【ﾄﾞﾗｲ】湿度差のある付き合い 72【ｳｪｯﾄ】
1 ：恋人は名無しさん：
･どちらが良いかではなく､どう歩み寄るかを考えていくｽﾚです｡
･湿度差に悩んでいても『決して冷えきってない』『険悪な仲ではない』のがﾎﾟｲﾝﾄ｡(→約束事 9.)
･相談や愚痴ばかりではなく､上手く歩み寄れた体験談も随時募集中｡
･それぞれの傾向と対策については>>2
前ｽﾚ
【ﾄﾞﾗｲ】湿度差のある付き合い 71【ｳｪｯﾄ】
http://love6.2ch.net/test/read.cgi/ex/1224489186/
【 約 束 事 】
1.ｳｪｯﾄから恋人(ﾄﾞﾗｲ)の行動について悩み相談&質問があったら
基本的にはﾄﾞﾗｲがその恋人の心中を考察してﾚｽをつける｡
2.ﾄﾞﾗｲから恋人(ｳｪｯﾄ)の行動について悩み相談&質問があったら
基本的にはｳｪｯﾄがその恋人の心中を考察してﾚｽをつける｡
3.お互い逆属性の心中を考察&ｱﾄﾞﾊﾞｲｽする場合は慎重に(非推奨)
4.逆属性の意見を自分の恋人に見立てて感情的なﾚｽをつけない｡
5.厨発言があってもｳｪｯﾄは～ﾄﾞﾗｲは～と一括りにしたﾚｽは
荒れる原因なのでしない｡(厨なのは発言したその人)
6.同じ質問が定期的に出てきます｡過去ﾚｽや>>2に目を通しましょう｡
7.別れろなどの短絡的なﾚｽや､具体例に欠けるﾄﾞﾗｲｳｪｯﾄ批判はｽﾙｰでお願いします｡
8.長文ﾚｽは読みにくいし､ｳｻﾞがられます｡
言いたいことは一度ﾒﾓ帳などに書いて､まとめ直してから書き込むことを推奨します｡
9.好きとか愛してる､という気持ちの差が温度差､
それをどう表すか､どんな風に伝えるか､連絡の頻度は､というのが湿度差｡
冷めているのはﾄﾞﾗｲではありません｡
･湿度差に悩んでいても『決して冷えきってない』『険悪な仲ではない』のがﾎﾟｲﾝﾄ｡(→約束事 9.)
･相談や愚痴ばかりではなく､上手く歩み寄れた体験談も随時募集中｡
･それぞれの傾向と対策については>>2
前ｽﾚ
【ﾄﾞﾗｲ】湿度差のある付き合い 71【ｳｪｯﾄ】
http://love6.2ch.net/test/read.cgi/ex/1224489186/
【 約 束 事 】
1.ｳｪｯﾄから恋人(ﾄﾞﾗｲ)の行動について悩み相談&質問があったら
基本的にはﾄﾞﾗｲがその恋人の心中を考察してﾚｽをつける｡
2.ﾄﾞﾗｲから恋人(ｳｪｯﾄ)の行動について悩み相談&質問があったら
基本的にはｳｪｯﾄがその恋人の心中を考察してﾚｽをつける｡
3.お互い逆属性の心中を考察&ｱﾄﾞﾊﾞｲｽする場合は慎重に(非推奨)
4.逆属性の意見を自分の恋人に見立てて感情的なﾚｽをつけない｡
5.厨発言があってもｳｪｯﾄは～ﾄﾞﾗｲは～と一括りにしたﾚｽは
荒れる原因なのでしない｡(厨なのは発言したその人)
6.同じ質問が定期的に出てきます｡過去ﾚｽや>>2に目を通しましょう｡
7.別れろなどの短絡的なﾚｽや､具体例に欠けるﾄﾞﾗｲｳｪｯﾄ批判はｽﾙｰでお願いします｡
8.長文ﾚｽは読みにくいし､ｳｻﾞがられます｡
言いたいことは一度ﾒﾓ帳などに書いて､まとめ直してから書き込むことを推奨します｡
9.好きとか愛してる､という気持ちの差が温度差､
それをどう表すか､どんな風に伝えるか､連絡の頻度は､というのが湿度差｡
冷めているのはﾄﾞﾗｲではありません｡
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【ﾄﾞﾗｲ】の傾向と対策
◆大きく分けるとｼｬｲだったり対人恐怖症なﾀｲﾌﾟと､我が道を行くﾀｲﾌﾟの2種類います｡
◆夢､仕事､趣味､友達 ≧ 恋人
◆感情表現が苦手
◆連絡不精
◆自分の殻に閉じ篭りがち
◆自分の価値観が全てで周りは周りと思う｡
○ちょっとした愛情表現を見逃さないようにすると幸せ度UP｡
○会ってる時に上手く行ってることに満足出来れば幸せ度UP｡
○ﾒｰﾙで愛情を測ろうとしなければ幸せ度UP｡
×駆け引きのつもりで別れを切り出しても墓穴を掘るだけだから､絶対にやらないように｡
【良性】相手のことを考えられたり､言われたことを改善しようとするが､言動が追いつかない
会いたがらないわけではなく､会ってる時はとても仲良く出来る
【悪性】人に何を言われても自分を曲げない｡
相手の気持ちを考えたり､歩み寄ることが出来なく､思い遣りが欠落している
何事にもﾙｰｽﾞ､口癖はﾀﾞﾙｲ､ﾒﾝﾄﾞｲ､ｳｻﾞｲ
【ｳｪｯﾄ】の傾向と対策
◆頻繁に連絡を取ることや愛情表現をすることで､安心と繋がりを感じる｡
◆恋愛に重きを置く､優先する傾向あり｡
◆ﾒｰﾙ&電話を重視し依存する傾向がある｡
◆理想を描いて自分たちをそれに合わせようとするが､理想を相手に強要する部分がある｡
○それだけ相手にとって自分が大切なんだと思えれば幸せ度UP｡
○ﾒｰﾙぐらいで安心してくれるなら安いもんだと思えれば幸せ度UP｡
○煩わしくても自分から本音でしっかり話し合うようにできれば､相手も落ち着いて幸せ度UP｡
×相手の干渉が鬱陶しいからと放置しても､感情を高ぶらせやすくするだけなので無意味です｡
【良性】
相手のことを考えられたり､言われたことを改善しようとするが､押さえられない時もある 依存度はあまりなく､ただ仲良くやって行きたい一心
【悪性】 気に入らないことがあると感情的になりがち｡
自分の気持ちが満たされないと気が済まない｡
自分が正しい､もしくは被害者だと思っている｡
◆大きく分けるとｼｬｲだったり対人恐怖症なﾀｲﾌﾟと､我が道を行くﾀｲﾌﾟの2種類います｡
◆夢､仕事､趣味､友達 ≧ 恋人
◆感情表現が苦手
◆連絡不精
◆自分の殻に閉じ篭りがち
◆自分の価値観が全てで周りは周りと思う｡
○ちょっとした愛情表現を見逃さないようにすると幸せ度UP｡
○会ってる時に上手く行ってることに満足出来れば幸せ度UP｡
○ﾒｰﾙで愛情を測ろうとしなければ幸せ度UP｡
×駆け引きのつもりで別れを切り出しても墓穴を掘るだけだから､絶対にやらないように｡
【良性】相手のことを考えられたり､言われたことを改善しようとするが､言動が追いつかない
会いたがらないわけではなく､会ってる時はとても仲良く出来る
【悪性】人に何を言われても自分を曲げない｡
相手の気持ちを考えたり､歩み寄ることが出来なく､思い遣りが欠落している
何事にもﾙｰｽﾞ､口癖はﾀﾞﾙｲ､ﾒﾝﾄﾞｲ､ｳｻﾞｲ
【ｳｪｯﾄ】の傾向と対策
◆頻繁に連絡を取ることや愛情表現をすることで､安心と繋がりを感じる｡
◆恋愛に重きを置く､優先する傾向あり｡
◆ﾒｰﾙ&電話を重視し依存する傾向がある｡
◆理想を描いて自分たちをそれに合わせようとするが､理想を相手に強要する部分がある｡
○それだけ相手にとって自分が大切なんだと思えれば幸せ度UP｡
○ﾒｰﾙぐらいで安心してくれるなら安いもんだと思えれば幸せ度UP｡
○煩わしくても自分から本音でしっかり話し合うようにできれば､相手も落ち着いて幸せ度UP｡
×相手の干渉が鬱陶しいからと放置しても､感情を高ぶらせやすくするだけなので無意味です｡
【良性】
相手のことを考えられたり､言われたことを改善しようとするが､押さえられない時もある 依存度はあまりなく､ただ仲良くやって行きたい一心
【悪性】 気に入らないことがあると感情的になりがち｡
自分の気持ちが満たされないと気が済まない｡
自分が正しい､もしくは被害者だと思っている｡
【お願い】
最近「ﾄﾞﾗｲは～」と「ｳｪｯﾄは～」といった《一括りにしたレス》が多く見受けられます。
しかし、そもそもﾄﾞﾗｲ･ｳｪｯﾄに明確な定義はないため、考察の対象自体がはっきりしません。
したがって、このような検討の仕方は無意味です。
また、このようなレスがつけられた場合に、ひどく感情を高ぶらせて反応をする方がいます。
しかし、ﾄﾞﾗｲ･ｳｪｯﾄの定義がない以上、あなた自身がその属性に当たるかすら実は分からないため
怒りを抱くだけ無駄になります。
これらの言葉に踊らされず、スレの本旨である【歩み寄り】を検討しましょう。
次スレは>>970の方。
立てられない場合、スレ立て代行のスレがカプ板にもありますので、そちらに依頼しに行って下さい。
万が一、不備があっても文句は言わず、そっと訂正してあげましょう。
最近「ﾄﾞﾗｲは～」と「ｳｪｯﾄは～」といった《一括りにしたレス》が多く見受けられます。
しかし、そもそもﾄﾞﾗｲ･ｳｪｯﾄに明確な定義はないため、考察の対象自体がはっきりしません。
したがって、このような検討の仕方は無意味です。
また、このようなレスがつけられた場合に、ひどく感情を高ぶらせて反応をする方がいます。
しかし、ﾄﾞﾗｲ･ｳｪｯﾄの定義がない以上、あなた自身がその属性に当たるかすら実は分からないため
怒りを抱くだけ無駄になります。
これらの言葉に踊らされず、スレの本旨である【歩み寄り】を検討しましょう。
次スレは>>970の方。
立てられない場合、スレ立て代行のスレがカプ板にもありますので、そちらに依頼しに行って下さい。
万が一、不備があっても文句は言わず、そっと訂正してあげましょう。
スレたて乙
(・∀・)つ目 ｵﾁｬﾉﾒ!
(・∀・)つ目 ｵﾁｬﾉﾒ!
>>4
川*´∀｀）つ目 ｵﾁｬﾉﾑ!
川*´∀｀）つ目 ｵﾁｬﾉﾑ!
>>1
ポニーテールうんたらかんたら
ポニーテールうんたらかんたら
>>1乙であります(｀･ω･´)
1000:恋人は名無しさん :2008/11/15(土) 18:19:53 ID:DzaakdWKO [sage]
1000だったら皆いい距離で幸せになれる
1000だったら皆いい距離で幸せになれる
>>前1000GJ
11 ：恋人は名無しさん：2008/11/16(日) 12:20:38 ID:qGntFUgQO
あげ
自分ウェット 彼氏ドライ
付き合って1年2ヶ月。
メール送っても半分以上はシカト、電話をかけるのもほとんど自分から。
着信残しとけばだいたい折り返ししてくれるけど、たまにそれすらシカト。
会いたがるのもいつも私ばかり。
今まで何度も不満は言ってきて「ゴメンね。直すようにするから」ってその場では言うものの、
全く改善されない彼の態度に限界がきて、ついに夜中に別れようメール送ってしまった。
本当は好きだけど、必要とされてない気がして悲しくて。
今のところ何のレスもなし。
最後までドライなのかよ。('A`)
付き合って1年2ヶ月。
メール送っても半分以上はシカト、電話をかけるのもほとんど自分から。
着信残しとけばだいたい折り返ししてくれるけど、たまにそれすらシカト。
会いたがるのもいつも私ばかり。
今まで何度も不満は言ってきて「ゴメンね。直すようにするから」ってその場では言うものの、
全く改善されない彼の態度に限界がきて、ついに夜中に別れようメール送ってしまった。
本当は好きだけど、必要とされてない気がして悲しくて。
今のところ何のレスもなし。
最後までドライなのかよ。('A`)
>>12
勇気出したね。見習いたいわ…
あたしも同じ感じだけど、好きだからズルズルすがりついてるorz
相手にとって自分は居ても居なくてもどっちでもいいんだなって思う。
一緒にいるときは楽しいけど、相手は妥協＋暇つぶしで付き合ってるんだろうなって思いが常に頭から離れなくてキツイ。
あたしもキッパリ言えたらいいのに。。
>>12さん、いい返事くるといいね。
勇気出したね。見習いたいわ…
あたしも同じ感じだけど、好きだからズルズルすがりついてるorz
相手にとって自分は居ても居なくてもどっちでもいいんだなって思う。
一緒にいるときは楽しいけど、相手は妥協＋暇つぶしで付き合ってるんだろうなって思いが常に頭から離れなくてキツイ。
あたしもキッパリ言えたらいいのに。。
>>12さん、いい返事くるといいね。
この場合のいい返事ってどんな？
今までありがとうとか？
今までありがとうとか？
>>12
夜中に送ったならまだメール見てないんじゃないの。
携帯握りしめてる人ばかりじゃないし。
それか、返事を考えてるとかね。
何事につけても、焦り過ぎなんだよ。
相手が動く前に、焦って動いて自分ばかり動いてると思うタイプだね。
１週間経っても返事が返ってこなければ、最後の二行のセリフもわかるけど。
夜中に送ったならまだメール見てないんじゃないの。
携帯握りしめてる人ばかりじゃないし。
それか、返事を考えてるとかね。
何事につけても、焦り過ぎなんだよ。
相手が動く前に、焦って動いて自分ばかり動いてると思うタイプだね。
１週間経っても返事が返ってこなければ、最後の二行のセリフもわかるけど。
ちょｗ
一週間とか。せめて三日だろ。
一週間とか。せめて三日だろ。
17 ：恋人は名無しさん：2008/11/16(日) 15:57:21 ID:ntgakKUCO
>>17
(´д｀)人(´д｀)ﾅｶｰﾏ
(´д｀)人(´д｀)ﾅｶｰﾏ
>>12
返事しないのもどうかと思うけど、別れ話を一方的にメールで送るのも同じ様なもんだと思うよ。
アポとって、会って話したら『分かりました』くらい聞けるかも。
別れる決意が出来て、うらやましい。
うちの彼も口では『大事な人だから』と言うけど、全く大事にされない。
仕事だと言い訳して、とにかく若年層の異性と関係を持とうとするし、その人たちにはウェッティ。
（仕事は販売であって、月２千円も買わない女性客とマイミクになってベタベタしたり、一緒に遊びに行く必要はない。
イベントをやるから助けてあげたいとか。私が何かしても絶対助けないのに。
メーカーの異性には特につけ入る。向こうは小売をムゲには出来ないしね。
マメに連絡をして、仕事を口実に会いにいく。
仕事には全く関係ない。もちろん売れてない。）
返事しないのもどうかと思うけど、別れ話を一方的にメールで送るのも同じ様なもんだと思うよ。
アポとって、会って話したら『分かりました』くらい聞けるかも。
別れる決意が出来て、うらやましい。
うちの彼も口では『大事な人だから』と言うけど、全く大事にされない。
仕事だと言い訳して、とにかく若年層の異性と関係を持とうとするし、その人たちにはウェッティ。
（仕事は販売であって、月２千円も買わない女性客とマイミクになってベタベタしたり、一緒に遊びに行く必要はない。
イベントをやるから助けてあげたいとか。私が何かしても絶対助けないのに。
メーカーの異性には特につけ入る。向こうは小売をムゲには出来ないしね。
マメに連絡をして、仕事を口実に会いにいく。
仕事には全く関係ない。もちろん売れてない。）
>>12
返事なんて気にスンナ。
男女の交際なんてのは双方の合意があって初めて成立する。
もうあなたに付き合っていく気がないならもう終わりなんだ。
あなたは自然消滅みたいなことはせずに最後の義理は果たしたのだし、
もう自由になったつもりで好きなことやってたらいいと思う。
返事が来るまで「元彼」に縛り付けられてるなんて時間の無駄だ。
返事なんて気にスンナ。
男女の交際なんてのは双方の合意があって初めて成立する。
もうあなたに付き合っていく気がないならもう終わりなんだ。
あなたは自然消滅みたいなことはせずに最後の義理は果たしたのだし、
もう自由になったつもりで好きなことやってたらいいと思う。
返事が来るまで「元彼」に縛り付けられてるなんて時間の無駄だ。
>>19
それはこことは全くスレ違い。ドライでもウェットでもなくただ女好きで気が多いだけ。
それはこことは全くスレ違い。ドライでもウェットでもなくただ女好きで気が多いだけ。
>>12
私も同じような状態だよ。
必要とされてない気がして悲しいとか凄いわかる。
そんな私も現状投下。
何か良いアドバイスください。
自分 ウェット社会人
彼 ドライ学生
付き合って１年１ヶ月。
出会いは趣味の場で私からアプローチしまくって彼に告白させた感じ。
もともとメール不精かつ出不精でかなりの面倒くさがりな彼。
ほぼ毎週土曜は私の家でお泊りデートだったが彼なりに疲れていたらしく、
最近はダラダラしっぱなしで簡単に言えばＨして寝て解散な感じ。
それで別れを覚悟で話し合ったが結局別れることもなく。
話し合いで彼が疲れていたこともわかったし、今は３週間程会ってません。
メールも無理に送らなくていいよと私が言ったせいか、それからは１日２～３通程度。もちろん毎回私から送る。
土日は学校休みなのに、今日（日曜）もまだ返信無し。
電話は嫌いと付き合った当初から言われているので電話しても無意味。
昨日、夜少しだけ会いたいと誘ってみたけど「無理！」という返信。
「私に会いたくないって感じの返事だけどそうなの？それなら、そうで良いから正直に言って」に対して「そんなことないよ」。
毎回私からデート誘ったりメールしたり、デート代も全て私持ち。
学生かつ面倒くさがりな彼なのでバイトしてません。
けど今度買おうねと約束した指輪代はコツコツ貯めている様子。
ウェットな私はメールは沢山したいし、できれば電話も出て欲しい。
でも彼が嫌だから、メールは返信待つし、電話は急用以外しません。
少しくらい愛情表現があれば嬉しいのに・・・正直に言いたいけど面倒くさいと思われたくない一心です。
長文になりましたが、彼にとって私は必要なのでしょうか。
私も同じような状態だよ。
必要とされてない気がして悲しいとか凄いわかる。
そんな私も現状投下。
何か良いアドバイスください。
自分 ウェット社会人
彼 ドライ学生
付き合って１年１ヶ月。
出会いは趣味の場で私からアプローチしまくって彼に告白させた感じ。
もともとメール不精かつ出不精でかなりの面倒くさがりな彼。
ほぼ毎週土曜は私の家でお泊りデートだったが彼なりに疲れていたらしく、
最近はダラダラしっぱなしで簡単に言えばＨして寝て解散な感じ。
それで別れを覚悟で話し合ったが結局別れることもなく。
話し合いで彼が疲れていたこともわかったし、今は３週間程会ってません。
メールも無理に送らなくていいよと私が言ったせいか、それからは１日２～３通程度。もちろん毎回私から送る。
土日は学校休みなのに、今日（日曜）もまだ返信無し。
電話は嫌いと付き合った当初から言われているので電話しても無意味。
昨日、夜少しだけ会いたいと誘ってみたけど「無理！」という返信。
「私に会いたくないって感じの返事だけどそうなの？それなら、そうで良いから正直に言って」に対して「そんなことないよ」。
毎回私からデート誘ったりメールしたり、デート代も全て私持ち。
学生かつ面倒くさがりな彼なのでバイトしてません。
けど今度買おうねと約束した指輪代はコツコツ貯めている様子。
ウェットな私はメールは沢山したいし、できれば電話も出て欲しい。
でも彼が嫌だから、メールは返信待つし、電話は急用以外しません。
少しくらい愛情表現があれば嬉しいのに・・・正直に言いたいけど面倒くさいと思われたくない一心です。
長文になりましたが、彼にとって私は必要なのでしょうか。
>>23
イヤミな言い方するなよ。
まあ、駆け引きで別れを持ち出したならテンプレ通り墓穴にしかならないと思うが。
>>22
彼の愛情がどれほどのものかはわからんが、
自分は愛情の度合いに関わらず疲れてる時に「私に会いたくないなら
正直に言って」とか言われたらかなりうざく感じる。
「ごめん。疲れてるから今は一人でいたい。
でも貴方をどうでもいいと思ってるわけじゃないよ」と
こちらとしては最大限の誠意を示したりしても
「結局私と会いたくないってことね」とか
真意を曲解されたりするし。
違ったらすまないが、なんかそういう言い方するタイプって
「気にしないから」といいながらめちゃくちゃ根に持ったり、
「お返し目当てにプレゼントしたわけじゃないけど、
何のお返しもないのは釈然としない」とか言う印象があるんだよ。
だから「正直なところ」なんて言えやしねぇ。
あくまで自分の場合だけどな。
イヤミな言い方するなよ。
まあ、駆け引きで別れを持ち出したならテンプレ通り墓穴にしかならないと思うが。
>>22
彼の愛情がどれほどのものかはわからんが、
自分は愛情の度合いに関わらず疲れてる時に「私に会いたくないなら
正直に言って」とか言われたらかなりうざく感じる。
「ごめん。疲れてるから今は一人でいたい。
でも貴方をどうでもいいと思ってるわけじゃないよ」と
こちらとしては最大限の誠意を示したりしても
「結局私と会いたくないってことね」とか
真意を曲解されたりするし。
違ったらすまないが、なんかそういう言い方するタイプって
「気にしないから」といいながらめちゃくちゃ根に持ったり、
「お返し目当てにプレゼントしたわけじゃないけど、
何のお返しもないのは釈然としない」とか言う印象があるんだよ。
だから「正直なところ」なんて言えやしねぇ。
あくまで自分の場合だけどな。
正直な所今は会いたくないよ、嫌いになったとかじゃないけどって
言われて納得するのかね？
>出会いは趣味の場で私からアプローチしまくって彼に告白させた感じ。
この時点で恋人好きってより自分の好きなように相手をコントロールしたいだけに見えるし。
自分の気に入るように振る舞って欲しいだけでしょ？
言われて納得するのかね？
>出会いは趣味の場で私からアプローチしまくって彼に告白させた感じ。
この時点で恋人好きってより自分の好きなように相手をコントロールしたいだけに見えるし。
自分の気に入るように振る舞って欲しいだけでしょ？
>>24
同意。
「嫌いじゃないけど今は会いたくない」って要は
「お前といると気疲れします」ってことだよね。
なに言っても曲解する相手、疲れないわけないよ。
常に丁寧に説明する余力があるわけじゃない。
そういう相手って、疲れてるときに会っても、
「目合わせてくれない」「早く切り上げようとしてる」「どうでもいいんだ」って、態度まで曲解する。
死ぬほど疲れてるときにそれ言われると、ああもう余裕がないのに！と思う。
携帯握りしめて待ってたり四六時中こっちのことばかり考えてる人って、
趣味とか無いのかな。遊ぶ友達とかいないのかな。
最近頭が痛い…。
同意。
「嫌いじゃないけど今は会いたくない」って要は
「お前といると気疲れします」ってことだよね。
なに言っても曲解する相手、疲れないわけないよ。
常に丁寧に説明する余力があるわけじゃない。
そういう相手って、疲れてるときに会っても、
「目合わせてくれない」「早く切り上げようとしてる」「どうでもいいんだ」って、態度まで曲解する。
死ぬほど疲れてるときにそれ言われると、ああもう余裕がないのに！と思う。
携帯握りしめて待ってたり四六時中こっちのことばかり考えてる人って、
趣味とか無いのかな。遊ぶ友達とかいないのかな。
最近頭が痛い…。
27 ：恋人は名無しさん：2008/11/16(日) 19:22:03 ID:lnjxkei5O
相談です。付き合って二年目のドライ彼。
一年目は誕生日、クリスマス、バレンタインとプレゼントを渡しましたが、貰うことはありませんでした。
なので今年はどうしようか悩んでいます。
私は、一度もプレゼントを貰えなかった事が結構ショックだったので今年はやめようかとか、
でもやっぱり年に三回のイベントはなにかプレゼントしたいなとか、
でも価値観の違う彼にとってはプレゼントを貰うことも迷惑なんじゃないかとか、
今年ももちろん貰えないとわかっていても、自分からあげると心のどっかで期待してしまって実際貰えないとまた落ち込むんじゃないかとか
考えるとごちゃごちゃしてまとまりません。
プレゼントに関して、色んなドライの方の価値観なんかを聞きたいです。
あと、付き合う前にバレンタインにチョコをあげたときはお返しがあったのですが、
付き合ったらなくなったというのはどういう心境からなんでしょうか？
一年目は誕生日、クリスマス、バレンタインとプレゼントを渡しましたが、貰うことはありませんでした。
なので今年はどうしようか悩んでいます。
私は、一度もプレゼントを貰えなかった事が結構ショックだったので今年はやめようかとか、
でもやっぱり年に三回のイベントはなにかプレゼントしたいなとか、
でも価値観の違う彼にとってはプレゼントを貰うことも迷惑なんじゃないかとか、
今年ももちろん貰えないとわかっていても、自分からあげると心のどっかで期待してしまって実際貰えないとまた落ち込むんじゃないかとか
考えるとごちゃごちゃしてまとまりません。
プレゼントに関して、色んなドライの方の価値観なんかを聞きたいです。
あと、付き合う前にバレンタインにチョコをあげたときはお返しがあったのですが、
付き合ったらなくなったというのはどういう心境からなんでしょうか？
>>26
趣味とかあるけど、何をおいても恋人が最大最優先なんじゃない？
例えるなら親兄弟がガンで入院中の状態に匹敵するくらい、
何をおいても最優先なイメージ。
その状態って、どんな誘いがあってもそっちが最優先だし、
ほかにどんな好きなことがあっても、そっちが気になる状態。
携帯握り締めて待っていたり、四六時中恋人の事を考えていたりするような
ウェットの人は、そのくらい恋人っていう存在が全てにおいて
最優先するほど重いものなんだと思う。
趣味とかあるけど、何をおいても恋人が最大最優先なんじゃない？
例えるなら親兄弟がガンで入院中の状態に匹敵するくらい、
何をおいても最優先なイメージ。
その状態って、どんな誘いがあってもそっちが最優先だし、
ほかにどんな好きなことがあっても、そっちが気になる状態。
携帯握り締めて待っていたり、四六時中恋人の事を考えていたりするような
ウェットの人は、そのくらい恋人っていう存在が全てにおいて
最優先するほど重いものなんだと思う。
>>27
プレゼントっていらない派？とか聞いてみれば良いじゃん。
いらない派といわれたらあげなきゃいいし、いる派だといわれたら
クリスマスのプレゼント交換楽しみにしててね！と言えば良い。
交換と言われたからには相手も何か持ってくるでしょ。
プレゼントっていらない派？とか聞いてみれば良いじゃん。
いらない派といわれたらあげなきゃいいし、いる派だといわれたら
クリスマスのプレゼント交換楽しみにしててね！と言えば良い。
交換と言われたからには相手も何か持ってくるでしょ。
>>30
自分で治そうと思っても治せるものじゃないんだし、
そういう恋愛を喜んでくれる人と付き合うしかないと思うけど･･･。
でも恋愛に限らず、何かひとつだけに異常なまでに執着するのは
精神的にもよくないことだと、前聞いた事がある。
そのときの例は、子育てが全てになっている母親だったけど、
その子育てが終わった時に燃え尽き症候群になって
痴呆が進んだり、鬱状態になったりするそうです。
全ての人がそうなるわけではないけど、何かひとつだけに執着するのって
精神的なバランスがとりづらいし、かといって治そうと思っても治せるものでもないし
そういう人って大変そうだな、と思う。
そういう状況こそ恋愛！楽しい！って人はいいんだろうけどｗ
自分で治そうと思っても治せるものじゃないんだし、
そういう恋愛を喜んでくれる人と付き合うしかないと思うけど･･･。
でも恋愛に限らず、何かひとつだけに異常なまでに執着するのは
精神的にもよくないことだと、前聞いた事がある。
そのときの例は、子育てが全てになっている母親だったけど、
その子育てが終わった時に燃え尽き症候群になって
痴呆が進んだり、鬱状態になったりするそうです。
全ての人がそうなるわけではないけど、何かひとつだけに執着するのって
精神的なバランスがとりづらいし、かといって治そうと思っても治せるものでもないし
そういう人って大変そうだな、と思う。
そういう状況こそ恋愛！楽しい！って人はいいんだろうけどｗ
>>31
ありがとうございます。
や、楽しくないですw
私はこういう恋愛がしたいわけではなく程々になりたいと思っていて、
そういうウェットも多いと思うのですが…。
自分の場合ですが、付き合う前は平気だったことまで
どんどん不安になってくるからタチが悪いです。
燃え尽き症候群、リアルになりそうで怖い…！
改善の糸口はないのかなぁ。
ありがとうございます。
や、楽しくないですw
私はこういう恋愛がしたいわけではなく程々になりたいと思っていて、
そういうウェットも多いと思うのですが…。
自分の場合ですが、付き合う前は平気だったことまで
どんどん不安になってくるからタチが悪いです。
燃え尽き症候群、リアルになりそうで怖い…！
改善の糸口はないのかなぁ。
>>33
俺の彼女も付き合う以前は普通の距離感で湿度差も感じなかったのに
付き合い始めたらウェット全開で突っ走られて驚いているんだけど
そのスイッチって何が原因で入るのか、それは価値観さえ直れば制御可能なのか
凄く気になるところかも
俺の彼女も付き合う以前は普通の距離感で湿度差も感じなかったのに
付き合い始めたらウェット全開で突っ走られて驚いているんだけど
そのスイッチって何が原因で入るのか、それは価値観さえ直れば制御可能なのか
凄く気になるところかも
>>34
一概には言えないと思うのですが、
自分は付き合う「前」と「後」では相手に求める大きさが変わってしまって。
例えば一日一通のメールが続いていたとして、
前は「付き合っているわけじゃないのに毎日メールくれて嬉しい」
と思えていたのが
「彼氏なのに一通しかくれない…」
になってしまうような。
付き合ったら愛情表現が増える、みたいな夢を見てしまっているのかもしれないです。
私は自分が慣れる日が来るのを期待してます…。
伺いたいのですが、>>34さんの彼女の「ウェット全開」というのは
具体的にどういう言動なのでしょうか？
一概には言えないと思うのですが、
自分は付き合う「前」と「後」では相手に求める大きさが変わってしまって。
例えば一日一通のメールが続いていたとして、
前は「付き合っているわけじゃないのに毎日メールくれて嬉しい」
と思えていたのが
「彼氏なのに一通しかくれない…」
になってしまうような。
付き合ったら愛情表現が増える、みたいな夢を見てしまっているのかもしれないです。
私は自分が慣れる日が来るのを期待してます…。
伺いたいのですが、>>34さんの彼女の「ウェット全開」というのは
具体的にどういう言動なのでしょうか？
>>35
なるほど、丁寧な回答をありがとう
恋愛に対する事前のイメージがあって
相手の事情以前にそれに合わせた行動をとってしまうって感じなのかな
俺の場合、付き合う前は親しい趣味仲間って感じで
会うのは互いに無理なく1～2ヶ月に１度
メールは用事のある時以外は各週って感じで
（向こうがブログを持っていたので偶にコメントを書いたりは有）
会ってる時もメールでも色々と気を使ってくれている感じがあったんだけれど
向こうからの告白で付き合い始めたら
マスコミがよく提示する恋人が好きそうな場所に頻繁に旅行へ行きたがるとか
（温泉とかTDLとかヨーロッパ旅行とか）
何かと記念日を作ってアクセサリーを欲しがったりとか
（1～2万程度の安いものでも文句は言わないんだけれど）
具体的なビジョンもなく突然同棲をしたがったりとか
一気に恋愛モード全開って感じで
俺の知ってる相手じゃないみたいな印象にすらなってるw
深夜に1～2時間の電話に付き合うことも多いし
このスレがなかったら、もっとウェット対策に時間が掛かっていたかも
でも、これからもお互い相手の事は尊重しつつ
無理なく楽しい時間を過ごせる距離で付き合っていけると良いよね
なるほど、丁寧な回答をありがとう
恋愛に対する事前のイメージがあって
相手の事情以前にそれに合わせた行動をとってしまうって感じなのかな
俺の場合、付き合う前は親しい趣味仲間って感じで
会うのは互いに無理なく1～2ヶ月に１度
メールは用事のある時以外は各週って感じで
（向こうがブログを持っていたので偶にコメントを書いたりは有）
会ってる時もメールでも色々と気を使ってくれている感じがあったんだけれど
向こうからの告白で付き合い始めたら
マスコミがよく提示する恋人が好きそうな場所に頻繁に旅行へ行きたがるとか
（温泉とかTDLとかヨーロッパ旅行とか）
何かと記念日を作ってアクセサリーを欲しがったりとか
（1～2万程度の安いものでも文句は言わないんだけれど）
具体的なビジョンもなく突然同棲をしたがったりとか
一気に恋愛モード全開って感じで
俺の知ってる相手じゃないみたいな印象にすらなってるw
深夜に1～2時間の電話に付き合うことも多いし
このスレがなかったら、もっとウェット対策に時間が掛かっていたかも
でも、これからもお互い相手の事は尊重しつつ
無理なく楽しい時間を過ごせる距離で付き合っていけると良いよね
>>27
前半に関しては、彼氏に直接言ってみたら？
普段ドライの彼氏に合わせてるならカップルイベントでは自分の希望に合わせて貰ってもいいと思う。
後半は「バレンタインは告白、そのお返しは好意を了解したという意思表示」と捉えてるのかも。
だから、付き合う前はお返ししたし、付き合ってからは
もう分かってるからわざわざアピールしなくていいと思ってるとか。
価値観と言えるかどうかわからんが、
自分ドライだけど人（恋人だけじゃなく家族や友達誰でも）に贈り物するの好きだよ。
プレゼントのやり取りに湿度は関係ないんじゃないかと。
ちなみに、これあげたら喜ぶかなーとか考えながら選ぶ時間や
渡す瞬間がすげえ楽しいから、お返しがあるかどうかは気にならん。
ギブ&テイクを期待しないみたいな高尚な話じゃなくて、
単に贈るまでの経緯が限りなく自己満足だから
喜んでくれただけでギブ&テイク成立、みたいな感じ。
だもんで喜んでくれる人はお返し皆無でも15年以上折々贈ってるし
そうでもなさげな人相手だといつの間にか控え目になってる。
物を増やしたくない人とかに贈って負担になったら悪いしな。
前半に関しては、彼氏に直接言ってみたら？
普段ドライの彼氏に合わせてるならカップルイベントでは自分の希望に合わせて貰ってもいいと思う。
後半は「バレンタインは告白、そのお返しは好意を了解したという意思表示」と捉えてるのかも。
だから、付き合う前はお返ししたし、付き合ってからは
もう分かってるからわざわざアピールしなくていいと思ってるとか。
価値観と言えるかどうかわからんが、
自分ドライだけど人（恋人だけじゃなく家族や友達誰でも）に贈り物するの好きだよ。
プレゼントのやり取りに湿度は関係ないんじゃないかと。
ちなみに、これあげたら喜ぶかなーとか考えながら選ぶ時間や
渡す瞬間がすげえ楽しいから、お返しがあるかどうかは気にならん。
ギブ&テイクを期待しないみたいな高尚な話じゃなくて、
単に贈るまでの経緯が限りなく自己満足だから
喜んでくれただけでギブ&テイク成立、みたいな感じ。
だもんで喜んでくれる人はお返し皆無でも15年以上折々贈ってるし
そうでもなさげな人相手だといつの間にか控え目になってる。
物を増やしたくない人とかに贈って負担になったら悪いしな。
ウエットな自分と多分、普通な彼
毎晩メールしてるんだけど昨日は彼が忙しくて、メールできなかった
寂しいという気持ちをもう少しで出してしまいそうだったけど、体調を気づかって頑張ってメールを送った
もうすこしで重たいメール送ってしまうとこだったー汗
なんで１日メールできないだけで、あたしとメールするの嫌なんかも…あたしのこと思ってくれてないのかも…あたしなんかいらないのかも…とどんどんどえらい妄想が進むんだろ…
自分でもウエットを治したい…
そしてさみしいと思ってることは一切出さないようにメールしたのに、彼に「メールできなくてごめんなさい」とあやまられた
彼はちゃんとあたしのこと考えてくれてるのにな…
もー砂漠並みにドライになりたい(´д｀)
毎晩メールしてるんだけど昨日は彼が忙しくて、メールできなかった
寂しいという気持ちをもう少しで出してしまいそうだったけど、体調を気づかって頑張ってメールを送った
もうすこしで重たいメール送ってしまうとこだったー汗
なんで１日メールできないだけで、あたしとメールするの嫌なんかも…あたしのこと思ってくれてないのかも…あたしなんかいらないのかも…とどんどんどえらい妄想が進むんだろ…
自分でもウエットを治したい…
そしてさみしいと思ってることは一切出さないようにメールしたのに、彼に「メールできなくてごめんなさい」とあやまられた
彼はちゃんとあたしのこと考えてくれてるのにな…
もー砂漠並みにドライになりたい(´д｀)
２週間ぶりに送ったメールを無視されて、我慢できなくなった。
こっちから連絡しなかったらずっとメールもくれないし、
せめてメールの返事ぐらいしてほしいと言ってしまった。
そしたら彼は、これから返事するようにする、と言ってたけど…
ちょっと泣いてしまって、早々に電話を切り上げたんだけど
感情的にならないで話すってどんな感じ？
私は、忙しくて会えないのは仕方ないけど
メールもくれないのは嫌だ。せめて返事ぐらいは欲しい
と言うような事を本当は言いたかった。
でもこれって重苦しいよね？
言わなくてよかったんだと誰か褒めてくれ…
こっちから連絡しなかったらずっとメールもくれないし、
せめてメールの返事ぐらいしてほしいと言ってしまった。
そしたら彼は、これから返事するようにする、と言ってたけど…
ちょっと泣いてしまって、早々に電話を切り上げたんだけど
感情的にならないで話すってどんな感じ？
私は、忙しくて会えないのは仕方ないけど
メールもくれないのは嫌だ。せめて返事ぐらいは欲しい
と言うような事を本当は言いたかった。
でもこれって重苦しいよね？
言わなくてよかったんだと誰か褒めてくれ…
私＠24ウェット社会人
彼＠22ドライ社会人
週末の金土日と彼のうちに泊まるようになってから半年くらい
（家で作って食べるので食費・雑費は私もち、一応家事もできる限りしてた）
つい、先日「しばらく一人の時間ほしいから」
と泊まる回数を減らしてほしい、もしくは日数を減らしてほしいと言われた
別業種とはいえ、お互い年末進行で多忙＆イライラしてた感じなので快諾
快諾といっても一人の時ちょっと泣いたけどね！
「あー私はいると迷惑なんだ、いても邪魔なんだー」と一人で落ち込む落ち込む
でも、一人でうじうじしてるのはみっともないと思ったので、友達に愚痴ったりして気分転換しました
おかげで好きなスイーツ(笑)をたくさん食べました
テンプレにもあったけど、会えない時間は自分のために活かそうと決意してカキコ
2月に資格の試験もあるしそれに向けて頑張ります
彼＠22ドライ社会人
週末の金土日と彼のうちに泊まるようになってから半年くらい
（家で作って食べるので食費・雑費は私もち、一応家事もできる限りしてた）
つい、先日「しばらく一人の時間ほしいから」
と泊まる回数を減らしてほしい、もしくは日数を減らしてほしいと言われた
別業種とはいえ、お互い年末進行で多忙＆イライラしてた感じなので快諾
快諾といっても一人の時ちょっと泣いたけどね！
「あー私はいると迷惑なんだ、いても邪魔なんだー」と一人で落ち込む落ち込む
でも、一人でうじうじしてるのはみっともないと思ったので、友達に愚痴ったりして気分転換しました
おかげで好きなスイーツ(笑)をたくさん食べました
テンプレにもあったけど、会えない時間は自分のために活かそうと決意してカキコ
2月に資格の試験もあるしそれに向けて頑張ります
>>39
自己満足乙
自己満足乙
>>39
私は電話だと言いたいことが整理できないのと、
自分も相手も「話し合いたい内容」じゃなくて「話し方」や「過去の話」
（例えば「そういう言い方ってどうなの」とか「そもそもあの時も･･･」とか）
で話題がずれることもあるから、ちょっと感情的になってしまったときは
「さっきは上手く言えなかったけど…」とメールでフォローしているよ。
電話で話せなかった「本当は言いたかった」ことをメールにしてはどうだろう。
重苦しいか重苦しくないかではなくて、誤解が無いように伝わるかどうかの方が
とりあえずは重要なんじゃないかなー。
私は電話だと言いたいことが整理できないのと、
自分も相手も「話し合いたい内容」じゃなくて「話し方」や「過去の話」
（例えば「そういう言い方ってどうなの」とか「そもそもあの時も･･･」とか）
で話題がずれることもあるから、ちょっと感情的になってしまったときは
「さっきは上手く言えなかったけど…」とメールでフォローしているよ。
電話で話せなかった「本当は言いたかった」ことをメールにしてはどうだろう。
重苦しいか重苦しくないかではなくて、誤解が無いように伝わるかどうかの方が
とりあえずは重要なんじゃないかなー。
43 ：27：2008/11/16(日) 22:55:24 ID:lnjxkei5O
みなさん、アドバイスありがとう。
早速メールしてみた。(彼電話嫌い&次会うのはだいぶ先なので)
今までさりげなく聞いたことはあったけど適当に流されてたので、かなりの直球メールにしてみた。
あ、直球っていってももちろん文句とかじゃなく、純粋に聞いてみた。
返事待ってみます。
一年間に会えるのが１０回弱で、電話はなしで、メールは週に1往復。
頑張って慣れてきたつもりだったけど、縮まない距離に心折れそうです。
会えない時に相手の喜びそうなもの考えたりするのを支えにしたりしてたけど、
思い返せば、あげたプレゼント使ってるなんて聞いたことも使ってるとこ見たこともなかったorz
早速メールしてみた。(彼電話嫌い&次会うのはだいぶ先なので)
今までさりげなく聞いたことはあったけど適当に流されてたので、かなりの直球メールにしてみた。
あ、直球っていってももちろん文句とかじゃなく、純粋に聞いてみた。
返事待ってみます。
一年間に会えるのが１０回弱で、電話はなしで、メールは週に1往復。
頑張って慣れてきたつもりだったけど、縮まない距離に心折れそうです。
会えない時に相手の喜びそうなもの考えたりするのを支えにしたりしてたけど、
思い返せば、あげたプレゼント使ってるなんて聞いたことも使ってるとこ見たこともなかったorz
てゆうかメール二週間放置とか以上だろ
そもそもちゃんとメール届いてるのかね
＞一年間に会えるのが１０回弱で
遠距離恋愛？
遠距離恋愛？
>42
電話切った後に、メール文で思ってる事全部書き出してみたら
自分で読み返しても重苦しい文章になった。
もともと送るつもりもないメールだったし
（言えなかった言葉を吐き出したかっただけ）
ウェットすぎて我ながら怖いと思ったくらいで。
誤解がないようにって、当たり前の事だけど難しいね。
言葉の受け取り方は人それぞれで違ったりするし。
彼が「これからは返事する」って言ってくれたから
次にまた我慢できなくなったらそうしてみる。ありがとう。
電話切った後に、メール文で思ってる事全部書き出してみたら
自分で読み返しても重苦しい文章になった。
もともと送るつもりもないメールだったし
（言えなかった言葉を吐き出したかっただけ）
ウェットすぎて我ながら怖いと思ったくらいで。
誤解がないようにって、当たり前の事だけど難しいね。
言葉の受け取り方は人それぞれで違ったりするし。
彼が「これからは返事する」って言ってくれたから
次にまた我慢できなくなったらそうしてみる。ありがとう。
48 ：恋人は名無しさん：2008/11/17(月) 00:18:56 ID:XSbD+TfLO
49 ：恋人は名無しさん：2008/11/17(月) 00:21:45 ID:XSbD+TfLO
>>40
そりゃ半年間ずっと金土日、家に居座られてたのに我慢してた彼が偉い、というか可哀想だ。
愚痴りたいのは相手の方だと思うよ。
もうちょっと恋人とはいえ他人で別の生活リズムがあるんだから、
もっと他人の都合を考え、他人との距離をちゃんと測れるようになると良いね。
そりゃ半年間ずっと金土日、家に居座られてたのに我慢してた彼が偉い、というか可哀想だ。
愚痴りたいのは相手の方だと思うよ。
もうちょっと恋人とはいえ他人で別の生活リズムがあるんだから、
もっと他人の都合を考え、他人との距離をちゃんと測れるようになると良いね。
>48
直接会って話すと、どうしても泣いてしまうので
あんまりできないです。
自分はこう思ってる、だからこうしてほしい、
っていうのを話してると、改めて状況を確認して泣けてしまうんです。
自分で自分に同情しちゃってる感じ。きもい。
でも自分が動かないとどうにもならないですよね。
ありがとうございます
直接会って話すと、どうしても泣いてしまうので
あんまりできないです。
自分はこう思ってる、だからこうしてほしい、
っていうのを話してると、改めて状況を確認して泣けてしまうんです。
自分で自分に同情しちゃってる感じ。きもい。
でも自分が動かないとどうにもならないですよね。
ありがとうございます
文頭のもうちょっとってのは消し忘れだった。
ついでに言うと、家事をしてようが迷惑なものは迷惑だよ。
自分一人の時間も持てないし、やりたいことも制限されるじゃん。
同棲してる訳じゃないから、わざわざ遊びに来た恋人を置き去りにして
友達と遊びにいくとかもできないだろうし。
ついでに言うと、家事をしてようが迷惑なものは迷惑だよ。
自分一人の時間も持てないし、やりたいことも制限されるじゃん。
同棲してる訳じゃないから、わざわざ遊びに来た恋人を置き去りにして
友達と遊びにいくとかもできないだろうし。
>>52
そうですね、耳が痛いです orz
メール・電話を一切しない（本当に必要な時だけ、連絡事項のみ）人なので、
ついつい会いに行きたくなって遊びに行ってました
ので、この辺の依存具合も直してかないとなーとは思ってます
休みがあわないので、せめて自分の休みを彼のそばで過ごしたい（彼の休みは平日
↓
話をする、嫌なことは嫌っていう人なのに文句を言わない（別に「いいよ」の一言）
↓
大丈夫かなー
↓
半年ほど経過（私に用事がある時以外の月に２～３度の襲来ｗ
という過程だったので彼の好意に甘え過ぎました
距離感をはかるのは自分には難しそうですが、人間関係を円滑にするために頑張ります！
会いに来るなと言われたわけじゃないし、月末にまた会いに行く約束をしてるので
それまでに少しでもやせようと腹筋しましたｗ
そうですね、耳が痛いです orz
メール・電話を一切しない（本当に必要な時だけ、連絡事項のみ）人なので、
ついつい会いに行きたくなって遊びに行ってました
ので、この辺の依存具合も直してかないとなーとは思ってます
休みがあわないので、せめて自分の休みを彼のそばで過ごしたい（彼の休みは平日
↓
話をする、嫌なことは嫌っていう人なのに文句を言わない（別に「いいよ」の一言）
↓
大丈夫かなー
↓
半年ほど経過（私に用事がある時以外の月に２～３度の襲来ｗ
という過程だったので彼の好意に甘え過ぎました
距離感をはかるのは自分には難しそうですが、人間関係を円滑にするために頑張ります！
会いに来るなと言われたわけじゃないし、月末にまた会いに行く約束をしてるので
それまでに少しでもやせようと腹筋しましたｗ
ここのスレの方々に相談なのですが…。
テンプレを見る限り、私の彼はドライなようです。（ドライの傾向の項目ほぼ全てに当て嵌まります）
しかし、酔った勢いで電話をしてきて「すごく会いたいけど忙しくて会えない。○○（私）は中毒性が高い」
などということを言ったり、泊まる予定でない日に「離れ難いから、やっぱり泊まっていかない？」と言ってきたりします。
また、一緒にいる間べたべたするのは構わないようですし、
離れているときも、とても落ち込んでいるときや疲れているときに、急激に私に会いたいと思うそうです。
ただ、「それで会っちゃったら何か負けた気がするから会おうとは言わない」らしいです。
ウェット的な面もあるように思うのですが、どう思いますか？
正直、今、私たちの間に何か差があるように思えており、それが温度差なのか湿度差なのかわからず悩んでいます。
私自身はウェットだと思います。（ただ、頻繁に連絡を取ろうとは思いません）
彼は、ちょっとウェット寄りのドライなんでしょうか？
それと、彼が自分で自分をツンデレだと言っていたのですが、ツンデレとドライは全く別物ですか？
テンプレを見る限り、私の彼はドライなようです。（ドライの傾向の項目ほぼ全てに当て嵌まります）
しかし、酔った勢いで電話をしてきて「すごく会いたいけど忙しくて会えない。○○（私）は中毒性が高い」
などということを言ったり、泊まる予定でない日に「離れ難いから、やっぱり泊まっていかない？」と言ってきたりします。
また、一緒にいる間べたべたするのは構わないようですし、
離れているときも、とても落ち込んでいるときや疲れているときに、急激に私に会いたいと思うそうです。
ただ、「それで会っちゃったら何か負けた気がするから会おうとは言わない」らしいです。
ウェット的な面もあるように思うのですが、どう思いますか？
正直、今、私たちの間に何か差があるように思えており、それが温度差なのか湿度差なのかわからず悩んでいます。
私自身はウェットだと思います。（ただ、頻繁に連絡を取ろうとは思いません）
彼は、ちょっとウェット寄りのドライなんでしょうか？
それと、彼が自分で自分をツンデレだと言っていたのですが、ツンデレとドライは全く別物ですか？
>>55
でも彼は、テンプレ 【ﾄﾞﾗｲ】の傾向と対策 の
◆大きく分けるとｼｬｲだったり対人恐怖症なﾀｲﾌﾟと､我が道を行くﾀｲﾌﾟの2種類います｡（シャイ、かつ我が道を行くタイプ）
◆夢､仕事､趣味､友達 ≧ 恋人（たぶんその通り）
◆感情表現が苦手（最近少々マシですが、その通り）
◆連絡不精（その通り）
◆自分の殻に閉じ篭りがち（その通り）
◆自分の価値観が全てで周りは周りと思う｡（自分の価値観が全てではない（理解しようとする）が、周りは周りと思っている）
にそれぞれかっこ内の通りに当て嵌まりますし、また、
【良性】相手のことを考えられたり､言われたことを改善しようとするが､言動が追いつかない
会いたがらないわけではなく､会ってる時はとても仲良く出来る
↑にも当て嵌まります。ただ単にそういう人なだけで、ドライとは違うのでしょうか？
また、私は「好きなら○○できるのでは」と考えがちです。
例としては、私は「好きならもっと会いたいと思うのでは？」と思います。少なくとも二週間に一回くらいの頻度で会いたいです。
もしくは、とても辛い時に猛烈に彼に抱き締めてほしいと思う時があります。
私はなるべく我慢していますが（大抵勉強や仕事があるのでそちらを優先します）、どうしても耐えられないときは急に
「会いたい」とメールしてしまったこともあります。彼からはそういうことはありません。
でも彼は、テンプレ 【ﾄﾞﾗｲ】の傾向と対策 の
◆大きく分けるとｼｬｲだったり対人恐怖症なﾀｲﾌﾟと､我が道を行くﾀｲﾌﾟの2種類います｡（シャイ、かつ我が道を行くタイプ）
◆夢､仕事､趣味､友達 ≧ 恋人（たぶんその通り）
◆感情表現が苦手（最近少々マシですが、その通り）
◆連絡不精（その通り）
◆自分の殻に閉じ篭りがち（その通り）
◆自分の価値観が全てで周りは周りと思う｡（自分の価値観が全てではない（理解しようとする）が、周りは周りと思っている）
にそれぞれかっこ内の通りに当て嵌まりますし、また、
【良性】相手のことを考えられたり､言われたことを改善しようとするが､言動が追いつかない
会いたがらないわけではなく､会ってる時はとても仲良く出来る
↑にも当て嵌まります。ただ単にそういう人なだけで、ドライとは違うのでしょうか？
また、私は「好きなら○○できるのでは」と考えがちです。
例としては、私は「好きならもっと会いたいと思うのでは？」と思います。少なくとも二週間に一回くらいの頻度で会いたいです。
もしくは、とても辛い時に猛烈に彼に抱き締めてほしいと思う時があります。
私はなるべく我慢していますが（大抵勉強や仕事があるのでそちらを優先します）、どうしても耐えられないときは急に
「会いたい」とメールしてしまったこともあります。彼からはそういうことはありません。
58 ：恋人は名無しさん：2008/11/17(月) 03:07:54 ID:XSbD+TfLO
>>51
泣いてもいいんじゃない？
感情が高ぶったら、涙も出て当たり前だよ。
ゴメンね、と言って泣きながら話せばいいよ。
私は、泣きながら話す人に心打たれてしまう方です。
脳科学者？によると、その感情の中身を言葉で説明するのは後づけらしいから、理由は考えなくていいと思うよ。
マスカラは塗らない方がいいよ。
日頃ストレスがたまってたら、涙も出やすいだろうし、
人それぞれ性格があるから、自分を責めない方がいいよ。
どうしてもなら、お手紙に書いて、目の前で読んでもらってはいかがでしょうか。
泣いてもいいんじゃない？
感情が高ぶったら、涙も出て当たり前だよ。
ゴメンね、と言って泣きながら話せばいいよ。
私は、泣きながら話す人に心打たれてしまう方です。
脳科学者？によると、その感情の中身を言葉で説明するのは後づけらしいから、理由は考えなくていいと思うよ。
マスカラは塗らない方がいいよ。
日頃ストレスがたまってたら、涙も出やすいだろうし、
人それぞれ性格があるから、自分を責めない方がいいよ。
どうしてもなら、お手紙に書いて、目の前で読んでもらってはいかがでしょうか。
59 ：恋人は名無しさん：2008/11/17(月) 08:09:02 ID:0x4pETutO
前スレで質問に答えてくれない彼氏について書いた者です。
亀レスすみません。携帯からなので過去スレ見れなくて苦戦してました。
前スレの>>960さん>>965さん>>966さんありがとうございます。まだ見ていてくれるといいんですが…
>>960彼に自覚は無いようですが、多分亭主関白タイプなのだと…
普段口うるさくは無いのですが、口にしないだけで要求していることは同じだと思います。
むしろ口にしない分私としては厄介なんですが…
一度彼の家にお邪魔した事があるのですが、彼の父もそんな感じで、彼もそれが当たり前だと思っている節があります。
私からすれば「お母さん大変そう…」と思うのですが、彼にはいつもの光景ですからね。
一時期同棲の様なこともしましたが、ご飯も洗濯も私がやっておいて当たり前で、むしろ気づいてもいないことが多かったです。
さすがに自分が３週間以上洗濯していないのに、洗った服が置いてあったら気づきそうなものですが…
>>965凄くわかります！
仲直りをした時に彼が渋々理由を話してくれたりするのですが、
「わからないことにムカついた」
「機嫌悪いからとりあえず何もしたくなかった」
「とりあえず相手に腹が立ってるから自分が悪いとか考えてない」
と言ってました。
たまたまかもしれませんが、私の友人の彼も
「機嫌が悪いと自分のしたいこと(黙りたかったら黙るとか)しかしたくないから、しない。」
と言っていたので男性に多い傾向なんでしょうか？(あくまで私の憶測ですが)
そうなる理由としては、相手に対する罪悪感があると余計自分は悪くない！と思い込むようにするために避けるみたいです。
私と友人の彼の話なので微妙ですが。
>>966確かに機嫌が悪いときは放って置くしかないのかもしれないです。
ただ彼の機嫌が治って、一方的に馴れ馴れしくされるとムカついてしまうのですが、それは私も幼いからなんでしょうね。ついつい「さっきまで無視してた癖に！」と思ってしまうんですよね。
長文すみません。
亀レスすみません。携帯からなので過去スレ見れなくて苦戦してました。
前スレの>>960さん>>965さん>>966さんありがとうございます。まだ見ていてくれるといいんですが…
>>960彼に自覚は無いようですが、多分亭主関白タイプなのだと…
普段口うるさくは無いのですが、口にしないだけで要求していることは同じだと思います。
むしろ口にしない分私としては厄介なんですが…
一度彼の家にお邪魔した事があるのですが、彼の父もそんな感じで、彼もそれが当たり前だと思っている節があります。
私からすれば「お母さん大変そう…」と思うのですが、彼にはいつもの光景ですからね。
一時期同棲の様なこともしましたが、ご飯も洗濯も私がやっておいて当たり前で、むしろ気づいてもいないことが多かったです。
さすがに自分が３週間以上洗濯していないのに、洗った服が置いてあったら気づきそうなものですが…
>>965凄くわかります！
仲直りをした時に彼が渋々理由を話してくれたりするのですが、
「わからないことにムカついた」
「機嫌悪いからとりあえず何もしたくなかった」
「とりあえず相手に腹が立ってるから自分が悪いとか考えてない」
と言ってました。
たまたまかもしれませんが、私の友人の彼も
「機嫌が悪いと自分のしたいこと(黙りたかったら黙るとか)しかしたくないから、しない。」
と言っていたので男性に多い傾向なんでしょうか？(あくまで私の憶測ですが)
そうなる理由としては、相手に対する罪悪感があると余計自分は悪くない！と思い込むようにするために避けるみたいです。
私と友人の彼の話なので微妙ですが。
>>966確かに機嫌が悪いときは放って置くしかないのかもしれないです。
ただ彼の機嫌が治って、一方的に馴れ馴れしくされるとムカついてしまうのですが、それは私も幼いからなんでしょうね。ついつい「さっきまで無視してた癖に！」と思ってしまうんですよね。
長文すみません。
あまりにも亀すぎ。
毎日2ちゃんやネットに張り付いてるやつばかりじゃないだろうにｗ
言い訳にしかなりませんが、土日はちょっと忙しくしていたので…
アドバイスを頂いていたのに申し訳ないです。
アドバイスを頂いていたのに申し訳ないです。
日本語でおｋと言いたくなる長文
申し訳ないといいつつ遅レスで日本語でおｋな自己満長文レスをつける、か。
彼ウェットで毎日会いたいらしくて
私は1.2週間ぐらい会わずに平気なのだけど
彼が会いたいって言えばわかった会おうって
自分が男かよｗって感じで週3，4会ってた
でも終に私の親が介入
常識が無い！ってぶちきれ
親の言う事も一理あるし
私が聞かずにいれば彼が悪く言われるし
私自身ちょっと疲れたし
もう駄目かもしれんね
私は1.2週間ぐらい会わずに平気なのだけど
彼が会いたいって言えばわかった会おうって
自分が男かよｗって感じで週3，4会ってた
でも終に私の親が介入
常識が無い！ってぶちきれ
親の言う事も一理あるし
私が聞かずにいれば彼が悪く言われるし
私自身ちょっと疲れたし
もう駄目かもしれんね
>>65
お互い何歳なんだろ
お互い何歳なんだろ
>58
ありがとうございます。
手紙作戦いいですね！ 目の前で読んでもらったら
彼氏が何か言ってもなんとか説明できるかもしれません。
メールも電話も、お互いの顔が見えないので
余計にうまく伝えられないのかも…
渡せるかはわかりませんが、ちょっと書いてみます。
ありがとうございます。
手紙作戦いいですね！ 目の前で読んでもらったら
彼氏が何か言ってもなんとか説明できるかもしれません。
メールも電話も、お互いの顔が見えないので
余計にうまく伝えられないのかも…
渡せるかはわかりませんが、ちょっと書いてみます。
68 ：恋人は名無しさん：2008/11/17(月) 21:42:45 ID:nesWRLb3O
>>66
>>65じゃないけど、うちもあまり頻繁に遊びまわっていると
親にあまりいい顔はされない。
年齢は28歳。女。
最寄り駅まで親が迎えに来る事もあって、仕事が終わったらさっさと
帰宅しないと親がいつまで経っても寝れないから。という理由。
（迎えにきてもらっているのは、近所の治安が良くないため）
家族と同居していて、かつ女性だとある程度の心配は
親からされると思う。
それがいくつになっても。
最近は子供が何時に帰ろうと、あまり気にしない親も
増えてきたようだけど、うちは「何かあってからじゃ遅い」と
夜に関して言えばかなり過保護だな。
>>65じゃないけど、うちもあまり頻繁に遊びまわっていると
親にあまりいい顔はされない。
年齢は28歳。女。
最寄り駅まで親が迎えに来る事もあって、仕事が終わったらさっさと
帰宅しないと親がいつまで経っても寝れないから。という理由。
（迎えにきてもらっているのは、近所の治安が良くないため）
家族と同居していて、かつ女性だとある程度の心配は
親からされると思う。
それがいくつになっても。
最近は子供が何時に帰ろうと、あまり気にしない親も
増えてきたようだけど、うちは「何かあってからじゃ遅い」と
夜に関して言えばかなり過保護だな。
>>68
自分も彼氏に「何か買ってあげるよ」「何か欲しいものない？」ときかれると
自分のために貯金しときなよ とか、自分のスーツ買いなよ とかいってたな・・・
もらいたくないというより、単に本心でそう思ってるだけだと思う。
プレゼントに重きを置いてないタイプ。
そういうタイプは、相手がプレゼントしあいっこしたがってるとは(悪気じゃなく)考えないので
自分はしたいんだ、しようよってことを伝えてみては？
自分も彼氏に「何か買ってあげるよ」「何か欲しいものない？」ときかれると
自分のために貯金しときなよ とか、自分のスーツ買いなよ とかいってたな・・・
もらいたくないというより、単に本心でそう思ってるだけだと思う。
プレゼントに重きを置いてないタイプ。
そういうタイプは、相手がプレゼントしあいっこしたがってるとは(悪気じゃなく)考えないので
自分はしたいんだ、しようよってことを伝えてみては？
71 ：恋人は名無しさん：2008/11/17(月) 23:47:21 ID:XSbD+TfLO
>>68
あげる気ももらう気もないということだと思います
あげる気ももらう気もないということだと思います
あたしと彼は社内なので休みの日は同じ。用事がある時は会わないけど、予定ないなら２日一緒にいたい。せっかく週１しか会えないのに、その休みは彼女といたいとか思うの普通じゃないの…？２日は重いのですか？予定ない時はいいじゃん…
>65
28歳でそれは…。親が子離れできてないのでは。
私もドライなので、週3～4も彼と会う必要はないと思うし、多少疲れるけど、
それを親の常識でくくられる彼はかわいそうだと思う。
あなた自身の問題なんだから、自分で責任持って結論出しなよ。
28歳でそれは…。親が子離れできてないのでは。
私もドライなので、週3～4も彼と会う必要はないと思うし、多少疲れるけど、
それを親の常識でくくられる彼はかわいそうだと思う。
あなた自身の問題なんだから、自分で責任持って結論出しなよ。
>>69
彼女の実家が駅から遠くて
しかも途中に畑が延々と続く場所があって、そこは街頭も人通りも少なく危険なので
学生の頃まではよく親御さんに車で迎えに来てもらってたって言ってたよ
考えてみれば、実家で居候しているなら、そのルールに従うのは当然だし
その場合は、彼氏の方が配慮して付き合い方を工夫しなきゃね
彼女の実家が駅から遠くて
しかも途中に畑が延々と続く場所があって、そこは街頭も人通りも少なく危険なので
学生の頃まではよく親御さんに車で迎えに来てもらってたって言ってたよ
考えてみれば、実家で居候しているなら、そのルールに従うのは当然だし
その場合は、彼氏の方が配慮して付き合い方を工夫しなきゃね
>>72
無理だ。１日くらい自分の時間くれ。
２日会っても良いけど、次の週の２日は自分の時間にくれ。
自分の時間ってあれだよ、
誰にも気を使わずに考えごとしたり、
ゴロゴロしたり、趣味したりだよ。
恋人といえど気は遣うし、エネルギーも
消費するから、人と会わない時間が欲しいんだ。
何も考えずに趣味に打ち込む時間が欲しいんだ。
頭をカラにする時間をくれ。
ガソリン切れてしまう。
そもそも平日に週１で会ってるじゃん。
社会人ならそんなもんじゃない？
むしろコンスタントに会ってる方だと感じるけど。
とドライとしては思います。
無理だ。１日くらい自分の時間くれ。
２日会っても良いけど、次の週の２日は自分の時間にくれ。
自分の時間ってあれだよ、
誰にも気を使わずに考えごとしたり、
ゴロゴロしたり、趣味したりだよ。
恋人といえど気は遣うし、エネルギーも
消費するから、人と会わない時間が欲しいんだ。
何も考えずに趣味に打ち込む時間が欲しいんだ。
頭をカラにする時間をくれ。
ガソリン切れてしまう。
そもそも平日に週１で会ってるじゃん。
社会人ならそんなもんじゃない？
むしろコンスタントに会ってる方だと感じるけど。
とドライとしては思います。
77 ：恋人は名無しさん：2008/11/18(火) 05:11:47 ID:Zc/WW+BpO
>>72
はっきりとこういう予定があるとは言えないけど、ぼんやりした予定があるんだろう。
エロサイト見たり、ＳＮＳしたり、２ちゃん荒したり、ゲームしたり、ブログ更新したり、
裸で体鍛えたり、コアリズムしたり、脱毛したり、自分のヌードに見とれたり、雑誌切り抜いたり、
携帯のストラップつけかえたり、TSUTAYAで試聴したり、白髪抜いたり、眉毛整えたり、鼻毛抜いたり、
女装したり、植木にお水をあげたり、電話したり、シマムラに行ったり、立読みしたり、
鼻歌歌ったり、体中に山ほどホイップクリームをかけてみたり、携帯小説書いたり？
そんな事をしながら、すべて自分ひとりのペースで好きな様に過ごしたいということかな。
どうであれ、そんなには好きじゃないという事だよ。
『そんなに』の感覚はひとりでいたい度合いによるから個人によって違うけど、
彼にとって、休みをずっと一緒に過ごしたいほどに彼女が好き、というわけではない。
その状況は今後も変わらないと思うし、お休みをまるまる拘束されないのはラッキーと思って、
どんどん外へ遊びに行った方がいいよ。
はっきりとこういう予定があるとは言えないけど、ぼんやりした予定があるんだろう。
エロサイト見たり、ＳＮＳしたり、２ちゃん荒したり、ゲームしたり、ブログ更新したり、
裸で体鍛えたり、コアリズムしたり、脱毛したり、自分のヌードに見とれたり、雑誌切り抜いたり、
携帯のストラップつけかえたり、TSUTAYAで試聴したり、白髪抜いたり、眉毛整えたり、鼻毛抜いたり、
女装したり、植木にお水をあげたり、電話したり、シマムラに行ったり、立読みしたり、
鼻歌歌ったり、体中に山ほどホイップクリームをかけてみたり、携帯小説書いたり？
そんな事をしながら、すべて自分ひとりのペースで好きな様に過ごしたいということかな。
どうであれ、そんなには好きじゃないという事だよ。
『そんなに』の感覚はひとりでいたい度合いによるから個人によって違うけど、
彼にとって、休みをずっと一緒に過ごしたいほどに彼女が好き、というわけではない。
その状況は今後も変わらないと思うし、お休みをまるまる拘束されないのはラッキーと思って、
どんどん外へ遊びに行った方がいいよ。
78 ：恋人は名無しさん：2008/11/18(火) 06:13:58 ID:GXY12+S2O
>>72
ドライ気味の私だったら絶対無理。
結婚したいと思ってる、本当に大切な相手ですら、それは無理。
一人で脱毛したり、昼過ぎに起きて一日中パジャマで過ごしたり、一日一食で過ごせなくなったり布団に入って本読めなくなるとか、結婚するまで絶対無理。
ドライ気味の私だったら絶対無理。
結婚したいと思ってる、本当に大切な相手ですら、それは無理。
一人で脱毛したり、昼過ぎに起きて一日中パジャマで過ごしたり、一日一食で過ごせなくなったり布団に入って本読めなくなるとか、結婚するまで絶対無理。
>>73
まぁ帰りに関してのみ、ですね。
一般的に見ても、やや過保護な家だとは思うけど･･･。
数年前、通り魔で負傷者が近所で出てからずっとこんな感じです。
それ以前はちゃりんこで駅まで通っていたんですけれどね･･･。
これだけじゃナンなんで。
私も「２日休みがあるでしょ？予定ないなら２日とも一緒が普通でしょ？」
はきっついなーと思う。
別に２日一緒に過ごすのがどうとか、次の週は２日休みくれ！とは思わないけど
そういう感覚でいられると厳しい。
用がない＝私との時間とか変換されるときついなぁ。
休日はあくまで自分の休みの日であって、恋人と過ごす為の日じゃない。
まぁ帰りに関してのみ、ですね。
一般的に見ても、やや過保護な家だとは思うけど･･･。
数年前、通り魔で負傷者が近所で出てからずっとこんな感じです。
それ以前はちゃりんこで駅まで通っていたんですけれどね･･･。
これだけじゃナンなんで。
私も「２日休みがあるでしょ？予定ないなら２日とも一緒が普通でしょ？」
はきっついなーと思う。
別に２日一緒に過ごすのがどうとか、次の週は２日休みくれ！とは思わないけど
そういう感覚でいられると厳しい。
用がない＝私との時間とか変換されるときついなぁ。
休日はあくまで自分の休みの日であって、恋人と過ごす為の日じゃない。
77はセンスあるなぁ。文筆業？
私も78といっしょ。
ひとりの時間がないと狂い死ぬ
私も78といっしょ。
ひとりの時間がないと狂い死ぬ
むしろなんでひとりの時間がなくて平気なのか心底不思議だ。
ずっと一緒にいなきゃいけないなんて考えるだけでぞっとする。
前スレで「ドライにとって恋人と会うのは充電みたいなもん」
って例えがあったけど、自分の場合はちょっと感覚が違う。
自分的には、誰か（恋人でも友達でも家族でも）と一緒にいることは、
「相手と一緒にいたい気持ち」っていう精神リソースを消費する行為だ。
その消費ペースは、相手との空気がリラックスしたものであればゆるやかだし、
気まずかった場合は猛スピードでガリガリ削られてくって違いこそあるが、
必ずつきるものであることは間違いない。
例え一緒に過ごす時間が心から気持ちよいものであっても、
ひとりになって回復する時間を持たなかったら「一緒にいたいという気持ち」は減り続ける。
で、0を切ってるのになお一緒にいることを求められると
「一人になりたい」というトラウマにも近いストレスに曝されることになる。
リソースは相手ごとに割り振られてはいるけど、MAX値は一定じゃない。
他のリソースに非常に影響されやすく、体調や忙しさによって簡単に増減するし
誰かと長いこと一緒にいすぎると他の誰とも会いたくなくなったりする。
別に人間が嫌いなわけではなく、人付き合いへの欲求は普通にあるんだよ。
ただ、それと同じくらい一人でいることへの欲求があって、片方に徹しきれない。
ずっと一緒にいなきゃいけないなんて考えるだけでぞっとする。
前スレで「ドライにとって恋人と会うのは充電みたいなもん」
って例えがあったけど、自分の場合はちょっと感覚が違う。
自分的には、誰か（恋人でも友達でも家族でも）と一緒にいることは、
「相手と一緒にいたい気持ち」っていう精神リソースを消費する行為だ。
その消費ペースは、相手との空気がリラックスしたものであればゆるやかだし、
気まずかった場合は猛スピードでガリガリ削られてくって違いこそあるが、
必ずつきるものであることは間違いない。
例え一緒に過ごす時間が心から気持ちよいものであっても、
ひとりになって回復する時間を持たなかったら「一緒にいたいという気持ち」は減り続ける。
で、0を切ってるのになお一緒にいることを求められると
「一人になりたい」というトラウマにも近いストレスに曝されることになる。
リソースは相手ごとに割り振られてはいるけど、MAX値は一定じゃない。
他のリソースに非常に影響されやすく、体調や忙しさによって簡単に増減するし
誰かと長いこと一緒にいすぎると他の誰とも会いたくなくなったりする。
別に人間が嫌いなわけではなく、人付き合いへの欲求は普通にあるんだよ。
ただ、それと同じくらい一人でいることへの欲求があって、片方に徹しきれない。
> 「一人になりたい」というトラウマにも近いストレス
すげえよく分かる…
>>72
> 休みは彼女といたいとか思うの普通じゃないの
そういう考えの彼氏が存在することは否定しないが、
「それが普通」ではない。
休みを必ず一緒に過ごすのはノーマルでもしんどいと思う。
すげえよく分かる…
>>72
