【AC】アダルトチルドレンな恋人５

ＡＣ女は簡単に落ちるし　簡単にヤれる
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>>699
私も前にAC同士で付き合ってて、基本的に
自分が恋愛依存・元彼が回避依存の組み合わせだったよ。
お互いに逆の性質も持ってたからたまに立場が入れ替わったりで泥沼。

当時はどんなに不幸でも一緒にいたいって思ってた。
一緒にいられない以上の不幸なんかあるわけないし、なんて。
ある程度乗り越えた今は、別々でもいいから2人とも幸せでなきゃって思う。

だから、別れて2年半経ってから申し込まれた復縁は断った。
それまではこっちが復縁のために1年半かけたけど、
役立ちそうな本を片っ端から読みまくって
100冊突破する辺りでACを自覚するきっかけをつかんで
依存心や見捨てられ不安を制御できるようになってたから。

自分だけ立ち直ってたって相手はそうじゃなかったから
相手が苦しむかもと思ったし、依存してる頃は愛で乗り越えられると思ってた
結婚向きでない条件も冷静に気になるようになったし。

ただ、制御は出来るようになったけど、小さい頃からマヒしてた部分に
血が通うようになってからは、すごく苦しめられてたのに誰にも言い返せず
むしろ自分を責めて生きてきた事が悔しくて歯がゆくてやりきれない時がある。
過去に戻って、刺し違えてでも自己主張したい・・・そんなこと思ったりする。
小さい頃と似た経験しそうになると、積年の恨みとばかりに
徹底的に相手をぶちのめすか完全無視したいと強く思う。
本当の克服にはまだ時間が掛かるんだろうな。

>>701
> 100冊突破する辺りでACを自覚するきっかけをつかんで

なんという本がきっかけになりましたか？
良かったらおすすめを教えてくれませんか

>>702
きっかけは、ピア・メロディの　恋愛依存症の心理分析　って本。
それまでは恋愛マニュアルとか自己啓発書の類ばっか読んでたけど
初めて自分の脳みそをリアルタイムで診られてるみたいな感覚味わった。
そこから探し始めて気付いたけど、AC関係の本は多いとはいえ
共依存の中でも、親子じゃなく恋愛の本となると
案外少ないっぽいから>>620ともかぶるんだけど、他には

ロビン・ノーウッド　愛しすぎる女達(たぶんこの分野の古典)
リチャード・J. ステナック　私をコントロールしないで
ジャネット・G. ウォイティツ　なぜいつも、あなたの恋愛はうまくいかないのか
伊東明　恋愛依存症

伊東明の本はちょっと俗っぽさが鼻につく。逆に読みやすい人もいるかなあ。
自分がACなのか、相手がACなのか、両方ACなのかで
向いてる本は変わってくると思うし、古めの本が多いから図書館で探してみてください。

>>703
ていねいに教えてくださってありがとうございます。
読んでみようと思います。

ロボットじゃないんだし　たまには自分で考えたらどうなんだ

ＡＣな女です。
突然訪れた幸せに戸惑っています。。。
付き合う前から自覚があったので、「私根暗だからやめた方がいい」とか「あなたが思うような人じゃない」とか伝えており、それでも相手は好きだと言ってくれました。

なのにいつか幻滅したり、飽きたりして自分の目の前からいなくなるかもしれないと不安にかられたり、
幸せな瞬間をかみしめてすぐに泣いたり、
重くならないようにと自分を追い詰めたり、
近々幸せのツケが回ってくるんじゃとか考えたりで、
マイナスの癖が止まりません。

ＡＣの特徴かもしれないと思うのですが、
同じような心境になったことのある方いらっしゃいますか？

昔は失う事そのものが怖かったけど、失う事を何度か経験した最近じゃ
その前段階である期待される事がすごく怖いな。
期待されるほど裏切ってしまう確率が上がる。
それでフラれたりしてこっちが不幸になる分にはまだマシで
相手を不幸にしてしまった時に責任が取れない事が怖い。
お前のせいで、って責められながら生きるのがとても怖い。
更に、こっちが不幸になって相手が自責の念で苦しむのも怖い。

