チラシの裏 ７

なんでもどうぞ

前スレ
チラシの裏 ６
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にげっと！

ですぽさんありがとう〜

>>1乙

今日あの子と話せてよかった
何か可能性をあれこれ考えちゃうんだよね
不満はないのに妥協してるような感じがしてくるんだよね
贅沢な悩みってのはわかってるんだがなあ

>>1
乙です


彼氏が内定もらえた！

口うるさく就職しろって言ってよかった。
受かったって連絡もらったとき｢お前のおかげで就職できたよ｣って言われて思わず泣いてしまった。

彼氏が仕事忙しくてなかなか会えない
その上サークルの運営もやってる人だからそっちの用事も忙しくてよけいに会えない

そのサークルには私も入ってるからちゃんと幹事さんやってくれてる人がいるおかげで楽しめてるのも分かってるし
責任感強い人だからきちんと幹事の仕事やりとげたいと思ってるのは分かるしそんなところは尊敬してる

でもここ一ヶ月くらいずっとデートよりサークルの用事優先されてると正直いらいらする
仕事なら仕方ないって思えるけど、私よりサークルの用事の方が大事やねんな！
２連休なら一日くらいデートしてくれてもいい気がするけど、当たり前のように２日ともサークルの用事と集まりやねんな！
どっちも私も参加するけどさ

あああ、文句言ったらだめなのはわかってるわかってるわかってる

でもでも！！
もう最近ずっとこんなんだよ
いやだ
仕事で会えないなら仕方ないけどサークルの用事で会えないのはもうやだ！
私って優先順位低いねんな

自分がわがままだってわかってるから何も言えない
会えないこと自体よりもこの状況がいやでたまらない

彼氏にわがまま言える環境の人がうらやましい

>>6
今日は何かあったかい飲み物飲んで、もう寝な。
きっと彼はあなたに甘えてるだけだよ。わかってても寂しいよね。
吐き出さないとパンクしそうな時は、チラ裏でも吐き出して、
あったかいもの飲んで寝ちゃうに限るよ。

チラ裏スレでレスするのは何か違うかもしれないけど、昔の自分見てるみたいでつい。
うざくてスマソ。

前より好きになってくれてありがとう
わたしあなたの為になんにも出来てない
もっとあなたの為にいろいろしたいよ

でもわたしと結婚する気はないんだよね
わかってるけどわたしの目標は
あなたにあなたの健康な子供を抱かせて一緒に歩くことです
健康な子供とあなたが笑いあう姿、怒ってる姿を見ることです

自分という人間があまりにも空っぽ過ぎて、唖然とする。
現実に押し潰されそう。
でも今諦めたらダメだ。。
未来の自分を好きでいる為に、今日を頑張ろう。
少しずつでいいから。
すぐに結果が出なくて当然だから。
こんなにもショボい自分を認めるのは辛いけど、
まずはそこから初めなくては。。
頑張れ、自分。
自分とだけは縁切れないんだから。
自分を幸せにできるのは自分だけ。
彼氏に幸せにしてもらおうとか考えてたらダメなんだよ。
こんなダメな女と付き合ってたら彼氏まで不幸になってしまうよ。
あまりにも怠慢に生きてきた今までの人生を
直視して、改善するんだよ。
それが、今の苦しさを克服する唯一の方法だよ。

明日デートなのに生理きた(´;ω;｀)
楽しみにしてたのに…
なんで前日にくんの…

>>7

暖かい言葉ありがとうございます(｡´Д⊂)
気持ちわかってくれる人がいてうれしいです

サークルの用事終わってもどうも遊びの方を優先されそうな雰囲気がorz
絶対デートじゃなきゃやだ！って言ったらきっとそうしてくれるだろうけど、
そんなわがまま言われて仕方なくみたいな形でデートしてもらってもうれしくないしなぁ

中途半端に会うとがまんできずに嫌味言ってしまいそうだからサークルの用事で会うのいやになってきた・・・

彼氏にとってそんなにデートの優先順位低いなら
もう四月のデートの約束全部(って言っても２日だけだけど)取り消してしまいたくなる衝動にかられる・・・・

今日、彼女と別れたよ。
結構応えるな、これって。

>>１乙です。

今日「幸せにするよ！結婚しよう！」ってメール来たけどエイプリルフールだよね。
この手の冗談は正直嫌いなんだけど、どうしよう。
冗談じゃなかったらいいなとも思ってるんだけど。

仕事決まったのに、喜んでもらえなかった。
職場近くなってごめんね。

でも「自分の人生だから」なんて言わないで。
あなたとこれからのこと考えていきたいから。
一緒に考えていきたい。

放置が続くと、自分はたった一人にすら必要とされない取るに足らない存在なんだ
いなくても困らないどうでもいい人間なんだ、と思って死にたくなる。
ウザいし重いから相手には絶対言わないけど。

さびしいよ、さびしい
あなたからの連絡がほしいよ
なんだか温度差を感じるようでつらい

人を本気で好きになると
こんな切ない気持ちになるんだって
そう教えてくれたあなたの声がききたいよ

昨日から彼氏は社会人として働き始めました。
疲れてるんじゃないかと思うとメールできない。でもメールしないとこのまま自然消滅しちゃうんじゃないかと心配で頭の中ぐるぐるしてる
どうしたらいいものか

>>1乙！

間違えて彼からのメール消しちゃった…約千件の思い出が＼(^O^)／
しばらく立ち直れねー

どれだけあなたのこと考えて心配してたと思ってんだろう
mixiの更新はするのにメールの返信も電話もないね
しんでほしい
調子のってんじゃねぇよカス

ぶっちゃけ微妙なんだよね。
すきなのかどうかわからない。男だけど。
どういう意味か。ふられたんだ。
みんなやめろなんていうけどさ、
このままは駄目だと思うんだ。
連絡も一切とらない。
もう何も残らないのは・・・。

残ってるんだよ、ホワイトデーのプレゼントは。
それは、義理だから・・・渡す。
もう少しでふられて一ヶ月。
一回あって、付き合えなくても本当にいいから、
お返しして、また付き合う前に戻りたい。

連絡したら負けた気がするってﾅﾆｿﾚ？
だからずっと連絡してこないわけ？
どこ発祥のルールだよｗ
めんどくさｗｗｗｗ
何と戦ってるか知らんけど頑張れよ
てか俺のことあんま好きじゃないだろ

あ

肉体労働者の彼氏。
親は相手の稼ぎを心配する。
やっぱホワイトカラーじゃなきゃ駄目かい？
私も少ないが一応稼いではいるし、一緒にいたいというか共に生きていきたい相手なんだ。
そりゃあんたらみたいに外車乗り回す生活は出来ないだろうが、歳食った時も隣にいてくれたらなーと思える人ですよ。
だからもうちょっと待って下さい。
私も自分が若く無いのは知ってるからさ。

彼氏の仕事はもともと忙しいんだけど、４月はますます忙しくなったらしい

もしかしたら４月の間一回もデートはできないかもしれない
大勢で集まる時には会えるけど

さみしいけど文句言ったりしないでできることなら支えてあげたい＞＜

私が精神的に不安定な時はあんなに支えてもらったんだもん
私も辛いときの心の支えになりたい

チラシの裏に吐き出したい…

もうすぐ一年を迎える。彼氏はその日と前日休み。私は前日だけ休みだったから一年迎える日を無理いって休みにしてもらった。
休みとれたよってメールしたら、でかしたぞって返信くれた。一緒にいれるんだ


って思ってた。
なのに彼氏飲み会の予定入れちゃった。前から4月飲み会するって言ったけど、その記念日の前日は避けてほしかった…
ってか約束したじゃない??でかしたぞって言ってくれたじゃん。
彼氏の飲み会は彼氏以外みんな年上で、本当に合う日がなかったんだって。気を使ったんだと思う。

でも、怒るよ。泣きわめいて泣きわめいて…軽く死にたくもなるよ。秘密でプレゼント用意して料理つくって…。
一年前、告白してくれたこと、嬉しかったんだ。好きだってずっと思ってくれてたこと、好きだって思ってくれてたのに、ノー天気に接して傷つけたこと、本当に悪かったと思う。
だから大事な日にしたかった。

彼氏も記念日は大事に思う方だけど、私ほどじゃなかったみたい。それも悲しいし、彼氏をわかってあげれてなかった。それが悔しい。

３日してない。そろそろ我慢出来そうもない。
襲おうとしたら自分の手が冷たいので嫌がられた。
仕事が忙しいんだろうなぁとは思うけど寂しい。
襲ってくんないかなー。

キャンセルしてよっ!!!!って言いたい。
でも言えないよ…言っても『嘘だよ』なんて嘘をつくんだこの口は…素直になりたい。
束縛したくない…楽しんできて欲しい。先輩達にちゃんとした男ってみてもらいたい。
でも嫌だ。約束したのに…その日にってのが嫌だよー。有り得んじゃん。
キャンセルしたらあたし性格悪いから、あたしのせい?とかあたしが逆ギレしそう…一生に一緒にいれたらそれで良いはずなのに…

キャンセルしてもしなくてもあたしは泣くから、彼氏は行く決心をした。嫌われる覚悟で行くんだ。

愚痴愚痴文句出るの聞いてもらってる。矛盾だらけの混乱したあたしを、最初は逆ギレもあったけど今は全て受け止めてくれてる。
なのにあたしは受け止めてあげれてない。

嫌だこんなの。自分最悪だよ。笑顔で行ってこいよって言ってあげたい。
でも許せないんだ。これで関係終わるわけじゃないのに。

こんな女嫌でしょ。あたしは嫌だよ。女って自分が怖いよ。
これからもきっと怒ったりするのに。
全部嫌になって大嫌いって言っちゃうのに。
今は会えない。気持ち落ち着かないとまた大ちゃんを傷つける。だから会いたくないってはっきり言ったのに。
なのに大ちゃんはまだあたしのこと好きっていってくれるんだね。嫌いなんて言わないね。
ずっとずっとそばにいるって言ってくれるんだね。

本当に早く会いたい。でももう傷つけたくない。大事なひとなんだ。

愛してる。会いたいよ。でも許さない。だから許して。
この先記念日一緒にいれなくてもいいから、この先ずっとずっと大ちゃんのそばにいさせてください。いてください。



長文、ﾁﾗ裏ｽﾏｿ

別れたい。

気持ちなんてなくなってしまえばいいのに。

仲直りできた。
週末一緒にいられる。よかった。

週末に皆で遊ぶのに向けてｿﾜｿﾜﾜｸﾜｸと準備してるのが目に見えて
かわいすぎるｗ
クールに見えてこれだからな〜。私も楽しみにしてるよ。
で、いつまで秘密にしとくんだろ
そろそろぱーっとバラしてぇ。

出張でストレスの溜まってる所に偶然出会っただけの私は、
きっとアンタにとっては都合のいい吐き出し口でしかないんでしょ？
アタシにだって感情がある。予定もあれば都合もある。自分勝手にも程があるよ。
休み合わないの知ってるくせに、せっかく合った休みは自ら放り投げるし、
自分からは誘ってくれないし、気を遣って私が言わなければ『誘ってよー』って、意味不。
じゃあお前も自分で言えよ。私はエスパーじゃねーんだよ。言わなきゃわかんねーだろーが。
リアクションは無いし口は下手だし、自己中だし、私の都合なんかまず無視。

いっそのこと、大嫌いになれる決定要素が欲しい。

あーPMSきたよこれ
寝れなくてこんな時間でしかも情緒不安定ときたもんだ。
なんでこういう時に元カノの事とか考えだすんだろうね、自分バカじゃないのか？
知りもしない相手の事を考えて悶々と嫉妬心燃やしてるとかどんだけ〜
何がどうなってどこまでしてどうなったのか詳細に聞き出したい。
そして自分が勝っている事を確認して安心したいんだ。
…いくら寝れなくても他に考える事あるだろ。
安心しろよ自分、だって彼とは今年結婚するんだぜ？
二人とも信頼しあってて尊敬しあってて何より愛し合ってて、これから一生を共にするんだぜ？
過去なんて関係ない。
関係ないったら関係ないのに過去って介入出来ねーじゃん、って言う。
立ち入る事さえ出来ないなんてマジハンパねぇよ何ソレ意味分からん。
いや出来るけど、したら自分がどうにかなってしまうだろう、絶対。
だって愛してる相手が、たとえ過去とは言え、他の女と想いを通わせていたなんて。
あまつさえ身体に触れたり、それ以上の事だってきっとしてるし
そんなのって悔しいし苦しいし切ないし嫌だなんだよ…
自分はどうかと言えば、残念な事に『元カレ』なんて存在しない訳で
初めて付き合った人を本気で愛して生涯を添い遂げたいと思ってる訳で
そんな比較対象にもならない訳で…

あーあ、二人で歩いたあの街並みも、過去には元カノと歩いたんだろうか
二人で行ったあの店にも元カノと行ったんだろうか
私の知らない道だって、元カノと歩いたんだろうな 私の知らない時間を二人は過ごしてたんですよ。

……………欝過ぎる。

タイムマシンを開発して過去に行ってその歴史を変えたい。
もしくは記憶を抹消したい。
彼の記憶が無理なら、自分の記憶で良い。
自分の前に付き合っていた女がいたと言う事実さえ忘れられれば良い。
悔しい。
悔しい悔しい悔しい悔しい…
過去があるから今がある、なんて思えない。
どうして最初から私じゃなかったんだろう？
何人もいるならまだしも、過去に一人ってのがまた嫌だ。
嫉妬心が一点に向かってしまうのは仕方ない。
あぁ、苦しい。
早く会いたい、早く彼に会って安心したい。
瞳を覗き込んで体温を感じて繋がって一緒に溶けて離れなくなっても良い。
愛し合っている事を、嫌になるくらい実感したい。

いっそどーにかなっちゃえばいーかなｗｗｗとか思ってる自分もちょっといる。
なんならこれも運命かなー、なんて。

でも、これをきっかけに君を手に入れるのは、何だか卑怯な気がするよ。
けど、ここまで掴めないと『いっそ正攻法じゃなくても欲しい！』って思ってしまっていたりもする…

でもリスクデカすぎ。いや、リスクっつーかデメリットが適切かな、この場合。
もし今、私に夢が無かったら、きっと女として突っ走れたのに。

検査薬やってみよっかな。
今なら私はどっちでも喜んで、どっちでも落ちれるよｗｗｗ
君はどーなの？本心どーなのよ？
夏終わったら連れて行きたいぐらいに愛してる？
疲れてるから、良く見えてるだけ？
私は今の職場大好きだよ。だから自分から手放すなんてできない。
けど、君がさらってくれるなら、少しは迷うだろうけど間違いなくついていく。

いっそ強引にさらって。
それぐらい感情剥き出して見せて。
本気で嫌なら断れる勇気ぐらいは持ってるから。
大丈夫、君が怯えるような答は、今の私にはきっとないから。

今夜聞いてみようかな。君の真意。

生理ちゃんでｓｅｘできないけど、、、
美味しくカレー食べて外の空気吸って息抜きしてくれればいいな。
手料理も頑張るしあなたのお仕事も応援するから、お嫁にして下さい。

なんで私を誘ってくれないの？
私はこんなに暇なのに。
あんたがいつ誘ってくれてもすぐ飛んで行けるように、
何も予定入れずにこうして待ってるのに。
あぁ、暇。
なのにあんたは一人でそこで遊んでるんだね
ねぇなんで？会いたいキスしたいエッチしたい！！！！！！！

何で好きって言ってくれないの？
恥ずかしい、とか沢山言ったら駄目・たまに言うから価値があるとか適当な理由付けて。
嫌いなら嫌いって言って。
もう耐えられない。
もう信じられない。
気持ちが爆発しそう…

もう寝ようかな
待つのってしんどいなー
これからは早めに返すわ

5年も付き合ってるのにまともに結婚の話もしたことないよね。
結婚しても貴方に全部頼ろうとは思ってない。自分と貴方の双方の親の介護をする覚悟もできてる。大変なのもわかってる。パートして少しでもお金を稼ぐつもりでもいる。
貴方は将来をどのように考えていますか？
以前に何度か結婚する気がないような言葉を聞いたので、それからずっと不安です。
もういい加減ハッキリして下さい。
貴方と一度、真面目にじっくりと将来の話がしたい。
ずっとずっと我慢してますが、限界が近いです。ハッキリ答がでないのなら、もういいです。

それは太ってる人に「デブ見たくないから明日までに痩せて来い」
と言うのといっしょだよ。
つかデブは後天的なものだろうから、先天的なものをどうこう言ってるお前はもっと最悪

今は信じられても未来のことは分からないよ
君みたいな人と付き合ってると不安だよ
どうせ飽きたら何事もなかったようにぽいちょしちゃうんでしょ
前の人たちとは違うって言うけどさ
始まりの気持ちは違うかもしれないけど
終わりが同じだったら本当に意味ないよ

私どんどん嫌われる気がする
怖い
君を知らなかった頃に戻れなくなってるよ

あーあなんだよ
あなたが会えるといいねって言うからお花見の予定も蹴って時間空けて連絡待ってたのに
友達と遊ぶんですかい
あーそうですかもう勝手にして
結局先に私との予定があったって友達優先なのね
おかげで私は何もすることがなくなっちゃって完全に時間のムダ
友達大事にするのはすごくいいことだけど先約蹴られちゃね…
メールでも電話でも謝る気ないみたいだし？
どうせ元からあんまり会う気なかったんでしょ？

なんかもう最近あなたの事がわからないよ
ほんとに俺の事好きなの？とかこの前聞いてきたけどじゃああなたは私の事ほんとに大事に思ってくれてるの？
そんな偉そうに言うならそれなりの態度示してみなさいよ!!人の事言えないじゃない!!!

元カノは「全てを奉げてもいいと思う人だった」らしい。

今の私ってどうなの？恐くて聞けない。

現役の君には私の気持ちなんてわかんないだろうね。
結構イライラしてるんですけど。

ごめん。
私、もうあなたのこと信じられないよ。
別れたい気持ちと一緒にいたい気持ちがごっちゃになってる。
表面上は普通に接してるけど、正直かなり苦しい･･･。

浮気逆切れ野郎。
うざい。死ね。と簡単に汚い言葉を話さないで下さい。
27になるのに子供みたい。
癖になるから気をつけたほうがいいよ。
病気と妊娠にもね。

だから嫌だったんだ。
こうなることは分かってたのになー。
倦怠期？不安なだけ？意地になってるのか？
どれなんだ…。

相手が大好き過ぎる。
一週間会えなかっただけで泣きそうだった…。
本当に大好きだよ!!
一緒にいるだけで心が落ち着く。
就活終わったら半同棲しよ!!

彼が不安なとき、落ち込んでるとき、支えてあげられない。

自分的には頑張ってるつもりなんだけど、うまく彼に届かない。私ってほんとに不器用だな。

そりゃ気の利いたアドバイスしてくれる友達を優先するよね。私ってなんなんだろう。

私いらないじゃん

プロポーズありがとう
でもごめんなさい
あなたに見合う女になるまで結婚できません

いずれ私からプロポーズします
だからその時まで…

せっかく仲直りしたのにさ、何でメールの返事くれないの？
残業が多くて疲れてるのはわかるよ。
でも、週に一度メールや電話くらいしてもいいよね？
つい最近まで疲れてても会いたいって言ってたのに
突然連絡取れなくなるってことはもう会いたくないのかな。
それとも事故にあったとか？
お願いだから何か連絡ください…別れ話でもいいから

君のはっきりしないところ嫌だよ。
わたしにも直してほしいとこあるでしょ？
ちゃんと言ってくんなきゃわかんないよ。

電話じゃいっつもわたしばっかり喋ってさ。
楽しくないだろーなと思って黙っても無言だもんね。

こんなに好きなのにもどかしいよ!

なぁ、結婚しよ
あんたとずっと一緒にいたいって思った。
今日デートしてやっぱ離しちゃいけない人だと思った。
あんたにずっとそばにいてほしい。

ｾｸｰｽ後にまったりしてたら、彼氏のデジカメのメモリの中見せてもらった
友達いっぱい
(サークルの)女の子いっぱい
私は一枚もない
彼氏は楽しく思い出を話してくる

…泣きながら帰った

寂しいよ
寂しい＞＜
やっぱり冷たいじゃんか
嫌いなら嫌いでいいよ
もうなにもかも不安

愛され彼女18の法則…350円/月
法則三個しか読めないよ
おいー

明日はすぐ帰るって言ったくせに、メール一つ寄越さずに友達と遊んでるって何？
私と会うのは夕方にちょっとだけですか、そうですか。
もう今日は会いたくないです。いつもいつも連絡しないで心配ばかりかけて、少しはこっちの気持ちも分かってください。

今日好きな子に告白してくる。告白するの初めてだけど頑張ってくるぜ

もう感触忘れそう
別れて半日も経ってないのに
一月も会わなかったらどうなるんだ こえーよ
ほんとはさ、アハハまあがんばれー所詮他人事だしねーみたいなノリで会おうと思ってたんだよ
なのにマジ泣きとかもうね、無いわ、何なのこの涙腺
自分よりつらい人前にして何やってんだよ
てか人前で泣くとか何年ぶりだよ
そんなに好きだったのか？
恋愛感情って何かこういうのなのか？
心のどっかで悲劇のヒロインぶってるのか？
なんかわかんないけどさとにかく悲しいんだよ
近くに居たかったんだよ居られると思ってたんだよ
また涙出てきたぎゃーもう休憩終わるまでに何とかしないと
レジ打ちながら涙目とか馬鹿かと
とにかく悲しいんだよ
今朝まで会ってたのにそれがもう遠い昔の出来事に思えてくる
だめだ触りたい

すっごく自己嫌悪。
ごめんねごめんね。

だいすきなのに。

>>55
｡･ﾟ･(ﾉД`)ヽ(･ω･`)

自分の不愉快ぶりを、どこまではっきりと率直に伝えていいのかよく分からない
ちゃんと言わないと分かってくれないこともあるけど、
不愉快だということを伝えて相手が気悪くしたら嫌だなって思ってしまう
でも、私の気持ちがすでに斜めになってるんだから、そこはお互い様か…
ちゃんと言って！て言ってくれてるんだから、はっきりと感情を表に出すべきなのか
でも、素直すぎるのもどうかと思うんだけど、うーんうーん;;

自分が何を言ってるのか分からなくなってきたんだぜ(｀･ω･´)

疲れてるのも分かってるんだ。
でも、あとでね、って言われたまま応答がない事が続くと不安になるよ。
些細な違いを見つけては疑ってしまう。

妊娠したかもしれないの。不安だよ。
なんだか血はついてたんだけど生理じゃないと思うんだよね。
今すぐ抱き締めてなんて贅沢言わないから、声を聞かせてよ。
お願いだよ。不安で胸が痛いよ。苦しいよ。

触りたい
抱きしめたい
会いたい時に会えないってつらいな
遠距離の人ってどうやって続けてるんだろ

さようなら、かな。
本当に連絡来ないのかな…

昨日『明日にはどーせゴメンナサイとか連絡してくんだろ、あのアフォ』
とか思って連絡先全部消しちゃったけど、一向に連絡無いし…
勢いに任せて消したけど、宿してたらどーしよ…
いや、多分無いんだけどさ。
携帯落としたの？…だとしたら家に来るとかしろよ！
確かにイキナリ来るのは困るとは言ったけど、昨日は約束してたじゃん！

…ねぇ、どうしたの？大丈夫なの？何かあったの？
お願い、連絡してよ！

二枚目もらう

メール返事来ない
シカト？
…いいや、シカトにはシカトで対応しよう
せめて、10日のことは気にかけててほしいんだけど

どうして私なの？
かわいいからとか、優しいからとか言われても信じられないよ
あなたが精一杯愛情かけてくれてるのわかるけど
好きすぎて不安で苦しい
きっとあなたは「心配しないで」とか「大好き」って言ってくれるよね
言われても不安が全然消えない
だから我慢しちゃうんだ

約束したのにあんたは本当に何もわかってないし自分がしてきたことを忘れすぎ

わかってるのに今までと変わらないなんて最低

こんなんでこれからのあんたを応援なんてできないし結婚しても幸せなんて待ってない気がするよ

愛される恋愛したいよ
もう諦めようかな

とりあえず会いたいよ。
何でもいいからとにかく会いたいんだよ。
触りたいし触られたいし体温が恋しくて堪らん。
明日からの本番頑張るから、終わったらたくさん体温をちょうだいね。

一体何なの？
声音で感情が分かる電話と違って、
文字のやりとりしかできないメールでため息吐くって一体何なわけ？
そんなんされて、相手がどう思うとか分からんの？
あんた、そんなに想像力ないの？バカなの？
ムカつくし、すっごい悲しい
私とのメールはため息吐くほど面倒ですか、時間の無駄ですか
迷惑ですか
ウゼェ奴
むしろこっちがため息吐きたい気分だよ
一度ぶん殴ってやりたいわ、カスめ

結局 私は便利な道具だったんだ
最初からそのつもりで近づいてきたんでしょ
よくそんなことできたよね 人間じゃない
そのうち全部バラしてやるよ 笑ってられるのも今のうちだけ

あーゴールデンウイーク会えなくなっちゃった。
お盆まで我慢しなきゃなんてつらすぎるよ。会いたいよ。早くお盆にならないかなあ

地図で位置確認して泣いた
カレンダー見て遊ぶ用にと思ってとっといた休みが無駄になったことに気付いて泣いた
朝起きて隣に誰も居ないことに泣いた
手繋いでるｶﾎﾟｰ見る度に泣けてくる
なｗｗｗｗｗｗｗきｗｗｗｗｗｗｗすｗｗｗｗｗぎｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ
一回涙腺決壊したらどうしようもねえ・・・
一生会えないわけじゃあるまいし・・・うん・・・触れたいなあ

メールの返事が遅くてイライラする
日常会話のメールなら別に返事が遅かろうが早かろうがどうでもいい
でも明日会えるかどうかとか、待ち合わせの時間とか、
そういう予定とか約束に関することでの返事が遅いのはもう少し何とかして欲しい
昨日の夜9時に送った内容の答えが翌朝の11時になっても来なくて、
「他にも予定あるから無理なら無理って〜」と急かすメールを送ったらすぐ返事くるし
「無理」「おｋ」の二文字で済むんだから数秒だろ
しかも普段の時間と異なるんだったら殊更早めに言ってくれ
もう会いたい気持ちが萎んだ

何気ない彼からのメールが求職中の私にはつらいよ・・・。気を遣ってくれてるのが伝わる。
来週からあなたは遠くへ離れてしまうけど、私はいつになったら側へ行けるのかな。。
まだ離れてないのに想像しただけで涙が出るよ・・・。
仕事大変なのはわかってる。
でも、早く婚約して、同棲して、幸せな結婚したいです。お願い。

クラス離れちゃったね。今までと変わらないけど。
君は仲の良い子と一緒だし、友達も多いから、きっと上手くやっていけるよ。
私だって別に、話せる子がいない訳じゃないし。

放課後の集まりも今月末までだね。
君との唯一の接点だから、無くなったら全く会わなくなるんだね。
渡り廊下までの道を歩いていたときに、改めて距離を実感したよ。
勉強も忙しくなるし、メールも出来ないから、段々忘れられていくのかな。
その方がいいのかな。

自分で思ってた以上に、君に依存してるみたいだ。
ごめんね。
‥‥受験生が恋愛なんて言ってる場合じゃないか。
迷惑と心配しか掛けられなくて、本当に、ごめんね。

こっちはお前の財布じゃねーんだよ！！
突然あんな大金出せるとでも思ってんの？
しかも今すぐ下ろして来いとか何様だよ。
おめーの生活に我慢とかそういうのはないんか。
金ないんならないなりに少しは自制しろよ。
結婚とか軽々しく口走ってるけど、
今の生活態度改めない限り絶対しないから。

きみがね、きみのやることが順調やと私もうれしい
はずやねんけど
でも今　少しずつやけど確実に忙しくなっていってて
バイトも増えたし
やりたいことは納得いくまでやってほしいよ、でも
うまくいけばいくほど、きみが遠くなる感じがして、不安で
でもうまくいくかどうか、心配で不安で
もーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーー
頼むわこんなに不安にさせないで

君は真剣な話嫌いだよね
だから自分は極力そういう話題は避けて楽しくしてきたつもり

でもたまにはわかってほしい
大事な話がしたいんだよ。
真面目に話し合わなきゃいけないと思う
いい加減我慢するのも辛い

複数のうちの一人としていられるのかな
それは偽善かな
わからない

仕事が始まってしまってから、なんだか気を使いすぎてあなたに言いたいことも言えなくなっちゃった…。
ほんとはすっごく寂しいよ！早く会いたい！
でも今は一番大変な時期だもんね。応援してます。
体壊さないでね。

大好きだから！

会いたい会いたい会いたいーーー
優しいメール読み返して泣いてばかり。
いつ会える？って馬鹿の一つ覚えみたいに聞いてる。しつこすぎもよくないよなぁ。
「分からない」じゃない返事が欲しいよ。

いやもうとにかくこれからが心配で心配で仕方ないんです
弱音吐きまくるだろうけど、見捨てないでください。見ていてください。
校舎変わったら変われたら一緒に住みませんか、あのへんの沿線で
あなたが見ててくれたらちゃんと行ける気がする

泣ける２ちゃんねる見たよ。

一緒にいれて良かった。大事に大事にすりからね。


愛してる。

なんかもうどーでもいい
明日の約束も、向こうが覚えてなきゃどーでもいいや
向こうから来るまで連絡はしない
拒絶されるぐらいならこっちから接触しない
いい加減泣き疲れた
もう、どーでもいい

uhcustan/guest

uhcustan
guest

まさか生でやろうとするとは・・・
今回はできなかったからいいものの
大事にしてくれてるとは思うけど
そうかそういう習慣の人だったのか
今度つけろって言ってつけなかったら即さようならしますね
あー　いつ会えるんだろ

彼氏が指輪を左手につけようとしたら、親御さんに止められたそうな。
･･･まあ、左手は既婚者の印でもあるから仕様がないわな(´･ω･｀)

彼の部屋に泊まりに行った次の日

ちょっと早めに起きたから、朝ごはんを作ってあげたら大喜びで、
『かわいい！嬉しい！』って連呼しながらギュッてしてくれてありがとう。
恥ずかしかったけど嬉しかったよv
同棲したくなっちゃったよ
今度話してみよう！