> 休みは彼女といたいとか思うの普通じゃないの
そういう考えの彼氏が存在することは否定しないが、
「それが普通」ではない。
休みを必ず一緒に過ごすのはノーマルでもしんどいと思う。
『私の事、どう思ってるの？』とドライ彼に問い詰めてしまった前スレ>916です。
テンプレやドライの方々から色々なアドバイスや
彼の『とても大事な存在』という答えに『好き以上の表現では？』と意見を戴けて
それだけでも本当に気持が楽になって感謝だったのですが…。
週末、彼に会った際『好きなんて単純な言葉に拘るな』という言葉と
『急に(考え方が)大人になった』と誉めて？もらえる事が出来ました！
私の歩み寄りを感じ取ったのか、彼も今までよりドライが和らいできて
お互いを理解できないでいた事でどこかに壁を感じていた今までが嘘のように
４年の付き合いの中で初めて心の繋がりを強く感じる事が出来ました。
ちょっと思考を変えることが出来ただけなのに、彼との距離感が全然違う！
きっと『温度差かも…』と感じていたものが『湿度差の違い』だと理解出来たことで
気持ちが楽になって心にも余裕が持てるようになったからだと思います。
このスレには本当に感謝です。ありがとうございました！
テンプレやドライの方々から色々なアドバイスや
彼の『とても大事な存在』という答えに『好き以上の表現では？』と意見を戴けて
それだけでも本当に気持が楽になって感謝だったのですが…。
週末、彼に会った際『好きなんて単純な言葉に拘るな』という言葉と
『急に(考え方が)大人になった』と誉めて？もらえる事が出来ました！
私の歩み寄りを感じ取ったのか、彼も今までよりドライが和らいできて
お互いを理解できないでいた事でどこかに壁を感じていた今までが嘘のように
４年の付き合いの中で初めて心の繋がりを強く感じる事が出来ました。
ちょっと思考を変えることが出来ただけなのに、彼との距離感が全然違う！
きっと『温度差かも…』と感じていたものが『湿度差の違い』だと理解出来たことで
気持ちが楽になって心にも余裕が持てるようになったからだと思います。
このスレには本当に感謝です。ありがとうございました！
参考になるか分からんが
http://msn1.sunmarie.com/loveol/backnum/100/loveol001.html
http://msn1.sunmarie.com/loveol/backnum/100/loveol002.html
メールを不必要に送ってしまう人（≠ウェット）はここを読むと落ち着くかも。
http://msn1.sunmarie.com/loveol/backnum/100/loveol001.html
http://msn1.sunmarie.com/loveol/backnum/100/loveol002.html
メールを不必要に送ってしまう人（≠ウェット）はここを読むと落ち着くかも。
ウエットだけど、趣味がいっぱいあるから彼に会いたくても
最優先するヒマがないってかんじ。
ライブやスポーツ観戦で県外行ったりするし彼とは趣味あわないし
違うグループの友達とも遊びたいし。
二日間一緒に過ごせたらすっごい幸せだろうけど、それは月一でおっけー。
ただ、出かけてる時も移動で時間もてあましてる時や
友達と遊んでても彼好みの物がある時は、
『今何してるんだろ』とか『会いたいな〜』『これ見せてあげたい』とか
しょっちゅう思う。
最優先するヒマがないってかんじ。
ライブやスポーツ観戦で県外行ったりするし彼とは趣味あわないし
違うグループの友達とも遊びたいし。
二日間一緒に過ごせたらすっごい幸せだろうけど、それは月一でおっけー。
ただ、出かけてる時も移動で時間もてあましてる時や
友達と遊んでても彼好みの物がある時は、
『今何してるんだろ』とか『会いたいな〜』『これ見せてあげたい』とか
しょっちゅう思う。
>>86
あーわかる。
彼のことはしょっちゅう考えるけど、
会えない時間があってこそ会えたときがより楽しい。
趣味を楽しんでると会ったときの話題も増えるし、
自分の生活を楽しんでる人は魅力的だしね。
そういう自分で彼に会えばいつまでも飽きられずにいられるかなって。
長く付き合いたいならウェットも程々にしないとなと思う。
あーわかる。
彼のことはしょっちゅう考えるけど、
会えない時間があってこそ会えたときがより楽しい。
趣味を楽しんでると会ったときの話題も増えるし、
自分の生活を楽しんでる人は魅力的だしね。
そういう自分で彼に会えばいつまでも飽きられずにいられるかなって。
長く付き合いたいならウェットも程々にしないとなと思う。
>>84
これはやべえ！と思うとお互い予防線をはっちゃうもんね。
ウェットなら問い詰めるとか、ドライなら無意味に壁を作るとか。
乾湿問わず、自分でも壁作っちゃうしね。
あなたはきっとあなたのやり方で彼氏を安心させることが出来たんだよ、おめでとう。
これはやべえ！と思うとお互い予防線をはっちゃうもんね。
ウェットなら問い詰めるとか、ドライなら無意味に壁を作るとか。
乾湿問わず、自分でも壁作っちゃうしね。
あなたはきっとあなたのやり方で彼氏を安心させることが出来たんだよ、おめでとう。
>>87>>89>>90
ありがとうございます。
でも全てここで戴いたアドバイスのお陰なんです。
今まで比較したり求めるばかりで、相手を理解しようとしていなかったけど
自分が変わることで相手も変わるんだという事も解りました。
多分これからもこのスレにはお世話になる事もあると思いますが…ｗ
ドライの皆さま、本当にありがとう！
ありがとうございます。
でも全てここで戴いたアドバイスのお陰なんです。
今まで比較したり求めるばかりで、相手を理解しようとしていなかったけど
自分が変わることで相手も変わるんだという事も解りました。
多分これからもこのスレにはお世話になる事もあると思いますが…ｗ
ドライの皆さま、本当にありがとう！
92 ：恋人は名無しさん：2008/11/18(火) 19:22:59 ID:Zc/WW+BpO
>>82
たまに予定のない休日を一緒に過ごしたいと思わないのかというのと
２４時間ずっと一緒に過ごしたいと思うかというのは、違うと思うけど。
平日とか、休みに友達と会った後やらは、ひとりじゃないの？？
たまに予定のない休日を一緒に過ごしたいと思わないのかというのと
２４時間ずっと一緒に過ごしたいと思うかというのは、違うと思うけど。
平日とか、休みに友達と会った後やらは、ひとりじゃないの？？
>>92
私の場合は、日単位で考えてるからだと思う。
空き時間があるかどうかはあまり重要じゃない。
>>72の彼氏を例に言うと、平日は仕事か学校のための日。
そこに恋人とのデートが入ることもあるけど。
平日は空き時間があっても、あくまで仕事の日の一部。
それは「自分のための時間」じゃない。
仕事が終わったからたまたま空いただけ。
で、土日は、恋人用じゃないなら自分用の日にしたい。
一日中自分の思い通りに過ごせる日があると、他の日の精神的ゆとりが違う。
遅く起きたり、ゴロゴロしたり、ネサフしたり、漫画読んだり、絵書いたり。
「自分のために自分でとった時間」ってのに価値がある。
ドライの自分にとっては「ひとりの時間」ってのはそういう感覚です。
分かりづらいかも。
私の場合は、日単位で考えてるからだと思う。
空き時間があるかどうかはあまり重要じゃない。
>>72の彼氏を例に言うと、平日は仕事か学校のための日。
そこに恋人とのデートが入ることもあるけど。
平日は空き時間があっても、あくまで仕事の日の一部。
それは「自分のための時間」じゃない。
仕事が終わったからたまたま空いただけ。
で、土日は、恋人用じゃないなら自分用の日にしたい。
一日中自分の思い通りに過ごせる日があると、他の日の精神的ゆとりが違う。
遅く起きたり、ゴロゴロしたり、ネサフしたり、漫画読んだり、絵書いたり。
「自分のために自分でとった時間」ってのに価値がある。
ドライの自分にとっては「ひとりの時間」ってのはそういう感覚です。
分かりづらいかも。
95 ：恋人は名無しさん：2008/11/19(水) 00:16:44 ID:N0rDif/hO
彼がウェットで私はドライ
時間があればいつも一緒にいたいという人で私も同じ気持ちでいると思っているからたまには一人の時間がほしいと言えなくてストレスが溜まる…
そうじゃなくても愛してるって言ってほしい。とかいつもキスして。少しでも胸元が見える服を着るな！芸能人でも異性だと好きって言わないでなど…
大切な人だから傷つけたくないけどもっと自然体で一緒にいられる関係は作れないのかな↓↓
正直大好きだけど面倒くさいと思ってしまう
時間があればいつも一緒にいたいという人で私も同じ気持ちでいると思っているからたまには一人の時間がほしいと言えなくてストレスが溜まる…
そうじゃなくても愛してるって言ってほしい。とかいつもキスして。少しでも胸元が見える服を着るな！芸能人でも異性だと好きって言わないでなど…
大切な人だから傷つけたくないけどもっと自然体で一緒にいられる関係は作れないのかな↓↓
正直大好きだけど面倒くさいと思ってしまう
97 ：恋人は名無しさん：2008/11/19(水) 04:28:10 ID:v1EizfjjO
>>95
男はそう言いながら逃げられるのが好きなんで、時々聞いてあげれば十分、あとは聞き流せばいい、
男はだいたい遊びに行かないでと言うもんだけど、無理に彼に合わせないで行けばいいと、♂友達が言ってました。
男は女と違って、そんなんで深く傷ついたりしない、燃えるんだと。
誰と付き合ってても、芸能人男性を褒めたり、露出度の高い服を着たりするのは、
彼氏以外の人と会う時にした方がいいでしょうね。
彼に離れて欲しいなら、尚更、目の前にいるときに心配かけてはダメです。
男はそう言いながら逃げられるのが好きなんで、時々聞いてあげれば十分、あとは聞き流せばいい、
男はだいたい遊びに行かないでと言うもんだけど、無理に彼に合わせないで行けばいいと、♂友達が言ってました。
男は女と違って、そんなんで深く傷ついたりしない、燃えるんだと。
誰と付き合ってても、芸能人男性を褒めたり、露出度の高い服を着たりするのは、
彼氏以外の人と会う時にした方がいいでしょうね。
彼に離れて欲しいなら、尚更、目の前にいるときに心配かけてはダメです。
99 ：恋人は名無しさん：2008/11/19(水) 07:06:27 ID:N0rDif/hO
>>95
うちとちょっと似てる
暇さえあれば一緒にいたいと言ってくれる
それ自体は有り難いし嬉しいけど、彼はより多くのものを共有したいと思うタイプみたいで、
自分もするから、私の親や友達に紹介してほしいとか、一緒に生活したいとか、
私生活全般も共有したいと言われる
ずっと一緒にいたい、ゆくゆくは結婚したい、子供を作ろうとかも言われる
そこまで惚れてくれて嬉しいけど、戸惑う自分もいる
生活を重ねたいとは微塵も思わないんだ
うちとちょっと似てる
暇さえあれば一緒にいたいと言ってくれる
それ自体は有り難いし嬉しいけど、彼はより多くのものを共有したいと思うタイプみたいで、
自分もするから、私の親や友達に紹介してほしいとか、一緒に生活したいとか、
私生活全般も共有したいと言われる
ずっと一緒にいたい、ゆくゆくは結婚したい、子供を作ろうとかも言われる
そこまで惚れてくれて嬉しいけど、戸惑う自分もいる
生活を重ねたいとは微塵も思わないんだ
結婚からみだったら、ドライの人はさっさと相手を放流してやってくれって思う。
婚活ブログとか読んでるとドライの人に被害受けてる人いるみたいだし。
婚活っていうからには結婚前提なのに、自分がどうしたいのかはっきり言わない、
自分のペースでしか合わない、メールにも返事しない、挙げ句のはてにフェイドアウト、とか。
ドライって基本結婚には向かないよね。かといって恋人としてもあんまり魅力ないし。
婚活ブログとか読んでるとドライの人に被害受けてる人いるみたいだし。
婚活っていうからには結婚前提なのに、自分がどうしたいのかはっきり言わない、
自分のペースでしか合わない、メールにも返事しない、挙げ句のはてにフェイドアウト、とか。
ドライって基本結婚には向かないよね。かといって恋人としてもあんまり魅力ないし。
極端な悪性タイプはドライもウェットも結婚向けじゃないだろ
つか、針のデカい釣りだなｗ
つか、針のデカい釣りだなｗ
104 ：恋人は名無しさん：2008/11/19(水) 12:43:53 ID:nGSzrp4mO
>>102
同意
確かに悪性ドライと悪性ウェットはどちらも結婚には向かないから自粛した方がいい
自分も相手もお互いの親も巻き込んで不幸になるだけだ
もし付き合っている恋人と結婚を考えているならパートナーの湿度が結婚に向いているか
よく見極めた方がいい
自分の周りであったケースでは
・共働きで正社員の奥さんに対して夫からの過度のメール・電話攻撃と
「同僚の男や上司の男と飲みに行くな」などの行動束縛が凄まじく
離婚に至った夫婦
・妻が「完全に１人になる時間が欲しい。自分の空間に常に子供がいる
状態が耐えられない」と言って自分が産んだ生後２ヶ月（授乳期間中）
の子供を放置して実家に帰ってしまい離婚協議中の夫婦
パートナーの湿度が結婚への適性を大きく外れていることに気が付かなかった悲劇だな
同意
確かに悪性ドライと悪性ウェットはどちらも結婚には向かないから自粛した方がいい
自分も相手もお互いの親も巻き込んで不幸になるだけだ
もし付き合っている恋人と結婚を考えているならパートナーの湿度が結婚に向いているか
よく見極めた方がいい
自分の周りであったケースでは
・共働きで正社員の奥さんに対して夫からの過度のメール・電話攻撃と
「同僚の男や上司の男と飲みに行くな」などの行動束縛が凄まじく
離婚に至った夫婦
・妻が「完全に１人になる時間が欲しい。自分の空間に常に子供がいる
状態が耐えられない」と言って自分が産んだ生後２ヶ月（授乳期間中）
の子供を放置して実家に帰ってしまい離婚協議中の夫婦
パートナーの湿度が結婚への適性を大きく外れていることに気が付かなかった悲劇だな
106 ：恋人は名無しさん：2008/11/19(水) 13:27:42 ID:nGSzrp4mO
>>105
夜泣きや授乳が大変で育児ノイローゼになる母親は確かにいるだろうが
実際に生後２ヶ月の子供を放置して実家に帰るという行動にまで出るのは異常だ
しかもその妻は「もう子供はいらない」と言って離婚後の親権は放棄する
意志を見せているあたり極度の悪性ドライだったのだろう
その夫婦の場合 夫も職場の協力を得て育児休暇を取って家事はすべてを夫が行い
授乳以外の育児で出来ることも夫は協力していたんだが
妻は授乳期間中は趣味のマンガ創作活動とゲームができないことに苛立っていて
「１人になりたい。自分の時間がないことに耐えられない。趣味の時間が欲しい」と
言って強引に実家に帰ってしまった
ここまで極度なのは稀だろうが悪性ドライの女性は育児には向いてないので
迂闊に結婚しないよう男性は気をつけた方がいい
夜泣きや授乳が大変で育児ノイローゼになる母親は確かにいるだろうが
実際に生後２ヶ月の子供を放置して実家に帰るという行動にまで出るのは異常だ
しかもその妻は「もう子供はいらない」と言って離婚後の親権は放棄する
意志を見せているあたり極度の悪性ドライだったのだろう
その夫婦の場合 夫も職場の協力を得て育児休暇を取って家事はすべてを夫が行い
授乳以外の育児で出来ることも夫は協力していたんだが
妻は授乳期間中は趣味のマンガ創作活動とゲームができないことに苛立っていて
「１人になりたい。自分の時間がないことに耐えられない。趣味の時間が欲しい」と
言って強引に実家に帰ってしまった
ここまで極度なのは稀だろうが悪性ドライの女性は育児には向いてないので
迂闊に結婚しないよう男性は気をつけた方がいい
だからマタニティーブルーってのは異常な状態だっつーの。
初産の生後2ヶ月ってのは育児（寝不足）と産後鬱（ホルモンバランスの乱れ）で酷い状態なんだよ。
育児放棄もよくある事例だよ。自分の周りでもあったけど、もともとウェット気質の人だったよ。
「一人になりたい！」ってキレて旦那に子供預けて車で飛び出してったよ。帰ってきたけど。
ドライだのウェットだの一括りにできるものじゃない。出産自体が体にとっては異常事態なんだから。
初産の生後2ヶ月ってのは育児（寝不足）と産後鬱（ホルモンバランスの乱れ）で酷い状態なんだよ。
育児放棄もよくある事例だよ。自分の周りでもあったけど、もともとウェット気質の人だったよ。
「一人になりたい！」ってキレて旦那に子供預けて車で飛び出してったよ。帰ってきたけど。
ドライだのウェットだの一括りにできるものじゃない。出産自体が体にとっては異常事態なんだから。
>>104
夫がどれだけ育児に協力的だったかが気になる。
うちのおかんウェット気味でかなりの子供好きだが
上の兄貴の時は夜泣きがあまりに酷すぎてノイローゼんなって
窓から投げたいと思い詰めた時期があると言ってた。
直接の原因は夜泣きだが、親父が育児をまったく手伝ってくれなかったり
実母が自分は子育て苦労しなかったからって
夜泣きのしんどさに理解示してくれなかったのが辛かったと。
たまには信頼できる人に子供預けて息抜きできる日がないとなー。
ドライじゃなくてもずっと一人で子供の面倒みて
まったく自分の時間を持てないのはしんどいんじゃないか。
夫がどれだけ育児に協力的だったかが気になる。
うちのおかんウェット気味でかなりの子供好きだが
上の兄貴の時は夜泣きがあまりに酷すぎてノイローゼんなって
窓から投げたいと思い詰めた時期があると言ってた。
直接の原因は夜泣きだが、親父が育児をまったく手伝ってくれなかったり
実母が自分は子育て苦労しなかったからって
夜泣きのしんどさに理解示してくれなかったのが辛かったと。
たまには信頼できる人に子供預けて息抜きできる日がないとなー。
ドライじゃなくてもずっと一人で子供の面倒みて
まったく自分の時間を持てないのはしんどいんじゃないか。
109 ：恋人は名無しさん：2008/11/19(水) 14:08:29 ID:nGSzrp4mO
育児の大変さについてはスレ違いなので
悪性ウェットの親は子供を過干渉で追い詰めてしまう可能性があるだろうし
悪性ドライの親は子供を放置したり接触を拒んで寂しい思いをさせる可能性があるだろう
いずれも悪性は育児には向かないから子供を作ることを望む結婚の相手には気をつけろってことだ
今の２人だけの関係で湿度の違いに悩んでいるうちはまだいいが子供も交えてしまうと悲劇だ
悪性ウェットの親は子供を過干渉で追い詰めてしまう可能性があるだろうし
悪性ドライの親は子供を放置したり接触を拒んで寂しい思いをさせる可能性があるだろう
いずれも悪性は育児には向かないから子供を作ることを望む結婚の相手には気をつけろってことだ
今の２人だけの関係で湿度の違いに悩んでいるうちはまだいいが子供も交えてしまうと悲劇だ
放流することが誠意ならそれも考えようと思う
真っすぐなご意見ありがとう
真っすぐなご意見ありがとう
>>101
それドライとかウェットとかの問題じゃないから
俺はドライだけど相手が結婚したいとまじめに話してるならYES、NOははっきりするよ。
逆に結婚しようと思ってる女性でも毎日メールしろとか言われても嫌だけど
＞ドライって基本結婚には向かないよね。かといって恋人としてもあんまり魅力ないし。
べたべたな男性探せばとしか言いようがない。
それドライとかウェットとかの問題じゃないから
俺はドライだけど相手が結婚したいとまじめに話してるならYES、NOははっきりするよ。
逆に結婚しようと思ってる女性でも毎日メールしろとか言われても嫌だけど
＞ドライって基本結婚には向かないよね。かといって恋人としてもあんまり魅力ないし。
べたべたな男性探せばとしか言いようがない。
>>101
＞ドライって基本結婚には向かないよね。かといって恋人としてもあんまり魅力ないし。
そうかな？
私自身はウェットだし、ドライ彼の事で悩むこと多いけど
だからと言ってウェットな男性と付き合いたいとは思わないんだよね
ましてウェットな男性との結婚なんて考えられない…
好きになった人が付き合ってみてウェットだとわかると
ウェット＝女々しい男な感じがして、気持ちが妙に冷めてしまうｗ
＞ドライって基本結婚には向かないよね。かといって恋人としてもあんまり魅力ないし。
そうかな？
私自身はウェットだし、ドライ彼の事で悩むこと多いけど
だからと言ってウェットな男性と付き合いたいとは思わないんだよね
ましてウェットな男性との結婚なんて考えられない…
好きになった人が付き合ってみてウェットだとわかると
ウェット＝女々しい男な感じがして、気持ちが妙に冷めてしまうｗ
115 ：恋人は名無しさん：2008/11/19(水) 21:17:24 ID:v1EizfjjO
ドライだから魅力がないとか、ウェットだから何だかんだというより
他が魅力的だから、湿度差の問題をクリアしたいと思うんじゃないの。
他が魅力的だから、湿度差の問題をクリアしたいと思うんじゃないの。
116 ：恋人は名無しさん：2008/11/19(水) 22:14:47 ID:YtvehEzO0
俺：かなりドライ
彼女：ややウェット
ついさっきメールで別れを告げられたorz
最後までお互いに歩み寄りができなかったな・・・
彼女：ややウェット
ついさっきメールで別れを告げられたorz
最後までお互いに歩み寄りができなかったな・・・
でもなんかすっきりした・・・
好きだったけど、すっきりしてしまった。
恋愛には向いてないのかな。
好きだったけど、すっきりしてしまった。
恋愛には向いてないのかな。
>>117
かなりドライと自分で言い切り彼女からフラれても特に苦悩や後悔もなく
「スッキリした」とすがすがしい気分にれる男はおそらく恋愛に向いてないと思うぞ
付き合う相手を苦しませて悩ませるだけだから恋愛はもう自粛しとけ
性欲は右手か風俗で発散しろ
告白されても断れよ
たぶん恋愛というか他人を受け入れる心のキャパシティが狭いタイプなんじゃないか？
それはそれでおまえさんの個性だから堂々と生きていけばよい
いつかは相性がぴったりの人が見つかるだろう
今はうかつに付き合って他人を不幸にしないようにな
かなりドライと自分で言い切り彼女からフラれても特に苦悩や後悔もなく
「スッキリした」とすがすがしい気分にれる男はおそらく恋愛に向いてないと思うぞ
付き合う相手を苦しませて悩ませるだけだから恋愛はもう自粛しとけ
性欲は右手か風俗で発散しろ
告白されても断れよ
たぶん恋愛というか他人を受け入れる心のキャパシティが狭いタイプなんじゃないか？
それはそれでおまえさんの個性だから堂々と生きていけばよい
いつかは相性がぴったりの人が見つかるだろう
今はうかつに付き合って他人を不幸にしないようにな
歩み寄りができなかったのは「お互い」なんだから、片方だけ悪いとか責任があるとかそういうこと考えなくていいよ
単に二人の相性が悪かっただけ
単に二人の相性が悪かっただけ
いざこうなってみると、心のどこかで
こうなることを望んでたような気もする。
だからすっきりしたのかもなあ。
やっぱ恋愛というか、他人と深い関係を結べない人間なのかもな。
こうなることを望んでたような気もする。
だからすっきりしたのかもなあ。
やっぱ恋愛というか、他人と深い関係を結べない人間なのかもな。
>>122
とことん孤独と向き合ってみたら？ 数ヶ月なんてもんじゃなく数年単位で。
孤独は自由だし時間も金も好きに使える、楽しいよ。
もう寂しくて死ぬってとこまで頑張ってみたら（本当に死なないように注意）
ウザったくてもやっぱり人の温もりがいいなって思えるかもしれない。決め付けるにはまだ早いよ。
とことん孤独と向き合ってみたら？ 数ヶ月なんてもんじゃなく数年単位で。
孤独は自由だし時間も金も好きに使える、楽しいよ。
もう寂しくて死ぬってとこまで頑張ってみたら（本当に死なないように注意）
ウザったくてもやっぱり人の温もりがいいなって思えるかもしれない。決め付けるにはまだ早いよ。
うん。しばらく恋愛は自粛します。
ウェットだった彼が付き合う月日が長くなるにつれてドライになってきた･･･
私は付き合いはじめからウェットだから辛い
どうしたらドライになれるんだろう･･･
私は付き合いはじめからウェットだから辛い
どうしたらドライになれるんだろう･･･
>>125
私の彼も付き合い始めは微ウェットだったけどしばらくしてドライになった…
飽きられたのかな？とか下手したらセフレ扱いなんじゃないかって悩んでたけど
最近になって微ウェットな姿が垣間見れるようになってきたよ
元々ウェット要素があったなら、何かのきっかけで変わりそう…
私の彼も付き合い始めは微ウェットだったけどしばらくしてドライになった…
飽きられたのかな？とか下手したらセフレ扱いなんじゃないかって悩んでたけど
最近になって微ウェットな姿が垣間見れるようになってきたよ
元々ウェット要素があったなら、何かのきっかけで変わりそう…
>>122
別に深い関係が結べないとかじゃなく、
ウェットとそりが合わなかっただけじゃない？
私も別れた時は相手の重さに疲れ果ててたからホッとしたよ。
だから別に罪悪感は感じなくていいと思う。
自分よりドライな人間と付き合ってるけど、すごくいい。
ドライな相手と付き合うと良いよ。
別に深い関係が結べないとかじゃなく、
ウェットとそりが合わなかっただけじゃない？
私も別れた時は相手の重さに疲れ果ててたからホッとしたよ。
だから別に罪悪感は感じなくていいと思う。
自分よりドライな人間と付き合ってるけど、すごくいい。
ドライな相手と付き合うと良いよ。
>>122
それはなんか厨二病っぽいぞww
それはなんか厨二病っぽいぞww
>>125-126
恋愛に限らず、初期の盲目的な熱がさめればほどほどになるのは
ごく普通だと思うが。彼氏はドライじゃなくてノーマルだろう。
時々ウェットっぽい様子が見られるってのも、
付き合ってる相手なら弱いとこみせたり
甘えたくなったりすることがあるんだろくらいの話では？
恋愛に限らず、初期の盲目的な熱がさめればほどほどになるのは
ごく普通だと思うが。彼氏はドライじゃなくてノーマルだろう。
時々ウェットっぽい様子が見られるってのも、
付き合ってる相手なら弱いとこみせたり
甘えたくなったりすることがあるんだろくらいの話では？
>>127
彼は、自分よりドライな相手を見付けるか
特定の相手は作らず友達状態で過ごすかすれば
得に何の問題もない話だと思った
自分がドライと知りながら
然程態度を改めずにウェットと付き合うから失敗するだけで
>>129
同意
若い時は得に
恋愛時期によって温度が変化するからな
がむしゃらな熱が取れて
少し気持ちが落ち着いてきた状態をドライとか言われたら
相手の方も戸惑いそうだw
彼は、自分よりドライな相手を見付けるか
特定の相手は作らず友達状態で過ごすかすれば
得に何の問題もない話だと思った
自分がドライと知りながら
然程態度を改めずにウェットと付き合うから失敗するだけで
>>129
同意
若い時は得に
恋愛時期によって温度が変化するからな
がむしゃらな熱が取れて
少し気持ちが落ち着いてきた状態をドライとか言われたら
相手の方も戸惑いそうだw
131 ：恋人は名無しさん：2008/11/20(木) 17:41:04 ID:D+Y/yh7HO
付き合い始めのは開店セールみたいなもんなんですよ。
時間が経って落ち着いたら平常営業に戻るんですよ。
ずーっと開店セールやってたら赤字続きで倒産しちゃいますよ。
時間が経って落ち着いたら平常営業に戻るんですよ。
ずーっと開店セールやってたら赤字続きで倒産しちゃいますよ。
皆さんご意見有難うございました。休みを２日とも一緒に過ごしたいと思うのは、重いんですね。確かに一人の時間も大事だけど、せっかくお互い時間あるなら逢いたいと思う私は考え方変えるべきですね。愛されてないのかと思ってしまいます…
>>133
週末２日続けて会えなくても愛されてない訳じゃないから
彼の他の言動から自分に対する愛情を感じ取れるようにした方が良いよ
>>132の言うように、開店セールを続けるのは客にとっては嬉しいだろうけど
無理させ続けても結局彼氏が消耗して壊れちゃうだけだからね
週末２日続けて会えなくても愛されてない訳じゃないから
彼の他の言動から自分に対する愛情を感じ取れるようにした方が良いよ
>>132の言うように、開店セールを続けるのは客にとっては嬉しいだろうけど
無理させ続けても結局彼氏が消耗して壊れちゃうだけだからね
136 ：恋人は名無しさん：2008/11/20(木) 19:28:30 ID:D+Y/yh7HO
>>133
72は、お休み２日とも一緒にいたいぐらい会いたい気持ちや、
ひとりになりたいと思う気持ちに、ふたりでいたいと思う気持ちが勝つ状態を、
「愛してる」と呼んでるんだから、間違いなく彼には「愛されてない」よね。
愛されてないと認めるのが嫌で、理由を探してるだけだよね。
愛されてると決めつけて付き合うか、そこまでは会いたいと思われてないという理由でふるか、 はっきりさせた方が楽になるよ。
もっと「愛して」くれる人はゴマンといるから、その人にこだわる必要はない。
72は、お休み２日とも一緒にいたいぐらい会いたい気持ちや、
ひとりになりたいと思う気持ちに、ふたりでいたいと思う気持ちが勝つ状態を、
「愛してる」と呼んでるんだから、間違いなく彼には「愛されてない」よね。
愛されてないと認めるのが嫌で、理由を探してるだけだよね。
愛されてると決めつけて付き合うか、そこまでは会いたいと思われてないという理由でふるか、 はっきりさせた方が楽になるよ。
もっと「愛して」くれる人はゴマンといるから、その人にこだわる必要はない。
>>136に妙に納得してしまった。
確かに一人の時間を「たまに」でなく「恒常的に」ほしがる程度の気持ちしか
相手に持てなかったら自分ならこの人には本気になれないと思ってふっちゃうな。
たまに会えばいい程度なら別に恋人である必要性はないと思っちゃうし。
一人でいるのも大好きなので、その気持ちに打ち勝つほどの恋愛ってなかなか
できない。
確かに一人の時間を「たまに」でなく「恒常的に」ほしがる程度の気持ちしか
相手に持てなかったら自分ならこの人には本気になれないと思ってふっちゃうな。
たまに会えばいい程度なら別に恋人である必要性はないと思っちゃうし。
一人でいるのも大好きなので、その気持ちに打ち勝つほどの恋愛ってなかなか
できない。
べたべたしてくれない＝愛していない はウェットの理屈だろ
うん。だから、>>136-137は「ウェットの価値観」で話をしているってことじゃないの？
「自分の価値観に沿った愛情表現をしてくれない」
「自分の欲求を満たしてくれない」
だから振っちゃうんだよ、って話
そこで「自分の価値観」を優先するか「恋人への気持ち」を優先するかは人それぞれ
私は恋人への気持ちのほうを優先したから、結構頑張って電話やメールしてますが
たまにやっぱりしんどくなるよ
でもしょうがないよね、好きだから離れたくないし別れたくないから
我慢もする、妥協もする、努力もする
ただ、さすがに昨日の二時間の電話はキツかった…今日は早めに寝よう…
「自分の価値観に沿った愛情表現をしてくれない」
「自分の欲求を満たしてくれない」
だから振っちゃうんだよ、って話
そこで「自分の価値観」を優先するか「恋人への気持ち」を優先するかは人それぞれ
私は恋人への気持ちのほうを優先したから、結構頑張って電話やメールしてますが
たまにやっぱりしんどくなるよ
でもしょうがないよね、好きだから離れたくないし別れたくないから
我慢もする、妥協もする、努力もする
ただ、さすがに昨日の二時間の電話はキツかった…今日は早めに寝よう…
相手の気持ちを無視して自分に合わせないから愛していないと言う結論は、そいつの言ってるのが愛でなく我侭なだけだろ。
ドライだろうとウェットだろうと同じだろ
＞さすがに昨日の二時間の電話はキツかった…今日は早めに寝よう…
がんばるな。 ｗｗｗ
ドライだろうとウェットだろうと同じだろ
＞さすがに昨日の二時間の電話はキツかった…今日は早めに寝よう…
がんばるな。 ｗｗｗ
>>136は確かに考えさせられる内容だなあ。
自分の基準で判断するなら、その基準を守れということかな。
「ほかの人が何を言おうと私には、この状態は愛されてないと感じる」と
思っている限り、自分で自分を誤魔化してるようになっちゃうよね。
自分の基準で判断するなら、その基準を守れということかな。
「ほかの人が何を言おうと私には、この状態は愛されてないと感じる」と
思っている限り、自分で自分を誤魔化してるようになっちゃうよね。
142 ：恋人は名無しさん：2008/11/20(木) 22:04:06 ID:hDkBaPTU0
愛し愛されている実感があるから付き合うんであって、愛されてないのに付き合えるほど
神経ず太くないよ。
愛されてないけど愛してるから付き合うのも、愛されてるけど愛してないのに付き合うのも
どちらも自分勝手じゃない？
神経ず太くないよ。
愛されてないけど愛してるから付き合うのも、愛されてるけど愛してないのに付き合うのも
どちらも自分勝手じゃない？
145 ：恋人は名無しさん：2008/11/20(木) 22:55:09 ID:hDkBaPTU0
147 ：恋人は名無しさん：2008/11/21(金) 00:12:40 ID:sHN2CCLsO
>>145
１３３は「愛されてない」って。〈解説〉ていうか繰り返しになるけども、
言葉の定義（イメージ）は個人によるものだから、１３３の話をするため、１３３の言葉の定義を採用。
「愛されてない」と感じながら付き合っても、不幸になるだけでしょ。
些細な違いは乗り越えていけばいいと思うけど、
「どういう気持ちを愛と呼ぶのか」という、そこの価値観は合う方がいいよ。
１３３が感じる「愛」の定義が、一緒にいたい気持ちだとしたら、
予定のないお休みすら一緒にいたくないと言う人と付き合っても、不幸じゃない？
だって、好きな人とずーっと一緒に過ごしたいと言う男性なんか、この世にいくらでもいるから。
また、たとえ愛されてると思えても、１３３は休みを一緒に過ごしたいのに、出来ない。
それもまた不幸だよね。
１３３がボランティアやパチンコにでもハマッて、忙しくならない限りは。
自分が愛してれば、付き合ってもらってるだけで満足、そういう人もいるみたいだけど、
それは個人の価値観の違いで、１３３は相思相愛を望んでるよね？
１３３は「愛されてない」って。〈解説〉ていうか繰り返しになるけども、
言葉の定義（イメージ）は個人によるものだから、１３３の話をするため、１３３の言葉の定義を採用。
「愛されてない」と感じながら付き合っても、不幸になるだけでしょ。
些細な違いは乗り越えていけばいいと思うけど、
「どういう気持ちを愛と呼ぶのか」という、そこの価値観は合う方がいいよ。
１３３が感じる「愛」の定義が、一緒にいたい気持ちだとしたら、
予定のないお休みすら一緒にいたくないと言う人と付き合っても、不幸じゃない？
だって、好きな人とずーっと一緒に過ごしたいと言う男性なんか、この世にいくらでもいるから。
また、たとえ愛されてると思えても、１３３は休みを一緒に過ごしたいのに、出来ない。
それもまた不幸だよね。
１３３がボランティアやパチンコにでもハマッて、忙しくならない限りは。
自分が愛してれば、付き合ってもらってるだけで満足、そういう人もいるみたいだけど、
それは個人の価値観の違いで、１３３は相思相愛を望んでるよね？
このスレのドライおよびそのドライ彼氏が「休みに1人でいたくても自分なりに愛している」という考えでも
当の本人が愛されていないと判断するかぎり、それは愛されているとは言えないということかな？
同様に、「愛してるから長電話をする」人に「時間の使い方を分かってくれないなんて愛されてない」と
判断する場合も合わなかったと見るのかな。 ちょっと頭固いなあ。
パズルのピースみたいに、この組み合わせでないと、という価値観もあるだろうけど
一箇所が合わなくても別の辺同士を合わせてみたらぴったりだった、とかもあるし
もっと多角的に見てもいいかもね。折角めぐり合って恋人同士になったんだから。
当の本人が愛されていないと判断するかぎり、それは愛されているとは言えないということかな？
同様に、「愛してるから長電話をする」人に「時間の使い方を分かってくれないなんて愛されてない」と
判断する場合も合わなかったと見るのかな。 ちょっと頭固いなあ。
パズルのピースみたいに、この組み合わせでないと、という価値観もあるだろうけど
一箇所が合わなくても別の辺同士を合わせてみたらぴったりだった、とかもあるし
もっと多角的に見てもいいかもね。折角めぐり合って恋人同士になったんだから。
>>148
頭固くて文章読めてないのはお前だろ…
頭固くて文章読めてないのはお前だろ…
愛されてると言える言えないでなく、たとえ愛されててもそれが自分にとっては
そうと思えない、要するに恋愛というものに対する概念が違う相手と付き合う
のは合う人間と付き合うより不幸、って話でしょ？
何を曲解して>>148の解釈になるのか。
そうと思えない、要するに恋愛というものに対する概念が違う相手と付き合う
のは合う人間と付き合うより不幸、って話でしょ？
何を曲解して>>148の解釈になるのか。
私はウェットだけど、彼はドライ。
付き合って５か月、彼と会う時間もメールも減って、
会うのは月に１～２回、メールも１日１回になってきた。
彼は特に好きとか言ってくれないし･･･。
ドライの人に質問ですが、何か心境に変化が
あれば、ちゃんと言ってくれるよね。
何も変化なしだから、便りのないのは元気の証拠
という感じで、連絡が減ってきてるだけかな？
付き合って５か月、彼と会う時間もメールも減って、
会うのは月に１～２回、メールも１日１回になってきた。
彼は特に好きとか言ってくれないし･･･。
ドライの人に質問ですが、何か心境に変化が
あれば、ちゃんと言ってくれるよね。
何も変化なしだから、便りのないのは元気の証拠
という感じで、連絡が減ってきてるだけかな？
152 ：恋人は名無しさん：2008/11/21(金) 01:02:39 ID:cRXPJweqO
>>151減っててのはよく分からんけどオレはそんなもん
>>151
メール嫌いが一日一回のメールに毎日付き合ってる事を想像してみろ。
メール嫌いが一日一回のメールに毎日付き合ってる事を想像してみろ。
私がウエットで彼がドライ
彼の行動で自分がもやもやしたら、ドライの女友達に聞いてもらう。
どうしても自分の考えが普通なんじゃないかと思ってしまい、そこから外れると、彼の気持ちが冷めてるんじゃないかとか思ってしまうけど、ドライの友達に、「そんなん普通！考えすぎやってー！そんなん気にしてたらしんどいって！」
と言われるとやけに納得できる。
彼に友達にこんなふうに言われたと言ったら、「その友達のいうことめっちゃわかる！」って言ってたので、多分考え方が似てるんだと思う。
だからもやもやしたらその友達に聞いてもらうと彼の心理が理解できるようになった。
相手と同じタイプの友達に話を聞いてもらうとちょっと客観的になれていいかもです。
彼とも、人間は二つのタイプに別れるんやってー！とこのスレみたいな話をしたらお互いの考えの違いがわかったし、そんな考えもあるんだと結構盛り上がった
そして嬉しかったのは
「多分、俺みたいなドライな人は○○みたいなウエットが合うんだろうな」と言ってくれたこと。
ウエットはドライより考えすぎる分大変やなぁと私のことも理解して気遣ってくれたのですごく深くなれた気がします。
このスレの皆さんありがとー！みんながちょっとでも湿度差がうまりますように
長文すいません
彼の行動で自分がもやもやしたら、ドライの女友達に聞いてもらう。
どうしても自分の考えが普通なんじゃないかと思ってしまい、そこから外れると、彼の気持ちが冷めてるんじゃないかとか思ってしまうけど、ドライの友達に、「そんなん普通！考えすぎやってー！そんなん気にしてたらしんどいって！」
と言われるとやけに納得できる。
彼に友達にこんなふうに言われたと言ったら、「その友達のいうことめっちゃわかる！」って言ってたので、多分考え方が似てるんだと思う。
だからもやもやしたらその友達に聞いてもらうと彼の心理が理解できるようになった。
相手と同じタイプの友達に話を聞いてもらうとちょっと客観的になれていいかもです。
彼とも、人間は二つのタイプに別れるんやってー！とこのスレみたいな話をしたらお互いの考えの違いがわかったし、そんな考えもあるんだと結構盛り上がった
そして嬉しかったのは
「多分、俺みたいなドライな人は○○みたいなウエットが合うんだろうな」と言ってくれたこと。
ウエットはドライより考えすぎる分大変やなぁと私のことも理解して気遣ってくれたのですごく深くなれた気がします。
このスレの皆さんありがとー！みんながちょっとでも湿度差がうまりますように
長文すいません
>>152
特に何も心境に変化なしだと信じようっと。
最近付き合いも落ち着いてきた感じなので。
>>153
彼はメール嫌いではないと思うけどね。
でももしもメール嫌いなのにメールくれてるとしたら
私は幸せ者だぁー！
特に何も心境に変化なしだと信じようっと。
最近付き合いも落ち着いてきた感じなので。
>>153
彼はメール嫌いではないと思うけどね。
でももしもメール嫌いなのにメールくれてるとしたら
私は幸せ者だぁー！
>>154
順調そうな２人で何より
何事も面倒臭がらず前向きに話の出来る相手なら
確かに、湿度差って存在自体について話題にするのも良さそうだね
俺も合わせるのに辛くなったら重くならない感じに話を振ってみるかな
順調そうな２人で何より
何事も面倒臭がらず前向きに話の出来る相手なら
確かに、湿度差って存在自体について話題にするのも良さそうだね
俺も合わせるのに辛くなったら重くならない感じに話を振ってみるかな
157 ：恋人は名無しさん：2008/11/21(金) 10:04:03 ID:cRXPJweqO
>>154
なんかウザいなー、いやごめんなんだけど
ウェットが考えすぎて大変とか…もしそんなん言われたら口では154の彼みたいに言うかもしれないけど、心ではただ恋愛に比重置きすぎなだけっしょって思ってしまう
こっちだって色々考えてる事はあるし
まあ154は自分からじゃなく彼から言ってきたみたいだからこんなん言ったら違うと思うが
なんかウザいなー、いやごめんなんだけど
ウェットが考えすぎて大変とか…もしそんなん言われたら口では154の彼みたいに言うかもしれないけど、心ではただ恋愛に比重置きすぎなだけっしょって思ってしまう
こっちだって色々考えてる事はあるし
まあ154は自分からじゃなく彼から言ってきたみたいだからこんなん言ったら違うと思うが
彼は普段ものすごくドライ（連絡不精、完全に趣味優先）なくせに、
たまにするエッチの最中だけ豹変するので
そのギャップにいつまで経っても慣れないｗ
エッチが終わるとまた友達みたいなノリになる。
でも、この優しい口調や甘えた表情は自分だけのもの、と考えるとすごく幸せ。
ウェットな自分は、寂しい時はそれを思い出して我慢。
たまにするエッチの最中だけ豹変するので
そのギャップにいつまで経っても慣れないｗ
エッチが終わるとまた友達みたいなノリになる。
でも、この優しい口調や甘えた表情は自分だけのもの、と考えるとすごく幸せ。
ウェットな自分は、寂しい時はそれを思い出して我慢。
159 ：恋人は名無しさん：2008/11/21(金) 11:17:25 ID:cRXPJweqO
>>158
可愛いw
可愛いw
>>158
そういう風に考えると幸せだねー
私の彼もドライだから、普段はベタベタさせてくれないけど
エッチの時は声も表情も優しくて甘い、むしろ彼の方が離れてくれない
｢疲れるから良いよ｣って言っても一晩中腕枕してくれるんだよね…
彼に会えない日は腕枕思い出して幸せに浸るようにしようっと
そういう風に考えると幸せだねー
私の彼もドライだから、普段はベタベタさせてくれないけど
エッチの時は声も表情も優しくて甘い、むしろ彼の方が離れてくれない
｢疲れるから良いよ｣って言っても一晩中腕枕してくれるんだよね…
彼に会えない日は腕枕思い出して幸せに浸るようにしようっと
>>158
豹変する裏表があるドライだと、
実は、彼女のあなたにだけキツく扱ってるだけで
他の女性や友達には、普通に連絡はきっちりしてたり、優しく接してることもある。
その差を目の当たりにしたときに、大事にされていないと感じてしまうから、
自分だけのものだと思いこむのは反動がでかいからオススメできないけどなあ。
豹変する裏表があるドライだと、
実は、彼女のあなたにだけキツく扱ってるだけで
他の女性や友達には、普通に連絡はきっちりしてたり、優しく接してることもある。
その差を目の当たりにしたときに、大事にされていないと感じてしまうから、
自分だけのものだと思いこむのは反動がでかいからオススメできないけどなあ。
俺の彼女、ドライで泣きそうなんだけど昨日向こうから声聞きたいって電話掛けてきた。
それで可愛いね、好きだよって誉めまくったらものすごく照れてふにゃふにゃになってた。
彼女の新しい一面を見つけた瞬間でした。
それで可愛いね、好きだよって誉めまくったらものすごく照れてふにゃふにゃになってた。
彼女の新しい一面を見つけた瞬間でした。
>>161
付き合う前に七年くらい友達やってたから、そこら辺はよく分かってるよ。
友達期間が長かったため、エッチをするということ自体が自分にとっては未だに非日常な感じ、
それに対して彼は、自然にそういうモードに入れる感じ。
最中はドライウェットが逆転してるかも。
というか、あんなのを他の人にも見せてたら普通に浮気だわｗ
付き合う前に七年くらい友達やってたから、そこら辺はよく分かってるよ。
友達期間が長かったため、エッチをするということ自体が自分にとっては未だに非日常な感じ、
それに対して彼は、自然にそういうモードに入れる感じ。
最中はドライウェットが逆転してるかも。
というか、あんなのを他の人にも見せてたら普通に浮気だわｗ
>>158
マジレスだけど、結婚する気があるならえっちのときだけ恋人モードな男は要注意。
自分はウェットだけど結婚する気のない彼女に対してはそんな感じだから。
結婚したいと思ってた前カノには日頃からウェットだったな。
マジレスだけど、結婚する気があるならえっちのときだけ恋人モードな男は要注意。
自分はウェットだけど結婚する気のない彼女に対してはそんな感じだから。
結婚したいと思ってた前カノには日頃からウェットだったな。
>>163
俺も付き合う相手は友達期間が長い子が多かったから
その彼氏の気持ちは凄く解るな
恋愛的な盛り上がりもないままに関係がスタートすると
セックスする時位しか感情を出すタイミングがないｗ
まぁ、普段の付き合い方に変化を求めるのは難しいだろうけど
湿度差を乗り越えてこれからもお幸せに
俺も付き合う相手は友達期間が長い子が多かったから
その彼氏の気持ちは凄く解るな
恋愛的な盛り上がりもないままに関係がスタートすると
セックスする時位しか感情を出すタイミングがないｗ
まぁ、普段の付き合い方に変化を求めるのは難しいだろうけど
湿度差を乗り越えてこれからもお幸せに
166 ：恋人は名無しさん：2008/11/21(金) 16:12:50 ID:pr76OXYH0
私はからっからのドライな性格。
なのに今の彼と付き合うようになってから微ウェットになった。
でもなんだか疲れた、ドライに戻りたい…
そう思ってドライになった数日後、
｢俺に飽きた？｣
彼が見事にウェットになってしまっていた。
複雑。でもドライのスタンスは崩したくないなあ。
チラ裏でごめんなさい
なのに今の彼と付き合うようになってから微ウェットになった。
でもなんだか疲れた、ドライに戻りたい…
そう思ってドライになった数日後、
｢俺に飽きた？｣
彼が見事にウェットになってしまっていた。
複雑。でもドライのスタンスは崩したくないなあ。
チラ裏でごめんなさい
最近思うんだけど
自分の中にある「恋というものは」
の枠を超えて 好きが降ってくると ウェットに
枠の中に収まってると ドライに ってなる気がする
人それぞれ枠の大きさが違うから一概にドライ・ウェット
どちらがより相手を好きなのかはわからないし
悪性になると
予定調和の中に居れば恋が見えるけれども相手が見えてない→ドライ
自分のなかの恋心に振り回されて自分も相手も見えていない→ウェット
って感じ？
自分の中にある「恋というものは」
の枠を超えて 好きが降ってくると ウェットに
枠の中に収まってると ドライに ってなる気がする
人それぞれ枠の大きさが違うから一概にドライ・ウェット
どちらがより相手を好きなのかはわからないし
悪性になると
予定調和の中に居れば恋が見えるけれども相手が見えてない→ドライ
自分のなかの恋心に振り回されて自分も相手も見えていない→ウェット
って感じ？
疲れるから、とか言ってるドライの人は基本的に人を愛するための心の体力が
ないんじゃないの？恋愛するとかがそもそもおこがましいので
恋愛ごっことかやめて一人で生きてりゃいいのに。そうすれば被害者が生まれずにすむ。
一人で生きる事もできないチキンなんだろうけどさ。
そのうちに精巧なロボットが出来るから、それと恋愛して、
いらない時には電源切っとけばいいんじゃね？
ないんじゃないの？恋愛するとかがそもそもおこがましいので
恋愛ごっことかやめて一人で生きてりゃいいのに。そうすれば被害者が生まれずにすむ。
一人で生きる事もできないチキンなんだろうけどさ。
そのうちに精巧なロボットが出来るから、それと恋愛して、
いらない時には電源切っとけばいいんじゃね？
>>167
いや、ドライ・ウェットは相対的なもんだから、
逆にそうやってドライをドライの「枠」に、ウェットをウェットの「枠」にはめても無駄でしょう
例えば、毎日電話してメールもして、毎週末会うのが当たり前ってウェットからみれば
二日に一度しか電話しない人は「ドライ」に見えるんだろうし
いや、ドライ・ウェットは相対的なもんだから、
逆にそうやってドライをドライの「枠」に、ウェットをウェットの「枠」にはめても無駄でしょう
例えば、毎日電話してメールもして、毎週末会うのが当たり前ってウェットからみれば
二日に一度しか電話しない人は「ドライ」に見えるんだろうし
そうだよ、枠は無駄
ちゃうちゃう
ドライの枠、ウェットの枠ではなくて
「自分の中にある恋愛と言う枠、というか入れ物」から
恋があふれてしまっている時がウェット
あふれてない時はドライ になりやすいんじゃないか？ってこと。同じ人でも
人によって入れ物が違うし、経験によっても入れ物は上下するだろうし
恋する相手が変われば降ってくる恋の量も変わるだろうし
うまく説明できんｗ 理解できる方補間よろ
ドライの枠、ウェットの枠ではなくて
「自分の中にある恋愛と言う枠、というか入れ物」から
恋があふれてしまっている時がウェット
あふれてない時はドライ になりやすいんじゃないか？ってこと。同じ人でも
人によって入れ物が違うし、経験によっても入れ物は上下するだろうし
恋する相手が変われば降ってくる恋の量も変わるだろうし
うまく説明できんｗ 理解できる方補間よろ
>>168
被害者（笑）
被害者（笑）
>>168
少なくとも藻前みたいなのと休日すべて一緒だと嫌になると思うよ。
少なくとも藻前みたいなのと休日すべて一緒だと嫌になると思うよ。
うん。だからドライ・ウェットをそうやって定義していることが「枠にはめる」ってことじゃないの？って話
このスレでのドライ・ウェットは相対的なものだから（以下繰り返しになるけど）
毎日電話してメールもして、毎週末会うのが当たり前ってウェットからみれば
二日に一度しか電話しない人は「ドライ」に見えるわけで
たとえ、二日に一度の電話の人が実は本来週に一度の電話だけで良いと考えているような人で
そんな人が二日に一度は声が聞きたくなる、という変化をしたとしても
毎日電話派のウェットからみたら相対的みて「ドライ」になるんだよ、って話
言いたいことは判るけど、無理矢理枠組みつくろうとして失敗してるだけにみえる
このスレでのドライ・ウェットは相対的なものだから（以下繰り返しになるけど）
毎日電話してメールもして、毎週末会うのが当たり前ってウェットからみれば
二日に一度しか電話しない人は「ドライ」に見えるわけで
たとえ、二日に一度の電話の人が実は本来週に一度の電話だけで良いと考えているような人で
そんな人が二日に一度は声が聞きたくなる、という変化をしたとしても
毎日電話派のウェットからみたら相対的みて「ドライ」になるんだよ、って話
言いたいことは判るけど、無理矢理枠組みつくろうとして失敗してるだけにみえる
携帯からすみません。
彼氏と付き合って２週間になりますが、自分がかなりドライなのでウェットな彼に耐えられません・・
用もないのにメールしてきたり、今何してる？みたいなメールに冷めてる自分がいます。
これだけで別れを切り出すのはやっぱり良くないですか？
彼氏と付き合って２週間になりますが、自分がかなりドライなのでウェットな彼に耐えられません・・
用もないのにメールしてきたり、今何してる？みたいなメールに冷めてる自分がいます。
これだけで別れを切り出すのはやっぱり良くないですか？
>>175
それを判断するのは私達ではなく貴女だから
彼にとっての特別出あることに価値を見いだせなくなったならそれを伝えたらいいんじゃない
恋愛の仕方には、いままで付き合ってきた恋人たちの足跡が色濃く反映されるものだから、
あなたが今うざいと感じている彼氏のその行動は、
今までの恋人たちが望んだもので、
彼のなかでは恋人をさみしがらせない為の工夫かもしれないよ
ああされたら嬉しい、こういうのは困る、ということを、忌憚無く、もっと沢山話し合ったらどうだろう
話し合うのも面倒だ、それよりも別れを切り出すほうが簡単だと思うなら、
それはそれでしょうがないけどね
それを判断するのは私達ではなく貴女だから
彼にとっての特別出あることに価値を見いだせなくなったならそれを伝えたらいいんじゃない
恋愛の仕方には、いままで付き合ってきた恋人たちの足跡が色濃く反映されるものだから、
あなたが今うざいと感じている彼氏のその行動は、
今までの恋人たちが望んだもので、
彼のなかでは恋人をさみしがらせない為の工夫かもしれないよ
ああされたら嬉しい、こういうのは困る、ということを、忌憚無く、もっと沢山話し合ったらどうだろう
話し合うのも面倒だ、それよりも別れを切り出すほうが簡単だと思うなら、
それはそれでしょうがないけどね
177 ：恋人は名無しさん：2008/11/21(金) 21:14:07 ID:NUx6mSAx0
178 ：恋人は名無しさん：2008/11/21(金) 21:16:25 ID:wfoJ/hc20
間違えた
>>136を十回、ね
ドライとかウェットとかっていう便宜上の呼び名は、
自分と、あるいは過去の恋人達と比べて相手がっていう極めて主観的な比較でしかないから、
相手はこうだ！って決め付けてかかるのは視野狭窄、思考停止だと思うよ
>>136を十回、ね
ドライとかウェットとかっていう便宜上の呼び名は、
自分と、あるいは過去の恋人達と比べて相手がっていう極めて主観的な比較でしかないから、
相手はこうだ！って決め付けてかかるのは視野狭窄、思考停止だと思うよ
>>182
それは、極端ではない人の場合の話で
1日に何回もメールや電話をしないと不機嫌になるようなのはウェットでしかないし、
1ヶ月も音信不通で連絡がないけど相手が好きだというのが嘘ではないならどう見てもドライだろ。
それは、極端ではない人の場合の話で
1日に何回もメールや電話をしないと不機嫌になるようなのはウェットでしかないし、
1ヶ月も音信不通で連絡がないけど相手が好きだというのが嘘ではないならどう見てもドライだろ。
なに揚げ足とりしてんだ…
相対的でしかない場合でも、相手のことを
>>183の例並に極端なドライ・ウェットだ！
と思いつめることがあるってことだろ。
で、>>168の「ドライは薄情だ！」みたいに、
カテゴリや偏見で判断するのは良くない。
ちゃんと相手自身を見て解決した例は多いから。
相対的とはいえ>>183みたいな例について
ドライと言わないとかウェットと言わないとか
そういうことになる訳じゃないと思うけど。
相対的でしかない場合でも、相手のことを
>>183の例並に極端なドライ・ウェットだ！
と思いつめることがあるってことだろ。
で、>>168の「ドライは薄情だ！」みたいに、
カテゴリや偏見で判断するのは良くない。
ちゃんと相手自身を見て解決した例は多いから。
相対的とはいえ>>183みたいな例について
ドライと言わないとかウェットと言わないとか
そういうことになる訳じゃないと思うけど。
これがドライだウェットだとかはどうでもいいけど、誰と付き合っても自分は
ドライ（ウェット）だなと思う人は自分が「恋愛べた」であることは自覚して
おくべきじゃない？
正当化は無駄だし揚げ足取りの応酬も意味がない。
叩きレスは裏を返せば不満のかたまりなんだから、恋人の気持ちを知る絶好の
材料だと思う。
言い返すんではなく「ああ相手は自分に対してそういうふうに思う傾向がある
んだな」と厳粛に受け止めて今後に生かせる謙虚な気持ちがある人じゃなきゃ、
このスレ見てたって遅かれ早かれ破局するでしょ。
ドライ（ウェット）だなと思う人は自分が「恋愛べた」であることは自覚して
おくべきじゃない？
正当化は無駄だし揚げ足取りの応酬も意味がない。
叩きレスは裏を返せば不満のかたまりなんだから、恋人の気持ちを知る絶好の
材料だと思う。
言い返すんではなく「ああ相手は自分に対してそういうふうに思う傾向がある
んだな」と厳粛に受け止めて今後に生かせる謙虚な気持ちがある人じゃなきゃ、
このスレ見てたって遅かれ早かれ破局するでしょ。
ウェットの「好きだといってほしい」は
愛されているか不安だからの言葉なのか、
それとも好き好き言い合うような恋愛が好きだからなのか･･･。
どっちの方が多いんだろう。
前者なら「不安にさせてごめん」と思えるんだけど
後者なら全力で逃げ出したくなる。
愛されているか不安だからの言葉なのか、
それとも好き好き言い合うような恋愛が好きだからなのか･･･。
どっちの方が多いんだろう。
前者なら「不安にさせてごめん」と思えるんだけど
後者なら全力で逃げ出したくなる。
187 ：恋人は名無しさん：2008/11/22(土) 12:26:59 ID:m/p4tZa40
>>186
大体は前者じゃないんかなぁ
俺の彼女はドライ気味というか言葉に出すのが
恥ずかしいからって気もするけど
そうやって言うと言わされた感じになって嫌だろうと思って
実際には好きだと言って欲しいとは伝えないけど
流石に態度で好かれていると分かっても
1度も言葉に出して言って貰えないと不安だし
寂しいもんだな
大体は前者じゃないんかなぁ
俺の彼女はドライ気味というか言葉に出すのが
恥ずかしいからって気もするけど
そうやって言うと言わされた感じになって嫌だろうと思って
実際には好きだと言って欲しいとは伝えないけど
流石に態度で好かれていると分かっても
1度も言葉に出して言って貰えないと不安だし
寂しいもんだな
>>186
めっちゃ照れながら好きだって言って「ごめん、ホントこういうの苦手なんだ、ホンット
ごめん///」とか言ったら安心するし滅多に好きって言ってとか言わなくなるんじゃね？
「したくない」んではなく「するのがものすごく苦手」と理解させればいいと思う。
>>186も彼女が「愛情表現を我慢したくない！」っていうとイヤだけど、「我慢するのが
すごく苦手」って言われたら、じゃあまあ譲歩しようかな、って気になるっしょ？
めっちゃ照れながら好きだって言って「ごめん、ホントこういうの苦手なんだ、ホンット
ごめん///」とか言ったら安心するし滅多に好きって言ってとか言わなくなるんじゃね？
「したくない」んではなく「するのがものすごく苦手」と理解させればいいと思う。
>>186も彼女が「愛情表現を我慢したくない！」っていうとイヤだけど、「我慢するのが
すごく苦手」って言われたら、じゃあまあ譲歩しようかな、って気になるっしょ？
言わなきゃ判らないけど、言ったからといって本気でも思ってるいう保証はない。
>>186
自分ばかりが好きなんだろうな、って、ふとした瞬間に不安になるのだと、恋人が言っていた
＞好きって言ってほしい
相手に告白されて付き合って、好きという単語を口にすることは滅多になかったから、不安にさせたことを悪いと思ったが、
態度はわりと自分比較でデレデレしてたつもりだったから、言葉にして伝えないと解らないことが沢山あることに驚きもした
好きじゃなきゃこんなふうにしないんだから言わなくても分かってよ、みたいな考え方の傲慢さを恥じたよ
自分ばかりが好きなんだろうな、って、ふとした瞬間に不安になるのだと、恋人が言っていた
＞好きって言ってほしい
相手に告白されて付き合って、好きという単語を口にすることは滅多になかったから、不安にさせたことを悪いと思ったが、
態度はわりと自分比較でデレデレしてたつもりだったから、言葉にして伝えないと解らないことが沢山あることに驚きもした
好きじゃなきゃこんなふうにしないんだから言わなくても分かってよ、みたいな考え方の傲慢さを恥じたよ
>>190
自分はまさに>>190の恋人と一緒だ～
付き合ってから一度も彼氏に直接好きといわれたことが無かったから、
自分の誕生日に｢誕生日だから一つわがまま聞いてｗ｣とお願いしたけど
｢それは・・・////｣みたいになって彼氏が机に突っ伏してしまったので
諦めたw
それはそれで可愛いと思った。笑
自分はまさに>>190の恋人と一緒だ～
付き合ってから一度も彼氏に直接好きといわれたことが無かったから、
自分の誕生日に｢誕生日だから一つわがまま聞いてｗ｣とお願いしたけど
｢それは・・・////｣みたいになって彼氏が机に突っ伏してしまったので
諦めたw
それはそれで可愛いと思った。笑
>>191
ある意味、恋人に「好きだと言って」とねだられた時思うことが、
恋人に対する愛情を端的に表しているんだろうなと思ったよ
私がドライ気質でいられるのは、恋人が言葉と態度で安心させてくれるからなんだよね
苦手なことでも恋人が喜ぶなら、善処できるよう努力しようと思ったよ
ある意味、恋人に「好きだと言って」とねだられた時思うことが、
恋人に対する愛情を端的に表しているんだろうなと思ったよ
私がドライ気質でいられるのは、恋人が言葉と態度で安心させてくれるからなんだよね
苦手なことでも恋人が喜ぶなら、善処できるよう努力しようと思ったよ
>>192
('A`)
('A`)
194 ：恋人は名無しさん：2008/11/22(土) 17:06:21 ID:m/p4tZa40
>>193
どうしたんだよｗ
どうしたんだよｗ
195 ：恋人は名無しさん：2008/11/22(土) 17:41:09 ID:121EtN+7O
>>186
そりゃ色んな人がいるでしょ
やらしい言い方しなくていいよ。
ところで自分は恋人と手をつなぐのは嫌だと言う人がいるけど
そういう場合、相手がよその異性友人と手をつなぐことにしてもＯＫなものなの？
そりゃ色んな人がいるでしょ
やらしい言い方しなくていいよ。
ところで自分は恋人と手をつなぐのは嫌だと言う人がいるけど
そういう場合、相手がよその異性友人と手をつなぐことにしてもＯＫなものなの？
異性の友人と手をつなぐってどんな設定だよ
付き合って３週間。付き合い始める時に彼があんまり連絡を取らなくていいタイプだと聞いて、たくさん連絡取りたいタイプだと言えない私・・・。会ってる時は楽しいけど、連絡取らないでいると、その間に少し冷めてしまう・・。でも無理に連絡してもらうのはもっとイヤ
198 ：恋人は名無しさん：2008/11/22(土) 20:17:23 ID:klZOAIuQO
199 ：恋人は名無しさん：2008/11/22(土) 20:18:42 ID:klZOAIuQO
ちなみにそんな感じで付き合って半年過ぎた…
＞ところで自分は恋人と手をつなぐのは嫌だと言う人がいるけど
＞そういう場合、相手がよその異性友人と手をつなぐことにしてもＯＫなものなの？
自分は浮気するから相手も浮気ＯＫなのか？という質問はよくあるけど
これは、何でこの質問になるか理解できないぞ。
＞そういう場合、相手がよその異性友人と手をつなぐことにしてもＯＫなものなの？
自分は浮気するから相手も浮気ＯＫなのか？という質問はよくあるけど
これは、何でこの質問になるか理解できないぞ。
付き合い始めの頃はメールも電話もマメにくれていたので（今思えば）、
今の連絡の無さ具合がものすごく不安だ。
私に飽きた？
………だめだー、そんなこと聞けん。怖い。
うわあああああああ
今の連絡の無さ具合がものすごく不安だ。
私に飽きた？
………だめだー、そんなこと聞けん。怖い。
うわあああああああ
>>175です。
今日彼に話してみました。
そしたらアドバイスにあったように、私の為を思ってメールを送ってくれた時もあったようです。
結果として用がある時だけメールすることになりました。
このスレのおかげです、ありがとうございました！
今日彼に話してみました。
そしたらアドバイスにあったように、私の為を思ってメールを送ってくれた時もあったようです。
結果として用がある時だけメールすることになりました。
このスレのおかげです、ありがとうございました！
めちゃくちゃﾄﾞﾗｲな彼。
今日彼氏の付き合って初めての誕生日だったんだけど、先週あたりから色々準備してた。
昨日仕事終わってから、深夜まで初めての手料理ｗｗなんてものを作ったりなんかして…
普通に今日は勝手に彼氏の家に泊まる予定にしてて、プレゼント持って、手料理弁当箱につめて、
仕事終わりにｹｰｷ買いに行って、ｳｷｳｷしてたｗｗ
彼氏に電話するととても疲れていて「今日は疲れてるから、飯だけにさせて」って…(´；ω；`)
ｼｮｯｸでなぜか手料理のことも言い出せずﾌｧﾐﾚｽで１時間だけ食事して、
ﾌﾟﾚｾﾞﾝﾄとｹｰｷ渡して、ﾊﾞｲﾊﾞｲになっちゃった。。。
疲れてるのは分かる…分かるんだけどおおおおおおおおおおおお！
なんかひとり張り切っててみじめになってしまった。。。
今日彼氏の付き合って初めての誕生日だったんだけど、先週あたりから色々準備してた。
昨日仕事終わってから、深夜まで初めての手料理ｗｗなんてものを作ったりなんかして…
普通に今日は勝手に彼氏の家に泊まる予定にしてて、プレゼント持って、手料理弁当箱につめて、
仕事終わりにｹｰｷ買いに行って、ｳｷｳｷしてたｗｗ
彼氏に電話するととても疲れていて「今日は疲れてるから、飯だけにさせて」って…(´；ω；`)
ｼｮｯｸでなぜか手料理のことも言い出せずﾌｧﾐﾚｽで１時間だけ食事して、
ﾌﾟﾚｾﾞﾝﾄとｹｰｷ渡して、ﾊﾞｲﾊﾞｲになっちゃった。。。
疲れてるのは分かる…分かるんだけどおおおおおおおおおおおお！
なんかひとり張り切っててみじめになってしまった。。。
彼氏は1ヶ月に1度会うくらいで平気な人。連絡も全然しないで平気みたい。彼女より友達を優先するタイプ。
私は毎日連絡欲しいし会えるなら毎日会いたいし、友達より彼氏を優先するタイプ。
彼氏はバックパッカーで、国内でも外国で知り合った人たちと集まって飲んだり、男女混合で泊まり旅行したり。
私とはお泊まりすらしたことないのに・・・。
今のところ、毎日連絡くれるし1週間に1回は会ってくれてるんだけど
恋愛感情はないのかもしれないけど、友達（女も含む）ばかり優先されると
愛されてるのかも不安だし、このまま付き合ってて幸せになれるのかもわからなくなってきた。
やっぱり私を一番に考えてほしいよ・・・。
私は毎日連絡欲しいし会えるなら毎日会いたいし、友達より彼氏を優先するタイプ。
彼氏はバックパッカーで、国内でも外国で知り合った人たちと集まって飲んだり、男女混合で泊まり旅行したり。
私とはお泊まりすらしたことないのに・・・。
今のところ、毎日連絡くれるし1週間に1回は会ってくれてるんだけど
恋愛感情はないのかもしれないけど、友達（女も含む）ばかり優先されると
愛されてるのかも不安だし、このまま付き合ってて幸せになれるのかもわからなくなってきた。
やっぱり私を一番に考えてほしいよ・・・。
ウェットな人にちょっと質問
発作的に会いたくなっても会えない（連絡とれない）状況の気分転換て何をしますか？
今がまさにそんな状態(ﾉ∀`)
ひたすら脱出ゲーやってたけどなんか心が折れたｗｗ
発作的に会いたくなっても会えない（連絡とれない）状況の気分転換て何をしますか？
今がまさにそんな状態(ﾉ∀`)
ひたすら脱出ゲーやってたけどなんか心が折れたｗｗ
>208
なんでもいいから、没頭できる事をする。
ゲームでもネットでも読書でも、何でも。
心が折れたら、時間が無駄だけど寝逃げ。
自分はこんな感じ。
今日は、スクラップにしたい記事を雑誌から切り取ってた。
没頭できないタイプだから、頭の中は彼氏の事でいっぱいだけどねw
なんでもいいから、没頭できる事をする。
ゲームでもネットでも読書でも、何でも。
心が折れたら、時間が無駄だけど寝逃げ。
自分はこんな感じ。
今日は、スクラップにしたい記事を雑誌から切り取ってた。
没頭できないタイプだから、頭の中は彼氏の事でいっぱいだけどねw
>>207
('A`)
('A`)
211 ：恋人は名無しさん：2008/11/23(日) 01:44:38 ID:PpIWZidLO
心が折れる→寝るを繰り返してたら、嫌なことがあると眠くなる体質になった。
213 ：恋人は名無しさん：2008/11/23(日) 02:01:39 ID:5lGApzNZO
214 ：恋人は名無しさん：2008/11/23(日) 02:04:32 ID:5lGApzNZO
215 ：恋人は名無しさん：2008/11/23(日) 02:06:09 ID:5lGApzNZO
216 ：恋人は名無しさん：2008/11/23(日) 02:08:07 ID:J1nE3BldO
>>208 彼宅に行く
221 ：恋人は名無しさん：2008/11/23(日) 11:32:03 ID:qbTSwKkU0
ドライ＝ウェットの意見を見ると疲れる
ウェット＝ドライの意見を見ると悲しくなる
スタンスの違いに対する感情からしてこうなんだからやっぱ温度差もあるんじゃね？
ウェット＝ドライの意見を見ると悲しくなる
スタンスの違いに対する感情からしてこうなんだからやっぱ温度差もあるんじゃね？
>>222
そもそもドライは恋愛に大してウェイトおいてない奴が多いからな。
ドライにしては１００％の愛情でも、ウェットからみりゃ５０％程度
の愛情ってこともよくあるさ。
ドライはお猪口。
ウェットはビールジョッキ。
愛情が入ってる器が違うから、ウェットからすりゃ大抵が不満足な愛情
しか得られないって事になるだろ。
あとは「お猪口いっぱいに愛情入れてくれるから」って自分をごまかしながら生きていくか
ビールジョッキを持つ器の大きな相手に移行するか。
賢い人間ならどっちをとるかはおのずと分かりそうなもんだがｗ
そもそもドライは恋愛に大してウェイトおいてない奴が多いからな。
