1 :
恋人は名無しさん:
恋人が離婚経験者の方、悩みはないですか?
小さなヤキモチから、恋人の子供のことまで。
もちろんバツイチのみならず、バツ2、バツ3以上も大歓迎です。
幸せな恋愛をするために。
2 :
恋人は名無しさん:2008/07/28(月) 22:06:10 ID:E6IcfWggO
おお
まさに俺
3 :
恋人は名無しさん:2008/07/28(月) 22:26:24 ID:ttbV8L/kO
おお
まさに俺
4 :
恋人は名無しさん:2008/07/28(月) 22:46:45 ID:YiKMsFoaO
ノシ
子供いないし別れてからだいぶ時間も経ってるからそう問題はないんだけど、
うちの親に知られたらどう思われることやら…
それともわざわざ言う必要もないのかな?
5 :
恋人は名無しさん:2008/07/28(月) 22:56:29 ID:s1qyYiQ3O
>>4 結婚するなら言うべきだと思うけど、お付き合い
の段階なら、別に言う必要は無いんじゃないかな?
因みに、私の場合は彼が×子蟻(元嫁養育中)と知っています。
6 :
恋人は名無しさん:2008/07/28(月) 23:08:45 ID:a3FHBiTbO
彼は×2…元嫁と比べられてないか気になる。
何気なく元嫁の話をされるのがイヤ。悪気があっての事では無いのはわかるから、私も「ふーん」聞き流してるフリする。本当はすごく苦しいなぁ。
7 :
2:2008/07/28(月) 23:11:12 ID:E6IcfWggO
8 :
恋人は名無しさん:2008/07/28(月) 23:45:43 ID:Rzs8jKkaO
>>6 気持ちが凄く分かる!
やっぱり前の奥さんに対して嫉妬してしまうけど彼氏にそんなこと言えないし…。
前の奥さんのこと思い出したり比べられてるのかなって無駄に想像したりしてしまって苦しい。
9 :
恋人は名無しさん:2008/07/28(月) 23:48:20 ID:sP/d0tGp0
>>6 ナカーマ(;_;)
そう。悪気なく、何気なく、元嫁の話をされる…。
私も「ふーん」て聞き流してる…。
でも、昔、その時は、奥さんのこと好きだったんだなぁってしみじみと思う。
10 :
6:2008/07/29(火) 09:26:34 ID:w/2O4HcnO
>>8 >>9 >>6です。やっぱり元嫁の話されると辛いよね。
彼からすれば過去の話に過ぎないのかもしれないけど、正直聞きたくないよね。
>>10 気持ちわかる…正直聞きたく無いよね
でも、彼はあまり元嫁の話をしないから…
少し知りたくなったりもする…何がしたいんだ私orz
12 :
恋人は名無しさん:2008/07/29(火) 14:34:32 ID:7wjm50ngO
皆さん、元嫁が気になるみたいだけど、離婚してるくらいなんだよ。
そんなに気にしなくても…って思うが、やっぱり気にはなるよね。
人によるが、未練や愛情は全くないと思うよー。
13 :
恋人は名無しさん:2008/07/29(火) 18:54:31 ID:6glbCRXn0
スレ立てを依頼した者です。
代行ありがとうございました。
ナカーマが意外とたくさんいてうれしい!
私の彼もバツイチ、子無しです。
以前、元奥さんの話はあまり聞きたくないと告げてからは
話題に上らなくなったのですが・・・それはそれで気になったりorz
みなさんのお話に共感です。
気にしても意味がないことはわかってるんですけどね。
それでも一度は愛して結婚した人がいた、と考えると、ショボーン、、、
負けない><
うちも彼氏がバツイチ(小梨)です。
最近は元嫁に対して不安になったりはないですが、
やっぱりあまり思い出したくないし、連絡をとられるのも嫌です。
(その旨伝えたので、今は連絡は絶っているようです)
彼との付き合いは元嫁よりも自分のほうが長いので、
元嫁に関わっていた間の彼の人生を返してほしい、なんて考えてしまいます。
無茶な話なんですけどね。
バツイチの元彼が「元嫁とは別れてから会っていない」と言っていたのに、
連絡して会ってただけじゃなくセックスもしてました。
いまは別れて違う人と付き合っていますが、そんな最悪の人間もいます。
みなさんも注意してね。
元嫁が彼の同級生なので、卒業アルバム見せてもらいました。
ついでに初めて付き合った彼女も(同じく彼の同級生なので)
見ても、そんなもんかーって程度の感情しかない。
私の彼氏もバツイチ子アリです。
たまに出てくる元嫁の話がとてつもなく嫌です…(元カノの話ですら嫌なのに)
彼自身、元嫁を相当嫌ってるみたいですけど、
一生一緒にいようって思うくらい愛した人がいたのがね。
しかも子供は2人もいるし、自分で育ててるし…
過去に嫉妬するのは、私の我が儘だっては分かって居るんですけどね…orz
でもこの間彼の行きつけの飲み屋で
1時間くらい仲の良い店員さんの振りで
彼の結婚生活やら元嫁の話を聞いてたときは泣きそうだった…
18 :
恋人は名無しさん:2008/07/30(水) 14:28:36 ID:3i7F/Cbu0
同棲中の彼はバツ有子有(元嫁養育中)です。
付き合い始めの頃は、元嫁と子供の話ばかりでした。
同棲してからも続いて、ずっと我慢してたけど限界がきたので、
「子供の話ならいくらでも聞くけど、元嫁の話は聞きたくない。このまま言いつづけるなら同棲は解消するし、1年後の結婚もない」と強く抗議。
それからは子供の話はするけど元嫁の話はしなくなった。
その後私の方が吹っ切れたのか、元嫁のことはどうでも良くなった。
たまに子供の話の流れで元嫁の話が出ると、彼の顔がこわばるのが面白い。
19 :
恋人は名無しさん:2008/07/30(水) 20:16:53 ID:6VHASu7Z0
逆にバツ1さんと付き合っている女性に聞きたいです。
関係ができてしまった仲ですが、子供は元嫁でなく自分が
今育ててる(高3と高2の年子の女の子)って事秘密にしてある
んだけど引かない?
20 :
恋人は名無しさん:2008/07/30(水) 20:46:58 ID:gVN8FoKoO
>>19 最初から知っていてそういう関係になったならともかく、後から知ったら私ならショックです。
まして年頃の女の子が二人とか…
私の彼は元嫁が養育してるけど、そういう関係になる前に全部話してくれました。
ただ、連れ子がいたら正直彼と付き合ってたかどうかわかりません。
言いにくいとは思いますが、早いうちに彼女に全部話されたほうが良いと思いますよ。
21 :
恋人は名無しさん:2008/07/30(水) 21:18:54 ID:6VHASu7Z0
娘二人は自宅(私の)から大学か専門学校へ通うと思います。
おそらく結婚まで自宅、少なくてもあと4-5年は一緒にいるだろうと
思っています。確かに年頃ですので大変は大変です。
年頃の連れ子は小さい(幼稚園や小学生)より、やっぱりショック
ですか?
時を見て話したいと思います。
わかってない奴が多いが、
「実は子供がいた」って以上に「そういう大切なことをずっと黙って美味しく付き合ってた」って方が問題。
大事なこと隠されてたというのはすごいショックだろうな
しかもあと4−5年はお子さんたちに学費なんかもかかるし、
普通に泊りに行ったり、ましてや同棲・結婚なんてできないわけだし。
彼女の人生を大事に考えて、早く本当のことを伝えた方がいいと思うけど。
24 :
恋人は名無しさん:2008/07/30(水) 21:39:35 ID:gVN8FoKoO
>>22 結婚を視野に入れた付き合いなら、連れ子とうまくやって行けるか?とか色々考える。
結婚する気がない女性なら気にしないかもしれないけど。
もし
>>22が逆の立場だったらどう?
内緒にされてたら騙された感じしませんか?
26 :
恋人は名無しさん:2008/07/30(水) 23:00:30 ID:6VHASu7Z0
>>24 確かに言わずにいたことは騙したことになりますね。
正直に話します。
彼女は30歳ですが、家に入って一緒に
暮らすことはきいてみないと分かりませんが、同世代の
女性なら年頃の娘2人と暮らせますか?
質問が変ですね。
彼女と同世代の女性は、年頃の娘と一緒に暮らせるでしょうか?
28 :
恋人は名無しさん:2008/07/30(水) 23:53:28 ID:gVN8FoKoO
>>27 私は同世代です
彼女に内緒にしている今の時点で考える事ではないのでは?
彼女に正直に話して、受け入れてもらってからの話になると思いますよ。
それに娘さん達の気持ちもあるでしょうから…
>>27 同世代です。
確かにまず正直に話をして受け入れてもらうのが先ですが…
私だと高校生の娘さんとなると、かなり悩むと思いますね。
・貴方を好きな気持ち
・隠されていた事
・娘と上手くやっていけるか
・自分の年齢を考えて、自分の子を産むには
時間的制限もある…ナドナド
(彼女が子供が欲しいのかは分かりませんが)
30 :
恋人は名無しさん:2008/08/01(金) 18:52:01 ID:RLOHWp3fO
うちは子供が私達を引き合わせてくれたくらいだから
問題はかなり少ないだろうと楽観視。
彼は自他共に認める子供好きだし。
子供は1人っ子コンプレックスがあるらしく
兄弟姉妹を切望してるし、私1人でこの手のかかる子供育てたし
多分うまく行く。
ってか彼以外ありえない。
>>12 そう思いたいんだけど昔の元奥さん(結婚何年目かで元奥さんが豹変したらしい)のことは今でも愛してるって言われたらただの現恋人の私には勝ち目ないです。
>>31 そんなことを恋人である
>>31に言うなんて、彼はひどいね。
そんな男さっさと別れて、新しい恋を探したほうがいい気がする。
>>31 彼は元嫁と離婚したばかりなの?
もし本当に未練があったとしても…それを貴方に
言うなんて、配慮が足りな過ぎると思う。
どうゆうつもりで、そんな事を言うんだか…。
もっと素敵な人がいると思いますよ!
ちょっとした事なんだけど…
みんなの彼は元奥の事話す時にどんな呼び方してる?
私の彼は"かみさん"て言うんだけど、それが嫌で嫌で堪らない。
もう別れてるんだから"かみさん"なんてやめて欲しい。
嫉妬してるだけかもしれないけど、本当に嫌なんだもん…。
私が聞く時以外は絶対に元奥の?
>>34ですが、途中で切れてるので続き。
私が聞く時以外は絶対に元奥の話はしないから、彼なりに気は遣ってくれてるんだろうけど。
そういうのって伝えてもいいのだろうか…?
>>34 私だったらお願いしてやめてもらうなー
そんなのいやすぎる。
気遣いのある人みたいだから聞いてくれそう。
ただ言い方によって喧嘩になる可能性ありなので
やんわりやんわりと。
>>34 うちの彼も最初は【奥さん】って言ってた。
ある日私が爆発して、大泣きして寝室に立て籠もってからは【最初の奥さん】って言ってる。
イヤならストレスになるから早めに言って辞めてもらったらいいよ。私は溜めて溜めて一気に噴出したからね。
今では笑い話だけど。
>>34 それやだな…って考えてたら、私自信が
彼の元嫁を『嫁』と呼んでいた…最悪。
彼は、『前の』って呼んでいた気がする
>>36,
>>37,
>>38 レスありがとう。
相手からしてみたら、ほんの些細なことなんだろうなーと思うと何か言えなくて…。
でも、この先ずっと我慢してられないし、話のタイミングが良い時にお願いしてみる。
>>39 頑張って!
言いにくいかもしれないけど、相手には些細な事
だとしても気持ちよく付き合っていきたいもんね
41 :
恋人は名無しさん:2008/08/07(木) 14:59:30 ID:Q9XgbErT0
転がり同棲してるのですが、元嫁の写真を彼の机から発見してしまってから半年・・・
そのほかにも、思い出グッズらしき物がちらほら。
未練があるのかと思ってしまう。
私にバツイチはハードルが高かったのかなー
>>41 彼の家にも子供の物がいっぱいあります
写真は飾ってあるし、子供の作品?も飾ってある。
あまり見ていなかったが前回、遊びに行った時に気がついた、
写真中の1枚に元嫁らしき姿が写ってた…
次、遊びに行った時に言って、その1枚は片付けてもらいます!
(その時は、動揺して言えなかった)
言い出しにくいけど、頑張る!
>>41 うちも最初は普通に元奥と子供の写真があちこちにあったよ。
嫌だから、あの写真がある限り同棲はしないと宣言したら無くなった。
彼は捨てたと言ってるから捨てた事にしておく。
44 :
41:2008/08/07(木) 20:09:52 ID:Q9XgbErT0
>>42 お子さんがいると、またモヤモヤが増えそうですね。
私の彼は子供はいないのですが、想像するだけでモヤモヤします。
動揺して言えない心境、よくわかります。言いにくいですよね。
うまく言えて、受け入れてくれるといいですね。
>>43 サバサバしている感じで気持ちの良い方ですね。
元嫁と子供の写真があちこちに・・・考えただけで発狂しそうです。
私の彼は、明らかに元嫁関係の物が見つかったときはその場で処分してくれるのですが、
「忘れたままどこかにある物もあるかもしれないけど、
見つけたときはその場で処分するから」と言ってます。
でも机の中の写真やらは気付いてないのか、処分する気が無いのかorz
場所が場所だけに見たとも言いづらく、、もう少し様子見るつもりです。
>>44 >>43です。彼しか使わない引き出しは触らない見ないが一番だよ。
いくら嫌がっても過去は消せないからね。
でも、しょせん過去は過去だから【化石嫁】なんて気にしない!って日々思うようにしてる。
46 :
41:2008/08/07(木) 21:53:07 ID:Q9XgbErT0
>>45 レスありがとうございます。
引き出しは、普段彼が普通に「開けてそれ取って」など言うので、
一人で探し物してるときに何気なく開けるとアルバムがあって・・という感じだったのですが
やはり言及できないものは見るべきじゃないですよねorz
化石嫁wすてきな言葉ですね!
私も、
>>45の最後の一文を心に刻もうと思います。ありがとー
>>44 写真の事は受け入れてもらえるとは思います。
一緒に住みたいと言った彼に、この先ずっと私といるつもりなら、
いずれ家は売るなりして欲しいと言いました。
元嫁と建てた家で住宅街なので…
『この家にこだわりがあるわけじゃないから〇〇が、
楽しく気持ちよく住める方がいいから』と言ってくれた人なので。
でも…嬉しい判明、自己嫌悪。
今の家では、住むのは嫌と言った私は酷いかな…。
>>46 そういう引き出しなら「それ取って」「は〜い…あ、こんなとこに元嫁の写真あるよ〜」って明るくサラッと言えそう。
化石嫁の影に怯えるな〜お互いがんばろw
49 :
41:2008/08/07(木) 22:07:21 ID:Q9XgbErT0
>>47 そうだったんですね。
優しい彼氏さんのことを考えると少し切なくなってしまいますが・・・
私が
>>47さんでも、同じことを言うと思います。
私は今の部屋は賃貸ですが、彼は以前結婚したときからこの街に住んでいて、
お気に入りの街みたいですが、私は出て行きたいとお願いして、もうじき引っ越す予定です。
話し合いをした結果なら、良いんじゃないでしょうか。と、私は思います。
自分を責めないで下さいね。優しい彼氏さんと、お幸せに。
50 :
41:2008/08/07(木) 22:10:06 ID:Q9XgbErT0
>>48 そうなんですよね、私も次に引き出し開けたときにサラッと「あれ、アルバム?見ていい?」とか
言おうと思ってるのですが・・・いざとなると動揺して言えない自分orz
化石嫁でなんだか気持ちが軽くなりましたw
お互いがんばりましょう!!ありがとうございます!
>>49 引越して、新しい生活楽しんで下さいね!
売るにしても、なんにしても今すぐではないんですけどね。
もし家を売って別れたりしたら、あんまりなんで(笑)
写真の事、言おうと意気込んでいたら、
飾ってあった写真が無くなってた…あれ?
>>51 >>47=
>>51?
写真無くなって良かったね。
私のとこも彼が元奥との時に建てた家。元奥とのなごりは二人で大掃除しました。
それでも元奥のモノが出てきたら、彼に見えるように放置。彼が捨ててます。
隣近所の一部は元奥と仲良しだったらしいから、最初の頃はかなーりガン見されたw
そいつらはこっちから完全シカトしてるけど、新興住宅地のせいか不自由はまったくない。
>>52 >>47=
>>51です。
彼のとこも、振興住宅街なんだけど、その中に
保育園?幼稚園?小学校とかあって、付き合いが濃い感じ…
私の前に付き合ってた彼女がメンヘラで騒いでたみたいだしorz
いい見世物になりそう…。
>>53 うちも小学校あるなぁ。近所付き合いが濃いってうざいね。
元奥の後にメンヘラ前カノまでいるなら尚更大変そう。
それは引越したくなる気持ちもわかる。
彼とよく話し合って決めるしかないね。
>>54 いろいろ、よく話しあって決めたいと思います。
皆さんは、今の相手とは付き合いは長いのかな?
>>55 わたしのトコはそんなに長くなくて10ヶ月目くらい。
同棲して5ヶ月目。
知り合ってから長いから、付き合ってからの進展は早くて自分でもびっくりしてるよw
>>56 知り合って長いと、展開も早かったりするかもしれませんね。
結婚の話とかも出てるんですか?
私のとこは、4ヶ月程です。(知り合って1年程)
展開は…普通かなw
結婚前提では、付き合ってます。
リアルで話は詰めて無いですけどねw
58 :
恋人は名無しさん:2008/08/11(月) 08:55:40 ID:psFhw8CwO
>>57 >>56です。結婚は同棲して1年したら入籍だけしようかって言ってます。
でも結婚写真くらいは撮りたいなぁ…
お互い幸せになろうねw
>>58 約半年後ですね。
素敵な写真が撮れるといいですね。
私も頑張ります!
本当にお互い幸せになりましょうね!
彼ママに、元奥さんの名前で呼ばれたw
彼「えっ」
彼ママ「あっ…」
私「えっとー…www」
orz
62 :
恋人は名無しさん:2008/08/16(土) 08:54:43 ID:gOge4Sd90
助けてください
バツイチ(子どもは無し)の彼氏と今朝険悪になってしまいました
原因は、彼氏の家に元嫁宛てダイレクトメールが来てて、
私が指摘したことです。
やはり私には荷が重過ぎるのでしょうか。
たくさん話し合いしました。でも家も物も名前ももう耐えられないかもしれません。
彼が好きだけど、苦しいです。
彼氏の過去を否定することしか出来ない、という風に責められます。
けど、私にとって、よそに子ども作って堕胎して離婚された元嫁なんて
汚らわしいもの以外何でもありません。
そいつに関するものをすべて消したいです。
物は無理でも、名前入りのダイレクトメールや年賀状が来ることを止めてほしいです。
でもそう言ったら「過去にこだわるな」と喧嘩になります。
もう嫌です。。
>>62 同棲してるけどよく来るよダイレクトメールw
前は嫌味たらしくテーブルの彼の座る位置に置いておいたけど、彼から「即廃棄依頼」があってからは「けっ化石嫁が」ってせせら笑い即ゴミ箱行き。
たまカード会社から借金の督促みたいなのも届くww
辛い気持ちはわかるけど、過去は消せないからさ。そんなもので大好きな彼と喧嘩なんて馬鹿らしいよ。
うちは即廃棄だから詳しいことはわからないけど、たしか受け取り拒否も出来るんじゃないかな?訴えるのではなく冷静に彼に提案してみたらどうかな?
携帯から失礼しましたw
64 :
62:2008/08/16(土) 09:39:37 ID:gOge4Sd90
ありがとうございます。今一人なので誰かにレスをいただけただけで本当に嬉しいです。
>>63は強いですね。うちの彼氏も、私に
>>63のような対応や気持ちを望んでいるんだろうなぁと思います。
過去にこだわっても仕方ないですもんね。分かっているつもりなんですが。。
私は冷静に「これ、もう1回頼みなおしたら?」(無料で来る月刊誌の場合)とか、
「もうそろそろ相手に事情を話すことも必要なんじゃない?」(年賀状の場合)と提案しているつもりですが、
この話題が出ただけで彼氏も超暗い表情と声になっちゃいます。
それで、このことがなんかすごく重い話題に思えてきて
え…傷つけてごめん…
ってなってしまうんです。話し合いをしようにも、彼が「傷つく」「嫌な気分になる」から出来ないんです。
だから、
>>63みたいに即廃棄できればいいんですけど、でも月刊誌とかダイレクトメールっていずれまた来ますよね。
なら今来なくしちゃったほうが、前向きな意味でも良いと思うんです。
けど彼には伝わらなくて。
私の言い方が悪いのかもしれません。。どうしたらいいのかもうギブ寸前ですw
>>62 どこまで許せるかは人によって違うからね…。
家や物は我慢できるなら我慢しようよ。
形ある物には寿命があるから、その時まで。
ダイレクトメールは発送元の会社に連絡して止めて貰う事も出来るよ。
それが無理なら、ダイレクトメール・年賀状、共に、元奥さんの現在の住所がわかるなら、郵便局で転送手続きをすれば彼宅には届かなくなる。
過去に拘るとかの問題じゃなくて、離婚して、これからの人生また誰かと寄り添っていこうとするならその辺の手続きはするべきだと思う。
そこは彼や元奥さんの怠慢じゃない?
ただ、どんな人でも過去はある。
過去は消せないし、それは変わる事のない足跡なんだよ。
一度は、愛した女性と結婚してたんだという事も忘れちゃいけない。
そんな過去があって、今の彼と貴女がいるわけなんだから。
なかなか全てを受け入れるのは難しいかもしれないけど、別れるかどうかはもっと悩んで、もっと話し合って決めた方がいい。
出来ることを出来るだけやって、それからでも遅くはない。
元気出してね。
66 :
62:2008/08/16(土) 09:57:41 ID:gOge4Sd90
>65
>過去に拘るとかの問題じゃなくて、離婚して、これからの人生また誰かと寄り添っていこうとするならその辺の手続きはするべきだと思う。
本当にそう思います。
もう一度、冷静に伝えてみます。
はい、きっと私の態度や言動は彼をとても嫌な気持ちにさせてしまっているんだと思います。
その原因はやはり、私が心の底から彼の色んなものを受け入れていないからなんだと思います。
過去は誰にでもあること、それがあるから今があること。
もっともっと考えてみます。
ただ、私が元嫁やそれに関するものを「嫌だ」と思う感情は、もうどうしようもないというか…。
けどその気持ちを暴走させるのではなく、きちんと「こしてくれれば嬉しい。ありがとう」と伝えて行きたいと思います。
お互いに苦しいんだと思います。
けど、彼が苦しいのは私と付き合っているからなんじゃないかとも思えてきます。
もっと理解のある人と付き合えばいいんじゃあ…とか。言えないですけどw
ずごく重いですね。
悩む自分に酔っているわけではありませんが、それにしてもキツいというかw
愚痴をうんうんと聞いていただけて本当に嬉しいです。ありがとうございます。
>>66 >>63だけど最初から強かった訳じゃないよw
最初の2ヶ月くらいは悩みまくってたしよく泣いてたし。
それが3ヶ月入ってから何だかわかんないけど、吹っ切れたみたいww
彼の性格とかもあるから「こうして欲しい」的な希望を伝えるのが難しいかもしれないけど、幸せな生活のためにも元気になぁれ☆
私もバツ1彼もち。元嫁の話題はたまにあるけど全く気にならない。
だって悪口ばっかりだもの。離婚しただけあって出来の悪い嫁だったんだなぁと。
悪口っていっても自分と比較して自分を褒めてくれてるから悪い気しないし。
69 :
恋人は名無しさん:2008/08/16(土) 14:36:34 ID:gW59VfX8O
>>68 私のトコも同じく。
逆に出来の悪い元嫁の代わりに
私がなんでもしてやろうと思う
いい年してお茶目でかわゆい彼氏のために(・∀・)
結婚前提に付き合ってます
でも最初は私がバツモチとの結婚は嫌なんじゃないかと思っていたらしい
バツモチなんて関係なくね?
元嫁なんて全く気にしないし
子供は元嫁の方に居るけど
もしそれが彼氏の方にいても可愛がれるくらい彼氏を愛してる
問題は養育費と慰謝料を払い続ける事。
なんとかなるか(・∀・)
>>68 同じく(彼氏バツイチ小梨) ノシ
よくさ、元嫁の悪口を言う人ってどうかと思うとか
離婚はどっちにも原因があるのになに被害者ぶってるんだよ、とか
聞くけど、きれいごとだし人それぞれのケースだし、違うなと思う。
でもたまに、そんなに糞キチガイ女なのに結婚したって・・
とは正直思っちゃうんだけどね・・。
まぁ女慣れしてない当時の彼氏が悪い女に捕まったって感じかなと
自分に言い聞かせてる。
元嫁まで受け入れる必要はなくないか?
きちんと手続きすれば郵便物なんと届かなくなる。
彼があなたのコトを今後本当に大切にしていく気があるなら
元嫁の影を残さないようにしてもらうべきだと思うけど。
話を持ちかけたら彼の機嫌が悪くなるって言ったって
元嫁の肩持つのかコノヤローって感じじゃない?
72 :
恋人は名無しさん:2008/08/17(日) 00:00:11 ID:X/DHHIFBO
↑
禿同
でも 過去は過去だから
みんなだって付き合ってた人いたんでしょ?
今が大切だよ
みんなの彼だって 今は貴女達の事が大好きなんだから
ダイレクトメールとかだけで凹むな
みんな p(#^∇゚)qファイトッ
73 :
恋人は名無しさん:2008/08/17(日) 01:16:21 ID:6k+oS45I0
今日はじめてこの掲示板を見さしてもらいました☆
私の彼もバツイチ、子二人あり(元嫁のところですが)です。
みなさんが、自分とおんなじ事で悩まれてるのを知って、自分だけじゃない事
に少しホッとしました^^;
でもやはり過去の事であっても、嫉妬心?はなかなか無くせるものじゃない
みたいで、ちょっとつらいです・・・
月に一度は元嫁の所に行き、子供の顔をみにいっています。
電話でも元嫁とたまに生活の事や、子供の事など話してるんですが、普通の友達と話すように少し楽しそう
にしてるのがなんかとっても腹が立ってしまいます。
彼にいわせたら、楽しいつもりとかもまったくないらしいのですが>_<
彼とは付き合って二年半なので結婚の話もしてくれてるのですが、
家族と住んでた家に住むと思うと正直悪寒がします笑
でも彼は飲食店を経営してて、店舗兼住宅なのでわがままはいえません。。泣
などなど、色んなことを考えるとイライラがとまらないんですが、やっぱ
心を広くしていかないとだめなんですかね:_;
>>73 とりあえず釣りじゃないとして半年ROMったほうがいいな
顔文字とか
私の地雷は、彼の元奥さんとの「いい思い出」の話。
(私が大事なら元奥さんのことは一切話さないで→終わった話だからそこまで潔癖にならなくても、のループ)
逆に、彼の地雷は、私がナンパされたり言い寄られたりの現在進行系の話。
(あなた以外興味ないよ→そう言われても不安になる、のループ)
お互いの地雷がわかってきたら、そこに触れないようにするとケンカも不安も少なくなる
徹底的に地雷について話し合って決着つけるのもいいかも
33歳のバツイチ小梨と来年、結婚予定。
こっちは初婚だから式、披露宴はやりたい。
彼親が2回も披露宴に出るのは、嫌がるかな?とか親戚筋の祝儀は宛にできないなとか
結婚資金や婚約指輪が元奥より高い物になると、彼親に何と思われるだろうか?とか
なにより、彼が前に結婚式をやっているだけに
ドレスも披露宴も、感動なんてないのかな?と先走って考える。
やっぱり、いい所は全部、元奥が持って行くのか
終わりよければすべてよし 逆に 終わり悪けりゃすべて悪し
離婚で終わった元奥のいい思い出は悪い思い出に変わってる
祝儀は当てにできないけどあなたが感動できればいいんだよ
あなたの望み通り挙式してくれるんならありがたく思わなきゃ
>>76 ありがとう。
なんか楽になったよ
最近、彼母に前菜と名前呼び間違えられて気分が凹んでた。
離婚して5年も経つのに、やっぱり嫁とは前菜の事かと
けっこう元嫁と名前間違われた人多いねw
彼のおかあさんはちょっと歳を召されてるのもあるのか
たびたび間違われた。けっこうへこむよね…
それだけ息子の奥さんと仲良くできるおかあさんなんだなって
安心するようにしてたけど。
いじわるなお姑さんもいるからね。
彼っていうより彼ファミリーに惚れ込んでる私…
特に彼のお姉さんの息子(中三) 密かに狙っry
79 :
恋人は名無しさん:2008/08/21(木) 12:28:31 ID:h5ey7OXHO
お洒落な店とかデートのエスコートも苦手な彼。
こんなところが元嫁は気に入らなかったらしいけど私にはけっこう快適。
彼と付き合ってからは、お洒落なディナーに行きたいと思わなくなった。
元嫁と離婚後1年過ぎた…ぼちぼち結婚の話がww
80 :
恋人は名無しさん:2008/08/21(木) 12:32:07 ID:D0cwmENgO
ここにはバツイチ恋人を持つ方が多いようですが、私がバツイチ側です(子供はなし)
一応結婚を前提とした付き合いをしていて、彼は初婚
彼は気にしてないみたいですが、彼の親はどう思うか…気が重いです
82 :
恋人は名無しさん:2008/08/21(木) 20:19:51 ID:gG9S5RrU0
彼はバツ2。
彼母は「女を見る目が無いんだから、もう結婚するな!!」と大反対。
ところが私が初婚だと聞いて「初婚の娘さんが何故お前と」
ってびっくりしてたらしいww
彼の実家にお泊りしたとき、彼母に「よろしくお願いしますね」とお願いされてしまった。
以後、お餅やら野菜やらいろいろ送ってくれてて助かる。
よくわからないが彼母の反対は無くなったのか?
彼の元奥さんがたは初婚じゃなかったの?
私も彼のおかあさんとお姉さんに
ものすごい謎だ、不思議だっていう風に「うちのあれの一体どこがいいの?」って言われるw
たしかに変わった人だけど…
「びしびし怒ってやってね!」って言われても10歳上だし・・・
84 :
82:2008/08/22(金) 08:09:41 ID:WvgEnV4PO
>>83 10歳上だとなかなか叱れないよねww
うちの彼の最初の元嫁は初婚、2度目の元嫁はバツイチ子持ちだった。
特に2度目の元嫁は結婚して借金作りまくった挙句の1年たたないでのスピード離婚だから、余計に彼母激怒だったみたい。
彼自身も私と付き合ってから「ホントにこんな傷物でいいの?」って何度も言ってたw
そんな経緯もあり、彼母も心配だろうしもうしばらく様子を見てから結婚かな〜
私12歳年上の彼にビシバシ駄目出ししてるよ。
人前じゃ彼を立てるようにしてるけど。
86 :
恋人は名無しさん:2008/08/23(土) 13:58:31 ID:JHiN3eq/O
バツイチの彼と同棲はじめたのですが クローゼットから大量の前嫁が書いた手紙が出てきました。ハートマークだらけだったのでうまくいってた時期のものだと思います。
私は彼が離婚して1年半後から付き合いはじめ 付き合って2年になります。
捨ててと言っていいのか、見なかった事にしたほうがいいのか…
>>86 私なら見つけた事は正直に言うけど、捨てるか保管するかは彼に任せます。
うちもラブラブな内容ではないけど、元嫁からの手紙があった時にそうしました。
彼は「処分したよー」って言ってたけど捨てたか保管したのかは不明w
88 :
恋人は名無しさん:2008/08/23(土) 15:31:40 ID:Qn2IJIgSO
別居中のまま誰かと付き合う人なんかよりバツイチのほうがまだマシだよ!白黒ハッキリ決断してんだから!
>>87 そうゆう手紙とか写真とか残す人って多いんですかね? 自分は処分する派なので残してるといろいろと気になってしまいます。 見つけた事は話してみたいと思います。
>>88 急にどうした?
何かあったのか?
そして、同意しる。
91 :
恋人は名無しさん:2008/08/25(月) 08:51:14 ID:Whf+aBSj0
>>81 遅レスですが
私の兄がバツイチ子持ちの女性と最近結婚しました。
最初父は反対気味だったらしいのですが、
母が「○○(娘である私の事)だって、結婚しても離婚するかもしれないんだから」と
すんなり説得して問題なく結婚に進んだようです。
息子が選んだ人なんだから、と母はとても寛大でした。
>>81さんの彼のご両親も、きっと受け入れてくれるのではないでしょうか。
>>89 多いみたいですね、お気持ち察します。。うちにもきっとまだいろいろ残ってるorz
私も、同棲するなら特に、けじめとして元恋人の品は処分するのがマナーだと思うのですが・・・
男性は特に、残す人が多いのかなぁ。せめて確実に目に触れないところにしまってほしいですよね。
私の彼は「物に罪はない。魂が入ってるようで捨てられない」とか言っていろいろ残してました。
「物に罪は無いが、魂も無い。残しておきたいなら二度と女と付き合おうと思うな」と言ってその日は帰った私。
次の週末に彼の家に行ったら無くなってましたw
今は同棲して私色にカスタマイズ中ww
元彼のプレゼント捨てられない女友達もいるから、男女関係なく性格なのかもね〜
「物には罪はない」ってまさに自分だ。
引っ越して物入りな時期に付き合ってた元彼がいろいろ買ってくれた。
皿とかTVのリモコンとかは生活必需品だから捨てられない。
思い出の品ってわけではないから別に買い換える必要はないと思ってる。
彼バツイチ元嫁との間に子供一人。
別れて十年以上会っていない。
別れた理由も彼が散々やりたい放題で奥さんを泣かせたから。
彼は子供に会いたがっていたが元嫁は再婚し再婚相手との間に子供ができたから会わせられないときっぱり断られたんだと。
そうなると彼の想いは募っているよな〜と複雑。
今でも子供の写真を大切に持っている。
そんな元嫁が彼の地元に戻ってきたという話しを聞いた…
元嫁が再婚相手と離婚していたらと思うと不安で仕方がない。
元奥さんと名前間違えられた
しかも寝る前に元奥さんの愚痴を聞かされたよ
子蟻だから連絡もまめにとってるし
宇宙のような大きな心があればな…
96 :
恋人は名無しさん:2008/08/25(月) 22:40:38 ID:atgjs+SoO
>>96 そうです
でもごまかさないで素直に謝ったからいいですけど
やっぱり嫌です
>>97 それは素直にいやだね。
私なら謝ってもらっても怒るけど、許すなんて充分広い心を持ってると思うよ。
99 :
恋人は名無しさん:2008/08/26(火) 10:48:25 ID:vAxTtagX0
>>94 なんというか・・複雑でしょうね、想像するだけで不安だろうなと。
でも、きっと彼はお子さんに会いたいという気持ちはあっても、
元嫁とのことは過去になっていると思いますよ。
彼のことをただ信じるしかないような状況ですよね。
辛いと思いますが、頑張ってください。きっと大丈夫です。
100 :
恋人は名無しさん:2008/08/26(火) 12:44:58 ID:DHo/Ae6gO
元嫁だった立場から言わせてもらえば、完全にうまくいかない生活があって、
気持ちもないから離婚したわけだし、さっさとお互い新しい人生切り開きましょうって感じだから。
不安になる必要なんてないよ。みんながんばれ〜
101 :
恋人は名無しさん:2008/08/26(火) 13:12:32 ID:vAxTtagX0
>>100 涙出ました。
部屋にはまだ写真が隠されてたり、消しきれない痕跡があって
どうやっても元奥さんには勝てないような気がしてました。
愛した人とだめになって離婚して、それには彼もきっと複雑な思いがあるんだろうし
過去も含めて受け入れようとしても、なかなか出来ずにいます・・・
でもなんだか
>>100に救われました。がんばれる気がする。
ありがとう
102 :
恋人は名無しさん:2008/08/26(火) 14:58:38 ID:UbuVctyrO
彼はバツイチ子持ち(彼が養育中)で、私と付き合う前に元嫁との離婚原因は聞いたんですけど、内容はほぼ忘れましたw
子供とは何度か一緒に遊んでて純粋に可愛いと思ってたのですが、彼から「元嫁が今までで1番好きだった」みたいな話を聞かされて以来、子供とも遊びたくなくなった…。
んな話聞きたくねぇよ!
愚痴ですみません。
103 :
100:2008/08/26(火) 20:24:13 ID:DHo/Ae6gO
レスあると思わなかった
離婚経験してる人って、自分に自信なかったりするし、離婚した相手に対してあんまりいい思い出ないと思うんだよなぁ
離婚した理由によるとだろうけど
バツと付き合ってる人はあんまり元嫁とか意識しすぎるとウザッと思われちゃうから気をつけないとね
相手は新しいスタートだと思ってるし、訳ありな自分を選んでくれてありがとうって思ってるはず
104 :
恋人は名無しさん:2008/08/26(火) 20:31:56 ID:l1D+Ghio0
>>103 分かったからもうどっかいってくださいよ。元嫁は…
105 :
サシデガマシーン:2008/08/26(火) 20:38:23 ID:8IR4YHwL0
恋人もおれも×一同士っつーか一身上の理由で離婚した元夫婦カポー
106 :
恋人は名無しさん:2008/08/26(火) 23:58:03 ID:qIEpPkFN0
>>100 私も泣けました
こころの重荷が一気に吹き飛んだ気がします
一時的だとは思いますがw
でも確かにそうですよね
昔の恋人との思い出なんて普段なんとも思い出さないし
まして比べることなんてないですもん
結婚 て法律上での肩書きにすぎないし
恋人となんら変わりませんよ
ましてや、式をあげていない結婚なんて紙切れ一枚です
私のほうが彼とうまくやってる
彼を幸せにしたい
大丈夫、大丈夫!!
と自分に言い聞かせて、励ましてみたりするw
107 :
元嫁100:2008/08/27(水) 02:03:00 ID:rjVvlZ6nO
離婚って簡単じゃない。
子供いたらなおさら。
それでも離婚するっていうのは夫婦として完全に破綻していたから。
そうでなければリスクしょってまで離婚はしない。
自分に彼がいて、彼側の目線の意見を知りたくてのぞいてみたら、あまりにも過去を気にしているレスが多くて
彼にも気にされてるかとつい反応してしまった。
場違いなのでこれで消えますが、みんな幸せになってほしい。
108 :
恋人は名無しさん:2008/08/27(水) 02:42:10 ID:eyZzHh+tO
バツイチでもまいきゅーんが好きや
私の彼氏は離婚してから20年くらい経つけど、未だに元嫁さんの愚痴言ってる。
なんかそんなに時間経ってるのに、まだ元嫁さんのこと言うってさ…。
それだけ彼の中で元嫁さんの存在が大きかったんだなぁってすっごい落ち込む。
過去を受け入れる努力はするけど、『元カノ』と『元嫁』じゃあ重みが違うんだよね。
うちも…
たしか別れて10年くらい経つはずなのに仲間内でも二人きりで喋っていても元嫁の話が出てくる
当時同棲してた17の元嫁が当時25の彼の帰りを健気に待っていたらしくさぞ辛くさびしかったろうとか
え?現在36のあなたの帰りを待ち続けてる22の私に対して一度でも同じ事思ってくれた?みたいな
あんたが連絡なしで家空ける度に不安で不安でこっちは不眠症予備軍だよ
うちは元嫁の話は、子供絡みの話が出た時に少しくらい。
元嫁に愛は無いが、情くらいは有るんだろうと勝手に推測。
そんな時は頭の中を某お笑い芸人の歌声が流れる。
チャラチャッチャッチャラチャー♪チャラチャッチャッチャラチャー♪
たまーに右から左へ受け流せない時もあるがw
112 :
恋人は名無しさん:2008/08/27(水) 12:49:45 ID:u5quNJFT0
私の彼。どう思いますか??
16歳交際スタート→20歳結婚→元奥の浮気により30歳離婚
現在:31歳バツイチ、子蟻(×2)
彼からの猛烈アタックで交際スタートして半年
浮気性な訳ではないが、どうにも人懐っこいので
勘違いされる事が多く、周りからは女好きと呼ばれている。
・14歳で初カノが出来て以来女を切らしたことがない。
・私に猛烈アタックする前に私の先輩にモーションかけていたが、否認。
(先輩は彼氏もちだった為に断念)
・結婚指輪を持っている(売ると言っていたが、売ってない。しかも半年)
・元奥の写真(交際当時からのキスシーン等)を後生大事に取っている
・元奥の悪口が多い
・会社では結婚してる設定
・養育費を毎月手渡しで渡している
・元奥は同業者の為、微妙に連絡をとってる様子(内緒で)
・女からのメール多数
でも私の事好き好き言って束縛してくる。
何なのかよく判らない・・・
てか、これって離婚ちゃんとしてるんでしょうか?
113 :
恋人は名無しさん:2008/08/27(水) 12:58:05 ID:u5quNJFT0
連投スマソ
>>109 元嫁って重いよね。だって一回は「一生この人と添い遂げよう」
って思ってるんだからね・・・
このスレで
「変な女に捕まったんだ!」とか「出来の悪い嫁だったから(ry」
とか書いているけど、一度は彼が愛した女なんだから、なかなか良い奴
なんだろうなぁ・・・離婚なんてよっぽど何かあったんだな・・・
って思うよね。
彼とは10歳も年が違うし、育った環境も全く違うから理解し合えないな
と思ってる。
114 :
恋人は名無しさん:2008/08/27(水) 19:16:21 ID:zYcipZtr0
>>このスレで
「変な女に捕まったんだ!」とか「出来の悪い嫁だったから(ry」
とか書いているけど、一度は彼が愛した女なんだから、なかなか良い奴
なんだろうなぁ・・・離婚なんてよっぽど何かあったんだな・・・
って思うよね。
彼とは10歳も年が違うし、育った環境も全く違うから理解し合えないな
と思ってる。
同意だ。本当にそう思う。
私の彼氏もバツ1子蟻(×2)なんだけど、最近まで(付き合って4ヶ月たつところ)ずっと隠されていた
私が大分まえから感づいていて、何度も問い詰めようと思ったし彼氏の携帯見ようとしたこともたくさんあったんだけど、
やっぱり彼氏の口から聞きたかったから言わずに我慢していた。
だけど結局我慢しきれず先日ついにハッキリ言ってしまった…
そしたら彼氏も観念したのかようやく認めて、いろいろ話してくれた。ずっと話してくれるのを待っていたから、そのときは本当に嬉しかったけど…
いざ話してもらったらもらったで、あとで冷静に考えたら複雑な気分になってしまった自分がいる
バツ1という事実は気づいていたことだからともかく、実は私と付き合い始めたときには別居中ではあったがまだ完全には離婚はしていなかったこと(不倫じゃねーか!)、
いまでこそ彼氏が転勤での引越しを機に私と同棲しているけど、
離婚の直前に一度やり直すチャンスがあり迷ったということを聞かされたのがショックすぎた
彼氏のことは本当に好きなのですが、ショックだしものすごい嫉妬してしまう…。受け入れられない自分が心が狭いんだろうか。
誰が悪いわけじゃないし、彼氏や、会ったこともない元嫁や子供を悪者扱いしたくないし、自分自身を可哀相だとか思うのも嫌なのにな…。
長くなってごめん。
彼氏が死んだとき子どもにはちゃんと財産分与してあげないとね。
女から捨てられる男ってとんでもない不良債権な事多いよね。
思いやりなかったり。キム兄みたいに。
>>114 どう考えても彼が悪いように見えるんですが…
117 :
恋人は名無しさん:2008/08/27(水) 21:10:32 ID:y681U0aBO
>>114 あなたと友達になりたいわ。あなたの彼も本当にいい人なんだろうね。
そう思うから自分を責める。私もそう。
でも完全に別れてない…バツじゃなくて不倫っていうのは
かなり事情が違うように思うよ。
なんていうか誠意っていうか
たしかに優しい人なのかもしれないけど
スジ通さなきゃいけないこともある
かなり女性側の器が大きくないとつらいかも。
昔1年半も付き合ってた男が実は妻子持ち(別居中)で年齢詐称までしていた。
速攻で別れましたよ。知らず知らずに不倫させやがって。
妻とうまくいってないからって騙してまで彼女作ろうとすんな。
>>114みてふと思い出した。100%彼が悪い。
バツイチ子供3人の彼と付き合い始めて、3年半経過。
…単なる単身赴任と判明。
家族仲は超良好。
それでも好きな自分に死にたい。
>>120 最初からわかってて納得の上で好きになったんならともかく
なんで騙されてたのがわかっても好きなのかわからない。
私は自分から好きになったことないからな。
相手の希望で付き合ってあげてるだけ。
たぶん人を好きになる感情が欠落してるんだろう。
私バツイチ。娘1人。
彼氏とは6年の付き合い。
みなさんは、バツイチの恋人の子供を愛せますか?
人それぞれだと思いますし、相手からすれば、所詮は他人との間の子供。
子供の悩みは、結婚しないうちはされても困るものですか?
バツイチの人には、経験豊富みたいな良いイメージ持ってたんだよね、
でも、もしかして、慎重になってる気持ちの方が強いのかな?
