●恋人の異性の友達が気になるpart29●
1 ：恋人は名無しさん：
恋人の異性友達がうざい奴
恋人が自分の異性友達を嫌がってる奴
自分の異性友達に恋人がいる奴
つーか異性と友達ってどうよ？
【前スレ】
●恋人の異性の友達が気になるpart28●
http://love6.2ch.net/test/read.cgi/ex/1208377449/
恋人が自分の異性友達を嫌がってる奴
自分の異性友達に恋人がいる奴
つーか異性と友達ってどうよ？
【前スレ】
●恋人の異性の友達が気になるpart28●
http://love6.2ch.net/test/read.cgi/ex/1208377449/
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2 ：恋人は名無しさん：2008/10/06(月) 14:13:35 ID:b7jk5e110
2
>>1乙
4 ：恋人は名無しさん：2008/10/06(月) 16:55:11 ID:+nAqDvmp0
【ジェラシー】嫉妬さんいらっしゃい 8【ヤキモチ】
http://love6.2ch.net/test/read.cgi/ex/1219207335/
付き合って３ヵ月未満の初々しい力ップルPart62
http://love6.2ch.net/test/read.cgi/ex/1221805878/
付き合って三ヶ月超～半年以内 part18
http://love6.2ch.net/test/read.cgi/ex/1209264924/
◆付き合って半年以上～1年未満 part22◆
http://love6.2ch.net/test/read.cgi/ex/1216656163/
◆付き合って1年以上4年未満その37◆
http://love6.2ch.net/test/read.cgi/ex/1222677093/
付き合って4年以上のカップル part14
http://love6.2ch.net/test/read.cgi/ex/1218714252/
●元恋人と現恋人を比べてしまう●
http://love6.2ch.net/test/read.cgi/ex/1213941129/
女性に知っていて欲しい男の事情 2
http://love6.2ch.net/test/read.cgi/ex/1163215314/
【リア充】大学生同士のカップル３【暇人】
http://love6.2ch.net/test/read.cgi/ex/1222785911/
学生と社会人なカップル
http://love6.2ch.net/test/read.cgi/ex/1169205363/
彼氏がいる24-(26～29)-34歳の独身女性
http://namidame.2ch.net/test/read.cgi/sfe/1219228288/
【結婚】彼氏がいる36～40歳の独身女性【恋愛】
http://namidame.2ch.net/test/read.cgi/sfe/1205559337/
http://love6.2ch.net/test/read.cgi/ex/1219207335/
付き合って３ヵ月未満の初々しい力ップルPart62
http://love6.2ch.net/test/read.cgi/ex/1221805878/
付き合って三ヶ月超～半年以内 part18
http://love6.2ch.net/test/read.cgi/ex/1209264924/
◆付き合って半年以上～1年未満 part22◆
http://love6.2ch.net/test/read.cgi/ex/1216656163/
◆付き合って1年以上4年未満その37◆
http://love6.2ch.net/test/read.cgi/ex/1222677093/
付き合って4年以上のカップル part14
http://love6.2ch.net/test/read.cgi/ex/1218714252/
●元恋人と現恋人を比べてしまう●
http://love6.2ch.net/test/read.cgi/ex/1213941129/
女性に知っていて欲しい男の事情 2
http://love6.2ch.net/test/read.cgi/ex/1163215314/
【リア充】大学生同士のカップル３【暇人】
http://love6.2ch.net/test/read.cgi/ex/1222785911/
学生と社会人なカップル
http://love6.2ch.net/test/read.cgi/ex/1169205363/
彼氏がいる24-(26～29)-34歳の独身女性
http://namidame.2ch.net/test/read.cgi/sfe/1219228288/
【結婚】彼氏がいる36～40歳の独身女性【恋愛】
http://namidame.2ch.net/test/read.cgi/sfe/1205559337/
6 ：恋人は名無しさん：2008/10/06(月) 20:44:28 ID:TzUGGA/M0
何このﾘｽﾄ
7 ：恋人は名無しさん：2008/10/07(火) 05:14:39 ID:i9b4+QiC0
いとも簡単に付き合っては別れを繰り返し
その度に躊躇なくセックスする程度の貞操観念の持ち主が
いつでも破棄できる口約束に過ぎない「付き合い」
を振りかざして人様の交友関係に口出すなんてお笑いもいいとこ。
その度に躊躇なくセックスする程度の貞操観念の持ち主が
いつでも破棄できる口約束に過ぎない「付き合い」
を振りかざして人様の交友関係に口出すなんてお笑いもいいとこ。
ほす
9 ：恋人は名無しさん：2008/10/13(月) 03:01:17 ID:CZv8O+1l0
交友関係に口を出すというほどでもないのですがちょっと長い愚痴気味相談させて下さい。
彼氏には私と付き合うずっと以前からの親友が数人いてその中には女性も含まれてます。
特に女性の1人のAさんは親友内でも彼氏との仲が別格に良いとされているみたいで
古い表現ですが実際にツーカーの仲のようです。
私も彼氏に紹介されてAさんには何度か会ったことがあるのですが
確かに女の私から見てもかっこいい女性で彼氏と馬が合うのも分かる気がしました。
彼氏は旅行が好きでAさんも一緒に毎年恒例で複数人で行っています。
Aさん以外のメンバーは変わるらしいのですがAさんが加わるのはいつも同じようです。
それ自体は私が付き合う以前からだし、2人を見ていても浮気とかそういう可能性はないように思える、
というかそもそもそういう気があったらとっくに付き合ってるでしょうから、
心配はなく止めることもしなかったのですが、
次回は長期の休みをとれる人数の関係で2人だけになるかもしれないという話をされました。
彼氏は私も入れて行こうかと話をしてくれたのですが、おそらく無理だと思います。
上に書いたように2人だけでも浮気とかの心配は余りしてないのですが
なんかもやもやします。
でも毎年の旅行を彼氏がとても楽しみにしているのは良く分かるので行かないでとも言えず。
私に対しても幼馴染とか相手によっては相手が男でも旅行くらいいいよという彼氏であり、
また他に不満もないので別れる気もなく強く言うこともできず・・・
何か気が軽くなるような方法はないでしょうか？
彼氏には私と付き合うずっと以前からの親友が数人いてその中には女性も含まれてます。
特に女性の1人のAさんは親友内でも彼氏との仲が別格に良いとされているみたいで
古い表現ですが実際にツーカーの仲のようです。
私も彼氏に紹介されてAさんには何度か会ったことがあるのですが
確かに女の私から見てもかっこいい女性で彼氏と馬が合うのも分かる気がしました。
彼氏は旅行が好きでAさんも一緒に毎年恒例で複数人で行っています。
Aさん以外のメンバーは変わるらしいのですがAさんが加わるのはいつも同じようです。
それ自体は私が付き合う以前からだし、2人を見ていても浮気とかそういう可能性はないように思える、
というかそもそもそういう気があったらとっくに付き合ってるでしょうから、
心配はなく止めることもしなかったのですが、
次回は長期の休みをとれる人数の関係で2人だけになるかもしれないという話をされました。
彼氏は私も入れて行こうかと話をしてくれたのですが、おそらく無理だと思います。
上に書いたように2人だけでも浮気とかの心配は余りしてないのですが
なんかもやもやします。
でも毎年の旅行を彼氏がとても楽しみにしているのは良く分かるので行かないでとも言えず。
私に対しても幼馴染とか相手によっては相手が男でも旅行くらいいいよという彼氏であり、
また他に不満もないので別れる気もなく強く言うこともできず・・・
何か気が軽くなるような方法はないでしょうか？
10 ：恋人は名無しさん：2008/10/13(月) 03:09:38 ID:NgTW2e9zO
携帯からで読みにくかったらごめんなさい。9さん、その親友と何もないにしてもあんまり彼女の立場からすると良い気分はしないですよね。
でも話を見る限り浮気はしてなさそうだし、親友の方が良かったらその親友と付き合うだろうから気にしない方が良さそうですね。
といっても気になると思いますが、9さんは趣味とかありますか？あったら9さんも趣味友と遊びに行ったり彼氏以外にも目を向けるというのはいかがでしょうか。
でも話を見る限り浮気はしてなさそうだし、親友の方が良かったらその親友と付き合うだろうから気にしない方が良さそうですね。
といっても気になると思いますが、9さんは趣味とかありますか？あったら9さんも趣味友と遊びに行ったり彼氏以外にも目を向けるというのはいかがでしょうか。
毎年大人数でいってる旅行なら2人しか予定が合わないなら普通は中止するでしょ
それか皆の予定の会う日を3ヵ月後でも半年後でも気長に探すもん。
どうしても２人きりでも行きたいって彼氏が言うのなら多少下心があると思ってた方がいいんじゃない？
それか皆の予定の会う日を3ヵ月後でも半年後でも気長に探すもん。
どうしても２人きりでも行きたいって彼氏が言うのなら多少下心があると思ってた方がいいんじゃない？
12 ：恋人は名無しさん：2008/10/13(月) 04:37:23 ID:eXRsJOZ9O
二人きりはやっぱり怪しい。今まではみんな居たからそういう気にならなかっただけで、二人になれば…私も親友居るけど二人きりで旅行は…と思う。何があるかわからない。行くなら一緒に行ったら？
13 ：恋人は名無しさん：2008/10/13(月) 04:59:43 ID:XJypwCarO
多分なにもないと思ってるのは女の方だけで男は下心あるんじゃないかな
14 ：恋人は名無しさん：2008/10/13(月) 06:30:40 ID:PykbtP1uO
ありえねーよ
男子と女子が一晩同じ部屋に居て何もないはずがない
物理的レベルでありえねーよ
男子と女子が一晩同じ部屋に居て何もないはずがない
物理的レベルでありえねーよ
15 ：恋人は名無しさん：2008/10/13(月) 06:33:03 ID:PykbtP1uO
その旅行は全力で阻止すべきだな
16 ：恋人は名無しさん：2008/10/13(月) 07:34:17 ID:C96+CFEbO
浮気は無いと思うけどもやもやする、二人きりは嫌だと言った方がいいと思う。
私も彼氏にちゃんと言うし浮気を疑われてるのか聞かれたら
浮気は無いと思ってるし信用してるって言って自分の気持ちを知ってもらったよ。
いくら浮気は無いと信用してても男女二人きりの旅行は普通にありえない。
私も彼氏にちゃんと言うし浮気を疑われてるのか聞かれたら
浮気は無いと思ってるし信用してるって言って自分の気持ちを知ってもらったよ。
いくら浮気は無いと信用してても男女二人きりの旅行は普通にありえない。
17 ：恋人は名無しさん：2008/10/13(月) 07:46:48 ID:rNxEs65FO
相談者の相談無視で不安を煽る内容のレスばかりな流れに吹いたw
いいだろ本人が浮気は心配しないっつってんだからあとはなんかあっても自己責任で
あり得ないとか絶対浮気するとか自己万なレスよかもやもやを軽減するアドバイスしてやれよ
こういうお節介がいるから荒れるんだろこのスレは
個人的には10の趣味に没頭に一票
いいだろ本人が浮気は心配しないっつってんだからあとはなんかあっても自己責任で
あり得ないとか絶対浮気するとか自己万なレスよかもやもやを軽減するアドバイスしてやれよ
こういうお節介がいるから荒れるんだろこのスレは
個人的には10の趣味に没頭に一票
>>9
心配してることを伝えてもいいと思うよ。
今更そんなこと言えないと思うかもしれないけど、2人きりで行くのは初めてなんだし
実際あなたは今モヤモヤしてるんだから。
自分以外の女と2人で出かけないでって言えるのは彼女の特権だよ。
それで彼氏が従うかどうかは彼氏自身が決めることだから、強制力はないけどね。
でも言う権利はあるんだからさ。言うだけ言ってみようよ。
あなたも含めた3人では行けなさそうなのは何で？
相手の女が嫌がってるの？
心配してることを伝えてもいいと思うよ。
今更そんなこと言えないと思うかもしれないけど、2人きりで行くのは初めてなんだし
実際あなたは今モヤモヤしてるんだから。
自分以外の女と2人で出かけないでって言えるのは彼女の特権だよ。
それで彼氏が従うかどうかは彼氏自身が決めることだから、強制力はないけどね。
でも言う権利はあるんだからさ。言うだけ言ってみようよ。
あなたも含めた3人では行けなさそうなのは何で？
相手の女が嫌がってるの？
３人で行けばいいんじゃね？ 無理って言ってるけど、仕事の都合かな。
彼氏の元ｶﾉがうざい。彼氏曰くもう何とも思ってないし、友達だというけどどうにももやもやする。
昨夜の1時半に電話がかかってきて1時間くらい話し込み。今まさに寝ようとしていたのに電話のむこうではでかい声で一方的にしゃべりまくる。おかげで全然眠れなかったし、とにかくいらいらしてしょうがなかった。
彼も彼で疲れて眠いはずなのに、電話を切るに切れないとか、あいつは本当にどうしようもないやつだから、と何故か元カノを庇う。
もう本当にやめてほしい。
昨夜の1時半に電話がかかってきて1時間くらい話し込み。今まさに寝ようとしていたのに電話のむこうではでかい声で一方的にしゃべりまくる。おかげで全然眠れなかったし、とにかくいらいらしてしょうがなかった。
彼も彼で疲れて眠いはずなのに、電話を切るに切れないとか、あいつは本当にどうしようもないやつだから、と何故か元カノを庇う。
もう本当にやめてほしい。
>>21
ｽﾚﾁなのに答えてくれてありがとう。ちょっとそっち行ってみる
ｽﾚﾁなのに答えてくれてありがとう。ちょっとそっち行ってみる
23 ：9：2008/10/13(月) 14:12:37 ID:CZv8O+1l0
>>10-19
沢山のレスありがとうございました。
趣味に没頭というご意見に関しては挑戦したいと思います。
そこまでの趣味が現在ないというのが問題ですが・・・
私が行けそうもないというのは仕事のためです。
また9では書きませんでしたが、二人で飲んだり、
そのまま泊まったりなどは昔からあるようです。
こうした過去から傍目にはとても怪しい二人かもしれませんが
そのせいで尚更信じたいという気持ちが強く働くのかもしれません。
信じるのも自己責任というレスがありましたがその通りだと思います。
もやもやしてるということは伝えてはあるのですが、
「行くなってこと？」と聞かれると、
私も「Aさんとの仲を疑う彼女」「旅行を断念させた彼女」
と言われたくないという見栄もあり
つい「いやそういうわけでは･･」と答えてしまいます。
「じゃあ夜メールしたり電話したりするよ」
とも言ってはくれるのですが難しいです。
沢山のレスありがとうございました。
趣味に没頭というご意見に関しては挑戦したいと思います。
そこまでの趣味が現在ないというのが問題ですが・・・
私が行けそうもないというのは仕事のためです。
また9では書きませんでしたが、二人で飲んだり、
そのまま泊まったりなどは昔からあるようです。
こうした過去から傍目にはとても怪しい二人かもしれませんが
そのせいで尚更信じたいという気持ちが強く働くのかもしれません。
信じるのも自己責任というレスがありましたがその通りだと思います。
もやもやしてるということは伝えてはあるのですが、
「行くなってこと？」と聞かれると、
私も「Aさんとの仲を疑う彼女」「旅行を断念させた彼女」
と言われたくないという見栄もあり
つい「いやそういうわけでは･･」と答えてしまいます。
「じゃあ夜メールしたり電話したりするよ」
とも言ってはくれるのですが難しいです。
24 ：恋人は名無しさん：2008/10/13(月) 14:19:24 ID:WEThOOvrO
彼女いるのに普通は他の女と二人で旅行なんか行かない。
相手が親友だろうが関係ない。
相手が親友だろうが関係ない。
>>23
>>25に同意。
変な見栄張ったっていいことなんて一つもないよ。自分が辛くなるだけ。
辛いことや不安・心配な気持ちはちゃんと伝えないと、相手もわかってくれないよ。
黙ってても正しく察してくれるなんてのは漫画やドラマの中だけ。
確かに彼の行動は文字だけで見ると怪しいけれども、
>>9で「2人の間に浮気の可能性はないと思う」って書いてるじゃん。
これは彼と実際に接している、>>23が肌で何かの根拠を感じてるんだよ。
その「根拠」は言葉では上手く言えないものかもしれない。
ここで煽られても、彼を一番よく知ってるのは自分なんだ、ってしっかりしな。
夜電話やメールしてくれるって向こうから言ってるんだから、してもらおうよ。
彼も23に心配かけたくないんだよ。
彼が帰ってきたらちょっといつもと違うこと（駅まで迎えに行くとか、
同棲or彼が一人暮らしなら彼の好きなご飯作って待ってるとか）して
「いつもと違うことをしたくなるくらい心配してたけど
信じて待ってたよ」をアピールすればおｋ。
こういう異性友達は「障害」と考えるんじゃなくて、「燃料」だと考えないと。
>>25に同意。
変な見栄張ったっていいことなんて一つもないよ。自分が辛くなるだけ。
辛いことや不安・心配な気持ちはちゃんと伝えないと、相手もわかってくれないよ。
黙ってても正しく察してくれるなんてのは漫画やドラマの中だけ。
確かに彼の行動は文字だけで見ると怪しいけれども、
>>9で「2人の間に浮気の可能性はないと思う」って書いてるじゃん。
これは彼と実際に接している、>>23が肌で何かの根拠を感じてるんだよ。
その「根拠」は言葉では上手く言えないものかもしれない。
ここで煽られても、彼を一番よく知ってるのは自分なんだ、ってしっかりしな。
夜電話やメールしてくれるって向こうから言ってるんだから、してもらおうよ。
彼も23に心配かけたくないんだよ。
彼が帰ってきたらちょっといつもと違うこと（駅まで迎えに行くとか、
同棲or彼が一人暮らしなら彼の好きなご飯作って待ってるとか）して
「いつもと違うことをしたくなるくらい心配してたけど
信じて待ってたよ」をアピールすればおｋ。
こういう異性友達は「障害」と考えるんじゃなくて、「燃料」だと考えないと。
さすがに部屋は別なんだろうね？
28 ：9：2008/10/13(月) 15:34:52 ID:CZv8O+1l0
>>25
そうですよね。頭では分かっているんですが・・・
「彼女の権利」という観念が今までなかったので少し強気になれました。
少しずつこういった考えを口に出して伝えてみようと思います。
>>26
とっても励みになりました。本当にありがとうございます。
ここで何かあるような人ならきっといつか同じことが起きるはずなので
そうじゃないと信じている自分が正しいかどうかを知るためにも
今回は送ってあげようと思います。
その上で今後は自発的に思い留まってくれるように頑張ります。
後半の「燃料」としての考え方もとても参考になりました。
実践したいと思います。
そうですよね。頭では分かっているんですが・・・
「彼女の権利」という観念が今までなかったので少し強気になれました。
少しずつこういった考えを口に出して伝えてみようと思います。
>>26
とっても励みになりました。本当にありがとうございます。
ここで何かあるような人ならきっといつか同じことが起きるはずなので
そうじゃないと信じている自分が正しいかどうかを知るためにも
今回は送ってあげようと思います。
その上で今後は自発的に思い留まってくれるように頑張ります。
後半の「燃料」としての考え方もとても参考になりました。
実践したいと思います。
29 ：9：2008/10/13(月) 15:36:01 ID:CZv8O+1l0
30 ：恋人は名無しさん：2008/10/13(月) 17:46:29 ID:WEThOOvrO
男からしたら、女友達を友達と割り切ってる人は完全に割り切ってるけど、
割り切ってない人は割り切ってない。
それだから、異性の友達はあやしいな～。。
割り切ってない人は割り切ってない。
それだから、異性の友達はあやしいな～。。
32 ：恋人は名無しさん：2008/10/13(月) 18:02:02 ID:vwpv5DwWO
負けるやろな
33 ：恋人は名無しさん：2008/10/13(月) 19:50:31 ID:eSRtaqIeO
>>30 同意。
やっと、まともな意見が出てきたな。
やっと、まともな意見が出てきたな。
>>29
彼は飲みとか泊まりとか普通な人で、その彼がわざわざあなたに言ってきたり一緒に行くかって言ってる
ってことは、彼自身ちょっと良くないかもって意識があるんだよ
だからあなたが嫌だというのは想定内なはず。言って大丈夫だよ
>>30
流石前スレも流れも読めない人は違いますね!
掲示板で横レスすら理解できんのかｗ
彼は飲みとか泊まりとか普通な人で、その彼がわざわざあなたに言ってきたり一緒に行くかって言ってる
ってことは、彼自身ちょっと良くないかもって意識があるんだよ
だからあなたが嫌だというのは想定内なはず。言って大丈夫だよ
>>30
流石前スレも流れも読めない人は違いますね!
掲示板で横レスすら理解できんのかｗ
>>29
>>34に最初から最後まで同意。
部屋が同じか違うかだけど、あなたが気にならないならそれでいいと思う。
気になるなら聞けばいいし、もし同じ部屋だって言われたら嫌がる権利はあるんだから
嫌って言っていいんだよ。
一般的には同じ部屋に泊まられるのを嫌がる人の方が多いけど、
そうじゃないからってあなたが変なわけじゃない。
彼と付き合ってるのはあなたであって、あなたと付き合ってるのは彼なんだから、
2人の価値観が衝突しなければ何だっていいんだよ。
煽りに負けるなー。
>>34に最初から最後まで同意。
部屋が同じか違うかだけど、あなたが気にならないならそれでいいと思う。
気になるなら聞けばいいし、もし同じ部屋だって言われたら嫌がる権利はあるんだから
嫌って言っていいんだよ。
一般的には同じ部屋に泊まられるのを嫌がる人の方が多いけど、
そうじゃないからってあなたが変なわけじゃない。
彼と付き合ってるのはあなたであって、あなたと付き合ってるのは彼なんだから、
2人の価値観が衝突しなければ何だっていいんだよ。
煽りに負けるなー。
エッチなことが何かなくても、
二人で旅行されたりしたら嫌なんだけど。
恋人ってエッチだけじゃないと思うし。
ごはんくらいならまだいいとして
旅行して同じ部屋に泊まるなんて密着しすぎだし、仲睦まじ過ぎるよー。
二人で旅行されたりしたら嫌なんだけど。
恋人ってエッチだけじゃないと思うし。
ごはんくらいならまだいいとして
旅行して同じ部屋に泊まるなんて密着しすぎだし、仲睦まじ過ぎるよー。
38 ：恋人は名無しさん：2008/10/14(火) 03:22:50 ID:bLZfBLHJ0
「二人っきりの旅行で何かあったかも…」
ってこの先ずっとモヤモヤするよりだったら、
「嫌だ」ってハッキリ言おうぜ。
何かあってから
「あのとき止めておけば良かった」
って後悔したくないだろ？
ってこの先ずっとモヤモヤするよりだったら、
「嫌だ」ってハッキリ言おうぜ。
何かあってから
「あのとき止めておけば良かった」
って後悔したくないだろ？
彼女がいるのに異性と2人でってのが嫌だ
という趣旨をメインに話してみたら？集団での旅行自体はいいのって協調して
いくらなんにもないってわかりきってても自分も同じ立場なら嫌だな。
という趣旨をメインに話してみたら？集団での旅行自体はいいのって協調して
いくらなんにもないってわかりきってても自分も同じ立場なら嫌だな。
40 ：恋人は名無しさん：2008/10/14(火) 07:57:55 ID:IUWUhQJj0
41 ：恋人は名無しさん：2008/10/14(火) 16:15:59 ID:YaeNCWltO
>>9のその後が、妙に気になるなぁ～。
42 ：恋人は名無しさん：2008/10/15(水) 01:32:26 ID:PcuzjNtE0
>>26の最後の一行が、今の自分にズシッときた。
そうだよね、大事な人を信じれないで何が恋人かと。
そうだよね、大事な人を信じれないで何が恋人かと。
43 ：恋人は名無しさん：2008/10/15(水) 01:50:02 ID:NTUp4gIFO
だからめんどくせーよ。本人に聞け、それでもめる様なら別れろ。非常識なやつはほっとけばいいだろ？それが嫌なら我慢しろ。
44 ：恋人は名無しさん：2008/10/15(水) 02:26:51 ID:090C0jf2O
無理して信じなくてもいいと思う。
信頼関係って二人で築いていくものだと思うし。
信頼関係って二人で築いていくものだと思うし。
45 ：ぽっきい ◆q5mnWTL6vw ：2008/10/15(水) 03:13:44 ID:YAsJizz30
「二人きりはさすがに嫌だからやめてよ。」って言えばいいだけの話じゃん。
それがマジョリティだろ？
恋人が違う異性と二人きりで旅行っていうシチュエーションが致命的に嫌なのであって、
向こうでセックスしなければいいとかっていう問題ではない
だから相手を信じるとか信じないっていう問題では全然ないわけ。
もちろん、恋人の異性の友達との付き合いをどこまで許容するかの線引きは人それぞれだけど
二人きりで旅行は鉄板でアウトだろ。
それがマジョリティだろ？
恋人が違う異性と二人きりで旅行っていうシチュエーションが致命的に嫌なのであって、
向こうでセックスしなければいいとかっていう問題ではない
だから相手を信じるとか信じないっていう問題では全然ないわけ。
もちろん、恋人の異性の友達との付き合いをどこまで許容するかの線引きは人それぞれだけど
二人きりで旅行は鉄板でアウトだろ。
46 ：恋人は名無しさん：2008/10/15(水) 03:43:27 ID:KgmuaIFYO
私なんか♂友達と二人でお茶するだけで、非常識と言われたよ。
そんなことは当たり前だ、きをつかえ、二人で会うなだって。
そう言う自分は、mixiで「○月○日××クラブに行きます。声かけてね！」
とか書いておいて、その××クラブにきた♀のマイミクと一緒に遊んだり、
♀友達が小さな喫茶店やってるから、その狭い店に行って二人きりで話してる。
自分は「待ち合わせをして」出かけるわけではないから、ＯＫらしい。
私が♂友達と二人で遊んでるのを知らなかった時は、
「エッチしてなければ何してもいい」と言ったのに。
別れたい。
そんなことは当たり前だ、きをつかえ、二人で会うなだって。
そう言う自分は、mixiで「○月○日××クラブに行きます。声かけてね！」
とか書いておいて、その××クラブにきた♀のマイミクと一緒に遊んだり、
♀友達が小さな喫茶店やってるから、その狭い店に行って二人きりで話してる。
自分は「待ち合わせをして」出かけるわけではないから、ＯＫらしい。
私が♂友達と二人で遊んでるのを知らなかった時は、
「エッチしてなければ何してもいい」と言ったのに。
別れたい。
9はもう書き込まなくてもいいと思う
>>26とか>>35が良いこと言ってるしこれ以上9が何か言っても
異性友達と楽しく遊ぶ恋人とそれを許す人間の存在が許せない
このスレの恋愛脳マジョリティから反感くらってますます混沌とするだけ
>>26とか>>35が良いこと言ってるしこれ以上9が何か言っても
異性友達と楽しく遊ぶ恋人とそれを許す人間の存在が許せない
このスレの恋愛脳マジョリティから反感くらってますます混沌とするだけ
48 ：恋人は名無しさん：2008/10/15(水) 06:09:07 ID:2ZjsLQaMO
>>46どっちもどっちなんだから愚痴とか言える立場じゃないと思うよ。
49 ：恋人は名無しさん：2008/10/15(水) 06:42:08 ID:KgmuaIFYO
51 ：恋人は名無しさん：2008/10/16(木) 08:59:10 ID:QeFbcINsO
珍しく地方から♂友達が出張で上京するのに、同棲中の彼が嫌がって遊べない。
♂友達は嫁貰ったばかりの新婚だし、兄妹みたいな関係なんだから晩ごはんくらいいーじゃん…orz
♂友達は嫁貰ったばかりの新婚だし、兄妹みたいな関係なんだから晩ごはんくらいいーじゃん…orz
個人的にはその彼は心狭いなぁと思うけど、
このスレに常駐するｶﾌﾟﾙ至上主義者に51が叩かれるだけと予想。
または「そういう感覚が合わないなら別れるしかない」とかの原理主義的な回答。
このスレに常駐するｶﾌﾟﾙ至上主義者に51が叩かれるだけと予想。
または「そういう感覚が合わないなら別れるしかない」とかの原理主義的な回答。
>>51
彼氏も一緒に、って誘っても嫌がるの？
彼氏も一緒に、って誘っても嫌がるの？
もしくは、何時までには絶対に帰ると約束してきっちり守るとか。
信頼を積み重ねていけばいつか束縛がマシになるかもしれないよ。
信頼を積み重ねていけばいつか束縛がマシになるかもしれないよ。
なんつーかこの場合、彼氏の束縛云々より、
友達の家庭のこと全く考えてないのがどうかと思う。
奥さんからしたら新婚早々夫が出張行って淋しいなか
夫は出張先で、「兄妹みたいなもんだし～♪」とかいう女と二人で晩御飯…
ってかなりウザイんじゃない？
既婚者、しかも新婚さんに対して自重すべきでは。
友達の家庭のこと全く考えてないのがどうかと思う。
奥さんからしたら新婚早々夫が出張行って淋しいなか
夫は出張先で、「兄妹みたいなもんだし～♪」とかいう女と二人で晩御飯…
ってかなりウザイんじゃない？
既婚者、しかも新婚さんに対して自重すべきでは。
>>56
なるほど、それもそうだ。
奥さんからしてみれば
旦那→先が思いやられるわ・女（>>51）→ｳｻﾞｰ かもね。
相手が未婚なら>>54-55みたいなアドバイスしたいけど、既婚者だもんね。
兄妹みたいな関係ってことはこれからも仲良くし続けるんだろうし、
そこに今後奥さんがどう絡んでくるかもわからないから
とりあえず今回は自重した方がいいんでないかな。
結果的に彼の要求を呑む形になるから、釈然としないかもしれないけども。
なるほど、それもそうだ。
奥さんからしてみれば
旦那→先が思いやられるわ・女（>>51）→ｳｻﾞｰ かもね。
相手が未婚なら>>54-55みたいなアドバイスしたいけど、既婚者だもんね。
兄妹みたいな関係ってことはこれからも仲良くし続けるんだろうし、
そこに今後奥さんがどう絡んでくるかもわからないから
とりあえず今回は自重した方がいいんでないかな。
結果的に彼の要求を呑む形になるから、釈然としないかもしれないけども。
58 ：恋人は名無しさん：2008/10/16(木) 13:35:07 ID:qNCOeZRoO
>>51の、結婚して本当の家族持った友達つかまえて
未だにきょうだいみたいな関係なんだから、
なんて言っちゃう小姑みたいな無神経さに他人だけどｶﾁﾝときた。
もし奥さんに伝わったら喧嘩売ってるのかと思われても仕方ない。
未だにきょうだいみたいな関係なんだから、
なんて言っちゃう小姑みたいな無神経さに他人だけどｶﾁﾝときた。
もし奥さんに伝わったら喧嘩売ってるのかと思われても仕方ない。
確かに。
新婚はラブラブだから、女友達に手は出さないだろうってのも一理あるけど、
新婚そうそう異性友達遊びに行くなんて無神経も良いところってのも一理ある。
同棲している家に招待して、3人で酒飲めば？
新婚はラブラブだから、女友達に手は出さないだろうってのも一理あるけど、
新婚そうそう異性友達遊びに行くなんて無神経も良いところってのも一理ある。
同棲している家に招待して、3人で酒飲めば？
61 ：恋人は名無しさん：2008/10/16(木) 13:59:57 ID:JRr/LzpqO
なんでディナー限定なんだ？
ランチにしろよ。
ディナーだとどうしてもお酒入るから、万が一があるかもしれないだろ。
ランチにしろよ。
ディナーだとどうしてもお酒入るから、万が一があるかもしれないだろ。
>>51です
みなさんありがとうございます。
私の考えが浅かったみたいですね。
確かに♂友達の奥さんから見たら、出張先で異性友達と会うのはイヤかもしれないですよね。
そこまで考えてませんでした。
私も会社なので昼休みランチは距離的に厳しく、１～２時間くらいで晩ごはんでもって事になってました。
今回は自重します。
みなさんありがとうございました。
まとめレスでごめんなさい。
みなさんありがとうございます。
私の考えが浅かったみたいですね。
確かに♂友達の奥さんから見たら、出張先で異性友達と会うのはイヤかもしれないですよね。
そこまで考えてませんでした。
私も会社なので昼休みランチは距離的に厳しく、１～２時間くらいで晩ごはんでもって事になってました。
今回は自重します。
みなさんありがとうございました。
まとめレスでごめんなさい。
>>62
それで正解だと思うよ。
親しい人と親しくしたい気持ちはわかるけども、
彼は家庭を持ったんだからもう彼一人の問題じゃないんだよ。
やっぱ未婚か既婚かは大きいよね。
個人的に>>62よりも既婚男友達の心構えが心配だ
それで正解だと思うよ。
親しい人と親しくしたい気持ちはわかるけども、
彼は家庭を持ったんだからもう彼一人の問題じゃないんだよ。
やっぱ未婚か既婚かは大きいよね。
個人的に>>62よりも既婚男友達の心構えが心配だ
流れ読まず投下
彼が私と一緒に行きたいと行っていたお店に女友達と行ってきたと笑いながら言われた。
女友達が女友達の彼氏と行くからその下見に付き合わされたらしいが彼の奢りで二人きりって何それ＼(^o^)／
信じたいけど悲しくなった。
彼が私と一緒に行きたいと行っていたお店に女友達と行ってきたと笑いながら言われた。
女友達が女友達の彼氏と行くからその下見に付き合わされたらしいが彼の奢りで二人きりって何それ＼(^o^)／
信じたいけど悲しくなった。
65 ：恋人は名無しさん：2008/10/16(木) 16:49:30 ID:nny9Sf6aO
>>64
これは悲しい…
お店じゃないんだけど、私も映画で似たようなことされたことあるから気持ち分かる。
私から誘う→その作品興味ないと断られる→後日女友達と2人で行ってた
彼の言い訳は「2択出されて、もう片方は(私)と見たかったから」。
私の希望と気持ちは無視かよ。
徹底的にすねたら謝ってくれたよ。
おまけにその女友達と2人で遊ぶのもやめてくれて、思わぬラッキーだったｗ
彼が自分のしたことの酷さに気づいてくれるといいね。
これは悲しい…
お店じゃないんだけど、私も映画で似たようなことされたことあるから気持ち分かる。
私から誘う→その作品興味ないと断られる→後日女友達と2人で行ってた
彼の言い訳は「2択出されて、もう片方は(私)と見たかったから」。
私の希望と気持ちは無視かよ。
徹底的にすねたら謝ってくれたよ。
おまけにその女友達と2人で遊ぶのもやめてくれて、思わぬラッキーだったｗ
彼が自分のしたことの酷さに気づいてくれるといいね。
>>62 >>51です
同棲中の彼に♂友達と会うのやめるってメールしました。
そしたら喜んでくれて、明日は彼が晩ごはんに連れてってくれるみたいです。
♂友達に会えないのは少し残念だけど、もし会ってたら、彼にも♂友達の奥さんにもイヤな思いさせてしまうところでした。
ありがとうございました。
同棲中の彼に♂友達と会うのやめるってメールしました。
そしたら喜んでくれて、明日は彼が晩ごはんに連れてってくれるみたいです。
♂友達に会えないのは少し残念だけど、もし会ってたら、彼にも♂友達の奥さんにもイヤな思いさせてしまうところでした。
ありがとうございました。
68 ：恋人は名無しさん：2008/10/16(木) 18:33:24 ID:oQeSD2raO
私も投下
彼氏がバイト先の女友達と二人きりでドライブ行ってた。もちろん私には内緒で。
しかもドライブで行った場所に後日私も連れていくというデリカシー皆無なオチ。
事後報告で『やってない、手すら繋いでない』なんか今更信じられるかって話だから
『そんなデリカシー無くて信用ならない人は、私は理解できないし付き合えない。だから他の女の子と付き合って欲しい。さようなら』と本気で伝えたら
彼大泣きで、更に仕事から帰ったら夜通し私に電話して朝には仕事。
ってな感じで丸二日寝てない様子。
そんな彼を見かねて結果的に許す事にしましたが、何か制裁を与えたくて仕方ありません。
良い案ありませんか？
彼氏がバイト先の女友達と二人きりでドライブ行ってた。もちろん私には内緒で。
しかもドライブで行った場所に後日私も連れていくというデリカシー皆無なオチ。
事後報告で『やってない、手すら繋いでない』なんか今更信じられるかって話だから
『そんなデリカシー無くて信用ならない人は、私は理解できないし付き合えない。だから他の女の子と付き合って欲しい。さようなら』と本気で伝えたら
彼大泣きで、更に仕事から帰ったら夜通し私に電話して朝には仕事。
ってな感じで丸二日寝てない様子。
そんな彼を見かねて結果的に許す事にしましたが、何か制裁を与えたくて仕方ありません。
良い案ありませんか？
69 ：恋人は名無しさん：2008/10/16(木) 18:35:59 ID:qNCOeZRoO
>>68
彼氏大泣きでざまぁｗと思った。
彼氏は本当にやましいことなかったから普通に話したいのかもね。
まぁやましいことなくてもいい気持ちしないけど。
もう大泣きして二度とこんなこと出来なくなったんだから十分制裁加えたと思うよｗ
彼氏大泣きでざまぁｗと思った。
彼氏は本当にやましいことなかったから普通に話したいのかもね。
まぁやましいことなくてもいい気持ちしないけど。
もう大泣きして二度とこんなこと出来なくなったんだから十分制裁加えたと思うよｗ
71 ：恋人は名無しさん：2008/10/16(木) 18:43:33 ID:oQeSD2raO
>>69
許した、というより反省は伝わったので
彼の『今すぐに別れないで、今後の様子を見て欲しい』って要望をのむ感じです。言葉が足りなくてすみません…
ただ、それだけでは今回の事への怒りが鎮まらないので何とかしたいんです。
許した、というより反省は伝わったので
彼の『今すぐに別れないで、今後の様子を見て欲しい』って要望をのむ感じです。言葉が足りなくてすみません…
ただ、それだけでは今回の事への怒りが鎮まらないので何とかしたいんです。
72 ：恋人は名無しさん：2008/10/16(木) 18:48:35 ID:vGEU4+hyO
小さい女
てかほんとに彼のこと好きなの？
もう別れたらいいのに
てかほんとに彼のこと好きなの？
もう別れたらいいのに
>68
仲直りがてら、友達とはできないくらいの遠出とか
旅行連れてって貰うくらいで勘弁してあげたら？
彼の手づくりお弁当つきとか
一日お姫様設定とかでｗ
物を買って貰うとかは
見る度に嫌なこと思い出しちゃいそうだし
彼にも嫌な思いさせるのとかもやめた方がいいと思うし。
仲直りがてら、友達とはできないくらいの遠出とか
旅行連れてって貰うくらいで勘弁してあげたら？
彼の手づくりお弁当つきとか
一日お姫様設定とかでｗ
物を買って貰うとかは
見る度に嫌なこと思い出しちゃいそうだし
彼にも嫌な思いさせるのとかもやめた方がいいと思うし。
>>72
これでも彼の事が好きだからその分ショックが大きかったんです。
今ではすっかり怒りに変わってますけど。
本当なら『ごめんね』で許せる位の大人になりたいです。
小さい女っていうのは当たってます。
これでも彼の事が好きだからその分ショックが大きかったんです。
今ではすっかり怒りに変わってますけど。
本当なら『ごめんね』で許せる位の大人になりたいです。
小さい女っていうのは当たってます。
>>71
これ以上追い詰めるなら別れてあげなよ。
これ以上追い詰めるなら別れてあげなよ。
>>76
一応、彼には『気が鎮まらない限りは、厭味な事を言ったりして嫌な思いをさせるかもしれないし、そんな事をしたくないから別れたい』
と別れるか別れないかとなった時に言いました
彼の返事が『怒らせたのも嫌な思いをさせてしまったのも俺の責任だから我慢する。だから別れないで欲しい』
と言われたので彼も覚悟はしてると思います。
ただ、>>76さんが言うのももっともなので、追い詰めるような方法はやめときます。
一応、彼には『気が鎮まらない限りは、厭味な事を言ったりして嫌な思いをさせるかもしれないし、そんな事をしたくないから別れたい』
と別れるか別れないかとなった時に言いました
彼の返事が『怒らせたのも嫌な思いをさせてしまったのも俺の責任だから我慢する。だから別れないで欲しい』
と言われたので彼も覚悟はしてると思います。
ただ、>>76さんが言うのももっともなので、追い詰めるような方法はやめときます。
>>77
>>66を投稿した者です。
多分だけどヤってない・手も繋いでないというのは本当だと思う。
こういう男って悪気がないから平気で彼女に報告できる（デリカシーの
無いことができる）んじゃないかな。悪気があったら黙ってるかと。
大泣きして、許そうと思えるくらい反省が伝わってきたのならもうしないと思うよ。
ということで>>74に一票。彼氏と仲良くね。
>>66を投稿した者です。
多分だけどヤってない・手も繋いでないというのは本当だと思う。
こういう男って悪気がないから平気で彼女に報告できる（デリカシーの
無いことができる）んじゃないかな。悪気があったら黙ってるかと。
大泣きして、許そうと思えるくらい反省が伝わってきたのならもうしないと思うよ。
ということで>>74に一票。彼氏と仲良くね。
>>79
確かに彼は馬鹿正直な所があるので>>79さんの言ってる事は当たってるかもしれません。
また彼を信じてみようかと思います…裏切られたらと考えると恐いですが(´･ω･)
私も、>>66みたいにとりあえずは当の女友達さんとはもう遊び行かないと彼が決めたみたいで、そう言ってました。
>>79さんもお幸せに。
確かに彼は馬鹿正直な所があるので>>79さんの言ってる事は当たってるかもしれません。
また彼を信じてみようかと思います…裏切られたらと考えると恐いですが(´･ω･)
私も、>>66みたいにとりあえずは当の女友達さんとはもう遊び行かないと彼が決めたみたいで、そう言ってました。
>>79さんもお幸せに。
82 ：恋人は名無しさん：2008/10/16(木) 20:44:17 ID:4crWX3ISO
彼氏と女友達はお互い一人ぐらしでご近所。
家を行き来して一緒にDVDを見てる。
女友達には彼氏がいる。
女友達いわく、ほんとにDVD鑑賞のみで何もない。
この状況が耐えられないんだけど普通だよね？？
家を行き来して一緒にDVDを見てる。
女友達には彼氏がいる。
女友達いわく、ほんとにDVD鑑賞のみで何もない。
この状況が耐えられないんだけど普通だよね？？
83 ：恋人は名無しさん：2008/10/16(木) 21:05:01 ID:KapJiLDvO
84 ：82：2008/10/16(木) 21:18:15 ID:4crWX3ISO
>>83
全くその通りですよね。
でもその女友達いわく、｢○○さん(私の彼氏)は尊敬する先輩でいろんなアドバイスくれるから｣と。
彼とその女友達は映画関係の仕事で、分からなくもないけど、なんだか丸め込まれてる気がする！
全くその通りですよね。
でもその女友達いわく、｢○○さん(私の彼氏)は尊敬する先輩でいろんなアドバイスくれるから｣と。
彼とその女友達は映画関係の仕事で、分からなくもないけど、なんだか丸め込まれてる気がする！
85 ：恋人は名無しさん：2008/10/16(木) 21:19:17 ID:oQeSD2raO
>>82
私も無理です。嫌な気持ちを正直に言った方が良いんじゃないですかね？
私も無理です。嫌な気持ちを正直に言った方が良いんじゃないですかね？
86 ：恋人は名無しさん：2008/10/16(木) 21:28:10 ID:KapJiLDvO
>>84
それって>>83さんの様に考えると、女の子の方が彼に好意(下心なのか尊敬心かは別として)がありそうだなと思いました。
それなら彼に嫌だって伝えたらすんなり止めてくれそうですがね。
タイミング誤ったので連レスすみません。
それって>>83さんの様に考えると、女の子の方が彼に好意(下心なのか尊敬心かは別として)がありそうだなと思いました。
それなら彼に嫌だって伝えたらすんなり止めてくれそうですがね。
タイミング誤ったので連レスすみません。
88 ：82：2008/10/16(木) 21:35:56 ID:4crWX3ISO
89 ：82：2008/10/16(木) 21:38:23 ID:4crWX3ISO
90 ：恋人は名無しさん：2008/10/16(木) 21:51:14 ID:KapJiLDvO
>>89 彼氏より、♀に問題ありそうな匂いがしてきたな。
なんだか“簡単なマタを開きそうな♀”という気が･･･。
なんだか“簡単なマタを開きそうな♀”という気が･･･。
91 ：恋人は名無しさん：2008/10/16(木) 21:56:24 ID:oQeSD2raO
>>89
私も>>90-91に同意。
妻子有りの男性ってそれ本命彼氏じゃないでしょ。
その上他の男を家に招いてる＆家に行ってることも告げてるなんてさ。
あなたの彼氏に対して何らかの下心がありそうだね。
被害者面されそうならこっちが先に被害者面してしまえ。
責めちゃだめだよ。相手の女を庇うから。
相手がどうの、彼氏がどうのでなくて、
“自分が心配・不安だから”やめてほしい、って伝えるのはどうかな。
私も>>90-91に同意。
妻子有りの男性ってそれ本命彼氏じゃないでしょ。
その上他の男を家に招いてる＆家に行ってることも告げてるなんてさ。
あなたの彼氏に対して何らかの下心がありそうだね。
被害者面されそうならこっちが先に被害者面してしまえ。
責めちゃだめだよ。相手の女を庇うから。
相手がどうの、彼氏がどうのでなくて、
“自分が心配・不安だから”やめてほしい、って伝えるのはどうかな。
93 ：恋人は名無しさん：2008/10/16(木) 22:50:40 ID:4crWX3ISO
>>90>>91>>92
大事なこと書き忘れてました、その女友達は彼に付き合ってる彼女(私)がいることを知らなかったんです。
しかも、きっぱりと彼のことは恋愛対象外と言って私に謝ってきました。
つまり、彼の方に下心ありと思います。
大事なこと書き忘れてました、その女友達は彼に付き合ってる彼女(私)がいることを知らなかったんです。
しかも、きっぱりと彼のことは恋愛対象外と言って私に謝ってきました。
つまり、彼の方に下心ありと思います。
>>93
ちょ、なんという後出しｗ
それならその女友達の方にやめてほしいって言えばいいんじゃないかなぁ。
全く会うなって言うのはちとやりすぎかもしれないけども、
お互い一人暮らしの家に行き来は嫌だよね。
ちょ、なんという後出しｗ
それならその女友達の方にやめてほしいって言えばいいんじゃないかなぁ。
全く会うなって言うのはちとやりすぎかもしれないけども、
お互い一人暮らしの家に行き来は嫌だよね。
96 ：恋人は名無しさん：2008/10/17(金) 06:05:45 ID:+cyUrLU/O
>>88
そういう人も、本人としては、本当に下心はないと思ってると思う。
けど多数の異性に囲まれたいのは、本能的というか無意識から湧いてくる果てしなく強い欲求だから、
はっきりした理由はなく、ただ何がなんでも他の異性と遊びたいのです。
仕事の付き合いだろ！やましい事してないからいいだろ！
マニアックな話だから！大切な友達だから！部屋にカギ閉めてるわけじゃないだろ！
とか、言い訳の内容に実は意味などない。
ただ「だから、やめる必要はない！」と言いたいだけだから。
彼が悪いんじゃなくて、彼の下半身、太古より体に刻みつけられた記憶や本能が彼を操ってるのです。
彼としては、恋人ひとすじで自分を信じて欲しいし全く別れたくなくても、
ひとりに縛られるくらいなら別れろ！というのが、下半身のスローガン。
彼女以外の♀はおっぱいが膨らんでて出産可能ならなんでもいいし、
意識的には、恋愛対象は彼女だけで本当に悪気も下心もないと思う。
ただ複数の異性と自由に会える状況だと、漠然とした幸福感や安心感があるだけ。
それも部屋に二人きりとか、セックス可能な環境だと、
漠然とした幸福感やひとしお！
逆に禁止されてそれが出来なくなると想像した時の不安感は、彼が理性を失うほど。
と、私は考える事にしましたｗ
そういう人も、本人としては、本当に下心はないと思ってると思う。
けど多数の異性に囲まれたいのは、本能的というか無意識から湧いてくる果てしなく強い欲求だから、
はっきりした理由はなく、ただ何がなんでも他の異性と遊びたいのです。
仕事の付き合いだろ！やましい事してないからいいだろ！
マニアックな話だから！大切な友達だから！部屋にカギ閉めてるわけじゃないだろ！
とか、言い訳の内容に実は意味などない。
ただ「だから、やめる必要はない！」と言いたいだけだから。
彼が悪いんじゃなくて、彼の下半身、太古より体に刻みつけられた記憶や本能が彼を操ってるのです。
彼としては、恋人ひとすじで自分を信じて欲しいし全く別れたくなくても、
ひとりに縛られるくらいなら別れろ！というのが、下半身のスローガン。
彼女以外の♀はおっぱいが膨らんでて出産可能ならなんでもいいし、
意識的には、恋愛対象は彼女だけで本当に悪気も下心もないと思う。
ただ複数の異性と自由に会える状況だと、漠然とした幸福感や安心感があるだけ。
それも部屋に二人きりとか、セックス可能な環境だと、
漠然とした幸福感やひとしお！
逆に禁止されてそれが出来なくなると想像した時の不安感は、彼が理性を失うほど。
と、私は考える事にしましたｗ
97 ：恋人は名無しさん：2008/10/17(金) 09:40:04 ID:UipB5qVi0
他の人は分からないが いち男の意見として
「漠然とした幸福感や安心感」を指摘する96が一番実情に合ってる
そう浮気する気はないんだよ でも女友達の方が話が合うし楽しいんだよな
なぜ悪いことしないのに制約されるんだという思いが強い
「漠然とした幸福感や安心感」を指摘する96が一番実情に合ってる
そう浮気する気はないんだよ でも女友達の方が話が合うし楽しいんだよな
なぜ悪いことしないのに制約されるんだという思いが強い
98 ：恋人は名無しさん：2008/10/17(金) 09:44:40 ID:UipB5qVi0
まああと実際にはこのスレで語られるほど
「異性友達と切れてくんないから別れる！」
なんてたかが1つの不満で別れたがるほど
自分の不満に正直で単純な人はそうそういないという事情も
他方を付け上がらせる理由になってるとおもう。
「異性友達と切れてくんないから別れる！」
なんてたかが1つの不満で別れたがるほど
自分の不満に正直で単純な人はそうそういないという事情も
他方を付け上がらせる理由になってるとおもう。
>>96
言ってることは分かるし筋も通ってるけど何か文章が喪男臭い
言ってることは分かるし筋も通ってるけど何か文章が喪男臭い
100 ：恋人は名無しさん：2008/10/17(金) 13:47:42 ID:TbjM+sgMO
>>96その漠然とした幸福感と彼女の安心や信頼のどちらを取るのか男性には是非とも問いたいですね。
大半の女性は彼氏が多数の異性に囲まれるのは不安に思う筈。そしてその不安が積もる程、女性は疑心暗鬼になり精神的負担を強いられる。
これは男女逆でも同じかもしれません。
必然的に男性側の幸福感と女性側の精神的負担は表裏一体になるのでは？
安易にその本能に従う男性は深く考えていないか、根本的に理性が欠けているか、自分の幸福感と彼女の精神的負担を考えた上で自分の幸福感を選ぶ＝彼女はそれまでの事
なんじゃないですかね。
長文スマソ
大半の女性は彼氏が多数の異性に囲まれるのは不安に思う筈。そしてその不安が積もる程、女性は疑心暗鬼になり精神的負担を強いられる。
これは男女逆でも同じかもしれません。
必然的に男性側の幸福感と女性側の精神的負担は表裏一体になるのでは？
安易にその本能に従う男性は深く考えていないか、根本的に理性が欠けているか、自分の幸福感と彼女の精神的負担を考えた上で自分の幸福感を選ぶ＝彼女はそれまでの事
なんじゃないですかね。
長文スマソ
101 ：恋人は名無しさん：2008/10/17(金) 14:13:03 ID:ETGVhnPsO
「ヤらなきゃいいだろ」って価値観とは相入れないなあ。
異性に囲まれて幸福感じるのを良しとする感覚がわからん。
異性に囲まれて幸福感じるのを良しとする感覚がわからん。
＞男性側の幸福感と女性側の精神的負担は表裏一体
勿論その通りなんだけどそんなの何にでもいえることな訳で。
同（女）性同士で遊びに行くのでもナンパされたら不安だからダメとか
仕事上の接待が多い職は不安だからダメとか 異性と遅くまで残業するなとか。
すぐ恋人の精神的負担持ち出して道徳的非難を潜り込ませようようとする輩がいるが
んなもんどっちとるかなんて単純じゃなくバランスで考えるに決まってるでしょ。
恋人さえれいれば人生ばら色なおめでたい人もいるかも知らんが
そうでない人にとっては恋愛も人生彩る一オプションに過ぎないので
バランスとって「浮気しないんだから遊ばせてよ」
となる人もいたって良いじゃないか、一々口汚く罵るなと思う。
恋愛なんてそもそも恋人のためにするんでなくて自分のためにするんだし。
勿論その通りなんだけどそんなの何にでもいえることな訳で。
同（女）性同士で遊びに行くのでもナンパされたら不安だからダメとか
仕事上の接待が多い職は不安だからダメとか 異性と遅くまで残業するなとか。
すぐ恋人の精神的負担持ち出して道徳的非難を潜り込ませようようとする輩がいるが
んなもんどっちとるかなんて単純じゃなくバランスで考えるに決まってるでしょ。
恋人さえれいれば人生ばら色なおめでたい人もいるかも知らんが
そうでない人にとっては恋愛も人生彩る一オプションに過ぎないので
バランスとって「浮気しないんだから遊ばせてよ」
となる人もいたって良いじゃないか、一々口汚く罵るなと思う。
恋愛なんてそもそも恋人のためにするんでなくて自分のためにするんだし。
>>102のようにそもそも当人達が互いにバランスが取れていると感じるなら精神的負担ってのは少ないと思いますし
許せる範囲が人それぞれな事などを鑑みたら、それなら結果的には良しじゃないですか。
>>100は>>102の話とは逆で
バランスが取れていなかったり、一方的にバランスが取れていると考えてたりしているだけなのに
俺が(私が)幸福なんだから我慢しろと言うのは不条理じゃないのか。という考えです。
許せる範囲が人それぞれな事などを鑑みたら、それなら結果的には良しじゃないですか。
>>100は>>102の話とは逆で
バランスが取れていなかったり、一方的にバランスが取れていると考えてたりしているだけなのに
俺が(私が)幸福なんだから我慢しろと言うのは不条理じゃないのか。という考えです。
104 ：恋人は名無しさん：2008/10/17(金) 17:10:05 ID:LEFK7YJ1O
いくら友達とはいえ、異性の家に一人で行くというのは、もしかしたら何かあるかもor何かあっちゃっても良いかな、なんて少なからず思ってるんじゃないでしょうかｗ
105 ：恋人は名無しさん：2008/10/17(金) 17:54:35 ID:+cyUrLU/O
>>100
意識的には漠然とした幸福感でしかないけど、
体の奥底から湧いてくる強い欲求だということ。
本人にも理由はわからないけど、なくてはならない環境で
なくなると不安で仕方なくなる。
理性があるから
「悪いこと＝セックスはしてない」
と言いはるし、実際やるのが目的ではないんだろう。
意識的には漠然とした幸福感でしかないけど、
体の奥底から湧いてくる強い欲求だということ。
本人にも理由はわからないけど、なくてはならない環境で
なくなると不安で仕方なくなる。
理性があるから
「悪いこと＝セックスはしてない」
と言いはるし、実際やるのが目的ではないんだろう。
>>105
男女問わず誰しもが、もっと他の異性とも親しくしたいって考えを少なからず持ってると思います。
もちろん自分にもです。でも、その考えをそのまま行動に移さない理由は一つ。
それ以上に相手に不安を与えたくないから。
その思いが自制をかけますし、理性の有る人間だからこそ相手の気持ちを考え、互いに意思の疎通を行った上での行動、つまり>>102の言うバランスのとれた行動ができるのだと思いますよ。
やってないから良い。という考えが互いに共通したものならば問題ありませんが
自分だけならばそれは意思の疎通も相手の気持ちを考えていないし
更に相手に何も言わず押し付けてしまっては、やりさえしなければ良いと理性が本能に条件づけて自己完結しているに過ぎないと思います。
そういう意味合いで理性が欠けていると言いました。
男女問わず誰しもが、もっと他の異性とも親しくしたいって考えを少なからず持ってると思います。
もちろん自分にもです。でも、その考えをそのまま行動に移さない理由は一つ。
それ以上に相手に不安を与えたくないから。
その思いが自制をかけますし、理性の有る人間だからこそ相手の気持ちを考え、互いに意思の疎通を行った上での行動、つまり>>102の言うバランスのとれた行動ができるのだと思いますよ。
やってないから良い。という考えが互いに共通したものならば問題ありませんが
自分だけならばそれは意思の疎通も相手の気持ちを考えていないし
更に相手に何も言わず押し付けてしまっては、やりさえしなければ良いと理性が本能に条件づけて自己完結しているに過ぎないと思います。
そういう意味合いで理性が欠けていると言いました。
107 ：恋人は名無しさん：2008/10/17(金) 18:41:12 ID:Zj7H3G9R0
108 ：恋人は名無しさん：2008/10/17(金) 19:14:52 ID:NS+NWm1M0
彼氏側にとって、彼女の異性の友達ってこわいな。
彼女を何かと誘ってくる友達がいて、彼女はなにもない存在って言うけど、
彼氏（俺、男）の立場からして、こういう状況で平気で誘う男は、どうかと思うよ
彼女を何かと誘ってくる友達がいて、彼女はなにもない存在って言うけど、
彼氏（俺、男）の立場からして、こういう状況で平気で誘う男は、どうかと思うよ
いつも思うんですが、
彼女がいるって知っているのに
のみにいこうよ＾＾返事ちょーだいよ
とかいっていくる女は
こちらがわの彼女としての気持ちを理解できないのでしょうか
少なくとも、自分の彼氏がおなじことされたら
いやだなぁとはかけらもおもわないのかしら
ぎゃふんといわせてやりたいよー。
彼女がいるって知っているのに
のみにいこうよ＾＾返事ちょーだいよ
とかいっていくる女は
こちらがわの彼女としての気持ちを理解できないのでしょうか
少なくとも、自分の彼氏がおなじことされたら
いやだなぁとはかけらもおもわないのかしら
ぎゃふんといわせてやりたいよー。
111 ：恋人は名無しさん：2008/10/17(金) 19:34:37 ID:o9gGPdFB0
112 ：恋人は名無しさん：2008/10/17(金) 19:37:11 ID:+cyUrLU/O
>>106
悪いことをしてないからいいだろ！という彼氏がいたら
私はそう理解することにしたというだけです。
理性って個人によって大きさが違う気がする。
それに逆にいえば、
性的なことは何もないんだからＯＫ！と理性ですっぱり理解できますか。
世間話をする程度の薄いつながりでもいいから、周りに異性が大量にいて、
マイミク♀が大量にコメントしてくれるだけで、エロ心も満たされ
自信とか支えになる人もいるし、
リアルで親密に会える異性がいることが、支えになる人もいるだろうけど、
根本的には変わらないから、
あれはいいけどこれはやめてって言うのは、意味ない気がする。
悪いことをしてないからいいだろ！という彼氏がいたら
私はそう理解することにしたというだけです。
理性って個人によって大きさが違う気がする。
それに逆にいえば、
性的なことは何もないんだからＯＫ！と理性ですっぱり理解できますか。
世間話をする程度の薄いつながりでもいいから、周りに異性が大量にいて、
マイミク♀が大量にコメントしてくれるだけで、エロ心も満たされ
自信とか支えになる人もいるし、
リアルで親密に会える異性がいることが、支えになる人もいるだろうけど、
根本的には変わらないから、
あれはいいけどこれはやめてって言うのは、意味ない気がする。
113 ：恋人は名無しさん：2008/10/17(金) 20:14:07 ID:TpNGNU5+O
>>104 全く同意ですな。
114 ：恋人は名無しさん：2008/10/17(金) 20:58:58 ID:V0p8YXtAO
あいまいな恋人みたいな人がいても、異性の友人と映画見に行ったりしますか？
>>104の言う、
＞もしかしたら何かあるかもor何かあっちゃっても良いかな
私は異性の家にあがる云々より、
異性と二人で遊ぶ時点で少なからずそう思っちゃうんですけど…。
だから彼氏が居る今は異性と二人では遊ぶことはない。
＞もしかしたら何かあるかもor何かあっちゃっても良いかな
私は異性の家にあがる云々より、
異性と二人で遊ぶ時点で少なからずそう思っちゃうんですけど…。
だから彼氏が居る今は異性と二人では遊ぶことはない。
>>114
曖昧な恋人みたいな人って何？
恋人じゃないなら友達の一人にすぎない、つまり恋人がいない状態なんだから、
そりゃ別の異性の友達とだって好きに遊ぶでしょ
>>115
同意
どのくらい本気でそう思ってるかは人に寄るだろうけどね
複数の異性に囲まれて漠然とした幸福感を味わいたいなら
恋人に対してそれを心配させないくらいのケアをしろよと
それがマナーなんじゃないの
曖昧な恋人みたいな人って何？
恋人じゃないなら友達の一人にすぎない、つまり恋人がいない状態なんだから、
そりゃ別の異性の友達とだって好きに遊ぶでしょ
>>115
同意
どのくらい本気でそう思ってるかは人に寄るだろうけどね
複数の異性に囲まれて漠然とした幸福感を味わいたいなら
恋人に対してそれを心配させないくらいのケアをしろよと
それがマナーなんじゃないの
>>112
だけど異性（他人と読み替えたっていい）と親しい関係を築けて
嫌な気分の人なんて、いるの？
相手の下心が見えてたら嫌かもしれないけど、
そうじゃなければむしろ嬉しいでしょ。
それを「エロ心」と呼ぶのはまあ言葉の問題としても
ちょっと非現実的な気がする。
だけど異性（他人と読み替えたっていい）と親しい関係を築けて
嫌な気分の人なんて、いるの？
相手の下心が見えてたら嫌かもしれないけど、
そうじゃなければむしろ嬉しいでしょ。
それを「エロ心」と呼ぶのはまあ言葉の問題としても
ちょっと非現実的な気がする。
>>117
下心のない異性関係なんて山ほどあるから
実際は個別に細かく対応も違ったりはするんだろうけどね
少なくとも社会人なら
ある程度近い位置にある異性の数人は
互いに居るだろうから
10代途中とかでない限りはルールや線引きをしながら
無難に対応はしている気はする
下心のない異性関係なんて山ほどあるから
実際は個別に細かく対応も違ったりはするんだろうけどね
少なくとも社会人なら
ある程度近い位置にある異性の数人は
互いに居るだろうから
10代途中とかでない限りはルールや線引きをしながら
無難に対応はしている気はする
>>110
お友達感覚なんでしょうねぇ、本人から言えば
でも昔３年間つき合った仲ですよ。。。。
それから彼女も何人かつき合ったみたいですがね。
いまさら良さがわかったのかと
自分の手にすらはいらないっていってもらえて
少し楽になりました
＞＞１１１
ホント、さみしいやつですよね
自分の彼氏が
思い入れのあるひとと食事にいきたいっておもっているってこと
知ったらどんなきもちになるか
おもいしらしめてやりたいです
お友達感覚なんでしょうねぇ、本人から言えば
でも昔３年間つき合った仲ですよ。。。。
それから彼女も何人かつき合ったみたいですがね。
いまさら良さがわかったのかと
自分の手にすらはいらないっていってもらえて
少し楽になりました
＞＞１１１
ホント、さみしいやつですよね
自分の彼氏が
思い入れのあるひとと食事にいきたいっておもっているってこと
知ったらどんなきもちになるか
おもいしらしめてやりたいです
彼女の異性の友達とか、
何とも思ってないから心配ない
とか言われても、よく知らない相手を信じられるわけない
自分の友達でも、異性関係では信じられないのに
何とも思ってないから心配ない
とか言われても、よく知らない相手を信じられるわけない
自分の友達でも、異性関係では信じられないのに
>>120
>よく知らない相手を信じられるわけない
ここすごくわかる。
恋人のことは信じてるんだよ、でもその友達までは信じられない。
だから心配になるんだよね。
恋人の浮気を疑ってるんじゃなくて、その異性友達に下心がないかって心配なんだよ。
それを「恋人を疑うのか」とか「（恋人が）下心がないって言ってるのに」とか
恋人本人にしか焦点当てて考えられない人がたまにいてイラッと来る。
そっちじゃねえよ疑ってんのは友達の方だよ、と。
>よく知らない相手を信じられるわけない
ここすごくわかる。
恋人のことは信じてるんだよ、でもその友達までは信じられない。
だから心配になるんだよね。
恋人の浮気を疑ってるんじゃなくて、その異性友達に下心がないかって心配なんだよ。
それを「恋人を疑うのか」とか「（恋人が）下心がないって言ってるのに」とか
恋人本人にしか焦点当てて考えられない人がたまにいてイラッと来る。
そっちじゃねえよ疑ってんのは友達の方だよ、と。
>>107
＞○もし、自分が現在つき合ってる恋人よりも、美人(ハンサム)で、
＞高学歴で、高収入な人が好意をしめしてくれたら、恋人と別れてその人のところに走りますか?
という質問を、男性と女性に投げかけたわけなのですが、結果はどうでしたでしょう。
男性の9割が「そんなことで目がくらんだりしない。今の彼女とつきあい続ける」と答えたのに対して、
8割弱の女性が「今の彼と別れて次の人と付き合ってみる」と回答したのです。
この質問自体が変じゃないか？質問内容が
○もし、自分が現在つき合ってる恋人よりも、美人(ハンサム)で、
肉体的な魅力にあふれた巨乳の処女（男性の場合はたくましい、性器が大きい等）で
性的興味にも旺盛な、若くピチピチな10代～20代前半の人が好意をしめしてくれたら、
恋人と別れてその人のところに走りますか?
であったなら
殆どの女が「そんなことで目がくらんだりしない。今の彼とつきあい続ける」と答え
9割の男が「今の彼女と別れて次の人と付き合ってみる」と回答すると思うがな
＞○もし、自分が現在つき合ってる恋人よりも、美人(ハンサム)で、
＞高学歴で、高収入な人が好意をしめしてくれたら、恋人と別れてその人のところに走りますか?
という質問を、男性と女性に投げかけたわけなのですが、結果はどうでしたでしょう。
男性の9割が「そんなことで目がくらんだりしない。今の彼女とつきあい続ける」と答えたのに対して、
8割弱の女性が「今の彼と別れて次の人と付き合ってみる」と回答したのです。
この質問自体が変じゃないか？質問内容が
○もし、自分が現在つき合ってる恋人よりも、美人(ハンサム)で、
肉体的な魅力にあふれた巨乳の処女（男性の場合はたくましい、性器が大きい等）で
性的興味にも旺盛な、若くピチピチな10代～20代前半の人が好意をしめしてくれたら、
恋人と別れてその人のところに走りますか?