不幸は個人単位でしか乗り越えられないもの、両者の間に発生した不幸は
離れない限り決して乗り越えられないものって考えに取り付かれてて、
結婚するなら離婚届も同時に用意したいって自論を述べたら、周りにドン引きされた。

結婚を避けたがる男みたいな思考だけど、普通に女です。
自分で自分を幸せにできる自信や実感があれば
他人と一緒に幸せになる勇気が自然に持てるんだろうけど。

別れるとか離れるとかって選択肢が無かったら、
共依存によって両者が不幸になってしまった時、
共有してる不幸がずっと維持され続けてしまう。

昔ひきこもりで不登校だったけど、親は私が立ち直るのを期待して甘やかした。
それでひきこもりは長期化してしまって、結局社会復帰は自力。
甘やかされる方を選んだせいで私も親も無駄に苦しんでしまった。
アル中やDVやギャンブル癖にも同じ事が言えるよね、側で支えたいなんつって
離れずに耐えるパートナーがいるケースほど、却って不幸な状況が固定化されて。
期待や依存の怖さを考えてる内に、失うのが怖いって思う事が怖い…とまで思うように。

もはや逆依存。健全な自立とは違う。わかってる。しかしどうしたもんかね。

しらねえよ　長いし読むのだるい

身近に、ACカップルがおります。

そのプチ問題行動を、共依存の気の私が
かかわっていて・・・・・

今後の動向が気になる今日このごろ。

>>706さんと同じ心境になる時あります
けど付き合う時間ごとにそういう不安は薄まりつつあって今では
「彼と付き合えたのは何かのご縁、別れる時も何かの縁」って思うようになりました
でも喜んで彼と別れたいってことはないから、小さいことでも彼に感謝の気持ちを伝えるようにしています
あとは好きって気持ちを言葉と行動に出したり、嫌だと感じたことも彼には言うようにしてます

ここから自分ごとだけど
結婚・子供願望もなかったし欲しくなかったけど最近は「彼の子供なら欲しい・・・」とか思ってしまう
今の自分に育てる自信は無いから葛藤してる

知り合ってすぐに好きとか結婚とか言う人や体ばっかりな人や言葉だけでなんとかしようとする人は一律して避けて
遊びにいったりご飯食べたり一緒に何かしたり
ヤらなくても楽しい時間を築ける人はそう簡単に離れて行かない人だと思うよ。(別にヤるのが悪いとは言わんが。)

すぐ離れていくような口ばっかの人はそれなりに特徴あるよ。
誰に対してもしょっぱなから仲良くしようとしないで時間かけて関係築けば大丈夫だと思う。

706です。

ＡＣの特徴の白か黒かに捕らわれて自分を責め続けてたけど、切り替えるようになってきた。
というか相手がとにかく何か好きなことしていたい人だから、ショックなことがあっても、自分を責めるとかしてる場合じゃなくなった。
相手は大丈夫だよとか言ってくれて、でも私の負のオーラには乗ってこないから助かる。
ＡＣを治さないと幸せになれないとか、自分は幸せになれないと思ってきたけど、そんなことなかった。

昔は自分も白黒しかなかったけどようやく真ん中がわかった気がする。
まあいいやもういいやこれ大事かも。
浅い人とは会話もほとんど真ん中でかわしてれば良いし。

>>712
同意。
二人でデートしたこともないのに、
結婚してくれ、人生の悩みを解決してくれと告白されたことがある。
最初は、一緒にいて気が合うかとか、
互いの好きなもの大事なものを互いにどう思うかとか、
こちらに興味があるなら、こちらがどういう人間かを知るための機会を作るのが先だよなと思ったので、断ったよ。

自分は、相手を退屈させないようにしよう、すぐに仲良くなろうとしてしまう癖があるからか、
そういう「なんでいきなりそこまでの要求を？！」というレベルの要求を持ちかけられることがたまにある。
すぐに仲良くなろうとしなくても、そういう要求を持ちかけられることは、誰にでもあることなのかな？