相手の気持ちがちょっと分かんなくなってしまった。。好きなのに空気読む事ばかり考えてしまう私。。
連投ごめんなさい。
>>122 私は片親で育てられて少し寂しかったので、好きな人に子供がいるって分かった時は、子供がいい方向に向かえるようにしてあげたいって思う。
実際には、悔しいなとか感じるかもしれないけど…。
125 :
122:2008/08/30(土) 15:55:51 ID:AQ3BdUBtO
>>124 レスありがとうございます。
自分の子供だから、自分でどうにかするのが当たり前なんだけど、やっぱり辛い事もあって。
娘が登校拒否していて、彼氏の負担にならない程度に悩みを話してます。
少し前は、愚痴位聞くよーって言ってくれて、でちょっと言う位でした。(基本的には私と娘の問題だと思うので)
彼氏から子供の話は出ないし、心配する様子も無く、週末に1度会う時(娘は別室で就寝中)は、お笑いやTV等世間話をしてます。
そこで、娘の話をし始めたらテンションが急に下がりました。
話し合うにも、難しいです…。
126 :
恋人は名無しさん:2008/08/30(土) 23:46:30 ID:kg9czEnU0
127 :
恋人は名無しさん:2008/08/31(日) 00:33:43 ID:x7zBvICJ0
私もバツイチ小梨の彼氏と2年以上付き合っています。
元妻とは別れてから5年くらい経っていて連絡も取っていないらしいです。
携帯にはアドレスが残っていたし、今年の5月に電話をした履歴も残っていました
(彼が携帯を見せてくれたときに偶然発見)
最近ではちょくちょく結婚の話も出てくるようになってきました
しかし彼は結婚式はしたくないと言っています。
二度も友人を呼ぶのは申し訳ないし、元妻との共通の友人が多く、気まずいらしいです。
私は初婚なのでどうしても結婚式をしたいのですが、毎回その事で喧嘩になってしまします。
彼の気持ちもとてもわかるし、浮気されて辛い思いをしてきた事も知っています。
みなさんは結婚式などの問題についてはどうされていますか?
このままでは一生元妻に嫉妬し続けるし、自分の友人の結婚式に出席しても素直に祝福できない気がして嫌です。
彼の友達は呼ばずに式を挙げればいいんじゃない?
両家の招待客数の差が気になるなら親族だけでもいいし。
再婚だと親族さえもしぶしぶ参加だろうけど。ご祝儀も期待できないし。
あなたの友達たくさん呼んで盛大にしたいのなら二次会でやればいいじゃん。
>>127 私も同じだから気持ち、よくわかる。
披露宴って、これから2人でやっていきますって御披露目だし
彼の親戚、友人を呼ばないなんて
自分が認められてないみたいで悲しくなる。
いいところは全部、元嫁が持って行くなんて!
不倫、略奪婚の女でも図々しく式を挙げる人もいるのにね
式や披露宴なんて自己満足にすぎないだからなぁ。
自分は金銭的に無駄だと思うから写真だけでいいと思ってる。
披露宴やっても認められない嫁は認められないし
披露される方はそんなこと微塵も思ってないよ。
たしかに自己満ではあるけど、やっぱり結婚式は夢ですよね。
私の彼は前回は式と披露宴してないそうなので、(本当かは謎w)普通に挙げれるかな…
でもやっぱりいろいろ気になる。
私の地元で挙げようかなー
少し話それますが、以前×1板で彼の相談をしたら、
元嫁がどうしても気になってダメっていうんならバツイチはやめとけ、と。
しょーがないことじゃん、受け入れられないんなら初婚の男探せ、と。
なんか、単純だけどすっきりしました。
結婚式にしても、どうしてもお互いに歩み寄れないのなら、お互いに譲れないのなら
叶えられる人を探すのも手なんじゃないかなーと思います。
まぁ、口では何とでも言えるけど、現実そう簡単にはいかないもんじゃない?
133 :
131:2008/08/31(日) 22:04:38 ID:NW5xhUqJ0
>>132 私宛ておkでしょうか?
たしかにそうですねorz
私も、すっきりしたとか言いつつもやはり元嫁は気になるし、でも別れたくないし
ただ、「受け入れられないんなら初婚の男を探せ」と言ったバツイチ男性の心境を想像すると
なんとも切なくなってしまいました。
叶えられる人を探すのも手、と書きましたが、きっと誰も別れたくないですよね。
別れたくないと思うのなら、彼が大事なら、歩み寄りも必要なんじゃないかなと。
彼がバツイチだという事実は変えられないし、そこから生まれる「しょうがないこと」は、
やはり理解するしかないんじゃないかと思います。辛いけど。
・・・口では何とでも言えますね。。涙
長文ごめんなさい。
>>127 あなたはその相手とはムリ。
別れなさい。
私も彼女も×1だけど、彼女が『ウエディングドレス一度は着てみたい』
って言ったらさ、なんとかしたいじゃんか。
自分の考えで披露宴ナシにするのと
披露宴したい、金銭的にも問題ない
のに出来ないのでは気持ちが全く違うでしょう。
望みをかなえられない男なら別れてしまいなさい。
別れられないなら文句はいわないことだ。
バツイチを選んだのは自分なんだから。
無しにまでしなくても、親族だけとか、
>>127さんの場合は彼の元嫁との共通の友達以外を呼んで小規模にとか。
結婚式を絶対したい・絶対したくないのカップルだと、
中間点を取るしかないんじゃないかなーと思うのです。
二人だけか親族のみで、海外で挙式とかさ
その後日本で仲のいい友達呼んで二次会パーティーなんてどうだろう
携帯からスマソ
ビジネスの世界と一緒で、一方的に自分の希望だけを100%通すことも、彼の都合だけ100%を通す必要もないと思う。
要は二人の話し合いで落としどころを決めればいいんじゃないかな。
うちは彼がバツイチどころかバツ2だから、100%披露宴はあり得ないから、私が諦める。
だから結婚写真はウェディングドレスと内掛けで、披露宴浮いた分でプラチナの指輪と旅行に行くことで落としたよ。
まぁ、初婚だと夢もあるから簡単にはいかないよねー
140 :
恋人は名無しさん:2008/09/02(火) 03:02:22 ID:P90QP40iO
>>127です
レスありがとうございます
皆さんのレスを参考に彼氏と話し合ってみました
今までは彼氏や前の奥さんを責めてばっかりだったのですが、私がワガママすぎた所も反省して彼氏に謝りました
前の奥さんのように典型的な結婚式や披露宴はできないと分かっているので、同じような結婚式を小規模でしたらきっと私が前の奥さんと比べて嫉妬してしまうような気がするので、いっそのことまったく違う結婚式をしてやろうと思います(2人きりで海外とか)
皆さんのレスで前向きに考えられるようになりました
ありがとうございました!!
141 :
恋人は名無しさん:2008/09/02(火) 06:44:14 ID:5PfeMbgRO
>>140 想い出に残る、二人だけの素敵な結婚式が出来るといいね!
>>140 138です。
話し合いできてよかったですね、素直で素敵な方なんだろうなーと思います。
二人で最高の結婚式にしてくださいね!
私もがんばろうー
143 :
恋人は名無しさん:2008/09/02(火) 15:42:08 ID:yYWWZmXuO
私はバツイチ複数の子供を育てていた。旦那はサラピン。
私バツイチのくせに、男のバツイチが嫌い。自分の元旦那や、友達の話からバツイチ男は、子供を元嫁に渡した場合、物凄く未練を残し、愛しくて、逢いたくて、言葉では表せない愛情があるって。それをわかってるから…
で 結婚後 5年。サラピンだったはずの今の旦那が10代で結婚、離婚し、元嫁が子供を育ててる事を、告白された…ショックで…今も許してない。しばらく鬱状態に陥った。案の定、第1子が恋しい…私がバツイチ男が嫌いって 付き合う前に言ったから 言い出せなかったって。
騙されて悔しい。私はすべて話した上で、付き合い結婚したのに。
バツイチ貰ってくれたのに、感謝しろ!とか、言われても別に、結婚してくれなくても良かった!1人で生きて行った方が苦しくなかった。
子供(特に初めての子で女の子)に対しての父親の気持ちは 何モノも勝てない。
わかって子持ちバツイチと付き合ってるお姉さん。やめなさい。後々引っ掛かる事が出て来ますよ。自分が子供産んでも、1番目にはなれない。2番目以降!勝てないよ。前嫁には!
口では 関係ない。今が1番とか 言うけどね。
もう騙されるのはイヤ。
つ、釣られないぞ…
145 :
恋人は名無しさん:2008/09/02(火) 21:40:10 ID:yYWWZmXuO
マジバナだよ。
ホントにバツイチの私が言うのもなんだけど、あなたが幸せになりたいなら、バツイチはやめておきなされ。
経験者は語るんだよ。自分の子供がバツイチ連れて来たら絶対反対する。まだ結婚してないなら、バツイチにならなくてイイ結婚をしなされ。
ちなみに私の最初の離婚は旦那DVね。
元嫁に勝てないなんてどうして思うんだろう。
勝てないような相手なら離婚してない。
子供には勝てないだろうけどそれは後妻だって一緒。
子供ができれば後妻も夫<子供になるだろ。
そもそも子供と同じ土俵に立つ必要もないと思う。
子供の事を考えるのは当たり前の事だと認識してる。
元嫁の手元にいる子供の事を考えてない方が人間として心配だし。
それはそれ、私たちの関係とは別次元の話だと思ってる。
20代前半にして出来婚だった元嫁とは作れなかった関係を築き上げて行けたらいいな。
148 :
恋人は名無しさん:2008/09/04(木) 06:44:04 ID:INKJfnY9O
心が広いね!私は無理。うちの旦那は【死んだ】と言う事になってるからまだいいが。
「お誕生日おめでとう!中学卒業したよ。高校どこどこに受かったよ。 結婚するから結婚式に来て!こども産まれたよ!」 って
付き合いは一生終わらないし、文句言えないよね。私には 堪えられない。
うちの場合 旦那の元嫁が日本と朝鮮のハーフで 私が最近事実を知ったので、うちの子が 朝鮮人と異母兄弟とか 気持ち悪くて吐きそう。
旦那には 悪い事ばかりする国だし気持ち悪いし ヘドが出そう。って 言ってる!
金への執着が すごいらしいから タカリにこられたら…ガクブル
あー 気持ち悪い。
彼は実際に、誕生日にはプレゼントも送ってるし、
進学の時にはお祝いも送ってる。
離婚歴があって、元嫁が育ているとは言え
子供がいる人を好きになってしまったんだから仕方ない。
とは言えやっぱり気になるから、なかなか籍を入れる踏ん切りが私に付かないんだけどねw
いつか、もっと気にならなくなる日がくればいいのに。
152 :
恋人は名無しさん:2008/09/04(木) 10:59:08 ID:kT5IhTAYO
>>145 バツイチの屑なのにエラそうじゃん!
お前人を見る目もないのに〜。
バツイチは欠陥人間だわ。
日本がおかしくなったのもバツイチが増えたのが一因!
勝手な人間が増えたんだよな!
>>148 なんか気持ちはわかるけど気にしすぎ。
その子の血の半分はあなたの愛する彼のなんだよ。
親戚の子だと思って誕生日進学結婚出産なんて素直に喜んであげればいいじゃん。
自分と直接血のつながりはなくても彼の甥や姪ならそのくらいの付き合いは当たり前でしょ。
しかしそんな前妻を一度は選んだ彼で大丈夫なのか子供のことよりあなたの将来の方が心配だわ。
私は早く籍入れたくてしょうがない
このままじゃまだ元嫁に負けてる気がして不安って言うか
色々考えることはたくさんあるんだけどなんか結局、単純に元嫁への嫉妬がすごくある。
元嫁とは、別れてしまったとは言えやっぱり私より長くて深い歴史があるわけで…
私と結婚しても、その前に同じプロセスを元嫁と一度踏んでいるのだと思うと嫉妬で狂いそうだ。
それと考えすぎかもしれないけど元嫁との間に子供もいる彼は、
私との間に将来子供ができたとき素直に嬉しいと思えるだろうか??
今は元嫁が一人で育ててる子供のことを思い出して複雑な気分になったりするんじゃ…??
正直まだ、元嫁越えられる自信がないな…。
私とのどのプロセスも彼には全部が2番目なわけで。
彼を責める気は全くないので、色んなことを仕方ないと割り切ろうとするけど、
単純な元嫁への嫉妬だけは簡単には消えてくれない。
彼が初めての人なんですね。それならわかります。
156 :
恋人は名無しさん:2008/09/04(木) 11:59:34 ID:kT5IhTAYO
バツイチ男を好きになるなんて人してどうよ?
狂ってないか?
157 :
恋人は名無しさん:2008/09/04(木) 12:06:35 ID:FGONyVueO
バカイチ
>>154 私も同じことを考えていたのですごく気持ちが分かります!!
彼は
「元嫁と自分を比べるなら、1度結婚に失敗して、正直もう結婚なんて怖いし慎重になってる部分もあるけど、
それでもお前と付き合ってるし、結婚も考えてるんだから、元嫁より愛されてること分からないの?」
と言ってくれて、なんだか元嫁に対する嫉妬が減りました
きっと
>>154さんの彼も同じ気持ちだと思うから、難しいかもしれないけど少し自信持ってみてください!!
自分の元カレの存在を責められても困るし誰だっていろんな歴史を経て今があるんだよ。
年齢にもよるけどたぶん元嫁との過去より自分との未来の方が長いんだから(・ε・)キニシナイ!!
>>151 彼が×1子蟻(元嫁養育中)です。
子梨だったら、もっと気持ちも楽なのになぁと
ふっと思ったりする…仕方ない事たけどさorz
なんてゆうか子供が一番かわいそうな立場だから
子供がいるからイヤとは思わないようにしてる
きのう彼となんか話し合ってる最中にポロッと「元嫁はそうじゃなかったなぁ」と言われた
起こって泣いて暴れたら今すごい優しくしてくるw
今日は行きたかったバーにつれてってくれる
それでも言われた傷はなかなか癒えないんだけどなぁ…
>>161 元嫁と比べる発言は傷つくよね。
こっちだって「元彼はこうだった」なんて話さないように
してたりするのにね。
163 :
恋人は名無しさん:2008/09/04(木) 20:27:05 ID:kT5IhTAYO
おまえらバツイチ男の子供なんて産むなよ!
これ以上ばかを増やすわけにはいかないんだよ!
164 :
恋人は名無しさん:2008/09/04(木) 21:10:24 ID:llcjqOOcO
>>154経験者だけど離婚する時って別れて新しい人生を歩むって相当な決意するんだから、でなきゃ最初から離婚なんてしないと思うよ
>>160 自分も今同じ気持ち。
バツイチなのは別にいいんだ。
でも子供がいるとなると複雑だよね…
自分は結婚も出産も初めてなのに彼は二回目。
彼の初めてはなにもない…泣きたくなってきたorz
166 :
恋人は名無しさん:2008/09/05(金) 00:19:28 ID:vIyTZzRtO
ラマーズ法とか知ってるし、出産の流れも知ってる。最初の出産時は 出産の本など見て勉強したらしい。私が出産する時 出産の本とか 開きもしなかった。
最初の出産は未熟児だったみたいで すごく心配した。って 私は健康な子を産んだので特に心配もしなかったみたい。
とにかく子供の成長も知ってるから感動もクソもない。
何しても1番にはなれない。
運動会さえ1番じゃないと嫌な私なので、子供の誕生と言う大切な事でさえ1番になれないとは…つら過ぎ。
167 :
恋人は名無しさん:2008/09/05(金) 00:35:04 ID:tXhp5f9KO
順番気にする人って多いんだね。
気にしたって過去は変えられないし、一番になれないのは
自分がそういう人を選んだからだし。
元嫁と子供の亡霊に怯えすぎ
と4人の子供と二人の元嫁がいる彼とつきあってる私は思う。
子供が・・・
一番になれない・・・
とかいってる人は自己中だよね。
悲劇のヒロイン気取りはやめてほしい。
169 :
恋人は名無しさん:2008/09/05(金) 00:53:38 ID:JCAkt63p0
子持ちの×がまた子供つくって
普通の感覚っのがわからないあほぅとしか思えない
バツイチと別れられて良かったぁ
自分でも何が不安なのか分からない。
元嫁も子供も関係ない!幸せだし平気!って思う時と
無性にやるせない気分になる時がある。
バツイチ小無し彼がいる子持ちシングルです。
彼の元嫁の悪口とか、酔うとたま〜に聞かされるけど全く気にならない。
ここの皆さんは元彼の事ずっと引き摺ってるの?忘れられないの?
離婚って凄いエネルギーが要るんだよ。それでも「これはもう無理」って思って離婚したんだよ。
だから、もう少し自信持ってもいいと思う。
ただ子供に罪は無いから地雷踏まないように・・・
自分だけ子蟻と相手だけ子蟻では
似ていても全然違う。
勿論、どちらが良い・悪いでは無い。
子供に罪が無いのは確かな事。
皆、頑張れ!私も頑張る!w
×イチ・子蟻で、子供を引き取って育てている彼と昨日別れました。
結婚の話や、来年から一緒に住む話も出ていたけど
価値観や気持ちに、かなりのズレがあることが分かり、
『別れるなら今だよ』の言葉で決心しました。
なにより、彼が元嫁の事を『かぁちゃん』と話した時に一気に冷めました。
冷めた途端、彼が×イチになった理由が見えた気がしました。
別れたら誰だって、相手をよく思えないと思いますが。
2度目と初婚の差は私には越えられませんでした。
それでは、失恋スレに逝ってきます
携帯から長文すみません。
お疲れ様、きっとあなたにもっと素敵な人があらわれるよ
私はデリカシーの無い彼に毎回すねてみせたり「過去の話はメッ」とかいって
なんていうかスイーツ的に可愛く約束させてみせたりしてたけど
我慢できなくなってキレて大暴れして外飛び出してく奇行に走ったらピタリと奥さんの話しなくなった
たぶん私が器が大きかったらこんなみっともなくならなかったんだろうし
彼が引いたら「別れよう」と言い出しただろう
繊細なあなたはもっといい人に大事にされるよ
最低だ。
「捨てたら?」って言っても捨てなかった古い布団セットは元嫁のだ。
邪魔だから圧縮パックしようとして、干して片付けるとき敷布団に生理の血の痕を見つけてわかった。
未練は無いとか言っても結局捨てられないんだ。
最低最低最低!
あ〜!嫌だよね…。
私も買い替えて言ってある、同棲してるわけじゃないし
まだ半年未満でどこまで突っ込んでいいか分からず
ベッド買い替えもお金が掛かるし
『せめて、シーツ類は早く買い替えてくれないと無理』って…
とりあえず、シーツ類とMy枕は買いに行きました。
でも、なぜかいつもソファベッドで寝ている私達w
マイホーム持ちは、残骸が多くて凹む…。
昔の彼氏と元嫁がまだラブラブだった頃を勝手に妄想して勝手に鬱になってる私はもう末期
うちもマイホーム持ちだから残骸だらけだ…
同棲してても片付けていいのかわからないから、まとめて使わない部屋に押し込んでもらってる。
その部屋は私の地雷があるのわかってるから、絶対触らないし掃除すらする気にならない。
私は彼と元嫁がラブラブだった頃を想像できない。
多分元嫁の顔を知らないからだろうww
偶然見つけてしまった写真の中にいた若い頃の彼氏と元嫁が、
私の脳内で激しく愛しああくぁすぇdrftgyふじこlp
私も、マイホームではないけど同棲中なんだけど地雷と思われるモノに触るのは極力避けてるな…。
でもなんだかここのスレ読んでるとけっこう同棲カップルさん多いみたいで嬉しいな。
皆えらいな…。
私は嫉妬しまくりで夜中に泣きながら家を飛び出したり(毎回探しに来てくれた)
元嫁との思い出らしき物は風呂場で焼いたり(黙って消火活動してくれた)
と数々の暴挙に出てしまったよ…w
にも関わらず彼は引かずに私を大事にしてくれてる事がわかったから
2年経過した頃には完全に吹っ切れて、7年以上経った今じゃ
子供から送られてくる物も宝物として大事にとっておけるほど成長できた。
今は自分達の幸せもだけど、彼の子供の幸せも願ってます。
>>182 7年ってすごい。
幸せそうだね。
うちも早く元嫁との年月を越えたい!
けどまだまだ先だ…
184 :
恋人は名無しさん:2008/09/10(水) 18:17:20 ID:1swdZwyAO
5年前に離婚した子無しの彼氏と付き合っています
最初は彼母のアドレスに元妻の名前が入ってたり(たんに変えるの忘れてただけだったらしいが)結婚式が出来ないと言われたりして彼氏の「初めて」を奪って行った元妻に嫉妬に狂ったけど、
このスレを読んだり、彼氏の言葉を聞いて完全に吹っ切れて今では「彼氏の初めての2番目の奥さんになればいいやー」と半ば強引に解釈して結婚式も諦め前向きに頑張っています(彼母もアドレスの件は無神経だったと私に申し訳なさそうに謝ってくれたし)
そこで今まで自分の事しか考えてなかったけど、冷静に考えてみると彼氏が私に元妻の話を聞くとつらいように、彼氏も私に元妻の話をされるとつらいんじゃないかなと…
私の彼氏は元妻に単身赴任中に浮気されて離婚したわけだし、離婚するって結構エネルギーいることだと思うし…
私は元妻なんて気にしてないわ的な感じで話の中に元妻の事も出したりするんだけど、もしかしてこれって彼氏の事傷つけてるんじゃないかと思い始めた
バツイチ男の人ってこういうのどう思うんだろうか…?
長文スマソ
>>184 彼母のメールアドレスに元嫁の名前が入ってたの?(hanako@〜みたいな)
元嫁が使ってた携帯をそのまま彼母に譲渡したとかで
メールの設定とかしきらない人ならそのまま使ってても仕方ないよ。
彼が気づいて直すべきだったね。彼母に非はないよ。謝ってくれるなんていい人だね。
186 :
恋人は名無しさん:2008/09/10(水) 19:44:23 ID:1swdZwyAO
>>185 彼母のアドレスは
彼氏(長男)=一郎、嫁=花子、弟(二男)=二郎だとしたらその頭文字を取って
「ihaji@〜」って感じ
最初はhaの意味が分からなかったけど、元妻の名前知って気付いた感じ
ずっともやもやしててある日彼氏に言ってみたら、彼氏もすごく謝ってくれてすぐに彼母にアドレス変えてくれない?と連絡してくれた
彼母には迷惑かけたなと反省しているorz
>184
私の場合、彼の子供の名前だった。
結婚の挨拶に行った時に、彼の母親とメールアドレス交換したんだけど、
孫-孫誕生日@〜って感じ。
初孫だからしょうがないかと思って諦めてるけどね。
188 :
恋人は名無しさん:2008/09/10(水) 21:31:06 ID:SnV2cng0O
189 :
恋人は名無しさん:2008/09/10(水) 22:06:13 ID:Fzbnz73sO
え…子供のは全然気にするとこじゃないだろ…
190 :
恋人は名無しさん:2008/09/11(木) 00:43:37 ID:K5lto6yeO
自分の彼女はバツイチだけど、今だに元旦那と暮らしてる。
凄く変わった家庭で、彼女の両親と彼女のお兄ちゃん家族と、元旦那と彼女の子供で住んでる。自分もたまに顔出すけど、普通にみんな仲いいんだよね。
自分に甲斐性が無いから彼女と暮らせないんだけど、たまに、モヤモヤして、胃に穴が開きそうになる。元旦那が30代で会社でもそこそこの地位、子煩悩で、しかもムチャクチャイケメン、…自分は何の取り柄も無い。彼女が何故自分を好きなのか解らない。
バツイチ子蟻彼氏と3年付き合ってるんだけど、そろそろ潮時かと思えてきた。
子供は元嫁が引き取ったが、事あるごとに彼氏に子供を預けていく
心狭いのは分かるけど、やっぱり嫌なもんは嫌なんだよ
192 :
恋人は名無しさん:2008/09/11(木) 02:46:07 ID:AiJqFXA70
俺の彼女がバツイチなんだけど、
高校中退して結婚して2年で離婚したらしく、もう10年以上前の話らしい
付き合ってる分には気にならないけど、先を考えると微妙
193 :
恋人は名無しさん:2008/09/11(木) 03:27:55 ID:KyAtUSpFO
私の彼が子ありバツイチです
今までは、写真をコッソリ持ち歩いてるところを見てそんな彼を可愛いと思ったりもしていましたが、反面、もしこの先結婚して子供が出来ても、彼にとっては二人目だから感動はあまりないんだろうな…とか思っていました
先日、お互い酔っているときに四年つきあって初めて本音で話したのですが、彼の自分の子供に対する気持ちは思った以上に大きく、目を潤ませながらその思いを話していました
私とは結婚したいし子供も欲しいけど、息子に対する気持ちもわかって欲しいと
正直、結婚の意志はものすごく嬉しいのですが、結婚もしたことがなくて子供の居ない私には、腹を括れるようになるまで時間がかかりそう…
194 :
恋人は名無しさん:2008/09/11(木) 04:01:49 ID:5Uq5LdyiO
>>193 彼の気持ちもあなたの気持ちも両方わかります。
いつか、気持ちが通じる日が来ると思います。 何事も恐れてては進ないと思います。 彼を信じて、前に進んで幸せになって欲しいです
195 :
恋人は名無しさん:2008/09/11(木) 04:09:53 ID:StJUhvlIO
彼がバツイチ、子アリ。
離婚は10年前、妻子ともそれ以来ほぼ会ってないらしい。だから、その辺は気にならないんだけど。
この頃私が子供が欲しいって言ったら、「いらない」って言われちゃった。
もう結婚、子育て、離婚を経験してるから、必要ないらしい。
付き合って3年経つけど、早くしないと彼の年齢的に子供が難しくなるから、どうにかしたい。
196 :
193:2008/09/11(木) 05:30:25 ID:KyAtUSpFO
この間、彼の子どもの誕生日だった。
二週間くらい前にそれを知らされていたから気にしてなかったんだけど、当日、彼はずっと子どもの事考えてたみたい。
ちょっとしんみりしていたから理由は察していたんだけど、私を名前で呼ぶ時に元妻の名前がポロっと出てかなりショックだった。
気付かないふりしたけど。
思い出しただけで落ち込むorz
>>197 大人だな。えらいな。
私なら怒り爆発だ。
子供を免罪符にしたとしても、間違えて許されることと許されないことがあると思うから、次に同じ事があったら怒ってもいいと思うよー
私んとこも。こないだ誕生日だったみたい
なにかプレゼント買おうかって元嫁に電話したところ
今はあなたのことを忘れようとがんばっているところなんだから、そんな電話してくるな と返されたらしく、
ショボン(´・ω・`)となってた
彼氏に、
おまえのことは本気で好きだけど、今はまだ子供のほうが好きだってポツリと言われたときは言葉がでなくなったな
本当に子供には1ミリも罪はないから誰を責めることじゃないんだけど、それが自分にはめちゃくちゃツラくて
むしろ、いちばん可哀相なのが子供なんだとしたら
自分は悩むことすら許されないんじゃないだろうかとか思えてオチる。
来月就職したら、養育費払うのを手伝おうと勝手に思ってる
私はなんか、無関係はイヤだ。関わってたい
彼氏が気にしないフリして私に優しくしてくれて、それで見かけだけ幸せなんて絶対イヤだし
地雷を避け続けてると自分の中に閉じこもってダメになってくだけだって思い始めた
どうやったって過去も現実も変えらんないわけだし
>>182がうらやましいな。私もはやくこんな風になりたい!
200 :
恋人は名無しさん:2008/09/13(土) 07:28:53 ID:r2ZBOmt00
ここの彼氏たちはうらやましい・・・。おれも付き合って3年半の女性がいるけど、彼女が親の反対にあってて結婚は無理っぽい。
彼女のことは、彼女自身も言うが、友達もうらやましがるくらいおれは大切にしてきた。確実に親に反対されるのわかってて、明日親に言う!と彼女が実家に帰って、二日後戻ってきたら
泣き崩れて話しができない・・・。二週間たってやっと言ってくれたのは、両親がいなかったら結婚できた。どうしていいかわからない・・・だった・・・
前々からこういう話になったときは、何度でも彼女の親に俺の想いを伝えにいくことは伝えていたけど。もちろん今回も。
ほんとに俺のこと好きじゃなかったのかな・・・
>>200 あなたがバツイチさんなのかな?
状況がイマイチよくわからなかった。
202 :
恋人は名無しさん:2008/09/13(土) 08:23:40 ID:e+8a0eS3O
203 :
恋人は名無しさん:2008/09/13(土) 08:36:59 ID:r2ZBOmt00
200です。すいません。
自分がバツ1で子がいます。
>>203 > 200です。すいません。
> 自分がバツ1で子がいます。
205 :
恋人は名無しさん:2008/09/13(土) 09:41:10 ID:x8rubkd4O
>>203 バツイチ子ありは独りで生きていくべき。わかった?
しかも、すいませんじゃなくてすみませんだろ。
バツイチ子無し一回り年上の彼氏と付き合っているけど、不思議なくらい何も気にならない。
離婚時期や理由はなんか告白される前に聞いた気がするが覚えてない。
それ以上聞いた事なければ彼も話さない。奥様の名前すらしらない。
部屋はフツウの独身男性ではありえないくらい日用品が多いけど、便利だなくらいしか思わない。
どうしよう。
結婚決まってる今ものほほんとしてるんだけど、いきなり気になり出して堪らない事になったりするもんなのかな?
最初に聞いておかなかったら今後気になってももう聞けないよね。
207 :
恋人は名無しさん:2008/09/13(土) 11:25:02 ID:u5oervhBO
子無しならべつにいいじゃん
>>202 >
>>201 > 察しろよ。明らかじゃないか。
どこが明らかなのさ?
うちと同じ状況かと思ったけど、違ってたら失礼だから聞いたまでだよ。
後出しで子蟻になってるじゃん。
209 :
恋人は名無しさん:2008/09/13(土) 12:22:10 ID:iFxpOhfjO
>>207 子無しでも悩んでる人はいるんだからそういう言い方はやめとけ
>>206 全く一緒だ。
私も付き合う前に離婚経緯を聞いたくらい。
あとは付き合い始めにお互い聞きたいこと聞こうってなった時くらい。今は連絡先も知らないとか、「そういえば〇〇(私)と一緒で薬は一錠ずつしか飲めない」とかw
おかげで元嫁の名前も知らないので、あまり気にしていません。
時々、そういやバツイチだったなあと思い出すけど…両親にどう伝えるかは思案中。
彼氏の話に時々登場する元奥さんに物凄く嫉妬してしまう。
彼氏にとっての初めてとか大事な物とかはほとんど全部元奥さんが持ってたんだなーと思うと胃が痛くなるほど苦しい。
どうしようもないことに嫉妬してる器の小さい自分を彼氏に知られたくないから嫉妬してることを言わないけど元奥さんの話が出た後は冷静になるまで少し彼氏に対して冷たく接してしまう。
もしかしたらわざと嫉妬させられてるのかなorz
212 :
恋人は名無しさん:2008/09/14(日) 18:20:58 ID:TUv2PIFQO
>>211 なんか自分も全く一緒だなぁ。
器が小さいというかさ、
頭で理解することとどうしようもない嫉妬とかって別モノだと思うから仕方ないと思うよ
私は考えたってどうしようもできないし仕方ないって現実を受け止められても、やっぱりそう言うのとは違う対する単純な嫉妬がなかなか消えてくれないな
だけど、わざと嫉妬させるなんてそんな無神経なことは彼氏もしないと思うけどなぁw
213 :
恋人は名無しさん:2008/09/14(日) 19:40:53 ID:DRvGlRT1O
バツイチの男は子供なんて死ねばいいと思ってる奴ばかりたよ。
女もやるだけの道具としか思っていない。騙しのテクニックは超一流!
214 :
恋人は名無しさん:2008/09/14(日) 21:16:02 ID:Ct+PgyVl0
彼氏が38才で×1子供3人、孫までいます。
子供は奥さんがひきとってるんだけどなんだかんだで子供から連絡来て最近はデートの約束してても子供やら孫やらを理由に会えない日々が続いてる。
子供達が大切なのもわかるけど私が寂しさ疲れしました。
ごめんね、別れ考えてます。
215 :
恋人は名無しさん:2008/09/14(日) 23:02:51 ID:XzJPdwUO0
彼女が×1子蟻32歳。私は独身。小6、小4の子供をアパートに置いて
度々ラブホで外泊している。いつも深夜に外出し6時半には戻る。
モラルに反しているのはお互い分かっているが、止められない。
長すぎたセカンドバージンがそうさせるのかもしれない。
何とはなしにママの恋人の存在を知る子供たち、応援している
素振りすらある。この日常、許されるのでしょうか。
小6小4なら滅多な事故は起こらないと思うけど留守中の火事とかホント気をつけてね。
何かあってニュースになった時に母親と恋人がm9(^Д^)プギャーされるのは眼に見えてる。
217 :
恋人は名無しさん:2008/09/14(日) 23:30:45 ID:XzJPdwUO0
>>216 ありがとうございます。
災害や急病などいつも心配です。子供たちの気持ちも。
二人が後ろ指さされるのは仕方ない。
218 :
恋人は名無しさん:2008/09/15(月) 00:38:47 ID:WC3F4FC4O
子供に悪影響を与えこそすれど、良い影響は全くないと思います。
もう少し自粛したら?
小4って10歳でしょ、夜中放置ってキツクないか?
近所の人とかにどう思われてるんだろうね。
心配とか言ってるけど、口だけじゃん。
なんだかんだいって自分達がよければいいんじゃん。勝手だなあ…
何か起きてからじゃ遅いよ
もしかしたらあなたがそのこ達の父親になるかもしれないのに。
219 :
恋人は名無しさん:2008/09/15(月) 06:33:54 ID:mwvaYEZ/0
そうだね・・・。
今度きちんと二人で話し合ってみます。
自粛したところで、たまに家を空けた
一回に事故にあったらどうしたものか・・・?
熱した二人がどこまで大人らしい行動を
とれるのか、努力してみます。
220 :
恋人は名無しさん:2008/09/15(月) 10:45:34 ID:WC3F4FC4O
じゃあ夜中に出かけるのやめなよ。
子供放置するのやめなよ。
そういう相手と付き合ってるんだから仕方ないでしょ。
あなたが大人になって、我慢しなよ。
相手にしても、子供がいるくせにその好き勝手はひどいと思う。
甘えんなよ。
いい年した大人が母親より女を取るんだね
留守中に何かあったら一生背負えばいい
自分がバツイチの立場なんだけど、元伴侶に嫉妬する必要性は無いと声を大にして言いたい。
離婚するのは、恋人が距離を置くとか、自然消滅するとかとは全く違うんだよ?
心配所はそこじゃないんだぜ?
実際、結婚して、離婚した事実が問題で、特に、相手が悪かったと言える奴は、事実がそうだとしても、人として疑え。
離婚した事に何も関係無い第三者に、相手が悪いと話せる奴は、ズルい奴だと思った方がいい。
逆に、自分が悪かったと話せる奴は、(理由が酒乱、暴力、借金は問題外)まだ、バツイチでも信用出来ると思っていい。
基本的に、離婚した奴は、人として、何か欠陥が有ると思ってくれ!
なんか彼がバツイチって人のが多そうだねこのスレ。
224 :
恋人は名無しさん:2008/09/17(水) 14:00:15 ID:tb9Z6aS/0
バツイチ男の過去に嫉妬するのも疲れちゃった
次は一途に私だけを愛してくれる純情な童貞君と付き合いたい
225 :
恋人は名無しさん:2008/09/17(水) 14:08:10 ID:2lqCVzyNO
私バツイチ子梨、彼初婚。
はっきり言って消したい過去だし、元旦那のことなど思い出したくもないのに
彼は気になる模様で、何度説明しても駄目。
そんなに気になるなら初婚の人と付き合ってよー。
チラ裏でした。
226 :
恋人は名無しさん:2008/09/17(水) 14:37:25 ID:b62MYNfN0
>>225 お前の人間性<×1の事実 という不等式になってるんだな
結婚した後も面倒だぞ、それ
227 :
恋人は名無しさん:2008/09/17(水) 14:51:34 ID:2lqCVzyNO
>>226 だよねえ。
他の部分でも色々嫉妬深いし…大変。
年下だし甘えてるのかも。甘えて嫉妬心むきだしなのかも。
しかしどっちみち面倒だ。
228 :
恋人は名無しさん:2008/09/17(水) 14:53:17 ID:mf8JabPsO
×1子蟻の彼氏(25)
子供は奥さんが引き取ってるんだけど、
私を連れて子供に会いに行こうとする
嫌がるのも悪いと思って仕方なく一緒に行くと、
奥さん超美人。子供超可愛い。パパーとか言われて笑ってるの見ると幸せそうな家族だった。すごい疎外感orz
なんかもやもやして、奥さんたちと別れたあと泣きそうになってしまった
同じ×1でも子蟻と子梨ってものすごい差があるよ
でも好きになっちゃったから頑張る
子蟻小梨関係なくそんな所に彼女連れて行く男は糞だな。
子供だけならありだけど元嫁同伴なんてありえない。
230 :
恋人は名無しさん:2008/09/17(水) 17:22:59 ID:3dh0VqSG0
前カノと前妻の違いって何?
前カノOKでも前妻気にする人が多いような気がする。
231 :
恋人は名無しさん:2008/09/17(水) 17:25:47 ID:BsX5uKCc0
>>230 信頼度だろ。
自分の彼が結婚するまでに至った女は単なる前彼女とは違うでしょ。
うちの彼女×2なんだけど、自分の元旦那や、元彼の話をするくせに、
こっちの元カノの話で(自分からはしないんだけど)勝手に怒り出す。
なんなの?
あとすぐキレるくせに、こちらが反論すると許さない、黙ってると何か
いうことないのか?とかYESと言うと、自分の意見を持ってないとか。
女ってこんなものなのかなあ?
お前の彼女がモンスターなだけだよ。
×2の理由をそこに見出せるんじゃないのか?
1人や2人の女をみて女がみんなそうだとは思わないでくれ。
>>233>>234 モンスターだと思います。そうさせてるのは自分が原因なんだと思って我慢してます。
いつもは好き好きって言ってくれるのに、なにかあると豹変するんだよね。
ぐっとこらえて、お互いに直していくという姿勢が見えないのはなぜなんだろう。
向こうは当然自分が悪いとは思ってないんだよね・・・。
>>235 付合いを見直してみる機会じゃないのか。
その女と幸せな未来が想像できるのか?
×1彼氏が貧乏すぎて悩んでる。
給料の半分くらいを、養育費+元奥さんの借金返済で支払ってるから。
(勝手に連帯保証人にされたらしい)
養育費はともかく、借金はどうよ…ってことで
元奥さんに借金返済の減額を要求したが
「養育費だって今の額じゃ足りないのよ。
だいたいロクに連絡もよこさないで、子供の事なんかどうでもいいんでしょ!?」と言われ
彼氏涙目で何も言い返せず。
子供に会わせてくれないのは元奥さんなんだけどね…
とにかく今のままじゃ結婚して私が子供産むなんて無理。
彼氏はすごく大事にしてくれるけど、将来のこと考えると不安だらけです…
チラ裏スミマセン。
239 :
恋人は名無しさん:2008/09/18(木) 00:12:05 ID:JKjs97iz0
お金がらみは要注意ですよ。元妻が寄生虫のようになってるのはよく聞く話。
一生飼い殺しにされるよ。早めに弁護士に相談した方がいいと思いますよ。
借金返済のためにした借金なんかも出てくるかもしれないけどね・・・
元妻も弁護士立てられたら強気には出れなくなるから。
240 :
恋人は名無しさん:2008/09/18(木) 00:35:48 ID:9n93iTi10
で、何か収穫アリヤしたか?、旦那?
241 :
恋人は名無しさん:2008/09/18(木) 00:46:19 ID:fYJfyXonO
彼がX1です
不倫からの付き合いで、今は離婚済み
小学2年の子供有
一度は母親に渡った親権を最近略奪
今週の土曜日に初めて子供と対面するんですが、気持ちが落ち着かなくてどうしたら良いか分からないです。
ついこの間まで同棲していたのですが最近解消しました。
子供が大切なのも分かるけど、今まさに放っておかれてる状態です。
先日、私と子供とどっちが大切?と聞いたら、子供と即答されました。
前は私が大切と言ってくれました…
私はどうしたら良いですかorz
242 :
恋人は名無しさん:2008/09/18(木) 00:53:46 ID:9n93iTi10
soudane〜、あと二年待つことだね?!
彼には責任があるだろ〜、親としての、たとえ頼りにされなくても
子供がいつ来てもいいように、高校卒業までは、責任持ちたいんじゃないのかな?
243 :
恋人は名無しさん:2008/09/18(木) 00:58:07 ID:fYJfyXonO
>>242 今現在は彼が子供を育ててます。
責任が有るのはわかってるんですが、嘘でもおまえが大切だって聞きたかったんです。
244 :
恋人は名無しさん:2008/09/18(木) 01:00:42 ID:9n93iTi10
ホントで、お前が大切だ!っでよろしいでしょうか?
245 :
恋人は名無しさん:2008/09/18(木) 01:04:20 ID:fYJfyXonO
>>244 どうもありがとう…
何だか救われました。
お休みなさい☆
>>243 あなたがそんなに子供ならうまくいくのもいかないよ
私と子供どっちがなんて言った時点で彼は興ざめしてるはず
彼はこどもと離れて暮らすバツ1、
自分のこどもが大切なのは当たり前だと思う。
家族なんだからさ。
それより血の繋がりもない「赤の他人」(語弊はあるけど)の自分に、
気を遣ってくれたり大切に思ってくれたり、
彼のそういう気持ちや態度に感謝したい。
>>246 ドウイ
自分達のせいでその子から母親と家庭を奪ったのに、なんでそんな低レベルな質問を・・・
二人で一生をかけてその子を幸せにしていくって方向じゃないのね。
249 :
恋人は名無しさん:2008/09/19(金) 20:22:41 ID:LRFTAoiQ0
・・・・(涙
元奥さんのメモを発見
黙って彼に見せると「あっ…」と言ってだんまり
「こんなの残してるなんて、まだ気持ちが残ってるんだ!」と泣き暴れると
「違う、完璧に忘れてたんだ」って。
私にとっちゃ、彼とラブラブ満載なメモ目にしただけでツラいし
ましてもともと結婚までした人とのだし…
私が嫉妬で怒るたびに女として魅力が無くなってくようで(´・ω・`)つらい
バツイチの彼。
子供は奥さんが引き取っている。
奥さんに用事があるときは、彼に子供を預けていく。気が良い彼は引き受けるが、酷い時は三日連泊もある。彼は手取りの半分近くを家賃に払うので、預かった後は彼は生活費にも困っている状態。私から借りる事をよしとせず、
休みに夜勤バイトに行く有様。
彼は、こんな状況でもマメにメールくれる。月一デートの時に思いきり甘えさせてくれる彼。広い心で私を見守り、彼の存在が弱虫の私を支えてくれてもいる。大事にされているのも解る。でも本音は元奥に消えて欲しい。元奥に直接、
子供は私と彼とで育てます。二度と彼と接触しようとしないで。一切の連絡を絶ち、姿を見せないでと、言ってやりたい。
>気が良い彼は引き受けるが、酷い時は三日連泊もある。
こんな迷惑なこともやってのけちゃう優しい彼!って言いたいのかもしらんが
自分の子なんだから当たり前では?
むしろ子供のいる身でその経済観念・・・>手取りの半分近くを家賃に払う
ちゃんと養育費払ってんの?
手取りの半分が家賃ってのはマズイんじゃないかな。
低賃金?不相応の家賃?
先々心配だね。
>>251 将来の事を考えてるのなら、両方と話してみればいいんじゃないのか。
まず別れた理由。経済的なことなのか、不倫沙汰なのか。
また、養育費は払っているのか。
そのお子様の預かりというのは、離婚時の約束事で、実は彼が望んでいる内容で
あなたには「妻の都合で引き受けてる」と言ってる可能性。
お前の話だけではグレーの事柄が多すぎるのと、彼の口から「真実」が出てないきがする。
>>252-254 レス Thanks。
子供が小学生なので、子供が来たい時に来れるような場所に部屋を借りたので。家賃は高いです。
彼も「職場近くならもっと安くなる」けど「子供が来れなくなる」と。
彼は派遣で働いてます。そして、月二万円、養育費払ってます。
元奥は教師です、今でも同じ仕事です。
預かるのは、元奥が土日に仕事がある時や資格とる為の勉強会に行く為です。
彼は「子供と過ごせるのが嬉しい」と言ってますし、私も子供さんを大事にしている彼だから好きですし。
離婚理由は彼の仕事が上手くいかなかった為、元奥から彼に対する不信が出来た、セックスレス、が理由です。
後だし すみません。
257 :
恋人は名無しさん:2008/09/24(水) 02:05:41 ID:eInD68xJO
なんかスレ読み返してたら泣けてきた(´;ω;`)
元嫁に対する嫉妬ってなんであんなに汚い気持ちなんだろ。
元カノとかだったら嫉妬してもまだスルーできる。
やっぱ「彼が生涯連れ添っていくつもりだった女」って違うよなぁ…
たとえ離婚してても消せない事実だし。
子供がいれば、元嫁と連絡取る人の方が多いだろうし。
もうこの人とは無理!だから離婚したんだ!っていうのは分かってるつもりではいるけど、自分の中にあるドロドロした気持ちが消えない。
×彼と付き合って1年たちました〜
最初は元嫁と子供の話が辛くて堪らなかったけど、
最近あんまり気にならなくなってきたな〜w
同棲したから小さなことで泣いてたら心と体が持たん!
成長したのか鈍感になったのかわからないけどww
バツイチさんを恋人に持つみんな、辛いこともたくさんあるけどめげずに行こ〜!
>>257 俺x1小梨。
俺の中では元嫁と元カノって基本扱い同じなんだよなぁ。
どっちも別名保存してもう見てません。
今開いてるのは貴女だけ。
ファイルサイズはどれも同じ。
元嫁・元カノにだって「生涯連れ添っていく」つもりだったし、今カノにだってそう思ってる。
じゃなきゃ付き合ってないよ。
彼も貴女しか見てませんよ。
わかってる、わかってるんです頭では、、
自分だって元彼になんて未練ないし、自分もこの先結婚して離婚するかもとか考えると、
きっと彼は元奥さんに未練はないんだと思う。
でも結婚を考えると、彼にとっては初めてじゃないのが悲しい。
この間も結婚指輪はどういうのがいいのかなーって話してて、
「前はどうだったの?」ってヤキモチで言いそうになったんだけど耐えた。
言ってもどーしようもないことで彼が困るだけなのはわかってるのに。
嫌な女になっちゃう自分が嫌orz
彼は元奥さんのことを悪く言ったりはしなくて(それは彼の良い所として見てるけど)
もしかして離婚したくなかったのかなぁ、とか思っちゃう。複雑。
でも写真だけは捨ててほしい。。
>>260 素直に写真がイヤだって言ってみればどうでしょう?
