【ﾄﾞﾗｲ】湿度差のある付き合い 69【ｳｪｯﾄ】
1 ：恋人は名無しさん：
･どちらが良いかではなく､どう歩み寄るかを考えていくｽﾚです｡
･湿度差に悩んでいても『決して冷えきってない』『険悪な仲ではない』のがﾎﾟｲﾝﾄ｡(→約束事 9.)
･相談や愚痴ばかりではなく､上手く歩み寄れた体験談も随時募集中｡
･それぞれの傾向と対策については>>2
前ｽﾚ
【ﾄﾞﾗｲ】湿度差のある付き合い 68【ｳｪｯﾄ】
http://love6.2ch.net/test/read.cgi/ex/1216015382/
【 約 束 事 】
1.ｳｪｯﾄから恋人(ﾄﾞﾗｲ)の行動について悩み相談&質問があったら
基本的にはﾄﾞﾗｲがその恋人の心中を考察してﾚｽをつける｡
2.ﾄﾞﾗｲから恋人(ｳｪｯﾄ)の行動について悩み相談&質問があったら
基本的にはｳｪｯﾄがその恋人の心中を考察してﾚｽをつける｡
3.お互い逆属性の心中を考察&ｱﾄﾞﾊﾞｲｽする場合は慎重に(非推奨)
4.逆属性の意見を自分の恋人に見立てて感情的なﾚｽをつけない｡
5.厨発言があってもｳｪｯﾄは～ﾄﾞﾗｲは～と一括りにしたﾚｽは
荒れる原因なのでしない｡(厨なのは発言したその人)
6.同じ質問が定期的に出てきます｡過去ﾚｽや>>2に目を通しましょう｡
7.別れろなどの短絡的なﾚｽや､具体例に欠けるﾄﾞﾗｲｳｪｯﾄ批判はｽﾙｰでお願いします｡
8.長文ﾚｽは読みにくいし､ｳｻﾞがられます｡
言いたいことは一度ﾒﾓ帳などに書いて､まとめ直してから書き込むことを推奨します｡
9.好きとか愛してる､という気持ちの差が温度差､
それをどう表すか､どんな風に伝えるか､連絡の頻度は､というのが湿度差｡
冷めているのはﾄﾞﾗｲではありません｡
･湿度差に悩んでいても『決して冷えきってない』『険悪な仲ではない』のがﾎﾟｲﾝﾄ｡(→約束事 9.)
･相談や愚痴ばかりではなく､上手く歩み寄れた体験談も随時募集中｡
･それぞれの傾向と対策については>>2
前ｽﾚ
【ﾄﾞﾗｲ】湿度差のある付き合い 68【ｳｪｯﾄ】
http://love6.2ch.net/test/read.cgi/ex/1216015382/
【 約 束 事 】
1.ｳｪｯﾄから恋人(ﾄﾞﾗｲ)の行動について悩み相談&質問があったら
基本的にはﾄﾞﾗｲがその恋人の心中を考察してﾚｽをつける｡
2.ﾄﾞﾗｲから恋人(ｳｪｯﾄ)の行動について悩み相談&質問があったら
基本的にはｳｪｯﾄがその恋人の心中を考察してﾚｽをつける｡
3.お互い逆属性の心中を考察&ｱﾄﾞﾊﾞｲｽする場合は慎重に(非推奨)
4.逆属性の意見を自分の恋人に見立てて感情的なﾚｽをつけない｡
5.厨発言があってもｳｪｯﾄは～ﾄﾞﾗｲは～と一括りにしたﾚｽは
荒れる原因なのでしない｡(厨なのは発言したその人)
6.同じ質問が定期的に出てきます｡過去ﾚｽや>>2に目を通しましょう｡
7.別れろなどの短絡的なﾚｽや､具体例に欠けるﾄﾞﾗｲｳｪｯﾄ批判はｽﾙｰでお願いします｡
8.長文ﾚｽは読みにくいし､ｳｻﾞがられます｡
言いたいことは一度ﾒﾓ帳などに書いて､まとめ直してから書き込むことを推奨します｡
9.好きとか愛してる､という気持ちの差が温度差､
それをどう表すか､どんな風に伝えるか､連絡の頻度は､というのが湿度差｡
冷めているのはﾄﾞﾗｲではありません｡
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【ﾄﾞﾗｲ】の傾向と対策
◆大きく分けるとｼｬｲだったり対人恐怖症なﾀｲﾌﾟと､我が道を行くﾀｲﾌﾟの2種類います｡
◆夢､仕事､趣味､友達 ≧ 恋人
◆感情表現が苦手
◆連絡不精
◆自分の殻に閉じ篭りがち
◆自分の価値観が全てで周りは周りと思う｡
○ちょっとした愛情表現を見逃さないようにすると幸せ度UP｡
○会ってる時に上手く行ってることに満足出来れば幸せ度UP｡
○ﾒｰﾙで愛情を測ろうとしなければ幸せ度UP｡
×駆け引きのつもりで別れを切り出しても墓穴を掘るだけだから､絶対にやらないように｡
【良性】相手のことを考えられたり､言われたことを改善しようとするが､言動が追いつかない
会いたがらないわけではなく､会ってる時はとても仲良く出来る
【悪性】人に何を言われても自分を曲げない｡
相手の気持ちを考えたり､歩み寄ることが出来なく､思い遣りが欠落している
何事にもﾙｰｽﾞ､口癖はﾀﾞﾙｲ､ﾒﾝﾄﾞｲ､ｳｻﾞｲ
【ｳｪｯﾄ】の傾向と対策
◆頻繁に連絡を取ることや愛情表現をすることで､安心と繋がりを感じる｡
◆恋愛に重きを置く､優先する傾向あり｡
◆ﾒｰﾙ&電話を重視し依存する傾向がある｡
◆理想を描いて自分たちをそれに合わせようとするが､理想を相手に強要する部分がある｡
○それだけ相手にとって自分が大切なんだと思えれば幸せ度UP｡
○ﾒｰﾙぐらいで安心してくれるなら安いもんだと思えれば幸せ度UP｡
○煩わしくても自分から本音でしっかり話し合うようにできれば､相手も落ち着いて幸せ度UP｡
×相手の干渉が鬱陶しいからと放置しても､感情を高ぶらせやすくするだけなので無意味です｡
【良性】
相手のことを考えられたり､言われたことを改善しようとするが､押さえられない時もある 依存度はあまりなく､ただ仲良くやって行きたい一心
【悪性】 気に入らないことがあると感情的になりがち｡
自分の気持ちが満たされないと気が済まない｡
自分が正しい､もしくは被害者だと思っている｡
◆大きく分けるとｼｬｲだったり対人恐怖症なﾀｲﾌﾟと､我が道を行くﾀｲﾌﾟの2種類います｡
◆夢､仕事､趣味､友達 ≧ 恋人
◆感情表現が苦手
◆連絡不精
◆自分の殻に閉じ篭りがち
◆自分の価値観が全てで周りは周りと思う｡
○ちょっとした愛情表現を見逃さないようにすると幸せ度UP｡
○会ってる時に上手く行ってることに満足出来れば幸せ度UP｡
○ﾒｰﾙで愛情を測ろうとしなければ幸せ度UP｡
×駆け引きのつもりで別れを切り出しても墓穴を掘るだけだから､絶対にやらないように｡
【良性】相手のことを考えられたり､言われたことを改善しようとするが､言動が追いつかない
会いたがらないわけではなく､会ってる時はとても仲良く出来る
【悪性】人に何を言われても自分を曲げない｡
相手の気持ちを考えたり､歩み寄ることが出来なく､思い遣りが欠落している
何事にもﾙｰｽﾞ､口癖はﾀﾞﾙｲ､ﾒﾝﾄﾞｲ､ｳｻﾞｲ
【ｳｪｯﾄ】の傾向と対策
◆頻繁に連絡を取ることや愛情表現をすることで､安心と繋がりを感じる｡
◆恋愛に重きを置く､優先する傾向あり｡
◆ﾒｰﾙ&電話を重視し依存する傾向がある｡
◆理想を描いて自分たちをそれに合わせようとするが､理想を相手に強要する部分がある｡
○それだけ相手にとって自分が大切なんだと思えれば幸せ度UP｡
○ﾒｰﾙぐらいで安心してくれるなら安いもんだと思えれば幸せ度UP｡
○煩わしくても自分から本音でしっかり話し合うようにできれば､相手も落ち着いて幸せ度UP｡
×相手の干渉が鬱陶しいからと放置しても､感情を高ぶらせやすくするだけなので無意味です｡
【良性】
相手のことを考えられたり､言われたことを改善しようとするが､押さえられない時もある 依存度はあまりなく､ただ仲良くやって行きたい一心
【悪性】 気に入らないことがあると感情的になりがち｡
自分の気持ちが満たされないと気が済まない｡
自分が正しい､もしくは被害者だと思っている｡
【お願い】
最近「ﾄﾞﾗｲは～」と「ｳｪｯﾄは～」といった《一括りにしたレス》が多く見受けられます。
しかし、そもそもﾄﾞﾗｲ･ｳｪｯﾄに明確な定義はないため、考察の対象自体がはっきりしません。
したがって、このような検討の仕方は無意味です。
また、このようなレスがつけられた場合に、ひどく感情を高ぶらせて反応をする方がいます。
しかし、ﾄﾞﾗｲ･ｳｪｯﾄの定義がない以上、あなた自身がその属性に当たるかすら実は分からないため
怒りを抱くだけ無駄になります。
これらの言葉に踊らされず、スレの本旨である【歩み寄り】を検討しましょう。
次スレは>>970の方。
立てられない場合、スレ立て代行のスレがカプ板にもありますので、そちらに依頼しに行って下さい。
万が一、不備があっても文句は言わず、そっと訂正してあげましょう。
最近「ﾄﾞﾗｲは～」と「ｳｪｯﾄは～」といった《一括りにしたレス》が多く見受けられます。
しかし、そもそもﾄﾞﾗｲ･ｳｪｯﾄに明確な定義はないため、考察の対象自体がはっきりしません。
したがって、このような検討の仕方は無意味です。
また、このようなレスがつけられた場合に、ひどく感情を高ぶらせて反応をする方がいます。
しかし、ﾄﾞﾗｲ･ｳｪｯﾄの定義がない以上、あなた自身がその属性に当たるかすら実は分からないため
怒りを抱くだけ無駄になります。
これらの言葉に踊らされず、スレの本旨である【歩み寄り】を検討しましょう。
次スレは>>970の方。
立てられない場合、スレ立て代行のスレがカプ板にもありますので、そちらに依頼しに行って下さい。
万が一、不備があっても文句は言わず、そっと訂正してあげましょう。
距離をあけるって…PART17
http://love6.2ch.net/test/read.cgi/ex/1212729871/
恋人に不満は言えてますか？
http://love6.2ch.net/test/read.cgi/ex/1217983466/
恋人に冷めてきた人が集まるスレ 2
http://love6.2ch.net/test/read.cgi/ex/1218528224/
付き合って三ヶ月超～半年以内 part18
http://love6.2ch.net/test/read.cgi/ex/1209264924/
◆付き合って半年以上～1年未満 part22◆
http://love6.2ch.net/test/read.cgi/ex/1216656163/
◆付き合って1年以上4年未満その34◆
http://love6.2ch.net/test/read.cgi/ex/1218255681/
付き合って4年以上のカップル part14
http://love6.2ch.net/test/read.cgi/ex/1218714252/
★彼氏・彼女が無職 part21★
http://love6.2ch.net/test/read.cgi/ex/1198346849/
学生と社会人なカップル
http://love6.2ch.net/test/read.cgi/ex/1169205363/
長い交際で相手から結婚話が出てこない part2
http://namidame.2ch.net/test/read.cgi/sfe/1205978349/
彼氏がいる26～29歳の独身女性 part7
http://namidame.2ch.net/test/read.cgi/sfe/1219228288/
【結婚】彼氏がいる36～40歳の独身女性【恋愛】
http://namidame.2ch.net/test/read.cgi/sfe/1205559337/
http://love6.2ch.net/test/read.cgi/ex/1212729871/
恋人に不満は言えてますか？
http://love6.2ch.net/test/read.cgi/ex/1217983466/
恋人に冷めてきた人が集まるスレ 2
http://love6.2ch.net/test/read.cgi/ex/1218528224/
付き合って三ヶ月超～半年以内 part18
http://love6.2ch.net/test/read.cgi/ex/1209264924/
◆付き合って半年以上～1年未満 part22◆
http://love6.2ch.net/test/read.cgi/ex/1216656163/
◆付き合って1年以上4年未満その34◆
http://love6.2ch.net/test/read.cgi/ex/1218255681/
付き合って4年以上のカップル part14
http://love6.2ch.net/test/read.cgi/ex/1218714252/
★彼氏・彼女が無職 part21★
http://love6.2ch.net/test/read.cgi/ex/1198346849/
学生と社会人なカップル
http://love6.2ch.net/test/read.cgi/ex/1169205363/
長い交際で相手から結婚話が出てこない part2
http://namidame.2ch.net/test/read.cgi/sfe/1205978349/
彼氏がいる26～29歳の独身女性 part7
http://namidame.2ch.net/test/read.cgi/sfe/1219228288/
【結婚】彼氏がいる36～40歳の独身女性【恋愛】
http://namidame.2ch.net/test/read.cgi/sfe/1205559337/
>>1
乙です
乙です
>>1
お疲れ様
前スレが埋まっていたので、そのレスを少し
>>978
彼女へ報告する理由は、全てその通り、
>>981の言うようにフェアで行きたいって気持ちも入ってるとは思うんだが
彼女とは仕事関係でも繋がっている事もあって共通の知り合いが多いから
告白された事を言っておかないと後々細かく不都合が出たりするので話し合ってる
なので、全く無関係な誰かから言われても静かに距離を置いて彼女に言わない事もある
凄くレアケースだけどね
しかし、>>974や>>976じゃないが、天秤を肯定する人が意外といたのは参考になった
肯定する側の人では、>>985は彼女に自分から告白して付き合い始めたのかな
俺は>>988の感覚に近いので、相手がよそ見している段階で既に恋愛状態じゃないし
そうなったらさっさと引いて別の相手を探す方を選ぶが
結局、今のところ自分が天秤されるのを肯定しているのは
彼女さんにすがり付きたい程にベタ惚れの>>985だけだけれど
他に、天秤するのは、自分の判断を下すのが遅いから仕方ないって>>989か
個人的には、>>989の
相手を考えて素早く判断する潔さや決断力を機械的って感じてるのが凄く個性的で面白かったな
とりあえず、ID:d3ugKRFTOは
何を話し合っているかを最初の時点で理解出来ないメンタリティなのは解った
お疲れ様
前スレが埋まっていたので、そのレスを少し
>>978
彼女へ報告する理由は、全てその通り、
>>981の言うようにフェアで行きたいって気持ちも入ってるとは思うんだが
彼女とは仕事関係でも繋がっている事もあって共通の知り合いが多いから
告白された事を言っておかないと後々細かく不都合が出たりするので話し合ってる
なので、全く無関係な誰かから言われても静かに距離を置いて彼女に言わない事もある
凄くレアケースだけどね
しかし、>>974や>>976じゃないが、天秤を肯定する人が意外といたのは参考になった
肯定する側の人では、>>985は彼女に自分から告白して付き合い始めたのかな
俺は>>988の感覚に近いので、相手がよそ見している段階で既に恋愛状態じゃないし
そうなったらさっさと引いて別の相手を探す方を選ぶが
結局、今のところ自分が天秤されるのを肯定しているのは
彼女さんにすがり付きたい程にベタ惚れの>>985だけだけれど
他に、天秤するのは、自分の判断を下すのが遅いから仕方ないって>>989か
個人的には、>>989の
相手を考えて素早く判断する潔さや決断力を機械的って感じてるのが凄く個性的で面白かったな
とりあえず、ID:d3ugKRFTOは
何を話し合っているかを最初の時点で理解出来ないメンタリティなのは解った
スレの内容に話を戻そう
前スレ>>998と同じく、誰しも
相手が自分よりもドライだったりすると、感情面でウェット傾向が強まり
相手がウェットだったりすると、ドライな面が目立ってくるのはある気がする
実際、ドライ系の恋人を持つと、自分が相手に依存している気がして身を引き締めるし
ウェット系の恋人を持つと、余り距離を開けないように少し冷静になって気を使ったりするから
前スレ>>998と同じく、誰しも
相手が自分よりもドライだったりすると、感情面でウェット傾向が強まり
相手がウェットだったりすると、ドライな面が目立ってくるのはある気がする
実際、ドライ系の恋人を持つと、自分が相手に依存している気がして身を引き締めるし
ウェット系の恋人を持つと、余り距離を開けないように少し冷静になって気を使ったりするから
なんか…どうしても最後に一言入れなければ
気が済まないとこ、粘着質。
気が済まないとこ、粘着質。
どっちかがスルーすすれば良いのにねｗ
相手に合わせて、よりドライ/ウェットになる話だけど
ドライと付き合って自分のウェットさを自覚する人と
ドライと付き合ってドライ側に引っ張られる人と両方いるのかな
今の彼女がウェット気味だから幾らかウェットに合わせている自分は後者かも
>>1
新スレ乙です
相手に合わせて、よりドライ/ウェットになる話だけど
ドライと付き合って自分のウェットさを自覚する人と
ドライと付き合ってドライ側に引っ張られる人と両方いるのかな
今の彼女がウェット気味だから幾らかウェットに合わせている自分は後者かも
>>1
新スレ乙です
>>1乙です。
天秤の話だけど、前スレでも言ったように
自分は天秤にかけられている事を知ったらその時点でもう恋人恋愛関係だとは
思えないし（天秤にかけられる存在じゃないのが恋人だと思っているので）
あとは恋人を天秤にかけるような人間なんだ、と知った瞬間に冷める気がする。
実際そういう経験はないんでわからんけど、多分冷めるだろうなぁ。
浮気されたのを知ったときも同じだろうけど。
「あ、そういう人だったのね」
と幻滅するなぁ。。。多分。
天秤の話だけど、前スレでも言ったように
自分は天秤にかけられている事を知ったらその時点でもう恋人恋愛関係だとは
思えないし（天秤にかけられる存在じゃないのが恋人だと思っているので）
あとは恋人を天秤にかけるような人間なんだ、と知った瞬間に冷める気がする。
実際そういう経験はないんでわからんけど、多分冷めるだろうなぁ。
浮気されたのを知ったときも同じだろうけど。
「あ、そういう人だったのね」
と幻滅するなぁ。。。多分。
11 ：恋人は名無しさん：2008/08/27(水) 18:11:30 ID:d3ugKRFTO
天秤に掛けるのはいいと思うよ、但し相手に悟られない様にが大前提でね。
何だか、天秤話って浮気話と少し似た傾向がある気がしてきたよｗ
バレない浮気ならOKって言ってる人とか
別れるくらいなら浮気容認とか敷居が低い人とか居るけど
あれの軽いバージョンに見えてきたかも
バレない浮気ならOKって言ってる人とか
別れるくらいなら浮気容認とか敷居が低い人とか居るけど
あれの軽いバージョンに見えてきたかも
だね、浮気と似てるし。
バレなきゃ良いって言うのはバレたら終わりって意味だしね。
バレなきゃ良いって言うのはバレたら終わりって意味だしね。
15 ：恋人は名無しさん：2008/08/27(水) 18:49:14 ID:d3ugKRFTO
敷居が低いのかどうかわからないけど、
浮気ぐらいで別れるなんて愛がないんじゃないの？と言う人もいれば、
ＡＶ見ただけでもう無理と言う人もいるわけだから、千差万別ですな。
浮気ぐらいで別れるなんて愛がないんじゃないの？と言う人もいれば、
ＡＶ見ただけでもう無理と言う人もいるわけだから、千差万別ですな。
16 ：恋人は名無しさん：2008/08/27(水) 20:24:52 ID:8qp7vF6n0
天秤や浮気の話を引っ張りすぎ。
肯否と湿度は関係ないと思うのでいい加減スレチでは？
肯否と湿度は関係ないと思うのでいい加減スレチでは？
17 ：恋人は名無しさん：2008/08/27(水) 20:38:23 ID:VzmDxYqZO
前スレ>998です
今の彼女は最初ウェットで忙しくなってからドライになった
だから最近俺がウェット気味なんだよね
相手がドライだと自分のウェット気質を抑えるのが大変だｗｗｗ
今の彼女は最初ウェットで忙しくなってからドライになった
だから最近俺がウェット気味なんだよね
相手がドライだと自分のウェット気質を抑えるのが大変だｗｗｗ
ドライの人って会うときに頻繁にキスしたり抱きしめたりするのも嫌に感じるの？
>>17
以前の彼女がドライ側にシフトした事があったから
それは何となく分かるな
俺の場合は、それに合わせて
自分の立ち位置を変更するのに少し手間取ったって感じだったが
>>18
学生の頃は相手からべたべたされるのは気恥ずかしくて嫌だったが
今は彼女のペースに合わせてしてる
なので、その相手のドライ指数と自分のウェットさ加減でも
結構変わるかもしれないな
以前の彼女がドライ側にシフトした事があったから
それは何となく分かるな
俺の場合は、それに合わせて
自分の立ち位置を変更するのに少し手間取ったって感じだったが
>>18
学生の頃は相手からべたべたされるのは気恥ずかしくて嫌だったが
今は彼女のペースに合わせてしてる
なので、その相手のドライ指数と自分のウェットさ加減でも
結構変わるかもしれないな
>>18
恋人と会ってる時もベタベタするのは嫌な人と、
会ってない時間だけ一人気ままでいられればおｋな人に分かれる。
私はドライ寄りだけど、人前でさえなければ結構いちゃいちゃする。
ただ会ってない時までメールや電話で「甘いヒトトキ」を期待されるのは
息苦しいかな。
恋人と会ってる時もベタベタするのは嫌な人と、
会ってない時間だけ一人気ままでいられればおｋな人に分かれる。
私はドライ寄りだけど、人前でさえなければ結構いちゃいちゃする。
ただ会ってない時までメールや電話で「甘いヒトトキ」を期待されるのは
息苦しいかな。
私はベタ惚れの相手なら、相手の一時の気の迷いで
突然別れを告げられるぐらいなら、天秤かけられる方がマシだな。
勝ちの可能性があるだけいいよ。
で、ベタ惚れでもない相手なら天秤行為は許せない。というか冷めるし
どうでもよくなる。
ウエット気質の人は常に恋人に対して
「この人は私が居ても居なくても何も変わらないし、いつ別れても平気なんじゃ？」
という悲観的な認識（事実の是非は置いといて）をしている傾向があるから
本格的な浮気でなければ罪悪感とかは感じにくいんじゃない？
こういった動向は、ドライにとって
ウエット（相手に依存しがちな、俗にいう「さみしがり」）な恋人を持つ
リスクではあると思う。天秤かけられて怒るのは当然だけど
信頼関係がしっかり築けていなかった（相性が悪かった）事については
二人の責任でもあり、逆にいえば誰の責任でもないし
尻軽な？ウエット側だけを叩けば気が済むのか？
という疑問にもぶち当たる。
突然別れを告げられるぐらいなら、天秤かけられる方がマシだな。
勝ちの可能性があるだけいいよ。
で、ベタ惚れでもない相手なら天秤行為は許せない。というか冷めるし
どうでもよくなる。
ウエット気質の人は常に恋人に対して
「この人は私が居ても居なくても何も変わらないし、いつ別れても平気なんじゃ？」
という悲観的な認識（事実の是非は置いといて）をしている傾向があるから
本格的な浮気でなければ罪悪感とかは感じにくいんじゃない？
こういった動向は、ドライにとって
ウエット（相手に依存しがちな、俗にいう「さみしがり」）な恋人を持つ
リスクではあると思う。天秤かけられて怒るのは当然だけど
信頼関係がしっかり築けていなかった（相性が悪かった）事については
二人の責任でもあり、逆にいえば誰の責任でもないし
尻軽な？ウエット側だけを叩けば気が済むのか？
という疑問にもぶち当たる。
>>22
＞「この人は私が居ても居なくても何も変わらないし、いつ別れても平気なんじゃ？」
＞という悲観的な認識（事実の是非は置いといて）をしている傾向があるから
＞本格的な浮気でなければ罪悪感とかは感じにくいんじゃない？
原因と結果が結びつかないなあ
でももしウェットが浮気（浮気手前でも）してたとして、ドライの恋人にﾊﾞﾚたとしても
あまりトラブルはなさそうなイメージ
トラブルってのは修羅場ってことね
＞「この人は私が居ても居なくても何も変わらないし、いつ別れても平気なんじゃ？」
＞という悲観的な認識（事実の是非は置いといて）をしている傾向があるから
＞本格的な浮気でなければ罪悪感とかは感じにくいんじゃない？
原因と結果が結びつかないなあ
でももしウェットが浮気（浮気手前でも）してたとして、ドライの恋人にﾊﾞﾚたとしても
あまりトラブルはなさそうなイメージ
トラブルってのは修羅場ってことね
>>23
ウエットがドライ恋人に対して
「この人は、私に浮気や心変わりをされても傷つかない人？」
という認識を持っていれば
本来相手を「傷つける可能性のある行動」（この場合は異性とメールだけだが）
自体の言い訳になるから？かな？
発想としてバレなきゃいいって考えはズルいし、そこは否定しないけど
相手にとって、自分が必要不可欠でもない存在だとすれば
（自分の代わりはいくらでも居るし、無くても問題ないって意味で）
操を立てるのがバカバカしくなってくる部分はあるのかも。
相手にとって必要不可欠な存在でありたいウエットなりの葛藤かなと。
天秤かけたことないから知らないけど
（そこまで器用じゃないだけw）
気持ちを想像してみた。
ウエットがドライ恋人に対して
「この人は、私に浮気や心変わりをされても傷つかない人？」
という認識を持っていれば
本来相手を「傷つける可能性のある行動」（この場合は異性とメールだけだが）
自体の言い訳になるから？かな？
発想としてバレなきゃいいって考えはズルいし、そこは否定しないけど
相手にとって、自分が必要不可欠でもない存在だとすれば
（自分の代わりはいくらでも居るし、無くても問題ないって意味で）
操を立てるのがバカバカしくなってくる部分はあるのかも。
相手にとって必要不可欠な存在でありたいウエットなりの葛藤かなと。
天秤かけたことないから知らないけど
（そこまで器用じゃないだけw）
気持ちを想像してみた。
>>22
新しい意見だ
でも、その理屈だと
相手に不満があって浮気したならそれも２人の責任ってことだよね
そうなると、さすがに極論っぽく感じる人が多いと思うかな
不安定な恋人を持ったらそんなリスクもあるだろうけど
でもそれはドライ/ウェット関係なく個人個人の問題に思えるよ
それ以外は納得
ウェットの心境が分かりやすく伝わった気がする
新しい意見だ
でも、その理屈だと
相手に不満があって浮気したならそれも２人の責任ってことだよね
そうなると、さすがに極論っぽく感じる人が多いと思うかな
不安定な恋人を持ったらそんなリスクもあるだろうけど
でもそれはドライ/ウェット関係なく個人個人の問題に思えるよ
それ以外は納得
ウェットの心境が分かりやすく伝わった気がする
私は今までウェットだったんだけど、今の彼と付き合い始めて
かなりウェットから少しだけドライよりになってきた。
私の一方的な思い込みかもしれなけど、彼の愛情に包まれて
とても穏やかな気持ちで過ごせている。
彼が会社の人と飲んでいたり、友達と遊んでいたら、彼は
ちゃんと社会的にうまくやったり、友達と楽しくしてるんだと
うれしくなる。←すみません。昔は私より友達の方が大切なの？
なんて思ってた時期もありました。自己中だったなと思う。
こんなに相手の幸せを願う気持ちになったのは初めてだ。
こんな気持ちになれたのは彼のおかげかと。
かなりウェットから少しだけドライよりになってきた。
私の一方的な思い込みかもしれなけど、彼の愛情に包まれて
とても穏やかな気持ちで過ごせている。
彼が会社の人と飲んでいたり、友達と遊んでいたら、彼は
ちゃんと社会的にうまくやったり、友達と楽しくしてるんだと
うれしくなる。←すみません。昔は私より友達の方が大切なの？
なんて思ってた時期もありました。自己中だったなと思う。
こんなに相手の幸せを願う気持ちになったのは初めてだ。
こんな気持ちになれたのは彼のおかげかと。
30 ：恋人は名無しさん：2008/08/28(木) 04:05:49 ID:KMircCsEO
31 ：恋人は名無しさん：2008/08/28(木) 04:12:12 ID:KMircCsEO
>>22が言う
ウェットの天秤（浮気も？）は寂しがり屋の本能だから
そうなったとしても本人には罪がないって理屈は
ある意味ウェットに対する凄い侮辱にも聞こえるw
しかし、そこまでドライの相手が苦しいなら
ウェット同士で恋愛をすればとても楽そうな感じもするが
そうなると、結局はよりウェットな方が寂しくなってしまったりするのかな
でも、１番理想的なのは
>>29みたいに相手との相性次第で気持ち的に落ち着いたり
変化出来ることなんだろうな、ドライにとってもウェットにとっても
ウェットの天秤（浮気も？）は寂しがり屋の本能だから
そうなったとしても本人には罪がないって理屈は
ある意味ウェットに対する凄い侮辱にも聞こえるw
しかし、そこまでドライの相手が苦しいなら
ウェット同士で恋愛をすればとても楽そうな感じもするが
そうなると、結局はよりウェットな方が寂しくなってしまったりするのかな
でも、１番理想的なのは
>>29みたいに相手との相性次第で気持ち的に落ち着いたり
変化出来ることなんだろうな、ドライにとってもウェットにとっても
33 ：恋人は名無しさん：2008/08/28(木) 04:45:40 ID:KMircCsEO
「自分の代わりはいるし、きっと自分がいてもいなくても変わらないだろう」
という気持ちで天秤したり浮気する人間がいるのなら「じゃあ別れろよｗ」と思う。
そういう風に思っているかもしれないと疑う人間と、何で付き合っているの？
そんな風に思っているかもしれない相手でも「本気で好き」だから別れたくない？
「天秤かけられてでも、別れたくない」ってのは、要するに自分が傷つくのが嫌なだけでしょう。
なるべく苦痛や悲しみを先延ばしにしているだけで、根本解決にはなってない。
ｄｇｄｇな関係でも恋愛関係を持続させたいだけに見える。
なんていうか、そういう考えの人の「本気で好き」がよくわからん。
自分は「本気で好き」だからこそ、相手の裏切り（浮気）や心離れ（天秤）は
幻滅するし冷める。
浮気にしても天秤にしても、「最悪、この人（恋人）を失う事になるかもしれない」という
考えにまで行き着かないお粗末な脳みそもどうかと思うし。
浮気や天秤に至るまでの関係の悪化は、双方に原因があるとは思うけど
実際浮気や天秤をやらかすのは、その人が後先考えられない程お粗末な脳みそしてて
倫理も道徳も持ち合わせていないような人間なだけでしょ。
ドライだとかウェットだとかを言い訳にしすぎ。
という気持ちで天秤したり浮気する人間がいるのなら「じゃあ別れろよｗ」と思う。
そういう風に思っているかもしれないと疑う人間と、何で付き合っているの？
そんな風に思っているかもしれない相手でも「本気で好き」だから別れたくない？
「天秤かけられてでも、別れたくない」ってのは、要するに自分が傷つくのが嫌なだけでしょう。
なるべく苦痛や悲しみを先延ばしにしているだけで、根本解決にはなってない。
ｄｇｄｇな関係でも恋愛関係を持続させたいだけに見える。
なんていうか、そういう考えの人の「本気で好き」がよくわからん。
自分は「本気で好き」だからこそ、相手の裏切り（浮気）や心離れ（天秤）は
幻滅するし冷める。
浮気にしても天秤にしても、「最悪、この人（恋人）を失う事になるかもしれない」という
考えにまで行き着かないお粗末な脳みそもどうかと思うし。
浮気や天秤に至るまでの関係の悪化は、双方に原因があるとは思うけど
実際浮気や天秤をやらかすのは、その人が後先考えられない程お粗末な脳みそしてて
倫理も道徳も持ち合わせていないような人間なだけでしょ。
ドライだとかウェットだとかを言い訳にしすぎ。
天秤かけるというのはニュアンスが違うキガス。
ウェットからのアプローチは一時保留、いや凍結してる。
今は、ドライな彼に向き合い、色々確認したいと考えてる。
今まで言えなかったこと(寂しさや自分の希望)を、引かれる覚悟で、きちんと伝えて見ようと思う。
彼が好きだし、これからも付き合いたいから。
少しのズレ(湿度差)だったのが、気がつくと結構な差になっていた事に気付く機会だったのかも。
前向きに修正、歩み寄りが出来たらいいと思う。
ただ彼は本当に多忙で、なかなか機会がない。
あと自分ならば、やはり同じようにして欲しいと思う。
話し合いの機会もないまま、別れ話をされても困る。
好きな人がいるんだから即シャットアウト、と言える人は満たされていて幸せなんだろう、羨ましく思う。
ウェットからのアプローチは一時保留、いや凍結してる。
今は、ドライな彼に向き合い、色々確認したいと考えてる。
今まで言えなかったこと(寂しさや自分の希望)を、引かれる覚悟で、きちんと伝えて見ようと思う。
彼が好きだし、これからも付き合いたいから。
少しのズレ(湿度差)だったのが、気がつくと結構な差になっていた事に気付く機会だったのかも。
前向きに修正、歩み寄りが出来たらいいと思う。
ただ彼は本当に多忙で、なかなか機会がない。
あと自分ならば、やはり同じようにして欲しいと思う。
話し合いの機会もないまま、別れ話をされても困る。
好きな人がいるんだから即シャットアウト、と言える人は満たされていて幸せなんだろう、羨ましく思う。
36 ：恋人は名無しさん：2008/08/28(木) 08:39:23 ID:KMircCsEO
>>34
人間の心のヒダはもっと細かいんだよね。
口約束だけで、相手の気持ちを縛りつけることはできない。
理想と、現実は違う。
恋人の心がわりに刑罰が課されないのは、それが自然なことだからじゃないかな？
別れればいいのに！と言いたい気持ちは分かるけど、
心揺れている人が、恋人と別れるかどうか悩む気持ちくらいは、想像できるのでは？
人間の心のヒダはもっと細かいんだよね。
口約束だけで、相手の気持ちを縛りつけることはできない。
理想と、現実は違う。
恋人の心がわりに刑罰が課されないのは、それが自然なことだからじゃないかな？
別れればいいのに！と言いたい気持ちは分かるけど、
心揺れている人が、恋人と別れるかどうか悩む気持ちくらいは、想像できるのでは？
>>36
揺れること自体がどうこうってよりも、それを自分の中で肯定しているのが
ちょっとな、と思う。
「いいじゃん、揺れるくらい。人間なんだから」
まぁ揺れるのは人間だからあるでしょうよ。
でもそれを当然の権利というか「当たり前」として考えて
恥じてない人がいる事にビックリ。
あと外部からのアプローチに揺れるっていうことは
正直もう好きじゃないんじゃないかと自分は思うんだけど･･･。
相手との関係云々じゃなくて、自分の中の愛情がなくなっているから揺れるんじゃない？
･･･と思ったけど、自分が好きなだけで満足できる人ばかりじゃないよね。
前に誰かが言っていたけど、ドライは自分の好きという気持ちだけで花を咲かせられる人が多い、
ウェットは相手からの好きという気持ちがないと花を咲かせられない人が多い。
相手からの愛情がないと揺れるってのも、ちょっと疲れそうだね。。。
揺れること自体がどうこうってよりも、それを自分の中で肯定しているのが
ちょっとな、と思う。
「いいじゃん、揺れるくらい。人間なんだから」
まぁ揺れるのは人間だからあるでしょうよ。
でもそれを当然の権利というか「当たり前」として考えて
恥じてない人がいる事にビックリ。
あと外部からのアプローチに揺れるっていうことは
正直もう好きじゃないんじゃないかと自分は思うんだけど･･･。
相手との関係云々じゃなくて、自分の中の愛情がなくなっているから揺れるんじゃない？
･･･と思ったけど、自分が好きなだけで満足できる人ばかりじゃないよね。
前に誰かが言っていたけど、ドライは自分の好きという気持ちだけで花を咲かせられる人が多い、
ウェットは相手からの好きという気持ちがないと花を咲かせられない人が多い。
相手からの愛情がないと揺れるってのも、ちょっと疲れそうだね。。。
38 ：恋人は名無しさん：2008/08/28(木) 09:05:49 ID:nuhxAIPF0
＞「自分の代わりはいるし、きっと自分がいてもいなくても変わらないだろう」
という気持ちで天秤したり浮気する人間がいるのなら
こういう話してるんじゃないでしょ？
天秤と相手の気持ちの話は別々だよ。なんで一緒にしてるのかな。
という気持ちで天秤したり浮気する人間がいるのなら
こういう話してるんじゃないでしょ？
天秤と相手の気持ちの話は別々だよ。なんで一緒にしてるのかな。
ゆれちゃいけないとは思わないな。
相手がゆれるような関係しか築けなかったのも悪いんだし。
ただ、天秤された結果冷めるのもいけないとは思わないな。
二股は不安を楯に恋人の信頼を軽く見る行為だし。
ゆれるのを肯定する代わり、代償に冷められても哀れだとは思わない。
相手がゆれるような関係しか築けなかったのも悪いんだし。
ただ、天秤された結果冷めるのもいけないとは思わないな。
二股は不安を楯に恋人の信頼を軽く見る行為だし。
ゆれるのを肯定する代わり、代償に冷められても哀れだとは思わない。
40 ：恋人は名無しさん：2008/08/28(木) 09:59:00 ID:KMircCsEO
>>38
>>22か誰かがそう言ったから
それだけが真実みたいに思えてきたとか？
付き合ってれば、心揺れることも関係が悪化することもあるでしょう。
むしろ全て平均的で変化も波もない将来をまるごと信じてる方が、変。
>>22か誰かがそう言ったから
それだけが真実みたいに思えてきたとか？
付き合ってれば、心揺れることも関係が悪化することもあるでしょう。
むしろ全て平均的で変化も波もない将来をまるごと信じてる方が、変。
41 ：恋人は名無しさん：2008/08/28(木) 10:03:10 ID:KMircCsEO
そろそろドライウェット関係なくなってきてねえ？
浮気するしない天秤するしないは個々人の問題で
押し広げても各恋人関係同士にしか影響がない話だろ？
他のカップルが浮気天秤しまくってようと自分達がしてなきゃ知ったことじゃねーだろ。
浮気するしない天秤するしないは個々人の問題で
押し広げても各恋人関係同士にしか影響がない話だろ？
他のカップルが浮気天秤しまくってようと自分達がしてなきゃ知ったことじゃねーだろ。
>>40
確か、この話の最初は
心が揺れた事がどうのじゃなくて
寂しかったから自分に告白してきた異性とだらだらメールをやりとりしながら
恋人とその異性を天秤に掛けてたのを突っ込まれたんだよね
心が揺れるのは誰にでもあるけど
恋人に隠れて次の恋人候補の異性も仲良くキープとか
個人的にはセコいなーとは感じるかな
これは、ドライがしてもセコいと思う
確か、この話の最初は
心が揺れた事がどうのじゃなくて
寂しかったから自分に告白してきた異性とだらだらメールをやりとりしながら
恋人とその異性を天秤に掛けてたのを突っ込まれたんだよね
心が揺れるのは誰にでもあるけど
恋人に隠れて次の恋人候補の異性も仲良くキープとか
個人的にはセコいなーとは感じるかな
これは、ドライがしてもセコいと思う
ドライウェットって結局気持ちの軽重じゃないの？
って結論を話したら、ストーカーされた経験がある
ドライ気味の女友達に物凄い怒られた。それ以来
ドライにも敬意を払うように気をつけている。
って結論を話したら、ストーカーされた経験がある
ドライ気味の女友達に物凄い怒られた。それ以来
ドライにも敬意を払うように気をつけている。
ドライとウェットの差は、相手に対する依存度の差で
その優劣を決めるって話じゃないからね
よりウェットで重い方が本当の愛情だって話になったら
それこそ誰もストーカーには敵わなくなるしw
その優劣を決めるって話じゃないからね
よりウェットで重い方が本当の愛情だって話になったら
それこそ誰もストーカーには敵わなくなるしw
個人的に、前スレにあった
結婚後、ドライ夫が赤ちゃんの世話やら何やらを
勝手にひとりでやってしまって、一緒にやりたかったウェット妻が
こんなのもう嫌～！ってのがビックリした。
さらにそれについてウェットが「私もそれ聞いてちょっとドライとの結婚を
考えた」って言っているのがさらにビックリ。
何でもふたりで半分こしなくてもいいと思うんだけど･･･。
ものごとには効率とか、そういうものがあると思うんだけど
（手押し車で土運ぶ例じゃないけど）
とにかく２人でやる事に意義を感じるウェットが多いのかな？
結婚後、ドライ夫が赤ちゃんの世話やら何やらを
勝手にひとりでやってしまって、一緒にやりたかったウェット妻が
こんなのもう嫌～！ってのがビックリした。
さらにそれについてウェットが「私もそれ聞いてちょっとドライとの結婚を
考えた」って言っているのがさらにビックリ。
何でもふたりで半分こしなくてもいいと思うんだけど･･･。
ものごとには効率とか、そういうものがあると思うんだけど
（手押し車で土運ぶ例じゃないけど）
とにかく２人でやる事に意義を感じるウェットが多いのかな？
>>47
あれは単に、
夫婦間の意志疎通がうまくいってないってだけじゃないの？
時には一緒に、時には分担で、臨機応変にやればいいことだし。
相談なく一人で全部とっととやられても困るし、
何もかも一緒でないとってのも困る。
夫婦間で折り合いをつけて、共通の方向性を持たないと。
あれは単に、
夫婦間の意志疎通がうまくいってないってだけじゃないの？
時には一緒に、時には分担で、臨機応変にやればいいことだし。
相談なく一人で全部とっととやられても困るし、
何もかも一緒でないとってのも困る。
夫婦間で折り合いをつけて、共通の方向性を持たないと。
>>49
ウェットな恋人が重たくなってきたドライが
自分に告白してきた違う異性友達が気になり始めたのなら
同じシチュエーションじゃないかと
そうなったら、その気になる相手ときちんと距離置きをするか
ウェット恋人と別れるかは人それぞれだろうけど
どっちもしないで天秤掛けるのがセコいのはドライもウェットも同じって言う事ね
ウェットな恋人が重たくなってきたドライが
自分に告白してきた違う異性友達が気になり始めたのなら
同じシチュエーションじゃないかと
そうなったら、その気になる相手ときちんと距離置きをするか
ウェット恋人と別れるかは人それぞれだろうけど
どっちもしないで天秤掛けるのがセコいのはドライもウェットも同じって言う事ね
あ はい解りました。ありがと。
今超多忙なドライ彼から、『ほんの少し時間が空くから会おうか』と連絡が
キターーッ！
うれしい…。(涙)。
あー私ウェットだな！
今超多忙なドライ彼から、『ほんの少し時間が空くから会おうか』と連絡が
キターーッ！
うれしい…。(涙)。
あー私ウェットだな！
あかんぼのフロの世話はあかんぼの気持ちよさが最優先では。
愛情を持って手早いのが一番なので、共同作業がやりたかったとかどうのこうのは・・・どうだろう。
愛情を持って手早いのが一番なので、共同作業がやりたかったとかどうのこうのは・・・どうだろう。
これだね。
＞982 名前：880[sage] 投稿日：2008/08/27(水) 09:31:01 ID:8KAeg4340
＞>>896
＞そう。それが破綻の元だったみたい。
＞ドライな旦那さんは1人でもできる事はほとんど協力要請してくれないんだって。
＞乳児期の娘のお風呂もウェット奥の手を借りずに1人で全部こなしてたらしい・・・。
＞それに対してウェット友は簡単な事も含めて全部２人の手で合同でやりたい。
＞一緒にやらないと意味が無いって言ってた。そんなこんなで、何でも
＞分担してこなそう（分けよう）とする旦那との間で軋轢が広がっていったみたい。
＞
＞私もドライ彼からプロポーズされてるから、何か身につまされる話で
＞真剣に語っちゃいました。。。
＞982 名前：880[sage] 投稿日：2008/08/27(水) 09:31:01 ID:8KAeg4340
＞>>896
＞そう。それが破綻の元だったみたい。
＞ドライな旦那さんは1人でもできる事はほとんど協力要請してくれないんだって。
＞乳児期の娘のお風呂もウェット奥の手を借りずに1人で全部こなしてたらしい・・・。
＞それに対してウェット友は簡単な事も含めて全部２人の手で合同でやりたい。
＞一緒にやらないと意味が無いって言ってた。そんなこんなで、何でも
＞分担してこなそう（分けよう）とする旦那との間で軋轢が広がっていったみたい。
＞
＞私もドライ彼からプロポーズされてるから、何か身につまされる話で
＞真剣に語っちゃいました。。。
＞1人でもできる事はほとんど協力要請してくれない
＞ウェット友は簡単な事も含めて全部２人の手で合同でやりたい
＞分担してこなそう（分けよう）とする旦那との間で軋轢が広がっていった
ウェット奥さんは、何度と話し合ってもこの共同作業を譲らなかったのかな
ウエット彼女と付き合ってるけど、結婚してもここまで極端にはならない気がするし
これだけでどちらかがどうとかは判断できない気はするね
＞ウェット友は簡単な事も含めて全部２人の手で合同でやりたい
＞分担してこなそう（分けよう）とする旦那との間で軋轢が広がっていった
ウェット奥さんは、何度と話し合ってもこの共同作業を譲らなかったのかな
ウエット彼女と付き合ってるけど、結婚してもここまで極端にはならない気がするし
これだけでどちらかがどうとかは判断できない気はするね
というか出来ない事を協力してやるのは当たり前の事だと思うし、
相手が大変そうなら出来る事でも協力するのが普通だと思うけど、
自分に出来る範囲の事をあえて二人でやるのって、効率悪くてめんどくさいだけ
だと思ってしまう私はドライゆえなのか･･･。
相手が大変そうなら出来る事でも協力するのが普通だと思うけど、
自分に出来る範囲の事をあえて二人でやるのって、効率悪くてめんどくさいだけ
だと思ってしまう私はドライゆえなのか･･･。
880が旦那側を非常に非難がましい目で見てるのだけはよく分かった。
普通の家庭は>>56の状態だろうね
でも、何でも協力してやりたがる奥さんとの間に
どれだけ話し合いの機会があったのかは気になるかも
話し合いの機会が少なくても
一方的に旦那さん側だけが悪いとは思わないけども
でも、何でも協力してやりたがる奥さんとの間に
どれだけ話し合いの機会があったのかは気になるかも
話し合いの機会が少なくても
一方的に旦那さん側だけが悪いとは思わないけども
ウェット彼が自分の部屋の掃除・自分の洗濯でさえ
「一緒にやろうよー」と言ってくるのが不条理な気分な私が通りますよ。
一人でも出来ることと一人ですることはまた別だ。
ドライって結婚生活営めるの？子供の世話できんの？みたいな
ムードもあったこのスレにおいて、積極的に家庭に関わっている
>>54のドライ旦那はみんなの価値観をも変えると思う。
お風呂に入れている間に子供が居ちゃやりにくい仕事（アイロンとか）を
するとか、お風呂の外に着替えとタオルを用意して待ち構えるとか、
「分担する」ことも共同作業なのに、
一人でも出来ることはいいから一人じゃ出来ないところを手伝ってくれ、という要請を
「なんでも分けようとするドライ」と捉えられちゃ、たまったもんじゃないなあ。
「一緒にやろうよー」と言ってくるのが不条理な気分な私が通りますよ。
一人でも出来ることと一人ですることはまた別だ。
ドライって結婚生活営めるの？子供の世話できんの？みたいな
ムードもあったこのスレにおいて、積極的に家庭に関わっている
>>54のドライ旦那はみんなの価値観をも変えると思う。
お風呂に入れている間に子供が居ちゃやりにくい仕事（アイロンとか）を
するとか、お風呂の外に着替えとタオルを用意して待ち構えるとか、
「分担する」ことも共同作業なのに、
一人でも出来ることはいいから一人じゃ出来ないところを手伝ってくれ、という要請を
「なんでも分けようとするドライ」と捉えられちゃ、たまったもんじゃないなあ。
>>60
だからって自分の甘えんぼ彼氏をウエットとしてここに出されてもたまったもんじゃない。
だからって自分の甘えんぼ彼氏をウエットとしてここに出されてもたまったもんじゃない。
>>61
たまってやれww
たまってやれww
甘えんぼとウェットは違うのか…
会えなくて寂しいと思っている のと
自分の部屋の掃除洗濯を「一緒にやりたい」と思っている のが
同じだとでも？
自分の部屋の掃除洗濯を「一緒にやりたい」と思っている のが
同じだとでも？
ドライと無精も違うから
その辺りの加減も判断が難しいよね
その辺りの加減も判断が難しいよね
豆なドライが理想。男性はドライ気味なほうが好き。
>ドライな旦那さんは1人でもできる事はほとんど協力要請してくれないんだって。
ドライ彼がそうだわ。
自分は彼に何一つしてあげられないし、影響を与えることもできない。
彼が全部やっちゃう。誕生日プレゼントすらあげられない。
喜んでくれたり、使ってくれたことはない。
好きでは居てくれるみたいだけど、彼は私という人が存在して観測できれば満足みたい。
私の反応や、意見は気にならないみたい。そう言ってたし。
インタラクションを求めてないみたいで寂しい。
私は動く人形じゃない！
ドライ彼がそうだわ。
自分は彼に何一つしてあげられないし、影響を与えることもできない。
彼が全部やっちゃう。誕生日プレゼントすらあげられない。
喜んでくれたり、使ってくれたことはない。
好きでは居てくれるみたいだけど、彼は私という人が存在して観測できれば満足みたい。
私の反応や、意見は気にならないみたい。そう言ってたし。
インタラクションを求めてないみたいで寂しい。
私は動く人形じゃない！
>>67
880の話と自分の所を混同するな。全然違うだろ。
880の話と自分の所を混同するな。全然違うだろ。
>>64
基本的に「会えなくて寂しいと思ったりする」「ウェット彼」が
掃除洗濯を「一緒にやることで楽しいし嬉しいしやる気も出るしはかどる」と
思っているらしいんだよ。一人じゃつまらないんだと。
そういうのが>>54の例に似ているなと思っただけ。
基本的に「会えなくて寂しいと思ったりする」「ウェット彼」が
掃除洗濯を「一緒にやることで楽しいし嬉しいしやる気も出るしはかどる」と
思っているらしいんだよ。一人じゃつまらないんだと。
そういうのが>>54の例に似ているなと思っただけ。
>>70
>>67の場合は、自立云々の話ではないんじゃないの？
自立と依存、みたいにすぐ分けるのは簡単すぎるよ。
交際相手が自己完結しすぎていて、
とりつく島もないように感じさせてる可能性だってあるし。
>>67の場合は、自立云々の話ではないんじゃないの？
自立と依存、みたいにすぐ分けるのは簡単すぎるよ。
交際相手が自己完結しすぎていて、
とりつく島もないように感じさせてる可能性だってあるし。
>>71
何かそれなりにできるところを見せれば良いんでないの。
自分でできることはやりたいという相手の領域に踏み込んで、
相手がやることを取り上げてできるのを見せつけるのでなく、
自分の領域で見せれば良いと思うけど。
例
OK 71の家で料理等
NG 相手の家で掃除・洗濯・料理（相手がやってくれっていえばやってもOK）
何かそれなりにできるところを見せれば良いんでないの。
自分でできることはやりたいという相手の領域に踏み込んで、
相手がやることを取り上げてできるのを見せつけるのでなく、
自分の領域で見せれば良いと思うけど。
例
OK 71の家で料理等
NG 相手の家で掃除・洗濯・料理（相手がやってくれっていえばやってもOK）
>最近「ﾄﾞﾗｲは～」と「ｳｪｯﾄは～」といった《一括りにしたレス》が多く見受けられます。
>しかし、そもそもﾄﾞﾗｲ･ｳｪｯﾄに明確な定義はないため、考察の対象自体がはっきりしません。
>したがって、このような検討の仕方は無意味です。
ってことは、「（ウェット／ドライの）相談者本人は～」「（ウェット／ドライの）相談者の相手は～」みたいに、
あくまでも当事者個人について言えば良いわけね。
>しかし、そもそもﾄﾞﾗｲ･ｳｪｯﾄに明確な定義はないため、考察の対象自体がはっきりしません。
>したがって、このような検討の仕方は無意味です。
ってことは、「（ウェット／ドライの）相談者本人は～」「（ウェット／ドライの）相談者の相手は～」みたいに、
あくまでも当事者個人について言えば良いわけね。
某スレでこちらに誘導されたので少し相談させてください
彼が、愛されてるって感じる瞬間がない、と常に思ってるようです。
私自身、他の事に熱中してるとメールの返事が遅れたりして、それをよく責められます…
わたしはけっこう好き好き言うんですが、『どうせすぐ冷めるんでしょ』と言われてしまいます。
そこで質問なのですが、こういう彼に頻繁に好き好きと言うのは逆効果でしょうか…？
なんだか言うほど彼が傷付くような気がして不安です…。
彼が、愛されてるって感じる瞬間がない、と常に思ってるようです。
私自身、他の事に熱中してるとメールの返事が遅れたりして、それをよく責められます…
わたしはけっこう好き好き言うんですが、『どうせすぐ冷めるんでしょ』と言われてしまいます。
そこで質問なのですが、こういう彼に頻繁に好き好きと言うのは逆効果でしょうか…？
なんだか言うほど彼が傷付くような気がして不安です…。
追記、某スレでは彼は悪性ウェットじゃないか？と言われました。
>>75
悪性ウェットだと思うよ。彼自身はメール多かったり「好き」って頻繁に言うほう？
しかし「好き」って言って貰えてるのに嫌な切り返しする人だね。
頻繁に言ってるなら口先だけだと思われる可能性もあるから、無理して言わなくてもいいと思う。
言葉より態度で愛情を示して、彼にもそれが分かるのがベストなんだけどね。
うちのウェット彼もそんな感じで、
「ほら、人の愛情っていつかは冷めるじゃん？」
とか言ってくるよ。
だったら冷められないよう努力しろと（# ＾ω＾）
悪性ウェットだと思うよ。彼自身はメール多かったり「好き」って頻繁に言うほう？
しかし「好き」って言って貰えてるのに嫌な切り返しする人だね。
頻繁に言ってるなら口先だけだと思われる可能性もあるから、無理して言わなくてもいいと思う。
言葉より態度で愛情を示して、彼にもそれが分かるのがベストなんだけどね。
うちのウェット彼もそんな感じで、
「ほら、人の愛情っていつかは冷めるじゃん？」
とか言ってくるよ。
だったら冷められないよう努力しろと（# ＾ω＾）
>>77は好きって言ってあげるって思ってるタイプ？
>>78
頻繁には言わないけど、好きだって言いたいなーと思ったときは言う。
あんまり言って「あげる」とは思わない。なんか誤解させたらｽﾏｿ
でも彼が言って欲しそうなのを察したら、たまには言うのが歩み寄りだと思っている。
頻繁には言わないけど、好きだって言いたいなーと思ったときは言う。
あんまり言って「あげる」とは思わない。なんか誤解させたらｽﾏｿ
でも彼が言って欲しそうなのを察したら、たまには言うのが歩み寄りだと思っている。
私はウエット彼女、ドライ彼は３つ年上の社会人。
雷が怖すぎて「雷怖い」と数時間前にメールした。返事無し。
更に今ちょっと怖すぎて半泣きになってる。
意味もなく送ってたメールが迷惑だとわかって反省して以来
自分から一切連絡とってなかったんだけど、
もうとにかく今は彼の声かメールが欲しい。
でも電話はかけるなって言われてるしメールも空気嫁って言
われてるから何ていうかもう八方塞がり／(^o^;)＼
ここでメール追撃なんてしたら間違いなく嫌われてしまう…
結局怖いの我慢して今に至る。
ドライ寄りな人に聞きたいんだけど、意味の無いメールって
こういう場合でもやっぱりウザいと思う？
もう二十歳も過ぎてるし雷ぐらいでメールしてくるなよって思われそうで…。
雷が怖すぎて「雷怖い」と数時間前にメールした。返事無し。
更に今ちょっと怖すぎて半泣きになってる。
意味もなく送ってたメールが迷惑だとわかって反省して以来
自分から一切連絡とってなかったんだけど、
もうとにかく今は彼の声かメールが欲しい。
でも電話はかけるなって言われてるしメールも空気嫁って言
われてるから何ていうかもう八方塞がり／(^o^;)＼
ここでメール追撃なんてしたら間違いなく嫌われてしまう…
結局怖いの我慢して今に至る。
ドライ寄りな人に聞きたいんだけど、意味の無いメールって
こういう場合でもやっぱりウザいと思う？
もう二十歳も過ぎてるし雷ぐらいでメールしてくるなよって思われそうで…。
>>80
それウザイって言ったらやめてくれるの？
それウザイって言ったらやめてくれるの？
>>75 おっ やってきたね?