ところで、DV関係やモラハラ関係のスレを見てきたけど、
とんでもない鬼畜もいるんだね。ドSとかそういうレベルじゃない。
そういう意味でも、互いのことを少しずつ知ってからじゃないとダメだね。

ここを読んでＡＣだと確信しました。
依存から抜け出すのって難しいですね。私はさみしさから試し行為してしまう時があって、でも彼氏はそうされるのが大嫌いらしく・・
そのたびに無視されたり傷つくような言葉を言われたり、冷静に考えたら離れたいはずなのに自分から戻ってしまいます。

自分のＡＣなとこに負い目感じてしまって、相手の顔色伺い過ぎだったり。

治して抜け出したいよー
吐き出しごめんなさい。

よくこんな自分と７年も付き合ってくれてるなって思う。

カウンセリングを受けて、色々話してるうちに自分の事が少しずつ解ってきて、そしたら相手にしてきた数々の酷い態度や言葉、彼に八つ当たりしてきたこと。
そういう事をしていた自分に愛想を尽かす訳でもなく、ずっと許してくれていた相手の優しさ。
その優しさに甘えていた事。

自分は相手に要求するばかりだったこと。
自分の主張を押し付けようとしていたこと。
彼をちゃんと見ていなかったこと。
やってもらって当たり前だと思っていたこと。
悪いことは相手に原因があると相手を責めていたこと。
向き合ってなかったのは逃げてたのは自分だったと言うこと。

…本当に色んな感情が湧く。
涙が出る。立場が逆だったら果たして自分はここまで一緒に居れたのだろうかと。
７年も一緒に居たのに、今の今まで何も解ってなかったなぁ〜と。
自分はまだまだ回復途中でこれからも前途多難かもしれないけど、今から辛くても相手とちゃんと向き合っていきたい。

小さい時の親の虐待でACになり、
今まで付き合ってきた人で一人にだけACである事、虐待の事を明かしたら、重いと言われ別れました。
それから彼氏が出来ても人は信頼しちゃいけないものだ。
彼氏が出来ても虐待の経験から最終的には頼れるのは自分だけだって心のどこかで思ってて
ＡＣである事を誰にも打ち解けずにいました。

そんな時に本当に優しい人と付き合う事が出来て、
今まで色々な人とお付き合いしてきたけど‥
こんなに穏やかな気持ちになれる人は初めてで
この人に身を委ねたら心地良いかもって人生初思える様になりました。
勇気を出してＡＣの事も話したら
真剣に聞いてくれて、
話し終わった後には泣いて声を震わせながら優しく抱き締めてくれました。
家庭ってゆう本来は落ち着ける場所である家が
私に取って心から落ち着ける場所では無くなってしまってるんだから
本当の意味で私の心が満たされるのは大好きな人との自分の子供が出来たりして
幸せな家庭を築けた時だと思うよ。
逆にそうゆう家庭を持てるまでは今の家庭じゃ心が満たされる事は無いでしょ
と前に少し通ってた病院の先生と同じ事を彼氏が言ってビックリしました。
心理学とかを学んでた訳でもないのに
ＡＣの親はＡＣである事も話しましたが
もし子供に虐待とかしてたら俺が注意してやるし話も聞いてやるって
私は友達や恋人知人含めＡＣである事を打ち明けたのが
今の彼氏で２人目なのでわからないのですが
こうゆう反応って余り無いものですか？
それから色々あって
いつもちゃんと筋を通してくる真面目な彼氏に
ズボラでダラダラゆるゆるが好きな私は疲れてしまって
ちょっとした喧嘩になって、１ヶ月近く距離を置いている所で今別れようかと悩んでいます。

恋人や夫婦関係は性格が真反対の方が上手く行くと言いますし
ちゃんと話し合って歩み寄るべきなんですかね？

>>718
まず、人一人丸ごと受けとめようって思いを持つ事自体、誰にだってそうそうあるわけじゃない。
なおかつ自分が好きになれる相手がそう思ってくれる確率となったら、相当低い。
楽しい部分だけ共有できればいいやで終わっちゃう関係なんか山ほどある。
ACは、自分がACになった当時の環境に過剰適応してきた経緯があるから
健全な環境に違和感や居心地の悪さを感じがちってのは、考慮した方がいいと思うよ。
疲れてしまったのも、ある程度はACとしての防衛本能がそうさせてるかもしれないし。

