チラシの裏 ９

なんでもどうぞ

前スレ
チラシの裏 ８
http://love6.2ch.net/test/read.cgi/ex/1212391309/

付き合って３ヵ月未満の初々しい力ップルPart61
http://love6.2ch.net/test/read.cgi/ex/1219161532/
付き合って三ヶ月超〜半年以内 part18
http://love6.2ch.net/test/read.cgi/ex/1209264924/
◆付き合って半年以上〜1年未満 part22◆
http://love6.2ch.net/test/read.cgi/ex/1216656163/
◆付き合って1年以上4年未満その34◆
http://love6.2ch.net/test/read.cgi/ex/1218255681/
付き合って4年以上のカップル part14
http://love6.2ch.net/test/read.cgi/ex/1218714252/

【リア充】大学生同士のカップル２【暇人】
http://love6.2ch.net/test/read.cgi/ex/1199342293/
学生と社会人なカップル
http://love6.2ch.net/test/read.cgi/ex/1169205363/
【結婚ｷﾏｯﾀ】★婚約中スレッド★【ｶﾌﾟ板卒業】
http://love6.2ch.net/test/read.cgi/ex/1219466730/
彼氏がいる26〜29歳の独身女性 part7
http://namidame.2ch.net/test/read.cgi/sfe/1219228288/
結婚総合ｽﾚｯﾄﾞ 17
http://love6.2ch.net/test/read.cgi/ex/1217163922/
【結婚】彼氏がいる36〜40歳の独身女性【恋愛】
http://namidame.2ch.net/test/read.cgi/sfe/1205559337/

さ〜ん！

上げますよー。

>>1乙

↓いい人
1000 名前：恋人は名無しさん[sage] 投稿日：2008/08/27(水) 01:45:44 ID:IUEpMDYYP
1000ならみんなの願いが叶う

元カレと縁切りました。
着信拒否メール受信拒否しました。今カレと付き合ってから一回あってエッチしてしまった。それで今カレがすごく好きなんだってわかった。だからもう連絡とりません。今カレを大切にします。

だいすきだいすき！
今日は二回も電話で話しちゃった。
私の海外旅行ばなしと、彼の妄想ばなしと。
大好きだから
ずっとそばにいてね。

大嫌いなあの先輩のことは忘れて
寝る！

こんな女でごめん…
もうさすがに疲れたのかな…
自己嫌悪だなー…

今週末はデートだー！！
デートプラン練ってくれてありがとう。
ドライブも美術館も夜景も大好き。
「俺が行きたいだけだよ」って
私の好きなレストランを予約してくれてありがとう。
素敵過ぎる。

>>1乙〜

>>1
乙です。

一人暮らしの彼氏に、彼氏の父親から荷物が届いた
中身は私たち2人分の食材と……コンドーム2箱

ちょｗｗｗｗｗおまｗｗｗｗｗｗｗバロスｗｗｗｗｗｗｗｗ
なんかバラの模様がついてるしｗｗｗｗｗｗｗ
彼氏は「こんなもん使えるか」と怒っているがちょっぴり装着だけでもしてみてほしいｗ

いいお義父さんじゃないかｗｗｗｗｗ２箱ｗｗｗ

嫉妬させちゃった
あー私ばかだなぁ…

嫉妬煽りは普通の男女交際だよ

昨日の事で、つくづく感じたよ、愛されてないって。

愛情は注ぐのが快楽だよ

恋か
恋なぁ…

やっぱり別れたい…

>>19
私の彼氏かい？

あなただけだよ
いつも思ってるからね
どこにも行かないからね
私の前では泣いていいよ
あなたがしてくれたみたいに、私があなたを守ってあげる

>>12
避妊はしっかりしろよ！ってことだな
いいお父さんだｗ

隣でいびきかいて寝てるけどこれが一生続くのか？

すき。だいすき。
だけどあの人ともやりたいって思ってる。
あなたにひとりにされることを恐れて。
ひどいのは私も同じだったりする。
こないだは他の男とディープキスして、手マンされて、喘いでた。
あなたが転職して離れていくのが怖くて、苦しくて、忘れたかった。
だけどエッチまではできなかった。
あなたが大事だから。
その男にも、あなたが好きでたまらないことを話した。
好きなのは、欲しいのは、あなただけ。

あなたが私だけって信じられたら私は他の男に甘えない
だけど私が弱いのに、あなたに強さを強要するのはおかしいから
弱いもの同士
必要とし合って生きていこう

ｱﾝﾀと結婚したらまず、子供なかなかできないと思う…。どんだけ寝たい人なの？もう3ヶ月くらいレスなんだけど。さっきも結局途中で寝るし。
ｱﾀｼは、どうすればいいんだよ。

ﾊﾞｲﾄ頑張るのは良いんだけどﾚｽが悲しすぎる
今日はするだろうって雰囲気だったのに熟睡orz
もう生理きちゃうよって言ったのに

彼の睡眠欲に勝てるくらい好かれたい(;o;)
悲しいから朝ごはんは作らない

重たくなっちゃったら悪いなって思って我慢してたら
相方も同じくらい逢いたかったんだってさ！ミラクル！
こんなに溺愛されてると感じたのは両親以外では初めてだ！
ありがとう。すき！

幸せになれるのかな。

なれるよ。

昨日プールデートであんまりくっつけなかった。
そしたら帰りに人がいないところに連れてかれて、ぎゅーってされた(*´艸`)
しかもちんこたってたｗ
それを指摘したら｢だってずっとこうしたかったんだもん｣とか…！
ちょ、おま、かわいすぎだｗｗ
いっぱいちゅーしてあげた。
やばい好きすぎる！

プールデートって男の目線が時々ヨソへ

結婚する気あるのかな？ないのかな？
それすら聞けない間柄というのもなんだかな…。
一年半じゃ早いのかな。歳が歳だし、年上だし引け目感じる私をバカにしてるのかな。
最近彼がズルく思えて悲しい。

毎日毎日仕事お疲れ様
早く帰ってきておくれ
お腹すいたよー
早くカルボナーラ食いたい
生パスタのうまさは異常
一緒に作ったってとこが、また
いつもウマイウマイと食べてくれてありがとう
自分で言うのも何だが、料理上手でホント良かった

なんかうっかりプロポーズまがいのことしょっちゅう言ってるけどいいのか？
こんなんが家に居ていいのか？
苦労して稼いできた金こんなんに使われていいのか？
いいのか・・・？
なんかなあどうしたもんだろうなあ
とりあえず今は何でもいいからやりたい
なんかもう色々発散したい
会えたらホテル直行したい
やっすいとこ探さねば

あんま安いとこは盗撮リスクがある
最中はシーツに隠れた方が賢い

しあわせ

>>32
びっくりするほど全てが同じだ。
お互いがんばろう。

ぎゃー、マジか。シーツに隠れとく。

どうすればいいんだろう
信頼していないわけじゃないのに
面倒がられるのが怖い
彼のことが好きすぎる
重いと思われたくない

はじめてこの人になら甘えられるかもしれないと思った
だから勇気出して告白して付き合ってもらったのに
甘えるのがこわい
こんなに優しい人なのに私おかしい

近づけなくて苦しい
なんでそんな出来た人なの
もっと駄目な人でいいよ
私にはもったいなさ過ぎるとか思ってしまう

何でも言える関係になりたいと思ってた
でも現実は全然違う
引かれないかびくびくしながら匙加減調節してメール返信して
これじゃ疲れるだけなのに
解ってるのに

好き過ぎて苦しい

毎日不安。だけど信じて強くなろうと思う。
付き合ってやっともうすぐ１ヶ月
未だに本当に私のことなんか好きになるなんて…って思っちゃうけど

考えてみれば私は彼になにも愛情もあげてない気がする
ただ不安だとかそういうのこぼして確かめての繰り返しだった

だから大好きな彼のこと信じようと思う

>>39

ちょっと前の私と一緒。

でも、勇気を出して言えば楽になるよ。
優しい彼なんだから、そういう気持ち受け止めてくれるよ。
我慢してたんじゃ、貴方がツラくなるし、
付き合っている彼に対しても失礼だよ。

って事を、私は彼氏に言われて学んだよ。

あたし一人だけなんでこんな気持ちにならなきゃだめなの？ほんとむかつく。あーもう。

誕生日におめでとうメールくれなかった。
誕生日プレゼントくれなかった。
「バイトしないの？」ってきいたら
「自分の時間削られたくない」とか言ってた。

プレゼント買うお金稼ぐくらいしてくれてもいいのに‥
(;_;)ﾋﾄﾞｲ

お金ないから部屋借りて一緒に住んでくれって言うのは人として最悪だよな。
でも仕事見つからない。もう後がない。どうしたらいいのかわからない。
理想と現実が違いすぎる。
アルバイトをして夢を追いかけるか。夢を諦めてフルタイムの職に就くか。
年齢的にも後がない。
「結婚したい」と言うのはずるいだろうか。逃げだろうか。
言ったところで「じゃあ働きな」と言われるのは目に見えてるが。

ぜーってー言うと思ったよ
そりゃ、あれだけ読めばそう思うだろうけど、ネタだよネタ
乗りで言ってんの、真面目にほじくりかえすなよバカ
うぜったらありゃしねぇ

私…
あなたと幸せになれるかな

なりたいな…

作曲の課題提出期限が近いのはわかってるよ。
集中したら、周りが見えなくなる事も知ってる。
私だってピアノ頑張ってるけどさ。
でも、これからずっとバイトだから会えなくなっちゃうよ…

邪魔かなと思ったら、私から連絡出来なくなっちゃった。
連絡してくれたら嬉しいのにな。

鬱なんだ

多分カップルじゃない。付き合ってると思ってるのは私の思い込みだな。
会うのは月１、ｴﾁなんかもう４ヶ月もレスだし
最近はメールがたまに来るぐらいで電話もかかってきやしない。
あ〜あ…鬱だ……。

探られたら痛い腹があるからもしかして相手にも…と思う
自分には全く何もないからちょっとのことが気になる
信用するってことがどういうことかよくわからない
不安
疑り深い
何だろう

悪いのは全部自分だってわかってるが
腹が立つ。
家族の都合で私の家に行けなくなったのは悪いけど
今から友達と遊びに行くから大丈夫て。
家行かなくていいから
私と外で過ごすという選択肢はないのか。
まあ半分私の家族と会うために来てるもんね
偉いよその歳で彼女の家族に気を使うの
私のことも気遣ってくれてるんだよね
私と外で過ごしてもつまらないしね
でも泣いたのはあなたに悪いからじゃなくて
ここでお開きになったからで
本当はもっと一緒にいたかった。
泣いたのめんどかったろうな
言わなかった私が悪いのは知ってる。
あなたはそんなに私と二人でいるの
どうでもいいのかもね。
また学校が始まるから頻繁に会えない。
全部私が悪いのは知ってるよ。
うじうじしてチラ裏に書き込む自分も嫌い。
でもここがあるから外では平気な顔していられるよ。
電話は明るい声で話す。

めんどくさい女だよね。

好きでいればいるほど空回りしてる。
ごめんなさい

会わないなら会わないでもういいよ。期待もしないよ
大丈夫って言っといて、やっぱりダメとか言うくらいなら最初からOKなんて言うなや
こっちが怒っていることに気がついていますか?
守れない約束ならするな

大変なのもわかる。でも、約束したじゃんよ。それさえ覚えてないんだろうなぁ。別にいいけどね、別の人と飲みにいった方が、私との時間なんかより楽しいもんね。なんか、気持ちが冷めていくなぁ。当分会いたくないし、電話もしたくない。うん、距離をおこう。

なんで謝ったのに「ふざけてるの」って怒るんだ？意味不明
こっちだってなバイトと原稿と家のことで疲れてるんだよ。もうやだ

(;´∀`)「ヒル男死なない。あの部屋行けないし、ヒル男にグレネードランチャー何発撃ち込んだら死ぬんだよ」
( 'A`)「１人ずつ操作したら避けられるから、１人１人操作して部屋に入れましょうか。」
��(*´Д`)「さっすがー！！」
( 'A`)「後、マイクロフィルムＢ取ってから。置いたままですよ」
��(;´Д`)「あ゛」
　
バイオハザード０プレイしてる彼は、サポートしないと怖いです。
かわえぇのぉ。

彼氏の元カノＦカップ♪
そんなわたしはＣカップ♪
「貧乳♪貧乳♪ついでに胸不干渉♪」
いわないで〜♪

Ｃで貧乳ってどれだけ失礼な事いってるかわかってるの？
Ｃない人だっているんだよ？
傷ついてないとでも？

どうせ貧乳ですよねもう乳と付き合えよ

歌にでもしないとやっていけないわ

おなかすいた
からあげ食べたい

すき

本当に寂しい
こんなに離れたの久しぶりすぎる
もっと構ってほしいよー

片想い中は本当に好きだった。
告白されて付き合い出してから
一ヶ月だけどもう冷めた。
些細なことに苛々するし
合わないんだろうなぁ。
もう別れたい。

付き合ってんだからメールくらい返してほしい
麻雀ばっかりしてないでさ

なんで好きなん？
なにが好きなん？
ホントに好きなん？
こんなんのどこがいーんよ…
君の勢いに押されてはまってく自分が怖い。
でも大好きです。
ぶっちゃけまだ先は見えないけど、君が社会に出るまでは気長に待ってみようと思います。
でも裏切られるのだけは嫌だなぁ…

もういいや。ってなに？
期待するんじゃなかったみたいな。
初めから期待なんてしてないよ？じゃあ、私に言わないで欲しい。
いつもそう。その態度と言葉が私も皆も傷つけてるって早く気づいて欲しい。
言っても言ってもわからない人。今は、私も離れたい。

スカート……アリなのか！？アリなのかこれ！
まあミニじゃないから短パンの時と汚い足晒してる具合は一緒だし
大丈夫だよな…大丈夫だよなこれ……

しかしあの確認っぷりは何なんだろう
こっちのことを心配してくれてるなら良いんだけど
もしややんわりお断りしてほしかったんだろうか
だとしたら凹むな
凹むよ

彼氏と一緒にいてすごく幸せで嬉しいのに、いつか彼の愛が冷めてしまうのかと思うと悲しくなる。
色んな板を見て、男の人が同じ女性を変わらず好きで居続けるのは難しいんだと知ったよ。彼氏はどうなるんだろう。
今は初めてできた彼女の私に夢中で好き好き言ってるけど、そのうち他の女性が気になって私から去って行くんだろうな。。

好きなのかわからなくなった。
遠距離で会えないのに、いつも趣味ばっかで放置。
逃げないとでも思ってるのかな。
いや、実際にそう思ってるか。
冷めてきた。
もう疲れたし別れようかな

恋人も家族も友達も仕事も、何もかも問題なく順調なのに、あの人のことばっかり考えて憂鬱になる。
もう一度会いたい。彼から連絡来ないかな。

彼氏ごめん。あんたが大事にしてる彼女はこんな女だ。嘘つきでだらしないやつなんだよー…

おれが考えた見ず知らずの人へのケコーンスピーチの評判はどうだったんだろう？

やばい…本気で今彼から気持ちが離れかけてる。あまりに自分勝手。愛してくれてるのはわかるけど、私の気持ちを組んでくれているのかがまったくわからない。

しばらくはこっちから連絡するのはやめて気持ち落ち着かせてみよう。
いつか結婚する相手にこんな気持ちでもずっと好きでいられるか、自分に問い掛けてみよう。

気を遣い過ぎる関係は、もう元カレのときだけで充分。

もう疲れた。
まだ一週間だけどさ、これがあと半年近く続くとか無いわ。
遠距離なわけでもないのに会わない･連絡取らないとか何?
余裕無いのは分かるけどさ。
いっつも大切なことを1人で決めるよね。
話し合おうって気は皆無?
話し合ってるつもりなのかもしれないけど、私としては説得されてるだけとしか感じない。
確かに私は優柔不断だけど、何もかも押し付けられるのはごめんだよ。

｢彼のために我慢するｱﾃｸｼ素敵｣とかって自己暗示ももう限界。

あーめんどくさ('A`)

目の充血が酷いから、実は来月買ってあげようとしているのが。
レンジでちょっとチンするだけで、蒸しタオルっぽく、バイトの休憩中にも使える優れ物。
　
　
追伸
バイト先で迷惑をかけない！３０分も辛いんだから、もう入れ替わりしないことヾ(`Д´)ﾉ
ですが、サプライズは嬉しかった。

彼氏がなかなかイけないみたいなんだよね
まあうまく入るようになって５回目くらいだから
動き方がよく分かってないんだとか言ったらそれまでだけどさ
中は気持ちいいんだけど最後まであまりいけないんだと言ってる
Ｈ中のこっちの顔がブサイクすぎるとかか？ありうるが眉毛毎回描いてるのに
前に買ってみたｾｸﾛｽ指南本は男子ばっかイッて女子がイケない前提の本だったし
一度だけ見かけた女サイドの指南本は著者がさかもと未明だった
あの人よりは全然知らないうさんくさい人のほうがまだ…

いろいろ小さいことが重なって昨夜から不機嫌になってしまった
来週も不機嫌になってしまう気がする
どうにもならないことに対して嫉妬するのはうざいだろうなあ
まあそろそろ喧嘩のしどきかもしれないけど
長いこと喧嘩ってものをしてないから加減がわからん

ごめん、受験のストレスとか言ってるけど元からその気があったんだ…
精神病んでます。なんて言えるわけないから、君の前では演技するくせがついちゃった…そのせいで、最近連絡してないんだけど…
あと…実は、メールだけしてるって言ったけどあの人とは兄妹みたいに仲良くて、君より良く会うんだ。
家も近いし境遇とか似てるから、一緒にいて安心出来る相手。演技しないし…君よりも信頼してる気がする…。
別れた方が良いんだろうね。君は私なんかほとんど興味示してくれないんだから…。そんなんで彼女って言えないでしょ？
しばらく距離置くね。これ以上疲れないように、傷付けないようにするためにもさ。

私も私だけど一言くらい謝罪欲しかったな
貴方は私のこと思い出してくれてるのかなぁ
連絡したいけど何て送ればいいのかわからない
用事がないと連絡しづらいなんて悲しいね
貴方と最後に連絡取った日から１週間経つけど私寂しくないよ
３日も夢の中に貴方が出てきたの
夢の貴方は私を裏切らない
今日も貴方に会いたいな
おやすみなさい

会ってない時は触りたいと思うし、沢山したいと思うけど
いざ会ってイチャイチャしたらもうしなくても満足。
だからといってしないのも悪いから相手が気分になったらするようにしてるけど。
でもやはり望んでする行為じゃないから濡れにくい。困ったなぁ…。
嫌いじゃないし、レ%