であったなら
殆どの女が「そんなことで目がくらんだりしない。今の彼とつきあい続ける」と答え
9割の男が「今の彼女と別れて次の人と付き合ってみる」と回答すると思うがな
124 ：恋人は名無しさん：2008/10/18(土) 11:20:24 ID:dsd988YB0
彼氏持ちらしい女友達に
「今度、○○に一人で旅行に行くことにした」ってメールで話したら
「自分も一緒に行きたい」みたいな事を言われた。
最初は口だけだろうと思ったが、その後も
「△○にも行きたい」とか言ってきたりして
本気っぽい。
彼氏持ちの女の子が別の男と二人っきりで何日も一緒に行動して
女の子の彼氏が何とも思わない筈はないと思ったんだが、
俺はその子の事が好きで、
「それはできない」とは言えなかった・・・。
しかし、イマイチ女友達の意図が読めない。
俺、足元見られて良いように遊ばれてるのかも・・・。
もしくはキープ要員か。
色々考えてもなかなか結論が出ない・・・。
「今度、○○に一人で旅行に行くことにした」ってメールで話したら
「自分も一緒に行きたい」みたいな事を言われた。
最初は口だけだろうと思ったが、その後も
「△○にも行きたい」とか言ってきたりして
本気っぽい。
彼氏持ちの女の子が別の男と二人っきりで何日も一緒に行動して
女の子の彼氏が何とも思わない筈はないと思ったんだが、
俺はその子の事が好きで、
「それはできない」とは言えなかった・・・。
しかし、イマイチ女友達の意図が読めない。
俺、足元見られて良いように遊ばれてるのかも・・・。
もしくはキープ要員か。
色々考えてもなかなか結論が出ない・・・。
125 ：恋人は名無しさん：2008/10/18(土) 11:54:55 ID:bevRUlln0
126 ：恋人は名無しさん：2008/10/18(土) 11:56:51 ID:Qi4BC2JZO
>>124 その旅行って、本当に二人で行く事になったの？
何だか訳ワカランが、旅行後の報告が妙に気になる話だ。
何だか訳ワカランが、旅行後の報告が妙に気になる話だ。
127 ：恋人は名無しさん：2008/10/18(土) 12:21:08 ID:G5HvFlxRO
128 ：恋人は名無しさん：2008/10/18(土) 12:34:05 ID:dsd988YB0
>>125
俺はその女友達に好意はある。
ただ、俺の方から女友達を旅行に誘ったわけではなく
俺が「今度、旅行してくることにしたよー」とか言ってたら
女友達がそれに乗っかってきたんだよね。
見方によっては、俺の態度が女の子を誘ってるように見えたかもしれないけど・・・。
>>126
二人きりで行くという話になってきた。
「別にイヤラシイ事はしないから安心してｗ」とか言われたけど。
まあ、俺の方が女友達に何かしちゃう可能性も大いにあるのに
女友達は俺に全く警戒心が無いのか、
それとも逆に誘ってきてるのか・・・？
相手が考えていることが全く読めないんだよな・・・。
何よりも、女友達の彼氏の立場から見れば
自分の彼女が見ず知らずの男と何日も二人っきりで旅行するなんて事は
到底、許せる事では無いように思えるんだが・・・。
女友達は「大丈夫大丈夫w」なんて言うけど
大丈夫なんてこたあ無いだろ・・・と俺は思うんだが・・・。
俺はその女友達に好意はある。
ただ、俺の方から女友達を旅行に誘ったわけではなく
俺が「今度、旅行してくることにしたよー」とか言ってたら
女友達がそれに乗っかってきたんだよね。
見方によっては、俺の態度が女の子を誘ってるように見えたかもしれないけど・・・。
>>126
二人きりで行くという話になってきた。
「別にイヤラシイ事はしないから安心してｗ」とか言われたけど。
まあ、俺の方が女友達に何かしちゃう可能性も大いにあるのに
女友達は俺に全く警戒心が無いのか、
それとも逆に誘ってきてるのか・・・？
相手が考えていることが全く読めないんだよな・・・。
何よりも、女友達の彼氏の立場から見れば
自分の彼女が見ず知らずの男と何日も二人っきりで旅行するなんて事は
到底、許せる事では無いように思えるんだが・・・。
女友達は「大丈夫大丈夫w」なんて言うけど
大丈夫なんてこたあ無いだろ・・・と俺は思うんだが・・・。
129 ：恋人は名無しさん：2008/10/18(土) 12:40:35 ID:dsd988YB0
>>127
常識的に考えたら、
その女の子に入れ込むことは止めたほうが良いんだろうね。
はっきり言って、127が言うように
俺はその子のそういう感覚が全く理解できないし・・・。
高校の時に仲良かった子なんだけど
彼氏がいるにも関わらず、
別の男と二人きりで旅行しようとするタイプには見えなかったから
今回の件は本当に信じられなかった。
常識的に考えたら、
その女の子に入れ込むことは止めたほうが良いんだろうね。
はっきり言って、127が言うように
俺はその子のそういう感覚が全く理解できないし・・・。
高校の時に仲良かった子なんだけど
彼氏がいるにも関わらず、
別の男と二人きりで旅行しようとするタイプには見えなかったから
今回の件は本当に信じられなかった。
130 ：恋人は名無しさん：2008/10/18(土) 12:47:54 ID:571G41Sv0
共通の女友達がいるんですが、私は以前にその人に嫌がらせをされて、
それ以来その人が嫌いになりました。その嫌がらせは彼氏も見ていたし、事情もしってるんだけど
その女友達に何を言うことも無く、以前どおりに接しています。
私は嫌がらせをされたときつらくて耐えられなくて、適当に嘘をついて複数人で遊んでいたんですがその場を離れて
一晩中ないていました。だけど彼氏は特に庇ってくれることも無く、みんなで仲良くしようよーというばかり。
わたしはそれ以来その女友達がいるところは行かないようにしたのですが、彼はその子の相談に乗ったり
二人っきりではなく複数人なんだけれど、その子がいるところにも遊びにいったりして、なんだか悲しいです。
結婚したい、と言ってくれてるけど、家族のような存在だからこそ皆といる時は皆を優先したからだ、と
その件に関しては言われたのですが、なんだか違和感を覚えて納得できません。
他の女友達と彼氏が遊ぶ分には特に抵抗は無いのに、この共通の人と彼氏が1対1でなくても遊ぶ時は
それだけでイライラしてしまいます。これは我慢するしかないのでしょうか？
それ以来その人が嫌いになりました。その嫌がらせは彼氏も見ていたし、事情もしってるんだけど
その女友達に何を言うことも無く、以前どおりに接しています。
私は嫌がらせをされたときつらくて耐えられなくて、適当に嘘をついて複数人で遊んでいたんですがその場を離れて
一晩中ないていました。だけど彼氏は特に庇ってくれることも無く、みんなで仲良くしようよーというばかり。
わたしはそれ以来その女友達がいるところは行かないようにしたのですが、彼はその子の相談に乗ったり
二人っきりではなく複数人なんだけれど、その子がいるところにも遊びにいったりして、なんだか悲しいです。
結婚したい、と言ってくれてるけど、家族のような存在だからこそ皆といる時は皆を優先したからだ、と
その件に関しては言われたのですが、なんだか違和感を覚えて納得できません。
他の女友達と彼氏が遊ぶ分には特に抵抗は無いのに、この共通の人と彼氏が1対1でなくても遊ぶ時は
それだけでイライラしてしまいます。これは我慢するしかないのでしょうか？
まぁ、その子と付き合っても、他の男友達と旅行は平気で行かれるだろうね。
132 ：124：2008/10/18(土) 13:12:48 ID:dsd988YB0
その子に対して期待できる要素があるとすれば
問題の女友達に彼氏がいるって話が実は嘘であった時か
彼氏から俺の方に気持ちが傾いている場合かな。
ただ、仮に後者であったとしても
それはそれで、やることの順番が違うだろうと思うけどね。
127や131の言ってることが正しいんだろうけど
前者のパターンであることを微かに期待してしまってもいる。
でも、後者の場合であったり、やっぱり普通に彼氏がいるんなら
毅然と対処しなきゃならないよね・・・。
勇気を出さないといけないな。
問題の女友達に彼氏がいるって話が実は嘘であった時か
彼氏から俺の方に気持ちが傾いている場合かな。
ただ、仮に後者であったとしても
それはそれで、やることの順番が違うだろうと思うけどね。
127や131の言ってることが正しいんだろうけど
前者のパターンであることを微かに期待してしまってもいる。
でも、後者の場合であったり、やっぱり普通に彼氏がいるんなら
毅然と対処しなきゃならないよね・・・。
勇気を出さないといけないな。
お前らおちけつ
124は「彼氏持ちらしい女友達」って書いてるだろ。
つまり124自身も実はよく把握してないってのが実情。
それにｶﾌﾟﾙといっても円満なのか別れ寸前なのか距離置き中なのかとか
色々状態が違うんだから（どうであれ旅行はNGという意見もあろうが）
とにかくすぐそうやって脊髄反射的に人格判断するんじゃない
このカスども。
124は「彼氏持ちらしい女友達」って書いてるだろ。
つまり124自身も実はよく把握してないってのが実情。
それにｶﾌﾟﾙといっても円満なのか別れ寸前なのか距離置き中なのかとか
色々状態が違うんだから（どうであれ旅行はNGという意見もあろうが）
とにかくすぐそうやって脊髄反射的に人格判断するんじゃない
このカスども。
と思ったら132に124自身のレスが。
まあ俺は、仮に今当該女友に彼氏がいて、
気持ちが傾いてるから124と旅行に行くような人間だとしても、
彼女が124と付き合って以降もまた別の男と行くとは限らんと思うけどな。
お前らの中にだって前の恋人と今の恋人とでは
付き合い方が全然違う奴いるだろ？
まあ俺は、仮に今当該女友に彼氏がいて、
気持ちが傾いてるから124と旅行に行くような人間だとしても、
彼女が124と付き合って以降もまた別の男と行くとは限らんと思うけどな。
お前らの中にだって前の恋人と今の恋人とでは
付き合い方が全然違う奴いるだろ？
135 ：恋人は名無しさん：2008/10/18(土) 13:26:12 ID:G5HvFlxRO
>>132
俺が彼氏の立場だったら嫌な気分になるから旅行は行けない。と正直に言ってみては？
彼氏持ちが嘘だったとしても、気持ちが>>132に傾いてたとしても、期待できる状態ならば彼女は何らかのアクション(嘘を白状、乗り換え)を起こすと思われ。
それに彼女と付き合えた場合に>>132が同じ事を彼氏の立場でされない為にも重要な伏線になる。
これで行った後に彼女と付き合えたとして>>132は彼女を信用できるのか？
更に彼女が付き合った後に同じ事をした場合>>132は毅然と拒否できない立場になってしまわないか？
俺が彼氏の立場だったら嫌な気分になるから旅行は行けない。と正直に言ってみては？
彼氏持ちが嘘だったとしても、気持ちが>>132に傾いてたとしても、期待できる状態ならば彼女は何らかのアクション(嘘を白状、乗り換え)を起こすと思われ。
それに彼女と付き合えた場合に>>132が同じ事を彼氏の立場でされない為にも重要な伏線になる。
これで行った後に彼女と付き合えたとして>>132は彼女を信用できるのか？
更に彼女が付き合った後に同じ事をした場合>>132は毅然と拒否できない立場になってしまわないか？
136 ：124：2008/10/18(土) 13:26:14 ID:dsd988YB0
>>136
ちなみに俺は全く君と同じ状況で旅行に行き、
同じ部屋に泊ったりしつつ勿論手を出すこともなく帰ってきた後に、
彼氏とは別れた、付き合って欲しいと言われ、
その後2年付き合ったが、とにかく尽くしてくれるいい子で
浮気の兆候はなかった、という経験がある。
ちなみに俺は全く君と同じ状況で旅行に行き、
同じ部屋に泊ったりしつつ勿論手を出すこともなく帰ってきた後に、
彼氏とは別れた、付き合って欲しいと言われ、
その後2年付き合ったが、とにかく尽くしてくれるいい子で
浮気の兆候はなかった、という経験がある。
140 ：あかさ：2008/10/18(土) 13:34:17 ID:A4HHd91fO
私は恋人同士の友達Ａ(男)とＢ(女)と友達なんですが、Ａは女友達とよく遊ぶらしく、別にやらしい気持ちはないので女と遊ぶ度Ｂにきちんと報告をしていました。Ｂも女と遊ぶ事に毎回了解してました。
ですがＡ,Ｂの共通の友達Ｃ(女)がＡと仲良くご飯行ったりするようになりました。
でも確実にＡとＣの間に恋愛感情はないので問題はないのですが、Ｂは｢Ｃは友達なんだからきついよ｣とＡに別れを告げました。
Ａが今までＢが全然知らないような女と遊んでる方が心配ではないのでしょうか？Ｃは友達だからこそ心配する必要がないのではないのでしょうか？
そこら辺疑問に思っています。
皆さんは恋人が見知らぬ異性と遊ぶ方か自分の知り合いと遊ぶ方どちらがきついですか？？
基本、異性と遊ぶ事が間違いかもしれませんが異性の友達も大切だと思います。
束縛タイプには理解できない話かもしれませんが…
ですがＡ,Ｂの共通の友達Ｃ(女)がＡと仲良くご飯行ったりするようになりました。
でも確実にＡとＣの間に恋愛感情はないので問題はないのですが、Ｂは｢Ｃは友達なんだからきついよ｣とＡに別れを告げました。
Ａが今までＢが全然知らないような女と遊んでる方が心配ではないのでしょうか？Ｃは友達だからこそ心配する必要がないのではないのでしょうか？
そこら辺疑問に思っています。
皆さんは恋人が見知らぬ異性と遊ぶ方か自分の知り合いと遊ぶ方どちらがきついですか？？
基本、異性と遊ぶ事が間違いかもしれませんが異性の友達も大切だと思います。
束縛タイプには理解できない話かもしれませんが…
141 ：124：2008/10/18(土) 13:37:36 ID:dsd988YB0
>>134
>>135
お二方の意見を頭に入れながら、冷静に対処しようと思います。
みんなの意見を聞いていて、
俺の考えがまだまだ足りていなかったこともよく解った。
特に>>135がレスの後半で言ってることには
まだ考えが及んでいなかったよ。
本当にここに来て良かった。ありがとう。
>>135
お二方の意見を頭に入れながら、冷静に対処しようと思います。
みんなの意見を聞いていて、
俺の考えがまだまだ足りていなかったこともよく解った。
特に>>135がレスの後半で言ってることには
まだ考えが及んでいなかったよ。
本当にここに来て良かった。ありがとう。
142 ：恋人は名無しさん：2008/10/18(土) 13:40:45 ID:G5HvFlxRO
>>130
自分が思うのは、130がその女友達と縁を切るのは自由だけど、彼氏にまでは強制はできない。
彼氏は悪い言い方だけど八方美人なんだろう。
それに女の子はすぐに同調して欲しがるが、男にはそれは理解できないだけの事。
例の女友達が他の女友達より彼氏と親しくしているなら話は変わってくるけどね。
自分が思うのは、130がその女友達と縁を切るのは自由だけど、彼氏にまでは強制はできない。
彼氏は悪い言い方だけど八方美人なんだろう。
それに女の子はすぐに同調して欲しがるが、男にはそれは理解できないだけの事。
例の女友達が他の女友達より彼氏と親しくしているなら話は変わってくるけどね。
>>140
そんなの個人個人による 聞いてどうすんの？
あんたにとって大切なのはあんたの恋人の考え（と、あんたの友達の考えもか？）
だけであって、赤の他人の意見なんざ必要ないじゃん
多分どっちが多数派か知りたいんだろうけど知ったところで何の役にも立たないよ
仮に「知り合いでない方が不安」派が多数だったとしても
あんたの恋人と友達が「知り合いの方が不安」派ならあんたとは衝突するんだから
価値観の問題で「みんなはこう言ってるもん！」は全くの無意味
そんなの個人個人による 聞いてどうすんの？
あんたにとって大切なのはあんたの恋人の考え（と、あんたの友達の考えもか？）
だけであって、赤の他人の意見なんざ必要ないじゃん
多分どっちが多数派か知りたいんだろうけど知ったところで何の役にも立たないよ
仮に「知り合いでない方が不安」派が多数だったとしても
あんたの恋人と友達が「知り合いの方が不安」派ならあんたとは衝突するんだから
価値観の問題で「みんなはこう言ってるもん！」は全くの無意味
144 ：あかさ：2008/10/18(土) 13:47:39 ID:A4HHd91fO
145 ：124：2008/10/18(土) 13:51:40 ID:dsd988YB0
>>137
>>138
確かに板違いだった。
ただ、今まで説明してきた状況で
相手の彼氏はどう思うだろうとか、女友達はどういうつもりなんだろうか
と思って、
今、リアルに異性と付き合ってる人達が
自分のパートナーが別の異性と二人っきりで旅行に行ったとき
どういう気持ちになるかを聞きたかったんだよね。
ここは、俺の相談内容の中で言えば、
女友達の彼氏さんの立場に該当する人がたくさん集まってる所だと思ったから。
女友達、その彼氏さんの両者の気持ちは推測は出来るんだけど、色んな人の意見を聞きたかった。
その辺は説明不足だったけど、
例え、説明が足りていたとしても板違いのスレを私物化してた事には変わりないね。
すまなかった。
>>138
確かに板違いだった。
ただ、今まで説明してきた状況で
相手の彼氏はどう思うだろうとか、女友達はどういうつもりなんだろうか
と思って、
今、リアルに異性と付き合ってる人達が
自分のパートナーが別の異性と二人っきりで旅行に行ったとき
どういう気持ちになるかを聞きたかったんだよね。
ここは、俺の相談内容の中で言えば、
女友達の彼氏さんの立場に該当する人がたくさん集まってる所だと思ったから。
女友達、その彼氏さんの両者の気持ちは推測は出来るんだけど、色んな人の意見を聞きたかった。
その辺は説明不足だったけど、
例え、説明が足りていたとしても板違いのスレを私物化してた事には変わりないね。
すまなかった。
>>145
当事者でない人たちの意見聞いてどうすんだか
ここで「そんなの気にしないよ」って言われたら自分が想像した女友達の
彼氏の気持ち無視して旅行行くわけ？
あんたが相手にしてるのは女友達とその彼氏なのに赤の他人の意見優先？
板違いの前にスレ違いだし ほんと横恋慕って空気読めない奴多いな
当事者でない人たちの意見聞いてどうすんだか
ここで「そんなの気にしないよ」って言われたら自分が想像した女友達の
彼氏の気持ち無視して旅行行くわけ？
あんたが相手にしてるのは女友達とその彼氏なのに赤の他人の意見優先？
板違いの前にスレ違いだし ほんと横恋慕って空気読めない奴多いな
147 ：124：2008/10/18(土) 14:33:48 ID:dsd988YB0
>>146
あかの他人の意見優先ってわけではないけど、
事の処理に際して身の処し方を判断する材料は増えたと思ってる。
自分の主観に頼りすぎるのも危険なことだと思ったから。
色んな人の意見を頭に入れつつ、
自分の主観も重視しながら、
更には、どういう結末が三者にとって一番良いものであるかを考えながら
どう行動するか決める。
取り敢えず、俺は彼氏さんの気持ちや女友達の気持ちを踏みにじってまで
女友達と旅行したり、付き合ったりするつもりは毛頭無い。
完全に身を引いて、女友達の前から姿を消す選択肢は排除していないし、
今のままだと、そっちの可能性の方がはるかに高い。
女友達が自分に好意を寄せてくれていることを
微かに期待する気持ちがあったことは否定できないが。
まあ、スレ違いだし、いい加減退散する。
あかの他人の意見優先ってわけではないけど、
事の処理に際して身の処し方を判断する材料は増えたと思ってる。
自分の主観に頼りすぎるのも危険なことだと思ったから。
色んな人の意見を頭に入れつつ、
自分の主観も重視しながら、
更には、どういう結末が三者にとって一番良いものであるかを考えながら
どう行動するか決める。
取り敢えず、俺は彼氏さんの気持ちや女友達の気持ちを踏みにじってまで
女友達と旅行したり、付き合ったりするつもりは毛頭無い。
完全に身を引いて、女友達の前から姿を消す選択肢は排除していないし、
今のままだと、そっちの可能性の方がはるかに高い。
女友達が自分に好意を寄せてくれていることを
微かに期待する気持ちがあったことは否定できないが。
まあ、スレ違いだし、いい加減退散する。
>>147
彼女ができたらまた来てください、待ってますよ
彼女ができたらまた来てください、待ってますよ
150 ：恋人は名無しさん：2008/10/18(土) 17:03:17 ID:A4ndU5VlO
彼氏彼女がいるのに、自分と遊んでくれる
＝自分の方に傾いてる！と思う超前向きな人いるよね。
不倫板のメンヘラと同じ考えの人。
こわい・・・
＝自分の方に傾いてる！と思う超前向きな人いるよね。
不倫板のメンヘラと同じ考えの人。
こわい・・・
151 ：恋人は名無しさん：2008/10/18(土) 18:06:11 ID:G5HvFlxRO
153 ：恋人は名無しさん：2008/10/18(土) 19:39:09 ID:A4ndU5VlO
そりゃ迷惑に感じるだろうなｗ 152と153は矛盾するか？
>>153に一票
156 ：恋人は名無しさん：2008/10/18(土) 22:06:40 ID:3R0ulh+HO
彼氏の可愛い友達が気になる…
彼氏・その人は三年、私は二年で、みんな同じ部活。
私と彼氏は付き合って一年半。
私が入部する前に、二人でごたごたが合ったらしい（お互い気あったけど、付き合わなかった）。
彼氏はもう気はないよって言うくせに、部内で１番可愛いとか私に平気で言う
彼氏のこと大好きだから気にしないようにしてたけど…
昨夜、生まれ変わるなら誰になりたい？って話してたら、即答でその人の名前言ったorz
可愛いし天然だし彼氏の好みどんぴしゃってのは分かるけど、ヘコんだ…
ナメられてんのかな
長文スマソ
彼氏・その人は三年、私は二年で、みんな同じ部活。
私と彼氏は付き合って一年半。
私が入部する前に、二人でごたごたが合ったらしい（お互い気あったけど、付き合わなかった）。
彼氏はもう気はないよって言うくせに、部内で１番可愛いとか私に平気で言う
彼氏のこと大好きだから気にしないようにしてたけど…
昨夜、生まれ変わるなら誰になりたい？って話してたら、即答でその人の名前言ったorz
可愛いし天然だし彼氏の好みどんぴしゃってのは分かるけど、ヘコんだ…
ナメられてんのかな
長文スマソ
>>156
どんまい。まあ傍目にもややデリカシーない彼氏だが
俺もそれくらい言ってしまったことはある。
『嘘つくより正直のが良いじゃん』ってな。
男なんてそんなものと思っとくのも自己防衛でいいかもしれない。
なんにせよ今の彼女はお前さんなんだから強気でいろよ。
どの道これから先彼氏も君も心変わりせず
ずっと付き合って結婚して死ぬまで･･という確率は限りなく小さいので
これしきのことでくよくよしてても仕方ない。
どんまい。まあ傍目にもややデリカシーない彼氏だが
俺もそれくらい言ってしまったことはある。
『嘘つくより正直のが良いじゃん』ってな。
男なんてそんなものと思っとくのも自己防衛でいいかもしれない。
なんにせよ今の彼女はお前さんなんだから強気でいろよ。
どの道これから先彼氏も君も心変わりせず
ずっと付き合って結婚して死ぬまで･･という確率は限りなく小さいので
これしきのことでくよくよしてても仕方ない。
>>156
それは彼氏に問題あるねえ…
ナメられてるというより、なんでも正直に言うのが良しと
思ってる節のある男なんだろうね。
そういうこと（部内で一番とか生まれ変わるなら…とか）言われると
悲しくなるからやめてほしいって言ってみた？
言ってないなら言わないと、いつまで経っても分かってもらえないよ。
ちゃんと言えば、案外すぐに自分の気遣いのなさに気づいて改めてくれるってこともあるし。
間違ってもその女を悪く言っちゃダメだよ。
絶対庇うし、事実女は悪くない（彼に近づいたりしてないんだよね？）んだから。
それは彼氏に問題あるねえ…
ナメられてるというより、なんでも正直に言うのが良しと
思ってる節のある男なんだろうね。
そういうこと（部内で一番とか生まれ変わるなら…とか）言われると
悲しくなるからやめてほしいって言ってみた？
言ってないなら言わないと、いつまで経っても分かってもらえないよ。
ちゃんと言えば、案外すぐに自分の気遣いのなさに気づいて改めてくれるってこともあるし。
間違ってもその女を悪く言っちゃダメだよ。
絶対庇うし、事実女は悪くない（彼に近づいたりしてないんだよね？）んだから。
159 ：恋人は名無しさん：2008/10/18(土) 23:39:37 ID:3R0ulh+HO
>157-158
レスありがとうございます。
確かに、正直に言ってるんだからいいだろって感じの人です
私がその人の話をするのを嫌がるのは知っているのですが、嫉妬させたいのか天然なのか…たまにポロっと言ってきます
彼氏は割合と交際経験が多く、狙った子はいつもすぐ落としてきたみたいなので…唯一手に入れなかったみたいな。付き合わなかったことで逆に美化されている感じかもしれません
相手の人と私は仲良しですし、私と彼氏の関係も知っているので今後発展はないと思いますが…
今の彼女は自分だと自信持てるように頑張ります…
レスありがとうございます。
確かに、正直に言ってるんだからいいだろって感じの人です
私がその人の話をするのを嫌がるのは知っているのですが、嫉妬させたいのか天然なのか…たまにポロっと言ってきます
彼氏は割合と交際経験が多く、狙った子はいつもすぐ落としてきたみたいなので…唯一手に入れなかったみたいな。付き合わなかったことで逆に美化されている感じかもしれません
相手の人と私は仲良しですし、私と彼氏の関係も知っているので今後発展はないと思いますが…
今の彼女は自分だと自信持てるように頑張ります…
160 ：恋人は名無しさん：2008/10/19(日) 03:06:38 ID:PqIt6hzuO
>>159
超可愛い笑顔で、もぉ～！やーけーちゃーうー！(笑)とＩＫＫＯさん風に言いながら
本気で頭つきするんだ！ｗ
生まれかわったらその人になりたいって、相当キモいんだけど。
私もなりたーい♪とか言うべきなのか。
しかもその女が自分の友達だったら、もっと嫌。
超可愛い笑顔で、もぉ～！やーけーちゃーうー！(笑)とＩＫＫＯさん風に言いながら
本気で頭つきするんだ！ｗ
生まれかわったらその人になりたいって、相当キモいんだけど。
私もなりたーい♪とか言うべきなのか。
しかもその女が自分の友達だったら、もっと嫌。
161 ：恋人は名無しさん：2008/10/19(日) 23:55:43 ID:qTv+RLyxO
彼氏とその女友達が仲良くて（よく電話したりメールする程度だけど）嫌なんだけど、
はっきり言わないで、嫌なことを伝える方法ってないかな？
はっきり言って心狭い女って思われたら嫌だからソフトに伝えたくて…
はっきり言わないで、嫌なことを伝える方法ってないかな？
はっきり言って心狭い女って思われたら嫌だからソフトに伝えたくて…
162 ：恋人は名無しさん：2008/10/20(月) 00:14:27 ID:qjjjtnXq0
>>161
どのくらいの頻度で電話・メールされてるのかわからないけど、
161との時間＜その女友達との電話orメール でない限りは
見過ごしてあげた方が良いんじゃないかな…
>>162の言うとおり、2人だけで会われたり
デート中も161放置で電話やメールするようなら
ちょっとは気遣ってよって言ってもいいと思うけども。
でもまぁ我慢は良くないし（いつか爆発したら絶対喧嘩になるから）、
伝えなきゃ気が済まないのであれば、「嫌だからやめて」じゃなく
「心配」「不安」って伝えたらいいんじゃないかな。
やっぱ「嫌」って言葉はキツイし、人間反対されると反発したくなるものだしね。
あなたの価値観ばっかり通すんじゃなくて、相手に合わせる努力もしてみてね。
どのくらいの頻度で電話・メールされてるのかわからないけど、
161との時間＜その女友達との電話orメール でない限りは
見過ごしてあげた方が良いんじゃないかな…
>>162の言うとおり、2人だけで会われたり
デート中も161放置で電話やメールするようなら
ちょっとは気遣ってよって言ってもいいと思うけども。
でもまぁ我慢は良くないし（いつか爆発したら絶対喧嘩になるから）、
伝えなきゃ気が済まないのであれば、「嫌だからやめて」じゃなく
「心配」「不安」って伝えたらいいんじゃないかな。
やっぱ「嫌」って言葉はキツイし、人間反対されると反発したくなるものだしね。
あなたの価値観ばっかり通すんじゃなくて、相手に合わせる努力もしてみてね。
164 ：恋人は名無しさん：2008/10/20(月) 03:05:18 ID:nIz8nh2DO
異性の友達を作りたがる人は男も女も信用できないのが多い
社会人になれば異性の知り合いや友人なんて
作りたがらなくても自然と出来るけどな
作りたがらなくても自然と出来るけどな
167 ：恋人は名無しさん：2008/10/20(月) 04:04:52 ID:nIz8nh2DO
社会人になって恋人ができれば、お互いある程度遠慮するものだと思う、
と言いながらmixiで戯れるのを止められないうちの彼氏は、何でしょうか？
マイミク１５０人位いるし、コメントしにくるのは全員女。
リアルの知り合いをマイミクに誘ってるので、
遊びに行くと不特定多数のマイミクに会える。
妄想的無料キャバクラだと思ってあきらめてるけど。
ちなみにうちの彼氏は普通に真面目にやってたら、異性と話す機会もない仕事だよ。
だから、余計に飢えてるんだろうと思います。
と言いながらmixiで戯れるのを止められないうちの彼氏は、何でしょうか？
マイミク１５０人位いるし、コメントしにくるのは全員女。
リアルの知り合いをマイミクに誘ってるので、
遊びに行くと不特定多数のマイミクに会える。
妄想的無料キャバクラだと思ってあきらめてるけど。
ちなみにうちの彼氏は普通に真面目にやってたら、異性と話す機会もない仕事だよ。
だから、余計に飢えてるんだろうと思います。
168 ：161：2008/10/20(月) 04:12:32 ID:POR9jTEmO
169 ：恋人は名無しさん：2008/10/20(月) 09:14:45 ID:ouR5zs6iO
彼がバー店なんだけど、２週間前仕事終わって朝までバイトの子と二人で飲みに行ってたみたい。
私はトラブルで朝まで仕事してて(彼には連絡済み)、帰ったら彼はいつも通り寝てたから何も知らなかった。
怒ったら束縛になりますか?
私はトラブルで朝まで仕事してて(彼には連絡済み)、帰ったら彼はいつも通り寝てたから何も知らなかった。
怒ったら束縛になりますか?
彼の女友達は親戚の家に居候中。
そこで一緒に住んでいる従姉が赤ちゃんを産んで、
世話を手伝っているうちに母性本能に目覚めたらしく
私の彼に「私、いつでも赤ちゃん産めちゃうよ」と言ったそうです。
頭悪すぎ。ガツガツしすぎ。腹が立つ。
そこで一緒に住んでいる従姉が赤ちゃんを産んで、
世話を手伝っているうちに母性本能に目覚めたらしく
私の彼に「私、いつでも赤ちゃん産めちゃうよ」と言ったそうです。
頭悪すぎ。ガツガツしすぎ。腹が立つ。
>>169
いきなり怒るんじゃなくて、なんでそういうことになったのか聞いてみたら？
それからそういうことされると悲しいとか不安とか言えばいいんじゃないかな。
ところでその話はどういう経緯で知ったの？彼が話したの？
嘘の可能性もあるかもよ。一応ね。
いきなり怒るんじゃなくて、なんでそういうことになったのか聞いてみたら？
それからそういうことされると悲しいとか不安とか言えばいいんじゃないかな。
ところでその話はどういう経緯で知ったの？彼が話したの？
嘘の可能性もあるかもよ。一応ね。
>>170
下心アリで言ったなら気持ち悪い女だな…
下心アリで言ったなら気持ち悪い女だな…
「友達は一生、恋人は結婚しない限り短期間」
こう言われた
で、実際その通りになった
くやしいです
こう言われた
で、実際その通りになった
くやしいです
175 ：恋人は名無しさん：2008/10/20(月) 15:21:54 ID:qjjjtnXq0
>>174
あなたとはその程度の縁でしかなかった相手だったんだよ。
価値観が合わなかったというか。
彼の言うことは確かに間違ってない。
だからといって、友達＞恋人でふるまうべきってわけでもない。
（そうしたい人はそうすりゃいいけど、こっちが無理にそれに合わせる必要はない）
友達と恋人どちらも上手に大切にして、結婚までいく人はたくさんいるんだからさ。
次はそういう人と付き合えるように、がんばれ。
あなたとはその程度の縁でしかなかった相手だったんだよ。
価値観が合わなかったというか。
彼の言うことは確かに間違ってない。
だからといって、友達＞恋人でふるまうべきってわけでもない。
（そうしたい人はそうすりゃいいけど、こっちが無理にそれに合わせる必要はない）
友達と恋人どちらも上手に大切にして、結婚までいく人はたくさんいるんだからさ。
次はそういう人と付き合えるように、がんばれ。
177 ：恋人は名無しさん：2008/10/20(月) 17:22:45 ID:ouR5zs6iO
>>169です
彼が昨日の夜『前二人で飲みに行った時～』と言ってきたんです。
私は『そんな事聞いてない』と拗ねてしまって。
今『後から聞いたら不安だから言ってね』とだけ言いました。
私、器ちっちゃいな。
彼が昨日の夜『前二人で飲みに行った時～』と言ってきたんです。
私は『そんな事聞いてない』と拗ねてしまって。
今『後から聞いたら不安だから言ってね』とだけ言いました。
私、器ちっちゃいな。
178 ：恋人は名無しさん：2008/10/20(月) 18:12:50 ID:nIz8nh2DO
ウザいというより気持ち悪い女だね。
変に具体的な、性的な話を異性にする人って気持ち悪い。
変に具体的な、性的な話を異性にする人って気持ち悪い。
× 異性にする人
○ 恋人でもない異性にする人
○ 恋人でもない異性にする人
182 ：恋人は名無しさん：2008/10/20(月) 18:56:28 ID:TQXsfnUV0
逆にうちの彼氏に「もう赤ちゃん産めないね」とか言った女がいる…。
子宮の手術するとかで。
気の毒ではあるけど、すんごい嫌悪感でした。
しかもその女、アラフォーｗ
子宮の手術するとかで。
気の毒ではあるけど、すんごい嫌悪感でした。
しかもその女、アラフォーｗ
183 ：恋人は名無しさん：2008/10/20(月) 19:41:11 ID:5jk+jnN5O
そういう節操の無い女は赤ちゃんは産めても親になれるかは甚だ疑問な訳でして…
184 ：恋人は名無しさん：2008/10/20(月) 19:53:58 ID:6APn3DHwO
>>178
同意。赤ちゃんのお世話に慣れてきたよって意味でしょ。深読みするほうがいやらしい気がする。
同意。赤ちゃんのお世話に慣れてきたよって意味でしょ。深読みするほうがいやらしい気がする。
>>184
言われたことをどう受け取るかは人によりけりだけど、
嫌悪感感じるのが別に深読みだとは思わないな。
受け取る側が云々でなくて、そういうことを連想（したくなくても、無意識のうちに）
しかねない台詞を言う方が気持ち悪い。
「俺いつでも赤ちゃん生んでもらえちゃうよ」って言われたら引くわ。
言われたことをどう受け取るかは人によりけりだけど、
嫌悪感感じるのが別に深読みだとは思わないな。
受け取る側が云々でなくて、そういうことを連想（したくなくても、無意識のうちに）
しかねない台詞を言う方が気持ち悪い。
「俺いつでも赤ちゃん生んでもらえちゃうよ」って言われたら引くわ。
186 ：恋人は名無しさん：2008/10/20(月) 20:54:57 ID:wZJITDx7O
>>185
それを深読みって言うんだろｗ
それを深読みって言うんだろｗ
居酒屋で隣にいた集団が
「そいつさー最近親戚の子に懐かれたみたいで
『私いつでも赤ちゃん生めるかも』とか言ってんだよーきもくね～？」
「ﾏｼﾞでー？うわぁきもｗ」
なんて会話を聞いたらむしろそいつらに引く。いやﾏｼﾞで。
赤ちゃん生む＝性的な話と捉える奴は、親戚に子供が生まれるなんて話でも
やらしいことばっか想像してんだろうな。どっちが気持ち悪いんだか。
「そいつさー最近親戚の子に懐かれたみたいで
『私いつでも赤ちゃん生めるかも』とか言ってんだよーきもくね～？」
「ﾏｼﾞでー？うわぁきもｗ」
なんて会話を聞いたらむしろそいつらに引く。いやﾏｼﾞで。
赤ちゃん生む＝性的な話と捉える奴は、親戚に子供が生まれるなんて話でも
やらしいことばっか想像してんだろうな。どっちが気持ち悪いんだか。
やらしいやらしいって言うけど「赤ちゃん産めるかもって言う女に嫌悪感抱く」の
どこがダメなわけ？
言われたこと・聞いた話をどう受け取ろうが自由じゃん。
んで便所の落書きにそれを書いてるだけだし。ここ居酒屋じゃないよｗ
なんか前スレからどうしてもここの住人を叩きたい人がいるようだね。
どこがダメなわけ？
言われたこと・聞いた話をどう受け取ろうが自由じゃん。
んで便所の落書きにそれを書いてるだけだし。ここ居酒屋じゃないよｗ
なんか前スレからどうしてもここの住人を叩きたい人がいるようだね。
ここの住人って自分も含まれるし。
つか嫌悪感抱く人間に嫌悪感抱くのもまた自由なわけで。
本人に問題がないのに「きもいきもい」と
嫉妬狂って呼ぶ人間にはどうも同意できないってだけ。
つか嫌悪感抱く人間に嫌悪感抱くのもまた自由なわけで。
本人に問題がないのに「きもいきもい」と
嫉妬狂って呼ぶ人間にはどうも同意できないってだけ。
まあ違うと思うならそれでいいんじゃ？
何を説得したいわけｗ
何を説得したいわけｗ
他人は叩くけど自分が叩かれるのは許さないってお子様は２ちゃん非推奨だよ
>>195
お前が異端だよ
お前が異端だよ
「あなたの赤ちゃんを生みたいな」ならともかく、「赤ちゃんかわいいから欲しいな」程度に言ったのを、170の彼氏が勝手にウホッｗってなったんだと思う。
まあ世の中「子供欲しい」でも「赤ちゃん欲しい」でも
気持ち悪いと思う奴もいるってことだな。友達にいなくて良かった。
気持ち悪いと思う奴もいるってことだな。友達にいなくて良かった。
195が泣いちゃうからもう話題変えようよ
>>198
確かに。赤ちゃん欲しいって言ったら、「頭悪すぎ。ガツガツしてる。彼氏に手を出すな」とか言われるかも知れないしｗ
確かに。赤ちゃん欲しいって言ったら、「頭悪すぎ。ガツガツしてる。彼氏に手を出すな」とか言われるかも知れないしｗ
>>199
うわーんｗｗ
うわーんｗｗ
「いつまでも続ける気はないけれどｱﾃｸｼにだけは言わせて」か。
どっちもどっち
どっちもどっち
ＩＤ変わるとまたややこしくなりそうだから寝るｗ
スレ住人たちのネチネチっぷりに引いた
207 ：恋人は名無しさん：2008/10/21(火) 01:17:24 ID:8x58Dl+G0
恋人の異性友人に目くじら立てる程度の器の小さな人間達に何をご期待か
208 ：恋人は名無しさん：2008/10/21(火) 13:47:07 ID:wy9Wl85C0
>>109
今さらだけど自分がいて吹いたｗ
しかもうちの彼は実際飲みに行ってるし。
その女友達は飲み屋やってるから、そこに行く分にはまだいいんだけど。
私と付き合う前から友達だし、向こうには彼氏も子供もいる。
でもお互い休みの日にしょっちゅう居酒屋行ったり、家に呼んで焼肉したりするのはどうかな。
気を遣って「彼女も一緒に連れておいでよ」って何度か誘われたことがあるけど、
気の遣い方が中途半端すぎる。
「寒かったー、ほら手こんなに冷たいよ、触ってみ」
と言って彼に手を握らせるのは何故だろう。
握る方も握らせる方も、すぐ横で見てる私に悪いと思わないのかなー。
しかも居酒屋だったんだけど、回し飲みや同じ食器を使うのは当たり前。
そのくせ帰り際に、
「内輪の話ばっかりでごめんね」
って、何それ嫌味ですか。
イチャついてたわけじゃないけど、見せ付けられた気分だった。
お互い意識してないのはわかるけども、
それだったらもう少し「大事な友達の彼女」に気を遣ってほしいなぁ。
長文＆愚痴スマソ。ほんと、長文すぎorz
今さらだけど自分がいて吹いたｗ
しかもうちの彼は実際飲みに行ってるし。
その女友達は飲み屋やってるから、そこに行く分にはまだいいんだけど。
私と付き合う前から友達だし、向こうには彼氏も子供もいる。
でもお互い休みの日にしょっちゅう居酒屋行ったり、家に呼んで焼肉したりするのはどうかな。
気を遣って「彼女も一緒に連れておいでよ」って何度か誘われたことがあるけど、
気の遣い方が中途半端すぎる。
「寒かったー、ほら手こんなに冷たいよ、触ってみ」
と言って彼に手を握らせるのは何故だろう。
握る方も握らせる方も、すぐ横で見てる私に悪いと思わないのかなー。
しかも居酒屋だったんだけど、回し飲みや同じ食器を使うのは当たり前。
そのくせ帰り際に、
「内輪の話ばっかりでごめんね」
って、何それ嫌味ですか。
イチャついてたわけじゃないけど、見せ付けられた気分だった。
お互い意識してないのはわかるけども、
それだったらもう少し「大事な友達の彼女」に気を遣ってほしいなぁ。
長文＆愚痴スマソ。ほんと、長文すぎorz
209 ：恋人は名無しさん：2008/10/21(火) 15:47:47 ID:3hT6iuQZO
以前（て言ってもかなり前ですが）彼氏が女友達と海外旅行に行くらしく鬱、
とレスした者です。
先日、旅行の写真を見せてもらいました。
海で女と仲良さそうに写ってるバ彼氏。当然二人とも水着。
おいおい、普通に海でイチャこくカップルじゃないですかHAHAHA
私ともまだ海行ったことないのにorz
そんな写真が何枚もあるんですよ。泣けてきました。
改めて、恋人が居るのに旅行に誘った女友達、参加した不細工に
腹が立って仕方なかったです。
しかも土産の髪パック？キシキシで糞だったしまじ死ね。
とレスした者です。
先日、旅行の写真を見せてもらいました。
海で女と仲良さそうに写ってるバ彼氏。当然二人とも水着。
おいおい、普通に海でイチャこくカップルじゃないですかHAHAHA
私ともまだ海行ったことないのにorz
そんな写真が何枚もあるんですよ。泣けてきました。
改めて、恋人が居るのに旅行に誘った女友達、参加した不細工に
腹が立って仕方なかったです。
しかも土産の髪パック？キシキシで糞だったしまじ死ね。
>>210
二人とも無神経だね…
誘うのも無神経だしそれに乗るのも無神経だしそんな写真見せるのも無神経
すぐ上にもあるけど、異性の友達と距離なしな付き合いする人って
相手のもしくは自分の恋人に対しての配慮ってか気遣いが欠けてるよね
大切な人（の、恋人）の気持ちを考えられない人って人として欠陥品なんだろうね
二人とも無神経だね…
誘うのも無神経だしそれに乗るのも無神経だしそんな写真見せるのも無神経
すぐ上にもあるけど、異性の友達と距離なしな付き合いする人って
相手のもしくは自分の恋人に対しての配慮ってか気遣いが欠けてるよね
大切な人（の、恋人）の気持ちを考えられない人って人として欠陥品なんだろうね
次その話になったらすごく悲しんで見せた後に、
その海外旅行以上に楽しい思い出を私に作って！って言ってみたらどうかな
その海外旅行以上に楽しい思い出を私に作って！って言ってみたらどうかな
214 ：恋人は名無しさん：2008/10/21(火) 21:12:48 ID:3hT6iuQZO
いや、本命は女友達でしょ。
210よりも大切にしてるじゃん。
こんな男と馬鹿女に傷つけられて苦しむ必要なんかないよ。
210よりも大切にしてるじゃん。
こんな男と馬鹿女に傷つけられて苦しむ必要なんかないよ。
>>210です。
すいません！言葉が足りませんでした。
旅行のメンバーは、彼、彼の同期で友人♂、彼の同僚♀、同僚の友人♀の
４人で、女と二人きりで行った訳ではないです（てかそんなん許さん）
でも、それでも旅行は嫌でしたよ。
もともと、その女友達に良い感情は抱いてなかったですし…（むしろ嫌悪感）
散々嫌だから行かないで、とも言いましたけど、最終的に
まぁ一度だけなら良いか…と何故か許してしまいrz
でも、旅行中（４泊）は本当に辛かったです。
携帯が繋がらなかったんで、一人で悶々とするしかなかったし。
今頃私の知らない人達と楽しい思い出を作ってるんだなぁ…と思うと
泣けてきましたｗ
そこに私が居ないってことが一番辛かったです。
だから、恋人がもし旅行に行きたいとか言ってきやがったら
全力で止めるべきですよ…まぁこんな馬鹿は私の彼で十分ですけど。
すいません！言葉が足りませんでした。
旅行のメンバーは、彼、彼の同期で友人♂、彼の同僚♀、同僚の友人♀の
４人で、女と二人きりで行った訳ではないです（てかそんなん許さん）
でも、それでも旅行は嫌でしたよ。
もともと、その女友達に良い感情は抱いてなかったですし…（むしろ嫌悪感）
散々嫌だから行かないで、とも言いましたけど、最終的に
まぁ一度だけなら良いか…と何故か許してしまいrz
でも、旅行中（４泊）は本当に辛かったです。
携帯が繋がらなかったんで、一人で悶々とするしかなかったし。
今頃私の知らない人達と楽しい思い出を作ってるんだなぁ…と思うと
泣けてきましたｗ
そこに私が居ないってことが一番辛かったです。
だから、恋人がもし旅行に行きたいとか言ってきやがったら
全力で止めるべきですよ…まぁこんな馬鹿は私の彼で十分ですけど。
>>216
辛かったね。お疲れさま。
>最終的にまぁ一度だけなら良いか…と何故か許してしまい
誤った判断ってしちゃうよね。
「嫌だ」「一度くらい行きたい」「やめて」「同僚だし何もないって」
…の応酬で疲れちゃって、というか根負けして、
つい「そんなに大丈夫って言うなら一度くらい良いかな」と思っちゃう気持ち分かる。
旅行よりはずっと軽いことだけど、似たような経験あるから。
でも許しちゃったからこそ、
「一度経験してみてよく分かった。本当に本当に辛くて苦しかった。
もう二度とこういうことはしないで」って言えるんだよ。
経験してないのにやめてって言うよりもずっと説得力があるし、
彼の心にも響きやすいと思う。
彼は216を大事にしてないんじゃなくて、本当に悪気がないんだろうね。
だから写真とか平気で見せてくるんじゃないかな。
悪気がないから216を傷つけてる自覚もないし、
「216に対して大事でない扱いをした」なんて思ってもいないかと。
（反対に、女友達を大事に扱ったとも思ってないと思う）
悪気があって行動する人と比べて、ガツンと説得すれば聞き入れてもらえる可能性が高いよ。
もう一度許したことだし、はっきり「嫌。やめて」「泣けてきた」などなど
思ったことを包み隠さず正直に言っちゃえ。
自分はこれで成功したよ。216もがんばれ。
辛かったね。お疲れさま。
>最終的にまぁ一度だけなら良いか…と何故か許してしまい
誤った判断ってしちゃうよね。
「嫌だ」「一度くらい行きたい」「やめて」「同僚だし何もないって」
…の応酬で疲れちゃって、というか根負けして、
つい「そんなに大丈夫って言うなら一度くらい良いかな」と思っちゃう気持ち分かる。
旅行よりはずっと軽いことだけど、似たような経験あるから。
でも許しちゃったからこそ、
「一度経験してみてよく分かった。本当に本当に辛くて苦しかった。
もう二度とこういうことはしないで」って言えるんだよ。
経験してないのにやめてって言うよりもずっと説得力があるし、
彼の心にも響きやすいと思う。
彼は216を大事にしてないんじゃなくて、本当に悪気がないんだろうね。
だから写真とか平気で見せてくるんじゃないかな。
悪気がないから216を傷つけてる自覚もないし、
「216に対して大事でない扱いをした」なんて思ってもいないかと。
（反対に、女友達を大事に扱ったとも思ってないと思う）
悪気があって行動する人と比べて、ガツンと説得すれば聞き入れてもらえる可能性が高いよ。
もう一度許したことだし、はっきり「嫌。やめて」「泣けてきた」などなど
思ったことを包み隠さず正直に言っちゃえ。
自分はこれで成功したよ。216もがんばれ。
悪気はないとか色々いうけどさ、
もういい大人なんだから、相手に性別だけ逆で同じことされたらどう思うか
って考えられないのかな
それとも考えた上でそういうことするのかな
もういい大人なんだから、相手に性別だけ逆で同じことされたらどう思うか
って考えられないのかな
それとも考えた上でそういうことするのかな
>>218
まぁそういう想像力に乏しい人ではあるんだろうね。216の彼は。
でもなんていうのかな…思い込みが強いんじゃないかな。多分だけど。
これも自分に経験があるからこう考えるんだけど、
「同僚なんだから絶対大丈夫」って思い込んでると
彼女の「嫌だ」が、なぜ嫌なのか分からないんだよ。
「不安」も、なにがどう不安なのか分からない。説明されたってわからない。
「絶対大丈夫」って思い込んでるから。
なんでそんなに強く思い込むんだって言われても、それも分からないんだよ。
そういう思い込みだって自覚がないから。
実際にやってみて初めて目が覚めるんだよね…馬鹿で想像力がないから。
ちなみに217の「似たような経験」は彼氏にされた側での話、
今回の「自分に経験ある」は自分がやっちゃった側での話。
どっちもお互いに馬鹿だったけど、失敗を乗り越えて
今もずっと続いてるし、今となっては良い経験だよ。
まぁそういう想像力に乏しい人ではあるんだろうね。216の彼は。
でもなんていうのかな…思い込みが強いんじゃないかな。多分だけど。
これも自分に経験があるからこう考えるんだけど、
「同僚なんだから絶対大丈夫」って思い込んでると
彼女の「嫌だ」が、なぜ嫌なのか分からないんだよ。
「不安」も、なにがどう不安なのか分からない。説明されたってわからない。
「絶対大丈夫」って思い込んでるから。
なんでそんなに強く思い込むんだって言われても、それも分からないんだよ。
そういう思い込みだって自覚がないから。
実際にやってみて初めて目が覚めるんだよね…馬鹿で想像力がないから。
ちなみに217の「似たような経験」は彼氏にされた側での話、
今回の「自分に経験ある」は自分がやっちゃった側での話。
どっちもお互いに馬鹿だったけど、失敗を乗り越えて
今もずっと続いてるし、今となっては良い経験だよ。
私も彼氏が同僚と男女混合で旅行すると言い出して、
＞「嫌だ」「一度くらい行きたい」「やめて」「同僚だし何もないって」
まさしく↑のような感じで争いに疲れて許可してしまった経験あり。
そしてうちの彼氏も悪気がないタイプで、
私の言っていることが理解できなかったみたい。
その旅行に実際行ってみたら私がイヤがってる意味がわかったらしく、
「もうしないよ」と言ってくれました。
…が、その旅行後もっと最悪なことされました。
旅行で更に距離が縮まった模様。
>>216さん気をつけて。
＞「嫌だ」「一度くらい行きたい」「やめて」「同僚だし何もないって」
まさしく↑のような感じで争いに疲れて許可してしまった経験あり。
そしてうちの彼氏も悪気がないタイプで、
私の言っていることが理解できなかったみたい。
その旅行に実際行ってみたら私がイヤがってる意味がわかったらしく、
「もうしないよ」と言ってくれました。
…が、その旅行後もっと最悪なことされました。
旅行で更に距離が縮まった模様。
>>216さん気をつけて。
>>217
ありがとうございます。
奴が帰国後に即電話が来て、その時に
泣きながら気持ちを伝えたら、本当に申し訳なかった、旅行でも何でも
私の嫌なことはもう二度としない、と誓ってくれました。
馬鹿を擁護するようで嫌なんですがｗ
写真は彼の友人のものなので、破って捨ててやることが出来なかったのが
悔やまれますｗ
ありがとうございます。
奴が帰国後に即電話が来て、その時に
泣きながら気持ちを伝えたら、本当に申し訳なかった、旅行でも何でも
私の嫌なことはもう二度としない、と誓ってくれました。
馬鹿を擁護するようで嫌なんですがｗ
写真は彼の友人のものなので、破って捨ててやることが出来なかったのが
悔やまれますｗ
特定の事柄に関してだけ想像力貧困な人って時々いるよね
恋愛事ではないけど友達にもいるわ
散々説明しても「けど○○だよ？」としか返ってこない
普段は普通の人なんだけど、その話だけ変に頑固だった
けど一度その人の持論に反することが起きた途端に素直に間違いを認めてた
本当に想像できてなかったんだろうな
交際ってそういう思い込みの間違いや価値観に気づかせたり
気づかせられたりして続くんだろうね
付き合いきれないほどの頑固や馬鹿もたまにいるけど
恋愛事ではないけど友達にもいるわ
散々説明しても「けど○○だよ？」としか返ってこない
普段は普通の人なんだけど、その話だけ変に頑固だった
けど一度その人の持論に反することが起きた途端に素直に間違いを認めてた
本当に想像できてなかったんだろうな
交際ってそういう思い込みの間違いや価値観に気づかせたり
気づかせられたりして続くんだろうね
付き合いきれないほどの頑固や馬鹿もたまにいるけど
>>220
>…が、その旅行後もっと最悪なことされました。
>旅行で更に距離が縮まった模様。
これすごく懸念してました。
奴のことを信用してない訳ではないですが、何せ海外ですから。
開放的な気持ちになってもおかしくないじゃないですか。
ですが、有無を言わさずアドレスから消去させました。
馬鹿も、「構わない。もう連絡もしない」とか言ってたんで。
丁度、女同僚も会社を辞め（お局の嫌がらせ？が原因らしい。）たので、
仕事上も支障がないなと思い、心おきなく出来ましたよ。
今回のことは、良い教訓になったと思います。
>…が、その旅行後もっと最悪なことされました。
>旅行で更に距離が縮まった模様。
これすごく懸念してました。
奴のことを信用してない訳ではないですが、何せ海外ですから。
開放的な気持ちになってもおかしくないじゃないですか。
ですが、有無を言わさずアドレスから消去させました。
馬鹿も、「構わない。もう連絡もしない」とか言ってたんで。
丁度、女同僚も会社を辞め（お局の嫌がらせ？が原因らしい。）たので、
仕事上も支障がないなと思い、心おきなく出来ましたよ。
今回のことは、良い教訓になったと思います。
えぇ？てっきり二人で行ったのかと思いなんつー酷い彼氏だと憤ってみたら集団？？
＞私の知らない人達と楽しい思い出を作ってるんだなぁ…と思うと泣けてきましたｗ
ってとにかくあたし以外と楽しい思い出作っちゃダメよ嫌よ許さないわってことかい。
何の抵抗もなくそういうこと言えるってのにちょっと引く･･恋人はあんた専属ﾛﾎﾞｯﾄじゃないぞ。
つか安易に同調しすぎだろスレ住人。人生恋愛しかないのか。
＞私の知らない人達と楽しい思い出を作ってるんだなぁ…と思うと泣けてきましたｗ
ってとにかくあたし以外と楽しい思い出作っちゃダメよ嫌よ許さないわってことかい。
何の抵抗もなくそういうこと言えるってのにちょっと引く･･恋人はあんた専属ﾛﾎﾞｯﾄじゃないぞ。
つか安易に同調しすぎだろスレ住人。人生恋愛しかないのか。
いや勿論読んでるよ。それに元々なんか疑惑あるなら彼氏のが悪いよ。
でも224引用部の言い方はそんな限定されたものでもなければ
最後の部分にもんな限定ついてないが？
それに他のレスにも明らかにそんな限定付されてないし。
なんだかよく分かんないけど恋人が嫌がってたら
それを考慮しないのは馬鹿で想像力が貧困な人間の欠陥品、だろ？
おいおいって感じ。
でも224引用部の言い方はそんな限定されたものでもなければ
最後の部分にもんな限定ついてないが？
それに他のレスにも明らかにそんな限定付されてないし。
なんだかよく分かんないけど恋人が嫌がってたら
それを考慮しないのは馬鹿で想像力が貧困な人間の欠陥品、だろ？
おいおいって感じ。
>>224=>>226
>＞私の知らない人達と楽しい思い出を作ってるんだなぁ…と思うと泣けてきましたｗ
>ってとにかくあたし以外と楽しい思い出作っちゃダメよ嫌よ許さないわってことかい。
「自分以外と思い出作っちゃだめ」な排除の精神じゃなくて、
「自分もその場に居て、一緒に楽しい思い出を作れたらな」ってことなんじゃない？
自分は>>223じゃないから本心は知らないけども、そういう風に捉えたよ。
彼氏にサークルの話とかされると「いいな、自分も一緒に（ｒｙ」って思うことあるし。
あと、ここの住人って大体が程度の差こそあれど
一度はスレタイな経験をした人だと思うんだよね。
だから距離梨な異性の友人に困らされている側に共感
（投稿された話に自分や恋人、その異性友達を重ねてしまうとか？）
しがちな人が多いんではないかと。
何でもかんでもきれいに割り切れる人たちばかりじゃないよ。
>＞私の知らない人達と楽しい思い出を作ってるんだなぁ…と思うと泣けてきましたｗ
>ってとにかくあたし以外と楽しい思い出作っちゃダメよ嫌よ許さないわってことかい。
「自分以外と思い出作っちゃだめ」な排除の精神じゃなくて、
「自分もその場に居て、一緒に楽しい思い出を作れたらな」ってことなんじゃない？
自分は>>223じゃないから本心は知らないけども、そういう風に捉えたよ。
彼氏にサークルの話とかされると「いいな、自分も一緒に（ｒｙ」って思うことあるし。
あと、ここの住人って大体が程度の差こそあれど
一度はスレタイな経験をした人だと思うんだよね。
だから距離梨な異性の友人に困らされている側に共感
（投稿された話に自分や恋人、その異性友達を重ねてしまうとか？）
しがちな人が多いんではないかと。
何でもかんでもきれいに割り切れる人たちばかりじゃないよ。
自分も>>226と同じこと思ってた!
