【ﾄﾞﾗｲ】湿度差のある付き合い 73【ｳｪｯﾄ】

･どちらが良いかではなく､どう歩み寄るかを考えていくｽﾚです｡
･湿度差に悩んでいても『決して冷えきってない』『険悪な仲ではない』のがﾎﾟｲﾝﾄ｡(→約束事 9.)
･相談や愚痴ばかりではなく､上手く歩み寄れた体験談も随時募集中｡
･それぞれの傾向と対策については>>2

前ｽﾚ
【ﾄﾞﾗｲ】湿度差のある付き合い 72【ｳｪｯﾄ】
http://love6.2ch.net/test/read.cgi/ex/1226656588/

【 約 束 事 】
1.ｳｪｯﾄから恋人(ﾄﾞﾗｲ)の行動について悩み相談&質問があったら
　基本的にはﾄﾞﾗｲがその恋人の心中を考察してﾚｽをつける｡
2.ﾄﾞﾗｲから恋人(ｳｪｯﾄ)の行動について悩み相談&質問があったら
　基本的にはｳｪｯﾄがその恋人の心中を考察してﾚｽをつける｡
3.お互い逆属性の心中を考察&ｱﾄﾞﾊﾞｲｽする場合は慎重に(非推奨)
4.逆属性の意見を自分の恋人に見立てて感情的なﾚｽをつけない｡
5.厨発言があってもｳｪｯﾄは〜ﾄﾞﾗｲは〜と一括りにしたﾚｽは
　荒れる原因なのでしない｡(厨なのは発言したその人)
6.同じ質問が定期的に出てきます｡過去ﾚｽや>>2に目を通しましょう｡
7.別れろなどの短絡的なﾚｽや､具体例に欠けるﾄﾞﾗｲｳｪｯﾄ批判はｽﾙｰでお願いします｡
8.長文ﾚｽは読みにくいし､ｳｻﾞがられます｡
　言いたいことは一度ﾒﾓ帳などに書いて､まとめ直してから書き込むことを推奨します｡
9.好きとか愛してる､という気持ちの差が温度差､
　それをどう表すか､どんな風に伝えるか､連絡の頻度は､というのが湿度差｡
　冷めているのはﾄﾞﾗｲではありません｡

【ﾄﾞﾗｲ】の傾向と対策
◆大きく分けるとｼｬｲだったり対人恐怖症なﾀｲﾌﾟと､我が道を行くﾀｲﾌﾟの2種類います｡
◆夢､仕事､趣味､友達 ≧ 恋人
◆感情表現が苦手
◆連絡不精
◆自分の殻に閉じ篭りがち
◆自分の価値観が全てで周りは周りと思う｡
○ちょっとした愛情表現を見逃さないようにすると幸せ度UP｡
○会ってる時に上手く行ってることに満足出来れば幸せ度UP｡
○ﾒｰﾙで愛情を測ろうとしなければ幸せ度UP｡
×駆け引きのつもりで別れを切り出しても墓穴を掘るだけだから､絶対にやらないように｡
【良性】相手のことを考えられたり､言われたことを改善しようとするが､言動が追いつかない
会いたがらないわけではなく､会ってる時はとても仲良く出来る
【悪性】人に何を言われても自分を曲げない｡
相手の気持ちを考えたり､歩み寄ることが出来なく､思い遣りが欠落している
何事にもﾙｰｽﾞ､口癖はﾀﾞﾙｲ､ﾒﾝﾄﾞｲ､ｳｻﾞｲ

【ｳｪｯﾄ】の傾向と対策
◆頻繁に連絡を取ることや愛情表現をすることで､安心と繋がりを感じる｡
◆恋愛に重きを置く､優先する傾向あり｡
◆ﾒｰﾙ&電話を重視し依存する傾向がある｡
◆理想を描いて自分たちをそれに合わせようとするが､理想を相手に強要する部分がある｡
○それだけ相手にとって自分が大切なんだと思えれば幸せ度UP｡
○ﾒｰﾙぐらいで安心してくれるなら安いもんだと思えれば幸せ度UP｡
○煩わしくても自分から本音でしっかり話し合うようにできれば､相手も落ち着いて幸せ度UP｡
×相手の干渉が鬱陶しいからと放置しても､感情を高ぶらせやすくするだけなので無意味です｡
【良性】
　相手のことを考えられたり､言われたことを改善しようとするが､押さえられない時もある 依存度はあまりなく､ただ仲良くやって行きたい一心
【悪性】　気に入らないことがあると感情的になりがち｡
自分の気持ちが満たされないと気が済まない｡
自分が正しい､もしくは被害者だと思っている｡

【お願い】
最近「ﾄﾞﾗｲは〜」と「ｳｪｯﾄは〜」といった《一括りにしたレス》が多く見受けられます。
しかし、そもそもﾄﾞﾗｲ･ｳｪｯﾄに明確な定義はないため、考察の対象自体がはっきりしません。
したがって、このような検討の仕方は無意味です。

また、このようなレスがつけられた場合に、ひどく感情を高ぶらせて反応をする方がいます。
しかし、ﾄﾞﾗｲ･ｳｪｯﾄの定義がない以上、あなた自身がその属性に当たるかすら実は分からないため
怒りを抱くだけ無駄になります。

これらの言葉に踊らされず、スレの本旨である【歩み寄り】を検討しましょう。


次スレは>>970の方。
立てられない場合、スレ立て代行のスレがカプ板にもありますので、そちらに依頼しに行って下さい。
万が一、不備があっても文句は言わず、そっと訂正してあげましょう。

>>1
乙です

>>1
乙
ｵﾁｬﾄﾞｿﾞ ( ﾟдﾟ)_旦~)`νﾟ)･;'ｱﾁﾁ!!

>>740
737です。ありがとうございます
相手は連絡不精な人ですが、連絡することが出来ました
日にちをまたがってたし、３ヶ月ってことも言わなかったんですがそれでも幸せです

↑誤爆しましたorz

前スレの1000乙w

1000 名前：恋人は名無しさん[sage] 投稿日：2008/12/12(金) 19:42:38 ID:m0TDjnV70
1000なら皆幸せにクリスマスが迎えられて、パートナーとお泊りクリスマスが過ごせる。

(-ω-’)乙

こ、これは乙じゃなくてポニーテールなんだから
勘違いしないでよねっ！

凄いツンデレだなw

お泊まりクリスマス……


そうか、お泊まりクリスマスか…

>>8　これはうざいｗ

前スレ981は悪性か…

>>5
川*´∀｀）つ旦~　いただきますん♪

ドライ彼氏にメール2連続スルーされてる。
一週間前には楽しく電話したのに何なんだ。
携帯ブログ書いてる暇あるなら、ちょっとメール返すくらい出来るだろうに。

そのメールは緊急を要する内容だったのか？

何かの決め事や相談事でもないなら
その程度の事には慣れた方が早そう

深刻なメールなら返事を考えてるのかもしれん

つか、感情的にならずに
落ち着いて希望を伝えたらどうだ？

ウェット彼氏に仕事の悩みを相談したら
女がそんなにしてまで働く事ない、パートでもやればいいとか古臭い考え方を押し付けようとしたあげく
会う時間を作れと言われた
もう彼氏に二度と仕事の話をしない、女同士で酒でも飲みながら相談する方がマシだと思った
こうしてどんどんドライになっていく＼(^o^)／

>>17
それ乾湿関係ないだろ　スレチ

>>18
会う時間を作れってところがウェットの発想だから、このスレに書き込んだのでは。
別にスレチって程でもないと思うけどね。

２ヶ月前に付き合いだした彼氏が、乙女ちっく思考なウェットで
いい人なんだけど･･･優しいから好きなんだけど･･･ちょっとつらいorz

・月命日のように付き合った日の月記念日にバラの花束とラブレター（私は最初記念日覚えてなかった）
・毎日長文メール（1000文字以上）で数回にわたりやり取り（家帰ってからメール以外なにも出来ない）
・毎日毎日「○○ちゃん可愛い。天使の生まれ変わりじゃないかな。大好きだよ」系のメール。
・「どんな事に胸キュンするの？それをしてあげるね」と言われる（ないんだけど･･･。）
・クリスマスに指輪とファーストキスを贈りたい（指輪はあまり普段はつけない、といったら泣かれた）
・占いを信じていて、O型（彼）とAB型（私）の相性が悪い事にショックを受け泣いていた。


いい人なんだけど･･･。
本当に優しい人なんだけど、ここまで価値観が違うとどうしていいのか･･･。
全部気持ちは嬉しいんだけど、同時に重い･･･。
一昔前の少女漫画（？）のような展開を恋愛に求めているらしい。
明日占い師のところ行く予定なんだけど、本当きっつい･･･。

今ドライ彼にプロポーズしようかどうか悩んでます。

ドライの方の結婚観とかぜひ聞きたいです。
時期(タイミング)とか結婚生活とかどんな風に考えてますか？
ウェットの相手と結婚について話したりしますか？

>>20
うわぁ…としか言いようがないな
覚悟決めて、きちんと話し合った方がいいよ

>>20
月命日うけたｗさすがドライｗ
そこまで愛されるなんて幸せ者だよー
でも、さすがにちょっと重いなぁって伝えたほうがいいよ
その彼は一年後もそのテンションなのかな。まだ２ヶ月目っていうのもあるかも

>>20
凄いねえ、２人とも何歳くらいなんだろ
つか、ファーストキスって事は高校生辺り？


>>21
というか、互いの結婚観について
詳細に話し合わずに結婚を決める気なのか？

相手のドライウェット属性関係なく
事前の話し合いは時間を掛けても
納得するまで徹底的にするべきだと思う

>>21
ドライウェット以前に、女からプロポーズはしないほうがいいと思う
あなたがウェットで彼がドライなら尚更

>>20
あなたの文からは愛を感じません…
すごいね、彼氏

>>20
いやぁｗｗｗ悪いが笑ってしもたｗ
でもそこまでウェットだったらネタになるし(？)可愛いかもｗ
俺様なウェットよりマシだよー

>>20
ノロケにしか聞こえない
彼氏はなんていう少女漫画を愛読してるんですかｗ
前向きだし行動派だし情熱的だし、あなた次第で仕事できる男に育つかも？！
血液を言うのはルール違反ですみませんが、私も海老で、
個人の経験的には、Ａ＆Ｏと付き合うと、疲れ果てますね。

>>21
がんばってね！
昨今の結婚観は、個人によって多種多様だと思います。
職業や社会的経済的地位や、年齢や、周りの状況によっても変わってくるし、
相手の影響もあると思います。

彼氏に聞いてみることをオススメします。

彼女に「ドライ過ぎて不安になる」と言われた。

３時間おき位に「○○(俺の名前)ラブ」とか意味の無いメールを送ってくるので、
変化があった時点でメールすれば良いからやんわりと断ると
「さっきより○○が好き」とか「ご飯食べてたら○○が大好きだって気が付いた」とか
さらに意味不明なメールを送ってくるようになった。

今日って言うか昨日デートしてる時にもいつものようにベッタリして離れない。
そのため人込でお年寄りの通行の邪魔をしてしまったので叱ると、
「○○は私の事嫌いになったの」って公衆の前で泣き出す。

手帳には俺と遊んだ記録・した会話がびっしり書かれてあるのは許すけれど、
忘れないうちに書き込むために電車に乗り遅れる事、昨日だけで２回。

いい加減切れてしまったので、冷静に付き合い方変えた方がいいと思うと提案すると
「別れようと思っているの？」と泣かれた。

俺が初彼だったので嬉しいのは分かるが二十歳前の人間とはとても思えない幼稚ぶり。
別れてから今まで、トラブルがあったので「不安になった」彼女の気を静めるため、
徹夜でメールに付き合いました。

容姿・性格・学歴・家柄、全ての点で文句のつけようがない彼女だが、、
クリスマスに予定している初Hの前に別れた方がいいのかな？

>>29
とりあえず、相手が落ち着くまでHは止めとけ

後は、冷静に根気強く調教だな

>>30
>冷静に根気強く調教だな
一通りやったつもりだ。以前は言えば改善されたが
彼女のファーストキスを貰った辺りから手が付けられない。
残る手法は１度彼女のテンションに付き合って徐々に下げていくだけだ。
個人的にはやりたくないっていうか、出来ないかも、、

>相手が落ち着くまでHは止めとけ
あいつは凄く期待しているから、やるかきっぱり分かれるかだな

>>31
ヤルだけヤった後に「やっぱり重い」じゃさすがに可哀相だからな

その辺りは、腹括って考えた方が良いぞ

>>31
相手の前で実が出そうな屁をぶっ放すとか
豪快に鼻ほじるとか、
上手く冷めさせる方向に持ってけないかな？

>>20をノロケだと思う人もいるのかー…
個人的には無理スレレベル。特に天使メール。
花束や指輪や長文は真面目に相談して断れば済むけど、
相手の言葉の選び方まではいかんともしがたい…

湿度、温度という方向ではなく服の趣味とか笑いのポイントが違って
違和感を感じるのに近い気がする。
逆に言えば理解したり慣れたりも出来るが、
「えー…」と引く事が多いのならいずれ温度差へと変化するはず。

ドライの人に質問です。
相手からメールが来てたけど急ぎではなさそうなので返してなかった、
着信あったけどかけ直すの忘れてた等、
自覚・悪気無しに一週間以上放置した形になっていたところに
「もういいや」等と切れ気味のメールが来たらウザいですか？
それとも「ああ、悪かったな」と連絡返しますか？
そういう時に、「連絡なくて寂しい」と言われるのと、
「もういい」と突き放されるのでは
やはり印象全然違いますよね？
後者は地雷でしょうか…

＞「もういいや」等と切れ気味のメールが

＞「もういいや」等と切れ気味のメールが

地雷とか以前に何がもういいのか不明だろ。
メール返さないことをぐだぐだ書いてるなら「面倒な女」と思うけど
それと地雷は別な話だろ

>>35
ドライとかの前に｢もういいや」と言うセリフが相手を傷つけないかを考えよう。
一人の人間として。

>>29
ウエットすぎて怖くなるわ
既にやってける自信ないだろ？後押しして欲しいんだろ？

大事な話に答えなかったのならあれだが

・返信なくてもさほど困らない類のメール
・着歴一回

について一週間後にもういいとか言われたらびっくりするかな。
そんなに溜め込んじゃうくらい話したいならそっちからかけてくれたらよかったのにと思う。
いや、ちゃんと返さなかったこっちが悪いとは思うんだけど…
着歴一回きりでかけなおすの忘れたきり音沙汰なければ
「ちょっと雑談したかっただけで特に用はないのかな」
「あのタイミングで出なかったなら意味のない電話かな」
（今スーパーだけどパン買っていこうか？とか）と思っちゃって
レスポンスが必要なアクションだとは考えもしないかも。

電話をかけて相手が出なかった・相手の都合のいい時にかけなおして欲しいなら、
着歴の後に「電話ください」って一言、留守電なりメールなりあれば
その日は無理でもちゃんと返すと思う。「返事待ってる」系の事を言いたくないなら、
「私のアクションにそっちから自発的な反応がないと不安になる」
という価値観をしっかり伝えた方がいいと思う。

>>20です。
彼は28歳で、私は26歳です。
ファーストキスっていうのは、今の相手との初めてのキスという意味です。
混乱させてしまいすみませんorz

あと彼の元カノさんの話（22歳くらいの時に別れたっきり、28歳まで「運命の人がいなかった」らしい）
を聞く限り、２ヶ月だからとかではなく、これが彼の恋愛スタイルのようです。
元カノさんも結構ドライな方だったようで（というか恐らく彼が彼女を好きすぎて温度差だったのかも）
「そういうのちょっと迷惑」って言われて泣いたって言ってました。
指輪の話も
「普段指輪とかつける？」
「んー。あんまり手に何かつけるの好きじゃないし、つけないかも」
「そう･･･クリスマスに、ファーストキスと一緒に指輪を贈ろうと思ったんだけど（しくしく）」
という感じでした。最初なんで泣かれたのかわからなかったorz
私としては、別にもう「お互いのファーストキス」でもないし、そこまでロマンティックな
拘りなんてなくて、お互いがしたい時にすればいいって思っているんですが
彼は「クリスマス（出来ればホワイトクリスマス）にムードのある夜景が綺麗な場所でキスをしたい」
という拘りがあるらしく、その為に今最高にロマンティックで夜景の綺麗なベストポジションを
同じ乙女系ウェット友人（男）と探しているらしくて･･･。それにも何か('A｀)ｳﾎﾞｧ。



男性の方がロマンチストで恋愛に対して夢を持っているとかよく言われますが、
さすがにここまで乙女系の人は友人にもいなかったのでどうしていいか･･･。
いい人で優しくて教養もあって素敵な人なんですが･･･どうしたら･･･。
ちなみに彼の愛読書は「星の瞳のシルエット」です。

>>41
('A｀)ｳﾎﾞｧ
まさに恋に恋するってやつだな
なんかお前さんも後押しして欲しいだけな気がする
ここまで彼のやり方に引いててきっついっていうんなら続かないよな

星の瞳のシルエット吹いたｗｗｗｗ

ウェットの人が泣くのは、自分の理想の型に相手がハマらなかったとき、
悔しくて腹立たしくて泣いてるのかな
それでもキレたりしたら嫌われると思ってるから、何も言わずに泣くだけ、みたいな

子供が癇癪起こしてるのと同じなのかな？

>>35
普通に連絡がほしいって言えばいい

>>40
星の瞳のシルエットｗｗｗ　すまんがﾜﾛﾀｗ
自分の恋人ならつらいかもしれんが話聞くとやっぱり面白いｗ

つくすの好きな人っぽいし
「○○してほしい」系のお願いしたら喜ぶんじゃないかな。
そのぶん何か別のことを我慢してもらうとか。
例えば指輪なら「指輪は○○だから自分には必要ない、
そのかわりに○○がいい」みたいな感じで。

その際「別にいらない」系では納得しないと思うので
なぜ不要なのか（現実的な理由でも精神的な理由でもおｋ）をきちんと説明して、
「でもあなたの気持ちが不要なわけじゃないよ」と言った方がいいと思う。

自分も、指輪をはめる習慣がないというか
趣味がピアノなんだが指輪はめてると指が綺麗に回らないので
ピアノ弾くたびにつけたり外したりしなきゃならんくて結構困ったことがある。
さらに元々アクセサリーには馴染みがなくなれてなかったせいもあって
つけはずしを繰り返してるうちになくしてしまった。
以後はアクセサリーの類を贈られることはなくなって服とか鞄とかになった。
申し訳なかったけど、馴染みのないものを贈られるよりその方が受けとりやすかったな。

>>43
この彼は単に悲しくて泣いてるんじゃないかと思うｗ

>>42
後押しというか、、、別れたい！というわけではないんです。多分。
優しくて、「好き」だと思える大切にしたい人なんですが、
いかんせん彼の恋愛行動にヒイている自分がいて･･･
文字通りどうしていいのかわからないですorz

私が彼の望むようになるのが、一番いいと思うんですが（彼を変えることは無理だと思うんで）
彼の言動行動全てに一瞬フリーズしてしまったり、
心ならずも本心喋っただけで泣かれたりするので、彼の望む姿になれないというか
彼の望む姿というのが今のところ全くわからないんですよね。。。
指輪の件も「プレゼントしてくれるなら、デートの時つけるよ」って
フォローしたんですが、２時間ほど落ち込まれたままでした。
恐らく彼の望む恋愛スタイルに当てはまる彼女じゃなくて、彼自身も悩んで困っているんでしょうね･･･。
自分の性格かえられるものなら変えたいorz　目の前で男に泣かれるのはきっついorz

>>45
それ、言ったんです。。。
指輪って、結構普通に生活しているだけでも
カチカチあたって傷つけたりしますよね？
指輪も当たったものも傷つけてしまうし、もともと
指輪をするという習慣がなかったために違和感がどうしてもあるし、
洗い物などする時にはずして、付け忘れたりなどするので
指輪よりもアクセサリーならネックレスかピアスがいいかなって言いました。
そしたら「指輪を贈りたかった」とシクシク。
何でも星の瞳のシルエットの後日談で、主役の男の子がヒロインに
指輪をあげるお話があるらしく（私は読んでないのでよく知らないんですが）
そのカップルのように運命の人と出会い、運命の恋をして、そういう恋愛をしよう！
と思っている、、、のかな。。。
「恋人に最初に贈るプレゼントは指輪以外ないと思う」と泣きながら言われて何も言えなくなりました。。。

皆さんレスありがとうございます。
そうですね、素直に連絡くださいって伝えればいいんですよね。
微ウェットの自分からすると、
相手からアクションがあるのに一週間以上反応返さない、
っていうのが理解し難く、つい自棄になりそうになってしまいました。
そういうのは嫌だ、とまずきちんと伝えなくては
相手が気づく訳無いんですよね。
もっとコミュニケーションを取り、いい関係を築けるようにします。

（；゜゜）ｩﾎﾞｱ……私なら無理レベル…貴方が乙女系に変わるしかないね…………

この流れを見てたら、いかにドライがウェットに合わせるかが難しいかよくわかる。
前スレでも出てたけど、まだウェットがドライに合わせる方が慣れやすい気がする。

>>47
優しいというより、単に女々しいだけの男ような。
自分の理想を実現すること優先で、あなたの気持ちなんて無視してるし。

それと、個人的に、キスする場所を男の友人と探すってこと自体、トリハダ。。。。。。

>>49
私は>>20時点で既に無理スレレベルだと思ったよ。
のろけとかそこまで愛されるなんて幸せ者とかいう意見の人がいて驚いた。
価値観があまりに違いすぎて、一生こういう事に対する価値観が一致することはないと思った。

こんなのまで「ウェット」括りになるのか？
ネタレベルじゃん。

>>52
>>20の彼は立派に強ウェットだと思うよ。
テンプレの理想を描いて〜ってところが正にそのまま服を着て歩いてる感じの人間だと思う。
というか、他のテンプレの特徴も当てはまる。
まあもう>>20は自分の意見を相手に伝えてはいるようだし、
耐えきれなくなった時点で別れるしかないレベルだと思うけど。

>>35
返事が欲しいのなら、よけい返事すんのめんどくさくなると思う。
必要ないと思ったとか連絡忘れてたとか言うのは、自己愛の強い自分本位な性格の人だし、
よほど愛されてるならいいけど、そんなに愛されてないなら、会うのも嫌になると思う。

ないないｗ ウェットだけどないｗ それは酷いなｗｗ
指輪もらったらチェーン通してペンダントにしていつも身につけとくようにする
とか言ってあげればいいんじゃない？

>>53
大ざっぱなテンプレ的には強ウエットにあてはまっても大抵のウエットは
ここまでメルヘン出さない、てか出せない。無理。
『理想』っていっても単に会う回数増やしたいのと乙女メルヘン全開は
全然違うから。無理。

>>43
＞ 子供が癇癪起こしてるのと同じなのかな？

ウエット全体にあてはめるなっつーの。

>>49
ネタに反応しすぎ。またウエットでくくってドライがいかに
苦労してるかなんて、どんだけだよ。

指輪あげたかったと年上の男に泣かれた等々で、
残念な気持ちになって冷めたという笑い話なら分かるが、
真剣に、どうしようどうしよう？と言われても困るよね。
そのくらい自分で対処出来ないのかな。

ドライの方に誕生日に関してしつもーんです
（自分もドライ傾向の♂ですが最近ウェット傾向・・・）

彼女が誕生日に時間なく会えないというので
前日に２時間ほどお祝いしてきました
でも誕生日当日は友達とお祝いだと判明し・・・
元々「好き」とか一度も言わない子ですが少し不安です

>>56>>57
自分と無関係な相談系(愚痴含む)書き込みに全部にレスする必要は全然ないし
自分とは無関係な話題と思えばスルーすれば良し

>>58
周囲の好意で企画されたなら、別にそれくらいは普通にある事だと思うけど

それで、祝いに集まってくれるその友達と彼女はどんな間柄？

>>60
その辺は当然理解してます
が、嘘つかれたのと、当事者が２人きりで男女かは分からないので聞きました
ドライ同士だと楽かと思ったら簡単にはいかないものですね

>>61
それなら、ドライウェット関係なく
全然コミュニケーションが取れてないのが１番の問題に思えるかな

あさは寝オチしてしまいました。

昼前に彼女が俺の下宿に来て「昨日は我侭言い過ぎました」、
「うざったいと思ったよね、ごめんなさい」と、、、
その行為自体が重いとは考えられないようです。

彼女を置いて昼から家庭教師に行っていたのですが、
掃除と洗濯と夕飯＆明日の朝食を作ってくれていました。
性格はウェット過ぎな点を除くと本当にいい子です。

本人は自宅生で親に夕食までに帰るようにと言われていたらしく、
今、帰って行きました。

駅まで送ったのですが改札口で別れたくないと泣いていました。
また明日会えるというのに、、。
どうも彼女との恋愛感のギャップについていけません。

でも俺自身のスペックを考えるとこの先彼女クラスの人にここまで
好かれる事が無い様にも思えて踏ん切りが付きません。

>>61
別に嘘つかれた訳じゃないじゃん

>>63
彼女は、親や友達相手にも
そんなに湿っぽいのかな？

それなら、それが個性と思って
素直に可能な範囲で受け入れるしかないねえ

>>65
いや、友達との付合いではニコニコ照れ笑いっぽいのが基本。
結構、分をわきまえて引き算の気配りが出来るタイプだ。
親とは不明。

俺以外の男とは基本、非社交的、冗談でも口説かれると露骨に嫌な顔。
周りに知人がいると俺に対しても、やや冷たい感じ。
恋人同士というよりは、さして仲良くない友人って感じ。

が、２人きりになるとデレ爆発。
ベタベタするだけでなく、ずっと俺の方をみて子犬みたいに甘える。
30分に一回はキスしないと怒る。
部屋の中なら良いが外に出ると注意力散漫で危険。

>素直に可能な範囲で受け入れるしかないねえ

いっそのこと同棲すれば収まるかな？

>>66
デレ以外の顔もあるなら、そのうちに自然と収まるだろ

しかし、何か胸の内に溜め込んでいる物がありそうな彼女さんだな

まぁ、同棲する前に何度か相手の親兄弟込みで会ったりしてれば
新しい対応の仕方も見えてくるかもよ

なんか…。
男の妄想の中にいる彼女みたいなキャラクターだな。
偏りがあって幼いとこも
個性として受け止めるしかないんじゃないの？
彼女が持ってるらしいクラス感も、大事な要素みたいだしｗ

>>66
グダグダしつこいな。
別れればいいじゃん。

>>67
>しかし、何か胸の内に溜め込んでいる物がありそうな彼女さんだな
そういう不安はある。聞き出す努力はしたが「何の事？」って感じ。
後、同棲は冗談です、相手親が異常に厳しい。

>相手の親兄弟込みで会ったりしてれば
要検討ですね。

>>68
>男の妄想の中にいる彼女みたいなキャラクターだな。
俺の好みじゃないけれど、ラノベに出てくる萌えキャラな感じ？
本当に付き合いだす前は常識的な人だと思ったんだよ。
ファーストキッス前までもソコソコ普通の人だったんだ。

>彼女が持ってるらしいクラス感も、大事な要素みたいだしｗ
いや彼女もいいスペックだが俺の方がダメスペックなんだけれどｗ

>>70
俺も彼女とは友人期間が長かったんだが
付き合い始めたら一気に湿度が上がって驚いたから気持ちは分かる

同じく厳しい親御さんなんだが
挨拶に行った時の彼女に新しい一面を見たし
時間と共に徐々に落ち着いては来ているので
それでも好きな相手なら長期視野で頑張れ

>>20です。
占いから帰ってまいりました。


結果から言うと、何でもすごくいい相性とかで（詳しくはよく覚えてないけど）
お互いに前世からのうんちゃらかんちゃらで、とにかく運命の人だという事でした。
彼はそれを聞いてもう大喜びで、占い師さんの前でも「自分も初めて会ったときから
○○ちゃん（私）の周りが輝いて見えていて、天使に思えた」とか言い出す始末。
そして私はフリーズ、占い師さんは若干ヒキ気味で苦笑い。。。
正直、恥ずかしい。

そして帰り、最寄り駅まで送ってくれたんですが今日は駅で降りると言われ
何かと思ったら、そのまま逆の方を向いて１分目を閉じていて、といわれました。
実際目をとじるわけはないんですが「いいよ」の合図で振り返ると、
そこには過去２回ほど見た大輪のバラの花束＋そこに刺さったラブレター。
「今日、別に記念日じゃないよね？」
「占いの結果が運命の人って言われたんだし、記念日だよ」
「･･････これ、どっから出したの？」
「愛の魔法だよ」
「･･････占いの結果が悪かったらどうするつもりだったの？」
「○○ちゃんとは運命の人なんだし、占い結果が悪いわけはないよ」


その後、今日親に挨拶したいとか言われて
全力で拒否りつつ（親は今日いないと言った）バラの花束と共に先ほど帰宅。。。
ラブレターを見れば、やっぱりポエムがぎっしり。そこには人魚姫と書かれていました。
何ていうか･･･これを愛情表現されてて羨ましい！と思えたり、ノロケに見える方に
聞きたいんですが、どうやったらそういう思考回路になれるんですか？ｏｒｚ

>>72
親に紹介したくないのか？

>>73
うちの親は完璧にドライ気質で、過去貰った薔薇の花束などにも
「へぇ（苦笑い）」みたいな感じだったんで、
会わせたら彼氏が傷つくというのと、あと今日の私の精神状態で
親にあわせるとかそういう気持ちになれなかったからですね･･･。

両親ともに恋愛に対してドライってよりシビアな感じですし、
「恋愛ごとに現抜かしてばかりになるな」って感じなんで
きっと彼氏とはあわなそうですね･･･。

ウェットさんに質問です

恋人に意識傾きすぎて飽きるのが早くなったりしませんか？

>>72

じゃあ別れれば？
どうやったらそんな思考回路になれるんですか？…って
別になるつもりもなさそうだし真剣に答えようとしたひとを
バカにしてる。

私はどっちかといえばウェットだと思うけどそんな習性ないし、なんとなく小馬鹿にされてるみたいで
ちょっと腹が立ってきた。

>>75
ドライと付き合っていた時は飽きませんでしたよ
思うようにいかなくて辛い思いをした分たまの優しさが嬉しくてのめり込んで執着してました
悪性ウェットではないけどたまに悪性化したり…