ドライとやらとキープと何が違う？
ドライに生まれて来たかったよ。
放置3週間目。
相手が気が向いたときだけ近づいてくる。
嫌いになりたい。

きちんと謝って説明もしたのにいつまでもへそ曲げられてもシラネ
とりあえず明日必要なもの買出しにいくために待ってんですけど・・・早くしてよ
こっちこそ明日行きたくねえわボケ
準備に非協力的なのはおまえも一緒だろ

彼氏は友だちが多くて社交的で人間大好き。
趣味もいっぱいでアクティブ。素直で明るくて前向き人間。
新しいことが好きで、興味もあって、積極的。

私は外に出るのも好きだけど、家でのんびりしたり寝るのが大好き。
趣味も友だちもあまり多くはない。保守的。
体を動かすのは好きだけど、なにかのサークルとかに入ってまでしなくていい。
マイペースなのんべんだらりん。

土日ごとに予定はないし、彼氏に比べて暇で退屈なつまらない日々だと
引け目を感じてた。彼氏には魅力ない人間に移ってるだろうなと。
けど私を好きでいてくれてるから、私は無理せず私のペースを守っていけばいいと思った。
もちろん自分にとって成長できるから、なにかしら始めたり努力はしようと思う。

自分に引け目を感じたり卑屈になったりネガティブになる必要はない。
自分のペースでがんばろうと思う。
それしかできない。

自分は自分なんだよ
今の自分嫌いじゃないし
今は今なんだよ
でもさあ
ﾃﾞﾓﾃﾞﾓﾀﾞｯﾃ
気！に！な！る！過去！

ひさしぶりに携帯の電源切れてるね。
多分寝てるだけだろうけど…何か悲しいなー
他の人とは一日連絡取れなくてもどうってこと無かったのにな…
起きたら電話してね。

一緒にご飯を食べたときに、凄く彼氏が咽た。
いつもなら「大丈夫？」とか言ったりするけど、
私は全く元気が無かったので黙々とご飯を食べていた。
んで、彼氏は斜め向いてご飯を食べていたので「前向きなよー」って言ったら
「詰まる。詰まる」と言ったけど、意味が分からなくて首を傾げていたら
「理解してよ･･･」と呆れられた。
気遣って欲しいときに何も言われず、余計なことを言われたらそりゃ腹立つわな。

>>78
ありがとう、励まされた

勇気出してメールして良かった!
忙しいのにごめんね…
我が儘でごめんね…
ちゃんと待ってるから、身体に気をつけてね。
私も大好きだよ。

最近、彼氏といるのが当たり前に思えて、ワガママを言ったり迷惑をかけることが多くなった。
ママンに話すと、「そんなにいい人をなんで困らすの！？」と怒られました。
そうだよね･･･本当に申し訳ないや･･･。スケジュール管理ｶﾞﾝﾊﾞﾘﾏｽ。えいえいおー。

気は利くあなたなんだけど、靴擦れして足引きずってるのには
一度も気にかけてくれたことないよね…わからないんだろうな
痛いからゆっくり歩いて欲しいとか言えば良いんだろうけど…
やっぱり少し悲しい｡今度からばんそこ持っていこうっと

なんかどうしよう
自分がこんなに誰かを大事で愛しいって思うなんて思わなかった
待ち合わせまであと二時間だ
早く会いたいな

えー、6日どうしよう。金がない･･･

>>82
よかった！
身も知らない方だけど、励ますことができたなんてうれしいです。

いやもう福田辞任とか知ってるから。つか福田辞任の事だけで電話してきたのか。
嫌われ松子中断されてガッカリしてたんだから知ってるって。
そんな、福田辞任知ってるならもういいよさっさと電話切りてぇんだよみたいな
雰囲気出さなくてもいいじゃないの。
つかなんで次の首相は誰だろうっていう話には乗ってくるのに
ちょっと雑談しようと思ったらﾌﾋﾟﾎﾟﾍﾟみたいな事言って誤魔化すのさ。なんだそれ。新手の呪文か
まあまた連絡するし、って言いたかったのは福田の事だけですか。
あーめんどくせー話になりそうだからさっさと切り上げっちまえとあんたが
思ったのはビンビンに伝わってきました。

それが分かるだけに腹が立つけど、逆にそこまで分かったんだから
なかなかいい付き合い出来ているんじゃないかなあと思ったよ。

風俗とかまあ行きたきゃ行けばいいとは思うけど
相手に貞節どうこうって言えなくなるよな
男だからとか何の言い訳にもならんがな
性別以前に人なら人らしく理性を保て
彼はどうなんだろうなー
気になるなー

いたく胸が苦しい
あなたにとって私って必要？
義務的に連絡されたってさみしいばっかりだ
大切にしてあげられなくてごめんね
こんな弱い私には誰かと付き合う権利なんてないんだ
別れた方がいいかもって本気で思ってる

だいっすきだよ

あーやばい
今私幸せだぁ

お金も何もないけどね…
一緒にいるだけでこんなに癒されてるよ
泣きそうになるくらい

もう４年の付き合いなのにね
最近ようやく本当に穏やかになれて幸せだよ
１０月から宜しくお願いします
好きだよー

今悩んでるってメール送った途端返信来なくなったｗ
自分ダメな子でいつも落ち込んでばっかだもんなあ。愚痴言い過ぎたかも。
もう何も誰にも相談しないって誓ったのになあ。堪えきれなくて打ち明けてしまう。
PMS週間終わったと思ったのにまた泣いてる。

一日目から何言ってんだ自分・・・
まだまだこれからじゃまいか
続けていく気があるならあんま細かいこと気にしちゃだめだ

ヤツ相手ならすぐ本気になれる自信がある
だからわざとそうならないように気を逸らしてる
本気になったらお仕舞いだ

わがまますぎました
ごめんなさい・・・

別れたいって思う反面、今度行こうねって言ってた
映画を楽しみにしてる自分もいる
どうすればいいのかわかんないや
でも家に来るとウザって思っちゃうんだよなー

私はどうしたらよかった？
ごめん？ありがとう？
何か言っても聞いてくれないじゃん
そうやって無言でたまに毒吐いて怖い顔してさ
機嫌うかがうの、疲れた

今日はもうメールないね
明日も明後日も
ずーっとそのままなの？
一緒にいたくないよ

ええー・・・いつも思うけどそれはないよね・・・。
なんなの？私が来たことで何か引き金になるの？
いやじゃあいいよ・・・。なんか最近すごくあなたが身勝手に感じる。

なんでなんでなんで
またこんなに胸が苦しい



彼はアイツじゃないのに
痛みはおんなじくらい

もう傷つきたくないから
お願い早く電話に出て

あああー
フォー
すきだよーすきだけどー
ひゃぁぁーくるぅー
はぁ


取り乱し失礼しました

ここ書いてるみんなが幸せになりますように

>>98
なにか誤解を与えたかも知れないけど、
>>96は女だからね、いちおう

髪型変えたら、久々に「綺麗!」「美人度あがった!」って言ってくれて嬉しかった〜。
最近そんな事言ってくれなかったし、お友達の奥さんや彼女のことばっかり「可愛い感じの子なんだけど…」とか「綺麗な人なんだよ」って言うから、ちょっと複雑だったんだよー。
もっともっと綺麗になれるように頑張る!!早く綺麗なお嫁さんになりたいよぅ。

恋空見て泣いた。
ｷｭﾝだわ。

あわわわわ
喪なのに恋愛してごめんなさい。

謝りすぎと言われるし。
けど恥ずかしそうに言ってくれた
「あー…好きです。だから、自信もって下さい」
は一生忘れません。ほんとすき。

>>105
チラ裏なのに横レスすまん
それ萌え過ぎだｗｗｗｗｗｗｗｗｗ
自分も喪だから自分に自信ないのとかつい謝ってしまうのとかわかる！
でも相手はそういう風に言ってくれてるんだから自信もて！がんがれ！

なんでてめえが怒るのよ
呆れるわ
謝罪は通じなかったわけ？
じゃぁなんて言えばよかった？
ごめん？ありがとう？さようなら？
何言っても無駄だろうけどね
もう言葉を考えるの疲れた
ハゲ

>>105
(･∀･)ﾆﾔﾆﾔ

>>105
謝り過ぎるのすごくよくわかる！
でも相手がそういってくれるんだから大丈夫だよ。うん。
自信持つのは大変かもしれないけど、
お互い相手の言葉を信じていこうぜ。

なんか恋が終わる予感がする…

１回分余った青春18切符の旅に今週末勝手に行けと引導を渡されてしまった

彼氏も私も大学生。彼は地元近く、私は地元から遠く離れたところで一人暮らし中。

年に2回しか会えない中(夏休みと冬休み)、つい最近、約8ヶ月ぶりに会ってデートをした。

実は私の勝手な理由で5月に一度別れ、7月にヨリを戻したばかり。だから彼には凄く申し訳ない気持ちで隣を歩いていた。

デートはとても楽しいものになった。
帰りのバスの中で「またしばらく会えなくなるのか…」と思っていたところ、彼がいきなり手を握ってきた。


彼は気弱なところがあり、「軟弱」と自称。

一度別れるまで付き合っていた一年ちょっとの間、手を繋いだことは一度もなかった。キスは私から半ば強引にした一回のみ。

そんな彼が自ら手を握ってくれた。かなり驚いてドキドキしたけど、私も少し強く握り返した。

他の人から見れば大したことじゃないのかもしれない。
でもこれで「いつか結婚して彼を守ってあげられればいいな」と思った、男勝りな♀ですｗ

長文で失礼しました…

>>112
彼に対して支配的な大学生彼女ね
先輩の経験を自分のものとして彼に施せる
いい先輩に恵まれるといいね
彼に限らず身近な人が考えてる事を想像する習慣ができると
彼との交際に活かせると思う

早く一緒に暮らしたい…そして、早くメール返せドアホ！

>>114
相手に同様の気持ちを実現させようとしてる
最中のレスに読めないなぁ

私が理想を求めすぎてるのかな…
言ってくんなきゃ何もわかんないよ。
大好きなのにもうダメかも。
初めはほんとに楽しくて永遠に続くと思ったけど
やっぱりそんなのないんだね。
終わりに向かってる気がするよ。

逆ﾋﾓだなんて自虐ﾈﾀで言ったつもりだろうけど気にしてたから何か落ち込んでしまった｡
いつも負担をかけてしまって申し訳ないと負い目ばかり感じて小さな我慢の積み重ねで…
嫌な思いするのなら会わない方が良いかも知れないと思い始めてきた｡すぐに疲れてしまう

結婚するってなったら地元離れて一人で遠い所にいかなきゃならんとなると
寂しいし友達いないしで彼に依存してしまわないか心配だなぁ
あっちにいっても友達すぐできればいんだけどさ

終わりそう
「もうほっといて」って…
理想の彼女じゃないかもしれないけど、私はあなたじゃないとだめなんだよ
またいつもの二人に戻りたいよ
約束したよね

悩みに対して真剣に答えてくれるあなたが大好きだ。
あなたのおかげで今日はよく眠れたよ。

お互いにお互いの支えになれているのなら、私はあなたと結婚していいと思う。
うん、時期が来たら。ね。
ホントは今すぐにでも結婚したいさ……大好きだもん………

もう意味わからんー。妥協できたら楽なのかもしれないけど

最近何考えてるの？もう別れても良いと思ってる？
寂しいよ
でもこのまま付き合い続けても仕方ない気もしてる。
これからもあなたのご機嫌とりばっかりするんだって
思うとこれからもやっていく自信がないもん。

親友みんな結婚するんだって。羨ましくて仕方ないよ。

淋しさを分け合うように時間をキスで埋めた

あー｡･ﾟ･(ﾉ∀｀)･ﾟ･｡

寂しい、けど言えない。

我慢してればいいのかな

ここ何ヵ月かおかしいよ、別れたかったら言ってってすぐ言うようになったね。
他に好きな人できたのかな？

明らかに指導する人を間違えてたね
指導するべきは私でなくて隣にいたおばちゃんだよね？
何で私がお客さんの目の前できつく言われなきゃなんないのよ
私が担当の仕事じゃないですよ
おばちゃんがやることですよ
そんで私が怒ってるい理由が分かってるのにスルーですか
ウヤムヤにしたいんですか

ふざけんな

こんなんじゃ将来が不安過ぎるよ馬鹿たれ
結婚の話も0に戻そ

なんだかわからないこの気持ちはなんだろ
ナーバス。大体がナーバスなことが多い。
楽しいこと考えときゃいいのに。
毎日連絡とるのがきついんだろうか
行事前だからだろうか
２，３日連絡とらずにいてみたいのは
ひとりになりたいんだろうか
自分の気持ちがよくわからん
とっても大切で大好きなのに。

どれだけ傷ついたか思い知らせてあげたい。

言いたいことも言えないの？
付き合う気がないなら最初から断ってくれたらよかったのに！

いつも受け身なのは性格なのかもしれないけど、
そんな決断力のないあなたを周りが笑ってるのも知らないんだね。

おめでたい人さようなら。
私はもう遠慮しない。

あー！ごめんね！仕事で疲れてんのにね！
ほんとごめんね
明日までには元に戻すよ
でもなんかもう無理かもわからんね

心がマイナスに向かってＰＣ立ち上げて２ｃｈ開いて愚痴るのね

心がマイナスに向いても交際相手の心に最重重要人物として居座る方法を
模索する発想が欲しいなぁ

疲れた…元気出ない

あああああああああああ

涙でた
下らない
便所の落書きなんかで

あ〜あ
お願いだから煽らないでよ
そっとしといてよ

消えちゃいたい

絶対例の女の子も一緒だよ

私はこんなに苦しんでるっていうのに

むかつく

自分の中でタイミングが掴めん

なんかなー
かまってちゃん苦手なんだよね
毎日連絡とってくれたりするのいいことだと思ってたけど
僕あなたのことほんとに好きなのかわからなくなってきたよ
別れたほうがあなたは幸せになれると思うんだけど、君はどう思ってるの
めんどくさそうでつまらなそうな態度、表に出ちゃってるでしょ僕
最近精神不安定なんだよね、そのせいかな
疲れてる
なんにも良いと思えないんだ

もう説教いいんですけどー。メン・イン・ブラック見たいのになぁ。正直、どうでもいい説教だしなぁ。もーいいよ。興味ないし。

こっち来てくれるんだね!!
ありがとう!!

今日も楽しかった。
何回やっても始めは痛いし
二回目に至っちゃもういじられてる時から微妙に痛いんだけどね。
こないだまでのアレで慣れたかと思ったけど
一週間のブランクだけでこれか…
でも
いっぱいキスもしてくれてほんと幸せです。
キスされると痛くなくなるんだ。
名前もいっぱい呼んでくれてありがとう。

いつもありがとう。

最近は一緒に住みたいと思うようになったよ。
一緒に住みたいね
って言われても全然なんとも思わなかったんだ実は。
でも最近は違う。
とにかく時間が足りないんだ。

この人ならずっと一緒にいられるかもていうかいたい
と思えた。
そんな自分もあるんだね。

来週からは会える時間は増えても二人でいれる時間は減るね。
寂しいけど
会えるだけでもいいよね。
会えないよりずっとずっといい。

4ヶ月の遠距離恋愛も今日で終わり。彼氏の仕事が2ヶ月の筈が延びて辛かったよ。

｢明日帰る｣って聞いた時は信じられなくて嬉しくて泣いちゃった(T_T)
辛くて別れようと思った時もあったけど待ってて良かった♪
これから凄く楽しみ。

あの人を褒めるのは、あんたが惚れてたあの女へしてたこと、その仕返しです。

今日は何故かあの人のこと思い出して仕方ないよ｡相変わらず目で追ってしまう…
退学しかけてるから余計に気になる｡彼氏を選んで一切関わるのを止めてから徐々に休み出したのは偶然だと思いたい｡
どうしよう…話したいよ助けたい前みたいに支えてあげたいけど、もう関係ないんだ
未だにどきどきするなんて情けない｡本気で人を好きになるって凄いんだなあ何年も想うって
もうあんな思いしたくないけど苦しくて死にたくなるくらいあなたを好きになりたいよ
そしたら幸せになれるのに

一人倦怠期？
それとも冷めた？

不安に負けそうだ･･･

ヤキモチ妬いて、一方的に電話切ってしまった…
しかも今更また電話してほしいなんて思ってる…
勝手な女でごめんなさい
本当にごめんなさい

あーこれはもしや妊娠フラグ？
今日検査薬買わなければ…
これは困る、今は困るぞコウノトリよ
初期症状とかだいたい把握してるくせにまた調べなおしたりして
人の精神構造なんて脆いもんだぜ笑っちゃうよね
早く子供欲しいけどホント今はまずいんだって
とかなんとかいって今までも何度か妊娠フラグたった事あるけど
結局そのつど違ってたんだよな
こればっかりは分からねぇ
今日はつけ麺でも食べよう

依存してるのかな
バイト入れられるのも淋しいなんて自分どうかしてる。
しっかりしなくちゃなぁ。
一緒にいたいってだけであの人の行動を制限できるはずがない。
がんばれ自分。強くならなきゃ。

昨日会社の飲み会だった
べろべろに酔っ払った1個上の人に抱き着かれた
やーめてー冗談でもそういうの動揺するからやーめてー
酔っ払いのしたことなんか流せばいいのに気にする自分馬鹿すぎる
彼氏に言うべきかやめとくか
言ったら絶対すねてめんどくさくなりそうだな…ﾇｰﾝ

「バーカｗ」って冗談で言い合える関係がいいなぁ
私はよく言われるけど、私が言ったら本気でキレるんだろうなぁ。それかｽﾈる。
冗談通じないもんな。

男友達と話す方が気楽なのはここだけの話。
気を使うのもう嫌だ。言い方がｷﾂいからいちいち胸に刺さるんだよ、笑ってるけど。
でも離れらんない。
馬鹿だなぁ

おれの彼女はヌケヌケと「あたしは褒められて伸びるタイプだ」と主張し
甘えるきっかけにしようとするが
おれは「きっかけをくれ」と追い込む

クール スマート クレバー私の目指すところ
結局私はソニーから離れられないのか(笑)

あなたが将来のことを話してくれた日から、結婚と子どものことばかり考えてる。
早く一緒に暮らしたいし、あなたの子どもが産みたいなぁ。
今以上に、これからずっと、あなたが幸せでいられるように頑張るから、よろしくお願いします。

昨夜彼女に二度ほど注意したのだが
「不注意な表現方法で解釈をいくらでも変えられるものだよ」と
昨夜も一緒に飲んでいた俺達の仲を取り持ってくれた先輩的友達が何度も頭痛を訴えると
彼女が「頭おかしいんじゃないですか」と
おれも言葉尻があまり面白かったのでそれをとりあげてからかった
彼女「あたしそんな風に頭回らない」
おれ「そりゃこの場でそう言っても悪意に解釈するやつぁ同席してないけどね」