あたしあの人嫌いだからあの人と遊んじゃｲﾔｲﾔ!てどこの馬鹿親かと
＞ なんだかよく分かんないけど恋人が嫌がってたら
＞ それを考慮しないのは馬鹿で想像力が貧困な人間の欠陥品、だろ？
そうそうなんかここの人、心配になったら心配かけた奴が絶対悪くて気遣うのが当然、みたいな人多いよね
勝手な妄想に付き合わして、従わなきゃ人間として欠陥とか罵るってほんとどうかと思うよ
相手が想像力に欠けてるんでなく、そっちが妄想逞しいんだよ
冷静な意見が嫌ならmixi(笑)やモバゲー(笑)でなれ合ってたらいいのに
あたしあの人嫌いだからあの人と遊んじゃｲﾔｲﾔ!てどこの馬鹿親かと
＞ なんだかよく分かんないけど恋人が嫌がってたら
＞ それを考慮しないのは馬鹿で想像力が貧困な人間の欠陥品、だろ？
そうそうなんかここの人、心配になったら心配かけた奴が絶対悪くて気遣うのが当然、みたいな人多いよね
勝手な妄想に付き合わして、従わなきゃ人間として欠陥とか罵るってほんとどうかと思うよ
相手が想像力に欠けてるんでなく、そっちが妄想逞しいんだよ
冷静な意見が嫌ならmixi(笑)やモバゲー(笑)でなれ合ってたらいいのに
まぁ、経験したことのない人間には理解できない感情でしょうよ。
それかよっぽど器がでかい人間なんだろうねｗ
自分が>>210やその他を理解できないから排他的なレスをする。
それが冷静な意見(笑)ですか。
視野の狭い意見の間違いじゃないの？
それかよっぽど器がでかい人間なんだろうねｗ
自分が>>210やその他を理解できないから排他的なレスをする。
それが冷静な意見(笑)ですか。
視野の狭い意見の間違いじゃないの？
冷静な意見云々はどうでもいいんだが
妄想妄想って言うけど、良好な付き合いを脅かす危機を感じてそれが現実のものに
ならないようにしようとするのって、そんなにおかしなことかな
「恋人を略奪される」ってカップルなら誰しも起きてほしくない事態じゃない？
で、略奪するためには相手と親密になる必要があるわけで、2人で会うなり旅行なりは
相手との親密度を上げる最も効果的な手段でしょう
恋人がそれに引っかかるかも、と不安を覚えるのはごく自然な感情じゃない？
今話題に上がってる>>210の
「嫌悪感を抱いている女と彼氏が自分とは全く連絡の取れない地に4泊丸々一緒」
って、充分その不安を覚える状況だと思うんだけど
妄想妄想って言うけど、良好な付き合いを脅かす危機を感じてそれが現実のものに
ならないようにしようとするのって、そんなにおかしなことかな
「恋人を略奪される」ってカップルなら誰しも起きてほしくない事態じゃない？
で、略奪するためには相手と親密になる必要があるわけで、2人で会うなり旅行なりは
相手との親密度を上げる最も効果的な手段でしょう
恋人がそれに引っかかるかも、と不安を覚えるのはごく自然な感情じゃない？
今話題に上がってる>>210の
「嫌悪感を抱いている女と彼氏が自分とは全く連絡の取れない地に4泊丸々一緒」
って、充分その不安を覚える状況だと思うんだけど
基本的には初めての相手と結婚する場合の方が少ないんだし
自然な交友範囲で相手が心変りするならそれも仕方ない
束縛して相手の個性を殺すよりは
無理なく付き合える相手とだけ付き合うか
ある程度は我慢しながら工夫して継続する事を考えた方が建設的
自分を最大限に磨いて天命を待つなら兎も角
妄想を理由に気に入らない相手との交流を全て強引に潰すのはやり過ぎ
大体、不安を覚えるって言うのと
それを理由に相手をヒステリックに非難して当然ってのは天と地ほどの開きがある
自然な交友範囲で相手が心変りするならそれも仕方ない
束縛して相手の個性を殺すよりは
無理なく付き合える相手とだけ付き合うか
ある程度は我慢しながら工夫して継続する事を考えた方が建設的
自分を最大限に磨いて天命を待つなら兎も角
妄想を理由に気に入らない相手との交流を全て強引に潰すのはやり過ぎ
大体、不安を覚えるって言うのと
それを理由に相手をヒステリックに非難して当然ってのは天と地ほどの開きがある
>>232
相手が心変わりしてしまったら仕方ないね。それは同意
けど、なるべくなら心変わりしてほしくない・そうなる可能性は極力低くしたいってのは
恋人持ちの本音としてとても自然なものじゃない？
自分の恋人が狙われてても全然平気、略奪？お好きにがんばってください
ってな人がいたらそっちの方が不思議だ
相手を信用してりゃ大丈夫ったって、いつどんな状況でも微塵の不安も覚えず
100％信頼し合える関係を築いてるカップルの方が稀でしょう
てかさすがに交流を“全て強引に”潰してる人はいなくない？
結構前からこのスレ見てるけど、相手が嫌がってるのに無理やり
恋人の友情絶たせた人の話ってあったっけ？
アドレス消した、会うのやめさせた系っていずれも相手の納得の下の結果じゃない？
それと自分は不安を覚える＝ヒステリックに非難して当然とは言ってないよ
ただ単純に、不安を覚えることの何がおかしいのかな、とね
妄想妄想って騒ぐ人の指す「妄想」ってこのことでしょう？
まぁなんだ、お互いにどんな価値観持ってたって、工夫なり妥協なり我慢なりして
双方がそれを受け入れてるならそれでいいんでないの
相手が心変わりしてしまったら仕方ないね。それは同意
けど、なるべくなら心変わりしてほしくない・そうなる可能性は極力低くしたいってのは
恋人持ちの本音としてとても自然なものじゃない？
自分の恋人が狙われてても全然平気、略奪？お好きにがんばってください
ってな人がいたらそっちの方が不思議だ
相手を信用してりゃ大丈夫ったって、いつどんな状況でも微塵の不安も覚えず
100％信頼し合える関係を築いてるカップルの方が稀でしょう
てかさすがに交流を“全て強引に”潰してる人はいなくない？
結構前からこのスレ見てるけど、相手が嫌がってるのに無理やり
恋人の友情絶たせた人の話ってあったっけ？
アドレス消した、会うのやめさせた系っていずれも相手の納得の下の結果じゃない？
それと自分は不安を覚える＝ヒステリックに非難して当然とは言ってないよ
ただ単純に、不安を覚えることの何がおかしいのかな、とね
妄想妄想って騒ぐ人の指す「妄想」ってこのことでしょう？
まぁなんだ、お互いにどんな価値観持ってたって、工夫なり妥協なり我慢なりして
双方がそれを受け入れてるならそれでいいんでないの
>>233
改めて初めからこのスレ読んでみたが
その漠然とした不安を必要以上に煽ったり
異性の友達がいる相談者を追い出しにかかったり
やっぱり凄く偏ってる
相手の交友範囲に異性が居ても
もっと色々な対応が可能なのにも関わらず
今後絶対に会わすなとか言い合って
無駄にテンション上げてるのは暴走し過ぎ
＞なるべくなら心変わりしてほしくない・そうなる可能性は極力低くしたいってのは
＞恋人持ちの本音としてとても自然なものじゃない？
普通、その場合は相手の交友範囲を狭めるのではなく
自分を磨いたり、面白そうな提案を積極的にして
自分の方をより向いてもらえるように努力するものだよね
改めて初めからこのスレ読んでみたが
その漠然とした不安を必要以上に煽ったり
異性の友達がいる相談者を追い出しにかかったり
やっぱり凄く偏ってる
相手の交友範囲に異性が居ても
もっと色々な対応が可能なのにも関わらず
今後絶対に会わすなとか言い合って
無駄にテンション上げてるのは暴走し過ぎ
＞なるべくなら心変わりしてほしくない・そうなる可能性は極力低くしたいってのは
＞恋人持ちの本音としてとても自然なものじゃない？
普通、その場合は相手の交友範囲を狭めるのではなく
自分を磨いたり、面白そうな提案を積極的にして
自分の方をより向いてもらえるように努力するものだよね
>>234
いや、別に恋人より異性の友人との付き合いの方が
魅力ってわけではないから…。
仕事の上で仕方なくとか、仲間内にたまたま異性が居たって場合のが多いんだから。
自分磨きってのは的外れ過ぎだよｗ
それで解決する問題じゃない。
いや、別に恋人より異性の友人との付き合いの方が
魅力ってわけではないから…。
仕事の上で仕方なくとか、仲間内にたまたま異性が居たって場合のが多いんだから。
自分磨きってのは的外れ過ぎだよｗ
それで解決する問題じゃない。
>>234
完全に同意。
恋人の交友範囲に不安を覚えるっていうのは勿論分かるんだけど、
不安だからフォローして、くらいならともかく、遊ばないでとか縁切ってとまでいくのはどうかな。
そこまでするのはやっぱり相手に浮気の兆候がある場合とかに限られるべきじゃない？
そんなに友人関係断ち切らせようとするなら、
既存の友人から恋人が享受してるものを全て代わりに提供するくらいな心意気でいて欲しい。
自分の不安だけを根拠に相手に義務を押し付けてやたらめったら罵倒するっていうのはちょっと･･･
完全に同意。
恋人の交友範囲に不安を覚えるっていうのは勿論分かるんだけど、
不安だからフォローして、くらいならともかく、遊ばないでとか縁切ってとまでいくのはどうかな。
そこまでするのはやっぱり相手に浮気の兆候がある場合とかに限られるべきじゃない？
そんなに友人関係断ち切らせようとするなら、
既存の友人から恋人が享受してるものを全て代わりに提供するくらいな心意気でいて欲しい。
自分の不安だけを根拠に相手に義務を押し付けてやたらめったら罵倒するっていうのはちょっと･･･
>>234
スレ住人全員が全員追い出しや煽りをしているわけでもなければ価値観や考え方は
人それぞれだから、スレへの書き込みを統一するのは無理じゃない？
>>228の理由から住人の価値観に偏りがあるのは仕方ないかと
追い出しを受けた方だって別に出ていかなきゃいけない決まりもないし
なんかあなた「恋人の異性の友達に不安を覚える人は相手の交友範囲を狭めさせる
ことしかしない」と思っているように見えるんだけど、ここの人たちだって
もちろん自分磨きや他の対応考えたり、我慢したりはしてるんじゃないかな
その努力や我慢の限界が来たときに、相手の交友関係に口を挟むって手段を取るのかと
というか、最終的に恋人＆友達との付き合い方を決めるのは本人なんだから
狭めてほしいと頼んだ方だけを悪く言うのってなんか変なような
交友関係に口を出されたときに新たな対策を考えず、自分の意見を通そうともせず、
「恋人との付き合いのためならこの友人との縁は切ろう/制限しよう」と判断したのは本人だよ
本人にとってその友達とはその程度だったってことじゃない？
要求に納得いかなけりゃ何かしら他の方法を取るでしょう
スレ住人全員が全員追い出しや煽りをしているわけでもなければ価値観や考え方は
人それぞれだから、スレへの書き込みを統一するのは無理じゃない？
>>228の理由から住人の価値観に偏りがあるのは仕方ないかと
追い出しを受けた方だって別に出ていかなきゃいけない決まりもないし
なんかあなた「恋人の異性の友達に不安を覚える人は相手の交友範囲を狭めさせる
ことしかしない」と思っているように見えるんだけど、ここの人たちだって
もちろん自分磨きや他の対応考えたり、我慢したりはしてるんじゃないかな
その努力や我慢の限界が来たときに、相手の交友関係に口を挟むって手段を取るのかと
というか、最終的に恋人＆友達との付き合い方を決めるのは本人なんだから
狭めてほしいと頼んだ方だけを悪く言うのってなんか変なような
交友関係に口を出されたときに新たな対策を考えず、自分の意見を通そうともせず、
「恋人との付き合いのためならこの友人との縁は切ろう/制限しよう」と判断したのは本人だよ
本人にとってその友達とはその程度だったってことじゃない？
要求に納得いかなけりゃ何かしら他の方法を取るでしょう
>>235
＞いや、別に恋人より異性の友人との付き合いの方が
＞魅力ってわけではないから…。
そこは別に二択の必要はないよね
恋人とも当然楽しく時間を過ごすし
それ以外の時間を遊ぶ仲間に異性が混ざっていたりするのは
ある程度の年齢以上なら普通だよ
相手の行動範囲を無理に狭めても
向こうが一方的に何かを我慢するだけで
何の広がりもないし単なる押し付けにしかなってないって話
その代わり以上の何かを提供する訳でもないのに
単に不安ってだけで束縛するのは偏ってる
多少の不安程度は自分の中で消化して済ませばいいだけ
＞いや、別に恋人より異性の友人との付き合いの方が
＞魅力ってわけではないから…。
そこは別に二択の必要はないよね
恋人とも当然楽しく時間を過ごすし
それ以外の時間を遊ぶ仲間に異性が混ざっていたりするのは
ある程度の年齢以上なら普通だよ
相手の行動範囲を無理に狭めても
向こうが一方的に何かを我慢するだけで
何の広がりもないし単なる押し付けにしかなってないって話
その代わり以上の何かを提供する訳でもないのに
単に不安ってだけで束縛するのは偏ってる
多少の不安程度は自分の中で消化して済ませばいいだけ
>>236
そう、後でフォローしてもらって愛情を深めるって方向性の提案が殆どないんだよね
相手に無理をさせず、自分も愛情を更に深められるって発想が根本的に希薄
とにかく、浮気をしたわけでも浮気の傾向が強い訳でもない相手でも
「不安を覚えさせる恋人が酷い」って意見で非難の嵐なのは
それが１番自分が楽出来るからって感じで
自分は被害者だって意識ばかりが強いからか、相手の事情を考えない意見が多過ぎる
>>237
縁を切れって最初から迫られたら
縁を切るか、無駄な喧嘩を続けるか、別れるかの選択しか残らないよね
ある程度自分の希望を伝えた後は相手の交友関係には過度の口出しはせず
気になることがあればフォローをしてもらうって提案を残さないのは
単に押し付けの正当化にしかなってない
特に浮気の兆候もない交友範囲ですらも更に狭めて欲しいって脅迫しながら
それに対して申し訳なく思わないようなら
それは、やっぱり偏ってるとしか言いようがない
そう、後でフォローしてもらって愛情を深めるって方向性の提案が殆どないんだよね
相手に無理をさせず、自分も愛情を更に深められるって発想が根本的に希薄
とにかく、浮気をしたわけでも浮気の傾向が強い訳でもない相手でも
「不安を覚えさせる恋人が酷い」って意見で非難の嵐なのは
それが１番自分が楽出来るからって感じで
自分は被害者だって意識ばかりが強いからか、相手の事情を考えない意見が多過ぎる
>>237
縁を切れって最初から迫られたら
縁を切るか、無駄な喧嘩を続けるか、別れるかの選択しか残らないよね
ある程度自分の希望を伝えた後は相手の交友関係には過度の口出しはせず
気になることがあればフォローをしてもらうって提案を残さないのは
単に押し付けの正当化にしかなってない
特に浮気の兆候もない交友範囲ですらも更に狭めて欲しいって脅迫しながら
それに対して申し訳なく思わないようなら
それは、やっぱり偏ってるとしか言いようがない
>>234とかはきっと異性の友達に横恋慕してる方かな
単純に疑問に思うのだけど、異性との宅飲みや旅行を遠慮するだけで交友範囲って狭まるものなのかね。
恋人が苦しむほど異性と2人きりになる必要がある状況ってどんなの？
その変がよく分からない。
恋人が苦しむほど異性と2人きりになる必要がある状況ってどんなの？
その変がよく分からない。
>>240
人の物には全く興味がないから
横恋慕みたいな面倒な状態は願い下げかな
異性の知り合いは社会人の範囲でなら普通に居るし
仲間同士色々なシチュエーションで遊んだりもする
それは今の恋人も同じだしこれまでのもそう
但し、嫉妬関係の友人知人の相談はよく受ける
片一方が感情的だと、大抵は共に疲れて別れる場合が多いけどね
人の物には全く興味がないから
横恋慕みたいな面倒な状態は願い下げかな
異性の知り合いは社会人の範囲でなら普通に居るし
仲間同士色々なシチュエーションで遊んだりもする
それは今の恋人も同じだしこれまでのもそう
但し、嫉妬関係の友人知人の相談はよく受ける
片一方が感情的だと、大抵は共に疲れて別れる場合が多いけどね
交遊関係を狭める行為がどうのって言うけれど、それは本人達の信頼関係がどれだけ築かれているかによると思う。
例えば長年友達として側にいたならその人の性格や恋人に対する態度なんかはあらかじめ分かっているから信頼できる部分は多いはず。
だからある程度安心して行動を取れる。
でもそうではない、知り合ってあまり時間を経ていない人やブランクをあけて再会した人と付き合った場合なんかは、
付き合ってからその人の性格や行動を理解することが多い。
それだとすぐに信頼関係を築くことは難しいよね。
だからこそ早くお互い信頼できる安定した関係になりたいから、不安になるような行為をしてほしくないと思うんじゃないかな。
誠実さを評価するには行動や態度を見るのが一番だからそういう行為をする人でないと確認できれば安心するわけだし。
例えば長年友達として側にいたならその人の性格や恋人に対する態度なんかはあらかじめ分かっているから信頼できる部分は多いはず。
だからある程度安心して行動を取れる。
でもそうではない、知り合ってあまり時間を経ていない人やブランクをあけて再会した人と付き合った場合なんかは、
付き合ってからその人の性格や行動を理解することが多い。
それだとすぐに信頼関係を築くことは難しいよね。
だからこそ早くお互い信頼できる安定した関係になりたいから、不安になるような行為をしてほしくないと思うんじゃないかな。
誠実さを評価するには行動や態度を見るのが一番だからそういう行為をする人でないと確認できれば安心するわけだし。
>>239
不安を覚えたら即その人と縁を切れなんて相手に言う人いるの？
縁切り要請は、不安覚えて、我慢なり工夫なりして、それでも耐えられなかったときに
言ってるものだと思ってるんだけど
このスレに投稿されるのは「耐えられないので相手にそれを訴えた」の部分だけで
「今まで色々努力したけれども」の過程は省略されることが多いから、
不安覚えたら即縁切りを頼んでるように見えるんだろうけども
恋人の気持ちを想像できないなんて、と相談者の恋人を非難する人たちは
相談者が色々工夫＆我慢してきたのを前提としてレスしてるんだと思うよ
あなたはスレに書かれたことしか見てなさすぎな気がする
相談や結果に至るまでの背景を考えることすら「妄想キモイ」
と取られるなら何言ってもあなたとはわかりあえないだろうから、
もうこの件で投稿するのはやめるよ
不安を覚えたら即その人と縁を切れなんて相手に言う人いるの？
縁切り要請は、不安覚えて、我慢なり工夫なりして、それでも耐えられなかったときに
言ってるものだと思ってるんだけど
このスレに投稿されるのは「耐えられないので相手にそれを訴えた」の部分だけで
「今まで色々努力したけれども」の過程は省略されることが多いから、
不安覚えたら即縁切りを頼んでるように見えるんだろうけども
恋人の気持ちを想像できないなんて、と相談者の恋人を非難する人たちは
相談者が色々工夫＆我慢してきたのを前提としてレスしてるんだと思うよ
あなたはスレに書かれたことしか見てなさすぎな気がする
相談や結果に至るまでの背景を考えることすら「妄想キモイ」
と取られるなら何言ってもあなたとはわかりあえないだろうから、
もうこの件で投稿するのはやめるよ
>>240
こういう発想しかないってのがもう偏向ぶりを表してる。
自分の彼女が最近「これくらいの束縛は普通だ」と騒ぎ出したので
このスレなんか見てるのかと思ってレスしてんのさ。
>>241-2
さあそれはどうだろう。
つかそもそも友人との遊びは必要性に駆られてするものじゃないと思うんだが。
必要性がない限り恋人以外の人と遊ぶのはよくないって発想ですか。
あと1つ言えるのは「恋人が苦しい想いをしてでも異性と2人きりになる必要」
ってのは集団で旅行行く状況には該当しないよねってこと。
>>244
別に相手によっちゃあ苦情言うなりなんなりは全く正当だと思うんだよ。
でも具体的な浮気の徴候とかもないのに性別だけで判断するって言うのが
ちょっと心狭くないかなあと思うだけ。
こういう発想しかないってのがもう偏向ぶりを表してる。
自分の彼女が最近「これくらいの束縛は普通だ」と騒ぎ出したので
このスレなんか見てるのかと思ってレスしてんのさ。
>>241-2
さあそれはどうだろう。
つかそもそも友人との遊びは必要性に駆られてするものじゃないと思うんだが。
必要性がない限り恋人以外の人と遊ぶのはよくないって発想ですか。
あと1つ言えるのは「恋人が苦しい想いをしてでも異性と2人きりになる必要」
ってのは集団で旅行行く状況には該当しないよねってこと。
>>244
別に相手によっちゃあ苦情言うなりなんなりは全く正当だと思うんだよ。
でも具体的な浮気の徴候とかもないのに性別だけで判断するって言うのが
ちょっと心狭くないかなあと思うだけ。
「縁切り要請は色々な努力をした上での話だと思ってるんだけど」の補足
こう考えるのは、あなたが234で言ってる通り
>普通、～努力するものだよね
だと思うから
こう考えるのは、あなたが234で言ってる通り
>普通、～努力するものだよね
だと思うから
＞「縁切り要請は色々な努力をした上での話だと思ってるんだけど」
というよりは、
「どうにか自分の中だけで気持ちに折り合いをつけようと努力した上～」に近い気がする。
自分で自分に「気にするな、気にするな」と言い聞かせて我慢を重ねて爆発、みたいな感じ。
ちがうかな。
しかし、こういうスレにわざわざ来て、
揚げ足取りみたいに絡んでくる人は一体なにがしたいんだか。
ただ奇麗事や理想論を言ってるだけ。
というよりは、
「どうにか自分の中だけで気持ちに折り合いをつけようと努力した上～」に近い気がする。
自分で自分に「気にするな、気にするな」と言い聞かせて我慢を重ねて爆発、みたいな感じ。
ちがうかな。
しかし、こういうスレにわざわざ来て、
揚げ足取りみたいに絡んでくる人は一体なにがしたいんだか。
ただ奇麗事や理想論を言ってるだけ。
>>248
>ただ奇麗事や理想論を言ってるだけ。
それだ！
ずっと見ていて、ID:SiOdco5k0の言うことって間違ってはいないんだけど
なんか府に落ちないんだよなーと思ってたんだよ。
それだそれ、理想論なんだよね。現実感がない。
もちろんID:SiOdco5k0は自分の経験を元にレスしてるんだろうけど、
「恋人が他の女または男からアプローチされた経験」がなさそうなんだよね。
↑この経験しても「どんなに不安を感じても恋人の交友関係に
口を挟むのはおかしい、自分磨きや他の対策を考えること以外するな」
って言うのなら、どうすれば口を出さずに居られるのか教えてほしい。
「自分は平気な人間だから」だったら
ﾊｲﾊｲ最初から人間出来てて良かったね、だけど。
>束縛して相手の個性を殺す
→束縛＝個性殺す なの？束縛に応じたのは本人なのに？
>相手との交流を全て強引に潰す
→既に言われてるけど「全て」「強引に」潰してる人っていた？
>大体、不安を覚えるって言うのと
>それを理由に相手をヒステリックに非難して当然
→ヒステリックにして非難当然なんて言ってる人いた？
>その代わり以上の何かを提供する訳でもないのに
→何も提供してないってなんで決め付け？
>縁を切れって最初から迫られたら
→最初から迫ってる人っているの？
>浮気の兆候もない交友範囲ですらも更に狭めて欲しいって脅迫
→浮気の兆候もないってなんで言い切れるの？
この人の話ってびっくりするほど決め付けとか攻撃的な言葉遣いが多いね。
>ただ奇麗事や理想論を言ってるだけ。
それだ！
ずっと見ていて、ID:SiOdco5k0の言うことって間違ってはいないんだけど
なんか府に落ちないんだよなーと思ってたんだよ。
それだそれ、理想論なんだよね。現実感がない。
もちろんID:SiOdco5k0は自分の経験を元にレスしてるんだろうけど、
「恋人が他の女または男からアプローチされた経験」がなさそうなんだよね。
↑この経験しても「どんなに不安を感じても恋人の交友関係に
口を挟むのはおかしい、自分磨きや他の対策を考えること以外するな」
って言うのなら、どうすれば口を出さずに居られるのか教えてほしい。
「自分は平気な人間だから」だったら
ﾊｲﾊｲ最初から人間出来てて良かったね、だけど。
>束縛して相手の個性を殺す
→束縛＝個性殺す なの？束縛に応じたのは本人なのに？
>相手との交流を全て強引に潰す
→既に言われてるけど「全て」「強引に」潰してる人っていた？
>大体、不安を覚えるって言うのと
>それを理由に相手をヒステリックに非難して当然
→ヒステリックにして非難当然なんて言ってる人いた？
>その代わり以上の何かを提供する訳でもないのに
→何も提供してないってなんで決め付け？
>縁を切れって最初から迫られたら
→最初から迫ってる人っているの？
>浮気の兆候もない交友範囲ですらも更に狭めて欲しいって脅迫
→浮気の兆候もないってなんで言い切れるの？
この人の話ってびっくりするほど決め付けとか攻撃的な言葉遣いが多いね。
>>249
ID:SiOdco5k0じゃないが凄まじい揚げ足取りに引いた
ID:SiOdco5k0じゃないが凄まじい揚げ足取りに引いた
>>249
ちょ、後半凄まじいなｗ
現実感がないに同意
ID:SiOdco5k0を始め、恋人の交友関係への口出し反対派には
ぜひとも恋人が横恋慕されかかった/浮気しかかった経験の有無を聞きたいな
有りなら解決に至るまでの話や口出しせずに済む対策を具体的に教えて頂きたい
無闇に叩くよりもその方がスレ住人のためになると思うし
ちょ、後半凄まじいなｗ
現実感がないに同意
ID:SiOdco5k0を始め、恋人の交友関係への口出し反対派には
ぜひとも恋人が横恋慕されかかった/浮気しかかった経験の有無を聞きたいな
有りなら解決に至るまでの話や口出しせずに済む対策を具体的に教えて頂きたい
無闇に叩くよりもその方がスレ住人のためになると思うし
俺様が楽しく異性の友人たちと遊ぶことに文句を言ってるヒマがあるなら
自分磨きをして、俺様に好かれる努力をしろってか。
どんだけ上から目線なんだろ･･･
自分磨きをして、俺様に好かれる努力をしろってか。
どんだけ上から目線なんだろ･･･
>>249
ID:SiOdco5k0ではないが反論しやすいような発言捏造して
一人熱くなってても意味ないと思うんだけど。
＞「どんなに不安を感じても」
→どこにも書いてない。「浮気の兆候もないのに」とは書いてあるが。
＞「自分磨きや他の対策を考えること以外するな」
→同上。「フォローをしてもらうって提案を残さないのは 」とはあるが。
下半分も香ばしいｗ
２ちゃんには断片的情報しか出てこない以上ある程度脳内補完するしかないのは同じだろ。
全部逆でも話は同じじゃん。
＞束縛＝個性殺す なの？束縛に応じたのは本人なのに？
→「束縛に応じた」だけの情報でそこまで言えるわけ？嫌々かもしれないのに？
＞相手との交流を全て強引に潰す
→相手との交流を部分的に認めてあげようって言ってる人いたっけ？
（以下略）
綺麗事だの理想論ってのはよく分からないが
現実に束縛彼女がいる身としてはそういう自分の見方と違うのが理想論だって考えからして偏向だとおも。
現実感とやらは嫉妬ぶちまけて煽って知りもしない他人の恋人叩くことですかい。
ちなみに>>252
浮気はないが彼女よりはるかに付き合いの長い女友人はいる。
今も週1以上会うなやら電話するなとぎゃーぎゃーうるさいが
辟易するしこんなんで関係好転するとは思わんよ。
ID:SiOdco5k0ではないが反論しやすいような発言捏造して
一人熱くなってても意味ないと思うんだけど。
＞「どんなに不安を感じても」
→どこにも書いてない。「浮気の兆候もないのに」とは書いてあるが。
＞「自分磨きや他の対策を考えること以外するな」
→同上。「フォローをしてもらうって提案を残さないのは 」とはあるが。
下半分も香ばしいｗ
２ちゃんには断片的情報しか出てこない以上ある程度脳内補完するしかないのは同じだろ。
全部逆でも話は同じじゃん。
＞束縛＝個性殺す なの？束縛に応じたのは本人なのに？
→「束縛に応じた」だけの情報でそこまで言えるわけ？嫌々かもしれないのに？
＞相手との交流を全て強引に潰す
→相手との交流を部分的に認めてあげようって言ってる人いたっけ？
（以下略）
綺麗事だの理想論ってのはよく分からないが
現実に束縛彼女がいる身としてはそういう自分の見方と違うのが理想論だって考えからして偏向だとおも。
現実感とやらは嫉妬ぶちまけて煽って知りもしない他人の恋人叩くことですかい。
ちなみに>>252
浮気はないが彼女よりはるかに付き合いの長い女友人はいる。
今も週1以上会うなやら電話するなとぎゃーぎゃーうるさいが
辟易するしこんなんで関係好転するとは思わんよ。
彼女以外の特定の異性と週１以上会ってるってそれはそれですごいなｗ
>>254のような人は彼女＜自分の交友関係て感じだから、理解できない人は付き合わないのが１番吉。
付き合った後知ったらどんまいとしか言えないが･･･
同じ考え方の人と付き合えたらそんな幸せなことはないよね。
>>254のような人は彼女＜自分の交友関係て感じだから、理解できない人は付き合わないのが１番吉。
付き合った後知ったらどんまいとしか言えないが･･･
同じ考え方の人と付き合えたらそんな幸せなことはないよね。
恋人の交友関係に口出すな、他の対策を考えろ、我慢しろって言うけど
我慢の限界かつ他の対策が思い浮かばないから口出すんでない？
後でフォローしてくれる恋人ならいいけどそうでない人もいるだろうし
口出し反対派の話って、「他の対策」とかの肝心なところがボヤけてるよね
口出しやめろって言うならそうしなくて済む方法を書けよ、と
もちろん我慢なり自分磨き以外でね そういうのを散々した上での口出しだろうから
他の対策って具体的に何？参考になりそうだし聞きたい
我慢の限界かつ他の対策が思い浮かばないから口出すんでない？
後でフォローしてくれる恋人ならいいけどそうでない人もいるだろうし
口出し反対派の話って、「他の対策」とかの肝心なところがボヤけてるよね
口出しやめろって言うならそうしなくて済む方法を書けよ、と
もちろん我慢なり自分磨き以外でね そういうのを散々した上での口出しだろうから
他の対策って具体的に何？参考になりそうだし聞きたい
>>256
ずーっと学校が一緒で近所なもので。大学も近いし。
好きなのは彼女なんだが。顔も好みだし性格もＨも合うし。
束縛癖だけは勘弁ね。会わせて3人で仲良くしようとしたが性格合わないの一点張り。
付き合い長いんだから今更浮気する位なら
とっくの昔にそうなってるって冷静に考えたら分かるはずなんだが。
ずーっと学校が一緒で近所なもので。大学も近いし。
好きなのは彼女なんだが。顔も好みだし性格もＨも合うし。
束縛癖だけは勘弁ね。会わせて3人で仲良くしようとしたが性格合わないの一点張り。
付き合い長いんだから今更浮気する位なら
とっくの昔にそうなってるって冷静に考えたら分かるはずなんだが。
>>260
？？？じゃああんたの困ってる内容書いてみてよ。
今まで何をされてきて自分がどんな対処をしてきてその結果がどんなものか
まであらかじめ全てな。後出しはなしで。
そしたらできるだけ誰もが気持ちよく過ごせる方法を考えてやるよ。
それで無理ならヒス起こすなり別れたたきつけるなりすれば良いさ。
？？？じゃああんたの困ってる内容書いてみてよ。
今まで何をされてきて自分がどんな対処をしてきてその結果がどんなものか
まであらかじめ全てな。後出しはなしで。
そしたらできるだけ誰もが気持ちよく過ごせる方法を考えてやるよ。
それで無理ならヒス起こすなり別れたたきつけるなりすれば良いさ。
まあこんなん言っても無理だろうから自分の例な。
北風と太陽の話は知ってる？
自分のサークルが男女比3:7位で友達も異性多。
元彼女→「今更何も言わないけど朝と夜は私とご飯食べてね」
ﾂﾝﾂﾝ彼女だったのでこれだけで毎日会いたくなった。
結果自然と他の人と遊ぶ機会減。
この程度の一言でクラっときた経験ならいくらでもあるけど。
そんなに君ら異性落としたことないの？
北風と太陽の話は知ってる？
自分のサークルが男女比3:7位で友達も異性多。
元彼女→「今更何も言わないけど朝と夜は私とご飯食べてね」
ﾂﾝﾂﾝ彼女だったのでこれだけで毎日会いたくなった。
結果自然と他の人と遊ぶ機会減。
この程度の一言でクラっときた経験ならいくらでもあるけど。
そんなに君ら異性落としたことないの？
>>261
いや自分は今現在何も困ってない
口出ししてるここのスレ住人や恋人の交友関係に悩んでこのスレを開く人、
また今後もし自分に何かあったときの参考になるかと思ったんでね
過去に悩んでたことはあったけど、それはもう解決済みなんだ
ただしその解決法は互いの交友関係への口出し
それで良ければ書くよ
いや自分は今現在何も困ってない
口出ししてるここのスレ住人や恋人の交友関係に悩んでこのスレを開く人、
また今後もし自分に何かあったときの参考になるかと思ったんでね
過去に悩んでたことはあったけど、それはもう解決済みなんだ
ただしその解決法は互いの交友関係への口出し
それで良ければ書くよ
>>263
ふうん。まあ個別具体事情知らないのでなんともいえないが
それで解決したなら良いんじゃ？でも自分がそれでいけたから
他もショック療法しかないとは考えないで欲しいが。
つか「口出し」の反対派やら賛成派やら勝手に区分けされてるが
何さして「口出し」というかにもよるからな。
別に「気になるからちょっと控えてよ」って抽象的な形でとか
こういう理由でちょっと浮気疑ってるとかなら良いと思うんだけどね。
漠然とした不安だけを理由に具体的な活動指してやるなとか行くなとか
言うのは（あとそれを煽るのとか）勘弁してってだけ。
ふうん。まあ個別具体事情知らないのでなんともいえないが
それで解決したなら良いんじゃ？でも自分がそれでいけたから
他もショック療法しかないとは考えないで欲しいが。
つか「口出し」の反対派やら賛成派やら勝手に区分けされてるが
何さして「口出し」というかにもよるからな。
別に「気になるからちょっと控えてよ」って抽象的な形でとか
こういう理由でちょっと浮気疑ってるとかなら良いと思うんだけどね。
漠然とした不安だけを理由に具体的な活動指してやるなとか行くなとか
言うのは（あとそれを煽るのとか）勘弁してってだけ。
>>264
大丈夫、そんなこと考えてないから
口出しするのだって、自分の話にしろスレに投稿された話にしろ
できるならせずに済めばいいと思ってるし
（当時は経験不足故に他の方法があるなんて思いもよらなかった）
程度の軽い口出しはいいんじゃとか、漠然とした不安を…とかその辺はあなたと同意見
大丈夫、そんなこと考えてないから
口出しするのだって、自分の話にしろスレに投稿された話にしろ
できるならせずに済めばいいと思ってるし
（当時は経験不足故に他の方法があるなんて思いもよらなかった）
程度の軽い口出しはいいんじゃとか、漠然とした不安を…とかその辺はあなたと同意見
ID:ICwvmIa50
言わんとすることはわかるんだが、いい加減しつこい
言わんとすることはわかるんだが、いい加減しつこい
ICwvmIa50
良い奴ぽいのは分かるんだけど
単純そう
うちの彼氏こんな簡単に行動変えない
良い奴ぽいのは分かるんだけど
単純そう
うちの彼氏こんな簡単に行動変えない
270 ：恋人は名無しさん：2008/10/23(木) 05:09:40 ID:REhClcYNO
>>267
こういう人いるよね。
自分は異性友達多いと浮かれている感じ。
なんか勘違いしてるというか、つまらないところに自惚れを感じてるというか。
根拠のない自惚れのせいで、彼女に必死な感じがないというか。
上目線。
浮気の心配とかとは程遠い。単なる嫌悪感を感じる。
こういう人いるよね。
自分は異性友達多いと浮かれている感じ。
なんか勘違いしてるというか、つまらないところに自惚れを感じてるというか。
根拠のない自惚れのせいで、彼女に必死な感じがないというか。
上目線。
浮気の心配とかとは程遠い。単なる嫌悪感を感じる。
271 ：恋人は名無しさん：2008/10/23(木) 07:29:42 ID:jRKdCh5FO
早朝から燃料投下ご苦労様です
流れで見てると、単にけじめがつけられてないだけっつーか。
単に好きなようにしたいだけの気が…
単に好きなようにしたいだけの気が…
>>249>>252
束縛肯定派の人にとって現実感がないのは
「仲の良い異性友達の居る恋人は酷い」っていう
このスレの幾人かが暗黙の内に共有している偏った視点がないからだと思うよ
恋人が他の異性からアプローチされた経験なら多数あるけど
きちんと断ってもらったならその後は特に何も思わないし
その時に心が揺らいで別れ話になったのならそれはそれで構わないと思ってる
因みに、浮気しかかったりって経験はないな
他に気になる相手が出来たら、けじめは付けて別れてから行動するので
しかし、>>270の言う「彼女に必死な感じがない」って発言は
恋人以外にも色々と楽しみや好きな対象があったり
過剰な嫉妬心がないのは恋愛として正しくないみたいな感じなのかな
>>271の言うとおり、単なる燃料ネタなのかもしれないけれど
束縛肯定派の人にとって現実感がないのは
「仲の良い異性友達の居る恋人は酷い」っていう
このスレの幾人かが暗黙の内に共有している偏った視点がないからだと思うよ
恋人が他の異性からアプローチされた経験なら多数あるけど
きちんと断ってもらったならその後は特に何も思わないし
その時に心が揺らいで別れ話になったのならそれはそれで構わないと思ってる
因みに、浮気しかかったりって経験はないな
他に気になる相手が出来たら、けじめは付けて別れてから行動するので
しかし、>>270の言う「彼女に必死な感じがない」って発言は
恋人以外にも色々と楽しみや好きな対象があったり
過剰な嫉妬心がないのは恋愛として正しくないみたいな感じなのかな
>>271の言うとおり、単なる燃料ネタなのかもしれないけれど
潔白を証明できれば遊びだろうが飲みだろうが旅行だろうが行けば良い。
まぁ、この『潔白を証明』ってのが難しいから相手がそれをできなかったり、あるいは放棄してたり
自分が証明されたのを信じられなかったりで問題になるんだろうな
証明方法も分からんし
潔白じゃないのは問題外だが
と、チラ裏
まぁ、この『潔白を証明』ってのが難しいから相手がそれをできなかったり、あるいは放棄してたり
自分が証明されたのを信じられなかったりで問題になるんだろうな
証明方法も分からんし
潔白じゃないのは問題外だが
と、チラ裏
275 ：恋人は名無しさん：2008/10/23(木) 14:44:29 ID:REhClcYNO
ていうか>>254は、
このスレ住人を悩ます張本人にあたるわけでしょ。
異性友との付き合い方で彼女を悩ませてる張本人。
そんな人の「口出すヒマがあったら自分を磨け」なんて何様のつもりなんだか。
しかも、
＞好きなのは彼女なんだが。顔も好みだし性格もＨも合うし。
↑自分の彼氏がこんなこと言ってるってわかったら即別れるね。
自分勝手でキモすぎる。
このスレ住人を悩ます張本人にあたるわけでしょ。
異性友との付き合い方で彼女を悩ませてる張本人。
そんな人の「口出すヒマがあったら自分を磨け」なんて何様のつもりなんだか。
しかも、
＞好きなのは彼女なんだが。顔も好みだし性格もＨも合うし。
↑自分の彼氏がこんなこと言ってるってわかったら即別れるね。
自分勝手でキモすぎる。
やれやれ。坊主が憎けりゃ袈裟まで憎いってのはよく言ったもんだな。
先入観から入って文章読めてないの丸分かり。
そういう態度で恋人も端から疑ってかかってるから
ますます逃げられるんじゃないの？？
>>270
まあ朝5時から２ちゃんで感情高ぶらせてるお前さんも
気持ち悪さでは負けてない。
>>276
まずかぎ括弧ってのは相手の発言捏造する場合に使うもんじゃない。
「口出すヒマがあったら自分を磨け」なんて書いてないから。脳内設定ですか。
「彼女を悩ませてる」人間には意見言う資格なしって「何様のつもりなんだか」。
下半分も相変わらず香ばしい。自分が抱く感情に自分勝手とかいわれてもｗ
不安になるやら不満だとかも全く同様に「自分勝手でキモすぎる」から。
自分が悩まされてるのか叩きたがりか知らないけど日々の鬱憤ぶつけないで欲しいね。
先入観から入って文章読めてないの丸分かり。
そういう態度で恋人も端から疑ってかかってるから
ますます逃げられるんじゃないの？？
>>270
まあ朝5時から２ちゃんで感情高ぶらせてるお前さんも
気持ち悪さでは負けてない。
>>276
まずかぎ括弧ってのは相手の発言捏造する場合に使うもんじゃない。
「口出すヒマがあったら自分を磨け」なんて書いてないから。脳内設定ですか。
「彼女を悩ませてる」人間には意見言う資格なしって「何様のつもりなんだか」。
下半分も相変わらず香ばしい。自分が抱く感情に自分勝手とかいわれてもｗ
不安になるやら不満だとかも全く同様に「自分勝手でキモすぎる」から。
自分が悩まされてるのか叩きたがりか知らないけど日々の鬱憤ぶつけないで欲しいね。
>>277
まだいたんだ。消えろや。
まだいたんだ。消えろや。
>>278
自分が消えたらどうかｗ
自分が消えたらどうかｗ
280 ：恋人は名無しさん：2008/10/23(木) 20:21:17 ID:REhClcYNO
>>277
やっぱり気に障っちゃった？ ｗ
ナルシストってコワーイ。
根拠のない過大評価 ＝必死の自己欺瞞だから、
つつかれると発狂しちゃうんだよね。
あとは、幼稚なおうむ返しで、お前の方がキモいを連発、と。
台本通り過ぎる。
最後、彼女と付き合ってると思ってたのは、277だけだった！というオチで、
よろしく。
やっぱり気に障っちゃった？ ｗ
ナルシストってコワーイ。
根拠のない過大評価 ＝必死の自己欺瞞だから、
つつかれると発狂しちゃうんだよね。
あとは、幼稚なおうむ返しで、お前の方がキモいを連発、と。
台本通り過ぎる。
最後、彼女と付き合ってると思ってたのは、277だけだった！というオチで、
よろしく。
必死すぎて自己紹介になってるぞ。
>>280
痛すぎるよ、やめなよ…
痛すぎるよ、やめなよ…
まだやってる(笑)
台本通りw
策士がいるwww
お腹痛い もっとやって欲しい
台本通りw
策士がいるwww
お腹痛い もっとやって欲しい
285 ：恋人は名無しさん：2008/10/23(木) 21:33:36 ID:88uXd758O
個々の貞操観念の問題だろうから相容れなくても仕方ないと思うけどなー。
今言い合ってるどっちの意見も間違いではないと思う。
自分の彼氏・彼女と異性の友達に対する考え方が合わなくても、
話し合って妥協点を見つけたら良いんじゃないのかな。
（どちらかが感情的になってしまったら話し合うのは難しいかもしれないけど）
世の中色々な人がいるわけだし、ここでの意見は参考程度にしておくのが良いかと。
なので、そんなに攻撃的にならなくても…と思う。
今言い合ってるどっちの意見も間違いではないと思う。
自分の彼氏・彼女と異性の友達に対する考え方が合わなくても、
話し合って妥協点を見つけたら良いんじゃないのかな。
（どちらかが感情的になってしまったら話し合うのは難しいかもしれないけど）
世の中色々な人がいるわけだし、ここでの意見は参考程度にしておくのが良いかと。
なので、そんなに攻撃的にならなくても…と思う。
同意。といいながら煽るしかない人達w
280に帰ってきて欲しい
280に帰ってきて欲しい
他に恋人がいる異性友達とは事務的な話以外したくない
余計な疑いもたれるの嫌だしね
余計な疑いもたれるの嫌だしね
>>254
＞好きなのは彼女なんだが。顔も好みだし性格もＨも合うし
でも、異性の友達とは、ｾｯｸﾙ抜きで週１でつるむ
>>254の彼女にしてみたら、ｾｯｸﾙつきの自分より
異性の友達のほうが精神的に強くつながっているように思えて
不安にもなるし、不快にもなるんじゃないかな。
女性にとっては、精神的なつながり＞肉体的なつながり だから
彼女のほうは、異性の友達以下の扱いを受けてるように感じてるとおもう
＞好きなのは彼女なんだが。顔も好みだし性格もＨも合うし
でも、異性の友達とは、ｾｯｸﾙ抜きで週１でつるむ
>>254の彼女にしてみたら、ｾｯｸﾙつきの自分より
異性の友達のほうが精神的に強くつながっているように思えて
不安にもなるし、不快にもなるんじゃないかな。
女性にとっては、精神的なつながり＞肉体的なつながり だから
彼女のほうは、異性の友達以下の扱いを受けてるように感じてるとおもう
今北
恋人の交友関係に口を出す人に対して
最初にある程度の決め事をした後は口出しするな・
他にもっと良い対策を考えて提案しろって言う人の言うことも
間違ってはいないと思うんだが、
その「他の対策を考えて」っていうのは悩みを抱えている側“だけ”がしろ、
ってのはちと冷たくないか？
口を出された方も、要求を呑みたくないのであれば
2人で一緒に対策やフォローの仕方を考えたりすればいいんじゃない？
世の中色んな考えの人がいるのは知ってるけれども、
自分なら、恋人が自分との付き合いのことで悩んでたら
悩みを上手く解消する方法を一緒に考えてあげたいなぁ。
そりゃ感情的に喚き散らす人とは話し合いにならんだろうけど、
大体の人は感情的になる前に冷静だったときがあるんじゃない？
恋人の交友関係に口を出す人に対して
最初にある程度の決め事をした後は口出しするな・
他にもっと良い対策を考えて提案しろって言う人の言うことも
間違ってはいないと思うんだが、
その「他の対策を考えて」っていうのは悩みを抱えている側“だけ”がしろ、
ってのはちと冷たくないか？
口を出された方も、要求を呑みたくないのであれば
2人で一緒に対策やフォローの仕方を考えたりすればいいんじゃない？
世の中色んな考えの人がいるのは知ってるけれども、
自分なら、恋人が自分との付き合いのことで悩んでたら
悩みを上手く解消する方法を一緒に考えてあげたいなぁ。
そりゃ感情的に喚き散らす人とは話し合いにならんだろうけど、
大体の人は感情的になる前に冷静だったときがあるんじゃない？
異性友達が居ても居なくても
相手に依存したり理想を一方的に押し付けたりせず
色々と話し合って落とし所を見つければいいだけだけどね
まぁ、恋人の交友範囲に口を出すなら
「何処までなら自分は認められるのか」
「どういったシチュエーションなら事前に相談してほしいのか」を
最初から明確に詳細を提示して
後は恋人が無理な事、出来ない事を判断して加味し
ケースバイケースで調整していけば良い事だと思うよ
実際、縛られる側からしたら
明確なラインも分からず何か行動する度に
恋人のお伺いを立てなくちゃならない状態になったら
何かするのも一々億劫になるだろうし
後で無闇と責められても納得出来ないだろうからね
とはいえ、その辺りの価値観を事前に確認してから付き合い始めるのが
互いにとってベストなのは当然だけど
相手に依存したり理想を一方的に押し付けたりせず
色々と話し合って落とし所を見つければいいだけだけどね
まぁ、恋人の交友範囲に口を出すなら
「何処までなら自分は認められるのか」
「どういったシチュエーションなら事前に相談してほしいのか」を
最初から明確に詳細を提示して
後は恋人が無理な事、出来ない事を判断して加味し
ケースバイケースで調整していけば良い事だと思うよ
実際、縛られる側からしたら
明確なラインも分からず何か行動する度に
恋人のお伺いを立てなくちゃならない状態になったら
何かするのも一々億劫になるだろうし
後で無闇と責められても納得出来ないだろうからね
とはいえ、その辺りの価値観を事前に確認してから付き合い始めるのが
互いにとってベストなのは当然だけど
>>289
ヤれもしないのにキープするなんて、よほど魅力的な女性なんだろうか？とか思うよね。
私のごく個人的な感想だけど、男で友達が女ばっかりの人って、
男同士だと相手にしてもらえない人が多い気がする。
男同士の友情を自慢にしてる人は、女は女と思ってて、
女として気分がいいか悪いかは別にして、女を人間扱いしてない。
ちなみに、横恋慕してる女からすると、友達扱いはさみしくて、
彼女の地位とセックルがうらやましいんだろうな。
ヤれもしないのにキープするなんて、よほど魅力的な女性なんだろうか？とか思うよね。
私のごく個人的な感想だけど、男で友達が女ばっかりの人って、
男同士だと相手にしてもらえない人が多い気がする。
男同士の友情を自慢にしてる人は、女は女と思ってて、
女として気分がいいか悪いかは別にして、女を人間扱いしてない。
ちなみに、横恋慕してる女からすると、友達扱いはさみしくて、
彼女の地位とセックルがうらやましいんだろうな。
293 ：恋人は名無しさん：2008/10/24(金) 22:19:08 ID:uAm+AuTe0
>>289
>彼女のほうは、異性の友達以下の扱いを受けてるように感じてるとおもう
最近なぜか気分が沈むことが多かったんだけど
このモヤモヤ感の原因が言い当てられて涙が止まらない。
彼友の飲みに数回連れて行ってもらって彼友から
「こんな（異性友多くて人気者な）彼氏で嫌じゃないか？」ってよく聞かれるけど
強がって「なにがー？」とか言っちゃってた。
今度聞かれたら泣いてしまいそうだからもう行けないや。
>彼女のほうは、異性の友達以下の扱いを受けてるように感じてるとおもう
最近なぜか気分が沈むことが多かったんだけど
このモヤモヤ感の原因が言い当てられて涙が止まらない。
彼友の飲みに数回連れて行ってもらって彼友から
「こんな（異性友多くて人気者な）彼氏で嫌じゃないか？」ってよく聞かれるけど
強がって「なにがー？」とか言っちゃってた。
今度聞かれたら泣いてしまいそうだからもう行けないや。
>>293
辛いね…
一度彼に、自分のどこが好きなのか聞いてみたらどうかな。
はっきり言ってもらえたら彼女としての自信が付くかもしれないよ。
なんでそんなこと聞くの？って言われたら、自分は異性の友達以下の扱い云々を
正直に伝えてさ。
こっちは自分と友達を同じ線上に並べて「自分は異性の友達より下？」と思っていても、
相手は恋人と彼女を全く別の線上に置いて考えているかもしれない。
（だから彼女と友達どっちが上とかあるわけないと思ってるし、
恋人にそんなこと思われてるなんて微塵も考えてない）
第三者に対する強がりは必要なときもあるけど、恋人にまで強がらなくていいんだよ。
辛いね…
一度彼に、自分のどこが好きなのか聞いてみたらどうかな。
はっきり言ってもらえたら彼女としての自信が付くかもしれないよ。
なんでそんなこと聞くの？って言われたら、自分は異性の友達以下の扱い云々を
正直に伝えてさ。
こっちは自分と友達を同じ線上に並べて「自分は異性の友達より下？」と思っていても、
相手は恋人と彼女を全く別の線上に置いて考えているかもしれない。
（だから彼女と友達どっちが上とかあるわけないと思ってるし、
恋人にそんなこと思われてるなんて微塵も考えてない）
第三者に対する強がりは必要なときもあるけど、恋人にまで強がらなくていいんだよ。
ICwvmIa50です。
まだいたのかと言われそうだけど数言だけ。
>>289
＞異性の友達のほうが精神的に強くつながっているように思えて
＞不安にもなるし、不快にもなるんじゃないかな。
あ～なるほど。それは気づかなかった。逆に浮気の兆候0なのもダメなのか。
なるほどな･･･そういうの直接言ってくれればいいんだけど言えないよなぁ。
だからってあっちは身体だけが目的だよとか嘘つくこど程
馬鹿なこともないしな･･難しいね。
>>292
＞男で友達が女ばっかりの人って、男同士だと相手にしてもらえない人が多い気がする。
自分が男友達に本心でどう思われてるかは知らないが、なんとなく分かる気もする。
男同士の友情自慢は、まぁ女性を非人間扱いとまではいかないと思うけど、
本質的に男女は異なる、っていうか女性は信用できないと思ってる節はあるかもね。
最近あんまりそういう男気あふれるタイプ見ない気もするけど。
まだいたのかと言われそうだけど数言だけ。
>>289
＞異性の友達のほうが精神的に強くつながっているように思えて
＞不安にもなるし、不快にもなるんじゃないかな。
あ～なるほど。それは気づかなかった。逆に浮気の兆候0なのもダメなのか。
なるほどな･･･そういうの直接言ってくれればいいんだけど言えないよなぁ。
だからってあっちは身体だけが目的だよとか嘘つくこど程
馬鹿なこともないしな･･難しいね。
>>292
＞男で友達が女ばっかりの人って、男同士だと相手にしてもらえない人が多い気がする。
自分が男友達に本心でどう思われてるかは知らないが、なんとなく分かる気もする。
男同士の友情自慢は、まぁ女性を非人間扱いとまではいかないと思うけど、
本質的に男女は異なる、っていうか女性は信用できないと思ってる節はあるかもね。
最近あんまりそういう男気あふれるタイプ見ない気もするけど。
追記：
異性友達紹介するときに「戦友みたいなもんだよ」って逆効果？
異性友達紹介するときに「戦友みたいなもんだよ」って逆効果？
297 ：恋人は名無しさん：2008/10/24(金) 23:01:59 ID:iL2ZfsTFO
センスっていうのは？
>>296
戦友って言われると「辛く苦しい経験を2人で支え合って乗り越えた」みたいな
めちゃめちゃ強い絆で結ばれてるイメージがあるから、それはそれで嫉妬するかも。
浮気を疑うのではなく、自分よりも強い絆で繋がってそうってところが気になるかな。
戦友って言われると「辛く苦しい経験を2人で支え合って乗り越えた」みたいな
めちゃめちゃ強い絆で結ばれてるイメージがあるから、それはそれで嫉妬するかも。
浮気を疑うのではなく、自分よりも強い絆で繋がってそうってところが気になるかな。
>>299
考えてみたらそうだよね･･
実はそう紹介してしまいあとで「単なる女性扱いじゃなくて私もそっちのがいい」みたいに拗ねられた。
女としての知り合いじゃないよみたいな意味のつもりだったし拗ねる意味が理解できなかったが分かった。
ありがﾄﾝ
考えてみたらそうだよね･･
実はそう紹介してしまいあとで「単なる女性扱いじゃなくて私もそっちのがいい」みたいに拗ねられた。
女としての知り合いじゃないよみたいな意味のつもりだったし拗ねる意味が理解できなかったが分かった。
ありがﾄﾝ
301 ：恋人は名無しさん：2008/10/24(金) 23:31:59 ID:DdsEbT4QO
彼氏が自分と付き合う前から、ある女の子を下の名前で呼んでたら、呼び方かえさせますか？
302 ：恋人は名無しさん：2008/10/24(金) 23:34:00 ID:iL2ZfsTFO
303 ：恋人は名無しさん：2008/10/24(金) 23:48:12 ID:iL2ZfsTFO
305 ：恋人は名無しさん：2008/10/24(金) 23:59:20 ID:0f/URHX1O
303は昨日ファビョってた一人だしょ
まともに相手にしなくていいのに
まともに相手にしなくていいのに
306 ：恋人は名無しさん：2008/10/25(土) 00:08:46 ID:9Jn79fiw0
>>iL2ZfsTFO
もしかして 台本通り の人？
もしかして 台本通り の人？
彼氏がバイト先の友人どもと5人くらいでカラオケいってます・・・・
そのうち一人は、私と別れると（何度も5日間くらいの別れ→よりモドしを行っていた）4
食事に誘ったり、なんやかんやでデートに誘ってくる女
彼も「◎◎さんは俺が告ればイケると思う。今回別れたトキも、寂しかったら◎◎に連絡してね、って言われた」
「今回別れてた数日間、☆☆（私）は誰ともなにもなかったの？俺は◎◎さんとヤバかった、誘われた」
と言ってるような人も参加。オールする気だったらしいので
「オールはやだ」と伝えると「２時には帰るよ・・・」と。
夜、「モヤモヤするから日曜日は会いたくない。来週も学際とかで忙しいから10日間くらい会えない」
と伝えると「わかった、おやすみ」っていうメールがきた。
たぶん、オールするんだろうな。あーやだやだ やだ。
むかつく。
そのうち一人は、私と別れると（何度も5日間くらいの別れ→よりモドしを行っていた）4
食事に誘ったり、なんやかんやでデートに誘ってくる女
彼も「◎◎さんは俺が告ればイケると思う。今回別れたトキも、寂しかったら◎◎に連絡してね、って言われた」
「今回別れてた数日間、☆☆（私）は誰ともなにもなかったの？俺は◎◎さんとヤバかった、誘われた」
と言ってるような人も参加。オールする気だったらしいので
「オールはやだ」と伝えると「２時には帰るよ・・・」と。
夜、「モヤモヤするから日曜日は会いたくない。来週も学際とかで忙しいから10日間くらい会えない」
と伝えると「わかった、おやすみ」っていうメールがきた。
たぶん、オールするんだろうな。あーやだやだ やだ。
むかつく。
308 ：恋人は名無しさん：2008/10/25(土) 00:21:26 ID:9Jn79fiw0
307がどうしたいのか分からない。
とりあえず、オールはイヤだったの伝えました。
そのあと日曜日に会おうと言われたけど、なんかイライラして・・・・・
こんな気持ちで日曜日会うのは無理だと言った。
実際来週は学際やらなんやらで忙しいので会えない
別にどうもしたくないんだけど、すごくモヤモヤする。。 。
彼のこと気に入ってる人とカラオケっていう密室に何時間も一緒にいるのがいやだ・・・。
そのあと日曜日に会おうと言われたけど、なんかイライラして・・・・・
こんな気持ちで日曜日会うのは無理だと言った。
実際来週は学際やらなんやらで忙しいので会えない
別にどうもしたくないんだけど、すごくモヤモヤする。。 。
彼のこと気に入ってる人とカラオケっていう密室に何時間も一緒にいるのがいやだ・・・。
310 ：恋人は名無しさん：2008/10/25(土) 00:40:54 ID:9Jn79fiw0
つまりオールどうこう以前にカラオケ自体に行って欲しくなく
そんな自分の気持ちも汲み取れない彼氏と普通に日曜に遊ぶと
怒りもあまり通じないし腹の虫が収まらないわけだ。
それで忙しいのもあるから10日間会えないと言えば
少しは気落ちして反省するかと思いきや何事もなかったかのように
「おやすみ」で終わったから余計にイライラと。
何度も別れるのがよく理解できるカップルだな。
そんな自分の気持ちも汲み取れない彼氏と普通に日曜に遊ぶと
怒りもあまり通じないし腹の虫が収まらないわけだ。
それで忙しいのもあるから10日間会えないと言えば
少しは気落ちして反省するかと思いきや何事もなかったかのように
「おやすみ」で終わったから余計にイライラと。
何度も別れるのがよく理解できるカップルだな。
＞少しは気落ちして反省するかと思いきや何事もなかったかのように
「おやすみ」で終わったから余計にイライラと。
たぶん、彼は「俺が早く帰らないから10日も会えないとか言い出した」と思ってるんだと思う。
相手もむかついてるからたぶんオール・・・前にもこういうことがあったので想像してしまう。。
自分はこんなことされたら何通もだらだら不満メール送ってくるのに
自分でも認めるくらい気に入られてる異性がいる深夜カラオケにいくって信じられない。
「おやすみ」で終わったから余計にイライラと。
たぶん、彼は「俺が早く帰らないから10日も会えないとか言い出した」と思ってるんだと思う。
相手もむかついてるからたぶんオール・・・前にもこういうことがあったので想像してしまう。。
自分はこんなことされたら何通もだらだら不満メール送ってくるのに
自分でも認めるくらい気に入られてる異性がいる深夜カラオケにいくって信じられない。
>>311
何度も別れたり戻ったりしているから
またいつ別れても平気なように色々とキープしてるんじゃないのかな
というより、何が切っ掛けで付き合い始めて
どういった経緯で別れたり戻ったりを繰り返しているのか
現状の平行線に至った道筋は知りたいかも
何度も別れたり戻ったりしているから
またいつ別れても平気なように色々とキープしてるんじゃないのかな
というより、何が切っ掛けで付き合い始めて
どういった経緯で別れたり戻ったりを繰り返しているのか
現状の平行線に至った道筋は知りたいかも
>>311
2人きりではないんだし、カラオケってすごくオーソドックスな娯楽だから
「3人以上でのカラオケ」くらいは認めた方が、この先楽だと思う。
さすがに「好意があると認めている異性と2人でカラオケ」だったら
はぁ？ だけどもね。
彼はあなたのお願いを聞いて2時には帰ると言ってくれたんだから、
「日曜日会おう」という彼のお願いも聞くべきだったんじゃないかな。
相手のお願いは聞いたのに自分のお願いは聞いてくれなかったら、
そりゃむかつくと思うよ。
多分彼は「自分に気のある異性も含めたカラオケ」ではなく
「バイト仲間とカラオケ」と思ってるんだと思う。
だから、その中に好意的な異性がいようがいまいが
カラオケを楽しもうと思ってるんじゃないかな。
2人きりではないんだし、カラオケってすごくオーソドックスな娯楽だから
「3人以上でのカラオケ」くらいは認めた方が、この先楽だと思う。
さすがに「好意があると認めている異性と2人でカラオケ」だったら
はぁ？ だけどもね。
彼はあなたのお願いを聞いて2時には帰ると言ってくれたんだから、
「日曜日会おう」という彼のお願いも聞くべきだったんじゃないかな。
相手のお願いは聞いたのに自分のお願いは聞いてくれなかったら、
そりゃむかつくと思うよ。
多分彼は「自分に気のある異性も含めたカラオケ」ではなく
「バイト仲間とカラオケ」と思ってるんだと思う。
だから、その中に好意的な異性がいようがいまいが
カラオケを楽しもうと思ってるんじゃないかな。
315 ：恋人は名無しさん：2008/10/25(土) 01:45:47 ID:9Jn79fiw0
「自分はこんなことされたら何通もだらだら不満メール送ってくるのに
自分でも認めるくらい気に入られてる異性がいる深夜カラオケにいくって信じられない。」
と直接言ってみた？「私が同じことしても平気なの？」って。
通常人の思考力があればこう言われれば反省するはず。
「お前はダメだが俺は良いんだ」という回答なら残念ながら傍目にはクズだ。
自分でも認めるくらい気に入られてる異性がいる深夜カラオケにいくって信じられない。」
と直接言ってみた？「私が同じことしても平気なの？」って。
通常人の思考力があればこう言われれば反省するはず。
「お前はダメだが俺は良いんだ」という回答なら残念ながら傍目にはクズだ。
316 ：恋人は名無しさん：2008/10/25(土) 01:53:25 ID:aRDrSViAO
何か嫉妬焼かせたい、行動なのかな？
と私的には思う。
いらつくけど。
向こうに心配させるぐらいじゃないと、もたないんじゃないかなぁ。
自分も気にせず他の人とｶﾗｵｹいって、後で報告すれば？ぐらいの気持ちですな。
と私的には思う。
いらつくけど。
向こうに心配させるぐらいじゃないと、もたないんじゃないかなぁ。
自分も気にせず他の人とｶﾗｵｹいって、後で報告すれば？ぐらいの気持ちですな。
317 ：恋人は名無しさん：2008/10/25(土) 02:09:59 ID:Rq+1cwZZO
>>315
だいたいそういう時に言われてしまう言葉
『平気だよ』
だからといって同じことをしたら
『同じじゃない怒』
俺が告ったらイケる気がする～、は単なる自慢で、
そういう自慢は、好きな人に聞いてもらいたいもんなのよ。
気にしなくていいよ。
今からカラオケまで迎えに行って、件の女に見せつけてきたら。
だいたいそういう時に言われてしまう言葉
『平気だよ』
だからといって同じことをしたら
『同じじゃない怒』
俺が告ったらイケる気がする～、は単なる自慢で、
そういう自慢は、好きな人に聞いてもらいたいもんなのよ。
気にしなくていいよ。
今からカラオケまで迎えに行って、件の女に見せつけてきたら。
>>311
簡単に別れる（そして復縁…を繰り返す）のは良くないよ。
別れるとき、心のどこかで「どうせまた復縁するし」と思ってない？
だから簡単に別れられるんじゃない？
こっちはそのつもりでも向こうが心変わりしない保証はないんだし、
いつまでもどうせまた…と思っていると、本当に縁が切れたときに凄く後悔するよ。
別れるんじゃなくて、しばらく連絡を取らないようにするだけでいいじゃん。
今まで何度も復縁してきたのなら、連絡取らなくても気まずくなったりしないで
簡単に仲直りできるでしょ。
簡単に別れる（そして復縁…を繰り返す）のは良くないよ。
別れるとき、心のどこかで「どうせまた復縁するし」と思ってない？
だから簡単に別れられるんじゃない？
こっちはそのつもりでも向こうが心変わりしない保証はないんだし、
いつまでもどうせまた…と思っていると、本当に縁が切れたときに凄く後悔するよ。
別れるんじゃなくて、しばらく連絡を取らないようにするだけでいいじゃん。
今まで何度も復縁してきたのなら、連絡取らなくても気まずくなったりしないで
簡単に仲直りできるでしょ。
>>311
何度も復縁を繰り返すのは
その時々の問題をきちんと話し合って根本的に解決せず
毎回先延ばしにして誤魔化してるからだろうな
もっと、互いのルールを確認して
それに納得出来ないなら永遠に別れたら？
何度も復縁を繰り返すのは
その時々の問題をきちんと話し合って根本的に解決せず
毎回先延ばしにして誤魔化してるからだろうな
もっと、互いのルールを確認して
それに納得出来ないなら永遠に別れたら？
私がフラれるほうなんですが・・・。
ｗ
彼は喧嘩ができないタイプらしく、喧嘩すると「じゃあ別れよう」ってなり
はぁ？って思うけど、しょうがないからそのまま別れてあげる→やっぱ好きだって言われる
彼と喧嘩＝別れ、なので・・・不満があってみ言えないみたいな。
だから今回もモヤモヤするだけ・・・。
さすがにもう無理なので、今回復縁時に「次別れようっていったら、もう着信拒否受信拒否して、
手紙送ってもよまない。」と告げ、この条件でオッケーしてあげました。
復縁して2週間もたってないのに、何これ・・・って感じですｗｗｗｗｗｗ
もし私が怒って喧嘩になって・・・って彼は考えないのかなぁ。。。みたいな。。。
ｗ
彼は喧嘩ができないタイプらしく、喧嘩すると「じゃあ別れよう」ってなり
はぁ？って思うけど、しょうがないからそのまま別れてあげる→やっぱ好きだって言われる
彼と喧嘩＝別れ、なので・・・不満があってみ言えないみたいな。
だから今回もモヤモヤするだけ・・・。
さすがにもう無理なので、今回復縁時に「次別れようっていったら、もう着信拒否受信拒否して、
手紙送ってもよまない。」と告げ、この条件でオッケーしてあげました。
復縁して2週間もたってないのに、何これ・・・って感じですｗｗｗｗｗｗ
もし私が怒って喧嘩になって・・・って彼は考えないのかなぁ。。。みたいな。。。
かっに→勝手に
まあ本当に二人とも子供なんだと思うよ。
端から見てたら馬鹿みたいとしか思えないけど、
本人達はその都度真剣なんでしょうよｗ
端から見てたら馬鹿みたいとしか思えないけど、
本人達はその都度真剣なんでしょうよｗ
お互い子供だって思ってます。
お互いすごい嫉妬するからすぐ問題が起こる・・・・・・・。
なんか自分の話題でスレ消費してすみませんでした。。
そろそろ消えますｗｗ
お互いすごい嫉妬するからすぐ問題が起こる・・・・・・・。
なんか自分の話題でスレ消費してすみませんでした。。
そろそろ消えますｗｗ
都合悪くなると、感情的になって『別れる』と言う人は、やめた方がいいんじゃないかな。
恋人の運転免許証は要チェックですよ、
一見日本人でも在日なら本籍地部分に国名（韓国、北朝鮮）が書かれている。
一生後悔する前に是非
329 ：恋人は名無しさん：2008/10/27(月) 02:27:00 ID:+1nx0Kc9O
>>328みたいな人がいるから免許証はICカード化されたのかな
何か辛い事でもあったんだろうね
その人彼女いるから大丈夫だよ。って言って他の男と必要以上に仲良くするのやめてほしい・・・
この嫉妬って、だめですか？
この嫉妬って、だめですか？
>>331
「恋人がいるのに浮気する人や別れてくっつく人もいるよね」で論破完了じゃね？
逆で、「フリー同士だし仲良くしてもかまわないよね」はまだ通るけど
彼氏彼女いるからこそ気を使わなきゃいけないもんだと思うよ。
「恋人がいるのに浮気する人や別れてくっつく人もいるよね」で論破完了じゃね？
逆で、「フリー同士だし仲良くしてもかまわないよね」はまだ通るけど
彼氏彼女いるからこそ気を使わなきゃいけないもんだと思うよ。
>>332
331です。それに近いこと言ってるんですが、最終的に私のこと信じてくれないんだと言って強制終了されます。
最近はそうなるのがいやで僕から言わなくなったのですが、まだ二人でご飯食べたりしてるらしいです・・・
331です。それに近いこと言ってるんですが、最終的に私のこと信じてくれないんだと言って強制終了されます。
最近はそうなるのがいやで僕から言わなくなったのですが、まだ二人でご飯食べたりしてるらしいです・・・
>>333
でも、フリーの異性と会うよりは
恋人や配偶者がいる居る相手の方が気軽に会えるって気持ちも分からないでもない
自分が2番手以下って思われてる相手なら間違いの可能性は低いって思ってしまうから
でも、複数で会うなら兎も角
気になるなら2人っきりで会う回数を減らしてもらえるよう
自分から積極的にイベントや食事機会を増やすなりして頑張って
でも、フリーの異性と会うよりは
恋人や配偶者がいる居る相手の方が気軽に会えるって気持ちも分からないでもない
自分が2番手以下って思われてる相手なら間違いの可能性は低いって思ってしまうから
でも、複数で会うなら兎も角
気になるなら2人っきりで会う回数を減らしてもらえるよう
自分から積極的にイベントや食事機会を増やすなりして頑張って
>>334
その気持ちはわかるんですけどね。がんばりまつ。ありがとうございました。
その気持ちはわかるんですけどね。がんばりまつ。ありがとうございました。
>>333
彼女が信じられないんじゃなくて、相手の男が信じられないんだよな
彼女もちなのに、彼女ほっといて彼氏いる女と遊ぼうとするんだもん
信じられるわけない
そもそも女が絡むことではいくら親友でも信じきっちゃいけないと思う
彼女が信じられないんじゃなくて、相手の男が信じられないんだよな
彼女もちなのに、彼女ほっといて彼氏いる女と遊ぼうとするんだもん
信じられるわけない
そもそも女が絡むことではいくら親友でも信じきっちゃいけないと思う
331です。みなさんありがとうございます……
そんなふうに話したことはありませんでした……今度はそう言ってみます(>_<｡)
そんなふうに話したことはありませんでした……今度はそう言ってみます(>_<｡)
まぁ、そんなに心配なら
今度一緒に食事へついて行ったら？
面識が得られたら印象も変わるかもよ
今度一緒に食事へついて行ったら？
面識が得られたら印象も変わるかもよ
331です……今日も二人であっていたというので、言ってみたら、｢相手が言い寄ってきても私は拒否るもん！結局私を信じてないんじゃん！｣と怒られました泣
もうどうすればいいかわかりません
もうどうすればいいかわかりません
>>341
彼女かなり頑固だねぇ…
なぜそんなにまで頑なに、会う頻度を減らしてくれないんだろうね。
実際に減らすか否かは別として、ここまで恋人が嫌がってたら何らかの
変化を起こそうとはしないもんなのかな？
彼女かなり頑固だねぇ…
なぜそんなにまで頑なに、会う頻度を減らしてくれないんだろうね。
実際に減らすか否かは別として、ここまで恋人が嫌がってたら何らかの
変化を起こそうとはしないもんなのかな？
>>341
それは十分に想像できた反応だけどな
その相手より>>341と会ってる時間の方が圧倒的に楽しいってならないと
束縛だけ試みても上手くいかないと思うぞ
とりあえず、別れる気がないなら地道に頑張れ
それは十分に想像できた反応だけどな
その相手より>>341と会ってる時間の方が圧倒的に楽しいってならないと
束縛だけ試みても上手くいかないと思うぞ
とりあえず、別れる気がないなら地道に頑張れ
344 ：恋人は名無しさん：2008/10/27(月) 21:00:39 ID:OyU70/8WO
それなら「俺が他の女と下心無しでご飯行ってもなにも思わない？」って聞いてみれ。
それでなにも思わないって言われたら諦めろ。
それでなにも思わないって言われたら諦めろ。
>>341
彼女のほうが気持ちに余裕があるから
あなたに対して強気で、わがまま言えるんだろうね。
あなたに好かれてると確信してて、立場が上だと無意識に思ってるから
自分を変えるなんて夢にも思わない。むしろ341が変わって、私に合わせればいいじゃん！と思ってる。
こういう人を変えるには、341が彼女ばかりに執着しないことだね。
突然連絡を極端に減らして、もう放っておくといい。
そんで、（もちろん浮気や二股に走るのは絶対にご法度だけど、）しばらく自分磨きや
趣味、仕事へどっぷり没頭して一人の時間を楽しんでみるといいよ。
（浮気を疑われても返上できるようにアリバイのある事のほうがいい）
341が少しそっけなくなったら、女は敏感だから、すぐに変化を察知して不安にかられてパニックになる。
感情的に泣いたりギャーギャー責めたててくるだろうけど、そこできちっと冷静に
「恋人である自分の嫌がる事ばかりする、思いやりのない行動をされて
何だか疲れた。色々考えたくなった。」とちょっと突き離しぎみにして、真面目に話し合いしてみなよ。
そこで彼女が真剣に話せないようであれば一旦別れるのもありだと思う。
彼女のほうが気持ちに余裕があるから
あなたに対して強気で、わがまま言えるんだろうね。
あなたに好かれてると確信してて、立場が上だと無意識に思ってるから
自分を変えるなんて夢にも思わない。むしろ341が変わって、私に合わせればいいじゃん！と思ってる。
こういう人を変えるには、341が彼女ばかりに執着しないことだね。
突然連絡を極端に減らして、もう放っておくといい。
そんで、（もちろん浮気や二股に走るのは絶対にご法度だけど、）しばらく自分磨きや
趣味、仕事へどっぷり没頭して一人の時間を楽しんでみるといいよ。
（浮気を疑われても返上できるようにアリバイのある事のほうがいい）
341が少しそっけなくなったら、女は敏感だから、すぐに変化を察知して不安にかられてパニックになる。
感情的に泣いたりギャーギャー責めたててくるだろうけど、そこできちっと冷静に
「恋人である自分の嫌がる事ばかりする、思いやりのない行動をされて
何だか疲れた。色々考えたくなった。」とちょっと突き離しぎみにして、真面目に話し合いしてみなよ。
そこで彼女が真剣に話せないようであれば一旦別れるのもありだと思う。
みんな優しくてうれしいです。ほんと参考になります。ありがとうございます。
>>345
少しメール無視してたら、「どうしたの？？なにかあった？？｣と心配されました笑
うまくやれるかわからないですががんばってみます。
>>345
少しメール無視してたら、「どうしたの？？なにかあった？？｣と心配されました笑
うまくやれるかわからないですががんばってみます。
彼女怪しくないか。
普段強気でもやましいことあるからメール返ってこないとハラハラすんだろ。
普段強気でもやましいことあるからメール返ってこないとハラハラすんだろ。
やましくなくても
甘えたがりの女の子ってな
そういう生き物だ
甘えたがりの女の子ってな
そういう生き物だ
>>345が正解だろうなぁ。
確かな愛情を感じているからこそ、嫌がる恋人の気持ち＜自分のしたいこと
が実行できるんだと思う。
何したって結局は私を捨てないんでしょ、って。悪く言えば嘗められてる状態。
これだけじゃ白か黒かを他人（それもネット越しの）が判断するのは無理だよ。
話だけ聞くと怪しいけど、文字だけじゃ分からない部分もあるからね。
がんばれ>>346
確かな愛情を感じているからこそ、嫌がる恋人の気持ち＜自分のしたいこと
が実行できるんだと思う。
何したって結局は私を捨てないんでしょ、って。悪く言えば嘗められてる状態。
これだけじゃ白か黒かを他人（それもネット越しの）が判断するのは無理だよ。
話だけ聞くと怪しいけど、文字だけじゃ分からない部分もあるからね。
がんばれ>>346
350 ：恋人は名無しさん：2008/10/28(火) 03:25:53 ID:DfeQcNjUO
>>346
がそんなに嫌がってるのに、そこまでして二人きりで会わないといけない理由が知りたいので
今度、彼女に聞いてみてくださらんか。
なんで彼氏連れていけないの？
正直信じられない、と言ったら、いけないんですか？
不信感と疑心暗鬼で辛いからやめて、やめないなら別れたいって。
がそんなに嫌がってるのに、そこまでして二人きりで会わないといけない理由が知りたいので
今度、彼女に聞いてみてくださらんか。
なんで彼氏連れていけないの？
正直信じられない、と言ったら、いけないんですか？
不信感と疑心暗鬼で辛いからやめて、やめないなら別れたいって。
351 ：恋人は名無しさん：2008/10/28(火) 09:12:00 ID:bt7peU3c0
あちこちのスレ見てると
話半分にしても男女の友達がある意味純粋な友情の上に成立してないのは明白
ごくまれに存在するという程度にしか思えない
話半分にしても男女の友達がある意味純粋な友情の上に成立してないのは明白
ごくまれに存在するという程度にしか思えない
現在の作戦（？）には不適だけど。
＞相手が言い寄ってきても私は拒否るもん
またこう言ったら腕力で言うこと聞かせてみるとか。
もちろん、乱暴は駄目。
例えば、両手を持ってドジョウすくいとかを踊らせるとか。
信用って普段の行動や肩書きから生まれるもので、なおかつ簡単に崩れるもんだよね。
例えば、いつも厳格な自分の父親が、女性と腕を組んで歩いていたら信用は無くなる。
それが実際に浮気じゃなくても。
恋人以外の異性と頻繁に遊ぶのは、勘ぐっても仕方が無い。
もともと信用してても、繰り返されたら信用はがた落ちする。
信用して欲しいなら、そういう行動を取ってほしいもんだね。
＞相手が言い寄ってきても私は拒否るもん
またこう言ったら腕力で言うこと聞かせてみるとか。
もちろん、乱暴は駄目。
例えば、両手を持ってドジョウすくいとかを踊らせるとか。
信用って普段の行動や肩書きから生まれるもので、なおかつ簡単に崩れるもんだよね。
例えば、いつも厳格な自分の父親が、女性と腕を組んで歩いていたら信用は無くなる。
それが実際に浮気じゃなくても。
恋人以外の異性と頻繁に遊ぶのは、勘ぐっても仕方が無い。
もともと信用してても、繰り返されたら信用はがた落ちする。
信用して欲しいなら、そういう行動を取ってほしいもんだね。
彼氏に女友達が居ても良いけど、男友達より仲良くしてると怪しいと思ってしまう。
男友達とは用件のみのメールなのに女友達とは雑談メールしまくりとか、男友達とは複数人で飲み会なのに女友達とは二人きりとか。
男友達とは用件のみのメールなのに女友達とは雑談メールしまくりとか、男友達とは複数人で飲み会なのに女友達とは二人きりとか。
>>351
トラブルになった時の相談や愚痴が多いから一見そう見えるが
普通は何不自由なく順調にやっているってのが実情
やりたい盛りの奥手な男女の集う文系サークルとか
DQNの集まりとかは時々節度がなかったりするが
そうじゃなければ、大抵はソツなく異性友達程度とは旨く付き合ってるからな
トラブルになった時の相談や愚痴が多いから一見そう見えるが
普通は何不自由なく順調にやっているってのが実情
やりたい盛りの奥手な男女の集う文系サークルとか
DQNの集まりとかは時々節度がなかったりするが
そうじゃなければ、大抵はソツなく異性友達程度とは旨く付き合ってるからな
355 ：恋人は名無しさん：2008/10/28(火) 10:07:17 ID:DfeQcNjUO
男の>>356みたいな理屈って面白いw
まあ私も彼氏いるいないに関わらず、周りに人がいない所とか密室では男と二人っきりになったりしないけど
「俺は男で襲われる心配がないから女いる飲み会行ってもいいし、女と二人きりになってもいいけど
女は襲われる心配があるからダメ」
とか言う男はお断りだw
ご都合主義の屁理屈が通じると思ってる人って、どんな場面でもそれをやろうとするから
まあ私も彼氏いるいないに関わらず、周りに人がいない所とか密室では男と二人っきりになったりしないけど
「俺は男で襲われる心配がないから女いる飲み会行ってもいいし、女と二人きりになってもいいけど
女は襲われる心配があるからダメ」
とか言う男はお断りだw
ご都合主義の屁理屈が通じると思ってる人って、どんな場面でもそれをやろうとするから
359 ：恋人は名無しさん：2008/10/28(火) 11:35:35 ID:DfeQcNjUO
『じゃあ私空手習いに行く！』と言って、
イケメンだらけの空手道場に行ってしまうかもよ。
イケメンだらけの空手道場に行ってしまうかもよ。
>>359
さすがにそれは…ｗ
さすがにそれは…ｗ
361 ：恋人は名無しさん：2008/10/28(火) 20:12:23 ID:XNZoSQS70
付き合い始めて２ヶ月なんですが
彼女が色んな男と２人で飲みに行ったり、遊びに行ったり、
元彼と会ったりしています。
俺は辞めてくれと言ってるんですが辞める気配はありません
こういう頭の悪い女は何を考えているんでしょうか？
俺はキープ扱いではなく彼氏なのは間違いありません
モテタイ願望の強い子だから我慢すべきなんでしょうか？
それとも徹底的に拘束すべき？
彼女が色んな男と２人で飲みに行ったり、遊びに行ったり、
元彼と会ったりしています。
俺は辞めてくれと言ってるんですが辞める気配はありません
こういう頭の悪い女は何を考えているんでしょうか？
俺はキープ扱いではなく彼氏なのは間違いありません
モテタイ願望の強い子だから我慢すべきなんでしょうか？
それとも徹底的に拘束すべき？
362 ：恋人は名無しさん：2008/10/28(火) 20:19:16 ID:XNZoSQS70
３６１です
彼女は隠れて遊びに行ったりしません
いつも今日飲みにいくからと先に伝えてきます
浮気したいなら隠せよと思うのですが
彼女は隠れて遊びに行ったりしません
いつも今日飲みにいくからと先に伝えてきます
浮気したいなら隠せよと思うのですが
>>361
＞ こういう頭の悪い女は何を考えているんでしょうか？
＞ モテタイ願望の強い子だから我慢すべきなんでしょうか？
えーと彼女のこと見下してる感があるしもう嫌いなら別れたら?