>>81>>82>>84
レスありがとう。
雷大分遠くなったから少し冷静になって考えてみた。>>84の言うとおりだな…
メール送らなくて正解だったなと思う反面、
切羽詰まって相手を頼りたい時も我慢しなくちゃいけない…
それってどうなんだろう、と思ってしまった。
メールや電話我慢するのは彼のことを思えば容易だったけど、
やっぱり緊急時の電話メールぐらい許してほしいよ…。
歩み寄り不足だったのかな。
レスありがとう。
雷大分遠くなったから少し冷静になって考えてみた。>>84の言うとおりだな…
メール送らなくて正解だったなと思う反面、
切羽詰まって相手を頼りたい時も我慢しなくちゃいけない…
それってどうなんだろう、と思ってしまった。
メールや電話我慢するのは彼のことを思えば容易だったけど、
やっぱり緊急時の電話メールぐらい許してほしいよ…。
歩み寄り不足だったのかな。
86 ：恋人は名無しさん：2008/08/29(金) 00:56:14 ID:mJkce0DoP
雷くらいで大げさすぎ
>>85
身内の不幸とか、事故とか、大病とか、警察沙汰の事件とか
そういった本当の緊急事態にも興味なさそうな彼氏なのかな
雷怖いが緊急時かどうかは人それぞれだと思うけど
確かにその彼氏と相性が悪そうなのは伝わってくるね
身内の不幸とか、事故とか、大病とか、警察沙汰の事件とか
そういった本当の緊急事態にも興味なさそうな彼氏なのかな
雷怖いが緊急時かどうかは人それぞれだと思うけど
確かにその彼氏と相性が悪そうなのは伝わってくるね
>>86
恐怖の対象は千差万別、叩いても仕方ないよ。
恐怖の対象は千差万別、叩いても仕方ないよ。
>>85
彼は自分のペースを守りたいんじゃないかな？
私の場合、メールが頻繁だと自分のしたいことができなくて困る。
別に返事しなければいいだけとは思うけど、返事しないとすねるし。
それも後々めんどうだし。
彼にとっては雷が緊急時に思えなかったってだけの話では？
>>87のいうとおり、彼も緊急と思える時だったら、彼も
何か連絡をしてくるんじゃない？
彼は自分のペースを守りたいんじゃないかな？
私の場合、メールが頻繁だと自分のしたいことができなくて困る。
別に返事しなければいいだけとは思うけど、返事しないとすねるし。
それも後々めんどうだし。
彼にとっては雷が緊急時に思えなかったってだけの話では？
>>87のいうとおり、彼も緊急と思える時だったら、彼も
何か連絡をしてくるんじゃない？
ドライな人は日常でもよく出会うけど
ウェットな人は付き合わない限りそういった極端な面を見れないから
ここの意見はなんだか新鮮かも
でも、このスレの住人は
温度差がありつつもそれなりに上手く付き合ってる人と
恋人に不満を抱えて悶々としてる人と
どっちの方が多いんだろ
ウェットな人は付き合わない限りそういった極端な面を見れないから
ここの意見はなんだか新鮮かも
でも、このスレの住人は
温度差がありつつもそれなりに上手く付き合ってる人と
恋人に不満を抱えて悶々としてる人と
どっちの方が多いんだろ
>>75です。
>>77
彼は滅多に言わないタイプです。
本質的にはウェットなのに、ひねくれてるからドライに振る舞います…ｗ
で、私は感情に波があって、好き好きモードになるとガンガン好きって言ってしまいます。
でも逆に友達と遊んだり趣味にハマってるとメールとかないがしろに…
その落差が彼は気に食わないみたいです。
私も、悪いなと思って改善しようとは思うけどなかなか上手くいかなくて…。
普段は好きって言っても普通の反応なんですが
なんかの地雷を踏んじゃうと、どうせすぐ冷めるとか、はいはいって流されます…
お互い、ウェットとドライ両方の面があって、それが上手く噛み合わないんですね…
あと、彼は卑屈なポジティブ人間で
私はノーテンキなネガティブ人間だから、すぐ行き違いに…ｗ
>>77
彼は滅多に言わないタイプです。
本質的にはウェットなのに、ひねくれてるからドライに振る舞います…ｗ
で、私は感情に波があって、好き好きモードになるとガンガン好きって言ってしまいます。
でも逆に友達と遊んだり趣味にハマってるとメールとかないがしろに…
その落差が彼は気に食わないみたいです。
私も、悪いなと思って改善しようとは思うけどなかなか上手くいかなくて…。
普段は好きって言っても普通の反応なんですが
なんかの地雷を踏んじゃうと、どうせすぐ冷めるとか、はいはいって流されます…
お互い、ウェットとドライ両方の面があって、それが上手く噛み合わないんですね…
あと、彼は卑屈なポジティブ人間で
私はノーテンキなネガティブ人間だから、すぐ行き違いに…ｗ
>80
それに何の意味があるのかと思う。メール返しても雷は止まないでしょ？
それに何の意味があるのかと思う。メール返しても雷は止まないでしょ？
>>92
暗い夜道を一人で歩かなければならない時、
誰かと電話をすることによって
恐さを紛らわすのと似たようなことじゃないの？
緊急事態だと感じてる人間には
その時一人じゃないことそのものに意味がある。
暗い夜道を一人で歩かなければならない時、
誰かと電話をすることによって
恐さを紛らわすのと似たようなことじゃないの？
緊急事態だと感じてる人間には
その時一人じゃないことそのものに意味がある。
自分は怖いときメール打つ余裕ないな
電話かけちゃうだろうな
電話かけちゃうだろうな
嫌われたくなくてメールにしたんだろうよ。
>>90
上記は私の推測だが、おそらくこの通りだと思う。
上手くやってるように見えるウェットは このような努力を、多かれ少なかれしてるよ、きっと。
言わば、引き算を頑張ってると言える。
>>90
上記は私の推測だが、おそらくこの通りだと思う。
上手くやってるように見えるウェットは このような努力を、多かれ少なかれしてるよ、きっと。
言わば、引き算を頑張ってると言える。
>>92じゃないけど正直自分も無理だと思う。＞雷メール
リアルタイム報告的な雷ｷﾀｰ!怖いよ～とかなら全然いいけど、マジメールだよね？
子供に対する責任感みたいなものが沸いてきて萎えるか面倒になってしまいそうだ。
リアルタイム報告的な雷ｷﾀｰ!怖いよ～とかなら全然いいけど、マジメールだよね？
子供に対する責任感みたいなものが沸いてきて萎えるか面倒になってしまいそうだ。
メールは一度受け取り出すとどんどん送ってくるから困る。
一通だけとかで安心されたためしがない。
一通だけとかで安心されたためしがない。
>>99
そんな事言ったら「安心させられるようなメール送らなきゃ」と言われるぞ
そんな事言ったら「安心させられるようなメール送らなきゃ」と言われるぞ
102 ：恋人は名無しさん：2008/08/29(金) 15:38:24 ID:lgFvMBNaO
雷怖い！と言われて、うざいかどうか、私の場合は湿度ではなくて
好き度によります。
逆に自分が何か怖いときに、恋人が助けてくれるという発想はなかった。
好き度によります。
逆に自分が何か怖いときに、恋人が助けてくれるという発想はなかった。
103 ：恋人は名無しさん：2008/08/29(金) 15:39:34 ID:lgFvMBNaO
104 ：恋人は名無しさん：2008/08/29(金) 15:45:56 ID:P1/AYFSI0
>>96
あ、確かに湿度差でした、失礼
相手が重く感じないようにウェット側は寄りかかるのを幾らか我慢する
ドライ側は、相手の依存が重くなって動けなくならない範囲でなら
多少無意味な連絡を受けるのも我慢する
そんな感じですかね
あ、確かに湿度差でした、失礼
相手が重く感じないようにウェット側は寄りかかるのを幾らか我慢する
ドライ側は、相手の依存が重くなって動けなくならない範囲でなら
多少無意味な連絡を受けるのも我慢する
そんな感じですかね
>>48
その折り合いを付けるにはウェットドライ間の溝が深すぎるので
こういうスレがあるんだと思う。調整すればいいんだよ、
で何もかも（特に結婚生活など）上手くいくわけないって
ことはこのスレの住人なら皆深く知ってるはずなんですけど？
そんな簡単なものならあなたこのスレに来てないでしょ？
後出しだけどこのスレの存在意義すら疑われるような
発言だから一言言いたくなった。
その折り合いを付けるにはウェットドライ間の溝が深すぎるので
こういうスレがあるんだと思う。調整すればいいんだよ、
で何もかも（特に結婚生活など）上手くいくわけないって
ことはこのスレの住人なら皆深く知ってるはずなんですけど？
そんな簡単なものならあなたこのスレに来てないでしょ？
後出しだけどこのスレの存在意義すら疑われるような
発言だから一言言いたくなった。
>>106
( ；＾ω＾)
( ；＾ω＾)
>>106
は 興奮気味だが言ってることは間違っちゃいない。
は 興奮気味だが言ってることは間違っちゃいない。
「雷が怖い＞＜」というメールをした時に、一番理想的な返答は何なんだろう。
１．へー。こっちは鳴ってないやー（こっちもすごい鳴ってるわー）
２．大丈夫か？今日ははやめにお風呂入って、寝た方がいいぞ
３．大丈夫か？今夜そっち行こうか？
４．今すぐ助けにいくから待ってろよ！
５．お前を怖がらせる雷なんて、俺が倒してきてやる！！
まぁ５は冗談として･･･。
２くらいなら普通に思いやりの範囲というか、
するっと出てきそうな言葉だけど、それ以降を求められると
ぶっちゃけうざいなぁ。
１．へー。こっちは鳴ってないやー（こっちもすごい鳴ってるわー）
２．大丈夫か？今日ははやめにお風呂入って、寝た方がいいぞ
３．大丈夫か？今夜そっち行こうか？
４．今すぐ助けにいくから待ってろよ！
５．お前を怖がらせる雷なんて、俺が倒してきてやる！！
まぁ５は冗談として･･･。
２くらいなら普通に思いやりの範囲というか、
するっと出てきそうな言葉だけど、それ以降を求められると
ぶっちゃけうざいなぁ。
>>109
私は>>93の心境じゃないかと思うので。基本的に何て返ってきても有難い。
一人暮らしで初めてゴキブリが出た時に、パニックになって電話した事がある。
休日のその日は彼は電話に出なくて、姉に電話しつつ泣きながら退治したよ・・・。
その時は彼に退治しに来て欲しかったわけじゃなくて、安心したかったから電話した。
彼が電話に出なかったことに対しては何とも思わない。（相手が悪いとは思ってない。）
私は雷は恐くないから連絡しようと思わないけど>>80が私にとってゴキブリ並に
雷が苦手だとしたら連絡取ってしまう気持ちもわかるな。
ただ相手が「どうしても雷は苦手」というのを把握してないとウザがられる
可能性はあるだろうね。
私は>>93の心境じゃないかと思うので。基本的に何て返ってきても有難い。
一人暮らしで初めてゴキブリが出た時に、パニックになって電話した事がある。
休日のその日は彼は電話に出なくて、姉に電話しつつ泣きながら退治したよ・・・。
その時は彼に退治しに来て欲しかったわけじゃなくて、安心したかったから電話した。
彼が電話に出なかったことに対しては何とも思わない。（相手が悪いとは思ってない。）
私は雷は恐くないから連絡しようと思わないけど>>80が私にとってゴキブリ並に
雷が苦手だとしたら連絡取ってしまう気持ちもわかるな。
ただ相手が「どうしても雷は苦手」というのを把握してないとウザがられる
可能性はあるだろうね。
>>109
返答の内容よりも、だらだらメール続けたいだけじゃないかと・・・
返答の内容よりも、だらだらメール続けたいだけじゃないかと・・・
>>110
>多分正解はその内容よりも
>｢雷が鳴っている間は、メールか電話でずっと相手をしてくれる｣
>ってことになるんじゃないかと
一晩中鳴ってたら一晩中ずっと？ｗ
ありえんな、、、
苦手なものって人それぞれ違うし、雷が苦手な事自体は別にどうでもいいけど
メールを１回すれば安心できるのならともかく、パニックになっていて
それを自分ひとりで抱え込みたくなくて夜中に電話やメールをするのは
相手の事を考えていないんだろうなーと、ちょっとヒク。
パニクってたら余裕ないのかもしれんけども、、、
>多分正解はその内容よりも
>｢雷が鳴っている間は、メールか電話でずっと相手をしてくれる｣
>ってことになるんじゃないかと
一晩中鳴ってたら一晩中ずっと？ｗ
ありえんな、、、
苦手なものって人それぞれ違うし、雷が苦手な事自体は別にどうでもいいけど
メールを１回すれば安心できるのならともかく、パニックになっていて
それを自分ひとりで抱え込みたくなくて夜中に電話やメールをするのは
相手の事を考えていないんだろうなーと、ちょっとヒク。
パニクってたら余裕ないのかもしれんけども、、、
>>113
流石に時間や、分かる範囲での相手の都合は考慮するでしょｗ
パニックは言い過ぎかもしれなかったけど、私の場合ゴキ発見した後
動悸とか手の振るえとか結構きてて、「こりゃ誰かに電話しなきゃヤバイ」
と思って電話した。
>メールを１回すれば安心できるのならともかく、パニックになっていて
>それを自分ひとりで抱え込みたくなくて夜中に電話やメールをするのは
>相手の事を考えていないんだろうなーと、ちょっとヒク。
>パニクってたら余裕ないのかもしれんけども、、、
>>80の時間から察すると21～23時頃にメールしたって事になるから
連絡しても大丈夫の範囲内じゃない？
自分が「メール一回じゃ無理です」の意見なら分かるけど、ドライ側から
「ウェットならこういう意見なんじゃない？」みたいな内容は困る。
実際そういう恋人が居たなら、それは大変だったね・・・とは思うけどさ。
流石に時間や、分かる範囲での相手の都合は考慮するでしょｗ
パニックは言い過ぎかもしれなかったけど、私の場合ゴキ発見した後
動悸とか手の振るえとか結構きてて、「こりゃ誰かに電話しなきゃヤバイ」
と思って電話した。
>メールを１回すれば安心できるのならともかく、パニックになっていて
>それを自分ひとりで抱え込みたくなくて夜中に電話やメールをするのは
>相手の事を考えていないんだろうなーと、ちょっとヒク。
>パニクってたら余裕ないのかもしれんけども、、、
>>80の時間から察すると21～23時頃にメールしたって事になるから
連絡しても大丈夫の範囲内じゃない？
自分が「メール一回じゃ無理です」の意見なら分かるけど、ドライ側から
「ウェットならこういう意見なんじゃない？」みたいな内容は困る。
実際そういう恋人が居たなら、それは大変だったね・・・とは思うけどさ。
>>109の１～５を見て、どれなんだろう？？？と真剣に考えてしまった。
正解は「ずっとメールし続ける」なのかー。勉強になるわー
でもそうするとウェットの人は苦手なものが人より多いってこと？
雷やＧでＳＯＳって事は、それ以上のトラブルでも当然ＳＯＳ出すんだよね？
正解は「ずっとメールし続ける」なのかー。勉強になるわー
でもそうするとウェットの人は苦手なものが人より多いってこと？
雷やＧでＳＯＳって事は、それ以上のトラブルでも当然ＳＯＳ出すんだよね？
>>114
自分はその時間のメールや電話は「ちょっと気を使って欲しい時間帯」だな。
最近の若い子はどうか知らんけど、自分が学生の頃って携帯がなかったから
電話をかけるとするなら実家、実家にかけるとなると相手の家族にもそれがわかるって事で
21時以降の電話やら連絡は、よっぽど緊急の要件がない限りしないってのが
常識だった。だから携帯を持つようになっても、夜21時以降の電話やメールってのは
ちょっと非常識だな、と感じる。（これは自分の価値観だが）
まぁ雷が超緊急のものだった、と言われればしょうがないのかもしれんけど。
つか今21時～23時は大丈夫の範囲だと知ってビックリした。
世代や育った環境にもよるんだろうけど･･･そうなのか･･･。
自分はその時間のメールや電話は「ちょっと気を使って欲しい時間帯」だな。
最近の若い子はどうか知らんけど、自分が学生の頃って携帯がなかったから
電話をかけるとするなら実家、実家にかけるとなると相手の家族にもそれがわかるって事で
21時以降の電話やら連絡は、よっぽど緊急の要件がない限りしないってのが
常識だった。だから携帯を持つようになっても、夜21時以降の電話やメールってのは
ちょっと非常識だな、と感じる。（これは自分の価値観だが）
まぁ雷が超緊急のものだった、と言われればしょうがないのかもしれんけど。
つか今21時～23時は大丈夫の範囲だと知ってビックリした。
世代や育った環境にもよるんだろうけど･･･そうなのか･･･。
>>116
今社会人の子だって、中学生の時には携帯持ってるのが当たり前の時代だったからね。
21～23時の間に寝る子は少ないし、その時間が一番連絡し合う時間帯だったよ。
ご飯食べてお風呂入って宿題ちょっちょと片づけて、さてのんびりするかって時間だから。
まーそういう「この時間帯は控えてね」ってのはドライウェット関係なく
相手に伝えないと通じないことだと思うよ。
今社会人の子だって、中学生の時には携帯持ってるのが当たり前の時代だったからね。
21～23時の間に寝る子は少ないし、その時間が一番連絡し合う時間帯だったよ。
ご飯食べてお風呂入って宿題ちょっちょと片づけて、さてのんびりするかって時間だから。
まーそういう「この時間帯は控えてね」ってのはドライウェット関係なく
相手に伝えないと通じないことだと思うよ。
>>116
>つか今21時～23時は大丈夫の範囲だと知ってビックリした。
ごめんなさい。これこそ正に「私達の中でのOK範囲」でした。
>>80の連絡時間がOK範囲に含まれるかは、本人達にしか分からないよね・・・。
>つか今21時～23時は大丈夫の範囲だと知ってビックリした。
ごめんなさい。これこそ正に「私達の中でのOK範囲」でした。
>>80の連絡時間がOK範囲に含まれるかは、本人達にしか分からないよね・・・。
色んな意見ありがとう、>>80です。
心境的には>>93に近かったんだよね…
一通でも返ってくれば落ち着くと思って待ったけど返事は結局来なかった。
音よりあの光が恐怖で、音は遠ざかっても暫く外光ってたから本当に怖かったんだ。
でも雷が苦手とか話したこと無かったし、メールじゃわからないよね。
ちなみに>>109だったら1でいい。それ一通で十分。
勿論2だと嬉しいけど。
まさに今も外光りまくってて死亡フラグなんだけど…orz
今夜は友達に付き合ってもらうことにしたよ。
今後のことは雷が収まったらゆっくり考えることにする。
心境的には>>93に近かったんだよね…
一通でも返ってくれば落ち着くと思って待ったけど返事は結局来なかった。
音よりあの光が恐怖で、音は遠ざかっても暫く外光ってたから本当に怖かったんだ。
でも雷が苦手とか話したこと無かったし、メールじゃわからないよね。
ちなみに>>109だったら1でいい。それ一通で十分。
勿論2だと嬉しいけど。
まさに今も外光りまくってて死亡フラグなんだけど…orz
今夜は友達に付き合ってもらうことにしたよ。
今後のことは雷が収まったらゆっくり考えることにする。
>>122
「雷怖い」ってメールが来ても、
そこまで苦手通り越して恐怖なんだなーなんてのは分からない。
実際誰かからそういうメールが来たら、
「あー雷ひどいんだなー大変だな」って自己完結して自分なら終わる。
即返信が必要なメールだとは少なくとも思わない。
わくわくして稲光を眺めてしまう方なので尚更。
苦手なものも必要とするものも人によって違うから、
基本は「言わなきゃ分からない」
ドライもウェットも、すれ違う人はそこのところを相手に望みすぎてる気がする。
こんなの言わなくても当たり前、って。
言っても取り合わなかったり、聞かないのは悪性だね。
「雷怖い」ってメールが来ても、
そこまで苦手通り越して恐怖なんだなーなんてのは分からない。
実際誰かからそういうメールが来たら、
「あー雷ひどいんだなー大変だな」って自己完結して自分なら終わる。
即返信が必要なメールだとは少なくとも思わない。
わくわくして稲光を眺めてしまう方なので尚更。
苦手なものも必要とするものも人によって違うから、
基本は「言わなきゃ分からない」
ドライもウェットも、すれ違う人はそこのところを相手に望みすぎてる気がする。
こんなの言わなくても当たり前、って。
言っても取り合わなかったり、聞かないのは悪性だね。
126 ：恋人は名無しさん：2008/08/29(金) 23:10:14 ID:zFwpQx/1O
ごめん、>>123の言いたいことがよくわからない。
誰だって苦手なものぐらいあるし、ドライだからゴキも雷も平気だってことはない。
ドライ＝無感動な人、ではないでしょう。
違うのは苦手なものに遭遇したとき、自分で対処するか恋人に頼ろうとするか、かな。
誰だって苦手なものぐらいあるし、ドライだからゴキも雷も平気だってことはない。
ドライ＝無感動な人、ではないでしょう。
違うのは苦手なものに遭遇したとき、自分で対処するか恋人に頼ろうとするか、かな。
128 ：恋人は名無しさん：2008/08/29(金) 23:24:12 ID:p9zvzmUEO
頼るとかじゃなくただたんに心配してほしいだけなんだよ
きにかけてほしいだけなの
きにかけてほしいだけなの
129 ：恋人は名無しさん：2008/08/29(金) 23:29:30 ID:PLAE21g40
私の場合「対処して欲しい」というよりも「対処するための元気を分けてくれー」
に近いかな。頼ってることには変わりないけどね。
憶測ですがウェットはドライに比べて、人（特に恋人）と関わることで
不安や緊張感が和らぎやすいのではないかと。
に近いかな。頼ってることには変わりないけどね。
憶測ですがウェットはドライに比べて、人（特に恋人）と関わることで
不安や緊張感が和らぎやすいのではないかと。
130 ：恋人は名無しさん：2008/08/29(金) 23:32:25 ID:OuCpvgqj0
自分も>109と同じで１～５くらいしか思いつかなかったと思う。
だから目から鱗っていうか新鮮だったんだよ。
＞違うのは苦手なものに遭遇したとき、自分で対処するか恋人に頼ろうとするか
そう思ってたんだけど、パニックになる程苦手なんだからもう自分じゃ対処しきれないって
レベルなんでしょ？その人にとって。
だから雷やＧが苦手な人も多いだろうけど、一人ではどうしようもない人は
彼氏ができるまでは友人・家族にその役割を求めていたんだろうから
単純に繊細な人は大変だなと思ったんです。
だから目から鱗っていうか新鮮だったんだよ。
＞違うのは苦手なものに遭遇したとき、自分で対処するか恋人に頼ろうとするか
そう思ってたんだけど、パニックになる程苦手なんだからもう自分じゃ対処しきれないって
レベルなんでしょ？その人にとって。
だから雷やＧが苦手な人も多いだろうけど、一人ではどうしようもない人は
彼氏ができるまでは友人・家族にその役割を求めていたんだろうから
単純に繊細な人は大変だなと思ったんです。
あたしは毎日電話するのは当たり前だと思ってます。まだ付き合いはじめなのに、しかも今すごく仕事のことで落ち込んでると知ってるのに、電話くれなかった。待ってたのに。素直に甘えたり電話すべき？私愛されてないのかな
>>131
もう少しうまく釣り針をたらして下さいね。
もう少しうまく釣り針をたらして下さいね。
134 ：恋人は名無しさん：2008/08/29(金) 23:52:02 ID:zFwpQx/1O
>>115=ただの想像力に欠ける人
>>109
私は２で満足だけど、１すら貰えないと５くらいを要求したい気持ちになる。
あと思うに、雷が苦手だからって他の事が苦手とは限らない。
極端に言えば、雷＞＞＞越えられない壁＞＞＞殺人鬼なんて人もいるかもしれない。
何に恐怖を感じ、何を平気と思うかは人それぞれでしょ。
私は２で満足だけど、１すら貰えないと５くらいを要求したい気持ちになる。
あと思うに、雷が苦手だからって他の事が苦手とは限らない。
極端に言えば、雷＞＞＞越えられない壁＞＞＞殺人鬼なんて人もいるかもしれない。
何に恐怖を感じ、何を平気と思うかは人それぞれでしょ。
136 ：恋人は名無しさん：2008/08/30(土) 00:05:46 ID:Fu21OmGxO
「雷怖い～」って来たら「大丈夫？いまは楽しいことを考えるんだ！早く天気良くなるといいのにね。」
って返せば良くないか？
心中お察しします＋ちょっとした解決策の提示って大事だと思うんだよね。
実際に解決するか、具体的かは別として
って返せば良くないか？
心中お察しします＋ちょっとした解決策の提示って大事だと思うんだよね。
実際に解決するか、具体的かは別として
137 ：恋人は名無しさん：2008/08/30(土) 00:08:42 ID:rXOe2TO50
今どこでどんな仕事してるかもお互いおおまかにしか知らないし
休みに何してるとかほぼ不明なドライカップルだけど。。
スレ読んでおたがい性向が同じだとよいもんだとおもた
休みに何してるとかほぼ不明なドライカップルだけど。。
スレ読んでおたがい性向が同じだとよいもんだとおもた
何が怖いと感じるかは人それぞれだけど
普段と緊急時の差を解ってもらう為にも
とりあえず、事前のコミュニケーションはあった方がいいよね
>>93みたいな場合でも
個人的には、彼女が仕事で遅くなって暗い夜道を１人で帰っているなら
防犯も兼ねて家に着くまで電話の相手をしたりするけど
雷が怖いってメールなら忙しい時はスルーかもしれないし
>>138
ある意味、理想だと思う
歩み寄りの幅が狭い方が双方にとって楽は楽だから
普段と緊急時の差を解ってもらう為にも
とりあえず、事前のコミュニケーションはあった方がいいよね
>>93みたいな場合でも
個人的には、彼女が仕事で遅くなって暗い夜道を１人で帰っているなら
防犯も兼ねて家に着くまで電話の相手をしたりするけど
雷が怖いってメールなら忙しい時はスルーかもしれないし
>>138
ある意味、理想だと思う
歩み寄りの幅が狭い方が双方にとって楽は楽だから
140 ：恋人は名無しさん：2008/08/30(土) 00:33:26 ID:83ihkjfjO
>>80
返信が前提でないなら許す。そうでないならうざいだけ
返信が前提でないなら許す。そうでないならうざいだけ
142 ：恋人は名無しさん：2008/08/30(土) 00:41:50 ID:83ihkjfjO
ウエットは情に厚いのではなくただ単に、幼稚で子供で自立してなかったり
情緒不安定だったり、自己中心的でわがままなだけだったり、性格悪い粘着厨なだけのことが多いな。
情緒不安定だったり、自己中心的でわがままなだけだったり、性格悪い粘着厨なだけのことが多いな。
143 ：恋人は名無しさん：2008/08/30(土) 00:46:05 ID:AhfBv11TO
じゃーなんで人は結婚すんの？
毎日一緒にいたいからじゃないの？
なんかドライの人の意見読んでると恋とか愛の開きに愕然としてくる…
毎日一緒にいたいからじゃないの？
なんかドライの人の意見読んでると恋とか愛の開きに愕然としてくる…
144 ：恋人は名無しさん：2008/08/30(土) 00:48:52 ID:NejsfchT0
146 ：恋人は名無しさん：2008/08/30(土) 01:04:56 ID:NejsfchT0
148 ：恋人は名無しさん：2008/08/30(土) 01:09:31 ID:83ihkjfjO
ウェットだけども、
>毎日一緒にいたいから結婚する
これは違うと私も思う。
家族と恋人は別、ってことぐらいは分かる。
>毎日一緒にいたいから結婚する
これは違うと私も思う。
家族と恋人は別、ってことぐらいは分かる。
相手側の悪口よそうよ…。
ウェットは大抵うざいのかも知れんが、一応引き算の努力もしてるよ。
ここでちょっと吐くのを許してれよ。ください。
ウェットは大抵うざいのかも知れんが、一応引き算の努力もしてるよ。
ここでちょっと吐くのを許してれよ。ください。
>>142宛でした
152 ：恋人は名無しさん：2008/08/30(土) 02:32:12 ID:kqxOAhLGO
>>109
正解はおへそ隠しや、でした。
正解はおへそ隠しや、でした。
最近、ウェット彼女に付き合って時間を過ごすと
その時はどんなに楽しく思っていても
後で気持ちが重たくなって帰ってからしばらくは何も手に付かなくなることがある
多分、一緒にいる時間は
細かく色々と気持ちを試してきたりリアクションを気にしたりする彼女に合わせて
こっちも知らずに神経を使い過ぎてるみたいだ
もう少し距離感とか対応の力の入れ方とか慣れれると良いんだが
まだまだ経験を積まなきゃなぁ…
ウェットな恋人と付き合ってる人は
どの辺りで距離感を上手く掴めるようになれたんだろ
その時はどんなに楽しく思っていても
後で気持ちが重たくなって帰ってからしばらくは何も手に付かなくなることがある
多分、一緒にいる時間は
細かく色々と気持ちを試してきたりリアクションを気にしたりする彼女に合わせて
こっちも知らずに神経を使い過ぎてるみたいだ
もう少し距離感とか対応の力の入れ方とか慣れれると良いんだが
まだまだ経験を積まなきゃなぁ…
ウェットな恋人と付き合ってる人は
どの辺りで距離感を上手く掴めるようになれたんだろ
154 ：恋人は名無しさん：2008/08/30(土) 02:44:09 ID:kqxOAhLGO
155 ：恋人は名無しさん：2008/08/30(土) 02:45:12 ID:ydCZPCy0O
あなたはだーれー？
156 ：恋人は名無しさん：2008/08/30(土) 02:46:39 ID:ydCZPCy0O
ひどいじゃないのお
>毎日一緒にいたいから結婚する
これが違うのは分かるけど、恋人以上に自分の時間を大事にし、
月一でも平気な様な人でも、結婚生活は自然に受け入れられるもの？
これが違うのは分かるけど、恋人以上に自分の時間を大事にし、
月一でも平気な様な人でも、結婚生活は自然に受け入れられるもの？
自分はいつも限界まで相手に合わせてしまって、突然疲れて別れてしまいたくなる
こうならないためには話し合うのがいいんだろうな
と思うけど、メールの頻度を少なくしてくれとか、ぶっちゃけとても言いにくい
いや寧ろメールはまだ言いやすい方なのかもしれない
メールだけでなく、どこまで依存したり頼ったりしていいのかってのがわからない
これは話し合いで決めるようなことじゃない気もする
ところでいつもここ見てて思ってたんだけど、女ウェット・男ドライのカップルの
女の方に聞きたい。ｾｯｸﾙはしているの？
自分の認識だと女より男の方がよりｾｯｸﾙしたい生き物であって、
女は別にｾｯｸﾙしなくてもいい、むしろしないでいいならしたくない、とか
愛されてる実感がないならしたくないとか、そういう人多いと思うんだけど、
メールくれないとか態度がそっけない彼氏からの性的な要望には答えるの？
ｾｯｸﾙ好きな女の人もいるだろうけど、それは置いといて。
こうならないためには話し合うのがいいんだろうな
と思うけど、メールの頻度を少なくしてくれとか、ぶっちゃけとても言いにくい
いや寧ろメールはまだ言いやすい方なのかもしれない
メールだけでなく、どこまで依存したり頼ったりしていいのかってのがわからない
これは話し合いで決めるようなことじゃない気もする
ところでいつもここ見てて思ってたんだけど、女ウェット・男ドライのカップルの
女の方に聞きたい。ｾｯｸﾙはしているの？
自分の認識だと女より男の方がよりｾｯｸﾙしたい生き物であって、
女は別にｾｯｸﾙしなくてもいい、むしろしないでいいならしたくない、とか
愛されてる実感がないならしたくないとか、そういう人多いと思うんだけど、
メールくれないとか態度がそっけない彼氏からの性的な要望には答えるの？
ｾｯｸﾙ好きな女の人もいるだろうけど、それは置いといて。
>>153
慣れってあると思う
流石にリアクションをいちいち確かめられるのは気使うね
ウェット彼女もドライな人と付き合うことで、細かいこと気にしなくなると思う
153も、慣れてくれば、ちゃんとリアクションすべきとこと流していいとこと分かってくるのでは
慣れってあると思う
流石にリアクションをいちいち確かめられるのは気使うね
ウェット彼女もドライな人と付き合うことで、細かいこと気にしなくなると思う
153も、慣れてくれば、ちゃんとリアクションすべきとこと流していいとこと分かってくるのでは
>>158
ドライだって実家暮らしで親兄弟と一緒に暮らしてる人いるでしょ。
恋人はいくら好きでも、あくまでも「他人」なんだよ。
ドライにとって家族と暮らすのが日常なら、恋人とのデートは非日常。
そう頻繁に非日常があると疲れる。
家族との生活なら日常になっているので、特別身構える事もない。
よく「月１でも平気なのに、結婚できるの？」って質問あるけど
恋人同士のお付き合いと、家族になったあとの生活を一緒に考えている人って
よっぽど若いのか、それとも結婚生活に夢見ているのかなと思う。
ドライだって実家暮らしで親兄弟と一緒に暮らしてる人いるでしょ。
恋人はいくら好きでも、あくまでも「他人」なんだよ。
ドライにとって家族と暮らすのが日常なら、恋人とのデートは非日常。
そう頻繁に非日常があると疲れる。
家族との生活なら日常になっているので、特別身構える事もない。
よく「月１でも平気なのに、結婚できるの？」って質問あるけど
恋人同士のお付き合いと、家族になったあとの生活を一緒に考えている人って
よっぽど若いのか、それとも結婚生活に夢見ているのかなと思う。
163 ：恋人は名無しさん：2008/08/30(土) 12:00:30 ID:f6I91fur0
>>161
＞ドライにとって家族と暮らすのが日常なら、恋人とのデートは非日常。
＞そう頻繁に非日常があると疲れる。
まさしく。
>>158
私はまさしく「月１でも平気。」なドライ。
いつも自分よりウェットな相手の期待に応えようとして知らないうちに息切れして
ある日突然別れたくなるようなやや悪性ドライ。
どんだけ好きでも恋人とのデートはやっぱり非日常。
だからこそ「月１でも平気。でも毎日一緒でも平気。」って思える人と結婚したい。
そんな相手がいたら自分が出来る限り相手を大切にしようと思う。
ただ、そう思える相手がなかなかいないのが現実。
自分に湿気があればもっと上手にウェットとも付き合えるんだろうけど･･･。
＞ドライにとって家族と暮らすのが日常なら、恋人とのデートは非日常。
＞そう頻繁に非日常があると疲れる。
まさしく。
>>158
私はまさしく「月１でも平気。」なドライ。
いつも自分よりウェットな相手の期待に応えようとして知らないうちに息切れして
ある日突然別れたくなるようなやや悪性ドライ。
どんだけ好きでも恋人とのデートはやっぱり非日常。
だからこそ「月１でも平気。でも毎日一緒でも平気。」って思える人と結婚したい。
そんな相手がいたら自分が出来る限り相手を大切にしようと思う。
ただ、そう思える相手がなかなかいないのが現実。
自分に湿気があればもっと上手にウェットとも付き合えるんだろうけど･･･。
もうね
結婚したらどうなるかの意見は結婚してみた人にきくしかないんだよ
既婚者のいる板にいって聞いてみれば？ 結婚後のことは
結婚したらどうなるかの意見は結婚してみた人にきくしかないんだよ
既婚者のいる板にいって聞いてみれば？ 結婚後のことは
166 ：恋人は名無しさん：2008/08/30(土) 12:42:50 ID:f6I91fur0
>>165
「半年に１回しか会えなくてもこの人とつながっていたい」と思えるくらい好きなら問題ない。
私は相手は今何をしてるのか、元気でいるか、「相手を想う時間」も好きだから。
会えなくて寂しいともあんまり思わないしね。
ただ、メールも電話も全く無しってのはどんだけ好きでもさすがに厳しいかなぁ。
自分よりドライな人を見た事ないから実際はどう思うかわからん。
まぁ、何をもって「付き合ってる」と見なすかは個人差があると思う。
「半年に１回しか会えなくてもこの人とつながっていたい」と思えるくらい好きなら問題ない。
私は相手は今何をしてるのか、元気でいるか、「相手を想う時間」も好きだから。
会えなくて寂しいともあんまり思わないしね。
ただ、メールも電話も全く無しってのはどんだけ好きでもさすがに厳しいかなぁ。
自分よりドライな人を見た事ないから実際はどう思うかわからん。
まぁ、何をもって「付き合ってる」と見なすかは個人差があると思う。
毎日一緒にいたいから結婚するわけじゃない、ならばなんで何のために結婚するのですか？
毎日一緒にいたいから結婚するわけじゃない、ならばなんで何のために結婚するのですか？
170 ：恋人は名無しさん：2008/08/30(土) 13:05:21 ID:83ihkjfjO
人によるだろうが
①好きだから、とか
②結婚したいから、とか③こいつとなら結婚してみても良いかと思ったから
④子供が欲しい
⑤適齢期だから
⑥この人より良い人はもう現れないだろうから
⑦また一から恋愛するのが面倒だから
とかいろいろあるだろ
①好きだから、とか
②結婚したいから、とか③こいつとなら結婚してみても良いかと思ったから
④子供が欲しい
⑤適齢期だから
⑥この人より良い人はもう現れないだろうから
⑦また一から恋愛するのが面倒だから
とかいろいろあるだろ
171 ：恋人は名無しさん：2008/08/30(土) 13:11:45 ID:6EEiPS9AO
恋人が非日常というのはわかる。
ウェットな私でも出掛ける準備とかかったるいし、好きだけどめんどくさいって思うことはあるし。
で、ひとつ疑問なんだけど、恋人とはあんまり合わないけど友達とは毎週遊んでるし趣味も打ち込んでるってドライが
たまにいるけど、こういう人にとっては友達や趣味は非日常ではないのかな？
それとも恋人は非日常だと感じるドライとは別種なドライ？
ウェットな私でも出掛ける準備とかかったるいし、好きだけどめんどくさいって思うことはあるし。
で、ひとつ疑問なんだけど、恋人とはあんまり合わないけど友達とは毎週遊んでるし趣味も打ち込んでるってドライが
たまにいるけど、こういう人にとっては友達や趣味は非日常ではないのかな？
それとも恋人は非日常だと感じるドライとは別種なドライ？
>>168
毎日に近いぐらい一緒にいてもいいぐらいに好きだから結婚するけど、
ずっと同じ事をしてたりしたいわけじゃないってことでは。
たまにはひとりでプラプラでかけたり、友達と旅行に行ったりもしたい＝毎日一緒にいたいってわけではない
ということだと思った。
毎日に近いぐらい一緒にいてもいいぐらいに好きだから結婚するけど、
ずっと同じ事をしてたりしたいわけじゃないってことでは。
たまにはひとりでプラプラでかけたり、友達と旅行に行ったりもしたい＝毎日一緒にいたいってわけではない
ということだと思った。
>>171
趣味は非日常じゃないな。
趣味は自分を構成する要素の一部と云うか、
体の一部みたいなもので切っても切り離せない。
年期入ってるし考えなくても頻繁にやってしまう。
学生時代は学校に行けば会えるし遊べるから友達も日常だったけど、
会社員になってからは非日常だな。
月に最低１度は会うけど、毎週は疲れるので避けたい。
（といっても、年末年始や大型連休あたりは各方面の友達から個別に誘われるから、友達に会う頻度は高くなったりする）
趣味は非日常じゃないな。
趣味は自分を構成する要素の一部と云うか、
体の一部みたいなもので切っても切り離せない。
年期入ってるし考えなくても頻繁にやってしまう。
学生時代は学校に行けば会えるし遊べるから友達も日常だったけど、
会社員になってからは非日常だな。
月に最低１度は会うけど、毎週は疲れるので避けたい。
（といっても、年末年始や大型連休あたりは各方面の友達から個別に誘われるから、友達に会う頻度は高くなったりする）
>>171
友達と遊ぶことや趣味が日常な人も多いだろうとは思うけど。
自分の場合は、非日常の中でも種類が違う。
趣味は、自分のためにやってる事だから非日常といっても疲れることはない。
自分のことだけ考えて自分のためにやればいい非日常。
友達は、いい意味で何をしても許されるっていう感じの、気を遣わなくて済む非日常。
で、肝心の恋人相手だとちょっと疲れる。
自分をよく見せたいし、相手を喜ばせたいからどうしても気を遣う。
一緒に居ると癒されるけど、どうしてもどっかで肩肘張ってる。
逆に恋人はものすごい特別扱いなんだとポジティブに考えてみることはできないだろうか…
なんてドライ側から言っても、お前が言うな身勝手な、状態なんだろうがorz
友達と遊ぶことや趣味が日常な人も多いだろうとは思うけど。
自分の場合は、非日常の中でも種類が違う。
趣味は、自分のためにやってる事だから非日常といっても疲れることはない。
自分のことだけ考えて自分のためにやればいい非日常。
友達は、いい意味で何をしても許されるっていう感じの、気を遣わなくて済む非日常。
で、肝心の恋人相手だとちょっと疲れる。
自分をよく見せたいし、相手を喜ばせたいからどうしても気を遣う。
一緒に居ると癒されるけど、どうしてもどっかで肩肘張ってる。
逆に恋人はものすごい特別扱いなんだとポジティブに考えてみることはできないだろうか…
なんてドライ側から言っても、お前が言うな身勝手な、状態なんだろうがorz
175 ：恋人は名無しさん：2008/08/30(土) 14:12:24 ID:mKfJwQWQ0
>>174
>で、肝心の恋人相手だとちょっと疲れる。
>自分をよく見せたいし、相手を喜ばせたいからどうしても気を遣う。
>一緒に居ると癒されるけど、どうしてもどっかで肩肘張ってる。
一緒にいて疲れる、気を遣う、肩肘張ってる感覚が抜けない相手とは
そもそも相性が悪いんじゃないか？
お互いの時間を無駄にする前に別れた方がいいと思うぞ
そもそも等身大の自分以上に「自分をよく見せたい」と望むのが間違い
恋人もそのうち違和感おぼえるてくるし自分も疲れてくるよ
恋人といるとかっこつけて肩肘張ってるから疲れる→疲れるからあんまり
会わない。趣味や友人優先して恋人は後回し…ってんじゃ本末転倒だし
>>174の見栄とかっこつけとプライドのせいで放置される恋人も気の毒
無理せず自然体で一緒にいられる相手を見つけた方がいいと思うぞ
>で、肝心の恋人相手だとちょっと疲れる。
>自分をよく見せたいし、相手を喜ばせたいからどうしても気を遣う。
>一緒に居ると癒されるけど、どうしてもどっかで肩肘張ってる。
一緒にいて疲れる、気を遣う、肩肘張ってる感覚が抜けない相手とは
そもそも相性が悪いんじゃないか？
お互いの時間を無駄にする前に別れた方がいいと思うぞ
そもそも等身大の自分以上に「自分をよく見せたい」と望むのが間違い
恋人もそのうち違和感おぼえるてくるし自分も疲れてくるよ
恋人といるとかっこつけて肩肘張ってるから疲れる→疲れるからあんまり
会わない。趣味や友人優先して恋人は後回し…ってんじゃ本末転倒だし
>>174の見栄とかっこつけとプライドのせいで放置される恋人も気の毒
無理せず自然体で一緒にいられる相手を見つけた方がいいと思うぞ
176 ：ウェット：2008/08/30(土) 14:42:15 ID:AqlG8QXh0
ドライの方、お願いします。
私は9月3日で3ヶ月になる彼が居ます。
彼はケータイを持っていません。
私は、彼のことが大好きなんですが、彼はケータイを持ってないことを理由に夏休み中も1回しか電話を掛けてきませんでした。
しかし、その1回も、彼の友達の家から、同じ部活の子に勧められて掛けてきただけで、自分からは掛けてきませんでした。
しかも、電話を掛けたのは、彼ではなく、同じ部員の子だったんです。
明日、初めてデートをするのですが、その電話の時に取り付けた約束なので、忘れているかも…という思いでいっぱいです。
横浜であった2回の花火もその同じ部の部員と行ってしまい、私は親と友達としか行けませんでした。
彼の気持ちがわかりません。
付き合ってはみたものの…って感じなのでしょうか？
それとも、彼がまだ幼いんでしょうか？
よろしくお願いします。
私は9月3日で3ヶ月になる彼が居ます。
彼はケータイを持っていません。
私は、彼のことが大好きなんですが、彼はケータイを持ってないことを理由に夏休み中も1回しか電話を掛けてきませんでした。
しかし、その1回も、彼の友達の家から、同じ部活の子に勧められて掛けてきただけで、自分からは掛けてきませんでした。
しかも、電話を掛けたのは、彼ではなく、同じ部員の子だったんです。
明日、初めてデートをするのですが、その電話の時に取り付けた約束なので、忘れているかも…という思いでいっぱいです。
横浜であった2回の花火もその同じ部の部員と行ってしまい、私は親と友達としか行けませんでした。
彼の気持ちがわかりません。
付き合ってはみたものの…って感じなのでしょうか？
それとも、彼がまだ幼いんでしょうか？
よろしくお願いします。
>>176
あなたも随分幼そうですね。彼以上に。
あなたも随分幼そうですね。彼以上に。
178 ：恋人は名無しさん：2008/08/30(土) 14:56:13 ID:AqlG8QXh0
部活の子（笑）
180 ：恋人は名無しさん：2008/08/30(土) 15:39:14 ID:kqxOAhLGO
デートは非日常とか、恋人とは構えてしまうとか、
高校生が言ってるんなら分かるけど、、。
自意識過剰すぎるのか？
性欲の対象は人間以下として、無意識に軽んじているのか？
友達も家族も恋人も、結局は同じ人間なんだから、
人間関係や信頼関係が築けない人は恋人でも嫌だなぁ
アイドルにデートしてもらってるんじゃあるまいし
普通ーに仲良くしたい。友達と同じくらいには。
特に恋人は結婚を考える対象なんだから、
夫婦の絆が築けないような人間関係では難しいなぁ。
結婚となれば、他人同士が家族になるんだから、友達や家族以上に密なコミュニケーションがないと無理だわ。
高校生が言ってるんなら分かるけど、、。
自意識過剰すぎるのか？
性欲の対象は人間以下として、無意識に軽んじているのか？
友達も家族も恋人も、結局は同じ人間なんだから、
人間関係や信頼関係が築けない人は恋人でも嫌だなぁ
アイドルにデートしてもらってるんじゃあるまいし
普通ーに仲良くしたい。友達と同じくらいには。
特に恋人は結婚を考える対象なんだから、
夫婦の絆が築けないような人間関係では難しいなぁ。
結婚となれば、他人同士が家族になるんだから、友達や家族以上に密なコミュニケーションがないと無理だわ。
181 ：恋人は名無しさん：2008/08/30(土) 15:43:45 ID:AqlG8QXh0
「結婚と日常は別」これには同意。
ただ、結婚に向いていないタイプの人間が存在するのは確か。
（他人との共同作業に向かない、常に自己完結の極端な個人主義、等）
悪性ドライなら資質は充分あるかもね。本人に自覚が無い場合は不幸だ。
こんなはずじゃなかった！！って離婚してる夫婦だって沢山いるし
恋人って「友達よりも気を使わなくて良い存在」
であることが望ましいと思うし、結婚したからっていきなり
肉親同然の家族になれる訳でもないしね。
所詮は他人だ。
結婚生活に夢みる前に、最低限の相性の見極めは必要だと思う。
ただ、結婚に向いていないタイプの人間が存在するのは確か。
（他人との共同作業に向かない、常に自己完結の極端な個人主義、等）
悪性ドライなら資質は充分あるかもね。本人に自覚が無い場合は不幸だ。
こんなはずじゃなかった！！って離婚してる夫婦だって沢山いるし
恋人って「友達よりも気を使わなくて良い存在」
であることが望ましいと思うし、結婚したからっていきなり
肉親同然の家族になれる訳でもないしね。
所詮は他人だ。
結婚生活に夢みる前に、最低限の相性の見極めは必要だと思う。
185 ：恋人は名無しさん：2008/08/30(土) 17:05:23 ID:AqlG8QXh0
>>182
でも、いくら長く付き合ってたり、デートや連絡の頻度が多いからといって、
必ずしも、相手のことをよく分かってるとは限らないと思う。
それこそ、週１で会う恋人よりも、職場や学校で毎日顔をあわせる同僚・同級生の方が、
会う頻度からすれば比較にならない訳だし。
昨夜ぐらいの雷メールみたいに、内容なんか２の次で、ただ、
だらだらメールしてるだけっていうのなら、あっても無くても一緒
ということになりかねない。
でも、いくら長く付き合ってたり、デートや連絡の頻度が多いからといって、
必ずしも、相手のことをよく分かってるとは限らないと思う。
それこそ、週１で会う恋人よりも、職場や学校で毎日顔をあわせる同僚・同級生の方が、
会う頻度からすれば比較にならない訳だし。
昨夜ぐらいの雷メールみたいに、内容なんか２の次で、ただ、
だらだらメールしてるだけっていうのなら、あっても無くても一緒
ということになりかねない。
極端な話、恋人相手におならしたり、うんこしている事をオープンに出来たり、
デートはすっぴん、Ｔシャツにジーパンでも全然気にしない
という状況にまでいかなきゃ、いつまでたっても自分は「気を使っている」対象だな。
自分は友人相手でも非日常と思うから、毎日友達と遊んでいたらやっぱり疲れる。
普段からそこに当然のようにあるもの・いるものじゃない限りはそれなりにみんな気遣うでしょ。
家族になればそれに慣れなきゃいけないし、帰る場所にいる人だから自然と「日常」に
組み込まれていくとは思うけどね。
結婚したばかりの友人は「実家で寝たときみたいな開放感がしばらく得られなかった」とか
言っていたし、いきなり日常になるわけでもないとは思うけど。
デートはすっぴん、Ｔシャツにジーパンでも全然気にしない
という状況にまでいかなきゃ、いつまでたっても自分は「気を使っている」対象だな。
自分は友人相手でも非日常と思うから、毎日友達と遊んでいたらやっぱり疲れる。
普段からそこに当然のようにあるもの・いるものじゃない限りはそれなりにみんな気遣うでしょ。
家族になればそれに慣れなきゃいけないし、帰る場所にいる人だから自然と「日常」に
組み込まれていくとは思うけどね。
結婚したばかりの友人は「実家で寝たときみたいな開放感がしばらく得られなかった」とか
言っていたし、いきなり日常になるわけでもないとは思うけど。
>>187追記
で、この「日常」がお互いあまりにかけ離れていると
「こんな人だとは思ってなかった！」で別れる事になるんじゃないかと思う。
いわゆる価値観の差による離婚？
ウェットの中にも「毎日顔あわせてたら、別にいちゃいちゃなくてもいい」って
人もいれば「一緒に暮らしてて同じ行動しないなんてありえない！いつでも時間があればいちゃいちゃ」って
人もいるだろうし。
結婚後の自分と相手の望む生活が、お互いに日常になれなければ別れる事になるし
それは多分恋愛中のドライウェットとはまた別次元の話だと思う。
で、この「日常」がお互いあまりにかけ離れていると
「こんな人だとは思ってなかった！」で別れる事になるんじゃないかと思う。
いわゆる価値観の差による離婚？
ウェットの中にも「毎日顔あわせてたら、別にいちゃいちゃなくてもいい」って
人もいれば「一緒に暮らしてて同じ行動しないなんてありえない！いつでも時間があればいちゃいちゃ」って
人もいるだろうし。
結婚後の自分と相手の望む生活が、お互いに日常になれなければ別れる事になるし
それは多分恋愛中のドライウェットとはまた別次元の話だと思う。
会わない連絡をとらない日が続くほど億劫さが倍増するからマズイ。。
一人が当然になって連絡があると生活を乱されるような気にすらなってくる
一人が当然になって連絡があると生活を乱されるような気にすらなってくる
>>182
結婚に向いていないのは悪性ならドライもウェットも同じでは？
奥さんが極度のネガティブな寂しがり屋で束縛が激しい為に
普通の社会生活に支障を来して離婚寸前の夫婦を知ってるよ
＞恋人って「友達よりも気を使わなくて良い存在」
＞であることが望ましい
というのは同意だけれど
でも、これだと最初から気を回さないで済むドライを選ぶのが理想的とも取れるし
それこそ逆にウェットが結婚に向かないって理屈も成り立ってしまう
結婚に向いていないのは悪性ならドライもウェットも同じでは？
奥さんが極度のネガティブな寂しがり屋で束縛が激しい為に
普通の社会生活に支障を来して離婚寸前の夫婦を知ってるよ
＞恋人って「友達よりも気を使わなくて良い存在」
＞であることが望ましい
というのは同意だけれど
でも、これだと最初から気を回さないで済むドライを選ぶのが理想的とも取れるし
それこそ逆にウェットが結婚に向かないって理屈も成り立ってしまう
向かないというか無理じゃ？
他人といるの疲れるからねぇ。。。
他人といるの疲れるからねぇ。。。
>>186
もちろんそうだと思うよ。
ただ私の場合は、「友人よりも気を使う必要のある恋人」と
上手くいった試しがないな。会う頻度は関係ない。
これはドライウエット関係ない相性の話なんだろうだけど。
湿度差が原因でお互い気疲れしてしまう関係よりは
フランクに自然体でいられる関係が理想だとは思う。
それこそ「通い婚」とか希望してる独身の人って
「恋愛は非日常だからこそ楽しい、恋人が結婚して日常＝生活になるのは嫌」
って嗜好の持ち主ではないの？
少なくとも現在の日本の結婚制度では、そういう人は
「結婚に向かない人」と呼ばれるんじゃないかな？
私の友人の夫がそういうタイプで、結局結婚生活が上手くいかなくて
離婚しちゃった訳なんだが、それを見際められなかった（自分が相手を変えてみせると言っていた）
友人自身にも非はあるよね。
結局結婚って「賭け」なんだよなあ・・・
もちろんそうだと思うよ。
ただ私の場合は、「友人よりも気を使う必要のある恋人」と
上手くいった試しがないな。会う頻度は関係ない。
これはドライウエット関係ない相性の話なんだろうだけど。
湿度差が原因でお互い気疲れしてしまう関係よりは
フランクに自然体でいられる関係が理想だとは思う。
それこそ「通い婚」とか希望してる独身の人って
「恋愛は非日常だからこそ楽しい、恋人が結婚して日常＝生活になるのは嫌」
って嗜好の持ち主ではないの？
少なくとも現在の日本の結婚制度では、そういう人は
「結婚に向かない人」と呼ばれるんじゃないかな？
私の友人の夫がそういうタイプで、結局結婚生活が上手くいかなくて
離婚しちゃった訳なんだが、それを見際められなかった（自分が相手を変えてみせると言っていた）
友人自身にも非はあるよね。
結局結婚って「賭け」なんだよなあ・・・
193 ：恋人は名無しさん：2008/08/30(土) 17:45:56 ID:83ihkjfjO
ウエットはクズ
>>180
＞特に恋人は結婚を考える対象なんだから、
＞夫婦の絆が築けないような人間関係では難しいなぁ。
＞結婚となれば、他人同士が家族になるんだから、友達や家族以上に密なコミュニケーションがないと無理だわ。
だがこれも同意してしまう…
＞特に恋人は結婚を考える対象なんだから、
＞夫婦の絆が築けないような人間関係では難しいなぁ。
＞結婚となれば、他人同士が家族になるんだから、友達や家族以上に密なコミュニケーションがないと無理だわ。
だがこれも同意してしまう…
196 ：恋人は名無しさん：2008/08/30(土) 20:50:15 ID:NejsfchT0
自分ウェット、彼女ドライ。
彼女のペースに合わせて普段からメールや電話は一切しないし、
会ってデートするのも月１回くらい。
デートに誘うときだけメールするんですが、
そのメールに対する返信も１週間後だったりとか普通です。
ドライな方ってこのくらい普通なんですかね？
自分としては彼女の気持ちに対して不安になったりしますが、
「自分の努力が足りない」と考えて、自分磨きに励むようにしています。
彼女のペースに合わせて普段からメールや電話は一切しないし、
会ってデートするのも月１回くらい。
デートに誘うときだけメールするんですが、
そのメールに対する返信も１週間後だったりとか普通です。
ドライな方ってこのくらい普通なんですかね？
自分としては彼女の気持ちに対して不安になったりしますが、
「自分の努力が足りない」と考えて、自分磨きに励むようにしています。
なんかウェットの人ってたまにすげー健気だよね
>>197
＞デートに誘うときだけメールするんですが、
そのメールに対する返信も１週間後だったりとか普通です。
これってドライとか関係なく普通に失礼じゃない？
自分のスケジュールにも影響するんだから少なくとも2～3日以内には
返事貰えないと困らない？外の人と約束もしづらくなるし。
不満があるなら直接言えばいいと思うよ。マナーの問題だから。
不満がなければ2人の問題だし何とも言えないけど。
＞デートに誘うときだけメールするんですが、
そのメールに対する返信も１週間後だったりとか普通です。
これってドライとか関係なく普通に失礼じゃない？
自分のスケジュールにも影響するんだから少なくとも2～3日以内には
返事貰えないと困らない？外の人と約束もしづらくなるし。
不満があるなら直接言えばいいと思うよ。マナーの問題だから。
不満がなければ2人の問題だし何とも言えないけど。
ウェットはすぐ自分を責める
んでドライの何気ない一言にビクビクし、それが余計にドライを苛立たせる
と思う自分もウェット…
直さなきゃなーとよく反省する。
んでドライの何気ない一言にビクビクし、それが余計にドライを苛立たせる
と思う自分もウェット…
直さなきゃなーとよく反省する。
>>199
そうなんですよね。
週末に会いたいと思ってメールしても、
返ってくるのが週明けだったりするから、
その間、他の人からの誘いは全て断ってるし。
自分のほうから告白して付き合いだしたから相手に合わせてたけれど、
やっぱりこういうことは二人できっちり話し合うべきですよね。
そうなんですよね。
週末に会いたいと思ってメールしても、
返ってくるのが週明けだったりするから、
その間、他の人からの誘いは全て断ってるし。
自分のほうから告白して付き合いだしたから相手に合わせてたけれど、
やっぱりこういうことは二人できっちり話し合うべきですよね。
>>201
予定が立たなくて困るから、デートのおさそいメールは２～３日内に返してほしいなって言っておけば？
別に自分が告白したからって、無茶すぎる要求（半日内にメール返せ）とかでもない限り、
遠慮する必要ないよ。
まあ、１週間かかることを見越して、
週末に会いたいと思うならその前の週にメールするって手もあるけどね。
その辺は臨機応変にやれば良いよ。
予定が立たなくて困るから、デートのおさそいメールは２～３日内に返してほしいなって言っておけば？
別に自分が告白したからって、無茶すぎる要求（半日内にメール返せ）とかでもない限り、
遠慮する必要ないよ。
まあ、１週間かかることを見越して、
週末に会いたいと思うならその前の週にメールするって手もあるけどね。
その辺は臨機応変にやれば良いよ。
205 ：恋人は名無しさん：2008/08/30(土) 23:48:09 ID:kqxOAhLGO
>>201
用件はメールではなく電話で伝えたいと提案してはどうですか？
それでも嫌がるなら、単に避けられてるんだと思うよ。
彼女の201に対する好き嫌いの感情まではわからないけど、人に会うのが億劫な精神状態（パーソナリティー）の人もいる。
そういう人には、わざわざ関わらない方が吉。
用件はメールではなく電話で伝えたいと提案してはどうですか？
それでも嫌がるなら、単に避けられてるんだと思うよ。
彼女の201に対する好き嫌いの感情まではわからないけど、人に会うのが億劫な精神状態（パーソナリティー）の人もいる。
そういう人には、わざわざ関わらない方が吉。
●月●日に会いたいが都合はどうだろう
○日までに返事くれ
をもっとやわらかくした感じでメールするのがいいと思う。
ポイントはあいたい日にちと返信の期限をきること。
ドライはこのように具体性があるほうがメールの返信を意識する可能性が高い。
合理性タイプのドライだったら期限までに返信がなければ予定を入れてしまっても文句をいわれないと思う。
わがまま系のドライだったらわからんけど。
○日までに返事くれ
をもっとやわらかくした感じでメールするのがいいと思う。
ポイントはあいたい日にちと返信の期限をきること。
ドライはこのように具体性があるほうがメールの返信を意識する可能性が高い。
合理性タイプのドライだったら期限までに返信がなければ予定を入れてしまっても文句をいわれないと思う。
わがまま系のドライだったらわからんけど。
>>202
「いつ頃までに～」みたいなことは伝えてません。
そのことがドライな彼女にとってウザく感じられるんじゃないかと思って・・・
>>203
まさにその通りなんです。
前の週にメールして、次の週末に会う。
こんな感じになってます。
>>204
自分29、彼女22です。
友達の期間が３年と長かったのですが、
付き合ってからはまだ３ヶ月しか経ってません。
会っている間はお互い楽しいですよ。
恋人というより友達の延長線上みたいな感じです。
>>205
電話ですか。
かえって嫌に思われないですかね。
彼女にも考える時間を与えてあげたいのでメールにしているんですけれど・・・
「いつ頃までに～」みたいなことは伝えてません。
そのことがドライな彼女にとってウザく感じられるんじゃないかと思って・・・
>>203
まさにその通りなんです。
前の週にメールして、次の週末に会う。
こんな感じになってます。
>>204
自分29、彼女22です。
友達の期間が３年と長かったのですが、
付き合ってからはまだ３ヶ月しか経ってません。
会っている間はお互い楽しいですよ。
恋人というより友達の延長線上みたいな感じです。
>>205
電話ですか。
かえって嫌に思われないですかね。
彼女にも考える時間を与えてあげたいのでメールにしているんですけれど・・・
208 ：恋人は名無しさん：2008/08/30(土) 23:54:38 ID:83ihkjfjO
>>206
「いつ会いたい」って日時指定したほうがいいのですかね？
いつもは「いつが空いてる？」っていうふうにメールしてるんですけれど・・・
>>208
だから何日も前にメールしてるし、会うのが次の週になるのも普通ですよ。
直前にメールしたりなんかしません。
「いつ会いたい」って日時指定したほうがいいのですかね？
いつもは「いつが空いてる？」っていうふうにメールしてるんですけれど・・・
>>208
だから何日も前にメールしてるし、会うのが次の週になるのも普通ですよ。
直前にメールしたりなんかしません。
>>207
結構年齢差あるな
結構年齢差あるな
>>209
その方が答えやすいってだけで日にちは指定しなくてもいい。
●日のことだから予定を立てるために○日までに答えが欲しいんだなっていう
具体的理由が納得できるだろうから返事の必要性を感じるわけ。
ただ答えやすいけど、指定の日にちが駄目な場合、代替日はたぶん言って来ない。
そう考えると「いつ空いてる？」の方がいいかも知れんね。
でもその場合も返事の期限は切ったほうがいい。
期限のないものはいつ返事してもいいものとしてとらえる傾向がドライにはあるから。
その方が答えやすいってだけで日にちは指定しなくてもいい。
●日のことだから予定を立てるために○日までに答えが欲しいんだなっていう
具体的理由が納得できるだろうから返事の必要性を感じるわけ。
ただ答えやすいけど、指定の日にちが駄目な場合、代替日はたぶん言って来ない。
そう考えると「いつ空いてる？」の方がいいかも知れんね。
でもその場合も返事の期限は切ったほうがいい。
期限のないものはいつ返事してもいいものとしてとらえる傾向がドライにはあるから。
自らもドライになると楽でよいよ
恋愛に対するコスト削減になるし。。。
情熱的な恋愛は音楽や小説の中で楽しめばよいし
恋愛に対するコスト削減になるし。。。
情熱的な恋愛は音楽や小説の中で楽しめばよいし
だったらホントの恋愛する必要ないじゃん！
て話になるよ？
て話になるよ？
216 ：恋人は名無しさん：2008/08/31(日) 00:51:11 ID:I1wWFE7nO
>>207
え。来週会える？と月１言われただけで、そんなに考えないといけないのですね。
だったら会った日に、次のデートの約束をしてしまったらいいんじゃない？
二人でカレンダー見ながら決めればいいんじゃないでしょうか。←今の彼はそういう人。
彼女の肩を持つわけではないけれど、メールは連絡ツールとしては軽いものだから、
自分が緊急や重要と思う件に関しては、会って話すか、せめて電話にした方が、
相手も真剣に取り合うと思うよ。
ちなみに、電話で長話や、メールで会話が苦手というのはドライでいいと思うけど、
約束に対する返信が遅過ぎるというのは、ドライというより、気遣いが出来ないとか、常識はずれなだけかと思う…。
え。来週会える？と月１言われただけで、そんなに考えないといけないのですね。
だったら会った日に、次のデートの約束をしてしまったらいいんじゃない？
二人でカレンダー見ながら決めればいいんじゃないでしょうか。←今の彼はそういう人。
彼女の肩を持つわけではないけれど、メールは連絡ツールとしては軽いものだから、
自分が緊急や重要と思う件に関しては、会って話すか、せめて電話にした方が、
相手も真剣に取り合うと思うよ。
ちなみに、電話で長話や、メールで会話が苦手というのはドライでいいと思うけど、
約束に対する返信が遅過ぎるというのは、ドライというより、気遣いが出来ないとか、常識はずれなだけかと思う…。
いろいろとアドバイスを頂き、ありがとうございます。
非常に参考になりました。
自分に足りないものが何かわかった気がします。
今度会うときに、今後付き合っていくうえでの
方向性とかをしっかりと話し合ってきます。
お互いに歩み寄るのが一番ですしね。
非常に参考になりました。
自分に足りないものが何かわかった気がします。
今度会うときに、今後付き合っていくうえでの
方向性とかをしっかりと話し合ってきます。
お互いに歩み寄るのが一番ですしね。
>>215
現実と照らし合わせると現状が最高の状態だから
現実と照らし合わせると現状が最高の状態だから
>>217
ずっとそのペースだったのだとしたら、彼女にとっては毎回次の週の予定を聞かれているのだと思っているのかもよ。
だから、週が開けてその週の予定が確定してから返答してる、のかもしれない。
誤解したまま暗黙の了解になってしまっているのかも。
>週末に会いたいと思ってメールしても、
>返ってくるのが週明けだったりするから、
>その間、他の人からの誘いは全て断ってるし。
これをそのまま言ってみれば良いと思うよ。責めるのではなく、
予定が立てられないから、週のいつ頃誘ったら同じ週の週末に会えるか聞いてみたら？
メール無精で返事が遅れるタイプだとしたら、いつ電話しても良いか聞いておくとか。
あんまり色々憶測せずに、わからないことはどんどん口に出して話し合った方が良いよ。
ずっとそのペースだったのだとしたら、彼女にとっては毎回次の週の予定を聞かれているのだと思っているのかもよ。
だから、週が開けてその週の予定が確定してから返答してる、のかもしれない。
誤解したまま暗黙の了解になってしまっているのかも。
>週末に会いたいと思ってメールしても、
>返ってくるのが週明けだったりするから、
>その間、他の人からの誘いは全て断ってるし。
これをそのまま言ってみれば良いと思うよ。責めるのではなく、
予定が立てられないから、週のいつ頃誘ったら同じ週の週末に会えるか聞いてみたら？
メール無精で返事が遅れるタイプだとしたら、いつ電話しても良いか聞いておくとか。
あんまり色々憶測せずに、わからないことはどんどん口に出して話し合った方が良いよ。
彼氏から、自分はこんなに必死なのに、キミは冷静だよねって言われた。
確かにテンションの差はあるかもしれん（彼氏から告白してきたし）が、
彼の気持ちに応えようと当社比１．５倍頑張って
メールとかお出かけとかキスとかしてるのに非難されてるぽいのは不本意だなぁ。
そもそも、私のことを好きと言ってくれる気持ちが嬉しいから…という理由で
付き合ってるのがいかんのだろうか？
でも嫌いではないし、付き合ってるうちにもっと好きになるかなって思ってたんだ。
自分が彼のことを好きなのかどうなのかよく分からん。
確かにテンションの差はあるかもしれん（彼氏から告白してきたし）が、
彼の気持ちに応えようと当社比１．５倍頑張って
メールとかお出かけとかキスとかしてるのに非難されてるぽいのは不本意だなぁ。
そもそも、私のことを好きと言ってくれる気持ちが嬉しいから…という理由で
付き合ってるのがいかんのだろうか？
でも嫌いではないし、付き合ってるうちにもっと好きになるかなって思ってたんだ。
自分が彼のことを好きなのかどうなのかよく分からん。
221 ：208：2008/08/31(日) 01:58:42 ID:/+aSELiFO
>>209
だからよ。数日前じゃ遅いんだよ。暇人な奴は知らないが忙しい奴は友人の予定や
社会人なら会社の人との用事、自分の趣味の時間とか予定盛りだくさんなんだよ。
数日前には予定はいっぱいなんだよ。前の彼女にもお前みたいなのいたけど一ヶ月前くらいに言えよ。俺は友人との予定は最低1ヶ月～半年先を決めている。
もちろん空いてる日があれば直前でもいれることはあるがな
夏に冬のボード計画をたて、冬には夏の計画をたてる！
だからよ。数日前じゃ遅いんだよ。暇人な奴は知らないが忙しい奴は友人の予定や
社会人なら会社の人との用事、自分の趣味の時間とか予定盛りだくさんなんだよ。
数日前には予定はいっぱいなんだよ。前の彼女にもお前みたいなのいたけど一ヶ月前くらいに言えよ。俺は友人との予定は最低1ヶ月～半年先を決めている。
もちろん空いてる日があれば直前でもいれることはあるがな
夏に冬のボード計画をたて、冬には夏の計画をたてる！
>>208
なんかきもうざいな
なんかきもうざいな
>>220
ちょっと前に似たような書き込みあったなあ
＞メールとかお出かけとかキスとかしてるのに非難されてるぽいのは不本意だなぁ。
これを言ってみたら？
しかしこういう彼みたいなタイプって、告白をｵｹした＝相手も自分のことが好き
って思うんだろうか？
これから好きになっていこう（好きになれたらいいな）と思って付き合い始めて、
まだこっちのテンションが上がってない時に>>220みたいなこと言われたら
＞自分が彼のことを好きなのかどうなのかよく分からん。
てことを気付かせるというか深く考えさせてしまって本末転倒な気がする。
ちょっと前に似たような書き込みあったなあ
＞メールとかお出かけとかキスとかしてるのに非難されてるぽいのは不本意だなぁ。
これを言ってみたら？
しかしこういう彼みたいなタイプって、告白をｵｹした＝相手も自分のことが好き
って思うんだろうか？
これから好きになっていこう（好きになれたらいいな）と思って付き合い始めて、
まだこっちのテンションが上がってない時に>>220みたいなこと言われたら
＞自分が彼のことを好きなのかどうなのかよく分からん。
てことを気付かせるというか深く考えさせてしまって本末転倒な気がする。
>>224
そうだね温度差っぽい
そうだね温度差っぽい
226 ：恋人は名無しさん：2008/08/31(日) 03:36:35 ID:I1wWFE7nO
>>221
言いたいことは分かるけど、なぜそんなにヒステリックになるのか理解出来ない。
売れっ子アイドル気どりなのかな。
そんなに予定が決まってるなら最初に予定表でも渡しとけば…。
確かに、そんなに直前に誘ってくる男性は、愛がない、みたいなマニュアル本見たことあるよ。
仕事やらによっては、再来週の予定の方がどうなるかわからない気もするけど。
言いたいことは分かるけど、なぜそんなにヒステリックになるのか理解出来ない。
売れっ子アイドル気どりなのかな。
そんなに予定が決まってるなら最初に予定表でも渡しとけば…。
確かに、そんなに直前に誘ってくる男性は、愛がない、みたいなマニュアル本見たことあるよ。
仕事やらによっては、再来週の予定の方がどうなるかわからない気もするけど。
なんかよくウェットの人の書き込みで
ドライから誘われるのを待ってて、休日予定入れないとか
返事待ちで休日予定入れないって人がたまにいるけど、
「え？何で？」と思ってしまう。
休日開いてるけどドライから誘われるかと思って家に待機するって
結局その日一日無駄になる事が多くて、ストレスたまるだけじゃない？
返事待ちで休日予定入れられないのも、返事が遅いほうが悪いんだし
ガンガン予定入れちゃっていいと思うんだけどね。
でギリギリになってから返事がきたら「返事が遅かったし、ダメだと思って別の予定いれた」
って言っちゃっていいと思う。
私はドライだけど、くだらない雑談メール以外の予定メールなどは
少なくとも１日以内にメール返すのが当然だと思っている。
仕事とプライベート一緒にするなっていう人いるかもしれないけど、
仕事の場合だって、打ち合わせ等の日程確認のメール返信はすぐにが鉄則でしょ。
信頼関係という意味では仕事もプライベートもない。
数日も待たせるような奴が悪いし、もし来ないなら「んじゃ休日無理なのね？」って
確認メール送ってもいいと思う。それでも返事来なきゃ別の予定入れてＯＫでしょ。
ウェットの気質的に「でももし連絡きたら･･･」っていうのがあるんだろうし、
ドライに比べて恋愛に傾倒する比率が高いから、何をおいても恋人って感じなのかもしれんけど
自分あっての恋愛。相手の都合やらに合わせることはないと思う。
そんなにドライにびくびく気を使ってどうするの？
私はドライだからか、こういうお伺いたてます系の心理は理解出来ないな･･･。
>>226
マニュアル本は信用するなｗ
ドライから誘われるのを待ってて、休日予定入れないとか
返事待ちで休日予定入れないって人がたまにいるけど、
「え？何で？」と思ってしまう。
休日開いてるけどドライから誘われるかと思って家に待機するって
結局その日一日無駄になる事が多くて、ストレスたまるだけじゃない？
返事待ちで休日予定入れられないのも、返事が遅いほうが悪いんだし
ガンガン予定入れちゃっていいと思うんだけどね。
でギリギリになってから返事がきたら「返事が遅かったし、ダメだと思って別の予定いれた」
って言っちゃっていいと思う。
私はドライだけど、くだらない雑談メール以外の予定メールなどは
少なくとも１日以内にメール返すのが当然だと思っている。
仕事とプライベート一緒にするなっていう人いるかもしれないけど、
仕事の場合だって、打ち合わせ等の日程確認のメール返信はすぐにが鉄則でしょ。
信頼関係という意味では仕事もプライベートもない。
数日も待たせるような奴が悪いし、もし来ないなら「んじゃ休日無理なのね？」って
確認メール送ってもいいと思う。それでも返事来なきゃ別の予定入れてＯＫでしょ。
ウェットの気質的に「でももし連絡きたら･･･」っていうのがあるんだろうし、
ドライに比べて恋愛に傾倒する比率が高いから、何をおいても恋人って感じなのかもしれんけど
自分あっての恋愛。相手の都合やらに合わせることはないと思う。
そんなにドライにびくびく気を使ってどうするの？
私はドライだからか、こういうお伺いたてます系の心理は理解出来ないな･･･。
>>226
マニュアル本は信用するなｗ
>>228
いやそれはわかるんだけど、
自分のその他の生活犠牲にしても会いたいっていうの
何か不健康じゃない？精神的に。
「それでも会いたいんだもん！」っていうなら
もう文句言うなよ、って思う。
もちろん一番悪いのは重要なメールを放置している恋人だけど、
自分で好き好んで待機状態続けてるなら、それについてあーだこーだ言うなって
思うんだけど･･･。
その状況が嫌なら恋人に文句言うか、もう連絡来なきゃ次の予定入れるか。
恋人に対して文句も言えません、もしかしたら会えるかもしれないし次の予定も入れません
休日ヒマです、でぐだぐだ言ってるのって、自分にも責任あるんじゃないの？と思う。
もちろん一番悪いのは連絡しない恋人だけどさぁ･･･。
なんか悲劇の主人公状態に浸っているのが好きな人が多い気がする。
どんなときでも恋愛という水に浸っていたい、みたいな。
嬉しい時も悲しいときも寂しい時も全て恋愛がらみの生活にいたいの？って思える。
いやそれはわかるんだけど、
自分のその他の生活犠牲にしても会いたいっていうの
何か不健康じゃない？精神的に。
「それでも会いたいんだもん！」っていうなら
もう文句言うなよ、って思う。
もちろん一番悪いのは重要なメールを放置している恋人だけど、
自分で好き好んで待機状態続けてるなら、それについてあーだこーだ言うなって
思うんだけど･･･。
その状況が嫌なら恋人に文句言うか、もう連絡来なきゃ次の予定入れるか。
恋人に対して文句も言えません、もしかしたら会えるかもしれないし次の予定も入れません
休日ヒマです、でぐだぐだ言ってるのって、自分にも責任あるんじゃないの？と思う。
もちろん一番悪いのは連絡しない恋人だけどさぁ･･･。
なんか悲劇の主人公状態に浸っているのが好きな人が多い気がする。
どんなときでも恋愛という水に浸っていたい、みたいな。
嬉しい時も悲しいときも寂しい時も全て恋愛がらみの生活にいたいの？って思える。
ウェットは休日全部会ってもらって当然だと思ってるよ。
ウェットにとっては平日(仕事）は恋人に会えない我慢の時間でしかないし、恋人といる休日が自分の中心なんだよ。
自分は悪性ウェットだけどね。
昼休みはずっとメール、仕事の前と帰ってきたらずっとメール、毎日電話、休みは必ず会う(夜は平日も)ってしてもらってる。
好き好き言ってくれるし時間を割くことに文句も言わないすごく優しい恋人。
と思うけど最近物足りない。もっともっと時間を犠牲にして尽くしてほしくなってきた。
ウェットは甘やかすと危ないなと自分で思った。
メール1分で返してくれても短かったりおうむ返しだとイライラして不満が…病気かもしれない。
こんな自分でも昔はドライだった。
ウェットにとっては平日(仕事）は恋人に会えない我慢の時間でしかないし、恋人といる休日が自分の中心なんだよ。
自分は悪性ウェットだけどね。
昼休みはずっとメール、仕事の前と帰ってきたらずっとメール、毎日電話、休みは必ず会う(夜は平日も)ってしてもらってる。
好き好き言ってくれるし時間を割くことに文句も言わないすごく優しい恋人。
と思うけど最近物足りない。もっともっと時間を犠牲にして尽くしてほしくなってきた。
ウェットは甘やかすと危ないなと自分で思った。
メール1分で返してくれても短かったりおうむ返しだとイライラして不満が…病気かもしれない。
こんな自分でも昔はドライだった。
>>230 昔ドライだったと言うのは本当なの？！
>>229
そこまで熱くウェットを貶めるように思い込みを語れるドライっているんだね。
自分自身に対してウェットみたい。
ウェットだって連絡をよこさないことに対して文句を言うことが多いと思うけど。
今の話題の最初の火種は、連絡しないことでしょ？
それを棚に上げてウェットを精神的に不健康と切って捨てるなら、近づかなきゃいい。
そこまで熱くウェットを貶めるように思い込みを語れるドライっているんだね。
自分自身に対してウェットみたい。
ウェットだって連絡をよこさないことに対して文句を言うことが多いと思うけど。
今の話題の最初の火種は、連絡しないことでしょ？
それを棚に上げてウェットを精神的に不健康と切って捨てるなら、近づかなきゃいい。
234 ：恋人は名無しさん：2008/08/31(日) 10:58:48 ID:/+aSELiFO
235 ：恋人は名無しさん：2008/08/31(日) 11:01:20 ID:SajH9eaB0
>>229
あなたの言い分にはおおむね同意できるけど、
>もちろん一番悪いのは重要なメールを放置している恋人だけど、
>もちろん一番悪いのは連絡しない恋人だけどさぁ･･･。
相談者の場合は、誘いメールで具体的な日程もまったく知らせず、そういう話も彼女と一度もしたことがないんだから、
一概に、彼女が一番悪いっていうことはできないんじゃないかなあ。
あなたの言い分にはおおむね同意できるけど、
>もちろん一番悪いのは重要なメールを放置している恋人だけど、
>もちろん一番悪いのは連絡しない恋人だけどさぁ･･･。
相談者の場合は、誘いメールで具体的な日程もまったく知らせず、そういう話も彼女と一度もしたことがないんだから、
一概に、彼女が一番悪いっていうことはできないんじゃないかなあ。
>>235だけど、個人的には、1週間後にメール返信した彼女はまったく悪くないと思う。
>>236
良かったですね。
私は、恋人に文句とやらを言っても変わりませんでしたから。
ウェットは変わるのに必死だけど、ドライは我が道だね。
うらやましい。
好き好んでウェットなんかやってないよ。
ドライが正しくてウェットは恋愛依存で間違いですか。
良かったですね。
私は、恋人に文句とやらを言っても変わりませんでしたから。
ウェットは変わるのに必死だけど、ドライは我が道だね。
うらやましい。
好き好んでウェットなんかやってないよ。
ドライが正しくてウェットは恋愛依存で間違いですか。
>>233
だから「必要な連絡すら怠るドライが一番悪いけど」と言っていますけど？
返事が欲しい内容のメール返信をしない人が悪いのは、
プライベートだろうと仕事だろうと一緒でしょう。
でも、それに対して相手に対処も求めず、「もしかして」の期待から出かけられない
だけど不満だけは人一倍です愚痴ります。
自分でそういう状況にいってるだけじゃないの？
ドライが悪いよ。悪いけどそういう状況に自ら追いやっておいて
「私はつらいのに！」って、じゃあそんな辛い状況からさっさと抜け出ればいいでしょ？と思う。
>>235
そのメール内容原文そのまま見たわけじゃないから、何とも言えないけど
例えば「○×って映画面白いんだって。見に行かない？」というメールに対して
１週間後に「いいよー」と返事をするのはどうなの？と思う。
「この報告書を、客先へ送りたいので作成宜しくお願いします」という仕事のメールに対して
数日後「了解しました」と返事するバカはいないでしょ？
ひでぶあべしメールと違って、質問系のメールなら返事は迅速にって
当たり前の事だと思うんだけど･･･これも人によって変わってくる常識なんだろうか。
だから「必要な連絡すら怠るドライが一番悪いけど」と言っていますけど？
返事が欲しい内容のメール返信をしない人が悪いのは、
プライベートだろうと仕事だろうと一緒でしょう。
でも、それに対して相手に対処も求めず、「もしかして」の期待から出かけられない
だけど不満だけは人一倍です愚痴ります。
自分でそういう状況にいってるだけじゃないの？
ドライが悪いよ。悪いけどそういう状況に自ら追いやっておいて
「私はつらいのに！」って、じゃあそんな辛い状況からさっさと抜け出ればいいでしょ？と思う。
>>235
そのメール内容原文そのまま見たわけじゃないから、何とも言えないけど
例えば「○×って映画面白いんだって。見に行かない？」というメールに対して
１週間後に「いいよー」と返事をするのはどうなの？と思う。
「この報告書を、客先へ送りたいので作成宜しくお願いします」という仕事のメールに対して
数日後「了解しました」と返事するバカはいないでしょ？
ひでぶあべしメールと違って、質問系のメールなら返事は迅速にって
当たり前の事だと思うんだけど･･･これも人によって変わってくる常識なんだろうか。