学校始まってから毎日会ってるのに1学期より全然喋らない…

友達にケンカしてると思われた。

あっちは部活(部活自体が強い)で私は帰宅部…

メールなし、交換ﾌﾞﾛｸﾞ(ﾌﾞﾛｸﾞで一言交換日記みたいなのしてる)に「部活終った」って報告ぐらい。
自分のﾌﾞﾛｸﾞに寂しい的な事かいても反応なし。


怒ってるのか聞いても何も怒ってないっていうし。

もう泣きたい。

前みたいになりたい

気まずくなればなるほど私からも声かけづらいよ

>>136
ごめんなさい…。

相手が働き詰めで月数日しかて休みがない上、休みが合わない。
休みが合ってもドタキャンか寝てる。疲れているので仕方ないのは承知しているが、
つい他のカポーと比較し悲しくなる。
距離も近距離→遠距離に。
連絡は疲れていると思い、毎日→週１日。
もう1ヶ月も会っていないし、会いたいとも連絡催促もないし
付き合っているとはいえない（のかもしれない）。
人として嫌いになったわけではないけど、将来はない。
友達orメル友として付き合うのは相手に失礼なのかな。

打ち明けて良かった。ますます愛しくなったって言ってくれたときは本当に嬉しかった。大好きだよ☆

今まで男嫌いで男なんか信用できるか！みたいな感じだった自分が
はじめて信頼できた人があなたでした。
すごく落ち着いてるせいで老けて見られることがあって軽くへこんでましたけど
私にとってはあなたの落ち着き加減が最適なんですよ。
あなた位落ち着いてる人じゃなきゃ私はきっと安心して頼れなかったと思います。
頭が良くて知識が豊富で、何をやっても多分あなたには敵わない。
だから私は安心して全面降伏して、繕わない自分を見せることができるんです。

全体の和を大切にしてて屈託がなくてすごく穏やかで
後輩達から一番信頼され尊敬されてるのは間違いなくあなたです。
友達や妹さんからの愚痴を延々と聞かされるのは
きっとあなたがきちんと話に付き合ってくれる誠実な人だと
解っているからだと思いますよ？
基本的に拒絶というものをしない誰にでも優しい人だから
付き合い始める前は映画や食事に誘ってＯＫをもらっても
いまいち手応えがなくて不安になりました。

多分取り立てて外見を褒められたことはないだろうと
失礼ながら私勝手に予測してるんですけど
私はあなたの外見も大好きです。
笑ったときの目元がすごく優しいところや
真剣に研究してる横顔の鋭さはとても素敵だと思います。
それから髪を短く切ってくる度に実は毎回かっこいいなぁと思っていました。
今までは付き合ってもいないのにそんな事を言うのは
変かなぁと思っていたので言えなかったですけど
今度はちゃんと伝えたいと思ってます。
背が低かったり太かったりは全く問題じゃないんですよ。
これから先お腹が出ようが髪が薄くなろうが私の気持ちは変わりません。
周囲が何と言おうと、私にとってはあなたが世界一かっこいいんです。

こんな風に思っていることを伝えたら重いかもしれないから言わないでおきます。
でも、あなたのことが大好きです。

はっきり言って
12月からキスしてないってかなりきつい
そういうことだけで愛情を確認するのって
ちょっとあれだとは思うけど
でもそういうこと以外のことしてないから
愛情もくそも感じてない
ほぼ毎日顔合わせてるのは
すごい幸せなことだと思う
でもほんとに顔合わせてるだけで
ただの友達みたいな感じで会ってるだけで

なんかほんと淋しい
二人だけで会う時間ほしい
甘えたい
不満ってわけじゃないけど
自分でそう思おうとしてる気もする

はあ

会いたい
声聞きたい
甘えたい

私が謝らなきゃあのまま別れてたのかな？
いつもこのパターンだよね。
毎回自分押し殺して謝って、ばかみたい。
そうまでしてしがみつく価値のある男なのかわからなくなってきたし。
明日からは別れを恐れず、言いたいこと言える自分になる。

寝ちゃったんかい(-"-;）
しょうがないとわかってるけど
かなしいぜよ

話くらい聞いてほしい

4年も付き合っておいて今更だけど、前からそう。
私が興味あることには全く関心を示さないくせに、
自分が好きなことやものは無理にでも押し付けようとして。
愚痴も聞いてくれないし、彼女じゃない、これじゃ仲の良いただの女友達だよ。
このままダラダラいくのかな…。

お前の脳みそ皺ないだろ

男の人に『一緒に居るだけで幸せ』が通じない。
彼氏に言っても『もっと頼って欲しい』とか『一緒居るだけじゃ役に立ってない』って感じで返される。
確かにそう言われるのは嬉しいけど。
一緒に居れるだけで本当幸せなんだよ。
解ってよ。
女にしか解らない感情なのかな…

うぜーうぜー

もう今度からも来なくていいよ。
約束破る人は友だちでもいらない
しばらく連絡も取りたくないから
約束も守れんくせに偉そうにせんで

もう我慢するの辞める

なにもかもいやだ

来週の月曜に会えるけど、あえて用事があると言って
別の日にまわしたい。そんなにホテルに行きたくないです。

今更あいつとえっちしたくてたまらなくなってきた。
微妙に距離置かれてるししたいなんて言えない。
あーあ…

彼氏の声がエロかった
情欲が昂って声が変わるなんて、都市伝説かエロ小説の話だと思ってた
こいつぁ大変だ

彼に会った瞬間も幸せだけど、会う前の準備・支度してる時間帯がすごくウキウキしあわせ(*´ω｀*)

>>170
横レスごめん。
気分が高揚していく過程がよくわかる〜〜〜。

会って家に戻ってメール交換が終わった後の
どん底ぶりも一緒かな。
次に会う予定がなかなか立たないんだ・・・。

熱海旅行に新幹線を提案したら「贅沢だ」と却下された
宿は友達のリゾマンで只なのに

リゾート21にしても贅沢と言われそうだね。

日曜の昼に送ったメールに返信が無い。
彼は携帯依存症だと自負するほどなのに。
マイミクとコミュニケーション取る方が多いなんてね。
私が鬱陶しくなった？
これでも他の友達に比べたらメールは少ないほうだよ？
毎日、どうでもいい、他愛もないメールなんか出来ないもん。

私は確かにあなたが大好きだけど、あなたはそれに慣れてない？
全部を許すと思ってる？怒らないとでも？
どれぐらい心配したか、分かんないでしょう？
それがどこから来るのかは、あなただってあの出来事を経験してるから理解できるはず。
重いかもしれないけど、私はずっと引き摺ってるからね。

明日冷たい態度を取ったところで、あなたは気づかないでしょうね…。

メールくらい返せーい

心折れてきた…寂しさも通り過ぎた
次に来る感情はなに？感情なんて撃ち殺して欲しい…

彼氏曰く、「別れるときは別れたいなんて思わなくて、もはや何も思わない」
ふむ。なるほど。

昨日二人で飲んで一緒に帰宅してさーいざセックスだと急いで風呂に入り
まずはワタクシめが先行させていただきますと、文字通りチンコをいただきます
した訳なんだけれども
ああ気持ち良い…あ、ソコらめえええ
なんてごにょごにょ言ってる間に奴は寝息をたて始めやがった
おおおおおおおおおおおおおおおおおおい！！！！！！！１
べろんべろん舐められてる時に寝るなよ
しかもベシベシひっぱたいても起きないときたもんだ
そりゃ不貞寝もしますよ、背中も向けますよ
それであーた今日は休日出勤で更に夜は後輩と飲み会？
バカなの？死ぬの？
早く帰ってきてイチャイチャしてよ

付き合い始めの頃「化粧嫌い匂いもダメ」発言と
ついでにすっぴんをべた褒めされたことがあったので、
いつもならする薄化粧を彼氏の前ではしないようにしてた。
そしたら「何で化粧しないの？俺のこと嫌いなの？」だって。

どっちだよ！
お前が嫌だっつったんだろうがよ！！
すっぴん状態でもキレイに見えるよう洗顔料や化粧水を駆使し
眉毛を整え吹き出物防止のため食生活まで改善させたのに
気遣って損したわorz

なんか駄目だな
モヤモヤする
気持ち悪い
昔は昔で今は今だ
別に前科があるとかいうわけじゃないんだし
気にしたって過去は変わらないし考えないのが一番良い
のわああああああああああ気持ち悪い

早く逢いたい
もっと一緒に居たい

お前が「好きだよ」って言ってくれても
恥ずかしくて「ありがとう」しか言えね

私もお前のこと、好きだよ

>>180
わかる

あーもーほんとに好き！大好き！！
幸せすぎて泣きそうだ。

今日はお疲れ様。
疲れたよね。君にしては頑張った方だと思う。

好きすぎて、危うく　あなたさえいれば他に何もいらない状態に
陥りそうになります・・・

今日いっぱい頭撫でられた。愛しい人。
心の底からずっと一緒にいたい。

なんでわざわざそうゆうこと言うんだ。。

腹が痛い、ついに生理がきた。
だが不安だったので良かった。
あーまた一週間近くセックス出来ないのか…鬱だ。
セックスしてる時、彼氏の顔がエロくて好きなんだよなぁ。
あのイキそうで我慢してる時の顔が一番たまらん。
閉じた目に長いまつげ、少し空いた口。
ホント可愛いと思う。
可愛くもありエロくもあり格好良くもあり。
たぶん他人がこの文章読んでも気持ち悪いだけだろうが
そんな事お構いなしに書き込みボタン押してしまうくらい良い。
チラ裏だからきもくても許して

あーもう好きすぎる
わがままだしバカだし太ってるけど、
素直になるし仕事できるようになるし痩せるから
もっともっと一緒にいてください

秘密の恋愛ブログ、削除してしまった・・・orz
キャッシュかけても出てこない・・・orz
１度でもいいから読み返せばよかった・・・orz
うーうーorz

君が大人にならなきゃいけないんだ。
未来を潰さないで？
一緒に生きるためだよ。
ねぇ、まだ分からないの？

今度はちゃんとそっちからでよろしくね!!
しばらく会えないけど帰って来るの待ってます

金曜日が楽しみだ。一週間お疲れ様っていうメールを入れるだけだけど。
その前に明日が4ヶ月目だけど両方送ったれ。
遠距離が不安なのは自分だけじゃないから、寂しい感情はなるべく捨てようと思う。
でもそっちは自制なんかしないでいてくれないものか。
自称泣き虫ならさっさと泣き顔拝ませやがれ。
自称甘えたがりならさっさと甘え倒せ。
強くて正しくて自立心があるという性格の人はうんざり。

連絡するのも億劫だ
私なんか放って置いて誰か他の人探してくれないかな
もうつかれたよ

私じゃ駄目だったのかな
正直、自信喪失

1枚目
メール返せバカあああ！
ヤったら連絡途切れるってただのセフ状態じゃねーか
それでいてセフは汚い、って馬鹿なの？
若いうち遊びまくったお前が言うのかい！

2枚目
結婚の話出たときは嬉しかったよ。私もしたいけど、きっと無理だよね
バツイチ子蟻じゃ多分色々無理だ
別れた方いいのかな
他に結婚考えられる人を探すべきなのかな…

昨日はちゃんと話し合えて本当に良かった
信頼ってこうやって築くんだよダーリン
今まで出来なかったことを、しようね

こないだの初Hのとき彼氏が遠慮がちだったので「もっと来ていいよ」と言ったら
「もう全部入ってる」…遠慮していたわけじゃなかったのか。
うん、なんかごめんね。

先日の電話の話題の推移
天気→バイト→シバトラ→ポケモン→vip→カビ米→友人
→学校→楽器→ライブ→そういえば今日暇っちゃあ暇なんだけど

はよいえ!!!一時間喋ってしまったぞ!!!!

5歳しか違わないのだけど、出会ったきっかけが実際では絶対に言えないのでここで叫んでみる。
彼氏は私が通っていた予備校のアルバイト。予備校に通いながら隠しつつ、付き合いました。
そんな彼氏は教師志望で、現在は非常勤として高校で働いてます。
私は去年まで高校生をしてました。せめてあと3年くらい早く生まれたかった！！！

年の差なんて関係ないじゃん、と思っていたけど、今になってその重大さが分かり始めた。
教師についてアレコレ言われているなか、道徳的・倫理的なことは重要だと思う。
もっと早く生まれたかった･･･年が離れていて、申し訳なく思う･･･。

ﾓﾔﾓﾔが加速してきた
うおおお・・・なんか・・・どうしたもんだろう
考えなきゃいいのにさあ
他にやることないのがいけないんだろうか
もう帰ろうかな

好きなのはいつも私からで一方通行。
さっきの電話で良くわかりました。
寝る前にお前のほうが俺のこと好きだって
言ってた意味すごくわかるよ。
愛してるとか好きだとか言うのはいつも私からで。
私の全てが手に入ったとか思ってるんじゃないの？
付き合い始めにH頑張るって言ってたのももう忘れました？
大好きだけどたまに口ふさぎたくなる。

首絞めちゃ駄目よ

後を付け回す、本人以外から電話番号・メールアドレスを聞く（仕事除く）、無言電話を繰り返す、
発情電話を繰り返す、ゴミをあさる、後を付けて家を把握する、
教えられていない家族関係を把握する、言動を逐一把握する

っていうのは押しが強いんじゃなくて単にストーカー。

認証してくれるって言ったのに３日経ってもされてないよ。
メール送ったけど、返ってくるのかなあ。
あー嫌な形式、嫌な形式だ。いつもこう。死んでるのかな。
またふられたりして。もう私のなにがー。滲んでる全部か？

寂しいよ

もうダメならそう言ってください。
こんな生殺しみたいなのはキツすぎる…

大好きだよー！！
まじで大好き！

一緒に暮らしてんのに朝帰りなんかしないでよ
息が出来なくなる

今日いい天気みたいで良かった!
久々にちゃんとしたデートだから楽しみだなー
でもそれよりこんな時間まで起きてて、私待ち合わせの時間までに起きれるかな…
さっさと寝よう

私はなんのためあなたの側にいるの。
会いたいって思うのは私だけなの。
私泣いてたよ。心配してほしいのはあなただけじゃないんだよ。
もうあんなことになるんなら会いたくないよ。

彼氏は食べ物に関して辛口
付き合って半年経つが、その間｢美味しい｣と言ってご飯食べてるの2回くらいしかみたことない
ほとんど｢まずい｣か｢思ったほどじゃない｣
本人いわく、｢まずいのに美味しいって言って何回も食べるハメになったら嫌｣
｢(今はオール外食だけど将来的に)あんたにご飯作るの怖いわwwwww｣って言ったら
はっきり｢まずい｣って口にしなくなった
愛いヤツめ

昨日「電話無視しないででてよ」って留守電残した
今日電話して出なかったら着拒する
この3ヶ月なんだったんだろう？
向こうからヨリ戻したいってきたのに
セックスしなかったら「厳密にいうと付き合ってない」とかメールきたり
今月シフト決まったら連絡するとかいって
電話せず、折り返し電話してといっても無視
ヨリ戻したいってうちに来た時「定期的に会う？」って提案したの
自分のくせに
自分がしんどかったら電話もメールも無視か
無視が一番嫌いって訴えた事もあるじゃん

付き合う前に時間戻らないかな
もうすぐ吹っ切れそうで毎日が楽しくなってきたのに
今は無視されて苦しい毎日になってる
自分にやりたいことに集中できない
年齢的に自分は崖っぷちで向こうは年下だけど
もう苦しい、辛いとしか言葉が出ない
楽になりたい後悔するかな・・・？でも今はほんとうに楽になりたい

また喧嘩してしまったー。
ネガティブ思考になり、グチグチ言っていたら「あー、うるさい。うるさい」と言われた。
ごめん、今回はその言葉をスルーできませんでした。

セックスばっかり…
そんなんだったら風俗でいいじゃん
割り勘なのに｢もったいないから｣ってガツガツ何回もやるのとか…最低だよ
そんなやつと結婚なんて考えられない

某スレ701ムカつく

昨日から音信普通になった。
怖いよ。ものすごく不安だよ。
逢いたいけど遠いからあえないよ。
怖いよう。泣きそうだよ。

夕飯作って出掛けてもう少しでつくって所でドタキャンされた
仕事だっても久し振りに超ムカついた
つかムカつくんだよ埋め合わせにもなってないように提案しやがってからに

でも高ーーい焼肉屋で焼肉奢ってもらう事にしてやったよざまあーーーｗｗｗｗｗｗ

しかも焼肉奢れって言ったらハイハイなんつって上から目線っつーか
「ワガママな彼女のお願いを聞く俺」★みたいな感じを演出しててまたムカついた
特上とか特選ばっかり注文してやれー＼（＾o＾）／

今日最も聞きたくないことを聞いた。
私はあの人に一生敵わないんだと再認識した。
１番好きなのはお前だって言われたけど、私はあなたの唯一になりたい。
あの人が亡くなってあなたには忘れられない人になって。私は入り込む隙間がないみたい。それでも一緒にいたいと思う。
私の存在があなたの癒しになったらって思う。
今は甘えてばっかりだけでいつかは甘えられるような女になるから。だからずっと隣にいよう。
それまであなたの困ったような声と表情ばかり見ると思うけど、どうか気長に待っていて。

奇行スレかな

ネガティブ過ぎて色々気使わせてごめんね…
肌ぶつぶつだし不細工フェイスだしデブだし
おまけに性格まで暗いネガティブシンキング
自分のことが嫌いすぎてたまにどうしようもなくなっちゃうんだ
好きって言ってくれて嬉しいんだけど、私なんかでいいの？って思う
一緒に居ても暗い気持ちにさせてそうですごく嫌だ
こんなんでごめんねほんと…

全くの他人のＨの話には興味がある
でも友達のカップルのＨの話は聞きたくないよぎょわー
聞く度にウキョーって感じになる。なんか顔を直視できなくなるんだ！！
てか、彼がその友達にＨ中の私の話をどんだけしたのか気になる。
向こうも実は私の顔を直視できなくなっているのでわ゛…

と、悶々としてしまって眠れない
明日も仕事なんだ堪忍してくれ私よ…

女の家に泊まっていいかってなに？常識ないの？

こんなに愛されてない恋愛もう疲れた。

嫌いっていうわけじゃないけどやることなすこと何もかもが気にくわないんだよ
あー今日デートめんどくせーーー
待ち合わせ時間3時間先に引き延ばしてやったけどやっぱりめんどくさい
予約とかどうでもいいとにかく顔合わせたくない

長く付き合ったけど今度ばかりはダメになりそうだ。
ついでに人生リタイアしたいぜ。

夢に出てくる程度には気になってるし好意も持ってる
だから早く起きろ
起こせん

さっきまで会ってたのにもう会いたいよー
でも土日はお仕事忙しいみたいだから陰ながら応援しとく

でも顔みたいー
あー駄目だ凄い好き

多分水曜、木曜くらいまで諸事情により連絡とれない…
現時点で多分5日は電話もメールもしてないな。元気かな。
こんなに連絡とってないのは付き合う前のあの時ぶりだよ。
学校で顔見れるけど、話かけられないし。
あー。応援メールも送れない。
あー、もう。
ネットも飽きたし、ＤＳでも買おうか。暇潰しに。
ＤＳ買ったよって言ったら喜ぶんだろーなー。
あぁああ…