今はウェット同士なんで前みたいにのめり込むような熱い感覚ってないです
飽きるっていう感覚は無いけど落ち着いてノンビリした付き合いをしています
参考までに

＞じゃあ別れれば？

なんか、スゲー極端な話しかできない人が一名いる模様

>>74
しかし、その乙女チック彼氏とは何処で出会ったんだ？

頼りたいときに限って連絡とれないし

>>78

極端な書き方になっちゃってすみません。

最初は「うわ〜すごい彼だな…」と思いながらも、
歩み寄る気があるんだな〜とロムってましたよ。
でも、途中からそれはドライウェットの話ではなくないか？と思い始め、
キツい言葉で書いてしまいました。
本人さんもごめんなさい。

>>81
いや、これ乾湿の話じゃないだろ、明らかにｗ
彼氏がキモイ行動とるって話じゃん。
むりやり話を乾湿に落としこんで
なんとか彼の行動を納得しようとしてるだけじゃないの。

ウェットじゃなく、メルヘンか乙女系っていう新たなカテが必要かも。

2時くらいに「最近連絡なくて寂しい」とメールしたけどスルー。
どうやら、湿度差ではなく温度差の線が濃厚のようです。

なんでアドバイス片っ端から無視して
「最近連絡なくて寂しい」ってメールを送るのかがわかりません。

>>78
72がノロケでもなく、生き生きと彼氏をけなしてるの見たら、そう言いたくなったんでしょう。
72自身がキモい。
ここはお笑いネタのスレってより真剣な空気のスレだしね、
私も72の一連の浮かれたレスを見て、『嫌なら別れれば？というか日記にでも書いとけよ』と思ったよ。
一緒に楽しむか別れるかくらい自分で考えればいいじゃん。
湿度差でもないし。

>>85
アドバイス通り「もういいや」は最悪なのでやめて、
まず反応の無い状態は嫌だ、ということを伝えたつもりだったんですが…

>>87
「連絡ください」と「連絡なくて寂しい」は受ける印象が違うから。
前者だと「貴方が」連絡が欲しい、という自分の気持ちを伝えているのに対して
後者は「彼が」連絡をしないから、「貴方が」寂しい思いをしている、ということの説明になるから
受け取り方によっては彼を責めているように受け止めることもできる。
（実際、彼がそこまで考えるかどうかは別だし、あくまで考えようによっては、という仮定の話ね）

湿度差の違う人間同士がうまくやっていくためには、
お互いに「湿度差でおきる軋轢の責任を相手に押し付けないこと」って結構大事だと思う。
そのためには、「貴方がこうしたから私は哀しい、傷ついた」というネガティブな言葉の選択より
「貴方がこうしてくれたら私は嬉しい」というポジティブな方面の言葉を選ぶ方が伝わりやすいし
相手も動きやすいと思う。

判りやすい例でいうなら、ドライ彼がウェット彼女のメール攻撃に悩んでいるときに
「お前が毎日メールおくってくるからストレスがたまってしょうがない」って言われるより
「メールは毎日より二日か三日に一度にしてくれたほうが俺も返事がしやすい」って言われた方が
多分ウエット彼女は傷つかないと思う。
どちらも内容としては「メールを毎日送ってくるのは迷惑」って話なんだけど、ちょっと違わないかな？
強引な説明すぎたらｽﾏｿ。

でも、相手の言動責めるより、こうして欲しいという自分の希望を伝えるほうが通りやすいっていうのは事実だと思う。
主語を「貴方」じゃなく「私」に置き換えるといいといえばいいかな？
「貴方に◎◎して欲しい」じゃなく「◎◎してくれたら私が嬉しい」といえばいいのかな…
うーん。判りにくくてｽﾏｿ。でも、なんかこういう感じだと多少伝わりやすいですよ、という話です。

>>88
確かに>>87は自分が誘い受けだって自覚はなさそう

傍から見てると明確なんだけどな

必死で頑張ったけど、確かに「誘い受け」の一言で説明できる文章だった…激しく反省orz

>>88
レスありがとうございます。
いえ、とても分かりやすいです。
「連絡ください」だと強制する感があるかな、とか無駄に考えてしまい、
「寂しい（ので連絡欲しい）」の方がまだ彼の自発性に任せる感じになるかな、と思ってしまいました。
確かに、責められてると感じるかも知れませんね。
言葉一つとっても受ける印象は様々ですね。
難しいなあ。

>>89
レスありがとうございます。
誘い受け、まさにその通りですねorz
自分ウザいな。
気を付けます。

>>91
今度会った時にでも、連絡頻度や恋愛観
それに自分対する気持ち等について
感情的にならずゆっくり話し合ってみたら？

誘い受けは禁止にして素直に気持ちを伝えればいいよ

当然、価値観が違う事が明確になっても怒らないように

>>93
レスありがとうございます。
はい、お互いがどこまで歩み寄れるか
冷静に色々話し合ってみようと思います。

自分は年上女性でドライです。 結婚話が持ち上がっていていろいろと私の方にマイナス要因があって
（年上すぎとか出産するとしてもとっくに高齢とか）
そこが好きでもありますが、あんまりにも楽観視し過ぎていて、「どう考えても大反対がデフォだよ」とは忠告してありましたが、
案の定、いちばん話しやすいと言っていたお兄さんに話してみたら大反対されて、彼が相当凹んでます。
私からすると逆効果なことばかりをしている風に受け取れます。
もう、好きにしてもらって、納得ゆくまで説得でも何でもすればいい、と思っていますが、
詳細は伝えてこないものの、最近メールが八つ当たり気味だったり凹んでたりしてます。
中距離（電車で二時間ちょっと）なので気軽に会いにもゆけず、
お互い仕事の都合でなかなか予定も合わせられず、メールの返信をどういった内容にするか、悩んでいます。
男性として立てて、経験を積んで壁をどういう形にせよ乗り越えてゆくのを黙って見ていればいいのか、
年上としてこちらが盛大に励ました方がいいのか。
素直に全部を吐露してこないのは、私への配慮なのか、男性としてのプライドなのかもよくわかりません。
ドライではありますが、やっぱり八つ当たり気味にされるとこちらも傷つきますし、
凹んでいると何かできることがあればと思いますが、それをどうやって伝え切ることができるでしょうか。
「何かあったら何でも言ってね。言いたくないことがあれば言わなくていいし」とは伝えてありますが、そのまま、言い方は悪いですが放置でも大丈夫でしょうか。
自分がドライでペシミストなので「私に出会ったばっかりに」とかも思ったり。
「辛かったら私から逃げてもいいんだよ」とも伝えましたが、それに対してはＮＯときっぱり言われました。
一日でもメールでも電話でも連絡を取らないと心配になってしまうような彼です。
心配症な彼とのメールのやりとりが苦痛なわけではないのですが、さすがに最近返信内容に困ります。
自分ならこうしてくれると嬉しいとか、自分ならこうするとか、アドバイスを頂けると嬉しいです。

>>95
ドライウェット関係ない話だな。年の差恋愛の問題だから該当スレに移動した方が
具体的なアドバイスがもらえると思う。
あなたが高齢出産年齢（３５歳以上）で、あなたと結婚するのを彼身内から
大反対されるってことは彼氏はまだ２０代か？
結婚はあなた方２人共通の問題だよ。３５歳以上のいい大人なんだから
そこまで年の差がある男性と付き合いを続けていたらいずれこういう問題に
ぶち当たると予測できただろう。わかっていて年下男性との恋愛を選んでおきながら
いざ問題に直面すると対応を彼身内からの反対を彼１人に丸投げして放置って
どうなんだろう。冷たすぎるというか無責任すぎると思うが。

というよりあなたは彼と結婚したいのか、したくないのか。その意志の有無によると思うが。
「年齢が離れすぎている」のは理由にならん。彼自身はあなたが高齢でも一緒に
いたいと思ってる。あなたも同じ気持ちなら身内の反対なので障害は２人で乗り越えて
いかないと。

「彼がどうしてもっていうなら結婚してあげてもいいけど」くらいの気持ちなら
彼の時間を無駄にしないためにもさっさと別れるのが吉。

>>96だが、ところどころ日本語がかしくてｽﾏｿ
該当スレはこっちだと思う

年の差があるカップル☆女性が年上編☆その54
http://love6.2ch.net/test/read.cgi/ex/1226327174/

この辺りも見てみてはどうだろう

◇☆◇｛最高｝姉さん女房｛後悔｝◇☆◇
http://namidame.2ch.net/test/read.cgi/tomorrow/1174138556/

嫁さんとの年の差　2歳差
http://namidame.2ch.net/test/read.cgi/tomorrow/1178677609/

年下の旦那を持つ奥様part3
http://changi.2ch.net/test/read.cgi/ms/1224187150/

>>20です。
昨日の夜、メールでまた興奮気味に天使だの女神だのといわれ
相性占いで結果が良かったせいかものすごく盛り上がる彼を見て
もうついていけない、と思いそのまま別れを切り出しました。
自分の考え価値観を全て伝え、「あなたの乙女路線な考え方には私はついていけない」と
はっきり伝えると、彼にとっては寝耳に水だったようで、今度はあちらがフリーズしまくりでした。
自分のような恋愛観が一般的だと思っていたようで、そんなんじゃ今後恋愛出来ないよ
俺と幸せになれないなら誰とでも同じだ、みたいな事も言われました。
そこでちょっと今までの鬱憤が爆発し、「あんたみたいなキモいメルヘン男の方が稀少だよ！」
と最後に言ってしまい･･･大切にしたい人だったのに最終的に傷つけて別れることになって
なんか自分でもショックが大きかったです。

あとどうやら彼は、前の彼女と別れてから喪男的な生活だったらしく
半年ほど前に乙女系友人（男）に「そのままじゃダサくてモテないぞ！」と
外見改造をされたらしいです。
そしてそこでその友人に「これから半年以内に彼女が出来る。その彼女は運命の人だ」と
言われていたようで、そういう事もありすごく盛り上がっていたのかな、とも思います。
まぁ、もともとそういう人なんだろうけど･･･ｏｒｚ
あと彼が今までやった行動は全てその友人と一緒に「女が胸キュンする行動」として
考えていたもののようで、勿論彼もそれに同意していたんでしょうけど
さすがにいい年した男が恋愛についての言動を語り合っているのは･･･さすがにキモい･･･。


無理やり彼がｳｪｯﾄだと思う事で何とか歩み寄ろうと思っていたんですが
正直ｳｪｯﾄはｳｪｯﾄだけど、そういう次元の問題じゃないと気づきました。
さよならカプ板。
今度は現実的なｳｪｯﾄ男性とめぐり合えますように。

>>20を元にしたネタって大して面白くないね・・・

>>98乙。
私のまわりにも一人そんな感じの乙女男子がいるが、
歴代彼女にそのメルヘンっぷりに引いて振られてるらしい･･･。
乙女が悪いとはいわないけど、夢を押し付けてくる感がうっとうしいんだよね。

そんな私は、ウェット彼から「ラブレター欲しい」
さあ頑張って書くか･･･。

>>96->>97
彼には「私でよければどなたにでもお会いするし、何を言われても甘受します」
と伝えてあります。罵倒される覚悟ももちろんあります。でも自分が説得するの一点張り。
ただし、↑にも書いたように、やっぱり大反対にあって落ち込んだり、
彼にそのつもりはないでしょうが、私にとっては八つ当たり気味の内容のメールを送ってくるんです。
四十路近い自分からしたら、大反対が当たり前で兄弟とも年の離れた末っ子の彼が、
色々なことに対して無防備な面が見えてしまうので、アドバイスしたりした方がいいのかとも思いますが、一般論で
「そうすると普通はマイナスイメージだけど」などと言うと、「でもうちの場合は〜」云々と、楽観視に思えることを口にし、
でも私は彼の身内の方々を知らないので、そう言われてしまうと何も言えません。
「身内を取るかあなたを取るかになったらもちろんあなたを取る」とは言われていて、
でも彼は「両取りしたい自分が子供なんだろうけど」と、諦めがつくまで粘るつもりです。
例えばお金目当てではないことの証明になると、私はマンションですが持家なので
登記書のコピーとか通帳残高のコピー（1000万円以上）を、
相手を傷つけることにではなく自分を守る必要がある場合には使ってね、
あなたの身内の方々の品格を疑うような行為だけれど、高齢独女のウィークポイントは
まずここだと思うから、と渡したりもしてます。
結婚の意志を告げられた後、自分の意志で不妊検査も受けて否定要素はないけれど、
35才を過ぎると着床率はぐんと下がると婦人科で言われたことも伝えてあります。
私が援護できる部分では直接会わせてもらえない以上、限界があります。
自分では必要なことはやって伝えたつもりなので、
これ以上どうしようもないし、せめてメールの内容だけでも、と思ったのですが。
気持ち的には「身内をさっさと見切ってしまえ」ですが、
よく言えば人を信じて疑わず誠意を見せればわかってもらえると思っている彼と、
よくても「悪い女に引っかかったけどおまえ（彼）がいいなら仕方ない」にしかならないと
思っている私なので、まあ頑張りなよ、と思いつつ、メール返信内容に困っているので、お聞きしてみました。

スレチでしたか。ごめんなさい。誘導ありがとうございます。

>>63
って
>容姿・性格・学歴・家柄、全ての点で文句のつけようがない彼女
とか
>俺自身のスペックを考えるとこの先彼女クラスの人にここまで
>好かれる事が無い様にも思えて踏ん切りが付きません

とか、別れを考えまくっているところとか、彼女のスペックが好きなだけで
彼女のことを愛している気配が文章から全然見えてこない。
彼女が狂ってるのはそれを察知しているからだと思うよ。
彼女がかわいそうだから別れてあげなよ。

>>102
愛してるのに愛されてないのは辛いもんな。
自分は似たパターンで十年近くひきずったよ。
ｴﾁする前に別れてあげた方が彼女の幸せでもあると思う。

>>91
私の場合、潔くお願いされたら前向きに考えるけど、
遠回しに言われて、自発的にさせられるのって嫌かも。

>>104
>>91＝>>84＝>>35はもともと無茶な要求をしているわけではなく
送ったメールを１週間以上無視されている状況でせめて連絡をくれという
ただそれだけの要求なのに「潔くお願いをする」必要があるのか？
そもそも連絡って先にアクションを起こした側が「お願いします
連絡ください」と頭下げるようなものなのか？恋人同士は対等な関係なのに
それはなんかおかしくないか？

彼女から送られてきたメールに対して彼氏は返信せず放置で一週間経過
↓
彼女から「最近連絡なくて寂しいです」ともう1通メールが来る
↓
彼氏「俺から連絡しろって遠回しに言ってるのかよ、嫌だなあ。
潔く『連絡ください』とお願いして頭下げたら連絡してやってもいいのに

>>105を途中で送信してしまったが、>>104が言ってるのはこういうことだろ？

彼女（>>91＝>>84＝>>35）から送られてきたメールに対して彼氏は返信せず放置で一週間経過
↓
彼女（同上）から「最近連絡なくて寂しいです」ともう1通メールが来る
↓
彼氏「俺から連絡しろって遠回しに言ってるのかよ、嫌だなあ。潔く『連絡ください』とお願いしてきたら
前向きに考えて連絡してやるかもしれないのに…」という気持ちになるだろうから、>>91は彼氏にもう一度
「連絡ください。お願いします」というメールを送ってみた方がいい、と>>104は言ってるんだよな？

それはいくらなんでも上から目線すぎるような気がするが
つかそこまでいくと温度差だから>>91はその彼氏と別れた方が幸せになれると思う

つまらないことをお願いしたりお願いさたりして、それを叶えてもらったり叶えてあげたりするのも、
コミュニケーションというか、レクリエーションというか、絆が深まるチャンスだよ。
けど、私個人としては、メールないのは温度差で正解だと思います。

１週間もメールも電話もよこさないなら普通に温度差だろうね。

というか、>>35の状況なら、よっぽどの偏屈でない限り
「連絡なくて寂しい」と「連絡ください」が
返信しようと思えるかウザくなるかの別れ道になるなんて、そうそうない気がするけど。
どちらの言い方されても好きなら返信したくなるし、冷めてたらウザい。
好きなのにそんな細かいニュアンスで変わるなんて人いるかね？

私 ♂大学生二年 微ドライ
相手 ♀大学一年 かなりウェット

毎日電話、授業無い時は常に一緒。別にこれだけなら気にならない。
だけど、サークルまで一緒、お互い実家暮しだけど遅くなった時は
ほぼ確実に、泊まって行って、とねだられ
断ると小一時間落ち込み、電話でもしばらくなぐさめ。
帰る路線が違うので改札まで送ったら、改札前で別れたくないとだだっ子。
帰るというと二言目には私の事嫌いになった？
外じゃあまりベタベタしたくないため
ボディタッチをあまりしないようにしてると、冷たい。私のこと好き？の質問攻め。

私のほうは初めての彼女だったため、女の子はこれぐらいして欲しいのは普通
といわれ、そうなのか、と思いワガママを結構聞いていたのですが
彼女以外のことに回す余力があまり無くて最近イライラしてしまっています。

何かいいアドバイスないでしょうか？
私はウェット過ぎる部分以外はとても好きなので別れたくはありません。

>>110さん
彼女にとっても、あなたが初めての彼氏なのかな？
そうだとしたら、うまい距離の取り方が、彼女はまだ解らないのかも。
「ここまでは大丈夫、ここからはめんどう」
という線引きを明確に示してあげたらどうかな？
突き放すのではなく、これからもお互いが心地よく付き合っていくためだよって
優しく言ってあげてくださいな＾＾
ドライさんなのに、すごくよく相手してくれる方だと思いますけどねｗ
あと、基本的に彼女は自分に自信がない、愛されている実感がない
というふうに見えるので
ちゃんと好きだよ、心配要らないよ、という態度を見せてあげて
安心させてあげるのも大事かなぁ。
なんでそこまで、とか思うかもしれませんが……;;;
あまり参考にならなかったらゴメンなさい。

ウェット彼女から「話がある。時間作れる？」とメールが来た。
最近仕事と遊びが忙しくてほっといたからか・・・？
振られフラグかな・・・。

>>112
忙しい合間にメール位は送ってたのか？

>>112自身が別れたいのかどうかは分からないが
嫌な用件じゃないと良いな

ウエットな人が急にドライに変わったりするケースってありますか？
遠距離恋愛中の彼女の傾向が急に変化して戸惑っています。
気持ちが離れていってるわけではないと信じたい・・・。

>>114
認めたくなさそうだけど、彼女の温度が下がっただけで
多分湿度は関係ないと思うよ

>>114はドライなのか？
だとしたら気持ちが変わって>>114に冷めたんだろうな

遠距離の恋人にドライな対応されたら心が折れるよ
彼女にずっと我慢させてつらい思いさせてたんじゃね？
諦めて解放してやれ

なんだか最近ここって「温度差がある（できた）のにそれを認めたくない人たち」が
縋り付くスレみたいになってるね。

俺ドライ、彼女ウェット
本州の真ん中〜九州の端っこという超遠距離
いずれ俺があっちに行く約束をしていた

遠距離になってたった2週間であっちが
情緒不安定になって、完全終了したよ

うちは俺ウェット、彼女超ドライ
車で一時間の距離、彼女のドライさって言うか、俺の事を好きじゃ無いって事実をやっと受け入れることが出来た。
体のいい財布、クリスマスの予定はもう決めて予約も済んでいるけど、今日別れを切り出そうと思ってる。

どんな感じで話すのか、怒るのか泣くのか（泣くはありえないな）怖いようで楽しみ。
これがささやかな復讐。

>>117
>>119なんて完全に自覚のある温度差だしなｗ

温度差を湿度差と思いたがるカップルが意外と多いって事か

今からだと正直新しい男つくれるし、あんまダメージないよ多分。
せっかくだから前日とかにしなよｗ

>>113
相手から来たらまあまあ返してた。
けど忘れたり、まあいいやで放置することもしばしば。
「話がある」と言われて別れ話じゃなかったケースなんて稀だよな、多分orz

>>115
そうですね。彼女の事好きなので、相手が自分の事を好きではなくなってきているという風には考えたくないです。
このスレに書き込む前に温度差のスレが無いか検索してみたのですが、見つからなかったのでこっちの方で質問してみました。
>>116
自分はウェットな方だと思います。最初はお互い良く連絡を取り合っていて上手くいってました。
しかし最近突然相手の方からの連絡が少なくなったので、今自分がしんどいです・・。
電話でこの事話したら、相手は謝ってきてくれて、大好きだから心配しないで。と言ってくれたのですが、連絡来ません。
彼女はフリーターでそんなに忙しいシフトではないので、時間はあるはずなんですが。

>>122 単純に返信することが面倒だったの? 返信しなくても彼女に好かれてると思ってた?
話しが別れ話でも仕方ないし、違う話かもしれないし。ま、会って来たら。

>>124
うーん、今まで文句言われなかったし、
あと確かに好かれてると胡座かいてたかも知れない。
仕方ないよな。とりあえず会うわ。

こういう>>122みたいな人がいるから
湿度差は温度差なのかなって少し思えてくる
ウェットなら、仕事遊びで忙しい時に恋人からメール来たら
「まぁいいや」で済まさないと思うなぁ
構ってあげられないから、メールぐらいはちゃんと返信しようと思う
湿度差を埋めたいならそれぐらいしないと…

>>126 温度が高いとウェット傾向になるわな。ｗ

人間的な価値観は一緒なのだけど恋愛価値観は全く合わない事がわかった。私はウェット、彼氏はドライ。毎日一緒にいるけど私は寂しい。どう話したらわかってくれるんだろう？

>>128

＞毎日一緒にいるけど私は寂しい。

理解できない。どうすると寂しくなくなるんだ？
大半の男性は理解できないと思うぞ。

>>128
わかる。私も前のドライ彼そうだった。毎日一緒にいたわけじゃないけど
一緒にいてもマイペースで自分のしたい事しかしなくて放置。
ドライからしたら一緒にいて気を遣わない空間がいいんだろうけど。
目の前にいるのに、寂しい。
わかってもらえなくて別れたけど、後でものすごく謝られた。
当時はそんな自覚無かったみたい。

私ドライ、彼ウェット
私は元々メールが大嫌いというか苦痛なんだけど彼は頻繁に連絡したがるみたいで遠距離でなかなか会えないしそのくらいは、と思って耐えてる。
耐えてるっていうと嫌々付き合ってるみたいに思われるかもしれないけどあくまでもメールが大嫌いなだけで彼の事は好きです。
会ってるときは楽しいし。

でも毎日30から40通くらいの往復を4ヶ月休まず続けてるのでメール嫌いな私には辛すぎる･･･。
バイトの準備だとか調べ事とかで忙しくて返信が遅れるとすぐ電話がかかってくるしなんだか縛られてる感じがして息苦しくなってきた。
1人の時間がほしい･･･いっそ携帯捨ててしまいたい。

生理前は特に苛々してしまうから、「ごめん生理前だからちょっとメール控える」等は言ってあるのですが（彼は私がメール嫌いなの知ってる）
理解は出来ても納得は出来ないようでなかなかうまくいきません。
「我慢する」って行った次の日、朝起きたらメールが入ってる･･･。

「俺は○○（私）の事を一番に思ってるし優先してるから、○○も俺の事を一番に優先してほしい」
と言われましたが、ドライな私としてはどうしても押し付けられてるように感じてしまいます。
彼の事は好きだし応えてあげなきゃとも思うのですが。

遠距離だから多少メールや電話でベタベタしたがるのは仕方ないですよね･･･
だけど私にとってメールが精神的に苦痛なのは変わりないし
このままだとメール嫌いなのにメールを強いる（言い方悪いかもですが）彼自身も嫌いになってしまいそうで怖いです。
かと言って彼に「メールを控えよう」と言っても（今まで試みたことは何度かあります）
「嫌いになった？」だとかマイナスな方向に行ってしまって逆効果な気もするのです。
メールぐらい我慢してやれよｗとも思われるかもしれませんが本当に嫌いで･･･毎日苛々して辛いです。
でもこれは私の押し付けなんじゃないか、我侭なんじゃないか、とも思ってどう対処すればいいか･･･。
完全にシャットアウトではなくてせめて1日1桁の往復程度なら随分楽なんですが。
彼と付き合っていくには耐えるしかないんでしょうか。

もっと気持ちをぶつけないとダメだとおもいます

彼は好き、メールは辛い
理解しなくてもいいから納得して
これ以上は精神的にヤバイ、と


それを数回繰り返しても「嫌いになった？」的な反応なら、
いっそキレてしまっていいレベル

>>131
徐々に話し合いで解決するしかないね

メールの受け取りは構わないけど
返事は手が空いた時限定にさせてもらうとか
少しずつそういった状況に慣れてもらうしかない

しかし、恋人に合わせて
毎日コツコツ2〜3通の返事を何とかしてる自分からしたら
凄い恋愛依存な相手に見えるよ

>>132
レスありがとうございます。
私もですが彼も不安定になりやすいのでどうなるか不安ではありますが、
今の状況はやっぱりきついのでぶつかってみようかと思います。
それでだめなら根本的に合わないんだと思って諦めた方がいいのかもしれませんね･･･

>>133
レスありがとうございます。
実は1年半前に一度私が彼を振って（付き合ってはいません）
それからずっと私を好きでいてくれたみたいなので執着心は強いのかもしれません。
いきなり連絡を控えるのは彼が辛いと思うので、少しずつ歩み寄れるよう努力してみます。

>>134
彼のとても嫌いな食べ物に例えてみるとか

例えば納豆が嫌いなら、
「私が毎日貴方に晩ご飯を作ることになったとして、
　私が好きだから、健康にいいからって毎日毎日納豆を
　貴方に食べさせたら、貴方はどうするかな？
　頑張って食べ続けるか、私を嫌いになるかの2通りしかない？
　ただ、私が納豆を出さないとか、出された納豆を食べないとか、
　きっとそういう風に解決していくよね？」

それで
「納豆好きになるように努力する」
「頑張って好きになるし！」
の一点張りなら、マジ付き合い考えた方がいいかもしれないね

>>134
なるほど。わかりやすくて効果も期待できそうですね。
そんな感じで伝えてみようと思います。
「納豆好きになるように努力する」･･･ありえなくもなさそうで怖い･･･。

ドライさん、一緒の空間にいて寂しくなる気持ちわかりますか？一緒にいるのに存在さえ無視されているような感じ、理解できますか？

>>137
出来ないからしてるんでしょ

>>137
わかりますけど？
ドライだって普通の人間ですよ。

＞一緒にいるのに存在さえ無視されているような

被害妄想だと思うな。
恋人と一緒で無視することはない。何かに熱中して相手の声に気がつかないとすればそれは見ればわかるだろうし
無視するほど興味がないなら恋人ではないのはドライとかウェットと関係ない

>>140
実際に恋人と一緒にいるのに相手を無視してるかのような行動とる人って
いるみたいだよ。モラハラか極度の自己中とかで。
世間的に見たらそういうのは恋人とは言わないけど、
何故か自己中とかモラハラはそういう関係を恋愛関係だと思い込んでる。
確かにドライとかウェットは関係ないね。

存在さえ無視、ねぇ…
自分より立場が低くて大嫌いな人と同じ空間にいなきゃいけない時にはそんなオーラ出すかなｗ
彼が本当にそう思ってるなら別れた方がいいし、
そうじゃなくても好きなのにそんな被害妄想されるなんて彼が可哀想だから別れてあげた方がいいんじゃない？

>>137
その手の漠然とした問い掛けに何の意味が…

自己満足したいだけなんだろうけど
具体的なシチュエーションも書かずドライやウェットをひとまとめにして話しても意味ないよ

さっき別れてきたよ。
なんか拍子抜けするくらいスムーズだったな。

なんでこのスレから旅立ちます。
今度は俺に惚れてくれる人を探すわ　ﾉｼ

>>144
お疲れ様

次は温度差も湿度差も余りない相手と付き合えると良いな

>>144
お疲れ様でした
次は自分と似てる感覚の人に巡り合えるといいね
今まで悩んでたのが嘘みたいに感じられるよ

ウェット男の悩みに時にウェット女が、最高だとか書き込みがないのはなぜ？

>>147
その手の書き込みが何故欲しいのかの方が不思議かな

スレの過去ログだと、ドライな恋人を気に入ってるウェット女性も少なくないし
そもそもウェットかドライかは相対的な物だから
そう言った無意味なアピールは無くて当たり前だと思うけどね

>>147
ウェット女だけど、ドライ男が好きだから。
何か自分勝手な意見だが、ドライ男の態度に寂しさは感じるものの
かといって男のウェットは気持ちが悪いと感じる。

ドライでもウェットでもない男なんていくらでもいるのに。
ドライもウェットも違う理由で気持ち悪いと感じる。

>>148
欲しいとか書いていないけど
ウェット男は、ウェット女にとって理想に近いなら
援護の書込みがあっていいのに何でないんだろうという素朴な疑問を書いただけだが

>>149　のようような意見は参考になった。

訂正　>>149　の意見は参考になった。

>>144
お疲れ様
そういうのは温度差なんだよね
次は、温度差が同じになってから付き合ってみてはどうですか？
はっきり付き合ってと言わないで、長期計画で、コンスタントに、デートに誘う。
すると相手も『この人私とどうなりたいのかしら』と妄想し始め
温度が上がっていきます。
最高潮まで焦らしてみてね。

ドライだった彼女が段々ウェットになってきた!!