因みにこういうタイプの人は男女かかわらず絶対一生治らないよ。改心させるとか拘束とか無駄無駄
＞ こういう頭の悪い女は何を考えているんでしょうか？
＞ モテタイ願望の強い子だから我慢すべきなんでしょうか？
えーと彼女のこと見下してる感があるしもう嫌いなら別れたら?
因みにこういうタイプの人は男女かかわらず絶対一生治らないよ。改心させるとか拘束とか無駄無駄
366 ：恋人は名無しさん：2008/10/28(火) 21:42:27 ID:DfeQcNjUO
男友達と遊ぶのが好きな女はたいていがﾅﾙでﾜｶﾞﾏﾏ。
女同士でつるむことが苦手＝私はｻﾊﾞｻﾊﾞ系のイイ女
と勘違いしてるのが多い。
女同士の友情だって、実はすご～く厚くて楽しいものでもあるのに
それについていけないで男友達に逃げるんだよ。
彼女のいる男友達と遊ぶってことだって
その彼女の気持ちが思いやれないからできることなんだよ
>>361の彼女も勘違い系でしょ。
拘束したら、私って愛されてるわ～って調子づくだけ。
やめてくれじゃなく、やめろと言って
やめなかったら、サヨナラで良いとおもうぞ。
女同士でつるむことが苦手＝私はｻﾊﾞｻﾊﾞ系のイイ女
と勘違いしてるのが多い。
女同士の友情だって、実はすご～く厚くて楽しいものでもあるのに
それについていけないで男友達に逃げるんだよ。
彼女のいる男友達と遊ぶってことだって
その彼女の気持ちが思いやれないからできることなんだよ
>>361の彼女も勘違い系でしょ。
拘束したら、私って愛されてるわ～って調子づくだけ。
やめてくれじゃなく、やめろと言って
やめなかったら、サヨナラで良いとおもうぞ。
368 ：恋人は名無しさん：2008/10/28(火) 22:06:47 ID:XNZoSQS70
＞本人にとって 浮気じゃないから
これはいつも彼女が言います なんか悪い事をしている自覚はないようです
ナルでわがままな女には間違いありません
そこが馬鹿だなと思うんですよ
こちらがそっけなくすると彼女は優しく接してきます
彼氏がいるのに他の男とデートする女って何を考えてるんですかね？
これはいつも彼女が言います なんか悪い事をしている自覚はないようです
ナルでわがままな女には間違いありません
そこが馬鹿だなと思うんですよ
こちらがそっけなくすると彼女は優しく接してきます
彼氏がいるのに他の男とデートする女って何を考えてるんですかね？
369 ：恋人は名無しさん：2008/10/28(火) 22:10:49 ID:DfeQcNjUO
付き合って2ヶ月しか経ってないのに彼女を「頭の悪い女」と見下す>>368の人格が心配。
異性と遊ばれると気分が悪いのはとても同意だし、
彼女が異性と遊ぶのを控えてくれればいいねと思うけど、
自分と違う価値観を「頭が悪い」と決め付けるのはどうかと思うよ。
異性と遊ばれると気分が悪いのはとても同意だし、
彼女が異性と遊ぶのを控えてくれればいいねと思うけど、
自分と違う価値観を「頭が悪い」と決め付けるのはどうかと思うよ。
372 ：恋人は名無しさん：2008/10/28(火) 23:09:42 ID:DfeQcNjUO
いや、普通に女から見ても馬鹿女だよ、その子は
その子が見下されることに対して不満を言ってたらもっと馬鹿だと思う
客観的に見ても恋人の感情を無視した行動ばかりしてるのに、
自分の感情の主張ばかりしてる人間は子供なんだよ
年齢的に大人に達してるのに内面が子供すぎるその彼女は馬鹿と呼ばれても仕方ない
その子が見下されることに対して不満を言ってたらもっと馬鹿だと思う
客観的に見ても恋人の感情を無視した行動ばかりしてるのに、
自分の感情の主張ばかりしてる人間は子供なんだよ
年齢的に大人に達してるのに内面が子供すぎるその彼女は馬鹿と呼ばれても仕方ない
価値観の押し付け、なんて都合の良い言葉で自己弁護する女、もしくは女の腐ったような男が多くなったから
色んな問題の絶えない時代になったんだろうな
恋人がいる人間は、恋人の感情を無視して異性と二人きりで遊ぶべきではない
なんて常識の話だべ
こんなことろにまで価値観なんてものを持ち出してくるから、常識が備わってない人間が量産されてるんだよ
色んな問題の絶えない時代になったんだろうな
恋人がいる人間は、恋人の感情を無視して異性と二人きりで遊ぶべきではない
なんて常識の話だべ
こんなことろにまで価値観なんてものを持ち出してくるから、常識が備わってない人間が量産されてるんだよ
>>372
>>371です。
そっか。そういう背景も考えず人格が心配だなんて言ってごめんね。>>368
恋人は嫌がってるけど自分は異性の友達と遊びたい！って人は、
なぜそうまでして遊びたいのかを「自分がそうしたいから」以外の理由で
説明するべきだと思う。
「自分がそうしたいから」だけで動いてたら、自己中と思われても否定できないよね。
>>371です。
そっか。そういう背景も考えず人格が心配だなんて言ってごめんね。>>368
恋人は嫌がってるけど自分は異性の友達と遊びたい！って人は、
なぜそうまでして遊びたいのかを「自分がそうしたいから」以外の理由で
説明するべきだと思う。
「自分がそうしたいから」だけで動いてたら、自己中と思われても否定できないよね。
自分の価値観を主張したい人間は
その価値観が社会的にどんな位置付けで存在してるのか客観視すべき
その馬鹿女の行動は「馬鹿と罵るな」と訴える人にさえ疑問視されてるほど、常識から外れてるんだよ
それをまず自覚し、なぜ常識から外れているのか理由を考える必要がある
常識から外れた行動の大半は、
自己中心的な行動であり、他人に迷惑をかけるから常識外れと言われるんだよ
その迷惑について考えもせずに、自分の恋人やデート相手の恋人の感情を無視して行動することこそが、
世間からずれた価値観を押し付けてることになるんだよ
↑のような当たり前のことさえわからずに、浮かれたまま行動し、相手に何か言われたら不満を並べる子供を馬鹿と呼ぶんだよ
その価値観が社会的にどんな位置付けで存在してるのか客観視すべき
その馬鹿女の行動は「馬鹿と罵るな」と訴える人にさえ疑問視されてるほど、常識から外れてるんだよ
それをまず自覚し、なぜ常識から外れているのか理由を考える必要がある
常識から外れた行動の大半は、
自己中心的な行動であり、他人に迷惑をかけるから常識外れと言われるんだよ
その迷惑について考えもせずに、自分の恋人やデート相手の恋人の感情を無視して行動することこそが、
世間からずれた価値観を押し付けてることになるんだよ
↑のような当たり前のことさえわからずに、浮かれたまま行動し、相手に何か言われたら不満を並べる子供を馬鹿と呼ぶんだよ
基本はケースバイケースで話し合って決めればいいと思うけどな
何が何でも禁止とか常識とか言って例外まで全て認めないのも
それはそれで問題が多い
相手と話が通じないなら別れるか我慢するかの判断は残されてるんだし
自分で決断する労力まで放棄するのは不精過ぎる
何が何でも禁止とか常識とか言って例外まで全て認めないのも
それはそれで問題が多い
相手と話が通じないなら別れるか我慢するかの判断は残されてるんだし
自分で決断する労力まで放棄するのは不精過ぎる
>>377
例外になってる理由というものが存在するでしょ
その行動に正当性が欠如しているから、世間の枠から外れているんだよ
人間として普通に備わっている感覚や思いやりがかけてるの
そういう人間が自分から話し合いの場を設けることは殆んど無いよ
相手の気持ちを考えずに行動してるんだから当たり前じゃん
彼氏が嫌がってるのを知りながら続けてる時点で、様々な努力を放棄してるのは彼女
馬鹿女なのは明白だけれど、そんな馬鹿女でも付き合う価値があるのならば
非のない彼氏の方が下手に出て、歩み寄る努力をしないといけなくなる
でも果たして、そんな努力をする価値と意味があるのか？という迷いが大きいから見下す言動が多くなってると思うね
損害を被ってる方が常に我慢して努力するなんておかしいし、そのスタイルが当たり前になってしまったら
常識外れの人間がどんどんつけあがるんだよ
その道を選択するか、馬鹿女だと見切りをつけるか
今よく考えてみる時期だと思うね
例外になってる理由というものが存在するでしょ
その行動に正当性が欠如しているから、世間の枠から外れているんだよ
人間として普通に備わっている感覚や思いやりがかけてるの
そういう人間が自分から話し合いの場を設けることは殆んど無いよ
相手の気持ちを考えずに行動してるんだから当たり前じゃん
彼氏が嫌がってるのを知りながら続けてる時点で、様々な努力を放棄してるのは彼女
馬鹿女なのは明白だけれど、そんな馬鹿女でも付き合う価値があるのならば
非のない彼氏の方が下手に出て、歩み寄る努力をしないといけなくなる
でも果たして、そんな努力をする価値と意味があるのか？という迷いが大きいから見下す言動が多くなってると思うね
損害を被ってる方が常に我慢して努力するなんておかしいし、そのスタイルが当たり前になってしまったら
常識外れの人間がどんどんつけあがるんだよ
その道を選択するか、馬鹿女だと見切りをつけるか
今よく考えてみる時期だと思うね
>>378
そんな相手と知りながら付き合おうと自分で決めたのに
自分の恋愛像と違ったからってキレても誰も得なんてしない
無理に変えたい位なら、変えずに済む相手と付き合えばいい
我慢して努力するのが嫌なら、努力が実る相手を見付ければいい
馬鹿女は心底馬鹿だから馬鹿女なのに
そこに何かを期待して自爆しても、状況判断に欠けてる点では
結局その馬鹿な相手と大差ない
そんな事で自分を見失うなら
もっと無理せず付き合える相手を探すか
１人でいるって選択を思い出すべきだな
常識外れの馬鹿に固執して付け上がらせるのは
直ぐに別れず甘やかしてる側も同罪だろう
そんな相手と知りながら付き合おうと自分で決めたのに
自分の恋愛像と違ったからってキレても誰も得なんてしない
無理に変えたい位なら、変えずに済む相手と付き合えばいい
我慢して努力するのが嫌なら、努力が実る相手を見付ければいい
馬鹿女は心底馬鹿だから馬鹿女なのに
そこに何かを期待して自爆しても、状況判断に欠けてる点では
結局その馬鹿な相手と大差ない
そんな事で自分を見失うなら
もっと無理せず付き合える相手を探すか
１人でいるって選択を思い出すべきだな
常識外れの馬鹿に固執して付け上がらせるのは
直ぐに別れず甘やかしてる側も同罪だろう
380 ：恋人は名無しさん：2008/10/29(水) 00:03:07 ID:AR6gOLXyO
彼の10年来の付き合いの女の子のことが気になる・・・。一度会ったけど天然愛されキャラで彼のモロ好み。彼の留学中にその子は彼氏を作り、長く続いたが最近別れる。
彼は「あいつはバンド仲間でただの後輩。昔はいざしらず、今は絶対好きとかないな。でもお金ないないいうから、会ったらおごってあげるけど。まぁ、一番仲のいい女の子ではあるな。」と。
しかし私の中では、彼は昔はその子が好きだったがその子に彼氏ができたため身をひく。でもずっと特別な存在で穏やかに思い続けてる。という妄想でいっぱいです。
私以外の女の子にお金を出すっていう場面を想像すると嫌です(ケチとかいうのではなく)
その子は近くにいてくれる男の人にふらふらする癖があるらしく、恋大き女で、失恋したり気になる人ができたらすぐ私の彼に相談。彼もホイホイついていくなよ・・orz
もうその子と遊んだ報告メールがきて密かにうじうじモヤモヤするのは嫌だよー(つд｀)
何と伝えたらよいのだろう。前に「サークルの女の子可愛い子多いからやだな～」とメールしたのですが、華麗にスルー。
彼は「あいつはバンド仲間でただの後輩。昔はいざしらず、今は絶対好きとかないな。でもお金ないないいうから、会ったらおごってあげるけど。まぁ、一番仲のいい女の子ではあるな。」と。
しかし私の中では、彼は昔はその子が好きだったがその子に彼氏ができたため身をひく。でもずっと特別な存在で穏やかに思い続けてる。という妄想でいっぱいです。
私以外の女の子にお金を出すっていう場面を想像すると嫌です(ケチとかいうのではなく)
その子は近くにいてくれる男の人にふらふらする癖があるらしく、恋大き女で、失恋したり気になる人ができたらすぐ私の彼に相談。彼もホイホイついていくなよ・・orz
もうその子と遊んだ報告メールがきて密かにうじうじモヤモヤするのは嫌だよー(つд｀)
何と伝えたらよいのだろう。前に「サークルの女の子可愛い子多いからやだな～」とメールしたのですが、華麗にスルー。
381 ：恋人は名無しさん：2008/10/29(水) 00:10:57 ID:qfy7FQpAO
>>380
彼にどうしてほしいんだ？？
彼にどうしてほしいんだ？？
383 ：恋人は名無しさん：2008/10/29(水) 00:13:29 ID:K/B6rxDzO
あ、書き方が悪かったですすみません。
彼とその子は付き合ったことありません。10年間友達です。
彼とその子は付き合ったことありません。10年間友達です。
384 ：恋人は名無しさん：2008/10/29(水) 00:23:28 ID:K/B6rxDzO
連続すみません。
>>892
２人きりで会ってほしくないです。でもそう言うと彼は「ただの後輩やし、もう長い間仲良くしてきてるのに今更そんな友情を壊すようなくだらないことを・・」と呆れた感じでした。
もうどうすればよいかわからなくて。
>>892
２人きりで会ってほしくないです。でもそう言うと彼は「ただの後輩やし、もう長い間仲良くしてきてるのに今更そんな友情を壊すようなくだらないことを・・」と呆れた感じでした。
もうどうすればよいかわからなくて。
>>379
同罪だとは思わない
女の方がずっと馬鹿だよ 救いようがないと思う
相談者の見る目のなさや、今の中途半端な状態は未熟だと思うが
未熟というレベル
この経験でよい道を選んだら熟してまともな女を選べるようになるだろう
基本的な感覚がまともだったら、その後まともな相手を選んだらいくらでも立ち直れる
まあ、私だったらこの馬鹿女みたいな馬鹿とは間違っても付き合わないけれどね
こういう馬鹿は一生治らない
同罪だとは思わない
女の方がずっと馬鹿だよ 救いようがないと思う
相談者の見る目のなさや、今の中途半端な状態は未熟だと思うが
未熟というレベル
この経験でよい道を選んだら熟してまともな女を選べるようになるだろう
基本的な感覚がまともだったら、その後まともな相手を選んだらいくらでも立ち直れる
まあ、私だったらこの馬鹿女みたいな馬鹿とは間違っても付き合わないけれどね
こういう馬鹿は一生治らない
387 ：恋人は名無しさん：2008/10/29(水) 00:42:22 ID:Gpnz0lYcO
私が部屋に居ても平気で女友達からの電話で長電話。
電話かかると、そそくさと廊下に出る。
どうやら恋愛相談の話に乗っているらしい。
アンタの目の前の恋愛壊れそうなのに何偉そうにアドバイスしてんだかバカじゃね？
電話かかると、そそくさと廊下に出る。
どうやら恋愛相談の話に乗っているらしい。
アンタの目の前の恋愛壊れそうなのに何偉そうにアドバイスしてんだかバカじゃね？
わろたwww
勝手な妄想してフラフラ男とか…
>>380
近くにいる人に惚れちゃう女、なのに(しかもこれ又聞き)彼に惚れなかった・付き合わなかったのは何故だろうね？
自分で勝手に妄想して悪いことばっか考えて自分を追いつめてるように思うけどね
いくら彼女でも10年の付き合いを阻む権利ないっしょ
>>380
近くにいる人に惚れちゃう女、なのに(しかもこれ又聞き)彼に惚れなかった・付き合わなかったのは何故だろうね？
自分で勝手に妄想して悪いことばっか考えて自分を追いつめてるように思うけどね
いくら彼女でも10年の付き合いを阻む権利ないっしょ
>>384
気持ちはすごくわかるんだけども、
「会えば彼氏が奢る」「2人きりで会う」という10年続いたスタンスを
変えさせるのはかなり難しいと思う。
彼の方は、会う頻度を減らしてくれたりとかの工夫や努力はしてくれないの？
あくまでも「私ならこうする」という話なので良策かどうかはわからないけど、
私なら、彼の「絶対好きとかではない」の理由を聞く。
理由によってはそれなら大丈夫って思えるかもしれない。
それが無理なら、一度真剣に話し合う場を設けてその妄想を彼に話して、
アホらしいと思うだろうけど自分はこんなことを考えてしまうほど悩んでるんだって訴える。
（向こうにどうしたいのか尋ねられるまでは、2人で会うのをやめろとはあえて言わない。
禁止されたらしたくなるのが人間だから）
これでも何の工夫や努力もしてくれない男なら、
どんなに好きでもこの先ずっとその女の影に悩まされることになるのは
明白なので身を引くかな…
気持ちはすごくわかるんだけども、
「会えば彼氏が奢る」「2人きりで会う」という10年続いたスタンスを
変えさせるのはかなり難しいと思う。
彼の方は、会う頻度を減らしてくれたりとかの工夫や努力はしてくれないの？
あくまでも「私ならこうする」という話なので良策かどうかはわからないけど、
私なら、彼の「絶対好きとかではない」の理由を聞く。
理由によってはそれなら大丈夫って思えるかもしれない。
それが無理なら、一度真剣に話し合う場を設けてその妄想を彼に話して、
アホらしいと思うだろうけど自分はこんなことを考えてしまうほど悩んでるんだって訴える。
（向こうにどうしたいのか尋ねられるまでは、2人で会うのをやめろとはあえて言わない。
禁止されたらしたくなるのが人間だから）
これでも何の工夫や努力もしてくれない男なら、
どんなに好きでもこの先ずっとその女の影に悩まされることになるのは
明白なので身を引くかな…
391 ：恋人は名無しさん：2008/10/29(水) 01:45:01 ID:K/B6rxDzO
>>389
彼女は絶対、私の彼のことをただの友達とみてますｗ(彼女と私の彼と私で会った時も、え～○○くん(私の彼)のどこがいいんですかぁ～ん～よくわかんない～って言ってましたから)
ただ、彼の方がその子(仮にＡさんとする)に好意を持ってるんです。そう判断した彼の発言。
・俺がＡを俺のバンドにつれてきた。
・Ａはサークルでモテモテだった。
・俺が留学して戻ってきたら違うヤツと付き合ってた。
・Ａにおごってあげる
・あいつは寂しいと違う男にフラフラするからなぁ
など、守ってあげたいと言いたげな所から判断しました。
私と彼は遠距離なのですが、彼とＡは彼の地元で時々会ってるみたいです。(彼がＡにいきなり呼び出されて、恋愛相談を受ける感じ)
彼女は絶対、私の彼のことをただの友達とみてますｗ(彼女と私の彼と私で会った時も、え～○○くん(私の彼)のどこがいいんですかぁ～ん～よくわかんない～って言ってましたから)
ただ、彼の方がその子(仮にＡさんとする)に好意を持ってるんです。そう判断した彼の発言。
・俺がＡを俺のバンドにつれてきた。
・Ａはサークルでモテモテだった。
・俺が留学して戻ってきたら違うヤツと付き合ってた。
・Ａにおごってあげる
・あいつは寂しいと違う男にフラフラするからなぁ
など、守ってあげたいと言いたげな所から判断しました。
私と彼は遠距離なのですが、彼とＡは彼の地元で時々会ってるみたいです。(彼がＡにいきなり呼び出されて、恋愛相談を受ける感じ)
392 ：恋人は名無しさん：2008/10/29(水) 01:51:01 ID:K/B6rxDzO
>>390
絶対好きではない理由は、
「彼女との価値観が違いすぎるから。(彼女は結婚願望なし、彼はあり)結構ワガママだから。」
だそうです。
なるほど、会うなだと言い出しにくいけど、そういう風な言い方だと言いやすいですね。言ってみます、ありがとうございます。
絶対好きではない理由は、
「彼女との価値観が違いすぎるから。(彼女は結婚願望なし、彼はあり)結構ワガママだから。」
だそうです。
なるほど、会うなだと言い出しにくいけど、そういう風な言い方だと言いやすいですね。言ってみます、ありがとうございます。
>>392
その２人がお互いにパートナーとして全く気にしていないなら
余り深刻にならず気軽に構えていた方がいいかもよ
付き合いの長い友達って貴重だし
後は、自分達２人の時間をより充実させる事に神経を使った方が幸せかと
その２人がお互いにパートナーとして全く気にしていないなら
余り深刻にならず気軽に構えていた方がいいかもよ
付き合いの長い友達って貴重だし
後は、自分達２人の時間をより充実させる事に神経を使った方が幸せかと
394 ：恋人は名無しさん：2008/10/29(水) 02:22:30 ID:8/ODX68rO
>>387
彼氏阿呆すぎるｗ
彼氏阿呆すぎるｗ
395 ：恋人は名無しさん：2008/10/29(水) 05:55:45 ID:NjwRnOAT0
不思議なんだけど
フラフラ異性と遊びに行くのに別れたくないみたいな考え方はどうなの？
もっといい人を探しているんだったらこっちもはっきりした態度
示せるんだが・・・
ほんとにただ遊びに行くのが楽しいからと開き直られてます
フラフラ異性と遊びに行くのに別れたくないみたいな考え方はどうなの？
もっといい人を探しているんだったらこっちもはっきりした態度
示せるんだが・・・
ほんとにただ遊びに行くのが楽しいからと開き直られてます
彼女は帰る場所として必要で
でも家としてもう確保してるから刺激がないし、色んな女に好かれてる・求められてる実感が欲しい
ってとこ
新しい女を見つけるのはリスクもあるし、不満がそこまでない女を捨てるメリットもない
だから美味しいものだけ色々と頂戴するには、そのやり方が一番安全で堂々とできるってこと
でも家としてもう確保してるから刺激がないし、色んな女に好かれてる・求められてる実感が欲しい
ってとこ
新しい女を見つけるのはリスクもあるし、不満がそこまでない女を捨てるメリットもない
だから美味しいものだけ色々と頂戴するには、そのやり方が一番安全で堂々とできるってこと
>>396
要はセコイ男なんですね
要はセコイ男なんですね
>>396
？それは>>380の彼のことじゃないよね？しかし380といいあなたといい妄想凄いな
本人は単に友人と遊んでるつもりだろうに、フラフラ異性ととか
相手=悪で自分が正しいと言う考えで決めつけすぎ
世間一般の常識が～とか、～て例を聞いたとかも意味ないって散々出てるのにまだ言ってる奴いるし
？それは>>380の彼のことじゃないよね？しかし380といいあなたといい妄想凄いな
本人は単に友人と遊んでるつもりだろうに、フラフラ異性ととか
相手=悪で自分が正しいと言う考えで決めつけすぎ
世間一般の常識が～とか、～て例を聞いたとかも意味ないって散々出てるのにまだ言ってる奴いるし
本音を突かれると過剰反応するから面白いよぬ
参考になります
参考になります
403 ：恋人は名無しさん：2008/10/29(水) 18:58:45 ID:NjwRnOAT0
>帰る場所として必要
なるほどちょっと納得しました
ずるい人がこういう遊び方をするんだと勉強になりました
もっと自分の事を大切にしてくれる相手を探したいと思います
なるほどちょっと納得しました
ずるい人がこういう遊び方をするんだと勉強になりました
もっと自分の事を大切にしてくれる相手を探したいと思います
通りすがりだけど、
異性の友達がいて当たり前、みたいな男or女はやっぱり嫌だねー。
過去に経験あったからこそ、読んでムカムカするわｗ
本当の友達ならいいんだけど、大抵、何やら匂う行動してるからね。
恋愛の相談を週末の夜中にしてきたり、そういう曖昧な関係を「友達」で
逃げてるんだよね。
異性の友達がいて当たり前、みたいな男or女はやっぱり嫌だねー。
過去に経験あったからこそ、読んでムカムカするわｗ
本当の友達ならいいんだけど、大抵、何やら匂う行動してるからね。
恋愛の相談を週末の夜中にしてきたり、そういう曖昧な関係を「友達」で
逃げてるんだよね。
正直、異性の友達いらない
ズルい人間がやることだから＞異性の友達
異性の友人に「俺の彼女紹介するぜ。可愛いだろ」ぐらいのことを
やれるならまだしもね。
陰でコソコソでしょう
異性の友人に「俺の彼女紹介するぜ。可愛いだろ」ぐらいのことを
やれるならまだしもね。
陰でコソコソでしょう
407 ：恋人は名無しさん：2008/10/30(木) 01:55:12 ID:Z5ixlFYYO
社会人で異性の友達がいない奴って見たことないけどなw
ちゃんと線引きしてるならいいわけよ。
線引き出来ない人が多いから嫌なんだよ。
流れでＨしたことのある相手＝異性の友人 がダントツなんですから
線引き出来ない人が多いから嫌なんだよ。
流れでＨしたことのある相手＝異性の友人 がダントツなんですから
まぁ、浮気された過去があって
そのトラウマで常識の感覚がおかしくなってるのかもな
普通に生きてたら
相手に異性友達が何人いたってそれが当たり前だし
それだけで感情的になるとか有り得ないからな
そのトラウマで常識の感覚がおかしくなってるのかもな
普通に生きてたら
相手に異性友達が何人いたってそれが当たり前だし
それだけで感情的になるとか有り得ないからな
それだけで感情的になってるのなんかほんの一部じゃん ほっとけばいいのに
1スレで何回このやり取り繰り返すんだ
1スレで何回このやり取り繰り返すんだ
414 ：恋人は名無しさん：2008/10/30(木) 03:01:20 ID:Z5ixlFYYO
とにかく異性が好きって人いるからね。
恋人はひとりというルールがなければ、付き合ってるだろうけど。
恋人はひとりというルールがなければ、付き合ってるだろうけど。
彼女の親友が異性なんだが俺としてはあまり会わせたくない
これは彼女を束縛してるのだろうか
これは彼女を束縛してるのだろうか
417 ：恋人は名無しさん：2008/10/30(木) 06:05:33 ID:jlGjTeGUO
>>415
あなたもあなたの親友と会わないって条件ならまだいいんじゃない
あなたもあなたの親友と会わないって条件ならまだいいんじゃない
419 ：恋人は名無しさん：2008/10/30(木) 09:44:14 ID:Z5ixlFYYO
>>415
もうひとり付き合えば。絶対にプラトニックで。
もうひとり付き合えば。絶対にプラトニックで。
>>406の言うとおり、堂々と彼氏・彼女を紹介できない異性の友人なら、距離をおいてほしいです。。
>>415
親友というくらいだから、完全に2人で会わないようにするのは難しいと思う
彼女と男がどのくらいの頻度で会ってるのかわからないけど、あなたから見て頻繁なら
ちょっと回数を減らしてほしいとか言ってみたらどうかな
もちろん減らしてほしい理由も添えて
従う従わないは彼女が決めることだけど、言うだけなら権利はある
長く続いてるカップルは大抵、程度の差こそあれど多少の束縛はしてると思うよ
少しの束縛もしたくないならひたすら自分が耐えるしかない
ここで叩かれようが、お互いが受け入れさえすればどんな手段だっていいんだよ
親友というくらいだから、完全に2人で会わないようにするのは難しいと思う
彼女と男がどのくらいの頻度で会ってるのかわからないけど、あなたから見て頻繁なら
ちょっと回数を減らしてほしいとか言ってみたらどうかな
もちろん減らしてほしい理由も添えて
従う従わないは彼女が決めることだけど、言うだけなら権利はある
長く続いてるカップルは大抵、程度の差こそあれど多少の束縛はしてると思うよ
少しの束縛もしたくないならひたすら自分が耐えるしかない
ここで叩かれようが、お互いが受け入れさえすればどんな手段だっていいんだよ
422 ：恋人は名無しさん：2008/10/30(木) 13:30:35 ID:HF5MhXeA0
お互いに完全に自由であるならば”付き合う”ことの意味すらないと思う。
絶対に浮気がないということを信じさせる努力があれば
恋人側も少しは許せると思うんだけどね
私の元彼は周りに告白されまくって強引にキスとかされて
ムカつくこともあったけど告白は毎回きっちり断ったりしてくれたから
信じていられたから女友達と遊びに行かれても全然気にならなかったよ
ただ最後に寝とられたけどそこはお互いの努力と理解と言うより
自分より何倍も魅力的な子だったからだと思う
相手を規制するより先に自分磨きを怠らないほうが効果的だと思う
恋人側も少しは許せると思うんだけどね
私の元彼は周りに告白されまくって強引にキスとかされて
ムカつくこともあったけど告白は毎回きっちり断ったりしてくれたから
信じていられたから女友達と遊びに行かれても全然気にならなかったよ
ただ最後に寝とられたけどそこはお互いの努力と理解と言うより
自分より何倍も魅力的な子だったからだと思う
相手を規制するより先に自分磨きを怠らないほうが効果的だと思う
>>423
キスされたりは大変だろうけど、大筋に同意
まぁ、初彼初彼女で結婚して生涯を終える人の方が遥かに少数なんだし
現実問題として、自分より圧倒的に魅力的な相手に心変りされるのは仕方ない
それを殊更に怖がっても、結局は関係が悪化して自滅するだけだし
過剰な束縛は無駄なので止めた方がいい
但し、自分に軸足を置いたままの摘み食い型浮気は許す必要はないけどね
浮気は治り難い病気だし、浮気されたら即別れて忘れるのが吉
キスされたりは大変だろうけど、大筋に同意
まぁ、初彼初彼女で結婚して生涯を終える人の方が遥かに少数なんだし
現実問題として、自分より圧倒的に魅力的な相手に心変りされるのは仕方ない
それを殊更に怖がっても、結局は関係が悪化して自滅するだけだし
過剰な束縛は無駄なので止めた方がいい
但し、自分に軸足を置いたままの摘み食い型浮気は許す必要はないけどね
浮気は治り難い病気だし、浮気されたら即別れて忘れるのが吉
425 ：恋人は名無しさん：2008/10/30(木) 14:03:10 ID:Z5ixlFYYO
色目使わないと、そこまではならないと思うし、
告白されるまでは遊びに行くってのが、そういうこと。
遊びの約束からちゃんと断れる人なら、ホイホイ乗り換えたりしないよ。
魅力がどうというのでいちいち別れてたら、結婚なんて出来ないよ。
告白されるまでは遊びに行くってのが、そういうこと。
遊びの約束からちゃんと断れる人なら、ホイホイ乗り換えたりしないよ。
魅力がどうというのでいちいち別れてたら、結婚なんて出来ないよ。
彼氏の女友達が彼氏を（2人きりで）飲みに誘ってることがあるんだけど
共通の友達ならまだしも、紹介されたこともない人はヤダ。
自分の男友達は私に彼氏ができれば気を使ってくれるし、私も同じように2人での誘いは控える。
私はこれが常識だと思うんだけど、きびしすぎるのかな・・・。
共通の友達ならまだしも、紹介されたこともない人はヤダ。
自分の男友達は私に彼氏ができれば気を使ってくれるし、私も同じように2人での誘いは控える。
私はこれが常識だと思うんだけど、きびしすぎるのかな・・・。
束縛しまくらないと結婚出来ないなら
それは本人の問題だな
それは本人の問題だな
皆さんご意見ありがとうございました。
レス読んでたら俺の悩みなんて屁でもないということが分かりました。
俺は彼女を信じます。
レス読んでたら俺の悩みなんて屁でもないということが分かりました。
俺は彼女を信じます。
>>423
申し訳ないが、その元彼はまったく努力してないと思うぞ。
強引にキスされることはあるかもしれない。
そこで「自分は強引に来られたら断れない」と学習するはず。
兆候があるのにそのまま放置してたら、そのうち浮気にもなるでしょう。
そこをさらに突き抜けて女友達と寝るというのがまたｗ
相手が魅力的だったんじゃなく、元彼の自制心が低かっただけ。
自制心が低いなら、もっと手前でブレーキを踏むべきだった。
束縛っていうのも良くないけどさ。
申し訳ないが、その元彼はまったく努力してないと思うぞ。
強引にキスされることはあるかもしれない。
そこで「自分は強引に来られたら断れない」と学習するはず。
兆候があるのにそのまま放置してたら、そのうち浮気にもなるでしょう。
そこをさらに突き抜けて女友達と寝るというのがまたｗ
相手が魅力的だったんじゃなく、元彼の自制心が低かっただけ。
自制心が低いなら、もっと手前でブレーキを踏むべきだった。
束縛っていうのも良くないけどさ。
431 ：恋人は名無しさん：2008/10/30(木) 15:33:45 ID:42059hqK0
>>430現に付き合って彼の努力を肌で感じた423に対して
一行目の言い方は激しく違和感。
そこまで言うのは結婚してからでは？
自分は嫉妬しやすい性格だけど、
結婚していない以上そこまで相手に要求できない。
つらい思いもしただろうに潔く相手の女の魅力を認めている423乙。
一行目の言い方は激しく違和感。
そこまで言うのは結婚してからでは？
自分は嫉妬しやすい性格だけど、
結婚していない以上そこまで相手に要求できない。
つらい思いもしただろうに潔く相手の女の魅力を認めている423乙。
>>426
＞自分の男友達は私に彼氏ができれば気を使ってくれるし、私も同じように2人での誘いは控える。
同意。
男友達に彼氏ができた報告したら、
「じゃあ俺からは連絡しないね。なんかあったらそっちから電話ちょーだい」って言ってくれたなぁ。
＞自分の男友達は私に彼氏ができれば気を使ってくれるし、私も同じように2人での誘いは控える。
同意。
男友達に彼氏ができた報告したら、
「じゃあ俺からは連絡しないね。なんかあったらそっちから電話ちょーだい」って言ってくれたなぁ。
素朴な疑問なんだが、恋人と遊ぶよりも
異性友達と遊ぶ時間が大切なのだろうか？
100歩譲って、どうしても異性友達の相談に乗らなければならない時
はたして、恋人を不安や不快にさせてまで
その時間をつくる必要があるのだろうか…
異性友達と遊ぶ時間が大切なのだろうか？
100歩譲って、どうしても異性友達の相談に乗らなければならない時
はたして、恋人を不安や不快にさせてまで
その時間をつくる必要があるのだろうか…
友達なんだから異性同性関係なく
どっちを優先するかはケースバイケースなんじゃないか？
約束が早かった方優先とか緊急性が高い方を優先とか
理由はそれぞれ違うだろうが
どっちを優先するかはケースバイケースなんじゃないか？
約束が早かった方優先とか緊急性が高い方を優先とか
理由はそれぞれ違うだろうが
>>434
先約優先という考え方は理解はできるが
そもそも、なぜに、恋人が嫌がるかもと思えるような
異性友人との約束をするのだろうか。
仕事の同僚と数人で飲みにいくとかはわかるが
2人だけで出かける、出かけなければならないようなケースって
そんなにあるようには思えない。
信頼できる異性の友人ならば、
>>426のように、自分の友人が恋人と気まずくならないように
心を配る。節度をもつ。
だからこそ、良い友人関係を続けることができるんじゃないかな。
先約優先という考え方は理解はできるが
そもそも、なぜに、恋人が嫌がるかもと思えるような
異性友人との約束をするのだろうか。
仕事の同僚と数人で飲みにいくとかはわかるが
2人だけで出かける、出かけなければならないようなケースって
そんなにあるようには思えない。
信頼できる異性の友人ならば、
>>426のように、自分の友人が恋人と気まずくならないように
心を配る。節度をもつ。
だからこそ、良い友人関係を続けることができるんじゃないかな。
>>435
その辺りは個々に価値観が全く違うから
単に浮気じゃなければ気にする必要はないって考えなんじゃないか？
たとえば、ディープな話題で盛り上がれる希少な趣味友達だったり
先々の仕事や夢を共有している会社の同僚だったり
仕事で知り合って意気投合した別ジャンルの相手だったりとか
２人で会うシチュエーションなんて色々あると思う
その場合、その相手を自分の恋人に紹介して安心してもらい理解を得るとか
自分を恋愛対象として意識している相手だけは絶対避けるとか
細かく配慮があるとより良いのは確実だが
その辺りの「配慮」に対する感覚も人によって千差万別だし
結局は、ゆっくり話し合って落とし所を見付けるか
無理なら価値観の違う別の相手を探すしかない気はする
その辺りは個々に価値観が全く違うから
単に浮気じゃなければ気にする必要はないって考えなんじゃないか？
たとえば、ディープな話題で盛り上がれる希少な趣味友達だったり
先々の仕事や夢を共有している会社の同僚だったり
仕事で知り合って意気投合した別ジャンルの相手だったりとか
２人で会うシチュエーションなんて色々あると思う
その場合、その相手を自分の恋人に紹介して安心してもらい理解を得るとか
自分を恋愛対象として意識している相手だけは絶対避けるとか
細かく配慮があるとより良いのは確実だが
その辺りの「配慮」に対する感覚も人によって千差万別だし
結局は、ゆっくり話し合って落とし所を見付けるか
無理なら価値観の違う別の相手を探すしかない気はする
437 ：恋人は名無しさん：2008/10/30(木) 20:22:13 ID:Omzzb+WUO
嫌がるラインが人によって違うからでしょ
片方がこのくらいなら常識の範囲内と思っても片方にとっは気分が悪くなるラインだったり
恋人の友人が常識がない！気がきかない！と言う前に恋人同士で許容できるライン、譲歩できるラインを確認し合うべきだろうね
片方がこのくらいなら常識の範囲内と思っても片方にとっは気分が悪くなるラインだったり
恋人の友人が常識がない！気がきかない！と言う前に恋人同士で許容できるライン、譲歩できるラインを確認し合うべきだろうね
>>436
＞細かく配慮があるとより良いのは確実だが
その辺りの「配慮」に対する感覚も人によって千差万別だし
なるほどね。
人によって千差万別ならば、落とし所が定まらないとき
許容する基準は、自分の心に忠実で良いってことだよね。
＞細かく配慮があるとより良いのは確実だが
その辺りの「配慮」に対する感覚も人によって千差万別だし
なるほどね。
人によって千差万別ならば、落とし所が定まらないとき
許容する基準は、自分の心に忠実で良いってことだよね。
439 ：恋人は名無しさん：2008/10/30(木) 20:56:14 ID:Omzzb+WUO
>>438
相手の交友関係を狭めるって言うのは
それだけ人生の楽しみを奪っているって事だから
その分のフォローとかは当然あった方が良いだろうけどな
今まで以上に積極的に色々と遊びや旅行を企画したり
向こうの趣味や仕事に理解を深めたり
その程度は束縛側の配慮や頑張りがあった方がバランスは良い
>>439
解り易いフォロー、ｻﾝｸｽ
相手の交友関係を狭めるって言うのは
それだけ人生の楽しみを奪っているって事だから
その分のフォローとかは当然あった方が良いだろうけどな
今まで以上に積極的に色々と遊びや旅行を企画したり
向こうの趣味や仕事に理解を深めたり
その程度は束縛側の配慮や頑張りがあった方がバランスは良い
>>439
解り易いフォロー、ｻﾝｸｽ
>>439
ありがとん。
好きだから我慢してた。
彼氏もその女友達も私の我慢を当然みたいに思っているようで
彼氏達が我慢するという選択肢もあるとは、思い至らないみたい
私が嫌だということが彼氏には楽しいこと
理解しようと良い恋人演じてきたけど
自分の許容量はとうに超えてるみたい。
もう、さよならだわ。
ありがとん。
好きだから我慢してた。
彼氏もその女友達も私の我慢を当然みたいに思っているようで
彼氏達が我慢するという選択肢もあるとは、思い至らないみたい
私が嫌だということが彼氏には楽しいこと
理解しようと良い恋人演じてきたけど
自分の許容量はとうに超えてるみたい。
もう、さよならだわ。
>>441
なんか、なんで私に気を使ってくれないのよ使って当たり前でしょムキーッてなってるように見えるけど
もうさよならって決めたならいいんじゃね
あと異性友人に気遣いされたら助かるけど、気遣いがなくて怒るのは違うと思うがね
恋人がいる状態での異性の友人との付き合い方は恋人間で決めるもんなんだから
他人が付き合い方考えてくれなくて怒るのはお門違い
なんか、なんで私に気を使ってくれないのよ使って当たり前でしょムキーッてなってるように見えるけど
もうさよならって決めたならいいんじゃね
あと異性友人に気遣いされたら助かるけど、気遣いがなくて怒るのは違うと思うがね
恋人がいる状態での異性の友人との付き合い方は恋人間で決めるもんなんだから
他人が付き合い方考えてくれなくて怒るのはお門違い
>>440
概ね同意なんだけど「交友関係を狭めるってことはそれだけ人生の楽しみを奪う」
のとこだけ、なんかしっくりこないなぁ…
最終的に狭めようと決めたのは本人なのに、“頼んだ方だけが悪い”と
思わせられる表現だからかな。「奪う」って言葉が。
概ね同意なんだけど「交友関係を狭めるってことはそれだけ人生の楽しみを奪う」
のとこだけ、なんかしっくりこないなぁ…
最終的に狭めようと決めたのは本人なのに、“頼んだ方だけが悪い”と
思わせられる表現だからかな。「奪う」って言葉が。
特定の人と深い仲になるってことは、
結果的に交遊範囲を狭めるってことだからな
結果的に交遊範囲を狭めるってことだからな
445 ：恋人は名無しさん：2008/10/30(木) 23:25:05 ID:wYdwAeXj0
>>443
>最終的に狭めようと決めたのは本人なのに、“頼んだ方だけが悪い”と
>思わせられる表現だからかな。「奪う」って言葉が
ちょっと被害者意識でものを見すぎじゃないか？
何度読んでもそんな風には読めないけど。
ただ最終的に決めるのは本人だけど、相手からの要求がなければしないことだろうしな
別に奪うって表現は間違ってないとｵﾓｳが。
>最終的に狭めようと決めたのは本人なのに、“頼んだ方だけが悪い”と
>思わせられる表現だからかな。「奪う」って言葉が
ちょっと被害者意識でものを見すぎじゃないか？
何度読んでもそんな風には読めないけど。
ただ最終的に決めるのは本人だけど、相手からの要求がなければしないことだろうしな
別に奪うって表現は間違ってないとｵﾓｳが。
>>445
いや？もちろん頼んだ方が原因なのは承知だよ。
原因は頼んだ方だし、頼まれなければ狭めないのは確かにそうだけど、
「狭まった」という状況が生まれたのは本人の判断もあるじゃん？
だから頼んだ方“だけ”が悪いって言い方に違和感を感じた
まぁこの辺をどう考えるかは人それぞれだけどね。正解のある問題じゃないし
いや？もちろん頼んだ方が原因なのは承知だよ。
原因は頼んだ方だし、頼まれなければ狭めないのは確かにそうだけど、
「狭まった」という状況が生まれたのは本人の判断もあるじゃん？
だから頼んだ方“だけ”が悪いって言い方に違和感を感じた
まぁこの辺をどう考えるかは人それぞれだけどね。正解のある問題じゃないし
447 ：恋人は名無しさん：2008/10/30(木) 23:45:47 ID:wYdwAeXj0
いやだから「だけ」悪いなんて一言も言ってないじゃん？
どう読んでも被害妄想に見えないんだが。。
価値観が人によって違うという前提で書いてるレスが多いのに、
自分の価値観から外れたレスについてはすぐに妄想、という結論になるのでは、そりゃ話し合いどころではないだろうw
別れという選択肢以外なくなるのも納得w
てかやっぱりそれが一番正しいんだろうね～
私は幸い、自分と近い価値観の人と付き合ってるから何の問題も起きてないけど
重要なのはパートナー「選び」のようです
価値観が人によって違うという前提で書いてるレスが多いのに、
自分の価値観から外れたレスについてはすぐに妄想、という結論になるのでは、そりゃ話し合いどころではないだろうw
別れという選択肢以外なくなるのも納得w
てかやっぱりそれが一番正しいんだろうね～
私は幸い、自分と近い価値観の人と付き合ってるから何の問題も起きてないけど
重要なのはパートナー「選び」のようです
塚、「それはおかしい」「それはこうすべき」なんて言うこと自体が
本来おかしなことだと思う
2ちゃんだし言いたきゃ言えばいいんだけど、
いくら言っても言われた相手が従わなきゃいけない義務はどこにもない
全ては価値観の違いなんだから
言われた相手に従う義務はないから、スレタイで悩む人が出てくるわけ
本来おかしなことだと思う
2ちゃんだし言いたきゃ言えばいいんだけど、
いくら言っても言われた相手が従わなきゃいけない義務はどこにもない
全ては価値観の違いなんだから
言われた相手に従う義務はないから、スレタイで悩む人が出てくるわけ
451 ：恋人は名無しさん：2008/10/31(金) 00:14:16 ID:UGMLTN8OO
452 ：恋人は名無しさん：2008/10/31(金) 01:02:22 ID:MvmM/Z100
>>450
全くもって同意。
まあこのスレでどっちが良いだの悪いだの品定めしてる奴て
単なるｽﾄﾚｽ発散でやってんだろうから言葉も自ずから汚くなるんだろうな。
始めから相手が従うかどうかとかあんま関係なしで
自分の価値観おっぴろげてるだけ。
全くもって同意。
まあこのスレでどっちが良いだの悪いだの品定めしてる奴て
単なるｽﾄﾚｽ発散でやってんだろうから言葉も自ずから汚くなるんだろうな。
始めから相手が従うかどうかとかあんま関係なしで
自分の価値観おっぴろげてるだけ。
453 ：恋人は名無しさん：2008/10/31(金) 01:27:25 ID:J/dr+7zUO
彼には異性の親友が居て私と付き合う時に親友に『彼女より大切！』『何かあったら絶対助けに行くよ』『彼女がもし○○の事束縛するようなら別れる！』
とかメールで言ってたんだけど…
これを彼に問い詰めたら、「あっちだって冗談だと思ってるよ！こんなの本気にするやついないでしょ」とか言ってたんだけど…
皆さんならゆるせる？
とかメールで言ってたんだけど…
これを彼に問い詰めたら、「あっちだって冗談だと思ってるよ！こんなの本気にするやついないでしょ」とか言ってたんだけど…
皆さんならゆるせる？
>>453
冗談にしろ本気にしろ、恋人（自分）を嘗めきった内容であること＆
自分が傷ついたことは確かなので、>>454と同じ対応に出た後許すか捨てるか決める。
捨てないにしても、きちんと謝罪の言葉を聞かない限りは許せないと思う。
あえて「別れる」ではなく「捨てる」と書いた。
冗談にしろ本気にしろ、恋人（自分）を嘗めきった内容であること＆
自分が傷ついたことは確かなので、>>454と同じ対応に出た後許すか捨てるか決める。
捨てないにしても、きちんと謝罪の言葉を聞かない限りは許せないと思う。
あえて「別れる」ではなく「捨てる」と書いた。
ありえないから想像つかないなー
そういう男とは付き合わないように、付き合う前に慎重に見るから、文字通り「ありえない」んだけどさw
でも、口説いてきてる男が同じようなことしてたことはあったかな
メールじゃなくて目の前で言われた感じだったけど、それ以降、その人の気持ちについては何も考えなくなった
考える必要もないんじゃないかな？と個人的には思う
本人を目の前にしてないメールのやり取りでも、冗談にしても
そこまでのことを言ってる以上は、別れることや捨てられるリスクは覚悟すべきだから、
彼氏の真意とか気持ちの問題じゃなくて、
あなたの気持ちを第一に考えて行動した方がいいよ
そういう男とは付き合わないように、付き合う前に慎重に見るから、文字通り「ありえない」んだけどさw
でも、口説いてきてる男が同じようなことしてたことはあったかな
メールじゃなくて目の前で言われた感じだったけど、それ以降、その人の気持ちについては何も考えなくなった
考える必要もないんじゃないかな？と個人的には思う
本人を目の前にしてないメールのやり取りでも、冗談にしても
そこまでのことを言ってる以上は、別れることや捨てられるリスクは覚悟すべきだから、
彼氏の真意とか気持ちの問題じゃなくて、
あなたの気持ちを第一に考えて行動した方がいいよ
458 ：恋人は名無しさん：2008/10/31(金) 05:45:13 ID:UGMLTN8OO
恋人が異性と２人で夕食たべてたらふつう疑いますよね？まだ確信はないけどいってるかも。 いくら友人でもやめてほしいし裏切られた気分。私の彼は39だし女の友人なんている感じない。皆さんは食事は許せますか？
461 ：恋人は名無しさん：2008/11/01(土) 01:39:43 ID:ounQJixY0
個人的に二人で食事くらいなら平気
一般的に見れば年を取れば取るほど軽く飲みに行ったりするくらいの異性の友人はできる
「ふつう～ですよね？」なんて最初から相手を否定するような見方しかできないんなら彼氏との歩み寄りなんて不可能だろうな
一般的に見れば年を取れば取るほど軽く飲みに行ったりするくらいの異性の友人はできる
「ふつう～ですよね？」なんて最初から相手を否定するような見方しかできないんなら彼氏との歩み寄りなんて不可能だろうな
>>460
どちらかが嫌だと思ったら、やはり話し合うほうがいいんじゃないかな。
例えば彼が女と2人で朝まで飲んで「これは浮気じゃありません」って言い張ったって
彼女が「嫌だ」と思えば、やっぱり彼も話し合う気持ちを持つのが恋人同士。
何かあった時に、話しあって歩み寄る気があるかないかが
破局するか上手くいくかに分かれると思う。
どちらかが嫌だと思ったら、やはり話し合うほうがいいんじゃないかな。
例えば彼が女と2人で朝まで飲んで「これは浮気じゃありません」って言い張ったって
彼女が「嫌だ」と思えば、やっぱり彼も話し合う気持ちを持つのが恋人同士。
何かあった時に、話しあって歩み寄る気があるかないかが
破局するか上手くいくかに分かれると思う。
彼はあまり交友関係が広くなく、遊ぶのは絶対親友二人（男）とだけ。
でもいろいろ相談をする時は三年続けているバイト先の人にするらしい。
最近その相談相手が女性とわかった。７歳年上でしかも彼が昔好きだったが彼女に彼氏がいて諦めたらしい。（今も続いているそう）
相談は、私達との日常の些細な事から喧嘩内容、果ては性生活も話しているらしい。
ものすごーくいい人と聞いていたし、まーバイトの付き合いもあろう、と別に気にしてなかったけど、
最近前悪いと指摘しても中々改善しなかったところが改善されてたり、ちょっと気遣いが出来てたりで喜んでたら「（相談相手）さんにしたほうがいいって言われたから」「（相談相手）さんが間違ってるって言ったから」と言ってる事に気付いた。
最近その相談相手さんが私とご飯に行きたがっているらしい。それを聞いた彼が「あの人にお前を会わせるのは嫌だ…せめてもう少しかわいければ…」
おまっwww可愛いって告ってきたただろwww
サーセンwwww
どうりでデート中も電話するし、バイト終わって会う約束しててもその人とご飯行って連絡くれなかったりですね＼(^O^)／
彼女とご飯食べ行って奢るから私には逆に金がないって出させるんですね＼(^O^)／
長文＆愚痴ｽﾏｿ。はぁ…
でもいろいろ相談をする時は三年続けているバイト先の人にするらしい。
最近その相談相手が女性とわかった。７歳年上でしかも彼が昔好きだったが彼女に彼氏がいて諦めたらしい。（今も続いているそう）
相談は、私達との日常の些細な事から喧嘩内容、果ては性生活も話しているらしい。
ものすごーくいい人と聞いていたし、まーバイトの付き合いもあろう、と別に気にしてなかったけど、
最近前悪いと指摘しても中々改善しなかったところが改善されてたり、ちょっと気遣いが出来てたりで喜んでたら「（相談相手）さんにしたほうがいいって言われたから」「（相談相手）さんが間違ってるって言ったから」と言ってる事に気付いた。
最近その相談相手さんが私とご飯に行きたがっているらしい。それを聞いた彼が「あの人にお前を会わせるのは嫌だ…せめてもう少しかわいければ…」
おまっwww可愛いって告ってきたただろwww
サーセンwwww
どうりでデート中も電話するし、バイト終わって会う約束しててもその人とご飯行って連絡くれなかったりですね＼(^O^)／
彼女とご飯食べ行って奢るから私には逆に金がないって出させるんですね＼(^O^)／
長文＆愚痴ｽﾏｿ。はぁ…
465 ：恋人は名無しさん：2008/11/01(土) 04:47:20 ID:rgT1LKd00
466 ：恋人は名無しさん：2008/11/01(土) 07:19:43 ID:H7mDnjZDO
>>461 462 この場合、彼に誰と行ったのかとか自分が不信に思ってることをハッキリ言っていいのでしょうか？一回この話は終わったけど、電話切って考えたらやはりつじつま合わないし…これくらいは我慢するべきでしょうか？話し合いたいけどうざいと思われるかなと…
468 ：恋人は名無しさん：2008/11/01(土) 10:12:26 ID:H7mDnjZDO
>>467
私は、私以外の女性とふたりきりで食事されるのは嫌だって言ってみたら。
安心して付き合いたいから、私と付き合いたいなら女性とふたりで行くのはやめて、と。
それでも行くなら、彼の中では、彼女＜友達なんだし、
それを納得して付き合うか、別れるかは、あなたの自由だと思います。
私は、私以外の女性とふたりきりで食事されるのは嫌だって言ってみたら。
安心して付き合いたいから、私と付き合いたいなら女性とふたりで行くのはやめて、と。
それでも行くなら、彼の中では、彼女＜友達なんだし、
それを納得して付き合うか、別れるかは、あなたの自由だと思います。
>>466
言えてるかもね。性別逆にすれば完全に相談女ですありがとうございました
相談女も彼氏がいること多いしね
多分相手の女性は悪くないと思う。
人の彼氏を悪く言ってごめんけど、けっこう気持ち悪いねその彼
言えてるかもね。性別逆にすれば完全に相談女ですありがとうございました
相談女も彼氏がいること多いしね
多分相手の女性は悪くないと思う。
人の彼氏を悪く言ってごめんけど、けっこう気持ち悪いねその彼
>>460
自分だったら、事前に連絡する、酒は飲まない、１０時前には帰宅して連絡をするならおｋ。
そうだったら異性と二人きりでお茶してもご飯食べても気にならない。
あなたが嫌だという気持ちハッキリ伝えた方が良いと思うよ。
あなたの考え方を伝えたら彼の考え方も聞いて、
二人で話し合えば良い方向にいくんじゃないかなぁ。
自分だったら、事前に連絡する、酒は飲まない、１０時前には帰宅して連絡をするならおｋ。
そうだったら異性と二人きりでお茶してもご飯食べても気にならない。
あなたが嫌だという気持ちハッキリ伝えた方が良いと思うよ。
あなたの考え方を伝えたら彼の考え方も聞いて、
二人で話し合えば良い方向にいくんじゃないかなぁ。
>>467
>>470にハゲド
真剣に話し合う機会を作って>>470みたいな約束を決めればいいと思う。
その話し合いすらウザイと一蹴されるなら、彼はあなたを愛してないよ。
ちなみに私が彼と決めた、異性友達と2人で遊ぶときの約束は
・事前に日にちを教える
・身体が触れるようなことはしない
・密室には入らない
・終電までに帰る
・相手と別れたら電話で連絡する
参考になれば。
>>470にハゲド
真剣に話し合う機会を作って>>470みたいな約束を決めればいいと思う。
その話し合いすらウザイと一蹴されるなら、彼はあなたを愛してないよ。
ちなみに私が彼と決めた、異性友達と2人で遊ぶときの約束は
・事前に日にちを教える
・身体が触れるようなことはしない
・密室には入らない
・終電までに帰る
・相手と別れたら電話で連絡する
参考になれば。
472 ：恋人は名無しさん：2008/11/01(土) 18:03:20 ID:H7mDnjZDO
>>471
471ルールだと、例えば、女友達のお店に二人きりはＯＫ？
お客様はほとんど来ない。小さなお店です。
ビルの２階、小さな窓があるだけの喫茶店。
店主は３階立ての小さなビルを借りてるから、 そのビルに二人きりです。
おさわりなしで何時間も話してるだけ。
お客様がいれば、いなくなるまで待って、二人で話す。
彼女は絶対に連れて行かない。
たとえ開店前や、閉店時間を過ぎてても、鍵を閉めてなかったらＯＫ？
471ルールだと、例えば、女友達のお店に二人きりはＯＫ？
お客様はほとんど来ない。小さなお店です。
ビルの２階、小さな窓があるだけの喫茶店。
店主は３階立ての小さなビルを借りてるから、 そのビルに二人きりです。
おさわりなしで何時間も話してるだけ。
お客様がいれば、いなくなるまで待って、二人で話す。
彼女は絶対に連れて行かない。
たとえ開店前や、閉店時間を過ぎてても、鍵を閉めてなかったらＯＫ？
どうして女って、同性に相談すればいいのに、わざわざ異性に相談する奴が多いんかね。
純粋に相談だけだったとしても、見つかってあとで角が立つことぐらい想像できないのかね、馬鹿女は。
純粋に相談だけだったとしても、見つかってあとで角が立つことぐらい想像できないのかね、馬鹿女は。
474 ：恋人は名無しさん：2008/11/01(土) 18:35:16 ID:ymvxVpzmO
>>473 同意。
で、ほとんどのバカ女は「男の人の意見を聞きたいから」と言い訳するんだよな。
で、ほとんどのバカ女は「男の人の意見を聞きたいから」と言い訳するんだよな。
475 ：恋人は名無しさん：2008/11/01(土) 18:38:36 ID:ymvxVpzmO
>>471 お前ら、バカか？何が「参考になれば」だ。
自分が、いかにバカな書き込みをしたか考えてみたら？ まぁ、考える頭があればな。
自分が、いかにバカな書き込みをしたか考えてみたら？ まぁ、考える頭があればな。
>>475
言ってる事は正しいけどバカバカってバカみたいに言わない方がいいわよｗ
言ってる事は正しいけどバカバカってバカみたいに言わない方がいいわよｗ
>>475
どこがどうバカ(笑)なのか書かないとあんた荒らしと変わらないよ
どこがどうバカ(笑)なのか書かないとあんた荒らしと変わらないよ
480 ：恋人は名無しさん：2008/11/01(土) 19:47:49 ID:8HCrfsWtO
>>479
自分のとこは『後で言い訳する位なら疑われないようにしろ』って話した位で細々しいルールなんて決めてないわ。
ルール決めたって『身体に触れない』とか『密室に行かない』なんて見てないんだから守れてるか確かめられないもの。
自分のとこは『後で言い訳する位なら疑われないようにしろ』って話した位で細々しいルールなんて決めてないわ。
ルール決めたって『身体に触れない』とか『密室に行かない』なんて見てないんだから守れてるか確かめられないもの。
>>480
細かいこと言えばそれも「ルール」に含まれると思うんだが
程度としてはかなり緩いが、キツけりゃ他人がケチ付けてもバカバカ(笑)しくない
ってもんじゃないしなぁ
見てないから守ってるかわからないのはどんなカップルでも同じじゃね？
疑いだせばルール決めても決めなくても一緒だし、ルール決めれば？って
言う人たちは決めることでより恋人を信じられるタイプなのかと
余計疑ってしまう人には逆効果だろうね
このスレで出る話って最終的には価値観の問題だから>>450なんだよな
ルール決めれば？派と決めても意味なし派が一つの結論を出すことは絶対にない
細かいこと言えばそれも「ルール」に含まれると思うんだが
程度としてはかなり緩いが、キツけりゃ他人がケチ付けてもバカバカ(笑)しくない
ってもんじゃないしなぁ
見てないから守ってるかわからないのはどんなカップルでも同じじゃね？
疑いだせばルール決めても決めなくても一緒だし、ルール決めれば？って
言う人たちは決めることでより恋人を信じられるタイプなのかと
余計疑ってしまう人には逆効果だろうね
このスレで出る話って最終的には価値観の問題だから>>450なんだよな
ルール決めれば？派と決めても意味なし派が一つの結論を出すことは絶対にない
482 ：恋人は名無しさん：2008/11/01(土) 20:10:00 ID:ymvxVpzmO
>>478 お前の言う通り。
>>481まぁ、お互いが納得して決めたなら他所のカップルなんてどうでも良いわね。
心のどこかで納得してないから他所を見て一々騒ぐのよ、きっと。
結局>>475も自分が予測しただけに過ぎないから何をバカ（笑）だと言いたかったかなんて不明瞭ですしね。
全くバカバカ（笑）しいわ。
心のどこかで納得してないから他所を見て一々騒ぐのよ、きっと。
結局>>475も自分が予測しただけに過ぎないから何をバカ（笑）だと言いたかったかなんて不明瞭ですしね。
全くバカバカ（笑）しいわ。
484 ：恋人は名無しさん：2008/11/01(土) 20:20:09 ID:8HCrfsWtO
485 ：恋人は名無しさん：2008/11/01(土) 22:08:10 ID:dv/8j2Xj0
男23、 女19(学生)で、付き合って半年なんですが・・・
俺は大学が文系ってこともあり、友人には女性が多いんです。
そういったこともあってだと思うんですが
彼女に女性がいる飲み会や遊びには、いかないで欲しいと言われてます
行くならもうやっていけないと…
男性がいても、大勢でも、とにかく女性がいる遊びや飲み会などの集まりなどには
一切行って欲しくないそうです。
そうなると、女性の友人にはもう会うこと出来ないですよね…
特に大学時代の友人達は、大事な仲間なので、それは少しつらいんです
それに仕事の付き合いの飲み会だってあるし・・。
でも彼女のことは大好きで、絶対に別れたくはない…
だから彼女の願い通りにしてはいるんですが…
やっぱり友人とのことや付き合いも、彼女にわかって欲しいです。
わかって貰えるようになるには、どのようにしてったらいいですかね…
どうなんでしょ・・・
俺は大学が文系ってこともあり、友人には女性が多いんです。
そういったこともあってだと思うんですが
彼女に女性がいる飲み会や遊びには、いかないで欲しいと言われてます
行くならもうやっていけないと…
男性がいても、大勢でも、とにかく女性がいる遊びや飲み会などの集まりなどには
一切行って欲しくないそうです。
そうなると、女性の友人にはもう会うこと出来ないですよね…
特に大学時代の友人達は、大事な仲間なので、それは少しつらいんです
それに仕事の付き合いの飲み会だってあるし・・。
でも彼女のことは大好きで、絶対に別れたくはない…
だから彼女の願い通りにしてはいるんですが…
やっぱり友人とのことや付き合いも、彼女にわかって欲しいです。
わかって貰えるようになるには、どのようにしてったらいいですかね…
どうなんでしょ・・・
>>485
彼女19ってことは、まだ大学生になって2年も経ってないよね？
説得して理解してもらえればいいんだけど、
大学生生活の経験もそんなに無く、社会人の経験もないとなると難しいよねぇ。
ゼミが始まれば男性と飲んだりする機会も増えると思うし、
彼女もちょっとはわかってくれそうなもんだけど。
どうしても別れたくないのであれば、
彼女が社会人になるまでがんばってみたらどうだろう。
社会に出れば・付き合って月日が経てばわかってくれるかも。
それでもわかってくれなかったら
あなたが我慢し続けるか別れるかの二択だね。
で、もちろん彼女も男性のいる飲み会や遊びには行かないんだよね？
彼女19ってことは、まだ大学生になって2年も経ってないよね？
説得して理解してもらえればいいんだけど、
大学生生活の経験もそんなに無く、社会人の経験もないとなると難しいよねぇ。
ゼミが始まれば男性と飲んだりする機会も増えると思うし、
彼女もちょっとはわかってくれそうなもんだけど。
どうしても別れたくないのであれば、
彼女が社会人になるまでがんばってみたらどうだろう。
社会に出れば・付き合って月日が経てばわかってくれるかも。
それでもわかってくれなかったら
あなたが我慢し続けるか別れるかの二択だね。
で、もちろん彼女も男性のいる飲み会や遊びには行かないんだよね？
大学生でも女子大とかでない限ら同性としかつるんでない奴は異端視されてるよ
大学生にもなって手繋いだりトイレ一緒に行くような奴ばっか。友情の名の元に恋愛関係は一々報告。気持ち悪
つか19なら卒業まで3年もあるじゃん。その間ずっと飲み会も社員旅行も欠席してたら確実に浮くし仕事に支障出るよ
大学生にもなって手繋いだりトイレ一緒に行くような奴ばっか。友情の名の元に恋愛関係は一々報告。気持ち悪
つか19なら卒業まで3年もあるじゃん。その間ずっと飲み会も社員旅行も欠席してたら確実に浮くし仕事に支障出るよ
489 ：恋人は名無しさん：2008/11/01(土) 23:17:57 ID:dv/8j2Xj0
>>486
そうはいってもやっぱ好きなんですよ
それで落ち込んだり泣いてる彼女をみるとどうしても・・・
>>487
いくら話しても無理でした。いやだと言われました。
彼女は行ってないです。
ってか女子大なんで女しかいないんですよ・・・。
社会人になれば絶対付き合いとかあるんだからと言っても
「私はそんなの行かない」
って言い張ってます。
社会人になるまで頑張ってみるしかないですかね・・・
そうはいってもやっぱ好きなんですよ
それで落ち込んだり泣いてる彼女をみるとどうしても・・・
>>487
いくら話しても無理でした。いやだと言われました。
彼女は行ってないです。
ってか女子大なんで女しかいないんですよ・・・。
社会人になれば絶対付き合いとかあるんだからと言っても
「私はそんなの行かない」
って言い張ってます。
社会人になるまで頑張ってみるしかないですかね・・・
>>489
うわー、失礼だけどそんな糞ガキとは別れればいいのに、と端から見てて思う。
まあでも好きなんだから仕方ないよな。
あなたが何もかも我慢するしかないね。
周りからはだんだんpgrされるようになると思うけど、
というかもうなってるかも知れないけど、頑張って耐えるんだね。
うわー、失礼だけどそんな糞ガキとは別れればいいのに、と端から見てて思う。
まあでも好きなんだから仕方ないよな。
あなたが何もかも我慢するしかないね。
周りからはだんだんpgrされるようになると思うけど、
というかもうなってるかも知れないけど、頑張って耐えるんだね。
>>489
じゃ、会社でも浮いて昇進もなくなって同性含めた同僚・友人とも疎遠になって
その社会性のない、学校も行かずバイトもせず一生あなただけに寄生する気満々の彼女しか残らないけどもうそれで我慢すれば?
いい年こいて会社での社会的な付き合いより恋愛優先して、19の娘も説得出来ず涙に誤魔化されるなんて情けない。
馬鹿同士お似合いだわ
じゃ、会社でも浮いて昇進もなくなって同性含めた同僚・友人とも疎遠になって
その社会性のない、学校も行かずバイトもせず一生あなただけに寄生する気満々の彼女しか残らないけどもうそれで我慢すれば?