ドライにしては１００％の愛情でも、ウェットからみりゃ５０％程度
の愛情ってこともよくあるさ。
ドライはお猪口。
ウェットはビールジョッキ。
愛情が入ってる器が違うから、ウェットからすりゃ大抵が不満足な愛情
しか得られないって事になるだろ。
あとは「お猪口いっぱいに愛情入れてくれるから」って自分をごまかしながら生きていくか
ビールジョッキを持つ器の大きな相手に移行するか。
賢い人間ならどっちをとるかはおのずと分かりそうなもんだがｗ
>>223
相手の器がピッチャーサイズの場合、
複数に分けて注がれてても（浮気されてても）、
ジョッキはいっぱいになるから気づかないとかありそうだねw
相手の器の１００％で愛情を注いでくればそれでじゅうぶんだと思うけど。
それにはまず自分の器で相手を見るんじゃなく、相手の器のサイズを理解することが大切なんだけどね。
まあそれでもどうしても満足できないなら、自分と同じ属性と付き合う方が良いだろうね。
相手の器がピッチャーサイズの場合、
複数に分けて注がれてても（浮気されてても）、
ジョッキはいっぱいになるから気づかないとかありそうだねw
相手の器の１００％で愛情を注いでくればそれでじゅうぶんだと思うけど。
それにはまず自分の器で相手を見るんじゃなく、相手の器のサイズを理解することが大切なんだけどね。
まあそれでもどうしても満足できないなら、自分と同じ属性と付き合う方が良いだろうね。
付き合い始めてからあきらかに彼の行動がドライなんだけど、
（その前はドライというより気まぐれな感じだった）
正直私に冷めてるからドライなのか
もともとドライなのか判別がつかない
このままだとフェードアウトになる気がする…
私自身ドライでもウェットでもなくキャパが広いほうだから相手のペースに合わせちゃう。
今の状態でもウェット気味のいい人が現れたら間違いなくそっちに流れてしまうし。
それが嫌だから付き合おうっていったのにこりゃ困った。
フェードアウト狙われてるんだったらさっさと振りたいんですけど、
確かめる方法ってないのかなあ。
何をしてあげたらいいのかわからないよ。
（その前はドライというより気まぐれな感じだった）
正直私に冷めてるからドライなのか
もともとドライなのか判別がつかない
このままだとフェードアウトになる気がする…
私自身ドライでもウェットでもなくキャパが広いほうだから相手のペースに合わせちゃう。
今の状態でもウェット気味のいい人が現れたら間違いなくそっちに流れてしまうし。
それが嫌だから付き合おうっていったのにこりゃ困った。
フェードアウト狙われてるんだったらさっさと振りたいんですけど、
確かめる方法ってないのかなあ。
何をしてあげたらいいのかわからないよ。
よくドライは恋愛や恋人よりも趣味なんかに重きを置いているって見るんだけど、恋愛も趣味の１つって感覚の自分とは違うのかな？
恋愛が趣味の一つならそれはそれでいいと思う
そういうのもありだよね
まあ、ならなおさら相手の趣味の時間も認めないととは思うけどね
そういうのもありだよね
まあ、ならなおさら相手の趣味の時間も認めないととは思うけどね
大学時代の彼氏は、私が「今サークルのほうが忙しくって
友達とかも一杯一杯だったから授業を出ずにそっちを手伝った」
という話をしたら「…学生の本分は？」って呆れられて
ああ、これはなんかちがうかも、私が一生懸命やりたいことや趣味を
理解してくれないかも、と思ってすーっと冷めた
まあ 法学部の彼（ウェット） 文学部の私（ドライ）でしたので
単位の取りやすさとか違ったのかもしれないけども。
友達とかも一杯一杯だったから授業を出ずにそっちを手伝った」
という話をしたら「…学生の本分は？」って呆れられて
ああ、これはなんかちがうかも、私が一生懸命やりたいことや趣味を
理解してくれないかも、と思ってすーっと冷めた
まあ 法学部の彼（ウェット） 文学部の私（ドライ）でしたので
単位の取りやすさとか違ったのかもしれないけども。
それは気持ちじゃなく常識の違いでは？
学生の本分＝社会人にとっての仕事、のように考えてる人なら呆れるのも普通だとｵﾓ。
自分で授業料払ってるなら何も言わないけど。
学生の本分＝社会人にとっての仕事、のように考えてる人なら呆れるのも普通だとｵﾓ。
自分で授業料払ってるなら何も言わないけど。
ま、誰でも多かれ少なかれ授業をサボった経験ってのは
あるとは思うが（授業中の居眠りや内職含め）
それをさも当然のように喋る奴に対して違和感があるのは事実だな。
誰でもやっている事だが、それを正当化する奴はどうかと思うわ。
あるとは思うが（授業中の居眠りや内職含め）
それをさも当然のように喋る奴に対して違和感があるのは事実だな。
誰でもやっている事だが、それを正当化する奴はどうかと思うわ。
そりゃあ呆れるのは分かるわ。。。
そもそも大学はサークル活動のためにあるんじゃないし。
そもそも大学はサークル活動のためにあるんじゃないし。
善し悪しは別として、その辺りの価値観や常識の範囲が合わない人とは
どうせ長くは付き合えないと思う
どうせ長くは付き合えないと思う
価値観の違いで今険悪です。彼は私といる時にかかってきた電話にでない。メールは見ても返信はしてない様子。私はやましいから電話にでないのだと不安。不安な気持ちを伝えました。彼は一緒にいる時には私にも悪いし、話しにくいからと主張。
不安だから普通にでてほしいといったらその時はわかった、と。でもしばらくしたらやっぱりでない。不信感…。ただの気遣いかやましいのか不明。逆に私がメールに返信してたりすると、おわった？と視線が痛い。皆さんはどうしてますか…？
>>234-235
単純に誰かといる時に、他の人間とは連絡を取らない主義なだけだろ。
友人と一緒にいる時は、恋人からのメールがあってもレスしない。
恋人と一緒にいる時は、友人からのメールがあってもレスしない。
これが礼儀だと思ってる奴もいるし、連絡きたら即レスが当たり前という
価値観ばかりじゃねーよ。
書き込まれた文章だけなら、浮気だとは断定できんな。
単純に誰かといる時に、他の人間とは連絡を取らない主義なだけだろ。
友人と一緒にいる時は、恋人からのメールがあってもレスしない。
恋人と一緒にいる時は、友人からのメールがあってもレスしない。
これが礼儀だと思ってる奴もいるし、連絡きたら即レスが当たり前という
価値観ばかりじゃねーよ。
書き込まれた文章だけなら、浮気だとは断定できんな。
237 ：恋人は名無しさん：2008/11/23(日) 22:56:02 ID:gFjMvrd9O
恋人には会ってないときも自分のことを思い出してほしいと考えるものだと、ドライ、ウエット関係なくそう思ってたんだけど、ドライの彼に聞いたら、別に会ってないときに自分のことを考えてほしいとは思わないなといわれてびっくりした。
どこにいても思い出してほしいっておもうのはわがままだったんだなぁ…それ以前にそうとも思わないんだなぁ…となんかこうも違うかと逆に関心したw
どこにいても思い出してほしいっておもうのはわがままだったんだなぁ…それ以前にそうとも思わないんだなぁ…となんかこうも違うかと逆に関心したw
>>234-235
もうちょっと健全な思考を持ちなよ。
浮気ができる人間だと相手に言ってるようなものだよ。
相手が浮気するような最低人間だと思ってんの？
人によっては冷めてもおかしくないぐらい、激しく失礼だ。
そりゃ険悪にもなるというか、>>234が悪いと思うよ。
>>236の言う通り、目の前の相手に集中したいとか、
重要な件じゃない限り目の前の相手を放置して電話に出る事ができない性格ってだけでしょ。
疑心暗鬼にとらわれて自分で自分の事を不安にするそのネガティブな性格は直した方がいい。
ちなみに私も人といる時は、用件電話とわかってない限り電話には出ないし、
メールもちら見だけして用件メールじゃなければ後で返信するよ。
もうちょっと健全な思考を持ちなよ。
浮気ができる人間だと相手に言ってるようなものだよ。
相手が浮気するような最低人間だと思ってんの？
人によっては冷めてもおかしくないぐらい、激しく失礼だ。
そりゃ険悪にもなるというか、>>234が悪いと思うよ。
>>236の言う通り、目の前の相手に集中したいとか、
重要な件じゃない限り目の前の相手を放置して電話に出る事ができない性格ってだけでしょ。
疑心暗鬼にとらわれて自分で自分の事を不安にするそのネガティブな性格は直した方がいい。
ちなみに私も人といる時は、用件電話とわかってない限り電話には出ないし、
メールもちら見だけして用件メールじゃなければ後で返信するよ。
今の若い子って、友達や恋人といても平気でめいめい携帯
いじってたりするけど、緊急じゃない限り目の前の相手ほっぽってる方が
よほど失礼じゃない。
彼は目の前にいる彼女を優先してくれてるのに何が不満なのか。
いじってたりするけど、緊急じゃない限り目の前の相手ほっぽってる方が
よほど失礼じゃない。
彼は目の前にいる彼女を優先してくれてるのに何が不満なのか。
自分の電話やメールには即対応があって当たり前って思考でもあるんだろうね
242 ：恋人は名無しさん：2008/11/24(月) 02:48:33 ID:0oV3m+B4O
電話が家電しかなかったときも、家にいて電話かかってきたら出てたと思うけど。
俺は彼女と一緒のときはなるべくメールとか電話とかでないな。
メールだったら見たりはするけど返信まではしない。
トイレ言ってる間とか彼女が目の前にいないときに返信する。
電話も仕事関係とか重要な電話じゃなかったら出ないけどな。
でも彼女は俺が話してる最中とかでも突然携帯いじりだして話が途切れたりする。
重要なメールか電話でもあったか聞くとただのニュースだとか占いの配信だったりでがっかりすることも少なくない。
メールだったら見たりはするけど返信まではしない。
トイレ言ってる間とか彼女が目の前にいないときに返信する。
電話も仕事関係とか重要な電話じゃなかったら出ないけどな。
でも彼女は俺が話してる最中とかでも突然携帯いじりだして話が途切れたりする。
重要なメールか電話でもあったか聞くとただのニュースだとか占いの配信だったりでがっかりすることも少なくない。
>>243
メールの覗き見を安易にすすめるな。
なんらかの証拠が見つかればともかく
事実無根だった場合、プライバシーの侵害で
>>234が法的に罪に問われるぞ。
そうじゃなくても恋人が自分のケータイ勝手に見るって
個人的には浮気より更に許せない部類の行為だな。
許せないってか憤ることさえなく完璧に冷めるかも。
ああ、そういう人間なんだって。
メールの覗き見を安易にすすめるな。
なんらかの証拠が見つかればともかく
事実無根だった場合、プライバシーの侵害で
>>234が法的に罪に問われるぞ。
そうじゃなくても恋人が自分のケータイ勝手に見るって
個人的には浮気より更に許せない部類の行為だな。
許せないってか憤ることさえなく完璧に冷めるかも。
ああ、そういう人間なんだって。
>>245
安易じゃないよ。
相手も警戒するだろうし隙を見つけて行動するのは勇気も手間もかかるよ。
努力を惜しんで“安易に”騙され続けたいなら彼を信じるがいいさ。
あやしいと感じた場合、チェックすると大抵黒だったりするわけだがｗ
http://love6.2ch.net/test/read.cgi/ex/1224312733/
安易じゃないよ。
相手も警戒するだろうし隙を見つけて行動するのは勇気も手間もかかるよ。
努力を惜しんで“安易に”騙され続けたいなら彼を信じるがいいさ。
あやしいと感じた場合、チェックすると大抵黒だったりするわけだがｗ
http://love6.2ch.net/test/read.cgi/ex/1224312733/
最近、恋人の携帯を見ることに何のためらいも持たず、
罪悪感も感じない人が多いとは聞いていたけど･･･。
浮気しているしていない・法的にまずい事してるしてないに関わらず
他人の携帯を勝手に見たりするのって、人間として品位がないでしょ･･･。
もしどうしても気になってしまって見たとしても、それに対して自己嫌悪したり
するならまだ救いはあるけど、「何が悪いの？」とかいう人種はお㍗ると思う。
>>237
何かに集中していたり（仕事にしても友達との遊びにしても）すると
そっちに思考がいってて、他の事ってあんまり思い出さないと思うけどね･･･。
目の前にするべきこと、あってる人がいるのに恋人の事を思い出していたら
気もそぞろになるし、集中できなくない？
雑誌見ながらテレビ、とか「ながら」を出来る人は多いけど、
思いっきり何かに100％集中しながら何かをやるってのが出来る人ってあまりいないと思う。
罪悪感も感じない人が多いとは聞いていたけど･･･。
浮気しているしていない・法的にまずい事してるしてないに関わらず
他人の携帯を勝手に見たりするのって、人間として品位がないでしょ･･･。
もしどうしても気になってしまって見たとしても、それに対して自己嫌悪したり
するならまだ救いはあるけど、「何が悪いの？」とかいう人種はお㍗ると思う。
>>237
何かに集中していたり（仕事にしても友達との遊びにしても）すると
そっちに思考がいってて、他の事ってあんまり思い出さないと思うけどね･･･。
目の前にするべきこと、あってる人がいるのに恋人の事を思い出していたら
気もそぞろになるし、集中できなくない？
雑誌見ながらテレビ、とか「ながら」を出来る人は多いけど、
思いっきり何かに100％集中しながら何かをやるってのが出来る人ってあまりいないと思う。
>>247
同意。他人の携帯を見る人間って下品すぎる。
自分で自分の不安を生み出しといて、
その不安を埋めるために違法行為を自分の中で正当化して実行しようとする。
他人のプライバシーってものを全く考えないあたり、理性のない猿かと。
やましいことなんか一切しないし、
浮気なんて下種のすることだと思ってるから絶対しないけど、
相手が携帯勝手に見るようなDQNとわかったら、信用できないから別れると思う。
自分でプライバシー開示するのはいいけど、無断のプライバシー侵害が一番嫌い。
そういう人間って自分を正当化させて、どんどん違法行為がエスカレートしそう。
同意。他人の携帯を見る人間って下品すぎる。
自分で自分の不安を生み出しといて、
その不安を埋めるために違法行為を自分の中で正当化して実行しようとする。
他人のプライバシーってものを全く考えないあたり、理性のない猿かと。
やましいことなんか一切しないし、
浮気なんて下種のすることだと思ってるから絶対しないけど、
相手が携帯勝手に見るようなDQNとわかったら、信用できないから別れると思う。
自分でプライバシー開示するのはいいけど、無断のプライバシー侵害が一番嫌い。
そういう人間って自分を正当化させて、どんどん違法行為がエスカレートしそう。
いい加減スレ違いじゃ？
湿度関係ないでしょ、携帯を見る見ないは。
私はウェットだけど恋人が人の携帯見るような人間だったら速攻で別れるよ。
湿度関係ないでしょ、携帯を見る見ないは。
私はウェットだけど恋人が人の携帯見るような人間だったら速攻で別れるよ。
みんなはエッチしない日でもキスはしてる？
私の彼氏は超ドライなせいか、会ってご飯食べるだけの日なんかは、キスどころか手も握ってくれない。
（家の中にいて、誰にも見られない状況でも）
私はエッチしない日でも、キスしたり抱きしめたりしてほしいから寂しいです。
前彼はウェットで、すぐにキスしたり抱きしめたりしてくれてたから
いけないと思いつつも、「前彼はしてくれたのになー」って比べてしまって、こんな自分が嫌すぎる。
私の彼氏は超ドライなせいか、会ってご飯食べるだけの日なんかは、キスどころか手も握ってくれない。
（家の中にいて、誰にも見られない状況でも）
私はエッチしない日でも、キスしたり抱きしめたりしてほしいから寂しいです。
前彼はウェットで、すぐにキスしたり抱きしめたりしてくれてたから
いけないと思いつつも、「前彼はしてくれたのになー」って比べてしまって、こんな自分が嫌すぎる。
>>252
会ってごはん食べるだけだったらキスはしてくれないかも
手はつないでくれる
彼氏が恥ずかしがりや＋あんまりべたべたしたくないタイプと認識してるので
私は手をつないでくれるだけでうれしい
相手に話を持っててお互いの妥協点見つけるのがいいかもね
会ってごはん食べるだけだったらキスはしてくれないかも
手はつないでくれる
彼氏が恥ずかしがりや＋あんまりべたべたしたくないタイプと認識してるので
私は手をつないでくれるだけでうれしい
相手に話を持っててお互いの妥協点見つけるのがいいかもね
>>254
はいはいわろすわろす
はいはいわろすわろす
256 ：恋人は名無しさん：2008/11/24(月) 19:29:28 ID:0oV3m+B4O
皆さんご意見有難うございます。電話にでない＝やましいからだ、出れない理由があるからという発想しかありませんでした。目の前にいる私を優先してくれてると考え方を変えたら楽になれる気がします。周りが見える柔軟な人にならなきゃだめですよね…
でも変われないんですよね…（変わるわけないでしょ！）
と続きそうなレスですね
と続きそうなレスですね
ウェットの人に少し。
相手に対してドライ以外不満が無いのであれば、
会いたい・連絡が欲しい・寂しい＝それらから来る不安
って、あくまでも自分の気持ちの問題であって、
恋人が解消してくれて当然な物では無いんだと自覚出来たら
幾分か楽になると思うよ。
ドライも当然恋人に安心感を与える努力（会っている時に
愛情を注ぎまくったり）はすべきだけど、実際の所、
ウェットが意識改革した方が二人の時間的・労力的・心情的な負担は
少なくて済むと思うんだよ。
言葉では簡単でも、切り替えってなかなか難しいけどね。
別れてから色々思う所のあるウェットからの老婆心でした。
なんで彼の事を考える時間を掃除とか資格勉強に充てたり
自分を充実する時間に使えなかったかなー私は。
今思えても遅いんだけどね。
巣に帰ります。
相手に対してドライ以外不満が無いのであれば、
会いたい・連絡が欲しい・寂しい＝それらから来る不安
って、あくまでも自分の気持ちの問題であって、
恋人が解消してくれて当然な物では無いんだと自覚出来たら
幾分か楽になると思うよ。
ドライも当然恋人に安心感を与える努力（会っている時に
愛情を注ぎまくったり）はすべきだけど、実際の所、
ウェットが意識改革した方が二人の時間的・労力的・心情的な負担は
少なくて済むと思うんだよ。
言葉では簡単でも、切り替えってなかなか難しいけどね。
別れてから色々思う所のあるウェットからの老婆心でした。
なんで彼の事を考える時間を掃除とか資格勉強に充てたり
自分を充実する時間に使えなかったかなー私は。
今思えても遅いんだけどね。
巣に帰ります。
261 ：恋人は名無しさん：2008/11/25(火) 02:59:25 ID:b8dGfDU/O
>>260
正当化とか、もはや何の話をしたいのかわからない
君にとって恋人とは敵なのか
仲良くしたいわけじゃないの？
ベタベタといえば、話は変わるけど、
飲み屋さんで、おじさん達はお姉さんを触りたがるというイメージがあるけど、
ドライ男性という人は、女体に触りたいという欲望もないものなの？
正当化とか、もはや何の話をしたいのかわからない
君にとって恋人とは敵なのか
仲良くしたいわけじゃないの？
ベタベタといえば、話は変わるけど、
飲み屋さんで、おじさん達はお姉さんを触りたがるというイメージがあるけど、
ドライ男性という人は、女体に触りたいという欲望もないものなの？
ヒトは生物学的には群をなす動物だから
くっつくこと＝愛情表現
が本能的なものなのは確かだね。
それがまったく理解できないってのは大脳辺皮質（理性を司る脳の部位）が
発達しすぎてるんじゃない？
くっつくこと＝愛情表現
が本能的なものなのは確かだね。
それがまったく理解できないってのは大脳辺皮質（理性を司る脳の部位）が
発達しすぎてるんじゃない？
263 ：恋人は名無しさん：2008/11/25(火) 03:36:37 ID:b8dGfDU/O
逆に、人間の性欲は文化だとも言われてるから、ふれあいも、後天的に学習するものかと思うんだけど
親から距離を置かれるのが早すぎたり遅すぎたり、心理的離乳がうまく行われなかった
子供は、他人に依存したり逆に距離を置きすぎたり、適度な対人関係を保てないのは確か。
子供は、他人に依存したり逆に距離を置きすぎたり、適度な対人関係を保てないのは確か。
そこまで難しく考えんで良い気もするけど
殆どは適度な対人関係ってのにそもそもウエットとドライで開きがあるってだけだろ
殆どは適度な対人関係ってのにそもそもウエットとドライで開きがあるってだけだろ
よく構ってくれなくて安心できないっていう人いるけど、
多分相手は構われ過ぎで安心できてないんだと思う今日この頃
多分相手は構われ過ぎで安心できてないんだと思う今日この頃
ネコは構われすぎるとストレスが滅茶苦茶溜まっちゃうんだよ。。。
ウエットを犬に例えてた人がいたのを、ふと思い出して、一言
ウエットを犬に例えてた人がいたのを、ふと思い出して、一言
268 ：恋人は名無しさん：2008/11/25(火) 07:49:23 ID:SLEKLrovO
ウェットは自信がないだけだろ
極論
極論
270 ：恋人は名無しさん：2008/11/25(火) 08:47:52 ID:b8dGfDU/O
うちの猫はウェットちゃんだよ。いつも私にべったりゴロゴロだし、遊んであげないとだし
猫はぐにゃぐにゃなついてきてめちゃめちゃ可愛いから、ドライとは扱い異なると思うよ
ドライは野良猫扱いがいいというなら、分かるかなぁ
顔は合わせないけど、エサだけ置いとく、って感じで。
猫というより、公園の鳩とか、鯉とか、
ペットで例えるなら、ふくろうとか、爬虫類扱いがいいんじゃない？
飼ったことないから知らないけど、相手は自分を認識しないし、エサだけ置いとく感じ。
猫はぐにゃぐにゃなついてきてめちゃめちゃ可愛いから、ドライとは扱い異なると思うよ
ドライは野良猫扱いがいいというなら、分かるかなぁ
顔は合わせないけど、エサだけ置いとく、って感じで。
猫というより、公園の鳩とか、鯉とか、
ペットで例えるなら、ふくろうとか、爬虫類扱いがいいんじゃない？
飼ったことないから知らないけど、相手は自分を認識しないし、エサだけ置いとく感じ。
家飼いぬこ可愛いよね。可愛いよぬこ可愛い。
たまには向こうから連絡くれないかな、と
こちらからの連絡経ってみたら
もう一週間何も無し＼(^o^)／
こちらからの連絡経ってみたら
もう一週間何も無し＼(^o^)／
＞べたべたするのが愛情が多いという発想自体がついていけないな。
に対して
＞仲良くしたいわけじゃないの？
べたべたしないと仲良く出来ないのか？
他者依存で自立性がないな。
に対して
＞仲良くしたいわけじゃないの？
べたべたしないと仲良く出来ないのか？
他者依存で自立性がないな。
ドライな方に質問。
プレゼントをもらった場合、形として残る物よりは食べ物等の消えてしまう物の方が
気持ち的にありがたかったりする？
クリスマス前の連休にドライ彼の誕生日があって、プレゼント選びに悩んでしまう。。
今まで彼からプレゼントを貰うこともなかったし
私の自己満足のためだけにプレゼントするようなものなんだけど…
彼は甘い物好きなのでケーキとかチョコレートでも良いかな？と思うけど
それを手作りにしてしまったら、気持ちが重く感じるのかな？とか
何か物を贈った場合に『使ってね』と半ば脅迫めいた物を感じるのかな？と。。
何年も付き合ってきて、初めて誕生日当日を一緒に過ごす事が出来るので
思い出に残る誕生日にしたいけど…
サプライズ的な事よりお家でマッタリが無難なのかな？
プレゼントをもらった場合、形として残る物よりは食べ物等の消えてしまう物の方が
気持ち的にありがたかったりする？
クリスマス前の連休にドライ彼の誕生日があって、プレゼント選びに悩んでしまう。。
今まで彼からプレゼントを貰うこともなかったし
私の自己満足のためだけにプレゼントするようなものなんだけど…
彼は甘い物好きなのでケーキとかチョコレートでも良いかな？と思うけど
それを手作りにしてしまったら、気持ちが重く感じるのかな？とか
何か物を贈った場合に『使ってね』と半ば脅迫めいた物を感じるのかな？と。。
何年も付き合ってきて、初めて誕生日当日を一緒に過ごす事が出来るので
思い出に残る誕生日にしたいけど…
サプライズ的な事よりお家でマッタリが無難なのかな？
>>276
ドライだけど女だから参考になるかは分からないけど。
食べ物でも、形に残るものでも、どちらも嬉しい。
ホワイトデーに手作りクッキーはかなり嬉しかった。
だから手作りのものも大丈夫。
ハート満載とか、気恥ずかしくなるようなものはちょっと引くけど。
物は、好みに合わなかったら、
ドライウェット関係なく脅迫めいたプレゼントに感じると思うｗ
貰えること自体は嬉しくてもね。
物でも十分嬉しいけど、一緒に選んだりしたら、あげる側も不安じゃないから良いんじゃない？
ちなみに、お家でまったりも好きです。
サプライズも好きです。
ドライだけど女だから参考になるかは分からないけど。
食べ物でも、形に残るものでも、どちらも嬉しい。
ホワイトデーに手作りクッキーはかなり嬉しかった。
だから手作りのものも大丈夫。
ハート満載とか、気恥ずかしくなるようなものはちょっと引くけど。
物は、好みに合わなかったら、
ドライウェット関係なく脅迫めいたプレゼントに感じると思うｗ
貰えること自体は嬉しくてもね。
物でも十分嬉しいけど、一緒に選んだりしたら、あげる側も不安じゃないから良いんじゃない？
ちなみに、お家でまったりも好きです。
サプライズも好きです。
>>278
温度差や湿度差が極端だと
何年付き合っても簡単に理解できない部分も多いかと
まぁ、初めて迎える誕生日イベントを
自分なりに盛り上げたいって気持ちは分からなくもないし
人事ながら>>276には頑張って欲しいかな
温度差や湿度差が極端だと
何年付き合っても簡単に理解できない部分も多いかと
まぁ、初めて迎える誕生日イベントを
自分なりに盛り上げたいって気持ちは分からなくもないし
人事ながら>>276には頑張って欲しいかな
>>279
レスありがとう。
理解できるかできないか、というより、プレゼントをあげるのに
そこまでびくびくしなきゃならないのが腑に落ちないというか。
恋人なのに、と思っただけ。
温度差や湿度差が極端だったらそれもあり得るのかー。>>276さんがんばってください。
レスありがとう。
理解できるかできないか、というより、プレゼントをあげるのに
そこまでびくびくしなきゃならないのが腑に落ちないというか。
恋人なのに、と思っただけ。
温度差や湿度差が極端だったらそれもあり得るのかー。>>276さんがんばってください。
281 ：恋人は名無しさん：2008/11/25(火) 17:45:31 ID:b8dGfDU/O
>>275
君は単なる日本語が理解できない人なんだねｗお気の毒
君は単なる日本語が理解できない人なんだねｗお気の毒
>>281
ベタベタしないと仲良く出来ない関係は
人によっては幼過ぎてついて行けないってだけの話では？
ベタベタしなくてもスムーズな恋愛関係なんて数多あるし
飲み屋で暴走する親父みたいな過剰なスキンシップを肯定できない人も
世間には凄く多いと思うけどね
ベタベタしないと仲良く出来ない関係は
人によっては幼過ぎてついて行けないってだけの話では？
ベタベタしなくてもスムーズな恋愛関係なんて数多あるし
飲み屋で暴走する親父みたいな過剰なスキンシップを肯定できない人も
世間には凄く多いと思うけどね
285 ：恋人は名無しさん：2008/11/25(火) 18:15:22 ID:b8dGfDU/O
>>283
赤の他人が何を必死に煽ってるのか理解できないな
元の話は>>223だと思うが
多分、この段階で比喩が適切でないのが>>260の誤解の原因かもね
少なくとも>>223は「仲良くしたい」って例ではないし
それに対する>>261のフォローも謎だよ
赤の他人が何を必死に煽ってるのか理解できないな
元の話は>>223だと思うが
多分、この段階で比喩が適切でないのが>>260の誤解の原因かもね
少なくとも>>223は「仲良くしたい」って例ではないし
それに対する>>261のフォローも謎だよ
>>277
ハート満載の気恥ずかしい系…やりかねるところだったｗ
一緒に買いに行けると良いけど『これが欲しい』という事をあまり言わないというか
自分の欲しい物は自分で頑張って手に入れる事に意味を感じているような人なので
欲しい物も教えてくれないんですよね。。
>>278
遠慮してる訳ではないんですｗ
上にも書いたけど、欲しい物を教えて貰えないから
長く一緒にいることでプレゼントのネタも尽きて来てしまって。
>>279
本当の意味での理解は難しいですね
かといって私の場合、自分と同じウェットな男性には興味がもてないｗ
だからいかに自分が歩み寄れるか。。
シンプルな盛りつけの手料理と
ちょっと値の張るお酒、用意するかなー
ハート満載の気恥ずかしい系…やりかねるところだったｗ
一緒に買いに行けると良いけど『これが欲しい』という事をあまり言わないというか
自分の欲しい物は自分で頑張って手に入れる事に意味を感じているような人なので
欲しい物も教えてくれないんですよね。。
>>278
遠慮してる訳ではないんですｗ
上にも書いたけど、欲しい物を教えて貰えないから
長く一緒にいることでプレゼントのネタも尽きて来てしまって。
>>279
本当の意味での理解は難しいですね
かといって私の場合、自分と同じウェットな男性には興味がもてないｗ
だからいかに自分が歩み寄れるか。。
シンプルな盛りつけの手料理と
ちょっと値の張るお酒、用意するかなー
ぶった切ってゴメンナサイ、ちょっと相談に乗っていただきたいのですが…
長文苦手な方は読み飛ばしてください。
私26、彼31
もともと私は押しかけ同棲ぶちかますほど極ウェットだったのですが(高校生時代）
3ヶ月前に付き合いだした彼が自分より更にウェットで困惑しています。
・県をまたいだ中遠距離なのですが、車で2～2.5時間かけて、週に6～7日会いに来る
（話し合いの末、4日程度にすることにしぶしぶ同意してくれた）
・もちろん土日は一緒に居ないと気が住まない
（例）私が土曜日昼間に用事がある場合
金曜夜に会ってお泊り、私が用事がある時間まで一緒に過ごし
私が用事を済ましている間、彼は近辺で時間をつぶす
用事が終わってから迎えに来てくれて、月曜朝まで一緒に過ごす
男が一人でもいる飲み会などの集まりは却下、
そんな状態なので、飲み会などに行っても、友人が気を遣ってくれてしまい、楽しめない
続きます
長文苦手な方は読み飛ばしてください。
私26、彼31
もともと私は押しかけ同棲ぶちかますほど極ウェットだったのですが(高校生時代）
3ヶ月前に付き合いだした彼が自分より更にウェットで困惑しています。
・県をまたいだ中遠距離なのですが、車で2～2.5時間かけて、週に6～7日会いに来る
（話し合いの末、4日程度にすることにしぶしぶ同意してくれた）
・もちろん土日は一緒に居ないと気が住まない
（例）私が土曜日昼間に用事がある場合
金曜夜に会ってお泊り、私が用事がある時間まで一緒に過ごし
私が用事を済ましている間、彼は近辺で時間をつぶす
用事が終わってから迎えに来てくれて、月曜朝まで一緒に過ごす
男が一人でもいる飲み会などの集まりは却下、
そんな状態なので、飲み会などに行っても、友人が気を遣ってくれてしまい、楽しめない
続きます
支援いる？
長くてホントすみません
・当然双方趣味の時間はおろか、一人になる瞬間すらなかなか取れない
趣味の時間が欲しいから少しの間会う回数を減らしたいと申告したら
「俺は○○（私）のために趣味も友達も捨てて、
時間も金も愛情も、すべて○○のために捧げているのに、○○はどうしてそんな事言うんだ！」
・男友達はもちろん、仕事場の男性と目が合うことすら嫌
専業主婦になって欲しいらしい
・言葉を強制する
（例）
彼「愛してるよ」
私「うん」
彼「愛してる」
私「…私も好きだよ」
彼「あ・い・し・て・る！」（私が愛してるというまで無限に言い続ける）
（私はもともと愛情を口に出さず態度に出すタイプでも
最近がんばって好きだって言うようにしていたのに）
ちなみに私が「なぁにダーリン？」と返すまで
「ハニー？」と言い続けるなどのバリエーションもある
愛してくれてるのは嬉しいし、極限まで相手の希望を叶えているつもりだが
それでも「愛されてる自信がない」とかのたまう。
もうほとんど愛情が擦り切れてきてしまっています。
最近では私がおかしいのか、彼がずれているのか分からなくなってきてしまって
こう言っては何なのですが、彼は少し常識から外れているようですかね…？
・当然双方趣味の時間はおろか、一人になる瞬間すらなかなか取れない
趣味の時間が欲しいから少しの間会う回数を減らしたいと申告したら
「俺は○○（私）のために趣味も友達も捨てて、
時間も金も愛情も、すべて○○のために捧げているのに、○○はどうしてそんな事言うんだ！」
・男友達はもちろん、仕事場の男性と目が合うことすら嫌
専業主婦になって欲しいらしい
・言葉を強制する
（例）
彼「愛してるよ」
私「うん」
彼「愛してる」
私「…私も好きだよ」
彼「あ・い・し・て・る！」（私が愛してるというまで無限に言い続ける）
（私はもともと愛情を口に出さず態度に出すタイプでも
最近がんばって好きだって言うようにしていたのに）
ちなみに私が「なぁにダーリン？」と返すまで
「ハニー？」と言い続けるなどのバリエーションもある
愛してくれてるのは嬉しいし、極限まで相手の希望を叶えているつもりだが
それでも「愛されてる自信がない」とかのたまう。
もうほとんど愛情が擦り切れてきてしまっています。
最近では私がおかしいのか、彼がずれているのか分からなくなってきてしまって
こう言っては何なのですが、彼は少し常識から外れているようですかね…？
>>289
スレ違い
スレ違い
294 ：恋人は名無しさん：2008/11/26(水) 01:46:26 ID:KO44+UGy0
別にスレチではないと思うが？
スレチだろ。内容的にも愛情の状態的にも。
>>292>>295
この程度の湿度差に関する相談は過去にも多かったが
何故にスレチと判断したのか、もう少し詳細で具体的な理由が知りたいな
極端なウェットな相手に関する相談でも
関係が冷え切っていなくて険悪でもないなら大して問題ないと思うが
この程度の湿度差に関する相談は過去にも多かったが
何故にスレチと判断したのか、もう少し詳細で具体的な理由が知りたいな
極端なウェットな相手に関する相談でも
関係が冷え切っていなくて険悪でもないなら大して問題ないと思うが
>>291
お互いが土日休みの仕事をしている中距離・遠距離同士、つまり平日は会えない恋人同士なら、
週末婚的に休みの時間中くっついている、というのは珍しくはない気もするが
往復五時間を減らして週四とかすごいな
彼の職場があなたの家か職場と近いならまだしも、そうじゃないなら、
ガソリン代や移動の時間を考えたら異常と迄は言わないが、頭が悪い気がする
まして自分の自己満足を相手にも強要するのもなんかなぁと思うよ
お互いが土日休みの仕事をしている中距離・遠距離同士、つまり平日は会えない恋人同士なら、
週末婚的に休みの時間中くっついている、というのは珍しくはない気もするが
往復五時間を減らして週四とかすごいな
彼の職場があなたの家か職場と近いならまだしも、そうじゃないなら、
ガソリン代や移動の時間を考えたら異常と迄は言わないが、頭が悪い気がする
まして自分の自己満足を相手にも強要するのもなんかなぁと思うよ
彼が長男でそれなりに責任あるポストにいる男なら結婚に焦っているのかもわからないね
299 ：恋人は名無しさん：2008/11/26(水) 03:34:36 ID:gmzfRGiFO
300 ：恋人は名無しさん：2008/11/26(水) 03:43:46 ID:+A3g4jIZO
>>291そんな男、私は絶対無理だｗｗｗ
束縛系のスレも参考になると思うよ、あと恋愛依存症スレとか湿度差以外の視点からも見た方が良いと思う
302 ：恋人は名無しさん：2008/11/26(水) 05:42:22 ID:vAdhcjoVO
303 ：恋人は名無しさん：2008/11/26(水) 05:51:04 ID:gmzfRGiFO
>>289
デート代（毎日通うガソリン代も）全部こっち持ちとか、
仕事関係、冠婚葬祭等、絶対外せない用で会えないのを許さないとかなければ、
超少数派意見だろうけど、理想的だと思う人もいる。
愛の言葉はしょっちゅう聞かなくてもいいけど、言い合いたいならそれでもおｋだし。
自分以上にウェットな人からべったべたにされて、
一かけらの寂しさも、物足りなさもなく、
思う存分食べて満腹！気持ちいい～！を味わってみたいし。
ま、自分以上のウェットなんて会った事ないけどなｗ
デート代（毎日通うガソリン代も）全部こっち持ちとか、
仕事関係、冠婚葬祭等、絶対外せない用で会えないのを許さないとかなければ、
超少数派意見だろうけど、理想的だと思う人もいる。
愛の言葉はしょっちゅう聞かなくてもいいけど、言い合いたいならそれでもおｋだし。
自分以上にウェットな人からべったべたにされて、
一かけらの寂しさも、物足りなさもなく、
思う存分食べて満腹！気持ちいい～！を味わってみたいし。
ま、自分以上のウェットなんて会った事ないけどなｗ
自分以上のウエットにお腹いっぱいなくらい愛情表現されてみたいに同意ｗ
でも、それでうれしいのか、うっとおしく思うのか自分でも謎ｗ
ドライの人しかつきあったことないけど、ウエットはウエット同士があうのかなー…それとも違うから惹かれるのかな
ドライとウエットの湿度差のスレだからあんまり見かけないのは当然だけど、同じタイプのカップルはどうなのか気になる。
でも、それでうれしいのか、うっとおしく思うのか自分でも謎ｗ
ドライの人しかつきあったことないけど、ウエットはウエット同士があうのかなー…それとも違うから惹かれるのかな
ドライとウエットの湿度差のスレだからあんまり見かけないのは当然だけど、同じタイプのカップルはどうなのか気になる。
308 ：恋人は名無しさん：2008/11/26(水) 09:28:54 ID:gmzfRGiFO
310 ：恋人は名無しさん：2008/11/26(水) 09:50:20 ID:gmzfRGiFO
お姫様扱いで、チヤホヤされたい！！！
けど、束縛の人は嫌だー
けど、束縛の人は嫌だー
スレチだが姫扱いでチヤホヤは気持ちがいいぞ。
歳の離れた年上は適度に距離も置けるしやめられん。
日頃は自分の好きなことをして、寂しくなったら連絡とって
自分の会いたい時に会ってイチャイチャ。
日頃はメールも電話も面倒だし重い気がするしあまりしたくない。
愛があるかといわれると大してないと思うけど、気持ちがいい＆
都合のいい関係なのは確かだね。
向こうも金のかからない愛人感覚なんじゃないかな。
･･･というウェットもいるので、相手をドライと思ってる人は
注意してね。
歳の離れた年上は適度に距離も置けるしやめられん。
日頃は自分の好きなことをして、寂しくなったら連絡とって
自分の会いたい時に会ってイチャイチャ。
日頃はメールも電話も面倒だし重い気がするしあまりしたくない。
愛があるかといわれると大してないと思うけど、気持ちがいい＆
都合のいい関係なのは確かだね。
向こうも金のかからない愛人感覚なんじゃないかな。
･･･というウェットもいるので、相手をドライと思ってる人は
注意してね。
乾き寄り女だけど、姫扱いでちやほやは嫌だなあ。
気持ちは有難いが、ちやほやされるのが苦手というかあまり好きじゃない。
自分のことは自分でやりたいし、相手から何かをしてもらうのを待つぐらいなら自分で行動する。
気持ちは有難いが、ちやほやされるのが苦手というかあまり好きじゃない。
自分のことは自分でやりたいし、相手から何かをしてもらうのを待つぐらいなら自分で行動する。
>>311
援交正当化するJKみたいな理屈でﾜﾛﾀw
援交正当化するJKみたいな理屈でﾜﾛﾀw
だから超少数派だって言ってるじゃんｗ
それに、甘い言葉に、常に素敵なデートコース、お姫様扱い～とか別に望んでないよ。
単に、できるだけ一緒にいたい。
トイレ・風呂別もダメとかならともかく、一人の時間が欲しい！とは思わない。
恋人に会えるのに、それより優先したい趣味は別にない。
異性のいる場禁止（除く会社関係）とかも、恋人もそれを厳守するなら別におｋ。
外せない用時があって、それまでは一緒に過ごし、用事中は別行動、
終わればまた落ち合って、残りの休日を過ごす～なんて、むしろ超嬉しい。ってだけ。
かなり重度ウェットの自覚はあるから、それを相手に求めたりはしないけど、
仮に、（プライベート時は）四六時中一緒にいたがる束縛野郎が恋人なら、
不満や苦痛と感じず、逆にいっぱい満たしてくれて幸せ～となりそうだし、
ほんと組み合わせ次第だな～と思うだけ。
それに、甘い言葉に、常に素敵なデートコース、お姫様扱い～とか別に望んでないよ。
単に、できるだけ一緒にいたい。
トイレ・風呂別もダメとかならともかく、一人の時間が欲しい！とは思わない。
恋人に会えるのに、それより優先したい趣味は別にない。
異性のいる場禁止（除く会社関係）とかも、恋人もそれを厳守するなら別におｋ。
外せない用時があって、それまでは一緒に過ごし、用事中は別行動、
終わればまた落ち合って、残りの休日を過ごす～なんて、むしろ超嬉しい。ってだけ。
かなり重度ウェットの自覚はあるから、それを相手に求めたりはしないけど、
仮に、（プライベート時は）四六時中一緒にいたがる束縛野郎が恋人なら、
不満や苦痛と感じず、逆にいっぱい満たしてくれて幸せ～となりそうだし、
ほんと組み合わせ次第だな～と思うだけ。
皆様ありがとうございます。
>>306=314、>>307さん
湿度差なんて相対的なもので、自分がウェットでも
それ以上ウェットな人にはドライに見えるんだと感じています。
お姫様扱いも適度だったら幸せに浸れますが
度が過ぎると、異世界の人と話しているような気分になってきます…
ほんと聞いていただいてありがとうございました。
恋愛依存症や束縛系のスレを探してきます。
>>306=314、>>307さん
湿度差なんて相対的なもので、自分がウェットでも
それ以上ウェットな人にはドライに見えるんだと感じています。
お姫様扱いも適度だったら幸せに浸れますが
度が過ぎると、異世界の人と話しているような気分になってきます…
ほんと聞いていただいてありがとうございました。
恋愛依存症や束縛系のスレを探してきます。
スレ違いとわかっててもアピールしたいなんて面倒な姫様だな
>>315
消えるんじゃなかったのかスレ違いキモ女
消えるんじゃなかったのかスレ違いキモ女
手作りのプレゼントが重いといのはかなり一般的でウェットとかドライと関係ないだろ。
ドラマの展開で手作りプレゼントうぜー！というのがかなり頻繁に見られる手法でそのようにすり込まれていると思う。
ドラマの展開で手作りプレゼントうぜー！というのがかなり頻繁に見られる手法でそのようにすり込まれていると思う。
スルー出来ないやつも気持ち悪いから安心しろよ
>>311
その例は、単なる温度差っぽい
>>315
ドライにしろウェットにしろ悪性と付き合うのは余程覚悟がないと辛そうだが
まぁ好きな相手なら色々と工夫しながら頑張って
束縛がきつくて無理そうなら
ストーカーにならないよう気を付けながら早めに別れるのも吉
その例は、単なる温度差っぽい
>>315
ドライにしろウェットにしろ悪性と付き合うのは余程覚悟がないと辛そうだが
まぁ好きな相手なら色々と工夫しながら頑張って
束縛がきつくて無理そうなら
ストーカーにならないよう気を付けながら早めに別れるのも吉
321 ：恋人は名無しさん：2008/11/26(水) 21:08:28 ID:tnxllJAEO
付き合ってまだ２ヶ月くらいだが彼女が典型的なドライだと今さら気付いた。
恋愛にウェイトをおいていないので誰とでも仲良くなるし、仲良くなりたいと男女関係なくなる。
いつの間にかかなりの頻度でメールする仲になってたりする相手がいるが恋愛感情ではないらしい。
自分は元はドライだったが前のに彼女が過度なウェットだったので自分いつの間にかもウェットに…
若干冷められてるが別れたいとかではないらしい。話し合ってお互いの考えを尊重し合おうとしても、部が悪くなるとわからないと言い話が進まない。どうしたら歩み寄れるのかね…
恋愛にウェイトをおいていないので誰とでも仲良くなるし、仲良くなりたいと男女関係なくなる。
いつの間にかかなりの頻度でメールする仲になってたりする相手がいるが恋愛感情ではないらしい。
自分は元はドライだったが前のに彼女が過度なウェットだったので自分いつの間にかもウェットに…
若干冷められてるが別れたいとかではないらしい。話し合ってお互いの考えを尊重し合おうとしても、部が悪くなるとわからないと言い話が進まない。どうしたら歩み寄れるのかね…
ドライと自分の性別をきちんと自覚しないのは違うだろ。
そりゃただのＡＣじゃね？
そりゃただのＡＣじゃね？
323 ：恋人は名無しさん：2008/11/26(水) 21:31:17 ID:InKeZZFNO
>>321 物ぐさな前彼を思い出した。ずっと私ウエット彼ドライだと思ってた。
気分がよく気持ちに余裕ある時は、メールをマメに返してくれてた。
ところが一旦、スイッチが切り替わると…放置。
彼女が物ぐさとは思わないけど。歩み寄りより適度な放置の方が上手く行きそうに感じるけど。
気分がよく気持ちに余裕ある時は、メールをマメに返してくれてた。
ところが一旦、スイッチが切り替わると…放置。
彼女が物ぐさとは思わないけど。歩み寄りより適度な放置の方が上手く行きそうに感じるけど。
324 ：恋人は名無しさん：2008/11/26(水) 21:34:18 ID:Gw9LPEcYO
>>321
メールが少ない、愛情表現が少ないなどの乾湿差が気になるのか、
異性の友人との付き合い方が気になるのかどっちなんだ？
彼女と話し合う前に自分の中で問題を整理するのが先じゃないか？
整理なしに話しをすればそりゃ彼女もわからないってなるでしょうよ
メールが少ない、愛情表現が少ないなどの乾湿差が気になるのか、
異性の友人との付き合い方が気になるのかどっちなんだ？
彼女と話し合う前に自分の中で問題を整理するのが先じゃないか？
整理なしに話しをすればそりゃ彼女もわからないってなるでしょうよ
俺も >>321 は、ドライとかウェットの問題ではないと思うぞ。
326 ：恋人は名無しさん：2008/11/26(水) 23:40:36 ID:tnxllJAEO
321です
メール頻度などは気にしてません。むしろ十分です。気になるのは異性との交友関係。
今彼女がメールしてる相手っていうのが前に気になってた人でブログには仲良くなれて嬉しいとか書いてるからよくわからないのも確かです。すみません
メール頻度などは気にしてません。むしろ十分です。気になるのは異性との交友関係。
今彼女がメールしてる相手っていうのが前に気になってた人でブログには仲良くなれて嬉しいとか書いてるからよくわからないのも確かです。すみません
>>326
彼女の異性との付き合い方が嫌で、やめてほしいのか我慢するのか別れるかって選ぶしかないな。
彼女の付き合い方に変な所（浮気とか）ないのなら異性問わず付き合う人なのかもしれんが、それが面白くないのなら時間を置いて耐えられそうなら耐える、ダメなら別れるしかないわな。
彼女の異性との付き合い方が嫌で、やめてほしいのか我慢するのか別れるかって選ぶしかないな。
彼女の付き合い方に変な所（浮気とか）ないのなら異性問わず付き合う人なのかもしれんが、それが面白くないのなら時間を置いて耐えられそうなら耐える、ダメなら別れるしかないわな。
なんか言っちゃ悪いけど平気で浮気しそうな彼女だね。
329 ：恋人は名無しさん：2008/11/26(水) 23:59:50 ID:Gw9LPEcYO
>>326
ここよりも、異性友達関係のスレいった方がいいね
ついでに言うと、話合いする場合はいいか悪いかじゃなく、自分が嫌だとか嫉妬するみたいに正直に気持ちを伝えなきゃダメ
一般論や普通は～なんてのや>>328みたいな先入観持って話し合いしても歩み寄りなんぞ望めない
ここよりも、異性友達関係のスレいった方がいいね
ついでに言うと、話合いする場合はいいか悪いかじゃなく、自分が嫌だとか嫉妬するみたいに正直に気持ちを伝えなきゃダメ
一般論や普通は～なんてのや>>328みたいな先入観持って話し合いしても歩み寄りなんぞ望めない
>>321
男友達も楽しいと思う私はおそらくその彼女寄りだが、
それこそ一度「彼氏持ちなのにホイホイ遊びに行く、色目を使うだらしない女」とか
周囲からレッテルを貼られない限り「交友関係の広い人」で済んでしまうため、
「わからない」ではなく「わかりあえない」。
例えば妻子持ちの上司と二人で食事をすれば、同じ職場の誰かに見つかって
不倫のウワサが立ってしまうように、この行動は傍から見たらどう思われるか？
節度を持って人と接しているか？というところを説明した方がいいかも。
私は第三者から彼氏に告げ口？されて、彼氏が疑心暗鬼になってしまって
男友達と一緒に「違う違うそんなんじゃない」と弁解したけど
弁解すればするほど「お前ら仲いいな」的な怪しさが増すという落ち着かなさを経験したｗ
男友達も楽しいと思う私はおそらくその彼女寄りだが、
それこそ一度「彼氏持ちなのにホイホイ遊びに行く、色目を使うだらしない女」とか
周囲からレッテルを貼られない限り「交友関係の広い人」で済んでしまうため、
「わからない」ではなく「わかりあえない」。
例えば妻子持ちの上司と二人で食事をすれば、同じ職場の誰かに見つかって
不倫のウワサが立ってしまうように、この行動は傍から見たらどう思われるか？
節度を持って人と接しているか？というところを説明した方がいいかも。
私は第三者から彼氏に告げ口？されて、彼氏が疑心暗鬼になってしまって
男友達と一緒に「違う違うそんなんじゃない」と弁解したけど
弁解すればするほど「お前ら仲いいな」的な怪しさが増すという落ち着かなさを経験したｗ
>>330
異性関係の価値観が全く異なる相手と付き合うと
後々こじれる原因にはなるよな
俺は、事前に誰と何処に何をしに行くのかを説明して
その内容が特に浮気と無関係なら気にしないって感じか
異性の友達は互いに積極的に紹介し合ったり
その手のフォローもないよりあった方が良いけどね
異性関係の価値観が全く異なる相手と付き合うと
後々こじれる原因にはなるよな
俺は、事前に誰と何処に何をしに行くのかを説明して
その内容が特に浮気と無関係なら気にしないって感じか
異性の友達は互いに積極的に紹介し合ったり
その手のフォローもないよりあった方が良いけどね
客観的な目というとこういうのがあるよ。
http://m.news.ameba.jp/entryDetail.do?entryId=11046
二万人近くに「どこからか浮気か」を訊いた結果らしい。
割と世間の目は厳しいよ。
http://m.news.ameba.jp/entryDetail.do?entryId=11046
二万人近くに「どこからか浮気か」を訊いた結果らしい。
割と世間の目は厳しいよ。
あたしｳｪｯﾄ彼ﾄﾞﾗｲ…
きついけど、会った時はラブラブなんだよね(*_*)
メールとかも頻繁だし…
ただ会う頻度が少ない(-.-;)
家近いのにな～
きついけど、会った時はラブラブなんだよね(*_*)
メールとかも頻繁だし…
ただ会う頻度が少ない(-.-;)
家近いのにな～
二人で行くから疑われるんで３人で行けば３Ｐと疑う香具師は多くない。 ｗｗｗ
>>332
こんなに微妙なソースでそれ言ってもね…
こんなに微妙なソースでそれ言ってもね…
>>332
20,000人が答えて
半数は2人っきりの食事程度では浮気と思わないって答えてるのか
異性との会話や携帯でのやりとりを浮気と思ってるのは1割程度
なるほど、データとしてはアバウト過ぎるけど
漠然とした目安として頭に入れておくにはいいかもね
20,000人が答えて
半数は2人っきりの食事程度では浮気と思わないって答えてるのか
異性との会話や携帯でのやりとりを浮気と思ってるのは1割程度
なるほど、データとしてはアバウト過ぎるけど
漠然とした目安として頭に入れておくにはいいかもね
前に付きあってた元スーパードライ彼氏。
ここで何度か相談したこともあったけど、レスもらうたびに
『あなたと居るのがつまらないんでしょうよ』と言われたけど・・・
別れたら盆と正月、自分の誕生日あたり、あと仕事で行き詰まってる時に
メールが来る。付きあってる時は連絡ビタいちくれなかったのに。
私もようやく吹っ切れたので久しぶりに会ってみてなんとなく思い出話
ポチポチとしてて『私と付き合ってる時何もいい思い出なかったでしょ』て
言ったら『え？つまんなかったの？？』と言われた。
『いっつも相手にしてくれないし連絡ないしつまんなそうだったじゃん』て
言ったら『いや、俺は楽しかったけど・・・』だと。
彼は一人っ子で一人暮らしが長くインドアだったのと必要最低限の
人付きあいしかしないスーパードライだったので恋人にも素っ気無い、
マイペース、出不精、そんなかんじだったのかなーと。
ここで何度か相談したこともあったけど、レスもらうたびに
『あなたと居るのがつまらないんでしょうよ』と言われたけど・・・
別れたら盆と正月、自分の誕生日あたり、あと仕事で行き詰まってる時に
メールが来る。付きあってる時は連絡ビタいちくれなかったのに。
私もようやく吹っ切れたので久しぶりに会ってみてなんとなく思い出話
ポチポチとしてて『私と付き合ってる時何もいい思い出なかったでしょ』て
言ったら『え？つまんなかったの？？』と言われた。
『いっつも相手にしてくれないし連絡ないしつまんなそうだったじゃん』て
言ったら『いや、俺は楽しかったけど・・・』だと。
彼は一人っ子で一人暮らしが長くインドアだったのと必要最低限の
人付きあいしかしないスーパードライだったので恋人にも素っ気無い、
マイペース、出不精、そんなかんじだったのかなーと。
338 ：恋人は名無しさん：2008/11/27(木) 09:30:29 ID:9nspY3f80
339 ：恋人は名無しさん：2008/11/27(木) 11:45:56 ID:ns1TuVwHO
ドライっつーか性格なのかもしれないが、彼氏が私の生活になんの興味も持たない。
１ヶ月ぶりに会おうが２ヶ月ぶりに会おうが、何してた？とか全く聞いてこない。
旅行に行こうが入院しようが、どうだった？もない。
私は人と話をするときは意識しなくてもなんとなく交互に質問したり答えたりで近況報告とかするもんだと思ってたので、なんか辛い。
会って、彼氏に何してた？○○どうだった？等一通り聞いた後、一応自分のことも｢聞いてよ、こないださー｣とか話そうとするし、
彼もうんうんと普通に聞いてはくれるけどなんか、繋がらない。
興味を持ってないのがわかるので、話してるうちになんとなく短めに切り上げてしまう。
こういうのって歩み寄りとかそういう問題でもないし、
合わなきゃ別の人見つけろよってことなのかもしれないけど、そこまで思い切れない。
あーどうしたらいいのか。
デートの前はあの話もしたいこの話もしたい！とかすっごく楽しみなのに、デート後はいつも落ち込んで軽く泣くw
私に対しての愛情は感じられるんだけど、興味が全く感じられない。
こういう人他にもいる？
１ヶ月ぶりに会おうが２ヶ月ぶりに会おうが、何してた？とか全く聞いてこない。
旅行に行こうが入院しようが、どうだった？もない。
私は人と話をするときは意識しなくてもなんとなく交互に質問したり答えたりで近況報告とかするもんだと思ってたので、なんか辛い。
会って、彼氏に何してた？○○どうだった？等一通り聞いた後、一応自分のことも｢聞いてよ、こないださー｣とか話そうとするし、
彼もうんうんと普通に聞いてはくれるけどなんか、繋がらない。
興味を持ってないのがわかるので、話してるうちになんとなく短めに切り上げてしまう。
こういうのって歩み寄りとかそういう問題でもないし、
合わなきゃ別の人見つけろよってことなのかもしれないけど、そこまで思い切れない。
あーどうしたらいいのか。
デートの前はあの話もしたいこの話もしたい！とかすっごく楽しみなのに、デート後はいつも落ち込んで軽く泣くw
私に対しての愛情は感じられるんだけど、興味が全く感じられない。
こういう人他にもいる？
>>337の彼はちょっとは反省してるのだろうか。
それとも永遠に同じ過ちを繰り返すのだろうか。
それとも永遠に同じ過ちを繰り返すのだろうか。
永遠に、って言い方は変だったな。
正確に言うと彼本人の恋愛賞味期限が切れるまで、か。
正確に言うと彼本人の恋愛賞味期限が切れるまで、か。
>>339
ちょっと分かる。
話そうとしても相手のリアクションが薄いと、
なんかもういいや、となっちゃう。
友達とだったら全然そんなことないのに。
私の彼は自分のことをかなりベラベラ面白おかしく話すタイプなので、
私は完全に聞き役に回ってまあ楽しくやっているんだけど、
多分彼は私のことを何も知らないような気がするｗ
そしてそれに気付いてないと思う。
やはり興味は持たれてないな。
ちょっと寂しいよね。
ちょっと分かる。
話そうとしても相手のリアクションが薄いと、
なんかもういいや、となっちゃう。
友達とだったら全然そんなことないのに。
私の彼は自分のことをかなりベラベラ面白おかしく話すタイプなので、
私は完全に聞き役に回ってまあ楽しくやっているんだけど、
多分彼は私のことを何も知らないような気がするｗ
そしてそれに気付いてないと思う。
やはり興味は持たれてないな。
ちょっと寂しいよね。
>>339
相手が興味ないことを話して興味を示さないというのはな。
俺も恋人の日常生活の報告など興味ない。（逆に自分のその手の話もする気ない）
共通の興味ある話題をして欲しいと思うのだが
入院してたならお見舞いするし、大丈夫だったとかは聞くけどな。
相手が興味ないことを話して興味を示さないというのはな。
俺も恋人の日常生活の報告など興味ない。（逆に自分のその手の話もする気ない）
共通の興味ある話題をして欲しいと思うのだが
入院してたならお見舞いするし、大丈夫だったとかは聞くけどな。
なんとなく今思ったけど、
>>343みたいなドライの人にとっては、恋愛とプライベートが別のものなんだろうね。
ウェットの自分にとっては恋愛はプライベートの一部だから、自分の実情は教えて
おきたい（というか教えておかなければならないと思う）し、相手のことも知りたい
と思う。
相手の状況を知らずに地雷踏んだりしたくないしね。
>>343は恋愛と結婚は別って考えてるのかな？
そうじゃないならお互いのことは早目に色々知っておいたほうがいいと思うよ。
結婚の運びになってから結婚できないプライベートの事情が表面化してきたら
お互い傷付くことになるし、特に女はタイムリミットが早いから結婚できないのに
付き合ってても彼女の若い時間を無駄に消費させることになっちゃうよ。
独身主義とかなら別にいいけど。
>>343みたいなドライの人にとっては、恋愛とプライベートが別のものなんだろうね。
ウェットの自分にとっては恋愛はプライベートの一部だから、自分の実情は教えて
おきたい（というか教えておかなければならないと思う）し、相手のことも知りたい
と思う。
相手の状況を知らずに地雷踏んだりしたくないしね。
>>343は恋愛と結婚は別って考えてるのかな？
そうじゃないならお互いのことは早目に色々知っておいたほうがいいと思うよ。
結婚の運びになってから結婚できないプライベートの事情が表面化してきたら
お互い傷付くことになるし、特に女はタイムリミットが早いから結婚できないのに
付き合ってても彼女の若い時間を無駄に消費させることになっちゃうよ。
独身主義とかなら別にいいけど。
＞結婚の運びになってから結婚できないプライベートの事情が表面化してきたら
と
＞自分の実情は教えて おきたい
これは、日常生活の報告ではないだろ。
脳内変換するなよ。
と
＞自分の実情は教えて おきたい
これは、日常生活の報告ではないだろ。
脳内変換するなよ。
>>345
なんでそんな必死なの
なんでそんな必死なの
>>345
そう？
日常生活の状況の中にこそチラ見えするものだと思ってるけど。
自分と家族の状況や取り繕えない性格とかって、「こんなことがあったよ」
っていう中に現われるものじゃないのかな。
実際、友達と日常の出来事のことを話してるときに「この人とは付き合って
たとしても結婚できないな」って思うこと多いよ。
そう？
日常生活の状況の中にこそチラ見えするものだと思ってるけど。
自分と家族の状況や取り繕えない性格とかって、「こんなことがあったよ」
っていう中に現われるものじゃないのかな。
実際、友達と日常の出来事のことを話してるときに「この人とは付き合って
たとしても結婚できないな」って思うこと多いよ。
相手が興味がある話をする努力がなくて自分がしたい「日常生活の報告」ばかりするする香具師とは俺も結婚出来ないと思うからかまわない。
逆に小一時間以上、スーパーストリング理論や五次元（余剰次元）理論について単なる相槌だけじゃなくて聞いてくれるのか？
逆に小一時間以上、スーパーストリング理論や五次元（余剰次元）理論について単なる相槌だけじゃなくて聞いてくれるのか？
>>348
ごめん、個人的にはすごい興味あるわｗ
＞スーパーストリング理論や五次元（余剰次元）理論
それはそれとして、一体どうして日常生活の話を小一時間以上もすると
いうふうに解釈したのか知りたいｗ 普通一回につき五～十分くらいでしょ。
つか相手の興味のある話をしないなんて私も>>339もどこにも書いてないよ。
日常生活の話を「全くしない」のを寂しがってるだけだと思うんだけど。
ごめん、個人的にはすごい興味あるわｗ
＞スーパーストリング理論や五次元（余剰次元）理論
それはそれとして、一体どうして日常生活の話を小一時間以上もすると
いうふうに解釈したのか知りたいｗ 普通一回につき五～十分くらいでしょ。
つか相手の興味のある話をしないなんて私も>>339もどこにも書いてないよ。
日常生活の話を「全くしない」のを寂しがってるだけだと思うんだけど。
351 ：恋人は名無しさん：2008/11/27(木) 14:22:41 ID:IdER5+5IO
私の彼も、会ってないときに私が何をしてるかっていうのは気にならないらしい。
でも、会ったらお互いの近況を楽しく話すけどなぁ
だってそれ以外に逆に何をはなすのか…
でも、会ったらお互いの近況を楽しく話すけどなぁ
だってそれ以外に逆に何をはなすのか…
＞普通一回につき五～十分くらいでしょ。
延々と話す香具師知ってるし ｗｗｗ
興味ないけどき五～十分くらいなら俺も話し、彼女なら普通に聞いてあげる。（多分、詰まらなそうに見えない）
前提が違いすぎてるな。
延々と話す香具師知ってるし ｗｗｗ
興味ないけどき五～十分くらいなら俺も話し、彼女なら普通に聞いてあげる。（多分、詰まらなそうに見えない）
前提が違いすぎてるな。
なんでそんなに見せない面まで見たがるのかわからない…
354 ：恋人は名無しさん：2008/11/27(木) 16:02:53 ID:qXTsN5C00
ドライウェットというより性差だろうね
基本的に、日常の報告みたいなのは男性はどうでもいいと思ってる人が多いでしょ
彼女が話すから聞いてるだけのことで、これが結婚後は妻に対して不満に思うことの上位に入るｗ
基本的に、日常の報告みたいなのは男性はどうでもいいと思ってる人が多いでしょ
彼女が話すから聞いてるだけのことで、これが結婚後は妻に対して不満に思うことの上位に入るｗ
相手が自分の見てないとこで何してたかを知りたがるのは、やっぱ
女が子を育てる性だからなのかね。
女が子を育てる性だからなのかね。
相手が精神的肉体的社会的にどういう状態にあるのかを漠然と把握し易いし
大した手間でもないから日常の報告くらいは聞くけどね
但し、何10分と相手だけを見て聞き続けるのは難しいかも知れないけどw
逆に、彼女はこっちの日常を掻い摘んで聞いてくるのでその都度答えてるが
どこまで頭の中に入っているのかは謎だ
大した手間でもないから日常の報告くらいは聞くけどね
但し、何10分と相手だけを見て聞き続けるのは難しいかも知れないけどw
逆に、彼女はこっちの日常を掻い摘んで聞いてくるのでその都度答えてるが
どこまで頭の中に入っているのかは謎だ
357 ：恋人は名無しさん：2008/11/27(木) 17:07:23 ID:Q6Thu4ZFO
>>356
おれは向こうの話しはいくらでも聞けるがこっちの事聞かれるとわざわざ言うことなんて毎日のようにないしたまに鬱陶しく思ってしまうわ…
おれは向こうの話しはいくらでも聞けるがこっちの事聞かれるとわざわざ言うことなんて毎日のようにないしたまに鬱陶しく思ってしまうわ…
別にこれといって変わった事も無く、取り立てて言う事も無いよね
>>357
共通の知り合いが多く、その中の誰かとは互いによく会ったりしているし
尚且つ、相手の仕事とこっちの副業が微妙に重なってるので
情報の共有も兼ねて色々と雑談になる場合が多いかな
加えて、互いの友達も過去に何度と紹介し合ってるので
大抵の話題なら完全に理解の範疇外ってことにならないから
ある程度は気軽に聞いてられる感じかな
でも、以前に過去の事やプライベートを兎に角根掘り葉掘り
聞き出そうとする子と付き合っていた経験もあるから
>>357が鬱陶しいって思う気持ちも十分に分かるよw
共通の知り合いが多く、その中の誰かとは互いによく会ったりしているし
尚且つ、相手の仕事とこっちの副業が微妙に重なってるので
情報の共有も兼ねて色々と雑談になる場合が多いかな
加えて、互いの友達も過去に何度と紹介し合ってるので
大抵の話題なら完全に理解の範疇外ってことにならないから
ある程度は気軽に聞いてられる感じかな
でも、以前に過去の事やプライベートを兎に角根掘り葉掘り
聞き出そうとする子と付き合っていた経験もあるから
>>357が鬱陶しいって思う気持ちも十分に分かるよw
結局、ウェットとドライより男女の差というほうが正しいでFA？（一般論として）
確かに、ドライやウェットの問題じゃないね
男女差と括るにも個人差は大きそうだが
上記の点は間違いないと思う
男女差と括るにも個人差は大きそうだが
上記の点は間違いないと思う
焼餅焼き系ウェットな彼氏だったらあれこれ何してたか聞いてくるかも。
364 ：恋人は名無しさん：2008/11/27(木) 18:41:16 ID:KHV9R+WdO
うちの彼氏はその日の出来事とかを色々聞いてくれるし毎日必ず連絡くれる。これってｳｪｯﾄだったんだね。
365 ：恋人は名無しさん：2008/11/27(木) 19:31:38 ID:/3rz0nJgO
>>355
そうなんだ。知らなかった。
私も彼氏や好きな芸能人やらは、どこに行って誰と何を話してたか、
ひとりで何してるのか、例えばインターネットでも、どのサイトをみて何を書き込みしたかとか、
逐一全部見たい。ワイドショー大好き。
自分のは、そんなに知られたくないけど。
そうなんだ。知らなかった。
私も彼氏や好きな芸能人やらは、どこに行って誰と何を話してたか、
ひとりで何してるのか、例えばインターネットでも、どのサイトをみて何を書き込みしたかとか、
逐一全部見たい。ワイドショー大好き。
自分のは、そんなに知られたくないけど。
確かに、ワイドショー文化は女性特有って印象はある
367 ：恋人は名無しさん：2008/11/27(木) 20:34:49 ID:oAl0DRpcO
うん、よく、彼女なのに彼のこと何も知らないなあと落ち込むこと多々あり。
よく考えると相手も私のこと知らないのにね。
それで気持ちが済んでいるかそうじゃないかの差なのかな。
そんなドライ彼はバリバリ気分屋で私はもう諦めつつあります。
よく考えると相手も私のこと知らないのにね。
それで気持ちが済んでいるかそうじゃないかの差なのかな。
そんなドライ彼はバリバリ気分屋で私はもう諦めつつあります。
自分はドライだからか、ワイドショー的なものの面白さがわからない。
そして「女性特有の行動」を割と疑問に感じたりする事が多い。
（>>362なんて同意する事だらけだ）
性差もある程度関係あるのかもしれないけど、
そもそもドライとウェットの内面を見ると、一般的に言われる
男性的な思考回路と女性的な思考回路に分けられるような気がする。
書き込み見る限りだと、ドライは男性が多くウェットは女性が多い気がするし、
身近なウェット男性を見ると、まるで（一般的な）女の理想を具現化したかのような
行動をよくとるんだよね。
毎日電話とか、定期的に「好きだよ」と言うとか、記念日には花束とラブレターとか。
その人からすると、私（ドライ）はなんて情緒にかける人なんだろう、と思うらしいｗ
そして「女性特有の行動」を割と疑問に感じたりする事が多い。
（>>362なんて同意する事だらけだ）
性差もある程度関係あるのかもしれないけど、
そもそもドライとウェットの内面を見ると、一般的に言われる
男性的な思考回路と女性的な思考回路に分けられるような気がする。
書き込み見る限りだと、ドライは男性が多くウェットは女性が多い気がするし、
身近なウェット男性を見ると、まるで（一般的な）女の理想を具現化したかのような
行動をよくとるんだよね。
毎日電話とか、定期的に「好きだよ」と言うとか、記念日には花束とラブレターとか。
その人からすると、私（ドライ）はなんて情緒にかける人なんだろう、と思うらしいｗ
自分自身は、花をもらってもその好意は嬉しいけど花自体は別に嬉しくない。
それでも女性は花をもらうと嬉しいらしいというので女性には買うけどね。ｗ
それでも女性は花をもらうと嬉しいらしいというので女性には買うけどね。ｗ
>>369
ドライ特性なのかな？
花にせよ他のプレゼントにせよ、正直気持ちだけで十分でモノはいらんと思う
もともと花部屋に飾る趣味ないし（アレルギーもちだから持ち込みたくない）
プレゼントでも自分の趣味じゃないものもらうくらいなら、現金のほうが・・いや、もといｗ何ももらわないほうが良い
ヘンに増えたら邪魔だし、貰ったら貰ったで一応喜ばなきゃいけない、大事にしなきゃいけないし、そういうのがメンドクサイ
彼氏よごめん・・
ドライ特性なのかな？
花にせよ他のプレゼントにせよ、正直気持ちだけで十分でモノはいらんと思う
もともと花部屋に飾る趣味ないし（アレルギーもちだから持ち込みたくない）
プレゼントでも自分の趣味じゃないものもらうくらいなら、現金のほうが・・いや、もといｗ何ももらわないほうが良い
ヘンに増えたら邪魔だし、貰ったら貰ったで一応喜ばなきゃいけない、大事にしなきゃいけないし、そういうのがメンドクサイ
彼氏よごめん・・
>>371
全てのウェット女性がそうだとは勿論言わないけど、
何ていうか･･･テンプレ通りの恋愛っていうのを喜ぶ人が多いような気がする。
「どっかで見た恋愛だな」っていうのにときめく人が多いというか。