私は「捨てるか、私に絶対見えない場所にしまうかして」って
言いました。
彼は「処分した」って言ってるけど、捨てたのか保管したのかは
知りません。
悩んでも、ヤキモチ焼いても、写真は存在するんだから
イヤならイヤと言えばいいと思います。
別に彼がバツイチだからと言って、腫れ物に触るように
遠慮する必要なんてないでしょ?
私はヤキモチじゃないけど元奥のこと自分から聞くな〜
デート先でも「元奥と来たことあるの?」とか。
元奥と来た記憶を塗り替えるいいチャンスだし
元奥の時とは違うことしたいじゃない。
彼もそういうニュアンスわかってるから普通に答えてくれる。
写真は見たことない。できればこのまま元奥の顔は知らずにいたい。
263 :
251:2008/09/24(水) 22:23:11 ID:gkMaFFmhO
でも実際、元奥の話題が出る事自体が辛いです。
こんなこと彼に言っても、彼を苦しめるから。
平気な振りしながら相槌うち、心の中では泣いてます。
………元奥より早く出会い、結ばれたかったです。
セックスの時も、こんな風に………と、思ってしまって。見えない壁があるみたいで。好きな彼氏に抱かれながら悲しい気持ちになります。
>>263 平気じゃないなら平気じゃないって言いなよ〜
相槌うって大人しく聞くから、彼は平気だと思って喋るんだと思うよ。
彼を傷付けない為にあなたが傷付いてどーすんのさ?
彼と結婚し、彼の初めてを持ってった元嫁が唯一出来なかった事
「彼と一生添い遂げること」をすればいーじゃん。
265 :
251:2008/09/24(水) 23:14:51 ID:gkMaFFmhO
>264さん
心に響きました。
ホントに、
ありがとうございます。
男性は女性ほどお相手の×は気にしない気がする。
逆に気にするのが処女性。
結婚→愛情
処女→肉体
どちらもそれぞれが本来自分が独占したいもの。
相手が一時的にせよ他者に許していたこと、かつて得ていた他者がいたことに不満=嫉妬を覚える。
…ん〜。うまくまとめきらん。
ここまで。
>>266 ×ではないけど質問。
×は気にしないけど、処女性を求める?
矛盾してるように感じるけど…
彼氏が×1小梨
前奥とのハネムーンの話を聞いてから、結婚式や新婚旅行に夢が持てなくなった
彼と休みをあわせた時
元奥と昔ネズミー行ったと聞いてたので
USJに行ってきました
彼の古くからの友人経由で、元嫁が彼より8歳も年上だと知った。
髪は伸ばしっぱなしで、オシャレも化粧もしない女だったそうな。
性格は内向的かつ外出キライでパートすらイヤで絶対働かなかったらしい。
私は彼より3歳年下。
茶髪にソフトだがスパイラルパーマ。メイクもそれなり。フルタイムで働いてて、外出好き。
なんだか正反対でビックリしたー
何故私と付き合ってるか不思議で仕方ない。なんでだろー。
>>270 最後の一行は
「何故元嫁と結婚したのか不思議で仕方ない。なんでだろー。」
が正しいと思う。
元嫁で懲りて正反対の
>>270を彼女に選んだのは極自然だよ。
>>271 レスありがとう。
そっか、懲りたっていう考えには至らなかった。
元嫁の話は年上だったくらいしか聞いたことがなくて、
「何か美しい思い出でもあるんだろー」程度に考えてた。
逆のタイプでも愛せるものなのかな?
「好きななった人がタイプ」な人もいるよ。私もそう。
歴代の好きな人(片思いがほとんどだけどw)に共通点あんまりないもん。
>>273 「好きになった人がタイプ」ってなんか納得した!
彼の友人は、元嫁より私の方が合ってるって言ってくれたけどなんか不安でねー
元嫁の評判が友人間でよろしくないのも気になって、
気になりだしたら彼が自分と付き合ってることが不思議になっちゃって。
私らしくないやー
俺、33♂×1小梨
前菜と住んでいた家にまだ住んでる。
最近付き合い始めた彼女は家に決して上がろうとしない。
そんなもんかな?
俺はできれば今カノと今の家に一緒に住みたい。
>>275 持家ですか?賃貸ですか?賃貸だと引っ越した方が
いいような。
私の彼は離婚と同時に引っ越したのだけど、
結婚前から使っていたソファ見ると、奥さんと
このソファでラブラブしていたのかなと、少し
複雑な気持ちになるよ。
>275さん、参考になるか分かりませんが。
私のバツイチ彼氏は今、賃貸に住んでます。
彼の部屋に最初に入ったのは私でしたし、私の中では「二人のお城」です。
その「お城」にある時、元奥があがったと聞いた瞬間、血液が逆流しました。
「二人のお城を汚さないで!」と、内心叫んでいました。
今度、お城に行ったら
彼を散歩に行かせ、その間に大掃除し、玄関に塩を撒いて清める予定です。
278 :
275:2008/09/27(土) 21:43:42 ID:qVku7kps0
275です。
>>276-277さんレスありがとう。
家、ってか部屋は賃貸です。
これが結婚でなく同棲でも反応は同じ?
前菜と前カノの違いって何?
何に対する嫉妬?
正直女性のこの心理が理解できない。
まぁ理解しなくても相手が望めば喜んで引っ越すけどね。
>>278 あなたの彼女や
>>277さんはちょっと神経質かなーと思うけど
多くの女性は
>>276さんみたいに少し複雑な気持ちを抱くよ。
その部屋につまった前妻との思い出に嫉妬するんだろうな。
私は物には罪はないという考えなので元カレからもらった物を捨てたり処分してないけど
元カレからもらったものだと知ったら今カレはやはり微妙な気分だと思う。
日用雑貨とかちょっとした物で毎日のように使ってるけど
別にそれがあるからといって元カレのこと思い出したりすることはないよ。
277です。あくまで私の個人的な思いですけど。
嫉妬みたいに生易しいモノでは無く、嫉妬より烈しい感情だと思います。
例えるなら、テリトリーに奇襲攻撃をしかけたエイリアンに対する赦さざる憎しみ。
前菜との思い出を愉しそうに話されると殺意を抱きますが、前カノだと皿を割る位で怒りは収まります。
違いは「苦楽を共に生活した歴史と密度の濃淡」です。
うちもベッドとか布団とかソファとか、元嫁と使ってたであろうモノがあったのはキツかったかなー。
家は持家でローンもあるからどうしようもないけど。
まぁ、結果
>>270に書いたような元嫁だったから、嫉妬なんて吹き飛んだけどねww
282 :
275:2008/09/27(土) 23:07:33 ID:+RijVelnO
275です。
>>279 さながら前菜の呪いかな?
今の家は気に入っているから、今カノが自分仕様にカスタマイズしてくれるのを希望するけど、さすがに酷かな。
>>280 エイリアンに奇襲されたことないwから実感できんが雰囲気は理解できた。
密度の濃淡はやはり前菜と元カノは同じだ。
結婚に対する男女の期待・意気込みの差かもしれないし、それをわからないから自分はバツなのかもね。
>>282 彼女が家に上がらない理由はちゃんと聞いた?
私は、彼持ち家だったし自分から上がりたいとは言えなかった。
ベッド関係やお風呂関係は、確実に買い替え推奨。
元嫁であれ、元カノであれ、他の女が生身で触れたものは嫌!!!
284 :
275:2008/09/28(日) 13:46:13 ID:QfCdxWrm0
>>283 上がらない理由は前菜だと言明した。どーしても気になると。
ふとんは買い替えたし、夫婦茶碗も全部破棄した。
エロDVDは隠した。ゴムも準備したw
きっと彼女には家に残る前菜の亡霊が見えるのだろう。呪怨のカヤコのように。
都内のわりに安くて交通の便も良いので気に入っていたが彼女には変えられん。引っ越すか…
>284さん
それが良いと思います。
彼女さんと一緒に部屋探しするのも楽しいですよ。
彼が元嫁の事を「前の奥さん」と言わなくなった。
昔の話をする時も「前の家に住んでた時」と言ってくれる。
我慢出来なくて泣いた事もたくさんあるけど、
やっといろんな意味で歩調が合ってきた気がする。
まだ彼と結婚する踏ん切りがつかないけど、もう暫く待って欲しい。
バツカレと付き合う当初からまったく気にならなかったので
元嫁の話を聞いて泣くというのが信じられない
こんな私はおかしいのだろうか
>>287 おかしくないよ。
うらやましい。
だいぶ気にならなくなってきたけどね。
私の彼は職場の人で×1小梨
前菜は職場の先輩で、もう辞めたけど顔も性格も知っているし、
割とお世話になった人だから一生忘れられないだろうな。
彼は私と付き合い始めても、半年くらいは前菜のことを普通に奥さんと呼んでいて何度も職場で泣くの堪えたなwww
前菜がまだ職場にいた時も私に秘密で前菜と会ったりしてた。(後日職場で話題になってるのを耳にして知ったり)
私は初彼がこの人だから誰とも比べようがないんだけど、こういうのって普通のことなのかな(´・ω・`)
始まりがフーリン?
>>190 レスありがとう。いえ、フー林じゃないです。
別れて1年くらい経った時に彼からアタックされました。
私24、彼36です。
>>289 彼氏、行動範囲の狭いお手軽ハンターなんだなw
その内、若い綺麗な後輩に鞍替えされるかもよ
>>289 付き合い始めに本当に離婚してたの?
>>289と付き合い始めはきちんと切れてなかった匂いがするけどな。
てか、職場結婚して離婚して、また同じ職場で彼女作るって常識無さげだし。
初彼にバツイチはオススメできないなぁ。
って、バツイチと付き合ってる私が言っても説得力ないけどねww
>289
離婚理由聞いた?
296 :
289:2008/09/29(月) 10:33:03 ID:gwrg4eAnO
皆さんレスありがとう(´・ω・`)
>>293 凄く小さい会社だから後輩いないんだ、というか自分が一番下です。
女子(4人しかいないけど)はみんな長年付き合ってる彼持ちと既婚者だから多分大丈夫だと思う(´・ω・`)
>>294 離婚してたのは確実です(´・ω・`)
かなりアットホームな会社だから皆それぞれのプライベートとか大っぴらにしてるんだ。
だから皆は彼と前菜との離婚日まで把握してるので、切れてるはずなんです…
ちなみに彼は職場で2番目に偉い?上司です。当然私たちのことは誰にも言ってません。
>>295 理由はお互いにあるらしい。
細かくは聞いてないけど、大分昔に浮気したり仕返したりもあったみたい(´・ω・`;)
前菜は束縛に耐えられなかったんだって、でも私には全く束縛しないんだよね…
>296
貴女が若いから敢えて束縛しないのかも?
初彼は離婚歴ない人が
余計な気苦労や悩みを抱える事無かっただろうけど。人を好きになるのは理屈じゃないから。
うまくいくと良いね。^^
>>296 年齢差、×歴、職場
結婚には何かと障害がありそう。
もちろん結婚だけがゴールでは無いだろうけど、深く考えずにズルズル行くと行き遅れちゃうよ。
一度きりの人生、たまには立ち止まって考えのるも良いかも。
なにはともあれ頑張れぃ!
うまくいくと良いね。
バツイチ彼からの帰るコールきたw
同棲して10ヶ月、仕事から帰る時は毎日電話してくれる。
付き合い始めから熱烈ラブラブモードじゃないけど、
同じテンションと愛情で変わらずにいられる。
なんか幸せだ。
チラ裏っぽくなったな〜
はじめまして。
相談に乗ってください。
私の恋人は子供が2人(9歳と4歳)居るバツイチです。
元奥さんは、普段から嘘を付いたり、彼氏の持ち物や彼氏の友達が家に置いていったもの
などを勝手にオークションにかけ売っていたらしいです。
それと、一番最初に出来た子供(上にはカウントしてません。)が3歳の時
元奥さんの不注意でその子亡くしています。(買い物帰りに偶然会った友達との会話に夢中になり、子供の存在を忘れ、
その間に子供が車に引かれ死んだらしいです。)
彼は元奥さんの事が大嫌いと言っています。
彼の友達も本当に嫌っていると言っていますし、彼の友達自身も嫌っている人が居るらしいです。
なのに、元奥さんに携帯番号が変わったら連絡したり、奥さんからもしつこいくらいに
連絡がありました。
さすがに彼もそれを嫌がっていて電話に出なかったりしていましたが・・
将来的に私と彼は結婚を考えているんですが、それがずーっと続いたらどうしようかと思います。
私は別に子供の事が嫌とか考えていないんですが、
親に『そんなに元奥さんにそういう嫌がらせみたいなのをされているのに、
なぜ子供に会ってるの?』とか言われたりしていて・・・
どうしたら良いのかわかりません・・・。
彼から元嫁に連絡の頻度を控えるよう言ってもらったら?
大人しく言うこと聞く相手とも思えないし、彼も曖昧で気が弱そうだけど
>301さん
『元奥さんに携帯番号が変わったら連絡したり、奥さんからもしつこいくらいに 連絡がありました。』
彼氏さんは子供さんのお父さんですから。そこの所で元奥さんと連絡とる事はあるかも。
離婚した時点で夫婦は他人ですけど。情が絡むと難しいですね。
貴女のお母さんもこういう点を心配されているのかも。
貴女の将来に傷を付けない為にも、落ち着いて行動して下さいね。
×彼よ、なんで最近結婚するシーンが出るDVDばっかり借りてくるのさ。
結婚式のシーンなんて、観るのつらいじゃんか。
あたしはバツないから結婚式したいに決まってんだろー。
ばか。はげ。めたぼ。すけべ。へんたい。あほ。ばかやろー。
チラ裏スマソ。
305 :
恋人は名無しさん:2008/10/05(日) 18:22:37 ID:MYGcsapV0
以前相談させて頂いた
>>19>>21です。
彼女に娘の事を話した後、暫く考えさせてといっていたのですが、
その後、彼女から連絡があり、妊娠している事がわかりました。
私としては産んで結婚して欲しい(娘たちも結婚には合意)
のですが、彼女の両親は反対しているみたいで、彼女は悩んでいるみたいです。
親御さんに挨拶に行きたいと伝えたのですが、まだ彼女から連絡はありません。
女性の立場からみたらどう思っているのでしょうか?
まだ婚約してもいないのに中だしたことが非常識
>> 306
彼女を自分だけのものにしたくなって&自分の子を
産ませたいと思った。
308 :
恋人は名無しさん:2008/10/05(日) 20:25:20 ID:H94z8CWw0
彼女が305の子供を産んで305だけのものになりたいと思っていなければ
ただの身勝手。私だったらピル飲むね。
だいたい、あんたも娘がいるんだから彼女の親に反対される理由わかるでしょうが。
>>308 わかるけど彼女は俺と結婚してくれるだろうか・・・
式だけはちょっと遠慮したい。娘も大きいし
自分勝手だなと思う
>>309 ほんと最低。
彼女の気持ちとか都合とか考えられない男なんだね。
まぁ中だし出来る状況作っちゃう彼女も彼女なんだろうけどさ。
|
|
∩___∩ |
| ノ _, ,_ ヽ (( | プラプラ
/ ● ● | (=)
| ( _●_) ミ _ (⌒) J ))
彡、 |∪| ノ
⊂⌒ヽ / ヽノ ヽ /⌒つ
\ ヽ / ヽ /
\_,,ノ |、_ノ
酷い事をしますね。
私が同じ目に合わされたら別れもありかな。
親の立場なら「娘をキズモノにした責任を負う、平たく言えば慰謝料を払う」よう話し合います。
高校生の娘がいる所へ後妻に行かせる訳には行きません。別れさせます。
幼稚園〜小学校ぐらいの子ならまだなんとかなるだろうけど、高校生は無理。
しかも内緒にしていたなんてもう株下がりまくり。おまけに中だし。
どうしようもないな。どんな結果になっても文句言えない立場だと思う。
まぁ中だしさせる彼女も彼女だけど。
316 :
恋人は名無しさん:2008/10/09(木) 00:16:25 ID:bSnT5Ahk0
大人としてまずいでしょ。
彼女と一緒になりたいのはわかるけど、正攻法で行かないと。。
失礼だとは思うけど、もっと大人にならないと。。
バツイチは現実てきにはきびしいけど、自分のしてきたことだから
背負ってかないと。。
おれは付き合うとか関係なく、女性と知りあったその日にすべて話すようにしてるよ。
こんなアホがいるから×1が人間のクズみたいに言われるんだよ。
318 :
恋人は名無しさん:2008/10/12(日) 16:17:05 ID:SqJMixK70
>>315 何故高校生だと駄目?
手が掛からなくていいじゃん?何でも自分でするだろうし
彼バツイチだけど 私がその事を知らないと思ってる
ずっと隠されてる
たぶん 子供もいる
前の奥さんが育ててるんだと思う
養育費とか詳しいことはわからない
ケータイを絶対に私に触らせないから
連絡はとってるんだろうな
>>319 連絡取り合っていようがいまいが、相手の携帯を見るものじゃない。
特にバツイチは知らないほうが良いこともたくさんあるよ。
321 :
319:2008/10/12(日) 23:25:42 ID:KphAK0uW0
>>320 そうかもしれませんね
中身知ってるパンドラの箱って感じですよね
>>321 そうだね、パンドラの箱かもね。
真実が知りたいなら、彼の携帯を見るのではなく彼本人の口から言わせないとね。
今後も付き合っていくなら、いつかは知らなきゃいけないことだから。
うちは正式に付き合う前に彼がカミングアウト。
今はもう大丈夫だけど、最初のほうは納得したつもりでも、
やっぱり別れようかなと思うほど辛いこともあったしね。
ちなみに私はパンドラの箱はあけてないし、今後もあけるつもりは無いな。
健闘を祈るww
いろんなことに、はっきりしないバツイチ彼氏を見ていて。元嫁に会って、元嫁の言い分を聞きたくなりました。
これって、自爆?
>>323 気持ちは、分からなくもないが…止めておいた方がいいと思う。
勿論、それで上手くいってる場合もあるんだろうけど
彼が元カレとあって話しするって言っても嫌だよね?
知り合いで、彼女に元嫁に電話されたって人いるけど
元嫁からは『あんたの彼女?頭おかしいんじゃない!』
とか言われまくって、面倒臭がってた。
揉める元だから、止めた方がいい。
>324さん
そうですね。
確かに、面倒なことは嫌です。
彼氏に振り回されてイライラしているのかも。
落ち着いて彼氏の様子見てますね。
他のスレでも投げかけてみたのですが。
彼氏にホントに大事に思われているのか解らなくなりまして。彼氏の本心が判るまでセックス抜きで付き合って行こうかと思うのですが。これまでセックスしていたのに拒否したら勘繰りますか?
一般的な意見が聞きたいです。
いま、いろんな意味で自信無くしていて。
独りよがりな事をレスるかも知れませんが。少しでも気持ちの整理をしたいので助けて下さい。
>>325 どんな事で不安定になっているのか分かりませんが
私は、どうしてもしたくないって場合じゃなければ
(セフレか疑っている場合以外は)あまりセックスレスに
意味は無い様な気がします。逆だと嫌ですよね。
試すつもりで断っ事に自己嫌悪とかで、余計凹む場合も…。
よければ、簡単にでも何が理由?で悩んでいるか分かると
レスがしやすいです。
早速のレスありがとうございます。
私は彼女だと思っていましたが、元嫁が出入りしている気配を感じたことや(不審な歯ブラシやコップがある。短髪の彼からは考えられないシャンプーの減り方)お泊りデート以降、メール無視が続いています。『私はセフレなの?』『元嫁とは偽装離婚なの?』と疑ってます。
疑ってる状況でセックスしたくないのです。
後だしの形になり、すみません。
彼に会いに行く交通費往復8000円/回、彼への差し入れは8000〜5000円/回。これは近くのスーパーで、その時に要る物を買ってます。
あと少しですが、お金も貸してます。
利用されてるのかな…
×1とか嫁とか以前の問題じゃない。
まず、自分が彼女なのかを
きちんとお互いの共通の認識でもたなきゃ何も始まらない。
相手を責めることすらできない。
セックスを拒否する云々は当然としてその前に男と女として
私は何?とそして挙動不審なのは何故?と聞かないと。
まだラブラブな頃、『私って彼女だよね』と何度か聞いてみたこと、あります。笑顔で頷いてくれてから、彼女だと思ってました。
先回のデートでも彼の地元で、手を繋いで一緒に買い物に行ったりもしてました。『知り合いに見られるよ?』と言った時もニコニコしてたので。
本命彼女なのかと思ってました。
>>330 彼女だろうが彼女じゃなかろうが早く彼から離れたほうがいいよ
便利なオサイフにしか見えない…本当ひどいこと言ってごめん
どれくらいの頻度で会ってるかはわからないけど、
彼女に毎回五千円以上の物をスーパーで買ってこさせるってどうよ?
日用品とか食料とかをあなたのお金で済まそうとしてるだけなんじゃないのかな
うっすらと感じてました。私と付き合うのは外見、体、お金目的?とか。そんな人じゃないと思っていたかった…。
もしそうなら、彼宅に置いてある荷物とかいろいろと取って来なくては…。
333 :
恋人は名無しさん:2008/10/14(火) 18:34:55 ID:BLBEHkUY0
>333 普通、彼女が彼氏の所に行く場合は交通費も全額彼氏が出すもんだと、友達が呆れてました。
彼女が会いに来るまでに
いろいろとお金がかかっているから。普通の男は出させない、とも。
>>333 そんな人見たことないよ?
そういう女の人しか周りにいないならかわいそう…
お金は男が全額出すのがあたりまえなんて思わないけど…。
買い物して来た物は、払うが普通だと思う。
その上で、自分も使ったりするからって、受け取らない事もあり。
元嫁が出入りしてるのか?新しい女が出来たのか?
お金の事も含め、ちゃんと相手と話し合った方がいいと思いますよ。
>336さん
ありがとうございます。
数時間前に彼と連絡とれました。話し合いをしようと思います。
レス下さったみなさん、
ロムりながら心配して下さったみなさん。
話し合ったら、結果報告に来ますね。
>>337 ゆっくり、ちゃんと話し会えるといいですね。報告待ってます。
ここで悩んでる人達は、元奥がなんたらより、『なぜ、離婚したか』をまず考えたほうがいいよ。
人間簡単には変われないから、あなたたちのお相手に負の要素があるんだとしたら、相手がかわろうともまたおなじことが繰り返されるから。
340 :
恋人は名無しさん:2008/10/17(金) 00:11:56 ID:2HWaihSV0
>>339 私は同じことが繰り返されるかどうかなんか、だれにもわからないと思います。
確かに可能性はあるかもしれないけど。
やっぱみんな悩んでても幸せになりたいし、そうなるために二人でいっぱい
考えてると思うから。一度離婚してる人は、前の自分を反省して次に進むためにいっぱい考えてる
にいっぱい考えてる人がほとんどだと思うから・・・。
なんかよくわからなくてごめんなさい。
離婚理由にもよるけど
×1ならまだ希望はあると思う
×2以上になると欠陥人間としか思えない
私の彼は×2な訳だがw
彼は愛情表現が激しく下手くそで「好き」も「愛してる」も無いから、行動と態度と表情と空気で読み取るしかないw
プレゼントっていう物を思いつかない武骨者だけど、欲しいと言えば買ってくれる。
最近はコッソリ冷蔵庫にケーキとかメロンとかが入ってる。
彼にお礼を言うと「知らん、小人だろ」と言うww
かつ、人に言えない趣味を持ってるw
元嫁の離婚理由の80%はこの秘密の趣味のせいだと思うけど、私は平気だった。
欠陥品と言えば立派な欠陥品だけど、同棲してて毎日面白いよww
まあセックスがらみだろうな
なんていうか、レスにならなかった同棲中や結婚後も仲いいカップルを目指すなら
二人にしかないセックスがあればいいんじゃないかなと思う
この人とならこんな愛し合い方ができるっていう
変態同士のカップルってけっこうカタい
小人ワラタw
>>343 >>344の言うとおりだよ。
カップル喫茶という場所に行きたがるw
見たり見られたりしたい変態さんw
初めて連れて行かれた時はびっくりしたし「これが離婚理由か」と納得したよww
その変態趣味と愛情表現に乏しい以外はこれ以上無いくらいのスペック。
そんな趣味変態を、わりとすんなり受け入れてしまった私も変態か…orz
>>346 見る見せるで留まってればいいけどエスカレートしたらどうすんの?
複数プレイとかスワッピングとかも受け入れるの?
つか本当にそんな人種がいるんだなぁ・・・
以前、鬼女板で、旦那からカップル喫茶に誘われたが
我慢できないというレスがあり、議論がわきあがったことを
思い出した。という私も×つき。
カップル喫茶自体は私には理解できないけど、共通の趣味が
あって、がっちり繋がってるカップルうらやましい!!
>>347 エスカレートしないんだな、これがw
彼も別のカップルの♂が私に手を伸ばしてくるとキッパリ拒否して守ってくれる。
私も「お前ら触ってきたら蹴り飛ばすぞ」くらいの勢いだしww
私も初めは心配だったんだけど、OK出さない限り他のカップルからの干渉はないよ。
可愛いキャミとかベビードール買って貰って着てるから、裸もあんまり見られないようにしてるww
元嫁二人はこの趣味に適応出来なかったんだろうなぁ。
>>348 鬼女板でそんな議論があったんだ?
理解出来ない人がほとんどなんだろうねw
私はなんで受け入れられたのか、自分もわかんないよw
>>350 奥はとにかくイヤだ!離婚だ!と言っていて、
他の人も理解できない人がほとんどだった。
でもその中で、それはとても大切なことだ!!!
と力説してる人がいてとても印象的だったんだ。
今、その人の意見はホントだったんだと思ったよ。
>>351 そういうのって生理的に受け付けない人もいるし、先入観みたいなものもあるからね〜
十分離婚理由になるからw
私たちは若いほうだけど、中年とか年配のカップルさんも仲良しでラブラブなんだよね。
年を取ってもあんなに仲良くいられるなら、変態って言われてもいいやww
こんな世界に連れてこられて、なんとなく感じるのは、色んな異性がいる中で、自分のパートナーがもっと愛しくなるって感じ?
うまく言えないや〜ww
とりあえず私は彼の趣味で別れる事はないなぁ。
わたしは…やだなあカップル喫茶は…
でも幸せならいいとおも
カップル喫茶で見る見られるだけならそんなに抵抗ないかもしれない。
好奇心+(0゚・∀・)ワクテカ みたいなw
でも世間体や子供のこと考えると無理だわ。
地元のラブホに入ることさえも無理だし。
旅行中に立ち寄るなら大丈夫かも。
あぁあああ〜
彼にムカついて同棲中の家を飛び出したぁぁ
もうやだやだやだやだ!
あんなんだから離婚歴があるんだぁあ
おまけに寒いじゃないかぁ!
ばかあぁああああぁ〜orz
357 :
恋人は名無しさん:2008/10/20(月) 19:46:44 ID:tOXaRzpKO
元嫁とか子供の話すると頭に血があがってしまう
そういうこと言わないでって言ったらやだって言うし
それに私は離婚直後の寂しさを紛らわせるためだけの女なのか…
遊ばれてるのかな
でもときどき愛されてるなとはおもうけど…
しかも家は昔家族で住んでた家らしく私がいていいのかと悲しくなってしまう
バツイチと付き合うのは相当の覚悟がないと付き合えませんね(´・ω・`)
358 :
355:2008/10/20(月) 20:49:55 ID:z2E7NxM80
>>356 心配ありがとう!
よーく話し合いして仲直りしました。
そんな中、仕事から帰ったら郵便受けに元嫁の年金特別便がきてた・・・
住所変更くらいしとけ馬鹿女!
シュレッダーかけてやろうかとすら思ったけど、
落とし前は彼につけてもらうことにする。
359 :
恋人は名無しさん:2008/10/20(月) 21:09:46 ID:cgcPcqqOO
付き合う前、まさか恋人になるとは思わなかったから、子供の話出ても普通にいい子ぶって笑顔で話聞いてたんだけど
あれは都合のいい女になりえるか見定めてたのかな
(自分の)子供可愛くてーなんて好きな女にあまり言えないですよね…
ただ淋しいだけなのかな
>>358 よかった!(・∀・)
私もよく夜中にケンカして家出するのでw
勢いで出てった後は切ないですよねorz
元嫁への郵便物は凹むなぁ。。。うちにも来てたりするのかな。
がんがれー!彼に八つ当たりだ!
なんかもう、みんな幸せになれたらいーのに。。
>>360 携帯からだけど
>>358です。
ケンカして飛び出すのは初めてで、あんなに切なくて寒いとは思わなかった!
元嫁は借金癖が原因で離婚してるから、何事にもだらしなくて郵便物が未だに届くんだ〜
たまに借金の督促状までもが届く超馬鹿女だよ。
みんな幸せになれたらいいのにね〜
元嫁の年金特別便、物が物だけに受け取り拒否もなぁ…って、
彼が元嫁の実家のポストに放り込んでくるらしい。
元嫁の実家が近いのもイヤだぁ!
仕方ないし、彼にも言えないけどさ…orz
ねんきん特別便ってことは住民票も移してないんじゃない?
ちょっとそれはどうかと・・・
郵便局に転居届け出して転送してもらうとか以前の問題だよ
364 :
337:2008/10/21(火) 12:02:49 ID:1bbFqZK0O
話しが少し、進展したので報告兼ねてきました。
元嫁は時々、子供と来てますね。彼の洗濯物の畳み方と仕舞ってあるのを見比べて分かりました。私以外の女はいないです。今、住んでる場所は引っ越すとも言ってます。
私が元嫁の存在を嫌がってるのは分かったみたいで。態度が変わり、気遣かってくれるようになりました。今回、私はお金を出しませんでした。二人で買い物に行っても自然な形で払って貰いました。
彼のお金にルーズな癖は元嫁が付けたものかと思うと腹も立ちます。
>>363 > ねんきん特別便ってことは住民票も移してないんじゃない?
そうか!そこまで考えが至らなかったです。
なんてこった…最低だぁ
>>323=
>>364でOK?
彼が、ちゃんと貴方の事を大切にしている
と分かって?良かったですね。
元嫁は何故、彼の家に未だに出入りしてるの?
子供との面会の為?家事までしてくって事は
元嫁は、彼に未練があるのかな?
とりあえず、お金の事だけでも
落ち着いて良かったね。
366 レスThanks。
未練はないと思います。元嫁から離婚切り出してますから。
前回、お風呂に私のシャンプー等を置いて帰りました。わざと彼宅にあるのと並べてきたのです。私のそれの置き位置も目に付くよう、堂々と彼宅のと列んでました。元嫁がしたのか、彼がしたのか分かりませんが。
>>367 そっか。未練があるとかじゃないなら安心かな。
円満離婚?ってやつなのかもね。
貴方が平気なら問題ないけど
元嫁が家に頻繁に出入りするのは止められないの?
勿論、事情もあるのかもしれないけど
私なら嫌だけどなぁ。
>>363>>365 年金の類いは住民票の住所じゃないと思うー
年金手帳に登録されてる住所とかかな?ごめんよくわかんないけど…
私も最近特別便が今の家に届いたけど、住民票は実家のまま変更してないんです。
どっちにしろちゃんと変更しろって話ですよね、元奥も私もorz
>>368 私だって嫌です。でも彼が元嫁に「来るな」と話さない以上は静観してます。
このスレに来て、彼は私を選んだのだから。二人の未来を大切に考え、行動すれば良いのかな?と、思えるようになってきたのです。
彼は語らないけど、私が元嫁を嫌がってるのは分かってるし。元嫁が来るのは事情があっての事でしょうから。私が、元夫婦の事情に首を突っ込まない方が簡単に決着つくような気がしてます。私て狡い女ですね。
>>370 狡い事は無いと思いますよ。
今までより彼の事を信じられる様になった
って事なんじゃないかな?
彼と元嫁に任せてカタが付きそうなら
それが1番だと思うしね。
少しでも早く、この問題?も落ち着くといいね。
>>369 ありがとう。
彼にメールで聞いたら、元嫁の住民票は確実に抜けてるって返事きました。
なんでも私が同棲する時に、万が一抜けてなかったらヤバイと確認したそうですw
たぶん元嫁が彼の扶養だった時以外は、年金を払っていないせいだろう…と言ってました。
支払いしてた時の住所しか社会保険庁に記録が無いでしょうから、うちに来たみたい。
原因がわかったけど、元嫁の郵便物とか残骸はイヤなんだぁ〜ぁ!
いらいらするから、まっすぐ帰らないでマックでウダウダしてる。
やめてたタバコ吸ってしまったよ〜
>>371さん
ありがとうございます。
早く元嫁に独り立ちしてほしいです。
みなさん、
他に話せる場所もないので。何かの時にはよろしくお願いします。
バツ彼と喧嘩した。
喧嘩っていうか、私が一人で不機嫌になってたんだけど。
彼はお互い様精神で、イヤな事があっても態度に出さずに飲み込むタイプ。
私はイヤな事は言わなきゃ言われなきゃわからないから、相手に伝えたいタイプ。
もちろん自分の事もきちんと指摘してほしい。
今回は私が一人で誤解して、一人で怒って家まで飛び出したから
全面的に私が悪いので謝って仲直りしたけど。
彼のおかげでだいぶ人間的に丸くなった気はするけど、いくらお互い様だからって、全部飲み込むのは釈然としないんだよね。
彼は「前の結婚の時にそれで失敗したから、自分の中で消化するようにしてる」って言ってた。
こういう彼の場合は私も同じようにしなきゃうまくいかないかな…
彼の事は大好きだし、ずっと一緒にいたいし、結婚したいけど、いつか私が消化不良起こしそう…
>>374 嫌な事があっても飲み込む
嫌な事があったら相手に伝える
嫌なこと=問題とした場合、
飲み込むだけ、騒ぐだけというのは、
どちらも解決を目指してるというわけではないよね
>>375 うん、そうだね。
私は良くなっていく方向でやっていきたいと思ってる。
けど、私はたまに感情的になっちゃう欠点があって、彼は飲み込んじゃうんだよ。
彼にもストレスになりそうだし…むずかしいなぁ。
>>376 うわぁ、私がいる。私も全く一緒
同じような人がいて嬉しい。
私と彼氏も
>>374みたいなケンカを何度もしたよ
ただ私は素直じゃないうえ意地っ張りで、374みたいに素直に謝ることがなかなかできなくて、
だけど一度そこをこらえて釈然としなかろうがなんだろうが、自分の主張を押さえ込んでひたすら謝ってみた。
そしたら彼氏はそこで一気に今まで抑えていた本音とか私への不満とか全部話してくれて、
その頃は週に何回もケンカをしててなんとなくギクシャクしてたんだけど、それ以来ケンカは全くなくなったよ
376と彼氏も、自分たちで納得できる解決方法がみつけられたら良いね
私のとこは逆な感じです。
お互い、内に溜め込むタイプで喧嘩にならない。
喧嘩っぽくなっても冷静に話し合えてると思う。
ただ…感情的にならない分、本当に言いたい事
を言えてるのか微妙。
多分、話し合っている間も言葉とかフォロー?
とかいろいろ考えてる。
思いやりとか言えば、聞こえはいいかもだが
ただ、自分に自信がなく臆病なだけかもしれない。
みんなそれぞれ悩みになるんだねー、、
私たちはケンカするとお互いに冷静じゃいられなくなって大変orz
ほんと疲れるし酷いこと言われるし、彼の怒るポイントは未だに理解不能。
>>378さんとことは真逆だけど、私たちも結局自分に自信が無いんだと思う。
だから不安になるし、相手に求める。自分が正しいと主張したくなる。
でも
>>378さんと違って思いやりが持ててないから最悪だな。。
最近は「離婚経験」の類の話がタブーっぽくなっていていやだー。
>>379 離婚経験が地雷なんだね。
触れないのが良いんだろうけど、将来的なものを考えると
どうしても触れてしまう問題だから困るね。
うちの彼は離婚経験がネタか!?と思うくらい明るくシレッと話す。
最初はイヤでたまらなかったけど、いつの間にか大笑いしてる自分がいたw
さすがに私から彼の離婚経験をネタにつっこむことは出来ないけどね。
つっこんでも叱られたりはしないだろうが…w
>>380 大笑いできる離婚ネタってどんなのw
うちんとこは多趣味な彼で、音楽とか本とかたびたび元かみさんに教わったやつとかで凹む
私もなんか影響させたいと思うんだけど愛聴が仙台貨物、愛読書が稲中だからむり
>>381 あらん、稲中とか素敵よんww
影響されやすい彼なら、そのうち移るんじゃない?
離婚ネタは文字にするとけっこうどろんどろんだよ〜
彼のキャラのせいかブラックな内容でも何故か笑えるんだよねw
>>379 思いやりだけならいいんだけど…
嫌われない様にって自己防衛もありな感じw
言いたい事とかあったら、今のうちに
言っておきなよって言っても『全然無いよ〜』
『マジで?私だよ?なんか文句のひとつくらい
あるだろw』
『本当に無いし』で終わりw
前に、私を目の前にして言いにくいけど…
もし、逆の立場だったら(×子蟻とか)
いろいろ考え過ぎて、俺だったら嫌だろうなぁ
ってゆうか無理だと思う…だから
嫌な思いも沢山させてると思う
一緒にいてくれるだけでも幸せ、大切にしたい。
だから、嫌な思いはなるべくさせたくないから、溜め込まずに、言ってって半泣きで言われた。
この人と幸せになりたいと凄く思った。
ん?なんか惚気みたいになった…失礼w
384 :
379:2008/10/30(木) 05:23:26 ID:BfydxWKp0
>>380 私の彼も最初はもうやめてってくらい元奥さんの話をしてきてたんだけど、
嫌だと言ったら今度は逆にタブーっぽくなっちゃってorz
それで今更気にする私も悪いんだけどね。。
私もネタにして笑えるようになる日が来るといいなぁ。
>>383 惚気上等ですw
というか
>>383を読んでほんとに私たちってだめだなーと再認識。
優しさとか思いやりとか、ほんとに忘れてる気がする・・・
そちらはいい彼氏さんですね。そしていい彼女さんなんだろーな。
相手に嫌われないようにっていう気持ちも大事ですよね。見習います。
これからも仲良く幸せになってくださいね。
>>384 ありがとう!
でも…全然いい彼女なんかじゃないですよw
離婚話は、あまりタブーになり過ぎない方がいい
と思うから、頑張って下さいね。
>>384 イヤって言った結果なら、彼も気を使ってるんだろうね。
良い彼じゃん。
うちはイヤだぁ〜って言ったってネタにしまくりだもんww
焦らず少しずつ話が出来るようになるといいね。
彼の誕生日・クリスマス・年末年始会えるのかなぁ
娘がいるからそっち優先して欲しいけど彼女としてはちょっと寂しいw
普通のカップルみたいに当たり前に予定立てらんないんだろうな…
初めて子持ちさん(元奥さんが引き取ってるけど)と付き合うから探り探りですわ
>>387 私達は少し早めのクリスマスをしますよ。
新年は松が取れたころ、に。
私の仕事が忙しいのと
バツイチ彼氏(子供は妻が引き取ってる)が子供さんと過ごす予定を擦り合わせました。
本音は淋しい。
でも、彼氏も同じ気持ちでいてくれてるから。
我慢します。
389 :
恋人は名無しさん:2008/11/02(日) 22:12:34 ID:f8mDP2//O
付き合って二ヶ月ぐらいになるんだけど、昨日彼氏にアルバム見て良いよと渡された。
写真は高校〜現在だったんだけど、結婚式の写真とかあった…
しかもちょくちょく元奥の話が出て来る。
これはもう別れたいってことなのかな…
彼が子供引き取って育ててる。
だから向こうの家族には私は内緒。
不倫みたいで全部向こう任せで辛いのが最近ピーク。メールもないし…
未来ないのかな。好きなのに。
>>392 うちの彼氏は思春期の子供がいるから。私の存在を話す時期も全て彼氏に任せてます。
確かに、逢いたいときに逢えない辛さはあるけど。
辛い気持ちを彼にぶつける?話し合っていい関係が築けるといいね。
394 :
恋人は名無しさん:2008/11/03(月) 13:24:39 ID:a2AJ29afO
はじめまして。
彼34バツイチ(中一♀)
と付き合って一年になります。
彼と出会うまではバツイチでも子有りは絶対無理と思っていましたが、
父親として、
男として信念を持って、大切なものを、一生懸命大事にしようと頑張っている彼のおかげで、人を愛するとこんな自分になれる事を知る事ができました。
娘さんを育てる中で深くなっていった彼の想いに日々幸せを感じています。
私の彼は世間様からは良くみられない職業で、女が不安になる要素がただでさえありますが、
彼に対して、
他に女がいるのか不安になったりもしましたが、
子どもを後回しにして恋愛を思うがままにするような人じゃないなら大丈夫かなって(^_^)
私が1番考えるのは彼の娘にとっての幸せなので娘さんの気持ちによっては離れる覚悟もしてお付き合いしております。
ここ×彼女持ちの男は少ないね。
なんでだろ?男は彼女が×だろうが気にならない人が多いのかな?
世間体で考えると、×彼女を親に紹介する方が敷居が高い気がする。
それとも母体数自体が少ないのかな?
×女は×男を探すか、無理なら独り身を通す人が多いとか・・・
>>395 私は×1の時に初婚の男性と結婚しましたよ。
でも2度目の結婚の後10年で×2に。orz
で、今は×1男性とつきあってるけど、次の結婚は
難しい希ガス。
>>395 彼女がバツ1で子梨24な37の毒男の俺が通りますよ。
離婚したときには既に身篭っており、中毒症で流産したそうです。
付き合い始めてしばらくしてから、家に来たときにカミングアウトされた。
正直その時は戸惑ったが、受け入れることができ、
自分の気持ちを言って、付き合い続ける事に。
自分の両親には既に話している。まだ紹介はしていないけど。
遊ばれたのかな。
最近、リストラされた彼。落ち込んでると、たまーに来るメールは暗いもの。
電話はコールバックなし。メールも放置気味でした。
ジサツでも考えてないか…とか心配で心配で。
いきなり、彼宅行きました。…居留守使われました。
その後、メールのやり取りの中での要旨を纏めると『待ってて。抱いたけど自分の気持ちが分からなくなった。今は仕事探しと子供の事で頭いっぱい。こちらから、またメールする。追い詰めないでくれ』と。
これって、どういう事?
399 :
398:2008/11/08(土) 23:13:59 ID:ExkCqKmSO
長くなりすみません。
彼宅の最寄り駅から着信履歴だけ残しました。
『元嫁宅から帰る途中』とメールがありました。彼宅に電気ついており、お風呂にお湯を落としてる音や包丁の音に混じって口笛が…。
『いま、何処?』と玄関ドアの前からメールしました。ドア穴から覗く気配がしたと思ったら。あらゆる音が止みました。
結局、ドア前で一時間メールしてました。
帰る途中でメールした要旨は先レス参照でお願いします。
元嫁宅から帰る途中の人が自宅で寛いでいる…。
理解できません。
『元嫁とは偽装離婚じゃないの?』には『失礼な』 と返ってきました。
正直、待ってていいものか判りません。『俺は嘘つきやけど、悲しませる嘘はつかん』と交際当初に言われてた言葉も嘘に…なりました。
彼に貸したお金は諦めます。荷物…返して貰ってない。どうしよう…。
SDカードも彼が持ってる。流出したら…今の仕事…出来ない。どうしよう…。
彼との間が…いきなりな展開になり、混乱してます。すみません、纏まりなくて。
レスしたいんだけどまとまりなさすぎで話の意味がよくわからん
とりあえず自分で嘘つきっていうような人のどこに魅力があったのか疑問だ
意味不明で申し訳ありませんでした。補足したものをレスします。
意味不明で申し訳ありませんでした。今回は、少し補足し纏めたものです。
バツイツ彼氏は最近、派遣先を四ヶ月目で切られました。理由は彼が使い物にならないからです。
切られる少し前に派遣業者から説明ありました。その頃からメールの返信激減、電話してもコールバック無し。たまに来るメールは暗いものが一通きり。
私の仕事が多忙なのと、中距離恋愛なので、簡単には彼の様子を見に行けない状況でした。予め、彼には『心配だから様子見に行くよ』とメールしておきました。
彼宅の最寄り駅から着信履歴だけ残し来ている事を知らせました。
『元嫁宅から帰る途中』とメールがありました。彼宅に電気ついており、お風呂にお湯を落としてる音や包丁の音に混じって口笛が…しています。
『いま、何処?』と玄関ドアの前からメールしました。ドア穴から覗く気配がしたと思ったら。あらゆる音が止みました。 元嫁宅から帰る途中の人が自宅で寛いでいる…。 私は直ぐに
理解できませんでした。
その後の、メールのやり取りの中での要旨を纏めると『待ってて。抱いたけど自分の気持ちが分からなくなった。今は仕事探しと子供の事で頭いっぱい。こちらから、またメールする。追い詰めないでくれ』と。
正直、待ってていいものか判りません。『俺は嘘つきやけど、悲しませる嘘はつかん』と交際当初に言われてた言葉も嘘に…なりました。
彼に貸したお金は諦めます。荷物返して貰いたいです。SDカードも取り上げたいです。
長文で、すみません。例え、彼が復縁希望であっても二度と彼を信じる事は出来ないので。終わらせたいです。
>>400 当初は、いつも本音で、ありのままを話してくれていると思ってました。自分で嘘つきと言う人は居ないだろうと、思ったのです。
書き直してもらったところなんだけど、
こちらが得られる情報がまったく増えていないね。
ID:0cipTHq0Oに復縁の意思がないのなら、
荷物とSDカードを返してもらうしかないと思うけど。
返してもらえないなら、しかるべき第三者をはさめばいい。
>>407 いま、荷物などを返して貰う方向で話しが進んでいます。
お騒がせしてすみませんでした。
裏切られた現実が大きすぎ、中々、落ち着いて考えることが出来なかった。
補足したのをレスしようとしました。が、記憶が所々、ないのです。
不十分なものですが、今の限界です。
相談に乗って下さり、ありがとうございました。
最後になりましたが、スレ汚し許してください。
>>408 お金も貸してたんだよね?