逢える日が早まったよ!!
まさかこんなに好きになるとも、好きになられるとも正直思ってなかった。
あなたのこと絶対幸せにする。

仕事でボロボロすぎて、欝ぶりかえし気味
超絶ネガティブシンキング。
ぜんぜん元気じゃないけど元気！って言ってしまう。
頭疲れすぎて、明日会うのも実感涌かない・・・
会っちゃえば嬉しくて仕方なくなるのに。
すごいすきだよー
気持ちを受け止めるようにする。あーでも、何でセックスはしないんだろう
体ががっかり風味だったからとか?
正直に言うと、少しショックを受けた。
ふざけて聞いてみようかな。でもわかってるさ。
しないほうが、ただ抱き合ってだけの方がいいよね。万一の事があるし。
そういうの嬉しいよ。ちゃんといったし。
あなたは真面目だね。
真面目すぎて泣ける。
もう私達は結婚したほうがよさそうな歳で、お互い結婚はしたいけど
わかんないね。もう少し付き合わないとね。
ゆっくり歩いてこう。

今日は行事で色んな人が集まっていた｡今時のｶﾜｲｺちゃんも居て目の保養になったけど
ｲｹﾒﾝさんなんて選り取り見取り…好みの子もいて(*´∀｀*)ってなってしまったｗ
総合的に見たら彼が一番素敵だけど外見って大事だよなあ..もっと痩せて可愛くならなくちゃ

腹立つなー
株の収入あるからってプーになって早半年、仕事する気なんてないみたいだし
ダーツやるから、私が仕事でへこんでて会いたいって言ったの断ったくせに都合のいいときだけ会おうとか言ってきやがる
お前のスキマ時間埋めるためにいるわけじゃねんだよ
別れたい別れたい別れたい
もっと責任感ある誠実な人探すから別れてくれ頼む
明日切り出そう

どんどん彼をすきになって、どんどん面倒な女になってしまってる自分がいる。
彼の一挙一動に感情が左右され過ぎる。
冷められてたら…と思うと気が気じゃない。
もうちょっと余裕を持ちたい…

めったに使わない泣き顔絵文字使ってんのに
メール放置ってなんですか
意味わかんない
もーいいよ
ばぁーか
別に寂しくなんかないもんねー
あなた飲み会ですもんねー

平気なふりでメール不精のふりするのも疲れたわ

今日も本当にありがとう。
凄く凄く嬉しかったです。
でも一緒にいる時間は、本当にあっという間に過ぎちゃう…。
早く毎日あなたの隣りで眠れるようになりたいです。
その為にも、今はお仕事を頑張ってくれてありがとう。
最近はお仕事が着々とすすんでるから？逢うたびに将来の話をしてくれて、とても嬉しいです。
早く結婚して一緒に暮らしたい。２人の子供が欲しいね。
だけどずっと頑張りすぎてるから、疲れが出てきてるみたいで心配です。
１年や２年ぐらい遅くなっても構いません。
あなたのことを信じて、これからもずっとずっとついていくから、無理はしないで元気でいてください。

昨日、あんなメールの終わり方イヤだよ。今日海早くあがったら、あがらなくても、会いにきてほしい。

俺は僧侶だ。賢者じゃない。戦士ではない。武闘家ではない。魔法使いでもない。
まだまだ幼いな、と、思う。理屈は理解できてる、根気もある。僧侶の体力と賢さは高い。
耐久面はまだまだ大丈夫。HP100以上残ってる。僧侶は意外とHPも高い。
でもやっぱり感情面は厳しい。どれもこれも。
バギやザキでMPが削れてるから、多分残りMPが少ない。
多分これを書き終えたらホイミも使えない。
上っ面だけじゃ理解できない。距離に関係なく。誰も彼も。物も人も。遊び人は賢者になる。
かといって本質を探るだけじゃダメだ。世の中理解するべき事としないでいい事が共存してる。
本質なんか今は考えなくていい。残るのは虚しさだけだ。
クリアしても無意味なんて考えること自体が無意味だ。
じゃぁどうすればいいか？という答えは出てると思う。多分。
ただそれでいいのか。ひとつの答えを出すために後を考えず思考停止して良いものか。
これまではそれを否としてきた。多分これからもそうだろう。
これはその結果だ。そしてMPが切れた。

自分が未来に生きていると自己満足してるのかもしれない。普通じゃない。俺は異常だ。
それは損な事なのか。結果的に損をすることになるのか。わからない。
クリアする為にLv上げをしているのか？Lv上げをする為にそこにとどまるのか？
Lvがもし99になったら？俺はその時点でゲームをやめるのだろうか。その前に「ゲームばかりやって、いい加減にしなさい！」と相方に止められるのか？
そもそも損得で考えるなんて今まで無かった。これは成長じゃない。かといって衰退でもない。
多分MPが無くて肉弾戦をしてるんだ。僧侶が薬草の残り数を計算しなくちゃいけない状態だ。
そして俺は流れを変えた。普通になった。異常じゃない。Lv上げをしないで次の街へ行くんだ。
ダメだ、怖い。そうか、俺はただ怖かっただけなんだ。
やっと答えがわかった。いやわかってたけど再認識した。
今まで通りだ。今まで築きあげてきた、これからも築き上げるものだ。自己満足だ。
俺は敵からのダメージが１になるまで、ホイミを使わず次の街にいけるようになるまで、Lv上げをする。ダーマの神殿付近でマホキテとベホマラーを覚えるんだ。
きっといつか賢者の石が手に入る。それまで余裕を持とう。宿屋に泊まってセーブをしよう。
俺には守るべき戦士がいるんだから。


あー書くとすっきりするね。自問自答して答えが出た。

今日十五夜だ!!!
去年は一緒に月見したよなあ…月がすごく明るかった
覚えてるかな。久し振りにメールしちゃる。

ゲーム優先なだけじゃん。
ずーっと明日のこと聞いてくれるか待ってたよ
昨日だって私から言わなきゃ誘ってくれなかったし
出会い系でもなんでも使って別れてくれ。
別れたくないよ…
でもすごい寂しかったのわかってよ
また同じことの繰り返し。
私はゲームより格下だよね

わかってるのに泣いて自分もばかみたいｗｗｗ

遠距離の彼と一泊旅行に行った。喧嘩しながらも楽しい旅だった。
でも、誕生日プレゼントいつ渡してくれるのか
ワクワクしてたのにくれなかったね。
また次に会った時に渡すつもりだったと言われたけど、
次確実に会えるかわからないのに
「会った時に渡せばいいんじゃないか？」
と思った私はおかしいだろうか。

結局会えそうにないじゃない…楽しみにして馬鹿みたい。

会いたい会いたい会いたい
視界の中に入っていたいんだ。
そばにいてほしい。

好きだけど、本当に私の気持ちを考えてくれてないよね
ていうか私の言葉を聞いてくれてないよね
結局動くのも察するのも歩み寄るのも私の仕事か
ごめんの言葉も無理しないでの言葉も
行動が伴ってないから全部うわすべりしてるんだよ
本当に気遣ってくれるなら、私の言葉とちゃんと向き合ってくれ

ごめん…本当は｢好き｣って言葉にする事で自分に｢私はこの人が好き｣って言い聞かせてただけなんだ
本当に好きか??って聞かれたら正直｢イエス｣とは答えられない
やっぱりあの日から何かが少しずつズレ始めたんだね…
きっと、もう一生戻らないから、
此処で、今、終わりにする方が貴方にとっても幸せだよね…
付き合ってたのかさえ曖昧だけど、今までの貴方と過ごした時間に、たくさん、ありがとう
あの日までは、確かに愛してたよ…

もしかしたら、貴方も同じ気持ちだったのかもしれないけど…
でも貴方がもし本当に私を好きだったとしたら、
私は貴方を傷つけてしまう事になるから、
自分勝手で最低なエゴだけど、本気じゃなかった、って笑いながら言って
遊びだった、って貴方自身にも言い聞かせて…

お互いに、無かった恋にしよう

辛いと思っている事を、話せなくてごめんなさい。
どうしても言葉が浮かびません。
そのせいで、嫌な思いをさせてごめんなさい。

距離を置きたいと言ったのは君ですが、僕も少し望んでいたかもしれません。
話したくても話せないという苦痛を、少し避けたくなったのです。
君の嫉妬からも。
このまま別れても仕方ないと思う反面、
誰にも話せなくなってしまう寂しさがおそってきて、
とどまってしまう自分が大嫌いです。

友達が福祉大学に通ってる時に、
付属の医大の医大生との合コンに数あわせで呼ばれて、
その時出会った彼氏と四年付き合ってる。

彼氏は去年から研修医として働いてるが、空いてる時間は全部会ってくれるし、
すごく優しいし、真面目で浮気の心配もなく、
なによりあんまりモテないようだったので安心しきってたら、

今同じ職場にいる看護師の友達から、モテるみたいだよ、と聞かされた。

あの顔が好みなのは私だけだと思っていたのに！

彼氏がモテるのは嬉しいが、四年も付き合ってボロが出まくってる私と
知り合ったばかりのボロの出てない女の子を比べられたら
ヤバい！

スレ通りグチらせて

一昨日のデートポニョ。
遅刻した私も悪いけどさ、たまにはレストラン行ってみたいのに、ジャスコってなくない？
いや、ジャスコは良いとこだよ、なんでも売ってるし、安いし。
でもたまーにのデートなんだから、良いとこ行きたいじゃん
てか、たまにはプラン練れよ。
考えないからグダグダが嫌で待ち合わせ時間も遅くしたんだろ？
何一つ私優先じゃないし。
食べるものくらい譲れよ、貯金もしろ、財形一万とか言ってんじゃねーよ。
今どき自分一人だけでも年金だけで生きていけねーよ。
食事中も煙草吸うな。飯がまずいんだよ。彼女の健康考えろよ。
吸いながらゴホゴホして思いっきりCOPDじゃねーかよ。ダセェ
よくそんなふざけた態度で私に愛してるって言えるな。信じられるわけないだろ

もう付き合って５ヶ月半か〜

いつもすぐ怒る私に嫌な顔一つせず、一緒にいてくれてありがとう。

最近、ちょっと好きかわからなくなった時もあったけど、よく考えたら私にとってすごく支えになってるし、本当に優しくてやっぱり好きだなーって実感した。
彼氏の為にご飯作ってる時間が生き甲斐を感じる

前に付き合ってた人にふられて、復縁したくて頑張ってたけど、しなくて良かった！

また付き合ってって言われたけど、気持ちがすれ違って戻らなくて本当に良かった！

でなきゃ今の彼氏に出会えてない

これも運命ですな

とゆうか今の彼氏が、最初で最後の恋人だったら良かったのに

せめて最後の恋人になればいいな

気持ちの面では初めての恋人だけどね

あー大好き

いいな〜彼氏が医者とか…

というのもすぐに風邪ひくからで
今日も生理前の不調かと思いきやモロ風邪だったっぽいわ
温泉行けなくなったらごめんね
ヴェポラップぬってもう一寝入りしよ
気持ちわるいー

気になる
超気になる
すんげー気になる
でもこわくて聞けねえ
いやみったらしく遠まわしになんか変なこと言っちゃうぐらいなら
すっぱり聞きゃいいんだろうけど
「あ・・・いや、ちょっとな」とか言われたら
なんかもう立ち直れねええええええええええええええ
想像だけで死ぬううううううううううううううう
どないしよ

新しいゲームを手に入れて嬉しそうなあなたを見たら、｢あぁ、また私より楽しいモノが増えたんだ｣って悲しくなっちゃった。


一緒に居なくても一人で平気で過ごせるようになりたいよ…なんでこんなに側にいたいって思っちゃうんだろう。。

「知らん」って言われるのやだって言ったじゃん
気に食わないとすぐなげやりになる
人には話聞けっていうくせにねー
見下されてるようで不快です。

彼氏がだんだん憎たらしくなってきた。
だめだこいつ。これが本性やんけ。
別れ話した時だけいい人で
本当のおまえはクズだな

好きだからいろんなこと我慢し続けてきたけど
これ以上頑張ることができなそう。
急にあぁもうどうでもいいやと我に返った。
疲れるのでもう連絡しない。
これで自然消滅確定。さよなら〜。

昨日初めて膝枕というか腹枕をした。
可愛かったなぁ。

えい、むしゃくしゃする

今月ついに結婚ということで、内緒で彼に手紙を書いている。
出会った頃からの思い出なんかをツラツラと思いだしながら、色々あったなーと
感傷に浸ってみたり、我ながら良いこと言うわーなんて涙したり。
でもなんかこう…
あんまり感動的に仕上げるのも重いんじゃないかとか
大事にしまい込んで将来もし子供に見つかったら、とか
いらん心配してなかなか書きすすめられないｗ
口で言うのが恥ずかしいから手紙にしているのに、手紙ですら恥ずかしいとか。
あうー
てか婚姻届って緑色だと思ってたら普通の黒文字の書類だった。
二人で区役所に取りに行って「あれ、緑じゃない」と言ったら
「緑のって離婚届じゃね？」とか言ってたけど、そうだっけ。

もういろんなことに疲れてしまった。彼の顔見てると憂鬱になる。
私の話は聞けない。
疲れたばかり言い訳にして。
嘘ばかりついて。
私の優しさを踏みにじるようなことばかりして。

そういう中途半端な態度ばかりしてるから何もかも中途半端なんだよ。
えらそうにしてんじゃねーよ。

あー何でもいいから早く帰ってこいこいこいこいこい

不安になるの知ってるくせにほっとくなよ
　
私何もしてないよね？
普通に話してただけなのに何で？
　
自分勝手さについていけない
　
落ち込んでるならぶつけてきてよ
　
付き合うってそういう事ぢゃないの？
　
こんな長く付き合ってんだから、どんなあんただって受け止めるに決まってんぢゃん
　
バカ

もう別れようよ。
いつもいつも自分が悪者にならないように知恵を使ってさ。
別れのセリフも私の口から出るのを待ってるんでしょ？
実際に連絡とれなくなったりしたら、そのまま放置じゃん。
まぁいいや、って。
所詮その程度なんだよ。自分だって分かってるでしょ？
私にだって分かるから。

そんなあなただから、将来の事は考えられなくなってしまった。
結婚してもこんな苦労や悲しい思いや寂しい思いをするなら、
あなたをさっさと見限りたい。

嫌いじゃないよ。まだ希望を持っているけど、
もう疲れました・・・。

そっちが不満に思うこともあるよね
きっと今回もそうだったんでしょう
けど理由も言わず話し合いもせずほっといてくれってのは
心底辛かったです。
連絡の拒否も。
何がそうさせたのか
どこを直せばいいのか
何を考えているのか、分からない
旅行が無しになったことに関して
あのメールを送ってきたからにして
さほど重くは考えてないみたいだけど
あの時ほどのショックは今までに無かったよ
今後の励ましにとサプライズまで用意して
絶対良いものにしたかったのに

けど励ましだから渡すだけ渡しに行った
それでもたぶん君は何も気付いてないよね

結構どん底なんだよ
今後のことが考えられない

いくら忙しいとはいえ５分１０分くらいの電話くらい出来るだろうに・・・
１週間に１度くらいしか連絡取れないと心配なんだよ･･･ばか
気持ちがなくなったら素直にそういってくれればいいのに・・・

彼女が来てんのに携帯ばっかいじってんじゃねえーよ！





…寂しいんだよ。。

電話きた。今日のバイトをやめることについて心配してくれていたみたい。
すごく嬉しかった。それなのに、またツマランことでグチグチ言ってしまった。
前向きに頑張ります。

なんかいろいろすっきりしないなー
言わなくて良いことを言わなきゃ気が済まないこの性格をどうにかしたいわ。

なんかおかしいなあ。なんだろ？ときめかないな
やばいな
そろそろ会わないと気持ちが離れてしまいそうだ

Nｻﾝへ
今日はそんなに起きるの遅くなかったﾝだｹﾄﾞ苛々して眠りにくくなったﾖ。
また会えるﾁｬﾝｽは今もあるｹﾄﾞまだ行けないｹﾄﾞ今年行けたら行きたいﾖ。

あのキショイ野郎が目障りﾀﾞﾖ…・・・。
ｸﾞﾁばかりだと嫌になっちゃうよね。
ごめんね。

Nｻﾝ
もうだいぶ遅ぃ時間になっちゃッたｹﾄﾞ
ｵﾔｽﾐなさい。

最近会えなくてごめんね。
見捨てないでね。

彼は○○が好きだ。
それを好きになったのは前カノの影響だと言う。
私はもともと○○は嫌いではなかった(どちらかと言えば興味無かった)が
今やテレビや雑誌で○○を見かけるたびに
「あー彼が前カノの影響で好きになった○○か」と思ってしまう。
嫉妬か、嫉妬だな。
別にいいんだけどさ。
でも嫌だ。
そんな風にいつまでも余計な事を考えている自分が、とてつもなく
面倒な奴に思えてきて、すごく嫌だ。

いやまあ…確かにメール嫌い派ですよ俺は。
けどお前からのメールは別であって。
一通もこないとなると生きてるのかすら不安でｗｗｗ
まさかねこんなに振り回されるとはｗｗｗｗｗｗｗｗｗお前も罪な女だよ全くｗｗｗｗｗｗｗｗｗ

もう嫌だまたこんな風になっちゃった
気をつけるんじゃなかったのかよ自分
バカすぎてイライラする
でも向こうの不満に思う事を自分の中で吸収して納得する事もできない
でも言ったら言ったでこうなっちゃうし
モヤモヤするモヤモヤする
考えれば考えるほどグルグルなる
なんで今の人だけこんな事になっちゃうんだろう
多分根本的に合わない部分が多いのと自分が子供すぎるのと
今までの恋愛は自分が好きって気持ちのないまま付き合ってたからなのかな
それにしても相手に甘えすぎだよな
またこういう事があってもいつかはよりよい距離感を築けるかな
はやくまともな人間になりたい
今回は相手に自分の嫌な部分ばっかり見せてる
なんでも取り繕うよりは良いことかもしれないけど
人としてダメなところが多すぎる
早く気持ちの良い付き合いができるようになりたい・・・・・・ごめんごめんごめん

