付き合ってから異性との関わりを極度に減らした人

職場、学校での挨拶、取引、連絡事項などの最低限の関わり意外、
まったく異性に関わらなくなった人のスレ
自主的、恋人からの要求、自然にそうなった人など

異性との遊びはもちろん、友達同士の飲み会にも異性がいたらいかない
昔の異性のアドレス消した、電話に出ないなども

２

彼と付き合って１年７ヶ月。
付き合い始めの頃にお互い色々あり、地元などお互い異性全て消した。
職場はオケ。
後悔はない。

相手に何か言われたわけじゃないけど、
男だらけの飲み会に女一人でも行くのはやめて、友達を誘うor断るようにした。
男友達と二人でご飯食べるのもやめた。
男友達を部屋にあげるのもやめた。
今までそういうのが月に何度もあったから、
今は(たぶん普通だけど)だいぶ女子らしくなったと自己満。
男友達には不評。「遠くに行った」とか「変わった」とか。知るか。

浮気がピッタリやんだ。

・・・彼もそうだといいがｗ

昔は【外人】の事を【外人さん】と言ったものだ。
外人は外人と呼ばれる事に何故反応するのであろうか？
外人は所詮外人に変わりないのに、
そういえば、松本ヒトシ先生と明石家さんま先生はテレビに出てるにも関わらず、
外人の事を外人と言う。素晴らしき両先生だ。
外人をあえて外国人と呼ぶカスの皆様はどんな理由からなんでしょうか。
以下の言葉を使う気持ち悪いバカ女とは関わらない。
そして使用者は死ねや
【外国人】→外人でいい。テレビ放送では仕方ないが日頃の会話では外人でいい。
疎外感を感じるから止めてくれと外人が言ってきてるからテレビではあえて外国人と言ってるが外人は外人。疎外も何も外の人なんで外人なんだよ。バカですかあなた。
【ハグ】→抱きしめる・抱っこと言えハグって恥ずかくて気持ち悪い
【スイーツ】→洋菓子と言え。スイーツはマスコミの言葉。一般人は使うな。ただし、それを扱う店の関係者は仕事中なら使っても良い
【パスタ】→当然スパゲティが正しい。ただし、それを扱う店の関係者は仕事中なら使っても良い
【マイブーム】→私は今これに凝っているなどと言え
【○○でよろしかったでしょうか】→1000円からお預かりしますも同様で使用者は死ね
【私的には〜】→死ね
【たまごかけごはん】→たまごごはんが正しいのにたまごかけごはんが正しいんだと一部の基地外がわめく現象が見受けられる。
しかし、何をほえようがたまごごはんはたまごごはんである。
【ピン】→一人又は個人と言え。業界の者なら使用してもいいが一般人は使うな
【美味い】→女はおいしいといえ　　　　　　　　　【フェラ】→口で　と言え
【キモイ】→気持ち悪いだろが
【やばい】→肯定時に使うな。危ない時に使うもの
【ありえない】→一切使うなボケッ
【微妙】→ありえないと同様に正しい使い方わかってないから一切使うな
【ガッツリ】→女は使うな

釣銭の渡し方を教えてやろう。
客が一万円札を払って札と小銭混じりの釣銭が生じた場合、店員はまず札を客に渡して、
次（最後）に小銭とレシートを渡してくる。
昨今、大手スーパーをはじめ、この手法【札→小銭＋レシート】が主流となっているが、
これはバカの一つ覚えで迷惑そのものである。
上記の手法がなぜとられるようになったか？
それはスーパー利用者の主役である主婦層が、
札と小銭を一緒に渡されたら財布に入れにくいから別々に渡して欲しいと要望を出し続けたのが原因だ。
この手法は、小銭入れ・札入れ・レシート入れが一体となっている財布なら、
問題ない（本当は問題があるのだが）。
つまり、まずは札を受け取り、札入れにしまう。
次に小銭とレシートを受け取りレシートの上に乗っている小銭を小銭口にしまい、
最後にレシートを札入れと同じ場所か専用の場所にいれる。
しかし札入れと小銭入れを別々にもっている場合はどうであろうか？
まず、札をもらい札入れにしまう。
そして、小銭とレシートをもらい、小銭は小銭入れへ（レシートが邪魔）、
レシートは保存の必要がある為、再度札入れへ入れるのだ。
死ね！本当に死ね！バカですかジャスコ？バカですかイオン？
サービスのつもりだろうがありがた迷惑甚だしいかぎりである。
正解は、札とレシートを最初に渡す。
それによって札入れに札とレシートをスムーズにしまえる。
俺の場合は、札とレシートを同じ場所にしまうからやりやすい。
そして札入れには用がなくなるからポケットにしまうわけだ。
主婦も現在主流の前者の手法【札→小銭＋レシート】と同様に入れやすい、いやっそれよりも入れやすいのは間違いないはずだ。
そして、最後に小銭を受け取り、専用の小銭入れに入れるわけだ。
この手法【札＋レシート→小銭】は大阪のスーパー【コーヨー】や寿司屋【長次郎】で使われている。
共に客の声を敏感に察知し、現在急成長をとげている会社である。

どちらの手法でも変わらないという主婦が大半かもしれないが、
現在主流の手法【札→小銭＋レシート】に不満をもっている客は少なくはない、
もしくはこんなもんだと思っているはずた。
しかし、俺が推奨する手法【札＋レシート→小銭】で困る客はかなり少ないのではないか？
バカジャスコなどは、ちょうど3000円の釣銭となった時、
最初、札を渡して最後にレシートを渡してくる。
時間の無駄。何もわかってない。
以前、なぜ主婦が最初に札を渡せと言ったかを考えて欲しい。
レシートと小銭を一緒に返されるのは、
札と小銭を一緒に返されるのに等しいのだ。
そして俺が推奨する手法では、主婦にも受け入れられ、専用小銭を使う俺達（主婦にも実際いる）からは大変感謝されることになる。
コーヨーは女性社員による会議をやっているそうだ。
そのコーヨーが俺の推奨する手法を使っているということは、
主婦も現在の手法に不満をもっているという証明にもなっている。

通勤電車でのマナー違反を教えてやろう。
【新聞・雑誌・マンガ・小説などを読む】→肘を隣人にあてるな。立ってる奴も狭いスペースで人にあたるなボケっ！
特に新聞は質が悪い。場所をとるし、おりたたむ音がイヤホン音洩れのガキに匹敵する。
【化粧女・香水女】→たまに男でもいる。死ね。
【携帯のキー確認音消してないおっさんおばはん】→バイブ設定がわからないなら、店で音無に設定してもらえ。
【飲食】→ガムや飴も臭い迷惑じゃ。
【イヤホン音洩れ】→ガキに多いが30代40代でも見かける。
【二人組以上での乗車で会話する奴】→やかましいからしゃべるな。
【足を広げて座ってる奴】→隣人の足に当たるな。立ってる人を配慮して足をひっこめろボケっ。
【狭いスペースなのに割り込んできて座る奴】→死ね。おまえ一人の欲の為にその列の座ってる奴が迷惑なんじゃ。死ね！
と言いたいところだが、一人でも多くの人が座れる配慮は必要。しかし、気持ちのよい感覚で座席がうまってるにも関わらず、隙間を見つけて押し退けて座っておきながら、上記の行為にあてはまる奴は本当に死ね！ボケッ−！
押し退けて座らせてもらった奴は座席の前部にちょこんと申し訳なさそうに座っとけやハゲッ！奥まで座るな迷惑じゃ！死ね！
【優先座席】→優先座席座る奴は寝るな。譲られるべき人物が乗ってきたら即座に席を空けろ。死ねっ！
【学生】→上記に当てはまる奴。我がもの顔の学生は乗るな。死ね。邪魔や。