使い物にならなくて派遣切られるような男に将来なんてないし、最低だよ。
別れて正解。
荷物奪還したら次の幸せに向かって頑張れ〜w
バツ彼の実家に挨拶に行った。
まだ結婚してないのに、彼の家族からは甥っ子姪っ子含めて大歓迎された。
うれしいけど、逃げられない空気がちょっと怖い…
>>410 結婚の為の挨拶では、無かったのかな?
結婚する気が無かったら、焦るかもね。
でも歓迎されたのはいい事だし、おめでとう。
>>411 ありがとう。
同棲するので挨拶に行きました。
結婚は1年後に決めようという話をしてます。
すでに婚約したかのような勢いで歓迎されて、嬉しい反面…戸惑ってしまいました。
なんであれ歓迎されるのは良いことですよね。
>>412 結婚に向けての、お試し同棲って感じなのかな?
同棲の為の挨拶かぁ、誠実そうな感じでいいですね。
大変な事もあるだろうけど、楽しい生活になるといいですね♪
414 :
恋人は名無しさん:2008/11/13(木) 19:18:06 ID:8WU/Bsq+O
付き合って、もうすぐ半年になる彼氏がバツイチ子持ちです。
子供は元嫁が養育中です。
家は近くらしいのですが、元嫁の連絡先も知らないみたいです。
彼の子供と同じ年くらいの子供を見ると、胸が締め付けられます。
過去を受けとめられてません。
つらい時もあります。
器が小さいのかなぁ。
415 :
恋人は名無しさん:2008/11/13(木) 22:13:54 ID:OKWqoY/kO
>>414さん
受け入れる事が出来ないなら、貴女の為にも彼の為にも別れた方が良い。
彼女がバツイチ子持ちでも、あまり男性は気にしないものなんですか?それとも、やはりそれだけ好きだから気にならないのですか?
>>416 女性ですが。相手がバツイチ子蟻でも受け入れます。
子供は相手の分身であり、歴史だからです。子供の存在を受け入れないと言うのは、相手の過去を受け入れないこと。
ヨコレス、すみませんでした。
418 :
恋人は名無しさん:2008/11/14(金) 17:43:47 ID:besewREwO
>>415 そうですよね。
私もいい年なので、結婚したいはしたいけど、彼と付き合ってるかぎり無理そうです。
>>416 バツイチ子持ちでも気にしないと言ってくれてる彼が居ます。
私30子6歳 彼独身32
まだ子供と会わせたことないけど
いつか会わせてみたいな。
バツイチ11歳の子蟻
再婚したよ。
彼は子供とも仲良しです。相手は毒で来年彼との子供を出産予定通り
離婚して10年、頑張ってきてよかった。
×1で再婚とか、懲りないなぁと思う。
子どもより旦那ってメンドクサイもの。
未婚で結婚希望の彼氏がいた頃もあたけど
あっちの親からしたら「どこのウマの骨チャン」だもの。
「大事なムスコがフシダラな×1女にたぶらかされた」
と思われるのがオチ。
あー、メンドクサイったらありゃしない。
元夫にしても同じだからね。
新しい彼女に嫉妬の対象にされるなんて心外。
敵対心はないし、応援する気持ちはあっても
ガタガタ文句言う女なんてプリかと思う。
ん?どした
>>421性格わるそ…
そういうのやめたら?
ひがんでるみたいw
424 :
408:2008/11/15(土) 21:34:25 ID:FyjYEGumO
409さん
彼と荷物の事で連絡取り合ってました。彼から『金が無いから(私の)荷物を送るの、暫く待って』と連絡ありました。『バイトもしながら面接も受けてる』とも。
前のようなカッコつけた見栄張りなメールでなく、等身大の素直なものです。
もう少し早く、ありのままの姿をさらけ出して欲しかった。
気長に荷物を返してくれる日を待ちたいと思います。
>>424 409じゃないけど…
そのままなぁなぁになる可能性が高いから着払いで今すぐ送ってもらったほうがいいよ
大事なものなんでしょ?
レスありがとうございます。
確かに、『生活苦で』とも言ってましたから。うやむやにされる可能性ありますね…。
まずは、荷物とSDカードを取り返したいですね…。
着払いも考えてみます。
>>424 >>409です。
話が少し進展してて良かった。
でも生活苦って…どーしょーもない男w
なんか結局うやむやにされる気がするなぁ。
他の人のレスのように着払いで送らせたほうが良いと思う。
もしくはSDカードだけでも先に送ってもらうとかね。
一番確実なのは、休みをとって貴女が自分で荷造り出来ればいいんだけどね…
とにかく意思を強く持って奪還してね!
428 :
恋人は名無しさん:2008/11/16(日) 17:48:01 ID:O5sjv9MIO
短パンマン
>>427 ありがとうございます。
休みを調節して、荷物取りに行くか着払いで送って貰います。
自分を取り戻して来た今、彼の言動は寒いものが多かったと思います。
荷物の件で連絡取りましたが。未だに謝罪の言葉がありません。嘗められたものだと思います。
>>429 うん、それが良いと思うよ。
アナタも感じてるだろうけど、彼は悪いという自覚が無いんだろうね。
そんな人だから、使えないって理由で仕事でリストラされるんだよ。
そんなゴミ男、さっさと縁切って次行こうね。
>>430 はい。彼との事を片付け、幸せになりたいです。
……相談してよかった。『金無いから。部屋を引き払う』って。(^-^;
数日のうちに荷物は届く見込みになりました。
今度やる仕事はブラックな業種で完全歩合…だと。W
>>432 おぉw良かったね!
派遣の次はブラック勤め&完全歩合給か…w
転落人生まっしぐらだねぇ。
まぁ自業自得ってことでしょう。
早く荷物戻るといいね!
今日、荷物を着払いで発送するかな?
しなければ、やり取りのメールを持って。警察に相談に行こうと思ってます。
てこずりましたが。発送確認もとれ、一安心です。
貸してあるお金の返済期日と方法もメールしておきました(これも万一の為、保護してあります。必要なら弁護士依頼します)。
とりあえず、縁切りできました。ありがとうございました。
彼氏がバツイチ小梨なんですが、一度結婚したってことで余裕があるのかな?
もうすぐ30歳なのに今更夢を追い掛けるみたいです。
彼の夢が叶うとしても最低5年はかかりそう。しかも遠距離になります。
結婚できるか分からないと言われてるから、余計最低5年も我慢出来る気がしないです。
>>436 》もうすぐ30歳なのに今更夢を追い掛けるみたいです。
》結婚できるか分からないと言われてるから、余計最低5年も我慢出来る気がしないです。
読んだ感じでは、貴女は結婚願望が強いみたいだから。夢にかける彼を待てないから、別れを考えるのかな。
どんな仕事でも最低五年経たないと物にはならないし。結婚を考えられる状況にはならないと思う。
彼が考えてる仕事は収入が不安定になるのかな。物になるか分からないから、結婚で縛りたくないのかも。
>>437 レスありがとうございます。その通りです。
私は22歳ですが、今の彼とは結婚したいなと思ってました。
彼は来年からの3年間は今の仕事を辞められないので、その後バイトから
夢を追い掛けると最低でも5年はかかりそうで…。
結婚してたときは夢を追い掛ける訳にはいかなかったみたいなので、
彼にとってはこれからが大事みたいです。
439 :
437:2008/11/21(金) 22:39:39 ID:sUJVnSlQO
>>438 最低八年経てば貴女は30。
八年も縛っていいのか、
八年の間に自分よりも良い条件の人と、幸せになって欲しい…。
彼の「結婚は考えてない」の言葉の真意は、貴女の幸せを願い、貴女を自由にしようとしている、と感じるのだけど。
440 :
恋人は名無しさん:2008/11/22(土) 01:19:08 ID:E55y8HkoO
彼が子有りバツイチです。
別れた奥さんに養育費を払っていて、22万の給料の半分が家賃と養育費に消えます。
男の一人暮らしで外食や呑みなどの出費も多くほとんどお金が残りません。
元嫁さんには恋人ができたらしく、口癖のように「あいつ(元嫁)が再婚してくれたら養育費払わなくていいからお前との為に貯める」と言ってくれてるんですが、ちっとも再婚する気配がありません。
こっそり元嫁さんのブログなどを見た所、同棲までしている様子なのに…
再婚してしまうと彼からの養育費や母子手当てがなくなるからできるだけ籍を入れるを引き伸ばして事実婚をしている様にしか思えなくて…
性格悪いかもしれないけど、彼が「元嫁が再婚〜」と言う度にイラッとしてしまいます。
長い上に何が言いたいかよくわからなくてすみません…
441 :
436:2008/11/22(土) 01:44:53 ID:nsgho91FO
>>437さん
前に別れそうになったとき、彼は『責任持てない、後悔してほしくない』
と言っていたので、
>>437さんの言うように私のことを考えて
結婚は考えてないと言ったのかもしれませんね。
男の人だし、前に一度結婚したからこそ仕事で生きようとしてるんだな…
と思います。別れようと言われてるまでは頑張ってみるつもりですが、
でも私も無理するのはやめます。話聞いていただき、ありがとうございました。
>>440 彼氏に相談した上で、興信所使うなどして同棲して『いるらしい』で無く同棲して『いる』証拠を集める。家裁に『事実婚状態にあり養育費の免除または減免』を調停にかける。
母子手当は担当課に『こんな噂がある』と連絡する。事実確認し、事実なら手当打ち切り。
あなた、彼氏の生活が心配なのでしょ?その先にある自分たちの結婚が心配なのでしょ?
443 :
恋人は名無しさん:2008/11/22(土) 09:15:01 ID:XSFcmTG50
事実婚なら母子手当ての不正受給になるもんね。
444 :
恋人は名無しさん:2008/11/22(土) 09:33:46 ID:zo/syh3q0
>>440 >きるだけ籍を入れるを引き伸ばして事実婚をしている
ありそうなことだなー
もしそれで役所が動いたとしたら・・・
今度は男が逃げたら逃げたで養育費不払いが出来なくなる怖れもあるか
大半は男の側は結婚する気ないかずるずる引き伸ばすんだろうと思う
>>444 なので、先に養育費免除の調停をかけてしまえば?と、思います。
そのblogも資料としてログ保全してもらう(弁護士依頼)。
調停起こして結審するまでは養育費は振り込まず、公的機関(名前は忘れてた。公正証書役場で確認してみて下さい)に預かって貰えば不払いにはならないと、聞いた事があります。
養育費免除は無理じゃない?減額ならまだしも
それに再婚しても440の彼氏の支払い義務はなくならなかったはずだよ?
447 :
恋人は名無しさん:2008/11/22(土) 11:50:48 ID:zo/syh3q0
>>446 ですよ。だからわざわざ”不払い”と言ってるわけで。
448 :
440:2008/11/22(土) 14:38:27 ID:E55y8HkoO
>>440です。レスありがとうございます。
調停をかけて減額なり免除してもらいたいです。
ただ、彼は元嫁に情があるのか頭が悪いのか、元嫁を信じきっています。
情報後だしなのですが元嫁の前略プロフィールには新しい恋人の名前がパパと書かれていて、将来の夢は○○(←子供の名前)を●●(←新パパ)と立派に育てること♪とまで書いてあるのになんで彼が養育費や元嫁の携帯代金をいつまでも払わないといけないのか不思議に思います。
皆さんのレスを参考にさせて頂いて、調停や役所への相談にすごく理解が深まったのですが、彼が嫌がったりしないか不安です。
私との将来を考えるなら絶対に避けて通れないことだと思うのですが、まだ元嫁(というか子供?)に情がみたいなので…
449 :
恋人は名無しさん:2008/11/22(土) 14:46:12 ID:oCmW0nDNO
>>448 興信所に事実調査してもらい、彼氏に調査書見せ、blogも見せて事実を知らせるしか…ないのでしょうか。
彼氏は36才私が26才。前妻との間に10才の男の子がいます。子供は前妻の元に。
付き合い始めて6年たちましたが結婚はまだ先だと言われています(子供が大きくなってからが口癖)。前妻には彼氏もいて同棲生活中らしい。
私は早く結婚したいのに彼氏は全然現実的に考えてくれなくてイライラ。
そんなときに私の妊娠が発覚(先週)。彼氏に昨日言ったら産むもおろすも言わないが、まだ初期で分からないだろうから来週病院に行こうか、と。
妊娠発覚する前は常々、できたら産めないと言われてました。産むなら別れるし子供にも私にも会わないと。避妊のためにピル飲んでたんだが1日下痢した日があったからそれで失敗したと思われます。
私は産みたい。彼氏はおろさせるつもり(だと思う)
実家に帰れば家業もあるし育てられないこともない。
シングルマザーは想像以上にきついと思う。けど子供は産みたい。。って感じで毎日悩んでいます。私はどうしたらいいんだろう
451 :
恋人は名無しさん:2008/11/22(土) 15:19:32 ID:15hCC6yiO
あまりでしゃばると彼が離れていくんじゃない?
結局元夫婦の問題であって、貴方は部外者なんだから。
子供に養育費払うのは親なら当然の事だし、金額だって元夫婦で決めてから離婚したはず。
彼が進んで減額の措置をとろうとしないのは、離婚の原因に問題あるのでは?
というのは流石にエスパーですが、彼が有責だったとしたら考えられなくもない。
個人的な意見として聞いてほしいが、彼女とはいえあまり子供に関わる事に
口を挟んでもらいたくない。
元嫁の事なら全然構わないが。貴方の彼はどうか知らんよ。
452 :
恋人は名無しさん:2008/11/22(土) 15:44:13 ID:zo/syh3q0
>元嫁の携帯代金
ふいたwwwwwwwwwwwwwww
新彼とつるんでただたかられているも同然wwwwwwwww
おそらく彼名義の口座から引き落としにして、変更してないんだろうね
結婚することが決まってるならお金の事に口挟むのもわかるけど、
それすら曖昧な440に色々言われるのは関係を悪化させるだけかと。
あとblogの類はたいした証拠にはならないと思われるので、
元嫁と新彼が同棲(扶養手当なら、同棲じゃなくても男性が頻繁に家に出入り)
しているのが明らかな証拠が必要かな
454 :
恋人は名無しさん:2008/11/26(水) 01:10:28 ID:yLfXRH6M0
てか、元嫁が再婚しても、養育費って払い続けないとだめなんじゃないの?
そんなふうに聞いた事があるきがするが。。。
455 :
恋人は名無しさん:2008/11/26(水) 02:21:38 ID:HhsdfAnPO
>>451釣りか?
何でそんな無責任男と付き合ってんの?馬鹿?
456 :
恋人は名無しさん:2008/11/26(水) 02:22:21 ID:HhsdfAnPO
週末が彼の子供の誕生日だから
子供と一緒にプレゼントを買いに行こうと誘われた
彼の子供だから彼がプレゼントをあげるのは当たり前だと思うけど、
わたしにとっては人の子だし、わたしがいても
子供も遠慮するだろうと思って断ったら機嫌悪くされた。
これって行った方がいいのかな?
ちなみに子供は奥さんが引き取っていて、小1と年少
一回会ったことあるけど誰この知らない人状態でほぼ会話無しでした
>>457 多分、貴女と子供達に仲良くなって欲しいのかな。
459 :
恋人は名無しさん:2008/11/26(水) 22:23:19 ID:0Jfsh1aw0
きちんと彼にきいたほうがいいよ!
子供と過ごせる大切な時間なのに…彼女も誘うなんて偉い彼氏だね。
ほんとなら彼女抜きで会ったほうが楽しいだろうに。
461 :
恋人は名無しさん:2008/11/27(木) 00:02:27 ID:1TFZWRz4O
>>457 子供の立場から言わせてもらえば、来てほしくない。てか、会いたくもない。
父親も考えてやれよな〜…
462 :
恋人は名無しさん:2008/11/27(木) 00:30:35 ID:nKLsIfCCO
450さん、彼はあなたのこと考えてない。産む産まないもあなたの決断。でも子どもは幸せ?賛否両論だと思う。けどどちらの決断ににしろ傷つく。正直彼からすれば痛くも痒くもない話。彼はそんなことない、と思うかもしれない。けど×1ってそんなもんだよ。
>>458-461 レスありがとうございます。
やっぱり子供側からすれば、知らない女がついてくるのは嫌ですよね。
彼の配慮は嬉しかったけど、やっぱり行かないほうがいいと思ったので、
電話でそれを控えめに伝えて謝りました。
「じゃあ俺その後で会いにいっていい?」と言ってきたので、多分機嫌は直してくれたと思います
子供にヤキモチ妬く彼女も居るだろうし、もしかしたら母親も来るのかも? なんて要らぬ心配させない為に彼女も誘ったんだろうね。
何にせよ、良い彼氏だと思うわぁ。
お幸せに。
>>463 今年の春、同じようなことがあったよ。
彼の実家に挨拶がてら帰省、初日は子供に会う日なのに「なんで一緒に来ないの?」って言われた。
「私は観光してるから、親子水入らずで会っておいで」って送り出したけど。
夕方終わってから、待ち合わせして晩ごはんを食べながら延々話を聞いたよw
子供の成長具合とか、元嫁がいて最悪だった話とかw
>>463の彼も、子供と会えた嬉しさで、いつもより饒舌になって
うざいかもしれないけど、なるべく穏やかに聞いてあげてね〜w
結婚当時の嫁の話がボディーブローのように効いてくるww
その場ではなんともないんだけど、一週間くらいたってからジワジワジワジワwww
結婚してた過去を否定するつもりもないし今更どうこうしてほしいってわけじゃないんだけれどさ
変えられない過去に嫉妬するなんてくだらないって頭ではわかってるハズなんだけどなー
じぶんの中のワガママが暴れだす…!!
難しいねぇ
これって男でいうキモヲタの処女信仰なんだろうかwwキメェw
>>466 わかるw
私の彼は子どもいるから、その話を聞かされた時には鳩尾に決まったような気がする。
そういうのも覚悟で付き合ったつもりだったけど甘かったなぁ。
468 :
恋人は名無しさん:2008/11/29(土) 08:33:28 ID:INw3ueJf0
今までは出会ったときに、バツイチ、子がいることを話してたんだけど、人によるとは思うけど
女性はどんなタイミングではなされるのがベストなのかな?
>>468 とりあえず付き合う前がいい。
できればいい感じの関係になる前だったらもっといいw子供がいるんなら尚更。
事前に知ってて付き合うのと付き合ってから知るのはだいぶ違うよー。
バツイチさんと付き合うことに拒否感ある人もいるだろうし、それでもいいって人のが大半だろうけど心構えは大事です。
>>466私は元嫁のスペックの話聞いてたら情けなくなった。
元嫁は年収2500万弁護士、
ネイルサロン経営もしててお客様に芸能人もおおく
ご実家も弁護士一家のインテリ。
私は同い年で年収500万駄オーエル、親は税理士。
ネイルサロンなんて二回しかいったこともない地味なキャラ。
ことし買った高いものはWiiFitしかおもいつかない。
まわりの感想も気になるし、元嫁にない部分を分析してがんばっていかないとやばい。
相手のスペックて気になるのかな?
元嫁 特許事務所で事務員。今は非常勤小学校教諭。
私 専門職。親は悠々自適、親戚は医師や年収数十億の会社経営者や地味に教師など。
元彼と身内話しになると
続かなかった。
親のスペックとか関係なしに、私自身で選んで欲しかったから、進んで話す事は無かった。ただ、今の暮らしぶりを話していても違いを感じてた。
472 :
恋人は名無しさん:2008/11/29(土) 14:35:24 ID:SpK4bP5o0
>>471 大学も奨学金をかりていった自分には、ぼんぼんの彼にはかなり引け目を感じる。
バツイチ子持ちの彼でも、もっといいのとつきあえるんじゃないかとか思う。
なんで私なんだろうと。
元嫁がめちゃめちゃ美人、彼が育てている娘もフランス人のクオーターだけあってまじでかわいい、
雑誌のモデルもやってるし「パパ、このブス誰?」て言われそうで来週会うのが怖い。
>>472 私、お嬢さん扱いされるのが嫌で大学は自分のバイト代で行きましたよ。バイト代でアパート代や光熱費なと全て賄いました。
474 :
恋人は名無しさん:2008/11/29(土) 18:26:33 ID:G9sipRepO
バツってろくなことないわ。別れようと思います。離婚原因はDVでした。
476 :
恋人は名無しさん:2008/11/29(土) 22:00:03 ID:UsYk4iflO
スレ違いかな。彼ではなくて私がバツイチ。子供はいません。
付き合うまえから、バツイチだって彼は知ってたけど関係ないと言ってくれました。
477 :
恋人は名無しさん:2008/11/29(土) 22:55:45 ID:PgD4/LNaO
>>474 DVは治らないから
別れて良かったと思うよ
478 :
恋人は名無しさん:2008/11/29(土) 23:01:38 ID:HasYJZ4SO
>>476 私もだよ。子蟻だけど。
彼はもともと知っててなおかつ好きだと言ってくれてる。
ここのスレは、男性側がバツイチっていう人が多いかもねえ。
>>474 ほんとDVは治らないから別れた方がいいよ。
私、バツ1の人と結婚したらDVで病院送りになるほど殴られました。
後で前嫁もDVが原因で離婚したって知ったよ。
私と別れて2年後にまた再婚したらしいけどまたDVが原因だったって。
前妻と別れた原因が、体を壊して働けなくなって経済的にアウトになったからと聞いたんだけど
今の彼の職場もけっこうきつくてすごい追い込まれてる。
私に八つ当たりするときもあるしすごい赤ちゃん返りするときもある。
ボーダーなんじゃないかと思う(病院をすすめてる)
支えてあげたいけど、最近は限界を感じてる。
別れた奥さんも、これじゃきつかったろうな、と思ったりする。
昔は嫉妬したけど、今は同情というか
会って話したいくらいwはぁ
>>480 彼との子供がいないなら離れる事だよ。貴方まで潰れてしまう前に逃げて。
私の彼もバツイチ子あり(子供は前妻が引き取った)なんだけど
もう離婚して何年も経ってるのに、私との会話の中で「かみさんが〜〜」とか
「かみさんといた頃に〜〜」と、よく前妻の話をしてくる。
そーゆー話をする時は最初に「あんたは嫌がるかもしれないけど…」と前置きをするんだけど
私が前妻の話をされるのが嫌だとわかっているなら、最初から前妻の話なんかするなよ!って思う。
しかも、離婚して何年も経ってるのにいまだに前妻の事を「かみさん」と言っているのが
物凄く気に入らなくて、「かみさんって、今でもあんたのかみさんなんかぃ!」と文句を言って
彼が「かみさん」と言うたびに「かみさん??」と嫌味を込めて言っていたら
さすがに最近は「前のかみさん」と言うようになった。
彼いわく、未練があるとかそーゆーわけじゃないけど、過去に結婚していた相手は
ある意味特別な存在なんだと。
私は結婚経験もないから私にはそーゆーのは理解出来ないし、いくら未練はないって言われても
気になっちゃうからあんまり前妻の話はしないで欲しいと言ったら
「お前なんかよりも全然長く一緒にいたんだからしょーがないだろ!」キレられました。
・・・そーゆー問題じゃねーだろ…orz
>>482 確かにそんな問題じゃないわな・・・
本人にとっては納得した人生の一部でも、今付き合ってる自分にとって
相手の過去の異性遍歴は消せるものなら消してしまいたい邪魔なものだと思うし。
俺の彼女は結婚歴が無いけど、15年もの長い付き合いをした元彼がいた。
そこまで長いともう内縁の夫婦。だから実質×1と同じなんだけどさ。
でもあなたの彼と違って自分からは元彼の話をしてこない。
俺が知りたがりで渋る彼女から聞き出してしまった。
そして彼女の特別な存在を知って苦しんでる。
これからが大事なのはわかってる。わかってるけど苦しいんだよ。
人生で1番光り輝いてた15年間の彼女は元彼のものだったんだと思うと
悔しくて悲しくていたたまれなくなってしまう。
だからこそ、あなたの彼はなんて無神経なんだろうって思ったよ。
俺は自業自得だけど、あなたは聞きたくないのに聞かされてるんだもん。
>>483 私も、彼が自分から何も話さなければ逆に私の方から色々聞いてしまうかもしれないけど
自分で聞き出したならまだいいけど、私が聞いてもいないのに自分から前妻の話をされると
未練が残ってるんじゃないかって変に勘ぐってしまう。
それに、「お前なんかよりも全然長く一緒にいたんだからしょーがないだろ!」とかもそうだけど
どんな内容でも、前妻と私の事を比べるんじゃねー!て激しく思う。
だけど彼にどんなに説明しても、彼と私の考え方が違うからどーしても理解してもらえない…
完全に理解は出来なくても、せめて理解する努力くらいしてもらいたいよ…orz
>>484 前彼がバツイチで離婚した現在でも「嫁」と呼ぶ。
一度、「不倫してるみたいで嫌だからその呼び方やめて。私、貴方に以前付き合ってた人の事話すかな?」とキレた事がある。
一時期は元嫁と呼んだが、元に戻った。
「元嫁だかの話しなんか聞きたくない」とキレたら、やっと話さなくなった。
ま、お察しの通り、別れたけどね。W
別れたのはなぜ?
最近彼がめっきり元嫁の話をしなくなった。
あんなに話してたのに不思議に思って聞いてみたら、
「話す事がなくなったし、思い出さなくなってきた」だって。
10年近く結婚してて、たった1年で話尽くしちゃったのか…
内容の薄い結婚生活だったのかな。
488 :
恋人は名無しさん:2008/12/07(日) 11:56:14 ID:rKgEjT/JO
なんか嫁とか女とか口悪すぎ。金とか執着してて何事も上から目線、わるぶっていい気しないし。ヤクザと関係あったし捨てちゃった。33で貯金なし。×と結婚ってリスクありすぎ。子かわいそ。一生一人でいろよって感じ。元嫁んとこ帰ったら?っていって別れた。
いまは本当に優しい年下彼と結婚式の準備中。×とだったら結婚式もあげれなかったからすごい幸せ。
>>483 女は次に好きな男が出来たら、過去など上書きしてしまうから心配要らん。
男は厄介だのぅ
15年も付き合ってたら結婚してなくても腐れ縁だよなぁ…
親兄弟よりずっと近い存在になってるハズだわ
別れても一切の連絡を絶つなんて無理だろ
寂しくなったり辛くなった時に電話とかしそうじゃない?
兄弟並にぶっちゃけた態度で元彼と接してるトコなんて見ようものなら
例え終わった関係とわかっていても俺なら耐え切れん
491 :
恋人は名無しさん:2008/12/08(月) 23:10:46 ID:0EwOO2jD0
元嫁の悪口しか言わない
だったらなんで結婚したんだ?
あなたにも問題あったんじゃないですかと問いたい。
来週別れます
492 :
恋人は名無しさん:2008/12/08(月) 23:53:53 ID:B94d62ezO
金づかい荒すぎ。元嫁に養育費払いたいだのいうならさっさと払えよと思ってた。金ないから友達に借りてまたないってパチスロに全部消えてるし。仕事しろよ。
もやもやしてるときに友達の紹介で何気に知り合った彼とうまくいってしまった。
さよなら
バツイチだからと言うより、そんな男だからバツイチになったんだろう。
新しい彼とお幸せに♪
2年位前に知り合って
付き合って1年位
知り合ったときと名字が変わってた。昨日知った。
聞いたら、人には聞かれたくない事あるって。別れ話になったけど、別れたくないから、もう聞かないと言った。時がきたらちゃんと話って言ってくれたから。
だから、なにも聞かない。
今の彼を信じるしかない。
で、今日、お揃いのが欲しぃな〜的なメールしたら、返信ない。
ウザかったかな?
>>494 ん?男が苗字が変わった?
婿入りして苗字が変わって、離婚したことで旧姓に戻ったってことかな?
付き合い初めはまだ既婚だった可能性ありそうだね。
不誠実なニオイがする。
>>494です
彼がです。
聞いたら、元の名前だから
と、一言あったのみです。
>>494 彼は婿入りしてて、離婚が成立したから、元の氏に戻ったって事かな?
思い出したくない事だとしても、ちゃんと話しするべきだと思うけど…
話したくないで片付けるのは問題かも。
貴方と付き合い出した時は、まだ離婚してなかったのでは?
と
>>492は言ってるんだと思います。
↑途中送信&乱文スマソ
不誠実な男の可能性もあるからちゃんと、話しあってみた方がいい
と危惧していると思う。
>>498 補足&説明サンクス
>>496 あなたと付き合った時に既婚者だった可能性があると言った理由は、離婚&養子縁組解消に時間かかったって1年かかることはないはずだからだよ。
どんな理由にせよ、話し合いをおすすめするな。
うちの彼は付き合う前に洗いざらいカミングアウトされたから、余計そう思うのかもしれないけど…
あなたが納得して、彼の過去も受け入れる覚悟で彼と付き合うならいいけど、ウヤムヤのままは将来的にも良くないと思うな。
>>494です
ありがとうございます。
説明が下手で申し訳ないです。
元の名前だからしか、いってくれません。
時がきたらちゃんと話って言ってくれたから、それまでまってるしかないんです。聞こうとしたら、一方的に終わりにしますって言われて…私は別れたくないから、彼の口から言ってくれるまで待ってるからと答えました。
知り合ったときとは既婚だと思います。付き合ってると言っても、逢えるときなんて、2、3カ月に一回あるかだし、曖昧な関係です。でも、付き合ってる事にはなってるみたいです。
自分がいい子になりすぎてるのもわかります。
長文すいません。
>>500 ん〜、なんていうか…身勝手でズルい男。
あなたたちの行動パターンはバツイチ云々よりも不倫っぽいね。
あなたが本当に何も聞かず何年も待てるなら、自己責任で好きなだけ待てばいいと思うけど、結局ズルズルと何も言い出せず歳だけとっていくんじゃないかな?
3〜4ヶ月に一度って超遠距離?
近くでその頻度なら、他にも彼女いそうだよね。
付き合うって婚姻じゃないから、何人とでも付き合えるんだよ?
遊ばれていないことを祈る。
>>500 だんだん、時間と共に彼に冷めてきました。
今、自分でもよくわからない状態ですが…
このまま、何も前進しないかもしれません。
それなりの覚悟はできています。本当にありがとうございます。
おはつです。
ちょっと特殊かもしれませんが、付き合いかけてる彼女がバツイチと判明…
二か月ほどデートして徐々に仲良くなり、彼女からハグやキスしてくるようになりましたが、今になってバツイチ判明して正直ちょっと動揺…相手は若いし全くバツイチに見えないで想定外。
オレは30半ば近いし、付き合うなら将来を見据えたいのだが、バツイチに動揺しちゃう俺は器が小さい?んだろうかね…
ちなみに相手は欧米人ということもあり、外国人プラスバツイチということで身構えてしまってます。だけどいい子だし、今の関係は崩したくないし…
完全にチラ裏ですね。すみません…ハァ
>>504 はい。元旦那が浮気してたそうで…ちなみに元旦那はアジア系で浮気相手は日本人女性だったそうです。
流れにまかせて関係を自然に続けるか、正直な気持ちを伝えるべきか…
彼はそろそろ遠方に住む子供へのクリスマスプレゼントが気になり出す頃かな。
去年のクリスマスも誕生日も、雛祭りの人形も、一緒に付き合わされた上に結局私が選んだよ。
送っても結局なんの連絡も無いみたいだから、彼が気の毒だなぁ…
チラ裏スマン
>>507 子供に話してないかもね…。 最悪、仕舞われたまま……まさかね、これは無いよね……。
>>508 うん、その可能性はあるかも…
彼も薄々感じてはいるみたい。
私の彼も×1です。
結婚しようと言ってくれます。
彼のこと大好きです。一緒にいると、とても楽しくて、彼も私との時間をいっぱいとってくれます。
彼の友達にも紹介してもらえて信用できそう。
収入もかなりあります。
前菜のところに娘さんがいて、養育費払ってたまに会いに行きますが全然嫌じゃないです。
むしろ優しいパパで、私の子供もかわいがってくれそうでもっと好きになりました。
離婚理由は彼いわく、前菜の浮気で、話し合おうにも一方的に調停を起こされたらしいです。
でも私の親には結婚を反対されます。
×1と結婚することのデメリットってなんですか?
私は間違ってますか?
>>511 バツイチ男性は離婚理由を正直に話すかな?理想は前菜さんに会えるなら聞くのが一番だけど。離婚はどちらかが悪い訳でないからね。
貴女は子連れ再婚になるのかな? 義理の親子だね。
彼氏の子供は前菜が引き取ってるの?
貴女たちが再婚したら彼の子供から、彼氏を取っちゃうね。お父さんの立場は変わらないけど、再婚して子供が出来たら生むの? 彼にしたら血を分けた子供が可愛いと思うよ。態度には出さなくてもね。
続き。貴女の親御さんが反対される理由を聞いてみましたか?
私でも反対します。
バツイチになるには、それだけの理由があるのだから。
貴方がたの年齢、職業、収入、子供の年齢、月々の養育費など情報不足なので一般的な事しかレス出来なくて。
レスありがとうございます。
書き方悪くて申し訳ないんです。
私は子供はおらず、初婚です。
私は22歳の学生で、彼は32歳の会社員で、卒業してから本格的に準備するため、1年半後の結婚を目指しています。
収入は彼は1000万弱、私は薬剤師になるので400万ほどを見込んでいます。娘さんは5歳で養育費は月6万です。
彼の娘さんのことは彼が考えるべきことだと思っています。
彼が私と結婚したいというならそれが彼の答えなので、口を挟まないことにしていました。
娘さんの感じる淋しさや疎外感は計り知れず、申し訳なく思います。彼にもう一度考えてもらう様、私から提案してみた方がいいでしょうか?
離婚理由は嘘かもしれません。彼の友達やご家族の方は彼側の人間なのでみんなで嘘をつく可能性もあります。
ただ前菜の話はほとんどしないし、名前も年齢もどこの人かもわかりません。
聞けばたぶん教えてくれますが、変に思われますよね…?
子供と会うとき連絡をとっていますが、携帯を覗く気にはなれません。
正直、前菜さんに会いたいです。
なぜ離婚したのか本当にわからないんです。
一度前菜から電話が来て『離婚したことを後悔してる』と言われ彼は『俺は後悔してない』って言ってました。
そういう電話も私の前で隠さずしてくれる彼です。
でも調停を起こしたのは前菜。今は後悔してるとしても、その時何が嫌だったのか聞きたいです。
親は再婚は難しいことがたくさんあるからってそれだけ。
今月末彼と会わせますが、彼に失礼なこと言うんじゃないかって気が気でないです。
>>514 どこが良いのかな…。これからどんな幸せでも望める貴女が…。リスキーな人を選ぶのかな。
私は貴女の親御さんと似たような考えです。
貴女がもし、私の娘だとしたら。相手の人に別れてくれるよう泣いて頼みます。必要なら家屋敷を手放してもいいから全財産を手切れ金に別れてくれと頼みますね。
一人の女を幸せに出来ない男に、他の女を幸せに出来る道理がないから。
今の貴女は相手の人に…のぼせ上がってるから。多分、親御さんの情けない気持ちや悔しい思いまで、解らないかもしれませんね。貴女を慈しみ、手塩にかけて育てた分、裏切られた気持ちは大きいですよ。
516 :
恋人は名無しさん:2008/12/14(日) 22:34:37 ID:WLMaTlKZ0
オレもバツイチ子蟻、年の差、年収は彼より若干低いが境遇が似た彼女と付き合ってた。
でもイザほんとうに結婚を考えるようになった時に、親に家族に反対されたらしく、
彼女が悩んでたから、彼女の気持ちはその程度だったのかという思いと、彼女の将来のことも考えて身を引いたよ。
あなたがその彼と結婚をすることを、親に報告した時に、
あなたの彼に対する本当の気持ちが、彼にも、自分自身でもわかるときだよ。
その時にあなたが悩んだとしたら、彼は身を引くと思うよ。
バツイチ、子蟻との結婚は障害が多いと思うけどがんばって下さい。
>>516の彼女の気持ちはその程度だったのか…って発言が独りよがり過ぎるだろ
あなたはその程度でも相手は若くてましてや初婚なんだから真剣に考えたからこその迷いなのに
とりあえず
>>514の親御さんがバツイチの男との結婚を不満に思うのは当たり前かとは思います
離婚にも理由があるからひとえに悪くは言えなくても周りの人にしてみればバツイチってのはかなりのネックですからね
結婚は家族の理解も必要だと思うので色々踏まえながら考えて下さい
本当に好きなら結婚出来れば一番かとは思いますがそれでまた結婚した後に相性が合わないから離婚しましょう、みたいな事になれば相手も自分もバツが増えるだけですしね
518 :
恋人は名無しさん:2008/12/15(月) 01:02:15 ID:t0ruwo8EO
父子家庭の彼と付き合ってたことある
大好きで本気で結婚考えた。
自分には継母は無理だと思うけど好きになるとね…。
今はもうふっきれて別れて良かったよ。
私の場合は振られた側だけどね
もし結婚したとしても私のキャパでは苦しんだと思う
>>516 本当の気持ち?
本当に好きなら自分の為に苦労して当然ってか
もうちょいバツイチの自分の価値の低さを自覚したほうがいい
516です。かいつまんでかいたから誤解されてるみたいだけど、オレはね、自分がどれくらい重い過去を背負ってて、再婚するのに絶望的なくらいのハンデがあることくらいはわかってる。
ただ言いたかったのは、バツイチとの結婚は、一時的にでも親や身内を敵にまわす可能性があるから、その覚悟はしといたほうがいいと言いたかっただけだよ。
>>520 > ただ言いたかったのは、バツイチとの結婚は、一時的にでも親や身内を敵にまわす可能性があるから、その覚悟はしといたほうがいいと言いたかっただけだよ。
彼女が身内を敵に回さないで済むように説得しようとしなかったのか?
バツイチ側が相手の身内を説得出来ないから
>>516のレスのように彼女が結婚を迷ったんだろう。
結婚に踏み切れる安心感がなかったんだろうね。
理想はそうだけど、現実はどうかね。
まぁ、そういう偏った考えがあったことも、オレ自身の離婚の原因にもなったと思ってるよ。
ん?離婚の原因?
再婚を考えた彼女の話だったと思うが、いつの間に論点がずれた?
なんかさ、レス読んでたら、バツイチとの結婚て夢ないなぁ…て思ってしまった。
私もバツ彼との結婚考えてるんだけど、
何だか最近現実的なことを色々考えるようになっちゃって最近どうも楽しくない。
彼氏が嫌いなわけではないのだけれど、隣の芝生がどうしても青い…。
>>521 説得するってのは、一方的な理屈で、理想論に過ぎないと思うけど。
バツイチに対して、今の時代でも偏見を根強く持つ人は多く、生理的受け入れられない親を、
説得出来なかったからって、男を一方的に責めるのは酷だよ。
生理的嫌悪感は、他人が言ってどうこう出来るレベルじゃない。
私は反対する親を説得出来なくても構わないな。
説得しようと頑張る誠意?みたいなものを見せて欲しい。
そしたら親に反対されても世間体が悪くても「この人について行こう」って思える気がするなぁ。
最初から理想論って諦めて何もせず、こっちが親と絶縁状態になるのを見てるだけの男と結婚なんて無理だよ。
514です。
>>515、516、517さん丁寧なレスありがとうございます。
両親が私を本当に思ってくれているからこそ、私はそれを踏まえて、自分で良いと思う人生を選択すべきだと思います。
親の言いなりになり、ここで諦めて後悔する私を両親は望んでいないと思っています。
辞めるなら自分で辞めます。
親の名誉や世間体を無視する形でやはり親不孝でしょうか?
彼の事本当に大好きです。一緒にいると楽し過ぎてふたりともずっと笑ってて、トキメキがなくなっても仲良くやっていけるような気がする。
他の人を見てもやっぱり彼が1番素敵だと思います。
彼との結婚は私にとって十分幸せだと思えてしまいます。
客観的に見ようとしても彼のダメなところが見えてこなくて…だから自分の判断が信用できなくて困っています。
彼の娘さんや自分の両親には申し訳なく思いますが、いつかわかってくれるなんて甘いですか?
人格的リスクは初婚の人でも同じですよね…?
今は平気でも、彼の娘さんや前菜を疎ましく思う時が来るんでしょうか…?
全部大丈夫だって、今だけでも思えたら、説得の方向で突っ走れる気がします。
>>516さん
両親の反対に迷ってしまったのは仕方ないと思います。
決めてかからないで、彼女さんの答えを待てていたら結果は違っていたかもしれませんね。手を引いて欲しかったのかも。
×1でも相手を本当に大切にできるなら、自分を卑下しないでこれからがんばってください。
>>527 親御さんの言い分で違うかもだけどいつかわかってくれる事もあると思うよ
でもそんなに彼の事好きなのに自分の判断で進めないのはなぜ?
彼氏は親御さんを説得したりしてるの?
自分の判断どうのより、マリッジブルーに近い感じなんじゃない?
彼に説得を任せきりにせず自分が動かなきゃね。
私は母と、たまに彼の事を話すよ。
幸いな事に、母はバツイチにあまり偏見が無いので助かってる。
勿論、出来れば苦労が少ないであろう初婚がの男性が
私の為にいいんだろうけど好きなら頑張れって感じで応援?してくれてる。
私は母に彼が×1子蟻の事に関して、養育費も毎月ちゃんと払ってるし
子供と遊びに出たりしてるし、誠実で子供好きなのは確かだね。
前菜が安心?して、彼と子供とだけでも会わせてくれるって事は
離婚にはなったけど、酷い旦那・父親って事ではなかった
って事だと思う みたいに話してるよ。
親の心配、不安を普段から少しでも軽くする事も大切だと思う。
娘が幸せそうにしているだけでも親は、少しは安心するんじゃないかな?
>>526 確かに、男が出来るだけ粘って、彼女の親を説得する努力は必要。
それでも、彼女の親が偏見を解かず、ダメダメの一点ばりなら、もう仕方ない。
彼女がその所為で不安になったとしても、「説得出来ない彼氏が悪い」とか理想論言われたら、彼氏が可哀想。
途中送信しちゃった…
>>530 うん、彼が説得しようと行動してくれればそれでいいかな。
どっちかを責める、または責め合うんじゃなく、
お互いの理想をすり合わせて、努力していける人となら、不安にならないと思う。
533 :
515:2008/12/16(火) 09:52:26 ID:sZaN7ZXNO
>>527 正直言って、親泣かせだなぁと思います。
確かに好きな人と結ばれたら一番幸せでしょう。
今は彼が好きだから全てを受け入れ乗り越えて行けると思いますよね。でも、それは若さ故の錯覚だと思います。
若さは虞れを知りません、気付こうともせず突っ走ろうとします。後から後悔するといけないと周りから忠告されればされる程、ガードを硬くしてしまいます。
いまの貴女の状態が正しくそうです。
>>533 何故、そこまで否定的なのか理解出来ない。
>>515には、一人の女性も幸福に出来ない云々とあるけど、離婚の原因なんて色々あるし、男性が全て悪いと言う意見はおかしい。
女性は全て被害者とでも?
また現実に、再婚して幸せに暮らしてる夫婦なんて、いくらでも居る。
それに、初婚同士の多くは、若さ故の勢いで結婚し、それでも色々な苦労を乗り越えて、
幸せに暮らしてる夫婦も、いくらでも居る。
貴方の意見からは、女性の視点、親の視点と言うより、偏見でバツイチ男性を叩く事しか感じられない。
客観的なアドバイスとは、とても言えるものではないよ。
偏見を持つのは勝手だけど、それを他人に押し付けるべきではない。
横レスですが、離婚歴があるからと言って、みんなが問題有りな訳ではないと思います。
離婚理由は様々でしょうし。
私は離婚歴のある方と付き合ってる身ですが、特定の人から
>>533サンみたいな事言われてます。
私の為を思って…というのは建前で、ただ偏見に満ちたお説教をしたいだけのように見えます。
反論しても同じ事を繰り返し言われるだけで、無駄なんで聞き流してますが。
離婚歴のある方と付き合ってる女性なら、リスクも苦しみもすでにわかってますよ。
善意の忠告も聞き飽きるくらい聞いてます。
毎日を明るく彼と過ごす為に私はここを覗くし、同じ悩みをもつ方のレスを見て参考にしてます。
励まされる事もあります。
お願いだから、聞きあきたお説教で私たちの場所を奪わないでください。
長々すみませんでした。
未知の世界のことについて、または辛い経験があると否定的な意見になるだろうし、逆もあると思う。
亀レスだけど、
>>514 前妻と会って話をするとして、未練のある前妻が正直に離婚理由を話すかな?
彼氏と514さんの幸せを壊そうと、嘘八百並べる可能性だってあるよ。
その時、514さんは彼氏と前妻のどちらを信用していいのか迷う可能性高いよ?
彼氏と前妻共通の友人が居れば、その人に聞くのが一番良いと思う。
そういう人を探し出すのも、本当の話を聞くのも、ちょっと難しいとは思うけど。
または、彼氏に洗いざらい不安を打ち明けて、彼氏に正直に過去を話してもらうとかね。
離婚原因が彼の浮気だった
私にならいくらでも都合よく言えたのに、自分の非を正直に言ってくれたのは嬉しいし尊敬する
でも…おま…不倫て…
正直に話してくれて感謝はするけど浮気されないか心配
逆に信用ならなくなってきたかもしれない
あー聞くんじゃなかったよー!!
>>538 よっ!www私wwwwwwwwww
初彼なだけに色々辛いわ('A`)
>>539 うほww同士wwww
どうしてる?