なんで向こうも私も好きなのに別れようと思わなきゃいけないんだろ。
大好きだよ。
大好きだけどあなたも私も変われなくてすれ違ってばかりで。
こういう風に終わるもんなのかな。
私は疲れてしまったよ。
7月にもそんなことがあって、でもあの時頑張ってよかったなって思ってたのも本気だし。
でももう今回のはなんか、もう、疲れちゃった。
もうやだって前も言われたけど、その時悲しかった。
今はもう、好きにして欲しいって思ってしまう。
もうやだから別れたいって言ってくれれば楽なのにとかね。
なら自分から言えよって話だけどなぜだろう、まだ、まだ頑張りたいって
あなたがのぞんでくれるならまだ頑張りたいと思うよ。
すごい受け身だけど。
あなたの何気ない一言一言に傷付いてずたぼろな気分。
きっと私もいっぱい傷付けてるんだろうね。
ごめんね。
大好きだよ。
大好きだけど互いに辛いばっかりじゃ
別れも考えなきゃね。
覚悟しなくちゃ。

無理をしなきゃならない局面だから、ずっと無理してる
無理しないわけにはいかないんだよ
だから無理しないで、ていう言葉があなたの優しさだというのはわかるけど、
今欲しいのはその言葉じゃなくて、「がんばってるね」というねぎらいなんだ
あなたは自分の話しかしてくれないね
そしてそれ以外の時間は完全に放置だね
あなたにとってメールはどうでもいいものなんだろう
でも私には違うっていうことを、どうしたらわかってもらえるんだろう
求めすぎてるってわかってるよ
でもあまりにも寂しい
別れたくなるほどに寂しい

大好きだよ。
こんなに人を好きになったのは初めてです。
好きすぎると涙が出てくるんですね。知らなかった。
もう想いが溢れかえってて胸が苦しいです。
昨日会ったばかりだけど寂しくなる。会いたいよ。
もう少ししたら会えなくなっちゃうから今の内にたくさん会いたいし、あなたのこといっぱい知りたいんです。
早く抱きしめたい。
私のワガママだけど、どうか許してください。
大好き。

あと9日で会えるぞ!!!
今回こそドタキャンされないといいな。服どうしようかな。
久々にプリも撮りたい手も繋ぎたい。話したいこともいっぱいある。
誕生日のプレゼントもやっと渡せる！
そういえば1年記念になにもなかったから、公園でのんびり振り返ってみたりもいいな
とにかく一日中一緒にいたいぜ！よーしそれまで勉強も家事炊事もバイトも頑張るぜ！！

もうすぐ彼の大好きなゲームが発売する。
「発売されたら当分会えないかもｗ」と言う彼。
ただでさえ最近忙しくて会えないのにあなたは平気なんですね。
昔は二週間も会わなかったら「会いたいよー…」って電話してきたのにね。
うちはヲタップルなので互いの趣味にはかなり寛容。
今更「ゲームよりも私！」なんて言えないよ。はぁ…。

後出しウザいムカつく
さっき、どうしたの？て訊いても、言ってくれなかったくせに
今さら言ってきたって知るかっつーの
心配したところで何も言ってくれない、損するだけって学んだんだから、興味ねぇよ
ネガティブになってりゃ、こっちが折れるとでも思ってるわけ？
ムカつくわー、ホント性根自己中だよな
氏ね

…色んな人の思考が飛び交うからﾁｬｯﾄが好きでｺﾐｭﾆﾃｨｰｻｲﾄ入ってたけど、平然としてたってﾁﾔﾎﾔされる場面に出会いやすい場所でもある。(勿論真に受けたりはしないが)

自分は異性としての出会いを求めてないし彼氏の事はいつも頭にある。今後もﾁｬｯﾄが原因で気持ちが離れたりはないと思う。それでも彼を踏みにじっているような気持ちになる事がある。それが今。

行かないなら行かないで何もないほうがいいとも思う。しかも逆に彼にｺﾐｭﾆﾃｨｰｻｲﾄをｵｽｽﾒできない…結構な男の人達が軽いから彼でもｻｲﾄ内での行動が気になってしまいそうで自分が醜い。とりあえず次会うまで自粛を志すがどこまで話するべきかもやもやするーorz

程良く落ち着いたふたりになったのだと自分に言い聞かせてきたけど
やっぱりそうじゃなかった

臆病を言い訳にしないで
愛されていることが当然だと思うなよ
雑草だって雨が降らなきゃ枯れるっての

もうあなたの彼女なんかしてられない
あしたはっきり言うね
幸せでした、ありがとう

ねみぃ

まー坊メールおくれよぅ
お腹いっぱい？

>>273が彼氏だったらいいな
こんなこと言われたらすごくうれしい

メール が
返ってきたら甘えよう
こなかったら今は退こう
こんな事に振り回されるのってどうなのって今まで思ってたけど、嬉しくなったり寂しくなったりするものなんだな
ちょっと焦りすぎたよ。しばらくは何もアクションを起こさないでおこう
これでなにか判ることもあるかもしれないし！
でも逢いたいなんて向こうからはめったに言わないから、きっとこのままなんだろうな
もうすぐ三ヶ月だし、誕生日もあるし、嬉しいことが続くはずなのにわがままばっかりでごめんなさい
たくさんたくさん謝ったけどそれでも一つとして足りたことはないんですよ！
よし、我慢だ我慢だ

>>272
自分が書き込んだのかと思った

考えないようにすりゃいいって思えば思うほど頭に浮かんでくるし
どうやって折り合いつければいいんだろな

女心と秋の空

メール返信なし

胸にしこりがあった。病気なの？

いまだ返信なし
寝るか

日付変わった瞬間電話きてびっくりしたｗ
しかも
「おめでとうございます！空気清浄機が当たりました！100万円振り込んで下さい！」
って(笑)
でも24になって初めて話した相手があなたで本当に嬉しいよ
ありがとう

彼と一年経った。今でも仲良しだ。
だけど会えないとすごく不安になる。

先週、今週と違う男を家に入れてしまった。寂しかった。
最近そんなことばかりしてるよ。。
罪悪感はあまりないというか、自分が壊れているのを感じる。
幸せなほどいつか離れていくのが不安になって、違う男の人とも関係を持ちたくなる。

違う人とのエッチは全く気持ち良くなかった。
変な話、彼のあそこの感覚が当たり前になっていて、違う人のあそこの小ささに衝撃を受けた。
浮気する価値なんかないと思った。
浮気したのは、責任を負わない関係への当てつけかもしれない。

もう離れられないから、ずっとずっとこのままでいい。このままじゃないとだめだ。

麻雀行っちゃった(´･ω･｀)
帰りになんか買って来てくれるって。楽しみ。

だいすき、だいすき。
しばらくもやもやしてたのも、仕事のストレスのせいってことにしよう。
一週間ぶりのえっちは久しぶりに痛みとか全くなくて、ただひたすら彼が愛おしかった。
いきそう、て言ってからイクまでの間隔がいつもより短いのに射精はいつもより長くてドキドキしたw
出してる間ずーっとぐちゃぐちゃなキスしてくれたのも興奮したなあ。
私は気持ちいいってより心地良くて、ますます彼が大好きになった。

本当にこの人に出会えてよかった。
これからも絶対ずーっと大好きだよ！

もう一か月以上会ってない。すごく忙しそうだなあ。体壊しませんように。
言いたくないけど本当は寂しい。彼がいないとつまらないしどうしようもなく孤独だ。
あの中にいると死にたくなる。心を開けない。

一昨日、彼の友達とみんなで飲みに行った時。

みんなそれぞれ彼女や奥さんを連れてきていたんだけど、男性陣の方で結婚の話になったらしい。

すると突然、まだ結婚していない私ともう１人の女の子に向かって
『(今の彼と)結婚したい？』
と聞く彼の友達。


数十人の期待の視線と沈黙。さらに雰囲気的にｻﾗｯと流せる感じでは全くなくて、二人して

『…したいねぇー』

と、答えた。


正直、私もその子も彼と結婚願望があるｹﾄﾞまさか今、ここで言わされる事になると思わなかった。


冗談とはいえ、結婚したい気持ちを話した事なかったからなんだかショックだった。

彼はどう思ってるか分からないｹﾄﾞ、落ち込みまくってしまったよ…


長文失礼しました。

うわーんメール消えたorz
こんど会ったときにある分だけでももらっておこう…SDカード買おう…


メール帰ってこないけど風邪大丈夫かなあ。
課題の為に帰すよりおかゆつくって寝かしといた方がよかったのかな。
でもちゃんとしないとお互い程よく就活の時期だしなあ…

朝から１時間も待たせんな
用があるなら最初から断れボケ
あと10分待って来なかったら帰る

あいつと付き合ってた時の話は止めてってお願いしたよね？
わかったって言ったよね？
なのに何さらっとまた言ってんだ。
思い出す材料与えんな。

とうとうmixiの２人のプリクラのアルバムが消されちゃった…
終わりってことなの…？
お願いだから戻ってきて

私何もしてない

正直付き合ってんだか良く分かんないよ
メールの返信も遅いし、
電話なんて向こうからは滅多にかけてこない
正社員になって忙しいのは分かってるんだけどさ
好き同士になってからすぐ遠距離になったから
時々無性に不安になるよ
新しい職場に可愛い子たくさん居てヤバい
とか言うしさ(´･ω･｀)
はぁー　会いたい。

私に興味ないんだろうなー
自分の趣味とかは押し付けてくるくせに、私の趣味はスルー
話し合いすると逆ギレするし
わけわかんない

疲れた

私達、表面上の価値観は合っても、深い根本的な価値観が噛み合って無い気がする…

空気読めないとは思ってたけど読めなさ杉だと思う。

優しいし、体調崩したら気遣ってくれるし大事にしてくれてんのはすごい嬉しいし感謝してる。
そっちは？家事や私が毎回奢ることに何か思ってくれてる？
当たり前だと思ってない？

口悪過ぎだっつの。冗談のつもりでって言えば何言っても良いと思ってないか？
本当に傷付いて、気持ち伝えて、また傷付いての連続だった。
メールも絵文字、顔文字何もなしでキツいこと書いて送ってくるから冗談なのか本気で怒ってんのか判断つかなくて本当に疲れるし傷付く。
もうメールしたくない。

ｾｯｸｽもﾌｪﾗで一人で逝って「疲れたから」終了。
それも毎回。挿入したｾｯｸｽのなんて片手で数えられる程度。
早漏の事を気にしてるからなのか分らないけど…それとも単に「疲れるから」？


私はあなたの何ですか？
無料の家政婦兼デリヘル嬢ですか？

昨日のため息の理由を聞いたら「いや…つまんねーなーっと思って」発言が私の感情にトドメをさした気がする
私だってつまんねーよ。
それでもお前の無茶ブリに頑張って応えたんじゃねーか。

複雑な事情で延期していた北海道への新婚旅行が
離婚旅行と形を変えて１０月に予定されましたよ

化粧顔と素顔どっちが好き？て聞いたら変わんないじゃんと言われたorz
メイクそんなにヘタか！とキレてたら、リスカ痕だって腹の肉だってアイプチ目だって全部愛してるぜと…
てめぇほんとに愛してるぜ！！

なんかよくわからなくて空回りしちゃった

君はちょろかった

ごめん。ごめんとしか言いようがない。

子供欲しいっていった時、
全力で拒否してすぐにヤバイって顔になってたよ。
本気で嫌なんだね。

５年半付き合って１年半レスで
この２ヶ月ほどは連絡もなし、
追い討ちにそれじゃあもうむりだな。

今更機嫌とってんじゃねえよ、うぜえ。

子供つくれなかったら一生二人でイチャイチャしたらいいじゃない
私はあなたが好きなんだから
あなたとこの先の人生を過ごしたいんだから

なに怒ってんの？
なんで怒ったらすぐ黙るの？

早く連絡ちょうだいよ。
いいもんね、こっちから電話かけてやるもんね。

あーめんど

あの子が好きだよ。
でも好きってなんだろうか。
あなたも好きだよ。
でもあなたは犬だよ。

ちきしょー、初めて不満をメールで言ってしまった。
直接言いたかったけど、電話出ないし。
せめてもうちょいマメな人と付き合いたい。
ちょっと耐えられない。
別れた方がよさそうだね。

今、何してるのぉ？
雨降ってきたね●
私の事思い出してﾈ…。

好き好き大好き♪　


なーんちって　

脱インドアしてもいい？　
あたし

同棲している彼氏が、従兄弟(男＆女　共に３０代)を家に呼ぶことになり、部屋が狭いので部外者の私は家を出てる形になりました。
で、私が家に帰ると、食べ残しのお皿がそのまま放置されてて、タオルが床に落ちてて、玄関のサンダルがぐちゃぐちゃで、タバコの籠もった匂いにとどめをさされました。
彼氏を怒っても仕方ないけど、二度と呼ばないで欲しい旨をやんわりと彼氏にメールしました。
本人に会う機会があったらストレートに文句言ってやる
マジしねばいいのに

彼氏にいじめられたｗ

好きで好きでそれでも好きで死ぬほど貴方が大好きで
貴方好きな自分ちょっと好きになれてきた
↑恋愛曲こんな素晴らしいのあるのにいざ一緒になるとなぜ皆ｶﾚｶﾉと離れたがるんだろう
いやなとこ見えても丸めこんで全部好きだよなんて言えたら
皆幸せなんだろうな

ぅちゎ彼氏大好きだよ
自己中で横暴で喜怒哀楽激しくて
それも貴方なんだからいいんだ

(↑)嘘です
だいすきです

お互い23歳　付き合って2年半
Ｈは月に多くて4回出来たらいいくらい。
今、悩むことが多くてなのか、生理前なのか、気持ちがむしゃくしゃしてる。
彼氏に思い切り抱いてほしい。
いつものＨは私がすこしでも痛がるとやめてくれるような優しさや思いやりが
感じられるＨ。
お互い初めて同士で初めてＨしたのも付き合って1年過ぎた頃。
ラブホも行ってみようかといわれ続けて今まで結局連れて行かれたことない
どちらかといえば彼はあまり性欲ないんだと思ってきた。

抱いてほしい。
Ｈしたい・・・って言いたい

>>322
言えばいいと思うよ？
はじめてだからどうすればわからないのかもしれないし、ほんとに性欲がなかったとしても考えてくれると思う

>>323
うん。
初めてのラブホ、男の人から誘ってほしいっていう憧れっていうか
変なプライドを持ってた、けど、もう我慢の限界。いろいろ気を使うの疲れた。
言ってみるね。ありがとう。

○年スレに書き込みにくい･･･。
3ヶ月までは、互いに自分のことしか書いていなくて、住みやすかったけど
それ以降は、相談やらが多くて、書き込みにくい･･･。
悩む時期なんだろうかなぁ。

彼氏が「２４」好きってのは知ってるけど私は一回も見たことが無い。

こないだ私がソファーで寝ちゃって、彼氏は隣のイスに座って起きてて、
私がふと目が覚めてテレビ見るとちょうど「２４」が始まる瞬間だった。

寝ぼけながら、「ねぇ！２４やってるよ！」と彼氏に言った。
それだけ言って、また眠たくなったからすぐ寝た。

３日後くらいに、朝彼氏に「昨日寝言言ってた」と言われた。
「え！ちょｗなにｗｗ」と聞いたら、

「俺が仕事から帰ってきてベッドに入ったら寝返りうったから、起こして
ごめんねって言ったら、でっかい声でいきなり『２４やってるよ！！』って
言ってたｗｗ夢の中まであんがとなｗ」

って言われたorz
私はきっと、ものすごく彼のこと好きなんだと思うｗ

あなたの携帯見てないよ。
嫌われるようなことしないよ。

仕事で逢えない時でも、もっと優しくして欲しいなぁ。
貴男と違って、強くないから。

大好きだけじゃ
ダメだよ

誕生日に彼が財布をプレゼントしてくれた。
クロエとかいうブランドらしいが珍しい作りで使いにくい…
凄く嬉しかったのに普段使うには厳しいので
デートの時に使わせてもらおうと思う。
遠距離だからたまにしか使うことはないかな。
ごめんね…でも本当に嬉しかったのよ！ありがとう。

ほんとはお嫁さんにしてほしいって思ってる
収入とか安定とかどうでもいいよ
一生そばにいたいよ
就職したら今みたいな半同棲じゃなくてちゃんと同棲したい

でも言えないよね、こんなこと
まずは地元に帰るのかどうかそれだけでも聞いとくか
先輩、散々言っててごめんなさい
今はあなたの気持ちが痛いほど分かります
私も一流企業より彼のそばを選びたいです

ひとまわり以上の歳の差とはいえ、
そろそろ、オレに対して敬語使うのやめてくんないかなぁ。

謙遜の姿勢も大事だけど、
皆がお世辞抜きで美人って言ってくれるんだから
そのへんもわきまえろよな。

今までありがとう。
一緒にいられて楽しくて、幸せでした。
あなたの時間を奪ってしまってごめんなさい。
好きすぎて、どうしようもないです。
あなたの時間を奪わないようにするには、こうするしか思いつきませんでした。
同じことを繰り返してしまうくらいなら、終わりにしましょう。
我侭でごめんなさい。

遠距離の彼におっぱいプリンを送ってからというもの音信不通…
悪ふざけが過ぎたかな…実家帰ったついでにご当地バージョン見つけて嬉しかったからつい…
…なんかごめん、ほんとごめん

うわぁ。メール来た。
事実を言えば、あの人に伝わるのが厄介。
彼のバイトが終わるまで、返事はださないでおこう。

私の悪いくせ
せっかくの休日もタラタラ連絡を待って携帯を手放せない
メールとか来ないのわかってるんだけど、どこかで意識しちゃって、なんか手放せないんだよね
そして今日も連絡はもちろんなかった。
修復した時にもっとマメに連絡取るべきだったよねって話してたんだけどね
メールも電話も全部私からだ
週末まで連絡は控えよう
自分で楽しい週末を作り上げよう
はー、気兼ねせずにバンバン連絡したいよ

あとは、セックスを自分からねだるのはやめよう…
あれってやんわりでも断られたら悲しいものだね
34の男の人って元気がないのかな
あるいは私に魅力ないんだろな、悲しー
エッチしたいんじゃなくて、ただ一緒にいたいんだけどな
別れた後、普通に一人でビデオ見て楽しんだの聞いたのも、ちょっと悲しかったな
一緒に見たかった

結局また自分からメールを送ってしまった。
まさか残ってた仕事をしてるとは思わなかった。
彼のマンションの駐車場を出掛ける途中で確認してからメールしとけばorz
彼が誘ってくることなんてないし、誘い受けメールを理解できるはずないのに、やっぱりどこかで期待してしまう。
ほんと懲りないなあ…。

メールで邪魔してごめんよ。
一日ぐらい私から切り離されたかったよね。
でもね、一人で飲むお酒はやっぱり美味しくないんだ…。

気にしなきゃいい
わざわざ揚げ足とって「でも自分だって〜〜してたんでしょ？」とか
嫌みったらしく聞く必要なんてどこにもない
今までの生活で勝手に溜めてきた劣等感と被害者意識を
相手にぶつけたところで良いことなんかひとつもない
なんか色々言ってくれて有難いとは思うけど
これはたぶんきっと間違いなく自分の狭量さのみの問題だし
言わなきゃいいのに言っちゃった自分が悪いんだが
鬱積したものを吐いても許してもらえるだろうという甘えがこう
あーもうどうにもこうにも気持ち悪い気持ち悪い