ゆずりあいの精神が必要なのは当然だが、人数設定に関わらず、
狭いスペースに割り込んでくる奴は論外。
我の体型とスペースを計算して自分が座ることによって既に座ってる人に支障がないと把握し、
なおかつ座ってる人がズレてくれて気持ちのよい譲り合いが成立する。
先に座ってる者がえらいのは当然。社会とはそういうもの。
ただし、イスに荷物を置いたり股を広げすぎてる奴には、
おまえはバカだとわからせる態度で割り込めばいい。
しかし、その列の客が連帯感を持ちつつ気持ちの良い感覚で座ってるのに、
少しでも隙間があったらここぞとばかりに座らせろと主張したり、
人数設定から後一人座れるはずだとおしどけてねじこんだり間違った権利主張する基地外がいるから治安が乱され、社会がおかしくなる。
死ね！

背中にニキビ・吹き出物ができてる女は気持ち悪すぎて醒めるわ。
一回やって捨てられる女の原因の一つが背中の見にくさだ。
気持ち悪いのは我慢して抱いてやった後、訳を教えず何も言わないで去る男や、
最中に背中を見た瞬間に押し退けて帰る素直な男もいるわな。
防腐剤や化学調味料を摂取し過ぎるとそうなる。
つまり、お菓子・インスタント食品・マクドナルド・ミスタードーナツなどのファーストフードの食べ過ぎということだ。
10代は、にきびができやすいというのもあるが、吹き出物はバカ女の典型。
20代や30代でもマックやミスドを食べまくってる女はまず肌が汚い。
野菜と果物を多く摂取して適度な運動をする事が大事。
セックスして背中を見せないなんて論外。
そして規則正しい睡眠が大事。
吹き出物を体質のせいにするバカ女は死ね。
顔だけ気を使って背中に気を使わないのは、内面が醜いのと同等だ。

そういや減ったな

自分がやきもちやきだから、けじめって大事だと思ってメリハリつけてやってる
男友達とか、男の先輩とかは今は用事あるとき１年に一回連絡とるかとらないかくらい
飲み会とか遊びに男がいたら事前報告する
自分は最初から男友達に重きを置いてないから大丈夫だけど、相手にもそれを求めると重くなるからしない

私もこれに該当するな
相手に本気になると自然にそうなる

好き好き言ったり、可愛くとかわがままにとかテク豊富かつ盛り沢山の愛情表現は苦手だし
そういうのは中身が伴ってない場合のを見すぎたせいかあんまりやらない

積極的な愛情表現を常にすることは無理だけど
あなたのことだけが大好きで他の異性なんか目に入らないという事実は相手に知っておいてほしいと思う
自分のせいで好きな人を不安にさせたくないし、たかが男友達との付き合いくらいで
大切な人の感情を揺らせたり、無用な喧嘩や距離ができてしまうのは自分が一番辛い

付き合ってなくても、相手のことが好きになった時点でこうなる
付き合ったら変わるよ、変えるよというのは交換条件をつけてるみたいだし、
彼氏彼女ができたから自由を放棄する
そのぶん大事にしてね、みたいなのが見え見えというか、何か違う気がする
本当に大好きになったら失うのが怖いから自然とこうなる

恋愛テクもなければ魔性性？も皆無だし、相手によっては飽きられてしまうかもしれないけれど
それで飽きる相手なら最初からいらない

レスを見ても女性はこうなる人が多いみたいだけど
男性は少なそうだな

私の彼氏もこのへんの感覚というか愛の形は一緒で、
でも今まではそんな人と付き合えたことがなかった
今彼とは婚約してる
運命の相手だと感じてる


今までの恋愛で交遊関係を絞ってと相手に頼んだことはないし
これからも言うことはないと思う
重く思われるのが怖くて言えないとかではなく
これに関しては自然発生的でなければ全然意味がないと思ってる

束縛することで保たれる愛なんて長くは続かないし、疲れるだけだ

言わないと分からない相手、変えられない相手と私の間には恋愛する上で一番大事な感覚に大きな相違があるから上手くいかない
愛情表現の内容が百八十度違う

私の、地味だけれど誠実で濃い愛情は相手に物足りなく感じられることが多く
逆にやたらと頻繁で大袈裟な相手のアピール、似たようなことを色々なところでやり、常に女と話してるような男の愛情表現は中身が見えない
(実際に中身がないことも多い)

これは致命的で、絶対埋められない溝、相性の悪さなのだとようやく知ることができた
今の彼に出会うことで確信した

恋愛ってこんなに安心できて心地よいものなのだと初めて知った

他のことに関してはほとんどこだわらないけれど
このことだけは必須の条件ですね

むしろ増やした。ごめんなさい。

1はまだ意味がわかってないな

俺は減らしたな。
彼女が嫌な思いをするかもしれないから。

理由はそれだけで十分だ。

ラブラブな時期は自然異性との付き合いは減ると思うが、何年も付き合ったり結婚して倦怠期に入ったら、また異性遊びが始まるのでは？
もともと異性遊びが好きな人はさ

極度

年上の彼氏がちょっとでも不安になったり疑われたり
するのが嫌だから、事務的な用件以外こちらからは連絡しないようにした。
元々男友達少ないからあまり支障ない。
会うのは、遠方の友人が上京して来た時に(年に数回)カフェで少し話す程度。
告白されたら理由を説明して連絡を絶ってる。
本当は、男友達と遊んだりした方が彼氏が忙しくて連絡ない時にも
気も紛れて辛さも感じないからかえって「いい彼女」に
なれるのかもしれないけど、狭い世界と言われても彼氏と二人がいい。

異性と遊ばないと寂しさや気を紛らせられない人の気持ちがよくわからない
気分転換なら同性の友達と遊ぶ、趣味、勉強、何でもできるし
いい彼女、彼氏でいられるのも趣味とか勉強で自分を向上させた場合に限ると思うけど
異性友達はべらせて恋愛のストレス解消したり、恋人からもらえないものを補おうとするのは気持ち悪いし
その時点で裏切りだと思う
そういう思考をもってる時点でいつか寂しさに耐えられなくなったら簡単に乱れそう

付き合って３年は彼が好きで好きで異性との付き合いをする気にならなくなった。
でも彼がその状態に胡坐をかき始めて、何があってもこいつは俺から
離れていかないだろうと思ったのか扱いがなおざりになった。
そして今バイト先の男の人に優しくされて、さらに告白もされて心が揺れてます…。

>>22
いいんじゃね？今の彼氏じゃなくて昔の彼氏が好きだったんだし
ってダメ？

>>23
結局は彼とは別れられないと思います。
告白されたことを話したら少しは危機感を感じてくれるかな…。

おれ挨拶もシカトする

>>21
「異性の友人」に固執するタイプは私も理解できないが(つーかそれ友人じゃないし)
それは性別で友人を選ばないからなんだよね。
同性だけいればいいってのも結局人間をオスメスで見てるのと変わらないと思う。
「女友達」に固執する男は彼氏にしたくないが、
女と適切な距離で友人付き合いできない男も私にはまた然りだ。

