【ﾄﾞﾗｲ】湿度差のある付き合い 58【ｳｪｯﾄ】

･どちらが良いかではなく､どう歩み寄るかを考えていくｽﾚです｡
･湿度差に悩んでいても『決して冷えきってない』『険悪な仲ではない』のがﾎﾟｲﾝﾄ｡(→約束事 9.)
･相談や愚痴ばかりではなく､上手く歩み寄れた体験談も随時募集中｡
･それぞれの傾向と対策については>>2

前ｽﾚ
【ﾄﾞﾗｲ】湿度差のある付き合い 5７【ｳｪｯﾄ】
http://love6.2ch.net/test/read.cgi/ex/1186558325/

【 約 束 事 】
1.ｳｪｯﾄから恋人(ﾄﾞﾗｲ)の行動について悩み相談&質問があったら
　基本的にはﾄﾞﾗｲがその恋人の心中を考察してﾚｽをつける｡
2.ﾄﾞﾗｲから恋人(ｳｪｯﾄ)の行動について悩み相談&質問があったら
　基本的にはｳｪｯﾄがその恋人の心中を考察してﾚｽをつける｡
3.お互い逆属性の心中を考察&ｱﾄﾞﾊﾞｲｽする場合は慎重に(非推奨)
4.逆属性の意見を自分の恋人に見立てて感情的なﾚｽをつけない｡
5.厨発言があってもｳｪｯﾄは〜ﾄﾞﾗｲは〜と一括りにしたﾚｽは
　荒れる原因なのでしない｡(厨なのは発言したその人)
6.同じ質問が定期的に出てきます｡過去ﾚｽや>>2に目を通しましょう｡
7.別れろなどの短絡的なﾚｽや､具体例に欠けるﾄﾞﾗｲｳｪｯﾄ批判はｽﾙｰでお願いします｡
8.長文ﾚｽは読みにくいし､ｳｻﾞがられます｡
　言いたいことは一度ﾒﾓ帳などに書いて､まとめ直してから書き込むことを推奨します｡
9.好きとか愛してる､という気持ちの差が温度差､
　それをどう表すか､どんな風に伝えるか､連絡の頻度は､というのが湿度差｡
　冷めているのはﾄﾞﾗｲではありません｡

【ﾄﾞﾗｲ】の傾向と対策
◆大きく分けるとｼｬｲだったり対人恐怖症なﾀｲﾌﾟと､我が道を行くﾀｲﾌﾟの2種類います｡
◆夢､仕事､趣味､友達 ≧ 恋人
◆感情表現が苦手
◆連絡不精
◆自分の殻に閉じ篭りがち
◆自分の価値観が全てで周りは周りと思う｡
○ちょっとした愛情表現を見逃さないようにすると幸せ度UP｡
○会ってる時に上手く行ってることに満足出来れば幸せ度UP｡
○ﾒｰﾙで愛情を測ろうとしなければ幸せ度UP｡
×駆け引きのつもりで別れを切り出しても墓穴を掘るだけだから､絶対にやらないように｡
【良性】相手のことを考えられたり､言われたことを改善しようとするが､言動が追いつかない
会いたがらないわけではなく､会ってる時はとても仲良く出来る
【悪性】人に何を言われても自分を曲げない｡
相手の気持ちを考えたり､歩み寄ることが出来なく､思い遣りが欠落している
何事にもﾙｰｽﾞ､口癖はﾀﾞﾙｲ､ﾒﾝﾄﾞｲ､ｳｻﾞｲ

【ｳｪｯﾄ】の傾向と対策
◆頻繁に連絡を取ることや愛情表現をすることで､安心と繋がりを感じる｡
◆恋愛に重きを置く､優先する傾向あり｡
◆ﾒｰﾙ&電話を重視し依存する傾向がある｡
◆理想を描いて自分たちをそれに合わせようとするが､理想を相手に強要する部分がある｡
○それだけ相手にとって自分が大切なんだと思えれば幸せ度UP｡
○ﾒｰﾙぐらいで安心してくれるなら安いもんだと思えれば幸せ度UP｡
○煩わしくても自分から本音でしっかり話し合うようにできれば､相手も落ち着いて幸せ度UP｡
×相手の干渉が鬱陶しいからと放置しても､感情を高ぶらせやすくするだけなので無意味です｡
【良性】
　相手のことを考えられたり､言われたことを改善しようとするが､押さえられない時もある 依存度はあまりなく､ただ仲良くやって行きたい一心
【悪性】　気に入らないことがあると感情的になりがち｡
自分の気持ちが満たされないと気が済まない｡
自分が正しい､もしくは被害者だと思っている｡