相変わらず接してる?
541 :
恋人は名無しさん:2008/12/22(月) 19:01:44 ID:zHWZX6H/O
付き合って2ヶ月弱。
バツイチ子有り(小学生と2歳、元嫁が養育中)だということを最近、知らされました。
しかも離婚したのは去年。
私が彼の家に連れて行ってもらえないことを不信に思っていたんですが今もまだ嫁と住んでいた家に一人で住んでるみたいです。
彼への気持ちは変わらないしお互い将来のこともきちんと考えています。
ただ私がまだ若いので(彼と12個差)親に反対されるのではないか、ということと
私は全てを背負いきれるのか、ということです。
結婚していた、という事実が本当にショックでましてや子供もいて…。
これから彼とすること全部が、彼にとっては二回目なんだ、そんな風に卑屈になってしまいます。
彼とどう向き合っていけばいいのかわかりません。
私が子供すぎるのでしょうか。
>>541 まったくの正常な考えですよー。
考え方が子供だとかそういう次元のお話じゃないと思います。
しっかし付き合う時に言ってくれなかった時点で彼から誠意を感じないな。
あと、なんで家に入れてくれないんだろう?今は一人で住んでるんでしょ?
>これから彼とすること全部が、彼にとっては二回目なんだ
これ、すごくわかるー。
結婚出産となった時、相手が二回目ってすごく微妙だよね。
自分にとってはまったく未知の世界のことなのに相手は経験済みっていう。
最初の感動を共に味わえないんだなと思うと悲しい。
>>541 付き合って2ヶ月弱で将来の事まで考えるのは早いと思う。
まだお互いに燃え上がってる最中でしょ?
バツイチ子蟻なら、なおさら冷静に相手を観察したほうがいいよ。
色々な部分で「あれ?」や「イラッ」とか「ムカッ」な事が出てくると思うから。
544 :
恋人は名無しさん:2008/12/22(月) 20:25:12 ID:rj3sMl7CO
(。・・。)ノまさにバツイチ子蟻と付き合ってる私が通りますよ
何事も子優先、前妻は遠方、もう離婚して8年になるから気にはならないけど、彼女らしい扱いはこの一年で数えるほど。
もちろんクリスマスやらの行事事に縁はありません。
でもがんばる彼が好きだから仕方ない。私も頑張って待ってます。
>>540 うちは付き合って2年弱。
前菜と私はお互い知り合い(友達関係とは違う。)
彼がスレ見る可能性あるから詳しく話せないんだが、私も彼と出会って二回目にいきなり○股歴があることを話された。
その後、徐々に口説かれ落ちたwwwwwwwwww
初彼だし免疫ないし、きっと周りから見たら騙されてる典型なのかもしれない。
でも昔から最初に付き合う人と一生涯生きていかなければならないっていう観念?があるんだよね('A`)
どうしてもそれが邪魔してしまうから、もう彼が運命の人なんだと思ってるwwwwwwwwwww
更に訳あって誰にも相談できない。
この人になら騙されても良いやっていう消極的に言えば諦め?が入ってるから
普通に接してはいるけど、たまーに辛くなるっていう駄目っぷりっすwwwwwwwwww
546 :
541:2008/12/22(月) 23:54:12 ID:zHWZX6H/O
>>542 彼が言うには、前の嫁と住んでいた場所に私を連れて行きたくないらしいです。
引っ越したら来てね、と言われましたが引っ越しが決まっているわけではなくそのうち引っ越す、程度で漠然としています。
付き合う時に言わなかったのは、出会いが少し変わっていたり年の差だったり、ここまで本気になるとは思っていなかったかららしいです。
>>543 そうですね。
今はまだ子供のことで何かがあったわけではないのでいいですが、知ったとなれば話に出てきたり、子供を優先したり、色々問題が出てくると思います。
今どれくらいの頻度で会っているのかわからないので微妙ですが。
>>546 ほんとに別れてんの?
実はまだ結婚してんじゃね?
548 :
恋人は名無しさん:2008/12/23(火) 00:47:52 ID:ZodJBRKfO
>>547 実は私も少しだけそんな気がしています。
彼とはいつも一緒にいるので、元嫁と生活をしている可能性はないですが、きちんと離婚が成立しているのか不安です。
どうやって確かめるのがいいでしょうか?
離婚していると相手が言ってるのに「本当に離婚してるの?」と聞くと信用されていない、と思われそうで。
549 :
恋人は名無しさん:2008/12/23(火) 00:58:50 ID:An3BJd75O
探偵やとえば
550 :
恋人は名無しさん:2008/12/23(火) 04:16:53 ID:49z19jdP0
ζ (⌒Y⌒Y⌒) . 三 ̄ ̄ ̄ ̄\
/ ̄ ̄ ̄ ̄\ ... /\__/ . / ____|
/ \ / / \ ... / >___. ___ |
/| | | -≧y ,_ | / / \ / / ーー' iー |
||||||||| ヾ | (⌒ / -≧y ,_ | |_/----○-○-|
(6-------◯⌒○- | ( (6 y、ュヾ | | (6 / 」ヽ |
| 〃 ||||||| | ...( | | | |
\ T三ゝ / \ T三ゝ / . \ ∀ /
\____/ .. \____/ . \___/
○o
゜._/\
|||| \ タダノさんタダノさん♪
/ \ タダノさんは愉快だな♪
 ̄|| ̄ ̄ ̄|| ̄
|| 田 ||
_||___||_ヾ
┴┬┴┴┬┴_λ..
| | -_ヽλ.
 ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄
○o
_/\
|||| \彡<アッー!
/ \
 ̄ ̄) ̄ ̄ ( ̄ <しゃぶれよ
( 田 )彡
_)___(|_ <マスオ君!実にけしからん*だ
┴┬┴┴┬┴_
< < -_
 ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄
551 :
恋人は名無しさん:2008/12/23(火) 04:45:38 ID:ZodJBRKfO
>>549 すいません。
私はまだ22才で現実問題、探偵を雇うようなお金はないです…。
>>551 確実に確かめる方法は戸籍を見せてもらうことだけど…
言い出しにくいよね。
私はチキンだから言えないやw
私は彼の家に付き合い始めから呼ばれてたし、
今は一緒に住んでるから聞く必要も無くなってるけどね。
「信じてないのか」って言われるのが不安で彼に聞けないんであれば、
日頃の彼の言動で判断するしかないのかもね。
>>551 一般人は他人の戸籍見れないし、とれないけど。司法書士に相談するといいかも。弁護士より格安な費用で解決できるよ。
もしも、離婚が嘘だとわかったら…どうするの?
すきだからきけずに心配してるのはわかる。
彼とずっと一緒に居たいなら、一番重要なところなんだから、きちんと聞いたほうがいいと思うな。
離婚してたとしても、今後の相手の接しかたとかも変わってくる可能性あると思うし。離婚のことで、自分が負い目に感じてる部分は今回みたいに濁したり。
付き合っていくなかでうやむやにできない部分なんだから。
長文申し訳ないm(_ _)m
だよね。
勇気はいるけど聞かないとずっとわだかまりが残ると思うよ。
聞いたところで嘘つかれるかもしれないけどさ。
でもここまで怪しい状況なのに、
問いただしたら「信じてないのか」とか言っくるようだったそれこそダメ男だと思うよ。
そういう逆ギレ系は黒のことが多い。
子蟻×彼持ち
子は前菜が引き取ってて、
前菜は、他の男と再婚済みで
前菜や子に対する不安とかはないんだけど…
自分の両親が厳しいから紹介するのが怖い
彼も私もいい歳だからそろそろ同棲くらいを考えてるんだけど…
気が重い。
×さえなければ…!とやっぱり思っちゃう、それも含めて彼なのに。
>>556 親に紹介かぁ…私も不安はあります。
彼が×子蟻だという事は話してあるんですか?
私は、母親には話してあるから父親も、多分知ってはいると思う…。
でも、あらためて紹介や結婚となると、親の反応が不安だったりする。
結婚前提ならともかく、ただ同棲するだと 親は余計にいい反応しないんじゃないかな?
半同棲状態の私が、言う事じゃないかもですけどねw
558 :
恋人は名無しさん:2008/12/23(火) 18:05:43 ID:B2XQRXH30
彼氏が×1子蟻(前菜のところ)。
彼氏32歳で結婚を考えています。
最近、前菜が再婚したそうです。
でもやっぱり、子供って一生子供だよね・・・。
バツイチでも子蟻の場合は慎重にね。
前妻が育ててても、前妻が再婚してても、別れた時にたんまり渡してても、
前子の相続権は消えないからね。
例えばこっち夫婦に新しく2人生まれたとしても、前子が3人いたら、
旦那が死んだ時には子供分は5人で分けないといけないだべ。
560 :
恋人は名無しさん:2008/12/23(火) 19:31:26 ID:qrxQB9Sw0
/゙ ` ̄ ̄`-,―ー,ハ、 _ ,--、 ,_
l | ゙//:´::::|(二二,)
゙l \ヽ`ー―−- - | ,iii,,ゝ:::::|(二二 )
| _`、_ 。 。 。.|。 。,ii,l iノ ̄ヽ(゙~l`)
゙l i ` ̄~`tーーl_,_:/:lヽ、___,/-´
゙| i ー´~l::::::::::::::::://::::_,(二) 我ら嫉妬にして嫉妬にあらず
l i |::::○ ::::○::::: | ,ー´ 逆徒にして逆徒にあらず
l, i イ ゙l::::::::::::::::::::::::::|i:::|ヘー、_ 我ら死徒なり 死徒の群れなり
く i i |:::(二)ヽ::::::::::|i:::|lノ ゙゙ `ヽ
゙ゝ`i ノ ,i⌒i⌒i⌒l~ヽ i ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄`ー、
<´ゝ- (二| ,i l i , |iiニ,__i ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ i ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄
゙\ ,_,ー´ ̄ー ,/ /:゙ヽ,_,_,_,,ノ゙> |i:::|y _,ー´ ̄/
ヽ ヽ, _-ー´,,ノ:::::::。,>`-ーー、,ゝ.|i:::| i  ゙̄/
|ー,く (,_,ー゙ ̄´ :::::::。゚::: )/ゝ::/ ゙̄/゙|i:::| ,i ヽ_」
゙| ヾ\ \:::::::::::::::。゚:::::::::i// / , |i:::| \i ,l/
ヽイ-`ヽ ゙\;:::::::::゚。::::::::。\_,/゙。 |i:::| ヽ, l゙
\ \ヽ \ ゙\ :::::::゚。_。゚:::::::`\ 。 |i:::| 丶 ,|ノ゙
ヽ,ヽ_ ` ̄´`ヽ ゙l ::::://:::::::::::::::: i\、|,ノ 丶/
`ー-、` ̄`ー,_/ /:iニ, ,ニl::::::::::::::/ / ヽ _,,ノ
_,-ー´ ̄`ー、_/::::://´::::::::::::://゙ー- ̄( _,,-ー´ ̄
/:::::::::::::::::::::::::::::::::://:::::::::::::::::::ヽ,ヽ _,,ー`゙ヽ,_, / ,__
/:::::::::::::::::::::::::::::::::::::::`:::::::::::::::::::::::::::ヽ,ヽ ,,ノ/ /~ ̄:::::::::::::
:::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::\\ ソ/ /::::::::::::::::::::::::::
561 :
恋人は名無しさん:2008/12/23(火) 19:36:13 ID:TRPARiC10
___ \ 全世界のもてない男たちを / / ̄ ̄ ̄ ̄ ̄
/L, | \ \ 救済するため作り上げた / /⌒ヽ | クリスマスとは
./ ト、└L, | jJヽ \ 秘密結社!! /:: | ▽| ∠ そもそも
ハ | \ しlv┘/|! \ その名もステキ /:: ノ⌒ヽ/ | なんであるか
| 'ゝ\__> l / ノ| \ 『 し っ と 団 』 / , -/ , 、_ `‐-‐、 | 杉野!!
/| '⌒〜-イl、`ー ´(| \ /::: / '''´ { 、 ヽ \______
/ .| ,' `¨⌒/ ∧∧∧∧∧ :::: ノ ヾ | ,ハ`''"〈
/ |ヽ. ,' ∠-―- 、 < し >:::: ( 人 } イト、 )
/ ||\__,/__, <__ >ー< 予 っ >::::::::: ヽ、ヽ| j ハ 〈
──────────────<. と >───────────────────
,人,ノヽ 〈与えねばなるまい< 感 団 > ゝ しイ \ そう!!これは
人ノ ,. ! 〉 アベックどもに ..< > ___|__ _) て <天に代わって悪を討つ
,ノ' / | (| \ 天罰を!! <. !!!. の > || 'っ h ´__ / 正義のわざ!
,/,/l ! ム|  ̄`――――/ ∨∨∨∨∨ \ ||l l l \咢)P!  ̄|/\/\/\/\/
/,/ / | (_,| / ワレらの \ / ,ゝ__r┘ < 決して私怨から
/゚ / / /| / 目標わ!! \ 」 )‐<\ < でわない!!
´三:"/ フ| / Xマスイブ12月24日! \ 厂丁ト、l_ ∨ ∨ ∨ ∨ ∨∨
 ̄ ̄ <, | / 悪のアベックどもに \ 〉 | | |::ト、 _|\/\/\/\
へ(⌒ヽ厂 | /正義の鉄槌を下し 根だやしにすること!!\ } } ハ 〉{_7、\ 聖 戦 だ ! !
562 :
恋人は名無しさん:2008/12/23(火) 19:36:53 ID:OILtrB510
私は32歳で、おばさんとしてはバツイチ子蟻男でもまーしゃーないかなとおもう。
>>514みたいな20代の女の子にバツイチ子蟻男なんて本当もったいない、
他にいるからやめといたほうがいいとおもう。
私の母は自分の娘がいくらいきおくれでも子蟻と結婚させるのだけはいやみたいで
・血のつながらない子どもをかわいがれるわけがない
・具合がいいときばかりではない、病気になって捨て身の看病ができるのか?
・後妻だ継母だといじめられるのはあなた
矢継ぎ早に言われると、もうやめようかなと何度もおもう。
ただであって12時間後に口説かれてたしつきあって3週間で結婚前提でつきあってほしいといわれ、
1か月たった今、彼は不動産屋を読んで自宅の売却をすすめ新居探ししてるから
もうあとにひけん。
>>562 余り相手のペースに流されないようにね…
>>562 その展開は速すぎると思うよ。
相手はあなたのことを何も分かってないと思うし、
あなたも相手のことを何も分かってないと思う。
もっとじっくり付き合って、相手を見極めた方がいいと思う。
その×1子蟻男さん、子供の母親が欲しいだけじゃない?
565 :
551:2008/12/23(火) 20:12:32 ID:ZodJBRKfO
>>552 彼はあまり過去の話をしたがらないので、何となく聞きにくいです。
普段の言動を見る限りでは特に問題はないと思うんですが…。
>>553 嘘だったら…
それでも許してしまうかもしれません。
一緒に生活をしているならもちろん許せないですが事実上、離婚状態なら私は彼から離れる自信がないです。
友達に相談したら「私なら別れはしないけど、同時に他の男を捜す。
まだ若いのにわざわざバツイチと結婚はしたくない。」と言われました。
正論だと思います。
ただ私はそんな風には割り切ることができなくて…。
クリスマスやお正月、きっと子供たちと会うんだろうなと思います。
彼はきっと私に会うことを言わないだろうし、私も聞けないし。
こんな風に考えてしまうならいっそ離れた方がいいのかな。
>>565 私も過去に此処で相談にのって貰ってました。私はバツイチ彼(子供は元嫁が引き取っている)が元嫁に言い寄っているんじゃないか?と今なら思えます。
簡単に言えば、バツイチ彼の嘘つき・自己チューで夢追い人な所に愛想を尽かし元嫁から離婚を切り出されました。
別れたら夫婦は他人ですけど。子供にしたら親である事は変わらない事実。
あなたと再婚しても先妻の子供の父親でもあるんですよ。
私は彼と子供が仲良くすることは奨めたし、出来る範囲で協力もしました。ただ、子供の事になると元嫁が密に絡んでくる始末。
元嫁に私の存在を話してと彼に、お願いしても「気が強いから止めとけ」。
いろいろあり、結局別れました。
今、会社経営者の方と交際し始めました。
567 :
恋人は名無しさん:2008/12/23(火) 22:13:33 ID:OILtrB510
>>563-564はやいよね。
お互いの家に入ったこともないんだよ。
で、もう結婚の話っていうのは離婚のさみしさから逃れたいからだとはおもう。
金持ちだからラッキーなのかもしれないけど、お互いの両親大反対。
財産分与の裁判がおわってないようで、そんなさなかに女とデートって
なにやってんだ、と彼の母親は叱責してます。
568 :
恋人は名無しさん:2008/12/24(水) 03:21:22 ID:njIbMDtM0
彼は×子蟻。お互い20代後半です。
まだ20代だから、今の彼で決めなくても他にまだいるかなって思う気持ちと、
もうあと数年で30だし、今の彼のことは好きだしって悩みます。
私の親は猛反対で、どうしようもなくなり今は別れたことにして付き合ってる。
このままだらだらと付き合ってても自分にとって何もいいことは
ないけど、別れる勇気も全てを捨てて彼に飛び込む勇気もない。
付き合って2年。初めの半年は×がついていることも知らなかった。
誠実ではなく、ずるいところがある彼。離婚した理由は分からないけど、
なんとなく彼に原因があったのかなぁなんて最近は考えたりする。
今まで、彼に一途だったけど、本気で他を探しつつのほうがいいかも。
周りの友達もみんなそう言う。というか今の彼を誰もいいとは言わない・・
やっぱり別れるべきなのかなぁ。初めて結婚したいと思った人だったけど。
本当は初婚の人と結婚したい。初婚の人とでもいろんな問題が出てくるのに、
やっぱり×子蟻は、前菜や子供のことが一生嫌でもつきまとう。
それに自分が耐えれるのか、もう考えれば考えるほど分からない。
彼氏がいて幸せなはずなのに、毎日悩んでしんどい。欝かも・・・
569 :
恋人は名無しさん:2008/12/24(水) 03:53:56 ID:aqE9t35wO
ネタにすんなって
彼氏はなんと×2!!33歳で小梨。
その割に女性の心理とか全然わかっていない。
あまりにも鈍感なので、そういうところから別れられたのでは?と疑ってしまう。
ちなみに最初の結婚では、相手に浮気されて、離婚。
(これも相手が悪いとは言え、彼氏も女心がわからないから
相手が浮気したのでは?とも思う)
2回目の結婚は離婚直後。ショックだったからか、あまり吟味せずに相手を
選んだみたい。でも実際結婚してみたら、なんか人格障害っぽい女だった。
しまいには、その奥が勝手に離婚届けに彼氏の名前と印鑑も押して、
区役所に持っていき、受理されてしまったという、ハチャメチャな別れ方。
受理された以上どうしようもなかったらしい。
その頃彼氏はまさかそんなことが起きるとは知らずにマンションも買ってしまっていた。
結局裁判で泥炭の争いをして、縁を切ったらしい。
そこまで苦労しているのに、「この人、本当に女と結婚して暮らしていたことは
本当なのかな?」って思うことがたびたび。
とにかく女性心理に疎くて扱いが下手すぎる。
自分は彼氏より1個上の34歳で病気持ち。つまり自分も低スペック。
だから相手にはあまり高望み出来ないので、一応つきあってはいるけど、
なんかどうなんだろう?という気分。
旗から見たら、×2男と病気持ち女という、自分がマイナス要素を持っているからこそ
つきあいが続いている、低スペックなカップルだろうな。
何か面倒だよね…
彼は×1子持ち。今日は夜中に元嫁と子供が住む家までプレゼントを持って行くらしい。
それはいいんだけど
彼は先のことをあまり考えてないらしい。色々言い訳するけど、逃げてんだろうね。お互い30代半ばにさしかかってるし
このままのらりくらりになりそう。
何で彼は私と付き合ってるのか。私と駄目になっても
前の家庭に戻りゃいいと考えてるのか…
何か面倒になってきた。
572 :
恋人は名無しさん:2008/12/24(水) 08:58:20 ID:Mx+MdnWZO
>>568私は30代ながらまだ迷いはある。
同じ思いの人が見つかってぼっとしたのは否めない。
でも27、8なら絶対やめたほうがいい。
私が妹があなたのようになったら、
貯金から手切れ金を彼に渡してでも別れてくれと泣いて頼みます。
近寄るのをやめてほしい、もう電話もメールもしないでくれと家族全員で頼みます。
離婚して女に避けられるなんて、離婚の当たり前の代償です。
誠実でない彼はあなたの体と心を自由にしていたいだけ。
バツイチ子ありなんかで悩むのは行かず後家のおばさんだけ。
私も27.8なら付き合ってなかったな。
一番綺麗だった時期だし。
32歳になってもうこのまま孤独死覚悟と思ってた矢先に
今の×彼から唐突の告白だった。
彼に寂しさからきてるんじゃないかと何度も言った。
だから1ヵ月もっとよく考えてくれと頼んだ。
私は仕事もあるし、一人でも充実してる生活だったから
すぐに飛びつくこともしなかった。
でも、それでも向こうの気持ちは変わらず、
何だかんだで付き合うことになって、早1年。
一人で居た時期のほうが楽で覚悟できてて良かったと
思い始めてる。
結局、離婚という寂しさを埋めたかったんだと思った。
結婚願望はない。だけど、この先ダラダラ付き合うのも
大人としてどうかとも思う。
>>568です
回りが反対するのも分かるし、当たり前だと思う。分かっているのに別れられない。皆様が仰るように、勿体無い気もします。だからこそ悩み続けてます。
別れられない理由に私の仕事があります。体調を崩して前の職場を退職してから、自営業の彼の仕事を手伝っています。
我ながら情けないのですが、この歳でもう正社員で働くことは厳しいし、たぶん自分の甘さとか現実から逃げています。
×子蟻の男性ってあんまり結婚考えないし、ほんとにまた失敗しても前の家庭に戻ればいいかって感じに思えてしまう。
子供にプレゼントを家まで渡しに行く姿なんて見たら、なんだかもう…
575 :
恋人は名無しさん:2008/12/24(水) 15:16:14 ID:Jk3tbFCvO
>>548 子供にプレゼントを家まで渡しに行く姿なんて見たら、なんだかもう…
バツイチ彼もちなら一度は経験してると思います。
クリスマスもなにもかも子供優先。子供に会いに行くと元嫁とも会う。
私は置いてきぼり……。
別れを決めた要素の一つでした。
別れて今の人と出会いました。バツイチ男性でなくても「私」をまるごと受け入れ大事にしてくれる優しい人はいます。
どうせ自分なんか…と決め付けては損ですよ。ちょっとだけ前を見て歩いてみませんか?
576 :
恋人は名無しさん:2008/12/24(水) 15:17:43 ID:Jk3tbFCvO
>>575 あるあるあ(ry
「もう向こうも再婚したし、子供は関係ない」とか言いつつ、クリスマス前には前嫁と相談してる
プレゼントがかぶると困るらしい
そういうの全然平気な性格ならよかったんだけどなあ
バツイチだって聞いたときは平気だったけど、実際パパって呼ばれてるの見るともう…
わたしが大学卒業したら結婚しようって言われてるけど、好きだけど、わたしには無理っぽい
プレゼントはいいんだけどさ、いけないと思いつつ携帯みちゃったよ・・・。
なんか優しい口調で元嫁に子供のプレゼントを渡す時間を相談してる文章みて
一気に萎えたわ・・・。あんな普段ボロクソいってんのに。
サンタクロースを信じてるかどうかの相談とか・・・。
自分の立場がよく分かった気がした。
>>574私は27歳でうつで精神科行きに、
半年休職して退職。
傷病手当も雇用保険もフルに受給し、
学校もいき、ぷらぷらしてから元の業界に転職したよ。
いまは無理だとおもうのは気持ちわかるけど、20代ならかならず巻き返しできる。
私は32歳。
来年は彼氏と結婚して子作りして 33歳でうんで、
35歳でふたりめをうむのが目標。
580 :
恋人は名無しさん:2008/12/25(木) 19:38:53 ID:hkLo9caH0
>>577大学生なの!?もっといい出会いあるでしょ。
子もちおっさんからしたら若い肉体を自由にできて、恋愛感情をいだかれて
自意識もみたせてラッキーすぎる。
きっとリスクをうわまわるお金がある彼なんだね。
>>578 そういうの聞くと、彼のほうに親権があったほうがいいとおもえてくる。
私の彼は元奥がこどもをおいて出て行ったんだけど、
元奥はいまになって懺悔のきもちがめばえてきたもよう。
年末年始だけでもいっしょにいさせてほしいと長い長い手紙がきたそうです。
581 :
577:2008/12/25(木) 19:56:49 ID:hnbt33E4O
>>580 私が19、彼が27です。一応大手に勤めてるけど、彼は給料安い。
正社員だから今の不況でとりあえず切られなくてよかったねって感じです。
出会いは無いこともないですが、いかんせん彼の束縛が激しいので、例えばみんなで遊ぶことになっても、
その中に男がいるなら行っちゃだめ、みたいな感じです。遠距離だからそういうのに過敏なのかも。
582 :
恋人は名無しさん:2008/12/25(木) 20:41:33 ID:81RO/49TO
私はバツイチ小梨でも迷っちゃう。バツイチ以外は条件いいし。
583 :
恋人は名無しさん:2008/12/25(木) 20:45:19 ID:AZA79i6X0
哀カップルWWWWWWWWWWWWWWWWWWWWWWWWWWWWWWWWWWWWWWWWWWWWWWWWWWW
584 :
恋人は名無しさん:2008/12/25(木) 21:33:01 ID:hkLo9caH0
>>581じゅううううきゅうううううう!!!!
”切られなくてよかったね”レベルの子持ちの彼女が!?
もっといいものが欲しいというガッツを持ったほうがいいよあなたは。
束縛はそんなもんです。
10代彼女ゲットー!という恵まれた立場ながら
遠距離で子持ちで不安だろうからオスのいるところにいかせません。
585 :
恋人は名無しさん:2008/12/26(金) 00:04:02 ID:k9DCBA7cO
バツイチなんかお下がり遊び相手。本命は別にいます。
586 :
恋人は名無しさん:2008/12/26(金) 01:10:17 ID:cobxNEYmO
私、バツイチ子持ち。
彼とは付き合ってもうすぐ二年。彼氏が若かったのもあり、親がけっこう厳しいので、私の事情を、付き合った当初に言えないまま今に至ってます。
どんどん言いづらくなってきて、将来のことを考えるとすごく不安です。
大好きだから、ずっと一緒に居たいのですが…
>>586 彼氏にずっと隠してるってこと?それだったらひどすぎるよ…
まぁうちの彼氏がそうだったんだけど。好きになってから、×子蟻を知ったときのショックは今までの人生で一番大きかったよ。
まだ付き合ってるけど、嘘をつかれてたトラウマから、なんでも疑うようになってしまった。
>>586 彼氏の将来が心配だってば…
若い時にバツイチ、しかも子持ち掴まされてかわいそう
彼氏の時間を無駄にしてることに気付いて!
若い時はもう戻らないんだよ?
最初に正直に言っておけば、その素直なところも魅力になったかもしれないのに…
言い辛いのはわかるけど保身に走るって最悪だ
ちゃんと言いなよ、彼氏かわいそすぎる
言ってないのはマズいけど、彼氏も勘付いてるんじゃない?
カミングアウトして、それでもかまわないとキッパリ言う男なら、なにがあっても離すな!
590 :
恋人は名無しさん:2008/12/26(金) 17:50:41 ID:ain+vD3z0
>>586 2年は長すぎるよ。
やっぱ一番大事なことを隠すのってずるい。
引き取っているのに、存在を消されている子供もかわいそう・・・
いつも思うけど、子供の育児もして仕事もしてる人ってどうやって
彼氏作ってるんだろ。出会い系とかかな?
>>590 仕事のつてとか友達繋がりとか忙しくてもつてがあればどうにでもなると思うよ
>>586 私も若い彼がいるけど、初めて会った日にいったよ。
それでも分かってくれる人は分かってくれるし、
告白しないのは相手の気持ちに対して失礼だと思う。
本当に彼が大切なら、全てを覚悟して話すべき。
ただ1番傷付けてるのは、あなた自身でも彼でもなく、
存在を無きものにされてる子供さんだよ
>>590 私は仕事関係です。
たしかに、おっしゃる通り時間がないので、
2〜3週間に一回デートするくらいで、お泊りや飲みなんて云うのはありませんよ
593 :
恋人は名無しさん:2008/12/26(金) 19:42:22 ID:OC3xEGRoO
俺は社内恋愛だから、彼女が×有子蟻ってことは周知の事実。
今はまあ楽しくやってるけど、結婚となると話は別かな。
594 :
恋人は名無しさん:2008/12/26(金) 19:48:27 ID:TzrtwLRkO
>>592私も子あり彼には知り合った初日にいわれた。
私は30歳まで極悪人生で、人に言えない秘密がたくさんある。
飯島愛ばりの孤独死で終わっても不思議ではない人生、
バツイチ子持ち彼氏の事情はすんなりうけいれた。
595 :
恋人は名無しさん:2008/12/26(金) 23:14:38 ID:cobxNEYmO
>>586です
説明足らずですいません。彼とは知り合ったときに打ち明けて、それでもいいとのことで付き合いだしました。
彼自身が彼の親に言えてなくて、最初に言えてたらよかったんですが、彼が学生だったこともあり、なかなか言い出しにくくて、2年が経ちました。
最近になり、彼も就職したので、彼の親は『早く一人前になって〇〇ちゃんを幸せにしてあげるんだぞ』って言ってくれてるんですが、どういう風に切り出したらいいのか…
長文すいません
596 :
恋人は名無しさん:2008/12/26(金) 23:48:19 ID:dIGK9Blv0
言い方なんか迷う必要ないだろ。
親が厳しい時点でアウトだから、さっさと二人で親に話して結果出せよ。
お互い時間の無駄。
>>595彼氏の親は発狂しますね。
自分の弟が将来がたのしみな若いときに子持ち女とつきあってたら
外国人雇って女をレイプさせるとかして別れさせます、すいません。
598 :
恋人は名無しさん:2008/12/26(金) 23:54:27 ID:TEFeeCdDO
>>595 そんな風に言ってくれてるご両親に対して心苦しくないの…?
なんか…若いのかな?
599 :
恋人は名無しさん:2008/12/26(金) 23:56:17 ID:qdAh04C/O
うちの彼氏もバツ1子蟻
前菜と絶縁?状態のためクリスマスプレゼントとかあげてないみたい
慰謝料養育費は払ってるみたいだけど
うっかりバツ1な事を忘れてしまうくらいそんな素振りが無い
あんまりその辺気にしない性格だからかな?
彼の母親には変な目で見られるけど父親、親戚、友人公認で付き合い当初に「この子と結婚するから」といい回っていた…
こっちの親もまぁ公認?
ただ「(子供居るようには)見えないねぇ、若い」と言われたり。。
他の人の話見てると私達がおかしいのかなと思ってしまった(;´∀`)
600 :
恋人は名無しさん:2008/12/27(土) 00:14:36 ID:V0T3bYp50
うちのとこも彼はバツイチ子蟻だけど、独身男性と全く変わらない。
お金は振り込んでるらしいが、元嫁の電話も知らないみたい。
携帯こっそり見ても連絡取ってるようなのは何もないし。
彼の両親は知ってるみたいだけど。
他の人と結婚してバツイチになってしまってから
今の人と出会いたかったな〜。
>>595 彼氏が若すぎるからやっぱちょっとかわいそうな気がする。
別れてあげてほしいな。
結婚はせずにとりあえず何年かは付き合ったらいいと思う。
三歳の娘がいる彼とつきあってから、悩まない日はない。
継母、継子、後妻、あらゆるキーワードで2ちゃんやグーグル検索してます。
オーケーウェイブやヤフー知恵袋などいろいろみちゃいませんか?
602 :
恋人は名無しさん:2008/12/27(土) 00:36:34 ID:FPZdLZwGO
>>595です
話し合ってはいるんですが彼は『まだ子供達まで養える給料じゃないから言えない。言える時期になって、反対するんだったら俺は〇〇を選ぶ』って言ってくれてるんですが、仲のいい彼の家族。
もう身を引くしかないですね
なんていい彼氏なんだろ。×なしの私と結婚してほしぃ
604 :
恋人は名無しさん:2008/12/27(土) 04:56:19 ID:faPxEIlUO
俺の彼女×1子持ちですが、元旦那(既に再婚してる)から養育費もらってるし、年に一回養育費絡みで会ってるそうです。
会うと元旦那がまだ彼女の事を好きだからか、ほっぺにキスしたりするそうです。
本人は元旦那のことを激しく嫌っているのですが、家の給湯器が壊れた時には元旦那がそれ関係の仕事をしているとかで連絡とって
業者に激安で直してもらってました。
年賀状や近況報告(子供が入学したとか)のハガキは子供の写真入りで元旦那には送ってるみたい。
元旦那を嫌ってはいるけど、彼女も子供も元旦那の幸せを願っている…のはわかる。
でも…なんだか複雑。
そりゃ、一度は愛し合って結婚して子供ももうけたわけだから、付き合い出したばかりの俺がかなうわけないけどさ。
>>601 その気持ちわかるw
嫌な話とかいろいろみて、無駄に凹んだり、不安になったり
見なきゃいいのに気になって、また見てのループ…orz
2chのID出ないスレは、特に鬱になるw
>>604 元旦那は、彼女より先に再婚してるくらいだから
そんなに気にする程、未練は無いんじゃないかな?(子供は別)
私の彼は、子供を連れて泊まりで里帰りしたりするよ。(元嫁は抜き)
彼には大切な子供だし、彼親には、初孫だし仕方ないと思うけど複雑。
来年、私と結婚予定で…そうなると今の関係は続けられない。
続けられては困る。勿論、子供と会うのはいい。
ただ、自分に子供が出来た時も平気でいられるのか少し不安はある。
彼親には初孫と会えなくなるのは、少し申し訳ない気もする、
離婚や再婚って難しいね。
なんか、変な文章になってしまったスマソ
606 :
恋人は名無しさん:2008/12/27(土) 09:57:44 ID:ISlNC4t9O
子供にクリスマスプレゼントもあげないような男はやめた方がいいよ。
子供を捨てる親なんて人間失格でしょ。
今でも忘れられないバツイチ彼の一言。
『嫁は処女だったよ。お前は違ったよな』
今の彼は『過去は過去、一緒に幸せになろう』
608 :
恋人は名無しさん:2008/12/28(日) 02:04:59 ID:8ugk5q+CO
610 :
恋人は名無しさん:2008/12/28(日) 12:57:51 ID:vkXmjKCNO
どんなに前菜の悪口を言おうが
前菜が100%悪い事実は無い…
彼の幼稚さがダメだったんだろうなぁ
気付いてしまったらむなしくなった
>>610そうそう、うちの彼氏も夜に乳飲み子かかえた前菜ほっといて
六本木だ銀座だ、ていってたみたいだし
財力と地位を味わいたいという見栄が前菜を傷つけてたんだとおもう。
やましいことなかったら、慰謝料に一億とられねえから。
612 :
恋人は名無しさん:2008/12/28(日) 14:53:15 ID:vkXmjKCNO
>>611 レスありがとう
うちのトコも慰謝料払ってはいるけど色々あって頼むから別れてくれと頼んだら
あっちがムキになって慰謝料どうのと言ってきたから慰謝料払ってもいいからすぐ別れたかったらしい
前菜の話を聞くと糞のような嫁だけど
そこまでに至る何かが最近見えてきて呆れたとゆうか疲れたとゆうか…
性格だから一生変わらないんだろうなぁ…
好きな分だけむなしいや
>>612落ち度もないのに慰謝料請求されないからね。
私の彼は男性不妊で、試験官ベイビーをつくるために
前菜がつらい排卵治療をしてきたのを最近しった。
夜は飲みにいって帰ってこないし、
私にも「お前はわかってない」「仕事の情報交換だ」ていうようになり、
ああこういうことの積み重ねで前菜が崩壊したんだなとわかった。
あなたも私も、いっときの付き合いは楽しんで
結婚はしないのがかしこいんだとおもう。
614 :
恋人は名無しさん:2008/12/28(日) 17:15:58 ID:HXoPamD90
615 :
恋人は名無しさん:2008/12/28(日) 17:53:04 ID:XThCde4SO
離婚理由は元嫁の多額なお金のつかいこみと聞いている。
慰謝料ないから彼側の重大な落ち度はなさそう。
616 :
恋人は名無しさん:2008/12/28(日) 20:54:51 ID:XAmwgbMzO
>>614さん
レスありがとうございます!
読んで勇気が出ました!!今日会ってきたんですが、やっぱり、彼のこと好きなんで、自分から身を引くことはできなかったです。考え過ぎずに、信じて待ってみます。
ありがとうございました。
617 :
恋人は名無しさん:2008/12/28(日) 20:56:28 ID:5Q0n7lLH0
>>615 私も離婚理由は彼から○○、と彼から聞いているていうレベルだから
1回、彼のおかあさまや元嫁にヒアリングしないとだめだなとおもってる。
きょうは彼とデート。こどもがインフルエンザで熱を出しているのに
おかあさまに「休日出勤だから」と嘘をつき看病をまかせて出てきたそう。
私や私が産んだ子供がねこんでも、嘘ついてでかけるのかなとおもった。
618 :
恋人は名無しさん:2008/12/29(月) 00:08:17 ID:Jb3T+LYLO
元嫁や母にそんなこときける?
元嫁なんて連絡さえとってないみたいだからきけないな。
子供いないから離婚したら縁きれたみたい
離婚理由って重要だよね。
私の彼氏は「忙しすぎて家庭を省みなかったから自分が100%悪い」というようなことを付き合い初めに言っていた。
自分が悪かったと言える彼氏だから好きになった気がする。
未だに忙しい人だが連絡はまめにくれる。
>>619 今日も誘われてたんだけど、寝込んでる子どもに申し訳なくて会えないと断った。
まだ元嫁からの慰謝料・親権をめぐっての係争続いてるのに
こんな育児放棄が元嫁に発覚したら不利だよね。
>>621 不利っつーかもう元嫁側に親権わたしたほうが子供のためww
最低すぐるぜ!
623 :
恋人は名無しさん:2008/12/29(月) 16:25:16 ID:k9/tRkSdO
バツイチ彼は中卒で仕事もないのに金使い半端ない。セフレに願い下げした!いま年下彼と付き合ってバツイチ彼とはさよなら!した。年下彼との子ども産んで幸せなります。悩み消えた
>>623 おめ!
私は今彼(中卒・職人)が堅実な社会人。元カレ(大卒・プータロー)は自分が見栄を張れて楽で高収入な仕事しかしたがらない人だった。今は生死不明。
私は今彼と幸せになります。このスレから卒業だ。
>>622 もうやっていく自信がない、悩まない日は1日たりともない、
もうひとりで生きてく、今年で最後にしたいとメールはしました。
あとは電話ではなして終わりにしなきゃ。
元嫁も男作って出てったし、
親権やっても誰が育てるのか謎だけど。
626 :
恋人は名無しさん:2008/12/29(月) 20:18:14 ID:fLIZiTP7O
中卒の職人が堅実な社会人? ありえないでしょ。
アタマおかしいよ。
今お笑い見ながら、彼氏が元嫁とエッチして中出ししたから子どもが生まれたんだなあと思ったら
若干鬱になった。子どもができたときは喜んだんだろうなあ幸せだったんだろうなあ
これから結婚するのも子ども産むのも彼には二回目なんだろうなあ
わたし心狭いなあどうしようもないなあ死にたい。こんなこと彼には絶対言わないけど。
>>627 同じこと思うよ
これからもし結婚して式しても子供産んでも何しても彼にしたら二回目。
そら相手が違うんだからそれなりに違いはあると思うけど、
初めての喜びを共有できないってことに言葉にできねぇもどかしさがある。
悲しいというか虚しいというか切ないというか…。
どうしようもないんだけどねぇ。
だからこそ彼には口が裂けてもいえないんだけどさ。
私らにはそんな器なかったのかねぇw
だからって別れたいとまでは思わないけどねー
私の×1子有の彼との再婚を考えてたけど、
彼の逃げ腰や普段強気なのに結婚となると
弱気&マイナス思考になる所とかに嫌気が差して来た。
何度も私も出来るだけ強力するし守るからと言ってきても弱気。
最近はゲームやってるほうがずっと楽しい。
何を話しても逆のことを言おうとするし、面倒。
×1子蟻の彼氏。
子供優先すぎて最近辛いです…
一緒にいる時にも、子供達と旅行に行く計画ばかり考えています。
私とは今度温泉にでも行こう、と話していたのですが
結局どうしても子供達にお金がかかってしまうという事で
温泉に行く気はさらさらない事が先日わかりました。
ちなみにクリスマスプレゼントも何もありませんでした。
何か物が欲しかった、というわけではなく
プレゼントする事自体何も考えていなかったみたいなのがとても悲しかったのです。
こういう時に、自分はあくまでも他人なんだ、と思いしらされる気がしてとても辛いです。
最近彼が産婦人科の看板を気にするようになった。
妊娠した時の事を考えてるのか、よくわからない。
結婚するなら子供はいたほうが良いけど、前妻との子(親権前妻)を考えるとちょっと複雑…
632 :
恋人は名無しさん:2008/12/30(火) 12:00:00 ID:eejKIreRO
先日高校の同窓会があって、帰りが大雪だったのと、始発が出る前に解散に
なってしまって、女友達(2人共彼氏持ち)と一緒に、男友達に車で家の近くまで
送ってもらいました。帰りが朝になってしまったので、彼も心配してると思い
その事をメールで話したら、前の奥さんが浮気したときに男の人に車で送って
もらったのを目撃した事と重なったと言って、メールが冷たくなってしまいました。
その後彼は飲み会に行ってたみたいで、夜に遅くに
「前の事思い出した、不安にさせてごめん」とメールが来ました。
奥さんの事を思い出されて、冷たくされても、私はどうしたらいいのか
分かりません。前の奥さんとのトラウマや傷を埋めたいと思って、
1年半男友達と自分から連絡を取らないように、誘われても遊ばないように
していましました。
一緒に送ってもらった女友達にも相談できないので困っています。
疑われた事も、前の奥さんを思い出された事もショックです…。
>>631 彼氏は収入どれくらい?
前の家庭のこどもの養育費にこまるような男なら
子孫をのこしたいなど片腹いたい。
でもお金あるなら私なら気にしないで次の家庭つくる。
子供のことを一生懸命やるのは家族であるが故。
だから、そういう人が恋人なら、結婚したときに、
子供と同じくらい大切にしてくれるのではないでしょうか
635 :
恋人は名無しさん:2008/12/30(火) 21:48:47 ID:pCjBt2PK0
>
>>629弱気、マイナス思考って私だわ。。。
あなたはいくつなのですか?
他に出会いありそうなら、他をみてから彼にきめてもいいとおもうけど。
636 :
恋人は名無しさん:2008/12/30(火) 23:01:24 ID:PedoHxMdO
うちの彼氏もバツイチだ!
離婚原因が彼氏の不妊だった…
結婚考えてるし最近男性不妊治療もあるのが分かり、今頑張って治療してる☆
637 :
恋人は名無しさん:2008/12/30(火) 23:24:46 ID:pCjBt2PK0
>>636うわっうちも彼氏の不妊だよ。
バツイチ子持ち種なしってどんだけだよって周りにはいわれるけど。
638 :
恋人は名無しさん:2008/12/31(水) 08:23:52 ID:vzQCdmuVO
>>636です
子供出来ず、元嫁と行ったら男に原因あると言われ若かったから子供も欲しいと言われ別れた!!
でもうちら頑張って不妊治療して絶対子供作ります☆
639 :
恋人は名無しさん:2008/12/31(水) 08:26:23 ID:vzQCdmuVO
書き忘れましたm(__)m
子供いるのに種なしとかあるんですね!!
うちも子供欲しいな…
640 :
恋人は名無しさん:2008/12/31(水) 08:36:19 ID:3v+ihbkg0
不妊治療って大変だよね。俺の姉が旦那原因の不妊だけど
もうかれこれ12年治療してるけど出来ない。
セックスも医者の指示された日にやる。
なんか夫婦揃って喧嘩の種はこればっか。治療するのに保険適用じゃないから
すごく金いるしな。こんだけ少子化って騒ぐなら、せめて
不妊治療や出産は、保険適用とかやるべきだよね
641 :
恋人は名無しさん:2008/12/31(水) 09:15:11 ID:lAQvnZC30
>>639人工授精です。
射精した精液には精子がいないのですが、体内から摘出、
前妻からとりだした卵子と着床させたそう。
前妻とはセックスレス、ていうことだったけど、なんか前妻の気持はよくわかる。
不妊治療って痛いこと、今後どうなるか不安なこと、苦労がいろいろだし
排卵誘発剤のんだりって婦人病にかかるリスクもおおきくなるし、
>>649のおねえさまも大変ですね。
642 :
恋人は名無しさん:2008/12/31(水) 09:18:22 ID:lAQvnZC30
アンカーミス。
>>640のおねえさまね。
こどもが作れないとわかっていたら普通結婚をかんがえないから
かわってるかもしれないけど、彼とデートしているときの楽しさや
セックスの相性を重視していまだわかれていません。
643 :
恋人は名無しさん:2008/12/31(水) 09:38:17 ID:vzQCdmuVO
うちも普通なら付き合ったりしないとかみんなに言われるけど、彼氏といると楽しいし☆
まぁ治療しても出来る確率低いだろうけど、親にバツイチで子供出来ない人と結婚するな!!と言われたからもう子供作って結婚してやる!!
意地です(−_−メ)
意地の使い方が違う
意地でも幸せになるのが正解でしょ?