なんで異性の影をちらつかせなきゃ恋人の気をひけないって思ってるんだろう？
「こいつには俺しかいない」と思う胡座は
「俺以外に誰もいない」ではなく「俺以外に何もない」ということから生じる場合が多いよ
完全に自分色に染まって依存しきってるのがわかるから油断するし、軽んじる

彼氏以外の世界に没頭して、キラキラと輝くだけで恋人は自分のそれまでの認識が浅はかだったと知るし
魅力的な相手だから、いくら誠実でしっかりしてる女でも勝手に他の異性も寄ってくるかもと自然と不安になるもんだよ

わざわざ自分から他の男に関わったり、他の男との関係をちらつかせるなんて
例えそれで一時的に気を引くのに成功しても、それだけだと同じことを繰り返さないといけないし
繰り返してるうちにあなたはただの男好きの女になってるよ
男以外に何もない女だというのを証明してることにもなるし

男が居ないとダメな男たらしな女の子って何であんなモテるんだろう?？
男がほっとかない要素があるんだろうか

>>26
異性と適切な距離で付き合えないから切る、というのではなく
適切な距離で付き合ってても恋人が誤解したり、異性友達の方から積極的に寄ってきた時にその事実だけで恋人を不安にさせるのが嫌という場合で異性断ちしてる人も多いよ

私の場合もそうだけど、もともと異性の友達がかなり多い
普段から同性異性関係なく付き合ってる人の方が変な壁が低いぶん、男も女も友達が多くなるでしょ

異性の友達が多い、自然と異性との付き合いが多い
その事実だけで不安になる恋人は多いし、その気持ちもわかるから
私は付き合う前に比べたら極端なほど異性付き合いを減らす
でも自分の世界が狭くなったり、恋人だけになるのはどうかと思うから同性は残す
それだけのこと

俺は結構自然に減ったかなぁ。
まだ４か月くらいだからだろうけど、今は彼女との時間が楽しくてしょうがない感じかな？
もともと女の子とのが話しやすい人間で女友達も多かったから彼女は今でも不安でしょうがないみたいだけど。

彼氏は女の親友がいたりするし二人きりで食事に行ったりしてるよ！
嫌って言ったらじゃあ行かないよって言ってくれたけど、なんか縛ってるみたいで惨めになったからやっぱり行って良いよって言った。

私は男友達と二人で遊んだりしないから価値観の違いに悩まされる
この際私も男友達と二人で遊べばラクになれるかな

彼氏に男女問わず友達がいないに等しい。
携帯のアドレス帳にあった（自ら消した）女性は、仕事関係か、
過去に飲み会やらナンパやらで知り合った子、キャバ嬢、など
とにかく異性として、友達じゃない女の子が10人？15人？くらい。
唯一長い付き合いだという夫婦、奥さんの方が元々友達らしいんだけど
二人で旅行行ったとか、それほんとに友（ｒｙ

そんな付き合いしてた人たちを友達だとは認めたくないし、
というか彼氏もそれは友達じゃないって言ってるし、女友達はいないって。
でも私は男友達も友達は友達だし、むしろ彼にも女友達いてほしいんだけど、
そんな彼には当然異性の友達という感覚は理解できるはずもなく、
禁止されてるわけじゃないけど私も男友達と連絡とっていない状況。

男友達のほうが理解あるから、いいんだけどさ、地元帰ったときくらい遊びたいなー
いつまで続くんだろうこれ。ｼｮﾎﾞﾝ

チラ裏ごめん

>>31
まあ、相手を不安にさせるのは適度な距離をわかっていない、31の彼氏みたいな人が大部分だよね
二人きりで遊ぶ、異性友達を泊める、泊まる、普段からイチャイチャしてるようなやりとりをする

こういう人は直らない場合が多いよ
性格だから変わらない場合が多いし、嫌だからと伝えて束縛したら
あなたは束縛してるという意識や罪悪感に苦しむし、
相手は束縛されてるという意識をぬぐえない

相手が自分のことを好きになった時点で自然と変わらない場合はどう転んでも努力しても
心地よい付き合いにはならないような
いつも疑ったり不安でいないといけない

それを覚悟して付き合う覚悟をするか
相性や価値観の合う相手を探すか
どちらかだろうね

私の場合は付き合う前に相手がどういう人かちゃんと見るようになったので
無駄な苦労は背負わなくてすむようになった

あと他の異性友達と二人きりで遊んで彼氏と同じことをする

なんて徒労だと思うよ
やってるの想像して空しくならないか？

付き合い始めからそんな空しさを感じなきゃいけない恋愛なんて本物じゃないし長く続かない
どうせ他の男と出かけるなら、もっと合う人探した方が自分の為になるよ

彼女が俺以外の男と遊んではだめ、自分から他の男と連絡するのもだめ

これって束縛っていうのか？彼女に気がなくても、男はどういう目で見てるかわかんないし、そんな奴と関わらせたくない。
彼女は俺が嫌がるならしないよって言ってくれてるが、みんなはこう思わないのか？嫌でも我慢するの？

むしろ　彼氏にはそうしてほしいね。このスレタイのように。
あのクソブスには２度と会わないでもらいたい。

キャバ、風俗に行かなくなった。
女友達なんていないから無問題。
あとオフ会には女を呼ばないとか。
メイド喫茶に行っても店員には眼を向けないとか。


>>35
同じ感じだなぁ。
「他の男の子と会わないよ」って言ってくれてるし、
彼女を信じたい気持ちは山々なんだが、どうも人間不信で心配性の俺は不安になる。
mixiで俺の知らない男から来たメッセージを削除してるのは、俺への配慮なのか。
でも携帯見られるのを極端に嫌がるので複雑な気持ち。

>>33
えー。やはり治らないのかなー。捨てようかな

>>38
一回「行かないで！」と言った後に惨めさから
「行っていいよ」と許可したのをいいことに彼氏が行ってしまったのならば、かなり厳しいね

「行かないで」と言ったり、何かしらサインを出してる時点で普通の人間ならばあなたの不安や寂しさに気付く
気付かないで行ってしまったなら、恋人の心について致命的に鈍感というか
つまり思いやりや愛情がかなり薄い

でも普通に考えたら、あなたの嫌がってる気持ちに気付いていながら
束縛する惨めさや罪悪感を利用して自分の欲を優先してるんだと思うよ

どっちにしろ厳しくないか？
変えようとするならかなりのエネルギーと愛情と技術が必要だろうね・・・

私の場合は、他に素敵なところがあってもいずれは冷めるから無理だな
どんな環境で生きてきたにしろ、ある程度の年齢になったら自分の努力で身につけているべきものがあると思うんだよね
恋人が変えたり直してあげるものじゃない気がする

彼氏は男友達と女友達の線引きをあまりしてない気がする

だから男友達同様に女友達が悩んでたりしたら力になるべきだって考えです。
女友達の事を親友って呼ぶのも私からしたら良い気はしません。
私は男の親友とか居ないし彼氏以外でそこまでの仲の人はいないし
彼氏いたら他の男性とは遊びません。
だから苦しいのかも。私が真面目すぎるのかな？寛容になるべきなんでしょうか
自分の価値観を変えて男性とも親しく友達付き合いできるようになったが良いのかな

