【ﾄﾞﾗｲ】湿度差のある付き合い 67【ｳｪｯﾄ】

･どちらが良いかではなく､どう歩み寄るかを考えていくｽﾚです｡
･湿度差に悩んでいても『決して冷えきってない』『険悪な仲ではない』のがﾎﾟｲﾝﾄ｡(→約束事 9.)
･相談や愚痴ばかりではなく､上手く歩み寄れた体験談も随時募集中｡
･それぞれの傾向と対策については>>2

前ｽﾚ
【ﾄﾞﾗｲ】湿度差のある付き合い 66【ｳｪｯﾄ】
http://love6.2ch.net/test/read.cgi/ex/1210322917/

【 約 束 事 】
1.ｳｪｯﾄから恋人(ﾄﾞﾗｲ)の行動について悩み相談&質問があったら
　基本的にはﾄﾞﾗｲがその恋人の心中を考察してﾚｽをつける｡
2.ﾄﾞﾗｲから恋人(ｳｪｯﾄ)の行動について悩み相談&質問があったら
　基本的にはｳｪｯﾄがその恋人の心中を考察してﾚｽをつける｡
3.お互い逆属性の心中を考察&ｱﾄﾞﾊﾞｲｽする場合は慎重に(非推奨)
4.逆属性の意見を自分の恋人に見立てて感情的なﾚｽをつけない｡
5.厨発言があってもｳｪｯﾄは〜ﾄﾞﾗｲは〜と一括りにしたﾚｽは
　荒れる原因なのでしない｡(厨なのは発言したその人)
6.同じ質問が定期的に出てきます｡過去ﾚｽや>>2に目を通しましょう｡
7.別れろなどの短絡的なﾚｽや､具体例に欠けるﾄﾞﾗｲｳｪｯﾄ批判はｽﾙｰでお願いします｡
8.長文ﾚｽは読みにくいし､ｳｻﾞがられます｡
　言いたいことは一度ﾒﾓ帳などに書いて､まとめ直してから書き込むことを推奨します｡
9.好きとか愛してる､という気持ちの差が温度差､
　それをどう表すか､どんな風に伝えるか､連絡の頻度は､というのが湿度差｡
　冷めているのはﾄﾞﾗｲではありません｡

【ﾄﾞﾗｲ】の傾向と対策
◆大きく分けるとｼｬｲだったり対人恐怖症なﾀｲﾌﾟと､我が道を行くﾀｲﾌﾟの2種類います｡
◆夢､仕事､趣味､友達 ≧ 恋人
◆感情表現が苦手
◆連絡不精
◆自分の殻に閉じ篭りがち
◆自分の価値観が全てで周りは周りと思う｡
○ちょっとした愛情表現を見逃さないようにすると幸せ度UP｡
○会ってる時に上手く行ってることに満足出来れば幸せ度UP｡
○ﾒｰﾙで愛情を測ろうとしなければ幸せ度UP｡
×駆け引きのつもりで別れを切り出しても墓穴を掘るだけだから､絶対にやらないように｡
【良性】相手のことを考えられたり､言われたことを改善しようとするが､言動が追いつかない
会いたがらないわけではなく､会ってる時はとても仲良く出来る
【悪性】人に何を言われても自分を曲げない｡
相手の気持ちを考えたり､歩み寄ることが出来なく､思い遣りが欠落している
何事にもﾙｰｽﾞ､口癖はﾀﾞﾙｲ､ﾒﾝﾄﾞｲ､ｳｻﾞｲ

【ｳｪｯﾄ】の傾向と対策
◆頻繁に連絡を取ることや愛情表現をすることで､安心と繋がりを感じる｡
◆恋愛に重きを置く､優先する傾向あり｡
◆ﾒｰﾙ&電話を重視し依存する傾向がある｡
◆理想を描いて自分たちをそれに合わせようとするが､理想を相手に強要する部分がある｡
○それだけ相手にとって自分が大切なんだと思えれば幸せ度UP｡
○ﾒｰﾙぐらいで安心してくれるなら安いもんだと思えれば幸せ度UP｡
○煩わしくても自分から本音でしっかり話し合うようにできれば､相手も落ち着いて幸せ度UP｡
×相手の干渉が鬱陶しいからと放置しても､感情を高ぶらせやすくするだけなので無意味です｡
【良性】
　相手のことを考えられたり､言われたことを改善しようとするが､押さえられない時もある 依存度はあまりなく､ただ仲良くやって行きたい一心
【悪性】　気に入らないことがあると感情的になりがち｡
自分の気持ちが満たされないと気が済まない｡
自分が正しい､もしくは被害者だと思っている｡

【お願い】
最近「ﾄﾞﾗｲは〜」と「ｳｪｯﾄは〜」といった《一括りにしたレス》が多く見受けられます。
しかし、そもそもﾄﾞﾗｲ･ｳｪｯﾄに明確な定義はないため、考察の対象自体がはっきりしません。
したがって、このような検討の仕方は無意味です。

また、このようなレスがつけられた場合に、ひどく感情を高ぶらせて反応をする方がいます。
しかし、ﾄﾞﾗｲ･ｳｪｯﾄの定義がない以上、あなた自身がその属性に当たるかすら実は分からないため
怒りを抱くだけ無駄になります。

これらの言葉に踊らされず、スレの本旨である【歩み寄り】を検討しましょう。


次スレは>>970の方。
立てられない場合、スレ立て代行のスレがカプ板にもありますので、そちらに依頼しに行って下さい。
万が一、不備があっても文句は言わず、そっと訂正してあげましょう。

>>1
いつもありがとうございます

【恋愛】彼氏がいる24〜26歳の独身女性【結婚】
http://love6.2ch.net/test/read.cgi/ex/1211642236/
彼氏がいる26〜29歳の独身女性 part6
http://human7.2ch.net/test/read.cgi/sfe/1211601374/
【結婚】彼氏がいる30〜34歳の独身女性 part2
http://human7.2ch.net/test/read.cgi/sfe/1209688262/
【結婚】彼氏がいる36〜40歳の独身女性【恋愛】
http://human7.2ch.net/test/read.cgi/sfe/1205559337/

自分：ウエット♀
・メールが頻繁にくるのは嬉しい（けどこなくても責めない）
・週1は最低でも会いたい（本当はしょっちゅう一緒にいたい派だけど、
　友達も大事だと思えるようになったから週1会えれば満足）

相手：???♂
・メールは付き合いはじめからすごくマメ（おはよう・おつかれ・○○行ってくる・ただいま・・・
　など一日4〜5往復以上絵文字満載のメールで送られてくる）
・しかし、会うのは週1以下でもぜんぜん平気な様子
　友達や、趣味には時間を割くが、私とは無理して時間つくってまで
　会う気がない様子。（仕事の後でも友達とは飲みに行ったりするが、
　私が軽く会いたいなぁと言っても、次の休みいつ？会いたいけど今週は休み
　あわないね〜って今週ははぐらかされました。先週までは一応週1は
　会ってました）

交際期間：一ヶ月
告白：彼から
年齢：20代後半

正直彼が考えていることがまったく読めません。
ウエットなのかドライなのか・・・
こちらでよく話題になっているドライな方はメールもあんまりマメじゃ
ない方が多いみたいですし、かといって、頻繁に会ったりするわけ
でもない。
最近メル友なんじゃないかと錯覚してきました・・・
ひょっとして湿度差じゃなくて温度差なんですかね。。。
一生懸命我慢するようにがんばってますが、飼い殺しな感じで最近つらいです。

私の彼と同じような方いらっしゃいますでしょうか。
また彼はドライとウエットどちらだと思いますか？

>>6
文面からは、彼と俺は似たドライに見える
メール多い分、彼の方がマシな気もする
考えてることって「読む」ものじゃなく、ちゃんと顔見て話して「知る」ものじゃないかな

>今週ははぐらかされました。先週までは一応週1は　会ってました
>交際期間：一ヶ月
>最近メル友なんじゃないかと錯覚してきました・・・

うわあ…

>>7

レスありがとうございます。
まだお互いのことをよく知らないし、結局メールだけでは、どういう人か
知ることは難しいと思うので、もっといっぱい会って直接話をしたいと思うのですが、会えない・・・
彼はそういう気持ちじゃないのかな・・・
会った時には、こういうところ行きたいね、とか次の日休みじゃなくても会おうと言ってくれるのですが、口ばっかり・・・

前の彼氏は相当長く（5年超え）付き合っていたので、メールがこなくても
会わない週があってもつながりを深く感じられていたので、全く問題が
なかったのですが、付き合って一ヶ月でこれでは・・・orz

>>7さんは似た感じとのことですが、あんまり頻繁に会わなくても平気だけど、
ちゃんと愛情はあるっていう感じですか？
今あんまり彼が私のこと好きじゃないっていうかもう最初の情熱が
冷めたんじゃないかなと思ってて。

こういうケースの場合、もっと頻繁に会いたいとしつこく言ったら
うざがられるのでしょうか？
しつこく言ったらうざいだろうなぁと思い、どうしても我慢できない時は
軽く会いたいな〜とは伝えるのですが、>>6で書いたような感じで
はぐらかされた場合は「そっかぁ寂しいけどしょうがないね」ってノリで
ひいてしまいます。

あと付き合い始めの頃は「愛してるよ」とか「好きだよ」とかメールで
（直接も）伝えられてたのですが、最近はさっぱりです。
私が自分自身の愛情をアピールしすぎたせいなのかな、とも思っています。
少しひいたほうがいいのかなぁ・・・

>>9
たった一ヶ月のうちに、たった一回パターンが崩れただけで不安になって
結論付けようとか、焦りすぎにも程があるような
もう少し、ちょっとジャブ入れるくらいで様子見してもいいんじゃない？
納得いってないフリをちょっとだけ見せてみるとかさ


俺は彼女一筋、浮気もしないし嘘もつかない
彼女はそれを分かってても会いたい寂しい言いまくる
あくまで湿度差なんだよな

初めてお邪魔しましたが　自分が悪性のウェットだという事に気が付けました｡
ありがとうございます｡　

>>6
基本的に休みの日はあなたと会ってるだろうから、他の友達とはわざわざ時間を割かないと会えないんだよ？
彼氏の休日以外のちょっとした時間も全部自分のために割いてもらわないと気がすまないのならウザイかもしれない。

>>12

それが休日も私には費やしてないのです。
休日は趣味優先のようなので…
せいぜい休前日泊まって朝にはバイバイみたいな感じです。
それすらも最近はままならないので悶々としてしまってます。

ウェットな人は「恋人なら○○しないといけない」といった強迫観念に囚われてるというのはないだろうか？

「しないといけない」とまでは思ってなくても、「してほしいな」くらいには思ってる。

>・男なのに女々しい、メール依存ぽい
>・なんで連絡がないだけで不安になるかわからない（彼女的には十分にしてると思っている可能性あり）
>・私の気持ちを疑ってんのか？
たぶんこの３つとも当てはまると思います。
話し合ってみようと思います。

すいません。
>>16は前スレ987です。

ドライな人はつきあいが長くなるとエッチもあまりしなくなるもんですか？

前スレ987のはそれに加えて私に依存してる？と悪い意味で思われてるかも。

ドライに限らずＨは減ってくると思う
新鮮味がなくなるし

>>20えっちは愛情表現には入らないということですかね‥あたしが考え過ぎかなぁ ウェットな自分が嫌い

会って必ずHが組み込まれるのも私ってセフレ？って不安になるけど…。

最近飲んでHってパターンのデートしかしてない。
私もしかしてセフレ？って思ってしまう。

彼は恋人同士ならべったりするのが当たり前で、
それだけで愛情の大きさを測る。
「恥ずかしがりだから、ベタベタしたいけど照れちゃって、上手にできないよ」
「愛してるよ」ってちゃんと説明しても、
私からべったりしてくるのを、試すように待ってる。
そんな彼をみて、逆にぎこちなくなってしまっていつもうまくいかない。
そして彼不機嫌…orz
彼の顔色うかがってしまい、デートも盛り上がらない。。
お互い好きなのになんか辛いなあ。。

私の彼は怖い。すぐ怒鳴ったり殴ったりする。
デート代も私持ちじゃないと怒るし、家賃も成り行きで払わされてる。
昨日はご飯が少し冷めてたからお味噌汁を頭から被らされた。
エッチも彼の好きなAVの通りにやらないと怒鳴り付けてくる…
しかも次はこうしろって指定されたAVのシリーズを週一のペース買わされる。




それでも、あの人のことが好き。あの人は私がいないとダメだから。

>>24
釣り…だよね？

>>24
それDVっていうんだよ・・・

>>6
尻が重いタイプのドライかな？
メールとチョイチョイの電話なら、労力がさほどでもないからできるけど、
デートだと、支度、行き先、金銭、体力、話題、服装…に気を配るからどうしても避けがちになる。
嫌いとか愛がないわけじゃないけど、ちょっと大変だと思ってるのは事実。

>>26
でも、別れればいいだけじゃん？

>>27

そっかぁ。
それならいいんだけどなぁ…。
寂しがり屋だけど一人でいるのも好きっぽい。
だから、メールはマメであんまり会いたいってワガママ言わない私は好都合なのかもなぁと思ったり。

けど、昨日久しぶりに彼のmixiのページ見たらこの１ヶ月でマイミクが倍くらいに増えてたorz（しかも女子ばっかり）
なんかちょっと信用できなくなってしまった…。二股かけられてたりしてねー。

>>29
> この１ヶ月でマイミクが倍くらいに増えてたorz（しかも女子ばっかり）

彼氏終了のお知ｒ（ｒｙ
万が一一線越えた浮気はしてないとしても、ウェットが今後ずーっと
彼に合わせていくのは、かなり辛いかもねー

彼はドライではないよね。
ネットとかメール依存症で、ただの自己中というか。
>>6と知り合ったのももしかしてmixi?

そう、確かに彼はネット依存メール依存かも。
mixiのログインも頻繁みたいだし。
そしてかまってちゃん（自分がかまってほしい時だけ）
多分>>31さんの言うとおり超自己中なのかも。

ちなみに、そうです。
実は彼と知り合ったのもmixiなんですよ。。。
そもそも出会い方が間違ってたのかなー。
だからmixiで他の女の子と会ってる可能性もあるよね。
もう別れたほうがいいのかなぁと思いつつ、好きになっちゃったから
別れられないダメダメな自分・・・orz

そりゃ駄目だ･･･

>>24
あほ？

>>32
付き合うのだけはいいけど、そういう男と間違っても結婚しちゃだめだよ！
アタシはそれで 今 苦労してる…

>>35
苦労してるって浮気癖がひどいとか？？
多分うちはそこまでたどりつかなそうだけど・・・
結婚を考えて付き合いたいって言ってたけど、今となってはそれも怪しいもんだ。
誰にでも言ってそう。
二股（もしくはそれ以上？）かもしれないしなぁ。

マメな男って逆に怪しいのかなぁ。
他の娘と一緒にいてもトイレとかでメールなんていつでもできるしね。
前彼はそんなにマメじゃなかったし、愛情表現も全くしない人だったけど、
信用はできた。

最初まともな人かと思ったのに、自分の男を見る目のなさにうんざりする・・・orz
ほんと苦しいです。

「お前は俺が友達と遊ばなければ満足なわけ？
お前は俺が仕事に精を出さずに定時で上がれるような会社に勤めれば満足なわけ？」
って昨日言われた。

正直、それが私の身勝手な望み。
もちろん彼の望みを叶えてあげたい。
彼が笑っていたり幸せだったら私も嬉しい。
友達と仲良く遊んだり、仕事を一生懸命頑張ったり。
でもどうしても私にはそれが面白くない･･･。
友達と遊んで楽しいなんて思って欲しくない。
私とだけいる時に楽しいって思って欲しい。
彼自身の為に仕事をするんじゃなくて、私の為に頑張るって思って欲しい。


彼の大事なもの、大切にしたいものを許してあげられなくて、
それを私は大事に出来ない。
彼の望みを叶えてあげられなくて苦しいし、
私の望みを叶えてもらえなくて悲しい･･･。


どうすればいいんだろう。
こんなに好きなのに、どうしてもうまくいかないよｏｒｚ

>>37
独占欲異常に強すぎ。
なんとかしないと、彼の気持ちが離れるぞ

>>38
そう思います。
今まで付き合った人とも、私のこの性格の為に、
結局別れてしまいました。
フラれた事もあったし、自分から「どうせ私の事好きじゃないんでしょ」とか
最低な事言ってサヨナラした事もあります･･･。


どうすればいいんだろう。
どうすれば彼の大切なものを大切に思えるんだろう･･･。
友達と遊んで楽しんで欲しい。
仕事一生懸命頑張って、出世できるといいねって思う。
それは心の底から思うのに、実際彼が友達と遊んだり、仕事で会えなかったり
するとすぐにそんな感情忘れて「何で何で何で何で」って思ってしまう･･･。
本当にどうしたらいいんだろう･･･。

>>39
あなたの世界に彼しかいないからだよ。
なにか趣味はないの？　遊ぶ友達はいないの？
べったり依存してるだけじゃ、また同じこと繰り返すだけ

完全に依存だね。
相手の世界を狭めるような望みを持ったり束縛したがったりってのは、
健全な状態じゃないから、趣味を持つなり心療内科いくなりした方がいいかも。
ちなみに、あなたは友達と遊んだり、趣味をやってて楽しくないの？

>>39
私も昔そんな風に思ってた、今は治ったけど。
定番だけど、趣味や友達との時間を増やしてみて彼のことを考える時間減らしたらどうかな?

彼を好きだと思うあなたの気持ちわかるよ。でも好きなものが彼だけになったら、ちょっともったいないよ。

趣味はあります。遊ぶ友達も勿論います。夢もあります。
恋人漬けになっているわけじゃなく、そのあたりは
一般的な人と同じ生活が出来ているんです。

あまり詳しくは書けないんですが（ちょっと特殊なものなので）
私と彼の趣味（というか夢）は同じ方向を向いています（内容は少し異なりますが）
彼が私と同じプロジェクト（便宜上の呼称）に参加していた時は、こんな事思わなかったんです。
ただ、彼が自分の夢の為に私のプロジェクトを抜けて自分の夢に一番近いプロジェクトへ
異動してしまって、全てが狂い始めてしまいました。

彼が自分が一番やりたいことをするために、そちらを選択したのは正しいと思います。
頭ではそう思うんですが、どうしても「捨てられた」という気持ちが出てきてしまいます。
共通の友達（ドライ）には「彼があなたの為に全てを犠牲にする必要はない」と言われ
それはわかっているのですが、どうしても面白くないんです。
彼が私の他に大切なものがあるっていうのが、どうしても許せないんです･･･。
こんな自分は間違っているって思うのに、どうしても納得できなくて彼を困らせる事ばかりを言ってしまうんです。
彼が友達と遊ばなくて、私のプロジェクトに戻ってくれて、仕事も忙しくないものをして欲しい。
これが本音なんだと思います。でもそんなのは間違っているとも思っています。

どうすればいいのかわかりません･･･。
趣味も友達もいるのに、どうして彼の事になるとこんなに融通がきかなくなるんだろう･･。

少し距離を置いてみたら？　プロジェクトに没頭してみるとかさ。
彼にああ言われてしまっているなら特に。
失いたくないのなら、少し冷静に、落ち着いたほうがいいと思う。
彼の我慢が限界突破したらオシマイだよ。

>>43
うだうだ言い訳してないで精神科行けよ。
37冒頭のセリフは最後通告一歩手前くらいのもんだ。
次なんかやらかして捨てられる前に行動起こせ。

それが、距離を置くのを彼が嫌がるんです。
いっそ彼を忘れようと、プロジェクトに没頭していたら
「何で最近冷たいの？」みたいな事を言われてしまいまして。

連絡も毎日取らないと「何で連絡くれないの？」とか言われますし、
そういう意味では彼もウェットなのかなと思います。

>こんな自分は間違っているって思うのに、どうしても納得できなくて
>彼を困らせる事ばかりを言ってしまうんです。

こんな自分が間違ってると思ってないから、
納得できないんじゃなかろうか？困らせる事ばかり言ってしまうのじゃなかろうか？


にしても、重いね。ヘビー級の重さだ。
なんで自分がやってる

>趣味はあります。遊ぶ友達も勿論います。夢もあります。
>恋人漬けになっているわけじゃなく、そのあたりは
>一般的な人と同じ生活が出来ているんです。

上記の事を、彼がやるのは許せないのさ？
ただただ自分の事だけを見て！想って！！尽くして！！！ってのなら
生身の人間じゃなく、ペットなりかってそれに思い入れた方がいいと思うよ。
とりあえず、カウンセリングとかに行ってみるのも手じゃないかい？

>>47
多分客観的に見たら「間違っている」って思うからだと思います。
友達とか、知り合いがやっていたら「それおかしいよ」って言うと思うし。
ただ自分の事になると「とにかく嫌なものは嫌なの！！」みたいに感情論だけで
動いてしまうんです･･･。それが悪いという事もわかっています･･･。

自分にも友達がいて、プロジェクトの中にも親友と呼べるくらい親しい男友達がいます。
彼のプロジェクトに女の子がいて、その子はすごく可愛いんです。才能もあります。
彼も恋愛感情としてではなく、その子のその才能を認めています。
だからこそ悔しいんです。
身勝手なわがままだとわかっています。
自分も夢の為にプロジェクトを離れる気はないし、今の仲間は大切です。
でも彼が彼のプロジェクト仲間を大切にする事が面白くない。
本当わがままだとわかっています。でも、それが本音なんです。
嫌なんです。どんな正論があっても、彼がそのプロジェクトに関わる事も
私より他のものを取ろうとするのも嫌なんです。とにかく、嫌なんです。
わがままだとわかっているんですけど、、、でもどうしてもその感情が止められないです。

カウンセリングは友達にも薦められました。
一度簡単なところにいってみた事もあるんです（精神科じゃないんですが）
その時、私の全てを否定され母性がないとか何とか言われてそれ以来
その手のものは嫌になってしまったんですが･･･一度行ってみたほうがいいのかな･･･。
友達にもあんたおかしいよ、と言われた事もあって･･････怖いんですけど･･･。
何かの病気なのかな･･･。
（あとペットは犬と猫を飼っています）

おもちゃ独り占めして離さない幼児みたいだよ。。。
１度、ちゃんとした心療内科に行って来い。大事なものを失いたくないのなら

病気っつーか、人格障害とかそれ系なんじゃなかろうか？
まぁ、素人がおいそれ軽々しくどうこう言える問題じゃないし
ちゃんとしたところで、相談、診断してみたほうが良いんじゃね？

>>46
別に距離とれとか言ってるわけじゃなくて
メールや連絡は今の頻度でいいから
まずは薬飲んで自分の気持ちの安定を図れと言ってるんだが？

カウンセリングも一発でいい人にあたる確立は低いし
名医といわれる人も自分には合わないというのはありうる。

一回行って駄目だったから足がすくむのは分からないではないけど
マジ今のままじゃ彼氏逃げるよ？
「彼氏は24時間いつでも私の事最優先に考えて行動しなくちゃ駄目」って言ってるんだから。

>>48
彼の交友関係や仕事を制限して、あなたは責任とれるの？
彼が友達を失うことや、やりたい仕事をできなくなったり失業したりすることに対して責任持てるの？
あなたが彼の人生を滅茶苦茶にするんだから、付き合ってる間だけじゃなくて死ぬまで一生だよ。
相手がどんなになっても、好きじゃなくなっても養えるの？

無理でしょ。
好きじゃなくなったとして、彼が死ぬまでの数十年間友達分を補うことも養うことも、あなたにはできないと思う。
誰も彼の人生に対して責任なんかとれない。
彼の人生は彼が責任とるために、彼は自分の意志で道を選んでいかなきゃいけない。
それをわがままで歪める権利は誰にもないと思う。

まあ実際、彼が歪んだ道を選ぶなら、選んだ彼の責任になるんだけどね。
でも誤った道を進めるのは自己愛どあって、彼に対して思いやりも愛情まないよね。

つか、>>ID:6/mjeXOr0の望み通りの彼になるって事は
＝今の彼じゃなくなるって事に繋がると思うんだけど
そんな彼になっても、かわらずID:6/mjeXOr0は
彼のことを想い続ける事ができるんだろうか？



案外、「貴方は変わったわね・・・」とか言って、
あっさり彼に別れを告げたりするのかもね。

みなさんありがとうございました。
カウンセリング受けてみます･･･。
カウンセリングでこういう風に思うのって改善出来るもの
なんでしょうか？
ちょっと心配なんですが（最初にかかったところの印象を引きずっているもので）
一度別のところにいってみようと思います。

>>53
少なくとも、私の性格が今のままであれば
彼が自分の望みどおりに変わったらすごく嬉しいですし、
好きでい続けられると思います。
無理やり彼が私の言うとおりにしているのなら、多分良心の呵責で
つらいとは思いますが、彼自身がそれを心の底から望むなら
多分私は何も苦しまず、つらくもなく、一生好きでい続けると思います。
今の私にとって「彼自身の意思で、私の思うとおりの彼になってくれる事」が
一番の望みなので･･･。

>>54
釣りでないなら、一回で自分に合う医者が見つかるなんぞ思わない方がいい。
多分今のままじゃ遠からず彼氏は愛想尽かすだろうし
下手すりゃ友人もいなくなるよ。
きつい言い方かも知れんが、ﾒﾝﾍﾗに好き好んで関わりたい人間なんぞまともな奴ならいない。
正直あなたみたいのが自分の友人にいたら、それとなく関わらないようにするわ。

＞今の私にとって「彼自身の意思で、私の思うとおりの彼になってくれる事」が
一番の望みなので･･･。


なんかこの気持ちわかる
でも、彼の意思って彼の本質そのものであって
それが私の思うようにかわってしまったら
私の好きな彼じゃなくなっちゃうんじゃないかな
と思うようにしたら少し抑えられるようになった

今まで書き込んだ事、全てそのまま彼氏に言ってみて欲しいなぁ。
それか、ここを見せる。

自分が付き合ってる女がどんなに酷い奴なのか、よくわかると思うんだけど。

ウェットの人の書き込みでよく、自分が言うからじゃなく相手自身の意志で〜ってのがあるけど、
見るたびすごく気持ち悪い。
相手の脳内まで自分の思い通りにしたがらない方がいいよ。

事情を知っている友人は「現代社会は誰でもストレスを抱えて生きているし、
あんたは人より少しナイーブなだけ」って言ってくれています。
客観的に自分を見たらかなりワガママだと思うので、
そういってくれる友人は、ありがたいと思います。。。

あと彼は私がここに書いた事を知っています。
同じような事を付き合っている４年間で何度も言ってきましたので。。。
それでも私を好きでいてくれる彼氏には本当は感謝しなきゃいけないと思います。
何で冷静に頭で考えられる時はﾀﾞｲｼﾞｮｳﾌﾞだって思えるのに、
感情で考えると一気に頭に血が上って「何で何で何で何で」としか思えなくなるんだろう･･･。
友人に対して相談している時とかは、冷静に自分が悪い、反省しよう、自分を変えようって思えるんです。
今もそう思うんです。
でも彼と会っていたり話をしていると、どうしても彼の望むものが許せなくて、
彼が持っている彼だけの世界が面白くなくなって拗ねて喚いてしまう･･･。

あんた病気だよ。カウンセリングじゃなくてちゃんと病院いきな。
まずは自分が病的で異常なことを自覚しろ。他人に迷惑かけるな。

ここにいる人たちは、あなたの事情なんて知るわけもない。
書かれてることから理解するしかない。

なんか、本当になんとかしようと思ってるのかなあ？
自分に言い訳こねくり回す暇があったら、行動しなよ

>>59
釣りだと思ってたのに実は釣りじゃないのか。相当だな。

思い通りになってほしいだけならお人形とでも遊んどけよ。
自分が産んだ子供でも思い通りになんて出来ないのに
赤の他人の彼氏を思い通りにしたいなんて、どれだけ自己中なんだ…
彼氏が好きなんじゃなくて、自分が大好きなだけじゃん。
やさしいこと言ってくれる友人はあなたと真剣に関わりたくないだけだよ。
こういう人間にきついこと言っても聞かないのはわかりきってるし。
とにかく彼氏がかわいそうすぎる。4年間我慢してられたなんて尊敬する。
彼氏のためにも病院行って正常になれ。

ぶっちゃけ>>37の気持ちが超わかる。
あたしも異常なんだな…
日常生活に支障は無いけど、心の中が
嫉妬とか疑いとかでいっぱいになるの本当に苦しい。

やっぱり心療内科いこうかな。気が重いけど。

>>37もあんまり思い詰めないでね！

なんだかんだで、お互い既に共依存になってたりして？
だとしたら、好きにやってって感じだけどさ。


誰しも、大なり小なり、似たような感情はあると思う。
ただ、それが自分の勝手な感情である事を理解してて
それを相手に押し付けない、感情のセーブをするなどして
上手く折り合いをつけようとしてるんだと思う。
今回の彼女はそれらが出来てない、常軌を逸していると判断されてるから
友達やここで非難やそれの指摘をされてるんだよ。

まぁ、いづれにせよ、ここでgdgd言ってないで
ちゃんとした所で相談しなよ。
（個人的にもちゃんと病院で診断はしたほうが良いと思う）
そのほうがお互いの為になると思うよ。

彼が好きなんじゃなくて彼が好きな自分が好きなんじゃないの？

>「あんたは人より少しナイーブなだけ」
んなもん度がすぎるものは他人事で社交辞令にもならんの分からない？
面倒なことには関わりたくないからな
>友人に対して相談している時とかは、冷静に自分が悪い、反省しよう、自分を変えようって思えるんです。
>今もそう思うんです。
な、わけねーだろ。電波流しすぎだ

自分はこんなにカワイソウなんです哀れなんです。と思ってるとしか感じられない

本気でそう思ってるんだらここでグダグダとコメントを垂れ流すな。行動しろ

>>58
それは多少ドライの人が極端な受け止め方をしている事も多い
連絡は欲しいけど、自分の意志で連絡してくれるんじゃなければ
無理強いしている事になるから自発的でないのならそういう無理は
させたくない。
という意味のものでも
『自分から連絡したくなるように思え』って受け止める人多かったから。
メンヘラが出てきたらここぞとばかりにウエットはって言うのやめて。