【お願い】
次スレは>>970の方。
立てられない場合、スレ立て代行のスレがカプ板にもありますので、そちらに依頼しに行って下さい。
万が一、不備があっても文句は言わず、そっと訂正してあげましょう。

乙

乙

乙

乙

とても参考になるスレですね。
前スレの>>900ですが、
頑張って連絡してみれば？とのアドバイス通り
週末どうしてる？と聞いたら会おうって向こうから言ってくれました。
まだ付き合って間もないですが彼は良性ドライみたいです。
私は、今までの彼との付き合いが
ウェット同士だったので、戸惑いもありますが、
このスレを参考に頑張りたいです。
ありがとう。

歩み寄りをしてくれる彼かどうかは、
聞いてみないとわからない。

思ったことは言うようにしないと。
自分で勝手な思い込みではいけないね。

価値観の違いってのはどっちが正しいとかじゃないもんね。
うちの彼は私の誕生日の夕食に「友達も呼ぼうか？」と聞いてきた。
みんなに祝ってもらってワイワイしたほうが楽しい？との考えらしいが
スミマセンその友達は私にとっては彼氏の友達、知り合いレベル…気まずい。

滅多に言わないような「二人だけがいいな」とか言ってやんわり止めたけど
悪気が無いだけに一瞬対応に迷う。ちなみに彼はウェットなんだが
友人関係にもある程度ウェットで「皆で一緒に」も大好きな人なんだよなあ。
（このスレ的には特殊かな）恋愛以外の乾湿もまあ、理解と話し合いだよね。

自分ﾄﾞﾗｲ彼女ｳｪｯﾄ
最近毎週喧嘩してる
同棲してるけど昨日出ていった
もうだめかも

>>10
私の彼もドライで私ウェットで同じく同棲してたけど毎週というか、毎日喧嘩で先週私が出ていきました。
でもやっぱり彼ぢゃないとダメで三日で戻りましたよ。
たぶん戻ってきますよ！
でも彼女が必要なら連絡してあげて下さい。
きっと待ってます。

一緒に住んでもドライとウェットってけんかするんですね。

>>12
そりゃドライ同士、ウェット同士でも喧嘩ないなんて事有り得ないし
（いるにはいるのかもしれないけど）
喧嘩くらい価値観が違うもの同士なら普通にするでしょ。

みなさんは毎日とか連絡取り合ってますか？
ウチは電話一切ナシでメールは私がしないと来ません。
会うのも体が空いたとき？なのか気が向いたとき？なのか
休みの度みたいに決まってないので今度いつ会えるかわかんない。
なんとなく不安になるんだけど、ありがちなんですかね？

自分ウエット、彼女ドライ

初めて書き込みます。
テンプレ見たんですが、彼女わ悪性ドライっぽいです。


彼女にメールめんどくさいと言われてしまい。
一昨日、朝『おはよう』ってメールしたところ返信きたのわ夜遅くで『おやすみ』だけでした。

昨日はメールきませんでした。

続き

気分屋で日によってかなり違いがありメールで好き好きって言ってくる時もあります。


元々、重いと言われるくらいウエットだったらしいんですが、
それが原因で彼氏に振られたことがあるのでそれから変わったのかも。

男のくせに「彼女わ」とか使う奴とは無理だろ常識的に考えて

たしかにドライな私からみてムリ
この感じでメールきたら返信しないだろうなｗ

>>15
あんたと彼女年いくつ？

>>14
私と全く状況が同じだ！
しかも来月から中距離になるのに平気そうだし・・・

ﾄﾞﾗｲの悪い所
・表さなくても分かるだろうと、好意を目に見える形で表現しない
ｳｪｯﾄの悪い所
・目に見える形で表現されないから「無い」「薄い」と思い込む

悪性ドライって、他人に執着心の薄い人無関心な人だと思う。

付き合う前が一番ウエットだった彼。
一ヶ月たった最近、連絡が適当すぎ
私がメールした内容の相槌だけ
会いたい、会おうとむこうから言わない
私に冷めたのかﾄﾞﾗｲ悪性なのかわからないです
私がｳｴｯﾄなので辛い、自分ばっか好きなんじゃないかって悔しい