>>40
真面目なのが悪いことなんて無いんじゃない？

自分の価値観を何がなんでも死守してると頑なな人間にはなるけれど
他人の影響をうけて価値観を変えてく時って、何かしら良い方向を目指していくべきだと思う
じゃないと、ただの堕落でしょ
納得してないし、自分が良い方向に進んでないと感じることに関しては今すぐ無理やり変える必要はないんじゃない？

彼氏の「女友達が悩んでたら力になりたい！」ってのは、聞こえはいいけれど
恋人である貴女のその悩みを毎回放置して、女友達を慰めに走ってたらただのバカ
というか、節操のない男に見えても仕方ないよ

人間の体は一つしかない
愛情や人情が無限にある人も中にはいるけれど、配慮も時間も有限でしょ
実際に彼氏は貴女のその寂しさをカバーできていない
自分にとって何が一番大切で守るべきかをわかっていない男って、結局は頼りにならない
貴女は彼を心から頼りにできてるかな？

>>41
的確なアドバイスありがとうございます。凄く納得しちゃいました、
彼は少々鈍感なとこがある気がします。考えてるようで考えてないっていうか

私の事が何よりも大事といつも言ってくれるけど、誰にでも優しいとこがあります。
特に女子に対してはそうです。
彼にとって女の親友がどういう位置付けなのか私には理解ができないからいっつも嫉妬してしまうんですよね
だから頼れるかって言われたら微妙です。
いまいち信頼できないんですよね
必ず私に言ってから遊びに行くとこは真面目なんですけど、行く事に罪悪感とか全く感じてないタイプだし、どっか抜けてんのかなー彼は

彼女に言ってから行くというのが彼なりの誠実なんだそうです。
しかもその女性に対してはなんの恋愛感情もないと言ってます。

>>42
んー、信頼できない気持ちはわかるよ
今の男って、好きとか一番大切とかの甘い言葉は挨拶のように言える人が多いから
私は言葉ではなく行動や生活を見て判断したり信頼することにしてる
貴女の彼氏も報告はするけれど、その先のことは毎回貴女から全く見えないところでやってる訳だし、不安になるのも仕方ないよね

信頼どうのこうのの前に、私はその彼氏みたいな人のことは一生頼れないタイプの女だな
大事な女友達が何人もいて、その子達としょっちゅう二人きりで親密に面倒見てる男が恋人だとしたら
一番苦しい時でも助けは求められないね
例え私が優先順位として一番だとしても、同じ時に他の子が困っていたら「行かないで」とは言えない性格なので最初から頼らないんです
「彼女の相手しないといけないから・・・」と彼氏が断ったとしても、断らせたことが負担になって甘えたりできないというか
「女友達のSOS」をいつも意識しながら付き合うなんて悲しいし空しい
どんな時でも一番頼りにしたいのが恋人だと思うし、それができない恋なんてやっぱり無理がある

ノロケになっちゃうけど、今の彼氏は恋人がいない時は男女関係なく友達の面倒を見る人だけれど
恋人ができたらどんな時でも何の不安もなく頼ってきてくれるように、女友達とはかなり距離をあけて相談役になったりはしないと言ってました
もともとこういう人なのか、私の性格を深く理解してなのかはわからないけれど
他人に頼ることが苦手な私が初めて心から頼りにできる人だなと思う

厳しい見方かもしれないけれど、貴女の彼氏さんはすごく優しいように見えるけれど実はそんなに優しくなくて
全体的に浅いんじゃないかなぁ
困ってる女友達が頼るのが彼女もちの男じゃないといけない理由もよくわからない
やっぱり彼氏さんの側にも頼られたい欲や願望が強いように見える

>>43
いやーあなたは私ですか！ってくらい全てに同意です。
私からしたら行かないでという事さえ重荷なんですよね
彼は行きたいのに私がそれを拒む
それが既に私にはストレスになります。言わないでも行かない人を求めてるんだと思います。
言わなきゃ分からないよな人は正直嫌っていうか、言わなくても察知できるくらいの思いやりは持ってて欲しいですよね。
しかもその女友達も別にわざわざ彼女の持ちの男に相談するのもどうかと思いますよね。
それを口実にして会いたがってるようにも見えるし、彼も頼られている事を嬉しく思ってる気もします。
きっと恋人未満？な微妙な関係が心地良いと思ってるのかもしれません
相手の女友達もまた彼も
あなたの彼氏さんも女友達が多い人なんですか？彼女ができたからって距離を置くってのは意外と大変じゃないでしょうか？
相手の女友達とかは彼女いるいない関係なく寄ってきたりしますし

>>44
私の彼氏は女友達も多かったような気がする
気がする、と書いたのはそれ以上に男友達が多く、男人気が高く、女友達がそれほど目立たなかったから
飲み会等でも女の子とも話すけれど、基本的に男とバカ騒ぎをしてることが多く
つぶれた人や絡んでる人の対処とかも、女の子に関しては女の子が世話した方がいいと周りに頼む感じで、基本的に男の面倒を見てたな
つまり、男女関係なく優しく接するし相談にものってたけれど
引くべき線はちゃんと引いていたね
でも本当の意味で女性に優しい人って、そういう人だと思う
周りの話だと断っても勝手に寄ってくる女友達はいたみたいだけれど、とても上手に、かつきっぱりと遠ざけてたみたいです
まあ、遠ざけるの難しいといっても、それで怒ったりする女はかなりイタイと思うし、評判悪くなるとしたらかなり幼稚な集団内だけでの話じゃないだろうか

てゆーか、相談するの大好きな、しかも彼女もちの男に習慣的に頼ってる子って、自分と他人との境界線がないんだよね
自己が確立してないというか、精神的に自立してないというか
だから自分のことしか考えられない
そしてそれを喜んで受け入れる男も残念ながら同じ・・・
下心があるなら目的ははっきりしてるので、また別の話になるけれど
どちらにしろ楽しい幸せな恋愛できないのは確かなような


問題の彼氏さんは女に「特に」優しいと書いていたけれど、そこの違いが大きいのかも
昔の知り合いでその彼と似たような人がいたけれど、優しさどうのこうのの前に普通の男と比べても女好きなんだと思います
そういう人は共通項多いね・・・
口での誠実な愛情表現は大得意、恋人ができてからも異性繋がりは変わらず、そして恋人の不安には無頓着
でも、好きなんだろうし難しいね。。

>>45
あなたの彼氏さんは素敵な人ですね
まさに理想だわー。社交的だけど一定の距離を置いて女性と接する事が一番良いですよね！
男性側の線引きができないから変な女も寄ってくるわけだし
私も彼女がいる男性と二人で会う事もないしそういう線引きはちゃんとする方なので
そういう線引きできない男女を見ると理解できないです。

線引きしない人って相手の気持ちや自分の恋人の気持ちとか考えないで自分中心な幼稚な人ですよね。
社交的なのと女たらしとは別物ですし
なんかそれがよく分かった気がします。
彼とは根っからの価値観が全く合わないのかもしれません。
彼と付き合ってから凄く疲れたり不安定になったりします。自分と価値観が合う人を探そうかなって思い始めてます