いい年こいて会社での社会的な付き合いより恋愛優先して、19の娘も説得出来ず涙に誤魔化されるなんて情けない。
馬鹿同士お似合いだわ
仕事の飲み会を承諾してもらう変わりに、友人女性とは距離を置く。
↑こういう譲歩案を出してみるとかは？
友人が女性が多いってのは、正直、彼女も不安だと思う。
だから、個人的な遊びとかは同性友人だけにして、会社関連の飲み会だけは出れるようにする、とか。
正直、３年も待っていたら、その頃にはあなたの評判ガタ落ちだよ。
挽回は難しい。
逆に、そのまま我慢して三年後、彼女が社会に出て視野が広がって、異性の友人ができて
遊びに出かけたりした時、我慢できる？許容できる？
「あの時、わがまま言ってごめんね。」というとは限らないよ。
過去を忘れて、「会社の付き合いだから、仕方ないもん。」という可能性だってあるんだよ。
どうしても、付き合いたい続けたいのなら、年配の人（できれば彼女の父親辺り）に諭してもらう、という方法もある。
年配の男性なら、社会的な人間関係の重要さとか、わかるはずだしね。
↑こういう譲歩案を出してみるとかは？
友人が女性が多いってのは、正直、彼女も不安だと思う。
だから、個人的な遊びとかは同性友人だけにして、会社関連の飲み会だけは出れるようにする、とか。
正直、３年も待っていたら、その頃にはあなたの評判ガタ落ちだよ。
挽回は難しい。
逆に、そのまま我慢して三年後、彼女が社会に出て視野が広がって、異性の友人ができて
遊びに出かけたりした時、我慢できる？許容できる？
「あの時、わがまま言ってごめんね。」というとは限らないよ。
過去を忘れて、「会社の付き合いだから、仕方ないもん。」という可能性だってあるんだよ。
どうしても、付き合いたい続けたいのなら、年配の人（できれば彼女の父親辺り）に諭してもらう、という方法もある。
年配の男性なら、社会的な人間関係の重要さとか、わかるはずだしね。
>>489
>>492に一票入れたい
ここまでしても頑として聞き入れない彼女なら、耐え続けて
この先ずっと会社で肩身の狭い思いをするか別れるかしかないかと
出会った時期と相手（の価値観）が悪かったとしか・・・
正直>>492以外に良い方法を思い付かない
>>492に一票入れたい
ここまでしても頑として聞き入れない彼女なら、耐え続けて
この先ずっと会社で肩身の狭い思いをするか別れるかしかないかと
出会った時期と相手（の価値観）が悪かったとしか・・・
正直>>492以外に良い方法を思い付かない
>>489
女子大は異性との交流は結構多いよ。
女子大にもよるけど、彼女探しの飲み会やら本気の飲み会の誘いが入ってくる。
バイトすりゃ、そこで出会った男がすぐ飲み会やってくれ誘ってくる。
だから彼女は飲み会にそういう印象を持ってるのかもね。
女子大は異性との交流は結構多いよ。
女子大にもよるけど、彼女探しの飲み会やら本気の飲み会の誘いが入ってくる。
バイトすりゃ、そこで出会った男がすぐ飲み会やってくれ誘ってくる。
だから彼女は飲み会にそういう印象を持ってるのかもね。
495 ：恋人は名無しさん：2008/11/02(日) 04:57:33 ID:gqMCa4goO
>>489
わかった行かないよ、でいいんじゃないの？
飲み会に連れて行かないといけないわけではないし、489に下心があるわけでもないし、
会社にも40歳以上のおばさんしかいないと言ってあげれば良かったのに。
とにかく、バレないようにしてあげたら。
どうせ自分が40歳にもなれば異性の友達なんか結婚して相手してもらえなくなるし、
その前に19歳の彼女も10年も経てば落ち着いて、彼氏が会わない日にどこ行ってるかなんて
気にならなくなるんじゃないかな。
わかった行かないよ、でいいんじゃないの？
飲み会に連れて行かないといけないわけではないし、489に下心があるわけでもないし、
会社にも40歳以上のおばさんしかいないと言ってあげれば良かったのに。
とにかく、バレないようにしてあげたら。
どうせ自分が40歳にもなれば異性の友達なんか結婚して相手してもらえなくなるし、
その前に19歳の彼女も10年も経てば落ち着いて、彼氏が会わない日にどこ行ってるかなんて
気にならなくなるんじゃないかな。
いやそれは得策ではないな
もしばれた時、一気に被害者意識全開で図に乗ってわがまま放題言いそうな気がする
こういうのは最初が肝心だから怒らせようがなんだろうが
社会人として無理なものは無理って突っぱねたほうがいい
あんまり甘い顔してるとどんどん他の我儘もひどくなるよこういうタイプは
もしばれた時、一気に被害者意識全開で図に乗ってわがまま放題言いそうな気がする
こういうのは最初が肝心だから怒らせようがなんだろうが
社会人として無理なものは無理って突っぱねたほうがいい
あんまり甘い顔してるとどんどん他の我儘もひどくなるよこういうタイプは
こういうのは断片的な話じゃわからないからなぁ。
485が異性の友人ばかり多く優柔不断なタイプに映ってるのかもしれないよ。
彼女が別れるというほどなら。
逆に大学生の彼女のほうに異性の友人ばかり多くて「無理なものは無理」「学生なんだから
友達くらいいる！」と言われたらどう思うか。自分ならなんといって欲しいか。
半年なら絆も薄いから、いろんな方面から考えたほうがいいよ。
485が異性の友人ばかり多く優柔不断なタイプに映ってるのかもしれないよ。
彼女が別れるというほどなら。
逆に大学生の彼女のほうに異性の友人ばかり多くて「無理なものは無理」「学生なんだから
友達くらいいる！」と言われたらどう思うか。自分ならなんといって欲しいか。
半年なら絆も薄いから、いろんな方面から考えたほうがいいよ。
うん。嘘は良くない。
バレたときに状況が何倍にも悪化するよ。
なので>>492案しかないよ。
それでも彼女が納得しないなら、
・友人、同僚との円滑な付き合いを諦める覚悟で飲み会には一切不参加を貫く
・彼女と別れる
の2択しかないね。
飲み会に全く参加しなくても上手く職場の人間関係築いてる人、
ってのもたまに居るよ。
もちろん完璧に仕事をこなしてる人限定だけど。
そうでなければしばらく彼女べっっったりで過ごしてみれば？
友人や職場との付き合いは上手くかわしてさ。
たぶん彼女もそのうち落ち着いて「お好きにどーぞ」ってなると思う。
落ち着くっつうか、一緒にいるのが飽きるっていうかｗ
この方法は485が相当上手に立ち回らないとムリだけど…
バレたときに状況が何倍にも悪化するよ。
なので>>492案しかないよ。
それでも彼女が納得しないなら、
・友人、同僚との円滑な付き合いを諦める覚悟で飲み会には一切不参加を貫く
・彼女と別れる
の2択しかないね。
飲み会に全く参加しなくても上手く職場の人間関係築いてる人、
ってのもたまに居るよ。
もちろん完璧に仕事をこなしてる人限定だけど。
そうでなければしばらく彼女べっっったりで過ごしてみれば？
友人や職場との付き合いは上手くかわしてさ。
たぶん彼女もそのうち落ち着いて「お好きにどーぞ」ってなると思う。
落ち着くっつうか、一緒にいるのが飽きるっていうかｗ
この方法は485が相当上手に立ち回らないとムリだけど…
ちゅーか、そういうベーっっったりな時間を過ごしてないから彼女が不安なんじゃね？
と思うのですが。
と思うのですが。
なんだかんだいって、３年後くらいには
「ああ、昔はふたりとも若かったなあ」
と、違う相手と笑いあっていることでしょう。
理屈の通らない子ども相手に、無駄なエネルギーをさく労力があるうちが楽しいよね。
「ああ、昔はふたりとも若かったなあ」
と、違う相手と笑いあっていることでしょう。
理屈の通らない子ども相手に、無駄なエネルギーをさく労力があるうちが楽しいよね。
最初から出来た人間なんていない、皆経験積んで色んなことを覚えていく
育ってきた環境によっちゃ、年齢に比べて普通より物を知らない人もいる
部活やバイトもしておらず、身近に社会人の知り合いがいなかったのなら
「付き合いの飲み・遊び」の必要性がまだ想像できないのもわからないでもない
だからといって理解しようとしなくていいわけではないけどね
別れたくないなら、>>489が色々工夫して彼女に「付き合いの飲み」を教えてやればいい
あまりにも彼女を馬鹿にしている人はちょっとどうかと思うよ
自分にだって「付き合い」がどういうものかわからなかった時期もあったろうに
彼女はたまたま19までそれを知らずに来ただけ
育ってきた環境によっちゃ、年齢に比べて普通より物を知らない人もいる
部活やバイトもしておらず、身近に社会人の知り合いがいなかったのなら
「付き合いの飲み・遊び」の必要性がまだ想像できないのもわからないでもない
だからといって理解しようとしなくていいわけではないけどね
別れたくないなら、>>489が色々工夫して彼女に「付き合いの飲み」を教えてやればいい
あまりにも彼女を馬鹿にしている人はちょっとどうかと思うよ
自分にだって「付き合い」がどういうものかわからなかった時期もあったろうに
彼女はたまたま19までそれを知らずに来ただけ
502 ：恋人は名無しさん：2008/11/02(日) 16:50:33 ID:PInM9i29O
503 ：恋人は名無しさん：2008/11/02(日) 17:17:10 ID:Lp33SLQY0
>>501
年齢に比べて普通より物知らないのは何を言おうがただのバカじゃん…
身近な社会人として親見てきてんだから10代半ばの頃にはわかってるもんでしょ
少なくとも自分はそうだったけど普通違うのか？
19にもなって仕事・仕事関係の付き合いの大切さがわからない人はバカにしてしまうわ
年齢に比べて普通より物知らないのは何を言おうがただのバカじゃん…
身近な社会人として親見てきてんだから10代半ばの頃にはわかってるもんでしょ
少なくとも自分はそうだったけど普通違うのか？
19にもなって仕事・仕事関係の付き合いの大切さがわからない人はバカにしてしまうわ
>>503
物知らないって、そりゃ全体的に知らなさすぎたらバカだけど
特定の事柄をよく知らない人は珍しくないかと
親だと自分や489と歳が違いすぎてピンと来ないのかもしれんし、
付き合い云々も含めて仕事絡みの話は家庭に持ち込まない親なのかもしれない
つか、彼女が幼稚だとか以前の問題として
「普通～である」は意味ないと散々言われてるのに
485のケースのみ「普通理解すべき」を元にしたレスが認められるのは納得いかないな
物知らないって、そりゃ全体的に知らなさすぎたらバカだけど
特定の事柄をよく知らない人は珍しくないかと
親だと自分や489と歳が違いすぎてピンと来ないのかもしれんし、
付き合い云々も含めて仕事絡みの話は家庭に持ち込まない親なのかもしれない
つか、彼女が幼稚だとか以前の問題として
「普通～である」は意味ないと散々言われてるのに
485のケースのみ「普通理解すべき」を元にしたレスが認められるのは納得いかないな
納得いかないってのは、今回のみそういうレスをしてもいいとされるのは
変じゃないか？って意味ね
社会人の付き合いくらい経験なくても理解すべき、つう内容自体は正しいと思ってるよ
変じゃないか？って意味ね
社会人の付き合いくらい経験なくても理解すべき、つう内容自体は正しいと思ってるよ
>>504
>>503じゃないが、親に教わらないとわからないことじゃないだろ…
つかその状況を経験したり教わったりしない限り相手の状況を理解しようとせずしかも泣くって何歳児だよ
＞ 「普通～である」は意味ないと散々言われてるのに
これは異性との付き合い方での話あって、同性含めた職場での人付き合いの仕方と違うだろ
かつ、異性と泊まり旅行とかやっちゃうとか流石に当たり前なことは抜かしてって前提で出た話だったし
>>503じゃないが、親に教わらないとわからないことじゃないだろ…
つかその状況を経験したり教わったりしない限り相手の状況を理解しようとせずしかも泣くって何歳児だよ
＞ 「普通～である」は意味ないと散々言われてるのに
これは異性との付き合い方での話あって、同性含めた職場での人付き合いの仕方と違うだろ
かつ、異性と泊まり旅行とかやっちゃうとか流石に当たり前なことは抜かしてって前提で出た話だったし
>>506
自分も489の彼女は幼稚だと思ってるよ、でも新しい対策を提案するでもなく
馬鹿だ餓鬼だってしつこく叩く奴は何様だよと思って書いただけ
職場での人付き合いの仕方とは違うというけど、これだって突き詰めれば
価値観の問題じゃないか？
自分は「価値観の問題に普通～である、は意味ない」とされたのかと
解釈してたからこう書いた
今スレからここ見だしたもんで、異性友達との
付き合い方の価値観限定の話だったのなら失礼した
自分も489の彼女は幼稚だと思ってるよ、でも新しい対策を提案するでもなく
馬鹿だ餓鬼だってしつこく叩く奴は何様だよと思って書いただけ
職場での人付き合いの仕方とは違うというけど、これだって突き詰めれば
価値観の問題じゃないか？
自分は「価値観の問題に普通～である、は意味ない」とされたのかと
解釈してたからこう書いた
今スレからここ見だしたもんで、異性友達との
付き合い方の価値観限定の話だったのなら失礼した
連投失礼
でも と 新しい対策を～の間に
「どうすればいいか聞いてる人に対して」を追加で
でも と 新しい対策を～の間に
「どうすればいいか聞いてる人に対して」を追加で
生きてく中で全く異性と関わりをもたないで生活するなんて絶対むりな話。社会にでれば彼女もわかる。てかそんな風に縛ったところで、人の気持ちなんて変わる時は変わるんだからむだだよね。女と関わって気持ちが他の人に変わるならその程度だっただけ。
510 ：恋人は名無しさん：2008/11/02(日) 19:06:14 ID:wRD3WlJK0
485です
説明不足で申し訳ありません。
仕事上の付き合いは、まあなんとか大丈夫なんです。
そんなに飲み会ある仕事場でもないですし、同年代も少ないのでそこでの絡みってのはほとんどありませんし。
でもさすがに歓送迎会などの行事的な飲み会は困るので、今日また彼女と話してみました。
彼女の親はどうしているのかなども聞きながら、社会人としての付き合いっていうのも話してみました。
結構長く言い合ったんですが、最終的にはなんとか最低限の行事物については、いやいやながら了承してもらいました。
ちょっとまだ不機嫌そうですがｗ
まあ、一応なんとかなりました。ありがとうございます
っていうか、職場の付き合いの話についてはスレ違いでしたかね・・。すいません
ただやはり、異性の友人にはもう会わないでほしいとのことでした
もちろん二人で会うようなことはしたことありませんし、するつもりもないです。
でも男がいても大勢でも、遊んだり飲んだりは嫌だそうです
自分に女性の友人が多いことも原因かと
大学時代、周りが女性ばっかりだったのでそうなってしまったんです
大学の友人は４年間一緒に過ごしてきた仲間なので、縁が切れちゃうのは悲しいですが・・
こればっかはあきらめるしかないんですかね
友人と彼女どっちが大事かといわれたら
やっぱり彼女のほうが大事ですし。
ちなみにちゅーとか、ベーっっったりな時間はかなり過ごしております・・ｗ
説明不足で申し訳ありません。
仕事上の付き合いは、まあなんとか大丈夫なんです。
そんなに飲み会ある仕事場でもないですし、同年代も少ないのでそこでの絡みってのはほとんどありませんし。
でもさすがに歓送迎会などの行事的な飲み会は困るので、今日また彼女と話してみました。
彼女の親はどうしているのかなども聞きながら、社会人としての付き合いっていうのも話してみました。
結構長く言い合ったんですが、最終的にはなんとか最低限の行事物については、いやいやながら了承してもらいました。
ちょっとまだ不機嫌そうですがｗ
まあ、一応なんとかなりました。ありがとうございます
っていうか、職場の付き合いの話についてはスレ違いでしたかね・・。すいません
ただやはり、異性の友人にはもう会わないでほしいとのことでした
もちろん二人で会うようなことはしたことありませんし、するつもりもないです。
でも男がいても大勢でも、遊んだり飲んだりは嫌だそうです
自分に女性の友人が多いことも原因かと
大学時代、周りが女性ばっかりだったのでそうなってしまったんです
大学の友人は４年間一緒に過ごしてきた仲間なので、縁が切れちゃうのは悲しいですが・・
こればっかはあきらめるしかないんですかね
友人と彼女どっちが大事かといわれたら
やっぱり彼女のほうが大事ですし。
ちなみにちゅーとか、ベーっっったりな時間はかなり過ごしております・・ｗ
512 ：恋人は名無しさん：2008/11/02(日) 20:41:13 ID:PInM9i29O
>>510 お前の書き込みを読んでると、情けなくなってくるよ。
常にションベン臭い小娘の顔色をうかがっているみたいだな。
常にションベン臭い小娘の顔色をうかがっているみたいだな。
まぁ社会の付き合いたって、極めていけばキャバクラや風俗だって
「仕事の付き合いだよ」って会社も実際あるから、どっちの肩を持つかはやっぱり
当事者にしかわからない。
>>510は友人と彼女を天秤にかけたら、彼女のほうが大事だときっぱり言ってるんだから
情けなくないでしょう。
一番情けないのは自分の大事なものがわからない男だから。
「仕事の付き合いだよ」って会社も実際あるから、どっちの肩を持つかはやっぱり
当事者にしかわからない。
>>510は友人と彼女を天秤にかけたら、彼女のほうが大事だときっぱり言ってるんだから
情けなくないでしょう。
一番情けないのは自分の大事なものがわからない男だから。
514 ：恋人は名無しさん：2008/11/02(日) 22:02:12 ID:s44YkmlJO
>>485さん
私は20の社会人で彼は25ですが、ほぼ彼女と同じ考えのようです。
彼の女友達の中には
たわいもない世間話をする女友達と
共通の趣味の話をする女友達がいます。
まず世間話だけをする程度の女友達なら必要ないと考えます。理由は私の男友達は世間話をするくらいの仲なので、別に連絡を取らなくても何とも思わないからです。
共通の趣味の話をする女友達については、趣味の話なら女友達と話さなくても男友達と話せばいいのにと思ってしまいます。後は２人にしかわからない会話だから余計に嫉妬してしまいます。
私も最初は頭ごなしに一切の関わりを絶つように言ってましたが、自分自身言ってて醜いと感じたし、彼氏を縛り付けている罪悪感がありました。
彼氏も最初は我慢していましたが、やはり耐えられなくなって話し合いました。
今は彼氏の提案で、彼氏の女友達を紹介してもらい仲良くなりました。直接会って仲良くなるとヤキモチが消えて、「この人が彼氏の近くにいて仲良くしててくれたら安心かも」とさえ思えるようになりました。彼女さんにも紹介して、共通の友達となってみてはいかがでしょうか？
私は20の社会人で彼は25ですが、ほぼ彼女と同じ考えのようです。
彼の女友達の中には
たわいもない世間話をする女友達と
共通の趣味の話をする女友達がいます。
まず世間話だけをする程度の女友達なら必要ないと考えます。理由は私の男友達は世間話をするくらいの仲なので、別に連絡を取らなくても何とも思わないからです。
共通の趣味の話をする女友達については、趣味の話なら女友達と話さなくても男友達と話せばいいのにと思ってしまいます。後は２人にしかわからない会話だから余計に嫉妬してしまいます。
私も最初は頭ごなしに一切の関わりを絶つように言ってましたが、自分自身言ってて醜いと感じたし、彼氏を縛り付けている罪悪感がありました。
彼氏も最初は我慢していましたが、やはり耐えられなくなって話し合いました。
今は彼氏の提案で、彼氏の女友達を紹介してもらい仲良くなりました。直接会って仲良くなるとヤキモチが消えて、「この人が彼氏の近くにいて仲良くしててくれたら安心かも」とさえ思えるようになりました。彼女さんにも紹介して、共通の友達となってみてはいかがでしょうか？
515 ：恋人は名無しさん：2008/11/02(日) 22:05:55 ID:2hqnw+nIO
私が必要ないからアナタも必要ないでしょ、って凄い理由だな
>>513
512が言ってるのは
社会人としての常識的な範囲での付き合いすら許さないという意味での
非常識な彼女を説得も出来ないのが情けないってことではないの。
なんといっても社会人としての行動は「常識」と無縁じゃいられないわけで
よっぽど有能じゃない限りそういうとこでも判断されるし
必ずしも単なる個人の価値観の問題じゃあ片付けられない。
512が言ってるのは
社会人としての常識的な範囲での付き合いすら許さないという意味での
非常識な彼女を説得も出来ないのが情けないってことではないの。
なんといっても社会人としての行動は「常識」と無縁じゃいられないわけで
よっぽど有能じゃない限りそういうとこでも判断されるし
必ずしも単なる個人の価値観の問題じゃあ片付けられない。
517 ：恋人は名無しさん：2008/11/02(日) 22:13:55 ID:s44YkmlJO
>>515
正直世間話をする程度の仲なら男女関係なくいなくてもいいって思ってしまうんですよね
正直世間話をする程度の仲なら男女関係なくいなくてもいいって思ってしまうんですよね
友人っていてもいいとかいなくてもいいとかで
繋がったり切ったりできるの。
繋がったり切ったりできるの。
519 ：恋人は名無しさん：2008/11/02(日) 22:30:08 ID:2hqnw+nIO
>>517
それはあくまであなたの価値観であって、それを理由に彼の友人を必要ないとか言っちゃうあたりが凄いというか、きつい言い方をすれば傲慢だなって思っただけ
それはあくまであなたの価値観であって、それを理由に彼の友人を必要ないとか言っちゃうあたりが凄いというか、きつい言い方をすれば傲慢だなって思っただけ
520 ：恋人は名無しさん：2008/11/02(日) 22:30:34 ID:PInM9i29O
>>516 その通り。
522 ：恋人は名無しさん：2008/11/02(日) 22:48:51 ID:s44YkmlJO
>>519
そうですよね。いつも自分の価値観で考えてしまい、価値観の尊重に欠けていると思います。
お金や仕事の価値観などは考えが違っても尊重できるのですが、女友達の事に関しては「そういう考え方もあるのか」って思えないんです。
そうですよね。いつも自分の価値観で考えてしまい、価値観の尊重に欠けていると思います。
お金や仕事の価値観などは考えが違っても尊重できるのですが、女友達の事に関しては「そういう考え方もあるのか」って思えないんです。
>>522
まあ感情としては分かるけどね。
理性使って処理するしかないよね。
押し殺すとかだけじゃなくてさ。
今はそれが成功したみたいで良かったね。
あと知って欲しいのは
恋人の言う通りに友人との付き合いを切らないからって
それは「友人の方が大事」とかではないってことね。
恋人と友人を常に不等号で比べたがる人もいるけど
そもそも比べるものでもないと考える人も多いので。
まあ感情としては分かるけどね。
理性使って処理するしかないよね。
押し殺すとかだけじゃなくてさ。
今はそれが成功したみたいで良かったね。
あと知って欲しいのは
恋人の言う通りに友人との付き合いを切らないからって
それは「友人の方が大事」とかではないってことね。
恋人と友人を常に不等号で比べたがる人もいるけど
そもそも比べるものでもないと考える人も多いので。
彼氏、彼女いる人間狙ってる奴が必死なスレだなw
525 ：恋人は名無しさん：2008/11/02(日) 23:20:08 ID:rSeVKTBY0
逆だろ
526 ：恋人は名無しさん：2008/11/02(日) 23:28:26 ID:s44YkmlJO
>>523
アドバイスありがとうございます。
私自身男友達から告白されたり、彼女がいると知っていて彼氏に告白する彼の女友達がいたので異性の友達に対する考え方がわからなくなったせいもあると思います。
自分勝手や要求ばかりしてきた私に愛想を尽かさずにちゃんと向き合ってくれた彼に感謝しています。閉塞的な考えが広がっていくように少しずつ受け止めていこうと思います。
彼が私より男友達との遊びを優先しても何とも思わないので恋人と友人は不等号で考えていないようです。
アドバイスありがとうございます。
私自身男友達から告白されたり、彼女がいると知っていて彼氏に告白する彼の女友達がいたので異性の友達に対する考え方がわからなくなったせいもあると思います。
自分勝手や要求ばかりしてきた私に愛想を尽かさずにちゃんと向き合ってくれた彼に感謝しています。閉塞的な考えが広がっていくように少しずつ受け止めていこうと思います。
彼が私より男友達との遊びを優先しても何とも思わないので恋人と友人は不等号で考えていないようです。
頻繁に2人きりで出かけるとか旅行に行くとか元恋人とか
ご飯を毎回おごるとかその子だけに特別扱いをしてる子は切ってほしいけど
グループで遊ぶ異性の友達をすべて切れってのは傲慢だと思うわ
ご飯を毎回おごるとかその子だけに特別扱いをしてる子は切ってほしいけど
グループで遊ぶ異性の友達をすべて切れってのは傲慢だと思うわ
私も2度ほど彼氏に女友達切らせたことある。
けど、一応ちゃんと理由があった。
・私に嘘をついてまで2人で出かけたりしていた相談女
・噂話(誰が流産しただのかなりえぐい内容)を聞かせるために頻繁にメールや電話してきてた元同僚女
とかそんな感じ。
これ以外は普通に会社の飲み会も友達同士の飲み会も行かせてるよ。
けど、一応ちゃんと理由があった。
・私に嘘をついてまで2人で出かけたりしていた相談女
・噂話(誰が流産しただのかなりえぐい内容)を聞かせるために頻繁にメールや電話してきてた元同僚女
とかそんな感じ。
これ以外は普通に会社の飲み会も友達同士の飲み会も行かせてるよ。
530 ：恋人は名無しさん：2008/11/03(月) 00:20:54 ID:6ALDm53NO
ずっと前に彼氏に携帯をみせてもらったら、その女の人だけのメールフォルダがあった。その女の人は彼氏のマイミク。
彼氏は自作のガラスコップ持ってる。誰と作ったのか聞くと、友達としか教えてくれない。
その女の人プロフに趣味・ガラス工芸。
関係上彼氏の知り合いに私と彼氏の関係をバラせない。
聞かない方がいいかもしれないけど過去の女の人の話を彼氏はしてくれない。
その女の人の家と彼氏の家は太い道路で繋がってる。
私と彼氏の歳の差より、その女の人と彼氏の歳の差のほうが近い。
その女の人は料理も裁縫も家事全般きれいにできそう（趣味みたい
対して私は出来ない。
劣等感からずっともやもやしてる。
その女の人が住んでる近くの観光地には行こうとしない。
もうやだ…彼氏は他人の目を気にすんなとか、他の女の人と喋って欲しくないだけだろ？とか言うけど
そうじゃないってどうしたらわかってもらえるかな？
彼女がいる、って事だけ、その人に伝えてほしいだけなのにっ
駄文な上に長文で読みにくくてごめんなさい。
醜い子になってるよー！！
彼氏は自作のガラスコップ持ってる。誰と作ったのか聞くと、友達としか教えてくれない。
その女の人プロフに趣味・ガラス工芸。
関係上彼氏の知り合いに私と彼氏の関係をバラせない。
聞かない方がいいかもしれないけど過去の女の人の話を彼氏はしてくれない。
その女の人の家と彼氏の家は太い道路で繋がってる。
私と彼氏の歳の差より、その女の人と彼氏の歳の差のほうが近い。
その女の人は料理も裁縫も家事全般きれいにできそう（趣味みたい
対して私は出来ない。
劣等感からずっともやもやしてる。
その女の人が住んでる近くの観光地には行こうとしない。
もうやだ…彼氏は他人の目を気にすんなとか、他の女の人と喋って欲しくないだけだろ？とか言うけど
そうじゃないってどうしたらわかってもらえるかな？
彼女がいる、って事だけ、その人に伝えてほしいだけなのにっ
駄文な上に長文で読みにくくてごめんなさい。
醜い子になってるよー！！
今回、毒の吐き方が普通じゃない人がいるからわかる。
あー、自分が友達の立場なんだなって・・ｗ
あー、自分が友達の立場なんだなって・・ｗ
知り合いの彼氏彼女持ちを狙う奴なんて
実生活じゃ殆ど見かけないけどな
文系の駄目サークルとかなら多そうだが
社会人になってもそれをやっていたら痛すぎる
実生活じゃ殆ど見かけないけどな
文系の駄目サークルとかなら多そうだが
社会人になってもそれをやっていたら痛すぎる
zbmELiTv0が必死な件について
>>532
どっちが多いか少ないかや内容の是非は別として、
友達大事にしろ派って攻撃的というか陰険な物言いをする人が多いように思う。
相談者が既に消えたり、話は付いたって書いてるのにしつこく罵倒する人とかさ。
これじゃ>>524のように思われても仕方ないかと。
…って言うと、恋人を大事にしないなんてと
狂ったように非難する奴だって～って言われるんだろうけど、
実際そんなに言うほどそういう奴いるか？
昔はどうだか知らんが今そんなにいなくね？
どっちが多いか少ないかや内容の是非は別として、
友達大事にしろ派って攻撃的というか陰険な物言いをする人が多いように思う。
相談者が既に消えたり、話は付いたって書いてるのにしつこく罵倒する人とかさ。
これじゃ>>524のように思われても仕方ないかと。
…って言うと、恋人を大事にしないなんてと
狂ったように非難する奴だって～って言われるんだろうけど、
実際そんなに言うほどそういう奴いるか？
昔はどうだか知らんが今そんなにいなくね？
>>534
いるんだな、少ないけどさ
珍しいだけに被害にあったらビックリするよｗ
だいたい略奪しようなんて奴は性格が破綻してるから略奪する側になびく奴に価値はないんだけどねぇ
される(されそう)な側は必死になっちまうんだな
いるんだな、少ないけどさ
珍しいだけに被害にあったらビックリするよｗ
だいたい略奪しようなんて奴は性格が破綻してるから略奪する側になびく奴に価値はないんだけどねぇ
される(されそう)な側は必死になっちまうんだな
>>539
一から説明しないと分からんのかお前は
一から説明しないと分からんのかお前は
538は単なる煽りの524にいちいち同調して
荒れる元をつくるなってことだろ。
どちらの側にせよ属性認定がうざいのは同意。
よそでやれ
荒れる元をつくるなってことだろ。
どちらの側にせよ属性認定がうざいのは同意。
よそでやれ
>>537
いや、本当に稀に居るのは知っているが
大抵は無視されたり陰で笑われたりして終わるし
それが異性の知人友人との接触を制限する理由になる
シチュエーションなんて周りじゃ皆無だな、とは思った
しかし、傍目を気にせず必死で略奪しようとするタイプって
周囲からどう見られているのか考えられないんだろうね
いや、本当に稀に居るのは知っているが
大抵は無視されたり陰で笑われたりして終わるし
それが異性の知人友人との接触を制限する理由になる
シチュエーションなんて周りじゃ皆無だな、とは思った
しかし、傍目を気にせず必死で略奪しようとするタイプって
周囲からどう見られているのか考えられないんだろうね
>>542
ごめん自分が出会ったのは543タイプだｗ
大っぴらにするんなら滑稽で済むんだけど…
人前では「取る気なんてさらさらない、仲良くしなよ」発言をしつつ、二人きりになると途端に攻撃してくるタイプだった
略奪系にも色々種類があるもんだね
ごめん自分が出会ったのは543タイプだｗ
大っぴらにするんなら滑稽で済むんだけど…
人前では「取る気なんてさらさらない、仲良くしなよ」発言をしつつ、二人きりになると途端に攻撃してくるタイプだった
略奪系にも色々種類があるもんだね
>>543
そういえば、彼氏に内緒で
彼女をメールで口説いているバカならいたかな
当然、彼女から話が回って彼氏がキレて
そいつは村八分になってたw
>>544
＞二人きりになると途端に攻撃してくるタイプ
嫌な想い出を語らせて申し訳ないけれど、具体的にどんな攻撃？
略奪系のバリエーションって意外と沢山あるのかな
そういえば、彼氏に内緒で
彼女をメールで口説いているバカならいたかな
当然、彼女から話が回って彼氏がキレて
そいつは村八分になってたw
>>544
＞二人きりになると途端に攻撃してくるタイプ
嫌な想い出を語らせて申し訳ないけれど、具体的にどんな攻撃？
略奪系のバリエーションって意外と沢山あるのかな
女の方が多くないか？
女が取る側だったりすると、場合によってはとんでもない状態になる。
性差を信じるかどうかは人それぞれだけど、女性は感情に敏感なところがあるから、
自分を健気な女性、ターゲットの彼女を最低女にしてしまう（そう見えるような演出をする）・・・とか。
陰湿な攻撃がすさまじいよ。
女が取る側だったりすると、場合によってはとんでもない状態になる。
性差を信じるかどうかは人それぞれだけど、女性は感情に敏感なところがあるから、
自分を健気な女性、ターゲットの彼女を最低女にしてしまう（そう見えるような演出をする）・・・とか。
陰湿な攻撃がすさまじいよ。
>>547
すまん自分が男だから男に限定した。
女同士の取り合いってすごそうだもんな。
演技も男より上手そうだ。
そういう意味でこういう手法をとるのは女性的な男ということか？
つか
>>541
すまん見落としてたがそゆこと。
２ちゃんで「こいつは○○だろ」なんて
「気に食わないけど他に叩く理由が見つからない」つってる荒らしのようなもの。
こんなスレでも場合によっては「それは束縛しすぎ」という意見があってもいいわけで
それを「友達の側だ」云々といちゃもんつける方が陰険極まりない。
ということ。
すまん自分が男だから男に限定した。
女同士の取り合いってすごそうだもんな。
演技も男より上手そうだ。
そういう意味でこういう手法をとるのは女性的な男ということか？
つか
>>541
すまん見落としてたがそゆこと。
２ちゃんで「こいつは○○だろ」なんて
「気に食わないけど他に叩く理由が見つからない」つってる荒らしのようなもの。
こんなスレでも場合によっては「それは束縛しすぎ」という意見があってもいいわけで
それを「友達の側だ」云々といちゃもんつける方が陰険極まりない。
ということ。
>>546
攻撃というかただの口撃なんだけどねｗ
「絶対奪ってやる」
「あんたが私に敵うとおもってんの？」
みたいな。
かなり年上の人だったからものすごくビックリしたわ。
彼と一緒にいると自分はいかに思慮深いかできる人間なのかをアピール。
彼単体への行動は把握してなかったのでわかんないっす。
彼に言うか言わないか迷ってるうちに別件で別れたので。
攻撃というかただの口撃なんだけどねｗ
「絶対奪ってやる」
「あんたが私に敵うとおもってんの？」
みたいな。
かなり年上の人だったからものすごくビックリしたわ。
彼と一緒にいると自分はいかに思慮深いかできる人間なのかをアピール。
彼単体への行動は把握してなかったのでわかんないっす。
彼に言うか言わないか迷ってるうちに別件で別れたので。
横恋慕側は馬に蹴られて死ねばいい
>>549
ああ、それはビックリするかもしれないw
そんなのが近寄って来たら
恋人だって怪しいと薄々感じるだろうから
直接その裏事情を伝えて構わないと思うけどね
でも、前もこのスレでその手の話を読んだ気がするので
略奪系女性の自爆まがいの見境い無さには驚かされる
まぁ、ライバルがいるからと勝手に燃え上がってるだけで
目当ての相手が別れたらあっさり冷めそうな感じもするが
ああ、それはビックリするかもしれないw
そんなのが近寄って来たら
恋人だって怪しいと薄々感じるだろうから
直接その裏事情を伝えて構わないと思うけどね
でも、前もこのスレでその手の話を読んだ気がするので
略奪系女性の自爆まがいの見境い無さには驚かされる
まぁ、ライバルがいるからと勝手に燃え上がってるだけで
目当ての相手が別れたらあっさり冷めそうな感じもするが
>>528
やっぱり嘘ついて会いに行かれるのって嫌だよね。
彼が付き合い始めからずっと私に隠れて会いに行く人がいる。
行ってないと嘘つく。
私が嫌だと言うと逆ギレされて、そんなことを嫌がるなんて頭がおかしいとか
監視するなとかストーカーとか言われます。
向こうの女性は全くそんな気はないんだけど、
彼がしつこくつきまとって、わざわざ用事を作って会いに行ってるみたい。
電話しても出てもらえないみたい。
別れるか。
やっぱり嘘ついて会いに行かれるのって嫌だよね。
彼が付き合い始めからずっと私に隠れて会いに行く人がいる。
行ってないと嘘つく。
私が嫌だと言うと逆ギレされて、そんなことを嫌がるなんて頭がおかしいとか
監視するなとかストーカーとか言われます。
向こうの女性は全くそんな気はないんだけど、
彼がしつこくつきまとって、わざわざ用事を作って会いに行ってるみたい。
電話しても出てもらえないみたい。
別れるか。
553 ：恋人は名無しさん：2008/11/04(火) 06:30:58 ID:jX/o1M2YO
疑問なんだけど
略奪する側って自分がされる側になるのは予測できないのかね？
略奪で得た相手なんてまた誰かに略奪されるのがオチな気がするけど。
やっぱり略奪する奴は馬鹿だしそんな馬鹿に釣られるのも更に馬鹿な奴なのかね？
略奪する側って自分がされる側になるのは予測できないのかね？
略奪で得た相手なんてまた誰かに略奪されるのがオチな気がするけど。
やっぱり略奪する奴は馬鹿だしそんな馬鹿に釣られるのも更に馬鹿な奴なのかね？
彼氏と私の共通の女友達が彼氏に告白して
彼氏も彼氏で１回その子とやっちゃってた。
それから彼氏は後悔して女友達と会ってなかったら
鬱憤を晴らすためか知らないが女友達からそれを知らされたっていう
最悪な状況の私が通りますよ～
彼氏も彼氏で１回その子とやっちゃってた。
それから彼氏は後悔して女友達と会ってなかったら
鬱憤を晴らすためか知らないが女友達からそれを知らされたっていう
最悪な状況の私が通りますよ～
結婚してるわけじゃないんだから恋人持ちの人を好きになったって
全然構わないと思う。
俺も彼女いるけど、男友達を切れなんて言ったことないし、思ったこともないわ。
誰かが彼女のこと好きになっても全然腹立たないけどな。
略奪されない自信があるからな。
全然構わないと思う。
俺も彼女いるけど、男友達を切れなんて言ったことないし、思ったこともないわ。
誰かが彼女のこと好きになっても全然腹立たないけどな。
略奪されない自信があるからな。
さあ556叩きが始まります
↓↓↓
↓↓↓
？ 556叩きって、何故そんな事するんだろ
自分の恋人に誰かがストーカーしてるとかなら別だけれど
１度の告白とかなら大して気にならないけどな
そこで迷ってだらだらと決断を引き延ばす相手と付き合ったりもしないし
>>556みたいなカップルも世間には多いんじゃね？
自分の恋人に誰かがストーカーしてるとかなら別だけれど
１度の告白とかなら大して気にならないけどな
そこで迷ってだらだらと決断を引き延ばす相手と付き合ったりもしないし
>>556みたいなカップルも世間には多いんじゃね？
558の間違いｽﾏｿ
>>547
いま正にその状況にいる私＞＜
長期に渡る彼へのアプローチ＆私への攻撃で半ば呆れ気味…('A`)
自分が報われる事しか考えられない人って、例え容姿が優れていたとしても性格的に問題があるから長続きはないと思う
いま正にその状況にいる私＞＜
長期に渡る彼へのアプローチ＆私への攻撃で半ば呆れ気味…('A`)
自分が報われる事しか考えられない人って、例え容姿が優れていたとしても性格的に問題があるから長続きはないと思う
>>559
成る程ね、了解
でも、>>561みたいにネチネチ裏工作とかされるとさすがに疲れるだろうから
この手の場合は何処かで早めに手を打っておいた方が良いだろうな
こんな例を幾つも聞くと
ストーカー以外の男の横恋慕は凄く可愛い気がしてくるw
成る程ね、了解
でも、>>561みたいにネチネチ裏工作とかされるとさすがに疲れるだろうから
この手の場合は何処かで早めに手を打っておいた方が良いだろうな
こんな例を幾つも聞くと
ストーカー以外の男の横恋慕は凄く可愛い気がしてくるw
恋人いても、むしろ相手既婚だろうが
「好きになる」のはかまわないと思う、しょうがないとも思う。
でもその後の行動に人間性がでると思う。
「好きになる」のはかまわないと思う、しょうがないとも思う。
でもその後の行動に人間性がでると思う。
>>563
＞「好きになる」のはかまわないと思う、しょうがないとも思う。
＞でもその後の行動に人間性がでると思う。
「かまわない」、「しょうがない」と「人間性が出る」
の対比がよく分かんないけど
ようは実際行動するのはダメ人間で許しませんってこと？
人間性はどんな行動だろうと出るし･･
＞「好きになる」のはかまわないと思う、しょうがないとも思う。
＞でもその後の行動に人間性がでると思う。
「かまわない」、「しょうがない」と「人間性が出る」
の対比がよく分かんないけど
ようは実際行動するのはダメ人間で許しませんってこと？
人間性はどんな行動だろうと出るし･･
>>563>>564
俺と付き合い始めてからも今の彼女は
何度か男友達や知り合いに告白されてるが
きっちり断って距離を作ってくれるので
１度も嫌な気持ちになった事がないんだよな
（俺も、告白された時の対応はほぼ同じ感じ）
だから、恋人持ちが他の異性から告白された場合
告白する側が余程変なタイプじゃなければ
後は、告白された側がどういった対応をするのかが大きい気はする
俺と付き合い始めてからも今の彼女は
何度か男友達や知り合いに告白されてるが
きっちり断って距離を作ってくれるので
１度も嫌な気持ちになった事がないんだよな
（俺も、告白された時の対応はほぼ同じ感じ）
だから、恋人持ちが他の異性から告白された場合
告白する側が余程変なタイプじゃなければ
後は、告白された側がどういった対応をするのかが大きい気はする
>>564
どんな行動でもでるってそりゃそうだねｗ
人を好きになるのは自分の理性の埒外でも、
そのあとの自分の気持ちの処し方は自分で決められることだから。
べつに他人の行動をわたしが許すも許さないもないけど、個人的には
「恋人いるのか、でも結婚してるわけでもないし奪ってみせる！」って考えの人よりは
（実際、奥さんから奪ってみせる！もよくいるし）
「そうか、恋人いるんだ、幸せになってね」って自分で諦めつける人の方がまあ、好きだな。
どんな行動でもでるってそりゃそうだねｗ
人を好きになるのは自分の理性の埒外でも、
そのあとの自分の気持ちの処し方は自分で決められることだから。
べつに他人の行動をわたしが許すも許さないもないけど、個人的には
「恋人いるのか、でも結婚してるわけでもないし奪ってみせる！」って考えの人よりは
（実際、奥さんから奪ってみせる！もよくいるし）
「そうか、恋人いるんだ、幸せになってね」って自分で諦めつける人の方がまあ、好きだな。
>>559
お前の器の小ささが露呈されただけだったなｗ
お前の器の小ささが露呈されただけだったなｗ
ところでこういうこと書くとまた属性認定する奴出てきそうだが
（同棲してる彼女いるし略奪狙いの奴うぜーと思ってると先にいっとく）
>>553-4
＞略奪で得た相手なんてまた誰かに略奪されるのがオチな気がするけど。
＞やっぱり略奪する奴は馬鹿だし…
＞”自分の場合は特別”って思ってるから
↑こういう意見はよくこのスレでみるけど
根拠に乏しい略奪者憎しの言いがかりにも思える。
というのも、略奪ってもし成功した場合、
争いの対象となった本人の目には 略奪者＞奪われた側 なことを意味するわけで
しかも現恋人からの乗り換えをある程度悪いことと感じる人間の場合
略奪者の魅力＞奪われた側＋良心の呵責 を意味することになるわけだから
略奪成功者にしてみたら自信もって当たり前な気がする。
勿論それでまたどっかいかれる可能性もあるが。
このスレの価値観で言えば略奪に応じるような人間は
どこか特殊な欠陥人間なので繰り返すという論理なんだろうけど
そういう前提自体が妥当かかかなり疑わしい。
だって自分から恋人振った経験ある人多いでしょ。
その場合、結局何かと何かを天秤にかけて恋人を捨てたわけで
その原因が他の異性の場合だけ特殊な人間扱いで
その他（趣味、仕事etc.）だと普通っていう論理はよく分からん。
どっちもより良い選択肢を選んでるだけじゃん。
つまり略奪に応じる素質なんて結構多くの人が持ってるんじゃないの。
（同棲してる彼女いるし略奪狙いの奴うぜーと思ってると先にいっとく）
>>553-4
＞略奪で得た相手なんてまた誰かに略奪されるのがオチな気がするけど。
＞やっぱり略奪する奴は馬鹿だし…
＞”自分の場合は特別”って思ってるから
↑こういう意見はよくこのスレでみるけど
根拠に乏しい略奪者憎しの言いがかりにも思える。
というのも、略奪ってもし成功した場合、
争いの対象となった本人の目には 略奪者＞奪われた側 なことを意味するわけで
しかも現恋人からの乗り換えをある程度悪いことと感じる人間の場合
略奪者の魅力＞奪われた側＋良心の呵責 を意味することになるわけだから
略奪成功者にしてみたら自信もって当たり前な気がする。
勿論それでまたどっかいかれる可能性もあるが。
このスレの価値観で言えば略奪に応じるような人間は
どこか特殊な欠陥人間なので繰り返すという論理なんだろうけど
そういう前提自体が妥当かかかなり疑わしい。
だって自分から恋人振った経験ある人多いでしょ。
その場合、結局何かと何かを天秤にかけて恋人を捨てたわけで
その原因が他の異性の場合だけ特殊な人間扱いで
その他（趣味、仕事etc.）だと普通っていう論理はよく分からん。
どっちもより良い選択肢を選んでるだけじゃん。
つまり略奪に応じる素質なんて結構多くの人が持ってるんじゃないの。
>>567
ほら一人出てきたｗ
ほら一人出てきたｗ
>>569
敏感だなｗ
敏感だなｗ
なんで定期的に567みたいなのが湧くんだ？
無内容な一行レスの応酬誘発させんなウザイ。
無内容な一行レスの応酬誘発させんなウザイ。
>>568
最初から最後まで全て同意かな
略奪って言葉が悪いけれど
恋人に自分より条件が良い相手が現われて
その相手と相思相愛の関係になったのなら
それはもう仕方ない事だと思うけどね
その途中で二股や浮気みたいな状態になったのなら最悪だけど
きっちりとケジメを付けて別れたのなら、どんなに残念でも
まぁ、見返すつもりで自分磨きでも１人でする以外ない
とはいえ、このスレで１番叩かれてるのは
「恋人の居る相手に姑息な手段で近寄って来る」タイプの
掠奪者みたいだからから、その場合は鬱陶しいだろうし
それ相応の対応はしておいた方がいいと思う
最初から最後まで全て同意かな
略奪って言葉が悪いけれど
恋人に自分より条件が良い相手が現われて
その相手と相思相愛の関係になったのなら
それはもう仕方ない事だと思うけどね
その途中で二股や浮気みたいな状態になったのなら最悪だけど
きっちりとケジメを付けて別れたのなら、どんなに残念でも
まぁ、見返すつもりで自分磨きでも１人でする以外ない
とはいえ、このスレで１番叩かれてるのは
「恋人の居る相手に姑息な手段で近寄って来る」タイプの
掠奪者みたいだからから、その場合は鬱陶しいだろうし
それ相応の対応はしておいた方がいいと思う
なんとなく流れを読むと
559がどうせ叩くんだろって皮肉の意味で書いたら
567は559が叩きたがってると思ったんだな
で559は567が自分の皮肉に反応したと思ったわけか。
どっちも出てけよ
559がどうせ叩くんだろって皮肉の意味で書いたら
567は559が叩きたがってると思ったんだな
で559は567が自分の皮肉に反応したと思ったわけか。
どっちも出てけよ
>>575
同意してくれてありがとう。
そうそう結局他人が高所からあれこれ言えるのって
どの程度ケジメつけたかとかどれくらい本人が嫌がるの無視したかとかその辺りの話であって
新しくくっついた二人をやたら貶めるとかは（気持ちはすげー分かるんだが）ちょっと違う気がするんだよな。
あと>>577ごめんｗ
同意してくれてありがとう。
そうそう結局他人が高所からあれこれ言えるのって
どの程度ケジメつけたかとかどれくらい本人が嫌がるの無視したかとかその辺りの話であって
新しくくっついた二人をやたら貶めるとかは（気持ちはすげー分かるんだが）ちょっと違う気がするんだよな。
あと>>577ごめんｗ
579 ：恋人は名無しさん：2008/11/04(火) 15:40:06 ID:jX/o1M2YO
>>568
すまんすまん。
略奪って言っても乗り換えて次に行くのはいくらでもある話だから良いんだよ。
むしろそれまで略奪って言ったら、相手は略奪するつもりが無かったのにレッテルを貼られかねない。
略奪＝姑息な手段も使う
ってイメージが有ったから、そんな姑息なやり方する奴もそれに釣られる奴も阿呆なんじゃないかと言いたかった。
前者で乗り換えられたなら、｢自分は相手より魅力不足だった｣って捨てられた側にも反省の余地が有るけど
後者だったら｢阿呆と付き合ってしまった事｣ぐらいしか反省する事が無いよ。
すまんすまん。
略奪って言っても乗り換えて次に行くのはいくらでもある話だから良いんだよ。
むしろそれまで略奪って言ったら、相手は略奪するつもりが無かったのにレッテルを貼られかねない。
略奪＝姑息な手段も使う
ってイメージが有ったから、そんな姑息なやり方する奴もそれに釣られる奴も阿呆なんじゃないかと言いたかった。
前者で乗り換えられたなら、｢自分は相手より魅力不足だった｣って捨てられた側にも反省の余地が有るけど
後者だったら｢阿呆と付き合ってしまった事｣ぐらいしか反省する事が無いよ。
姑息なタイプといえば、以前に知り合いで
『俺は特定の恋人は作らないから、女の子は全部友達』とか言って
彼氏のいる女の子にもしつこく迫っていた変な男がいたのを思い出した
誰から見ても頭がおかしいヤツだったが
なぜか時々引っかかるのがいてその恋人は大変そうだったよｗ
『俺は特定の恋人は作らないから、女の子は全部友達』とか言って
彼氏のいる女の子にもしつこく迫っていた変な男がいたのを思い出した
誰から見ても頭がおかしいヤツだったが
なぜか時々引っかかるのがいてその恋人は大変そうだったよｗ
色んな意見があると思うけど。
俺は「乗り換え」自体に嫌悪感があるなあ。
形式に拘るわけではないけど、間をおいてから次の人に行くべきだと思う。
好意があるのを判ってて移動するのは、一時的にキープ君を作るようなものだし。
相手にも感情がある訳で。
好きになったもん同士だけが幸せならそれで良いとは思えない。
たとえ別れる相手にも思いやりを持つべきだと思う。
俺は「乗り換え」自体に嫌悪感があるなあ。
形式に拘るわけではないけど、間をおいてから次の人に行くべきだと思う。
好意があるのを判ってて移動するのは、一時的にキープ君を作るようなものだし。
相手にも感情がある訳で。
好きになったもん同士だけが幸せならそれで良いとは思えない。
たとえ別れる相手にも思いやりを持つべきだと思う。
年齢ばれる・・・
>>582
されたら感情的には辛いだろうけど
乗り換え自体は誰にでも有り得るし別に構わないと思うけどね
された方は少しの間は落ち込むかもしれないが
結局は形がどうあれ気持ちが移ったら別れるしかないんだし
それに、好意がある相手が他にいたら恋人作るなとか
それはさすがに行き過ぎだし変でしょ
お情けで一緒にいられる方が普通は屈辱だと思うんだが
されたら感情的には辛いだろうけど
乗り換え自体は誰にでも有り得るし別に構わないと思うけどね
された方は少しの間は落ち込むかもしれないが
結局は形がどうあれ気持ちが移ったら別れるしかないんだし
それに、好意がある相手が他にいたら恋人作るなとか
それはさすがに行き過ぎだし変でしょ
お情けで一緒にいられる方が普通は屈辱だと思うんだが
>>581
付け込まれてもおかしくないのに彼女に不満を持たせて放置する彼氏も、下心アリの優しさ位でその男に行く彼女もどうだかね。
だから581が略奪を意図してても手段が姑息なのかは自分は疑問だけど、くれぐれも逆に付け込まれないように気をつけないとな。
あと疑問なんだが何度か略奪した事有るってレスしてたが
何度も好きになった子がたまたま彼氏持ちだったから結果的に略奪したのか、略奪自体を楽しみたいのか、何度もだと少し疑問なんだよな。
気持ちを知りたいだけで煽りとかじゃないから差し支え無いなら答えて欲しい。
付け込まれてもおかしくないのに彼女に不満を持たせて放置する彼氏も、下心アリの優しさ位でその男に行く彼女もどうだかね。
だから581が略奪を意図してても手段が姑息なのかは自分は疑問だけど、くれぐれも逆に付け込まれないように気をつけないとな。
あと疑問なんだが何度か略奪した事有るってレスしてたが
何度も好きになった子がたまたま彼氏持ちだったから結果的に略奪したのか、略奪自体を楽しみたいのか、何度もだと少し疑問なんだよな。
気持ちを知りたいだけで煽りとかじゃないから差し支え無いなら答えて欲しい。
略奪と捉えると悪に聞こえるけど
逆から捉えると、恋人がいる人が自分のことを好きになったってことだから、全然構わんと思う。
逆から捉えると、恋人がいる人が自分のことを好きになったってことだから、全然構わんと思う。
>>584
＞それに、好意がある相手が他にいたら恋人作るなとか
＞それはさすがに行き過ぎだし変でしょ
その書き方は、付き合う前から複数を好きって読めるけど。
想定している状況が違う気がするなあ。
俺が想定しているのは、付き合っている最中に別の人が好きになった場合。
（略奪が前提だったし。）
好きになるのはしょうがないけど、一度、今の恋愛を整理してから次に行くべきだと思う。
＞それに、好意がある相手が他にいたら恋人作るなとか
＞それはさすがに行き過ぎだし変でしょ
その書き方は、付き合う前から複数を好きって読めるけど。
想定している状況が違う気がするなあ。
俺が想定しているのは、付き合っている最中に別の人が好きになった場合。
（略奪が前提だったし。）
好きになるのはしょうがないけど、一度、今の恋愛を整理してから次に行くべきだと思う。
>>587
えーと、>>556以降の30レスくらい続けて読んでみたけど
前の恋人と別れてから新しい相手と付き合うのは最低の前提条件じゃないの？
つーか、>>582での
『間をおいてから次の人に行くべき』って書き込みにレスしていたつもりなんだが
つーか、二股を掛けるかどうかは略奪以前の話だと思うんだけどな
えーと、>>556以降の30レスくらい続けて読んでみたけど
前の恋人と別れてから新しい相手と付き合うのは最低の前提条件じゃないの？
つーか、>>582での
『間をおいてから次の人に行くべき』って書き込みにレスしていたつもりなんだが
つーか、二股を掛けるかどうかは略奪以前の話だと思うんだけどな
>>588
もちろん、前の恋人と交際期間を重ねるって意味じゃないよ？
略奪・乗換えって言うくらいだから、別れてスグに付き合い始めるんじゃないのかな？
間を置くってのは、恋人が居ない期間を置くってこと。
別れたら喪に服すとは言わないけど、ちょっと大人しくしておくってことね。
逆に、「好意がある相手が他に居る」って言う状況をもうちょっと説明して欲しい。
もちろん、前の恋人と交際期間を重ねるって意味じゃないよ？
略奪・乗換えって言うくらいだから、別れてスグに付き合い始めるんじゃないのかな？
間を置くってのは、恋人が居ない期間を置くってこと。
別れたら喪に服すとは言わないけど、ちょっと大人しくしておくってことね。
逆に、「好意がある相手が他に居る」って言う状況をもうちょっと説明して欲しい。
>>589
＞仲良くするのはどうしても重なっちゃうと思う。
問題はこの辺だろうね。
ここで恋人に内緒で2人で出掛けたりとか浮気まがいのことをしたら、それは人との付き合いでけじめがつけられない人。
だからそういう人は同じことを繰り返すと言われるんだろうね。
＞仲良くするのはどうしても重なっちゃうと思う。
問題はこの辺だろうね。
ここで恋人に内緒で2人で出掛けたりとか浮気まがいのことをしたら、それは人との付き合いでけじめがつけられない人。
だからそういう人は同じことを繰り返すと言われるんだろうね。
>>590
他の異性相手に対して心変わりがあったのなら
別れてから直ぐにその相手と付き合うのは当然の流れじゃないのか？
逆に、元の恋人に気遣ってしばらく喪に服すって意味が分からないんだが…
それって、何日間くらいが目安なんだ？
すでに他人になった相手にそんな気遣いしても何の解決にも進展にもならないし
それは振られた方が自分１人で解決する問題じゃねーの？
ちなみに『好意がある相手が居たら』ってのは
別れた後にも自分に未練がある状態の相手がいたらってことね
元恋人の未練を気にしていたら
振った側はいつまで経っても新しい恋愛なんて出来ないぞ
他の異性相手に対して心変わりがあったのなら
別れてから直ぐにその相手と付き合うのは当然の流れじゃないのか？
逆に、元の恋人に気遣ってしばらく喪に服すって意味が分からないんだが…
それって、何日間くらいが目安なんだ？
すでに他人になった相手にそんな気遣いしても何の解決にも進展にもならないし
それは振られた方が自分１人で解決する問題じゃねーの？
ちなみに『好意がある相手が居たら』ってのは
別れた後にも自分に未練がある状態の相手がいたらってことね
元恋人の未練を気にしていたら
振った側はいつまで経っても新しい恋愛なんて出来ないぞ
>>579
全面同意。
彼女や彼がいる状態でも、他の異性となんとなく出会って
今までの相手より相性がよくて気持ちが傾いて、新しい人を選びました。
↑
こんなのを略奪とは言ってないと思う。
それは恋愛において「しょうがない」ことでもある。
ただ、「付き合ってる相手より、強い愛情を注いでくれる略奪相手になびく」って人が
タチが悪いんだよ。
とにかく「どっちが愛情が強いか、どっちが自分に我儘で強引か」でなびいてしまう。
そういうタイプは今までの相手を捨てて略奪に向かってくる相手を選ぶし
その結婚に倦怠期が起きると、また自分に強く愛情を示す略奪愛人になびく。
常に「どっちが自分に強い愛情を注いでくれるか」で選ぶから繰り返す繰り返す。
まぁどっちもバカなんだけど。
全面同意。
彼女や彼がいる状態でも、他の異性となんとなく出会って
今までの相手より相性がよくて気持ちが傾いて、新しい人を選びました。
↑
こんなのを略奪とは言ってないと思う。
それは恋愛において「しょうがない」ことでもある。
ただ、「付き合ってる相手より、強い愛情を注いでくれる略奪相手になびく」って人が
タチが悪いんだよ。
とにかく「どっちが愛情が強いか、どっちが自分に我儘で強引か」でなびいてしまう。
そういうタイプは今までの相手を捨てて略奪に向かってくる相手を選ぶし
その結婚に倦怠期が起きると、また自分に強く愛情を示す略奪愛人になびく。
常に「どっちが自分に強い愛情を注いでくれるか」で選ぶから繰り返す繰り返す。
まぁどっちもバカなんだけど。
>>592
確かに、喪に服すって意味は判らないかｗ
例えば、離婚した次の日に結婚するとか、葬式の次の日に祭りをするとか。
そういうのは、「俺は」したくない。
一人になって一度良く考えるべきだと思っているから。
もともと、俺自身は他好きで別れを選ぶ気はないので、そのあたりで違和感が出るのかな？
誰々より素敵って比較するのじゃなくて、恋人本人を見て別れるかどうかを判断する。
そういう意味で乗り換えはありえないと思ってる。
ちなみに、元恋人が自分に抱いている未練を気にしている訳じゃないよ。
言い換えると、元恋人との別れ方の問題。
「別れましょう」のメール一通で着信拒否するのと、可能な限り説明するのとでは違うでしょ。
もちろん、説明しても理解してくれないなら、着信拒否も止むを得ないけど。
常識とかの目に見えないものと、具体的な人物を比較するのは違うと思う。
確かに、喪に服すって意味は判らないかｗ
例えば、離婚した次の日に結婚するとか、葬式の次の日に祭りをするとか。
そういうのは、「俺は」したくない。
一人になって一度良く考えるべきだと思っているから。
もともと、俺自身は他好きで別れを選ぶ気はないので、そのあたりで違和感が出るのかな？
誰々より素敵って比較するのじゃなくて、恋人本人を見て別れるかどうかを判断する。
そういう意味で乗り換えはありえないと思ってる。
ちなみに、元恋人が自分に抱いている未練を気にしている訳じゃないよ。
言い換えると、元恋人との別れ方の問題。
「別れましょう」のメール一通で着信拒否するのと、可能な限り説明するのとでは違うでしょ。
もちろん、説明しても理解してくれないなら、着信拒否も止むを得ないけど。
常識とかの目に見えないものと、具体的な人物を比較するのは違うと思う。
どうでもいいけど「姑息＝卑怯」と思ってるような書き込みが笑えるｗ
彼氏が女友達や女の先輩をよく褒めます。
私はそれには同意できますがすごく複雑です。
ますます自分の存在意義がなくなる気がして嫌になります。
「褒めないで」なんて言えないから、我慢してるとどんどん鬱になって、
結局ウザがられます。
悪循環です。
どうゆう気持ちで男の人は彼女の前で他の女の子を褒めるのでしょうか
私はそれには同意できますがすごく複雑です。
ますます自分の存在意義がなくなる気がして嫌になります。
「褒めないで」なんて言えないから、我慢してるとどんどん鬱になって、
結局ウザがられます。
悪循環です。
どうゆう気持ちで男の人は彼女の前で他の女の子を褒めるのでしょうか
>>597
共感して欲しいだけでは
共感して欲しいだけでは
>>597
男の友達褒めるのと一緒。
男の友達褒めるのと一緒。
600 ：恋人は名無しさん：2008/11/04(火) 21:38:57 ID:jX/o1M2YO
>>597
褒めるポイントが毎回同じなら見習って欲しい部分が有るのかもしれない。
男女問わず褒めるなら彼氏の性格が良いんだろうな。
他人を褒めておきながら597を対比して執拗にけなすなら597に嫌われたいかモラ傾向を疑った方が良いかもな。
597以外の人にも褒めていて一定の人物なら彼氏がその人を気に入ってる可能性有り。
上記以外で597にだけ女限定で褒めるなら妬かせたいだけの可能性大、若しくは人を見るセンスを一致させたいか。
自分が考えられるのはこんなんだけど、単に褒めるにも色んな意図が有るだろうから状況が>>597だけじゃ分かりにくい。
褒めるポイントが毎回同じなら見習って欲しい部分が有るのかもしれない。
男女問わず褒めるなら彼氏の性格が良いんだろうな。
他人を褒めておきながら597を対比して執拗にけなすなら597に嫌われたいかモラ傾向を疑った方が良いかもな。
597以外の人にも褒めていて一定の人物なら彼氏がその人を気に入ってる可能性有り。
上記以外で597にだけ女限定で褒めるなら妬かせたいだけの可能性大、若しくは人を見るセンスを一致させたいか。
自分が考えられるのはこんなんだけど、単に褒めるにも色んな意図が有るだろうから状況が>>597だけじゃ分かりにくい。
>>597
褒めるのを聞いて存在意義を疑ったり鬱になるってことは、そのほめる内容が自分には当てはまらない
って思ってるってことかな。なら、ちょっと自分も褒められるよう努力してみるとか?
＞ますます ってのも気になったんだけど、もしや元々自分に自信ない?
褒めるのを聞いて存在意義を疑ったり鬱になるってことは、そのほめる内容が自分には当てはまらない
って思ってるってことかな。なら、ちょっと自分も褒められるよう努力してみるとか?
＞ますます ってのも気になったんだけど、もしや元々自分に自信ない?
他人を引き合いに出されて「さーて、私も褒められるように頑張ろう」
なんて、ちょっと違うと思う。
比較されながら褒められる「努力」なんている？
なんて、ちょっと違うと思う。
比較されながら褒められる「努力」なんている？
>>602
いやまず彼氏が他人を引き合いに出したり比較してる訳じゃなく、本人が勝手に自分と比べてるんだよね?
で、それは自分に自信がないことの裏返しかと。
だから自信つくようなことしたら?って言ったのさ
いやまず彼氏が他人を引き合いに出したり比較してる訳じゃなく、本人が勝手に自分と比べてるんだよね?