>>154
いずれ元に戻るよ。

>>153
悪い、
別れた後の上から目線＆経験も無いのに大人ぶる、
見得っぱりメールで寒気がしたから、永遠に無理だわ。

>>156
湿度差や温度差も大きそうだが
性格の不一致も相当ありそうだなw

つか、別れた相手のことは早めに忘れて
もっと自分に合った相手を自然と探すのが吉

ドライな彼氏の何が腹立たしいかというとＨにはドライじゃないところでした。
そこまで心根が乾いてるなら股間も乾燥させておけと言いたいです。

メール返信しない・電話に出ない・誰もいない帰り道で手をつなぐの拒否・恋人らしい
デートスポット（夜景とか）拒否・私が入院した時のお見舞い拒否・彼氏が旅行に
出かけた時のちょっとしたお土産（京都で生八つ橋駅の売店でも売ってる500円くらいの）も拒否。

私からやんわりお願いしても「俺、いかにも彼氏彼女って雰囲気苦手なんだよね…恥ずかしい
というか照れくさいというか…」と全て拒否してきたくせにはＨには積極的。
近距離なのにデートは彼氏の都合で月１回、会う度に即ラブホ行ってＨ終わったら駅で解散。

ラブホテルは恥ずかしくも照れくさくもないのかと問い詰めたい・・・もう完全に冷めました。
Ｈの時だけ「○○ちゃんが大好きだから一つになりたいんだ」と真顔で言う台詞を信じてしまった
私がバカでした。こうやって書いてると完全にセフレ扱いでした。
クリスマス前ですが今から別れを告げてきます。さよならカップル板。

>>158
お…乙……
別れを告げた時の相手の反応も知りたいです。
次はいい彼氏と出会えるといいね。

>>158
おつかれさん
気の毒だがそれ完全にセフレと変わらない待遇だよ(；´д⊂)

普段のスキンシップやメール等のコミュニケーションにはドライなくせに
セックスにはドライじゃない男には要注意だね

釣りだろうけど、それは完全にセフレです。無料デリヘル（本番付き）です。
カップルじゃないので板違いです。

どこからどう見ても湿度差なんかじゃないのに、当て付けがましくこのｽﾚに書くあたり性格悪いね

ドライの話を見ると、
「それ恋人じゃなくてセフレでよくね？」と思うことが多いからなぁ

>>153
私それ今の彼氏に付き合う前された
半ば強引にキスまでされて、それでも付き合っての言葉もなくて
「どうしたいんですか！？」と言ったら、「いや…別に今はどうもしたくない」と言われて
ほんと、めちゃくちゃ腹立ったよ！

>>158です。
釣りじゃない上にこのスレで彼のドライっぷりを相談したこともあったんですが。

ドライな方々の意見は
「メールや電話が苦手な人に価値観を押し付けない方がいい」
「恋人っぽい甘い雰囲気は苦手だからといって恋人への愛情が無いわけじゃない」
「恋人が好きだと言ってくれる言葉を信じた方がいい」
などなど。

当時アドバイスしていただいたことに感謝したし私がアドバイス通り彼のペースに
合わせることで彼はストレスフリーで現状に何の不満もないそうです。
二人の関係は安定しているとも言えますが・・・私はもう限界で完全に彼に冷めてしまいました。
今週末に彼と会う時別れを切り出します。

最初から恋人に冷めてきた人スレに書くべきでしたね、すみません。
以前アドバイスいただいた方々ありがとうございました。私は今の扱いと状況には耐えられませんでした。

このスレみてて思うのは、ドライとセフレ、ウエットとメンヘラ、この二種類の区別って結構難しい

>>165
乙
その彼氏は今も付き合いが順調だと思ってんだろな
こういう価値観の違いって埋め難いもんだよな

>>164
それは、煮え切らない態度をされたねｗ

でも、>>153は、互いの温度が揃うまでは友人関係を続けて
間違っても無理に手は出すなって話で
強引にキスまで奪いながら曖昧にしろって事ではないと思うんだが…

>>165
板違いです。セフレの話は過激な恋愛板でどうぞ。
自分が便器として使われていたことを素直に認めたらどうですか？
気の毒ですが、そんな状態にもかかわらず「私は本命の彼女☆」などと
浮かれていたことを反省し、次は人として愛されるように頑張ってみて下さい。
応援しています。

＞股関も乾燥させておけ

悪いけど、面白かったです。
そんな男性、こっちの股関が乾燥しそうだよね。
行動に一貫性がない人って、やっぱり性格おかしいよ。

ドライな彼女の何が腹立たしいかというとお金にはドライじゃないところでした。
そこまで心根が乾いてるなら金銭欲も乾燥させておけと言いたいです。

メール返信しない・電話に出ない・誰もいない帰り道で手をつなぐの拒否・恋人らしい
デートスポット（夜景とか）拒否・俺が入院した時のお見舞い拒否・彼女が旅行に
出かけた時のちょっとしたお土産（京都で生八つ橋駅の売店でも売ってる500円くらいの）も拒否。

俺からやんわりお願いしても「私、いかにも彼氏彼女って雰囲気苦手なんだよね…恥ずかしい
というか照れくさいというか…」と全て拒否してきたくせにはショッピングには積極的。
近距離なのにデートは彼女の都合で月１回、会う度に即ブランド店行ってバッグ買ってあげたら駅で解散。

ショッピングは恥ずかしくも照れくさくもないのかと問い詰めたい・・・もう完全に冷めました。
買い物の時だけ「○○くんが大好きだから選んでくれたものを身に付けたいの」と笑顔で言う台詞を信じてしまった
俺がバカでした。こうやって書いてると完全にＡＴＭ扱いでした。
クリスマス前ですが今から別れを告げてきます。さよならカップル板。

彼氏・彼女だと思ってるのはウェット側だけで相手はセフレ以下の肉便器もしく
は財布・ATMとしか相手は思ってないんじゃね？って話このスレでも多いしな

そして世間には自分が悪者になりたくないから恋人の優先順位を最下位にして
相手の愛情にあぐらかきつつも「好きじゃなかったら付き合わないよ」と
うそぶいて相手を振り回す悪性ドライも多いとｵﾓ
こういう悪性ドライにウェットが引っかかると>>165みたいな悲劇が起こるんだな

>>166じゃないが
悪性っぽいを相手と付き合う時は
その辺りを事前にしっかりと見極めないとな

>>168
ごめん、そうだよねw
つい自分の経験に被せてしまったもんだからorz

しかもその奪われたキスというのが初キスで、あの時のショックったらなかったよ

告白もなく初キスされて
しかもはぐらかされたら辛いな、確かにw

でも、今は仲良く付き合えてるのかな？

笑い事じゃなすw
一応仲良くはしてるよ。
けどこのスレを覗いてるだけあって、私がウェットぎみで悩んでる…

家めちゃくちゃ近いしお互い大学生(大学も近い)なのに、週一でしか会えない。
会えないだけじゃなくて普段の連絡も少ない…電話は基本的に全くナシ、メールも一日2通ほど。
私のことも構ってねって言ってみたら、「クリスマス会うしな！」と言われた。
彼はバイトもそんな毎日入ってるわけじゃないし、時間はあると思うのに…

ここの人達に比べれば、私なんて求めすぎなんだと思うけれどorz
いちいち悩まずに済むように、私ももっと忙しくなろう…

>>176
ここで書いたら叩かれそうだけど・・・
＞いちいち悩まずに済むように、私ももっと忙しくなろう…

こう考えるのって辛くない？
上手くやって行くためにお互い我慢したり、歩み寄ったりは必要だけど

根本的な部分にズレを感じてるのに、それを見ない様にして
自分の気持ちをごまかしていたって時間の問題に感じない？

>>177
若い時は、自分の限界を知る為にも
色々と我慢と工夫を重ねつつ
好きな相手と過ごす機会も必要だとは思うけどな

>>178
大学生みたいだし若いからそれもいいかもしれないですね
>>176
根元にある不満や不安が解決出切る様に祈ってます
上から目線で言ってる訳じゃなくて、同じ様な事でずっと悩んでたから

>>172
うんうん、好きじゃなくても、付き合う理由なんてたくさんあるし、
好きじゃないのに付き合う人なんか、ゴマンといるよね。

『好き』という言葉にしがみついて、見誤るんだよね。

末永く、自然体で付き合える人と、出会えるといいね。

>>172
同意。あんまりこのスレのドライの人の言葉を自分の都合のいいように
解釈しない方がいいと思った。
>>165は「恋人の言行動を晒して愛されてるか否か判定するスレ」に
先に行けば良かったのに。一般的にはメールもくれない、プレゼントもくれない、
会ってもくれない、いちゃいちゃしてくれない、とかは相手に愛が無い証拠と
されるからね。

ウェットの彼
世話焼きで私がまごまごしてると
まったくぅって言いながらしてくれる
私ドライなのに甘ったれなところあってなんだかんだとよく任せてる
飼い猫の可愛がり具合見ても
この人子煩悩になりそうとは思う
亭主元気で留守が良いっていうし息苦しいの嫌だなぁと思ってたけど
帰ったら妻や子にべったりも良いかなぁと
妊娠中頼りになりそう

＞ドライなのに甘ったれ

『なのに』って意味わからない。
相手に甘えてるから、連絡もしないし自分から誘ったりしないんでしょ。
ドライで甘ったれ＝単に幼稚なだけかと。
素敵な彼氏で良かったですね。

ここで聞くのはスレチかもしれないけど付き合ってから一度も電話したことない人いる？

>>184
ﾉ
お互い電話嫌いだから、付き合って8年
電話した事１度もない。

>>185
連絡は全てメール？

それはそれで凄い

私も>>176と全く一緒だ…。
家は一駅違いで自転車で１０分くらい。
でも週１しか会えないし電話しないしメールもちょこっとだけ。
今まで何回も同じ様な事で話し合いしてきた。
それでも直そうとしてくれない彼に嫌気がさして、別れを告げると
泣いて本当に好きだから！と言われ寄りを戻した。

好きなのに行動が伴ってない場合はどうしたらいいんだろう。

まぁ誕生日などは祝ってくれるから、セフレなんかではないけど…。
ただ単に手抜きなんだろな。

週１会うように頑張ってくれてるみたいだけど、向こうは
会いたい！話ししたい！とかはならないみたいで温度差を感じる…。

>>187

会ったり会話したりして楽しいから恋人なのはドライとかウェット関係ないと思うんだが
自転車で１０分の距離で週一しか会わないとか信じられない。

>>188
そうなのかな。
でも、付き合って４年になるんです。
これだけ長いとそうしょっちゅう会う必要もないのかな？と思ってがまんしちゃう。
私は会いたいけど。
どの位の頻度が普通なんだろ？分からなくなってきた…。

まわりに人がいる時はドライな感じです｡私が話したりすることもさらっとしか聞いてくれない時があったりとか､あっさりかわされたりとか｡
でも２人きりになった時とかはいきなり抱きしめてきたりします｡
嬉しいけど､そのギャップについてけない時もあります…｡

>>190
それはただの恥ずかしがり屋であってドライではないとオモ。
私も人前ではそっけないけどホントはくっくきたくてうずうずしてる。
なんか照れくさいんだよね。ツンデレかも。

>>188
自転車で10分の距離だろうと、隣同士だろうと
「週１スパンくらいでしか会いたいと思わない」のがドライなんだよ。

>>187
話し合っても改善はしてくれず、別れると言うと泣くとか
ただのガキだとしか思えない。

うちも車で５分かからないけど週１だよ。彼が仕事忙しいから仕方ないけど不倫かよ、と時々一人でキレる（笑）
仕方ないから彼氏立ててる。治らないもん、だって。

価値観の違いであって別に悪いことでもないのに、
「直そうとしない」とか「治らないもん」とか、傲慢だね
その傲慢さがなくなればもっといい付き合い方ができるんじゃない？

＞ 「直そうとしない」とか「治らないもん」

が傲慢じゃなくて週一で会ってるのに不倫かよとか
立ててやってるとか言ってるのが傲慢なんじゃないか

ドライだと思ってた彼女が実は自己保身のために付き合ってるのではないかと思い始めた。
オレとの約束は後回し、会っても短い時間。
メールや電話はこっちからかけないとこない。
会いたくないなら会うのやめよ？って言うと泣きながら「好きだし、会いたい」という。
人から嫌われるのを極端に怖がる性格だから、好きでもないけど嫌われるのが嫌でこういう行動とるんだろうな。

うんと、それでも好きだから頑張ろうって思うんじゃなぃかな？
応援したいな。
頑張れ！でもいちばん自分を大切にね☆

>>196
確かに、そうだな

週１で会っていても不満とか言われたら
社会人カップルなら結構辛くないか？

ウェット彼は私と付き合って
あれ変えたこれ変えたこれを止めてあれを始めたと
私のために変えてくれた事柄を報告してくれる
私も同様に彼のためにって始めた事多々あるのだけど
どうーしても言えない
なぜかこっぱずかしい
伝えれば私がそうだったように喜んでくれると思うのだけど
恋人で人が変わった生活が変わったと知られたくない
そんなだから「○○は俺の事そんなに好きじゃないんだよ」と愚痴られる始末
辛い思いさせてるなぁと自分も悲しくなるのだけど
言えないなぁ
伝えるの下手だと思うよ

>>196
いや、>>195の方で合ってる。

>>200
それは、互いに寂しいな
こっ恥ずかしいってのも凄く理解出来る

俺もわざわざ自分の変化を相手に言わないが
友人関係が長かった所為か
彼女に合わせている部分は直ぐに気付かれるので
「○○は私の事そんなに好きじゃないんだよ」とか
愚痴られた事は幸いまだない

そんな俺が言うのも何だが
>>200もいつまでも意地を張らず
恥ずかしくない伝え方を頑張って模索した方がいいかもよ

まぁ、それに加えて、>>200の彼氏側からも
幾らかでも察してくれるようになると良いんだけどな

>>197
自己保身。わかるわかる。単に「恋人がいないとみっともない」とか
「寂しい」とか「セックスしたいときもあるから」とか
そんな理由でつき合ってるドライいるよね。
でも本当に相手が好きなわけじゃないから自分が都合いい時しか会わない。
それで「恋愛に対して冷静な自分かっこいい」とか思ってんだろうな。
実際は一人で生きていけないただのヘタレなのに。

>>203
うちの元彼女もそんな感じだったな。

>>203
うちの今カノもそんな感じだけど、そのうち何とかなる
かなって思って付き合ってる

ドライ＝一人で生きていけないただのヘタレ

これは斬新な新説w
このスレROMってると面白(笑)

>>206 ウェットはドライに執着せずに居られない人達、だね。

不思議なのはウェットはウェットとくっつけばいいのに何故かドライとくっつく確率が高い事だ

>>206

どこにドライがそうだって書いてあるんだろう。
その恋人がそうだって言ってるだけなのに被害妄想でドライが、ってw
それにつられて　>>207もオウム返し、カコワルww

>>208
本人は守られたい気質なのに、面倒をみてあげなきゃならないような
愛玩系ウェット男にばかり告られていた人がいた。

俺についてこい！俺が守る！な俺様系と付き合ってみたら
二人きりになったら赤ちゃん言葉ウェットに豹変されて引いて別れた子もいた。
湿度以外にも「好み」もあるだろうね、恋愛だもの。

このスレ読んで思ったんだが、ドライな彼氏はほぼアクセサリーorセフレとして付き合ってる気がする。
１ヶ月に１、２回あってセックスしてくれるとか最高に便利すぎる（二股三股もかけやすいし）。

実際に社会人になってから知り合ったやつにそういうのはいる、最低限の投資（金、時間）で最大限回収（セックス等）を
行おうとする投資家たちだ。誕生日祝うのだって、祝わなかったらおかしいと感づかれるのを分かっているから。

>>209
オウム返しの意味わかってる？ｗ

脊髄反射が正しいやね

私の彼はﾄﾞﾗｲ傾向。Hしなくても全然OKな人。
ﾄﾞﾗｲな人ってHもめんどくせぇって人多いのか?
今日も変わらずメール返ってこないWW

クリスマスの予定も皆無だし、友達と呑むかな…｡

私も微ドライだが、Ｈに必要性を感じてない。
かといって、全くないのも冷めきった夫婦みたいで嫌だ。

私が忙しいため、月に三回ぐらいの頻度で会っているが、Ｈは月に一回が丁度いいって思ってしまう。
遠まわしに家デートを断ってる。

彼氏があまり好きでないのかというと、それは全く逆。
大好きだし、二時間に一回ぐらいぼんやりと彼氏のこと考えてる。
自分が浮気するとか、考えられない。

ただ、メールを頻繁にやり取りする必要性を感じない。１日一回メールすればいいやって思ってる。それでも自分にしたら頑張ってるほう。
それで彼氏に不安がられて電話されたときは申し訳なく思って頻度を増やしたが、そんなに変えられるものではなく…

愛情表現は専ら料理で、会う度にケーキやら和菓子やらパンとか地味に作ってる。
愛情が伝わってるのかどうかはよくわからないが。


大好きなんだけど、なかなか性格は変えられないもので…
来年から遠恋なんだけど、これで大丈夫なのかなぁ…

>>214
クリスマスのライブやイベントに女友達と乗り込んで、呑んで、
性別構わずにお友達を増やしたらいいと思うよ。
そういう場は社交の場で皆さんフランクだし。
それがドライと付き合う特典だから。
浮気はダメだが友人知人はＯＫだよ。
多少無理してでも人間関係を思い切り広げておけば、人生の財産になるから。
ウェット彼だと絶対に出来ないことだけど、
ドライ彼なら、彼氏とは円満なまま、自分も伸び伸び遊べるよ。
毎日連絡しなくてもいいから、帰りの時間も気にしなくていいし。
デート代も少なくて済むからそのぶん遊べるよ。
新しいお友達をいっぱい作ってね。
みんなでワイワイのんだり旅行行ったりイベント行ったり、mixiで交流したり、
彼氏はもういるから、恋愛ぬきで純粋に楽しめるしね。
留学や長期旅行も安心して行けるよ。 そこにも素敵な出会いがたくさん待ってる。
いっぱい楽しんでね。

>>214
単純に彼女と思ってないだけだろ

>>216
クリスマスは一応こっちから誘ってみて駄目なら友達と呑みます。
たまにﾄﾞﾗｲで良かったと思うことがあるけど､やっぱり構って欲しいとは思う。真面目な彼なんですけどね。


>>217
さすがにそこははっきりさせてます。
でも他に女が居るかもって思ってしまう自分もいるから困る。

携帯からすみません
ドライな彼
ほぼ毎日、いつもこっちから連絡をしていて、色々と不満でした。ケンカもありました
合わないとまで言われて
でもこっちも多少はドライになってみることも必要かなと思い、自分の時間をちゃんと大切にしようと連絡をしないでいたら思ったよりすぐに彼の方から連絡くれました
いまはお互い思いやれてる気がします
求めるばかりじゃなく引くことも大事だなって本当に思いました

>>218
クリスマスイブを一緒にすごしたいという彼女の頼みすら聞けないようなやつとは、別れた方がいいよ。冷たすぎる。
この先時間がたってももあまりいいことはないと思う。それでも依存したければ、勝手に依存すればいいけど。

>>218
仕事で出来ないならともかく、理由も無しだと別れたほうがいいレベルだな。

この原告の奥さんは江川紹子に似てるな

クリスマスなんて大して重要なイベントでもないし
両方の希望が合えば、それに見合った時間を
無難に過ごせば良いだけじゃね？

クリスマス以外の事だけ熱心だとか
友人相手にだけ小まめにイベントを企画していたりするなら
幾分は偏ってる気もするが
いつも淡白な恋人なら、今さら騒ぐ程の事でもないかと

>>220､221
一応、クリスマスどうする?みたいな電話した

彼「平日にわざわざ会うの?次の日仕事だよ。」
私「じゃあ、26日は?金曜だし」
彼「あ〜先に呑む約束してるから無理だね。」
私「…ソーデスカ」


私も一年ぶりの彼氏なんで感覚が良く分からない。…こんなもんなのか、それとも彼がドライすぎるのか｡

しかも、１日何回もメールしないで､何回もくるとウザくてシカトしたくなるからって。

１日二通くらいなんだけどwww
どS過ぎて困る…orz

>>223
それがつき合い始めたのは一ヶ月くらい前です。
まだまだラブラブな時期だと信じたい。
淡白な部分は尊重してあげたいけど、淡白どころか無関心な気がしてならない。

ちなみに彼は友達を結構優先してると思う。

>>224
それって彼がドライなんじゃ無くてあなたの事を好きじゃない様な。
それか他に別の人が居そうな気もする。
ドライとかドＳって問題じゃないよね？

普通もうちょっとフォローしないかな？
「この日だったら大丈夫なんだけど」とか。
予定も金曜に入ってるのに、聞かないと言わないのも違和感が・・

>>224に聞かれた→無理→終了
それだけ？って思ってしまうんだけど。

私はウェットだけど、ドライは冷たい訳では無いと思う
愛情表現が苦手（照れ屋）とか、自分の時間が欲しい人が多い気がするけど
今回の場合はドライなのか・・それ？って思ってしまうかも

>>224
優先順位が低すぎる。その程度にしか思われていないのは間違いない。どSというのは思い込みの言い訳では？
凄く好きでいてくれるけど、彼はドライだから一見冷たい態度とっちゃうだけなの、みたいな話ではないでしょ。

ちなみに自分も２４日仕事で２５日も当然仕事だけど、ホテル宿泊、ホテルディナー予約してプレゼントも用意している。
忙しいから毎日のように会ったり電話したりするのは嫌だし、彼女とはせいぜい１週間に１回会うくらいのペースだけど
だからこそクリスマスくらいはしっかりしてあげたいな、という気持ちはあるよ。

>>226
基本的に色々聞かれるのは好きじゃないみたい。ちなみに
「いつなら空いてる?」って質問には「来年。」って言われました｡

私の事好きかどうかは考えるとちょっとヘコむ。
私は好きなので楽しい時間は過ごしたいけど、毎回こんなやりとりで辛くなってきてる｡

ドライっぽいのであれば改善策が見つかると思ったけど…気持ちの問題なら諦めるしかないな。

>>227
227の彼女がひたすら羨ましい。
ホテルやディナーまでとは言わないけど少しくらいは恋人らしい事したい。
会うのも無理で、予定は来年まで空かないって…
悲しいを通り過ぎて虚しいです。

>>228
付き合い始めた時期とイベントは大して関係がないと思うが
そもそも、付き合い始めた切っ掛けは？
友人期間は、もう少しくらいは長かったのか？

もしかして、彼氏がまだ温度が上がる前なんじゃないかって気はするが
とりあえず、何故そんな距離感なのに
互いに付き合おうと思ったのかが不思議だな

>>229
っつか別れたら？
もっと会う人が一杯いるぜ？

>>230
きっかけは私の誕生日に周りがお祝いしてくれて、その中の一人が連れてきてた人でした｡

友人期間は一ヶ月ないくらいで、信じられないかもですが…向こうから告白してきた。
もともと私も良いなぁって気持ちがあったのでOKして…今に至る｡

つき合うまではたまに呑んだり、メールしてました｡
でもやっぱり単純につき合ってみて違うなって思われたんだと思う。

ちょっと悲しいけど仕方ない。

>>232
お試しで声を掛けてみたらokもらえたが
イメージが違ったから適当にあしらって自然消滅狙ってるのかもな

まぁ、今のまま無理に関係を続けても時間の無駄っぽいし
それなら「好きじゃなくなったなら正直に言ってくれて構わない
イメージと違って幻滅したなら別れよう」とでも伝えてみたら？

>>231､233
自分で文章にしてみて、かなり冷めてきた｡
やっぱり楽しい恋愛をしたいので今週､話をしてみる｡
時間開けてくれるか謎だけど。
なんだか空回りな自分がわかって良かった!

レス付けてくれた方々ありがとう。
また恋愛で息詰まったら相談にきます｡

こんなに遅くまでありがとうございました!

>>234
正直に話して彼氏が変わってくれたのなら良し
そうじゃなくても次の恋愛へ向けて気持ちを切り替えれるし
陰で悶々としてる今より悪い状況にはならないだろうから
肩の力を抜きつつも覚悟を決めて頑張って

前彼氏の時はドライだった私。今は超ウエット。前彼氏は惚れてくれた。今は惚れてる。考えたくないけど彼氏より私の方が気持ちが強いからドライとウエットの関係ができるんじゃないのかな…。前彼女には彼氏もウエットだったのかも…。

そらそうでしょうねぇ。違う人もいるでしょうが
熱量の法則ってやっぱあると思う

温度差を持ち込んだんじゃ湿度差の話なんかできる訳ねぇわな
その辺を混同する人間だらけになってるし、そろそろこのｽﾚも終わりかねぇ

自分が恋人に愛されてない事を認めたくない人たちにとっては
「ドライ」という概念はとても都合が良いからね。
テンプレに注意書きを入れるか終わらすか…

それをいうなら、メンヘラ依存症をウェットと同じにするのも止めて欲しい。
どう考えても精神病なのに、ウェットてこんなだよね、とまるで
ウェットの代表のように言われても困る。
いや、あなたの恋人が単に依存症なだけですから、みたいな。

>>216
ああこういう付き合いいいなぁ
趣味も恋も勉学も充実！って夢見てたわ
ウェット彼だから恋の比率でかすぎ
彼の寂しさ加減と努力と私の疲れ度をみると
きびしいですわ・・・
この数ヶ月趣味や人付き合いから遠くなってる
私がもっと要領良かったりタフな人ならなぁって
切実に

長電話好きな彼氏に苦痛が…

声聞きたい、話聞きたいって掛けてくるなら
話すくらいネタ用意しといて欲しい
「俺は話すの苦手だから…ｗ」って
私に話題作らせようとするからキツイ
毎回ない頭しぼって一時間分くらいの話題作らなきゃいけないの
マジでストレスだよ…

ウェットな人って必ずあいのり観てそうなイメージ

>>243
それはただのスイーツ（笑）なだけ

>>243
ああ彼スィーツ（笑）だ
あんなやらせ恋愛、十代でも見ないよと思ってたら
詳しかった

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　　　 　/　　　　　　　　　　　 　ヽ､ー ィ　 　 {={:.. 　...:.. .,!={.:::....　...:::}| │　
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　　　,,'　　;　　　　,､､,_　 ニニ　　,､」､　 　 i `l::. `ー" ､,､__,､} ｀ー '/⌒!|　 =彳ｏ｡ﾄ￣
　　　l.　 :;;;i　　　 ´　.._`ｰ　　 ‐''"....|　　　　l.ﾍ',:. 　　,,,;;;;;;'ll｀;;;;;,,　　! ハ!|　　ー─　'
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>>243
友達で、既婚だけど、旦那がベタベタしてくるし疲れるから寝たふりをしてる、
飲み会も行かせてくれないから、私ん家に来た事にして遊びに行く、という人が、あいのり大好きだったよ。
あいのりなんてヤラセだろ、と旦那が言うから悲しいと嘆いてたよ。
母も劇ウェットだけど、あいのりは何故か毛嫌いしてたよ。
私は昔あいのり見ても意味わからなかったけど、私は超ウェットだと思う。
まるで双子のマナカナみたいな、仲良し夫婦がうらやましい。
一緒に仕事して、一緒に乗り越えて、一緒に楽しんで、一緒に感動してる様な。
友達にも別に会えなくていいし、ひとりで遊びに行けなくてもいい。病気かもしれない。
明日も彼氏には会えないから、つまらないし１日早く終わって欲しい。
ウェットとドライで好きなテレビの傾向あるんかな？
私はテレビなら、ＳＡＴＣやクドカンドラマや、コメディが好きです。
ニャンちゅうやダーウィンも好き。
映画ならピーターグリーナウェイとかの映像系が好きです。

>>242
本を朗読してあげてください。
寝ます。

>>248
私と趣味似てる　もちろんウェット
ドライはあいのり(笑)みたいななんちゃって恋愛は他人事だから面白がるのかも
ウェットはそんなの表面だけで薄っぺらいの知ってるから生々しいものに感情移入するのかもね

相談です。告白されて同期と付き合っています。少人数のベンチャー企業なので、社内では内緒にしています。
最初の頃は、彼から毎日連絡があり、そんなに彼に対して大きくなかった気持ちも、その頻度と態度に今では私の気持ちの方が大きくなりました。
現在は、毎日会社で会うので週に約メール一往復。いつも連絡は私から、折り返しは一通あれば良い方。翌日会社で気にしてないふりをして「昨日無視した^^？」と聞いても違うと言います。もちろんその日の夜にフォローメール等もありません。
二人で会ってる時は以前と変わらない態度なのに会社でのそっけない態度(ばれない様に気を使ってるのか)と連絡頻度の豹変ぶりに困惑しています。元は超ドライなのに、こんなに人を好きになったのが初めてなので毎日彼の事を考えている自分が嫌です。

私の気持ちが自分に向いていると知って、安心しているのでしょうか。それともそのせいでもう飽きたのでしょうか。ちなみに昨日24､25日はどうするかメールしましたが返事はありません。

>>251 彼が先に安定期に入った感じを受けました。

前彼(超ドライ)がソースです。

>>251
普段楽しそうにしてるなら大丈夫なんじゃないかと思うけどな
ソースはドライの彼女に合わそうとしてたら温度が下がってきて
前みたいに出来なくなってきてる俺

252さん、253さんアドバイスありがとうございます。
先に安定期突入ですか…。それもあるかもしれません。そういう彼にはこれからどんな風に接して付き合っていくのがベストなのでしょう？会社では友人レベルの会話までしか出来ずもどかしい毎日です。ウェット？になって、初めてウェットの辛さとかもどかしさがわかりました。
私から連絡しなければずっとそのままなのか、それとも彼からくるのか…。連続での相談すみません。

>>251
彼はそろそろ飽き気味なんだと思う。
そして、クリスマスはそもそもやる気がないか、他の誰かとすごす予定なので
無視決め込むつもりだね。

>>254
社内恋愛なら、会社では友人レベルの会話までなのは当たり前かと

会った時に精一杯甘えて、後は気楽に過ごすのが吉

>>254
連続して嫌な事言ってごめん。
社内恋愛なら会社では冷たくするのはしょうがない。
でも心ある人なら電話なりメールなりでフォローをくれる（ソース：私の社内恋愛彼）
クリスマスにしたって、やりたくないならその旨連絡をくれればいいのであって
無視とか悪質だと思うよ。

256さん、257さんありがとうございます。
私も社内での態度は仕方ないけどそれなら後で257さんの彼氏さんみたいにフォローしてくれればいいのにって思います。
クリスマスに関しての返事は未だにないんですが、もう私からは連絡しないようにしてみます。それで放置で自然消滅狙いなら大好きだけどそこまでって事で。
けど考えるだけで辛いな…

確かにドライとさめてるのは区別がつきにくいけど
>>239の意見に同意

付き合って１年になる中距離です。
週末は必ず一緒に過ごし、メールは日に三回、毎晩長々と鬱気味の電話がきて
そのたびに僕の事好きだよね確認が入ります
正直、もっと自分の時間がほしいです･･･なにもできない･･･

今日は週中の祝日なので久しぶりにひとりです
正直超自由です!!遅くまで２ちゃんして好きな時間に起きて
部屋の掃除しまくって本よんでのんびりのんびり!!!
最高!!!友人とも会えます!!!