指輪・・・なくした・・・orz
・・・いや、この部屋にあるはずだ。確かにあるはずだッッ！！

漠然と距離おきたいと思ってたけど、まさか逆に言われるなんて思ってなかった。
とても辛い。今さら気付いても遅いよね。本当に今までごめんなさい。
恋人っていっても他人なのに、遠慮や感謝を忘れてしまっていた。
このまま別れるんだろうな。でもその時はちゃんとありがとうって言えるようにがんばるね。

後悔だよなあ・・・。
好きな人のために努力しちゃうんですよ。
原因は100%俺でさ、謝ればって思うけど、
結婚も考えて、大学とか考えて、
それでつらく当たっちゃったんだ。

だからさ、悲しい。
俺の、俺なりの努力って、馬鹿みてえ。

ねぇ、いますごく悩んでるよ。
ずっと夢だったキャビンアテンダントになることが幸せなのか
それとも普通にOLで、好きな人と普通に暮らすのが幸せなのか
私には選べないよ。
いっそ、どっちかになれって誰かが命令してくれたらいいのに。

あなたは十分優しいのに、もっともっとって欲が出てしまう
大好き、電話じゃたりないの、会いたいよ
次はいつ会えるの？
泣きたいくらい会いたい

>>95
絶 対 Ｃ Ａ だ。

何も言わないけど、ちょっと距離置いてるってことに気付いてる？
私、あなたに依存し杉てた！
だから目標決めて、最初はこれならできるってぐらいの簡単なハードルで、
だんだん高いハードルにしてったらもう大分気持ちが楽になった(´∀｀)
このままいい関係が築けたらいいなぁ。
適度な距離は大切だね(ﾟ∀ﾟ)

スッピン見せたくない。
だからお泊まりしたくない。

なんて本人に言えるわけない。アホな理由だけど必至なんだよこっちは。

返事来るまでがすごくこわい…
多分今じゃなかった、きっと時間の無い今聞くべきじゃなかった
でも、私はいつもこうやってタイミング逃してきたから許して

もし、知らないとか言われたらしねる
その時は怒って良いんだよね？
責めても良いんだよね？
お願いだから知ってて
本当にお願い

あなたと付き合って初めて
「生きていたい」と思えた
命を粗末にした２０年間でごめんなさい
何年もずっと　見守っててくれてありがとう
これからもずっと　見守っててください
すぐに周りが見えなくなるあなたを　今度は私が支える番だねｗｗｗ
いっつも毒舌暴言しか吐かないのに　ツンデレだと理解してくれてありがとうｗｗ

ありがとう。
ごめんね、って言ったら怒るから　もう言わない
だから、ありがとう。。。

土曜日、結婚式場の相談会に行ってくる。
うはｗいよいよ現実的にｗｗなってきたｗｗｗ
二人とも式ﾒﾝﾄﾞｸｻとか言ってるんだけど、楽しみなもんは楽しみなんだよな。
結婚だってよ、結婚ｌ。
もう意味分からんな。
てか結婚しちゃったらカプ板卒業じゃないか！
えーやだー
結婚しても居座るー

もっと強引にチューとかしてほしい。
って言ったら引かれるかな・・・普段Ｓな自分だからなorz

完璧主義だから俺はお前がいいなんて
どの口が言ったのかな…
完璧主義？自分の事もできないで私に要求ばかり
ただのワガママじゃん。
ここまでヒドい男だとは思わなかったから振ったのに
未練ばっかだね。恥ずかしくないの、私一人満足させれないで彼氏ヅラなんかして。
うっぜぇ 早くこの男に誰かくっついていけよ

こんなわたしを好きだと言ってくれてありがとう。
わたしもおんなじ気持ちだよ。

しばらく会えないけどメールはしようね。
だいすきだよー。

はずかし。

売国政治家や売国マスゴミのせいで日本は中国共産党の仲間扱い・・・
CNNニュース

Dalai Lama arrives in Japan
ダライラマ日本に到着
http://edition.cnn.com/2008/WORLD/asiapcf/04/09/japan.dalailama.ap/index.html

Japan's government has been relatively quiet about the violence in Tibet and, out of deference to Beijing, does not deal officially with the Dalai Lama.
和訳）北京への服従から、日本の政府は、チベットへの暴力に関して比較的静かであり、ダライラマに公式に対応しません。

ダライラマの会見は地上波での報道と差があるので動画を見てくれ。
日テレ24　記者会見の模様（42分ほど）同時通訳あり
http://www1.ntv.co.jp/news/wmtram/dw/ng.html?m_url=080410075&n_url=106998
http://www.news24.jp/106998.html

彼に２万貸した。何だかみぞおちが重い。
返って来てもこの鉛の重さが頭から離れない気がする。
もしまた貸してくれと言われたら？金額が増えたら？借用書作らなきゃいけない？
　ぐるぐるする。
どこで遊んでも何を食べても支払いにはお互い出し合ってきたけど
この２万が返ってくるまでは、彼が財布を出しても
『そこであんたが払っても結局私のお金だよね？』と思っちゃって
きっとふたりでいても楽しくない。
貸さなきゃ良かったのかな。そういや私、誰かに現金貸すの初めてだ。
そういうのに向き不向きがあるかはわからないけど
あるのなら、私は全く向いてない。

さっきドラマ見てて
「錦戸くん怖いよ〜。こんな風にされたら怖いんだよねぇ」
って言ったら、
『役だからね』で片付けられた。
毎度のことながら話にならない彼にイライラする。

このスレに愚痴かいたら向こうが気付いたらしくて会うのやめるって＼(^o^)／
あーうれしー車洗いに行こうっと

ごめんね、ほんとにごめんね。こんな気持ちや考えがあってごめん。
いつか爆発して傷つけてしまいそうで怖い。ごめんなさい。
受け入れられなくてごめんなさい。どうすればいいんだろう…。

>>102
お幸せに！(*´∀｀)

おとといからﾁｬﾘで一緒に帰れることになった。
だけど結局のんびり歩いてきたｗｗｗ6キロ弱ｗｗｗ
ただ帰りが遅くなるとまだ寒いのが難点で、
彼氏が体調崩して休んでしまった。自分も風邪気味
もう少したったら長くいられるかなー早く夏来い!!!

布団でくっついてると暑いよー
もっと寒い時に何回も会いたかった。
でも昨日は幸せだったから構わない。
これからもっと会える回数が増えればいいなあ。

好きなのに、価値観の違いって苦しいね。

自分がされて嫌なことは、しない。

って実践してたのはこっちだけのようでした。
あんな軽い人間のために涙枯らすのは嫌だ。

同棲中だけど好きかどうかわからない。
一緒にいておちつくしすごく楽しいけど
夜はイライラして一緒に寝るのが嫌になったり、
キスされるのを気持ち悪く思ったりする。

これって好きじゃないってこと？
自分の気持ちがさっぱりわからん

君を20年間待ったかいがあったよ
いつまでも仲良くいようね
大好きだよ！

>>114
一緒にいると落ち着くってのは、関係ないよ。
彼氏じゃなくても言えると思うんだ。
ずっと側にいる人間は、一緒にいて気を遣わなくても、嫌なとこ分かってるから接し方がわかるだけ。
イライラするのは、自分を押さえ込んでるからだよ。
二人で距離を見つめるか、ゆっくり休んでって言いたいな。


チラシ↓
生で毎回やろうとするのも、物で私を釣ろうとするのも最低だよ。
必死に忘れたいのに、余計な連絡ばかり。
仕事が一緒じゃなかったら、とっくに切り捨てれるのに…

あ〜…なんだろう、彼氏に対してなんか無気力
連絡とらなくてもいいや、会えなくてもいいや
月曜日遊ぶ約束してたようなしてないような…
別に遊ばなくてもいいや

どうせ好きって言葉も何かしながらのついでで送っただけだ
上っ面の言葉じゃもう嬉しくない　言葉じゃなくて行動を見せてほしい
行動するわけないから、結果が想像つくから、だから無気力になる

ゲーセン寄る余裕はあっても私に話をしてくれる余裕はないのか。
私は去年の今頃ゲーセン寄る余裕すらなかったぞ。
調子乗ってんじゃねぇ。

んで友達と飯食ってるって何？
あぁ、女だろ。もう勘違いでもいい。徹底的にやってやる。
それで謝れば私が許すと思ったか。もう許さない。
後悔させてやる。もう女と付き合えないようにしてやる。
逃げられると思ったら大間違いだ！

約束してた時間から２時間…
どんどん一緒にいられる時間が短くなってくよ(´;ω;｀)
出張帰りで疲れてるのに会ってくれるだけでもありがたいのに、ワガママ言ったらいけないよね
けど、早く会いたいよ…
今日会ったら遠距離になっちゃうし…
はやく迎えに来てね＞＜

金曜日、仕事入っちゃった。せっかく休みを合わせてくれたのに…ごめん。
自分の好きな時に入れるから選んだのに、だんだんお願いも多くなって、
自分の時間が減ってく。断ればいいんだろうけどさ、恩はあるし返さなきゃ…
なんだかなぁ…でも働かないとどんどんお金がなくなってく。
あああうまくいかない。学校も行きたくない。人に会いたくない。休みたい

頭なでなでしてくれてありがと
やきもちばっか焼いちゃってごめんね
大好きだよ。

もーするのやめよ
それで貴方が離れていくなら仕方ない
しなくても一緒に居てくれるなら考え直すよ
今あなたのどこがいいのか私も友達もわかんないからさ

いやいや言ってるのは
照れ隠しということに気づいて下さい。
ほんとはいちゃいちゃしたいけど
恥ずかしくて言えないんだよー
もっと強引にしてくれていいのになあ

わかんない
信用したいけど
あんたが信用なくすような事ばかりしてるから
あんたは過去の事って片付けようとしてるけど
私は今だって思い出してすごく辛いよ
先週はすごく怖かった…
無理矢理過ぎる
正直ﾄﾗｳﾏになりそうだよ
電話で『とりあえず信じてよ。不安にさせないようにする』って言われたけど
簡単に信用できるわけないから…
って言ったら
『どうせもう信用してくれないんでしょ』
って。
そう言えば私が
『そんな事ないけど』
って言うと思ってんのかね。
疲れた……

久しぶりに会いたいっていう気持ちをみせてくれて、求めてくれてうれしかった。

ありがとう。

つらい

メールの返信遅いなぁ…お風呂か寝ちゃったかだな…
携帯持って風呂入ってこようかな…

依存してるのは私の方だった
彼が好きすぎてたまらない

早くメール返ってこーい

なんでかな、君があんまりにも嬉しそうに言ってくるから照れちゃって。
初めのころは言ってたけど今は全然言わなくなっちゃった。
なのに態度が全く変わらない君が好き。
好き。
なんでそんなに好きって言ってくれるの？
どれだけ私が嬉しいと思ってるか知らないだろうなー。
私だけ幸せ者でいいのかな‥。
今度こそいっぱい言おう。

今週は会えるのかな
私、今頑張ってると思う。前と比べたらよくやってると思う。
まだまだこれからだけど、会うたび｢よくやったね｣って言ってくれたら、
また次の一週間も頑張れる気がするよ。
見捨てずに応援してください。

半年前、彼と付き合う前に、「いつかゲーム対戦したいねー」と
話してた男友達に遊びに誘われた。どっちかの家でゲームするだけだけどｗｗ

でも仮に彼氏が同じように他の女の子と遊ぶとする
私だったらすごくショックを受けるだろうなあと思うと、
罪悪感でやりきれない気分だ…
彼にして欲しくないことを自分はしてるっていうのが。
私は彼氏が出来てから他の男とは遊ぶ気なんて全然なかったけど、
その男友達はいつかゲームするのを楽しみにしてくれてたみたい。
隠し事作ってるみたいで嫌だなもうどうしよう　とりあえずもう寝よう

電話出ない(´・ω・｀)
こんな時間だし寝てるよね…


ただ、久しぶりで色々気になっただけだし。
また今度かけよう、おやすみ☆

はぁー。むかつく！起きろ

>>102
あれｗもしや知人？ｗ
(･∀･)ﾆﾔﾆﾔ
よかったな、幸せそうで！
確かに式も準備もﾏﾝﾄﾞｸｾだが、一生の思い出になるからね。
凝りすぎず抜きすぎず適度に気楽でみんなが幸せな式になるといいね！

先生や先輩に、彼氏のことを相談したら「ダメ男！」「わかれなさい!」
などと言われて
なぜか悔しくて泣いてしまったｗ
（周りには感動して泣いたと思われてるだろうが）
もう別れようか とも思っていたけど
彼氏の事が好きなんだと再確認できてよかった。
嫌な所は指摘して、誰にも文句言われない素敵な人になってもらえばいいだけだ。と思えました。
もしかしたら、私は流されるダメ女かもしれないけど…
二人でがんばろう。

もう居場所がない。ずっとあなたの隣にいたい。
たまには時間通りに帰さなくていいんだよ…？
もう学校も憂鬱だし、バイトも嫌だ行きたくない。
すごく甘えてるのかもしれないけど、
しばらく何にもしないであなたのそばにいたい。
何もしたくない。出かけるでもなくゲームするでもなく、
ベッドの上でごろごろしながら一日中いちゃいちゃしたいよ。
明日はゆっくりごろごろしようね、絶対だよ。

はーぁ…本音言ってみたら暗雲立ち込めましたよ
うちらの付き合いって、所詮この程度ですか？

気づいて

少しずつ距離があいていってる…。

お互いが遠慮しちゃって、繋がってた糸が
一本一本切れていくのがわかる。

このままじゃダメになっちゃうよ。

昨日は生理痛があまりにも酷かったので素っ気ない態度をとってしまった。ほんとごめんね…

今日は大丈夫だと思ったら、違うお腹の痛さがきてしまってトイレから出れない。
トイレからではあなたからの電話もとれません。
あと10分待ってください…

ああああああああもｵｵｵｵｵおおおぉいいぃいううぅううおおおおおい
おまえ！！！おまえ！！！！ちくしょーなんかほんとやるせないもーやだ

仕事クビになったって…マジですかorz
上司が厳しいって私に愚痴りながらもあんなに頑張ってたのに信じられない…
落ち込んでる彼をどうしたら支えてあげられるだろうか…
まだ社会人じゃない非力な自分が悔しい(´;ω;｀)

私は会いたい気持ちを我慢して、会う回数を減らそうって言ってる
彼氏は私の提案に即答で頷いたけど、彼はどんな気持ちで頷いたのかな
私に会いたいって気持ちはないのかな
彼の方から会いたいって言ってくれるか、会いに来てくれるまで、
しばらくこっちは待ちの態勢でいようと思ってるんだけど(･ω･)
これでひと月放置プレイとかになったらどうしようか･･･

会いたい 愛してほしい

１年も経つとこんなに変わっちゃうもんなんですね

会いた−い

あんな事言わなきゃよかった。
でもあそこでいつも通り嫌だって言ってたら、飽きられたり疲れられたり醒められたりなめられたりでもっと酷くなってたはず！そう思ったから言ったんだけどな。

もし本当に二人がそうゆう付き合いになってったらつらい。
信じられなくなる。
てか冷めちゃうかもな。
詳しく言うと自分が傷つきたくないから冷める努力してリアルに覚めてく。

それだったら今までの人と変わらないよ。
やつがどうなるかわかんないけど自分はたぶんしない。
もしされたら悔しいからするけどね。
そんでバイバイ言うけど。
これは一種のかけだね。
信じてるから。でも違う結果なってもちゃんと受け止める覚悟もある。常にある。
そうゆうものだって漠然と悟ってしまったからね。
じゃないとやってけない。
ある種の諦め？
どうにかなんないかな。
この重さ。

今週の金曜日、彼の仕事が休みでありますように！


頼むよ…もう2ヶ月もエチしてないんだよ…。耐えられん！

痩せるためにヘルシーなご飯作ろう！
と思ったら間違って油多くなってしまって
逆にピザごはんになってしまった…

料理もっと頑張ろう…

じゃあ聞くけど、ご機嫌になってほしいの？ｗ
急な飲み会仕方ないと思ってるから我慢して気持ち抑えてるのに、不機嫌不機嫌って煩いわｗｗ
不機嫌になって貰えるだけいいと思え！ってか不機嫌なのそっちじゃんｗｗｗ
毎度煩い。いい加減にしてください(笑)
誰にでもえーかっこしーがむかつくわ。
あと嘘つくのやめない？(笑)
〇〇も一緒にきていいよとか心ないこと言わないでｗｗ
今日車だって言ってんでしょ、来る前もいいました＾＾
なんでもかんでも私のせいにすんなよ。冗談が冗談に聞こえないし。
誰にでも好かれるとか無理だから、貴方が他の人を裏で笑ってるように貴方も笑われてるから。
つか〇さんに会ってたんだ＾＾聞いてなかったよ＾＾仲いいね、別れようか？笑
〇さんの話聞くだけで辛い。嫌です。
私は気軽にメールも打てない。
2ch語使っただけで「ふざけんな」とかキレるのに何で〇さんには良いんだ…
いいストレス発散口やね。貴方といるとお金の出費が馬鹿にならないからあまり一緒にいたくないよ。
GWもバイト入れちゃいかんなら金が消えるだけじゃん。
バイトしてないときはバイトしろとか言って、バイトし始めたらバイトしすぎるなとか…

どんだけーｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ

いつも彼の社員寮におじゃましてたのに、寮長変わって厳しくなるから、
しばらくはお泊りは無理ってさぁ。。

寮長さん、真面目に仕事しないでください！！！！
エッチも静かにするので、どうかお願いします。

猛烈に冷めてきた
都合のいい女扱いしてませんか？
年も年だし、あなたの理想ではないかもしれないけど、じゃあなんでOKしたのよ
私もつくづくばかだ
このままフェードします
もう、浮気されて捨てられるのは沢山だ

自立しよう。なんとか一人で頑張って生きよう。

さみしいよ
週末くらい会いたい
ばか
話聞けよ
不安になるだろ
他に好きな人出来ても知らないから

今日を逃したら彼氏さんと2週間以上会えない。
一緒に映画みてお買い物して食事。
楽しみで楽しみで眠れなくて……寝坊した。
寒空の下1時間も待たせちゃって
もともと体調よくなかった(らしい)彼氏さん。
全然怒られたりしなかったけどﾃﾞｰﾄ中止。
今ﾒｰﾙで「しばらく電話できない」「映画は各自で観よう」

悲しいけど、寂しいけど、冷められてもしょうがないと思う。
本当にごめん、彼氏。はやく体調良くなるといいね。
できればちゃんと会って謝りたいよ。
嫌われるより冷められる方が怖い。

ＧＷが遠い
会える時にもっといっぱい会っとけばよかった
触りたい
触りたい

只今長期出張中
元からお互いの仕事の時間帯違うから、近くに住んでても2週間会わないなんてザラだったが
会おうと思っても会えない距離はツラい…

しかも出張先でトラブって(俺の責任皆無)、下手したらGW過ぎまでいなきゃいかんかもしれんとか…
マジで勘弁して下さい＿|＼○＿ｺﾉﾄｳﾘﾃﾞｽﾄﾞｳｶ

ま、どうせGW帰れても彼女はGWほぼ全部仕事なんだろうけどねーｗｗｗｗｗｗ

あぁ…基本土日休みのリーマンと休み不定期飲食系は付き合い向いてないんかなぁ…
仕事場遠いから同棲とかましてや結婚なんて…………('A`)
ぁーもう中田氏してはらませて仕事やめさせて
……でも今の俺に養っていけるだけの稼ぎは無いから無理だぜ、だぜ


(´･ω･)ﾊｧｰｧ
ｸｼｬｸｼｬ(´･ω･)ノ⌒＠ﾞﾎﾟｰｲ

メールきた 嬉しい 今日も来るといいなぁ 会いたい

だだでさえｷﾂｲのに更に指一本挿入とかorz
私の手首と同じ太さなんだから勘弁して下さい。

元カノと付き合い始めた時の話聞かなきゃ良かった…!!
60回電話して毎回電話の最初と終わりに好きだって告白し続けて付き合ったとかorzorzorz
私が曖昧カポーから彼女になれた時に告白してくれたときは、凄い嬉しかったよ。
『ちゃんと付き合って欲しい』って言われて涙が出るほど嬉しかった。
でもね、その後続けて、元カノから『今、○○が居なくなったら辛いでしょ？』ってアドバイス受けたからとか／(^o^)＼ﾅﾝﾃｺｯﾀｲ
それは言わなくても良かったよ…
あなたの正直なところは凄く好きなんだけど、私、惨め過ぎるよ…。
そんな彼だけど、大好きなんだ…。
年月？結婚？どうしたらあなたの一番になれるの？
あなたの一番になりたいよ

戻ってきたよー

ありがとー

会ったばかりだけど、会いたい会いたい会いたい。
隣で眠ることのできる幸せをずっと味わいたい。

お花見だーｗお花見だーｗ
今日の夜は彼氏と夜桜見に行くんだぜ！(｀･ω･´)
そして、久しぶりのデートなんだぜ！(*´ω｀*)
１週間ぶりに会えるぞーｗ
彼氏の学校終わるのが待ち遠しい！

価値観が違いすぎる…
もうこれからやっていく自信がない。
あなたの為に考え方を変えるなんて嫌だし無理だもんなー

一緒にいるのに寂しいのはなぜだ

　　　　　　　　　┌───────────────┐
　　　　　　　　　│　　　　　この人を探しています　　 　　|
　　　　　　　　　│　　　　　　　cis ◆YLErRQrAOE　　　　|
　　　　　　　　　│　　┌────────―─┐ 　　 |
　　　　　　　　　│　　..|　　　　　ξﾐﾐﾐﾐﾐ 　　　　 　.|　 　 │
　　　　　　　　　│　　│　　　　 ｜´_｀|　　　　　　　|　　　 |
　　　　　　　　　│　　│　　　　 | ヽ＿| 　 　　　 　 :|　　　 |
　　　　　　　　　│　　│ 　　　　Ｕcis｜　　 　　 　 :|　 　 │
　　　　　　　　　│　　│　　　　 ｜ っ|　　　　　 　:│　 　 |
　　　　　　　　　│　　│　　　 　 ∪∪　　 　 　　　 |　　　 |
　　　　　　　　　│　　└───────―──┘　 　 |
　　　　　　　　　│　　資産50億トレーダー　　　　　　　　:|
　　　　　　　　　│　　よく喋る言葉　　　　　　　　　　 　 .:|
　　　　　　　　　│　　「東証は俺の財布！」　　　 　 　 .:|
　　　　　　　　　│　　「ドラゴンタイガー！」etc　　　 　 .:|
　　　　　　　　　│ 　ご協力お願いします　2ch 株板　　|
　　　　　　　　　└─────────────―─┘

彼氏との共通の友人（♂）が、いきなりメールで恋の愚痴をぶちまけてきた。
酔っ払いの戯言だから聞き流してーというから一瞬びびったが、内容は片思いの愚痴というだけｗ
まぁ問題ないか、と顛末を彼氏に話したら何故か妬いている素振り。

元喪女なんだから心配いらねぇっての！
そりゃ、友人は昔私が好きになりそうなタイプだったけどさ・・・ｗ

早く早く〜
早く飲み会終われ〜!!!!!
会いたいんだよぅ…はーやーくー
飛んでいきたいよー

18時からだからもう充分でしょ?

お願い!!!!
兄さーん、うちの彼氏を早く返してよーあの子お酒弱いからさー
会いたいな〜

終わったって電話あった!!!!
今から会えるど!!

眠たいけど、あたしがみんなを送るって会いたいがために志願したから送ってくる!!!


早く会いたいわ〜

あぁ、
重いな、束縛うざいなって
思ってるんだろうな。

本音を言わないよね

私は我儘なのかな。
別にダメって言ってないけど
それなら先週末、昼まで寝てたなら
夜会おうって思わないのかな。

一回長い時間会うと
しばらくいいかなって感じ？

そういう所、価値観合わないのかな？
そんなんじゃ一緒に住めないね

わっかんないやー。
はぁ。

彼がインフルエンザになったんだと。

放置されてんのかなーとか突然冷められたのかなーとかもう自分馬鹿かと
かかったことないから判らんけど、もちろん辛いんだろうな
そんななか断りきれずに男友達と遊んだりして、今すごく後悔してる
ごめんね　色々話したいことがあるよ早く会いたい

き　やる
ぐ　やらない
ぜ　そのまま

さぁどうだ

なんでそんな優しい声なんだよ。
呆れられてもしょうがない位の事したのに、
なんで私が落ち込まないように
冗談言って笑わせてくれるんだよ。

くそ、めちゃくちゃカッコいいな……。

貴方は2年も浪人して月収4万で＋仕送り。会社の人とは雲泥の差だよ。
あまりにも未来がないと思わないか。
例えば貴方がすごく優しかったり、マイナスをプラスに変えるほどの何かがあれば良かったかもしれない。
だけど現実は俺様だし、わがままだし怠惰だし。
このままじゃ会社の人に気持ちがいきそうだよ。

あの人がいない隙に、いつも着てる上着を毛布替わりにして寝てやった。
たったの三十秒で、心拍数がえらいことになったからやめた。
まだ落ち着かない。
どんだけ好きなんだよ、自分。

自分の持ちうる精一杯の勇気振り絞って
メールでホテル誘ってみたのに…。スルー？
いや、引いたのか。
だよね、私のキャラじゃないもんね…
私だってエチしたくなるときくらいあるんだよ
ホント、思い切ってこうして誘ってみたのに、断りの返事が来たならまだしも
それ以上にスルーされてる今が恥ずかしくて仕方ないよ…。泣きそう。
ごめん…萎えたならごめん、もう2度と私からは誘わないから…

あなたが勝手に部屋に入ってきた夢を見た。
朝起きて届いたメールに『部屋に行きたいよー』って書いてあってちょっとビビった。
絶対呼ばないから!!!

やばいなあ。どんな顔したらいいのか分からない。
ずっとずっと好きだったのに、いざ手に入ると怖い。
よく分からない。
でも大好きだ。それだけは言える。
きみが存在してくれて良かった。
きみと同じ時代に生きていられて良かった。
言ったら笑うだろうなｗ

思い出にしたくないんだ
でも続けられる気がしない
ここで一緒に居れると思ってたのに

好きになっててどうしょうとか考えちゃってたけど、それは今の状況にあるわけで。
現に今会えてなくても平気だし、まー同僚の話聞いて冷めた部分もあんのかなー
やっぱり私は誰かを好きになってる相手が好きみたい。まー向こうも今私が必要ない気持ちだし、いんでねー？
だから今やってるセックスは愛があるからじゃなくて、相手の気持ちよさそうな顔を見たいだけの自己満オナニーだ。リアルにキスの時の口臭が前より気になってるし、ちょぃ不愉快。相手もなんだろうと思うと申し訳ない。
生でするのも良くないし、ご飯代も出させられたからそろそろ潮時かな。


でも楽しかったよ。温泉旅行や初詣、公園の散歩でさえ私にとっては特別だった。
あなたの一番にはけしてなれないけれど、私の中で貴方は一番以上だった。お互いきっといいひとできるよ。私からもう連絡するのやめるね。

寂しいと告げたら怒られた。もう言わないと言ったら怒鳴られた。
別に、忙しい君を責めている訳じゃない。蟠りが消えない。
最近見る君の夢は全部悪夢だ。

絶対許さない

色々あって彼氏の書き込みを偶然見てしまった。
私への不満がつらつらと書いてあって、表面上仲良くしてるけど
本当は別れたいらしい…
どうしよう、そこまで溜め込んでたなんて
もう年単位の付き合いなのにどうして気づかなかったんだろう
距離置いたら大丈夫とかないかな、話し合わなきゃ


とかいうリアルな夢を見た。((；ﾟДﾟ)ｶﾞｸｶﾞｸﾌﾞﾙﾌﾞﾙ
いやよく考えたらまったくリアルでもなんでもないんだけど
起きてしばらくどこまでが夢なのか考え込んだ。ｱﾌｫかｗ

婚約指輪なんて必要ない。
それより新婚生活を充実させよう。
お互いまだぺーぺーなんだから贅沢しちゃダメだ。

なんて言っちゃったけど、やっぱ欲しいなー。
あー、でもやっぱ要らない気もしてきた。
あー、わかんねー。

泣いたりしてごめんなさい。
でもせっかく2人で会ってるのに、触れられないのが辛かったの。
もっとくっつきたかった。さみしかったんだよー。
環境が変わって、また抑鬱状態が続いてる感じがする。
いつも爆弾抱えてる感じ。涙腺ぼろぼろ。過呼吸も再発。
不安と緊張で胸がきゅうってするよ。
土曜日も午前中会えなくなっちゃった。ごめんね。
もう自分が情けなくて会いたいのに会いたくないよ。
痩せなくちゃって思ってるのに食べ物に依存してる。
もうやだ。会いたい。でもまたしばらく会えないね。
会いたいな。

昨日の夜、仕事終わってから一緒に買い物行きたくて、会えるかと訊いたら会えないって返事
外出中とのこと
外出中で会えないって言うから、友達と会ってるとか勉強してるのかと思ったら、
本屋で立ち読みだってさ
どうやら私と居る時間は、立ち読みしてるマンガよりも楽しくない時間みたいです
前々から思ってたけど、やっぱりあんたは自分の楽しみ優先だよな・・・
腹立つわ

>>181
あまりにも自分と同じこと考えててﾜﾛﾀｗ
でも実際貰うとめちゃくちゃ嬉しいし、指につけてるの見るたびに
ニヤニヤしたり出来るから遠慮せずにもらっておけ。


↓自分のチラシ
昨日の夜「性欲わかない」って言われて寝られた。
あーショック。
疲れてて眠いのも分かるけども。
だってあんたがお風呂入ってエッチしようとか言うから急いでシャワー浴びて
早くイチャイチャしたかったからメイクも落とさないでパパッと済ませたのに
いざベッドに入れば何にも言わないし
そんで痺れを切らして「今日はもう寝ちゃうの？」って言ったら上の一言。
なんだそれーお前ふざけんなよマジでもー
明日明後日生理きそうなんだよバカそしたらまた一週間エチ出来ないんだぞ

ってなんかこんな風にかくとすごく仲悪いみたいだｗ
ラブラブなんだけどたまたま昨日はこうなっただけでー
今日こそはラブラブなエッチしてやるうううううう

彼氏の高校時代の写真を見ては淫らな妄想をしてしまう…
今でも初々しいのに、更に初々しい高校生の彼氏にフェラしたい。
反応を楽しみたい。
イくのを寸止めさせたい。



キモい彼女でごめんね………orz
こんなこと絶対言えない／(^o^)／

この前は流れでそういうことになってしまった。体目当てだったのかな？
正直言って、自分とするより誰か別の人とする方が気持ちいいし、面倒でないと思うよ。
まあ、環境も変わったわけだし、自分よりもいい人はたくさんいるだろうな。

