、寂しいって感じるほどではないというか。
そういう事を考えていても結局堂々巡りだから考えない。
じゃ、次いつ会える？って方に脳みそ回したほうがよっぽど楽しいし、時間が無駄にならない。
883 ：恋人は名無しさん：2009/02/11(水) 15:35:17 ID:UtFF2S4A0
>違う価値観、考え方の人間と付き合うから、ものごと違う方向からも見れて楽しい。
一見かっこ良くオトナな意見に感じるけど
実際そんな相手と付き合ってみれば分かるよ。
よほどお互いが器が大きくないと、喧嘩と不満が絶えない。
付き合ってる意味すら見失ってゆくかと。。
>でもそれで自分の存在理由やら何やらが決まるわけじゃない。
自分だけにしか分からない自分の価値にしがみついてると
箱庭から永遠に抜け出せないよ。
一見かっこ良くオトナな意見に感じるけど
実際そんな相手と付き合ってみれば分かるよ。
よほどお互いが器が大きくないと、喧嘩と不満が絶えない。
付き合ってる意味すら見失ってゆくかと。。
>でもそれで自分の存在理由やら何やらが決まるわけじゃない。
自分だけにしか分からない自分の価値にしがみついてると
箱庭から永遠に抜け出せないよ。
884 ：恋人は名無しさん：2009/02/11(水) 15:40:33 ID:F+gheiRDO
>>880
同意。
>>883
ある程度の価値観の一致や常識の一致は必要。
でも感情のシンクロは必要ではないだろ。
それを求めて恋愛するやつばかりじゃないと思うけどな。
ついでに１番の身内である自分すら恋人やら他人の評価で
価値を決めようとする奴のほうがよっぽど箱庭から抜け出せなさそうだがな。
同意。
>>883
ある程度の価値観の一致や常識の一致は必要。
でも感情のシンクロは必要ではないだろ。
それを求めて恋愛するやつばかりじゃないと思うけどな。
ついでに１番の身内である自分すら恋人やら他人の評価で
価値を決めようとする奴のほうがよっぽど箱庭から抜け出せなさそうだがな。
885 ：恋人は名無しさん：2009/02/11(水) 15:42:51 ID:UtFF2S4A0
>>880
他人に評価されないと自分の存在価値がないとなったら他人に預けすぎだね。
でも自己評価って甘いから信用できないな。
特定の他者でなく沢山の他者に評価されながら生きるのが幸せだと思うけど。
特定の他者に振り回されるのはバランスが悪いしそのうち息がつまるのでは。
他人に評価されないと自分の存在価値がないとなったら他人に預けすぎだね。
でも自己評価って甘いから信用できないな。
特定の他者でなく沢山の他者に評価されながら生きるのが幸せだと思うけど。
特定の他者に振り回されるのはバランスが悪いしそのうち息がつまるのでは。
886 ：恋人は名無しさん：2009/02/11(水) 15:44:27 ID:shFI1UVX0
887 ：恋人は名無しさん：2009/02/11(水) 15:46:17 ID:UtFF2S4A0
888 ：恋人は名無しさん：2009/02/11(水) 15:49:21 ID:F+gheiRDO
>>886
別に自分の価値観だけしか認めてなくはないが？ｗ
傷の舐めあいがしたきゃ、したい同士でやりゃいいだろｗ
相手にも寂しいという感情を求めたり、それを必要とされてるって認識してる奴は
違うんじゃねーの？とは思うが。
別に自分の価値観だけしか認めてなくはないが？ｗ
傷の舐めあいがしたきゃ、したい同士でやりゃいいだろｗ
相手にも寂しいという感情を求めたり、それを必要とされてるって認識してる奴は
違うんじゃねーの？とは思うが。
>>879
そもそも「寂しい」という感情がわかないんだよね
恋人に対してだけじゃなくて、どんなときでも「寂しい」ってあんまり思ったことない
だから「寂しい」と思ってもらうことで愛情を感じようとしないでほしい
「相手が寂しがってる＝申し訳ない」というのは
「自分には『寂しい』という気持ちはわかないけど、あなたにはつらい思いをさせているんだね」
という申し訳なさがあるよ
相手からの愛情をわかりきったものとしているわけではなくて
ドライなりに相手につらい思いをさせていると理解しているから申し訳ないんだよ
それが昂じると「自分ではあなたをつらくさせるだけだけど、もっとふさわしい人がいると思うよ」ってなる
そもそも「寂しい」という感情がわかないんだよね
恋人に対してだけじゃなくて、どんなときでも「寂しい」ってあんまり思ったことない
だから「寂しい」と思ってもらうことで愛情を感じようとしないでほしい
「相手が寂しがってる＝申し訳ない」というのは
「自分には『寂しい』という気持ちはわかないけど、あなたにはつらい思いをさせているんだね」
という申し訳なさがあるよ
相手からの愛情をわかりきったものとしているわけではなくて
ドライなりに相手につらい思いをさせていると理解しているから申し訳ないんだよ
それが昂じると「自分ではあなたをつらくさせるだけだけど、もっとふさわしい人がいると思うよ」ってなる
なんか話があっち飛びこっち飛びな気がするけど・・・。
ぶっちゃけウェットにとって、必要とされているって何なんだろ。
会いたいと思われること？
ドライのペースで会いたいとは思っているんで、
必要とはされていると思うんだけど、もっともっと必要としてと
言いたいって事なのかな・・・。
よーわからん。
ぶっちゃけウェットにとって、必要とされているって何なんだろ。
会いたいと思われること？
ドライのペースで会いたいとは思っているんで、
必要とはされていると思うんだけど、もっともっと必要としてと
言いたいって事なのかな・・・。
よーわからん。
>>889
ドライが寂しいと言ってきた体で話していたので、寂しいという感情が沸かないドライさんの
ことはこの文では考えていませんでした。話題が「なぜ相手が寂しいと嬉しいのか」だったので。
ですから、愛情を感じる術が相手の寂しいという感情だけとは思っていませんよ。
そうでない人がいるのも分かってます。
＞「自分には『寂しい』という気持ちはわかないけど、あなたにはつらい思いをさせているんだね」
これを伝えてくれると私の場合は少しはドライを理解できて、落ち着くんですけどね。
ドライが寂しいと言ってきた体で話していたので、寂しいという感情が沸かないドライさんの
ことはこの文では考えていませんでした。話題が「なぜ相手が寂しいと嬉しいのか」だったので。
ですから、愛情を感じる術が相手の寂しいという感情だけとは思っていませんよ。
そうでない人がいるのも分かってます。
＞「自分には『寂しい』という気持ちはわかないけど、あなたにはつらい思いをさせているんだね」
これを伝えてくれると私の場合は少しはドライを理解できて、落ち着くんですけどね。
892 ：恋人は名無しさん：2009/02/11(水) 15:58:46 ID:shFI1UVX0
893 ：恋人は名無しさん：2009/02/11(水) 15:58:58 ID:UtFF2S4A0
894 ：恋人は名無しさん：2009/02/11(水) 16:01:41 ID:shFI1UVX0
叩くつもりは全くないけど「寂しい」感覚が希薄なのではなく「分からない」に
なると流石に人格障害に足つっこんでる感じだから自分の感覚は（少なくとも
親しい人間観については）他人と違うんだと注意しながら生きた方がいいと思うよ。
人間は群を作る動物だから、帰属本能がある。寂しさはその本能の一部だから、
寂しがりとかそういう感覚が薄いとかは当然あるけど、「分からない」のは異常。
なると流石に人格障害に足つっこんでる感じだから自分の感覚は（少なくとも
親しい人間観については）他人と違うんだと注意しながら生きた方がいいと思うよ。
人間は群を作る動物だから、帰属本能がある。寂しさはその本能の一部だから、
寂しがりとかそういう感覚が薄いとかは当然あるけど、「分からない」のは異常。
>>890
思ってもいない事をメールするのって
何か罪悪感というか･･･。
相手をそれで期待させても悪いしなぁと思うんだけど
ウェットは嘘でもいいからそういう事言われたいの？
って話題が何かこの前出ていたような気がするｗ