>>238
文句を言っても変わらない「常識」がそこまで食い違っている恋人で
それでも好きで付き合い続けたいなら、我慢するしかないのでは？
文句言っても変わらないと思う恋人と、付き合い続ける事を自分で決めたんでしょ？
返事を待っていて休日予定をたてられない、という件に関してもそうだけど
もちろん歩み寄らない我が道を行くドライは悪い。必要な返事を返さないドライも悪い。
だけどそれがわかってて、休日出かけない、恋人を待つ、そんな恋人と付き合いを続けると
決めたのは誰でもない自分自身。
我慢できなくて嫌なら別れる。それでも付き合いたいなら我慢する。
全部自分で決める事でしょ？
きっかけは何にせよ、自分で決めた事をあとからうだうだと愚痴るのなら
もうすっきりするために、別れれば？と思うけどね。
ドライが正しくてウェットは恋愛依存で間違いですかとかいう皮肉を言っちゃうくらいなら
もうドライとは付き合わずに恋愛依存で間違いだと思うウェット同士でお付き合いされてはいかが？
文句を言っても変わらない「常識」がそこまで食い違っている恋人で
それでも好きで付き合い続けたいなら、我慢するしかないのでは？
文句言っても変わらないと思う恋人と、付き合い続ける事を自分で決めたんでしょ？
返事を待っていて休日予定をたてられない、という件に関してもそうだけど
もちろん歩み寄らない我が道を行くドライは悪い。必要な返事を返さないドライも悪い。
だけどそれがわかってて、休日出かけない、恋人を待つ、そんな恋人と付き合いを続けると
決めたのは誰でもない自分自身。
我慢できなくて嫌なら別れる。それでも付き合いたいなら我慢する。
全部自分で決める事でしょ？
きっかけは何にせよ、自分で決めた事をあとからうだうだと愚痴るのなら
もうすっきりするために、別れれば？と思うけどね。
ドライが正しくてウェットは恋愛依存で間違いですかとかいう皮肉を言っちゃうくらいなら
もうドライとは付き合わずに恋愛依存で間違いだと思うウェット同士でお付き合いされてはいかが？
>>239
そうだね。
あなたは何一つとして間違ってないわ。
ドライが悪かろうがどうだろうが実は関係ないんだよね。
ウェットが対処もせずに好き好んで１人で不幸に浸ってるだけだから。
自分の感情をケアするのは自己責任だから。
噛みついた私が悪かった。
多分、あなたは正しいし、健全な精神の持ち主なんだろう。
人として劣ってるな、自分は…
そうだね。
あなたは何一つとして間違ってないわ。
ドライが悪かろうがどうだろうが実は関係ないんだよね。
ウェットが対処もせずに好き好んで１人で不幸に浸ってるだけだから。
自分の感情をケアするのは自己責任だから。
噛みついた私が悪かった。
多分、あなたは正しいし、健全な精神の持ち主なんだろう。
人として劣ってるな、自分は…
相手に執着して自分のいいように変えたいだけに見える。
誰の事が好きなんだか。
誰の事が好きなんだか。
245 ：恋人は名無しさん：2008/08/31(日) 12:19:18 ID:SajH9eaB0
>>239
そもそもあなたが>>227で言っている
>仕事とプライベート一緒にするなっていう人いるかもしれないけど、
>仕事の場合だって、打ち合わせ等の日程確認のメール返信はすぐにが鉄則でしょ。
>信頼関係という意味では仕事もプライベートもない。
という前提に同意できないので、その後の論理の展開にも同意できないのだと思う。
>ひでぶあべしメールと違って、質問系のメールなら返事は迅速にって
>当たり前の事だと思うんだけど･･･これも人によって変わってくる常識なんだろうか。
まさに人によるんじゃない？
「○×って映画面白いんだって。見に行かない？」というメールだって、
個人的には、そんな急いで返す必要性は感じないなあ。
もちろん、「今週末で公開終わっちゃうんだけど、見に行かない？」などと具体的な期限が
書かれてたら、週末までに返そうと考えるだろうけど、ただ漠然と書かれてるだけでは
別に急いで返す必要はないと思う。
そもそもあなたが>>227で言っている
>仕事とプライベート一緒にするなっていう人いるかもしれないけど、
>仕事の場合だって、打ち合わせ等の日程確認のメール返信はすぐにが鉄則でしょ。
>信頼関係という意味では仕事もプライベートもない。
という前提に同意できないので、その後の論理の展開にも同意できないのだと思う。
>ひでぶあべしメールと違って、質問系のメールなら返事は迅速にって
>当たり前の事だと思うんだけど･･･これも人によって変わってくる常識なんだろうか。
まさに人によるんじゃない？
「○×って映画面白いんだって。見に行かない？」というメールだって、
個人的には、そんな急いで返す必要性は感じないなあ。
もちろん、「今週末で公開終わっちゃうんだけど、見に行かない？」などと具体的な期限が
書かれてたら、週末までに返そうと考えるだろうけど、ただ漠然と書かれてるだけでは
別に急いで返す必要はないと思う。
246 ：恋人は名無しさん：2008/08/31(日) 12:24:30 ID:SajH9eaB0
>>239
そうそう、
>「この報告書を、客先へ送りたいので作成宜しくお願いします」という仕事のメール
これだって、具体的な返信期限が書かれてなければ、相手によってはいつ返してもらえるか分からないよ。
仕事ではなおさら、そういうのは基本だからね。
受信者の方も期限を確認すべき、っていう言い分もあるだろうけど、
それも相手によっては、そこまで求めるのは失礼な場合もあるしね。
個人的には、期限を書いてない時点で失礼だと思うけど。
そうそう、
>「この報告書を、客先へ送りたいので作成宜しくお願いします」という仕事のメール
これだって、具体的な返信期限が書かれてなければ、相手によってはいつ返してもらえるか分からないよ。
仕事ではなおさら、そういうのは基本だからね。
受信者の方も期限を確認すべき、っていう言い分もあるだろうけど、
それも相手によっては、そこまで求めるのは失礼な場合もあるしね。
個人的には、期限を書いてない時点で失礼だと思うけど。
247 ：恋人は名無しさん：2008/08/31(日) 12:35:50 ID:SajH9eaB0
まあ、>>197のメール原文がどうなってるのか分からないけど、
具体的な返信期限（あるいはそれを匂わすような記述）が書かれてなければ、
落ち度は送った方にあると思う。
期限を書いたのに、平気で返信が遅れてしまうのなら、確かに相手に落ち度があると思うけど、
他の人が言ってるように、そもそも相談者のことをそれほど重要に思ってない（好きじゃない）のかも知れないね。
具体的な返信期限（あるいはそれを匂わすような記述）が書かれてなければ、
落ち度は送った方にあると思う。
期限を書いたのに、平気で返信が遅れてしまうのなら、確かに相手に落ち度があると思うけど、
他の人が言ってるように、そもそも相談者のことをそれほど重要に思ってない（好きじゃない）のかも知れないね。
仕事上のメールなんてイエスノーはっきりさせるために最初から期限をちゃんと伝えるだろうJK
そうじゃなきゃやりとり増えるだけじゃないか
そうじゃなきゃやりとり増えるだけじゃないか
ID:lfxjRW9i0とID:SajH9eaB0の平行線は
元の文章の微妙な読み違えによる感想の差なので
どちらが正しいとかは今の段階では判断出来ないと思った
>>248
実は出版社とかテレビ局とか
そうじゃない曖昧な連絡とか凄く多い
忙しい時は、期日の明記されていない依頼は後回ししてる
元の文章の微妙な読み違えによる感想の差なので
どちらが正しいとかは今の段階では判断出来ないと思った
>>248
実は出版社とかテレビ局とか
そうじゃない曖昧な連絡とか凄く多い
忙しい時は、期日の明記されていない依頼は後回ししてる
>>249
なぜいきなりテレビとか出版とか言い出すんだ？
なぜいきなりテレビとか出版とか言い出すんだ？
>>239に概ね同意。
私(ウエット)は三日前に「で、結局無理なの？」と送ることが多い。
日付も指定して一週間以上前から訊いてるのに、
三日前になっても返事が来ないってどうなんだよって思う。
催促して反応無しだったら自分の予定入れちゃった方が
本当に精神衛生上いいよ。
そうでもして自分が変わっていかないと長く付き合っていられない。
>>239に異を唱える人は、恋人同士に信用関係は要らないと思ってるのかな？
それともそれくらい待って当然、日時指定して急かしてくれないと無理な人なのかな。
それって自分のペースに合わせろっていうただの我が儘っていうか非常識だと思うんだけど。
三日前とかデートの計画も立てられないし普通に困るでしょ。
私(ウエット)は三日前に「で、結局無理なの？」と送ることが多い。
日付も指定して一週間以上前から訊いてるのに、
三日前になっても返事が来ないってどうなんだよって思う。
催促して反応無しだったら自分の予定入れちゃった方が
本当に精神衛生上いいよ。
そうでもして自分が変わっていかないと長く付き合っていられない。
>>239に異を唱える人は、恋人同士に信用関係は要らないと思ってるのかな？
それともそれくらい待って当然、日時指定して急かしてくれないと無理な人なのかな。
それって自分のペースに合わせろっていうただの我が儘っていうか非常識だと思うんだけど。
三日前とかデートの計画も立てられないし普通に困るでしょ。
>>251
すばらしく論点が読めない方ですね
すばらしく論点が読めない方ですね
>>251
信頼関係はある程度必要だし
連絡や返事が早いと待つ方にとって助かるのは当然
でも、湿度差や温度差が顕著な場合は、色々な事情があって
簡単にはどちらかが一方的に悪いとか判断し辛いって話なだけじゃないかな
信頼関係はある程度必要だし
連絡や返事が早いと待つ方にとって助かるのは当然
でも、湿度差や温度差が顕著な場合は、色々な事情があって
簡単にはどちらかが一方的に悪いとか判断し辛いって話なだけじゃないかな
255 ：恋人は名無しさん：2008/08/31(日) 13:01:46 ID:I1wWFE7nO
257 ：恋人は名無しさん：2008/08/31(日) 13:12:33 ID:fFOqeee40
とりあえず映画の誘いメールにすぐ返事がなかったら
誘った側は「乗り気じゃないんだな」と判断すると思う
「見に行きたい」という気持ちはある、でも今はいつ見に行けるか
予定がハッキリしない」ってんなら誘われた側もそういう返事を
すぐ返すのが人付き合いのマナーだと思ってたんだが違うのか？
「行きたいけど今ちょっと予定がわからないゴメン」とか
で、誘った側も「じゃあいつなら大丈夫か○○日までに連絡くれ」と
回答期限の約束メールを送るべき
それを無視するようなら人としてアウト
その映画自体に興味がなかったら「その作品はあんまり見たいと
思わない」とさっさと答えるべきじゃね？
返事を放置したまま結局断るというケースが続けば
恋人同士の関係に限らず友人同士でも信頼関係が壊れると思うが
誘った側は「乗り気じゃないんだな」と判断すると思う
「見に行きたい」という気持ちはある、でも今はいつ見に行けるか
予定がハッキリしない」ってんなら誘われた側もそういう返事を
すぐ返すのが人付き合いのマナーだと思ってたんだが違うのか？
「行きたいけど今ちょっと予定がわからないゴメン」とか
で、誘った側も「じゃあいつなら大丈夫か○○日までに連絡くれ」と
回答期限の約束メールを送るべき
それを無視するようなら人としてアウト
その映画自体に興味がなかったら「その作品はあんまり見たいと
思わない」とさっさと答えるべきじゃね？
返事を放置したまま結局断るというケースが続けば
恋人同士の関係に限らず友人同士でも信頼関係が壊れると思うが
>>257
>返事を放置したまま結局断るというケースが続けば
>恋人同士の関係に限らず友人同士でも信頼関係が壊れると思うが
「そういう人」ってことで、通っちゃう場合もあるけどね。決して嫌味な意味でなく。
>返事を放置したまま結局断るというケースが続けば
>恋人同士の関係に限らず友人同士でも信頼関係が壊れると思うが
「そういう人」ってことで、通っちゃう場合もあるけどね。決して嫌味な意味でなく。
>>257
全文同意。
ドライはメールや電話が苦手な人はウェットに比べて多いけど（私も電話は嫌い）
だからって聞かれている事にくらい答えるよ。
それこそ「１分で返事くらいかえせる」しね。
それとも仕事では迅速に連絡できても、プライベートは無理って人は
友人相手でもそういう付き合い方をしているの？
くだらないひでぶあべしメールをウェットにあわせてやり取りしろとは思わないけど
自分以外の人間との付き合いである以上、相手の事も多少考えて早めに連絡入れたり
するのって仕事でもプライベートでも関係ないものだと思っていたけど。
全文同意。
ドライはメールや電話が苦手な人はウェットに比べて多いけど（私も電話は嫌い）
だからって聞かれている事にくらい答えるよ。
それこそ「１分で返事くらいかえせる」しね。
それとも仕事では迅速に連絡できても、プライベートは無理って人は
友人相手でもそういう付き合い方をしているの？
くだらないひでぶあべしメールをウェットにあわせてやり取りしろとは思わないけど
自分以外の人間との付き合いである以上、相手の事も多少考えて早めに連絡入れたり
するのって仕事でもプライベートでも関係ないものだと思っていたけど。
>>259
相手の重さに合わせて距離の調整をしてるのかもね
テンポよく返事を送ると
次々とまた新しいメールを送ってきそうな相手と感じたら
あえて返事を遅らせるって対応もドライなら考えられるし
こっちも知人相手なら
タイプや用件の内容によって返事をするペースが全く違うから
湿度差や温度差によっては十分ありえるシチュエーションだと思う
相手の重さに合わせて距離の調整をしてるのかもね
テンポよく返事を送ると
次々とまた新しいメールを送ってきそうな相手と感じたら
あえて返事を遅らせるって対応もドライなら考えられるし
こっちも知人相手なら
タイプや用件の内容によって返事をするペースが全く違うから
湿度差や温度差によっては十分ありえるシチュエーションだと思う
>>259
そもそもメールで、相手にすぐ読んでもらえることや、返信してもらうことを期待すること自体が間違ってると思う。
そもそもメールで、相手にすぐ読んでもらえることや、返信してもらうことを期待すること自体が間違ってると思う。
返信を期待する側が○○ぐらいってねえ…
敢えて言ってる感出したかったんだろうけど
敢えて言ってる感出したかったんだろうけど
>>257
私も全文同意。
私も全文同意。
つまらんもんばっかあげられてことわるのに疲れてるんじゃね？
265 ：恋人は名無しさん：2008/08/31(日) 17:10:14 ID:I1wWFE7nO
予定の件にも返事がないのは、湿度差というか温度差、
と言われたら、納得です。
自分も付き合う人によって、温度が全然違うから
それに伴って湿度が変わると思うし
ノーマルでいられる相手が一番。
と言われたら、納得です。
自分も付き合う人によって、温度が全然違うから
それに伴って湿度が変わると思うし
ノーマルでいられる相手が一番。
>>258
それはなんとなくわかるよ。ただ本当にごく親しい間柄、なおかつお互いに納得済みな場合に限る。
ちなみにそういう奴はちゃんと謝ることができるし、なんか憎めない系の奴が多いかな。
幹事とか調整役をやったことある人ならわかると思うけど、連絡返さない人は基本的に迷惑。
すぐ返せとは言わないけどこちらの都合もある程度配慮してほしい。
こういう奴って大概ドタキャンとか無視とかしても素知らぬ顔だから人格疑っちゃうよ。
自分はドライだけどメールも電話もきちんと返事はする
それはなんとなくわかるよ。ただ本当にごく親しい間柄、なおかつお互いに納得済みな場合に限る。
ちなみにそういう奴はちゃんと謝ることができるし、なんか憎めない系の奴が多いかな。
幹事とか調整役をやったことある人ならわかると思うけど、連絡返さない人は基本的に迷惑。
すぐ返せとは言わないけどこちらの都合もある程度配慮してほしい。
こういう奴って大概ドタキャンとか無視とかしても素知らぬ顔だから人格疑っちゃうよ。
自分はドライだけどメールも電話もきちんと返事はする
>>266
幹事ってのはそういう奴に対して催促メール出したり、
人数にカウントせずに進める（けど店には後からでも融通きくよう交渉しておく）役割もあると思ってるんで、
幹事は結構やるけど別に迷惑ではないな。
相手に何かを求めるより、自分ができる範囲で柔軟に対処した方が楽だし確実。
幹事ってのはそういう奴に対して催促メール出したり、
人数にカウントせずに進める（けど店には後からでも融通きくよう交渉しておく）役割もあると思ってるんで、
幹事は結構やるけど別に迷惑ではないな。
相手に何かを求めるより、自分ができる範囲で柔軟に対処した方が楽だし確実。
>>267
まぁちょっとした飲み会なんかならそういうノリでいいかもしれんね。
でも仕事でそうじゃない状況を何度も経験してるから、少なくとも自分は連絡の一本はよこすようにしてる。
自分の時はよくてもその幹事にはその幹事の事情があるだろうし、参加者から連絡が来て困るなんてことはない。
まぁちょっとした飲み会なんかならそういうノリでいいかもしれんね。
でも仕事でそうじゃない状況を何度も経験してるから、少なくとも自分は連絡の一本はよこすようにしてる。
自分の時はよくてもその幹事にはその幹事の事情があるだろうし、参加者から連絡が来て困るなんてことはない。
もともと、緊急性としてはメールなんて順位は低い方なんだから
相手の返事が確実に欲しい場合は、最低限メールじゃなく電話で連絡するべきじゃないの？
メールはどちらかというと「自分の都合の良い時間に一方的に送りつけるもの」で、逆にいえば
「相手からの返事も相手の都合の良い時間に返事を送ってもらう」程度のものだと思うので
何日までに返事くれ、何でメール送ったのに返事しないんだ、というのは相手の好意に甘えすぎじゃないの
相手の返事が確実に欲しい場合は、最低限メールじゃなく電話で連絡するべきじゃないの？
メールはどちらかというと「自分の都合の良い時間に一方的に送りつけるもの」で、逆にいえば
「相手からの返事も相手の都合の良い時間に返事を送ってもらう」程度のものだと思うので
何日までに返事くれ、何でメール送ったのに返事しないんだ、というのは相手の好意に甘えすぎじゃないの
>>268
てか、幹事の場合「一人で複数に同じ内容の連絡をとる」必要がある手間と
相手と一々電話で連絡とってたら幹事の負担も大きいからメールなんであって
一対一の恋人同士の場合とはまた違うから、幹事の大変さとはまた別でしょ
この場合「自分」が映画を見たいと思った
だから「自分」からメールを送った
要するにここで「電話をした」のであれば即相手の予定や返事が聞けたのに
あえてメールにしたのは自分自身なわけで
当然、メールを選んだ理由もそれぞれ「相手が仕事中だから」とか「今忙しいかもしれないから」とか
それなりの配慮もあるんだろうけど、逆にいえば「即返が期待できない」という事実も当然わかってるはず
それでいて相手からの返事がこないだの何だのと言うのは自己中だよ
「相手からの返事が欲しい」のであれば「相手に返事してもらえる連絡手段」を選べば良いだけ
てか、幹事の場合「一人で複数に同じ内容の連絡をとる」必要がある手間と
相手と一々電話で連絡とってたら幹事の負担も大きいからメールなんであって
一対一の恋人同士の場合とはまた違うから、幹事の大変さとはまた別でしょ
この場合「自分」が映画を見たいと思った
だから「自分」からメールを送った
要するにここで「電話をした」のであれば即相手の予定や返事が聞けたのに
あえてメールにしたのは自分自身なわけで
当然、メールを選んだ理由もそれぞれ「相手が仕事中だから」とか「今忙しいかもしれないから」とか
それなりの配慮もあるんだろうけど、逆にいえば「即返が期待できない」という事実も当然わかってるはず
それでいて相手からの返事がこないだの何だのと言うのは自己中だよ
「相手からの返事が欲しい」のであれば「相手に返事してもらえる連絡手段」を選べば良いだけ
>>271
もうその辺は個別性がありすぎてはっきりとは言えないでしょ。
とにかく電話に出てくれなくてしょうがなくメール送ったらあっさり当日深夜に返ってきたとかよくある。
逆ももちろん然りだし。
分とか時間単位のレスを期待してメールにするのはアホだと思うけど、
じゃあ例えば半年待てばメールの返信くれるのかと。電話なら可及的速やかにコールバックくれるのかと。
結局する人はするししない人はしない。
もうその辺は個別性がありすぎてはっきりとは言えないでしょ。
とにかく電話に出てくれなくてしょうがなくメール送ったらあっさり当日深夜に返ってきたとかよくある。
逆ももちろん然りだし。
分とか時間単位のレスを期待してメールにするのはアホだと思うけど、
じゃあ例えば半年待てばメールの返信くれるのかと。電話なら可及的速やかにコールバックくれるのかと。
結局する人はするししない人はしない。
メールは緊急性はない、と言うと確かにそうなんだけど･･･。
価値観の差なのかな。自分は電話ではなくメールにする理由は、まさに
「相手が都合が悪い時でも要件を送れるから」なんだけど。
自分としては返事が欲しい状態で電話しても、相手は仕事中かもしれないし
電車の中かもしれない、ご飯中かもしれない。
そういうときにも一方的に残しておける伝言メモみたいなもんだと思っているんで、
その内容が返事を求めているものであれば、出来るだけ早く返事を返すのが当然だと思ってる。
もちろん、くだらないひでぶあべし系ならそれこそ「気が向いた時に返せばいい」と思うけど
相手が返事を欲しがっている以上、出来る限り返事を返すのって礼儀じゃないのかな。
なんていうか、メールの考え方・使い方が違うせいなんだろうな。
相手が返事を待ってる以上、それをなるべく早く返してあげるのは
メールだろうと電話だろうと手紙だろうと、自分はかわらないと思ってる。
それを「返事なんて期待するほうが甘えている」っていうのは･･･うーん。
ま、価値観の差といえばそうなんだろうけど･･･。
そういう人は仕事でもそんな感じなんだろうか。
価値観の差なのかな。自分は電話ではなくメールにする理由は、まさに
「相手が都合が悪い時でも要件を送れるから」なんだけど。
自分としては返事が欲しい状態で電話しても、相手は仕事中かもしれないし
電車の中かもしれない、ご飯中かもしれない。
そういうときにも一方的に残しておける伝言メモみたいなもんだと思っているんで、
その内容が返事を求めているものであれば、出来るだけ早く返事を返すのが当然だと思ってる。
もちろん、くだらないひでぶあべし系ならそれこそ「気が向いた時に返せばいい」と思うけど
相手が返事を欲しがっている以上、出来る限り返事を返すのって礼儀じゃないのかな。
なんていうか、メールの考え方・使い方が違うせいなんだろうな。
相手が返事を待ってる以上、それをなるべく早く返してあげるのは
メールだろうと電話だろうと手紙だろうと、自分はかわらないと思ってる。
それを「返事なんて期待するほうが甘えている」っていうのは･･･うーん。
ま、価値観の差といえばそうなんだろうけど･･･。
そういう人は仕事でもそんな感じなんだろうか。
>>273
仕事と比べるのはナンセンスだと思う。
仕事と比べるのはナンセンスだと思う。
同意。例として挙げたのは良かったけど、逸脱しちゃったね。
でも面白い流れではあった。
でも面白い流れではあった。
>>273
＞相手が返事を待ってる以上、それをなるべく早く返してあげるのは
＞メールだろうと電話だろうと手紙だろうと、自分はかわらないと思ってる。
裏を返せば「私が返事をまってるんだから、相手はなるべく私に返事を返すのが当然」ということを
相手に押し付けているということに、どうして気付かないんだろうか？
いや、「貴方が」それを実行するのは素晴らしいことだと思うよ。
でもそれを「相手に｣押し付けるのは違うんじゃないの？という話ね
>>277
じゃあ、貴方は「自分が相手に一方的に送ったメールでも、相手がその期日までに返事を返すのが当然。
返してこないのは相手が悪い。一方的にメールを送った自分には一切非はないんだ。相手が悪いんだ」と思ってりゃいんじゃない？
貴方の言う「信頼関係」というのは、貴方にとって都合が良いもののようだけど、それはそれの１つの価値観だしね。
ただ、私もそういう考え方の友達や恋人なんかはいらないや。
重荷にしかならないよ。
＞相手が返事を待ってる以上、それをなるべく早く返してあげるのは
＞メールだろうと電話だろうと手紙だろうと、自分はかわらないと思ってる。
裏を返せば「私が返事をまってるんだから、相手はなるべく私に返事を返すのが当然」ということを
相手に押し付けているということに、どうして気付かないんだろうか？
いや、「貴方が」それを実行するのは素晴らしいことだと思うよ。
でもそれを「相手に｣押し付けるのは違うんじゃないの？という話ね
>>277
じゃあ、貴方は「自分が相手に一方的に送ったメールでも、相手がその期日までに返事を返すのが当然。
返してこないのは相手が悪い。一方的にメールを送った自分には一切非はないんだ。相手が悪いんだ」と思ってりゃいんじゃない？
貴方の言う「信頼関係」というのは、貴方にとって都合が良いもののようだけど、それはそれの１つの価値観だしね。
ただ、私もそういう考え方の友達や恋人なんかはいらないや。
重荷にしかならないよ。
280 ：恋人は名無しさん：2008/08/31(日) 21:11:59 ID:/+aSELiFO
>>279が正しい
他の奴はただの押し付け
他の奴はただの押し付け
>>279
＞じゃあ、貴方は「自分が相手に一方的に送ったメールでも、相手がその期日までに返事を返すのが当然。
返してこないのは相手が悪い。一方的にメールを送った自分には一切非はないんだ。相手が悪いんだ」と思ってりゃいんじゃない？
どういうメールの内容を想像してるのかは知らないけど、業務連絡の類は
相手が設定した（あくまで可能な範囲の）期限までに「間に合わせる努力」
をするのが人間関係を築く上での「誠意」なんじゃないのか？
事情があってそれを果たせない事だってあるだろうけど
「相手が一方的に質問してきただけだし、気が向くまで放置でいいや」って思う人?
そんなの友人でも何でもないんじゃ？
むしろ「一方的なメール」ってどういう意味？
素人ブログやミクシのコメントか何かと勘違いしてるのか知らないが
リアル友人や恋人に向かってそのいい草はどうかと思う。
対等な人間関係を、一方的とか重荷だとか何言ってんだ？
権利だけ主張して責任は果たせないなんて子供じみた考えだよ。
＞じゃあ、貴方は「自分が相手に一方的に送ったメールでも、相手がその期日までに返事を返すのが当然。
返してこないのは相手が悪い。一方的にメールを送った自分には一切非はないんだ。相手が悪いんだ」と思ってりゃいんじゃない？
どういうメールの内容を想像してるのかは知らないけど、業務連絡の類は
相手が設定した（あくまで可能な範囲の）期限までに「間に合わせる努力」
をするのが人間関係を築く上での「誠意」なんじゃないのか？
事情があってそれを果たせない事だってあるだろうけど
「相手が一方的に質問してきただけだし、気が向くまで放置でいいや」って思う人?
そんなの友人でも何でもないんじゃ？
むしろ「一方的なメール」ってどういう意味？
素人ブログやミクシのコメントか何かと勘違いしてるのか知らないが
リアル友人や恋人に向かってそのいい草はどうかと思う。
対等な人間関係を、一方的とか重荷だとか何言ってんだ？
権利だけ主張して責任は果たせないなんて子供じみた考えだよ。
>>279はなんでそこまでメールの返信を嫌がるのかね。やれと言われるとやりたくなくなるタイプ？
ちなみに一方的じゃないメールってなんだろう。
期日までに返せなかったのなら、あとから電話なり会うなりで理由を説明するかちょっと謝れば済む話なのになぁ。
一方的にメール送ってきたくせに返信欲しいとか甘えてんじゃねぇの？って言われるのは、例えドライな自分でもちょっと心外だわ…
ちなみに一方的じゃないメールってなんだろう。
期日までに返せなかったのなら、あとから電話なり会うなりで理由を説明するかちょっと謝れば済む話なのになぁ。
一方的にメール送ってきたくせに返信欲しいとか甘えてんじゃねぇの？って言われるのは、例えドライな自分でもちょっと心外だわ…
私もどっちかというとドライだけど、メールの返信は遅れてでも絶対するよ。
ドライとかウェットとか関係なく、相手が自分にとって大切な存在なら無視することはないな。
忙しかったり返信が面倒だったりしても、それくらいの労力は厭わないけどね
どうでもいい相手なら返信しないこともあるけど…
ドライとかウェットとか関係なく、相手が自分にとって大切な存在なら無視することはないな。
忙しかったり返信が面倒だったりしても、それくらいの労力は厭わないけどね
どうでもいい相手なら返信しないこともあるけど…
>>281
>>282
論点がズレてることにそろそろ気付いてもいいんじゃない？
「メールを送った側」の視点で話してるのが私
「メールを貰った側」の視点で話してるのが貴方たち
この違いを理解できてないから、私の言ってることが理解できてないんだよ
ピッチャーにはピッチャーのキャッチャーにはキャッチャーの
それぞれ立場の違った責任があって、私はピッチャーの話ししてるのに
必死でキャッチャーの話で噛み付いてこられても、見当違いだし困る
>>282
論点がズレてることにそろそろ気付いてもいいんじゃない？
「メールを送った側」の視点で話してるのが私
「メールを貰った側」の視点で話してるのが貴方たち
この違いを理解できてないから、私の言ってることが理解できてないんだよ
ピッチャーにはピッチャーのキャッチャーにはキャッチャーの
それぞれ立場の違った責任があって、私はピッチャーの話ししてるのに
必死でキャッチャーの話で噛み付いてこられても、見当違いだし困る
人には色々事情があるし、忙しかったりするとメール受けてたことも忘れて
その返事が出来なくなったりすることも、人間だからあると思うんだ。
だから何が何でも質問メールには返事をしろ！ってわけでもないけど、
普通誰かから連絡がきたんだし、それに返すのは人と人とのコミュニケーションの
基本じゃないんだろうか。
「あっちが一方的に言ってるだけ。私は気が向くまで返事はしない」なんて
事やってると、恋人・友人どころか、まわりの全ての人間から信用なくすと思うけど･･･。
つか散々言われているけど一方的なメールってどんなんだろ。
その返事が出来なくなったりすることも、人間だからあると思うんだ。
だから何が何でも質問メールには返事をしろ！ってわけでもないけど、
普通誰かから連絡がきたんだし、それに返すのは人と人とのコミュニケーションの
基本じゃないんだろうか。
「あっちが一方的に言ってるだけ。私は気が向くまで返事はしない」なんて
事やってると、恋人・友人どころか、まわりの全ての人間から信用なくすと思うけど･･･。
つか散々言われているけど一方的なメールってどんなんだろ。
>>284
私が一方的にメールを送ってしまったのだから、相手が無視しても責めてはいけないよね
私が一方的に電話かけてしまったのだから、(ry
私が一方的に話しかけてしまったのだから、(ry
私が一方的に好きになってしまったのだから、(ry
どんだけ遜れとｗｗ
もちろんうっかり返信できなかった相手を責めない心がけは大切だけど、おかしいことに対しておかしいと言うことはそんなにいけないことかね？
ちなみに一方的なメールって何？
私が一方的にメールを送ってしまったのだから、相手が無視しても責めてはいけないよね
私が一方的に電話かけてしまったのだから、(ry
私が一方的に話しかけてしまったのだから、(ry
私が一方的に好きになってしまったのだから、(ry
どんだけ遜れとｗｗ
もちろんうっかり返信できなかった相手を責めない心がけは大切だけど、おかしいことに対しておかしいと言うことはそんなにいけないことかね？
ちなみに一方的なメールって何？
>>287
>>286
＞もちろんうっかり返信できなかった相手を責めない心がけは大切だけど、おかしいことに対しておかしいと言うことはそんなにいけないことかね？
言いたきゃ言ってもいいけど、相手をかえるより自分をかえたほうが楽だよ？
ところで、上でも書いたように「どうしても返事が必要な内容」なら電話すりゃいいのに
なんでそんなにメールにこだわるの？
むしろそっちのほうが不思議だ。
電話は絶対ダメでメールじゃなきゃダメな理由って何かあるの？
恋人が電話アレルギー？
遠方で時差があって電話がどうしてもできないとか？
>>286
＞もちろんうっかり返信できなかった相手を責めない心がけは大切だけど、おかしいことに対しておかしいと言うことはそんなにいけないことかね？
言いたきゃ言ってもいいけど、相手をかえるより自分をかえたほうが楽だよ？
ところで、上でも書いたように「どうしても返事が必要な内容」なら電話すりゃいいのに
なんでそんなにメールにこだわるの？
むしろそっちのほうが不思議だ。
電話は絶対ダメでメールじゃなきゃダメな理由って何かあるの？
恋人が電話アレルギー？
遠方で時差があって電話がどうしてもできないとか？
それにしても、恋愛の機微を語っていた筈が
いつから単純な業務連絡の話なんかにスライドしたんだろ
千差万別で様々なスタイルの混在する恋愛と業務連絡とは凄い隔たりがあると思うが
いつから単純な業務連絡の話なんかにスライドしたんだろ
千差万別で様々なスタイルの混在する恋愛と業務連絡とは凄い隔たりがあると思うが
>>288
別にメールが嫌なら相手のメールに対して電話で返信すればいんじゃないの？
相手はメールにはメールで返せって言ってるわけではないと思うけど。
メールは相手が見たいときに見て都合のいい時に返信できるのが利点だと思うし
それさえしたくないなら恋人として付き合うって難しくない？
別にメールが嫌なら相手のメールに対して電話で返信すればいんじゃないの？
相手はメールにはメールで返せって言ってるわけではないと思うけど。
メールは相手が見たいときに見て都合のいい時に返信できるのが利点だと思うし
それさえしたくないなら恋人として付き合うって難しくない？
>>288
なんでそこまで電話にこだわるかね？電話にすれば全て解決？
メールが嫌な人もいりゃ電話の方が抵抗強い人もいる。
メールが無理な状況もあれば電話が無理な状況だってある。
メールだろうが電話だろうが連絡が来たんだったら自分ができるときにメールなり電話なりで返事すりゃいいだろうに。
そもそも返事が必要だっていう内容がわかってるメールには返信しなくても、着信履歴があれば律儀にかけ直すのか…？よくわからない
もうらくらくフォンにしなよ
なんでそこまで電話にこだわるかね？電話にすれば全て解決？
メールが嫌な人もいりゃ電話の方が抵抗強い人もいる。
メールが無理な状況もあれば電話が無理な状況だってある。
メールだろうが電話だろうが連絡が来たんだったら自分ができるときにメールなり電話なりで返事すりゃいいだろうに。
そもそも返事が必要だっていう内容がわかってるメールには返信しなくても、着信履歴があれば律儀にかけ直すのか…？よくわからない
もうらくらくフォンにしなよ
293 ：恋人は名無しさん：2008/08/31(日) 22:31:31 ID:/+aSELiFO
294 ：恋人は名無しさん：2008/08/31(日) 22:32:27 ID:/+aSELiFO
かつ謙虚。
>>284
＞「メールを送った側」の視点で話してるのが私
「メールを貰った側」の視点で話してるのが貴方たち
この前程がまず独りよがり
メールを利用してコミュニケーションを計る上での
マナーや心がまえを述べているだけ
＞ピッチャーにはピッチャーのキャッチャーにはキャッチャーの
それぞれ立場の違った責任があって、私はピッチャーの話ししてるのに
必死でキャッチャーの話で噛み付いてこられても、見当違いだし困る
まったく意味分かんねーよ。
誰も「送り手の責任、貰い手の責任」の話なんかしていない。
話がミクロすぎる。
>>281の「権利」は
対等な人間関係を通じて、楽しい日常や新しい体験、精神的安心感、等を得られる「権利」の事。
「責任」は
それらを甘受する為に、最低限果たさなくてはいけない、礼儀やマナー尊守の「責任」のことなんだが。
＞「メールを送った側」の視点で話してるのが私
「メールを貰った側」の視点で話してるのが貴方たち
この前程がまず独りよがり
メールを利用してコミュニケーションを計る上での
マナーや心がまえを述べているだけ
＞ピッチャーにはピッチャーのキャッチャーにはキャッチャーの
それぞれ立場の違った責任があって、私はピッチャーの話ししてるのに
必死でキャッチャーの話で噛み付いてこられても、見当違いだし困る
まったく意味分かんねーよ。
誰も「送り手の責任、貰い手の責任」の話なんかしていない。
話がミクロすぎる。
>>281の「権利」は
対等な人間関係を通じて、楽しい日常や新しい体験、精神的安心感、等を得られる「権利」の事。
「責任」は
それらを甘受する為に、最低限果たさなくてはいけない、礼儀やマナー尊守の「責任」のことなんだが。
謙虚っていうよりただの面倒くさがりでしょ。
恋人でも友人でも相手との円滑な交際を考えたら、無視はありえない。
もちろん無視しても関係がうまく行くならそれでいいんだけど。
それはその人の価値観によるよね。
恋人でも友人でも相手との円滑な交際を考えたら、無視はありえない。
もちろん無視しても関係がうまく行くならそれでいいんだけど。
それはその人の価値観によるよね。
>>287
その思考に陥ると 謙虚じゃなく卑屈になってしまうから気を付けてる。
このスレ知るまでは、ドライという人種がいると知らなかった為、
ドライの人は万年不機嫌な人かと思って、ビクビクしてた。
流れに乗ってなくてすみません。
その思考に陥ると 謙虚じゃなく卑屈になってしまうから気を付けてる。
このスレ知るまでは、ドライという人種がいると知らなかった為、
ドライの人は万年不機嫌な人かと思って、ビクビクしてた。
流れに乗ってなくてすみません。
電話の場合着信履歴があっても、用がありゃまたかけてくるだろって思って
かけなおさないだろな、自分。
めったに電話よこさない人とか、ふだんは電話とかしない人ならなんかあったのかと
かけなおすけど、月に2・3回電話かけてくる人とかだったらまずかけなおさないな・・・
メールのほうがないようわかる分、緊急かわかって便利。
緊急じゃないものには打ち返すのがめんどいけど。
かけなおさないだろな、自分。
めったに電話よこさない人とか、ふだんは電話とかしない人ならなんかあったのかと
かけなおすけど、月に2・3回電話かけてくる人とかだったらまずかけなおさないな・・・
メールのほうがないようわかる分、緊急かわかって便利。
緊急じゃないものには打ち返すのがめんどいけど。
要するに週末映画に行きたい！と思って誘うなら
面白い映画やってるらしいから今週末観に行かない？
場所とか時間のの希望とかあったら教えてー
無かったら適当にチョイスします(^_^)
●日の昼までに行けるかどうか連絡くださいな。
これくらいは書いてよくね？って話では…？
期限過ぎたら自分でも流す（流せるかどうかは個人の感覚だけど…）
漠然と映画観に行かない？だと相手感覚で返されるから、お互いに負担になりかねんし。
というかいつのまに無視とかいう話になったんだ。
面白い映画やってるらしいから今週末観に行かない？
場所とか時間のの希望とかあったら教えてー
無かったら適当にチョイスします(^_^)
●日の昼までに行けるかどうか連絡くださいな。
これくらいは書いてよくね？って話では…？
期限過ぎたら自分でも流す（流せるかどうかは個人の感覚だけど…）
漠然と映画観に行かない？だと相手感覚で返されるから、お互いに負担になりかねんし。
というかいつのまに無視とかいう話になったんだ。
○月○日空いてる？ってメールをその当日すぎても連絡しなければ無視じゃないの？
レスの流れからそう考えたんだけど、感覚間違ってたらごめん。
というか、どんな考えでもそのカップルが納得してればいいんだけどね…
レスの流れからそう考えたんだけど、感覚間違ってたらごめん。
というか、どんな考えでもそのカップルが納得してればいいんだけどね…
そういうことだろうね。
まあドライな私でも>>299の最初の2行で、
数日内に返事すべきと判れ！と思うけどね。
>>286
まず「メールが基本的には一方的」という考え方と
「一方的なメール」を混同しないで欲しい。
確かに「今日食べたパスタは美味しかった」と送られてきたらそれは一方的なメールだけど、
「今後二人に関わる重要な話がある。できれば○日までに返事欲しい」と送られてきたら、
あなたはそれも一方的な押し付けだと感じるの？
あなたにとってメールは連絡手段にさえなってない気がするんだけど。
あと仕事してる人にとっては、プライベートな用件だと電話のほうが
メールより遥かに連絡つきにくいだろうJK
まあドライな私でも>>299の最初の2行で、
数日内に返事すべきと判れ！と思うけどね。
>>286
まず「メールが基本的には一方的」という考え方と
「一方的なメール」を混同しないで欲しい。
確かに「今日食べたパスタは美味しかった」と送られてきたらそれは一方的なメールだけど、
「今後二人に関わる重要な話がある。できれば○日までに返事欲しい」と送られてきたら、
あなたはそれも一方的な押し付けだと感じるの？
あなたにとってメールは連絡手段にさえなってない気がするんだけど。
あと仕事してる人にとっては、プライベートな用件だと電話のほうが
メールより遥かに連絡つきにくいだろうJK
自分がここのテンプレ通りすぎて笑えた。
超ウェット。彼氏はドライ。
携帯電話なんか普及しなきゃよかったのに、とか。
連絡来ないのが怖くて電源オフにしてたりとか。
嫌われるのが嫌で、思ってる事の半分も言えないくせに
自分がすごくかわいそうだとか思ってる。
こんな事書いてる自分は正直ウザイと思う。
友達関係はドライで居られるのに
恋愛となるとウェット過ぎて嫌になる…
超ウェット。彼氏はドライ。
携帯電話なんか普及しなきゃよかったのに、とか。
連絡来ないのが怖くて電源オフにしてたりとか。
嫌われるのが嫌で、思ってる事の半分も言えないくせに
自分がすごくかわいそうだとか思ってる。
こんな事書いてる自分は正直ウザイと思う。
友達関係はドライで居られるのに
恋愛となるとウェット過ぎて嫌になる…
>>292
電話に拘ってるんじゃなく「即時返事が聞ける」という手段の一例として、電話をあげてるだけ
直接あってる時に誘えば、そっちのほうが良いし
>>295
いや、その「マナー」や「心構え」が人それぞれで
恋人との間に齟齬があるから、こういう問題がおきてるんでしょう？
で、そういう問題がおきた時に、私があくまで一番ベストだと考える解決方法は
「認識の差をお互いに理解すること」と「二人のお約束をつくること」だと思うんだよ
メールは即返が普通の人と、気が向いたときにしかしない人だったら
例えば「こういうメールのときだけは即返が欲しい。そのかわりそれ以外のメールの返事はいつでもいい」とかね
そういうお互いの約束をつくることで回避できるｹﾝｶやストレスってたくさんあると思うよ
でもさ、それをせずに「世間一般ではこれが常識なんだ」「だからそれを悪いといって何が悪い？」といっても
現実には何も解決しないし、結局「相手だけが変わること」でしか良い結果が得られない
そういうのはお互いにとってあんまり良い結果ではないでしょ
で、私はその第一歩として「価値観の違い押し付けるのは （・A・）イクナイ!! 」って話してるんだよ
あくまで「送った側の人間が抱えるストレス」をもつ「送った側の人間」に対してね
話がミクロすぎるとかいうけど、ミクロマクロじゃなく論点が違うの
いい加減理解して
理解できずに>>290-291みたいに「じゃあアンタは・・」ってレスはもうお腹いっぱい
電話に拘ってるんじゃなく「即時返事が聞ける」という手段の一例として、電話をあげてるだけ
直接あってる時に誘えば、そっちのほうが良いし
>>295
いや、その「マナー」や「心構え」が人それぞれで
恋人との間に齟齬があるから、こういう問題がおきてるんでしょう？
で、そういう問題がおきた時に、私があくまで一番ベストだと考える解決方法は
「認識の差をお互いに理解すること」と「二人のお約束をつくること」だと思うんだよ
メールは即返が普通の人と、気が向いたときにしかしない人だったら
例えば「こういうメールのときだけは即返が欲しい。そのかわりそれ以外のメールの返事はいつでもいい」とかね
そういうお互いの約束をつくることで回避できるｹﾝｶやストレスってたくさんあると思うよ
でもさ、それをせずに「世間一般ではこれが常識なんだ」「だからそれを悪いといって何が悪い？」といっても
現実には何も解決しないし、結局「相手だけが変わること」でしか良い結果が得られない
そういうのはお互いにとってあんまり良い結果ではないでしょ
で、私はその第一歩として「価値観の違い押し付けるのは （・A・）イクナイ!! 」って話してるんだよ
あくまで「送った側の人間が抱えるストレス」をもつ「送った側の人間」に対してね
話がミクロすぎるとかいうけど、ミクロマクロじゃなく論点が違うの
いい加減理解して
理解できずに>>290-291みたいに「じゃあアンタは・・」ってレスはもうお腹いっぱい
お互いに相手の立場になって考えましょうね。
っていうのは理解出来るし同意なんだけど･･･。
でもやっぱり相手が返事を待っているなら、それになるべく早く答えてあげるべき
というのは、どっちの立場でも同じ感想であっていいと思うんだよね。
で、返事を返さない人はもちろん悪いんだけど、返してくれないから休日予定たてられない
と愚痴愚痴いうのも、どうかっていう話だったんだよね。最初･･･。
っていうのは理解出来るし同意なんだけど･･･。
でもやっぱり相手が返事を待っているなら、それになるべく早く答えてあげるべき
というのは、どっちの立場でも同じ感想であっていいと思うんだよね。
で、返事を返さない人はもちろん悪いんだけど、返してくれないから休日予定たてられない
と愚痴愚痴いうのも、どうかっていう話だったんだよね。最初･･･。
人それぞれ人それぞれ人それぞれ
たとえがへたくそでもーうるさいなあｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ
たとえがへたくそでもーうるさいなあｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ
gdgdめんどくさい奴らだな。
返事ないのは積極的消極的どちらにせよ返事したくないってことで
マナーうんぬんの話も分かるけど送った内容がしょうもないか
送った相手がどうでもいい相手かの違いだけだっていいかげん気づけ。
返事ないのは積極的消極的どちらにせよ返事したくないってことで
マナーうんぬんの話も分かるけど送った内容がしょうもないか
送った相手がどうでもいい相手かの違いだけだっていいかげん気づけ。
今までの流れ見てて思ったんだけど・・・
どっちが正しい！とか誰が正しい！とか何が正しい！って
そういう考えになっちゃうのがもう駄目なんだと思う。
あなたの正しいが、相手にとって正しく無い場合があって
そういう価値観とか根本的な違いがドライとかウエットだけでなく
人間関係を作る上での難点なんだと思う。
別に自分なりの価値観とかを主張するな、って言いたいわけじゃなく
自分の価値観と他人の価値観には差があって、それはどっちが正しいとかそういうものじゃなく
でもそれがお互いに許容できないと一緒にいるのは難しいなと。
だから正しい正しくないじゃなくて
受け入れられるかそうじゃないかなんじゃないか？
受け入れる努力がお互いできるかとか。
自分の価値観語り合ったところで永遠に平行線かと。
頭弱い文章でごめん。
どっちが正しい！とか誰が正しい！とか何が正しい！って
そういう考えになっちゃうのがもう駄目なんだと思う。
あなたの正しいが、相手にとって正しく無い場合があって
そういう価値観とか根本的な違いがドライとかウエットだけでなく
人間関係を作る上での難点なんだと思う。
別に自分なりの価値観とかを主張するな、って言いたいわけじゃなく
自分の価値観と他人の価値観には差があって、それはどっちが正しいとかそういうものじゃなく
でもそれがお互いに許容できないと一緒にいるのは難しいなと。
だから正しい正しくないじゃなくて
受け入れられるかそうじゃないかなんじゃないか？
受け入れる努力がお互いできるかとか。
自分の価値観語り合ったところで永遠に平行線かと。
頭弱い文章でごめん。
309 ：恋人は名無しさん：2008/09/01(月) 00:01:02 ID:icj+tSPvO
受け手の心がまえとしては、電話には出る、予定を聞かれたらツールが何であれ最速で返事する、
でいいんじゃない？
なにか変？
ちょっとまだ予定が決まらないから、○曜日までにまたメールするって事でもいい？
くらいの返信でも相手は安心すると思うけど。
でいいんじゃない？
なにか変？
ちょっとまだ予定が決まらないから、○曜日までにまたメールするって事でもいい？
くらいの返信でも相手は安心すると思うけど。
＞308
「メールのマナーの是非」に近い内容のレスに対して
「個人の価値観、常識の違い」を尊重しようと言われても困るな
人それぞれの価値観の違いをカバーして「トラブルを最小限に抑える」
為の知恵＝「マナー」のことでは？
礼儀作法の話に価値観もクソもないよ
こうした方が「社会的には望ましい」ってテンプレなんだから
（例えば海外旅行で、日本とちがったマナーが受け入れづらくても
郷に入れば従わないとトラブルの元になるよ、って事は分かるよね？）
マナーを守れない人にはそれなりのリスクはあるよ
ID:Up9QX8/10は>>269で軽い気持ちで厨2的レスしたら、思わぬ多勢に叩かれて
後付けで
＞でもさ、それをせずに「世間一般ではこれが常識なんだ」「だからそれを悪いといって何が悪い？」といっても
現実には何も解決しないし、結局「相手だけが変わること」でしか良い結果が得られない
そういうのはお互いにとってあんまり良い結果ではないでしょ
と結論付けただけに見える
悪気は無かったんだろうが・・・
「メールのマナーの是非」に近い内容のレスに対して
「個人の価値観、常識の違い」を尊重しようと言われても困るな
人それぞれの価値観の違いをカバーして「トラブルを最小限に抑える」
為の知恵＝「マナー」のことでは？
礼儀作法の話に価値観もクソもないよ
こうした方が「社会的には望ましい」ってテンプレなんだから
（例えば海外旅行で、日本とちがったマナーが受け入れづらくても
郷に入れば従わないとトラブルの元になるよ、って事は分かるよね？）
マナーを守れない人にはそれなりのリスクはあるよ
ID:Up9QX8/10は>>269で軽い気持ちで厨2的レスしたら、思わぬ多勢に叩かれて
後付けで
＞でもさ、それをせずに「世間一般ではこれが常識なんだ」「だからそれを悪いといって何が悪い？」といっても
現実には何も解決しないし、結局「相手だけが変わること」でしか良い結果が得られない
そういうのはお互いにとってあんまり良い結果ではないでしょ
と結論付けただけに見える
悪気は無かったんだろうが・・・
311 ：恋人は名無しさん：2008/09/01(月) 00:23:40 ID:Yw1NBxpWO
相手はドライ。
ウェットすぎる自分に自己嫌悪中orz
ウェットすぎる自分に自己嫌悪中orz
312 ：恋人は名無しさん：2008/09/01(月) 00:45:28 ID:YfLOKYKHO
>>304が正しい。
君の考えが１番謙虚で柔軟で他者を尊重している素晴らしい考え方。
俺も全く同じ考えだ。
無視とか、だったらあんたは～、とか全く内容を理解してない文盲な反論が浅はかすぎる。
メールを送られた相手の状況や都合、メールに対する考え方がいろいろある以上○○日以内に返事するべし、
自分が決めた期限を過ぎたら無視されたとか。馬鹿ですか？
君の考えが１番謙虚で柔軟で他者を尊重している素晴らしい考え方。
俺も全く同じ考えだ。
無視とか、だったらあんたは～、とか全く内容を理解してない文盲な反論が浅はかすぎる。
メールを送られた相手の状況や都合、メールに対する考え方がいろいろある以上○○日以内に返事するべし、
自分が決めた期限を過ぎたら無視されたとか。馬鹿ですか？
313 ：恋人は名無しさん：2008/09/01(月) 00:48:33 ID:YfLOKYKHO
→返事するべしとか自分が決めた～
彼氏がドライ…。
会ってる間は優しくて安心できるけど会えるのはほぼ月１でしかも夜ご飯食べるだけとか。
彼氏の勤務時間が不規則で休日は休みたいだろうから、無理に会いたいとかは言わないようにしてる。
連絡はメールが１日１通くればいいほう。
１日２日来ないこともしばしば。
でもメール内容はちゃんと返してくれる。
電話は無し。
彼氏の勤務時間を把握してるわけじゃないから私からも電話はかけない。
彼氏にもっと連絡欲しいと言ったところでウザがられて逆効果だと思うし、連絡は強制されてするものじゃないと思うし。
私はあまり恋愛に依存するタイプじゃないですが、やはり２日連絡なしとかだと悲しくなる。
不安だし泣きたい。
恋愛に対する価値観が違うといずれ別れが待ってるのかな。
私が寂しいの我慢できなくなったら終わりかな。
どういう付き合いすればいいのかわからない。
彼氏の気持ち分かりたいけど苦しい。
いっそ適当な理由つけて連絡とらなければ不安になる必要ないのかなと思ったり。
胸がモヤモヤしてここに吐き出してしまった。
長文ごめんなさい。
会ってる間は優しくて安心できるけど会えるのはほぼ月１でしかも夜ご飯食べるだけとか。
彼氏の勤務時間が不規則で休日は休みたいだろうから、無理に会いたいとかは言わないようにしてる。
連絡はメールが１日１通くればいいほう。
１日２日来ないこともしばしば。
でもメール内容はちゃんと返してくれる。
電話は無し。
彼氏の勤務時間を把握してるわけじゃないから私からも電話はかけない。
彼氏にもっと連絡欲しいと言ったところでウザがられて逆効果だと思うし、連絡は強制されてするものじゃないと思うし。
私はあまり恋愛に依存するタイプじゃないですが、やはり２日連絡なしとかだと悲しくなる。
不安だし泣きたい。
恋愛に対する価値観が違うといずれ別れが待ってるのかな。
私が寂しいの我慢できなくなったら終わりかな。
どういう付き合いすればいいのかわからない。
彼氏の気持ち分かりたいけど苦しい。
いっそ適当な理由つけて連絡とらなければ不安になる必要ないのかなと思ったり。
胸がモヤモヤしてここに吐き出してしまった。
長文ごめんなさい。
>>304
うーん、言いたいことはなんとなくわかるんだけど、一分一秒を争うならそりゃ電話だが、そうじゃなけりゃ電話だろうがメールだろうが一緒だと思うけど。
たまたま結果的にメールなり電話なりになっただけで。
さっきからすぐ返信欲しいなら～を繰り返してるけど、別に分単位の即レスを期待してるわけじゃなく何日か以内に返事もらえれば、と思っているなら電話もメールも一緒。
電話もつながんなきゃ結局着信履歴残るだけだからね。留守電じゃメールと一緒だし、直接つながるまでかけまくるという手もあるが如何なものかだし。
職場が同じとか一緒に暮らしているとかでもなきゃ会って話すにも結局連絡取らにゃならんからね。
直接電話とってもらえるタイミング見計らうのが一番ってことか。
着信履歴あってもかけ直したくなくてメールで返信が必要な用件だとわかってても放置がデフォルトな相手を思いやらないといけないからね。
まぁメール一つとってもすんげぇ熱い信念持って返さない奴がいるんだっていう良い学びにはなったわ
ったくめんどくせーなー→やっべ忘れてたとかそういうレベルだと思ってたから
うーん、言いたいことはなんとなくわかるんだけど、一分一秒を争うならそりゃ電話だが、そうじゃなけりゃ電話だろうがメールだろうが一緒だと思うけど。
たまたま結果的にメールなり電話なりになっただけで。
さっきからすぐ返信欲しいなら～を繰り返してるけど、別に分単位の即レスを期待してるわけじゃなく何日か以内に返事もらえれば、と思っているなら電話もメールも一緒。
電話もつながんなきゃ結局着信履歴残るだけだからね。留守電じゃメールと一緒だし、直接つながるまでかけまくるという手もあるが如何なものかだし。
職場が同じとか一緒に暮らしているとかでもなきゃ会って話すにも結局連絡取らにゃならんからね。
直接電話とってもらえるタイミング見計らうのが一番ってことか。
着信履歴あってもかけ直したくなくてメールで返信が必要な用件だとわかってても放置がデフォルトな相手を思いやらないといけないからね。
まぁメール一つとってもすんげぇ熱い信念持って返さない奴がいるんだっていう良い学びにはなったわ
ったくめんどくせーなー→やっべ忘れてたとかそういうレベルだと思ってたから
自分ウェット、彼氏もウェット
でもお互いにドライな部分もありつつ、波がある。
朝メールがくる→寝ぼけながら読んだが記憶にない私
昼過ぎの私『なんでメールこないんだろう･･･はぅ』
夕方頃何気なくメールフォルダを見る→朝のメール発見
気付かなくてごめんねと謝罪返信･･･その後返事なしorz
こういうの疲れる･･･。
でもお互いにドライな部分もありつつ、波がある。
朝メールがくる→寝ぼけながら読んだが記憶にない私
昼過ぎの私『なんでメールこないんだろう･･･はぅ』
夕方頃何気なくメールフォルダを見る→朝のメール発見
気付かなくてごめんねと謝罪返信･･･その後返事なしorz
こういうの疲れる･･･。
>>312
別に誰も期限が過ぎたがら無視と言ってはいないと思うけど…
ていうかんなこと言ったら世の中ほとんどのことが勝手に期限決められてるだろｗｗ
おまいさんも前レスで俺と遊びたいなら最低１ヶ月前に連絡しろとか言ってたじゃないか
別に誰も期限が過ぎたがら無視と言ってはいないと思うけど…
ていうかんなこと言ったら世の中ほとんどのことが勝手に期限決められてるだろｗｗ
おまいさんも前レスで俺と遊びたいなら最低１ヶ月前に連絡しろとか言ってたじゃないか
この話の発端の彼女はいつ空いてる？に対して返事返しただけだよね。
彼は今週末を希望してたけど彼女は普通に空いてる日を指定した。
それが当たり前の彼女にとってまさか週末の事だとは思わないと思う。
意思の疎通が出来てないからすれ違うだけなんじゃ？
彼は今週末を希望してたけど彼女は普通に空いてる日を指定した。
それが当たり前の彼女にとってまさか週末の事だとは思わないと思う。
意思の疎通が出来てないからすれ違うだけなんじゃ？
>>310
いや、私は今回のメールマナーについて言いたかったんじゃなく、
価値観の違いを尊重しろ、と言いたかったんでもなく
スレの雰囲気について言いたかった。
『～が正しい』とか『～に決まってる』とか主張を羅列するだけじゃなくて
そういう自分と違う人とどうやったら上手くやってけるか、
どうやったら理解できるのか、歩み寄れるのか
話し合ったほうが建設的なんじゃないの？と。
主張はもっともだけど、それが恋人と合わないからこのスレにいるわけで。
正しい正しくないを論ずるより、主張の摺りあわせ方法を考えた方がいいかなと。
案を出してくれてる人もいるけど
主張だけ書いてしかも攻撃的だと（自分の対立意見は全部間違っとるみたいな）
その考えに同意できない人の感情あおるだけ。
雰囲気悪くなってグダグダと良くわからん流れになるだけかなと。
なんか自分でもよくわからん。>>310さんを不快にしてたらごめん。
あ、私もマナーを守れない人は然るべきリスクがあると思う。
いや、私は今回のメールマナーについて言いたかったんじゃなく、
価値観の違いを尊重しろ、と言いたかったんでもなく
スレの雰囲気について言いたかった。
『～が正しい』とか『～に決まってる』とか主張を羅列するだけじゃなくて
そういう自分と違う人とどうやったら上手くやってけるか、
どうやったら理解できるのか、歩み寄れるのか
話し合ったほうが建設的なんじゃないの？と。
主張はもっともだけど、それが恋人と合わないからこのスレにいるわけで。
正しい正しくないを論ずるより、主張の摺りあわせ方法を考えた方がいいかなと。
案を出してくれてる人もいるけど
主張だけ書いてしかも攻撃的だと（自分の対立意見は全部間違っとるみたいな）
その考えに同意できない人の感情あおるだけ。
雰囲気悪くなってグダグダと良くわからん流れになるだけかなと。
なんか自分でもよくわからん。>>310さんを不快にしてたらごめん。
あ、私もマナーを守れない人は然るべきリスクがあると思う。
>>319
全てに同意
その辺りが議論の平行線を呼んで無駄に加熱してしまっている原因だと思う
そもそもの話題の出発点が 「メールのマナーの是非」ではなく
互いの価値観を尊重しながらどえ対処していくかだったのに
何故か自分の常識以外は批判して当然みたいな変な流れになっているよな
ドライやウェットだから叩くとかではなく
その手の相手に対する対処法を批判的にならず模索するって意見にまで
感情的に噛みついてるのが不明だ
全てに同意
その辺りが議論の平行線を呼んで無駄に加熱してしまっている原因だと思う
そもそもの話題の出発点が 「メールのマナーの是非」ではなく
互いの価値観を尊重しながらどえ対処していくかだったのに
何故か自分の常識以外は批判して当然みたいな変な流れになっているよな
ドライやウェットだから叩くとかではなく
その手の相手に対する対処法を批判的にならず模索するって意見にまで
感情的に噛みついてるのが不明だ
まあ煽りには煽りで返すのが2ちゃんだからなー
対処法であれ何であれ、挑発的なレスには脊髄反射のレスがつくもんだ
脊髄反射レスすんな！！って言っても無理じゃね？実際の話
実践できてる人は性格も良いし、大人の分別があるってのは認めるが
発端のレスが挑発系だった場合は多少荒れてもしょうがない
対処法であれ何であれ、挑発的なレスには脊髄反射のレスがつくもんだ
脊髄反射レスすんな！！って言っても無理じゃね？実際の話
実践できてる人は性格も良いし、大人の分別があるってのは認めるが
発端のレスが挑発系だった場合は多少荒れてもしょうがない
まぁ、煽りたいから煽ってると開き直られたら
それこそ何の議論にもならないけどな
もっと相手が何を言っているのかを汲み取ってから意見しないと
感情的で平行線前提のレスが無闇と続いて
有意義な発言まで流されてしまうのは個人的に残念だし
それこそ何の議論にもならないけどな
もっと相手が何を言っているのかを汲み取ってから意見しないと
感情的で平行線前提のレスが無闇と続いて
有意義な発言まで流されてしまうのは個人的に残念だし
送り手は受け手に対して過度な期待はするべきではないし、
受け手もできるだけ送り手に早く返信するっていう、
お互い歩みよろうとする努力をすればいいだけなんだろうけどね。
言葉で言うのは簡単だけど、実際は価値観違うと難しいね
私は以前は相手のことが好きなら返信に時間はかからないはずって思ってたけど、
歳とるにつれて返信がなくても気にならなくなった。
受け手もできるだけ送り手に早く返信するっていう、
お互い歩みよろうとする努力をすればいいだけなんだろうけどね。
言葉で言うのは簡単だけど、実際は価値観違うと難しいね
私は以前は相手のことが好きなら返信に時間はかからないはずって思ってたけど、
歳とるにつれて返信がなくても気にならなくなった。
>>314
わかる。
何気なく、しかし率直に聞いてみるべし。
「電話って、たまにしても大丈夫？声が聞きたいんだけど」
「メールはそんなに好きじゃない？」
とか。
ドライの人って、しつこく聞かない限り、そうウンザリもしないと思うんだけど。
わかる。
何気なく、しかし率直に聞いてみるべし。
「電話って、たまにしても大丈夫？声が聞きたいんだけど」
「メールはそんなに好きじゃない？」
とか。
ドライの人って、しつこく聞かない限り、そうウンザリもしないと思うんだけど。
大人げないスレだ
ただのものぐさなのかドライなのかってどうやったら区別つくかな
>>327
まず自分の考える「ものぐさ」と「ドライ」の定義を明確にしないと始まらないと思う
まず自分の考える「ものぐさ」と「ドライ」の定義を明確にしないと始まらないと思う
同棲してみたのは良いけど、私の事が目に入ってないみたいに
過ごす彼の行動見てると逆に寂しさが募る。泣いてても
ため息ついてチラッと視線をくれるだけだし、、、こんなんじゃ
結婚なんてできそうもない。
過ごす彼の行動見てると逆に寂しさが募る。泣いてても
ため息ついてチラッと視線をくれるだけだし、、、こんなんじゃ
結婚なんてできそうもない。
たふん、理由もよく分からんのにいつもメソメソされてウンザリしてんでしょ
怖がらずにちゃんと話し合うしかない。
自分の常識は相手の非常識。
家庭環境や生き方が違えば、結果としてすれ違いも起こる。
どちらかが悪いとか思って泣いてるうちは、彼もあからさまな溜め息しかつかないだろうね。
怖がらずにちゃんと話し合うしかない。
自分の常識は相手の非常識。
家庭環境や生き方が違えば、結果としてすれ違いも起こる。
どちらかが悪いとか思って泣いてるうちは、彼もあからさまな溜め息しかつかないだろうね。
同居人が私は被害者ーって非難がましくメソメソしてたらさぞウザイだろうな。
彼氏乙かれさま。
彼氏乙かれさま。
>>328
恋人からのメールへの返信を
文面考えるのめんどいと思う→ものぐさ
めんどいとは思わないが返信が遅い→ドライ
デートの予定がある
用意や現地まで行くのを考えるとめんどいがデートは楽しめる→ものぐさ
別にめんどくないけど頻繁に会う必要性を感じない→ドライ
かなあ
つまり、めんどいと思うかどうかがものぐさとドライの違いな気がしてきた
ということは自分は単なるものぐさ
でもここ見てると上記の定義間違ってるきもする
恋人からのメールへの返信を
文面考えるのめんどいと思う→ものぐさ
めんどいとは思わないが返信が遅い→ドライ
デートの予定がある
用意や現地まで行くのを考えるとめんどいがデートは楽しめる→ものぐさ
別にめんどくないけど頻繁に会う必要性を感じない→ドライ
かなあ
つまり、めんどいと思うかどうかがものぐさとドライの違いな気がしてきた
ということは自分は単なるものぐさ
でもここ見てると上記の定義間違ってるきもする
一緒に住むんなら家族と同じように接すると思うんだけど。
家族って四六時中常に一緒のことでもりあがってないでしょ。
空気みたいな感じなら気を許されてるんじゃない？
そうしてたら理由もいわずメソメソしはじめられたら対処に困る。
もしかして対処に困ってるから触らないようにされてるんじゃないか？
家族って四六時中常に一緒のことでもりあがってないでしょ。
空気みたいな感じなら気を許されてるんじゃない？
そうしてたら理由もいわずメソメソしはじめられたら対処に困る。
もしかして対処に困ってるから触らないようにされてるんじゃないか？
だからって彼女が悪いとは言えないけどね。
愛し合ってるならドライもウェットも冷静に歩み寄るべし。
メソメソするのもウザイが、
メソメソするなって怒るのも傲慢。
愛し合ってるならドライもウェットも冷静に歩み寄るべし。
メソメソするのもウザイが、
メソメソするなって怒るのも傲慢。
それで理由はいったの？
相手が「どうしたの？」って聞いてきてくれるまで
理由もいわず隅で泣きながら待ってる状況なの？
それによってちがくない？
相手が「どうしたの？」って聞いてきてくれるまで
理由もいわず隅で泣きながら待ってる状況なの？
それによってちがくない？
>>334
泣くのは誰にでもあるだろうけれど
泣いているのを必ず慰めろと言うのも人によっては傲慢かもね
同棲している部屋で相手に関係ない事で泣いていたら
ドライの場合は逆にその恋人へ謝る場合もありそうだし
まぁ、泣いてる恋人を怒るのは少数派っぽい気はするが
泣くのは誰にでもあるだろうけれど
泣いているのを必ず慰めろと言うのも人によっては傲慢かもね
同棲している部屋で相手に関係ない事で泣いていたら
ドライの場合は逆にその恋人へ謝る場合もありそうだし
まぁ、泣いてる恋人を怒るのは少数派っぽい気はするが
同棲してる恋人が些末な理由で頻繁に泣いてるなら
みえみえな態度で慰めさせるのは
もう勘弁して欲しいって気持ちになるのも解るから
とりあえず、その理由と頻度次第じゃないかな
みえみえな態度で慰めさせるのは
もう勘弁して欲しいって気持ちになるのも解るから
とりあえず、その理由と頻度次第じゃないかな
339 ：恋人は名無しさん：2008/09/01(月) 18:19:30 ID:icj+tSPvO
嘘泣きしてるわけじゃないし、相手が泣いているのに平気な人の気持ちは、全く理解出来ない。
しかもため息って。
家族が泣いててもビックリするし、ちら見してため息をつく事はないや。
普段は普通に住んでても、泣いてるのは非常時だし。
そういう人は、家族が病気で倒れても、舌打ちして、不機嫌そうに『じゃあ（自分の）ごはんはどうしたらいいわけ？』とか言いそう。
愛はないと思う。あるのは自己愛だけ。
そもそも、ため息や舌打ちや無視、わざわざ大きな物音を立てて相手を非難するくせのある人とは
別れた方がいいよ。
しかもため息って。
家族が泣いててもビックリするし、ちら見してため息をつく事はないや。
普段は普通に住んでても、泣いてるのは非常時だし。
そういう人は、家族が病気で倒れても、舌打ちして、不機嫌そうに『じゃあ（自分の）ごはんはどうしたらいいわけ？』とか言いそう。
愛はないと思う。あるのは自己愛だけ。
そもそも、ため息や舌打ちや無視、わざわざ大きな物音を立てて相手を非難するくせのある人とは
別れた方がいいよ。
>>339
釣りは楽しいか？
釣りは楽しいか？
なんだかなぁ
歩み寄れないなら恋愛やめちまえ…
ウェットもドライも。
釣られたクマー
歩み寄れないなら恋愛やめちまえ…
ウェットもドライも。
釣られたクマー
ため息や舌打ちや無視って、そうとう頻繁にしくしくやられなきゃしないよ。
はじめてでそれなら男が酷いな。
はじめてでそれなら男が酷いな。
舌打ちって、また違う話じゃね？
まあ、勢いで同棲したはいいけれど
細かいことを気にして毎日湿っぽくなってる彼女が嫌で
彼氏もスゴく疲れてるのかもね
同棲すると互いに逃げ場がないし
このまま結婚しても良くなさそうなのはとても伝わってくる
まあ、勢いで同棲したはいいけれど
細かいことを気にして毎日湿っぽくなってる彼女が嫌で
彼氏もスゴく疲れてるのかもね
同棲すると互いに逃げ場がないし
このまま結婚しても良くなさそうなのはとても伝わってくる
>>325
レスありがとう。
電話についてそうやって聞いてみようかな。
メールについては前に聞いた時、普段から友達ともメールはそんなしないと言ってた。
前にあまり会えなくて私が寂しい顔した時に彼氏が少し困ってたから、また何か言ったら困った顔されそうであんまり言えないでいる。
記念日に送ったメールの返信が来ないまま２日たった。
あんま重くならないようにあえてデコメとかも使わず軽く触れただけなのにな。
寂しいな…。
レスありがとう。
電話についてそうやって聞いてみようかな。
メールについては前に聞いた時、普段から友達ともメールはそんなしないと言ってた。
前にあまり会えなくて私が寂しい顔した時に彼氏が少し困ってたから、また何か言ったら困った顔されそうであんまり言えないでいる。
記念日に送ったメールの返信が来ないまま２日たった。
あんま重くならないようにあえてデコメとかも使わず軽く触れただけなのにな。
寂しいな…。
家族と暮らしてたら
見えないところで泣くけどな
これみよがしな感じが嫌だったんじゃない？
見えないところで泣くけどな
これみよがしな感じが嫌だったんじゃない？
確かに「慰めて欲しい」と思っているからこそ
見えるところで泣くんだろうね。
見えるところで泣くんだろうね。
349 ：312：2008/09/01(月) 19:30:37 ID:YfLOKYKHO
350 ：恋人は名無しさん：2008/09/01(月) 19:36:38 ID:ka9eBXY90
記念日マニア？
電話に着歴があった場合「用事があればまたかけてくるだろう」ってドライの意見があるけど、
逆に自分が電話をかけて相手が出なかった場合はどうする？
逆に自分が電話をかけて相手が出なかった場合はどうする？
それ書いたの自分だけど、用があるんだからまたかけるよ
>324
昨日このスレ知ったんだけど、
ドライのテンプレ読んだら少し楽になった。
メールするのが面倒なのは知ってるし
（だからと言ってメールしてくれないのは寂しいんだけど）
自分の心構え一つでもっと楽になれるかな、と思えた。
お互いがんがりましょう。
昨日このスレ知ったんだけど、
ドライのテンプレ読んだら少し楽になった。
メールするのが面倒なのは知ってるし
（だからと言ってメールしてくれないのは寂しいんだけど）
自分の心構え一つでもっと楽になれるかな、と思えた。
お互いがんがりましょう。
356 ：恋人は名無しさん：2008/09/01(月) 22:12:11 ID:YfLOKYKHO
面倒と言うレベルではなく苦痛なんだよ。
相手のことも少しは考えろ
メールも基本はキャッチボール。相手が投げ返すのを待ってから次の球を投げろ。
相手の返球をせかすな。相手には相手のペースがある。グジグジ言う奴とは楽しくやれないから自然と遠のく。
最悪なのは次から次へと投げ返す前に球を投げてくるあほ。救いようがない。
電話は基本的にかけた方が先に切るのがマナー。相手に切らす奴は空気よめない自己中人間。
メールも先に送った方が最後は終わらせるのが大人のマナー。
※全くそういうことを気にしないおおらかな二人であればこの限りではない。
相手のことも少しは考えろ
メールも基本はキャッチボール。相手が投げ返すのを待ってから次の球を投げろ。
相手の返球をせかすな。相手には相手のペースがある。グジグジ言う奴とは楽しくやれないから自然と遠のく。
最悪なのは次から次へと投げ返す前に球を投げてくるあほ。救いようがない。
電話は基本的にかけた方が先に切るのがマナー。相手に切らす奴は空気よめない自己中人間。
メールも先に送った方が最後は終わらせるのが大人のマナー。
※全くそういうことを気にしないおおらかな二人であればこの限りではない。
＞泣いてても
が気になる。泣く事にそんなに意味があるのかな？
涙腺弱い人は些細な事で泣くし。女が泣いたら男は構うもの。に感じる。
が気になる。泣く事にそんなに意味があるのかな？
涙腺弱い人は些細な事で泣くし。女が泣いたら男は構うもの。に感じる。
彼からの電話は寝てたり疲れてたりすると出ないときもある。
でも3歳の姪っ子からの電話なら出る。
私はドライなんじゃなくて彼を大事に思ってないのかもしれない…
でも3歳の姪っ子からの電話なら出る。
私はドライなんじゃなくて彼を大事に思ってないのかもしれない…
361 ：恋人は名無しさん：2008/09/01(月) 23:51:45 ID:HksA3rktO
ドライな彼。
自律(自立)していて、社会的にも感情的にもむらが無く、結婚したら本当に安定して穏やかで幸せなんだろうなと思う。
ただ、以下の特徴ゆえに、他人を受け入れたり馴れ合ったり一緒に生活するの、苦手なのかなと思う。
・彼女の家に泊まりたくない、自分の家が落ち着く
・悩みは１人で解決
・勢いで行動しない
・突発的に会いたがらない
・少しでも無理そうなら、意見を通さない
・一人になって回復
・ぐちゃぐちゃした面を見るのも見られるのも嫌がる
たまには「どうしても会いたくて。今からあいにいくよ」とか言われたい。
優しくて包み込んでくれるけど、まず部屋を片付けてからセックスしようね、みたいな理性的すぎるところが、うまくいうないけど不安になる。
こういうのがドライさんとの付き合いなのかな。
自律(自立)していて、社会的にも感情的にもむらが無く、結婚したら本当に安定して穏やかで幸せなんだろうなと思う。
ただ、以下の特徴ゆえに、他人を受け入れたり馴れ合ったり一緒に生活するの、苦手なのかなと思う。
・彼女の家に泊まりたくない、自分の家が落ち着く
・悩みは１人で解決
・勢いで行動しない
・突発的に会いたがらない
・少しでも無理そうなら、意見を通さない
・一人になって回復
・ぐちゃぐちゃした面を見るのも見られるのも嫌がる
たまには「どうしても会いたくて。今からあいにいくよ」とか言われたい。
優しくて包み込んでくれるけど、まず部屋を片付けてからセックスしようね、みたいな理性的すぎるところが、うまくいうないけど不安になる。
こういうのがドライさんとの付き合いなのかな。
元から少し淡白な方で年齢が30がらみ以上ならそんなもんだと思う
ドライでもあるけど、大人なんだよ。
「どうしても会いたくて。今からあいにいくよ」なんて恋愛ドラマみたいなのは
自分を上手く騙せる若い子か、恋愛経験の浅い人にしかできない。
おとなになったら、そういうのは疲れるんだよ…。
ドライでもあるけど、大人なんだよ。
「どうしても会いたくて。今からあいにいくよ」なんて恋愛ドラマみたいなのは
自分を上手く騙せる若い子か、恋愛経験の浅い人にしかできない。
おとなになったら、そういうのは疲れるんだよ…。
>>361
＞・勢いで行動しない
＞・突発的に会いたがらない
＞・少しでも無理そうなら、意見を通さない
すごいよくわかる・・・
自分が正反対の性格だから（台風の中でも会いたきゃ会いに行く）
冷めてるなぁって淋しくなる。
でもそれが相手のやりかたなんだから、文句言っても仕方ないんだよね。
＞・勢いで行動しない
＞・突発的に会いたがらない
＞・少しでも無理そうなら、意見を通さない
すごいよくわかる・・・
自分が正反対の性格だから（台風の中でも会いたきゃ会いに行く）
冷めてるなぁって淋しくなる。
でもそれが相手のやりかたなんだから、文句言っても仕方ないんだよね。
>>361
おー＠＠まるで私の元彼のようだｗすごく似てるｗ
彼ドライで私ウェットだったが、あまりにドライなので感化されて自分もドライになってしまった。
結局ドライ同士で連絡とりあわなくなってすれ違いが多くなってしまった。
ウェットだったとき夜中にメールで「さびしいからメールしちゃった、ごめんね」と送ったことがあった。
別に返事はなくてもよかったのだけど、翌日「夜中にメール送らないでよ！」と怒られてしまった。起こしちゃったのは悪かったけど…
それから二度と夜中０時すぎてからの連絡はしないようにした。もちろん会社行ってるときもしない。
我慢すればいいけど、６年も付き合ってると、たまにはさびしいときはメール送りたかったんだよなあ。
おー＠＠まるで私の元彼のようだｗすごく似てるｗ
彼ドライで私ウェットだったが、あまりにドライなので感化されて自分もドライになってしまった。
結局ドライ同士で連絡とりあわなくなってすれ違いが多くなってしまった。
ウェットだったとき夜中にメールで「さびしいからメールしちゃった、ごめんね」と送ったことがあった。
別に返事はなくてもよかったのだけど、翌日「夜中にメール送らないでよ！」と怒られてしまった。起こしちゃったのは悪かったけど…
それから二度と夜中０時すぎてからの連絡はしないようにした。もちろん会社行ってるときもしない。
我慢すればいいけど、６年も付き合ってると、たまにはさびしいときはメール送りたかったんだよなあ。
テンプレでは、ドライとウェットはスタンスが違うだけ、みたいな書き方してるけど、
スレの中身は「自立してる大人ドライに、構ってちゃんお子ちゃまウェットはあわせるべき」みたいに読めるな。
ドライが正当性を主張して、ウェットがドライに嫌われないようにそれに媚びてるみたいな。
スレのウェット人口が高いから、ウェットがアドバイス求める率が高いだけ？
スレの中身は「自立してる大人ドライに、構ってちゃんお子ちゃまウェットはあわせるべき」みたいに読めるな。
ドライが正当性を主張して、ウェットがドライに嫌われないようにそれに媚びてるみたいな。
スレのウェット人口が高いから、ウェットがアドバイス求める率が高いだけ？
366 ：恋人は名無しさん：2008/09/02(火) 00:07:06 ID:hRIcz5KRO
レスありがとうございます。
>>362
分かります。これがきっと大人のお付き合いなんですよね。
お互い25歳で交際２年です。
学生時代の彼とは全然違って、はじめは新入社員だった私を尊重してくれてなんて優しいんだろう、と嬉しかったです。
でも年月を重ねるうちに、彼は我慢して私と会わないんじゃなくて、彼は彼自身のペースを第一に守っているんじゃないかと、淋しくなってきました。
でもわがままですよね。がんばります。
>>363
やっぱりそういう性格なんでしょうね。
受け入れられるようにがんばります。
>>362
分かります。これがきっと大人のお付き合いなんですよね。
お互い25歳で交際２年です。
学生時代の彼とは全然違って、はじめは新入社員だった私を尊重してくれてなんて優しいんだろう、と嬉しかったです。
でも年月を重ねるうちに、彼は我慢して私と会わないんじゃなくて、彼は彼自身のペースを第一に守っているんじゃないかと、淋しくなってきました。
でもわがままですよね。がんばります。
>>363
やっぱりそういう性格なんでしょうね。
受け入れられるようにがんばります。
367 ：361：2008/09/02(火) 00:13:19 ID:hRIcz5KRO
>>364
レスありがとうございます。
私も次第にドライになってきています。
社会人生活にはドライな恋愛リズムのほうが安定しやすいので、彼には感謝しています。
わかります。
私も、ふとしたときや生理前に、なんのことはないメールを送って、かまってほしい意図は伝わらず戸惑われたことが何度かあります。
それ以来、自分のなかで推敲したりワンテンポおいて、コミュニケーションする癖がつきました。
結果誠実で落ち着いた性格や人間関係が、学生時代に比べて築けてきたとは思いますが、ふと頭で恋愛してるような気持ちにたまになります。
レスありがとうございます。
私も次第にドライになってきています。
社会人生活にはドライな恋愛リズムのほうが安定しやすいので、彼には感謝しています。
わかります。
私も、ふとしたときや生理前に、なんのことはないメールを送って、かまってほしい意図は伝わらず戸惑われたことが何度かあります。
それ以来、自分のなかで推敲したりワンテンポおいて、コミュニケーションする癖がつきました。
結果誠実で落ち着いた性格や人間関係が、学生時代に比べて築けてきたとは思いますが、ふと頭で恋愛してるような気持ちにたまになります。
>>361
お互いドライのほうが安定しているなら、きっとうまくいくはず。
私はうまくいかなかった。
「たまにこういうふうにさびしいときがあるんだよね」とそれとなく伝えてみたら、ちょっとは気にしてくれるかも。
(,,ﾟДﾟ) ｶﾞﾝｶﾞﾚ!