ドライだって相手が無理して自分の望むような行動起こしても
『自発的じゃない事をしても意味がない』って思う時あるでしょ？

誤解を招くかも知れない＆ｲﾐﾌっぽいけど…

ウェット→ドライへの我慢は嫌いになるというよりも執着というか粘着？的な方向に向くことが
多いと思うんだ。対してドライ→ウェットへの我慢は生理的嫌悪に繋がる感じ。
最終的に対象との縁を切りたがる方向。嫌いに近くなると言うか…

>>66
別に意味がないなんて思わないけど？
自発的じゃなくたって、相手はこっちの事を思って意に添わない行動をしてくれてるんでしょ。
全然意味なくないじゃん。
相手の好意に感謝しこそすれ、そんなことはかけらも思わないよ。

まあなんでもかんでも全部こっちにあわせられると、
有り難すぎて重いっていうか申し訳ないっていうか自主性はないのかって気持ちにならなくはないけどね。
そういう時は、「気持ちはありがたいけど、そこまで合わせなくていい」って言うよ。
それでも合わせたいって言うなら、度を超えない限りは好きにしてもらうかな。
一つ言えるのは、自分の思い通りの事や望む事を相手にしてほしい（自発的にやってほしい）わけじゃないってことだなあ。
違う人間同士なんだから、自分の要求は主張するし、相手の要求もきいて、
その上で自発的だろうがなかろうが、お互い妥協点に歩み寄るように努力しようと思ってるよ。

>>66
連投スマソ。
極端な例になっちゃうけど、
ドライ側の都合で１〜２ヶ月会えないという時に、
「言われたから待ってくれるんじゃなくて、自発的に全く悲しまずに待たなきゃ意味がない。
　自発的じゃない無理はさせたくない。」
とかドライに思われてたら、はあ？と思わないかな。
元々気の進む事じゃないけど、相手のためを思ってしてることなのに、
自発的とか心の中まで指図されたくないって感じじゃないかな。

自発的じゃなくても無理をしてくれたことに対して、申し訳ないとか感謝の念を抱くのって大事だと思うよ。
そういう気持ちがあってこそ、歩み寄りもうまくいく気がする。
自発的じゃないから意味がないと言ってしまうのは、ちょっと傲慢でないかな。

>>66
＞ 無理強いしている事になるから自発的でないのならそういう無理はさせたくない。
そこを割りきれるなら書き込まないんじゃ？
自発的に連絡して欲しい、そうじゃなきゃ愛を感じられない、というのが多いだけ。

>>67
あーわかるわかる。何となくだがドライの我慢の方が別れに直結してそうなｲﾏｹﾞ

彼氏は典型的なドライで、私は典型的なウエット。

付き合って9ヶ月、会ってるときは別として、メールや電話で彼氏の愛情が見えなくなる時が増えてきて、不安にかられてしつこくしてしまって悪循環。

今まで彼氏が頑張って毎日メールしてくれてたから、
今度は私が頑張らなきゃって思うのに……。
こういう時、どうすれば落ち着けるでしょうか？

お互い同性の友達より異性の友達の方が多いから余計にorz

>>72
>彼氏の愛情が見えなくなる
こういうのって、実は「見えない」んじゃなくて、「見ようとしていない」場合も多いんだよね。
つまり、単に相手が自分の思い通りに動かないのが不満なだけ。

>>59その友人の台詞、NANAって漫画のキャラの台詞とまったく同じｗｗｗ

>>59
昔の自分を見ているようで、辛いです。
気持ちは凄くわかりますよ。
今のままじゃダメって分かっているなら、病院行って少し薬に頼ってでも心のコントロールをはからないと、あなたも彼もますます辛くなるだけです。
彼が云々…の前に、まずはあなた自身が自分と向き合って下さい。
向き合うというのは、客観的に見ることとはまた違うものです。
自分だけじゃ難しいようなら、催眠療法という方法もありますよ。

偉そうにすみません。
なんだかいてもたってもいられなくて…。
携帯から長文失礼しました。

>>59
気持ちがわからなくは無いけどね。
寂しがりで甘えん坊で独占欲もヤキモチもすごいよね？
自分が一途だから、相手からもそういう気持ちを強く感じたいんでしょ？

だけど、生活しててそうはなかなか行かないのもわかってるんだけど
気持ちの中では葛藤してるんだよね？

ベースの気持ちは納得出来る。
だけど今の思考回路は危険。

たぶんどこかで不安要素を感じてるんじゃない？
彼ともう一度思ってる事を全て話してみると、何か解決するかもよ。
我慢したり考えてばかりいる中で、混乱してるんだと思う。

>>74
つーか>>59の思考回路そのものがナナそっくりなんだがｗ

>>70
何をもってそう決め付けてるのかは知らないけど、『無理をさせたくない』＝割り切ってるじゃないでしょう。割り切れなくてもそういう負担はかけられないのわかってるから葛藤するわけで。
自発的でないと愛情を感じられないって人は、そのまんまそう書いてたし、別物を一緒にしないでいただきたい。

>>24
それが普通だよ、甘えてんじゃねーよカス

会いたい合いたいあ痛い

>>6
自分の場合彼女がそんな感じ。
そして自分もあなたと考え方が似てるように思います。

一番気になるのが日に日に異性のマイミクが増えてく。
その思考がよくわからん。

いつまで我慢できるかな…。

>>81
相手のマイミクの性別をいちいち一人一人チェックしてるの？
付き合ってる相手がそういうことしてると思うとすごく気持ち悪いんだけど。

こういうの見るにつけ、ミクシと縁なくてよかったと思う。
周りの友人でやってる人もいないし。

>>83
ちょっとスレ違いだけど、ああいうのは、典型的な虚栄心の張り合いだと思う。
友達の数とか、日記とか。

>>82
足跡とかめんどくさいですししてません。
だいたいは名前でわかるので。際どい場合もありますが。
だいたい女の場合声かけてくんのは８割前後は男だと思いますよ。

>>83
縁が無いにこしたことはないですよ。無駄な悩みが増えます。

>>84
虚栄心だけだと良いんですが…。
返事はないのにログインしてることもありますしよくわからん…。

>>82
自分もミクシィやってるけど、男か女かはトップに出てる画像と名前で
結構普通に性別わかるよ。マイミクの一覧とかは見た事無いけど、
トップだけでも女が多けりゃ気になるだろうねー。

相手のmixiの名前ってみんな本人から聞いてるの？
昔相手が少しやってたみたいで、もう今はやってないけどアカウントはあるらしい。
これわかるなら見たいんだけどな。

mixiではマメに連絡してたりしたら切れそうだけどね。

彼女ウェット。
俺ドライ。

出来るなら毎日会いたい彼女。
週１･･･出来れば隔週くらいがちょうどいい俺。
さすがにお互い社会人で、さらに俺は残業で毎日12時帰宅なので
毎日会うのは物理的に無理なわけなんだけど･･･。
週１で会うにしても、家の掃除やたまった洗濯物、食料品買い物など
生活する上で必要なことっていうのがあるので、隔週がやっぱりいいんだけど
彼女からしたら「何でそんなに掃除したりするの？」らしい。
週１で家の掃除するのってそんなに不思議なことなんだろうか。。。
お互い一人暮らしだけど、なんつーか恋愛とその他を比べた時に
圧倒的に彼女は恋愛が重要。というか恋愛以外はべつに大切じゃないらしい。
付き合って半年。そろそろきつくなってきた･･･orz

>>88
なんという俺・・・

いきなり「重いんだよ！」なんつってキレちゃう前に、
お互いの考えを冷静に話し合う機会を

5年も経っちゃうと、ますます「なんで今更」になってしまうよ・・・orz

>>89
いきなり「重いんだよ」とキレたりはしないと思うが･･･
毎週土曜日に部屋の掃除はしたいorz
一通り掃除機かけて、その後ダスキンで水拭きして、
サッシやトイレ、風呂場掃除、棚などを雑巾で拭き、水場の掃除もしたいし
平日掃除が出来ない分、徹底的に掃除するから１日くらい平気でかかってしまうんだよなぁ。。。

それを理解してくれないとちとつらいわorz

>>90
彼女と一緒に掃除したり買い物するとかは？
うちは彼が一人暮らしで、週末は二人で掃除洗濯したり
スーパー行って料理したりするけどなー。

うちの場合、彼女は
掃除は「四角い部屋を丸く」「目に付くとこだけでいい」
料理は「できるだけ時間と手間をかけずに」

ラブラブだけど、結婚しちゃっていいんだろうかと迷うところ

>>90
毎週必ず、丸一日かけて大掃除したい独身男性ってのは、まぁ少ないだろうな。
俺なんてそのレベルで掃除するんは、盆と正月前レベルだｗ
各個人の潔癖度の違いでしかないんだけど、
毎日遅くまで残業で、そこまで家が汚れまくるとは思えないのに、
正直、ちょっとやりすぎでね？と彼女の気持ちもわかる。

毎日会いたいけど週一で我慢してる彼女に、
俺は隔週がベストだから〜と、更に要求するんはいくないと思うぞ。

>>88
環境似てるな。
俺は掃除も全部自分でやらないとやった気がしない。
だから彼女とやってもやり直したくなるからできればひとりでやりたいかな。

私も彼氏もお互いウェット
毎日楽しい(付き合いたてだから不安もあるけど)
ドライの彼氏(今までの彼氏はほとんどドライさんでした)と付き合ってた時はそりゃあ自分が重くて湿っぽくてしんどかった
今はウェットさは変わらないのに軽くて爽やか、梅雨明けのようです
ドライの彼氏とだって仲良くやれてたし、好きでお互い大切にし合えてたとは思うけど…相性って大事なんだなぁと感じました

そだね
相性が合えば、ドライでもウエットでもなくそれが普通になるのだもんね

相性ばっかりは付き合ってみないとわからないしなぁ。
うちはすり合わせて大分ましになった。
てか私が彼にあまり執着しなくなったから上手く行くようになったのかも。

うちはドライ彼とウエット私で同棲して2年。
ようやく結婚も決まりました。
ここまで来るのにものすごい山あり谷ありで正直性格あわなすぎてやってけないと
思ったときもあったけど大喧嘩しまくってお互いの事がよくわかったから
今は自然な気持ちで結婚できます
うちはメリハリを大事にするようにしてるのがいいのかな
いちゃいちゃしたり会話をする時はちゃんとする、自分の好きな事するときは干渉しない
寝る前は同じ布団で5分ぐらい話してから別々の部屋でゆっくり休むとかね

ドライの人って記念日祝うのもタルいんですか？

>>99
タルい以前に意識してない

>>99みたいな質問してくるのがタルいです。

>>88です。
レスありがとう。

掃除は珍しい方なのか。。。
俺の母親がそういう掃除の仕方をしてたので、掃除とはそういうもんだと
思っていたんだけど･･･だから彼女は気持ちが悪いとか言ってたのかなorz

＞毎日会いたいけど週一で我慢してる彼女に、
＞俺は隔週がベストだから〜と、更に要求するんはいくないと思うぞ。
それは彼女にも言われた。
私は毎日会いたいのに週１で我慢している。
あなたは隔週が毎週になっただけで、我慢している回数は私の方が上だって
事をわかっていない！と怒られたな･･･。
何か違う気がしていたんだけど、俺が間違ってるのかorz

>>102
>あなたは隔週が毎週になっただけで、我慢している回数は私の方が上だって
>事をわかっていない！と怒られたな･･･。

個人的には、その言い分は相手が間違っていると思う。
それなら「本当は２ヶ月に１回希望なんだ」とか言っておけば、
毎日会いたいという相手以上に我慢してるってことになるしw
より多く要求した人間が「我慢している回数が上」って主張するのはいかがなものかと。

>>100-101
すみませんでしたｗｗｗ

彼のおかげでウェットだった自分もドライになった。
毎日メールﾏﾝﾄﾞｸｾ

正直に言って誕生日のお祝いが楽しかったのは小学生低学年までで
大学生頃は誕生日がと言うより、何かのイベントに飢えててちょっと楽しくて

働き始めたらスーパーどうでもよい事になった

>>102
ドライだからってあまり会わずにいると浮気されるか他好きされるんじゃね？

>>102
彼女の気持ちがわかってしまう私はドライ。

毎日会いたいけど、あなたが辛いみたいだから私は週１で我慢するね。
　　　　　↓
私はあなたのために我慢してるのに、更にそんな事言うの！？

って私でも思ってしまう。
どこまで合わせればいいんだって。

うちも>>88さんと全く同じ状況なんですが
週１で会って、連絡をなるべく取るようにして落ち着きましたよ。

>>106
ドライだからあまり会わないというわけじゃないが
恋愛だけで生きていけてるわけじゃないし、他にもやることがあると
俺にはどうしても会うのは週１が限界なんだよなぁ。
出来れば隔週だとありがたい感じ。

恋人が出来たらある程度今までの生活は捨てて
恋人中心の生活にしなきゃならんのかな･･･。
今までの彼女が仕事が忙しくて放置していても、何も言わず
一人で勝手に遊んで楽しめているドライが多かったからか
彼女に対する扱いが段々ひどくなってるのかもしれんｏｒｚ

↑
ドライじゃなくてウェットでした。

何度もレスごめんなさい。
全然悪くないと思うよ。微ドライと微ウェットなら
心地よい距離が出来ると思う。

だけど強ドライと強ウェットだと、お互い歩み寄った中間地点が
自分の理想と遠すぎるから、結構難しいよね。

今は慣れたし、自分の事も出来るからいい距離感になってきたけど
どこかで寂しくて、満たされなくてこの人じゃないのかな？って思う自分もいる。

>>108
他にやることが掃除だったりするっていうのがな。
人相手に恋愛する以上、に自分の生活やらわがままに合わせさせたいってのは少なくしてった方がいいんじゃね？
ただ、キャパシティ狭いから、彼女に合わせ過ぎると好きですらなくなるっていうなら、
それを伝えて自分貫けば？
そこで振られたとしても、合わなかっただけって思えるだろ

私 ドライ
彼 ウェット


毎週末会うのはさすがにしんどいよ…
記念日も、メールとかで「今日で○ヶ月だねー。これからもよろしく！」とかでいいんだよ。
メールもずっとしてなくたっていい。たまにでいいんだよ。


なんだか疲れてきた。
ホントに好きなのかもわからなくなってきたよ…

＞ 恋人が出来たらある程度今までの生活は捨てて
＞恋人中心の生活にしなきゃならんのかな･･･。

別にそこまでする必要ないけど将来結婚するなら
多少は考えてみた方がいいかも。

＞今までの彼女が仕事が忙しくて放置していても、何も言わず
＞一人で勝手に遊んで楽しめているウエットが多かったからか
＞ 彼女に対する扱いが段々ひどくなってるのかもしれんｏｒｚ

これは相当我慢させていたか、ウエットじゃなかったのでは・・・

>>111
まぁ掃除だけに限らず、家事全般か。
平日は何も出来んから、休日にまとめてやってしまいたいという気持ちはある。
前に彼女と一緒にやれば？といわれたが、彼女は家事全般嫌いな人で
うちに来ても寝ているだけなので･･･ｏｒｚ
（別にうちにきて家事をしろというわけじゃないけど）

>>113
まだ付き合って半年だから結婚とかは考えてはいない。
あと前の彼女は（多分）ドライだよ。
>>119は俺のレスじゃない。


俺の生活スタイルに全て合わせろとは言わんけど、
さすがに日曜日しか休みがないのに
その日曜日を毎週毎週朝から夜まで拘束されんのは俺にはきっつい。
隔週とは言わなくても月に１回くらい、俺だけの時間が欲しいけど
彼女の方が我慢をしているらしいんで、俺があわせなければならんらしい。。。
正直、最近好きよりも面倒くさいという気持ちが勝ってきている。
好きは好きだけど、ちょっとつらいわ

>>114
90では土曜に一日かけて掃除したいって書いてるのに休みは日曜だけ？
休みが日曜だけで、その日に買い出しに行かないと食料品の補充も
ままならない状況なら彼女がワガママだと思うけど

実際はどうあれ、好きの気持ちよりも面倒さが増してるなら
このままじゃ無理だと伝えて話し合うしかないのでは

週一休みで休日に家事全般をしたいって言ってるのに、
部屋に来て寝てるだけの彼女か。
良く冷めないな。

>>115
ゴメン、書き方が悪かった。
土曜日仕事して帰ってきてから一週間分の家事を取っ掛かり、
途中で寝るので、それが翌日日曜日までかかるからほぼ休日つぶれるって事だ。

>>116
ここ私の部屋じゃないもん。と言われたな。
だけど、俺が自分の部屋を片したりするのは「あなたの都合でしょ」らしいので
俺が家事をするのは知ったこっちゃないそうだ。



なんか最近メールで辛く当たられてばっかりで、昼休みだっつーのに
食欲なくて弁当食う気しねぇｏｒｚ

>>114
土曜は家事するから>>114にとっては休みじゃないってことでおｋ？
上にも同じ意見の人がいたけど「一人暮らしで平日家事する時間がない」という位なら
週一で一日がかりの家事が必要になるほどにはならないんじゃ？
距離にもよるけど買い物して、洗濯・掃除してもある程度ゆっくりする時間は取れると思う。

というか、毎回毎回「週一」とか「隔週」とか決めずに
二週連続で会う時もあるし二週間空いちゃう時もある、みないなのも駄目かな？

>>118
ごめん、俺の書き方が悪かった。
土曜日は仕事なんだ。
で、土曜日帰宅後〜日曜日にかけて家事をばーっとやるので
って事を言いたかったんだけど、ごめん。説明不足杉＆後だしかも。

別に毎回毎回絶対隔週とか、そういうこだわり？はない。
月に１，２回くらい、休日に自分の事に専念したいなーと思うだけで
必ず月２回、隔週でしか会いません！っていうわけじゃない。
ただ彼女は、平日ほっぽっておかれてるんだから、
毎週日曜日は私のために使うのが当然でしょ？だってじゃなかったら恋人じゃないじゃん。らしい。

毎日100通以上交わされるメールでも、責められてばっかりだし
何か･･･つらい。仕事好きだったのに、それすらあんまやる気になれねーｏｒｚ

>>119
もう歩み寄りどうこうで解決できる範囲を越えてる気がする。
ﾚｽを見てると、>>119は彼女に対して既に冷め始めてるような。
要は彼女は
「私は26日も我慢してるけど、あなたは4日だけでしょ。
私の方が辛いんだからあなたが譲るべきだ、譲れないなら恋人じゃない」
って言ってるんでしょ？
私ウェットだけどさすがに身勝手に見えるよ。

>>119
なんかもう既に、ドライとウェットの問題じゃなくなってるような。
心理的には無理スレに近くない？

>>119
うちとこと似たようなもんだと思ってたら、さらに上行ってて戦慄した
覚悟決めてどっかでバチッと決着つけないと、なんもかも壊れちゃうぜ？


俺ドライ彼女ウェット
平日は木曜夜が部屋デート、休日は時間がある限り一緒に居る
というのが、当然になってしまっている
俺としては「お互い気分がノッたとき」だけでいいと思ってゐるのだが
彼女はきっちり計画・スケジュール立てしとかないと、気がすまないらしい

妥協案として、平日木曜以外も、サプライズで遊びに行くから、
別々に過ごす休日が少しくらいあってもいいんじゃね？と言ったら
そのサプライズ部分がスケジュール立てできないから嫌だと言われた
でも、結局あとでウェット的に「会いたい」ってのが勝ったらしく、
サプライズしてもいいよと言われたが、なんかカチンときたので
聞かなかったことにした

どうせ休日会わないとか言うと激しく凹みまくるのは目に見えてるからな・・・

>>119
平日忙しくて洗い物とかたまるから、休日にやりたいってことだよな？
だったら、そんなサゲマン女とっとと別れた方がいい。
人間的な生活は守るべきだし、多少汚い部屋に住んでも私と会ってよというような内容を、
自分から言いだす奴は良くない。
そこそこ綺麗好きな奴と不精な奴じゃ相性悪いし、仕事にも影響出てからじゃ遅いよ。

>毎日100通以上交わされるメール

誰も突っ込まないけど、これは異常じゃ？

毎日百通来るメールで責められてばっかとか、早く逃げろとしか言えんわな。
このままじゃ十中八九鬱等の精神病になるね。
もう無気力になりはじめてるし。
原因をばっさり切って、休養して気分を切り替えた方がいい。

>>119
彼女無職？平日ほっぽっておかれてるってよっぽど暇なんだね。
だとしたらウェットというよりただの暇人だよ。暇を持てあまして粘着してるだけ。
>>119を恋しがっているのではなくて、自分の暇を潰したいだけだろそれは。

>>119
そういうことかー。勘違いしてたごめん。

最初は>>119が悪性寄りのドライかと思ってしまったけど（ごめん）
掘り下げてみると彼女が悪性寄りのウェットの雰囲気。
一度きちんと話し合いの場を持つことをお勧めします。

1日100通って10通の間違いとかでなくて？
そりゃ無理スレ行きでもいいよ、つらそうだな可哀想に

五時六時であがれる仕事をしてる人の毎日と、日付変わるまで仕事してる人の毎日。
週休二日の人の週末と、週一休みの人の週末。
不定期休みやシフト制の人の週末。
背景によってなにが歩み寄りか変わってきてしまうね…

一日百通来るって彼女は一体何してる人なんだろう…
なんか携帯が沈黙してる時の方が少ないのかな。
私ならノイローゼになりそうだ…

超ウェットな私でも、100通はちょっと・・・
しかも毎日って・・・

往復で100通じゃなくて相手から100通？それはちょっと…
普通に5時6時あがりの仕事してるとして、仕事中は携帯そんなにいじれない…よな…？
朝1時間、昼休み1時間、仕事終わってから7、8時間ぐらいか？自由な時間って。
10時間ぐらいの間に100通。割ったら毎時間10通か…
打つ時間考えたらホントずっと握ってるんじゃ…？

>>114です。
今日はさすがに精神的にしんどいので、定時で上がる事にしましたorz
しかしそれを彼女に伝えたら（仕事終わった後には連絡しなければならないので）
「じゃ、今日は会えるね！今までアタシをほっといた事をようやく反省したかｗ」（原文ママ）
ってメールがきた＼(^o^)／
こんなんだったら嘘ついて、今までどおりの時間にメールした方がよかったか、と
思いましたが、どんな事情があっても恋人に嘘つくのとか嫌だったし、
何よりちょっと彼女とも話し合おうと思ったので、これからメシ食ってきます。
しかし今すぐ逃げたいくらいビビってる俺。。。orz

ちなみに彼女は普通の社会人です。一般事務っていうのか？
携帯をいじっていても平気な職場なようで、一時間に数回メールがきます。
俺は携帯をいじってもある程度は許される職場ですが、さすがにそれをやっていたら
仕事が終わらなくなるので、あまり返事は返せてませんが･･･。
それが彼女にしたら余計腹立たしいようです。
（元彼とはもっとメールして、毎日会って、毎日電話していたとか･･･。元彼ｽｹﾞｴｴｴｴ）

>>133
超がんばれ・・・できたら報告欲しいな
俺も参考にしたい

今日の連絡の際に「今日はしんどうから定時であがった」と言ったの？
言ったのにも関わらず、コレだったら、正直この先はないと思うけど。

それじゃなくても、彼女さんは>>ID:gkl10ukW0の現状（仕事が忙しい）を知ってるんでしょ？

自分自分で、相手を思いやれないような人は無理だよ。

>>135
×しんどう○しんどい
の間違い

>>133
超逃げてー！やばいよその女。

>>133
一回約束ぶっちぎって2日くらい連絡一切無視してたら
ちょっとは反省するか「もうやめた！別れる！」と
133にとっていい方向に向うんじゃね？

>「じゃ、今日は会えるね！今までアタシをほっといた事をようやく反省したかｗ」（原文ママ）

ひとごとながら殺意が沸いた

>>133
健闘を祈るわ、がんばれ。いい方向にすすむといいな。
傍から見てると一刻も早く別れたほうがいい気がするが…
その、刺されないようにな

ウェット恋人と付き合っているドライさんに質問です。
恋人の「ウェットさ故に好きな部分」ってありますか？
例：甘えてくる所・なついてくる所・・・

当方ウェット♀です。
彼は良性のドライなので、こちらが連絡取ったり気持ちを投げたら返してくれるのですが
「向こうにしたら多いかも？」と自分なりに気をつけた結果、現在
メール：週1日、数往復
電話：2週間に1回くらい
会う頻度：2週間に1回くらい

過去の自分の悪性さ（彼と出会う前です）を直したいという思いや
彼を好きという気持ちから自分なりに努力しているのですが正直不安です。

なんとか自分を勇気付けたいので、ドライさん視点ののろけ（？）が
あれば聞かせてもらいたいです。
長文すみません。

>>141
なんて理想的な恋人だ！

…と思ってしまったよｗドライ女だけど。すごく安心出来そうだ。
無理してないならそのままのあなたでいて欲しい。

で、相手に対するノロケだけど…ウェットさ故、というのは正直思い浮かばないや…ごめん。
対個人でその人ならではってのはあるけど…

>>142
冷静にみると「私のドコが好き？」と同じ類の返答に困る質問でしたねorz

残念ながら無理してます。でも無理してることを見せないように努力もしてます。
自分は「ドライな彼にとって理想の恋人」の振りをしてるのではと不安です。
満たされない気持ちと、「自分は彼が好きで、彼も自分が好き」なのに満たされない
自分が嫌という気持ちが混ざって、一人で泣くこともしばしばです(´；ω；｀)ﾌﾞﾜｯ
私はドライさんに憧れを持っていて、ドライな自分に近づきたいと心から思うのですが
いかんせん自分のスーパーウェットが邪魔をして日々葛藤です。
どうもありがとうございました。

>>127
悪性よりのウエットてw
こんなんウエットじゃないよ。ただのメンヘラ。

つーか、>>88の話って後だし後だしすぎてうざくなってきた。

>>141
ウェット彼氏の好きなところ、それは犬っぽいところ。
っていうと「馬鹿にしてる？見下してる？」って怒られそうだけど、
彼氏も「俺は犬だから〜」ってヘラヘラしてる。
ものすごく忠犬で目をキラキラさせながらどこへでもついて来るし
たまに体当たりのように飛びついて（襲い掛かって）来る。
かと思うと人混みとかではしっかり誘導して盲導犬のよう。

メール：２、３日に一度とか適当に３〜５往復（雑談。会話は成り立つ）
電話：基本的に無し。発着信履歴を見ると待ち合わせの時くらい。
会う頻度：週１。都合が合わなくても無理矢理時間を捻出したりはしない。
休日以外は会わない。主におうちデート。

でもうちはもう数年付き合ってるからちょうどいい頻度がだんだん
定まってきたけど、最初のうちはいろいろジタバタしてもいいんじゃないかな。
本音を出さないと分かり合えないしね。
ドライは物事・他人事に関心を持ちにくいのである意味鈍感で、
「言ってくれないとさーっぱり分からない！考えたこともない！」と開き直る可能性があるよ。
考えてほしいことは小出しに問題提起していくのがいいと思う。

彼はドライで気分屋。私ウェット。
だいぶ振り回されてるけど振り回されてる自分が好き。
メールの返事は基本遅くてしょげるけど、待ってる時間も幸せ。
逆にウェットで恋愛一番な人と付き合うとつまらないし逃げたくなるからこれくらいでちょうどいい。
Ｍなのかな・・

>>146
ちょっとわかる。
私は振り回されるのが好きというより、追いかけるのが好き。
追いかけるのは自分のペース中心で、相手のペースを見ながらできるし。
追いかけられるのは逆に自分のペースというか生活を引っ掻き回される事が多かったので苦手。
それと、あんまり男でウェットなのも…と思うので、自分よりドライな男としか付き合った事ないな。
相対的に自分がウェットな立場なのが良い。

>>114です。
今戻ってきました。
せっかく定時で上がったのに普段の帰宅時間とかわらねぇ('A｀)

いい加減ウザがってる人もいるっぽいので、簡潔に（出来るかな･･･orz）
彼女女王様モード、俺奴隷モードでデート開始。
現在の俺の心境を全て話すものの、俺の言葉が宇宙人語に聞こえるらしい。
彼女にしてみたら「平日会ってない自分と、隔週を毎週に変えるあなたは
どちらがより哀しい思いをして苦しんでいるのか、何故わからないんだ。
好きだから会いたいのを、好きだから我慢して平日会わないでいるのに、
何でそれをわかってくれないんだ」とか延々と言われる。つーか泣かれる。
後半はもう俺の話云々じゃなく、彼女がどれだけ俺を好きか、どれだけ大切かを
語る場になっていた。。。orz
じゃあそんな好きなら、俺の意思も尊重してくれと言ったら
「尊重しているからこそ週１なんだ」と言われ号泣→宥める。
このままでいたらお互いつらいから別れるか？と言ったら「本当は私の事好きじゃないから
会いたくないって言っていたんでしょ？」というある意味湿度差ｶﾎﾟｰのお約束な台詞。
何でも平日、俺に会えないから毎日携帯を持ったままいつ電話が来るかと泣きながら
待っているとかなんとか･･･。
（精神的に）フルボッコにされ、慰め、謝り、彼女を送って帰宅。


結局話は何一つ進まず、彼女からしたら俺が納得して自分の意見を聞き入れてくれたと
思っていると思う。
すいません、ここで色々アドバイスしてもらったけど、何もかわらなそうだし
俺も何もかえられなかった。
今日は泣き喚いていて話にならなかったけど、後日共通の知り合いをはさんで別れ話する予定です。
もういい加減疲れた･･･。

>>148
うわぁ・・・('A`)
大変だったね、お疲れ様・・・・

よく休んで、ちょっとでも元気になってくれ

>>148
早く別れられるといいね。

>>148
お疲れ。
とんでもない悪性地雷女と付き合っちゃったな。
別れるまでの辛抱だ。
決して何を言われても泣きわめかれようと、振り返る事なくすっぱりと別れるべき。
ひるんだら最後、相手は勝機ありとみてスッポンのごとく食らいついてくると思われ。
立ち会いさせる友人にはこのスレのログを送ってでも、味方に引き込んでおくこと。
基本的に恋愛ってのは、片方が「さよなら」って言えば、別れは成立する。
お互いの意志がなきゃできないのが恋愛なんだから、
相手が別れたくないと追いすがってきても、もう別れましたが何か？って立場を貫き通せ。（本当は相手せずスルー推奨）
刺されそうなら引っ越しも視野に入れとくといい。