切れたいのならきっぱりと切れる。2度と会うこともないだろう。
期待はしない。望むと失望するから。心に予防線を張る。

相手はすごく優しくて
いつも私のこと気遣かってくれてる
今日も雨に濡れてた私を風邪ひくなよって心配してくれた
なのに私はそんな言葉思いつきもしなかった
思いやりが足りなさすぎ
もっと優しくなりたい
こんなんじゃいつまで経っても釣り合わないよ

もー疲れました。正直、わけがわかりません。
理解できないし、もう嫌悪感しかありません。
周りからどん引きされてるのに気づいてください。
ていうか、私の苛立ちに気づいてください。

しんどい。もう無理、もう限界って何度も何度も思った。
今日は息がまともにできなくなって、胸が苦しくなって、
帰り道ずっと泣くのこらえてた。笑うのに必死だった。

別れた方がいいんだろうか。

今日誕生日だったのにおめでとうってメール着たのがさっき…いや、着ただけうれしいんだけど、だけど…

もぉ〜気が変になりそうｗどうしよ。逃げられない悪夢見てるみたいな気がしてきた。

だーだーなみだがとまんなくて
ねこがとなりにくっついて
なぐさめてくれんの？って
ごろごろいうからなでてやった

さっきあのひとから言われたことばを
あたまのなかでくりかえす

やっとの思いでくちからだせた
先にねるね、おやすみなさい
ひどくかぼそい声だった

あのひとようのけいたいでんわ
でんげんOFFしてさようなら

いまはなにもかんがえられない
いまはなにもかんがえたくない

おやすみなさい
また明日

また明日？

やったぜー宣言通り昨日は濃厚なエチしてやった。
毎日一緒にいるだけでも幸せだけど、やっぱり身体の繋がりもなきゃね。

って、その４日前にしたばっかだったんだけどさｗｗｗｗ

どんだけだよまったく。
はー明日はやっと休みだ。
花見いけるかな、天気悪いらしいけど。

寂しい
寂しい
寂しい

昔見てた少女漫画とかアニメに、２０になってやっと共感できるようになった元喪だよー
今までは何見ても「けっ、ねーよｗｗｗｗ」だったのにｗ自分現金な奴だなｗｗｗｗ
特に共感できる漫画があるんだが、ぶくおふとかにないかなぁ。
しかし主人公が嫉妬、疑い深すぎてうわあああああああてなる。
元喪なくせにこんなだよ私も。バイト先の女の子が可愛くて・・・・とか、あるあるあるあ
まあ主人公はどう見ても美少女なんで性格以外に似ているところは皆無だけどｗ
でもウィキ見たら「かわいくもブサでもない普通の子」という設定らしい。まあ普通なだけでもだいぶいいよなぁ・・・

初めてできた彼氏ってリアルでこうなるよなーって思うところが満載だわ。
普通は高校生くらいの時に終わってるんだろうな、こんな経験。
ああすみませんね走って教室見に行ったりして。
自分の授業が決まったのに未だシラバスを携帯しているのは、あなたの学年の授業教室知りたいがためです。
家に忘れ物してるの気付いても黙ってるのは、届けるのを口実に学校で会えるからです。

主人公と違ってブサなくせにこんなに粘着質でホントごめんなさい。
もっと他にも夢中になれるもの見つけて脱却したい。とりあえず検定がんばる。

浮気しててもいいから別れてほしくないよ、好きだよ、

相手が落ち込んでるのに気の利いた言葉かけてあげられない。
こんな自分が情けない

週末に約束した癖にどうしてその前に喧嘩の種になるようなこと言うかな
大人だから堪えたけど
あたしの休み報告がどうでもいいだと？
ふざけんな
あたしより単なる板が大事なんでしょ
ならその板持って映画でもラブホでも行きやがれ


仕事でいっぱいいっぱいだったからって事は分かるけどその一言はないわぁ

どうでもいいんだけど、

某スレで渦中の人のレス番うちの相方の呼び名なんだよね
なんか笑っちゃうｗ
私はそんなことしないよ〜。

IDチェック

そおおおおおおい
どーすんだよー
どのルート使うにしても今から予約しとかないとさあ
どーすんだまじで

自分から告白したのに、好きだと思ってたのに
いざ付き合ってみると何か違う。
原因は分かってる
オレはまだ前に好きだった子が好きなんだ
考えれば考えるほど好きになってく・・・別に連絡も取ってないし会ってもいないのに
好きで好きでしょうがない
どうしたらいいんだろ。彼女と別れる気は無いんだけど別れたいっていう自分でも何言ってるかわかんないほどの矛盾が生じてる
彼女といても最近は楽しくないし。自分がもう分からない。
だあああああああもおおおおおおおお

さっきあなたに怒鳴られる夢を見たよ
一昨日言われた言葉が頭の中をグルグル回ってる

結局その一言が本音なの？
今までの出来事を思い返すと全部納得がいく
あの時放りっぱなしだったのも
別れ話と勘違いして承諾したのも

結局体だけだったんだね
目先のことばかり見て私の事は見てくれなかったね

あなたのこと今でも好きだけど信じられない

これはアメリカのゲームです。１度やってみてください。
これは、たった３分でできるゲームです。試してみてください。 驚く結果をご覧いただけます。
このゲームを考えた本人は、メールを読んでからたった１０分で願い事が
かなったそうです。このゲームは、おもしろく、かつ、あっと驚く結果を 貴方にもたらすでしょう。
約束してください。絶対に先を読まず、１行ずつ進む事。 たった３分ですから、ためす価値ありです。
まず、ペンと、紙をご用意下さい。 先を読むと、願い事が叶わなくなります。
�@まず、１番から、１１番まで、縦に数字を書いてください。
�A１番と２番の横に好きな３〜７の数字をそれぞれお書き下さい。
�B３番と７番の横に知っている人の名前をお書き下さい。（必ず、興味の
ある性別名前を書く事。男なら女の人、女なら男の人、ゲイなら同姓の名
前をかく）
必ず、１行ずつ進んでください。先を読むと、なにもかもなくなります。
�C４，５，６番の横それぞれに、自分の知っている人の名前をお書き下さ
い。これは、家族の人でも知り合いや、友人、誰でも結構です。
まだ、先を見てはいけませんよ！！
�D８、９、１０、１１番の横に、歌のタイトルをお書き下さい。
�E最後にお願い事をして下さい。さて、ゲームの解説です。
１）このゲームの事を、２番に書いた数字の人に伝えて下さい。
２）３番に書いた人は貴方の愛する人です。
３）７番に書いた人は、好きだけれど叶わぬ恋の相手です。
４）４番に書いた人は、貴方がとても大切に思う人です。
５）５番に書いた人は、貴方の事をとても良く理解してくれる相手です。
６）６番に書いた人は、貴方に幸運をもたらしてくれる人です。
７）８番に書いた歌は、３番に書いた人を表す歌。
８）９番に書いた歌は、７番に書いた人を表す歌。
９）１０番に書いた歌は、貴方の心の中を表す歌。
１０）そして、１１番に書いた歌は、貴方の人生を表す歌です。
この書き込みを読んでから、１時間以内に１０個の掲示板にこの書き込みをコピーして貼って下さい。
そうすれば、あなたの願い事は叶うでしょう。もし、貼らなければ、願い事を逆のことが起こるでしょう。とても奇妙ですが当たってませんか？

なんで夢にあの子まででてきたんだ…
彼だけでいいよ夢くらい夢みせてよ
と思ったが、別に悪いことは言われなかったのでよしとしよう

IDいいな…いいことありそうだ

明日は終電でちゃんと帰るよ。
ほんとはお泊まりしたいけど。

>>202
私の彼かと思った…
早く別れてあげて
あなたのそういう気持ちは、彼女は薄々気付いてると思うよ
女の勘はバカに出来ないよ
そういう気持ちで付き合い続けるのは相手にも失礼だよ

もうやだやだなんで返事くれないの
なんでよ
会いたいよ
会いたいよ
欲しいときにくれないじゃん
もういやだ
なんでこんなに好きになるの
もう本当に嫌だ
1ヶ月前に戻りたい
1ヶ月前だったら我慢できたことも
今じゃ我慢できない
なんでよ 嫌いにならないでよ

就職したてでお金貸したのに。
何か金使わされて逃げられたのかな。
だったら嫌だな。２万ってデカイんだよ。分かってる？もうこれで２万４千円貸してんだなぁとか思ったら欝だ。

初恋の人に子どもが産まれるって聞いた。
あ〜何でちょっとモヤモヤするのかな。
私には〇〇クンいるんだよ〜。
今年私も結婚するんだよ…。
なのに何で気になるんだぁ。

結局、会いに来てくれなかった　約束したのに　イヤじゃないって言ってたのに
嘘つき　ざけんな
泣きたくないから期待してなかったけど、それでも待ってたのに
メールも来ない
約束破られてばっか　ホワイトデーの埋め合わせもまだしてもらってない
私もおんなじことやり返してやろうか
連絡せずに、約束ドタキャンしてやろうか、無視してやろうか
ふざけんじゃねぇよ
おまえ、ナメてんのか、バカにしてんのか？
何しても許されると思ってんじゃねぇぞ
口先だけの人間は嫌いなんだよ!!!!

メールで寝ると宣言したの見てなかったんですか
電話かけてくんな
それで「テンション低い」とかグチるな
うぜー
俺、犬嫌いなんだよね

元気そうな声出てたよな
大丈夫だよな
電話切ったあとにどっと淋しさが襲ってくる
そんな自分に酔ってんだか何だか知らんが泣きそうにもなる
あーだめだ
次会う時まで保つかな

結婚とか考えてくれてるのかなー?

そういう話になると嫌そうだもんなー。
きっとそういう事なんだよね…


もうその話題には触れないし諦めたよ。
ずっと一緒に居たいと思って貰えないのも寂しいもんだ。
片思いと一緒ｗ

どんどん重い女まっしぐらだなーｗ

３日構ってくれなかった。なんだよ、もう。
疲れてるからって言われても理解はできても納得はできない訳で。
背中向けて寝なくてもいいじゃん。
同じベッドにいるのになー。
毎日指輪して、プレゼントしてくれた香水つけてる自分が馬鹿みたい。
あーあ。心なんて無くなればいいのに。
君の人形になれたら楽だろうな。

今日あなたが私のいない所で
他の女の子と楽しくやってるのかと思うと
ほんと誇張なしで気が狂いそうになる。
ああ、わかってるって。趣味友趣味友。

目の前でやられるよりはいいやって思ってたけど、これはこれで辛い……。
はやく彼女だって紹介して欲しいなぁ。

今日あなたが私のいない所で
他の女の子と楽しくやってるのかと思うと
ほんと誇張なしに気が狂いそうになる。
はいはい、わかってますよ。趣味友趣味友。

はやく彼女だって紹介してくれないかなぁ…。

二重投稿ｽﾏﾝ orz

>>208
失礼なのは分かってるんだけど、別れるのがコワイ。
別れたら後悔するのは目に見えてるし。
自分でも自分勝手だと思う。

LIVE前に食べ過ぎて、LIVE開始すぐに気分が悪くなった彼氏。
最前列から最後尾に。
彼氏の体も心配だし、LIVEどころじゃなかった。けど、この日の為に費やした時間と金と努力は計り知れない物でした。
天国から地獄。
でも彼氏が１番傷付いてるから、笑顔でフォローするしかない。
ほんとは悔しくて泣きたい位だよ。
食べる量位考えてorz

ライブ集中したければ一緒に行かなきゃいいのに

ばっかもん!!!!ここはチラ裏だ!!!!
ほっといたれよ!!!!

あの子のことまだ想っているのかな
私のいないときに遊びに誘ってるのかな
信じたいけど自信がないから疑ってしまう
ツライヨ

>>202
自分かと思った。

ｹｺﾝ式の日取りが決まりそう。
これからは衣装を決めたりとか、いろいろ細かいところを詰めていく作業だ。
式で白無垢着るんだけど、あの化粧が似合わないのではと今から不安…
まー美人で通ってるアテクシですから大丈夫でしょうけどーアハハ
とりあえず志村にならないように頑張ろう…
いや、がんばろうって言うかメイクさんの腕次第なんだけども。
てか披露宴で内掛け来たら絶対大奥ごっこしよう。
あー楽しみ。

昨日はすごく楽しかった。
わたしのわがままにつきあってくれてありがとう。
東京タワーが見えたとき泣きそうになったよ。
あなたみたいな人を探してた。
でもまだ自分の気持ちがわからない。
あなたの気持ちにこたえられなくてごめんね。

会いたくて､でも仕事頑張ろう！頑張ったら､あなたに会えると思って一日一日を過ごしてた。
やっと明日会えると思って凄く楽しみにしてたのに､会えないって…。
寂しい､苦しい､涙がでてくる､浮気に走りそう

あぶねー危うく電話してしまうところだった
ほんとは会いたいよ
ずっと一緒にいたいよ
今回の距離おきでもう一度付き合い見直そうって思ったじゃん
一緒に居られないと冷めそうで怖い。
でも価値観ちがうしな。環境変わるしな。もしかしたらあの人本気で好きになってしまうかもな。もうお腹が痛い。どうしていいのかわからない。

>>202
俺がいる

今日お泊まりなのに腸の調子悪いなー。Ｈ中にプリッとしてしまったらどうしよー・・・便秘な自分がキライだー！

なんか疲れちった〜
お外に出るにも、着替えないといけないつし、
メイクも直さないといけないつし、
面倒くさくなっちゃった。

それに電話も来ないしね。
一番はそれかなぁ…
買いたい物、必要な物一杯あるけど、元気が出ないよ
助けてよ、アンパンマン
元気を分けて下さい

一緒にいるとイライラするな…
逢うと朝一にラブホ行ってヤるのも面倒臭いな…
自分の欲しいスペック何一つも待ってない癖に金魚のフンみたいにくっ付いて来るの止めて欲しいな…
何でこんなヘタレに処女なんかあげたんだろうかな？
自信のない喪女だったからかな？
それとも２ちゃんで逢ったのがいけなかったのかな？
正直、疲れた

最近、惰性で付き合ってる気がする。
本当にお互い好き？？

多分別れたら、後悔するんだろうけど…。

でも、来年結婚しようって言って何１つ進んでないよね？
本当に結婚する気ある？
正式なプロポーズもまただし…。

聞きたいのに、急かすようで聞けない…
あぁ〜！！モヤモヤする！！！

プロポーズしてくれてありがとう
色々不安はあるけどあなたを信じてるよ
ていうかそれ以前にいつ自分の腐をカミングアウトしていいのか分かんなくなったよ…

熱し易く冷め易いのだろうか、わたしは
やってしまったら少しだけど冷めてきている事に我ながら驚いた
男みたいだなぁ
温度差で相手を辛くさせたくない
悲しいのはわたしだけで十分なのに

あーなんなんだ、一体この状況はなんなんだ！
誰が悪い？誰がこの状況を招いた？私か？彼氏か？
なんで別れる別れないな話と雰囲気になってんだ
なんなのこれ！(ﾟДﾟ;)
自分が悪いってちゃんと自覚してるなら、いくらでも変われるって！
なんでそんなに自虐的・悲観的なの･･･
やだよ、別れないよ、別れたくないよ！
まだ好きだもん！ずっと好きだよ！

結局帰ってないんやろ！それでどーせ明日会ってる時に寝るんやろ！
私が明日のために今から用意してるんとかほんま惨めやしバカみたいやんか！明日は特別やってあんなに言ったのにほんま何も気にしてくれへんねんな！

なんでいっこもわかってくれへんの…。結局いつもこーやねんな。もう知らんから

なんだろう
寂しいんだな
二週間会わない事じゃなくて、
何の連絡もない事が、寂しいんだ
お互い貴重な週末って事はわかってるけど、
わがままだけど、
出来れば毎週会いたいです。
それが無理ってわかってるよ。
それなら週一、二回は電話出来たらな。
メールでもいいよ。

週一回ってのが、ポイントかも。
週一回会えないなら
週一回電話して、
もしくはメールして。
色んなデートしてみたかった！
この先も無理な気がしてきたよ…

嘘ついた。
守りたかったの。

でも本当は「自分を」だったってこと。ごめん。

どうか嫌いに鳴らないで。
前みたいに仲良くしたい。

ユダヤ教やめたの
律法たくさん覚えなきゃいけないし
食べ物制限あるから

だけどゴールドまんサックスとかユダヤ系の会社はめたくそ多い

やっと週末なのに
眠いすごく眠い
寝させてお願い
起こさないでお願い

別にわがまま言いたいワケじゃないよ、ただの叶わない願望！
毎日会えたらきっとあなたのこと馬鹿みたいに好きになるから
今日は昔話とこれからについて話したい。今だけはつまらない

いつも隣で眠れるならごはんもおやつもいらないんだけどなあ

早く野球見に行きたいね。焼鳥にビール。

って書いてたら泣けてきた。君の体は、いつかはよくなるのかな？
何でまだ原因不明なの？私が医者に文句言いに行ってこようか？特効薬とかできないかな。

恋空？スイーツ(笑)？上等だよ。死なせてたまるか。
とりあえず隠れて焼肉食べないで。不安でしょうが。

もうあんたなんか知らんって

あと半日後に会うのが不安だー
私今のままだと凄い態度悪くなりそうだ
何かもうせめてご機嫌取りをして欲しい
何で甘やかすのはいつも私なんだ
私だって甘やかされたいわ

>>239
うおおお！私がいた！！

無理とまでは思わないけど。連絡無精なのは最初から知ってるし慣れた。
むしろ毎日メール来たらｷﾒｪってぐらいだｗ

でもあんま放置するとウィルコム解約すんぞー。

はー。
なんか最近倦怠期かなとかおもう。
つか相手の態度が嫌だ。
冷たい。つーか、面倒臭そう。
そのくせ俺の方が好きとか。
えちも回数激減したし。
まあ、鏡見たらこんな貧乳に色気もへったくれもないから仕方ないか、みたいな。
浮気とかは全くないみたいだけど。
なんか明日夜から会うのに憂鬱。
こっちからしないとキスしてくれないし。
あたしは気持ちを少しおさえることにするよ。

上手くイメージできないな

もう疲れた
もっと一緒にいたいのに

お願いだから早く決めて
辛いよ

シジクレイかわいそうだった。

今日、佐藤隆太と恋に落ちる夢を見た。
付き合っている設定では無く、好きなのかな？どうなのかな？って言う
探り合いの一番ﾄﾞｷﾑﾈしている時期の設定だった。
学食で同じテーブルについたり、帰り道が同じになったり、今まで自分では
特に経験してこなかった事を体験できた。
やはり恋って楽しいもんですね。

しかしなぜ佐藤隆太…

別に好きなわけでも嫌いなわけでも無い、正直どうでもいいポジションの
俳優さんなんだけどなぁ。
まーでも久々にあのﾄﾞｷﾑﾈ感を味わえたので良いか。
最近すっかりﾏﾀｰﾘムードの彼氏にもﾄﾞｷﾑﾈしたいぜ。

はぁ〜あと3時間。
早く会いたいよ〜〜〜。

何でメールくれないの？写メもらっても半信半疑ｗ
どっかお泊りしてんのかな〜あの子の家に泊まってんのかな〜とか悪い想像ばっかりｗ

3時に起こしてってメールしてから返事きてないし…
なんで貴方のご機嫌の加減に私は振り回されなきゃいけないのかな…
まず泊まるってことすらきいてない、「日曜なら家いるよ」って聞いた気がする。先週かもしれないけど

バイト先でぶっ倒れた。って私のせいなんだけどねｗ
みんなの優しさが心にしみたよｗｗ貴方に話せばどうせ「また人に迷惑かけてるｗそろそろ嫌われるよｗ」って言うんだろな
まあ、そんなに心配することじゃなかったけどね〜

先週も実家に帰ったよね、もう実家暮らしすれば？交通費勿体無いよ…
いいよ、遠距離でも別れても。

メールに固持する私も阿呆だね…貴方を想ってるつもりなんだけど
なんかストーカーっぽいなｗこれでもドライなつもりなんだがｗ別に「なんで会えないのよ！」とか言わないしｗ

まあ、こうやって鬱憤晴らしもしてるわけだけどね＾ω＾
だけど鬱憤晴らししてるとこバレるけどねｗｗふはｗｗ

なんでー…？
なんで、なんにも言ってくんないの…？
なんでそんなに無視するの…？
意味が分からなくて、余計心配で不安になる
私が悪いならはっきりとそう言ってよ…そうすればせめて状況が分かるのに！
お願いだから、何か言って…連絡ちょうだい、反応してよー…
こんなのはイヤだ、今までで一番辛いよ…
私だっていつまでも耐えられるわけじゃないんだから…

寸止めばかりして楽しい？
私に貴方を凌ぐ力がないのが悔やまれる
この怒りはどこに向ければいいの
自分の欲求任せに貴方を嬲りたい
私一人盛って馬鹿らしい

もうすでに寂しくなっちゃった
さっきまであなたがここにいたのに
しばらく会えないなんて我慢する自信ない
頭がおかしくなりそう

ひどいよ。
じゃあ最初から期待なんてさせないで欲しかった。

どうしよ…同僚の事好きになってきてる自分がいる…
彼の優しさとマメさが自分の琴線に触れる。
比べちゃいけないのはわかってるけど、彼氏にない良さを持ってて。
それがまた私がずっと求めてたものなんだよ…
ここにきて彼氏のだらしなさに拍車がかかってきたしな。他に目がいってしまう…
同僚に対してもっと知りたいって気持ちがすごく強くなってる。

本当に、心から大大大好き。
今年からお互いの夢のために離れて暮らしてるけど、
お互いに生涯をともにするならこの人って、思い合え
てるのが泣きそうに幸せだよ。

今日ね、うちの両親が、あんなに保守的な両親が、「
（一緒になるなら）あの人のところに行けばいい」って、
暗に結婚を認めてくれて、本当にうれしかった。
最後まで、一緒にがんばろうね。
これからが正念場の二人だけど、必ず夢は実現させ
る。
努力することの素晴らしさを、子供に伝えられる、そ
んな親になろうね。

今日はきっと少し酔っ払ってるから、少し泣き上戸。
今から電話するよ。きっと、笑って、喜んでくれるよね。
私は少し、泣いてしまうと思う。
弱虫でごめんね。
これからもよろしくね。

今日はじめてちゃんと？Hをした。
お互い処女童貞で、一回目は彼氏があせってた＆私がいろいろ言えなかったのがあってあまり濡らしてくれなくて（ほんの少し濡れただけだったのに十分とおもったらしい）
痛くて痛くて、でも彼氏が一気にいれちゃって痛さで頭真っ白になって死ぬかと思った。
それからずっと拒否してたんだけど、今日は勇気出して誘いに承諾してホテルへ。
んで、今回はちゃんと私も痛いときはちゃんと止めてもらうようにいって、お互いに痛くないように話し合いながらできた。
途中でまたあんまり濡れてないのに入れようとされたけど、無理っていったらクンニしてくれた。恥ずかしかったけどうれしかった(･ω･｀*)
んで、どうにかこうにか痛がりながらも、一番痛くない角度みつけて、ゆっくりゆっくり挿入。初めてのときよりずっと痛くなかった。
挿入してからはしばらくちょっと動いただけでも痛かったけど、しばらくじっとしてて慣らしたらあとに動かしたら、痛くなくてびっくりした。
変な感じだと思って膣をしめたり開いたりしてたら、彼氏がなんかうれしがってたｗ
そのまま初めて腰ふった。
気持ちいいとかはよくわからなかったんだけど、自然と揺れと一緒に声がでた。
そのまま彼氏だけいつの間にかいっちゃって終わったのがちょっと……だったけど、まあお互いはじめてだし。

ちょっと疑問なのは、彼氏が私が逝ったと思ってることなんだよなぁ。「遅くてごめん」とかいってたし。声を出してたせいなんだろうか。

23 名前： 名無しさん＠八周年 投稿日： 2008/04/20(日) 23:25:48 ID:y4fNN1340
読んでて涙が出てきたよ。
世界は日本をしっかり見ているし、日本が発信するメッセージを
正確に聞く耳も持っている。日本の親中メディアは一行も伝えな
い世界からの賞賛の声を、せめてコピペで伝え合おう。

「善光寺が発した静かな怒りは、世界の全仏教徒のみならず宗派を超えた
　宗教指導者が身を切るほどの警告となった」＠CNN（アメリカ）

「ZENKOUJIは一滴の血も流さず、一個の石（投石？）も用いずに最大級の
　デモンストレーションを成し遂げた」＠NBC（アメリカ）

「日本の対中外交の勝利をもたらしたのは、政治家ではなく若き僧侶だった」＠F2

「2000年の時を越えて、遠い東の国にBuddismの精神が変わらず受け継がれている
　ことをZenkojiはこれ以上にない方法で示した。我々は、我々と同じ価値観を
　共有する日本国民と日本の仏教界に強い尊敬と親しみの念を覚える。」＠IDN（インド）

「物静かで政治的な主張をしないことで知られる日本が動いた。拡声器もプラカードも
　用いないその静かな抗議の声はしかし、どんな喧騒よりも深く強く世界の人々の心に
　届くに違いない。」＠BBC（イギリス）

「聖火リレーのボイコットを表明したその日も、Zenkojiは静かだった。その日、
　Zenkojiの境内で取材を続ける私は、全身にしみこむ鐘楼の深く低い音に思わず
　立ち尽くした。憎しみや悲しみを洗い流すこの聖なる音色が1300年にわたり
　受け継がれていることは世界の奇跡である。」＠AE通信（オーストラリア）

言いたい事は色々ある。
なんか今日は何もかも思い通りにいかない日でストレス溜まって
しょーがないから、思いっきり書くぞ。

まず、なんで私がお金出して買う車に色々口出されんといかんのか？
私はあの車が好きなんだよ。てか、本当に好きな車は他にあるんだけど
結婚後のこと考えて、それより実用性のある車選択しようとしてるんだよ。
てか、なんで分割払いはだめなんだ？低所得なんだから仕方ないでしょ。
どこに一括で払える金があるんだよ？まさか貯金全部使う気？

あと、絶対に君には言えないことなんだけど、チラシの裏だから書いちゃうぞ。
私は●●●が大っっ嫌いなんだ！しかもよりにもよってアレなんて
無駄に煽られそうだから絶対に嫌なんだ！

ばかばかばかばか！ばかばかばかばかあほ遅漏！！

つかさ、私は車や新居のお金の為にｼｺｼｺ貯金してるのに
なんで君はそんなにお金が無いのか！？
いくら私の方が給料高いっつっても、私の貯金の1/6って何！？
そりゃ誕生日にねだるものの値段も気を使っちゃうぜ？ほんとはもっとほしいものあるんだぜ？

ゲーム買うの控えたら？っていつも言ってるのに「これだけは買う義務がある」って
ひと月になんぼ買う気？！任天●にいくら貢いでんの？てか、私に貢げ。

金銭面と車の趣味以外はは好きなんだけど…はぁ…
また話し合いか…すぐ怒るからやだな…はぁ…

一枚目
分かりました、そんなに言うならほっときますよ…
どうすればいいの？ってメールすら無視されたら、こっちは手も足も出せません
これ以上メール送ってもしつこいだけだろうから…
あなたからメールが来るまで私からは何もしないよ

二枚目
微熱と下痢…orz
下痢が昨日の夜から止まらない
今やっと下痢止め飲んだけど…早く効いてくださいお願いします…

雑貨屋さんで私が買い物しているときに、指輪のケースを手にとって見ていた彼。
指輪あげようかななんて考えてくれてたらとっても嬉しいんだけどなぁ。

結婚指輪は欲しいな。
ワックンが『海よりも深い優しさを
あげとるやないか』って笑った時に
『自分で言って照れんてんなよ』
って言ったけど本当は確かに
優しいんだよね。いつもありがとう。

海外挙式もいいね！でも海外だと何に誓うのかな？誓うのは日本の神様がいいけど、式は海外がいい。
無茶苦茶だなぁ、私。まぁ神道って訳でもないからいいか。

ワックンて

渡辺くん？

うーん
嫌いになったわけではないけどむしろ思いは募る一方だけど
このまま続けても未来がないなあと言う気はしている
彼はきっと何だかんだ言いながらあの地でサラリーマン生活を続けてくんだろうし
自分には彼に着いていく思いきりの良さなんてないし
GWが待ち遠しいけど
来て欲しくない気もしてきた
あー　どうしよう

こんな私の面倒をしてくれますか？
好きでいてくれますか？

私は大好きです。

いろいろ考えてﾒｰﾙ送ってるのに全部ｽﾙｰして自分の話かよ…
仕事関係ない友達と飲んでるとき一通くらい返信できないの…？
さすがに朝から寝るまでに一通しかﾒｰﾙ来なかったらいろいろ疑うわ　しかも 自分で放置は小さい人間がやることだとか言うくせに。もうくだらないからこっちから連絡するのやめます。

「会いたい」だとか「好き過ぎて困る」だとか、あなたは驚くぐらい同じ気持ちを口にしてくれる。
私はちっとも素直じゃなくて、いつも「私も」と言えない。本当にごめんなさい。
名前を呼ぶことすら恥ずかしいだなんて、本当におかしいよね。少女マンガじゃないんだから、といつも思っています。

あなたが思っているよりもっとずっと、私はあなたが大好きです。
今はまだ直接言えないけど、今度会った時には言いたいなぁ。

あー、わたしがいっぱいいる(´・ω・｀)

君の一言ひとことがうれしくて涙が止まらんかった
かなりうざかったと思う
もう辛くてつらくてって、わたし結局自分のことしか考えてない
誰がどう考えても悪いのはわたしだ
君がいなかったらどうなってたやら、考えたくもないなあ

それにしてもわたしら２人とも不器用だね
上手いこと言葉にできないね
いやいやそれはわたしか
君はなんも悪くないよね
いっつも迷惑ばっかりごめんね
重荷でごめんね
泣いてごめんね
ごめんね

無心で書きなぐった
少しはスッキリすればいいんだけど

喪女板の奴らってなんなんだｗｗ
彼氏の作り方や出会いが欲しいってスレがあったから、客観的なレスをしたらﾌﾙﾎﾞｯｺにされたｗｗｗｗ
ある意味びっぱーよりタチ悪いｗｗ