お互いドライのほうが安定しているなら、きっとうまくいくはず。
私はうまくいかなかった。
「たまにこういうふうにさびしいときがあるんだよね」とそれとなく伝えてみたら、ちょっとは気にしてくれるかも。
(,,ﾟДﾟ) ｶﾞﾝｶﾞﾚ!
369 ：361：2008/09/02(火) 00:25:49 ID:hRIcz5KRO
ｶﾞﾝｶﾞﾙ!(´Д｀)ノ
>>361
おお、俺が居る
おお、俺が居る
371 ：恋人は名無しさん：2008/09/02(火) 04:22:56 ID:Wey6rudlO
結局、温度差よね
>>361
>・彼女の家に泊まりたくない、自分の家が落ち着く
>・悩みは１人で解決
>・勢いで行動しない
>・突発的に会いたがらない
>・少しでも無理そうなら、意見を通さない
>・一人になって回復
>・ぐちゃぐちゃした面を見るのも見られるのも嫌がる
これなんて私？ｗ
というか、程度の差はあるにせよ皆大体年取ると
こういう考え方に落ち着いてくるような気がする。
家に泊まる泊まらないは、まぁその人の体質もあるから（枕が替わると眠れない系）
一概にドライだから云々とは言えないだろうけど･･･。
>「どうしても会いたくて。今からあいにいくよ」
とか、ドラマみたいな台詞で情熱的なんだろうけど、
後先考えず感情だけで行動する人で許されるのなんて、大学生までな気がする･･･。
いい年こいて感情で行動、突発的に会いたがるなんて痛い人だと思うんだけど。
ウェットである事と、上記のような行動をしないってのはイコールじゃないと思う。
>・彼女の家に泊まりたくない、自分の家が落ち着く
>・悩みは１人で解決
>・勢いで行動しない
>・突発的に会いたがらない
>・少しでも無理そうなら、意見を通さない
>・一人になって回復
>・ぐちゃぐちゃした面を見るのも見られるのも嫌がる
これなんて私？ｗ
というか、程度の差はあるにせよ皆大体年取ると
こういう考え方に落ち着いてくるような気がする。
家に泊まる泊まらないは、まぁその人の体質もあるから（枕が替わると眠れない系）
一概にドライだから云々とは言えないだろうけど･･･。
>「どうしても会いたくて。今からあいにいくよ」
とか、ドラマみたいな台詞で情熱的なんだろうけど、
後先考えず感情だけで行動する人で許されるのなんて、大学生までな気がする･･･。
いい年こいて感情で行動、突発的に会いたがるなんて痛い人だと思うんだけど。
ウェットである事と、上記のような行動をしないってのはイコールじゃないと思う。
>・彼女の家に泊まりたくない、自分の家が落ち着く
これ以外は
>・悩みは１人で解決
>・勢いで行動しない
>・突発的に会いたがらない
>・少しでも無理そうなら、意見を通さない
>・一人になって回復
>・ぐちゃぐちゃした面を見るのも見られるのも嫌がる
全部自分に当てはまる
自分には普通のことなのでさみしいとか言われるとそういうものなのかとは思うけど
“一人になって回復は”自分を回復する方法なので放っておいてほしい
人間は自分が回復できる方法でしか回復できない
これ以外は
>・悩みは１人で解決
>・勢いで行動しない
>・突発的に会いたがらない
>・少しでも無理そうなら、意見を通さない
>・一人になって回復
>・ぐちゃぐちゃした面を見るのも見られるのも嫌がる
全部自分に当てはまる
自分には普通のことなのでさみしいとか言われるとそういうものなのかとは思うけど
“一人になって回復は”自分を回復する方法なので放っておいてほしい
人間は自分が回復できる方法でしか回復できない
>>361
>・悩みは１人で解決
>・勢いで行動しない
>・突発的に会いたがらない
>・少しでも無理そうなら、意見を通さない
>・一人になって回復
>・ぐちゃぐちゃした面を見るのも見られるのも嫌がる
半同棲経験もあるから人の家に泊まるのは平気だし
共同生活のスキルは人並みにはあるかもしれないが
他人に愚痴を言ったりはしないし
自分の意見を無理に誰かに押し付けたりはないな
（同棲でこれをやると相手の負担が増すだけなので）
自分のスキルと特性を把握していたら問題の対処法なんて決まってくるし
悩みを他人に打ち明けて気分転換も考えたことがない
まぁ、精神的にムラが少ないとはウェット系から時々言われるけれど
他人を受け入れるのはある程度なら全く平気
慣れ合いは誰も成長しないので絶対しないけどw
>・悩みは１人で解決
>・勢いで行動しない
>・突発的に会いたがらない
>・少しでも無理そうなら、意見を通さない
>・一人になって回復
>・ぐちゃぐちゃした面を見るのも見られるのも嫌がる
半同棲経験もあるから人の家に泊まるのは平気だし
共同生活のスキルは人並みにはあるかもしれないが
他人に愚痴を言ったりはしないし
自分の意見を無理に誰かに押し付けたりはないな
（同棲でこれをやると相手の負担が増すだけなので）
自分のスキルと特性を把握していたら問題の対処法なんて決まってくるし
悩みを他人に打ち明けて気分転換も考えたことがない
まぁ、精神的にムラが少ないとはウェット系から時々言われるけれど
他人を受け入れるのはある程度なら全く平気
慣れ合いは誰も成長しないので絶対しないけどw
375 ：恋人は名無しさん：2008/09/02(火) 08:44:01 ID:ea/z8jHLO
この中で歩み寄りするのなら、
>・彼女の家に泊まりたくない、自分の家が落ち着く → 泊まる
>・悩みは１人で解決 → とりあえず言うだけは言う
>・勢いで行動しない → 勢いは別にないけどなんかする
>・突発的に会いたがらない → 突発ではないけど会いに行く
>・少しでも無理そうなら、意見を通さない → …これ、別に通らなくてもいいやと思ってる場合難しい
>・一人になって回復 → 回復できなくても彼女といる
>・ぐちゃぐちゃした面を見るのも見られるのも嫌がる → 彼女のぐちゃぐちゃした面を見る
>・悩みは１人で解決
>・少しでも無理そうなら、意見を通さない
>・一人になって回復
この項目限定で言うなら
お手伝いの手が足りているときに
善意の人が「ぜひお手伝いさせてください」ときて
なにかやってもらうことはないか必死で探す感じに似ている
>・彼女の家に泊まりたくない、自分の家が落ち着く → 泊まる
>・悩みは１人で解決 → とりあえず言うだけは言う
>・勢いで行動しない → 勢いは別にないけどなんかする
>・突発的に会いたがらない → 突発ではないけど会いに行く
>・少しでも無理そうなら、意見を通さない → …これ、別に通らなくてもいいやと思ってる場合難しい
>・一人になって回復 → 回復できなくても彼女といる
>・ぐちゃぐちゃした面を見るのも見られるのも嫌がる → 彼女のぐちゃぐちゃした面を見る
>・悩みは１人で解決
>・少しでも無理そうなら、意見を通さない
>・一人になって回復
この項目限定で言うなら
お手伝いの手が足りているときに
善意の人が「ぜひお手伝いさせてください」ときて
なにかやってもらうことはないか必死で探す感じに似ている
男性ってそもそも、自分のテリトリーの方が落ち着くし、
悩みは一人で解決しようとする傾向あるみたいだよ。
悩みは一人で解決しようとする傾向あるみたいだよ。
ウェットの人は361の7項目、逆だったらどう思うんだよ？
１）恋人の家に泊まるの大好き。
２）悩みは他人の助けがないと解決できない
３）その場のノリで行動してしまう
４）思いついたらすぐ会いたがる
５）多少無理があっても自分の意見を通そうとする
６）他人に元気をわけてもらって回復
７）ぐちゃぐちゃした面を見るのも見せるのも平気（むしろ見せないのは水臭いと思う）
１）２）６）は個人のやり方があるからともかくとして
３）４）５）７）全部あてはまるのなんて痛い人扱いされても仕方ないっしょ。
他人にはしない恋人だけっていう人もいるだろうけど
恋人関係というだけでどうしてそんなに無神経になれるか疑問。
１）恋人の家に泊まるの大好き。
２）悩みは他人の助けがないと解決できない
３）その場のノリで行動してしまう
４）思いついたらすぐ会いたがる
５）多少無理があっても自分の意見を通そうとする
６）他人に元気をわけてもらって回復
７）ぐちゃぐちゃした面を見るのも見せるのも平気（むしろ見せないのは水臭いと思う）
１）２）６）は個人のやり方があるからともかくとして
３）４）５）７）全部あてはまるのなんて痛い人扱いされても仕方ないっしょ。
他人にはしない恋人だけっていう人もいるだろうけど
恋人関係というだけでどうしてそんなに無神経になれるか疑問。
同棲してる部屋の中で泣いてしまってドライさんから非難を浴びた者です。
確かに彼の前で泣いたのは初めてではありませんが、極力いないところで
泣こうと思っていますし、元々は人前で涙を流すようなタイプでもありません。
それがなぜ彼の前で泣いてしまうかというと、やっぱり彼の事が好きだから
その人に冷たくされてる「まさにその場面」なのだから堪えきれなくなるのです。
一緒にいるのに、今何をしてる、これから何をする、○○して欲しい、とか
そういう類の台詞を全く言わない。そして、私が重いものとかで格闘していても
お願いするまで完全無視。絶対見えてないわけがないのに・・・・。。
これまでの家族のように和気藹々は無理としても、これじゃ１人暮らししてた
方がまだ寂しくないよ。。。
確かに彼の前で泣いたのは初めてではありませんが、極力いないところで
泣こうと思っていますし、元々は人前で涙を流すようなタイプでもありません。
それがなぜ彼の前で泣いてしまうかというと、やっぱり彼の事が好きだから
その人に冷たくされてる「まさにその場面」なのだから堪えきれなくなるのです。
一緒にいるのに、今何をしてる、これから何をする、○○して欲しい、とか
そういう類の台詞を全く言わない。そして、私が重いものとかで格闘していても
お願いするまで完全無視。絶対見えてないわけがないのに・・・・。。
これまでの家族のように和気藹々は無理としても、これじゃ１人暮らししてた
方がまだ寂しくないよ。。。
一緒にいるときまで「今なにしてる」とか「してほしい」とか言わないけどな。
自分のことは自分でするものだ、って思ってるから、
重たいのなら「私ひとりじゃ無理だから手伝って」と言えばいいだけのこと。
期待しすぎて辛くなってるんじゃないの？
それと、彼は自分が冷たくしてるとは思ってないと思う。
それでしくしく泣かれるのなら、言いたいことをはっきり言ったくれたほうが建設的。
自分のことは自分でするものだ、って思ってるから、
重たいのなら「私ひとりじゃ無理だから手伝って」と言えばいいだけのこと。
期待しすぎて辛くなってるんじゃないの？
それと、彼は自分が冷たくしてるとは思ってないと思う。
それでしくしく泣かれるのなら、言いたいことをはっきり言ったくれたほうが建設的。
>>379
協力をしない部分とか、色々彼にも問題ありそうだけど
あなたのその書き込み見てると、確かにイラつくわ。
どうして連絡してくれないの？寂しいよ。
連絡するのが面倒で嫌なら、せめて一緒に暮らしたいよ
↓
どうして一緒に暮らしているのに何も言ってくれないの？
これじゃ一人暮らしした方がまだ寂しくないよ
↓
どうして連絡してくれないの？寂ｓｈ（ｒｙ
きっとこうなるだけだと思うよ。
極力いないところで泣こうと思っていても、泣いてるなら同じ事。
「どうしたの？寂しかったんだね、俺が悪かったよ」
こういう台詞が欲しいから、慰めて欲しいから、相手の前で泣く。
もちろん泣くまでの経緯は色々あったんだろうね。彼も悪いところ色々あるんだろう。
でも、泣くのは卑怯だと思う。
慰められたいから、優しくされたいから泣くとしか思えない。
涙を道具に使うのは、幼稚園くらいで卒業したほうがいいんじゃない？
協力をしない部分とか、色々彼にも問題ありそうだけど
あなたのその書き込み見てると、確かにイラつくわ。
どうして連絡してくれないの？寂しいよ。
連絡するのが面倒で嫌なら、せめて一緒に暮らしたいよ
↓
どうして一緒に暮らしているのに何も言ってくれないの？
これじゃ一人暮らしした方がまだ寂しくないよ
↓
どうして連絡してくれないの？寂ｓｈ（ｒｙ
きっとこうなるだけだと思うよ。
極力いないところで泣こうと思っていても、泣いてるなら同じ事。
「どうしたの？寂しかったんだね、俺が悪かったよ」
こういう台詞が欲しいから、慰めて欲しいから、相手の前で泣く。
もちろん泣くまでの経緯は色々あったんだろうね。彼も悪いところ色々あるんだろう。
でも、泣くのは卑怯だと思う。
慰められたいから、優しくされたいから泣くとしか思えない。
涙を道具に使うのは、幼稚園くらいで卒業したほうがいいんじゃない？
ドライウェット関係無しに379は基本的に人と住むのに向いてない。
一緒にいていちいちこれから何する、何したい言ってもらわないと気がすまないって何？
元々一人暮らししてる人間なら一人でできることは他人に迷惑かけずにさっさとやるだろ。
重いものっていうのもせいぜい部屋の家具だろうけど
男にとってみりゃその程度重いうちに入らないから女性が苦労してるなんて思わないもんだよ。
お願いしてぶつぶつ言われたならともかく
言わないのに察して手伝えとか何もしてくれないとか言われても困る。
一緒にいていちいちこれから何する、何したい言ってもらわないと気がすまないって何？
元々一人暮らししてる人間なら一人でできることは他人に迷惑かけずにさっさとやるだろ。
重いものっていうのもせいぜい部屋の家具だろうけど
男にとってみりゃその程度重いうちに入らないから女性が苦労してるなんて思わないもんだよ。
お願いしてぶつぶつ言われたならともかく
言わないのに察して手伝えとか何もしてくれないとか言われても困る。
>>379
> 冷たくされてる
冷たくされてる「と思い込んでる」んじゃないですか
彼氏にしてみれば「同棲している、毎日一緒に居る」ことだけで
お腹一杯なのかもしれない
> そういう類の台詞を全く言わない
家族がいちいち「今からテレビ見る」「今トイレにいる」とか報告しますか？
一緒に暮らしているんだから、それと同じことでしょう
> お願いするまで完全無視
自分のことは自分でやるべきでは？
女の子は非力だから、何も言わなくても男は手伝う気遣いがあって当然
とか、まさかそういうこと思っちゃってる方？
貴方の書き込みからは、
「私はまったく悪くない、彼氏が冷たい、おかしい」
そんな傲慢さをビシビシと感じますよ
> 冷たくされてる
冷たくされてる「と思い込んでる」んじゃないですか
彼氏にしてみれば「同棲している、毎日一緒に居る」ことだけで
お腹一杯なのかもしれない
> そういう類の台詞を全く言わない
家族がいちいち「今からテレビ見る」「今トイレにいる」とか報告しますか？
一緒に暮らしているんだから、それと同じことでしょう
> お願いするまで完全無視
自分のことは自分でやるべきでは？
女の子は非力だから、何も言わなくても男は手伝う気遣いがあって当然
とか、まさかそういうこと思っちゃってる方？
貴方の書き込みからは、
「私はまったく悪くない、彼氏が冷たい、おかしい」
そんな傲慢さをビシビシと感じますよ
＞とか、ドラマみたいな台詞で情熱的なんだろうけど、
後先考えず感情だけで行動する人で許されるのなんて、大学生までな気がする･･･。
いい年こいて感情で行動、突発的に会いたがるなんて痛い人だと思うんだけど。
ウェットである事と、上記のような行動をしないってのはイコールじゃないと思う。
ほら、そうやってまた自分は正しいおまえらは子供だっていう価値観押し付けてる。
なんでそこまで貶めて自分を正当化させたいんだろう。
考え方には共感できるけど言い方か良くない。
荒れるもとだよ？じゅうぶん言われてるじゃない。
後先考えず感情だけで行動する人で許されるのなんて、大学生までな気がする･･･。
いい年こいて感情で行動、突発的に会いたがるなんて痛い人だと思うんだけど。
ウェットである事と、上記のような行動をしないってのはイコールじゃないと思う。
ほら、そうやってまた自分は正しいおまえらは子供だっていう価値観押し付けてる。
なんでそこまで貶めて自分を正当化させたいんだろう。
考え方には共感できるけど言い方か良くない。
荒れるもとだよ？じゅうぶん言われてるじゃない。
>>384
いや、子供云々じゃなくて
「痛い人」と言いたいだけなんだけど。
感情で行動、突発的に会いたがる人間が痛くないというなら
価値観の押し付けだ！というなら、価値観の違いなんでもう何もいえませんが。
傷つけた事なら謝ります。
いや、子供云々じゃなくて
「痛い人」と言いたいだけなんだけど。
感情で行動、突発的に会いたがる人間が痛くないというなら
価値観の押し付けだ！というなら、価値観の違いなんでもう何もいえませんが。
傷つけた事なら謝ります。
>>361見て、ドライな自分は「なんて理想的な相手だろう！」と思った。
ウェットさんからしてみれば「恋愛にそこまで現実を持ち込まないでもいいじゃないか」ってことなのかなぁ。
別に悪い意味でも何でもなく、本当に根幹から価値観が違うんだなとｵﾓﾀ。
ウェットさんからしてみれば「恋愛にそこまで現実を持ち込まないでもいいじゃないか」ってことなのかなぁ。
別に悪い意味でも何でもなく、本当に根幹から価値観が違うんだなとｵﾓﾀ。
>>384
元の>>361の書き込み自体が>>383の言うように
ドライ批判と受け取られ易い書き込みだったからだろうね
でも、実際どんな相手なら満足なのか
>>361自体の書き込みだと全然想像出来ないので
その辺りのフォローは密かに期待したいところ
>>379
その書き込みを見る限りだと
何かを頼んだ場合はしてくれるんだよね？
それなら、今度からは自分１人の手に余る事は
積極的に笑顔でお願いしてみたら？
元の>>361の書き込み自体が>>383の言うように
ドライ批判と受け取られ易い書き込みだったからだろうね
でも、実際どんな相手なら満足なのか
>>361自体の書き込みだと全然想像出来ないので
その辺りのフォローは密かに期待したいところ
>>379
その書き込みを見る限りだと
何かを頼んだ場合はしてくれるんだよね？
それなら、今度からは自分１人の手に余る事は
積極的に笑顔でお願いしてみたら？
まぁ人によるんだろうけど、
大雑把に分けた時のドライとウェットの差がそこなんだろうな。
「ひとりで出来る事はひとりでやる」ドライ
「ひとりで出来る事でもふたりでやる事に意義がある」ウェット
どっちがいいとか悪いとかの問題じゃなく、
根本的に価値観が違うから、
本当の意味で分かり合うのは無理なんだろうなと思うわ
大雑把に分けた時のドライとウェットの差がそこなんだろうな。
「ひとりで出来る事はひとりでやる」ドライ
「ひとりで出来る事でもふたりでやる事に意義がある」ウェット
どっちがいいとか悪いとかの問題じゃなく、
根本的に価値観が違うから、
本当の意味で分かり合うのは無理なんだろうなと思うわ
>>365
同意。
同意。
>379さんと似たケースで離婚した知人がいる。
泣くのが悪い訳じゃないけど頻繁に泣かれると、またか、と思うだけ。
泣く事によって相手を責めてるんだと気付いた方がいいよ。
女の権利を主張して男に義務を求めるなら他にする事があるはず。
泣くのが悪い訳じゃないけど頻繁に泣かれると、またか、と思うだけ。
泣く事によって相手を責めてるんだと気付いた方がいいよ。
女の権利を主張して男に義務を求めるなら他にする事があるはず。
>>379
同じウェットとして言わせて欲しい。
ウェットである事に甘えちゃいけない。
＞それがなぜ彼の前で泣いてしまうかというと、やっぱり彼の事が好きだから
好きだから慰めて欲しい、分かってほしい、合わせて欲しい
そういうワガママに聞こえるし、事実ワガママだと思うよ。
私もウェットだし、寂しい気持ちも泣く気持ちも分かる。同じだよ。
でも黙って泣いてても相手は困るだけ。きちんと理由を伝えないと。
頼みごとがあれば頼むし、頼むほどじゃない時は頼まない。
だから相手(379さん)が何も言わないって事は、別に助けは要らないんだろうなって彼氏思ってるよ。
あなたは自分が被害者だと思ってるの？彼がいつも冷たい、私かわいそうって。
じゃああなたは『ガマン』以外のどんな努力をした？
願望伝える事を勝手に『ガマン』して、分かってくれない、私はこんなにガマンしてるのに、って泣くの？
家族ってさ、それこそあなたがオギャーって泣いてる時からずーっと一緒なんだよ。
でもね、彼氏ってのは他人なのよ。付き合って何年か知らないけど、
10年も20年も毎日同じ場所で寝て、ご飯食べてってしたわけじゃない。
自分とは違う家庭で、違う環境で生きてきた人なの。
自分がウェットだから、彼氏がドライだから、ってのは言い訳
お互いの特性が分かってるなら、そこから学ばなきゃ。成長しなきゃ。
ガマンするだけが努力と思ってるならそれは大間違い。
同じウェットとして言わせて欲しい。
ウェットである事に甘えちゃいけない。
＞それがなぜ彼の前で泣いてしまうかというと、やっぱり彼の事が好きだから
好きだから慰めて欲しい、分かってほしい、合わせて欲しい
そういうワガママに聞こえるし、事実ワガママだと思うよ。
私もウェットだし、寂しい気持ちも泣く気持ちも分かる。同じだよ。
でも黙って泣いてても相手は困るだけ。きちんと理由を伝えないと。
頼みごとがあれば頼むし、頼むほどじゃない時は頼まない。
だから相手(379さん)が何も言わないって事は、別に助けは要らないんだろうなって彼氏思ってるよ。
あなたは自分が被害者だと思ってるの？彼がいつも冷たい、私かわいそうって。
じゃああなたは『ガマン』以外のどんな努力をした？
願望伝える事を勝手に『ガマン』して、分かってくれない、私はこんなにガマンしてるのに、って泣くの？
家族ってさ、それこそあなたがオギャーって泣いてる時からずーっと一緒なんだよ。
でもね、彼氏ってのは他人なのよ。付き合って何年か知らないけど、
10年も20年も毎日同じ場所で寝て、ご飯食べてってしたわけじゃない。
自分とは違う家庭で、違う環境で生きてきた人なの。
自分がウェットだから、彼氏がドライだから、ってのは言い訳
お互いの特性が分かってるなら、そこから学ばなきゃ。成長しなきゃ。
ガマンするだけが努力と思ってるならそれは大間違い。
>>391
同意。
まず与えてみたら？
泣かないという引き算的な行為も「心地よさ」を与えるってことで。
最近気付いたのは、淋しさって、
私の個人的問題であって、彼のせいじゃないんだってこと。
ドライの歩み寄りを「それじゃ足らない！」って思ってたらキリがない。
私は同棲してないし、彼はドライだけど歩み寄ってくれてるし 温度は低くないから言えることだろうけど。
同意。
まず与えてみたら？
泣かないという引き算的な行為も「心地よさ」を与えるってことで。
最近気付いたのは、淋しさって、
私の個人的問題であって、彼のせいじゃないんだってこと。
ドライの歩み寄りを「それじゃ足らない！」って思ってたらキリがない。
私は同棲してないし、彼はドライだけど歩み寄ってくれてるし 温度は低くないから言えることだろうけど。
そんなしょっちゅうしょっちゅうメソメソしてる人に何を頼れと、何を頼めるというんだ。
正直そんなやつに頼れねえよ…
そもそも頼る所じゃないと思ってるものを無理矢理頼って、やらせてって言われること自体
激しく苦痛だろ。明らかに負担になってて相手がつぶれそうなの気がついてないとかなら分かるが…
というか日常的な事でそんなに何を二人でやりたくて何を頼って欲しいのかがよく分からない。
声かけるってどういう事？そんなになんか全部二人でやらないと生活出来ない？
おはようおやすみなさい、行ってきます行ってらっしゃい、ただいまおかえり辺りがないってならまだわかるけど…
正直そんなやつに頼れねえよ…
そもそも頼る所じゃないと思ってるものを無理矢理頼って、やらせてって言われること自体
激しく苦痛だろ。明らかに負担になってて相手がつぶれそうなの気がついてないとかなら分かるが…
というか日常的な事でそんなに何を二人でやりたくて何を頼って欲しいのかがよく分からない。
声かけるってどういう事？そんなになんか全部二人でやらないと生活出来ない？
おはようおやすみなさい、行ってきます行ってらっしゃい、ただいまおかえり辺りがないってならまだわかるけど…
>>394
最初の二行がうちの彼氏みたいで耳が痛いｗｗ
最初の二行がうちの彼氏みたいで耳が痛いｗｗ
>>378
真逆っていうより｢○○な部分もある｣程度なんじゃないの。完全真逆だと悪性ｳｪｯﾄだな。
自分はﾄﾞﾗｲだけど、相手もﾄﾞﾗｲだとなんか乾き切っちゃうからちょっとイヤだ。
時々感情的になっちゃったりたまに勢いで行動してみたり、そういうのが自分とは違って可愛いし面白い。
ちゃんと常識がある人なら、そういうのって悪くないと思う。
真逆っていうより｢○○な部分もある｣程度なんじゃないの。完全真逆だと悪性ｳｪｯﾄだな。
自分はﾄﾞﾗｲだけど、相手もﾄﾞﾗｲだとなんか乾き切っちゃうからちょっとイヤだ。
時々感情的になっちゃったりたまに勢いで行動してみたり、そういうのが自分とは違って可愛いし面白い。
ちゃんと常識がある人なら、そういうのって悪くないと思う。
>>396
その気持ち、とても分かるかも
こっちも、ドライ相手だと気持ち良い友達関係にはなっても
そもそも恋愛にまで発展したりしないかな
まぁ、ドライにも色々いるように
ウェットの幅も本当にもの凄く広いし
もしかすると、適度なウェットが一番恋愛向きかもって気はする
その気持ち、とても分かるかも
こっちも、ドライ相手だと気持ち良い友達関係にはなっても
そもそも恋愛にまで発展したりしないかな
まぁ、ドライにも色々いるように
ウェットの幅も本当にもの凄く広いし
もしかすると、適度なウェットが一番恋愛向きかもって気はする
へえー…。
ちょっと嬉しいかも！
良性でいたいもんだなー。
ちょっと嬉しいかも！
良性でいたいもんだなー。
別スレで、別れたりくっついたりしてるカポの相談をみた。
ドライで多忙な中距離の彼とは月一回くらいしか会えない。
会えない間って、別れてるみたいだと ふと思った。
ドライで多忙な中距離の彼とは月一回くらいしか会えない。
会えない間って、別れてるみたいだと ふと思った。
ウェットです。
このスレを読んで、ドライの恋愛観は相手に期待したり要求する気持ちが少なく
ウェットから多く愛情を投げかけなれるので、飽和状態になる人が多いと学びました。
しかし「自分は恋人から何も期待・要求されていない」状態が「自分の片想い」の
様に錯覚して辛くなってしまう時があります。
ただこれは相手や自分が悪いわけではなく、まさしく価値観の違いなんですよね。
「相手に不満を感じている」ではなく「価値観の違いを不満に感じている」
ということを上手に伝えるのには、どういう言い方が良いのでしょうか・・・。
言い方によっては誤解を与えそうで伝えるべきではないのかもとも思っています。
このスレを読んで、ドライの恋愛観は相手に期待したり要求する気持ちが少なく
ウェットから多く愛情を投げかけなれるので、飽和状態になる人が多いと学びました。
しかし「自分は恋人から何も期待・要求されていない」状態が「自分の片想い」の
様に錯覚して辛くなってしまう時があります。
ただこれは相手や自分が悪いわけではなく、まさしく価値観の違いなんですよね。
「相手に不満を感じている」ではなく「価値観の違いを不満に感じている」
ということを上手に伝えるのには、どういう言い方が良いのでしょうか・・・。
言い方によっては誤解を与えそうで伝えるべきではないのかもとも思っています。
>>401
確かに話に具体性がないですねorz
・私は○○や○○という状況に不満がある。
・しかしこれはどちらが悪いわけではなく、価値観が違うだけ。
この2点を伝えたいです。
これを分かってもらった上で、歩み寄りが出来るのかを話し合いたいです。
今までも何度か伝えようとしたのですが、例えば
私「会えるのが少ないことが不満」→彼「ごめんね。怒らないでよ。」
のような流れになってしまい、いまいち本意が伝えきれません。
確かに話に具体性がないですねorz
・私は○○や○○という状況に不満がある。
・しかしこれはどちらが悪いわけではなく、価値観が違うだけ。
この2点を伝えたいです。
これを分かってもらった上で、歩み寄りが出来るのかを話し合いたいです。
今までも何度か伝えようとしたのですが、例えば
私「会えるのが少ないことが不満」→彼「ごめんね。怒らないでよ。」
のような流れになってしまい、いまいち本意が伝えきれません。
やっぱりおかしいよ。
湿度差じゃなくて、温度差だよ。
ウェットが、ドライに嫌われない方法を聞くスレになってる。
対して、ドライが「ウェットは痛い」「自立できてない」「ウザイ」
と言う解答をして、ウェットが歩み寄らざるをえないようになってる。
どこが湿度差？
ドライが歩み寄る解答はほぼ０で、ウェットを上から目線で叩くのみ。
温度差じゃないか。
湿度差じゃなくて、温度差だよ。
ウェットが、ドライに嫌われない方法を聞くスレになってる。
対して、ドライが「ウェットは痛い」「自立できてない」「ウザイ」
と言う解答をして、ウェットが歩み寄らざるをえないようになってる。
どこが湿度差？
ドライが歩み寄る解答はほぼ０で、ウェットを上から目線で叩くのみ。
温度差じゃないか。
404 ：恋人は名無しさん：2008/09/02(火) 13:40:32 ID:Wey6rudlO
>>375
私も、普段は恋人と泊まりたくないけど、
ものすごい情熱的になると、泊まりたいと思う。
普段は電話も苦手だけど、ものすごい情熱的になると、電話が嬉しくなる。
毎日会いたいと思ったり、急に会いたくなる人もいれば、年１回で満腹な人もいる。
好きにも、程度があると思う。
それが湿度差につながってると思う。
私も、普段は恋人と泊まりたくないけど、
ものすごい情熱的になると、泊まりたいと思う。
普段は電話も苦手だけど、ものすごい情熱的になると、電話が嬉しくなる。
毎日会いたいと思ったり、急に会いたくなる人もいれば、年１回で満腹な人もいる。
好きにも、程度があると思う。
それが湿度差につながってると思う。
>>403はウェットなんだろうけれど
ウェットがドライ批判するコメントなんてそれこそ沢山あるのに
何故それは目に入ってないんだろ
それから、ドライは自分の恋人との距離に悩んでも
その恋人と直接話をして解決方法を模索する場合が殆どだと思うよ
このスレ自体を読んで某かの参考にはしても
スレで逐一他人に相談に乗ってもらいたいって人は少数派なんじゃないかな
でも、ドライの習性なんて何度とスレに出ているのに
もしかして、ドライとウェットの具体的特性すら実は理解していないとか？
と言うよりも、スルー対象に１人でレスしてしまってる予感
ウェットがドライ批判するコメントなんてそれこそ沢山あるのに
何故それは目に入ってないんだろ
それから、ドライは自分の恋人との距離に悩んでも
その恋人と直接話をして解決方法を模索する場合が殆どだと思うよ
このスレ自体を読んで某かの参考にはしても
スレで逐一他人に相談に乗ってもらいたいって人は少数派なんじゃないかな
でも、ドライの習性なんて何度とスレに出ているのに
もしかして、ドライとウェットの具体的特性すら実は理解していないとか？
と言うよりも、スルー対象に１人でレスしてしまってる予感
正直自分は分泌物質の量のちがいなんじゃなかろうかと思ってる
個体差で、アセトアルデヒド分解酵素が少ない人は体質的に酒に弱いように
恋愛シーンでのモノアミン神経伝達物質の分泌量がもともと多いか少ないかの違いなんじゃないかな
ドーパミンどばーみたいに
個体差で、アセトアルデヒド分解酵素が少ない人は体質的に酒に弱いように
恋愛シーンでのモノアミン神経伝達物質の分泌量がもともと多いか少ないかの違いなんじゃないかな
ドーパミンどばーみたいに
407 ：恋人は名無しさん：2008/09/02(火) 13:55:07 ID:Wey6rudlO
>>392
前彼だけど、こうして欲しいと伝えたら、すごいヒステリーを起こすので
こわくなって何も言えなかった。けど、私だって落ち込む事もある。
すると『何故落ち込むのか』聞かれ、うっかり答えると『ささいな事で落ち込むな。』『別れたい』とキレられた。
自分がキレるのは、お前のせいと言ってた。
それでどんどん我慢するようになったけど、疲れただけだった。もっと早く別れたら良かった。
前彼だけど、こうして欲しいと伝えたら、すごいヒステリーを起こすので
こわくなって何も言えなかった。けど、私だって落ち込む事もある。
すると『何故落ち込むのか』聞かれ、うっかり答えると『ささいな事で落ち込むな。』『別れたい』とキレられた。
自分がキレるのは、お前のせいと言ってた。
それでどんどん我慢するようになったけど、疲れただけだった。もっと早く別れたら良かった。
スレがのびていてびっくりしました。
>>388
＞でも、実際どんな相手なら満足なのか
＞>>361自体の書き込みだと全然想像出来ないので
＞その辺りのフォローは密かに期待したいところ
今の気持ちは>>367に書いたとおりですね。
ドライ彼には感謝しているし、これ以上のものを求めるのは、左利きの人に右利きになる訓練を無理強いさせるようで、不自然でおかしなかんじがします。
ただ私のわがままで強いて言うのなら、たとえばですが
・誕生日とかにサプライズでなにかしてほしい
・ごくたまにはセックスも強引にはじめてほしい
とか、要するにちょっと強引に、「彼の意志を感じて」びっくりしたいのかもしれません。
でも裏を返すと、私の意向を必ず確認するのは彼の「361が誕生日にしてほしいことをちゃんと聞いて、それを確実にしてあげよう」という心からの優しさなんですよね。
無駄になってはいやだし申し訳ない、そういう合理的な部分を愛だととらえるか、受け手の成熟度ひとつですよね。
学生時代の彼は、同じウエットで、一気に盛り上がりストレートな、まさに「恋」でした。
泣いたり笑ったりの密度や濃度が濃く、幸せでしたが安定はしませんでした。
年齢ゆえのわがままさや相手に「形を」求めるばかりの関係でした。
だからこそ今の彼の安定さに救われています。
なにが言いたいのか分からなくなりましたが、年月とともにだんだん馴染んできました。
私の恋愛回路も彼の恋愛回路も、どちらも経験や気質に基づいているのでどちらもありだと思います。
ただウェットのほうが相手に働き掛ける割合が多いので、注意しつつやってます。
>>388
＞でも、実際どんな相手なら満足なのか
＞>>361自体の書き込みだと全然想像出来ないので
＞その辺りのフォローは密かに期待したいところ
今の気持ちは>>367に書いたとおりですね。
ドライ彼には感謝しているし、これ以上のものを求めるのは、左利きの人に右利きになる訓練を無理強いさせるようで、不自然でおかしなかんじがします。
ただ私のわがままで強いて言うのなら、たとえばですが
・誕生日とかにサプライズでなにかしてほしい
・ごくたまにはセックスも強引にはじめてほしい
とか、要するにちょっと強引に、「彼の意志を感じて」びっくりしたいのかもしれません。
でも裏を返すと、私の意向を必ず確認するのは彼の「361が誕生日にしてほしいことをちゃんと聞いて、それを確実にしてあげよう」という心からの優しさなんですよね。
無駄になってはいやだし申し訳ない、そういう合理的な部分を愛だととらえるか、受け手の成熟度ひとつですよね。
学生時代の彼は、同じウエットで、一気に盛り上がりストレートな、まさに「恋」でした。
泣いたり笑ったりの密度や濃度が濃く、幸せでしたが安定はしませんでした。
年齢ゆえのわがままさや相手に「形を」求めるばかりの関係でした。
だからこそ今の彼の安定さに救われています。
なにが言いたいのか分からなくなりましたが、年月とともにだんだん馴染んできました。
私の恋愛回路も彼の恋愛回路も、どちらも経験や気質に基づいているのでどちらもありだと思います。
ただウェットのほうが相手に働き掛ける割合が多いので、注意しつつやってます。
>>394
しょっちゅう泣いてるって何を根拠に？
私は彼の前以外では泣いたことなんて無いよ。
ウェットだったのは元々かも知れないけど、これまでの
恋人の前で涙を流すなんて嘘でも思いつきもしなかった。
それが今は堪えようとしても堪えきれないんです。
中段に関しては説明しようが無いです。
２人でやった方が早いことも１人でやろうとしてるって思えます。
例えば彼が皿洗いしてたら、私は横でふきふきする係り。
彼は全部１人でやります。逆に私がしてても手伝ったことがない。
手伝うという概念がない。自分が主体でしかないんです。
これの侘しさはドライには説明しようがないんです。
しょっちゅう泣いてるって何を根拠に？
私は彼の前以外では泣いたことなんて無いよ。
ウェットだったのは元々かも知れないけど、これまでの
恋人の前で涙を流すなんて嘘でも思いつきもしなかった。
それが今は堪えようとしても堪えきれないんです。
中段に関しては説明しようが無いです。
２人でやった方が早いことも１人でやろうとしてるって思えます。
例えば彼が皿洗いしてたら、私は横でふきふきする係り。
彼は全部１人でやります。逆に私がしてても手伝ったことがない。
手伝うという概念がない。自分が主体でしかないんです。
これの侘しさはドライには説明しようがないんです。
一事が万事でそうだから積ってさみしいということなんだろうけど
肝心の例がそれだと、このレベルが例になるならあなたも彼氏も精神的に大変だろうなーと思う
頼まなくても自分から進んで皿洗いしてくれるいい彼氏のように思うけど
ドライにはわからないといわれたらそれまでだからなあ
肝心の例がそれだと、このレベルが例になるならあなたも彼氏も精神的に大変だろうなーと思う
頼まなくても自分から進んで皿洗いしてくれるいい彼氏のように思うけど
ドライにはわからないといわれたらそれまでだからなあ
>>409
真摯なレスをありがとう
成る程、言いたい事がこれで理解できたよ
分かり易い恋愛的情熱をドライに求めるのは
それこそ無理に盛り上がっている演技をしろって感じで難しそうだけれど
彼氏に幾らかでも気持ちの余裕があれば
誕生日にサプライズな演出とかなら頑張ってもらえるといいね
こっちは、プレゼントをする時は店に一緒に行って
現物を前に選んで決めた物を贈りたいので
事前に内緒で何かをあげたりするのが苦手なんだけれど
考えてみたらプレゼントだけがサプライズじゃないし
今度色々と工夫して驚かせてみようかな
（実は、このスレを参考に少し試してみたりした事ならある
真摯なレスをありがとう
成る程、言いたい事がこれで理解できたよ
分かり易い恋愛的情熱をドライに求めるのは
それこそ無理に盛り上がっている演技をしろって感じで難しそうだけれど
彼氏に幾らかでも気持ちの余裕があれば
誕生日にサプライズな演出とかなら頑張ってもらえるといいね
こっちは、プレゼントをする時は店に一緒に行って
現物を前に選んで決めた物を贈りたいので
事前に内緒で何かをあげたりするのが苦手なんだけれど
考えてみたらプレゼントだけがサプライズじゃないし
今度色々と工夫して驚かせてみようかな
（実は、このスレを参考に少し試してみたりした事ならある
414 ：恋人は名無しさん：2008/09/02(火) 15:26:38 ID:pu7/wuUp0
ウェットかドライだけの悩みなら、ある程度話しで解決できると思うけど
ここの悩みのほとんどって
ウェットドライってよりも、自分の事しか考えない逆属性の相手に振り回されてるのが多い気がする。
ここまで価値観違うのって、付き合う前に気付けるんじゃ？と思うけど
付き合ってから気付いちゃったとしても、お互い歩み寄る気持ちがあれば乗り越えられそうだけどなぁ。
それとドライが自立してるともウェットが依存してるとも思わないな。
ただの付き合いかたの差なわけで、それを自立依存で話し進めちゃうと厄介になる気がする。
私は一般論じゃなく、自分の感じかたや価値観などを相手に話したりして理解してもらう事が多いかも。
相手が意見ある時もちゃんと聞くようにしてます。
ここの悩みのほとんどって
ウェットドライってよりも、自分の事しか考えない逆属性の相手に振り回されてるのが多い気がする。
ここまで価値観違うのって、付き合う前に気付けるんじゃ？と思うけど
付き合ってから気付いちゃったとしても、お互い歩み寄る気持ちがあれば乗り越えられそうだけどなぁ。
それとドライが自立してるともウェットが依存してるとも思わないな。
ただの付き合いかたの差なわけで、それを自立依存で話し進めちゃうと厄介になる気がする。
私は一般論じゃなく、自分の感じかたや価値観などを相手に話したりして理解してもらう事が多いかも。
相手が意見ある時もちゃんと聞くようにしてます。
379はすんごい被害妄想の塊だな…やばいよ、完全に悪性だよ
>>414
いい感じだね。
いい感じだね。
>>411
あー、いろいろ長々と説明してたけど
要するに379がなんかやってる時に
「自 発 的 に」彼氏が手伝ってくれないことが不満なんだ。
やっぱアンタ同棲も結婚も向いてないよ。
好き好きばっかりで万事うまくいくほど世の中簡単じゃないし
「好きだから」の呪文だけで何要求してもいいというほど他人は甘くない。
あー、いろいろ長々と説明してたけど
要するに379がなんかやってる時に
「自 発 的 に」彼氏が手伝ってくれないことが不満なんだ。
やっぱアンタ同棲も結婚も向いてないよ。
好き好きばっかりで万事うまくいくほど世の中簡単じゃないし
「好きだから」の呪文だけで何要求してもいいというほど他人は甘くない。
>>415
同意。
…というか、逆の時やらないとキレるなら「机ぐらい拭いて！」とか「食器ぐらい持ってきて！」とか
泣かないで言葉で言えばいいのに…
411も十分相談せずに自己完結してるじゃん。
察してちゃんの自己完結ってタチ悪い。
人の事悪者にして私はわびしい、ドライにはわからないとここでわめいてるより
まずは現実世界で動けばいいでない？
そんな事しなくちゃ（言わなくちゃ）いけない私の寂しさわびしさなんてドライの人には
わからない！と言われそうだけど。
要するに自分からは堪えて泣く以外何もやらないで、それを見て彼氏が自分好みに
なってくれるのを待ってるのに全然変わらない！ってキレてるだけみたいだし。
同意。
…というか、逆の時やらないとキレるなら「机ぐらい拭いて！」とか「食器ぐらい持ってきて！」とか
泣かないで言葉で言えばいいのに…
411も十分相談せずに自己完結してるじゃん。
察してちゃんの自己完結ってタチ悪い。
人の事悪者にして私はわびしい、ドライにはわからないとここでわめいてるより
まずは現実世界で動けばいいでない？
そんな事しなくちゃ（言わなくちゃ）いけない私の寂しさわびしさなんてドライの人には
わからない！と言われそうだけど。
要するに自分からは堪えて泣く以外何もやらないで、それを見て彼氏が自分好みに
なってくれるのを待ってるのに全然変わらない！ってキレてるだけみたいだし。
>>407
>>392です。同じような経験はあるよ。
その人とはドライ・ウェットじゃなく価値観が合わなくて終わったけどね。
自分がキレるのはお前のせい、なんてただの傲慢な男じゃん。
今の彼氏もそうなの？ それとも試す事さえしないで『どうせこの人も･･･』なんて思ってる？
ドライ･ウェットの問題に、個人の性格まで持ち込んで云々するのはどうかな･･･。
あと横レスごめん
>>411
皿荒いの例えさ、私もそういうの好き。一緒に家事やったりするの。
カチャカチャ言わせながら、下らない日常会話をしてほのぼの～ってさ。
･･･で？ やりたいって言ったの？あなたは。
食器洗いって、洗う＞拭く＞洗う＞拭くって普通しないよね？
彼が洗う＞洗う＞洗う･･･ってしてる時に隣に立って、洗った食器拭こうか？＾＾って言った？
でも家事ってドライ・ウェット関係なく、１人でやりたがる人はいる。
(やり方が違うとイラッとする。食器拭くのだって自分でやりたいって。)
そこはドライ・ウェット関係なく、価値観の違いだからね。
あと私のレス(>>392)はスルーされてしまったみたいだけど、>>411さんへのレスなので
なんか答えてくれたら嬉しいな？ ウェットだからスルーされると寂しくてないｔｙ（ｒｙ
>>392です。同じような経験はあるよ。
その人とはドライ・ウェットじゃなく価値観が合わなくて終わったけどね。
自分がキレるのはお前のせい、なんてただの傲慢な男じゃん。
今の彼氏もそうなの？ それとも試す事さえしないで『どうせこの人も･･･』なんて思ってる？
ドライ･ウェットの問題に、個人の性格まで持ち込んで云々するのはどうかな･･･。
あと横レスごめん
>>411
皿荒いの例えさ、私もそういうの好き。一緒に家事やったりするの。
カチャカチャ言わせながら、下らない日常会話をしてほのぼの～ってさ。
･･･で？ やりたいって言ったの？あなたは。
食器洗いって、洗う＞拭く＞洗う＞拭くって普通しないよね？
彼が洗う＞洗う＞洗う･･･ってしてる時に隣に立って、洗った食器拭こうか？＾＾って言った？
でも家事ってドライ・ウェット関係なく、１人でやりたがる人はいる。
(やり方が違うとイラッとする。食器拭くのだって自分でやりたいって。)
そこはドライ・ウェット関係なく、価値観の違いだからね。
あと私のレス(>>392)はスルーされてしまったみたいだけど、>>411さんへのレスなので
なんか答えてくれたら嬉しいな？ ウェットだからスルーされると寂しくてないｔｙ（ｒｙ
>>411
食洗機買えば？
自分ウエット寄りだけど食器洗いぐらいは一人で充分かな。
（そりゃ手伝ってくれたら助かるけど）
布団干す（体力あって、手足長い男性のが向いてる作業）とかは
「重いから布団干して～」って最初からお願いするw
貴方も「お皿拭いて欲しいな～」ってかわいくお願いすればいいのに。
（それで本気で嫌がる人は個人的にはオススメできない）
で、手伝ってくれたら大袈裟なくらい喜んで感謝する。
「凄い助かった！！ありがと～！！優しいね！！」
って誉め殺しとけば相手だって悪い気分しないよ。少しずつでも
手伝ってくれるようになるかも。
悲劇のヒロイン（これ、自分も昔、何度も言われた）に浸って
泣いてるだけじゃ何も変わらない。
自分が幸せになりたいなら知恵や工夫も凝らさないと。
それでも全く相手が変わらなければ
他の人さがせばいいと思う。
食洗機買えば？
自分ウエット寄りだけど食器洗いぐらいは一人で充分かな。
（そりゃ手伝ってくれたら助かるけど）
布団干す（体力あって、手足長い男性のが向いてる作業）とかは
「重いから布団干して～」って最初からお願いするw
貴方も「お皿拭いて欲しいな～」ってかわいくお願いすればいいのに。
（それで本気で嫌がる人は個人的にはオススメできない）
で、手伝ってくれたら大袈裟なくらい喜んで感謝する。
「凄い助かった！！ありがと～！！優しいね！！」
って誉め殺しとけば相手だって悪い気分しないよ。少しずつでも
手伝ってくれるようになるかも。
悲劇のヒロイン（これ、自分も昔、何度も言われた）に浸って
泣いてるだけじゃ何も変わらない。
自分が幸せになりたいなら知恵や工夫も凝らさないと。
それでも全く相手が変わらなければ
他の人さがせばいいと思う。
>>411
二人でやりたいってことをちゃんと彼氏に伝えてる？
>>411も自分で言ってるけど、彼氏には二人でやるって概念がないんだから、
ちゃんと言わなきゃいつまでたっても変わらないよ？
何度も言ってるのに変わらないのなら、歩み寄る気がないってことでちょっと難しいけど
二人でやりたいってことをちゃんと彼氏に伝えてる？
>>411も自分で言ってるけど、彼氏には二人でやるって概念がないんだから、
ちゃんと言わなきゃいつまでたっても変わらないよ？
何度も言ってるのに変わらないのなら、歩み寄る気がないってことでちょっと難しいけど
手伝いって二人分の食事の食器洗いだよね。
茶碗×2、汁椀×2、コップ×2、小皿×2、皿×2～3くらい？
洗い手と拭き手に分かれて一緒にやるとかでもないと手間も水道代も増えそうだな。
茶碗×2、汁椀×2、コップ×2、小皿×2、皿×2～3くらい？
洗い手と拭き手に分かれて一緒にやるとかでもないと手間も水道代も増えそうだな。
>>411
批判が多いけど、今まで泣かなかった411さんが泣く位だから、相当今まで辛いのが積み重なったんだとは思う。
私も共同作業大好きだし。
それに二人でいる寂しさって一人の寂しさと違う種類で辛いのもよくわかる。
でも今回相手のこと「手伝う概念がない」「自分主体」
と表現してるのが気になって。
概念も価値観も人それぞれだから、相手からしたら
「一人でやる概念がない」と思われるのと一緒だと思う。
ちゃんと相手には色々伝えたのかな。
伝えたうえで冷たくされるの？
先回りして行動してほしいだけだったら、なかなかそれは出来る人いないし
自分で思う「当たり前」ってレベルの話しすら、相手には当たり前じゃないことも普通にあると思うから
伝えることって凄く大事だと思う。
批判が多いけど、今まで泣かなかった411さんが泣く位だから、相当今まで辛いのが積み重なったんだとは思う。
私も共同作業大好きだし。
それに二人でいる寂しさって一人の寂しさと違う種類で辛いのもよくわかる。
でも今回相手のこと「手伝う概念がない」「自分主体」
と表現してるのが気になって。
概念も価値観も人それぞれだから、相手からしたら
「一人でやる概念がない」と思われるのと一緒だと思う。
ちゃんと相手には色々伝えたのかな。
伝えたうえで冷たくされるの？
先回りして行動してほしいだけだったら、なかなかそれは出来る人いないし
自分で思う「当たり前」ってレベルの話しすら、相手には当たり前じゃないことも普通にあると思うから
伝えることって凄く大事だと思う。
>>422
それだけ見ればドライでもウェットでもなくすごく普通な考え方だと思うよ
それだけ見ればドライでもウェットでもなくすごく普通な考え方だと思うよ
>>415
素直に言えば、そんなんじゃ２人で居る意味が無い。
たまーになら良いけど、どのみちお皿は拭くのに
私が横に居て邪魔になりますか？わざわざ作業を
増やしてるかのような言い方は少し違和感感じます。
一緒に皿洗って時間半分に短縮。そしてその空いた
時間をまた別の作業に充てればいいと思います。
机やテーブルだって二枚の布巾で２人でやれば楽しいし
早いしで、ただの作業が凄く有意義なイベントに変わります。
彼とだったら何してたって楽しいんです。何してても有意義なんです。
>>420
当然です。いっつももっともっと寄り添いたいってアピールしてます。
皿洗いの例で言えば、「こうして横に居ると色々話せて楽しいね。
何かお皿も心もスッキリして時間が活きてる感じがするね。」とか
一々こうしてたいんだ、というアピールは欠かしてません。最後に
ありがとう、も。。 >>421・・・です。父母には目の前の人だけでも
手伝いなさいって教わってきた。
素直に言えば、そんなんじゃ２人で居る意味が無い。
たまーになら良いけど、どのみちお皿は拭くのに
私が横に居て邪魔になりますか？わざわざ作業を
増やしてるかのような言い方は少し違和感感じます。
一緒に皿洗って時間半分に短縮。そしてその空いた
時間をまた別の作業に充てればいいと思います。
机やテーブルだって二枚の布巾で２人でやれば楽しいし
早いしで、ただの作業が凄く有意義なイベントに変わります。
彼とだったら何してたって楽しいんです。何してても有意義なんです。
>>420
当然です。いっつももっともっと寄り添いたいってアピールしてます。
皿洗いの例で言えば、「こうして横に居ると色々話せて楽しいね。
何かお皿も心もスッキリして時間が活きてる感じがするね。」とか
一々こうしてたいんだ、というアピールは欠かしてません。最後に
ありがとう、も。。 >>421・・・です。父母には目の前の人だけでも
手伝いなさいって教わってきた。
411はドライには私の気持ちはわからないって当たり散らしたいだけでしょ。
我慢して我慢して今まで泣かなかった私かわいそうがやりたいだけ。
我慢して我慢して今まで泣かなかった私かわいそうがやりたいだけ。
あー駄目だ。なんつーかあわないんだよ諦めなとしかいいようないよ。
どう見ても彼氏別に悪くないもん。379がじっとりしてて不快だもん。
どう見ても彼氏別に悪くないもん。379がじっとりしてて不快だもん。
結局430が我を通したくて騒いでるって話だね
今まで私が我慢してきたから今度は彼が…！って
今まで私が我慢してきたから今度は彼が…！って
>>429
言わなきゃわかんないのはお互い様でしょ
湿度差激しくても、うまくやってるカップルや夫婦なんて、星の数ほど居るよ
すぐに悲惨という結末に辿り着くのは、貴方が相手の考え方を全く
受け入れようとしていないからじゃないのかな
言わなきゃわかんないのはお互い様でしょ
湿度差激しくても、うまくやってるカップルや夫婦なんて、星の数ほど居るよ
すぐに悲惨という結末に辿り着くのは、貴方が相手の考え方を全く
受け入れようとしていないからじゃないのかな
>>426
うぅ・・・ありがとう。特にここ
＞それに二人でいる寂しさって一人の寂しさと違う種類で辛いのもよくわかる。
余計に寂しいってどういうことだろう・・・って思ってたらまた泣けてきた。
そろそろ涙は乾かしておかないと、帰ってきたらまた溜息つかれるよ。。
あと、
＞でも今回相手のこと「手伝う概念がない」「自分主体」
＞と表現してるのが気になって。
これは何ていうか、今は私が家に居る時間が多いから基本的には
ああしろ、こうしろってのも含めてもっと言って欲しい。頼って欲しい。
彼が未だに自分で洗濯したりしてるの見ると、私何のためにこの人の
そばで寄り添おうとしてるんだろうって・・ぐるぐるしちゃって。。
で、ぼーっとしてたら１時間位経ってて、また睨まれてたり・・・
好きな人にこんなに冷たくされるなんて耐えられない。どＭに生まれたら幸せだったのかも
知れないとか今真剣に考えてます。
うぅ・・・ありがとう。特にここ
＞それに二人でいる寂しさって一人の寂しさと違う種類で辛いのもよくわかる。
余計に寂しいってどういうことだろう・・・って思ってたらまた泣けてきた。
そろそろ涙は乾かしておかないと、帰ってきたらまた溜息つかれるよ。。
あと、
＞でも今回相手のこと「手伝う概念がない」「自分主体」
＞と表現してるのが気になって。
これは何ていうか、今は私が家に居る時間が多いから基本的には
ああしろ、こうしろってのも含めてもっと言って欲しい。頼って欲しい。
彼が未だに自分で洗濯したりしてるの見ると、私何のためにこの人の
そばで寄り添おうとしてるんだろうって・・ぐるぐるしちゃって。。
で、ぼーっとしてたら１時間位経ってて、また睨まれてたり・・・
好きな人にこんなに冷たくされるなんて耐えられない。どＭに生まれたら幸せだったのかも
知れないとか今真剣に考えてます。
ここまでくるとウェットこじらせて病気になったとしか思えん。
他人とべったり一体化して安らぎ感じたいだけの激悪性だな。
刺されないうちに彼氏逃げろー！
他人とべったり一体化して安らぎ感じたいだけの激悪性だな。
刺されないうちに彼氏逃げろー！
>>430
一緒に○○しよ～って言った時はしてくれるんでしょ？
でも『一緒に○○するか？』って言って欲しいのに言ってもらえない。
なら、『たまには○○する？って誘って欲しいな』とは言った？
たぶん彼氏は、言われた時に一緒にしてるだけで満足してると思ってるかも。
あと>>392でも書いたけど、あなたと彼氏だけじゃなく、私もそうだし
他のレスしてる人も、みーんな違う環境で育ってきた。
だからあなたがご両親にそう言われたからって、みんながそう言われたわけじゃない。
あなたは、ウェットな自分に甘え、さらには価値観の違いを湿度差と勘違い、
自分の願望や価値観、常識が正しく、言わずとも誰でもそう出来ると思いこんでる。
ちゃんとケンカしてる？
たまにはガツンとぶつからないと、
お互いに歩み寄る事ができないよ。
一緒に○○しよ～って言った時はしてくれるんでしょ？
でも『一緒に○○するか？』って言って欲しいのに言ってもらえない。
なら、『たまには○○する？って誘って欲しいな』とは言った？
たぶん彼氏は、言われた時に一緒にしてるだけで満足してると思ってるかも。
あと>>392でも書いたけど、あなたと彼氏だけじゃなく、私もそうだし
他のレスしてる人も、みーんな違う環境で育ってきた。
だからあなたがご両親にそう言われたからって、みんながそう言われたわけじゃない。
あなたは、ウェットな自分に甘え、さらには価値観の違いを湿度差と勘違い、
自分の願望や価値観、常識が正しく、言わずとも誰でもそう出来ると思いこんでる。
ちゃんとケンカしてる？
たまにはガツンとぶつからないと、
お互いに歩み寄る事ができないよ。
一緒にやると楽しいね～じゃなくて、
手伝って欲しいときに、○○してって具体的に言わなきゃわからない人もいると思う…
具体的に言ってるのに手伝ってくれないなら、別れたほうがいいんじゃ？
手伝って欲しいときに、○○してって具体的に言わなきゃわからない人もいると思う…
具体的に言ってるのに手伝ってくれないなら、別れたほうがいいんじゃ？
>>430
なら、２人の相性が悪いんだな
少なくとも、彼氏はスゴく普通の人っぽいので
でも、>>379は御両親の言葉を勘違いしてそうだから
一度その御両親に、彼氏が作業を個別にするのが辛い
どうしたら良いかって具体的に聞いてみたら？
なら、２人の相性が悪いんだな
少なくとも、彼氏はスゴく普通の人っぽいので
でも、>>379は御両親の言葉を勘違いしてそうだから
一度その御両親に、彼氏が作業を個別にするのが辛い
どうしたら良いかって具体的に聞いてみたら？
…なんでこんなに自分が頼ってもらえる人間だと思い込めるんだかわからない。
すごい自信家なのかな？
そんなに頼って欲しいなら頼られるような人になりなよ…
今彼に頼られないのは貴方が頼れる人間じゃないからじゃないの？
それか、彼はもう頼ってるのにそれ以上を貴方が求めてるかどっちかだ。
すごい自信家なのかな？
そんなに頼って欲しいなら頼られるような人になりなよ…
今彼に頼られないのは貴方が頼れる人間じゃないからじゃないの？
それか、彼はもう頼ってるのにそれ以上を貴方が求めてるかどっちかだ。
>>436
自分に都合の悪い意見は全部スルーしてない？
「１人でやる、共同でやる、という点について、ちゃんと彼氏と話し合ってるか？」
こういう質問さっきからずーーーーっと出てるけど、一切答えないね？
話し合ってないから答えないんだよね、きっと。
自分に都合の悪い意見は全部スルーしてない？
「１人でやる、共同でやる、という点について、ちゃんと彼氏と話し合ってるか？」
こういう質問さっきからずーーーーっと出てるけど、一切答えないね？
話し合ってないから答えないんだよね、きっと。
379は今まで両親とか周りが積極的に声掛けして望んだようにしてくれる
とてもやさしい環境にいたんだろうね
だから彼にもそれを求める
とてもやさしい環境にいたんだろうね
だから彼にもそれを求める
うん…こういうのも何だけど彼氏、少しドライかもしれないけどもんのすごく普通な人だと思う…
というかこんだけフルボッコなのに全然自分を省みてる感じがない379にびっくりだ
というかこんだけフルボッコなのに全然自分を省みてる感じがない379にびっくりだ
447 ：恋人は名無しさん：2008/09/02(火) 16:49:00 ID:+6gWN2Zu0
彼もかなり侘びしい思いしてるよねこれ…
そういうのは全然考えなくて自分だけが辛くて泣いちゃうんだよね
('A`)
そういうのは全然考えなくて自分だけが辛くて泣いちゃうんだよね
('A`)
>>436
ちょっとノイローゼ気味なんじゃ？（叩いてるのではないよ）
一回距離置いてみたほうがいいんでない？
つか私が彼なら、自分の彼女はメンヘラだったのか？って
後悔してる状態かも・・・
手遅れ（彼に嫌われる）になる前に「冷静に」話しあったほうがいいよ。
ちょっとノイローゼ気味なんじゃ？（叩いてるのではないよ）
一回距離置いてみたほうがいいんでない？
つか私が彼なら、自分の彼女はメンヘラだったのか？って
後悔してる状態かも・・・
手遅れ（彼に嫌われる）になる前に「冷静に」話しあったほうがいいよ。
あれしてこれしてって言われるのが個人的に好きじゃないのが
分かるだけに、いちいちちゃんと伝えてるかと聞かれましても・・・・。
多分いちいちちゃんと伝えたら溜息では済まなくなると思うから
言えない部分もあるわけで・・。。彼氏が普通？どこをどうしたら
そうなるのか分かりません。私に気持ちがあるからついつい彼を
良く見せるような書き方をしちゃってるのかも知れませんが・・・
何だろう・・・何でも分けるんだよね。自分のことは自分で出来る
から私の事も手伝おうとはしないんだよね。根本がそういうことでは
ないのに。。例え何とか１人でできることでも２人ならできなくても
楽しいよってことなんだ。本旨が伝わってるのか不安。ウェットさん
遠慮してないで助けて
分かるだけに、いちいちちゃんと伝えてるかと聞かれましても・・・・。
多分いちいちちゃんと伝えたら溜息では済まなくなると思うから
言えない部分もあるわけで・・。。彼氏が普通？どこをどうしたら
そうなるのか分かりません。私に気持ちがあるからついつい彼を
良く見せるような書き方をしちゃってるのかも知れませんが・・・
何だろう・・・何でも分けるんだよね。自分のことは自分で出来る
から私の事も手伝おうとはしないんだよね。根本がそういうことでは
ないのに。。例え何とか１人でできることでも２人ならできなくても
楽しいよってことなんだ。本旨が伝わってるのか不安。ウェットさん
遠慮してないで助けて
手伝いたい、頼ってほしい。。。
それって相手も望んでいなければ、ただの余計なお節介にしかならないんだよな。
私から見れば、彼は普通に自立してる男性だけどねぇ。
それに、同じ作業を半分ずつ片付けるよりは、洗物担当と洗濯担当みたいに分担したほうが能率が良いと感じる。
一緒にテーブル拭いても別に楽しくもなんともない。通常の単純作業でしかないからね。
それって相手も望んでいなければ、ただの余計なお節介にしかならないんだよな。
私から見れば、彼は普通に自立してる男性だけどねぇ。
それに、同じ作業を半分ずつ片付けるよりは、洗物担当と洗濯担当みたいに分担したほうが能率が良いと感じる。
一緒にテーブル拭いても別に楽しくもなんともない。通常の単純作業でしかないからね。
（；＾ω＾）
釣りだったのか
釣りだったのか
>自分のことは自分で出来るから私の事も手伝おうとはしないんだよね
当たり前だと思うけど。もっと精神的に自立したほうがいいよ。
それか、同じような感性の人と付き合ったほうが、２人とも幸せかも。
正直、疲れるわ、あなた。
当たり前だと思うけど。もっと精神的に自立したほうがいいよ。
それか、同じような感性の人と付き合ったほうが、２人とも幸せかも。
正直、疲れるわ、あなた。
ぬげー…絵に描いたような悪性だ…
つーかストーカー気質？いつぞや貼られてた勘違い男の女版？
つーかストーカー気質？いつぞや貼られてた勘違い男の女版？
>>450
呆れてるウェットもいるのに助けてとか何ふざけたこと言ってんだか。
一人でやってもできる事をなんでわざわざ二人で失敗しなきゃいけないんだよ。
大体、彼氏いくつでアンタいくつなんだよ。
彼氏が年上なら年下になんでもほいほい頼らないだろうし
万が一379が年上ならこんな頼りない人間には何もしてほしくない。
呆れてるウェットもいるのに助けてとか何ふざけたこと言ってんだか。
一人でやってもできる事をなんでわざわざ二人で失敗しなきゃいけないんだよ。
大体、彼氏いくつでアンタいくつなんだよ。
彼氏が年上なら年下になんでもほいほい頼らないだろうし
万が一379が年上ならこんな頼りない人間には何もしてほしくない。
>>450
このスレの人には、貴女の気持ちは痛々しいほどに強く伝わってる。
いちいちちゃんと伝えるのではなくて、一回に纏めて話し合ったことがあるか？
一緒に生活するうえでの、家事についてのルールを、２人でしっかり話し合ったことがあるか？
という質問なんだよ。
そして、貴女の普通が相手の普通では無いこともある、とみんな言ってる。
貴女の普通以外が全て異常なら、このスレで貴女に反論している人は
みんな異常ですか？
このスレの人には、貴女の気持ちは痛々しいほどに強く伝わってる。
いちいちちゃんと伝えるのではなくて、一回に纏めて話し合ったことがあるか？
一緒に生活するうえでの、家事についてのルールを、２人でしっかり話し合ったことがあるか？
という質問なんだよ。
そして、貴女の普通が相手の普通では無いこともある、とみんな言ってる。
貴女の普通以外が全て異常なら、このスレで貴女に反論している人は
みんな異常ですか？
＞ウェットさん遠慮してないで助けて
真面目にレスして損した・・・
真面目にレスして損した・・・
>>414>>426です
>>436さんへ
今まで辛い思い沢山あったんだと思うけど
色々読ませてもらった感じでは今回のことは436さんにだいぶ改善点があると思う。
私は、一緒に洗い物しないと寂しいって次元の問題かと思って書いてたんだけど
「意味がない」とまで思うんだよね？
彼からしたら、大切なあなたに洗濯してもらわなくても
充分あなたの存在意義を感じてるから頼まないかもしれないし、それは彼に聞かないとわからないけど、、、
とりあえず「洗い物」の感覚だって、一緒にやったほうが早いと思う人もいれば
別の事を同時にやるほうが早いと感じる人もいると思う。
そのやりかたに正しいも間違ってるもなく
ただうまく話しあって、お互いにとってよい方向にするだけの簡単な話しだと思う。
けどそこで「存在意義」の話しにまでなるのは極端とゆーか。
相手も相手なりに愛情表現してて、それを自分の求める形にしてもらうのも
ちょっと難しいけど私は可能だと思ってる。
もちろん逆もする。
けど、厳しいかもしれないけど
自分が求める形以外の相手の愛情ややり方全否定！
自分が絶対正しい！みたいな態度とられたら私はきついなぁ。
相手がわかってくれないってよりも436さんも相手をわかる努力しないとだめなんじゃないかな。
基本ウェットもドライも悪くない。
「悪性(自分勝手)」がいけないと私は思うので
今は寂しさでいっぱいかもだけど、まず悪性にならないように逆の立場でも考えたりしたほうがいいと思う。
>>436さんへ
今まで辛い思い沢山あったんだと思うけど
色々読ませてもらった感じでは今回のことは436さんにだいぶ改善点があると思う。
私は、一緒に洗い物しないと寂しいって次元の問題かと思って書いてたんだけど
「意味がない」とまで思うんだよね？
彼からしたら、大切なあなたに洗濯してもらわなくても
充分あなたの存在意義を感じてるから頼まないかもしれないし、それは彼に聞かないとわからないけど、、、
とりあえず「洗い物」の感覚だって、一緒にやったほうが早いと思う人もいれば
別の事を同時にやるほうが早いと感じる人もいると思う。
そのやりかたに正しいも間違ってるもなく
ただうまく話しあって、お互いにとってよい方向にするだけの簡単な話しだと思う。
けどそこで「存在意義」の話しにまでなるのは極端とゆーか。
相手も相手なりに愛情表現してて、それを自分の求める形にしてもらうのも
ちょっと難しいけど私は可能だと思ってる。
もちろん逆もする。
けど、厳しいかもしれないけど
自分が求める形以外の相手の愛情ややり方全否定！
自分が絶対正しい！みたいな態度とられたら私はきついなぁ。
相手がわかってくれないってよりも436さんも相手をわかる努力しないとだめなんじゃないかな。
基本ウェットもドライも悪くない。
「悪性(自分勝手)」がいけないと私は思うので
今は寂しさでいっぱいかもだけど、まず悪性にならないように逆の立場でも考えたりしたほうがいいと思う。
頼られる事で自分の価値を認識しようとする共依存者みたいですね。
恋愛依存のスレなら多分優しいレスがつくと思いますよ。
恋愛依存のスレなら多分優しいレスがつくと思いますよ。
>>450
自分が楽しいと思っても相手が楽しくないなら無理強いは良くないよ
皿洗いなどの単純な作業は互い個別にすることにして
大掃除とか家具の移動とか
１人では大変なことなら一緒に分担してするとかでも駄目なのかな
でも、彼氏とは価値観が違うのは理解してるんだよね
それなら、無理せず同棲を解消して冷静になって考えてみたらどうだろう
自分が楽しいと思っても相手が楽しくないなら無理強いは良くないよ
皿洗いなどの単純な作業は互い個別にすることにして
大掃除とか家具の移動とか
１人では大変なことなら一緒に分担してするとかでも駄目なのかな
でも、彼氏とは価値観が違うのは理解してるんだよね
それなら、無理せず同棲を解消して冷静になって考えてみたらどうだろう
つか>>450が釣りでないとして
家事やってくれる男性ってだけでもありがたいよね？
まずそこに感謝しないと。
彼女や奥さんに丸投げで、家事一切手伝わない
「家事は女がやるもの」って概念の男もいるじゃん、結構な数。
でもやっぱ釣りかな
家事やってくれる男性ってだけでもありがたいよね？
まずそこに感謝しないと。
彼女や奥さんに丸投げで、家事一切手伝わない
「家事は女がやるもの」って概念の男もいるじゃん、結構な数。
でもやっぱ釣りかな
>>450
＞あれしてこれしてって言われるのが個人的に好きじゃないのが