彼との結婚は考えられないかもしれない

横レスごめんだけど
ちょっと極端すぎじゃない？
線引きしない人が自分中心で幼稚な人、って・・・

私も線引きはある程度必要だと思うけど、だからって仲の良かった男友達は疎遠にしたくないのが本音
男友達の方がみんな理解があって、連絡とらなくても平気だけどさ
別に友達だし、彼女がいるいない関係なく相談くらいしたい。
習慣的に頼ってるわけでもないけど、愚痴ったり、彼氏の相談では男側の意見が聞けるし
性別関係なく、ただ仲間でいたいだけなんだけどなー。

といっても私も彼が嫌がったり疑われたりするようなことはしたくないので
おとなしくしていますが。

>>46さんの彼氏を責めているような文章に疑問を持ったので余計なレスしてしまいました。
価値観の違いっていうのは、そのとおりだと思うよ。
線引きっていうか線引きしているっていうポーズが大事かもね

横レス失礼という前に最初から読んでみては

女友達としょっちゅう二人きりで出かける彼氏に対して書いてるんだよ

線引きがちゃんとできてて、どんな人が見ても友達の範囲内でしか男友達に頼ってないと自覚してるなら
別にそんなに反応しなくていいのでは


彼氏もちだけど、大事なご相談をするために男友達と二人きりででかける
相手に彼女がいようが関係ない
私も相談相手も線引きしてるんだから、それをよく見もしないで批判すんなと言う人なのであれば
よく見えない所に行ったり連れ込んでるのは自分自身であるのを自覚した方がいいかも

あと友達に関しても男女でかなり違うから自分の男友達を引き合いに出すのは微妙かも

女友達に恋人ができた時に嫉妬して関係がこじれるのは女子間では聞く
でも男子間では聞いたことがない

自分の恋愛は大事だけど他人のは知るか的な頭の悪い子がいるのも女の特徴なのよ、残念なことに

だから、自分が相談したり頼りたかったら、男友達の恋人の存在すら頭に浮かばないで行動する子もいる
それを受け入れちゃう男もあまり頭もよくなければ大人でもないね、ってことでしょ


線引きはポーズのみが大事という話ではなく、
本当に線引きできてて、他人にも配慮できる人間だったらどこから見てもきちんと線引きできてるって事だと思うが・・・

ポーズなんて発想自体、中身がない時しか使わない言葉だよ

なんかきみら頭いいな。彼女になってくれ

あたしもかなり減りましたね。

男の子のいる飲み会とか集まりには参加しなくなったし、メール・電話も用事ある時以外は自分からはしない。
男友達とも１回も遊びに行ってないし。
用事ない限り自分からあんま話しかけたりもしないです☆
もちろん、場の雰囲気や状況によって、話したりはしますが☆(＾＾)

全部自主的に、です☆(*＾＾*)
女友達とはよく遊びに行くけど、男の子とはあえてそんなに絡みたいとは思わなくなりました。

彼も、同じ感じみたいです。
元カノさんがめっちゃややこしくて揉めたことがあり、その後元カノさんとも縁を切ってくれたみたいです。

２年付き合ってるけど、↑の元カノ関係以外で、異性に関してもめたことは全くないです☆

>>49
いるかわからんが、
俺は相談しやすいらしくて、且俺自身も相談のること嫌いじゃないから昔から男女関係なく相談のってんだが、女の場合は会って相談されたことなければ、言われてもそれは断ろうと思ってる。
基本メールとかなんだけど、このパターンの場合あなたはどう思う？

>>52
なぜ私に聞くのかよくわからないけれど、私は>>43を書いた者です

あなたの女性との相談メールの頻度、内容がわからないから私はなんとも言えない
ので、信用できるとは言えない
でもあなたの彼女もメール覗いたりはしないだろうし、分からないんじゃないかなぁ


とりあえず、一緒にいる時間に普通にメール相談開始されたら距離はできるだろうね
一緒にいる時にやらなくても、普段からメール相談受け持つシステムができあがってる人なら、一緒に暮らしたり結婚はイメージできないだろうなぁ


付き合うところまでいかなかったけれど、過去にメールやメッセで女の子に相談されるのが大好きな男にアプローチされてた経験あったけれど
そのやり取りの深さが普段、何人かで話してる時にもけっこう見えてて
とても友達同士に見えない親密さ、世話の仕方で引いてしまったんだよね
べたべたした感じの依存ぶりが見ていてかなり違和感あったというか
例え会っていなくても、内容が普通の友達のやりとりを越えていたら自然と変な空気になってくるんだと思った

深い相談って、恋人とか家族とか深い仲でしている場合じゃなければ
男女間だと何か気持ち悪いものなのかもしれない
もちろん互いに恋人のいない友達同士なら、友達以上恋人未満の空気も不適当ではないけどね

ちなみにその男に関しては、私から相談したり、自分から普通のメールもする気にならなかったし、進展しなかったけなぁ
まあ、アプローチ自体をかなり疑わしく感じたので当然の結果だけれど


「相談されるのが好き」って、人のためになりたいと思ってしてるのならば、
恋人がいる男の場合は女性に依存させるのは本当の優しさではないような気がする
「ちょっと役に立ちたい」というだけの優しさであれば、それくらいはいくらでも他の誰かで代わりが利くものだと思うし、固執する必要性がない
「彼女以外の女にも頼られたい」欲が強い人が相談されることに固執してる気がするよ

昨日からのやりとりを見たが君ら本当に頭が良いな！
そういう女性って男を見る目がありそうだししっかりした付き合いができそうな人達だな！
自分の周りにはバカな女や尻軽ばっかだからなorz

私の周りに理解できない女がいる
彼氏はとっかえひっかえして
しかも彼氏の仲良しな友達に乗り換えたやつが居ます。
元々仲間同士で仲良くて仲間の彼女とかも仲間になったりしてたんだけどある男友達が連れてきた彼女が本当にくせ者でした
彼氏の男友達に対しても親しみこもった振る舞いやボディタッチ
メールのやりとりもやってたみたいです、でその彼氏と破局した後にやっと仲間から居なくなると喜んでた矢先に今度はその彼氏の男友達と付き合うよになってました
なのでまた仲間内に居座っています
しかも元彼氏も同じ仲間内
みんなでよく遊ぶ

自分はもうその女が理解できません
こういう女性はどっか抜けてんでしょうか？

>>55
欠けてるとか足りないとかはわからないよ
何かの感覚や認識が欠落してて天然でそんな感じの子も
すべてをわかった上でやってる子も
どちらも結構な数いるものだし

私のような考えの持ち主は頭いい、しっかりしてる、真面目等はよく言われる
けれど実際に男にモテたり、ちやほやされたり、他の女性にとって驚異になるのは>>55に書かれているような女の子

私自身もモテモテな子は羨ましいなぁと思うし
この人だ！と思う人が現れるまでは恋人作りをしない性格なので孤独な時間はそれなりに長かったけれど
自分の場合は長く続く安定的な幸せが欲しいし、恋人のこともそんな風に幸せにしたい