ただ感覚の問題でもあるから、単に我慢して健全な環境に合わせようとしても結局苦しくなる。
感じ方が変わるように、考え方や視点から工夫しないといけない。
苦手な食べ物をそのまま食べようと努力するより、調理方法を工夫して
少しでも食べやすくして慣らしていく方が、自然に受け付けられて長続きしやすいように。
でもそれでも根本的な相性や、成長のタイミングの問題で無理な場合もあるけど。

うまくいくかどうかは、性格が似てるか正反対かとかいうより
思いやり合えるかどうかが重要じゃないかな。
似てようが似てまいがあくまで相手は他人であって自分じゃないんだから
歩み寄ったり、尊重したり、感謝したり、自己主張したり、反発したり、
喧嘩したり仲直りしたり、自分ひとりならしなくていい事のオンパレードが人付き合いの本質。
それをふまえれば、この先どうしていきたいか自分で決められると思うよ。

>>718
真面目で筋を通してくる人だから、
あなたの重い話もちゃんと聞いてくれたんだろうね
ちなみに、自分は3人に打ち明けたことがあるけれども、
「へええええ」と薄笑いでドン引きされただけだったよ
彼氏の短所のように思える点は、長所でもあると思う

恋人に親役を求めたらいかんよ
つまり、自分を受け入れてもらうだけでなく、
相手の気持ちや人となりを理解して、それを受け入れようとすることも必要
でも、ACから回復していない段階では、まだ難しいとは思う

とにかく、ケンカしたら仲直りするもんだよ
言い過ぎた、仲直りしようと言ってらっしゃい
別れるのならば、ケンカ別れじゃなくて、ちゃんと話し合ってからだよ

元恋人がACだったと思う

付き合って暫くしたら３歳になりたいとか僕の子供になりたいとかとか言いだした
親じゃなくて恋人として付き合いたいと言っても真面目に聞いてはくれなかった
こっちが告白して返事を保留したにも関わらずベタベタしてきたりもあった
相手の気持ちを考えずにただ甘えたいという欲求に従順に生きてるみたいだった

自分でしっかりしたいと言い続けてるのにゆるい生活を変えることはできず
結局、元々こんな人間だし変わることなんてできないと言って一方的に捨てられた

元はプライド高くてヒステリックな面もあったからそれからは向き合いもしてくれなかった

本人にＡＣの自覚があるのかは知らないけど、
ＡＣの人に期待しすぎるのは逆効果だと思った
こっちが真面目に考えてもそれが実ることはない

もちろん、そんな人ばかりではないのはわかっている

ACは本人が自覚して克服しようとしなきゃどうにもならないもんなあ
他人との距離感やら接し方のパターンを変えるのは
普通の人だってよっぽどの事情と意志がないと難しい事だし

>>722
そう考えると早めに別れて正解だった
繋ぎとめるために泣きながら頑張るからって言って次の日には忘れてるような人だったし
ただの依存対象としてしか見ないのはさすがおかしい
異性と付き合うってことは依存するってことじゃないだろう
簡単には別れられないような過去を話したらそれなりに誠意を見せてほしいと思った
ずっと一緒にいなきゃっていうプレッシャーと改善されない状況の板挟みは辛い

振り幅の大きさ考えたら、ACっていうよりボーダーじゃね？
ACは気分によってコロコロ変わるっていうより
偏った方に固定されてるのが多いし。
まあ別れた今さらどうでもいいだろうけど。