>>275
できる人ができない人に「できる」なんて無責任なこと言ったらいけないと思います＞＜

こらぁっ!!!ここはチラ裏だっ!!!!スルーが一番ww

そんな考えの人もいるんだよーとチラ裏一枚目


二枚目
足いたーい!!!!夜勤疲れた…
ちょっと寝たら電話してみよう。いっぱい話したいことあるしなー

いやー、一年たつけどまだまだ２人ともラブラブで幸せだわ。
こんな良い人いるんだなぁ…大切にしていこう。

そろそろ泣いたり落ち込んだりするのにも飽きてまいりましたｗｗ
そろそろ怒ってもいいよね？
なんで、あんたは自分がしたこと棚にあげて、私が非難したことに対して逆ギレしてんだ？
あんたが最低なことしたから、私は非難したんであって、私がキレられる理由はないと思うんだが
……
アホらし
付き合ってられんわ

毎日あなたに会いたいよ。
でも仕事だから無理って分かってる。
でも寂しすぎてどうしようもない。
夜になると涙が止まらない。
声聞いたら会いたいって言ってしまいそうで電話もできない。
早く退院したいよ。
もう入院なんてやだ。

>>279
私もあなたと同じで今入院中です。
ただでさえ会いたいのに、精神的に不安定だから余計気持ちが強くなってしまいますよね。
きっと279さんの彼も同じように思っているのではないでしょうか？
少しでも早く元気になって、いっぱい会いたいですね。

>>276
できるなんて言ってない。
料理できる女の子はグッとくる的なこと言っただけだｗｗ

すまん。
チラ裏にレスレスしてしって。

同期を家に連れてきて、誕生パーティーをやったという彼。
彼の家には私の歯ブラシとか化粧品とかがある。
それを見つけた同期に「最近彼女できてさ…」とか言ってたら
自分の存在がより確かになる気がしていいんだけどなー

あーーーーーーーーまだかなー
彼氏よ早く帰って来い！
同棲してはや半年…一人の食卓は味気なくていかん。
とか言いつつ、久々に一人でワインあけたりしてほろ酔いです。
おいしいけど、思う存分好きなペースで飲めるけど、つまみも食い放題だけど
でもやっぱり二人でイチャイチャしながら「おいしいねーっ」っていいながら
幸せ〜♪って感じで一緒に並んでご飯食べたい。
あーあ、会社の飲み会でしかも新人君達の歓迎会でおまけに２次会の幹事だから
早く帰ってこいなんて言えないけどさぁ〜
でもやっぱり早く帰ってきてよ〜
うひょー大好きすぎて笑えてきたｗ
ん〜〜〜〜〜
たまに一人で酔っぱらったりすると、いかに彼氏のことが好きか実感できてたまらん〜
毎日一緒にいると、幸せボケって言うか、なんか当たり前になっちゃうと言うか、幸せに
慣れちゃったりするんだけど、やっぱりすごい好きだぁぁぁぁぁああ
自分で書いてて恥ずかしｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗなにこの羞恥プレイｗｗｗｗｗｗ
どうせ後で読み返して恥ずかしくなるんだろなｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ自分乙ｗｗｗｗ

触りたい
会いたい
触りたい
やっぱこの距離はつらい
あと１０日
あと１０日だ
あと１０日だけど長いな…

朝起きたら会いたいってメールしよう
会えないことはわかりきってるし困るよな
でも今それしか言いたいことがない

着拒解除したとたん全然電話来ないﾖ････いつもなんでそんなにタイミング悪いの。
あっちがこうなった原因だからこちらからは連絡したくないし。
ばかー。

おやすみなさいって言いたいけど、自分からは言えない･･･ジレンマ。
いま誰かココみてる人いるかな?
おやすみなさい。

おやすみなさい

一枚目
はぁー…orz
やっと仲直り、というか彼の自己嫌悪が終わったー
よかったよかった(;´3`）=3

二枚目
朝っぱらから間違い電話で叩き起こされた
ざけんな、くそじじい
しかも４回も間違えやがって！

だからさ
いきたくないし
いったら萎えて満足して終わっちゃうし
正直もういいんだって
やめてって毎度止めるとこで気付けよ
大体お前の感じてる顔がきもすぎてそういう雰囲気になりたくない
見た目タイプじゃないやつはこういうときにやだ
でも中身が好きすぎて困る

洗剤のせいで、手が荒れたのかと思ってたけれど、金属アレルギーの症状だと言われたorz

アナタに会うときだけ、ペンダントと指輪をするね(´;ω;`)

痛痒いよぉ‥

酷くなると痕が残っちゃうし止めたほうがいいよ。自分もシルバーだと必ずかぶれるから
わかる。

>>292さん
レス、ありがとうございます(T_T)
人生初めての、ペアリングなのですが、諦めます。

お互いに薬塗って、気合いで治していきましょう。

浮気が当たり前になってる人ってどんななんだ
自分に自信でもあるのか
彼はどうなるかな

さびしい。やっと電話してきたと思ったら「ごめんね」ばっか言ってすぐに切られたよ。
それ以降連絡なし。このままほったらかして私が浮気すればいいと思っているのか。
でも変態だからマジでその可能性あるのが問題。。。ばかーあほー。
おやすみなさい。

もう二度と連絡しないって言ったくせに、とある女に自分から連絡入れてた。ムカつく。
今夜お前の車に鯉のぼり設置してやる。
鯉のぼりパタパタさせながら仕事行け。あほ。

学校終わったら会えると思ってたのに、さっき連絡来て、
会えるの21時頃だってさ･･･正直、萎えた('A`)
そんな時間、仕事帰りに会うのと変わんない･･･
夕飯一緒に食べたかったのにな･･･21時過ぎにアパート行ったって
ｾｸﾛｽしかすることないじゃん、ゆっくりもできない
ｾｸﾛｽのためだけに会うのはヤダなー会いたくなくなってきた･･･
どーしようかな･･･

>>297 は結局どうしたんだろう
私も一時期会う時が夜しかなくてエッチしかできなくて鬱だったわ
特に私の誕生日に彼が寝過ごして、遠距離だったので会えた時にはもう夜でラブホ直行だったときが一番むなしかった。

今もそうだけどそういうときにどうしたらいいのか分かんないんだよな…
相手が悪いんだし怒ったり拗ねたりしてもいいんだろうけど、せっかく会えたのに喧嘩したら勿体無いと思ってそうできない。
だから波風は立たないんだけど不満は溜まったまま。
１年間喧嘩なくて仲良しだと思ってたけど、ただ単に感情をぶつけるのを避けてただけだと最近気付いた。

電話して出たと思ったら開口一番もしもしも言わず「何？」だって！
何なのその態度！

ずっと待ってたのに
やっと電話キタと思ったら事務連絡のみとは
なにを警戒してるのかしらんけど、それは私のことはどうでもいいってことかい
そんならこっちも勝手にさせてもらおうか

彼氏
54歳・金持ち・多分月収50万以上
会社社長・浮気癖なし・ギャンブラー

自分
30歳・貯金ゼロ・月収13万
フリーター・ただの人

彼はホテル代月2〜3万、食事代月1万、は出してくれる
けど月に二回くらい1万貸してとか言ってくる
もちろん返さない
携帯代月5千私が払う…
なんかなあ…やっぱり愛されてないよね

自分がガキ過ぎて泣ける。
彼氏とうまくコミュニケーションもとれない。
月１くらいで
「俺に興味ないでしょ」
「俺は君を楽しませようとしてるけど、反応薄いよね」
etc言わせてしまう。
言ってる彼氏もすごく辛そうだ。
そして何故かその手の電話は決まってPMS期にくる。
私は自分の負の感情をコントロール出来なくて
イライラして八つ当たりして更に彼氏を傷付けてしまう。
こんな私と付き合ってもらって本当申し訳ない。

すごく好きで大切な人だからこそ、
「別れよう」って言い出すべきなのかもしれない。

長文すみません。
他に相談できる人がいないんだ

別れを切り出すのは自分の気持ちとか全部言ってからが良いんじゃなかろうか
レスすまん

ﾏｲチラ裏
GWが遠い・・・早く来い来い来い
なるようにしかならないんだ、とりあえず会って話したいんだ

某ブログの編集画面の上の方に

黄金週間の予定は決まりましたか？

だってさ。
余計なお世話だｗ
休みが重なるならお台場にでも行きたかったんだが
まぁ、どこにも連れてって貰えんだろうなｗ
まず彼氏の方からデート誘ってくること自体無いからな
せっかく付き合ってんだから
そういう所楽しまないともったいないと思うわけだが
…そう思ってんの私の方だけってことですよねわかります＾＾

今までは一緒に授業受けたりできたけど、研究室が違うってことは、一緒にいる時間が大幅に減るってことだよね
研究室の建物も違うし
お互い同じ分野に興味を持てたらなあ…
ていうか、せめて研究室の建物が一緒だったら…

ここで吐いてばっかりやけど許してください。

おい！連絡不精にも程がある。ほんまに何やと思ってるん。

ケンカになりたくないから、感情的になったらお互いうまく話されへんから、だから今も言わずに我慢してるし、会った時も冗談っぽくしか言わへんねんで。
腹立つけどずっと一緒にいたいって思ってるからやのに。
いい加減私の気持ちもわかれよ！ばか！

会えないときにいつも電話で「これから人生長いんだしさ」って
言ってくれるけどそれは、今は音楽がやりたくって私には構ってられんってことなんだろうか
いやここは、長い付き合いになるんだからちょっと会えないくらいで凹むな
と言ってくれてると思おう

…一緒の学校生活も今だけなんだって気付いて欲しいなー
ついでに言うと今日で8ヶ月記念日ですよ忘れて…ない…かなあ(´・ω・｀)

つらいよーさみしいよー

いらない時にはやたら電話してきたり突然家来たりするくせに、待ってるときには全然何も無いのね。
あんたの間の悪さと鈍さはもはや天才的だよ。もっと早く逢って話し合えれてれば私もこんなに
悩む必要なかった。毎回毎回いい加減にしろや。アホ。

恋愛自体だるくなってきた。
彼のことは好きだし別れたくないけど、
私あっさりしてるのかな？
彼氏がべたべたしてくるのがうっとうしい時がある。
電話も毎日は疲れる。
腕枕もされないほうがよく眠れる。

たまには放っといて欲しい。

もう一度抱っこさせて
髪を撫でさせて
君の眠ってる顔が一番好き

どうせいつもの独り言なんだろうけど
そんな簡単に死にたいとか言わないで。
私がいたからもう少しこっちに居たいと思ったって言ってくれたじゃない。
私との結婚を含め、将来のことをあんな嬉しそうに語ってくれたじゃない。
二人で幸せになって子どもを育ててくって話したじゃない。

今日ね、手繋いで仲良く散歩してるおじいちゃんおばあちゃん見掛けて、貴方ともそうなりたいなって思ったの。

お願いです、私の前からいなくならないで。
あの日約束したよね？
連絡できない時に限ってこんな日記書くのずるいよ。
やっと貴方を抱き締めて笑えるようになったのに。

着替えてくる

遊びに行ったら必ず連絡取れるようにしておくって約束したよね？
病気のことがあるから、朝まで遊ぶのをなるべく控えるって
一昨日約束したよね？
昨日そんなに遅くならないよって言ってたよね？
帰ったら連絡するって言ってたよね？

なんで19時に遊びに行ったっきり、一度も連絡ないんだ？(^ω^#)ﾋﾞｷﾋﾞｷ
しかも電話しても携帯繋がらないし。

あんた約束破り過ぎだから。
こっちは体の心配してんのに。ばかみたい。
少しは自分の体大事にしなよ。

今日会える！会えるよ！
いっぱい甘えるよ。大好きだよ。
仕事早く終わって！

彼氏は職場の3つ年下なんだが、最近仕事面がかなり良い。
職場恋愛してるのは秘密で自分はもうお局様ランク(嫌)で彼氏は年数的にもペーペー。
彼氏も職場の人間として職場では面倒見るんだけど、最初は喧嘩するぐらい仕事面で怒ってたのに最近メキメキ良くなってきた!!
上司からかなり高評価で彼女としても一先輩としてもとても嬉しい。本当に成長してる。
それを彼氏に言うとあたしが良い先輩として良い彼女でいてくれるから、あたしが好きであたしの好きな仕事だから頑張れるって…おいおい…いつのまにそんなに口うまくなったんだよWW

あたしは幸せ者だよ!!!
他人知らず仕事一筋だったあたしを他人に気が回せる仕事好きに変えてくれたのはあなたがいてくれたからなんだよ。愛してる。ありがとう。
仕事は恋愛抜きでしっかりやって、２人の時はしっかり愛育もうね。

好きなのに素直に好きって言えない

なんでこんな強情なんだろ自分
可愛くないなぁ

やっぱり身分不相応なんだよね

愛してても価値観が…

甘いもの買ってきてって言われて買って帰宅したら寝てますか＾＾
自転車も邪魔なとこにおいてたから移動したよ＾＾

寝るなら頼まないでくれませんか？
イラッときたわｗ
私は明日外出したくないけど、相手が今日外出したくないとかなると苛々する

10時過ぎたら食べたくないから私は明日クレープ食べるね
そう考えるとまじでもったいねえｗｗ
明日買えば良かったじゃんｗｗ何で眠いときに頼むのｗｗｗ

いまオフ出てるから
嘘だけど

でもあんまりこんなことが起きると本当オフ行くよ…
悲しすぎる。
外出たくないのに無理しないでいいから。


あー矛盾してるな…

疲れてるときは私に頼みごとしないで
期待するから
ふいー…

マック食べたら勉強始めよう。

はー・・・・
マジでいらつくなあ、ほかの事に集中できない

つか一斉送信と一人に送信の着信音てわけらんないの？ハァ

なんでいつも向こうからデート持ち掛けてきてやめたり変えたりするんだろ。
気を使って無理して誘ってるのかなあ。ハァ

私を好きになったのって本当にノリじゃないの？気になるよ。

好きです。どこにも行かないで。

最近会うのが面倒。電話も面倒。
いや好きだし尊敬してるけど。
彼はあまり結婚願望がないようで、恋人である今が楽しいらしい。
彼女と楽しくデートウキウキ。
でも私は未来が見えないまま付き合うのは辛い。
将来結婚をしない相手とのデートは意味がなく思える。
会っていても、心のどこかで「だからなんなの」と考えてしまっている。
私も前の彼氏のときはこんな風に考えたことはなく、その時を楽しむことだけを考えていたのに。
この違いは、私が今の彼氏を結婚相手として素晴らしいと思っているからなのか、
逆に前の彼氏ほど好きじゃないから意味なんかを考えはじめてしまうのかわからない。
単に自分が年齢的にヤバくなってきたからかな。
今年の秋私の友達が結婚することがきまった。彼にそのことを伝えると、
「えーうそー？けっこーん？だってこの間付き合ったばかりじゃない」
とのこと。
友達カップルがつきあい始めたのは、私と彼が付き合い始めた少し後。
もう1年は経ってる。
1年って、長いか短いかは本当人によるね。
彼にとって、結婚するまでにどのくらい付き合うのが普通なのかな。
一応、結婚前提で付き合ってるってことになってるんだけど、私は今年で30になる。
彼の基準を待っていたら何歳になるんだろ？
33？35？38位？40か？

電話してみたら寝てたみたいで１分もしないうちにきられた＼(^O^)／
若いのに責任重大な立場にいるし今は忙しい時期ですもんね、ゆっくり休んでください
連休は一緒にお出かけできるといいな(´ω｀)

泣くのやめてくれ…せめて理由ぐらい教えてくれよ、1人で抱え込まないで欲しい
名前で呼んでって言っても呼んでくれないし…
どうしたらいいんだよ…

記念日にバイトですか

わざわざ予定あけた私はバカだったなぁ

最近、連絡も繋がらないし

もう終わりだね

なんだよ、人のこと全然言えないじゃん
とりあえず自分がいつもしてるようにしたら駄目だったんだから、ほっとくしかないよね
ていうか、今までどうしてたんだろう・・・・マジで　よくやってこれたね。
あなたなんて、長期間いじめられたこともないくせに。
実の親に見捨てられたこともないくせに。
その程度でよくそこまで不幸ぶれるね。
わたしのせいじゃないのに、どうしてほしいの？
起きておくぐらいしかできないよ。貴方の家、行き方知らないし。

ほんとは毎日電話して声聞きたい
けどなんか最初から飛ばすと後々大変かなーとか
電話代やばいしなーとか思って　うん
昨日は夢にまで出て来た
会いたいって言うか早く触りたい
あとちょっと、７日？８日？の辛抱だ
なんかよくわからんけどきっとあなたのこと好きなんだよ
でも着いていく勇気は全くない　どうしよ

美容院行ったら髪型ちょっと失敗した…
前はあー伸びるまで耐えるか位にしか思わなかったのに
今は可愛くなくてごめんねって彼氏に謝りたいし大分凹んでるｗ
段々思考が彼中心になってくなあ…恋愛ってすげー
お願い早く伸びてー(´；ω；)

鬱だ。氏のう

来週から同棲する。最初は追いかけてたのは向こうなのに会えば会う程ｺｯﾁが夢中になってたﾅ。嬉しいｷﾓﾁもｿﾘｬあるけどｻ、本当は地元に帰りたいｷﾓﾁとｱﾀｼの存在の板挟みでｲﾗｲﾗしてたのを知ってるからｲﾏｲﾁ手放しで喜べない。 あのｹﾝｶばっかの一週間は思い出すとﾂﾗｲ。
いつ「俺はやっぱり地元に帰るよ」と言われるかｺﾜｲ。 大切で大切で大好きで大好きで。ｺｯﾁがそうなる程、彼の愛情が冷めてく気がするよ。

男なんか好きになり過ぎなきゃいーのに。最初のｺｯﾁが軽くｶﾜｼﾃた時の方が全然楽だ。
明日 彼氏の荷物が引越してくる。

ごめんね、ごめんね。
本心で言ったんじゃないよ。本心じゃないのに、軽い乗りで彼を傷つける事言ってしまった自分に嫌気がさす。
彼は誰よりも真っ直ぐな事、忘れちゃいけない。
今日はせっかくの一週間ぶりのデートなのに。
謝って許される事じゃないし、否定も言い訳もしない。私がそれまでの人間だったって事なんだから。
だからもぅ、そんな事言わない。
早く会いたいけど、少し気まずい。
ごめんね、ごめんね。

彼氏となかなか会えない
同じ学校なのにｸﾗｽ離れてるし、お互い連絡不精でよくて月2〜3
受験生てのもあって最近学校に残るようにしたんだが、そのとき一緒に残ってる男子に思わず甘えてしまうorz
悪い癖だってわかってるのに、
自己嫌悪
愚痴ｽﾏｿ、やっぱり現状不満なのかな…

嫌い言われた
生きてる意味なくなった
気力も希望もなくなった
なにもかもどうでもいい
１年間のお付き合いどうもありがとうございました
鬱出し脳

どうしようダメだ電話なんてかけるんじゃなかった凄くダメだダメすぎるダメだダメだダメだ本当に

やっちまった………

困らせてごめんなさい
反省してます
でも、一緒に居るのにこんなに辛い思いするのはもう嫌です
焦っているのかなとも自覚してます
それでも終わりが見えている不安定なお付き合いは、私にはきつすぎです
本当は頼りたいのに裏切られそうで怖いです
あなたはふざけて言っているのかも知れませんが、小さな事が積み重なって信用が出来ない

ズルズル続くならば、いっそ振って欲しいよ

もうあとすこしで丸一日返事こない…
最近の状況だと、いくら信じたくても、『俺絶対浮気しないから信じて』なんていわれても、不安になるよ…
何か私が話しても、『あ…そう』みたいに、まるで私の話なんて興味なさそうだし。
中距離だから満足に会えなくて、寂しいのにもういやだよ…

電話とってもらえなかっただけで何でこんな凹んでるの？馬鹿なの？
なんか悪い方にばっか考えてしまう
ここでうちが落ち込もうが何しようが彼には全く関係ない
落ち込んでたってしょうがない
うん
会えない分声聞いて埋めたかったんだけど
バイト終わって連絡来てなかったら凹むどころの話じゃねー
こわいな

どんどん距離があいてくのがわかる。
昨日の写メの外国人の女誰？
またクラブでナンパ？
朝9時から夜中の1時までバイトって一体なにしてんの。
疑いたくなんてないけど怪しい行動多すぎ。

明日も行かないね…。
好きなのに、どうして意地張るんだろう。

あー
なんか限界だ

ゴールデンウィークさ、
確か三回目だけどさ、
なんか毎年寂しい気がする
気のせいかしら

いつもツーリングとか釣りとか
私と遊ぶ時間はないのかぁ…
自分が予定ないから余計寂しいのかな
私は一緒にいるつもりで
空けてたんだけどな。

なんか自分がほんとに相手を好きなら
行っといでって素直に思えるのかな。
わからないけど、とにかく少し寂しいよ

月曜の事考えると辛い…
土日に発散させたかったよ

すきすぎてつらいよ
なんだろこれ
うれしいのにしあわせなのにそれとおなじくらいむねがくるしい

だから、何度も言うけど、私のせいじゃ、ないのに。
どうしてそんな態度をとるの？
あなたに何かしたのはあの人たちで、私じゃ、ないのに。なんで？
私も一応あの人たちの友人だから共犯認定？今週は休んでてほとんど誰とも会ってないって言ったのに？
私、あの人たちからもそういう態度されてるんだよ。あなたの彼女だからって。
私は、恋人も友人も失わないといけないんですか。

ていうか、騒ぎがあるのは解りきってたことじゃないですか。
テレビ見てぞっとした。あんなところに行くつもりだったの？
そもそも、私も感情にまかせて適当なこと言ったけど、軽々しく見に行くようなものじゃないでしょ？
あの人たちも、女の子連れて行くとかありえないよ。何かあったらどうするつもりだったの？
私こそ貴方達双方に嫌気がさしてくるよ。

それでも貴方は好きだから、どうしたらいいかわからない。
本当なら何もかもほっぽりだしたいけど、貴方とだけはできるだけ続いていたい。貴方はもう、そうじゃないんだろうけど。

「いま精神的にキテるから○○に会いたい」って電話で言われて。

目から鱗だった。

だって、人に会いたくない…って言ってたのに。

私はもっとあなたを信じなくちゃ駄目だね。
勝手に憂鬱になってバカみたいだ。
こんなに必要とされてるのに。
明日はいっぱいお互いを補給しようね。
ありがとう、大好きだよ。

顔じーっと見られて「ちゅーしよう」って言われた。
あんまり彼から言われることなかったし
するのも久し振りだから恥ずかしかったけど、嬉し過ぎる…！
抱きついたら心臓がすごい速いしほんと可愛かったーー

会える日はわからないけど来週も頑張れそうだ。ありがとう

この板に来てから1年が過ぎた。
色々なスレをお気に入りにしていたけど、気づいたらチラ裏のみが残っていた。
○ヶ月目のと年の差スレは苦手だ･･･

あなたと別れる夢を見ました。
ささいなことで喧嘩→別れ話→そのあとうちにあるあなたの荷物を丁寧に洗って梱包するところまでの、リアルな夢でした。
多分寝る前にこれからのことや、あなたの嫌なところばっかり考えて、やっぱり別れた方がいいのかな、って思いながら寝たからだと思います。

でも、夢の中のあなたはあなたじゃなかった。
見た目はあなただったけど、中身はあなたじゃなくて、たくさん苦しい思いをさせられた元彼そのまんまで。

でね、ネガティブな私なのに、起きた瞬間に
『あんなのはあなたじゃない！あなたはそんなことしない！』
って思えたんだよ。
今までの私なら、きっと、『きっとあなたも中身は元彼と一緒なんだろうな…』って、自分の思いこみにとらわれたと思います。
でも、あなたがどれだけ優しいか、今の私はちゃんと分かってるつもりです。
私なんかにもったいないほど優しいあなた。

落ち着いたら、これからのことをちゃんと話し合おうね。
大丈夫だよ、今度はちゃんと前向きに話し合えるよ。
大好きだよ。

声聞いたら余計寂しくなった
やべえ

GWなんて嫌いだ。
デートのお誘いなんて絶対にない。
家にこもって仕事に励みますよ…

何が悪かったのか、無視されてますよ
昨日、今日とメールガン無視されてますよー(´･ω･)
明日はお出かけの約束してたはずなんだけど、それもお流れになっちゃうのかなー…

もうなんだろう。
相手は毎日が充実してるみたい。
私なんかいらないんじゃないのかな。
毎日楽しそうでいいな。
私なんかなくても良さそう。
最近電話が短い。

寂しくなったら電話しておいでって言ったよね。
電話したら不機嫌で、後で電話するって言って何でくれないの？
嫌いになったら言ってよ。
こっちばっかり舞い上がって馬鹿みたい。
私より友達と遊ぶ事が大事で放置ばっかりなのに、
何で告白なんかしてきたんだよ馬鹿…。

前みたいに、ワガママとか言って欲しい。
ウザイくらいの甘えん坊はどこいったの…？
あんな話し方されて無視までされたら怖くて話かけれないよ。

会いたい。大好きって言って欲しい。
優しくされたいよう…。

あー…やっぱりダメだイライラする
気を紛らわせてみようと色々やったけど
夜になると考えちゃう
めんどくさい女だってわかってるよ
でもどうしようもないんだよ
もっと気楽に生きたいなあ…

イチャイチャしたあと態度がそっけなくなる。
親しき仲にも礼儀あり、がなくなってきた。
人見知りなのちゃんと言ってるのにわかってほしい。
あの子とあの人と話さないで、頭なでなでしないで。

最後は笑顔で別れたいのに悲しい顔しかできない。
寂しいって素直に言えない状況があるよ。

会えば会うほどわがままになる。もうやだ。

彼氏から電話かかってきて(ﾟ∀ﾟ)お！と思ったら
日曜日に女友達（私とも私の彼氏とも仲が良い。彼氏持ち）と二人で遊んできます。
っていうお知らせの電話だった。

ははｗｗｗ
うきうきして電話出た私馬鹿みたいｗｗ
なんかショックｗ

浮気とかは絶対無いって言ってるし
私もそれはすごくわかってるし全然心配してないけど
最近さみしい、会いたいって思ってる時にそういうことされると
なんかすごく悲しい。

話してる途中なんか涙出て来たけど頑張ってこらえた。

本当は遊びなんか行かないでほしい。
本気で行かないで！って言ったら
多分彼氏は私の為に行かないでいてくれると思う。
だからこそ私のわがままのせいで
彼の交流の輪が狭まってしまったりするのはすごく嫌だし。

ＧＷに家に遊びに来てくれるらしいけどちゃんと楽しめるかなぁ。
女友達とのことがショックでそのことばっかり考えちゃいそう。

なんで無視するの
なんでメールくれないの
なんで何も言ってくれないの
なんで無視するのなんで無視するの
私が一体何をしたの
私は一体何をしてしまったの
何を怒ってるの
何も分からないまま、ひたすら無視されるのは辛い…
もうやだ、私はどうすればいいの…
お願いだから、なんとか言ってよ…ホントに、お願い…

>>355
ﾅｶｰﾏ( ;´･ω･`)人(´･ω･`; )

本当どうしたらいいかわからない。
1時間後に電話するって言ってからもう8時間経ったよ…。
3時間経っても来ないから待てなくて電話したけど出ないしメッセ送っても返事しない。
けどメッセの状況はコロコロ変わってるから起きてるし家にも居る。
なんで無視するの…？
こんなんじゃ誰か家にいるの？って疑っちゃうよ。
勝手に悪い方向に考えるなって言うならちゃんと連絡して欲しい。
距離が置きたいなら言ってくれなきゃわからないよ。
お願い、声がききたいよ…。

あっしった〜は動物園！！！！！！！！！！
いやっほぉぉぉぉぉう楽しみだぁぁぁあああ〜〜〜〜〜〜〜
楽しみ過ぎて吐きそう＼(^o^)／

でも彼氏は今日飲み会で帰りが遅いわけで…
朝起きてから夜の分を先にイチャイチャしといたけど余裕で寂しい。
あー早く帰って来い。
早く明日になあれ。
明日は動物園行って、買い物して、あとホームセンター行ってプランターと土買って
あーウキウキだ〜
ユニクロ行って適当なスポーツウエアでも買うかな。
一緒にウォーキングして奴の腹についた肉ベルトをはずすのだ。
ぬはー楽しみ楽しみたのしみいいいいいいいい

今日出かける約束してたのに
また、ホワイトデーと同じだ、繰り返し
無言で無視されて、無言で約束破られて
なんにも変わってない
私のことさんざ無視しといて、自己嫌悪して自分と向き合ってたとか言っといて
結果がこれかよ　何もかも今までどおりじゃん、何も変わらない
メールを送れば無視　返信ナシ
電話をかけてもまったくの無視　しつこいぐらい電話してるのに全部スルー
なんてスルースキルが高いんでしょうねｗｗｗｗ
ここまで事態を深刻化させといて、どうやって事態収拾させるつもりなんですかねｗｗ
ここまで何もかも無視したら、逆に連絡しずらいでしょうにｗｗバカなの？
あんたの意味分からない行動に振り回されてすでに半日が経過しました
先月と今日、約束破って、この埋め合わせどうするつもりですか？
今ものすごく殺意湧いてるよ
欝で死ぬ前に、今すぐお前を殺してやりたいよｗｗ

本当にイライラする。予定が潰れるのもイライラする。もう本当に！！！！！ハァッッッッッ！！！！！

BABY DON'T CRY

正直会いたくねぇ
昨日の自分もいやだし
消えてなくなりてぇ

私ばっかがんばって舞い上がって馬鹿っぽい
ダメ男だってわかってんのに顔思い出すと別れようって言えない
しばらく気配を絶つとしよう。なんか起こればいいな

もう大丈夫かと思ってたのにまた繰り返すの？
今の状態に、更に去年みたいな辛さが重なったら、もう無理だよ。

何もないって事、信じたいし少なからず信じてるけど
貴方が女の人と二人で一緒に居る所を想像するだけで苦しい。

それくらい余裕で流せるような女になりたいけど出来ないよ。

この板ともお別れかもしれない
どうしよう…

やっと連絡くれたと思ったら、好きかどうかわからなくなったって…。
整理つくまで放っておいて欲しいって…。
そう言っておきながら電話してくるのはなんで？
期待しちゃうじゃん。