不妊治療は基本的に既婚者にしかやらないから
未婚でやっているところは倫理的にマズイ病院だね
645 :
恋人は名無しさん:2008/12/31(水) 20:41:22 ID:zVyPOhh5O
バツと結婚するなら30過ぎてから。30までは意地でも初婚と付き合った方がいい。もったいねー。欠陥だから結婚して苦労したい?男絶対結婚したら自分のもんになったと思って今までの態度かわる!我慢できる?そんなつまらん男のために自分もバツつくかと思うと吐き気する
>>645 お前がそうならお前はそうしたら?
他人がどうしようが関係なくね?
バツつくのに男がとか女がとか、どっちが悪いとか言ってる時点でアウトなんだよ…
原因は双方にあるんだよ。
年齢で区切り付けてるのもヤバイだろ…
中身に自信ないから、若さだけに頼ってる感じだし。
バツイチが初婚と一緒になってもらうのには、かなり努力が必要なのは確かだけどな、偏見でいっぱいな偏った人はかわいそうな人にしかみえないよ。
648 :
恋人は名無しさん:2008/12/31(水) 22:05:40 ID:zVyPOhh5O
バツイチはお下がりやん 金あるならバツイチでも付き合ってたら?笑
何か最近×彼に会う気がしない。
色々気使うし…
会う前必ず体調悪くなる。
650 :
恋人は名無しさん:2009/01/01(木) 00:18:28 ID:wMeTu24cO
それはいくないね。
ストレス溜まる恋愛はやめよう。
651 :
恋人は名無しさん:2009/01/01(木) 00:48:18 ID:nDKfbJExO
どうよんでもネタ?
652 :
恋人は名無しさん:2009/01/01(木) 01:47:31 ID:wiiij7C/O
付き合い始めて二回目のお正月。
でもあけおめメールはこちらから絶対しない!休みも予定も教えてくれないし。相手に子供いるから仕方ないし、私もバツイチ(小梨)だから大変なのわかるから今年も我慢になりそうな予感です。
言いたいことは小出しにしてちゃんと話し合ってるけど、狭い市内でほぼ完全シークレットな仲はいつまで続くのやら。大人しく再婚出来る時期(約束はしてる)まで仕事します。
一緒に初詣で?なんですか、それ…。クリスマスすら何もなかった…。
このまま今月の私の誕生日もスルーされそうです。
もうあきらめてます…正月から愚痴スマソ
>>652 IDがWii
わたしを優先にしてよ!!とまでは言わないものの、誕生日はちょっと会いたいな
くらいのわがままは許されたいよね。うまくいかないのが現実だけど
がんばってね。いつか幸せになる日のために、今は我慢もするんだ
654 :
【だん吉】 :2009/01/01(木) 08:44:12 ID:1k1VJmuSO
ほれっ
655 :
恋人は名無しさん:2009/01/01(木) 21:12:27 ID:4Q4+gY/KO
656 :
恋人は名無しさん:2009/01/03(土) 17:33:45 ID:ybcZPx0R0
>>627 私も同じようなこと考えたことあるよ。
彼にいえたらすっきりするんだろうけどね・・・。
私の彼は元奥さんとの出会い前からず〜っとブログつけてて
いまだに昔の日記を削除してないから
元奥さんとのルンルンな日々の日記を読めてしまうんだ・・・。
結婚式のこと
子供ができたときのこと
元奥さんからもらった手紙に感動したこと・・・その他いろいろ。
読むと悲しくなる。
で、かなり気分が落ちる・・・。
そして、こんなことで気分が落ちてる自分に嫌気がさして
さらに気分落ちる・・・。
かなりの悪循環。
カウンセリング受けてこようかなぁ。
妊娠したけど、堕ろすことになった…
彼氏、前の奥さんとは出来婚なのに…
失業して、私のところに逃げてきたのが、同棲のはじまりだった
いままではすごく幸せで、楽しかった
元嫁や子供とも音信不通だったから、彼との恋愛は、バツとか気にしなくて良かったけど
いまは、彼の子を産んで彼と結婚して、どこかでのうのうと生きてる元嫁が、憎くてたまらない
昔に戻りたいよ
彼、中卒の元土木作業員だから、仕事も見つからないし…
仕事があったら、産ませてくれたのかなぁ…
でもやっぱり、彼と幸せになりたいから、別れないように頑張るしかない
658 :
恋人は名無しさん:2009/01/03(土) 19:28:21 ID:cZh6ARmdO
>>657 なんでバツなのか分かってよかったね
憎むべき人を間違えないように
これから殺される胎児は、のうのうと生きていくあなたを憎むんだろうけどね
取り敢えずコーヒーでも飲んで落ち着きなさいな
バツなのは元嫁が原因だよ。
彼の顔も見たくないと言いながら
離婚届出してからも、一緒に暮らしてたらしい
元嫁のわがままさはすごかったらしい
660 :
恋人は名無しさん:2009/01/03(土) 19:45:37 ID:uctn7unTO
>>659 じゃ今回おろす理由は彼に仕事ないからってだけかな?
>>659読んで確信した
あなたは今、彼しか見えないんだろうね
一方の言い分しか聞いてないのに、それが全てだと思っている
何故彼は仕事してないの?
いい年しておかしくない?
何で子供おろすことになったの?
お金がないから?
彼がおろせっていったから?
何で産めもしない子供作ったの?
本当あなた一回客観的になった方がいいよ
>>659 「らしい」
「らしい」
これで元嫁が原因と言い切るあなたが怖い
育てられない子ども作っといて相手を恨むでもなく、相手の子どもを生んだことのある元嫁を憎むあなたが怖い
そして元嫁の性格とか離婚の原因がどっちにあるかとかどうでもいいね
その男はどうしようもないろくでなし
ま、あなたにはお似合いかもね
私は、彼になんでも2回目になるからそういう気持ち察してねってはっきり言ってやった。出産でもなんでもはじめてのように喜んで、二度目ということを感じさせないでと。それが相手に対しての思いやりだと思う。
彼がバツイチをずっと隠してたから言えるんだけど。はじめから知ってたら無理だな。
それに私の彼はこんだけはっきり言ってもなんとも感じないような男だから言えるってのもあるけど。優しい男ならこんなこと言わなくても、分かるだろうし…
色々言う私が嫌になったなら離れて行けばいいと思ってる。なんでも黙って我慢してくれる子探せばいい。去るもの追わずだな。
664 :
恋人は名無しさん:2009/01/04(日) 10:57:50 ID:+E1du21g0
最近彼がバツイチ子持ちだとしりました
彼氏が子供と会ったりとか写メ大事にしてたりとか、受け止めたいのに動揺してしまいます。
最近では毎日泣いてばかりで、もう大丈夫!って思っても彼の声を聞いたり顔を見るとやっぱり胸が詰まって話せなくなります。
最初は「どうしたの?」とか、優しかったのですが、最近では「いい加減にして」「はっきり言って意味がわかんないんだよ」「も〜何??(超うざそう)」って感じです。
彼も、過去のことはしょうがないのにしつこいな。って思うだろうし、私もできれば楽しい時間を過ごしたいし、考え方を変えたり色々努力をしているのですが、ふとしたときに声が出なくなって涙がでます。
665 :
恋人は名無しさん:2009/01/04(日) 11:18:20 ID:s4Uj6nrhO
隠してた上になんて隠し思いやりのためない男なの?!
絶対別れた方がいい!
666 :
恋人は名無しさん:2009/01/04(日) 11:19:52 ID:s4Uj6nrhO
↑ごめん誤爆したorz
>>657>>659 一度、冷静に考える事が大事だと思うよ。
バブル景気の頃は土木も潤っていたけど崩壊後は悲惨らしいね。
そんな業界で逞しく生き残るには何が必要か考えて努力出来なかった彼に甲斐性あるとは思えない。
子供生んだら嫌でも彼の給料だけで生活することになるよね。元ヨメと出来婚したんだよね、どんな結婚生活だったか想像できる私は異常なのかな?
>>659 わがまま=働かない旦那に働け、仕事をしろと詰め寄る事かもね。
離婚届出しても転居先が決まる迄の間、いただけかもね。
貴女みたいに現実を見れない方が彼にとり「都合いい」だろうね。
元ヨメ探し出して話してごらん。彼の嘘や身勝手さが解ると思うよ。
まぁ、一方的に元ヨメを憎んでいる貴女には無理だろうけどね。
幸せになりたいなら、憎む相手を間違っちゃあいけない。
669 :
659:2009/01/04(日) 14:10:05 ID:nKbUnZAOO
みなさん、自分もバツありと付き合ってるのに
よく他人のことを非難できますね
彼は22歳だからバブルとか関係ないですょ
私は、今はまだ大学生ですが、今後は公務員になって、彼を支えていくつもりです
そうじゃなければ、私の親が建設会社を経営していますから、いずれ私が跡を継ぎます
彼は車の運転が好きなので
トラック運転手を目指して就活中です
失業したのは雇われていた土木の会社が倒産したからです
文句をいうなら会社を潰した社長に言うべきじゃないですか?
>>669 あなたさ、自分の都合いいところしか答えないよね
658と661の質問全部に答えてみなさいよ
書き込まなくていいからちゃんと向き合ってみたら?
まだ大学生の子供を妊娠中絶させるなんて、愛されてない証拠ってもんよ?
何してるかなーと電話したら彼子供のプレゼントを買うために外出中だった
後ろから子供の声…無邪気だよおおうかわいいよおおおう電話してごめんなさい(つД`)
よそではちゃんとお父さんなんだなー。子供にかける声が優しいぜちくしょう…
672 :
恋人は名無しさん:2009/01/04(日) 18:25:41 ID:PEgXH8k1O
>>669 よかったね、母親にならなくて。
あなたの子供じゃ産まれてくる子供がかわいそう。
673 :
恋人は名無しさん:2009/01/04(日) 18:33:53 ID:DZ08FxpaO
彼女がバツイチ子無で、俺は婚歴無なんだけど彼女が元夫に連絡取ったり会ったり(しょっちゅうではないみたいです)
することがあるみたいなんですがそれっておかしくありませんか?
嫌いで別れたわけではないらしく、兄弟みたいな感覚でほうっておけないみたいです。
674 :
恋人は名無しさん:2009/01/04(日) 18:40:59 ID:HkH5WoF3O
ほっとけ
675 :
恋人は名無しさん:2009/01/04(日) 18:53:28 ID:iA4NYf3/O
>>669 自分が向き合いたくない事には暴言ですか。
幼稚すぎますね、おたく。
彼がバツイチで、子どもは奥さんのほうにいるけど、次女が私より年下w
あんまり普段、バツイチとか年のこととか気にしないけど、友達には話せないなぁって思ってしまう。この先も親を泣かせるし、世間の目は厳しいし、介護三昧だよね。
別れたほうが自分のためなのかな。
677 :
恋人は名無しさん:2009/01/04(日) 19:05:40 ID:DDmVb0KTO
>>673 私の彼女も元旦那と年1くらいで会ってるそうです。
彼女は元旦那が嫌いで別れたけれど、子供の養育費や慰謝料絡みで会わなくてはいけないと話してました。
会うと元旦那にほっぺにチュされると言ってて、ハァ?(゚Д゚)って思いました。それは理解できません。
他に、年賀状などは元旦那(再婚済)に子供の写真付きで送っています。
まあ、一度は愛し合って結婚して子供も作ったわけだから、俺には超えられないのかな?という諦めの気持ちがないわけではないです。
678 :
恋人は名無しさん:2009/01/04(日) 19:30:02 ID:gfq8a/3iO
今日彼元嫁の家(元嫁旦那と彼子がいる)に泊まるらしい…
なんかものすごい動悸がして電話切っちゃったよorz何回も折り返しかかってきてるけど電話とれない……
「パパ電話してるからあっち言ってなさい!」だって。こんなことで落ち込む自分が嫌だ
「こういうときくらいいっぱい子供と遊んでおいで」くらいのこと言えばよかった。心狭すぎる
680 :
恋人は名無しさん:2009/01/04(日) 20:24:42 ID:DDmVb0KTO
>>678 それ常識的に考えておかしいでしょw
彼
681 :
恋人は名無しさん:2009/01/04(日) 20:30:38 ID:DZ08FxpaO
>>677 子供さんがいる場合は会うのは仕方がないと思いますが、キスまでされて来るのは???です。
理解できないです。
>>677 外国の方(本人若しくは親)とか帰国子女なら理解はできる>キス
683 :
恋人は名無しさん:2009/01/04(日) 21:04:41 ID:LLFIgwmx0
>>678 心せまくないと思うな。
泊まるなんて・・・ひどすぎる・・・。
私だったら猛反対しちゃう。きっと。
泊まらないとどうにもならないって理由でもあれば別だけど・・・。
659 は時間置いて冷静になったほうがいいよ。
オレは、バツイチって背負ってるものがある。それだけでも相手と相手の親にとっては精神的な負担かけることになる。だから絶対に順番飛ばしたらいけないと思うし、それが相手に対してのバツイチの最低限のマナーだと思う。
彼が同じこと繰り返すようなら、あなたも前嫁と同じ道を辿ることになるよ。
反対も賛成もする気はないが、子供おろすということの意味がどういうことかよく考えろよ。少なくとも、あなたの親は、あなたに対してはしなかったことなのだからね。
若いからムリかもしれないが、時間を置い冷静に考えろ。
685 :
恋人は名無しさん:2009/01/04(日) 21:29:19 ID:yMV7r91uO
バツイチだけはヤメタ方がいいですよ。
私も二年近くバツイチの人と付き合ってたし、その時は『この人は他のバツイチとは違う』って思ってた。
けど、やっぱり一緒でした。後悔とまではいかないけど、もっと早くに気がついていたらって思いました。
バツイチの人が悪いとは思わないけど、状況が悪すぎますね。 離婚後、何年たってても 元嫁と連絡をとってなくても、本心から信用はできないと言うか。
子供のためと言う人も多いですが 自分に都合のいい人ばかりそうですよね。
686 :
678:2009/01/04(日) 21:52:59 ID:gfq8a/3iO
レスありがとうございます
なんか元嫁夫婦は泊まりで遊びにいって泊まってるか、彼が子供を自宅につれてきてるっぽいです
まあ彼からは名言されてないんで、後々の会話の流れからなんとなく…て感じなんですが
なんか彼がいっぱい電話かけてきて憂うつでしょうがない。毎回向こうの会話は楽しそう
私は学生で社会的にまだ子供を生んで誉められる身分ではないので、彼の「家庭」の部分に嫉妬してしまいます
一回彼に「子供を大切にするのはかまわないから、その話をわたしにしないでほしい」と言って、彼も了承してくれたけど…
もう無理ぽ\(^O^)/
687 :
恋人は名無しさん:2009/01/04(日) 23:27:53 ID:iA4NYf3/O
>>686 学生なら似合う彼が出来るでしょうに。
バツイチなんてロクなもんじゃないゆ。中には良い人も居るかもだけど、稀だと思うよ。
688 :
恋人は名無しさん:2009/01/05(月) 01:26:46 ID:6FijQ2BoO
ばつで苦しむくらいなら他に独身たくさんいるお 早く捨てちゃいな
689 :
恋人は名無しさん:2009/01/05(月) 20:41:57 ID:+Ofd/fqlO
>>685 バツイチのどの辺が良くないのか説明していただけませんか?
690 :
恋人は名無しさん:2009/01/05(月) 22:48:14 ID:BRehNSTTO
バツイチは誉められたものじゃないことはわかるし、一度あることは二度あるかも、1度失敗してるのに次は成功できるのか、
そうゆうことがあることはわかります。
私は若いし散々まわりには非難されました。
わざわざバツイチと付き合う必要はない、とも言われました。
でも私は彼のことを信用しているし、誠実な人だと思います。
もちろん離婚原因は彼にもあると思います。
これからたくさん問題も出てくると思います。
それでも私は、前の奥さんと彼ができなかったこと(添い遂げること)を私が彼としたいと思っています。
バツイチというだけで、判断はされたくない。
691 :
恋人は名無しさん:2009/01/06(火) 00:08:05 ID:myygFSNmO
忍耐力がなかったり、わがままだったり、金遣いや浮気、暴力とか性格が悪いから×なんだろ
そういう相手を見抜けないですぐ結婚した短絡なとこ、観察力のなさも駄目だと思う。
まあ経験をいかして後の人生をおくれるならギリギリセーフ
あとは新しい恋人や伴侶に対していちだんと謙虚になれよ
692 :
恋人は名無しさん:2009/01/06(火) 00:20:33 ID:NvWwXiNWO
あたしの彼氏はバツイチだけど、離婚理由は前菜の浮気だよ。
彼にはなんにも落ち度がないのに世間からはバツイチバツイチと迫害されてる。
彼氏はそれで人間不振になっちゃったし、
ウチの親にもボロクソ言われて彼氏はすごく傷ついたけど、
彼はなんにも悪くないんだし、それをあたしが解っていれば良いだけの話。
あたしは何がなんでも彼氏と別れないし、彼氏と結婚するつもり。
あたしたちが幸せを手に入れればオッケーなんだし、たとえ親でも、バツイチに理解ない人たちなんて正直関係ない。
学歴や職業、家柄で愛する人が差別されるのは許せないでしょ?
初婚か否かで差別されるのだっておかしいことだよ。
693 :
恋人は名無しさん:2009/01/06(火) 00:22:57 ID:dgJ88m4GO
人間失格
694 :
恋人は名無しさん:2009/01/06(火) 00:28:01 ID:dgJ88m4GO
ガーン
695 :
恋人は名無しさん:2009/01/06(火) 00:32:04 ID:NvWwXiNWO
ID:dgJ88m4GO
なんなのコイツ?
こっちは頑張ってやってるんだよ!
頑張ってる人間をけなして楽しいか?
寂しい奴なんだね、一生ひとりぼっちだよ、あんた。
696 :
恋人は名無しさん:2009/01/06(火) 00:35:38 ID:dgJ88m4GO
なんか問題あるんだな離婚者はさ
697 :
恋人は名無しさん:2009/01/06(火) 00:41:47 ID:NvWwXiNWO
あんた恋人いないんでしょ?
なんか生産的なことを書き込めばぁ??????
698 :
恋人は名無しさん:2009/01/06(火) 00:48:31 ID:sA+HjXecO
前菜が100%悪い根拠は、無い
浮気も前菜がただ単に浮気性だっただけかもしれないし
男に何か問題があって、他の人を求めてしまっただけかもしれない
根本的に合わない相手だっただけかもしれないし
どちらかか、お互いに問題があったかもしれない
事実なんて隠せば解らないし
どれが本当なのかも終わったことを掘り返したって当時の二人に意見を聞かないと解らない
他人なんだし思いやり、歩み寄りをしないと解り合えない
良かれと思ってやった事は相手にとっては嫌な事かもしれない
色々重なって離婚するんだからみんなの彼氏彼女が100%被害者では無いと思うよ
そんな自分もバツイチ彼持ちだけど
彼にも勿論悪かったトコもあると思う
どんなに反対されても一緒になる気でいるけどね。
失敗しても自己責任。
699 :
恋人は名無しさん:2009/01/06(火) 00:55:24 ID:NvWwXiNWO
あたしは失敗しない。
700 :
恋人は名無しさん:2009/01/06(火) 01:02:15 ID:mjcJdbswO
685だけど、690の言ってることを 実際に私も付き合ってるときに思いました。全く同じ考えでした。
私も18歳で初めての人がバツイチでした。それでもその時は その人が大好きで信用していました。嫁、子供とも会ってなかったし。昔の自分を反省して私を大事にしてくれました。
でも、いつか分かると思います。それが付き合ってる時に分かるとは限りません。別れて初めて気付くこともあります。
バツイチの何が悪い ではなく、バツイチの方と付き合うにあたって、それ相応の覚悟が自分だけでなく、家族や身内にもいること。もちろん彼の家族にも。
今はまだ我慢できてることが いつか不思議に思う時がくるとおもいます。
私も至って真面目にバツイチの方と付き合い、本気で結婚する気もありました。当時の彼からもその話をされたけど、今となってはありえないですね。
どこか矛盾してるところがいつか見えてくると思います。 よほど心が広いか無関心にならないと いい未来はみえない相手です。
長文で失礼しました。
>>699 落ち着いてw
誰もあなたを名指しで非難してる訳じゃないでしょう。
世間ではバツイチって偏見持たれやすいし、
ご両親もいい印象を持たないのは確かかも。
ただあなたの彼氏の人格に問題があるかどうかなんて、
ここの人にはわかりっこないんだから
あなたの言う通り、あなたが彼を信じていればいいんだよ。
結局…やっぱりバツイチってだけで偏見持たれちゃうのは仕方ない
んだろうね…。離婚するからにはやはりそれを覚悟でしなきゃいけ
ないんだろうな。私は上にあったようなのとは逆で、女で不倫された
側だけどね。
でもじゃあ、今円満でやってる夫婦もどれだけ相手のことわかって
るのかと。人間なんだから裏切り行為をするかしないかなんて
所詮博打でしかないよ。見る目がなかったなんて、後付けで言って
るだけにしか見えない。
703 :
恋人は名無しさん:2009/01/06(火) 01:26:33 ID:sA+HjXecO
>>702 子供は血が繋がってるから家族だけど
夫婦は他人だと思う私は冷めてるのかな?
他人だからこそ思いやりも妥協も歩み寄りも大事だと思ってるんだけど…
一般的にバツイチの偏見はしょうがないかもね
でもバツイチだから偏見なんじゃなくて
両親が心配するのは自分が大事に育てた愛娘が赤の他人連れてきて『この人好い人なの』って言われたら、バツイチじゃなくても少しは疑うでしょ
ただバツイチだったら疑う要素が増えるってだけじゃないかな?
貴女を解ってくれる人は友達にしろ男にしろ
居ると思うよ
見る目無い人は真っ先に偏見が出るかもね
当たり前の事だけど
初対面の人に信用してなんて無理だと思うからじっくり自分を出せば信頼してくれるよ
私の彼も、前菜浮気。
でも、全く彼に非が無い!とは思わない様にしてる。
前菜が浮気したのも、淋しい思いをしていたのかもしれない、
彼に何か足りないものがあるのかもしれない
勿論、浮気した前菜が駄目だけど。
100%片方だけが悪いなんて、なかなか無いはずだから。
だけど…恋は盲目で、私は彼の悪い所を見つけられないw
あえて言うなら、基本ウケミンな所くらい。
背中を押してあげなきゃ自分から動けないタイプ ですorz
盲目のまま、年内結婚予定ですw
皆の×彼、×彼女が素敵な人であります様に!!
私の場合、彼が離婚した理由がよくわかる。
普通の女性だったらイヤだろうなー、と思う癖というか性癖がある。
私はすんなり受け入れられた。
結婚するかは未定だけどw
>>705 すんなり受け入れられたって事は、自分にとって
苦じゃないから、悪い所にならないって感じですよね。
私も、そういう部分は、あるのかもしれません。
ウケミンで、多少優柔不断で甘えん坊な所もあるけど
長男らしい?穏やかで優しい男らしさのある人だと私は思うんだけど
前菜は、何が駄目だったんだろ???
漢!!みたいな人に惹かれてしまったのかな?とか
楽観的に考えてます…盲目過ぎて見えてないのかな…大丈夫か?私!?
ちゃんと冷静に彼を見れているのか!?と
たまに自問自答してますw
707 :
702:2009/01/06(火) 10:26:32 ID:7jRcECtUO
>>703 ありがとう。ちょっと泣けてきた…。
確かにバツイチと付き合うには普通より慎重にならなきゃいけない
とか、見極めが大変とか、普通の時より負荷がかかることはあるよね。
私もともすれば、自分も悪かったのか、どうすればよかったのか悩み
考える日々だけど…。友達に話した時は、「そりゃ私でも旦那に女
いるってわかんないわ。見る目なかった、ていうより、運がなかっ
たよね」って言われたよ。
でも前を向いていくしかない。このスレのみんながなるべくたくさん
幸せになりますように…。長文&チラ裏スマソ。
私も彼の離婚原因に元嫁の浮気と聞いてる。初めは完全に嫁が悪かったんだなって盲目になってたけど、付き合ってるうちにだんだん彼にも原因があったんだろうなって思うようになってきた。
彼が浮気したとは思いたくないんだけど。
×がついてなくても、どんな人間でほんとに中身を見抜けるかなんてとても難しいことだと思う。だから、×がついてる彼のことは、あと何年か見守りたい。焦って結婚しても失敗したら意味がないって最近思うから。
やっぱり女は年齢に左右される部分は大きいけど、結婚してからの人生のほうがうんと長いんだから、ゆっくり考えたらいいと思う。
>>708 相手を見極めるのって、本当に難しいですよね。
善・悪ではなく、自分に合うかどうかとか。
私は元々、離婚は前菜のせいだ!みたいな感覚がなく、前菜の浮気と
聞いていても あまり悪感情が無くて
前菜もいい人なんだろうなぁと思ってます。
彼の離婚後、知り合って恋愛感情の全くない仕事上の飲み仲間で
その時に、彼に感情移入?する事なく話を聞けたのが良かった
のかもしれません。(彼から、前菜の話をする事はほぼ無いですが)
今冬、結婚予定なので なるべく冷静に見極めようと思います。
今半同棲だけど、夏頃に完全同棲してみるのもいいかもしれませんね。
>>708 相手を見極めるのって、本当に難しいですよね。
善・悪ではなく、自分に合うかどうかとか。
私は元々、離婚は前菜のせいだ!みたいな感覚がなく、前菜の浮気と
聞いていても あまり悪感情が無くて
前菜もいい人なんだろうなぁと思ってます。
彼の離婚後、知り合って恋愛感情の全くない仕事上の飲み仲間で
その時に、彼に感情移入?する事なく話を聞けたのが良かった
のかもしれません。(彼から、前菜の話をする事はほぼ無いですが)
今冬、結婚予定なので なるべく冷静に見極めようと思います。
今、半同棲だけど、夏頃に完全同棲してみるのもいいかもしれませんね。
追送信してた、すみませんorz
712 :
恋人は名無しさん:2009/01/07(水) 12:17:16 ID:nEJFkF8zO
子蟻だとどうしても元嫁と連絡が頻繁になるよね・・・
彼は週1か二週間に1回は子供と元嫁に会ってる
彼のお母さんと元嫁と子供達で外食とか行ってるみたいだし(たまに彼も参加
最近まで元嫁がやり直したいってメールも来てたんだけど、やっと元嫁にも彼氏が出来たらしい
一安心かなって思ってたら、彼がその彼氏ともうHしたかとか、どんな奴かとか元嫁さんに聞いたりしてて・・・子供が心配だからって言ってたけど内心嫌なのかなって思ったり
もう婚約してるんだけど、こんな元嫁と結構べったりな感じがずーっと続くのかな・・・orz
子供は仕方ないけどね
713 :
恋人は名無しさん:2009/01/07(水) 13:02:57 ID:fFhQRxhaO
>>713 同意
未練がましくてキモい。
こんな男ならいらん。
715 :
恋人は名無しさん:2009/01/07(水) 14:27:45 ID:NNYQ0fcyO
私がバツイチなんだが、原因が前夫のDV。
一緒にテレビを見なかったって理由で深夜に叩き起こされて怒鳴られ、仕事で帰りが遅いと蹴られ、エスカレートしていきスーパーの男性店員に売り場の場所を尋ねただけで浮気だと殴られた。
ボロボロになって実家に帰ったら、味方になってくれると信じてた母に
「お前がいたらないから。傷物になったなんて恥ずかしい」
と突き放され、慰謝料も取り上げられた。
若かったから、何もできなかった。
10年以上経って今彼がバツイチであることもひっくるめてプロポーズしてくれたが、一緒に暮らし始めたらまた殴られるんじゃないかと怖くて仕方がない。
最近彼に触られると恐怖で拒否してしまう。フラッシュバックとパニ発作起こして迷惑かけてしまった。彼にも辛い思いをさせてると思うと申し訳ない。
結婚なんかできないよね……。
716 :
恋人は名無しさん:2009/01/07(水) 14:36:39 ID:nkUXHvk7O
私の彼氏は×1ですが 30過ぎで結婚歴なしよりも断然良いけどね
717 :
恋人は名無しさん:2009/01/07(水) 15:16:58 ID:cU5C5ixXO
30過ぎて結婚歴ないヤツでもバツイチで下手うったヤツよりはいいんだよ。
718 :
恋人は名無しさん:2009/01/07(水) 15:23:20 ID:nkUXHvk7O
糞ニートは引っ込んどけ!
719 :
恋人は名無しさん:2009/01/07(水) 15:47:36 ID:VnyyZujQO
何事も失敗しないやつは、何もしない、してないやつなんだよね…
でもね出来たら×は付かない方がいいんだよ
子供はいないし別に元カノがいたってのと変わりないじゃんと思い付き合って1年。
結婚の話も出てるしお互いの実家に泊まったこともある。
なのに時々どうしようもなく辛くなる。
過去のことをどうこう言ったって仕方ないしもし彼氏にこの気持ちを言ったところで彼氏はもっと辛いだろうしなんか前妻のことを悪く言うみたいで嫌だし。
今度こそ私が幸せにしたくて、こんなことくよくよ言ってる場合じゃないのに。
友達の知り合いが前妻と同じ職場だったらしく、聞かなきゃいいのに色々と知ってしまった。背が高くて細くてめちゃめちゃきれいな人だったとか。
どこに吐けばいいのかわからなくて。幸せなんだからこんなこと言ってちゃいけないんだけど、もうなんか自信がない。考えると涙が出てしょうがないです。
長文乱文チラ裏ごめんなさい
>722
彼の事が本当に好きなんだね・・・。
その不安な気持ちを彼にぶつけてみてはどうだろう?
愛があればちゃんと受け止めてくれると思うよ。
>>722 彼とゆっくり話してみるといいと思いますよ。
それに、女は見た目が全てではないし
>>背が高くて細くてめちゃめちゃきれいな人だったとか。
そんな見た目の前菜と居た彼なら、きっと貴方の見た目も悪くないはず!
なかなか、好みなどは変わらないと思うから。
私もいい女!くらいに思っておこうw
1度、離婚して彼も辛い思いをしたりして懲りたかもしれないのに
再婚しようと思えたのは、きっと貴方も素敵な人だから
自信持っていいと思いますよ。
>>722 前妻が気になるのは仕方ないと思うよー
誰でも程度の差こそあれ気にしてるんじゃない?
うちの彼の場合も、前妻は彼より年上で綺麗な大人の女だったって聞いた時は落ち込んだなー
それに比べて私は童顔チビ&そそっかしい&あわて者だから余計にねww
彼が今付き合ってるのは
>>722で結婚も考えるくらい愛されてるんだから、もっと自信持とうよ!
721 それはそうだけど、そっとしといて!
722へ
上のカキコの補足みたいになるけど、彼は中身にすごく惹かれたと思うよ。離婚した後って相手の中身がどれだけ大事なのかわかるからね。
だから自信持っていいと思うよ。
みんな乗り越えてきたと思うんだけど(不安、元嫁への嫉妬)
どうやって乗り越えましたか?
私は、単純だけど時間がなんとか不安を和らげてくれました
一年同棲してるんだけど、盛り上がってたりケンカしたり、濃い時間を過ごしてると思う
なんか慣れてきてどうでもよくなってきたというかw
だから、不安な時期はあるけど、きっとやがて薄れてゆくものだから
今の彼との時間を大事に過ごしてほしいなと思う
728 :
恋人は名無しさん:2009/01/09(金) 09:08:10 ID:9nzAIzyb0
慰謝料も養育費も払わない元旦も○もとしゅ○じ、子供がかわいいなんて真っ赤な嘘を二番手女に言わないで下さい。
氏んで、お願い!
>>728 前菜さんの恨みは完全にスレチ。
バツ板で喚きな。
730 :
恋人は名無しさん:2009/01/09(金) 20:31:31 ID:ixIekRbV0
バツイチ子持ちの男にすぐ結婚の話をされて、
でも別れたのも出会いから40日という感じでした。
親を悲しませて激怒させることもない
あらゆる後妻や継母ブログを読んで不安になる生活もしなくていい
彼のこどもが熱だしたから大みそかは一緒に過ごすの中止、て言われることもない。
彼は早く次の母親を見つけなきゃなので次の女性にいくんだろうけど
私も未婚のバツイチこぶつきじゃない人にいくわ・・・・
いくって制御できるものなのか?
打算的でサミシーなぁ
732 :
恋人は名無しさん:2009/01/09(金) 21:51:29 ID:Z0dgPrHNO
俺、バツイチ子持ち女と付き合ってるけど……
将来考えるととても一緒にはなれんわ。
やはり未婚がいいな。
733 :
恋人は名無しさん:2009/01/10(土) 12:07:12 ID:O2BKxGJhO
>>732 バツイチ子持ち女って必死で寄生先探してるから注意。
バツイチとつきあうと悩みばっかふえて
バツイチの掲示板やブログばっかみちゃうし、
ゆったりと包容された気持ちから遠くなる。
734 :
恋人は名無しさん:2009/01/10(土) 14:47:35 ID:AmLP1YUHO
私の友達もバツイチ男と付き合ってボロボロになって別れてた。最初の土俵が違うからどちらかが折れたり我慢したりで難しいんだよね…
私もバツイチだけど彼氏もバツイチ。お互い様でちょうどいい。
相手に子供いるから、普通のカップルみたいに毎日電話メール、クリスマス年末年始一緒とか全然ないけど平気。
735 :
恋人は名無しさん:2009/01/10(土) 17:17:31 ID:ix801jIl0
私の彼氏は×1子無しで、付き合って1年半経つ。
最近、とにかく私の嫉妬心が強くなってて辛いorz
彼氏は、元奥と一緒に住んでた家に今一人で住んでているんだけど、
そこにある物すべてがもう気持ち悪く感じる。
そろそろ結婚を意識し始めてるんだけど、どうやらこの家にすまなきゃいけないっぽいし…
立地条件から間取りからキッチンの高さから、私のためのものじゃないんだよなって…。
付き合い始めの頃なんか「新婚旅行」って本とかがあったりして、
半狂乱になって大喧嘩したりもしたけど(結局捨ててもらった)、あれから何も言わないようにしてるけど、
本当はもう限界かもってくらい色々たまってる
彼氏は、バツイチってことで色々まわりから差別されてきた(多分被害妄想もかなりはいってる)らしく
これ以上自分がバツイチだってことを思い出させられたくないらしい。
つまり、話題に出すことすらタブーな状態w
だから色んなモヤモヤは絶対吐き出せないし、でも最近は本当限界で、
彼氏の愛犬(もちろん元奥と飼い始めた)見るだけで吐き気がしたり、
「この犬ももう6歳かー」って彼が言うと、
6年前は幸せで初めて仔犬が来てきっとすごい可愛くてでもそこには私はいなくて…
ってもう言い表せない感情が起こる。
まだ色々表には出してないけど、いつか爆発しそうで怖い。
どうやら無関心でいられない私にはやっぱり今の彼は向いてないんだろうと思い始めた。
もちろん大好きだけど、お互いのためにも別れるときかなと思う。ほんと辛い。
友達にも親にももちろん彼氏にもいえない(彼氏に言ったら喧嘩w)ことがこの世にあるなんて…。
私の彼は子ありだけど、元嫁と住んでた持ち家は、売り払ったみたいだし、私が嫌な思いしないように配慮してくれている感じ。
犬は仕方ないにしても新婚旅行の本があるなんてデリカシーないなぁ…。かなり未練がましいよ。
そんな状況なのに、バツイチのことをタブーにさせてるなんてあまりに自分勝手だと思う。
お互いが相手を思いやらないと、どちらかにストレスたまっていずれ破局を迎えるんだと思う。
彼が努力しない限り誰と付き合ってもだめになるよ
>>737 多分、バツイチのことを話題にする→バツイチは特別=バツイチに対する差別・迫害
みたいな図式が彼の中に出来てると感じます。
だって、些細な会話でもそうなる。
私が、何の気なしに「もし私達に子どもができたら、バツイチだよってこととかいうの?」って彼氏に言ったら
上記の理由ですごく不機嫌になった。
バツイチだからって思って聞いたんじゃなくて、むしろこの時の会話の重点は
『私達に子どもができたら(笑)』って感じで、DQNネームとか絶対つけないよねw
って軽い話だと思ってたのに。
こういうことを考えると、もちろんつまんないことをスルーできずに嫉妬心を持ってしまう私も悪いが、
話し合いの土台に乗りもしない彼氏にも非があるのではと思ってしまいます。
家は、ローンの関係で売るのは無理みたいです。
犬も何匹かいて大変みたいだし、実質元嫁が住んでたのは一年にも満たない筈だし…多分。
もし結婚するんだったら、リフォーム程度でも私は大満足なんです。
でも上記の理由で、結局なあなあにされて…なんてことがもし結婚後にあったらなんて思うと恐ろしいです。
結局、私はこのモヤモヤした気持ちを彼氏に汲み取って欲しいと思っているんだと思います。
>>737さんの彼みたいな配慮がとても羨ましいです。
>>738 彼氏がそうやって無神経だから差別されるんじゃない?
バツイチだなんだと指摘されたくなければそれなりに振る舞わなきゃならんでしょ
でもそういった努力もなしにバツイチは禁句、
「ボクだって好きでバツイチになったんじゃないもーん!」なオコチャマな対応はちゃんちゃらおかしい
だからバツイチなんじゃ?
結婚はオススメしないなぁ
740 :
恋人は名無しさん:2009/01/12(月) 20:39:34 ID:SLbbt3tT0
>>738 私の彼氏も元嫁と飼ってた犬といまだに同居してるけど、元嫁がもってけよと
正直おもう。家のことはしょうがないよ、×男自体が中古マンションみたいなもんだもん。
離婚した男って子供にバツイチだって言うのは問題ないとおもう。
自分でも欠陥人間でございって周りにいってるようなもんだから
引け目に感じてて恥ずかしいんじゃない?
>>740 犬は半分こしたらしいです。
数が多すぎで(彼氏宅には3匹います)正直引いてます…極度の好きが高じるとこうなるのでしょうね。
まあ人の趣味だから口出しはしないけど、このままお互い歩み寄れない状態だと
こっちとしても残りの犬達を愛せる自信はない。
引け目かぁ。なるほど。ってかバツイチってすごいネガティブですよね。
一種の病気みたいなものなのかな?
心に湧く感情って、自分で制御できなければそれはもう一種の病気だと思う。
私の嫉妬心も、彼氏のバツイチによる負の感情も。
ただ閉じこもってばっかりのウジウジはイライラしますよね!
>>739さんのいうとおり、何かを打開する努力をしてほしいなって思います。
みんなデリケートだなぁ。
元嫁と買った家に、元嫁と飼ったペットがいるところで同棲1年目の私が来ましたよw
本棚には子供の名前辞典もある。
元嫁と寝てたベッドも新品同様だったからそのまま使ってる。
別に家にも物にもペットにも罪はないもん。
ただし、元嫁のおいて行った結婚指輪を、私に「する?」って聞いた時にはキレてグーでパンチしましたけどw
もちろん指輪はゴミ箱へ、私は新しい指輪を買ってもらいました。
バツイチと付き合うには、私くらい鋼鉄の神経じゃないと無理じゃないかなー。
743 :
恋人は名無しさん:2009/01/12(月) 21:47:20 ID:2Eu69Xgq0
グーでパンチに吹きましたw
私(未婚20代後半)は小梨×1で30代後半の男性と付き合っています。
聞きたいこといっぱいあるのに、
ぜんぜん聞き出せていない現状。
酔っ払ったときに、小出しに一つずつ聞いているのですが、
なんかじれったくて。
いっきにドッパーンって全部聞き出したいのに
うざいって思われたくないって一心でだめ。
とりあえず、披露宴はしなかったってことと
子供はいないってこと。5年くらい前に別れたってこと。
元奥さんのアプローチで付き合って半年で結婚→一方的に離婚。
それくらいしか知らない、、、。
お付き合いして4ヶ月。週に一回か二回くらいのお泊りで
ようやくこのくらい。
こりゃあ時間かかりますね。
皆さんどういうタイミングで聞き出しているんですか?
私せっかく相手が元奥さんの話題だしてきても
びびって聞けないんです。そうとうべろんべろんにならなきゃだめかも。
744 :
恋人は名無しさん:2009/01/12(月) 21:49:12 ID:KrQvaDVgO
>>741 横レスごめん
ネガティブかぁ
確かにネガティブぽいかもねバツイチって。
うちのはネガティブだけど逆に開き直ってて手におえん…orz
元嫁、元カノに裏切られたトラウマを年下の私に八つ当たりとか
私に何を望んでるんだか\(^O^)/
過去は消せないししょうがないからどうしようもないが
八つ当たりした所で何になるんだろうか
愛情を測ってるんだろうけどウンザリしてしまう
チラ裏スマン
>>742さんの考え方がマジで羨ましいです
思考回路ってどうやったら変えられるんだろ
>>744 開き直られてもねぇorz
でも私の彼氏も、ある意味同じようなものかも。
バツイチ絡み話し合いは、途中で不機嫌になる→別れる?どうする?→私があやまって終わり
だもんなぁ。愛情を測るっていうのもやってくるし、ウンザリする気持ちがすんごいわかる!
しかもうちも、私が11も年下だよ('A`)
なんか掲示板でも、女性に同意もらいながら聞いてもらえるとすごく楽になれます。
ありがとうございます。
彼氏には、私のモヤモヤをちょっとでも理解してもらいたいなぁ
私は、バツイチの人の気持ちは到底分からないだろうけど、分かんないなりにすっっっごく気遣ってるつもりなんだけどなぁ
×持ちの彼氏と付き合っている人は、もう一度冷静になって欲しいと心から思う。
特に子供がいる×1。
女は子供がいたらそう簡単に離婚しないよ。
子供のためにもなんとかうまくやっていこうって努力するから。
なのに、離婚したってことは、男の側にも何らかの原因があるはず。
相手の言い分を全部信じないで、よく見極めたほうがいいと思う。
元嫁に嫉妬とか言ってる場合じゃない。
もしかしたら、自分が元嫁になる可能性もあるってことも考えて欲しい。
彼氏ならいいけど、結婚を考えてる人は特に注意して欲しい。
生活態度や、価値観。家族や友人。
いろんなものを見て、判断して欲しい。
結婚生活って好きって気持ちだけじゃ成り立たないんだよ。
あと、これだけは言える。
離婚歴のある人は嘘がうまい。
>>746 言いたいことはよくわかるけど、最後の嘘がうまいっていうのには悲しさすら感じた。
何があったか知らないけど、そういう偏見が罪悪感に悩むバツイチをすら、さらに追い詰めてんだよね。
独身にも既婚者にも嘘つきは山ほどいるのに、それを忘れてるよ。
私もバツイチ。彼もバツイチだけど、ようやく深い傷から立ち直り一緒になろうとしてる。
一部のバツイチだけでバツイチを一くくりにしないで。
>>743 私も最初は、なかなか聞けなくてお酒の力を借りてたよw
でも、酔ってるから内容の細部まで思い出せなかったりして困ったw
ちゃんと全部聞けたのは、結婚の話が出てからだったよ…orz
>>746 男の人だって、子供がいれば簡単に離婚したりしないと思うよ。
彼は(前菜に男が出来た)やり直せるか頑張ってみたけど駄目だった
自分に足りな物があったんだろうと思う、って言ってた。
女だからとか、男だからとか関係無いと思う。
>>745 >>742です。思考回路を変えるって難しいと思うなぁ。
私は多分、人より鈍感かつ無神経だから平気なんだとオモ。
親はいないから反対とかされないし。
私のスタンスは、彼がバツイチだからって腫れ物に触るみたいに気を遣わないこと。
イヤな事はイヤと言うこと。
不要な我慢はしないこと。
バツイチは嘘がうまいとか言われてるけど、私の彼みたいに嘘の下手なバツイチもいるから、一概には言えないよ。
バツイチだからと枠に嵌めるんじゃなく、その人の中身を見て、付き合うなり、結婚なり、別れるなりすればいいんじゃない?
でもさ、やっぱり普通の神経してる人には、子供とか元嫁とか親の反対とか、色んな障害有りすぎてキツイ気がするけどね。
>>746 >嘘がうまい
バツ男と付き合ってる人のスレで前妻の浮気率がやたら高いのは気のせいだろうか
751 :
744:2009/01/13(火) 00:22:38 ID:tM/Deh40O
>>745 バツイチ絡み話し合いで不機嫌になって別れる?それ有りなの?
って思ったけど
彼氏さんの気持ち考えると解らないでもなくなってしまった…
きっと不安で確かめる事もあるけど、バツイチであることを自分の前科的に考えてると
『バツイチが嫌なら俺じゃなくてもいいじゃん!別れる?』ってなってしまうのも解らなくもないかなぁ…
うちの彼だけかもしれないけど
無性にひねくれてる?とゆうか心の溝が深いとゆうか自分傷つかないように構えすぎとゆうか…
それはそれで懐かない野良猫飼ってる気分で楽しいけど
たまに虚しくなるよね。
つたない言葉でごめんなさい
ちなみにうちは9才差(´A`)
752 :
恋人は名無しさん:2009/01/13(火) 00:34:10 ID:tM/Deh40O
>>750 自分を悪く言う人は居ないからね
どんなに前菜が浮気したと言おうが
怠け者の前菜だろうが
育児放棄しようが
100%相手が悪いなんて事は無いからねー
もし出来の悪い嫁貰ったとしても
それ見抜けない方も悪いし
バツイチはそれなりに理由があるはずだよね
でもみんなそれ解って付き合ってるからいいんじゃない?