>>23
まったく同じです(´･ω･`)

付き合う前はすごいウェットに押されたのに
だんだん手抜かれ感が・・・。

週末も、前は毎週のように遊んでたのに
今は友だちとの予定入れまくりで、もう2週間会えてない。

もちろん、友だちいなかったらむしろ困るし
付き合う前、すごいがんばってくれたから
少し落ち着いてきたんだなって思うようにしてるけど
さみしいんだよー　orz

付き合う前ウェット→付き合ったらドライって、
温度差みたいなもんで、熱が落ち着いた状態なんじゃ？

彼がドライだけど付き合う前からやっぱりドライだったよ
付き合ったらメールも自然に毎日になるかなーなんて思って
付き合ってみたけど、頻度は変わらぬままだった…

>>23-24

私も似た様な状況です…('A`)いつからこんな風になってしまったのかorz

３日間くらい連絡無いんだけど、自分からしようか彼氏から掛かってくるのを待つか…。
さっきから携帯を開いたり閉じたり(´･ω･`)

自分はドライじゃないと思ってたけど、もしかしたらドライなのかも。
疲れた日とか人と会ってる時や一人の時間を楽しんでるときは
必要最低限の連絡だけにしたいのに彼が許してくれない。
休みの日や仕事が終わってから彼のメールに返信しないと
２時間に一回は「○○(名前)!?」とメールしてくる。
さほど重要なメールでもない上に、返信したら返信したでずっとメールが続くので辛い。
しかも彼は友達と会ってても飲みに行ってても私に連絡してくる。
会ってる相手に失礼だと思わないのか…orz

彼女があまりにﾄﾞﾗｲなので、振るなら振ってくれないとあきらめがつかない。付き合いたくないなら言って。期待しちゃうから。ってメールした。でも、別れたいとは言ってこない。スルーされた。どういうこと？

>>27
全く同じ状況で昨日話し合いしたよ。
「会ってる人に失礼だから緊急性が無い場合はメールしません」
という自分に対して
「俺は別に失礼と思わないからお前もメールして来い」
という意見が返ってきて話し合いは平行線。いまだここは決着つかず。
これはドライウェットの問題じゃなくて価値観の違いだと思った。

人と会うときなら「帰ったらメールするね」
疲れてるなら「今日はもう寝るね」って先に言っておくと
納得してもらえないかな？うちの場合はそれで納得してもらえるんだけど。

彼氏だけにウェットとかありえる？
友達とかのメールは正直めんどくさい。
ほんと連絡の手段だけにしたい。遊ぶ時以外は連絡取りたくない。→ドライですよね？

彼氏とはくだらない事でもずっとメールしたい。

一体なんだろ・・・

ウェットでも友達とのメールは連絡手段としてだけって人はいると思う
むしろウェット彼は友達とはかなり適当にしか連絡とってなくて
疎遠になってるっぽかった。

23です。同じ状況の人がいるみたいで心強い･･
電話もかかってこないし出ない。家族居るってのはあると思うけど。
前の彼がめちゃくちゃｳｴｯﾄだったので
今の状況もしや別れる寸前の状態じゃないのかとかなり危機感が･･･。
ﾄﾞﾗｲなだけならまだいい
相手の気持ちが知りたいけどしつこくしたくない

ずーっとこのスレにお世話になってきたウェット♀です。
三日前ドライ彼との２年半の交際にピリオドを打ってきました･･･

もうカポ板去らなきゃならないけど、最後にドライさんに質問です。
恋人の心が自分から離れていると不安になった時、ドライの方はどうしますか？
相手を繋ぎ止める為、何かしら行動に起こしたり言葉にしたりしますか？

>>33
当方21才社会人ドライ女です。
あくまでも私なら、ですが、
離れていってるかな、と感じたら一度は聞いてみます。
「何か言いたいことない？」とか、少し連絡頻度を上げてみたり。
ただ、相手がもう離れ始めているのに、
「ここで追いかけたら迷惑じゃないか」「鬱陶しいのではないか」
と考えてしまって強くは表せないと思います。