＞分かるだけに、いちいちちゃんと伝えてるかと聞かれましても・・・・。
＞多分いちいちちゃんと伝えたら溜息では済まなくなると思うから言えない部分もあるわけで・・
これが間違いだって事、何度言ったら分かるのかな？
あと
＞ウェットさん遠慮してないで助けて
今でこそ落ち着いたけど、１・２ヶ月前まで私も同じくらい悪質なウェットでした
メールがこない、もっと色々頼って欲しい、色々話して欲しい、
凹んでる時は察して優しくして欲しい、泣いてたら慰めて欲しい、
些細な事も一緒にやりたい、それが一番楽しくて幸せで素晴らしい事だ。
今もそういう願望はある。
でもね、本気で相手を好きなら、相手の事も考えろ。
じゃなきゃ相手は『こいつは俺の事愛してないんだな』と思うよ。
自分が可愛いだけじゃん。『好き』と『ごめんなさい』だけで何でもかんでも終わらせてないかい？
ちゃんと向き合え。彼氏とだけじゃなく、自分自身と。
『あなたを幸せにしたい、だからどうやったら幸せになってくれるか一生懸命考えて頑張るね』と言った事がある
そしたら『そばに居てくれるだけでいいんだよ』と言われた。
その言葉に含みは一切ないの。自分の事は自分でする、悩みも辛い事も自分で解決する、
頼ったり甘えたりする事はほとんどない、でもそばに居てくれたらそれで幸せ。
そういう相手の気持ちをもっと大事にしてあげて。
＞あれしてこれしてって言われるのが個人的に好きじゃないのが
＞分かるだけに、いちいちちゃんと伝えてるかと聞かれましても・・・・。
＞多分いちいちちゃんと伝えたら溜息では済まなくなると思うから言えない部分もあるわけで・・
これが間違いだって事、何度言ったら分かるのかな？
あと
＞ウェットさん遠慮してないで助けて
今でこそ落ち着いたけど、１・２ヶ月前まで私も同じくらい悪質なウェットでした
メールがこない、もっと色々頼って欲しい、色々話して欲しい、
凹んでる時は察して優しくして欲しい、泣いてたら慰めて欲しい、
些細な事も一緒にやりたい、それが一番楽しくて幸せで素晴らしい事だ。
今もそういう願望はある。
でもね、本気で相手を好きなら、相手の事も考えろ。
じゃなきゃ相手は『こいつは俺の事愛してないんだな』と思うよ。
自分が可愛いだけじゃん。『好き』と『ごめんなさい』だけで何でもかんでも終わらせてないかい？
ちゃんと向き合え。彼氏とだけじゃなく、自分自身と。
『あなたを幸せにしたい、だからどうやったら幸せになってくれるか一生懸命考えて頑張るね』と言った事がある
そしたら『そばに居てくれるだけでいいんだよ』と言われた。
その言葉に含みは一切ないの。自分の事は自分でする、悩みも辛い事も自分で解決する、
頼ったり甘えたりする事はほとんどない、でもそばに居てくれたらそれで幸せ。
そういう相手の気持ちをもっと大事にしてあげて。
以前にあった赤ん坊の世話離婚じゃないが
連絡頻度よりも｢何でも協同作業で｣問題は
ドライとウェットにとっては深刻だな
連絡頻度よりも｢何でも協同作業で｣問題は
ドライとウェットにとっては深刻だな
アスペの人だったのか
というか、手伝ってって言うといちいち機嫌悪くなりそうな彼氏とこの先付き合って行けるのか？
この先も彼氏の機嫌伺って我慢する付き合いなんて大変じゃない？
まず頼んだら彼氏が機嫌悪くなるかどうか自体わからないけどね
言いたいことも言い合えない関係ってどうなんだろ
この先も彼氏の機嫌伺って我慢する付き合いなんて大変じゃない？
まず頼んだら彼氏が機嫌悪くなるかどうか自体わからないけどね
言いたいことも言い合えない関係ってどうなんだろ
あ、ちょっと誤解を招きそうなので補足を。
言いたいことをなんでもかんでも言えばいいってわけじゃなく、
この場合には言わなきゃ状況が変わらないと思うってことです。
じゃなきゃ共同作業したいって考えを変えるかしかないような
言いたいことをなんでもかんでも言えばいいってわけじゃなく、
この場合には言わなきゃ状況が変わらないと思うってことです。
じゃなきゃ共同作業したいって考えを変えるかしかないような
自分が悪性だとちらっとでも思わないのかな…
ここまで自信満々なのはある意味すごい。自己愛？
ここまで自信満々なのはある意味すごい。自己愛？
私ウェットだけど…助けらんないよぉwww
472 ：恋人は名無しさん：2008/09/02(火) 18:43:08 ID:Wey6rudlO
>>409
分かります！ 分かります！
いつも安定的だと面白味がないし、いつも情熱的だと疲れるけど、良し悪しだよね…。
全部揃ってる人はいないし、長所イコール短所なわけだから、
相手が好きな人なら、好意的に見てあげるしかないと思う。
というか、その性格の特徴が好意的に映るから『好き』なんじゃないでしょうか。
思いつきで行動が変わる躁鬱みたいな人もいるかもしれないけど、たぶん振り回されて疲れるよ。
『今すぐ会いたい！すぐに出てきて！』と自分の都合のいい時に言われれば嬉しいけど
自分の都合のいい時だけではないし、相手に強い想いがあれば尚更断ると大変なことになるよ。
逆な立場でも、品行方正なのが自分の長所なのに、たまには派手な化粧で夜遊びしてきて欲しいとか
お喋りで明るくて面白いのが長所なのに、たまには大人ぽく黙ってて欲しいとか真剣に言われたら
悲しいじゃん。
テレビじゃないんだから、チャンネル変えるみたいに言わないでよ～、と思っちゃうかも。
乱暴なセックスも、空想なら楽しいけれど、実際好きな人にやられたら悲しくなるよ。
サプライズプレゼントは、エンターテイメント的な才能が必要な気がします。
そういう面白い人は、例えば人間関係が派手過ぎたりとか、メールもいちいちふざけていてうざかったりとか、
普段からＫＹなイタズラされたりとか、他の面で苦労すると思うよ～。
分かります！ 分かります！
いつも安定的だと面白味がないし、いつも情熱的だと疲れるけど、良し悪しだよね…。
全部揃ってる人はいないし、長所イコール短所なわけだから、
相手が好きな人なら、好意的に見てあげるしかないと思う。
というか、その性格の特徴が好意的に映るから『好き』なんじゃないでしょうか。
思いつきで行動が変わる躁鬱みたいな人もいるかもしれないけど、たぶん振り回されて疲れるよ。
『今すぐ会いたい！すぐに出てきて！』と自分の都合のいい時に言われれば嬉しいけど
自分の都合のいい時だけではないし、相手に強い想いがあれば尚更断ると大変なことになるよ。
逆な立場でも、品行方正なのが自分の長所なのに、たまには派手な化粧で夜遊びしてきて欲しいとか
お喋りで明るくて面白いのが長所なのに、たまには大人ぽく黙ってて欲しいとか真剣に言われたら
悲しいじゃん。
テレビじゃないんだから、チャンネル変えるみたいに言わないでよ～、と思っちゃうかも。
乱暴なセックスも、空想なら楽しいけれど、実際好きな人にやられたら悲しくなるよ。
サプライズプレゼントは、エンターテイメント的な才能が必要な気がします。
そういう面白い人は、例えば人間関係が派手過ぎたりとか、メールもいちいちふざけていてうざかったりとか、
普段からＫＹなイタズラされたりとか、他の面で苦労すると思うよ～。
473 ：恋人は名無しさん：2008/09/02(火) 19:33:16 ID:Wey6rudlO
>>450
何でも分けるというのは、良く解釈すると
分担してる＝協力して一緒にやっていってるって事かと…
それが、相手がオーバーワークで困ってるのに、自分の分は終わったから、自分は悠々とゲームとかなると
どうかな。
会社でも、そういう人は評判悪いよねｗ
一緒にやってくための分担なのに、ってなるよね。
何でも分けるというのは、良く解釈すると
分担してる＝協力して一緒にやっていってるって事かと…
それが、相手がオーバーワークで困ってるのに、自分の分は終わったから、自分は悠々とゲームとかなると
どうかな。
会社でも、そういう人は評判悪いよねｗ
一緒にやってくための分担なのに、ってなるよね。
私ウェット、彼氏ドライ。
彼氏の中での優先順位が 遊び＞仕事＞趣味＞私 なようで、たまにしか合わない休みもどんどん他の予定を入れられます。
何の予定も入らなかったら会おう、みたいな感じ。
前々から「○○日あけといて」と私が頼めばあけておいてはくれるけど、彼からはほぼない。
先月私の誕生日だったけど「実家に帰るから会えない。ごめん」と言われ、
その翌々日の夜だけ会ったけどもう誕生日についてはスルー。もちろんプレゼントもなし。
今月の1年記念日の日もライブに行ってくるとさっきメールがあった。
ずっと前に「1年記念日は連休だから一緒にどっか行ってお祝いしようね」って話してたのに忘れられてる。
そういえば「次はいつ会える？」って聞くのもほとんど私からだ…
こないだ彼氏の友達から「君ら順調らしいね、羨ましいわー」と言われたけど、
それを聞いてやっぱりあっちは今の状態で順調だと思ってるんだなー、とちょっと虚しくなった。
確かに会ってるときは愛情を感じるし大事にされてると思える。なのに、会ってない時は何故か不安になる。
付き合いたての頃のような扱いをしてほしいと思ってしまう。
会えると思ってた日が会えなくなったっていうだけですごく落ち込む自分が嫌だorz
ドライな人は、物理的に会えない時に「会いたい」と言われるのは負担になりますか？
彼氏の中での優先順位が 遊び＞仕事＞趣味＞私 なようで、たまにしか合わない休みもどんどん他の予定を入れられます。
何の予定も入らなかったら会おう、みたいな感じ。
前々から「○○日あけといて」と私が頼めばあけておいてはくれるけど、彼からはほぼない。
先月私の誕生日だったけど「実家に帰るから会えない。ごめん」と言われ、
その翌々日の夜だけ会ったけどもう誕生日についてはスルー。もちろんプレゼントもなし。
今月の1年記念日の日もライブに行ってくるとさっきメールがあった。
ずっと前に「1年記念日は連休だから一緒にどっか行ってお祝いしようね」って話してたのに忘れられてる。
そういえば「次はいつ会える？」って聞くのもほとんど私からだ…
こないだ彼氏の友達から「君ら順調らしいね、羨ましいわー」と言われたけど、
それを聞いてやっぱりあっちは今の状態で順調だと思ってるんだなー、とちょっと虚しくなった。
確かに会ってるときは愛情を感じるし大事にされてると思える。なのに、会ってない時は何故か不安になる。
付き合いたての頃のような扱いをしてほしいと思ってしまう。
会えると思ってた日が会えなくなったっていうだけですごく落ち込む自分が嫌だorz
ドライな人は、物理的に会えない時に「会いたい」と言われるのは負担になりますか？
え、450がオーバーワークになっちゃってるって話なんだっけ？
むしろ余力ありまくるから頼って頼って頼れってば！！って話なのでは…
むしろ余力ありまくるから頼って頼って頼れってば！！って話なのでは…
476 ：恋人は名無しさん：2008/09/02(火) 19:43:12 ID:PU8DU5PUO
477 ：恋人は名無しさん：2008/09/02(火) 19:45:47 ID:Wey6rudlO
ちなみに私の場合前の彼氏は、ひとり行動が基本で、
彼が洗濯物干してる時に、手伝おうか？と言うと『少ないし大丈夫！座ってて』と言う感じ。
例えば買い忘れた物があると、『（ひとりで）ちょっとスーパー行ってくる！』と言う様な感じだったけど
（←彼なりに私をもてなしているんだと思う）
『私も一緒に行くー』と言うと、嬉しそうだったよ？？
料理中なら、じゃあ僕行ってくるから、あなた火を見てて、という感じかな。
あ、でも、絶対的にひとりでやりたい訳でもなくて
私がぼんやりしてたらパッパやってくれるから、甘えて雑誌読んでたりすると
途中、手が足りなくなるのかウザくなるのか『ちょっと手伝って！焦げる！』（キレギミ）と言ってた。
彼が洗濯物干してる時に、手伝おうか？と言うと『少ないし大丈夫！座ってて』と言う感じ。
例えば買い忘れた物があると、『（ひとりで）ちょっとスーパー行ってくる！』と言う様な感じだったけど
（←彼なりに私をもてなしているんだと思う）
『私も一緒に行くー』と言うと、嬉しそうだったよ？？
料理中なら、じゃあ僕行ってくるから、あなた火を見てて、という感じかな。
あ、でも、絶対的にひとりでやりたい訳でもなくて
私がぼんやりしてたらパッパやってくれるから、甘えて雑誌読んでたりすると
途中、手が足りなくなるのかウザくなるのか『ちょっと手伝って！焦げる！』（キレギミ）と言ってた。
478 ：恋人は名無しさん：2008/09/02(火) 19:47:30 ID:Wey6rudlO
480 ：恋人は名無しさん：2008/09/02(火) 19:52:22 ID:Wey6rudlO
481 ：恋人は名無しさん：2008/09/02(火) 19:53:57 ID:Wey6rudlO
>>474
どちらも変じゃないと思うよ
湿度差が時に辛くなる気持ちも分かるから
でも、彼氏は記念日に無頓着っぽいから
もう少し頻度を上げて逐一そっと確認をしてみた方がいいかもね
まぁ、そのメールを送ったりする行為自体が寂しいんだろうけれど
記念日自体をスルーされるよりは嬉しくないかな？
それから、非難がましくない調子で気持ちをストレートにして
「会いたい」って言うのなら負担にならないと思う
でも、出来れば次に繋げる形で伝えた方が良い気はする
泣いたり過剰に拗ねたりすると相手も辛くなりそうだけれど
素直な言葉を聞いて怒るなら、それは彼氏が短気過ぎるかな
どちらも変じゃないと思うよ
湿度差が時に辛くなる気持ちも分かるから
でも、彼氏は記念日に無頓着っぽいから
もう少し頻度を上げて逐一そっと確認をしてみた方がいいかもね
まぁ、そのメールを送ったりする行為自体が寂しいんだろうけれど
記念日自体をスルーされるよりは嬉しくないかな？
それから、非難がましくない調子で気持ちをストレートにして
「会いたい」って言うのなら負担にならないと思う
でも、出来れば次に繋げる形で伝えた方が良い気はする
泣いたり過剰に拗ねたりすると相手も辛くなりそうだけれど
素直な言葉を聞いて怒るなら、それは彼氏が短気過ぎるかな
>>478
いやいやそんな謝らないで。なんかこっちこそごめん。
重い物を持ってくれないってのは一応ある…というか私の取り方が違うのかも。
何も言わないと重い物と格闘してても手伝ってくれないとの事だからさ。
いやいやそんな謝らないで。なんかこっちこそごめん。
重い物を持ってくれないってのは一応ある…というか私の取り方が違うのかも。
何も言わないと重い物と格闘してても手伝ってくれないとの事だからさ。
484 ：361：2008/09/02(火) 20:00:46 ID:hRIcz5KRO
485 ：361：2008/09/02(火) 20:02:17 ID:hRIcz5KRO
>>472でした。
すみません。
すみません。
>>476>>480>>482
レスありがとうございます。長文すいませんでした。
ライブについては彼の昔からの女友達と行ってるし、毎回土日（私は仕事)で県外なので無理なんです。
でもまぁライブ行くな、飲み行くな、と思ってるわけではないのでそこは平気です。
ただ会えないのかー残念だなーとしょんぼりしてしまって(*´・ω・)
会えない事で泣いたり過剰に拗ねたりしたことはないです。「会いたかったなー、次あった時はしっかりかまってね」くらいで留めてます。
今くらいの軽い感じで伝えるのは問題ないみたいですね！安心しました。
ありがとうございました。
レスありがとうございます。長文すいませんでした。
ライブについては彼の昔からの女友達と行ってるし、毎回土日（私は仕事)で県外なので無理なんです。
でもまぁライブ行くな、飲み行くな、と思ってるわけではないのでそこは平気です。
ただ会えないのかー残念だなーとしょんぼりしてしまって(*´・ω・)
会えない事で泣いたり過剰に拗ねたりしたことはないです。「会いたかったなー、次あった時はしっかりかまってね」くらいで留めてます。
今くらいの軽い感じで伝えるのは問題ないみたいですね！安心しました。
ありがとうございました。
いや、事前の約束があったのなら怒っていいよ
自分ドライだけど怒るべきときは怒るろうよ
約束破りは変に甘やかさないでいいよ
対等な関係なんだから
甘い顔で許してるとそういうのもOKなんだと思って調子のるぞ
泣くのは逆効果なので、まじめな顔で怒ろう
こういっちゃなんだけど、やらないで欲しいことを態度で示してはっきりさせておくのも大事だよ
自分ドライだけど怒るべきときは怒るろうよ
約束破りは変に甘やかさないでいいよ
対等な関係なんだから
甘い顔で許してるとそういうのもOKなんだと思って調子のるぞ
泣くのは逆効果なので、まじめな顔で怒ろう
こういっちゃなんだけど、やらないで欲しいことを態度で示してはっきりさせておくのも大事だよ
>>466
アスペよりは、むしろボダじゃね？
アスペよりは、むしろボダじゃね？
つかさ、>>430は「私は2人でやったほうが楽しいんです幸せなんです嬉しいんです」
かもしれんけど、彼氏からしたら「んなもん1人でやった方が楽。早い」って思っているかもしれんし
効率を求めるなら二人で１つの作業を分担するよりも、二人で二つの作業を終わらせたほうが
早いし、ドライウェット全く関係ないよね。
頼って欲しいのに全部一人でやる･･･って、
逆に自分で出来る事まで頼ってくるような人間、ただの甘ったれでしょ。
ガキじゃないんだから自分の出来ることくらい自分でやるよ。
いつまでたっても子離れ出来ない母親みたいで気持ちが悪い。
あなたは彼との関係は「恋愛関係」以外何もないの？
目に見える事でしか判断出来ないの？
何でも二人でやろうとする甘ったれの人間に、何を頼れというの？
かもしれんけど、彼氏からしたら「んなもん1人でやった方が楽。早い」って思っているかもしれんし
効率を求めるなら二人で１つの作業を分担するよりも、二人で二つの作業を終わらせたほうが
早いし、ドライウェット全く関係ないよね。
頼って欲しいのに全部一人でやる･･･って、
逆に自分で出来る事まで頼ってくるような人間、ただの甘ったれでしょ。
ガキじゃないんだから自分の出来ることくらい自分でやるよ。
いつまでたっても子離れ出来ない母親みたいで気持ちが悪い。
あなたは彼との関係は「恋愛関係」以外何もないの？
目に見える事でしか判断出来ないの？
何でも二人でやろうとする甘ったれの人間に、何を頼れというの？
と果てしなく亀レスすみません、、、、orz
>>474
世の中には記念日が一体ナンなのかすら理解出来てない数年前の
私のような人間もいる事はいるんで、
もし記念日を大切に思うなら、相手にそれを伝えたほうがいいと思うｗ
結婚記念日なら知ってたけど、カップルの記念日なんて存在を
カプ板にきて初めて知ったよ･･･。
彼氏もそういう事に全く興味がないめんどくさがりだったんで、助かった。
世の中には記念日が一体ナンなのかすら理解出来てない数年前の
私のような人間もいる事はいるんで、
もし記念日を大切に思うなら、相手にそれを伝えたほうがいいと思うｗ
結婚記念日なら知ってたけど、カップルの記念日なんて存在を
カプ板にきて初めて知ったよ･･･。
彼氏もそういう事に全く興味がないめんどくさがりだったんで、助かった。
もうさ、何事もキッチリ真半分ずつ譲りあえばいいんじゃない？
皿洗いの仕方も今日は彼氏主導の能率重視。明日は彼女主導の楽しみながら作業重視。
一方的にどちらかに合わせるからどちらかに不満が残る。恋愛なんて二人で成り立つものだから、相手を大切に思うなら最低限半分は譲りあえばいかがかな？
最低限半分譲れないなら、自分大切の比率が大きいってこと。余裕があればお互い自分の方が大目に譲ればいい。但し考え方が違っても半分は不満を漏らさずに歩みよる。
だから不満に思ったことは徹底的に半分ずつにする。
皿洗いの仕方も今日は彼氏主導の能率重視。明日は彼女主導の楽しみながら作業重視。
一方的にどちらかに合わせるからどちらかに不満が残る。恋愛なんて二人で成り立つものだから、相手を大切に思うなら最低限半分は譲りあえばいかがかな？
最低限半分譲れないなら、自分大切の比率が大きいってこと。余裕があればお互い自分の方が大目に譲ればいい。但し考え方が違っても半分は不満を漏らさずに歩みよる。
だから不満に思ったことは徹底的に半分ずつにする。
彼氏 ﾄﾞﾗｲ 私 ｳｪｯﾄ
メールが1時間に1通…
3時間に1通とかはバイトのときもあるけど何も言ってくれない
もう浮気してるんじゃないかと泣くのも疲れた……
メールが1時間に1通…
3時間に1通とかはバイトのときもあるけど何も言ってくれない
もう浮気してるんじゃないかと泣くのも疲れた……
１時間に１通も来るなんてうらやましい
>>450がこんな調子でどうやって同棲まで持ち込めたのか不思議
彼氏よっぽど懐が深いかよっぽど鈍いか、どっちだろ
彼氏よっぽど懐が深いかよっぽど鈍いか、どっちだろ
>>490
気持ちはわかる。今北産業な私は過去レスずっと読んでて祭りに参加したかったクチだｗ
>>430の二人で皿洗ったり、テーブル二人で拭くとこ想像して笑ったｗ
どんだけ広い家なんだと。
私はドライ側な人間だが、家事をするときに近くに人がいるのは楽しいと思う。
隣で喋ってて楽しいという気持ちが分かる。
手元は単純作業、首から上は別なことをやってると気分的に早く終わるんだ。
うちは父子家庭なんだが、兄は私が家事やってる間に何もすることが無くても
離れず近くで雑談を振ってくれていて、とても気分が明るくなった。
呼び立てなくても側にいるから簡単に手伝いとか頼めた。
今の彼氏もそうで、家事をしながら「そういえばさー」と雑談の時間になる。
わざわざ一緒になにかしなくても、わざわざ仕事分担しなくても、
一緒に居ることが楽しめる関係ってのもあるよという３つ目の事例としてレスしたい。
気持ちはわかる。今北産業な私は過去レスずっと読んでて祭りに参加したかったクチだｗ
>>430の二人で皿洗ったり、テーブル二人で拭くとこ想像して笑ったｗ
どんだけ広い家なんだと。
私はドライ側な人間だが、家事をするときに近くに人がいるのは楽しいと思う。
隣で喋ってて楽しいという気持ちが分かる。
手元は単純作業、首から上は別なことをやってると気分的に早く終わるんだ。
うちは父子家庭なんだが、兄は私が家事やってる間に何もすることが無くても
離れず近くで雑談を振ってくれていて、とても気分が明るくなった。
呼び立てなくても側にいるから簡単に手伝いとか頼めた。
今の彼氏もそうで、家事をしながら「そういえばさー」と雑談の時間になる。
わざわざ一緒になにかしなくても、わざわざ仕事分担しなくても、
一緒に居ることが楽しめる関係ってのもあるよという３つ目の事例としてレスしたい。
498 ：恋人は名無しさん：2008/09/02(火) 21:37:14 ID:VsnOEUXO0
499 ：恋人は名無しさん：2008/09/02(火) 23:28:34 ID:Wey6rudlO
500 ：恋人は名無しさん：2008/09/03(水) 00:11:28 ID:yzRqXkk+0
>>474
私は女ですが恋人に「会いたい」て言われるの嬉しいよ。
ただプラス思考で明るく言われるとこっちも早く会いたくなるけど
ぐちぐち言われるとむかつく。私にも都合があるんだよ！
すいません。彼氏の愚痴です。彼氏よ、474さんくらい気遣ってくれ。
私は女ですが恋人に「会いたい」て言われるの嬉しいよ。
ただプラス思考で明るく言われるとこっちも早く会いたくなるけど
ぐちぐち言われるとむかつく。私にも都合があるんだよ！
すいません。彼氏の愚痴です。彼氏よ、474さんくらい気遣ってくれ。
あくまで私(ウェット)の場合、
結局、ウェット側が与え続けるのに嫌気が差してくるんだな。
明るく爽やかに控え目に、の努力に疲れる。
それでも、可愛く甘えると、どこか嬉しそうなところや、
改札抜けたあと、見送る私を振り返る姿を思いだして、また頑張ってくしかない。
仕方ない、恋って楽なだけじゃない。
両思いなだけマシだよね！
チラ裏かな すみません。
結局、ウェット側が与え続けるのに嫌気が差してくるんだな。
明るく爽やかに控え目に、の努力に疲れる。
それでも、可愛く甘えると、どこか嬉しそうなところや、
改札抜けたあと、見送る私を振り返る姿を思いだして、また頑張ってくしかない。
仕方ない、恋って楽なだけじゃない。
両思いなだけマシだよね！
チラ裏かな すみません。
502 ：恋人は名無しさん：2008/09/03(水) 00:33:04 ID:/NQf22HmO
>501
私もだ…
けどここ2ヶ月くらい彼から｢好き｣って言葉を聞いてなくてすごく不安だ。
言葉だけが全てじゃないとは思うけど、わかりやすく伝えてほしい。
不安がだんだん膨らんできて彼氏に振られる夢まで見てしまう…
私もだ…
けどここ2ヶ月くらい彼から｢好き｣って言葉を聞いてなくてすごく不安だ。
言葉だけが全てじゃないとは思うけど、わかりやすく伝えてほしい。
不安がだんだん膨らんできて彼氏に振られる夢まで見てしまう…
>>501
価値観の違う相手にあわせるのってつらいよね
私の場合彼がウェット、私がドライなんだけど、彼にあわせようとして必死
毎日メール、毎日電話（一時間くらい）を時間をやりくりしてつくってる
でも彼にしてみれば「それくらい当たり前」らしくて、自分としては必死に彼に合わせているのに
彼はまったく気付いてくれず、むしろ、更なる要求を重ねてくる感じ
「毎日メールしてくれて嬉しい。でも一言じゃなく、もう少し長いほうがうれしいなぁ」
「たまには写真とかも欲しいな。会社の制服みたことないし送ってよ」
「電話ももう少し早い時間にかけられない？途中で眠くなるとお互いしんどいでしょ」
頑張ってるのに…こんなに頑張ってるのにまだ頑張り足りないんだろうか…
気がついたら、さらにウェット化していた彼と、相対的になのかさらにドライ化している私
そろそろ疲れて来た…価値観違うって物凄くしんどいことなんだね…(ﾉД`)もうダメかも…
価値観の違う相手にあわせるのってつらいよね
私の場合彼がウェット、私がドライなんだけど、彼にあわせようとして必死
毎日メール、毎日電話（一時間くらい）を時間をやりくりしてつくってる
でも彼にしてみれば「それくらい当たり前」らしくて、自分としては必死に彼に合わせているのに
彼はまったく気付いてくれず、むしろ、更なる要求を重ねてくる感じ
「毎日メールしてくれて嬉しい。でも一言じゃなく、もう少し長いほうがうれしいなぁ」
「たまには写真とかも欲しいな。会社の制服みたことないし送ってよ」
「電話ももう少し早い時間にかけられない？途中で眠くなるとお互いしんどいでしょ」
頑張ってるのに…こんなに頑張ってるのにまだ頑張り足りないんだろうか…
気がついたら、さらにウェット化していた彼と、相対的になのかさらにドライ化している私
そろそろ疲れて来た…価値観違うって物凄くしんどいことなんだね…(ﾉД`)もうダメかも…
504 ：恋人は名無しさん：2008/09/03(水) 00:56:32 ID:eVGMSjnTO
ここのやり取りを見ていると、どうしてもドライに合わせるウェットが辛そうで、ウェット寄りの私も悲しくなる。
依存まで行かなくても、いつも相手を想い不安になるウェットと、相手も自分も信頼出来て一人でも大丈夫なドライの差は大きい。
大人と子供みたい。
私も大人にならなくちゃと思いつつ、相手の一挙一動に一喜一憂してます。
ウェットの皆がんばろ、きっと愛されてるから
(^-^)
依存まで行かなくても、いつも相手を想い不安になるウェットと、相手も自分も信頼出来て一人でも大丈夫なドライの差は大きい。
大人と子供みたい。
私も大人にならなくちゃと思いつつ、相手の一挙一動に一喜一憂してます。
ウェットの皆がんばろ、きっと愛されてるから
(^-^)
505 ：恋人は名無しさん：2008/09/03(水) 01:01:42 ID:0zs4XUPNO
>>483
またもや、ありがとうございます！
私が彼氏だったら、あなた全然わかってないとフラれそう…。
彼女はさみしいんですね？
家事も、食事や映画や音楽のように、レクリエーションの一環として一緒に楽しみたかった！？
彼氏も偶然同じタイプで、毎日毎日一緒にやってたら、二人とも落ち着いきて、
自然に、分担って感じになってくかもしれない。
さみしさは個人的な感覚だから、彼氏と話してみるしかないと思う。
そして、彼氏も一人の人間だから、感覚はなかなか変わらないと思うし、相手の感覚は理解出来ないと思う。
男女差もあり、女性のさみしさに対する辛さは、男性にはなかなか理解出来ないらしい（他スレで読みました）。
よって、あまりにも湿度差が大きいと、お互い理解出来なくて、破局すると思う。
個人的には、自分がお皿洗ってて彼氏がその間にお風呂洗ってくれてたりしたら、すっごく素敵ー！と思う。
お皿もお風呂も洗ってくれる人なら、極楽！！だけど、ちょっと悪い気もする。
またもや、ありがとうございます！
私が彼氏だったら、あなた全然わかってないとフラれそう…。
彼女はさみしいんですね？
家事も、食事や映画や音楽のように、レクリエーションの一環として一緒に楽しみたかった！？
彼氏も偶然同じタイプで、毎日毎日一緒にやってたら、二人とも落ち着いきて、
自然に、分担って感じになってくかもしれない。
さみしさは個人的な感覚だから、彼氏と話してみるしかないと思う。
そして、彼氏も一人の人間だから、感覚はなかなか変わらないと思うし、相手の感覚は理解出来ないと思う。
男女差もあり、女性のさみしさに対する辛さは、男性にはなかなか理解出来ないらしい（他スレで読みました）。
よって、あまりにも湿度差が大きいと、お互い理解出来なくて、破局すると思う。
個人的には、自分がお皿洗ってて彼氏がその間にお風呂洗ってくれてたりしたら、すっごく素敵ー！と思う。
お皿もお風呂も洗ってくれる人なら、極楽！！だけど、ちょっと悪い気もする。
>>503
合わせてるとそれが当たり前になるよね。
しかし私はこう、雪の重みで曲がった竹のごとく一時的にウェット行動を取っても
日がたつと重しが無くなってびよよーんともとの形に戻っていたりして
何度も怒られたよ･･･（メールを長文にしようとしても一週間くらいしか続かないとか
長文過ぎて会話にならない日記みたいになってたりとか）
極端から極端に走るね、と言われ続けたなあ。（頑張りすぎると折れちゃう）
無理してウェット行動やってる時は不自然で、文句を言われ、
意識しないで自然体で生活してるといつの間にか恋人が爆発。
恋人がなんで怒ってるのか分からない時もある。
（浮気してるでしょ、とか 返信がいつもより冷たい、とか身に覚えがなかったりで）
しかし>>503は早急に対策を打ったほうがいいと思う。
相手が全くの無自覚で、503のことを疑ってないのであれば
小さな子になった気分で「そういう風に考える人もいるんだねー！すごいねー！」って
驚いて見せたりするとか、ネットや雑誌で恋愛タイプ診断みたいなのがあれば二人でやってみて、
出た結果を「そうそうこんな感じー。メールとか結構辛いー」って読み上げるとか。
合わせてるとそれが当たり前になるよね。
しかし私はこう、雪の重みで曲がった竹のごとく一時的にウェット行動を取っても
日がたつと重しが無くなってびよよーんともとの形に戻っていたりして
何度も怒られたよ･･･（メールを長文にしようとしても一週間くらいしか続かないとか
長文過ぎて会話にならない日記みたいになってたりとか）
極端から極端に走るね、と言われ続けたなあ。（頑張りすぎると折れちゃう）
無理してウェット行動やってる時は不自然で、文句を言われ、
意識しないで自然体で生活してるといつの間にか恋人が爆発。
恋人がなんで怒ってるのか分からない時もある。
（浮気してるでしょ、とか 返信がいつもより冷たい、とか身に覚えがなかったりで）
しかし>>503は早急に対策を打ったほうがいいと思う。
相手が全くの無自覚で、503のことを疑ってないのであれば
小さな子になった気分で「そういう風に考える人もいるんだねー！すごいねー！」って
驚いて見せたりするとか、ネットや雑誌で恋愛タイプ診断みたいなのがあれば二人でやってみて、
出た結果を「そうそうこんな感じー。メールとか結構辛いー」って読み上げるとか。
気がついたら「しかし」って意味無く２回も出てきてる…変な文で失礼しました…
508 ：恋人は名無しさん：2008/09/03(水) 01:56:27 ID:0zs4XUPNO
今彼と付き合うまでは自分をドライだと思ってたけど実はウェットだった…というか彼氏ドライすぎ。
毎回毎回「行ってもいい？」とか私から聞かなきゃ何も起きないのヤダー。
電話自分からばっかかけるのヤダー。
メール返ってこないのヤダー。
もうヤダー。
毎回毎回「行ってもいい？」とか私から聞かなきゃ何も起きないのヤダー。
電話自分からばっかかけるのヤダー。
メール返ってこないのヤダー。
もうヤダー。
付き合って一ヶ月ちょい。付き合う前からバイトと音楽と飲みで忙しいドライな彼氏
逢いたいって私から言わないと他の予定をバンバン入れる
逢ってるときは愛されてるって感じるんだけど
やっぱり不安になる
男友達と遊びに行くのも気を使うし、別れて友達に戻ったほうが気分的にも楽な気がしてきた
逢いたいって私から言わないと他の予定をバンバン入れる
逢ってるときは愛されてるって感じるんだけど
やっぱり不安になる
男友達と遊びに行くのも気を使うし、別れて友達に戻ったほうが気分的にも楽な気がしてきた
なんか愚痴大会スレみたいになってきているような･･･。
>>511
スマン、吐かしてくれないか。
>>503
キツイね！話し合いしたほうがいいよ！
ここのスレ知らなかったら私も彼氏さんみたいになってた…。
例えば
ドライ彼からのメールを、過大評価したり、ありがたや～と崇め奉るのではなく、
歩み寄ってくれてるんだ、と受け取れれば楽なんだね。
ドライ側からのレスは勉強になるし(目から鱗！)
ウェットからのはメチャ共感して励まされるから、
このスレ助かる。
スマン、吐かしてくれないか。
>>503
キツイね！話し合いしたほうがいいよ！
ここのスレ知らなかったら私も彼氏さんみたいになってた…。
例えば
ドライ彼からのメールを、過大評価したり、ありがたや～と崇め奉るのではなく、
歩み寄ってくれてるんだ、と受け取れれば楽なんだね。
ドライ側からのレスは勉強になるし(目から鱗！)
ウェットからのはメチャ共感して励まされるから、
このスレ助かる。
×誤れば
↓
○謝れば
↓
○謝れば
515 ：恋人は名無しさん：2008/09/03(水) 09:08:45 ID:0zs4XUPNO
>>511
『愚痴大会』とか、悪意に捉えるのはやめて前向きに捉えてみたら。
実際、こんなふうに感じるんだとか、ここが問題なんだとか、参考にしたり、
みんなもそうなんだ、と励みになったり、励ましあったり、
ちゃんと前向きに捉えられてる人もいるし。
恋人同士でも然り、だと思います。
『愚痴大会』とか、悪意に捉えるのはやめて前向きに捉えてみたら。
実際、こんなふうに感じるんだとか、ここが問題なんだとか、参考にしたり、
みんなもそうなんだ、と励みになったり、励ましあったり、
ちゃんと前向きに捉えられてる人もいるし。
恋人同士でも然り、だと思います。
>>464
ごめんなさい。他の人はただ私を叩いてるだけだけど、
同じ苦しみを乗り越えた人の苦言は励みになります。
何か見てるだけで涙が止まりませんでした。
でも、本当にそうなんでしょうか？彼が同じ言葉を言ってくれる
確証が無いですし、万一そう言ってくれたとしてもすぐに理解できる
自信が無いんです。>>464さんはすぐにその言葉の意味を理解できて
さらに納得も出来たんですか？私はまだそこまでは冷静になれそうもありません。。
>>467
今まで一緒に暮らしたいと思えるほどの恋人は居ませんでした。
今彼はできれば一生一緒に居たいと思ってますし、結婚するつもりで
親を説得して同棲スタートさせました。だから、これまでのケースとは
全然違うんです。ウェットなのはウェットだったと思うけど、相手もそれ
に合わせてくれてた？のかそれゆえの虚無感ってのは初体験になります。
これまでの彼と比較するとやっぱりこれって温度差なんじゃないか？
という結論が首をもたげてきます。
>>490
果たしてそうでしょうか？２人別々のことしてる時にコミュニケーションできますか？
同じ場で同じものに向き合ってる方が話しも弾むし心だって通い合うんじゃないですか？
>>493
そんなことまでしてやって頂かない（一緒に皿洗い）と駄目な作業なんでしょうか・・・
それにしても半分はそうしてくれるならまだ愛情は感じられそうですが・・・
ってか、彼が出かけたらここに依存する生活が続いてて、何だかなぁ・・・
もうそろそろ辞めます。私の私設相談会場でも無いのは承知してますので。
ごめんなさい。他の人はただ私を叩いてるだけだけど、
同じ苦しみを乗り越えた人の苦言は励みになります。
何か見てるだけで涙が止まりませんでした。
でも、本当にそうなんでしょうか？彼が同じ言葉を言ってくれる
確証が無いですし、万一そう言ってくれたとしてもすぐに理解できる
自信が無いんです。>>464さんはすぐにその言葉の意味を理解できて
さらに納得も出来たんですか？私はまだそこまでは冷静になれそうもありません。。
>>467
今まで一緒に暮らしたいと思えるほどの恋人は居ませんでした。
今彼はできれば一生一緒に居たいと思ってますし、結婚するつもりで
親を説得して同棲スタートさせました。だから、これまでのケースとは
全然違うんです。ウェットなのはウェットだったと思うけど、相手もそれ
に合わせてくれてた？のかそれゆえの虚無感ってのは初体験になります。
これまでの彼と比較するとやっぱりこれって温度差なんじゃないか？
という結論が首をもたげてきます。
>>490
果たしてそうでしょうか？２人別々のことしてる時にコミュニケーションできますか？
同じ場で同じものに向き合ってる方が話しも弾むし心だって通い合うんじゃないですか？
>>493
そんなことまでしてやって頂かない（一緒に皿洗い）と駄目な作業なんでしょうか・・・
それにしても半分はそうしてくれるならまだ愛情は感じられそうですが・・・
ってか、彼が出かけたらここに依存する生活が続いてて、何だかなぁ・・・
もうそろそろ辞めます。私の私設相談会場でも無いのは承知してますので。
518 ：恋人は名無しさん：2008/09/03(水) 11:04:31 ID:H+FYX+VK0
>>516
別々のことしてるとコミュニケーション取れないって方が「おかしい」よ。
もし別のことやっていたらコミュニケーション取れないんだとしたら
それは共同作業やってもやらなくても、コミュニケーション取れてないと思う。
もし共同作業してコミュニケーション取れていると思うなら、それは単純に
あなたが「共同作業をしている」という状況に満足しているだけ。
そしてあなたが温度差なんじゃないか？と思ったり、
冷静になれない、共同作業をしないと愛情を感じない、コミュニケーションを取れないと
いうのでしたら、もう別れることをお勧めします。
そこまで自分本位の考え方しか出来ない人は、きっと誰と付き合っても一緒だから。
別々のことしてるとコミュニケーション取れないって方が「おかしい」よ。
もし別のことやっていたらコミュニケーション取れないんだとしたら
それは共同作業やってもやらなくても、コミュニケーション取れてないと思う。
もし共同作業してコミュニケーション取れていると思うなら、それは単純に
あなたが「共同作業をしている」という状況に満足しているだけ。
そしてあなたが温度差なんじゃないか？と思ったり、
冷静になれない、共同作業をしないと愛情を感じない、コミュニケーションを取れないと
いうのでしたら、もう別れることをお勧めします。
そこまで自分本位の考え方しか出来ない人は、きっと誰と付き合っても一緒だから。
>>515
何故みんなからの助言・苦言を「叩き」と括るかな？
せっかくアドバイスしても、自分を正当化する発言ばかりで全然前に進めてないよ。
もっと自分自身を省みるべきじゃないのかな？
そんなあなたに、このスレを読む事をおすすめする。
ttp://love6.2ch.net/test/read.cgi/ex/1205429794/l50
何故みんなからの助言・苦言を「叩き」と括るかな？
せっかくアドバイスしても、自分を正当化する発言ばかりで全然前に進めてないよ。
もっと自分自身を省みるべきじゃないのかな？
そんなあなたに、このスレを読む事をおすすめする。
ttp://love6.2ch.net/test/read.cgi/ex/1205429794/l50
ごめん、安価ミス
×515
○516
×515
○516
彼がいる時間に洗濯物を頼んでくれないとか嘆いてないで
天気いいんだから彼のいない時間にパンツでも洗ってろ
天気いいんだから彼のいない時間にパンツでも洗ってろ
523 ：恋人は名無しさん：2008/09/03(水) 11:21:05 ID:0zs4XUPNO
>>516
そんなに苦しいのに無理しない方がいいよ。
二人は感覚が合わなかったというだけで、誰も悪くないし、 お互いにもっと合う人がいるよ。
以前、近くにいてくれるだけで満足と言って、私がいてもパソコンや雑誌やテレビばかり見てる人いたけど
私はもてなされないと不満足と言って帰りました。
けど、彼は変わらないし、私も変わらなかった。
だけど、今の彼氏は一緒にいてお互い別なことしててもリラックス出来る。
いてくれるだけで満足と思った。安心出来るし、合う人っているんだなと思ったよ。
そんなに苦しいのに無理しない方がいいよ。
二人は感覚が合わなかったというだけで、誰も悪くないし、 お互いにもっと合う人がいるよ。
以前、近くにいてくれるだけで満足と言って、私がいてもパソコンや雑誌やテレビばかり見てる人いたけど
私はもてなされないと不満足と言って帰りました。
けど、彼は変わらないし、私も変わらなかった。
だけど、今の彼氏は一緒にいてお互い別なことしててもリラックス出来る。
いてくれるだけで満足と思った。安心出来るし、合う人っているんだなと思ったよ。
526 ：恋人は名無しさん：2008/09/03(水) 12:16:44 ID:4aSskYsy0
自信満々のボダがいると聞いてやってきました
なんでここまで叩かれて自分が悪いかもとちらりとでも思えないのかが不思議で仕方ない。
ずっと「私の言う事間違ってませんよね…？」から進んでないもん。
釣りか真性キチガイかのどっちかだよ。
まあ釣りでもキチガイには変わらないけどな。
お前みたいなキチガイに頼る人間なんていねーよw
ずっと「私の言う事間違ってませんよね…？」から進んでないもん。
釣りか真性キチガイかのどっちかだよ。
まあ釣りでもキチガイには変わらないけどな。
お前みたいなキチガイに頼る人間なんていねーよw
もう来ないって言ってるんだから、放っておきましょうよ…
529 ：恋人は名無しさん：2008/09/03(水) 12:25:05 ID:BXnKMuwh0
ここに来て相談するウェットってこんなんばっかで鬱
ウェットすぎるくらいにウェットだったねw
でも>>516の生活が彼氏中心になっちゃってるような気がして心配だ。
恋人がいなくても楽しめる自分一人の生活を持ってないと、相手に依存しがちになって大変だよ。
でも>>516の生活が彼氏中心になっちゃってるような気がして心配だ。
恋人がいなくても楽しめる自分一人の生活を持ってないと、相手に依存しがちになって大変だよ。
ウェットからみても、ちょっと悪性過ぎ。ウェットでくくられたくないなあ…。
少しウェットってだけの人なら
軽く弱音とか愚痴を吐いて終わりだが
（個人的には>>509なんて全然アリ）
粘着してドライ批判を始めるのは
大抵は話の通じない悪性だね
（当然、逆も然り）
一般的なウェットの書き込みは
どれもドライ側にも参考になってる
軽く弱音とか愚痴を吐いて終わりだが
（個人的には>>509なんて全然アリ）
粘着してドライ批判を始めるのは
大抵は話の通じない悪性だね
（当然、逆も然り）
一般的なウェットの書き込みは
どれもドライ側にも参考になってる
なんかいいな。
と感じる私は勿論ウェット。
と感じる私は勿論ウェット。
>>516
>>464です。返事遅くなってごめんね。細かい事はあえてつっこみませんが･･･ｗ
彼の言葉をすぐに受け入れたり納得したりできてれば、悪性ウェットなんて言いません。
彼とは1年半ちょっとの付き合いだけど、付き合い始めからずーっと同じ事言われてきました。
そのやり取りを軽く5回は繰り返しました。んでつい最近ようやく『ちょこっと』理解しましたｗ
彼を愛しているから、彼のために何かがしたい。一緒に何かがしたい。
それが二人の幸せで、二人にとってもっとも良い事だから。
その考えが全て間違ってるとは言いません。でも、愛や幸せの定義って人によって違うの。
あなたが『彼のために、二人のために』って思ってやった事が、結果として
『あなた自身のため』でしかない、ただの独り善がりの押し付けになってしまってる。
付き合い始めは彼もそれに合わせてくれてたかもしれない、でも同棲の段階まで来たから彼も素を出し始めた。
じゃあ『最初の頃のはウソだったの？』って思うかも知れない、でもそれは違う。
愛しているからあなたに合わせたし、愛しているから素を出すようになった。
あなたが『一緒に色んな事してほしい、私の気持ちに気付いて欲しい』と思うのと同じように
彼も『俺にとっての「幸せ」を分かって欲しい、ちゃんと俺自身を見て欲しい』と思ってるはず。
>>464です。返事遅くなってごめんね。細かい事はあえてつっこみませんが･･･ｗ
彼の言葉をすぐに受け入れたり納得したりできてれば、悪性ウェットなんて言いません。
彼とは1年半ちょっとの付き合いだけど、付き合い始めからずーっと同じ事言われてきました。
そのやり取りを軽く5回は繰り返しました。んでつい最近ようやく『ちょこっと』理解しましたｗ
彼を愛しているから、彼のために何かがしたい。一緒に何かがしたい。
それが二人の幸せで、二人にとってもっとも良い事だから。
その考えが全て間違ってるとは言いません。でも、愛や幸せの定義って人によって違うの。
あなたが『彼のために、二人のために』って思ってやった事が、結果として
『あなた自身のため』でしかない、ただの独り善がりの押し付けになってしまってる。
付き合い始めは彼もそれに合わせてくれてたかもしれない、でも同棲の段階まで来たから彼も素を出し始めた。
じゃあ『最初の頃のはウソだったの？』って思うかも知れない、でもそれは違う。
愛しているからあなたに合わせたし、愛しているから素を出すようになった。
あなたが『一緒に色んな事してほしい、私の気持ちに気付いて欲しい』と思うのと同じように
彼も『俺にとっての「幸せ」を分かって欲しい、ちゃんと俺自身を見て欲しい』と思ってるはず。
続きです。
妥協と言う言葉は悪い意味に聞こえるかもしれない。でもそばに居たいから妥協するの。
あなたを傷付けなくない、あなたに笑顔で居て欲しいから妥協＝努力をした。
でもこの先夫婦になり、家族になり、何十年と過ごす相手にずーっとその努力を続けるのは困難。
だからそろそろお互いにとって良い関係へと、変化していきたいと思ったんじゃないかな彼は。
あなたは『彼は私の事を分かってくれない、全然私自身を見てくれない』と思ってるかもしれない。
でもそれは彼も同じように思ってるんだよ。誰でもないあなたが、彼を見てない。
彼の想い、気持ち、考え方、価値観･･･そう言うものを真っ直ぐ受け止めてあげてほしい。
押し付けや決め付けじゃなく、ほんっとうに彼の立場になって。
あなたが彼に無視されて辛いと想ったように、彼もあなたに対して辛いと想ってる。
お互いにお互いが好きだから、辛いと想うんだよ。好きじゃなかったら辛いとも想わない。
長くなってすいません。
少しでも良い方向に行ってくれたら嬉しいです･･･。
妥協と言う言葉は悪い意味に聞こえるかもしれない。でもそばに居たいから妥協するの。
あなたを傷付けなくない、あなたに笑顔で居て欲しいから妥協＝努力をした。
でもこの先夫婦になり、家族になり、何十年と過ごす相手にずーっとその努力を続けるのは困難。
だからそろそろお互いにとって良い関係へと、変化していきたいと思ったんじゃないかな彼は。
あなたは『彼は私の事を分かってくれない、全然私自身を見てくれない』と思ってるかもしれない。
でもそれは彼も同じように思ってるんだよ。誰でもないあなたが、彼を見てない。
彼の想い、気持ち、考え方、価値観･･･そう言うものを真っ直ぐ受け止めてあげてほしい。
押し付けや決め付けじゃなく、ほんっとうに彼の立場になって。
あなたが彼に無視されて辛いと想ったように、彼もあなたに対して辛いと想ってる。
お互いにお互いが好きだから、辛いと想うんだよ。好きじゃなかったら辛いとも想わない。
長くなってすいません。
少しでも良い方向に行ってくれたら嬉しいです･･･。
何言ったってダメだよ。
だって>>516にとって彼ってオナニーの道具だもん。
だって>>516にとって彼ってオナニーの道具だもん。
>>534
ありがとうございます。としか言いようが無い。
今はそこまで思える自信も無いけど、乗り越えられた方が言うのだから
いずれそういう心境になれる日が来ると思って今は耐えてみます。
やっぱり別れたくはないから今のところ表面だけでも>>534さんの
言うように過ごしてみようと思います。その内本当に分かる日が繰るかも
知れないし、来なければその時に結論を出せばいいんだと思います。
やっぱり結婚したい、その気持ちは消えないです。ありがとうございました。
ありがとうございます。としか言いようが無い。
今はそこまで思える自信も無いけど、乗り越えられた方が言うのだから
いずれそういう心境になれる日が来ると思って今は耐えてみます。
やっぱり別れたくはないから今のところ表面だけでも>>534さんの
言うように過ごしてみようと思います。その内本当に分かる日が繰るかも
知れないし、来なければその時に結論を出せばいいんだと思います。
やっぱり結婚したい、その気持ちは消えないです。ありがとうございました。
538 ：恋人は名無しさん：2008/09/03(水) 17:29:26 ID:E108YbhsO
流れ㌧切ってｽﾏﾝ。
今まで私微ウェット彼微ドライでずっと悩んできた。
(家近いのになかなか会えない、彼から誘うことは無し、などなど)
一度、「たまにはそっちからも電話とかしてよねー」と伝えると
「電話嫌い」だの「親に聞かれるのが嫌だ」(実家住みだが４年付き合って今更…)だの言われて
もうどうしようもないし、付き合って長いから温度差かなーって思ってた。
そんな時に彼が友達と旅行行くってなって
私とは会えないのに旅行(この夏２回目)は行くんかいって思ったけど何も言わなかった。
彼は旅行３日目。おとついも昨日も、毎日寝る前に電話かけてきた。
今日はどこ行ったとか、お土産買ったよとか。
１０分くらいの電話だけど、もうそれが嬉しくて嬉しくて、今までスネてたのがどっかいったよｗ
長くてｽﾏｿ。
最終的に聞きたいのは、ドライの人が急に歩み寄ろうとするのはどんな時ですか？
今まで何度言っても伝わらなかったことが、何も言わなくなってから行動し始めてくれました。
あまのじゃくなのか、こいつうっせぇなって思われてたのかｗ
今まで私微ウェット彼微ドライでずっと悩んできた。
(家近いのになかなか会えない、彼から誘うことは無し、などなど)
一度、「たまにはそっちからも電話とかしてよねー」と伝えると
「電話嫌い」だの「親に聞かれるのが嫌だ」(実家住みだが４年付き合って今更…)だの言われて
もうどうしようもないし、付き合って長いから温度差かなーって思ってた。
そんな時に彼が友達と旅行行くってなって
私とは会えないのに旅行(この夏２回目)は行くんかいって思ったけど何も言わなかった。
彼は旅行３日目。おとついも昨日も、毎日寝る前に電話かけてきた。
今日はどこ行ったとか、お土産買ったよとか。
１０分くらいの電話だけど、もうそれが嬉しくて嬉しくて、今までスネてたのがどっかいったよｗ
長くてｽﾏｿ。
最終的に聞きたいのは、ドライの人が急に歩み寄ろうとするのはどんな時ですか？
今まで何度言っても伝わらなかったことが、何も言わなくなってから行動し始めてくれました。
あまのじゃくなのか、こいつうっせぇなって思われてたのかｗ
自分ウェットなんだけど実家だから電話苦手ｗ
恋人と話してる時のちょっと甘えたような声とか会話聞かれたくないｗｗ
恋人と話してる時のちょっと甘えたような声とか会話聞かれたくないｗｗ
>>538
非日常だから参考になりません
非日常だから参考になりません
追記だけど、何度もここでドライの人々が言ってたことだが、
ドライが自発的に連絡するのは必要な時や特に伝えたいことがある時。
特に何もなければ連絡しない。(ただし人によっては、相手が望んでるからとする人もいる)
ドライが自発的に連絡するのは必要な時や特に伝えたいことがある時。
特に何もなければ連絡しない。(ただし人によっては、相手が望んでるからとする人もいる)
543 ：538：2008/09/03(水) 17:47:13 ID:E108YbhsO
がーん…。
でもまぁ電話は確かにそうだと思うんですよね。
行動的にも彼から誘ってくれるようになったんです。
ちょっとの時間だけとかでも。
迎えに来てくれたり。
気を使ってくれてるのかな。
でもまぁ電話は確かにそうだと思うんですよね。
行動的にも彼から誘ってくれるようになったんです。
ちょっとの時間だけとかでも。
迎えに来てくれたり。
気を使ってくれてるのかな。
旅行中って、仲間の誰かが恋人と電話始めると、
じゃあ自分も～って、みんなそれぞれ自分の恋人に電話かけ始めることあるよねw
私の彼氏もドライであまり電話かけてこないけど、
彼女に電話する習慣がある友達との旅行中は影響受けてかけてくるw
でもこれと関係なく、旅行中ってふと恋人が恋しくなるものなのかもね。
>>543の話と関係なくてごめんだけど、彼氏変わってくれたみたいでよかったね
じゃあ自分も～って、みんなそれぞれ自分の恋人に電話かけ始めることあるよねw
私の彼氏もドライであまり電話かけてこないけど、
彼女に電話する習慣がある友達との旅行中は影響受けてかけてくるw
でもこれと関係なく、旅行中ってふと恋人が恋しくなるものなのかもね。
>>543の話と関係なくてごめんだけど、彼氏変わってくれたみたいでよかったね
546 ：恋人は名無しさん：2008/09/03(水) 19:52:14 ID:ESS0YFzWO
>>538
うちも実家で親に聞かれるのが嫌だから思うんだけど…
旅行先には親は居ない。これ重要だと思う。
自分も家では鳴った携帯を握り締めながら玄関の方まで走ってる。
話題があって、テンション上がっていい気分で、旅行先で
距離感（電話する理由）もあって、リラックスした状態で
普通に話せるなら電話もいいよねー。
普段歩み寄ってないけど歩み寄る気になったのではなく、
したいようにしてるだけだと思う。
寂しがる恋人の為に電話してるとか心境の変化とかではないような…
うちも実家で親に聞かれるのが嫌だから思うんだけど…
旅行先には親は居ない。これ重要だと思う。
自分も家では鳴った携帯を握り締めながら玄関の方まで走ってる。
話題があって、テンション上がっていい気分で、旅行先で
距離感（電話する理由）もあって、リラックスした状態で
普通に話せるなら電話もいいよねー。
普段歩み寄ってないけど歩み寄る気になったのではなく、
したいようにしてるだけだと思う。
寂しがる恋人の為に電話してるとか心境の変化とかではないような…
>>538
旅情ってやつかな。
旅情ってやつかな。
548 ：恋人は名無しさん：2008/09/03(水) 20:51:49 ID:eVGMSjnTO
ドライであろうとウェットであろうと、恋愛は一人じゃ出来ないもの。
お互いを高め合うまで行かなくても、ああそういう考えもあるんだ、て言うのを彼氏や彼女から感じ取れるまでになれたら、余裕も出来るんじゃないかな。
もちろん話し合うのも含めて…
私も毎日連絡しあいたいウェットです。彼は2、3日に一度、会うのは彼の疲れ度合い次第。
でも会いたい気持ちは隠さないよ。
いつかずっと一緒にいられる仲になりたいから。
その気持ちは大事に持っていたいです。
お互いを高め合うまで行かなくても、ああそういう考えもあるんだ、て言うのを彼氏や彼女から感じ取れるまでになれたら、余裕も出来るんじゃないかな。
もちろん話し合うのも含めて…
私も毎日連絡しあいたいウェットです。彼は2、3日に一度、会うのは彼の疲れ度合い次第。
でも会いたい気持ちは隠さないよ。
いつかずっと一緒にいられる仲になりたいから。
その気持ちは大事に持っていたいです。
いいな素直で。
最近、何だかゲームをしてる気分になってきた。
ウェットな自分の気持ちを素直に(節度ありで)さらけ出したいけど、それによって傷付いて、ＨＰ減らしたくない。
だから、タイミングみて台詞選んで、っていうのが戦略みたいでさ。
でもドライと付き合わなかったら、頭使うこともなかっただろうし、
無駄な経験ではないんだろうな。
何よりしっかり自立(自律)してるドライには憧れるし敬意を持ってる。
恋人を尊敬出来るってなかなか幸せ。
長文ｽﾏｿ。
最近、何だかゲームをしてる気分になってきた。
ウェットな自分の気持ちを素直に(節度ありで)さらけ出したいけど、それによって傷付いて、ＨＰ減らしたくない。
だから、タイミングみて台詞選んで、っていうのが戦略みたいでさ。
でもドライと付き合わなかったら、頭使うこともなかっただろうし、
無駄な経験ではないんだろうな。
何よりしっかり自立(自律)してるドライには憧れるし敬意を持ってる。
恋人を尊敬出来るってなかなか幸せ。
長文ｽﾏｿ。
550 ：恋人は名無しさん：2008/09/03(水) 21:58:13 ID:yORqtAFz0
歩み寄る事をしないドライって､結局の所相手の事がそんなに好きじゃないだけじゃないかなあ
私はずっとドライでしたが､30間近にして､初めてウェットな人に歩み寄れてるよ｡
最初は若干ウザかったけど､返事も何も要求して来ないでただ楽しそうに毎日の報告をしてくる彼が微笑ましくて
大好きだからこそ､メールの返事も出来る限りするようになったけどなあ｡
私はずっとドライでしたが､30間近にして､初めてウェットな人に歩み寄れてるよ｡
最初は若干ウザかったけど､返事も何も要求して来ないでただ楽しそうに毎日の報告をしてくる彼が微笑ましくて
大好きだからこそ､メールの返事も出来る限りするようになったけどなあ｡
551 ：恋人は名無しさん：2008/09/03(水) 22:04:36 ID:FNIZw97aO
ウエットは返事を強要してくるんだよ
>>550
こういう自分は出来たよタイプが一番タチ悪い
こういう自分は出来たよタイプが一番タチ悪い
553 ：恋人は名無しさん：2008/09/03(水) 22:09:44 ID:FNIZw97aO
>>464
うちのつれに100万回聞かせてやりてえ
うちのつれに100万回聞かせてやりてえ
彼女からすっぱり｢好きだけどもっとさっぱり付き合いたい｣って言われた俺が来ましたよ
ウェットの人ってさっぱり付き合うの嫌なんだよね？
さっぱりの度合いに因る。
558 ：550：2008/09/03(水) 22:43:11 ID:yORqtAFz0
何と言うか､きっとテキト－な位で丁度いいよ
559 ：恋人は名無しさん：2008/09/03(水) 22:47:00 ID:d7V4V+7yO
あっちにしてみりゃ俺重かったんだろうなーって思う時があるな。
満足というより満腹か
腹いっぱいなのにどんどん料理出される感じ
満足というより満腹か
腹いっぱいなのにどんどん料理出される感じ
>>550
大好きだからこそというが、何も要求しないで楽しそうな彼だからこそ大好きなんでしょ？
ウザいときには返事するのはダルかったけど→ウザくなくなってきたから返事する気になった
の変化だとすれば、ドライが歩み寄ろうと思うのは「ウェットだけどウザくない」恋人で
あったり、ドライがウェット恋人の行動に慣れて苦痛を覚えなくなっていくという
変化なんじゃないかなあ。
付き合って○ヶ月、○年、っていうことはあまり加味されていないけど、
価値観の違いや付き合って初めて分かることは付き合いたての方が多い。
揉めてる人たちの年数を聞いてみたいなと思うよ。
付き合う（お互い好意）
↓
価値観の違い発覚
↓ ↓
納得・学習・慣れ 理解できない・我慢
↓ ↓
対応の変化 好意が薄れていく
↓ ↓
上手にやっていく 疲弊・別れ
我慢しているうちはダメだと思うんだよなー。
大好きだからこそというが、何も要求しないで楽しそうな彼だからこそ大好きなんでしょ？
ウザいときには返事するのはダルかったけど→ウザくなくなってきたから返事する気になった
の変化だとすれば、ドライが歩み寄ろうと思うのは「ウェットだけどウザくない」恋人で
あったり、ドライがウェット恋人の行動に慣れて苦痛を覚えなくなっていくという
変化なんじゃないかなあ。
付き合って○ヶ月、○年、っていうことはあまり加味されていないけど、
価値観の違いや付き合って初めて分かることは付き合いたての方が多い。
揉めてる人たちの年数を聞いてみたいなと思うよ。
付き合う（お互い好意）
↓
価値観の違い発覚
↓ ↓
納得・学習・慣れ 理解できない・我慢
↓ ↓
対応の変化 好意が薄れていく
↓ ↓
上手にやっていく 疲弊・別れ
我慢しているうちはダメだと思うんだよなー。
そうね
返事出す前に次のメールとか次の次のメールとか来るとね
返事出す前に次のメールとか次の次のメールとか来るとね
562 ：550：2008/09/03(水) 23:01:29 ID:yORqtAFz0
私の場合は､
会ってすぐから毎日メールの嵐､メール面倒くさいしウザイと宣言
↓
返事放置にめげずにドシドシメールしてくる彼に何故か惚れて告白
↓
付き合ってく内に毎日ちゃんと返事返すようになって1年半
会ってすぐから毎日メールの嵐､メール面倒くさいしウザイと宣言
↓
返事放置にめげずにドシドシメールしてくる彼に何故か惚れて告白
↓
付き合ってく内に毎日ちゃんと返事返すようになって1年半
いいなあ
半年付き合ってるけどメール返す気にならない
あんまり好きじゃないのかもなー
半年付き合ってるけどメール返す気にならない
あんまり好きじゃないのかもなー
>>550
> 歩み寄る事をしないドライって､結局の所相手の事がそんなに好きじゃないだけじゃないかなあ
これと似たようなことを先日、彼氏に言われたよ。
「そんなに好きじゃないから、そんなんなんだろう」と。
私としては、かなり歩み寄ってるつもりだったからショックだったわ。
歩み寄ってるドライさんは相手に「歩み寄ってること」を伝えたりする？
> 歩み寄る事をしないドライって､結局の所相手の事がそんなに好きじゃないだけじゃないかなあ
これと似たようなことを先日、彼氏に言われたよ。
「そんなに好きじゃないから、そんなんなんだろう」と。
私としては、かなり歩み寄ってるつもりだったからショックだったわ。
歩み寄ってるドライさんは相手に「歩み寄ってること」を伝えたりする？
それに似たようなことを彼女に言ってしまって、自分の気持ちが分からなくなったから一人で考えたいと距離を置かれたけど、
約3週間で何とか元に戻ったよ
結局どんな答えが出たのかはまだ聞けてないけど
約3週間で何とか元に戻ったよ
結局どんな答えが出たのかはまだ聞けてないけど
>>565
喧嘩のときに同じようなセリフを言われて ショックを受け、怒りすら湧いてきて、
「じゃあ貴方がそう思えるならそうなんじゃないの、もういいよそれで」と怒り気味に言ったら
今までそんな風に思ってたのか！！今まで嘘付いてたのか！！
好きでもないのに付き合ってたのか！！とキレられた。
好きだから付き合っているのに好きじゃないんだろうと言われ、違うと言っても
でも○○しないってことは好きじゃないってことだろうと言われ、
じゃあ貴方にとっては○○しないことは好きじゃないということなんですねと
受け入れたら「好きじゃないなんて傷ついた」と･･･
喧嘩中の彼氏は何がなんでも「好きじゃない」ことにしたいみたいだった。
数年経った今から考えると彼氏は私に「そんなことない、好きだよ」を
連呼して欲しかっただけかもしれないと思う。
歩み寄ってることを伝えても、逆に頑張ってる・無理してる感を伝えてしまうので
喜びそうなことをこっそりやって、彼が疑心暗鬼になった時に「私だってあの時こうやって
考えて行動してたよ？」と出すことにしている。
>>566
洗脳タイプだね。恋人に言われることは結構な影響力がある。
自分がある程度考えてやっている行動を否定されると、何が正しいか分からなくなる。
せめて「好き」という気持ちだけは否定しないであげて欲しい。
俺のこと好きじゃないでしょ？というより俺のこと好きでしょー？と聞いてあげて。
前者は関係の悪化しか生まない質問だよ…。
喧嘩のときに同じようなセリフを言われて ショックを受け、怒りすら湧いてきて、
「じゃあ貴方がそう思えるならそうなんじゃないの、もういいよそれで」と怒り気味に言ったら
今までそんな風に思ってたのか！！今まで嘘付いてたのか！！
好きでもないのに付き合ってたのか！！とキレられた。
好きだから付き合っているのに好きじゃないんだろうと言われ、違うと言っても
でも○○しないってことは好きじゃないってことだろうと言われ、
じゃあ貴方にとっては○○しないことは好きじゃないということなんですねと
受け入れたら「好きじゃないなんて傷ついた」と･･･
喧嘩中の彼氏は何がなんでも「好きじゃない」ことにしたいみたいだった。
数年経った今から考えると彼氏は私に「そんなことない、好きだよ」を
連呼して欲しかっただけかもしれないと思う。
歩み寄ってることを伝えても、逆に頑張ってる・無理してる感を伝えてしまうので
喜びそうなことをこっそりやって、彼が疑心暗鬼になった時に「私だってあの時こうやって
考えて行動してたよ？」と出すことにしている。
>>566
洗脳タイプだね。恋人に言われることは結構な影響力がある。
自分がある程度考えてやっている行動を否定されると、何が正しいか分からなくなる。
せめて「好き」という気持ちだけは否定しないであげて欲しい。
俺のこと好きじゃないでしょ？というより俺のこと好きでしょー？と聞いてあげて。
前者は関係の悪化しか生まない質問だよ…。
好きじゃないんだろとまでは言わなかったけど、メールを返さないのは温度差を感じると言ってしまったんだ
その時は湿度差って言葉知らなかったんだよね
その時は湿度差って言葉知らなかったんだよね
569 ：恋人は名無しさん：2008/09/03(水) 23:48:18 ID:36jkllH2O
わざわざ歩み寄ってるよとは言わない
可愛いとか好きとか、ポジティブな事は素直に言ってるな
あまり不安にならないのか自信つけてくれたのか、段々ウェットの悲観的部分を抑えてくれるようになってきた
可愛いとか好きとか、ポジティブな事は素直に言ってるな
あまり不安にならないのか自信つけてくれたのか、段々ウェットの悲観的部分を抑えてくれるようになってきた
570 ：恋人は名無しさん：2008/09/03(水) 23:49:35 ID:0zs4XUPNO
>>567
そんなことない好きだよ、は悪循環でしょう。
彼は、あなたの行動＝好きじゃないと判断した上で傷ついてるので
逆に精神的に追いつめる事になる。
さみしい思いをさせて、ごめんなさい。
あなたがさみしい事に気づく事が出来なかった。
ただ、それは個人の感覚だから、わかって欲しい。
今まで私は好きな人にいつもこうだったから。
どうして好きじゃないと思うのか、
どこをどう改善したら、好きだとわかってくれるのか、
等を冷静に話し合えば良かったと思います。
家事の人同様、だいたいわかりあえないと思います。
そんなことない好きだよ、は悪循環でしょう。
彼は、あなたの行動＝好きじゃないと判断した上で傷ついてるので
逆に精神的に追いつめる事になる。
さみしい思いをさせて、ごめんなさい。
あなたがさみしい事に気づく事が出来なかった。
ただ、それは個人の感覚だから、わかって欲しい。
今まで私は好きな人にいつもこうだったから。
どうして好きじゃないと思うのか、
どこをどう改善したら、好きだとわかってくれるのか、
等を冷静に話し合えば良かったと思います。
家事の人同様、だいたいわかりあえないと思います。
>>567
どこをどう改善したら、というのに対しては「もっと甘い言葉を」みたいな回答でした。
どうして好きじゃないと思うのか、というのは「自分に自信がないから」。
そしてさらに、「自分がおかしいことを言ってわざと答えにくくしてるのは分かってる。
カッとなって言ってる。冷静じゃないからそこは深く考えないで欲しい」という言い訳つきだった。
なんだか、頭がいいせいで、一番こちらが傷つく言い方を出してこれるのかな？と思った。
最終的には「お互い誤解していた」
ウェット彼は私の行動を愛がないものだと思っていた
私はウェット彼に連絡が無くても平気なものだと思っていた
→そうじゃなかったんだから、これから気をつけよう で 仲直りです。
>>571
半年に一回ペースで２，３年同様の喧嘩しましたが、
喧嘩で別れるまで行ったことはないです。喧嘩の後の方が仲良しだし、