歩み寄る気がないと言えばそれまでなのかもしれないんだけど、
自分は割とさっぱりした付き合いが好きというか、
友人感覚の恋愛が好きだから、相手を不安にさせていたら
「ごめんなさい、申し訳ない」と思うんだけど、
相手の望む恋愛が出来るかどうかといわれたらちょっと微妙だなぁ。
言いたい気分じゃなかったり、そういう事を思ってもいないのに
リップサービスで相手の望む恋愛を演出とかは難しい。
今回の話題じゃないけど「寂しいと思ってよ」といわれると困る。
思ってもいない事をメールするのって
何か罪悪感というか･･･。
相手をそれで期待させても悪いしなぁと思うんだけど
ウェットは嘘でもいいからそういう事言われたいの？
って話題が何かこの前出ていたような気がするｗ
歩み寄る気がないと言えばそれまでなのかもしれないんだけど、
自分は割とさっぱりした付き合いが好きというか、
友人感覚の恋愛が好きだから、相手を不安にさせていたら
「ごめんなさい、申し訳ない」と思うんだけど、
相手の望む恋愛が出来るかどうかといわれたらちょっと微妙だなぁ。
言いたい気分じゃなかったり、そういう事を思ってもいないのに
リップサービスで相手の望む恋愛を演出とかは難しい。
今回の話題じゃないけど「寂しいと思ってよ」といわれると困る。
ごめ
>>896は>>893に。
>>895
帰属本能が高い民族とそうじゃない民族がいるしなぁ。
日本人はわりと帰属本能が高いと思えるけど。
（皆横並び、平均平凡一緒が安心、という民族性がある）
寂しいって感情が「分からない」ってのはそれこそよくわからないけど、
自分もあまり寂しいとは感じない。
基本的に「ならいいか」「しょうがないか」でそれについて深く考えないな。
これって「わからない」って事なんだろうか。
>>896は>>893に。
>>895
帰属本能が高い民族とそうじゃない民族がいるしなぁ。
日本人はわりと帰属本能が高いと思えるけど。
（皆横並び、平均平凡一緒が安心、という民族性がある）
寂しいって感情が「分からない」ってのはそれこそよくわからないけど、
自分もあまり寂しいとは感じない。
基本的に「ならいいか」「しょうがないか」でそれについて深く考えないな。
これって「わからない」って事なんだろうか。
流れブタギリごめん
>>822
>>851
>>817ですアドバイスありがとう
改まって話してみた
私がそんな風に思ってたのが悲しかったらしく、彼は泣いてしまった。
彼も元々は(今までは)ドライ寄りだったらしく、｢放置もしたし連絡くれと言われる立場だった。でもそれが自分の付き合い方だとその時は思ってた｣と。
でも今回は私を安心させたいがために彼なりに考えて頑張ってくれていた事がわかった。
それ聞いて心から彼を愛しく思った
そしてうまくやってけそうな予感。
傷付けてしまったけど、やっぱり言ってみてよかったと思ったよ。本当にありがとう
>>822
>>851
>>817ですアドバイスありがとう
改まって話してみた
私がそんな風に思ってたのが悲しかったらしく、彼は泣いてしまった。
彼も元々は(今までは)ドライ寄りだったらしく、｢放置もしたし連絡くれと言われる立場だった。でもそれが自分の付き合い方だとその時は思ってた｣と。
でも今回は私を安心させたいがために彼なりに考えて頑張ってくれていた事がわかった。
それ聞いて心から彼を愛しく思った
そしてうまくやってけそうな予感。
傷付けてしまったけど、やっぱり言ってみてよかったと思ったよ。本当にありがとう
>>896
同じウェットでもタイプによって異なりそうだけれど
とりあえず嘘でも良いから
自分が満足出来る言葉を伝えて欲しいって話題は
時々スレにのぼるね
それに、自分から嘘をついて
相手の反応を一々試したりって書き込みも
時々見掛けるし
相手の性格や価値観を把握して
その中から冷静に推察するってスキルが
あまりないのかもしれないとも思った
同じウェットでもタイプによって異なりそうだけれど
とりあえず嘘でも良いから
自分が満足出来る言葉を伝えて欲しいって話題は
時々スレにのぼるね
それに、自分から嘘をついて
相手の反応を一々試したりって書き込みも
時々見掛けるし
相手の性格や価値観を把握して
その中から冷静に推察するってスキルが
あまりないのかもしれないとも思った
901 ：恋人は名無しさん：2009/02/11(水) 16:21:43 ID:UtFF2S4A0
>>896
もし好きでも無い相手と付き合わないとならなくて、
さらにその相手に「あなたにべたぼれ」と思っててもらわないといけないとしたら。。
そう想像してみた。
相手の性格や価値観を把握して
その中から冷静に推察するってスキルが
あまりないのかもしれないとも思った
ドライの人ってたしかに当てはまってる気がするな。
もし好きでも無い相手と付き合わないとならなくて、
さらにその相手に「あなたにべたぼれ」と思っててもらわないといけないとしたら。。
そう想像してみた。
相手の性格や価値観を把握して
その中から冷静に推察するってスキルが
あまりないのかもしれないとも思った
ドライの人ってたしかに当てはまってる気がするな。
>>891
>>889は、そもそも「会えなくて寂しい」っていうドライもあんまりいないんじゃないかと思って書いたので
筋違いなレスになっちゃってごめんなさい
相手が寂しいと思ってくれると大切にされてると思えて嬉しいなら
やっぱり会える頻度が少なくても「寂しいよ」って言ってくれる人がいいよね
>>889は、そもそも「会えなくて寂しい」っていうドライもあんまりいないんじゃないかと思って書いたので
筋違いなレスになっちゃってごめんなさい
相手が寂しいと思ってくれると大切にされてると思えて嬉しいなら
やっぱり会える頻度が少なくても「寂しいよ」って言ってくれる人がいいよね
>>902
私は嘘なら嬉しくないって思ってしまう。上でも指摘されたけど、相手の努力より
会いたいって思っていないことのほうに気がいってしまうから。
じゃあどうしたらいいの？ｗ って言われるだろうけど、私は歩み寄れないダメウェットなので
ドライさんはそれ以上何もしなくていいと思います。
>>903
そうですね、相手も寂しいと思ってくれれば私としてはそれが理想ですね。
でも>>889さんのレスを読んで、そういう申し訳なさもあるのかと驚きました。
ドライさんが申し訳なく思うのは、自分がウェットほど会いたいと思わないからだけだと
思ってました。寂しいと思ってくれない＝好きではない、はまた違うんですね。
私は嘘なら嬉しくないって思ってしまう。上でも指摘されたけど、相手の努力より
会いたいって思っていないことのほうに気がいってしまうから。
じゃあどうしたらいいの？ｗ って言われるだろうけど、私は歩み寄れないダメウェットなので
ドライさんはそれ以上何もしなくていいと思います。
>>903
そうですね、相手も寂しいと思ってくれれば私としてはそれが理想ですね。
でも>>889さんのレスを読んで、そういう申し訳なさもあるのかと驚きました。
ドライさんが申し訳なく思うのは、自分がウェットほど会いたいと思わないからだけだと
思ってました。寂しいと思ってくれない＝好きではない、はまた違うんですね。
905 ：恋人は名無しさん：2009/02/11(水) 16:45:32 ID:O0Rj8iIrO
>>898
全米が泣いた
全米が泣いた
ドライの中には時々自閉傾向のある人がいるね。
自閉症でぐぐって、うまく関係していく方法を試してみると幸せになる人もいるかも。
ウエットはウエットで別の障害だが・・・こっちは精神科医ですら匙を投げる病気だからね。
逃げるのが一番。
自閉症でぐぐって、うまく関係していく方法を試してみると幸せになる人もいるかも。
ウエットはウエットで別の障害だが・・・こっちは精神科医ですら匙を投げる病気だからね。
逃げるのが一番。
907 ：恋人は名無しさん：2009/02/11(水) 16:47:52 ID:nhEgLXsJO
なんかよくわかんないけど
テンプレ読んで落ち着けばいいんじゃないかな
テンプレ読んで落ち着けばいいんじゃないかな