あと５回
あと５回寝たら会える
今後どうなるかわからんけどとにかく会いたい
会って話したい
触りたい

別れきりだしてせめて距離置こうっていったのにまだ恋人気分でメールくる…
しかも会おうってｗ
せつなくなってメール放置中 好かれてるのは解ってるけど自分はもう嫌いになっちゃったんだよ
明日きちんと断らなきゃ…メールも…

「会いたいっちゅーねん」


複雑な関係だし、こんなこと言われたことなかった
もうこの一言で死ぬかと思うくらい嬉しくて･･･
あまりに嬉しくて「今ちょっとよく聞こえなかったんだけど」と2回言わせてしまった
さすがに3回目はなかったｗ

ごめんね、愛してる

あと４日。
あと４日で会える。
早く会いたい。
触りたい。
抱きしめたい。
大きな喧嘩してから距離置かれてるけど…なんとか気持ち取り戻したいな。
会って、抱きしめて、今の気持ちと感謝の言葉言うんだ。
重いかもしれないけど今出来るのはそれ位。
何度もイメトレしたから早く実行したいよ〜

もう終わりのようです
私も自分から今までありがとうって言ったしな
これからは、嫌いになる努力をしたいと思います

あんなに楽しかったのに、何がいけなかったんだろう。
素のあなただから楽しかったのに。なんでそれがいけないんだろ。
やることなすこと批判された自分の高校時代を思い出す。
私もやっと素の自分を出せるようになった頃だった。
昨日なんで来なかったのって聞かれて、ばあちゃんと二人で遊びに行ったって正直に言ったら、
貴方だけは「仲良くていいねぇ。ばあちゃん大切にしなね。」って笑ってくれた。
その時初めて貴方とたくさん話をしたように思う。
ばあちゃんと趣味が合っちゃうところも、好きだと言ってくれた。

もう週末しか会えなくなるのかな。きっとこのまま私達の関係も希薄になってしまう。
先輩の代わりでもいい、そばにいさせて欲しい。

今年はばあちゃん来てくれるかな。結果はどうあれお礼が言いたいけど、
まさか彼氏がどうこうなんていえねー・・・・

彼氏が職場で怪我して今から病院行くって
やばい
まじテンパる
泣きそう
お願い早く帰ってきて

あなたが隣にいてくれるから、私は世界中で一番しあわせです。
神様ありがとう

寂しくても頑張るから、体に気をつけてね。

比べることじゃないってわかってるけど、家族が大事って分かってるけど
ＧＷはずっと家族と一緒ってどうなの？
しかも両親に好かれてないって分かってかなりショック。
お父さんは「彼女さえいなければ一緒にゴルフの打ちっぱなしに行けるのに」って。
お母さんは「早く顔を忘れたい」って。
それを笑いながら私に報告するってどうなの？
「今日は一緒に居てやったから5月の連休はいいやろ」って何？
連休に行きたいところを考えておけって言ったのに、考えるだけ無駄だったのか。
一緒に京都に行くって言ったのに、それも家族で行くからお前とは行かないって。

付き合わないで友達で居たほうが良かったのかな。

きもちかったぞこの野郎(*´ω｀*)

寝て起きたら何かすごい彼氏の顔が浮かんだ

好きだバカ

自分の思ってる事、どこまでぶつけていいのか分からない。
あんまり好き好き言い過ぎたらウザいって思われちゃうかな？とか
あんまり要望言い過ぎたら重いって思われちゃうかな？とか
考え過ぎて結局思ってる事ほとんど伝えられなくて、勝手に落ち込んでストレス溜めてる。

今、仕事中なんだよね
だからメール見れないんだよね

本当は風俗なんて行かないでと言えたらどんなに楽になれるだろうか

こんなに苦しくても大好きです

嫌気が差す
170もあったら、そりゃかわいく見えないわ。何を言われても嬉しくなんかないよ。ちっちゃい女の子のがかわいいもんね。
でかくて気の強い高飛車女なんて嫌われる要素ありまくりだもんね。
わかってるよ、わかってくれないなら
私は１人でいい

もう嫌だ…

二枚目

調子のってんじゃねーよボケ
全然似てねーよ顔が濃いくらいだろ
ながさわまさみじゃなくて悪かったな
つーかＤＶはドメスティックバイオレンスのことだよ
そんくらい知っとけ

常に上から目線で行きたい。

テスト

あーもう 距離おき中で会いたくないって言ってるのに いいじゃん会おうよ て…
嫌いで別れたいから会いたくないのに
別れてって言っても別れてくれないし距離すらも置かせてくれないのか…
ほんと大嫌いになりそうだ…メールも毎日だし 私のいいたい事伝わってないのかね
もっかい文字にして伝えるしかなのかなあ

やっぱ普通が一番だよなあ
普通が
うん・・・

うあー不安だ不安だ重いと思われはじめたのかなーああああ泣きたいよ

今年の目標は「いい女になる」だった
現実は「都合のいい女」になってしまった

わかってるのに尽くしてしまう自分が情けないｗｗ

はやく会いたいよー
だっこだっこだっこーー
もっと甘やかしてほしいけど、甘えすぎですまん
一度毎日会う習慣がついて、会えないのが非日常になってしまったよー
会いすぎて、マンネリではないけど、恋人感も薄れて、家族のようかもね
でも、いて当たり前じゃないんだよねー
油断しちゃいかんよー
いつも大事にしてないと
絶対だの永遠だのは、結果以外では有り得ないんだよー
行動も大事だけど言葉も大事
言わなくてもわかるでしょなんて思わないし思わないでね
エスパーじゃないし、思い込みもいかん
妄想癖あってすまんねー
死ぬとか浮気とか悪い想像ばっかしてすまんねー
信用してても不安はなくならんよ
お姉さんらしく、懐深く、どっしり構えたいが、現実は情けなくてすまん
明日は会えるのかなー
ごはんたべてちゃんと寝ててくれ
健康第一

はぁ
最近すぐ辛くなって当たってしまう　あー醜い
あー何か不安

ローションとか使われると引く

あのひとはドＭだな。
私には耐えられそうもないよ。
まあ結婚なんてできるわきゃねーがな。
なんの因果か、彼氏があなたの旦那さんそっくりです。
今度会えたら聞きたいことが山ほどあるよ。
今度会えるまで彼氏との仲が続いている自信はない・・・かもですが・・・・ハァ。

いっつも愚痴ってるのはそういうことだったんだね。
今までちゃんと聞かなくてごめん。

めっちゃ寂しくて本当は泣いてばかりいるけど
貴方がもっと大変なの知ってるからいい女ぶってみました

けど本当は寂しくて苦しくて切ないです
1分でいいから声が聞きたかったよ
忙しいのわかってるから言わないけどね


頑張って行っておいで

一日置きに会ってます｡
疲れてるから今日は無しって日には､必ず明日おいでとか明日来てって言ってくれます｡
おかげで会いたいって駄々こねはしておりません｡

悪い方にばっかとるなよ。
俺はお前だけが好きで遊びなんかじゃない。
だから毎回疑ってかかるのはやめてくれ…

私悪いことしてないもん
逆に誠実だよ

好きか嫌いかわからんって何なんだ。
もうハッキリしてくれ！
あんたが自分の気持ちを考えてみたいとかグダグダ言うの何回目？
こういう気持ちわからないでしょって決めつけんな！
強い女なんて幻想だ！馬鹿！

いやぁ〜昨日は動物園楽しかったわー
約２時間半で写真300枚とか二人ともテンション上がり過ぎわろたｗｗｗｗｗｗ
周りの子供に負けない勢いではしゃぎまくってきた。
夜寝るときに「今日は楽しかったね、愛してる」とか言いだすしｗｗｗ
うはｗｗｗｗおまｗｗｗなにしんみりしてんのｗｗｗｗ
愛してるとか毎日言い合ってるけど急にそんなん囁かれたら照れるわｗｗｗｗ
てか「今日は」じゃなくて「今日も」だからそこんとこ間違えないように。
ホントに毎日こんな楽しく幸せにのほほんと過ごしてて良いのか。
あぁ幸せ。

彼女の家のネコにいいタイミングで襲撃されて初Hできなかったorz
噛まれた肩が痛い。。。
でもネコかわいかったなー

倦怠期、なのかなぁ？

彼氏に好きなのかよく分からないって言われた　嫌いではないって
嫌われてないだけマシか・・・
昨日の話し合いで分かったことは、私は彼が時々見せる無神経さに怒ったりストレス溜まったりしてたけど、
彼は彼で、私の卑屈さ？に疲れてストレス溜まってたってことだ
ずっとつけてる日記を読み返すと、私はやたらと自分自身を卑下してる
「私なんて・・・」って文句が多い　彼と付き合って、彼に言われるまで「かわいい」なんて言われたことないもんね
当然、自分に自信なんかありゃしない
でも、自信がないからちょっとしたことですぐ拗ねてしょぼくれる
明らかに冗談だって分かることも真に受けちゃって、拗ねてしょぼくれる
・・・前々から、私自身もそんな自分がイヤで変わりたいと思ってたんだけど、
まさか気持ちが分からなくなるまで彼が疲れてるとは思いもしなかった
これは真剣に、変わらなければならない・・・！
まずは、自分に自信を持とう・・・って、どーすればいいんだ？；；
それと、心を広くする　もっと寛容になろう　
あと、初めてのお付き合いだから、余裕がなかったのかもしれない
あーもう、なんだかよく分かんなくなってきたけど、私は変わらなくちゃいけないんだ
彼が5月から忙しくなるから、ちょうどいいカンジで距離置き期間ができる
その間に変われるだけ変わってみよう
自信と余裕を持つ　寛容になる
好きとは言ってくれなかったけど、（彼の前から）いなくならなくていいて言ってくれた
彼の言葉を信じて頑張るぞー
今年はいい女になる！

しんどい…。
メールは？無視ですか。疑うの嫌やけど、じゃあメールぐらい返してよ！

はー…慰めてほしい。

なんか会話全部が死亡フラグに思えてくる
死ぬならせめて帰り道がいい

私は朝起こす電話だけしてればいいんですね。

言う前から『どうせ駄目だろう』と諦めて言いたい事言わないのは
自ら進んで都合のいい女、都合のいい男になって行く事なんだよ。

社交辞令とかいらんから。する気ないんやったら言うなよ。
調子いいあんたの支えになんかなられへんから

結局前と何も変わってない。また待つだけになってる。
本当は会いたいし抱き合いたいのにうざがられるのが怖くてメールも録にだせない。
でもいくら頑張っても今以上にはなれないんだろうなあ。

はじめと立場が逆かな？
はじめは私のことばっかり考えてくれて
いっぱいメールも電話もくれて
好きだよって毎日言ってくれてたのに
今はそっちの生活が忙しくて楽しくて、
私の存在がおまけみたい。

私はその逆で、最初はそうでもなかったのに
いまじゃ信じられないくらい
好きで会いたくてしょうがない。

お互い好きって気持ちは大前提で変わらないのに
気持ちの温度差のせいで
こんなに落ち込むものなんだなぁ。

もっと構ってほしいよ。
もっと長く電話しようよ。
メールちょうだい。どんなメールでも嬉しいから。
声が聞きたいよ。
好きって言ってくれ。

今までは彼の家に行ってばかりだったけど
あさって彼が初めて私の家に来る！
実家だから便宜上「お友達」だけど…
嬉しくて今からお掃除しまくってる。
これはテンション上がるなー。

思い切りわがまま言って困らせてやりたい
大好きなのに
こんなの本当の好きじゃない。よね？

彼氏からの必要以上のボディタッチが最近うざい…
外歩いてれば必ず手つなぐし離してもすぐまた繋いでくる。腰に手をまわしてきたり…
家にいてもいちいちくっついてくる…
私冷めてるかな…

>>398
なんだか自分のことのようで応援したくなる

ガンガレ！

付き合い始めて１年５ヶ月一緒に住み始めて２ヶ月
あなたが会社をくびになってから３ヶ月半
毎月の給料を殆どスロで使っちゃってきたから私が毎月あなたに使ってきたお金は約１０万なのわかってる？
ベッドが買えないのが私がだらしないって言ったし、これからお金貯めるのも無理って決めつけてるけど…
あなたの就職がやっと決まってやっと楽になるしまだこれからなのに…
いつも人のせいにするのは変わらない
そんなんじゃいつまでも関係続けらんないから…

ああいう人と一緒になるにはもっと自分を殺せないとだめなんだろうな。
でも親のことを思うとそれはできないよ。まさか他人に捧げるために育ててきたわけじゃなし。
それにあなたがずっと私を選んでくれるという確信もないのに全部投げ打つのは危険すぎる。
あなただけを生きがいにはできないよ。
これから終わりまでどうすればいいんだろう。でも精一杯やりたい。またどこかで出会いたい。
少しでも楽しかったって思わせたい。

あたしょりスロットが大事ですぐ行ってしまうし、本人に伝えても「スロットのが大事」ってハッキリ言うし、メールも3通もスルー。
そのまま半日音信不通。
淋しいって、待ってたって伝えても「ふぅん」の一言。
でも帰ってきたら、どんなに遅くても電話くれて、寝入りばなに「愛してる」って…
反則じゃね？
機嫌取りだって判ってても、「あたしも愛してる」って答えちゃう。
そしたら「俺のが愛してるで」って…
喜んじゃうあたしバカだょね？
でも、そんな自己中なあなたでもいいんだ。
やっぱ憎めない。
この板のラブラブカップルにはきっと全然勝てないけど、それでもいいんだ。
一緒にいれる今が幸せだよ…。
変態だけど(笑)会えなくても寝てる間もスカつなげててくれて、寝息聞いてるだけでもつながってるって安心する。
いつもありがと。
愛してる。
あたしバカだけど、これからもよろしくね。
こんなにバカな女と付き合ってくれてありがとう。
メチャメチャ大好きゃからね。
ぉやすみ。

多分別れた
別れという言葉は一度も出なかったけど
いつもどおりの喧嘩だったがこちらからはアドレスをすっぱり消した
一ヶ月に1.2度しかあえなかったがあと半年ほどは1ヶ月に一度も会えないそうだ
それから十日ほど経っているが毎度のごとく連絡はない
連絡がない・構ってくれないからいつも喧嘩をしていたのだが
どうにもやはり無理だったようだ

アッー！

彼氏…今日飲み会だった…
えーやだなー寂しいよー一緒にご飯食べたいよー
はぁ〜なんだよ〜つまんないいいいいいいいいいいい

と言うことは、私も家で一人で晩酌して良い気分になって、酔って帰ってきた
彼氏を襲えば無問題ってことか。
ようし、今日は焼酎祭りだ。
馬刺しでも買ってこよう。

最近、色々と迷惑かけてごめんなさい。
よくこんなのと４年も付き合ってくれてるよねｗ

今年に入って『結婚』の二文字が具体化してきて、嬉しくて先走りしすぎましたorz
それと、いつも顔を見て、ちゃんと話したり、謝れなくてごめんね。

私とのメールつまんないって言うけど、
今日のあんたのメールもよっぽど素っ気なくてつまんないです
結局うちらはお互い様なんだと思うよ
メールつまんないから、しばらく送んない
じゃね(･ω･)ﾉｼ

もうほとんどのオタ物は処分しました
オタだった事がばれませんように
お願いします

付き合うって難しいね。
手を繋ぎたいとか、キスしたいとか。
別に私はしたいとは思わない。むしろあなたとはしたくない。かも。
けど好きと言われれば好き。

何なんだろ。
内心こんな事を思ってる女でごめんなさい。

人の振り見て我が振り直せっていい言葉だね。
彼の悪い部分を見つける度、私はこうならないようにって頑張れる。
彼には悪いけど先に自分磨きに専念しますね。

昨日彼氏に言いたかった事を電話で言った。
終始泣きっぱなしでうざかったろーなｗ
でも優しくうん、うんって聞いてくれた。

良かった。もやもやが取れそうだ。
今日のメールはお互いに絵文字いっぱいで
電話も笑って
なんか安心したよ。

やっぱり言いたいこと言わないと
自分が駄目になっちゃうから
これからはいっぱい言わせてもらおう。

相手の言うこともとことん聞いて
仲良くやっていけるように頑張ろう。

友達とそれぞれの知り合いを集めて飲み会をやるらしい
友達のほうは女も連れてくるかもって
合コンじゃないのかな
なんか怖くてそれ以上聞けないんだけどすごく不安だ

なんでこんなに好きなんだろ
さっきから涙が止まらない
今ごろあなたはあたしが送ったメールすら見てないんだろうな
苦しいし辛いしさみしい虚しい
冷められないか嫌われないか飽きられないか不安だし
もうどうしたらいいんだろう
触れ合いたいし２人っきりになりたい
学校ですれ違うだけじゃ苦しいよ
もうどうしたらいいんだろう
声が聞きたい

スマートな恋愛がしたいのに

親父も出かけようとする私を止めたわ
あなたみたいに
理由はさっぱりわかんないだろうに
すごい剣幕で

とどめをさしたのはお父ちゃん
家から出られないんだもん

結婚してぐちゃぐちゃの家をでなさいと背中を押したのもお父ちゃん
逆らえなかた雰囲気

寝起きに無性に彼が恋しくなってハグとキスがしたくなって
無駄にごろごろしたり抱き枕に超くっついたりしてしまったｗ
早く日曜にならないかなー
週一でしか会えないのはちょっとしんどいけどあっちが忙しいからしょうがない
会ってる時は沢山抱き締めて下さい

思い切ってひと言『大好き』ってメール送ったのに反応なし…。
ドン引きされたか？寂しいなぁ悲しいなぁ…。

距離置こうと言われて1週間
完全に冷めた
とりあえず「別れます」と伝えたくて電話したけど出ない
なんとなくフェードじゃやだからはっきり終わらせて次に行きたい
ていうか、次にいきます
お元気で！

メールは送りたくない
でも、こっちから送らないと彼からはきっと送ってこないだろうなぁ
まぁ、それでもいっか
今日は飲み会だからどうせメールは送れないし、来ないだろうし
明日からの連休にはたしかご両親来るんだよね　邪魔できないし

メールができなきゃ電話すればいいと思うんだけど、なんか電話はする気にならないんだよねぇ
この機会にメール依存から脱却してみっか
疎遠期間を有効に、ポジティブに考えよう

なんとなく、結果が見えてるような気がしてるのは、私だけだろうか
踏ん張るべきか、踏み切るべきか
ハッピーエンドに向かう道が見えない
どうすればいいのか、答えが見つけられない
私の気持ちも分からなくなりそう
19日に食事の約束をした
そのときに、会ったときの気持ちで色々と見極めよう
焦りはないけれど、こっちは時間があるわけじゃないんだ

なんでメール返してくれないの…?
このまま台湾行っちゃうの?
昨日だって、寝ないで帰ってくるの待ってたのに
少しでも話したかったよ
まだちゃんと行ってらっしゃいって言ってないのに
でももう自分から送るの怖いな…
捨てられちゃうのかな…
バットエンドしか思い浮かばないよ

もう面倒くさい色々ぐちゃぐちゃ
結婚予定だけどまだ迷ってる
つきあって半年だけど一回もセックスで挿入までいったことないし
なんで挿入できないんだろ
なんでこんなに（下品な言い方だけど）穴が小さいんだろ
自分で無理やり道具で広げようとしたけどほんと痛くて無理
彼はあんまり性欲ないみたいだからうまくいかなくても『また今度頑張ろうね』って言ってそのまま終了が常だけど、私は早く挿入までしたい
ちょっとうまくいきそうになっても彼が途中で萎えちゃって不可能だし
ほんとなんで自分の体ってこんなダメなの…
欠陥品かも
半年やってダメなら結婚しても無理だね
子供欲しくなってもできなさそうだし

辛い…どんどん置いていかれてる
私といるよりそっちのほうが楽しいこと、気付かないで…
あの夏私もあなたも含め皆で楽しんだ、一生の思い出になったことを今私の知らない
人たちと始めようとしている。やだ。
今まで趣味もなくてなんにも興味なかったくせに急に生き生きとしないでよ。
楽しいこと見つけたあなたの話を素直に聞けないジブンが嫌だ。
ぐるぐるしてあなたに当たって…そのうち愛想つかされちゃうかな。
今楽しい事がなにもないからあなたにすがっているのはわかってる。
私が楽しいこと見つければこの問題は解決なんだよね…
あと一カ月は頑張ってみようとおもうよ

勢いでメールを送ってしまった。返信は期待してなかったけど、返信ちゃんと返してくれてしかも家に来てくれた。
言ってみるもんだなあ。ものすごく恥ずかしかったけど。
別に用事なんてなくったっていつでも来てくれていいのに。

昨日コンビニ行ったら彼氏が数人でたまってた
店の前で地べたにあぐらかいて座ってタバコふかしてた
みっともないと思わないの？
馬鹿なんじゃない？
向こうは私の存在に気づいてなかったけど、後ろから頭叩いて何も言わずに去ってやった
いきなりの事で彼氏も周りの友達たちもビックリしてたけど知るか
ばーかばーかばーか氏ね
その後思わず電話帳から彼氏のアドレスと番号を削除してしまった
即私のアドレスも変更した
すっきりした

もー好きすぎて困る。
まともに顔見れない…
写メですら見れない…
イマドキ小学生でもこんな奴はいないよな

>>437
ここにも居ますorz

もう無理だよ多分
GWも予定聞く前に旅行入れてるし
メールし辛い
恋人なら悩んでることとか聞き合ったりするもんじゃないの？
それができなければ、恋人じゃない、ただ体が欲しいだけ
分かってしまったからもうメールしません

連絡がこない。
今日来るって言ってたのにな…何かあったのかな。
先週は仕事で会えなかったから、今週こそはと思ってたのに。
来られなくてもいいから連絡だけは欲しいよ…。

…

むかつく
私が二人の共通の友人と食事してたら特攻してきたのどこのどいつだよ
彼氏が他の女と定期的にメールしてて気分いいわけないだろ
二人で会ってる時に同じ女の話ばっかりされて気分がいいわけないだろ
二人の共通の友人なら解るけど、私とあの女は知り合いでしかない上に仲悪いの知ってんだろ
それに何で嫉妬しただけで怒られなきゃいけないの？
別に仲がいいことを責めたわけじゃないしメールとかやめろとも一言も言ってないだろ

ああでもごめんね、そっちは嫌じゃないかも知れないけど、私があなたにされて嫌なことはしないようにするわ
共通の友人でもそっちから話題に出さなきゃ男の名前はあなたの前じゃ一切口にしないようにするわ。

正直私はあの女が嫌いだから嫌なんだよ。
共通の友人達みんなにも嫌われてるのになんであなただけそんなにあの女を庇うわけ？
みんなが普通に仲良くしてたのをぶち壊すのはいつもあいつだって皆解ってるんだよ。
ずっと更新してないのにミクにたくさん足跡つけてきてキモいし。
顔だって私と同じくらいブサイクだし。どうせ嫉妬するならもっと可愛い子にしたいわ。

そんなにあの女が大事かよ。批判したらすぐ怒るもんね。
そんなに大事ならなんで付き合わなかったの？
今までの行動から言って、あなたくらいの男なら誰でも絶対付き合ってもらえるよ。お気に入りの男三人目か四人目くらいがあなただよｗ
私とあいつの違いは今のところヤらせてくれることだけか。こんなならそれ以外女友達とかわんねーよ。

付き合ってる気がしない。
仲良さそうに買い物したり、手つないでるカップルがうらやましい。
涙が出てくる。
今日もバイトといいつつ夜遊びするの知ってるんだから。

終わるﾅｧ。終わるょ。
一緒に暮らしてる今の方が週ｲﾁでしか会えなかった数ヶ月前よか淋しいなんて…。

いきなり変わったね。

釣った魚に餌はやらないってﾔﾂかね。
ｱﾀｼが不機嫌な時ﾀﾞｹ取って付けたような機嫌取り。
よけーﾑﾅｸｿ悪いﾀﾞｹ。
ﾛｸに話もできず、ｹﾞｰﾑしたさに早くから起きて、前々からの約束のﾃﾞｰﾄを土壇場で中止してｸﾞｩｸﾞｩ寝やがって。

大好きで大好きで大切だけど、だからこそ、こんなんﾙｰﾙ違反。一人の方がまだﾏｼだ。
一方通行なら要らないよ。

終わるんかなぁ。
一緒に暮らし始めたばかりなのに…。

なんで付き合ってもないのにキスを受け入れてしまったんだろう
まだ入社して1ヶ月なのに相手が気になって仕事に集中出来ない。

私は間違ったこと言ってないつもり。
私以外の女と二人で遊んで欲しくない、って
多分彼女だったら誰でも思うことだよ。
当たり前でしょう。
浮気するしないとかそういう問題じゃない。
なんでそれをわかってくれないんだろう。

>>446
あるある
本当に、なんで解ってくれないんだろ


3週間ぶりにようやっと約束取り付けて会ったというのに女友達と喋ってばかり
当然私は放置
だからムカついてその場から居なくなってみたけど
「お前が勝手に居なくなったから俺も帰る」って。本当に帰っちゃった。
原因作ったのそっちだろうが。
少しでも「追いかけてきてくれたら嬉しいな」とか自惚れた自分がバカだったわ。
散々寂しい思いさせられて、やっと会えても別の女と居るの見せ付けられて
悔しくて悔しくて仕方なかったのに、全部私のせい。
そりゃ勝手に消えたのは悪かったよ。
でも寂しかったから取った行動だったんだよなんで解んないの？
好かれてないんだろうな。好きって言ってくれたこと、一度も無い。
だけど自分は元喪だし自分に自信が無いから次があるとは思えないよ

今まで考えてたこと、全部言ってみた。ってもメールでだけど。
2日も返事が無い。もう、知らない。どうにでもなれ＼(＾o＾)／

きもい男がカップル板にも来てるらしい。彼女もいないくせにきもい。きもい。

外に出たくない
最近食材買いに行く時以外外に出ない
GWも彼氏の誘いを断ってしまった
会いたくないわけじゃないが、シャワーして用意して…って考えるだけでダルい
もうどうしたらいいんだ…

>>449
つ【五月病】
安心しておｋ

>>450ありがとう
でもそれじゃ相手は納得しないだろうな
嫌いになった？って思うだろう…
もう終わりたい

彼女が冷たい
俺を最優先にしてとは言わないけど
時々虚しくなる
今全部がよくわからない
物凄く好きなのに
倦怠期とかいうやつか？
努力してる意味がわからなくなってきた
学校もバイトも身形も頑張ってもお前に釣り合わない気がする
メールにお前が好きな芸能人の画像をワクテカしながら添付されても何て返事したらいいの？なんなの？
デートになればなったでいつも通りにラブラブなんだろうけど時々お前がわからん
好きなのに

虚しい寂しい

自分がわるいのにわかってないみたいな態度しないでよ
もうやだやだやだやだやだ

技教えて

さっき彼と電話で話してたら
電話越しに彼の兄の声が聞こえた。
どうやら彼をフリスビーに誘っているようだ。

最初は「今彼女と電話してるから！」
って言ってくれたのが聞こえたけど、
そのうち彼兄に
「すぐ終わるから（この電話が）」
ってさ…


電話よりフリスビーがやりたいですか。
彼は何も考えないで言ったことなんだろうけど
なんか悲しくなった。

きっと彼氏にとって自分は男としてのｽﾃｰﾀｽなんだろうと思い始めた。
本当にﾔれれば誰でもいいんだろうなぁ・・・
嫌われたくないから良い面してる自分が情けなくて泣けてくる。
ちょっと距離おいて頭冷やしたほうがいいんだろうか・・・

明日は彼と旅行だ。天気がちょっと不安だけど、楽しみ。
…準備全然できてないけど。

世の中妥協も必要だけど今回はちょっと許せないな。
だからといって喧嘩もしたくないんだけどどうするのが最善なんだろう。

6日初お泊まりなのに生理…
空気読めよ自分の体！
奇跡的に終わりますように

ＧＷ…
三日も四日も五日も予定入れられてて、
今日はあっちの予定がキャンセルなったから遊べたんだけど。
潮干狩り行ってきたんだ。
でも干潮が過ぎた頃に行っちゃって、
一時間くらい干潟を回って帰ったよ。
終わって道も混んでるから、解散てことに。
なんか物足りないよ。
干潟回ってる間も、私がキャーキャー言ってたら
うるさいって言われちゃったし。
なんかいつものように会話のペースが合わない。
うー
帰りは一人ユニクロに行ってファミリーやカップル横目に
寂しさが増した…
そんなＧＷ…
買い物できたからいいけどー！！

あーまた１日が終わってしまう
刻一刻と帰る日が近づいてる
いやだ
あーいやだ

はぁ…なんでこうなっちゃったのかな…。
なんだか疲れちゃった。
もう嫌なんだ。
惨めな気持ちになるのも、嫉妬するのも。
あなたは何にもわかってくれないんだもん

だから　もういいって思うようにした。
それと同時にあなたへの気持ちも薄らいじゃった
今まで別れの危機が何度もあったけれど　気持ちだけはめげなかった
だけど今回は　彼のことを本当に好きなのかわからなくなっちゃった

あんなに好きだったのに　
こう思うようになってしまった自分自身がすごく悲しい

できるなら　もう一度引き止めて欲しい

会いたかったのに！

はぁーやだ。楽しそうな彼の声きいたら絶対嫌み言っちゃいそう
私が彼の立場だったら絶対むかつくよ……
電話でないでおこうかな
手が離せないって嘘つこうかな

会いたいよ
こんなに辛くなるなら以前に戻って片思いのままが良かった。
そうすれば会わない日があっても仕方ないと思えたのに…
でも別れても気持ちは以前のようには戻せないから辛いんだろうな。

メールより電話が良いんだよ。
電話より直接が良いんだよ。
貴方が忙しいのは分かってるのに欲ばっかり出てくる自分が嫌になる。
辛いよ。

最近すぐ彼にあたってしまう。

後からすごい自己嫌悪。
ほんとごめんなさい。ごめんなさい……
嫌いにならないで
直します

優しくされたかった

実家帰ってもメールくらいできるでしょ？
丸二日間、何の連絡も無いなんて淋しすぎるよ。

甘やかし過ぎたかなあ
俺だって嫉妬もするし束縛もしたくなる
笑って許してるけどもうちょっと俺のこと思ってよ。
もうちょっと謝るぐらいしてよ。

彼の友達が働いてる旅行代理店に、彼の用事があって二人でいった。
二人が話してるとき、私はボーッとベンチに座ってたんだけど、
『彼女によろしく』って言われたらしい。
こういうこと初めてだったから、正直ニヤニヤが止まらないwww

あと、家でゴロゴロするのが大好きな彼。
甘える時だけ『○○ちゃんv』って名前で呼んでくるのが可愛すぎる。
５歳上のくせにキュンとさせられてしまう。
家デートばっかじゃなくて今度はお出かけしようね！

最近ホント冷たいね…メールもくれないゴールデンウイークなのに会ってくれない…別れたくない…でもあなたからさよならって言葉が聞けたら嫉妬や不安から心が解放されると思う…どうしたいの私。

チタンドライバーがいっぱい

>459
私は今日初お泊り行くのに生理来そうだorz前兆の痛みが・・
お互い来ないと＆終わると良いね！

２，３日なら気合で整理ずらせることもある
今月はうまくいったから、来月は誕生日近辺に当たらないように頑張りたい。

あー。
明日明後日の予定決めたいのにメール来ないし電話も出ねえ。
いい加減にしてください。何度指摘したと思ってるんですか。
それさえ無ければ最高なんですけどね
それもあなただと思えばそれまでですね、はいそうですね

遠恋かと思ってたら意外と中距離だわ。

ファーストキスは思い出せないのに、彼との初チューの感触が忘れられない。
やばい。可愛すぎる。
寝られませんよ。どうしてくれるんだ。

社内恋愛を秘密にしてる私と年下彼。彼女いる?って聞かれて悩んだ挙げ句『いません』と答えたらしい。
気持ちわかるけど、なんか寂しい…バレたくないから良いんだけど、仕方ないんだけどなんか寂しい…冗談と本気半分ずつで『あたしはいないことになってるんだなー』ってふくれてたら
『だって彼女じゃなくてフィアンセだもんww』

嬉しすぎた。
口上手くなったなぁww
幸せすぐる
ありがと大ちゃん

昨日彼氏の友人というか会社の同期の方達と一緒に飲んだ。
今秋結婚するので、その報告と紹介も兼ねて。
楽しかったな〜
そういう場に行くと、一人だけ蚊帳の外になってしまうんじゃないかとか
なんか会話の邪魔になるんじゃないかとか思ってしまうんだけど
快く受け入れてくれて感謝。
仕事の話とかはさすがによく分からないけど、なんか楽しくて良かった。
しかもさり気無く「さすが○○の彼女だな〜」的な事を言われてテンションあがってしまった。
お似合い(もちろん良い意味で)と言われるのが一番嬉しい。
ホント良い人に、良い仲間に恵まれてるんだなぁ、うちの彼氏は。
あーなんか自分恵まれすぎ。
こんなに良い人に出会えたとか奇跡だろ、もう。
一生大事にしますのでこれからもひとつ宜しくお願いします。

会いたいけど会いたくない
会っても抱き締めてくれないから会いたくない
彼が目の前にいるのに悲しい思いするから会いたくない
だけど、会いたい
淋しい、会いたい
会いたいけど、会いたくない

ﾁｭｰや抱っこで上手く、はぐらかされてるんかなぁ。


ﾎﾝﾄに愛してるって証拠見ーしーて。

http://jp.youtube.com/watch?v=Mqhh-7Pjr7g

こういう話は楽しい。

もう24時間後には一人でバス乗ってんだなあ
次はいつ会えるんだろ
別れる前から寂しい
笑えねー

怖かった
今まで２人の気持ちは一緒だと思ってたのに、お互い好きあってるはずなのに彼の気持ちが全く分からなくてまるで別人みたいと思った
元に戻れて本当に良かった…
これからはもっと大切にするね

周りに人いないと思って指切りしようとしたら丁度ﾁｬﾘが通りかかって、
「人いるのにそういうのはちょっと…」と言われてしまった
わざわざ今メールで謝るようなこともないだろうし、
多分次会うときにはお互い忘れてそうなんだけど、なんだかもやもやする。


って書いてて、その場でごめんって謝ったこと思い出した。自己解決。すっきりーーー!!!