回数重ねると「あの時もこうだったけどちょっとしたすれ違いが原因だったし、
ちゃんと仲直りできたじゃないか」と思えるのが強みです。
どこをどう改善したら、というのに対しては「もっと甘い言葉を」みたいな回答でした。
どうして好きじゃないと思うのか、というのは「自分に自信がないから」。
そしてさらに、「自分がおかしいことを言ってわざと答えにくくしてるのは分かってる。
カッとなって言ってる。冷静じゃないからそこは深く考えないで欲しい」という言い訳つきだった。
なんだか、頭がいいせいで、一番こちらが傷つく言い方を出してこれるのかな？と思った。
最終的には「お互い誤解していた」
ウェット彼は私の行動を愛がないものだと思っていた
私はウェット彼に連絡が無くても平気なものだと思っていた
→そうじゃなかったんだから、これから気をつけよう で 仲直りです。
>>571
半年に一回ペースで２，３年同様の喧嘩しましたが、
喧嘩で別れるまで行ったことはないです。喧嘩の後の方が仲良しだし、
回数重ねると「あの時もこうだったけどちょっとしたすれ違いが原因だったし、
ちゃんと仲直りできたじゃないか」と思えるのが強みです。
573 ：恋人は名無しさん：2008/09/04(木) 00:11:16 ID:Y/NiiD4ZO
彼女から全くと言っていいほどメールがこない…
彼女が年下ってのもあるのかもしれないけどさ
デート誘うのもメールするのもいつも俺から
ドライの人ってこんなもんですか？
彼女が年下ってのもあるのかもしれないけどさ
デート誘うのもメールするのもいつも俺から
ドライの人ってこんなもんですか？
彼がﾄﾞﾗｲ→ｳｪｯﾄ→ﾄﾞﾗｲ時々ｳｪｯﾄみたいに変化をとげる
>573
ウェットってほんと自己チューっていうかダブルスタンダード？
ウェットってほんと自己チューっていうかダブルスタンダード？
全くだ。 結局自分の都合のいい「好き」が欲しいだけで
歩み寄りとか相手を理解するとかいうレベルじゃねーじゃん。
歩み寄りとか相手を理解するとかいうレベルじゃねーじゃん。
とにかく優しく相手してやれば満足なんだろう
>574
そもそも彼女がメールを好きか嫌いか聞いた事あるか？
電話では話す？
送るメールの頻度は？返事がなくても送ってる？
毎日雑談メールを返事がなくてもじゃんじゃん送ってる場合
「返事なくてもいい人なんだな」と思ってる可能性ありだぞ
そもそも彼女がメールを好きか嫌いか聞いた事あるか？
電話では話す？
送るメールの頻度は？返事がなくても送ってる？
毎日雑談メールを返事がなくてもじゃんじゃん送ってる場合
「返事なくてもいい人なんだな」と思ってる可能性ありだぞ
581 ：恋人は名無しさん：2008/09/04(木) 00:45:03 ID:Y/NiiD4ZO
>>578
相手が自分は好かれてないと判断し、その事で限界まで傷ついて錯乱してるのに
そんな人に向かって、
自分は悪くない！とか、私の気持ちをわかってくれてなかったなんてひどい！と怒ったり
君の捉え方がおかしいんだよ！と詰め寄って
効果あると思います？？
臨機応変に。
相手が自分は好かれてないと判断し、その事で限界まで傷ついて錯乱してるのに
そんな人に向かって、
自分は悪くない！とか、私の気持ちをわかってくれてなかったなんてひどい！と怒ったり
君の捉え方がおかしいんだよ！と詰め寄って
効果あると思います？？
臨機応変に。
>>573
悲劇のヒロインぶって、自分にだけ優しい世界を求めるあたりがアホきわまりない。
優しくされたい（相手基準で）のは、相手も一緒だろう。
>>567のような状況で、自分（ウェット）にだけ優しさを求めるあたりが愚かだ。
好きなら～って一番馬鹿げた相手への押しつけ文句という言葉に気づかない限り、
価値観の違う人間と付き合うのは無理。
悲劇のヒロインぶって、自分にだけ優しい世界を求めるあたりがアホきわまりない。
優しくされたい（相手基準で）のは、相手も一緒だろう。
>>567のような状況で、自分（ウェット）にだけ優しさを求めるあたりが愚かだ。
好きなら～って一番馬鹿げた相手への押しつけ文句という言葉に気づかない限り、
価値観の違う人間と付き合うのは無理。
生まれ育った環境も違えば、性格も価値観も異なる相手なんだから
なかなか相手の腹の内が分からなくて当然と言えば当然
基本的には、自分が勝手に想像する優しさや愛情ではなく
相手がどういった時にどういった形で優しさや愛情を見せるのか
仕草や言葉や態度などから学習していくしかないんだけどな
時には喧嘩を繰り返し、その度に更に真剣に話し合ったりしながら
まぁ、簡単な作業ではないから途中で挫折する人も多い訳だが
なかなか相手の腹の内が分からなくて当然と言えば当然
基本的には、自分が勝手に想像する優しさや愛情ではなく
相手がどういった時にどういった形で優しさや愛情を見せるのか
仕草や言葉や態度などから学習していくしかないんだけどな
時には喧嘩を繰り返し、その度に更に真剣に話し合ったりしながら
まぁ、簡単な作業ではないから途中で挫折する人も多い訳だが
>>579
何かを思い出すと思ったら老人だ
何かを思い出すと思ったら老人だ
586 ：恋人は名無しさん：2008/09/04(木) 01:03:27 ID:Y/NiiD4ZO
587 ：恋人は名無しさん：2008/09/04(木) 01:08:39 ID:Y/NiiD4ZO
>>581
『好きなら』をカッコ付けで書いたのは、
あなた方はそれを伝えたいんでしょ、相手もそれを感じいんでしょ、
というニュアンスですよ。
好かれてないと思われたのが問題の起点という話題かと思ったので。
『好きなら』をカッコ付けで書いたのは、
あなた方はそれを伝えたいんでしょ、相手もそれを感じいんでしょ、
というニュアンスですよ。
好かれてないと思われたのが問題の起点という話題かと思ったので。
>>587
好きだろうと、相手が傷ついていようと、
相手が間違ってることをしてる・言ってると思うなら当然怒るけど？
怒り方は考えるけど。
甘やかす事だけが優しさじゃない。
好かれてないと思われたのは、認識や価値観の相違の問題であり、
そこは時間をかけて話し合い等で解決していくべきであって、
相手の価値観におもねることは解決でも優しさでもないと思うわ。
好きだろうと、相手が傷ついていようと、
相手が間違ってることをしてる・言ってると思うなら当然怒るけど？
怒り方は考えるけど。
甘やかす事だけが優しさじゃない。
好かれてないと思われたのは、認識や価値観の相違の問題であり、
そこは時間をかけて話し合い等で解決していくべきであって、
相手の価値観におもねることは解決でも優しさでもないと思うわ。
589 ：恋人は名無しさん：2008/09/04(木) 01:18:42 ID:Y/NiiD4ZO
>574
一応デートできてて
「彼女」と認識できる程度のコミニュケーションはあるんだよね。
ということは相応の連絡は取れ合ってるんじゃないの？
用事がなければ連絡しないタイプの人は男女限らず存在するし
ドライかドライじゃないかの判断はあなた次第。
不満があるなら彼女と話し合うべきじゃないかな？
「好きなら」もっとメールして！デートもそっちから誘って！
と言ってみるといいよ。努力すると言われるか
「好きなら」メールが少ないくらいで文句言わないで
と言われるかはあなたと彼女の関係次第。
一応デートできてて
「彼女」と認識できる程度のコミニュケーションはあるんだよね。
ということは相応の連絡は取れ合ってるんじゃないの？
用事がなければ連絡しないタイプの人は男女限らず存在するし
ドライかドライじゃないかの判断はあなた次第。
不満があるなら彼女と話し合うべきじゃないかな？
「好きなら」もっとメールして！デートもそっちから誘って！
と言ってみるといいよ。努力すると言われるか
「好きなら」メールが少ないくらいで文句言わないで
と言われるかはあなたと彼女の関係次第。
591 ：恋人は名無しさん：2008/09/04(木) 01:25:48 ID:Y/NiiD4ZO
>>588
あ最後の方が読めてなかった。
少なくとも私は、相手の価値観に全て従え
とは書いてないよ。
二人で話し合えばいいだけで
話もろくに聞かず、お前が間違っているんだ！とガミガミ感情的になれば逆効果というだけです。
あ最後の方が読めてなかった。
少なくとも私は、相手の価値観に全て従え
とは書いてないよ。
二人で話し合えばいいだけで
話もろくに聞かず、お前が間違っているんだ！とガミガミ感情的になれば逆効果というだけです。
>>588
同意
俺もウェット彼女と喧嘩する度に徹底して話し合って
お互いの認識の何処に祖語があってこうなったのかを具体的に確認し
可能な範囲で歩み寄ることを繰り返してる
２年付き合ってもまだまだ湿度の差は埋め切れていないけどね
同意
俺もウェット彼女と喧嘩する度に徹底して話し合って
お互いの認識の何処に祖語があってこうなったのかを具体的に確認し
可能な範囲で歩み寄ることを繰り返してる
２年付き合ってもまだまだ湿度の差は埋め切れていないけどね
>>581に言わせて貰えば
＞相手が自分は好かれてないと判断し、その事で限界まで傷ついて錯乱してるのに
＞そんな人に向かって、
＞自分は悪くない！とか、私の気持ちをわかってくれてなかったなんてひどい！と怒ったり
＞君の捉え方がおかしいんだよ！と詰め寄って
こんな話は誰もしていません。話を捻じ曲げられても困ります。
感情的になったらいけないのは当たり前ですが
「好きなら」感情的にならないのかというとまた違いますよね。
彼氏は「好きだから皮肉を言い」私は「好きだからショックを受け、怒った」
貴方の言っていることは正しいんですが、何が正しいかというと
「喧嘩のときに感情的になるな、お話にならない」というところです。
しかし過去に起きてとっくに解決した喧嘩の話にそんな正論言われても。
喧嘩は話し合いにはなりませんが、話し合いの機会になるので
軸さえブレなければ悪いものではないと思います。
＞相手が自分は好かれてないと判断し、その事で限界まで傷ついて錯乱してるのに
＞そんな人に向かって、
＞自分は悪くない！とか、私の気持ちをわかってくれてなかったなんてひどい！と怒ったり
＞君の捉え方がおかしいんだよ！と詰め寄って
こんな話は誰もしていません。話を捻じ曲げられても困ります。
感情的になったらいけないのは当たり前ですが
「好きなら」感情的にならないのかというとまた違いますよね。
彼氏は「好きだから皮肉を言い」私は「好きだからショックを受け、怒った」
貴方の言っていることは正しいんですが、何が正しいかというと
「喧嘩のときに感情的になるな、お話にならない」というところです。
しかし過去に起きてとっくに解決した喧嘩の話にそんな正論言われても。
喧嘩は話し合いにはなりませんが、話し合いの機会になるので
軸さえブレなければ悪いものではないと思います。
>>572
>「自分に自信がないから」。
情けないなーその彼氏。自分の至らなさも丸ごと受け止めてくれ、とかいってる喪男みたい。
（今は違うのかも知れないけど）
>>593
別に終わったことだろうが、それに対する意見を言ったっていいじゃん。
何も言われなくないなら、そんなレス自体するべきじゃない。
>「自分に自信がないから」。
情けないなーその彼氏。自分の至らなさも丸ごと受け止めてくれ、とかいってる喪男みたい。
（今は違うのかも知れないけど）
>>593
別に終わったことだろうが、それに対する意見を言ったっていいじゃん。
何も言われなくないなら、そんなレス自体するべきじゃない。
>>593のどこがトゲトゲしてんの？
結構いいこと言ってると思うけど
結構いいこと言ってると思うけど
そもそも回答が必要な相談じゃなかった罠。
相談にしても例にしても
付き合ってどのくらいか（またはどのくらいのときに起こった事か）を書いてほしいなあ
できれば
そのほうが参考になると思うんだけど
付き合ってどのくらいか（またはどのくらいのときに起こった事か）を書いてほしいなあ
できれば
そのほうが参考になると思うんだけど
601 ：恋人は名無しさん：2008/09/04(木) 17:02:37 ID:Y/NiiD4ZO
602 ：恋人は名無しさん：2008/09/04(木) 21:00:03 ID:D+PZy0cd0
このｽﾚを見てから自分がどれだけウェットか分かった。
三島由紀夫が「西洋型の愛は、相互不信から生まれる」と言ってるけど、
これって、まさにウェット型だな。
これって、まさにウェット型だな。
>>602
kwsk
kwsk
うーん、結婚式における花嫁の心理なのかね？
ドラマや映画や漫画みたいな付き合いを要求する人に聞きたいんだけど、
彼氏がAVそのままのsex求めてきたらどうすんの？「AV見過ぎなんだよ！」と怒る？
むしろそういうのがわかってるから、自分の理想の恋愛は脳内でとどめておいて、相手には要求しないもの？
ドラマの見過ぎもAVの見過ぎもやってることは一緒だよね。
自分の脳内妄想優先で相手の嗜好や正確は無視してるという点においては。
彼氏がAVそのままのsex求めてきたらどうすんの？「AV見過ぎなんだよ！」と怒る？
むしろそういうのがわかってるから、自分の理想の恋愛は脳内でとどめておいて、相手には要求しないもの？
ドラマの見過ぎもAVの見過ぎもやってることは一緒だよね。
自分の脳内妄想優先で相手の嗜好や正確は無視してるという点においては。
>>608
目からうろこ！
目からうろこ！
>>608
自分が苦痛を伴うエッチなら、多分「そういうのは嫌」っていうかな。
そうじゃなきゃ別にAVっぽくてもいい。
あとあたしは別に脳内ではとどめない。
理想、というか、恋愛映画みたいな恋愛じゃなきゃ恋愛だと
もう既に思えないから。
例えば「あたしの事なんてもう嫌いになったんでしょう！？」って言ったら
「そんな事ねぇよ！お前が何よりも大切なんだ！！」っていう意味合いの
答えじゃなきゃ「えー」って思うし。
そういうのからかけ離れたお付き合いだと、恋愛をしていると思えないから
自然と気持ちが冷めていくかな。
もうすでに恋愛はそういうもんだってインプットされちゃっているんだよね。
だからそれ以外の友達みたいな関係とか、そういうのは無理。
男にエスコートされる恋愛じゃないと、自分が盛り上がれない。
自分が苦痛を伴うエッチなら、多分「そういうのは嫌」っていうかな。
そうじゃなきゃ別にAVっぽくてもいい。
あとあたしは別に脳内ではとどめない。
理想、というか、恋愛映画みたいな恋愛じゃなきゃ恋愛だと
もう既に思えないから。
例えば「あたしの事なんてもう嫌いになったんでしょう！？」って言ったら
「そんな事ねぇよ！お前が何よりも大切なんだ！！」っていう意味合いの
答えじゃなきゃ「えー」って思うし。
そういうのからかけ離れたお付き合いだと、恋愛をしていると思えないから
自然と気持ちが冷めていくかな。
もうすでに恋愛はそういうもんだってインプットされちゃっているんだよね。
だからそれ以外の友達みたいな関係とか、そういうのは無理。
男にエスコートされる恋愛じゃないと、自分が盛り上がれない。
610はウエットというより刺激を求めるタイプなのかもね
つねにアドレナリンが分泌されているような興奮状態がいいというような
冒険かとか、標高何千メートルの雪山からスキーでの滑り降りに挑戦したりする人に多いらしい
恐怖の興奮を快感に転換できるああいうのは一種の体質的な才能らしいというのをきいたことがある
つねにアドレナリンが分泌されているような興奮状態がいいというような
冒険かとか、標高何千メートルの雪山からスキーでの滑り降りに挑戦したりする人に多いらしい
恐怖の興奮を快感に転換できるああいうのは一種の体質的な才能らしいというのをきいたことがある
ジェットコースターに乗れない自分は映画みたいな恋が出来ない
ジェットコースター嫌いだけど映画みたいな恋したいと思う
ジェットコースターが苦手な私は万葉集みたいな恋してるところ。
610の彼氏ガンガレ
純粋な興味でそういう人と関わってみたいと思う。
しかし恋愛っぽい恋愛っていわゆるスイーツ(笑)風の
お金かかる（記念日、ディナー、車の送迎、サプライズプレゼント）方向と
神田川風のあなたさえ居ればなにもいらないっていう方向が
あると思うんだけど、どっちなんだろう。
純粋な興味でそういう人と関わってみたいと思う。
しかし恋愛っぽい恋愛っていわゆるスイーツ(笑)風の
お金かかる（記念日、ディナー、車の送迎、サプライズプレゼント）方向と
神田川風のあなたさえ居ればなにもいらないっていう方向が
あると思うんだけど、どっちなんだろう。
ｽｳｨｰﾂ(笑)４割、神田川６割。
あたしって時点でキモイ
>>615
両方。記念日とかのサプライズは必須だし、
もちろん素敵なプレゼントがないと、不満。
だけど、神田川風の「あなたさえいれば他に何もいらない」的な
気持ちも心の中にある。
ただ実際あなただけいてもお腹すくし、ロマンティックじゃないから
結果的にはサプライズプレゼントありの方向になるかな？
気持ちとしては神田川だけどねｗ
両方。記念日とかのサプライズは必須だし、
もちろん素敵なプレゼントがないと、不満。
だけど、神田川風の「あなたさえいれば他に何もいらない」的な
気持ちも心の中にある。
ただ実際あなただけいてもお腹すくし、ロマンティックじゃないから
結果的にはサプライズプレゼントありの方向になるかな？
気持ちとしては神田川だけどねｗ
スイーツはともかく神田川ﾊﾞﾛｽｗｗｗｗ
そんな私はプレゼント・サプライズはお金かけなくていいから何かあればOK
あとはあなたさえ居れば地獄も天国に変わる！な神田川派ｗｗ
そんな私はプレゼント・サプライズはお金かけなくていいから何かあればOK
あとはあなたさえ居れば地獄も天国に変わる！な神田川派ｗｗ
要するに頭沸いてるやつって事か。納得した。
そう言われてみたら
神田川ﾊﾞﾛｽwww
さっきもレスしたけど、私も現実は見据えつつ、気持ちは神田川的。でも誕生日くらいはｽｳｨｰﾂ(笑)的になる。
神田川ﾊﾞﾛｽwww
さっきもレスしたけど、私も現実は見据えつつ、気持ちは神田川的。でも誕生日くらいはｽｳｨｰﾂ(笑)的になる。
濃 厚 な 神 田 川 ス レ
これからはウェット改め神田川かｗｗｗ
神田川は辛くても相手を思って耐えてそうだけど、
ウェットの一部はキーキー自分のことばかり押し付けまくりだから
神田川＝ウェットではないんじゃ。
特に610はスイーツという言葉がふさわしいように思う。
ウェットの一部はキーキー自分のことばかり押し付けまくりだから
神田川＝ウェットではないんじゃ。
特に610はスイーツという言葉がふさわしいように思う。
スイーツというよりバブル時代の栄光が忘れられない30代独女じゃね？
何もネタにマジレスしなくても……
627 ：恋人は名無しさん：2008/09/05(金) 20:58:04 ID:fzYgoHyWO
俺がウェットすぎ相手がドライすぎでしばらく放っておいてほしいって言われてﾜﾛﾀ
乙…。
ドライ彼に対するウェットからの愛情表現、それは
「放置してあげること」
なんだろうな。
それに加え、ポイントポイントで、良性ウェットの細やかな気遣いを効かせて行けたら…
言うは易しだけど…。そのうちあちらから連絡があるよ！
ドライ彼に対するウェットからの愛情表現、それは
「放置してあげること」
なんだろうな。
それに加え、ポイントポイントで、良性ウェットの細やかな気遣いを効かせて行けたら…
言うは易しだけど…。そのうちあちらから連絡があるよ！
629 ：恋人は名無しさん：2008/09/05(金) 21:50:51 ID:ypdfjAz10
映画やドラマみたいな恋愛じゃないと、恋愛と思えないとか、満足できないっていうのは、
結局、幸福に対する基準が自分の中になくて、常に他人と一緒じゃないと幸福を
感じられないんだろうな。
結局、幸福に対する基準が自分の中になくて、常に他人と一緒じゃないと幸福を
感じられないんだろうな。
632 ：恋人は名無しさん：2008/09/05(金) 23:15:50 ID:fzYgoHyWO
>>631 もはや本当に連絡がくるのかすら不安。
かと言ってほっといてって言われてんのにこっちから送るのもなぁ
かと言ってほっといてって言われてんのにこっちから送るのもなぁ
おはよう、出勤、退社、お休み、それぞれメールが来ると、しんどい。
昔、まだ付き合う前の男性だったのだが、いちいち何故メールをするのかと聞いたら、
「お疲れ様とかの返事が欲しいから」
だと
私もウェットだが自立しようと頑張ってる
男の依存性ウェットって、ウェットから見た方が腹立つのかも知らん。
今はドライ彼と付き合っていて、淋しいながらも楽です
昔、まだ付き合う前の男性だったのだが、いちいち何故メールをするのかと聞いたら、
「お疲れ様とかの返事が欲しいから」
だと
私もウェットだが自立しようと頑張ってる
男の依存性ウェットって、ウェットから見た方が腹立つのかも知らん。
今はドライ彼と付き合っていて、淋しいながらも楽です
>633
全く逆でｳｪｯﾄ彼達にはメールも返さなかった私。
メール楽しい！って思い出したのはﾄﾞﾗｲ彼のお陰だが最近放置気味。
楽だけど寂しい。温度差に変わりつつある今日この頃。
神田川…わかる自分がヤだ～！
全く逆でｳｪｯﾄ彼達にはメールも返さなかった私。
メール楽しい！って思い出したのはﾄﾞﾗｲ彼のお陰だが最近放置気味。
楽だけど寂しい。温度差に変わりつつある今日この頃。
神田川…わかる自分がヤだ～！
嫌だなんて全く思ってない癖によくいう
636 ：恋人は名無しさん：2008/09/06(土) 04:48:31 ID:cROwasPzO
>>608
うちの彼は、悪意ではなくＡＶまんまを求めてきます。まあそれでも、始めは（どうでも）良かったのですが、
自分の中で彼への愛が深まってくると、普通にラブラブで結ばれたくなりました。
それを彼に伝えたところ却下され、二人が満足すればいいのだから『普通』を求めるな、と言われました。
二人の満足って、私、満足してないんですけど、こういうのも湿度差ですよね？
彼はたぶんドライです。普段は電話皆無、メールは一応毎日で３～４通（彼曰生存確認）、
彼的にはデートもほとんどなしでＯＫだけど、私のために週に1回はなるべく空けてやってる、
さすがに週１以上は会う必要性は感じない、ごはんも一緒に食べてあげてる、と言ってたし。
週１と言っても、もちろん1日ではなく晩ごはんどきの数時間です。
普通に友達みたいに世間話しながらごはんを食べます。そしてキスもせず、いきなりパンツを脱がされやられます。
それでバイバイです。
私もドラマみたいに手をつないだり、抱きしめ合ったり、キスしたりしてからエッチしたいです。
何も無しでは、性感が高まりません。
けど彼は嫌がります。 性癖だから、とか、こっちの方が興奮するからとかも言ってました。
実際、キスや愛撫なんかしてると、萎えるような感じです。
彼とは出会って間もなくヤってしまったので、イチャイチャする必要性を感じなくなってしまったみたいです。
彼は彼なりに私の事を思ってくれていて、温度差はないのですが、こういう不一致って、どうにもならないものでしょうか。
うちの彼は、悪意ではなくＡＶまんまを求めてきます。まあそれでも、始めは（どうでも）良かったのですが、
自分の中で彼への愛が深まってくると、普通にラブラブで結ばれたくなりました。
それを彼に伝えたところ却下され、二人が満足すればいいのだから『普通』を求めるな、と言われました。
二人の満足って、私、満足してないんですけど、こういうのも湿度差ですよね？
彼はたぶんドライです。普段は電話皆無、メールは一応毎日で３～４通（彼曰生存確認）、
彼的にはデートもほとんどなしでＯＫだけど、私のために週に1回はなるべく空けてやってる、
さすがに週１以上は会う必要性は感じない、ごはんも一緒に食べてあげてる、と言ってたし。
週１と言っても、もちろん1日ではなく晩ごはんどきの数時間です。
普通に友達みたいに世間話しながらごはんを食べます。そしてキスもせず、いきなりパンツを脱がされやられます。
それでバイバイです。
私もドラマみたいに手をつないだり、抱きしめ合ったり、キスしたりしてからエッチしたいです。
何も無しでは、性感が高まりません。
けど彼は嫌がります。 性癖だから、とか、こっちの方が興奮するからとかも言ってました。
実際、キスや愛撫なんかしてると、萎えるような感じです。
彼とは出会って間もなくヤってしまったので、イチャイチャする必要性を感じなくなってしまったみたいです。
彼は彼なりに私の事を思ってくれていて、温度差はないのですが、こういう不一致って、どうにもならないものでしょうか。
それ、ドライでもなんでもないよ。ただの自分勝手な自己満男。
あなたのこと人形や玩具のようにしか思ってないんじゃないかな…
彼なりの愛し方っていうけど、ペットとして愛してるみたいなもんだと思う。
どう考えても自分と対等には思ってないよね。
何も伝えていないならまだしも、言っているのに変えようとしないって
湿度差じゃないよ…なんか温度差っていうのも違う気がするけど。
たとえ彼なりに思ってたとしても世間一般の恋人を思う気持ちとは懸け離れてる。
あなたがそれでいいならいいと思うけど、普通なら別れるよ、それは
あなたのこと人形や玩具のようにしか思ってないんじゃないかな…
彼なりの愛し方っていうけど、ペットとして愛してるみたいなもんだと思う。
どう考えても自分と対等には思ってないよね。
何も伝えていないならまだしも、言っているのに変えようとしないって
湿度差じゃないよ…なんか温度差っていうのも違う気がするけど。
たとえ彼なりに思ってたとしても世間一般の恋人を思う気持ちとは懸け離れてる。
あなたがそれでいいならいいと思うけど、普通なら別れるよ、それは
ただのモラハラ男なんじゃなーい？ とっとと逃げないと。
湿度差では断じてないし、温度差というより、単にあなたを愛してなんかしないんだと思う。
性欲処理のオモチャとして扱ってるだけ。
湿度差では断じてないし、温度差というより、単にあなたを愛してなんかしないんだと思う。
性欲処理のオモチャとして扱ってるだけ。
彼女の希望を却下しといてなにが「二人の…」だよ。
既出の通り、湿度差ではないよ。
既出の通り、湿度差ではないよ。
640 ：恋人は名無しさん：2008/09/06(土) 09:57:08 ID:d/beoDLu0
表面上は単なるセフレにしか見えないな
そんなセックス許すから男もつけあがる
拒否れ。そんなセックスはしません！っつって帰れｗ
拒否れ。そんなセックスはしません！っつって帰れｗ
メールを1日3～4通遅れるならドライっぽくはないね
「生存確認メール」ドライのもっとも嫌いそうなものだ
1日何回も確認する意味ないし
「生存確認メール」ドライのもっとも嫌いそうなものだ
1日何回も確認する意味ないし
義務的なメールってかえって虚しくなったりします。
>>636
しかし、凄く幼稚な彼氏だな
AVで観た乱暴なエセSMにでも影響されたりしたか
自分の性癖を満たしてくれる便利な女が欲しくなったってだけで
ID:cROwasPzOと共に何かを築いていこうって気が全く無さそう
ドライとかウェットとか言う前に
恋人って名目の単なるセフレって感じだ
しかし、凄く幼稚な彼氏だな
AVで観た乱暴なエセSMにでも影響されたりしたか
自分の性癖を満たしてくれる便利な女が欲しくなったってだけで
ID:cROwasPzOと共に何かを築いていこうって気が全く無さそう
ドライとかウェットとか言う前に
恋人って名目の単なるセフレって感じだ
AV鵜呑みにしちゃ駄目だぞ、そこの厨房。
会っている時は微ウェットでべたべたしたがりな彼氏はメール不精で、
緊急時以外は返信に平均丸1日以上かかる。
意地っ張りな私は、「メール遅いから寂しい」なんて口が避けても言えずに
彼氏と同じく返信に丸1日かけるため、2日かけてやっとメールが1往復する。
やっとこのペースに慣れてきたけど、たまに即レスカップルがうらやましい。
緊急時以外は返信に平均丸1日以上かかる。
意地っ張りな私は、「メール遅いから寂しい」なんて口が避けても言えずに
彼氏と同じく返信に丸1日かけるため、2日かけてやっとメールが1往復する。
やっとこのペースに慣れてきたけど、たまに即レスカップルがうらやましい。
メールしても短い返事しかこないから最近送ってない
649 ：恋人は名無しさん：2008/09/06(土) 21:57:04 ID:K2pY1cfmO
付き合う前から、
束縛無理、メール嫌い、しつこい人嫌。デートは月一でいい。
と公言していた私。
付き合ってみて、向こうもドライかと思っていた。
しかし彼の友達いわく、影でもんもんとしていたみたいだった。
それから頑張って連絡しているが、もう限界だorz
疲れた…。
束縛無理、メール嫌い、しつこい人嫌。デートは月一でいい。
と公言していた私。
付き合ってみて、向こうもドライかと思っていた。
しかし彼の友達いわく、影でもんもんとしていたみたいだった。
それから頑張って連絡しているが、もう限界だorz
疲れた…。
650 ：恋人は名無しさん：2008/09/06(土) 22:39:07 ID:SqHJxok+O
ドライな人って、事前に連絡がなくても、彼女が男友達と遊んでようと何してようと気にならないですか？
温度差なのか湿度差なのかわかりません…
温度差なのか湿度差なのかわかりません…
ラブ＆ピース
>>650
それは乾湿というよりは個人の価値観かなぁ。
ドライの方が気にしない傾向が強いのはあるかも知れないけど。
男女の友情云々は話し合うのが一番だと思うよ。異性と遊ぶことを気にしない人は本当に気にしないから。
それは乾湿というよりは個人の価値観かなぁ。
ドライの方が気にしない傾向が強いのはあるかも知れないけど。
男女の友情云々は話し合うのが一番だと思うよ。異性と遊ぶことを気にしない人は本当に気にしないから。
653 ：恋人は名無しさん：2008/09/06(土) 23:08:59 ID:STqQ0dN8O
>>650
私も昔全く同じ様な事で悩んだよ。何も束縛してこないから、私がどこで誰と何してても気にならないんだろうなと思ってたら、そうでも無かったらしく、付き合ってるんだから異性と遊ばないのが当たり前って考えの人だった。
うっかり他の男と遊んじゃうところだったよ。
言葉が足りないんだよね。
私も昔全く同じ様な事で悩んだよ。何も束縛してこないから、私がどこで誰と何してても気にならないんだろうなと思ってたら、そうでも無かったらしく、付き合ってるんだから異性と遊ばないのが当たり前って考えの人だった。
うっかり他の男と遊んじゃうところだったよ。
言葉が足りないんだよね。
ウェットだけど異性と遊んでても気にしない派
まぁ心配だし嫉妬もするけど、友達だしーって。
個人の価値観だねー
まぁ心配だし嫉妬もするけど、友達だしーって。
個人の価値観だねー
655 ：恋人は名無しさん：2008/09/06(土) 23:44:57 ID:PQneoYp40
aikoの歌って殆どウェット目線の歌詞だなぁ
まぁ好きな人のことを思って、歌にするんだからウェット目線なのは当たり前か
まぁ好きな人のことを思って、歌にするんだからウェット目線なのは当たり前か
657 ：恋人は名無しさん：2008/09/07(日) 00:13:37 ID:sf2myO5N0
658 ：恋人は名無しさん：2008/09/07(日) 00:34:32 ID:zC+OnLyhO
そしてウェット恋愛が正しい姿と刷り込まれていくんだよね
ある意味そうかも！
目から鱗。
目から鱗。
661 ：恋人は名無しさん：2008/09/07(日) 00:59:09 ID:QJuVBILy0
>>660
サシじゃなきゃ異性の友達でも大丈夫じゃないの？
サシじゃなきゃ異性の友達でも大丈夫じゃないの？
662 ：恋人は名無しさん：2008/09/07(日) 01:22:47 ID:4RK/XyCuO
>>660
分かりにくいんですよね。でも、遊んでほしくないって聞けて良かったかな。
あと、何も言わないからって何をしてもいいんだってとらえ方はしてほしくなかったとも言われました。
うーん、難しい。
気持ち探ってばっかで若干疲れる。
分かりにくいんですよね。でも、遊んでほしくないって聞けて良かったかな。
あと、何も言わないからって何をしてもいいんだってとらえ方はしてほしくなかったとも言われました。
うーん、難しい。
気持ち探ってばっかで若干疲れる。
663 ：恋人は名無しさん：2008/09/07(日) 01:24:34 ID:QJuVBILy0
彼氏、ニュータイプなんじゃね？
664 ：恋人は名無しさん：2008/09/07(日) 01:31:32 ID:4RK/XyCuO
>>663
やっぱり、そう思います？直接言葉で言ったり、嫉妬を表情に出したりはしないけど、察してほしいそうな。私はエスパーじゃないのに…絶対あの人ニュータイプだ！
上手くやっていきたいけど、たまに心が折れそうになるよー。
やっぱり、そう思います？直接言葉で言ったり、嫉妬を表情に出したりはしないけど、察してほしいそうな。私はエスパーじゃないのに…絶対あの人ニュータイプだ！
上手くやっていきたいけど、たまに心が折れそうになるよー。
>>662
＞何も言わないからって何をしてもいいんだってとらえ方はしてほしくなかったとも言われました。
うわ・・・もし責める口調でそんな事言われたらヒクわ。
どういったニュアンスかによるけど、非は相手にもあるのにね。
＞何も言わないからって何をしてもいいんだってとらえ方はしてほしくなかったとも言われました。
うわ・・・もし責める口調でそんな事言われたらヒクわ。
どういったニュアンスかによるけど、非は相手にもあるのにね。
666 ：恋人は名無しさん：2008/09/07(日) 01:37:44 ID:UB6fZbGZO
667 ：恋人は名無しさん：2008/09/07(日) 01:42:06 ID:4RK/XyCuO
>>665
何か泣きそうだー。辛くても、自分は好きな人と付き合えてるんだから幸せなんだって言い聞かせる日々だったから。
ニュアンスは微妙でしたね。そして、これからも束縛は形にはしないみたいな事言ってました。
でも異性と遊ばれるのはやっぱり嫌だと…
何考えてるか、分かんない事だらけ、もう。
湿度差云々じゃないね。
何か泣きそうだー。辛くても、自分は好きな人と付き合えてるんだから幸せなんだって言い聞かせる日々だったから。
ニュアンスは微妙でしたね。そして、これからも束縛は形にはしないみたいな事言ってました。
でも異性と遊ばれるのはやっぱり嫌だと…
何考えてるか、分かんない事だらけ、もう。
湿度差云々じゃないね。
＞何をしてもいいんだって の何ってどこまで？
自分のモラルと人のモラルが一緒だと思うんだろうか。
サシで異性と会うのもアリでしょ。
男女も友情はあるよ。自分はないかもだけど人もそうと思われたらやだ。
例えばの話だけど。
自分のモラルと人のモラルが一緒だと思うんだろうか。
サシで異性と会うのもアリでしょ。
男女も友情はあるよ。自分はないかもだけど人もそうと思われたらやだ。
例えばの話だけど。
670 ：恋人は名無しさん：2008/09/07(日) 02:15:50 ID:4RK/XyCuO
>>669
どこまでかは分からないけど、私のその考え方が嫌だったみたい。私は友達なら異性と２人で遊んでいいかな？って思ってたけど。
彼は報告してくれれば、良いけど個人的には嫌だと言ってました。
だったら束縛すればいいのに。何で嫌って言えないんだろ？プライドかな？
どこまでかは分からないけど、私のその考え方が嫌だったみたい。私は友達なら異性と２人で遊んでいいかな？って思ってたけど。
彼は報告してくれれば、良いけど個人的には嫌だと言ってました。
だったら束縛すればいいのに。何で嫌って言えないんだろ？プライドかな？
>>670
事前に嫌と言わなかったのは、そんなことする奴じゃないと信用してたからじゃないの。
後、束縛するのは嫌なんでしょ。
ドライは自分が束縛されるの嫌いだから相手の事を束縛するの嫌いって人が過去ログ見ても多いし。
だから報告すれば行ってもオKってのが、彼なりの譲歩ラインなんじゃないの？
まあ個人的には嫌だともう言われたわけだから、
なるべく異性とサシでは行かないように気をつければ良いんじゃないの。
事前に嫌と言わなかったのは、そんなことする奴じゃないと信用してたからじゃないの。
後、束縛するのは嫌なんでしょ。
ドライは自分が束縛されるの嫌いだから相手の事を束縛するの嫌いって人が過去ログ見ても多いし。
だから報告すれば行ってもオKってのが、彼なりの譲歩ラインなんじゃないの？
まあ個人的には嫌だともう言われたわけだから、
なるべく異性とサシでは行かないように気をつければ良いんじゃないの。
>>667
なんかウェットからそういう意見がでるのって珍しいね。
束縛はしないけど嫌なことって普通にあると思うけど…
恋人が十年来の友達（異性含む学生時代の仲間）と旅行、とか
会社の付き合いとか、行かないで！って言ったらワガママなレベルの
ちょっとしたモヤモヤは、ウェットのほうが多く感じているのかと思っていたよ。
言われなくてもしないってのは、良識の範囲でってことじゃないのかなあ。
良識ある行動をする人間だと信じてもらえてたってことでしょう。
異性と出かけるときは連絡するとか、頑張って人数増やして男女混合にするとか、
傍目から見て疑われるようなことはしないとか
（たとえ友達同士でも、異性と二人で抜けだす・手を繋ぐ等の第三者から見て「あれ？」と
思われるレベルの接近は避けるなど）
気を遣うのは恋人に対しての責任じゃないかな。
なんかウェットからそういう意見がでるのって珍しいね。
束縛はしないけど嫌なことって普通にあると思うけど…
恋人が十年来の友達（異性含む学生時代の仲間）と旅行、とか
会社の付き合いとか、行かないで！って言ったらワガママなレベルの
ちょっとしたモヤモヤは、ウェットのほうが多く感じているのかと思っていたよ。
言われなくてもしないってのは、良識の範囲でってことじゃないのかなあ。
良識ある行動をする人間だと信じてもらえてたってことでしょう。
異性と出かけるときは連絡するとか、頑張って人数増やして男女混合にするとか、
傍目から見て疑われるようなことはしないとか
（たとえ友達同士でも、異性と二人で抜けだす・手を繋ぐ等の第三者から見て「あれ？」と
思われるレベルの接近は避けるなど）
気を遣うのは恋人に対しての責任じゃないかな。
673 ：恋人は名無しさん：2008/09/07(日) 02:28:51 ID:4RK/XyCuO
>>671
好きで付き合ってるんだから、そんな事するわけないと思ってたって言われました。その考え方も分かります。でも、そこまで人を信用できるのが羨ましくもあり、理解出来ない部分でもある。
サシでは、もう行かないです。
束縛されたくないから、束縛しないんだよね？とも聞いたけど、そうじゃないと。何でも聞いてくれれば良いって言ってた。
私には難しすぎる。大好きだけどね。
好きで付き合ってるんだから、そんな事するわけないと思ってたって言われました。その考え方も分かります。でも、そこまで人を信用できるのが羨ましくもあり、理解出来ない部分でもある。
サシでは、もう行かないです。
束縛されたくないから、束縛しないんだよね？とも聞いたけど、そうじゃないと。何でも聞いてくれれば良いって言ってた。
私には難しすぎる。大好きだけどね。
異性の友人に会うななんてわがまま過ぎて言えない
そりゃ会ったら嫉妬も心配もするけど言わない
結局は相手の意思で決めるものだし強制するもんじゃないと思ってる
大体恋人が出来たから合わなくなるなんてそれほんとに友達？そんなんでいいの？とも思う
もし自分が異性の友人に「恋人が出来たからもう会えない」
なんて言われたら凄くがっかりするし失望するし何言ってんのこいつって感じ
ちなみに自分は絶対浮気しないし異性の友人を友人としか思えないからそう感じるのかも
そりゃ会ったら嫉妬も心配もするけど言わない
結局は相手の意思で決めるものだし強制するもんじゃないと思ってる
大体恋人が出来たから合わなくなるなんてそれほんとに友達？そんなんでいいの？とも思う
もし自分が異性の友人に「恋人が出来たからもう会えない」
なんて言われたら凄くがっかりするし失望するし何言ってんのこいつって感じ
ちなみに自分は絶対浮気しないし異性の友人を友人としか思えないからそう感じるのかも
676 ：恋人は名無しさん：2008/09/07(日) 02:38:03 ID:4RK/XyCuO
>>674
全然馬鹿にはしてないですよ。彼は自分の事も私の事も信用してて自信もあるから、尊敬してるし。
だってまだ付き合って１ヶ月なのに…
まぁ私の考え方も極端すぎるのはあると思う。
今までの彼氏と比べるのはご法度だって分かったから、これから色々学んでいきたいとは思うけど、たまに漠然と不安になるんだよね。
全然馬鹿にはしてないですよ。彼は自分の事も私の事も信用してて自信もあるから、尊敬してるし。
だってまだ付き合って１ヶ月なのに…
まぁ私の考え方も極端すぎるのはあると思う。
今までの彼氏と比べるのはご法度だって分かったから、これから色々学んでいきたいとは思うけど、たまに漠然と不安になるんだよね。
ちょっと頭の弱い子に見えるな…
もう少し色々深く考えた方がいいと思うよ。乾湿関係なしに。
もう少し色々深く考えた方がいいと思うよ。乾湿関係なしに。
＞個人的には嫌だ
自分的にはこれが束縛だと思う。
一般的には友情があるかもしれないけど、自分としては嫌だっていう
彼の意見での「行かないで欲しい」意思表示だから。カワイイじゃないか。
「だって友達だからやましい事ないし良いでしょ」って言われたとしても
喧嘩にならない言い方で、軽く言い含めてるオトナの彼氏だね。
イヤだけど、ちゃんと行ってもいい？と確認されれば
やましいことなくて報告できる友達との遊びなんだって
納得できて、「そうか。楽しんでおいでね」って言える人なんだよ。
しかも貴方がウソの報告をしないことも信じている。
うらやましいな。
会うな！行くな！と理由も聞かずにがんじがらめにするんじゃなく、
恋人と出会う前の人生、人間関係、その状況について
柔軟に理解しようとしてくれてるみたいで。
浮気の心配というより、事件の心配もしてるのかもしれないね。
事前連絡があれば何かあったときのためにも安心だしね。
付き合って一ヶ月か…
「お前の新しい彼女、別の男と歩いてたけど、二股かけられてないか？」とか彼氏に連絡行っても
おかしくないタイミングだよね。
事前にどこで誰と何してるか把握してれば「ああ、男友達だって言ってたから心配ないよ」って
答えられるけど･･･ね。
逆の立場になって考えて見たりすれば、彼氏をもっと大事にできるかもよ。
自分的にはこれが束縛だと思う。
一般的には友情があるかもしれないけど、自分としては嫌だっていう
彼の意見での「行かないで欲しい」意思表示だから。カワイイじゃないか。
「だって友達だからやましい事ないし良いでしょ」って言われたとしても
喧嘩にならない言い方で、軽く言い含めてるオトナの彼氏だね。
イヤだけど、ちゃんと行ってもいい？と確認されれば
やましいことなくて報告できる友達との遊びなんだって
納得できて、「そうか。楽しんでおいでね」って言える人なんだよ。
しかも貴方がウソの報告をしないことも信じている。
うらやましいな。
会うな！行くな！と理由も聞かずにがんじがらめにするんじゃなく、
恋人と出会う前の人生、人間関係、その状況について
柔軟に理解しようとしてくれてるみたいで。
浮気の心配というより、事件の心配もしてるのかもしれないね。
事前連絡があれば何かあったときのためにも安心だしね。
付き合って一ヶ月か…
「お前の新しい彼女、別の男と歩いてたけど、二股かけられてないか？」とか彼氏に連絡行っても
おかしくないタイミングだよね。
事前にどこで誰と何してるか把握してれば「ああ、男友達だって言ってたから心配ないよ」って
答えられるけど･･･ね。
逆の立場になって考えて見たりすれば、彼氏をもっと大事にできるかもよ。
ケースバイケースという概念の無い人に見える。
というか報告するってのが言い換えれば束縛？というか彼氏のして欲しい事じゃないのか？
つか束縛なんてあんまりいい響きじゃない言葉だと思ってる人もいる事を知った方がいいと思うけどね。
というか報告するってのが言い換えれば束縛？というか彼氏のして欲しい事じゃないのか？
つか束縛なんてあんまりいい響きじゃない言葉だと思ってる人もいる事を知った方がいいと思うけどね。
680 ：恋人は名無しさん：2008/09/07(日) 03:05:04 ID:nH8MInmGO
信用してないわけじゃないけど、正直心配だから異性の友達とは遊ばないで欲しい
束縛ってあまり考えたことがなかったな
自分に好意を持っている異性とはサシで会わないとか
異性と２人で会ったり遊んだりする時は事前に報告とか
その程度の暗黙の了解がある程度
元々彼女とは交友範囲が幾つか被っていたこともあり
既に何度か彼女の元彼や前彼とも会ったことがあるので
今さら少しくらい束縛を増やしても意味がないし
何より人間関係ってのは財産なので過剰に制限するのはつまらない
当然、軽い嫉妬と束縛の差は分かってるけどね
自分に好意を持っている異性とはサシで会わないとか
異性と２人で会ったり遊んだりする時は事前に報告とか
その程度の暗黙の了解がある程度
元々彼女とは交友範囲が幾つか被っていたこともあり
既に何度か彼女の元彼や前彼とも会ったことがあるので
今さら少しくらい束縛を増やしても意味がないし
何より人間関係ってのは財産なので過剰に制限するのはつまらない
当然、軽い嫉妬と束縛の差は分かってるけどね
ドライだから妬かないという訳ではないと思うよ。
だからといって、自分が相手を引き止めて相手から楽しみを奪ってしまうのはもっと嫌なんじゃないかな。
自分の所為で相手が嫌な思いするのが嫌なんだと思う。
だから『個人的には(気持ち的には)嫌』だけど、貴方が行きたいなら止めないって事では？
…と受け身体質のドライが言ってみる。
だからといって、自分が相手を引き止めて相手から楽しみを奪ってしまうのはもっと嫌なんじゃないかな。
自分の所為で相手が嫌な思いするのが嫌なんだと思う。
だから『個人的には(気持ち的には)嫌』だけど、貴方が行きたいなら止めないって事では？
…と受け身体質のドライが言ってみる。
「個人的にその行為は嫌だ」
は意見。
「その行為をするな！」
が束縛。
は意見。
「その行為をするな！」
が束縛。
684 ：恋人は名無しさん：2008/09/07(日) 13:03:12 ID:vUO3PJUmO
例えばドライな相手が報告してくれればと思っていたとしても
ウェット側としては、普段頻繁に連絡しあうワケじゃないのに突然、これから男友達と遊んでくるーとは報告しづらいんですよね…
むしろ一々ウザいとか思われそうだし
ウェット側としては、普段頻繁に連絡しあうワケじゃないのに突然、これから男友達と遊んでくるーとは報告しづらいんですよね…
むしろ一々ウザいとか思われそうだし
686 ：684：2008/09/07(日) 13:54:34 ID:vUO3PJUmO
そんなん「異性と遊びに行く時とか報告あった方が良い？いちいち聞かれてないのに言わなくてもいい？」って
一言聞けば済むでしょ。疑問や不安は腹にしまうな。口に出さないと伝わらないよ。
一言聞けば済むでしょ。疑問や不安は腹にしまうな。口に出さないと伝わらないよ。
688 ：恋人は名無しさん：2008/09/07(日) 14:12:02 ID:MBVcFKNp0
>>684
彼のプライベート把握してるか？>>684と会わない日に彼が何をして、どこに行って
誰と会ってるのか、>>684から尋ねる前にドライ彼はいちいち話してくれるのか？
また事後に報告してくれるのか？
事前に話してくれない・報告してくれない彼に>>684がいちいち話したり報告したりする必要はないし
自由に振る舞うことに罪悪感を持つ必要はない
「自分と会っていない時のプライベートにはお互い干渉しない」でいいんじゃね？
彼のプライベート把握してるか？>>684と会わない日に彼が何をして、どこに行って
誰と会ってるのか、>>684から尋ねる前にドライ彼はいちいち話してくれるのか？
また事後に報告してくれるのか？
事前に話してくれない・報告してくれない彼に>>684がいちいち話したり報告したりする必要はないし
自由に振る舞うことに罪悪感を持つ必要はない
「自分と会っていない時のプライベートにはお互い干渉しない」でいいんじゃね？
690 ：恋人は名無しさん：2008/09/07(日) 16:39:01 ID:FnQSr8iYO
付き合って３ヵ月のドライな彼
突然３日間電話もでないメールも無視
何かあった？大丈夫？とかも無視
４日めに向こうから電話
「返事遅くてごめん笑」だってさ
フラれるのかと思ってたって言ったら、キョトンとした声で「何で？」
ドライの人には３日は短いの？彼がひどいだけかな
突然３日間電話もでないメールも無視
何かあった？大丈夫？とかも無視
４日めに向こうから電話
「返事遅くてごめん笑」だってさ
フラれるのかと思ってたって言ったら、キョトンとした声で「何で？」
ドライの人には３日は短いの？彼がひどいだけかな
>>690
>ドライの人には３日は短いの？彼がひどいだけかな
人 そ れ ぞ れ 。
３日を短く感じるドライもいれば１週間を短く感じるドライもいる。
１ヶ月すら短いと感じるドライすらいる。
彼氏にその辺きちんと聞いてみましょう。
つかこのスレのウェットの質問で
「そんな事人それぞれだし、彼氏に聞いたほうがよくないか？」ってのが多い。
異性の友達と遊びに行く行かないの問題にしても、
毎回聞くんじゃなくて「異性と恋人が遊びに行く事についてどう思う？」と
一回聞けば恋人の考えはわかるし、あとは自分の考えで行動出来るだろうに
何で「毎回聞くとウザがられそう」とかいう話になるんだろう。
要領悪い人多すぎるなーとよく思う。
ウェットだとメールとかでその辺を何回もやり取りしあうのが普通だから
一回聞けば済むっていう考えに至らないのか？
>ドライの人には３日は短いの？彼がひどいだけかな
人 そ れ ぞ れ 。
３日を短く感じるドライもいれば１週間を短く感じるドライもいる。
１ヶ月すら短いと感じるドライすらいる。
彼氏にその辺きちんと聞いてみましょう。
つかこのスレのウェットの質問で
「そんな事人それぞれだし、彼氏に聞いたほうがよくないか？」ってのが多い。
異性の友達と遊びに行く行かないの問題にしても、
毎回聞くんじゃなくて「異性と恋人が遊びに行く事についてどう思う？」と
一回聞けば恋人の考えはわかるし、あとは自分の考えで行動出来るだろうに
何で「毎回聞くとウザがられそう」とかいう話になるんだろう。
要領悪い人多すぎるなーとよく思う。
ウェットだとメールとかでその辺を何回もやり取りしあうのが普通だから
一回聞けば済むっていう考えに至らないのか？
私はウェット。
恐らく単刀直入に聞くのも聞かれるのも苦手、ってタイプがウェットに多いんだと思う。
日本的というか。
でも、ドライの人って、単刀直入に聞かれるのを、何とも思わない人多いよね？
最近わかったんだよ。
単刀直入に聞いたり話したりしたら、
くよくよと「こんなこと聞いたらウザいかな」と
今まで考え過ぎてたことが、結び目がするするとほどけるように難なく解決してった。
恐らく単刀直入に聞くのも聞かれるのも苦手、ってタイプがウェットに多いんだと思う。
日本的というか。
でも、ドライの人って、単刀直入に聞かれるのを、何とも思わない人多いよね？
最近わかったんだよ。
単刀直入に聞いたり話したりしたら、
くよくよと「こんなこと聞いたらウザいかな」と
今まで考え過ぎてたことが、結び目がするするとほどけるように難なく解決してった。
ウェットってやたらと回りくどい言い方とか、本心隠した発言だけど
本心をわかって欲しい、みたいなの多いよね。
行間を読め的な、恋愛の機微に長けた会話術というか。
多分本心を隠しつつ本心をわかってもらい、その希望通りの発言や行動を
してもらいたいと言うエスパー応酬の恋愛を好む人が多いのかな。
ドライは○なら○、×ばら×でいつも直球。ストレートど真ん中。
恋愛の機微なんてわからんし、そのまま本心言ってくれなきゃいわれた事を
真に受けたりする人が多い気がする。
本心をわかって欲しい、みたいなの多いよね。
行間を読め的な、恋愛の機微に長けた会話術というか。
多分本心を隠しつつ本心をわかってもらい、その希望通りの発言や行動を
してもらいたいと言うエスパー応酬の恋愛を好む人が多いのかな。
ドライは○なら○、×ばら×でいつも直球。ストレートど真ん中。
恋愛の機微なんてわからんし、そのまま本心言ってくれなきゃいわれた事を
真に受けたりする人が多い気がする。
相手のそういうの気づいちゃうと、かえっていやな気分になるんだよなあ、自分は・・・。
一応、いってもらいたんだろうなあと予想できたことを言うけど。
一応、いってもらいたんだろうなあと予想できたことを言うけど。
そうやってまた悪意的な方にもってくでしょ
んで言いたい事ぐらい言え、まわりくどい、要領悪いって言っといて
実際聞いたらウザがるドライが多いんだから仕方ない
んで言いたい事ぐらい言え、まわりくどい、要領悪いって言っといて
実際聞いたらウザがるドライが多いんだから仕方ない
実際話がまわりくどくて要領よくないんだから仕方ねーっしょ。
いかにその時自分は嫌な思いしたかを相手に思い知らせる為に
いちいち過去の事例をあげて何時間もすねて泣いて怒って
結局本質を理解してもらえないような会話しかできない。
理屈にならない理屈をいくら聞かされてもウザイだけで納得できるわけねえよ。
いかにその時自分は嫌な思いしたかを相手に思い知らせる為に
いちいち過去の事例をあげて何時間もすねて泣いて怒って
結局本質を理解してもらえないような会話しかできない。
理屈にならない理屈をいくら聞かされてもウザイだけで納得できるわけねえよ。
>>696
「付き合っている時に恋人が他の異性と遊ぶ事どう思う？」
「期限があるような質問には、なるべくはやく答えが欲しいんだけど」
「会社の付き合いの飲み会を嫌がるのって束縛だと思う？」
こういう質問に対して「うざい」というドライは見たことないけどねぇ。
つかこの程度の会話すら出来ないのに、本当に付き合っているの？と自分は思う。
連絡があるない、デートの頻度云々の前に、一般レベルの会話すら出来てない人の
書き込みがすごい多いのが気になる。
実際付き合っているんだし、普通に会話しているわけでしょ？
ドライを勘違いしているウェットが多い気がするけど、同じ事を何度も繰り返したり
「こう言って欲しいから」という気持ちでの誘導質問などをされるとドライはウザイなって感じるけど
普通の質問やら会話をウザがるドライなんていないと思うけどね。
いるなら湿度差じゃなく、温度差でしょ。
ここでの要領を得ないような質問やら、本質をつかずに回りくどい事を
やられると「で、結局なにしたいわけ？」とは思うけど。
今回の異性の友人との問題にしても、一回「恋人いるのに異性と遊ぶのどう思う？」と
聞けば相手の考えがわかるし、その上で自分の考えも伝えられるじゃん。
何で毎回毎回異性と遊ぶだの嫉妬がどうだのと、断りを入れようと思うのか･･･。
「付き合っている時に恋人が他の異性と遊ぶ事どう思う？」
「期限があるような質問には、なるべくはやく答えが欲しいんだけど」
「会社の付き合いの飲み会を嫌がるのって束縛だと思う？」
こういう質問に対して「うざい」というドライは見たことないけどねぇ。
つかこの程度の会話すら出来ないのに、本当に付き合っているの？と自分は思う。
連絡があるない、デートの頻度云々の前に、一般レベルの会話すら出来てない人の
書き込みがすごい多いのが気になる。
実際付き合っているんだし、普通に会話しているわけでしょ？
ドライを勘違いしているウェットが多い気がするけど、同じ事を何度も繰り返したり
「こう言って欲しいから」という気持ちでの誘導質問などをされるとドライはウザイなって感じるけど
普通の質問やら会話をウザがるドライなんていないと思うけどね。
いるなら湿度差じゃなく、温度差でしょ。
ここでの要領を得ないような質問やら、本質をつかずに回りくどい事を
やられると「で、結局なにしたいわけ？」とは思うけど。
今回の異性の友人との問題にしても、一回「恋人いるのに異性と遊ぶのどう思う？」と
聞けば相手の考えがわかるし、その上で自分の考えも伝えられるじゃん。
何で毎回毎回異性と遊ぶだの嫉妬がどうだのと、断りを入れようと思うのか･･･。
おお！やはりドライは公正。
ウェット→嫁姑の陰湿な責めぎ合い
ドライ→ビジネスライクな連絡
は極端な例えだろうか
ウェット→嫁姑の陰湿な責めぎ合い
ドライ→ビジネスライクな連絡
は極端な例えだろうか
>>694
ドライ側にとってウェットの難しいところは
その行間が実はウェット個々によって全く違うことかもね
それに加えて、ウェット同士でも湿度差はあるし
それを読みとるのは事実上不可能なんじゃないかって気がする時があるよ
何とか努力はしても、エスパーには限界があると知る毎日ｗ
>>698
同意
>>696の場合は、温度差がある相手が尚且つ無精ってだけなんじゃないかって気はするね
少なくとも、シンプルな質問に対してドライが怒る理由なんてないし
それに怒る人は、単に許容量が少ないか後ろめたいかってタイプだと思う
ドライ側にとってウェットの難しいところは
その行間が実はウェット個々によって全く違うことかもね
それに加えて、ウェット同士でも湿度差はあるし
それを読みとるのは事実上不可能なんじゃないかって気がする時があるよ
何とか努力はしても、エスパーには限界があると知る毎日ｗ
>>698
同意
>>696の場合は、温度差がある相手が尚且つ無精ってだけなんじゃないかって気はするね
少なくとも、シンプルな質問に対してドライが怒る理由なんてないし
それに怒る人は、単に許容量が少ないか後ろめたいかってタイプだと思う
そこまで言うと偏見ありすぎっしょ。
乱暴にいっしょくたにまとめておまけに陰湿とか貶し言葉つけるのは反則。
乱暴にいっしょくたにまとめておまけに陰湿とか貶し言葉つけるのは反則。
アンカー付け忘れた。
701は>>699宛な。
701は>>699宛な。
703 ：恋人は名無しさん：2008/09/08(月) 10:25:29 ID:N2/RPDX7O
＞嫁姑の陰湿な責めぎ合い
ウェットだけなら責めぎ『合い』にはならないから、姑＝ドライ、嫁＝ウェットってことですね。
ドライはウェットを貶めたがり、ウェットはそれでも一途にドライに気にいられようと心を砕く・・・
ウェットが意を決して話し合おうとしてもドライは『ビジネスライクな連絡』以外はうざいと一蹴。
歩み寄りを拒否してるのはドライじゃないの。
ウェットだけなら責めぎ『合い』にはならないから、姑＝ドライ、嫁＝ウェットってことですね。
ドライはウェットを貶めたがり、ウェットはそれでも一途にドライに気にいられようと心を砕く・・・
ウェットが意を決して話し合おうとしてもドライは『ビジネスライクな連絡』以外はうざいと一蹴。
歩み寄りを拒否してるのはドライじゃないの。
704 ：恋人は名無しさん：2008/09/08(月) 10:28:11 ID:N2/RPDX7O
分かりやすい会話を求めるのは、ビジネスライクなの？
同じ事を何度も繰り返したり、回りくどく恋愛の機微を読んでエスパーするのが恋愛なの？
違うと思うんだけどなぁｗ
語弊があるかもしれんけど、多分ウェットは女性脳の人が多そうだなと思う。
質問と結論が大切じゃなく、結論に至るまでの肯定を大切にするというか･･･。
むしろ結論云々よりも結論に至るまでの肯定が一番重要って人多いよね。
同じ事を何度も繰り返したり、回りくどく恋愛の機微を読んでエスパーするのが恋愛なの？
違うと思うんだけどなぁｗ
語弊があるかもしれんけど、多分ウェットは女性脳の人が多そうだなと思う。
質問と結論が大切じゃなく、結論に至るまでの肯定を大切にするというか･･･。
むしろ結論云々よりも結論に至るまでの肯定が一番重要って人多いよね。
女性脳（笑）
ビジネスライク（笑）
ビジネスライク（笑）
まーたドライとウェットのケンカですか？
仲良くしよーよ。
仲良くしよーよ。
なんだろう、たまにドライは○○、ウェットは○○っていうレス読むと、
「私サバサバしてるから」っていう女の子と話してる時のと同じ「…？」が浮かぶ。
書いた人が自称どっちなのかまるわかり。
「私サバサバしてるから」っていう女の子と話してる時のと同じ「…？」が浮かぶ。
書いた人が自称どっちなのかまるわかり。
710 ：恋人は名無しさん：2008/09/08(月) 11:41:08 ID:N2/RPDX7O
>>706
＞結論に至るまでの肯定が一番重要って人多いよね
どこを見てそう思いましたか？
肯定意見も否定意見も腹を割って話すことが大事なんじゃないかな？
誰だって肯定されれば気分はいいけど、否定から学ぶことも多いよ。
それをウェットは肯定が一番大事で否定は聞く耳持たないみたいな決めつけはやめませんか。
もしあなたのウェット恋人がそうなら、それはドライウェット関係なく人間性の問題。
＞結論に至るまでの肯定が一番重要って人多いよね
どこを見てそう思いましたか？
肯定意見も否定意見も腹を割って話すことが大事なんじゃないかな？
誰だって肯定されれば気分はいいけど、否定から学ぶことも多いよ。
それをウェットは肯定が一番大事で否定は聞く耳持たないみたいな決めつけはやめませんか。
もしあなたのウェット恋人がそうなら、それはドライウェット関係なく人間性の問題。
>>710
いやそこ誤字だと思うんだ。
>結論に至るまでの肯定が一番重要って人多いよね
結論との対比なんだから、肯定じゃなくて行程って書きたかったと思うんだ。プロセスの方ね。
過程って書けば良かったかもだね。
あと>>699はあからさまな釣りだから触らないようにしましょうね。>>700はちゃんとスルーしてるでしょ。
いやそこ誤字だと思うんだ。
>結論に至るまでの肯定が一番重要って人多いよね
結論との対比なんだから、肯定じゃなくて行程って書きたかったと思うんだ。プロセスの方ね。
過程って書けば良かったかもだね。
あと>>699はあからさまな釣りだから触らないようにしましょうね。>>700はちゃんとスルーしてるでしょ。
文章の肝心な部分でちょっと恥ずかしい誤変換。
>>711
あわわ・・・そうだったのか(汗)すみません。
うーん、自分も行程、過程抜きに結論、じゃあイヤだなぁ。
違う価値観の持ち主同士だからこそ過程を省略してハイ、結論、
じゃあ理解も納得もしにくい。それこそエスパーでもなければ。
結論(歩み寄った互いの中間地点)なんて本来の希望とは離れているわけだから、
どうしてその結論に至ったか、お互いの事情や考え方を理解し合う過程は外せない
と思うんだけどなぁ。
あわわ・・・そうだったのか(汗)すみません。
うーん、自分も行程、過程抜きに結論、じゃあイヤだなぁ。
違う価値観の持ち主同士だからこそ過程を省略してハイ、結論、
じゃあ理解も納得もしにくい。それこそエスパーでもなければ。
結論(歩み寄った互いの中間地点)なんて本来の希望とは離れているわけだから、
どうしてその結論に至ったか、お互いの事情や考え方を理解し合う過程は外せない
と思うんだけどなぁ。
なんか、>>713を見てるとまず結論を求めてるのは誰なんだろうと思うよ
>>699です。
やっぱ例えが下手過ぎた。皆様スミマセン。
私自身がエスパーしてよ！の、典型的いくないウェットだったんですが、
最近ドライの彼との付き合い方をやっと学習出来て理解しつつあったもので、ドライを賛辞したくなってしまいました。
やっぱ例えが下手過ぎた。皆様スミマセン。
私自身がエスパーしてよ！の、典型的いくないウェットだったんですが、
最近ドライの彼との付き合い方をやっと学習出来て理解しつつあったもので、ドライを賛辞したくなってしまいました。
あ、ごめん。
>>711の言うように、肯定じゃなく「行程」ですｗ
んで、さっきこんなの見つけた。
ttp://hajimac.qee.jp/men_are_from_mars_women_are_from_venus.htm
男性･･･ドライ
女性･･･ウェット
こうして考えると、多分お互いの意識、価値観の差がはっきりとわかるような気がする。
>>711の言うように、肯定じゃなく「行程」ですｗ
んで、さっきこんなの見つけた。
ttp://hajimac.qee.jp/men_are_from_mars_women_are_from_venus.htm
男性･･･ドライ
女性･･･ウェット
こうして考えると、多分お互いの意識、価値観の差がはっきりとわかるような気がする。
ウェットの中の人は何故かドライに賛辞を送ったり憧れてるって言ってみたりでいそがしいな
>>713
過程、行程が大事なのはわかるんだけど、すべてにおいてではないと思うんだ。
質問に対して
理由(過程)→答え(結論)
と
答え(結論)→理由(過程)
と、２通りの答え方があると思うんだけど、前者の話し方ばかりで理由を長々話される事が続くと辛いよ。
後者の話し方だった場合は答えだけで終わる場合もあるしね、相手が理由を知りたがれば聞いてくる。
話し合いは両者が納得出来れば良いのだから、過程行程を重視し過ぎなくても良い場合もあるよ。
過程、行程が大事なのはわかるんだけど、すべてにおいてではないと思うんだ。
質問に対して
理由(過程)→答え(結論)
と
答え(結論)→理由(過程)
と、２通りの答え方があると思うんだけど、前者の話し方ばかりで理由を長々話される事が続くと辛いよ。
後者の話し方だった場合は答えだけで終わる場合もあるしね、相手が理由を知りたがれば聞いてくる。
話し合いは両者が納得出来れば良いのだから、過程行程を重視し過ぎなくても良い場合もあるよ。
>>718
逆属性に反感持ってる人ばかりじゃないから別に不思議なことじゃないよ。
ドライ恋人の安定感に信頼を抱くウェットや、ウェット恋人の
マメさにリードされて楽だってドライの例だって過去幾つもあったし。
逆属性に反感持ってる人ばかりじゃないから別に不思議なことじゃないよ。
ドライ恋人の安定感に信頼を抱くウェットや、ウェット恋人の
マメさにリードされて楽だってドライの例だって過去幾つもあったし。
逆属性賛辞の気持ちは分かる
ドライだけど、相手がウェットじゃなきゃ良くも悪くも恋愛って感じにならない
好きとかいっぱい言ってくれるから自分は好かれてるんだなって思えるし
照れくさくてあまり言えないけど、同じ分だけ思ってたりするよ
これがドライ同士だと相手あんまり自分のこと好きじゃねーなｗまあいいけどってなる
ドライだけど、相手がウェットじゃなきゃ良くも悪くも恋愛って感じにならない
好きとかいっぱい言ってくれるから自分は好かれてるんだなって思えるし
照れくさくてあまり言えないけど、同じ分だけ思ってたりするよ
これがドライ同士だと相手あんまり自分のこと好きじゃねーなｗまあいいけどってなる
常にドライかウェットで安定してる人ばっかりでもないみたいだしね
ドライだったがウェットになった、またはその逆とか
どうも相手が時期によってドライとウェットを行き来してるようだって例もあった
自分と違うタイプの人に惹かれるって良く聞く話だからドライウェットでも同じことがあるかもしれないし
ドライだったがウェットになった、またはその逆とか
どうも相手が時期によってドライとウェットを行き来してるようだって例もあった
自分と違うタイプの人に惹かれるって良く聞く話だからドライウェットでも同じことがあるかもしれないし
>>719
うん、単純な内容ならそれでいいと思う。
ただ、価値観の摺り合わせが必要な込み入った内容なら
質問(理由)→結論(理由)→理由が理解できず再度質問→回答
→反対意見＆代案(理由)→反対意見＆代案(理由)→・・・→結論(合意)
みたいな話し合いが必要じゃないかと思っただけで。
ちなみに自分は微ドライ→多分ノーマル、彼は激ドライ→ドライです。
うん、単純な内容ならそれでいいと思う。
ただ、価値観の摺り合わせが必要な込み入った内容なら
質問(理由)→結論(理由)→理由が理解できず再度質問→回答
→反対意見＆代案(理由)→反対意見＆代案(理由)→・・・→結論(合意)
みたいな話し合いが必要じゃないかと思っただけで。
ちなみに自分は微ドライ→多分ノーマル、彼は激ドライ→ドライです。
あ、>>724の 質問(理由) とか 結論(理由) ってのは「理由付き」のつもりで書いた。
分かりにくくてｽﾏｿ
分かりにくくてｽﾏｿ
あーっそれなんだよ、
ドライ彼の安定したところが信頼出来るんだ。
あちらはあちらで、「世の中にはウェット人種がいる」「君にも素養がある」と理解してくれてるように思える。
このままうまくいくといいな。
ドライ彼の安定したところが信頼出来るんだ。
あちらはあちらで、「世の中にはウェット人種がいる」「君にも素養がある」と理解してくれてるように思える。
このままうまくいくといいな。
728 ：恋人は名無しさん：2008/09/09(火) 01:51:39 ID:lLxLzrIvO
お互いの違いを楽しめる
微ドライ×微ウェットカップルが最強!