彼と週末しか会えないのでもちろん一緒に過ごしたいですが、
たまにはひとりで好きな事したいです
それを言うと確実に傷つけるので言えませんが･･･
たまにはひとりになりたい、て事をうまく伝える方法ないでしょうか？

>>260
参考になるかわからないけど、うちの場合
「あなたのために美容(毛抜き、腹筋etc)に専念したり、
本やネットで教養を貯えたり、友達にのろけ話しに行ったりしたい」
と言ったら落ち着いた。

>>261
レスありがとうございます
なるほど･･･その発想はなかった
｢あなたと関係無い事をしたい｣というニュアンスに
ならないことがポイントですね

>>261、女子力高いなあ。

相談なんですが…

付き合ってもうすぐ半年でお互い学生です。

付き合う前は毎日彼氏からたくさんメールしてくれたのですが、１ヵ月たったぐらいから急に少なくなりました

不安になり聞いてみたら、もう私がどこにもいかないだろうと安心したということでした。

私はウェットなのでメールないと寂しいです…
でもうざがられるのが嫌であまり自分からはできません…。

最近ケンカも初めてして危機に直面しました

ドライの彼氏とのこれからの付き合い方について悩んでます

よければアドバイスください。

長文失礼しました!!

>>259
うん、極端な話は別として、なんかおかしいな？と思ったら、だいたい温度差だよね。

>>264
歳は全然違うけど同じ状態。
うちの場合は何度会えなくていいからメール欲しいと言っても無視されてきた。
クリスマスもなんのプランもない（なにしろ返事がない）から、別れた方がいいかなって迷ってる。大好きなんだけどね。
とりあえず、よく考えて我慢出来そうなら我慢して、話し会えるようなら話し合った方がいいよ。
胃に穴が開きそう。

クリスマスに会ってくれないのは愛情がないからというレスをよく見るけど、
東京と兵庫間の遠距離の場合でもそうなのかな？
今年はクリスマスが平日でお互い仕事だから、年末でいいじゃんとは
言っていたんですが、その後に
「俺クリスマスだからって特別に祝おうとか思わないんだよな」とか
「プレゼント交換とかしなくていいじゃん。別れたらどうせ貰った物なんか
捨てるし返されるならあげなくてもいいだろ？」
等といわれてしまって、彼のドライさに悲しくなりました…。

というか、なんで付き合って４ヶ月目で別れる事を前提にしてるのかな…と。
明るく振舞えばだんだん彼も乗り気になってくれるかと思って今まで
やってきたけど、いつもこんな調子で疲れてきた…

メールもたいてい私からだし、向こうは会いたいとも寂しいとも言わない。
会っても全くイチャイチャとかないから寂しさを我慢できなくて私から
ボディータッチ。自分に魅力がないのかと悲しくなる。

かといって今別れても殺人的に出会いがない環境、友人の紹介も
期待できないので、婚期を逃しそうな気がするし。
そんな打算を考えるようになってしまって、彼にも失礼だし悩んでます…

>>267
次の相手が見つからない恐怖に耐えかねて、いまの人と頑張って結婚すればいいと思うよ
現実にそういう人はたくさんいるだろうし、浮気されるかもしれないけど我慢して別れなければ
一生パートナーがいてくれるかもしれないよ

>>267
そんな一方通行の寂しい関係が一生続くなんてどんな拷問だよ

>>267 超ドライな彼と別れ今は違う人と良い感じです。
私の職場も出会いないし、別れたらずっとシングルかも?と思ったけど。
そうでも無かったよ。

クリスマスには別れ話が持ってこい＾＾

さぁみんな、「別れよう」って囁いてみよう！
You can change your life!


あなたの彼や彼女、クリスマスのどちらか、もしくは両方｢仕事｣だと言って一人で過ごす人、注意してください。
本当に仕事ですか？
怪しいところは見当たりませんか？
おかしいところはなかったですか？

>>267
自分でちゃんと愛されてるって思える？
クリスマスに会わないのは何もおかしくないけど、別れを前提にしてるとか、ドライな私にも考えられないんだけど。

>>266さん
264です。
また29日に話し合いしようと思います。

まぁ会えたらの話ですけど…

一昨日の話し合いの時に別れるって話にならなかっただけでも良かったのかも…

もっとお互いを理解できるようになりたいです。
クリスマスは全く会えないからプレゼント迷ってます…
渡さないでいいんだろうか…

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　
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　　　　　　 . ＼∴∵Ξミミミミミヾ巛彡////iii／＿　　　
　　　　　　　　　;ｉｆ≡|ヾヾヾミミミミヾヾ､//巛iiﾘ≡ｷi　　
　　　 　 　　　　iｆ!　 |l lヾヾｼヾミミミ川|iｉ//三iﾘ　`ｷi　　
　　　　　　　　　,iｆ ,ｆ=|l l lヾリﾘﾘﾘﾘ川川|爪ミミiﾘ=ｔ､ｷi　　
　 　 　 　 　　　;iﾅ,ｻ |l l l リﾘ川川川川|爪ミﾐiiﾘ ｷi ｷi　　
　 　 　 　　 　　 iﾅ ;ｻ |l l ﾘﾘﾘﾘ川川川川l爪ﾐﾐilﾘ ｷi ｷi　　
　　　　 　　 　　iｻ ;ｻ, |ﾘ ﾘﾘ川川川川川l爪ミﾐiﾘ ,ｷi ｷi　　 　ゝゝ
　　　　 　|　　　 iｻ ;ｻ, | ﾘ彡彡川川川川|爪ﾐﾐｉﾘ ,ｷi :ｷ、 |
　　 　 　　 　　,i厂　ｉｻ, |彡彡彡彡ﾉ|川川|爪ﾐミﾘ　,ｷi　`ヘ､
　　　　　　　 ,√　　;ｻ,　|彡彡彡彡ﾉ川川|ゞﾐﾐミﾘ　,ｷi　　 `ヾ
　　　　　　´　　　 　;ｻ,　 |彡彡彡彡川川ﾘゞﾐミﾘ　　,ｷi
　　　　　　　　　　　;ｻ,　　|彡彡彡彡リﾘﾘミミミｼ　 　,ｷi
　　　　　　　　　 　,;#,　 　 |彡彡ノリリﾘﾘミミミｼ　　　 ,ｷi 　　丶丶ゝ
　　　　　　　　　 ;ﾒ'´　　　　!彡ノリﾘﾘﾘリゞﾐミｼ　　　　　`ﾍ､
　　　　　　　　　;ﾒ　　　　　　ヾリリﾘﾘノ巛ゞシ　　　　　　 `ﾍ､ 　　　ゝゝ　　ﾋﾟｸﾋﾟｸ
　　　　　　　　;ﾒ　　　　　　　　｀`十≡=十´　　　　　　　　　`ﾍ､
　　　　　　　　　　　　　　　　　　 ﾉ　　　 ゞ

http://homepage2.nifty.com/l/ryoko01.jpg
http://bebe.run.buttobi.net/up/src/be_1302.jpg
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　

ずっと放置かまされ、イヴになってしまったので根負けして約二週間ぶりに連絡してみたら無邪気に今夜会えるよ♪エッチしたいけどラブホ空いてないよね〜てかえってきた
てめー私がメールしなきゃ放っとく気だったのかよ
初めてこの湿度、いや温度差に殺意が沸いた…昨日泣いてしまっただけに…
これはもうドライさんには伝わらないんですかね。私もドライになるしかないんですかね。
疲れた……

>>275 ナメられてる。肉便器扱い(ｒｙ

　　　　|┃三　ガラッ
　　　　|┃　 ＿＿＿_
　　　　|┃／⌒　　⌒＼
　　　　|┃（●） 　（●） ＼
――‐.|┃:⌒（__人__）⌒:::::＼ 　えへへっ
　　　　|┃　　|r┬-|　　　　　|⌒)遊びに来たお！
　　　　|┃　 　`ー'ｫ 　 　　／/
　　　　（⌒ヽ・　　　　・￣ ／
　　　　|┃ノ　　　　　　　/
　　　　|┃　　　つ　　　<
　　　　|┃　　(::)(::)　　　ヽ
　　　　|┃／　　　　>　　）
　　　　|┃　　　　　(＿＿)


　　　　|┃
　　　　|┃　 ＿＿＿_
　　　　|┃／⌒　　⌒＼
　　　　|┃ （―） 　（―）＼
――‐.|┃:⌒（__人__）⌒:::::＼
　　　　|┃　　　　　　　　　　 |
　　　　|┃　 　　　　　 　　／
　　　　|┃ヽ・　　　　・￣ ／
　　　　|┃　＼　　　　,.:∴~・:,゜・~・:,゜・　,
　　　　|┃ヽ＿）つ‘∴・゜゜・・∴~・:,゜・・∴
　　　　|┃　　(::)(::)　　ヽ　　　　・゜゜・∴~゜
　　　　|┃／　　　　>　　）　　　　゜゜・∴:,゜・~
　　　　|┃　　　　　(＿＿)　　　　:,゜・~:,゜・゜゜・~

温度差は温度差ですよ

温度差なら温度が高いほうがあわせるしかないのでは

お互いよしとする表現の方法が違うだけというならともかく
自分の方がより相手を想ってるとか、愛情の大きさに差があると思うなら
要求するほうがあわせるもんでは
自分と同じくらい温度上がってくれなきゃイヤなら
今彼とは別れて上がってくれる人探せばいい

湿度差じゃなくて、温度差なんでしょ？

>>267
出会いの場は夜にあるよ
ライブやイベントやバーやクラブに行くんだ、
会場で、自分が通ってるお店の店員を見かけたら（美容室でもレコ屋でもカフェでもいい）、
声をかけてみるんだ。向こうは接客業だから、必ずちやほやしてくれるし、その友だちを紹介されたりするし、
ライブの打ち上げについていけば、知り合いは増えるよ
イベント主催者の店に客として通って知り合いヅラしてついて行くんだ。
小さな町で同じ傾向のイベントに通ってたら、だいたい知り合いだらけになるはず。
mixiのコミュで下調べしてみて。

しかし、ここ最近は温度差ネタが本当に多いな
しかも、自虐的で末期的な話ばっかり

湿度差って概念がそんなに難しいとも思えないんだが
まあ、それだけ温度差カップルが世間に沢山いて
尚且つ自分では認めたくないって感じなのか

みなさんおっしゃる通りなんですが、それでも好きだから悩んでるわけで…
そんなに簡単にハイ次って行けたら苦労しない。
次には最強が待ち構えているかもしれない。
すぐ次行けるなら別れたいｽﾚ行ってるよ。
ここはその手前で悩んでる人が多い気がする。
まあ、２ちゃんならではの辛辣な意見は好きだけどね。
今では温度差がないカップルなんているんだろーかといろんな角度から見るようになってきたよ。

　 , '　　　　 , '　　ｆ　　　　　|::::::::::::::::::l　　　 ',　　　ヽ.　　,'
. /　　　　 ./　 　 {. 　 　 　 {::::::::::::::::::j　 ,　　}　　　　.!　/
,'　　　　　,'　i　 　 ヽ、,＼-┘:::::::::::::::'-ｙ､ 　 i　 　 　 |, '
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t　　　　 |　t ヽ、/:::::::::::::::::::::::::::::::::::ｒｆ:.:.:!ヾ:ヽ／　丿ﾉ
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　　 ` ‐- !ゝｆ ‐､ ::::::::::::::::::::...　　ヽ .::ﾋタ:::::::ｆﾉ
　　　　 　',　l　　｝:::::..　　 <ヽ,＿＿_, ￣　..:::|　　ヾ､
　　　　 　 l　ゝ、_`　　　 　 　ﾞ'‐=='ﾞ　　　　/　 　 }.} 　 ヾ、
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　ｔ ‐--‐'　 ／　｀/"ヽ`　、 　　　　 _,-'⌒!`` ＝' '‐-‐'　 l
　 ` ‐-ｯ' ./　　　{　 .∧ 　 `　ｰ ',-'　　 　 !`i ヽ　　　　 ノ

　　 　 　 　 /:::::::::::::::::::::／／　　 ／　 　 　 ／／　　　　 |　　ト､　　　l　l　ﾊ
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''-:／_　-‐ 　　　　　　 _　- /　　,　⌒ヽ 彡　　　　　〃 |j!　　　l　　　画面から出てこないよう
-=＝ー‐　-- 　 ‐　　 　 ／　　 '　　　　　　　　　　　　　v　　　 ＼
　 ｀ｰ- /　　　　　　　 ／　　　 ﾍ　　　　　　　　　　　　　　 　 　 　 /
　 　 ／　 　 　 　,　 ´ 　 　 　 　 ＼　　　　　　　　　　 　 　 　 　 l´
　 ／　　　　,　　´　　　　　　　　　　〃ｰ´｀ 　 　 　 　 　 　 ー‐／　, ⌒ｰ- 、
∠＿　-‐　´　　　　　　　　　　　／/　　　　　　　　　　　　 　 ｨ　　,　　　　　＼
　　　　　　　　　　　　　　　　 ／　/　　　　　　　 r‐-　 　 ＿ノ　 /　　　　　　　ヽ
　　　　　　　　 _　--　 _　 ／　　/　　　　　　　/ _＿＿＿＿___ノ　　　　　　　　　）
_,.　-=＝ﾆﾆ／　　　　　 ＼ｒ::::::::::-...._　　　　 /:::::::::::::.....　　 /⌒ヽ　　　　　　　 （
　　　　　　ノ　　　　 ,...::::::::::ヽ ＼:::::::::::::::::...../''' -:::::::::::::::::::/:::::::::::::::＼　　　　　　ヽ
　　　　 ／　　　　／::::::::::::::::::ゝ　＼:::::::::::::::::::::...、 ｀'' :::::::/:::::::::::::::::::::::＼　　　　 ノ

>>281
ここは湿度差スレなので
温度差関係は純粋にスレ違いって話だろ

しかも、肉便器扱いされてもしがみつきたいとか言ってないで
2ch云々以前に、もっと付き合い方を工夫してみろよ

ドライ女です
彼氏との今日のデートより深夜の明石家サンタのほうが楽しみ

だからなに

何アピールなんだかｗ

>>285
ただ単に冷めてるだけじゃん。

付き合って3ヶ月弱。お互い社会人で同じ市内に住んでるが
会うのは月3回くらい。用がなければメールしない。用があっても電話しない（メールのみ）
お互いドライで気が合うのか、気を使ってるのか、愛されてないのかわからなくなってきた

>>289
それが不満なら連絡頻度について話し合えばいい

つか、何が言いたいのかすら曖昧で不明だな

>>281
背中押して欲しくて来たんじゃないのか

　 　　γ´｀ヽ
　　 　　_ゝ　-''｀　ー-　_
　　　／　　　　　　　　 　＼
　　/　　」L　　　　　 　　　　ヽ 　　　、′　　　　　、　’、　　′　　　　　’　　　　　　；　　、
　 ,':..　　ﾌ「　　　　 　　 　　　', 　　　　　　．　’　　　　　　’、　　　′　’　　　．　・　
　 !:::::.　 , -────── ､ | 　　　　、′・．　’　　　；　　　’、　’、′‘　．・”　
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　 |::::::::.. ｀───────' | 　　　’、′　　’、　　(;;ﾉ;;　(′‘ ・．　’、′”；
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　　|::::::::::::::..　　　　 　　　 ﾌ「 l 　　､　’、　’・　､´⌒,;y'⌒(（´;;;;;ﾉ､"'人 　　　 　ヽ
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　　 |:::::..ヽ:::::::::::....　　　 　 / 　　　　　　　 （　´;`ヾ,;⌒)´　 从⌒ ;) ｀⌒ ）⌒:｀．・　ヽ 　 　,[]
　　 |:::::::....｀　､:::::::::..　　／ 　′‘:　；゜+° ′、:::::．　::: >>***´⌒（,ゞ､⌒） ;;:::)::ﾉ　　　　ヽ／´
　　 }::::::::::::::::...｀ヽ_人,ノ{ 　　　　　　　　　｀:::､　ﾉ　 ...;:;_)　　...::ノ　 ソ　...::ノ　　
　￣:::::::::::::::.:::::::::::::::::::..　￣　ー-　_
::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::....　 　　　　 ＼

年末仕事で遅くなり、イヴも当日も会えなくなりそうだから
明日以降の彼女のフォロー方法を考え中

向こうが凄く楽しみにしていたから、その分だけでも盛り上げてあげようかな

とはいえ、ドラマチックな演出を考えるのに慣れてないから
間違って変な方向に走って失敗しないようにしなければ…

メールの返信すらも必要最低限のものしかせず、会いたいとも一切言わない超ﾄﾞﾗｲな彼。
昨日、3月ぶりにメールの彼専用フォルダにマークがついた。
「クリスマスどうする?」
付き合って半年、初めての彼発のメールだった。
泣きそうになった。

訂正ｗ
3月→3ヶ月

>>294
その、たった一通のメールがとても嬉しくて
辛くても続けちゃうんだよな…ｗ

確かに相手は自分の事を好いていてくれてるんだろうけど、
この湿度差のまま何十年も一緒に生きていくのかと思うとちょっぴり不安…。

メールでプロポーズされた上に
１ヶ月以上経っても挨拶しにきてくれないﾄﾞﾗｲ彼…orz
いや、ﾄﾞﾗｲとか言う前に人としてあかんのかと思い始めた。

昨日好きな子に告白してOKもらったんだけど、その後のメールがなんかすごく素っ気ない感じ。

むしろ友達だった時の方が楽しかった様な…

もしかして告白の返事聞き間違えたのか？と本気で思ってしまう…

>>297
思ってなかった展開に相手も戸惑ってるんだろ

つか、それは温度差の問題だな

>>298
>つか、それは温度差の問題だな

たったあれだけの書き込みから何でそう思ったの？

逆に、何故湿度差だと思ったのかの方が知りたい

自覚・無自覚を問わず
温度差話を湿度差スレでしたがる理由が分からない

質問返しとかｗ

でも、実際>>297なんて
告白したら相手の温度が下がったって話じゃないのか？

告白したら相手の湿度が下がるとか聞いたことないぞ
それについて、>>301の解釈は？

>>297
距離感がつかみきれてないんだろう

>>302
いや、わからないよ。
だって、告白してOK貰ったのって昨日でしょ？
温度差なのか湿度差なのか、判断するには材料がなさ過ぎる。

それなのに、温度差と断言する理由がわからなかったから訊いてみた。

>>304
元々湿気の低いタイプなら
付き合い始める前もそんなに湿度が高いと思えないんだが
付き合い始めたってだけで湿度が変わるものなのか？
(温度差なら普通にあることだし理解出来るが)

因みに、付き合い始めてからの彼女の態度じゃなく
付き合う前と後の態度の差を論じてるのは解ってる？

個人的には「遠まわしに断わった」つもりが「相手がＯＫと受け取った」ってパターンじゃないかと思ったり…

聞いた話だけど
男「俺と付き合って欲しい」
女「じゃあお友達からなら」　
これが男はOKと思い、女は遠まわしな拒否という良い例らしい
これ以外にも
男「付き合って欲しい」
女「まだ貴方のことそんなに好きとは思えないから…もう少し考えさせて」
これも男は「断わられてない＝時間が経てばOK」で、女は「ごめんなさい」のつもりということらしい

>>305
わかってるよｗ

個人的には、恋愛における湿度とそれ以外の交友関係の湿度とは
意味が違うと思ってるから、友達時代と恋人時代のそれとを比較してもあまり意味が無いかな、と。
あくまでも個人的見解だけど。

お互い、「もう両思いじゃん♪」での形式上の告白はともかく
告白後しばらくは温度差があるのって普通じゃないの？

湿度とかいうまえに
告白　→　OK　→　はい同温度
って切かわらんのでは

>>306
それなんて俺ww

かなり遅くなりましたが、267です。たくさんレスくださって
ありがとうございました！

>>268
結婚したら温かい家庭を作りたいのでそれは無理です。

>>269
少しは私のペースにも合わせてくれたらいいんですが…もう少し様子を見て
今より彼が冷めていくようなら考えます。

>>270
やっぱり一歩踏み出せば新しい出会いもあるものなんですね。
職場以外でどう探そうか…

>>272
恋愛経験が少ないのもあって、愛されてるかどうか確信は持てないです。
会った時はちゃんと話もふってくれるし、荷物持ったりさりげない気遣いを
してくれたり、ご飯も毎回奢ってくれようとします。メールもまめで、必ず
その日に返してくれます(自分からは滅多にくれないけど)

>>279
私は人見知りするほうで、パッとしないのでそういう華やかな出会いは
期待できそうもないです…。
でもmixiとかで探して趣味つながりの場に出かけていってみようかな。

付き合い始めはウエットと思ってた彼がドライになってきた

恋愛安定期にはいったのかな…愛されてるのはわかるけど、付き合い始めと比べて寂しくなったりしてしまう

付き合いが長くなるとそうなっていくのは仕方がないのはわかってるけど、やっぱりさみしく思ってしまう

同じような方いませんか？

>>311
恋愛当初の熱をいつまでも持続してるカップルの方が少数だし
それを気にしても仕方ないとは思うけどな

まあ、自分から色々とイベントを企画してみたり
２人の時間を少しでも工夫して盛り上げてみたら？

>>310
mixiで趣味つながりのお友達を探すのは、すごくいいと思います。
盛り場ではなくても、英会話教室や陶芸教室やダンス教室やらでも、出会いはあるかも。
出会いがなさそうだから別れるのを諦めるというのは、ちょっとさみしい気がしました。
お友達を増やせば、出会いの機会も増えると思います。
特に趣味の合うお友達から関係が始まれば、付き合っても楽しめると思います。

ドライ過ぎる彼に色々聞いてみた。長時間話し合った。

どうも彼は後天的なドライ。
沸き上がる様々なウェット的感情を、瞬時に処理する癖がついた、ドライヤーで乾かすがごとく。

だから人様の感情、例えば私が 寂しい、不安だ、と訴えても、僕にはフォローのやり方が解らず、傍観するしかないんだ。
人間としてどうかと思う、と本人。

どうやら生育歴とか、ながきに渡る独り暮らしとか、いずれ田舎に帰らないといけないため、結婚をするつもりがないこと、などに関係するみたい。

ウェットを多分に持ち合わせて(沸き上がって)いるとは知らなかった。
どうりで会った時は話が楽しい、素敵な恋人なはずだわ。

>>297
おそらくそれは告白の返事の意味を勘違いしてしまったのでは。
相手は断ったつもりなんじゃないのかな。女性ははっきり言葉で断らないで
メールを素っ気なくする、態度を素っ気なくする、などの行動で
相手に察してもらうようにする人多いから。はっきり断って万が一男が逆上したら
怖いから。

私ウェット、彼ドライ。


電話もメールもあまりしないからクリスマスも重視してないのかと思い、放置した。

そうしたらクリスマス一緒にいたかったと電話がきた。


温度差と湿度差の違いが分かった気がした。

>>316
自分からはアクションしない、でも構って欲しい。
面倒くさいな。

>>297
あれー？私と彼もそんな感じだったよ
彼私のメール返信待ってずっとやきもきしてたらしい
携帯メールの比重とか会う頻度とかの考え方がかなり違ってて
私は私で何このがっつきぶり・・ってびっくりしたし合わせるの辛かった
一ヶ月もすれば相手はこんな感じって分かって
適度な距離つかめると思うよ
それまで双方辛いかな

追記
だから彼「俺告白しちゃいけなかったのかな？駄目だったのかな？ってずっと思ってた」
って後日こぼしてた
私はえーｗ付き合いだしたからって急に変えなくても！って心持でした

>>297は、付き合い始めたら相手のテンションが下がったのか
>>319みたいに、期待値と違ってガッカリしたのか
そのどちらだったのかは少し気になる

ドライな人との遠恋ってどう？
彼氏は会えば高温度だけど連絡はほとんどなくドライな人
春から遠恋になりそうなんだが、連絡あんまりくれない人だから自然消滅しそうでこわいorz

ドライ→週1レベルで会うけど、普段の連絡少ないなら辛いだろうけど、
月1とかそれ以上の間隔があく、会えないドライなら遠恋でもあまり変わらない気もする。

距離や経済力にもよるけど、大学生や社会人カップルで、
東京・大阪間レベルだと月1くらいでは会えるでしょ？
離れたから会うにはかなりの気力いり、お金がかかる。
だから月1も無理って言うなら、温度差な気がするし。

私ウェット、彼ドライ。
お互い普段仲はいいし付き合い自体はうまくいってるので温度差はないと思う。
でも彼のペースだと、ウェットの私には物足りなくて本当に愛されてるのかわからなくなる。

先日私がかなり精神的にまいる事件があって仕事を一日休んでたのですが、
余りにも気が滅入ってしまい辛かったので、仕事後に逢いたい、家に来てほしいと伝えたところ、
あっさり無理と断られました。彼がいうには、
「会うのは週末の1日って決めてるんだし平日は毎日帰宅しても気はってて仕事のこと考えてる。
その中で○○と会って泊まるのはペースが崩れる。」とのこと。
そんなんじゃ私と結婚できないじゃない?と聞くと、
「結婚したらいるのが当たり前になるから問題ない。でも今は平日○○の家で寝るのは、次の日大変だし
遊びにいくのと同じようなものいけない」と。

最近私が彼の会社からは片道一時間半くらい遠いところに引っ越したので、
急に平日泊まりにくるのは確かに大変だと思う。
それでも今日くらい来てくれてもよかったじゃない。。という思いが消えない。

彼はその日仕事も特に忙しくなく定時（１９時）に上がれ、夜の予定もなかった。
でも私の誘いを断った後、地元の友達と飲みに行き２３時くらいまで飲んでいた。

仕事中も私を心配し何回かメールをくれたりと、彼なりの優しさは感じた。
それでもその日は会ってほしかった。
彼の心配の程度は、自分のペースを崩さない程度の気持ちしかないんだなって思ってしまう。

>>323
湿度差違うからそれ

マイペース彼氏と甘ったれ彼女なら確かに湿度差かもしれないが
とりあえず、湿度以外の部分の価値観の差も大きそうだね

私達もこの湿度差ってやつだったのか。
彼氏は本当に優しいし、私のことを好きでいてくれていると思う。
ただ、私は好きだから毎日会いたい！って思ってしまうけれど、
彼は同棲していてもあんまり家に帰ってこない。
今は4日に1回くらい。
どこで遊んでいるわけでもなく、実家に帰ったり友達と遊んだり、
地元の親しい人の元でバイトをしたり（彼は大学生で冬休みなので）。
メール不精だし、電話も用がある時以外はしてこない。
私は社会人で勤務時間が人と違うので、なかなか友達と会う時間もないし、
つい寂しいと思ってしまう。

>>322
レスありがとう
今は会うのは週１レベル
距離は東京−大阪の倍くらいになる予定なんだが
自分もマメではないので会うのは2、3か月に1回でいいかなと思ってる（彼のことは大好き）
その代わり日々の連絡を充実させたいんだけど
ドライは遠恋でも連絡しない人が多いんだろうか？

>>327
ドライと言っても基本は相対的な物だから
それこそ連絡頻度やその内容も人それぞれ

つか、1番その彼氏について詳しい筈の>>327が知らない事までは
さすがに赤の他人のスレ住人には分からないぞ

とりあえず、彼氏にそれとなく聞いたり
今までの連絡具合から自分なりに推察したりするしかない

>>323
逆に会社まで１時間半かかるような場所に住んでるのに
平日自分がつらいからきて、といえるあなたにビックリした。
その仕事の辛い事がどれだけのものか知らないけど、
甘ったれすぎだな、と思う。


なんていうか、それが恋人じゃなくても友人でも親でもそうだと思うんだけど
辛い時支えるのは当然だとは思うけど、結局這い上がるのは自分。
逆に言うなら、あなたは彼氏の仕事のペースを崩してでも
自分が辛いの寂しいの構って優しくして慰めてっていうのを聞いて欲しいの？
どんだけ辛い事があったか知らんけど、社会人として甘ったれすぎじゃない？
隣近所に住んでるならいざ知らず、１時間半もかかるような場所に住んでるのに
そういう事を言えるのは「甘えるのが上手」なんでしょうね。
自分は言えないや。

>>323
彼氏が気持ち的に無理してまで慰めに来てくれたとして、
じゃあ自分は何をもってその恩に報いることができるのか？
って、考えることはない？


「相手は自分に対して十分なものを与えるべきである」
「自分は相手に対して十分なものを与えることができる」
天上天下唯我独尊、あなたが神か！って話だよね

>>323の状況はどう考えても温度差だろ。

落ち込んで会いたいと頼む恋人に、都合がつけられないと断るのはまだしも、
すごく辛い事があった？どうしても会いたい？ごめん無理。ペース崩したくないんだ。
仕事はとっくに終わったけどね。あ、これからツレと飲みに行く〜。メールはするよ。じゃね。
って、温度差＋無神経すぎるだろ。

失礼だけど、しょっちゅうこういう呼び出し方してるとか、
事件というのが、他人にはほんとごくごく些細な出来事にしか見えないとかで、
またかorそんな事くらいで？？と思われたとかならかろうじてわかるけど。

>>331
そうかねぇ。
落ち込んでいてメールもスルー、全く気にしませんけどｗｗｗ
っていうなら温度差だと思うけど、
気にかけてはいる、でも実際１時間半の時間がかかる場所に行くのは
冷静に考えりゃ厳しいわけじゃん。
どんなに好きでも、恋人という世界だけで生きているわけじゃないし。
翌日仕事がきつくなるのがわかっているなら、恋人のお願いを聞けないって気持ちもわかるけどね。

結局のところ、愛情をそこで確認したいだけだと思ってしまう。
「私の厳しいワガママにどこまでついてきてくれるか。
もしそれを聞いてくれたら愛してくれてる、聞いてくれないなら
所詮私の事なんてそこまで好きじゃないんだ･･･」みたいな。