>>904
「寂しくない＝好きじゃない」と思われるのはつらいよ
確かに「寂しい」がわからない私はなんかの障害か情緒に欠ける人間なんだとは思う
でも「つらい」とか「悲しい」くらいはわかるし感じる
だから相手をつらい気持ちにさせるのはこちらもつらいし申し訳ない
今の彼にはそういうことを出来る限り言葉で伝えるようにしてる
その代り彼にも「寂しい」の一言じゃなくてほかの言葉で表してみて？そしたらわかるかも
ってお願いしてます
前の彼には私自身しっかり言葉で伝えてなかったと思うから
お互いに辛い思いや不満ばかりが募ってだめになってしまった
904さんはダメじゃない。きっと前の私の彼もダメウェットなんかじゃなかった
もっともっと言葉で気持ちを伝えるべきだった
「言葉だけじゃだめだろ」って言う人もいると思うけど、言葉だけではわかりあえなくても
一生懸命伝え合うということ自体が、言葉ではない努力となっていくんじゃないかとも思う
「寂しくない＝好きじゃない」と思われるのはつらいよ
確かに「寂しい」がわからない私はなんかの障害か情緒に欠ける人間なんだとは思う
でも「つらい」とか「悲しい」くらいはわかるし感じる
だから相手をつらい気持ちにさせるのはこちらもつらいし申し訳ない
今の彼にはそういうことを出来る限り言葉で伝えるようにしてる
その代り彼にも「寂しい」の一言じゃなくてほかの言葉で表してみて？そしたらわかるかも
ってお願いしてます
前の彼には私自身しっかり言葉で伝えてなかったと思うから
お互いに辛い思いや不満ばかりが募ってだめになってしまった
904さんはダメじゃない。きっと前の私の彼もダメウェットなんかじゃなかった
もっともっと言葉で気持ちを伝えるべきだった
「言葉だけじゃだめだろ」って言う人もいると思うけど、言葉だけではわかりあえなくても
一生懸命伝え合うということ自体が、言葉ではない努力となっていくんじゃないかとも思う
私のドライ彼、私に会えなくてさみしいって気持ちはないらしい。
また月曜日～金曜日は仕事の日だから、別に私が何をしていても
気にならないらしいしい。私は彼の一番の理解者であり、彼の
ことを一番よく知っている人でありたいのだけど。
彼に会えなくてさみしいとは思ってもらわなくてもいいけど、
彼にもっと会いたいと思われたい。一緒にいたら楽しいとか。
でも彼は私より趣味のスポーツの方が好き。orz
また月曜日～金曜日は仕事の日だから、別に私が何をしていても
気にならないらしいしい。私は彼の一番の理解者であり、彼の
ことを一番よく知っている人でありたいのだけど。
彼に会えなくてさみしいとは思ってもらわなくてもいいけど、
彼にもっと会いたいと思われたい。一緒にいたら楽しいとか。
でも彼は私より趣味のスポーツの方が好き。orz
>>910
同じスポーツを始めたりはしないの？
同じスポーツを始めたりはしないの？
912 ：恋人は名無しさん：2009/02/11(水) 18:36:16 ID:eLaIrj140
まあ要はさっさと別れろということですな
913 ：恋人は名無しさん：2009/02/11(水) 18:46:49 ID:nhEgLXsJO
>>909
曰く
＞言葉で伝える
というのは、一般人？からすると、
909をすごく理解したうえで、909にも、分かりやすーい表現を探して、言葉を厳選して話せ、ということですね
相手の人、大変そうorz
まさに、愛あればこそだね
そこまでの愛を、ナチュラルーに求めてるのが、さすがと思いました
曰く
＞言葉で伝える
というのは、一般人？からすると、
909をすごく理解したうえで、909にも、分かりやすーい表現を探して、言葉を厳選して話せ、ということですね
相手の人、大変そうorz
まさに、愛あればこそだね
そこまでの愛を、ナチュラルーに求めてるのが、さすがと思いました
>>911
友達からもそうアドバイスを受け、彼に私もスキー始めると
言ったのだけど、10代、20代からしてるならまだしも、
今から始めても挫折するからと断られました。orz
秘密で練習に行こうかな・・・。
友達からもそうアドバイスを受け、彼に私もスキー始めると
言ったのだけど、10代、20代からしてるならまだしも、
今から始めても挫折するからと断られました。orz
秘密で練習に行こうかな・・・。
915 ：恋人は名無しさん：2009/02/11(水) 19:41:50 ID:nhEgLXsJO
ボードよりスキーのが断然覚えやすいよ
頑張れ！
頑張れ！
918 ：恋人は名無しさん：2009/02/11(水) 19:59:16 ID:nhEgLXsJO
>>913
すごく理解した上でわかりやすい表現でってそこまで求めてないよ
一発で理解できる言葉を厳選して使えって言ってるわけじゃないんだけどな
でも理解し合いたいじゃない？
違うもの同士だけど好きだから理解し合いたい
「あ、こういうことか」ってちょっとでもわかったり、それで相手の喜ぶことができたら
すごくうれしいことじゃないのかな
彼には大変な思いをさせてるかもしれない（彼は「それも楽しいよ」って言ってくれてるけど）
情緒欠損かもしれない私にそこまで言葉を尽くしてくれることにとても感謝してるし嬉しい
なにもそうしてもらって当たり前なんて思ってないよ
すごく理解した上でわかりやすい表現でってそこまで求めてないよ
一発で理解できる言葉を厳選して使えって言ってるわけじゃないんだけどな
でも理解し合いたいじゃない？
違うもの同士だけど好きだから理解し合いたい
「あ、こういうことか」ってちょっとでもわかったり、それで相手の喜ぶことができたら
すごくうれしいことじゃないのかな
彼には大変な思いをさせてるかもしれない（彼は「それも楽しいよ」って言ってくれてるけど）
情緒欠損かもしれない私にそこまで言葉を尽くしてくれることにとても感謝してるし嬉しい
なにもそうしてもらって当たり前なんて思ってないよ
なるほどなー。
このスレ発見して、テンプレに自分と彼女を当て嵌めて考えてみて、現状理解が結構進んだ。
彼女はガチドライで、俺は相対的にウェット。世間一般からはドライ。
彼女は>>2に書いてある通り、連絡求めないし連絡してこない。今の最新メールは年賀の挨拶。月平均2通くらいで大体1行。
もっとなんとかして欲しいと思う俺も、その「なんとか」がメール週1だったり、月に1度は電話欲しいってレベル。
付きあって2年目だけど、会った日数は延べだと20日くらい。こっちから提案しないと2ヶ月会わなくても連絡は無い。
スキンシップも、触ると振り払われるしベタベタするなと怒られる。
お泊りナシ、エチナシ、というか特に求められるものが無い。
誕生日をすっぽかされること２回。記念日の類もほとんど祝わず、デートも習い事があるからと週末午前中に2時間だけだったり。
これに物足りなく感じてるけど、自分の要求レベルを考えると間違いなくドライの範囲。
同じドライでもレベル差があるんだな。
自分は駆け引きしたがる傾向があるけど、彼女には通じないだろうから封印してる。
バレンタインの連絡が一切来ないのでかなり心配してるんだけど、こっちから要求するのも気が引ける……
このスレ発見して、テンプレに自分と彼女を当て嵌めて考えてみて、現状理解が結構進んだ。
彼女はガチドライで、俺は相対的にウェット。世間一般からはドライ。
彼女は>>2に書いてある通り、連絡求めないし連絡してこない。今の最新メールは年賀の挨拶。月平均2通くらいで大体1行。
もっとなんとかして欲しいと思う俺も、その「なんとか」がメール週1だったり、月に1度は電話欲しいってレベル。
付きあって2年目だけど、会った日数は延べだと20日くらい。こっちから提案しないと2ヶ月会わなくても連絡は無い。
スキンシップも、触ると振り払われるしベタベタするなと怒られる。
お泊りナシ、エチナシ、というか特に求められるものが無い。
誕生日をすっぽかされること２回。記念日の類もほとんど祝わず、デートも習い事があるからと週末午前中に2時間だけだったり。
これに物足りなく感じてるけど、自分の要求レベルを考えると間違いなくドライの範囲。
同じドライでもレベル差があるんだな。