変な人で別れても自分の見る目養えていいと思うんだけど
この話毎回ループしてるね
753 :
恋人は名無しさん:2009/01/13(火) 05:44:16 ID:xGcBAlA40
良いところ 全然ない妻
http://www.yomiuri.co.jp/jinsei/kazoku/20090112-OYT8T00138.htm 会社勤めをしている40歳代半ばの男性。妻子がおり、実父母とも同居しています。
相談したいのは、妻のことです。
妻はパートで働いていますが、わがままで、ものぐさで、口が達者で強情で、
結婚したのを後悔しています。
私は、毎朝5時半に起きて洗濯を干し、朝食を作って、子どもに食べさせています。
妻は、子どもが朝食を食べ終わったころに起きてきます。朝食の片づけと夕食作り程度しか
家事をしません。布団を敷くこと、風呂の掃除、アイロンがけは私がしています。
私が家事をしている横で、平気でテレビを見たり新聞を読んだりしています。
私の両親に対しても、見下した態度を取ります。良いところが全然ありません。
子どものため、あるいは世間体を考えて、このまま我慢すべきなのか、それとも、
新しい人生のために別れるべきなのか、迷っています。(埼玉・W男)
結婚なんて現実はこんなもんだわな‥‥
毎回ループになる内容だけど、離婚なんてどっちにも原因はあると思う。
確かに一緒に住んでいても彼の生活態度でムカつく事はかなりあって、コレが理由か?と思い当たったりもするw
でも私にも悪い部分はたくさんあると思うので「お互い様だし、まぁいいや〜w」でほとんど終わる。
彼に言わせると私は「前菜がイヤだと言い続けた離婚理由の事柄については平気で、前菜が平気だった事を嫌がる」らしいw
私は前菜とは違う人間だから当たり前なんだけどw
>>750 新恋人に離婚の理由話すのと
転職する時に面接で前職辞めた理由話すのは似てるよね
755
うまいッ!
757 :
恋人は名無しさん:2009/01/13(火) 18:56:29 ID:NnyEpjIwO
>>755 うまいっ
転職は辞めた会社の悪口言うのご法度だけどね。
前の配偶者はそれはそれでよかったけど、
より高いレベルの結婚生活を求めて御社を志望しましたぐらい言ってほしい。
転職だって履歴書が汚れるおおごとなのに、
よく戸籍が汚れる離婚なんかするわ。
そのまま結婚生活続けてたらもっと最悪な事になりかねないから離婚するんじゃねえの
離婚理由やそこに至る過程なんてほんとに人それぞれなんだし
とんでもない気力と複雑な心理があるんだからいちいち責めてやるなよ
今まっとうに暮らしてればそれでいいじゃん
>>758 別に変えられない過去を責める気は無いが、今現在の問題だと思う。
例えば、元嫁の遺品があるとか、親の反対とか、色々…
過去を受け止めて対応に協力して欲しい。
こっちだって、バツイチだからこれ以上辛い思いをさせないようにたくさん悩んで、実行してるのに、
なんか自分の彼氏は、バツイチってことを免罪符のごとく逃げてるように思う。
そんなに傷つきたくなければ、人と付き合おうとせず山奥で霞でも食ってなさいと。
>>757 >よく戸籍が汚れる離婚なんかするわ。
ここのスレタイ、「恋人がバツイチ」ですけど、
当然、あなたの愛する恋人はバツイチなんですよね。
その大切な人(やその両親)のつらい出来事をそんなズレた軽々しい言葉でよくいえるね・・。
>>761 でもさ、擁護するわけじゃあないけどさ、愛と憎しみは表裏一体というか、
想っているからこそ、いろんな障害を目の当たりにして心が疲れてしまう時も正直あるよ…
もちろん、言っていいこと悪いことはあると思うけど。
>>761 面白半分や荒らしもいるからねぇ。
偏見とか悪意とか気にしてるときりがないよ。
書き込み内容見てると、「恋人がバツイチ」より「彼氏がバツイチ」
にしたほうが…ってくらい男側×が多いね。女側×の話キボン。
バツイチ女と真剣に付き合ってる男が少ないからじゃないか?子持ちならなおさら。
男はバツイチ子持ちでも、元嫁が子供引き取ってて独身生活謳歌してる奴が多いから。
×子蟻の女性と付き合ってる。二人とも30前半。俺は結婚歴なし。
お互い仲の良い知り合いとして何年も過ごしてきた。
絶対つきあうことは無いと思ってたから、いろんな面がもう見えてて
かえって良いつきあいができてるよ。
この長い友達期間がなかったらうまく入ってないと思う。
私は×はないけど子蟻。
10年近く友達だった人と今お付き合いしてます。
相手は未婚。
>>766と同じで友達期間長くて遠慮がないからうまくいってる。
彼氏が調停中の元嫁がネイルサロン経営者。
デート中、ネイルを落とすグッズを買いにロフトに立ち寄ったら
嫁に習ったであろうネイルに関するうんちくが延々と出てきた。
「落とし方しってる?」にはじまり
コットンに液をふくませてホイルで巻けとか、
語ってるとき血が引いていったのがわかった。
知ってるからもうやめて、ていったけどなんだろうこの感情。
バツイチ子蟻の彼氏と付き合ってます。
子供は彼氏が引き取って育ててるけど、
彼氏が子供子供って言う度にいちいち彼の子供にヤキモチやいちゃう…
同じような方いませんか?
ヤキモチやかないようになりたい。
ヤキモチ焼かないのは無理だと思う。だって元嫁と愛し合って出来た子供なんだから。
自分との子供が出来たらもっとウザくなるよ。
771 :
恋人は名無しさん:2009/01/18(日) 04:11:56 ID:KFLXcEOxO
元嫁と縁を切ってって言ったらお前とお前の女友達の縁を切ってって言ってるレベルだって…もし、それに耐えられないなら別れるしかないね?って言ったら『そうだな』って…価値観の違い?…
772 :
恋人は名無しさん:2009/01/18(日) 08:58:02 ID:48a6qQV7O
彼氏がバツイチ。嫁が買い物依存性になって貯蓄をすべてつかいこんだのが原因。
最近思うことがある。彼は仕事が忙しく仕事第一のため2か月あってない。
この忙しさからの放置で元嫁はおかしくなったんじゃないか。
773 :
恋人は名無しさん:2009/01/18(日) 09:37:41 ID:rGOHuNmuO
>>768 なんかわかるその気持ち。
私の彼氏の元妻フィリピーナだから、
彼氏がフィリピン語ペラペラで得意気に披露してきてイラっとした。
774 :
恋人は名無しさん:2009/01/18(日) 09:42:28 ID:rGOHuNmuO
連投ごめん。
>>769 >>770 私の彼氏子蟻で引き取って面倒見てるけど、子供に焼きもちやいたことない。
母がだれでも彼氏の子だし、
長い目でみたらいずれは自分の子になるかもだから、
むしろ気に入られとかないと、と思ってしまう。
元嫁と縁切らないのは、自分が元カレと縁切らないようなもんじゃね?
彼の子供、小さいときはいいけど、思春期になって憎たらしくなったら耐えられないかも。血が繋がってても大変なのに。
まぁ、ほんとに赤ちゃんから自分が育てたり、思春期が来なかったり、自分を母親と思ってくれてたら別だろうけど。
それでも、自分との子供が出来たらどうだろうって思う。彼の子引き取ってるなら、自分との子供は生まない覚悟が必要かも。
知り合いは、子供を差別したくないからと、自分の子供を作らずに連れ子だけを育て上げたよ。
そうじゃなくても、うまくやってる家庭はあるかもしれないけど、子供がある程度大きくなってると、とても難しい問題だと思うなぁ。連れ子自身もかわいそうだし
彼まだ離婚してなくて、今子供の親権で揉めてる
彼も嫁も子供は手放したくないみたい
でも私は正直彼の子供嫌だし、嫁に引き取ってもらいたい
ホント結婚して彼氏の子供育てなきゃいけないと思うと泣きたくなる…
>>772あなたは私ですか。
彼氏はバツイチ。嫁が買い物依存性になって貯蓄をすべてつかいこんだ。
仕事、会食、出張を理由に忙しいとよく言ってる。
メールも了解しました、とか常に事務的。
放置プレイで元嫁はおかしくなったとおもう。
778 :
恋人は名無しさん:2009/01/18(日) 18:46:01 ID:48a6qQV7O
>>777 772です。同じ人がいて嬉しい。最初は1000万以上の貯蓄を使い果たすなんて
ひどい女だと思いましたが、放置で精神的におかしくなったんじゃないかなと思いました。
それに二股かけられたことあるといってたんですが、あまりの放置で
彼女が他にいってしまったんじゃないかなと思ってしまいました。
放置の反省あるのかきになりました。
>>764 私30で×子蟻。
彼32で独身。
付き合ってもうすぐ1年。
彼は結婚を考えてくれてるみたいだけど、
互いの親やら転勤やら
問題山積みでまだ踏みきれない。
この苦しい生活から早く抜け出したいけど
結婚となると尻込みしちゃう。
780 :
恋人は名無しさん:2009/01/18(日) 23:48:28 ID:H9n4YpbiO
彼氏の元カノがバツイチ子持ちでした。プロポーズして結婚したかったみたいだけど結局別れてその女は他の人と結婚。バツイチ子持ちの女と結婚したいってよほど愛してたってことですよね?たまに二年前に〜のお店きたとかおいしい店あるとか聞くけど、
781 :
恋人は名無しさん:2009/01/18(日) 23:55:08 ID:H9n4YpbiO
私は元カノを越えられない…と勝手に決めてる。元カノより若いし独身だし彼より一回り下だし、大丈夫と言い聞かせてるけど無理だ。ふとした時に元カノを思い出す。よほど愛してたんだろうな…もう別れたほうが楽かも。過去は仕方ないけど気になるし辛い
783 :
恋人は名無しさん:2009/01/19(月) 00:10:32 ID:GBNL+Lj7O
バツイチで子供までいたら多分家事能力はたかいよ
単になれてるからだけど
料理上手 床上手は男性のハートをつかむからね…
>>780 その元カノもう結婚してるんだから関係ないじゃん
あなた一人で引きずってもしょうがなくね?
>>768 わかるわ…
ちょっと違うんだけど私が製菓が趣味&得意だと言った時に
「元嫁も好きで自分の母親がそういう趣味なかったから新鮮で、作ってるの見てるだけでも楽しかった。
今度お前もなんか作ってよ」
の一言。
全身から力が抜けた。
何気ない無神経な言葉ってザックリくるよね
それは無神経だよね。でもそれだけ未練とかはなくて、もう気にしてないってことなのかもよ。
ポジティブになんでも考えないとバツイチなんかと付き合ってられない。
ほんとに、うちの彼氏はなんで子供もちっさかった時に離婚したんだろ。
今は好きな感情も憎む感情もないと言ってるけど。ただ子供にとって、母であり父というのは変えられないと。
ほんとに考えれば考えるほど子供の存在が大きすぎる。一人の人間だし、大人になって、異母兄弟が出来たりとかしたときどう思うんだろう。
私は子供とも元嫁とも全く接触がないけど、父親の幸せ願ってくれるような子だったらいいな。
いつか彼が病気とか色々あったとき、連絡してあげないとだめなんだよね。
相続とかで揉めたりなんてしたくないよ。あー何十年も先のことまで悩んでしまう
>>786 すんごい同意
今はもう「元嫁よりクオリティ高いもん作ってやらぁ」と思ってがんばってるww
子供の件に関しては親子の縁は切れないし、元嫁も子供の母親として繋がるのはしょうがないんだよね
子供をないがしろにするような人なんて人間的に嫌だし
ただ流石に結婚は考えられないな
もう彼の子は元嫁との間にいる子で十分だと思ってるし、
自分の立場に置き換えてみたら異母兄弟だなんてふざけんなと思うから
相続とか面倒なこと増えるしね
私も突然、異母兄弟とか現れたら引くだろうと思う。
ただ、この年になれば親の再婚とかは多分、賛成すると思う。
残りの人生、連れ合いがいた方が楽しいだろうと思うし。
(↑両親健在なんで説得力ないが)
でも、思春期とかだと難しいだろうし、小さい時だと理解も出来ないもんね。
彼といつか子供欲しいと思ってる自分には、辛い部分ではあるなぁ。
>>768ですが今日妊娠がわかりました。
彼は精子の力がよわく着床しにくいで
前の嫁とも人工受精でこどもをつくったひと。
電話で仰天してた。
ドラマみたいな展開になってまいりました。
おめでとう
体だいじにしてね
>>789 おめでとう!
体を大切にして、元気で可愛い赤ちゃんを産んで下さいね。
>>777 それ、多分だけど反省してない印象。
そういう人はまた繰り返すからやめたほうがいいと思う。
自分の彼もバツイチで、一見「これが原因で別れたのか」という部分はないように見える。
(表向きの離婚原因は嫁の不倫&よそでの妊娠・堕胎)
けど、いつそういう部分がみえてくるのかは分からないから、
付き合って1年経つけどまだ警戒してるよ。
最近気になる要素としてはややキレやすいような気がすることと、やや意見を押し付け気味なところ。
私は女性だし、これから自分が人生を託す相手になるかもしれないと考えて、
どうしてもある種冷静に見てしまう。
彼は自分がバツイチだってことは気にしないでほしいなんて綺麗事を言っているが、
それならば日常の痕跡から親の問題、家、ペット、…むしろ戸籍から全部真っ白にしてから言えと。
そうじゃない限りやっぱりこっちとしては、シビアな目で彼を見てしまう。
でも、ある程度はそうすべきだと思う。
私のは、元嫁とかに対する嫉妬や恐怖からくる、もう一種の病気みたいなもんだけどねw
最近別れた元彼も前菜の浮気が原因のバツイチだった。
元彼の場合は前菜の浮気って理由は嘘じゃなくて、確たる証拠があったんだけど
(詳しくは書けないけどマスコミが前菜の浮気を握ってたから、99.9%真実)
でも、元彼と付き合ってる間私はずっとつらくて、疲弊してた。好きなのに、彼と会うと疲れる。
別れてから冷静になって気付いたんだけど、今考えるとモラハラ男だったと思う。
それもさりげないモラハラ。さりげなく、支配下に置く感じ。
きっと前菜も同じような閉塞感から浮気に走っちゃったんだろうなと推測。
元彼は女が切れないからこれからも被害者が量産されていくんだろうなと思うと
今カノと連絡取って一言忠告してやりたくなるけどまあそこは私の範疇じゃないから
我慢してる。
794 :
恋人は名無しさん:2009/01/21(水) 22:07:17 ID:FQjdcv2h0
私と同じくバツイチの人とつきあってた人が
めでたく結婚しました〜。
私と彼との間には結婚のけの字も出てこないし
つきあって一年半、いまだに指輪ももらえてない(T_T)
クリスマスも誕生日も2回、一緒にすごしたのになぁ。
>>572 人生何がいいかわからないよ。
私はバツイチ子蟻(嫁養育)と付き合ってるけど3ヶ月で婚約して4月に入籍。
今更だけど悩んでる。相手に不服はないんだけど自分の子に異母兄弟の事とか
いつか話して嫌な思いさせたくない、、、
俺は×1で、未婚の女の子と付き合ってるけど、彼女も出さないけど
色々悩んでるのかねぇ。。。ちょっと、かわいそうになった。
事あるごとに、聞かれたら話してるんだけどね。
ちなみに、家はローンを半分以上返して親にくれた。
自分は残りのローンを払いながら、別のマンション借りて生活してる。
家は、親が勝手に色々いじって全く違うものになってるので、自分的にも
気が楽。
>>796 出来ることのひとつとしては、
家もだけど写真とか、そういう負の遺産をどれだけ処分していくかとか?
あと会話の内容に気を配るとか。
例えば、「結婚式は2回もしなくていいなー」なんて思ってても口が裂けても言っちゃダメだと思う。
私は言われて自殺しそうになったからw
自分がどういう気持ちで彼女と付き合っているか、言葉にして話してあげたら彼女は嬉しいかも。
やっぱり、普通の人(ゴメン)と付き合うより不安は大きいと思う。
>>794 自分から、それとなく話題をふってみては?
×蟻相手から言われるのを待ってるのは難しいのかも。
×な事に、引け目?を持ってたりする場合もある
(相手が初婚ならなおさら)
>>795 おめでとう!
私も、×子蟻彼と夏に結婚予定です。
子供(元嫁養育中)に関係する事はいろいろ考えてしまうよねorz
元嫁養育中の子供の事・私達の子供の事(出来てないけどw)
お金の事など…当たり前の事から、凄く些細な事まで話し合ってます。
お金が絡む事は、自分でも卑しい女かもと思い
軽く鬱になりそうなくらい…orz
でも、この先の長い結婚生活を少しでも幸せなものにする為!と思い
頑張ってます。彼は、たまに少し申し訳なさそうにするので
私も、申し訳無い気分になってしまう…。
長文&チラ裏スマソ。
私は後妻の子供で、異母姉の存在を知ったのは、
高校入学の時に戸籍謄本を見たから。
おまけに異母姉は父親の姉の家の養女になっていて、
それまで従姉妹だと思ってた人。
それまで誰にも知らされずにいたから、ショックだったなぁ。
私の為を思っての事だったと大人になって気付いたけど、
その頃は「みんなで私を騙してたんだ!」ってかなり人間不信になった。
それがまさか、今になって自分がバツイチと付き合うとは想定外…
自分の子が出来たら、なるべく早めに知らせようと思ってます。
800 :
恋人は名無しさん:2009/01/22(木) 12:15:28 ID:4Ylk5E8bO
>>799 思春期に知ったらそう思うかも知れないですよね。でもだいたいは子供が小さいときは黙ってるんじゃないかなぁ。
いつ話せばいいのだろう。難しい問題ですね。
それでぐれられる可能性もあるし、子供って繊細だから、小学生くらいで知ってもショック受けると思う。
ぱっと見の戸籍では分からないようにしとくのは出来るのかな。
>>800 彼の本籍を移動させれば、パッと見は分からなくなるみたいだよ。
>>800 レスありがとう。
私の場合は親から言われる前に戸籍謄本見ちゃって「なんじゃこりゃ?」ってなったから特殊なのかも。
親の口から先に聞きたかったなぁ…っていう気持ちがありましたね。
だから、もし、私たちの子供が出来たら中学生くらいには言いたいなと思ってる。
803 :
恋人は名無しさん:2009/01/22(木) 17:01:09 ID:d+yxQ9TK0
私もバツイチ子ありと付き合ってて、今年結婚予定です。
最近彼の些細な一言で沈んだりすることが増えてきました。
お店で家具を見ていて私は寝室はベッドがいいと言うと、
ベッドはどうせそのうち邪魔になると教えられたり、
売っていたオムツにこれ安いね!というと、このメーカーは安いよとさらっと。
あーこの人はもう全部知っているんだなと改めて思います。
私はきっときれい好きだった前の奥さんより上手に掃除できないなとか、
もし赤ちゃんが産まれても前の子よりいい子じゃないかもとか、
赤ちゃんの事を私は何も知らなくて、子育て中もし私がおかしな事をしてしまったら
何て思われるのかなとか。
こんな思いを持ったままでは結婚してもケンカにもなるだろうし、
彼からしたらバツイチという事は大前提なわけで
そんな文句を私が言ったら何を今さら…くらいにしか思わない気もします。
できれば安心してウキウキしながら結婚したいです。
みなさんはいろんなこと相手に正直に話してますか?
色んな事、正直に話してない。
でも、未婚の何も知らない男性(後に豹変したりして)と今から付き合うか
バツイチの彼とやっていくかって事を考えるとこのままでいっかな。。。って
彼のいいとこばっかり見て行くしかない。
と、自分に言い聞かせてみるw
>>803 話すと気まずい嫌〜な空気が流れるので、あえて避けています。
けどもうずっと心のなかでは葛藤が起こりまくりで、ちょっと変になりそう。
精神力がある方にしかバツイチは…よくないですね。
心の病気になる前にカウンセリングへ行こうと思っている今日この頃w
>>803も、何だろ、自分を大切にね…
806 :
恋人は名無しさん:2009/01/22(木) 19:36:45 ID:AebO0Pw+0
>>797 まぁ、家はそうそう処分出来る物でもないので放置です。ただ、今はもう実家ですね。
あとは、殆ど無いと思います。写真は撮らなかったし、家具は殆ど親が自分好みで変えて
しまったのでありません。
>やっぱり、普通の人(ゴメン)と付き合うより不安は大きいと思う。
ですね。ここのフォローじゃありませんが、たぶん、バツ1男の多くは、
それは理解していると思いますよ。
807 :
恋人は名無しさん:2009/01/22(木) 21:50:06 ID:d+yxQ9TK0
>>804さん
>>805さんありがとうございます。
彼のいいとこばっか見ていくしかないって、本当にそう思います。
今までも、自分はバツイチに偏見持たないし奥さんがいたことも子供がいることも
気にするような女じゃないとか、ポロッと彼が言った過去の話しにも気にしたりせず
寛容でいようとしていました。
でもこれから先結婚となると気にしないふりとか知らんぷりしている場合ではないし、
どうしようか不安です。
>>803 結婚決めたなら、聞き辛い事もちゃんと話した方がいいですよ。
私
>>798なんだけど、書いた様に頑張って話しています。
ちょっとした愚痴を全て話せてるとは言えないけれど
ふとした時にくらべられるんじゃないか不安・全て初めてと思って
など一応、伝えてます。心の中までは分からないんですけどね…orz
笑いながら『そんな事になったら、速攻で×2にしてやる〜w』
って感じで、なるべく重くならない様に話したりしてます。
>>586 ×2にしてやるっていいね!
少し気が楽になったw
自分35なので少し焦ってるのかなって毎日自問自答。
>>809 >>808です。私へのレスでいいのかな?
私も、ちゃんと幸せにやっていけるのか?とか、自問自答してます。
考えつく最悪の事も考えて迷路に迷い込む時もw
でも、やっぱり彼が大好きだから2人で幸せになりたいから
今が、正念場だ!!と思って気合い入れてますw
去年のクリスマスの日に×1彼氏の携帯に元奥さんからメールが届いて以来、彼氏の携帯からメールの着信音が鳴るだけで凄く不安で悲しい気持ちになるようになってしまった。
クリスマスの日のメール内容を彼氏に聞いたらお金を借りたいって内容だったらしいけどまだ連絡取り合える状態っていうことに不信感を覚えた。
こんな気持ち彼氏に言えないし疑うような思考回路にしかできなくなったし別れるしかないのかな…。
>>811 ×彼は、子蟻じゃないのかな?
子蟻で(元嫁養育中)とかなら連絡を取り合うのは仕方ないと思うよ。
そうじゃなかったら、嫌だよね。
子梨で離婚した元旦那にお金を借りようとする元嫁だったら最悪。
彼は、元嫁と連絡取り合う事について何か言ってる?
彼に付き合う時に離婚理由、子供が元嫁の元にいること、養育費の事など全部話された。
その上で「まだ若いし戸籍もキレイなんだから、もっと良い男がいると思う」と言われた。
同棲して1年経つがいまだに
「立場は○○のほうが上。俺からはずっと側に居てとは言えない。居てくれるなら全力で守る」とか言う。
どうして素直に「側に居て」って言えないのか、選択権を私に丸投げするのかと時々寂しくなる。
普段は色んな事を率先して決めたりするのに、二人の関係だけは積極的じゃない。
結婚話も出つつあるけど、だいたい↑の会話でモニョって終わる。
一体どうしたいんだろう…彼。
814 :
恋人は名無しさん:2009/01/23(金) 09:54:41 ID:l9qbHfWF0
>>813 自分から「お願い」してまで結婚したいと思わない
お前がどうしてもしたいというなら守る
それだけだろ
>>812 離婚理由が複雑なんですよ
元奥さんは嫁姑問題の末に彼の前から失踪→絶対離婚出来るように他の男の人との赤ちゃんを身篭る→離婚らしいです。
だから養育費とかは無いみたいだけど、まだ連絡取り合ってるの知ったら本当はその赤ちゃん彼氏の子供なのかなとも疑うようになってしまった。
連絡をまだ取れる状態にある理由は聞いた事ないけど彼氏の性格上お姑さんから元奥さんを守れなかった事への罪悪感かもしれませんね…。
>>813 バツ♂の狡さだと思う。貴女が付いていくと決めてるなら地獄まで見る覚悟で付いていけば良いと思う。前彼がバツ♂でキツイ思いしたから。もう沢山。良い人もいるけど所詮バツ♂はバツ♂。よく考えて。
>>813 元奥さんは嫁姑問題の末に彼の前から失踪→絶対離婚出来るように他の男の人との赤ちゃんを身篭る→離婚
嫁姑問題なんて同居してたら起こる事。そこから失踪するまで凄く距離があると思う。離婚の真相が隠されてるのでは?
まして、画策離婚成立させる背景にあるのは何?
冷静に考えてみたら?
同意
どういっても反対されるだろうから
反対押し切って結婚するか、親の気持ち優先して別れるかを
二人で話し合った方が建設的だと思う
結婚するなら縁切られる覚悟を持ってね
かと言って駆け落ちのような強引な方法も取らないように
>>817 彼氏からの話を鵜呑みにするのは危険ですね。
離婚の真相は誰に聞くのが一番良いんでしょう…?
> まして、画策離婚成立させる背景にあるのは何?
↑この部分改めて考え直すと凄く恐ろしいですよね。そうでもしないと逃げられないような何かがあったんですから。
>>813 >絶対離婚出来るように他の男の人との赤ちゃんを身篭る
これ、人としていちばんやっちゃいけないことだと思う…
そんな女と、嫁姑問題だろうが元嫁だろうが、連絡取ってることにドン引きしない?
まして彼女の立場をちょっとでも想像できれば、無理なことは想像できるはずなんだけど
彼氏かなり自分勝手すぎない?
もっと大事にしてもらえる相手さがそうよ。まだ遅くないよ。
>>813 離婚の本当の理由なんて、誰に聞いても分からないと思う。
お互い感じる事があるだろうし、嘘を言う事で自分を守る人もいる。
姑問題で画策離婚までするくらいなら、普通は元旦那とも
連絡取りたくないような気がするんだけど…。
もしかしたら、姑問題関係なく男が出来て、その男と駆け落ちした
だけで、被害者ぶって彼に言って場合もある。
どちらにせよ、彼とちゃんと話し合ったてみた方がいいよ。
それで意味不明な事を言うなら、彼は止めた方がいいと思う。
822 :
恋人は名無しさん:2009/01/23(金) 23:00:30 ID:bRn7yDiL0
>>820 > これ、人としていちばんやっちゃいけないことだと思う…
そうですよね…。
彼氏が愛した人だからって思って元奥さんのことも悪く思わないように何とか理解しようとしてたんですけど人間的に最悪ですよね…。
>>821 不倫はありえますね…。
普通は恨んでるはずだから連絡取りたくないはずですよね。
本当に彼氏とちゃんと話し合います。
余談ですが彼氏は自分の苦しみは私には理解出来ないって思ってるとこがあるみたいです。
>>823 >>彼氏は自分の苦しみは私には理解出来ないって思ってる
全ては理解出来ないとは思うけど、それなら×彼・彼女と付き合ってる
私達の苦悩は理解出来るのか!?って言ってやれw
こっちだって、悩んだり、不安だったり苦しい事があるのに…orz
>>824 > 私達の苦悩は理解出来るのか!?って言ってやれw
言ってやります!
どちらかの意見ばかり押し付けないように上手く話が出来たら良いんですけどね…。
相談聞いてくださった皆さんありがとうございました。
そろそろROMに戻ります。
近いうちに話し合うつもりなので話し合いが終わったら、別れたとしても、分かりあえたとしてもまた報告しに来ます。
スレ消化すいませんでした。
本当にありがとうございました。
>>825 話し合い上手くいくように祈ってる。ガンガレ!
冷静に、思いやりを持って、核心を…w
>>795私もバツイチ子蟻(嫁養育)と付き合って入籍前。
自分のこどもに異母兄弟がいて、
前妻に慰謝料と養育費もってかれてる状況下、いつ離婚するとも限らない。
すでに離婚したときを考えて仕事はやめないでいます。
いま妊娠中だから、自殺してこどもともども楽になろうとかよく考える。
>>827 こら〜っ!!!
お金の事は、私も悩んだりしてるし偉そうには言えないけど
変な事、考えちゃ駄目だよ。お腹の子にもよくないから。
私も、ずっと働く事になるよ。(現在婚約中)
彼も養育費払ってるし、元嫁と建てたマイホームローンもある
元家族の為に買ったファミリーカーのローンも。どんだけ元家族の為に…
って悔しくなったりする事もあるけど、やれるとこまでやってみる。
今はマリッジ&マタニティブルーもあるんだと思う、それを越えたら
もっと楽しい事が待ってるかもしれないでしょ?一緒に頑張りましょう!
829 :
恋人は名無しさん:2009/01/24(土) 19:32:38 ID:5XYiTGGJO
彼氏が俺の子供とあたしと3人で遊ぼうって言ってきた↓なんか知らんけど涙がでた。なんであたしの子供じゃないの↓(T_T)悔しい
>>829 そんな気持ちじゃ、先が知れてると思う。
私はバツイチ子蟻でこれから彼氏に逢わせるんだけど
こっちの気持ちとしては、子供の気持ちを伺いながらだから
凄く気を遣ってる。
あなたに逢わせるというのは、彼なりにかなり勇気出してるんじゃないかな。
831 :
恋人は名無しさん:2009/01/24(土) 22:10:31 ID:5XYiTGGJO
そうなのかな!後で彼氏に「別に子供に会わなくてもいいけど…」って言われた。会ってもいいけど涙がでそうでまだ会う勇気がない。
832 :
恋人は名無しさん:2009/01/24(土) 23:08:23 ID:oWXJSwHwO
>>831、貴方も子蟻?
いずれにしても悪いことは言わない。子蟻とは別れたほうがいい。
父親に取っては子供>>>>>>>>>>>>越えられない壁>>>>貴方だ。
彼の子供ごと愛せないのなら今のうちに別れたほうが貴方も幸せだよ。
833 :
恋人は名無しさん:2009/01/24(土) 23:24:50 ID:5XYiTGGJO
あたしは未婚。彼が大好きなので彼の子供も愛するように頑張ります!キツイのは最初だけと思うので。私には彼しかいないし、世話の焼ける彼氏をほっとけないです
なんとなくだが新聞に載りそうで怖いな・・・
835 :
恋人は名無しさん:2009/01/25(日) 01:30:31 ID:mOoR8u4+O
自分24才、彼女28才×1子あり9才の彼女と付き合ってます。
子とは会ったことありません。
なんかいろいろ悩みます。
837 :
835:2009/01/25(日) 09:28:34 ID:mOoR8u4+O
>>836 付き合いは6ヵ月ぐらいなので別に一緒になるとかって話は一切ないんですけどね。
基本的に昔の話とかされるのは嫌なんで…聞いてるとなんとも言えない気持ちになりますが。
彼女にとったら終わったことなんだろうけど、子からしてみれば父親は一人なわけだし、彼女にしてもそうなわけだし…
恋人であれば他人なることは可能ですが、こうなると縁を切るのは無理ですもんね。
そんなこと考えてたらまた自分がしんどくなっちゃうんですけど。
時間があれば変わりますかね?
>>793 まだ見てるかな・・・
さりげなく、支配下に置く感じって具体的にどんな感じですか?
良かったら教えてください
839 :
恋人は名無しさん:2009/01/25(日) 18:55:14 ID:DPLaYxS50
謹ましい女性が減った。
道を歩けばそこのけそこのけ。
車に乗れば我よ我よ。
品性を失い文化を捨て欲望に走るのは何故。
悲しくて仕方がない。
数こそ減ったが、実質的意味の日本人女性は存在する。
男を立て、忍びを忍び、恥じらいを知り、気取らず、
奢らず、品のある女性。
都会で忙しく生きる女性より、田舎に暮らす女性に多く見らる。
大概は売れてしまっているが。
840 :
sage:2009/01/25(日) 21:30:07 ID:QGZVIxWP0
私の彼氏バツイチ子有り。
元嫁がまだ彼の事好きらしい・・・
私や恋人の存在を知ったら嫌がらせをしまくるので、
彼氏は一緒に海外で住んでたことも元嫁に言ってないみたい。。。
先日、元嫁から直でメール来た・・・
『○○の嫁です。旦那は家庭ある人なので連絡しないで下さい。もし信じれないなら
携帯に電話くれ』って。。。
もしかしたら、騙されてる・・・?
でも、今度彼氏の実家にお泊りさせてもらうし・・・
彼氏のお母さん私の存在知ってるのに・・・
良く分からん・・・
841 :
恋人は名無しさん:2009/01/25(日) 22:35:32 ID:eqAt0tUxO
離婚理由とか分かるの?自分が捨てた物を誰かが欲しがると、急に勿体無い気持ちになるって心理があるみたい…
元奥さんが自立してない人だと怖いよね。。
私は面倒臭くなって…距離を置いて早2ヶ月。
離婚理由ですか、、
彼氏に聞いたんですが、話したくないと言われました。。
彼氏の友達にもそれとなく聞いたんですが、元奥さんが最低な人だった
(平気で何人もの人を騙す・・など)と言ってました。
彼氏が言っていたんですが、結婚するつもりは無かったけど、子供が出来てしまったから・・
など言っていました。。。
>>837 836です。
私はあなたの彼女とほぼ同じ立場だけど、違うのは子供がまだ6歳ってとこと、彼が年上ってとこかな。
彼女の立場で言わせてもらうと、あなたも若いし、あんまり深く考えなくても良いと思う。
あと、そういう不安は絶対彼女も持ってるはずだから、なんとなく結婚の話が出たときでも遅くはない、
そういう時にサラッと聞いて自分の不安も話してみるといいんじゃないかな。
今はまだ様子見だよ。
ゆっくり行かないと。
今から不安になったら、先が続かないよ。
彼が離婚したことを4年も周りに言ってなかった。
一緒に歩いてたら、彼の友達に会って
「あれ?奥さん?あれ?」って微妙な空気になった。
まぁ友達にワザワザ言わないんだろうけど、なんか少し凹んだ。
チラ裏ごめんよ。
>>844 そういうのムカつくよね!!私の彼も未だに(離婚後4年)年賀状、夫婦連名で来るよ。
私って一体wwwwwwww
って一通りイラッとしたあと悲しくなりそして鬱になる。苦しい。
847 :
恋人は名無しさん:2009/01/26(月) 18:52:41 ID:MBcY9RpS0
>>846 うちには、何も来ないよ。
本当に結婚していたいのかも、怪しい。
>>847 してなかったんならいいじゃないすか…(´ω`)
いや、それはそれでよくないか
うちも何にもない
完全絶縁状態。相手がどこで何してるのかもわからんらしい
まあ結婚生活は彼が10年前の25歳の2年間だけ 子供もいない
ってことだから可能なんだけど。
たまに元奥さんの地元らしいところが豪雨とか大きい地震あると、私が心配になっている
私も彼と別れたら一切なかったことになるんだろうな、と思ったりする
彼氏が子供の看病中
私と会った翌日からずっと看病してたみたい。
疲れてるだろうな、とか大丈夫かな、とか思うけれど、悲しくて悔しい
そして私と会ってすぐ子供と前菜に会ったのがなんとなく許せない
3年以上付き合っているけれど、いまだにどこか信じられない
亀だけど・・・
>>627や
>>628と同じこと思って同じことで悩んで泣きまくってたから、
同じ人がいて嬉しいわ
そんでもって
>>264の最後の2行に涙腺崩壊したw
すんごい亀だけど、
>>264ありがとうー
852 :
恋人は名無しさん:2009/01/27(火) 06:34:40 ID:QEhtrKV1O
昨日出来婚の話になって、彼が思い出したかのように
元嫁と何年か前にそういう雰囲気になってセックスをしたらゴムしてなくてさー、という話をされた。
結婚は11年してたわけだし、もちろんセックスレスだなんて思ってないけど、わざわざ言われたくなかった…
そのあと彼氏と一緒にいたくなくてすぐ寝た
記念日になにもしないのはアレだからっていってバラの花をくれる
でも結婚記念日にもバラの花をあげてたらしい
言わなくてもいいことを何故言うんだろう…
過去を責めるのは最低だと思うけど、過去を背負いきれる自信がない…
泣いて暴れて
二度と元奥の話するな
今度したら死ぬか殺す
と言っておやり
>>852 冷たく聞こえるかもだけど、彼の過去なんて背負う必要ないと思うよ。
自立した大人なんだから、自分の過去を背負うのはパートナーではなく彼本人。
過去の話は「彼女」ではなく「友達」として聞いて、受け流す(軽くシカト?ww)ほうが精神的にいいよ。
うちの彼も聞いてもいないのにペラペラ喋る彼だったから、余計にそう思う。
結婚生活ネタが尽きたのか、最近はあんまり話さないけどねww
やってやった
以前彼氏に、元嫁の写真があったら全部捨ててくれと言ったことがあり、
今はもう一枚もないという返事だったのだが
今日見つけてしまった。若かりしころの仲むつまじい姿と、子供の写真
隠してあったので、
頭にきて以前から棚にあって気になっていた子供のDVDもまとめてコンビニのゴミ箱にぶち込んだ
もう心小さいって言われてもいい
ほんとにむかつく。もう限界が近づいてきてる。ていうか死にたい
>>855 貴女が死んでどうするの? しっかりしなよ。
(*^∀^*)
彼が何か言ってきたら、私だけを愛して!くらい言ってやれば良いと思うよ。
大体、×♂て女心に疎い人が多い気がする。
勝手に写真捨てるとかちょっと怖いね。
そんなに嫉妬深いならバツイチと付き合わなければいいのに…
>>855 気持ち分からなくはないが
子供のDVDはちょっとやりすぎかも…
嫉妬深いとかでなく、子供の背後に元奥との幸せだった過去の匂いをかいでしまったんでしょうね。
以前にも元奥の写真処分してと言ってるのに、しない彼に問題あり。
元奥や子供との思い出の品は実家に預ける方法もあったはずだよね。
860 :
恋人は名無しさん:2009/01/27(火) 14:31:46 ID:O/QbelcuO
そんなに悩みながら付き合うなら別れた方が楽そう…
私の彼はバツイチだけど何も気にならないよ。
だって、今の一番は私だもん。
>>859 だからってコンビニのゴミ箱はやりすぎ
お前は恋人に気に入らないからって自分の持ち物を無断で捨てられても文句言わないんだな
約束破ったなら仕方ないと思って諦めるよ。
バツイチのくせにもっと気遣えよって私も思う。
私も子供とか元嫁の写真とかデータ見つけたことあったけど、約束とかしてなかったから何もできなかった。
それでも元嫁だけ写ってるやつとか消したかったな。後で文句は言ったけどね。
なんか彼にはいつでも戻れる愛の巣があるような気がして悲しくなった。
彼の過去なんて背負う必要もなんてないけど、ある程度受け入れないと無理だよね。
子供を消すことは出来ないし、彼とったら私より大事な存在かもしれない。そこには無償の愛があるから。
彼と私はギブアンドテイクの関係でしかない。嫌われるようなことがあったらお互いそれで終わり。
863 :
恋人は名無しさん:2009/01/27(火) 15:45:37 ID:TbBzHG0hO
>>855 よくやった!
あんたは悪くない
とりあえず生きろな!
いや、死んだほうがいい
やりすぎだろ…
866 :
恋人は名無しさん:2009/01/27(火) 17:30:04 ID:gMVbIWbgO
約束破るということはそういうこと
自分の弱さは認めてほしいくせに
相手の弱さは断固追求するのか?
自分に甘くて他人に厳しい奴なんて一生幸せになれねーよ
>>867 幸せになれないとか言うのやめなよ。
傍観者は何言っても平気かもしれないけど、
>>855だって一人の人間だよ。
きっとすごくいっぱいいっぱいの気持ちだったんだよ。
悪いことは悪いかもしれないけど、気持ちも分かる。
>>855を責めて
>>867は自分の正しい考えを主張できて気持ちがいいかもしれないけど、でもそういう言い方はないよ。
死にたいとまで言ってるんだし。もう少し大人になりましょう。
>>855は今回のことを、何かを色々と深く考えるきっかけにすればいいと思う。
いいか悪いかじゃなく、とりあえず落ち着いて冷静になろうね。
多少のデリカシーは必要だけど、それでもやり過ぎと思うのは俺が男だからかなあ
自分にはバツイチ子供3人の彼女がいるけど、相手の過去は全て受け入れている
結果的に別れてしまったとはいえ元旦那を愛して結婚、子供も生んだ過去は事実であって無かったことにはできないよね
そして過去があるから今の彼女がある。子供も現実に存在する。だから全部受け止める
でないと未来を一緒に過ごしていくことなんてとてもできないから
それに恋人だろうが結婚相手だろうが、個人の楽しかった思い出まで否定する権利はないと思う
>>855がやったことがいいかどうかは別にして、そうしてしまう気持ちはわからんでもない
だがそれを回りが「よくやった」とか言ってるのは理解できない
相手のダンナがそれを苦に鬱とかになったら、「ザマミロ 約束を破ったせいだw」とか言う訳?
「相手の子供に消えてほしい」とか思うなら×1と一緒にいること自体が間違い。
そういう書き込みは気味が悪い。
理屈ではわかってるが、感情としてそう思ってしまう、というのならわかる。
心の弱さを吐露するのは悪いことではない。むしろ精神衛生上必要なこともある。
だがそんな自分を正当化して、一方的に相手を叩くのはおかしいと思う。
向こうだって人間だろ。
頭ではわかってても気持ちがついていかないというか…
女の嫉妬と言われたらそこまでかもしれないけど
一度は「愛して結婚した」女性とその子供だから
余計に存在が辛く感じることがあるよ
過去を否定することはできないけどね
全てを受け入れるまでに時間もかかるだろうし
何より彼がどれだけ彼女に配慮してくれるかに
よっても気持ちの持ち方も違ってくると思う
お互いに理解・信頼しあえる関係でいられたらいいね
オレは、全てを受け入れることは不可能だと思う。それができるなら、今ほど悩まないはずだし。
真剣に、そして相手を想う気持ちが大きいほど、悩みは比例して多く、そして大きくなると思う。
そう想える、想われる相手がいるのは、素晴らしいことだよな。うらやましいょ。
873 :
恋人は名無しさん:2009/01/28(水) 02:36:40 ID:G0iZvqMVO
受け入れられない部分は相手にぶつけて、憂さ晴らしして「やってやったw」って笑ってるの?この先ずっと。
そんな付き合い方で相手は幸せなのかな。
かわいそうでしょ。
874 :
恋人は名無しさん:2009/01/28(水) 02:59:27 ID:QxKHfkF6O
子供に罪はないのにね
875 :
恋人は名無しさん:2009/01/28(水) 03:03:18 ID:s7LJJKgq0
途中まで読んだが人のレスですでにつらい。
ちなみに彼氏が×1小梨。
人生で私が一番愛されてるんだと信じたい。。
876 :
恋人は名無しさん:2009/01/28(水) 03:08:33 ID:eILfefl7O
いやでもそれはやりすぎでしょ。ふつーそこまでするか?
感情的に行動していて、なんか怖いわ
気持ちはわからないでもないけど、やり過ぎで恐い。
もし二人が別れても、彼の大切にしてた写真やDVDは戻らないし。
てか傷害事件とか起こす前に別れたほうがいい気ガス。
大切にとかしないでほしい。新しい人と付き合って結婚するってことはそういうこと。過去にけじめつけろ。
そういう考え方もわかる。
でもさ、離婚したとはいえ血の繋がった自分の子供を大切にしない男でいいの?
たとえ再婚して子供生まれても大切にしないかもよ。
880 :
恋人は名無しさん:2009/01/28(水) 16:01:23 ID:EeN26zLA0
みんなの彼は、結婚に前向き?離婚で少なからず傷ついただろうし、
次の結婚は絶対失敗したくないだろうし。
バツイチと結婚目指すのには時間がかかるよねー。
27歳だから焦る。
離婚して相手が子供を引き取って、戸籍も相手に移ったなら、もう割り切るべきだと私は思う。
新しい家族に失礼でしょ。
養育費渡すなとかそんなんじゃないよ。
でもそんなに子供大事なら、自分が引き取るべきだし、離婚しないように努力すべきだったし、ましてや再婚なんてするなと思う。
全てを取ろうなんて都合良くないか?
子供が会いたがるなら別だけどね。
写真やDVDぐらいいいじゃねえかよ
>>881 なんで写真やDVDを大切にすることが全てを取ることに繋がるのか理解できないなぁ。
再婚して新しい家族が出来ても、元嫁含め子供とも頻繁に会っていて、
現在の家族をおろそかにすると言うならばアナタの言い分も理解できる。
バツイチ相手に何かがあったのかも知れないけど、
これ以上再婚後の家族の話になるならカプ板ではなく×1板でどうぞ。
>>881 結婚したら家族との思い出は全部捨てろと?
よほどひどい家庭で育った人でもなければ誰だって親兄弟との楽しい思い出はあるだろうし、写真やビデオなどの記録も残してるでしょ
子蟻にとっては子供も大切な家族。会えなくても思い出の品くらい手元に残しておきたいと思ってもおかしくない
それを勝手に捨てる権利なんてない
元嫁の写真は捨てても別に構わないと思うけどね
それでも無断でコンビニのゴミ箱に放り込むのはどうかと
直接文句を言って目の前で破り捨てるとかすれば良かったのに
原理主義者ってこわいね
100%が無理なら0%にしろっていうのだね
折衷案を作って気持ちと理屈の折り合いつけてるんでしょ
そのベストな折衷方法が人によって違うからケンカになるってだけで・・・
自分が正しくて相手が間違ってる、と信じて疑わない人って、
×1だろうがなんだろうが、いっぱい相手を苦しめそうでこわい
彼氏が子供の話をするのが嫌で泣いてしまったorz
彼氏にとっては大切な子供だってことくらい分かってるんだけど、
子供のかわいい話をして「やっぱり親子って似るよね」とか言われるとなんだか凹む
「子供は前嫁が引き取ったし、前嫁は再婚したからもう俺には関係ない」とか言うけどなんだかんだで大切にしてるみたい
「わたしにあなたの子供の話をしないで」って泣きながら言ったら「お前が嫌なら子供にはもう会わないから泣かないで」ってそうじゃないんだよ
わたしに親子を会わせない権利なんてあるわけないじゃないか、まだ子供7歳と4歳でしょ
でもそう言われてちょっと迷ってしまった。子供がかわいそうだからやめてってちゃんと言えたけど。
あああ器の大きい人間になりたい…
もう、色んな考えがあるってことはわかったから、やめない?