勿論その気持ちが嬉しいっていうのはあるんだと思うけど、多分もともとそういう
恋愛ドラマや漫画のような展開やシチュエーションが好きな人が多いんじゃないかと。
記念日に花束＆ラブレターとか、クリスマスにファーストキスとか、
夜景の綺麗な場所での告白とか、バラの花束の中にリングとか。
全部知り合いのウェット男が彼女にやった事だけどｗ
自分は「くっさｗｗｗトレンディドラマかよｗ」と笑ってしまうようなものなんだけど、
そういういかにも恋愛！っていうシチュエーションが好きな人が女性に多いのも事実だなぁと思う。
全てのウェット女性がそうだとは勿論言わないけど、
何ていうか･･･テンプレ通りの恋愛っていうのを喜ぶ人が多いような気がする。
「どっかで見た恋愛だな」っていうのにときめく人が多いというか。
勿論その気持ちが嬉しいっていうのはあるんだと思うけど、多分もともとそういう
恋愛ドラマや漫画のような展開やシチュエーションが好きな人が多いんじゃないかと。
記念日に花束＆ラブレターとか、クリスマスにファーストキスとか、
夜景の綺麗な場所での告白とか、バラの花束の中にリングとか。
全部知り合いのウェット男が彼女にやった事だけどｗ
自分は「くっさｗｗｗトレンディドラマかよｗ」と笑ってしまうようなものなんだけど、
そういういかにも恋愛！っていうシチュエーションが好きな人が女性に多いのも事実だなぁと思う。
「こういうのいいなぁ」っていうのを前向きにアピールして
ニコニコしてくれていればこっちも善処できるのに
「こうだといいのに違った…」って過ぎたことで落ち込まれると困る。
フォローもしにくいし。
デートにはTDRくらいスマートに連れてってよ！と期待する人も居れば
女が全員ディズニー好きだと思うなよコノヤロウ、と思う人も居るわけだから
最低限の相手の傾向と対策くらいは把握しないと難しいよね。
ニコニコしてくれていればこっちも善処できるのに
「こうだといいのに違った…」って過ぎたことで落ち込まれると困る。
フォローもしにくいし。
デートにはTDRくらいスマートに連れてってよ！と期待する人も居れば
女が全員ディズニー好きだと思うなよコノヤロウ、と思う人も居るわけだから
最低限の相手の傾向と対策くらいは把握しないと難しいよね。
まぁ、何も言わなくても自分の考える恋愛像のままに
相手が動いてくれるなんて有り得ないからな
真摯な話し合いと小まめなコミュニケーションは必要だよ
相手が動いてくれるなんて有り得ないからな
真摯な話し合いと小まめなコミュニケーションは必要だよ
ドライな相手を安心させる？のってどうすればいいんだろう…
あえていうなら何もしない
…というか相手に不快というストレスになる事をしない
おそらくウェットがさみしいと思うのと同じくらい精神的にくる
無理な詮索や接触、共感は息苦しさは生んでも安心は生まない
一緒にいれば安心するだろうとか夢をみない
…というか相手に不快というストレスになる事をしない
おそらくウェットがさみしいと思うのと同じくらい精神的にくる
無理な詮索や接触、共感は息苦しさは生んでも安心は生まない
一緒にいれば安心するだろうとか夢をみない
安心してもらうにはどうしたらいいの！？
↓
ほっといて欲しいんだ
↓
そうじゃなくて安心してもらいたいの！！
↓
('A`)ﾆﾎﾝｺﾞﾂｳｼﾞﾈｰ
↓
ほっといて欲しいんだ
↓
そうじゃなくて安心してもらいたいの！！
↓
('A`)ﾆﾎﾝｺﾞﾂｳｼﾞﾈｰ
380 ：恋人は名無しさん：2008/11/28(金) 02:48:21 ID:JWthElqsO
ウエットが不安やさびしさを感じずに幸せに楽しくしてることがドライの安心なんじゃないの
>>380
互いの湿度差にもよる
湿度の高めなウェット相手だと
膨大な寂しさや不安を取り除こうとしてもドライ側が消耗してしまうだけだし
互いの属性を理解し合って、ある程度は妥協した距離の中で
1人で使う時間の大切さを尊重した関係を築くことが出来たら
ドライ側も幾らか安心かもね
互いの湿度差にもよる
湿度の高めなウェット相手だと
膨大な寂しさや不安を取り除こうとしてもドライ側が消耗してしまうだけだし
互いの属性を理解し合って、ある程度は妥協した距離の中で
1人で使う時間の大切さを尊重した関係を築くことが出来たら
ドライ側も幾らか安心かもね
382 ：恋人は名無しさん：2008/11/28(金) 03:59:28 ID:niUFdkS5O
性別関係なく誰にもらっても花は嬉しい。
>>372
半数以上のウエットはそんなの望んでないと思うけど。
無理にとは言わないけどクリスマスに会えたりイルミネーション
見に行ったり出来れば満足。プレゼントなんかあったら一ヶ月ぐらい
会えなくても幸福感に浸れそう。
なんかバカにされてるような・・・
半数以上のウエットはそんなの望んでないと思うけど。
無理にとは言わないけどクリスマスに会えたりイルミネーション
見に行ったり出来れば満足。プレゼントなんかあったら一ヶ月ぐらい
会えなくても幸福感に浸れそう。
なんかバカにされてるような・・・
↑↑
バカにされてるってのはトレンディドラマとか少女マンガとか
恋愛恋愛！シチュエーションみたいなの好きだと思うっていうのがね。
バカにされてるってのはトレンディドラマとか少女マンガとか
恋愛恋愛！シチュエーションみたいなの好きだと思うっていうのがね。
387 ：恋人は名無しさん：2008/11/28(金) 08:35:13 ID:niUFdkS5O
>>385
>無理にとは言わないけどクリスマスに会えたりイルミネーション
>見に行ったり出来れば満足。プレゼントなんかあったら一ヶ月ぐらい
>会えなくても幸福感に浸れそう。
これが既にステレオタイプな「どっかで見たような」恋愛そのものなんですけど。
>無理にとは言わないけどクリスマスに会えたりイルミネーション
>見に行ったり出来れば満足。プレゼントなんかあったら一ヶ月ぐらい
>会えなくても幸福感に浸れそう。
これが既にステレオタイプな「どっかで見たような」恋愛そのものなんですけど。
389 ：恋人は名無しさん：2008/11/28(金) 08:58:52 ID:9xwTMP/I0
>>388
ステレオタイプの使い方間違ってると思う
ステレオタイプの使い方間違ってると思う
イルミネーション をきれいと思わないし、客寄せでどこでもやってて安直と思うんだけど
あんなもの全部消して（広告や街灯）空が暗くなれば本当にきれいな天の川が見られるのにと星空好きのボヤキでした。
あんなもの全部消して（広告や街灯）空が暗くなれば本当にきれいな天の川が見られるのにと星空好きのボヤキでした。
392 ：恋人は名無しさん：2008/11/28(金) 09:19:45 ID:9xwTMP/I0
ドライのくせに焼き餅焼きって何なの？何なの？
ドラ焼きですか ｗｗ
395 ：恋人は名無しさん：2008/11/28(金) 19:41:52 ID:niUFdkS5O
今の相手と出会って付き合うようになってから、
いわゆるバカップルやスイーツ(笑)なかんじが、なんて楽しくて嬉しいんだろうって毎日再確認してニヤニヤしてる
いままでバカにしまくってたのに恋って恐ろしい
今ではトレンディドラマみたいな恋愛万歳だよ
いわゆるバカップルやスイーツ(笑)なかんじが、なんて楽しくて嬉しいんだろうって毎日再確認してニヤニヤしてる
いままでバカにしまくってたのに恋って恐ろしい
今ではトレンディドラマみたいな恋愛万歳だよ
うーんでもさ、イルミネーションほんと綺麗だよ。
カメラ片手に撮影しまくるのに填ってる。
本当に美しい。
好きな人に少しでも見せたいと思う。
非常に良くできた作品は、見せると彼も唸ってた。
クリスマスは町が綺麗で楽しい。
プレゼントはするのもされるのも嬉しい。本気でワクワクする。
ドラマとか関係ない。
なんでドラマになったり、大勢が憧れるかというと、
「いいなと思う人が多いから」だよ。
もちろん全員とは言わない。嫌いな人もいる。
でも、それを好きなヤツは何かに踊らされてると意味もなく、
ネットとかテレビで見る「作られたスイーツ像」を信じ込んで
素直に馬鹿にするのはどうかと思うよ。
それはそれで、視野が狭すぎかと。
カメラ片手に撮影しまくるのに填ってる。
本当に美しい。
好きな人に少しでも見せたいと思う。
非常に良くできた作品は、見せると彼も唸ってた。
クリスマスは町が綺麗で楽しい。
プレゼントはするのもされるのも嬉しい。本気でワクワクする。
ドラマとか関係ない。
なんでドラマになったり、大勢が憧れるかというと、
「いいなと思う人が多いから」だよ。
もちろん全員とは言わない。嫌いな人もいる。
でも、それを好きなヤツは何かに踊らされてると意味もなく、
ネットとかテレビで見る「作られたスイーツ像」を信じ込んで
素直に馬鹿にするのはどうかと思うよ。
それはそれで、視野が狭すぎかと。
401 ：恋人は名無しさん：2008/11/29(土) 04:02:34 ID:FbHlb7vtO
巨人ファンもアンチ巨人も、元は同じだって。
人と違うことしようが、メジャーなことをしようが、二人が幸せならいいんじゃないの
たとえ片方が夜景好き片方が夜景嫌いでも、片方が田舎嫌い片方が田舎好きでも、二人で行けば楽しそう。
どうしても苦手なものじゃないんなら、一緒に行ってシラッとする人は単なるＫＹか無神経かと思う。
二人の意見が違った、両方やってみたら楽しいんじゃない？
人と違うことしようが、メジャーなことをしようが、二人が幸せならいいんじゃないの
たとえ片方が夜景好き片方が夜景嫌いでも、片方が田舎嫌い片方が田舎好きでも、二人で行けば楽しそう。
どうしても苦手なものじゃないんなら、一緒に行ってシラッとする人は単なるＫＹか無神経かと思う。
二人の意見が違った、両方やってみたら楽しいんじゃない？
ファンとアンチっていうより、ファンと興味ない人って感じだけどね
それだと元は違うような
二人が幸せならいいんじゃないのというのは同意
ただ二人で行けば楽しそうかどうかは状況によるかも
それだと元は違うような
二人が幸せならいいんじゃないのというのは同意
ただ二人で行けば楽しそうかどうかは状況によるかも
好きな人が喜ぶことや好きなことなら、自分が興味ないことでも付き合うのイヤじゃないけど
それはあくまで相手も自分を尊重してくれている場合に限るね
やっぱり基本は歩み寄りだーね
それはあくまで相手も自分を尊重してくれている場合に限るね
やっぱり基本は歩み寄りだーね
>>388
どっかで見たような恋愛のステレオタイプなんかクリスマスに限らず
どれでもそうでしょ。むしろ>>385なんてトレンディドラマのような
クリスマスより全然マシじゃないかと。
>>398
あれを嫌ってる嫌ってないじゃなくてウエット女性に多い～トレンディドラマ
云々っていう解釈の仕方についてだと思う。
どっかで見たような恋愛のステレオタイプなんかクリスマスに限らず
どれでもそうでしょ。むしろ>>385なんてトレンディドラマのような
クリスマスより全然マシじゃないかと。
>>398
あれを嫌ってる嫌ってないじゃなくてウエット女性に多い～トレンディドラマ
云々っていう解釈の仕方についてだと思う。
最近職場に超恋愛体質のウェットな後輩が入ってきたんだけど
話していると本当自分とは違う世界に住んでいるなーと思う。
クリスマスに雪が降る云々の話題だったんだけど、
自分は交通がストップするし、事故も起こりやすいから
雪は降って欲しくない、と言ったんだけど
彼女は、クリスマスに雪が降るなんてロマンチックで素敵！という意見。
確かにロマンチックはロマンチックだけど、その後が悲惨なのがわかっているから
自分は無邪気に「雪ふって欲しいなぁ～」なんて願えない。
現実主義のウェットもいるから、ウェットが、というつもりはないけど
ロマンチックな演出（今言われてるステレオタイプの恋愛）が好きな人は
その背景にどんな事が起こりうるかとか、その後どうなるかとか、現実的にはどうかとか
一切考えずに、そのロマンチックな出来事のみを想像しているんだろうなと思う。
後輩からは「どうしてそこまで後のこと考えるんですか？」と言われるけど、
逆にどうしてロマンチックな出来事のみを想像して後先考えられない方が自分には不思議。
多分脳みその構造が違うんだろうなーとシミジミ思う。
算数解くつもりで国語のテストは出来ないし、そういう事なんだろうな。。。
話していると本当自分とは違う世界に住んでいるなーと思う。
クリスマスに雪が降る云々の話題だったんだけど、
自分は交通がストップするし、事故も起こりやすいから
雪は降って欲しくない、と言ったんだけど
彼女は、クリスマスに雪が降るなんてロマンチックで素敵！という意見。
確かにロマンチックはロマンチックだけど、その後が悲惨なのがわかっているから
自分は無邪気に「雪ふって欲しいなぁ～」なんて願えない。
現実主義のウェットもいるから、ウェットが、というつもりはないけど
ロマンチックな演出（今言われてるステレオタイプの恋愛）が好きな人は
その背景にどんな事が起こりうるかとか、その後どうなるかとか、現実的にはどうかとか
一切考えずに、そのロマンチックな出来事のみを想像しているんだろうなと思う。
後輩からは「どうしてそこまで後のこと考えるんですか？」と言われるけど、
逆にどうしてロマンチックな出来事のみを想像して後先考えられない方が自分には不思議。
多分脳みその構造が違うんだろうなーとシミジミ思う。
算数解くつもりで国語のテストは出来ないし、そういう事なんだろうな。。。
407 ：恋人は名無しさん：2008/11/29(土) 10:04:23 ID:FbHlb7vtO
連投ごめん。
>>400
まぁイルミネーションに興味あるかどうかって問題も･･･。
いい作品を見ればみんな「綺麗だねー」とは思うけど
寒い中わざわざ行きたいほど感かどうかは人それぞれだし
自分は「これ電気代どんくらいかかっているんだろ･･･ｗ」とかそっちを気にするｗ
「地球温暖化が！！！」とか騒いでるわりにゃこういうのは毎年派手になるよなーとか、
綺麗云々よりもとかそっちの方の思考回路に切り替わるｗ
だから、イルミネーション見ても「きれいだねー、でも電気代（ｒｙ」みたいな
会話になるし、寒い中行きたいほど魅力あるものにも思えない。
歩いてる最中にあるなら、とまってみるけど。
>>400
まぁイルミネーションに興味あるかどうかって問題も･･･。
いい作品を見ればみんな「綺麗だねー」とは思うけど
寒い中わざわざ行きたいほど感かどうかは人それぞれだし
自分は「これ電気代どんくらいかかっているんだろ･･･ｗ」とかそっちを気にするｗ
「地球温暖化が！！！」とか騒いでるわりにゃこういうのは毎年派手になるよなーとか、
綺麗云々よりもとかそっちの方の思考回路に切り替わるｗ
だから、イルミネーション見ても「きれいだねー、でも電気代（ｒｙ」みたいな
会話になるし、寒い中行きたいほど魅力あるものにも思えない。
歩いてる最中にあるなら、とまってみるけど。
>>407
あー、それだねｗ
きっと彼女から見たら私は「何てロマンを解する心のない人なんだろう」だし
私から見たら彼女は「もうちょっと先まで考えればいいのに」だな。
普段は仲はいいけど、話していると人間の違いを思い知るｗ
そういう思考回路だときっとかわいい女になれるんだろうなぁ。
自分は理系だったせいか、全て理論付けて考えちゃうし無理だ･･･。
あー、それだねｗ
きっと彼女から見たら私は「何てロマンを解する心のない人なんだろう」だし
私から見たら彼女は「もうちょっと先まで考えればいいのに」だな。
普段は仲はいいけど、話していると人間の違いを思い知るｗ
そういう思考回路だときっとかわいい女になれるんだろうなぁ。
自分は理系だったせいか、全て理論付けて考えちゃうし無理だ･･･。
>>408
イルミネーション見てる人の半数以上は、そんな「綺麗だけどでも（以下略」みたいな
ビミョーなテンションで見てると思うよ
冬の野外は寒いし、大抵人混みもすごいしね
素敵なのはイルミネーションそのものじゃなく、好きな人とそれを見て、同じ物を見た記憶を共有することだと思うよ
イルミネーション見てる人の半数以上は、そんな「綺麗だけどでも（以下略」みたいな
ビミョーなテンションで見てると思うよ
冬の野外は寒いし、大抵人混みもすごいしね
素敵なのはイルミネーションそのものじゃなく、好きな人とそれを見て、同じ物を見た記憶を共有することだと思うよ
私はわりとニュートラルかなーと思うんだけど、彼が超ドライなので必然的にウェット化されてます。
イルミネーション云々はやっぱり見れれば嬉しいかなー、
クリスマスは一緒がいいなーと思う。
豪雪地帯だけどやっぱり雪ってきれいだなと思うこともあるし。
現実的な考えを言ってくれる人も大事だから一緒にいるけど、
ロマンチスト＝バカってわけじゃないっていうことをもうちょっとわかってほしい。
なんでも理詰めでしか考えられない彼を冷めた目で見て、
「あーあーしょうがないなあ、人生損してんなあ」って思ってたりもするよ。
イルミネーション云々はやっぱり見れれば嬉しいかなー、
クリスマスは一緒がいいなーと思う。
豪雪地帯だけどやっぱり雪ってきれいだなと思うこともあるし。
現実的な考えを言ってくれる人も大事だから一緒にいるけど、
ロマンチスト＝バカってわけじゃないっていうことをもうちょっとわかってほしい。
なんでも理詰めでしか考えられない彼を冷めた目で見て、
「あーあーしょうがないなあ、人生損してんなあ」って思ってたりもするよ。
413 ：恋人は名無しさん：2008/11/29(土) 10:51:09 ID:FbHlb7vtO
414 ：恋人は名無しさん：2008/11/29(土) 10:58:22 ID:FbHlb7vtO
415 ：恋人は名無しさん：2008/11/29(土) 11:00:58 ID:TClbNOTz0
着目するポイントが違うってことが言いたいんでしょ
すごく自信満々だよねぇ
バカというか不器用なんじゃ？ 人間関係形成能力が低いというか。
ロマンに水を差さずにツッコむやり方だってあるだろうに。
「ホワイトクリスマスになるといいなあ」に対して「そうなったらロマンチック
だよねー。まあドカ雪はアレだけど」
とか言えば、「あんまりたくさん降ると大変ですよねｗ」って話になると思う。
これってドライ・ウェットでなく、楽観主義か悲観主義かの違いな気がするんだけど…。
ロマンに水を差さずにツッコむやり方だってあるだろうに。
「ホワイトクリスマスになるといいなあ」に対して「そうなったらロマンチック
だよねー。まあドカ雪はアレだけど」
とか言えば、「あんまりたくさん降ると大変ですよねｗ」って話になると思う。
これってドライ・ウェットでなく、楽観主義か悲観主義かの違いな気がするんだけど…。
419 ：恋人は名無しさん：2008/11/29(土) 12:57:08 ID:FbHlb7vtO
平たく言えば、時々出現する
「ぁたし、女の子らしくなくて、可愛ぃくなぃんですぅ。男ぽぃてゆぅか、さばさばしちゃぅてゆぅかぁ
ちょっと変わってるんですょね～」
という痛々しい人かなぁ。話してると、こっちが照れる感じの…。
「ぁたし、女の子らしくなくて、可愛ぃくなぃんですぅ。男ぽぃてゆぅか、さばさばしちゃぅてゆぅかぁ
ちょっと変わってるんですょね～」
という痛々しい人かなぁ。話してると、こっちが照れる感じの…。
>>414,418
いや、天気の話でしたよｗ
先輩「最近天気悪いよね」
私「寒いですよね」
後輩「雪降りそうー」
私「雪降ったら電車とかとまるし、車の運転も危ないし
出来ればずっと降って欲しくないなぁ」
後輩「えぇええ！雪降ったらロマンチックじゃないですか！
クリスマスは絶対ホワイトクリスマスがいいですよ」
私「でも危ないじゃん。デートの人は女の子だとおしゃれしてヒールとかもいるし
通勤で車使う人もいるし、どっちにしても危なくない？
電車とまるし、雪はふってる時はいいけど降った後を考えると降らないほうがいいような」
先輩「あー、確かにねー。降ってる時より降った後の面倒を考えると嫌だわ」
後輩「何でそこまで考えるんですか？ｗ
普通にホワイトクリスマスがロマンチック、でいいじゃないですかｗ」
っていう流れでした。
KYといえばKYだな、私ｗ
いや、天気の話でしたよｗ
先輩「最近天気悪いよね」
私「寒いですよね」
後輩「雪降りそうー」
私「雪降ったら電車とかとまるし、車の運転も危ないし
出来ればずっと降って欲しくないなぁ」
後輩「えぇええ！雪降ったらロマンチックじゃないですか！
クリスマスは絶対ホワイトクリスマスがいいですよ」
私「でも危ないじゃん。デートの人は女の子だとおしゃれしてヒールとかもいるし
通勤で車使う人もいるし、どっちにしても危なくない？
電車とまるし、雪はふってる時はいいけど降った後を考えると降らないほうがいいような」
先輩「あー、確かにねー。降ってる時より降った後の面倒を考えると嫌だわ」
後輩「何でそこまで考えるんですか？ｗ
普通にホワイトクリスマスがロマンチック、でいいじゃないですかｗ」
っていう流れでした。
KYといえばKYだな、私ｗ
>>420
雪が降るのと積もるのも違うし
降るタイミングによって状況も変わる
でも>>420は現実的ってよりは悲観的な発想なんだと思ったよ
まぁ、雪に対して見えている物が全く違うので
話が平行線なのは仕方ない
雪が降るのと積もるのも違うし
降るタイミングによって状況も変わる
でも>>420は現実的ってよりは悲観的な発想なんだと思ったよ
まぁ、雪に対して見えている物が全く違うので
話が平行線なのは仕方ない
>>420で具体的に言ってる年下の若い女の子が「ホワイトクリスマスってロマンチックで素敵！」
と言ってるくらい適当に軽く流しておけばいいレベルの他愛もない雑談なのでは？
つか年齢差による考え方の違いなだけの気がする
その後輩も年をとってくればホワイトクリスマスがロマンチックなものばかりでもないって
経験としてわかってくるんじゃね？
若い女の子の戯れ言に対して、婆さんがあえて夢壊すようなこと言って水差さなくてもいいと思うが
自分の職場にいたよ 理詰めの答えしか返さないタイプの女性が
６月末で寿退社する女性社員の話題になった時、その部署で一番若い女性社員（20歳・短大卒業したばかり）が
「ジューンブライドって素敵ですよね。６月の花嫁は幸せになれるっていうし。いいなあ、私もいつか
結婚するなら６月にしたいなあ」と言ってたら先輩女性社員（30歳）が反論して
「結婚した月によって離婚率に差が出るっていう統計は出てないから、６月に結婚したからといって
必ず幸せになれるとは限らないけどね」とか理詰めでやりこめてた
20歳の女性社員は特に結婚する具体的な予定があったわけじゃなく単に憧れみたいなものを
語っただけのようだったが
周囲の反応は「こいつ空気が読めないな」「無粋な人間だな」とドン引き
ドライウェットあんまり関係ない話でスマソ
と言ってるくらい適当に軽く流しておけばいいレベルの他愛もない雑談なのでは？
つか年齢差による考え方の違いなだけの気がする
その後輩も年をとってくればホワイトクリスマスがロマンチックなものばかりでもないって
経験としてわかってくるんじゃね？
若い女の子の戯れ言に対して、婆さんがあえて夢壊すようなこと言って水差さなくてもいいと思うが
自分の職場にいたよ 理詰めの答えしか返さないタイプの女性が
６月末で寿退社する女性社員の話題になった時、その部署で一番若い女性社員（20歳・短大卒業したばかり）が
「ジューンブライドって素敵ですよね。６月の花嫁は幸せになれるっていうし。いいなあ、私もいつか
結婚するなら６月にしたいなあ」と言ってたら先輩女性社員（30歳）が反論して
「結婚した月によって離婚率に差が出るっていう統計は出てないから、６月に結婚したからといって
必ず幸せになれるとは限らないけどね」とか理詰めでやりこめてた
20歳の女性社員は特に結婚する具体的な予定があったわけじゃなく単に憧れみたいなものを
語っただけのようだったが
周囲の反応は「こいつ空気が読めないな」「無粋な人間だな」とドン引き
ドライウェットあんまり関係ない話でスマソ
424 ：恋人は名無しさん：2008/11/29(土) 13:58:41 ID:lsteVUDTO
ドライとドライが付き合うとどうなるか予想してくれ。
>>424
別にどうにもならない。
別にどうにもならない。
>>423
どっちが多けりゃいいとか自分と違う感覚だとおかしいとか誰の意見を
支持するって話じゃなく、
その程度の話題はうまく流す術があったほうがいいんじゃないかって話。
ウエットな自分はホワイトクリスマスはロマンチックだと思うけど
雪に慣れてない南国生まれだから降ったときの大変さもわかる。
>>418みたいなのでいいんじゃない？
どっちが多けりゃいいとか自分と違う感覚だとおかしいとか誰の意見を
支持するって話じゃなく、
その程度の話題はうまく流す術があったほうがいいんじゃないかって話。
ウエットな自分はホワイトクリスマスはロマンチックだと思うけど
雪に慣れてない南国生まれだから降ったときの大変さもわかる。
>>418みたいなのでいいんじゃない？
>>421
悲観的。。。そうかもｗ
職場恋愛の話題の時にも、彼女は「好きな人と一緒にいる時間が増えていいな」で
私は「同じ職場だと職場の人として付き合わなければならないから、仕事人として嫌な面を見たり、
上司から怒られている姿を見たり見せたり、あと全員から好かれるのは難しいから悪口なんかも
聞いたり聞かせたりするハメになるし、自分は職場恋愛はあまりしたくないなぁ」だった。
彼女はそういう面の「いいところ」だけを探して、ほかを見ないようにするのが得意。
自分は逆に「悪い面」を探して、現実はそうはいかないよなーと思うタイプ。
ある意味ドライ以前に、物事に対して冷めているのかもしれないｗ
>>422
彼女は会社では後輩だけど、年齢は同じ28歳同士ですよ。
年齢差とかではなく、多分本当性格なんだと思うｗ
悲観的。。。そうかもｗ
職場恋愛の話題の時にも、彼女は「好きな人と一緒にいる時間が増えていいな」で
私は「同じ職場だと職場の人として付き合わなければならないから、仕事人として嫌な面を見たり、
上司から怒られている姿を見たり見せたり、あと全員から好かれるのは難しいから悪口なんかも
聞いたり聞かせたりするハメになるし、自分は職場恋愛はあまりしたくないなぁ」だった。
彼女はそういう面の「いいところ」だけを探して、ほかを見ないようにするのが得意。
自分は逆に「悪い面」を探して、現実はそうはいかないよなーと思うタイプ。
ある意味ドライ以前に、物事に対して冷めているのかもしれないｗ
>>422
彼女は会社では後輩だけど、年齢は同じ28歳同士ですよ。
年齢差とかではなく、多分本当性格なんだと思うｗ
>>426
いやあ、あまりにもID:8Fl37nRL0さんの人格を貶めるようなレスが多いから
KY、水差し系、話題や論点を理解できない、馬鹿、不器用、痛々しい人…
後輩を差し置いて、彼女だけそこまで言われる筋合いは無いと思ったのと、
話を読んで後輩に対して抱いた気持ちが、自分と同じだと思ったから
いやあ、あまりにもID:8Fl37nRL0さんの人格を貶めるようなレスが多いから
KY、水差し系、話題や論点を理解できない、馬鹿、不器用、痛々しい人…
後輩を差し置いて、彼女だけそこまで言われる筋合いは無いと思ったのと、
話を読んで後輩に対して抱いた気持ちが、自分と同じだと思ったから
430 ：恋人は名無しさん：2008/11/29(土) 17:24:34 ID:Jcj0m9i3O
>>427
なるほど年齢の差はないのか
ドライウェット関係なく単にあなたがマイナス思考なだけだね
自分は絶対に傷つきたくないというタイプの人間なのでは？
あなたの「まず悪い面を先に考えて行動を躊躇する」思考は
慎重さとして長所だし危険は回避できるかもしれないが
自分に降りかかってくるチャンスや可能性を自ら閉ざして
しまう場面もあるかもしれない
物事には良い面も悪い面もあるし状況や環境によっても変わる
社内恋愛のすべてがトラブルにつながり破局するわけじゃない
スムーズに交際が進んで幸せな結果になる社内恋愛もあると思う
後輩の「良い面だけしか見ない」性格が浅はかに見えるかもしれないけど
「良い面だけを強調して見るようにして何事も明るく前向きに考える」って
ノーテンキなプラス思考に周囲が救われる場面もあると思う
考え方はケースバイケースで柔軟にした方がいいかもしれない
最早ドライウェットの話題じゃなくてｽﾏｿ
なるほど年齢の差はないのか
ドライウェット関係なく単にあなたがマイナス思考なだけだね
自分は絶対に傷つきたくないというタイプの人間なのでは？
あなたの「まず悪い面を先に考えて行動を躊躇する」思考は
慎重さとして長所だし危険は回避できるかもしれないが
自分に降りかかってくるチャンスや可能性を自ら閉ざして
しまう場面もあるかもしれない
物事には良い面も悪い面もあるし状況や環境によっても変わる
社内恋愛のすべてがトラブルにつながり破局するわけじゃない
スムーズに交際が進んで幸せな結果になる社内恋愛もあると思う
後輩の「良い面だけしか見ない」性格が浅はかに見えるかもしれないけど
「良い面だけを強調して見るようにして何事も明るく前向きに考える」って
ノーテンキなプラス思考に周囲が救われる場面もあると思う
考え方はケースバイケースで柔軟にした方がいいかもしれない
最早ドライウェットの話題じゃなくてｽﾏｿ
ドライウェト関係なく更に恋人じゃなく友人や同僚もそうだが
「物事の悪い面・現実的な面しか見ない」人間は関わっててつまらない
やってみたら意外と面白いかもしれないプランも
挑戦してみたら達成できるかもしれないノルマも
やる前にすべて否定する人がいたなあ
本人的には「実際のデータに基づいたリスク回避」なんだろうが
周囲は楽しい気分を盛り下げられたり士気が落ちたりして
確かにマイナスにはならなかったがプラスの成果も何一つ生まなかった
「物事の悪い面・現実的な面しか見ない」人間は関わっててつまらない
やってみたら意外と面白いかもしれないプランも
挑戦してみたら達成できるかもしれないノルマも
やる前にすべて否定する人がいたなあ
本人的には「実際のデータに基づいたリスク回避」なんだろうが
周囲は楽しい気分を盛り下げられたり士気が落ちたりして
確かにマイナスにはならなかったがプラスの成果も何一つ生まなかった
>>420の場合は確かに後輩がＫＹだけど、反論に対して反論で返すから面倒なんじゃね？
「じゃあ、間をとってデートの間だけ降る方向で」とでも返せば「ちょ、都合よすぎｗ」
とか話の中心がロマンだの現実だのから離れるんじゃ。
いちいち現実的に返してたらいらん軋轢も増えるし。
相手の意見を否定せずに自分の意見を通すには柔軟さがやっぱいるよね。
といいつつ自分も保守的なんでなかなか実行できてないんだけどｗ
でも悲観主義者ってウェットの方が多いんじゃないかと思うんだけど…。
悲観主義×ロマンチストがウェットで楽観主義×リアリストがドライになりがちじゃない？
「じゃあ、間をとってデートの間だけ降る方向で」とでも返せば「ちょ、都合よすぎｗ」
とか話の中心がロマンだの現実だのから離れるんじゃ。
いちいち現実的に返してたらいらん軋轢も増えるし。
相手の意見を否定せずに自分の意見を通すには柔軟さがやっぱいるよね。
といいつつ自分も保守的なんでなかなか実行できてないんだけどｗ
でも悲観主義者ってウェットの方が多いんじゃないかと思うんだけど…。
悲観主義×ロマンチストがウェットで楽観主義×リアリストがドライになりがちじゃない？
>>430
どっちかっていうと「絶対傷つきたくない」のは後輩の方かも。
最近彼氏さんが出来たようなんだけど「もしかしたら遊ばれているかもしれない」とか
「私なんかの事、本気で好きでいてくれるなんて･･･」って発言が多い。
私はその辺はあまり気にしないというか、「もし騙されてたとしても、わかった後で悩めばいーじゃん」派。
そういう実際に起こっているような問題には結構楽観的なんだけど（もし悲劇でも、自分の見る目のなさを反省するだけ）
「もし○○だったら」みたいな想像でのものだと、結構冷めた見方をする。
今回の雪にしても、社内恋愛にしても、実際そうなったらそうなったであんまりどうこう考えないけど
その状況に自分がおかれてないと、ありとあらゆるマイナス要因を探すかな。
もちろんいい面を探して「いいねー」って時もあるけど、恋愛に関しては情熱的な考え方は無理かなぁ。
ついでに>>422の例だと、自分なら「何で6月の花嫁って幸せになれるって言うんだろう？」って言うかも。
そして多分ぐぐって調べて「幸せになれるっていう理由はこうなんだってー」って言うと思うｗ
なんにしても柔軟な考え方って出来るようになるべきだなって思う。
後輩みたいなのは女の子っぽくて、「後先考えないんだなー」とちょっと浅はかだなと思うと同時に
やっぱり素直にそのままの物事だけを受け止められるのって羨ましいｗ
どっちかっていうと「絶対傷つきたくない」のは後輩の方かも。
最近彼氏さんが出来たようなんだけど「もしかしたら遊ばれているかもしれない」とか
「私なんかの事、本気で好きでいてくれるなんて･･･」って発言が多い。
私はその辺はあまり気にしないというか、「もし騙されてたとしても、わかった後で悩めばいーじゃん」派。
そういう実際に起こっているような問題には結構楽観的なんだけど（もし悲劇でも、自分の見る目のなさを反省するだけ）
「もし○○だったら」みたいな想像でのものだと、結構冷めた見方をする。
今回の雪にしても、社内恋愛にしても、実際そうなったらそうなったであんまりどうこう考えないけど
その状況に自分がおかれてないと、ありとあらゆるマイナス要因を探すかな。
もちろんいい面を探して「いいねー」って時もあるけど、恋愛に関しては情熱的な考え方は無理かなぁ。
ついでに>>422の例だと、自分なら「何で6月の花嫁って幸せになれるって言うんだろう？」って言うかも。
そして多分ぐぐって調べて「幸せになれるっていう理由はこうなんだってー」って言うと思うｗ
なんにしても柔軟な考え方って出来るようになるべきだなって思う。
後輩みたいなのは女の子っぽくて、「後先考えないんだなー」とちょっと浅はかだなと思うと同時に
やっぱり素直にそのままの物事だけを受け止められるのって羨ましいｗ
その後輩を知らんからなんだが、
雪に対する嬉しさが単純に雪被害への憂鬱を上回ってるだけで、
まったく後先考えてないわけじゃなかろうよ
雪に対する嬉しさが単純に雪被害への憂鬱を上回ってるだけで、
まったく後先考えてないわけじゃなかろうよ
436 ：恋人は名無しさん：2008/11/29(土) 21:20:26 ID:HYIX6jKlO
>>435
>>434の後輩がどうかは知らんけど、俺の彼女とその友人はその後輩にそっくりだが
後先全く考えないやつだぞｗ
『後の事まで考えてるのすごいね～』とかよく言われる。
お前が考えなさ過ぎなんだよ！とよく思う。
うちの彼女はおとぎの世界の住人のように、世の中の汚い部分を一切知らないんだが
だからか、考えが現実的なとこまで及ばない。
言えば『あ、そっか。そういう事になるんだよね』って伝わるが、
自分で考えるのは435の後輩のように『綺麗なところまで』だな。
そういうのはかわいらしくもあるが、さすがに26歳にもなって
夢心地でふわふわ生きられるのも困りものだな、と思う。
ドライｳｪｯﾄ既に関係ない話題ですまん。
>>434の後輩がどうかは知らんけど、俺の彼女とその友人はその後輩にそっくりだが
後先全く考えないやつだぞｗ
『後の事まで考えてるのすごいね～』とかよく言われる。
お前が考えなさ過ぎなんだよ！とよく思う。
うちの彼女はおとぎの世界の住人のように、世の中の汚い部分を一切知らないんだが
だからか、考えが現実的なとこまで及ばない。
言えば『あ、そっか。そういう事になるんだよね』って伝わるが、
自分で考えるのは435の後輩のように『綺麗なところまで』だな。
そういうのはかわいらしくもあるが、さすがに26歳にもなって
夢心地でふわふわ生きられるのも困りものだな、と思う。
ドライｳｪｯﾄ既に関係ない話題ですまん。
437 ：恋人は名無しさん：2008/11/29(土) 22:22:47 ID:FbHlb7vtO
>>435
「雪被害」の話をしてるときに
「ホワイトクリスマスってロマンティックですよね～ﾊｧﾄ」って言う人がいたら
この人ちょっと馬鹿なのかな、と思わない？逆もまた然り…
通常の人は柔軟な対応が出来るから、面と向かって「馬鹿なの？うぜえよ」とは言わない。
「後のこととかちゃんと考えちゃうんですね～汗」
くらいしか返す言葉がないよね。
「雪被害」の話をしてるときに
「ホワイトクリスマスってロマンティックですよね～ﾊｧﾄ」って言う人がいたら
この人ちょっと馬鹿なのかな、と思わない？逆もまた然り…
通常の人は柔軟な対応が出来るから、面と向かって「馬鹿なの？うぜえよ」とは言わない。
「後のこととかちゃんと考えちゃうんですね～汗」
くらいしか返す言葉がないよね。
438 ：恋人は名無しさん：2008/11/29(土) 22:25:46 ID:FbHlb7vtO
439 ：恋人は名無しさん：2008/11/29(土) 22:37:42 ID:HYIX6jKlO
>>429
2ちゃんのしかも罵りあい率高すぎのスレで何を今さらｗ
2ちゃんのしかも罵りあい率高すぎのスレで何を今さらｗ
441 ：恋人は名無しさん：2008/11/29(土) 23:26:41 ID:FbHlb7vtO
>>439
そうなんだ、すみません。
そうなんだ、すみません。
後先考えないとかそういう話じゃなくて
高校生が「明日台風来て休校になったら試験受けなくてすむのになあ…」って
自分にだけ都合のいい願望を軽ーく口に出す程度の話ではないかな？
「雪が降ったらロマンチック」はおそらく
「彼氏と一日デートして夜のディナーの時間にふと窓の外を見たら
なんと雪が舞っていて、それをみて二人で『ホワイトクリスマスだね☆』と言い合う」
っていう妄想が入ってると思うよ。
間違っても「傘持ってないのにみぞれから始まってコートべちゃべちゃ」とか考えない。
だって楽しい楽しい妄想だから。
妄想の中では、翌日には雪は雨上がり程度に溶けちゃって交通機関も無問題☆なはず。
最近私はストレスに任せて「うちの会社潰れればいいのにー！」とか言ってます。
潰れたら多分困るんだけどさ。
高校生が「明日台風来て休校になったら試験受けなくてすむのになあ…」って
自分にだけ都合のいい願望を軽ーく口に出す程度の話ではないかな？
「雪が降ったらロマンチック」はおそらく
「彼氏と一日デートして夜のディナーの時間にふと窓の外を見たら
なんと雪が舞っていて、それをみて二人で『ホワイトクリスマスだね☆』と言い合う」
っていう妄想が入ってると思うよ。
間違っても「傘持ってないのにみぞれから始まってコートべちゃべちゃ」とか考えない。
だって楽しい楽しい妄想だから。
妄想の中では、翌日には雪は雨上がり程度に溶けちゃって交通機関も無問題☆なはず。
最近私はストレスに任せて「うちの会社潰れればいいのにー！」とか言ってます。
潰れたら多分困るんだけどさ。
443 ：恋人は名無しさん：2008/11/30(日) 02:34:26 ID:XUSotBnQO
>>後輩みたいなのは女の子っぽくて、「後先考えないんだなー」とちょっと浅はかだなと思うと同時に
やっぱり素直にそのままの物事だけを受け止められるのって羨ましいｗ
なんで完全小馬鹿にしてる口調なのかとりあえず疑問に思ったのは自分だけ？
そこと女の子らしいは全く結びつかんと思うけれども。
>>442も言ってるけど、ｸﾘｽﾏｽに雪が降ればいいな＝『雪で道が凍結して仕事に支障が出たとしてもそんなこと関係ないｿﾞ★』
ではないだろう！彼女の「何でそこまで考えるんですか」が全てを物語っていると思う
『雪が降って欲しい！』とか『お花が欲しい！』とかって典型的なｽﾃﾚｵﾀｲﾌﾟな思想だけじゃなくて
綺麗だから！って人もいっぱいいるとゆうかむしろそっちのが多いんじゃないの？
まぁ雪に関しては天災にもなり得るし一概には言えないけどもさ
「でも～そういう考えは女の子っぽくってーあたしにはできません☆男脳なのカナ？」
みたいな一見自分貶めに見せかけて女の子っぽい子＝ｽｲｰﾂ（笑）！でも、自分は違うぜ！な自称ﾄﾞﾗｲの人女性てなんか違和感なんだけど。
ﾄﾞﾗｲでも花は綺麗だー好きーって人もいるでしょ。
ただ単に自分にそれを綺麗と思ったり慈しむ心がないだけのことじゃん。
ﾍﾞﾀつく媚媚で嫌な女らしさではなく女性特有の素晴らしい感性なのにその姿勢がなんか寒々しいのは自分だけ？
とﾄﾞﾗｲｳｪｯﾄ関係ない話になって申し訳ないがちょっと気になったので。
わざわざひけらかすほどポジティブな情報ではないのではないかな
やっぱり素直にそのままの物事だけを受け止められるのって羨ましいｗ
なんで完全小馬鹿にしてる口調なのかとりあえず疑問に思ったのは自分だけ？
そこと女の子らしいは全く結びつかんと思うけれども。
>>442も言ってるけど、ｸﾘｽﾏｽに雪が降ればいいな＝『雪で道が凍結して仕事に支障が出たとしてもそんなこと関係ないｿﾞ★』
ではないだろう！彼女の「何でそこまで考えるんですか」が全てを物語っていると思う
『雪が降って欲しい！』とか『お花が欲しい！』とかって典型的なｽﾃﾚｵﾀｲﾌﾟな思想だけじゃなくて
綺麗だから！って人もいっぱいいるとゆうかむしろそっちのが多いんじゃないの？
まぁ雪に関しては天災にもなり得るし一概には言えないけどもさ
「でも～そういう考えは女の子っぽくってーあたしにはできません☆男脳なのカナ？」
みたいな一見自分貶めに見せかけて女の子っぽい子＝ｽｲｰﾂ（笑）！でも、自分は違うぜ！な自称ﾄﾞﾗｲの人女性てなんか違和感なんだけど。
ﾄﾞﾗｲでも花は綺麗だー好きーって人もいるでしょ。
ただ単に自分にそれを綺麗と思ったり慈しむ心がないだけのことじゃん。
ﾍﾞﾀつく媚媚で嫌な女らしさではなく女性特有の素晴らしい感性なのにその姿勢がなんか寒々しいのは自分だけ？
とﾄﾞﾗｲｳｪｯﾄ関係ない話になって申し訳ないがちょっと気になったので。
わざわざひけらかすほどポジティブな情報ではないのではないかな
>>444
同意
「雪が降ったら大変だけど、なかったらなかったで冬の風情がなくなるね」
くらいで済む話にここまで拘って「とにかく後輩はスィーツ（笑）なんです！！！」て主張（さらには嘲笑）したいだけに思えるよ。
雪の話関係なく、その同年代の後輩になにかしら欝憤がたまってるだけでは？
同年代だとそれこそ社内で比較されやすいだろうし。
「あの子って～ちょっとKYですよね～後先考えないし。ま、そこがかわいんだろうけど（笑）（←最後に悪口じゃないよのｱﾋﾟｰﾙしつつ嘲笑）」
みたいな、どこの職場にでもある軽い悪口大会がしたいだけ？て思われてもしょうがないような…
自分も仕事は生産管理だから雪なんか降ったらそれこそメイカーに時区ずらし依頼かけたり
納入停止依頼したりめんどくさいけど「クリスマスに雪降ったら綺麗だろうな」くらいは思うし。
枕草子じゃないけど四季折々の風情くらい楽しんだほうがいいよ。
自分がどんなに嫌ったって降るもんは降るし、「嫌だな～☆憂欝～★」てグチグチいうより
降ったらどうするかの対応を検討して、いつ雪が降っても大丈夫な準備してたほうが私はましだな。
同意
「雪が降ったら大変だけど、なかったらなかったで冬の風情がなくなるね」
くらいで済む話にここまで拘って「とにかく後輩はスィーツ（笑）なんです！！！」て主張（さらには嘲笑）したいだけに思えるよ。
雪の話関係なく、その同年代の後輩になにかしら欝憤がたまってるだけでは？
同年代だとそれこそ社内で比較されやすいだろうし。
「あの子って～ちょっとKYですよね～後先考えないし。ま、そこがかわいんだろうけど（笑）（←最後に悪口じゃないよのｱﾋﾟｰﾙしつつ嘲笑）」
みたいな、どこの職場にでもある軽い悪口大会がしたいだけ？て思われてもしょうがないような…
自分も仕事は生産管理だから雪なんか降ったらそれこそメイカーに時区ずらし依頼かけたり
納入停止依頼したりめんどくさいけど「クリスマスに雪降ったら綺麗だろうな」くらいは思うし。
枕草子じゃないけど四季折々の風情くらい楽しんだほうがいいよ。
自分がどんなに嫌ったって降るもんは降るし、「嫌だな～☆憂欝～★」てグチグチいうより
降ったらどうするかの対応を検討して、いつ雪が降っても大丈夫な準備してたほうが私はましだな。
だよね。現実は現実で置いといて、妄想は妄想で良いかと。
でないとせっかく四季のある日本に住んでるんだから情緒や雰囲気は
楽しんでいいんじゃない？
『雨の京都って情緒あっていいよね』
『人多いし歩きにくいし濡れるからイヤ！』
『もし大雪降ったら童心にかえってかまくら作ろうか！』
『交通機関大変だし歩きにくくて（ｒｙ』
いや、わかりますよ、わかるし現実に自分も文句ブーたれるかもしれない。
でも何事においても、（特に会社内の付きあいで）リアリティたれまくりで
情緒や雰囲気全否定じゃあちょっとね。と思う。
でないとせっかく四季のある日本に住んでるんだから情緒や雰囲気は
楽しんでいいんじゃない？
『雨の京都って情緒あっていいよね』
『人多いし歩きにくいし濡れるからイヤ！』
『もし大雪降ったら童心にかえってかまくら作ろうか！』
『交通機関大変だし歩きにくくて（ｒｙ』
いや、わかりますよ、わかるし現実に自分も文句ブーたれるかもしれない。
でも何事においても、（特に会社内の付きあいで）リアリティたれまくりで
情緒や雰囲気全否定じゃあちょっとね。と思う。
私もそこがモヤモヤしてた
で、「可愛い女の子の妄想についていけないドライな私」はなんか偉いんだ？
みたいな。
誰かも言ってたけど 理性的じゃない＝バカ ではないと思う。
あと話の流れを聞かれてもいないのに＞420で報告してくるあたり、
ドライウェットというよりむしろ粘着なタイプを想像させるよ。
で、「可愛い女の子の妄想についていけないドライな私」はなんか偉いんだ？
みたいな。
誰かも言ってたけど 理性的じゃない＝バカ ではないと思う。
あと話の流れを聞かれてもいないのに＞420で報告してくるあたり、
ドライウェットというよりむしろ粘着なタイプを想像させるよ。
まあまあおまいら落ち着けｗ
今まさにここが悪口会場になってるじゃまいかｗｗ
男の子ってどうしてああロマンがないのかしら！的な。
>>420が女性的か男性的かと言われれば男性的な考え方だろうから、女の職場では
発言に自分の感覚以上に注意した方がいいのは確かだけどそこまでよってたかって
叩かんでも。（女の子らしい＝スイーツ（笑）って小馬鹿にしてる感じなのは
私も気にはなったけど）
後輩からしてみればクリスマスに雪が降りさえすればロマンチックってだけで
別に渋滞が起きるほど降ってほしいとかは考えてないだろうし、420の頭の中での
雪の規模（積もって困る人が出る）と後輩の頭の中での雪の規模（チラチラ降る
程度で誰も迷惑しない）がまず根本的に違うような気がするよ。
後輩が何かスイーツ（笑）なこと言ったら、420は自分が設定してる大前提と
後輩が設定してる大前提が違うんじゃないかと考えてみればいいのでは？
たとえば占いや血液型性格判断を信じてる子なら、今までの人生で占いの通りの
結果になったことがすごく多かったので、信憑性はないと思いつつ経験則として
判断基準の一つにしてるってことがあったりとかさ。
ドライウェットも結局は「自分が設定してる大前提と相手が設定してる大前提が
違うんじゃないかと考えてみること」から始まるわけだし、理解できない相手と
うまくやっていこうと思ったらそういうのは必要な態度なんじゃないかなと思う。
今まさにここが悪口会場になってるじゃまいかｗｗ
男の子ってどうしてああロマンがないのかしら！的な。
>>420が女性的か男性的かと言われれば男性的な考え方だろうから、女の職場では
発言に自分の感覚以上に注意した方がいいのは確かだけどそこまでよってたかって
叩かんでも。（女の子らしい＝スイーツ（笑）って小馬鹿にしてる感じなのは
私も気にはなったけど）
後輩からしてみればクリスマスに雪が降りさえすればロマンチックってだけで
別に渋滞が起きるほど降ってほしいとかは考えてないだろうし、420の頭の中での
雪の規模（積もって困る人が出る）と後輩の頭の中での雪の規模（チラチラ降る
程度で誰も迷惑しない）がまず根本的に違うような気がするよ。
後輩が何かスイーツ（笑）なこと言ったら、420は自分が設定してる大前提と
後輩が設定してる大前提が違うんじゃないかと考えてみればいいのでは？
たとえば占いや血液型性格判断を信じてる子なら、今までの人生で占いの通りの
結果になったことがすごく多かったので、信憑性はないと思いつつ経験則として
判断基準の一つにしてるってことがあったりとかさ。
ドライウェットも結局は「自分が設定してる大前提と相手が設定してる大前提が
違うんじゃないかと考えてみること」から始まるわけだし、理解できない相手と
うまくやっていこうと思ったらそういうのは必要な態度なんじゃないかなと思う。
職場の人、まして先輩やらとの会話なんて上っ面でキャラを演じてるところも多分にあるだろうに、
その言動をまんまと直球で受け取って相手の性質を測ろうとするあたり、
>>406は純粋な人なのかもと思ったりｗ
その後輩だって、現実に雪が降った朝には玄関で「うぜー。」とか呟いてるかもよｗ
その言動をまんまと直球で受け取って相手の性質を測ろうとするあたり、
>>406は純粋な人なのかもと思ったりｗ
その後輩だって、現実に雪が降った朝には玄関で「うぜー。」とか呟いてるかもよｗ
>>420が叩かれまくってて笑ったｗ
うちの彼女もその後輩に似てる
（ってかその後輩より程度がひどい）けど
正直そういう純真無垢で天真爛漫。
世の中の悪い事なんて知りませんって
タイプは見ていてかわいいなと思うと同時に
めちゃくちゃイラつくのが本音。
その後輩がどうだか知らんけど（キャラ作ってるかもしれないし）
うちの彼女は本気で「綺麗な部分」までしか
想像しないから見ていてむかつくｗ
うちの彼女もその後輩に似てる
（ってかその後輩より程度がひどい）けど
正直そういう純真無垢で天真爛漫。
世の中の悪い事なんて知りませんって
タイプは見ていてかわいいなと思うと同時に
めちゃくちゃイラつくのが本音。
その後輩がどうだか知らんけど（キャラ作ってるかもしれないし）
うちの彼女は本気で「綺麗な部分」までしか
想像しないから見ていてむかつくｗ
ウェットって雪で転んで濡れるからということですね。
ドライって注意してるから濡れないってことですね。
ドライって注意してるから濡れないってことですね。
452 ：恋人は名無しさん：2008/11/30(日) 10:32:08 ID:l9JeQ9IhO
>>452
(;´Д`)
(;´Д`)
>>449
なんてねちっとしてて気持ち悪いレス。
なんてねちっとしてて気持ち悪いレス。
455 ：恋人は名無しさん：2008/11/30(日) 10:36:24 ID:l9JeQ9IhO
>>450
そこまで想像力が欠如した人間はいない。
（悪い意味ではなく→健常の範囲で）
つまり、欠如しているのは450の想像力だ。
彼女の黒い部分を見ようとしてない。
男はロマンチストって言うけどねぇ。
そこまで想像力が欠如した人間はいない。
（悪い意味ではなく→健常の範囲で）
つまり、欠如しているのは450の想像力だ。
彼女の黒い部分を見ようとしてない。
男はロマンチストって言うけどねぇ。
女の中には、たとえ既に分かってることや知ってることでも、相手の「言いたい
欲」「教えてあげたい欲」を満足させるために知らないふりをしてわざと
「そっかぁ、そうですよね」「そうなんだぁ！」と納得したり新発見をした
ような態度を取る人間も結構いるしね。
欲」「教えてあげたい欲」を満足させるために知らないふりをしてわざと
「そっかぁ、そうですよね」「そうなんだぁ！」と納得したり新発見をした
ような態度を取る人間も結構いるしね。
457 ：恋人は名無しさん：2008/11/30(日) 12:28:31 ID:s80PGzlUO
なんかスレの流れが微妙だったからしばらくして来てみたら…
まだ後輩の話してたんだｗ
みんな何気にウェット？
まだ後輩の話してたんだｗ
みんな何気にウェット？
ドライウェット関係ない話になってるが皆が食いつくのは
>>420が聞いてもないのに後輩との会話を詳細に記載し、
更にそれ以降のレスでも後輩に対して上から目線で
嘲笑してる心根を垣間見せているからだと思う
要するに>>420＝ID:8Fl37nRL0は「同い年なのに後輩って
スイーツ（笑）丸出しで浅はかな女でしょ？確かに
女の子っぽいなとは思うけど、ｱﾃｸｼはこういう考え方は
できないわ～」と後輩を貶めたいだけ
それが透けて見える
>>420が聞いてもないのに後輩との会話を詳細に記載し、
更にそれ以降のレスでも後輩に対して上から目線で
嘲笑してる心根を垣間見せているからだと思う
要するに>>420＝ID:8Fl37nRL0は「同い年なのに後輩って
スイーツ（笑）丸出しで浅はかな女でしょ？確かに
女の子っぽいなとは思うけど、ｱﾃｸｼはこういう考え方は
できないわ～」と後輩を貶めたいだけ
それが透けて見える
これ、最終的に意見がネガティブかポジティブかで変わってくると思うなあ。
例えばそれまで晴れ続きだったのにデートの日に大雨が降ったとして、
「折角のデートなのに最悪！ついてない！」と凹むか、
「月間降水量少なかったし農作物には恵みの雨だなー」って言うかでも
聞いてる側の心象は違うと思う。
寂しいと訴えるウェットに「はぁ…嫌なら別れればいいのに」と思うドライも
連絡取れないドライに「もしかして今浮気してるんじゃ」と思うウェットも
前向きに考え方を変えるだけでもっと魅力的になるんだよね。
いわゆるスイーツ(笑)は雑誌のあおり文から来ているように、
間違いなく前向きではある。
例えばそれまで晴れ続きだったのにデートの日に大雨が降ったとして、
「折角のデートなのに最悪！ついてない！」と凹むか、
「月間降水量少なかったし農作物には恵みの雨だなー」って言うかでも
聞いてる側の心象は違うと思う。
寂しいと訴えるウェットに「はぁ…嫌なら別れればいいのに」と思うドライも
連絡取れないドライに「もしかして今浮気してるんじゃ」と思うウェットも
前向きに考え方を変えるだけでもっと魅力的になるんだよね。
いわゆるスイーツ(笑)は雑誌のあおり文から来ているように、
間違いなく前向きではある。
>>455,456
そうなんかなぁ。
それならそれでまだ救いはあると思うんだが。
スイーツ（笑）雑誌もありのまま受け止めるし、
マスコミの情報も全て本当だと信じている。
何が本当で何が間違っているかを判断するのは
個人の自由だが、そもそも疑う事もしない。
世の中に悪意はあまり存在しないとすら思っている。
スレてないって言えば聞こえはいいんだが、
正直あそこまで馬鹿正直だと不安にもなるんだよな。
俺を騙そうとするくらいの考えがあって欲しいと今は思ってしまうｗ
そんな彼女は占い信者。
俺との運勢が悪いと言って本気で落ち込み、
別の占い師の下へ行き相性悪いのを解決できる方法を知って
大喜びし･･･彼女にあわせるのもいい加減きついｗ
そうなんかなぁ。
それならそれでまだ救いはあると思うんだが。
スイーツ（笑）雑誌もありのまま受け止めるし、
マスコミの情報も全て本当だと信じている。
何が本当で何が間違っているかを判断するのは
個人の自由だが、そもそも疑う事もしない。
世の中に悪意はあまり存在しないとすら思っている。
スレてないって言えば聞こえはいいんだが、
正直あそこまで馬鹿正直だと不安にもなるんだよな。
俺を騙そうとするくらいの考えがあって欲しいと今は思ってしまうｗ
そんな彼女は占い信者。
俺との運勢が悪いと言って本気で落ち込み、
別の占い師の下へ行き相性悪いのを解決できる方法を知って
大喜びし･･･彼女にあわせるのもいい加減きついｗ
空気よめる人なら
結婚おめでたいですねー話の中、離婚の話はしないだろうし
雪ふったら大変だねーの流れの中、なんでそんなに深刻に考えるんですか～とはいわないってだけじゃないの
それぞれ、そうね6月の花嫁ってあこがれよねーとか、
そうですね大変ですよねーとか、自分の真意はともかく
流れに沿った大人の会話をすればいい
自称ネガティブ自称ポジティブもその場に合わなけりゃ空気の読めなさはトントン
イラっと度は一緒
結婚おめでたいですねー話の中、離婚の話はしないだろうし
雪ふったら大変だねーの流れの中、なんでそんなに深刻に考えるんですか～とはいわないってだけじゃないの
それぞれ、そうね6月の花嫁ってあこがれよねーとか、
そうですね大変ですよねーとか、自分の真意はともかく
流れに沿った大人の会話をすればいい
自称ネガティブ自称ポジティブもその場に合わなけりゃ空気の読めなさはトントン
イラっと度は一緒
462 ：恋人は名無しさん：2008/11/30(日) 18:26:15 ID:ZpGlj5XvO
>>451がいいこと言った。
463 ：恋人は名無しさん：2008/11/30(日) 18:39:25 ID:l9JeQ9IhO
>>458
分かるなぁ。
「ねぇ聞いて！ぁたしはみんなと違って、ちょっとェキセントリックな女の子なの！」的なｗ
叩かれやすいよね。
２８歳てのはビックリしたよ。２０歳くらいだと思った。
または中二くらいだと…
分かるなぁ。
「ねぇ聞いて！ぁたしはみんなと違って、ちょっとェキセントリックな女の子なの！」的なｗ
叩かれやすいよね。
２８歳てのはビックリしたよ。２０歳くらいだと思った。
または中二くらいだと…
>>461
結婚おめでたいですねーの話はそうだけど
雪ふったら大変だねーの流れの中、
なんでそんなに深刻に考えるんですか～は別にありでは？
会社の会議の議題としてでてきた天気の話ならまだしも
世間話ででてきた程度で
自分の意見と違う意見言ったからといって
「空気読めない」ていらつく人は少ないし。
そんな小さい話にまで同調圧力もってこないほうがいいよ。
雪は大変だけど暗いネガティブな話題ばかりも嫌だから
「でもクリスマスに雪が降ると綺麗ですよ」の
一言で話の流れが変わって
クリスマスの明るい話題になるきっかけにもなるくらいの
軽い気持ちで言ったら
逆に「雪の一体どこがいいの？！」て
雪について真剣に返されたら
「そこまで深く考えてない」ていうしかないしな。
てか、ここは湿度スレなのに天候の話題スレになってる・・・
結婚おめでたいですねーの話はそうだけど
雪ふったら大変だねーの流れの中、
なんでそんなに深刻に考えるんですか～は別にありでは？
会社の会議の議題としてでてきた天気の話ならまだしも
世間話ででてきた程度で
自分の意見と違う意見言ったからといって
「空気読めない」ていらつく人は少ないし。
そんな小さい話にまで同調圧力もってこないほうがいいよ。
雪は大変だけど暗いネガティブな話題ばかりも嫌だから
「でもクリスマスに雪が降ると綺麗ですよ」の
一言で話の流れが変わって
クリスマスの明るい話題になるきっかけにもなるくらいの
軽い気持ちで言ったら
逆に「雪の一体どこがいいの？！」て
雪について真剣に返されたら
「そこまで深く考えてない」ていうしかないしな。
てか、ここは湿度スレなのに天候の話題スレになってる・・・
一体いつまで続くんだ、雪合戦ｗ
ってか、「雪降ってもいいことないじゃん」って会話は
別にネガティブって程ネガティブだとも思えないけどなｗ
雪の話題から大災害まで発展するならネガティブすぎるとも思うが。
普通に「雪降って欲しくないよね」「だねーｗ寒いしｗ」とかの愚痴だろ。
俺個人としては、雪に幻想を抱いている28歳の方がヒクわ。
日本の情緒だの四季だの言ってる奴いたけど、
お前ら日頃からそんな事考えてないだろ？ｗ
ただそういう時期になるとイベントの一環でそういう話題になるだけで。
別に流行に流されるのは日本人の性質的なもんだし、悪いとは思わんけど
それを嫌う人間を厨２と言ったりするのもどうかと思うわ。
ってか、「雪降ってもいいことないじゃん」って会話は
別にネガティブって程ネガティブだとも思えないけどなｗ
雪の話題から大災害まで発展するならネガティブすぎるとも思うが。
普通に「雪降って欲しくないよね」「だねーｗ寒いしｗ」とかの愚痴だろ。
俺個人としては、雪に幻想を抱いている28歳の方がヒクわ。
日本の情緒だの四季だの言ってる奴いたけど、
お前ら日頃からそんな事考えてないだろ？ｗ
ただそういう時期になるとイベントの一環でそういう話題になるだけで。
別に流行に流されるのは日本人の性質的なもんだし、悪いとは思わんけど
それを嫌う人間を厨２と言ったりするのもどうかと思うわ。
466 ：恋人は名無しさん：2008/11/30(日) 20:10:18 ID:7rDsxHuuO
もう張本人は書き込みできないでいるのかな…
467 ：恋人は名無しさん：2008/11/30(日) 20:31:56 ID:l9JeQ9IhO
まぁ、世の中いろんな考えの人がいるから
いんじゃない。
ドライだのウェットだの、そういう話しようよ。そろそろ。
いんじゃない。
ドライだのウェットだの、そういう話しようよ。そろそろ。
>>457,469
そうか。そういう人間もいるんだろうな。
ただそうじゃない人間も数多くいるんだ。
少なくとも俺は、別に紅葉に感動したりしないし、
雪が降っても綺麗云々より「明日の通勤大丈夫かよ」等の心配をする。
それについて「心が貧しい」だの何だの言われても、
実際お心の洗濯よりも日々生きるだけでいっぱいいっぱいだ。
>>466
こんだけ叩かれてたら書き込もうにも書き込めないんじゃ？ｗ
何書いても粘着だの何だの言われるだろｗ
そうか。そういう人間もいるんだろうな。
ただそうじゃない人間も数多くいるんだ。
少なくとも俺は、別に紅葉に感動したりしないし、
雪が降っても綺麗云々より「明日の通勤大丈夫かよ」等の心配をする。
それについて「心が貧しい」だの何だの言われても、
実際お心の洗濯よりも日々生きるだけでいっぱいいっぱいだ。
>>466
こんだけ叩かれてたら書き込もうにも書き込めないんじゃ？ｗ
何書いても粘着だの何だの言われるだろｗ
471 ：恋人は名無しさん：2008/11/30(日) 21:11:31 ID:l9JeQ9IhO
日々生きるので精一杯なのは仕方ないと思う。
お疲れ様。
でも、そういうドライ系の人でたまに本気で楽しんでる人を
に、憎んでるの？みたいに戦う人がたまにいて、
世間と戦ってるのか、それとも私が嫌われてるのか？とぐるぐる悩むことがある。
私は折角だから楽しんだ方が得だよね、ストレスも減るし派なので
心底ホワイトクリスマスでなきゃいやとか、クリスマスはデートしなきゃいや、
なーんてまで熱い思いはないけど、あると楽しい。
嫌いと言うより、楽しそうと言う方が自分も気分が良い方にいくし、
周囲も明るい雰囲気になるので、そういう方向で盛り上げる。
なので、おまえバカか？とか蔑んだ目で見られると、悲しくなりますね。
そういう発言する人、そのものをその瞬間見下してしまうもの？
お疲れ様。
でも、そういうドライ系の人でたまに本気で楽しんでる人を
に、憎んでるの？みたいに戦う人がたまにいて、
世間と戦ってるのか、それとも私が嫌われてるのか？とぐるぐる悩むことがある。
私は折角だから楽しんだ方が得だよね、ストレスも減るし派なので
心底ホワイトクリスマスでなきゃいやとか、クリスマスはデートしなきゃいや、
なーんてまで熱い思いはないけど、あると楽しい。
嫌いと言うより、楽しそうと言う方が自分も気分が良い方にいくし、
周囲も明るい雰囲気になるので、そういう方向で盛り上げる。
なので、おまえバカか？とか蔑んだ目で見られると、悲しくなりますね。
そういう発言する人、そのものをその瞬間見下してしまうもの？
473 ：恋人は名無しさん：2008/11/30(日) 21:29:02 ID:ypdTgHlwO
そういう感性に乏しい人とは付き合いたくないなー
一緒にいてもつまらなさそう
というか、何で二人28なのにそんなに意地はってるの？ｗ
『ホワイトクリスマスは確かにロマンチックだけど、大雪だと大変だよねー；』
くらいで済ませられないのだろうか？
一緒にいてもつまらなさそう
というか、何で二人28なのにそんなに意地はってるの？ｗ
『ホワイトクリスマスは確かにロマンチックだけど、大雪だと大変だよねー；』
くらいで済ませられないのだろうか？
>>471
そういう書き込みをするお前の心は
四季折々の情緒に触れたりしているわりにゃ
随分汚れてんだなｗ
四季折々の情緒やらなんやらは、お心の発達には関係ないのか？ｗ
>>472
俺は別に憎んではないけど、そういうイベント大好き！とか
四季折々の情緒に触れ云々ってのは苦手だし（眠くなる）
そういう人間とは感性が違うんで分かり合えない事が多い。
そういう風流な趣味を持ってる人間を馬鹿にするつもりはないが、
風流な趣味を持ってる奴は往々にして「これは素晴らしいのよ！
だからあなたも体験すべき！」と押し付けてくるのがウザイ。
そりゃ四季を見て感動出来るのは、お心が豊かなんだろうよ。
でも四季にも興味ない人間ってのはいるし、それを無理やり「素晴らしいから！」って
教養高い趣味を強制されても、「俺はそんな上等な人間じゃないんで、別にいいですｗ」
って言いたくなる。
雪を見ても感動しないし、それを感動する人間を否定したりはしないかわりに
こっちも否定すんな、こっちに強制すんなって思う。
楽しい事は他の事で楽しんでいるんで、そういう趣味はないです、ってのが正直なとこだな。
そういう書き込みをするお前の心は
四季折々の情緒に触れたりしているわりにゃ
随分汚れてんだなｗ
四季折々の情緒やらなんやらは、お心の発達には関係ないのか？ｗ
>>472
俺は別に憎んではないけど、そういうイベント大好き！とか
四季折々の情緒に触れ云々ってのは苦手だし（眠くなる）
そういう人間とは感性が違うんで分かり合えない事が多い。
そういう風流な趣味を持ってる人間を馬鹿にするつもりはないが、
風流な趣味を持ってる奴は往々にして「これは素晴らしいのよ！
だからあなたも体験すべき！」と押し付けてくるのがウザイ。
そりゃ四季を見て感動出来るのは、お心が豊かなんだろうよ。
でも四季にも興味ない人間ってのはいるし、それを無理やり「素晴らしいから！」って
教養高い趣味を強制されても、「俺はそんな上等な人間じゃないんで、別にいいですｗ」
って言いたくなる。
雪を見ても感動しないし、それを感動する人間を否定したりはしないかわりに
こっちも否定すんな、こっちに強制すんなって思う。
楽しい事は他の事で楽しんでいるんで、そういう趣味はないです、ってのが正直なとこだな。
>>473
普通のあたりさわりのない世間話できる人ならそういう流れになるよね。
相手が脳内お花畑でも、超ドライなあたしカコイイな人でも
「うんうん、そういう意見もあるね」で済む話
ネガティブ意見や相手の意見をガッツリ否定するような発言は
本音でなんでも話せる相手にすればいいと思うんだ
普通のあたりさわりのない世間話できる人ならそういう流れになるよね。
相手が脳内お花畑でも、超ドライなあたしカコイイな人でも
「うんうん、そういう意見もあるね」で済む話
ネガティブ意見や相手の意見をガッツリ否定するような発言は
本音でなんでも話せる相手にすればいいと思うんだ
まあある程度の住み分けは仕方ないやね。
こういう人とは合わないな、と思いつつ当たり障りのない会話をするしかない。
たとえば校則破りまくりの超ギャルと超優等生オタクが馴れ合うとかは本的には
無理だろｗ
こういう人とは合わないな、と思いつつ当たり障りのない会話をするしかない。
たとえば校則破りまくりの超ギャルと超優等生オタクが馴れ合うとかは本的には
無理だろｗ
まあ、朝方雪の話に絡んだ自分がいうのもなんだけど
PmXssOWc0さんは自分でも最初の方に書いてるようにいつまでも雪合戦の話をひっぱらず
ドライ・ウェットの話にしては？
で、自分はドライな方だと思ってたけど、2ヵ月くらい頻繁に放置する現彼とであって
ウェットな自分を発見して驚いてるよ。
ここにも書いてあったけど、相対差だね。
最初は不安だったり会えなくてさみしかったりしたけど
会ったときには普通に愛情表現してくれるから
「これはこれで彼のペースなんだな、嫌いになったわけじゃないんだな」て安心したよ。
今では会ってないうちに受けた試験にうかった話を早くしたいな～とか
会えない時間を有効？に使ってます。
でも淋しいときはやっぱりあるけど。
PmXssOWc0さんは自分でも最初の方に書いてるようにいつまでも雪合戦の話をひっぱらず
ドライ・ウェットの話にしては？
で、自分はドライな方だと思ってたけど、2ヵ月くらい頻繁に放置する現彼とであって
ウェットな自分を発見して驚いてるよ。
ここにも書いてあったけど、相対差だね。
最初は不安だったり会えなくてさみしかったりしたけど
会ったときには普通に愛情表現してくれるから
「これはこれで彼のペースなんだな、嫌いになったわけじゃないんだな」て安心したよ。
今では会ってないうちに受けた試験にうかった話を早くしたいな～とか
会えない時間を有効？に使ってます。
でも淋しいときはやっぱりあるけど。
なんでもKYって言われないように行動すべしってのもあんま賢そうには思えんがね。
「場の空気を読め」って要はなんでも無難に合せろって押し付けに過ぎんのに
それをむしろありがたがるってのが理解不能。
まあ色々あるだろうが単に話合わすのを「人間関係形成力」と讃えるアホより
言いたいこと言ってる方がウェットでもドライでも魅力的だよ。個人的には。
「場の空気を読め」って要はなんでも無難に合せろって押し付けに過ぎんのに
それをむしろありがたがるってのが理解不能。
まあ色々あるだろうが単に話合わすのを「人間関係形成力」と讃えるアホより
言いたいこと言ってる方がウェットでもドライでも魅力的だよ。個人的には。
480 ：恋人は名無しさん：2008/11/30(日) 23:28:56 ID:l9JeQ9IhO
中二病やらスイーツやら
なに気取って書いてるんだか知らんが
ようは相手の何が問題なのか具体的に指摘できないから
抽象的なレッテル張りに逃げてるだけだろ。
雪と聞いて綺麗と連想しようが煩雑と連想しようが
「考え方の違いだねーああいう発想は出ないわｗ」でいいだろ別に。
なぜ無理にどっちが悲観的とか心が豊かとか言い出すんだか。
つかいつまで粘着してんだお前＞l9JeQ9IhO
なに気取って書いてるんだか知らんが
ようは相手の何が問題なのか具体的に指摘できないから
抽象的なレッテル張りに逃げてるだけだろ。
雪と聞いて綺麗と連想しようが煩雑と連想しようが
「考え方の違いだねーああいう発想は出ないわｗ」でいいだろ別に。
なぜ無理にどっちが悲観的とか心が豊かとか言い出すんだか。
つかいつまで粘着してんだお前＞l9JeQ9IhO
流れをぶった切ってすまない
オレ、ウェット 彼女、ドライ
最近彼女が
「好き」の気持ちがわからない。別れよう。と言ってきました
ウェットのオレは「好き」って感情は自分で良くわかってるし、彼女を愛してる。
でもドライの彼女の気持ちはわからない。
そこで、ドライな方に質問です。
ドライな方にとって、「好き」とは何だと思いますか?