逆に>>55の女の子にとっては、色々なゴタゴタや同性の嫉妬があっても
常にモテモテであり、ちやほかされている状態が精神の安定の源になってるから
他のことについてはあまり考えないしダメージもそれほど受けないんだと思う


根本的にタイプが違うんだよ
男に関しても同様のことが言える

確かにﾓﾃるかも。
男ってやっぱりそういう隙だらけな女とかどっか足りなそうな女の方が好きなのかな。

恋人がいるときに他の異性と会ったりしたがるのってやっぱり元々気が多い人なんだろうなっては思いますよねぇ
友達だからって凄い都合の良い言葉だし、
彼は女友達と居て楽しかったりすると好きになってくと言ってました！
そこから恋愛が始まると…
ってことは要するに女友達もいつ恋人になるか分からないし女友達に心代わりするかもって事になるんですよね
その女友達と会いたがるって事は何かしらその子と居たがる理由とかありそうだし、
もうこうなると浮気の域に達してくるから、
女友達と会うよな男は彼氏にはしたくないです。
どうせそういう男とは長続きしなさそうですもんね。
徐々に信頼関係が薄れて行く気がするし

>>57
男友達にべたべたしたりして性的な部分を刺激してるのもあるし
男は基本的に頼られたり甘えられたり、相談相手にされるのは好きでしょ
保護本能があるし、男である以上備わっていないとﾏｽﾞい本能だから、それ自体を批判するのはおかしいんだよね
男友達に甘えたり相談するのを日常的にしてる子はそれを刺激してるの
頼られた上に感謝された男が嬉しがったり癖になるのは当然と言えば当然
昨日相談してた女性が彼氏の女友達の相談を警戒するのも本能的にそれを知っているからだし

女友達と一緒にいて楽しければ好きになる
彼女に飽きて新しい刺激が欲しくなる
そんな男も、逆に女も結構な数いるでしょうね
でも結局は恋人の人格や理性、異性友達との付き合い方や距離感を見て疑ったり信じたりするものだと思うので
彼氏のことをよく見て判断しなよ
それで真実がどこにあるかまでハッキリしなくても、
貴女を不安にさせ続ける相手なのであればいずれ終わるだろうし

じゃあ少々軽くなっても良いから男にベタベタしたり甘えた方が好かれるって事かな？
女はそういう女を嫌うけど男って案外尻軽くらいが好きだよね。
堅い女って損してる気がする
男ってしっかりしてる女や堅そうなタイプには魅力感じないのかなぁ

昨日ここで理想的だと誉めてもらえた私の彼氏も
優しいし頼りがいのある性格なので
基本的に女の子の相談相手にされる喜びや満足感はけっこうある人だと思う
でも大切な人ができた時にも自分からその他のものを切って捨てたのは
自分の本能的なものや弱さを客観視して自覚しているから、理性を優先させて一番大切なもの守っているんじゃないかなと思う
私の場合はこういう人の方が安心できる
賢いというか、自惚れていないから

性を感じない友達だから！と言って、客観的に見ても友達以上のことをしてる(ヘビーな相談、依存関係。二人きりで遊んだり泊まったり)人達って、
自分を過信している上に周囲にも過信することを強要している
人間ってそんなに強くない
頼られて嬉しい、イチャイチャして楽しい、それだけで異性から受ける喜びや満足感はあるのが普通じゃないかな
それ以上に進まない意志の強さがあると言うのかもしれないけど
本当に潔白で意志の強い人ってそんなに多くは見ないし、
潔白で意志の強い人ほど普段から軟派な行動はしない
異性友達とも適切な線と距離感がある人たちの中にしか見たことがないんだよね
人間ってやっぱりシンプルな生き物だと思うよ
本能を理性で律する生き物
本能と理性が混じり合って、外側から見てもどれがどれだかわからない、ぐちゃぐちゃな人が信用性が低いのはある意味仕方がない

>>59
自分が何を求めてるかによるんでない？
多数にもてたいなら、その方向でいけばいいと思うよ

けど正直、尻軽な女には尻軽な魅力に逆らえない男が寄る訳だから
性的魅力を感じなくなってきたら他の尻軽な女に行くんでないかな


異性同性の区別なく付き合ってぐちゃぐちゃな人達は、そこで一生ぐちゃぐちゃしてなさいと思う私は
そういうタイプの男に好かれてもあまり嬉しくないというか、結論を言うと疲れるだけだね


真面目な女を求めてる男もちゃんといるよ
ぐちゃぐちゃに疲れたり、新しい刺激をほしがる男だって真面目な女を求める場合もある(ただの遊び、ゲーム感覚の場合もあるが)
でも真面目な女に関しては、相手の男も真面目であり、誠意のある、しっかりした付き合い方をしないと続かないんじゃないかな
それを面倒くさい、つまんない、飽きると感じるのではなくて
安定的な幸せと感じられる恋じゃないと成立しないだろうね

彼が他の女とメールとかしていても目をつむることにしているけど、私は他の男とは一切連絡はとらない。何か例えメールとかでも他の男とその時間を共有している自分が汚らわしく思えて絶対イヤ！

目をつむるとか何様・・・

>>61
そうですよね！
尻軽さんにはそれに見合った軽い男がついてる気がします。
あなたの彼氏さんは女友達とか切ったんですか？それは彼が自らそうしたのでしょうか？
切るというと例えばメールや電話をしないとかですか？
その彼氏さんはあなたの事束縛や嫉妬とかする人？

フリーのときは遊ぶけど恋人ができたら切る友達なんて、友達じゃなくて
ただのキープじゃん。友達にすごく失礼だよ、
私から見るとそういう付き合いしてる方がいやらしい。
恋人がいてもいなくても適切な距離を保って付き合い続けられる人を友達と呼ぶべき。

>>64
絶交とかじゃないよ
彼氏は基本的にアウトドアというか、大勢で遊ぶのが好きだったんだけど
私と付き合ってからは、仕事の後や休日は私と過ごす方が楽しいというので自然と付き合い自体が減ったっぽい
もともと女よりも男友達の方が多く、付き合いもずっと深かったみたいだから、本当に仲のよい人が残って今、定期的に連絡とるのはその人達みたいだね

女の子に遊びに誘われても断る、電話・メールが来ても用件が終わったら雑談をせずに切るというのが増えて
女友達からしたら「疎遠になった」と感じてた子も居たらしくて(人づてに聞いた)彼氏に聞いてみたら
忙しく働いてるし、私と来年結婚する予定なのもあって、正直他に時間や気を使っている余裕がない
と言っていた
私を好きになってからハッキリと断るようになったのは、女友達からの個人的な相談かな
それにはちょっと前のレスで書いた理由もあるんだけど
もともとそんなに深い相談は受けないようにしてたし、俺でなければ聞けない相談というのもないから断るようになったと言ってた

彼氏は嫉妬深いとは思わないなー
だって私も彼を好きになってから男友達との繋がりが自然と疎遠になったし、嫉妬させる原因をあまり作らないようにもしてる
一番大切な人だから、その人を不安にさせたりする可能性がある要素を抱えるよりは、男友達を遠ざける方を迷わずに選ぶよ
友達をキープと思ったことはないけれど、正直なところ彼氏と比べたら・・・というか比べられない
傷ついたり失礼だと思う男友達もいたかと思うけれど、私は沢山のものを大切にするキャパも器用さもないし、したいとも特に思わない