自分：ウェット？　彼女：多分強めドライ

メール・電話が密すぎて圧迫感を感じる、疲れると言われてしまったorz
雑談メールに彼女からの返信がないのはつきあい当初に言われて了承済み、
電話も、出たらうれしいなと思ってかけるけど苦手だとの事だし出なくてもそこまで気にはならない。
（そりゃ返信＆取ってくれればしてくれればうれしいけど）実際会うのは週1くらい。

雑談メールとか送りっぱなしでいいし、電話も出られると思った時だけでいいと思ってるんだが
もう着信音がなるだけで気が滅入るし、このままだとうっかり着信拒否してしまいそうだとの事。

今の頻度としては日に2通ぐらい。電話は週1〜2くらいで、
じゃあどんくらいの頻度だったらいい？と聞いても、もうメールも電話も必要最低限の連絡事項が
ある時以外（待ち合わせとか）本当に嫌だと…（すごく過敏になってる？）
会っている時間は仲悪くないし、彼女も楽しそう。
ここからどう話し合い？すりあわせ？をすればいいのかわからない。

>>152
雑談メールや電話が、自分にとって一体どういう意味があるのか、本当に必要なものなのか、
一度、徹底的に考え抜いてみたらどうだろうか。

>>152
メールも電話も必要最低限にすればいいじゃん。
相手が嫌だとまで言ってるのにすり合わせも何もあったもんじゃない。

>>152
過敏になってるっていうか、もうアレルギーになっちゃってるね。
そこまで嫌になる前に、彼女もちゃんと嫌だと言えば良かったんだろうが、
152が好意でやってくれる＆恋人同士だしと思うと言えなかったのかねえ。
好意でかけてくれるのはわかるし、返信したりとってくれれば嬉しいと思ってるのが
彼女もわかってて、それが余計に負担になってたのかも。
着信を見る→でも頻繁すぎて自分はかける気が起きない→相手の好意や返信してほしいという気持ちを無碍にしているという罪悪感
→そんなこんなでまた着信が…→以下ループ
って感じか？

週１で会ってるなら、しばらく会う連絡だけにしたらどう？
その連絡に簡潔に軽く近況とか書くとかさ。
週１で会ってるなら、会ってる間にコミュニケーションはとれるだろうし。
アレルギーでてる相手には、当分雑談メールや電話をするのは逆効果（嫌がられるだけ）だと思うな。
もしどうしても電話したいなら１〜２ヶ月たってほとぼりが冷めてから、月１ぐらいの頻度から復活させてみるとか。
メールや電話を他のことで補えるようになるとベストなんで、代替案出し合うのがいいんじゃないかな。

>>133
なんだか貴方の生活、精神そのものをこれだけ蝕んでも
一向に悪気も何もなさげに「アタシの気持ちを最優先しなさいよ!」って彼女には

http://life9.2ch.net/test/read.cgi/utu/1212418484/

貴方を遅かれ早かれ、ここの被害者たちと同じ精神状況に追い込むであろう要素を
びりびり感じます
境界例・いわゆるボダ　思い通りにならない相手には手段も選ばない恐ろしい人格崩壊者
ここのスレも良く読んで､とにかく振り回されループ断ち切る(できれば別れる）
→その後ストークや死ぬ死ぬサギなど想定される様々な被害についての
勉強というか、心構えをすることをおすすめする
こういうタイプは「まさかそこまではしないでしょ」と普通は思えるようなことを
いとも簡単に「だって私の気が済まないから､私は最優先されて当たり前なんだから」という
本気で愛している相手にはとてもぶつけられないような狂った価値観を押しつけてくるよ

悪いことはいわない､貴方が平凡でも幸せになれる方法を選ぶことにはまだ間に合う
とにかく一度リセットした方がいい(ボダ被害経験者より)

恋人からでも、返信しなくてよくてもメールをただ送られるのイヤなんだ・・・＿|￣|○
もしかしてすごいウザがられてるのかな・・・

>>152
たぶん、諸々ﾏﾝﾄﾞｸｾと思ってる事にヘンな負い目があったんだろうね
そんな彼女にとってはただ送られて来る・かかってくるのを許容するのがギリギリ頑張ってる
妥協点だったんだろうけど、やっぱり無理してるのにはかわりなかった、と

>>133>>148
彼女の気持ちがわかる私はボダなのか？
だからって相手に無理強いはしないで、週1であってて
メールも控えめにしてるけど。

相手の事が本当に好きだったら、そう思うのも当たり前だと思うけど。
だからって相手の生活をかき回すのはだめだと思う。

彼女の言ってる事に疑問を何も感じないんだけど
みんなそんなに違和感あるの？

自分の状況と相手の状況を考えて、動いているけど
＞「尊重しているからこそ週１なんだ」

これにはすごい同意出来てしまうな。自分はもっと会いたいからね。

そこまで好きだから付き合ってるんだし
好きじゃなかったら付き合わないでしょ？
好きじゃなかったらそこまでも気持ちにもなったりしないのに
その気持ちまで、理解出来ないってなったらショックだね。

>>159
節度ある建設的な思いやりのある関係でさえあれば
相手にここまでの精神的苦痛や無理、犠牲を強いたりしない
もしも無理をして続けていった結果が「勢いの強い側に流されるままの入籍結婚」だとすれば
ボダ要因を持った人の配偶者だけではなく、子供にまでその影響は及ぶ
これがどれほど恐ろしいことなのかをよく考えるべき

子供は親を選べない
親が無理繰り妥協して作り出した結果としての「家庭」という場で何が起こるか…

常識のない自己中人間に人生ぼろぼろにされるのは､最低限でいい
その関係性において責任のないものを巻き込むのは、かなり大きな罪悪であると私は思います

>>161
確かに同意ですね。
自分の気持ちばかり優先にして、相手の事を考えないのはだめだと思う。
先の事を考えたら尚更ね。結婚したら大変だｗｗ

ボーダーのスレを少し読んでみたけどすごいですね。
ウェットな自分でも引いた・・・
でも>>133の彼女はそこまでかなぁ？

私を含め、周りの人も常に恋人と連絡を取ってて
休みの後とかは大体一緒に居る。って言う人ばかりで
あまり会いたがらない場合は、浮気をしてるってパターンが多いように思うから
>>133の彼女の思考回路の

好きだからたくさん会いたいけど、彼が大変だから我慢
　　↓
だけど、週1でも寂しいのに、彼は会いたがらない。月に２回位がいい。
　　↓
自分の事好きじゃないんでしょ？

って流れは自然なことの様に思えた。

確かにメール１日１００回ってのは異常すぎるから、おかしいんじゃないの？って思うけど
感情の根本にあるものは理解出来るんだけどって事を言いたかった。

お互いが極端だなって思うけど、話し合いで中間地点が見つかればいいなと。

>>162
私の周りでは必要事項連絡以外、メールも電話もしないで
月１でデート、その他の休みは自由ってカップルが多いから
>>133の彼女の好きだから毎日会いたいとかは理解不能だな。
言っちゃいけない事だけど「そんなに恋人恋人の生活で、他にする事ないの？
そんだけ脳内恋人だらけで、よく生きていけてるね」と思う。
ウェットからすれば「好きだから当然」って思うことでも自分からすりゃ
「うわぁ…そこまでよく恋愛一色になれるね」って思う。

考え方や価値観で、>>133は「好きなら普通だよ」とも言えるだろうし
「気持ち悪い。どんだけ恋愛どっぷりなんだよ」とも言える。


自分は恋人の事は好きだけど、恋愛自体にはそこまでウェイトおいてないから
恋愛に比重を置きすぎる人とは価値観が違って話しがかみ合わない事が多い。
>>133が彼女と中間地点（隔週の月もあれば毎週の月もあるとか）でお互い満足出来るなら
歩み寄れるんだろうけど、中間地点でもお互いにそれを「有り得ない」と感じるならもうﾑﾘだと思う。

>>162
＞私を含め、周りの人も常に恋人と連絡を取ってて
＞休みの後とかは大体一緒に居る。って言う人ばかりで

ウェットはよくそうやって言うがな、
じゃあ周りの人がみんなドライ傾向で普段恋人と会わないなら
アンタはそれが正しいから寂しくても我慢しよう　とか思うわけ？

個人の会いたいという欲求を
せいぜい10〜20人程度の「周りの人の行動」を錦の御旗にしてゴリ押ししてるだけだ。
世の中に何万組もいる恋人や夫婦関係の男女がみんなそうするとでも思ってるのかよ？

彼氏本人じゃなくて「恋愛していてリア充な自分」が好きなだけなんじゃねえ？

>>162です。
>>163
＞私の周りでは必要事項連絡以外、メールも電話もしないで
＞月１でデート、その他の休みは自由ってカップルが多い

個人的な話で悪いけど、これが私の彼の理想だったりする。
私はもっと会いたいし、連絡も取り合っていたい方。
だけど恋愛一色って言うわけではないんだけどな。

自分も時間も欲しいし、仕事も忙しいから今の状況で毎日会ってたら
死にそうになるｗｗ友達と遊びに行ったりもするしね。
だけど月１回とかで、用事があったら連絡だけでは物足りない。
付き合ってる意味あるの？まで私は思う。
都合いい相手なのか？浮気なのか？って考えたくなくても思う。

だけど今はお互いに歩み寄りして、居心地がいい様になってるから
問題無いけど、両極端すぎると合わないのかもね。

＞>>133の彼女の好きだから毎日会いたいとかは理解不能だな。
これはちとショックだな。こういう考えの人が居ても当たり前なんだけど。

>>164
そんなに喧嘩越しで言う話？
私は毎日会いたいから時間作るのが当たり前でしょ？
必ず何かあったら連絡して。いつでも連絡してね
なんて相手には言ってないよ。強制もしてないしお互いに歩み寄りをしてる。
ただ>>133の彼女も気持ちもわかると言っただけ。

周りがそうだから、相手にもそうしてよ！とも思ってないよ。
周りがドライだらけだとしても、自分の考えは違うからそうししよう、
自分がおかしいんだとも思わない。
ただ、相手がそうなんだから、自分の希望を通して
無理させたくないから我慢してるだけ。

自分自身やまわりにもここで言うウェットな関係ばかりだったから
これが普通だと思ってたんだけど、彼に会って最初は考えが理解出来なくて
別れを切り出したり「私の事好きじゃないんでしょ？」ってもめてたの。

だけど、別れたくないって言う彼の言葉がわからなくて悩んでる時に
このスレ見て、こういう考えもあるんだ。って思った。

それからは気持ちも楽になったし、勉強にもなってよかったと思う。
>>133の彼女の気持ちがわかるって言ったって
私だって自分も時間は欲しいから恋愛一色にはなりたくは無いよ。
恋愛だけでリア充を感じられる訳ではない。大きい要素ではあるけどね。

>>165
＞付き合ってる意味あるの？
これ↑、このスレで頻繁に出て来るフレーズというか考え方だけど、理解できない。
付き合ってることに意味なんて必要あるの？
相手が好きだから付き合う、ただそれだけのことじゃないのかなぁ？

これってホントに付き合ってるって言えるの？なら言いたいことはわかるんだけどな。

大体「付き合っている（＝男女交際？ｗ）」って人それぞれ違うもんだし
「これって付き合ってる意味あるの？」とか「付き合ってるっていえるの？」って
発言そのものが、自分本意っつーか何ていうか。
まぁ人間誰しも自分を基本と考えてしまうものだし、間違っているってわけでもないけど･･･。

大雑把に考えれば、ウェットは少女漫画や恋愛小説のような付き合い方じゃないと
付き合っているって気分にならないって人が多いんだろうね。
それからかけ離れればかけ離れるほど、付き合ってないって思うんだろう。
そういういかにも恋愛です、って行動を嫌う人が多いのがドライ。
あとはお互いが中間地点まで歩み寄れるか。
いくらお互いが努力して歩み寄っても、その中間地点がお互いにとってキツイ条件だったら
歩み寄りじゃなくて単なる我慢大会だし。

ウェットは自分の周りにウェットしかいないと思いこんでる事が多い。
もしくは見えてない・見てない。

これだけはガチ。

>>166に同意だな。歩み寄れてるみたいだし良性っぽいな

ウェットな自分としては>>166の考えが全面的にわかるな。

>>133の彼女は感情を爆発させて相手に当たり、こっちに合わせる様に要求しているが
166は感情を抑えてできるだけ相手に歩み寄り、お互いに楽しくいられるように
努力しているんだよな。
感情の根源的には両者一緒で、歩み寄ろう・ドライを理解しようという気持ちがあるかないか。

>>168
＞いくらお互いが努力して歩み寄っても、その中間地点がお互いにとってキツイ条件だったら
歩み寄りじゃなくて単なる我慢大会だし。

うまい事言うね。我慢大会という言葉がまさに>>133の二人に当てはまる
結局は激ドライ・激ウェットのようなかけ離れすぎた相手とは相容れないのだろうなぁ。

「じゃ、今日は会えるね！今までアタシをほっといた事をようやく反省したかｗ」

なんていうやつの気持ちが分かるって・・・

どっちがただしいかなんて知らん
ただ、

＞「じゃ、今日は会えるね！今までアタシをほっといた事をようやく反省したかｗ」

133の状況でこんなこと言われたら一気に冷める・・・自分なら

どっちにしろ>>133が（彼女のほうも）ここまで精神的に追い詰められると
もうだめだな。
穏便に別れられるよう祈ってます。

>>172みたいな馬鹿と付き合うのも大変だろうな。
そういう事を言ってるんじゃねえよ。真性か？ｗ

でも、＞「じゃ、今日は会えるね！今までアタシをほっといた事をようやく反省したかｗ」
冗談でもこんなこと言うヤツは嫌だわ。

乾湿の問題か微妙なんだが、みんな愛してるとか好きとかどれくらい言ってる？
自分、結構しょっちゅう言う方だと思うんだが、
こないださらっと「○○の愛してるは軽いよね〜」みたいな事を言われてしまった…
そんなつもりではないのだが…

>>177
「愛する」とはどういうことか、深く考えてみると、
そんなに簡単に言えるものではないのでは？
・・・と思う人もいると思う。

>>177
5年付き合ってるけど、片手の数言ったかどうかってくらい。

なんつーか、うまくいえないんだけど
「愛してる」って言葉が、自分の中の感情を言葉にしてあらわしたときにしっくりこない
借り物の言葉をいっているような気がして。だからあんまいわない。
なんか自分、いま違うこといってるなーって違和感があるんだよね。
そのせいか棒読みになっちゃうし。

自分が納得できるぴったりな言葉があれば自然に口からでるかも。

>>180
そうだね。
「愛してる」っていちいち言わないと（言ってもらわないと）満たされないのは、
>>168の
>大雑把に考えれば、ウェットは少女漫画や恋愛小説のような付き合い方じゃないと
>付き合っているって気分にならないって人が多いんだろうね。
にも通ずるのかもしれない。
それこそ、安っぽいドラマの主人公演じてるみたいで、軽薄な感じがする。

軽薄とは思わないけど
自分にも同じことをしろ要求されると結構困るかな。
１８０で書いたような理由で、嘘言ってるような気分になるから。

なんだかここで『愛してる』っていう言葉言うか言わないかの討論してると、
いい言葉なのに、言葉を求めすぎるウエットとそれに生理的嫌悪を感じる
ドライの極論のおかげで
＞安っぽいドラマの主人公演じてるみたいで、軽薄な感じがする。
だとか少女漫画・恋愛小説みたいなひどい言われ方するんだよね。

うちのドライ彼氏は連絡もよこさないし会うのも２ヶ月に１回でいいって
言うほどだけど、会ったり電話した時はよく愛してるって言ってくれる。
でも言い方が気持ちがこもってるしよく伝わってくる。
あまり自分が受け付けないからといって
軽薄とか嘘っぽいとかあんまり言わないでほしい・・・

嘘っぽいとはいってないよ。
自分は180に書いたような理由で自分に嘘を言っているような気分になるといっているだけ。

>>183
このスレに書かれている意見は、別にあなたへの押し付けでも何でもないのだから、
「そういう考え、感じ方もあるんだな」程度に思っておけばいいじゃん。
強固な信念が自分の中にあるのなら、こんなところで見ず知らずの他人から何言われたって、
どうってことないと思うけど。

誕生日おめでとうというメールを送ったら無視されました

ウェットの言う「愛してる」だって充分嘘くさいよ。

よくウェットがおおいばりで言う
「本当に好きなら〜してくれて当たり前」ってやつ

ドライがしんどい、忙しい時に会いたいだの
苦手、嫌いなのにメールや電話でやりとりしたいだの
自分が寂しくても「本当に好き」なら
ドライが余裕できるまで待ってくれてもいいんじゃね？

それすらできないようなのが愛してるだの本当に好きだの
恋愛のうわっつらできれいなおいしい部分だけ味わいたいだけだろ。

>>187
ﾄﾞﾗｲの本音って感じだね。
これ聞くとﾄﾞﾗｲとｳｪｯﾄは本当に難しそう。
価値観が違いすぎる。

そんなつもりじゃないと思うよ、ｳｪｯﾄは。

いや、>>187が言ってるのはウエットだからって事ではないと思うけど。
私はウェットだけど忙しくて会えないのは我慢するし、
メールや電話にしても相手が苦手ならしないようにするし。

>>187はウェットの気持ちを分かろうともせずに我を通すドライって感じ。
ウェットが不満を言うのは、待って待って我慢して我慢してって場合も
多いんだよ。

我慢してるのがウェットだけって考えが既に間違いだろ。
ドライ側だってウェットの思い込みにはうんざりしてるんだよ。

半年とか一年とか長期間ならともかく、
恋人に会えない・連絡が無い事に対して
なんですぐに「気持ちなくなった」とか「愛情が薄れた」って
見当はずれな方向に思い込むんだ？

ウェットには理想とする「恋愛のカタチ」みたいなのがあって
相手をしっかり見ないでカタチばかり追いかけてるのが
ドライにはすげえ気持ち悪くて仕方ないんだよ。

>>190
ハゲ同。
結局お互い様だよね。

>>190
まあまあ、それは乾湿ともに悪性タイプには言えることじゃないかな？

ドライ：互いに好きならある程度満足。恋愛にそこまでウェイトを置いてない。
ウェット：好きだからこそ会いたくなる・相手と繋がっていたいと思う。

例えばこんな恋人がいて、相手のことを
ドライ：相手は少女漫画みたいな恋愛を追っている。幼稚だ。
ウェット：気持ちがないから連絡が来ないんだ。冷たい人だ。

こんな風にしか考えられないなら十分悪性だよ。

というわけで流れ豚斬

俺ドライ・彼女ウェット
温度差でいえば、実は俺の方が上だと思っている
週２は必ず会い、毎日電話最低1回もメール最低2回を欠かさない

彼女は毎日会いたい、メールも電話も時間の許す限りバリバリしたい派
俺は会うのも電話も週１、メールも朝夜の定時以外は気が向いたとき派
お互い我慢や妥協してうまくやってると思う

ただ、彼女の発言に気になることが少々
今月は日曜日が○日と○日は会えないから、せめて●日に泊まるだけでも、
●日に遊ぶだけでも、・・・みたいなことを良く言う
俺の勝手な都合で日曜を潰したのなら、きっちり埋め合わせはするんだが
彼女の都合とか、予め言ってあった俺の家族サービスの時間とかも
埋め合わせを求められるのが、ちょっと違うぞって思った

そういう理由で今週末は「木夜遊＞金夜泊＞土日遊」を求められた
金夜泊だけは断ることができたんだが、たったそれだけのことで
捨てられた子犬のような目をするのはやめてくれ・・・

んで、断るときにちょっと泣かれたんだが、これって本当に寂しいからなのかな
なんか自分のスケジュールが思い通りにできなくて、悔しくて泣いてる気がしたよ

家族サービス？
不倫ですか？そして釣りですか？

>>194
俺独身だよ
母の日とか家の掃除とか車出して遠くまで買出しとか

>>193
彼女が甘え過ぎだと思う。こういう彼女だと、ほんとに相手への配慮や我慢してるのかな？て思う。


基本、ウェットは相手の愛情や寂しさが自分と同じなんだって確認したくて連絡の少なさに文句を言ったり会いたがったりする。私なら相手も大切に思ってくれて相手も会いたいんだということがわかれば満足する。それ以上を求めるのは我儘だと思う。

やらしい彼氏

携帯からすみません。
ﾄﾞﾗｲ彼に、将来のことを一緒に考えようって言うのってﾀﾞﾒですかね？
遠距離なので、不安で…

>>193
暇な時間は彼氏に依存してしまうけれど
自分に予定があるときにはそちらを優先する超自己中な彼女だと思う。
あなたに自由な時間を作ってあげようとかまず考えてないでしょうね。

>>198
会った時に話し合ったほうがいいと思う。

>>196
ウェットの安心するという
「会えない。私は寂しい。あなたも寂しい。よかった」
「私も好き、あなたも好き。よかった」
という考え方がいまいちこう･･･釈然としないなぁ。
特に前者に対しては、、、うまく言えないんだけどもにょる('A｀)

前の彼氏が激ウェットでこういう考え方の人だったんだけど
「会えなかったから俺寂しかったよ。君は？君も寂しかった？だったら嬉しい」
って言われて、心の底から気持ちが悪くなった。
正直１週間２週間会えなくても私は「寂しい」とかまでは思わないし、
「同じ感情を共有して嬉しい」とか「寂しがってる＝好かれている」っていう思考回路になるのが
なんていうか･･････うまく言えないけどすごく嫌だ。

結局、ドライとウエットはつきあっても上手くいかないんだよ。
辛くて悩む時間の方が多いつきあいなんてしない方が精神衛生上いいし、時間の無駄。
もっと相性のいい、幸せなつきあいが出来る相手を探した方が有効的だと思うよ。

でもさ、一つ謎なのは、だからと言ってウエット同士・ドライ同士なら上手くいくのか？ってこと。
ウエット同士はともかく、ドライ同士は発展しなさそうだし、お互い連絡しなくて自然消滅しそうだ・・・。

元彼が>193の彼女みたいだったよ。
ただ一人でいたくないだけなんじゃないかと思ってた。
別れた後私は暫く一人だったけど、彼は寂しいってすぐ彼女作ってたし。
ならもっと早く別れてれば良かったと激しく後悔した。

>>202
こんだけスレを消費しても、ドライは自分から連絡しないとか会いたがらないと思ってる人間がいるのか・・・

>>202
お互いドライ同士で遠距離だけどうまくいってるよ。
電話一切なし。メールも用件のみ。
気がつくと２ヶ月とか連絡取らなかったりする
でも自然消滅なんて考えたことないなあ
たまに手紙は書く。彼からは返事は来ないけど、全部大事にとっておいてくれてるのは知ってる。
彼の些細な言葉の端々で、自分と会ってるときは幸せを感じてくれているのが分かるよ。
離れていても一緒に生きてるような感覚。

ドライ＝愛情が「少ない」訳じゃない
ドライ＝「愛情表現」が少ないと理解してもらうと分かりやすいと思う

自分は前ウェットで今はドライだよ。
前彼がウェットの人で今彼がドライの人だったから。
初めはすごい辛かったしメール電話は毎日したかったけど
だんだんと会うの週２で１回電話メールは会う前日のみになってった。

最初は彼の言う「好きだから付き合ってる嫌いなら付き合ってない」って言葉が理解できなかったが
今はその通りだと思うし。
自分はウェットもドライの気持ちも分かるな〜。

レスありがとう

俺が当初から我慢や妥協しすぎてて、それを当たり前にしちゃってたから
だんだんと乾いてく俺の態度に、不満や不安持つのも仕方ないのかも
少しずつ話し合ってお互いケジメつけていこうと思うよ

このスレの「湿度差」って言葉、なかなか使えた
「湿度差」であって、決して「温度差」じゃないんだって話したら
彼女もかなり納得してた

でもふと思う。

２ヶ月一切連絡取り合わないぐらいが快適って
結婚したらどーするの？？

お互い結婚しないつもりとか？

そのペースでお互い快適なのは良いと思うけど、
結婚して一緒に住み始めたりしたら、
ストレスで死んでしまいそうだね。

>>208
こいつ頭悪すぎ

>205
それはつきあいが長いからじゃないのかなあ？
付き合って3〜4ヶ月とかでその状態だったら自然消滅すると思う・・・現に友達がそのパターンで終わってた。
ある程度付き合って深い絆が出来てるからこそ、そういうことが可能なんだと思う。

愛情表現が少ないのはわかるけど、付き合って半年も経ってないのに、デートに誘うのはいつも自分ばかり、
電話もメールもしてくれないし一度も会いたいと言わない・・・さすがにこれじゃ不安になるよ・・・。
まだお互いどんな人間なのかわかりあってなくて、絆も出来上がってない時期なんだからさあ。
もう少し自分の気持ちや悩みを素直に出して欲しいと思うし、交流しようとして欲しい。
こんな典型的ウエットな私は、やっぱりウエット同士じゃないとダメなのかな・・・。

マジ分からないんだったら相当おバカさんだぞ？

>>208
彼とは、来年同居予定です
頭の中が常に「連絡は２ヶ月に一回のみ」という頻度ではないのですよ。
物理的な距離が縮まれば、愛情表現や連絡頻度が変わるのが当然ですから、また変化していくものだと思っています。

一概には言えませんが
他人といるのが苦痛、一人が好きだから、連絡を取らないわけではないんですよ。
この間隔が自分と（たまたま）相手にとって丁度良いからです。
ドライ同士でラッキーだったのかもしれませんね。
会ってるときはお互い相当ベッタリです。

>>210
その言い分だと付き合いの長いドライ同士は存在しないことにならないか

>210
あくまで私はだけどﾄﾞﾗｲとｳｪｯﾄって好きの沸点が違うような気がする。
ｳｪｯﾄは付き合ってすぐ恋人になろうとする。
ﾄﾞﾗｲは時間をかけて恋人になってく。
うまく言えないけどこんな感じがするな。

付き合ってしばらくすると主導権争いは規模の大小に関わらずほぼ必ず起きる。
ドライ（自立）とウェット（依存）に立場がわかれて主導権を握るのはドライ（自立側）の人になる。
ウェット（依存）は言いたいことが言えない苦しさ、寂しくなる、無駄に尽くして疲れる。
ドライとウェットが逆転したり、近寄りあったりしながらどこかでバランスとれる位置に落ちつく。
そうなれなかったカップルは別れる。

悪性のレスだけかいつまんで
『ウエットってこうだから気持ち悪い』と脳内フル恋愛としか
受け止められない、テンプレも読めない人は来なくていいよ。

いくら歩み寄ろうとしても、マイナスの感情ばかりが先立ってる場合は、
もはやドライもウェットも、どちらが悪いということではないのだと思う。
単に「相性が合わない」だけだと割り切って、別れるのが良いと思う。

それでもゴネるのは、相手が好きなのではなく、恋愛という概念に依存しているだけ。

>>216
同意。
テンプレ読めない・頭悪い自称ドライが、最も質悪いな。

>>218
まあ、ここでいくら他人を非難しようが、自分と相手の問題は解決しないと思うけど。

>>219
他人を非難？
自分と相手の問題？
どっちも存在しないが
（あえて言うなら、非難ではなく、書込姿勢への批判はした）、
どこ読んでそう思ったんだ。
ま、いーや。スレ汚しすまん。

>>220
言葉足らずだったかな。

もしあなたが相手との湿度差に悩む当事者だったらということ。
違ったら読み流せばよろしい。

ここスレをよんで納得…。かなり勉強になりました。彼ドライ
私ウェット
彼とは湿度差の問題で３度目の正直って感じです
今度こそ彼を大事にしたい、尊重したい、仕事が忙しい彼を支えたいと思ってよりを戻したのに彼をやはり疲れさせてしまっている気がします。
好きだから会えないのも仕事なのもわかっていても私は会いたいとは言いたい、と彼に伝え、彼もそれをガマンするなと言ってくれました。
おなじ休みの日が仕事になった時、しかたないょねとだけ言っていい子のふりをする事が１００％正解だとは思えず、しかたないけど、一緒にいれると思っていただけにショックを受けている、今日仕事疲れてなくて少しでも会えたら連絡してと伝えていました。
彼は今までそんなに今までの彼女とあわなくても平気だった人で私に対しては週２回ほど会うように彼自身がしてくれていました。
私が会いたい、好きだと本当に会えないのがわかっていても伝えるのは、ドライにとっては重たく、負担なのでしょうか？
やはりドライ、ウェットではうまくいかないのか。
私は悪性のウェットなのかな…

愛情を試そうとする人間は嫌われる

>>222
>彼は今までそんなに今までの彼女とあわなくても平気だった人で私に対しては週２回ほど会うように彼自身がしてくれていました。
これが全てを物語ってくれている気がする。
彼女に会わなくても平気（＝恋愛重視型じゃない、もしくは会わなくても会ってもどっちでも自分としては楽しめる）
ってタイプが週２回もデートしているって相当歩み寄っている気がする。
休日会える、と思っていたのに急に仕事が入って残念って気持ちはわからなくはないけど
はっきり言って「仕事なんだし、しょうがないじゃん」って私は思う。
仕方ないよね、って言う以外に何があるの？
私にしてみたらそれが１００％正解の答えだよ。

私個人の意見だけど、仕事という個人的にはどうにもならないものが理由で
デートが中止になった事を「ショックだー」って思う人とはうまくやっていけない。
私は自分が会えない事よりも、相手が休日に仕事が入ってしまったことによる相手の負担を心配するのが
恋人として普通の感情だと思っているので（一般的にはどうかは知らない。私は、っていう個人的な話）
相手の立場や状況を判断できず「私だって」「私も」「私が」っていう人とは
長くは付き合っていけないかなぁと思う。