>>331
同意だな
>>332自身は結構ドライなんじゃない？
一時間半かかる場所なのは承知の上だけど誰かいないと辛くてたまらないくらいのことがあったんだろう
恋人がそこまで辛い思いしてるなら行ってやってもいいと思うし
それなのに飲みには行ってるってがっくり来て当然だろう

>>321
東京〜山梨の距離です。
隣同士の県とはいえ往復5500円かかるし、＋食事代とか、友達にも会いたいし、結局1万以上かかってしまう。
やっぱりお金に関してシビアになってしまう。
向こうは山梨に来る気はないみたいだし。
難しいよなぁ〜。メール等は私から距離置いて試しちゃうし・・・。
そんなにウェットじゃなきても、会えないと寂しいよ。

恩に報いるとかｗ
その発想がキモい。

>>297です。

あれから２日たちましたが、メールの返事も友達だった頃よりたくさん返してくれる様になってちょっとずつ付き合ってる実感が沸いてきた感じです。
気にしすぎだったんですかね。

返事の聞き違いではなくて本当に良かったですｗ

>>323読んで率直な感想、自分から会いに行けば？

>>332
結果的に会いにいけない＝温度差だ。というわけじゃないよ。
事情により恋人のお願いを聞けないなんて事いくらでもあるだろう。
俺が引っかかるのは、仕事は早くに終わり、遊ぶ余裕はあり、実際遅くまで飲んでる。
それが323に全部伝わってるって事だな。
辛くてたまらない時のヘルプ要請の対応にしては無神経だと思う。

後、これは彼氏側に来てもらう事を前提としてたけど、
323が1時間半かけて会いに行く。だから一緒にいて欲しい。と願った時に、
彼氏が同じ対応（定時終わり、ペース乱れを理由に断る、飲みには行く）をしても、
ドライの人はやっぱり納得するのか？温度差があるとは思わない？
個人的には、来いと言うのは負担をかけそう、俺が行くと思うから気になる。

自分ならたとえ友達でも今すごく辛いから話をしたいとか言われたら会いに
行けるなら会いに行くけどな。
そのドライ彼の対応って友達以下の扱いで信じがたい。

>>323の場合は彼氏の対応がもにょる。仕事が忙しくて、１時間半かかるとこに行くのは正直しんどいなら、
その日に11時すぎまで飲みに行くのはどうなのよって感じ。ドライとか関係なく、人間性の問題じゃない？
彼と323の家同士の距離が分からないけど、往復抜いて１時間いられるじゃん。
仮に行けないとしても、電話で長めに話すとかフォローの仕方はもっとあるのに。
結婚して共稼ぎでも家事丸投げ、妻が臥せってても無視で自己中マイペースって香りがぷんぷんだな…

飲みにいくのはどうかと思うね。

ただ、もしもこういう呼び出しをよくするタイプだったら
彼氏の行動は自分もするかも

＞その日に11時すぎまで飲みに行くのはどうなのよって感じ

それが彼の精神安定剤なのかもしれないだろ。
酒飲まないとリラックス出来ない奴もいるんだよ。

自分だったら恋人が苦しんでるときに関係ないしって顔して飲み会行って楽しめないけどね。
どうしても行かなきゃいけない飲み会でも心配でそれどころじゃない。

>>329>>330

彼女の都合に文句つけてるだけじゃん
彼氏も彼氏で無神経だよ

彼氏、このスレで例にあがってるような湿度的な違いが存在することをしらないひとではないの？
ウエット傾向の人も、ドライ傾向の人も、しらなきゃ自分の感覚が平均的だと思ってるもんだよ。

自分で立ち直るタイプの人は、落ち込んだときそばにいることを重要なことだと思わないし
そんなにショックなことだと思ってないんじゃないか？

誰かにそばにいてもらいたいタイプの人は、こないでくれ一人にしてくれっていわれても
なんで頼ってくれないんだ、そばにいたらなんでいけないんだってなる人もいるし。

辛い思いをしている彼女に対して「ごめｗｗｗ定時上がりで今友人と飲みｗｗ」
と言ってしまう彼氏に問題があるのは勿論わかる。
無神経だと思う。
別に飲みにいってもいいと自分は思うけど、わざわざ辛い思いをしている
彼女に対して伝えることではないと思うから。
デリカシーがない人間だとは思うよ。

ただ「恋人が辛い思いをしている時に、楽しめるなんておかしい」ってのも
なんだかなぁと思うし、「辛いから会いにきて」と１時間半の距離でいえるのも
どうかと思ってしまうんだけどね。
別に恋人が辛い事に共感して自分も深刻になって楽しみを一切なくし
一緒に苦しむのもなんかなぁと思う。
それはそれ、これはこれじゃないの？（勿論それを彼女に言う必要はないけど）
前「大好きな身内が死んで苦しんでいる私、なのに彼氏は前から予定していたからと
旅行に出かけてしまった。すごいひどい。ショック」って人がいたけど
家族だろうと友人だろうと恋人だろうと、何でも感情を共有して一緒にやりゃいいって
もんでもないと思うんだけどねぇ。


今回の件は彼氏がデリカシーに欠ける行動をしたと思うけど、
だからって「私辛いのに会いにきてくれない。ひどい」ってのもなぁ。。。
彼氏が飲みにいった云々ってよりも「私が辛いのに、会いにきてくれなかった」事に
不満を持っているようだし、そりゃ彼氏にも彼氏の生活があるんだからって思うけど。
友人、恋人全て大切だけどそれってあくまで「自分」の生活を確保してから
大切に出来るもんであって、「自分」の生活がママならないままで他の人に
尽くすといつか自分が疲れて関係そのものが破綻すると思うんだけど。
自国の不景気やら何やらを気にせず、よその貧しい国に大金を援助するようなもんかと。

いや、「恋人が辛い時に楽しめるなんておかしい」とまで言ってない。
そういう人もいるだろうけど、（ﾄﾞﾗｲだけど）自分なら放っておけないよ、ってだけ。
彼が湿度の概念を知らなかったとしても、彼女はちゃんと「会いたい」って言ってんだから、
辛い思いをしてる時くらい、たとえ自分が会いたくなくても彼女の思いを優先させてあげればいいのにって思うけど。

ｳｪｯﾄでもﾄﾞﾗｲでも、自分の要望を押し通す事じゃなくて、相手の要望を聞いてあげることが愛情だと思うよ…

>ｳｪｯﾄでもﾄﾞﾗｲでも、自分の要望を押し通す事じゃなく

この場合、>>323が彼氏の都合を無視して我が儘を言ったんだから
>>323も彼氏の都合を受け入れてあげれば良かったのにな

まぁ、俺なら弱気な恋人の話を聞きに行ったかもしれないが
そうじゃなきければ駄目とも全く思わないし
相手に何かをしてもらえなかったら愚痴るって発想自体がない

>>323の文章に
彼氏に我が儘を言ったって自覚が全くなさそうなのに引いたよ

気になったのは「会う」が当人の間で「泊まる」が前提なのと
丸一日仕事を休んだ人間が一日働いた人間と日中にメールをやりとりしていたにも
関わらず「会いに来て」と望むということ

湿度とか温度とか愛情とかではなく、私が言われた側だったら
瞬間風速的にイラッとくる。普段の愛情とは全く別にして。
彼氏にはなにも辛いことは無くて順風満帆な人生なのかな？
個人的には、仕事が終わっても翌日の仕事を考えて気を張る人間と
辛いことがあって仕事に行かず仕事中の恋人にポチポチメールを送る人間との間で
すでになにかすれ違いが生まれているんじゃないかと思った。

外出先なので携帯からですが，>>323です。
今まで彼に急に来てと頼んだことはありません。
ペースを崩さない彼なので，彼から急に行くよという話になったことも当然ないです。

みなさんの意見を聞き，自分にも反省すべき点があったことに気付かされました。
凹んだからといって立ち直るのは自分，確かにそうですね。彼に頼りすぎ甘えすぎだったのかもしれません。
こんなに私が辛いのに来てくれないのは酷い，私をそこまで好きではないんだというｳｪｯﾄ＋自己中な考え方が根本にありました。
>>345さんがいうように自分が平均的な考えだ，と押し付けてたかもしれません。

彼の対応は私にとって悲しいものだったのですが
ﾄﾞﾗｲとｳｪｯﾄの方々の色んな意見が聞けて自分の考えが絶対正しいんだという思いは消えました。
ここに書き込んで彼よりの考え方も聞けてよかったです。 理解していこうと思います。
ありがとうございました。

>>328
レスありがとう
確かにそうだよね…自分の彼氏に聞いてみないことにゃわからんよね
とりあえず遠恋になったら今よりは連絡マメになってくれることを祈る!!

>>334
レスありがとう
やっぱり寂しいよね
毎日じゃなくてもいいから日々の連絡を充実させることで少しは安心するのにね
ガンバロ!!

ﾄﾞﾗｲ彼氏をお持ちのみなさん

付き合う前からメールや電話はほとんどなかったのでしょうか？
それとも、口説いている時や付き合いたての時はまた違いましたか？

付き合うプラスマイナス3日目まではメールも向こうから来ることもあったし、ラリーもいっぱい続いた。
でもそれ以降ピタリとなくなって、今はまずない。返事も必要最低限のこと以外ない。「寂しい、会いたいね」って言っても。
ちなみ付き合って半年。
その頃の彼のメール読むと今と比べてあまりにも甘くて、切なくなる。

>>353
セックスしちゃったからじゃないの？

セックスした途端に態度が冷たくなるタイプの男っているよな

って、俺の友達だがｗ

まあ、湿度差とも温度差とも言えない微妙な問題かも

セクロスはまだしてない。
そろそろしたいね、って話は出てるんだけどｗ
最初からこんなんだから、セクロスしても彼の態度は変わることもないんだろうなぁ…と思うと安心する反面、どこか悲しい。

そんな状態にも慣れて平気になったけど、本来ウエットだから辛いものは辛いな。。

>>326
私も前彼と同棲したけどほとんど実家帰ってたよ
私もすごく優しかったと思う
けど、やっぱりずっと一緒にいると疲れた
彼とずっと二人だとさみしかった
ひとりはずっと一緒にいたいと思えない、
かたや二人でいたら充実して毎日会っててもまだ一緒にいたい

それは温度差だよ・・・

同棲は、自分だけの居場所を作れるかどうかって問題も大きいな

一緒に住んでいても、自分１人のゆっくりした時間が持てるような
空間の有無で居心地が相当変わるから

何をするにもベッタリくっついていたい相手じゃないなら
２人で協力して個室を作るところから始めた方が良いかもしれん

>>352
付き合う前はメール１日１回。
付き合った後もメール１日１回。

付き合う前は「彼氏じゃないのに毎日メールくれるなんて！」って感じだった。
付き合った後は「彼氏なのに１日１回なんて･･･」って思う。

エッチする前は猛アプローチだったから、週一で会ってたのに、
エッチした後はあんまり・・・・。
しかも、突然遠距離になりメールも2日に一回くらい。
時間を共有出来てないのに、話題とかもなくなってきちゃったよ。
でも相手は全く気付いていない、俺様タイプ。

>>358
私は２階建の１戸建５ＬＤＫで同棲してたけど、ダメだったよ
一緒の家に毎日彼と二人きりでいたくなかった。
好きだし、時々会うなら、全然良かったんだけど。
確かに、彼が外出中、お家にひとりでいるときは、ものすごく快適で、
インテリアも家もすごく気に入ってたし、掃除したり楽しくて、それが魅力で、
なかなかやめられなかった。結局、他に好きな人ができて別れた。

男性は、同棲でエロＤＶＤ見れなくて困るとか、よく聞くけど(笑)

>>361
次に好きになった相手とは
また違う形で同棲したりしたのかな

>>362
次ではないけど、その前は、お互いの１ルームを二人で行ったり来たり。
楽しかったよ。 寝るときは毎日一緒。自然に一緒にいた感じだった。
仕事で遠距離になってフラれた。悲しくてヤバかった。

好きな事に変わりは無いんだろうがいい加減疲れた。
ﾄﾞﾗｲなのはいいが少しは思いやりを身につけましょう。

彼氏か彼女に直接言えば

正月彼を優先するか友達を優先するかで悩んでる
本音は友達を優先したい

彼は私と付き合いだして友達と疎遠になった
というかいなかった頃は友達とべったりだったらしい
正直私で友達をきったっていうのが・・・友達可哀想
私は普段は友達と連絡とる事ほとんどないけど
お盆やこの時期には集まろーって集合かかって
楽しいしすごく幸福を感じる

彼を悲しませたくないけど友達は大事にしたい
スケジュールがかぶるみたいで頭が痛い

>>366
めちゃ仲良い友達なら、彼氏連れてっていい？って聞いてみりゃいいんじゃない。
初めましてなら友達も興味津々かも。
彼氏も友達連れてきて合コンカウントダウンにするとか。
彼氏友達混ざると、別れるときつらいけどね〜。

友達優先にすると長続きするって聞いたことあるだけど、どうなんだろ？

イベント事は先約優先
ほぼ同時に誘いがあったら内容の密度や重要性次第で決める

同窓会とか久し振りに会う友達とかはそっちを優先して
後で恋人には丁寧にフォローを入れるって感じで構わないとは思うけどな

結婚もしていないのに何でもかんでも恋人優先だと
極端に交友関係が狭まる一方だから

>>367の案みたいに、機会毎に互いの友人を紹介するって感じもいいと思う

うん、友達は大事にしないと自分の人生しんどくなるよ！
私が友達なら大晦日〜1日に彼氏ほって遊びに来られても、気を遣うけど・・
友達だけで話したい気持ちもあるだろうから、
彼氏は２次会らへんから参加、これどうでしょうか？
彼がうまくグループに入ってくれたら、結婚してからも遊んでもらえるよ。
全然知らないと、結婚しただけで誘いにくくなるし。

歩み寄りも大切なんだけど割り切る事も大切だと思うんだよね

ウェット自分、ドライ彼


年内にもう一度くらい会う予定だったんだけど
今さっき「ごめん、ダメになった」とメールが北

仕事で入ったとか、違う予定が入って会えないっていうのはわかる

だから、理由くらいちゃんと教えてくれー！！
（10文字のメールだったぜ、ﾋｬｯﾊｰ）

ってことを送って返信待ち
もう慣れたけど言葉が足りない（配慮？）のはなんとかならないかなあといつも思う

返事返ってくるといいなあ


>>352
付き合う前は5日に1通くらい返信があった
今は2週間に一度返信があるよ！！（1か月に1度の時もあるよ！！）
週１で会えてるのでメールはもう業務連絡チックなことしかしてないや

>>367
めっちゃ仲がいい友達でも、自分は友人関係の付き合いに
恋人を連れて行くのは苦手。
友人に恋人を連れてこられるのも苦手。
どうしても気を使ってしまうし、恋人の手前友人も好きなこといえないだろうし
（多少誰でも恋人の前では可愛く・かっこよく見せるところあるし）
自分も言いたいこといえないから気まずい。
友人同士で馬鹿みたいな事を延々と喋るのも、恋人いると気まずくなるって人が多いと思うけど
その辺気にならない！って人はいるんだろうか。


最近彼氏から言われた事で「メールでもっと絵文字を使って欲しい。文字だけだと愛情感じない」と言われた。
今まで携帯の機種が古くて他社携帯に絵文字を送れなかったから基本的に絵文字を
入れるという習慣がなくて、メールは基本的におっさんみたいな文章のみの簡潔なもの。

「彼氏がそんな風に思って悲しむのなら、絵文字くらい気をつければ簡単に入れられるし歩み寄って入れるべき」
とも思うけど、同時に
「いちいちそんなことで愛情云々言っててメンドクサイなぁ。。。習慣としてなかったし、いちいちそんなん気にするのってどうなのよ」
とも思う。。。
歩み寄りとしては前者が正解なんだろうけど、本音が後者なだけになんだかなぁ。

私ドライ、彼ウェット
休日が一致する日＝デートの日、と自動的に認識されている模様。
そんなにしょっちゅう一緒にいても、別にする事もないと思うんだけど…。
目的もなく一緒にいるくらいなら、スポーツクラブに通ったり本読んだりする時間に使いたい。
メール頻度も多すぎるって感じるので、返信の間隔を徐々に空けていってるけど
そういうのウェットさんは不安になるかな？
メールばっかりしてると身動きとれないから。なんて言ったらショック受けないかな…。

>>372
キャンセルや変更や遅刻は理由を述べること！
謝罪なら、電話してこい！
メールで気軽に断るなよ！
と私は思ってしまいますが、ジェネレーションギャップでしょうかね。
近ごろはメールで気軽にドタキャンしたりするよね。
部下なら叱り飛ばしたい。

私は毎日会いたいだけで、メールはとくにいらない派かも。
よけい寂しくなるよ。

>>374さんは私の彼のようで、374さんの彼は私のようだ。
休みが同じだと一緒にいたい。一緒にいるだけでうれしいから。
一緒に映画行ったり、外出したり、ただ一緒にいるだけでもいい。
メールもずっと1日3往復が今は1通しか返ってこない。
私の中でのプライオリティ１位は彼だけど、彼の中では仕事や
友達や趣味が私より優先順位高いらしい。ｏｒｚ

思いっきり長い愚痴ですすいません…

付き合って４ヶ月のドライな彼(29歳)。遠距離で月に１回しか会えないから
電話をして会える日の計画を立てたいのに、いつも「どっちでもいい・任せる」
「会うのは昼過ぎからか、夕方まででいいじゃん」と、別に会いたがってない。

電話してても自分から全く話をふってこない、行動も自分から起こさない
本音でたまに寂しさを訴えても無言。「寂しいの分かってるからこうやって
電話で会う日のこと話してるんだろ」と…。
普通のカップルが当たり前にしてることが彼には面倒なんだろうし、
会ってやってるっていう風に思ってるんだろう。

遠距離ならメール頻度を上げるとか、何か埋め合わせてくれればいいのに
むしろ頻度は減って１週間に１通とか。飲み会で話題の中心だったとか
自慢してくるし、いい人で通ってると自分で言ってる。外ヅラはいい

クリスマスも直近の週末も勿論会えなかったし何もなし。年末の計画もなし。
友達と会うから私はその隙間の埋め合わせ。
また適当に車でどこに行くでもなくドライブになりそう。
車出してくれるだけありがたいと思わなきゃいけないのかな

明日会うときに私物のブランドバッグを提げていって、他の男に
貰ったって言って彼を試したい気持ちになってしまった

>>377　４ヶ月でそれかあ……付き合ってて楽しいの？
ずいぶん不満あるみたいだけど、それを我慢して
自分にプラスになるのかよく考えたほうがいいよ。
ドライというよりあんまり気持ちがないような

>>377
彼氏との関係が温度差か湿度差かは知らないけど
ブランドもののバッグを持っていって「他の男に貰っちゃった」と
言ったら大抵の男が「ふーん、そういう事する女なんだ」と冷めると思うけど。
愛情の大きさや有無に関わらず、恋人がいるのに他の男から物を貢がれるような
女ってそれだけで冷められるよ。

あなたの理想では「本当に好きならヤキモチやいてくれるはず。
きっと“そんなもの持つなよ”って言ってくれるはず」って程度なんだろうけど
別に本当に好きだとしても、「あっそ。そういう事する女なんだな」って思う人が
大半だと思うし、自分の品位を下げるだけの下品極まりない行動だと思う。
温度差か湿度差かは、直球で聞いたほうがしっかり答え出ると思うよ。
相手の愛情を試そうと、ヤキモチやかせる方法はうまくいく事の方が少ないし、
高確率で「ああ、簡単にそういう事する奴なんだな」でヒカれる。

>>377
確かに遠まわしに聞いて話がこじれるより、直球で聞いたほうが良いと思うな。

>>374
なんで一緒にいるとスポーツクラブ行ったり本読んだり出来ないの？
スポーツクラブでも図書館でも、一緒に行けばいいんじゃないか

二人でいてもつまらないって、自分は何も企画出来ないの？
相手はテレビじゃないんだから

メールは、わからないけど、今のやり方ではない、他のやり方を提案してみるとか。
ちょこちょこメールはやめて、写真付きや日記的なちょい長いめの内容の濃いメールを、
1日〜2日に1通ぐらいやりとりしたいとか
メールはやめてmixiみたいのにして日記にコメントし合う形にしたいとか、
電話にしたいとか、手紙にしたいとか、交換日記にしたいとか、かなぁ？
うざいからメールやめたいと言うよりはいいと思う

>>381
読書もスポクラも一人じゃないと出来ないでしょjk
二人でへらへら気散らしながら運動すると怪我するよ

>>382
んなことないだろ
それぞれ隣のマシンで運動したり時間決めて待ち合わせたり集中してやれるぞ
読書だって向かい合って座ってこれ面白いとか言いあえるし

>>374はこれまでもあった一人の時間が欲しいドライさんなんじゃないの？
一緒に読書やジム通いをしてしまうとドツボにハマりそうで怖い

“一人になりたい”と“一緒にいたい”の歩み寄りは内容ではなく頻度でしか難しいと思う

>>381
自分自身でいるために、自分に余裕を持てるようにするために
１人の時間で充電することを必要とする人間もいる。

それに、ぶっちゃけ、メールにそれほど重要性を感じていない場合は、
内容濃くして件数減らせばとか、無意味。直接会って、顔観て話すことの方が大事。

人間、愛や恋のことだけで生きてるわけではないんだ。分かって。

んじゃ自分から予定や計画立てて相手にここは会う日、ここは一人の日って提案するしかないんじゃない？
ドライの人は。

何の具体案も無く認識の違いを察しろって、ドライ・ウェット以前にコミュニケーション能力が薄そう。

>>386
それはここ見てて思うな
相手と違うのを認識してすり寄る工夫をしないで自分はドライだからってのが多すぎる気がする

>>387
いやいや、>>386はコミュニケーションスキルがあるかないかを言っているだけだろ
中にはドライを理由にコミュニケーションスキルの低さを棚に上げる人もいるだろうがそれは悪性、悪性ウエットも似た様なもの

>>383
無理。多分読書や運動にかける本気度の問題だけど。
二人でジム行った事あるけど、相手は本気のビルダーだったし
相手に申し訳なくて無理だった。自分も一人でしたいし。
二人で行くジムはしょせんお遊びだよ。

>>382
読書もスポクラも複数で出来ますが？？
読書クラブなんて、知らないかなｗ高校の部活ですが。
うちは部屋で読書彼はテレビとか、川べでピクニックがてら読書とか、二人で図書館とか、普通
うちのスポクラはカップルもたくさん来てるし、
私も友達と一緒に行ったり向こうで会ったりする。スタジオ一緒に入ったり合間に話したりするよ

それもスポクラの楽しみというか
昔の彼氏は水泳が好きで、私も一緒に通ってたし

何もすることないから会いたくないというのと、ひとりでやりたい人とは違うし
初めの書き込みの人は、ただ受身で怠惰で愚痴ぽくて、脳ミソ凍結中という感じ

>>385
私にわかってと言われても、私は小まめにメールしないんでわからない
相手と話し合え、その際は前向きに話を持ってく方が関係を保ちやすい、
というだけの話なので
退職したいと言いにいく時と同じです
だるいからやめたいというより、他にやりたい仕事が出来たと言う方がスムーズにやめやすい

>>390
例えば、何十巻もの歴史小説一気読み中に外野に声かけられたらイラッとしない？
ひとりで読書と複数での読書会は別物。
前者は本の世界にどっぷり浸かって自分の内に内にこもりたい、後者は皆でわいわい感想言い合いたい。
スポクラだろうがショッピングだろうがカラオケだろうが同じ。
目の前のものに本気で集中したい時に気を散らせるの嫌。

逆に目の前のもの＝恋人だったら読書やスポクラに集中する気なくなるし。

>>392
集中力ないんだね。それは個人差なんで仕方ない
仕事でも、個室じゃないと出来ません！と言った子もいるし
学校では勉強も体育も思い切り出来ない人もいるかもね
まあ読書は朝早起きしてひとりでしたら、二人で有意義に出来ることぐらい自分で考えて
そこまで面倒みきれませんｗ

>>392
今一度読んだら、カラオケもひとりなんだ
少し協調性や共感性を身につけた方が、社会に出てから困らないかも

>>394
それは、さすがに言いがかりだろｗ

１人で集中して楽しみたい時間と
誰かと一緒に何かを共有しながら楽しみたい時間と
その両方のシチュエーションがあるって話から
何故、協調性がないって結論にまで飛躍するんだ？

>>393-394
？ごめん意味が判らない
ひとりで行動するのも他人と行動するのも好きだけど、そのどっちかをしたい時に
そうじゃないほうをするのは嫌、って話なんだけど

あと関係ないけどあなたの発言、普段から本を読んでる人の発言とは思えないね

私もウェットだけど、本読んでいるときや映画見るときは一人がいいや。
なんというか、いつも誰かとつるんでないとおかしい、みたいな子供っぽいのはちょっと。
そっちの方が、ひとり立ち出来てないように感じてしまう人間もいるということで。

別々に一緒の本を読んで、読み終わったら二人で感想を言い合うみたいな
そんな一体感は好きだ。
相手が好きな本なら、自分は興味なくても読んだりするあたりがウェットなんだけどｗ

集中力がないというより、自分は読書すると集中しすぎるから誰かとはできないな。

たぶん話しかけられてもわからないし、身動きはしなくなるし、
読み終えるまで食べることも飲むことも忘れるし、眠らないし
読み終わったらしばらく呆けるし。

人がだれかそばにいたこと忘れちゃう。どっぷり系の読書なんで。
はっと気が付いたときには、あれ、ここはどこ？　あれ、いたの？
なんてことになりかねないので無理だな。

単に好みの問題だよね。
集中力とかワケわからん。

ドライもウェットもそれぞれの考え方であってさ、そこではやっぱりお互い話して
理解するか妥協するかが必要なだけでしょ。一人で本を読みたいときだってあるのは、誰だって理解できる。
何よりも恋人を優先するべき、ってのも考え方。
でもそれを相手に解るように伝えられてないんだろ。伝えるのが下手なんだと感じる。
相手を傷つけないで解ってもらう方法なんていくらでもあるし、でも相手をよく知ってる人じゃないと無理だ。
それを面倒というなら、それはドライウェット関係なく、ただの物ぐさなだけ。

>>393はただ頭がおかしいだけだよ。

>>400
話し合ったら意外とスムーズに互いの妥協点が見付かる場合もあるが
そう簡単には行かない頑固で盲目的な相手っていうのも居るから難しいんだよ

連絡頻度や会うペースとかの価値観の違いを理由に別れるにしても
それ以外は特に問題がなかったりする事もあるから
つい躊躇してしまったりする人も多いんだよな

こういうこといっちゃダメなのかもしれないけど
結婚しても何年も何十年も経っても、ケンカは繰り返すもんだと思うよ
妥協点を見つけたところで、相手がそれに満足していなかったり、お互いの心理状態でその妥協点が許せなくなったり

でもさ、このスレにいるってことは「温度差」じゃなく「湿度差」なんだよね
だから、二人でそれを何度もちゃんと確認しあって、お互いに少しでも近づけるようなケンカを繰り返すしかないんじゃないかな

年末年始、クリスマスとコミケと正月を友達と過ごすからといって完全スルーな彼女。
メールも３通に１通ぐらい返ってくるかこないか・・・死んじゃう・・・
メール送るのは２４時間に１回ぐらいにしてるけどうざいと思われないか不安だ

１日１回メールがくるのはうざいかな・・・？

俺の耳クソはどちらかと言えばドライだな

色々ご意見を頂きありがとうございます。

>>381　>>383　>>390　さん達のように
一人でもできることを、相手といても楽しむという価値観は、言われてみるまで気づきませんでした。
私の彼氏も多分同じで、趣味の時間を相手と分かち合えるタイプなんです。
それに比べて、私は心が狭くてケチなんだ、と思いました。
面白いことは私一人で楽しんでしまおう、誰にも分けてあげないよって感じで。
時間についても同じです、私の時間は私のもの！って思ってしまいます。
ひどいですか…？
ドライ以前の問題かもしれないと思えてきました。

>>406
試しに一緒に趣味を分け合ってみれば？
やってみたら楽しいかもよ

>>406
相手がいても楽しめる事もあるかもしれないけど、
それは「二人でも楽しめる楽しみ方」をやるだけで
「一人で楽しむ楽しみ方」の方は結局出来ない。

二人でやっても楽しめる事は沢山あるだろうケド
一人で楽しみたい事だって山ほどあると思うけどね。
私は同人誌書くのを、同じ趣味を持った友達同士なら楽しいけど
その趣味に理解がある、とか「理解しようと頑張る」程度の恋人に
側にいられても心の底からその価値観に同意しているわけではない以上
やっぱり一人、もしくは同じ趣味の人と楽しみたいし。

>>406
あなたの中に恋人と会っている時間を「２人の時間」
もしくは「彼が私のために割いてくれた時間」という意識が
まったくないんだろうな
恋人と会っていても心のどこかで「私の時間を恋人に
分け与えてやっている」（ありていに言うと上から目線で
「ｱﾃｸｼが会ってあげているのよ」）と思ってるんだろう
ドライ・ウェット以前に心が貧しい人間

２人でいる時間を楽しめる工夫を自分から考えて
提案してみるとか１人の時間を作る代わりに
メールや電話の頻度を恋人とすりあわせるとか
色々できることはあるのでは？
とりあえず恋人と話し合ってみるしかない

そういう「個人」を攻撃する必要なんて無いと思うんだけどなぁ・・・
もともと人間なんて「個」対「個」であって、まず「個」が存在するのが通常。
そこで、「個」ではなく「二人」を選ぶ方が偉いとか
「二人」を選ぶ方が正しいとか、そういう考え方は一切無いわけで。
それを勝手に「二人でいたがる彼が正しい」「一人を優先する貴方は心が貧しい」という決めつけをするのは
自分の価値観（それこそ二人でいたがる自分の価値観）しか最優先できない、視野の狭い人間だと思うよ

「二人の時間」はそれこそスタンスによって見え方が違う
一方からみれば「自分の時間を割いて相手に会う時間」であるのと同時に
もう一方から見れば「自分の時間を割いて相手に合わせる時間」という二つの側面がある。
どちらが正しいわけでもなく、どちらが間違っているわけでもない。
そこにあるのは「価値観の違い」というものだけ。
そしてその違いが「湿度差」ということ。