オレ、ウェット 彼女、ドライ
最近彼女が
「好き」の気持ちがわからない。別れよう。と言ってきました
ウェットのオレは「好き」って感情は自分で良くわかってるし、彼女を愛してる。
でもドライの彼女の気持ちはわからない。
そこで、ドライな方に質問です。
ドライな方にとって、「好き」とは何だと思いますか?
>>482
私ドライ寄り女です
自分が彼に対してまだ「好き」って感情が確立できない時点で
濃厚に好き好き言われても、どうしていいか分からず引いてしまうことがあります
趣味などに没頭しすぎていて 自分の生活＞＞＞彼氏 になってしまうときも
そんなふうに感じることがあります
ドライさんだろうがウェットさんだろうが、「好き」は「好き」だと思います
私ドライ寄り女です
自分が彼に対してまだ「好き」って感情が確立できない時点で
濃厚に好き好き言われても、どうしていいか分からず引いてしまうことがあります
趣味などに没頭しすぎていて 自分の生活＞＞＞彼氏 になってしまうときも
そんなふうに感じることがあります
ドライさんだろうがウェットさんだろうが、「好き」は「好き」だと思います
>ID:l9JeQ9IhO
彼氏にもそうやってネチネチ絡んで全否定してかかってるの？
そりゃあ連絡したくもなくなるよね。
ここまでじゃないけど、私もちょっとこんな風に彼を追い詰めてたかも。
なんか、うちのドライ彼に対する態度を改めようと思った。良い反面教師だわ。
彼氏にもそうやってネチネチ絡んで全否定してかかってるの？
そりゃあ連絡したくもなくなるよね。
ここまでじゃないけど、私もちょっとこんな風に彼を追い詰めてたかも。
なんか、うちのドライ彼に対する態度を改めようと思った。良い反面教師だわ。
いい加減スルー検定に合格しようぜみんな！
>>482
ドライ寄りノーマルの女です。個人的憶測含んで話すんで参考程度にどうぞ。
「好きという気持ちが分からない」
多分彼女本人も混乱して、あなたももちろんですが、彼女も不安に思ってるんだろうと思います。
ドライ属性だからといっても、「好き」の気持ちはやっぱりそれぞれなところがあるので、
あくまでも落ち着いて、彼女と一緒に、彼女の気持ちを探ったらどうでしょう。
彼女も言ってるように、彼女は自分の「好き」が分からないんです。
感情的に迫られると彼女は余計疲れるかもしれないんで、あくまで冷静に。
ドライ寄りノーマルの女です。個人的憶測含んで話すんで参考程度にどうぞ。
「好きという気持ちが分からない」
多分彼女本人も混乱して、あなたももちろんですが、彼女も不安に思ってるんだろうと思います。
ドライ属性だからといっても、「好き」の気持ちはやっぱりそれぞれなところがあるので、
あくまでも落ち着いて、彼女と一緒に、彼女の気持ちを探ったらどうでしょう。
彼女も言ってるように、彼女は自分の「好き」が分からないんです。
感情的に迫られると彼女は余計疲れるかもしれないんで、あくまで冷静に。
487 ：恋人は名無しさん：2008/12/01(月) 02:40:33 ID:cZLNcXwYO
>>482
好きがわからないとか言われて、意味深に感じるのか知れないけど
彼女は「別れよう」と言ってるし、現時点では、何はともあれ、別れたいんだと思うよ。
それでも追いかけたいなら、お友達から始めて、信頼関係を築いてみては…。
好きがわからないとか言われて、意味深に感じるのか知れないけど
彼女は「別れよう」と言ってるし、現時点では、何はともあれ、別れたいんだと思うよ。
それでも追いかけたいなら、お友達から始めて、信頼関係を築いてみては…。
488 ：恋人は名無しさん：2008/12/01(月) 04:13:43 ID:DDcHPale0
>>487
>>482のドライな彼女が、ほかのウェットな友人などの意見や恋愛を聞いて、
「自分は違うなぁ、おかしいのか？好きではないのか？」と思ったら、
誠実でいようと別れを切り出すケースはあると思うよ。
私は>>486があってるような気がする。どうして、わからないと感じたのか。
それが、なんで別れるって結論に結びついたのか、>>482は、「何で？何で？」
って感情的にならずに、冷静に聞いてあげればいいと思う。
何が発端だったのか。どういうときに、好きがわからないと感じたのか。
客観的に、聞いてあげるのがいいと思う。
結論はわからないけど、「それは違うよ！」みたいな茶々は一切入れないほうがいい。
>>482のドライな彼女が、ほかのウェットな友人などの意見や恋愛を聞いて、
「自分は違うなぁ、おかしいのか？好きではないのか？」と思ったら、
誠実でいようと別れを切り出すケースはあると思うよ。
私は>>486があってるような気がする。どうして、わからないと感じたのか。
それが、なんで別れるって結論に結びついたのか、>>482は、「何で？何で？」
って感情的にならずに、冷静に聞いてあげればいいと思う。
何が発端だったのか。どういうときに、好きがわからないと感じたのか。
客観的に、聞いてあげるのがいいと思う。
結論はわからないけど、「それは違うよ！」みたいな茶々は一切入れないほうがいい。
ウェットな人に質問です。
よく「趣味や友人と遊んでいても、恋人が気になる。
友人との約束は先約の場合は仕方がないにしても、
基本的に趣味の時間や友人との約束よりも恋人といる方が幸せだし楽しい。
趣味は勿論あるけど、趣味よりも恋人とのデートの方を絶対に取る」って
人がいるけど、本当にそうなの？
確かに目の前に趣味と恋人がぶら下がっていたら、ウェットが恋人を
選択する気持ちはわかる。
でもずーっとずーっと趣味の時間や友達との時間がない状態でもそう思えますか？
恋人といる幸せは勿論あるんだろうけど、やっぱり自分の時間や趣味の時間が
取れないと、ストレスというか･･･「本当はあれやりたいんだけどな」って
いう気持ちが出てくると思うのですが。
最初は恋人大好きという気持ちだけで、その辺は気にならないとは思うけど
恋人との時間の為に、趣味が一切出来ないのって苦痛じゃないですか？
よく「趣味や友人と遊んでいても、恋人が気になる。
友人との約束は先約の場合は仕方がないにしても、
基本的に趣味の時間や友人との約束よりも恋人といる方が幸せだし楽しい。
趣味は勿論あるけど、趣味よりも恋人とのデートの方を絶対に取る」って
人がいるけど、本当にそうなの？
確かに目の前に趣味と恋人がぶら下がっていたら、ウェットが恋人を
選択する気持ちはわかる。
でもずーっとずーっと趣味の時間や友達との時間がない状態でもそう思えますか？
恋人といる幸せは勿論あるんだろうけど、やっぱり自分の時間や趣味の時間が
取れないと、ストレスというか･･･「本当はあれやりたいんだけどな」って
いう気持ちが出てくると思うのですが。
最初は恋人大好きという気持ちだけで、その辺は気にならないとは思うけど
恋人との時間の為に、趣味が一切出来ないのって苦痛じゃないですか？
>>489
まず、『ウエットな人』と
「趣味や友人と遊んでいても、恋人が気になる。
友人との約束は先約の場合は仕方がないにしても、
基本的に趣味の時間や友人との約束よりも恋人といる方が幸せだし楽しい。
趣味は勿論あるけど、趣味よりも恋人とのデートの方を絶対に取る」
っていう人は全然違うから。それ重度。
まず、『ウエットな人』と
「趣味や友人と遊んでいても、恋人が気になる。
友人との約束は先約の場合は仕方がないにしても、
基本的に趣味の時間や友人との約束よりも恋人といる方が幸せだし楽しい。
趣味は勿論あるけど、趣味よりも恋人とのデートの方を絶対に取る」
っていう人は全然違うから。それ重度。
491 ：恋人は名無しさん：2008/12/01(月) 09:37:13 ID:KZeFruLfO
>>489
当方ウェットだけど、趣味の時間をつぶして恋人と会おうとはしないよ。
色んな作業をテキパキやって、両立できるように時間をやりくりしたりしてる。
趣味も恋人も大事だから、どっちかをないがしろにするとかは無理だ。
当方ウェットだけど、趣味の時間をつぶして恋人と会おうとはしないよ。
色んな作業をテキパキやって、両立できるように時間をやりくりしたりしてる。
趣味も恋人も大事だから、どっちかをないがしろにするとかは無理だ。
>>489
「先約があれば友人を優先するけど、恋人が気になる。趣味よりは恋人を取る」
だけど、学生時代みたいに友達が近場にいて、よく遊ぶって事がもうほとんどないので、
盆と正月に友達で集まる～位しか、友人との優先順位を考える事がないウェットですが、
「趣味が一切できない」って事がまず考えにくいんですよね。
長時間の集中を必要とする創作や、日々の練習が大切なスポーツなどの趣味はないので、
同棲していて、別々にネットや読書等の別行動は禁止。常に共に何かする事。とかでないと、
別に普通にできるよな～というのが実感です。
長期休暇中、他は全部一緒にいるけど、1～2日だけ友達との予定入れるねとか、
年に1～2度、数ヶ月前から予定を決めて観劇に行きたいなとか、
会わない（会えない）日は、仕事後にジム行こう、読書しよう、2ちゃん三昧とか、
一人でぜひしたい事と言えばこのレベルなので、
余暇は100％オレに捧げる事！な相手でないと、苦痛に思いようがなく、
そんな人には会った事がないので、苦痛ではないです。
「先約があれば友人を優先するけど、恋人が気になる。趣味よりは恋人を取る」
だけど、学生時代みたいに友達が近場にいて、よく遊ぶって事がもうほとんどないので、
盆と正月に友達で集まる～位しか、友人との優先順位を考える事がないウェットですが、
「趣味が一切できない」って事がまず考えにくいんですよね。
長時間の集中を必要とする創作や、日々の練習が大切なスポーツなどの趣味はないので、
同棲していて、別々にネットや読書等の別行動は禁止。常に共に何かする事。とかでないと、
別に普通にできるよな～というのが実感です。
長期休暇中、他は全部一緒にいるけど、1～2日だけ友達との予定入れるねとか、
年に1～2度、数ヶ月前から予定を決めて観劇に行きたいなとか、
会わない（会えない）日は、仕事後にジム行こう、読書しよう、2ちゃん三昧とか、
一人でぜひしたい事と言えばこのレベルなので、
余暇は100％オレに捧げる事！な相手でないと、苦痛に思いようがなく、
そんな人には会った事がないので、苦痛ではないです。
>>489
私は趣味が博物館や美術館に行くことや読書なんだけど、恋人は嗜好が自分の
趣味と何かしら被る人とじゃないと絶対に続かない。（そもそも趣味が同じ人
でないと恋人にしようと思わない）
なので恋人ができると自然に「趣味＝恋人と会うこと」になるから、恋人より
趣味を優先するとかしないとかいう感覚が分からないｗ
妹と遊ぶのも大好きなんだけど、恋人ができても妹との時間は大事にするよ。
私は趣味が博物館や美術館に行くことや読書なんだけど、恋人は嗜好が自分の
趣味と何かしら被る人とじゃないと絶対に続かない。（そもそも趣味が同じ人
でないと恋人にしようと思わない）
なので恋人ができると自然に「趣味＝恋人と会うこと」になるから、恋人より
趣味を優先するとかしないとかいう感覚が分からないｗ
妹と遊ぶのも大好きなんだけど、恋人ができても妹との時間は大事にするよ。
「ウェットでも趣味の時間ほしくないですか？」に対して
「同じ趣味だったら無問題」ってそれ当たり前じゃん。
もし趣味が同じだったら、趣味と恋人との優先順位がどうこうで悩まないし、そもそもそんな質問しない。
答えになってないような…
ちなみに彼と趣味が違うウェットな自分は、趣味の時間がないと辛いです。
お互い離れた実家同士でゴロゴロ好きなこと、ってのも出来ないし。
「同じ趣味だったら無問題」ってそれ当たり前じゃん。
もし趣味が同じだったら、趣味と恋人との優先順位がどうこうで悩まないし、そもそもそんな質問しない。
答えになってないような…
ちなみに彼と趣味が違うウェットな自分は、趣味の時間がないと辛いです。
お互い離れた実家同士でゴロゴロ好きなこと、ってのも出来ないし。
>>489
そもそも、ドライとウェットは相対的な物なんだから
>>490の言う通り、ウェットでも人によって全く事情が異なってくると思うんだが
A. 趣味は平日に全て済ませて、週末は毎回ずっと恋人と一緒に過ごしたい
B. 毎週、土曜日は趣味の日、日曜は恋人日と決めて過ごす
C. 趣味友と過ごす週末と、恋人と一緒に過ごす週末を、週毎に交互にする
↑の例だと、俺にとってはAはウェットでBとCはノーマルなんだが
人によってはCでもウェットと思うだろうし
逆に、Bなんてドライ過ぎて考えられないと感じるかもしれない
要は、大切な趣味をどれだけ持っていて
尚且つ、普段からそれにどれだけ時間を使いたいと感じているかによって
ドライウェット関係なく、恋人と趣味に振り分ける時間は異なってくるんじゃないか？
なので、無趣味な人間や、趣味には軽く手を出すってだけのタイプにとっては
恋人が趣味に没頭していると不思議に感じられるってだけの事で
この話題は、湿度差を一旦抜きにして突き詰めた方がまとまり易いと思うよ
そもそも、ドライとウェットは相対的な物なんだから
>>490の言う通り、ウェットでも人によって全く事情が異なってくると思うんだが
A. 趣味は平日に全て済ませて、週末は毎回ずっと恋人と一緒に過ごしたい
B. 毎週、土曜日は趣味の日、日曜は恋人日と決めて過ごす
C. 趣味友と過ごす週末と、恋人と一緒に過ごす週末を、週毎に交互にする
↑の例だと、俺にとってはAはウェットでBとCはノーマルなんだが
人によってはCでもウェットと思うだろうし
逆に、Bなんてドライ過ぎて考えられないと感じるかもしれない
要は、大切な趣味をどれだけ持っていて
尚且つ、普段からそれにどれだけ時間を使いたいと感じているかによって
ドライウェット関係なく、恋人と趣味に振り分ける時間は異なってくるんじゃないか？
なので、無趣味な人間や、趣味には軽く手を出すってだけのタイプにとっては
恋人が趣味に没頭していると不思議に感じられるってだけの事で
この話題は、湿度差を一旦抜きにして突き詰めた方がまとまり易いと思うよ
むしろドライの人は自分の誕生日やクリスマス等のイベント時や
自分が入院してるときに恋人から
「ごめんその日は趣味の～をやるから会えない。」と言われても
引かないのか知りたい。
自分が入院してるときに恋人から
「ごめんその日は趣味の～をやるから会えない。」と言われても
引かないのか知りたい。
何が「むしろ」なんだ。
いきなり話がぶっ飛びすぎて意味がわからん。
いきなり話がぶっ飛びすぎて意味がわからん。
自分の誕生日：べつにどうでいい。なんでもない日バンザイ！
クリスマス：ゴミイベントいらねー、他のイベントも同じ
入院：1回もお見舞いに来ないならショックだけど「この日に来て」とか頼まないから関係ないし
日々の会話や遊びの中に楽しみがあると思ってるから
クリスマス：ゴミイベントいらねー、他のイベントも同じ
入院：1回もお見舞いに来ないならショックだけど「この日に来て」とか頼まないから関係ないし
日々の会話や遊びの中に楽しみがあると思ってるから
>>498
ごめん。たしかにぶっ飛びすぎた。
ドライの人は自分の趣味を恋人より優先させるのも辞さないイメージなので
同じ事を自分がされても平気なのか知りたかっただけ。
イベント時という言い方にピンとこないなら、
「自分が会いたいと思った時に恋人から趣味を理由に断られて平気なのか。」という
質問に変える。
ごめん。たしかにぶっ飛びすぎた。
ドライの人は自分の趣味を恋人より優先させるのも辞さないイメージなので
同じ事を自分がされても平気なのか知りたかっただけ。
イベント時という言い方にピンとこないなら、
「自分が会いたいと思った時に恋人から趣味を理由に断られて平気なのか。」という
質問に変える。
>>500
別に平気。そんなのお互い様だし
別に平気。そんなのお互い様だし
>>500
「趣味を理由に断られて平気なのか」という問いの前提が
「恋人＞＞＞趣味」という価値観のように感じるが…
例えば「仕事を理由に断られて平気なの？」とは訊かないよな。
ここに、仕事は仕方ないけど趣味は仕方なくないって前提があるように思う。
仕事は生活や他人に関わることが多く替えがききにくいのに比べると
趣味は個人的なことだし時間に関しては融通がをきかせやすいというのは事実だが、
自分は趣味は恋人と同じように大切だし（※趣味＞恋人ではない）
「○○する」と決めて楽しみにしてたことができなくなると結構落ち込むよ。
そういうスタンスだから相手が趣味を優先することがあっても変だとは思わない。
てかされてイヤな事を相手にしないのはドライもウェットも同じじゃね？
「されてイヤなこと」が食い違ってるから摩擦が起きるだけの話で、
「ドライは我が身が可愛い人種。されてイヤなことでも相手にするのは平気」
みたいに捉えられるのは心外だ。
「趣味を理由に断られて平気なのか」という問いの前提が
「恋人＞＞＞趣味」という価値観のように感じるが…
例えば「仕事を理由に断られて平気なの？」とは訊かないよな。
ここに、仕事は仕方ないけど趣味は仕方なくないって前提があるように思う。
仕事は生活や他人に関わることが多く替えがききにくいのに比べると
趣味は個人的なことだし時間に関しては融通がをきかせやすいというのは事実だが、
自分は趣味は恋人と同じように大切だし（※趣味＞恋人ではない）
「○○する」と決めて楽しみにしてたことができなくなると結構落ち込むよ。
そういうスタンスだから相手が趣味を優先することがあっても変だとは思わない。
てかされてイヤな事を相手にしないのはドライもウェットも同じじゃね？
「されてイヤなこと」が食い違ってるから摩擦が起きるだけの話で、
「ドライは我が身が可愛い人種。されてイヤなことでも相手にするのは平気」
みたいに捉えられるのは心外だ。
感覚の違う者同士なんだからそんなこと訊いても理解は出来ても納得は
できないパターンに陥るのがせいぜいな気もするけどな。
結局、ウェットにしてみれば「自分にとっては相手が一番だけど相手に
とって自分はそうじゃない」って状況が嫌なだけだと思う。
比べる方がおかしいと思う人もドライウェット双方にいるだろうけど
（というか私自身比べる方がおかしいと思ってるけど）おかしいと言われ
ても自分にとってはゆるぎなく一番なんだからどうしようもないんじゃ
ないかな。
私は十代のときはそんな感じだったけど。
できないパターンに陥るのがせいぜいな気もするけどな。
結局、ウェットにしてみれば「自分にとっては相手が一番だけど相手に
とって自分はそうじゃない」って状況が嫌なだけだと思う。
比べる方がおかしいと思う人もドライウェット双方にいるだろうけど
（というか私自身比べる方がおかしいと思ってるけど）おかしいと言われ
ても自分にとってはゆるぎなく一番なんだからどうしようもないんじゃ
ないかな。
私は十代のときはそんな感じだったけど。
>>505
趣味を優先させる事があってもいいかどうかを聞きたいのではなく、
自分が相手を必要としてる時に相手に趣味を優先されて平気なのかが聞きたかっただけ。
ウェットにおいてはイベント時に相手に趣味を優先される事がそれにあたるけど
どうもドライの人はそもそも情緒面をあまり大切にしないので
「情緒的に相手を必要とする場面」が思いつかないので
あえて「会いたいとき」とした。そもそもドライの人はあまり相手を必要には
してないのかもな。
趣味を優先させる時があっても別にいいのはウェットだろうとドライだろうと当たり前だと思う。
「いつでも一番に私の事を考えて」ちゃんではちょっと困る。
趣味を優先させる事があってもいいかどうかを聞きたいのではなく、
自分が相手を必要としてる時に相手に趣味を優先されて平気なのかが聞きたかっただけ。
ウェットにおいてはイベント時に相手に趣味を優先される事がそれにあたるけど
どうもドライの人はそもそも情緒面をあまり大切にしないので
「情緒的に相手を必要とする場面」が思いつかないので
あえて「会いたいとき」とした。そもそもドライの人はあまり相手を必要には
してないのかもな。
趣味を優先させる時があっても別にいいのはウェットだろうとドライだろうと当たり前だと思う。
「いつでも一番に私の事を考えて」ちゃんではちょっと困る。
>>507
別に平気だけど？
自分が相手を必要としてる気持ちと相手の都合は別物だし。
こっちが会いたいからって、相手が合わせなきゃいけないわけじゃないし、
タイミングが悪かったね～残念、また今度！で終わりだよ。
そもそもそこまで趣味より優先させてくれレベルで必要な時って、
恋人段階だと自分が死にかけとかの人生の一大事的な状況しかない。
会いたいとかイベント程度じゃ優先させてとは思わない。
どうしても行きたきゃ、一人か友達と行くし。
とりたてて寂しいとかも感じないからなあ。
別に平気だけど？
自分が相手を必要としてる気持ちと相手の都合は別物だし。
こっちが会いたいからって、相手が合わせなきゃいけないわけじゃないし、
タイミングが悪かったね～残念、また今度！で終わりだよ。
そもそもそこまで趣味より優先させてくれレベルで必要な時って、
恋人段階だと自分が死にかけとかの人生の一大事的な状況しかない。
会いたいとかイベント程度じゃ優先させてとは思わない。
どうしても行きたきゃ、一人か友達と行くし。
とりたてて寂しいとかも感じないからなあ。
>>507
「相手が自分を必要としてるとき」って言い方は随分アバウトだよね
その質問の仕方は恣意的に過ぎると思う
たとえば恋人の近親者が亡くなった時に遊び歩く人間はいないだろうが、
もう二週間まともにデートをしていないのに、友人との約束を優先する人はいると思う
どちらも意味上では相手を必要としている状況だが、
それに対してどう判断するかは状況によるでしょ
「相手が自分を必要としてるとき」って言い方は随分アバウトだよね
その質問の仕方は恣意的に過ぎると思う
たとえば恋人の近親者が亡くなった時に遊び歩く人間はいないだろうが、
もう二週間まともにデートをしていないのに、友人との約束を優先する人はいると思う
どちらも意味上では相手を必要としている状況だが、
それに対してどう判断するかは状況によるでしょ
うーん、恋人の近親者が亡くなろうと、あくまで他人なんだから
遊び歩いてもなんの問題もないのでは？
結婚とか婚約してないんだから、葬式に出る義務も一緒に喪に服す義理もないような。
遊び歩いてもなんの問題もないのでは？
結婚とか婚約してないんだから、葬式に出る義務も一緒に喪に服す義理もないような。
>>511
>>510が言ってるのは「近親者が亡くなって憔悴してる恋人が自分に
一緒にいて欲しいと望んでたら」が前提だと思うよ。
遊ぶのはいいけど恋人に見えないところでね…。
「昨日親が死んだんだ…」
「そっかー。私は今日から旅行なんだー♪」
とか、どんだけって感じｗ
>>510が言ってるのは「近親者が亡くなって憔悴してる恋人が自分に
一緒にいて欲しいと望んでたら」が前提だと思うよ。
遊ぶのはいいけど恋人に見えないところでね…。
「昨日親が死んだんだ…」
「そっかー。私は今日から旅行なんだー♪」
とか、どんだけって感じｗ
「相手が自分といることを望んでいる」のが明確なら、一緒にいられるように努力するかな。
でも、恋人の近親者が亡くなっても自分自身は仕事もあるし、ずっと一緒にいるのは無理だしね。
それに経験上、近親者が死んだ場合結構引き摺るから、その間ずっとドライは遊びにいっちゃダメ
友達の誘いも職場の誘いも断わって、常に恋人といるべき、なんて思う人いるんだろうか？
あくまで「程度の問題」だよね、こういうのは。
でも、恋人の近親者が亡くなっても自分自身は仕事もあるし、ずっと一緒にいるのは無理だしね。
それに経験上、近親者が死んだ場合結構引き摺るから、その間ずっとドライは遊びにいっちゃダメ
友達の誘いも職場の誘いも断わって、常に恋人といるべき、なんて思う人いるんだろうか？
あくまで「程度の問題」だよね、こういうのは。
>>512
そうかな。
それで、旅行相手にドタキャンして一人で生かせたりするのも
変な話じゃないか？
恋人の身内が死んだという話では、相手も嫌な気持ちになる。
旅行帰ってきて、落ち着いた頃会いにいくんじゃだめなのかな。
一緒にいても何も出来ないし。
そうかな。
それで、旅行相手にドタキャンして一人で生かせたりするのも
変な話じゃないか？
恋人の身内が死んだという話では、相手も嫌な気持ちになる。
旅行帰ってきて、落ち着いた頃会いにいくんじゃだめなのかな。
一緒にいても何も出来ないし。
>>513
同意。
そして、その「程度」が人によってボーダーラインが違うから
ウェット・ドライ問題になるんだろうね。
自分は、「恋人が自分より趣味を優先しても大丈夫」なタイプだと思ってたけど
VIP板で「ガンプラを（性的な意味で）オカズにする夫を持つ妻」のスレ読んで、
許容できるレベルの趣味とそうでないレベルの趣味があることを知ったよ…
ガンプラ好きくらいなら許容できるけど、オカズにまでして、て…
まあ、VIP板の極端な例だけど。
同意。
そして、その「程度」が人によってボーダーラインが違うから
ウェット・ドライ問題になるんだろうね。
自分は、「恋人が自分より趣味を優先しても大丈夫」なタイプだと思ってたけど
VIP板で「ガンプラを（性的な意味で）オカズにする夫を持つ妻」のスレ読んで、
許容できるレベルの趣味とそうでないレベルの趣味があることを知ったよ…
ガンプラ好きくらいなら許容できるけど、オカズにまでして、て…
まあ、VIP板の極端な例だけど。
前に｢恋愛は趣味｣みたいなレス見たんだけど自分もそれが一番ピンとくる言い回しだと気づいた
自分の人生を豊かにするためのものって意味でさ
自分の人生を豊かにするためのものって意味でさ
ゴメン、流れ見てなかった
>>514
512は落ち込んでいると言ってきた相手に対してはしゃいで旅行を告げるのは頂けない、と言いたいのでは？
プラモをおかずにか…許せる気がする、自分の写真や衣服をおかずにされるのは嫌だと思うのにな。本人にも線引きの基準がよくわからないのに他人にわかってもらうのは難しいね
本当に感覚だから
512は落ち込んでいると言ってきた相手に対してはしゃいで旅行を告げるのは頂けない、と言いたいのでは？
プラモをおかずにか…許せる気がする、自分の写真や衣服をおかずにされるのは嫌だと思うのにな。本人にも線引きの基準がよくわからないのに他人にわかってもらうのは難しいね
本当に感覚だから
>>489です。
回答してくれた皆さん有難う。
人それぞれちょっとずつ違うみたいだけど、
基本的に「趣味（でも友人でもいいけど）をずっと我慢し続けるのは無理」という
人が多いんだね。
勿論全てのウェットがとは思っていないけど、「趣味の時間や友人との時間も恋人が気になる。
趣味と恋人と過ごす時間なら迷わず後者を取る」という意見をよく見かけたので
本当に趣味の時間が未来永劫なくなっても、好きな人と過ごせるならそれで満足なのかな？
好きな人と過ごすのは幸せだけど、（言い方おかしいけど）別腹の幸せはなくていいのかな？と
疑問だったんだけど･･･そうじゃない人のが多いんだね。
例えて言うなら、ケーキとハンバーグ、ケーキのほうが好きだけど
ケーキを食べる事でハンバーグを食べれなくなるのはちょっと･･･。
まぁ私は一緒に食べれるからいいけど。って感じですかね。
絵を描いたり、手芸とか、料理とか創作系の趣味を持つ人は
一緒に出来るって事が同じ趣味を持たない限り難しそうだし、そういう人は
そもそも「恋人を取る」って考えにはならないのかな。
あとふと思ったけど、「入院したらお見舞いきて欲しい」っていうの、
勿論気持ちとしては行きたいっていうのはあるけど、土日かぶってないと
基本的にお見舞いって無理だよね･･･。と思ったｗ
回答してくれた皆さん有難う。
人それぞれちょっとずつ違うみたいだけど、
基本的に「趣味（でも友人でもいいけど）をずっと我慢し続けるのは無理」という
人が多いんだね。
勿論全てのウェットがとは思っていないけど、「趣味の時間や友人との時間も恋人が気になる。
趣味と恋人と過ごす時間なら迷わず後者を取る」という意見をよく見かけたので
本当に趣味の時間が未来永劫なくなっても、好きな人と過ごせるならそれで満足なのかな？
好きな人と過ごすのは幸せだけど、（言い方おかしいけど）別腹の幸せはなくていいのかな？と
疑問だったんだけど･･･そうじゃない人のが多いんだね。
例えて言うなら、ケーキとハンバーグ、ケーキのほうが好きだけど
ケーキを食べる事でハンバーグを食べれなくなるのはちょっと･･･。
まぁ私は一緒に食べれるからいいけど。って感じですかね。
絵を描いたり、手芸とか、料理とか創作系の趣味を持つ人は
一緒に出来るって事が同じ趣味を持たない限り難しそうだし、そういう人は
そもそも「恋人を取る」って考えにはならないのかな。
あとふと思ったけど、「入院したらお見舞いきて欲しい」っていうの、
勿論気持ちとしては行きたいっていうのはあるけど、土日かぶってないと
基本的にお見舞いって無理だよね･･･。と思ったｗ
もう湿度差じゃなくて温度差なんじゃないかと思えてきた…
２週間に１通送ったメールすら無視だし
我慢できなくなって「どんなメールなら返事くれるの？」って
ウザいにも程があるメール送ってしまったよorz
もう終わりかな…
２週間に１通送ったメールすら無視だし
我慢できなくなって「どんなメールなら返事くれるの？」って
ウザいにも程があるメール送ってしまったよorz
もう終わりかな…
521 ：恋人は名無しさん：2008/12/01(月) 23:17:46 ID:efBSSzQt0
523 ：恋人は名無しさん：2008/12/02(火) 00:22:27 ID:QYL7h8CwO
>>520 相手が冷めてる可能性大。放置仕返すか別れを選ぶかは貴方次第。
2週間に1度のメールも帰ってこないなら温度差だね。。
どちらかというと放置（シカト）スレでは
てゆうかドライでもウェット恋人に釣られて連絡頻度上がったり
ウェットでもドライ恋人に慣れていろいろ趣味時間増やしたり
付き合ううちに湿度はあっていくんじゃないかな？
それが出来なくてずっとどっちかがつらいなら温度差だと思う
どちらかというと放置（シカト）スレでは
てゆうかドライでもウェット恋人に釣られて連絡頻度上がったり
ウェットでもドライ恋人に慣れていろいろ趣味時間増やしたり
付き合ううちに湿度はあっていくんじゃないかな？
それが出来なくてずっとどっちかがつらいなら温度差だと思う
525 ：恋人は名無しさん：2008/12/02(火) 02:22:45 ID:rq1ol8NPO
>>520
電話して誘ったりはしないの？
私も、スーパードライだったとき、というか自分しか見えてなかったとき、というか公私ともども忙しかったときは、
２週間くらいアッという間で、連絡もしなかったけど、付き合ってるつもりだったよ…
フラれたけど。
電話して誘ったりはしないの？
私も、スーパードライだったとき、というか自分しか見えてなかったとき、というか公私ともども忙しかったときは、
２週間くらいアッという間で、連絡もしなかったけど、付き合ってるつもりだったよ…
フラれたけど。
レスくれた人達ありがとう。
近距離だけど、もう１か月会ってないです。
前に、連絡が少ないのも、メールの返事くれないのも嫌だって伝えたら
善処してくれるみたいな感じではあったけど、
１回きりだったんだorz
向こうのドライに合わせようと思って
こっちからも連絡減らしたのが悪かったのかなぁ。
近距離だけど、もう１か月会ってないです。
前に、連絡が少ないのも、メールの返事くれないのも嫌だって伝えたら
善処してくれるみたいな感じではあったけど、
１回きりだったんだorz
向こうのドライに合わせようと思って
こっちからも連絡減らしたのが悪かったのかなぁ。
527 ：恋人は名無しさん：2008/12/02(火) 08:37:21 ID:vUjfXBHtO
まだ付き合って1ヶ月経ってないのに
メールは週1で数通
もう二週間は会ってない
まだ付き合い初めだから冷められたってのは無いと思うけど…
相当なﾄﾞﾗｲって判断でいいですかね…？
メールは週1で数通
もう二週間は会ってない
まだ付き合い初めだから冷められたってのは無いと思うけど…
相当なﾄﾞﾗｲって判断でいいですかね…？
528 ：恋人は名無しさん：2008/12/02(火) 08:49:09 ID:QYL7h8CwO
↑だけでは判りません。テンプレよろしく。
529 ：恋人は名無しさん：2008/12/02(火) 08:52:58 ID:vUjfXBHtO
このｽﾚテンプレってありましたっけ？
530 ：恋人は名無しさん：2008/12/02(火) 09:05:37 ID:PCMACncEO
あるよ
ちゃんと読みなよ
メールや電話の回数だけじゃなくそれ以外でも判断できるようなドライとウェットの傾向が書いてあるよ
ちゃんと読みなよ
メールや電話の回数だけじゃなくそれ以外でも判断できるようなドライとウェットの傾向が書いてあるよ
531 ：恋人は名無しさん：2008/12/02(火) 09:13:34 ID:vUjfXBHtO
自分ドライ♀ 相手ウェット♂
電話を掛ける割合は圧倒的に相手＞＞＞自分
自分にとって電話とは用件を伝える為の物。
そんなわけで最近彼から愚痴を言われるようになりました。
恋人の不満には出来るだけ応えてあげたいと思い、
携帯をにぎって掛けようとはするんですが…
これと言った用件もない状況で誰かに電話した経験がなく
どうかけていいかわからず呆然としてしまいます。
電話を掛ける割合は圧倒的に相手＞＞＞自分
自分にとって電話とは用件を伝える為の物。
そんなわけで最近彼から愚痴を言われるようになりました。
恋人の不満には出来るだけ応えてあげたいと思い、
携帯をにぎって掛けようとはするんですが…
これと言った用件もない状況で誰かに電話した経験がなく
どうかけていいかわからず呆然としてしまいます。
533 ：恋人は名無しさん：2008/12/02(火) 10:34:13 ID:QYL7h8CwO
>>519
＞「趣味（でも友人でもいいけど）をずっと我慢し続けるのは無理」
なんか言ってる事の前提がよくわからない。
＞本当に趣味の時間が未来永劫なくなっても、好きな人と過ごせるならそれで満足なのかな？
ウエットからしても何をそんなに極端なこと言ってるんだろうって思う。
＞「趣味（でも友人でもいいけど）をずっと我慢し続けるのは無理」
なんか言ってる事の前提がよくわからない。
＞本当に趣味の時間が未来永劫なくなっても、好きな人と過ごせるならそれで満足なのかな？
ウエットからしても何をそんなに極端なこと言ってるんだろうって思う。
535 ：恋人は名無しさん：2008/12/02(火) 10:54:24 ID:vUjfXBHtO
連絡無精なﾄﾞﾗｲに聞きたいんだけど
ウェットの自分は
メール週1で数通、会うの二週間で1か2回
ぐらいで今の彼女と付き合ってるんですが
あまり会わなかったり、連絡とらなくても気持ちは離れないものなの？
ウェットの自分は
メール週1で数通、会うの二週間で1か2回
ぐらいで今の彼女と付き合ってるんですが
あまり会わなかったり、連絡とらなくても気持ちは離れないものなの？
536 ：恋人は名無しさん：2008/12/02(火) 11:02:30 ID:QYL7h8CwO
相手が大好きなのにメールが照れくさくて出来ないとか
会うのも照れくさい、遠くで思っていたい、みたいなデレを出すタイミングを
失ったツンデレみたいのもドライの内に入るのですか？現象だけ見てるとドライには見えますよね。
こういったタイプはつき合っているうちに素直になるとは思いますが。
相手もドライだったりすると気持ちがどんどんこじれていく可能性はあります。
会うのも照れくさい、遠くで思っていたい、みたいなデレを出すタイミングを
失ったツンデレみたいのもドライの内に入るのですか？現象だけ見てるとドライには見えますよね。
こういったタイプはつき合っているうちに素直になるとは思いますが。
相手もドライだったりすると気持ちがどんどんこじれていく可能性はあります。
私はウェットだけど未来永劫趣味ができなくなるような相手ならはじめから
恋人に選ばないよ。
なんかドライにしてもウェットにしても出す質問やら答えやらが極端な人が
多くない？
恋人に選ばないよ。
なんかドライにしてもウェットにしても出す質問やら答えやらが極端な人が
多くない？
539 ：恋人は名無しさん：2008/12/02(火) 12:04:29 ID:0jyVrHemO
連絡しないってのはその人間と疎遠になるための方法でもあるからなぁ
みんな嫌いな奴と縁切りたかったり距離起きたい場合はどうしてる？
メール返信しない・電話出ない・自分からは連絡しないって方法を取るのが一般的じゃないか？
恋愛の終わり方の一つには「自然消滅」って現象もあるんだしさ
恋人から一方的に連絡を断たたれることの真意が見えないから不安になるんだろ
不安になるってことは普段からのコミュニケーション不足が原因だからまずは２人でよく話し合って
ドライは相手を安心させる言葉や行動を積み重ねる努力を怠っちゃいかんし
ウェットは相手を信頼して独りの時間を充実させる努力を怠っちゃいかんと思うな
みんな嫌いな奴と縁切りたかったり距離起きたい場合はどうしてる？
メール返信しない・電話出ない・自分からは連絡しないって方法を取るのが一般的じゃないか？
恋愛の終わり方の一つには「自然消滅」って現象もあるんだしさ
恋人から一方的に連絡を断たたれることの真意が見えないから不安になるんだろ
不安になるってことは普段からのコミュニケーション不足が原因だからまずは２人でよく話し合って
ドライは相手を安心させる言葉や行動を積み重ねる努力を怠っちゃいかんし
ウェットは相手を信頼して独りの時間を充実させる努力を怠っちゃいかんと思うな
540 ：恋人は名無しさん：2008/12/02(火) 12:06:56 ID:QYL7h8CwO
恋人は取り替え出来るけど、私は仕事は自分の一部で取り替えは出来ないと思ってる。だから付き合う人には最初に話すし釘もさす。
>>532
そのまま彼に伝えて聞いたみたら？
それも話題になるし、彼も貴女の気持ちが少なからず判ると思う。
話題なら女性だと、今日あった事をダラダラ話すだけで良いと思うよ。
自分にとってはくだらない日常でも、彼には面白いかも知れないしね。
とにかく彼と話す事が先決。
そのまま彼に伝えて聞いたみたら？
それも話題になるし、彼も貴女の気持ちが少なからず判ると思う。
話題なら女性だと、今日あった事をダラダラ話すだけで良いと思うよ。
自分にとってはくだらない日常でも、彼には面白いかも知れないしね。
とにかく彼と話す事が先決。
趣味は傾向としてドライは個人的なものウエットは共有するもの、みたいなのはないのかな
たまに恋人と一緒に趣味を楽しみたいって人とかいるからさ(別のスレでも)、これは湿度差はあまり関係ない？
たまに恋人と一緒に趣味を楽しみたいって人とかいるからさ(別のスレでも)、これは湿度差はあまり関係ない？
それはドライウェット関係ないと思う。
私は趣味は個人的なものだし恋人に口を出してもほしくないし
そもそも私の趣味なんて恋人は知らなくていいとすら思う。
ちなみにウェットです。
私は趣味は個人的なものだし恋人に口を出してもほしくないし
そもそも私の趣味なんて恋人は知らなくていいとすら思う。
ちなみにウェットです。
>>542
関係ない。たまに一緒に趣味を楽しみたい人がいたからといってウエット全部が
そうなわけじゃないし、ドライどうしでも趣味を通じて知り合い付き合った人や
イチャイチャべたべたしないけど一緒に趣味をやって楽しんでる人だっているだろうし。
ちなみに私はウエットだけどあんまり恋人と趣味が一致した事がないけど気にしないし
そっちの仲間と楽しくやってるよ
一致したところで、音楽だから行きたいコンサートは全然違ったりとか系統が少しでも
違うと全く興味なかったりするからむしろこだわらない。
なんでそういう傾向決めつけないといけないのかな。
関係ない。たまに一緒に趣味を楽しみたい人がいたからといってウエット全部が
そうなわけじゃないし、ドライどうしでも趣味を通じて知り合い付き合った人や
イチャイチャべたべたしないけど一緒に趣味をやって楽しんでる人だっているだろうし。
ちなみに私はウエットだけどあんまり恋人と趣味が一致した事がないけど気にしないし
そっちの仲間と楽しくやってるよ
一致したところで、音楽だから行きたいコンサートは全然違ったりとか系統が少しでも
違うと全く興味なかったりするからむしろこだわらない。
なんでそういう傾向決めつけないといけないのかな。
追加。趣味を共有したいウエットは、実際は趣味そのものを共有したいんじゃなくて
一緒にいる時間とか「相手の趣味・嗜好・考え」を共有したいんだと思う。多分。
重いウエットならとにかく一緒に居たいだけだろうし、良性なら一緒に磨き合ったり発展させたりして
より良い関係が築けるんじゃないかな。
一緒にいる時間とか「相手の趣味・嗜好・考え」を共有したいんだと思う。多分。
重いウエットならとにかく一緒に居たいだけだろうし、良性なら一緒に磨き合ったり発展させたりして
より良い関係が築けるんじゃないかな。
546 ：恋人は名無しさん：2008/12/02(火) 22:02:36 ID:YRdeqvvbO
ウエット同士、ドライ同士のカップルは合うのかなぁ…
>>545
ふと思うけど、趣味って色々あるわけで。
読書やら映画鑑賞、絵画鑑賞なんかは一緒に出来るってのはあるだろうけど
例えば趣味：ゲーム（RPG）とか、趣味：漫画描く事とか、
どうやっても一人でやるようなものとか、いくら一緒にしたくても
そもそもそれが得意でなかったり興味を持てない事ってどうするんだろう。
いくら恋人と一緒とは言え、漫画描いた事もないような人が漫画を一緒に描けるわけでもないし
RPGなんて黙々とひとりで進めるようなもんだし。
高尚な趣味（？）なら二人で一緒に発展させていい関係云々の話にもなるけど
そんな立派な趣味を持ってる人ばかりじゃないじゃん。
私の趣味は小説描くことと、風景画なんだけど、どうやっても一人でせこせこして完結。
共有もくそもないんだけど、それでも共有したいと思うのかな。
ふと思うけど、趣味って色々あるわけで。
読書やら映画鑑賞、絵画鑑賞なんかは一緒に出来るってのはあるだろうけど
例えば趣味：ゲーム（RPG）とか、趣味：漫画描く事とか、
どうやっても一人でやるようなものとか、いくら一緒にしたくても
そもそもそれが得意でなかったり興味を持てない事ってどうするんだろう。
いくら恋人と一緒とは言え、漫画描いた事もないような人が漫画を一緒に描けるわけでもないし
RPGなんて黙々とひとりで進めるようなもんだし。
高尚な趣味（？）なら二人で一緒に発展させていい関係云々の話にもなるけど
そんな立派な趣味を持ってる人ばかりじゃないじゃん。
私の趣味は小説描くことと、風景画なんだけど、どうやっても一人でせこせこして完結。
共有もくそもないんだけど、それでも共有したいと思うのかな。
共有したいのがウェットの基本らしいです。
彼の場合「俺がゲームしてるから隣に居て」という感じ。
彼がゲーム（シミュレーションとかいうやつ）をして、私が隣で本を読む。
拒否すると「じゃあゲームしない。二人でこの部屋でまったりしよう」となる。
彼の場合「俺がゲームしてるから隣に居て」という感じ。
彼がゲーム（シミュレーションとかいうやつ）をして、私が隣で本を読む。
拒否すると「じゃあゲームしない。二人でこの部屋でまったりしよう」となる。
>>547
>>542で「趣味は傾向としてドライは個人的なものウエットは共有するもの」みたいな
意見が出てたからそれに対してこうなんじゃないのって言っただけ。
そりゃ趣味なんてピンからキリまであるだけで別に高尚な趣味について語ったわけでもないし
一人でやりたきゃ一人でやりゃいいんじゃん。
私の趣味だってたかが音楽だし。てか、むしろ私共有しなくていい派なんですけど。
強いて言えば、一緒にやりたいって恋人が言えば風景画は一緒にどっか出かけて描くとか？
小説なら読んでもらうとか。
>>542で「趣味は傾向としてドライは個人的なものウエットは共有するもの」みたいな
意見が出てたからそれに対してこうなんじゃないのって言っただけ。
そりゃ趣味なんてピンからキリまであるだけで別に高尚な趣味について語ったわけでもないし
一人でやりたきゃ一人でやりゃいいんじゃん。
私の趣味だってたかが音楽だし。てか、むしろ私共有しなくていい派なんですけど。
強いて言えば、一緒にやりたいって恋人が言えば風景画は一緒にどっか出かけて描くとか？
小説なら読んでもらうとか。
なんか意味取り違えてたらごめん。
＞一緒に磨き合ったり発展させたり
っていうのは、ドライの人がもしウエットが趣味を共有したいと思う事について
理解出来ないって人がいたとしたら、まあこういう良い面もあるかもよって事。
＞一緒に磨き合ったり発展させたり
っていうのは、ドライの人がもしウエットが趣味を共有したいと思う事について
理解出来ないって人がいたとしたら、まあこういう良い面もあるかもよって事。
ドライ彼氏と共有したいと思うのは
冬の空気になったねとか
昨日の夜、星がきれいだったとか
虹が見えたよとか
そういう日常の些細な事ばっかりで
趣味なんか別に共有したいと思った事ないけど
こういう「共有」も、ドライにとってはどうでもいい事なんだろうか？
そりゃ些細すぎる事で「そうだね」以外に返事がないとしても
こういうのって大事な気がするんだけどなぁ。
冬の空気になったねとか
昨日の夜、星がきれいだったとか
虹が見えたよとか
そういう日常の些細な事ばっかりで
趣味なんか別に共有したいと思った事ないけど
こういう「共有」も、ドライにとってはどうでもいい事なんだろうか？
そりゃ些細すぎる事で「そうだね」以外に返事がないとしても
こういうのって大事な気がするんだけどなぁ。
「共有」と「強制」は似てるんだな、と思った
「私が冬の星空がきれいだと思った」から「貴方もきれいって思ってよね」って言われてる気がした。
私もそういう些細なことに感動はするけど
その感動を誰かに押し付けようとは思わない。
「私が冬の星空がきれいだと思った」から「貴方もきれいって思ってよね」って言われてる気がした。
私もそういう些細なことに感動はするけど
その感動を誰かに押し付けようとは思わない。
>>550
要するに「趣味という本来は個人プレイのものでも
何かしらの形でその趣味にどっかで繋がっていたい」
っていうのがウェットっていいたいって事？
（何かわかりづらい文章だなｗ）
>>551
ごめん。自分にとっては果てしなく「どうでもいい事」だｗ
どうでもいいっていうか、別に意識もしないというか。
「恋人と一緒に同じ空を見上げている」っていう事に感動（？）するって事でしょ？
自分は「空の綺麗さ」には感動するかもしれないけど
「恋人と一緒に見上げていること」については意識もしないと思う。
要するに「趣味という本来は個人プレイのものでも
何かしらの形でその趣味にどっかで繋がっていたい」
っていうのがウェットっていいたいって事？
（何かわかりづらい文章だなｗ）
>>551
ごめん。自分にとっては果てしなく「どうでもいい事」だｗ
どうでもいいっていうか、別に意識もしないというか。
「恋人と一緒に同じ空を見上げている」っていう事に感動（？）するって事でしょ？
自分は「空の綺麗さ」には感動するかもしれないけど
「恋人と一緒に見上げていること」については意識もしないと思う。
どうでもいいのはわかってるし
別に一緒に空を見てなくても構わないんだ。
「昨日の夜、星がきれいだったよー」って
世間話と同じレベルだけど
それさえ「どうでもいい」って言われると
もう何話していいのかわかんないよ。
ドライはウェットとの会話に何を望んでるのか知りたい。
人間の話なんて、どうでもいい事ばっかりじゃない？
別に一緒に空を見てなくても構わないんだ。
「昨日の夜、星がきれいだったよー」って
世間話と同じレベルだけど
それさえ「どうでもいい」って言われると
もう何話していいのかわかんないよ。
ドライはウェットとの会話に何を望んでるのか知りたい。
人間の話なんて、どうでもいい事ばっかりじゃない？
>>554
会話そのものはウザくないけど
「共有」はウザイ
「ね。あの星、きれいだよね？ね？ね？ね？」みたいな感じ。
もともと「アノ星きれいだよね」なんて言葉の裏には
肯定しか許さないというのが見てとれる
「別にキレイだとは思わない」と答えようもんなら
「酷い！」「冷たい！」とか言われそう。
相手ありきの質問でしかない。
要するに「相手がどう思っているのか（キレイだと思っているのかどうか）」より
「自分がきれいって思ってるものを相手もきれいだと思って、私たち二人ってステキ」っていう自己満足に近い。
なんか、そういう独り善がりなところがウザく感じる。
会話そのものはウザくないけど
「共有」はウザイ
「ね。あの星、きれいだよね？ね？ね？ね？」みたいな感じ。
もともと「アノ星きれいだよね」なんて言葉の裏には
肯定しか許さないというのが見てとれる
「別にキレイだとは思わない」と答えようもんなら
「酷い！」「冷たい！」とか言われそう。
相手ありきの質問でしかない。
要するに「相手がどう思っているのか（キレイだと思っているのかどうか）」より
「自分がきれいって思ってるものを相手もきれいだと思って、私たち二人ってステキ」っていう自己満足に近い。
なんか、そういう独り善がりなところがウザく感じる。
俺基本的にウェット。
彼女ドライ。
俺は好きなアーティストとかのライブに彼女を連れてって曲とかも教えてやるんだけど
彼女は好きなサッカーの試合は友達と行くもので俺を連れていくものではないと思ってるらしい。
別に興味持ってないけど誘われたら勉強していくのに。
彼女ドライ。
俺は好きなアーティストとかのライブに彼女を連れてって曲とかも教えてやるんだけど
彼女は好きなサッカーの試合は友達と行くもので俺を連れていくものではないと思ってるらしい。
別に興味持ってないけど誘われたら勉強していくのに。
>554
自分の思ってる「共有」が何か違ったみたい。
一緒にいてもいなくても構わないけど
「報告に対する肯定」が欲しいかったのかな。
（よかったねー程度の返事くらいは欲しい）
絶賛放置プレイ中なので…
自分の思ってる「共有」が何か違ったみたい。
一緒にいてもいなくても構わないけど
「報告に対する肯定」が欲しいかったのかな。
（よかったねー程度の返事くらいは欲しい）
絶賛放置プレイ中なので…
あのとき同じ花を見て美しいと言ったふたーりの♪じゃないけど、花鳥風月に
対する感覚が近しくてそれを共有できる相手と付き合う方が絶対的にストレスが
たまらないのは確か。
特に結婚する相手はね。
対する感覚が近しくてそれを共有できる相手と付き合う方が絶対的にストレスが
たまらないのは確か。
特に結婚する相手はね。
レス番おかしかったです。
>557は>555です
>557は>555です
560 ：恋人は名無しさん：2008/12/02(火) 23:02:49 ID:LWJ8wlkmO
やっぱりさ、メールとか電話の返事がこないって自分に興味ないって事だよね？
デートの待ち合わせのときとかは、ﾚｽ早いのに、普段の会話のメールは、一方的でいつも返事なし。
もうやだ
デートの待ち合わせのときとかは、ﾚｽ早いのに、普段の会話のメールは、一方的でいつも返事なし。
もうやだ
561 ：恋人は名無しさん：2008/12/02(火) 23:22:36 ID:vUjfXBHtO
>>555
それもケースバイケースじゃね？
「星が綺麗だね」くらいの発言なんて、たかが天気の話題なのに。
その程度で「強制的な肯定を求められてるようで嫌だ」と考えるとしたら
穿って考えすぎ。つか自意識過剰すぎてイタイ。
たとえば梅雨明けで久しぶりの青空を見て「今日はいいお天気だね」と
相手が言ったら「この人は今日いいお天気だってことを私に強制的に
認めさせようとしている！ウザイ！」と感じるとしたらそっちの方が電波じゃね？
それもケースバイケースじゃね？
「星が綺麗だね」くらいの発言なんて、たかが天気の話題なのに。
その程度で「強制的な肯定を求められてるようで嫌だ」と考えるとしたら
穿って考えすぎ。つか自意識過剰すぎてイタイ。
たとえば梅雨明けで久しぶりの青空を見て「今日はいいお天気だね」と
相手が言ったら「この人は今日いいお天気だってことを私に強制的に
認めさせようとしている！ウザイ！」と感じるとしたらそっちの方が電波じゃね？
>>554
「昨日の夜、星が綺麗だったよー」
「あ、そうなの？冬だし空気が澄んでるから綺麗に見えるよねー」
こんな感じかなぁ。
別に自分は「星なんてどうでもいいよ」とは思わないけど
（自分自身は星なんて普段意識もしないし“どうでもいいもの”の部類だけど）
それについて「あー、そうなの？冬だからねー」とか「星好きだったっけ？」とか
以外のコメントを求められると困るな。求められないなら別に構わないけど。
ただそうだとするなら、それのどこが共有なのかがよくわからんｗ
「昨日の夜、星が綺麗だったよー」
「あ、そうなの？冬だし空気が澄んでるから綺麗に見えるよねー」
こんな感じかなぁ。
別に自分は「星なんてどうでもいいよ」とは思わないけど
（自分自身は星なんて普段意識もしないし“どうでもいいもの”の部類だけど）
それについて「あー、そうなの？冬だからねー」とか「星好きだったっけ？」とか
以外のコメントを求められると困るな。求められないなら別に構わないけど。
ただそうだとするなら、それのどこが共有なのかがよくわからんｗ
満天の星空
雲一つない青空
夕焼け
虹
この辺りの自然現象は綺麗だなと思う人間の方が世の中の大半なんだし。
天気の話は日常会話の範疇だし。
相手が恋人だろうが友人だろうが同僚だろうが隣近所の人だろうが
もし「綺麗だね」と言われたら「そうだねー」とさらりと交わせるくらいの
コミュニケーションスキルは持っていた方がいいような気がする。処世術として。
雲一つない青空
夕焼け
虹
この辺りの自然現象は綺麗だなと思う人間の方が世の中の大半なんだし。
天気の話は日常会話の範疇だし。
相手が恋人だろうが友人だろうが同僚だろうが隣近所の人だろうが
もし「綺麗だね」と言われたら「そうだねー」とさらりと交わせるくらいの
コミュニケーションスキルは持っていた方がいいような気がする。処世術として。
>>562
「１つのレス」だけじゃなく「話の流れ」を読んでくれたら嬉しいんだけど…
私がレスしてる人が執拗に「共有」したがってるから
それがウザイというのを「判りやすい例」で表現しただけのこと。
そこに噛み付いてこられても、それこそ「空気嫁」としか言えん…
「１つのレス」だけじゃなく「話の流れ」を読んでくれたら嬉しいんだけど…
私がレスしてる人が執拗に「共有」したがってるから
それがウザイというのを「判りやすい例」で表現しただけのこと。
そこに噛み付いてこられても、それこそ「空気嫁」としか言えん…
天気の話って相手の状況やバックグラウンド関係なしにできるから
古今東西、話のとっかかりに使われる会話だしね。
天気の話しつつなんか会話したいのかなー？
会話をひろげる機会を探してるのかなー？と思うから
適当に話つなげるよ。
あんまり天気にロマンティックな感傷は抱かないけど、話し掛けられたら返すかな。
忙しいときや疲れてるときやメールだったら
「今そんな話なんでするのー？！」とか
「返信めんどくさ…」てなるけど
普通にデートやふたりっきりで部屋でまったりしてたら
「あー、確かに星綺麗だね。むかし北海道行ったときも…」
とか話広げてコミュニケーションのとっかかりとして活用するよ。
私はどっちかというとドライだけど
ウェットの人もとっかかりとして利用してるんじゃないかな？
電話したいけど、掛ける理由（話題）がない、とか
某お笑い芸人の「オチのないしゃべりはするな！」みたいに
異様にしゃべりに厳しい相手とか。
古今東西、話のとっかかりに使われる会話だしね。
天気の話しつつなんか会話したいのかなー？
会話をひろげる機会を探してるのかなー？と思うから
適当に話つなげるよ。
あんまり天気にロマンティックな感傷は抱かないけど、話し掛けられたら返すかな。
忙しいときや疲れてるときやメールだったら
「今そんな話なんでするのー？！」とか
「返信めんどくさ…」てなるけど
普通にデートやふたりっきりで部屋でまったりしてたら
「あー、確かに星綺麗だね。むかし北海道行ったときも…」
とか話広げてコミュニケーションのとっかかりとして活用するよ。
私はどっちかというとドライだけど
ウェットの人もとっかかりとして利用してるんじゃないかな？
電話したいけど、掛ける理由（話題）がない、とか
某お笑い芸人の「オチのないしゃべりはするな！」みたいに
異様にしゃべりに厳しい相手とか。
>>565がレスしている>>551＝>>554＝>>557（ID:uA0+sk4/0）が恋人に求めている「共有」とは
星が綺麗だという事象や感覚に対する肯定ではなく、「相手の感情の動きを感じ取れること」そのもの
なのでは？
たとえば夜、恋人と一緒に歩いていて流れ星を見たとする。
自分は感情を揺さぶられて「流れ星だ 綺麗」とその気持ちを言葉にして表現する。
それに対して相手が何らかの反応を返してくれること、
もしくは、相手が相手なりの感情の動きを見せてくれること（※それこそ「流れ星か…自分は見ても
なんとも思わないな」でも構わない）
ある現象についてお互いの感情や感覚を示すことを、>>551＝>>554＝>>557（ID:uA0+sk4/0）は
「共有」と呼んでるのでは。それさえも出来ない相手だと付き合っていても寂しいと言ってるのでは。
見当違いだったらｽﾏｿ。
星が綺麗だという事象や感覚に対する肯定ではなく、「相手の感情の動きを感じ取れること」そのもの
なのでは？
たとえば夜、恋人と一緒に歩いていて流れ星を見たとする。
自分は感情を揺さぶられて「流れ星だ 綺麗」とその気持ちを言葉にして表現する。
それに対して相手が何らかの反応を返してくれること、
もしくは、相手が相手なりの感情の動きを見せてくれること（※それこそ「流れ星か…自分は見ても
なんとも思わないな」でも構わない）
ある現象についてお互いの感情や感覚を示すことを、>>551＝>>554＝>>557（ID:uA0+sk4/0）は
「共有」と呼んでるのでは。それさえも出来ない相手だと付き合っていても寂しいと言ってるのでは。
見当違いだったらｽﾏｿ。
執拗ってたった2レスくらいじゃないのか。
ID:Xkxab1G60のほうに
共有＝強制という固定観念があって
それに固執してるように見えるがな。
頭固そう。
ID:Xkxab1G60のほうに
共有＝強制という固定観念があって
それに固執してるように見えるがな。
頭固そう。
>>560
デートの日時はお互いの予定に関わってくることだからきっちり返信するけど
会話メールは急がなくてもいいorそもそも返信不要と考えてるんじゃね？
別に愛がないとかじゃなくて、普段からそういう習慣がないだけだと思う。
自分も正直なところ「おはよー」「今何してた？」の一言メールとか
「さっき食べたオムライス美味しかった(^-^)」とか報告されても返事する気にならない。
メール打つ時間がないとか何て返せばいいかわからないじゃなく、純粋にレスする気が起きない。
そういうメールを貰う事自体は全然OKだけど、返信前提で送信されるのは結構うざいかも。