微ドライ×微ウェットカップルが最強!
だとすると
微ドライ×ドライ
ウェット×強ウェット
とかもそうだよね？
そうでもないのかな？
自分等はドライ×強ドライカポーで仲良し。
微ドライ×ドライ
ウェット×強ウェット
とかもそうだよね？
そうでもないのかな？
自分等はドライ×強ドライカポーで仲良し。
730 ：恋人は名無しさん：2008/09/09(火) 02:24:42 ID:lLxLzrIvO
いずれのパターンも心地よい距離感を２人で模索できるのがポイントだね
個人的にはそれが恋愛の醍醐味だと思ってる
個人的にはそれが恋愛の醍醐味だと思ってる
『恋愛』を楽しめるのはウェットかドライか。
自分がウェットだと好きな人と会えるだけですごく楽しいし、電話がかかってきただけですごく嬉しいし、天国を味わえる。
けど自分が会いたくても会えないし、欲求不満になるし、さみしいのがものすごく辛い。
自分がドライだと、のびのびできて楽だし会っても普通に楽しいし、会わなくても大丈夫だし、安定的だけど、
メールが来ただけでときめいたり出来ないし、返事も面倒だし、返さないと罪悪感だし、電話くれても少しウザいから悲しい。
自分がウェットだと好きな人と会えるだけですごく楽しいし、電話がかかってきただけですごく嬉しいし、天国を味わえる。
けど自分が会いたくても会えないし、欲求不満になるし、さみしいのがものすごく辛い。
自分がドライだと、のびのびできて楽だし会っても普通に楽しいし、会わなくても大丈夫だし、安定的だけど、
メールが来ただけでときめいたり出来ないし、返事も面倒だし、返さないと罪悪感だし、電話くれても少しウザいから悲しい。
そんなもん個人の感じ方によるだろうJK
もっとも乾湿関係ない
もっとも乾湿関係ない
>>728
>>730
に惚れた。
違いを認めて楽しめる、最強だな
>>721
ドライ彼の受け身ぽいところが不安だった。
甘い言葉なんて期待出来ないし。
でも私からの働きかけには、やたら嬉しそうなんだよね。鼻の下伸ばす、みたいに。
意味がわかったよ。
ありがとう。
>>730
に惚れた。
違いを認めて楽しめる、最強だな
>>721
ドライ彼の受け身ぽいところが不安だった。
甘い言葉なんて期待出来ないし。
でも私からの働きかけには、やたら嬉しそうなんだよね。鼻の下伸ばす、みたいに。
意味がわかったよ。
ありがとう。
恋愛にしてもそうだしこのスレにしたって
相手をこうだと決めつける人とはどうやったってうまくいかないだろうと思う
『ドライはこうなんですか？』
『ウエットはこんなのばっかり』
お互い歩み寄って色んな視点から相手を見れる人なんかレス見てても気持ちいいよ
いい加減相手を貶めるだけのレスにはうんざり。
自分が正しくて相手が悪いだけだと思ってるんだろうけど。
相手をこうだと決めつける人とはどうやったってうまくいかないだろうと思う
『ドライはこうなんですか？』
『ウエットはこんなのばっかり』
お互い歩み寄って色んな視点から相手を見れる人なんかレス見てても気持ちいいよ
いい加減相手を貶めるだけのレスにはうんざり。
自分が正しくて相手が悪いだけだと思ってるんだろうけど。
空気読めないやつだな。んな事大抵の人は分かってるんだよ。
うまくいってない人間が疲れて愚痴吐き捨てるスレでそんな事言っても無駄。
自分が気持ちよくなる為の正論で場の空気悪くするくらいなら
自分達はこうしたらうまくいってるみたいな成功例出して欲しい。
うまくいってない人間が疲れて愚痴吐き捨てるスレでそんな事言っても無駄。
自分が気持ちよくなる為の正論で場の空気悪くするくらいなら
自分達はこうしたらうまくいってるみたいな成功例出して欲しい。
私…ウェット
彼…ドライ
私は毎日会いたいけど、彼は本当に忙しい。夢があるから。
その夢を理解すること、道のりが大変なことを私は本とかで勉強した。
メールの返事いらないよって伝えて、朝と夜だけメールを送った。
今日もがんばれ、1日お疲れ様のメール。
それだけは正直つらいし寂しい。けど、彼は疲れたとき、精神的につらいとき、ふと気になったときに連絡くれる。そして会うんだけど、そのときは全部忘れて楽しい時間を過ごす。ひそかに手料理とかうまくなったりしてねｗｗ
私たちは3年間ずっとそうでした。
彼の支えや癒しとして、彼の一部として愛されてるのは本当に分かるから。寂しくても我慢できた。さすがにつらくなったら会ってもらったりしたけどね…
もう少しで彼女から妻になりますよ～
長文ｺﾞﾒﾝ
参考にならないかも…ｽﾏｿ
彼…ドライ
私は毎日会いたいけど、彼は本当に忙しい。夢があるから。
その夢を理解すること、道のりが大変なことを私は本とかで勉強した。
メールの返事いらないよって伝えて、朝と夜だけメールを送った。
今日もがんばれ、1日お疲れ様のメール。
それだけは正直つらいし寂しい。けど、彼は疲れたとき、精神的につらいとき、ふと気になったときに連絡くれる。そして会うんだけど、そのときは全部忘れて楽しい時間を過ごす。ひそかに手料理とかうまくなったりしてねｗｗ
私たちは3年間ずっとそうでした。
彼の支えや癒しとして、彼の一部として愛されてるのは本当に分かるから。寂しくても我慢できた。さすがにつらくなったら会ってもらったりしたけどね…
もう少しで彼女から妻になりますよ～
長文ｺﾞﾒﾝ
参考にならないかも…ｽﾏｿ
>>735 には特に反感は感じない。
付き合ってまだ１ヶ月の彼氏(ドライ)について相談です。
普段は電話嫌い、メールは時間と気分によりけりな彼なんだけど…
珍しくメールが来たと思ったら「仕事辞めることにした」と。
勿論心配だったんだけど、あまり下手な慰めを書いても生意気かなと思って
「本当にお疲れ様でした、大変だったんだね。くれぐれも無理はしないで」
って内容を送ったんだが…
それから彼の返事が来ない。
一往復して返事が無いのはいつものことだけど、正直凄い心配。
退職理由は持病の悪化だそうなんだけど、
病状もわかってないし、仕事に行ってるのかすらわからない…
けど、最後にメールしてるのはこちらだしあまり何度も送っても鬱陶しいだろうし…
何より今自分は学生だから、下手なこと言うと
「知ったようなこと言うな」って思われてしまいそうで…
なんかぐじぐじうじうじとすみません。
こんな状況の時、ドライの人は恋人にどうしてほしいと思う？
普段は電話嫌い、メールは時間と気分によりけりな彼なんだけど…
珍しくメールが来たと思ったら「仕事辞めることにした」と。
勿論心配だったんだけど、あまり下手な慰めを書いても生意気かなと思って
「本当にお疲れ様でした、大変だったんだね。くれぐれも無理はしないで」
って内容を送ったんだが…
それから彼の返事が来ない。
一往復して返事が無いのはいつものことだけど、正直凄い心配。
退職理由は持病の悪化だそうなんだけど、
病状もわかってないし、仕事に行ってるのかすらわからない…
けど、最後にメールしてるのはこちらだしあまり何度も送っても鬱陶しいだろうし…
何より今自分は学生だから、下手なこと言うと
「知ったようなこと言うな」って思われてしまいそうで…
なんかぐじぐじうじうじとすみません。
こんな状況の時、ドライの人は恋人にどうしてほしいと思う？
>>740
放っておいて良い。
いつも通り一往復で会話が終わってると相手は認識してると思われる。
（別に返信が必要な内容でもないし）
一旦終わってるメールなんだから、740がまたメールを始めたいなら送れば良い。
ただ、病状による退職なら本人がナーバスになってる可能性もあるし、
あまり根堀葉掘り聞かない方が良いかもね。
学生から「仕事に行ってる？」とか聞かれても余計なお世話だろうから、
体調どう？とか仕事いつまで？内輪でお疲れ様会やろうよ！とか送っておけば。
放っておいて良い。
いつも通り一往復で会話が終わってると相手は認識してると思われる。
（別に返信が必要な内容でもないし）
一旦終わってるメールなんだから、740がまたメールを始めたいなら送れば良い。
ただ、病状による退職なら本人がナーバスになってる可能性もあるし、
あまり根堀葉掘り聞かない方が良いかもね。
学生から「仕事に行ってる？」とか聞かれても余計なお世話だろうから、
体調どう？とか仕事いつまで？内輪でお疲れ様会やろうよ！とか送っておけば。
>>740
まあ「ありがとう、無理せず頑張るよ」
ぐらいの返事は社会人としての「礼儀」として欲しいところだけど
多分精神的余裕がないだけだと思う。
そっとしておくのが一番じゃないかね？
彼女の立場として「心配だから病状ぐらいは教えて」
って聞くぐらいはいいと思うけど。
まあ「ありがとう、無理せず頑張るよ」
ぐらいの返事は社会人としての「礼儀」として欲しいところだけど
多分精神的余裕がないだけだと思う。
そっとしておくのが一番じゃないかね？
彼女の立場として「心配だから病状ぐらいは教えて」
って聞くぐらいはいいと思うけど。
>>742
これはまたいい煽りですね＞＜
これはまたいい煽りですね＞＜
744 ：恋人は名無しさん：2008/09/10(水) 02:11:13 ID:qVZNXHZaO
ドライのメールは会話じゃなくて報告のことが多い気がする
>>743
どこが煽りだか全く分からない・・・
悪化した病状を心配して聞かれるのがウザイなんて
ドライ以前に恋人でも友人でもないと思うけど・・・
ホントに何も聞かれたくないなら最初からメールしないのが一番だし
どこが煽りだか全く分からない・・・
悪化した病状を心配して聞かれるのがウザイなんて
ドライ以前に恋人でも友人でもないと思うけど・・・
ホントに何も聞かれたくないなら最初からメールしないのが一番だし
746 ：恋人は名無しさん：2008/09/10(水) 03:45:01 ID:c7bU22QnO
>>740
私は社会人だからか、その彼がドライとかナーバスとかどうかより、
よくわからない理由で、何の相談もなくいきなり会社辞めてくるのが気になる。
それに、そんな重い病気なのに、付き合う前に、なんの病気かも説明してくれないなんて。
社会人として信用出来ないし、意志疎通が難しくない？
そんな人と真剣な交際を考えようとは思えない…。
私は社会人だからか、その彼がドライとかナーバスとかどうかより、
よくわからない理由で、何の相談もなくいきなり会社辞めてくるのが気になる。
それに、そんな重い病気なのに、付き合う前に、なんの病気かも説明してくれないなんて。
社会人として信用出来ないし、意志疎通が難しくない？
そんな人と真剣な交際を考えようとは思えない…。
仕事辞めるのに恋人に事前報告って必要なのか･･･
わざわざ「」付けで礼儀とか煽りじゃなくてなんなんだw
病状聞くくらい、友達でもするよ。
学生とか関係ないよ。
仕事に関しては黙するが吉だろうな
学生とか関係ないよ。
仕事に関しては黙するが吉だろうな
意見ありがとう。
とりあえず「調子はどう？」って送ってみて様子見ることにする。
仕事についてはあまり聞かない方が良さそうだね。
>>746
彼の病気については知ってたんだ、付き合う前から通院してたし。
最近仕事がきついとはこぼしてて、辞めたいみたいなことはずっと言ってた。
ただあまり深くは聞かれたくなさそうだったから私もあまり介入してなくて、
それで退職って聞いたものだからどう接したらいいのかわからなくて…。
長くなっちゃったから端折ったんだ、後出しごめん。
とりあえず「調子はどう？」って送ってみて様子見ることにする。
仕事についてはあまり聞かない方が良さそうだね。
>>746
彼の病気については知ってたんだ、付き合う前から通院してたし。
最近仕事がきついとはこぼしてて、辞めたいみたいなことはずっと言ってた。
ただあまり深くは聞かれたくなさそうだったから私もあまり介入してなくて、
それで退職って聞いたものだからどう接したらいいのかわからなくて…。
長くなっちゃったから端折ったんだ、後出しごめん。
仕事辞め話は乾湿より男女の差じゃないか？
学生バイト・フリーターならともかく、いい年した社会人が転職先未定で辞職→無職状態って、
女なら、コイツ永久就職狙ってんのか？とやや不安がられるくらいだけど、
男なら、結婚生活不適合者の烙印を押されかねない大問題だしｗ
深刻な体調不良や大きな問題を抱えてなら仕方ないけど、
一切相談、報告されてないなら、そんな理由があるなんてわからないからな。
恋人は夫婦じゃないので、辞めていいか相談して「許可」をもらう必要はないけど、
事前に報告くらいするもんじゃね？とは思う。赤の他人ってわけでもないんだしさ。
学生バイト・フリーターならともかく、いい年した社会人が転職先未定で辞職→無職状態って、
女なら、コイツ永久就職狙ってんのか？とやや不安がられるくらいだけど、
男なら、結婚生活不適合者の烙印を押されかねない大問題だしｗ
深刻な体調不良や大きな問題を抱えてなら仕方ないけど、
一切相談、報告されてないなら、そんな理由があるなんてわからないからな。
恋人は夫婦じゃないので、辞めていいか相談して「許可」をもらう必要はないけど、
事前に報告くらいするもんじゃね？とは思う。赤の他人ってわけでもないんだしさ。
恋人にどこまで甘えていいのかわからん
私も。でもまんざらでもなさそうな感触つかんだとこ。
あ、あくまでセリフや態度ね。
あ、あくまでセリフや態度ね。
754 ：恋人は名無しさん：2008/09/10(水) 20:07:20 ID:VzLmBRCcO
付き合い始めたのはいいけど、今までウェット同士だったから、相手のドライっぷりに混乱してる
意見を聞きたいんだけど、どのくらい頻度でメールや電話されたらウザいと思う？
意見を聞きたいんだけど、どのくらい頻度でメールや電話されたらウザいと思う？
あ、約束ある時っていうとアレだな。具体的な用件ある時です。
だからって毎日用件があるって言われたら多分ｳﾍｪ…
用件ついでの雑談とかは普通にする。しかしあまり長くなるやり取りは嫌い。
だからって毎日用件があるって言われたら多分ｳﾍｪ…
用件ついでの雑談とかは普通にする。しかしあまり長くなるやり取りは嫌い。
ドライ（自分）の言う用件
「○日の待ち合わせって○×駅の改札でいいんだっけ？」
「○△、今度持ってきてくれる？」
ウェット（恋人）の言う用件
「声が聞きたかった」
「寂しかった」
お互い価値観を照らし合わせないと、かけ離れている事があるんだと学んだ。
そして相手の言う要件は、たまにならいいけど毎日や毎週やられると
「何故そんなに情緒不安定になるんだ？ほかに考えたりする事はないのか？」と
なっていってそのうち「あれしたかったのにまた出来ない･･･ｳｻﾞｰ('A｀)」となるな。
「○日の待ち合わせって○×駅の改札でいいんだっけ？」
「○△、今度持ってきてくれる？」
ウェット（恋人）の言う用件
「声が聞きたかった」
「寂しかった」
お互い価値観を照らし合わせないと、かけ離れている事があるんだと学んだ。
そして相手の言う要件は、たまにならいいけど毎日や毎週やられると
「何故そんなに情緒不安定になるんだ？ほかに考えたりする事はないのか？」と
なっていってそのうち「あれしたかったのにまた出来ない･･･ｳｻﾞｰ('A｀)」となるな。
>>757
あー確かに。具体的な用件ってだけで上の例だったわ。反省。
あー確かに。具体的な用件ってだけで上の例だったわ。反省。
自分はドライ派でベタベタ構われるのは好きになれないけどいざ距離をおいてみたらすごく寂しい…orz
でも寂しいなんて自分から相手に距離をおこうかって言い出した手前、今さら言えない。ﾀｽｹﾃ
でも寂しいなんて自分から相手に距離をおこうかって言い出した手前、今さら言えない。ﾀｽｹﾃ
端から端にぶっ飛びすぎだ
「ごめん。離れすぎるとやっぱ寂しい」と素直に言えば喜ばれるんじゃないか？
「ごめん。離れすぎるとやっぱ寂しい」と素直に言えば喜ばれるんじゃないか？
少し寂しいの我慢するくらいじゃないとうざくなって続かないよ
764 ：恋人は名無しさん：2008/09/11(木) 00:50:05 ID:JY25F28z0
確かに自分から寂しいと思えないとうざくなっちゃうってあるかも…
でもこれは湿度より温度…なのかなあ？
飽和が続くと満たされるより正直疲れる
でもこれは湿度より温度…なのかなあ？
飽和が続くと満たされるより正直疲れる
まさに湿度差な気がするが
766 ：恋人は名無しさん：2008/09/11(木) 01:54:11 ID:d1lz3FFtO
毎日会っても、まだ疲れないくらい気の合う人としか真剣に付き合う価値を感じないや。
そんな人とはそうそう出会えないし、一生に１人いればいいと思う。
普段会話もなく、週末や月末だけに会ってヤルだけなら、それはただのお気に入りの異性で、
軽い付き合いというか、お友達の延長の恋愛ゴッコくらいにしか思わない。
いい年こいて恋人もいない状態がさみしいから、つないでるだけというか…。
そういうのがドライな状態なんじゃない？
そんな人とはそうそう出会えないし、一生に１人いればいいと思う。
普段会話もなく、週末や月末だけに会ってヤルだけなら、それはただのお気に入りの異性で、
軽い付き合いというか、お友達の延長の恋愛ゴッコくらいにしか思わない。
いい年こいて恋人もいない状態がさみしいから、つないでるだけというか…。
そういうのがドライな状態なんじゃない？
767 ：恋人は名無しさん：2008/09/11(木) 02:26:49 ID:tyZwMbUS0
>>766
最近私が考えてること、そのまんまだ。
私たちもしかしたら仲いいお気に入りの異性？って考えてた。
今までは寂しくても私自身も予定を入れたりして会えなくても大丈夫になろうと思ったけど
やっぱりもう少し会えるようになりたい。だけど彼氏が気分が乗らないのに
無理やり私のペースに合わせてもらうのはしてもらいたくない。
とは言ってもやっぱり会いたいから、どうしたら彼氏にもっと一緒に会いたいとか
思ってもらえるようになるかな？
ウェットな人はドライな相手にもっと会いたいと思ってもらえるように
何か心がけてることとかありますか？
またドライの人はどういう相手だともっと会いたいとか思えますか？
最近私が考えてること、そのまんまだ。
私たちもしかしたら仲いいお気に入りの異性？って考えてた。
今までは寂しくても私自身も予定を入れたりして会えなくても大丈夫になろうと思ったけど
やっぱりもう少し会えるようになりたい。だけど彼氏が気分が乗らないのに
無理やり私のペースに合わせてもらうのはしてもらいたくない。
とは言ってもやっぱり会いたいから、どうしたら彼氏にもっと一緒に会いたいとか
思ってもらえるようになるかな？
ウェットな人はドライな相手にもっと会いたいと思ってもらえるように
何か心がけてることとかありますか？
またドライの人はどういう相手だともっと会いたいとか思えますか？
人をむりぐり変えるのは難しいし、そういう相手には冷めるかも。
希望や心情を伝えるくらいにしたほうがいいよ。
うちは多忙な社会人同士なんで、月２がいいとこ。
希望や心情を伝えるくらいにしたほうがいいよ。
うちは多忙な社会人同士なんで、月２がいいとこ。
気持ちはたくさんあっても連絡はいらない感じなの？
771 ：恋人は名無しさん：2008/09/11(木) 06:19:27 ID:P6gaw9XzO
772 ：恋人は名無しさん：2008/09/11(木) 06:21:29 ID:P6gaw9XzO
書き忘れた>>771は横レスです
>>770
ドライは自己完結型の恋愛の人が多いからね。
自分が好きでいれば、それだけで満足。
自分の好きという気持ちだけで、生きていける。
ドライは太陽（恋人）さえあれば、光合成（自分の愛情）だけで花を咲かせられる人。
ウェットは太陽（恋人）がいても、栄養分や水（愛の言葉、連絡）を貰わないと枯れてしまう人。
ドライは自己完結型の恋愛の人が多いからね。
自分が好きでいれば、それだけで満足。
自分の好きという気持ちだけで、生きていける。
ドライは太陽（恋人）さえあれば、光合成（自分の愛情）だけで花を咲かせられる人。
ウェットは太陽（恋人）がいても、栄養分や水（愛の言葉、連絡）を貰わないと枯れてしまう人。
どっちが良いとか悪いとかの問題じゃないんだよなぁ
お互いに譲歩してバランス取れればウエットとドライでも付き合っていけるんだし。
お互いに譲歩してバランス取れればウエットとドライでも付き合っていけるんだし。
自分の周囲の悪性を基準にして語っちゃうから、
良い悪いの話になっていくんだろうね
良い悪いの話になっていくんだろうね
776 ：恋人は名無しさん：2008/09/11(木) 09:03:12 ID:qHTxIwIXO
777 ：恋人は名無しさん：2008/09/11(木) 09:16:12 ID:+lNhg1L10
>>766-767
こういうのが悪性ウェットか…
こういうのが悪性ウェットか…
>>778
どちらかと言うとドライ？
どちらかと言うとドライ？
ウェットです。
「自己完結型の恋愛の人」って何回か出てきてるけど、いまいちピンとこない。
それだと芸能人に対する憧と近い物があるのかな？
自己完結と聞くと「恋人を自分が幸せにしてあげたい」みたいな欲求は少ない
という風に捉えてしまう。
でも中には「ウェット恋人のために連絡増やしてみた」って人も多くいるから
ドライさんが自己完結っていうのも違う気がするな。
なんとなくニュアンスは分かるけどね。
「自己完結型の恋愛の人」って何回か出てきてるけど、いまいちピンとこない。
それだと芸能人に対する憧と近い物があるのかな？
自己完結と聞くと「恋人を自分が幸せにしてあげたい」みたいな欲求は少ない
という風に捉えてしまう。
でも中には「ウェット恋人のために連絡増やしてみた」って人も多くいるから
ドライさんが自己完結っていうのも違う気がするな。
なんとなくニュアンスは分かるけどね。
完結は出来てるけど、一歩あゆみ寄ったんだよ。
784 ：恋人は名無しさん：2008/09/11(木) 12:25:39 ID:d1lz3FFtO
>>783
歩み寄ろう≒相手のため≒相手が幸せになって欲しい≒自分が相手を幸せにしてあげたい
うーん違うかorz
自己完結ってことは、好きな人に別の思い人がいても相手を思い続けることが出来て
なおかつ好きな人が幸せなら自分も幸せでいられるんだよね。
私の場合は好きな人に別の思い人がいたら、自分では幸せに出来ないのかと悲しんでしまう。
「好きな人に幸せになって欲しい」という気持ちもあるからしつこく迫ったりはしないけどね。
その状況で「自分も幸せだ」と感じられるのはとても羨ましい。
ドライもウェットとはベクトル違うけど、なかなかのロマンチストだと思うよ。
歩み寄ろう≒相手のため≒相手が幸せになって欲しい≒自分が相手を幸せにしてあげたい
うーん違うかorz
自己完結ってことは、好きな人に別の思い人がいても相手を思い続けることが出来て
なおかつ好きな人が幸せなら自分も幸せでいられるんだよね。
私の場合は好きな人に別の思い人がいたら、自分では幸せに出来ないのかと悲しんでしまう。
「好きな人に幸せになって欲しい」という気持ちもあるからしつこく迫ったりはしないけどね。
その状況で「自分も幸せだ」と感じられるのはとても羨ましい。
ドライもウェットとはベクトル違うけど、なかなかのロマンチストだと思うよ。
ウェットで恋人には幸せであってほしいとは思うけど、782はなんか違う…
自分が相手を幸せにしてあげたいと思わないと恋人として成り立たないって思ってるって事か？
それってもの凄く自己完結型で相手の事なんてどうでもいいみたい。
自分が相手を幸せにしてあげたいと思わないと恋人として成り立たないって思ってるって事か？
それってもの凄く自己完結型で相手の事なんてどうでもいいみたい。
あわわわ。すみません。
「恋人を自分が幸せにしてあげたい」というのは
「恋人が自分といることで幸せと感じて欲しい」という意味です。
>自己完結ってことは、好きな人に別の思い人がいても相手を思い続けることが出来て
>なおかつ好きな人が幸せなら自分も幸せでいられるんだよね。
>私の場合は好きな人に別の思い人がいたら、自分では幸せに出来ないのかと悲しんでしまう。
>「好きな人に幸せになって欲しい」という気持ちもあるからしつこく迫ったりはしないけどね。
>
>その状況で「自分も幸せだ」と感じられるのはとても羨ましい。
言いたかったのはこちらです。
まとまりなくてすみません。
「恋人を自分が幸せにしてあげたい」というのは
「恋人が自分といることで幸せと感じて欲しい」という意味です。
>自己完結ってことは、好きな人に別の思い人がいても相手を思い続けることが出来て
>なおかつ好きな人が幸せなら自分も幸せでいられるんだよね。
>私の場合は好きな人に別の思い人がいたら、自分では幸せに出来ないのかと悲しんでしまう。
>「好きな人に幸せになって欲しい」という気持ちもあるからしつこく迫ったりはしないけどね。
>
>その状況で「自分も幸せだ」と感じられるのはとても羨ましい。
言いたかったのはこちらです。
まとまりなくてすみません。
789＝782 ですorz
786ごめんなさい。
あと勿論ですが782は個人的な意見なので。
ウェットさんにも嫌な思いをさせてしまっていたら謝ります。ごめんなさい。
786ごめんなさい。
あと勿論ですが782は個人的な意見なので。
ウェットさんにも嫌な思いをさせてしまっていたら謝ります。ごめんなさい。
ＴＶなんかで「お前を幸せにする」「お前を守る」って聞くと
傲慢だなぁ、と感じてしまうドライ♂です
傲慢だなぁ、と感じてしまうドライ♂です
確かに前提がおかしい。
ここで話題になってるのは『付き合ってる状態でのウエットとドライ』なんだから
ドライは好きな人に他に想い人がいても自己完結で幸せ、とかは全然意味を成さない。
付き合ってるっていう事実があれば、いちいち確認をしなくても満足なのがドライであって
その前の段階で同じ態度な訳じゃない。
まぁ積極的にアプローチする人はドライには少ないと思うけど
ここで話題になってるのは『付き合ってる状態でのウエットとドライ』なんだから
ドライは好きな人に他に想い人がいても自己完結で幸せ、とかは全然意味を成さない。
付き合ってるっていう事実があれば、いちいち確認をしなくても満足なのがドライであって
その前の段階で同じ態度な訳じゃない。
まぁ積極的にアプローチする人はドライには少ないと思うけど
>>792
同意。
あと「幸せにしてね」とかもなんだかなぁと思う。
言いたい意味とかはわかるんだけど、ﾓﾆｮﾙ。
「幸せ」を感じるのも「幸せ」にするのも、結局自分自身なんだよね。
相手に幸せにしてもらいたいとか、何で相手に依存する考え方なんだろ？と思ってしまう。
どんな状況でも幸せになりたいと願うのは、幸せだと感じるのは自分自身だし、
「幸せにしてね」といわれたら「そう思えるようにしたら？」と感じる。
そして「お前を守る」とかの発言は、ファンタジーや命のやり取りがあるような
状況下でないと「一体何から守るの？武道の心得でもあるの？剣道・柔道・合気道何段？」
といいたくなるな。。。
昔付き合っていた彼氏が、漫画の影響なのか「お前の事は守るから」とか「お前を守れるのは俺だけ」とか
言っていたけど、そのたびにその質問を返し、そのうち振られた。
恋愛空気読めないガキですまんかった。
同意。
あと「幸せにしてね」とかもなんだかなぁと思う。
言いたい意味とかはわかるんだけど、ﾓﾆｮﾙ。
「幸せ」を感じるのも「幸せ」にするのも、結局自分自身なんだよね。
相手に幸せにしてもらいたいとか、何で相手に依存する考え方なんだろ？と思ってしまう。
どんな状況でも幸せになりたいと願うのは、幸せだと感じるのは自分自身だし、
「幸せにしてね」といわれたら「そう思えるようにしたら？」と感じる。
そして「お前を守る」とかの発言は、ファンタジーや命のやり取りがあるような
状況下でないと「一体何から守るの？武道の心得でもあるの？剣道・柔道・合気道何段？」
といいたくなるな。。。
昔付き合っていた彼氏が、漫画の影響なのか「お前の事は守るから」とか「お前を守れるのは俺だけ」とか
言っていたけど、そのたびにその質問を返し、そのうち振られた。
恋愛空気読めないガキですまんかった。
相手を幸せにしたいと思うのは傲慢なの？
笑顔でいてほしい、心身ともに健康でいてほしい
そういうのってドライウェット関係なくあるものだと思ってたよ。
そして、私がいない＝不幸…じゃなくて、さらに幸せにってだけ。
確かに幸せの意味を決めるのは自分自身だし
今を幸せと感じるかどうかも自分で決める事。
だけど極端な話、無人島でポツンとしてても幸せとは思わないでしょう？
色んな人や物事に触れて刺激を受けるから、それに対して感情が生まれる
嬉しいとか悲しいとかね。
そういう感情があって、その先に幸せなり不幸なりがあると思う。
幸せにしたい、守りたいってのは
喜んで欲しい楽しんで欲しい、そしてなるべく悲しい事や辛い事が起こらなければいい
単純にそういう気持ち。
もちろん、間違ったやり方だったり価値観の押し付けには文句言うのも良いと思うけど
根本から否定するのはどうなの？
笑顔でいてほしい、心身ともに健康でいてほしい
そういうのってドライウェット関係なくあるものだと思ってたよ。
そして、私がいない＝不幸…じゃなくて、さらに幸せにってだけ。
確かに幸せの意味を決めるのは自分自身だし
今を幸せと感じるかどうかも自分で決める事。
だけど極端な話、無人島でポツンとしてても幸せとは思わないでしょう？
色んな人や物事に触れて刺激を受けるから、それに対して感情が生まれる
嬉しいとか悲しいとかね。
そういう感情があって、その先に幸せなり不幸なりがあると思う。
幸せにしたい、守りたいってのは
喜んで欲しい楽しんで欲しい、そしてなるべく悲しい事や辛い事が起こらなければいい
単純にそういう気持ち。
もちろん、間違ったやり方だったり価値観の押し付けには文句言うのも良いと思うけど
根本から否定するのはどうなの？
ただ…
自分が相手を幸せにしたいってのがエゴに近いのは分かってるつもりです。
だからこそ歩み寄って、本当の意味で相手の為になる事をするのが優しさと思う。
自分が相手を幸せにしたいってのがエゴに近いのは分かってるつもりです。
だからこそ歩み寄って、本当の意味で相手の為になる事をするのが優しさと思う。
「幸せになって欲しい」と思うのと、
「幸せにしたい」と思うのは似てるようで全くの別物だと思います。
ましてや相手に宣言するのは。
「幸せにしたい」と思うのは似てるようで全くの別物だと思います。
ましてや相手に宣言するのは。
まぁ言われて嬉しいor冷めるは個人差だから是非は問えないかなぁ…
そう考えたら余計なレスだったかも。
そう考えたら余計なレスだったかも。
>>794
＞そして「お前を守る」とかの発言は、ファンタジーや命のやり取りがあるような
状況下でないと「一体何から守るの？武道の心得でもあるの？剣道・柔道・合気道何段？」
といいたくなるな。。。
けっこう平和ボケだね。事故や自然災害、病気など
現代の日本でも命に関わるトラブルなんてゴマンとあるよ。
「何かあった時、なるべく自分が率先して相手の力になりたい」って意思表明じゃん。
たしかに頻繁にそういうセリフを軽々しく口にする人間は
逆に信用できない面もあるが、それを茶化す（自覚はなくとも）恋人も失礼だと感じる。
＞そして「お前を守る」とかの発言は、ファンタジーや命のやり取りがあるような
状況下でないと「一体何から守るの？武道の心得でもあるの？剣道・柔道・合気道何段？」
といいたくなるな。。。
けっこう平和ボケだね。事故や自然災害、病気など
現代の日本でも命に関わるトラブルなんてゴマンとあるよ。
「何かあった時、なるべく自分が率先して相手の力になりたい」って意思表明じゃん。
たしかに頻繁にそういうセリフを軽々しく口にする人間は
逆に信用できない面もあるが、それを茶化す（自覚はなくとも）恋人も失礼だと感じる。
>「恋人を自分が幸せにしてあげたい」というのは
>「恋人が自分といることで幸せと感じて欲しい」という意味
こういうエゴはあっていいと思うんだ。付き合ってるんだし。
ただ「お前を守る」（何から？どうやって？）
とか「幸せにしてね」（幸せってどんな？何がして欲しいんだ？）
と言われたほうにとっては抽象的すぎて、
「こんなに貴方を想ってる自分といるんだから幸せに感じるべき！」
と押し付けがましく聞こえてしまうのかも。
というか「愛してる」と同じで、実際なにかあったわけでもないのに
軽く口にして欲しくないんだよね。
まあうちのウェット彼なんて
「君は素晴らしすぎる。俺なんかが幸せにできるか自信はない」
だから、ウェットでも発言がポジティブなだけ羨ましいけどさ･･･。
>「恋人が自分といることで幸せと感じて欲しい」という意味
こういうエゴはあっていいと思うんだ。付き合ってるんだし。
ただ「お前を守る」（何から？どうやって？）
とか「幸せにしてね」（幸せってどんな？何がして欲しいんだ？）
と言われたほうにとっては抽象的すぎて、
「こんなに貴方を想ってる自分といるんだから幸せに感じるべき！」
と押し付けがましく聞こえてしまうのかも。
というか「愛してる」と同じで、実際なにかあったわけでもないのに
軽く口にして欲しくないんだよね。
まあうちのウェット彼なんて
「君は素晴らしすぎる。俺なんかが幸せにできるか自信はない」
だから、ウェットでも発言がポジティブなだけ羨ましいけどさ･･･。
まあ自分から話を振っといてなんだけど、
使ってる人間にとっては特別な意味や理由なんてないんだろうけどねｗ
お約束みたいな感じで。
「幸せにする」も「守る」も現代社会では女性だって男性に対して使える訳だし。
でも主に男性のセリフになってるのは、そう言いたい・言われたいってだけの言葉なんだと思う。
使ってる人間にとっては特別な意味や理由なんてないんだろうけどねｗ
お約束みたいな感じで。
「幸せにする」も「守る」も現代社会では女性だって男性に対して使える訳だし。
でも主に男性のセリフになってるのは、そう言いたい・言われたいってだけの言葉なんだと思う。
>>794
ﾜﾛﾀwww
嫁姑戦争が勃発したら
君の楯になるよ、
なんてのなら解るけどね
以下自分の話。
以前から強ウェットを自覚しつつ、色々努力はしてきたつもり。
しかし元カレには結果的に、
ウェットの悪性部分をかなり押し付けてしまった。
しかし、新しくドライ彼氏が出来たら、不思議なほど悪性が発動しない。
つか自分も微ドライになりつつある。
お互いに気持ちが通ってることがヒシヒシと実感出来るから、メールとかあんまり要らん。
ﾜﾛﾀwww
嫁姑戦争が勃発したら
君の楯になるよ、
なんてのなら解るけどね
以下自分の話。
以前から強ウェットを自覚しつつ、色々努力はしてきたつもり。
しかし元カレには結果的に、
ウェットの悪性部分をかなり押し付けてしまった。
しかし、新しくドライ彼氏が出来たら、不思議なほど悪性が発動しない。
つか自分も微ドライになりつつある。
お互いに気持ちが通ってることがヒシヒシと実感出来るから、メールとかあんまり要らん。
ドライの人は「寂しい」と言われるのが嫌いなんですか？
会えないとき、どんどん鬱になって元気がなくなってくるとき、
「なんで元気ださないのよ？」と言われて「寂しかったから」と答えると切れられる
気持ちをわかってほしい、伝えたいっていうのは悪性ですか？
会えないとき、どんどん鬱になって元気がなくなってくるとき、
「なんで元気ださないのよ？」と言われて「寂しかったから」と答えると切れられる
気持ちをわかってほしい、伝えたいっていうのは悪性ですか？
「守る」くらい言える気概は彼氏に欲しいと思うドライ。
言葉に酔った人は行動が伴わないのでいらないが、
「守るって何から？俺弱いからフルボッコで負けるよw」とか言う人もいらない。
人ひとりと関わる責任を持ってほしい。
「守る」には子守りと同じように、面倒を見るという意味もある。
口に出さなくてもいいからそういう気持ちで居てくれればとても嬉しい。
言葉に酔った人は行動が伴わないのでいらないが、
「守るって何から？俺弱いからフルボッコで負けるよw」とか言う人もいらない。
人ひとりと関わる責任を持ってほしい。
「守る」には子守りと同じように、面倒を見るという意味もある。
口に出さなくてもいいからそういう気持ちで居てくれればとても嬉しい。
｢命を懸けて守る｣とか｢お前の為なら死ねる｣とかを
常日頃から言ってるナルシストが職場にいるので
聞かれてもいないのに大袈裟な事を言い出す相手は
どうもむず痒くて今一つ信用出来ないｗ
常日頃から言ってるナルシストが職場にいるので
聞かれてもいないのに大袈裟な事を言い出す相手は
どうもむず痒くて今一つ信用出来ないｗ
>>803
「寂しい」発言に関しては言われた時の状況・言い方・タイミングによりけりだから何とも言えないです。
自分に余裕があるか無いかによっても違うし、それこそ千差万別かなーと。
あと＞気持ちをわかって欲しい、伝えたい ってのは別に悪性じゃないと思うよ。
「気持ちをわかって欲しい、伝えたい」＋「そこから私の求めてる物事を察して自ら行動して欲しい！」
とまでいくと悪性なんじゃないかと。
まー一ドライ女の個人的意見ですがｗ
「寂しい」発言に関しては言われた時の状況・言い方・タイミングによりけりだから何とも言えないです。
自分に余裕があるか無いかによっても違うし、それこそ千差万別かなーと。
あと＞気持ちをわかって欲しい、伝えたい ってのは別に悪性じゃないと思うよ。
「気持ちをわかって欲しい、伝えたい」＋「そこから私の求めてる物事を察して自ら行動して欲しい！」
とまでいくと悪性なんじゃないかと。
まー一ドライ女の個人的意見ですがｗ
>>803
というか
>「なんで元気ださないのよ？」と言われて「寂しかったから」と答えると切れられる
という答えはおかしくないか？
「なんで元気ないの？」なら「寂しかったから」というのもわかるけど･･･。
そういう意味なのかな？
寂しいといわれるとﾓﾆｮﾙ場合と、そうじゃない場合が同一人物でもあるし
その時その時によって状況とかが変わってくるからなんともいえないなぁ。
例えば自分の思う「大したことないじゃん」って感じるレベルでも「寂しい」と
言われる事が重なれば、「何でこの人自立出来ないんだろう」と思う。
愛の言葉にしても「守るよ」とかにしてもそうだけど、同じ事を繰り返すと
狼少年と一緒で最初は受け止められても、そのうち飽和して「はいはいﾜﾛｽﾜﾛｽ」になる。
恋人の言葉を真剣に受け止めないなんて！といわれるかも知れないけど、
やっぱりものには限度がある。
というか
>「なんで元気ださないのよ？」と言われて「寂しかったから」と答えると切れられる
という答えはおかしくないか？
「なんで元気ないの？」なら「寂しかったから」というのもわかるけど･･･。
そういう意味なのかな？
寂しいといわれるとﾓﾆｮﾙ場合と、そうじゃない場合が同一人物でもあるし
その時その時によって状況とかが変わってくるからなんともいえないなぁ。
例えば自分の思う「大したことないじゃん」って感じるレベルでも「寂しい」と
言われる事が重なれば、「何でこの人自立出来ないんだろう」と思う。
愛の言葉にしても「守るよ」とかにしてもそうだけど、同じ事を繰り返すと
狼少年と一緒で最初は受け止められても、そのうち飽和して「はいはいﾜﾛｽﾜﾛｽ」になる。
恋人の言葉を真剣に受け止めないなんて！といわれるかも知れないけど、
やっぱりものには限度がある。
>>804
ｲｲﾈｰ。
ｲｲﾈｰ。
810 ：恋人は名無しさん：2008/09/11(木) 21:27:22 ID:oEhCjXgJO
>>803
ドライ・ウェット関係なく単に彼氏の性格な問題なのでは？
>>803は「寂しい」という気持ちを伝えただけで彼氏の言動を責めてはいないのに
彼氏は「俺のせいなのか？俺が悪いってのか!?」と飛躍して脳内変換→キレてるんでは？
そういう逆被害妄想タイプの人間は一事が万事そうだから
まともに相手してると疲れるだけだよ
ドライ・ウェット関係なく単に彼氏の性格な問題なのでは？
>>803は「寂しい」という気持ちを伝えただけで彼氏の言動を責めてはいないのに
彼氏は「俺のせいなのか？俺が悪いってのか!?」と飛躍して脳内変換→キレてるんでは？
そういう逆被害妄想タイプの人間は一事が万事そうだから
まともに相手してると疲れるだけだよ
811 ：恋人は名無しさん：2008/09/11(木) 21:59:08 ID:usLPtPx0O
この頃ドライ彼女になれてきて俺もドライになりつつあるなぁと思う。
多分同じ人たくさんいるよな？
多分同じ人たくさんいるよな？
812 ：恋人は名無しさん：2008/09/11(木) 22:46:09 ID:d1lz3FFtO
>>794
両方とも漫画読みすぎと思った。
幸せにします！というのは、記号というか、おはよーとか大好きとかと一緒で、逐語的に考えなくていいよ。
守りたいとか大事にしたいとか、ずっとそばにいてねとか愛の挨拶の一種だよ。
ていうか、普通のプロポーズじゃないの？？
彼女や彼がいないと幸せになれないと感じるのって、別に変わった事とは思わない。
いなくてもいい人を恋人にしてる人以外は…。
両方とも漫画読みすぎと思った。
幸せにします！というのは、記号というか、おはよーとか大好きとかと一緒で、逐語的に考えなくていいよ。
守りたいとか大事にしたいとか、ずっとそばにいてねとか愛の挨拶の一種だよ。
ていうか、普通のプロポーズじゃないの？？
彼女や彼がいないと幸せになれないと感じるのって、別に変わった事とは思わない。
いなくてもいい人を恋人にしてる人以外は…。
恋愛が無いと幸せになれないのって寂しくない？
814 ：恋人は名無しさん：2008/09/11(木) 22:53:40 ID:d1lz3FFtO
>>810
ハゲドウ！
それはドライじゃなく被害妄想タイプ。被害妄想タイプは要注意です。
ゴメンと言わされることを妄想して、はげしく抵抗する人っているよね。だいたい性格おかしいよ。
それに、彼女にさみしかったと言われて、嬉しくはなくても、キレるって器小さすぎ。
そこまでさみしい思いをさせるのは、甲斐性なさすぎ。
ハゲドウ！
それはドライじゃなく被害妄想タイプ。被害妄想タイプは要注意です。
ゴメンと言わされることを妄想して、はげしく抵抗する人っているよね。だいたい性格おかしいよ。
それに、彼女にさみしかったと言われて、嬉しくはなくても、キレるって器小さすぎ。
そこまでさみしい思いをさせるのは、甲斐性なさすぎ。
>>812
>幸せにします！というのは、記号というか、おはよーとか大好きとかと一緒で、逐語的に考えなくていいよ。
>守りたいとか大事にしたいとか、ずっとそばにいてねとか愛の挨拶の一種だよ。
こういうの聞くと、あーやっぱ価値観が違うんだなぁとしみじみ思う。
ウェットさんにとってそういうのは当たり前に出てくる言葉で、特別ではないんだなぁと思う。
別にそのことを否定する訳ではなくてね、単純にそう思う。
>幸せにします！というのは、記号というか、おはよーとか大好きとかと一緒で、逐語的に考えなくていいよ。
>守りたいとか大事にしたいとか、ずっとそばにいてねとか愛の挨拶の一種だよ。
こういうの聞くと、あーやっぱ価値観が違うんだなぁとしみじみ思う。
ウェットさんにとってそういうのは当たり前に出てくる言葉で、特別ではないんだなぁと思う。
別にそのことを否定する訳ではなくてね、単純にそう思う。
816 ：恋人は名無しさん：2008/09/11(木) 22:57:56 ID:d1lz3FFtO
>>816
なぜそう極端な話に・・・
いなくてもいいってのもなんか婉曲して捉えすぎな気がする。
人生の楽しみの対象が恋愛だけってのが寂しくない？ってこと。
自分の趣味、友人との交流、家族との触れ合い
彼や彼女がいなくたって幸せや充実を感じられる事はたくさんある。
もちろん恋人との付き合いだって素敵なことだけど、『それが無いと幸せになれない』
ってのが、なんか自分で自分を追い詰める寂しい考え方だなって思ったので。
なぜそう極端な話に・・・
いなくてもいいってのもなんか婉曲して捉えすぎな気がする。
人生の楽しみの対象が恋愛だけってのが寂しくない？ってこと。
自分の趣味、友人との交流、家族との触れ合い
彼や彼女がいなくたって幸せや充実を感じられる事はたくさんある。
もちろん恋人との付き合いだって素敵なことだけど、『それが無いと幸せになれない』
ってのが、なんか自分で自分を追い詰める寂しい考え方だなって思ったので。
818 ：恋人は名無しさん：2008/09/11(木) 23:03:26 ID:d1lz3FFtO
>>813
今付き合ってる人がいなくなっても、普通に幸せなの？？
今付き合ってる人がいなくなっても、普通に幸せなの？？
819 ：恋人は名無しさん：2008/09/11(木) 23:06:26 ID:d1lz3FFtO
世間体で恋人探すのはウェットの方が多いんじゃね？
恋人が近くにいないときは情緒不安定になるような人が
クリスマスやバレンタインなんかのイベント時期に一人身で耐えられるわけないし。
恋人が近くにいないときは情緒不安定になるような人が
クリスマスやバレンタインなんかのイベント時期に一人身で耐えられるわけないし。
「恋人いない＝不幸せ」「恋人いる＝幸せ」って言ってるように見えて仕方ない。
そりゃあ恋人と付き合ってれば幸せだし楽しい。
でも、恋人がいなくても幸せだし楽しい。
ID:d1lz3FFtOからすれば「じゃあ恋人なんていてもいなくてもいいんじゃん！」ってなるんだろうけど、
うまく伝わるような例えが思いつかない。
「いてもいなくてもいい」ってのを、そう極論として捉えられるとどうしていいものやら…。
そりゃあ恋人と付き合ってれば幸せだし楽しい。
でも、恋人がいなくても幸せだし楽しい。
ID:d1lz3FFtOからすれば「じゃあ恋人なんていてもいなくてもいいんじゃん！」ってなるんだろうけど、
うまく伝わるような例えが思いつかない。
「いてもいなくてもいい」ってのを、そう極論として捉えられるとどうしていいものやら…。
>>812
>幸せにします！というのは、記号というか、おはよーとか大好きとかと一緒で、逐語的に考えなくていいよ。
>守りたいとか大事にしたいとか、ずっとそばにいてねとか愛の挨拶の一種だよ。
>ていうか、普通のプロポーズじゃないの？？
>>815と同じく「あぁ、根本的に考え方が違うんだなぁ」と思った。
ウェットにとっては本当些細な意味のない「おはよー」感覚の言葉なんだなぁ。
自分にとっては言葉って大切なものだし、軽々しく口に出して言えないものだと思っているので
なんというか･･･価値観の差ってのはここまで出るんだな。
>>819
知り合った以上、いなくなれば、悲しい。
ただ恋人がいなくなっても自分の人生が終わるわけでもないし、
終わらせようとも思わない。
いなくなった事は悲しむけど、でも自分は「○○（恋人）の彼女」という
カテゴリの中だけで生きているわけじゃないし、恋人がいなくなった事は不幸だけど
だからって自分の人生が不幸せになるわけでもない。
>幸せにします！というのは、記号というか、おはよーとか大好きとかと一緒で、逐語的に考えなくていいよ。
>守りたいとか大事にしたいとか、ずっとそばにいてねとか愛の挨拶の一種だよ。
>ていうか、普通のプロポーズじゃないの？？
>>815と同じく「あぁ、根本的に考え方が違うんだなぁ」と思った。
ウェットにとっては本当些細な意味のない「おはよー」感覚の言葉なんだなぁ。
自分にとっては言葉って大切なものだし、軽々しく口に出して言えないものだと思っているので
なんというか･･･価値観の差ってのはここまで出るんだな。
>>819
知り合った以上、いなくなれば、悲しい。
ただ恋人がいなくなっても自分の人生が終わるわけでもないし、
終わらせようとも思わない。
いなくなった事は悲しむけど、でも自分は「○○（恋人）の彼女」という
カテゴリの中だけで生きているわけじゃないし、恋人がいなくなった事は不幸だけど
だからって自分の人生が不幸せになるわけでもない。
824 ：恋人は名無しさん：2008/09/11(木) 23:26:45 ID:d1lz3FFtO
なんつーか、まともに意見を読んでもくれていないようなので
無駄な気がしてきた・・・
無駄な気がしてきた・・・
826 ：恋人は名無しさん：2008/09/11(木) 23:29:47 ID:d1lz3FFtO
無駄だよ。さっきからやたらレスしてるやつは
明らかに悪性ウエット。相手の話に耳を傾けずに自分の偏見を繰り返し言うだけ。
明らかに悪性ウエット。相手の話に耳を傾けずに自分の偏見を繰り返し言うだけ。
>>826
>>766
恋人なんていてもいなくてもいいような人がドライなんだよね。
ドライがしてるのって世間体を気にして恋人ごっこしてるだけでしょ。
>>812
いなくてもいい、ってことは別に恋人がいなくなっちゃっても平気なんだよね。
だってドライは恋愛いらないんでしょ？
こういうふうに読めたけど違う？
>>766
恋人なんていてもいなくてもいいような人がドライなんだよね。
ドライがしてるのって世間体を気にして恋人ごっこしてるだけでしょ。
>>812
いなくてもいい、ってことは別に恋人がいなくなっちゃっても平気なんだよね。
だってドライは恋愛いらないんでしょ？
こういうふうに読めたけど違う？
なんかただの価値観の違いだと思うんだけど…
ウェットは恋人いない＝不幸せで
ドライなら恋人がいないからって必ずしも不幸じゃない場合が多いってじゃないの
恋人も作らず結婚もしてないけど、趣味などで充実した生活を送って満足してる人に
「あの人かわいそう、結婚できないなんて不幸」なんて周りが言ってもしょうがないし
恋人がいなくて寂しくて辛くて不幸だって本人が思ってるのに
「恋人なんかいなくても幸せになれるでしょ」って言ってもやっぱりしょうがないと思うんだよね
ウェットは恋人いない＝不幸せで
ドライなら恋人がいないからって必ずしも不幸じゃない場合が多いってじゃないの
恋人も作らず結婚もしてないけど、趣味などで充実した生活を送って満足してる人に
「あの人かわいそう、結婚できないなんて不幸」なんて周りが言ってもしょうがないし
恋人がいなくて寂しくて辛くて不幸だって本人が思ってるのに
「恋人なんかいなくても幸せになれるでしょ」って言ってもやっぱりしょうがないと思うんだよね
いや、ウェットだって恋人いないから不幸なんて悪性だけだろう。
むしろ居もしない相手に対してどうやって不幸になれるのか謎。
恋愛以前の問題じゃん。
>>826
「恋人という存在」は別にいなくていいと思ってる。
「恋人になるほど好きな人間」なら、いて欲しい。
ただしこの場合の「いて欲しい」というのは、
毎日メールして、毎日会って、毎日お話する♪とかいう話ではなく、
ただ生きて健康で自分を好きでいてくれればそれでいいってこと。
むしろ居もしない相手に対してどうやって不幸になれるのか謎。
恋愛以前の問題じゃん。
>>826
「恋人という存在」は別にいなくていいと思ってる。
「恋人になるほど好きな人間」なら、いて欲しい。
ただしこの場合の「いて欲しい」というのは、
毎日メールして、毎日会って、毎日お話する♪とかいう話ではなく、
ただ生きて健康で自分を好きでいてくれればそれでいいってこと。
連投ｽﾏｿ
恋人っていう概念と、今現在存在する恋人という個体を
ごっちゃにして考えるから混乱したんじゃないのか？
恋人っていう概念と、今現在存在する恋人という個体を
ごっちゃにして考えるから混乱したんじゃないのか？
>>830
恋人という存在が必要なんじゃないかな
だからこそ毎日のメールとかそういうのも必要とする
概念や形にこだわるというか…
若い頃とか、逆に年齢的に切羽詰ってくるとよくある
周りが皆ラブラブで幸せそうなのに自分だけ相手がいなくて
彼氏ほしいー！私って不幸ー！みたいなのの延長線上な気がするな
恋人という存在が必要なんじゃないかな
だからこそ毎日のメールとかそういうのも必要とする
概念や形にこだわるというか…
若い頃とか、逆に年齢的に切羽詰ってくるとよくある
周りが皆ラブラブで幸せそうなのに自分だけ相手がいなくて
彼氏ほしいー！私って不幸ー！みたいなのの延長線上な気がするな
833 ：恋人は名無しさん：2008/09/12(金) 00:32:29 ID:wfd3caMbO
>>829
恋人いないイコール不幸という話とは、違うので・・・
そもそもカポ板なんで恋人がいること前提で話してますから。
いてくれると幸せっていうのは、趣味や家族がなくても恋人さえいればいいという意味でもないから。
ちなみに、自分はそういう人と付き合ってないから、さみしいよ。
恋人いないイコール不幸という話とは、違うので・・・
そもそもカポ板なんで恋人がいること前提で話してますから。
いてくれると幸せっていうのは、趣味や家族がなくても恋人さえいればいいという意味でもないから。
ちなみに、自分はそういう人と付き合ってないから、さみしいよ。
834 ：恋人は名無しさん：2008/09/12(金) 00:33:31 ID:wfd3caMbO
>>828
それはドライに悪意あり過ぎ・・・
それはドライに悪意あり過ぎ・・・
835 ：恋人は名無しさん：2008/09/12(金) 00:38:11 ID:wfd3caMbO
>>830
すげージーンときた。
「恋人という存在」は別にいなくていいと思ってる。
「恋人になるほど好きな人間」なら、いて欲しい。
これこれ、これだよ。恋人っていう役割の人間なんて別に必要無い
だからやたら形に拘る必要も無いし
恋人なのに○○しないなんて・・・なんて考え方はおかしいと思う
すげージーンときた。
「恋人という存在」は別にいなくていいと思ってる。
「恋人になるほど好きな人間」なら、いて欲しい。
これこれ、これだよ。恋人っていう役割の人間なんて別に必要無い
だからやたら形に拘る必要も無いし
恋人なのに○○しないなんて・・・なんて考え方はおかしいと思う
837 ：恋人は名無しさん：2008/09/12(金) 01:30:10 ID:EtplIdTbO
彼はややドライで、頻繁な連絡は苦手。でも会った時やたまに電話で話してくれる時にはすごく愛情を感じる。
私もドライな方だったけど、初めて年下の彼で、これまでにないくらい好きになってしまった。今は彼を困らせすぎないよう、ウェットになりがちな自分と戦ってる。
さみしい苦しいっていうのを言って楽になりたがるよりは(実際は楽にはならない)、この場合は私がひとりでじっと堪えたり、思考を変えていった方がいいかな。
彼が私に合わせるより、私が彼に合わせていった方が…いい解決になるような気がする。愛情のあるドライだと私は思えてるし。今はさみしくてどうしようもないときもあるけど、いつか私にとっても心地良いバランスになれたらいいと思う。長文すいません
私もドライな方だったけど、初めて年下の彼で、これまでにないくらい好きになってしまった。今は彼を困らせすぎないよう、ウェットになりがちな自分と戦ってる。
さみしい苦しいっていうのを言って楽になりたがるよりは(実際は楽にはならない)、この場合は私がひとりでじっと堪えたり、思考を変えていった方がいいかな。
彼が私に合わせるより、私が彼に合わせていった方が…いい解決になるような気がする。愛情のあるドライだと私は思えてるし。今はさみしくてどうしようもないときもあるけど、いつか私にとっても心地良いバランスになれたらいいと思う。長文すいません
>>795
>そして、私がいない＝不幸…じゃなくて、さらに幸せにってだけ。
あなたを幸せにします！って言ったからって
自分がいないとあなたは不幸だって言った事にはならんだろ。
今口論してるのは、悪性ウェットと悪性ドライか？
悪性同士仲良くしろよ
>そして、私がいない＝不幸…じゃなくて、さらに幸せにってだけ。
あなたを幸せにします！って言ったからって
自分がいないとあなたは不幸だって言った事にはならんだろ。
今口論してるのは、悪性ウェットと悪性ドライか？
悪性同士仲良くしろよ
あと今のは>>795へのレスじゃなくて引用しただけ
まぎらわしかったかも。すまそ
まぎらわしかったかも。すまそ
840 ：恋人は名無しさん：2008/09/12(金) 03:56:17 ID:iu6Xj+yLO
４年付き合って悪性ウェットからドライになった。
昔はメールしたら５分以内に返ってこないと文句いう始末だったのに。
いまやメールも電話もしなくて大丈夫な彼氏になんとも思わない。
会うとき以外は何も連絡とらないのにも慣れた。
ウェットがドライになるということは冷めたのかな。
昔はメールしたら５分以内に返ってこないと文句いう始末だったのに。
いまやメールも電話もしなくて大丈夫な彼氏になんとも思わない。
会うとき以外は何も連絡とらないのにも慣れた。
ウェットがドライになるということは冷めたのかな。
>>810で書かれてるのと似た様な脳内変換でキレた事がある。
その時は彼が長期休暇中だった。
それより前に、私は私で友人達と会う約束をしていたり仕事関連の用事が入っていたので、自分の予定を伝えたら、それ以外の日全て埋められた。
「滅多に無い事だし、まぁいいか」と付き合ったものの、流石に2週目に突入した辺りで疲れてきた。
そんな時「お前に予定が入ってなきゃ旅行に行けたのにね」という彼が何気なく言った一言でブチ切れた。
「じゃあ仕事しなきゃいいのか」「私は友達と遊んじゃいけないのか」と。
…という訳で>>803もたまたま「寂しい」が琴線に触れただけで、それ以前に何かあったんじゃないかとつい邪推してしまう…。
その時は彼が長期休暇中だった。
それより前に、私は私で友人達と会う約束をしていたり仕事関連の用事が入っていたので、自分の予定を伝えたら、それ以外の日全て埋められた。
「滅多に無い事だし、まぁいいか」と付き合ったものの、流石に2週目に突入した辺りで疲れてきた。
そんな時「お前に予定が入ってなきゃ旅行に行けたのにね」という彼が何気なく言った一言でブチ切れた。
「じゃあ仕事しなきゃいいのか」「私は友達と遊んじゃいけないのか」と。
…という訳で>>803もたまたま「寂しい」が琴線に触れただけで、それ以前に何かあったんじゃないかとつい邪推してしまう…。
この場合
×琴線に触れる
○逆鱗に触れる
×琴線に触れる
○逆鱗に触れる
>>842訂正㌧
847 ：恋人は名無しさん：2008/09/12(金) 08:52:13 ID:kym5j2JfO
>>841は精神的に幼稚だなあ
別に彼氏は先に予定を入れた>>841を責めたり文句を言ったりした
わけじゃないし実際にも予定を止めさせたり変えさせたりはしてない
『他の空いてる日を全部埋められた』って彼氏なしてみれば
>>841が空いてる日は一緒にいたいと思ったから約束をしただけ
であって嫌なら最初から断ればいいのに
『旅行に行けたのにな』ってのも彼氏からしたら嫌みじゃなく
単なる感想じゃね？
>>841が予定空いてれば旅行に行きたかった→でも>>841にも
仕事や都合があるから無理だった（状況的な事実。仕方がない
ことだと彼氏も納得ずく。だから>>841の先約は尊重した）
→休暇の終盤に『彼女の予定が空いてれば旅行に行けたのに
残念だったなあ』と思ったから言っただけ……だと思うんだが
空いてる日全部埋められたのが嫌なら最初に言うべきだし
途中で疲れたならその場で言うべき
勝手に疲れて「自分の気持ちを察してくれない」と勝手に
イライラして相手の一言を「自分を責めてる」と脳内変換して
キレるのはただのお子ちゃま
別に彼氏は先に予定を入れた>>841を責めたり文句を言ったりした
わけじゃないし実際にも予定を止めさせたり変えさせたりはしてない
『他の空いてる日を全部埋められた』って彼氏なしてみれば
>>841が空いてる日は一緒にいたいと思ったから約束をしただけ
であって嫌なら最初から断ればいいのに
『旅行に行けたのにな』ってのも彼氏からしたら嫌みじゃなく
単なる感想じゃね？
>>841が予定空いてれば旅行に行きたかった→でも>>841にも
仕事や都合があるから無理だった（状況的な事実。仕方がない
ことだと彼氏も納得ずく。だから>>841の先約は尊重した）
→休暇の終盤に『彼女の予定が空いてれば旅行に行けたのに
残念だったなあ』と思ったから言っただけ……だと思うんだが
空いてる日全部埋められたのが嫌なら最初に言うべきだし
途中で疲れたならその場で言うべき
勝手に疲れて「自分の気持ちを察してくれない」と勝手に
イライラして相手の一言を「自分を責めてる」と脳内変換して
キレるのはただのお子ちゃま
>>847
その通りだとしても>>841の彼氏も配慮というか言葉が足りないと思うよ。
自分のキャパ以上の予定を断らなかった>>841にも非はあるかもしれないけど、
遠回しに嫌味言われてるように捉えられても無理ないと思う。
旅行行きたかったなら連休をとる必要にもなってくるんだし、
数ヶ月くらい前からちゃんと相談して計画すべきだしね。
その通りだとしても>>841の彼氏も配慮というか言葉が足りないと思うよ。
自分のキャパ以上の予定を断らなかった>>841にも非はあるかもしれないけど、
遠回しに嫌味言われてるように捉えられても無理ないと思う。
旅行行きたかったなら連休をとる必要にもなってくるんだし、
数ヶ月くらい前からちゃんと相談して計画すべきだしね。
>847
>841ではないけど似たような経験ある。
嫌なら断れば？と言うけど湿度差があれば喧嘩になる事あるし。
自分なりの歩み寄りのつもりで最大限の譲歩をした事に対して、
もっともっとって求められるのが辛いんじゃない？
私は我慢できないな。
>841ではないけど似たような経験ある。
嫌なら断れば？と言うけど湿度差があれば喧嘩になる事あるし。
自分なりの歩み寄りのつもりで最大限の譲歩をした事に対して、
もっともっとって求められるのが辛いんじゃない？
私は我慢できないな。
850 ：恋人は名無しさん：2008/09/12(金) 10:22:30 ID:kym5j2JfO
予定空いてる日は全て恋人と会うのをOKして約束したことそのものが
「実はつらい」「それは一杯一杯」だとしたら「約束するのは
嫌じゃないけど頻度が自分のキャパシティを超えてる」ことを
正直に恋人に伝えるべきだと思う
>>849みたいに最大限の譲歩した「つもり」って言っても「つもり」じゃ
相手には伝わってなくて当然
伝える努力をしなかった結果「我慢できない」と切れるのは自分勝手だし
恋人にエスパーを求めすぎ
伝えたら相手は理解して歩み寄ってくれるかもしれないのに
「喧嘩になるかもしれないから断れない（だから察してよ！）」という
思考回路は精神的に幼いし利己的だと思う
それともそんなことすら伝えられない相手とつきあってるんだろうか？
あと個人的憶測だが「旅行に行けたのに」発言はそんなに重い意味合いで
言ってるわけじゃないと思うが
社会人になると長期休暇の時「どっか行きたいなあ」と思いつつも
なんとなく腰が重くて結局どこにも行かなかったという経験はよくあるよ
同僚との会話でも「夏休みはどっか海外でも行きたいよなあ」
「正月休みは温泉にでも行きたいよなあ」と口々に言いつつ別に誰も
具体的には計画を立てちゃいないっつーか
「彼女がヒマだったら２人でどっか旅行にも行けたのになあ（でも現実には
なかなか難しいよなあ）」的な軽い意味で言ってたのでは？
（>>841で彼氏は何気なく言ったって書いてるんだし）
それを「私に仕事行くなっていうのか！（私は悪くない）」とキレるのは
自意識過剰だし被害妄想強すぎ
「実はつらい」「それは一杯一杯」だとしたら「約束するのは
嫌じゃないけど頻度が自分のキャパシティを超えてる」ことを
正直に恋人に伝えるべきだと思う
>>849みたいに最大限の譲歩した「つもり」って言っても「つもり」じゃ
相手には伝わってなくて当然
伝える努力をしなかった結果「我慢できない」と切れるのは自分勝手だし
恋人にエスパーを求めすぎ
伝えたら相手は理解して歩み寄ってくれるかもしれないのに
「喧嘩になるかもしれないから断れない（だから察してよ！）」という
思考回路は精神的に幼いし利己的だと思う
それともそんなことすら伝えられない相手とつきあってるんだろうか？
あと個人的憶測だが「旅行に行けたのに」発言はそんなに重い意味合いで
言ってるわけじゃないと思うが
社会人になると長期休暇の時「どっか行きたいなあ」と思いつつも
なんとなく腰が重くて結局どこにも行かなかったという経験はよくあるよ
同僚との会話でも「夏休みはどっか海外でも行きたいよなあ」
「正月休みは温泉にでも行きたいよなあ」と口々に言いつつ別に誰も
具体的には計画を立てちゃいないっつーか
「彼女がヒマだったら２人でどっか旅行にも行けたのになあ（でも現実には
なかなか難しいよなあ）」的な軽い意味で言ってたのでは？
（>>841で彼氏は何気なく言ったって書いてるんだし）
それを「私に仕事行くなっていうのか！（私は悪くない）」とキレるのは
自意識過剰だし被害妄想強すぎ
>>846
だからその愛のある挨拶とやらが、価値観の差だと言ってるんじゃない？
例えば母親に毎日「大好きだよ、大切だよ、愛しているよ」と言われて
嬉しい人もいるだろうけど、それをウザイと感じる人間もいる。
愛されていることそのものは嬉しくても、言葉がウザイ場合だってある。
「親が子を愛するのなんて当たり前でしょ？それを言葉にして何が悪いの？」
と主張されても、愛されているのはわかるがそれを言葉で言わなくてもいいと
感じる人だっているんだよ。
それこそアメリカのように母親からの伝言に「Dear...」とか「Honey」とか「Pumpkin」とか
甘い愛情をオープンにするのが一般的によくあるケースと、日本の母親からの伝言が
「○○（ちゃん、君）へ」程度で終わっているケース、どちらが愛情深いか？なんて
決められるものではないし、そもそもの愛情というものの価値観が違うんだからしょうがない。
挨拶にすら愛情を込めて言う人を「自分とは違うな」と感じて悪いわけじゃないでしょ？
だって自分の中では挨拶で「守ってみせる」とかなんて出てこないし。
相手を否定するわけじゃないけど、だからといって価値観の違いに驚くのは止められない。
だからその愛のある挨拶とやらが、価値観の差だと言ってるんじゃない？
例えば母親に毎日「大好きだよ、大切だよ、愛しているよ」と言われて
嬉しい人もいるだろうけど、それをウザイと感じる人間もいる。
愛されていることそのものは嬉しくても、言葉がウザイ場合だってある。
「親が子を愛するのなんて当たり前でしょ？それを言葉にして何が悪いの？」
と主張されても、愛されているのはわかるがそれを言葉で言わなくてもいいと
感じる人だっているんだよ。
それこそアメリカのように母親からの伝言に「Dear...」とか「Honey」とか「Pumpkin」とか
甘い愛情をオープンにするのが一般的によくあるケースと、日本の母親からの伝言が
「○○（ちゃん、君）へ」程度で終わっているケース、どちらが愛情深いか？なんて
決められるものではないし、そもそもの愛情というものの価値観が違うんだからしょうがない。
挨拶にすら愛情を込めて言う人を「自分とは違うな」と感じて悪いわけじゃないでしょ？
だって自分の中では挨拶で「守ってみせる」とかなんて出てこないし。
相手を否定するわけじゃないけど、だからといって価値観の違いに驚くのは止められない。
852 ：恋人は名無しさん：2008/09/12(金) 13:19:44 ID:2W0jg5RZO
なんつーか、気持ちと言動をごっちゃにする人が多いよな
去るもの追わず＝別れても平気・悲しくない、とか
去るもの追わず＝別れても平気・悲しくない、とか
>始めにはっきり言ってよ！
言わなかったのが悪い！とKYが声高に叫ぶのですね、わかります。
言わなかったのが悪い！とKYが声高に叫ぶのですね、わかります。
互いに存在を理解こそすれど感覚はわからないんだろうな。
頑張って強がってます
会いたいとか寂しいとか弱気になったら負けだ！
相手の負担にはなりたくない
けど時々やっぱ甘えてしまう
会いたいとか寂しいとか弱気になったら負けだ！
相手の負担にはなりたくない