＞自分が会えない事よりも、相手が休日に仕事が入ってしまったことによる
相手の負担を心配するのが恋人として普通の感情

激しく同意

前はここで悩んだりしてたけど最近問題解決しました。
彼ドライ、私ウェット。
彼も付き合い始めはウェットだったけど、
慣れて来るにつれてドライに。同棲して倦怠期もあり、彼悪性ドライ 私悪性ウェットで彼が私との時間を全然作ってくれず喧嘩ばかりになった。
別れの危機を向かえてこのままではヤバイと私が家を出てお互い冷静になることにしました。
離れてやっぱり確信したのは彼の大切さ。
彼を失うことの怖さ。
自分に自信が無いことからウェットになったりしてたので彼に会えない時間はジムに行ったりジョギングしたり自分研きに励みました。
自分が魅力的であれば絶対彼は離れていかないと催眠術のように思い込むようにし、
逆に久しぶりに彼に会った時に驚かせてやろうと前向きになりました。
今はそんな私を見て奔放だった彼も優しくなり、
週一回しか無い休みの時も必ず時間を作ってくれます。その代わり私もそれに感謝し平日は干渉しません。
付き合い始めのようなトキメキが戻り仲良しですよ。
やはり大事なのは歩み寄りだと思います。
かなり長文駄文失礼しました。

>>222
伝えてどうしたいの？彼に罪悪感持って欲しいの？
私は我慢してるんだから！ってアピールしたいの？

>>222
仕事終わって疲れてなければ少しでも会いたい…って言うけど
そんなときに少しだけ会ってどうしたいの？
相手の顔見て自分が満足したらそれでいいの？

疲れてるから無理っていうと寂しいとか好きなじゃないの？とか言うんでしょ？

そう言われると面倒だから彼氏は無理して会おうとすると思う。
そしてあなたのことがどんどん負担な存在になっていく。

彼氏依存症の人は怖いです。

向こうは現状でも結構満足してるみたいな感じ
私はいてもたってもいられない。早く安定したい。
不安定なのは嫌。

>>222
まず読みにくい文章を何とかしてほしい

>228
疲れてるときこそ会いたいと思うけどなあ。
仕事で疲れたあとに、少しの時間でも恋人に会えたら、充電出来て癒されて次の日からまた頑張れると
思うんだけど。
自分はそう思ってるのに、相手に「疲れてるから無理」って言われると、
「私に会っても癒されないのか」＝「好きじゃないのでは？」になっちゃうんだと思う。

>>231
その自分の価値が相手に適用されると思ってしまう所がおかしいんだよね。
恋人に会う＝疲れがとれる人間がいるのはわかるけど、
人間千差万別なんだから、恋人に会う＝癒されるってわけじゃない人間もいる。
相手が好きだろうと、疲れてる時は寝るor趣味をする＝癒されるとかって人間もいるわけで、
片道１時間とかかけて会いにいく間や帰る間にぐったりってのが辛いって人間だっているでしょ。
それに、価値が違うのに押し付けてくるような人間と疲れてる時に会ってて癒されるのか、って部分もあるしねえ。
疲れてる体に鞭打って会いにいったのに、私が好きなの？攻撃とかでうんざりしたくないのでは。

ここにいるウェットは悪性ばかり

彼ドライ、私もドライ気味。
電話は一切ナシ。メールは用事のあるときのみ。
で、週１で会ってるので、大体金曜日にメールをします。待ち合わせを決めて終わり。
だけど、今週は予め、彼氏に予定が入ってたので、メールする用事が全くなくなってしまい、一切メールをしてません。
特に用事はないので、メールをすることもない、とは思いつつも、
二週間も会いもしない連絡もしないのはカップルとしていかがなものか…と思わなくもありません。

完全ドライさんは、そういうの、考えないんでしょうか？
私と同じように、連絡する用事もないし、まぁいっか…と思うものかな。
大したことない質問ですみません…

用が無きゃしないし
事足りているなら尚更しない
会うんだからそれでいい

>>234
>二週間も会いもしない連絡もしないのはカップルとしていかがなものか…と思わなくもありません。
結局、周りの価値観を気にしてる時点で、本質はウェットと変わりないように思える。

「ドライ気味」と言っているように、表面的にはドライに合わせていても、
会う頻度やら連絡の頻度を、そこまで事細かに意識してる点も。

234は正にノーマル？ってやつでは？超普通な気が…

どうでもいい質問なのに、意外と回答もらえてびっくりしましたｗ

>>235
まさしく。間違いない。
予定が合えば会うんだからそれでいいです。
あまりの明瞭さにすっきりしました！

>>236
ところが毎日メールが来たり、やたらと愛情表現されると拒否反応を起こす体質でして…（神経性胃炎になった）。
仕事と彼氏だったら、仕事を取るのが普通でしょ、仕事の後に会うとかありえないと考えちゃうし、ウェットにはなれない…

>>237
ノーマルと書こうかどうか実は迷いましたすみませんｗ

>>208
その話題が出るたびに書こうかどうか迷ってたんだけど
“恋愛”はともかく、もしかしたらむしろドライの方が“結婚生活”には向いてるんじゃないかと思うことがある……なんとなく

そう？ドライとウエットの結婚生活は、なんかとっても危険な香りもするけど。
ウエットだと、毎日一緒という安心感からか必要以上に求めなくなるか、
悪性だとさらにべったり、少しでも違うｺﾄしてたり帰りが遅いと不満ﾀﾗﾀﾗ…とかかな？

ドライは…何かマイペースそうだからあまり変わらなそう？

ふと思った。ドライさんは割と受け身なのかな？

ドライって、人が自分の生活に入ってくるのにたえられなさそうじゃない？
結婚できるのか？とは思う

>240
ドライ同士は結婚に向いてるかも。
私の周りの離婚経験者は結構悪性ﾄﾞﾗｲｳｪｯﾄの組み合わせが多い。
ｳｪｯﾄさんが寂しさに耐えられず離婚の様子。
ﾄﾞﾗｲは受け身に見えるけど受け身とは違うかな。

>>241
生活の一部（家族）になってしまえば平気な人が多そうだと思う。
ドライでも恋人と毎日会うのは嫌でも、家族と毎日会うのが嫌って人は
いないだろうしね。

ただ構ってくれないと寂しいというタイプのウェットの場合だと、
生活の一部に組み込まれ、特別視されなくなったら不満が出るかも。

寂しい寂しいって精神病なんじゃないのか？と思う事ある。

縛りつけるのが好きなんだろうね

>>244
ドライだろうがウェットだろうが、精神病だろうがそうでなかろうが、結局は、
相手のことを、あれこれ気を遣うに値する存在と思えるかどうかだと思う。

このスレ勉強になるわ

>>244
精神病だと寂しがり屋になるんですかね？
確かに私は精神病で寂しがり屋ですが…。

ドライもウエットも度が過ぎると病気とか障害の可能性も、ある

度が過ぎるとね

ドライ、ウェットの皆さんに質問です。
『人間失格』など作家の太宰治の本を読まれた方、
太宰治、好きですか？
それとも嫌いですか？

人間失格は共感出来ましたか？
それとも、嫌悪感を覚えましたか？

湿度の傾向との関連性があるならば是非とも知りたいので、
よろしかったら教えてください。

>>248
精神病によって色々なタイプがあります
会うのが嫌なタイプもあります。

>>250
まったくもって個々人の感性次第。
このようなものまで乾・湿にカテゴライズして、どうするんだ？
むしろ、文学はこの種の分類を一番嫌うのでは。
ウェットなアタシ、太宰に共感☆
みたいな安直レスを期待しているわけでもなかろう。

>>252

特に結果は予想できていませんよ。
で、あなたは？

>>252
ちなみに文学を目指した質問ではなく、乾湿および人間性に関する目的です。
もちろん、無理強いしているわけではなく、軽くお答えいただける方だけで結構です。

>>252
連レスごめん

あたしドライ、太宰は大好き！

とか
気安くという意味なら、軽く安直に？お答えいただけるのを期待してます。

なんで太宰なんだろう。

ドライ寄りです。

太宰治作品はﾈﾀとして読むには面白いけど（特にメロスとか）
心の底から共感出来る作品ではない。
「あっはっはｗこんなアホなオチないわｗ」的な意味ではすごい好きな作品だがｗ

斜陽は真剣に好き

それ以外は読んでて面白いから好きなだけｗ

んでこの回答がどうなるの？

乾湿も答えるのか。
どちらかといえばドライです。

本とか読まない元悪性ドライが通ります。
人間失格は暗い話って本当ですか。本当なら読みたくない。

今週末はウェット彼の時間が取れなくて
「ちょっとだけでも会いたい」的なウェット彼の要望で
夕飯だけ一緒に食べたけど


ちょっとじゃ物足りないんじゃあああああ
恋愛スイッチの切り替えが悪くて会わなきゃ会わないで平気だけど
ちょっと顔見て満足とかそんな風にはできてないんじゃああああ

でももっと会いたいかというと「ちょっと」の回数が増えて
面倒かつ苦しいだけのような気がするんだよなー
恋愛めんどくさいから早く夫婦になりたい。

>>260
びっくりした、私の彼がネカマ演じて書き込んでるのかと思ったｗ

私ウェット・彼ドライで、よく私から「ちょっとでいいから会いたい」って誘うんだけど、

>>ちょっとじゃ物足りないんじゃあああああ
>>恋愛スイッチの切り替えが悪くて会わなきゃ会わないで平気だけど
>>ちょっと顔見て満足とかそんな風にはできてないんじゃああああ

って彼も思ってくれてるのかなぁ。
私は顔見るだけでも満足できるけど、彼は会ったらご飯→ドライブ→その他諸々
といった感じで、いつもサービスしてくれる。
何か救われた気分だ(*´ω`)


因みに太宰作品は読んだ事ありません。ごめんなさい。

好きだから会いたいなって思う。
大好きだから一緒に居たい。
何してるのかな？ってふと思う。
相手が生活の一部に入っている。(全部では無い)

これって普通の事なのに、それを求めたらドライはひくの？

これって普通の事なのに

ってアッサリ言い切っちゃうのがネ

普通様一名入りましたー☆

当方ドライ♀、相方ウェット♂
というか最近付き合いはじめて、ウェットだと気付いた。

一週間に３回も「会おう」というウェット彼氏が悪いの？
一週間に１回でも十分というドライ彼女(自分)が悪いの？

送り迎えしてくれるからそこまで負担じゃないし、
カレのこと好きだから会うのはいいんだけど
こんなに最初から飛ばされると飽きられそうでちと怖い。
でも会うの断るのも嫌われそうでモヤモヤ。

ここ見てるとウェットさんの書込みが多いけど
ドライもドライで悩んでるんですよorz

>>262
>相手が生活の一部に入っている
入ってない人がドライには多いんだよ。
生活は生活、恋人は恋人。
タンスの段が違う。

>>262
思うだけなら誰も嫌悪感は覚えないよ
それを「普通」だと言って押し付けることに嫌悪感を覚えるんです

262みたいなきちがいがきらいなだけだよ

というか、それって普通の事なのに＝そうじゃないドライは愛情がないって事？
とくるから困る。
一緒にいたいと求められてもできないときはどんなに言われても断るし、
それは別にいいんだけどさ。
自分と違うからって、それって好きじゃないんじゃないの？とか言われるのが困る。

そうそう。

好きだったらこれくらいしてくれてもいいのに
＝こんなこともしてくれないのは好きじゃないから　と脳内変換するのがウザすぎ。

自分の気持ちばかり先行して
相手の気持ちって何それおいしいの？ってやつも時々いるしな。

温度差があって、歩み寄ろうとしたけど向こうがだめで別れました
お前ら頑張れよ・・・

そりゃ温度差はな…

悪性ウェット＝マヨラー
ドライ＝マヨ嫌い、とすると
マヨチュッチュおいしいよね？あなたもおいしいでしょ？
好きなら同じだよね？って事か。

>>273
違うと思う。

うまい言葉がみつからないが
お酒やマヨネーズは口にしなくても生きていけるけど、ご飯は食べないと生きていけないのと一緒。

マヨネーズ云々だったら単なる嗜癖の押し付けになってしまうけど
恋愛スタイルやひととの付き合い方は、生き方や基本的な価値観ともいえる訳だし。

付き合ってる以上、お互いの歩みよりが大事なんじゃないのかな。

悪性ウェット
「私はこれだけ食べるんだから、同じ人間のあなたも同じ量を食べられるはずだ。
お腹一杯で入らない？どっかおかしいんじゃないの」
悪性ドライ
「私はこれだけ食べれば十分だから、同じ人間のあなたもこの量で満足のはずだ。
全然足りない？どっかおかしいんじゃないの」

激辛カレーが好きな人と中辛カレーくらいが丁度いい（激辛は無理）人、みたいな感じかなｗ
激辛は無理派でも、辛いものやカレーを好きなのは一緒なんだけど、激辛好き派からそれ自体を
否定されてしまう感じ。

>>276
あぁ、そんな感じだね。
「カレー好き？」「うん、大好き」「マジで？自分もー」と
意気投合したものの、実際お互いに好きなカレーは天と地ほどの差がありました
ってオチが湿度差な気がする。

だからって、激辛好きと甘口好きの２人が、中辛食べてもお互いちょっと不満w

>>278
ちょｗ何その真実ｗ

確かに不満だわね…

結局は甘口は甘口好き同士、激辛は激辛好き同士で
別々のもの食うしかないわな。

ただそれやってると反対側の嗜好の人が
「それじゃいっしょにメシ食ってる意味ない」とか
「本当にカレー好きなら甘口（激辛）食べて当たり前」とか
言い出すのが問題なわけで。

別々の人間なんだから嗜好や主義が違って当然ということを
わかってもらわないときついね。

元々ドライ→悪性ウェットになってしまったorz
元彼に急に別れを切り出されて別れてからなんか人が変わってしまったよ

ドライの気持ちが分かるだけあって今の自分気持ち悪すぎ
でもどうしても気持ちがはっきり見えないことに不安を感じてつい余計なことをしてしまう
冷められる前に元の自分に戻りたい…

激辛好き→これ以上の辛さは無理と言ってるのに甘口好きに中辛をすすめまくる
カレーが好きなら辛いのが好きなはず！と信じて疑わない。
辛いのがどうしても駄目だと言うと「本当はカレーなんて好きじゃないんでしょ！？」

どっちに当てはめてもいけるな

ウェット→ドライの湿度差で感じるのは怒りとか悲しみなのかね
ドライ→ウェットの湿度差で感じるのはダルさとか嫌悪な気がするが…

2回に一回づつ激辛と甘口を交互に食べれば解決。

ウェットな人はもう自分の恋人が外国人や宇宙人だと思った方がいい。
文化が違うんだ。
そーゆう人間がいるんだ。
そー思った方が楽だよ。

>>285
ドライからしてみたら、ウェットさんはある意味
出会い頭に握手とハグを求め頬にキスをする外国人みたいなもんです。
そういう文化なのは分かるけど、
握手すらせず視線も微妙に外し気味で距離をとって礼をするような文化で育ってきた方としては
恥ずかしくてなかなか理解できず、そう簡単に順応はできないよーってなる。

自分の価値観は『自分はこうだ、こうしたい、あれはイヤ』と言い張るのに
ウエットの価値観は『自分の意見ばかり通す』と切り捨てるタイプのドライは
自分の事が見えてないね。悪性の意見を批判するのもよろしいが
自分の事も振り返った方がいい。

>>287
うんうん、とりあえずテンプレ読んでもちつけ

>>287
まったくもって同意。
>>286とか、少女漫画だのミュージカルだの
何度か似たような種類の書き込みをみたが、
読んでるこちらが恥ずかしくなるな。

なんで例え話を聞いて恥ずかしくなるんだろう？
割と適切な例え話だと思うんだけどなぁ
カレーの話のほうがいいのかな？
納豆とかくさやでもいいかもなぁ(　＾ω＾)

適切な例えだと悦に入ってるところが恥ずかしいわけだがｗ

ん？
「ウェットからみたら」適切じゃないたとえってこと？
それともたとえ自体が不適切ってこと？

後者なら、是非適切な例えとやらをどうぞ
前者ならただの馬鹿なので以後スルーかなぁ(　＾ω＾)

少女漫画やらミュージカルも、カレーの話もすごく的確に
ドライ（とウェット）を示していると思うけどなぁ。
あと個人的には随分前にあった、タンスの話とか、
気圧の違う場所での沸点とか、あの辺も分かりやすいと思った。

少女漫画やミュージカルの例えは、ドライの主観からに限れば
あの妙な気恥ずかしさをかなり的確に表現してると私も思うけどなぁ

カレーの乾湿両方から見ても分かりやすいと思う

少女漫画やミュージカルや>>286は、（ドライだけが現実見えてて）ウェットはロマンチストでおかしいよなｗｗｗって言ってるみたいでいらっとくる

カレーとか気圧みたいなスケールがはっきりしているものはいい例えだけど、
普通の位置にどちらかを置いた状態でのレスはいやだな

>>288
テンプレが読めてないのはどっちだろうね？

ドライは、激辛好きは激辛を食べ、甘口好きは甘口を食べればいいと思ってるんだよ。
『好き』だの『愛してる』だの言われるだけならＯＫ。
でも『好きと言って』とか、毎日会うことを強要されるのがダメ。つまり激辛を食べろと言われるのは意味不明。
甘口が食べたい。

>>295
おかしい、おかしくないは個人の価値観の差だから
ドライからみりゃウェットの価値観はおかしいし、
ウェットからみりゃドライの価値観はおかしいとは思う。
まぁウェットがイラっとくるならあえて使う事もない例えだとは思うけど、
気持ち的にはそんな感じかな。
ウェットが「私が好きじゃないときにする行動と同じ」っていうのと同じようなもんかもね。

>>297
(　＾ω＾)つ【テンプレ】

自分は一般的に恐らくドライの部類に入ると思う。
メール・電話は連絡ツールとしての使用オンリーだし、会う回数も
月2回が理想。会ってもイチャイチャ・ベタベタはあまりしない。
だけど相手が私を上回るドライな為、「私ってウェット？」な
気分に陥る事が多い。

･･･何が言いたいかというと、ドライ・ウェットって個人の持ち味と
いうより相対的に決まる立場なんじゃないかなと。
ここで自分の恋人じゃない相手を貶しても無意味だと思うの。

自分の恋人のことを話してるならともかく
「ドライの人は」「ウェットの人は」で話せば荒れるばかり。
荒れた末に発言した人をカテゴライズして
「これだからドライは」「これだからウェットは」
「こういう人多いよね」みたいな皮肉ばかり。

上手くいってない恋愛にイライラしてるのかな？とも思うが
このスレを見た人が自分の恋人と仲良くなれるような
書き込みは無いものかね。

>>298
どっちかを標準に置いてるのは苛立つっていうのは、
・反対の価値観をけなした例えをしがち
・一般化してけなしすぎ
って理由

両方が中間点よりどちらかに寄っているからこそ、湿度差を感じる程の違和感があるのに、
自分視点で自分の相手を否定するだけならまだしも、マイナスな場所に一方的に置いて一般化するのってどうなんだと思う

別に>>286がウェットを馬鹿にしたような書き込みには見えないんだけどなぁ。
私は結構重度のドライだけど、ドライの人の感覚が何となく分ったよ。
最近欧米の人と初対面で挨拶する機会が定期的にあるんだが、そういう挨拶される度に
「え？え？なんかちょっと恥ずかしいんですけどー！」ってなかなか慣れなくて戸惑っちゃうわ確かに。

一番大事なところ間違えたw
私は重度のウェットです。

>>286は、>>285で煽られたからそれに乗ったものだと解釈したけれど。
多分に皮肉の要素が込められていると。
自分も>>285見て、なんでウェット限定なのか？とちょっとピキンと来たもので。

うん、>>286は>>285に対してそれを言うならお互い様って言ってるだけじゃない？

自分は>>285だけど皮肉な意味で言ったわけではないよ。ごめんなさい。

ウェットの人って相手の愛情表現をうまく拾えないから不安になるんじゃないかと思ったので。
逆にウェットの人は愛情表現がストレートだからドライな人はあまり不安にならないんじゃないかと。
なら、ウェットの人が>>285的な考え方を持てば、悪性ウェットにはならずいいバランスが取れるんじゃないかと思ったんだ。
悪魔で自分の乗り越え方です。不快に思った方申し訳ないです。

>>222です
>>301に同感。
彼氏とは色々話をして全く問題なしっす！
前書き込みをした時はドライはこーだの、ウェットはこーだのの書き込みばかりでびっくりした
歩み寄ろうって人はいないのかｗ
よっぽど嫌な思いしたのかｗ？と思った
本当に好きだったら、話し合ってお互いに相手にあわせると思うけどね
わたしウェットだけど、別にがまんしてたのよ！とか言いたいわけでもなんでもないし、四六時中わたしの為に動けと言いたいわけでもないｗ
結局は個人の性格と恋愛観の違いだよね
ドライだからウェットだからこーだの、あーだの、たまには良い意見を聞きたいわｗ

>>300さんの話が参考になると思った。
一般的にドライとウェットをカテゴライズするんじゃなくて、
自分の恋人との相対的に見た湿度の高低を考えるべきなんだろうね。
スレタイにドライ、ウェットの言葉はいらないんじゃないかな？

つかドライとウェットなんて、恋人との相対だって話は
随分前から出ていた気がする。
誰と付き合ってもドライ、誰と付き合ってもウェットっていう
筋金入りの人が、反対属性に対してちょっと納得いってないんじゃないかと思える。

あと気圧の時に話題になったけど、
「それだと結局ウェットがドライは愛情があるから我慢しろってこと？」って
食いついてきた人がいたから、そういう筋金入りの人は何て説明しても
結局納得いかないんだろうなーと思った。
悪性とかそういう問題じゃなくても、重度のドライ、重度のウェットだと
同属性以外は例えノーマルでも良性でも付き合っていけないんじゃないかな。
カレーの話題じゃないけど、激辛が好きな人と激甘が好きな人が
「カレーが好き」という共通点で仲良く食事をする事になったけど、
結局お互いのカレーは邪道だとしか思えないし、真ん中とって中辛食べても
やっぱりお互い納得できない。まずくはないけど、おいしいとも思えない。

湿度差が大きすぎると、歩み寄りは単なる我慢になる。

でも、我慢が良くないとも言い切れない
どれだけの我慢であっても、それを続けていけるなら、
それもいつしか日常の一部に昇華できることだってある

「２人で居るときくらいは中辛でいいか」とか
「今後は２つカレー鍋を用意しよう」とか
我慢から、意識の発展が始まることもあるよね

>>311
中辛を我慢して食べ続けていたらハマった、
今では激辛（激甘）よりも中辛が一番おいしく感じる

こういう風に変化していけるのが一番の理想だよね･･･。

>今後は２つカレー鍋を用意しよう

ドライ側はコレは問題ないと思うけど
同じようにしろと要求されるのが問題なわけで

たぶん歩み寄り的には、
＞２人で居るときくらいは中辛でいいか
これが理想なんだろうね

結局、スタイルの合う人と付き合うか
合わなくても好きだからと我慢するか
お互い歩み寄るか
我慢できなくて愛情が冷めたたら別れるかの4択。

結婚してるわけじゃないんだし、合う人と付き合ったほうが良いと自分は思ってしまう。

相手に要求して応えてくれないのを責めるのはどうかと思うし
かといって相手の不安をまったく顧みないのもどうかと思うし。
ウェットさんは相手にいそんしないように心がける、
ドライさんは「たまには」ウェットさんが愛情を感じられるように振舞ってあげるのが心遣いだと思う。

どちらにせよ、けっきょく惚れた方が負けｗ

>>313
＞２人で居るときくらいは中辛でいいか

これがある意味クセモノなわけで
ドライは相手が目の前にして二人きりな状態を「二人」と思うのに対して
ウェットは「恋愛状態にある事全般」を｢二人」と思ってる気がする。

>>283
ウェット♀ですが、これには同意。
>>283に私の想像を補足させてもらうと
ウェット→ドライ：怒りとか悲しみ→感情的にはなるけど好き度合いは変わらず
ドライ→ウェット：ダルさとか嫌悪→気持ちも徐々に冷める

自分は↑の様な解釈をしているのでドライ彼に対して、「彼が冷めるのでは」と
本音（自分のウェットさ）がなかなか出せず苦しいです。
やはりドライさんは湿度差を感じた場合「嫌悪」「ダルさ」のような
「気持ちが冷める」という気持ちになってしまうのでしょうか？
>>283はドライですか？

ウェットな恋人は欲しくないが好きになった人がウェット。
彼のウェットな思考は私には理解できなかったが、
彼がウェットな性格なことは理解できた。
そんな彼が好きなので、別にドライになれとか思わない。
文系と理系みたいに足りない部分を補い合える関係が理想。
二人で居れば、ドライとウェットのどっちの考え方にも対応できるし視野も広がる。
「そういう考え方もあったか」と知ることは成長に繋がる。

>>317
かなり同感です！

もうちょっと会いたいって思ってくれてもいいんじゃない？って思う反面、
相手が最初から自分が満足するくらい会ってくれるような性格だったら、
好きになってなかったかも、とも思う・・・

ﾁｮｯｯどっちやねん、じゃあ今の彼理想じゃんww
それは恋なのか？ただ追いかけたいだけなような…

>>317
同感です！！
うちはドライ相手で寂しい思いしたからドライとは付き合いたくなかったけど
今の彼氏が友達時代と違って付き合ってみたらばすごいドライだった。
最初は正直『こんなはずじゃなかった』って思った時もあったけど
今はお互いの喜ぶツボ、嫌がるツボ、心地よい距離感の中間地点などが
大体わかったし、ウエットどうしなら当たり前な事でも、
ドライな彼がしてくれると些細な事でもやたらめったら嬉しすぎる。
目からウロコ！！
彼も突き放したり距離を置いて冷めていくだけの関係の時には
味わえなかった幸福感を味わってくれているみたいです。

>>320
追いかけたいとかじゃなく、頻繁に会う時間がないほど、恋愛以外のことが
充実している彼が好きだという意味です。
と言っても、わたし自身もドライ寄りです。
メールも電話も用件のみでいいと思うし、相手に「好き」なんて言えません。
ただ相対的に見て、わたしの方が会いたいと思っている感じなので・・・

俺は究極ドライで会うのは半年に一度でも良いんだが
毎日会いたがる彼女…………

ﾏﾝﾄﾞｸｾ('A`)

そこまでいくと、湿度差というより根本的に恋愛観が違いすぎるのではないかと

>>323
自分もそんな感じ
自分は一人で過ごす時間も好きだし、男友達と遊ぶ時間も好きなんです。
会うのは週に2,3回でもいいぐらい。
もちろん彼女が好きです。
しかし彼女は、普通、彼女の事が好きならもっと会いたいとか思うはずでしょ！
本当に好きか分からない。もっと私の事を思って！
とまではいかないけど、そんな感じ。

そう言われたら、あぁそうなんだ･･･ごめん('A`)と思うわけですが。

>>323からすると、会うのは週１、メールも電話も
用件のみでＯＫな私でも湿度高いんだろうね。
こんな人と付き合うことを想像すると、鬱陶しがられるウェットの気持ちがわかるかも…
半年に１回だと寂しくて『会いたい会いたい』言っちゃいそう…

>>323と>>325は同じようには見えないな。

>>323は激ドライ・激ウェットの湿度差がかなりあるカップル
>>325は彼女が悪性ウェット

>>323まで湿度差があると、お互い良性でも付き合っていくのは大変そう。
お互いとも「歩み寄り」ではなく「我慢」が強くなってしまいそうだね。

「会えなくて寂しい」という感情がいまいちわからない･･･。
一緒に遊ぼうと思っていて、遊べなかったら残念だなーとは思うけど
寂しいとか悲しいとかってどうしても思えないや。
会えないのかー。じゃあしょうがないからまた今度ね！で終わってしまう。

本当に好きってなんなんだろう。
彼氏と会っていれば楽しいし、嬉しいなとも思うし、
病気と聞けば心穏やかじゃいられないし心配するけど、
会えなくて寂しいという感情は一切生まれない･･･。
本当に好きだと会えないと寂しいのかな？
なんかよーわからなくなってきた。

平日は全く会いたいと思わないし、電話も面倒でドライ寄りなんだけど、
休日になるとウエット気味になってしまう。
趣味が無いから彼に依存しちゃうのかなー。

友達も恋人が居るとなかなか誘いにくいし、一人で出かけても
夜になると寂しくなって彼に会いたくなる。

ドライな彼には頻繁な電話やメールは苦痛なんだろうな

といま我慢しているが
メールの内容や電話したりのタイミングがさっぱりわからなくなってきた…

したい時にする、じゃ彼には重いのかも、とか考えるほどわからん。困った。
我慢してるのか連絡こなくてスネてるのかも自分でわからん。

激ドライはウェットから見たら何考えてるのかわからない。
相手が自分を好きでいてくれてるのかすら謎になる時がある
「彼女がいる」っていうステータスが欲しいだけか？と邪推してしまうのは
自分だけ？

いくら恋愛に重きを置かないドライさんでも>>323の「半年会わなくても良い」
はありえないと思う･･
さすがに彼女かわいそう。ﾏﾝﾄﾞｸｾなら彼女作らないで一人でいれば？と思う。

半年スパンでしか会いたくない、とは思わないけど
半年会わなくても平気ってのは自分もそうだなぁ。
すでに５ヶ月会ってないけど、全然平気だ。

ウェットですが、彼と1・2ヶ月会えない状況になっても気持ちが冷める訳じゃない。
ただ「彼に触りたい！触って欲しい！」って気持ちが強くなって会いたくなる。
なんだろう性欲が強いのかな？別にエチしなくても構わないんだけどorz
ドライの人は性欲自体も淡白な方なのかな・・・？

>>333
ドライだけど性欲は人並みにあると思う
でもｴﾁｰのために会うわけじゃないから、
あんまりそこは関係ないんだな

>>281
別に合わないってだけで、どちらが悪いという訳ではないし
自分をいじめても悪い方向にしかいかないよ？

前の付き合いの傷だとわかってるのに自分を見失うのがつらいなら、
少し距離を置いてみるのもいいんじゃない？

環境適応型の自分は一緒に居れば居るほど離れがたくなるし
会わなければ会わないだけ一人に慣れていく。

週末に会った場合、寂しいとか思うのは月曜日で、
金曜日には「あ、もう週末か」と淡々としている。
結果的に、ドライ。自分から会いたいとか言わないし
寂しいと思うタイミングが一瞬すぎるため伝えたことが無い。
あとリアリストなためドリーミングな事が言えない・無茶もできない。
別れ際が一番ウェットな瞬間なのに、
「電車の時間が」とか「明日仕事が」とか思うとそっちを守ろうとしてしまう。
たまに自分の頭の固いとこが恋人を寂しがらせるんだろうなと気付いたよ。