デートの日時はお互いの予定に関わってくることだからきっちり返信するけど
会話メールは急がなくてもいいorそもそも返信不要と考えてるんじゃね？
別に愛がないとかじゃなくて、普段からそういう習慣がないだけだと思う。
自分も正直なところ「おはよー」「今何してた？」の一言メールとか
「さっき食べたオムライス美味しかった(^-^)」とか報告されても返事する気にならない。
メール打つ時間がないとか何て返せばいいかわからないじゃなく、純粋にレスする気が起きない。
そういうメールを貰う事自体は全然OKだけど、返信前提で送信されるのは結構うざいかも。
ドライだけど「昨日の夜、星が綺麗だったよー」に興味がない場合は「そうだったんだ」とか「俺も見たよ」とかの返事をするのは
ドライだとかウェットだとかの問題ではなくて一昔に流行ったＥＱだろ。
彼女じゃなくて悪友とかが言い出したら「で隣の女は誰だった？」という返事もありな訳だ ｗｗｗ
ドライだとかウェットだとかの問題ではなくて一昔に流行ったＥＱだろ。
彼女じゃなくて悪友とかが言い出したら「で隣の女は誰だった？」という返事もありな訳だ ｗｗｗ
>>569
そうなんだ。
ウェットな俺からすれば
おはよーって返せばいいし、テレビ見てた、って返せばいいし、そうなんだ、じゃあ今度一緒に食べに行こうね、って返せばいいと思う。
でもドライな俺の彼女は返事は来るけど俺の送った内容は無視に近いし、約束も全然守ってくれないぞ。
そうなんだ。
ウェットな俺からすれば
おはよーって返せばいいし、テレビ見てた、って返せばいいし、そうなんだ、じゃあ今度一緒に食べに行こうね、って返せばいいと思う。
でもドライな俺の彼女は返事は来るけど俺の送った内容は無視に近いし、約束も全然守ってくれないぞ。
>>571
いやだから「何て返せばいいかわからないんじゃなくて
返事する気が起きない」んだってば。
会ってる時なら普通に返事するよ。
でもメールで日常会話する気はないんだ。それだけ。
この感覚がドライ全員に共通するものと主張する気はないので
571の彼女が当てはまらないと言われてもそうかとしか言えん。
そもそもメール不精とチャットメール嫌いと不誠実は全部別物だし。
いやだから「何て返せばいいかわからないんじゃなくて
返事する気が起きない」んだってば。
会ってる時なら普通に返事するよ。
でもメールで日常会話する気はないんだ。それだけ。
この感覚がドライ全員に共通するものと主張する気はないので
571の彼女が当てはまらないと言われてもそうかとしか言えん。
そもそもメール不精とチャットメール嫌いと不誠実は全部別物だし。
>>572
そうか。
俺は過去の彼女全員チャットメール状態でやってきたし、ドライな彼女ってのも初めてだったし、正直困惑してる。
かつての彼女達とは一日１００通とか普通だったし、おはようからおやすみまでメールづくしだったしな。
でも約束を反故にされるとかそれは正直常識としてどうかと思う。
遊ぶ約束入れてたのに他の友達と遊ぶ約束をいきなり入れててドタキャンとかもあったし。
そうか。
俺は過去の彼女全員チャットメール状態でやってきたし、ドライな彼女ってのも初めてだったし、正直困惑してる。
かつての彼女達とは一日１００通とか普通だったし、おはようからおやすみまでメールづくしだったしな。
でも約束を反故にされるとかそれは正直常識としてどうかと思う。
遊ぶ約束入れてたのに他の友達と遊ぶ約束をいきなり入れててドタキャンとかもあったし。
575 ：恋人は名無しさん：2008/12/03(水) 02:20:27 ID:HQd8eW3QO
>>569
詳しくありがとう。
すごく、参考になりました。
返事もらえるようﾊﾃﾅもいれてみたけど、「今何してる？げんき？」みたいなメールでも、返す気起きない人もいるんだね。愛してる関係なしに。
だけど、メールとかマメじゃないｶﾎﾟって、会って無いときに、コミュニケーションとれないよね…
詳しくありがとう。
すごく、参考になりました。
返事もらえるようﾊﾃﾅもいれてみたけど、「今何してる？げんき？」みたいなメールでも、返す気起きない人もいるんだね。愛してる関係なしに。
だけど、メールとかマメじゃないｶﾎﾟって、会って無いときに、コミュニケーションとれないよね…
会っているときにコミュニケーションとっているから良いのです
｢今何してるの？げんき？｣コレって何て返信すればいいのかな｢本読んでる。そこそこ元気だよ｣って返信でいいの？
｢今何してるの？げんき？｣コレって何て返信すればいいのかな｢本読んでる。そこそこ元気だよ｣って返信でいいの？
577 ：恋人は名無しさん：2008/12/03(水) 03:04:01 ID:UOKBCo8WO
ドライだし無口な彼
お互い察してちゃんな所あり、家は近くよく同棲しると勘違いされる。
キス と目を閉じて待ってても放置されるのが普通になった、
自らキス、この前キスしながら「キスして」とフガフガ言ってたら爆笑してまた真顔
三回目はうざがられた。三回も我慢してくれて嬉しかった。・・・なぜ彼が爆笑したのかわからないｗ
彼のドライが増してきて戸惑ったけど、基本自分な彼氏を見習い、私も基本自分で動くようになったら楽になった。今は気遣い加減見極め中です。気い遣わなくていいよと言われるけど、元々肝心な所が鈍感だから気にしてしまうorz
お互い察してちゃんな所あり、家は近くよく同棲しると勘違いされる。
キス と目を閉じて待ってても放置されるのが普通になった、
自らキス、この前キスしながら「キスして」とフガフガ言ってたら爆笑してまた真顔
三回目はうざがられた。三回も我慢してくれて嬉しかった。・・・なぜ彼が爆笑したのかわからないｗ
彼のドライが増してきて戸惑ったけど、基本自分な彼氏を見習い、私も基本自分で動くようになったら楽になった。今は気遣い加減見極め中です。気い遣わなくていいよと言われるけど、元々肝心な所が鈍感だから気にしてしまうorz
>>576
それでいいとｵﾓ
自分が起こしたアクション（メール）に対する反応（あなたからの返信）があることが
会ってない時のコミュニケーションになる
それだけで相手は満足するし安心する
相手が好きなら１通くらい簡単な返信をすればいい
（それ以上メールをしつこく引っ張ってきてあなたの負担になるようなら
「メールそんなに何通も返せない。ごめんね」って断っておけばよい）
相手はメールがどうしてもしたいんじゃなくて単にあなたに会えなくて
さみしいからあなたに構ってほしいだけ
その手段がたまたまメールだっただけ
それでいいとｵﾓ
自分が起こしたアクション（メール）に対する反応（あなたからの返信）があることが
会ってない時のコミュニケーションになる
それだけで相手は満足するし安心する
相手が好きなら１通くらい簡単な返信をすればいい
（それ以上メールをしつこく引っ張ってきてあなたの負担になるようなら
「メールそんなに何通も返せない。ごめんね」って断っておけばよい）
相手はメールがどうしてもしたいんじゃなくて単にあなたに会えなくて
さみしいからあなたに構ってほしいだけ
その手段がたまたまメールだっただけ
>>578
ありがとう
かまって欲しいからかー、なんとなくわかった様な気がします
私は彼と湿度差感じない程度(おそらくニュートラル～ドライ気質)なんですが、単純にウエット寄りの感覚に興味がわいたので質問してみました
ありがとう
かまって欲しいからかー、なんとなくわかった様な気がします
私は彼と湿度差感じない程度(おそらくニュートラル～ドライ気質)なんですが、単純にウエット寄りの感覚に興味がわいたので質問してみました
いつも思うんだけど、メールの物理的な量は湿度差とかじゃない気がするし、
返信の速度は温度差だと思う
自身自他共に認めるドライでメール不精者だが、好きな人からのメールは別腹だぞ
即レスやラリーは出来ないが、一日の終わりに必ず返事してるし、
時間的余裕があれば電話もしてる
電話代は気にしないように、二人でSoftBankの携帯買った
寂しい思いをさせて嫌われたり浮気されたりしたら死ねるし
携帯電話でポチポチやんのがどうしても性に合わないので、
パソコンで打ったメールを自分の携帯に送って、それを彼女の携帯に転送してる
返信の速度は温度差だと思う
自身自他共に認めるドライでメール不精者だが、好きな人からのメールは別腹だぞ
即レスやラリーは出来ないが、一日の終わりに必ず返事してるし、
時間的余裕があれば電話もしてる
電話代は気にしないように、二人でSoftBankの携帯買った
寂しい思いをさせて嫌われたり浮気されたりしたら死ねるし
携帯電話でポチポチやんのがどうしても性に合わないので、
パソコンで打ったメールを自分の携帯に送って、それを彼女の携帯に転送してる
582 ：恋人は名無しさん：2008/12/03(水) 06:37:20 ID:HQd8eW3QO
583 ：恋人は名無しさん：2008/12/03(水) 07:15:59 ID:aB7VUgepO
ドライな彼氏
ウェットな自分
今は３ヶ月半くらいだけど、あまりの違いに悩んできた。このスレでたくさんのこと学んで、今まで理解しようとしてきたつもり。
けどこのままだと不安だから、自分の考えを伝えた。想われてる感がないだとか、言い過ぎちゃって後悔してる。
彼氏の考えを聞きたいと言ったら、考えがまとまってから後日話されるらしい。
いつなんだろう…怖い。
(´;ω;｀)ぶわっ
長文すみません。
ウェットな自分
今は３ヶ月半くらいだけど、あまりの違いに悩んできた。このスレでたくさんのこと学んで、今まで理解しようとしてきたつもり。
けどこのままだと不安だから、自分の考えを伝えた。想われてる感がないだとか、言い過ぎちゃって後悔してる。
彼氏の考えを聞きたいと言ったら、考えがまとまってから後日話されるらしい。
いつなんだろう…怖い。
(´;ω;｀)ぶわっ
長文すみません。
寂しい思いをさせて、別れを切り出されたり浮気されたりしたら死ねる
（だから普段は不精だけど、恋人にはできるだけかかわる事にする）
と、思うかどうかがドライとノーマルの分かれ目なんじゃ？
というか、嫌われたり、万一浮気でもされたら。。嫌だ耐えられない！
って、ドライではないような。
彼女から比べたらドライだけど、マメに連絡はするし、
絶対嫌われたくないから、できる限りの事はするよ！ってノーマルだよなぁ。
（だから普段は不精だけど、恋人にはできるだけかかわる事にする）
と、思うかどうかがドライとノーマルの分かれ目なんじゃ？
というか、嫌われたり、万一浮気でもされたら。。嫌だ耐えられない！
って、ドライではないような。
彼女から比べたらドライだけど、マメに連絡はするし、
絶対嫌われたくないから、できる限りの事はするよ！ってノーマルだよなぁ。
585 ：恋人は名無しさん：2008/12/03(水) 08:11:01 ID:d09agwzVO
>>558この歌なんだっけ…
＞パソコンで打ったメールを自分の携帯に送って、それを彼女の携帯に転送してる
パソコンから直接送ればいいじゃん。
いみふ
パソコンから直接送ればいいじゃん。
いみふ
>>555
ものすごい曲解力にびっくりです
どうしたらそんな悪意的にとれるのか・・・
何も話せやしないわ
コミュニケーションとろうと思っても
あ、またこの人押しつけがましく思ってるんだろうなと
何も言えない。相手がウエットならだんだん顔色伺うようになる典型だな。
ものすごい曲解力にびっくりです
どうしたらそんな悪意的にとれるのか・・・
何も話せやしないわ
コミュニケーションとろうと思っても
あ、またこの人押しつけがましく思ってるんだろうなと
何も言えない。相手がウエットならだんだん顔色伺うようになる典型だな。
589 ：恋人は名無しさん：2008/12/03(水) 09:28:47 ID:90j+cRidO
>>581
ドライ♀だけど、メールの利便性は都合の付くときチェックし都合の付くときに返信できることだと思っている。
疲れて携帯握る気力がおきない時も私には「都合が付かない時」に含まれるので、
即返信したくないなあ。というかできない。
仕事中とか他の友達といるときに携帯いじるのは嫌というかKYな気がするし。
あなたは単に恋愛限定でウェットないしノーマルなのでは。
ところで雑談メールへの返事が間をおくと今更すぎて返信しにくいんだけど、
ウェット寄りの人は何日か後でも返事もらえると嬉しいもの？
やっぱ「今パスタ食ってる」に対して三日後に「そうなんだー」は微妙かな･･･。
ドライ♀だけど、メールの利便性は都合の付くときチェックし都合の付くときに返信できることだと思っている。
疲れて携帯握る気力がおきない時も私には「都合が付かない時」に含まれるので、
即返信したくないなあ。というかできない。
仕事中とか他の友達といるときに携帯いじるのは嫌というかKYな気がするし。
あなたは単に恋愛限定でウェットないしノーマルなのでは。
ところで雑談メールへの返事が間をおくと今更すぎて返信しにくいんだけど、
ウェット寄りの人は何日か後でも返事もらえると嬉しいもの？
やっぱ「今パスタ食ってる」に対して三日後に「そうなんだー」は微妙かな･･･。
591 ：恋人は名無しさん：2008/12/03(水) 09:57:50 ID:CzGOHxB2O
今付き合って３ヶ月ですが彼氏が記念日を覚えてくれてませんでした。記念日を祝うメールもこない。八月末位とは覚えてるけど、日にちは覚えてないって…男性ってこんなものですか？
ああ、ひょっとしてそのまま三ヶ月記念日か・・・。
ごめん、そうだよな。自分にそういう感覚がなかったもんで一瞬おもいつかなかった。
ごめん、そうだよな。自分にそういう感覚がなかったもんで一瞬おもいつかなかった。
ああ、さらに違う・・・orz
ごめん。
ごめん。
>>575
ﾏﾃ。もしそうなら携帯が普及する以前のカップルはもれなく
会うたびに気まずい思いをしなきゃならん道理だぞｗ
真面目な話、会ってる時に話すことならいくらでもあるよ。
話が弾むか否かに相手の日常に関する情報量は関係ないと思う。
日常の記憶の共有がないと話しづらいなら
「会えない間どうしてた？」って質問したらいいしさ。
メールでの「今何してる？元気？」とかは正直、
自分が相手である必然性を感じないというか
「そのやりとりなら隣の人と交わしてればいいんじゃないか？」
と思うので返事する気が起きないってのもある。
単に「マメじゃない」というのは自分的にはちょっと違う気がする。
返事が欲しい場合、単に日常会話をふるんじゃなく
回答に何がしかの意味があるような質問をすれば効果的かと。
「会話すること自体に意味がある」じゃなくて
「内容的に意味のある」会話ならきちんと反応あると思うよ。
>>591
1、『記念日』というものに意味を見出さないタイプ
2、単にその日を記念日だと思ってない
3、記念日の存在を忘れていた
4、記念日の日付を忘れていたor勘違いしていた
5、別のシチュエーションでサプライズを用意している
ﾏﾃ。もしそうなら携帯が普及する以前のカップルはもれなく
会うたびに気まずい思いをしなきゃならん道理だぞｗ
真面目な話、会ってる時に話すことならいくらでもあるよ。
話が弾むか否かに相手の日常に関する情報量は関係ないと思う。
日常の記憶の共有がないと話しづらいなら
「会えない間どうしてた？」って質問したらいいしさ。
メールでの「今何してる？元気？」とかは正直、
自分が相手である必然性を感じないというか
「そのやりとりなら隣の人と交わしてればいいんじゃないか？」
と思うので返事する気が起きないってのもある。
単に「マメじゃない」というのは自分的にはちょっと違う気がする。
返事が欲しい場合、単に日常会話をふるんじゃなく
回答に何がしかの意味があるような質問をすれば効果的かと。
「会話すること自体に意味がある」じゃなくて
「内容的に意味のある」会話ならきちんと反応あると思うよ。
>>591
1、『記念日』というものに意味を見出さないタイプ
2、単にその日を記念日だと思ってない
3、記念日の存在を忘れていた
4、記念日の日付を忘れていたor勘違いしていた
5、別のシチュエーションでサプライズを用意している
>>595
「今何してる？元気？」なんてメールを恋人か親しい友人以外に送る方がおかしいと思うけど。
そのへんの隣人が何してようが元気だろうがなかろうが興味ないしw
それにいつでも意味ある会話しなきゃならないのも面倒くさいよ。
話にオチが無いと怒る人とか、意味の無い会話を嫌がる人とかってなんとなく
脳のキャパシティが狭いというか、建築で言う「遊び」のスペースが無いんだろうと思う。
「今何してる？元気？」なんてメールを恋人か親しい友人以外に送る方がおかしいと思うけど。
そのへんの隣人が何してようが元気だろうがなかろうが興味ないしw
それにいつでも意味ある会話しなきゃならないのも面倒くさいよ。
話にオチが無いと怒る人とか、意味の無い会話を嫌がる人とかってなんとなく
脳のキャパシティが狭いというか、建築で言う「遊び」のスペースが無いんだろうと思う。
>>589
ドライの人って、
「好きだから、寂がらせて嫌われたり、別れ話なんて絶対に嫌だ。なんとか対策を取るぞ」
と思ってるのか？
私はドライで～とかわかるからには、自分の感覚で付き合ってたら、
ウェット側は辛いであろうとか想像はつくと思うし。
「好きだから、これからも付き合い続けたいけど、重すぎる。なんとか対策を取りたい」
ならよく見るけど。これって似てるようでだいぶ違うよ。
メールを一日何通とか、会う回数を月1から2に増やすとかもいいけど、
好きだ、私は絶対別れたくない、それだけは嫌だ！な気持ちがあるなら、
それが伝わる方がウェットはよっぽど安心すると思う。
ドライの人って、
「好きだから、寂がらせて嫌われたり、別れ話なんて絶対に嫌だ。なんとか対策を取るぞ」
と思ってるのか？
私はドライで～とかわかるからには、自分の感覚で付き合ってたら、
ウェット側は辛いであろうとか想像はつくと思うし。
「好きだから、これからも付き合い続けたいけど、重すぎる。なんとか対策を取りたい」
ならよく見るけど。これって似てるようでだいぶ違うよ。
メールを一日何通とか、会う回数を月1から2に増やすとかもいいけど、
好きだ、私は絶対別れたくない、それだけは嫌だ！な気持ちがあるなら、
それが伝わる方がウェットはよっぽど安心すると思う。
>>582
自分28 彼女25
>>584
好きな相手に嫌われたくないと思うかどうかはドライウェット関係ないような
ドライウェットって呼び方は愛情の表現方法を指してのものだろ？
ドライが全員相手に嫌われてもいいと思いながら恋愛してるなんて思わないでよー
>>587
相手が彼女じゃなかったらそうするよ
携帯に来たメールの返信をパソコンから送ったら、相手は不要な気遣いや勘繰りをするんじゃないかと思ってさ
>>590
目の前に誰かが居る時や仕事中に、特に急ぐ必要もない私用で携帯弄る奴は
脳が腐ってると俺も思うよ
私はスパゲティならボンゴレが好き とかでいいんじゃね？
メールは遅れてもいいから内容に触れつつ返信をしてやるのがキモみたいよ
>>595
読んで思った
ドライな俺が彼女のメールに付き合えるのは、
彼女が好きだからってのもあるが、彼女の文章が面白いからだ
さすがに 今何してる？ みたいのを毎日やられてたら
俺は不精者で携帯電話嫌いのままだったに違いない
自分28 彼女25
>>584
好きな相手に嫌われたくないと思うかどうかはドライウェット関係ないような
ドライウェットって呼び方は愛情の表現方法を指してのものだろ？
ドライが全員相手に嫌われてもいいと思いながら恋愛してるなんて思わないでよー
>>587
相手が彼女じゃなかったらそうするよ
携帯に来たメールの返信をパソコンから送ったら、相手は不要な気遣いや勘繰りをするんじゃないかと思ってさ
>>590
目の前に誰かが居る時や仕事中に、特に急ぐ必要もない私用で携帯弄る奴は
脳が腐ってると俺も思うよ
私はスパゲティならボンゴレが好き とかでいいんじゃね？
メールは遅れてもいいから内容に触れつつ返信をしてやるのがキモみたいよ
>>595
読んで思った
ドライな俺が彼女のメールに付き合えるのは、
彼女が好きだからってのもあるが、彼女の文章が面白いからだ
さすがに 今何してる？ みたいのを毎日やられてたら
俺は不精者で携帯電話嫌いのままだったに違いない
>>597
嫌われるのが嫌な気持ちと、
相手が望むような愛情表現を継続して続けられるかどうかは別問題じゃないかな
お互いがお互いを尊重し譲歩して相手と自分の妥協点を探そうとするも、
湿度や温度の差があまりにあると擦り合わせも出来ないんだよね
嫌われるのが嫌な気持ちと、
相手が望むような愛情表現を継続して続けられるかどうかは別問題じゃないかな
お互いがお互いを尊重し譲歩して相手と自分の妥協点を探そうとするも、
湿度や温度の差があまりにあると擦り合わせも出来ないんだよね
>>596
「隣の人とメールすればいいのに」じゃなくて
「挨拶や日常会話なら隣の人と言葉ですればいいのに」。
隣の人ってのは物理的に隣にいる赤の他人ってことじゃなくて
その時近くにいる、日常会話を交わせる程度に親しい人のこと。
家族とか友達とか会社の同僚とか。
会ってる時なら「元気？」とか「いい天気だね」とか
普通の日常会話も普通にこなすし楽しいと思うよ。
日常会話に意味を見出せないのはメール限定。
意味のある質問なら反応あると思うよってのは
「メールなら」何より「返事が欲しい場合」の話。
返事の有無を問わないならとりとめのない一言メールも全然構わないよ。
「今起きた」とか「可愛い服見つけて衝動買いしちゃった」とか書かれてれば
そうかーって思うし、おそらく次会った時には会話の種にもするだろう。
ただ、そういう一言メールを返事前提に送らないで欲しいというか
「返信ないのは愛情がないからだ」って思いつめないで欲しいってこと。
「隣の人とメールすればいいのに」じゃなくて
「挨拶や日常会話なら隣の人と言葉ですればいいのに」。
隣の人ってのは物理的に隣にいる赤の他人ってことじゃなくて
その時近くにいる、日常会話を交わせる程度に親しい人のこと。
家族とか友達とか会社の同僚とか。
会ってる時なら「元気？」とか「いい天気だね」とか
普通の日常会話も普通にこなすし楽しいと思うよ。
日常会話に意味を見出せないのはメール限定。
意味のある質問なら反応あると思うよってのは
「メールなら」何より「返事が欲しい場合」の話。
返事の有無を問わないならとりとめのない一言メールも全然構わないよ。
「今起きた」とか「可愛い服見つけて衝動買いしちゃった」とか書かれてれば
そうかーって思うし、おそらく次会った時には会話の種にもするだろう。
ただ、そういう一言メールを返事前提に送らないで欲しいというか
「返信ないのは愛情がないからだ」って思いつめないで欲しいってこと。
601 ：恋人は名無しさん：2008/12/03(水) 11:52:31 ID:90j+cRidO
>>590
私が５９０の彼氏なら、３日後に「そうなんだー美味しかった？」とかで、バッチリと思うよ。
気の向いた時に電話して「こないだはメールありがとー！パスタ食べてたんだね？」とか言って、
パスタの話してもいいと思うよ。
何でもいいけど、５９０の彼氏がどう感じるかだけが重要なんじゃないかな。
彼氏が不満に思ってなけりゃ、返信なしでも全然構わないでしょう。
私が５９０の彼氏なら、３日後に「そうなんだー美味しかった？」とかで、バッチリと思うよ。
気の向いた時に電話して「こないだはメールありがとー！パスタ食べてたんだね？」とか言って、
パスタの話してもいいと思うよ。
何でもいいけど、５９０の彼氏がどう感じるかだけが重要なんじゃないかな。
彼氏が不満に思ってなけりゃ、返信なしでも全然構わないでしょう。
むしろ、日を置いて今更な返信をされた方が、ウェット側は「なんていうか…
この人はメールラリーのペースがものすごくゆっくりな人なんだな…」と
理解してくれるんじゃないかと思う。
この人はメールラリーのペースがものすごくゆっくりな人なんだな…」と
理解してくれるんじゃないかと思う。
>>596
意味がある会話を考えるのが面倒くさいの同様に、
意味のない会話をするのが面倒くさいってことだろう。
本当にキャパが広いなら毎回意味ある会話(相手に見合った会話)を振れるんじゃないか。
相手に見合った会話ができない時点で、面倒を感じるベクトルは違ってもどっちもどっちだよ。
意味がある会話を考えるのが面倒くさいの同様に、
意味のない会話をするのが面倒くさいってことだろう。
本当にキャパが広いなら毎回意味ある会話(相手に見合った会話)を振れるんじゃないか。
相手に見合った会話ができない時点で、面倒を感じるベクトルは違ってもどっちもどっちだよ。
604 ：恋人は名無しさん：2008/12/03(水) 12:12:50 ID:90j+cRidO
｢メール」でとりとめのない日常会話ができるか否か、も結構ループな話題だよなぁ
自分も、会ってるときの意味なし会話は楽しいけど、メールでそれは出来ないし疲れるタイプだ。
テンプレに「メールで意味なし会話」に対するスタンスも入れたらいいかもわからんね。
ドライウェットでくくると荒れるし、あくまで傾向としてだが。
昔、携帯が普及してから恋愛のあり方が変わってしまったって嘆いてた人がいたけど、
本当だな。
自分も、会ってるときの意味なし会話は楽しいけど、メールでそれは出来ないし疲れるタイプだ。
テンプレに「メールで意味なし会話」に対するスタンスも入れたらいいかもわからんね。
ドライウェットでくくると荒れるし、あくまで傾向としてだが。
昔、携帯が普及してから恋愛のあり方が変わってしまったって嘆いてた人がいたけど、
本当だな。
意味あるメールも意味ないメールもすりゃいいじゃん。
７～８割意味あるメール、２～３割日常メール、くらいじゃダメなの？
相手に合わせたメールをするのは当然だけど、片方だけが無理をする
ものじゃないでしょ恋愛って。
「どちらかが無理をしている時点でその恋愛は終わっている」って
よく言うし。
「自分は一歩も譲る気はない。お前が変われ」ってのはドライウェット
関係なくただの傲慢だわ。
７～８割意味あるメール、２～３割日常メール、くらいじゃダメなの？
相手に合わせたメールをするのは当然だけど、片方だけが無理をする
ものじゃないでしょ恋愛って。
「どちらかが無理をしている時点でその恋愛は終わっている」って
よく言うし。
「自分は一歩も譲る気はない。お前が変われ」ってのはドライウェット
関係なくただの傲慢だわ。
携帯メールを即レスしないと嫌われると嫌われたと思い込んでノイローゼ気味になる香具師がいるだろ。
恋人限定だとしてもレスが戻らないから愛されたいないとか、本質的に同じだろ。
恋人限定だとしてもレスが戻らないから愛されたいないとか、本質的に同じだろ。
609 ：恋人は名無しさん：2008/12/03(水) 14:55:07 ID:Pc9AGf98O
意味ないメールってあるのかな?
チャットメールもそれなりに楽しいと思うけど。
チャットメールもそれなりに楽しいと思うけど。
>>609
それはメール好きな人の考えなので、他人にもあてはまると思わないほうがいいよ。
メールが好きじゃない人にとっては、雑談チャットメールほど
面倒くさくて意味ないものもないと思ってたりするし。
こればかりは価値観の差なのでどうしようもないね。
それはメール好きな人の考えなので、他人にもあてはまると思わないほうがいいよ。
メールが好きじゃない人にとっては、雑談チャットメールほど
面倒くさくて意味ないものもないと思ってたりするし。
こればかりは価値観の差なのでどうしようもないね。
611 ：恋人は名無しさん：2008/12/03(水) 15:47:21 ID:gJj6h4jGO
なんか最近、恋愛は相手と会ってないときの時間の方が相手に対する思いやりが大変なんじゃないかと思ってきた
どっちかがさみしくなったら片方がそれを少しでも少なくしてあげて、相手のそれぞれの生活も尊重しつつ連絡とかして、どっちも無理しないようにするのって大変だなぁと改めて思った。
メールいっぱいしてても、なんか盛り上がらなくて、繋がってるのに逆にさみしくなるときもあるし…
欲張りなのかな…
どっちかがさみしくなったら片方がそれを少しでも少なくしてあげて、相手のそれぞれの生活も尊重しつつ連絡とかして、どっちも無理しないようにするのって大変だなぁと改めて思った。
メールいっぱいしてても、なんか盛り上がらなくて、繋がってるのに逆にさみしくなるときもあるし…
欲張りなのかな…
612 ：恋人は名無しさん：2008/12/03(水) 15:50:16 ID:Pc9AGf98O
>>610 そうなんだ。ありがとう。
>>608
違う違う。相手だけが無理をする（もしくは自分だけが無理をする）のが
問題って言ってるだけ。
「意味のないメールは一切しない」のが自分の主義だとして、相手の主義が
「意味のないメールもどんどんしたい」って主義だとする。
それなら「まあ少しくらいならいいよ」って自分に出来る範囲で譲歩すれば
いいんじゃない？ って言いたいだけ。（例として２～３割って挙げたけど、
それが無理なら１割でもそれ以下でも自分にできる範囲でいいし）
自分も譲歩するけど、相手にも譲歩してもらうって形。そうすればどちらか
一方が無理ってことにはならないし。
それに、双方が相手を思いやって本来自分がしないことをするのは、無理
ではなくて譲り合いとか愛とかじゃないかと思うんだけど。
まあ、日常メールにトラウマがあってどうしてもイヤだ、とかなら仕方が
ないだろうけど…。
私は日常メールは鬱陶しい派だし自分から送らないけど、好きな相手が
望んでるなら来た分については返信するよ。
違う違う。相手だけが無理をする（もしくは自分だけが無理をする）のが
問題って言ってるだけ。
「意味のないメールは一切しない」のが自分の主義だとして、相手の主義が
「意味のないメールもどんどんしたい」って主義だとする。
それなら「まあ少しくらいならいいよ」って自分に出来る範囲で譲歩すれば
いいんじゃない？ って言いたいだけ。（例として２～３割って挙げたけど、
それが無理なら１割でもそれ以下でも自分にできる範囲でいいし）
自分も譲歩するけど、相手にも譲歩してもらうって形。そうすればどちらか
一方が無理ってことにはならないし。
それに、双方が相手を思いやって本来自分がしないことをするのは、無理
ではなくて譲り合いとか愛とかじゃないかと思うんだけど。
まあ、日常メールにトラウマがあってどうしてもイヤだ、とかなら仕方が
ないだろうけど…。
私は日常メールは鬱陶しい派だし自分から送らないけど、好きな相手が
望んでるなら来た分については返信するよ。
>>613
無意味なメールに対する許容量は人によって全く違うから
一口に調整するって言っても、実際は難しかったりしそうだけどな
実際、何て返事が欲しいのかすら分からない
他愛なく無意味なメールの存在って、手に余る場合も少なくない
以前に付き合っていた相手の時は
無意味メールを受け取っても、何通かはスルーで
返事できそうな内容なら手が空いた時に返事するって感じだった
今の微ウェット彼女は幸いにして無意味メールが少ないので
その都度、用件に対して短いメールを返すようにはしてる
（今彼女は、他愛ない話はブログやTwitterで発散してる）
無意味なメールに対する許容量は人によって全く違うから
一口に調整するって言っても、実際は難しかったりしそうだけどな
実際、何て返事が欲しいのかすら分からない
他愛なく無意味なメールの存在って、手に余る場合も少なくない
以前に付き合っていた相手の時は
無意味メールを受け取っても、何通かはスルーで
返事できそうな内容なら手が空いた時に返事するって感じだった
今の微ウェット彼女は幸いにして無意味メールが少ないので
その都度、用件に対して短いメールを返すようにはしてる
（今彼女は、他愛ない話はブログやTwitterで発散してる）
>>614
それでいいと思うよ。
＞何通かはスルーで返事できそうな内容なら手が空いた時に返事する
前付き合ってた彼氏は別にドライでもなかったけどとにかくメール不精で
用件メールすらひらがな一行返信だった。（例：「そうか」「わかった」
「へえ」「うん」）
男性がメール苦手なのは湿度関係ないし、メール苦手って言っておけば
彼女も納得するんじゃないかなと思う。（スーパーウェットさんはどうか
分からないけど…）
それでいいと思うよ。
＞何通かはスルーで返事できそうな内容なら手が空いた時に返事する
前付き合ってた彼氏は別にドライでもなかったけどとにかくメール不精で
用件メールすらひらがな一行返信だった。（例：「そうか」「わかった」
「へえ」「うん」）
男性がメール苦手なのは湿度関係ないし、メール苦手って言っておけば
彼女も納得するんじゃないかなと思う。（スーパーウェットさんはどうか
分からないけど…）
617 ：恋人は名無しさん：2008/12/03(水) 17:10:38 ID:ikLd04jb0
＞どっちかがさみしくなったら片方がそれを少しでも少なくしてあげて
何で頻繁にさみしくなるの？情緒不安定だろ？
きっと頻繁にならないと書くと思うから先に言っとくけど
頻繁にならないならメールも頻繁にしないから返信がまったくないという話にはならないからな。
何で頻繁にさみしくなるの？情緒不安定だろ？
きっと頻繁にならないと書くと思うから先に言っとくけど
頻繁にならないならメールも頻繁にしないから返信がまったくないという話にはならないからな。
>>617
>頻繁にならないならメールも頻繁にしない
必ずしもメールする理由が「寂しいから」ってわけでもないと思うけど。
なんとなく気になる・何となく時間が余った・報告したいことがあった
とか色々あると思うよ。
ウチの妹とか友達とか、毎日友達や親にメールしてるし。
「何をそんなにメールすることがあるの？」って訊いたら、「コミュニ
ケーションじゃん」って。
ちなみに妹も友達もすごく友達が多くて寂しさとかとは無縁って感じ。
女って往々にしてそういう生き物なんだと思ったほうがいいかも。
多分脳のつくり自体が違うんだわ。
>頻繁にならないならメールも頻繁にしない
必ずしもメールする理由が「寂しいから」ってわけでもないと思うけど。
なんとなく気になる・何となく時間が余った・報告したいことがあった
とか色々あると思うよ。
ウチの妹とか友達とか、毎日友達や親にメールしてるし。
「何をそんなにメールすることがあるの？」って訊いたら、「コミュニ
ケーションじゃん」って。
ちなみに妹も友達もすごく友達が多くて寂しさとかとは無縁って感じ。
女って往々にしてそういう生き物なんだと思ったほうがいいかも。
多分脳のつくり自体が違うんだわ。
女の子の友達間のメールは
さみしさとかじゃなく仲間はずれにならない手段でもあるので
あまり参考にならないかもしれないけど
さみしさとかじゃなく仲間はずれにならない手段でもあるので
あまり参考にならないかもしれないけど
>>615
>用件メールすらひらがな一行返信
私の友達にもいるな。
別にドライだとか冷めてるとかじゃないけど、
「うん」「むり」「ごめん」「いいよ」ぐらいしか返ってこないw
でもだからってその子に嫌われてるとか関係が希薄だとは思わない。
メールが好きな人は、そういう態度をとられると恋人じゃなくても「嫌われてる」「愛情(好意？)がない」って感じるのかなぁ。
乾湿関係なさそうだがちょっと気になった。
>用件メールすらひらがな一行返信
私の友達にもいるな。
別にドライだとか冷めてるとかじゃないけど、
「うん」「むり」「ごめん」「いいよ」ぐらいしか返ってこないw
でもだからってその子に嫌われてるとか関係が希薄だとは思わない。
メールが好きな人は、そういう態度をとられると恋人じゃなくても「嫌われてる」「愛情(好意？)がない」って感じるのかなぁ。
乾湿関係なさそうだがちょっと気になった。
621 ：恋人は名無しさん：2008/12/03(水) 17:57:37 ID:8z+0H0Vn0
もしかして、１日全く連絡取らない日があっても気にならない・・て人多いのですか？
付き合って３ヶ月、メールは毎日してます。電話は週一か２．できれば電話も毎日か
二日に一度はしたいけど、電話ないのには慣れてきたかな・・
ここ見てたら、メールもしないとか返信ないとか、自分の中じゃありえません。
やはり価値観が近い人と付き合うほうがいいんですね。。
付き合って３ヶ月、メールは毎日してます。電話は週一か２．できれば電話も毎日か
二日に一度はしたいけど、電話ないのには慣れてきたかな・・
ここ見てたら、メールもしないとか返信ないとか、自分の中じゃありえません。
やはり価値観が近い人と付き合うほうがいいんですね。。
623 ：恋人は名無しさん：2008/12/03(水) 18:04:24 ID:3x0AkAHCO
そうですねー
私たちは週に１回メールでしか連絡とりませんがなんともないです。
そんな自分も最初はスーパーウェットでしたが四年も付き合ってればどうにかなりました。
時間は問題を解決してくれますよーｗ
私たちは週に１回メールでしか連絡とりませんがなんともないです。
そんな自分も最初はスーパーウェットでしたが四年も付き合ってればどうにかなりました。
時間は問題を解決してくれますよーｗ
624 ：恋人は名無しさん：2008/12/03(水) 18:30:19 ID:90j+cRidO
メール少なくて悩んでる人は、無口な人もいれば、饒舌な人もいる、くらいに考えたら楽なんじゃない？
好きかどうか、あんまり関係ないよ。
どうしても無口がつまらんというなら、自然と心も離れるだろうし、
他にいいとこがあれば続くだろうし。
好きかどうか、あんまり関係ないよ。
どうしても無口がつまらんというなら、自然と心も離れるだろうし、
他にいいとこがあれば続くだろうし。
625 ：恋人は名無しさん：2008/12/03(水) 18:39:04 ID:febiLkzbO
うちらはものすごいウェットなのか？
彼はドライかと思ってたが…
週4～5日会うし会わない日は必ず電話くるし電話する
付き合って三年変わらず
家が近いせいもあるのかな
彼はドライかと思ってたが…
週4～5日会うし会わない日は必ず電話くるし電話する
付き合って三年変わらず
家が近いせいもあるのかな
626 ：恋人は名無しさん：2008/12/03(水) 18:47:12 ID:E4GF1gPDO
みんな難しく考えすぎだよ。メールとか電話とかイチイチ悩むのって相手との相性があまりよくないんだろうね…。
自然体にしてても受け入れてくれる人を探したほうがいいんじゃ…
自然体にしてても受け入れてくれる人を探したほうがいいんじゃ…
>>626
それ言ったらこのスレの存在の意味がｗｗ
それ言ったらこのスレの存在の意味がｗｗ
628 ：恋人は名無しさん：2008/12/03(水) 19:03:54 ID:E4GF1gPDO
あ、確かに。
ただ、そんな小さい事で悩む恋愛した事ないから、ちょっとビックリ…
自分が幸せなんだって改めて思いました。
スレチなんで、さようなら。
ただ、そんな小さい事で悩む恋愛した事ないから、ちょっとビックリ…
自分が幸せなんだって改めて思いました。
スレチなんで、さようなら。
1日一回はメールないと駄目とか情緒不安定だと思うけどね。
メールが来なくても世界は何も変わらない。
一ヶ月会えないのにメールも電話もないなら心配するのは理解できるけど
幼児が、母親の顔を10分も見ないと不安になって泣き出すのと同じに見えるな。
メールが来なくても世界は何も変わらない。
一ヶ月会えないのにメールも電話もないなら心配するのは理解できるけど
幼児が、母親の顔を10分も見ないと不安になって泣き出すのと同じに見えるな。
仕事してるかどうか・他に打ち込んでるものがあるかどうかにもよるよね。
ヒマだと忙しい人が思いも寄らないようなことを色々考えるようになったり
するし。
歴史を紐解いても、恋愛関係のドロドロが文学に顕著に現われるのは大概
とっても暇な特権階級の方々の文学だわ。（例：平安時代の女流文学）
なのでウェットさんは、習い事に行くとか趣味にできそうなことを始めて
みるとか友達と遊ぶ時間を増やすとか、試しにでいいから騙されたと思って
一度強制的に自分を忙しくしてみたらいいと思うよ。
ヒマだと忙しい人が思いも寄らないようなことを色々考えるようになったり
するし。
歴史を紐解いても、恋愛関係のドロドロが文学に顕著に現われるのは大概
とっても暇な特権階級の方々の文学だわ。（例：平安時代の女流文学）
なのでウェットさんは、習い事に行くとか趣味にできそうなことを始めて
みるとか友達と遊ぶ時間を増やすとか、試しにでいいから騙されたと思って
一度強制的に自分を忙しくしてみたらいいと思うよ。
>>586それだ！ありがとう！
633 ：恋人は名無しさん：2008/12/03(水) 20:01:31 ID:Y4USrGHbO
好きな相手ならすぐに返信するだろ
634 ：恋人は名無しさん：2008/12/03(水) 20:03:43 ID:90j+cRidO
>>633はまさに自分の価値観の押し付けというか、
他人が自分と同じ思考をしているという思い込みというか、
固定観念の見本のようなレスだな。
自分と他人は違う思考をしていて普通、同じだったらラッキーというのが認識できないと
価値観の違う人間とは付き合っていけない。
他人が自分と同じ思考をしているという思い込みというか、
固定観念の見本のようなレスだな。
自分と他人は違う思考をしていて普通、同じだったらラッキーというのが認識できないと
価値観の違う人間とは付き合っていけない。
>>631
>>560>>575へのレスだから。
> メールとか電話の返事がこないって自分に興味ないって事だよね？
に対して「返事がない＝愛がないとも限らない」なぜなら
「『メールで』日常会話をする習慣がないタイプの人間もいる」からと一例を挙げ、
> 返事もらえるようハテナもいれてみたけど
という部分から「今のところ返信が欲しいと直接お願いする気はないんだな」
「どんなメールなら返事がきやすいか悩んでいるのかな」と見当をつけて
「こういうメールならたぶんスルーしないと思うよ」という意見を出した。
くどいようだが、あくまで560・575のケースに関する一意見。
「用件メールはきちんと回答・会話メールはしない」というスタンスが自分と同じだから、
560・575の彼氏の心中に関するアドバイスができるかと思って書いただけ。
自分が560・575の彼氏本人で「返事欲しいなら意味のあるメールを送れ」
と要求したならまだしも、状況を限定した上での一つの処方箋に対して
「他愛ないやりとりができないのは頭悪いんじゃね？」
とか言われても、それこそ反応に困る。
>>560>>575へのレスだから。
> メールとか電話の返事がこないって自分に興味ないって事だよね？
に対して「返事がない＝愛がないとも限らない」なぜなら
「『メールで』日常会話をする習慣がないタイプの人間もいる」からと一例を挙げ、
> 返事もらえるようハテナもいれてみたけど
という部分から「今のところ返信が欲しいと直接お願いする気はないんだな」
「どんなメールなら返事がきやすいか悩んでいるのかな」と見当をつけて
「こういうメールならたぶんスルーしないと思うよ」という意見を出した。
くどいようだが、あくまで560・575のケースに関する一意見。
「用件メールはきちんと回答・会話メールはしない」というスタンスが自分と同じだから、
560・575の彼氏の心中に関するアドバイスができるかと思って書いただけ。
自分が560・575の彼氏本人で「返事欲しいなら意味のあるメールを送れ」
と要求したならまだしも、状況を限定した上での一つの処方箋に対して
「他愛ないやりとりができないのは頭悪いんじゃね？」
とか言われても、それこそ反応に困る。
>>630
ウエット＝暇な人、自分を磨かない人、趣味が無い人、じゃないから。
ウエット＝暇な人、自分を磨かない人、趣味が無い人、じゃないから。
でも何かやってる方が気が紛れるのは確かだよ。
うちのまわりだと、ここでいわれてるのと逆に、無趣味暇人がドライ率が高く、
趣味だ旅行だ仕事だとバイタリティあふれる人にウエット率が高い。
やつらは５分程度の空き時間で精力的にメールや電話をこなしている。
超人だ。
そしてドライ気味な私は例に漏れずひたすらぼーっとしてたり寝てたり。
暇は有り余ってるがメールとかめんどくさすぎる。
趣味だ旅行だ仕事だとバイタリティあふれる人にウエット率が高い。
やつらは５分程度の空き時間で精力的にメールや電話をこなしている。
超人だ。
そしてドライ気味な私は例に漏れずひたすらぼーっとしてたり寝てたり。
暇は有り余ってるがメールとかめんどくさすぎる。
>>639
同意。物凄い同意。
趣味があるわけでもなく、何もせず何も考えずただひたすらぼーっとしてるだけの時間が結構長い。
だけど、そのぼーっとしてる時間に何か（メールとか）する気力が湧いて来ない。
目を開けたまま眠ってるんじゃないかと思うくらい。
自分は気力体力が無さ過ぎるんだと自覚している。
同意。物凄い同意。
趣味があるわけでもなく、何もせず何も考えずただひたすらぼーっとしてるだけの時間が結構長い。
だけど、そのぼーっとしてる時間に何か（メールとか）する気力が湧いて来ない。
目を開けたまま眠ってるんじゃないかと思うくらい。
自分は気力体力が無さ過ぎるんだと自覚している。
何もしない、何も考えないで苦痛を感じないのか？
俺には理解できない。
規則正しい生活をすると変わるかもよ。
俺には理解できない。
規則正しい生活をすると変わるかもよ。
なんで愛されてないと感じる人と付き合うんだ？
644 ：恋人は名無しさん：2008/12/04(木) 02:05:50 ID:qJMq96hMO
連絡頻度なんて、確認が必要な重要用件以外はそれこそ人それぞれ
話し合って互いにある程度納得出来ていれば赤の他人には関係ない
話し合って互いにある程度納得出来ていれば赤の他人には関係ない
647 ：恋人は名無しさん：2008/12/04(木) 09:21:18 ID:u51GuTgZO
付き合ってもうすぐ半年。
ﾒｪﾙは毎日、電話も10分くらいを毎日。
休日は全部デート。
あたりまえだと思ってたけど、違うんだね。。
相手は重いって思ってるのかなぁ･･･
ﾒｪﾙは毎日、電話も10分くらいを毎日。
休日は全部デート。
あたりまえだと思ってたけど、違うんだね。。
相手は重いって思ってるのかなぁ･･･
649 ：恋人は名無しさん：2008/12/04(木) 09:27:57 ID:L8fENBlN0
>>647
学生と社会人であたりまえかどうか全然違うと思う。
学生と社会人であたりまえかどうか全然違うと思う。
650 ：恋人は名無しさん：2008/12/04(木) 09:37:25 ID:u51GuTgZO
>649
お互い22歳の社会人と学生ｶｯﾌﾟﾙです。
お互い22歳の社会人と学生ｶｯﾌﾟﾙです。
651 ：恋人は名無しさん：2008/12/04(木) 09:59:23 ID:ZzCfV1Y3O
>>650
たかが半年の付き合いでしょw
相手がドライならこれからじゃない？負担になってくるのは。
まぁ相手が女々しいウェットタイプなら喜んでるだろうね。
たださ、社会人でメール即返信や毎日電話するって人達はよっぽど暇なのか？
ウェットな人達に聞きだいんだけど。
自分は基本ドライだけど、彼女から着たメールにはちゃんと考えて返信したい。
返信までに丸１日以上、内容によってはもっと掛かることもある…
でも、ウェットはそれを待てないで返信来ない＝気持ちが無いと決めるよな？
上辺だけのペラい内容で良ければ、適当に即返信は簡単なことだけど
そんなんでも返信欲しいもの？
たかが半年の付き合いでしょw
相手がドライならこれからじゃない？負担になってくるのは。
まぁ相手が女々しいウェットタイプなら喜んでるだろうね。
たださ、社会人でメール即返信や毎日電話するって人達はよっぽど暇なのか？
ウェットな人達に聞きだいんだけど。
自分は基本ドライだけど、彼女から着たメールにはちゃんと考えて返信したい。
返信までに丸１日以上、内容によってはもっと掛かることもある…
でも、ウェットはそれを待てないで返信来ない＝気持ちが無いと決めるよな？
上辺だけのペラい内容で良ければ、適当に即返信は簡単なことだけど
そんなんでも返信欲しいもの？
>>651
内容による。
「明日この冬一番の冷え込みだって。風邪も流行ってるみたいだから
気をつけてね」に一日悩まれても困るし、「結婚とかどう考えてる？」
とかの内容を即レスされてもどうかと思う。
逆に聞くけど、日常生活で人に何か言われていちいち返答に時間を
求めるの？
ウェットにとってというか、メールが単なるコミュニケーション手段の
人間にとっては文字も口頭も変わらない。
大事な内容なら「ちょっと考えさせて」でいいし、軽い内容なら
打てば響くような反応が望ましいと思う。
内容による。
「明日この冬一番の冷え込みだって。風邪も流行ってるみたいだから
気をつけてね」に一日悩まれても困るし、「結婚とかどう考えてる？」
とかの内容を即レスされてもどうかと思う。
逆に聞くけど、日常生活で人に何か言われていちいち返答に時間を
求めるの？
ウェットにとってというか、メールが単なるコミュニケーション手段の
人間にとっては文字も口頭も変わらない。
大事な内容なら「ちょっと考えさせて」でいいし、軽い内容なら
打てば響くような反応が望ましいと思う。
>>651
お互い社会人で仕事も忙しかったが、普通に毎日メールも電話もしてたな。
メールくらい簡単に打てるし、電話だって何時間もしてるわけじゃなし。
まあ、メールの返信に丸一日悩む頭の弱い人には難しいかもしれないがな。
普通の人はそうじゃないんだよ。
お互い社会人で仕事も忙しかったが、普通に毎日メールも電話もしてたな。
メールくらい簡単に打てるし、電話だって何時間もしてるわけじゃなし。
まあ、メールの返信に丸一日悩む頭の弱い人には難しいかもしれないがな。
普通の人はそうじゃないんだよ。
社会人にとっては時間は有り余ってるものではなく「捻出する」もの。
朝から深夜過ぎまで仕事とかの一部の業種の人ならともかく、夜十時くらい
までに終わる仕事なら十分間の電話時間は十分可能でしょ。
前の彼氏は深夜一時くらいまで仕事なのがデフォだったけどそれでも昼休みと
寝る前には必ずメールが来てた。
自分にとって面倒くさいことを相手がしてくるからって「暇な奴」と取るのは
いかがなものかと思う。
それは暇なんじゃなくて、マメなんだ。
朝から深夜過ぎまで仕事とかの一部の業種の人ならともかく、夜十時くらい
までに終わる仕事なら十分間の電話時間は十分可能でしょ。
前の彼氏は深夜一時くらいまで仕事なのがデフォだったけどそれでも昼休みと
寝る前には必ずメールが来てた。
自分にとって面倒くさいことを相手がしてくるからって「暇な奴」と取るのは
いかがなものかと思う。
それは暇なんじゃなくて、マメなんだ。
655 ：恋人は名無しさん：2008/12/04(木) 11:38:17 ID:G7Krp4TXO
時々こういうタイプの人間がいるから困る
「来週、空いてる日があればご飯食べに行かない？」と恋人からメールが来た
↓
今現在、仕事が立て込んでるいるため自分の『空いてる日』がいつになるかは
来週になってみないとわからない
↓
来週まで返信なしで放置
本人にしてみれば「だって来週にならないとわからないから返事のしようがないもん
仕方ないよ自分は悪くないよ」という考えで放置してんのかもしれないが
こういう場合は「ごめん、仕事が立て込んでるから空けられる日は来週にならないと
わからない」と１日以内には返信するべきだと思う
それなら恋人は「じゃあ来週は無理かもしれないから別の予定を入れようかな」と思う
かもしれないし、「わかった、自分の方は時間の融通利くから来週になったら
また状況教えて」と言って来るかもしれない
（もしそこで不機嫌になって「来週は私or俺のために１日空けてよ！」と無理を強いる
ような相手なら付き合いを考え直した方がいいが）
本当に仕事が激烈に忙しくて恋人とご飯を食べにいく余裕もない状態なら
「ごめん、仕事がめちゃくちゃ忙しくて来週はたぶん無理」と１日以内に返信してやれ
来週の金曜日は既に会社の忘年会の予定が入っているなら
「来週金曜日は会社の忘年会で無理。それ以外の日は来週にならないとわからない」と
１日以内に返信してやれば、とりあえず恋人は来週金曜日は自分の予定を入れられる
こんなの恋人との湿度差に関係なく人間関係における礼儀というかマナーの範疇なんだが
それすらできない単に礼儀知らずなだけの奴が「自分はドライだから」と開き直るから迷惑だな
「来週、空いてる日があればご飯食べに行かない？」と恋人からメールが来た
↓
今現在、仕事が立て込んでるいるため自分の『空いてる日』がいつになるかは
来週になってみないとわからない
↓
来週まで返信なしで放置
本人にしてみれば「だって来週にならないとわからないから返事のしようがないもん
仕方ないよ自分は悪くないよ」という考えで放置してんのかもしれないが
こういう場合は「ごめん、仕事が立て込んでるから空けられる日は来週にならないと
わからない」と１日以内には返信するべきだと思う
それなら恋人は「じゃあ来週は無理かもしれないから別の予定を入れようかな」と思う
かもしれないし、「わかった、自分の方は時間の融通利くから来週になったら
また状況教えて」と言って来るかもしれない
（もしそこで不機嫌になって「来週は私or俺のために１日空けてよ！」と無理を強いる
ような相手なら付き合いを考え直した方がいいが）
本当に仕事が激烈に忙しくて恋人とご飯を食べにいく余裕もない状態なら
「ごめん、仕事がめちゃくちゃ忙しくて来週はたぶん無理」と１日以内に返信してやれ
来週の金曜日は既に会社の忘年会の予定が入っているなら
「来週金曜日は会社の忘年会で無理。それ以外の日は来週にならないとわからない」と
１日以内に返信してやれば、とりあえず恋人は来週金曜日は自分の予定を入れられる
こんなの恋人との湿度差に関係なく人間関係における礼儀というかマナーの範疇なんだが
それすらできない単に礼儀知らずなだけの奴が「自分はドライだから」と開き直るから迷惑だな
656 ：恋人は名無しさん：2008/12/04(木) 11:45:50 ID:gdGrBUEC0
657 ：恋人は名無しさん：2008/12/04(木) 12:03:50 ID:8scVw7EhO
659 ：恋人は名無しさん：2008/12/04(木) 14:11:13 ID:u51GuTgZO
>647です。
彼氏は毎朝出勤前と帰宅中にﾒｪﾙや電話をくれます。
みなさんの話を聞いてると
彼は時間を捻出して連絡とろうとしてくれてるんですね。
今を当たり前だと思わないように気を付けようと思います。
彼氏は毎朝出勤前と帰宅中にﾒｪﾙや電話をくれます。
みなさんの話を聞いてると
彼は時間を捻出して連絡とろうとしてくれてるんですね。
今を当たり前だと思わないように気を付けようと思います。
660 ：恋人は名無しさん：2008/12/04(木) 14:17:02 ID:gdGrBUEC0
>>658
俺が言ってるのは内容の話じゃなくなｗ
俺が言ってるのは内容の話じゃなくなｗ
>>654
それが出来ない奴が自称ドライになるんだろｗ
それが出来ない奴が自称ドライになるんだろｗ
>>652
横レスゴメン
俺も比較的ドライ寄りだけど
返事が必要な内容なら手が空いた時に手短に返すし
そうじゃないなら忙しければ基本スルーって感じだ
余程長考が必要な内容なら
後日会った時や電話で話す場合が多い
>>653>>654
俺も相手に合わせてその程度の歩み寄りはしてるかな
でも、仕事が忙しい時は2～3日音沙汰がなくなったりもするけどねw
横レスゴメン
俺も比較的ドライ寄りだけど
返事が必要な内容なら手が空いた時に手短に返すし
そうじゃないなら忙しければ基本スルーって感じだ
余程長考が必要な内容なら
後日会った時や電話で話す場合が多い
>>653>>654
俺も相手に合わせてその程度の歩み寄りはしてるかな
でも、仕事が忙しい時は2～3日音沙汰がなくなったりもするけどねw
>>661
出来ないってよりしない、する必要性を感じてないんじゃないかな
出来ないってよりしない、する必要性を感じてないんじゃないかな
>>655が言ってることは全面的に同意するけど
世の中には急ぎの用事であればメールではなく電話がくるものだと思っている人間も居てだな
えてしてそういう人種は
相手も自主性を持った人間なのだから、
自分からメールの返信がなければ勝手に予定を詰めるだろうと信じて疑わず、
よもや自分の為に予定を空けて待っているなんて思いもしないわけだよ
世の中には急ぎの用事であればメールではなく電話がくるものだと思っている人間も居てだな
えてしてそういう人種は
相手も自主性を持った人間なのだから、
自分からメールの返信がなければ勝手に予定を詰めるだろうと信じて疑わず、
よもや自分の為に予定を空けて待っているなんて思いもしないわけだよ
>>665-666
(ﾉ∀`)ｱﾁｬｰ
(ﾉ∀`)ｱﾁｬｰ
668 ：恋人は名無しさん：2008/12/04(木) 18:09:35 ID:gdGrBUEC0
>>664
急ぎなら電話だろと言うのは当然だと思うけど
相手がデートの約束持ちかけてきたけど電話来たわけじゃなかったから
相手も返信しなかったら予定勝手に入れるだろ、
って考え方は異常だと俺は思うよ
恋人にも異常だと思われてるかもしれないから
ちょっと気をつけた方がいいかと思うけどな･･･
急ぎなら電話だろと言うのは当然だと思うけど
相手がデートの約束持ちかけてきたけど電話来たわけじゃなかったから
相手も返信しなかったら予定勝手に入れるだろ、
って考え方は異常だと俺は思うよ
恋人にも異常だと思われてるかもしれないから
ちょっと気をつけた方がいいかと思うけどな･･･
社会性（笑）
670 ：恋人は名無しさん：2008/12/04(木) 18:14:25 ID:8scVw7EhO
>>664 振った彼氏の言い草だわ。Ｗ
思い出しても腹が立つ。
思い出しても腹が立つ。
この流れ見てて、相手に社会性がないとか言う前に電話で連絡すればよくね？と思った
まぁ、>>664の言うタイプと付き合うなら
メールの約束事について事前に取り決めておいた方が良さそうだね
メールの約束事について事前に取り決めておいた方が良さそうだね
>>671 電話に出れない時もあるけどね。その時はどうするの?
うちらの場合だと死にかけてる患者の側でチンタラ話せないよ。まして、定時はあっても仕事の流れで帰れない時もある。
そんな殺気だってる時に、電話して来られても迷惑なだけ。
前彼も指先一つで世界中を相手に莫大な金額動かしてたからね。
メールで打診して予定組むのは当たり前でしょ?
うちらの場合だと死にかけてる患者の側でチンタラ話せないよ。まして、定時はあっても仕事の流れで帰れない時もある。
そんな殺気だってる時に、電話して来られても迷惑なだけ。
前彼も指先一つで世界中を相手に莫大な金額動かしてたからね。
メールで打診して予定組むのは当たり前でしょ?
休日以外は深夜過ぎまで仕事って人も多いしね。
忙しい仕事の人はメール連絡が基本だと思う。
忙しい仕事の人はメール連絡が基本だと思う。
>前彼も指先一つで世界中を相手に莫大な金額動かしてたからね。
>メールで打診して予定組むのは当たり前でしょ?
意味がわからん。
>メールで打診して予定組むのは当たり前でしょ?