>>409はそういう根本的なことをまず理解するべきでは？

>>406は、ひどくないよの答えが欲しいだけでしょ。
自分は>>406と同じような時間の使い方をしてしまいがちなタイプだけど、
あんな風にはさらさら思わない。＞心が狭い、ケチ

> なんで一緒にいるとスポーツクラブ行ったり本読んだり出来ないの？
> スポーツクラブでも図書館でも、一緒に行けばいいんじゃないか
軽く衝撃を受けた唖然とした
別に一緒でできない事もないけど困るなぁ
だって相手に気を使うじゃないか
疲れたから休む、まだ続ける、飽きた満足したから帰る
相手がいると自己決定で物事を進められない
常にそんな状態だとストレス溜まる

>>409
釣りかと思う位に勘違いした斜め上の意見だな

昨日も粘着していた奴かどうかは知らないが
見苦しいからもう少し落ち着け

つうか、スポーツクラブや図書館なんて一人で行けばいい。
一人でいたい時間はあると思うよ。

だから自らスケジュールの調整したら？って思うんだけど。

ウェットは恋人を一位に持ってきてるんだから、ありていに言えば
すべておｋなわけで、おｋじゃないドライが付き合う時間を調整すれば？

>>409の後半はめちゃ同意するよ。

>>410はちょっと的外れじゃね？>>409の前半はともかく、根本的な時間に
対しての価値観の違いがあるから、基本は時間配分したいほうが調整の
リードするでしょ。

そういう働きかけを理解しないウェットがいたら、そりゃ悪性と思うけどね。

俺は毎日会いたいわけじゃなくてたまのデートで思いきりイチャイチャしたいんだが、
彼女はひたすら構ってほしいらしく、たった1週間会えないだけでも異常に寂しがる。
彼女より友達を取るとすぐすねるし。
気持ちが冷めてるんじゃなくて、デートのあと部屋で2人きりになったら結構俺からベタベタしてるんだが。
同じような思いをしている人いない？どうやって歩み寄った？

>>415
彼女とずっと一緒に楽しく暮らしたいから、友達との付き合ったり
一人で本や雑誌を読んで新しいことを知ったり視野を広げたり、
一人で静かに色々なことを考えたり、
仕事/学業のためにコンディションを整える必要があると説得してみたら。

私のウェットの彼氏はこういう台詞＋一日か二日に1回の電話で
安心してくれて説得成功した。

ところでベタベタってただのエロいボディタッチとか甘えるベタベタじゃなくて、
大切にしていることが伝わるようなベタベタ（仕草や会話）、
彼女が嫌じゃないというか望んでいることを考えたボディタッチだよね。

>>374
は、読書はひとりじゃないと楽しめないとも、ひとりの時間が欲しくて悩んでるとも書いてない。
何もせずに一緒にいるより、ひとりでスポーツか読書した方が有意義だと言ってるから、
二人でいるときも有意義に過ごせばいいじゃん？
それを、対象者でもないのに自分に当てはめて、俺はひとりで読書したいから無理とか、俺はひとりの時間が欲しいとか、
そんな情報はいらないんじゃないかな。
374の好きな人は、休日必ず会うと思ってるんだよね。
そこをなるべく尊重して解決出来たら一番いいと思うよ。

私は、二人でいて、読書も出来ない人とは、結婚できない気がする。
休日必ず一緒にいるとして、相手だって、ひとりでパソコンしたり
ＤＶＤ録画見たり昼寝したり仕事したりなんかしないのかな？
何もせずにずっと一緒にいるという状態が、あんまり分かんない。
なんかすればいいのに。
スポクラなんか最高に暇つぶれるし、相手もしなくていいし、二人の共通の話題にもなるし
ナイスバディカポになるし、いいと思うけど。

多分、>>417の考えている、一人じゃ読書できない人間と
皆の答えている、一人で読みたい人間像が食い違っている気がする。

417は、となりに人がいるとやりたいことができない集中力のないダメ人間、
みたいなのを想定して話してない？
で、自分のことするときは自分の周囲を削除、そばにくんなっていうヤツ。
まあ、そういう人もいるのは知ってる。
でもそういうんじゃなくて。

あれですよ。
わき毛や下の毛の処理をエロイ時じゃなくて、日常でする時に
なんで一人でするんだ、そんなの俺がじっと見てても出来るだろと言われるようなもの。
出来るよ、出来るけど、気になるしいつもみたいにやりやすい格好でさくさく出来ないじゃんｗ
そういうプレイならともかく、日常の毛剃りなら自分のペースでさくさく終えて、
終わった後の時間遊ぼうよ、みたいなさ。

出来るけど、効率よくひとりで済ませて、その他の時間を有意義に過ごしましょって
感じじゃないのかなあ。

私もウェットだし、同じ部屋で口も聞かずに別のことしてる夫婦みたいなの好きだけど、
でも一人で行動したいこともたくさんあるからｗ

>>同じ部屋で口も聞かずに別のことしてる

自分ﾄﾞﾗｲ傾向だけどそれ居心地いいよ。

>>418に全面同意。
「邪魔だからこっち来んな」系悪性ドライならともかく、
ただ一人になりたいのをコミュニケーション能力がないとか言われるのは悲しいよなあ。

ところで
恋人「もっと会いたい」→もっと会うことにする
→一人きりの時間が減る→会う間同じ部屋で口も聞かずに別のことする
→「なんで構ってくれないの！」
こんな場合どうすれば･･･。

>>420
そんな我儘言われるとウザイよな。
自分は仕方ないから、構ってやったけど、正直相手への気持ちが冷めた。

ふりだしに戻って、会う時間少なくすれば？
それで何か言われたら、会っても構ってやれないから、と返せばいい。

構ってやった（笑）
最初から断れよｗ

>>418
いえ、元々、ひとりでしか読書出来ない人
の話をしてるわけではない、という事です。
ひとりでしか本読めない人は、ひとりで読めばいいんじゃない。
今はそんな話はしてないし、そんな個人情報どうでもいい。
じゃあ読書以外のことすれば、ご自由に、と思います。

>>423
どうしたの？
ちょっと落ち着いた方がいいよ。

自分と恋人の休みが重なったら必ず会うってのはジワジワくるものがあるな、頻度にもよるだろうが

確かに>>374は１人ですること云々というよりも
「二人で居たって別にすることも無い」と考える状況の方を
解決するほうが先なような気もするな。
相手にとっては非常に特別な時間だったりするかもしれないし。
二人じゃなきゃ出来ないことや、二人でしたいことが見つかるといいよね。

色々なご意見ありがとうございます。
アンカーは出しませんが、ずばり言い当てられてるところもありました。
全部読みましたし、参考になりました。
価値観は人によってそれぞれなんだと、本当に実感できます。
私に反省すべき点は沢山ありましたし、歩み寄れる部分もありそうです。
今度、目的のなさそうなデートのときは、二人でスポーツクラブってのを試してみますよ。
もしかしたら、案外楽しいかもしれない。（やっぱりダメかもしれないけどｗ）
本を持ち歩いて、彼の反応をうかがってみようかな。
せっかく二人でいるんだし、楽しむ方向で考えてみたいと思います。
でもやっぱり一人の時間が欲しい！と思ったら、彼とよく話し合って調整してみます。
本当にありがとう。

ウェット彼の毎日会いたいに応えたとしても
似たりよったりなデートプラン
挙句の果てに部屋デートでテレビ見るときたもんだ
何これ？何のために会いたいのか全然わからん
趣味とか掃除とか読書とか料理とか自分のための時間が
デートとは名ばかりのテレビ視聴タイムと化すのが非常に腹立たしい
会う回数減らしてデートプランの幅広げて欲しい

>>428
テレビは一緒に見ないといけないの？
彼氏は掃除とか洗濯とか、いつやってるの？
プラン自分で立てないの？

遅レスごめん


結局あのあと電話をかけて、確認したところ
「風邪をひいた、治したいから一人で休んでる」って話でした

看病行こうか？と提案したけど、一人で休みたいっていうので年内は会えないこと決定

早くよくなってほしいから会えないのは仕方ないんだけど
やっぱり一言「風邪ひいたから会えない」ってメールで送ってくれれば嬉しかったな

『心配かけるかもとか看病うぜえとかでも
予定に変更あったらやっぱり理由が知りたいんだぜベイビー』

って来年完治したら言うつもりｗ

>>375
漢前だｗｗ素敵ｗ

>>428
私乙
今も正にそれ。
彼の希望にあわせて毎日会っているけど、会ったからといって何するわけでもなく、
午前中はくだらないテレビをダラダラ見て、今は彼が隣で昼寝中
家にいたらあれもできたのにコレもできたのに、アレもやりたかったなぁ・・と後悔しきり。
ウェットの価値観にあわせて「毎日会う」という願望を満たしても
結局相手にしてみればそれが「当然」で、こっちがどんな気持ちで相手に合わせてるかなんて
まったく気にもしてくれないんだよね…そういうのがなんか微妙だ…

1人で楽しみたい事を一先ず置いててまで会うなら
何か2人で色々と充実した時間を過ごしたいと思っても
一緒に居るだけで良い・部屋から出たくないってタイプの相手に合わせてると
折角の週末や連休が何もしないまま過ぎていってしまうんだよね

なので、自分がやりたい事を提案して却下されたら
その週末のうち1日は最低でも自分の為に使って
相手がゲームしたりTV観たりしている横でぼーっとしてるだけの時間を
少しでも減らそうと細々と工夫してる

!omikuji!dama

おみくじ

最近彼の湿り具合についていけない・・orz
ここ二週間位は、毎日朝起きたら電話＆メール。(しかも出るまで十数回レベルでかけてくる、送ってくる)

毎日メールや電話で「愛してる」やら、「あ〜早く結婚したいわ」「○○が世界で１番かわいい」
などほぼ同じ文面で言われる・・・
「全くもって気のせいだよ^^」と言っても「謙遜？かわいいな」→「全くもって気のせいだよ＾＾」の無限ループ。
メールは元来嫌いでは無いけれども、そんな中身のないメールは面倒だし正直欝陶しい。

この前やんわりと「日常的な会話がしたいなｗｗｗ」
といってみたところ、彼も了承してくれたのだが、私が話題を振っても「ふーん、で？」だの「あっそ」で終了。

つまらないし時間の無駄と感じるので、もう用件以外で彼とメールも電話もしたくない
でもそれを言ったら絶対彼氏傷付くから言えない・・このまま我慢するしか無いのかorz

>>435
彼氏の事は好きなの？

別れた方が良いよ
こっちに来なさい

>>428
私の彼もお家まったり派。
だからデート＝彼の家でテレビ観たりエッチしてベッドで過ごすことが殆どだよ。
たまには外にご飯食べに行ったりドライブとかもするけど、
｢ただ一緒に居られるだけで幸せ｣と感じられるのは彼が初めてだし
何をする訳でも無い時間を不満なく
寧ろ幸せな気分で心休まる時間を過ごせる関係って居心地が良いけどな…。

>>428さんの考えも昔の私なら｢解るわ〜｣と思ってただろうけど
でも最近はデート＝常に目的を持って何かをしなくちゃいけないの？って思う。
目的がないと一緒に居ることが窮屈になる相手って結局続かないもんだよ。

目的がないと一緒に居ることが窮屈になるんじゃなく
他にやりたいことを我慢してまで会ってるのに、何もしてないというのが問題なんじゃないかな

うちは６年目だけど、自分ひとりでやりたいことがあるときはやっぱり会わないし
会ってグダグダしてるときも多々あるし
そこらへん、彼にもわかってもらわなきゃ厳しいと思うよ
相手にあわせるだけじゃ、しんどい

私もまったりは平気。というか、まったりがいい。
だけどしたいこともあるから、週一か月二にしてほしい。

その日はまったりの日。

>>436
普通の会話をしているときは･･･多分好きだと。
でも最近は湿度差が温度差に発展しそうな感じでorz

>>437
正直別れてもそんなにダメージなさそうな自分ガイル

>>441
湿度差というか、会話出来ない彼氏にさめたんでしょ

!omikuji!dama

あまりにも話が通じないと確かに冷めては来るよね

>>442
さめたというか、我慢できなくなってきたって感じ

>>444
本当に会話が通じないってつらい・・・orz

昨日夜メール途中に寝てしまって、朝起きたら着信15件メール七件。
しつこすぎる・・・

>>445
なんか別れた方がいいよ
自分がどんどん醜くなってくよ

>>445
相手を憎む前に別れたほうがいいよ。

>>439
＞他にやりたいことを我慢してまで会ってるのに、何もしてないというのが問題なんじゃないかな
それは確かにすごくある。

他にも、休日のほとんどを会って当たり前、優先してくれて当たり前、連絡して当たり前みたいな態度をとられると
相手がどんなに好きでもだんだん冷める。
恋人だから○○してくれて当たり前って考えが好きじゃないんだよね。
相手が何かをしてくれる時には、相手は他のやりたい事をせず時間を割いてくれてるって自分が考えるからかもしれないけど、
恋人であってもそういうことに感謝できない人間や、
時間を割く事に対して気を遣えない人間は付き合うの無理だった。

今の彼氏が一番長く続いてるけど、他人の都合を理解して尊重してくれる相手なんだよね。
感謝の気持ちを忘れない相手だし、私も感謝の気持ちを忘れず（初心を忘れず）に
彼氏の喜ぶ事をできるだけしたいって思える。

>>448
仕事や学校以外の時間を一緒にいて当たり前って感覚の人は
相手に対する気遣いが減るペースが早い場合が多い気がするんだよね

強引に馴れ合い体制に持っていこうとし過ぎてばかりいると
相手が他にする事によって得る経験やスキルを
奪ってしまってるって単純な事実を忘れてしまいがちになるのかな

流れ切ります
私ウェット23歳、彼ドライ28歳。
普段は私がメールしても３日に１回返ってくればいい方。
今までウェットな人としか付き合ったことなかったから最初戸惑ったけど、
今まで毎日メールやら電話やらに充ててた時間をだんだん自分の時間として充実させられるようになってきてちょっと成長した気がしてる。
でもあけおめメールの返信くらい欲しいんだけど…

彼は忙しくてなかなか会えない…
一週間に一度かな
私は友達より彼が大切なタイプで別に友達が居なくても平気
でも、彼は友達と遊びたいと今更言い出した…
今までは（付き合って３年）いつも休みの時はあちこちデートしたり食べ歩きして楽しんでたのに…
ウェット同士、ドライ同士ならどんなに良かったか…
彼が友達と遊びたい気持もわかるが…譲ったら２週間も会えないと思うと複雑…嫌な女にはなりたくないのに…諦めるしかないのかな

１週間に１回も会えるなんて羨ましい…
うちは遠距離な上に彼がドライだから、「もし仕事のキリがついて
地元に帰っても月１〜２回会うくらいで普通でしょ」とか言ってるわ…
だんだん私も寂しく感じないというか、不満がたまってきた

遠距離は、辛いね…
私は付き合う前から遠距離恋愛は、無理って言ってた

でも距離の問題じゃないかも…
離れてても不安にならず愛されてる確かな手応え？みたいのが実感してれば…

近くに居てもメール内容は挨拶メール…
電話も無し
くだらなくても聞いて欲しい話しいっぱいあるのにね…
私も寂しい気持ちが募り、不満となってるよ…
不満言いたいのに会えた貴重な１日を不快にしたくないから我慢しちゃうし…

>>449

＞ 仕事や学校以外の時間を一緒にいて当たり前って感覚の人は
＞ 相手に対する気遣いが減るペースが早い場合が多い気がするんだよね

こんなのウエットに限らないじゃん
ドライでもウエットでも一緒に居て当たり前とか自分の時間に使って
当たり前とかどっちにもあてはまるよ

要は自分の事しか考えてないって事でしょ
どっちも相手に対する気遣いなんて見えない

>>451
いつも会ってるんだし、2週間経てば会えるんだからいいじゃん。
しかも今までずっと友達と遊ぶからと放置されてたとかじゃなく、たまにのことでしょ？
相手の交遊関係を狭めるのは嫌な女っていうかサゲマン女だよ。
良くない。
相手の交友関係を大事にしないような人間が、相手から大事にされると思う？

２週間会えないと寂しいから、何日かに一度電話で声聞きたいな（もしくは電話かけていい？）とか、交渉すれば良いのに。
（この場合相手に負担のかかる行為である可能性があるから、
長電話にならないように３０分以内で切り上げるとか工夫する必要があるけど）

>>455

自分でも承知してるの…付き合って間もない頃は、友達は大切にしなきゃダメだよ、なんて彼氏に言ってたぐらいなんです…
でも付き合ってくうちに彼がどんどん好きになっちゃって…
依存してしまったのかな？
自分の行動がマイナスでダメなのを分かってても…空いてる時間は彼のそばにいたいって…こんなに会えない日数が続く付き合いは、初めてだから、どうしていいかわからない

電話は、今までにもたまには声聞きたいな…とか言ってたけど、やはり普段は忙しくて無理。

>>454
自分の時間を全て自分に使わず
相手に合わせて適度に会うのは十分に気遣いだよね

後は、互いに可能な範囲の話し合いで解決を目指せば良い話

はっきり言うけど
湿度差＝温度差だよね

大した好きじゃなかったらﾄﾞﾗｲと同じ行動を取る

すごい好きだったらｳｪｯﾄと同じ行動を取る

自分がﾄﾞﾗｲだったりｳｪｯﾄだったりするって人が居るけど
当たり前だと思う


大体の人にはあてはまるよね、これ

煽りじゃないし
ﾄﾞﾗｲとｳｪｯﾄなんだって信じたかったけど
無理があるよね

『会ってあげてる』『時間作ってあげてる』人って、会うときに、やりたい事を我慢するのなるべくやめたら。
自分が何をしたいのかはっきりさせて、一緒にいてもマイペースでできる様にしたら？
彼寝てる、自分は横でぼんやりなんて、すごく疲れそう。
腹筋とかヨガとか読書とか勉強とかジョギングとか飲酒とかネイルとか料理とか、
何でもしたらいいのに。
（ギターの練習でもしたら、出てけと言ってくれるかも。）
休日の長い１日なら、１〜２時間ぐらいひとりで外出してもいいんじゃない？
ついてきたいと言われたら連れていけばいいし。
唐突にひとりになりたい！と言うんでなく、自分はこういう休日を過ごしたいと提案してみたら。
ウォーキング行こうとかゴルフ行こうとかライブ行こうとか、自分のしたい事に相手を誘ってもいいけど、
１日漫画読みたいから話しかけないで欲しいとか、ＰＣ見たいとか、ＤＶＤ全１０巻いっきに見たいとか、アクセサリー作りたいとか、
２時間ほどひとりでウィンドウショッピングしてきたいとか、陶芸したいとか、思い切り掃除したいとか、
そんな時もあるから一緒にいる時にもやらせて欲しいと相談してみたら？
そこで相手が嫌と言うなら、会えないよね。
恋愛や結婚で二人になれば、ひとりでいるときと全く同じペースは無理だけど、全てできなくなったら疲れるよ。
ある程度長い付き合いなのに自然体でいられないのは、相性が合ってないんだと思う。
気を使い過ぎたら、毎日会うのは無理だし、毎日会うなら、デートとして向き合うのは、時々でいいと思うよ。
一緒にいてしたい事が出来たら、メールや電話に煩わされなくていいし。

私は会うなら服や化粧、髪型と綺麗な状態で会いたい
普段着や寝巻き、スッピンで髪も整ってない
そんな状態な時はコンビニに入るのも抵抗ある
彼は毎日会いたいと言う
そう頻繁だと手を抜いちゃうというか頑張れない日がでてくる
仕事帰り何も整えてない状態で会う
彼は寝巻き、部屋デート
気を許してくれてるって思う反面、ゆるゆるな関係にがっかりする
彼は同棲肯定派で歴代彼女とこういう密着の仕方が当たり前だったみたい
私は疲れた
手抜きを覚えたけど疲れた

>>458
まあ、湿度差＝温度差の場合も多いし
そうじゃない場合も同様に多い

当たり前だけど、恋愛に対する比重や依存度は人によって違うから
恋愛の価値観が同じなのに距離を感じるなら温度差
どんなに好きでも距離感が埋められないなら湿度差だろうね

それに、温度差と湿度差の両方が組み合わさる場合も多そうだし
そうなると意識の差を埋めるのが更にややこしくなりそう

うちは彼から告白してきたんだけど、
その際彼に、
「俺は完全に友達＞彼女だから」
と宣言されたよ…
そのスタンスはずっと変わらず
休みはほぼ友達と趣味を優先されてる。
本当にカラッカラのドライ。
たまに会うと大体外デートでエッチは2ヶ月に一度くらいの感じ。
正直、この人なんで告白してきたんだろう？とちょっと思う。

>>462
逆に、よくその告白で付き合おうって思えたね

その彼氏も、自分の価値観を受け入れてくれるのは
＞＞４６２しか居ないって思ったのかな?

私ウエット 彼 ドライ

彼にひとりでいる時間はひとりを楽しめばいいんじゃない？
会ってないときに自分のこと考えてほしいとは思わない
精神的に自立した生活しよう！といわれたけど、具体的にどうすれば…
メールの回数へらしたいとかそういうこと？って聞いたらそういうわけじゃないっていうし…

あたしが彼中心に生活してるのが嫌なのかなぁ…

>>461
同じ行動されて
温度差ではなく湿度差や性格だったら許せるって、なんで？
いずれにせよ無理でしょ

>>465
湿度差温度差で許せる許せないなんて
何処に書いてある？

>>466
なるほど温度差にしろ湿度差にしろ無理だよねってスレだったのか
全く気づかなかった

>>467
価値観は違うけど気持ちはある＝湿度差
価値観が同じだとしても気持ちがない＝温度差
ってことでしょう。

気持ちがあるのにすれ違っちゃうのはもったいないじゃん。
だから相手を理解して、心地よい関係を築く努力をしようってスレですよ。
湿度差にせよ温度差にせよ無理!って断言したら元も子もないじゃんか。

気持ちは育めばいいけど、価値観が合わないって、決定的じゃない？？

全く同じって場合の方が少ない訳だし
結局はその価値観の差次第でしょ

付き合いが困難に感じるくらいの価値観の差があるから
ここのスレにくるんでしょ

へぇ、そうなんだ？>>471

>>471
何故そう思い込んだのかは分からないけど
困難なカップルも許容範囲のカップル
当然両方居ると思うよ

>>468
> 価値観は違うけど気持ちはある＝湿度差
> 価値観が同じだとしても気持ちがない＝温度差

これのどちらかが分からないから悩んじゃう。
とりあえず私の彼は自分がドライだとは全く気付いてない。
私が心配だと訴えたら、えっ？自分の気持ちが伝わっていないの？
と驚かれた。

たまに自分の気持ちを相手に伝えるのが苦手な人いるよね。
私の彼は私の気持ちを分かりやすく言わないと
ちゃんと聞いてくれないし、察してくれるなんて絶対にないし。
しかも彼は自分の言いたいことまで我慢して伝えてくれない。
これは職場でも同じだったけど。仕事上の彼は我慢強い人だと
思ってた。でも付き合ってる上では私に対しての不満とか
言ってくれないと困るよぉ。

>>473
まあ、じゃあ困難なカップルに関してでいいけど
そこまで価値観に差があるなら別れるのがいちばんでしょ
お互い疲れるだけ

>>475
まあ、別れる別れないは本人達の判断次第

時間と共に解消される問題もあるだろうし
慣れで何とかなるなら愛情量次第で頑張るのも構わないと思うけどね

もちろん最終決定は本人に決まってるけど
価値観合わないと不幸だよ
客観的には別れた方がいいよね

>>477が湿度差彼氏と別れたいなら止めないけど
工夫で乗り切れるカップルまで別れる必要はないと思うかな

>>478
無責任に励ましてプラス解釈を押し付けるのは勝手だけど
合わないのを認めるのも大切じゃない
価値観合わないのがいちばん厄介だよね

>>479
別れる別れない以前に
価値観の違いを認識するのは大前提だと思うけど？
もしかして、何か被害妄想抱えてる？

別にプラス解釈なんてしてないし
現実的な範囲の答えしかしてないけどね

>>479
何故、全てをひとまとめにして別れろ一辺倒なんだろ

それは、自分の狭い経験から？

とりあえず、もう少し落ち着いたほうがいいかもね

価値観合わないって、不幸じゃない？

価値観が近い一面もあれば
意外と食い違う一面も当然あって
それを総合的に判断しながら
冷静に話し合って決めれば構わない事だよ

価値観合わない同士って話しても解決しないでしょ
長年苦労して別れるくらいなら楽しい恋愛したら

話し合いを繰り返して解決したり
落ち着くカップルも当たり前にいるんだし
不幸かどうかはその当人が決めればいいよ

話あいで解決するなら価値観合わないわけでもないでしょ
価値観は感覚だからね
合わないことを認める勇気って必要だよね

うあっと

>>486
人は、価値観が違っても他の面でフォロー出来たり
相手に合わせて自然と変われたりするからね

いつまでも自分の価値観だけに固執してる人ばかりじゃないし
価値観が永遠に変わらない上に
相手の価値観を一切認められない
≫486みたいなタイプばかりでもないってことだよ

要するに温度差にしろ湿度差にしろ、現状を見るのって大事なんだよね
辛い恋愛にのめり込むと、心病んでくし
心病んでると、辛い恋愛にのめり込んでしまう
まあ本人の自由だけど

458ですが何か読んでると温度差にしか思えなくて･･

湿度差って言葉に逃げてるだけに思えるんだよ

ﾄﾞﾗｲとｳｪｯﾄがいて
ｳｪｯﾄ「週末はいつも一緒だけどもっと会いたいの」
ﾄﾞﾗｲ「自分も会いたいけど仕事もあるし週に○回は辛いな」
こんなのは湿度差かなって思うけど

ﾄﾞﾗｲとｳｪｯﾄとは言え
･メールや電話は好きじゃないからあまりしない
･月に1回でも会えればいい
･上記二つが叶わなくても平気。→好きだから付き合ってるんだし

これって湿度差じゃないよね？
何でも湿度差って言ってるのに無理があるって言いたかったんだよ

ここのスレだと過敏になる部分もあるし極端な人も多いから
あんまりこういう発言すると荒れると思うけど

友人にこんな状況なんだけどどう思う？って相談されたら
「それは好かれてないか、相手が浮気してるんじゃない？」

って返すのがほとんどだと思うんだよ

湿度差と温度差から価値観の違いの話になってるけど

本当に湿度差なのか？
って考えて
そうだと思えるなら対策を練った方がいいよね
>>468の言ってる事は良く理解出来るし同意だから

もし湿度差なら
ﾄﾞﾗｲもｳｪｯﾄも妥協や我慢が必要になってくるし
どっちが悪いとかも無いと思うんだけど
個人的にはﾄﾞﾗｲがもうちょっと相手に気持ちを伝えたら
上手く行くパターンが多い気がしたよ
ｳｪｯﾄは気持ちを十分なほど伝えてそうだしね

もっと会うべき！連絡するべき！って意味では無いですよ

>>491
>個人的にはﾄﾞﾗｲがもうちょっと相手に気持ちを伝えたら
上手く行くパターンが多い気がしたよ

好き、って言葉にして伝えるって意味？

温度差って言えば例えば
相手への恋愛感情が（その人の中でのMAXを100として)5ある彼氏と
相手への恋愛感情が10ある彼女。

湿度差を例えるなら
相手への恋愛感情1に恋愛表現を3必要とする彼氏と
相手への恋愛感情1に恋愛表現を1必要とする彼女。

恋愛表現は恋愛感情*恋愛表現
この例だと彼氏は5*3で彼女は10*1

それ彼女が〜で彼氏は〜だよって数値に表したらわかりやすくない？
こんな感じで表現するのはどうかな。

>>492
そこはお好みでって感じかな？強制もしたくないよね

何て言うのかな･･
相手の事が好きでも
まめに連絡したくない・いつも会うのは嫌

って思うのなら
自分は今までもそうなんだ！強制されたくない！
って突っぱねるんじゃ無くて、ちゃんとどうしてそう思うのかを
相手に伝えきれてない気がしたの

自分はそういうタイプだから・・だけじゃ
相手には伝わらないし不安になるのも当たり前かなと。

言葉に出して、いつも
「好きだよ。愛してるよ。会いたいよ。」
なんて無理して言うものでも無いし、
言いたいなって思った時に言えばいいと思う

言葉に出さなくたって愛情を伝える事も、受け取る事も出来る

この根本の気持ちを伝えきれてないんじゃないかな？って思った

ウェット側は相手のことをドライな恋人だと思っていたとしてもドライ側は相手を性欲処理機またはＡＴＭとしか思ってない
というか性欲処理機かＡＴＭと同様の扱いしかしないってケース（>>158->>172あたり）も実際にあるからな
こうなってくると湿度差と思いたいのはウェット側だけで実際には温度差だろ

逆に愛情が多いというより恋人に依存してるだけのウェットを受け止めきれなくて苦しむドライも既に温度差だと思うが

まあ、だからこそ区別を付ける為に
その辺りは悪性ウェット悪性ドライって
呼び名が付いてる訳だけどね

相談なんですが…。

付き合った当初は彼氏から毎日メールがあったけど今は会う約束の前の日だけしかメールくれなくて…


メールのことを聞いたら、もう離れたりしないだろうって安心してたって言ってたんですけど、好きとかも全然言ってくれなくて気持ちがわからないんです。

もう彼氏が冷めてるなら別れた方がいいのかなぁと思ってます。

客観的に見てドライなのか冷めたのかどっちなんでしょうか？

お願いします!!

>>497
それだけじゃよく分からないけど…
メールこないのがどうしても嫌なんだったら別れたら？
メールこなくても構わないぐらい彼氏の事好きなら付き合ってれば？
物足りないならアナタから返信しなくていいような、でも面白いメールを送ったらいいんじゃない？

>>498

やっぱこれだけじゃわからないですよね…

電話を私からしたら楽しそうに話してくれたり、デートの時も帰り際に少しだけ軽くハグしてくれたり…

私としてはメールはもうどうでもいいんですが、冷めてるのに無理して付き合ってもらうのは嫌なんです。

それで少し迷ってしまい相談させてもらいました。

>>499 彼氏と話し合ってみたの?
メールの返信だけで愛情は図れないよ。貴女がメール好きなら、チャットメールの好きな人を彼氏にすれば良いだけ。

聞くけど、彼氏が好きで付き合い始めたの?メールが好きだったの?