自分は駆け引きしたがる傾向があるけど、彼女には通じないだろうから封印してる。
バレンタインの連絡が一切来ないのでかなり心配してるんだけど、こっちから要求するのも気が引ける……
私は軽ドライだけど
お互いに自分を持ってて、恋愛しても今までの生活+恋愛
今までの趣味、やってた事は同じように続けていく。
相手にも恋愛以外の好きなこと、新しい事を大いにやってOK。
そういう付き合いが理想。
ちなみに、友達へ恋愛話は喋らない。
このスレを見た感想は、ウェットは恋愛するたび生活が変貌。
恋愛重きになって、常に相手の事を考えている。
相手も自分を第一に考えて欲しい
っていう人が多いんじゃないかな。
恋愛話や恋愛悩み相談とかいっぱいしそうなイメージ。
ドライは自分ありき、ウェット他人ありきで
お互いにそれを譲らないからうまくいくわけないよねｗ
お互いに自分を持ってて、恋愛しても今までの生活+恋愛
今までの趣味、やってた事は同じように続けていく。
相手にも恋愛以外の好きなこと、新しい事を大いにやってOK。
そういう付き合いが理想。
ちなみに、友達へ恋愛話は喋らない。
このスレを見た感想は、ウェットは恋愛するたび生活が変貌。
恋愛重きになって、常に相手の事を考えている。
相手も自分を第一に考えて欲しい
っていう人が多いんじゃないかな。
恋愛話や恋愛悩み相談とかいっぱいしそうなイメージ。
ドライは自分ありき、ウェット他人ありきで
お互いにそれを譲らないからうまくいくわけないよねｗ
>>920
すごいなー…
ウェットな自分からすると彼女の行動が彼氏に対するものだと感じられない
会いたい頻度とか間隔広かったり
相手のことばかり考えてるわけじゃなかったりでも
会ってる時はそれなりにラブい雰囲気ならわかるけど
スキンシップも怒られたりとか
ちゃんと付き合ってるってどこで実感できてるのかが不思議
すごいなー…
ウェットな自分からすると彼女の行動が彼氏に対するものだと感じられない
会いたい頻度とか間隔広かったり
相手のことばかり考えてるわけじゃなかったりでも
会ってる時はそれなりにラブい雰囲気ならわかるけど
スキンシップも怒られたりとか
ちゃんと付き合ってるってどこで実感できてるのかが不思議
924 ：恋人は名無しさん：2009/02/11(水) 22:40:45 ID:eLaIrj140
>>920
君はただのキープだよ
君はただのキープだよ
>>920
それは・・・・
それは・・・・
でも２年続いてるんだよね
キープなら大した女だ
キープなら大した女だ
>>195
ああ凄い。なるほど。うちの彼女、こっちが捕らえてる特徴を当て嵌めると回避依存の脱走者だ
ああ凄い。なるほど。うちの彼女、こっちが捕らえてる特徴を当て嵌めると回避依存の脱走者だ
うーん、でも何故かお互いを結婚相手だと認識はしてるんだなぁ、これが
>>923
今1から読み込んでるところだけど、200手前の書き込みに惚れた弱みって流れがある
確実にそれはあると自分で思ってる
まー知り合ってから12年くらいになるけど、他に男の影はないし未だに処女だし、大したもんだと思うよ
未だにどうしてもう少しラブい空気を出せないのか疑問だけど、それが湿度差ってヤツなのかなと、
このスレ初日の俺は感じてる
まぁ俺の求めてる水準も、世の平均値に比べるとかなーり乾いてるんだけどなぁ
>>923
今1から読み込んでるところだけど、200手前の書き込みに惚れた弱みって流れがある
確実にそれはあると自分で思ってる
まー知り合ってから12年くらいになるけど、他に男の影はないし未だに処女だし、大したもんだと思うよ
未だにどうしてもう少しラブい空気を出せないのか疑問だけど、それが湿度差ってヤツなのかなと、
このスレ初日の俺は感じてる
まぁ俺の求めてる水準も、世の平均値に比べるとかなーり乾いてるんだけどなぁ
個人的には、ドライとウェットには、イメージ的には素材の差があるんじゃないかと思う
無機と有機というかなんというか
濡れ雑巾を鉄骨に引っ掛けても鉄骨がフニャフニャにならないように、ドライは相手に合わせて変化しない
引っ掛けた雑巾はそのうち乾いてカッチカチになっていく
俺はバルサだバルサ
湿気に弱い。鉄骨相手にしたら折れるし乾燥すれば割れる
無機と有機というかなんというか
濡れ雑巾を鉄骨に引っ掛けても鉄骨がフニャフニャにならないように、ドライは相手に合わせて変化しない
引っ掛けた雑巾はそのうち乾いてカッチカチになっていく
俺はバルサだバルサ
湿気に弱い。鉄骨相手にしたら折れるし乾燥すれば割れる
930 ：恋人は名無しさん：2009/02/11(水) 23:17:42 ID:pamyZ2WzO
>>930
別にキープじゃないんでしょ。
ウェット的にはキープの回数かもしれないけど、強ドライにはおそらく普通の回数なんでしょ。
というか、ドライだったら普通に２年で５０回弱ぐらいしか会わないだろうから、
２０回も少なめだけどそう不思議な回数ではないと思うよ。
別にキープじゃないんでしょ。
ウェット的にはキープの回数かもしれないけど、強ドライにはおそらく普通の回数なんでしょ。
というか、ドライだったら普通に２年で５０回弱ぐらいしか会わないだろうから、
２０回も少なめだけどそう不思議な回数ではないと思うよ。
932 ：恋人は名無しさん：2009/02/11(水) 23:27:15 ID:shFI1UVX0
>>932
お前の価値観で人の付き合い方測るなカス
お前の価値観で人の付き合い方測るなカス
恋人との相対は、私ドライ、彼ウエット。
私はメールは最低限必要なもの以外はなくてもかまわないタイプなので
相対じゃなくてもこのスレ的にはおそらくドライ系。
付き合い始めは週１(必ず彼の部屋で一泊なので実質週２)で会っていたんだけど、
どうにも疲れがたまって平日の毎日が辛い。
体調が崩れて、眠っても疲れが取れないし、だるいし、便秘になるし、肌が荒れるし、クマができるし。
彼と会ってるときは楽しいのに、便秘はますます最悪になるし、なにか心のどこかにストレスを感じる。
なんだろうなんだろうと思っていたんだけど、彼に用事が入って一回会うのがなくなったとき、
自分の家でのんびりしたら週明け便秘も体調もムチャクチャすっきりしていた。
それで初めて気づいた。自分は肉体に実質的な休みがないと駄目なタイプなんだって。
一人で取る休息がないと、顕著に体に出るタイプだと。
旅行で楽しいんだけど便秘になる感じ。
ただこれは私の精神的な問題であって別にドライの特徴ではないのかもしれない。
はじめ、彼に月４を一週おきの月２にしてもらえないか相談したところ、
会う回数が多いと体調が崩れるなんて好きならおかしい、といわれたけど
ほんとに苦しいので何度も話してなんとかわかってもらった。
メール回数なら歩み寄れるので、毎日1往復は必ずということで落ち着いた。
こんな人、休みを欲しがるタイプの中にもいるんじゃないだろうか。
私はメールは最低限必要なもの以外はなくてもかまわないタイプなので
相対じゃなくてもこのスレ的にはおそらくドライ系。
付き合い始めは週１(必ず彼の部屋で一泊なので実質週２)で会っていたんだけど、
どうにも疲れがたまって平日の毎日が辛い。
体調が崩れて、眠っても疲れが取れないし、だるいし、便秘になるし、肌が荒れるし、クマができるし。
彼と会ってるときは楽しいのに、便秘はますます最悪になるし、なにか心のどこかにストレスを感じる。
なんだろうなんだろうと思っていたんだけど、彼に用事が入って一回会うのがなくなったとき、
自分の家でのんびりしたら週明け便秘も体調もムチャクチャすっきりしていた。
それで初めて気づいた。自分は肉体に実質的な休みがないと駄目なタイプなんだって。
一人で取る休息がないと、顕著に体に出るタイプだと。
旅行で楽しいんだけど便秘になる感じ。
ただこれは私の精神的な問題であって別にドライの特徴ではないのかもしれない。
はじめ、彼に月４を一週おきの月２にしてもらえないか相談したところ、
会う回数が多いと体調が崩れるなんて好きならおかしい、といわれたけど
ほんとに苦しいので何度も話してなんとかわかってもらった。