>>331
＞「彼女がいる」っていうステータスが欲しいだけか？と邪推してしまうのは
自分だけ？

たまにこういう事書く人いるよね。
自分はウエットだけど、ドライは恋人がいるというステータスなんか
考えた事もないと思うよ。思いもつかないんじゃないかな。
てかウエットな自分もそんなの考えた事ないけど。
てかステータスって乾湿関係なくない？単なるエゴのような。

>>328
会えないと寂しくなる人は、多分、「恋愛とはこうあるべき」という強固な理想像があって、
そこから外れることが、即、無意味なことだと思ってしまうんじゃないだろうか。

そもそも恋愛していない時は一人で普通に暮らせてるのに、恋人ができたからといって、
相手がいないと自分で立っていられなくなるのは、実は、そういう「会えなくて寂しい自分」を
演じることに酔っているだけではないのかなあ。

>>337
それの対極にあるのが
「自分は相手の寂しさを埋めるだけの都合の良い存在じゃないのか？と邪推してしまう」
だと思う

お互いに不信感を抱きだすとそういう気持ちが沸いてくるんだろうね
「相手にとって自分って何だろう？」って疑問から生まれるもんだと思う

>>336
私もこのタイプだ
あまりに的確でびっくり
会えば会うほど好きだなって思うけど
会わなきゃ会わないで意外と平気。

遠距離から誘導できたんだが質問

俺　どうやらウエット気味　相手　現状たぶんドライ

今はドライな彼女なんだが最初はウエットだった。その後ドライになってきた。
最初のうちは盛り上がってるとウエット気味にドライの人がなるのか知りたい

>>341
追えば逃げる、逃げれば追うじゃないけど
追いかけられすぎて安心するとウェットでもドライ傾向になる気がする。

以前はドライだったけど今はウェット
付き合う相手によるな

>>340
自分も全く同じ。
会っている時は楽しいし、どんどん好きになるけど
会えなきゃ会えないで別にそこまでつらくはないかな。

>>342　
なんか的を得てる気がする・・。冷静になればいつもそれで相手が逃げた気がしてきた。
>>343
ふむふむ。確かに最初は俺がドライ気味だったｗ結局は俺次第か。なんかわかってきた気がする。

レスサンクス！がんばるわ(＞Д＜)ゝ

>>345
的を「射る」だね。
頑張ってね

『激辛カレーをすすめまくる』
のは、ドライもウェットも両方の話ですよね？

二人が『カレー』と呼んでいるものは
似て非なるもの。

つまり、合わないってことだから、カレーは一緒に食べなければ良いでしょう。

他に味覚が合うものを探してみては…？

一般人は『カレーは絶対激辛！激辛以外は食べません！』と頑なではなく
激辛好きなんだけど、たまには甘くても辛くても美味しいね〜♪エビカレーもナンも美味しいね〜♪
カレー大好き♪くらいの感覚だから、何となくやってけるんだよ。

カレーのときだけアホになります〜♪

カレーの話は激辛と激甘ってよりも、
ドライ･･･カレー好き。
ウェット･･･カレー好き。カレーには福神漬けをトッピングするのが当たり前だと思ってる。
って感じだと思う。
ドライはカレーだけ食べれればそれで充分満足なんだけど、
ウェットは福神漬けを付けないカレーなんてカレー食べる意味あるの？って感じか。
ドライは福神漬けはそれ程必要だとも思えないし、たまにあったら食べるけど
別に毎回毎回はそこまでいらないよｗってタイプ。

>>347
そのたとえは微妙だな。

>他に味覚が合うものを探してみては…？
他に味覚が合う「相手」の間違いでは？

>>347
一般人は『女の子は絶対彼女！彼女以外は食べません！』と頑なではなく
彼女好きなんだけど、たまには甘えん坊もツンデレも美味しいね〜♪美人も可愛い系も美味しいね〜♪
女の子大好き♪くらいの感覚だから、何となくやってけるんだよ。


それはただの浮気性、湿度差関係ない
よってスレ違いだから出て行け、ということでよろしいか？

カレー食べた後感想言うのが当たり前で言わないのなんてありえないと思ってるのが悪性ウェット

んーなんかめんどくさいから、
カレー大好きだけど
ドライたまに食いたい
ウェット毎日食いたいでいいんじゃないかｗ

>>349
福神漬けなんて死んでも無理！ってドライが置き去りにされてる。

やっぱドライって、単に譲る心や思い遣りや努力が足りないだけ、
って思われてるんだね。

>>354
あぁドライ書くの忘れてたわ。

まぁ根本として、ドライはカレーを食べてりゃそれで満足。
ウェットはカレーを食べるなら福神漬けセットじゃないと邪道だと思うタイプ。
その福神漬けを巡り、本当にカレーが好きなら･･･みたいな騒動に発展しているんだよね。
今まで福神漬けとカレーはセットだと信じて育ってきた人からしたら
福神漬けなしでカレー食べてるなんて、信じられないだろうし。

福神漬けGJ
「福神漬けが食べられないならカレー食べなきゃいいじゃない」
「いやカレーは食べさせてよ」とか
「そんなに福神漬けが食いたきゃ１人で瓶から食ってればいい」
「カレーに入ってるからいいんであって福神漬けだけじゃ意味ないのに…」
とかいう会話を妄想してしまった

あと「カレーにはソースと生卵と福神漬けね！たまにはラッキョウもいいね！」
「キモッ…頼むから勘弁してください」とか、
「カレーの味がするからこれはカレー。余計なものはいらない」
「あのー、具が一切入ってないし明らかに水溶きしたカレー粉なんですけど。」という悪性バージョンもありそうだー。

>>355
なんか、うるさく噛み付いちゃってごめん。

>>349
福神漬けで言うなら、
福神漬けを目の前で普通に食べてる人に
福神漬けは大嫌い！死んでも食べたくないと
言い続けるのがウェットにとっては、ドライの人。
ドライにとってはウェットの人。
そんなに美味しいなら食べてみよかな？とか
今日はココナッツカレーだからヨーグルトが合うかな♪とか、

絶対に思えない。

>>354
お互いにそう思ってんでしょ？

もうカレーの話はやめないか
例えを例えとして見れてない人が紛れ込んでて、カオスすぎる


ドライ・ウェットというのは、決して単なる「属性」ではない
強弱のある相対的な傾向分類


>>1-3のテンプレを今一度振り返ってもらいたい

>>359
うん。
ドライ（恋愛しか頭にねーのかコイツは･･･疲れる）
ウェット（私のいない時間のほうが充実するんでしょ？我慢するの疲れた･･）

ドライはもっと会う感覚や連絡の頻度を落としたい
ウェットは逆に頻度を上げたい
お互いに我慢しつつ、譲ってくれ！と思っている。

お互いに妥協しあった中間地点がどっちにとってもおいしくない「中辛カレー」
ならば、どうしろと？って話だなｗ

彼女ウェット、俺多分ドライ気味ノーマル

最近彼女が重い。多分温度差になりつつあると思う。
しかし彼女がかたくなにそれを信じなくて湿度差だと思いこんでる。
好きだから、恋人だからは何の免罪符にもならねーこといい加減理解しろよ。

そうやってお互いに我慢しながら中辛食べてるときに
激辛好きなドライの近くに激辛好きな異性が現れれば気になるのも仕方なし。
ウェットの場合も然り。

ウェットのほうが恋愛重視傾向なので、今までのラブラブ光線はなんだったんだ？と
思うくらいあっさりと他好きで去って行く傾向がある（経験では。）

>>360
相対的なドライーウェット関係には絶対になるものだが
心地よくお互いに譲り合える「工夫」を論じ合いたいね。
とても参考になるし生産性がある。

私は恋人と比べるとウェット側だと思うんだけど
重いと言われたことがあって、自分なりに考えたの。

空腹感で例えて「食べ物＝相手からの愛情」と考えて、
ドライはお腹が空きにくく、また少量で満腹になる（たまに会えばそれで満足する）
ウェットドライに比べお腹がすぐ減るし、少量では満腹にならない。

なのでウェット傾向の側がもっと食べて！とドライに愛（食べもの）を送ると
ドライはお腹が減ってないので苦しいし、無理やり詰め込まれてる感覚になるんだなと。

そう考えたら今まで詰め込まれて苦しかったろうなぁ。と思って
相手のペースに苦もなく合わせられるようになったよ。
押し捲ってた頃より相手も居心地がよいのか、優しくなったよ。

別れたくないから、どうするかというスレなんでしょ？
だったら、お互いに譲歩すれば。
けど、ここに来てるのはカップルの片方だけだから
食べ物に喩えるなら、（自分にとって）相手はものすごい偏食で、
『絶対食べない！そんなもの食べ物じゃない！食べるくらいなら、別れる！』としか言わないんだから、
それに合わせるしかないんじゃないの。

>>365
> 別れたくないから、どうするかというスレなんでしょ？
違う

> だったら、お互いに譲歩すれば。
その妥協点を探るのも、このスレのひとつの目的

> 食べ物に喩えるなら、（自分にとって）相手はものすごい偏食で、
> 『絶対食べない！そんなもの食べ物じゃない！食べるくらいなら、別れる！』としか言わないんだから、
そういう場合もあれば、そうでない場合もある

> それに合わせるしかないんじゃないの。
それで済む話なら、このスレは67まで進んでない



世の中には、白と黒以外の色もあるんだよ
端から端までぶっ飛べばいいってもんじゃない

ドライにとって、恋人に頻繁に会うのは我慢。

逆にウエットにとって、恋人とあまり会わなくするのは我慢。

価値観の違う人同士が上手くやってくには、どっちみちお互いが我慢し合うしか方法はないよねー

我慢するのが嫌なら同じペースの人間探すしかない。

ほんと付き合うって難しい・・・

このスレ見てると、目からウロコだったり、
やっぱり彼とは合わないんじゃ・・・と不安になったりする。

強ドライと強ウェットは無理だね。
お互い我慢しないと。消耗するだけ。

度別れて同属性の人と付き合ったら今までの悩みが吹き飛んだ

彼ドライ、遠距離。
遠距離になったのを機に、2〜3ヶ月に1度しか会えない寂しさから私が少しウエット気味になった時期がある。
「なかなか会えないんだから、その分メールや電話して当然でしょ？」とか思うようになってしまった。
でも最近は自然と私もドライ化してきた模様。
メール、電話しないからといって、＝好きじゃない　わけではないことはもともと分かって
いたし、たまに会える時には向こうも凄く嬉しそうなのが伝わってくるし。
今は、週に１，２回メール数往復程度。電話も2週間に1回するかしないかでお互いに満ち足りてる。
今ふとこのスレ見て、ああ自分は良い傾向になってきたのかなと思った。

もし今の彼がウエットだったら、何年も遠距離が続いていなかったと思う。

あと、ウエット気味の人に言いたいコト。
ドライの人の、数年に1度の渾身の「好き」は、溶ける。

おお、なんというココイチスレ
このスレは間違いなくカレー臭い

加齢臭ですね
わかります

だれうま

彼は結構ドライな人
わたしはウェット気味

あってる時は喧嘩とかないし仲良いけど、
会えないときにしょっちゅう喧嘩になってた。
なかなかお互いの中間がとれなかったんだけど

お互いの嫌な所を言って本気でぶつかりあって
彼がわたしに対する愛情を伝えてくれてから、かなりわたしが楽になったよ

彼も同じみたいで前みたいな湿度差を感じなくなりました

きちんと逃げずに向き合えれば、湿度差なんて関係ないと思った

>>374
>きちんと逃げずに向き合えれば、湿度差なんて関係ないと思った
きちんと逃げずに向き合った結果、別れるという選択も受け入れられるのであれば納得。

>>375
それは当たり前かなと

話し合う前までドライの彼のほうが無理をしていて
わたしはそれがつらかった
彼が我慢してわたしにあう時間をつくってくれる
でも無理してあって欲しくなかったから、イライラしてたのも喧嘩の原因

だから話あった時、つらい思いさせているから別れたいって自分からいいました
彼が別れを選ばずに
２人でこれからも一緒にいる為に真剣に話して
愛情も深まった

結局、思いやりが大事だと思う

みんなはドライとかウェットとかで相手を決めつけるより
お互いに本当に好きなら
どうして行くか前向きにはなれないのかな

ドライ、ウェットなのが原因で別れるっていうなら
それまでの相手だったと
わたしなら思う

自分語りごめん

>>376
「つらい思いさせているから別れたい」が詭弁に聞こえる。
実は自分が一番楽になりたかった為、別れをチラつかせて彼の譲歩を誘ったと。
あなたは大満足のようだが、彼は本当に満足してるのかな。。

>>377
どうしてこういうパターンもあるのだと
意見として聞けないのか？

所詮、ここにかいてある事に色々他人が
全てではなくて、
ここにかいてある内容しかしらないのに
違うんじゃない？とか
あーだこーだ言ったって
マイナスなだけ

だから自分達はこうだった
うまくいかない訳じゃないって書き込みをしたのに

理解不能

結果オーライならそれでいいんじゃないかとは思う。

しかし
＞つらい思いさせているから別れたい
これを言っった人に

＞お互いに本当に好きなら
＞どうして行くか前向きにはなれないのかな
とかいわれてもあんまり説得力がないような。

結果的に別れなかっただけではと。

まあ、辛いから別れたいというのも前向きではあるけど。

残念な方だ

とりあえず自分は377じゃないよ

>>378
意見として具体的にどうしたか述べてくれれば参考にもなるけど。
モロ自分語りでしょ。
結局思いやりが大事とかここにいるヤツらは重々承知だっつーの。
キティちゃんの日記帳にでも書いとけな＾＾

とりあえず>>376が未だに悪性なのはわかったw

＞無理してあって欲しくなかったから、イライラしてたのも喧嘩の原因

申し訳ないなと思うならまだしも、イライラするって・・・

>>384
今のままじゃイライラしてやってけないから彼に別れ突きつけたら
彼が思うとおりになってくれたので大満足です＾＾
思い切って別れを突きつけて脅してみるのもありですよ〜w

にしか聞こえん。

ウチんとこも>>376パターンだよ。
まさに>>377の言うように。

自分がドライで、相手がウェットなんだけどね。
だからいつも思ってる。
自分は高温低湿（？）、相手は低温多湿だなぁと。
相手が口で言うほど好かれてると思っていない。思えない。

>>385
そうそう
「結局、思いやりが大事だと思う」って本人言ってるけど
最初から最後まで思いやりを持ってたのは彼氏だ

個人的には>>374の

＞お互いの嫌な所を言って本気でぶつかりあって

の部分はとてもいいと思う。
二人の仲がうまく行ったならOKですし、
やり方的にはほかの人にも状況が許すならお勧めでしょう。

だたその>>376の内容で前向きといわれるとなんか「……えー」となりました>>380さん。

♀ウェット ♂超？ドライ

付き合って１年、彼から逢いたい言われない。月１逢ったらいい位。連絡(自分発信)は週１回の電話位。彼にいつ電話しても出てくれるしコールバックも必ずあります。でも会ってくれない。付き合ってる意味あるのか分からない。

意味がないと思うなら別れたらいいんじゃないでしょうか。

好きだから別れられないし…前に彼が『お前に好き�Aオーラは出さない』と言われました。どうゆう意味なのか今だに分からない。

デモデモダッテされてもねえ？

>>391
そういう自分の思いは、余さず彼に伝わっているの？
雰囲気とかでなく、ちゃんと言葉で。

>>391
もっと会いたいと言ってみたら？それでもダメなら、

『好きな人』に『付き合ってる』と思われてるという特典と
時間が自由に使えるから、あとはお気に入りの友達と自由に過ごせるという特典つき

と考えるしかない。

クラブでもライブでも英会話でもカポエラでもカフェバイトでも何でもいいから社交の場に行って、友達を増やそう。
人脈は宝だよ！
それを妨げないのが、ドライ彼のいちばんの特典だと思います。

>>391
気を抜いたらすぐ391がバカップルフルパワーになりそうだから予防した

ドライ、ウェットという言い方はどうかと思うんだ。
ドライ→精神的な繋がりを信じている観念論者
恋愛の概念を信じすぎ
ウェット→愛情表現を重視する形式主義者
儀式ばかりで相手みなさすぎ
だから次スレは
恋愛観〜観念論者と形式主義者〜でよくないか？

「観念論」も「形式主義」も本来の意味とは違うし
もともとドライ＝観念論ってわけでもないし
とりあえす>>396さんはテンプレ読んでみたほうがいいんじゃないかなあ

観念論者はね、恋に夢みすぎてるな。
所詮依存と肉欲だということを自覚してない。
付き合ってるという概念に甘えて好き勝手してるわな。
面倒なら付き合わなければよいよ

形式主義者は形式を重視しすぎて、本質つまり相手を見失ってるわな。
馴れ合いと肉欲でしかない恋愛を飾り立てようと必死

何のために付き合ってるか目的をはっきりさせないから二極化しちゃうんだぜ

>>398
依存と肉欲
馴れ合いと肉欲

「恋愛」の本質が、上記↑だとして（特に異論はない）、
付き合う二人を乾湿で表すのはそれとは全然別の話な気が。
乾湿は判り易くていいじゃない。

>>397
本来の意味とは違わないと思うな
キミのいう観念論者じゃないドライは、恋愛の比重が軽いだけの人をさすのだろう
しかしそんな人でも現に付き合ってしまっていて、
仕事にも趣味にもみいだせなない価値を恋愛に見ているんだよ？
恋人がいる時点でただ重みが違うだけなんて甘えは許さない
それなのに馴れ合いを拒むというのは恋愛という抽象概念自体に満足している立派な観念論者。

>>399
キミたちがしてきたのは恋愛観の論議
ドライもウェットも価値観であり思想なわけ
だのにドライ、ウェットというネーミングのせいでまるで性格みたいな扱い
ノロケるスレなら情緒的でも構わない
でもここは価値観の相違に悩んでる人、自分と相手の考え方を見つめなおしたい人がくるところ
自分を見つめるならもう少し論理的になってもらいたいんだよ

本来の「観念論」というのは哲学の専門用語で突き詰めていってしまえば
「世界を意識上の観念としてのみ認める認識論」のことですよ
抽象概念に満足すれば立派な観念論者なんていうのは、どこの誰の説？
胡散臭すぎて笑えるｗ
テンプレを読めば判るとおり、ドライというのはシャイな人から連絡が苦手という人まで様々
いうなればコミュニケーションツールの使い方とそれに対する考え方ひとつでドライ認定されてしまう
それを安易に観念論者だと言うのは、あまりにも浅はかで馬鹿馬鹿しい

また、形式主義も本来は数学という分野における1つの考え方であり
哲学として使う場合には、相手に対して否定的（マイナスイメージ）で使うことが多い

何より「論」と「主義」はまったく違う次元のもので、それを同列で扱おうとする発想も異常
こういう初歩的なことを踏まえたうえで主張してるんだとしたら、かなり矛盾してるし
踏まえてないんだとしたら、ただの馬鹿

でも、何でもかんでも肉欲のひとつに絡めていこうとするところは、ただの中二病に見える

>>402
キミのいう観念論は狭義の観念論。バークリ、ヒュームを指している。
具体的な知識をひけらかすソフィストを批判したソクラテスや
イデアの概念を重視したプラトンも観念論の立場といえることを知らないようだね。
観念論は観念論的なものの根元性を主張する立場だから、私の用法はそうズレてはいない。
胡散臭くはないよ。
シャイや連絡苦手自体はたしかにただの性格。
しかしその性格をよしと認め、固定化していく言い訳に観念論を用いている。

無論、形式主義はやや否定的な意味で使っているけどそれが何だい？
結局キミは形式主義の方は意味のズレを指摘できていないね。

論と主義もどちらにも意見という語義があり並立させるのはおかしくないよ
何でもかんでも肉欲のひとつに絡めていこうとする立場に否定的なら
愛にそれ以上なにがあるのか述べてみたまえ
ま釣りだろうがね

なにこの知識のひけらかし合い。

一時間ググってレスした割にあまりにも稚拙で爆笑したわ

もともとプラトンのイデア説が由来になった観念論を語るのに
プラトンが観念論の立場といえるのを知らないようだね、って…
聞きかじりの知識ひけらかすと、こんな恥かくことになるんだ〜ｗ

>>404
ごめんねぇ
あまりにも初歩的なことすら判ってないガキが暴れてたもんでｗ

ほら、よくいるじゃん、法学部の学生とかで覚えたての法律用語を意味も無く使って
「俺ってかっこいい！」って見せたがってる頭の悪い奴ｗ
まさにこいつがそれｗ
そのくせ、その使い方が間違ってて恥じかいてることに気付いてないとかｗｗ笑えるｗｗｗ

>>404
ひけらかしてるのではなく、知識を駆使して恋愛湿度を観念論、形式主義という枠で再構築しようと思ってただけだ。
それで理解が進むと思ったから。
泥臭い営みでごめん。

>>405
キミがプラトンを知ってて当たり前だというのは、別に重要じゃないだろ。
大切なのは私の用法が間違っているかどうかだよ。
多分煽りだろうけど反応しとく。

>>407
はいはい。

完全に間違ってますよ

観念論というのは唯物論と対を成すもので、本来人の一部の価値観を示すものではなく概念的なもの
それを恋愛という1つの枠のしかもドライというその人の性質をあらわすものに当てはめるのはおかしい

ついでに形式主義は上でも指摘したとおり、数学以外に哲学で使う場合には揶揄する場合のも
しかも意味合いとしては「おまｗｗｗ頭でっかちｗｗｗ」とか「頭悪すぎｗｗｗ」という意味合いでしか使わない

もし、貴方の主張を誰にもでもわかりやすく言うのであれば
ドライ＝「物理対象は心から独立に存在しえないと主張している」
ウエット＝「頭でっかちｗｗｗ頭わるすぎｗｗｗ」

と主張しているということでOK？

どうでもいいけど、最低でもプリースとの「心と身体の哲学」くらい最低でも読めよ

　　　 　 ＿__　　　　━┓
　　　 ／　―＼ 　　┏┛
　　／ノ　　(●)＼　 ・
.　｜　(●) 　 ⌒）＼
.　｜　　 （__ノ￣　　| スレ建てればいいのに
　　＼　　　　　　　 /
　　　 ＼　　　　 _ノ
　　　　/´　　 　 ｀＼
　　 　 |　　　　　　　|
　　 　 |　　　　　　　|

>>408

観念論に対してはいってること変わってないね、キミの定義は狭いまま。

形式主義を「おまｗｗｗ頭でっかちｗｗｗ」とか「頭悪すぎｗｗｗ」という意味合いでしか使わない
は間違っているな。
形式を重視しすぎて、本質が見えなくなってるって意味もあるよ

俺は白鴎院理人（はくおういんりひと）。 御茶ノ水に事務所を構える私立探偵だ。
俺は帝都を騒がす怪人物、蜘蛛男を追っている。 奴が目撃され始めたのは数週間前のこと。
はじめは酔客の間で交わされる噂話に過ぎなかった。 夜の帝都を飛び回る不気味な怪人物がいる。
路地裏で人を喰らっているところを見た。 こうした噂話は、帝都では珍しいものではない。
近代化を成し遂げ、震災から復興しても尚、 人々は夜の闇に怯え、怪しげな噂を作り出す。
だが、蜘蛛男の噂は一時に止まらず増え続けた。 それが低級雑誌で取り上げられるようになり、
最近では大新聞までもが蜘蛛男の記事を載せている。 こうなると警察も黙ってはいない。
多くの人員を割いて捜査に当たっているらしい。 しかし、今のところ蜘蛛男の逮捕には至っていない。
それどころか奴が何者で何の目的があるのかさえも、 未だ判明していないのだ。
奴が何者であったとしても、 帝都を騒がす怪人物を放っておくことはできまい。
そこで私立探偵である俺もまた、蜘蛛男を追っていた。 この俺が蜘蛛男を捕えてみせる。
＼＿＿＿＿＿　＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿／
　　　　　　　　 ∨
　　　　　　　　 　 ＿＿＿　　　　　　　　　　　　　　　　＿
　　　　　　　／　＿＿＿＿ヽ　　　　　　 　 　　／ ￣　　￣ ＼
　　　　　　　|　 | /, −､, -､ｌ　　　　　　 　 　 /､　　　　　　 　　 ヽ　きみ頭だいじょうぶ？
　　　　　　　| _|　-|○　|　○||　　　　　　 　 |･ |―-､　　　　　　 |
　　 , ―-､　(6　 ＿ｰ っ-´､}　　　　　　 　 ｑ -´　二 ヽ　　　　　 |
　　 |　-⊂)　＼ ヽ_ ￣￣ﾉﾉ　　　　　　 　　 ﾉ＿　ー　 |　　　　　|
　 　 |￣￣|／ （_ ∪￣ / ､　＼　　　　　　　 ＼.￣｀　 |　 　 　　/
　 　 ヽ　　｀　,.|　 　　￣　　|　　|　　　　　　 　　O＝＝＝＝＝ |
　 　 　 ｀− ´ |　　　　　　　| ＿|　　　　　　　　/　　　　　　 　　 |

【　南極堂...断罪アイアンメイデン　】　　http://www42.atwiki.jp/ironmaiden/

ドライ＝観念論的がわからない人がいるようなので解説しよう
ドライの基本は気持ちがあれば表現しなくてもよくない？ということ
愛情表現が苦手なタイプも結局はこの理屈に逃げて、表現できない愛情を認めてもらおうとしている。
でも所詮愛情は依存と性欲。形に表してこそのもの。
愛という概念が存在しないとは言わないけど少し観念的なものを重視しすぎて現実がお留守じゃない？ということ

OvQVeGmtO、piHKQTr50

どっちも大差なく見えますが。

今まで言われてきたことを小難しそうな言葉で言い換えてるだけじゃん。
ディベート合戦ならよそでやってね。

>>413
ドライとかウェットは情緒的で感覚的でちょっとな。
自分がどっちのタイプかは確かにわかりやすいが、
誤解を生むし、性格みたいに考えられちゃうし、
ここの人はすれ違い問題を解決しにきているわけだから。
考え方の根本での差異をはっきりさせてみた。
スレタイかえようは行き過ぎたがテンプレの補強程度にはなろう

じゃああんたがスレ立ててそっちで一人でやりなさいよ。

>>415
なんで人の話を聞かないの？
テーマは同じことを言ってるんだからスレたてたら重複じゃん。
私の表現が揚げ足とられたのは申し訳ないけど
ちゃんと何を主張してるか組みとってほしい
ちょっと見苦しいことになると聞き耳を立てずはぶろうとするのはどうかと思うよ。

公開オナニーを見せられた気分

>>414
ドライ・ウェットは性格ではないでしょ。
だって、相手によって相対的に変わるものだよ？
判り易いっていうのは、自分がどっちなのか判り易いって意味じゃないよ…。

>テーマは同じことを言ってるんだからスレたてたら重複じゃん。
本意は「スレ立ててそっちで」ではなくて、

>一人でやりなさいよ。
こっち。スレ立てるのが嫌ならブログでも立てて垂れ流してれば？

要点まとめます。

ドライ、ウェットといってその傾向分析してるうちは多分分かり合えない。
問題点はドライもウェットも恋愛が単なる依存と性欲だって忘れていることにある。
ドライは依存が本質の恋愛に、心で愛してるしみたいな抽象的なことを持ち出して、依存するなとかゆってる
ウェットはたかが依存を仰々しく飾りたてすぎ、そんなたいしたもんじゃないのに
恋愛の目的を「好きだから」で誤魔化さずに寂しいからと性的快感だよね所詮
と捉えておくと過度なドライ、ウェットは解消されると思う。

>>420は叩かれてるが、
言ってることは割とまともなんだよな。
何を言わんとしてるのか、ちょっとは聞いてやりゃいいのに。
とはいえ、哲学的用語に必然性は感じないけどね。

難しい言葉使って悦に入りたいならよそにスレ立てて十分にやればいい
無自覚ってこええな

>>421
言ってることがまともだろうが何だろうが、アホに見えるほど上から目線で語られても
目が滑るし、まず聞こうという姿勢になれない。

実につまらん

揚げ足をとられたので、誤解されるのを恐れて丁寧に訂正していたら
その過程だけに注目されて、肝心の主張は考慮もされず、
揚げ足をとってきて何の主張もしなかった人と大同小異と見なされて
雰囲気重視で出ていってっていわれるのはおかしなことだ
スレのノリに惑わされてレスを読まないんだもの
哲学用語や難しい言葉を使ってるっていってる人はちゃんとロムってください
私は普通に使った言葉を哲学用語だとつっこまれ曲解された被害者だよ
観念的とか形式主義とか別に難しいことばじゃないはず
カレーライスの比喩でさんざんバカな盛り上がりしてたくせにちょっと論理的な言葉は毛嫌いするのな

肝心の主張が全く納得のいくものではないから同調するレスがないんだよ。

>>425
まーたしかに
一連のたとえ話は、内輪話か楽屋オチを聞かされているような
馴れ合いじみた寒さはあったがｗ

>>396
ドライは、シゾイド傾向かと思ってた
サンプルは自分、ですがね。

>>425
自己弁護はいいからさっさと消えろ。醜い。

ウェット通り越してゲル状だな

>>425
>観念的とか形式主義とか別に難しいことばじゃないはず
あなたにとっては難しくも何ともないかも知れないが、中には「小難しい言葉で気取りやがって」と癪に障る人もいるだろう。