いつまでも彼を悩ませる”過去”が憎い。
好き同士なら付き合ってもいいじゃん。幸せになってもいいじゃん。
なんでそれが駄目なの？
いい加減彼を悩ませないで。解放してあげて。

同棲の計画立てたりして毎日が楽しかったあの頃に戻りたい…。

元カノの存在が煩わしい！
まじ居なきゃ良いのにどうして彼に付きまとう！？？
元カノは親友になんか成り得ない！
本当にさあ……消失してくれませんか。
彼も彼だわ！彼女が嫌がってるのに。
くそーもうまじムカつく。
ムカつくムカつくムカつくーーーー！

GW最終日。

昨日まで3日間バイトで。最終日の今日は会う約束だったんだけどな‥
昨日したちっぽけなケンカのせいで全てパー。

こんないい天気になったのに‥最悪だよ‥
私は今日1日をどう過ごしたらいいのかわからないよ。

あぁー

実際にできないなら簡単にするなんて言うなよ・・
麻雀行ったら次の日遊べなくなるのなんて目に見えてるだろ
あんたもう麻雀せんって言ったんで？
そりゃずーっとせんのなんか無理だってわかっとるわ。
せめてＧＷ中くらいすんなよ。
初日にあんなに大負けしといてさ
遊びに行く計画もあんたから言い出したんで？
それ全部おじゃんじゃないですか。
守れない約束ならするなよ。
出来るって決まったことだけ言って。
もう無理。期待して裏切られるのって期待しただけ落胆がでかいよ。
こんなにいい天気なのにあんたは寝てるだろ。
せめて一言メールで連絡入れるってことも出来んの？
前から伝えとるよね一言でいいから連絡してって。
それすらも守れんの？
もう嫌。結局どこにも行けなかったし。
この４日なんしょったん私達。

自分勝手でわかってるけど、なりふり構わず言ってもいいのなら。

つらすぎる。不安すぎる。毎日少しはワタシを思い出す？いまどんな気持ちでいる？好きでいてくれるならその一言だけでも聞きたいよ。それさえあればワタシはいつまでだって待てるのに。


強くならなきゃって思った。だけどワタシだけが強くならなきゃいけないの？あなたが一番つらいんだって分かろうとした。けどごめん、ワタシだってつらい。


すごくいい天気なの。約束はいつ果たせるかな。ただ隣で一緒にいれたらそれだけでいいのに。気のきいたデートとかいらないから。一緒に時間を過ごせたらそれでいいのに。


ひとつだけワガママを言わせて。

ワタシから離れないで。

会いたいよー
お昼ごはんだけでもしたかったなぁ

もしも私がいま社会人なら、結婚していたかもしれないと言われた。
でも私は大学に入ったばかり。ゆっくりと互いを育てていけば良いじゃないですか。
もし私が社会人になったときに縁があれば、宜しくお願いします。

もう一枚いただきます。
彼(理学系)が様々な資格を取ろうと頑張っている。
本人はかなり大変だろうに、彼はよく私の(勉強についての)心配をしてくれる･･･。
自立した子じゃなくて、ごめんなさい。迷惑をかけないように頑張ります。

先月生理がいつ来たか覚えてない。来てなかった気がする。カレンダーに印つけてないし…。
今週中に来なかったら、本気で考えなきゃいけない。来週来なかったら決定だと思う。
どうしよう、大学卒業したいし資格も取りたいし何よりもっと友だちと遊んだりしたいし…
でも、もしもの時のために来週までに腹を括ろうと思う。
それにしても絶対に絶対に絶対に出来るのは嫌だからって避妊の重要性を彼に叩き込んで
ピルは飲んでなかったけど、気をつけてきたつもりなのに。
不安で仕方ない。お願いだから生理来てくれ…。

おもんないGWだったな。
はぁ…
もうどうでもいいや。

愛されたい。
早く元に戻りたい。

昨日が楽しすぎたから今日帰るの辛かった。

ずっとそばにいさせてください。
あなたのために生きていきたい。
でも一緒に暮らせる日はまだまだ先のことなんだろうなぁ。
焦ったらだめなのはわかってるけど、いっぱい一緒にいたいんだよ。

友達とセクキャバに行ってきたけど、全くエロイ気持ちになれず楽しくなかった
今の彼女ができる前に行った時は楽しかったなにな…
ほんとに彼女が好きなことを実感した今日でした

頑張ってくれてるのわかるからこそ我が儘言えない。
でもごめん、言わせて。
仕事早く終わらせて絶対に明日会って欲しいの。

最近私の方が気持ちが大きくなってる気がする
もっと惚れさせたいんだけどどうすれば…
初めから遠距離で逢った回数も片手で足りる位だから難しい

頭が痛い。向いてないのかなぁ。

仕事しかしなくて、彼にも会えず淋しいGWだった・・・
今日は、夕方からさっきまでだらだらとメールしてたけど、
最後まで彼から「好き」とも「会いたい」とも言われなかった
今日のメールも、私が「淋しい、会いたい」って送ったのが始まりだったんだけど
・・・見事にスルーされた(´・ω・｀)
会いたい、会いたくてたまらない　ずっと淋しい
どうすれば元に戻れるんだろう　どうすればまた好きになってくれるんだろう
離れかけてる気持ちを元に戻すにはどうすればいいんだろう
私はずっと好き　やっぱり嫌いにはなれない
もう一度二人で仲良くしたいよ　淋しい思いはもうしたくない
・・・でももう、疲れてきたかもしれない

どんな結果になろうと、それはその時の状況で変わるから仕方ない。ただ、連絡だけは欲しかった。待っている身にもなってほしい。

俺の一日を返してくれ。

明日会えるー♪

私、もう必要ないよね…

今まで、付き合いだした瞬間に別れることを想定してた気がするけど
全くそんなこと考えずに始まった。嬉しすぎる。
周りに言えないし、明日から日常が戻ってくるのに
週末が待ち遠しくてしかたない。

恋ってこんなんだったな。

今月デートできるの今日だけだから楽しみにしてたけど相手が体調不良…。昨日はお弁当作っていったけど早退しちゃったから食べてもらえず。

どうしようもない、怒るわけにもいかない理由だからこそ悲しい。
会いたかったな。お弁当も食べてもらいたかった。
そんなこと言ったってしょうがないけど。

明日はもう遊べないの確定してるようなものだし、ヤケ酒に走ってみた。
前の休みも体調崩して遊べなかったし
もうなんか…さみしいとか悲しいとか感情がなくなったら楽なのに

気分屋に振り回されるのはもう疲れた。。
私が電話する時は大抵無反応。
向こうからの時は自分の話しまくり。
もう自分から電話しなくなった。気分屋にも程があるだろ。

二回目の電話に出なかったら暫く切るつもりだった?!何ソレ
いくら苛々してるからって私に八つ当たりもどうなんすか?しかもあの発言。
てゆーかあの発言は無いと思うよ。
ネタのつもりで言ったとか意味分からん。人としてありえない。

あんなに涙が出たのは久しぶりだよ。。

しかも私が悪かったような空気に持っていくし。鬱陶しい…


結局それにオロオロしてる自分が一番嫌だ。
惚れた方が負けなのか。
これからも向こうの機嫌、気分に合わせていかなきゃいけないのか。

ＧＷ思ったより会えてよかった！
なんでもない彼との時間が心地好かったなぁ。
これからは変に力んで苦しむこともないよね。
貴方が傍にいれば私はずーっとしあわせです。
いい三ヶ月を迎えられそうだ。大好き。

お金なくて、援交しちゃった…。
本番無しでさわりっこだけど…キモイし不潔な３０↑のオヤジの精液とか、うぇ…。
自業自得だけど手で激しくされて今朝パンツにちょっと血ついてた。
なんか体全身かゆい。

何も知らない彼氏は普通に優しくて、ちょっと頼りないけどかっこよくて、
もう申し訳なくて、現金手に入ったのは嬉しいけどほんと申し訳ないコトした。

普通のバイトもう一個ふやそうと思う。
ほんとうにごめん。もうぜったいしない。

恋に恋してるだけなのかも。
本当は彼のこと好きじゃないのかも。
いつもそれでモヤモヤする。
欲しい言葉くれないし
彼はエスパーじゃないんだけどさ

またため息吐かれた
私とのメールはどれだけ退屈なんだろう
うざいのかな、面倒なのかな
自分の精神衛生上のためにもしばらく自重します

ああああ今月から一ヶ月遠距離だあああああ
一緒に暮らし始めて、あの寂しさも忘れた頃だと言うのに。
まー出張だし仕方無いんだけどおおお
でも嫌だああああああああああああああああああ
うう…でもこれをきっかけに更に、今までよりおもっくそラブラブになるのだ。
あーあと一週間もしないうちに行っちゃうよーうわーん

いつも我が侭言って迷惑かけたり困らせたりして本当にごめん。
バイバイって別れた後すぐ申し訳なくなってごめんって連絡するけど言い足りない。言い過ぎて迷惑かけられない。
何で会うとずっと一緒にいたいっておもちゃ欲しがる子供みたいにだだこねたりすねたりしちゃうんだろ。止まらなくなる。
いつ別れ話を切り出されるか毎日不安でしょうがない。依存してるのかな。

付き合いって思いやりが大事って聞いて簡単だと思ってたけど実際付き合うとなかなか難しいね(´･ω･｀)

仕事の愚痴、たまーにしか言わないようにしてるのに、その『たまに』に対して一言しかメールない。
うざいのか？
あんたもうすぐ初出勤するけど、愚痴んないでね。聞いてくれないなら私も聞いてあげれない。
いつも自分ばっか。
お金ないからってクリスマスも誕生日もプレゼントくれない癖に、パチンコ行くし、Hだって自分がしたい時だけで私からは受け入れないし。
いつだって我慢して待ってるのに。

コンビニに夜食を買いに行ったら元彼が働いていてビビった
いや、あいつは確か双子だった。弟かもしれない。弟であってほしい。
もし弟じゃなかったら「お前と一緒にいるとダメになる。最後のチャンスだから
お前を切って俺は立ち直る」と言っていたくせに就職せずコンビニ店員に
なりしかも捨てた女のそばにいるというアホなことに。
あんた私の顔を見たくないからって遠くに引っ越したよね？どういうこと？

弟でありますように。じゃないと別れてから徹底して気を使ってあんたの前から
姿を消した私の意味がないじゃないか。私を捨てたんだからいい企業に就職して
ど貧乏から悪くとも普通くらいにはなっていますように。

私のほうは１年ほど地獄だったけど良縁もあり新しい彼氏と生活を手に入れています。
今はこちらこそ私の生活に関与してほしくないです。
そもそも就職できなかったのは私のせいではなく自分のせいだろう。
すべて私のせいにして別れる時も自分の意見だけを通して出て行ったのだから
今更私の生活の中に顔を出さないように。
私が会った男が彼氏だったのか弟だったのかを調べる気にもなりません。
もうあのコンビニには行かないのでこれからもどうぞ顔を合わしませんように。

将来的な話をしないあなたは、不安とかないのか？
私は不安ありまくりだというのに。
しかも、来年から遠距離になるかもしれないのにあなたは何の心配もない。

ごめんね。
大好きなのには変わりないけど、今は情緒不安定なの。
「好き」という確実な言葉を言ってくれないあなただからこそだろうけど。
プレゼントも何もかも「忘れた」と言って、アーケードゲームにお金をつぎ込む。
私は花でもいいから欲しかったんだ。
高いものいらないから、安いものでもいいから欲しかったんだ。


あなたから貰ったもの、形になるものないね。

遂にまともにやってしまった
思ってたより大層な行為でもないんだなあ
何でかわかんないけど複雑な気持ちだ
なんか…何だろうなこれ
はあ
遠距離か

生命線が私より彼の方が長い‥
年齢的に私の方が早く逝くのは解ってるけど‥先に私が死んだら良い人みつけるんだよ。

彼からのメールがそっけなくなって
元カノに連絡とってるって噂まで耳に入ってきて
ああー　もう終わったなこりゃって
今頃元カノと会ってんのかー　まいったな
って思いながらも無理だってわかりながらも
「今日会いたい」って２２時にメールしてみた

０時になっても返事なしｗｗｗｗ
完全スルーっすか　フェードアウトですかずるいねって
思ってたら１時に「今からいくよ」ってメール見て号泣

０時過ぎに仕事終わってメシ食いに行ってそれから来たって
説明されたんだー(*´∀｀*)
ってかむしろ誘導尋問したんだけどｗ

疑ってごめんね
逆にそっけなかったのはあたしの方だ

私には断っといて同期とは行くんかよ！何やねんそれ
そんな同期が好きやったら同期と付き合えよ！

昨日彼氏とお出掛けして来た｡
彼氏の唇はいつもピンク色で綺麗なんだが昨日はなんだが茶色がかった赤って言うか､具合悪い時の唇してた｡彼氏に言ったら別に何ともないって｡
でもご飯食べてる時にちょっとダルくなったらしい｡
多少の変化にも敏感になれたんだと感じました｡

ごめんよ彼氏・・・
昨日の夜、あなたが歯を磨くために使ったその電動歯ブラシ、
実は私がオナニーで使ってるやつなんだ・・・

うーん
私いなくてもいいんじゃないかなぁ　って思い始めてきた
私は、いて欲しいとは思うけど

優しくしてくれるのに勝手に不安になってごめんなさい
メール返さなかったらあなたからも連絡なくて、
もうこのまま終わりでもいいとすら思うよ
好きすぎてわがままになっちゃうのが辛いから
わがままってわかってる、でもわかって欲しいの！

電話短いよ！
もっと話そうよー！

まあ自分が話下手だから
いつも喋ってもらってばっかりだし
わがままなんか言えないんだけど。
でももうちょっと声聞いていたい。

大学忙しそうだし
やることいっぱいあるみたいだし
バイトも始まるみたいだし。
これからもっと話す時間減るんだろうと思う。
長く話しすぎるのも
彼の貴重な時間を奪ってしまうようで
なんか悪いし。

でも話したいよー！
声聞けるだけでこんなに嬉しいんだよ。

彼氏も私と同じ気持ちになって
今すぐ電話かけてくれればいいのに！
あー好きって伝えたいよー！！

mixiであの女見つけた。
あいつのせいで私は高校中退したのに、あいつは着々と高校卒業→今は専門学校３年目ですか…
あーあ。こんな後ろ向きで暗い性格なんて彼には絶対言えない。
自分には優しい彼がいるんだし今はすごく楽しいんだから、いい加減強くなんないとね。

何だか最近つまんない。
私は今までと変わらず接してるけど、あんたは面倒なの？
機嫌とったり相手にしなかったりで、手抜きが目立つ。
好きじゃなくなったならそう言えば？追わねーよ

メンヘラはいいけど、メンヘラであることを最大限に利用して言い寄る奴が大嫌い
相談女と同じ。同情につけこんで人を動かすとか本当に最低。
メンヘラの友達は他にもいるけどあんなにずうずうしいのは初めて。
私が優しくしてたら調子に乗ってデートも邪魔して、彼氏がいると
私があまり遊びに行かないからって別れさせようとする。

最近私があまりあんたに関わらないのはあんたが嫌いだから。もう愛想がつきたから。
仮にあんたのせいで彼氏と別れたとしてもあんたとはもう会わない。
友達連中に嘘をふりまいて私を悪者にしたければすればいい。
彼氏はわかってくれてるから、絶対にあんたが原因では別れることはないよ。
彼氏も本当に自分のことが好きでもないのに口説かれるのは腹立たしいし
友達の彼氏ってわかっててやるのは反吐が出るって言ってたよ。

これからの人生、必要以上にメンヘラの知り合いを増やさないように生きていくよ。
あんたみたいな人間がいるってわかったから。
誰も自分のことを分かってくれないって泣いてて昔は慰めたけど今は違う
私も人の心を簡単に弄ぶ人のことなんてわかりたくない。
この気持ちをあんたに伝えることさえしたくない。
今月末に彼のところへ引っ越しをしたらもう二度と連絡はとらない。
何も伝えないまま消えるよ。あんたが言う「昔の卑怯な友達」と同じくね。
ずっと孤独なのは自分が原因だって気付かずにそのまま死ねばいい。
彼氏さえ悲しませなければ友達でいてもよかったのに。馬鹿だね。

もう疲れたので死にます

彼氏には申し訳ないけどあの女大嫌い。邪魔しないで欲しい。

元カノと付き合ってる頃は疲れててもメールしてたのかな？
なんて考える自分はダメな彼女だと思う。

私の存在は彼を疲れさせてないかなぁ。

ごめんなさい

さっき別れた
長い期間一緒だったからぽっかり穴があいた感じがする

私のことを誰かに相談するのはいい
でもその意見をそのまま私にいうのはやめてくれ
「●●にいったらこういわれたんだけど〜」とかもう死んじゃえ
それ消化しておまえの言葉でいえよ、実際はおまえがいいたいんだろ
自分の言葉に責任を持て！
うざいうざいまじうざい

ご

会いたいんだよ、だから会いに行く、待ってて
でもね、行くんでもいいんだけど本当は来てほしいんだよ
「会いたいから行く」って一度も言ってくれた事ないね
ずっと待ってるんだよ

あまり電話してくる人じゃないし、声を聞けば元気がないことくらいすぐわかるよ。
でも何も話してくれないね。
プライドがあるのわかるけど、私は寂しいよ。
東京のライヴ、どうしたらいい？
「来るの？」って聞くから、
「イヤなら行かないよ」って答えたけど、どうしたいかは言ってくれないんだね。
バンドのメンバーやその彼女達に紹介はされたけど、他の知り合いもいるから私を連れてくの面倒なんだよね？
チャラチャラしてるって思われたくないし、私をほっとくのも悪いしで悩むんでしょ？
なんでハッキリ言ってくれないの。
それとも私がダメなの？

電話切る間際にあんな声聞いたら、私だって面倒な気分になるよ…

疲れた。最近こればっか言ってる。あたしの体なんてどうでもいいんだね。苛々するよ。マジで。

さわりてええええええええええええええええええ
ひたすらさわりてえええええええええええええええ
次いつ会えるんだろ
身軽になりたい

遠距離始まって1ヶ月とちょっと。
前々からわかってはいたことだけれど、
向こうと自分のスタンスの違いが明らかになりすぎていて困る。

向こうはなるだけ会いたいタイプ。
自分は別に2〜3ヶ月くらいは顔をあわせなくても大丈夫なタイプ。

こんな2人が遠距離になっちゃったもんだからさぁ大変。

向こうは用も無いのに毎日何かしらメールをしてくるし、
半月〜3週間に１回は出張にかこつけて自分のとこまでやって来る。
別に休日ならまだしも、平日…。
自分、毎朝６時起きなんすけど…。

ぶっちゃけ面倒くさい。

向こうと会うときは楽しいんだけど、自分の時間がこうも奪われると辛い。
平日、くたくたになって帰ってきて、もてなして、
翌日の準備もしなくちゃいけなくて、翌朝は早くて…。

本当は来るなと言いたい。
声を大にして言いたい。
会いたくないわけではないんだ。
ただ、お互いの長期休みの時にゆっくり会ったらいいじゃないか。
その時は自分がそっちへ行くよ。

何でこんなに会おうとするのか理解できない。
正直、会いたくないとさえ思う時も出てきた。
やっぱり遠距離になる前に別れておいたほうが、お互いのためだったのか？

明日はせっかく会えるのに生理って…orz

遠距離だったが、昨日ソフトバンクのホワイトプランの携帯を解約。
メイン携帯の着拒もメール拒否も完了して2日目。
やっと解放された・・・かな？
着信履歴はたまにあるけど、諦めたのかこの5時間以内にはない。

じゃあな、腐れ女。せいせいしたよ。
次はお前の我儘にも浪費にも目をつむってくれる、懐も心も暖かい人を探せ。
そんな人見つからないだろうがね。
貸してた本も、3日前頃にプレゼントしたものも全てやるよ。
口もききたくないからね。
せいぜい頑張って下さい。

最近、メールがつまらない
彼が｢うん｣しか言わなくて、会話がまったく続かない
同意なのか相槌なのかも曖昧
何？って訊いても｢なんでもない｣としか言ってくれなくて意味が分からない
メールだから、なおさら言ってくれないと分からないのに
昨日だって、会いたい、淋しいって送ったら｢うん｣としか言ってくれなかった
どういう意味なわけ？
しかも、勉強が忙しいからそのことは明日話すって言ってたのに、
今日はもう眠いからって30分前にメール終了
昨日言ってたことなんかまったく話に出なかった
おやすみなさいのメールもなかったし
最近、メールが果てしなくつまらない、彼が何考えてるか分からない
会ってもくれないし、私淋しいって何度も言ってるのに

もうやだ
文句すら言えないこの状況が辛い

なかなか言えないけど、大好きどころじゃないよ
はやく一緒にいられるようになりたい
毎日会ってキスして、週末はお泊まりして手繋いでくっついて寝たい
ずっとずっと一緒にいてください
愛してるよー

きちんと付き合ってみたら？
セフレとか言わず

猫おいかけて
彼女失おうとしてるみたいに見える

今まで歴代の元カノの話を(私から)聞いても嫉妬しなかったのに、元カノの名前を聞いたら急に彼が他の女の子と付き合ってたっていう現実味がでてきた…。
今嫉妬＆聞いてしまった自分に自己嫌悪…orz
彼はあんなに私のこと大事にしてくれてるのになんで自信持てないんだろう。好きになればなるほど自分に自信がなくなっていくよ

猫は追わずにまつ

猫より私にかまって

猫は本当の意味で
懐かないんでわ
餌にくるとこが懐くように見えるけど

生理中なのに彼氏のこと考えててムラムラした
ひとりでしちゃったよ…
好きすぎてもっといろんなエッチしたい
でも淡白だよね
どうしよう

同棲中断して１ヶ月。
GWに迎えに行くって言ったのに友達とあそんでた。
GW明けたくらいに戻ってきて欲しいって言ったのに、いつ？って聞いてるのに3日もはぐらかされてる。

苦しいよ。早く結果が知りたいよ。

生理中だけどエッチしたいなぁ…
生理中ってエッチしたらダメなのか…
強引に襲ってくれないかな…

これはアメリカのゲームです。１度やってみてください。

これは、たった３分でできるゲームです。試してみてください。驚く結果をご覧いただけます。このゲームを考えた本人は、メールを読んでからたった１０分で願い事がかなったそうです。このゲームは、おもしろく、かつ、あっと驚く結果を貴方にもたらすでしょう。
約束してください。絶対に先を読まず、１行ずつ進む事。たった３分ですから、ためす価値ありです。
まず、ペンと、紙をご用意下さい。先を読むと、願い事が叶わなくなります。
�@まず、１番から、１１番まで、縦に数字を書いてください。
�A１番と２番の横に好きな３〜７の数字をそれぞれお書き下さい。
�B３番と７番の横に知っている人の名前をお書き下さい。（必ず、興味のある性別名前を書く事。男なら女の人、女なら男の人、ゲイなら同姓の名前をかく）
必ず、１行ずつ進んでください。先を読むと、なにもかもなくなります。
�C４，５，６番の横それぞれに、自分の知っている人の名前をお書き下さい。これは、家族の人でも知り合いや、友人、誰でも結構です。まだ、先を見てはいけませんよ！！
�D８、９、１０、１１番の横に、歌のタイトルをお書き下さい。

�E最後にお願い事をして下さい。さて、ゲームの解説です。


１）このゲームの事を、２番に書いた数字の人に伝えて下さい。
２）３番に書いた人は貴方の愛する人です。
３）７番に書いた人は、好きだけれど叶わぬ恋の相手です。
４）４番に書いた人は、貴方がとても大切に思う人です。
５）５番に書いた人は、貴方の事をとても良く理解してくれる相手です。
６）６番に書いた人は、貴方に幸運をもたらしてくれる人です。
７）８番に書いた歌は、３番に書いた人を表す歌。
８）９番に書いた歌は、７番に書いた人を表す歌。
９）１０番に書いた歌は、貴方の心の中を表す歌。 １０）そして、１１番に書いた歌は、貴方の人生を表す歌です。
この書き込みを読んでから、１時間以内に１０個の掲示板にこの書き込みをコピーして貼って下さい。そうすれば、あなたの願い事は叶うでしょう。もし、貼らなければ、願い事を逆のことが起こるでしょう。とても奇妙ですが当たってませんか？

誕生日だ。おめでとう自分
彼氏と仲のいい友達１人は誕生日だって気づいてくれたのに
家族は何にも気づいていない
そのうえ家事、雑用を押し付けてくるとかどんだけｗ
そうですか、私は家政婦的な存在ですかｗ

こんな誕生日生まれて初めてだｗ
一番家族に祝ってほしかったのにな

555だ。ｽﾞｻｰ

何か甘いもの食べたくなってきたなー。
ケーキ買ってこよう。554おめでとう。

>>554
　 ∧＿∧　おめで�d！
　（ ´Д｀ ）　 　　　n
￣　　 　 ＼　 　 （ E）　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 ∧＿∧　おめでとう！
ﾌ .／⌒i /ヽ ヽ_／／　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 （ ´∀｀ ）
／ 　/　|　　＼__／　（)　　 　 (）　 　 　 (）　　　ﾊﾟﾁﾊﾟﾁ （つ⊂　）
　 　 |　 |　 　.　 ,, ,(）.||　,ヘ　,,||,　 ,ヘ　,,||　 ,ヘ,（)　　 　｜ ｜　|
- イ .|　|　..,'_~ (）　||~|| <介>ﾞ_||_~<介>_ ||'_<介>||　~ _' ,（＿（＿_）
　 / （　ヽ//:ヽﾟ||　.||　（)「　 お・め・で・と!! 　(）ﾞ.||　./.:ヽヽ　　　∧∧　デカイな・・
／ 　 ヽ､!（: : :）|| .,ヘ, || ,ヘー―,ヘ―‐ ,ヘ,-.||　ヘ（: : :） i　 　 (ﾟДﾟ;∩　　　　　　　　ｵﾒﾃﾞﾄｳ !
　　　　　|ヽ。,,_~ <介>||<介>　 <ｲﾄ> 　<介> || <介> ,_,ィ'|　　 (|　　,ノ　　　　 ∧∧＿__
　　　　　|∧∧~~"""''''''''ー―--゛-"-――'''''''"""'~~　　 |　 　 |　　|〜　　／(ﾟーﾟ*)　／＼
　　　　　|ﾟДﾟ 彡。∧∧　。／■＼ 。 .∧∧ 。 （　´∀｀）|　　　し`Ｊ 　 ／|￣∪∪￣|＼／
　　　　　|　⊂。　(ﾟーﾟ*⊃（´∀｀　∩　(,,ﾟДﾟ∧∧ 　。 　 |　　　　　　　　　|　 　 　 　 |／
　 .。-―|し　 ,._., ∪∧＿∧⊃ ∧ ∧ 　 　 (*ﾟ∀ﾟ) (･∀･)|ー-。、　　　　　￣￣￣￣
　ヽ＿　　ヽ,_。　 。（・∀・　）。(,,^д^) ﾟヽ(`Д´)ﾉ　 _,,。ィ　＿_ノ
　　　/　　　　 ~~"""''''''''ー―-----――''''''''''"""~~　　　 ＼
　　 （＿ イ　　　　　　 へ　　　　 　　　　へ　　　　　 ﾄ 、＿ノ
　　　　　　ヽ。 　＿／　　＼　　　　　　/　 ＼＿＿_ノ
　　　　　　∵∴ﾊﾟｰﾝ!　　　　ヽ、_　 _／
　 ∧＿∧＼ξ／
　（　・∀・）　∇　　　　　　　　　 　 ､@,　　　　 ／■＼
((（つ───つ　ｵﾒﾃﾞﾄｳﾊ ｲｲ!! 　;@@^　　　（´∀｀∩　 おめでとワッショイ！！
　 <　<＼ ＼　　　　　　　(･∀･)つ|／｀　　　 （つ　　丿
　（＿_） （＿_）　　　　　　　　　　　　　　　　　 （　ヽノ
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 し（＿）

>>554ﾀｿ おめでとう!!!