メール回数なら歩み寄れるので、毎日1往復は必ずということで落ち着いた。
こんな人、休みを欲しがるタイプの中にもいるんじゃないだろうか。
>>934
どんなに気心の知れた友人でも人の家に泊まるのって気を使うし
どうしても相手が会いたいと言うときは
お泊りを減らして外でデート→バイバイの割合を増やしたらいいんじゃないかな
自分相当ウェットだけど仕事→お泊り→仕事がずっとはキツいよｗ
どんなに気心の知れた友人でも人の家に泊まるのって気を使うし
どうしても相手が会いたいと言うときは
お泊りを減らして外でデート→バイバイの割合を増やしたらいいんじゃないかな
自分相当ウェットだけど仕事→お泊り→仕事がずっとはキツいよｗ
>>934
普通はっていうのはこのスレでは禁句かもしれないが、普通それキツイの当たり前だよw
普通はっていうのはこのスレでは禁句かもしれないが、普通それキツイの当たり前だよw
自分ウェットだけどよそに泊まったり旅行行ったりすると必ず次の日熱出すよ。
小さい頃からずっとそう。家族と行っても同じ。
元彼もウェットだけど人が一緒にいるとそれだけでストレス、たとえ家族でもって
人だったよ。
だからお泊まりとかしたことないししたいともあんまり思わないな。
日帰りでいいや。
小さい頃からずっとそう。家族と行っても同じ。
元彼もウェットだけど人が一緒にいるとそれだけでストレス、たとえ家族でもって
人だったよ。
だからお泊まりとかしたことないししたいともあんまり思わないな。
日帰りでいいや。
そうなんだ。きついのか。かなり彼に攻められたんだけど。けっこう普通なのか。
一応、そこに落ち着く前に色々試してみた。
外デート週1
↓
私 毎週必ず、というのがダメらしい
彼 足りない
外デート週2
↓
私 お泊りよりも疲れる
彼 足りない
一週開けて、次の週外デート2回の繰り返し
↓
私 その週は辛いけど(家が遠いので)、次の週の休みで挽回できるので体調がわりと楽
彼 足りない
一週開けて、次の週は週末お泊り
私 家への時間を気にしなくていい上に、次の週の休みで挽回できるので体調が楽
彼 前よりは少ないし足りないけど、会うときは長い時間一緒にいられるのでなんとか。(そのかわりメール)
こんなかんじの歩み寄りでした。
ちなみにわたしは外デート週2より、お泊り一回の方が辛くないらしいです。
一応、そこに落ち着く前に色々試してみた。
外デート週1
↓
私 毎週必ず、というのがダメらしい
彼 足りない
外デート週2
↓
私 お泊りよりも疲れる
彼 足りない
一週開けて、次の週外デート2回の繰り返し
↓
私 その週は辛いけど(家が遠いので)、次の週の休みで挽回できるので体調がわりと楽
彼 足りない
一週開けて、次の週は週末お泊り
私 家への時間を気にしなくていい上に、次の週の休みで挽回できるので体調が楽
彼 前よりは少ないし足りないけど、会うときは長い時間一緒にいられるのでなんとか。(そのかわりメール)
こんなかんじの歩み寄りでした。
ちなみにわたしは外デート週2より、お泊り一回の方が辛くないらしいです。
体調悪いと言って一ヶ月以上会ってないのに友達とは遊んでるらしい。
連絡は相手からはほぼゼロで、こっちからのもスルーすること多し。
でもブログは長々と書いてる。
これってもはや温度差ですよね？
連絡は相手からはほぼゼロで、こっちからのもスルーすること多し。
でもブログは長々と書いてる。
これってもはや温度差ですよね？
200あたりの流れを見てると、自称ドライのみなさんの頭の悪さが目立つな
いや、自分に酔ってるとでも言うべきか
柔軟に対応しろよ、時と場合でと相手によって切り替えろよ、その程度の脳くらい使えよ、と
なんつーか、男っぽく見せたがってる女の意見みたい
「無駄なことにつき合わせるな」とかまさにそう。状況と自分に求められている事にまで理解が及んでない
理性的とかいいながら、その実ロジカルじゃなく欲求で動いてる
いや、自分に酔ってるとでも言うべきか
柔軟に対応しろよ、時と場合でと相手によって切り替えろよ、その程度の脳くらい使えよ、と
なんつーか、男っぽく見せたがってる女の意見みたい
「無駄なことにつき合わせるな」とかまさにそう。状況と自分に求められている事にまで理解が及んでない
理性的とかいいながら、その実ロジカルじゃなく欲求で動いてる
>>940
( ；＾ω＾)
( ；＾ω＾)
942 ：恋人は名無しさん：2009/02/12(木) 03:06:28 ID:LdDIeX1R0
>>931
言われてみれば……2年で50回って要するに隔週か。そう考えると多いな！
言われてみれば……2年で50回って要するに隔週か。そう考えると多いな！
944 ：恋人は名無しさん：2009/02/12(木) 03:36:42 ID:sfs2hTKY0
945 ：恋人は名無しさん：2009/02/12(木) 03:45:48 ID:XSPp1//a0
そうかなるほど。
スマン、表現が悪かった。間違ってた。
延べ時間が20日、480時間程度ってことな
午前中2時間だけとか仕事終わって顔見るだけとかが月に2回くらいある
2ヶ月に1回くらいのペースで週末どっか出かけたり、年1回くらい一泊したりするぞ
書いてて泣けてきたが、これはたぶん眠気のせいだ
スマン、表現が悪かった。間違ってた。
延べ時間が20日、480時間程度ってことな
午前中2時間だけとか仕事終わって顔見るだけとかが月に2回くらいある
2ヶ月に1回くらいのペースで週末どっか出かけたり、年1回くらい一泊したりするぞ
書いてて泣けてきたが、これはたぶん眠気のせいだ
>>945を見て「え、普通じゃん」と思う自分は
だからこそドライなんだろうな･･･。
だからこそドライなんだろうな･･･。
普通の人を二ヶ月も何の理由も無しに放置したなら
新しい恋人作られても文句は言えないと思う。
会うのが全てじゃないけど、あんまりにも会えないならそんな恋人
面倒臭いし害の方が多いのでいない方がマシだと思う。
新しい恋人作られても文句は言えないと思う。
会うのが全てじゃないけど、あんまりにも会えないならそんな恋人
面倒臭いし害の方が多いのでいない方がマシだと思う。
949 ：恋人は名無しさん：2009/02/12(木) 12:24:49 ID:oziG829aO
>>947に超同意！！！！
>>945
結婚時期について話し合ったりはしてるのかな
まぁ、ドライ同士のカップルで
尚且つ互いの愛情を理解してるなら
その時までは、これまでどおりに過ごすしかないね
>>948
ドライとウェットだと意見が真っ二つに分かれそう
まぁ、頻繁にベタベタ会うよりは
ドライ気質な２人にとっても健全な付き合い方なんだろうね
結婚時期について話し合ったりはしてるのかな
まぁ、ドライ同士のカップルで
尚且つ互いの愛情を理解してるなら
その時までは、これまでどおりに過ごすしかないね
>>948
ドライとウェットだと意見が真っ二つに分かれそう
まぁ、頻繁にベタベタ会うよりは
ドライ気質な２人にとっても健全な付き合い方なんだろうね
952 ：恋人は名無しさん：2009/02/12(木) 23:13:17 ID:l4GAbp+o0
微ドライなおれが超ドライな彼女と付き合って３ヶ月。
今まで気を使いながらいろいろやってたけど、
ようやく面倒くさくなってきた。
というか、好きでなくなったのかっていう。
ドライが人を好きになってる状態ってどんな感じなの？
今まで気を使いながらいろいろやってたけど、
ようやく面倒くさくなってきた。
というか、好きでなくなったのかっていう。
ドライが人を好きになってる状態ってどんな感じなの？
953 ：恋人は名無しさん：2009/02/12(木) 23:14:03 ID:EAiaWsTMO
>>945
釣りですか？
セックスは出来るんですか？
「結婚しなくてはいけない」と考えて、条件合う男性と無理して付き合ってた時の自分が
彼女みたいな感じだったよ、フラれたけどホッとした。
触られるのがすごく嫌で、会うのもしんどかった。
もちろんメールも返さないし電話も出なかった。
ほかに好きな人がいたし（完全に片思い）
釣りですか？
セックスは出来るんですか？