こんなんとよく付き合い続けようと思えるな…
こ、これが恋愛パワーか
全くもって謎
あってよかったチラシの裏

もうすぐ彼氏の誕生日。ケーキを焼いてあげようと思って、内緒でずっと練習してたんだが
彼氏の家族がバースデーケーキを買ってくれるらしい。
私のケーキまで貰ったら、消費に困って迷惑かな…
よく考えたら分かることなのに何故気づかなかったんだろうorz

ケーキの他にも時計をプレゼントするつもりだから、誕生日には時計をあげて、後日ケーキを渡そうか……
でも誕生日以降に貰っても今更って思うかもしれない。それに市販の美味しいケーキの後に私のヘボいケーキあげるのもな………
とか考えたらいっそもう渡さない方がいいのかなとも思えてきた。
どうしたもんか(´･ω･｀)

彼がフランス出張から帰ってきた。嬉しくて浮かれ、他愛ないメールを何通も送った私。その結果仕事の邪魔をしてしまった。結局明日も逢わない事に。自分の事しか考えてなかったよ。ごめんね。
やっぱり明日逢えないのかな…。逢いたいよ。

あー面倒くさい。毎日二時間電話とかなんなの？10分も話せば充分だから。
帰るまで待ってるとか重たい。思ってても口に出さないでよ。
そういうのが嬉しいと思う子と付き合って下さい。もう疲れた。
もっとさっぱり付き合いたい。何にも気にせず自分の時間が欲しい。
電話したくない。

眠いょ。
今日立ち仕事で本当、ずっと立ちながら仕事だったょ。毎日やってる社員やﾊﾟｰﾄの人は凄いなぁと思ったょ。お互い立ち仕事だｶﾗ、足がむくまないょうに、今度足のﾏｯｻｰｼﾞごっこしようね。楽しみだぁ。

いい人だし嫌いじゃないんだけど…何か違う。
時間を作ってまで別に会いたくないし休みの日も彼と過ごすより楽しい事があるし。
やっぱり恋人より友達のままが良かったよ。
うーんどうしたものか。

私が何か言ったら、まず否定や俺分からないから勝手にﾄﾞｿﾞｰ等のネガティブワードを被せて来る彼。
以前からイライラしてたけど、ついに今日私が切れ、冷戦スタートしました。
家事が得意だったので「旦那にしたら楽かな」と思ってたけど、結局それだけだったんですよね。
最近じゃ、彼が何か言うたびにイライラするし、触られるのも嫌だったので。
このまま距離置きに突入させて、ちょっと気持ちの整理をしたいと思います。

ここ半年ほど、連絡も取りたくなくて会いたくもなくなって
付き合っている意味がわからなくなって、
やっと別れたいと切り出した。
返事は、とにかく私のことが好きだ、状況も良くないし
今は焦って考えるなという内容。

最近は何だかそういう言葉すら重たくて
気持ちが悪くて、連絡するのも会うのも億劫。
私は誰かと付き合ったりしちゃいけなかったんだろうな。
駄目な人間でごめん。

あー会いたい会いたい会いたい
なんでせっかく付き合えたのに半月も会えないのー！
週末会えるかも…って一瞬喜んだもんだから、余計に会えなくなったのが辛い
いまだに本当に好き好きアピール全開にして大丈夫なのか不安になるし
目の前で顔を見て話して安心したい

はぁ…会いたいなぁ…

やけ酒おいしいです(^q^)

病気で痩せて看護婦さんとかに格好良いと言われるまで自身の見た目に全く
自信がなかったが以来、多少自信を持ってしまって
思い出して恥ずかしがることがある
あのときあの娘は迫って欲しかったんだろうなぁとか
あのボケは本気に思われてたんだろうなぁとか

そぉ〜みんなでビデオボックス行ったの＾＾
楽しそうだね＾＾


あーなんかやるせない
これが中距離か
ちょっと寂しいわ
とか考えてる自分きもーーーーー
いつもの考えすぎ出たよーーーーーーー

>>349
考えるってのは生産的行為で過ぎることはほとんどないよ
適当なとこで思考停止してると思うよ

私の就職先がどんなところかわかってないのかな…
それともわかっててそんな態度なのかな。
不安で少し悲しい。

あなたが元気で楽しんで生活してくれてたら、それだけで私は嬉しい。
行き着けの飲み屋はできた？周りの人は優しい？
寂しい時一緒に居てくれる人はいる？友達たくさん作ってね。休みの日は部屋掃除するんだよ。
離れる前、少し痩せたようだから、食事きちんと摂ってね。
あなたはいい人だから大丈夫。親切な人はたくさんいるよ。
私は平気。頑張って立ち直るから。
ごめんね、また連絡しそう。我慢する！大丈夫、立ち直る！

何で怒るの？言われた通り起こしたじゃん。前は維持張ったけど､もう一回だけ謝ってきてよ。
そしたら元に戻れるよ…。まだ行きたいとこもやりたい事もいっぱいあるんだ。一緒にやろうよ。


って言えたらな。これじゃぁまた繰り返しなだけだよね。

年上なんだからもっとしっかりしろよ。
甘えすぎ。
俺はお前と結婚したいんだから…。

以前ちょっと好きになりかけてた人がいた。
でもその人は地元の彼女と二年ほど遠恋してるらしく、
喪なので無謀な挑戦は無駄だと思い、いさぎよく諦めた。
その後今の彼氏と出会い、付き合い始めたのだけれど、
以前気になってた人と彼氏が知り合いで、彼氏から最近その人の噂を聞いた。
なんでも前の彼女と別れて、彼氏が毛嫌いしてる女の人と付き合ってるとか。
優しくて明るい彼が嫌う人だから、そうとうアレな女性なんだろうと思ってた人なので、
すごくショックだった。
まぁ今すごく幸せだからいいけど、複雑。

寂しい。
早く会いたい。
早く一緒に暮らしたい。
毎日毎日あなたに触れたい。
匂いをかぎたい。
キスしたい。
早く明日になれ。

最近ｴﾁできてなくてごめんね。
舐めてって言われても面倒っていうか億劫で適当に交わしちゃうしね。
今の会社になってお局に毎日ﾁｸﾁｸやられてるからか、昔の人間関係に未だとらわれてるからかは分かんないけど
したい気持ちに全くならないんだ。
なぜか微々とも濡れなくなったのと、触られても少し気持ち良いかなぁってぐらい。
気分が滅入ってる感じかな。
ごめんね…ここに書いた事伝えれたらいいけど勇気がないや。
倦怠期かな？なんなのかな？
好きなはずなんだけど。

すぐにちょっとしたことで別れよう別れよう言うなボケ
期待持たすようなこと言うなボケ
子供の名前なにがいい？とか結婚式場とか住む家はどんなんがいい？とか‥
ちょっとでも期待したあたしがアホだったわ
一生幸せになるな
同じ繰り返しはもう嫌です

>>354
私の彼だったらどうしよう…でも、そのまま彼女に伝えたらきっと喜ぶと思いますよ
彼君へ
ごめんね。今日はなんだか淋しくて泣いてしまった…格好悪くてごめんね。年上だからしっかりしなきゃと思っても、会えない淋しさには勝てなかった。まだまだ修業が足りないな。週末に会う時には、あなたが好きだと言ってた笑顔で迎えに行くから。ダイエットも続いているよ。

同じバイトしたいって気持ちは理解できるが
こっちにも事情があるんだ
どーすればいいのか自分でもわからん

寂しい
会社でも顔は見れるけど、話すらしないじゃん
連絡はしてこないし、会ってやってるんだからそれでいいだろとか言われても
悲しくなる一方だよ

あんたにとって私って何よ
いらないものなの？
悲しくて寂しい

そばにいるのに寂しい

予定が全然合わない予感。
彼のバイトの予定を聞いてから、色々と調節してみようかな。

「寂しいからって泣かれても、不可抗力じゃん」とかどんだけですか
こっちだって好きで泣いてんじゃねぇやばかやろう
あんたが好き過ぎて勝手に泣けてきたんだよばかやろう
こんな事で泣いたのは初めてで自分でも驚いてるんだよばかやろう
そんな事言うならもう泣いてなんかやんねーよばかやろう

でもそんな冷たい事ばっか言うあんたの彼女なんて、私しか務まらない自信があるから側に居る
人から誤解されるような言い方しかしないけど、私は優しい気持ちの裏返しだって解っちゃう
あんたが泣きながらたった一度だけ言った
「俺をもっと優先して」
「空気みたいな関係は嫌だ」
これは本音だって解るから、距離は離れてるけど、心は側に居てずっと見ててあげる
私からメールしてばかりだけど、それであんたが安心出来るならいくらでも送ってあげる
私の一番があんたなんだって安心出来るように示してあげる
だけど私ばかりだったらたまに疲れるから、その時くらいはいつもよりほんの少し優しくしてね

好きだとか言われてももう嫌悪感しか沸かない
一人になりたい

彼氏の家が足の踏み場もないほどにモノで溢れ返っている。
寝る場所も無くて、妹さん(20)と同じ部屋で寝ているらしい。
何も疚しいことが起こるはずがないのはわかっているのだけど、それってどうなんだろう･･･。

書き込みテスト

書き込めた…！よかった…やはり設定おかしかったのか。


向こうから告白されてつきあい始めたけど、愛されているなぁという感じが伝わってきて
すごくこそばゆい。
もともと知り合いだったし、いい人だなと思っていたからいざつきあい始めると
どんどん好きになっていくのが解る。
好きだよー。あんまり言えてないけど。好きです。

彼氏が私でイッてくれない
お互いはじめて同士で、今まで3回したけど中でも手でも口でもだめだった
それから愛撫の最中に寝ちゃうこともしばしば
昨日は入れてもくれなかった
しょうがないから寝てもらったけど、私は眠れなかった
彼を責めても、プレッシャーになるともっと駄目になるだろうから、何も言えない
本当はとても悲しいよ

ネットが楽しいのはわかる、私もどんなに疲れててもパソコン開いちゃうし
でも次の日私と会うことがわかってて、いつも一緒に居る時眠くなっちゃうことがわかってて、
それでも控えてくれないんだね
ホテルですることもしないで寝られた後、あなたがオンラインでまた夜中まで遊んでるのを見ると、
そういう時だけ、心底別れようかと思ってしまう

私しばらくあなたには甘えないようにするね
自分からは手も繋がない
繋いでくれても私が握り返すことはきっとないと思う

距離を置くべきなんだと思う
あなたが好き過ぎて正常な判断力を失ってるって自分で解る
それでもきっと素直に甘えないと後悔すると思ったんだ
似合わないのは自覚があった
でも例えからかわれても素直に甘えて後悔したほうがきっとましだと思ってた

現実はこんなに厳しい
面倒でごめんなさいキャラ変わっちゃってごめんなさい
世界中に向かって謝るくらい後悔してる
こんなに自分が誰かに傷つけられるなんて考えてなかった
こわい　耐え切れない
こんなことで簡単に傷ついててごめん
もう何に関して謝っていいのか自分でも解らなくなってる
自分で自分に責任が持てない
こんなのじゃ駄目だ

私あなたには甘えない
もっと頑丈になる
何言われても笑ってられる気丈な人間になる
あなたに感情を動かされないものになりたい
私あなたが好きなのにねぇ
なんでこんなに矛盾してるんだろうねぇ

根本的に生きてる次元が違うのかもしれないね
こういうの、合わないって言うんだろうね

あなただから受け入れたのに、もう取り返しが付かない
あなたを失うのが何よりも怖い

相手が連絡してこなくなったのは仕方がない。
元々時間を見つけてまで何かしてくれる人だとは思っていない。
兄弟みたいな友人と過ごす時間が多くなりすぎて、
いっそこの人たちが恋人だったら何でも話せて楽だろうと思う。
お互いに恋愛感情はないからそんなこと死んでも言わないけど。
恋人相手にこういう無理するなんて何だか馬鹿みたいだ。
たとえ今相手から連絡が来ても全然嬉しくない。
彼らから遊びに誘うメールが入ることの方がはるかに嬉しい。
もう別れた方がいいんだろうな。

今日は授業があるからもう起きてるはずなんだけど、メールが来ない…

怒ってるのかな…(´･ω･｀)

ひとり暮らししている部屋に彼氏が土日だけ来る。
何年も付き合ってるのに、毎回突然部屋が狭くなった気がしたり、
(彼氏が身長あるせいなのか
「うわ！部屋に男の人がいる…ヒゲ生えてるー！胸板すごい！
うわ！胸さわってっし」
と、いつもすごくびっくりする。
仲良しだしもちろん楽しいんだけど、いつまで経っても驚いてしまう
なんなんだろ。不思議

またあいつらにバカにされた。
私がブサイクなせいで彼氏まで馬鹿にされるんですよねそうですよね。
ただね、お前の顔のレベルも私とどっこいどっこいだよｗ
私も喪だけど童貞のキ喪男がセックスがどうとか偉そうに言わないで下さいｗ
いちいち口に出さないだけである程度の年齢に達したカップルはみんなしてるに決まってるだろ。そんなこともわからないの？
とりあえず私の顔は好きなだけバカにすればいいが彼氏のことは言うな。喪男にバカにする資格は無い。

どこのニコ厨だよ・・・ｷﾒｪ

ってレス、ニコ厨じゃなきゃできないよな。
しかもこっちはニコニコわからないから安価なしにレスされても、
誰が何をけなされてるのかわからん。
あのスレのニコ厨さん、めっちゃ気になってるので
よろしければ解説お願いします。

さみしい
あー
さみしい

家が大変で、今しんどいのも分かってる。
でも会えないことに対してごめんとか俺も会いたいと思ってるとかちょっとフォローしてくれたら気持ちも違うんだけどな…
私がメールしなかったら連絡もなくて、何時に返事きても寝てたばっかりじゃ疑ってしまうよ

飲み会が終わったらﾒｰﾙくれる約束だったのに1日たってもﾒｰﾙが来なかった
次の日、私からﾒｰﾙをしたら飲み会のあとカラオールしてそのまま仕事行ったら充電が切れたらしい

飲み会だけでもﾔｷﾓﾁやいてたのにカラオールですか…
怒り通り越して悲しくなりました
もう好きにしてください

忙しいのはわかってます
でも寂しいです

会いたいです

でもあなたの負担になりたくないんです

近くにいたいです

彼氏の元カノが大企業の系列会社に勤めてて、その勤め先には親会社の名前が入ってる。
彼が親会社の製品をよく買ってて、
元カノの勤め先の製品とは系統も違うし性能重視で買ってるのも知ってるけどなんかモヤっとする。
モヤモヤしすぎてCMで見るのも嫌になった。何の関係もないのに。

全く連絡取ってなかったけど最近元カノからゆるーくコンタクトがあるみたい。
黙ってるのは嫌だからって教えてくれるのは嬉しいけど結局話をしてるわけだから素直に喜べない。

全然元カノの話をしなくて、話しかけられたのを教えてくれるぐらいだからとても嬉しいけど、
話に出すとき「あれ」って言い方をするのはなんだか嫌だ。
名前を呼ばないように気を使ってくれてるのはわかるし、今はどうでもいいと思ってるってアピールしてくれてるのもわかるけど
「あれ」って呼べるぐらい親しかったんだなーとか想像しちゃって嫌だ。

元カノも元々カノもその前のことも何も言わなくて、
聞いたらトラウマになったとか2chで見るけどやっぱりそういうのはちょっと気になる。
でも聞いたらトラウマになりそうだから聞けない。

とてもいい彼氏で私にはもったいないぐらいなのになんだかモヤモヤする妄想をしてしまう。嫌だなー。

あー、明日は月曜日だ…
はぁぁぁ

ふぅ

楽しいことないかなぁ
楽しいだらけじゃだめなのかなぁ

気の持ちようなのかなぁ
みんな、おやすみぃ

ジュースが買いたいと薬局に行ったが、粉ミルクや離乳食などの赤ちゃんコーナーに突撃して行こうとする。
　
「違いますよ」
「未来の赤ちゃんの為に！」
「この前赤ちゃんを作る気は無いなって言ったじゃありませんか。ジュースこっち」
「ぁ゛!!嬉しいくせに!!�煤S(･д･`ヾ)」
　
　
嬉しくない訳が無い。

>>376
俺がいる

好きじゃないふりするのもうイヤになってきたよ
声を大にして言いたい
あなたが好き!!

でもどうしたらいいかわからないよ
気持ち重たいとふられちゃうかなとか
会ってくれなくなるかなとか
距離感うまくつかめないんだ

でもきっと私があなたを好きなこととかいちいちときめいてるとことか知ってるんでしょ
あなたがもう少し私に夢中になってくれたら、私も安心して愛情表現できるのにな!!

最近、ネトゲばっかで連絡が疎か。
そんなにネトゲの方が大切ですか…

話なんか聞いてくれないじゃないか。
結局、口だけでしょ

>>384
あれ、私が居る･･･

同棲中の彼の叔母さんが亡くなった。
彼は出張で明日まで帰ってこないのに、彼両親&弟が泊まりに来る。
これまで２回泊まりに来てるけど彼がいない時は初めて。
何を話そうとか食事とかすごく不安だ。
しかも彼両親は私達が結婚してると思ってるし。
早く明日になれ〜！

何が嫌なんだろ
このﾓﾔﾓﾔの原因はなんだ
単に前に関係持ってた人たちに嫉妬してるのか
飲み会でお持ち帰り、とかそういう自分が身をおいたことのない世界が嫌なのか
そういう過去があるから信用できない、とかいう話じゃなくて
なんかな
なんだろうな
気にしなきゃいいのにな
昔は昔今は今で前科がどうこうって話でもないし
気にしなきゃいいのに
気にしなきゃいいのになあ

最近フェラばっかですけど
そのあと煙草で
すぐおやすみーですけど

私はどうなんの
ばか

>>388
いつ書き込んだのかと思った。
全く一緒。
しかも、泊まってる時は家事全般を当然のようにやらされる。
彼は社会人で、わたしがまだ学生だから
ある程度はしてあげたいけど、感謝の言葉くらいほしい。

やっとの思いで二人の休み合わせて月、火と一泊二日で旅行行く予定だったのに
火曜日に急にミーティング入ったから旅行は急遽取りやめ。
せめて日曜の夜からラブホ泊まって月曜は一日ラブラブまったりいちゃつく予定を立てたら
今度はやっぱり月曜も出なくちゃいけなくなったって・・・。


「私と仕事と〜」なんて言うつもりは全くないし、彼氏が忙しくて大変なのは分かってるつもりなのに
今朝笑顔で彼氏見送れなかった。
がっかりしてるのは彼氏も一緒のはずなのに・・・

なんか自己嫌悪

ケコーンなんて済ませちゃえば
どんな忙しい旦那でも単身赴任や出張で無い限り
日の寝てる時間は一緒と思うよ

まーくんおやすみなさい

大好きだよぉー

誕生日忘れられてる＼(^o^)／


どうしよう、悲しくなってきた…

>>393
誕生日おめでとう

>>393
誕生日おめでとう！…私も忘れられたことある。

で、ふられたのにそいつを忘れられずに３年。彼氏ができたこともあった(ちゃんと好きだった)。向こうもできた。嫌だとは思わないけど、少し寂しくなる。
でも、別れるとセフレみたくなる。
これってなんなのかな…
まだ好きなんじゃないかと思ったりするんだが、情なのか…

昔ぽろっと彼が言ったことを思い出して反芻しては
勝手に過去想像して勝手にﾓﾔﾓﾔ増幅させてる
私は何をやっているんだ
ばかだー

彼氏の家なのに
うんこが止まらない＼(^o^)／

もうお家帰りたい＼(^o^)／
トイレ臭い＼(^o^)／

ネトゲ、mixi、facebook。
そんな事ばっかりして、私はほったらかしかいっ！！
いつかキレてやる馬鹿！！

楽しかったあの日に帰りたい。
悔やんでも悔やみきれない。
でも、まだ好きなの。大好きなの。ゴメンね。

彼氏の髪の毛のびてきたｗｗｗ

と思ったら自分の髪が変に切られてしまったorz...