で、それは自分に自信がないことの裏返しかと。
だから自信つくようなことしたら?って言ったのさ
>>597
597も男友達や男の先輩を褒めてみたら？
彼が「○○♀さんは××なところが立派」って言ったら
「□□♂さんもそういうとこあるし、××な人ってすごいよね」と返すとか
実際にそういう人がいなければでっち上げたっていい
それで彼の反応を見たらどうだろう
597も男友達や男の先輩を褒めてみたら？
彼が「○○♀さんは××なところが立派」って言ったら
「□□♂さんもそういうとこあるし、××な人ってすごいよね」と返すとか
実際にそういう人がいなければでっち上げたっていい
それで彼の反応を見たらどうだろう
597です
彼は男女ともに褒める人なので、>>589,599さんの言うとおり特に意図はないのかもしれません。
私とも比べてはいません。
>>601さんの言うとおり、私が自分に自信がなく、勝手に落ち込んでいるだけです。
ただこういう性格を知っていても言い続け、落ち込む私をうざい、と言います。
今度試しに他の男性を褒めてみたいと思います（自分が言われて嫌なので言ったことはありませんが）
この複雑な気持ちを少しでもわかってもらえかもしれません。
彼は男女ともに褒める人なので、>>589,599さんの言うとおり特に意図はないのかもしれません。
私とも比べてはいません。
>>601さんの言うとおり、私が自分に自信がなく、勝手に落ち込んでいるだけです。
ただこういう性格を知っていても言い続け、落ち込む私をうざい、と言います。
今度試しに他の男性を褒めてみたいと思います（自分が言われて嫌なので言ったことはありませんが）
この複雑な気持ちを少しでもわかってもらえかもしれません。
悪気はなくても嫌だろ。そりゃ・・・
○ちゃんの彼氏は英語もフランス語も出来るんだって。すごいよね～。
○くんって人がいて、いつも女の子に誠実ですごいと思う。
こういうのがエスカレートすると
○○さんちの旦那さんって、出張で必ずお土産買ってくるんですって。優しいわよね
○○さんは・・・
みたいな奥さんになってそれこそウゼーと思う。
○ちゃんの彼氏は英語もフランス語も出来るんだって。すごいよね～。
○くんって人がいて、いつも女の子に誠実ですごいと思う。
こういうのがエスカレートすると
○○さんちの旦那さんって、出張で必ずお土産買ってくるんですって。優しいわよね
○○さんは・・・
みたいな奥さんになってそれこそウゼーと思う。
>>606
だからそれを597は彼氏にされてるんだろ
だからそれを597は彼氏にされてるんだろ
>>606
一行目の「そりゃ」が彼氏の態度を指すのか>>605の最後二行を指すのか
いまいちよくわからんが、挙げられた例や「奥さん」って言葉から後者だとして。
そこまでエスカレートする前にやめるだろ、605は。
ちょっとやってみて彼氏の反応を見て、今後どうするのか決めるだけなんでない？
「試しに」って書いてるしさ。
それでもし彼が俺の前で他の男褒める605うぜぇと思うのなら、
じゃあ私の前で女褒めるお前は何だよって言えるしね。
一行目の「そりゃ」が彼氏の態度を指すのか>>605の最後二行を指すのか
いまいちよくわからんが、挙げられた例や「奥さん」って言葉から後者だとして。
そこまでエスカレートする前にやめるだろ、605は。
ちょっとやってみて彼氏の反応を見て、今後どうするのか決めるだけなんでない？
「試しに」って書いてるしさ。
それでもし彼が俺の前で他の男褒める605うぜぇと思うのなら、
じゃあ私の前で女褒めるお前は何だよって言えるしね。
つうか普通に
「も～彼女の前で他の女褒めないでよ、妬いちゃうっ」って軽く言えば良かったのに
んな普通に話してるつもりだったのにジトジトウジウジ私なんて～ってされてたらそりゃうざがるよ
今更同じように他の男褒めても、ああこいつ当てつけでわざと人を嫌な気持ちにさせようとしてるなってバレバレだし
それバレたら普通に彼氏は怒ると思うよ。実際性格悪いよそういうの。
女特有の陰湿なやり方だよね。
「も～彼女の前で他の女褒めないでよ、妬いちゃうっ」って軽く言えば良かったのに
んな普通に話してるつもりだったのにジトジトウジウジ私なんて～ってされてたらそりゃうざがるよ
今更同じように他の男褒めても、ああこいつ当てつけでわざと人を嫌な気持ちにさせようとしてるなってバレバレだし
それバレたら普通に彼氏は怒ると思うよ。実際性格悪いよそういうの。
女特有の陰湿なやり方だよね。
ってこれだと言葉足りないかな…
元々>>597が明るくて異性含め友人を誉めたいけど彼氏に気を使って褒めてなかったんなら話は違うけど
>>597の場合ただただ彼氏に同じ嫌な思いをさせたいがためにほめることになるじゃん。
その時点で、同じことを仕返してるつもりでももう彼氏と>>597は違うことしてるんだよ。ただの嫌がらせ。
んで「わざと」自分のことを嫌な気分にさせたい「だけ」で話するような女を魅力的と思う？
ただでさえうざかってんのに。彼氏にあいそつかされるよ最悪。
元々>>597が明るくて異性含め友人を誉めたいけど彼氏に気を使って褒めてなかったんなら話は違うけど
>>597の場合ただただ彼氏に同じ嫌な思いをさせたいがためにほめることになるじゃん。
その時点で、同じことを仕返してるつもりでももう彼氏と>>597は違うことしてるんだよ。ただの嫌がらせ。
んで「わざと」自分のことを嫌な気分にさせたい「だけ」で話するような女を魅力的と思う？
ただでさえうざかってんのに。彼氏にあいそつかされるよ最悪。
>>609
過ぎたことを言っても仕方がないかと…＞軽く言えば良かったのに
個人的には、605のそういう性格を知っていてウザがる彼氏もなんだかなぁと思う。
バレたらあなたにも私の気持ちをわかってほしかった、わかってもらえたら
ちょっとは楽になるかもと思った、って正直に言えばよくないか？
そこで当て付けも何もかもうぜぇとはねつける彼氏ならもう605への愛情はないと思う。
愛情があるならウザイウザイで片付けないだろう。
過ぎたことを言っても仕方がないかと…＞軽く言えば良かったのに
個人的には、605のそういう性格を知っていてウザがる彼氏もなんだかなぁと思う。
バレたらあなたにも私の気持ちをわかってほしかった、わかってもらえたら
ちょっとは楽になるかもと思った、って正直に言えばよくないか？
そこで当て付けも何もかもうぜぇとはねつける彼氏ならもう605への愛情はないと思う。
愛情があるならウザイウザイで片付けないだろう。
書いてる間にレスあったのか、連投失礼。
>>610
嫌な思いをするかは彼次第じゃね？
彼が無条件に人を褒めるのを良しとする人なら、605がどれだけ他の男を褒めても
嫌な思いはしないはず。
自分がするのはおｋ、他人にされるのはやだって自己中じゃない限りは。
確かに自分がされて嫌なことを人にするのは良くないが、
彼を同じ立場に立たせれば自分が605に嫌な思いをさせてると気づくきっかけに
なるかもしれないじゃん？
605は恋人の前で他の異性を褒めることについて、彼がどう考えてるのかを
口先だけでなく態度で知りたいんだと思うよ。
って、書いてて自分何でこんなに605を庇ってるんだと思えてきたｗ
まぁ何だ、がんばれ。
>>610
嫌な思いをするかは彼次第じゃね？
彼が無条件に人を褒めるのを良しとする人なら、605がどれだけ他の男を褒めても
嫌な思いはしないはず。
自分がするのはおｋ、他人にされるのはやだって自己中じゃない限りは。
確かに自分がされて嫌なことを人にするのは良くないが、
彼を同じ立場に立たせれば自分が605に嫌な思いをさせてると気づくきっかけに
なるかもしれないじゃん？
605は恋人の前で他の異性を褒めることについて、彼がどう考えてるのかを
口先だけでなく態度で知りたいんだと思うよ。
って、書いてて自分何でこんなに605を庇ってるんだと思えてきたｗ
まぁ何だ、がんばれ。
>>612
うーん人が故意に自分を嫌な思いさせようとしてたら普通嫌な気分になると思うがね
＞605がどれだけ他の男を褒めても嫌な思いはしないはず。
＞ 自分がするのはおｋ、他人にされるのはやだって自己中じゃない限りは。
いやだからさ、元々597が明るく他人褒めるような人なら当てはまるけどそうじゃないみたいじゃん。
だから自分=彼がすることと他人=彼女がすることは動機の時点でイコールじゃないんだよ。
だからこれで彼が不快になっても自分はいいのに他人がすると不快になるなんて～って論理は成り立たないし、
彼は同じ立場には立たない。
で、今まで何回もこのことで愚痴ってんなら、その動機はすぐバレるよ。
そんなんで彼が考えてくれるとは思えないけどね。リスクでかすぎるよ。
うーん人が故意に自分を嫌な思いさせようとしてたら普通嫌な気分になると思うがね
＞605がどれだけ他の男を褒めても嫌な思いはしないはず。
＞ 自分がするのはおｋ、他人にされるのはやだって自己中じゃない限りは。
いやだからさ、元々597が明るく他人褒めるような人なら当てはまるけどそうじゃないみたいじゃん。
だから自分=彼がすることと他人=彼女がすることは動機の時点でイコールじゃないんだよ。
だからこれで彼が不快になっても自分はいいのに他人がすると不快になるなんて～って論理は成り立たないし、
彼は同じ立場には立たない。
で、今まで何回もこのことで愚痴ってんなら、その動機はすぐバレるよ。
そんなんで彼が考えてくれるとは思えないけどね。リスクでかすぎるよ。
>>597
同じことを彼氏にするよりも、まず初めに「私があなたの前で他の男性を褒めたらどう思う？」と率直に聞いてみるのはどうでしょうか。
いきなり行動をとるよりは1クッション置いたほうがいいと思います。
彼の行動はあなたが落ち込んでいることを知った上で続けているようなら確かに悪質ですが、
彼のしていることは価値観によって人それぞれ評価が変わるものですから一方的に悪いと攻めたてるのは間違いです。
もし彼に改善を求めたいのであれば、あなたも彼の行動を理解しようとした姿勢が大切になると思います。
理解しようと努力はしたもののどうしても理解できなかった、だからやめて欲しいと訴えることでやっとあなたの誠意も伝わるでしょう。
歩み寄る努力も必要です。
同じことを彼氏にするよりも、まず初めに「私があなたの前で他の男性を褒めたらどう思う？」と率直に聞いてみるのはどうでしょうか。
いきなり行動をとるよりは1クッション置いたほうがいいと思います。
彼の行動はあなたが落ち込んでいることを知った上で続けているようなら確かに悪質ですが、
彼のしていることは価値観によって人それぞれ評価が変わるものですから一方的に悪いと攻めたてるのは間違いです。
もし彼に改善を求めたいのであれば、あなたも彼の行動を理解しようとした姿勢が大切になると思います。
理解しようと努力はしたもののどうしても理解できなかった、だからやめて欲しいと訴えることでやっとあなたの誠意も伝わるでしょう。
歩み寄る努力も必要です。
>>597
捉え方を変えれば自分の彼氏は人の良い所を素直に褒められる人なんだよ？それって良い事じゃないの。
彼は良いと思った事を彼女に話しただけなのに、一々不機嫌になられた揚げ句に当て付けまでされたら597の思い通りに彼は何も言わなくなるだろうね。
でもそれって悲しくない？思ってる事なんて変わらないのに単に面倒臭いから言わなくなるだけなんだよ？
だったら彼の言う事に同意できる部分も有るって言ってたのだから、後はその同意をオーバーな位に全面に出したり
597も自発的に人の素敵だと思う所を男女問わず褒めてみた上で
(本当に思ってもいないのでは、いきなり過剰に褒めたり男だけ褒めたりして当て付けって伝わって逆効果)
『あなたの言ってる事はすごく分かる！〇さんの〇な所素敵だよね。でも、彼女としては女の子を褒められると寂しいかも…』みたいに可愛く拗ねた方が良いんじゃない？
彼の言ってる事に同意できる597には簡単な事だと思うし、その方が彼は自制してくれると思う。
面倒臭いから言わないのと、自制して言わないでくれてるのでは意味や彼の気分が全然違うと思うよ。
捉え方を変えれば自分の彼氏は人の良い所を素直に褒められる人なんだよ？それって良い事じゃないの。
彼は良いと思った事を彼女に話しただけなのに、一々不機嫌になられた揚げ句に当て付けまでされたら597の思い通りに彼は何も言わなくなるだろうね。
でもそれって悲しくない？思ってる事なんて変わらないのに単に面倒臭いから言わなくなるだけなんだよ？
だったら彼の言う事に同意できる部分も有るって言ってたのだから、後はその同意をオーバーな位に全面に出したり
597も自発的に人の素敵だと思う所を男女問わず褒めてみた上で
(本当に思ってもいないのでは、いきなり過剰に褒めたり男だけ褒めたりして当て付けって伝わって逆効果)
『あなたの言ってる事はすごく分かる！〇さんの〇な所素敵だよね。でも、彼女としては女の子を褒められると寂しいかも…』みたいに可愛く拗ねた方が良いんじゃない？
彼の言ってる事に同意できる597には簡単な事だと思うし、その方が彼は自制してくれると思う。
面倒臭いから言わないのと、自制して言わないでくれてるのでは意味や彼の気分が全然違うと思うよ。
でも他人ばかり褒められたら、男でもいい気分はしないと思うよ。
「そんなに他の男ばっか褒めるなよ～、妬いちゃうぜー？ｗ」
↑これが言える男がどれだけいるだろうか。。。
自分のことを四六時中スキスキ言われながらだったら、余裕もぶちかませるが。
「そんなに他の男ばっか褒めるなよ～、妬いちゃうぜー？ｗ」
↑これが言える男がどれだけいるだろうか。。。
自分のことを四六時中スキスキ言われながらだったら、余裕もぶちかませるが。
>>616
対策としては良いと思うが
結局は>>597がもう少し強くなれるように
自己鍛錬をした方が現実的じゃないか？
共通の知り合いが頑張っていたら
会話の中で褒めるなんて普通の流れだし
それを制限したらどうやってもコミュニケーションが
ぎこちなくなるだけだと思うんだが
対策としては良いと思うが
結局は>>597がもう少し強くなれるように
自己鍛錬をした方が現実的じゃないか？
共通の知り合いが頑張っていたら
会話の中で褒めるなんて普通の流れだし
それを制限したらどうやってもコミュニケーションが
ぎこちなくなるだけだと思うんだが
結局>>610が正解だと思うんだが。
悪意で言ってるのかどうかなんて雰囲気で分かるものだし。
やられたらやり返せで関係好転なんかするわけないのは
逆の立場で考えたらすぐ分かるろうに。
単にイライラをぶつけたいだけならともかくね。
悪意で言ってるのかどうかなんて雰囲気で分かるものだし。
やられたらやり返せで関係好転なんかするわけないのは
逆の立場で考えたらすぐ分かるろうに。
単にイライラをぶつけたいだけならともかくね。
無意識だったらいいってものじゃなく、
無意識でも相手にとっては嫌なことがある。
それをちゃんと言ったところ、ウザイという彼の回答なら、
同じことやるのも理解できるよ。
ちゅーか、こういう彼は>>606の男版になる可能性大だからあまりお勧めしない。
無意識でも嫌だもん
無意識でも相手にとっては嫌なことがある。
それをちゃんと言ったところ、ウザイという彼の回答なら、
同じことやるのも理解できるよ。
ちゅーか、こういう彼は>>606の男版になる可能性大だからあまりお勧めしない。
無意識でも嫌だもん
>>620
ズレてるなぁと思うのは、ここはｽﾚ住人の気分で断罪する場でなければ
どこまで懲らしめてやろうかって罰を考える場でもないだろ。
関係好転を目的と考える以上 どっちに非があるかどうかとか
正しいとか悪いとかの話で対応決めるもんじゃなくない。
彼氏が間違ってるとか悪い処があるからこれくらいの対応はいいって
考え方がなんか目的履き違えてるとしか思えないと言うだけね。
だから単にｲﾗｲﾗをぶつけたいだけならともかく、というのは
そういう意味ね。相談主がｽﾄﾚｽ発散目的ならいいと思うよ。
ズレてるなぁと思うのは、ここはｽﾚ住人の気分で断罪する場でなければ
どこまで懲らしめてやろうかって罰を考える場でもないだろ。
関係好転を目的と考える以上 どっちに非があるかどうかとか
正しいとか悪いとかの話で対応決めるもんじゃなくない。
彼氏が間違ってるとか悪い処があるからこれくらいの対応はいいって
考え方がなんか目的履き違えてるとしか思えないと言うだけね。
だから単にｲﾗｲﾗをぶつけたいだけならともかく、というのは
そういう意味ね。相談主がｽﾄﾚｽ発散目的ならいいと思うよ。
懲らしめてやろうって意味ではなく、
むしろ関係好転しようとして彼女が「嫌だ」と言ってることに「ウザイ」と返す彼に、
これ以上顔色うかがう意味があるのかなと思う。
彼女がもっと強く出てもいいんじゃないのかなってこと。
「ウザイなら結構！！」ぐらいの自信を持ったほうが逆に彼が見直すかもよ？ってこと。
それが出来ないからウジウジしてると思われるんだろうけど､､､
「私、もっとウザがられないためにはどうしよう、、」なんてやってると、また「ウザイ」って
返ってきそうな彼だから。
むしろ関係好転しようとして彼女が「嫌だ」と言ってることに「ウザイ」と返す彼に、
これ以上顔色うかがう意味があるのかなと思う。
彼女がもっと強く出てもいいんじゃないのかなってこと。
「ウザイなら結構！！」ぐらいの自信を持ったほうが逆に彼が見直すかもよ？ってこと。
それが出来ないからウジウジしてると思われるんだろうけど､､､
「私、もっとウザがられないためにはどうしよう、、」なんてやってると、また「ウザイ」って
返ってきそうな彼だから。
623 ：恋人は名無しさん：2008/11/05(水) 23:10:02 ID:0uDQADxyO
>>597
は、嫌だと言えてないから、彼氏としては意味もなく不機嫌な態度されるし、うざいって事じゃなかった？
彼女をけなして、他の女性を褒めるという訳でもなさそうだし、無神経は直らないから仕方ないと思うよ。
自分はその彼が褒めてる人以上に素晴らしいから、彼は自分と付き合ってるんだとプラス解釈した方が、楽だと思うよ。
彼が他の人を褒めた時は、一応相づち打ってから『私は？』『私のことも褒めてー』と言ってみたら。
そしたら彼も、『私も褒めて』と言われるのがうざいから、他の女を褒めるの止めとこ♪と学習するかも。
は、嫌だと言えてないから、彼氏としては意味もなく不機嫌な態度されるし、うざいって事じゃなかった？
彼女をけなして、他の女性を褒めるという訳でもなさそうだし、無神経は直らないから仕方ないと思うよ。
自分はその彼が褒めてる人以上に素晴らしいから、彼は自分と付き合ってるんだとプラス解釈した方が、楽だと思うよ。
彼が他の人を褒めた時は、一応相づち打ってから『私は？』『私のことも褒めてー』と言ってみたら。
そしたら彼も、『私も褒めて』と言われるのがうざいから、他の女を褒めるの止めとこ♪と学習するかも。
624 ：恋人は名無しさん：2008/11/05(水) 23:10:33 ID:qG9QehM10
>>622
いや強く出るのもいいと思うけど出方があるでしょ。
悪意と当て付けでやってきてることを感じた上で
気分を害さず反省、となる人ってどれだけいるだろうか。
そりゃ道徳的には理想だし口ではなんとでも言えるが
実際にできるって人はこのｽﾚの人間含め殆どいないと思う。
「今までむかついてたのは分かったが、何ｺｲﾂいきなり。うざｗ」
となるのがｵﾁではないか。
いや強く出るのもいいと思うけど出方があるでしょ。
悪意と当て付けでやってきてることを感じた上で
気分を害さず反省、となる人ってどれだけいるだろうか。
そりゃ道徳的には理想だし口ではなんとでも言えるが
実際にできるって人はこのｽﾚの人間含め殆どいないと思う。
「今までむかついてたのは分かったが、何ｺｲﾂいきなり。うざｗ」
となるのがｵﾁではないか。
しかし、ここの住人は普段から友人を褒めたりしないのか？
俺なんか老若男女問わず
友人や知人が良い論文を発表していたり
面白いイベントを企画したり
興味深い出版物を製作していたりしたら
食事時の話題にして普通に褒めるけどな
逆に、彼女も異性友達を普通に褒めるし
それが無神経とか嫌がらせとかって範疇に入ってるのが
今一つ理解出来んな
俺なんか老若男女問わず
友人や知人が良い論文を発表していたり
面白いイベントを企画したり
興味深い出版物を製作していたりしたら
食事時の話題にして普通に褒めるけどな
逆に、彼女も異性友達を普通に褒めるし
それが無神経とか嫌がらせとかって範疇に入ってるのが
今一つ理解出来んな
>>626
>>597は詳しくは書いてないから想像でしかないけど、嫌だと思うくらい
彼はしょっちゅう褒めてるんじゃなかな。
自分以外の異性を褒められること自体は気にならないけど、あまりにも頻繁だと
ムッと来る気持ちはわかる。>>606の例とかね。
>>597は詳しくは書いてないから想像でしかないけど、嫌だと思うくらい
彼はしょっちゅう褒めてるんじゃなかな。
自分以外の異性を褒められること自体は気にならないけど、あまりにも頻繁だと
ムッと来る気持ちはわかる。>>606の例とかね。
628 ：恋人は名無しさん：2008/11/06(木) 02:57:30 ID:ol8O1zMtO
>>626
お互いに納得してればＯＫ
相手が複雑な思いをしてるのに、言い続けるのはＫＹ
どんな関係でも、どんな話題でも一緒だと思うよ。
597の彼氏は彼女が気分を害してるのに、気づかない。
自閉症等の障害があるならＯＫだけど、
そうじゃないなら単なる無神経ですね。
お互いに納得してればＯＫ
相手が複雑な思いをしてるのに、言い続けるのはＫＹ
どんな関係でも、どんな話題でも一緒だと思うよ。
597の彼氏は彼女が気分を害してるのに、気づかない。
自閉症等の障害があるならＯＫだけど、
そうじゃないなら単なる無神経ですね。
>>627
>>606の例の後半は明らかに当てつけで話してるパターンだが
前半は特に気になる内容でもないし
何より>>605が「私とも比べてはいません」って言ってるんだから
比較になっていない褒め言葉なら>>597の気にし過ぎって感じだけどな
まぁ、友人の成し得た成果を褒めるでもなく
異性の子の容姿とか家庭環境をひたすら褒めるとかだと鬱陶しいだろうが
そういった感じでもなさそうだし、>>597が自分に自信を持てるように
陰で頑張った方が早い気はする
>>628
神経質な相手に合わせて不自然に話題を減らすのも違うだろ
どんな普通の話題でも相手が気に障ったら一切駄目とか
お子様相手にしてるんじゃないんだから
対応の一つも>>597が覚えた方が絶対早い
>>606の例の後半は明らかに当てつけで話してるパターンだが
前半は特に気になる内容でもないし
何より>>605が「私とも比べてはいません」って言ってるんだから
比較になっていない褒め言葉なら>>597の気にし過ぎって感じだけどな
まぁ、友人の成し得た成果を褒めるでもなく
異性の子の容姿とか家庭環境をひたすら褒めるとかだと鬱陶しいだろうが
そういった感じでもなさそうだし、>>597が自分に自信を持てるように
陰で頑張った方が早い気はする
>>628
神経質な相手に合わせて不自然に話題を減らすのも違うだろ
どんな普通の話題でも相手が気に障ったら一切駄目とか
お子様相手にしてるんじゃないんだから
対応の一つも>>597が覚えた方が絶対早い
>>629
いやだからさ、内容以前に回数が多けりゃ嫌にもなるだろうよ、とね
597が嫌がってる原因は褒めの内容でなく頻度なんじゃね？
どちらについても具体的には書かれてないが、内容には共感するとあるから
頻度の問題か？→結構頻繁に褒めてるんだろうな、そりゃ嫌な気持ちにもなるよな
と思ったんだが
頻度の問題で悩んでるところに自信持て、というのはズレてる気がする
たまに言うくらいで一々嫌がるならちょっとは自信つけろと言いたくもなるが
いやだからさ、内容以前に回数が多けりゃ嫌にもなるだろうよ、とね
597が嫌がってる原因は褒めの内容でなく頻度なんじゃね？
どちらについても具体的には書かれてないが、内容には共感するとあるから
頻度の問題か？→結構頻繁に褒めてるんだろうな、そりゃ嫌な気持ちにもなるよな
と思ったんだが
頻度の問題で悩んでるところに自信持て、というのはズレてる気がする
たまに言うくらいで一々嫌がるならちょっとは自信つけろと言いたくもなるが
>>630
まぁ、現段階では結局>>597の報告待ちか
どんな頻度なら嫌でどの程度なら大丈夫なのかは本人にしか分からないが
慣れない当て付け作戦で自爆したりせず
多少は２人にとって前向きな進展があると良いんだけどな
まぁ、現段階では結局>>597の報告待ちか
どんな頻度なら嫌でどの程度なら大丈夫なのかは本人にしか分からないが
慣れない当て付け作戦で自爆したりせず
多少は２人にとって前向きな進展があると良いんだけどな
個人的には 他人を褒める度に「内容には納得できるけど私が自信なくすからやめて」
と言いあまつさえ２ちゃんで相談して対応考える恋人なぞ真っ平ごめんなわけだが。
皆我慢強いんだな。>>628なぞ偉いと思うよ。口だけじゃなく実践できてるなら。
と言いあまつさえ２ちゃんで相談して対応考える恋人なぞ真っ平ごめんなわけだが。
皆我慢強いんだな。>>628なぞ偉いと思うよ。口だけじゃなく実践できてるなら。
633 ：恋人は名無しさん：2008/11/06(木) 06:05:06 ID:ol8O1zMtO
>>629
傷つくやつの神経が細すぎとか、幼稚だとか、無神経を通り越えてモラハラの域でしょ。
個人の感性もコンプレックスも、人それぞれだから。
性格なんか、そうそう変わらないよ。
597だって、それが彼氏の美点だと思うからこそ、悩んでるんでしょ。
私なら、彼氏が597くらい嫌がったら、普通にやめるけど。
他の男を褒めないと、彼氏と会話出来ない訳ではないからなぁ。
あれ。579だっけ、わからなくなりました。すみません。
傷つくやつの神経が細すぎとか、幼稚だとか、無神経を通り越えてモラハラの域でしょ。
個人の感性もコンプレックスも、人それぞれだから。
性格なんか、そうそう変わらないよ。
597だって、それが彼氏の美点だと思うからこそ、悩んでるんでしょ。
私なら、彼氏が597くらい嫌がったら、普通にやめるけど。
他の男を褒めないと、彼氏と会話出来ない訳ではないからなぁ。
あれ。579だっけ、わからなくなりました。すみません。
>>633
私が嫌って思ったら我が儘だろうが私に原因があろうが私に気を使って当たり前、
気を使わず私を責める奴はモラハラだもん!てことですね、分かります。
しかし>>597はどうしたんだろ
実行してなにかあったのか、自分に否定的な意見があったから拗ねたのか?
私が嫌って思ったら我が儘だろうが私に原因があろうが私に気を使って当たり前、
気を使わず私を責める奴はモラハラだもん!てことですね、分かります。
しかし>>597はどうしたんだろ
実行してなにかあったのか、自分に否定的な意見があったから拗ねたのか?
>>629
まぁ、友人の成し得た成果を褒めるでもなく
＞ 異性の子の容姿とか家庭環境をひたすら褒めるとかだと鬱陶しいだろうが
ここ、すっごい同意ー
異性を誉めるでも、内容とか頻度の問題だよなあと思う
ひたすら容姿をほめたり、普通に性格を誉めた場合でもまとめ方が「かわいい」とか「いい女だなー」
みたいに性的な興味を感じさせたり、彼女と比べたり、会う度に言うとか頻度が高いとうんざりしてくる
でも純粋に、その人の美点を誉めてる内容だったら普通はひっかからないよ
>>597だっけ？は彼氏の誉め方の例を具体的に出してる訳でも、頻度について書いてもないから
みんな推測してフルボッコな感じだけど、
実際はどんな状態かわからないのに叩き流れが進みすぎて消えちゃったのかもな
まぁ、友人の成し得た成果を褒めるでもなく
＞ 異性の子の容姿とか家庭環境をひたすら褒めるとかだと鬱陶しいだろうが
ここ、すっごい同意ー
異性を誉めるでも、内容とか頻度の問題だよなあと思う
ひたすら容姿をほめたり、普通に性格を誉めた場合でもまとめ方が「かわいい」とか「いい女だなー」
みたいに性的な興味を感じさせたり、彼女と比べたり、会う度に言うとか頻度が高いとうんざりしてくる
でも純粋に、その人の美点を誉めてる内容だったら普通はひっかからないよ
>>597だっけ？は彼氏の誉め方の例を具体的に出してる訳でも、頻度について書いてもないから
みんな推測してフルボッコな感じだけど、
実際はどんな状態かわからないのに叩き流れが進みすぎて消えちゃったのかもな
>>597は、自分が異性を誉めることはしないのに・・・
って書いてるけど、自分がそういうのに敏感だから、相手に対してもかなり気を遣って接してると思うな
んで、そういう気遣いとか敏感さを理解しあえないことに悩んでる感じ
押し付けとはまた違うように思うというか、価値観というかタイプがかなり違うから
>>597がいきなり自信に溢れて気にしなくなるのも、彼氏が気遣いしまくるのもあまり実現しなそうw
自信って、そんなにすぐ身に付けられるもんじゃないと思うよ
私も、「自分に自信がなくて、過剰に嫉妬したり不安になる男」を一時期好きになって仲良くしてたけど、
普段は普通にやってる異性の性格誉めとか、異性の影を出さないで
楽しく会話するようにしてたよ
当時は好きだったから、別に何の負担も感じなかったけどな
そういう自信のないタイプって、自分だけが愛されてる実感を得てから初めて心を開いたり、余裕をもつようになる気がしたからね
って書いてるけど、自分がそういうのに敏感だから、相手に対してもかなり気を遣って接してると思うな
んで、そういう気遣いとか敏感さを理解しあえないことに悩んでる感じ
押し付けとはまた違うように思うというか、価値観というかタイプがかなり違うから
>>597がいきなり自信に溢れて気にしなくなるのも、彼氏が気遣いしまくるのもあまり実現しなそうw
自信って、そんなにすぐ身に付けられるもんじゃないと思うよ
私も、「自分に自信がなくて、過剰に嫉妬したり不安になる男」を一時期好きになって仲良くしてたけど、
普段は普通にやってる異性の性格誉めとか、異性の影を出さないで
楽しく会話するようにしてたよ
当時は好きだったから、別に何の負担も感じなかったけどな
そういう自信のないタイプって、自分だけが愛されてる実感を得てから初めて心を開いたり、余裕をもつようになる気がしたからね
ただ、その男も自分は他の異性の影を見たり、女の関心や称賛が他に向くのは人一倍気にするわりに
自分はわざと異性の影をちらつかせたり、異性を性的(かわいいとかヤりたい等)に誉めるような感じで、
結局あんまり理解ができない感じの人ではあったかなw
理解しあえない部分が多すぎると、溝を感じて一緒にいても居心地が悪くなるんだと思われ
まあ、「私の気にすることを気にしてくれないなんてモラハラよ！」っていうモラハラ思考の人は
>>597みたいに「自分がされて嫌なことを他人にはしない」という考え方が抜け落ちてるから
>>597は自己中な愛情？がエスカレートするタイプではなくて、
自信がなくて繊細なんだと思う
でも今の彼氏にそれを理解して受け入れてもらうのは難しそうだから、
付き合い続けるなら、今よりも精神的に彼氏と距離をとって、自分の趣味や仕事等に集中してみて目先を変えるか(違和感をごまかしながら付き合う方法ね)
>>597のそういう部分を理解して、むしろそこを愛すくらいの包容力をもってる人を探すか
だと思うな
自分はわざと異性の影をちらつかせたり、異性を性的(かわいいとかヤりたい等)に誉めるような感じで、
結局あんまり理解ができない感じの人ではあったかなw
理解しあえない部分が多すぎると、溝を感じて一緒にいても居心地が悪くなるんだと思われ
まあ、「私の気にすることを気にしてくれないなんてモラハラよ！」っていうモラハラ思考の人は
>>597みたいに「自分がされて嫌なことを他人にはしない」という考え方が抜け落ちてるから
>>597は自己中な愛情？がエスカレートするタイプではなくて、
自信がなくて繊細なんだと思う
でも今の彼氏にそれを理解して受け入れてもらうのは難しそうだから、
付き合い続けるなら、今よりも精神的に彼氏と距離をとって、自分の趣味や仕事等に集中してみて目先を変えるか(違和感をごまかしながら付き合う方法ね)
>>597のそういう部分を理解して、むしろそこを愛すくらいの包容力をもってる人を探すか
だと思うな
要は「気遣い」の問題だと思う。
私は恋人に「あの子かわいい」とか「あの子いいよな」とか言われてもあまり気にしないタイプだけど、
自分はなるべく相手にそれは言わない様にしてるよ。
自分が平気だからって、相手が平気とは限らないしね。
好きならそういう気遣いは、自然に出来そうな気がするんだけど。
あ、ってことは日ごろ言われてる私はあまり好かれてないんだろか・・・ｗｗ
私は恋人に「あの子かわいい」とか「あの子いいよな」とか言われてもあまり気にしないタイプだけど、
自分はなるべく相手にそれは言わない様にしてるよ。
自分が平気だからって、相手が平気とは限らないしね。
好きならそういう気遣いは、自然に出来そうな気がするんだけど。
あ、ってことは日ごろ言われてる私はあまり好かれてないんだろか・・・ｗｗ
>>635
同意。
「褒めてる内容」「褒める頻度」
これによってだいぶ、この話題の彼と彼女の肩入れが変わるね。
私個人の話なら、誰が聞いても尊敬出来ることは気にならない
（例：あの人いつも一等賞だな）なｗ
でも彼の感情が入ってると嫌だな（例：あの子は頑張ってて可愛い、あの人は素敵、等）
でももう終わった話かもねｗ
同意。
「褒めてる内容」「褒める頻度」
これによってだいぶ、この話題の彼と彼女の肩入れが変わるね。
私個人の話なら、誰が聞いても尊敬出来ることは気にならない
（例：あの人いつも一等賞だな）なｗ
でも彼の感情が入ってると嫌だな（例：あの子は頑張ってて可愛い、あの人は素敵、等）
でももう終わった話かもねｗ
640 ：恋人は名無しさん：2008/11/06(木) 20:52:49 ID:ol8O1zMtO
642 ：恋人は名無しさん：2008/11/07(金) 04:59:17 ID:HHVVO7oTO
自分も彼氏の部下のことで、ビミョーかも。
彼氏のお気に入りだから、褒めないとと思って無理やり褒めてたんだけど、
（可愛いでしょ！と言われたから可愛いねとか、こんな仕事をしてくれたと聞けばそれは素晴らしい能力ですねとか）
こないだ、ふと『私ちゃんは部下君がお気に入りだね』と言ってた。嫌なのか嬉しいのかイマイチわからない。
ちなみに部下の人は見かけたことあるけど、挨拶もしたことないし、
内心、彼氏の人の良さにつけこんで、好き勝手してる自己中で幼稚なメタボ３０歳め、と思ってる。
部下というかバイトだし、３０でフリーター！ロクな男じゃないと思う。
彼氏はお世辞に弱いから。
彼氏のお気に入りだから、褒めないとと思って無理やり褒めてたんだけど、
（可愛いでしょ！と言われたから可愛いねとか、こんな仕事をしてくれたと聞けばそれは素晴らしい能力ですねとか）
こないだ、ふと『私ちゃんは部下君がお気に入りだね』と言ってた。嫌なのか嬉しいのかイマイチわからない。
ちなみに部下の人は見かけたことあるけど、挨拶もしたことないし、
内心、彼氏の人の良さにつけこんで、好き勝手してる自己中で幼稚なメタボ３０歳め、と思ってる。
部下というかバイトだし、３０でフリーター！ロクな男じゃないと思う。
彼氏はお世辞に弱いから。
643 ：恋人は名無しさん：2008/11/07(金) 05:31:39 ID:Qm50mc4NO
スレチだよーん
644 ：恋人は名無しさん：2008/11/07(金) 11:22:27 ID:ojzNfOw40
彼女とサークルの後輩の仲が大変よろしい。
彼女とこの間揉めたんだが、その時彼女が相談したのもその後輩だったそうな。
あとは他の友人から聞いたんだが、部室でさり気なく手をつなぐ二人の姿を見たとか。
付き合う以前からずっとだが携帯はロックかけられてるし、死にたいです。
彼女とこの間揉めたんだが、その時彼女が相談したのもその後輩だったそうな。
あとは他の友人から聞いたんだが、部室でさり気なく手をつなぐ二人の姿を見たとか。
付き合う以前からずっとだが携帯はロックかけられてるし、死にたいです。
可哀相。別れることをすすめます。
なにそのビッチ…
>>644
確実にお前が浮気相手
確実にお前が浮気相手
>>644が確実に浮気相手ってことはないと思うけどなぁ。
彼女と後輩が怪しいのは間違いないけど。そう判断されても仕方ないことをしている。
彼女と後輩が怪しいのは間違いないけど。そう判断されても仕方ないことをしている。
彼女フルぼっこ過ぎワロタｗｗｗ
…嘘です死にたいです。
やっぱりこんなこと許してちゃ駄目ですよね。
けど確かな証拠があるわけでもないから、言い出すのも憚られたり。
そもそもスレタイみたいな気持ちになるのって、好きだからだと思うわけで。
つまりできれば別れたくｒｙ
>>649
一応これでも付き合って二年近いのです
…嘘です死にたいです。
やっぱりこんなこと許してちゃ駄目ですよね。
けど確かな証拠があるわけでもないから、言い出すのも憚られたり。
そもそもスレタイみたいな気持ちになるのって、好きだからだと思うわけで。
つまりできれば別れたくｒｙ
>>649
一応これでも付き合って二年近いのです
653 ：恋人は名無しさん：2008/11/08(土) 19:20:55 ID:BQM/LSCqO
彼氏の異性の友達も同姓の友達も嫌い。
みんな股ゆるゆるでセフレがいたり不倫してたりだらしない人が多い。
彼氏がその友達らに私を紹介した時も、話しの内容が｢こないだ同じ大学の〇〇ちゃんとヤッちゃった～｣だとか
｢不倫してることが奥さんにバレそうなんだけど～｣
とかものすごい次元の話しをしていてドン引き。性に対する感覚のズレにひたすら驚いてしまった…
自分の彼氏は今んとこ真面目だけどこんな人達とつるんでたら変な間違いを犯してしまわないか不安でしかたないし、
むしろ自分だったらそんな人達と友達には絶対ならないと思った。
はぁー
彼の友達にも、それに対して何も言わない彼にもイライラする。
みんな股ゆるゆるでセフレがいたり不倫してたりだらしない人が多い。
彼氏がその友達らに私を紹介した時も、話しの内容が｢こないだ同じ大学の〇〇ちゃんとヤッちゃった～｣だとか
｢不倫してることが奥さんにバレそうなんだけど～｣
とかものすごい次元の話しをしていてドン引き。性に対する感覚のズレにひたすら驚いてしまった…
自分の彼氏は今んとこ真面目だけどこんな人達とつるんでたら変な間違いを犯してしまわないか不安でしかたないし、
むしろ自分だったらそんな人達と友達には絶対ならないと思った。
はぁー
彼の友達にも、それに対して何も言わない彼にもイライラする。
654 ：恋人は名無しさん：2008/11/08(土) 19:47:15 ID:8PtcWPFuO
彼氏の後輩がモデルみたいで一般人に見えない。長澤まさみみたいでかわいかったし…
彼氏とのデート中に偶然会って、その子は遠慮してたっぽいのに彼氏喋る喋るｗｗｗ
気を使って私にも話しかけてきたけど…ショックと怒りで適当に相槌を打ってしまった
一緒にご飯作るんですか？って言われて「まあね。」って何なんだ…
どうしたって自分じゃ叶わないorz
彼氏とのデート中に偶然会って、その子は遠慮してたっぽいのに彼氏喋る喋るｗｗｗ
気を使って私にも話しかけてきたけど…ショックと怒りで適当に相槌を打ってしまった
一緒にご飯作るんですか？って言われて「まあね。」って何なんだ…
どうしたって自分じゃ叶わないorz
彼、彼女の行動どこまで許せる？（異性の友達）
・メール・長電話・食事・飲み・映画・ライブ・手をつなぐ・部屋に行く・酔ってチュー
・メール・長電話・食事・飲み・映画・ライブ・手をつなぐ・部屋に行く・酔ってチュー
656 ：恋人は名無しさん：2008/11/08(土) 20:16:12 ID:bawytwKbO
>>655 全部許せない。
という俺は考えが古いのだろうか？もちろん、俺はどれも一切しない。
という俺は考えが古いのだろうか？もちろん、俺はどれも一切しない。
長電話かな。頻度によっては規制するけど、
例えば打ち合わせやなんかだったら全く問題ない。
前、彼の親友の彼女が親友とのことで相談してきまくってたけど
さすがに頻度が多すぎて、「自分たちで解決させな」と言った。
食事以降はちょっと無理。最後三つとかまじ論外。
例えば打ち合わせやなんかだったら全く問題ない。
前、彼の親友の彼女が親友とのことで相談してきまくってたけど
さすがに頻度が多すぎて、「自分たちで解決させな」と言った。
食事以降はちょっと無理。最後三つとかまじ論外。
はは、酔って女友達とチューした彼氏を持つ私が通りますよ…
思い出してはやるせない気持ちになって泣いてる
思い出してはやるせない気持ちになって泣いてる
660 ：恋人は名無しさん：2008/11/08(土) 21:49:27 ID:ro8eB9TWO
>>655
メール→内容が同性同士のような内容ならばおｋ。でも立ち入った相談など、女が依存してきてる内容なら無理
長電話→仕事の内容ならおｋ。雑談や相談はアウト
食事→仕事なら二人きりでもおｋ。違うなら二人きりはアウト
飲み映画ライブ→二人きりはアウト
手をつなぐ・部屋に行く・酔ってチュー→ありえない
と書いてみたけど、彼氏はもともと彼女以外の女とは用事ある時以外はメールも電話もしない
食事や飲み会とかの付き合いも同性との方が楽しいって人だから何の心配もないやー
てか正直、私は>>655みたいなことについてまで教えたり話し合いしなきゃいけない人とは付き合えない
ここがズレてるといずれ必ず恋心が冷める
友達の期間からそのへんの所はよく見ておいて、最初から問題なく相性のよい人を選んでるかなー
メール→内容が同性同士のような内容ならばおｋ。でも立ち入った相談など、女が依存してきてる内容なら無理
長電話→仕事の内容ならおｋ。雑談や相談はアウト
食事→仕事なら二人きりでもおｋ。違うなら二人きりはアウト
飲み映画ライブ→二人きりはアウト
手をつなぐ・部屋に行く・酔ってチュー→ありえない
と書いてみたけど、彼氏はもともと彼女以外の女とは用事ある時以外はメールも電話もしない
食事や飲み会とかの付き合いも同性との方が楽しいって人だから何の心配もないやー
てか正直、私は>>655みたいなことについてまで教えたり話し合いしなきゃいけない人とは付き合えない
ここがズレてるといずれ必ず恋心が冷める
友達の期間からそのへんの所はよく見ておいて、最初から問題なく相性のよい人を選んでるかなー
663 ：恋人は名無しさん：2008/11/08(土) 23:20:04 ID:kzmHGYRTO
>>655
今、同棲中なんだけど、俺は全部許してる…。
なにしろ、アルコールが入ると甘えん坊のキス魔、エロモード全開になる彼女なもんで。
最初は心配で、よくケンカしたけど、今は彼女の本質のまま受け入れてるよ。
だって、何処で誰と何してようと、きちんと俺の元に帰ってくるので。
それに嘘付かずに、『ゴメン…、またしちゃった…』って素直に謝ってくれるし。
なので、有りのままの彼女を受け入れようと決めました。
絶対避妊する事と、ケータイのぞき見オッケーと、一泊以上の外泊禁止の条件付きだけどね。
とりあえずは、彼女の浮気や交遊関係は、全て把握出来てるし、
そのうえで、普段はラブラブ同棲中です。
今、同棲中なんだけど、俺は全部許してる…。
なにしろ、アルコールが入ると甘えん坊のキス魔、エロモード全開になる彼女なもんで。
最初は心配で、よくケンカしたけど、今は彼女の本質のまま受け入れてるよ。
だって、何処で誰と何してようと、きちんと俺の元に帰ってくるので。
それに嘘付かずに、『ゴメン…、またしちゃった…』って素直に謝ってくれるし。
なので、有りのままの彼女を受け入れようと決めました。
絶対避妊する事と、ケータイのぞき見オッケーと、一泊以上の外泊禁止の条件付きだけどね。
とりあえずは、彼女の浮気や交遊関係は、全て把握出来てるし、
そのうえで、普段はラブラブ同棲中です。
664 ：恋人は名無しさん：2008/11/08(土) 23:22:04 ID:/6CLsF6K0
>>663
なあ、それで幸せか？
なあ、それで幸せか？
665 ：恋人は名無しさん：2008/11/08(土) 23:25:05 ID:CTDJ+TnpO
>>663
そんなアバズレみたいなの嫌だｗ
そんなアバズレみたいなの嫌だｗ
都合のよい男扱いされてるだけのような・・・
嘘をつかないで報告、謝るとかもさ、浮気をあなたに受け入れさせるため
認めさせた上で自由に行動するため
何でも受け入れる＝愛だと洗脳させてるだけじゃないの・・・？
嘘をつかないで報告、謝るとかもさ、浮気をあなたに受け入れさせるため
認めさせた上で自由に行動するため
何でも受け入れる＝愛だと洗脳させてるだけじゃないの・・・？
釣り止めろ
668 ：恋人は名無しさん：2008/11/09(日) 01:12:06 ID:6F3WCxXP0
私の彼氏は、幼馴染の女の人とと仲いい。
週三回はお互いの家に行ってるみたい・・・（ともに実家）
その女性の家でご飯（その女性の母親がつくった）を食べに行ったり
彼氏の家にその女性がきてゲームしたりしてるみたいです。
ずっと仲がいいから、複雑な気持ちが言えない・・・
交友関係は大事にしてほしいし・・・
毎回遊ぶ報告をしてくれるし、愛してるや悲しませたりしないよや幸せにするよと
メールで愛情表現たくさんしてくれるので大丈夫かな・・・
大好きな彼氏をあまり疑いたくないし・・・
でも、このままでいいのかな・・・・
週三回はお互いの家に行ってるみたい・・・（ともに実家）
その女性の家でご飯（その女性の母親がつくった）を食べに行ったり
彼氏の家にその女性がきてゲームしたりしてるみたいです。
ずっと仲がいいから、複雑な気持ちが言えない・・・
交友関係は大事にしてほしいし・・・
毎回遊ぶ報告をしてくれるし、愛してるや悲しませたりしないよや幸せにするよと
メールで愛情表現たくさんしてくれるので大丈夫かな・・・
大好きな彼氏をあまり疑いたくないし・・・
でも、このままでいいのかな・・・・
>>655
事務的なメールまでかな
事務的なメールまでかな
671 ：恋人は名無しさん：2008/11/09(日) 08:10:57 ID:6F3WCxXP0
>>669
ありがとうございます。
かなり言いにくいです・・・
付き合って１週間で、遠距離なんです。
まだお呼ばれされてませんが、今月末彼が私のとこへ来ます。
この時は「私が行こうか？」というと、「いや、俺が行く。福岡に行きたいから」
と言われました。それはまぁ普通かなと思ってます。
クリスマスも会う予定で、それは「ゆっくり考えよう」と言われました。
ペアリングも買う予定だし、この前彼が友達と東京行ったお土産でペアのストラップ買ってきてくれたり
してくれて愛情はめっちゃ伝わる。
朝のおはようメール、おやすみメールとか毎日送ってくれます。
電話は、私自身あまりしないし、彼からかかってこないからここは別に気にしてません。
でも今日彼から連絡が来る予定です。お土産話をしてくれるために。
この前私から電話すると恥ずかしそうにしながらも、うれしそうにはなしてくれました。
こんなに愛されてるのに不安に思っている自分が情けない・・・
ありがとうございます。
かなり言いにくいです・・・
付き合って１週間で、遠距離なんです。
まだお呼ばれされてませんが、今月末彼が私のとこへ来ます。
この時は「私が行こうか？」というと、「いや、俺が行く。福岡に行きたいから」
と言われました。それはまぁ普通かなと思ってます。
クリスマスも会う予定で、それは「ゆっくり考えよう」と言われました。
ペアリングも買う予定だし、この前彼が友達と東京行ったお土産でペアのストラップ買ってきてくれたり
してくれて愛情はめっちゃ伝わる。
朝のおはようメール、おやすみメールとか毎日送ってくれます。
電話は、私自身あまりしないし、彼からかかってこないからここは別に気にしてません。
でも今日彼から連絡が来る予定です。お土産話をしてくれるために。
この前私から電話すると恥ずかしそうにしながらも、うれしそうにはなしてくれました。
こんなに愛されてるのに不安に思っている自分が情けない・・・
>>671
ごめん、正直に言うと一週間くらいでこんなに愛されてるなんてよく言えるなあ…と
付き合って2，3ヶ月は彼女が出来たうれしさでたいして好きじゃなくてもはしゃげるし
本命が幼馴染で671が浮気相手という可能性も十分ありうるよ
でも一週間くらいじゃなんもわからんから
まずはもっと相手がどういう人間か他人とどういう距離感で付き合う人なのか
もっと時間かけて観察すべきだと思う。1ヶ月くらいは我慢してみたら？
ごめん、正直に言うと一週間くらいでこんなに愛されてるなんてよく言えるなあ…と
付き合って2，3ヶ月は彼女が出来たうれしさでたいして好きじゃなくてもはしゃげるし
本命が幼馴染で671が浮気相手という可能性も十分ありうるよ
でも一週間くらいじゃなんもわからんから
まずはもっと相手がどういう人間か他人とどういう距離感で付き合う人なのか
もっと時間かけて観察すべきだと思う。1ヶ月くらいは我慢してみたら？
近くに本命がいるのに、わざわざ遠距離の浮気相手なんか作るかね。
とりあえず彼を信じていいんじゃないかとは思うけど。
もう少し時間が経って２人の絆が強くなったら
その幼馴染みにちょっとヤキモチ焼いちゃう、って
軽い感じで伝えてみたら？
とりあえず彼を信じていいんじゃないかとは思うけど。
もう少し時間が経って２人の絆が強くなったら
その幼馴染みにちょっとヤキモチ焼いちゃう、って
軽い感じで伝えてみたら？
浮気じゃなくて、本命にまるで脈がないから代理として
すぐ落とせる女と付き合うってのは割と聞く話
でも今回はたまたま一番の親友が女の子だったってだけだと思う
それだけ密に大事にされてるうちは嫉妬とか出さないほうがいいよ
めんどくさい女って思われてだんだん大事にされなくなると思う
そこまで色々してもらえるなら贅沢いわないほうがいいよ
すぐ落とせる女と付き合うってのは割と聞く話
でも今回はたまたま一番の親友が女の子だったってだけだと思う
それだけ密に大事にされてるうちは嫉妬とか出さないほうがいいよ
めんどくさい女って思われてだんだん大事にされなくなると思う
そこまで色々してもらえるなら贅沢いわないほうがいいよ
>>672
なんだこいつ。一週間位でとか何様だよ
他人に自分のネガティブ発想押し付けるなよ。
>>671
なんだよノロケですか(・∀・)ﾆﾔﾆﾔ
まあ不安になるのも分かるし、とりあえずそのうちにでも彼氏の家にお邪魔して
その幼なじみにも紹介して貰ったらどうかな。
流石に週3以上他人呼ぶのも大変だろうから自然に幼なじみの来訪回数も減るだろうし、
彼女いるなら女の子が来るのに対して彼氏の家族が何か感じて言ってくれるかもだし。
なんだこいつ。一週間位でとか何様だよ
他人に自分のネガティブ発想押し付けるなよ。
>>671
なんだよノロケですか(・∀・)ﾆﾔﾆﾔ
まあ不安になるのも分かるし、とりあえずそのうちにでも彼氏の家にお邪魔して
その幼なじみにも紹介して貰ったらどうかな。
流石に週3以上他人呼ぶのも大変だろうから自然に幼なじみの来訪回数も減るだろうし、
彼女いるなら女の子が来るのに対して彼氏の家族が何か感じて言ってくれるかもだし。
本命落とせないから代理として…にしろ、わざわざ遠距離の女は選ばんと思うな。
代理ならそれこそ手近な女を選ぶんでない？
てかこんな話“割と”は聞かないｗ
幼なじみと浮気はしないんじゃない？
家族ぐるみで昔から付き合ってる相手とのキスやエッチはする気にならないと思う
代理ならそれこそ手近な女を選ぶんでない？
てかこんな話“割と”は聞かないｗ
幼なじみと浮気はしないんじゃない？
家族ぐるみで昔から付き合ってる相手とのキスやエッチはする気にならないと思う
677 ：恋人は名無しさん：2008/11/09(日) 12:53:26 ID:oEGuInKpO
>>675
うーん、彼の家族は『彼女いるから遠慮したら』とか言ってくれるかなぁ。
そういう人は、結婚しようが何しようが、無神経に絡んできそう。
幼なじみ女の彼氏が、厳しく指導してくれたらいいけどねぇ。
うーん、彼の家族は『彼女いるから遠慮したら』とか言ってくれるかなぁ。
そういう人は、結婚しようが何しようが、無神経に絡んできそう。
幼なじみ女の彼氏が、厳しく指導してくれたらいいけどねぇ。
>>671
もしその幼馴染を彼が浮気相手やキープとしてみてるんなら、
わざわざ彼の方から貴方に幼馴染の存在なんて明かしてこないと思うよ。
てか、彼氏はその幼馴染に彼女がいることは伝えているんだろか？
だとしたらその幼馴染の女の子も、少し配慮が足らないような気がするけど。
もしその幼馴染を彼が浮気相手やキープとしてみてるんなら、
わざわざ彼の方から貴方に幼馴染の存在なんて明かしてこないと思うよ。
てか、彼氏はその幼馴染に彼女がいることは伝えているんだろか？
だとしたらその幼馴染の女の子も、少し配慮が足らないような気がするけど。
>>668言い辛い気持ち同意同意同意。
家族ぐるみの幼馴染ってなると潔白で純粋な友情（そうでない現実もあるけれど
それは置いておいて）だろうに
ぽっと出の恋人がそれを不安に感じると、
恋人が彼らの友情を汚れた目で見ているように受け取られるのではと思い
私も言いたくても言えねーｗ
今は彼氏への恋心をボリュームダウンしたり、
ふとした時間にもなるべく彼氏のこと自体考えないように努めて自制している。
我ながら歪んだ対処法だと思う。
家族ぐるみの幼馴染ってなると潔白で純粋な友情（そうでない現実もあるけれど
それは置いておいて）だろうに
ぽっと出の恋人がそれを不安に感じると、
恋人が彼らの友情を汚れた目で見ているように受け取られるのではと思い
私も言いたくても言えねーｗ
今は彼氏への恋心をボリュームダウンしたり、
ふとした時間にもなるべく彼氏のこと自体考えないように努めて自制している。
我ながら歪んだ対処法だと思う。
680 ：恋人は名無しさん：2008/11/09(日) 22:35:47 ID:FPdI5fwI0
恋人の友達気になる！！！
気になりすぎてメール送ってこないでって彼氏に言わせた。
でも懲りずにからんでくるアイツ…
胸糞わり。思い出してはヘドが出そうになる。
気になりすぎてメール送ってこないでって彼氏に言わせた。
でも懲りずにからんでくるアイツ…
胸糞わり。思い出してはヘドが出そうになる。
681 ：６７１：2008/11/09(日) 22:45:38 ID:6F3WCxXP0
みなさんありがとうございます。
１１時から電話が来るのですが、「今何してるの？」とメールで聞いたら
幼馴染が今家に来てるからごめんね。幼馴染が帰ったら電話する」とハートマークの絵文字付きできました。
なぜか、けっこうへこんだ。信じたいのになぜへこむんだろ・・・
でも、彼は大事な人なので信じます。
ちゃんと大事にしてくれるし、ペアリングは「左薬指につけたい」なども言ってくれます。
本当に何もないのに浮気がどうこうとか彼に失礼だし・・・
その女性は彼が彼女がいること知っているかはわかりません。
愛する人だからこそ信じたいと思います。
１１時から電話が来るのですが、「今何してるの？」とメールで聞いたら
幼馴染が今家に来てるからごめんね。幼馴染が帰ったら電話する」とハートマークの絵文字付きできました。
なぜか、けっこうへこんだ。信じたいのになぜへこむんだろ・・・
でも、彼は大事な人なので信じます。
ちゃんと大事にしてくれるし、ペアリングは「左薬指につけたい」なども言ってくれます。
本当に何もないのに浮気がどうこうとか彼に失礼だし・・・
その女性は彼が彼女がいること知っているかはわかりません。
愛する人だからこそ信じたいと思います。
682 ：６７１：2008/11/09(日) 22:53:01 ID:6F3WCxXP0
すみません。追加です。
彼は幼馴染を妹みたいな感じだと以前いってました。
彼は幼馴染を妹みたいな感じだと以前いってました。
その幼馴染に彼氏（もしくは片思いの好きな人がいて）
その男の思いが実らないまま中途半端に密接な友達関係を強いられてる場合に
（これはネガティブ意見で申し訳ないけど）、
他方で彼女（貴方みたいな存在）を作り、気持ちを紛らわしたいという見方もあるかな。
ペアリングなども、全然振り向いてくれない女に見せつけたい気分で作るだけ。
その幼馴染に興味持って欲しくて・・。
その女に好きな人や彼氏がいるなら、彼が片思いしてる場合もあるので注意。
どーして、幼馴染のいる時にあなたの電話を優先しないのか、やはりおかしいよ。
その男の思いが実らないまま中途半端に密接な友達関係を強いられてる場合に
（これはネガティブ意見で申し訳ないけど）、
他方で彼女（貴方みたいな存在）を作り、気持ちを紛らわしたいという見方もあるかな。
ペアリングなども、全然振り向いてくれない女に見せつけたい気分で作るだけ。
その幼馴染に興味持って欲しくて・・。
その女に好きな人や彼氏がいるなら、彼が片思いしてる場合もあるので注意。
どーして、幼馴染のいる時にあなたの電話を優先しないのか、やはりおかしいよ。
684 ：恋人は名無しさん：2008/11/09(日) 22:58:04 ID:oEGuInKpO
>>678
うんうん、幼馴染みに彼女出来たってちゃんと言ったのかどうか気になるわ～。
始めに『幼馴染みがよく来るから』と言っておいて、スペース（言い訳の）を作る人間なんか、いくらでもいるしな～。
しかし、幼馴染みなら、年頃の男女がベタベタしてていいわけ？！と思っちゃう。
彼氏も幼馴染みも全員無神経でびっくり。
遠距離なんだったら、よけい気を遣うべきじゃないの。
うんうん、幼馴染みに彼女出来たってちゃんと言ったのかどうか気になるわ～。
始めに『幼馴染みがよく来るから』と言っておいて、スペース（言い訳の）を作る人間なんか、いくらでもいるしな～。
しかし、幼馴染みなら、年頃の男女がベタベタしてていいわけ？！と思っちゃう。
彼氏も幼馴染みも全員無神経でびっくり。
遠距離なんだったら、よけい気を遣うべきじゃないの。
685 ：６７１：2008/11/09(日) 23:05:31 ID:6F3WCxXP0
>>683
そうですよね。
なんかネガティブになってきた・・・
やっぱり浮気なのかな・・・
>>684
私もちょっと配慮がないと思いました・・・
私なら心配かけたくないから、そんなことしないのにな・・・
そうですよね。
なんかネガティブになってきた・・・
やっぱり浮気なのかな・・・
>>684
私もちょっと配慮がないと思いました・・・
私なら心配かけたくないから、そんなことしないのにな・・・
>>685
ごめんね。
ポジ意見も言ってあげたいんだけど、
「週３日も会う幼馴染とはなんぞや？」「夜の11時まで部屋に来る幼馴染とは
なんぞや？？？」と思う。
もしくは「そんな存在、完璧に隠しておけよ」と腹が立つ。
本当の幼馴染だとしても、あなたが心配するのが当然だし、配慮が足りないね。
ごめんね。
ポジ意見も言ってあげたいんだけど、
「週３日も会う幼馴染とはなんぞや？」「夜の11時まで部屋に来る幼馴染とは
なんぞや？？？」と思う。
もしくは「そんな存在、完璧に隠しておけよ」と腹が立つ。
本当の幼馴染だとしても、あなたが心配するのが当然だし、配慮が足りないね。
ちょっとそれるが、その彼とは元々何の付き合いの人だったのか気になったり…
付き合ってたった一週間の割りに、ストラップお土産で…とか、
幼馴染みの話にしても、たった一週間の間の出来事（話）にしては濃いなぁと…
付き合ってたった一週間の割りに、ストラップお土産で…とか、
幼馴染みの話にしても、たった一週間の間の出来事（話）にしては濃いなぁと…
689 ：６７１：2008/11/09(日) 23:19:04 ID:6F3WCxXP0
>>686
いいえ！私弱いな・・・
涙が出てきそう・・
強くないとだめですね・・・
好きだから信じたい気持ちと疑ってしまう気持ちと・・・
ちゃんと愛情表現してくれるし、ずっと一緒とか愛してるとか言ってくれるので
信じたい気持ちもたくさんあります。
でも心が折れそうな自分がいて・・・
情けない・・・
>>687
いいんですかね。
臆病なもので・・・
一先ず電話でその女性が私の存在を知ってるのか聞いてみたいと思います。
いいえ！私弱いな・・・
涙が出てきそう・・
強くないとだめですね・・・
好きだから信じたい気持ちと疑ってしまう気持ちと・・・
ちゃんと愛情表現してくれるし、ずっと一緒とか愛してるとか言ってくれるので
信じたい気持ちもたくさんあります。
でも心が折れそうな自分がいて・・・
情けない・・・
>>687
いいんですかね。
臆病なもので・・・
一先ず電話でその女性が私の存在を知ってるのか聞いてみたいと思います。
>>689
自分からすると>>683の意見は前半はくっだらない(失礼)韓流ドラマレベルの妄想そのものだし、
来客中に人からの電話を遠慮するのは普通のことでやましくもなんともないと思う。
あのさ、不安になったり妄想なんていっくらでも出来ちゃうもんだよ。
確かにただでさえここは色んなシチュエーションで色んな不安や妄想抱いた人の集まりだから、
妄想のパターンも富んでて色んな最悪の状況を自分にあてはめられてしまう。
でもそんな嫌なことばっか考えて自分で自分を苦しめてどうするよ。
紹介して貰うのは別に全然構わないと思うよ。幼なじみとご家族両方にね。
自分からすると>>683の意見は前半はくっだらない(失礼)韓流ドラマレベルの妄想そのものだし、
来客中に人からの電話を遠慮するのは普通のことでやましくもなんともないと思う。
あのさ、不安になったり妄想なんていっくらでも出来ちゃうもんだよ。
確かにただでさえここは色んなシチュエーションで色んな不安や妄想抱いた人の集まりだから、
妄想のパターンも富んでて色んな最悪の状況を自分にあてはめられてしまう。
でもそんな嫌なことばっか考えて自分で自分を苦しめてどうするよ。
紹介して貰うのは別に全然構わないと思うよ。幼なじみとご家族両方にね。
ポジティブな意見もネガティブな意見もあっていいと思うよ。
「大丈夫だよ～彼はいい人だよ。ファイト！」では納得しない場合もあると思う。
本人が納得できてない相手を、他人が「信じろ」というのもおかしな話。
最悪の妄想、最高（？）の妄想、両方の意見を聞きたくて書き込みしてるときも
あると思う。
どっちの意見を信じるかは本人次第。
「大丈夫だよ～彼はいい人だよ。ファイト！」では納得しない場合もあると思う。
本人が納得できてない相手を、他人が「信じろ」というのもおかしな話。
最悪の妄想、最高（？）の妄想、両方の意見を聞きたくて書き込みしてるときも
あると思う。
どっちの意見を信じるかは本人次第。
692 ：６７１：2008/11/10(月) 00:59:01 ID:HTVBemob0
>>690>>691
ありがとうございます。なんかみなさんに支えられてると改めて実感します。
さっき彼から連絡があり話しました。
女性と２人で遊ぶこと彼なりに悪いと思ってるみたいで・・・
適度に会うというふうにしました。交友関係も大事だと思ったので・・・
遊びにはほとんどその女性から誘ってるみたいです。また、彼氏は８月末に別れてるみたいです。
その女性は私の存在を知ってるみたいですが、彼女であることは伝えてないみたいです。（彼はもともと聞かれない限り言わないそうです）
普通に紹介してくれるみたいですし、その女性に対して「恋愛感情はない。だから安心して」
と言われました。「可愛い妹」ぐらいだそうです。
「一途に思ってるから」とか、「愛してる」とか照れながらも彼なりに愛情表現してくれたり
してくれたことや、私が来たときちゃんと友達や家族に紹介すると言っていたので信じようと思います。
ありがとうございます。なんかみなさんに支えられてると改めて実感します。
さっき彼から連絡があり話しました。
女性と２人で遊ぶこと彼なりに悪いと思ってるみたいで・・・
適度に会うというふうにしました。交友関係も大事だと思ったので・・・
遊びにはほとんどその女性から誘ってるみたいです。また、彼氏は８月末に別れてるみたいです。
その女性は私の存在を知ってるみたいですが、彼女であることは伝えてないみたいです。（彼はもともと聞かれない限り言わないそうです）
普通に紹介してくれるみたいですし、その女性に対して「恋愛感情はない。だから安心して」
と言われました。「可愛い妹」ぐらいだそうです。
「一途に思ってるから」とか、「愛してる」とか照れながらも彼なりに愛情表現してくれたり
してくれたことや、私が来たときちゃんと友達や家族に紹介すると言っていたので信じようと思います。
693 ：６７１：2008/11/10(月) 01:01:14 ID:HTVBemob0
すみません。訂正です。
×彼氏は８月末に別れたみたいです
○その女性は彼氏がいたみたいですが、８月末に別れたみたいです
失礼しました。
×彼氏は８月末に別れたみたいです
○その女性は彼氏がいたみたいですが、８月末に別れたみたいです
失礼しました。
694 ：恋人は名無しさん：2008/11/10(月) 01:01:37 ID:KUMRlEJE0
ポジティブとかネガティブとかは分からんが
幼馴染との距離の近さは今更過ぎて意識しないと言うのが本当のところではないかな。
幼馴染っていうかようは幼稚園以来一緒の友人とかだろ？
自分にもﾏﾝｼｮﾝの隣に住み続けるのがいるが夜11時に家に来るとか普通すぎて
「気を使え。やめろ」とか言うのも言われるのも気持ち悪い。
大体お互いにこれまで何人も彼氏彼女出来て別れて、という姿見てきてるのだからさ。
恋人が出来たということ自体は全く特別なことじゃなかったりするんじゃないのかな。
案外とっくの昔に言ってると思うよ。「彼女できた～～」とか。
まあ恋人側の人間ばかりが集まるとこういう視点はあんまり生まれないと思うのでカキコ。
幼馴染との距離の近さは今更過ぎて意識しないと言うのが本当のところではないかな。
幼馴染っていうかようは幼稚園以来一緒の友人とかだろ？
自分にもﾏﾝｼｮﾝの隣に住み続けるのがいるが夜11時に家に来るとか普通すぎて
「気を使え。やめろ」とか言うのも言われるのも気持ち悪い。
大体お互いにこれまで何人も彼氏彼女出来て別れて、という姿見てきてるのだからさ。
恋人が出来たということ自体は全く特別なことじゃなかったりするんじゃないのかな。
案外とっくの昔に言ってると思うよ。「彼女できた～～」とか。
まあ恋人側の人間ばかりが集まるとこういう視点はあんまり生まれないと思うのでカキコ。
>>692
そういうこと、説明してくれるならあとは信じるしかないよね。
でも遠距離で付き合って1週間っていっても、実際に会ったことはあるんだよね？
ずっと知り合いだったけど遠距離になってから付き合ったって感じかな。
というのは私も>>688の部分が気になる。
変な妄想はよくないから「もう信じたほうがいいね」と言っておくけど。
そういうこと、説明してくれるならあとは信じるしかないよね。
でも遠距離で付き合って1週間っていっても、実際に会ったことはあるんだよね？
ずっと知り合いだったけど遠距離になってから付き合ったって感じかな。
というのは私も>>688の部分が気になる。
変な妄想はよくないから「もう信じたほうがいいね」と言っておくけど。
私にも3件隣に家族ぐるみで付き合ってる男の幼馴染がいるんだけど、
>>694とほとんど同じこと書こうと思ってた。リロって良かった。
>>692
付き合って一週間なのに左手薬指に指輪等言ってくれるのは、
遠距離でなかなか会えない692の不安を少しでも軽くしようと思って
言ってくれてるんだと思うよ。
幼馴染へのあてつけなんてないない。
仮にそうだとしたら、左手薬指に指輪する、というのを「692に」伝える必要はないよね？
妹みたいな人っていうのは私も彼氏に言われたことあるけど、
曰く「どんなに仲良くても性的な仲になるのは有り得ないでしょ？」
って意味だったみたい。だから大丈夫だと思っていいかと。
悪い妄想に引きずられたらマイナスでしかないし、
落ち着くまではこのスレを見たり、他人に相談したりはしない方がいいかもしれないね。
最初から読んで、彼は692を大事にしようとしてるんだなぁと思ったよ。
疑ったって楽になるわけじゃなし、彼を信じてがんばれ。
>>694とほとんど同じこと書こうと思ってた。リロって良かった。
>>692
付き合って一週間なのに左手薬指に指輪等言ってくれるのは、
遠距離でなかなか会えない692の不安を少しでも軽くしようと思って
言ってくれてるんだと思うよ。
幼馴染へのあてつけなんてないない。
仮にそうだとしたら、左手薬指に指輪する、というのを「692に」伝える必要はないよね？
妹みたいな人っていうのは私も彼氏に言われたことあるけど、
曰く「どんなに仲良くても性的な仲になるのは有り得ないでしょ？」
って意味だったみたい。だから大丈夫だと思っていいかと。
悪い妄想に引きずられたらマイナスでしかないし、
落ち着くまではこのスレを見たり、他人に相談したりはしない方がいいかもしれないね。
最初から読んで、彼は692を大事にしようとしてるんだなぁと思ったよ。
疑ったって楽になるわけじゃなし、彼を信じてがんばれ。
697 ：恋人は名無しさん：2008/11/10(月) 02:09:43 ID:L2gy0tchO
彼とは5年の付き合いだけど、彼が私と付き合う前に4年片想いしてた女性がとにかく気に入らない！
彼はただの憧れだったと言うけど、憧れって一番怖い。この度その女性が結婚する事になったんだけど、その女性わざわざ『○○の事も好きだから、これからも付き合い続けよう』って！！
何も無いって解ってるけど、目障り！私は彼を怒らせたり、別れるぞ！とか言われたりしてるけど、彼の中で、彼女はずっとずっと憧れ…こんなアホな事ばっかり考えてる自分が嫌だ…
彼はただの憧れだったと言うけど、憧れって一番怖い。この度その女性が結婚する事になったんだけど、その女性わざわざ『○○の事も好きだから、これからも付き合い続けよう』って！！
何も無いって解ってるけど、目障り！私は彼を怒らせたり、別れるぞ！とか言われたりしてるけど、彼の中で、彼女はずっとずっと憧れ…こんなアホな事ばっかり考えてる自分が嫌だ…
698 ：恋人は名無しさん：2008/11/10(月) 03:25:14 ID:GibzaV5uO
699 ：恋人は名無しさん：2008/11/10(月) 03:28:33 ID:GibzaV5uO
701 ：恋人は名無しさん：2008/11/10(月) 03:49:24 ID:6PeUjvcPO
>>697
誰しも過去にかなわなかった恋ってあるんじゃない？
忘れられないではなく、ただ懐かしい記憶としてあるだけ。
問題は彼氏よりも、そのバカ女。
結婚前から不倫願望満々じゃない？
彼氏さんに「結婚前にそんな事言うなんて、結婚相手が可哀想ね」くらいの事は言ってもいいと思うよ。
誰しも過去にかなわなかった恋ってあるんじゃない？
忘れられないではなく、ただ懐かしい記憶としてあるだけ。
問題は彼氏よりも、そのバカ女。
結婚前から不倫願望満々じゃない？
彼氏さんに「結婚前にそんな事言うなんて、結婚相手が可哀想ね」くらいの事は言ってもいいと思うよ。
703 ：恋人は名無しさん：2008/11/10(月) 05:03:34 ID:GibzaV5uO
>>700
互いにってのは、自分＆幼馴染み＆その両親て事かな。
それ以外の第三者（彼女）と深く付き合いたいなら、自分基準オンリーではダメでしょ。
そういう人（うちではこうだからいいじゃん！）を俗に非常識と言うんじゃない。
互いにってのは、自分＆幼馴染み＆その両親て事かな。
それ以外の第三者（彼女）と深く付き合いたいなら、自分基準オンリーではダメでしょ。
そういう人（うちではこうだからいいじゃん！）を俗に非常識と言うんじゃない。
彼氏がもうすぐ誕生日。おめでとうメールやプレゼントを貰いそうで嫌
彼氏がもうすぐ誕生日。おめでとうメールやプレゼントを貰いそうで嫌…。
必要以上に仲の良い女友達が彼氏の誕生日にどういう行動に出るか心配。
考えすぎだと分かってるからなるべく考えないようにしなきゃ…orz
途中送信すみません。
必要以上に仲の良い女友達が彼氏の誕生日にどういう行動に出るか心配。
考えすぎだと分かってるからなるべく考えないようにしなきゃ…orz
途中送信すみません。
707 ：恋人は名無しさん：2008/11/10(月) 08:59:59 ID:KUMRlEJE0
瓜田に履を納れず、李下に冠を正さず
709 ：恋人は名無しさん：2008/11/10(月) 14:33:58 ID:GibzaV5uO
まあ、誰彼構わず粘着して常識の押し付けをするのも治そうな
しかも、その狭い常識の基準が自分の幼稚な嫉妬心ってｗ
しかも、その狭い常識の基準が自分の幼稚な嫉妬心ってｗ
712 ：恋人は名無しさん：2008/11/10(月) 16:28:41 ID:L2gy0tchO
>>701
レスありがとうございます！
憧れって厄介で、結局付き合っては居ないから、彼女の嫌な部分は見てないんだよね…だから、私が少しでも彼女の事何か言うと、ただのヤキモチにされちゃう…
彼女も自分が憧れられてるの知ってるから、彼の前では絶対イメージ崩さないんだよね…私がつまらない事で怒ったりしてると『○○はそういうの嫌いだよ？』とか言う！！あ～結婚してどっか外国でも行って欲しい。ただの愚痴ごめん。
レスありがとうございます！
憧れって厄介で、結局付き合っては居ないから、彼女の嫌な部分は見てないんだよね…だから、私が少しでも彼女の事何か言うと、ただのヤキモチにされちゃう…
彼女も自分が憧れられてるの知ってるから、彼の前では絶対イメージ崩さないんだよね…私がつまらない事で怒ったりしてると『○○はそういうの嫌いだよ？』とか言う！！あ～結婚してどっか外国でも行って欲しい。ただの愚痴ごめん。
713 ：692：2008/11/10(月) 20:34:47 ID:HTVBemob0
みなさん本当にありがとうございます。
今日彼は友達４人でジョイフルに行ってるのですが
「男友達４人とだから安心して」とメールが来ました。
変わらずあ異常表現してくれます。
彼のこと信じていきたいと思います。
本当にありがとうございました。
今日彼は友達４人でジョイフルに行ってるのですが
「男友達４人とだから安心して」とメールが来ました。
変わらずあ異常表現してくれます。
彼のこと信じていきたいと思います。
本当にありがとうございました。
714 ：692：2008/11/10(月) 20:35:36 ID:HTVBemob0
異常×
愛情○
失礼しました。
愛情○
失礼しました。
異常表現ｗ
皮肉ってるのかと思ったよ・・・ｗ
皮肉ってるのかと思ったよ・・・ｗ
あるある。親の方はその子と結婚してほしいって思ってたりね
いい子であればあるほど彼女への点数づけが辛くなる
でも乗り越えられないものでもないからがんばれ
いい子であればあるほど彼女への点数づけが辛くなる
でも乗り越えられないものでもないからがんばれ
718 ：692：2008/11/12(水) 02:20:37 ID:BNiE1r2s0
そうなんですか・・・
がんばります。まだ結婚とか考えてないですけど・・・
その女性は、彼氏曰く気が強いそうです。それ以外は特にどんな人かは聞いてません。
彼のお母さんに悪く思われませんように願うばかりです。
いつ会うかわかりませんけど・・・
がんばります。まだ結婚とか考えてないですけど・・・
その女性は、彼氏曰く気が強いそうです。それ以外は特にどんな人かは聞いてません。
彼のお母さんに悪く思われませんように願うばかりです。
いつ会うかわかりませんけど・・・
719 ：恋人は名無しさん：2008/11/12(水) 21:47:08 ID:W1KaA/7VO
質問です。
彼には２人で食事に行く女友達がいます。
本音は嫌ですが、嫉妬したり疑いたくないし、 私も顔見知りなので久し振りに会いたい旨を彼に伝えてもらったのですが、その子あまり乗り気じゃないみたいです。
男友達の彼女。いくら顔見知りでも会いたくないですか？
彼には２人で食事に行く女友達がいます。
本音は嫌ですが、嫉妬したり疑いたくないし、 私も顔見知りなので久し振りに会いたい旨を彼に伝えてもらったのですが、その子あまり乗り気じゃないみたいです。
男友達の彼女。いくら顔見知りでも会いたくないですか？
彼氏が同人活動をしているんですが、その繋がりで異性の友達が相当な数居ます。
主にmixiでの繋がりなんですが、一部の異性と凄く親しく、オフ会で会ったりもしているようです。
遠方ですし、所詮同人友達というのはわかっているんですが、一日中エコーでやり取りをしたり毎日チャットをしたり、
オフ会では泊まりの旅行など計画していたり、飲みの席だったり…。
お陰でマイミクなのに彼氏の日記が覗けなくなりました(親しげなコメントが目に入る)
mixiの話や同人の話を振られると上手く返答できない始末。
mixi、同人辞めろとも言えませんし、正直どうしたらいいのかわかりません。
チラ裏失礼しました。
>>719
私だったら寧ろ彼女同席の方がやましくないことアピール出来て歓迎ですが。
顔見知りだったら会いたくないっていうことはないと思う…
主にmixiでの繋がりなんですが、一部の異性と凄く親しく、オフ会で会ったりもしているようです。
遠方ですし、所詮同人友達というのはわかっているんですが、一日中エコーでやり取りをしたり毎日チャットをしたり、
オフ会では泊まりの旅行など計画していたり、飲みの席だったり…。
お陰でマイミクなのに彼氏の日記が覗けなくなりました(親しげなコメントが目に入る)
mixiの話や同人の話を振られると上手く返答できない始末。
mixi、同人辞めろとも言えませんし、正直どうしたらいいのかわかりません。
チラ裏失礼しました。
>>719
私だったら寧ろ彼女同席の方がやましくないことアピール出来て歓迎ですが。
顔見知りだったら会いたくないっていうことはないと思う…
ただの男友達をただの友達と思ってるんなら、
その彼女が顔見知りなら会いたくないって思うことはないと思うけど
その彼女が顔見知りなら会いたくないって思うことはないと思うけど
722 ：恋人は名無しさん：2008/11/12(水) 22:29:46 ID:W1KaA/7VO
719です。
やっぱり･･･ですよね？
その子 女の子じたいあんまり好きじゃないみたいで、友達も少ないみたいです。
彼曰わく性格が合う･合わないとかあるしね。って。
と言うか性格分かるまでちゃんと話した事ないし。
今度 会うからその時一緒にって言ってくれるみたいですけど。
駄目なら諦めますが、会いたくない理由が良く分かりません。
彼とは付き合って＆同棲して３年。
＋婚約者でもあります。信頼関係とか出来てるから正直 邪魔されたくないなって思いもありますだからこそ会いたいのに････。
彼は、私のこんな所が好きだって話しをその子にしたり、私にも会うよって報告してくれるので２人きりは面白くないですが、彼を信じてます。
憶測ですが、その子は彼を狙ってるのかな？とも思ってます。
あわよくば的な｡｡｡｡
やっぱり･･･ですよね？
その子 女の子じたいあんまり好きじゃないみたいで、友達も少ないみたいです。
彼曰わく性格が合う･合わないとかあるしね。って。
と言うか性格分かるまでちゃんと話した事ないし。
今度 会うからその時一緒にって言ってくれるみたいですけど。
駄目なら諦めますが、会いたくない理由が良く分かりません。
彼とは付き合って＆同棲して３年。
＋婚約者でもあります。信頼関係とか出来てるから正直 邪魔されたくないなって思いもありますだからこそ会いたいのに････。
彼は、私のこんな所が好きだって話しをその子にしたり、私にも会うよって報告してくれるので２人きりは面白くないですが、彼を信じてます。
憶測ですが、その子は彼を狙ってるのかな？とも思ってます。
あわよくば的な｡｡｡｡
>>719
その女友達の性格に多少なりとも人見知りがあれば、
会うのに乗り気でないのはよくわかる。
あくまで私（女）の場合だけど、初対面や顔見知り程度だったら
なんとなく
女性より男性のほうが気楽に会える。
ま、どっちかっつーと私も彼氏の女友達の交友関係に悩むクチだから
719さん彼氏の女友達をかばうつもりもないけど。
その女友達の性格に多少なりとも人見知りがあれば、
会うのに乗り気でないのはよくわかる。
あくまで私（女）の場合だけど、初対面や顔見知り程度だったら
なんとなく
女性より男性のほうが気楽に会える。
ま、どっちかっつーと私も彼氏の女友達の交友関係に悩むクチだから
719さん彼氏の女友達をかばうつもりもないけど。
724 ：恋人は名無しさん：2008/11/13(木) 00:05:41 ID:ek977xa3O
ありがとうございます。
多分 人見知りﾀｲﾌﾟだと思いますが私も人見知りです。
その子は、男友達が欲しいって。気を遣わず楽だから。だそうです。
その考え方は理解出来るし、彼が仲良くしてる友達は私も好きでいたいし自分も友達になれたらいいなって思う人間です
その子もこの先彼と仲良くしていきたいならあいさつくらいするのが礼儀かなとも思います。でも、これは私の価値観なので相手に押し付ける訳にもいきませんが、本当に【友達】と言い切るなら私と会うべきな気がしますが････。
その子が嫌だと言う以上にっちもさっちもいきません。
私は、どう考えたらいいのか悩みます。
多分 人見知りﾀｲﾌﾟだと思いますが私も人見知りです。
その子は、男友達が欲しいって。気を遣わず楽だから。だそうです。
その考え方は理解出来るし、彼が仲良くしてる友達は私も好きでいたいし自分も友達になれたらいいなって思う人間です
その子もこの先彼と仲良くしていきたいならあいさつくらいするのが礼儀かなとも思います。でも、これは私の価値観なので相手に押し付ける訳にもいきませんが、本当に【友達】と言い切るなら私と会うべきな気がしますが････。
その子が嫌だと言う以上にっちもさっちもいきません。
私は、どう考えたらいいのか悩みます。
>>724
私の価値観だから押し付ける訳には～といいつつ、～すべきではと言ったり葛藤してる感じだなあｗ
私の男の友人で私の彼氏に会わそうとしたら会いたくないって人いたなあ
恋人といる時のデレたとこ見たくない、何話したらいいか分からない、どう気を使うか迷うし面倒とか色々
あなたの場合会いたいって理由からして敵対心持たれてるのを気付いてて面倒てのもあるかもね
まあ自分が思う通りに他人が動いてくれなくてとか、他人の行動の理由が自分で分からないからとイラつくのは良くないんじゃない
私の価値観だから押し付ける訳には～といいつつ、～すべきではと言ったり葛藤してる感じだなあｗ
私の男の友人で私の彼氏に会わそうとしたら会いたくないって人いたなあ
恋人といる時のデレたとこ見たくない、何話したらいいか分からない、どう気を使うか迷うし面倒とか色々
あなたの場合会いたいって理由からして敵対心持たれてるのを気付いてて面倒てのもあるかもね
まあ自分が思う通りに他人が動いてくれなくてとか、他人の行動の理由が自分で分からないからとイラつくのは良くないんじゃない
>>720
同人誌関係は横のネットワークが広いし
日陰者同士で仲が良いからね
俺の知り合いも男女問わず100名以上のマイミクと
オタクな話で常時盛り上がってるのがいるし
まぁ、自分と無関係な趣味話は笑顔で頷きつつ
半分スルーで良いんじゃないかな
俺も写真関係の趣味で女の子の知り合いは多いし
何人かと一緒に撮影旅行へ行ったり飲み会したりもするので
その辺りの事情はその都度互いに色々と話をしながら理解を深めて
普段の自分への態度や愛情表現を元に信頼しつつ
別の機会には２人でもっと盛り上がれば大丈夫・・・かも
>>722
趣味関係の顔見知りの恋人や配偶者と時々会うけど
共通の話題がないので普段より盛り上がらないし緊張したりってのはあるかな
それでも、年に何回かはそういった機会はあるし
俺も自分の彼女を集まりに連れて行ったりするので
まぁ、偶にはその手の機会はあって構わない気はするよ
しかし、その女友達と彼氏は普段どんな話題で盛り上がってるんだろ
今後の関係の為にも、>>722に少しずつでも打ち解けてくれると良いんだけどね
同人誌関係は横のネットワークが広いし
日陰者同士で仲が良いからね
俺の知り合いも男女問わず100名以上のマイミクと
オタクな話で常時盛り上がってるのがいるし
まぁ、自分と無関係な趣味話は笑顔で頷きつつ
半分スルーで良いんじゃないかな
俺も写真関係の趣味で女の子の知り合いは多いし
何人かと一緒に撮影旅行へ行ったり飲み会したりもするので
その辺りの事情はその都度互いに色々と話をしながら理解を深めて
普段の自分への態度や愛情表現を元に信頼しつつ
別の機会には２人でもっと盛り上がれば大丈夫・・・かも
>>722
趣味関係の顔見知りの恋人や配偶者と時々会うけど
共通の話題がないので普段より盛り上がらないし緊張したりってのはあるかな
それでも、年に何回かはそういった機会はあるし
俺も自分の彼女を集まりに連れて行ったりするので
まぁ、偶にはその手の機会はあって構わない気はするよ
しかし、その女友達と彼氏は普段どんな話題で盛り上がってるんだろ
今後の関係の為にも、>>722に少しずつでも打ち解けてくれると良いんだけどね
727 ：恋人は名無しさん：2008/11/13(木) 02:34:03 ID:ek977xa3O
725
ありがとうございます！本当 葛藤してますよね 確かに面倒くさいかも。あんまり会いたいって言わないでおきます。
726
主に恋愛相談や恋愛話しですね。
みんなが集まる時にでも来てくれたら話せればが理想ですが。
様子見て 気にしすぎると彼との関係も悪くなるので気にしないようにします。
ありがとうございます！
ありがとうございます！本当 葛藤してますよね 確かに面倒くさいかも。あんまり会いたいって言わないでおきます。
726
主に恋愛相談や恋愛話しですね。
みんなが集まる時にでも来てくれたら話せればが理想ですが。
様子見て 気にしすぎると彼との関係も悪くなるので気にしないようにします。
ありがとうございます！
>>727
ありゃ、その女の子って相談女だったのか・・・
でも、会話の大体の内容について彼氏が正直に伝えてくれるのは安心かもね
まぁ、彼氏の方にその気は全くなさそうだし
少しずつでも前向きに皆で同席できる場をセッティング出来ると良いな
ありゃ、その女の子って相談女だったのか・・・
でも、会話の大体の内容について彼氏が正直に伝えてくれるのは安心かもね
まぁ、彼氏の方にその気は全くなさそうだし
少しずつでも前向きに皆で同席できる場をセッティング出来ると良いな
仲の良い男友達が２人いる。
２人とも元会社の同僚で、もともと趣味が合うので電話や食事するけど
話題の幅も広く仕事も特殊なので、かなり刺激を受ける友人達です。
が、片方には昔に告白されて振ったことがあるせいか、
メールなどが来ると、彼氏がいい顔をしません。
（今は告白されたほうの男友達は既婚者で私に下心もありません）
２人とも昔からの知り合いで切るわけにもいかず、
これでは嘘をついて会うしかない
２人とも元会社の同僚で、もともと趣味が合うので電話や食事するけど
話題の幅も広く仕事も特殊なので、かなり刺激を受ける友人達です。
が、片方には昔に告白されて振ったことがあるせいか、
メールなどが来ると、彼氏がいい顔をしません。
（今は告白されたほうの男友達は既婚者で私に下心もありません）
２人とも昔からの知り合いで切るわけにもいかず、
これでは嘘をついて会うしかない
彼氏を切るか男友達を切るかどっちかしかないんじゃね？
彼氏と話し合っていい具合に落としどころが見つかればいいんだろうけど
彼氏と話し合っていい具合に落としどころが見つかればいいんだろうけど
彼女は社内にいるんだけど、他の男と頻繁にメールしたりたまに昼飯を二人で待ち合わせて食べてる様子。男は既婚者で、よき同僚なんだろうけど…責めていいのだろうか？これくらいはふついなのかな…
怪しすぎる
彼氏の元カノが彼氏にちょくちょく連絡をいれてくるようになりました
風邪ひいてて辛いから食材買ってきて欲しいとか
確かに元カノさんは一人暮らしで実家も遠いから
風邪ひいたりしたら頼る人も少ないんだろうけど…
でも彼氏じゃなくても同僚頼ればいいじゃないのと思う私は心狭いですか？
彼氏も彼氏で困ってるんだからとホイホイ呼び出しに応じています
単に頼りにされて嬉しいだけにしても
元カノというのが嫌です
自分に自信がないみたいになってるのも嫌です
なんとか気持ちよくは元カノのもとには送り出せないのを
伝えたいんですが、どう言ったらいいんだろう
もう私が元カノさんの看病にいきたい気分orz
風邪ひいてて辛いから食材買ってきて欲しいとか
確かに元カノさんは一人暮らしで実家も遠いから
風邪ひいたりしたら頼る人も少ないんだろうけど…
でも彼氏じゃなくても同僚頼ればいいじゃないのと思う私は心狭いですか？
彼氏も彼氏で困ってるんだからとホイホイ呼び出しに応じています
単に頼りにされて嬉しいだけにしても
元カノというのが嫌です
自分に自信がないみたいになってるのも嫌です
なんとか気持ちよくは元カノのもとには送り出せないのを
伝えたいんですが、どう言ったらいいんだろう
もう私が元カノさんの看病にいきたい気分orz
今日彼氏の友達に告白しちゃいました。でも見事に玉砕。
「○○(友達）を裏切る気は無いしそんな気持ちも無い、それよりまだあいつと付き合ってるのに他人に告白するとか
そんな事するなら○○と別れてやってくれ」ってむしろ説教されました。
「○○(友達）を裏切る気は無いしそんな気持ちも無い、それよりまだあいつと付き合ってるのに他人に告白するとか
そんな事するなら○○と別れてやってくれ」ってむしろ説教されました。
>>733
書いたことをそのまま伝えれば良いと思うよ。
状況的に二人きりで元カノの部屋で会ったってことになるんだから、
病気等理由がどうであれ、気持ちよくないって感情が生まれるのはしょうがないんじゃないかな？
彼女が辛いという気持ちを伝えて、病気なのに冷たい奴・・みたいに思うような彼氏じゃないと思うけど。
もしくは、元彼女にあなたの存在を伝えてもらえば、
元彼女が気が利く人なら控えてくれる可能性もあるかもよ？
書いたことをそのまま伝えれば良いと思うよ。
状況的に二人きりで元カノの部屋で会ったってことになるんだから、
病気等理由がどうであれ、気持ちよくないって感情が生まれるのはしょうがないんじゃないかな？
彼女が辛いという気持ちを伝えて、病気なのに冷たい奴・・みたいに思うような彼氏じゃないと思うけど。
もしくは、元彼女にあなたの存在を伝えてもらえば、
元彼女が気が利く人なら控えてくれる可能性もあるかもよ？
>>734
釣れますか?