一枚もらいます つチラシ


まだ５日目なのに、待ってるのに疲れた(´･ω･｀)
１日１通で良いからメールがほしい。
不安で不安で、ほんとに死んじゃいそうです。
このまま連絡なかったら、どうしたら良いんだろう…

出会って1年、付き合って1年くらい経つけど
なんて呼んでいいのかわからない…
ねぇ、とかそっちは？とか言ってる
名前で呼ぶ勇気がほしい

返事なしですか
そーですか

最近つかれてきたー

http://34.xmbs.jp/n2.php?ID=double6m&c_num=1995

なんというスイーツ(笑)

最低
浮気もの
騙すなんて
信じられない

彼氏大っっっ好きだー！！！
大好きだ！！愛してる！！
二週間前の悩んでた自分が馬鹿みたい！
やっぱり私にはあなたしかいません！
二人でイチャイチャやってこうじゃないか！！
結婚したら生でやってみような！
好きだよおおおお！！

やっぱり俺が1年待てば問題は解決するのかな。
1年って長いけど待てない長さじゃないもんね。
遠距離だから最初からこうなるとは思っていたし、
待ってくれるって信じたいけどどこかで疑ってるのかも。
でも1年って長いなー

会いたいって言うか触りたい
触らせてくれよ
遠いんだよばか

マジ腹立つ！！！！！！！！！！
勝手なことばっか言ってんな！！！！！！！！！
こっちが黙ってるからってつけ上がりやがって！！！！！！！！！

でも本人目の前にすると甘やかしてしまう・・・よくないなぁ

>>554
おめでとうございます、私の彼氏も今日誕生日です。
一緒には過ごせませんでしたが。

メール来なかった
やっぱり口先だけかぁ…

あーぁ、もう待つことに疲れた
色々と疲れた
色々と億劫です
なんかもう、投げ出しちゃっていいかな…

会いたい。みんなの前ではあたしをチビっていじめて、２人きりになったら甘々でＭな彼が大好きだ。秘密の関係だから人前でいちゃいちゃ出来ないからギャップはすごい。
逆にある友達のことが嫌いになった。なんだあの自分勝手…。関心ないことには本当に適当で無責任。そばにいると腹が立つ。注意しても逆ギレ。彼氏が出来たら他はどうでもいいんですか。
あー、癒やしが足りない…(泣
長文すいません。溜まってるんですいろいろ。。

なんだかいまいち好きになれないような大好きなような。
人間的には合ってるんだけど、異性としては好みから外れてるのが原因だろうな。
ドキドキするだけが恋愛感情じゃないってわかってるけどさ。
もう恋愛とかそういうのは放置してほかにおもしろいことみつけよう。

冷めた。
もう前みたいに本当に四六時中意識することなくなった。最近はエッチもしたいと思えないんだ…
一緒にいても昔は超ラブラブオーラ出してたのに今はフツーのテンション。そう、もう一緒にいてもフツーなんだょー。
別れる気は全然ないけど、未だに昔好きだった人が忘れられないし、最近好意を寄せてくる人もいるんだけど…そんなこと彼氏は想像もしてないだろうなぁ
これって浮気か？

>>554です
レスくれた人マジ有難う
なんだか少しあったかい気持ちになったよ

お腹いっぱいになって幸せそうな顔してる彼が可愛すぎるｗ
今日のご飯は何作ってやろっかな

ちょっとメールを送ったら、勉強中だからときられた･･･。
凹んだ(´･ω･｀)
やっぱり、送らなきゃよかった。

もっと求められたい。
ほかのカップルたちはどうやってHに持ち込むんだろ。
いつも誘うのは私から…何これ…なんか負けた気分。
私ばっか相手のこと好きなのかな。
私から誘わなければ、多分相手から求めてくることはないと思う。
こういうのを性の不一致って言うのかな。

相手が忙しいのと中距離と休日が合わないので会えるのが月イチくらい
自分は30分で良いし会いに行きたいって思うけど
相手はあまり会うことに積極的じゃない

メールはしてくれるんだけどな
だんだん我侭になってきてるだけなんだろうか

どんだけ凹んでんだ自分ｗｗｗｗｗ
あっちにも都合あることぐらいわかってんだろｗｗｗｗｗ
電話切った途端号泣ｗｗｗｗｗｗｗ
強がってる私健気で可哀想ってかｗｗｗｗｗｗｗきめえｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ
なんか
あー
言いたいことがあったんですよ
ネットの調子も悪いし顔洗ってとっとと寝よう

あーいっそ電源きっときゃよかった
世のカップルはこうやってすれ違っていくんだな
勉強になりましたはい
なんかとにかくあってよかったチラシの裏
さて寝るぞ

あぁ苛々する。マジでうぜーヤッたらヤッたで倦怠期突入かよマジうぜーｗｗｗ
ああああああ

寂しい寂しい
電話くれないんだろうな
あっちから電話しようとか思わないんだろうな
せっかくWILLCOM買ったのに
なんでこーなるの
寂しい
会いたい話したい電話したい

いやまぁ構わん。
俺が好きで送っていってるんだもん90分。
帰宅するのに120分。
ただ、俺帰ったら風呂で寝られるお前とは違うやろ。
送って貰うのが当たり前になっちゃったんかなぁ…。
ただ一言『ありがと』ってきけたら帰宅時間なんかどうでもよくなるのにな…。
最近思いやり足りんよー!!!!
与えてばっかりで疲れるよ。
いくら精神的Ｍと言えどたまには飴くれよー。
デートもエッチも全部俺から。
だから全部しばらくお預け。
君から来るのを待つことにします。
ごめんな。
好きなんだ。
でも均衡は取らせてくれ。
追いかけてばっかりも辛い。

なんつーか
ｵﾏｲﾗ
頑張れよ な 頑張れよ

やっぱり好きだ

どうしよう、辛い

私のことなら努力もできるけど、
私のことじゃなければ私にはどうしようもできないことだってあるんだ。

完璧な人間なんていないんだよ？

どうしてそこまで他人に完璧を求めるのかな？

もう何十年も生きてるんでしょ？

わかってあげる寛大さも必要だと思うけどな…。

店員さんな彼が他から狙われてないか、つい純情板の店員スレをチェックしてしまう。
キモいよ自分･・･。

私なんて彼に好意持ってる子がいるから、
彼氏彼女がいる人を好きになってしまったスレをチェックしちゃうよ。。

いつも優しくて尽くしてくれて、どこも怪しいところなんてなかったのに。
ただメールの返信が遅いだけで、同僚の子となんかあったんじゃないかって勝手に疑ってごめん。
きっと今日も仕事頑張ってるんだよね。
信じてメール待ってるね。

もっと言葉にしてほしい。。
忙しいのわかってるけど、時々自分が怖くなる。

早く会いたい
また両親がケンカしてる

もうこの家族はだめだ
早くあなたと一緒になって新しい家族をつくりたい

>>578
ごめんなさい…(´;ω;｀)ﾌﾞﾜｯ

>>587
えっ、えっえっ彼女？え？
俺の彼女？

会ってご飯食べてホテルでセックスして寝てご飯食べてばいばい。
前はメール沢山してたのに今じゃあ１日１通あればいい方。
こんな関係だから会いたいと思っても自分からは言えない。
声聞きたい、メールもっとしたいなんてことも言えない。
忙しいってことだって知ってるから。でも時間のあるって言ってたのにメールが返ってこないとさすがにへこむ。
この関係にどこまで耐えられるんだろう。
気持ちを聞くのが怖い。ずっとずっとこのままでいいって思ってる自分もいる。
でもきっと耐えられない。その前に捨てられちゃいそうだけど。
何やってるんだろうな、自分は。
けど、誰でもいいわけじゃない。あの人じゃなきゃだめなんだ。
次はいつ会えるんだろう。
早く会いたいな。声聞きたいな。一緒に寝たいな。
何にも手につかないよ。

一番ショックな日でした


しばらく毒ばっか彼氏に吐きそう

好きだよ　だって
何だそれ
ちくしょう嬉しいじゃねーか

この前会って脱いだら彼の睾丸臭かったの。
彼のことは好きだけど睾丸の臭いが不快。たまらなく不快。深刻だからもう一度言う、不快だ。
１日シャワー浴びなかった身体だったから、軽く浴びさせた。なのにもうクッサイの(笑)びっくりした。
軽く流したくらいじゃダメな臭さ、もうダメな臭さ。下半身に鼻近づけられないの。
前はこんな臭さじゃなかったから今悩んでる。
今度はちゃんと石鹸使って洗ってもらう。
彼が入ったあとのトイレはもちろん平気、体臭も嫌いじゃない。なのに、何あの睾丸。とてもじゃないけど舐められない。不快。

もー全てが好き
初めは直感で無理だと感じたのに、当てにならんな私の直感ｗ
かなり好き好き言いまくってる。
たまには素っ気ない態度とかとったりしないと相手は段々調子にのるとかいう話を聞いたけど、素っ気ない態度とか無理ｗ
そこにいるだけで触りたくてたまんない(;´Д｀)
変だとは思っていいけどキモいって思わないで…

>>592
不快言いすぎて笑ったｗ

まさかの包茎とわ…だからだったんですね…Ｈうまくにゃいのゎ…

もう　何考えてるかわかんないよ
ほかの子といるほうが楽しそうじゃん。
つらいわ　もう忘れたい。
忘れたいはずなのに　頭の中でいっぱいなんだよ。
集中できないじゃん、馬鹿。自分はもっと馬鹿だけど…。

まいったなぁ

メンヘラ入っててごめん。
ウザいよね、キモいよね。
好きって言ってくれて、ありがとう。
わがまま聞いてくれて、ありがとう。
素直になれなくて、ごめんね。
なかなか好きって言えないけど、本当に大好きです。

>>558
うちの彼氏も私のことなんて呼んだらいいかわからないみたい……
私は普通に名前＋くんで呼んでるんだけどなぁー

好きすぎて苦しい
いじくりまくりたくなっちゃう
ごめんね
大好き

忙しいのわかってるよ
わかってる
でも会いたい
今日会ったばっかだけど
毎日電話してるけど
触れたい
キスしたい
一緒に寝たい
ごめん学生なのに
邪魔してしまう
その気はないのに

好きだよ
好きだよう

最近手抜きに感じるし、自分勝手だし、あんたのつまんない過去語りのせいで今も苦しいし腹が立つ。
でも私も頑張るからあんたも頑張ってよ。
本当に好きなんだから

どうしようもないくらいに好き。

今日の昼頃まで精神的に本当にヤバかったけど、
少しだけ開き直った
危ない危ない、危うく鬱になっちまうとこだったぜ
その代わり怒りが増してきた＾＾
絶対とっ捕まえて問い質す。洗いざらい問い質す。
今まで2割だけ、猫被ってたけど
この際10割本性出して説教してやんよ！
あの腐った根性に渇入れてやる
曖昧に茶を濁されるのが嫌。白黒つけなきゃ気が済まん

話したい　一緒にいたい　触りたい
なんで今日うちに来てくれないの
寂しいよ
会いたい

先週の今頃はバスに乗ってたのか
まだ一週間しか経ってないんだなあ
なんか日が進むのが遅い…
やるべきことやらにゃいかんのだが
もーだめだ　触りたい
声聞いたら余計触りたくなる
ああああああああああああ
あーあ

エチの時、物凄く幸せを感じたのと彼の事を好き過ぎて
涙が出た
びっくりした彼はすごく心配してくれたけど
理由を話したらギュッと抱きしめて
耳元で「愛してる」と何度も言ってくれた
どんどん好きの気持ちが大きくなるよ

いつも私のこと一番に考えてくれてありがとう
あなたのアイディア、すごくロマンチックでいいと思ったよ
実現は出来ないかもしれないけど、計画してくれただけでもうれしい
私もあなたのためにがんばるからね
いつまでも一緒に居ようね

なんか差を感じる
どうせあの子にまた会えたらそっちに行くんでしょ
とか
信じてないわけじゃないのにすっごく不安

頑張って励ましても私の言葉じゃだめなのかな

＿|￣|○

ホントに早く会いたい…。連絡もちゃんと返して欲しい。　
ドライな恋愛なのはわかるけど、新たな気持ちで歩み寄らなきゃね。
本当毎日つらいんだ…。

「お揃いのもの持ってても別れたとき悲しいだけだよ」
って・・・
せっかくめずらしく私からお揃いのものとかほしいねって言ったのに
それはないでしょ・・・

ほんとに私の事好きならそんな事言うなよ！！
しかもそれ別れる事前提で考えてんじゃん・・・
普段はうちら別れる要素がないよねとか言ってるのに
そうゆうこと言うってことはそんなにお揃いのものがほしくないんだ？
それとも元カノとのお揃いのものがそんなに悲しかったのか？
いつも不安がらなくていいよって言うけど
そう言う細かいとこから私は不安になってくんだよ

もういいですお揃いは諦めます本当にありがとうございました











。゜(p´□`q)゜。

ひーん
彼の携帯が通話中着信非対応の機種だと思って、電話繋がるまでかけまくってたらばっちり履歴に残ってたみたいで恥ずかしかったよー
死にたい

好き好き好き好き好き好き好き好き好き好き好き好き好き好き好き好き好き好きです
あなたを見るだけでドキドキ
でも禁断の恋…
どうしようもないんだね
決して叶わない恋……

苦しい

来週の月曜日に一緒にご飯食べる約束してる
けっこうお久しぶりの食事なのですんごく楽しみ！
でも、彼は今週は実習が忙しくてメールすらできない(´・ω・｀)
でも、来週のご飯が楽しみでならないから、それを糧に今週は元気に頑張るんだ
しかも今日、夕飯作りに彼のアパートに行ったら、いないと思った彼が帰っててびっくり
図らずも会うことができて嬉しかった！（´∀｀）
いっぱい抱きついてエネルギーも充電できた！（゜∀゜）
おーし、残りの日も頑張っちゃうぞー!!

次はいつ会えるんだろ
こんなことばっか考えてんなあ
あーだめだー
電話かかってくるとさー
あー思い出してくれたんだなーって思ってさー
なんかすげー嬉しくてさー
あーあー

｢ソバカス消すためにサプリ飲んだら？｣
「胸小さいね、薬とかあるんじゃない？」
｢毛深いし、ジョリジョリすると引く。脱毛したら？」などなど。
ちょっと酷すぎ。そういうお前はどんだけいい男なんだよ！！鏡みなよ。
最初は流してたけど、かなり傷付くし、腹がたつ。
｢将来離婚することないようによく見極めなきゃ」とかさ〜。
私はなんなんですか。お人形さんじゃないんだぞ、こらあ！！

「冗談」て付ければ何言ってもいいの？
自分に嘘吐いて笑ってしんどくてもう死にたい
あなたを嫌いになれたらいいのに

好きだ。
ずっと声聞いてたいよ。
はやく一緒に暮らしたい。
会いたい。
抱き着きたい。
ギューっとしながら首にキスしまくってやりたい。
頭わしわし撫でてほっぺにもキスしてやるんだ！
二人で寝っ転がりながらイチャイチャしたい。
キスもいっぱい。
あー何想像してんだろ。
それが１番の幸せ。

ユウヤと洋麺屋に行きたいなっと！

前々から本気で付き合ってないってわかってるのに
こっちから振らなきゃダメなのか？こっちが悪くないのに悪者になるの嫌なんだよ
めんどくさい。明日も本当は会いたくない
でも前々から決めてあったことだしなぁ
でもその割に待ち合わせ時間の確認のメールが返ってこない
行かなくてもいいなら喜んで行かないのだけど・・・

付き合ってもなにも変わらないなら付き合わなくていいじゃん。だから言ったのに！私ばっか振り回されててなんなんだよ！
時計いらないからいちゃいちゃしたいよ…

そういえば私も誕生日プレゼント何がいい？ってきかれて安物の時計おねだりしたなぁ
あれから色々あって会えてないからまだ貰えてない
欲しいから会いたいってわけじゃないんだけど
恋人に誕生日プレゼント貰うのって初めてで凄く楽しみだった
沢山喧嘩したから捨てられてないといいなぁ

でもやっぱり一番は「会いたかった、大好きだよ」って言われながら痛い位に抱き締められたい
あーもう会いたい会いたい会いたい！！
なんだよ急に優しくしやがって…気持ち押し殺してたのに我慢できなくなっちゃったじゃん馬鹿

みっちゃんごめんなさい。
無理矢理気持ちを押しつけて、好き好き言わせて安心してました。
でも、本当はだんだん心が離れていってたこと気づいてたよ。
私の恋愛ごっこに付き合ってくれてどうもありがとう。
やっと決心つきました。
依存してごめんなさい。
これからは自分の身体の事だけ考えて、
どうか元気でいてください。

声ヲタやめてほしい。
どうしてヲタは独占欲強いんだ

お互い受験で三ヶ月放置されていたが一昨日誕生日でおめでとうメール送ったら、今まで冷たくしてごめんってきたー。
そうなんだ、浪人しちゃってるから軽々しくメール送れないなとか思ってる癖にリリカルなのはが良いとかblogに書いてて内心捨てられてたのかと思ってたから安心。
別れ話を言おうかと思ってたけどやっぱり好きだ！コンチクショウ！

仕方ない事なんだってわかるけど、やっぱりやだ。
こんな気持ち伝えたら引かれそうで言えないけど、態度にでちゃいそう…。

大好きなんだよ
わかってくれ彼氏；；
うああああ

わからない

言葉にしなきゃわからないて自分でいったんじゃん

ヘロヘロになってきた…

あちー
汗でるわ

期待してなかったから
嬉しかった

おすもうさんみたいな胸に顔押し付けて
いくのが好き

せいよくよりも心の満足

どんなに相手の事を一番に想ってても、
ほんの些細な事で気持ちってすれ違うもんだよな。

表面では冷静を装ってても俺の心の中では大泣きだ…。
はぁ…どうしたものか…。

自分の彼を「彼氏さん」とか書いているのを見ると
虫唾がはしる。

彼氏が友人に、私の携帯からふざけて送ったメールを友人は自分の親に見せたらしい・・・
ふざけて送られたことを怒ってるわけではなく、ギャグだととってくれているんだけど見せたらしい。
その友人に彼氏がいること言ってないし、送り主が彼氏だとも言ってない（私じゃないよ！とは言ったけど）けど、内容は明らかに男が言うようなシモネタ。
自分の友人とかに見せるならまだしも、何故親に見せたんだ・・・しかも下ネタを。普通に恥ずかしい・・・
まあ送ったこっちが悪いし、向こうもふざけて周りの人に見せるかもとは思ったが親に見せるとはおもわなんだ・・・
友人が気づいてなくても友人の親は普通にこれ彼氏だって気付くと思う・・・・はずい・・・・・・・

明日、手術前の最終検査になりました。
一緒に暮らし始めたばかりなのにごめん。
元気で帰ってくるよ！
また二人で温泉行きたいね(・∀・)
ふざけてばっかりで、ちゃんと言えてないけど、本当に大好きです。

はよメール返せ！
待ってるぞ！

前よりかは良くなってるけど、早く完治しないかな。
ペアリングしたいよ(´･ω･｀)

孤独に歩め 悪をなさず 求める所は少なく 林の中の象のように


我が彼氏ながら回りくどい人だわ


自分はお前の為にならないと言いたいのか

私が彼氏にとっていい彼女じゃないと言いたいのか…

返信には
忘れねばこそ思い出さず候
と、返しておきました

mixiにて…

直接ストレートに言ってくれよ

遠距離で仕事忙しくてメールも１日２往復くらい。
電話は約束してたのに５分で寝るし。先輩に飲み誘われたり友達と買い物行ったり忙しいのはわかるけど
話したい事いっぱいあって電話かけたけどまたこれから飲み会ですか。
自分ばっかり会いたい電話したい言ってる気がする。
疲れたよ。結局私だけ会いに行くのね。２万も出して。冷めるとしょうがないじゃん!!って切れるし。
俺の生活わかれって言うならこの前散々私が訴えた事わかってくれよ。
行く気なくなりました。
電話してても周りに友達いるし。５月中にあの約束破ったら素で切れる。
てか別れましょう
また私が別れるって言ったら連絡いっぱいとるようにして落ち着いたら友達ばっかりになるんでしょ。

ああやってられない

仲直りしてももう前みたいにはいかない
一緒にいても楽しくないよ

メールしていい？
止めちゃっててごめんね

ずっと同じことの繰り返しで嫌になるからはっきりして

あー何かちょっと前より冷めてきた

オタクな私をほんとは嫌ってるんじゃないかな、、、
大好きだけど、自分の時間は減らせない
頼むからパソコンを取り上げないでくれorz

ぜったい今日あいたい
けど
ぜったい無理なんだ･･･
わかってるけど今日会いたい！！！

今は中弛みの時期なの？まだ２ヶ月ちょいだよ？
早いよ―もう待てないからわかれたい！

あの女まじで殴るぞ

ここにはいない
遠くへいってしまった人

最近つまらんから浮気でもしようかななんて考えてたけど
お笑い見て笑ったらどうでもよくなった
早く会いたいな
一緒にみたいな

だが変えられない

あヤキモチは妬かないからそれは無理

戦略じゃなくて心でこい。そしたらもっと好きになれるのに

自業自得とはいえ
きつい

２人でおたくカップル出来て楽しかった。
今まで出会った人の中で一番人の傷みを知ってて、優しい人だったね。
ありがとう。

本音を聞いたとき考え方に触れた時ｸﾞﾗｯとくるよねぇ〜

久しぶりに「好きだよー！」って言ったのに「なんだよｗ」で終わった…
俺も好きだよくらい言って欲しかったな

他の人にも告白されたし、正直ものすごく傾いたし
もう好きじゃないし別れたいけど、
彼じゃないと駄目な理由がいっぱいある。

距離置きがいい方向に働きますように。

あー！いかん！
声聞いたらいかん！
案の定触りたくなった！ちくしょう！
あーでもなんか慣れてきたな
この淋しさに慣れきった時が終わる時なんだろうな

彼の事は好きだ。あわよくば結婚したいしそういう話も出てる。
でも彼は一人っ子で家業を継いでるから結婚するとなると絶対に嫁に行くことになる。
うちは自分と妹の２人姉妹で妹は実家を出て一人暮らし。帰ってくるかは不明。もし私が嫁に行ったら下手したら将来的に実家は絶家になるんじゃ………と考えると親を置いてまで嫁に行けるかって言われたら凄く迷う。
だからってそういう理由で彼と別れるつもりは無い。
でも遅かれ早かれ決めるのは自分なんだよな…親とも相談しなきゃいけないけどさ……こうなると親なんてどうでもいーとか言ってる人が羨ましい。
まだ23なのになんでこんな事考えて鬱になってるんだ。
そんなのもう少し先延ばししたっていいじゃないか！…でも考えちゃうんだよーーーーーもうどうしたらいいかわからん。

ユウヤ君もうちょっと太って！

｢彼氏が俺じゃなかったら、絶対○○重いって思われてエッチしてポイだよ。俺○○もうほっとけないよ、もう俺の人生決まっちゃったじゃん…はぁ｣
とか言わないで…私だって好きでこんなんなったんじゃない。早く前みたいに明るくなりたい。
だけど私のせいで彼に負担かけてるのも事実
自分でも頑張るから少しずつ進めたらいいな

ぐあーやばい。
エチしたい。

あまりに欠点ばかりをいっぺんに指摘されて、
まるでわたしの存在自体を否定されたみたいで悲しかった。。
あれからなんにもやる気が出ず、泣いてばかり。
わたしの欠点も可愛いって言ってくれたひとのところへ戻りたい。。。
だけどそれももう叶わない。
彼のためにたくさんのもの捨てて、わたしはからっぽ。。

残ったのはあなただけ。
あなたと別れたらひとりぼっち。だから離れられないの…。

容姿をすごくけなされる夢みたorz
冗談ぽく言ってくるとはいえ、あんたのリアルでの言動の賜だよｗ
けなしてくる恋人なんて初めてだし、私結構気にしてんだな・・
あ〜朝からむかつく

どうしたらいいんだろう･･･。

女の子の花の命は短いからなあ

別れようかという話が出てきた・・・。
本当は別れたくないのだけど、自分が彼にとって無利益な存在としか思えない。
彼はいまは大切な時期なのに、私が不安定なせいで迷惑をかけてばかり。
別れてしまったほうがいいのかな･･･。

女の子だってえっちぃことしたいんだよ！！

やっぱり疑ってる自分がいるんだよね、ごめんね
君が私の事を好きなのは君の態度を見ればよくわかるんだけどね
もう少ししたら君をまた信じられると思うからもうちょっと待っててね

この間もう別れちゃおうって覚悟決めてたから君と一緒に歩くの辛かったんだよ？
君は気づかなかったみたいだけどほんの少し涙ぐんでたんだよ、泣くのずっとこらえてたんだよ
もう手を繋ぐのも君の背中を見るのも最後なのかなって思ったら頭の中が真っ白になっちゃったくらいにね

だからねまた君と一緒に歩けるのが嬉しくてたまらない
君の存在はこんなにも私の中で大きくなってしまったんだね

私ばかり好きで辛い。
彼に愛されてる自信がない。

自分もこれから忙しくなるけど、相手の方が先に忙しくなる。
今もその一部なんだってわかってる。
それでもつい連絡を待ってしまう自分がいる。
疲れさせてはいけないと分かっているのに、頭から離れない。
早くお互いに時間が出来ればいいのに。

一緒にいるとイライラする。
でも、連絡無いと寂しくなる。

そろそろ、互いのために別れを考えるべきか。

また一週間我慢しなきゃならないのかぁ…

耐えられるかな、いや、もう耐えられない
別れた方がいいのにいつまでもぶらさがってるのは私だけ…

予防線はりまくりだ
傷つきそうでこわいって思うのはそれだけ好きだからか
単に自分が可愛いからか
両方か
まあ何でもいいけどとりあえず触りたいなあ
夜一緒に寝るだけでいいから行きたいなあ
あーくそ遠いなあもう

また寝たよ。全然楽しくない。私何のためにお金貯めてお前が寝るまで起きて連絡待って時間割いて。不満言えば｢俺だって時間みつけてる｣かよ。愛してるって言われても無理。これくらいのこと好きだったら全然苦にならないけど。

酔っ払って帰ってきて、かばんが開いたままになってた。
横を通り過ぎたらチケットらしいものが見えたからなんだろうと思ったら、
数日前のLIVEのチケット。
かなりの有名どころでかなりの良席。
LIVEに行ったなんて、一言も聞いてない。
その日も疲れたって帰ってきたはず。
まじむかつく。
寝てるから、起こしても不機嫌になるだけだからやめとくけど。
知らずになついてた自分がばかみたい。不信感。

体には触ってくる、けど抱き締めてくれない
好きとは言ってくれない
悲しいじゃなくて切ない
私はやっぱり嫌いになれない

リアルも邪魔されてネットでも邪魔されて
本当にウザイ。あいつは絶対地獄行き。

おやすみなさい

機嫌が悪そうだったからごめんって謝ったら逆切れ気味に返ってくるし
電話したらやっぱり機嫌悪そうだし
迷惑かけてごめん、色々控えると言ったら「迷惑は控えていいけど会うのは控えないで」
ってもう本当にどうすればいいんですか
喋っても何しても私迷惑しかかけられない
もう嫌だ疲れた　涙が出る

マジイライラするわ。
眠れないじゃないか！

むーちゃむーちゃ
しあわせー

あと3年と10ヶ月で結婚だー!!!!!!!彼氏が車のローン返して、資格とって、私は奥さんになれるように家事とか頑張って一人立ちしてから一緒になる!!!
付き合って1年、まだまだ先長いけど、好きなんだよ!!あっちも愛してくれる!!

頑張れそうだ!!!