>>65
時間にかなり余裕のある人なら可能だろうけれど
普通に働いたり勉強してる人だったら難しいんじゃないかなぁ

友達付き合いしてた時間が、恋人の方に大きく回されるのは別に普通のことだし、結婚して子供ができたりしたらもっとでしょ

フリー時代と交遊関係が変わらないのって、フリー時代から友達の人数も少なく、遊ぶ時間もかなり少ないとかじゃないと無理なような・・・
疎遠になっても変わらない親しみをもって見守ってるよという感じなら、適切な距離感も信頼関係もある友達だと思うし、それが本当の友達だと思うけれど
それ以外はキープという発想は極端だとしか・・・
大切な仕事、恋人、家族ができたり、その人の人生にとって重要なものができた時にやたらと「友達」という言葉を使って自分の存在を主張してくる人は、
私にとっては「その程度の友達関係だったのかなあ」とわかるというか、逆に恋人ができた時に本当の友達もまた自然と残っていくものなのかもね

別に異性友達じゃなくても、女同士で恋人のできた子に嫉妬し、友達という言葉をふりかざして攻撃するのはよく聞く話
それの男女バージョンを想像すると怖いね

>>67
うん、とりあえず長い。

実はスレ立てたのは、彼女が男友達の話題出したからなんだよ
付き合ってから、その男がよく出てくるからさ
普通そういうのって話さないorさけるんじゃないの？って疑問だったんだよね

でも、意外と自主的に減らしている人がいるんだね
ちょっぴりうらやましいな

ある程度は>>65に賛同かな。
好きで好きでたまらん人が出来ればその人との時間が一番で、他の人との時間は個人差はあれど減る気がする。
本当に必要な友達なら男だろうと女だろうと、彼女が出来ようとその後も続くと思うな。
俺は今の彼女と付き合いだしてから実際そうなったんだよね。
まぁお互いヤキモチ妬きだから、俺も相談を受けるタイプの人間だったけどもさらに意識して女友達との付き合いやらは減らしてるけど。

>>65だけど「同じ」距離で、とは書いてないからね。その時々に応じた「適切な」距離で、と。
恋人ができたからといってばっさり切れるような軽い関係の相手、最初から要らんだろ。
ツナギと思われても仕方なくないか。

個人的には、恋人がいたらしないことはいなくてもすんなよ、とも思う。
たとえば相手に異性と二人きりで会ってほしくない、自分も会うべきじゃない、って考える人は
「二人きり＝デートっぽい」「何かあるかも」とかって思う人なんじゃないかと。
ｲﾔｲﾔそれなら、翻ってまず自分自身、恋人いなくても二人で会わない方がいいんじゃないの？って。

>>70
付き合いを極度に減らすと言っている人達も、
前と比べてかなり付き合いや連絡が減っても、残っている友達が本当の友達ということで内容は同じなんじゃない？

ある程度社交的な人間だったら、同性異性問わず付き合いの浅い友達もいれば深い友達もいるのが普通じゃないかな
深いというのは、連絡や遊びの頻度でや線を引かない付き合いというのではなく、相手の時間や恋愛を尊重して付き合えるという大人の信頼関係があることね
自分が線を引いていても相手はそうじゃなかった(実は粘着質だったり、下心・恋心があった)のが恋人ができてから判明する場合もあるし
そういう友達が自然と除去されていくのは当たり前だけど、キープにしてたとか考えるのは極端というか
自分が恋愛後にも男友達がいるのを自己肯定したいがために、無理やり他を貶めてる印象がある

本当に適切な距離感で付き合ってて罪悪感がないなら、必要のない表現というか

>>71
自分から付き合いを切る、つまり恋人ができたのを理由に友達に絶交宣言をしたり
連絡を無視してる人はこのスレでもそんなにいないように見えるけど
恋人を尊重していく上で他が減っていく、て人が多数派


恋人ができてから異性と二人きりで出掛けない
とするのが不潔な考え方みたいな言い方は・・・面白いけどびっくりしたw

一般的に考えて、男女が私服姿で二人きりで歩いてたり、お店に入ってたりすると例え友達同士だったとしても
何も知らない人にとってはデートに見えたり、恋人同士に見えることが多くない？

本人達には本人達の付き合いやそれまでの過程がある、でもそれは他からは全く見えないということ

他人じゃなくて恋人同士だったとしても、
例えば私の異性友達との性を感じない付き合いは、恋人から見たらその内容もそれまでの過程も全く見えないんだよ
私の人格を信頼してくれてるにしても、男友達の性格や私への感情の内容は恋人はよく知らないし、見れない
知ってたとしても恋人から見て節度ある異性友達との付き合いができてる男じゃなかったら不安は募る一方だよね
それを「恋愛感情はありえない人だから」という言葉だけで信頼させるのは配慮とか思いやりが足りないように思う
だから第三者が外から見ても「どう見ても友達にしか見えない」という付き合いをしていくことで、いらない心配や不安を抱かせない配慮をしてるってこと

それと、フリー時代から異性と出かけてたのに、恋人ができてから控える人は
フリー時代から不純な動機でしか異性と出かけてない・・・ってのも、あまりにも極端というか考えが足りない

しかも仮にそれを肯定したとしても、恋人や好きな人がいない時に異性友達を恋の対象として見て二人ででかけても何ら責められる理由はないんじゃないだろうか
実際に友達から恋人になったカップルも多いわけだし
恋人ができてからは異性友達と出かけないというのも、もう恋の対象を探すことはありえないのを証明してることになるから無問題でない？

誰もが異性友達と繋がってなくてはいけないなんて理由はないし
必要なくなったら必要ないとかでも、別にそれは自由でない？

友達、友情というのをひどく神聖化してる人も中にはいるものだけれど
家族や恋人との繋がりが充実してたら、友達には深くを求めないという人も普通にアリだと思うよ
異性同性関係なくね

>>73
だから長ぇよ携帯厨
書いてないこと妄想すんな

ああ、なるほど
ただの煽りね

>>76
まとまりない駄長文のエスパーレスで
噛みついてくる方がよっぽど煽り。

いや　ここは良スレだと思う
読んでないけど

ID:OBcformu0
ID:FrxfRvx+0
煽りにしても頭悪すぎるだろｗｗｗ

>>79
そろそろ自分のイタさに気づいた方がいいよ・・・

>>80＝ID:OBcformu0、ID:FrxfRvx+0か？
誰と勘違いしてんだよｗｗｗきめぇｗｗｗｗｗｗ

煽りじゃなくてガチっぽい気もしてきた
より残念なゆとりっぷり

世話やくのが大変で他の男子はまだ

早く安定して共通の友達たくさんつくりたい

彼女の本心さえわかるはずもないのに、異性の友達っていうものの本心がわかるはずもない。
お互いにただの友達、恋愛対象になんてならないといわれても･････。
彼女は信じることができても、相手のことなんて絶対に信じられない。
ましてや彼氏がいるのを知ってて彼女を誘ってくるような奴なら尚更。