何はともあれお疲れ様でした。

>>33
気遣いが増えたり連絡頻度増えたりすると思うよ。
別れ切り出されたら必死に縋ったりもすると思う。

でも、実際ウェットに愛想つかされて（価値感の相違で）離れて行かれた時は
それまでのウェットさ加減に心底うんざりしてたから
なんか最近マシになった…？ホッ、とだけ思って
離れてく前兆だとは気づけなかったです。

>>34に全面的に同意だな。
理由は聞くかもしれないけど、迷惑になるからすがらない。
自分も別れたいと告げるほど愛想のつきた相手から縋られたら嫌だし。

ウェットとはちょっと違うかもしれないけど…彼がひたすら甘えたでずっと一緒に居たがるのがちょっと…

とにかく毎日電話かメールかメッセで連絡を取らなきゃ気がすまない
しかも何か話したいことがあるわけでも、連絡事項があるわけでもないのにとにかく電話をしてくる
一通り今日の報告とかすると話すこともなくなるのでそろそろ切ろうかと言うと「そういうのって冷たい」と言い出す
こっちはこっちでやりたいこともあるし…というと「じゃあ、やりたいことが終ったら電話して」と…

明日、一日有給をもらって病院の定期健診（以前手術した部分の検査）なんだけど、
その話を彼にしたら「じゃあ俺も明日休みとるから会おう」ってことになった
どうせ検査は半日で終るから昼からどこかで待ち合わせをしよう、というと
「一日休みとるから、一緒に病院にいこう」と…
いやいや、いったところで診察券だして延々と二時間くらい待たされて検査して
その後薬もらって帰るだけだよ、というと「それでも一緒にいたい」と言われた
上手く断れなかったので朝から一緒に行くことになったけど…なんかちょっと…

毎週会いたいといわれるのもちょっと苦痛
日曜日に一人でゆっくり買い物にいったり映画みたりするのが結構好きなんだけど
彼は「一人でいっても楽しくない」と絶対二人で過ごしたがる
食事でも「一人で食べても美味しくないから」と（以下略）

彼がウェットなんじゃなく自分がドライなんだろうか
両方なんだろうか
彼のことは好きだけど、束縛感が強くて最近息が詰まる

>>34とか>>36見て確信したけど
やっぱりドライって自分の思い込み激しい人多いんだね
相手が何も不満言わないとうまくいってると思ってたり
相手が別れたい？て聞いて来たら迷惑だと思ってたり

ウエットが「好かれてないんじゃないか」て余計な心配してるのを
「疑うのは失礼」なんて言ってるけど
ドライもドライであんまし変わらないじゃん

>>38の思い込みの激しさに釣られたｗ　おもしろかったよ。

>>33です　皆さんレスありがとうございます。
ドライの方もやっぱり十人いれば対応も十通りですよね。
けどやはりドライの方は相手の心情を考えて身を引いたりする方が多いのかな、と思いました。
ウェットからするとそれが凄く寂しかったりするんですが･･･
私の彼は私が別れを切り出した時
「だんだん○○（私）が離れていくのは感じていた。けど俺が○○の理想に近づけなかったから
俺の我侭で引き止めるわけにはいかないと思ってしまった。○○の望むような男になれなくてごめん」
みたいな事を言われました。
振ったのは私なのに、実質振られたような感じ。
（別れたくないと思ってくれているなら）こっちの都合なんて無視してそれをぶつけてくれればいいのに！！
と思ってしまって彼の優しさを最後まで認められなかったです･･･
やっぱり恋愛観が違うと恋愛は難しいし、好きなだけでは続かないですね。

とんだチラ裏になってしまって申し訳ないです。
別れて正解だったのか後悔が残るのか、正直まだ分からないですが
前に進もうと思います。さらばカポ板！

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　　　　　　　ヽ　　　　　　｀ﾆﾆ´　 .::::　　　　/ VIPからカポー板の救世主がきたわよ！
　　　　　　　　 ＼＿＿　　　　　　　　　　／ 　　　　あんたらの汚らわしい欲情にまみれたレスは除菌！滅菌！フッ素コート！！
　　　　　,. ' ´￣　　　　　　　　　　 ＜￣
　　　 ／　　　r-ｒ‐､　　　　　　　　　　 ヽ
　　 /　　　　(ヽ ＼ `ｙ(＼ 　 ｀ ヽ､　,`ー―- ､
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　　　(・)∋
　　�煤@ )
　　　∪∪
ユニコーン澤田