ただ…3年10ヶ月後…あたし28だわWWWW

生理がこない・・・
不安すぎる・・・

早く会いたい
会いたい会いたい会いたい会いたい会いたい
いつもみたいに並んで一緒に寝たい
くっついてじゃれ合ってチューしたり頭なでたりお腹さわったりエッチしたりしたい
ギューッてしてスリスリして心ゆくまでイチャイチャしたい
早く研修終わって下さい、１ヶ月なんて長すぎる
だいたいこの研修企画したのどこの馬鹿だよ出てこいコノヤロー
デスクワークしかやってねーのに大型の家電量販店で接客とか意味ねーだろが新人潰しか
とにかく今は猫を彼氏の身代わりにイチャイチャしまくってる訳ですがそろそろ限界です

二週間ぶりに連絡(電話)がきたんだ。　
タッチの差でその電話に出れなかった。即かけ直したけど出ない…。　
そのあと何度かけても出ない…。
一体どうしたの？どうしたいの？
やっと連絡がきたかとちょっとテンション上がったが一気に下がったわ…。
頼むから連絡ちょうだい。

もうやだ生理前の情緒不安定なのかな
はやくねよ

母親に彼氏との電話でのエロトーク聞かれてたらしい＼(^Ｏ^)／
明日しようね、いっぱい触るよ等等のラブラブ会話です
きしょいね、きもいねって言われた
じゃあ聞くなよ
何のために部屋こもって
布団潜り込んで会話してると思ってんのｗ
確かにちょっと声大きかったかも知れんが
ていうか家壁薄すぎ。居間と部屋近すぎ狭すぎ。
あーあ広い家に住みたかった
一人暮ししてえー

あー
言いたいことは色々あるんだけど
なんか
あーあ

なんだよなんだよまたシカトかよ…
せっかく仲直りできたのに
ちょっと嫌味言うとすーぐこれだ
私を責めなければ、自分だけが傷ついてれば、それでいいと思ってる？
そんなの独りよがりの偽善でしかないことに気付けよ。

あんたがいつだってそうやってだんまりなせいで
こっちはあんたの気持ちをいつまでたっても把握できなくて
余計に傷ついて不信感を抱いてるんだっつーのがなんで解んないかな
このままじゃホントにこの先もあんたのことを信じることが出来ない。
ストレートに気持ちをぶつければ「重い」と言う。
それが怖くて何もしなければ私との約束、しかも自分から言ったことなのに忘れてしまう。
その上喧嘩さえもマトモにしてもらえないなら、私はあと何を求めればいいの？
気持ちの加減の仕方が、私には解らない。

4ヶ月にもなるのに何も成長しないね、私たち。
休み、合わないから出来るだけ合わせようと思って
こっちの仕事の休日表渡したり、そっちの都合こまめに聞いたりしてるのに、
そっちには合わせる気持ちが微塵も無いみたいだからなんにも変わりゃしない

好きだから、傷つくこと言われても、
会えなくても触れられなくてもずっと我慢してきた。
そっちは違うの？同じように我慢したりしてないの？好きなのも会いたいのも私だけなの？
この疑問を持つのも、もう何度目だろう。
もちろんウザいと言われるのが怖くて口に出して言えよう筈も無い。
言ったところで、どうせまた答えちゃもらえない。
そして私の被害妄想と自己嫌悪。
…無限ループ。

あぁくそ、私このままヤンデレになりそうだな…
長文でゴメソ

仕事クビになって車もなくなってどうにもならないからうちに来たんでしょ
約４ヶ月私の給料だけでやってきた
あなたの給料６月末じゃなきゃまともな金額こないでしょ
それまで私の稼ぎだけでやってくの
たまたま今日洗濯しなかったからって怒鳴ってキレるな
私はあんたの家政婦じゃないしお母さんでもないんだよ
怒ることはいっぱいしても感謝しないよね…
もうヤダ
早く出てって欲しい何にも要らないから別れて下さい。

友達の元カノであり元カノの友達である女とつき合い始めた私の元彼はクズだと思う

やつらと全くつながりのない新しい彼氏ができた私勝ち組

別に気を使ってるわけじゃない
私は本当は関係のないはず
なのになんだか…
もうぶっちゃけっていいかな？
自分ひとりだけ被害者ぶらないでよ！
私は加害者?
私がどんだけ笑顔作って気をつかってボケて空気読んで話についていってるのかわからない？
私にだって好きなことさせて
好きなこと言わせて
せっかく手に入れた平和な恋愛なのに



そろそろ胃にあながあくよ

派遣でも、５ヶ月ぶりに仕事行くって言うからむちゃくちゃ喜んだのに、逃げ出してきたってなんだよ。
せめて一言言ってから出てこいよ。
泣きたいのも死にたいのもこっちだよ。
あんたのために早起きして寝ずに待ってた私は何なんだ。
頭痛い。

負のオーラ出しすぎなんだよ
きもいんだよ もーうんざりなんだよ

昨日あんな険悪ムードになったのに
なんで今日はフツーに良い天気だねとかメールしてくんの？
無視するからね。
ちゃんと向き合ってくれなくてなんかむかつく。
私だけ意地張ってるみたいでなんか馬鹿みたいじゃん…

>517
その行動からして意地っ張りだね

ここにいる意味はないんだし(-.-;)

隣のばばあ死ね

さみし

近いもんがリアルに入ってくんのは仕方ないじゃん
好き嫌いの問題じゃない

メール来てないだろうなーと思いながら
ケータイの電源入れた
案の定来てなかった
わかってたけどがっかりしてる自分が居る
あーくそ、さみしい
テンションあがんねー
もうやめようかな

がっつく人は嫌だけど、無欲すぎるも嫌だ…
何故何も求めて来ないんだ…
お互い良い年した大人なのに。

仕事が忙しいのは仕方ない
ちゃんとわかってるよ

けどいつも『まだ？』って聞くと
タイミング良く『今からでる』って

私はエスパーか!!!

オールだったので、テンションが以上に高かったのです。
だからあんなにベタベタなことを言ってしまったのです、と言い訳してみる。

「思い上がりすぎ」ってバッサリ切り捨てるとことか、やっぱあの人かっこいい。見た目も中身も。
あなたみたいにどうでもいいとこで立ち止まってない。
あたしだって、あの人を好きになっちゃうよ？いいの？
彼女がいてもあんな子やあんな子に目移りするような男より彼のほうがいい男なのは明らかだよ？
あなただって正直思い上がりすぎてませんか。
私どう考えてもあの人の好みじゃないし恋愛感情で好かれるわけないけど、人を見る面での感性はあってる気がしたよ。
あなたが他の女の子見て可愛い可愛い褒めるのと一緒で、私だってあの人をかっこいいと思うんですよ。言わないだけで。
なんでいちいち口に出すかなあ。ホントあの人のこと好きになっちゃうよ？いいの？

浮気される夢で起きたようわぁぁぁぁぁん
メールしたいけど、仕事中だもんね、邪魔するのは悪いから月曜までがんばる
でも付き合ってるのに向こうからメールくれたこと１回だけなんだよなあ

昨日飲み会で友達と話したんだけど、
細くて目がおっきくて顔ちっちゃくてすごくかわいい良い子なんだけど、
その子は最近彼ができてラブラブな話するのね。
で、私も聞かれて、答えたんだけど、
答えてたら自分がほんとに付き合ってるのかなって
非常に切なくなっちゃった

メールとか毎日しないの？
うーん、時々するかな。
じゃあ電話とかしてるの？
…ん、たまにするよ

デートとかいつ会ってるの？
うーん、週末かなぁ。。

二年半も付き合ってて、はっきり答えられない自分が悲しい
不満があるからうまく答えられないんだよね

はぁ、毎日とは言わずも、いや、毎日メールしたいよ…
一言おやすみとかでもいいんだよ
楽しい事あったらそれもメールしてほしい
話してほしい
毎週末会いたいよ
お互い十分会って疲れてきたら会わなくなってもいいんだ
友達がうらやましい
世間一般の普通のカップルがうらやましい
二年以上こんな想いってほんと馬鹿な自分

ケーキ買って料理も作って用意したってのにもう2時間以上女と電話しっぱなし。
長話自体イライラするが今日は格別にイライラする。
誕生日の準備なんか要らんかったわ糞。マジ死ね

どんなに努力しても
どんなに愛しても
届かない、涙とまらない…

昼間テレビ見てたらこんな歌のCMが流れてた
まさに今の私にぴったり当て嵌まってて泣きそうになった

早く帰ってきてー
右側が寂しいよう

私も色々考えよう
彼の気持ちは果たして戻ってくるのだろうか
このまま待っていてもいいのだろうか
なんで1年以上も付き合ってきていまさら片思いにならなきゃいけないんだろうか
距離が近すぎる片思いなんて逆に心底辛いわボケ
思い出してみれば、彼にも嫌なところはいっぱいある　食べ方汚いとか、服のセンスないとか
なのに、なんで自分にとってそれらは別れを考えるきっかけになってくれないんだろうか
あぁあもう自分、無駄に寛容すぎ！懐広すぎ！なんで嫌いになれないんだろう
いっそ彼のこと嫌いになれれば楽になるのに
いまさら片思いなんてしなくてすむのに
冷静に、色々考えなくては
涙流してる場合じゃないのだ　ネガティブ波出してる場合じゃないのだ！

何で男の人って彼女にだらだらと説教したがるのか…。
せっかく美味しいご飯食べて気分良く喋ってるのにいきなりダメ出しの嵐か。
たまになら良いけど、デートのたびに小一時間も説教されるのは正直辛い。
たまには楽しい会話で１日終わりたいよ…(´･ω･｀)

はぁー･･･
どーでもいいー
どーでもいいー
もっといい男はいるよね
吹っ切れよう

もう会わない方がいいのかもしれない。
留学中の彼氏に代わって、何かと世話をやいてくれる某大学の教授。
実は彼と別れて自分と付き合わないかって言われてキスされた事もある。

でも、最近教授に好意を寄せる後輩が現れた。
教授の事が好きなのか単にやっかみなのかわからないけど、今辛い。

賢くて信頼の置ける後輩ならまだしも、ちょっとおバカ系の構ってちゃんで私とは逆のタイプなのも
イライラしちゃう原因なのかもしれない。

なんでこんな気持ちになってしまったんだろう。
彼氏への気持ちはかわらない…でも教授がいなくなったらって考えると辛い。

わがままだな私。
消えてしまいたいよ。
なにか他に趣味を持とうかな。

休日出勤中、珍しく電話あったなーって喜んだら、
今日はお互いゆっくりしようってな用件で…
はあ
つまらんぜ
誰か遊びに連れていってよ〜

付き合い始めて三ヶ月。
初めて会いたくないって思った。

私じゃなくてもいいんだよね。
最近は会っても会話もあんまりないし。
触ってもくれないし。

彼女っていう存在がほしいだけなんだよね。
なんか頑張るの疲れちゃった。

見返り求めてるわけじゃないんだ。
あなたの収入、何に使ってもぜんぜんOKなんだ。
だけど、給料日前になるとお金ないお金ないって連呼して、
車も出して、駐車場代も当然のごとく私が出してるのに、食事代も7割私負担。
（ﾟ∀ﾟ）臨時収入入った！って言って、やれハイブランドの服だのゲームだのアンプが欲しいだの・・・・。

友達とは飲みに行くくせに、私とご飯食べたら私が財布かよ。
給料出たら羽振りがよくなるが一瞬・・・。はぁー。

って言いたい。

おめー休みじゃんかよー
連絡くれたっていいじゃんかよー
何だよー何してんだよー
ばーかばーか

あの子とメールするなら私にもくれよー
私とメールしても楽しくないかな
面白い話ができるわけでもないし
私が昔にあんまりメール返さなかったのが良くなかったか
昔はドライだったのに今じゃメール一通くるだけでテンションあがりますよ
ああメールほしいな
電話じゃ後に残らないからさ
会えない時は写メかメール見て元気出すからさ
もっといっぱいメールしたい
繋がっていたいよー
あの子とは絶えずメールしてるくせに
私とは少ないよー
あーあこんなに好きになるなんて思わなかった

あーくそーむかつく
むかつくから今週はちょっと引くことにした
焦らしたりちょっと逃げたりしてやる
いつも優しくて素直な私だとおもってんじゃないよ
と思ってメール素っ気なく返したら焦ってるｗｗｗ
まだ許しませんよ、返事今夜はもう返さないからね
今まで素直過ぎたなと本当に思う
ちょっとは思い知れ！

俺とお前の新しい季節がやってｷﾀ━━━ヽ(ﾟ∀ﾟ)人(ﾟ∀ﾟ)ノ━━━!!
彼の気持ちが戻ってきた！
やっぱりお前がいいって言ってくれた！キスしてくれた!!ﾜｯｼｮｲ!!
やっと抱きしめてもらえたあぁぁぁぁ!!!!
新しい朝だよ夜明けだよ！さよならネガティブよろしくポジティブ!!
もう二度とかわいくないことはしないよ！気持ちが離れるようなことしないよ！
あぁぁあやっと、やっと、思う存分ハグできる!!キスできる!!体に触れるぅぅぅ!!
もう二度と距離置きはごめんなんだぜ!!(｀・ω・´)

私が何度も何度も何度も何度も嫌だって訴えてるのに直さないなんてどういう神経してるの？
「なんで直らないんだろうか・・・」ってお前は馬鹿か？言ってやろうか？お前が直そうという気が全く無いんだよ
最初の一・二回は直そうとしてるみたいだけど、それ以降は今まで通りイヤだって事普通にしてるじゃねーか
ふざけんな

喧嘩後のセックスってすげええええ━━━━━━(ﾟ∀ﾟ)━━━━━━ !!
激しいのなんの！もうベタベタに甘えまくってやったよ！
しかも来年の記念日に指輪を買ってくれる約束をしてもらったああああああ！！！！！
約1年先ですが楽しみすぎる！！！
愛してるうううううう！！！！！
と、いうことを叫びたかった。幸せいっぱい！！！

水虫になったかも…
こんな彼女でごめんなさい。。

顔も体も好みだけどこいつはダメだ…引きずり聖二

あー、もーいいわ
完全にキレそう。
彼女にここまで気、使うとわけわかんなくなる
気性の上がり下がりについてけん・・・
自分が情けないのかもしれないけど、疲れてこっちも弱ってるときには相手のせいにしてしまう

とりあえず寝よう・・・

神様は、その人が越えられないようなハードルは用意しません。
そしてハードルの先には、越える前の自分が想像もしなかったような、新しい自分がいます。

このやきもちやきな性格がいや
彼に会いたい

荻ちん、愛してる。
なんて、こんなんメールで送ったら何事か。と思われるんだろうな。
あーぁ。
自分の事で頭いっぱいのアンタを愛してるのは私だけなんよ。
覚えとけや〜。

自分最優先なんじゃん。
２日か３日も連続で、電話しはじめて10分で眠いって言われて会話にならずグダグダになるか切られるぐらいなら電話したくないよ。
電話掛けてきた癖に「眠いけど〇〇が話したいならもうちょっと頑張る」って言われても迷惑ですみませんねって思うわ。眠いなら良いよって言うしかないじゃん。それなら昼間にメールでもしてくれたらいいじゃん。今日ヒマだったんでしょ。

Ｈに持ち込まれて、自分が満足してすぐ寝られた時の虚しさも忘れられない。こっちが虚しくて泣いてるのに気付いてたのに寝た。
そんなに寝たいのか。私は抱き枕かなんかなのか。
体のコンプレックスに思ってるとこを突っつかれて、思わず私が泣いてしまったときも結局寝たよね。未だに冗談だと思ってるみたいだ。傷ついてるんだよ。好きな人に、Ｈの後に言われたから傷ついたのに、理由を分かろうとしてない。
「嫌わないで」って自分が傷つきたくないだけじゃん。何が原因でこっちが気分を害したのかを知ろうともしないのに勝手な言い草だわ。
あれから「いちゃいちゃしたい」とか「キスしたい」とか言われてもふーんとかそう？とかしか返せなくなった。言われたら冷める。だっていちゃいちゃして自分が気

誕生日おめでとうメールの返事ぐらいしろよ
しかも付き合って一ヶ月記念なんですけど

もう冷めたの
早すぎなんですけど

こっちはプレゼントも用意して待ってたんだけど

空し過ぎる

落ち着いたら電話してって言ったけど
来ないけど
なんか寝オチしたﾆｵｲがするから今日は許す！

うー･･･どんどん欲張りになってしまうよ。
あんまり会いたがるのもどうなんだろうって思うし、
束縛だけはしたくないんだけど、
でも、会いたいんだよう。苦しくなってしまうよう。
めちゃくちゃ好き。好き過ぎて困るー

会いたいよー
早く会いたい。
電話切りたくない。
あなたを思うと胸がキューンとツーンするんだよ。
涙出そうになるし。
なんだこれ。
これが恋なのか。
とにかく会いたい。
まだ１０日しか経ってないのに
体も気持ちも限界だー
あああ会いたい。
向こうも私と同じ気持ちでいればいいのにな

早漏過ぎ
エッチするたびに冷める
しかも自分じゃでかいと思ってるみたいだけど小さいよ、まじで。
後戯もないし
しばらく好きって言われてない

別れようかな

あなたに対して頑張ってきてたけど、なんだかアホらしくなってきた。
大事な話し合いしてる最中に違う話し持ち出すし、自分だけ納得する答えだしたら、私がいくら不安だからとか淋しいとか言ってもわかってくれないし。
一緒に遊んでても、いつもゲーセンだから楽しいのかよくわからないし、私へのプレゼントはドンキとかの香水に決めたらしいが、『今お金ないからもうちょっと待って…』と言ってパチンコは行くし…
常に一番じゃないと嫌だとは言わないけど、あなたの中での私は優先の順位低そうですね。
別れたくはないけど、最近よく考えます。
もうそんなに会わなくてもいいや。
会ってもどこも連れて行ってくれないし、私を触りまくる癖に私が触ると怒るし、コミュニケーションとれてないよ。自分勝手すぎる。
好きになったのが間違いだったのかな？
悲しいです。

今週会いたくないです

ありがとう

思い出したけど
ニコニコ動画って字幕邪魔だな
他人の感想要らない人もいるし
動画見にくいしな

映画も字幕より吹き替えがよいよ
それか原語

字幕消せるのかな

ＷＷＷとかｲﾗﾈ

いくらチラ裏だからって極端な連投はｲｸﾅｲ

もう別れるのかな…？
辛いからどっちかにして欲しい
今日は久しぶりに電話
何話すんだろ
怖いよ(´･ω･｀)

今年の終わりに彼が帰って来て結婚だろうな

つくづく思うんだが
なぜこんな、人としてダメな彼氏or彼女とみんな付き合ってるんだろう…
なんだかんだ言ってもそんな彼氏or彼女に依存してるんじゃん
っと説教したくなるな

冗談だけど、「このクソ女」って言われた時はびっくりした

あと頭悪いとか容量悪いとか何をやっても駄目とか
仕事も絶対嫌になって辞めるよとか

私の人生の1/20も知らないやつが何を言ってんだ？と思った
釣り合わないと思うんだけど何か一緒にいると楽しい

馬鹿にされるのはスルーすることにした

画面全体に字幕が被る謎

他人の思考が脳に入りこむかんじがやだ
字幕ｲﾗﾈ

今日彼女が家に来れなくなった

準備万端だったのに…

運転が異常に荒いとか食べ方が汚いとかなんかそういう
決定的に嫌いになりそうなところがないところが好きなんだと思った
うん
まあ何でもいいから触りたいです
連絡欲しいけど自分からするのは面倒くさい
はあ

自分デブなのは充分わかってるよ
申し訳ないなとも思ってるよ
でも服は別に好きなの着たっていいじゃん。黒が好きなの。痩せて見えるの
重い彼女でごめん。だけど始まりが始まりだし、会う度痩せろ痩せろ言われればそりゃ不安にもなるよ
ホントに冗談抜きでさ、いつまであたしのこと彼女としてみてくれるの？
今はエッチもキスもするけど。いつまであたしのために時間作ってくれる？
あたしはあなたといるときが一番幸せなの。一番満たされてるの。一番落ち着くの
昨日泣きそうだったのはあなたにとってはそうじゃなかったから
一緒に寝るだけでいいのに。隣にいれるだけでいいのに
困らせたくないし嫌われたくないのに、不安でどうしようもなくて止まらなくて

ID:44Zuu7WGO
コメント消せますけど？＾＾；
チラ裏というより板チすぎｗ

難しいー。

もう一枚いただきます。
同じペアリングをしている子が知り合いにいるのですが、その子が友達に会うたびに
「この子と同じなんだよー」と言うのは正直やめていただきたい。
「この指輪、1年もつけていたらこうなるよ」とか知らんがな(´･ω･｀)
来年は彼氏さんに指輪を買ってもらうって約束してもらったんだから、ヘッヘーン！

結局、相手は自分ほど好きじゃないんだろうなぁと思うけど
好きでいる事を相手に求めるのは間違ってるわけで
好きでいさせないと

綺麗になるぞー

疲れた。疲れた。疲れた。疲れた。疲れた。疲れた。疲れた。疲れた。疲れた。疲れた。疲れた。疲れた。疲れた。疲れた。疲れた。疲れた。疲れた。疲れた。疲れた。疲れた。疲れた。疲れた。つかれた。つかれた。つかれた。つかれた。つかれた。つかれた

さっき顔洗って来たら母に「スッピン？」と聞かれた！
なんか綺麗になったらしい(*´∀｀*)
生理後で調子いいのもあるんだろうけど。
今の良い状態で彼氏に会いたいなー。
またすぐ荒れるんだろうから
その前になんとか会っておきたい。
ちょっとでも綺麗な顔をインプットさせておきたい！

彼氏に会う約束忘れられてた。
前日に確認とったりしなかった自分も悪いけど忘れられてた事が悲しいし腹が立つ。
約束忘れられる程度の存在なのかな…

んーんー 何なんだろうねえ
あなたは凄く大切な存在のはずだ。うん、好きだな
寂しいも悲しいも慣れてきて落ち着いたきたし良い感じで
ｷｽもｴﾁも最初から癖みたいに出来る きもちいはわかんね
ふとした瞬間がｷﾓﾁﾜﾙｲて萎えちゃう時あるけどそれもご愛嬌
んで眠たいとき頭なでてくれるの嬉しい 珍しくｷｭﾝてした
ずっと一緒にいれたら良いと思うよ 隣に居てくれたら十分。
他の人に目移りは全くない興味ないあなたが良いのだ
でも何でかぐるぐるするよ
欲を言うならば・もっと夢中になりたいなあ、あなたなら出来るよ たぶん

彼氏の仕事落ち着いたらピクニック行きたい。
お弁当作るからね〜。ゴミゴミしたところじゃなくて景色のいい所。
お互い殺伐とした社会で疲れ気味だから癒されたいな。

いつまで彼女でいさせてくれるだろう。
別れ話されても取り乱さない様に、泣かない様に
常に心のどこかで覚悟を決めておこう。
それまではどうか側にいさせてください。

ｹﾞｰﾑ・ﾏﾝｶﾞ・風呂・ｾｯｸｽに、ﾃﾞｻﾞｰﾄ付きの飯…。
すっかり都合の良い女になってしまった。上下関係も、もちろん彼が上。
出会い系に熱心な彼に不満も言えず(言うと不機嫌になる→雰囲気の悪さに私が負ける)
嫌われないように、喜んでもらえるように、何をしようかと考える。
デート計画も誘いも彼からは無いので、自分から提供。メールもこちらから。
浮気の痕跡も、たまに見つける。でも逆ギレされるだけなので沈黙。

たまに頭を撫でてくれたり土産を買ってきてくれる優しさがあるから、
付き合っているんだと思うけど、改めて並べると自分終わってる。

何もかも捨てて走った恋だけどもうそろそろ終わりかも知れない…
これから少しずつあの人
への想いを小さくしていこう
もう愛さない…
傷が少しでも浅くすむように

淋しい。

淋しいっていったって、『なんで淋しいの？』ってわかってくれない。
自分がどうして私に淋しい思いさせているのか、１番わかってる癖に…
だから淋しいと思っても、あなたには淋しいと言えない。
意地っ張りですまん。だけど、拍車をかけさせたのはあなたです。


でも淋しいよ…

なんで

彼氏に同僚の結婚式の２次会の幹事になったと言われ、今日か土曜日に打ち合わせをするとの事。

それを聞いて激しく欝になってしまった。自分の知らない女の子と絡むのが不安でしょうがない…好みの女の子と出会う→メアド交換→心変わり→フラれる…が浮かんだ。かなり不安になってるけど、行かないでって言えないし…嫌だなぁ…

きっといつか行くよ僕も
君が目指す海へ
そして君に負けないくらい
遠く旅をするんだ

トムソーヤの冒険
エンディング

ネットばっかりして視野が狭くなった。
自分の悩みが拡大していって彼氏に八つ当たりしてしまった。
もう現実で大切な人の言葉しか信じたくないよ。

ディア ミシシッピ リバー

今わかった

アゲイン

彼の事で悩みまくったせいで生理が遅れて、そのせいで重くて仕事きつい;
全部彼のせいだ;
何もしたくないや

ぽん暇

また２週間離ればなれ
あー
改札で泣くかと思った、なんとか堪えたけど。
なんでまた遠距離にならなきゃいけないんだ。

メールくれよー…どどんまいの一言でいいからー…
へこんでるのに…
あんま期待せんほうがいいんかな…
悲し…

死にたい

忙しいのもわかるけど

思いやりも必要だよ。

こわい
わかれたい
くるしい

あんしんしたいよ

１日彼から連絡無し。
女友達と出掛けるって聴いてるから連絡しにくい。
１日連絡来ないだけで寂しくってぼーっとする。
こんなに考えてるの私だけなのかな

昨日電話とれなかったから
今日こそは！と思って待ち構えてんだけど
今日は電話こないのかな
自分からかけりゃいいのに私は何やってんだろう
あー生きてんのかな
触りたい

会いたい
触りたい
好き

元カノから未だに連絡が来るって教えてくれたのはいいけど気になって仕方ないよ。
自分がこんなに嫉妬深いって思わなかった。
自分だけのものがいい。わがままでごめんなさい。

触れないんじゃ何のためにこういう関係になったのかわからん
やっぱ物理的な距離の近さは大事だな
あー…寝るか

日付が変わって今日は私の誕生日。
だけど会社の研修で秋田にいる彼。
忙しくて疲れてるみたいで10時にはおやすみメールが…
もしかしたら日付変わったらメールくるかも!?と思ったけどやっぱ来ねぇｗｗ
分かってたけど若干寂しい…乙女っぽくてｳｾﾞｰ自分ｗｗ

はぁ…私も早く寝よ。
ゆっくり寝て明日も研修頑張れよ。

あ〜あ…
このままさらに半年過ぎたら、私どうなるかな…私耐えられるのかな…
あなたと一緒に幸せ感じたいのに、一緒にいてもなんか遠いね

基本的にあたしじゃなくてあたしの表面上しか見てない気がする。
あたしはあたしである事に誇りを持ってるし、今のライフスタイル変えるつもりもない。
理解して欲しいんだけど、子どもすぎるからまだ待たなきゃ駄目かな。

>>785
誕生日おめでとう。

ちょい苦しい

>>785
誕生日おめでとう。彼の研修うまくいくといいね。

はぁ疲れた
仕事疲れた時とかにメールのひとつでもあれば
とてもいいんだが。
期待してないつもりでも、
きてほしい願望があるから、とにかくなんか無理、
自分の気持ちを紛らすのは。
話聞いてくれる人が欲しい…
気遣ってくれる人が欲しい。
それが本音です。

辛くて悲しい思いを無くすには、その元であるあなたの存在を
私の中から消し去ってしまえばいいんだね。

大好きで愛おしくて幸せで楽しくて、じゃれ合うような、つい笑っちゃうくらいのキスがいい。
髪の毛をいじりながら、耳たぶの感触を楽しみながら、鼻を擦り付けあう。
唇にするかと見せかけて鼻の頭にチュッとしたり、ほっぺにしたり、首にしてくすぐったり。
ほっぺがスベスベだから、親指の腹でそこを撫でると気持ちいい。
おでこをくっつけると顔が近すぎて焦点が合わなくなるけど、そんな事は構わない。
肩に顔をうずめて愛してるって囁くと、お互い照れてしまうけど、それでも言う。
愛してる。
今すぐキスしたい。

なのにあと２週間会えないなんて拷問だね。
仕事が憎いよｗ

無理だぁ

中途半端ならふってくれー

夜11時半から職場の人達でボーリングに行ったんだ

で、男は俺いれて5人で女が3人

俺以外の男の3人は彼女を連れてきた。
後の1人は普通の職場恋愛。

当の俺は東京⇔北海道の遠距離

始発の電車で帰る時の席が
〇〇♂1♀1♂4〇〇
┌───────┐
└───────┘
〇♀2♂2俺♂3♀3〇

数字は付き合ってるカポー。♂4は職場恋愛の人

俺の位置が微妙過ぎだった。
♂4は♂1と♀1で仲良く喋っていたが俺は流石に喋るにもどうにも・・・

会いたいときに会えないってだけで憂鬱になってしまった。
仲良くしてるカポーが今日は異常に羨ましかった｡
もう遠距離5年弱してるのに・・・俺は心が弱い人間だな。


>>785
誕生日おめでとう。
お互いに頑張ってくださいね。

変な夢見たせいでまだその余韻が残ってる。イライラする‥。相手は何も悪くないのに‥

過去の些細な過ちが未だに許せない…心狭いのかな
たくさん泣いたし先を見て別れも考えた｡今までにないくらい
怒って喚いてすぐには謝罪も受け入れられず問い質した
あれ以来、彼は優しいし私をすごく大事にしてくれる
元々良くしてくれてたけど本当に反省してるんだと思う

口には出さないけど…やっぱり引っかかったまま残ってるよ｡
何だか前よりも気持ち冷めてきてる気がする
ごめんね…大人にならなきゃいけないね

>>793
キュンとした。

もーさーだめなんだよさわりたいんだよちくしょう

ホンモノチラシに裏がない。両面印刷ばっかり。
地下鉄に乗ると広告みて会話が弾む。

こないだテレビでナルニア見たよ〜
次はカスピアン王子とか言うのが出てくるんだって。
と言う他愛もない会話から

え？カスピ海？カスピ海王子？
ヨーグルト？ブルガリア？そのままで？琴欧州？
白い魔女ってヨーグルトの邪道みたいな？
ヨーグルトのカップの底が異世界に繋がってんの？

なんていう激しく下らない話で盛り上がってくれてありがとう。
幸せです。

冷めてきたのかな
よくわかんない
だけど会いたくないわけでもない
別れたいわけでもない

遠距離になるって聞いても
覚悟してたことだしってびっくりしなかった自分

メールに返事がなくてもなんとも思わない
なんなんだろう
この感じ

好きだー。
さわりたい。
あぁキスしたい。
抱き着きながら一緒に寝たい！

早く二人で暮らそう。
毎日朝ごはん作る女になるから！

私は素直じゃない。
素直になれないし本心を話すことが恥ずかしいと思うことさえある。
けど彼が素直すぎる。

彼は平気で本心を言うから、一緒にいたりとか雰囲気よくなったりすると
俺今ドキドキしてる！とか楽しいな〜！とか言うし
テレビとか見ててもかわいいな〜とかかっこええな〜とか平気で言う。

私はそんなこと言えない…
言葉にして共感出来ない自分に嫌気がさす。彼の素直なとこも屈託のないとこもすごく好きなのに
素直じゃないうえに何かとめんどくさい私と付き合ってて幸せなのかな
もっと素直でかわいいこは沢山いるし

と、また強がる素直じゃない自分が嫌いだ

彼女も嫌いだと思う