>カレーライスの比喩でさんざんバカな盛り上がりしてたくせにちょっと論理的な言葉は毛嫌いするのな
この言い方だって、傲慢な印象を与えかねないと思うよ。

キミたちは私をいじめてるだけだよ。
とくに>>423の人間性を疑います。

>>432
お前に人間性疑われても嬉しいだけだわ。
いい加減スレチだから消えろ。

>>432
何その被害妄想。

レスするタイミングとか、書き方とか、いろいろ要因はあるだろうに、
自分の非は棚に上げて、自分を理解しようとしない他人が全部悪いってか。

そもそも人生ってのは理不尽なものなんだよ。
何でも自分の思い通りに行くと思うなよ。

>>431
さんざん罵られ叩かれてる私が「さんざんバカ盛り上がり」といっただけで叩きますかｗ

>>435
いいから失せろって。お前いらないの。
キティちゃんの日記帳にでも書いとけ。な？＾＾

何この流れwwｸｿﾜﾛﾀwww

>>435
「バカ盛り上がり」で叩かれたんじゃないよ。
滲み出てる「俺様の卓越した理論は嫌なくせにカレーみたいな
馬鹿な例えでは盛り上がるのかよ！」って考え、言い方が叩かれたの。
叩かれるには相応の理由があるんだよ。
観念も形式もどうでもいいから、まずそれを考えてみ？

オナニーｷﾓﾁｲｲ

VIPから（´･∀･`）

俺は頭悪いからよく分からんけどこれだけは言える。

ウエットティッシュって最後の方はびちゃびちゃだよね。

いぢめないであげて！

>>398
なんだお前？
つまんねーよサル
知恵遅れは来るな

ここでいじめられたから助けて＞＜ってスレVIPで立ててたよ
http://yutori.2ch.net/test/read.cgi/news4vip/1214584676/
言っとくけどこいつVIPPERじゃないからこんなのがVIPPERだと思わないでね(・∀・)

ＶＩＰから誘導されてきますた

VIPからき☆すた

きたくなにのにVIPから誘導されてきますた

お望みどおり別スレたてたよ
VIPにｗｗｗｗｗｗｗ

もうめんどくせーから哲学板でやれ

ID:OvQVeGmtOは真性の基地外のようなので今後スルーで
ID:OvQVeGmtOレス返した香具師は今後ウンコマンです
どうぞ

いじめは犯罪！

なんつーかＶＩＰＰＥＲを利用しようとして失敗してんのな
ID:OvQVeGmtOはＮＧワードもしくはスルー推奨で

>>451

　　ﾊ,,ﾊ
　（ ﾟωﾟ )　　お断りします
＿(__つ/￣￣￣/＿
　　＼/　　　　 /

　┌○┐
　│お｜ﾊ,,ﾊ
　│断｜ﾟωﾟ )　　お断りします
　│り _|　／/
　└○┘ (⌒)
　　　　し⌒

　　　　　　　　ﾊ,,ﾊ
　　　　　　　（*ﾟωﾟ )　　お断りします
.　　　　　　 （=====）
　　　　　 ＿（＿⌒) )
　　　　／＼　　｀Ｊ ￣￣＼
　　　　￣￣￣￣| |￣￣￣
　　　　　 　 　 　 |
　　　　　 　 　 ／　＼
　 　 　 　 　 　 ￣￣

VIPからきたけど帰ります

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　──────　──────────
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　∧ ∧,〜　────────────
　　　　　　　>>452∧＿∧　ﾊゥ！！！　　　　　( （⌒￣ `ヽ───＿ ────────―─‐
　　　　　　　　Σ　（ ；　　　）　　　　人/し　　　　　　＼　 ＼　`ー'"´, -'⌒ヽ──────―
　　　　　　　　　　　　（￣￣￣￣┴- 　　(　　　　　/∠＿,ノ　　　 _/_───‐―──―‐
　　　　　　　　　　　　 | 　（ 　　　*＝＝＝======（（　ノ　ヽ､＿/´ 　＼―────‐───―─
　　　　　　　　　　　　/　 /　　　∧ 　　＼　　　　　　（　　　　　く　　　　 `ヽ､ ―────―─−───―
　　　　　　　　　 　　/　/　　　/ Ｕ＼　　　＼ 　　　　＼＿＿＿_>＼＿＿_ノ ───────‐─―‐
　　　　　　　　　　　/　/　（￣）　　|　|＼ 　（￣）　　　　　/＿_〉.───`､＿_>.―‐―──‐─―─―─
　　　　　　　　　　/　（　ノ　 （　 　|　| 　＼ ﾉ　（
　　　　　　　　 ⊂- ┘（　　　 ） └--┘ （　 　　）
　　　　　　　　　　　　 ＵＵＵＵ　　　　　　ＵＵＵＵ
まあ好きにするがいい
こんな板しらねえしｗ

もうなんだみんなしてくそhttp://orz.2ch.io/orz/orz.cgi/-/yutori.2ch.net/news4vip/1214584676
>>423こいつがもっと叩かれるべき→>>423もはやいじめの論理ｗ

　　　　　　　　　　「;:丶、:;:;:;:;:;:;:;:;:;:;:;:;:;:;:;:;:;:;:;:;:;:;:;:;:;:;:;:;:;:;:;:;:;:;:;:;:;:;:_;:｝
　　　　　　　　　　ﾄ､;:;:;:丶､:;:;:;:;:;:;:;:;:;:;:;:;:;:;:;:;:;:;:;:;:;:;:_;:;: --―;:''"´;:_」
　　　　　　　　　　{::ﾄ､:;:;:;:;:;:｀ '' ー―――;:;: '' "´;:;:;:;:;:;:;:;:;:;_ ,.ィ彡!
　　　　　　　　　　l::l　丶､:;:;:;:;:;:;:;:;:;:;:;:;:;:;:;:;:;:;:;:;:_,. -r=＝ﾆ二三三 }
　　　　　　　　　　',:i r- ､、` ' ―――― '' "´ ,ｨ彡三三三三三/、
　　　　　　　 　 　 || ヾ三)　　　 　 ,ィ三ﾐｦ　　｀丶三三三三三ん',
　　　　　　　 　 　 lj　　　　　　　　 ﾞ' ― '′　　 　 ヾ三三三ﾐ/　）}
　　　　　　　　　　 | , --:.:、:..　　 .:.:.:.:..:.:...　　　　　　三三三ﾂ ） /
　　　　　　　　　　 | fr‐t-､ヽ.　 .:.:. '",二ニ､、　　　　三三ｼ,rく /
　　　　　　　　　　 l 丶‐三' ﾉ　　 :ヾイ､弋::ノ`:.:.　 　 三ｼ r'‐' /
　　　　　　　　　　 ',　ﾞ'ｰ-‐' ｲ: 　 : 丶三-‐'":.:.:..　 　 三! ,'　 /
　　　　　　　　　 　 ',　　　　/.:　　　　　　　　　　　　　ﾐﾂ/ー'′　　ZIPを求めてVIPからき☆すた
　　　　　　　　　　　 ', 　 ,ｨ/ :　　　.:'^ヽ、..　　　　　　 jｿ,ト､
　　　　　　　　　　 　 ',.:/.:.,{、:　　 .:　,ノ 丶:::..　 -､　　 ,ﾊ　 l、
　　　　　　　　　　　　ヽ　.i:, ヽ､__, イ　　　_｀ﾞヾ　 ﾉ 　 / ,l　 l:ヽ
　　　　　　　　　　　　 ,.ゝ､ト=､ェｪｪェ=テアヽ }　　　,/　 l　 l:.:(丶、
　　　　　　　　　　　_r/ /:.｀i ヽヾェェシ／　　ﾞ'　　／ 　 ,'　,':.:.:｀ヾヽ
　　　　 _,,. -‐ '' " ´l. { ｛:.:.:.:',　`.':==:'." 　 　 　 ／　　 /　/:.:.:.:.:.:.}　ト―--　,,＿
一 '' "´　　　　 　　 ',ヽ丶:.:.:ヽ、　⌒　　　　,r'"　　　 /　/:.:.:.:.:.:.:ﾉ,ノ |　　　　　 ｀`丶、
　　　　　　　　　　　 ヽ丶丶､:.:.ゝ､ ＿＿_,. ｲ　　　　 /　/:.:..:.:.:.,ｨｼ′ |
　　　　　　　　　　　　 ｀丶､ ｀`"二ﾕ、_,.,＿＿＿＿/__,/;: -‐ '"　　／

>>434

>>432
むしろ理不尽な私を受け入れなきゃいけないのはキミたちだぜ

たかがこんなところで叩かれたぐらいで、別ｽﾚまで立てるってどんだけだよｗ

一見、難解そうなことを言ってる本人が、実は一番浅薄な事実ｗ

自分の交際を哲学的に考えるスレたてることにします

>>459
あんたの一連の言動自体は全くもって哲学的ではないけどなｗ

>>458

　　　　　　　　　　「;:丶、:;:;:;:;:;:;:;:;:;:;:;:;:;:;:;:;:;:;:;:;:;:;:;:;:;:;:;:;:;:;:;:;:;:;:;:;:;:;:_;:｝
　　　　　　　　　　ﾄ､;:;:;:丶､:;:;:;:;:;:;:;:;:;:;:;:;:;:;:;:;:;:;:;:;:;:;:_;:;: --―;:''"´;:_」
　　　　　　　　　　{::ﾄ､:;:;:;:;:;:｀ '' ー―――;:;: '' "´;:;:;:;:;:;:;:;:;:;_ ,.ィ彡!
　　　　　　　　　　l::l　丶､:;:;:;:;:;:;:;:;:;:;:;:;:;:;:;:;:;:;:;:;:_,. -r=＝ﾆ二三三 }
　　　　　　　　　　',:i r- ､、` ' ―――― '' "´ ,ｨ彡三三三三三/、
　　　　　　　 　 　 || ヾ三)　　　 　 ,ィ三ﾐｦ　　｀丶三三三三三ん',
　　　　　　　 　 　 lj　　　　　　　　 ﾞ' ― '′　　 　 ヾ三三三ﾐ/　）}
　　　　　　　　　　 | , --:.:、:..　　 .:.:.:.:..:.:...　　　　　　三三三ﾂ ） /
　　　　　　　　　　 | fr‐t-､ヽ.　 .:.:. '",二ニ､、　　　　三三ｼ,rく /
　　　　　　　　　　 l 丶‐三' ﾉ　　 :ヾイ､弋::ノ`:.:.　 　 三ｼ r'‐' /
　　　　　　　　　　 ',　ﾞ'ｰ-‐' ｲ: 　 : 丶三-‐'":.:.:..　 　 三! ,'　 /
　　　　　　　　　 　 ',　　　　/.:　　　　　　　　　　　　　ﾐﾂ/ー'′ 　　たかがこんなスレでカスをやりこめたくらいで
　　　　　　　　　　　 ', 　 ,ｨ/ :　　　.:'^ヽ、..　　　　　　 jｿ,ト､ 　　　　　クソが調子に乗っておりますｗｗｗ
　　　　　　　　　　 　 ',.:/.:.,{、:　　 .:　,ノ 丶:::..　 -､　　 ,ﾊ　 l、
　　　　　　　　　　　　ヽ　.i:, ヽ､__, イ　　　_｀ﾞヾ　 ﾉ 　 / ,l　 l:ヽ
　　　　　　　　　　　　 ,.ゝ､ト=､ェｪｪェ=テアヽ }　　　,/　 l　 l:.:(丶、
　　　　　　　　　　　_r/ /:.｀i ヽヾェェシ／　　ﾞ'　　／ 　 ,'　,':.:.:｀ヾヽ
　　　　 _,,. -‐ '' " ´l. { ｛:.:.:.:',　`.':==:'." 　 　 　 ／　　 /　/:.:.:.:.:.:.}　ト―--　,,＿
一 '' "´　　　　 　　 ',ヽ丶:.:.:ヽ、　⌒　　　　,r'"　　　 /　/:.:.:.:.:.:.:ﾉ,ノ |　　　　　 ｀`丶、
　　　　　　　　　　　 ヽ丶丶､:.:.ゝ､ ＿＿_,. ｲ　　　　 /　/:.:..:.:.:.,ｨｼ′ |
　　　　　　　　　　　　 ｀丶､ ｀`"二ﾕ、_,.,＿＿＿＿/__,/;: -‐ '"　　／

VIP利用しようとして自爆してるしな。
ネットで検索して知った言葉を使いたかったんだろうね。
「なんで思い通りに行かない！いじめだ！僕の言ってることを否定するな！」
こんなヤツが恋愛語るなんて終わってるな。もちろん童貞なんだろうけど。

>>461
本人が自爆してるだけだと思うが。

>>462
観念とか形式をわざわざネットで検索する？
普通の言葉でしょう。哲学的にみえたのは揚げ足とってきた人のせい

>>458
たてろといったのはキミたちでしょう。

>>437
>>435
滲み出てる「俺様〜」か、すごい被害妄想ですね。
物言いが不快だからいじめているのと同じですね。
話し方きもいからお前のゆうことは聞かないといってるのと同じですよ
>>423みたいに

どうでもいいから「ゆう」を直せよ

pjKecpkXO

もうどれだけ足掻こうが見苦しいだけだから余所に行ってくれ。
たかがこんなスレで、イジメもクソもねーよ。

そもそも人は、理不尽に他人を好きになると同時に、理不尽に他人を嫌うものなんだよ。
いくら論理を尽くしても、こればかりは揺るがない。
哲学かじってるなら、それぐらいのことは心得ているはずだろ。
お前はただ哲学の「知識」があるだけで、思考形態は全く哲学的ではないよ。

>>468
VIPに来てる
お前何とかしろよｗｗｗ

VIPからきますた

>>420
おｋ言ってることは解った

>>432がなければ‥助け船だす余地があった
ってことだけは解った‥
意味合いを深くとりすぎて
「いじめ」と早合点して自爆してるｗ

ここはいつから哲学やらを語り合うスレになったんですか？ｗ

いじめやってるつもりないのに
いじめだ！なんて言われたら
「は？んなもんやってねぇよ！調子のんな」となるに
決まってる

例えるなら痴漢をでっち上げられたみたいな

じゃ‥VIPに帰りますﾉｼ

>>472
いじめられている方がそう思ったらいじめ
いくら非があろうといじめは悪で、犯罪です

私はマルマインじゃない！！

ヴぃｐ

Vipから来たんだけど、ID:pjKecpkXOの言いたい事は分かったけど
リアルでも同じような言動を取っているのなら真剣に考えた方がいい。

批判をいじめと認識するという事は既に口先ですら負けてるんだよお前ｗ

これはスルー検定だ。いいな？
クソに構ってる時間は俺たちにはない。そうだろマイケル？

なんかＶＩＰで壊れちゃったんだけど、引き取ってくれる？

やだ…けど

スレどこ？

もう遅いよ
このスレそのものが、もう潮時ってことだろう

さよなら

http://yutori.2ch.net/test/read.cgi/news4vip/1214611508/
ネタなんだかどうだか・・・・

>>396まとめ
自己満足たっぷりにネットでかじった知識振りかざしながらご高説
↓
その内容よりも上から目線の言い方、空気の読めてなさに反論が出る
↓
「私の言う事を聞け！同意しろ！言うとおりにならない。これはいじめだ！」
↓
他でスレ立ててやれと言われたのでVIPを利用して荒らそうとするが逆に論破される　←いまここ

これはスルー検定だ。

無駄なスレ見てログ削除する手間が増えたじゃないか。
携帯だと余計に面倒臭いんだけど、どーしてくれるの？

そもそも自分の性格、恋人の性格、湿度差についてどう思うかなどから
他のカップルの例もケーススタディにしてバランスの取り方や
発想の転換、悩み相談とかしながら進んできたスレ
恋人との相対を置いてきぼりにした机上の空論はすでにお腹ｲﾊﾟｰｲだよね


ウェット彼と湿度差が無くなってきたが、彼に結婚資金が一切無いのがネックに。
彼はあれだけ結婚したい結婚したい言ってたくせに口だけなのか？
最近は「好きだけじゃやってけねぇ」スレも覗く毎日。
二人の将来のドライな現実をどうつきつけたものか…

>>485

将来・・・大丈夫？？？

うちのウェット彼氏も貯金０
三十路過ぎてるのに何やってるんだか、と思う。

もうやだこの板

>>487
３０歳で貯金８００万ってどうですか？
一応都内だけど、中小のリーマンです。

>>489
彼氏の貯金が０って言ってるやつにそんなこというなんて
厭味か？と思う

　　　　＿＿
　　　　ξ＿　＼
／￣￣￣￣＼γ、
∠＿∩＿∩＿、＼　　
　│ ・ ・ │ |　　
丿＼ｎ／ │ |　　
└┬┬┬┬┐） |　
└┴┴┘││ |
　 丿 ε／ /＼＼　
　(￣￣￣ /_っ│　　
（￣￣￣￣￣|_彡│　　
　￣丁口o口￣ 　│
│＼／　　　│
│ ○ │
│ ∧ │
　　 丁 丁￣丁￣
│ │ │
│ ￣￣￣|￣￣）
￣丁￣丁￣￣￣
＿＿＿／　／
（ |　／
￣￣￣￣

ドライは恋愛から無駄を省いてゆくタイプ。夜警国家的
ウエットは恋愛にいろいろ付加してゆき大事にするタイプ。福祉国家的

お互いドライの方が長続きすると思うなぁ。

うちのWet彼氏　３５歳　年収８００万だけど、貯金５０万くらい。
食い物と酒にばっか金使ってないで、お洒落にも気を使ってくれ。

彼 30代半ばでウェット
私 20代前半でドライ
つき合って2ヶ月で私はすごくドライだってことに気がついた。
こんなんでいいのかなぁ〜っとも思ってた。
先日占いにいったところ占い師に彼は恋人に尽くすのに喜びを感じるタイプとのこと。しかも見返りは求めないらしい。
それを聞いてそれならうまく行くかなって嬉しくなった♪
たまには素直に好きって伝えなきゃなぁと思いながら、いろんな愛の形があっていいんだなぁ〜って思った☆

彼に聞かないで、占い師に聞くんかい。。。

占い師なんて詐欺師の別名みたいなもんで
相談する人の顔色見ながら会話をして
その中から気に入るような結論ひねり出してるだけだぞ。

ドライの人でも占いしてもらったりするんだな

>>498
だから、乾湿は恋人間の相対的なものに過ぎないんだって。

>>498
ドライは現実を見据えててウェットを夢見がちだと思っていません？
金の話もただの脱線ではなく、ウェットな男は現実みてないって暗にいってるのかな？
だとしたら大違い
恋愛観のみでその人のすべては説明できないし、
もし人間性に拡大させて説明したとしても愛の証拠を求めてる湿は乾より現実的なんじゃん？
愛情表現なくても愛しあってるっていう乾の発想はロマンチック

>>500
ドライの愛情表現がウェットに感じとれないだけで、
実際にドライに愛情表現がないわけじゃないんだがw

>>501
細かいとこつつきますね。
感じとれないってどうして決め付けるの？ｗ
感じとれても満足できない人もいるんですよ。
微妙な愛情表現ってのも十分ロマンチックだよ。些事に色つけているわけなんだから

あくまで「一般的なドライ（悪性ではなく）」と考えた場合
愛情表現をしないなんてことは無いから

ただ、伝わりにくいとか、伝えてもそれじゃウエットが満足しないとか、そういうことはあるかもしれないけど

一切の愛情表現をせずに歩み寄ろうともしない悪性のドライを持ち出して
ドライを語るのは、すれ違いだしただの煽りにしかみえない

>>503
煽りっていうか、不平を言うためだけのこじ付けだな。

＞一切の愛情表現をせずに歩み寄ろうともしない悪性のドライ
これドライの範疇超えてるんじゃねえの？ｗそもそも付き合ってませんってレベルだろｗ

1 名前：以下、名無しにかわりましてVIPがお送りします[] 投稿日：2008/06/30(月) 00:35:36.07 ID:dgDWPo9fO
もうやだです。私は500
490あたりから読んでみてください
http://orz.2ch.io/p/-/love6.2ch.net/ex/1213168837
湿度差のある付き合い
というスレです

ねえ、またカップル板でいじめられてるんですけど
http://yutori.2ch.net/test/read.cgi/news4vip/1214753736/

1 名前：以下、名無しにかわりましてVIPがお送りします[] 投稿日：2008/06/30(月) 00:35:36.07 ID:dgDWPo9fO
もうやだです。私は500
490あたりから読んでみてください
http://orz.2ch.io/p/-/love6.2ch.net/ex/1213168837
湿度差のある付き合い
というスレです

18 名前：以下、名無しにかわりましてVIPがお送りします[] 投稿日：2008/06/30(月) 00:44:35.00 ID:dgDWPo9fO
>>14
いじめられてイライラしているからでしょうすみません

25 名前：以下、名無しにかわりましてVIPがお送りします[] 投稿日：2008/06/30(月) 00:48:43.98 ID:dgDWPo9fO
>>19
ドライウェットを人格に拡大するのを嫌がる人がいるとテンプレにありますから
私は仮定の話で反論してここまで叩かれいじめです

>>502
それってアンタの恋人の事だろ。

何万人もいるドライをアンタの恋人一人だけで決め付けるのは反則。

つーか「感じ取れても満足できない」っていうことは
逆にいえば「自分が満足するまで愛情表現をしろ」ということだよね

相手の愛情が感じ取れなくて不安になるウエットはかなり理解できるけど
愛情を感じ取れても満足できないのは、ただのワガママだとｵﾓ

逆にこういう人がウエットの代表みたいな顔しだすと、ウエットが可哀想

28 名前：以下、名無しにかわりましてVIPがお送りします[] 投稿日：2008/06/30(月) 00:52:35.97 ID:dgDWPo9fO
502に「感じとれても満足できない」ってあるのになぜこんな曲解？
不条理すぎます

29 名前：以下、名無しにかわりましてVIPがお送りします[] 投稿日：2008/06/30(月) 00:54:53.94 ID:dgDWPo9fO
501が揚げ足とって煽ってるようにしか見えないんですが

33 名前：以下、名無しにかわりましてVIPがお送りします[] 投稿日：2008/06/30(月) 00:57:38.13 ID:nclSKJJz0
５０１が揚げ足とってるからって何なの？
そいつ一回しか発言してねーじゃん
お前の意見がいいものなら同調してくれる奴だっているだろ？
そんなむかついたんなら削除依頼でもしてこいカス

池沼はわたくしが駆除しました。
ご安心ください

>>500は何言ってんだかwwと思ってスルーしてたらあの自称哲学者かwww
香ばしいのはもうたくさんです。

相変わらず怖い場所ですねここは
死滅しろ

触るから調子に乗るんだと何故わからない

こここわあい

土曜日に、明日○○行かない？とメールしておいたら、
日曜日のお昼になっても連絡ないから、電話したけど
出ない。
しばらくしたら、ごめん頭痛いから無理とメールが。
天気のせいで頭痛いと言われた。
最初から行く気がなかったのか、ほんとに具合が悪かったのか・・・

>>500を助けるために来ました！

　　　　　　　　　　■毎日新聞廃刊か■


★祭り★
「日本の母は息子の性処理係」毎日新聞が捏造記事23
http://human7.2ch.net/test/read.cgi/ms/1214751622/
★祭り★
【毎日新聞】ネット上に変態報道の処分と無関係の社員を誹謗中傷する書き込み→名誉棄損で法的措置を取る方針★68
http://mamono.2ch.net/test/read.cgi/newsplus/1214754605/

オカルト板　http://hobby11.2ch.net/test/read.cgi/occult/1214722851/
英語板 http://academy6.2ch.net/test/read.cgi/english/1213971760/
大規模OFF http://sports11.2ch.net/test/read.cgi/offmatrix/1214614538/
YouTube板　http://pc11.2ch.net/test/read.cgi/streaming/1214375128/
医歯薬看護板　http://school7.2ch.net/test/read.cgi/doctor/1214482587/
ニュー速 http://namidame.2ch.net/test/read.cgi/news/1214694982/
医者 http://society6.2ch.net/test/read.cgi/hosp/1210492753/
マスコミ http://society6.2ch.net/test/read.cgi/mass/1214603376/

VIPから>>500の事情もよく知らないのに助けるため颯爽と俺参上

俺の周り重い人ばっかりだけどみんな現実主義的だよ
いつもその日の夕食カレー何杯食べるかばっかり考えてる

>>500ってリアルでも可愛くてみんなに愛されてるんだろうな
うらやましい

>>500叩いてる人なんなの？
どうせ3行以上文章読めない可哀想な子なんだと思う

>>500が分からない人のために3行でまとめたよ

愛が重い人は占い信じがち？
ないないｗｗ
むしろ目に見える愛情表現もとめてるとこが現実主義てき

試すからスルーされるんじゃないかな

>>521
いいことゆうじゃん！

愛が重い人ってやっぱ現実的だよね
俺も前付き合ってた子、私って夢見がちなんだよねとか言ってて可愛いなあと思ってたらある日いきなり、お父さんに会ってて言われて失禁しそうになった

>>526
そのコテセンスあるね

>>517
天気が悪くなると気圧の変化などで頭痛で苦しむ人は多いよ。
１度聞いてみたら？　もしそうなら、理解してあげて。
頭痛持ちってその痛みが周囲になかなか理解されなくて辛いんだ。

私は一週間連絡しなくても平気だし、しようとも思わないからドライかノーマルだと思うけど
週１で会えないと悲しくて悲しくて泣いてしまう・・・こんな重い自分が嫌だ

ドライな方が恋愛に対して楽な気がしてきた。
趣味仕事に没頭して恋愛は二の次にしよっと。

１週間会えなくて悲しくて泣くとかすごいな･･･。
どれだけ感受性豊かなんだ。

超絶悪性ﾄﾞﾗｲの彼。もう半年近く会ってない。
何かの病気か知らんがとにかく一人好き。
会話の内容から一応、彼女ではあるらしい。
お陰で心おきなく男友達とも遊べるし、報告もしなくていい。
ﾄﾞﾗｲも限度があるだろ…と思ってたけどいいなあ。

>>530
> 一週間連絡しなくても平気
> 週１で会えないと悲しくて悲しくて泣いてしまう

どんな盾も貫き通す矛、どんな矛も通さない盾の話かい？



俺は1週間どころか1ヶ月間置いても全く平気なドライなんだが、
週1を求めるウェットな彼女が寂しさを重ねてると思うと、
いてもたってもいられなくなるという理由で、1週間以上間を置くのに
とても抵抗があったりもする

>>534
彼女に会うのは月１でもいいと書いてるけど、
エッチも月１でいいの？
もっと頻繁にしたいと思わないの？

>>535
>>534じゃないけど、逆に「エッチがしたいから」って理由で
「会いたい」と言われるのはいいのか？ｗ

よく月１でデートって事は年に12回しか会えないんだよ？
セックス出来なくていいの？という書き込みを見るけど
恋人がいない時ならセックスしないで自分で処理するのが普通だし、
そんな厳しいようなことでもないと思うけど。

>>536
的確すぎて俺がレスできなくなったじゃないかｗ

噴いたｗｗｗｗｗｗ

>>536
「エッチしたいから会いたい」っていうのはイヤだけど、
「会うのは月１でいい」ということは、その間にしたくなっても、
彼女と会うんじゃなくて、一人で処理してるんだなと思うと、
自分に魅力がないのかと思ってしまう。

私の彼氏は週1でエッチしてたって1人でしてるよ｡
36だから性欲が凄いってわけじゃないけどね｡
やっぱりエッチは疲れるみたい｡
腰振ったり､彼女の為に頑張ったりとか｡
正直めんどくさいんだな｡
エッチで愛を確かめない男性は尚更だと思うよ｡

私は大好きなのに
彼が浮気ばかり

>>537
サーセンｗｗｗ

>>539
彼女とのセックスと性欲って同じようで違うって人が大半だと思うけど。
そもそも溜まったから、ヤリたくなったから、彼女とするっていう人って
彼女が好きだからしたいってより、性欲処理を彼女の身体でしたいだけって気がする。
男の人は彼女がいようといまいと自分で処理する人が大半だし、
「さぁあなたの性欲を私にぶつけて！でもヤリたくなったから会いたいってのは嫌よ」
ってなんだか矛盾しているなと感じるんだけどｗ

女心にかかれば矛盾も矛盾でなくなってしまうのですｗ

ミニスカをはく女性の
「見える」のはいいけど「見られるのは嫌」ってのを思い出したｗ

>>542
>>539は、
身体目的で会うのは嫌だけど私以外のもので性欲を満たすのも嫌　
というスイーツ(笑)脳だと思います。

「彼女と会ってエッチするのはめんどくさい。一人でする方が楽。」
っていうのは、確かに一理あるね。

まあ、浮気や風俗行かれるよりは、一人で処理してた方がマシか。

どこかで読んだ言い分で

男にとってセックスはライブ、オナニーは個人練習。
個人練習で満足してしまうのもいれば
ライブガンガンやらないと意味ないと思うのもいる。

というのを思い出した。

私の彼は、オナニーはおしっこを出すのと一緒という。
生理現象で、出さずにはいられない。
セックスはセックス　だとさ。

「オナニーはおしっこ」かあ。
私はオナニーのときは彼を思い出すけど、
男の人は、彼女を思い出す？
それとも全然別の人？（お気にいりの子とか）

>>548
女だけど、彼氏のことは思い出さない

>>548
セックスは目の前の人に全力投球するんだから
オナニーの時くらい好きなネタですることくらい許してやって欲しい。

もちろんその好きなネタが彼女であれば問題ないが。

ドライはドライ同士
ウェットはウェット同士が相性いいのかな…
ドライな彼女に最近疲れたよ…　パトラッシュ
一ヶ月あえなくても全然平気って何だよ…

>>551
うざい

>>551
１ヶ月会えないのを寂しがるのは勝手だけど
なんかパトラッシュとかがきもい

男でそこまでウェットってキモすぎｗ
二次元嫁でも見つけりゃ携帯壁紙にして
いつでも一緒にいられるよｗｗｗ

ウェット・ドライ関係なく言い回しがキモいのは駄目だ。

>>551みたいなのを見ると、お互いドライでよかったなーと思う。
諸事情で既に半年会えてないけど、お互い好き勝手ひとりで楽しむ趣味があるから
寂しがってるだろうな、会いたがってるだろうなという配慮もしないですむ。
実に楽だ･･･。