「結婚しなくてはいけない」と考えて、条件合う男性と無理して付き合ってた時の自分が
彼女みたいな感じだったよ、フラれたけどホッとした。
触られるのがすごく嫌で、会うのもしんどかった。
もちろんメールも返さないし電話も出なかった。
ほかに好きな人がいたし（完全に片思い）
>>953
ウェットがそういう行動をとるのは、好きじゃない時なのかもねw
しかし、ウェットである自分の価値観でドライをはかるなと何度（ry
自分がそんな情けない行動をするから、他人もそういう事をするかもと思ってしまって、
他人の事が信じられなくなるんでしょ。
ウェットがそういう行動をとるのは、好きじゃない時なのかもねw
しかし、ウェットである自分の価値観でドライをはかるなと何度（ry
自分がそんな情けない行動をするから、他人もそういう事をするかもと思ってしまって、
他人の事が信じられなくなるんでしょ。
私：多分ノーマル
彼：現在ドライ（昔はウエットだったらしい）
付き合って半年強で、メールは週2～3くらいで電話は月１～２くらいで、会うのは月3くらい（長期休みのぞく）
付き合った当初からこのようなペースで最初は少し寂しいかなと思うときもあったけど、
今は慣れたしこれがお互いの丁度いいペースだと思っていた。
私自身元彼と比べるとドライで（毎日会う＆メール×。寧ろ月１で十分。自分の時間が欲しい。過度な束縛や干渉をされたくない）
自分はドライだと思っていたんだけど
今の彼氏と付き合ってからは、彼氏が大好きだから、週に2回はメールしたいし、週1では会いたいと思う。
けど、会えない週があっても辛いまではいかないし、自分の中で処理出来るレベルなのでノーマルかなと思う。束縛や干渉もしたいと思わない。
彼氏も同じだと思ってた。
しかし、先日彼氏が元々はウエットな人間だと知った。
彼にとっては今の付き合い方はドライにスタンスを変えた付き合い方だそう。
ウエット過ぎて傷ついた過去があったのと、物理的に無理が出来ないから（忙しいとか）ドライになったんだとか。
今まで同じ湿度で居心地がよかったのに
彼氏が本来はウエットでウエットな部分を封印して？ドライになってると知ってなんだか凄く悲しくなってしまった。
ありのままの彼に愛されている気がしなくなってしまったというか・・
守り姿勢の彼と本気で恋愛が出来るんだろうか・・と不安になったというか
ここで散々言われるドライならドライなりに１００％の愛情なんだって思える言動も
彼にとっては本来の５０％なんじゃないかとか・・
彼の本来のウエット部分を引きだすことは無理なのかなぁ
それには私が毎日メールや電話を欲しがらないといけないのかもしれないけど
本来の私は今のペースでいいと思ってしまうから無理やりウエットにもなれないし・・
素の彼を受け止めたいし受け入れたい。
どうしたらいいんだろう。
それとも、彼が昔を省みて今のスタンスなのだから（価値観が変わったのだから）気にする事はない、寧ろ
喜ばしいことなのか・・。最近考えすぎて頭ん中ぐるぐるしてる。
彼：現在ドライ（昔はウエットだったらしい）
付き合って半年強で、メールは週2～3くらいで電話は月１～２くらいで、会うのは月3くらい（長期休みのぞく）
付き合った当初からこのようなペースで最初は少し寂しいかなと思うときもあったけど、
今は慣れたしこれがお互いの丁度いいペースだと思っていた。
私自身元彼と比べるとドライで（毎日会う＆メール×。寧ろ月１で十分。自分の時間が欲しい。過度な束縛や干渉をされたくない）
自分はドライだと思っていたんだけど
今の彼氏と付き合ってからは、彼氏が大好きだから、週に2回はメールしたいし、週1では会いたいと思う。
けど、会えない週があっても辛いまではいかないし、自分の中で処理出来るレベルなのでノーマルかなと思う。束縛や干渉もしたいと思わない。
彼氏も同じだと思ってた。
しかし、先日彼氏が元々はウエットな人間だと知った。
彼にとっては今の付き合い方はドライにスタンスを変えた付き合い方だそう。
ウエット過ぎて傷ついた過去があったのと、物理的に無理が出来ないから（忙しいとか）ドライになったんだとか。
今まで同じ湿度で居心地がよかったのに
彼氏が本来はウエットでウエットな部分を封印して？ドライになってると知ってなんだか凄く悲しくなってしまった。
ありのままの彼に愛されている気がしなくなってしまったというか・・
守り姿勢の彼と本気で恋愛が出来るんだろうか・・と不安になったというか
ここで散々言われるドライならドライなりに１００％の愛情なんだって思える言動も
彼にとっては本来の５０％なんじゃないかとか・・
彼の本来のウエット部分を引きだすことは無理なのかなぁ
それには私が毎日メールや電話を欲しがらないといけないのかもしれないけど
本来の私は今のペースでいいと思ってしまうから無理やりウエットにもなれないし・・
素の彼を受け止めたいし受け入れたい。
どうしたらいいんだろう。
それとも、彼が昔を省みて今のスタンスなのだから（価値観が変わったのだから）気にする事はない、寧ろ
喜ばしいことなのか・・。最近考えすぎて頭ん中ぐるぐるしてる。
カレーよりハヤシライス まで読んだ
>>955
＞ここで散々言われるドライならドライなりに１００％の愛情なんだって思える言動も
＞彼にとっては本来の５０％なんじゃないかとか・・
それは「愛情表現が50％」であって「愛情そのものが50％」というのとは違うと思うよ。
物理的な問題もあるけど、彼なりにウエットだった時期に傷ついて、
それを貴方との恋愛で繰り返したくないという気持ちからドライになった訳なんだから
そこを信じてあげなくちゃ可哀想だよ。
まずは、彼を変える（元に戻す）前に、現在の彼の葛藤を理解してみるように努力してみてはどうだろう？
そこから見えてくる答えもあると思うよ。
＞ここで散々言われるドライならドライなりに１００％の愛情なんだって思える言動も
＞彼にとっては本来の５０％なんじゃないかとか・・
それは「愛情表現が50％」であって「愛情そのものが50％」というのとは違うと思うよ。
物理的な問題もあるけど、彼なりにウエットだった時期に傷ついて、
それを貴方との恋愛で繰り返したくないという気持ちからドライになった訳なんだから
そこを信じてあげなくちゃ可哀想だよ。
まずは、彼を変える（元に戻す）前に、現在の彼の葛藤を理解してみるように努力してみてはどうだろう？
そこから見えてくる答えもあると思うよ。
958 ：恋人は名無しさん：2009/02/13(金) 01:37:28 ID:F3ObeVBu0
>>953
あなたこそ釣りですか？
あなたこそ釣りですか？
959 ：恋人は名無しさん：2009/02/13(金) 02:12:05 ID:Vy+YBw+6O
>>954
私ウェットじゃないですけどね
私ウェットじゃないですけどね
>>950
3年後、三十路前までにはって感じかな
セレモニーとか親戚友人知人集めてご開帳みたいなのが嫌だし意味がわからないので、
披露宴とかはしたくないと強く主張されてる
友人のでも面倒だから祝う気持ちはあるけど行きたくはないと常日頃から言ってる
>>953
ないよ
http://love6.2ch.net/test/read.cgi/ex/1230362572/l50
俺はこっちのスレの住人でもある
残念だけど、結婚するまではと言ってる相手に無理強いするものでもない
というか、いきなりセックスとか他に片思いしてても無理して嫌な相手と付き合うとか、
なんだかドロドロして気持ち悪いな。そこまではさすがに理解できない
サメみたいにとりあえず恋愛してないと死んじゃう人？ステータスが欲しいの？
3年後、三十路前までにはって感じかな
セレモニーとか親戚友人知人集めてご開帳みたいなのが嫌だし意味がわからないので、
披露宴とかはしたくないと強く主張されてる
友人のでも面倒だから祝う気持ちはあるけど行きたくはないと常日頃から言ってる
>>953
ないよ
http://love6.2ch.net/test/read.cgi/ex/1230362572/l50
俺はこっちのスレの住人でもある