意味がわからん。
676 ：恋人は名無しさん：2008/12/04(木) 19:10:28 ID:H2+ni/NEO
今はビジネスでもプライベートでも用件の内容や・相手の状況によって
電話と携帯メールとPCメールを使い分けるスキルが必須だと思う
>>664みたいに『電話がなかったから携帯メールの返事は無視してもOKかと
思う』という思考回路の奴はこの現代においてはただのｱﾌｫ
>>671
携帯メールの利点は「相手の都合の良い時にメールが読めて
状況によってはその場ですぐに返信ができる」ことだと思う
デートの誘いメールを送って数日間返信なしだったら
たいていはそこで「もしかしてメールが届いてなかった？」と
もう一回同じ誘いメールを送ってみる人が多いと思う
それすら無視するのは人間としておかしい
相手からはメールで誘いが来たけど自分は電話の方がすぐ返事ができる
って状況であれば電話で返事をしてやればいいだけの話
>>673
自分も同じく友人や恋人に電話する時はメールで「今電話して大丈夫？」
と聞いてる（21時くらいならまだ起きてる人が多いが
もしかして疲れて寝てるかもしれないのに起こしたら悪いからさ）
相手の都合を考えて行動するべきだよな
電話と携帯メールとPCメールを使い分けるスキルが必須だと思う
>>664みたいに『電話がなかったから携帯メールの返事は無視してもOKかと
思う』という思考回路の奴はこの現代においてはただのｱﾌｫ
>>671
携帯メールの利点は「相手の都合の良い時にメールが読めて
状況によってはその場ですぐに返信ができる」ことだと思う
デートの誘いメールを送って数日間返信なしだったら
たいていはそこで「もしかしてメールが届いてなかった？」と
もう一回同じ誘いメールを送ってみる人が多いと思う
それすら無視するのは人間としておかしい
相手からはメールで誘いが来たけど自分は電話の方がすぐ返事ができる
って状況であれば電話で返事をしてやればいいだけの話
>>673
自分も同じく友人や恋人に電話する時はメールで「今電話して大丈夫？」
と聞いてる（21時くらいならまだ起きてる人が多いが
もしかして疲れて寝てるかもしれないのに起こしたら悪いからさ）
相手の都合を考えて行動するべきだよな
>>673
これはないwwww
これはないwwww
>>673
だからなんなんだ？っていう…
だからなんなんだ？っていう…
あれ、ID被った？
変わってるし…PHSわけわからん
>>676は「メール依存症」の立場からのご意見ですね。
携帯メールの利点は「相手の都合の良い時にメールが読めて
状況によってはその場ですぐ返信ができること」であるのと同時に
「相手の都合の良い時にメールが読めて状況によっては
後日返信ができること」なんだよね。
前者だけしか考えられない人も後者だけしか考えられない人も、どっちもおかしいってお話し。
携帯メールの利点は「相手の都合の良い時にメールが読めて
状況によってはその場ですぐ返信ができること」であるのと同時に
「相手の都合の良い時にメールが読めて状況によっては
後日返信ができること」なんだよね。
前者だけしか考えられない人も後者だけしか考えられない人も、どっちもおかしいってお話し。
いついつまでに返事くれなかったらお流れで～とメールに書いとけばおｋ
683 ：恋人は名無しさん：2008/12/04(木) 21:18:10 ID:fP0opE7B0
684 ：恋人は名無しさん：2008/12/04(木) 21:20:56 ID:qJMq96hMO
相手が出来ない子とわかってるならね。
お誘いメールに、じゃあ明日電話するから、返事考えといてね、と書いておくとか、
至れり尽くせりで、誘ってあげたらいいんじゃない。
部屋が片付けられないとか、段取りよく仕事出来ないとかと一緒の事で、
そういう人は往々にして時間がなくて、無気力ぎみ（メール放置等）だったりする。
悪気はないと思うよ。
お誘いメールに、じゃあ明日電話するから、返事考えといてね、と書いておくとか、
至れり尽くせりで、誘ってあげたらいいんじゃない。
部屋が片付けられないとか、段取りよく仕事出来ないとかと一緒の事で、
そういう人は往々にして時間がなくて、無気力ぎみ（メール放置等）だったりする。
悪気はないと思うよ。
685 ：恋人は名無しさん：2008/12/04(木) 21:22:05 ID:qJMq96hMO
>>684
は６８２へのレスでした
は６８２へのレスでした
>>683
その一般的を振りかざせば解決する問題なのか？
その一般的を振りかざせば解決する問題なのか？
688 ：恋人は名無しさん：2008/12/04(木) 21:47:59 ID:qJMq96hMO
>>686
「振りかざす」は不適切
「振りかざす」は不適切
そんなに制限されると思うなら返信期限をハッキリつければいいと思う。
明後日までに連絡ちょーだいとか書けばいいだけの話。
つか来週とかならいつまでに返事頂戴とかってそれこそ常識な気が。
相手の常識がわからない段階で相手に期限つけないで送ったらそりゃ相手の常識で返ってくる。
明後日までに連絡ちょーだいとか書けばいいだけの話。
つか来週とかならいつまでに返事頂戴とかってそれこそ常識な気が。
相手の常識がわからない段階で相手に期限つけないで送ったらそりゃ相手の常識で返ってくる。
「一般的には」｢普通は」「常識的に考えて」
こういうのを頭につければ、さも「自分の意見こそが世間一般的なもの」という主張になるけど
実際にはそういうのは一切根拠が無いし、ましてや恋人同士の間柄にそういうものを持ち出すのは
ただの自己正当化でしかなく、話し合いの放棄もしくは妥協点を見つける気無しで
自分の意見だけを押し付けたい人にしか見えないから、注意してね。
こういうのを頭につければ、さも「自分の意見こそが世間一般的なもの」という主張になるけど
実際にはそういうのは一切根拠が無いし、ましてや恋人同士の間柄にそういうものを持ち出すのは
ただの自己正当化でしかなく、話し合いの放棄もしくは妥協点を見つける気無しで
自分の意見だけを押し付けたい人にしか見えないから、注意してね。
683の事ですね、わかります
というより、「恋人との話し合い」のこと、だね。
「俺はメール苦手なんだ」という人に対して
「でも普通は毎日メールするよ？」とか「それが常識でしょ」なんて言っても
相手は「じゃあ常識なら俺も毎日メールするよ」なんてことには絶対ならない。
むしろ、相手の気持ちを傷つけるか逆撫でするだけ。
物事に対しての考え方や価値観については「一般論」だの｢常識」だの持ち出すより
あくまで「二人の間の妥協点」を探すことが大事なんだから。
そういう場で一般論だの常識だの持ち出す人っていうのは、
「私間違ってないでしょ」「私が普通で貴方はおかしいの」「だから貴方が私に（常識に）あわせるべき」という
無言の圧力をかけているようなもので、そういう態度は話し合いを良い方向に導くことはない。
「俺はメール苦手なんだ」という人に対して
「でも普通は毎日メールするよ？」とか「それが常識でしょ」なんて言っても
相手は「じゃあ常識なら俺も毎日メールするよ」なんてことには絶対ならない。
むしろ、相手の気持ちを傷つけるか逆撫でするだけ。
物事に対しての考え方や価値観については「一般論」だの｢常識」だの持ち出すより
あくまで「二人の間の妥協点」を探すことが大事なんだから。
そういう場で一般論だの常識だの持ち出す人っていうのは、
「私間違ってないでしょ」「私が普通で貴方はおかしいの」「だから貴方が私に（常識に）あわせるべき」という
無言の圧力をかけているようなもので、そういう態度は話し合いを良い方向に導くことはない。
確かに出来るか出来ないかが分からない位の理解度（？）のうちは自分でちゃんと
区切りをつける方が自分がラクだよね
相手が出来ない・やらないの分かってる上でやってるならちょっと無策というか…（ゴメン）
まあ、相手に気付いて欲しい・歩み寄って欲しいんだろうけど
そこがそんなに合わなくてイライラするなら付き合い自体を考えた方がお互いの為だろうなあ…
区切りをつける方が自分がラクだよね
相手が出来ない・やらないの分かってる上でやってるならちょっと無策というか…（ゴメン）
まあ、相手に気付いて欲しい・歩み寄って欲しいんだろうけど
そこがそんなに合わなくてイライラするなら付き合い自体を考えた方がお互いの為だろうなあ…
そこまでレベル落とした例え話にしても理解できない池沼がいるんだね。
ゆとり教育受けた世代でもなかろうに・・・
ゆとり教育受けた世代でもなかろうに・・・
>>643
俺が聞きたいくらいだよ。
俺が聞きたいくらいだよ。
>>655
凄まじく同意。
凄まじく同意。
>>673
俺の彼女と同業の貴女から彼女に説教して貰いたいわ。
俺の彼女と同業の貴女から彼女に説教して貰いたいわ。
>>690
ビジネスライクな場合の「一般的」は「二日以内の返信」でしょ。
恋人同士だって他人同士なんだから、他人への返信期間を軸にカップル内での
ルールというか暗黙の了解が作られていくもんだと思うんだけど。
調整は個々ですべきだけど、めやすくらいは考えておかないとただの自己中に
なっちゃうと思うけど。
メールのペースが遅いか速いか把握できないうちは、ビジネスライクな返信頻度
の枠で考えることも必要だと思う。
ビジネスライクな場合の「一般的」は「二日以内の返信」でしょ。
恋人同士だって他人同士なんだから、他人への返信期間を軸にカップル内での
ルールというか暗黙の了解が作られていくもんだと思うんだけど。
調整は個々ですべきだけど、めやすくらいは考えておかないとただの自己中に
なっちゃうと思うけど。
メールのペースが遅いか速いか把握できないうちは、ビジネスライクな返信頻度
の枠で考えることも必要だと思う。
で、返信が期待できるような工夫をするのは嫌なんだな皆
>>700
＞作られていくもんだと思うんだけど。
＞自己中になっちゃうと思うけど。
＞必要だと思う。
うん。全部「貴方」が「貴方の価値観」で判断した「思うこと」だよね。
（実際、語尾が全部思う・思う・思う、だし）
で、相手はそう思わなかった。
その場合、「常識は」「普通は」「一般論では」と振りかざすんじゃなく
「貴方はこう」「私はこう」じゃあ「二人はどうするのか」という話をするのが
一番お互いのためになるし、良い方法だと思うんだけどね。
自分のメールの回数を一般論と比較して正当化しても、自分以外は誰も得しないよ。
自分が得したいだけの話なら、勝手に悦に入ってりゃいいけどね。
＞作られていくもんだと思うんだけど。
＞自己中になっちゃうと思うけど。
＞必要だと思う。
うん。全部「貴方」が「貴方の価値観」で判断した「思うこと」だよね。
（実際、語尾が全部思う・思う・思う、だし）
で、相手はそう思わなかった。
その場合、「常識は」「普通は」「一般論では」と振りかざすんじゃなく
「貴方はこう」「私はこう」じゃあ「二人はどうするのか」という話をするのが
一番お互いのためになるし、良い方法だと思うんだけどね。
自分のメールの回数を一般論と比較して正当化しても、自分以外は誰も得しないよ。
自分が得したいだけの話なら、勝手に悦に入ってりゃいいけどね。
>>702
疑問系で返しても返信無いんだよ。
疑問系で返しても返信無いんだよ。
>>705
そりゃ疑問系で返したって、相手が興味ある話題を振らないと意味ないと思われ。
それと、返信を返してほしいから疑問系にしてるのが見え見えのメールってなんかなあと思う。
とりあえず中身を充実させて、相手が返信したくなるようなメールを出したらどうか？
そりゃ疑問系で返したって、相手が興味ある話題を振らないと意味ないと思われ。
それと、返信を返してほしいから疑問系にしてるのが見え見えのメールってなんかなあと思う。
とりあえず中身を充実させて、相手が返信したくなるようなメールを出したらどうか？
707 ：恋人は名無しさん：2008/12/04(木) 23:54:19 ID:J2qQ2hgvO
今日初めて彼氏と１日連絡とりませんでした。こうやってこんなふうに連絡とらなくても普通、な日が当たり前に増えていくのかな。てか、自分からメールしたらいいだけの話で相手任せの受け身かな。自分と連絡とらなくて平気なんだと思うと冷めてくる
何で疑問系でじゃなくてはっきりして欲しいことまで書かないんだ？
メールの往復増やしたいのか？
相手が出来ないって分かってるのに…
メールの往復増やしたいのか？
相手が出来ないって分かってるのに…
結局してもらえないって不満言ってるやつが何を言ってるんだ？
それが思い遣ってるつもりかよ。
完全にピント外れてることに早く気が付け。
それが思い遣ってるつもりかよ。
完全にピント外れてることに早く気が付け。
>>710
俺が疑問系で我慢してるんだから相手が気が付かないのが悪いんですね、わかります
俺が疑問系で我慢してるんだから相手が気が付かないのが悪いんですね、わかります
メールが返ってこないなら電話をすればいいし、可能なら会って話せばいいだけじゃん
遠距離恋愛してる人たちは除外して
メールメールメールってアボカドバナナ
遠距離恋愛してる人たちは除外して
メールメールメールってアボカドバナナ
そんなに気持ちを音声じゃなく文字で伝えたいなら、手紙に書いて相手に送れよ
携帯電話、携帯メール、個人ブログ、mixi
現代人の自分発信したがり病には相容れないわ
携帯電話、携帯メール、個人ブログ、mixi
現代人の自分発信したがり病には相容れないわ
流れ読まずスマソ。
今まで一日１～２往復。
あまりメール好きじゃないのかな？と思って、相手に合わせてた。
この前
｢私は好きな人が沢山メールしてくれたら、うれしいですよ？」
と、言ってみたところ、一日３往復以上メールをしてくれる。
あちらも、今まで私がメールきらいだと思ってたらしい。
今まで一日１～２往復。
あまりメール好きじゃないのかな？と思って、相手に合わせてた。
この前
｢私は好きな人が沢山メールしてくれたら、うれしいですよ？」
と、言ってみたところ、一日３往復以上メールをしてくれる。
あちらも、今まで私がメールきらいだと思ってたらしい。
>>701
ゆとり教育自体は昭和56年に大きく今までの方針の転換として取り上げられて、
平成元年の学習指導要領改訂でいま言われるゆとり教育の原型ができあがった。
ゆとり世代ど真ん中の上限は確かに二十歳そこそこだけど、プレゆとり世代とも
言える年代がその上に十年近くある。
ゆとり教育自体は昭和56年に大きく今までの方針の転換として取り上げられて、
平成元年の学習指導要領改訂でいま言われるゆとり教育の原型ができあがった。
ゆとり世代ど真ん中の上限は確かに二十歳そこそこだけど、プレゆとり世代とも
言える年代がその上に十年近くある。
ああごめん専ブラの調子が変で最新レスまで読み込めてなかったみたい。
亀レススマソです。
亀レススマソです。
719 ：恋人は名無しさん：2008/12/05(金) 01:33:28 ID:SVwbwkIZO
ウェットな彼氏が正直欝陶しい。
会いたい気持ちだけ押し付けて、私が忙しい事なんてお構いなし。
それなのに、自分が忙しい時は放置とくる。
もう意味が分からない。
しかも会えないって言うと、好きじゃないからだとか怒るし。
話し合うにも聞く耳持たないし。
本当もう、愛想尽きちゃうよ。勘弁して。
会いたい気持ちだけ押し付けて、私が忙しい事なんてお構いなし。
それなのに、自分が忙しい時は放置とくる。
もう意味が分からない。
しかも会えないって言うと、好きじゃないからだとか怒るし。
話し合うにも聞く耳持たないし。
本当もう、愛想尽きちゃうよ。勘弁して。
> それなのに、自分が忙しい時は放置とくる。
このあたりからして
ウェットというよりただの自己中くんに見える
このあたりからして
ウェットというよりただの自己中くんに見える
>>714
論点が根本からズレてる
論点が根本からズレてる
夜景のみえるお洒落なレストラン、告白、花束はドライな私でも
いきなりセッティングされたら嬉しかったよ。
男の人のドライで彼女の部屋に招待されるのとか会ったときの笑顔、
彼女の手料理なんかも嬉しくない人っているの？
いきなりセッティングされたら嬉しかったよ。
男の人のドライで彼女の部屋に招待されるのとか会ったときの笑顔、
彼女の手料理なんかも嬉しくない人っているの？
あー流れ終っちゃってたね。引き戻してごめん。
愛の表現としてのそれも苦手な人がいるのかと素直に疑問に思ったもので。
愛の表現としてのそれも苦手な人がいるのかと素直に疑問に思ったもので。
私もﾄﾞﾗｲだけど、
夜景のみえるお洒落なレストラン、告白、いきなり花束
はたぶん恥ずかしいだけで嬉しくないかも・・・
あきらかに誰もいない場所なら嬉しい
告白は嬉しい
花束より持ち帰るときバックに入るおおきさのものなら嬉しい
性格にもよるかもね
私の場合はたぶん人目に触れるのがいやなのかもしれない
夜景のみえるお洒落なレストラン、告白、いきなり花束
はたぶん恥ずかしいだけで嬉しくないかも・・・
あきらかに誰もいない場所なら嬉しい
告白は嬉しい
花束より持ち帰るときバックに入るおおきさのものなら嬉しい
性格にもよるかもね
私の場合はたぶん人目に触れるのがいやなのかもしれない
なんかここ見てるとソーシャルスキルトレーニングの必要性のある人間が
チラホラいるな。
チラホラいるな。
>>725
人目に触れるのが嫌なのはウェットドライ関係ない感じだよね。
食事に招待されて連れて行かれたのが夜景のみえるお洒落なレストランで、
帰りに車の中でさらっと告白、家に着いたとき花束を貰ったって流れだったんだ。
それまでそんなこと望んだことなかったんだけど、その経験から
恋愛におけるステレオタイプは多くの人の憧れから生まれるため
相手を喜ばせるのに有効な場合が多く
彼氏（ドライ）を喜ばせたい場合も参考に出来るのではと判断していたから
ここでドライな男の人の意見が聞きたくなった。
人目に触れるのが嫌なのはウェットドライ関係ない感じだよね。
食事に招待されて連れて行かれたのが夜景のみえるお洒落なレストランで、
帰りに車の中でさらっと告白、家に着いたとき花束を貰ったって流れだったんだ。
それまでそんなこと望んだことなかったんだけど、その経験から
恋愛におけるステレオタイプは多くの人の憧れから生まれるため
相手を喜ばせるのに有効な場合が多く
彼氏（ドライ）を喜ばせたい場合も参考に出来るのではと判断していたから
ここでドライな男の人の意見が聞きたくなった。
728 ：恋人は名無しさん：2008/12/05(金) 11:45:27 ID:HxUH52QeO
729 ：恋人は名無しさん：2008/12/05(金) 11:46:51 ID:a00VVv7D0
>>726
横文字じゃなくて日本語で頼む。
横文字じゃなくて日本語で頼む。
>>722
行動の努力を認めろ厨ですね、わかります
行動の努力を認めろ厨ですね、わかります
>>727
ステレオタイプの恋愛を好む割合は
多分、男より女性の方が多い気はするけれど
ドライ寄りの俺は、装飾過剰な演出をされるよりは
真っ直ぐに気持ちの伝わる言動の方が嬉しいかな
プレゼントなんかも自分にとって必要な物なら嬉しいけど
ウェット気味でなければ、これは男なら大抵そんな感じかもね
(ここ数年、俺がもらうのはノートPCとかiPodとかだw)
ステレオタイプの恋愛を好む割合は
多分、男より女性の方が多い気はするけれど
ドライ寄りの俺は、装飾過剰な演出をされるよりは
真っ直ぐに気持ちの伝わる言動の方が嬉しいかな
プレゼントなんかも自分にとって必要な物なら嬉しいけど
ウェット気味でなければ、これは男なら大抵そんな感じかもね
(ここ数年、俺がもらうのはノートPCとかiPodとかだw)
>>730
「プレイヤー」みたく日本語での言い換え表現のない言葉なんだけど
ソーシャルスキル＝「人との望ましい関わり方のスキル」って言ったら
いいかな？
親しい人間関係の中で、相手の気分を害しない言葉選びや応対とかが
自然にできるようにするトレーニングのこと。
軽度発達障害の子とか人付き合いの苦手な現代っ子にはよく小中学校の
道徳の時間とかで用いられてる。
「プレイヤー」みたく日本語での言い換え表現のない言葉なんだけど
ソーシャルスキル＝「人との望ましい関わり方のスキル」って言ったら
いいかな？
親しい人間関係の中で、相手の気分を害しない言葉選びや応対とかが
自然にできるようにするトレーニングのこと。
軽度発達障害の子とか人付き合いの苦手な現代っ子にはよく小中学校の
道徳の時間とかで用いられてる。
734 ：恋人は名無しさん：2008/12/05(金) 12:36:20 ID:yPREwr3ZO
普通に「人との関わり方を学び直したほうがいい」って使えばいいのに
他人に分かり易い文章を書くのはソーシャルなんたらに含まれませんかね？
他人に分かり易い文章を書くのはソーシャルなんたらに含まれませんかね？
>>733
所謂一般常識に則った社会性や道徳観等は持ち合わせていれば一般社会を生き抜くことが楽にはなるだろうが、
そこから逸脱している者が必ずしも嫌悪の対象になるわけではないと思う
空気が読めてステレオタイプになる振りが出来る人と対面すると、真意が見えなくて怖い時があるし
恋愛は原始的な交わりだと思うから、相手には馬鹿になって貰って構わないとも思うんだぜ
所謂一般常識に則った社会性や道徳観等は持ち合わせていれば一般社会を生き抜くことが楽にはなるだろうが、
そこから逸脱している者が必ずしも嫌悪の対象になるわけではないと思う
空気が読めてステレオタイプになる振りが出来る人と対面すると、真意が見えなくて怖い時があるし
恋愛は原始的な交わりだと思うから、相手には馬鹿になって貰って構わないとも思うんだぜ
>>734
「このスレ、人との関わり方を学び直したほうがいい人がチラホラいるね」
ってストレートに言われたらそっちの方が気分悪くない？
ソーシャルスキルって言葉は企業でも社員研修の一環で用いられることが
多いし、他の会社の人と研修について話してても出てきたりするから
ブレインストーミングやウェビングみたいに割と一般的な名詞だと
思ってたんだけどそうでもなかったのかな。ごめん。
「このスレ、人との関わり方を学び直したほうがいい人がチラホラいるね」
ってストレートに言われたらそっちの方が気分悪くない？
ソーシャルスキルって言葉は企業でも社員研修の一環で用いられることが
多いし、他の会社の人と研修について話してても出てきたりするから
ブレインストーミングやウェビングみたいに割と一般的な名詞だと
思ってたんだけどそうでもなかったのかな。ごめん。
738 ：恋人は名無しさん：2008/12/05(金) 13:03:08 ID:a00VVv7D0
>>736
普段からそんな口調で喋ってたらさぞや人気者だろうなぁ
普段からそんな口調で喋ってたらさぞや人気者だろうなぁ
>>737
だからごめんって。
だからごめんって。
>>732
なるほど。
じゃあ大げさに愛情を表現できないドライな私が
参考にしようとしたステレオタイプな愛情表現の>>723
彼女の部屋に招待されるや、会った時彼女が笑顔になる
手料理を振舞われるはドライなあなたには嬉しい？
なるほど。
じゃあ大げさに愛情を表現できないドライな私が
参考にしようとしたステレオタイプな愛情表現の>>723
彼女の部屋に招待されるや、会った時彼女が笑顔になる
手料理を振舞われるはドライなあなたには嬉しい？
>>732
サンクス、勉強になった。
サンクス、勉強になった。
これほどごめんが意味ないレスもなかなか見ないなw
745 ：恋人は名無しさん：2008/12/05(金) 13:16:30 ID:yPREwr3ZO
＞企業でも社員研修の一環で用いられることが
覚えたての言葉を使いたくてたまらないんですね、よくわかります
馬鹿にされるような事言ってるかとか自覚するためにもソーシャルなんたらした方がいーね☆
謝ってる人にたたみかけるようで悪いけど
覚えたての言葉を使いたくてたまらないんですね、よくわかります
馬鹿にされるような事言ってるかとか自覚するためにもソーシャルなんたらした方がいーね☆
謝ってる人にたたみかけるようで悪いけど
746 ：恋人は名無しさん：2008/12/05(金) 13:21:06 ID:a00VVv7D0
>>745
ほんとに自分の周りでは普通に使ってた単語だったので特に
意識してませんでしたが、確かに単語一つで人を不快にするんだって
知るいい機会でした。以後気をつけます…。
ところで>>741は自分宛てですか？それとも>>723宛て？
ほんとに自分の周りでは普通に使ってた単語だったので特に
意識してませんでしたが、確かに単語一つで人を不快にするんだって
知るいい機会でした。以後気をつけます…。
ところで>>741は自分宛てですか？それとも>>723宛て？
>>723
いわゆるスイーツ(笑)なステレオタイプなデートって存外楽しいよね
>>727
ドライ寄り、外食より自炊派の三十路間際だけど、
彼女の誕生日や特別な祝いの日には小綺麗な格好してそういう肩肘張った店で飯を食うのも良いと思ってる
花束は衆目ある場ではさすがに持ち歩く勇気も渡す度胸もないが
車移動じゃなきゃ彼女も持って蛙の手間だろうしね
俺が金髪碧眼長身の美形だったら誰憚る事なくやれたかもしれんが
結婚記念日とかには花をあげたいなと思う(未婚だから妄想だけど)
いわゆるスイーツ(笑)なステレオタイプなデートって存外楽しいよね
>>727
ドライ寄り、外食より自炊派の三十路間際だけど、
彼女の誕生日や特別な祝いの日には小綺麗な格好してそういう肩肘張った店で飯を食うのも良いと思ってる
花束は衆目ある場ではさすがに持ち歩く勇気も渡す度胸もないが
車移動じゃなきゃ彼女も持って蛙の手間だろうしね
俺が金髪碧眼長身の美形だったら誰憚る事なくやれたかもしれんが
結婚記念日とかには花をあげたいなと思う(未婚だから妄想だけど)
>>728
花束と一緒に花束が隠れるくらいの紙袋もくれるなら花束でもいい
花束と一緒に花束が隠れるくらいの紙袋もくれるなら花束でもいい
もともとウェットな恋愛ばっかして失恋して
いつしか自分はドライな人間になっていた
今付き合ってる相手は超ウェットなんで昔の自分を見ているようで痛々しいというか可愛らしいというか
こんなふうに観察してしまうｵﾚｶﾞｲﾙ
いつしか自分はドライな人間になっていた
今付き合ってる相手は超ウェットなんで昔の自分を見ているようで痛々しいというか可愛らしいというか
こんなふうに観察してしまうｵﾚｶﾞｲﾙ
……。えーっと…。
>>723なんだけど、本当に聞きたい質問である
>男の人のドライで彼女の部屋に招待されるのとか会ったときの笑顔、
>彼女の手料理なんかも嬉しくない人っているの？
これに誰も答えず花束とレストランの話ばかりするのは何故だろう…。
>>748
レスありがとうございます。もう一度聞きますが
自宅で手料理とか、手作りお弁当とか
デートに可愛くて女の子らしい服を着ていくとかいう
女の子のステレオタイプな愛の表現は嬉しくないですか？
>>723なんだけど、本当に聞きたい質問である
>男の人のドライで彼女の部屋に招待されるのとか会ったときの笑顔、
>彼女の手料理なんかも嬉しくない人っているの？
これに誰も答えず花束とレストランの話ばかりするのは何故だろう…。
>>748
レスありがとうございます。もう一度聞きますが
自宅で手料理とか、手作りお弁当とか
デートに可愛くて女の子らしい服を着ていくとかいう
女の子のステレオタイプな愛の表現は嬉しくないですか？
752 ：恋人は名無しさん：2008/12/05(金) 16:21:30 ID:IPz+oG2ZO
私学生、ややドライ
彼社会人、ややウェット
彼は社会人で忙しいので10日に１回くらいしか会えない。
普段は毎日メール５通くらい、たまに電話。
彼はメールを毎日していたい人らしく、私が返信しなかったら｢返事してね？｣ってちょっと不満そうに言われた。
｢わかった｣と言ったけど、これは返事しなくてもいっかという内容のメールが来たとき返事しなかったら(次の日メールしようと思ってた)電話がかかってきた。
彼は社会人だから学生がメール返してくれないと何してるか気になるのかな―
100％のメール返信率を保たなきゃいけないっていうのはちょっと大変(・ω・｀)
でもそれで安心してくれるなら…
彼社会人、ややウェット
彼は社会人で忙しいので10日に１回くらいしか会えない。
普段は毎日メール５通くらい、たまに電話。
彼はメールを毎日していたい人らしく、私が返信しなかったら｢返事してね？｣ってちょっと不満そうに言われた。
｢わかった｣と言ったけど、これは返事しなくてもいっかという内容のメールが来たとき返事しなかったら(次の日メールしようと思ってた)電話がかかってきた。
彼は社会人だから学生がメール返してくれないと何してるか気になるのかな―
100％のメール返信率を保たなきゃいけないっていうのはちょっと大変(・ω・｀)
でもそれで安心してくれるなら…
花束で質問だが、バラ１００本とか渡されたらどう感じますか？
こっちはドライなのでネタ的に一度ぐらいやってみようかなと思ってるだけ
こっちはドライなのでネタ的に一度ぐらいやってみようかなと思ってるだけ
754 ：恋人は名無しさん：2008/12/05(金) 17:11:47 ID:P9AuL4FFO
↑邪魔だから半分で良い
755 ：恋人は名無しさん：2008/12/05(金) 17:34:25 ID:xomYvo5bO
>>753
バラの花100本の花束を貰ったことあるが重くて死ぬかと思った
家に帰って飾る花瓶が足りなくて困った
花束は嬉しいけどそこまでの豪華な花束じゃなくていい
むしろ5000円くらいの花束でいいからプラスして美味しいケーキとか
美味しいレストランを予約してくれた方が嬉しいと思うが
というより「ネタ的にやってみようかと」って何なんだ
恋人は本当にそれを喜ぶかどうかのリサーチもしようとせず
単に自分が面白がるためのネタとして一度やってみたいだけって
どんだけ利己的なドライなんだ>>753は
相手を喜ばせたいなら、恋人が「本当はこういうデートがしたいし
こんなプレゼントを貰ってみたいけど、ドライな>>753はそういうの
苦手だから普段は我慢してる」ってことを聞いてみて
その希望をかなえてあげた方がいいと思うが
バラの花100本の花束を貰ったことあるが重くて死ぬかと思った
家に帰って飾る花瓶が足りなくて困った
花束は嬉しいけどそこまでの豪華な花束じゃなくていい
むしろ5000円くらいの花束でいいからプラスして美味しいケーキとか
美味しいレストランを予約してくれた方が嬉しいと思うが
というより「ネタ的にやってみようかと」って何なんだ
恋人は本当にそれを喜ぶかどうかのリサーチもしようとせず
単に自分が面白がるためのネタとして一度やってみたいだけって
どんだけ利己的なドライなんだ>>753は
相手を喜ばせたいなら、恋人が「本当はこういうデートがしたいし
こんなプレゼントを貰ってみたいけど、ドライな>>753はそういうの
苦手だから普段は我慢してる」ってことを聞いてみて
その希望をかなえてあげた方がいいと思うが
>>755
いくらなんでも余裕無さすぎだぞおまい
いくらなんでも余裕無さすぎだぞおまい
>>755
相手が喜びそうなものをプレゼントする（喜ぶことがないものはしない）というのは、恋人じゃなくても当然の前提じゃないのか？
＞リサーチもしようとせず
だからリサーチだろ、どう感じる人が多いか。
驚かせようと思ってるから本人に聞けないだろ。
書き方が悪かったかもしれないが、ドライとかウェットに関係なく当然の前提だと思ってたんだけどな。
相手が喜びそうなものをプレゼントする（喜ぶことがないものはしない）というのは、恋人じゃなくても当然の前提じゃないのか？
＞リサーチもしようとせず
だからリサーチだろ、どう感じる人が多いか。
驚かせようと思ってるから本人に聞けないだろ。
書き方が悪かったかもしれないが、ドライとかウェットに関係なく当然の前提だと思ってたんだけどな。
>>753
もらったことがある。
びっくりはした。正直に嬉しかったし笑えた。
が、飾る場所などの後始末に困ったのも現実。
実家や友達、会社とかに分けて、被写体にしてばらしたりいろいろしてもまだ余ったw
もらったことがある。
びっくりはした。正直に嬉しかったし笑えた。
が、飾る場所などの後始末に困ったのも現実。
実家や友達、会社とかに分けて、被写体にしてばらしたりいろいろしてもまだ余ったw
760 ：755：2008/12/05(金) 18:25:36 ID:xomYvo5bO
>>757
>>755だけど申し訳ない
でも書き方が悪いと思う
「ネタとして一度くらい」ってのは誤解を生むというか
恋人を馬鹿にしてるような印象を受けた
驚かせようと思ってリサーチする気で書いたなら
回答としての個人的意見は>>755の前半のとおり
>>755だけど申し訳ない
でも書き方が悪いと思う
「ネタとして一度くらい」ってのは誤解を生むというか
恋人を馬鹿にしてるような印象を受けた
驚かせようと思ってリサーチする気で書いたなら
回答としての個人的意見は>>755の前半のとおり
ドライにはツンデレというか「ラブとかそんなんじゃないから！」と
ウェット的行動を取るのに言い訳をしてしまう人も居ると思う。
というか私だ。
彼が喜ぶと思って買ったガーターベルト、一人の時でも見るたびに
「蒸れないしトイレでラクだから！」という言い訳が条件反射で脳裏に浮かぶ。
１人で自分に言い訳なんて可愛くないことこの上ない…
一体何から自分を守るつもりなのか…
ネタといいつつ、花束の人は相手を喜ばせたい・自ら一度くらいはやってみたいと思っていて
かつ「普段ドライな自分がやったら効果倍増」だろうことも予想しているはず
しかしキャラじゃないことが恥ずかしくてネタにしか出来ないのさ。
そういうとこまで気付いてくれる相手なら、問題ないと思う。
ウェット的行動を取るのに言い訳をしてしまう人も居ると思う。
というか私だ。
彼が喜ぶと思って買ったガーターベルト、一人の時でも見るたびに
「蒸れないしトイレでラクだから！」という言い訳が条件反射で脳裏に浮かぶ。
１人で自分に言い訳なんて可愛くないことこの上ない…
一体何から自分を守るつもりなのか…
ネタといいつつ、花束の人は相手を喜ばせたい・自ら一度くらいはやってみたいと思っていて
かつ「普段ドライな自分がやったら効果倍増」だろうことも予想しているはず
しかしキャラじゃないことが恥ずかしくてネタにしか出来ないのさ。
そういうとこまで気付いてくれる相手なら、問題ないと思う。
ネタをネタとして楽しんでくれる相手にならネタ扱いでも良いんでね
俺の感覚でもの言うと、
「100本のバラ」をプレゼントするのではなく、
「100本のバラをプレゼントされたという状況」をプレゼントする
だから、その後は相手が困らないように10本だけ渡して
90本は自分で処分する
「100本のバラ」をプレゼントするのではなく、
「100本のバラをプレゼントされたという状況」をプレゼントする
だから、その後は相手が困らないように10本だけ渡して
90本は自分で処分する
何故こんな所に石田純一が・・
>>741
得意料理や俺の好きな物を振る舞ってくれるなら
彼女からの手料理は大歓迎だよ
俺は外食が多いから、特に嬉しく思うかな
特に好きでも嫌いでもない料理だと
淡々と箸を進めてしまって褒めるのも程々になってしまうので
出来れば、ある程度は気合いを入れて作ってくれると
素直に喜びを表現し易いかもしれないw
(俺の彼女が、よく味見をしない手抜き料理を出す時があるのでw)
得意料理や俺の好きな物を振る舞ってくれるなら
彼女からの手料理は大歓迎だよ
俺は外食が多いから、特に嬉しく思うかな
特に好きでも嫌いでもない料理だと
淡々と箸を進めてしまって褒めるのも程々になってしまうので
出来れば、ある程度は気合いを入れて作ってくれると
素直に喜びを表現し易いかもしれないw
(俺の彼女が、よく味見をしない手抜き料理を出す時があるのでw)
>>751
うん、うれしいよ
というか、そういう悪く言えばありきたりな愛情表現をスイーツ(笑)みたいに蔑んだりするのは
いわゆる中二病やサブカル被れくらいじゃないの？
自分の好きな人が自分に会うためにオシャレしてきてくれたり、手間と時間掛けて料理してくれたりを厭う理由が無いよ
うん、うれしいよ
というか、そういう悪く言えばありきたりな愛情表現をスイーツ(笑)みたいに蔑んだりするのは
いわゆる中二病やサブカル被れくらいじゃないの？
自分の好きな人が自分に会うためにオシャレしてきてくれたり、手間と時間掛けて料理してくれたりを厭う理由が無いよ
なんか少し前に努力を認めろ厨が云々って言われてたけど、自分は努力して
くれてるのが分かるとほっこりするな。
努力せずにぴったり合うのが一番ではあるけど、家族からすらよく分からない
性格と言われるので好みを把握しにくいだろうし、好みと外れていてもいいから
「一生懸命」をプレゼントしてもらうとうれしい。
くれてるのが分かるとほっこりするな。
努力せずにぴったり合うのが一番ではあるけど、家族からすらよく分からない
性格と言われるので好みを把握しにくいだろうし、好みと外れていてもいいから
「一生懸命」をプレゼントしてもらうとうれしい。
>>768
今回の話とちょっと前に出てた努力云々はくパターン違うと思うけど…
今回の話とちょっと前に出てた努力云々はくパターン違うと思うけど…
>>768
なんかその話と768の話は方向性が似ているようで違う気が…
なんかその話と768の話は方向性が似ているようで違う気が…
771 ：恋人は名無しさん：2008/12/06(土) 08:23:13 ID:MOGr91shO
>>732
ノートPCかipodだｗ
←何が面白かったの？？
けど、普通にうらやましい。
私は、何をもらっても、気持ちが嬉しい方ですが、
家電や実用品をくれる様な男性より、きれいなアクセサリーやお花をくれる男性の方が、
（つまり皆さん曰くステレオタイプなスイーツ系？）
自分を女性として大切に想ってくれてるらしいと友人に教わったので、
その基準に従って、一喜一憂することにしてる。
夜景だろうが、ルミナリエだろうが、屋上だろうが、ひまわり畑だろうが、お気に入りの洞穴だろうが、
彼氏と一緒なら楽しいし、感激する。というか、そう思えない相手だったら、最初から付き合わない。
友人基準なら、夜景は合格、洞穴は失格なのかな。
ノートPCかipodだｗ
←何が面白かったの？？
けど、普通にうらやましい。
私は、何をもらっても、気持ちが嬉しい方ですが、
家電や実用品をくれる様な男性より、きれいなアクセサリーやお花をくれる男性の方が、
（つまり皆さん曰くステレオタイプなスイーツ系？）
自分を女性として大切に想ってくれてるらしいと友人に教わったので、
その基準に従って、一喜一憂することにしてる。
夜景だろうが、ルミナリエだろうが、屋上だろうが、ひまわり畑だろうが、お気に入りの洞穴だろうが、
彼氏と一緒なら楽しいし、感激する。というか、そう思えない相手だったら、最初から付き合わない。
友人基準なら、夜景は合格、洞穴は失格なのかな。
＞友人基準なら、夜景は合格、洞穴は失格なのかな。
相手が興味なさそうなものは、誘わないって ｗｗｗ
相手が興味なさそうなものは、誘わないって ｗｗｗ
>>771
実用品ってあんまりプレゼントっぽくないからね
スイーツ(笑)とかじゃなくてさ
あんまり色気の無いものを恋人に送るのはなぁって思うわけよ
インクリボン壱万円分と花束壱万円分
貰う立場なら個人的に前者方が嬉しいけど、贈る立場なら後者を選ぶだろうし
失格合格の話じゃない
実用品ってあんまりプレゼントっぽくないからね
スイーツ(笑)とかじゃなくてさ
あんまり色気の無いものを恋人に送るのはなぁって思うわけよ
インクリボン壱万円分と花束壱万円分
貰う立場なら個人的に前者方が嬉しいけど、贈る立場なら後者を選ぶだろうし
失格合格の話じゃない
776 ：恋人は名無しさん：2008/12/06(土) 12:25:49 ID:xdpnHmDPO
>>776
ここでは誰もそんな事興味ないので自分の恋人に言ってください。
ここでは誰もそんな事興味ないので自分の恋人に言ってください。
恋人に「何ほしい？」と聞かれ、
今本当に一番欲しいものっていったら大抵実用品だしなぁ。
自分なら今集めてる漫画全部。とかそんな感じになる。
半年前、求職中の時誕生日プレゼント何がいい？と聞かれ「職」と答えたし。
ドライ気味の自分はそういうものがプレゼントでも別にいいとおもうんだけど
「恋人からもらいたいもの」というもの＝プレゼントであり
今欲しいもの＝プレゼントじゃない人も沢山いるだろうね。
友人に「プレゼントで欲しいのは、“恋人から貰うからこそ価値のあるもの（＝指輪とか）”であり
自分で買えたりするようなものはプレゼントとして相応しくない」と言ってる人がいて
気持ちは何となく理解出来た。
それでも自分は実用品の方が欲しいがｗ
今本当に一番欲しいものっていったら大抵実用品だしなぁ。
自分なら今集めてる漫画全部。とかそんな感じになる。
半年前、求職中の時誕生日プレゼント何がいい？と聞かれ「職」と答えたし。
ドライ気味の自分はそういうものがプレゼントでも別にいいとおもうんだけど
「恋人からもらいたいもの」というもの＝プレゼントであり
今欲しいもの＝プレゼントじゃない人も沢山いるだろうね。
友人に「プレゼントで欲しいのは、“恋人から貰うからこそ価値のあるもの（＝指輪とか）”であり
自分で買えたりするようなものはプレゼントとして相応しくない」と言ってる人がいて
気持ちは何となく理解出来た。
それでも自分は実用品の方が欲しいがｗ
俺は、貰う物は実用品ばかりだが
贈る物はアクセサリーや洋服、鞄とかが多いかな
他にも、旅行がプレゼントの場合もある
贈る物はアクセサリーや洋服、鞄とかが多いかな
他にも、旅行がプレゼントの場合もある
>>778
実用品や漫画は、恋人が喜ぶなら贈りたいと思うが
（自分も貰うなら花やアクセサリーとかよりそういうののが嬉しい方）
「誕生日プレゼント何いい？」「職」ってやりとりはさすがにどうかと…
そういう答えで笑える関係、話の流れならいいけどね。
実用品や漫画は、恋人が喜ぶなら贈りたいと思うが
（自分も貰うなら花やアクセサリーとかよりそういうののが嬉しい方）
「誕生日プレゼント何いい？」「職」ってやりとりはさすがにどうかと…
そういう答えで笑える関係、話の流れならいいけどね。
781 ：恋人は名無しさん：2008/12/06(土) 14:59:56 ID:LWcHknsr0
>>778
私も「誕生日プレゼント何いい？」「職」って答えられると冗談でも萎えるわ。
本筋の話じゃないけど、何かひっかかった。
自分はプレゼントの形じゃなくて、経緯のほうが重要。
実用品でも、何かの会話で「欲しいな～」と言っていたものだったりすると、嬉しい。
プレゼントが決まっていない段階で、「一緒に買いに行こう」と誘われて、選ぶとか、嬉しい。
それは実用品でもアクセサリーでも、かまわない。
私も「誕生日プレゼント何いい？」「職」って答えられると冗談でも萎えるわ。
本筋の話じゃないけど、何かひっかかった。
自分はプレゼントの形じゃなくて、経緯のほうが重要。
実用品でも、何かの会話で「欲しいな～」と言っていたものだったりすると、嬉しい。
プレゼントが決まっていない段階で、「一緒に買いに行こう」と誘われて、選ぶとか、嬉しい。
それは実用品でもアクセサリーでも、かまわない。
>>781
お前に萎えた
お前に萎えた
誕生日プレゼントにほしいもの訊かれて職とか言われたらならもっと必死に就活
すればいいのにとか突っ込みたいのを我慢してしまいそうだ。
すればいいのにとか突っ込みたいのを我慢してしまいそうだ。
要するに頑張ってる恋人の状況分からないで呑気に「誕生日何欲しい～？」とか
聞いてきてる訳でしょ？KYすぐる
聞いてきてる訳でしょ？KYすぐる
>>783
すげえ…恋人が必死に就活してない前提ってどんだけ恋人の事見下してるんだ…
すげえ…恋人が必死に就活してない前提ってどんだけ恋人の事見下してるんだ…
誕生日プレゼントで「職」が予想通りあまりにも不評で
ちょっと笑った。
もともとここで最近言われるような「テンプレどおりの恋人同士」っぽい
甘い関係ではなく、さらに既に付き合って６年のカポーなんで
ロマンチックな事とかが既に皆無なんですよ。
ついでに言うと、就職活動は毎日一生懸命やっていましたよｗ
まぁ誕生日も１ヶ月以上過ぎてから言われたから、もう今更いらないーとも思いましたしね。
その時一番欲しかったものは「職」なのも間違いないしｗ
ちょっと笑った。
もともとここで最近言われるような「テンプレどおりの恋人同士」っぽい
甘い関係ではなく、さらに既に付き合って６年のカポーなんで
ロマンチックな事とかが既に皆無なんですよ。
ついでに言うと、就職活動は毎日一生懸命やっていましたよｗ
まぁ誕生日も１ヶ月以上過ぎてから言われたから、もう今更いらないーとも思いましたしね。
その時一番欲しかったものは「職」なのも間違いないしｗ
洒落や軽口たたけないのも嫌だなぁ
プレゼントに対する考え方によるね
彼女とはクリスマス等だからではなく、プレゼントしたい物があるからプレゼントするって感じかな
なのでプレゼントないイベントもあり
プレゼントに対する考え方によるね
彼女とはクリスマス等だからではなく、プレゼントしたい物があるからプレゼントするって感じかな
なのでプレゼントないイベントもあり
相手が生活に必要としてる実用品（インクリボン）を与えてあげるのが
ベストと思うドライもいるのかもしれんが
自分は「恋人間でのプレゼント」ってそういうものとは少し違うニュアンスの
ような気がする(というか違うと思いたいのかも)
うまく言えないんだが
以前付き合ってた恋人に「誕生日何が欲しい？」と聞いたら「煙草。カートンで」
と言われたので煙草を３カートンをプレゼント用にラッピングしてあげたら
「やったー、これで半年分の煙草代が浮いた。ラッキー♪」と喜ばれた
相手に喜んでもらえたからこっちも喜ぶべきなんだが何故か微妙な気持ちになった
当時はお互いに２０代前半で実家住まいの社会人
ちなみに付き合ってから迎える２回目の誕生日には「限度額いっぱい（２万円）
までチャージしたSuica」をリクエストされた
「切符買う時も駅周辺での買い物にも便利だから」とのこと
この希望を「Suica２万円チャージが欲しいって現金くれって言われてる
のと変わらないのでは」と思ってしまった自分は心が狭いんだろうか？
２万円は元々誕生日プレゼント予算で考えてたから金額の問題ではないんだが
結婚してる夫婦間とかもっともっと長い付き合いで同棲して夫婦同然なら
それもアリかなと受け容れられるのかもしれんが
ベストと思うドライもいるのかもしれんが
自分は「恋人間でのプレゼント」ってそういうものとは少し違うニュアンスの
ような気がする(というか違うと思いたいのかも)
うまく言えないんだが
以前付き合ってた恋人に「誕生日何が欲しい？」と聞いたら「煙草。カートンで」
と言われたので煙草を３カートンをプレゼント用にラッピングしてあげたら
「やったー、これで半年分の煙草代が浮いた。ラッキー♪」と喜ばれた
相手に喜んでもらえたからこっちも喜ぶべきなんだが何故か微妙な気持ちになった
当時はお互いに２０代前半で実家住まいの社会人
ちなみに付き合ってから迎える２回目の誕生日には「限度額いっぱい（２万円）
までチャージしたSuica」をリクエストされた
「切符買う時も駅周辺での買い物にも便利だから」とのこと
この希望を「Suica２万円チャージが欲しいって現金くれって言われてる
のと変わらないのでは」と思ってしまった自分は心が狭いんだろうか？
２万円は元々誕生日プレゼント予算で考えてたから金額の問題ではないんだが
結婚してる夫婦間とかもっともっと長い付き合いで同棲して夫婦同然なら
それもアリかなと受け容れられるのかもしれんが
何か欲しいもの有る？って聞かれて
誕生日に一切興味の無い俺は自分の誕生日の事だと全く思わなくて
水かお茶が欲しいって言った事は有るな
誕生日に一切興味の無い俺は自分の誕生日の事だと全く思わなくて
水かお茶が欲しいって言った事は有るな
じゃあ聞く前でも聞いた後でも「ちょ、金券系実用系はナシでvv」とか位言えばいいじゃない
相手が欲しいものじゃなくてあげたいものがあるなら自分で考えて買えばよろし。
792 ：恋人は名無しさん：2008/12/06(土) 16:59:41 ID:Az1UthuCO
>>790
言ったよ
そしたら「じゃあ何もいらない その代わり私も何もあげない」
と言われた
そういえば思い出したが「Suicaチャージが面倒くさかったら
2万そのままでもいいよ」とも言われたんだった
そのままって現金って意味だよな…単に金せびられてたのか…orz
言ったよ
そしたら「じゃあ何もいらない その代わり私も何もあげない」
と言われた
そういえば思い出したが「Suicaチャージが面倒くさかったら
2万そのままでもいいよ」とも言われたんだった
そのままって現金って意味だよな…単に金せびられてたのか…orz
>>788
別に788が実用品や金券貰った訳でもないんだろ？欲しがってるものくれてやれよ
そういや昔、恋人間での記念日やイベントのプレゼントは御中元・御歳暮みたいなもんだから取り敢えず贈っとけと友人に言われたなぁ。ふと思い出した
別に788が実用品や金券貰った訳でもないんだろ？欲しがってるものくれてやれよ
そういや昔、恋人間での記念日やイベントのプレゼントは御中元・御歳暮みたいなもんだから取り敢えず贈っとけと友人に言われたなぁ。ふと思い出した
>>792
もっと恋人に贈るものっぽいい物品をあげたいなら、
指輪をあげたいから一緒に見に行こうよ、とか具体的に誘えばいい
というか、欲しいものを尋ねられても正直には言えないでしょ
誰だって欲しいものなんかそりゃ沢山あるだろうが、
プレゼントとしてねだるには高価すぎて躊躇するものばっかりなんじゃないのか？
一、二万で買えるものなんか自分で買うだろうし
もっと恋人に贈るものっぽいい物品をあげたいなら、
指輪をあげたいから一緒に見に行こうよ、とか具体的に誘えばいい
というか、欲しいものを尋ねられても正直には言えないでしょ
誰だって欲しいものなんかそりゃ沢山あるだろうが、
プレゼントとしてねだるには高価すぎて躊躇するものばっかりなんじゃないのか？
一、二万で買えるものなんか自分で買うだろうし
>>785
亀だけど自分がそういう風に（職とか相手にとって不可能な要求を）答える
場合はＫＹな相手に対して苛ついて八つ当たりする場合だからさ。
>>784も言ってるように、職が決まらず毎日必死で就活してる相手にのんきに
誕生日の話なんてできないししない。だから、そういう質問が恋人から出る状況
＝必死に就活してない状況だと単純に考えただけ。
必死に就活してない状況なのに八つ当たりされたら、訊いちゃまずいことを
訊いたなと申し訳なくなると同時に、八つ当たりしないでほしいとも思うと
思ったから。
必死に就活してる状況でその話が出たなら申し訳なかった。
亀だけど自分がそういう風に（職とか相手にとって不可能な要求を）答える
場合はＫＹな相手に対して苛ついて八つ当たりする場合だからさ。
>>784も言ってるように、職が決まらず毎日必死で就活してる相手にのんきに
誕生日の話なんてできないししない。だから、そういう質問が恋人から出る状況
＝必死に就活してない状況だと単純に考えただけ。
必死に就活してない状況なのに八つ当たりされたら、訊いちゃまずいことを
訊いたなと申し訳なくなると同時に、八つ当たりしないでほしいとも思うと
思ったから。
必死に就活してる状況でその話が出たなら申し訳なかった。
まぁ、職がなかなか決まらずに苛々が溜まっていそうなら
気分転換になりそうな物をプレゼントしたくなる場合もあるかもな
とは言え、大抵は就職祝いまで見守っている場合が多いとは思うが
気分転換になりそうな物をプレゼントしたくなる場合もあるかもな
とは言え、大抵は就職祝いまで見守っている場合が多いとは思うが
797 ：恋人は名無しさん：2008/12/06(土) 22:23:11 ID:MOGr91shO
>>786
全然関係ないけど、この人の笑いのツボが寒い。
全然関係ないけど、この人の笑いのツボが寒い。
いつだか誕生日プレゼントの希望に「ダンベル」を挙げられて…という話があったが
「職」の方がモヤッとくるな
彼氏が企業の社長とか人事とかならともかく
わざわざ手に入らないものを口にして、喜んでもらおうと考えている相手の
気持ちに水を差すような…
まあ、ｲﾁｬｺﾗしながら笑顔で言ったのかもしれないし、冗談のニュアンスは
文字じゃ分からないけどね。
「職」の方がモヤッとくるな
彼氏が企業の社長とか人事とかならともかく
わざわざ手に入らないものを口にして、喜んでもらおうと考えている相手の
気持ちに水を差すような…
まあ、ｲﾁｬｺﾗしながら笑顔で言ったのかもしれないし、冗談のニュアンスは
文字じゃ分からないけどね。
なーんかさ、結局贈った自分が気持ちよくなりたいだけなんだな
800 ：恋人は名無しさん：2008/12/06(土) 23:06:38 ID:MOGr91shO
何をいまさら。全ての行動は自分のためでしょ。
>>798
あー、ダンベルの話あったね。懐かしい。
あと別にいちゃつきながら言ったわけでも、冗談でもないよｗ
普通の会話として。会話ってかメールだったけど。
まぁ別にマジで彼氏に職を与えてもらおうと思っていたわけでもないし
冗談といえば冗談だけどね。
就職活動中全く会わなかったし、
いつ就職できるかも謎だったからプレゼントとか特に欲しくなかったんだよなぁ。
普段から別にそんなプレゼント欲しがる事もないけど･･･。
相手の気持ちを考えろ！自分の為に喜んでもらおうと頑張ってる恋人に対して失礼だ！
といわれりゃその通りかもね。
何かそういうのをたまにすごくめんどくさく感じる。
彼氏のために死ねるくらい好きだと思うけど、そういうのが煩わしいときがあるな。
湿度差じゃなくて温度差なんだろーか。
あー、ダンベルの話あったね。懐かしい。
あと別にいちゃつきながら言ったわけでも、冗談でもないよｗ
普通の会話として。会話ってかメールだったけど。
まぁ別にマジで彼氏に職を与えてもらおうと思っていたわけでもないし
冗談といえば冗談だけどね。
就職活動中全く会わなかったし、
いつ就職できるかも謎だったからプレゼントとか特に欲しくなかったんだよなぁ。
普段から別にそんなプレゼント欲しがる事もないけど･･･。
相手の気持ちを考えろ！自分の為に喜んでもらおうと頑張ってる恋人に対して失礼だ！
といわれりゃその通りかもね。
何かそういうのをたまにすごくめんどくさく感じる。
彼氏のために死ねるくらい好きだと思うけど、そういうのが煩わしいときがあるな。
湿度差じゃなくて温度差なんだろーか。
802 ：恋人は名無しさん：2008/12/07(日) 00:01:32 ID:dTo8DY0Q0
>>800
ﾜﾛﾀ
ﾜﾛﾀ
メールしても返事がないし
電話も出てくれない（コールバックもない）
家まで乗り込もうと思うんだけど、勇気が出ない…
温度差ができたなら仕方ないけど
それならそうと言って欲しい。
時間の無駄だ。
電話も出てくれない（コールバックもない）
家まで乗り込もうと思うんだけど、勇気が出ない…
温度差ができたなら仕方ないけど
それならそうと言って欲しい。
時間の無駄だ。
>>788
それはわかる。
特にこの例だと煙草もSuicaも日常で消耗する品だからもやもやするな。
しかも上質なお酒の様にじっくり味わって飲む、まさに嗜好品ならまだしも
煙草は慣習性の高いものだし、Suicaにいたっては使うときにまずいちいち意識しないだろうし。
私は生活必需品なだけなら全然問題ないけれど、
消耗品なら嗜好的な要素のある普段よりもちょっと贅沢なものとか
手作りお菓子、手料理みたいに思いがこもったもの、
完全なる必需品なら手袋とか鞄、時計みたいに長い間使えるものを送りたいし、
望んでほしいと思うな。
それはわかる。
特にこの例だと煙草もSuicaも日常で消耗する品だからもやもやするな。
しかも上質なお酒の様にじっくり味わって飲む、まさに嗜好品ならまだしも
煙草は慣習性の高いものだし、Suicaにいたっては使うときにまずいちいち意識しないだろうし。
私は生活必需品なだけなら全然問題ないけれど、
消耗品なら嗜好的な要素のある普段よりもちょっと贅沢なものとか
手作りお菓子、手料理みたいに思いがこもったもの、
完全なる必需品なら手袋とか鞄、時計みたいに長い間使えるものを送りたいし、
望んでほしいと思うな。
相手をオナニーの道具にしてるんですね、わかります
>>806
オナニーではなく、
恋愛に対するそういう意識の違いは結構大きいよ
それを相性って言うんじゃないだろうか
私はお互い二週間に一度ぐらいしか会わないし連絡も事務連絡ぐらいな
ここではどちらかというとドライカップルだろうけど
贈り物についての考えは一致している
オナニーではなく、
恋愛に対するそういう意識の違いは結構大きいよ
それを相性って言うんじゃないだろうか
私はお互い二週間に一度ぐらいしか会わないし連絡も事務連絡ぐらいな
ここではどちらかというとドライカップルだろうけど
贈り物についての考えは一致している
808 ：恋人は名無しさん：2008/12/07(日) 12:19:27 ID:VEtnu1ou0
2万チャージしたSuicaくれって言われたら
よっぽど好きでも冷めるわ･･･
よっぽど好きでも冷めるわ･･･
相談です。
相手は２９歳社会人、経験人数も豊富でまさにドライな性格です。
ベタベタしたり、好きとか寂しいとかは一切言いません。
クリスマスにプレゼントに手紙を添えて渡そうと思うのですが、
そのようなタイプの人に送ったら「重い・恥ずかしい・ガキ」等、
マイナスに思われる可能性はあるのでしょうか。
本当は手紙をあげたいのですが、
それが不安で手紙にするか軽くカードにするかで迷っています。
相手は２９歳社会人、経験人数も豊富でまさにドライな性格です。
ベタベタしたり、好きとか寂しいとかは一切言いません。
クリスマスにプレゼントに手紙を添えて渡そうと思うのですが、
そのようなタイプの人に送ったら「重い・恥ずかしい・ガキ」等、
マイナスに思われる可能性はあるのでしょうか。
本当は手紙をあげたいのですが、
それが不安で手紙にするか軽くカードにするかで迷っています。
>>809
ドライな俺としては、誰もが皆クリスマスなのにプレゼント交換でなく片方からだけ渡すのは変だと思うけど
ドライな奴には、カードか手紙かより内容が問題だろ、内容が重いと感じるものならカードでもＮＧです。
ドライな俺としては、誰もが皆クリスマスなのにプレゼント交換でなく片方からだけ渡すのは変だと思うけど
ドライな奴には、カードか手紙かより内容が問題だろ、内容が重いと感じるものならカードでもＮＧです。
>>808
意味不明すぎて、何でそんなことを言い出したのかが気になるｗｗｗｗ
意味不明すぎて、何でそんなことを言い出したのかが気になるｗｗｗｗ
812 ：恋人は名無しさん：2008/12/07(日) 12:43:54 ID:Taha1vUFO
813 ：恋人は名無しさん：2008/12/07(日) 12:49:48 ID:Taha1vUFO
>>805
相手が欲しい物と自分があげたい物と、両方あげたらどうですか
煙草カートンと手作り灰皿とか…満タンのSuicaとお財布とか…
喜んでくれるかどうかはあげてみないとわからないし
向こうも、もらってみないとわからないかもよ
相手が欲しい物と自分があげたい物と、両方あげたらどうですか
煙草カートンと手作り灰皿とか…満タンのSuicaとお財布とか…
喜んでくれるかどうかはあげてみないとわからないし
向こうも、もらってみないとわからないかもよ
あげたくない物があるなら何が欲しいかなんて聞かなければ良いだけの話
815 ：恋人は名無しさん：2008/12/07(日) 13:09:18 ID:ZQaSjy4AO
誕生日プレゼントに商品券or旅行券を提案して、やんわり断られた身分にはうらやましい
>>812
別に温度差じゃないと思うけどｗ
別に温度差じゃないと思うけどｗ
817 ：恋人は名無しさん：2008/12/07(日) 13:54:02 ID:VEtnu1ou0
>>788の発言だろ
普通は
普通は
欲しいものがないときは本当にないと思うんだけど、それでもプレゼントは必須？お祝いしたりするだけじゃだめなの？
特に欲しいものないからプレゼントはいらないよ、って言われるのは嫌ですか？
質問ばかりでごめん。煙草や金券は欲しいものないときに聞かれたら答えるかと思ってさ
特に欲しいものないからプレゼントはいらないよ、って言われるのは嫌ですか？
質問ばかりでごめん。煙草や金券は欲しいものないときに聞かれたら答えるかと思ってさ
821 ：恋人は名無しさん：2008/12/07(日) 17:13:34 ID:zOiKwxoy0
僕は、別にないよって言ってるよ。彼女は「え～っ 言ってよ～！」って言うけど、ほんとなくて。「となりで笑ってくれてれば・・・」を地でいってるよ。
＞煙草や金券は欲しいものないときに聞かれたら答えるかと思ってさ
その発想が理解できない。
「君がいいなと思うものでいいよ」とかで逃げるけどね。
その発想が理解できない。
「君がいいなと思うものでいいよ」とかで逃げるけどね。
ドライの人って記念日とかイベントとかを重んじていない人が多いようですが、
プレゼントあげなくても気にしないですか？
プレゼントあげなくても気にしないですか？
自分は気にならないよ
欲しいものがない時は食事かなぁ。
気のきいたレストランでおいしいもの食べて話が弾んだらかなり幸せだと思う。
気のきいたレストランでおいしいもの食べて話が弾んだらかなり幸せだと思う。
>>826
そんな話をしてるんじゃないだろうに。
そんな話をしてるんじゃないだろうに。
何が欲しい？と言われて何か適当な物を言ってあげるのも、気遣いだと思うよ。
私が今欲しい物は「人間は何を食べてきたか」のＤＶＤだけど、プレゼントぽくないし自分で買おうと思う。
そのくらいの気遣いは普通だと思ってたよ。
けど指輪欲しい女の人で自分から「指輪買って！」とは言いにくいから、
男性からのセリフとしては「何か欲しいものある？指輪とかどうかな」
これで初回は正解だと思います。
うちのいとこはそう言われて
「指輪みたいな小さなもんに何万も払うなんて変、私はこの財布が欲しい」とか言ってたよ。
最後は無理やり婚約指輪を贈られて、「いらないと思ってたけど、いざもらったら感激した」と言ってたよ。
私が今欲しい物は「人間は何を食べてきたか」のＤＶＤだけど、プレゼントぽくないし自分で買おうと思う。
そのくらいの気遣いは普通だと思ってたよ。
けど指輪欲しい女の人で自分から「指輪買って！」とは言いにくいから、
男性からのセリフとしては「何か欲しいものある？指輪とかどうかな」
これで初回は正解だと思います。
うちのいとこはそう言われて
「指輪みたいな小さなもんに何万も払うなんて変、私はこの財布が欲しい」とか言ってたよ。
最後は無理やり婚約指輪を贈られて、「いらないと思ってたけど、いざもらったら感激した」と言ってたよ。
そういや私の周りだけかもしれないけど
男の人が彼女へのプレゼントで「指輪」を連想するパターンが
すごく少ないな。
男友達にしても、彼女に指輪をあげるという発想がまずない人が大半。
女友達が何も言わずに彼氏から指輪をもらったという話も稀。
女が思う以上に男は「指輪」ってものを重要視していないのかな。
･･･まぁ女でも指輪欲しがる人ばかりではないだろうけど。
自分も指輪はあまり好きじゃないし、いざ貰ったとしてもその気持ちは嬉しいけど
指輪だからといって感動する事はないな。
男の人が彼女へのプレゼントで「指輪」を連想するパターンが
すごく少ないな。
男友達にしても、彼女に指輪をあげるという発想がまずない人が大半。
女友達が何も言わずに彼氏から指輪をもらったという話も稀。
女が思う以上に男は「指輪」ってものを重要視していないのかな。
･･･まぁ女でも指輪欲しがる人ばかりではないだろうけど。
自分も指輪はあまり好きじゃないし、いざ貰ったとしてもその気持ちは嬉しいけど
指輪だからといって感動する事はないな。
対人スキルの低いだけだと判った。
＞何が欲しい？と言われて何か適当な物を言ってあげるのも、気遣いだと思うよ。
聞いたんだから答えろよといってるのは相手に対する気遣いがないだろ
恋人なら日常会話の中から聞き出すことぐらしないか？
相手の趣味や好きなものに関する小物とかいくらでも普通は考えつくし
例：タバコを吸ってたら「高いライターで吸うのと１００円ライターでは気分が違うの？」とかいくらでも聞き出すことできるだろ。
＞何が欲しい？と言われて何か適当な物を言ってあげるのも、気遣いだと思うよ。
聞いたんだから答えろよといってるのは相手に対する気遣いがないだろ
恋人なら日常会話の中から聞き出すことぐらしないか？
相手の趣味や好きなものに関する小物とかいくらでも普通は考えつくし
例：タバコを吸ってたら「高いライターで吸うのと１００円ライターでは気分が違うの？」とかいくらでも聞き出すことできるだろ。
>>823
欲しい物は自分で買うので特に相手からのプレゼントは期待していないけれど
無理のない範囲で素直にプレゼントされるのは嬉しいって感じかな
>>829
俺も、記念日とかにアクセサリーを贈るって発想が普段は頭の中にないから
指輪を欲しがる相手なら、兎に角一緒に買いに行って選んでもらう
相手のキャラクターに似合いそうなアクセサリーを偶然何処かで見付けたら
気に入ってもらえなくてタンスの肥やしになる可能性を覚悟しながら買うけどね
まぁ、俺は過去に何度か指輪をもらった事があるが
身に着ける習慣が無い上に置く場所も決まってないからよく無くすんだよな・・・
(なので、万が一相手がなくしても怒らない)
欲しい物は自分で買うので特に相手からのプレゼントは期待していないけれど
無理のない範囲で素直にプレゼントされるのは嬉しいって感じかな
>>829
俺も、記念日とかにアクセサリーを贈るって発想が普段は頭の中にないから
指輪を欲しがる相手なら、兎に角一緒に買いに行って選んでもらう
相手のキャラクターに似合いそうなアクセサリーを偶然何処かで見付けたら
気に入ってもらえなくてタンスの肥やしになる可能性を覚悟しながら買うけどね
まぁ、俺は過去に何度か指輪をもらった事があるが
身に着ける習慣が無い上に置く場所も決まってないからよく無くすんだよな・・・
(なので、万が一相手がなくしても怒らない)
なんでここって「○○すればいい」的なレスに対して反抗するしかしないレスが
多いのかな。（ドライウェット関係なく。）
少しずつ取り入れていけばいいんじゃないかと思うんだけど。
多いのかな。（ドライウェット関係なく。）
少しずつ取り入れていけばいいんじゃないかと思うんだけど。
気遣いとか言われると途端に胡散臭いな
結局自分を気持ちよくしてもらいたいだけに見える
欲しいものある？って聞くのが気遣いだからそれにみあう気遣いを返せ！って言いたいみたい
結局自分を気持ちよくしてもらいたいだけに見える
欲しいものある？って聞くのが気遣いだからそれにみあう気遣いを返せ！って言いたいみたい
ギブアンドテイク
プレゼントとするのに嫌なものがある人は聞くのではなく観察して
決めた方が自分がラクだしヘンな気分にならなくていいね。
仮にそんなのじゃなくて！とか言ったり思ったりする事態とか、結局自分好みのプレゼントに
なったりしたら最終的にどちらかが微妙な気分になる事は避けられない気がする。
決めた方が自分がラクだしヘンな気分にならなくていいね。
仮にそんなのじゃなくて！とか言ったり思ったりする事態とか、結局自分好みのプレゼントに
なったりしたら最終的にどちらかが微妙な気分になる事は避けられない気がする。
プレゼント何がいい？って聞かれるのもテキトーに欲しいもんないときはツラいよなあ…
基本自分のものは自分で買いたいし、定番？アクセも特に欲しくない。
食べたいものも特にない。超インドア派。
なんかぱっと言えればいいけどない。思い浮かばん。うおうナイナイづくし！
カードのＣＭのごとくどうする私！？で「なんでもいいよ～」「特にないんだよね～」を
選択するも敢えなくあしらわれ最初に戻る、とかw
基本自分のものは自分で買いたいし、定番？アクセも特に欲しくない。
食べたいものも特にない。超インドア派。
なんかぱっと言えればいいけどない。思い浮かばん。うおうナイナイづくし！
カードのＣＭのごとくどうする私！？で「なんでもいいよ～」「特にないんだよね～」を
選択するも敢えなくあしらわれ最初に戻る、とかw
839 ：恋人は名無しさん：2008/12/08(月) 04:40:50 ID:czJ6bp42O
840 ：恋人は名無しさん：2008/12/08(月) 04:42:32 ID:czJ6bp42O
>>840
これは確かに胡散くせーwwww
これは確かに胡散くせーwwww
>>837
わかる。っていうか、基本的に欲しいものなんて
そうそうあるわけじゃない･･･っていうか、
社会人にもなれば欲しいものなんて基本的に自分で買っちゃえるし、
そうなってくると「プレゼントされたいもの」なんてないよなぁ。
私は特になくて、たくさんあっても困らない「バッグ」を希望したら
ブランド物の高いバッグをくれて、それ以来申し訳なくてもうバッグは頼めなくなったｗ
わかる。っていうか、基本的に欲しいものなんて
そうそうあるわけじゃない･･･っていうか、
社会人にもなれば欲しいものなんて基本的に自分で買っちゃえるし、
そうなってくると「プレゼントされたいもの」なんてないよなぁ。
私は特になくて、たくさんあっても困らない「バッグ」を希望したら
ブランド物の高いバッグをくれて、それ以来申し訳なくてもうバッグは頼めなくなったｗ
自分で買いたいものはいくつかあるけどプレゼントとして欲しいものは全くなくて
何が欲しい？と聞かれると内心かなり困ってたりするw
自分で買いたいものは自分で買いたいからむしろ買ってくれるなと。
しかしそれを除くと「欲しい気もするけど少し考えるといらないもの」しか残らない。
そういうのはすごい無駄な気がするし、手元にきたらきっとイラネになる。
きっと基本なんか貰うの苦手なんだな、自分。
自分で支払わないと自分の物な気がしないんだ。
食べ物も旅行もアクセサリーも手元にある・経験するからには自分でと思ってしまう。
自分が相手に贈るのとかおごるのはごく一般的な範囲で抵抗ないんだけどね。
プレゼントはするからこっちには何にもくれるなーとなっちゃう。
何が欲しい？と聞かれると内心かなり困ってたりするw
自分で買いたいものは自分で買いたいからむしろ買ってくれるなと。
しかしそれを除くと「欲しい気もするけど少し考えるといらないもの」しか残らない。
そういうのはすごい無駄な気がするし、手元にきたらきっとイラネになる。
きっと基本なんか貰うの苦手なんだな、自分。
自分で支払わないと自分の物な気がしないんだ。
食べ物も旅行もアクセサリーも手元にある・経験するからには自分でと思ってしまう。
自分が相手に贈るのとかおごるのはごく一般的な範囲で抵抗ないんだけどね。
プレゼントはするからこっちには何にもくれるなーとなっちゃう。
自分はもらえば何でも嬉しくはあるけど音楽や服は趣味に合わないと困るｗ
一度香水をもらったけどこれはありがたかった。
周囲からイメージに合ってると異様に評判がよかった。
やっぱ自分の好きなものと似合うものは違うんだなって思った。
ほしいものが特にないときは口紅や香水を「私のイメージで選んでみて」って
お願いしてみると周囲から見た自分のイメージが分かっておもしろいかも。
一度香水をもらったけどこれはありがたかった。
周囲からイメージに合ってると異様に評判がよかった。
やっぱ自分の好きなものと似合うものは違うんだなって思った。
ほしいものが特にないときは口紅や香水を「私のイメージで選んでみて」って
お願いしてみると周囲から見た自分のイメージが分かっておもしろいかも。
プレゼント何が欲しいと聞かれて答えるべきなのは、
「相手に貰って嬉しいもの」「相手に貰うことで付加価値を感じるもの」だと思う。
Suicaとか煙草とかトイレットペーパーとか図書券じゃなくて。
「相手に貰って嬉しいもの」「相手に貰うことで付加価値を感じるもの」だと思う。
Suicaとか煙草とかトイレットペーパーとか図書券じゃなくて。
逆に煙草でも相手に貰うことでその煙草を吸うときに付加価値を感じるとしたらありだと思う。
>>788で煙草を送ったとき>>788が無理だと感じたのは相手が
「やったー、これで半年分の煙草代が浮いた。ラッキー♪」と
この台詞をそのまま受け止めると、金銭的にのみ喜んでいるため。
相手が、「やったー、これから半年間、いつもより煙草をおいしく感じるよー♪」って
言ったらだいぶ違ったと思う。
>>788で煙草を送ったとき>>788が無理だと感じたのは相手が
「やったー、これで半年分の煙草代が浮いた。ラッキー♪」と
この台詞をそのまま受け止めると、金銭的にのみ喜んでいるため。
相手が、「やったー、これから半年間、いつもより煙草をおいしく感じるよー♪」って
言ったらだいぶ違ったと思う。
というかまあ、単純にサンタさんへのお願いに現金を所望する子どもや
将来の夢に「公務員」って書く子どもになんともいえない悲しさを感じる
っていうのと同じような話なのでは。
将来の夢に「公務員」って書く子どもになんともいえない悲しさを感じる
っていうのと同じような話なのでは。
850 ：恋人は名無しさん：2008/12/08(月) 10:43:20 ID:93TKP6S30
欲しいものないってすごいな･･･
女→男で聞かれてほしいもの思いつかないなら
バラエティコンドームセット頼むとかどうだろう
女→男で聞かれてほしいもの思いつかないなら
バラエティコンドームセット頼むとかどうだろう
>>848
それ、正直相手に求めすぎだと思う
それ、正直相手に求めすぎだと思う
851ではないが分析って(ﾉ∀`)ｱﾁｬｰ
なんか、そんな気持ちの見返り求められてるプレゼントって相手にとってプレゼントなのかな。
ギブアンドテイクのギブをいきなり押し付けて思った通りのテイクがない！って
一人で怒ってるみたい。
ギブアンドテイクのギブをいきなり押し付けて思った通りのテイクがない！って
一人で怒ってるみたい。
856 ：恋人は名無しさん：2008/12/08(月) 11:31:16 ID:7sySpzTJO
最近このスレ悪性が多くない？
プレゼントいる派にせよいらない派にせよ、歩み寄りの視点に欠けてる気がする。
プレゼントいる派にせよいらない派にせよ、歩み寄りの視点に欠けてる気がする。
>>855
んなことしらないっす。
愛情の与え方は人によって違い、求めるものも人によって違うんだから
互いに相手に強要せずお互い理解して心地よい関係を築くべく努力すべきなんじゃない？
まー私はドライだからドライ側が出来ることとしてウェット側への歩み寄りを提案したんだけど。
ドライよりの私はへんな言い方だけど、プレゼントを貰うことがプレゼントみたいなものだと思っているよ。
だから、彼氏のためにプレゼントに何を求めるべきか、
またどうリアクションしたら相手を喜ばせることが出来るか
>>788を読んで参考にできると感じてプレゼントを受け取ろうとするドライさんのために書いてみた。
いくつかの言葉で相手を喜ばせることができるのなら安いものじゃない。
んなことしらないっす。
愛情の与え方は人によって違い、求めるものも人によって違うんだから
互いに相手に強要せずお互い理解して心地よい関係を築くべく努力すべきなんじゃない？
まー私はドライだからドライ側が出来ることとしてウェット側への歩み寄りを提案したんだけど。
ドライよりの私はへんな言い方だけど、プレゼントを貰うことがプレゼントみたいなものだと思っているよ。
だから、彼氏のためにプレゼントに何を求めるべきか、
またどうリアクションしたら相手を喜ばせることが出来るか
>>788を読んで参考にできると感じてプレゼントを受け取ろうとするドライさんのために書いてみた。
いくつかの言葉で相手を喜ばせることができるのなら安いものじゃない。
>>855
相手がそれをやりたがってるなら、それを察して相手に合わせてあげるのも
また一つのやり方だとｵﾓ。（それが絶対って意味ではなく）
別に恋人に限ったことではなくて、親とかじいちゃんばあちゃんに対しても
そんな感じじゃない？自分は特に行く気がなくても、親孝行だと思って「○○の
景色がすごく良かったから今度一緒に行こう」って言ってる親に合わせて行って
あげる的な。それはそうしてあげれば親が喜ぶからすることであって、別に
「してあげる」気持ちだからっていっても不遜な態度とかではないと思う。
合わない相手であることが大前提なんだから、どっちが間違いってわけでも
ないと思うし、うまくやっていくには何かしらの歩み寄りは必要なんじゃない
かな。
自分に合わせてもらうなら話し合いが必要だし、それをしないなら何も言わずに
相手に合わせるか、どっちもイヤなら別れるしかないやね。
相手がそれをやりたがってるなら、それを察して相手に合わせてあげるのも
また一つのやり方だとｵﾓ。（それが絶対って意味ではなく）
別に恋人に限ったことではなくて、親とかじいちゃんばあちゃんに対しても
そんな感じじゃない？自分は特に行く気がなくても、親孝行だと思って「○○の
景色がすごく良かったから今度一緒に行こう」って言ってる親に合わせて行って
あげる的な。それはそうしてあげれば親が喜ぶからすることであって、別に
「してあげる」気持ちだからっていっても不遜な態度とかではないと思う。
合わない相手であることが大前提なんだから、どっちが間違いってわけでも
ないと思うし、うまくやっていくには何かしらの歩み寄りは必要なんじゃない
かな。
自分に合わせてもらうなら話し合いが必要だし、それをしないなら何も言わずに
相手に合わせるか、どっちもイヤなら別れるしかないやね。
ちゃんと自分なりに何が欲しいか答えてモノを受け取ってる点で歩み寄りの人間もいるだろうなーとｵﾓﾀ