釣れますか?
でも>>734みたいなタイプって時々居るよねw
誰だ宇都宮隆みてるのは
740 ：恋人は名無しさん：2008/11/17(月) 04:40:16 ID:XSbD+TfLO
相談女、鬱陶しい…
うちの彼氏はお店やってて、そのお客さんが彼に相談しまくり。
mixiでもハリキって絡んでて、ほんとに鬱陶しい。
mixiのコメだけでも、今日は偶然会えて嬉しかったです！後でお店に行きますね！(*>▽<)vとか
私も店長さんの鼻歌聞いてみたーい♪とか、日記に毎回コメントしてきて、内容もとにかく馴れ馴れしい。
お店に来た相談女に一度遭遇したんだけど、他のお客さんが帰るのを待ってて、二人きりでべったり相談してたみたい。
彼は、私が外で待ってるの知ってるのに、延々１時間小さなお店で二人きり。
彼氏はノリノリだし、ベタ褒めだし、もう嫌です。
メールもしてるし外でも会ってるみたいだけど、彼は否定してるからわからない。
お客さんなんだから、当たり前と言われるから何も言えない。
相談も、彼の興味あることだから、自ら首突っ込みたがってるんだろうけど。
というか彼がそそのかした気がする。
相談女は、彼が私と付き合ってるの知らないと思うけど、知っても図々しく来そうで怖い。
うちの彼氏はお店やってて、そのお客さんが彼に相談しまくり。
mixiでもハリキって絡んでて、ほんとに鬱陶しい。
mixiのコメだけでも、今日は偶然会えて嬉しかったです！後でお店に行きますね！(*>▽<)vとか
私も店長さんの鼻歌聞いてみたーい♪とか、日記に毎回コメントしてきて、内容もとにかく馴れ馴れしい。
お店に来た相談女に一度遭遇したんだけど、他のお客さんが帰るのを待ってて、二人きりでべったり相談してたみたい。
彼は、私が外で待ってるの知ってるのに、延々１時間小さなお店で二人きり。
彼氏はノリノリだし、ベタ褒めだし、もう嫌です。
メールもしてるし外でも会ってるみたいだけど、彼は否定してるからわからない。
お客さんなんだから、当たり前と言われるから何も言えない。
相談も、彼の興味あることだから、自ら首突っ込みたがってるんだろうけど。
というか彼がそそのかした気がする。
相談女は、彼が私と付き合ってるの知らないと思うけど、知っても図々しく来そうで怖い。
>>740
＞ メールもしてるし外でも会ってるみたいだけど、
これが本当かどうかがかなり重要なような
これがなかったらお客様だし、あったらもう友人だよね
お客様としてならmixiも彼女待たせて相談もありえるけど…
＞ メールもしてるし外でも会ってるみたいだけど、
これが本当かどうかがかなり重要なような
これがなかったらお客様だし、あったらもう友人だよね
お客様としてならmixiも彼女待たせて相談もありえるけど…
>>729 既婚者でも性欲はあるし浮気する奴もいるしw
743 ：恋人は名無しさん：2008/11/18(火) 16:31:26 ID:AOAUJnRk0
・今の恋人よりも好条件の異性が現れたら乗り換えるかという調査
別れず付き合い続けるとした男は9割
一方、とりあえず乗り換えてみるという意識の女がなんと8割
・浮気の経験率の調査
独身男の浮気経験率は3割、対して独身女はなんと2倍の6割
別れず付き合い続けるとした男は9割
一方、とりあえず乗り換えてみるという意識の女がなんと8割
・浮気の経験率の調査
独身男の浮気経験率は3割、対して独身女はなんと2倍の6割
下二行はわからんが、上の三行は、どこかのスレで話題になってたよ。
その調査の「条件」が「学歴、年収」系だったもんだから男性には意味が無いってさ。
「条件」が「色気、外見、優しさ、料理上手」系だったら、男性だって乗り換えるだろうって。
その調査の「条件」が「学歴、年収」系だったもんだから男性には意味が無いってさ。
「条件」が「色気、外見、優しさ、料理上手」系だったら、男性だって乗り換えるだろうって。
745 ：恋人は名無しさん：2008/11/19(水) 20:31:32 ID:AuATvZSg0
「あいつは天然だからなーｗｗ」
って言う彼氏のバイト先の友達。
私も知ってる人だけど、あれは天然じゃなくてただのバカじゃん！って思う。
もう一人の「天然」って言われてる子は単なる計算だし。
どこが「俺は女を見る目がある」んだよー、彼女に選ばれた私が言えないけど。
って言う彼氏のバイト先の友達。
私も知ってる人だけど、あれは天然じゃなくてただのバカじゃん！って思う。
もう一人の「天然」って言われてる子は単なる計算だし。
どこが「俺は女を見る目がある」んだよー、彼女に選ばれた私が言えないけど。
＞彼女に選ばれた私が言えないけど
ワロタ。
でも、男は本当に女の天然や計算を見抜けないよね
というより、わざと気づかないフリをしてるんじゃないかなと思う
男の方が、女の嫌な物を見ていたくないという気の弱さ、
ロマンチックな部分を持ってる気がする
ワロタ。
でも、男は本当に女の天然や計算を見抜けないよね
というより、わざと気づかないフリをしてるんじゃないかなと思う
男の方が、女の嫌な物を見ていたくないという気の弱さ、
ロマンチックな部分を持ってる気がする
テレビのタレントと同じく"天然キャラ"を演じてる事自体は分かってはいるけれど
実害が無くそれで人間関係がスムーズに動くなら突っ込む方が野暮
つか、天然キャラの女が何人か居たところで誰も困らないし
そんな事で一々怒ったり嫌な気持ちになったりする意味が分からん
実害が無くそれで人間関係がスムーズに動くなら突っ込む方が野暮
つか、天然キャラの女が何人か居たところで誰も困らないし
そんな事で一々怒ったり嫌な気持ちになったりする意味が分からん
う～ん、それは多分、彼女が男友達について
「彼って結構可愛いところあるんだよね」
と言ったとして、彼が感じる胸のもやもやと同一だと思うよ
「彼って結構可愛いところあるんだよね」
と言ったとして、彼が感じる胸のもやもやと同一だと思うよ
>>742
確かに否定は出来ないし、バレンタインに義理チョコくらいはあげるけど
本当に下心はないんだよなぁ、、、お互い。
昔の同僚だから仕事の相談に乗ってもらったりするけど、
クリスマス前後に食事しようと言われてるけど、そういうのも断らなきゃいけない
んかな。
確かに否定は出来ないし、バレンタインに義理チョコくらいはあげるけど
本当に下心はないんだよなぁ、、、お互い。
昔の同僚だから仕事の相談に乗ってもらったりするけど、
クリスマス前後に食事しようと言われてるけど、そういうのも断らなきゃいけない
んかな。
>>749
以前に告白された事のある相手とクリスマス前後にサシで食事とか
今の彼氏に対して余りにも配慮が欠けてるな
それに、この場合は互いの下心が皆無でも関係ない
今の彼女が前の恋人と連絡を取っていても気にならない俺でも
さすがに彼氏に同情したくなる無神経さだと思うぞ
以前に告白された事のある相手とクリスマス前後にサシで食事とか
今の彼氏に対して余りにも配慮が欠けてるな
それに、この場合は互いの下心が皆無でも関係ない
今の彼女が前の恋人と連絡を取っていても気にならない俺でも
さすがに彼氏に同情したくなる無神経さだと思うぞ
>>749
下心がないと言うけど、あなたから伝えるだけじゃ同僚に下心があるかないかなんて彼には理解できないでしょう。
あなたを信じたい反面相手の気持ちが分からなくてだいぶ苦しんでいると思うよ。
それでも2人で行きたいの？
下心がないと言うけど、あなたから伝えるだけじゃ同僚に下心があるかないかなんて彼には理解できないでしょう。
あなたを信じたい反面相手の気持ちが分からなくてだいぶ苦しんでいると思うよ。
それでも2人で行きたいの？
>>749
既婚男性の嫁はどう思っているんだ？
既婚男性は、女性と二人きりで食事するのは控えるもんだと思うけど・・・。
いっちゃあなんだけど、多少ゆるい人であると思った方が良い。
その友達は大丈夫だろうけど、中には既婚者・彼氏持ちの方が後腐れないと考える下衆もいる。
あと、嘘をついているうちは、相手から信用されることを期待しちゃいかんぞ。
なんかしら態度に出るもんだ。
それに嘘がばれたら、痛くない腹を探られることになるよ。
他所からみたら、あなたたちの関係は誤解を受けやすい。
食事については、昼食にするとか、喫茶店でお茶程度に留めるとか。
メール内容は彼氏にも説明するとか。
友情を続けるのは大切だけど、適度な距離感を持つべきだと思う。
どうでもいいけど、クリスマス前後って響きがなんか意味深だねｗ
同じ時期でも、年末の忙しいのが収まってからって表現とは違う気がするｗ
既婚男性の嫁はどう思っているんだ？
既婚男性は、女性と二人きりで食事するのは控えるもんだと思うけど・・・。
いっちゃあなんだけど、多少ゆるい人であると思った方が良い。
その友達は大丈夫だろうけど、中には既婚者・彼氏持ちの方が後腐れないと考える下衆もいる。
あと、嘘をついているうちは、相手から信用されることを期待しちゃいかんぞ。
なんかしら態度に出るもんだ。
それに嘘がばれたら、痛くない腹を探られることになるよ。
他所からみたら、あなたたちの関係は誤解を受けやすい。
食事については、昼食にするとか、喫茶店でお茶程度に留めるとか。
メール内容は彼氏にも説明するとか。
友情を続けるのは大切だけど、適度な距離感を持つべきだと思う。
どうでもいいけど、クリスマス前後って響きがなんか意味深だねｗ
同じ時期でも、年末の忙しいのが収まってからって表現とは違う気がするｗ
>>749
自分はかなり異性友人に寛容派だけど理解出来ない
ご飯とかはまあアリとして、クリスマス前後に２人でご飯いく必要性は??
同性の友人でそういうことしないし、ならそれデートもどきじゃん
それに以前告白されたなら、今下心があろうがなかろうが相手にとってあなたが彼のタイプであることに変わりない
そういう人とそんなん欲しくないってのはおかしくない感情と思うよ
自分はかなり異性友人に寛容派だけど理解出来ない
ご飯とかはまあアリとして、クリスマス前後に２人でご飯いく必要性は??
同性の友人でそういうことしないし、ならそれデートもどきじゃん
それに以前告白されたなら、今下心があろうがなかろうが相手にとってあなたが彼のタイプであることに変わりない
そういう人とそんなん欲しくないってのはおかしくない感情と思うよ
>>749
彼氏と付き合う前からの友人だとありかなぁと思う。
「他所からみたら」とか「デートもどき」とかはこの場合
あんまり重要な要素じゃないんじゃない。
別にクリスマスっていっても単に12月25日前後って意味でしょ？
12月22日に食事してるからこいつら男女の関係にあるとかちょっと妄想が過ぎる･･･
っていうか「下心が皆無でも関係ない 」なんていき過ぎだと思うよ。
それじゃあ単なる彼氏のわがままだし、そこまで嫉妬を美化しなくても。
実際どうこうなっちゃうのが怖いから行って欲しくない、と言うなら分かる。
そうすると逆説的だけど、いかに、結婚後の男友達と自分が仲良く
且つそういう雰囲気にならずにいれたかを説明すればいいんじゃない。
彼氏と付き合う前からの友人だとありかなぁと思う。
「他所からみたら」とか「デートもどき」とかはこの場合
あんまり重要な要素じゃないんじゃない。
別にクリスマスっていっても単に12月25日前後って意味でしょ？
12月22日に食事してるからこいつら男女の関係にあるとかちょっと妄想が過ぎる･･･
っていうか「下心が皆無でも関係ない 」なんていき過ぎだと思うよ。
それじゃあ単なる彼氏のわがままだし、そこまで嫉妬を美化しなくても。
実際どうこうなっちゃうのが怖いから行って欲しくない、と言うなら分かる。
そうすると逆説的だけど、いかに、結婚後の男友達と自分が仲良く
且つそういう雰囲気にならずにいれたかを説明すればいいんじゃない。
756 ：恋人は名無しさん：2008/11/20(木) 20:08:05 ID:CiwHhGI50
ここの人達猜疑心強すぎｗ
年末は大抵仕事忙しいけどクリスマス前後くらいになれば落ち着くって人多いでしょ
忘年会のついでにもなるし
○○日前後って指定するよりクリスマス前後って言った方が目安として分りやすいってだけでしょ
中にはクリスマスを恋人同士「だけ」の特別な日と捉える人もいるだろうけど、そうじゃない人もいるし
年末は大抵仕事忙しいけどクリスマス前後くらいになれば落ち着くって人多いでしょ
忘年会のついでにもなるし
○○日前後って指定するよりクリスマス前後って言った方が目安として分りやすいってだけでしょ
中にはクリスマスを恋人同士「だけ」の特別な日と捉える人もいるだろうけど、そうじゃない人もいるし
そもそもまともな既婚者ならクリスマスくらい家で過ごすだろ
ああ、ageか
ああ、ageか
758 ：日本人が危ない：2008/11/20(木) 20:28:11 ID:CH8KXUhg0
【外国人激増】国籍法改悪案の反対【日本破綻】
★政府、国籍法改正案を提出へ 父の認知で国籍取得が可能に
おそろしい法律が可決されようとしてます
日本の根幹に関わる非常に危険な法案が国会で通ろうとしています。
「父親が認知さえすれば、日本国籍取得」 という『国籍法改正案』です。
これにより日本国籍は誰でも簡単に取れるようになってしまいます。
■方法はとても簡単です。
１.外国人母が自分の子供は日本人男との子だ！と訴えます。真偽はどうでもいいです。
２.ホームレスにお金を渡し、認知させます。
３.そうすると、例え本当の父親が誰であろうが日本国籍を取得できてしまいます。
例え中国×中国人との子供だろうが、ホームレスが認知すれば誰でも日本人です。
４.子供が日本国籍になれば、その母親が日本に住むのは非常に容易になります。
５.生活保護受給者の増加。治安の悪化
■またこの法案を認知ビジネスとして仕事にする人間が出て来る可能性も極めて高いです。
一度日本国籍を手にした人は、後に偽装認知が発覚した場合でも取り消す事は極めて困難になると予想されます。
■どうにかできないの？
DNA鑑定をしてからの認知、または父親に扶養の義務を課せるなどの方法があります。
しかしDNA鑑定の義務づけもなく抜け穴だらけのまま通ろうとしているのが現状です。
なお罰則は懲役一年以下または２０万以下ととても緩く、まったく罰則の役割を果たしていません
５０万あげるから認知をして！と言われたら、あなたはどうしますか？
将来的に間違なく大変な事になります。
皆さん、どうかこの危険な法案を一人でも多くの人に伝えて下さい。
人権擁護法案、外国人参政権、移民法などと同じくこの法案をマスコミは報道しません。
http://namidame.2ch.net/test/read.cgi/wmotenai/1226777162/l50
★政府、国籍法改正案を提出へ 父の認知で国籍取得が可能に
おそろしい法律が可決されようとしてます
日本の根幹に関わる非常に危険な法案が国会で通ろうとしています。
「父親が認知さえすれば、日本国籍取得」 という『国籍法改正案』です。
これにより日本国籍は誰でも簡単に取れるようになってしまいます。
■方法はとても簡単です。
１.外国人母が自分の子供は日本人男との子だ！と訴えます。真偽はどうでもいいです。
２.ホームレスにお金を渡し、認知させます。
３.そうすると、例え本当の父親が誰であろうが日本国籍を取得できてしまいます。
例え中国×中国人との子供だろうが、ホームレスが認知すれば誰でも日本人です。
４.子供が日本国籍になれば、その母親が日本に住むのは非常に容易になります。
５.生活保護受給者の増加。治安の悪化
■またこの法案を認知ビジネスとして仕事にする人間が出て来る可能性も極めて高いです。
一度日本国籍を手にした人は、後に偽装認知が発覚した場合でも取り消す事は極めて困難になると予想されます。
■どうにかできないの？
DNA鑑定をしてからの認知、または父親に扶養の義務を課せるなどの方法があります。
しかしDNA鑑定の義務づけもなく抜け穴だらけのまま通ろうとしているのが現状です。
なお罰則は懲役一年以下または２０万以下ととても緩く、まったく罰則の役割を果たしていません
５０万あげるから認知をして！と言われたら、あなたはどうしますか？
将来的に間違なく大変な事になります。
皆さん、どうかこの危険な法案を一人でも多くの人に伝えて下さい。
人権擁護法案、外国人参政権、移民法などと同じくこの法案をマスコミは報道しません。
http://namidame.2ch.net/test/read.cgi/wmotenai/1226777162/l50
759 ：恋人は名無しさん：2008/11/20(木) 20:28:46 ID:CiwHhGI50
だから「クリスマス前後」なんだろ？
>>749 人の考えてる事が全部わかるんだねw相手の言う事が本当だと限らないのに
相手がどーのとかクリスマスがどーのとかよりも、>>749の彼が良く思ってないってことが大事でしょ。
他の人がどう思ったとしても彼にとっては嫌なことなんだから、遠慮するか彼の気持ちを無視して行くかしかないんじゃない？
遠慮したりすことに納得がいかないなら彼に直接話せばいい。
他の人がどう思ったとしても彼にとっては嫌なことなんだから、遠慮するか彼の気持ちを無視して行くかしかないんじゃない？
遠慮したりすことに納得がいかないなら彼に直接話せばいい。
「クリスマス前後」じゃなくても12月1日でも年明けでも
自分としてはあまり違いがないと感じていました。
（たぶん相手も、前後に海外出張があるからだと思ってる）。
ただ、「クリスマス前後」だと怪しまれるなら、クリスマス前後は
やめておこうかなと思います。
スポーツ観戦（応援してる物が同じ）や飲みくらいはたまに行っています。
彼氏はわりとインドア派、男友達はアウトドア派なので、アウトドア系はどうしても
男友達と気が合う。
彼に出会う前から友人関係だったので、今さら切るとかは考えていません。
自分としてはあまり違いがないと感じていました。
（たぶん相手も、前後に海外出張があるからだと思ってる）。
ただ、「クリスマス前後」だと怪しまれるなら、クリスマス前後は
やめておこうかなと思います。
スポーツ観戦（応援してる物が同じ）や飲みくらいはたまに行っています。
彼氏はわりとインドア派、男友達はアウトドア派なので、アウトドア系はどうしても
男友達と気が合う。
彼に出会う前から友人関係だったので、今さら切るとかは考えていません。
彼氏にそのまま伝えれば？
そうすればお互いにすっきりすると思うよ
そうすればお互いにすっきりすると思うよ
嫌がるから、嘘つくしかないかなぁーって。
今の彼と付き合ってから、男友達が少なくなってしまうよ・・・
今の彼と付き合ってから、男友達が少なくなってしまうよ・・・
嫌なら止めろよ
男友達がいなくなるのが嫌ならわかれろよ
全部が手に入ると思ってるなよ。自己中だって自覚持てお前
男友達がいなくなるのが嫌ならわかれろよ
全部が手に入ると思ってるなよ。自己中だって自覚持てお前
しつこいレス乞食
嘘ついて異性と2人きりで会うなんて浮気と疑われても仕方ないな。
彼氏逃げてー！
彼氏逃げてー！
幼馴染の女を部屋に入れて「幼馴染だぜ？」で通した男もいるのに
女には厳しいな
女には厳しいな
769 ：恋人は名無しさん：2008/11/21(金) 01:07:08 ID:vAxCP7uq0
それはその男が特異。
普通家にまで上げてたら疑うよ。
普通家にまで上げてたら疑うよ。
「友達くらいいるっしょ」っていう男が多くね？？
俺は食事くらいなんとも思わんな。自分も行くから。
俺は食事くらいなんとも思わんな。自分も行くから。
>>770
俺も別に異性友達とサシ呑みされても平気だ
今カノの前彼や元彼とも会った事があるし
社会人をやってると互いに異性友達の数人は当然いるからな
但し、以前自分に告白した事のある相手と呑気に出掛けたりはしないな
少なくとも相手が納得するまで手を変え品を変え説得したり
２人を会わせる機会を作ったりして
どうにか納得してくれるまでは２人で会うとかは基本的にない
俺も別に異性友達とサシ呑みされても平気だ
今カノの前彼や元彼とも会った事があるし
社会人をやってると互いに異性友達の数人は当然いるからな
但し、以前自分に告白した事のある相手と呑気に出掛けたりはしないな
少なくとも相手が納得するまで手を変え品を変え説得したり
２人を会わせる機会を作ったりして
どうにか納得してくれるまでは２人で会うとかは基本的にない
いいなあ浮気しほうだい、されほうだいで
774 ：恋人は名無しさん：2008/11/21(金) 03:16:06 ID:sHN2CCLsO
>>768
だよね。確か必死で肯定してた様な…
彼女は、彼には嘘ついて友達と会うって言ってるんだから、いいじゃん。思いやり溢れてるでしょ。
一生バレなければいいよ。
おばちゃんになって、あっちに新しく「お友達」が出来れば、誘いも来なくなるんだから。
お互いに無料ホスト＆無料ホステスみたいなもんで、
無駄なお金を使わないぶん、配偶者としては気が利いてるよ。
だよね。確か必死で肯定してた様な…
彼女は、彼には嘘ついて友達と会うって言ってるんだから、いいじゃん。思いやり溢れてるでしょ。
一生バレなければいいよ。
おばちゃんになって、あっちに新しく「お友達」が出来れば、誘いも来なくなるんだから。
お互いに無料ホスト＆無料ホステスみたいなもんで、
無駄なお金を使わないぶん、配偶者としては気が利いてるよ。
告白してきた事のある相手と単なる幼馴染みじゃそりゃ扱いも変わるだろ
776 ：恋人は名無しさん：2008/11/21(金) 09:01:37 ID:sHN2CCLsO
告白してきた相手だと軽い食事も×
幼なじみなら夜中部屋に二人きりでべったりでも○
って一体。
幼なじみなら夜中部屋に二人きりでべったりでも○
って一体。
幼馴染だぜ？の時、居なかったからわからんけど。
俺だったら、そいつにも厳しく言うぞｗ
俺だったら、そいつにも厳しく言うぞｗ
いくら友達とかでも、気を使えって思うよね
結局浮気経験者相手でも現実に浮気する確信があるとかもなく
漠然とした不安で束縛しようってのは 相手に「しないで下さい」とお願いすることであって
俺が不安だから とか 気分を害するからお前はそれを聞いて当然だって言い草は
駄々こねる自分を正当化することを覚えたタチの悪い小学生が
頭の中そのままに大人になっちゃったって図でしかねーよ。
漠然とした不安で束縛しようってのは 相手に「しないで下さい」とお願いすることであって
俺が不安だから とか 気分を害するからお前はそれを聞いて当然だって言い草は
駄々こねる自分を正当化することを覚えたタチの悪い小学生が
頭の中そのままに大人になっちゃったって図でしかねーよ。
クリスマス前後が意味深と言った者です。
我ながらいいがかりに近いと思うし、ジョークのつもりだった。
もう遅いかもしれないけど、一応。
我ながらいいがかりに近いと思うし、ジョークのつもりだった。
もう遅いかもしれないけど、一応。
散々言われてるけど幼馴染みだろうが友達だろうが嫌がってるなら控えればいいと思う
それか価値観がどうしてもあわないなら別れたほうがいいよ
好きな人の嫌がることをわざわざするなんて、本当に好きじゃないんじゃないの？
それか価値観がどうしてもあわないなら別れたほうがいいよ
好きな人の嫌がることをわざわざするなんて、本当に好きじゃないんじゃないの？
空気読まないで書くけど
さっき彼氏に電話したら、家に友達数名が遊びに来てるらしく、後ろで女の子の声がした気がした…
多分彼氏には仲の良い女友達がいるから、その子だと思う。
以前私が嫉妬して、「切れとは言わないけど、やっぱり嫌」と言うことを伝えたからか、
彼氏は「(男友達)と一緒にいる」とは言ったけど、その子がいるとは言わなかった。
と言うか声を聞いたのも一瞬だったから私の聞き間違いかもしれない。
でもほんとはいるのに隠したのかもとか思っちゃった…
隠されたとしたらもっと嫌だ…
でも実際遊んでんのもやだ。
でも切れって言いたい訳じゃない。
別に二人っきりではないから、嫉妬する私が狭量なのはわかってるんです。
浮気を疑う訳でもないけど、なんかイライラしてしまう…
チラ裏でした、すいません
さっき彼氏に電話したら、家に友達数名が遊びに来てるらしく、後ろで女の子の声がした気がした…
多分彼氏には仲の良い女友達がいるから、その子だと思う。
以前私が嫉妬して、「切れとは言わないけど、やっぱり嫌」と言うことを伝えたからか、
彼氏は「(男友達)と一緒にいる」とは言ったけど、その子がいるとは言わなかった。
と言うか声を聞いたのも一瞬だったから私の聞き間違いかもしれない。
でもほんとはいるのに隠したのかもとか思っちゃった…
隠されたとしたらもっと嫌だ…
でも実際遊んでんのもやだ。
でも切れって言いたい訳じゃない。
別に二人っきりではないから、嫉妬する私が狭量なのはわかってるんです。
浮気を疑う訳でもないけど、なんかイライラしてしまう…
チラ裏でした、すいません
>>784
その状態をどうにか出来ないかと考えてる方に
アドバイスなり突っ込みなりが入るのは普通かと
嫉妬する側なら、嫉妬しないで済む工夫を
嫉妬される側なら、嫉妬されなくて済む対策を
それぞれ、関係を続けたいなら出来る限り
考えるように言われてるだけなんだろうね
なので、それぞれの相手がもしここに書き込んだのなら
改善点について逆の視点のレスも当然出てくるんじゃないかな
その状態をどうにか出来ないかと考えてる方に
アドバイスなり突っ込みなりが入るのは普通かと
嫉妬する側なら、嫉妬しないで済む工夫を
嫉妬される側なら、嫉妬されなくて済む対策を
それぞれ、関係を続けたいなら出来る限り
考えるように言われてるだけなんだろうね
なので、それぞれの相手がもしここに書き込んだのなら
改善点について逆の視点のレスも当然出てくるんじゃないかな
788 ：恋人は名無しさん：2008/11/22(土) 04:09:00 ID:121EtN+7O
「トモダチ」って、一婦一夫制の抜け道なんだね
つまり、たとえ誰かと恋人になっても、夫婦になっても、
自分は、自分の異性トモダチをできる限り増やして、キープすることだけを考えて、
相手のトモダチ関係を気にするのは、やめたらいいんじゃない？
カポエラサークルに入ってみるとか、mixiのオフ会に行ってみるとか。
つまり、たとえ誰かと恋人になっても、夫婦になっても、
自分は、自分の異性トモダチをできる限り増やして、キープすることだけを考えて、
相手のトモダチ関係を気にするのは、やめたらいいんじゃない？
カポエラサークルに入ってみるとか、mixiのオフ会に行ってみるとか。
職場の飲み会と、プライベート
多人数と、二人きり
泊まりと、日帰り
外飲みと、宅飲み
違うと思うけど
多人数と、二人きり
泊まりと、日帰り
外飲みと、宅飲み
違うと思うけど
792 ：恋人は名無しさん：2008/11/22(土) 21:36:30 ID:hEXoWw/30
彼女が男友達と二人で飯食ってた。
まぁ二人は同じゼミの人だし場所は学食だし、
付き合いとか考えてたかもしんないから飯食うくらいなら別にいいんだけど、
その男が大学内で嫌われてるやつだし、ぶっちゃけ俺も嫌いだし、
正直そんなやつと一緒に飯食ってほしくないわー(´Д｀)
でもその話は彼女自身から聞いた話で、
なんとなく聞かされた時の雰囲気からして嫉妬してほしかったのかなーと勝手に思ってみたりする。
まぁ二人は同じゼミの人だし場所は学食だし、
付き合いとか考えてたかもしんないから飯食うくらいなら別にいいんだけど、
その男が大学内で嫌われてるやつだし、ぶっちゃけ俺も嫌いだし、
正直そんなやつと一緒に飯食ってほしくないわー(´Д｀)
でもその話は彼女自身から聞いた話で、
なんとなく聞かされた時の雰囲気からして嫉妬してほしかったのかなーと勝手に思ってみたりする。
793 ：恋人は名無しさん：2008/11/22(土) 22:16:12 ID:121EtN+7O
ゼミの子と学食でごはんすらダメなの！？
しっかり嫉妬してるしｗ
しっかり嫉妬してるしｗ
ゼミの子と学食でご飯(しかも二人きりとかではなく！)くらいで
嫉妬なんかされたら困るわー。
嫉妬なんかされたら困るわー。
いやだから別にいいって言ってんじゃん？
ただ飯食ってた相手が嫌だったなーっていう話だったんですけど。すみません。
ただ飯食ってた相手が嫌だったなーっていう話だったんですけど。すみません。
796 ：恋人は名無しさん：2008/11/22(土) 23:54:35 ID:LeIeo4Sl0
＞＞795さんが相手のこと嫌ってるのは彼女さんは知ってるの？
「嫉妬してほしかった」はとりえあえず考えすぎ。
「嫉妬してほしかった」はとりえあえず考えすぎ。
安価間違えた上にsage忘れた…
逝ってくるorz
逝ってくるorz
>>795
というか自分が嫌いな奴、学内でも嫌われてる奴だからって、一緒になって避けたりないがしろにするような女逆にイヤだろ。嫌われてる奴でも優しく相手にするような女の方がいい。
自分か嫌いって理由だけで彼女の交際範囲を狭くさせるのは視野狭すぎ。
気持ちはわかるけどな。
というか自分が嫌いな奴、学内でも嫌われてる奴だからって、一緒になって避けたりないがしろにするような女逆にイヤだろ。嫌われてる奴でも優しく相手にするような女の方がいい。
自分か嫌いって理由だけで彼女の交際範囲を狭くさせるのは視野狭すぎ。
気持ちはわかるけどな。
799 ：恋人は名無しさん：2008/11/23(日) 00:00:15 ID:121EtN+7O
800 ：恋人は名無しさん：2008/11/23(日) 02:50:30 ID:m4fBueyDO
800
本当にいいと思ってたらよりによってこのスレにはかかないと思うｗ
自分を正当化しつつ自分以外を落とす発言をするってよくないと思うよ
自分を正当化しつつ自分以外を落とす発言をするってよくないと思うよ
802 ：恋人は名無しさん：2008/11/23(日) 03:18:57 ID:Kjl4wOO3O
俺は２人で飯食ってる点でかなりイラっときてるよ！
803 ：恋人は名無しさん：2008/11/23(日) 04:20:57 ID:gAmKOa3xO
彼が大学生の時はよく喧嘩したよ。
私は学食なら二人でも大丈夫だけど、わざわざお洒落なCafe予約して二人でランチ行った時は喧嘩になった。
しかも後日その場所に｢ここ良い雰囲気だからお前とも来たくて｣と連れていかれてまた喧嘩。
もーね。びっくりした。
私は学食なら二人でも大丈夫だけど、わざわざお洒落なCafe予約して二人でランチ行った時は喧嘩になった。
しかも後日その場所に｢ここ良い雰囲気だからお前とも来たくて｣と連れていかれてまた喧嘩。
もーね。びっくりした。
彼女とドライブしてるときに電話掛かってきた。
彼女が出なかったからいいよ、出てって言ったら男だけどいいの？だってさ。
そんなの俺が気分害するの当たり前だから友達からだけどまた今度かけ直すよって機転は利かないものかｏｒｚ
幼馴染の一人で毎年集まってるからその連絡じゃないかな、って言ってたけど彼氏の目の前で他の男からの電話だって言わなくてもいいじゃないか。
彼女が出なかったからいいよ、出てって言ったら男だけどいいの？だってさ。
そんなの俺が気分害するの当たり前だから友達からだけどまた今度かけ直すよって機転は利かないものかｏｒｚ
幼馴染の一人で毎年集まってるからその連絡じゃないかな、って言ってたけど彼氏の目の前で他の男からの電話だって言わなくてもいいじゃないか。
>804
でも隠されたらそれはそれで何かあるのかなって思いそう
このスレに書き込んでるから、不安あるんだろうし
でも隠されたらそれはそれで何かあるのかなって思いそう
このスレに書き込んでるから、不安あるんだろうし
>>805
少し前には電話掛かってきたときにいいよ、今度かけ直すからって返事だった。
逆にそっちの方が気になるよな。
女友達からの電話には電話でてもいい？って確認して電話出てるし。
交友関係の広い彼女だから男友達もいるだろうけど交友関係の狭い俺には理解できない。
少し前には電話掛かってきたときにいいよ、今度かけ直すからって返事だった。
逆にそっちの方が気になるよな。
女友達からの電話には電話でてもいい？って確認して電話出てるし。
交友関係の広い彼女だから男友達もいるだろうけど交友関係の狭い俺には理解できない。
ｺﾞﾒﾝ、>>806。
809 ：恋人は名無しさん：2008/11/24(月) 01:40:51 ID:0oV3m+B4O
>>807
着信拒否しろってことなんでしょう
着信拒否しろってことなんでしょう
着信拒否じゃなく
俺と居る間は携帯の電源を切っとけって事かも
俺と居る間は携帯の電源を切っとけって事かも
811 ：恋人は名無しさん：2008/11/24(月) 02:06:15 ID:dcUoYZ4l0
ＥＲＲＯＲ：アクセス規制中です！！ＥＲＲＯＲ：アクセス規制中です！！
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異性の友達ってゆうか、彼氏の男友達の彼女なんだけど、私の彼氏を呼び捨て
にするのがイヤで・・。
私は彼氏と6年付き合って今だに「さん」付けで呼んでて、そのコは初対面で
私の彼氏を呼び捨てにしたみたいで（←そのとき私はいなかった）
それから何故かずっと私の彼氏を呼び捨て・・。
人の彼氏を呼び捨てにする女がイヤ。
にするのがイヤで・・。
私は彼氏と6年付き合って今だに「さん」付けで呼んでて、そのコは初対面で
私の彼氏を呼び捨てにしたみたいで（←そのとき私はいなかった）
それから何故かずっと私の彼氏を呼び捨て・・。
人の彼氏を呼び捨てにする女がイヤ。
813 ：恋人は名無しさん：2008/11/24(月) 03:36:26 ID:2peVUpFNO
彼氏の女友達が気になっていた。
高校時代からの親友でもう10年の付き合いって言ってて、
私は彼と出会って1年も経ってないくらいだし、
私より彼を分かってるんだろうなと思うと悲しい。
でも、友達だし！と気にしないようにしてた。
がしかし、実はその親友が元カノと判明。
はぁー。しかも付き合って別れて、また付き合ってとかしてたみたい。
直近だと、私と付き合う半年前くらいまで付き合ってたっぽい。
とりあえず恋人の元カレ元カノが気になるスレに移動します。。。
高校時代からの親友でもう10年の付き合いって言ってて、
私は彼と出会って1年も経ってないくらいだし、
私より彼を分かってるんだろうなと思うと悲しい。
でも、友達だし！と気にしないようにしてた。
がしかし、実はその親友が元カノと判明。
はぁー。しかも付き合って別れて、また付き合ってとかしてたみたい。
直近だと、私と付き合う半年前くらいまで付き合ってたっぽい。
とりあえず恋人の元カレ元カノが気になるスレに移動します。。。
部屋で二人きりで飲むって、ど～ゆ～事？
ヤるってこと
816 ：恋人は名無しさん：2008/11/24(月) 22:33:29 ID:x6/T3yl0O
彼氏と幼なじみの女の子の関係が嫌だ
泊まるとこがないからって彼氏の家に泊まりにきたりするのをやめてほしいと彼氏に言ってからこそこそ連絡とってる…切ってほしいって言ってしまった私は心狭いですよね…
泊まるとこがないからって彼氏の家に泊まりにきたりするのをやめてほしいと彼氏に言ってからこそこそ連絡とってる…切ってほしいって言ってしまった私は心狭いですよね…
817 ：恋人は名無しさん：2008/11/25(火) 00:20:46 ID:MoC92j+JO
女の子同士だし友達になっちゃえば？泊まるとこないならうち来なさいよって言える位になれば問題ない。恋敵として構えるからダメなんじゃないかな。
幼馴染みに嫉妬しても不毛だし
今後も2人の付き合いが続きそうなら
確かに自分から仲良くなる工夫をした方が良いかもね
俺も彼女の男友達とは馬鹿話をする間柄だし
彼女も気にせず俺の女友達と遊んだりしてるよ
今後も2人の付き合いが続きそうなら
確かに自分から仲良くなる工夫をした方が良いかもね
俺も彼女の男友達とは馬鹿話をする間柄だし
彼女も気にせず俺の女友達と遊んだりしてるよ
>>816
別に狭くないっしょ
幾ら幼馴染で異性関係とは無縁な付き合いだとしても
異性の家に単身で泊まりにくる行為は何かと誤解を生むもの。
彼らは親から「年頃なんだし」って言われた事がないんかな。
彼氏も幼馴染も彼女って存在に対する気遣いが足りなすぎると思うぞ。
816が分別を望んでダメなら身を引くのもアリかもな。
彼らにとっては不本意でも、816に辛い思いをさせてる事に誠意を見せないなら
今後もずっと状況は変わらないんだし。
幼馴染と打ち解けるとしても、816があえて歩み寄る必要もないような。
彼氏が816に対してどれくらい真摯になれるかの問題だと思う。
幼馴染側から仲良くしようと持ち掛けられてもいいくらいだ。
別に狭くないっしょ
幾ら幼馴染で異性関係とは無縁な付き合いだとしても
異性の家に単身で泊まりにくる行為は何かと誤解を生むもの。
彼らは親から「年頃なんだし」って言われた事がないんかな。
彼氏も幼馴染も彼女って存在に対する気遣いが足りなすぎると思うぞ。
816が分別を望んでダメなら身を引くのもアリかもな。
彼らにとっては不本意でも、816に辛い思いをさせてる事に誠意を見せないなら
今後もずっと状況は変わらないんだし。
幼馴染と打ち解けるとしても、816があえて歩み寄る必要もないような。
彼氏が816に対してどれくらい真摯になれるかの問題だと思う。
幼馴染側から仲良くしようと持ち掛けられてもいいくらいだ。
>>816
幼なじみの宿泊を認められなくて
尚且つ>>817の方法が嫌なら、別の彼氏を探した方が早いよ
別れてくれと懇願しても陰で会ってる可能性は消せないし
それなら自分から会いに行って不安を解消するか
価値観が違うと諦めてすんなり別れるしかないよね
幼なじみの宿泊を認められなくて
尚且つ>>817の方法が嫌なら、別の彼氏を探した方が早いよ
別れてくれと懇願しても陰で会ってる可能性は消せないし
それなら自分から会いに行って不安を解消するか
価値観が違うと諦めてすんなり別れるしかないよね
821 ：恋人は名無しさん：2008/11/26(水) 03:39:48 ID:gmzfRGiFO
または、がんばって同棲する。
その際に、お互いに異性知人の宿泊を認めないと約束すればいいんじゃない？
その際に、お互いに異性知人の宿泊を認めないと約束すればいいんじゃない？
しかし・・・読んでて思うのは
私は異性の部屋に行くだけでも誤解を生むし危険だからやめてるけど
泊ったりする「友達関係」ってなんだろうね？
単純に、そういう異性関係が成立する人って、どっちかによほど性的魅力がないんだと
思うよ。
または人間性が欠如（相手を思いやる）してると思う。
反論もあるだろうけど、私はここが合わない人とは長期で付き合えないな。
「ドライブ行っても→友達だよ」「飲んでも→友達だよ」「宿泊→友達だもん」では
いづれ彼を大事にしなくなるから。
私は異性の部屋に行くだけでも誤解を生むし危険だからやめてるけど
泊ったりする「友達関係」ってなんだろうね？
単純に、そういう異性関係が成立する人って、どっちかによほど性的魅力がないんだと
思うよ。
または人間性が欠如（相手を思いやる）してると思う。
反論もあるだろうけど、私はここが合わない人とは長期で付き合えないな。
「ドライブ行っても→友達だよ」「飲んでも→友達だよ」「宿泊→友達だもん」では
いづれ彼を大事にしなくなるから。
異性とふたりっきりになるだけで誤解は生じるからな
独りだったときも、それでもいい人としかふたりっきりにならないようにしてたな
独りだったときも、それでもいい人としかふたりっきりにならないようにしてたな
その辺りは価値観の相違が後々凄く大きくなるから
出来るだけ詳細に付き合う前から知っておきたい所かもね
出来るだけ詳細に付き合う前から知っておきたい所かもね
気団に独身女性が質問ってスレあるの見つけたんだけど、これが相談女か！！って感じ。
結婚に関わるアドバイス求めるならわかるんだけどさ。
どうでもいいようなこと相談するのって、独身の若い女の子ってだけで
大目に見られて優しくされるのわかってるんだろうなぁ、あざといなぁ、って思っちゃったよ。
自分に甘くしてくれる異性に対する嗅覚がすごい。
結婚に関わるアドバイス求めるならわかるんだけどさ。
どうでもいいようなこと相談するのって、独身の若い女の子ってだけで
大目に見られて優しくされるのわかってるんだろうなぁ、あざといなぁ、って思っちゃったよ。
自分に甘くしてくれる異性に対する嗅覚がすごい。
相談って、する女も乗る男もバカに見える。
特に男女間の問題を別の異性に相談する女って、
可哀想なアタシ全開で異性に頼る嗅覚すごいよね。
特に男女間の問題を別の異性に相談する女って、
可哀想なアタシ全開で異性に頼る嗅覚すごいよね。
まぁ、相談出来る同性がいないとそうなるんだろうな
とはいえ、匿名の2ちゃんでなら特に実害はないし
暇な者同士仲良くやってれば？と思うが
とはいえ、匿名の2ちゃんでなら特に実害はないし
暇な者同士仲良くやってれば？と思うが
自分もそう思う。
女はちやほやされて幸せ、男は頼られる俺かっこいいと思えて幸せで
需要と供給がぴったんこｗ
むしろ社会生活で相談女やられる頻度が減って周りも幸せなんじゃないかと思うｗ
女はちやほやされて幸せ、男は頼られる俺かっこいいと思えて幸せで
需要と供給がぴったんこｗ
むしろ社会生活で相談女やられる頻度が減って周りも幸せなんじゃないかと思うｗ
彼氏は友達だと言い張ってたけど、その子達からのメールの内容を見るともろ片思いって感じのメールなんですよね。
私が何度もその子達と縁切ってと言ってもなかなか聞かなかったのですが
ちょっと前にやっとその子達を切ってくれました。
私が何度もその子達と縁切ってと言ってもなかなか聞かなかったのですが
ちょっと前にやっとその子達を切ってくれました。
830 ：恋人は名無しさん：2008/11/27(木) 19:44:06 ID:/3rz0nJgO
相談と言えば、男女お互いに、ベタベタする口実としては最適だよね
わかる！
「相談に乗ってやってやってるだけだよ」
なんて言われると、「なーにが相談だよ・・ｗ」と思ってしまう。
男女互いに、なんとなくイイ気分 になる口実だよね。
土曜の夜中に彼に酔っ払って「相談」の電話してくる元カノがいてシラケタ。
カウンセラーにでも行ってろと。
相手してくれる人を選ぶなよと。
「相談に乗ってやってやってるだけだよ」
なんて言われると、「なーにが相談だよ・・ｗ」と思ってしまう。
男女互いに、なんとなくイイ気分 になる口実だよね。
土曜の夜中に彼に酔っ払って「相談」の電話してくる元カノがいてシラケタ。
カウンセラーにでも行ってろと。
相手してくれる人を選ぶなよと。
ただ実際異性と2人で泊ったからセックスしたかというと
そうじゃない事の方が圧倒的多数だと思うんだが。
そうじゃない事の方が圧倒的多数だと思うんだが。
833 ：恋人は名無しさん：2008/11/28(金) 08:48:50 ID:niUFdkS5O
セックスしたかどうかなんて、そんなに重要でもないんだけど
同じ部屋に泊まったことが許せないでしょ
同じ部屋に泊まったことが許せないでしょ
セックスしたから許せないというのは当然分かるんだが
それ抜きでも許せないっていうのはそんなに自明のことでもない気がするが
それ抜きでも許せないっていうのはそんなに自明のことでもない気がするが
本当にセックスしたかしてないかなんて、当事者(泊まった二人)にしか分からないことだし
男女が一緒に泊まるってことは、世間一般的に「あいつらヤッちゃったな」と思われてもしかたないことだと思う
自分の恋人が他の異性とそういう風に思われるのは許せない人もいるだろうし、
彼氏・彼女が他にいる立場であえてそれをするなら、浮気を疑われてもしょうがないと思うな
男女が一緒に泊まるってことは、世間一般的に「あいつらヤッちゃったな」と思われてもしかたないことだと思う
自分の恋人が他の異性とそういう風に思われるのは許せない人もいるだろうし、
彼氏・彼女が他にいる立場であえてそれをするなら、浮気を疑われてもしょうがないと思うな
つまり実際やってなくても嫌な理由は
自分との仲が円満じゃないと他人に思われるのが嫌だからか。
なんかこういうのってマッチポンプな気がするけどなぁ
「泊まるってことは大抵やってるよ」って事実と関係ない先入観広めるのが。
自分との仲が円満じゃないと他人に思われるのが嫌だからか。
なんかこういうのってマッチポンプな気がするけどなぁ
「泊まるってことは大抵やってるよ」って事実と関係ない先入観広めるのが。
>>836
自分は泊まったりデートしたりは"恋人の特権"て認識だから、それを他人にされるのは嫌って感じかな
泊めるような心を開いてる女がいるのも嫌だし、寝る前～寝起きみたいな無防備なとこを見られるのも悔しいし、
恋人がいるのに他の女を泊めたりデートしたりは、自分はありと思ってても恋人を不安にさせる可能性があることは分かるだろうに
恋人の気持ちを考慮してないのが大事にされてない感じで嫌かな
自分は泊まったりデートしたりは"恋人の特権"て認識だから、それを他人にされるのは嫌って感じかな
泊めるような心を開いてる女がいるのも嫌だし、寝る前～寝起きみたいな無防備なとこを見られるのも悔しいし、
恋人がいるのに他の女を泊めたりデートしたりは、自分はありと思ってても恋人を不安にさせる可能性があることは分かるだろうに
恋人の気持ちを考慮してないのが大事にされてない感じで嫌かな
まあそんなことしたら別れるので、あとは勝手にしろって感じだけどな
向こうには向こうの倫理観があるんだろうけど、
こっちにも倫理観ってものがあるからね。
お互いすり合わせが出来ないなら、別れるのも必然。
恋愛は好きか嫌いかが基本。
ある行動で嫌いになることもある。
こっちにも倫理観ってものがあるからね。
お互いすり合わせが出来ないなら、別れるのも必然。
恋愛は好きか嫌いかが基本。
ある行動で嫌いになることもある。
>>836
まぁ、浮気と二股行為はNGって大きな前提が先ずあって
浮気の可能性に広がりそうな行為は互いに慎むって基本ルールになってるんだろうな
後は、それぞれがどの程度まで許容範囲なのか
そのラインを2人個々の価値観を元にすり合わせて決めるってところか
まぁ、浮気と二股行為はNGって大きな前提が先ずあって
浮気の可能性に広がりそうな行為は互いに慎むって基本ルールになってるんだろうな
後は、それぞれがどの程度まで許容範囲なのか
そのラインを2人個々の価値観を元にすり合わせて決めるってところか
841 ：恋人は名無しさん：2008/11/28(金) 19:53:45 ID:niUFdkS5O
842 ：恋人は名無しさん：2008/11/28(金) 21:04:05 ID:sQHW9kSE0
みんなは彼氏が女友達と別々の部屋に泊まるんだったら許す？
女友達男友達数人で温泉旅館に宿泊、湯上がり後スッピンで宴会とか。
私はそれも嫌なんだけど、心が狭すぎるのかな。
女友達男友達数人で温泉旅館に宿泊、湯上がり後スッピンで宴会とか。
私はそれも嫌なんだけど、心が狭すぎるのかな。
嫌だな
>>842
自分だったら許すけど、嫌だからって心狭いとは思わないかな
自分だったら許すけど、嫌だからって心狭いとは思わないかな
彼女が女友達男友達と泊りに出かけるのは嫌です。
遊ぶってだけでも嫌な気分になるわ。
俺を含めてっていうなら話は別だけど俺の目が届かないところでどうなるかわかったもんじゃない。
下手すると酔った勢いで、ってのもあり得るもんな。
遊ぶってだけでも嫌な気分になるわ。
俺を含めてっていうなら話は別だけど俺の目が届かないところでどうなるかわかったもんじゃない。
下手すると酔った勢いで、ってのもあり得るもんな。
846 ：恋人は名無しさん：2008/11/29(土) 03:21:05 ID:FbHlb7vtO
>>845
男性は「何かある」ことを気にする人が多い気がする。
私は女だけど、彼氏が湯上がりの女に囲まれ鼻の下を伸ばしてるのが、気持ち悪い。
どうせいやらしい想像をするくらいで、何もするわけないと思うけど、
彼氏は、何かしなくても、女体を服の上から見て、話をしたりするだけで満足するので。
もちろん向こうから誘ってきたら、ホイホイついてくと思うけどね。
やるかやらないかは、あんまり興味がない。
セックスなんかハズミでも出来るし、オマケに過ぎないから。
だから、何かなければいいとは思えない。
男性は「何かある」ことを気にする人が多い気がする。
私は女だけど、彼氏が湯上がりの女に囲まれ鼻の下を伸ばしてるのが、気持ち悪い。
どうせいやらしい想像をするくらいで、何もするわけないと思うけど、
彼氏は、何かしなくても、女体を服の上から見て、話をしたりするだけで満足するので。
もちろん向こうから誘ってきたら、ホイホイついてくと思うけどね。
やるかやらないかは、あんまり興味がない。
セックスなんかハズミでも出来るし、オマケに過ぎないから。
だから、何かなければいいとは思えない。
>>846
＞ 彼氏は、何かしなくても、女体を服の上から見て、話をしたりするだけで満足するので。
＞ もちろん向こうから誘ってきたら、ホイホイついてくと思うけどね。
＞ セックスなんかハズミでも出来るし、オマケに過ぎないから。
いやなんかまずあんたの彼氏というかあん?%b
＞ 彼氏は、何かしなくても、女体を服の上から見て、話をしたりするだけで満足するので。
＞ もちろん向こうから誘ってきたら、ホイホイついてくと思うけどね。
＞ セックスなんかハズミでも出来るし、オマケに過ぎないから。
いやなんかまずあんたの彼氏というかあん?%b
途中で切れたよ糞がっくしめorz
いやなんかまずあんたの彼氏というかあんたらの貞操観念がおかしいんじゃないのか
いやなんかまずあんたの彼氏というかあんたらの貞操観念がおかしいんじゃないのか
>>846 ヤリマンは引っ込んでろ
はずみでセックスするなんてどれだけ貞操観念の低い女ですか。
俺の彼女がそうだったとしたら別れますよ。
俺の彼女がそうだったとしたら別れますよ。
ヤルのはそもそも言うまでもなくNGだが
泊まってもヤラなかったらヤラなかったで
そういう信頼関係がある異性の存在が嫌と。
つくづく恋愛って自分のためだけにするものってのが
よく分かるようなｗ
泊まってもヤラなかったらヤラなかったで
そういう信頼関係がある異性の存在が嫌と。
つくづく恋愛って自分のためだけにするものってのが
よく分かるようなｗ
852 ：恋人は名無しさん：2008/11/29(土) 08:38:45 ID:FbHlb7vtO
やらなけりゃ、何してもいいとは思えない
つまり別れたくなけりゃ俺/私の言うこと聞け 聞かないなら別れる
というそれだけの話。
結婚と違い客観的にどっちが悪いとかどうすべきとかの話じゃない。
結局はより惚れてる方が我慢するって結論に。
というそれだけの話。
結婚と違い客観的にどっちが悪いとかどうすべきとかの話じゃない。
結局はより惚れてる方が我慢するって結論に。
お互いに疑わしい行為をしなけりゃ万事解決
恋愛感情がなければ大抵の事は平気だな
当然、自覚のあるなしを含めて
当然、自覚のあるなしを含めて
856 ：恋人は名無しさん：2008/11/30(日) 21:56:09 ID:t+Pgk8+eO
彼氏が元クラスメイト（中退
の子と頻繁にメールしててあたしといるときにもかなりする
私も一緒にメール見てるけど
「彼女とどうなんですか？」ってきかれて
彼は照れ屋でのろけとか一切いわない
「うまくやらせていただいてますよ-_-」っていう文で送ったら
「意味ありげですね」ってかえってきた
彼は大丈夫だから
そういう子じゃないし
第一彼女は元カレ好きだからとかいってるけど
相談に乗ってるうちに好かれることだってあるし学校のことはわからないから不安で仕方ない
の子と頻繁にメールしててあたしといるときにもかなりする
私も一緒にメール見てるけど
「彼女とどうなんですか？」ってきかれて
彼は照れ屋でのろけとか一切いわない
「うまくやらせていただいてますよ-_-」っていう文で送ったら
「意味ありげですね」ってかえってきた
彼は大丈夫だから
そういう子じゃないし
第一彼女は元カレ好きだからとかいってるけど
相談に乗ってるうちに好かれることだってあるし学校のことはわからないから不安で仕方ない
857 ：恋人は名無しさん：2008/12/01(月) 00:26:37 ID:3ynuivOmO
ねぇチューして。
858 ：恋人は名無しさん：2008/12/01(月) 01:03:59 ID:ou5cn8OuO
恋人の異性の友達って俺はこれにスゲー悩まされたわ
でも解決したから('-^*)okすんごいスッキリするよ！今までつっかえてたモヤモヤ間が無くなった瞬間寝てしまったw
でも解決したから('-^*)okすんごいスッキリするよ！今までつっかえてたモヤモヤ間が無くなった瞬間寝てしまったw
859 ：恋人は名無しさん：2008/12/01(月) 01:48:19 ID:Qwj07Zq80
彼女を平気で誘ってくる彼女の異性の友達。
彼女は、ただの友達、何もないよ という。
分からないのかな～・・。。
彼氏持ちの女を誘う奴を、安心して友達というなんて意味がわからん・・
こんな感じで喧嘩中です。
彼女は、ただの友達、何もないよ という。
分からないのかな～・・。。
彼氏持ちの女を誘う奴を、安心して友達というなんて意味がわからん・・
こんな感じで喧嘩中です。
>>859
はげどう。
彼氏持ち（と向こうが知っているかどうかは知らないけど）である俺の彼女を飲みに誘うとはどういうことだ！
しかも俺とドライブしているところに電話してきやがって。
俺とデート中に友達だからって電話に出る彼女も彼女だけどな。
はげどう。
彼氏持ち（と向こうが知っているかどうかは知らないけど）である俺の彼女を飲みに誘うとはどういうことだ！
しかも俺とドライブしているところに電話してきやがって。
俺とデート中に友達だからって電話に出る彼女も彼女だけどな。
お互いフリーで、家に泊まったりする男女の友達同士ってどう思う？
二人の勝手だとは思うんだけど、私はなんか自覚が足らない気がして嫌だ。
性の対象として見れない男女の友情もわかるけど、傍からはそうは思えない。
カップル話じゃないので板違いか…
二人の勝手だとは思うんだけど、私はなんか自覚が足らない気がして嫌だ。
性の対象として見れない男女の友情もわかるけど、傍からはそうは思えない。
カップル話じゃないので板違いか…
>>861
俺もそれは信じられない。
一緒にご飯くらいならまだ許せる。自分もたまーに一緒にご飯に行く女性の友達はいる。
でもさすがに家に泊まったりはないだろ。世間一般的に家に泊まるってことはそれ以上があるってことだと思う。
自覚っていうか倫理観が薄い感じがする。
31歳だからジジ臭いって言われればそれまでだけども。
今の若者にはそういった倫理観が薄い気がするよ。
俺もそれは信じられない。
一緒にご飯くらいならまだ許せる。自分もたまーに一緒にご飯に行く女性の友達はいる。
でもさすがに家に泊まったりはないだろ。世間一般的に家に泊まるってことはそれ以上があるってことだと思う。
自覚っていうか倫理観が薄い感じがする。
31歳だからジジ臭いって言われればそれまでだけども。
今の若者にはそういった倫理観が薄い気がするよ。
863 ：恋人は名無しさん：2008/12/01(月) 02:20:26 ID:cZLNcXwYO
>>861
①何かあってもいいとむしろ期待してる場合と、
②本当に下心がなくて、男性としては見れないけど仲良しで、同性の友達と同じ感覚の場合と、
③自分に気のある異性だけど何も求めてこないのをいいことにシモベとして扱ってる場合、
があると思います。
①何かあってもいいとむしろ期待してる場合と、
②本当に下心がなくて、男性としては見れないけど仲良しで、同性の友達と同じ感覚の場合と、
③自分に気のある異性だけど何も求めてこないのをいいことにシモベとして扱ってる場合、
があると思います。
>>861
最初からお泊まりを目的に行くのはよくわからないけど
旅先で宿がわりにするとか、終電逃して他の友達もいなくてどうしても帰れんとか、
家が近所同士で部屋で飲み明かして朝帰るとか、まあそういうのはあることだと思う。
あと部屋のつくりにもよるな。
ベッドが見えるワンルームとかだったら異性を家にあげるのもちょっと…と思う。特に女の子は。
廊下がなくて部屋からすぐトイレとか脱衣所とかユニットバスのつくりだったら
トイレも行きづらいし、お風呂使えないし。呼ぶなら寝室しめて居間にだけ通す。
最初からお泊まりを目的に行くのはよくわからないけど
旅先で宿がわりにするとか、終電逃して他の友達もいなくてどうしても帰れんとか、
家が近所同士で部屋で飲み明かして朝帰るとか、まあそういうのはあることだと思う。
あと部屋のつくりにもよるな。
ベッドが見えるワンルームとかだったら異性を家にあげるのもちょっと…と思う。特に女の子は。
廊下がなくて部屋からすぐトイレとか脱衣所とかユニットバスのつくりだったら
トイレも行きづらいし、お風呂使えないし。呼ぶなら寝室しめて居間にだけ通す。
865 ：恋人は名無しさん：2008/12/01(月) 05:25:42 ID:gcAgnzFbO
俺は友達としてただ遊んで泊まってく女友達いるけど、ほんと、ただの気の合う友達。
100％そういうことには発展しないし望んでない。
倫理観がないって言ってる人こそ､倫理観に縛られて一つの視点でしか物事を見れない気がする。
やっぱり男と女で友情は成り立たないみたいな考えはなくならないんだろうな…。
100％そういうことには発展しないし望んでない。
倫理観がないって言ってる人こそ､倫理観に縛られて一つの視点でしか物事を見れない気がする。
やっぱり男と女で友情は成り立たないみたいな考えはなくならないんだろうな…。
866 ：恋人は名無しさん：2008/12/01(月) 06:50:07 ID:ou5cn8OuO
そうだねなくならないだろう。彼氏、彼女が嫌だといってるのにそれを辞めないのは別れたほうがいい
俺は2年耐えてたけどムリだった。だから言った。俺の気持ちをわからないのなら別れた方がいいと。
本音は別れたくていってるのではない。でも自分にはムリだから…
彼女は理解してくれた。全部が全部男関係を否定するのではなく。お互い歩み寄るように話しをする。
俺と彼女にはこれが足りてなかっただけだった。怒るだけとか強がるだけじゃ何も解決しないともこの話し合いで分った。
俺はこういうことがお互い成長しあって付き合って行くことだと今になって思う。
会話は凄く大事だよ。
でも覚悟はしっかりと持っておかないと後悔することもあると思う
俺は2年耐えてたけどムリだった。だから言った。俺の気持ちをわからないのなら別れた方がいいと。
本音は別れたくていってるのではない。でも自分にはムリだから…
彼女は理解してくれた。全部が全部男関係を否定するのではなく。お互い歩み寄るように話しをする。
俺と彼女にはこれが足りてなかっただけだった。怒るだけとか強がるだけじゃ何も解決しないともこの話し合いで分った。
俺はこういうことがお互い成長しあって付き合って行くことだと今になって思う。
会話は凄く大事だよ。
でも覚悟はしっかりと持っておかないと後悔することもあると思う
867 ：恋人は名無しさん：2008/12/01(月) 11:59:39 ID:hKWvwQT00
>>865
浮気している男女があなたと同じセリフを言ったとしたら、と
考えたことはありますか？
＞＞友達としてただ遊んで泊まってく女友達
＞＞ほんと、ただの気の合う友達
＞＞100％そういうことには発展しないし望んでない
浮気している男女があなたと同じセリフを言ったとしたら、と
考えたことはありますか？
＞＞友達としてただ遊んで泊まってく女友達
＞＞ほんと、ただの気の合う友達
＞＞100％そういうことには発展しないし望んでない
>>867
言ったとしたらなんなのか気になる。
別に本当のこともあれば嘘のこともありますねと言うだけの話じゃないの。
浮気する人間がAと言ったからといって
Aと言う人間皆が浮気するということにもならないし。
言ったとしたらなんなのか気になる。
別に本当のこともあれば嘘のこともありますねと言うだけの話じゃないの。
浮気する人間がAと言ったからといって
Aと言う人間皆が浮気するということにもならないし。
869 ：恋人は名無しさん：2008/12/01(月) 14:14:54 ID:LUS3D2RcO
話豚切りすみません。
相談というかただの愚痴かもですが…
私も彼の女友達に過剰に嫉妬してしまいます。
浮気とかはないってわかっているのに。
普段まったく女っ気がなく、女友達も地元の数人しかいない人なんですが
それだけに、その数人さえいなくなれば…と考えてしまいます。
付き合って二年ですが私より前からの友達にはどうしても…
今度サークルのクリスマスパーティに彼の地元の女友達も来るみたいで(私も行く)
２人が仲良さげに話したり昔のあだ名で呼び合ってるとことか
見ないといけないと考えたら、
もう今から発狂しそうです。
私は異常なのでしょうか？
どなたか、楽になる方法を教えてください……
相談というかただの愚痴かもですが…
私も彼の女友達に過剰に嫉妬してしまいます。
浮気とかはないってわかっているのに。
普段まったく女っ気がなく、女友達も地元の数人しかいない人なんですが
それだけに、その数人さえいなくなれば…と考えてしまいます。
付き合って二年ですが私より前からの友達にはどうしても…
今度サークルのクリスマスパーティに彼の地元の女友達も来るみたいで(私も行く)
２人が仲良さげに話したり昔のあだ名で呼び合ってるとことか
見ないといけないと考えたら、
もう今から発狂しそうです。
私は異常なのでしょうか？
どなたか、楽になる方法を教えてください……
>>868
その通りだよ。嘘か真かわからない。
2人きりで泊まったことに対する弁解には信憑性なんか無きに等しい。
それでも疑わしいと思われることをするの？って言いたかった。
付き合ってる人が苦しんでも、自分は泊めた友達とＨしてないから悪くない。
勝手に苦しんでるだけって思っちゃうのかなと。
その通りだよ。嘘か真かわからない。