残念だけど、結婚するまではと言ってる相手に無理強いするものでもない
というか、いきなりセックスとか他に片思いしてても無理して嫌な相手と付き合うとか、
なんだかドロドロして気持ち悪いな。そこまではさすがに理解できない
サメみたいにとりあえず恋愛してないと死んじゃう人？ステータスが欲しいの？
961 ：恋人は名無しさん：2009/02/13(金) 04:01:23 ID:Ml8sKAvB0
>友人のでも面倒だから祝う気持ちはあるけど行きたくはないと常日頃から言ってる
で、実際行ってないの？
で、実際行ってないの？
962 ：恋人は名無しさん：2009/02/13(金) 05:46:30 ID:1IRctOnmO
ドライな彼女とはコミュニケーションがほとんどないから、
いつまで経ってもわかりあえないし、
結婚後の生活がまったく想像できない。
彼女のことは好きだけど、結婚に踏み切れない。
いつまで経ってもわかりあえないし、
結婚後の生活がまったく想像できない。
彼女のことは好きだけど、結婚に踏み切れない。
メール10日くらいの放置は当たり前で
会うのは月１くらいの良性ドライ彼(付き合って３ヶ月)が
この２週間ほどは急にメールを即日返信してくるようになった。
昨日なんか、私の返事を待たずして連投してきたので正直びびったｗ
ドライな人が急に変貌するきっかけってなんだろう？
会うのは月１くらいの良性ドライ彼(付き合って３ヶ月)が
この２週間ほどは急にメールを即日返信してくるようになった。
昨日なんか、私の返事を待たずして連投してきたので正直びびったｗ
ドライな人が急に変貌するきっかけってなんだろう？
単に暇だったんじゃね？
967 ：恋人は名無しさん：2009/02/13(金) 11:38:43 ID:Vy+YBw+6O
>>960
もしかして彼女バージン？
もしかして彼女バージン？
てか彼女無性愛者？
結婚するまでって言うか、結婚してからもセックスレスのパターンじゃ？
うちの母親が似た感じだけど、義務感は強い人だから結婚式を嫌がったり
とかはしない（面倒だなんて思ってても口にも出さない）し、性行為も
結婚したら妻の義務として仕方なく応じてたみたい。
それも寂しいけど年取ったら大抵の夫婦ってそうなるみたいだしまあ
本人たちがいいならありなのかな。
まだバージンなら経験したら変わるかもだけど。
結婚するまでって言うか、結婚してからもセックスレスのパターンじゃ？
うちの母親が似た感じだけど、義務感は強い人だから結婚式を嫌がったり
とかはしない（面倒だなんて思ってても口にも出さない）し、性行為も
結婚したら妻の義務として仕方なく応じてたみたい。
それも寂しいけど年取ったら大抵の夫婦ってそうなるみたいだしまあ
本人たちがいいならありなのかな。
まだバージンなら経験したら変わるかもだけど。
969 ：恋人は名無しさん：2009/02/13(金) 18:12:04 ID:Ml8sKAvB0
970 ：恋人は名無しさん：2009/02/13(金) 22:15:35 ID:SZBIBHR7O
>>955
わかるな～。ペースも関係も私と彼にすごい似てる。
昔の彼女とはしょっちゅう会ってたらしくて
私のことはその程度なんだ…とか思ってしまう。
でも、過去の失敗を繰り返したくない＝今回は失敗したくない
っていうことだと認識してる。
わかるな～。ペースも関係も私と彼にすごい似てる。
昔の彼女とはしょっちゅう会ってたらしくて
私のことはその程度なんだ…とか思ってしまう。
でも、過去の失敗を繰り返したくない＝今回は失敗したくない
っていうことだと認識してる。
>>961
いや、なんだかんだ言っても毎回出席してる
セレモニーには乗り気じゃなくても、慶事はちゃんと出席すべきみたいな性格
嫌いな仕事でも任された分は前倒しで遺漏なくこなすし態度が表にも出ないから信用される……みたいなタイプ
>>967>>968
ああ。いい歳してるけど処女
いや、なんだかんだ言っても毎回出席してる
セレモニーには乗り気じゃなくても、慶事はちゃんと出席すべきみたいな性格
嫌いな仕事でも任された分は前倒しで遺漏なくこなすし態度が表にも出ないから信用される……みたいなタイプ
>>967>>968
ああ。いい歳してるけど処女
次スレたてておきますね
次スレです
【ﾄﾞﾗｲ】湿度差のある付き合い 75【ｳｪｯﾄ】
http://love6.2ch.net/test/read.cgi/ex/1234533013/
※こちらのスレが終了しましたら移動お願いします
別に処女なのはいいと思うんだがｗ
結婚するまでしない主義ならそれはそれでいいだろうし、
それとドライはあまり結びつかない気がするんだけどなぁ。
結婚するまでしない主義ならそれはそれでいいだろうし、
それとドライはあまり結びつかない気がするんだけどなぁ。
携帯からですが失礼します
>>957
>>971
レスありがとう。
彼から昔の話を聞かされてダメージでかかったけど
よく考えたら私との付き合いを壊したくないからドライに接してるとも考えられますね…
身近な友達にも同じように言われて目から鱗でした
それに私が付き合った当初に｢メールや電話を毎日することは考えられない｣
｢依存して欲しくない｣的なことを言ってしまっていたので
ある意味彼を牽制した感じですよね…
今思えば彼のウエットさからくるサインも彼なら大丈夫だろうと軽く流してたこともあったり…orz
彼のことが大好きだから今回のことうやむやにしたくないし
今後の付き合い方含め話し合いをしてきます
>>957
>>971
レスありがとう。
彼から昔の話を聞かされてダメージでかかったけど
よく考えたら私との付き合いを壊したくないからドライに接してるとも考えられますね…
身近な友達にも同じように言われて目から鱗でした
それに私が付き合った当初に｢メールや電話を毎日することは考えられない｣
｢依存して欲しくない｣的なことを言ってしまっていたので
ある意味彼を牽制した感じですよね…
今思えば彼のウエットさからくるサインも彼なら大丈夫だろうと軽く流してたこともあったり…orz
彼のことが大好きだから今回のことうやむやにしたくないし
今後の付き合い方含め話し合いをしてきます
977 ：恋人は名無しさん：2009/02/14(土) 01:23:12 ID:qioo0lfdO
>>972
関係なくてすみませんけど972はＡ型ですか？
関係なくてすみませんけど972はＡ型ですか？
付き合ってる彼女に
「不安になるからメール返信はなるべく早くして」
「(それが嫌なら)なるべく会う機会増やして」
1～2週間に一度会うくらいで十分なドライなオレにはレベルが高いぜ('A`)
「不安になるからメール返信はなるべく早くして」
「(それが嫌なら)なるべく会う機会増やして」
1～2週間に一度会うくらいで十分なドライなオレにはレベルが高いぜ('A`)
私ウェット 彼氏ドライ？
遠距離でなかなか会えない、彼氏は別に寂しいとか会いたいとは強く思わないらしい。それはいいんだ、湿度差だし今は納得してる。
けど私は会いたい。機会を見付けて会いに行くがそれでも多少は彼氏に出費させてしまう。
彼氏の交通費諸々まで全額負担出来るような金銭的余裕はないし、そこまでしたら空しさMAXだと思うから…。
けど、私のワガママだけで無理させてるんじゃないかと思うと泣きそう。
会うのが怖い。申し訳ない…。その分楽しませればいいとか言われそうだけど
そんな会話スキルもないし、舞い上がってしまってテンパってるし。
本当は会いにきて欲しいけど(何度か彼も行こうかなぁとは言ってたけど…)
あまり強く要求出来ない。会いたいね、程度しか。私の一存で何万も出させるなんて…それを要求するのは出来ない。
他にも、相談事や悩みとか恋人への不満とかある時とか、
彼氏はそう言うのは誰にも言わずに自分で解決する人。
私は恋人とかに話す事で落ち着いたり整理整頓できるタイプ。
…だからいつも私が頼る一方になってしまって、申し訳ない。
あんまり続くと彼氏も嫌な顔するけど、基本的には支えてくれる。けど恩返し出来ないから、もうあまり頼れない。
会わなければいい、愚痴らなければいい