>>724
前の彼氏に捨てられて鬱になったってのも影響してるのかも
離れることに相当な恐怖を感じてるみたいだった

元々頭はよかったのに鬱が原因で学校中退して今はフリーター
家庭環境もお世辞にも普通と言えない

プライドとＡＣと捨てられることに対する恐怖心の３本柱だったように思う

たしかに恋人としてはもうどうでもいいね
後学のために他の人の見方を知りたいと思って書き込んだ

>>721
元彼女さんは成育歴から情緒面に問題を持ったという部分でＡＣの概念に当てはまっていますが
彼女のような人を理解しようと考える時ＡＣの概念は個別の特徴までは言及していないのでそれだけだと不十分な気がします。
元彼女さんの場合は私も724さんと同意見で、ボーダー＝境界性パーソナリティ障害の特徴によく当てはまっていると思います。
今、”パーソナリティ障害〜いかに接し、どう克服するか〜”という本を読んでいるんですけど、
この障害に当てはまる人の恋愛パターンが721さんと元恋人の関係にそっくりでした。
もしかしたら721さんは彼女との関係が何だったのか気持を整理したいのかもしれないですね。
ＡＣだけでなく人格障害について調べてみるのも、手助けになるかと思いますよ。

>>725
彼女の心理についてもやもやしているのであれば、
発達心理学とか心理に詳しい人が書いた育児書を読んでみるといいかも
幼児が必要としているものと、彼女が欲しがっていたものに、
かなり共通点があるんじゃないのかな
行動を決める時に、好き嫌いや気が向く向かないだけではなく、
自分のために気が向かないこともやるという選択ができるという段階の前にいる人だと思う

>>726
>>727
確かに整理つけたかったのかもしれません

人格障害などについて調べてみました
確かにボーダーの特徴が多く当てはまっており、ＡＣと考えるよりも行動に納得がいきました
最初からこれらの症状について知っていれば結果は違ったのかなと思ったりしますが
一度限界を迎えたということは遅かれ早かれこうなるということだったのでしょう

家庭環境は本人の責任ではないし、振り回された怒りや恨む気持ちはなくなりました
逆に別れ際の誠意のない行動について怒ってしまった自分が小さかったと思います

専門家ではないのに人格障害と決めつけて整理つけるのも相手に失礼だけど
もしこの推測が当たっているのなら自分と向き合って私よりも懐の大きい人と幸せになってくれればと思います

助言ありがとうございました

人依存だ。食べ物依存もある。自分を痛めつける傾向も。
どこいっても自分がかわいがられる立場でないと不安。
かまってもらいたい病
彼氏と長くなって、家族みたいになると、他の人に目が行く
今の彼が一番あってるのわかってるのに、
他の人じゃ嫌だと思いつつ　気になってた。
いろんな人振り向かせて、それで自分の価値測ってる。
自分ひとりでも楽しいって言える人になりたい。
実家が楽しけりゃ　だいぶ楽だろうに
数少ない、親にかわいがられたシーンを思い出してみてる
ほとんどないけど
親大好きな人がうらやましい

>>728
あなたのことは、
親の役割は負えないという自分の気持ちに従って拒絶できる健全な距離感のある人だと感じた
あなたが思うように、あなたは小さい人ではなんかではない
彼女を育てる義務は、誰にもないのだから
互いに対して求めるものが食い違ったから別れに至った、それだけの話だよ

>>728
ボーダーの場合、見捨てられる恐怖があるから、
浮気で他の男に走ったので無ければ、
ボーダーじゃないかも。

俺も今、彼女に振り回されてて、
色々調べてるとこなんです。

現実逃避する部分は似てますけどね。

自分>>718さんと全く同じ境遇で彼氏側なのですが、
>>720さんの書き込みに

『相手の気持ちや人となりを理解して、それを受け入れようとすることも必要
でも、ACから回復していない段階では、まだ難しいとは思う』
とありますが

ＡＣの人って相手の事を思いやって
もし自分が逆の立場で同じ事をされてたらどんなに嫌な思いをするかとか考えられない人間なのでしょうか？

どうしてそうゆう事が平気で出来るの？と言った様な気分屋な言動が多くて

彼女の感受性を理解してあげる事が出来なくて困惑しています。

728です
私が読んだ本は、境界性パーソナリティ障害(幻冬舎新書)です
惚れた理由がずばり書かれている通りでびっくりしました
全体的に思わず頷いてしまうほど経験と合致していてすっきりできました
少しスレ違いですが症状に共通点があるので悩んでる方の参考になればと思います