>>556
たとえば半年ぶりに会って、Ｈなしでも全然平気だったりする？

>>551
平気だから平気って言うのの何がいけない？
お前に寂しいと絶対に言うなと言ったなら問題かもしれないが…

平気じゃないよぉヾ(≧д≦)ﾉ早くダーリンに会いたいっ！！o(TωT)o

とでもやれば満足か？

>>557
別に平気。
昔は月２〜３くらいのペースでデートだったけど
セックスしてたのなんて月１くらいだし。

>>501
＞ドライの愛情表現がウェットに感じとれないだけで、
＞実際にドライに愛情表現がないわけじゃないんだがw

>>503
＞あくまで「一般的なドライ（悪性ではなく）」と考えた場合
＞愛情表現をしないなんてことは無いから

ウエットが読み取れてないだけって言うけど
これってどっちもどっちだと思うんだよねえ。
『付き合ってるだけで好きってことだろ』『言わなくてもわかれ』
『愛情表現なんて欧米かｗ』『少女漫画かドラマかプ』なんて
（一般的な）ドライいっぱいいるでしょ。

多少表現したところでお互いの愛情表現の度合いが違うんだから
『ウエットが感じ取れない』だけじゃなく
『ドライの一方的してやったぞ自己満足』もあると思うんだよね。
まさにどっちもどっち

そういやこの前なんかの雑誌で読んだけど、
現代人は意思の疎通がとれなくなっていたり、
人の心を読む力ってのがなくなってきているんだそうです。
（その理由のひとつに本を読まなくなったとかがあるらしいけどね）

ウェットを見ていると、何でそんなに情緒不安定というか･･･
感情豊かというか･･･。
会えなくて寂しくて泣く、とか。
そこまで思いつめられるのって、ある意味すごい想像力の持ち主だなーと思える。
もちろんドライ側にも至らないことは山ほどあるんだろうけど、
それにしてもそこまで恋愛を思いつめられるのがすごいなーと。
「本気でスキだったら」当然なのかもしれないけど、恋愛についてそこまで一生懸命になったり
恋愛で泣いたり出来ない自分は、本気でスキじゃないんだろうか。と考えてしまう。
少なくとも自分とここでの一般的なウェットとでは、恋愛の占めるウェイトが違いすぎて
多分お互いに宇宙人と接している感覚になりそうだ。

>>560
当たり前のことをわざわざ掘り返さないでいいよ
もとからどっちが悪いと決めるスレじゃないんだし。

ウェットな彼女に疲れた…
可愛いし、好きなのに
好きなのか分からない、好きじゃないんでしょ！
ドライな俺に原因があるけど、泣きながら言われると、ツラい。
本当に好きなんだろうか……
でもやっぱり好きな事は変わりないから。
とモチベーションを上げる。

彼女が結構、ドライで辛い
自分より漫画やアニメ、ゲームを優先させるので最近じゃメールすら躊躇するようになってきた
頑張って我慢はしてるけど、あまり構ってもらえないと寂しいものがある

彼女が結構なドライで辛い
自分より漫画やアニメ、ゲームを優先させるので最近じゃメールすら躊躇するようになってきた
頑張って我慢はしてるけど、あまり構ってもらえないと寂しいものがある

>>563
ウェットから言うと彼女は不安なだけだと思うから
安心させてあげて欲しいなって思う。

よくウェットが情緒不安定だと恋愛主義って感じで言われてるけど
安心感があれば、そんなに不安定にもならないし
ウザイ行動（私の事好きじゃないんでしょ？って聞くとかね）無くなると思う。

どこかで不安要素を感じさせるから
ドライにとってウザイ行動をしたくなると思う。
ドライを責めている訳では無いよ。

私も最初は>>563の彼女と同じことやったり
もういい、別れるって言ったりしたけど
そういう不安が無くなったら、会わなくても平気になって穏やかになったよ。

>>566
その安心感ってどうすりゃ感じてもらえるんだ？
なにをされたら不安がなくなった？

俺の彼女激ウェットすぎて正直疲れてきたから
安心すればちょっと落ち着くと思うんでぜひその方法を教えてほしい。

>>567
>>566ではないけど私の場合…
約束は守る。
予定が変わった等の必要な連絡はする。
送ったメールは返信しなくてもいいけど会った時にその内容に触れる(読んでますよアピール)
笑顔
恥ずかしくて手がつなげないとかの場合、言葉でそう説明する

価値観が違う相手だと、どう行動したかはわかっても、なぜそう行動したかはわからないからね。

自分が不安なのを相手に逐一ぶつけないと生きていけないって大丈夫かなあ？と思う。
>どこかで不安要素を感じさせるから って人のせいにするし。

>>566のようなウェットもいるし、根本的に恋愛ごと（？）が大好きなウェットもいるよね。
前者はドライの努力と、双方の歩み寄りでうまく行くんだろうなーと期待できるけど（程度にもよるけど）
後者は「恋人と○○して×△して」みたいなことそのものが好きなために、
恋愛体質じゃない人が多いドライにはちょっとつらいなーと思う。
このスレだと前者の方が多いのかな？
自分のまわりは友人に後者タイプが多くて、恋愛論になるといつもフルボッコにされるｗ

「私だけ好き、みたいなのは嫌なの」って言われるたびに切なくなる
気持ちが伝えれてない罪悪感と、傲慢だけど自分をわかってくれていないっていう失望感

相手が疲れてるときにしかこうならないけど、自分も参ってるときにくると別れるってことを考えてしまう。
一瞬だし話し合うわけにもいかないしねぇ・・・

>>571
第一ヒント：気持ちはウザいほど伝わっているはず
第二ヒント：あなたの望む状態はわかってくれているはず
第三ヒント：そういう自分は相手の気持ちを汲んであげられてるの？という疑問
最終ヒント：信じる心が力になる

>>572がよくわからん
ヒントってなんだろ？正解はあるもんなのか？

>>572
第3ヒントはグサっときたなぁ

自分の行動、考えに反省の余地ありですね
猛省してまいります

悪性と良性を見た瞬間だ

>>575
全部相手の事を察してよという>>572が悪性で、
努力しようという>>574が良性ですね、わかります。

彼：ドライ
私：ウェット

付き合って１年。
メールは毎日するけど、週１デートという週に１回しか会えない寂しさから
同棲することになりました。
同棲したら毎日会えるし、話せるし、寂しさなんてなくなると思っていたけど
同棲しても彼のドライっぷりは変わらず、いちゃいちゃしながらテレビ見たり
その日あった事を話し合ったりしたいと思っていたけど、
ネットゲームをする時間の方が私と話す時間より長い（´；ω；｀）
同棲してないときも会えない寂しさで泣いたりしたけど、
同棲したらしたで、目の前にいるのにいちゃいちゃする時間を作ってくれなくて寂しい･･･。
せめて一緒にお風呂にゆっくり入ってその日の出来事話し合ったり、
いちゃいちゃしながらテレビ見たりする時間が２時間くらい欲しいよorz
彼が私に対してだけ意識を向けているのって、ご飯の時くらいだ･･･。
本当寂しくて涙出てくる

「週に一回しか」か…
学生？

>>578
OLです。

恋人とはいえ赤の他人と同棲を決意するだけあなたは彼に思われてると思う。
同棲してなかったときよりも「毎日会えるし、話せる」んじゃないの？
顔を見て「おやすみ」「おはよう」って言えるんじゃないの？
正直今のあなたは単にいちゃいちゃしたいだけに見えるよ。

ご飯のときに自分に意識が向いてるって思うなら食べながら
「今日こんなことあったよ」って話すのじゃだめ？

社会人で週一しか会えなくて泣くとかなぁ…
あなたの為の同棲なんだろうし、
それが彼の歩み寄りの一つなんだろうから、
あなたも不満ばかり言ってないで彼の為に歩み寄る努力をしなきゃ。

そうなんですかね（´・ω・｀）
なんか私よりもネットゲームに夢中な気がしてすごく寂しいです･･･。

ご飯食べている時だけじゃなくて、もっと毎日いちゃいちゃしたいって
思うのはわがままなんでしょうか･･･

同棲する前、週一デートのときは毎回いちゃいちゃしてたの？

>>583
いちゃいちゃしていました。
だからこそ、同棲したとたんに会っているのに
いちゃいちゃしないのが何か悲しくて。。。
パソコンに向かってネットゲームをしていて、私はその間ずーっと放置されてて
本当つらくて寂しいんです。

>>584
貴女には「彼とのいちゃいちゃ」しかやることが無いんですか

同棲すれば週1デートでいちゃいちゃしてた時より
ドライになるのは当たり前かと。
同棲でセックスレスに悩んでるなんて良く聞く話だし。

>>584
きっと彼にとって最適な距離感が「週一で会う」だったんだろうね。
１週間くらい会わないと、「会いたいな寂しいな」って感じ始めるぐらい。
１日１食で事足りる人に１日５食出してたら１回１回の食事量は少ないだろうし、お腹が減ったと訴えることもなくなるでしょ。
多分、今彼氏は常に満腹状態なんじゃないかと。

>>585
正直言って、彼以外に興味があるものってなくて･･･。
趣味を見つけようとは思っているんですが、
何をしていても彼の方が気になってしまって、
結局長続きしないんです。

趣味が彼氏みたいな感じだと思います。

>>577
ぶっちゃけて正直に言うと
女とする
「その日有った事をダラダラお喋りしあう」って言うのが死ぬほどツマラン
本読んでた方がマシ

>>588
そりゃ重い

改善すべきは彼ではなく、貴女の内面であると思えたりはしてますか？

>588
自分はウェット男だけど、どんだけ贅沢言ってんだって思った
彼氏が同じ空間にいることを許容してくれてるだけでもいいじゃないか
世の中には同じ空間にいられること自体拒絶する奴もいるくらいなんだから
相手にもしたいことはあるのだから構ってもらえないのが当然、
構ってもらえれば儲け物、ぐらいに考えなよ

最初に熱をあげすぎたのか、年かさねるごとに彼がどんどん慣れてきて、昨日なんか
そんなに会うのが重要？っていわれた。
気持ちって言動なくても持続するの？
痴漢に合って朝嫌な思いしても、三日たてば薄れるじゃん。
それと同じで気持ちって会ったりしなきゃ持続しないと思うけどなぁ。

目的の（彼との仲を深いものにする）ために
手段（できるだけ会話やふれあい増やそうとする）があるのに

会うこと、一緒にいることだけしか見えてなくて
会話やふれあいできないとブータレて彼氏の気分損ねてたんだろ

>>592
もう一生会わないじゃなくて、会う回数を減らそうって意味で言われただけだろ？
痴漢も3日で癒える人もいれば一ヶ月かかる人もいる。
同じように、3日会わないと持続しない人もいれば1ヵ月会わなくても持続する人がいる。

自分基準でものを考えないように。

>>592さんに同意です。
話したり、触れ合ったりしないと気持ちって
育っていかないどころか、しおれてしまうものだと思うんです。
確かに同じ空間にいる事はすごくすごく嬉しいんですが、
自分よりも彼が興味を持っているものがあると思うとなんだか嫌だなぁと。
ネットゲームをやるのと、私といちゃいちゃするの、どっちが好きなの？と思ってしまって。

同じ空間にいるからこそ、いちゃいちゃしたいんです。
同じ空間にいるのに、別々のことやってるのって
なんか会話のない冷めた夫婦みたいで寂しくなってしまうんです。。。

いちゃいちゃする＝好き
で思考が止まっている限り、なにも変わらないと思う。
これは、あくまで「あなたの考え方」でしかないんだから。

それと、同じ空間にいて別々のことやってる＝会話のない冷めた夫婦みたい
っていうのも短絡的。
常にべったりなんて息が詰まる。

>>595
同じ空間にいて別々のことをするのが許容できない人間って、
同じ価値観の奴以外と同棲したら絶対破綻すると思う。
一人じゃ何もできない幼児じゃないんだしうざすぎる。
自分の隙間を相手で埋めようとするなと。

ID:FKOm+B760さんは>>590の質問にどう思ってるのか知りたい

こういう連レスを拝見すると
超えられない壁ってあるんだなぁ〜と思うなぁ。

歩み寄ろうにも、歩み寄っても、相手がこのタイプじゃ
何を言っても、何をやっても、相手の思い通りにならない限り
ひたすら延々と次の壁が目の前に聳え立つ事の繰り返しの
ような気がするもの。

>>595
「いちゃいちゃする＝好き」「いちゃいちゃしない＝他人」みたいな考え方変えないと一生満足できないよ。
てか、その「一緒の部屋にいるのに別のことしてる＝冷め切ってる」っての、大概失礼なの分かってる？

>>595
彼にとってネットゲームをする＝趣味であって、
あなたといちゃいちゃするのは≠趣味だと思うから、
同じ次元で考えないほうがいいんじゃないかなと思う。

そんなにいちゃいちゃしたいなら、
彼のやっているネットゲームのことについて話したりはできないのかな？
それとも「自分の考えているいちゃいちゃ」しかしたくないの？
彼の好きなことを一緒にやるってのも
ひとつのいちゃいちゃだと思うけどなあ。
（趣味に入ってきて欲しくないタイプの人もいるけどね）

寂しくて涙でるくらいなら彼と話し合って妥協点を見つけないと
そのうちどっちか（あるいは両方）疲れて同棲解消もありえるんじゃない？

深く愛しているのなら
相手がいなくなるのと、
自分のところに遅くても戻ってきてくれる・会いにきてくれるのと、
（同棲してるなら帰ってくるのと）
どっちがいいか考えてみたらいい。

たまにしか会えないのも同じ。
大好きなら、相手が自分のために限りある時間を割いて、時間を共有してくれることに感謝すべき。
本当に愛することは最終的には相手を自由にすること・尊重することだよ。
そうなると自分も楽になるよ。

彼女がドライだから
自分もドライになるってアリですか？
女性の方で自分がドライで彼氏がウェットの方は
彼氏にもドライになってほしいと思いますか？
それともそのままで良いと思いますか？

>>595
>>590を無視した時点で、何言っても無駄だと思った
けど、いちおう言っとくね

じゃあ、彼氏にそうお願いすればいいと思います
「他の趣味は全部辞めて、私だけを趣味にしてよ」ってね

俺の意見なんて参考にならないかもしれないけど、
もし俺が彼なら、その一瞬で絶対零度まで冷めます


>>603
お互い何の負担も感じていないのなら、そのままでいいと思います
変化に気持ちの負担がないのなら、変わるのもアリでしょう

ドライになりたいなら、なれば良いのでは…

ここカップル板で一番冷めてるよね
平均年齢高そう

うん。そうかもね
自分と違う恋愛観を「冷めてる」としか捉えられないお子様の来るところじゃないよ

最初は今よりはウェット気味だった彼。
3ヵ月経った今、ドライになってきた。

付き合い始めより落ち着いたんだろうけど、最初の彼が好きだった。
わがままかな

ドライの人教えて欲しい。
自分ウェットの自覚は無かったのだけど、彼女がシャイで受身なドライさんなので、
自然とメールやデートの誘いも、まるでこちらが一方的に熱上げてるような状態。
それでも告白したらＯＫもらえて、それから週一でデートが１ヶ月ほど続いてる。
誕生日プレゼントも貰えたし、恋人繋ぎもしてくれる。車でいいムードになったので、
そろそろキスもＯＫかなと思って、自分の事どう思ってるか訊いて見たら、
恥ずかしそうに「まだ良く分からないので…」との答え。
これはどう解釈したらいいんでしょうか？
またはどう交際を続けてくのが最善なんでしょうか？

>>607
いや他スレと比較して
突っぱねたレスが多いって意味だけど

>>609
俺はドライだと言われるけどその子ドライとか関係ない感じ
超内気なだけなんじゃない

>>590
自分がなおったほうがはやいんだとは思います。
でもなおしたら、それは私が私ではなくなってしまうので
何の解決にもならないんじゃないかな、と。

でもさ、同様に
「直したら俺が俺じゃなくなってしまうから」と言われたら？
歩み寄る気もなにもないんだね。

彼が彼でなくなってしまうのはいいのかい？

>>611
俺も見極めに困ってるんだけど、ドライなのは違いないと思う。
メールもあって週２、３通、電話も嫌だそうで。
今は付き合い始めだからいいけど、以前は１０日連絡取れない事もあった。
まだ具体的な気持ちを聞いた事ないので、こっちも心配になってきてる。
ドライはそういう感情表現も苦手なものなんでしょうか？

>>612
彼は週一で十分だったのに、自分の気持ちを切り変えて同棲を決めてくれたのでは？

自分のためだけならまだしも、自分以外の要因があって環境を変えるって、
結構大変な覚悟がいると思うんですけど、それについて一言お願いできますか？

うちは俺がウェット、彼女が超ドライ。
非常にやりにくい。
このまえは、好きって言われたらイライラするって言われたorz
たぶん10年後に言われてもイライラするわって言われた。
俺のこと初恋って言ってたんだがやはり前の彼氏のときにいろいろあったのか…

>>612
君は、自分の前の彼女にそっくりだ。

自分本位でこちらのことなんてお構い無し。
こちらの歩みよりは当然で、それすら足りないと怒る。
なのに、自らは変わろうとかは全くない。

最初は頑張った。
でも、彼女のそんな態度に、こちらも嫌気がさすようになり
彼女はあなたが悪い、私のこと好きなんでしょ？、あなたは変わった、とこちらを責め立てるだけ。

もう、愛情もどっか行っちゃった。

>>617
そういう下世話なのが嫌なんだと思うよ

＞話したり、触れ合ったりしないと気持ちって
＞育っていかないどころか、しおれてしまうものだと思うんです。

たぶんそこでしおれるかしおれないかがウエットの感覚とドライの性質の差かも

自分はだけど、会っているときよりも会ってない時間の方が自分の中で気持ちが鍾乳石みたいに育つし
膨らむ。しおれないけどおせーんだ。

>>617
好きって言葉をもしたまにしか言わないならアレだけど
頻繁に言ってるならイライラする気持ちはわかるな
最初のうちは凄い愛情表現してきてくれる人なんだなーとか
思うけど段々そんな毎回言葉にしなくてもいいのに…重い
と思ってくる。あくまで私の考えだから彼女もそうかは知らんが

>>615
愛情表現(特に「好き」「愛してる」なんて言葉にするのが)苦手な人は多いんじゃない。
私が彼氏に対して抱いてる感情は愛だろうけど、「愛してる」とは大袈裟じゃなく一生言えないと思う。
状況を聞いた限りでは(彼女にとっては)今の距離感は心地いいものなんじゃないかと思うけどね。
>>617
何となく彼女の気持ちは分かる。
好いてもらっていること自体は素直に嬉しいし幸せなんだけど、しょっちゅう言われると
「そんなぽんぽんと言う言葉じゃないだろー！」と昭和の男のような思考になる時があるw
あと、言ってる側にそんなつもりはないのは重々承知してても
「こっちも言わなきゃいけないかなぁ」と妙な義務感に駆られることはある。

「好きって言ってもらわないと愛が枯れる」タイプには
もーそりゃ湯水のごとく言ってますよ。

「ね、私のこと好き？」
「あーはいはい好き好き」

これで「ツンデレ」変換して満足してくれるんだから安いもんだｗ

好きだから付き合ってるのに改めて好きって言われると愛情の確認作業を
無理矢理やらされてる気分になるからイライラするって言うのすごくわかる。
言ってくるのが恋人なら当たり前みたいなのも正直だるい。

>>622
ありがとう。あんまり焦らないでがんばってみます。

しかし、ドライさんのあまり好きって感情出さないのって、
経験不測な俺から見ると、キープ状態と見分け付かないんだよね。
ドライってそう見られる恐れって考えないもんなの？それでもまぁいっかとか？

>>625
見分けが付かない、というのも人によると思う

俺もドライだけど、彼女を安心させるのにほんのちょっとの
態度や言葉すら面倒臭がるのは、悪性なんだと思います

恋愛の生活内優先順位が低いので、そのままの自分で恋人が満足しないなら
それはご縁が無かったって事で〜って話になる（対人の最低限の歩み寄り？妥協？はあるけど）
恋人ではあるし、好きだけど、別に何が何でもいなくちゃいけないもんでもないし。
それで去るなら去るだし、別れるなら別れるというか…

来る者一応選別し、去る者は追わない、面倒くさそうなら全力で逃げる…だろうなあ。
自分から告白とか考えた事ないから元々恋愛自体、割とどうでもいいのかも。
キープって思われるならそれはそれでいい…というか、それは相手にとって不快だろうし
自分も面倒だから別れましょ、と。

>>625
そりゃアンタに観察眼とか彼女の言動への注意深さとかが足りんから
分からんだけの話じゃないか？

ウェットにはありがちだけど「恋愛のあるべき形」ばっかり見て
自分に対する相手の言動しっかり見てない気がする。

「こういう時はこうするのが恋人、違う時は気持ちがない」とか
すげえ失礼な話だよ。

>>626>>628
なるほど。いや、俺も観察眼とか色々足りないとは思うんだけど、
チキンな俺でも、仮にキープ彼女がいたとしたら、きっとそれくらいまでなら
演技で通せると思うんだよなね、ってのが不安の根拠になってる。

けどきっとドライさんにしてみれば、デートを断らなかったり、
手繋いであげる事自体が既に応えてるって事なんだろうね。

>>625
自分ならそれくらいまで演技で通せると思うからって、どうして彼女も同じだと思うのかな？
彼女に失礼だと思うけど。信じられないの？

>>629
逆に言えば、ウェットな恋人から「好き好き愛してる君は太陽一生一緒」なんて
毎日溢れるほど態度や言葉を貰ったら、それは不安を消す材料になるんでしょうか？
ラブラブバカップルが陥った不貞の話なんて、世の中ゴロゴロしてるのに

ドライウェット関係なく、相手を信じるきっかけって、そういうことではなくて、
相手が自分を想ってしてくれた、ほんの些細な事柄の積み重ねだと思うよ

だから、大切なのは自分が相手に意識を向けて、そういうところをどれだけの数、
見逃さずにいられるかってことじゃないかな

逆にドライウェット双方悪性すぎる人っていうのは、自分しか見えていないから、
相手の想いを取りこぼしていることに気付こうともできずに、沈んでいくんだよ

>>629
>>629にとっては10ある内の3ぐらいにか思えなくても、彼女からしたら10なのかも知れない。
ウェットはでっかいコップ、ドライは小さなコップ。
更にいえばウェットはコップを相手に見せるけどドライはコップを隠してる。
ウェットからは相手がどんな大きさのコップを持ってるか分からないから、
ドライの満杯をウェットに注いでも、「え、全然足りないよ。ほんとに満杯くれてるの？」ってなる。

>>630>>629
過去に１年付き合って、突然振られた事がある。
後で別に彼氏作ってたの知ったけど、当時は何故に？ポカーンて感じだった。
どーせニブチンだよ。只そういう人間も居るって骨身に染みてるんでね。

今の彼女は超好きだし信じてるよ。けど何事も受身で、
彼女からってのがあんまり無いし、言葉も無いからね。
毎日とかじゃない、まだ一言も彼女の気持ちを聞いた事が無いんだ。
多少不安に思うくらい許してくれ。
俺だって彼女のこと理解したい一心で、このスレ探して来たんだから。
ちなみに俺もそんなウェットじゃないと思ってる。
俺も好きって何度も言うのは苦手。一度言えば分かるだろって思うし。

>633
私は表面ﾄﾞﾗｲ、中ｳｪｯﾄです。確かに人と比べると会いたいと思うスパンは長い。
浮気疑惑でモメる事も多々。悲しいもんですよ。
性行為はよく知ってから、と思うのはおかしいですか？
前ｶﾉで辛い思いをしたのかも知れませんが、それに囚われている貴方は？
保身のように思えてしまう。

>>633
とりあえずニブチンよりそのデモデモダッテを治したほうがいいと思う。

何で>>625が責められてるの？気持ち解るけどな。

＞しかし、ドライさんのあまり好きって感情出さないのって、
＞経験不測な俺から見ると、キープ状態と見分け付かないんだよね。

これにはすごい同意出来るよ。
経験不足とか関係無いと思う。

付き合って長くて、お互いの事をよく理解しているならまだしも
態度にも感情もあまり表現してくれなくて
言葉も無かったら不安になるのは当たり前じゃない？
>>625の彼女がどの程度なのかは解らないけど。

ドライの人の好きだから付き合ってるのに・・・
って言うのも、お互いの考えや感覚について
ちゃんと話し合いして理解してるなら問題は無いと思う。

エスパーじゃないんだから何でも相手の気持ちが解るわけ無いでしょ。

>>636
同意。
（悪性）ウェットのような分かりやすさはないけど、
お互いの理解や意志疎通がこなれた状態になる前から
察し信じることができないほうを一方的に問題ありとするのって、
一種の甘えではあると思うよ。
信頼なんてのは、相互関係において構築するものだからして。

つか実際625の今の状態ってただ単に625の温度の方が高い状態なんじゃなくて？
告白おｋ貰ったからって同じ温度で、同じペースで燃え上がってくれって不可能。
交際期間が具体的にどれくらいだかよく分からないけど（2ヶ月強くらいか？）
625彼女は付き合いながら625を恋人として知っていってる状態（計算っぽく言えば見極めてる状態）
なんだと思うが…それをキープと言われてもな。625側から告白したんでしょ？

なんか、告白おｋ貰った事で625が舞い上がりすぎてすっ飛ばしすぎなだけな感じがする。

>>638
丸ごと同意。
現段階では温度差じゃないのかと。
好きになれそうな感じの人だし付き合ってみようかな、なんてのは告白される側にはよくあること。
「そういうのをキープって言うんじゃないのか、不安だ信じられない」なんて言うようなﾃﾞﾓﾃﾞﾓﾀﾞｯﾃちゃんならもう知らん。

だねー。少女漫画よろしく完全な両思いから始まるカポーなら違うだろうけど
世の中のカポーはその方が少ない気がする。
最初のうちは告白側の温度が高いのは仕方ないよ。
告白桶≠完全な両思いだ（だからと言ってその間の二股桶って訳ではなくな）
恋人と呼べるようになったからって焦り過ぎると温度は上がらない所か下がる可能性もある。
もし交際期間短いならまだ片想い以上両思い未満くらいの気持ちで行かないと。
それこそここからが本当の戦い、腕の魅せどころ？だｗ

>>625ってそんなにﾃﾞﾓﾃﾞﾓﾀﾞｯﾃかな。
確かに情報不足だったから散々突っ込まれて後出しなんだから
そう見えるとは思うけど、意見としてはそこまでﾜｶﾞﾏﾏじゃないような。
ドライの気持ちがわからないから知りたいってだけでしょ。
それを見知らぬはずの彼女の気持ちをまるで見てきたかのように
勝手にエスパーされてもってかんじ。

>>640
＞恋人と呼べるようになったからって焦り過ぎると温度は上がらない所か下がる可能性もある。

あるある。
友達の時は程よい距離感でつきあえて
感じのいい人だと思ってた相手から告白されてOKしたら
その日の夜からいきなり馴れ馴れしい口調でメール連打。
返事できないと未読メールどっさり。あまりのウザさに1週間で別れた。

「一度寝たくらいで彼氏ヅラするな」って言う人の気分が分かった気がする。

>友達の時は程よい距離感でつきあえて
>感じのいい人だと思ってた相手から告白されてOKしたら
>その日の夜からいきなり馴れ馴れしい口調でメール連打。
>返事できないと未読メールどっさり。あまりのウザさに1週間で別れた。

わかるｗまるっと同意ｗ
友人同士の時のような感覚が心地よくて、この人と付き合ったら
とても楽しいだろうな、と思い付き合ったけど
いきなり恋人モード入られて「えええぇぇええ？」ってなった事ある。
自分の場合、友人同士みたいな付き合い（手とか繋ぐし、キスもするけど、テンションが友達同士みたいな）
じゃないと長く付き合っていけないから、いきなりロマンチックな恋人モード入られると
はっきり言ってドンビキする。
友達だった頃はあんなに付き合いやすかったのに、彼氏という存在になったら
お前どこの少女漫画から出てきた王子様だよｗｗｗって言いたくなる事がしばしば･･･。

人の価値観はさまざまだから、どうしてもあわない場合いくら好きでも付き合い続けるのは
ちょっとつらいなーと思う。

>>643
そう思ってるの俺だけじゃなかったんだなｗ

それで思ったんだが
時々出る「それって友達とどこが違うの？付き合ってる意味なくね？」って言うウェットは

友達＝単に楽しくつきあえる人
恋人＝距離感ゼロのべったりした関係をしてもいい相手　なのかもな。　

>>友達の時は程よい距離感でつきあえて
>>感じのいい人だと思ってた相手から告白されてOKしたら
>>その日の夜からいきなり馴れ馴れしい口調でメール連打。

ご、ごめんなさい・・・orz

恋人という言葉を悪い意味で特別視しすぎなんだよね…
対人関係だと分かってるか？と。
勿論逆の意味で対人関係だと分かってるのか？ってやつもいるけど、ね…

ウェイトというか枠で「恋人」を考えると、ウェットにとって恋人は家族寄り
ドライにとって恋人は友達寄りっていうのが多いんだろうね。

ウザくならない様気を付けてるけど、ウェットな私にとっては恋人は特別枠。
だけど>>646の「対人関係」って言葉で目からウロコ。確かにその通りだと思った。
こういう新しい視点が分かるこのスレに感謝だよ。

特別枠だからと特別に扱ったら「普通にしてよ」と言われるし
普通に扱ったら「私は特別じゃないの？」と言われるし

不器用な俺はそんな都合よく使い分けられませんぜ


>>647
恋人、家族、友人、それぞれとの相対で、ドライ・ウェットは変わってくるよ
かなりドライに傾いてる俺にとっては、家族友人恋人、誰に対してもドライだ

>>648
確かにウェットが友達に対してドライかっていうと違うしね。

私は「恋人が特別っていうのは自分の価値観で、特別と思ってない人もいる」
というのは頭に置いていたけど、どうしても「特別でない」みたいな否定文だと

特別じゃないんだ・・・頭では分かってるんだけどさorz

ってマイナスで考えることが多かったからさ。
・特別とは思ってない
・対人関係と思っている
意味は同じようなものだとしても、私にとっては全然違う響きに聞こえるんだ。

>>648
スカして生きてるんですね。わかります

何だこのスレ
目から鱗が…

>>647
646だけど私にとっても恋人が特別枠である事には変わりないよ。
ただその「特別」のとらえ方が湿度の差になってる？って思ってるというか…

今回の例でいうと恋人になったらその枠は恋人であって特別なんだけど
特別だからといって急にベタベタになる事はないって話。
スイッチオンオフみたいな感じでデジタルに恋人モード、ｼｬｷｰﾝ！にはならない。助走？が必要なんだ。
まあ、助走したすえにたどり着く恋人モードが相手の望むものかも湿度差？温度差？なんだけど…