そう思うけど、それを維持すると辛くて悲しい。
今がそんな感じ。メールは毎日してるし、楽しく雑談してるけど彼氏の事を考えると泣きそうになるし、つらい。
取り止めものない愚痴すいません…。
ちなみにこんなんでも、温度差はないと思います。
温度差があったら、こんなに悩まないだろうな。
遠距離でなかなか会えない、彼氏は別に寂しいとか会いたいとは強く思わないらしい。それはいいんだ、湿度差だし今は納得してる。
けど私は会いたい。機会を見付けて会いに行くがそれでも多少は彼氏に出費させてしまう。
彼氏の交通費諸々まで全額負担出来るような金銭的余裕はないし、そこまでしたら空しさMAXだと思うから…。
けど、私のワガママだけで無理させてるんじゃないかと思うと泣きそう。
会うのが怖い。申し訳ない…。その分楽しませればいいとか言われそうだけど
そんな会話スキルもないし、舞い上がってしまってテンパってるし。
本当は会いにきて欲しいけど(何度か彼も行こうかなぁとは言ってたけど…)
あまり強く要求出来ない。会いたいね、程度しか。私の一存で何万も出させるなんて…それを要求するのは出来ない。
他にも、相談事や悩みとか恋人への不満とかある時とか、
彼氏はそう言うのは誰にも言わずに自分で解決する人。
私は恋人とかに話す事で落ち着いたり整理整頓できるタイプ。
…だからいつも私が頼る一方になってしまって、申し訳ない。
あんまり続くと彼氏も嫌な顔するけど、基本的には支えてくれる。けど恩返し出来ないから、もうあまり頼れない。
会わなければいい、愚痴らなければいい
そう思うけど、それを維持すると辛くて悲しい。
今がそんな感じ。メールは毎日してるし、楽しく雑談してるけど彼氏の事を考えると泣きそうになるし、つらい。
取り止めものない愚痴すいません…。
ちなみにこんなんでも、温度差はないと思います。
温度差があったら、こんなに悩まないだろうな。
>>979
お互い何歳？
遠距離恋愛になった切っ掛けは何なんだろう
しかし、些末な事を過剰に考え過ぎて
無駄に悪循環に陥ってる感じがするね
メールはちゃんと返してくれる優しい彼氏みたいだし
どうしても一緒に過ごしたくなったら
相手に嫌がられないペースで気軽に会えばいいだけと思うよ
彼氏に深く依存するのは怖いけれど
だからと言って変に溜め込むのも問題があるし
感情が暴走しないよう気を付けつつ
向こうの様子を見ながら精一杯楽しい時間を過ごせるよう頑張って
お互い何歳？
遠距離恋愛になった切っ掛けは何なんだろう
しかし、些末な事を過剰に考え過ぎて
無駄に悪循環に陥ってる感じがするね
メールはちゃんと返してくれる優しい彼氏みたいだし
どうしても一緒に過ごしたくなったら
相手に嫌がられないペースで気軽に会えばいいだけと思うよ
彼氏に深く依存するのは怖いけれど
だからと言って変に溜め込むのも問題があるし
感情が暴走しないよう気を付けつつ
向こうの様子を見ながら精一杯楽しい時間を過ごせるよう頑張って
981 ：恋人は名無しさん：2009/02/14(土) 03:40:57 ID:IYNCZSQ30
982 ：恋人は名無しさん：2009/02/14(土) 03:49:19 ID:qioo0lfdO
>>980
様子を見て、って言葉にハッとしました。
なんか相手に気を遣っているようでいて、自分の妄想しか見えてなかったかも。
勝手に一人相撲始めて、負けて悔しい！なんて思われても困りますよねｗ
落ち着きました。ありがとう！
様子を見て、って言葉にハッとしました。
なんか相手に気を遣っているようでいて、自分の妄想しか見えてなかったかも。
勝手に一人相撲始めて、負けて悔しい！なんて思われても困りますよねｗ
落ち着きました。ありがとう！
984 ：恋人は名無しさん：2009/02/14(土) 04:33:10 ID:qioo0lfdO
>>982
"も”と言われても……俺Ａ型じゃないし
"も”と言われても……俺Ａ型じゃないし
日本の血液型信仰はチト異常
988 ：恋人は名無しさん：2009/02/14(土) 19:05:12 ID:qioo0lfdO
>>950
感覚的には、俺は3週間に1度くらい会うだけで大丈夫。心に張りが持てる感じだった
相手は2ヶ月でもイケるクチだった
こうなると、ドライ同士でも乾き方の差で圧倒される感じだｗ
ともあれ、今日は久々に電話できた。楽しかった
とりあえず1年以内を目指して頑張ることにしました
感覚的には、俺は3週間に1度くらい会うだけで大丈夫。心に張りが持てる感じだった
相手は2ヶ月でもイケるクチだった
こうなると、ドライ同士でも乾き方の差で圧倒される感じだｗ
ともあれ、今日は久々に電話できた。楽しかった
とりあえず1年以内を目指して頑張ることにしました
>>989
俺は相手から告白されて付き合い始める事が多いし
自分より湿度の低い相手とはどれだけ仲が良くても親しい友人関係で終わるので
ドライ相手に湿度差を悩んだ事はないが
偶の電話で十分に愛情を感じられる関係って何だか素敵だな
きっちりと自立した信頼関係を感じるよ
俺は相手から告白されて付き合い始める事が多いし
自分より湿度の低い相手とはどれだけ仲が良くても親しい友人関係で終わるので
ドライ相手に湿度差を悩んだ事はないが
偶の電話で十分に愛情を感じられる関係って何だか素敵だな
きっちりと自立した信頼関係を感じるよ
>>990
http://love6.2ch.net/test/read.cgi/ex/1234533013/5
面白いだろ……だいたい６時間でテンションが逆転してるんだ
カブみたいに燃費がよくて、たまの給油でも結構走れちまうんだぜ
http://love6.2ch.net/test/read.cgi/ex/1234533013/5
面白いだろ……だいたい６時間でテンションが逆転してるんだ
カブみたいに燃費がよくて、たまの給油でも結構走れちまうんだぜ
ドライ同士だと大切な話し合いをちゃんとしてないイメージがあるので
結婚となった時に発覚する不都合な新事実が多そう。
結婚となった時に発覚する不都合な新事実が多そう。
>>992
別に話し合いする時はするでしょ。
ウェットみたいにまだまだ先の話なのに
「結婚したら○×に住もう！」
「子供は○人欲しいね」
みたいな話は、本格的に話が進まない限りしないだろうけど。
知り合いのウェットカップルは、付き合って１週間で結婚の話を出し
２ヶ月でお互いの両親に挨拶、３ヶ月目には住む場所を本格的に探し出していた。
近々結婚する予定あるの？と聞いたら「全くない」との事。
結婚する予行練習（？）が楽しいのだと言っていて、理解不能でした。
別に話し合いする時はするでしょ。
ウェットみたいにまだまだ先の話なのに
「結婚したら○×に住もう！」
「子供は○人欲しいね」
みたいな話は、本格的に話が進まない限りしないだろうけど。
知り合いのウェットカップルは、付き合って１週間で結婚の話を出し
２ヶ月でお互いの両親に挨拶、３ヶ月目には住む場所を本格的に探し出していた。
近々結婚する予定あるの？と聞いたら「全くない」との事。
結婚する予行練習（？）が楽しいのだと言っていて、理解不能でした。
まぁ俺にもわけわからんが、実際に結婚するとなれば話が早くていいかもね
娘がいきなり他の知らない男を連れてきたらパパビックリだろうけどｗ
娘がいきなり他の知らない男を連れてきたらパパビックリだろうけどｗ
995 ：恋人は名無しさん：2009/02/15(日) 15:47:02 ID:VCN9D8ZWO
つぎすれだれかよろ
997 ：恋人は名無しさん：2009/02/15(日) 15:51:33 ID:eGpDo5jx0
もう次たってるじゃん
998 ：恋人は名無しさん：2009/02/15(日) 16:09:16 ID:4jZGQOyqO
>>992が馬鹿な例を出したので
そのまま返しただけだと思うよ
そのまま返しただけだと思うよ
1000ならみんな仲良し
1001 ：１００１：
このスレッドは１０００を超えました。
もう書けないので、新しいスレッドを立ててくださいです。。。
もう書けないので、新しいスレッドを立ててくださいです。。。