あれが悪いよこれは常識はずれだよって言っててもさぁ、色んなカップルの色んな状況があるわけじゃん。
もちろん、マナーや常識はあるにしても、
冷たい言葉で相手を否定しながらの主張はもういいよ。
こういうことが起きちゃったって書き込みを読んで、自分達を省みればいいじゃない。
自分が正しいと思ったら、相手を否定したり議論しようとなんかしないで
信じる道を進んで幸せになろうよ。
この手の話題で、荒らしてるかんじの人はいないからいいんじゃない?
真剣に考えてる人が大勢いてくれてるみたいだし。
自分にとっての正論が、そうではない、又は正しいと気付けるのは議論の中でしかないと思うから。
友達に相談しても、これだけの人数に、ここまでズバズバ言ってもらえないから、もしくは相談しずらいから、ここで相談してるわけだし。
オレもここで聞いてもらって救われたから。
離婚して元妻とは他人になるが、子供が成人するまで親子関係を切ることはできない。
養育費も払い続ける義務がある。
感情論は理解できるが、子有と付き合うって事は、相手と子供をひっくるめて受け止める覚悟が必要。
>>881 気持ち気分はどうでもいいとして、「自分が引き取るべきだし」は
ちょっとかわいそう。バツ男で子供の親権欲しい奴らなんて沢山いるよ。
でも、よっぽどの事が無い限り(母親の虐待、病気等)親権は母親が
有利なんだよ。出来たらやってる男親は多いよ。正味の話ね。
>>881は、戸籍が移った子供は他人になると勘違いしてると思う。
戸籍がどうなろうと、親子関係は消えない。民法で決まってる。
全て知ってるよ。勘違い?有り得ない。まぁ、いろんな状況のカップルがいるわけだから。
相手の子供や元嫁まで、なんでも一生受け入れる人はそうして生きていけばいいと思う。
私はある程度彼に犠牲になってもらわないと、また別の家族をうまく作ってはいけないと思う。
独身同士でも離婚が多い中で、夫婦家族が仲良く暮らしていくことがどれほど大変かって思う。
生活していくってことは、本当に色々問題が出てくるでしょう。
綺麗事ばかりで、考えが甘いよ。
彼が割り切るようにしてくれていたって、嫌でも子供のこと、元嫁のことが出てくるにきまってる。 そんなときに、彼がきっちり対応できたら、それでいいと思う。
>>892 てか子供の写真やDVDの話だぞ?
なんでそこまで大げさに膨らんでるんだよ
>>883も言ってるけど今の家庭をおろそかにしてるわけじゃないならそれぐらいいだろって話だよ
hystericなmamaになりそうだ。
>>880 私も彼も二の足踏んでる感じ。どっちもいい歳だけど。
彼と付き合って1年ちょっとだけど、まだ子供にも会ったことなし。
だけど、クリスマスは私も彼の子供にプレゼントあげてる。
もちろん、私の存在を隠してねw
黒子ですよ。黒子。黒子に徹してます。
不倫じゃないのに、不倫してるみたいな。
結婚は今はあまり考えてない。やっぱ、色々ね。
私も仕事持ってるし、今は自分の生活が成り立っちゃってるから
あまり考えられないのかも。
>>892 ある程度彼に犠牲になってもらわないと?
あなたのいうある程度ってのは、法律上の義務以外のすべてですか?
それこそ綺麗事でしょ。
バツイチ男は元家族と縁を切れ。
結婚してあげたアテクシに100%捧げてくれなければイヤ。
って事でしょ?
最初はいろいろ悩んで荒れてるのかと同情してたけど、
ここまでくるとただのキャパの狭い偏屈鬼女に見えてきた。
彼が可哀想になるね。
そうしないから、みなさん悩んでるんだとは思うけどね。
訳あって彼にはそうしないといけない負い目があるから。
それで納得してるんだから結婚前提で付き合ってるわけだし。
>>899 > 訳あって彼にはそうしないといけない負い目があるから。
なるほど、だから昨日から含めレスがすべて上から目線なのか。納得したよ。
あまりの傲慢さに既女と勘違いしてた、申し訳ない。
どんな負い目か知らないが、血の繋がった子供と縁を切らせる事が正しいとは思わないけどね。
それはバツ有無別にして人としてどうなの?って部分だよね。
まぁ彼が納得の上で結婚前提で付き合ってると言うなら、それでいいんじゃない?
>>私はある程度彼に犠牲になってもらわないと、また別の家族をうまく作ってはいけないと思う
全体的に賛同は出来ないが↑については、分かる気がする。
自分達に子供が出来たら、イベント日(X'masなど)には元家族との面会は
やめて欲しい、余程の事がない限り私達を優先して欲しい…etc
と彼にも伝えてる。実際、犠牲になってるのは彼じゃなく子供か…orz
結婚の話が出て親に話した時、母に『子供(元嫁との子)は可愛いか?
と聞いて、可愛くないみたいな事を言う人なら、嫁にはやれない。
貴方(私)には辛い事だろうけど…、2人に子供が出来ても
大切にしてくれるって事だから』みたいな事を言われた。
子を持つ親心と、子蟻に娘を嫁がせる親心…上手く説明出来ないけど
母の言葉に尊敬や感謝でいっぱいになった、照れ臭いので
普通の顔してたけど、凄く感動した。
私も親の様にいい家庭を築きたいと思う。(私がいい娘かは微妙だがw)
綺麗事かもしれないけど、彼の子供にも幸せになって欲しいと思ってる。
長文&チラ裏スマソ
大抵のバツイチは、口には出さなくても付き合ってる相手に負い目を感じてるはず。
だから上から目線で来られるとかなりグッタリなるから、うまくいかないよ。
離婚はあなたからすれば、関係ないし彼の自業自得なんだろうけど、わかってあげる努力はしてやりなよ。
だったらバツありの人間と付き合うなと
いや。だったら×♂は彼女を作るな、と。
バツイチは付き合ってからも知らなかったんですよ。まぁ、隠されてたことはそれだけじゃないけど。
だからもちろん始めから上から目線なわけもなく…。
バツイチということだけでなく、他の一件で激怒した私と私の父の考え方は、血の繋がった子供がかわいくないわけはないが、子供の為にもあまり会わないようにしたほうがいいと。
子供はもちろん罪はないけれど、離婚とはそういうことだし、子供にとっても新しい父親になついた方がうまくいくから。そのほうがお互いに幸せだと。
まぁ、子供の年齢にもよるだろうけどね。
実の子をかわいいと思う気持ちがあるのは当たり前。しかし、新しい家族を最優先に考えられる男でないと、どっちつかずで、両方だめにしてしまうからやめておけということだった。
ただ完全に縁を切れなんて言ってるわけじゃない。
血の繋がった父親というのは一生変わらない。子供に何かあれば出来ることはする覚悟があるし、お金もその子のために、養育費とは別にある程度貯めておくつもり。自分の子供ができたとしてもね。
バツイチ子ありと結婚するならいろんな状況考えて、最悪元嫁が急死した場合とかも含めて色々覚悟しないといけない。
彼と結婚するとは、そんなリスクも全て背負うこと。
でもそれ以上に彼を愛しているし、彼にもう一度暖かい家庭、幸せを感じさせてあげたいと思ってる。
私は間違ってるのかな?
養育費は彼が彼の母親に渡して、その母親が元嫁に直接渡しに
行ってるらしく、何で振り込みにしないのか謎。
子供とは週1で会ってるし、子供と彼の関係は今のところ良好。
なのに、養育費は今だに手渡し。時々、彼が直接渡してるらしいんだけど
本当に顔を見るのも嫌なら振り込みにすると思うんだけど。
彼も完全に元嫁と関係が切れるのを恐れてるのかね。
そのへん、もうちょっと考えて欲しいわ。
>>905>>906 間違ってないと思うよ。
ただ、それ以前のレスを読んだ時は、完全に縁切りしろ!
と書いてある様にとれた解読力なくて、ごめん。
私も元家族より、新しい家族を優先出来ない人は駄目だと思う。
勿論、時と場合によるけどね。
私の親も、貴方の親と似た考えだよ。
ただ彼の場合、元嫁は再婚してないし子供もある程度、大きくなって
直接連絡取り合って会っているので面会は自由。
結婚後は、出来れば年に2回は会いたいとの事なので自由にすればいい
と思ってる。これも時と場合によっては(進学、結婚などの転機も
あるだろうし)増えるのもいいと思ってます。
>>907 彼母には大切な孫だから、孫の顔が見たくて直接渡しているのかも?
彼は、元嫁と険悪になったら子供と面会出来なくなるのを恐れているのかもしれないですね。
彼に対して頭にきてただけか。誤解して申し訳ない。
上で書いたこと落ち着いて彼に話したら?
問題があるときに言うと彼も曲げてとる可能性あるから、ほんとに普通のときに何気なく伝えたらわかるんじゃないかな。
私の説明不足とかで勘違いされても仕方なかったです。ごめんなさい。
彼とのことは、バツイチ以外にも問題があって、周りにあまり話せるような人もいないので、ここに吐き出してしまいました。
子ありの人のお付き合いは特に悩み事が多いですよね。結局考えても考えても自分だけで出せる答えなんてなくて、相手と話し合いながら決めていくべきですね。
自分の幸せだけを考えると、誰かが不幸になってしまう。もっと寛大な心を持つようにしないとだめだなと思います。
最近、友人たちが初婚同士で幸せになっていく姿を見ながら、卑屈になっていた自分がいたのだと思います。
わたしだって、好きな人が傍にいるはずなのに、多くを求めすぎていたんだなって。思いやる気持ちは忘れたらいけないですね。
お疲れ様。たくさん悩んだね。
週末は心も体も休めて下さい。
>最近、友人たちが初婚同士で幸せになっていく姿を見ながら、卑屈になっていた自分がいたのだと思います。
こういう気持ち凄くよくわかるよ。
私は彼に、ウエディングドレス着せてあげられるか分かんないっていわれたw
混乱して気持ちぶつけて喧嘩になったけど、後悔はしてない。
でもまだゼクシィとかのCM見るたび吐き気がします。
>>911 卑屈になってしまう時もあるよね。
ここで、愚痴ってスッキリして冷静になれたならよかった。
彼と話す時も、今みたいに冷静に素直に話せるといいねガンガレ!
>>912 私は、あのゼクシィのCM自体イケてないと思うw
ウエデングドレス着せてあげられないかも、でも着せて貰えるかもだし。
お式がなくても写真だけとかしたら?
式やドレスは女の子の夢かもだけど、入籍だけでも長年、上手くいってる
夫婦は沢山いるし、あまり気にせず『このCMダセーw』くらいに思っておこう!!
914 :
恋人は名無しさん:2009/01/29(木) 22:43:25 ID:fJyGHP/l0
912へ
それを言えるのはすごいと思う。かなり勇気いるよ。
おれは言えなかったなぁ・・・
915 :
恋人は名無しさん:2009/01/29(木) 22:46:55 ID:ol/umikxO
ネタ切れか?今や離婚歴が半数以上の世の中なのに語られてもさ
>>914 勇気要ったのかなぁ?会話の流れでササッと出たセリフっぽかったけどw
先にそういう宣言をするのは、ものすごくずるいと思った。
こっちだって、来るべき日を夢見て色々折衷案を考えてはいるけど、
(やっぱバツイチだし、写真だけにしとこかな。とか、身内だけでも美味しい料理のとこがいいな♪とか…)
きっぱり言われちゃったら反論しか出来ないじゃん。
二人で決めるべきことなのに。
私の意見があるかないかなんて無視なんだよ。だって彼は「バツイチな自分」しかみてないもん。
そりゃあ離婚して辛い気持ちも理解したいけどね。
しかも「前の嫁さんのときは『女性だし、ドレス着せてあげなきゃ』って思ったけど、今はお金があったら自分の生活のために使いたい」
だってさ\(^o^)/←まさにこの状態w
何だろ…胸が痛いよ…
>>913ありがとう
そうだよね。自分だけが悲劇のヒロイン(笑)じゃないんだから
深く考えないようにしとくよ。ほんとありがと!
毎週末、×彼の家に泊まりに行くんだけど、
今週は行く気しない。
仕事で疲れてるし、何かゆっくりしたい。
色々、元嫁の話聞かされて憂鬱だし、
私が今まで支えてきた意味もない気がしてきたし
今週はゆっくり家族と過ごそう。
919 :
恋人は名無しさん:2009/01/30(金) 10:27:39 ID:auyx/p1+0
結婚したら4割が離婚という現実
920 :
恋人は名無しさん:2009/01/30(金) 12:03:00 ID:HWHmf765O
×彼と万が一結婚しても、披露パーティーなんて絶対したくない。
あんた一回したんだからいいじゃんって思ってしまう…
バツイチの彼とは海外で二人で式挙げるとかになるだろうな。
兄弟はみんな、国内ホテルで盛大に披露宴してたけど…。
>>919 自分が離婚したからそう言って安心したいんだろうが、いい加減な事言うなよ。
4割が離婚って・・どんなスラムだよ。
923 :
恋人は名無しさん:2009/01/31(土) 08:37:29 ID:YV1l9iOB0
>>921 国内のホテルで盛大な披露宴やるより、海外で二人きりの挙式の方がよっぽど素敵だと思う。
ホテルでバイトしてたことあるけど、披露宴なんて
大勢の他人を巻き込んだノロケパーティーにしか思えなかった。
新郎新婦が恥ずかしい過去を晒されてたり新郎新婦をよく知らないだろう人が
挨拶させられてたり、なんかいいイメージないわ。
バツイチで2人の子持ちの彼氏なんだが
私はその子供とかなり仲が良い
よく4人で遊びに行ったりする
その時の彼の子供に対するお父さんな態度を見てると
なぜかムラムラする私は変態・・・
何事もだれかと自分を比べてもしょうがないよ。その相手が例え身内でも、自分は自分なんだから。たしかに親の想いもあるんだろうけど、親の期待に応えようとするからキツいんだよ。
小さいときから親の期待を裏切り続けてきて、バツイチになって始めて、親の気持ちが少しわかった。
それからは親のオレに対する態度が変わった。たぶんオレの態度が変わったのもあると思うけど。
結婚は家族間の結びつきだろうけど、結婚してからの身内との付き合い大事にしたら問題ないと思う。
そうだね、母が私に和装の結婚式させたいみたいで、それが夢だとか聞いて期待に答えられそうもないから苦しかった。
自分の人生なんだけど、彼を選ぶことが親不孝であるし、結婚後私が幸せな姿を見せていれば安心してくれるかなとは思うけど。
でも、親戚でもバツイチ子持ちと結婚してうまくやってるのに、その母親とかずっとそのバツイチの人を好きになれないみたい。もう20年くらい経ってるのに。
いい加減認めてあげたらいいのに、親心ってそんなもんなのかなって。私の彼が一生私の両親から嫌われたら可哀想だ。
相当努力しないとなぁ。ちなみに今は、勘当すると言われてる…
3ヶ月前からつきあいだした彼は、×1予備軍(離婚裁判中で別居2年目))で2人の子蟻。
親権や養育費のことで揉めて長引いてるらしい。
私と出会う少し前に、子どもと連絡とれなくなって面会させてもらえなくなったそうで
現在面会調停も申し立てて、子に対する思いが伝わってくる話が毎日のように多々でます。
籍抜けてないのにつきあうのはどうかと躊躇したけど、彼の押しと魅力に勝てず…
本当に優しくて、毎日マメに連絡くれるし幸せなのだけど、
子どもの存在にすでに苦しくなってきた…
ノリノリで計画立て始めた旅行も、子どもと連絡とれるかもしれないから週末は難しい、とか
一人暮らしの彼の部屋に行けば、お子さんの物や写真で溢れてる。
当たり前だけど最優先は子ども。子どもをないがしろにするような人だったら、人として軽蔑するけど
だけど、でも・・・・・とループ。
まだ恋愛ラリ期で幸せ邁進中なはずなのに、すでに辛いって…
皆さんどうやって割り切れましたか?私には子蟻は難しいのかな…
>>928 離婚が決まっていようが、妻帯者とつきあうのは不倫では?
彼があなたのことを本当に真剣に考えているなら、正式に離婚してからつきあうべきじゃないかな。
場合によっては、あなたが慰謝料請求されたりするかもしれないし。
裁判中は不倫にならないとか彼が行ってた。
前カノが離婚前に付き合ってたから、それ聞くとそう言われた。
>>928 レスありがとう。私もずっとそう思っていて、それも伝えていたのですが
とっくに婚姻関係は破綻していて、離婚は確定しているのだから
裁判上でも不貞行為にはならないし、慰謝料請求されることはないと説得され…
でも世間から見たら不倫なんですよね。実はそこも悩んでいるひとつです。
まだちゃんと×1じゃないからスレ違いかな、ごめんなさい。。
もし自分だったら
彼が離婚調停中で消耗してたら助けてあげたい、と思うかな
それともふとした時に「ま、でもあなたまだ妻ありな身分だけど」と思うのかな
彼は会った瞬間に「バツイチです!こんな自分でもよかったら」ときりだす玉砕型だったから想像できないけど
(やけっぱちだったらしいが)
調停中の彼の身もつらいと思う。
あなたがまず、彼を信じてあげるしかないね
いろいろ悩むかもしれないけど、惚れた弱みで 信じて気持ちを伝えるのが一番
もし彼が曖昧だったり、あなたに心配させまいとする誠意が感じられなかったら(例えば正直に、自分の不安な気持ちを伝えたとき)
あなたもつらいだけだから はっきり意志を述べる強さがあっていいと思うよ
>>928です。
裁判中のことについて正しい知識もないのに、すみません。
>>927さん
私は×1で、正式に離婚するまでに時間がかかりました。
離婚前に今の彼氏と出会ったんだけど、
その状態じゃ堂々と二人で歩くことはできない、と思ったから、
彼には離婚が成立するまで待ってもらいました。
それが、けじめをつけるということだと考えて。
彼も×1だけど、「確かにきちんと別れてくれないと嫌だ」と言ってました。
>>927さんに実際に私みたいに何も知らないくせに口を出す人もいるかもしれない。
周りなんか気にしないというなら、それでいいと思う。
でも、気になるんですよね?私の彼氏みたいに。
あなたの彼の言い分や法律上の見方がいくら正当でも、あなたに割り切れない気持ちがあるなら彼にわかってもらわないと。
つらいこと、ひとつでも減らしたいよね。
おせっかい、ごめんなさい
>>930 私もそう聞いてました。ありがとう。
>>932 親身なレスありがとう。私の存在に救われてると言ってくれていますし
できるだけ癒してあげられればとは思っていますが
まだ人の物だし!まだ養ってるし!なんで私が嫌な思いを!と、ときどき爆発しそうになりますorz
子の話を聞くのも切ないけど、マメすぎるくらい連絡くれる人なので、そのペースにすっかり慣れてしまい
会うのは子と会わない週末、会ってる間は連絡なしで私は後回しって想像すると更に辛い。
今はなんとか平気な顔してるけど、どうにもしんどくなったら、彼に伝えようと思います。
平気になれる度量が欲しい。
>>933 優しいレスありがとう。おせっかいなんてとんでもないです。
私もあなたやあなたの彼氏さんのように思ってます。。
でも、結果がでるまで(あと1年かそれ以上)このまま指くわえて待つだけなんて
それこそ不毛だ、その間に他の男が出てくるのは目に見えてると言われ続けて
流されてしまいました。せめてエッチだけはしないでおこうと決めていたけど
それも同じ理由で突破されてしまって、拒めなくなった私の馬鹿。
今の状態だと、自分的に後ろめたくて誰にも話せなくて、それもせつなくて。
せめてこのことだけでも早く解決して欲しい。
彼のことは大好きだしできるだけ平和な顔して接してるけど、内側は日増しに重苦しくなってる。。
連投ごめんなさい。
>>935 私も同じような感じで調停中から付き合ってた。(だから今はバツ彼)
離婚のための調停ならまだしも、子の為となってくるとこっちは正直きついよね。子の事を思うのは当たり前だが、だからって935に悲しい想いをさせていいわけではない!
子も935も手放せないなら、彼は今より何倍も頑張るべき。時には不安な気持ちも伝えないと、先に935がだめになる。
あまり先の事考えすぎて杞憂にならないよう頑張れ。なんか自分と似てて心配だ。
931で自己レスしてる。。ぐだぐだでごめんなさい。私は
>>928,931,935,936です。
>>937 同じような状態の方がいた!なんだか嬉しい。レスありがとう。
そう、子の為だときついです。子のことだと人道的に何も言えなくなる。。
裁判結果が出たら引っ越すから一緒に暮らそうと言われたけど
彼に一生関わってくる最優先な存在って重くて、まだ割り切れないので返事は保留にしています。
神経質になりすぎなのか、不安の塊になってる自分。。
先のことより今の気持ち!ですよね。がんばります。ありがとう!
先のこと考えるのは大事だと思う。どんなことがあっても自分は耐えていけるのか。
こないだ彼とけんかしたけど、このまま別れたら彼とは一生会えないんだなって思った。
元嫁は子供使って一生会い続けることが出来るのに。なんかせこい。彼と私の間には何もない。
元嫁とはすぐに別居して別れてるから私の方がもう付き合いも長いのに。
結婚してもし自分との子供出来なかったら…普通の不妊より辛いだろうな。もうなんか全てしんどい。
今彼といる自分のほうが愛されてるのに、子供産むまでは負けてるような気がするんだよ!
こんな弱い私は、バツイチ子持ちの彼と別れたほうがいいのに、別れる勇気もない。惚れたら地獄ってこのことだね
先の事考えすぎないでっていうのは、いきあたりばったりって意味じゃないよ。
そもそも自分だけが耐える必要がどこにある?子が小さけりゃ仕方ないがある程度成長したら元嫁と連絡取る必要ないでしょ。話し合ってこうしてほしいって言う事で変わる事だってある。自分と彼次第で、今後は変わるよ。
ずっと先の事考えて悶々とするより、今自分や大切な人が笑顔でいられる事考えた方がいいと思う。
一時は私も老後の事まで考えて鬱だったよ…
週末に年末に知り合った女の子と遊びにいった。知り合ったときに年聞いてなくて…一廻り年下だった…
おちついた感じでしっかりしてたからもっと上と思ってた…
前も同じくらいの女性と付き合ってけど、またつらい思いをさせると思うと付き合わないほうがいいよなぁ、やっぱり…
942 :
恋人は名無しさん:2009/02/01(日) 18:19:41 ID:QjhLQEEsO
皆さん同情と愛情は全くの別物ですよ
そこだけは気を付けて
バツイチと結婚してバツイチになった私からです
子梨の話が聞いてみたいんだけど…やっぱりそんなには揉めない
のかな。書き込みがあまりないってことは。
良し悪しは別にして子供の存在は大きいですよ。
945 :
恋人は名無しさん:2009/02/01(日) 19:27:12 ID:r46rPa0IO
私もバツイチこなしの話をききたい。
こなしなら問題ないのかな
946 :
恋人は名無しさん:2009/02/01(日) 20:33:02 ID:+5Q2gAESO
私はバツイチ子なしです。
そりゃ向こうだってバツナシの方がいいに決まってる。
でもそれでも君が好きといってくれてる。
だけど『元旦那とは○○だったんだろ』とか時々いわれてつらい。
きっと一生言われるな…
バツイチ小梨の男だが
特に今のところ支障もないかなー
彼女は長い事友達だったから結婚時代の事も普通に向こうから話に出てくるし
こないだは彼女の弟が結婚するから式の話を向こうから聞かれたな
向こうが振ってこないのに俺から元嫁の話をすることはしない
実際これから今の彼女と結婚するとなったらどうなるのかなとは思うけど
彼女は気にしてなくても親御さんが気にするかなとかさ
948 :
恋人は名無しさん:2009/02/01(日) 21:13:52 ID:r46rPa0IO
945です。私はばつなしで彼氏がばついちコナシです。
彼氏の離婚理由は嫁の貯金の使い込みだそう。
わすが一年の婚姻期間だったが1000万以上こっそり使い込まれたみたい。
バツイチだからかなんかさとりきってるかんじ。
けんかしたくてもけんかにならず一人相撲になっちゃう。
やっぱりバツナシ独身とは違うのかな。
>>948 けんかにならないのは、その人の性格だとも思うよ。
年の差なんかもあるだろうしね。
>>939 耐える、を前提で考えなきゃいけないのが悲しいな。
今まで私は子どもを持ちたいという願望がなかったけど、この先もしかしたら
939さんのように思うかもしれない。勝ち負けじゃないとか、今の相手は自分だからって
大事にしてくれてる彼を信じるしかないのだけど。。頭ではわかってても、割り切れるまでは大変そう。
まだ3ヶ月だから引き返せるうちに引き返した方が自分のためか!?自問自答中。
でも会うと一緒にいたいって思ってしまう。。肝っ玉母ちゃんのようにでかい器が欲しい。
普段こんな話誰にもできないから、言えて救われました。レスありがとう。
>>940 再びありがとう。子達とは直接連絡だし、奥さんとは一生関わりたくないと言ってるので
今の所あまり気にならないですが、ただ裁判上(調停、審判、裁判と同時進行中)でのことや
要求内容や狂言、過去の出来事からかなりのDQNっぷりが伺えて、そういう意味では恐い存在・・
そんな女を愛して子まで作った馬鹿男とも言えますがorz
一度だけ、子の存在が辛いし私には重すぎると言ったことがあって
変えられることなら努力するけど、変えられないことを言われてもどうにもできないよ、と。。
当然の反応といえばそうなのでしょうが。
940さんの言うように、笑顔でいられる方向への努力できるよう心にとめます。
タフじゃないと続かないのかもしれないですね。
>>946 私も子梨だけど、前の旦那のこと言われるのはきついね。
私は元旦那のことなんか思い出したくもないくらいなんで、
それ言われたらきついなぁ。
×1小梨の彼と付き合ってます。付き合う前に離婚の原因聞いたら、元嫁の浮気でした。それ以外元嫁の話もしないし、私も聞かない。小蟻だったら違う感情が出てきたかもしれない。小梨だったら、×1も×なしも私には関係ないかなぁ。
彼×1。
奥さんの浮気が原因で別れたと言ってたけど、付き合っていくうちに
彼がめちゃくちゃドライな性格ということが分かった。
そんなにドライだと奥さん浮気したくなるだろうなと思った。
お互い歩み寄れるところは、歩み寄りたい。
また全然話題変わるけど、友達の両親が離婚。友達はもともと
母親と折り合いが悪く、父親と仲良くしてた。だけど父親が
新しい家族を持った途端、友達と連絡がなかなかとれない状態に。
友達は天涯孤独のような状態になっちゃったよ。
>>954 ドライじゃなくて感情を表にだすのが下手なんじゃない?
ドライだったら、前菜の浮気で別れたりせんと思うがw。
ドライだから、浮気されても離婚しないってのは微妙に違う気がするけど。
でも、愛情表現が苦手・下手・面倒ってのはあるだろうね。
ただ、もし友達の親が再婚したから友達は天涯孤独状態になった。
と思うなら、あまりよくない考え方だと思うし、歩み寄りも
難しくなるような気がする…。友達は、寂しい思いをしてる
かもしれないけど、ある程度は大人なら友人と連絡取る取らないは本人の自由だと思う。
友達も今の環境に慣れる為に頑張ってるんだと思う。
私の体験談ではないけど、友達がそうだった。
今は(もう十年以上)後妻さんや新しい家族と上手くいってるみたい。
勿論、他人の私には分からない苦労もあるとは思うけど。
>>955 前妻が浮気して、彼はやり直しを申し入れたけど、前妻に断られたらしい。
彼は温度差のある付き合いスレのドライの特徴を備えた人。
>>956 友達の親が別れて天涯孤独のような状態になったのは、
私が考えたんじゃないよ。彼女の父親に新しい家族ができた
時から、父親となかなか連絡がとれなくなってしまった。
彼女自身が離婚したり、お金の問題や健康上の問題が起きた時、
頼みの父親に冷たくされてしまった。頼る人がいない状態。
病気して入院。休職して、療養中は友達の家を転々とした。
友達の父親のように前の家族と縁を切るくらいの勢いだと、
新しい家族にはいい人なんだろうけど、彼女の立場からすると
つらい。いつも父親と連絡がとれないことを嘆いていたよ。
皆色んな思いを抱きながらバツイチさんと付き合ってるんだなぁ…
バツイチカレ(子蟻前菜が養育)としばらく一緒にいるけど色々ふとした瞬間に不安がよぎる…
子が小さいときに離婚してるしおまけに前菜が再婚してるから
もう子に会うつもりは無いって言ってたけど…
昔、子を携帯の待ち受けにしてたり、会えるなら会いたいって言ってたことが忘れられない。
可愛くて仕方なかったんだろうな、娘だったし。
今も思い出したりして切なくなったりするんだろうか。
嫁に未練はなさそうだったけど、子にはありそうな気がして。
でもそんなこと聞いたらきっと気分悪くするだろうし、
いざ聞いて「今でも会いたいよ」とか言われたら辛いし。
あああああああ悪循環ぐるぐる。
ほんとに私を大事にしてくれてるのがわかるから、
優しい人だから、逆に怖くて聞けない。本当のことを話してくれるだろうか。
カレがそういうことを(きっと気を遣って)黙っててくれてるんだから
私だってこらえなきゃならないこともわかってるのに…
あとこないだ喧嘩した時に言われた「嫁に似てる」のパンチが効き過ぎてる。うぅ。
仲直りしたとき以来忘れたようにしてるけど
ごめんなさい、未だに思い出しては苦しくなってる…
しつこい女だと思われたくなくて黙ってるけどほんとは苦しい。
私って粘着質だなぁ…
こんなことで苦しんで、一緒に居るの諦めようかと思うなんて馬鹿馬鹿しいのに。
>>958 離婚した元嫁に似てるなんて言われたらショックすぎるね。
でもよく耐えた。エライ!
私ならグーでパンチしてると思う。
彼の子供への想いは当然あるだろうね…
彼が口に出さないでいてくれるなら、そのままでいいと思うよ。
無理に聞く必要なんてないよ。
うちの彼は「前の奥さんには未練もなんにもない。
だけど子供の事だけは忘れられない。
どうする事もできない」
とはっきり言われたよ。
だから子供の話はOK、前菜の話のみNGとルールが出来てるw
最初は苦しくて別れも考えたけど、同棲1年もしてたら平気になったよw
私みたいに時間が解決してくれることもあるから、苦しいだろうけど短気にならずにいこうね。
長々ごめんよ。
私は子供はもちろん元嫁の話も全然堪えないわ。
絶縁状態だから実体のない空気みたいな存在。
>>958 うんうん、ほんとエライね!
辛さは想像できるよ。
けど、あなたはそういった悩みを自己の成長に繋げていける人なんだと思う。
がんばれ
あと、粘着質って程でもないと思うよ。まだ上手く消化出来てないだけだと思う。
あんまり悩むのも良くないから、心の胃もたれが治らなくてさw
くらい気軽に彼氏に持ちかけてみるのも手かもよ。
>優しい人だから、逆に怖くて聞けない。本当のことを話してくれるだろうか。
>カレがそういうことを(きっと気を遣って)黙っててくれてるんだから
>私だってこらえなきゃならないこともわかってるのに…
こういう気持ちや空気も理解できるけど、黙ってて問題の存在が勝手に大きくなるってこともあるかも。
でも二人の問題は二人にしか分からないことだし。
どっちにしろ、元気だしてね。
レスありがとうございます!
黙っていられると『抱え込んでるんじゃないか』と不安になるし、いざ自ら話を聞く勇気も無い
そんなgdgdな私です(´・ω・`)
皆さんの器の大きさがうらやましい(´・ω・`)
カレは、付き合う前と後では結構態度…と言うか前菜や子への対応が変わっていて、
(えーと、付き合う前は子自慢とか子の話とかを良くしてたけど、付き合い始めたら一切言わなくなったみたいな)
その気持ちの切り替わりを素直に信じられれば悩むこともないんだろうと思う…
でも、不安が残るってことは、やっぱ一度腹の底が空っぽになるまで話をしたほうがいいのかなぁ
『嫁に似てる』の件は、とりあえず時間が解決してくれるのを待ってみます
ダメだったらカレに凸しますww
謝ってくれたのに引きずっててごめんね(´・ω・`)
>>958 子無しバツイチの彼と付き合ってるけど、私も年末に喧嘩したとき「前の奴のデジャブやわ」って言われてすごくショックだった。
でもものすごく辛そうな言い方だったから、彼にそんな風に思わせてしまったことがいちばんショックだったかも。もちろんその言葉自体にも傷ついたんだけど…
もう二度とそんなこと思わせたくないと思った。今度は私が絶対に幸せにする!ってなんかすごい強く思った。
だけど前妻と比べられた?っていうのはやっぱり嫌だよね。これから時間がたてばそんなことも平気になってくるのかな…
一緒にがんばろ!
共感して思わず口挟みました
彼×1子蟻 子は元嫁が養育中なんだけどこの前改めて
この人×1なんだなぁーって実感してしまった。
一緒に居る時、夜中に元嫁から何回も連絡があって彼氏は
もしかして子供の事?と思ったらしくあたしに電話してくるって
言って部屋からでて電話してた。
結局は、元嫁の父親が亡くなったとのことだったけど
お通夜に行かなきゃいけないらしく、なんか複雑な気分だった。
子供は、大事って言ってる彼氏だし子供に会ったらあたしの事
考え直されるんじゃないかとか色々考えてしまうし
それに夜中に気も使わず、連絡してくる元嫁に対して嫉妬とゆうか、
越えられない壁みたいなもの感じてしまった。。。
あたしって心狭いのかな?
あたしは、彼氏の1番になれるのかな?
彼氏の子供を育ててる元嫁にも嫉妬するし子供に対しても
嫉妬してしまう。。。
あたし偽善者だなー
言う事と考えてる事まったく違うもん。
あぁぁ、強くなりたい
長文の上チラ裏みたくなってすみません。
離婚しててもそうやってお通夜から葬式まで出るのって普通なのかな?
もう他人なのに、そこまでしたら普通の夫婦と変わらないよね。夜中にまで電話かけてくることじゃないと思う。もう他人だし。
婚姻期間とかにもよるのかなぁ。
なんか、元嫁と一緒に並んで葬式に出てる姿想像しただけで、鬱だわ。
夜中に電話とか子供の緊急なこと以外は嫌だな。
小梨ならまだしも、子供のじーちゃんなんだし通夜葬式出るくらいいいんじゃない?
緊急の用事でもないくせに夜中に電話してきて非常識って、
人死ぬのは緊急の用事じゃないのかよ…
彼氏の関係なら何も言えないけど、もう旦那だったら嫌だな。
そのくらい縁切ってる人じゃないと、いずれしんどいよ。
968 :
958:2009/02/06(金) 17:51:32 ID:vPs0xpnmO
>963
まさにそんな感じでした>デジャヴ
比べられたって言うか、
カレが嫌ってる元嫁と同じようだと言われたのが辛かったですね…
ありがとうございます
なんだか『一緒に頑張る』って単語がとても励ましになりました…!
963です。
彼氏が浮気してたっぽい。
「本気で考えたこともあったけど、やっぱり付き合えない。今の彼女ははじめからバツイチってことも受け入れてくれて、理解しようとしてくれてるから。はっきりさせないままこれ以上二人で遊ぶのはよくないと思って」みたいなメールを送ってた。
前妻のことなんかで悩んでる場合じゃなかったんだ…orz
結果的に私のところに戻ってきてくれたんだし知らないふりすれば何もなかったことと同じなんだけど
なんか許せない…
心狭いな
>>969 無理に寛容になろうとしなくていいんだよ?
ここの人は私の心が狭いから色々ダメなんだって自分を責める傾向があるけどさ。
確かにバツイチと付き合っていくにはどんと構える心意気も必要だけど、
無理矢理自分を抑えてたっていつかコップが溢れてダメになっちゃうよ。
普通に考えてバツイチな上浮気した男に価値ってある?
浮気が許せないからって心狭い?
だったら世の中の大概の女は心狭いよ。
969にそんな男はもったいない、もっと自分が素直に付き合えるような素敵な人みつけて幸せになってくれ。
>>964-965 離婚したばっかりとか元嫁の支えになる人がいないなら
夜中にでもかかってくるんじゃない?
それより人の死をそういう風に軽んじる人は個人的にどうかと思うけど
バツイチは離婚後まで元嫁を支えなければいけないの?何の為の離婚だよ…
離婚して天涯孤独になったとしても、それを選んだのは自分なんだぜ
そうそう、いつまでも自分の旦那気分でいられたら困る。元旦那なんだから。
こっちの生活とかもあるし、もっと気遣うべきだよ。元嫁であつかましい奴は最低だ
離婚は元嫁と限界になったからするんだろ?
子供がいて子供のために繋がってるならわかるけど、元嫁との繋がりを断ち切らないなら、離婚した意味ないだろ!?
>>970 >>975ありがとうございます
あのあと頭混乱して彼の友達に電話しました。そしたらそれがすぐ彼に伝わってしまったみたいで、仕事から帰ってきた彼の様子がおかしかった。(前日彼の家に泊まっていて、私はそのまま家にいた)
あー知ってるんだなと思いつつ、私から話を切り出すこともできず気まずい時間が過ぎた頃、彼が急にあやまってきた。
泣きそうな声で何度も「ごめん…」と。
そのあと色々と経過はあったんだけど、結局許してしまった…夜には私の家族と一緒にごはんも食べに行って。
続きです
彼が言ったのはこうでした。
>>969のメールは女本人じゃなく女の友達に送ってたものなんだけど、それは女の友達が女本人から彼のアドレスを聞いて、文句を言ってきた(殴り込み?)から仕方なく言ったことだと。
女は会社の別の課の人で、ごはんに2回行っただけ。1回目で向こうに告白されて、彼女がいるから無理だよと言ったが女が「どうしても」と言うのでもう1回行ってしまったと。
だけどそういう対象には全く見ていなかったから、もう遊びに行くつもりはなかった。悩んだ女が友達に相談し、冒頭のようなことになった。
今回のことでやっぱり○○しかいないと思った、やっぱり結婚してほしいと。
あとで、「変な考えだけど、○○は会社での心配とかやきもちとか全然しないから、今回のことがもしばれたら妬いてくれるんかなとか思ってた」とかも言われた。
客観的にみたら…やっぱり変な言い訳だよね…?
前は時間があったら会いたいと思っていたが、今日はまったくそんな気にならないわ。
ただ、おかげで前妻のことは全く気にならなくなったwスレ違いになってきてごめんなさい
>>977 そうか。色々あって疲れてるみたいだし、今日はとりあえず家でゆっくりしたり、一人でお風呂で行ってリフレッシュしてきなよ。
その彼は、客観的に話を聞いているほうからみると、やっぱり少し自己中じゃないかな…?
だって1回告られて断った人とご飯行く??
それに、やきもち焼かせるって、中高生の恋話聞いてる気分、、
あと、「やっぱり結婚して欲しい」って、自分の経験からするとバツイチの人っていうのは
大なり小なり結婚に対して消極的なイメージ。あくまでイメージだけど。
それは前の過ちを繰り返したくないらしい。←こういう気持ちは前向きにとらえていいと思う。
それだけ女性に対して慎重になるだろうし、今まで自分に足りなかったものを考えているような気がする。
それが、この彼は違うんだ…って、なんか少し違和感がある。
この機会に、彼の「結婚観」を一度聞いてみるのもいいかも。
今回の出来事をこれから先、忘れるなり消化するなりしてまた同じように彼を信じていけるなら問題ないだろうけど、
あなたは彼に対して「バツイチであること」のほかに「一回ああいうこと(浮気未遂?)した人」っていう
杞憂も抱えながら過ごさなきゃいけないんだよね。(バツイチだってことは気にならなくなったみたいだけどw)
私がいつも心に留めてる考え方に、「伴侶=自分の人生の半分を預ける人」っていうのがあるんだけど、
この彼が、総合的にみてそういう人にふさわしいかどうか、ってことなんじゃないかな。
なんか偉そうに、ごめんね。
とにかく幸せになってね!
979 :
恋人は名無しさん:2009/02/08(日) 14:57:37 ID:kaxH4K1n0
ただの×だったらいいけど、子供がいると何かと元嫁がからんでくるからな〜。
子供ってほんとデカイと思う。
いいことではないけれど、いっそ絶縁状態の方が連絡とかとってないからいいかもね。
980 :
恋人は名無しさん:2009/02/08(日) 15:22:12 ID:cp9hCpHVO
>>946 私は逆に「元旦那さんはこうしてくれた。」
と、ついつい今彼に言ってしまいます。
「○○さん(元旦那)みたいな優しい人になるから。」
といつも言ってくれるけど、なおさきゃな…
981 :
恋人は名無しさん:2009/02/08(日) 18:45:30 ID:OtthuX+10 BE:420616894-2BP(7777)
次スレたててみますね
982 :
恋人は名無しさん:2009/02/08(日) 18:46:46 ID:OtthuX+10 BE:373882548-2BP(7777)
>>980 今すぐ直した方がいい。どう考えても「元旦那のほうがいい」
って聞こえるよ。あなたは付き合ってる相手がバツイチの人だった
時、「前妻はああしてくれた、こうしてくれた」って言われて平気?
彼がどう思ってるかわからないけど、私だったら不快。きつい
言い方でゴメン。でもバツイチでも初婚でも絶対言われたくないって
いう言葉はあると思うから。
>>980 彼氏がかわいそう
これだからバツイチはムカつくんだよ
常識が欠如してる
戸籍と一緒にモラルまで汚れてるんだね
>>980 絶対にすぐに直した方がいい!
いやな言い方だとは思うけど、そのいろいろしてくれた
元旦那とは結果的に駄目になったんだよ。そんなの全く見本にならない。
彼が元旦那の様に…頑張ると言ってくれてるみたいだけど
離婚した相手みたいになられたら、結局また別れが待ってるのでは?
彼は絶対に辛い思いしてるだろうし、貴方の為にもよくないと思う。
>>980 最低。じゃあ前のダンナとヨリ戻せば?
別れたダンナのいいとこどりして今彼に押し付けてどーすんの?
自己中にもほどがある。
そういう甘えきった女が一番腹立つわ。
えーと、次スレも立ったし
ここは
>>980を罵倒しながら1000を目指すスレということでいいんですね?
988 :
恋人は名無しさん:2009/02/09(月) 14:56:29 ID:yhUx7Z5uO
もういやだ。限界。
何で悩んでるのかわからなくなってきた。イライラする。
彼に当たっても仕方ない。過去は変えられない。わかってる。
でも、子供がいるだけで私は元嫁に負けてる。
もし私と彼が別れたら連絡する理由も繋がりも何もかもがなくなる。
元嫁は違う。子供がいる。
彼との子供がいるだけで満足してくれませんか?
彼だけは取ろうとしないで。
彼と電話しててもイライラするだけ。でもこの気持ちわかってほしい。かまってほしい。
だからさ、ちゃんと反省してるバツイチは、今の相手に申し訳ない気持ちがあるから、必要以上に気を使ってたりして、思ってること言えなかったりするもんなんだって。その申し訳ない気持ちは子供のことだったりするから、どうしようもないんだけど…
990 :
980:2009/02/10(火) 00:31:24 ID:tJzayoUOO
>>983-
>>986 ホントですね、先日、彼にも「どんだけ我慢すりゃいいんだ!!」
って怒鳴られて気が付きました。
彼に惚れて、何の落ち度もない元夫をアッサリ棄てた上、
彼のことも毎日毎日傷付けていたみたい。
でも、どんなわがまましても生涯一緒にいるよ、
って言ってくれた彼に感謝です…
>>990 ここは"恋人がバツイチ"のスレです。そもそもあなたの彼はバツイチなんですか?
バツイチのオバサンが気持ち悪い独白をする場所ではないですし、
多くのここにいる方々はあなたのようなバカで最悪な女が一番嫌いだと思います。
心からこう思います。
死ね。
992 :
恋人は名無しさん:2009/02/10(火) 06:38:46 ID:WsN1zKo9O
スレチすいません。
バツイチ子なしなんですが、好きな彼にその事を告白しました。
その日1日今までと態度が変わらなかったんですが、次の日から急にメールが減り返ってこなくなりました。
これって嫌われたってことなんでしょうか?
>>992 スレチだが、一応答える。
嫌われたかどうかは分からないけど、長い目で見て(将来、結婚など)
やっていけないと判断された確率は高いかも…。
ただ、忙しいだけかもしれないけど。
まずは、相談スレへどうぞ。それで駄目なら、ここへ来たら?
994 :
恋人は名無しさん:2009/02/10(火) 07:46:23 ID:YEcE9w32O
結婚を迫られてるが、学生の俺に二児の親になる責任、世間の目、自分の親との決裂
に耐えれる力があるわけないじゃないか…
至ってごくごく常識的な女性なのに、なぜ15も離れた俺と結婚できるなんて思えるんだ…
結婚してやりたいけど、無理だよ無理だよな。俺と同じ状況でそんなことできるやつなんて…
>>994 常識ない女だってわかってよかったじゃん
父親とATM代わりの予約したくて必死なんだろ
逃げろ逃げろww
まぁ裏を返せば将来を考えられないような相手と付き合ったお前もどうかと思うけどな
>>995 自分だけかもしれないが「付き合う」ことと「結婚」することは、遠からず延長線上にはある。
だから交際をしている時点でその覚悟があると相手に見なされたとしても、別に不思議ではないんじゃ?
女の常識も疑うが、
>>994も同レベルでどうかと思う。被害者面してるだけタチ悪いかもしれんw
まぁしいて言えば、親が可哀想だな。
997 :
恋人は名無しさん:2009/02/10(火) 23:47:37 ID:UZnGbkuAO
バ
998 :
恋人は名無しさん:2009/02/11(水) 00:13:02 ID:kYEsfkNfO
カ
999 :
恋人は名無しさん:2009/02/11(水) 03:20:00 ID:SnomHUVN0
999ならみんなバツイチの恋人と幸せになれる(o・v・o)悩みも消える!!
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もう書けないので、新しいスレッドを立ててくださいです。。。