けど時々やっぱ甘えてしまう
>>854
思っただけだばか
思っただけだばか
ウェット彼女とのんびり行く旅行も楽しいが
基本的に寄り道が多く非効率で曖昧な旅になるので
久し振りに自分１人で伸び伸び旅行をすると凄く効率と密度が上がって
旅の違う気持ちよさを再確認出来た気がした
基本的に寄り道が多く非効率で曖昧な旅になるので
久し振りに自分１人で伸び伸び旅行をすると凄く効率と密度が上がって
旅の違う気持ちよさを再確認出来た気がした
859 ：恋人は名無しさん：2008/09/12(金) 15:23:16 ID:ZqZwXnBSO
>>858
それは乾湿関係なくない？
それは乾湿関係なくない？
861 ：恋人は名無しさん：2008/09/12(金) 17:12:47 ID:wfd3caMbO
>>861
いや、日常でそんなこと言われたら自分も思うｗ
そりゃ言ってみりゃ天災や人災、危険は色々あるけど
現実世界の日本で「守る」って言葉が時代錯誤というか･･･なんか
漫画や映画の台詞っぽくてリアリティがない。
いや、日常でそんなこと言われたら自分も思うｗ
そりゃ言ってみりゃ天災や人災、危険は色々あるけど
現実世界の日本で「守る」って言葉が時代錯誤というか･･･なんか
漫画や映画の台詞っぽくてリアリティがない。
「君の心を守るよ、寂しい思いはさせない」
「お金を稼いで家計維持をするよ」
と具体的に述べるのはどうだろう。
「お金を稼いで家計維持をするよ」
と具体的に述べるのはどうだろう。
>>863
後者なら明確だねｗ
前者は、寂しがりの人にならいいかもしれない。
「しっかり稼いで金銭面で苦労はさせない！」
「じゃあ私は家事をパーフェクトにやって、完全なる癒し空間を築く！」
目的がすごく明白。
後者なら明確だねｗ
前者は、寂しがりの人にならいいかもしれない。
「しっかり稼いで金銭面で苦労はさせない！」
「じゃあ私は家事をパーフェクトにやって、完全なる癒し空間を築く！」
目的がすごく明白。
別に守らなくていいから最低限自分のことは自分でやってくれ。
守る→
天災人災アクシデントの際には助力し、
また、仕事や人間関係などのストレスを癒すなどの行為により
安心や信頼を与え、スムーズな生活を送れるようにする
あのさ、ここまで言わなきゃ理解できないわけ？ｗｗ
守るって言われて戦争とかファンタジーと思う方が時代錯誤すぎ。
つか漫画の読み過ぎ。現実みろよなｗ
天災人災アクシデントの際には助力し、
また、仕事や人間関係などのストレスを癒すなどの行為により
安心や信頼を与え、スムーズな生活を送れるようにする
あのさ、ここまで言わなきゃ理解できないわけ？ｗｗ
守るって言われて戦争とかファンタジーと思う方が時代錯誤すぎ。
つか漫画の読み過ぎ。現実みろよなｗ
>>862
ガードレールついてない道路で彼女車と反対側にしてかばったり
人の多いところではぐれないように手をつないだり
彼女がしたことない・できない事を代わりにしたり手伝ったりするのが現代で言う「守る」だろ。
極限状態で死ぬか生きるかの状況しか思いつかない方が頭悪いよ。
ガードレールついてない道路で彼女車と反対側にしてかばったり
人の多いところではぐれないように手をつないだり
彼女がしたことない・できない事を代わりにしたり手伝ったりするのが現代で言う「守る」だろ。
極限状態で死ぬか生きるかの状況しか思いつかない方が頭悪いよ。
なんかそんなに守るという自分を肯定して欲しいのかね？
自分の身は自分で守れ
870 ：恋人は名無しさん：2008/09/12(金) 18:42:31 ID:wfd3caMbO
>>862
ループやめてよ・・
ループやめてよ・・
完全なる癒し空間にﾜﾛﾀ
｢守る｣と言われて、その言葉に込められた意味や思いは理解できる。
ただ、薄ら寒い印象を持ってしまうだけ。なんか冷める。
そう言う人種もいるんだよ。
ただ、薄ら寒い印象を持ってしまうだけ。なんか冷める。
そう言う人種もいるんだよ。
>>866,>>867
うん。守るにも色々あることはわかってるよ？
天災人災色々あるね。
で、何でそれをいちいち口に出して宣言するんですか？
と言いたいだけなんだがｗ
そりゃ漫画や映画みたいにそれっぽいシーンでなら
守る発言も雰囲気出てかっこいいんだろうさ。
でも現代日本でそんな発言、どう考えても時代錯誤だと思うんですよ。自分は。
ガードレールの内側を歩かせ「お前を守ってみせる！」
「対人関係のストレスを一切感じさせないよう、俺が守ってみせる！」
実際恋人を守っているんだろうけど、口に出すと「ちょｗｗｗ」って思う。自分はね。
そうじゃないという考えの人もいるんだろうし、現にあなたがたはそうなんだろうけど
自分には時代錯誤、漫画の読みすぎ、自分に酔ってるなーという印象しかないんだけど
そんな発言普通だ、一般的だ、ただの愛情こもった挨拶みたいなもんだというから
「へー。色々いるんだね。価値観がここまで違うなんてなぁ」って思っただけなんだけど。
それを否定されてもなぁ、、、ｗ
うん。守るにも色々あることはわかってるよ？
天災人災色々あるね。
で、何でそれをいちいち口に出して宣言するんですか？
と言いたいだけなんだがｗ
そりゃ漫画や映画みたいにそれっぽいシーンでなら
守る発言も雰囲気出てかっこいいんだろうさ。
でも現代日本でそんな発言、どう考えても時代錯誤だと思うんですよ。自分は。
ガードレールの内側を歩かせ「お前を守ってみせる！」
「対人関係のストレスを一切感じさせないよう、俺が守ってみせる！」
実際恋人を守っているんだろうけど、口に出すと「ちょｗｗｗ」って思う。自分はね。
そうじゃないという考えの人もいるんだろうし、現にあなたがたはそうなんだろうけど
自分には時代錯誤、漫画の読みすぎ、自分に酔ってるなーという印象しかないんだけど
そんな発言普通だ、一般的だ、ただの愛情こもった挨拶みたいなもんだというから
「へー。色々いるんだね。価値観がここまで違うなんてなぁ」って思っただけなんだけど。
それを否定されてもなぁ、、、ｗ
874 ：恋人は名無しさん：2008/09/12(金) 19:45:37 ID:yMhySzaxO
守るって言葉ひとつで色んな状況をまとめられて効率的だと思うけどなあ。
ドライには雨ニモ負ケズ並みに色んな状況と対策を具体的に伝えないと
冷められることさえあるんですね。
ドライには雨ニモ負ケズ並みに色んな状況と対策を具体的に伝えないと
冷められることさえあるんですね。
わざわざ「あなたを守りたい！」と口に出す人はウェットでも少ないんでは？
口に出す云々はお互いの性質を見てそれぞれが考えれ。
んでもって「恋人を守りたい」（「守る」は>>866）という思いは、ドライだって
少なからず思っているんじゃないのかね？
・「守る」宣言すること
・守りたいと思う気持ちを持つこと
を混ぜて議論するから混乱するのだと思うけど。
口に出す云々はお互いの性質を見てそれぞれが考えれ。
んでもって「恋人を守りたい」（「守る」は>>866）という思いは、ドライだって
少なからず思っているんじゃないのかね？
・「守る」宣言すること
・守りたいと思う気持ちを持つこと
を混ぜて議論するから混乱するのだと思うけど。
876 ：恋人は名無しさん：2008/09/12(金) 19:56:16 ID:pOJaOwqOO
つまりは、自分は十二分にそういった心を持っているので
それをわざわざ口に出して言うのは野暮だと。
そういう事を言いたいのかな？
それをわざわざ口に出して言うのは野暮だと。
そういう事を言いたいのかな？
そうそう。
宣言は歓迎しないなあ～。
完全なる癒し空間～なら宣言してみたいけどww
宣言は歓迎しないなあ～。
完全なる癒し空間～なら宣言してみたいけどww
そんな守りたいとか守られたいとかわざわざ考えた事ないよ
何かあればそりゃ力になるだろうけど…ごく一般的な日常生活ってそんなに脅かされてるもの？
いやそりゃ脅かされてる人もいるだろうしそうじゃなくて心がけとしてって話なんだろうけどさー…
何をそんなに守りたいのかよくわからんし何をそんなにあらためて思うほど
守ってもらえるのかもよくわからん
わざわざ守る！と思わなきゃいけないほどみんなふだんはなんもしない人たちなのか…
何かあればそりゃ力になるだろうけど…ごく一般的な日常生活ってそんなに脅かされてるもの？
いやそりゃ脅かされてる人もいるだろうしそうじゃなくて心がけとしてって話なんだろうけどさー…
何をそんなに守りたいのかよくわからんし何をそんなにあらためて思うほど
守ってもらえるのかもよくわからん
わざわざ守る！と思わなきゃいけないほどみんなふだんはなんもしない人たちなのか…
ここぞというときに言われるからいいのであって、毎日言われるのは…
ってのが価値観の違いなんだよね。
プロポーズ時「一生守るし、幸せにしたい。結婚してください」なんかはアリだと思う。
むしろ言ってほしいドライ
うちのウェット彼は真面目な空気が恥ずかしくて苦手なのか、
軽口みたいにしか言わないんだよなー
ってのが価値観の違いなんだよね。
プロポーズ時「一生守るし、幸せにしたい。結婚してください」なんかはアリだと思う。
むしろ言ってほしいドライ
うちのウェット彼は真面目な空気が恥ずかしくて苦手なのか、
軽口みたいにしか言わないんだよなー
言って欲しいドライ♀さんかあ
いるんだねー。
このスレの醍醐味だ
皮肉でも何でもなく。
軽口より、重みは欲しいとこだね
私はあんまり要らんウェット♀。
いるんだねー。
このスレの醍醐味だ
皮肉でも何でもなく。
軽口より、重みは欲しいとこだね
私はあんまり要らんウェット♀。
ウェット女の私もプロポーズでは「一生～」って感じの台詞聞いてみたい。
普段はｲﾗﾈ。
私の場合「守りたい」感情は「好き」に付随してるから
気持ちとしては持ってるけど意識してどうこう言ったり行動したりないな。
普段はｲﾗﾈ。
私の場合「守りたい」感情は「好き」に付随してるから
気持ちとしては持ってるけど意識してどうこう言ったり行動したりないな。
私もあんまり言ってほしくない…というかあんま頻繁に言われると
私はそんなにあぶなっかしく頼りなく見えるのかと落ち込む。
好き好き愛してると似たパターンだと思う。
私はそんなにあぶなっかしく頼りなく見えるのかと落ち込む。
好き好き愛してると似たパターンだと思う。
そもそもの発端が、常々言われてて('A｀)って話だったしね。
自分もプロポーズの時に「一生守るし、幸せにしたい。結婚してください」と
言われたら嬉しいなぁ。
なんていうか、こういうところがウェットの人からすると苛立つ原因かもしれないんだけど
何に対してどうなのかとかを明確にしていない事はあまり好きじゃない。
あと明確にしていてもあまりに現実離れしていても･･･だけど。
自分もプロポーズの時に「一生守るし、幸せにしたい。結婚してください」と
言われたら嬉しいなぁ。
なんていうか、こういうところがウェットの人からすると苛立つ原因かもしれないんだけど
何に対してどうなのかとかを明確にしていない事はあまり好きじゃない。
あと明確にしていてもあまりに現実離れしていても･･･だけど。
何をそんなに守るの？って話もその頻繁さが元になってる話だしねー
よっぽど文章が読めない人いますね。
日常脅かされるものが多いとかわざわざ宣言したいとかそんな事言ってるんじゃないだろうに。
ガードレール歩かせたぐらいで仰々しく「お前を守ってみせる！」 って言ったら
そりゃ普通は、は？ってなるだろう。
受け止め方が大げさすぎなんだよ。他の人たちはちゃんと読めてる人多いけどね
日常脅かされるものが多いとかわざわざ宣言したいとかそんな事言ってるんじゃないだろうに。
ガードレール歩かせたぐらいで仰々しく「お前を守ってみせる！」 って言ったら
そりゃ普通は、は？ってなるだろう。
受け止め方が大げさすぎなんだよ。他の人たちはちゃんと読めてる人多いけどね
>>885
KY
KY
>>885
そもそもの発端は>>794だし、わざわざ宣言していたウェットに
うんざりしたドライが「守るって何からよ？」って言い出した事でしょ。
で、守るっていう意味とか気持ちとかはわかるけど、それを宣言するのって
どうなのよ？そんな事いちいち言われたら「何から？ｗ戦争でもすんの？」って
言いたくなる気持ちもわかるってだけなんだけどね。
なんか根本を履き違えているんじゃないか？
そもそもの発端は>>794だし、わざわざ宣言していたウェットに
うんざりしたドライが「守るって何からよ？」って言い出した事でしょ。
で、守るっていう意味とか気持ちとかはわかるけど、それを宣言するのって
どうなのよ？そんな事いちいち言われたら「何から？ｗ戦争でもすんの？」って
言いたくなる気持ちもわかるってだけなんだけどね。
なんか根本を履き違えているんじゃないか？
>>885はかわいそうな人だね・・・
ことあるごとに守るからといわれたり行動があまりにアレだと
確かに私の日常はそんなに危ないのか！？何にそんな脅かされてるように見えるんだ！？
とだんだん疲れていくかも…常に気を張ってなきゃ行けない気分になりそう。
確かに私の日常はそんなに危ないのか！？何にそんな脅かされてるように見えるんだ！？
とだんだん疲れていくかも…常に気を張ってなきゃ行けない気分になりそう。
>>847-849
うちはお互い察してﾁｬﾝだから逆パターンも含めてよくあるんだ、こういう事。
「こんな些細な事で怒る必要はない」とお互い我慢して溜めて→爆発。と言っても気持ち的にキレるだけで喧嘩にはならずに淡々と話し合って終わるけど。
ただ、個人的に言えば疲れ云々抜きにしても終盤になって「お前が～でなければ…」と言うのは無意識だけど責めてると思う。
仮に「旅行行こうよ」と誘われて断った時に言われたとかなら分かるけど。ただの感想なら「次の連休は旅行行けるといいね」と言えば良い訳だし。
事実であったとしても覆し様のない事に対して「お前が～」という言い方をわざわざするのが分からない。
言われたって「ごめんね。今度行こうね」くらいしか言えない。
謝って欲しいのかな？
まぁ何だかんだ言って上手くいってるからいいけど。
うちはお互い察してﾁｬﾝだから逆パターンも含めてよくあるんだ、こういう事。
「こんな些細な事で怒る必要はない」とお互い我慢して溜めて→爆発。と言っても気持ち的にキレるだけで喧嘩にはならずに淡々と話し合って終わるけど。
ただ、個人的に言えば疲れ云々抜きにしても終盤になって「お前が～でなければ…」と言うのは無意識だけど責めてると思う。
仮に「旅行行こうよ」と誘われて断った時に言われたとかなら分かるけど。ただの感想なら「次の連休は旅行行けるといいね」と言えば良い訳だし。
事実であったとしても覆し様のない事に対して「お前が～」という言い方をわざわざするのが分からない。
言われたって「ごめんね。今度行こうね」くらいしか言えない。
謝って欲しいのかな？
まぁ何だかんだ言って上手くいってるからいいけど。
リロってなかった…orz
幸せにしたいってより一緒に幸せになりたいかなあ・・・
893 ：恋人は名無しさん：2008/09/12(金) 23:48:08 ID:7V3XzZi40
俺は特にウェットってわけでもないけど、彼女がドライ。
自分が好きっていう気持ちのほうが強いから。と思ってどんどんドライに自分を変えてる。
上辺だけで、芯の部分はドライじゃないけど・・・もう疲れてきたしつらいよｗｗ
でも好きだから別れとか切り出せない。
情けない。
どうすればいいんだろうｗ
自分が好きっていう気持ちのほうが強いから。と思ってどんどんドライに自分を変えてる。
上辺だけで、芯の部分はドライじゃないけど・・・もう疲れてきたしつらいよｗｗ
でも好きだから別れとか切り出せない。
情けない。
どうすればいいんだろうｗ
別れればいい
単純に
ドライ…ウェットな相手を察して最低限の努力はする
ウェット…ドライな相手に合わせられるよう我慢や他に発散出来ることを見つける
が出来るｶﾎﾟｰなら続くのではと思う
私はウェットだったけどドライ彼が大人で、会えない中も安心させてくれる発言や行動を示してくれたから今はドライ気味になってきた。
寂しがりかどうかは性格にも寄るから、話し合いが出来る相手じゃないと恋人にするには難しい気がします。
ドライ…ウェットな相手を察して最低限の努力はする
ウェット…ドライな相手に合わせられるよう我慢や他に発散出来ることを見つける
が出来るｶﾎﾟｰなら続くのではと思う
私はウェットだったけどドライ彼が大人で、会えない中も安心させてくれる発言や行動を示してくれたから今はドライ気味になってきた。
寂しがりかどうかは性格にも寄るから、話し合いが出来る相手じゃないと恋人にするには難しい気がします。
897 ：恋人は名無しさん：2008/09/13(土) 02:42:31 ID:2z5ocQekO
>>897
そろそろ見苦しいよ。悪意で見てるのはあなただよ。
あなたの言葉を借りると、そのレスだけで日常生活大丈夫なのかすごく心配になる…
相手とうまくいってないのをここでぶつけてもなんの解決にもならないよ。
少し落ち着いて物事を見てみようよ。あなただけすごく浮いてるよ。
そろそろ見苦しいよ。悪意で見てるのはあなただよ。
あなたの言葉を借りると、そのレスだけで日常生活大丈夫なのかすごく心配になる…
相手とうまくいってないのをここでぶつけてもなんの解決にもならないよ。
少し落ち着いて物事を見てみようよ。あなただけすごく浮いてるよ。
900 ：恋人は名無しさん：2008/09/13(土) 04:46:34 ID:2z5ocQekO
>>899
落ち着いてｗ
〉ことあるごとに、はもう不可触として、
君を守りたい！とか幸せにしたい！と言われて、自分の能力を疑われてると解釈し、嫌な気持ちになるのが、
ノーマルな感覚なんだね。
おうむ返し、状況で言葉の意味が判断できない、か…。
それなら仕方ない。がんばってね。
落ち着いてｗ
〉ことあるごとに、はもう不可触として、
君を守りたい！とか幸せにしたい！と言われて、自分の能力を疑われてると解釈し、嫌な気持ちになるのが、
ノーマルな感覚なんだね。
おうむ返し、状況で言葉の意味が判断できない、か…。
それなら仕方ない。がんばってね。
俺の明るくてやさしいところがいいところだと思ううしとても好きなところだと思うんだけど
最近ついていくのに疲れてしまう、好きなんだけど同時にとても息が苦しくなってしまうと
彼女に言われてしまいました。
具体的に何がというのは彼女は混乱中？であやまるばかりでうまく言葉に出来ない感じ。
俺はどうすればいいんだろうか…
最近ついていくのに疲れてしまう、好きなんだけど同時にとても息が苦しくなってしまうと
彼女に言われてしまいました。
具体的に何がというのは彼女は混乱中？であやまるばかりでうまく言葉に出来ない感じ。
俺はどうすればいいんだろうか…
>>900
あー…こういうのがいるから揉め事が起こるんだね…
悪意満々、煽る気満々、自分だけ正しい気満々
どんだけレスしてるんだかはわかんないけど確かに899のいうように見苦しい…
単発だったとしてもなすごい印象的だ
あー…こういうのがいるから揉め事が起こるんだね…
悪意満々、煽る気満々、自分だけ正しい気満々
どんだけレスしてるんだかはわかんないけど確かに899のいうように見苦しい…
単発だったとしてもなすごい印象的だ
「守りたい」って言われて嫌な人っているんだね。
私はそんな事言われたら、それこそ自分が映画のヒロインに
なったような気分になって、嬉しくてボロボロ泣いちゃうよ～
確かに日常的なラブもいいんだけど、
心のどこかで恋愛小説とか恋愛映画のような生活を望んでいるんだろうなぁ。
だから相手を試すような発言大好きだし、自分の望んだ台詞言ってくれないと悲しい。
そういうのを嫌うドライって多いみたいだけど、
恋愛にはある程度スパイスって必要だよ？
私はそんな事言われたら、それこそ自分が映画のヒロインに
なったような気分になって、嬉しくてボロボロ泣いちゃうよ～
確かに日常的なラブもいいんだけど、
心のどこかで恋愛小説とか恋愛映画のような生活を望んでいるんだろうなぁ。
だから相手を試すような発言大好きだし、自分の望んだ台詞言ってくれないと悲しい。
そういうのを嫌うドライって多いみたいだけど、
恋愛にはある程度スパイスって必要だよ？
ある程度の、程度の差や好みの差が激しいんだよ。
入れすぎたり、
「これだけは苦手」っていうスパイス入れちゃったりするとダメでしょ。
相手良く見て夢見ないと。
入れすぎたり、
「これだけは苦手」っていうスパイス入れちゃったりするとダメでしょ。
相手良く見て夢見ないと。
>だから相手を試すような発言大好きだし、自分の望んだ台詞言ってくれないと悲しい。
>そういうのを嫌うドライって多いみたいだけど、
>恋愛にはある程度スパイスって必要だよ？
相手が納得して付き合ってくれるなら良いけど、嫌がる相手に自分のオナニー押しつけるのはやめようね。
>そういうのを嫌うドライって多いみたいだけど、
>恋愛にはある程度スパイスって必要だよ？
相手が納得して付き合ってくれるなら良いけど、嫌がる相手に自分のオナニー押しつけるのはやめようね。
ドライってもっとおおらかで細かいことを気にしないイメージだったんだけど
スレ読んでて意外とウエット以上にどうでもいいことを気にするんだなあと思った。
スレ読んでて意外とウエット以上にどうでもいいことを気にするんだなあと思った。
>>907
おとななドライかそうじゃないかの違いかもね
おとななドライかそうじゃないかの違いかもね
>>907
好き嫌いを口に出すかどうかの差だろ。
そしてここは意見を言う場だから好き嫌いを出してるだけだと思われ。
普段は守るとか頻繁に言う相手に、多少イラッとしたところで
いちいち言う事でもないから言わないだけじゃないの。
それが907から見ておおらかに見えてただけでは。
好き嫌いを口に出すかどうかの差だろ。
そしてここは意見を言う場だから好き嫌いを出してるだけだと思われ。
普段は守るとか頻繁に言う相手に、多少イラッとしたところで
いちいち言う事でもないから言わないだけじゃないの。
それが907から見ておおらかに見えてただけでは。
結局メールと同じなのにわかってなくてお前の日常ってpgrしてる困ったちゃんがいるスレはここですか？
911 ：恋人は名無しさん：2008/09/13(土) 15:04:14 ID:iTXzeyZN0
恋愛にある程度のスパイス（笑）wwwwﾃﾗ名言wwwwwwww
悪性ドライってもしかして通り越すと厨二病？と思った
スイーツ（笑）とは対極の方の、似非ニヒリストみたいな
前に誰が死んでも関係ないとか言ってる超悪性ドライがいた時にもそう感じたな
悪性ウェットは通り越すとストーカーっていうより完全に病気っぽいが
>>907の後半は、相手がいいならいいんじゃないか
自分だったら絶対嫌だけど
スイーツ（笑）とは対極の方の、似非ニヒリストみたいな
前に誰が死んでも関係ないとか言ってる超悪性ドライがいた時にもそう感じたな
悪性ウェットは通り越すとストーカーっていうより完全に病気っぽいが
>>907の後半は、相手がいいならいいんじゃないか
自分だったら絶対嫌だけど
ドライな人にとって、相手から「好き」といわれるのって迷惑なんですか？
それほど頻繁でないにせよ、たまにはメールにそう言うことを書いてみたくて。
重くなく、何か返事を迫るような書き方でもないんですが。
それほど頻繁でないにせよ、たまにはメールにそう言うことを書いてみたくて。
重くなく、何か返事を迫るような書き方でもないんですが。
んで、悪性ドライはどこに？
具体的にいないのにそういう風に言うって、正直スレを荒らしたいのか？と思う…
>>913
大好きな恋人に「好き」って言われて迷惑な人なんていないよ。
もし言われるのすら嫌っていうなら、それはドライじゃなくて
ただの温度差だと思う。
「言われたら自分も言わなきゃいけない気になる」って人もいるけど
好きって言われる事自体を迷惑に思う人なんて、普通いないと思う･･･。
大好きな恋人に「好き」って言われて迷惑な人なんていないよ。
もし言われるのすら嫌っていうなら、それはドライじゃなくて
ただの温度差だと思う。
「言われたら自分も言わなきゃいけない気になる」って人もいるけど
好きって言われる事自体を迷惑に思う人なんて、普通いないと思う･･･。
ドライもヤニさがるぜ。
>>912
中二病みたくみえるかもね。
他人は他人だし、人への執着が薄目。
だから親しくない人が亡くなってもあまり心はざわつかない。
身内や恋人に対しても、(一般的な人より)希薄な関係で満足してる部分はある。
中二病みたくみえるかもね。
他人は他人だし、人への執着が薄目。
だから親しくない人が亡くなってもあまり心はざわつかない。
身内や恋人に対しても、(一般的な人より)希薄な関係で満足してる部分はある。
メールで好き、は困る
口じゃなんとでも言えるんだから態度で見せろよって思う
それに、重い。
でも嬉しい
口じゃなんとでも言えるんだから態度で見せろよって思う
それに、重い。
でも嬉しい
以前付き合ってたAB型のドライ彼
（血液型を責めるとかではなく、なんとなく性格のイメージつくかなと）
旅行の約束をして、準備の話をしていたときに、
楽しみだね！とワクワクしながら言ったら、
そんなこと言われると楽しませろと脅迫されている気になる。
前から思っていたが、会える日の約束を取り付ける以外で
週末会えるねー、とか言われるのも、きついと言われた。
絶対そういうことは言わないようにしたけど、
必死でわくわくするのを押さえるのは疲れまくったなあ。
無理に楽しみを減らす苦労が必要なのはつらかった。
もしや、私は浮気相手なのだろうかとまで悩んだ時期もあった。
好きだったから出来たことだけど。
（血液型を責めるとかではなく、なんとなく性格のイメージつくかなと）
旅行の約束をして、準備の話をしていたときに、
楽しみだね！とワクワクしながら言ったら、
そんなこと言われると楽しませろと脅迫されている気になる。
前から思っていたが、会える日の約束を取り付ける以外で
週末会えるねー、とか言われるのも、きついと言われた。
絶対そういうことは言わないようにしたけど、
必死でわくわくするのを押さえるのは疲れまくったなあ。
無理に楽しみを減らす苦労が必要なのはつらかった。
もしや、私は浮気相手なのだろうかとまで悩んだ時期もあった。
好きだったから出来たことだけど。
自分は好きって言われるのはあまり好きじゃないな…。
気持ちはうれしいけど、そういう事を言ったりするような恋愛は苦手。
友達みたいな付き合い方が好きだ。
気持ちはうれしいけど、そういう事を言ったりするような恋愛は苦手。
友達みたいな付き合い方が好きだ。
>>924
それって付き合ってないじゃん。。。
それって付き合ってないじゃん。。。
>>921
キュン死寸前まで萌えたじゃねーか
キュン死寸前まで萌えたじゃねーか
>>924を読んでセックス無しとか付き合ってないとか、本当にドライとウェットは感覚が違うんだと思った。異文化交流だね。
924の文が微妙すぎるんだよ
どうとでも解釈できる文章だからね
それに925はともかく926がウェットかどうかなんて分からないよ？
自分はﾄﾞﾗｲだが、友達みたいな付き合いっていうのは良く分からないな
恋人は恋人だし、二人の時はそれなりのスキンシップは欲しいから
どうとでも解釈できる文章だからね
それに925はともかく926がウェットかどうかなんて分からないよ？
自分はﾄﾞﾗｲだが、友達みたいな付き合いっていうのは良く分からないな
恋人は恋人だし、二人の時はそれなりのスキンシップは欲しいから
友達みたいな付き合い希望＝エロ無しオッケー
だったら嫌だな～、という男心を分かってやって欲しい
実際そういう女も居ないわけではないし
だったら嫌だな～、という男心を分かってやって欲しい
実際そういう女も居ないわけではないし
932 ：恋人は名無しさん：2008/09/13(土) 21:56:25 ID:Kay0uZbDO
>>924 俺の彼女がそうだ。
最近俺も慣れてきた
最近俺も慣れてきた
924です。
Ｈは普通にしますし、一般的ないちゃつきもしますよ。
デートは手を繋ぐし、キスもする。
ただいかにも甘ったるいムード満点の雰囲気というのが苦手。
爆笑しあいながら友達感覚で付き合う方が性にあってるというか。
Ｈの時もムードとかいらないし。
甘い関係というのが苦手なんですよね。こそばゆいし、ガラじゃない。
普通に友達感覚で付き合いつつ、キスとＨがプラスされたような感じが１番付き合っていて心地よいです。
キザな口説き文句や、甘い愛の言葉や、ロマンチックなムードは
申し訳ないけど性にあわず吹き出してしまう。。。
Ｈは普通にしますし、一般的ないちゃつきもしますよ。
デートは手を繋ぐし、キスもする。
ただいかにも甘ったるいムード満点の雰囲気というのが苦手。
爆笑しあいながら友達感覚で付き合う方が性にあってるというか。
Ｈの時もムードとかいらないし。
甘い関係というのが苦手なんですよね。こそばゆいし、ガラじゃない。
普通に友達感覚で付き合いつつ、キスとＨがプラスされたような感じが１番付き合っていて心地よいです。
キザな口説き文句や、甘い愛の言葉や、ロマンチックなムードは
申し訳ないけど性にあわず吹き出してしまう。。。
934 ：恋人は名無しさん：2008/09/13(土) 22:45:16 ID:ESTyVrSHO
えぇえええ･･･。
そういう甘い雰囲気こそが恋愛の醍醐味でしょうに･･･。
そういう甘い雰囲気こそが恋愛の醍醐味でしょうに･･･。
キザな口説き文句は確かにさぶいけど、プロポーズのときなんかに真剣に言った愛の言葉で
吹き出されちゃ一生トラウマだろうな。
吹き出されちゃ一生トラウマだろうな。
>935
それ言っちゃうと湿度差でしょ。自分はそうだろうけど違う人もいる。
好きな気分をメールのハートマークに託すのでいっぱいな人もいる。
愛があれば甘甘でなくてもい～の。
それ言っちゃうと湿度差でしょ。自分はそうだろうけど違う人もいる。
好きな気分をメールのハートマークに託すのでいっぱいな人もいる。
愛があれば甘甘でなくてもい～の。
>>936
ドラマみたいなプロポーズらしいプロポーズはいらないかなｗ
私のまわりには多いんだけど『結婚すっか？』的なノリでいいｗ
『あれ？プロポーズの言葉なんだったっけ？』ってくらい、気付いたら結婚してたねーって感じでいいかな。
真面目にプロポーズされると、そこまで真剣に考えてくれる気持ちはありがたいんだけど
そんなガラじゃないから、多分居心地悪くていたたまれなくなりそうだorz
ドラマみたいなプロポーズらしいプロポーズはいらないかなｗ
私のまわりには多いんだけど『結婚すっか？』的なノリでいいｗ
『あれ？プロポーズの言葉なんだったっけ？』ってくらい、気付いたら結婚してたねーって感じでいいかな。
真面目にプロポーズされると、そこまで真剣に考えてくれる気持ちはありがたいんだけど
そんなガラじゃないから、多分居心地悪くていたたまれなくなりそうだorz
三ヶ月前くらいに初めて彼女できたんですけど
今まで友達関係とかですごいドライだったから自分はドライなんだろうと勝手に思ってたんですが
自分のほうから好きになったということもあって彼女にたいしてはかなりウェットで自分自身驚いてます。
けれども相手がドライで、ちょっとのことで不安になったり正直自分でもわかるくらい時々余裕なくて彼女に申し訳なく思っています。
こんなんで長続きできるのかすごい不安。皆どうやって気持ち抑えてるんだ・・・。
今まで友達関係とかですごいドライだったから自分はドライなんだろうと勝手に思ってたんですが
自分のほうから好きになったということもあって彼女にたいしてはかなりウェットで自分自身驚いてます。
けれども相手がドライで、ちょっとのことで不安になったり正直自分でもわかるくらい時々余裕なくて彼女に申し訳なく思っています。
こんなんで長続きできるのかすごい不安。皆どうやって気持ち抑えてるんだ・・・。
私達いつから付き合い始めたのかさえ曖昧なドライカポーww
このスレでお互いがドライであるとわかった。それまではただ呑気カポーだと思ってた。
このスレでお互いがドライであるとわかった。それまではただ呑気カポーだと思ってた。
私も今夜ウェット発動しちゃった…。
克服の法則教えておくれ
スレチだが水川あさみって可愛い
克服の法則教えておくれ
スレチだが水川あさみって可愛い
甘い言葉にゾワっとするのってわかるな～
彼の事好きなんだけど、性格の地の部分が好きだから
変に雰囲気に酔った感じで来られるとものすごく覚めるというか
ああなんか遠くにいっちゃった…みたいに感じてしまう。
彼の事好きなんだけど、性格の地の部分が好きだから
変に雰囲気に酔った感じで来られるとものすごく覚めるというか
ああなんか遠くにいっちゃった…みたいに感じてしまう。
甘い雰囲気とか言葉嫌いな人っているんだ・・・。
私はプロポーズで「結婚すっか」なんて言われたらキレるよ、絶対ｗ
一生の思い出のプロポーズで、そんなチャカした台詞は絶対嫌。
真面目に、愛情込めて告白して欲しい。
私はプロポーズで「結婚すっか」なんて言われたらキレるよ、絶対ｗ
一生の思い出のプロポーズで、そんなチャカした台詞は絶対嫌。
真面目に、愛情込めて告白して欲しい。
プロポーズの言葉に、たいして意味はないと思ってる。
本当に大切なのはそれからの日々。
それに、チャカした台詞、って、それはあなたの感じ方。
なにが真面目で愛情こもってるかは、その人それぞれ。
それに、どんなに真面目に愛情こめてプロポーズされても、
離婚するカップルは離婚するんだけどね。
本当に大切なのはそれからの日々。
それに、チャカした台詞、って、それはあなたの感じ方。
なにが真面目で愛情こもってるかは、その人それぞれ。
それに、どんなに真面目に愛情こめてプロポーズされても、
離婚するカップルは離婚するんだけどね。
>>946
>プロポーズの言葉に、たいして意味はないと思ってる。
ドライってこういう考え方だから、好きとか言わないし、
甘い雰囲気にならないんだろうなぁ。。。と思った。
言葉は大切だよ。
言葉ひとつで印象はだいぶかわってくるもん。
「結婚すっか」
と
「大好きだよ、一生守るから結婚して欲しい」
じゃ覚悟が違うというか･･･。
「結婚すっか」だとなんか１年後には「離婚すっか」になってそうだ。
>プロポーズの言葉に、たいして意味はないと思ってる。
ドライってこういう考え方だから、好きとか言わないし、
甘い雰囲気にならないんだろうなぁ。。。と思った。
言葉は大切だよ。
言葉ひとつで印象はだいぶかわってくるもん。
「結婚すっか」
と
「大好きだよ、一生守るから結婚して欲しい」
じゃ覚悟が違うというか･･･。
「結婚すっか」だとなんか１年後には「離婚すっか」になってそうだ。
>>947
言葉は大切だけど、言葉はあくまで言葉というツールだと思ってる。
言葉で嘘だってつけるんだしね。
言葉を必要以上に重要視して、もっと大切なものを見失っちゃいけないと思うんだけどね。
「好き」とは言いますよ。ただ、頻繁に言ったりはしない。
言葉に籠められた気持ちが安っぽくなるようで、イヤなんだ。
でも「結婚すっか」っていいと思うけどね。
そこに籠められた相手の気持ちを読み取れるかどうかだよ。
言葉は大切だけど、言葉はあくまで言葉というツールだと思ってる。
言葉で嘘だってつけるんだしね。
言葉を必要以上に重要視して、もっと大切なものを見失っちゃいけないと思うんだけどね。
「好き」とは言いますよ。ただ、頻繁に言ったりはしない。
言葉に籠められた気持ちが安っぽくなるようで、イヤなんだ。
でも「結婚すっか」っていいと思うけどね。
そこに籠められた相手の気持ちを読み取れるかどうかだよ。
言葉は大切だよね
ただカポごとの共通言語があるだろうからな
文字でだけで、
愛情込めてる込もってないのアレは不毛なんじゃね？
ただカポごとの共通言語があるだろうからな
文字でだけで、
愛情込めてる込もってないのアレは不毛なんじゃね？
いくら思いを込めたとしても相手にそれが伝わらなければ意味ないからね、大事な言葉だからこそ相手を見て使い分けなきゃ。
>>948
頻繁に言わないっていうのが何かなぁといつも思う。
「好き」ってそんなに思わないって事？
思ったこと何でも口に出せばいいってわけじゃないけど
「好き」とかは言って悪いもんじゃないし、思った時に自然に出てくる
言いたくなると思うんだけどなあ。
あとちょっと前にいた「好き」って言い合う関係が嫌っていうのも謎だ。
友達同士のような付き合いがいいって・・・。
なんかそれこそ友達との差がなくて、付き合ってるんだか何だかわかんなそう。
何で言い合ったり、甘いムードが嫌なんだろう。
喪女とか喪男とかの期間が長すぎて、慣れてないのかな。
頻繁に言わないっていうのが何かなぁといつも思う。
「好き」ってそんなに思わないって事？
思ったこと何でも口に出せばいいってわけじゃないけど
「好き」とかは言って悪いもんじゃないし、思った時に自然に出てくる
言いたくなると思うんだけどなあ。
あとちょっと前にいた「好き」って言い合う関係が嫌っていうのも謎だ。
友達同士のような付き合いがいいって・・・。
なんかそれこそ友達との差がなくて、付き合ってるんだか何だかわかんなそう。
何で言い合ったり、甘いムードが嫌なんだろう。
喪女とか喪男とかの期間が長すぎて、慣れてないのかな。
>>951
私は、好きとかあんまり言うと重みがなくなっちゃうかなと思って自重してたんだけど
言い過ぎたくらいで重みがなくなっちゃうなら所詮その程度だと勝手に理由づけて、
寧ろ言えば言うほどその気持ちが強まるタイプなので、今は好きに言ってる
彼も全く同じ感じらしく、お互いに最初は好きとか言わない→今では好き好き合戦にｗ
でもね、人によると思うよ。
言葉をすっごく大事にして、とっておきの時だけって人もいるだろうし、
言葉と気持ちが直結しない（好きだって言ってると段々形だけになってしまう）とか
思ったことを自然に口になんか出さない、出せない人もいる。
別に好きだって思わないわけじゃないと思うよ
一つだけ言えるのはあなたはそういうタイプの人と付き合うのはまずいってことだけ
どっちが良いとか悪いとかはなくてね。
私は、好きとかあんまり言うと重みがなくなっちゃうかなと思って自重してたんだけど
言い過ぎたくらいで重みがなくなっちゃうなら所詮その程度だと勝手に理由づけて、
寧ろ言えば言うほどその気持ちが強まるタイプなので、今は好きに言ってる
彼も全く同じ感じらしく、お互いに最初は好きとか言わない→今では好き好き合戦にｗ
でもね、人によると思うよ。
言葉をすっごく大事にして、とっておきの時だけって人もいるだろうし、
言葉と気持ちが直結しない（好きだって言ってると段々形だけになってしまう）とか
思ったことを自然に口になんか出さない、出せない人もいる。
別に好きだって思わないわけじゃないと思うよ
一つだけ言えるのはあなたはそういうタイプの人と付き合うのはまずいってことだけ
どっちが良いとか悪いとかはなくてね。
ドライ彼は自分からは言わないくせして、
私からの表現？を期待してるところがある。
ほのかに表現して差し上げてる
彼『昼御飯なに食べたの』私『○○を作ったよ。でもデートだからニンニク抜いたの』
このくらいで嬉しそう。
私からの表現？を期待してるところがある。
ほのかに表現して差し上げてる
彼『昼御飯なに食べたの』私『○○を作ったよ。でもデートだからニンニク抜いたの』
このくらいで嬉しそう。
>>951
最後の行が失礼で吹いたw
前に音楽聞くとき歌詞（の意味）気にするかどうかが話題になったけど
あれって気にするのがウェットに多くて
気にしない、楽器と同じ扱いだ、ってのがドライに多かったんだっけ？
最後の行が失礼で吹いたw
前に音楽聞くとき歌詞（の意味）気にするかどうかが話題になったけど
あれって気にするのがウェットに多くて
気にしない、楽器と同じ扱いだ、ってのがドライに多かったんだっけ？
>>953
＞ ドライ彼は自分からは言わないくせして、
＞ 私からの表現？を期待してるところがある。
私の彼もドライだけどある。
会いに行くのは好きだから、
わざわざデートに出掛けるのは好きだから(もの凄い出不精)、
言わないでもわかってと言われた。
愛情があるのは判ってるけど、言って欲しい瞬間とか
判りやすい行動で示して欲しい瞬間があるんだよ。
地味にドライ彼ばかり『察しろ』な要求が多くて
疲れてきたorz
＞ ドライ彼は自分からは言わないくせして、
＞ 私からの表現？を期待してるところがある。
私の彼もドライだけどある。
会いに行くのは好きだから、
わざわざデートに出掛けるのは好きだから(もの凄い出不精)、
言わないでもわかってと言われた。
愛情があるのは判ってるけど、言って欲しい瞬間とか
判りやすい行動で示して欲しい瞬間があるんだよ。
地味にドライ彼ばかり『察しろ』な要求が多くて
疲れてきたorz
ドライウェット関わらず、察してちゃんは困るよね。
私は以前に3週間、向こうからまったく連絡してこなかったから
こっちからもいっかと思ってそのままにしてたら、
「3週間も放置なんて、別れたがってるんだろう！」
ってウェット彼にキレられました。
「自分が寂しがってることぐらい察しろ」だって。
でも連絡待ってたならそう言ってくれ･･･。
私は以前に3週間、向こうからまったく連絡してこなかったから
こっちからもいっかと思ってそのままにしてたら、
「3週間も放置なんて、別れたがってるんだろう！」
ってウェット彼にキレられました。
「自分が寂しがってることぐらい察しろ」だって。
でも連絡待ってたならそう言ってくれ･･･。
>>955
>愛情があるのは判ってるけど、言って欲しい瞬間とか
>判りやすい行動で示して欲しい瞬間があるんだよ。
わかる！
言葉にしなくてもわかる、じゃなくて、
あえて言葉にする事に意義があるというか、
分かりやすい愛情を表す事が大切なんだよね。
好きだから付き合ってるんじゃん、じゃなくて
そんなのわかってるけど、その上でさらに愛情確認というか
言葉や態度で愛情を見せてもらってほっこりしたいというか。
一種のイベントとかプレイに近いのかもしれないけど･･･
とにかくそれをやる事に意義を感じるんだよね。
「あぁ、私今恋愛してるわ～」みたいな幸せのほのほ気分になりたいんだよねｗ
>愛情があるのは判ってるけど、言って欲しい瞬間とか
>判りやすい行動で示して欲しい瞬間があるんだよ。
わかる！
言葉にしなくてもわかる、じゃなくて、
あえて言葉にする事に意義があるというか、
分かりやすい愛情を表す事が大切なんだよね。
好きだから付き合ってるんじゃん、じゃなくて
そんなのわかってるけど、その上でさらに愛情確認というか
言葉や態度で愛情を見せてもらってほっこりしたいというか。
一種のイベントとかプレイに近いのかもしれないけど･･･
とにかくそれをやる事に意義を感じるんだよね。
「あぁ、私今恋愛してるわ～」みたいな幸せのほのほ気分になりたいんだよねｗ
オナニーは自分を使ってやって下さいよ
しばらくウェットの書き込みが続いたけど、もう価値観の違いとしか言えないよね。
どうしてもドライの自分はウザいとしか思えない。
これは煽りでも喧嘩したいわけでもなく、素直な気持ちね。
もちろんウェットの考えが悪いとは思わない。
どうしてもドライの自分はウザいとしか思えない。
これは煽りでも喧嘩したいわけでもなく、素直な気持ちね。
もちろんウェットの考えが悪いとは思わない。
いやウェット≠スウィーツ(笑) なので、
一緒くたにされちゃうとちょっと心外。
どのレスかは言わないどく
一緒くたにされちゃうとちょっと心外。
どのレスかは言わないどく
961 ：恋人は名無しさん：2008/09/14(日) 11:49:12 ID:jyWSlnFIO
>>951
むしろ恋愛慣れしていない人の方が、甘い雰囲気に憧れるのパターンもあるから
恋に恋してるような感じ
もちろん、慣れていないからギクシャクして甘い雰囲気が嫌って言うパターンもあるから
恋愛経験と恋愛嗜好はあまり関係ないと思う
ひとつ言えるのは、あなたが友達のような付き合いなんて信じられないと思うのと同じくらい
甘い雰囲気のカップルが信じられないという人もいるって言うこと
違いを認めてほしいです
むしろ恋愛慣れしていない人の方が、甘い雰囲気に憧れるのパターンもあるから
恋に恋してるような感じ
もちろん、慣れていないからギクシャクして甘い雰囲気が嫌って言うパターンもあるから
恋愛経験と恋愛嗜好はあまり関係ないと思う
ひとつ言えるのは、あなたが友達のような付き合いなんて信じられないと思うのと同じくらい
甘い雰囲気のカップルが信じられないという人もいるって言うこと
違いを認めてほしいです
個人的には恋愛も日常と地続きなので
頻繁に過剰な愛情表現なんて相手に求めないし
逆に甘ったるい雰囲気とかを求められても困る
今の相手が軽いウェットなので
その辺りは互いに無理なく譲歩し合って
何とか接点を見付けられて良かった
頻繁に過剰な愛情表現なんて相手に求めないし
逆に甘ったるい雰囲気とかを求められても困る
今の相手が軽いウェットなので
その辺りは互いに無理なく譲歩し合って
何とか接点を見付けられて良かった
スレの流れで知人のことを思い出した。
今まで友達だった男性から告白されて付き合い始めた知人がいるけど、
恋人になったとたん相手からのメール・電話・やきもち・愛の言葉攻撃が
激しくてタジタジ。
付き合う前とはまるで別人のようだと言っていた。
こういう場合甘いムードが嫌というか、急に態度変わったみたいで嫌だなと思った。
ウェットな人は「好き」って言われるなら、こういうのも嬉しいもの？
素朴な疑問。
今まで友達だった男性から告白されて付き合い始めた知人がいるけど、
恋人になったとたん相手からのメール・電話・やきもち・愛の言葉攻撃が
激しくてタジタジ。
付き合う前とはまるで別人のようだと言っていた。
こういう場合甘いムードが嫌というか、急に態度変わったみたいで嫌だなと思った。
ウェットな人は「好き」って言われるなら、こういうのも嬉しいもの？
素朴な疑問。
恋愛的な雰囲気を楽しむとか駆け引きをしてみるとか
彼はそういうの結構好きみたいだから頑張って付き合うけど
でもホント、「頑張って付き合う」って感じ。
恋愛ストーリーに酔えるタイプなら楽しめるんだろうけど
「大好き」とか言ってると自分がむずがゆすぎてテンション下がるし…。
こっちが忙しい時に「5分でいいから会えない？顔が見たい」とか言われると
正直なところ「なんで？疲れた顔見せたくないし頼むからその時間休ませて」と思う。
何日も会えないと不安になるって言うから、頑張って会うけどね…。
一緒にいると好きだなーと思うし くっついていたいし
気持ちはすごくあるんだけどなー。
正直うざーと思うこともしばしば。
好きだから努力はするけど、やっぱり付き合う相手は価値観が会う人の方がいいんだろうね。
彼はそういうの結構好きみたいだから頑張って付き合うけど
でもホント、「頑張って付き合う」って感じ。
恋愛ストーリーに酔えるタイプなら楽しめるんだろうけど
「大好き」とか言ってると自分がむずがゆすぎてテンション下がるし…。
こっちが忙しい時に「5分でいいから会えない？顔が見たい」とか言われると
正直なところ「なんで？疲れた顔見せたくないし頼むからその時間休ませて」と思う。
何日も会えないと不安になるって言うから、頑張って会うけどね…。
一緒にいると好きだなーと思うし くっついていたいし
気持ちはすごくあるんだけどなー。
正直うざーと思うこともしばしば。
好きだから努力はするけど、やっぱり付き合う相手は価値観が会う人の方がいいんだろうね。
>>963
＞こっちが忙しい時に「5分でいいから会えない？顔が見たい」とか言われると
こういうの聞くと、単純に「５分会って、それで何するの？」と不思議に思う
それとも５分というのは言葉のアヤで、実際に会ったら30分とか１時間一緒にいろ、ってことなの？
ほんとに５分でいいのかと行って、立ち話して「じゃね！」と立ち去ったら文句言われそう
しかもわざわざ待ち合わせしたりしなきゃならんから、結局５分じゃ済まないのに
＞こっちが忙しい時に「5分でいいから会えない？顔が見たい」とか言われると
こういうの聞くと、単純に「５分会って、それで何するの？」と不思議に思う
それとも５分というのは言葉のアヤで、実際に会ったら30分とか１時間一緒にいろ、ってことなの？
ほんとに５分でいいのかと行って、立ち話して「じゃね！」と立ち去ったら文句言われそう
しかもわざわざ待ち合わせしたりしなきゃならんから、結局５分じゃ済まないのに
ドライとウェット…だけじゃなく価値観の違いはたくさんあるし、すれ違いもある。
で、ここでは完全に水と油って感じになってるけど、実際は好きだから歩み寄ってるはず。
好きって言いまくりたい！→相手が好まないなら控えよう
ロマンチックな事は苦手！→相手が望むからたまには頑張ってみる
恋愛ってそういう事の積み重ねだと私は思ってる
…これ自体が押し付けと言われたら返す言葉もないけどｗ
上手く言えないけど、カップルなんだしーと…
>>963
性格が変わっちゃうのは個人的には微妙。
少しならいいけど別人と感じるほどの変化はつらいね。
変化した後の性格も好きになれる感じならいいけど
無理ならはやめに別れたいな…
で、ここでは完全に水と油って感じになってるけど、実際は好きだから歩み寄ってるはず。
好きって言いまくりたい！→相手が好まないなら控えよう
ロマンチックな事は苦手！→相手が望むからたまには頑張ってみる
恋愛ってそういう事の積み重ねだと私は思ってる
…これ自体が押し付けと言われたら返す言葉もないけどｗ
上手く言えないけど、カップルなんだしーと…
>>963
性格が変わっちゃうのは個人的には微妙。
少しならいいけど別人と感じるほどの変化はつらいね。
変化した後の性格も好きになれる感じならいいけど
無理ならはやめに別れたいな…
5分だけでもいいからっていうのは、
好きな人だと顔を一目だけでも見たいものだから。
学生の頃、一緒に帰れるどころか、話せるかどうかもわからない片思いの相手の
部活動をずーっと見守っている感覚と同じっていうか･･･。
一目だけでも会いたいんだよ。好きだから。
「5分でいいから」っていうのはそういう気持ちを表しているの。
でも実際問題5分でじゃーね！はありえないし、
１時間くらいゆっくりするっていうのはある話だけど･･･。
「5分でいいから」っていうのは言ってみれば精神論かなぁ
好きな人だと顔を一目だけでも見たいものだから。
学生の頃、一緒に帰れるどころか、話せるかどうかもわからない片思いの相手の
部活動をずーっと見守っている感覚と同じっていうか･･･。
一目だけでも会いたいんだよ。好きだから。
「5分でいいから」っていうのはそういう気持ちを表しているの。
でも実際問題5分でじゃーね！はありえないし、
１時間くらいゆっくりするっていうのはある話だけど･･･。
「5分でいいから」っていうのは言ってみれば精神論かなぁ
>>965
そうなんだよね…
5分って言ってても実際夜中なんかに家の前まで来てくれたりすると
こっちも部屋着にスッピンてわけにもいかないし
（実家だから家には上げられない）
会う準備して、せっかく来てくれたんだから
近くのファミレスでお茶くらいはって事になる。
立ち話でも5分では済まないしね…。
付き合い始めた頃ははきっぱり断ってたんだけど、
彼にとっては夜中に車1時間走らせて会いに来るのが
私への愛情表現であって、好きだからどうしても会いたくなる
自分を好きなら受け入れて欲しいとものすごくゴネられ。
私にとってはそういう事は精神的にも身体的にも結構負担なんだけどなー
というのはあんまりわかって貰えなかった。
言っても、「好きな気持ちの現れだから、わかって欲しい」の一点張りだしね。
そこまで思ってくれる気持ちはありがたいんだけどな…。
難しいもんです。
そうなんだよね…
5分って言ってても実際夜中なんかに家の前まで来てくれたりすると
こっちも部屋着にスッピンてわけにもいかないし
（実家だから家には上げられない）
会う準備して、せっかく来てくれたんだから
近くのファミレスでお茶くらいはって事になる。
立ち話でも5分では済まないしね…。
付き合い始めた頃ははきっぱり断ってたんだけど、
彼にとっては夜中に車1時間走らせて会いに来るのが
私への愛情表現であって、好きだからどうしても会いたくなる
自分を好きなら受け入れて欲しいとものすごくゴネられ。
私にとってはそういう事は精神的にも身体的にも結構負担なんだけどなー
というのはあんまりわかって貰えなかった。
言っても、「好きな気持ちの現れだから、わかって欲しい」の一点張りだしね。
そこまで思ってくれる気持ちはありがたいんだけどな…。
難しいもんです。
>>967-968
そうだよね。好きでいてくれる気持ちもその行動力も、それ自体は嬉しいし感謝したい
でも「好きって気持ちの表れだから」ってのを盾に正当化されちゃうと困るよな
なんていうか･･･申し訳ないがありがた迷惑というかｗ
これもドライの「わかって欲しい」だから互いに譲歩していかなきゃいけない部分だけど、
譲歩しなきゃ、って気持ちが双方にないと不可能だよね
精神的な部分が大きいから回数が半々ならいいってもんでもないし
元々合わない価値観を無理やり合わせるわけだから、不満も出やすいだろうし本当難しい
そうだよね。好きでいてくれる気持ちもその行動力も、それ自体は嬉しいし感謝したい
でも「好きって気持ちの表れだから」ってのを盾に正当化されちゃうと困るよな
なんていうか･･･申し訳ないがありがた迷惑というかｗ
これもドライの「わかって欲しい」だから互いに譲歩していかなきゃいけない部分だけど、
譲歩しなきゃ、って気持ちが双方にないと不可能だよね
精神的な部分が大きいから回数が半々ならいいってもんでもないし
元々合わない価値観を無理やり合わせるわけだから、不満も出やすいだろうし本当難しい
前彼にフラれかけた理由が今解った…。
彼とは４年間友人でいた。
付き合い始めた途端に、私ウェット発動しちゃってたもんな(;´｀)。
彼が微ウェットに傾く日もある、くらいなタイプだったから、なんとかやり直して貰えた。これも今なら良く解る。
今彼、完全ドライ、ムード皆無。
ふー
彼とは４年間友人でいた。
付き合い始めた途端に、私ウェット発動しちゃってたもんな(;´｀)。
彼が微ウェットに傾く日もある、くらいなタイプだったから、なんとかやり直して貰えた。これも今なら良く解る。
今彼、完全ドライ、ムード皆無。
ふー
>>963
今の相手も最初は微ドライだと思って付き合い始めたから
恋愛時は完全なウェットだと知って
友達の時と全く違う対応を迫られて最初は戸惑った
何度かの別れ話を経てとりあえず落ち着いているが
正直、今でも違和感は拭い去れていないかもしれない
今の相手も最初は微ドライだと思って付き合い始めたから
恋愛時は完全なウェットだと知って
友達の時と全く違う対応を迫られて最初は戸惑った
何度かの別れ話を経てとりあえず落ち着いているが
正直、今でも違和感は拭い去れていないかもしれない
でもさ、恋人の時と友人の時との態度に差があることが
悪って訳じゃないんだよね。
相手によりけりって事で。
悪って訳じゃないんだよね。
相手によりけりって事で。
973 ：恋人は名無しさん：2008/09/14(日) 18:26:28 ID:g5ZLx3RRO
自分は男で、今の彼女とは付き合いだして一ヶ月。
自分が惚れ込んで、二回保留されたあと、付き合うことになりました。
当然ながら、自分がウェット、相手はドライ。
基本的にあまりメール、電話をしない子です。
会う頻度も、二、三週間に一回くらい。
本当は毎週会いたいけど、むこうも普段仕事が忙しいみたいで、
なかなか言えません。
付き合う前から、相手はこんな感じなんですが、
正直毎日不安です。
会ってるときは、とても楽しいんですが。
付き合う前に、むこうが久しぶりに
付き合うから、距離のとりかたがわからんと
言ってましたが、これからどう距離とればいいでしょうか？
自分が惚れ込んで、二回保留されたあと、付き合うことになりました。
当然ながら、自分がウェット、相手はドライ。
基本的にあまりメール、電話をしない子です。
会う頻度も、二、三週間に一回くらい。
本当は毎週会いたいけど、むこうも普段仕事が忙しいみたいで、
なかなか言えません。
付き合う前から、相手はこんな感じなんですが、
正直毎日不安です。
会ってるときは、とても楽しいんですが。
付き合う前に、むこうが久しぶりに
付き合うから、距離のとりかたがわからんと
言ってましたが、これからどう距離とればいいでしょうか？
それは温度差でしょ。
がっつかずに相手の温度がじわじわ上がってくるのを待ってれば良いと思うよ。
がっつかずに相手の温度がじわじわ上がってくるのを待ってれば良いと思うよ。
>>959
煽りと思われたくないなら、ウザいとか言わない方がいいのでは！？
好きとかベタなセリフを言わされるのはちょっと…というのは、
エッチのときやらしい言葉を無理やり言わされるのはちょっと…と同じようなものでは？
逆に興ざめなんだけど、というか。
湿度というか、嗜好や趣向や表現の好みの問題だと思った。
煽りと思われたくないなら、ウザいとか言わない方がいいのでは！？
好きとかベタなセリフを言わされるのはちょっと…というのは、
エッチのときやらしい言葉を無理やり言わされるのはちょっと…と同じようなものでは？
逆に興ざめなんだけど、というか。
湿度というか、嗜好や趣向や表現の好みの問題だと思った。
次スレたてますね
次スレです
【ﾄﾞﾗｲ】湿度差のある付き合い 70【ｳｪｯﾄ】
http://love6.2ch.net/test/read.cgi/ex/1221390367/
※こちらのスレが終了しましたら移動お願いします
>>9777乙です。
↑ごめんなさい、7が1つ多かった…orz
改めて>>977乙です。
改めて>>977乙です。
ドライだがウェットとスイーツ(笑)の区別がよくつかない。
恋愛してる自分に酔いたい、恋愛のふいんき(ryに浸りたいってのがスイーツ(笑)？
恋愛してる自分に酔いたい、恋愛のふいんき(ryに浸りたいってのがスイーツ(笑)？
特に区別しなくてもいいんでない？
見下す対象としては一緒なんだから問題無し
見下す対象としては一緒なんだから問題無し
別に見下してはいないけどなあ
理解するのは難しいけど
理解するのは難しいけど
スイーツ（笑）は型（流行？）に嵌りたがるって感じかなあ。
雑誌で取り上げられたらそれが重要事項みたいになるイメージ？
クリスマスは夜景の見えるホテルでディナーじゃなきゃ恋人として
おかしいよね！バレンタインにチョコあげたんだからホワイトデーには
バッグとアクセサリー買ってもらってもいいよね！みたいなのだとスイーツ（笑）の
イメージかなあ。
なんだかんだ言ってお金かかってる方向性な気がする。
それこそウェットには前出てた神田川タイプも居るだろうしさ。
単に寂しがりやというか感受性豊かな人も居そうだ。
ウェットのためには頑張れるけどスイーツ（笑）のためには頑張れない。
雑誌で取り上げられたらそれが重要事項みたいになるイメージ？
クリスマスは夜景の見えるホテルでディナーじゃなきゃ恋人として
おかしいよね！バレンタインにチョコあげたんだからホワイトデーには
バッグとアクセサリー買ってもらってもいいよね！みたいなのだとスイーツ（笑）の
イメージかなあ。
なんだかんだ言ってお金かかってる方向性な気がする。
それこそウェットには前出てた神田川タイプも居るだろうしさ。
単に寂しがりやというか感受性豊かな人も居そうだ。
ウェットのためには頑張れるけどスイーツ（笑）のためには頑張れない。
別に見下す気は無いんだ、そうとらえられたのなら書き方が悪かったすまん。
定義が曖昧なものに対してそんな疑問を持っても仕方がないのかもしれんが異文化交流の一環として興味があったんだ。
定義が曖昧なものに対してそんな疑問を持っても仕方がないのかもしれんが異文化交流の一環として興味があったんだ。
>>987
ひとまず「自分の恋人はどうなのかな」って考えてみるといいよ
ただでさえ「毎日愛の言葉が欲しい」から「たまには向こうからもデート誘って欲しい」まで
ウェットってだけでも差があるものだから。
んで具体例がなんかあるなら先達にご教授願うのも異文化交流の一手かもしれない。
自分は分からなかったウェットの気持ちがこのスレで翻訳されてることがままあるｗ
「あーあれってこういう気持ちで言ってたのかもなあ」って。
ひとまず「自分の恋人はどうなのかな」って考えてみるといいよ
ただでさえ「毎日愛の言葉が欲しい」から「たまには向こうからもデート誘って欲しい」まで
ウェットってだけでも差があるものだから。
んで具体例がなんかあるなら先達にご教授願うのも異文化交流の一手かもしれない。
自分は分からなかったウェットの気持ちがこのスレで翻訳されてることがままあるｗ
「あーあれってこういう気持ちで言ってたのかもなあ」って。
>>988
私も彼氏もドライなんだ。
仲の良い友人にウェットが多いのでこのスレ覗いていた。そのおかげか、共感は出来ないが以前より心情を察することは出来るようになったと思う。
そして今までウェットだと思っていた友人はウェット＋スイーツ(笑)っぽい事が判明した。
私も彼氏もドライなんだ。
仲の良い友人にウェットが多いのでこのスレ覗いていた。そのおかげか、共感は出来ないが以前より心情を察することは出来るようになったと思う。
そして今までウェットだと思っていた友人はウェット＋スイーツ(笑)っぽい事が判明した。
990 ：恋人は名無しさん：2008/09/15(月) 01:49:00 ID:nxCZKGOUO
>>987
たぶん、男性にお姫様扱いしてもらわなければならない！と思ってるのがスイーツ(笑)
男はお金始め、何でも素敵(笑)じゃないとダメ。エスコートは当たり前、お店もセレブっぽいとこじゃないとダメ。
記念日のプレゼントは豪華じゃないとダメ。
恋愛も条件が大切で、彼氏も自分を飾るアクセサリー感覚？
いちばん好きなのはダントツ自分！で、賢いけど、超ドライな考え方だと思う。
ウェットは、そんなことより一緒にいたい、笑顔を見たい、触れ合いたい、声をきかせて、
好きな気持ちがいちばん大事なの、というロマンチックな人。
たぶん、男性にお姫様扱いしてもらわなければならない！と思ってるのがスイーツ(笑)
男はお金始め、何でも素敵(笑)じゃないとダメ。エスコートは当たり前、お店もセレブっぽいとこじゃないとダメ。
記念日のプレゼントは豪華じゃないとダメ。
恋愛も条件が大切で、彼氏も自分を飾るアクセサリー感覚？
いちばん好きなのはダントツ自分！で、賢いけど、超ドライな考え方だと思う。
ウェットは、そんなことより一緒にいたい、笑顔を見たい、触れ合いたい、声をきかせて、
好きな気持ちがいちばん大事なの、というロマンチックな人。
>>990
下１行も下手したらスイーツ（笑）だな。
スイーツは要は携帯小説（恋空とか）や少女漫画みたいなのを、現実で望む人間ってことでしょ。
また、雑誌やメディアの作る「恋愛」や「流行」に流されやすい人間だろうね。
下１行も下手したらスイーツ（笑）だな。
スイーツは要は携帯小説（恋空とか）や少女漫画みたいなのを、現実で望む人間ってことでしょ。
また、雑誌やメディアの作る「恋愛」や「流行」に流されやすい人間だろうね。
男のスイーツ（笑）もいます
993 ：恋人は名無しさん：2008/09/15(月) 04:56:54 ID:nxCZKGOUO
>>991
元々は、『女』をイイトコどりしていこうよ！とか、『女』の武器を磨いて男を最大限に利用しようよ！という雑誌を
バイブルにする感じではないかな。『モテ』服とか『がんばった自分にご褒美』とか。
雑誌に載ってるお金持ちの遊びを夢見てて、お金を出すのはもちろん男。
要は気持ちや恋心より、世間体というか見た目重視、形重視、物重視ってことじゃないの。
スイーツ(笑)は、
×クリスマスに家でおでん
○クリスマスはブランドものの高額プレゼントをもらい、彼氏が予約した行きつけの有名レストランで乾杯？
×彼氏の犬が雑種
○彼氏の犬がブルテリア
×彼氏の部屋が１ルームの安アパート
○彼氏の家は豪邸
×デートが割勘
○デートは彼氏持ちで頻繁にサプライズプレゼントをくれる
×安ホテル
○デラックスなホテルのスイート （ウェットは↑の○×の区別はなさそう。）
それにスイーツ(笑)は、自分〉〉彼氏。相手に何かしてもらう事しか考えなさそう。してくれて当たり前。
だって自分は彼にとって特別な存在だから。会ってあげるだけで十分彼は満たされてるでしょ。しかも触らせてあげてるし。
と思ってる。雑誌や啓蒙本に書いてあるから。
もちろん、ウェットかつスイーツ(笑)な人もいるし、ドライかつスイーツ(笑)な人もいるでしょう。別の次元の話だと思う。
元々は、『女』をイイトコどりしていこうよ！とか、『女』の武器を磨いて男を最大限に利用しようよ！という雑誌を
バイブルにする感じではないかな。『モテ』服とか『がんばった自分にご褒美』とか。
雑誌に載ってるお金持ちの遊びを夢見てて、お金を出すのはもちろん男。
要は気持ちや恋心より、世間体というか見た目重視、形重視、物重視ってことじゃないの。
スイーツ(笑)は、
×クリスマスに家でおでん
○クリスマスはブランドものの高額プレゼントをもらい、彼氏が予約した行きつけの有名レストランで乾杯？
×彼氏の犬が雑種
○彼氏の犬がブルテリア
×彼氏の部屋が１ルームの安アパート
○彼氏の家は豪邸
×デートが割勘
○デートは彼氏持ちで頻繁にサプライズプレゼントをくれる
×安ホテル
○デラックスなホテルのスイート （ウェットは↑の○×の区別はなさそう。）
それにスイーツ(笑)は、自分〉〉彼氏。相手に何かしてもらう事しか考えなさそう。してくれて当たり前。
だって自分は彼にとって特別な存在だから。会ってあげるだけで十分彼は満たされてるでしょ。しかも触らせてあげてるし。
と思ってる。雑誌や啓蒙本に書いてあるから。
もちろん、ウェットかつスイーツ(笑)な人もいるし、ドライかつスイーツ(笑)な人もいるでしょう。別の次元の話だと思う。
当方ウエット女だけど、プロポーズの言葉なんか何でもいいわー
普段の心情が読めないドライ彼が結婚しようと言ってくれるなら
わかりにくい遠回しの言葉じゃなければ『結婚すっかい』でも全然ＯＫ
相手がプロポーズの言葉忘れようがそれだけでしばらく飯が食えるほど幸せ
彼が！あのドライ彼が！！『結婚すっか』だって！ウヒャホ～～～！！！
みたいなかんじ。本音っぽくって。
甘い言葉もいいけど、逆に、どどどどどうしたの？？？
無理してんの？？って思っちゃうかも。
でも結婚したら、たまには甘い言葉欲しいなあ～と思ったりする。
普段の心情が読めないドライ彼が結婚しようと言ってくれるなら
わかりにくい遠回しの言葉じゃなければ『結婚すっかい』でも全然ＯＫ
相手がプロポーズの言葉忘れようがそれだけでしばらく飯が食えるほど幸せ
彼が！あのドライ彼が！！『結婚すっか』だって！ウヒャホ～～～！！！
みたいなかんじ。本音っぽくって。
甘い言葉もいいけど、逆に、どどどどどうしたの？？？
無理してんの？？って思っちゃうかも。
でも結婚したら、たまには甘い言葉欲しいなあ～と思ったりする。
>>994
恐らく最後の一文がドライとウェットをわけるものなんだろうなあ
恐らく最後の一文がドライとウェットをわけるものなんだろうなあ
あー、うん、言い得て妙なり。
結婚後も甘い言葉が欲しいと思うのは結婚前だけ
>>997
世の中のカップルと夫婦を見ていると、そう思うね
世の中のカップルと夫婦を見ていると、そう思うね
そこにつっこまれるとは思いませんでしたｗ
ひっそり1000
1001 ：１００１：
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もう書けないので、新しいスレッドを立ててくださいです。。。
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