>>730
ありがとうございます
自分の人生を大切に過ごそうと思います

>>731
ボーダーかもしれないしそうじゃないかもしれません
本に書いてある内容はかなり当てはまってたので確率は高いと思います
次のターゲットはいないみたいです
ＡＣ，ボーダーという単語を知らずに接してきたので相当精神に負担をかけていたんだと思います
一緒にいる安心より、色々指摘される負担の方が大きかったみたいです
どこかでこの子は言えばわかってくれると思っていたんですがそんな行為は逆効果と本に書いてありました
その記述が正しいことは別れという実体験が証明してくれました

>>732
読んだ本はボーダー中心に書かれてましたが育った環境は人格に強い影響を及ぼします
常識で考えても答えが出ないのが精神障害です

>>733
もし、接し方が違っていれば…と思っているのであれば、
ここを読んでみるといいよ
http://homepage1.nifty.com/eggs/iryou/careabout/kaeyoo.html
http://homepage1.nifty.com/eggs/iryou/careabout/rescue.html

>>734
どちらかと言うとこれ以上関わるのはお互いのためによくないと考えてます
こっちも若干不安定になったんで回復役には不適任です

>>735
言葉が足りなかったみたいだね、ごめん
回復役のやり方を伝えたかったのではないよ
あなたが、別れた相手のことを今も知りたいと思っているということは、
心のどこかに、「接し方が違っていれば、違った展開になっていたかも」という後悔があるんじゃないかと想像したんで、
周囲の人間にできることは、思っているよりずっと少ない、ほぼ何もできないに等しいということを伝えたかった

>>736
なんで今でもこのことについて調べてるのかなぁと自分でも思う
理解せずに次に進むと同じ様な相手と同じようなことになりそうだからかな
できることは少なかったし忍耐力が一番大事となると自分には無理と確信しました
あまりにも相手が強烈過ぎて当時は自分を見失っていたけどこれでよかったんだと思います
ただ普通に過ごせる相手を求めているから

私も今まで、どんなことがあっても彼を支えるんだ！って思ってたけど
周囲の人間に出来ることはほとんどない。相手に自分の気持ちは伝わらない。
何を言おうと、結局は全部自分で決めてしまう。
ということを知って、ACの恋人と別れる方向を考えています。

彼の病気はACなのか曖昧だけど、彼は自分自身でACだと思ってるみたい。
付き合い始めは、私のことを傷つけるのが怖いとか信じていいのかわからないとか言ってて
最近は、ちょっとした些細なことで別れを切り出したり、傷つくようなこと言ったり
自殺を仄めかしたりして、音信不通。しばらくすると謝ってくる…

これだけじゃあACだって言いきれないかもしれないけどやっぱりACなのかなあ

私もちょっと精神が病んでる部分があるから、ちょっと辛いです。
凄く優しいいつもの彼と、凄く冷酷な彼との差に疲れてしまいました。
多分このままだと共倒れしてしまう。

彼のことは好きだし出来ることなら支えたいけど、忍耐力に自信がない…
彼を見捨てるみたいな形になってしまって凄く罪悪感だし何よりも好きな気持ちが大きすぎて辛い。

>>738
振り回されてますね
俺も彼女に同じような仕打ちされてて参ってます。

ひたすら一貫した態度で、動じないふりをしながら
側を離れず、ただ待つしかないと考えてます。
揺さぶりに効果がないと、諦めさせるまで。
絶対に離れないと、信じさせる為に。

しんどくて倒れそうですけどね

映画とかでメッセージ伝えるのもいいかなと思ってます

彼女に振り回されて困ってますとか調べてますとか書いてるアホ共いい加減にしろよ。
http://cafe-counseling.com/knowledge/seikaku/renaiizon/post-4.html
http://school.lovepop.jp/love/addiction/
やすやすとボーダーのターゲットになったり、
回避依存症者に惹かれたりする側もたいがいACってのが現実。