>>37
その彼氏はどこから見てもウェットだよ。
悪性ウェットに近い強ウェット。
根気よく話して一人の時間も欲しいことをわかってもらうしかないんじゃないの。
今の状態だと相手に合わせすぎててバランスが崩れてるように見える。
そのままだとそう遠くないうちに相手のことが嫌になって別れるんじゃないかな。
ちゃんと話した方がいいよ。

>>38
>>34>>36を読んで感じた違和感が解決した。
言ってることとやってることがチグハグなんだよね。
結局は自分を正当化したいだけ。

>>14です。
どうやらﾄﾞﾗｲ彼なら珍しくないみたいですね…
ﾄﾞﾗｲが嫌とかﾀﾞﾒとか以前に、彼の行動ががﾄﾞﾗｲ故なのかどうか
わからない事が問題なのですよねー
彼がﾄﾞﾗｲじゃなかったら単に気がないって可能性大…orz

>>14　>>45

彼ﾄﾞﾗｲ、自分ｳｪｯﾄ寄りﾉｰﾏﾙです。
うちはあたしが誘えば、用事がない限り断らない＆夜中でも来る、なので贅沢
な悩みかもしれませんが、誘ってほしいです。
我慢できず誘っちゃうのですが、なんだか不安になりますよね・・・。
とりあえず、最近、次の週末の予定が決まってない状態でわかれる場合には
「来週の予定は？って聞いてみてー」と言い、調教を試みています。
今んところ効果なしorz

一人じゃ何もできない、自分を持ってなくて依存体質の粘着構ってちゃんウェット(笑)
ドライでも、好きな相手には不快な思いさせないようそれなりに努力するし、
非合理だと思っても（用件のないメールとか）相手が満足するんなら多少は付き合う。
それすらして貰えないのは湿度差じゃなくて、単に好かれてないだけ(笑)
ここでグチョグチョ言ってるウェットは身の程を知ったほうがいいんじゃない？？
好かれてないのを湿度差のせいにして見てみぬふりしようとしてるのが気の毒(笑)

>>47
こういうﾊﾞｶみたいに煽ってくるやつ最近多いよな。
読んだ人が気分悪くなるような事書くなよ。
かなり暇なんだな。

チラ裏になると思いますが失礼します

全スレで私に辛い思いをさせるのが辛いから別れたいと言われて
月曜日に話し合うと書いた遠距離中の者なのですが…（ｽﾚ落ちてますね；
涙声で言ってくれたのに↑の理由含め、本心結構冷めてたみたい…
３ヶ月半くらい我慢してたのに、忙しくなくなる９、１０月に会えるのを楽しみにしていたのに
自分の頑張りが無駄に思えてしまった…
もちろんそれも言ってみたら分かっては居てくれてる
それがまたひどい…
自分の生活を乱してまで私に思いやることは出来ないと
めんどくさかっただけなんだな…ウェットの私だけじゃなくて彼も遠距離に向いてないのかも
それでどうにか頑張って落ち着いて話してもう少しだけ頑張ってみると説得させた
今月半ばくらいに会いに来てくれて結論を出すとのこと…長引かせたくないって
４ヶ月ぶりだし会ったら気持ち復活してくれるかな…とか淡い希望を持ってみるけれど不安で居られない
諦める心の準備をしなくてはいけないかなorz
頭の中でこんな勝手でひどい男、暴言吐いて別れた方がいいとも思っているんだけれど
頑張ってきたのに悔しいから悔いの残らないくらい頑張りたいと思って少しだけ延長の説得を頑張った
強気で説得したくせにもう駄目だって弱気になったりして、もう葛藤してて頭がおかしくなってる

駄文すみません…
友達に相談したら泣きそうだったので(それに別れろって言われそうだし…)
ここで吐き出してしまいました…
今日仕事休めないのが辛いよ…仕事に影響出したくないのに

ちら裏じゃなくて、そこまでいくとスレ違いじゃない？
ここは温度差じゃなくて湿度差のスレだから。
失恋系の板か温度差のスレに行った方がいいと思うよ。

ただ温度差と湿度差の区切りもいまいちよくわかんない。

「私はあなたの為なら○○だって出来るわ！あなたは出来る？」
「いや、さすがにそこまでは出来ない」
「ひどい！あなたは私が思ってるほど私を好きじゃないのね！」

これは温度差湿度差どっちなんだろう。
温度差でもあると思うけど、恋愛における湿度の差でもある気がするし。

それは温度差でも湿度差でもなく、言ってる方がワガママなだけだ。
自分の価値観を無理やり相手な押しつけるなカス！とか
じゃあ自分は相手の価値観に全て合わせられるんだなボケ！とか
このスレで罵られるパターン。