2人きりで泊まったことに対する弁解には信憑性なんか無きに等しい。
それでも疑わしいと思われることをするの？って言いたかった。
付き合ってる人が苦しんでも、自分は泊めた友達とＨしてないから悪くない。
勝手に苦しんでるだけって思っちゃうのかなと。
まぁ、恋人が異性と遊んでも気にしない者同士が付き合うのが
無駄なもめ事が少なくて１番平和なんだけどね
無駄なもめ事が少なくて１番平和なんだけどね
>>870
なんか話が飛んでない？865は彼女がどうこう抜きに自分の行動の説明しただけでしょ。
浮気していない以上それだけでどうこう言わなくていいじゃないという話。
それを彼女がどう捉えるからどう行動すべきというのはまた別の話だし
相手が不安がるからこう言っても無駄という話でいくと
隠しておけば良いという結論になるんじゃないの。
まあ自分は実際そうしてるけど。それならいいの？
なんか話が飛んでない？865は彼女がどうこう抜きに自分の行動の説明しただけでしょ。
浮気していない以上それだけでどうこう言わなくていいじゃないという話。
それを彼女がどう捉えるからどう行動すべきというのはまた別の話だし
相手が不安がるからこう言っても無駄という話でいくと
隠しておけば良いという結論になるんじゃないの。
まあ自分は実際そうしてるけど。それならいいの？
>>865
>俺は友達としてただ遊んで泊まってく女友達いるけど、ほんと、ただの気の合う友達。
これをちゃんと事前申告してくれる分には問題ないな。
「こいつには何を言っても駄目だ」と諦めがついて別れる事も出来るから。
一番タチが悪いのが、異性の友達との宿泊を許せない恋人に対して
友達も惜しいが恋人を手放すのも惜しい、というケチ臭い根性を発揮して
宿泊の事実自体を隠してコソコソ会うようになる事だ。
逆に、別れるのも嫌だが異性の友達と親しくされるのも嫌だ、と
一方的に相手の行動を制限しようとするのも同様にいただけない。
話し合って妥協や譲歩で解決できるレベルじゃないなら、もう別れるしかないよ。
>俺は友達としてただ遊んで泊まってく女友達いるけど、ほんと、ただの気の合う友達。
これをちゃんと事前申告してくれる分には問題ないな。
「こいつには何を言っても駄目だ」と諦めがついて別れる事も出来るから。
一番タチが悪いのが、異性の友達との宿泊を許せない恋人に対して
友達も惜しいが恋人を手放すのも惜しい、というケチ臭い根性を発揮して
宿泊の事実自体を隠してコソコソ会うようになる事だ。
逆に、別れるのも嫌だが異性の友達と親しくされるのも嫌だ、と
一方的に相手の行動を制限しようとするのも同様にいただけない。
話し合って妥協や譲歩で解決できるレベルじゃないなら、もう別れるしかないよ。
妥協できない価値観の違いがあるなら別れるしかないとか
今更威張って言う程のことじゃないっていう
別れたくないけど最大限思い通りにしたいってのが味噌じゃないの
それを否定して自分は道徳的と悦に入る人は一人でやってりゃいいわけで
今更威張って言う程のことじゃないっていう
別れたくないけど最大限思い通りにしたいってのが味噌じゃないの
それを否定して自分は道徳的と悦に入る人は一人でやってりゃいいわけで
今日彼女とちょっとしたことで喧嘩した。
そこで話してて判明したのが今までただ単に友達と遊びに行くって言ってたのの中に男友達も含まれてたってこと。
彼女が言うにはみんなで遊んでてたまたまそこに昔から仲のいい男の子がいただけっていうけど俺の知らない男と遊ぶなよ、と思った。
どうせなら友達と遊ぶっていう表現だけで男がいるかどうかは伏せておいて欲しかった。
そこで話してて判明したのが今までただ単に友達と遊びに行くって言ってたのの中に男友達も含まれてたってこと。
彼女が言うにはみんなで遊んでてたまたまそこに昔から仲のいい男の子がいただけっていうけど俺の知らない男と遊ぶなよ、と思った。
どうせなら友達と遊ぶっていう表現だけで男がいるかどうかは伏せておいて欲しかった。
541:名無しさんの初恋 :2008/11/30(日) 22:48:58 ID:nZJch2O8 [sage]
>>535
頑張れ！！好きすぎて辛いの分かるよ。
私は自分も彼氏いるのに、年下の彼女もちを好きになってしまった。
うまくいかないのは分かってるし、彼氏にも申し訳ない。でもやっぱり大事なのは自分の気持ちだと思うから。勝手でも。私は長期戦で頑張る。
554:名無しさんの初恋 :2008/12/01(月) 08:25:06 ID:/Cn3+zlE [sage]
>>551
正直自分でもズルいと思うけど、彼氏は彼氏で大切だけど、
悩んでる相手から何かアクションがあれば彼氏と別れてそっちにいく。気持ちは傾いてるから。勝手だけど向こうの気持ちが分かれば決心つくのになー。と思ったりするよ。
こんな女もいるから、恋人の異性の友達に恋人がいるからって安心はできないなと思った
>>535
頑張れ！！好きすぎて辛いの分かるよ。
私は自分も彼氏いるのに、年下の彼女もちを好きになってしまった。
うまくいかないのは分かってるし、彼氏にも申し訳ない。でもやっぱり大事なのは自分の気持ちだと思うから。勝手でも。私は長期戦で頑張る。
554:名無しさんの初恋 :2008/12/01(月) 08:25:06 ID:/Cn3+zlE [sage]
>>551
正直自分でもズルいと思うけど、彼氏は彼氏で大切だけど、
悩んでる相手から何かアクションがあれば彼氏と別れてそっちにいく。気持ちは傾いてるから。勝手だけど向こうの気持ちが分かれば決心つくのになー。と思ったりするよ。
こんな女もいるから、恋人の異性の友達に恋人がいるからって安心はできないなと思った
879 ：恋人は名無しさん：2008/12/02(火) 08:50:41 ID:rq1ol8NPO
>>879
親が堅いからか、私はそういうタイプだ。
男女複数ならまだマシだけど、
恋人でもない異性と二人きりで泊まるなんて、信じられない。
一緒に泊まる相手への信用云々の問題じゃない。
女は最終的には力じゃ男に敵わないんだから、
男と安易に一緒に泊まるのは自己防衛が足りないんじゃない？という印象。
男も男で、二人きりの泊まりを許すなんて、その女友達のためにも良くない。
その子がそのノリのまま生きて、将来怖い目に遭ったらどうするのかと。
男女の友情はあると思うけど、
同性同士と同じことが出来るってのはズレてると感じる。
だから、本人達がどんなに無いと言おうと、
それで実際に無いんだろうなと思えても、
なんとなく軽率な印象を持ってしまう。
彼氏が異性友達と二人きりで泊まったら、疑い以前にドン引きします。
うーん堅いと思われそうだなー。
価値観の違いか…
親が堅いからか、私はそういうタイプだ。
男女複数ならまだマシだけど、
恋人でもない異性と二人きりで泊まるなんて、信じられない。
一緒に泊まる相手への信用云々の問題じゃない。
女は最終的には力じゃ男に敵わないんだから、
男と安易に一緒に泊まるのは自己防衛が足りないんじゃない？という印象。
男も男で、二人きりの泊まりを許すなんて、その女友達のためにも良くない。
その子がそのノリのまま生きて、将来怖い目に遭ったらどうするのかと。
男女の友情はあると思うけど、
同性同士と同じことが出来るってのはズレてると感じる。
だから、本人達がどんなに無いと言おうと、
それで実際に無いんだろうなと思えても、
なんとなく軽率な印象を持ってしまう。
彼氏が異性友達と二人きりで泊まったら、疑い以前にドン引きします。
うーん堅いと思われそうだなー。
価値観の違いか…
チョンの仕込みかよ
>>877
ごめん、言葉足らずだった。
どうせなら最後まで嘘をつきとおしてほしかったって意味だよ。
俺自身男子校出身だから異性の友達ってのが少ないからわからないけどそんなに彼氏以外の男と遊びたいのかな？
職場でも俺以外の男のご機嫌取りに一生懸命だし。
ごめん、言葉足らずだった。
どうせなら最後まで嘘をつきとおしてほしかったって意味だよ。
俺自身男子校出身だから異性の友達ってのが少ないからわからないけどそんなに彼氏以外の男と遊びたいのかな？
職場でも俺以外の男のご機嫌取りに一生懸命だし。
885 ：恋人は名無しさん：2008/12/02(火) 12:37:31 ID:ANCpqp4VO
>>880
感覚は理解できるが理由とされてることと結論が矛盾してないかい。
＞一緒に泊まる相手への信用云々の問題じゃない。
＞女は最終的には力じゃ男に敵わないんだから、
＞男と安易に一緒に泊まるのは自己防衛が足りないんじゃない？
最終的に力で適わない、自己防衛が足らない、というのは
結局最終的にやられちゃうかどうかを問題としてるってことでしょ。
これは信用の問題だと思うんだけど。
（そして純粋な物理的可能性の問題だと言い出せばことはセックスに限られない。
DVとかあるご時世暴力だってそう。恋人だからOKってことにもならない。
そう考えないのはことが「信用」の問題だからでしょ）
＞本人達がどんなに無いと言おうと、
＞実際に無いんだろうなと思えても、
＞なんとなく軽率な印象を持ってしまう。
上記の前提からいくと「実際に無い」のを「たまたまだね」、
と冷笑的に捉えてるということか。
感覚は理解できるが理由とされてることと結論が矛盾してないかい。
＞一緒に泊まる相手への信用云々の問題じゃない。
＞女は最終的には力じゃ男に敵わないんだから、
＞男と安易に一緒に泊まるのは自己防衛が足りないんじゃない？
最終的に力で適わない、自己防衛が足らない、というのは
結局最終的にやられちゃうかどうかを問題としてるってことでしょ。
これは信用の問題だと思うんだけど。
（そして純粋な物理的可能性の問題だと言い出せばことはセックスに限られない。
DVとかあるご時世暴力だってそう。恋人だからOKってことにもならない。
そう考えないのはことが「信用」の問題だからでしょ）
＞本人達がどんなに無いと言おうと、
＞実際に無いんだろうなと思えても、
＞なんとなく軽率な印象を持ってしまう。
上記の前提からいくと「実際に無い」のを「たまたまだね」、
と冷笑的に捉えてるということか。
ごめん途中で切れた。
今自分が恋人に暴力を振るわれないのを
「たまたまだね」と冷笑的に捉えられるか？
違うだろ。そういうことしないと信用してるから付き合ってるわけ。
異性友達との付き合いの深度というのもそういう信用で測られるものだと思う。
今自分が恋人に暴力を振るわれないのを
「たまたまだね」と冷笑的に捉えられるか？
違うだろ。そういうことしないと信用してるから付き合ってるわけ。
異性友達との付き合いの深度というのもそういう信用で測られるものだと思う。
888 ：恋人は名無しさん：2008/12/02(火) 13:13:59 ID:Zf7Q8aSw0
法律でも既婚者だったら異性と一緒に宿泊は完全アウアウだけどね。
>>888
「自己申告だから今時性善説が通じるのは法律くらい」？？
いきなり「さらにいえば」から始まっているのもあり意味が分からない。
「通じる」って何に？通じないとどうなるの。
通じるっていうか「自分が信じるか信じないか」だけの話でないの。
自分が信じないのをさも当然で正当のように言うのは如何なもんかね。
>>889
「法律でも･･･完全アウアウ」の意味が分からないんだけど
離婚事由にあたる「不貞行為」に該当するってことかな。
どこまで家族法をご存知か知らないけどそんな単純じゃないよ。
まあラブホテルに入ったとかそういう諸々の事情で判断されるし。
「自己申告だから今時性善説が通じるのは法律くらい」？？
いきなり「さらにいえば」から始まっているのもあり意味が分からない。
「通じる」って何に？通じないとどうなるの。
通じるっていうか「自分が信じるか信じないか」だけの話でないの。
自分が信じないのをさも当然で正当のように言うのは如何なもんかね。
>>889
「法律でも･･･完全アウアウ」の意味が分からないんだけど
離婚事由にあたる「不貞行為」に該当するってことかな。
どこまで家族法をご存知か知らないけどそんな単純じゃないよ。
まあラブホテルに入ったとかそういう諸々の事情で判断されるし。
追記：なぜ「諸々の事情」が必要かというと
セックスしなけりゃ不貞行為にならないから。
セックスしたって合理的疑いが必要なんだよ。
セックスしなけりゃ不貞行為にならないから。
セックスしたって合理的疑いが必要なんだよ。
やたら頭良さげな奴がきたｗ
でもこのスレは何が客観的に正しいかを探求する場じゃなく
結論は自分の感情で決まっててあとはそれっぽく擁護するスレなので
法律の話はスレ違いだぁよ
まあ迂濶に法律持ち出して宿泊非難できないのが分かったから私はいいけどｗ
でもこのスレは何が客観的に正しいかを探求する場じゃなく
結論は自分の感情で決まっててあとはそれっぽく擁護するスレなので
法律の話はスレ違いだぁよ
まあ迂濶に法律持ち出して宿泊非難できないのが分かったから私はいいけどｗ
893 ：恋人は名無しさん：2008/12/02(火) 14:36:38 ID:Zf7Q8aSw0
付き合う前の段階で便宜上友達やら同僚だったときの相手側の対応ってかなり大事でさ、
付き合ってない状態でもここまで出来る人なんだなーとか敷居の低さを感じることもあるわけ。
相手にすでに恋人がいる状態ならなおのこと。異性間の交友関係は同性同士のものとは違う。
そこには男女ゆえの甘い思いが必ず生じるから。自分がそういう人間だってことでもあるんだけどね。
なんていうか便利なんだよ、友達ってくくりは。
>>890
李下に冠を正さずって言葉知ってるか？
法律で疑わしきは罰せずとしていることと人の心は別なんだよ。
さらに言えばってのはもちろんこれに対して。
＞本人達がどんなに無いと言おうと、
＞実際に無いんだろうなと思えても、
＞なんとなく軽率な印象を持ってしまう。
付き合ってない状態でもここまで出来る人なんだなーとか敷居の低さを感じることもあるわけ。
相手にすでに恋人がいる状態ならなおのこと。異性間の交友関係は同性同士のものとは違う。
そこには男女ゆえの甘い思いが必ず生じるから。自分がそういう人間だってことでもあるんだけどね。
なんていうか便利なんだよ、友達ってくくりは。
>>890
李下に冠を正さずって言葉知ってるか？
法律で疑わしきは罰せずとしていることと人の心は別なんだよ。
さらに言えばってのはもちろんこれに対して。
＞本人達がどんなに無いと言おうと、
＞実際に無いんだろうなと思えても、
＞なんとなく軽率な印象を持ってしまう。
>>892
別に頭良くないよ。
＞何が客観的に正しいかを探求する場じゃなく
それは分かってる（そもそもそんなものないことも）けど、
「感情の問題だから好きにすればいいでしょ
私がクソといえばその人はクソなんです」というのには違和感を感じる。
そんな曖昧なもので人を罵倒する方がよっぽどどうなのかなと。
880の書き方は大分謙抑的だからその点を批判するものじゃないけど。
ただどうも論理が一本じゃない気がして聞いてみたかっただけ。
法律の話は客観的な知識の問題として889が誤って覚えてるみたいだし
他の人がそれを信じたらいけないから書いただけ。
>>893
＞「李下に冠を正さず」
そのことわざも単に「疑われるから止めた方がいいですよ」
というだけの話であって、だから「李下で冠を正す奴は盗人だ」と
考えていい根拠にはならないよ。
別に頭良くないよ。
＞何が客観的に正しいかを探求する場じゃなく
それは分かってる（そもそもそんなものないことも）けど、
「感情の問題だから好きにすればいいでしょ
私がクソといえばその人はクソなんです」というのには違和感を感じる。
そんな曖昧なもので人を罵倒する方がよっぽどどうなのかなと。
880の書き方は大分謙抑的だからその点を批判するものじゃないけど。
ただどうも論理が一本じゃない気がして聞いてみたかっただけ。
法律の話は客観的な知識の問題として889が誤って覚えてるみたいだし
他の人がそれを信じたらいけないから書いただけ。
>>893
＞「李下に冠を正さず」
そのことわざも単に「疑われるから止めた方がいいですよ」
というだけの話であって、だから「李下で冠を正す奴は盗人だ」と
考えていい根拠にはならないよ。
896 ：恋人は名無しさん：2008/12/02(火) 15:47:02 ID:Zf7Q8aSw0
>>894
言ってることはものすごーく理解できるんだよ。そうであったほうが皆自由で素敵なことだろうし。
「李下で冠を正す奴は盗人だ」と考えてはいけない、で話終わるならこんなスレはとっくになくなってる。
相手がしたいことと自分が不快・不安に思う材料が一致してしまう。
だからと言って別れを選択することもできない。もしそれが最初からわかっていたとしても恋はしてしまう。
現実にそこに迷い込んで悶々としてしまう人がいるわけだからこれをロジックで解決しようとするのは不可能。
性善説で動いているのはあくまでも司法だけであって世の中は抑止を目的とした防衛機能と保険であふれてる。
事故・事件・違反をはじめ戦争・紛争とかイレギュラーなことが起こったとしたら？として社会構造ができてる。
どれだけ立派なことを言っても人の営みなんてそんなものだと思う。
それから余文だけど、
信用・信頼って最初からあるものでなく積み重ねるもので、一瞬にしてなくなるものだと思う。
>>895
価値観の問題だというならそりゃどんなものも叩けないよ。
言ってることはものすごーく理解できるんだよ。そうであったほうが皆自由で素敵なことだろうし。
「李下で冠を正す奴は盗人だ」と考えてはいけない、で話終わるならこんなスレはとっくになくなってる。
相手がしたいことと自分が不快・不安に思う材料が一致してしまう。
だからと言って別れを選択することもできない。もしそれが最初からわかっていたとしても恋はしてしまう。
現実にそこに迷い込んで悶々としてしまう人がいるわけだからこれをロジックで解決しようとするのは不可能。
性善説で動いているのはあくまでも司法だけであって世の中は抑止を目的とした防衛機能と保険であふれてる。
事故・事件・違反をはじめ戦争・紛争とかイレギュラーなことが起こったとしたら？として社会構造ができてる。
どれだけ立派なことを言っても人の営みなんてそんなものだと思う。
それから余文だけど、
信用・信頼って最初からあるものでなく積み重ねるもので、一瞬にしてなくなるものだと思う。
>>895
価値観の問題だというならそりゃどんなものも叩けないよ。
>>896
うんいや「考えて悶々としてしまう」事実があることを否定する気も
そう考えてしまう人を批判する気もないよ。それが自然かもしれない。
自分がさっきから疑問を呈してるのはその「自分が悶々とする」から「相手が悪い」と結論すること。
その時点で「自然なこと」を「正しいこと」に転化してるでしょ。それは自然主義の誤謬だよ。
それだけじゃ人を罵倒したりどっちが良いとか悪いとか結論する理由にはならないよ。
戦争の話とか保険の話についてだけど、この議論に当てはめれば、
軍隊を持たない国は悪、（法定される以上の）保険をかけない人間は悪、
という結論になるよ。それは違うでしょう？といってるの。
現実にどうするかは個別事情（宿泊なら相手）によるじゃない。
最後に司法についてだけど、
「疑わしきは罰せず」は刑事裁判の原則なので
離婚なんかの民事裁判では話が違うよ。
国と個人ではなくて個人同士の利益の衝突だから
一方当事者をやたら優位に立てるのは衡平じゃない。
にも関わらず、宿泊だけじゃ不貞行為にならないよ、
というのはそれだけじゃ離婚していいとは言えないよ、という国民の総意がるということ。
それは「疑わしきは罰せず」っていう法律の特殊性のせいじゃない。
そして不貞行為に当たるかどうかは状況で判断されるので
司法が性善説にしかたってないということもない。
うんいや「考えて悶々としてしまう」事実があることを否定する気も
そう考えてしまう人を批判する気もないよ。それが自然かもしれない。
自分がさっきから疑問を呈してるのはその「自分が悶々とする」から「相手が悪い」と結論すること。
その時点で「自然なこと」を「正しいこと」に転化してるでしょ。それは自然主義の誤謬だよ。
それだけじゃ人を罵倒したりどっちが良いとか悪いとか結論する理由にはならないよ。
戦争の話とか保険の話についてだけど、この議論に当てはめれば、
軍隊を持たない国は悪、（法定される以上の）保険をかけない人間は悪、
という結論になるよ。それは違うでしょう？といってるの。
現実にどうするかは個別事情（宿泊なら相手）によるじゃない。
最後に司法についてだけど、
「疑わしきは罰せず」は刑事裁判の原則なので
離婚なんかの民事裁判では話が違うよ。
国と個人ではなくて個人同士の利益の衝突だから
一方当事者をやたら優位に立てるのは衡平じゃない。
にも関わらず、宿泊だけじゃ不貞行為にならないよ、
というのはそれだけじゃ離婚していいとは言えないよ、という国民の総意がるということ。
それは「疑わしきは罰せず」っていう法律の特殊性のせいじゃない。
そして不貞行為に当たるかどうかは状況で判断されるので
司法が性善説にしかたってないということもない。
898 ：恋人は名無しさん：2008/12/02(火) 21:11:30 ID:rq1ol8NPO
やったかどうかより、恋人でしかあり得ない状況を作られるのが嫌だ
例えば、やってなくても下心なくても、お風呂に一緒に入るのは嫌だ
例えば、やってなくても下心なくても、お風呂に一緒に入るのは嫌だ
男と女は心も体も違うんだ
友情なんて成り立つわけない
友情なんて成り立つわけない
うむ。
モテる男女ほど、成り立たないと思ってる傾向にある。
男女の友情が成り立つなんて言ってる人間のパターンは
・男に全く魅力がないが、害がないから女が利用して相談相手などに呼び出す。
しかし男のほうは片思いしてたり、あわよくばと思いながら友達を演じている
・女に全く魅力がないが、男に片思いしてるので気持ちを隠して友達として会っている。
・どっちもモテないが遊び慣れていて「キスしたところで友達は友達だろ？」が
お互い成り立つ
・どっちも体が枯れている
モテる人は経験上、男女間の友情なんて成り立たないと思っているから
逆に線引きがしっかりしている。
モテる男女ほど、成り立たないと思ってる傾向にある。
男女の友情が成り立つなんて言ってる人間のパターンは
・男に全く魅力がないが、害がないから女が利用して相談相手などに呼び出す。
しかし男のほうは片思いしてたり、あわよくばと思いながら友達を演じている
・女に全く魅力がないが、男に片思いしてるので気持ちを隠して友達として会っている。
・どっちもモテないが遊び慣れていて「キスしたところで友達は友達だろ？」が
お互い成り立つ
・どっちも体が枯れている
モテる人は経験上、男女間の友情なんて成り立たないと思っているから
逆に線引きがしっかりしている。
901 ：恋人は名無しさん：2008/12/03(水) 01:29:52 ID:xePH5sJG0
幼馴染など親しくなりすぎると性欲沸かなくなるパターンもある
姉や妹に性欲沸かないのと同じ
姉や妹に性欲沸かないのと同じ
902 ：恋人は名無しさん：2008/12/03(水) 01:35:41 ID:lg5XdvUB0
恋人がいる人間が、性欲に流され仲の良い異性の友人と関係を持ってしまう
それって確かにその人と友人との「友情」は紛い物だと言えるけど、
その人と恋人との「恋愛」もまた紛い物なんじゃないのかね。
「セックスしても友達」はだらしないと思うが「浮気しても恋愛」もナシだな自分は。
それって確かにその人と友人との「友情」は紛い物だと言えるけど、
その人と恋人との「恋愛」もまた紛い物なんじゃないのかね。
「セックスしても友達」はだらしないと思うが「浮気しても恋愛」もナシだな自分は。
>>900
わかったわかったこのスレで嫉妬に悩むお前らは皆モテだよｗ
わかったわかったこのスレで嫉妬に悩むお前らは皆モテだよｗ
905 ：恋人は名無しさん：2008/12/03(水) 02:25:04 ID:xePH5sJG0
むしろモテる奴の方が異性に必死でない分、性の対象とは見なさそう
ヤリチン、ヤリマンのような勘違いなモテるは別だが
ヤリチン、ヤリマンのような勘違いなモテるは別だが
907 ：恋人は名無しさん：2008/12/03(水) 02:46:54 ID:B5nsjWbjO
908 ：恋人は名無しさん：2008/12/03(水) 02:48:46 ID:B5nsjWbjO
被ったorz
どんまいｗ
社会人で気軽な趣味友とかが複数いれば
異性の友人なんか当たり前にいるもんだけどな
まあ、学生の文系サークルとかだと
異性に慣れてないウブな連中が
女を取り合ってややこしい状態になったりしているがw
異性の友人なんか当たり前にいるもんだけどな
まあ、学生の文系サークルとかだと
異性に慣れてないウブな連中が
女を取り合ってややこしい状態になったりしているがw
男女の友情は確かにあるが、全く別の存在として恋愛感情ってあるのではなかろうか。
友達だから性欲が湧かない、異性友達は身近な異性で手を出しやすい、この両方の性質があると思う。
友達から始まる交際もあるし。
友達だから性欲が湧かない、異性友達は身近な異性で手を出しやすい、この両方の性質があると思う。
友達から始まる交際もあるし。
912 ：恋人は名無しさん：2008/12/03(水) 09:31:54 ID:90j+cRidO
>>911
話が面白いとかノリが合うから集まる機会が多くても
容姿や性格や価値観が恋愛対象から外れている事の方が多いし
そんなに簡単に恋人候補を周りで物色する
手軽な恋愛ばかりでもないだろ
まぁ、交友関係の中で他にもっと好きな相手が出来れば
今の相手と別れて付き合い直せば良いってだけなんだし
それはそれで誰にでも起こり得ることで仕方ないだろうな
それから、異性の友人と浮気したり二股したり出来るかどうかは
単に性的にだらしないかどうかってだけで、話題としてはまた別だと思うが
話が面白いとかノリが合うから集まる機会が多くても
容姿や性格や価値観が恋愛対象から外れている事の方が多いし
そんなに簡単に恋人候補を周りで物色する
手軽な恋愛ばかりでもないだろ
まぁ、交友関係の中で他にもっと好きな相手が出来れば
今の相手と別れて付き合い直せば良いってだけなんだし
それはそれで誰にでも起こり得ることで仕方ないだろうな
それから、異性の友人と浮気したり二股したり出来るかどうかは
単に性的にだらしないかどうかってだけで、話題としてはまた別だと思うが
俺にはたまに一緒に飲みに行く女友達がいる。
そいつは男に騙されて妊娠させられて逃げられたって過去がある。
その時に親身になって相談に乗ってたんだけどね。
でもチャンスがあればやっちゃおう…って思ってるところもある。
男なんて結局そんなもんなんだ。
そいつは男に騙されて妊娠させられて逃げられたって過去がある。
その時に親身になって相談に乗ってたんだけどね。
でもチャンスがあればやっちゃおう…って思ってるところもある。
男なんて結局そんなもんなんだ。
>>914
典型的な地雷大好き共依存男です。本当にありがとうございました。
いずれ刺し殺されたり自殺を盾に交際を強要されないようにお気をつけて。
彼らはよそで仕込んで来た子供を使ってデキ婚を迫るような事も平気でやる。
（逃げようとすると刃物を振り回したり自殺をほのめかしたり
職場に突撃して喚き散らす等のヤバイ行動を取る）
だから本当は身元が知られてる状態で迂闊に関係を持つのは自殺行為なんだけど、
まあゲーム感覚でちょっと破滅してみたいならご自由に。
典型的な地雷大好き共依存男です。本当にありがとうございました。
いずれ刺し殺されたり自殺を盾に交際を強要されないようにお気をつけて。
彼らはよそで仕込んで来た子供を使ってデキ婚を迫るような事も平気でやる。
（逃げようとすると刃物を振り回したり自殺をほのめかしたり
職場に突撃して喚き散らす等のヤバイ行動を取る）
だから本当は身元が知られてる状態で迂闊に関係を持つのは自殺行為なんだけど、
まあゲーム感覚でちょっと破滅してみたいならご自由に。
918 ：恋人は名無しさん：2008/12/03(水) 15:01:13 ID:+Iyy8n/s0
まあお前らｶﾞﾝﾊﾞﾚ
恋愛に発展するまでにはほぼ必ず知人友人同僚としての交際期間があって
そして浮気に発展するのもまた知人・友人・同僚なんだよね
付き合う前は自分も恋人とは”トモダチ”だったんじゃない？
これらのスレは決してレアケースではないからな
友達として仲が良い異性は恋愛対象外？ 3
http://love6.2ch.net/test/read.cgi/pure/1188351705/
【片思い？】友達以上恋人未満って?!2【ﾊﾗﾏｾﾖｰ】
http://love6.2ch.net/test/read.cgi/pure/1204300419/
友達以上恋人未満を打開したい！
http://changi.2ch.net/test/read.cgi/lovesaloon/1223909606/
【友情】ただの友達→恋人になったカポー【愛情】
http://love6.2ch.net/test/read.cgi/ex/1190472422/
恋人の友達を好きになりかけている
http://love6.2ch.net/test/read.cgi/ex/1150107970/
恋愛に発展するまでにはほぼ必ず知人友人同僚としての交際期間があって
そして浮気に発展するのもまた知人・友人・同僚なんだよね
付き合う前は自分も恋人とは”トモダチ”だったんじゃない？
これらのスレは決してレアケースではないからな
友達として仲が良い異性は恋愛対象外？ 3
http://love6.2ch.net/test/read.cgi/pure/1188351705/
【片思い？】友達以上恋人未満って?!2【ﾊﾗﾏｾﾖｰ】
http://love6.2ch.net/test/read.cgi/pure/1204300419/
友達以上恋人未満を打開したい！
http://changi.2ch.net/test/read.cgi/lovesaloon/1223909606/
【友情】ただの友達→恋人になったカポー【愛情】
http://love6.2ch.net/test/read.cgi/ex/1190472422/
恋人の友達を好きになりかけている
http://love6.2ch.net/test/read.cgi/ex/1150107970/
わざわざデート中に彼氏にメールしてくる彼の女友達。何なの？
今デート中って知ってるくせにメールしまくるって何なの？
いちいち律儀に返す彼氏もムカつくけど
女友達死ねよ
今デート中って知ってるくせにメールしまくるって何なの？
いちいち律儀に返す彼氏もムカつくけど
女友達死ねよ
920 ：恋人は名無しさん：2008/12/03(水) 18:58:37 ID:febiLkzbO
異性の親友ってさ、口約束してないだけで実質恋人同士と変わらない気がする
921 ：恋人は名無しさん：2008/12/03(水) 19:02:52 ID:febiLkzbO
恋人と親友の違いってキスやエッチだけじゃないよね？
違いがそれだけ、むしろ親友のが仲良くて支え合ってたりしたら
それはもうつきあってるようなもんだよね
と私は思う
違いがそれだけ、むしろ親友のが仲良くて支え合ってたりしたら
それはもうつきあってるようなもんだよね
と私は思う
922 ：恋人は名無しさん：2008/12/03(水) 19:55:39 ID:90j+cRidO
>>906>>907
この板ってカップル板でしょ？
通りすがりで読んだだけで、このスレで愚痴ったりしてないよ。
ただ周り見てても「友達」だの言ってるヤツって
友達として誤魔化してるか、モテないやつに別れる。
本当にモテるヤツって（男女ともに）、友情だの相談だのやってる途中で
コクられてしまうんだよ。
そこで付き合うか付き合わないかの決断を迫られる。
だから「３年間友達でーす」「ドライブにも行くけど友達でーす」「お泊りするけど
友達でーす」
なんて成り立たないの。
この板ってカップル板でしょ？
通りすがりで読んだだけで、このスレで愚痴ったりしてないよ。
ただ周り見てても「友達」だの言ってるヤツって
友達として誤魔化してるか、モテないやつに別れる。
本当にモテるヤツって（男女ともに）、友情だの相談だのやってる途中で
コクられてしまうんだよ。
そこで付き合うか付き合わないかの決断を迫られる。
だから「３年間友達でーす」「ドライブにも行くけど友達でーす」「お泊りするけど
友達でーす」
なんて成り立たないの。
何度も二人っきりでどっか行くのは恋人か、少なくとも一方が恋人一歩手前って思ってる関係だな
925 ：恋人は名無しさん：2008/12/03(水) 20:44:52 ID:B5nsjWbjO
いや、だから追いかけてないってのｗ
読解力ない？
このスレ覗いて、異性間の友達を誤魔化してるズルイ人が多いんだな、って感想を
述べてるだけ。
モテ同士のほうがその点、意見は合うよ。
「異性の友人は成り立たないよねぇ」「すぐコクられる」で話が解決するから。
読解力ない？
このスレ覗いて、異性間の友達を誤魔化してるズルイ人が多いんだな、って感想を
述べてるだけ。
モテ同士のほうがその点、意見は合うよ。
「異性の友人は成り立たないよねぇ」「すぐコクられる」で話が解決するから。
927 ：恋人は名無しさん：2008/12/03(水) 20:59:17 ID:B5nsjWbjO
自称モテ同士で告られ自慢してるわけだなｗ
ちなみに自分の周囲じゃ
男女の友情はあり得ないとか言ってる奴は
そもそも異性の知り合いが少なくてルサンチマン丸出しか
以前に寝とられた経験がある奴に別れるな
まあ三年間友達やって最終的に告られたから始めから友情じゃなかった
とか言う時点で頭の程のは知れてるんだがつまり友情の定義からやり直してこいってこった
ちなみに自分の周囲じゃ
男女の友情はあり得ないとか言ってる奴は
そもそも異性の知り合いが少なくてルサンチマン丸出しか
以前に寝とられた経験がある奴に別れるな
まあ三年間友達やって最終的に告られたから始めから友情じゃなかった
とか言う時点で頭の程のは知れてるんだがつまり友情の定義からやり直してこいってこった
>まあ三年間友達やって最終的に告られたから始めから友情じゃなかった
>とか言う時点で頭の程のは知れてるんだがつまり友情の定義から
>やり直してこいってこった
最終的にコクられるなら、最終的に友情とは言えないだろ？
友情が成り立たなかったってことを肯定しちゃってんじゃんｗ
そういう可能性があるから、
このスレではそもそも「異性間の友情が嫌だ」って人が多いんだろうに。
>とか言う時点で頭の程のは知れてるんだがつまり友情の定義から
>やり直してこいってこった
最終的にコクられるなら、最終的に友情とは言えないだろ？
友情が成り立たなかったってことを肯定しちゃってんじゃんｗ
そういう可能性があるから、
このスレではそもそも「異性間の友情が嫌だ」って人が多いんだろうに。
929 ：恋人は名無しさん：2008/12/03(水) 21:09:05 ID:pJakz6LmO
お前らうるせーよ
930 ：恋人は名無しさん：2008/12/03(水) 21:13:48 ID:B5nsjWbjO
ああ926には追記。
どうも非モテを追いかけてると言われたのが自分だけだと思ったみたいだが
異性の友情はないと言う＝モテというあんたの話がホントなら
このスレで愚痴ってる奴は皆そうなるだろって話なんだが
恋人をとられるかもって単なる被害妄想の発露だろｗ って行間に書いてあるんだよ
あのなぁ「最終的に」「友情じゃなかった」ってなんだそりゃ、遡及かよ
実際好きになったのがいつかは関係なく 全部塗り替えか？
恋人の不安がどうかと本当に友情が存在しないかは全然別問題なんだから
一緒にはできんよｗ
どうも非モテを追いかけてると言われたのが自分だけだと思ったみたいだが
異性の友情はないと言う＝モテというあんたの話がホントなら
このスレで愚痴ってる奴は皆そうなるだろって話なんだが
恋人をとられるかもって単なる被害妄想の発露だろｗ って行間に書いてあるんだよ
あのなぁ「最終的に」「友情じゃなかった」ってなんだそりゃ、遡及かよ
実際好きになったのがいつかは関係なく 全部塗り替えか？
恋人の不安がどうかと本当に友情が存在しないかは全然別問題なんだから
一緒にはできんよｗ
「男女の友情は成り立たない」
こう言える男と女のほうは俺は信頼できる。
それだけに、きちんとした男女付き合いをするからな。
一線を引くというか。
「男女の友情は成り立つ」などと言って、相談に乗ったり、飲みに行ったりして
３年後にコクられるヤツなぞ、なんの信頼もないし説得力も無い。
こう言える男と女のほうは俺は信頼できる。
それだけに、きちんとした男女付き合いをするからな。
一線を引くというか。
「男女の友情は成り立つ」などと言って、相談に乗ったり、飲みに行ったりして
３年後にコクられるヤツなぞ、なんの信頼もないし説得力も無い。
932 ：恋人は名無しさん：2008/12/03(水) 21:23:15 ID:B5nsjWbjO
まあここで何言っても現実は変わらないっちゃ変わらないからいいんだがｗ
変な理屈こねてあれこれ束縛を正当化しようとするよか
さっさとそんな恋人は捨てて「モテ」同士付き合った方が精神衛生上よろしいんじゃないのかね
変な理屈こねてあれこれ束縛を正当化しようとするよか
さっさとそんな恋人は捨てて「モテ」同士付き合った方が精神衛生上よろしいんじゃないのかね
勿論そうだよ。
「男友達がいて当たり前」などと言われて束縛などが必要になる時点で、
ありえねーと思うから、次に行くよ。
「男友達がいて当たり前」などと言われて束縛などが必要になる時点で、
ありえねーと思うから、次に行くよ。
934 ：恋人は名無しさん：2008/12/03(水) 21:28:03 ID:n4/qY526O
>>931
普通、異性の友達に彼氏彼女が出来たら一線をひくっつーか配慮するよな。
自分が原因でケンカされてもかなわんし。
相手に恋人出来ても、俺たち友達同士これまで通り二人っきりで遊びましょってのは理解できん。
普通、異性の友達に彼氏彼女が出来たら一線をひくっつーか配慮するよな。
自分が原因でケンカされてもかなわんし。
相手に恋人出来ても、俺たち友達同士これまで通り二人っきりで遊びましょってのは理解できん。
935 ：恋人は名無しさん：2008/12/03(水) 21:39:09 ID:B5nsjWbjO
だから乏しい自分の経験語って全て否定できる気になるなっての
幼稚園以来の友人が数度 恋人変えるの横で見てきて 今更 二人で会うのは止めようね
なんてなると思うか？
状況場合で変わるもんを一律に決め付けようとするのはなんの癖？
単一状況しか想像できない脳の構造なの？
幼稚園以来の友人が数度 恋人変えるの横で見てきて 今更 二人で会うのは止めようね
なんてなると思うか？
状況場合で変わるもんを一律に決め付けようとするのはなんの癖？
単一状況しか想像できない脳の構造なの？
936 ：恋人は名無しさん：2008/12/03(水) 21:41:55 ID:n4/qY526O
937 ：恋人は名無しさん：2008/12/03(水) 21:43:53 ID:Y4USrGHbO
同性より異性の友達の方が多いってさあ
そんなのレアだよな。
そんなのレアだよな。
自分バイの女なんだが
恋愛感情で見れる(好きってけではない)女の子と友達の女の子は
仲良くなったら絶対に区別できる。
友達と思ってる女の子を好きになることは
これから絶対ないって言える。
男と女だと一方が絶対友達だと思ってても
もう一方が恋愛感情を持てると思ってたりする可能性が
あるから難しいんだと思う。
恋愛感情で見れる(好きってけではない)女の子と友達の女の子は
仲良くなったら絶対に区別できる。
友達と思ってる女の子を好きになることは
これから絶対ないって言える。
男と女だと一方が絶対友達だと思ってても
もう一方が恋愛感情を持てると思ってたりする可能性が
あるから難しいんだと思う。
付き合って二ヶ月半なのに彼女は男友達と遊びまくりな俺が通りますよ
セフレに降格させてしまえ
941 ：恋人は名無しさん：2008/12/04(木) 01:53:59 ID:qJMq96hMO
スルー検定
異性の親友とかさすがに居ないが
一緒に趣味関係の時間を共有したりする相手は結構多いけどな
若い奴でも、仲間同士で
ロックフェスへの参加とかスキーや撮影旅行とか珍しくないだろうし
俺の彼女も仕事柄もあって年齢性別関係なくの知り合いは凄く多いし
元々趣味が多い社交的なタイプが社会人になれば
その程度のことは普通にあるものだと思っていたけどな
一緒に趣味関係の時間を共有したりする相手は結構多いけどな
若い奴でも、仲間同士で
ロックフェスへの参加とかスキーや撮影旅行とか珍しくないだろうし
俺の彼女も仕事柄もあって年齢性別関係なくの知り合いは凄く多いし
元々趣味が多い社交的なタイプが社会人になれば
その程度のことは普通にあるものだと思っていたけどな
異性の友達が多い人は社交的、、、な自己肯定発言アキタｗ
そんなの誰だって過去に何度か通ってる道だよ。
ここでは「みんな揃って集まるサークル的な友達」というより
２人っきりで深い相談乗ったり、幼馴染と泊まったり
もっと密な関係のことを言ってるのが多いように思う。
みんなが大切って人は、誰も大切に出来てないのと同じ。
そんなの誰だって過去に何度か通ってる道だよ。
ここでは「みんな揃って集まるサークル的な友達」というより
２人っきりで深い相談乗ったり、幼馴染と泊まったり
もっと密な関係のことを言ってるのが多いように思う。
みんなが大切って人は、誰も大切に出来てないのと同じ。
結局どう言い繕おうが
私の言うことを聞いてくれない恋人はひどい人です
以上のことは誰も言ってないっていう
私の言うことを聞いてくれない恋人はひどい人です
以上のことは誰も言ってないっていう
日本語でオケ
異性関係の価値観は人によって異なるのは当然なんだから
互いに相容れられないのなら、その程度で相手を責めずに
気持ちよくさっぱり別れた方が賢明だな
互いに相容れられないのなら、その程度で相手を責めずに
気持ちよくさっぱり別れた方が賢明だな
948 ：恋人は名無しさん：2008/12/04(木) 17:40:28 ID:E24DZkkl0
>>945
どっちもね
ここで代理のパワーストラグルをしているに過ぎないわけよ
しかし、最終的に勝つのは自由を選択する側なんだよ
なぜならそこに重きを置いていないわけだから
そうすると束縛すること自体が無駄だとも言える
どっちもね
ここで代理のパワーストラグルをしているに過ぎないわけよ
しかし、最終的に勝つのは自由を選択する側なんだよ
なぜならそこに重きを置いていないわけだから
そうすると束縛すること自体が無駄だとも言える
>>948
>しかし、最終的に勝つのは自由を選択する側なんだよ
本当の勝ち組は、異性の友達に対する付き合い方を二人で話し合って
『お互いが』不快を感じないような形で交際を継続できる人々だと思うが。
交際相手を身勝手な異性との付き合いや過剰な束縛で
不快にさせてまで得るような「勝ち」なんか、所詮たかが知れたまやかしでしかない。
>しかし、最終的に勝つのは自由を選択する側なんだよ
本当の勝ち組は、異性の友達に対する付き合い方を二人で話し合って
『お互いが』不快を感じないような形で交際を継続できる人々だと思うが。
交際相手を身勝手な異性との付き合いや過剰な束縛で
不快にさせてまで得るような「勝ち」なんか、所詮たかが知れたまやかしでしかない。
まぁ、感情的にならず話し合って
互いの接点を上手く見付けられる相手と付き合うのが勝ち組だろうな
その都度その都度で状況を考慮したりする事もせず
一方的に自分の価値観を押し付け合っても平行線にしかならない
互いの接点を上手く見付けられる相手と付き合うのが勝ち組だろうな
その都度その都度で状況を考慮したりする事もせず
一方的に自分の価値観を押し付け合っても平行線にしかならない
951 ：恋人は名無しさん：2008/12/04(木) 19:27:39 ID:q7FhgpnOO
高校時代の友達とかサークルの友達とか言って、やたらと宅飲みとかしてやがる
まぁ本人は｢友達だから｣とか言ってるが･･･
そのくせ、俺が嫉妬してちょっと冷たくしたりすると、すぐすねやがる
まぁ本人は｢友達だから｣とか言ってるが･･･
そのくせ、俺が嫉妬してちょっと冷たくしたりすると、すぐすねやがる
952 ：恋人は名無しさん：2008/12/04(木) 20:29:22 ID:i5dEssl5O
>>951 「友達だから」って、便利な言葉だよね。俺も昔、その言葉に騙されたな。
その言葉をバカ正直に信じたら、結局その男と付き合い始めたのだ。
それ以来、俺は「ただの友達」とか「何も無い」という言葉は、信じない事にしている。
その言葉をバカ正直に信じたら、結局その男と付き合い始めたのだ。
それ以来、俺は「ただの友達」とか「何も無い」という言葉は、信じない事にしている。
953 ：恋人は名無しさん：2008/12/04(木) 21:25:34 ID:a0p1lHZ9O
彼氏いるのに、男と飲みに行くか？
954 ：951：2008/12/04(木) 21:41:32 ID:q7FhgpnOO
まぁ二人で飲んでるわけではないみたいだが・・
仲良い男数人と女数人ってかんじ
仲良い男数人と女数人ってかんじ
宅飲みでそこでなし崩し的に・・・てのはよくある話。
俺も過去にそういった女性はいた。
家で飲むなんてそうなってもいいって言ってるようなもんだと思う。
今の彼女が男友達と宅飲みするって言ったら切れる。
むしろ宅じゃなくても飲みに行くって言うだけで切れる。
30分おきにメールしろって言いたくなる。
俺も過去にそういった女性はいた。
家で飲むなんてそうなってもいいって言ってるようなもんだと思う。
今の彼女が男友達と宅飲みするって言ったら切れる。
むしろ宅じゃなくても飲みに行くって言うだけで切れる。
30分おきにメールしろって言いたくなる。
自分の下半身が緩いと妄想もたくましくなるから大変だね
959 ：恋人は名無しさん：2008/12/05(金) 01:41:41 ID:HxUH52QeO
男友だちを次々家に呼んで、お酒飲ませて、「またキスされた！」とか騒いでる女友達いたなぁ…
嫌ではなかったみたいで、紙にキスされた男の名前を書き出して、数えてたよ
夜、男友だちとふたりでドライブに出かけて、お口で抜いてきたとか
自分モテる！と思いたかったのかな。彼氏は何も知らなかった。
嫌ではなかったみたいで、紙にキスされた男の名前を書き出して、数えてたよ
夜、男友だちとふたりでドライブに出かけて、お口で抜いてきたとか
自分モテる！と思いたかったのかな。彼氏は何も知らなかった。
いるよね。
知人女性は、よく男女数人で旅行に行き、ザコ寝をすると言ってたので
危なくはないの？と尋ねたら「友達だからｗ」と言ってた。
でもその中の既婚者と実はセフレだったみたいで。
彼女の中ではセフレも友達の延長らしく、「夜中にみんなに見つからないように
やってしまった」と言ってたよ。
でも彼氏募集中でよくお見合いパーティに出席してた。
頭がクラクラしてきたので、会うのやめたけどｗ
知人女性は、よく男女数人で旅行に行き、ザコ寝をすると言ってたので
危なくはないの？と尋ねたら「友達だからｗ」と言ってた。
でもその中の既婚者と実はセフレだったみたいで。
彼女の中ではセフレも友達の延長らしく、「夜中にみんなに見つからないように
やってしまった」と言ってたよ。
でも彼氏募集中でよくお見合いパーティに出席してた。
頭がクラクラしてきたので、会うのやめたけどｗ
961 ：恋人は名無しさん：2008/12/05(金) 02:19:50 ID:rvqDVr+OO
自分の恋人を股の緩い女とか誰とでもやっちゃうような人間性だと思ってるのか
友達肯定派って、全体的にだらしない人間が多いのさ。
あわよくば、とか、彼や彼女以外に相談乗ってもらっていい気分・・・なんてのを
楽しんでるところがあるからな。
たぶん別れたほうがいいと思うよ。
あわよくば、とか、彼や彼女以外に相談乗ってもらっていい気分・・・なんてのを
楽しんでるところがあるからな。
たぶん別れたほうがいいと思うよ。
963 ：恋人は名無しさん：2008/12/05(金) 02:54:08 ID:rvqDVr+OO
いや、類友っていうくらいだしな
社会人にもなって
ある程度親しい異性の友人が居ないとか
普通なら有り得ないけどな
10代の舞い上がった年齢じゃなければ
異性友人がいてもコントロールくらいは出来るだろ
ある程度親しい異性の友人が居ないとか
普通なら有り得ないけどな
10代の舞い上がった年齢じゃなければ
異性友人がいてもコントロールくらいは出来るだろ
965 ：恋人は名無しさん：2008/12/05(金) 03:17:37 ID:4SxaTqTk0
性欲に振り回されてる体育会系とか
股の緩いDQNとかに属してると
気を抜くと直ぐに、恋人も周囲の友達も
皆して穴兄弟みたいな関係になっちまうんだろうな
股の緩いDQNとかに属してると
気を抜くと直ぐに、恋人も周囲の友達も
皆して穴兄弟みたいな関係になっちまうんだろうな
彼氏とまったりしてる時に意味不明なメールを彼にしてくる女友達うざすぎる。文面を見たら意味分からない言葉が一言とか、何がしたいわけ？
これはサークル仲間で～ちょっと変わった子なんだけど～とか一々説明もいらない。意味わかんねｗとか言いつつ返信するのも腹立つ。
どうせ明日もサークルで飲み会だろうしもう疲れたわ。
これはサークル仲間で～ちょっと変わった子なんだけど～とか一々説明もいらない。意味わかんねｗとか言いつつ返信するのも腹立つ。
どうせ明日もサークルで飲み会だろうしもう疲れたわ。
＞性欲に振り回されてる体育会系
男はともかく、女の体育会系は結構一途なのが多いけどな。
男はともかく、女の体育会系は結構一途なのが多いけどな。
>>964
30代半ば超えても女に手を出しまくってるやつもいたよ。
彼女がいるのに女を飲みに誘ってそのままやっちゃってた。
男なんてそんなもんだろ。
>>969
俺の彼女体育会系なのに俺一途じゃない気がする。
30代半ば超えても女に手を出しまくってるやつもいたよ。
彼女がいるのに女を飲みに誘ってそのままやっちゃってた。
男なんてそんなもんだろ。
>>969
俺の彼女体育会系なのに俺一途じゃない気がする。
971 ：恋人は名無しさん：2008/12/05(金) 09:41:25 ID:HxUH52QeO
>>964
むしろ４０過ぎのおっさんの方がキモいよ。飢え過ぎてるのか知らないけど、
女性に挨拶されただけで浮き足だって、ブログに変な書き込みしたりしてるよ。
閉店の記念に女性客が花を持ってきただけなのに、俺まだまだイケてる？とかモテ期か！とか書いてた。
女性から励ましのメールが来たとか、誰もおっさんを男性として好きな訳じゃないのに
冗談か知らないけど、気持ち悪い。
むしろ４０過ぎのおっさんの方がキモいよ。飢え過ぎてるのか知らないけど、
女性に挨拶されただけで浮き足だって、ブログに変な書き込みしたりしてるよ。
閉店の記念に女性客が花を持ってきただけなのに、俺まだまだイケてる？とかモテ期か！とか書いてた。
女性から励ましのメールが来たとか、誰もおっさんを男性として好きな訳じゃないのに
冗談か知らないけど、気持ち悪い。
友達と二泊三日、後から女込みで酔っぱらって雑魚寝したことがわかった。
女友達と二人でもあってるっぽい～1人だけアップ写メあった。可愛い子だった。
大学違うから嘘ついてもわからない、勘違いだと思いたい
女友達と二人でもあってるっぽい～1人だけアップ写メあった。可愛い子だった。
大学違うから嘘ついてもわからない、勘違いだと思いたい
973 ：恋人は名無しさん：2008/12/05(金) 10:27:24 ID:xaL3fN4K0
状況によっては自然と男女の仲になってしまうものと自覚して
きちんとそれを避けて通るように行動してる人のほうが信頼できるけどなあ
浮気の隠れ蓑に使う言葉ってたいてい仕事か友達のどっちかに決まってるじゃない
きちんとそれを避けて通るように行動してる人のほうが信頼できるけどなあ
浮気の隠れ蓑に使う言葉ってたいてい仕事か友達のどっちかに決まってるじゃない
まあそうなんだけどね。
異性にモテるけど強固なモラルや精神の力で耐えてる人より
もともと人付き合いがあまり好きじゃなくて、異性と接する機会を避けるような
根っからの喪体質の人の方が、浮気しない確率は高い。
「超好みの外見の女友達と夜中に自宅で酒飲んでたら迫って来られた」
という状況でヤッてしまう男はほぼ全員かも知れないけど、
「恋人がいる際には、異性の友達と二人きりにならない」
という手段を講じていれば、少なくともその可能性はゼロになる。
異性にモテるけど強固なモラルや精神の力で耐えてる人より
もともと人付き合いがあまり好きじゃなくて、異性と接する機会を避けるような
根っからの喪体質の人の方が、浮気しない確率は高い。
「超好みの外見の女友達と夜中に自宅で酒飲んでたら迫って来られた」
という状況でヤッてしまう男はほぼ全員かも知れないけど、
「恋人がいる際には、異性の友達と二人きりにならない」
という手段を講じていれば、少なくともその可能性はゼロになる。
975 ：恋人は名無しさん：2008/12/05(金) 11:42:58 ID:HxUH52QeO
仕事、友達、浮気の隠れ蓑！
だよね～。
写メアップなんて片想いでしょ
彼女いるからか、向こうに気がないからか、エッチだけは出来ないとしても、
他のことは全部したいんでしょ。
おしゃべりして、お茶して、ごはん食べて、デートして、メールして、旅行して、写真撮って、
そばにいれるだけで幸せなんだよ。
だよね～。
写メアップなんて片想いでしょ
彼女いるからか、向こうに気がないからか、エッチだけは出来ないとしても、
他のことは全部したいんでしょ。
おしゃべりして、お茶して、ごはん食べて、デートして、メールして、旅行して、写真撮って、
そばにいれるだけで幸せなんだよ。
>>970自身がそういったタイプじゃないなら
駄目男基準で物を考えても仕方ないだろ
今の彼女がどれだけ人を見る目があるか次第だな
>>971
いい年齢にもなって親しい知り合いがいないんだろうな
若い頃からコンスタントに異性の友達とかがいれば
女性の1人や2人でそこまで頭が緩くならなかったのに
駄目男基準で物を考えても仕方ないだろ
今の彼女がどれだけ人を見る目があるか次第だな
>>971
いい年齢にもなって親しい知り合いがいないんだろうな
若い頃からコンスタントに異性の友達とかがいれば
女性の1人や2人でそこまで頭が緩くならなかったのに
何事もそうだけど、可能性は０か１００にしとくに越したことはない
恋人以外の異性とプライベートで関わらなければ疑われる可能性も０だ
事務的なことで関わらないのはほぼ不可能だけどさ
恋人以外の異性とプライベートで関わらなければ疑われる可能性も０だ
事務的なことで関わらないのはほぼ不可能だけどさ
次スレたてておきますね
次スレです
●恋人の異性の友達が気になるpart30●
http://love6.2ch.net/test/read.cgi/ex/1228449460/
※こちらのスレが終了しましたら移動お願いします
980 ：恋人は名無しさん：2008/12/05(金) 14:46:44 ID:xaL3fN4K0
男女の友人関係でももちろん異性として気を使う部分や異性なればこそ成立することがあるでしょう。
そういう意味でももはや同性の知人友人の関係とは異質なものだと思う。
上のほうのレスにもあるけど
＞異性友人がいてもコントロールくらいは出来るだろ
コントロールしければならないなにかがあるのは当然わかってるってことなんだから。
欲求があるからこそ恋人からも自分自身からも信頼を得られるようにいい意味でコントロールするんだよね？
そういう意味でももはや同性の知人友人の関係とは異質なものだと思う。
上のほうのレスにもあるけど
＞異性友人がいてもコントロールくらいは出来るだろ
コントロールしければならないなにかがあるのは当然わかってるってことなんだから。
欲求があるからこそ恋人からも自分自身からも信頼を得られるようにいい意味でコントロールするんだよね？
>>980
確かにそうだな。
コントロールしなければならない何かってのはおそらく本能だろうね。
男と女が近くに存在すれば本能的に交わる方向に進むだろうし。
自分自身も本能を薄々理解しているから恋人が異性の友達と遊んだりするのが嫌な訳であって。
友情とかなんて言い訳、所詮は理性で本能を押さえつけているだけにすぎないと思う。
男は本能的にたくさんの女に精子をばらまきたいし、女は本能的にいい男を探すんだからな。
確かにそうだな。
コントロールしなければならない何かってのはおそらく本能だろうね。
男と女が近くに存在すれば本能的に交わる方向に進むだろうし。
自分自身も本能を薄々理解しているから恋人が異性の友達と遊んだりするのが嫌な訳であって。
友情とかなんて言い訳、所詮は理性で本能を押さえつけているだけにすぎないと思う。
男は本能的にたくさんの女に精子をばらまきたいし、女は本能的にいい男を探すんだからな。
いい年して友達くらい～・・・なんて言ってる人がいるけど
その「友達」関係の崩れる人間（最終的に結婚まで行くのも珍しくない）は
結構いるからね。
そういう現実を無視して「友達」でゴリ押しする人のほうが子供っぽい。
付き合ってる異性がいるなら、そのあたりの配慮はしないとバランス崩れるよ。
それが「面倒くさい」だの「俺の交友関係が狭まる」と思ってしまうならステディは作るな
って話。
フリーが合ってる。
その「友達」関係の崩れる人間（最終的に結婚まで行くのも珍しくない）は
結構いるからね。
そういう現実を無視して「友達」でゴリ押しする人のほうが子供っぽい。
付き合ってる異性がいるなら、そのあたりの配慮はしないとバランス崩れるよ。
それが「面倒くさい」だの「俺の交友関係が狭まる」と思ってしまうならステディは作るな
って話。
フリーが合ってる。
983 ：恋人は名無しさん：2008/12/05(金) 16:12:03 ID:Z2HHMSiUO
また似たようなこと書いてんのか 何度も何度も飽きないねぇ
他人にあれこれ説教調で指図するあんたは何様だっての
ここでいくら吠えても恋人は態度変えないと思うしもうやめたら？
他人にあれこれ説教調で指図するあんたは何様だっての
ここでいくら吠えても恋人は態度変えないと思うしもうやめたら？
>>983
「恋人の異性の友達が気になる」スレに
恋人の異性の友達を気にしない人がどうして来ているのかが理解できないんですが。
「恋人が異性の友達を気にする」スレでも別途お立てになった方が建設的かと思います。
「恋人の異性の友達が気になる」スレに
恋人の異性の友達を気にしない人がどうして来ているのかが理解できないんですが。
「恋人が異性の友達を気にする」スレでも別途お立てになった方が建設的かと思います。
だよね。
なんか理解されたくてしょうがないとしか思えない。
そんなに異性の友人が大切なら、フリーでいろってこった。
なんか理解されたくてしょうがないとしか思えない。
そんなに異性の友人が大切なら、フリーでいろってこった。
986 ：恋人は名無しさん：2008/12/05(金) 16:47:33 ID:xaL3fN4K0
>>984
一応>>1を読んだほうがいいぞ
まあそのせいで何度も同じ流れを繰り返してるわけなんだけど
＞恋人の異性友達がうざい奴
＞恋人が自分の異性友達を嫌がってる奴 ←←←コレ
＞自分の異性友達に恋人がいる奴
＞つーか異性と友達ってどうよ？
一応>>1を読んだほうがいいぞ
まあそのせいで何度も同じ流れを繰り返してるわけなんだけど
＞恋人の異性友達がうざい奴
＞恋人が自分の異性友達を嫌がってる奴 ←←←コレ
＞自分の異性友達に恋人がいる奴
＞つーか異性と友達ってどうよ？
ここにいるのは
・スレタイ通りの人
・恋人がいる異性の知り合いを友達という隠れ蓑で狙っている人
・暇人
・スレタイ通りの人
・恋人がいる異性の知り合いを友達という隠れ蓑で狙っている人
・暇人
>>986
……なるほど。
明らかに相容れないんだから携帯見た/見られたスレみたいに分けりゃいいのに。
このスレ自体がそう出来ない（価値観の違うもの同士別れられないでgdgdしてる）
ってのも、なんだか皮肉な話だね。
分けちゃ駄目なのか？
……なるほど。
明らかに相容れないんだから携帯見た/見られたスレみたいに分けりゃいいのに。
このスレ自体がそう出来ない（価値観の違うもの同士別れられないでgdgdしてる）
ってのも、なんだか皮肉な話だね。
分けちゃ駄目なのか？
否定派は過去レス位見られない奴ばっかなのか?
・「普通は・一般的には・私の回りには」「～な人って結構いる」ってのは全く意味ない
・分けるのは馴れ合いになるし現実的に無理
・友情自体を否定する人は殆どいないという前提
って話このスレと前スレで散々話して出たじゃん
・「普通は・一般的には・私の回りには」「～な人って結構いる」ってのは全く意味ない
・分けるのは馴れ合いになるし現実的に無理
・友情自体を否定する人は殆どいないという前提
って話このスレと前スレで散々話して出たじゃん
プロの人が来てんのねウメ
前スレ辺りまでは、異性の友人は有りだけど
2人きりで泊まり旅行とかは避けて欲しいって感じがデフォだったが
最近のスレは、友人関係自体まで否定してる頑ななのが多いよな
2人きりで泊まり旅行とかは避けて欲しいって感じがデフォだったが
最近のスレは、友人関係自体まで否定してる頑ななのが多いよな
994 ：恋人は名無しさん：2008/12/05(金) 23:34:17 ID:4SxaTqTk0
クリスマスを前に恋人の異性友達に神経質になってるのかもねぇ
>>993
あんまりしつこく書いてるんでてっきり本気かと
あんまりしつこく書いてるんでてっきり本気かと
埋め
梅
998
999
千
1001 ：１００１：
このスレッドは１０００を超えました。
もう書けないので、新しいスレッドを立ててくださいです。。。
もう書けないので、新しいスレッドを立ててくださいです。。。