>>500

もちろん好きになったから付き合いましたよ。

メールしないならその他の方法で愛情表現してほしいんです…
不安になるのが嫌なんです。

話し合いもしました。
でも何を話し合うべきなのかよくわからなくなって、中途半端に終わりました。

>>501
貴方自身がもう一度自分の考えを整理してみる必要があるのでは？

メールが来ないことで不安になっているのは「貴方」なんだから
その不安の解消方法を知っているのも「貴方」なんだよね。
言い方は悪いけど、貴方自身が「自分が不安になりたくないから、
貴方は私のためにこうしてくれ」という要求を相手に突きつけるわけだから
その肝心の貴方が「よくわからない」では相手はさらによくわからない状態でしょうに。

>>501
冷めてるのに無理して付き合ってもらってると感じるのは何故？
彼はメールが少ないことは「もう離れたりしないだろうって安心してた」と説明している。
ということは貴方はその彼の説明を聞いたうえで、信じることは出来ないということを
伝えなくてはいけない。
本人が「冷めたとかじゃない」と言ったとして、インターネットで「それ絶対冷めてるよ」と
言われたらそちらを信じちゃうのかな？とちょっと彼氏がかわいそうに思えた。

彼氏に「付き合い始めた頃よりメールがだいぶ減ったし、〜(その他に具体的な例)〜からもう好きじゃないのかなって最近凄く不安なんだけど」って言ってみなよ
それである程度改善してくれたり改善してくれなくても「じゃあ○○するようにするね」とかアナタが一時的にでも不安から解放されるような事を言ってくれるなら良い彼氏だと思うよ
相談しても聞いてもくれないような人は問題外だけど

そして「もう離れたりしないだろうって安心してた」には「安心すんなよ!!笑」でいいと思う
その答えじゃ不満なんでしょ？離れるつもりはないけどもっと自分に注目して欲しいんでしょ？



そりゃあでも無理な相談だよね、愛が無くなったわけじゃなくても落ち着いちゃうってあるし

>>501 愛情って表現してないといけないのかな?一々、表現ないと不安になるもの?
私たちカップルは私の方が忙しすぎ、彼には多分、淋しい思いもさせてると思う。
忙しすぎてメールだってリレー出来ないし、デートだって週ｲﾁが精一杯だ。
でも、私たちは相手からの愛情を感じているし、一々表現なくても愛されてる実感あるし、満たされているよ。

貴女の理屈で言えば、愛情表現の少ない私達は破局カップルだね。ｗ

>>506
愛情表現を受け取る機会が少なくても信頼を感じられるタイプと
いつもベタベタしていないと落ち着かないタイプと両方あるから
それを比較しても仕方ないとは思うけどね

実際、今の書き込みだけだと温度差か湿度差かも分からないし
とりあえず落ち着いて希望を冷静に伝えられるようにならないとね

>>506
愛情って表現すべきだと思うよ
もちろん表に出す事を過剰に相手に求めたりするのはいけないと思うけど

あなた達がうまくいってるのはメールなんかじゃないあなた達だけの愛情表現が出来てるからじゃないかな
例えば週１のデートがそうかもしれないし、むしろデートをしなくてもつながってられる何かが二人にあるかもしれない

でも不幸にも付き合ってる相手とその意志疎通をとる手段が違ってる人がいて
だから「メールが少ない」とかで悩んでしまうんだろうね

私はそれをくだらないとは思えないよ
自分で何とかしろよとは思うけど

501です

>>502ｰ508

確かに皆さんの言う通りですね…
多分伝えたいことは自分でわかってるんですけど、言葉にするのが難しいです。
それでも相手に何度か電話で伝えました。

相手が無理してるように感じるのは、いつもデートの日程決めるのは私だからです。
会いたいすら言ってくれないからです。

｢会いたくないならいいよ。｣

って言ったら
｢会いたくないわけではない。｣
って言う返事しか聞けないからです。

彼氏は恥ずかしいからって言ってますが、本当にそれだけなのかわからなくて…

愛情表現は大事だと思います。

常にベタベタしたいというよりは、精神的に繋がってるって安心感がほしいんです。

前に彼氏に一度、信じてほしいと言われましたが、何を信じれば良いのかわかりませんでした。

結局、私が信じきれないのが悪いような気もします。

でも信じる限りはそれなりのことをしてほしいと思ってしまうんです。

長文失礼しました。

愛情って表現するものじゃなくて滲み出るものだからね〜…

鈍感なやつは表現しなけりゃ判らんよ。

相手の姿勢が少しでも引いていると感じたら
不安で寂しさがにじみ出てしまう人って居るけれど
そういったタイプには、短い時間でも
しっかりフォローしてくれる恋人が合うんだよね

会った時や電話で手短にでも
しっかり言葉や表現で愛情を伝えてくれれば
虚しさや寂しさも減りそうだけど
絶えず淡白で素っ気ない態度をされると
なかなか癒されなくて悲しむ事になる

まあ、この手の相談は年齢と共に減るけど
それでも定番は定番だよね

>>512
それ、つくづく思ってしまうなぁ…

良性ﾄﾞﾗｲの彼と悪性ｳｪｯﾄの私。
会ったときは仲良いけど、会えない日が続くとすぐ私が不安になって連絡取る→
普段と変わらずそっけない態度(一緒にいるときは気にならないが、離れてるときだと
すごく冷たく感じてしまう)→さらに不安が増長→
私が苛立ちをぶつける→険悪に……


しばらくして私が落ち着いて謝ったら仲直りしてくれるけど…
去年はこんなけんかばっかりして、一度別れた。

こんなんじゃだめだ！と自分の意識改革を試みている。
自分の悪いとこを挙げて、改善していけるように。


でも、会えないなら黙って放置じゃなくて、ほんの一言でいいから
忙しいから連絡できない、とかﾌｫﾛｰしてほしいんだけどな。
一回そうしてくれたときは自分もおとなしく出来たから。

私が自分のｳｪｯﾄさに悩んで変えようとしてることを相談しても、
頑張れ、と協力する気なしみたい。

２年近くの付き合いだけど、お互い性格が合わなくて、歩み寄る努力もしないなら
もう無理かな…

一人で頑張るのも疲れたし、少し冷めちゃったよ。
ｳｪｯﾄにはｳｪｯﾄにうまく対応してくれる相手が一番合うのかもな。

>>513
それ・・・


良性じゃないから

>>514
でも、それをさり気なくフォロー出来るタイプも意外といるから
>>513は、そういった相手と旨く巡り会えるのが一番かもね

とは言え、時間と共に湿度の質も変わったりする事もあるから
そうなったら、また別の付き合い方も出来るかもしれないし
暫く悩みながら恋愛における立ち位置の取り方を試行錯誤して考えるといいよ

>>513
フォローして欲しいならフォローして欲しいといわないと。
「私はこうだから頑張る！」と言われたら「そうか、頑張れ！」としか言わないかも。

ドライ側が、なんで相手が不安なのかが納得できないと難しいんだよね。
片づけが出来る人と出来ない人の違いみたいに、
「どこに何があるか分かってればおｋ」という人に
「ちゃんと片付けないと気分が悪い」と言うことをどう伝えたら理解してもらえるか。
「片付けるのが【普通】」と言っても「その【普通】って誰の普通？」みたいな。

ドライ的には、会えない日があっても携帯があるし･･･と思う
携帯で連絡を取るか取らないかは、不安になったほうが取ればいいとも思う。
自分は不安にならない派だからウェットが何をもって不安になるのか
まったくもって分からなかったよ。
不安になってる内容を聞いてみたら、「浮気してるんじゃないか」とか
「なにか嫌われるようなことをしたんじゃないか」とか
妄想・想像ばっかりでこっちには「どっからそんなことを？」と思うようなことばかり。
だんだん慣れてきて「あ、そろそろ妄想が広がるころかな」って
予測ようになってからは落ち着いたけどね。
どうして不安になるのか、それはどんな不安でどうやったら解決するのか、
自分で分かっているなら是非恋人に教えてあげて欲しいな。

ミス失礼
予測ようになって→予測できるようになって

>>516
＞「その【普通】って誰の普通？」

これはいつも思う。
ほんとに。

>>514、>>515、>>516さん
ﾚｽありがとうございましたm(__)mっ

彼、悪性なのかな…
会ってる時はたくさん構ってくれるし、この２年で少し変わってくれたとこもあるので
良性だと思ってたけど。


>恋愛における立ち位置の取り方
あー、なんとなく私にはないものだなぁ、と思いました。
彼のことが大好きだから追い掛けて、やりすぎたって思って凹んで、
自ら距離を取ってしばらくしたら寂しくてまた追い掛けて…
自分は自分自身の感情をもっと上手くｺﾝﾄﾛｰﾙしなくちゃならないですね。


会えない間、私も悪い想像ばかり働くのでそこを理解して、もう少し言葉のﾌｫﾛｰが欲しいと伝えました。
でも彼を信じるように言われたし、離れてて気持ちが落ち込むと、
そんな悪いことばっか考えて何が楽しいの、と怒られるだけでした。

彼は誠実だし、疾しいことはないけど、人付き合いが苦手な人なので、
どうしたら不安を解消してもらえるか、私も一緒に考えて実行してもらうのがいいかもですね。

ｱﾄﾞﾊﾞｲｽ色々とありがとうございました。


今は中距離ですが、来年からは遠距離になるかもなので、
まだ会えるうちに上手な付き合い方をを模索していけたらいいな…。

昨日、ここのスレのウエットとドライの特徴と対策を彼にメールで送ったら、いいことかいてある！とめっちゃ納得してた。
自分が思いっきりドライに当てはまってることと、あたしがウエットど真ん中なことに盛り上がったw

これからはなんかあったらこれをみて湿度差でた！と笑って解決できたらいいなぁ

ウエットの私は会ってないときも、自分のことを好きでいてくれてる愛情表現が欲しいんですが、ドライさんからしたらめんどくせーってなりますかね汗

>>520
ていうか、めんどくせとなるというのがドライの定義だから
こんなとこでアンケートとっても仕方ないから、彼氏に聞きなよ？

>>499
mixiでマイミクになったら
で、日記書いたら。彼氏の足跡ついてるだけで、メール音沙汰無しよりは楽しいかも
たまにコメントしてもらうとか
mixiじゃなくてもいいけど
ＧＲＥＥとか。ゲームついてるし、気軽にコメ入れれるし
携帯メールにこだわらないで、何か楽しいコミュニケーションの方法が見つかるといいね

>>520
どういった愛情表現をして欲しいのか
それを具体的に伝えてくれれば
良ドライなら自分の負担にならない範囲で工夫はすると思うよ

さすがに際限なく愛情表現を求められても
逐一の対応は無理だけど
ドライ側の改善の努力を汲んで少しは愛情を感じてくれたなら
その相手もまた良ウェットって気はする

ウェットな私にとってドライ彼からのプレゼントに愛情を感じるようになったかも

高価なものとかじゃないんだけど、
「忙しい中私の為に選んでくれたんだな」とか「私の好みわかってくれてるんだよな」と考えると会えなくても頑張ろうって思う

日本語がおかしいかも　ごめん

>>524
プレゼント作戦いいよね？
以前提案したらフルボッコされたけどｗ
私は、高価じゃなくても自分好みじゃなくてもプレゼントされたら嬉しい。
私の事を思い出してくれたのが嬉しいから。
百均行ったついでに私用のお箸を買っといてくれたり
初詣のおみやげにお守りくれたりだけでも十分嬉しい。
可愛いマグカップみつけたからと買っといてくれたり、
道歩いてたらみつけたからと可愛いぬいぐるみくれたり。
さらには、私が何回も試着してた靴をいきなりくれたり、
私好みの香水や手袋をさりげなくくれたり。
一緒に行けなかったイベントも写真に撮ってきて見せてくれたり。
嬉しかったよ。

>>524
普段は、本当に必要な物以外は欲しくないって考えだから
とりあえず何か適当な物を誰かにプレゼントするって発想は無かったんだけど
今の彼女が物からも愛情を感じたがるウェットなので
捨てられても構わない範囲の物を気紛れに贈る習慣は出来たかな

まぁ、彼女の好きなキャラクターの縫いぐるみだったり
彼女が贔屓にしてる店のアクセサリーだったり
欲しがっていた電化製品だったりと
本当に気持ちばかりの出費なんだけど
前ほどは寂しがったりしなくなったのは良かったと感じてるよ

>>524ｰ526
なるほどねそういうことなのね。

私も、必要ないものや好みでないものはもらっても嬉しくないだろうなって思うたちだからわからなかった。

>>526
贈り物は、気持ちを表す最も楽な方法だよね
あなたを喜ばしたいっていうサインだし、
会ってないときにも思い出してたって意味になるし
ドライ→ウェットな場合、効果的な演出かも
言葉の贈り物が寒くて無理でも、時間はあげられなくても、物はあげやすいよね？
効果的な愛情表現ができない、考えてもわからない、という人は試してみたらいいよ
類似の方法で、デートの計画を練ったり、お店予約したりするのも、いいよ

質問です

ウエットな私は会いたいねとか楽しみとか大好きとか感情をメールや言葉でよく伝えるんですが、ドライな人は相手からの愛情表現がたくさんなのはうれしいですか？

それとも言われるのもたまにでいいのにと思いますか？

>>524-527さん
私も、プレゼントはいいと思う。
ウェットな私は、彼が他の友人と出かけるとやきもち焼いちゃってたけど、
「おみやげ買ってきて！」て言ったら買って来てくれて、嬉しかった。
おみやげがあれば自分の気持ちも収まるから、やきもち焼かなくていいし。
ドライさんは、ウェットな相手に試してみると良いかも！
高価なものじゃなくていいから、お菓子とかでいいし(*´ω｀*)

しかし、ドライ彼の参考になるかと思ってこのスレを見るようになってから
私の彼氏は、全然ドライじゃないかもと思えてきました……。

>>528
そうだよね。物だけじゃダメって言われた 行動だって。


でもここずっと読んでて思ったんだけど、そういうのは男が女にする行為じゃないの？

うちは彼がウェットで私がドライなんだけど、すぐ不安がられたり愛情表現を要求されると女々しいなって思っちゃう。

>>528
そうなんだよね、言葉による愛情表現は
オーバーなのは流石に恥ずかしくて限界があるから
プレゼントやたまの旅行の計画とか
彼女の実家に行って挨拶するとか
ちょっとした行動で示するようにしてるよ

とはいえ、この程度の事も
10代や20代前半の頃には
気恥ずかしかったり軟派に思えたりして
中々素直には出来なかったかなｗ

>>531
男は寂しくてダメになったりしないから、大丈夫だと思うよ（たぶん）
彼氏はブリッコしてるというか、彼氏なりの愛情表現で、キモいならキモいと言って構わないと思うよ
おみやげは、男女関係ないと思うよ
例えばカフェのおみやげなら、レジ横のクッキーとかを適当に買えばいいだけだよ
５３１が具体的にどういうドライなのかわからないんで、すみませんが、
ベタで良かったら、デートに手料理持って行ったり？
手編みマフラーとか？？
コンピＣＤとか？
似顔絵とか？
読み終わった本とか？
趣味を活かせる感じのプレゼントでもあげてみたら

実際に淋しくてダメになる激ウェット♂がここにいますが。

ドライ彼女の愛情表現が少ないので愛されてるか不安。
相手が忙しくあまり会えないんだけど、メールや電話を頻繁にするのは嫌がりそうだから我慢してたら、淋しくて身体に悪影響が出た（不眠、吐き気など）。

ひとつ聞きたいんだけど、ドライ彼女さんたちはウェット彼氏にどうなって欲しい？
あとプレゼント作戦はウェットなら男女関係なく喜ぶと思うので賛成。
ウェットからみて愛情の度合いが不透明なので、時間＆手間をかけたという愛情表現になるかと。
もちろん言葉や態度で表してもらえればそれに勝る喜びはないけどね。

あと付け加えると、俺に関して言えばぶりっ子して愛情表現が過剰になっているわけではない。
「大好き」「可愛いね」とかよく言うけど、その時々での抑えられない本心だから言ってるだけ。
抱きしめたり撫でたりも、抑えられないからしてしまうのであって、断じて計算じゃない。

>>534
そこまで我慢する必要あるのか？
寂しさがストレスになって身体に異常出ててもろくに相手してくれない奴なんてドライじゃなくて冷酷無情だろ
ちゃんと相手に話して妥協できるライン探れよ

>>534
それは寂しくて鬱になったんじゃなく
彼女に気を使い過ぎたというか、考え過ぎて体壊したんじゃないでしょうか
合わないとしんどいよね

>>535
531は、不安がったり愛情表現を求めてくるのが女々しくて嫌らしいよ
いきなり抱きしめても相手が喜んでるならいいじゃん

>>535
一人で耐え忍んでいても相手はドライだから
あなたも上手くやっていると思っていたとかありそう。
でもちょっと考えると今までサイン出してなかったなら、
寂しくて吐き気するとか寂しくて不眠になった…とか
メンヘラなことを相手に言われたらドン引きしちゃうかも。
ライフスタイルが不明だけど、友達づきあいとか知り合いと話したりとかで
寂しさって紛らわせないの？

学生の場合だけど、私の周りで超ウェットな子って
内向的で友達少なかったりサークルバイトしてなかったり
熱中していることとか趣味がなかったりすることが多いかも。

私の周りのドライは、暇は有り余りすぎても足りなくて、
とにかく自分の時間が欲しい人。
ひとりきりの時間がたっぷり欲しいタイプが男女ともに多い。

ウェットは、こうパワー溢れてて仕事も趣味もがんがんこなして
恋愛もパワー全開でいく。
どんなに忙しくても、超特急で完璧に仕事を済ませて、
ほんの少しでも時間つくって恋人との時間を作る人が多い。


ドライ＝忙しい
ウェット＝暇人

というのを見るたび、それはその人の周囲によるのでは？といつも思う。
本当に忙しい恋人以外にやることたくさんのドライも居れば、
マイペースを壊されたくないドライもいるし、
暇で恋人の今年か考える暇のないウェットもいれば、
仕事も趣味も恋愛も全部こなす元気なウェットもいるしね。

>>539
確かに、周りにいるウェットな感じのタイプは
打ち込んでいる趣味がなかったり
他に友達が少なかったりする場合が多かったかな
（女性のウェットには、別にその手の傾向は特に感じられない）

何度か相談を受けたりもしたけれど
大抵、依存傾向を相手にぶつけ始めたら
重たく感じて別れられる場合も少なくなかったかも

なので、>>534が自分の気持ちを
抑えてしまう気持ちも分かる気がする

まああれだ。
マイペースを崩したくないなら恋愛なんてするなっつー話ですよ。
恋愛しなきゃ死ぬわけでもなし。

>>542
んだ
個人的にはドライは相手の存在を自分の生活に組み込むぐらいの事もできないのなら
一人でいた方が誰にも迷惑かけないで済むし自分の好きな事できていいんじゃねと思う

>>543
ドライっていっても色々あるし、相手がウェットな付き合いを望んでいるとは限らないしね。
悪性はそうだけど、それならどちらにもいえること。
相手に振り回されてめちゃくちゃになる依存性の高いウェットは恋愛以前に精神的に自立しろって話。

というか前見たときと同じでループしてるなー。

ドライでもウェットでも相手が悪性なら大抵は対処に困る

つか、ドライは恋愛するなとか極論を言うタイプは
自分を全て受け入れてくれないと逆ギレする悪性ウェットなんだろうな

悪性ドライは恋愛するな、じゃないの？

彼氏がｳｪｯﾄだ。
言動の全てが女々しいと思ってしまう。
メールをすぐに返さなかったら、返信があるまでメールしてくるし、
愛情表現をやたら求めてくるし、
一緒にいたら膝枕してとか甘えてくるし、
束縛もやたらあるし、
記念日やイベントを異常な程に大事にするし(仕事が入ったらブチ切れorスネる)、
一週間のうち４日は会わないと気が済まないし、
電話も毎日だし(出なかったら出るまでry)、
友達や家族より自分(彼氏)を一番に考えろと言ってくるし、
男友達は全部縁を切れさせられたし、
仕事上の人でも全てを知らないと納得してくれないし、
他にもいろいろ。
　
これらを守らないと「愛情が感じられない」等とグダグダ言って喧嘩になる。
こっちはそれなりに彼氏に合わせて頑張ってきたのに、一つでも守れないと「努力が足りない」。

いい加減にしろアホバカマヌケ！

>>547
俺ウェットだけどそれで別れない理由が分からない
よっぽど他の部分に魅力があるのか

>>547
うわー…。私なら無理スレ行きだ。
なんかもうｳｪｯﾄの域を超えてる気がする。
週４で会って電話は毎日なんて、彼氏よっぽど暇なの？

>>547
私もどちらかと言えばウェットだけど。
貴女の彼氏みたいな人と付き合ったら、自分が自分でなくなるというか…
疲れる。
魅力ない彼氏だね。

>>547
仕事ぐらいは融通きけよと

>>534
自分のウェット彼だと思ってレスすると
何か趣味持って打ち込んで欲しい
私を優先最上位にしなくて良いから
友人や家族との時間も大切にして
プレゼントは一緒に見て決めたい
好きなのは本当だよ
あなたが好きって言ってくれるから安心できるの
寂しい思いさせてごめんね

>>533
>>531です
最近そういうことするようにしてます。あとマッサージとかね
でも本当に嬉しいもの以外喜び表さないからつまんない。

>>535
ちょっとしたことで不安がらないでデンと大きく構えて欲しいなぁ。
愛されることより愛することを考えて欲しいっていうか…
愛して愛してって言われて気をつけてきたけど、ご機嫌伺いするの疲れた。

レスありがとう。
やっぱり彼氏はおかしいんだね。
好きだったから全て受け入れてきたけど、こんな言動が続いてそこにウンザリしてきた。
全てに対して応えられないと「愛情が感じられない」で喧嘩に発展するのも疲れた。
彼氏にとっては四六時中ベッタベタする事で愛情を感じられるのかもしれないけど、自分の時間も保ちながら二人の時間を作る事の大切さに気づいてほしかったよ。

もうアホ彼氏には付き合ってらんない。
別れてきます＼(^ｐ^)／

>>554
まあウェットにもいろいろいるからこのスレとか見せてみてもいいかもね
俺はここ見て反省したりもしたし
そこまでひどいと直るかは分からんけどｗ
ともかく頑張れ〜！

>>554
うん別れた方がいいよ
気づかないうちに自分がどんどん醜くなってくよ

ウチはドライ同士だけど相対的に私がウェット。
愛情表現をやたらするようになった。
これは相手に何も求められないからだと思う。
「好き」→ウェット彼なら好きなら云々〜…これがないからだ。
超ドライ彼も愛情表現するようになったよ。
言う事によって責められるなら言いたくない。面倒くさいから。

>>554
もう別れるなら関係ないかもだけど
自分は似たようなウェット彼に
「私の都合を考えないなんて愛情が感じられない」
という返しかたしてたら直ってきたよ

>>547
私の彼氏の事かと思った。
こういう男の人って恋愛経験が少なかった人に多い気がする。
高齢童貞だった男の人は、ひけ目がある分
自分が全てにおいて独占していないと気がすまないそうだよ。
処女信仰が高いのもそれが原因。
だから相手の行動全てを独占しないと不安でしょうがない。
男の人のウエットにはこういう類のが多いね。

>>547みたいなウェットな私なんだけど
同棲中のドライ彼から、結婚考えてるって言われた。
けど、一人の時間が欲しい時だってあるって。


結婚とかする前に言わなきゃ、最終的に行き詰まりそうだから言ったと。
私からすると彼氏といる時はｲﾁｬｲﾁｬしたいし、
何でも話して解り合いたいから、一人でいたいって言われると寂しくなるよ。

私必要ないんじゃないかって。
なんの理由もなしに一人でいたくなる事ってあるの？
なんか彼と理想の家庭築けるか不安。
何か子供出来たらちゃんと構ってくれるんだろうかとか。
こーゆー考えもウェットかなぁ。

>>560
同棲して何年目なんだろう

しばらく一緒に生活をしてみて
互いの生活ペースとか個別ルールとかは
日常から見えなかったのかな

子供の世話に関しては湿度は関係ないと思うけど
必要な作業なら普通なら率先してやってくれるんじゃない？

但し、以前にもスレで話題になっていたけど
何をするにも2人でベタベタしながらの作業とかは
あまり期待しない方がいいかもね

>>560の「理想の家庭」という単語にgkbrした

>>560が、勝手な自分の理想だけを
彼氏に押し付けないといいけどね…

>>560
彼はずっとひとりでいたいと言ってる訳ではないし、

子供は出来てみないと分かんない
まだ若そうだし、クラブやイベントにでも遊びに行って、
週１回ぐらいは朝帰りしてあげたら

>>560
どう考えてもお前が悪性で彼氏は良性だぞ…
お前がもう少しどうにか考えを改めた方がいいかと。
自分を全部受け入れてくれなきゃ嫌だというなら早めに別れるの推奨。
別れさせたがる訳じゃないけど、結婚を考えるなら…

>>560の言ってることが本気でわからない。
何でも話してわかりあいたいってさ、例えば仕事で悩んでることや>>560の面識ない友達とのことまで話して何をわかりあえるの？
二人の問題は二人で話し合ってわかりあっていかなきゃいけないけど、仕事のことは職場の人とわかりあうことで>>560には関係ないことだ。
一人になりたいって気持ちがわからないのは普通の人からしたら厳しいと思うよ。
ウェットっていうより、依存しすぎ、支配したがりじゃないの。

>>566
極端だね
わからないくせに必死に中傷しすぎ
あなたが560と付き合ってる訳じゃないんだからｗ

>>560
ぼーっとする時間が必要な人いるよ。
私は仕事のストレスはしゃべって解消するけど、
ぼーっとテレビ見たり、一人でいたりする時間。
仕事から帰ってクールダウンする時間とか。

心配しないでも>>560も亭主元気で留守がいいに
なると思うよ。

　　　 / :　　　　／r--ー一¬…'¨´ 　 　 　 　 　 ＼
　　　 ′:　 　 ∧　 ｰ-‐− ─‐ｧｬ一 ､　　　　　　　　＼
　 　 ,!: :l:　　 /　ヾ､　　／　 ／　 `ｔ ､_:＼　　　 　 　 　 ﾞi
. 　 /!!: :l : 　 　 　 ＼､′ ／　　　　ヾ=ゝ､`ｰ ､　　 　 　 l
　 /: j､、!: .　 　 i 　 /x>'´　　　　　　　　　｀ヽ:.ﾊ　　　 　 l
. /: : i ヾ､: : . 　 l:　/´ 　 　 　 ､　　,　　　_,.-' ﾄ/| 　 　 　 l
/: : :,′:j＼､: .　| /　　 　 　 　 j ヽ′,.ｨ厶.ィ´!:. ! 　 　 　 |
: : :/ : / ヽ!ヾ､、!′ 　 　 ＿彡'　 冫 r'-'‐'　 l:.　　　　 l
: : : : /:ヽ　l: : : : !ﾆ¨-¨芒ｧ-ミ　　　　　　　　 !:. !　　　　　|
: : : /: ／＼!: : : .ｉ 　`　　　　 　 　 ',　　　　 / : !　　 　 　 !
: : / ヘ.:.:.:.:.ヽ: : : i　　　　 　 　 　 _ 〉　 　 /;': :i!　　　　　
: /´ 　 ＼:.:.:.｀、 : i､　　　　　　　 　 _,.　,.ｲ:,' : jj　　　　 　 l
:{　　　　　＼:.:.ヽ : :!、 -　_　　　／´ ／./:,' :,〃　　　　　　l
: 、　　　　　 ＼:.ﾞ、 ﾞ､ヽ　　 ¨　ｰ-- '__/ ;' ://　 　 　 　 　 !
: :ﾞ.　　　　　　　｀ヽ : ｀、＼　　 ,. -'´:_｣: : :ｲ.′　　　　　 　 l
: : ヽ　　　　　　　　＼: ヽ　`ｰ'´ .:.:／}:| : ハ!　　 　 　 　 　 |、
: : : :＼　　 　 　 　 　 ＼｀、 　 ／／П: |　l!　　　　　　 　 ﾉ:.＼

>>560
あなたから解放される時間が欲しいんじゃない？
一緒に居たら１日で凄く疲れそうだもん。
あなたより居心地いい女と出逢ったら即捨てられそうだね。

そうそう ボケーッとできる時間。
別に相手の存在を邪魔にしてるワケじゃなくて、誰にも気を使わなくていい時間。
その時間があればこそ余裕が出来て相手に思いやりが持てるようになるんだけどね。


>>568が言うみたいに、ウェットな人って安心するとドライ化すると思うんだけど…

５６０大人気

着心地を最優先したゆるゆるのだらしない格好でカップラーメンすすって煎餅つまんで、
時々おなら出ちゃったりしながらテレビ見て気持ち悪い吹き出し笑いして、
ごろごろしながら本読んでゲームしてネットして、
仕事とか学校とかとにかく目の前のこと以外は何も考えずに自堕落に過ごす。
　
↑こんなの１人でしかできないよなぁ。
何でもかんでも共有したい、１人の時間が欲しいなんて理解できないって人は恋人と言えど見せられないような姿や行動って無いんだろうか。
それすらさらし合って見せ合うのが愛なんだろうか。

> なんの理由もなしに一人でいたくなる事ってあるの？
あるよ！あるよ！ありまくるよ！

> 何でも話して解り合いたいから
恋人だろうと親子、兄弟だろうと
超えられない壁越えちゃいけない壁あると思うよ
どんなに一緒にいてどんなにたくさん話そうと
全てを理解する事なんてできないよ
だからその言葉が薄ら寒い