そういう人に貰って貰った側がアレコレリアクションを望むのは温度差の原因ぽ
そういう人に貰って貰った側がアレコレリアクションを望むのは温度差の原因ぽ
何かしらのアクションを起こしてる側はどの時点で相手が歩み寄ってくれてるのか
ちゃんと察知するのが重要だろね。
ちゃんと察知するのが重要だろね。
受けとる側が察してやらせてあげる関係は崩壊しやすいよ
発信側がやらせて貰ったと思わないでやってあげたと思うから受けとる側に負担がたまる
発信側がやらせて貰ったと思わないでやってあげたと思うから受けとる側に負担がたまる
恋人がSuicaや煙草しか欲しがらないタイプなのが分かっているなら
それに納得しながら次からもプレゼントを贈るかプレゼントを止めるか
自分で納得しながら決めるしかないね
それに納得しながら次からもプレゼントを贈るかプレゼントを止めるか
自分で納得しながら決めるしかないね
＞Suicaや煙草しか欲しがらないタイプ
要求するほうも要求するほうなら
そんなセンスの奴と付き合うほうも付き合うほうとしか言えないな。
要求するほうも要求するほうなら
そんなセンスの奴と付き合うほうも付き合うほうとしか言えないな。
流れぶた切りスミマセン。多忙なドライ彼に
「近況報告っぽいメールって迷惑？今まで我慢していたんだけど」と尋ねたら、「返事出せないからなあ～」と。
私が「返事は要らないんだけど、プレッシャーなら今まで通りやめとくね」と言うと、
「えっ、いいよ！欲しいよ！」
って返事。
何か嬉しかったです。
ちなみに労いメールは定期的にしてます。
当方ウェットだが、良性なんじゃ？と自負してます。
「近況報告っぽいメールって迷惑？今まで我慢していたんだけど」と尋ねたら、「返事出せないからなあ～」と。
私が「返事は要らないんだけど、プレッシャーなら今まで通りやめとくね」と言うと、
「えっ、いいよ！欲しいよ！」
って返事。
何か嬉しかったです。
ちなみに労いメールは定期的にしてます。
当方ウェットだが、良性なんじゃ？と自負してます。
>>866
>>858への限定レスだったんだね。
>>857の内容を読めばわかるだろうけど、
プレゼントを貰うことがプレゼントみたいなものである私も
「受けとる側が察してやらせてあげる関係」に該当しているんだ。
だから私の場合はその心配は無いとレスしたんだ。
>>858への限定レスだったんだね。
>>857の内容を読めばわかるだろうけど、
プレゼントを貰うことがプレゼントみたいなものである私も
「受けとる側が察してやらせてあげる関係」に該当しているんだ。
だから私の場合はその心配は無いとレスしたんだ。
M1p3Wt9E0が自意識過剰で必死すぎる
私は大丈夫の悪性だな
私は大丈夫の悪性だな
まあ、>>861の話も極端だから
それもケースバイケースだよねと返したかったんだろう
それもケースバイケースだよねと返したかったんだろう
プレゼントに関してもドライウェットってあるんだね
正直に言うと、私も>>788の恋人に近いかも
特に欲しいものは無いし、といって必要じゃないものは邪魔になるだけだからいらない
だったら、実用的なものもらったほうが役立つし嬉しい
本当はそれこそ限度額いっぱいの図書カードでももらえたら一番嬉しいんだけどなｗ
でもさすがにそれはいえないので「特に無いよ」「なんでもいい」と誤魔化してる
正直に言うと、私も>>788の恋人に近いかも
特に欲しいものは無いし、といって必要じゃないものは邪魔になるだけだからいらない
だったら、実用的なものもらったほうが役立つし嬉しい
本当はそれこそ限度額いっぱいの図書カードでももらえたら一番嬉しいんだけどなｗ
でもさすがにそれはいえないので「特に無いよ」「なんでもいい」と誤魔化してる
ウェットな男性はどういうもの贈られると嬉しいんだろ？
874 ：恋人は名無しさん：2008/12/08(月) 20:35:33 ID:93TKP6S30
>>872
手作りのなんかとか手紙とかが個人的には嬉しい
手作りのなんかとか手紙とかが個人的には嬉しい
手作りは料理ならともかく、手紙とか諸々気持ち悪い。
実用品か、その場で消費出来るものがいいな。
例え恋人でも、不要なものを寄越されると少し冷める。
実用品か、その場で消費出来るものがいいな。
例え恋人でも、不要なものを寄越されると少し冷める。
876 ：恋人は名無しさん：2008/12/08(月) 21:57:59 ID:SNSEW2QOO
仕事が忙しく、肩がこりまくってて気持ちが悪くなってると日々言ってたので
クリスマスプレゼントは考えに考えた末に、テンピュール枕とテンピュールのマットにした。
これで彼女の具合が良くなればいいな、と必死で考えたプレゼントだった。
でも彼女から『プレゼントの意味わかってる？はじめてのクリスマスだよ？枕はないでしょ、、、』
とドンビキされ、さらには『これはいらない』と言われた。
どうやら指輪が欲しかった模様。プレゼントの意味を伝えたけど『は？そんなんどうでもいいし』と言われた。
それ以降、プレゼントは何も考えずとりあえずヒカリモノを渡している。
プレゼントを選ぶ時、彼女に何が似合うかなんて考えない。
店員さんがすすめてくる売れ筋の人気のあるアクセサリーを適当に買う。
自分が一生懸命考え選んだプレゼントより、適当に選ぶ指輪を喜ぶ彼女。
今はもう所詮そんなモンだろーと諦めてるけど、たまにやり切れなくなる。
クリスマスプレゼントは考えに考えた末に、テンピュール枕とテンピュールのマットにした。
これで彼女の具合が良くなればいいな、と必死で考えたプレゼントだった。
でも彼女から『プレゼントの意味わかってる？はじめてのクリスマスだよ？枕はないでしょ、、、』
とドンビキされ、さらには『これはいらない』と言われた。
どうやら指輪が欲しかった模様。プレゼントの意味を伝えたけど『は？そんなんどうでもいいし』と言われた。
それ以降、プレゼントは何も考えずとりあえずヒカリモノを渡している。
プレゼントを選ぶ時、彼女に何が似合うかなんて考えない。
店員さんがすすめてくる売れ筋の人気のあるアクセサリーを適当に買う。
自分が一生懸命考え選んだプレゼントより、適当に選ぶ指輪を喜ぶ彼女。
今はもう所詮そんなモンだろーと諦めてるけど、たまにやり切れなくなる。
テンピュールセットいいな
すごい欲しいし
すごい欲しいし
878 ：恋人は名無しさん：2008/12/08(月) 22:03:27 ID:p7iOzKCrO
879 ：恋人は名無しさん：2008/12/08(月) 22:07:01 ID:czJ6bp42O
もっと贅沢を言えば、枕専門店に連れていってくれて体のラインを測定して
（そういう機会あるよね）自分に完璧に自分に合う枕をプレゼントしてくれたら
嫁にいく決意をするｗ
（そういう機会あるよね）自分に完璧に自分に合う枕をプレゼントしてくれたら
嫁にいく決意をするｗ
実用品でかつ彼女のことも考えてる、いい選択だと思うのにな
ただ、「これもってかえって！」って手渡しされたら引きはしないがちょっと困るかも…
ただ、「これもってかえって！」って手渡しされたら引きはしないがちょっと困るかも…
枕いいなぁ
相手を思いやった心のこもったプレゼントだよね
ドライウェット関係なくその彼女と合わないだけだと思うな
相手を思いやった心のこもったプレゼントだよね
ドライウェット関係なくその彼女と合わないだけだと思うな
＞さらには『これはいらない』と言われた。
俺なら言った「彼女」が要らなくなるな。 ｗｗｗ
俺なら言った「彼女」が要らなくなるな。 ｗｗｗ
まぁこれこそがまさに「実用的なプレゼントがいるかいらないか」って
差なんだろうね。
中身を紐解けば、彼女への愛情に満ち溢れているプレゼントチョイスだけど
普通に
「彼氏からクリスマスプレゼント何もらった？」
「私指輪ー」
「私はネックレスとピアスー」
「枕」
って流れはちょっと切なく思う人もいるかもね。
私は笑いもとれるし、疲れもとれるし、一石二鳥でおいしい素敵なプレゼントだと思うけど。
差なんだろうね。
中身を紐解けば、彼女への愛情に満ち溢れているプレゼントチョイスだけど
普通に
「彼氏からクリスマスプレゼント何もらった？」
「私指輪ー」
「私はネックレスとピアスー」
「枕」
って流れはちょっと切なく思う人もいるかもね。
私は笑いもとれるし、疲れもとれるし、一石二鳥でおいしい素敵なプレゼントだと思うけど。
ああ！枕いいねぇ。
マジで欲しいわ。
なんかね、「女の子が喜びそうなプレゼント（はあと）」を持ち出されて
「どう？」って聞かれるとツライんだよね・・
「ぬいぐるみとかどう？」
「うーん。ぬいぐるみ抱っこするより、○○君抱っこして寝たいなぁ～（必殺論点ずらし）」
本音：ｲﾗﾈ。ダニの温床になるだけじゃん。
こういうのってドライウエットなんだろうか？
それとも女らしくないってだけなんだろうか？
マジで欲しいわ。
なんかね、「女の子が喜びそうなプレゼント（はあと）」を持ち出されて
「どう？」って聞かれるとツライんだよね・・
「ぬいぐるみとかどう？」
「うーん。ぬいぐるみ抱っこするより、○○君抱っこして寝たいなぁ～（必殺論点ずらし）」
本音：ｲﾗﾈ。ダニの温床になるだけじゃん。
こういうのってドライウエットなんだろうか？
それとも女らしくないってだけなんだろうか？
別にぬいぐるみが好きでなくてＯＫだろ。
どちらかというと大人になったらぬいぐるみは卒業してほしいという考えの男もここにいる。 ｗｗｗ
どちらかというと大人になったらぬいぐるみは卒業してほしいという考えの男もここにいる。 ｗｗｗ
枕は好みの高さや使用感があるからｻﾌﾟﾗｲｽﾞでは正直困るだろうな。
合う合わないで体にも影響あるし。
私の場合、一緒に行って選ばせてくれるなら嬉しいけど。
合う合わないで体にも影響あるし。
私の場合、一緒に行って選ばせてくれるなら嬉しいけど。
枕は蕎麦殻に限る。それ以外は認めん。
という人間もここにいます。
寝具はこだわる人間はめちゃくちゃこだわるからアクセ以上に相手に選ばせた
方がいいかもね。
という人間もここにいます。
寝具はこだわる人間はめちゃくちゃこだわるからアクセ以上に相手に選ばせた
方がいいかもね。
なんか>>876の彼女擁護の流れに見える。
あの例だと彼女は枕じゃなくて、例えば掃除機とかでも嫌がっただろう。
まぁもともと>>876の内容もドライウェットってより、>>876彼女がスイーツ（笑）だってだけだけど。
あの例だと彼女は枕じゃなくて、例えば掃除機とかでも嫌がっただろう。
まぁもともと>>876の内容もドライウェットってより、>>876彼女がスイーツ（笑）だってだけだけど。
いや掃除機はふつうに買わなきゃと思ってるんでなければ困るだろうｗ その
例えならせめてステーショナリーとか。
プレゼントにするならかさばるものは基本的に避けるべきだと思う。
例えならせめてステーショナリーとか。
プレゼントにするならかさばるものは基本的に避けるべきだと思う。
恋人からのプレゼントをピントが外れているからといって「いらない」とか言うのは人としてどうかと思うけどな。
「気持ちは嬉しいけど専用の枕じゃないと駄目なの」とかいくらでも言えるだろ。
「気持ちは嬉しいけど専用の枕じゃないと駄目なの」とかいくらでも言えるだろ。
893 ：恋人は名無しさん：2008/12/09(火) 04:18:26 ID:5sewYVfvO
枕がいらないんじゃなくて、指輪とか恋人ぽい物を贈ってくれなかったのがショックで、取り乱したんだろね
逆だったら彼氏もっと可哀想と思ってしまう。
指輪なんか役に立たない物いらない！私は肩こりだから、テンピュールの枕が欲しかったのよ！とか。
どっちにしろ、こんな物いらない！はないだろうと思う。
悲惨な事にならない様に日頃から会話の中で、相手の価値観を探っとくべしなんだなと
勉強になりました。クリスマスがこわい。
逆だったら彼氏もっと可哀想と思ってしまう。
指輪なんか役に立たない物いらない！私は肩こりだから、テンピュールの枕が欲しかったのよ！とか。
どっちにしろ、こんな物いらない！はないだろうと思う。
悲惨な事にならない様に日頃から会話の中で、相手の価値観を探っとくべしなんだなと
勉強になりました。クリスマスがこわい。
はじめてのクリスマスってとこもポイントだったかもな
まあ相手をよく見て行動するが吉だろね
相手にかわってもらおうとする方が疲れるし…
まあ相手をよく見て行動するが吉だろね
相手にかわってもらおうとする方が疲れるし…
相手のタイプを見極めずに
最初からサプライズなプレゼントとか
結構リスクが高い事を自覚しておいた方が良いな
まぁ、適当に選んだものを凄く喜んでくれる場合もあるし
真剣にチョイスしたのに迷惑がられる場合もある
だから、恋愛は驚きの連続だし楽しいとも言う
最初からサプライズなプレゼントとか
結構リスクが高い事を自覚しておいた方が良いな
まぁ、適当に選んだものを凄く喜んでくれる場合もあるし
真剣にチョイスしたのに迷惑がられる場合もある
だから、恋愛は驚きの連続だし楽しいとも言う
コミュニケーション能力って大切だよね。
お互いピントがずれてると噛み合わないまま変なｺﾄになるし。
ドライとウェットの組み合わせだと特にお互いが思いやってすり寄っていかないと…と改めて思う今日この頃。
私も昔、指輪だけは買わないでねと嫌そうに言ってしまったｺﾄがあった…反省しきり。
お互いピントがずれてると噛み合わないまま変なｺﾄになるし。
ドライとウェットの組み合わせだと特にお互いが思いやってすり寄っていかないと…と改めて思う今日この頃。
私も昔、指輪だけは買わないでねと嫌そうに言ってしまったｺﾄがあった…反省しきり。
897 ：恋人は名無しさん：2008/12/09(火) 09:34:47 ID:uhzJ7ZHr0
>>876
それ絶対別れるわ俺
それ絶対別れるわ俺
関係ないけどクリスマスの朝起きたら枕元にプレゼントがおいてあって、
あけてみたらイカ飯とイクラの瓶詰めだったことがある。
ご丁寧にメッセージカードもついていた。
いや…好物だけどさ。おいしくいただいたけどさ。
そんなナイスなチョイスをした父親をとても愛していますよｗ
あけてみたらイカ飯とイクラの瓶詰めだったことがある。
ご丁寧にメッセージカードもついていた。
いや…好物だけどさ。おいしくいただいたけどさ。
そんなナイスなチョイスをした父親をとても愛していますよｗ
>>876
『プレゼントの意味わかってる？はじめてのクリスマスだよ？枕はないでしょ、、、』
『これはいらない』
ここはではまだわかるけど、なぜそれをプレゼントしたか説明した後の
『は？そんなんどうでもいいし』
俺ならここでトドメさされるなー。
相手の気持ちよりも物や形に執着する彼女とは別れ決意するよ。
これはドライウェットとか関係ないし。
彼女はただの馬鹿スイーツ（笑）
『プレゼントの意味わかってる？はじめてのクリスマスだよ？枕はないでしょ、、、』
『これはいらない』
ここはではまだわかるけど、なぜそれをプレゼントしたか説明した後の
『は？そんなんどうでもいいし』
俺ならここでトドメさされるなー。
相手の気持ちよりも物や形に執着する彼女とは別れ決意するよ。
これはドライウェットとか関係ないし。
彼女はただの馬鹿スイーツ（笑）
まあ、いきなり枕贈ったら変人扱いされるくらいの覚悟は確かにいったかも。
彼女の言い方は酷いけど、贈られた側からするとコンプレックスを刺激される
感じだったのかもよ。肩こってるのが年寄りじみててイヤとか思ってたらさ。
私はお腹弱いけど、恋人から腹巻きとかをプレゼントされたらありがたいけど
何か惨めかな…。
何となく欠点を指摘されてるみたいな気がしてしまうかも。
彼女の言い方は酷いけど、贈られた側からするとコンプレックスを刺激される
感じだったのかもよ。肩こってるのが年寄りじみててイヤとか思ってたらさ。
私はお腹弱いけど、恋人から腹巻きとかをプレゼントされたらありがたいけど
何か惨めかな…。
何となく欠点を指摘されてるみたいな気がしてしまうかも。
いきなり枕もらっても変人だとまでは思わないけど。
クリスマスに枕って変人か？
クリスマスに枕って変人か？
>>905
庇いたいわけではないけど、自分がそういう相手を恋人にしているという
時点で相手だけが100％悪いってことはないと思うし（恋人は家族と違って
選べないものじゃないんだし）こういう面もあるのかもよっていうレスに
噛み付くことはないと思うけど。
うまくいかない相手同士をうまくいかせるために考えるスレなんだし。
相手がＤＱＮだって言って責めてるだけじゃ何も解決しないしさ。
それを踏まえたうえでじゃあどうするべきかって考える方が建設的では
ないかと思う。
何か最近ここがただの愚痴＆誹謗中傷スレになってるようで気になってる。
庇いたいわけではないけど、自分がそういう相手を恋人にしているという
時点で相手だけが100％悪いってことはないと思うし（恋人は家族と違って
選べないものじゃないんだし）こういう面もあるのかもよっていうレスに
噛み付くことはないと思うけど。
うまくいかない相手同士をうまくいかせるために考えるスレなんだし。
相手がＤＱＮだって言って責めてるだけじゃ何も解決しないしさ。
それを踏まえたうえでじゃあどうするべきかって考える方が建設的では
ないかと思う。
何か最近ここがただの愚痴＆誹謗中傷スレになってるようで気になってる。
ちなみに>>906の「自分がそういう相手を恋人にしている」っていうのは
「>>905が責めるような意識の相手を恋人にしてる人」って意味で
>>905がそういう恋人を持っているという意味ではない。念のため。
「>>905が責めるような意識の相手を恋人にしてる人」って意味で
>>905がそういう恋人を持っているという意味ではない。念のため。
>>906
寝具プレゼントに対する反応で
少なくとも>>876は彼女のプレゼント観は分かったわけだし
その後も切なくなりながらも頑張ってるところを見ると
それ以外の箇所に彼女に対して惹かれる要素があるんだろうな
このスレだけでは分からないデレの部分とか
まぁ、全く異なる人生を歩いてきた相手の価値観を見極めるのは
付き合い当初の段階だと特に難しいよ
寝具プレゼントに対する反応で
少なくとも>>876は彼女のプレゼント観は分かったわけだし
その後も切なくなりながらも頑張ってるところを見ると
それ以外の箇所に彼女に対して惹かれる要素があるんだろうな
このスレだけでは分からないデレの部分とか
まぁ、全く異なる人生を歩いてきた相手の価値観を見極めるのは
付き合い当初の段階だと特に難しいよ
＞相手がＤＱＮだって言って責めてるだけじゃ何も解決しないしさ。
＞それを踏まえたうえでじゃあどうするべきかって考える方が建設的では
DQNと付き合うの嫌だから別れるな。 ｗｗｗ
＞それを踏まえたうえでじゃあどうするべきかって考える方が建設的では
DQNと付き合うの嫌だから別れるな。 ｗｗｗ
>>906
悪いものは悪い、こういうスレだからこそオブラートに包む意味はない
>>902については自分自身がそうだというから、
「あんたそれはおかしいよ」と意見を捻じ込ませてもらったんだ
で、君のしたことはそれを「誹謗中傷」「100％悪いわけじゃない、
相手にも否はある」という受け取り方をして思考停止しただけだよね
何％悪いと思ってるのか、悪いならじゃあどう悪いのか
どうすれば、どう考えればいいのかって、ケンセツ的なレスが一切ないね
悪いものは悪い、こういうスレだからこそオブラートに包む意味はない
>>902については自分自身がそうだというから、
「あんたそれはおかしいよ」と意見を捻じ込ませてもらったんだ
で、君のしたことはそれを「誹謗中傷」「100％悪いわけじゃない、
相手にも否はある」という受け取り方をして思考停止しただけだよね
何％悪いと思ってるのか、悪いならじゃあどう悪いのか
どうすれば、どう考えればいいのかって、ケンセツ的なレスが一切ないね
うちのドライ彼氏はプレゼント全くいらない派
誕生日も一緒に住んでても拒否･拒否・拒否でウエット私としては
なんとなくつまらなく感じていたところ
今年はテンピュール枕を所望してきたので一番いいやつ買いましたよ
異常なまでに喜んでてアテクシも嬉しかったです
ちなみに私は指輪とかアクセサリー激しくイラネ系
でも何回言ってもドライ彼は毎年高い指輪とかピアスとか
スイーツ系なプレゼントを寄越し、喜ばないと怒る。なんでだ〜
誕生日も一緒に住んでても拒否･拒否・拒否でウエット私としては
なんとなくつまらなく感じていたところ
今年はテンピュール枕を所望してきたので一番いいやつ買いましたよ
異常なまでに喜んでてアテクシも嬉しかったです
ちなみに私は指輪とかアクセサリー激しくイラネ系
でも何回言ってもドライ彼は毎年高い指輪とかピアスとか
スイーツ系なプレゼントを寄越し、喜ばないと怒る。なんでだ〜
>>912
だめみたいです。自分がもらうのはイヤでも人にあげるのは
めちゃくちゃ張りきる人で、しかも私は男っぽいグッズが好きで
彼は女らしいのが好き。女だからアクセサリーはイイもの持たせたいと
言って聞きません。どんだけ言っても、ずえったい聞いてくれません。
高価なものの価値も意味もわからないので正直困りますが
気持ち自体は嬉しいので身に付けるようにはしてます。
だめみたいです。自分がもらうのはイヤでも人にあげるのは
めちゃくちゃ張りきる人で、しかも私は男っぽいグッズが好きで
彼は女らしいのが好き。女だからアクセサリーはイイもの持たせたいと
言って聞きません。どんだけ言っても、ずえったい聞いてくれません。
高価なものの価値も意味もわからないので正直困りますが
気持ち自体は嬉しいので身に付けるようにはしてます。
流れをぶった切るかもしれないがちょっと聞いてほしい
今は週に一度の頻度で会っており、その間にメールや電話等の連絡は一切していない
寂しいとかそういった感情はないからそこまで焦ってはいないんだけど
どうも付き合っているという実感がしない
とてもおかしなことをしているように思えるんだ
これって一時的な感情なのだろうか？
今は週に一度の頻度で会っており、その間にメールや電話等の連絡は一切していない
寂しいとかそういった感情はないからそこまで焦ってはいないんだけど
どうも付き合っているという実感がしない
とてもおかしなことをしているように思えるんだ
これって一時的な感情なのだろうか？
917 ：恋人は名無しさん：2008/12/09(火) 23:07:03 ID:aQHG5A8M0
いや普通ではないと思うよ
気持ちが通じ合った感がないとか？
結局は、連絡の頻度より心の交流の度合いなんじゃないかな。
結局は、連絡の頻度より心の交流の度合いなんじゃないかな。
>>918
心の交流の度合いかあ……この違和感はそれなのかな
でもそれって連絡の頻度とも無関係ではなさそうだな
なんかこう、毎日数え切れないほどいろいろなことがあって、でも彼女はそこにいなくて
俺と彼女はいったい何なの？というか
どうして彼女とクリスマスプレゼントを交換したりするんだろう、というか
ここで相談するべきことでもなかったのかな？
心の交流の度合いかあ……この違和感はそれなのかな
でもそれって連絡の頻度とも無関係ではなさそうだな
なんかこう、毎日数え切れないほどいろいろなことがあって、でも彼女はそこにいなくて
俺と彼女はいったい何なの？というか
どうして彼女とクリスマスプレゼントを交換したりするんだろう、というか
ここで相談するべきことでもなかったのかな？
>>919
寂しくないけど付き合っている実感がないって
そもそも彼女のことを本当に好きなのか？
なんとなくいいなとは思っているけどまだ恋人としてほど好きでないのに
付き合っている形になっていることへの違和感じゃないのか？
そのまま続けてその違和感がどうなっていくかを見てみるか
自分から連絡してみたり彼氏彼女らしいことをしてみて違和感が解消されるか試してみるか。
または別れたり距離を置くのも手かもね。
寂しくないけど付き合っている実感がないって
そもそも彼女のことを本当に好きなのか？
なんとなくいいなとは思っているけどまだ恋人としてほど好きでないのに
付き合っている形になっていることへの違和感じゃないのか？
そのまま続けてその違和感がどうなっていくかを見てみるか
自分から連絡してみたり彼氏彼女らしいことをしてみて違和感が解消されるか試してみるか。
または別れたり距離を置くのも手かもね。
>>920
ありがとう。ちょっと考えてみる
>>921
7月頃に告白されて、２週間ぐらいデートしたりして考えてからOKした
これまでは至って順調そうだった。デートしてお泊まりして
週に二回ほど会うときもあれば、会えないときもあった
うーん、これといって書くこともないかなあ
ありがとう。ちょっと考えてみる
>>921
7月頃に告白されて、２週間ぐらいデートしたりして考えてからOKした
これまでは至って順調そうだった。デートしてお泊まりして
週に二回ほど会うときもあれば、会えないときもあった
うーん、これといって書くこともないかなあ
925 ：恋人は名無しさん：2008/12/10(水) 00:04:30 ID:GpqhxK92O
>>915
自分はそんな感じだよ
週１で会う（彼氏んちにお泊り）
遊びに行く以外は彼氏から何も連絡なし
たまーに電話してとりとめもないおしゃべりするけど、
そんな電話は1か月に1回あるかないか
ただ、その時一緒にご飯食べたり、二人で散歩したり、
一緒にいるときはすごく楽しいから不安はあんまりない
不満はあるけどねｗｗ
声聞きたいーメールしたいーってのはあるけど
２年以上付き合ってるからお互いのこと把握してるってのはあるかも
相手ともっと話し合ってお互いの不満や妥協点を言い合える仲になればいいね
自分はそんな感じだよ
週１で会う（彼氏んちにお泊り）
遊びに行く以外は彼氏から何も連絡なし
たまーに電話してとりとめもないおしゃべりするけど、
そんな電話は1か月に1回あるかないか
ただ、その時一緒にご飯食べたり、二人で散歩したり、
一緒にいるときはすごく楽しいから不安はあんまりない
不満はあるけどねｗｗ
声聞きたいーメールしたいーってのはあるけど
２年以上付き合ってるからお互いのこと把握してるってのはあるかも
相手ともっと話し合ってお互いの不満や妥協点を言い合える仲になればいいね
>>925
それか「彼女にアクセサリーを贈る自分が好き」とかね。
枕の件にしても、彼女が本当は金の亡者かどうかはわからないけど
単純に「恋人からアクセサリーを貰うシチュエーションが好き」という
タイプもいるからなぁ。
「恋人の意思はこの際二の次、とりあえず恋人＝アクセサリーをくれる＝萌え！」
みたいなテンプレ的なものが好きな人って結構いると思う（いい悪いはともかく）
同じように「恋人にアクセサリーを贈る自分」というシチュエーションに萌えている人の場合
恋人が本当はどう思っているかよりも、とにかくそのシチュエーションを成功させる事が大切なんでしょう。
本当の意味で、恋人を大切に出来ていない気はするけど、
そのシチュエーションがないと恋愛のモチベが維持出来ない人って自分の周りには多い。
それか「彼女にアクセサリーを贈る自分が好き」とかね。
枕の件にしても、彼女が本当は金の亡者かどうかはわからないけど
単純に「恋人からアクセサリーを貰うシチュエーションが好き」という
タイプもいるからなぁ。
「恋人の意思はこの際二の次、とりあえず恋人＝アクセサリーをくれる＝萌え！」
みたいなテンプレ的なものが好きな人って結構いると思う（いい悪いはともかく）
同じように「恋人にアクセサリーを贈る自分」というシチュエーションに萌えている人の場合
恋人が本当はどう思っているかよりも、とにかくそのシチュエーションを成功させる事が大切なんでしょう。
本当の意味で、恋人を大切に出来ていない気はするけど、
そのシチュエーションがないと恋愛のモチベが維持出来ない人って自分の周りには多い。
>>922
第三者の視点を意識したことある？
一対一で二人の世界だと「自分＆相手」だけど
そこに他人が加わると「友人＆自分の恋人＆自分」となり
この人が自分の恋人だと再認識するかも。
恋バナとかしないのかな。ほかの人に、自分の彼女について
話したり聞かれたりすることはないの？
自分の恋人に向かって「貴方は僕の彼女です！」とか思わないけど
他人には「あ、こちら僕の彼女です」って紹介するでしょ。
なんか難しく考えなくても、納得してお付き合いしてるんなら良いと思うけどなあ。
第三者の視点を意識したことある？
一対一で二人の世界だと「自分＆相手」だけど
そこに他人が加わると「友人＆自分の恋人＆自分」となり
この人が自分の恋人だと再認識するかも。
恋バナとかしないのかな。ほかの人に、自分の彼女について
話したり聞かれたりすることはないの？
自分の恋人に向かって「貴方は僕の彼女です！」とか思わないけど
他人には「あ、こちら僕の彼女です」って紹介するでしょ。
なんか難しく考えなくても、納得してお付き合いしてるんなら良いと思うけどなあ。
隠者になりたい。
彼がドライなのか、受け身過ぎなのか、はたまた温度差なのか。
メールが相手から来る事は無し。会ってる時に近付こうとすると拒否。
ちょっとシンドいなと思いつつも、人には向き不向きも有るしなーと
近寄るのを遠慮してると、前の彼女とはベタベタに付き合っていた事を教えてくる。
前から会う約束をしていて、会って話してると楽しそうなのに、
ホントは会うのが面倒臭くて今日はやめようと思っていたと笑いながら言う。
彼が、甘い言葉はキラいだし、人を甘えさせるのが苦手だと 自分で言ってるのは許せるしアリだと思うけど、
酔うと「お前とは合わない。」から始まって、人格否定系の言動になってくる。
あまりにもひどいと筋道立てて反論すると、「お前のそういう所が嫌いだ」と、 もともこも無い事を言う。
ならばと翌日、昨日言われた事、別れる事について話をしようとすると、「覚えてない。覚えてない事で話しされても困る。」
と、つっぱねられる。 しかも一度や二度ではなくて、それを繰り返す。
つい最近、クリスマスは忙しいというので、私が前倒しでやろうと提案して
OKもでたし、彼も全力でやるとも言ってくれたのに、当日彼の部屋へ行くと忘れてたと言われたばかり。
クリスマス何か欲しい物有るか？と聞かれたので、身に付ける物が欲しいと伝えた所、
「分かった、考えとくわ」と、言われたので ワクワクして、自分もプレゼント用意してたのにがっかり。
私のプレゼントはすごく喜んで受け取っていたけどさ。
二人の仲がギスギスしはじめた辺りで、理由を探したいと思って
このスレの住人になったけど、自分の案件はドライとかウェットとか関係無いかも。
最近このスレ、プレゼントの件でギスギスした雰囲気だったけど、湿度差が有っても、
お互い歩み寄る余地が有って、相手の事を大切に思ってるなら モノとかあんまり関係無いんじゃないかな。
それぞれ自分の得意分野で愛情をしめして、行き違いが有るなら、
二人で話しあって、ゆっくり大事に絆を育てて行っておくれ。
私はこの板卒業するわ。
メールが相手から来る事は無し。会ってる時に近付こうとすると拒否。
ちょっとシンドいなと思いつつも、人には向き不向きも有るしなーと
近寄るのを遠慮してると、前の彼女とはベタベタに付き合っていた事を教えてくる。
前から会う約束をしていて、会って話してると楽しそうなのに、
ホントは会うのが面倒臭くて今日はやめようと思っていたと笑いながら言う。
彼が、甘い言葉はキラいだし、人を甘えさせるのが苦手だと 自分で言ってるのは許せるしアリだと思うけど、
酔うと「お前とは合わない。」から始まって、人格否定系の言動になってくる。
あまりにもひどいと筋道立てて反論すると、「お前のそういう所が嫌いだ」と、 もともこも無い事を言う。
ならばと翌日、昨日言われた事、別れる事について話をしようとすると、「覚えてない。覚えてない事で話しされても困る。」
と、つっぱねられる。 しかも一度や二度ではなくて、それを繰り返す。
つい最近、クリスマスは忙しいというので、私が前倒しでやろうと提案して
OKもでたし、彼も全力でやるとも言ってくれたのに、当日彼の部屋へ行くと忘れてたと言われたばかり。
クリスマス何か欲しい物有るか？と聞かれたので、身に付ける物が欲しいと伝えた所、
「分かった、考えとくわ」と、言われたので ワクワクして、自分もプレゼント用意してたのにがっかり。
私のプレゼントはすごく喜んで受け取っていたけどさ。
二人の仲がギスギスしはじめた辺りで、理由を探したいと思って
このスレの住人になったけど、自分の案件はドライとかウェットとか関係無いかも。
最近このスレ、プレゼントの件でギスギスした雰囲気だったけど、湿度差が有っても、
お互い歩み寄る余地が有って、相手の事を大切に思ってるなら モノとかあんまり関係無いんじゃないかな。
それぞれ自分の得意分野で愛情をしめして、行き違いが有るなら、
二人で話しあって、ゆっくり大事に絆を育てて行っておくれ。
私はこの板卒業するわ。
933 ：恋人は名無しさん：2008/12/10(水) 19:32:53 ID:wwXykuR90
私もこの板今日で卒業します。
やっぱり恋愛において基本的な事が合わないと無理だと思った。
臆病者の私を許してorz
ヤキモキする自分に１番疲れた
やっぱり恋愛において基本的な事が合わないと無理だと思った。
臆病者の私を許してorz
ヤキモキする自分に１番疲れた
うんうん、自分が恋人とこうしたいと思うことが、相手にはしたくないことや迷惑なことだったり
自分がしたくないことや無理なことが、相手は恋人とだけしたいと考えてることだったら、
無理だろう
恋人は、ただの恋愛対象、自分の生活の中では一番後回し、人間関係としては友達以下の存在って人と、
恋人は友達としても家族としても、最高のパートナーでありたいという人とでは、
無理だろうし
自分がしたくないことや無理なことが、相手は恋人とだけしたいと考えてることだったら、
無理だろう
恋人は、ただの恋愛対象、自分の生活の中では一番後回し、人間関係としては友達以下の存在って人と、
恋人は友達としても家族としても、最高のパートナーでありたいという人とでは、
無理だろうし
936 ：恋人は名無しさん：2008/12/10(水) 23:59:53 ID:6P6eLt7t0
どっちかと言えば彼女がドライだったけど、付き合ったらそれなりに恋人っぽくしてくれるようになったよ。
＞恋人は、ただの恋愛対象、自分の生活の中では一番後回し、人間関係としては友達以下の存在って人と、
＞恋人は友達としても家族としても、最高のパートナーでありたいという人とでは、
＞無理だろうし
友人も恋人も家族も同じベクトルで大切にしたい人と
自分だけを特別に』優先してくれなきゃ愛情を感じないって人も無理だろうしね
でもある意味ソレってどっちかの立場に立った上での言い方しだいだよね
＞恋人は友達としても家族としても、最高のパートナーでありたいという人とでは、
＞無理だろうし
友人も恋人も家族も同じベクトルで大切にしたい人と
自分だけを特別に』優先してくれなきゃ愛情を感じないって人も無理だろうしね
でもある意味ソレってどっちかの立場に立った上での言い方しだいだよね
俺もドライ気味かなとは自覚するところもあるが
彼女が必ず１番後回しって事はないな
友人や家族や自分の趣味仕事と比べて
ケースバイケースで上になったり下になったりってポジション
彼女が必ず１番後回しって事はないな
友人や家族や自分の趣味仕事と比べて
ケースバイケースで上になったり下になったりってポジション
セフレwww
実はセックスレスだったりします。
モラハラなのは頷けるかも。
職場ではすごく気を使っているって言ってたし、
初めて出来た後輩が嬉しくて、すごく可愛がってるって話もしてた。
その分、自分に接してくる態度とのギャップに苦しんでいた訳だけど。
そういえば付き合いたてに彼に言われた言葉は、
「俺は一途だから、お前は絶対裏切るなよ。」でした。
言われた時は、これは一種の男らしさかな？なんて思ってたけど、
彼氏自身の、自分に自信が無い事への裏返しの言葉だったのかなと、今は思います。
次はもっと良い人＆一方的じゃない歩み寄りが出来る人を見つけてこの板に来ます。
実はセックスレスだったりします。
モラハラなのは頷けるかも。
職場ではすごく気を使っているって言ってたし、
初めて出来た後輩が嬉しくて、すごく可愛がってるって話もしてた。
その分、自分に接してくる態度とのギャップに苦しんでいた訳だけど。
そういえば付き合いたてに彼に言われた言葉は、
「俺は一途だから、お前は絶対裏切るなよ。」でした。
言われた時は、これは一種の男らしさかな？なんて思ってたけど、
彼氏自身の、自分に自信が無い事への裏返しの言葉だったのかなと、今は思います。
次はもっと良い人＆一方的じゃない歩み寄りが出来る人を見つけてこの板に来ます。
942 ：恋人は名無しさん：2008/12/11(木) 14:09:57 ID:cDaTOwpHO
ウエットの人が落ち着くにはどうしたらいい？
>>942
自分よりウェットな相手と付き合ってみるとか
自分よりウェットな相手と付き合ってみるとか
944 ：恋人は名無しさん：2008/12/11(木) 16:53:04 ID:tgyJJ2bZO
付き合いの長さによっても湿度差か温度差か、ドライかウェットか変わってくるよね
945 ：恋人は名無しさん：2008/12/11(木) 17:19:07 ID:MzzoWY2ZO
>>941
モラハラでセックスレスているよね。
セックスをするきにならない（お前のせいで）という意味なのか…
そんなキモいおっさん誰も相手にしないから、捨てちゃえ。
前カノの話も作り話（記憶のねじ曲げ）だよ
モラハラでセックスレスているよね。
セックスをするきにならない（お前のせいで）という意味なのか…
そんなキモいおっさん誰も相手にしないから、捨てちゃえ。
前カノの話も作り話（記憶のねじ曲げ）だよ
946 ：恋人は名無しさん：2008/12/11(木) 18:43:46 ID:o+o9OhYfO
モラハラてなによ？
ぐぐれ
948 ：恋人は名無しさん：2008/12/11(木) 21:49:51 ID:cDaTOwpHO
949 ：恋人は名無しさん：2008/12/11(木) 22:18:39 ID:6pcYo9qXO
相談させて下さい。
彼ドライ・私ウェット。
７年前に４年付き合って２年離れた後、復縁して１年です。
彼は昔から小指にリングをしていて(サイズ的に外せない状態)
それをマネしたくて
「お揃いみたいにして良い？そういうの嫌？」とメールしたら返信なし。
翌日「やっぱり嫌？嫌っていうより呆れたとか？」ってメールしたら
「呆れてないよ。それ考えすぎだよ」って。
これって呆れてないけど指輪はスルーですよね？
マネしたら重いのかな…？
指輪に関してスルーしてるなら何度も聞くのはウザいだろうし
以来、指輪の話には触れないようにしちゃってるのですが。
薬指でなくてもペアリングのような状態ってドライ的には重いですか？
彼ドライ・私ウェット。
７年前に４年付き合って２年離れた後、復縁して１年です。
彼は昔から小指にリングをしていて(サイズ的に外せない状態)
それをマネしたくて
「お揃いみたいにして良い？そういうの嫌？」とメールしたら返信なし。
翌日「やっぱり嫌？嫌っていうより呆れたとか？」ってメールしたら
「呆れてないよ。それ考えすぎだよ」って。
これって呆れてないけど指輪はスルーですよね？
マネしたら重いのかな…？
指輪に関してスルーしてるなら何度も聞くのはウザいだろうし
以来、指輪の話には触れないようにしちゃってるのですが。
薬指でなくてもペアリングのような状態ってドライ的には重いですか？
＞「お揃いみたいにして良い？そういうの嫌？」
こういうのっていちいち聞くもんなの？
なんか何かにつけてめんどくさそうな女だね。
勝手に真似して「私も似たの買っちゃった♪」ってなノリじゃいけんのかね？
こういうのっていちいち聞くもんなの？
なんか何かにつけてめんどくさそうな女だね。
勝手に真似して「私も似たの買っちゃった♪」ってなノリじゃいけんのかね？
嫌がられたらショックor相手の嫌がることはしたくないんでしょう。
ペアリングは男性が嫌がる場合もあるし、彼その指輪にどういう思い出があるのかわからないので
何とも答えようがないけど、もう一度思い切って「顔を見て」話しを持ち出してみては？
メールだとスルー可だけど、顔見てだと答えが必要だしね。
いつも思うけど「スルーされたくないことは顔を見て直接」というのを心がけたらいいんじゃないかな。
たまに「メールを無視された」「返事がない」と騒いでるのを見ると、「そんなに大事なら電話か直接いえばいいのに」と思ってしまう。
メールは返事したくない時はスルーできるし、その間相手は返事を期待してやきもきするだろうし
そういう構図が見えてきたら、自然に大事なことをメールで伝えなくなると思うよ、普通。
ペアリングは男性が嫌がる場合もあるし、彼その指輪にどういう思い出があるのかわからないので
何とも答えようがないけど、もう一度思い切って「顔を見て」話しを持ち出してみては？
メールだとスルー可だけど、顔見てだと答えが必要だしね。
いつも思うけど「スルーされたくないことは顔を見て直接」というのを心がけたらいいんじゃないかな。
たまに「メールを無視された」「返事がない」と騒いでるのを見ると、「そんなに大事なら電話か直接いえばいいのに」と思ってしまう。
メールは返事したくない時はスルーできるし、その間相手は返事を期待してやきもきするだろうし
そういう構図が見えてきたら、自然に大事なことをメールで伝えなくなると思うよ、普通。
>>949
うーん。つまりファッションを真似されるわけだからなぁ。
重くはないけど、単にイヤかも。
でもこういうのを別に気にしないかイヤがるかそれとも喜ぶかに
ドライウェットは必ずしも関係しないと思うよ。
あと949の場合「お揃いがイヤ」なんじゃなくて
「指輪の」お揃いをイヤがってる可能性もあるよ。
「外せない状態にしてずっとつけてる」となると
単なるファッションじゃなく彼個人に大事な意味があるのかもしれない。
見える状態でつけているとは言え、彼にとっては極プライベートな
領域の問題であったりすると、ちょっと答えづらいんじゃないかな。
この場合、他の部分だったら気軽にOKしてくれるかも。
ちなみにドライは返事しかねた時に「イヤだったら正直に言って」
みたいに言われるとものすごく反応したくなくなりますｗ
これ回答の選択肢ないんじゃないか？と思っちゃってやる気なくすという…
単に答えそびれただけで他意はなくても、
そんな風に確かめされただけでホントに嫌気さしちゃったりする。
これ結構多くのドライに当てはまる性分かと。
うーん。つまりファッションを真似されるわけだからなぁ。
重くはないけど、単にイヤかも。
でもこういうのを別に気にしないかイヤがるかそれとも喜ぶかに
ドライウェットは必ずしも関係しないと思うよ。
あと949の場合「お揃いがイヤ」なんじゃなくて
「指輪の」お揃いをイヤがってる可能性もあるよ。
「外せない状態にしてずっとつけてる」となると
単なるファッションじゃなく彼個人に大事な意味があるのかもしれない。
見える状態でつけているとは言え、彼にとっては極プライベートな
領域の問題であったりすると、ちょっと答えづらいんじゃないかな。
この場合、他の部分だったら気軽にOKしてくれるかも。
ちなみにドライは返事しかねた時に「イヤだったら正直に言って」
みたいに言われるとものすごく反応したくなくなりますｗ
これ回答の選択肢ないんじゃないか？と思っちゃってやる気なくすという…
単に答えそびれただけで他意はなくても、
そんな風に確かめされただけでホントに嫌気さしちゃったりする。
これ結構多くのドライに当てはまる性分かと。
>>952
横レスだけど、後半の文章にちょっと衝撃を受けた
ウェットは別に、選択肢なくそうとして言ってるわけじゃないんだけどね。
イヤだったらほんとに言ってほしいと思うんだよな。情報がほしい。
でもそうとられるんだな。
うーん、思い当たる記憶がちらほらｗ
横レスだけど、後半の文章にちょっと衝撃を受けた
ウェットは別に、選択肢なくそうとして言ってるわけじゃないんだけどね。
イヤだったらほんとに言ってほしいと思うんだよな。情報がほしい。
でもそうとられるんだな。
うーん、思い当たる記憶がちらほらｗ
>>950-951
まさに…メールの返信見た時に
「マネしちゃった！」って明るく言えば良かったかな？とか
会った時に普通に聞けば良かったのに…と後悔したんです。
だから今となっては余計に、指輪をマネしたいと言いづらくなってしまって。
>>952
付き合い始めた当初に
「ガキの頃粋がって(母親の)つけてたら取れなくなったからそのまま」と
彼の方から教えてくれたことはあって…。
でもそれをどこか疑っている気持ちもあるんですよね。
元カノとの思い出が詰まってるんじゃないかとか…orz
まさに…メールの返信見た時に
「マネしちゃった！」って明るく言えば良かったかな？とか
会った時に普通に聞けば良かったのに…と後悔したんです。
だから今となっては余計に、指輪をマネしたいと言いづらくなってしまって。
>>952
付き合い始めた当初に
「ガキの頃粋がって(母親の)つけてたら取れなくなったからそのまま」と
彼の方から教えてくれたことはあって…。
でもそれをどこか疑っている気持ちもあるんですよね。
元カノとの思い出が詰まってるんじゃないかとか…orz
>>952
あーわかるわかる。
「イヤだったら正直に言って」 って言われると途端にずーんと疲れた感じになるww
正直にって何だよというかわざわざそういう風に聞くか？というか
色々ごちゃ混ぜでため息つきたくなるというか…がくっときちゃう。
「お揃いみたいにして良い？そういうの嫌？」ってのも多分似たような気分になるだろうなー
本音で言えば嫌だと思う可能性のあることするなよ、みたいな。
あとその問いが嫌がれれてるかも知れないとか思わないのかよ、とか。
聞かなきゃ分からないってのは分かるんだけどね。
なんつーか↑みたいな質問って望む答えが確実に分かる所がすごく息苦しい。
あーわかるわかる。
「イヤだったら正直に言って」 って言われると途端にずーんと疲れた感じになるww
正直にって何だよというかわざわざそういう風に聞くか？というか
色々ごちゃ混ぜでため息つきたくなるというか…がくっときちゃう。
「お揃いみたいにして良い？そういうの嫌？」ってのも多分似たような気分になるだろうなー
本音で言えば嫌だと思う可能性のあることするなよ、みたいな。
あとその問いが嫌がれれてるかも知れないとか思わないのかよ、とか。
聞かなきゃ分からないってのは分かるんだけどね。
なんつーか↑みたいな質問って望む答えが確実に分かる所がすごく息苦しい。
>>955
こういう話を聞くと、
ドライもウェットも、もっと肩の力抜いて恋愛すれば上手くいくのにって思う。
この場合のウェットは
>勝手に真似して「私も似たの買っちゃった♪」ってなノリ
でいいと思うし、
ドライは
>なんつーか↑みたいな質問って望む答えが確実に分かる
って考えないで、嫌なら嫌、気にしないなら気にしないって素直に言えばいいと思う。
まぁ、それがなかなかできないから難しいんだけどさ。
と、ウェット彼女に押し切られてクリスマスイブディナーが決定したドライ男の独り言。
こういう話を聞くと、
ドライもウェットも、もっと肩の力抜いて恋愛すれば上手くいくのにって思う。
この場合のウェットは
>勝手に真似して「私も似たの買っちゃった♪」ってなノリ
でいいと思うし、
ドライは
>なんつーか↑みたいな質問って望む答えが確実に分かる
って考えないで、嫌なら嫌、気にしないなら気にしないって素直に言えばいいと思う。
まぁ、それがなかなかできないから難しいんだけどさ。
と、ウェット彼女に押し切られてクリスマスイブディナーが決定したドライ男の独り言。
指輪つけてて取れなくなってそのまま、なんてことあるかな・・。
本当に取れなくなってしまったら怖いと思うんだけど、普通はそうでもないのかな？
それもそう短期間の話でもなさそうだし。
>>954の勘は当たってそうな気がする。
まぁでも、その場合余計に指輪について追及しちゃマズイんだろうなぁ。
本当に取れなくなってしまったら怖いと思うんだけど、普通はそうでもないのかな？
それもそう短期間の話でもなさそうだし。
>>954の勘は当たってそうな気がする。
まぁでも、その場合余計に指輪について追及しちゃマズイんだろうなぁ。
>>958
それで納得しないならそれまでって潔さも含めて肩の力を抜けばいいかと。
ウェットも、そのノリで引かれたらそれまでって潔さで。
それで別れるんじゃなくて、次から違う方法を考えるってことね。
歩み寄りは、本音を出すのが第一歩だと思うし。
なかなかできないけどね。
それで納得しないならそれまでって潔さも含めて肩の力を抜けばいいかと。
ウェットも、そのノリで引かれたらそれまでって潔さで。
それで別れるんじゃなくて、次から違う方法を考えるってことね。
歩み寄りは、本音を出すのが第一歩だと思うし。
なかなかできないけどね。
>>960
根本的な部分ってのは、
あくまで自分の中での結論であったり、悪い言い方すれば邪推に拠るのが大部分じゃないかなと。
違うのなら、確かに自分の理解が足りてないんだろう。それは申し訳ない。
ただ、一回頭空っぽにして言いたいこと言えば、
もしかしたら違う方向に進展するかもよっていう一つの可能性の話。
言えば必ず好転するとは思わないが、一人で悶々と考えてるより行動してみて、
成り行きに応じて自分が変わっていけばいいじゃないと。
そういう柔軟性があればなと自戒の意味も込めた書き込みでした。
気悪くしたのならすまんかった。
根本的な部分ってのは、
あくまで自分の中での結論であったり、悪い言い方すれば邪推に拠るのが大部分じゃないかなと。
違うのなら、確かに自分の理解が足りてないんだろう。それは申し訳ない。
ただ、一回頭空っぽにして言いたいこと言えば、
もしかしたら違う方向に進展するかもよっていう一つの可能性の話。
言えば必ず好転するとは思わないが、一人で悶々と考えてるより行動してみて、
成り行きに応じて自分が変わっていけばいいじゃないと。
そういう柔軟性があればなと自戒の意味も込めた書き込みでした。
気悪くしたのならすまんかった。
彼女は順序の話をしてるんだと思う。
付き合い始めたばかりなら
「いかにも恋人らしい、付き合った証になるようなもの」
をもらって恋人だって実感したいってのはあると思う。
2年目3年目にも枕いらねーっていうならスイーツかもね。
下手なｱｸｾよりﾃﾝﾋﾟｭｰﾙの枕やマットは高いのに。
まぁ私も実用的なものを欲しがるﾀｲﾌﾟで彼にも上げてしまう。
靴やコートとか買い替え時のものをあげたくなる。
そして自分はマッサージ器ほしいなぁとか。
彼氏はマッサージ機ってなんだよ！って怒ってた。
一応コートも7.8万のをあげるしマッサージ器は3万だから
金額の差で彼が怒ってるわけじゃない。
彼は時計や指輪なんかのｱｸｾをよくくれるしそういうのをあげたいんだと思う。
「日常を支えるﾌﾟﾚｾﾞﾝﾄ」か「日常にプラスαされるﾌﾟﾚｾﾞﾝﾄ」の
どっちが欲しいのかの差。。
枕ｲﾗﾈって態度はあまりにも悪いけど
普段からのセンスのなさ空気の読めなさに爆発しただけかもしれない。
多分世間的に見たら彼女が正しいんだろうと思う。
私はかなり悪性の超ウェットだから湿度関係なんだねこういうのは。
付き合い始めたばかりなら
「いかにも恋人らしい、付き合った証になるようなもの」
をもらって恋人だって実感したいってのはあると思う。
2年目3年目にも枕いらねーっていうならスイーツかもね。
下手なｱｸｾよりﾃﾝﾋﾟｭｰﾙの枕やマットは高いのに。
まぁ私も実用的なものを欲しがるﾀｲﾌﾟで彼にも上げてしまう。
靴やコートとか買い替え時のものをあげたくなる。
そして自分はマッサージ器ほしいなぁとか。
彼氏はマッサージ機ってなんだよ！って怒ってた。
一応コートも7.8万のをあげるしマッサージ器は3万だから
金額の差で彼が怒ってるわけじゃない。
彼は時計や指輪なんかのｱｸｾをよくくれるしそういうのをあげたいんだと思う。
「日常を支えるﾌﾟﾚｾﾞﾝﾄ」か「日常にプラスαされるﾌﾟﾚｾﾞﾝﾄ」の
どっちが欲しいのかの差。。
枕ｲﾗﾈって態度はあまりにも悪いけど
普段からのセンスのなさ空気の読めなさに爆発しただけかもしれない。
多分世間的に見たら彼女が正しいんだろうと思う。
私はかなり悪性の超ウェットだから湿度関係なんだねこういうのは。
>>961
自分の場合だから955がどうかは知らないけど
邪推とかじゃなくて、まずその質問自体が嫌なんだよ
それを肩の力を抜いてとか邪推はしないでとかその嫌だと思うこと自体に
問題があるような言い方を何でする？と
肩の力を抜いた所で嫌なことには変わらんだろうに･･･
こう言っても、それは自分の中の結論で云々邪推が云々って言われそうだけどね
>>961は肩の力を抜けば嫌なことが嫌じゃなくなるみたいだし
自分の場合だから955がどうかは知らないけど
邪推とかじゃなくて、まずその質問自体が嫌なんだよ
それを肩の力を抜いてとか邪推はしないでとかその嫌だと思うこと自体に
問題があるような言い方を何でする？と
肩の力を抜いた所で嫌なことには変わらんだろうに･･･
こう言っても、それは自分の中の結論で云々邪推が云々って言われそうだけどね
>>961は肩の力を抜けば嫌なことが嫌じゃなくなるみたいだし
>>963
嫌だと思うこと全てが邪推だと言いたかったわけじゃないんだ。
だけど、嫌だという気持ちを盲目的に肯定しないで、その気持ちはどこから来るのか？
ってのを見つめられたら、色々自分も変われるんじゃないかなと思ってる。
（>963が盲目的だとかっていうわけではなく、一般論としてね。）
そのための方法論として、あえて頭空っぽにして質問に答えるのも一つの手じゃないかなと。
その手の質問が嫌って人はたくさんいると思うし、正直自分も苦手。
でも、その理由ってのは個人で違って、もしかしたら克服できる人もいるかもしれないじゃない。
あえて嫌いな質問に答えてみたら、そこまでストレスじゃなかったとか。
そして自分が克服できる人だったら、恋人とより良い関係が築けるかもしれない。
そういう「可能性」の話。
何も頭空っぽ、言いたいこと言えば幸せになれるはずって話じゃないし、他の可能性を否定する話でもない。
だけど、同感する人がいれば嬉しいし、同感しない人がいると、ちょっとムキになって説明しちゃう。
そんな程度の話です。
結局、言葉変わっただけで
>こう言っても、それは自分の中の結論で云々邪推が云々って言われそうだけどね
って言ってるかもね。
邪推かどうか確かめてみる価値もあるんでないのと言いたいんだが、文章つたなくて申し訳ない。
嫌だと思うこと全てが邪推だと言いたかったわけじゃないんだ。
だけど、嫌だという気持ちを盲目的に肯定しないで、その気持ちはどこから来るのか？
ってのを見つめられたら、色々自分も変われるんじゃないかなと思ってる。
（>963が盲目的だとかっていうわけではなく、一般論としてね。）
そのための方法論として、あえて頭空っぽにして質問に答えるのも一つの手じゃないかなと。
その手の質問が嫌って人はたくさんいると思うし、正直自分も苦手。
でも、その理由ってのは個人で違って、もしかしたら克服できる人もいるかもしれないじゃない。
あえて嫌いな質問に答えてみたら、そこまでストレスじゃなかったとか。
そして自分が克服できる人だったら、恋人とより良い関係が築けるかもしれない。
そういう「可能性」の話。
何も頭空っぽ、言いたいこと言えば幸せになれるはずって話じゃないし、他の可能性を否定する話でもない。
だけど、同感する人がいれば嬉しいし、同感しない人がいると、ちょっとムキになって説明しちゃう。
そんな程度の話です。
結局、言葉変わっただけで
>こう言っても、それは自分の中の結論で云々邪推が云々って言われそうだけどね
って言ってるかもね。
邪推かどうか確かめてみる価値もあるんでないのと言いたいんだが、文章つたなくて申し訳ない。
>>964
>>949の場合なんかは
彼氏が積極的には嬉しく思ってないのが反応で何となく分かったなら
それを踏まえて色々と配慮した結論を出せばいい話で
嫌になる理由が分かったらどうだとか言うレベルの話でもない
>>949の場合なんかは
彼氏が積極的には嬉しく思ってないのが反応で何となく分かったなら
それを踏まえて色々と配慮した結論を出せばいい話で
嫌になる理由が分かったらどうだとか言うレベルの話でもない
>>964
ちょwwww克服ってwwwwwww
なんつーか、964にとって嫌だと思うことは克服すべき事なんだな。
自分が出来ないことだから治すべきだと。「克服」ってすげぇwwww
まじ955とか963の言ってること何にも分かってなくない？
ちょwwww克服ってwwwwwww
なんつーか、964にとって嫌だと思うことは克服すべき事なんだな。
自分が出来ないことだから治すべきだと。「克服」ってすげぇwwww
まじ955とか963の言ってること何にも分かってなくない？
>>964
その自己犠牲・自己改革精神は結構だがな
お前結局嫌だと思う事はあんまり良くないことだから克服出来ればいいねと
言ってるのに気がついてるか？
お前みたいな努力厨、自己改革厨がいるからそういう質問を嫌がる人間が増えるんだろうな
その自己犠牲・自己改革精神は結構だがな
お前結局嫌だと思う事はあんまり良くないことだから克服出来ればいいねと
言ってるのに気がついてるか？
お前みたいな努力厨、自己改革厨がいるからそういう質問を嫌がる人間が増えるんだろうな
>>949の話に限ったことでなくてそういう質問（「イヤ？」）全般についての意見なんだけど。
思ったのは、その質問にうんざりするのは悪い！克服すべき！とかではなく、誤解が生じてるのではないかということ。
ドライの人がうんざりするのは、
「別に大丈夫、イヤじゃないよって言ってほしいんだろうな～」
「遠まわしに言って選択肢を制限して自分の都合のいい答えを言わせたいんだろうな～」
っていう感覚が裏にあるんじゃないかと思うんだけど、違うかな。
でも実際はウェットは、ドライの人の感覚を理解したくて言ってるのかもしれない。
（上記のような計算めいた考えで言う人もいるかもしれないけど）
恋人にとって自分がしたいことのここまではオッケーで、ここからはイヤなんだ、っていう。
普段からちらほら湿度差を感じるカップルならなおさら、相手の価値観を理解したい気持ちはあるだろう。
自分の場合は、イヤって言われたらこれはアウトか、今後は参考にしようって意味で言ってる。
（自分は相手によってややウェット～微ドライ）
そういう行動は歩み寄りの姿勢なので、それを「またウェットは」って感じで誤解されて
シャットダウンされているのかと思うと悲しい。
なのでこの流れを読んだ嫌なものは嫌って人は、「この人は本当にただ知りたいだけなのかも」っていう視点をもってみたらどうだろう。
改善しろとかいうことではなく、そのほうが楽なんじゃね？
で、ウェットの人は、そういう質問したらうんざりするものなんだなーって視点を持てばいいんじゃね？
確かに、明らかにイヤって言わせないがために言っただろって雰囲気の人もいるけどね。
長文すみません
思ったのは、その質問にうんざりするのは悪い！克服すべき！とかではなく、誤解が生じてるのではないかということ。
ドライの人がうんざりするのは、
「別に大丈夫、イヤじゃないよって言ってほしいんだろうな～」
「遠まわしに言って選択肢を制限して自分の都合のいい答えを言わせたいんだろうな～」
っていう感覚が裏にあるんじゃないかと思うんだけど、違うかな。
でも実際はウェットは、ドライの人の感覚を理解したくて言ってるのかもしれない。
（上記のような計算めいた考えで言う人もいるかもしれないけど）
恋人にとって自分がしたいことのここまではオッケーで、ここからはイヤなんだ、っていう。
普段からちらほら湿度差を感じるカップルならなおさら、相手の価値観を理解したい気持ちはあるだろう。
自分の場合は、イヤって言われたらこれはアウトか、今後は参考にしようって意味で言ってる。
（自分は相手によってややウェット～微ドライ）
そういう行動は歩み寄りの姿勢なので、それを「またウェットは」って感じで誤解されて
シャットダウンされているのかと思うと悲しい。
なのでこの流れを読んだ嫌なものは嫌って人は、「この人は本当にただ知りたいだけなのかも」っていう視点をもってみたらどうだろう。
改善しろとかいうことではなく、そのほうが楽なんじゃね？
で、ウェットの人は、そういう質問したらうんざりするものなんだなーって視点を持てばいいんじゃね？
確かに、明らかにイヤって言わせないがために言っただろって雰囲気の人もいるけどね。
長文すみません
>>969
相手がお揃いのファッションを好きかどうかを
普段の言動から観察して判断し
どうしても真似をしたいならメールとか半端な手段じゃなく
それこそ会っている時にでも本人に直接聞けばいい
湿度の低い相手の考えや感覚の理解を深めたいなら
もう少しベタベタした行動を控えながらすべきだしな
相手がお揃いのファッションを好きかどうかを
普段の言動から観察して判断し
どうしても真似をしたいならメールとか半端な手段じゃなく
それこそ会っている時にでも本人に直接聞けばいい
湿度の低い相手の考えや感覚の理解を深めたいなら
もう少しベタベタした行動を控えながらすべきだしな
969は>>949の話に限った意見ではないよ。と書いておいたよ
949に関しては、確かにきかずに判断してくれたらベストだし、
メールじゃなくて直接きけばいいのにと思う
メールできかれてもって感じはする
949に関しては、確かにきかずに判断してくれたらベストだし、
メールじゃなくて直接きけばいいのにと思う
メールできかれてもって感じはする
視点を持ってないからイヤだと思ってるっておめでたいね
やっぱり嫌？って聞かれたら嫌というかなんだよそれ…って気分になる気が。
指輪の事をどう思ってたとしても「やっぱり」ってオイって思うな。
嫌だと思うような事をお願いしたのか
とか、最初からこっちの反応勝手に決めて
かかってたんだへーとか。色々。
謙遜？とか心を察してるつもりで凄く無神経な言葉なんじゃ？と思う。
指輪の事をどう思ってたとしても「やっぱり」ってオイって思うな。
嫌だと思うような事をお願いしたのか
とか、最初からこっちの反応勝手に決めて
かかってたんだへーとか。色々。
謙遜？とか心を察してるつもりで凄く無神経な言葉なんじゃ？と思う。
>>962
＞付き合い始めたばかりなら
＞「いかにも恋人らしい、付き合った証になるようなもの」
＞をもらって恋人だって実感したいってのはあると思う。
多分大半のドライがその価値観に「？」って感じなんだろうと思った。
ドライって基本的に他人からどう見られるとかそういうのはどうでもよくて、
自分が好きならそれだけで満足終了って人が多いと思う。
ウェットは「好きな人とお揃いにしている」事もそうだろうけど、
何ていうか「周りからみた時にもラブラブカップルっぽい自分達でありたい」という
感情があるんじゃないかなーと思う。
自分の周りのウェット友人がそうなんだけど、恋愛での惚気話が大好きで
「自分たちはラブラブです幸せなんです！」という事を他人に知らせる事で
恋人との愛情がさらに深まっている人が多いような気がする。
＞付き合い始めたばかりなら
＞「いかにも恋人らしい、付き合った証になるようなもの」
＞をもらって恋人だって実感したいってのはあると思う。
多分大半のドライがその価値観に「？」って感じなんだろうと思った。
ドライって基本的に他人からどう見られるとかそういうのはどうでもよくて、
自分が好きならそれだけで満足終了って人が多いと思う。
ウェットは「好きな人とお揃いにしている」事もそうだろうけど、
何ていうか「周りからみた時にもラブラブカップルっぽい自分達でありたい」という
感情があるんじゃないかなーと思う。
自分の周りのウェット友人がそうなんだけど、恋愛での惚気話が大好きで
「自分たちはラブラブです幸せなんです！」という事を他人に知らせる事で
恋人との愛情がさらに深まっている人が多いような気がする。
> 「自分たちはラブラブです幸せなんです！」という事を他人に知らせる事で
> 恋人との愛情がさらに深まっている人が多いような気がする。
あーーーー！！！わかる！
ウェット彼付き合い出してすぐ周りの人や家族に報告したって言ってて
「え！？そ、そんな・・・人に言いふらすような事じゃないよね？・・・」と私
私は恋人が出来て変わったって思われるの嫌で
黙ってるし生活も変えたくないのだけど
彼は交友関係も趣味嗜好もがらりと変えて
どんだけ恋人優先なの？って吃驚したよ
優先してくれるのは素直に嬉しいけど、とにかく吃驚した
> 恋人との愛情がさらに深まっている人が多いような気がする。
あーーーー！！！わかる！
ウェット彼付き合い出してすぐ周りの人や家族に報告したって言ってて
「え！？そ、そんな・・・人に言いふらすような事じゃないよね？・・・」と私
私は恋人が出来て変わったって思われるの嫌で
黙ってるし生活も変えたくないのだけど
彼は交友関係も趣味嗜好もがらりと変えて
どんだけ恋人優先なの？って吃驚したよ
優先してくれるのは素直に嬉しいけど、とにかく吃驚した
あー確かに。
うちのウェット彼も言いふらすまではなかったけど、
やたらと手をつなぎたがる。
私が人前でいちゃつくカップルを
あまり良く思わないんで拒否してると、
｢やっぱり俺みたいのと付き合ってるのって恥ずかしいよね(';ω;`)｣ときた。
違うんだよおおぉぉー恥ずかしいのは
お前じゃなくて私なんだよおおおお
うちのウェット彼も言いふらすまではなかったけど、
やたらと手をつなぎたがる。
私が人前でいちゃつくカップルを
あまり良く思わないんで拒否してると、
｢やっぱり俺みたいのと付き合ってるのって恥ずかしいよね(';ω;`)｣ときた。
違うんだよおおぉぉー恥ずかしいのは
お前じゃなくて私なんだよおおおお
>>975
「周りからみた時にもラブラブカップルっぽい自分達でありたい」
「自分たちはラブラブです幸せなんです！」
ごめん、ウエットだけど彼との付きあいに関しては自分の心の中では
そう思ってても、公には死んでも出したくない。キモイ。
ちなみに、『イヤなら正直に言って』は、あんま使ったことないけど
ドライはそういう風に受け取るのは心外。
返事もろくにしないでくせに勝手にジメジメとほんとはこう答えてほしいんだろうにって邪推するのなんて、どんだけめんどくさいんだろう。
何がイヤで何が答えてもいいかなんて普段わかんないから聞くだけ。
もし自分の場合なら。イヤと言われたらそういう人なんだ、と理解するよ。
そうじゃないウエットもいるだろうけどそういうウエットもいます。
決めつけないで。
思われる
「周りからみた時にもラブラブカップルっぽい自分達でありたい」
「自分たちはラブラブです幸せなんです！」
ごめん、ウエットだけど彼との付きあいに関しては自分の心の中では
そう思ってても、公には死んでも出したくない。キモイ。
ちなみに、『イヤなら正直に言って』は、あんま使ったことないけど
ドライはそういう風に受け取るのは心外。
返事もろくにしないでくせに勝手にジメジメとほんとはこう答えてほしいんだろうにって邪推するのなんて、どんだけめんどくさいんだろう。
何がイヤで何が答えてもいいかなんて普段わかんないから聞くだけ。
もし自分の場合なら。イヤと言われたらそういう人なんだ、と理解するよ。
そうじゃないウエットもいるだろうけどそういうウエットもいます。
決めつけないで。
思われる
とりあえずウェットの自分からすれば「イヤなら言って」は「ピーマン嫌い？」ってう
質問と同義で、自分はイヤじゃないけどイヤな人もいるかもだから訊いてる、って
程度の物なんだけどそんな大ごとなことなの？
ピーマン嫌いだったらピーマン使った料理は作らないよ、どうせ作るならおいしいと
思ってもらえる物を作りたいし、って感じ。
質問と同義で、自分はイヤじゃないけどイヤな人もいるかもだから訊いてる、って
程度の物なんだけどそんな大ごとなことなの？
ピーマン嫌いだったらピーマン使った料理は作らないよ、どうせ作るならおいしいと
思ってもらえる物を作りたいし、って感じ。
ドライの人って「嫌なものは絶対に嫌」って論調の人多いなあ。
そんなに恋愛にまつわる事が嫌なら、同じ価値観の人と付き合えばいいのに。
そりゃ、絶対に嫌な事はあるけど、なんでもかんでも「嫌なものは嫌」
では子供と同じだ。なんか掲示板上の仮想の話にまで「嫌だ嫌だ」って釣られてるし。
そんなに恋愛にまつわる事が嫌なら、同じ価値観の人と付き合えばいいのに。
そりゃ、絶対に嫌な事はあるけど、なんでもかんでも「嫌なものは嫌」
では子供と同じだ。なんか掲示板上の仮想の話にまで「嫌だ嫌だ」って釣られてるし。
>>974
すんごく捻くれてない？
私はドライだから「～してもいい？やっぱダメかな」とか
「～したいなぁ。やっぱり嫌？」って質問されても相手の気持ちなんか考えずに
「うん嫌」とか「別にいいよ」とか「嫌じゃないよ嬉しいよ」とか大体即答するよ。
とりあえずその言葉の持って行き方に変な抵抗とか違和感覚えたときは嫌って言うことにしてる。
いいよって言ったら後でもにょるから。
下手に沈黙したりスルーしたらウェットは色々考えまくってややこしい事になるよ。
逆に嫌ってはっきり断るとそれでその話は終了するからお勧め。
すんごく捻くれてない？
私はドライだから「～してもいい？やっぱダメかな」とか
「～したいなぁ。やっぱり嫌？」って質問されても相手の気持ちなんか考えずに
「うん嫌」とか「別にいいよ」とか「嫌じゃないよ嬉しいよ」とか大体即答するよ。
とりあえずその言葉の持って行き方に変な抵抗とか違和感覚えたときは嫌って言うことにしてる。
いいよって言ったら後でもにょるから。
下手に沈黙したりスルーしたらウェットは色々考えまくってややこしい事になるよ。
逆に嫌ってはっきり断るとそれでその話は終了するからお勧め。
はっきり断るのは好きな相手にはちょっと気が引けるけど、
結局濁して面倒なことになって相手を嫌いになってくるよりは
よっぽど健全でいいと思う。
結局濁して面倒なことになって相手を嫌いになってくるよりは
よっぽど健全でいいと思う。
同じ価値観の人と付き合えばいいのに、は、どっちも一緒。
ピーマン嫌いかと聞かれれば好き嫌いは答えられるけど
まねしちゃダメ？ って聞かれるのとは違うと思う
ピーマンの場合は入れても入れなくてもいいものを好きか嫌いか聞かれてるだけだけど
まねの場合は「まねしたい人と思ってる」に許可を求められているようなもんだし
ピーマン嫌いかと聞かれれば好き嫌いは答えられるけど
まねしちゃダメ？ って聞かれるのとは違うと思う
ピーマンの場合は入れても入れなくてもいいものを好きか嫌いか聞かれてるだけだけど
まねの場合は「まねしたい人と思ってる」に許可を求められているようなもんだし
まねしたいと思ってる人
だ
だ
>>975
おそろいは嫌とか、手をつなぐのは恥ずかしいとか、ドライ行動だと思うけど、
生理的に嫌な人だけではなく、周りの目を気にするから嫌だという人もいるよね？？
ただ手を繋ぎたいだけ、おそろいにしたいだけ、誰も見てないしｗというウェットもいるよね？？
布団と枕をあげた人は、プレゼントのセンスが彼女とは合ってないみたいだけど、
ウェットなのかドライなのか、よく分からない…。
おそろいは嫌とか、手をつなぐのは恥ずかしいとか、ドライ行動だと思うけど、
生理的に嫌な人だけではなく、周りの目を気にするから嫌だという人もいるよね？？
ただ手を繋ぎたいだけ、おそろいにしたいだけ、誰も見てないしｗというウェットもいるよね？？
布団と枕をあげた人は、プレゼントのセンスが彼女とは合ってないみたいだけど、
ウェットなのかドライなのか、よく分からない…。
なんかすごい悪性ﾄﾞﾗｲがいるな。全然歩み寄る気のない悪性が。
エスパーじゃないんだから、聞かなきゃ分かんないこと沢山あるだろうが。
恋人の事を大事にしないことを「ドライだからｗ」って言い訳に使わないでくれ。迷惑だ。
エスパーじゃないんだから、聞かなきゃ分かんないこと沢山あるだろうが。
恋人の事を大事にしないことを「ドライだからｗ」って言い訳に使わないでくれ。迷惑だ。
それを一緒だと感じる人と
感じない人の見解の相違なんだと思う
なかのいい友達にその服いいね、お揃いの買っていい？ って聞かれるほうに近いようなきがする
感じない人の見解の相違なんだと思う
なかのいい友達にその服いいね、お揃いの買っていい？ って聞かれるほうに近いようなきがする
>>989
なんかこの例の彼女が機嫌悪くしても、もー別にいいじゃんって思わない？
子供じゃないんだし。
はっきりさせて欲しがっているんだからはっきりさせたら案外受け入れるかもよ。
性格がもともと合わないんだから保留するのが一番逆効果。
自分が我慢して気分悪くなって付き合いが疎遠になるのか、
相手が不機嫌になって離れていって付き合いが疎遠になるのか、
相手が受け入れてくれて上手く付き合えるか、私なら上手く行く可能性のあるほうをとるけどな。
なんかこの例の彼女が機嫌悪くしても、もー別にいいじゃんって思わない？
子供じゃないんだし。
はっきりさせて欲しがっているんだからはっきりさせたら案外受け入れるかもよ。
性格がもともと合わないんだから保留するのが一番逆効果。
自分が我慢して気分悪くなって付き合いが疎遠になるのか、
相手が不機嫌になって離れていって付き合いが疎遠になるのか、
相手が受け入れてくれて上手く付き合えるか、私なら上手く行く可能性のあるほうをとるけどな。
>>949です。
色々な意見を聞けて、参考になりました。
そもそも答えの選択肢が少ない問いだと分かっていながら
しかもメールで聞いてしまったのがいけなかったですね…反省。
>>989
私自身はもし「嫌だ」と返事がきても
ひとりで落ち込むことはあっても機嫌悪くなったりはないですよ。
嫌なものは嫌だとハッキリ言える仲になりたい…
色々な意見を聞けて、参考になりました。
そもそも答えの選択肢が少ない問いだと分かっていながら
しかもメールで聞いてしまったのがいけなかったですね…反省。
>>989
私自身はもし「嫌だ」と返事がきても
ひとりで落ち込むことはあっても機嫌悪くなったりはないですよ。
嫌なものは嫌だとハッキリ言える仲になりたい…
>>986
自分はピーマン好きだけど、恋人が嫌いって言うならまあしょうがない、
他で一緒においしいねって言い合える料理を探そう、って感じだし、
ペアリングも同じだろうね。
私はリングはジャマだと思う方だからペアリングをしたい人の気持ちは
分からないけど、おそろいを喜ぶ嗜好の人がいることは知ってるし、
でもおそろいが嫌いな人がいることも知ってるから、おそろいを好きな
人が相手に嫌いかそうでないかを問うのは別に普通のことだと思う。
「ピーマン嫌い？」「動物嫌い？」「アウトドア派？」「イベント好き？」
「ペア物は嫌い？」とか、全部同じ趣旨（歩み寄れる中庸点を探すため）の
質問じゃないかなあ。
そういう質問の裏にある気持ちって、「欲求はあるけど、相手が嫌がることを
してまで自分の欲求を満たしたくはない」ってことだと思うんだけど。
自分はピーマン好きだけど、恋人が嫌いって言うならまあしょうがない、
他で一緒においしいねって言い合える料理を探そう、って感じだし、
ペアリングも同じだろうね。
私はリングはジャマだと思う方だからペアリングをしたい人の気持ちは
分からないけど、おそろいを喜ぶ嗜好の人がいることは知ってるし、
でもおそろいが嫌いな人がいることも知ってるから、おそろいを好きな
人が相手に嫌いかそうでないかを問うのは別に普通のことだと思う。
「ピーマン嫌い？」「動物嫌い？」「アウトドア派？」「イベント好き？」
「ペア物は嫌い？」とか、全部同じ趣旨（歩み寄れる中庸点を探すため）の
質問じゃないかなあ。
そういう質問の裏にある気持ちって、「欲求はあるけど、相手が嫌がることを
してまで自分の欲求を満たしたくはない」ってことだと思うんだけど。
でも>>949の質問は確かに
「なかのいい友達にその服いいね、お揃いの買っていい？ って聞かれる」
感じだと思うから、>>949は他のペア物を新しく買うことを提案した方が
よくないか？とは思う。
もし前カノとの思い出が詰まったものだとしたらそれを後からおそろいってのは
>>949自身が惨めな気がするし、思い出がないならないでやっぱり相手が既に
身に付けているものに後からおそろいにするってのは変じゃない？
「なかのいい友達にその服いいね、お揃いの買っていい？ って聞かれる」
感じだと思うから、>>949は他のペア物を新しく買うことを提案した方が
よくないか？とは思う。
もし前カノとの思い出が詰まったものだとしたらそれを後からおそろいってのは
>>949自身が惨めな気がするし、思い出がないならないでやっぱり相手が既に
身に付けているものに後からおそろいにするってのは変じゃない？
次スレたてますね
>>992
はっきり嫌いだって物と違って
真似されるのは何となく嫌だが
積極的に否定するまでもないような場合は困るだろ
もしかしたら嫌なのかもなと感じたら深追いせずにスルーして
それこそ>>993のような発想に切り替えて
別の提案をした方が建設的だな
はっきり嫌いだって物と違って
真似されるのは何となく嫌だが
積極的に否定するまでもないような場合は困るだろ
もしかしたら嫌なのかもなと感じたら深追いせずにスルーして
それこそ>>993のような発想に切り替えて
別の提案をした方が建設的だな
指輪に限ったことじゃないんだけど、親しい人が自分の持ち物とお揃いにしたりすると
そこはかとない恐怖感というか焦りを感じるってことはあるよ。
言葉で説明できないんだけど、何となく息苦しくなってくるというか。
そこはかとない恐怖感というか焦りを感じるってことはあるよ。
言葉で説明できないんだけど、何となく息苦しくなってくるというか。
999
1000なら皆幸せにクリスマスが迎えられて、パートナーとお泊りクリスマスが過ごせる。
1001 ：１００１：
このスレッドは１０００を超えました。
もう書けないので、新しいスレッドを立ててくださいです。。。
もう書けないので、新しいスレッドを立ててくださいです。。。