恥ずかしいｗｗ

中距離恋愛

おととい「３連休旅行でも行こうか」
昨日「ごめん３連休ちょっと仕事入るかも…旅行いけないかもしれないけど少し会えると思うから」
今日「３連休仕事あるけどこっちの友達と温泉旅行行くんだ〜」


そうなの〜よかったねぇ〜楽しんできてねぇ〜〜〜








ぶちころすぞ＼(^o^)／
あーーーーあああはっぱ隊だーーーーーーー元気出すぜーーーーーーーーー

イライライライラ
しょんぼりした顔文字送ってきたから、どーしたの？なんでしょんぼりしてるの？って
訊いたら、どーもしない、しょんぼりしてないよ、だと
このパターン多々あって、一番嫌いというか、一番腹立つパターン
落ち込んでないんだったら、しょんぼりな顔文字なんか送ってくんなよ、めんどくせぇ！
どうしたのかと思うだけ、損するだけじゃねぇか！
それとも私には打ち明けられないのかね、だったら尚更メールなんか送ってくんな！
バカらしくて、腹立つわ！
氏んでしまえ！

彼のお母さんが何も知らないで、買い物の時「今年も鍋せんとね」と言って来た時に、胸が張り裂けそうになりました。


夕飯作りながら、彼と別れて出て行く事伝えた時、明らかに悲しそうになったけど、直ぐに「また、むさ苦しくなるなぁ」って笑顔で言うお母さんに抱きつきたかった…


「あんたが作るご飯は、何かごちゃごちゃしとる」と相変わらず憎まれ口のお父さん。最後に「何か胸が詰まって、御代わりが出来ん」と言った笑顔が頭から離れないよ。


お父さんお母さん他人の私を大切にしてくれてありがとうございました。お父さんの壊れた座椅子、新しく出来んかったね…ごめんね。お母さんの買い物重たいのに手伝えんでごめんね。足も痛いね…ごめんね。


温泉行った時、彼とお父さんお母さんと私の4人で寝たの凄い楽しかった。イビキ凄かったね〜。皆で餃子包むの楽しかったね。皆で夕飯楽しかったね。

お父さんお母さんさよなら。ありがとうございました。

頑張れ俺

かわいいなぁもう

ずっと一緒にいたいねとか
好きって言うのが胸がつまって苦しいとか
そうゆうの重いかなって思ってたけど
あなたが先に言ってくれた
ありがと
いつか別れるのかなぁって思うと毎日でも泣いてしまうけど
そうならないようにしようね

｢ごめん!今まで寝てた!やっぱ今日無理だぁ｣
って、数時間前に友達のmixiにｺﾒﾝﾄしてるじゃん…
急に決まった約束だし、この前会ったばっかりだし、｢面倒臭くなった｣って言えば普通に納得できるんだから、下手な嘘吐くなﾊﾞｶ

好きすぎて、彼の迷惑になることばっかしちゃった。

馬鹿だ。超自己嫌悪。
今日映画デートの予定だったのに自分のせいでお流れに。

ヤケ酒したいけど万が一行けることになったら車乗らないとだしな…と
ほんの少し期待して酒飲めない自分が馬鹿みたい。

よっしゃー話があるだって。別れ話だろうか。

>>409
もしそうでも
メールで済まさないだけ
扱いが良いじゃん

ジャンプとサンデーとマガジン買うの学校帰りにしてよ…
毎週発売日、学校で漫画読んでばっかりで全然話せなくて寂しいよ…
ただでさえクラス違うし、バイトで放課後あんまり一緒にいられないのに…

どうして返事がないの？冷たいねって、じゃぁ、何を言えば満足なの？
さっき貴方の車と同じようなのを見かけた。
貴方なの？
あんなステッカー貼ってる車貴方の以外見かけたことないし。
私は、貴方の何？

メール来ないなぁ…
学校、17時には終わるって言ってたんだけど
こっちも、ちょと意地になってメールしたくないし
今日はもうナシかな
早めに風呂入って、早めに寝ようかな…

もういっそ嫌いになれたらいいのに。

男の人に質問スレにいる女がひどい
同性から見てもひどい

色んな価値観があっていいと思うけど
譲歩を知らないとは・・・

譲歩って大事だな

彼氏がドラクエ5で子ども二人の名前を自分と私の名前にしてた
そんなことでも嬉しい
でも初代かまいたちの夜やらせたら、きっと同じことして楽しいことになりそうだとちょっと思ったw

つか自分もゲーム三昧なんだから、私が二次元と戯れるの許してほしい

音信不通２週間。
前会ったときの帰り際あんなだったのに
この放置っぷり。

置いてあるあなたの荷物まとめとくからね。

あー困った。まじ困った。どうしよう。

三次元が先、二次元は後

ごめん
>>416のこと言ったんじゃないんだ
気にしないで

音信不通
ただ忙しいだけならいいんだけど

いや、キスはうれしいよ。ただ場所と時間を考えて欲しい。職場の人が通ったらどうするつもり??

男の人に質問スレのID:/WffmJLq0うざすぎるｗ

吐き出し注意？

だからなんで先に子供作って結婚しようなんて思えるの？
そんなに物わかり悪い親御さんでもないじゃん
とっくに成人してるんだから命をタテにしてまで親に許可貰う必要ないし
子供がデキ婚なんてしたら怒るの普通じゃん、おろさせるのはなしにしても
同棲も、ひとこともなしにしたら怒るのは別におかしくはないだろ
矛盾してるけど、計画的な出来婚でもやっぱりハタからは無計画に見えると思う
社会人にとって「あの人は実は無計画で無責任な人」ってイメージはマイナスでしかないだろ
私なら自分の彼氏・旦那には絶対そんなの負わせたくない
まあ個人の勝手だけど、正直あの子にはちょっとひきます
いつも一緒にいたころからだいぶ経ったから、
彼女が元からああだったのか変わってしまったのかわからない
うっかりしたこと言うと「●ちゃんはまだ子供なんだね＾＾」とか言われそうで怖い

しかし、私は自分が誰かわかるところで彼氏との話をするのが
恥ずかしいんだけどたまには大きな声で誰かの前で、
私の方が幸せだからｗｗｗｗｗｗｗｗって言いたくなる

彼氏のブログを見つけたんだ……
プロフにさ、好きな女性のタイプは？って質問があってさ。
ちょっとわくわくしつつ、でもなるべく期待しないで見てみたら
「ファッションセンスは大事かな…」だってさあああああ
なにこれ？なにこれ？！私が限りなくダサいか…！！！自覚してる！！そりゃセンス無いよ私！！
それともブログ上では彼女の存在を秘密にしたいのか！！！それならまだいいけど！
もしや両方か！ファッションセンスのないダサい彼女は秘密にしておきたいってことか！！！
聞くにきけねえ…！あーーー…！！やっぱ見るんじゃなかったかな…！
ばっきゃろい…

あと、わかってたけどなかなか会えなくて私がやつれてた4ヶ月間も、彼は元気だったんだなあ

全然連絡がなく、メールだと話通じないし、
こちらに異常事態があっても何の心配もない。
こちらも相手にいちいち気を使わず遊べたりして楽だと思った。
でも今日突然悲しくなって自分でもわけわからないくらい泣いた。
まだまだ変わらないくらい好きなんだと思った。
救われない。
明日連絡とろう。
相手の反応次第では死ぬほど辛いけどもう別れてしまおう。

最近寝る時間が合わない
まぁ完全に自分が悪いんだがな
寝る前のｲﾁｬｲﾁｬがなくてさみしいぜ…
今は風邪薬飲んでるししょーがないんだけどね
早く治れー
しんどそうなのやだよー(´Д`)

誕生日前なのに喧嘩してしまった…
連休とったのに、一人ぼっち確定
焼き肉食べに行こう言ってたのもナシか…
全部ナシか…あーぁ…

もうやだ

うわぁあぁぁーっどうしようどうしよう！
なんで彼氏の会社の打ち上げに私が付いてくの!?
いいの!?ホントに大丈夫なのっ!?
人見知りなの知ってるくせに…((((゜д゜;))))ｶﾞｸﾌﾞﾙ
しゃべれないよー私(´；ω；｀)
口から心臓その他が出てきそうだ…。
頑張れ私、そして社長の自宅じゃありませんように！

ひどいきらわれようだけど、これだけは伝えたい。
本当に本気で好きでした。


初めて両親に彼の話をしたのが別れ話なんて、ごめんなさい、彼と両親。

425
うるせーよ
文面だけでウザイって分かるｗ

２ＣＨは味わい深いなぁ
チラウラスレに読まれないだろうネガティブレスつけて
それにまでレスつけて

明日ケンカするだろうから会わない方がいいかもしれない
大人の対応してくれたのにいまいち素直になれない
どっちが悪いんだろう

嬉しくなったり悲観して泣いたり、
忙しい。
タバコ止めますように！

友人カップルが別れた。
彼氏の方が、別の女の子にすごい勢いでアタックされてその場のノリで〜うんぬん。
仲良かったのにな…なんだか切ないな。

なんでそんあ遠くに住んでるんだぁあああ・・・！
早く近くに住みたいけど、「まだ確実なことじゃないことはいえない」って今後のこと何も言ってくれない彼。
これからあたしどうなるの・・・・ずっと遠距離のまま何年もなんていられないよ！

ごめんね
またパチンコ行っちゃった

頭痛いから日曜無理、って木曜の時点で言われても煮え切らない気分だ。
だったら夜中の4時にブログ更新してないで寝なさいよ。

何を気にしてるんだろ
今までの喪時代のあれがこうなってああなって
モヤモヤが消えん
他に考えるべきこといくらでもあるだろーばかだなー
あー
なんかなあ
ほんと気持ち悪いな

あー･･･授業で会うあの人が気になる･･･。
考えてみれば4月から気になっていて、ようやく会えた！という感じ。
話すときにすごくドキドキした。目が合わせられなかった。完璧、恋じゃん･･･。
雰囲気が彼そっくりだから、気になるのかな。彼にあまり会えないから、無意識に似た人を探していたのかも。
その気になる人に彼女がいればいいのになぁ。素直に諦めがつく。
年も離れているし、付き合うなんて展開は有り得ないだろうけど、
意識しないようにと思えば思うほどに、意識してしまい、彼への罪悪感が増していく。
気持ちは離れていないけど、気になってしまう。一時の感情であればいいのに。

今気づいた。これはもしや倦怠期･･･。

離れたいこと伝えたら受け入れられなかった･･･
涙が止まらない。

今年の初めに告白してそん時は断られて
それ以来はずっと友達だったんだが
今日になって彼女のほうから付き合おうって言われた

もうね発狂しそうなぐらいうれしい

眠いのに寝れないorz
でも彼の寝顔眺められるからラッキー!!
まだ朝になんないでー
離れたくない

今、ネットで知り合った人を好きになりかけてるかも…
ほんとごめん。近頃私から会おうって言わないのもそのせいです。
近くにいて全部知ってるあなたじゃなくて、本名もわからない
遠くに住んでる人が気になるなんて、わけわかんないよね。
しかも好きになっても絶対に実らないってわかってるのに。

気持ちが落ち着くまで、会いたくないんだけどな〜
でも…こんなことあなたには言えないよ。ごめんなさい。

>>445
ネット越しの恋愛って
世間の失敗例を考察すると現実逃避から妄想理想を重ねているように思う
クールダウンが賢明に思うよ
相手がネットで編み張ってた事情を冷静に推測してごらん

彼氏ではない異性からさきほど「最近寒いね」「アイス食べたいよ」などの意味分からないメールが来た。
風邪気味だしめんどくさいからあとで返信しようと思ってたら20分もしないうちに「返事おくれやす？」などというまたもや謎なメールが。
板違いですよねすみません。
でもなんかいらついたから書きこんでしまいました。
あああ言っちゃ悪いけどうざいよ…。

ごめんなさい、>>447読み返してみたらあまりうざくはないですね…。
文章は普通なんですけど、顔文字と絵文字がうざいんですorz

さ〜明日で一年だ
プレゼントも買った。楽しみだああああ

何処連れてってくれるんだろう( ^ω^)

>>447
相手は返信を心待ちにする少々壊れた人が想定できるワケでしょ
悪戯な返信で相手の期待をどう裏切るかを想像するのも楽しめるでは？
失敗な返信で相手の期待を成長させる事態も想像できる

彼氏に結婚の意思は皆無なんだとわかってから冷めた
私が実際今忙しくなったせいもあるけど、こっちからあまり連絡しなくなったし、
向こうからの誘いも忙しさを理由に断ることが多くなった
以前ならどんなに忙しくても彼氏を最優先にしてたのに
そうしたら向こうからの連絡も減った
ついでに久々に今日私から誘ってみたけど、仕事があると断られた
どうやら向こうも冷めたらしい
そりゃそうだな。最近私も彼氏を邪険にしてきたし、
元々私の魅力は彼氏に好き好きと繰り返し言ったり、彼氏をほめちぎったりすることだもん
最近私はそういうサービスをしなくなったから、向こうから冷められても仕方ない
そもそも私も彼のどこが好きだったんだかわからなくなってきた
彼もわからないだろうな
多分、相手が自分を好きだから、自分も相手が好き
これがお互い様だったんだ
今バランスが崩れたから
もうダメだね
残念だけど

>>451
残念を育てれば復活するかも？
諦めると終わるらしいよ

雨で滑ってこけそうになった
隣の彼にしがみついてギリギリこけずに済んだ
私もビックリしたのと恥ずかしいのとショックなのとで
「うわ、ビックリした」って言ったら
「何してんの？ダッセw」
なんか悲しかった
大丈夫？くらい言ってほしかったわ

嫌いになってもいいかな
距離置いてもいいかな
さよなら言う前に、気の済むまで殴りたいけどな
やっと涙出てきた
辛すぎる

私も相手に結婚の意思はないってわかってから、なんか糸切れたかな
いい意味でも悪い意味でも
それまでは頭の中で勝手にこの人と一緒になるんだって思い込んで一喜一憂してた
タバコ嫌いだからやめられない相手とこの先一緒に暮らすとかなるとどうかと思うし
色々と傷付く事も多いし、気も使われないし、スキンシップもないし。
いつか双子を生みたい私はこのままだらだらしてちゃだめなんだろうな
いつか後悔する時が来るのかもな
好きだけじゃうまくいかないんだな

彼氏が大学でモテてないかすごく気になる
モテまでいかなくとも、学科の中に実はひとり彼を好きな子がいるとか
そういうのがあったらなんかイヤだ
だってその子はたぶん私よりもたくさん彼に会えるし
そもそも彼女がいるってことは言ってるのかな
まあ聞かれなければ言う必要全然ないと思うんだけど
ちょっと知りたい気もする、でも自分は会社で言ってないんだよね
だって会社ではモテとは無縁なんで防衛線の必要ないし
でも彼氏はモテるかもしれないと思うんで、防衛線張ってほしいなあ
彼氏のことは全然信じてるけど、いるかどうかもわからない女の子に
妄想で嫉妬できるとか自分あほかと

>>452
ありがとう
あなたのレスをみて今彼に電話してみた
他愛のない会話しただけだけど楽しかった
ありがとう

言ってること信じられない

変態になるまで調教されて
ダッチワイフみたいに扱われて
それでもマゾの私にはそれが気持ち良くて

アフターピルで苦しくて
副作用にビクビクして
自殺未遂してた間、
あいつは本命作りやがって



こんな汚れちゃって
今更お嫁になんていけない
もっと自分のこと大切にすればよかった

今の彼氏さんは、それを知らないから

誰かのお嫁さんになるってことは
最終的にエッチとかすることになるわけだけど
それでは相手のことも汚してしまうから


私は誰ともエッチしない
誰とも結婚しない

嬉しかったこととかこれから起こるであろう良いことだけ考えてりゃいいのに
何で考えてもしょうがないことを考えてしまうのか
捉え方を変えることができればいいんだろうけど
今は相手にぶつけるわけにもいかん

それにしても人肌恋しいな
温かい布団で寝たい
電気毛布引っ張り出すか
今日と明日と明後日と明明後日までの我慢だ
嫌なことはいっぱいあるけどやるべきことやらなきゃ会えないんだがんばろう
でもめんどくせ！引きこもりてえ！

距離置き宣言した
今まで通り付き合っていくにはしこりがでかすぎる
許すこともできない
いつになれば、元に戻れるかな
寂しい、だけど許せない

すんごい嫌な夢みた。
彼氏とカラオケにいってるのに、気がついたら彼氏が知らない女と腕組んで外に出てんの。
私はやめてよって言えなくて、結局そのままカラオケにもどっちゃって。
凄く怖かった。

いつだって自分のしたいことしてる人だから、私は結構ほったらかしにされるんだけど、
それでも一緒に寝てるとき私がそっぽ向いてたらいっつも体制変えられてぎゅってされる。
多分、愛される事で必要とされてるって実感してるんだろうなぁ。

いっつも私は私の事ばかりでごめんね。自分が淋しいから、自分が愛して欲しいから、くっついてばっかりでごめんね。
嫌われて捨てられるのが怖いからいっつも抑えて抑えてその結果あなたの知らない所で泣いているけれど。
でもそうじゃない。

私からの気持ちばかりで、きっと気付いてなかったんだね。
あなたは自分の気持ちに正直だから、愛してるって言う時はきっとそういう事なんだろうな。
あなたも私を愛してくれているはず。