全く異性に見えない、私も見られてない男友達がいるんだけど、
久々にあそぼうって言われた時に彼氏がスネそうだったから彼氏も連れてきました
そいつもヘンなオモシロいヤツなので大いに盛り上がりました
彼氏もヤツが好きになり、かつ安心してた
私はこうやってすぐ彼氏を巻き込みます
私のまわりの男友達もなにかと彼女連れてくる人多いし
そういうほうがいい、友達も増えるし、実態が分かれば嫉妬もなくなる
彼氏のグチ相談は女友達とサシでコッソリ言えばいいわけだしｗ

でも彼氏はそういうことしてくれなくて不満ですｗ
彼氏のほうの友達はそういうのあんまりしないみたいで…
つまんないっ

そういう考えは人それぞれだからね。
もしかしたら、あなたのその友人達を彼がよく思ってないのかもしれないし。
全く違うタイプの友人を紹介してみたら？
案外すんなりと応じてくれるかもよ？

スレを読んでいてとりあえず思ったのは、
「異性との関わりを極度に減らす」派も
「恋人が出来てからも異性友達とはこれまで通り」派も
極端に相手を貶めすぎる。
「配慮が足りない」「キープっぽい」「自我が確立していない」「いやらしい」……　双方ね。
自己正当化のために他人を無理にこじつけても批難しようとしているようにも見えかねない。

言い過ぎがなければ、「なるほど」と思える部分の方が多いんだけど。
異性友達関連で痛い目見たことあったから、身につまされる内容で、真剣に読んだし。

>>88
ほぼ相容れない価値観だからしょうがない。
「異性の友達がいる人間はいる人間同士で、いない人間はいない人間同士で付き合え」
が結局、結論に近くなってしまうんじゃないかと。

異性の友達と二人きりで宿泊できて、それを普通の友達付き合いだと思っている人も
異性の友達とたまたま二人で帰ることすら浮気だと思っている人も
恋人のためにその考えを曲げることはストレスにしかならないだろうと思う。

「相手の嫌がることはするな」が唯一打開のキーワードではあるけれど
上記の例のような極端な二人だったらもう別の相手探せとしか言えない。

俺の場合なんだけど。
彼女と出会う前からサークル（のようなもの？）に１０年以上参加してて、
そんだけ長く参加してることもあって、リーダー的存在になってしまってる。
なので異性との付き合いを極度に減らすわけにはいかない。
でも、彼女からしたら、もしかしたら不安や不満があるかもしれない。直接聞いたことはないんだけどね。
サークルをやめてしまえばいいんだけど、気持ち的にそう簡単にもいかないんだよね。

>>89
だよねー

>>90
俺の彼女みたいだな、あんた。
彼女がそのことを嫌だと思っていて、あなたが彼女の事を本当に思っているのなら、
サークルはやめてあげてほしいな。彼女が気にしないのならいいとは思うけど。
俺の彼女は俺がやめて欲しいといっても全く聞き入れてくれず、次聞いてくれなければ
本気で別れようと思っている。
彼女の事は好きだけど、結婚も考えている以上、不安があるのは厳しいよな。

これまでは長いつきあいの男友達が何人かいて、
よく二人で飲みに行ったりしてた。
今の彼氏はそれを嫌がり「できればやめてほしい」と意思表示
してきたので、面倒くさいと思いながらも付き合いを減らしたら、
男友達とは別に二人で会う必要もなかったことに気づいた。
男女交えた大人数で会う分には彼氏も気にしないので
案外あっさりと譲歩ラインが見つかってよかった

束縛が多いことはむかつくかもしれないが、よっぽどの自己中意外純粋に相手が好きだからだよ
それに、自分から自重してくれればいいかもね
こちらの気持ちも考えずに今までどおりだと、あるときを境にどうでもよくなるんだよな

俺の彼女も無意味に男友達とのことはなしたりさ
だから、あーそれなら俺も女友達と遊んでくるわって思ったね
ちなみに、向こうはたまたま集団飲みの場合だが、こっちは普通の遊び

状況違くね？って叩かれるかもしれないけど、そう思っちゃうわけよ

後、上のほうのサークル話
なんか、矛盾するかもしれんが、異性や同姓と多く知り合いがいる人と恋人になったから、自分だけってのはむしずがいいかもね
もてるやつと恋人になるなって思う

だからこそ、かんけいが多いやつは自分から考えてほしいものだ>>90のように
一気に減らす必要は無い、少しずつ減らせばいいだけ

>>94
虫唾が走る
虫がいい

同意

＜お知らせ＞
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2008年1月より、DBスレには上記の日本ペイントマークをテンプレにねっとり張ることが義務付けられます。
日本ペイントマークの無いスレを立てた場合、8.8点の減点または免許の剥奪となります。

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>>92
結婚を考えるほどの関係なのにそれくらいで別れるとか言うの？
そのサークルの迷惑は考えないの？

結婚したら奥さんがつづけたいっていってるのに仕事辞めさせるタイプだろ

半年も前の書き込みになにレスしてんだか

ここまでアホな携帯はワロスｗ

　　　　　　　　　　.|
　　　 ─　　　　　 |
　　　ｰ--.　　　　　!
　　　r-,-､.　　　　 |　　／l｀ ヽ、
　　　∨ /　　　　　|ｰ- :.:.:|ﾐ｀　 l
　　　 /-;.　　　　　l.:.:.:.:.:.:ﾉ-─　ゝ
　　　 ／　　　　　 |.:.:.:／＿　／､
　　　 ､　,　　　　　|' ´　　　　　　|｀ ヽ
　　　　ノ　　　　　 |　　　　　　 ノ　　　 ＼
　　　r十‐i　　　　//　 /　 ﾊ　　 |　!　　　ヽ
.　　 二|二、　　 //　 /!　/ |　　ﾊ_ﾊ　 l　 ｌ ｌ
　　　_/__､ ､､　 / !　ﾑ十/'　!／´ ﾘ｀!从　∧!
　　　/ ノ ヽ　 /　|/　 _,＝ﾐ　　　ｨ＝ﾐ､ |/ | ﾞ
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、　　　　　 ／　｀｀| ﾊ::::::::cl　　　 |::::::|　ｌ　 |
　ヽｰ--ｰ'ヽﾊ　　 ﾊ　弋_;ノ　　　 ｀ｰ ﾞ　!　/
　　　　　　 ヽﾊ　　 ﾊ ｘｘｘｘ　 i´ !　ｘｘ / /
　　　　　　　 ヽ＼　 ﾊ、　　　　　 ,　ｲ !/｀ヽ
　　　　　　　　　ヾ｀ ｀ '　7ﾞ=ﾌ示｀ ﾒ、　　　 ヽ
　　　　　　　　　　　　　/ヾ／/　|´ｌ ヽﾐ-､　　ｌ
.　　　　　　　　　　　　/　 |ヾ|.　　 |彡ヽﾐ-　/
.　　　　　　　　　　　 /　　|　|　　　ヽ　! ＼/

>>100
笑えますな。そう言う我輩も7ヶ月前の書き込みにレスしてんのだが。

と6ヵ月前の書き込みにレスしております

これはまた懐かしいスレｗ

岡田外務大臣ｷﾀ━━━━━━(ﾟ∀ﾟ)━━━━━━ !!!!!
h‍ttp‍:‍/‍/‍q‍b5.2‍ch.net/t‍est/rea‍d.cgi‍/sak‍u2ch/1256‍630318/1



早く記念カキコしないと埋まっちゃうｗｗｗ

男女の友情など存在しない