帰ってくることになりますた＼(^o^)／

ドライ彼に合わせてたら会いたいとも思わなくなった
連絡したいとも思わない


あぁ気持ちが冷めたんだな、と思ってたら久しぶりに「会おう」って連絡きた。
その途端もううれしくてうれしくてうれしくてうれしくて
遠足前夜の小学生みたいになった。
気持ちが冷めたんじゃなくて、気持ちが落ち着いただけだったんだと気づいた。

あぁ、ドライの恋愛観ってこういうことかとなんとなく悟った。

終わり。

>>38
＞やっぱりドライって自分の思い込み激しい人多いんだね
＞相手が何も不満言わないとうまくいってると思ってたり
＞相手が別れたい？て聞いて来たら迷惑だと思ってたり

素朴な疑問なんだけど、ウェット派の感覚からすると
相手が不満を言わなくても常に「相手は不満を持っている」と思っていたり
相手が別れたい？と聞いてきても「相手は実は別れたくないんだ」と思い込めってこと？

それこそ『思い込み激しい』ってことじゃないのかな。

てか、不満があるのになんでそれを言わないで相手に察してもらおうと思うんだろう？
不満があるなら言えばいいのに。
自分からは言わないで、でも「不満を言わないからうまくいってると思う」のは思い込みが激しいっていうのは
激しく矛盾してる気がする
矛盾というか、相手に甘えというか依存というか…

どうも極端な人が多いね。
言われなきゃ解らないのは確かにその通り。
でも、今まで生きてきていれば表面に見えることだけが全てじゃないっていう経験もしてきてるはず。
いつもいつも裏を読む必要はないけど、たまにはちょっと相手の本心を確認してみてもいいんじゃない？
言わなくてもわかってよ、と、言われてないことは知りません、は
コミュニケーションを放棄しているという点で同じくらい幼稚だと思う。

俺ドライ　彼女ウェット　俺のドライさについて話している時のこと
俺「やっぱりあんまり会いすぎたり、連絡毎日はしんどいな」
彼女「じゃあ前までよく会いたがってたけど実際そうでもなかったん？」
俺「うん、そう思う時もあった」
彼女「（泣）」
それから彼女と連絡取れなくなった。。。
思ってても言ってはだめなことがあるのを身をもって知ったよ。。。

>>56
言わなくても分かってよ、は
直接的な言葉じゃなくても間接的にだったり
表情、態度では表してると思うんだけど。
言葉だけがコミュニケーションじゃないでしょう？

>>56
価値観や表現方法が似ているドライ同士やウェット同士なら
言葉にしなくても感情の方向が似ているから分かり合いやすいだろうけど
ウェットとドライの組み合わせの場合は言葉にしなくちゃ難しいんじゃないかな。

このスレみてるとウェットは自分から言葉にしないことを
ドライが読み取らないのが悪いと攻めているように見えたもんで…

誰だって自分はそのままにして相手に変化を求めたほうが楽だけど
自分が楽して「何も言わない」でも、ドライな恋人はその「何も言わない自分を理解するべき」って
さすがにちょっと厳しいんじゃないかなー

実際、意思の疎通が上手くいってるカップルならこのスレこないだろうし
もともと上手く言ってないのに「不満言わないからって上手くいってると思う相手が悪い」ってスタンスじゃ
絶対うまくいくわけないと思うんだけど…自分は変わろうとしないのかな、ウェットさんは。

自分がなかなか変わる事が出来ないのに、
他人にそれを求めるのはなお難しいって事だね。

>>59
いやいや、変わろうとしてるウェットのが多いでしょ。というか必然的に変えざるを得ない。
ドライは(例えば)会う回数を増やしたいって言われても
肉体的にも精神的にもキツイから無理！ってなるでしょ？
それじゃしょうがないから現状維持ってなると、
ウェットの不満だけは解消されないわけで。
逆に、ドライが会う回数減らしたいって時は
ウェットは精神的に無理でも肉体的には減らすことは可能だから
相手に合わせてあげようってなる。