報われなくても構わない。
あなたが望むように、あなたのしたいようにしてあげたい。重たくならないように、自由に。

怖くなったとき
辛くなったとき
信じればいいだけ。
だってあなたは「お前は何も考えんと俺についてくればええねん、俺を信じろ」っていってくれたから、


信じる。

いい加減二股はやめてほしい

お前が本命だって言うけど、
もう１人の彼女と別れてないくせにそんなこと言われても説得力ない。


私のこと好きなら別れてよ…

あなたが別れないから私は不安になるんだよ？
遊ばれてるのかな、いつか捨てられるのかな、って


あなたが私のこと好きなのかさえわかんないよ(;ω;)

もうシラン
彼氏なんかシラン
バカやろう
優しい人だと思っていたけど
本当に優しくはないんだ
優しい人間だったら
３０直前の女を飼い殺しにはしないよ
ああ、あと数日で誕生日
鬱だ

>>450
レスありがとうございます。
とりあえずてきとうに返信しておきました。

趣味合わせてたら段々自分の好きな服が分からなくなってきた。
去年何着てたっけな。

世の女子短大生は、絶賛恋の相談に夢中なようなので、私も混じってみました。


私『ウチは……彼氏さんに元カレが○○人も居るらしいから、それがちょっと気になるっつーか』

友達『大問題じゃねーか』

私『ごめん間違った元カノ』



ごめんなさい(主に彼氏さん)

もともとあんまり連絡とりあわないけど、ここ一か月は電話もメールもしてないな…
もうWILLCOM解約しようかな、電話してないのに金がもったいねー
てか生きてるよね？遠恋て相手が死んでもすぐにはわかんないよね。
好きだけど、いつあなたにフラれるかわからないし私にもいつ他に好きな人ができるかもわからない。
そう考えて遠恋３年間やってきた。そうじゃないと辛くてやってこれなかった。真面目に真剣に思っていたら寂しくてつぶされそうだったから
…でもやっぱりむなしい。こんな気持ちで何年も過ごす時間がもったいないと思う。でもこれじゃなきゃやっていけない

ああああ勝手に寝ちゃってホントごめんよぉぉー
本当はもっとおしゃべりしたいんです

あーだめだー

なんでもないように振る舞ってるけど本当は寂しくて辛くて声聞きたくて会いたくて抱きしめたいんだよ・・・
ごめんね

普段自分が好きなスレ
引いたスレ、無理スレ、別れたいスレ 他

たまに覗いて鬱になるスレ
大きな愛情を実感したスレ、かわいいと思ったスレ 他

私って…
ラブラブのみんながｳﾗﾔﾏｼｽ

いっそ田舎の会社に就職してよ
そしたら私も一からやりなおせる仕事に思い切って転職できるからさ
ほんとうの田舎じゃあんまり選択肢ないかもしれないけど
女で２０代後半にさしかかって職種から変えたいなんて、都会でも厳しいのはおんなじだし
東京は便利だけど水も空気も合わなくて、田舎にいるほうが体調はいいんだ
無理な働き方してるせいもあるけどね
とりあえず先の見通しができるまで私はガリガリ貯金するよ
もし遠くの会社で彼の内定が出ても
結婚早く決めろオーラ出したりするつもりないけど
ひそかな心の支えにはさせてもらいたい
お母さんになっても今の会社にいたら過労で死にそうな気がするからね

ﾓﾔﾓﾔの理由相手に言えばいいのかも試練が
言うことによって今後彼があれを見るたびに
過去のことを想起するんじゃないかと思うとなんか
わざわざ言う必要ないかなと思ったり
でもこれはもう一人ではどうしようもない気がする
どうやって方向転換すればいいのかわからない

彼氏が友達にきのうなにしてたの？
って言われて私と一緒に居たような事を答えたら昨日はお楽しみでw
って言われたらしい。
友達17彼氏20なのにw最近の17歳はオッサンですなあ。

まだ最後まではしてないけどね…
処女童貞なんだけど自分のSっぷりにびっくりする。
触ってだの触りたいだの。あっちの方が生娘のようだ。
なんか恥じらいがなくて嫌われないか不安なんだが。

>>457
お礼レスをいただいてところで調子こいてあとふたつ大きなお世話を
>>452のレスを応用して身近な人（例えば彼の気持ちがマイナスに向いていたら）
相手の心象を推測してくすぐって少し向きを変えさせてみよう
無責任にやる気を煽ってしまったが彼と一緒にロンドンオリンピックの頃の
自分達を予想してみよう

>>475
475に余裕があるなら挑発と抑制で焦らした方が彼に喜びがあるでは？
「その火を飛び越えて来い」と

shit！嫉妬！
ああああああああああもうだめだああああああああああああ
駄目じゃないけど
駄目だ

彼が夢を追ってるのを支えたい！と思ってるなら今自分がするべきことをやる。
自分をどう思ってるのか不安だ！なんて思わず信じてみる。
疑ったり、自分は必要とされてないんじゃ…と思ったりしてばかりじゃ疲れるし、彼もきっと嬉しくないよなあ

スッキリした。頑張ってみよう。

距離を置こう。
でも相手には何も言わない。
こっちから連絡はしない。
心の距離をあけよう。
うん。頑張ろう。自分のためにも。

メールで話題提供してもスルーして自分の事ばかりの内容の返信
電話しても私が喋らなかったら無言のまま
話題提供してもパソコンしながらなのが丸分かりな相槌
そのくせメール電話しなかったら私を悪者にして勝手に寂しがる
いい機会だからメールも着信も拒否
言い訳を与える機会は与えた
出張のある１ヶ月間完全無視
寂しくて仕事が手に着かない？
間の二日休みの時会いたい？
私の知ったことではないわ

さぁて私は自分磨き頑張るかぁ

>>477
下触りながら実況中継とかそのあと猫なで声で（こういうの）嫌い？
とか余裕でやってる…嫌われてはいないらしい。
挑発と抑制ではないかもしれないけどスイッチのオンオフはすっごく激しいと思う…
なんだろう。とくに意識はしてないんだけど変態なのかな私。

なんかわざと首かしげて見つめたりとかして嬉しそうにしてる所に
○○が嬉しそうにするからわざとブリッコしてんだよwとかネタばらししてもそれでもなんか嬉しいらしい。
大丈夫だろうか。私も彼氏も。

靴買いに出ようと思った途端に雨

やーめた

うはーついに結婚しちゃった
結婚式して新婚旅行、あの十日間は私が人生で最も光り輝いていた日々だったに違いない
旅行から帰ってきたら区役所から手紙来てて、ちゃんと受理されてて
やっべえもう苗字変わっちゃったよー
これから病院とか行くと○○さ〜んって呼ばれちゃうんだぜ
つか「彼氏」だったのが「旦那」になるってｗｗｗｗおいおい
旦那？夫？主人？なんて呼ぼうｗｗｗでへへｗｗｗ
出会った頃からこの板にもお世話になってきたけど、ついに卒業の日が来てしまったなぁ
でもカップル板大好きだからこれからも書き込むもんね！
つうか撮ってもらった写真見たけど自分可愛すぎだろｗｗｗｗｗｗｗ
調子乗ってｻｰｾﾝｗｗｗｗでもウェディングドレス最強ｗｗｗｗｗｗ
白無垢姿もサマになってると思うんですよねｗｗｗｗあうあうｗｗｗｗｗ

彼氏の携帯を見るのが好きで、てか他人の会話みるのが好きでして、
まー、最低なのはわかってるんですが、
彼氏も「みていいよ」って言ってるんで、見てるんですが、
寝ているときに見ているので、見放題なんですよね。

女の子から3回遊びに誘われたけど全部断ってやったｗ
って言ってたのに遊んでたんですね。うん・・。
追求するつもりはないけど、前にもそんなことがありまして・・。
私を傷つかせまいと、黙られてることとか嘘つかれてることが多々ありまして・・。

想われてるんだなぁ、と自己陶酔に陥りつつ、
とてもとても涙がでるくらい悲しいのです。

真実が私を傷つけようとも、私は、嘘をつかれるのが、嫌なのです・・。
何を信用すればいいのでしょうか・・。

携帯を見ていいことは何一つないとよく言われるので、それを踏まえたうえで、私は携帯を見てしまうのですね。
彼を信用できないのでしょうかね。
私の携帯はいつ覗かれてもおっけーですよ。ぜひぜひ覗いてください。

覗くこと自体最低なのでしょーね。

みんなにうそをついてるのはなんでなのでしょうか・・。
わたしが何で今研修で上京している設定になってるんでしょうか・・。

何を想ってそう他の人にいったのだろうか・・。
うむむ・・。

ふむ・・。自己責任ですな。ふむ。

>>484
ハクション大魔王の髭と唇を描いてターバンを巻いて旦那に「ご主人様」と甘えて遊ぼう
ある種のコスプレ？
>>485
彼の唇にスキがあるから不安があるんだよ
自分の唇で塞いでる今を信じればいいんだよ

予約した美容院の地図がおされすぎて
さっぱり場所が分からん!!!!
もっと明白にしてくれよ！

どこに書いていいかわからんからここに

さっき些細なことから彼氏とケンカ。
半ば無理矢理帰らせて悪いことしたなーと思いながらテレビ見てた。
十数分後玄関をドンドンッてしながら「もう一回開けてー」と尋常じゃない声が。
エ？変質者？(゜Д゜≡゜Д゜)と思い彼氏に電話し、本人と確認。
ドアを開けたら彼氏大泣きｗｗ
どうしたのか聞いたら「ストラップ(私のイニシャル)無くしたー･ﾟ･(つД∩)･ﾟ･」と。
うちを出てから無くしたことに気付いてからずっと探してたらしい。
「ケンカしたばっかりで無くしたから私になにかあったかもと思った」と。
こんなかわいい彼氏を悲しませてしまったと私も反省。
代わりのストラップをつけさせて帰らせました。

さーちゃんがもっと近くにいてくれたらいいのに
辛くて心が折れたとき、すぐに行ける場所にいてくれたらいいのに
さーちゃんに会いたい
さーちゃんにおかえりって言ってもらいたい
一緒にいたい

起きちゃったよー(;´Д`)
もー寝られる気がしないorz
寝顔見ながら布団の中で、明日休みだし家帰って部屋と車内の掃除でもしよっかなーとか考えてたんだけど…
トイレ行ったら生理きてたorz
はい生理痛重い＆テンションがた落ちでどーせ明日は動けません
つかめずらしく掃除しよーとした日に被るとかもうね…
薬飲んで気が向いたら頑張るか(;´Д`)
とりあえず〇〇が帰ってくる頃には薬ばっちり効いてるようにしてー
〇〇の好きなメイク顔で待ってよーっとｗ
最近サボっててごめんよ
でもたまにメイクした時のあの反応好きなのｗ
毎日してたら見れなくなる気がしてね…
体調平気そうだったらどっか遊びいこー
大好きだよ！

おなか痛いよ
最近フンづまりです
うんこしたいようんこ

おばあちゃん早くよくなるといいね！！












認知症って治るもんなのかよくわからないけど。

信じて待ってるから、私のことも信じてね。
好きだよ好き好き大好き。

…本当はさみしいです(´･ω･｀)

>>492
一番のばぁちゃん孝行は492自身が幸せになることで
曾孫なんて喜ばすぞぉ
>>491
水をタップリ、チャプチャプになるまでね

彼との結婚はねーな、この人一生面倒見れんと思うけど
ずるずる結婚しそうな気配がすごくしてる
確かに好きなんだよ。でもここ一月ほどでどんどん嫌な面が見えてきてる
向こうはなんでなのか不思議なくらい、私のことを好きでいてくれて、
それはありがたいんだけど、あなたを一生支えられるか不安です
女々しくて心狭くて余裕無くて、趣味合わなくて、価値観違ってて、
正直おもしろみがあんまねーな…もっといろんな物に興味持って欲しいけど、
そういうことがあまり無いらしいし
私には優しいけど、自分が余裕無い時のあの態度なんだ
他人に対する態度、特に店員とか接客関係の人に対するあのでかい態度やめて
あー…大丈夫なのか自分…出会い少ないから大事にしたいけど、
でも納得いかないのにOKは出来ないししちゃいけないよな
私この人との関係どうすんだろ
見た目完璧なのに…やはり男は顔じゃないと実感するな
釣られた私が馬鹿だ

ショッピングが楽しくない。服屋くらい自由に行かせてほしい。
何故買い物行くのにあなたの許可が必要なのかと。
別にお金出してもらうわけでもないし、一緒に暮らしてるわけでもないのに。
あなた好みの服を選んでくれるのは嬉しいけど、たまには自分で服選びたいよ〜。

前彼に隠れて女の人と会われたことがあったので、あまり男の人を信じられなくなってたけど、今の彼はすごく信用できる人で安心してた。
けど、前に私と彼共通の知り合いの人達との飲みがあったのを隠されてたことが最近分かってから、また信じられなくなってしまってる…
隠していた理由は納得できるけど、隠し事をされたことが前彼と重なってすごくショックだ…他にも何か隠してるのかな

まだ間に合うはずだ。
がんばる

あーーーーーーー好きだーーーーーー
道歩くとき貴方が隣に居ないと寂しいと感じるようになってしまった
なんという洗脳ｗ

０か１かって結構でかい
自分の思考にびっくりした
真っ先にぱくったのか？って思うって何だよ

５００ゲット！

お願いだからもう嘘つくのはやめて…全部わかってるんだから

さっき彼からメールがきて、ちゃんと片をつけたと報告された
相手の女には申し訳・・・ないとも思わない
彼女もちだとわかっていてベタベタしたり2人だけで出かけようと
あれこれやられていたからこれでストレスがなくなった

彼氏のことを疑わないでちゃんと信用してよかった
性格悪いと思うけど、せいせいした。

もう自分がわからない。

別れたいわけじゃないのに、
好きなのに、逢いたいのに、
旅行だって行きたいのに、
なんかもやもやする。

好きなのに好きじゃないみたい。
彼氏に、お前の考えてることがわからないと言われた。
自分が持ってる不安と向き合うのは怖いけど
昨日の電話はもっと怖かった。

もうやだー
今すぐ逢いに来て欲しい。

男の人は好きじゃない人にはどうでもよく接することが出来るから、
ボディタッチなんてなんともないんだろうな…
てか、一応彼氏がいるのにハグ許すなんて自分最低だ。

>>504
タッチもハグも意識してるからだよ
許容するのもね
自分に甘く彼に謝りたい気があったら二人のときに奉仕しよう

ごめん。
そろそろ一年がたつ。
色んな事から起きてから。
前のやつとはないと思ってるけど
最近、考えてしまうんだ。
かっこよかったなとか好きだったんだよなとか。
まさかまだ未練があるとは思ってなかった。
ごめん。
でも離れたくない。
最近予定が合わないね。
今日は絶対電話しようね。
離れたくないんだ。
離れたくないから離さないで。
お願いだ。
今素っ気なくしないで。
忙しいのはわかってる。
でもお願い。
面倒なやつでごめん。
構ってちゃんでごめん。
でもこんなに思うのはあなたと付き合ってから初めてなんだ。
あいつの事なんてどうでもいいと思ってたのに。
思うようにしてたのに。
なんか
崩れちゃった。

もう駄目だー。
と、いうわけで初彼さようならっぽい。
なんだかなぁ。もう気持ちが冷めてしまっている。
あの頃のように愛せない。

>>507
冷めたから新鮮な刺激を求めるじゃＢ級ループでしょ

また１回裏切ってしまった…
ごめんなさい

彼と別れたい…俺が悪いんだろと言いながらも、そう思ってないじゃん
でもどう考えても悪いの全部あっちだ
私何もしてないのに、なんで毎回泣かされてるんだよ
あの性格、いつかは直ると思っていろいろと話をしてきたけどまるで無理
あーあ…包容力？何それって感じの人だよな
何が私の事を支えるだよ…いつもボキっと折ってばかりじゃないか
人が凹むようなことばかり言うし、ほんと何なんだろうあの人
いろいろ訳あって今すぐ別れるのは無理だ
好きは好きだけど、やっぱりこの人とは無理だ
半年頑張ろう。いつか絶対別れる

さっさと化粧してバイト行くぞー！
私の彼氏なんだから絶対負けない！
嫌み言われても笑顔で流す！
泣いても何も変わんないもんね！
頑張るぞー！

プレゼント一緒に買いに行くのやだって。
何、あの ど や 顔 。
一緒に買いに行かなかったからって私がいつでも買えるようなぬいぐるみって。
値段タグついたまんまだし、
お店で値段見せて買ってやってる感がたまらないんだね。
わざわざしてやってるって感じならしなくていいよ。
胸糞悪い。
ぬいぐるみ返すから私がプレゼントした万年筆返して。

今携帯がそこにあったからみたらロックしてる！！
ふんっ！！

いきなり来るのやめて。いつでも暇なわけじゃないよ。今日の予定だって話してあったのに勝手に来るとか決めないで。
あたしが居ないのに勝手に部屋に入らないで。あたしに会えないの分かってて部屋に居座って何してるの？
機嫌の良い時は調子良いことばっかり言って一つ嫌なことがあったら非難中傷、罵倒の嵐。顔色伺うのももう疲れたよ。。

今日は久しぶりに休みが合ったのに…なのに急遽仕事入るなんてー！！！！！
この日の励みに仕事頑張ってきたのに。。今から何しよう……寂しいなぁ(;_;)

ｵﾓﾝﾈ

やっと仲直り出来た！
ここずっと辛かった(;つД｀)
喧嘩中は何してても元気になれなかった。
笑顔も出なかった。
仲直りした途端にニコニコしてる自分に気付いた。
やっぱり好きなんだな…

真剣に別れも考える位本気の喧嘩、最近多いけど…
先があんまり長くないのかな…と思うけど。

一緒に居たいんだけどね〜価値観が違い過ぎんだよね・・・(；´Д｀)

>>508
うるさい。

海外出張寂しいよ…。はやく帰ってきて。
来月の出張行かないで。

なんて本人に言ったら怒られるだろうなぁ。

今日一緒にコンサート行く約束してたよね？かなり前からの約束だったよね？
確かに私が連絡し過ぎて仕事の邪魔になったのは凄く悪かったと思ってる。
それで気分害してしまったのも私のせいだから文句言えないのも分かる。

でもさ…それで今日の待ち合わせ場所に来ないって何なの？
来れないなら来れないなりに連絡の一つでも入れてよ。
一人で突っ立ってて凄く虚しかったよ…
私誕生日なんだけど…。もう無理かなこれ。

もっと会いたい。
ずーっと一緒にいたい。
大好きすぎる

おかしいな・・・
いつも土曜日は必ず電話来て一緒にいるのに、今日はなんの音沙汰も無い

何してるの？
女関係や具合が悪いとかじゃなければいいんだけど・・・

私からは連絡出来ないよ