友達だろうと恋人だろうと対人関係には変わりないんだ。
家族はとりあえず最初からいたからどうか分からんけど、友達も恋人も
対人関係として出発点は変わらない、ただ派生先？展開が違うだけなんだ。
特別枠だからと言って最初から（自分の中的に）ぶっ飛んだ特別展開を望まれると、
ああこの人もうこの段階で走る速度が合わない、助走段階だ、仕方ない引き返そう・止まろうと思うというか…

ごめん、自分で言っててなんだかわからなくなってきた＿|￣|○
とにかく、特別だから（この場合は「恋人」ね）っていう理由で変に特別を求められすぎると
うわー合わない！逃げたい、これは駄目だ！と思うんだ。
恋人だからっていうならそれこそもっと距離考えてくれ！となってしまう…
「特別な関係」なんだろー？というか…

…はっきり好き嫌いとかで言うとね、家族だろうと友達だろうと恋人だろうと何だろうと、
段階踏めないですっ飛んで来るのがどうしても嫌いなだけかもしれないけどね…
そりゃ付き合いに応じてとか関係性に応じてとか緊急性に応じてとかでその段階は変わってくるんだけど。
だからこそ、そういう感覚的な所での合う合わないはとても重要。

どんなに仲のいい友人でも
「私たち親友でしょ？親友だよね？」と言われると引く。
親友って言葉で確認するものじゃないと思うから。
「〜〜だから親友だよね」とか「親友だから〜〜だよね」とか
なにか都合のいい言い訳みたいなのが付随してそうで引く。

で、「恋人」も然り。

>>652
3行にまとめなさい！ｗ

>>654
KY

>>653
ふうむ、なるほど深いな
恋人（彼氏・彼女）というのはあくまで一つの対人関係の形であって
彼氏だから○○するのは当たり前とか、彼女なのに○○してくれない！という
考え方はお互いを息苦しくさせてしまう。

歩調を合わせるためにお互い「我慢」してしまうから温度差が発生するならば
あくまで対人関係の形の一つに過ぎない相手と思って冷静になれば良いね。

すまね、sageます

>>652
落ち着いて(笑)

>>652
普通に読めたよ＆すごく分かる。

ドライなくせに、変なところで優しい彼が大好きだ。

食事の時に無言でバクバク食べるだけで
話しかけても生返事だから、すげームカついた。
なのに「なんか怒ってるの！？なんで？」って言ったら
「あ、ごめん…。だって美味くって…」って、どんだけ…。

お陰で怒るどころか、照れ臭くて食事も喉を通らないし
バクバク食べてくれるのをみて、嬉しくて泣きそうになるし

ちくしょう、負けた。
ドライな彼だからこそ、悔しいけれど負けた。
これがいわゆる、見逃しやすいドライの愛情表現なのか？
そうじゃなくてもいいや、綺麗に食べ尽くされた皿を見ていたら、これで充分だ。

私のつくった料理がなくちゃ、生きていけない身体にしてやる。
皿も洗ってくれたし、食後のお茶も淹れてくれたしｗ

付き合い始めてもうすぐ１ヶ月だけど
いつもこっちからメール送ってる状態。
あっちからは２回しか来た事ない・・・
返信率は100％なんだが最近メール素っ気無くなった・・・orz
あっちが忙しいのはわかるんだがやっぱ寂しいよね・・・

>>660
彼氏の優しいところより、アナタの喜怒哀楽の激しさに驚いた
茶でも飲んで落ち着いてから次の行動をｗ

本気で好きな相手が出来るとウェットにならない？
ドライの人はそこまで相手を好きじゃないんじゃないかな
今までドライだったけど、今の彼と付き合ってウェットになった私の意見

>>663
それはドライウェットの問題ではなく
温度の問題じゃない？

本気（笑）

>>663
今までの彼も好きだったよ
でも連絡頻繁になくても気にならないし、頭の中が彼でいっぱいとかもなかった
今はウェットの人の気持ちが分かる。
ドライってことは夢中になるほどは好きじゃないってことじゃないかな

>>666
このスレもう一回頭から読み直すといいよ

「本気で好き」ということが「頭の中が恋人のことで一杯になる」という状態を指すのならならドライは本気で好きなっていないのかもね
そういう恋愛がいい恋愛かどうかは別問題だけど。

人の本気度を正確に判断できちゃう凄腕エスパーがいるスレはここですか？

海外に住んでいる女の子、住んでいる恋人がいる男の子は気をつけて！！！

日本人の女性を貶める記事が９年間も全世界に向けて配信されていました＞＜
その影響で日本人に対する犯罪が増えてるかも！
日本人の安全のために、一人でも多くの人にこのことを知ってほしい・・・
http://uproda.2ch-library.com/src/lib035940.jpg


まとめ　
http://www8.atwiki.jp/mainichi-matome/

http://yutori.2ch.net/test/read.cgi/news4vip/1215092561/

どう考えても
ドライの愛情＜＜ウェットの愛情な気がする
ドライの時は自分が一番大事だった

釣りなのかもしれないけど…思ったこと書いてみるね。
愛情の表れ方・感じ方は人それぞれだよ。
>>671は元々ウェットの気質だったんじゃないかな。
今まではそれが隠れてたけど、本当に大事な人を見つけて、本来のオープンな自分が出てきたのかも。エスパー理論でごめん。
もしそうならそれは素敵なことだと思うけど、あくまで自分≠他人。同じ理論は当てはめられないよ。
違う価値観の相手を理解するためにこそこのスレがあるんだし。

>>671が感じてるのは湿度差じゃなくて温度差だと思う。
今までの本気じゃなかった恋愛（笑）でドライだったのはただ単に冷めてただけで、
今の本気の恋愛（笑）はただ単に盛り上がってるだけなんじゃないか？
あんたの考えはドライに「私のこと好きじゃないのね！」って言う悪性ウェットと同じだよ。
というか悪性ウェットなのか。

ウェット・ドライ関係なくただの自分大好きナルシストの自己中じゃね？

自分がややｳｪｯﾄ相手がﾄﾞﾗｲで別れて最近やり直そうってなったんだけど
以前の自分と違って戸惑ってる
会ってる時は嬉しいと感じるだけど、それも以前と比べると冷静（客観的？）に相手の事をみてしまう。
会った日の次の日とか嬉しくてメールしてたのに、今はメールしなくてもいいやって気になってる。
次いつ会えるのかなとか不安にならない

自分がｳｪｯﾄ→ﾄﾞﾗｲになったのかそれとも愛情が冷めてるのか・・・・

感じるだけど→感じるんだけど

昨日ドライ♂とウェット♀の価値観について話し合いをした。ウェットな私の方が彼に合わせてこれから少しでもドライの考えを理解できるよう努力しようと思ったんだが‥うざい事言ってしまった後でのこの努力は無駄なんだろうか‥

合わせられるのは最初だけだと私は思うな…結局寂しくなって今までの我慢が爆発するよ

>>678たしかにその通りです。この話し合いも初めてじゃないし。
今まで成長できてなかったのをこのスレ読んでて実感したので手遅れなのかと‥昔よりかは合わせれるようになったんですけどね。

ドライな俺のために、会いたいのを我慢してくれてる彼女を見ると、愛しくて仕方ない
それだけで、趣味に費やしたい時間を多少削ってもいいか、って思える

自分のエゴのために相手が我慢してくれてる、という認識を双方が持てれば、
たとえ現状があまり変わらなくても、お互いを思いやれる分だけ満足感は増すよ

逆に言えば、自分のエゴで相手に我慢してもらっといて、
それについて「ありがとう」って気持ちを表せないひとは、
湿度や温度以前に、社会適応性に問題があるんじゃないかと思う

今距離おいてる(向こうの返事次第で別れる)から自分が今までに彼氏に求めて過ぎてきた事を猛反省。
でも私も今回が初めてじゃないんだ。最初はﾄﾞﾗｲに合わせられるけど段々余裕がなくなって思いやれなくなる。苦しい。好きなのに彼の気持ちを遠ざける事ばっかしちゃう自分が憎い…

>>682
そこまで価値観が合わないのなら、縁がなかったんじゃないの？としか･･･。
今まで何度も出てきた話題だけど、人間同士の付き合いだからお互い妥協というか
歩み寄りというか･･･全てが自分の思い通りになるなんて出来るわけがない。
お互いにちょっとずつ我慢することは大切。
でも、お互いの湿度差が半端ない場合（月１でいいドライと毎日会いたいウェット）は
お互い歩み寄っても歩み寄った地点が既に自分にとって「歩み寄り」じゃなくて「我慢」でしか
ない場合は結局うまくいかないと思う。

うーん釣りじゃなくて
ウェットの人はドライの人の愛情が、自分の愛情より小さい（もちろん好きなんだろうけど）って
どこかで分かってて、でもそれを認めたくないからあーだこーだ言ってるだけじゃないかな

>>684
> ドライの人の愛情が、自分の愛情より小さい

子供が「ママ、ママ」とベタベタひっつくのは、そういうことをあんまり
やらないお母さんより、愛情が大きいからか？
愛情の大小なんて、目に付く行動だけで量れるものじゃないと思う

分かってるのではなく、「思い込んでいる」が正しいかと

>>684
「自分と同じ量だけ愛してくれなきゃ愛情が少ない」
って思うなら、あなたの言うとおりだと思う。
ドライはウェットに比べて恋愛重視じゃない人が多いし、
自分というものの中で「恋愛」が占める割合もウェットに比べて少ない。

例えばウェットの８割が恋愛だとするなら、ドライは３〜４割。多い人でも６割程度。
恋愛というキャパの小ささを「愛情がない」と思うなら、全くもってその通り。
ただしその小さいキャパの中１００％に愛情がつまっているのがドライ。
恋愛キャパがどうであってもその中に愛情がつまっていないのが「好きじゃない」ってわかるかな？

例えがゲーム的で申し訳ないけど、
最大ＭＰが２０しかない人間に、メラゾーマ何発もうてって言っても無理。
そりゃ自分はＭＰが５００あるから、メラゾーマ何発もうてるだろうし、
うたない人間を見たら「何で？」とは思うだろう。
でもその後その人の最大ＭＰが少ないことを知ればメラゾーマうたないのは
ＭＰ温存しているからなんでしょ？とは言わないでしょ。

目に見えるMPが多い方がえらい・本当だと思ってるのが悪性ウェットだな。
>>684みたいなやつ。

MP500あっても、そもそもメラゾーマを覚えられない僧侶とかもいるよ

バギクロス唱えたら、メラゾーマよりダメージ低くて「物足りない」と言われる
ザキやザラキを唱えてるけど、効かないことも多くて「なにやってんの？」か言われる
いざってときはメガンテだって唱えるけど、無駄死にもよくあることだから困る

ゲームに例えてる奴とかなんなの？
他人も理解できるとかおこがましい


ウェットはドライから愛情の「量」が欲しいのか「質」が欲しいのか考えた方が良いよ
良性ドライは頻度は少なくてもちゃんと表現しているはず。
「メールや電話の頻度」「会う回数」「好きの言葉」っていう「量」にこだわり過ぎな気が

>>686
メラゾーマてw
　
>>684
ちょっと前にコップの例えあったでしょ。
ウェットは大きいコップ、ドライは小さいコップ。

ドライがなみなみとコップを満たしてウェットのコップに移しても、ウェットからしたら半分にも満たない。
「私のコップがこれだけの大きさなんだから、あなたのコップがそんな小さい訳ないじゃん。
もっと入れられるはずでしょ、正常な人間ならこんなので渇きが癒されるはずがない」
と言うのが悪性ウェット。
「なんでわざわざお前のコップを満タンにしてやらなきゃならないの、水はちゃんとやってるじゃん。
俺がこの量で生きられるんだからお前だって同じ人間なんだし生きられなきゃおかしいんだよ」
ってのが悪性ドライかね。
お互いのコップの容量を認めようともせずに、自分が満足な方にしか考えられない。

そもそも愛情はそう測れるものじゃないと思う。
お互い持ってるものさしが違うから。自分の感覚で測ったら半分にしかならなくても、相手の感覚で測ったら100かもしれない。

だからって自分のものさしが相手のものさしの二倍大きいのではなくて、単位の種類が違う。片方は長さを測ってて、片方は重さを測ってるみたいな。

自分のものさしで測っていたのは長さの部分だけで、実はその測ろうとしてるものには奥行きがあって見えてないとか。

愛情表現の違いが大きい

彼ドライ。自分はウェット。

彼が忙しくてなかなか会えず電話もしていない。
彼も私が寂しがっていることに気付いて罪悪感も感じてるようだし
私は自分なりに友人と会ったり好きなことしたりと楽しんでいるつもりだけど
会えない期間が長くなってきてだんだんそれもつらくなってきた。

疲れてるのに困らせるのも悪いから寂しいとも言いづらいし
逆に無理して元気なメール送るのもちょっとつらくて。
どうこの寂しさをどう消化したらいいのか難しい…

嘘でも元気にメールしとくべきかな？
いきなりメールしないのも変だよね…
うまく消化できてる人いたらコツ教えてくれ。

長いこと我慢してたのなら、素直に「声ききたいな、会いたいな」と
ちゃんと言ってみるのも悪くないのでは

我慢に我慢を重ねると素直になれないorz

彼とは本当に縁がなかったのかな？楽しかった事を思い出して苦しい
あたしが我慢してれば今も普通に連絡取れてたのかなと思うと馬鹿な事したなと後悔してる。
でも寂しくて言わずにはいれなかった

結局、極論いうと相性が悪いといえるのでは?


ドライがドライなりに歩みよる姿勢が少しでもあるのなら良いけど
そろすらないなんて、
解決も未来もないしウェットの一方的負担。

正解だな。その通り。

彼と５ヶ月めです。彼は仕事が休みでも、私に会いに来てくれません。自転車で30分くらいなのに。毎日のように、夜に私が部屋に行ってエッチ。セフレのような気がして不安になっています。この間「君とぼくには温度差があって、君ほどぼくの好きは熱いものじゃない。」続く→

「君の気持ちの変化が面倒。答えてあげられない」と言われ…。ただメールをしたりたまには家に来て欲しいだけなのに。家には「朝仕事で早いし、休み前は帰宅したらすぐ酒飲むから」という理由で来てくれない。温度差というより、私の事がただ面倒くさいんですかね。続く→

改行覚えてからこい

すみません。携帯なのです…。

携帯だから改行できないとでも？そんな訳ねーだろ。一生ROMってろ。

ドライカレーと付き合ってるけど、もうそういうもんなんだと諦めた。
色々思い悩んだり、衝突しあう事よりも、自分が変わるほうが楽だったからかな？

ただ、ウェットが無理にドライを目指すと、湿度じゃなくて温度が下がってしまう恐れもあるかもしれないけれど。

いつものように私の事好き？って聞いたら、変な空気流れて
何度も何度も確認する事？そんな俺が疑わしいんだったら別れようと
真面目に言われてしまった…
好きって全然言ってくれないから会うたびに確認してたのに。
週二回しか会えないんだから毎回愛してるとか好きくらいいえ！！恋人じゃないのか！！？？

ウェットな私でも毎回好きとは言わないなぁ。
しかも週２回って・・

会ったら基本好きって言ってる俺は少数派かorz
彼女が嬉しいって言うから
つい言ってしまう
愛してるはちゃんとしたときしか使わないが

>>704
恋人同士だけど、会うたびに好きなんて言わない。
会うたびに言葉で確認しなくても、雰囲気で好きって気持ちは伝わってくるし。

恋人なら毎回愛してるや好きって言うわけじゃない。
自分の基準を相手に押し付けすぎだから、振られそうになるんじゃないの。

毎回は言葉に重みなくなるけどたまには言ってもらいたいよ
1年ちょいの付き合いだけど彼氏からは一回もない

聞いても「好きじゃなきゃ付き合わないでしょ」としか言ってくれない

そりゃそーだけどさ orz

好きだよ、とかちょっとクサイ台詞とかわりと言う彼だけど、
多いとだんだん薄っぺらく感じてきちゃって・・・　
こういう男性の方が見てたら、真意を聴かせてもらいたいです

付き合って５年になるけど、お互いに好きといったのなんて
片手くらいの回数しかないわ･･･。

お互いにそういう言葉に価値を見出せないというか、
ぶっちゃけどうでもいいと思ってるからかもしれないけど。
好きとかっていう言葉が軽々しく思える云々ってよりも
単純にそういう事を言い合う付き合いが苦手、嫌いって場合もあると思う。

>>704
湿度100％って感じだな

ﾄﾞﾗｲは冷たい・ｳｪｯﾄは粘着質
こんな風になりがちだけど自分次第で相手の属性は変わるよ。

結局湿度差って言葉に逃げてる温度差ね。
スレチになるけど事実だと思う。

>>712
つまり、ドライは愛情がない、ウェットは愛情がある
こうですか？わかりません。

>>713ちがうよ、全然ちがうよ

>>713ちがうよ、全然ちがうよ

大事なことなので２回言いました

>>716
>>713は皮肉だって分かってるよね？

なんつーか、好き？の裏にあるドロドロしたものが嫌だ。強要する事じゃないし。
でもたまにﾄﾞﾗｲ彼を苛めてやる。
小さいお願いとかされた時「好きって言ったらね」とか。
ぶっきらぼうだけど言ってくれる。可愛えぇ〜。

>>716
ﾜﾛﾀｗ

彼ドライ、私ウェットだけど私は彼のドライな所も好きだなぁ。
逆に彼が好き好き会いたい言ってきたら何か違うし、逆に自分ドライになるかも。
ドライな所も彼の個性だと思ってる。
ドライな彼にたまに優しくされるとすごく嬉しいし、しっぽ降って喜んでる自分が好きｗ

失礼。

×降って
○振って

>>712これはそういう場合もあるとは思うけど、世の中の人全員じゃないでしょ

付き合ってから２ヶ月最初はウェットな彼女だったけど
ここんとこ完全にドライになった。会いたいとも言わなくなったし、バイトの帰りは車で
迎えに行こうか？と聞いても以前なら「来て欲しい」と言ってたのが今じゃ
「どっちでもいい」だと。
これは湿度じゃなくて温度が冷めてきてるのか？

冷めてんだよ

もしくはあなたの負担を考えて遠慮してるのかも

>>694
レスありがとう。
淋しい、会いたい、と言うのは簡単なのだけど
実際彼は大変そうだし
こちらが寂しがっているのも承知なので
どの程度言ってもいいのか、
私にとっての長い我慢は彼には長くないかも、
などと延々考えているうちにわからなくなってしまって。
結局今回は言ってしまい、声を聞いて少し落ち着けました。
今日はひとりの時間も楽しめた。

メールや電話が少ないのが淋しいけど
返信はあまり期待せずにどっしり構えていようと思う。
そのほうが楽だし返事があった時に嬉しいしね。

質問。
湿度差のないドライ同士の人って、どういう理由で別れるのですか？
もちろん、人それぞれなのはわかってるけど。
でも、すごく気になる。

例えば１、２ヶ月に１回会えれば充分で、連絡も日時を決める時しかしない
人たちだと、喧嘩もしなさそう。
嫌な部分もそんなに見えなさそう。
あ、でも自然消滅とかはありそう。
ごめん、勝手な想像だけど。

自分ウエットだからドライの人の感覚とかがすごく気になる。

あげ

好きじゃなくなったとき

>>726
ケンカじゃなくても、お互いの価値観があわなくて
つらくなった時とかかな。
恋愛以外にもあわないといけない事って沢山あるし、
自分の常識が相手に通じない場合とかもあるしね。

基本的に恋愛って、湿度差云々の価値観よりも
ほかの事で別れる事の方が多くない？ｗ

ドライの人は誰と付き合ってもドライですか？
例えばずっと片思いしていた相手をやっとゲットして付き合えても、ドライな付き合いをするんですか？

>>730
ドライとしては『片思いの相手に告白してゲット』というケースがありえない。
ドライは好きな人が出来ても自分と付き合ってほしいとは思わない。
自分が相手を好きでいられれば満足なだけというドライがほとんど。
だから相手から告白されたら付き合うけど相手が自分に興味なさそうなら
それはそれで構わない。全然平気。

ぶっちゃけ相手の気持ちより『私はあの人が好きなだけ』という
自己完結した自分の気持ちの方が重要。


基本的にドライは対人関係において『来る者拒まず 去る者追わず』だよ。

完全スルーされてた気がするけど、>>627の

>来る者一応選別し、去る者は追わない、面倒くさそうなら全力で逃げる

が一番当てはまるなあ…
そして>>731の言うとおりこちらからのアプローチとかほぼないと思う。
ドライにもいろんなパターンいるから全てじゃないけどね。

自分はめんどくさがり症候群というか、複数で常に行動すると一時的には楽しい気がしても
最終的に精神的にどっぷり疲れはてちゃう人間だｗ
適度に距離を保ってくれないと人間関係が続かない。

わけわからん人種だな。いろんなのがいるんだな(笑)

>>732
考え方が同じすぎて驚いたw

自分ウェット♂
会ってる時は良いんだが普段は連絡があまり取れない。連絡無いと不安になって精神的に疲れる↓↓
ちゃんと連絡取って欲しいって伝えるべき？ウザく思われそうでそれも不安。いつからこんな精神的に弱くなったんだろ…

>>731を見て、自分の心理そのまま書いてあってびっくりしたｗ

相手らの愛情で自分の愛情を保つ人が多い（？）ウェットと違って
別に相手からの愛情があってもなくても、一定の愛情を常に持ち続けられる人が多いと思う。
「愛の言葉は別にいらない」「愛の言葉を伝えようと思う時がない」って
いう人が多いのはこのためなんだろうなーと思う。
逆に「愛情がないと不安で、愛の言葉がないと段々気持ちが冷めてくる」ってタイプはウェットなんだろう。


好きな人という太陽さえあれば、勝手に光合成して自己発電出来るのがドライで、
相手の愛情という水がないと枯れてしまうけど、水があればすくすく大きく育つのがウェットなのかなーと思った。

ふむふむ、参考になるな

歳を重ねると案外落ち着くような気がする｡
私は若い時(21歳位今27)はメル友が4〜5人居たよ｡
元彼とは夜に平均で15通位のメールをやり取りしてたし｡
誰かとメールしてないとって位にメール依存症だったね｡
今は誰ともメールしない日も有るし｡
毎日欠かさず彼氏は仕事終わりに�рｭれるし､一日置きに会ったりしてるからメールが毎日無くたって平均｡
やっぱり歳を取れば落ち着いてくるんじゃないかな？
ドライ､ウェットと決め付ける前に｡

732>>自分はめんどくさがり症候群というか、複数で常に行動すると一時的には楽しい気がしても
最終的に精神的にどっぷり疲れはてちゃう人間だｗ
適度に距離を保ってくれないと人間関係が続かない。

ドライの人って付き合っている恋人と結婚を考えることあるのかなぁ。

>>739
結婚しようとなんだろうと、一定の距離は必要だと思うけど･･･。
そりゃ赤の他人や家族以外の人との距離よりは縮まるにしても、
家族なんだから、結婚したんだから距離をなくすって事はないかと。


逆に結婚すると距離が０になると思っている人がいる事に驚いた。

>>739
散々既出な話だが、ドライにとっては恋愛の最上級が結婚ではないんだと思う
ウェットの恋愛は山登りで、頂上にあるのが結婚って感じ
ドライの恋愛は平坦な道で、結婚って道が脇に現れてそっちに進む感じ
ウェットみたいに盛り上がって盛り上がって結婚、ではないけど
ドライならではの安定感や、その道を選んだ理由がちゃんとある
　
と、ウェット女ですがドライ彼氏を見てると思います

お前ら例え話がすこぶる上手いな
ちょっと楽しい気持ちになった

単純に生活のどこに恋愛が位置されているかじゃね
ウェットは生活の中心であるが
ドライは生活の一部であると

社会人の彼についてなんですが、こちらにいらっしゃる方に質問です。

過去に自分から女の子を好きになって告白したことがある（断られた）
現在、私と付き合う中では、会えても月２回。メールなし。電話週１（５分位）
好き、とか愛してるとかいちいち口にしたくないと言う
一人の時間がないと嫌だという
私の存在は家族と同じだと言う
付き合って２年半経つのに連絡がないと不安がる気持ちが全く理解出来ないと言う

彼はドライだと思い、こちらのみなさんの意見を拝見していましたが、
自ら告白した経験を持つということは彼はドライではないのでしょうか？

>>744
普通のドライさんなんじゃないの
俺だって告白経験ぐらいあるよ
今じゃエネルギー効率悪すぎてとてもする気にはならんけど

>>744
単純に過去はウェット今はドライというだけじゃねえの？
ドライウェットは相対的なものだっていうのは過去ログ読めば分かるだろ？

メール依存て、他人からみたらただの携帯オタクだよね

携帯２年つかって受信メール446通俺悲しい・・・

>>748
2日に一通以上のペースでメールが来てるじゃん。

>>736
＞愛情がないと不安で、愛の言葉がないと段々気持ちが冷めてくる」
　ってタイプはウェット
＞相手の愛情という水がないと枯れてしまう

ちょっとウエットをバカにしてませんか？
愛情が感じられないと次にいくとかさ。そういう依存症の悪性もいるけど
ノーマル〜良性はちょっとばかし不安になりやすかったり
表現だとか形に見えるものを求めたりするけど充分相手に対して
誠実な気持ちも持ってますよ。

>>750
相手がまったく自分を好きじゃなくても別れない？

それは湿度差じゃなくて温度差な気が・・・

ドライとウェットが恋人同士になった時点で「温」度差が生じてるんだから仕方ない。
最初から温度差からある上に恋愛における力関係みたいなものも発生してる。
いわゆる「惚れた方の負け」。ドライとウェットのカップルは大半がウェット側から
アクションを起こすことでお付き合いが始まってるのでは？

自分から告白はしない・相手が自分のことを好きじゃなくても構わない・
付き合ってる間も連絡なくても平気・会わなくても平気・相手がいなくなっても平気・
別れを切り出されても追わない…というのがドライ。
実際、恋愛関係においてドライ側が「傷つく」ケースはほとんどない。（ウェットな相手を
ウザイと 思うことは多々あっても）
いわば恋愛関係において優位に立ってるんだから自分のペースを崩す必要がない。

もしウェットな相手が嫌になったら自分からサックリ別れを告げられるし、万が一別れを
告げられても「じゃあ、さよなら」とアッサリ別れられる。

ドライとウェットのカップルが上手くいくかどうかは結局ウェットの忍耐力にかかってると思う。
恋愛における我慢は人を成長させることもあるけど、ウェット側があまりにもしんどいなら
もうその相手は諦めた方がいい。我慢してまで続ける価値のある相手なのかウェット側は
よく見極めて。


…と七夕を前にウェット彼氏にてフラれたドライな私が呟いてみる。
頭では理解してるんだけど彼氏の望む愛情表現がどうしても出来なかった。
でも彼に去られても「まあ、仕方ないな」とすぐに思えるあたり、もともと温度差だったんだろうな…。

七夕と振られた事の接点がよくわからないのは
私だけだろうか。

「彼氏の望む愛情表現ができなかった」から振られたのなら
逆に言えば、彼のほうが温度差だったのかなぁとか思ったり
相手が自分の満足のいく愛情表現をしないから振るって時点でアレだもんねぇ…

>>754
わかりにくくてごめんなさい。
県内で割と大きな七夕祭りがあって一緒に行くはずだったんですが
（というか１ヶ月くらい前から彼に「行こうよ」と誘われていた）
「一緒に浴衣を着て歩きたい。浴衣の○○（私）が見たい」という彼の希望に
「そういういかにもカップルって感じのことをするのはイヤ」と私が断ったら
「もう無理して俺と付き合わなくていいよ。今までごめん。」というメールが来ました。
その後、彼とは連絡がつかなくなり、七夕祭りは終わりました。

自分ドライ♀なんだけど
「自分がもう少しだけでもウェットだったらこの人と終わらずに済んだのかな。」
って考えることが多い。
本当に好きで付き合ってたけど753さん同様、彼氏の望む愛情表現は私には出来なかった。
正確には途中までは頑張ったんだけど息が続かなくて限界がきた。
そんな理由で別れることが続くともう少し自分に湿度があれば･･･。と思うことがある。

かといってそこまで落ち込む訳ではない。
>627の「来る者一応選別し、去る者は追わない、面倒くさそうなら全力で逃げる」
はまさに自分だし。振られても振っても「まーしょうがないかー。」程度。
やっぱり自分の中で恋愛に重心置いてないせいなのか。
友達には「本当に人を好きになったことがないんだよ。」って言われる。
自分の中では本当に好きで付き合ってきたつもりなんだけどな。
そう言われると冷たい人だって言われてるみたい。
人は人、自分は自分だから気にする必要ないってまだ割り切れない。

ウェットにちょっと憧れるドライっている？

障害者か？ふざけんなよ。クソが(笑)

>>757
私も友達や会社の人に、恋愛重視じゃない事を
「本当に好きじゃないんだよ」「本当に好きなら･･･」とか言われる。
というより、ある意味恋愛観全否定のフルボッコにされるｗ

でもそんな事言われても、そんな事で悩んでも
今の自分じゃ今以上に好きになる事なんて出来ないし、
やっぱり友達みたいに恋愛重視、恋愛どっぷりって生活は
なんか地盤が安定していない土地にいるような感覚がして好きじゃない。

自分の中で、辛くなるほどの無理はしないというのが第一条件。
時間的にも、精神的にも、肉体的にも、無理だけはしたくない。
「本当に好きなら、疲れていても会いたいと思うはず」と言われても、
やっぱり疲れているときは寝たい。ぼーっとしたい。
それを「本当に好きじゃない」というなら、別に「本当に好きじゃない」でもいい。
一生「本当に好きじゃない」のままでいい。
自分は自分のペースを大きく乱されると、多分寝込むｗ
体力ないからｗ

>>757
>友達には「本当に人を好きになったことがないんだよ。」って言われる。
本当に人を好きになったらウェットになるもの、というのがその友人にとっては絶対的な価値観なんだろうな。
あなたも完全に割り切れないというのは、まだ潜在的には他人の目（価値観）を気にしているんだろう。