自己が不安定だからこそ、あっさり振り回されるし、相手とも直接向き合えず
正しさ・優しさ・世間を盾にして、振り回してくる相手へのレッテル貼りのみに終始してしまう。
「関係性の問題である以上、原因は両方にある」という前提に覚悟を持って取り組めず
自分を慰めるためだけに相手に不利なデータを集めてるようなら、
その時点で自分も高確率でACなんだよ。それを自覚して、相手のAC要素ばっかじゃなく
自分のAC要素ととまず向き合わないと、いつまでも振り回され続けるだけ。
自分は正常で健全な心優しい被害者、あるいは忍耐強い理解者だなんて陶酔すんな。
結局のところ同じ穴のムジナなんだよ。

相手は自分を映す鏡だ。
自分は治療者・相手は患者なんて接し方で関係が改善すると思うなよ。
片方がACやボダであればもう片方も同じ要素を持ってる可能性は高い。
相手が回避依存なら自分は恋愛依存(共依存)、相手がボーダーなら自分はターゲット体質ってな。
自分も相手も患者なんだよ。それなら自分の方がまず克服しなきゃ話にならない。
ACがACを救えると思うか？タゲがボダを救えると思うか？

特によく聞けよ>>737。別れてなお相手へのレッテル貼りしかやる事がないなら
そこにお前の病んでる部分があるんだよ。わからんのか？
相手の問題じゃなく自分の問題として向き合って学ぶつもりがないなら
別れた相手の事なんて忘れちまえ。なぜなら、自分の問題として向き合えない限り
一生納得できる答えなんか出ねーから時間の無駄。

元彼が反社会性
彼女が共依存

んで別れた今は
彼女が回避性
俺が共依存

彼女が元彼を忘れられないのは
今は元彼の気持ちがわかる状況だからかな
俺のせいだわ

整理して次に進もうっていうのはそう見えるものなのかな？
自分と合う人だったか冷静に振り返るのって無駄じゃないと思うんだけどなぁ
自分自身の器の問題も含めてね
付き合ってる時は冷静に考えられないものだし
見ず知らずの人間にレッテル貼られるのは不愉快だなぁ

私はこれ
なりたくてなったわけじゃない

DVの中、逃げ場のない子供はどうすればよかったというの

大人になって父に思いの丈をぶちまけたことがある

父がしたのはけして悪いことばかりじゃない
いいこともたくさんしてくれた
一生懸命育ててくれたこともわかってる
感謝してる
わかってる

でも子供の頃に受けた心の傷と
対処するために身につけた性格は
変えたくても簡単には変わってくれない

アダルトチルドレンな恋人とか言ってるけど
恐ろしいタイトルだね。
いわゆるACにACは救えないし正しい幸せを味わうことはできない。一生。
それ結局親のマネしてるだけでじゃないかな。
もっと覚悟を持とうよ。自分がAC傾向が強い人間だということを。試練が待っていて耐えなければならないということを。
今ここで耐えなければ誰かが将来ツケを払う。例えば子供。
だからACだからこそ自尊のある友達や恋人を大切にした方がいい。最初は辛いけど。いざという時助けてくれるのはこういう人達なんだぞ。
AC同士の恋愛はほとんどドラッグと一緒。

>>745
ACの自助グループもありますけど･･･。
ACにACは救えないって。自分の問題なんだから当たり前だと思う。
正しい幸せってなんなのかわかんないけど、
あなたもこりかたまった考え方してると思うよ。

責めてるわけじゃない。ごめん。

彼女がこれだけど、親代わりしてる気分
セックスも嫌がるようになってきた
いよいよ親になってきた

巷でよく見かけるセラピー・カウンセリング　（動画です）
http://www.youtube.com/watch?v=hTd2XWs-0ws&feature=channel

逃げることは勇気の要ること　（動画です）
http://www.youtube.com/watch?v=_wR9YuHieSU&feature=channel

依存しあっていたAC彼氏と4年間別れては付き合いを繰り返し、今日やっと別れる事が出来た。
いつもこのままじゃダメだと思っていたが、自分の意思が弱くて別れる事が出来なかった。今日彼氏が草をやってる事が発覚し本気で目が覚めました。

もう二度と後ろは振り返りません!!!
私も共依存治すよう努力します。