お互いが歩み寄れればいいんだけど、
なんとなくウェットが歩み寄るほうが若干容易って前提がある気がする。

ドライの直接言ってくれなきゃ分からないっていうのがどの程度か疑問なんだけど。

例えば一ヶ月に一度会うカップルがいたとして。
前回の土日にデートはしたので、
次の土日は、ドライ彼は予定無し、なんとなく趣味休養に充てようかと思っていた。
そんな前日の金曜日にウェット彼女が電話で、
「明日暇なんだー。新しくできた○○ってとこすっごく気になってるんだよね！」
って言ってきたとする。
上ぐらいの言い方でも、彼女が彼氏とその場所でデートしたいって分からないかんじ？
ウェット的には、今月のデートはもう済ませている。
直接「明日一緒に○○行きたい」って直接誘うのはイレギュラーなことなので、
「嫌だ」と言われる可能性大いにあり。
それはショックなので、直接的じゃなく遠回しに言ってみようって感覚なんだけど…。

ドライの人はこういう経験ないのかな？

言わなきゃわからないと言う割に、言葉の足りないドライが多いようで。

>>61
うーん。わたしの書き方が悪かったのかな…

ドライが歩み寄ってる、いやウェットの方が歩み寄ってるという議論がしたいんじゃなく
私が最初にレスをつけた「ドライはウェットが不満を言わないとうまくいってると思い込んでいて思い込みが激しい」という奴なんだけど
この場合ドライは相手の不満に気付いてないわけで、それが思い込みが激しいかどうかはさておき、
その不満をそのまま放置しておけないのなら、当然気付いているウェット側から不満を口にするべきじゃないの？ってこと。

ドライ「ウェットは不満を言わないし不満が無いんだろうな」
ウェット「ドライは私の気持ちに気付いてくれない！思い込みが激しいんだわ！」

…ってこれだけじゃ何もおき無いしすれ違ったままじゃないの？
そういう意思の疎通ができていないことに気付いているのはウェットの方なわけだし、
相手が思い込みが激しいなんて非難するより不満をちゃんと伝えるべきでは？

あと、>>62については個人差大きいと思うけど。
「明日じゃなきゃ無理」という条件が揃わない限り、「じゃあ今度○○にいこうか」と私なら答えるかな。
その言い方で「明日いきたいんだな」と判るけど、明日いかなきゃいけない理由も無いし。
期間限定のイベントでもやってるなら考えるけど。

つーか、きつい言い方だけど、その言い方は逆効果じゃないかなとか思ったり…
モロに「明日○○行きたいけど自分から言いたくないから貴方から誘って」オーラ丸出し。
「明日○○いこ」「明日無理」「えー。じゃあ今度一緒にいこー」
これでいいじゃん。
何でそこまで断られるの嫌がるの？

>>62
なんかそういう言い方嫌いだわ。
言いたいことあるならはっきり言えと思っちゃう。
やってほしいくせに、相手からいわせようとするセコい姿勢が嫌いなんだと思う。
自分ならはっきり言うよ。
その方が相手にも負担かからないし、すぐ決まるし。
お願いしてもダメと言われたら次の機会に行くか、友達と行けばすむ話だしね。

>>62
私だったらその誘い方して「ふーん。そう」で流される方が、直接的に断られるよりショック大きいけどな…気持ち自体は伝わってると考えると、余計に。

>>62
俺はドライなほうだと思う。直接、どこどこ行こう！の方が断然スッキリ。
行きたいんだろうなぁ＆はっきり言えよと、同時に思う。
行きたいのか？今度行って見るか？と聞きなおす。

つーか、そんなもん聞かずに判った振りする方がどうかしてる。
誘い受けは、相手に気を使わせた分だけ、嫌われると思います。

>>64
「言いたくない」んじゃなくて「言いにくい」なんでは？

>>62
そこでデートしたいんだなぁとは思っても、
今月のデートは終わってるので、悪意も何もなくただ純粋に、
「じゃ、来月はそこにしよっか〜」とか言われそう。

>>64
62じゃないけど、断られるのが嫌なのは、
「今月のノルマはもう達成してるので、まず断られる」事がわかってるからだと。

二人の間で月1と決まってる。
ドライ側はそれ以上には、できれば時間を割きたくない。（と知ってる）
ドライ側は断っても、月1デートは済ませてあるので悪くない。
＝今週も会いたいと言うウェットがワガママ、悪い＝ハッキリ言えない。