>>572
嫉妬すんなｗ

さっきまで彼とのことグダグダ悩んでたけどやめた。会えないなら
その時間を有効に使って、魅力的になって次に会ったときに彼を驚かせて
やればいいだけだ。

>>575
ズボラな俺の彼女に聞かせたいセリフだｗ

でも、その変化に彼氏さんが
軽くでも妬いてくれると良いよね

>>574
大きくうなずいた
血を分けた家族の間だってプライベートあるんだから
全くの他人だったら余計そう
恋愛感情とは全く別で成立してるものだ

>>575
私もそうしようっと

悪性ドライ彼に振り回されてる人のブログを読んでいる。
彼は仕事が激務な上、遠距離なため数ヶ月に１度会えるかどうか、
メールも電話も出来ない。
一応おたがい婚活のつもりでつき合ってるらしいけど
こういう悪性ドライは結婚とか考えないで欲しい。だって物理的に結婚なんて無理だし。
迷惑なのでふらふら婚活市場に出てこないで欲しい。

>>573
そのくらい出来る相手じゃないと、一緒に住むのはキツそう
けど、最初はお澄まししてても、だんだん地が出るのよねー

>>575
あ、嫉妬深いのバレましたね

会えない時間を有効に使うには！という話をしたいですね
私はレコード屋とTSUTAYAで延々試聴してくるわいな♪

>>581
うちは学生同士カップルなんで、学校の勉強頑張るとか、あとは料理の
練習をしたり正月太りを解消したり…私は会えない時間が長かったり
相手から連絡が来なかったら寂しいと思うウエットなんで、寂しさを
紛らわすと言う意味もあるかな。

私の彼はドライで、感情表現が苦手だと自分でも言っています

ケンカというかちょっとそういう感じの時に私が不満とかこういうとこが嫌だったとか自分の気持ちをいうと彼がすぐ謝ってきます

でもわたしとしては彼の言い分というか、俺はこうおもうとか、反論とか、言い訳とかあたしへの文句とかそういうのも聞いて、お互い自分の意見をいいつつ、ケンカしたり話し合ったりしたいんですが、彼がすぐ謝ってくれるので、彼の気持ちは聞けないまま終わってしまうんです

たまにならいいんですが、いつもすぐ謝ってくれるので、ほんとはごめんなんて思ってないのかなと思ってしまいます

それがほんとなら彼にばかり我慢させるのは嫌なので、何かいいたいことあったらいって？とかどう思う？とかしつこいくらい聞くんですが、何も言ってくれません
「なにも思ってないよ、怒ってないよ、ごめんな」と言います。
一度、ほんとにしつこく聞いたら、やっと自分の感情を話してくれたので、それいらい、しつこく聞いたら、本音が聞けるかもと思い聞いてしまうんですが、あまり聞かない方がいいんでしょうか？
それとも聞いてもらうといいやすいとかあるんでしょうか？

ドライの方、アドバイスお願いします

>>583
彼が謝って以降、その問題については解消されてるの？
もし、似たような内容の不満を>>583がしょっちゅう言ってるなら、
彼は取りあえず謝ってる可能性も高いと思う。
話し合うのが面倒・話しても平行線など、理由はあると思うけど…

自分だったら、相手にいちいち問い詰められると
かなり欝陶しいと思ってしまうかも。
特に何も思ってない（たいしたことだと思えない）事柄について
「どう思ってるか」「どういう気持ちか」など聞かれても
何もないけど、相手が不満に思ってるならその場を
収めるためにも謝るのが一番かなと思ってしまう。
問い詰めるのは逆効果かも…

>>583問い詰めたりするのやめなよ、あまり干渉するのは相手を余計に離れさせてしまう事だってあるよ。言いたい事はいずれ言葉なり何なり、形にでてくるはず

＞583
しつこく聞くのは×！だと・・・。
今まで特に何も言う事なかったのに、そのしつこさが重くなってきて
嫌になっちゃう事あると思うから辞めたほうがいいと思うな〜。

>>584
言い合いたいのも、すぐ謝られたくないのもわかる。

私は返答次第で相手が傷ついたり怒ったり責められたりするかもと思うと黙りこむよ。怖い。

どんな答えでも感情的にならないと先に約束したら言いやすいかも。

>>583

私の彼氏と似すぎてます。

私も同じようなことがありました…
何を考えてるのかわからなくて苦しいから聞いてしまいます…
あまりしつこいとやはり危険かと思います。

自然と相手から感情を出してくれたらいいんですがね…

皆様レスありがとうです。

>>561
同棲期間はトータルで2年〜3年くらい。
生活ペースなんかは彼が合わせてくれていたのかもと>>561さんのレスで思いました。
人に期待とかはするものじゃないって思ってもしてしまう現実。
なんか全部包んでほしいみたいな。ダメですね。

>>562
gkbrってなに？

>>563
なんか、ドライな人と結婚したら仮面夫婦みたくならないかなぁと思ったのです。

>>564
もうクリスマスケーキです。
イベントなんかはたまーに行きます！
大問題なんですが、
田舎だから週１ペースで興味あるイベ無いんです…。

>>565
悪性なのかなぁ。
すべて受け入れてほしいのと、我慢しなきゃダメなのかなっていうので揺れてます。

>>566
彼の家は自営業で、ほとんど周り親戚なんかなので紹介されてるし、
友達も前から一緒に遊んだりしてるから知ってるつもりでいた。
逆に仕事で家族から離れられないのも窮屈とは言ってたけど。
ほんと一人でいる時間はないのかも…と今気づきました。ありがと。
依存しすぎ支配したがりなのはわかるよ！
ウェットって結局そーゆう事じゃないですか？
直したほういいのか合う人とがいいのか悩んでるのですよ…

>>567
フォローさんくすｗ

>>568
ここにもひとりになりたい人が。なるほど〜。参考になります。
亭主元気で留守がいい…なりますかね。
今の時点ではやっぱり寂しいですが。

>>570
本命こないことを祈っておきますｗ
じゃなくて、一緒にいるならちゃんと癒してあげたいから悩んでるんです。

>>571
571さんのレスで
よくよく考えてみるとずーっと彼に気使わせてるんだなと。
私はリラックスしすぎで、彼といるととても楽だったから同棲も始めたんですが
違うとわかってかなりショックです。
俺の事全然わかってない！ってたまに言われてたのもそーゆー事ですか。そうですか。
ドライじゃなくて、そっと見守ってあげれたらなーと思います。
>>572
( ´ー｀)

>>573
一人でいるときにもそんな事しないという…。
彼氏がオナラするの大嫌いで
100円徴収制にしたのも一人でいたい原因ですかね。

>>574
すべてを理解することはできなくとも
一番近くにいるひととは分かり合う努力をしたいなぁと。
逆に最初からそーゆー心の繋がりを求めないひとは
何を求めて付き合うの？
結婚とか…なんで？とおもう。


皆さんからレスもらって考えてみたんだけど、
彼の都合考えなしに色々やっちまったなと。

昨日彼に、別れるの覚悟で
やっぱ価値観違いすぎるから結婚は無理だと思う。って言ったら
違う人間なんだから我慢しないことなんてないよって。

てっきりそうかわかったって言うかなと思ってたから
今更、彼の愛情感じれたので
思いやりもって、彼のことを解放してあげたいと思います。

だめならウェットな人とドロドロな世界を作り上げますｗ

ありがとう！

560の人気に嫉妬

赤ちゃんいっぱい産んだら、可愛いし忙しいし、たぶん旦那にそこまで気がいかなくなるよ

>>591
>>574じゃないけど、最初から私は恋人に対して
心の繋がりとか一体感とかは求めていない。
人間誰でも基本的に他人のことなんてわかっているようで
本当は３０％も理解出来ていないことが当たり前だと思っているし
それを寂しい事ではなく違う人間なんだから、寂しいと感じる事の方がおかしいと思ってる。
恋人にしても結婚にしても、同じ価値観を共有しあったり（無理なくデフォで出来りゃいいんだろうけど）
しようとは思わないかなぁ。
相手は相手、自分は自分。全てを共有したいとも思わないし、しようと努力もしない。
ただそれが偶然交わった時には癒されるなぁっていう相手が、好きな異性だなと思う。


自分から見たら、ウェットの恋愛観は隣同士に立ち、手を繋ぎ
同じ方向を見て、同じ道を歩む感じ。
自分の理想は背中合わせで手を繋ぎ、違う方向をみて、違う道を進む感じ。
基本的には違う道を歩むけど、時々道が交わったり、背中の温かさにほっとしたり、
手のひらに癒されたりとか。

>>560の全レスがキモイと思ってしまった俺はもうダメかもしれない

何にせよ「自分＝常識」は絶対じゃないって気づけてよかったね

全て受け入れて欲しいと思う気持ちと、恋人の全てを受け入れられないのが
表裏一体になっているのが面白いなと思った。

>>596
それって単なるわがままじゃね？

うーん。メールがこない。
完全ウエットな私でも、だいぶ連絡不精な彼の傾向に馴染んできたつもり。
だけど今日は、昨日彼からダメ出しされたことについて
反省して、電話で話し合ったあとに頑張ろうという
決意新たに送ったメールだったので、レス欲しかったなぁ…。
たぶん彼の中では、その前の電話で解決してた話
だったんだろうなぁと、今ごろ気がつく自分oTZ
ああ、自分うざい…

悪性ドライの、接点？同じ地球の空気吸ってるんだからいいだろ？　状態もイヤだけど
悪性ウエットの、思考も行動も溶け合うくらい一体化しましょう！　状態もイヤだな

>>599
同意。家族でも恋人でも一人一人違う人間なんだから、溶け合うことは無理。
そこまで望まれるとドライからすると、努力できない、キツイというより、思考そのものが気持ち悪い。
相手を不安にさせないようにめんどくさくても努力するけど、依存されるのは無理。
私は女だから余計にそう思う。女の子ならまだかわいいかもしれないけどね〜…

このスレに出会えてよかった！

私のこと好きじゃないんじゃないか…ってずっと悩んでた。
でも、私がテンプレ通りのウエットで、彼がテンプレ通りのドライだっただけだった。
別に温度差があるんじゃなくて全部湿度差だった。
好かれてるって自信が持てて、スッキリした。

みんなありがとう！ｗｗ

>>601
何だか可愛い書き込みだｗ

これからも彼氏さんとな
一緒に仲良く過ごせると良いね

>>596
私もそれ思った
自分は全てを受け入れてほしいとか言ってるのに、彼氏の放屁すら受け入れられないとかどんだけだよ

>>596
面白いいIDだね

家族と恋人を同等に語るやつを見ると気持ち悪くなるのは、なんとかタブーかな
５６０って、アイドル性があるのね

>>594
だから、５６０はそういう、あなた曰くドライタイプとは、
価値観が合わないんだってば
そういう人間とは結婚したくないんだよ
ギャンブル狂は嫌とか酒のみは嫌とかと、同じようなもんだよ

>自分の理想は背中合わせで手を繋ぎ、違う方向をみて、違う道を進む感じ。
>基本的には違う道を歩むけど、時々道が交わったり、背中の温かさにほっとしたり、
>手のひらに癒されたりとか。

何言ってるんだかさっぱりわかりませんwwwww

>>607
手と背中がゴムなんだろ
もしくは進んでる道とやらが巻き込み式

確かに意味がわからないね(笑)
雰囲気で、そういうことを言ってみたい年頃なのか
ワンピースの愛読者か

私は愛されてるほう…
温度差がやばい！！
彼氏は私の100倍私が好き

背中合わせの話は、かなり前のスレであった気がする。
わかりやすかったよ。

>>594の言い回しだと例えで想像する情景に無理が出るけど。

上手いこと言おうとして言えてない感じが寒い。

まぁ、どの程度の距離が心地良いかは
漠然となら伝わってきたけどね

ウェットってなんで毎日電話やメールをしたいの？
しかもどうでもいいような今日の出来事とか。
会ってる時に全力投球出来ればいいやん。

>>614 それって。ドライは一通のメールさえ面倒臭いと思うのは何故?と、同じ。

湿度が同じもの同士でつきあえばいいのにw

>>616
お互いの湿度が同じくらいのカップルって見たことないな
いや、いるんだろうけど。

彼とお付き合いする前、メールやりとりしてて、丁度いい感覚だって思ってたのに
付き合うと決まった途端
「今まで遠慮してたけど、これからは我慢しないでメール沢山するよ！」
で、一気にメール件数増えたし、湿度大幅アップした。
付き合ってみないと分からない。

全体的に同じ位の湿度なんだけど
電話やメールの連絡頻度は私が上、直接会いたがる頻度は彼が上みたいに内容によっては違いがでるもんだとは思うけどね

>>618
俺の彼女もそうだったw

付き合う前は
メールは週に１度、会うのは月1だったから
全くウェットに見えず驚いたよ

>>617
相性合う人って、湿度差なんか自然と重なる気がする
フィーリングが合うというか
電話しようとしたら、かかってきたり
会いたい周期が重なったり

湿度差がつらいって、最初の一歩でつまずいてる感じする

そういやウェットの何人かが言ってたね。
付き合う前は
「付き合ってないのに○日に○回もメールくれるなんて！」
と思い、付き合った後は
「付き合っているのに○日に○回しかメールくれないなんて」
と思う、と。


自分は付き合う前も付き合った後も大して変化はないけど、
そういう気持ちは何となくわかる気はする。

>>622

よくわかる。

てか付き合う前との差が大きすぎて不安になるわ。

もう全部どうでもよくなってきたし…。


別れたくないけど、もう終わりにしなきゃダメなんだろうか…。


私もドライになりたい。

>>623
それは、釣った魚には餌をあげないタイプの恋人なのかな

「恋人を誰にも渡したくない」とか「誰にも取られたくない」って思わなくなったんじゃないかな…？
何て言うか「この人じゃなきゃダメ」って言うのがない気がする





と勝手に話しに参加してみる

セックスしたら投資回収完了だから


と勝手に想像を加えて話に参加してみる

>625
勝手に答えるけど違う！ドライの地を出したら社会生活やってけない。
心を許すごとにドライ度アップ。ドライ度アップごとに愛情アップ。
端から見ると愛情の欠片も見当たらなくても好きで好きで仕方ない。
想像以上にドライは相手を好きなんだよ。表現の仕方がアレだけど。
ま、勝手なんですけど。

ドライの人って心底惚れた相手ならドライじゃないんじゃないの？

ドライのままじゃねーの
感覚がウェットと根本的に違うから

>>627
暇だからﾚｽ。
つまりそれって恋人がして欲しいと思ってる愛情表現するのが「面倒臭い」ってことだよね？
結局は自分の好きな時に会って好きな時に連絡して好きな事だけやりたい…

確かに相手のことめちゃめちゃ好きかもしれんが「好かれたい気持ち≠好かれようとする努力」が見えない気がするんだよねー。
↑これはドライにもウェットにも言えることだと思う。

何て言うか、本当に好きなら「好かれたい気持ち≠好かれようとする努力」が見えるはずじゃないの？
という私の持論でしたｗ
こんな考えもあるんだー程度に思って頂けたら幸いです。

その努力ってさ無理とも言えるよね、長く続けるのは辛いと思うんだ
相互努力で埋まる湿度差ならいいんだろうけど許容範囲ってあるからさ

>>631
それは同意。
愛情なんだから努力や無理なんてしないのが１番良いんだろーけどね。

まあ、湿度差に限らず、何の努力や工夫もなく
関係を長続きさせるのは現実的には難しいし
互いの温度差や世間の様子を参考に
試行錯誤しながら妥協点を探すしかないね

>>627
の『好き』ってどういう意味？
会いたい気持ちではないということ？

会いたくはないけど好きだからそれは分かって、とか
相手にはあんまり分かってもらえなさそうだなあ。
煽るつもりはないけど、恋愛って会う楽しさがかなりの位置を占めるから
あんまり会ってもらえないなら、お別れして別の人さがそうって結論に
いたる人は多い気がする。
釣った魚でもエサやらなきゃ逃げちゃうよ。

>>624

そうみたい。

釣った魚に餌やらなかったら、別に逃げても文句言えないよね??


もうそろそろ逃げる準備をしようかな…。

ある程度は努力はするけど埋められない程の人は好きにならないよ。
あまりにも湿度差があるといつかは破綻するだろうし…。
幸せになって欲しいから相手が本気で別れたいなら引き止めない。
数は少ないけど意外にドライは多いから問題ない。当然湿度差はあるけど。
好きじゃないとか身体目当てとかそんなの全くないって言いたかった。
ごめん。

魚の方はなんか努力してるのか？

魚が努力してたら気づいたときには
周りがおいしそうな餌だらけになっていたｗ

>>638

気持ち伝えたりはしてたけど、相手が長続きしないし疲れた。

てか努力って魚だけがするもの??

釣ったら釣りっぱなしでいいわけ??

釣った魚をめちゃめちゃ可愛がってるのにこっちを向いてくれない…

そもそもどっちが釣り人でどっちが魚になるんだろう
恋人同士の場合

>>640
>てか努力って魚だけがするもの??

そんなこと誰も言ってないわけだが
それに気持ちを伝えるってのは自分の努力じゃなくて、相手に努力させるためのものじゃん

>>643

だったら努力って何??

歩み寄ろう、わかろうと一応努力したし。
信じてみたけど報われないし。

>>644
具体的には、付き合う前と後とでは
どれ位に連絡頻度が落ちたんだろ

会うペースや優先順位も下がってる？

もしかしたら、付き合う前は
凄く無理をしていたのかもしれないね

とりあえず、湿度差以上に
温度差を感じるってほどではないのかな

>>644
だからその歩み寄りを何かしてるのか？ってことを>>638は聞いてるんでしょ

>>645

付き合う前と付き合って１ヶ月は毎日相手からメール。
今は私からしない限りない。

会う頻度は学校がなければ、最初よりかなり減ったかな…。

湿度差と温度差の違いがいまいちわからないけど。

>>646

なるほど
相手のペースに合わせようと、こちらからも連絡少なめにしたし、干渉しなかった。

たぶんこれは間違ってるんだろけど

歩み寄る努力…

自分なりにドライな彼の気持ち考えてみようとした…
でも彼は、これが自分として精一杯だとキッパリ言われた…
私が諦めたり我慢しないとこれ以上歩み寄れないみたい。

私から見たら彼は欲張り…友達にも親戚にも自分の時間にも私にも全て平等にしたいし、比べるものではないと…

何となく分かるけど…
そんなに上手くいくもんなのかな…偏ってどれか失ったりしそうな…

>>641
それは辛いなぁ…＞＜

今彼に対してドライな私。
一緒にいるとイライラして冷たくあたってしまう。

でも会ってない時は『あの時あんなにキツいこと言って悪かったな〜。』
『次は優しくしてあげよう』とか思うのに
会ったらやっぱりイライラして冷たくしてしまう。

ずっとそれの繰り返し。
どうしたらいいんだろう…

なんでイライラするんだよ

>>648
「ドライ」ってのは怠け者の自己中野郎が免罪符に使ってるだけだからｗ

>>651
情けないしどんくさいし男らしくないからかな。
話してるとイライラしてくる。
注意しても『うわ〜んごめ〜ん』みたいな感じだから余計イライラする。

最初は優しいと思ってたんだけどさ。

なんで彼氏の方を矯正しようとすんの？
イライラすんのは自分のせいじゃん

>>650
マジレスするとDV

>>653
それだけ冷めてるのに
まだ今後も付き合い続ける予定なのかな？

もう少し頼り甲斐があると言うか我の強い相手が良ければ
他に行っても構わないと思うけどね

その時に引き留められそうなら
もう少し男らしくして欲しいとかお願いしてみるとか

＞「ドライ」ってのは怠け者の自己中野郎が免罪符に使ってるだけだからｗ

・・・またそういうことを・・・

得意分野が違うってだけだよ

なかには針が極端に振り切れてる変なのもいるけど、
それはウエットも同じなんだからさ

皆さんの意見耳が痛い思いです。

彼は人をイライラさせる才能があると思う。
加えて自他共に認めるドＭで、キツいこと言われてヘコヘコするのが好きみたい…。

それが余計イライラするんだよね。

初めは優しくて尽くしてくれる人だとしか思わなかったのに。
ドライ云々以前に、やっぱりもう潮時なのかもしれないね。。

彼にがどうこうではなく、
自分に彼の個性を受け入れるつもりも気持ちも覚悟も器もなかっただけ

正にそう。
でも何の努力もしてないのは彼の方でもあると思う。

私が全て彼を受け入れるだけじゃ私がぶっ倒れる。
今そういう状況になりつつあるわけで。

>>660
まぁ、確かに湿度は関係なさそうだし
結果的に相性が悪かったんだろうね

彼は、色々と窘めてたりしてリードしてくれる存在を
恋人に対して求めたんだろうけれど
それが重いと感じてしまったら仕方ないよ

恋愛は一方的に無理するものでもないし
ましてや、潰れるまで我慢する根比べでもない

具体的な打開策を話し合っても無理そうなら
情だけでズルズルと関係を引っ張っても
いつかは破綻は来るだろうね

>>658
キツいこと言われてヘラヘラしてるのが　好き　なわけないじゃん
好きな人に

変態なMは自分でエムだなんて言わないよ

好意に胡坐をかいて優しい人を傷付けるのくらいなら離れてやれ

>>662
何を言われてもヘコヘコヘラヘラしてたら
初めから話し合いにもならないし、それは冷めるよ

相手が好きだからヘコヘコヘラヘラしてるって
根本的に人付き合いに向いてないんじゃないかな

彼には、キツイこと言われたとき、
頑張って直そう！と努力する人でいて欲しかったんだね。
キツイこと言われて、何もしないで笑っている人とは合わなかったんだよ。

努力を放棄してただ笑っている人は優しい人ではない。

短パン

彼のタイプがドライなのかウェットなのか
わからないんですが(>＿<)
とにかく俺様的な発言が多くて
私に対しては「○○はラッキーだなぁ（俺と付き合えて）」が口癖
私には嫉妬深いけど、自分の家族や友人には
私を紹介したがらない所をみると
そこまで私を大事には思ってないのかなと
冷静に思いつつ・・

>>666

私の彼も何故か、友達や家族に私を紹介してくれません…
でも彼なりの愛してる実感はあるし、もう4年も付き合ってるし将来は一緒になりたいとも言われてる…

何で誰も紹介してくれないのかと先日も聞きましたが、ハッキリとは教えてくれなかったよ

唯一紹介してくれたのは愛犬だけｗ

>>667
悪くとれば、貴女を恥ずかしくて紹介できないんじゃないかな

>>666
>>667

回避依存症 共依存症

でぐぐってみたら何か見えるかもよ。

いつも一緒にいたい、毎日電話してメールが欲しいという彼
でも、実際一緒にいるとテレビみたり一人でネットしたり
「じゃあ私は隣の部屋にいるね」というと嫌がる
そして一人でネットに飽きたら、今度は構って構ってとすり寄ってくる
私もネットやりたいし、テレビも見たいし、本も読みたいんですが？
いい加減腹も立ってきて「私もネットしたい」というと「じゃあやっていい」といいながら
十分か二十分経ったら「もういい？」「こっちこない？」と構って欲しがる。

彼の中での順番は
自分のやりたいこと＞＞二人の時間＞＞＞＞私のやりたいこと
ってことらしい

私だって一人の人間なんですけどね・・・・

>>666
ってか何で紹介されたいのかがわからん。
私も彼と6年付き合っているけど、
お互いの親に紹介した事もないし、
共通の友人も０だけど･･･。

意識して紹介しなくても
互いの交友関係や仕事が重なってると
幾らかは自然と紹介しあえるのが便利かな

親への紹介は将来の結婚に繋がるから
互いの未来を少しでも明確にしたい人には
嬉しいかもね

>>670
それってデートではなく、「彼の日常生活を>>670が近くで見守っている時間」だよね。
テレビ番組の好みも合わないのかな？ そりゃつまんないわ。
ネットみたいな一人遊びばっかりさせてないで、共同でなんかやってみたどうだろう
一緒に料理とかはしないの？

>>637
なんか自閉症とか、性格障害みたいなのがある人？

ドライの人は好きとかあまりいわない方が多いと思うんですが、ウエットの恋人に、言葉で好きとかうれしいとかしあわせとかいわれるのも嫌なのでしょうか？

いわれるのもたまにでいいと思いますか？それとも言われる分にはたくさんでもうれしいですか？

>>675
人による、としか。
ドライにも色々な考えがあるし、ウェットだって好きって言われるの
苦手って人もいるだろうし。

ちなみに自分（ドライ）は、言われるのも言うのも好きではない。
恋愛恋愛した付き合いは苦手なので･･･。
というか、何でそういう言葉を口に出したいのか、出そうと思うのかが
理解不能なため、フリーズする。
「思っているから言いたいんだよ」とここでいわれた事あるけど
自分は普段から「好きだなぁ」とか意識しないから（当然過ぎて）
言おうとも思えないんだよね。親とかに言わないのと同じ感覚。

きっと言い合いたい人とは、自分は合わないと思ってる。
あっちも悲しむだろうし、自分もどうしていいかわかんないからフリーズするし。

>>675
ドライでもホント個人個人違うと思う。
私は「好き」「愛してる」系の言葉は頻繁に言うのも言われるのも苦手。
ここぞという大事なときにはちゃんと伝えるけど、常日頃からベタベタした恋愛恋愛なつきあいはイヤだから。
メリハリないしね。
そのかわり「楽しいね」「一緒にいれて嬉しい」「会えて嬉しい。ありがとう」とはよく言う。

>>675
それドライウェット関係なくない？

誰しも好きな人から好きだと言われたらそれは嬉しいだろうし
言った方は相手から同じようなリアクションが返ってこなければ寂しいと感じるだろうし
言われた方も言い返さないとならないような雰囲気を感じるだろうし

だからその問い掛けは無意味な気が

なんでＰＣと携帯で、同じ様なこと書いたの？？
違う人？？

好きって言われて嬉しいか、自分の相手に聞いてみたらいいと思います

>>679
は676と677へ

自分の相手に聞いてみたらというのは
675へ

なんで同一人物だと思ったの？
全てが自作自演に見えるキチガイさんなの？

>>676
親にも兄弟にも友達にも好きだったら好きって言うからなんで理解できないのかが
分からんｗ
まあ自分みたいなタイプは少ないだろうけど…。
感情の起伏が人より大きいんかな。喜怒哀楽はっきりしてるし。

まあ人によるよね
私も言う言われるのはイヤだ。話題として発展性があまり無い。
「愛してる」とはいわないが冗談で「これには愛がいっぱい詰まってます」的な表現はする

同一人物の三人目になってみたw

あんま言い過ぎると空々しく感じるとかもあるな。
元々言うのも言われるのも苦手ってのもあるけど。

>>675
相手の態度や行動で愛情は伝わってくるので
好きと言われるかどうかは重要視していないが
頻繁に言われると多少煩く思うかもしれないね

連発されると言葉の重みが減るし口癖にしか見えなくなる
偶にポイントポイントで言われるだけなら気にならない

好き？と聞かれれば好きだよと答えるけど
自分から言う事は殆どないかな

暫く会えない時に相手のテンションが下がっていそうなら
電話を切る時に好きだと伝える事はあるけれど
これは言葉１つで様子の変わる彼女に合わせてるからで
相手がもしドライだったら言う事はない気がする

>>683
惜しい
『恋愛恋愛した付き合い』は苦手と書いて欲しかったです

みなさんたくさんレスありがとうございます！
言われるのもあまり…という方が多くて、若干ショックです…
私は気持ちを言葉にすることが多いので、少し控えてみようと思います

でも私は気持ちを言葉にするほうが好きなので、思わずでてしまいそうですが…汗

いつ言ったかカレンダーにつけとこうかな…

>>687
いいなぁ。
ドライ女だけど、羨ましい。
彼氏が言葉にしてもらいたがるウェット寄りな人で、
「態度や言葉に可愛げがない。愛が感じられない」って怒られちゃったよ。

>>687
私は自分で言うの苦手だけど言われるの好きだよ。こういうやつもいるｗ
思いきり自分の中で気持ちが高ぶって抑えられないくらいにならないと好きってなかなか出てこない・・
メールでなら言えるのに('A`)
自分が思った時に好きって素直に言えるようなあなたが少し羨ましい。
彼氏に大好きって言われても、嬉しくて照れ笑いすることだけが殆どだ('A`)

>>687
タイミングを見て精一杯の表情で言えるなら
伝わり方も変わるかもしれないし
とりあえず、今の彼氏さんに好きって言葉について
どう感じているのか、直接聞いてみても構わないかもしれないよw

>>682
まぁ普段から親とかにも「大好き」と伝えているなら、理解不能かもしれないけど
当たり前すぎて、別に「好きだなぁああ」とか思う瞬間がないんだよね。
聞かれりゃ「好きです」っていう答えにはなるけど、自分からは出てこない。

大好物なものを食べてて「美味しい」「幸せだぁああ」とは思うけど
「私は○○がやっぱり好きだなぁ」とか
っていうような感想文みたいな事って思わないでしょ？
「美味しい」「幸せだなぁ」が恋愛で言うところの「楽しいね」とか「嬉しいね」とか
そういうものにあたるんだけど、それを恋愛的な感情でまとめるなら
「好きだな」って事なんだろうけど･･･そこまで考えをまとめたりして生活していないから
「楽しいね」「嬉しいね」どまりの発言になる。

口癖の様に言われるより
時々照れながら言われた方が、ドキドキするかもね
自分自身はどっちでも対応可能ですが

687です

みなさん、ほんとにたくさんレスありがとうございます
一度、彼に好きとか言うの、たまにのほうがいい？って聞いてみたんですが、それもいいかなぁっていう返事で、はっきりどっちがいいのかわからなかったんですよね
あたしに遠慮して、そう言ったのかも知れないし。


じゃあそうしてみる！って言ってはみたものの、いざ彼に会うと、言いたくてしょうがなくって
「えーとね‥あ！我慢する！WW」
とかいうと
「それ言うてるのと一緒やんWW」
って言われてしまう始末です

でもいっぱいいうと軽くなってしまうんですかね…
ほんとに心から思って言いたくてしょうがなくって言ってるんですが、難しいですね

>>693
2人とも普段から仲が良さそうだし
無理せず素直に口に出しても
我慢しながら恥ずかしそうに伝えても
どちらでも彼氏は受け止めてくれるよ

まあ、偶には変化があっても新鮮そうだから
好き好きで変えても構わないだろうしね