仕事や緊急事態ではないけど、できればデートはやめて〇〇したい。
でも、今月はまだ一度もデートしてない第四週。って時に、
「今週デートやめていい？」とは言いにくい。って言うのと一緒かと。

言い方が誘い受けみたいで逆効果なのは同意。

>>69
でも相手も気が向くかもしれないんだし、言うだけ言ってみればいいじゃんと思うんだけど。
全てが予定通りの回数こなせるわけじゃないんだし、1ヶ月に11回も会えない日もあったりするかもしれない。
だったら1ヶ月に複数回会う月があってもいいと思う。
断られる可能性は頭に入れておくべきだけど、やる前からそんなネガティブに考えてたってしょうがないじゃん。
うまくいく可能性もあるんだから、
なんでそんなネガティブになるのかわからないよ。
怖がってばかりいたって、何も変わらない気がする。

単純に
「明日私ヒマなんだけど、○○はヒマ？ヒマなら○○行こうよ」
「え、明日はちょっと･･･」
「んじゃ今度行こうよ」
断られるにしても、別に普通のデートの予定聞いてダメでしたって
パターンと一緒じゃん。
みんなが言うように、誘い受け狙いが見え見えでなんか嫌だな。

>>70に同意。おまいは俺か。

>62は後ろ向きなだけかもな。
ドライだって人間だから、融通きくんだぜ？
ウェットが想像しているとおりの事が起きるかもしれない。
でも、諦めて話さない姿勢は、乾湿に関係なく破綻すると思う。

あんまドライウェット関係ないく、性格の問題な気がするが…
私なら
「行きたいんだろうけど、はっきり言わないから別に明日でなくてもいいんだろうな。
じゃあ今度はそこに行けば喜ぶかな。よし次のデートはそこにしよう」になる

私はドライだけど
どこどこいきたーいって彼氏が言うといつも
お、そうかそこにしようになってて
怒られるよ。お前の希望はないのかー！ってｗ

>>62さんの彼氏さんはドライってより
神経質なんじゃないの？
デートの回数まで決まってんのとかよくわかんない。
付き合ってればイレギュラーなことなんかたくさんあるよね？

いつもデート誘ってるのがウェット側で、決定権がドライにある
カップルだったら>>62のような気持ちになるのも分かる

大体月1会ってるドラウェカポーで、
それ以上のイレギュラーデートがあるとすると
大抵ウェット側が誘って、ドライ側に決定権ってなるんじゃ？
だって、ドライ側が月に2回も3回も自発的に会いたくなるなら、
そもそも月1にはならないだろうし。

ドライの皆さん感想どうもです。

いや、自分のことではなくて、
単純にドライは「明日○○でデートしたいウェットの本心」を
見極められるのか、またどう捉えるのかが気になったもので
わざと解りやすい誘い受けっぽい会話を例に出してみました。
行くか行かないかが問題じゃなく、
直接的に言わなくても分かるか分からないかってことを知りたかったので。
結果としては、直接的に言わなくても分かる、でOKですよね？
感じいいか悪いかは別にして。

誘い受けにしたのは、ドライ彼に「行きたくない」っていうネガティブな言葉を
言わせない気遣いのつもりなんですけど逆効果ですねｗ
ドライが明日行きたくなければそのまま流せるように。

>>76
ここ見ると、そういうドライさん多いですもんね。
家でゴロゴロしてるだけなのにデート断られるのとか悲しいしｗ
自分の彼は毎週会ってくれるドライなんでびっくりするんですが…

>>72
どう歩み寄るかを考えていくｽﾚらしく
ドライ彼に「行きたくない」と言わせないで済む質問を考えてみる。

「次会うのが楽しみー。[ﾄﾞﾗｲ彼ｰ]は新しく出来た○○って知ってる？」
「私も聴いたばかりなんだけど、今度２人で行って見たいんだよー」

てなもんでどーか。スルーしやすいが気持ちは伝わるんじゃね？
改良案求むｗ

>>77
>「行きたくない」っていうネガティブな言葉
別にネガティブじゃないと思うけど。
ただ自分の行動（選択）を言ってるだけでは。
それをネガティブと捉えるのが謎だよ。

>>72
ごめんなさい。
なんとなく自分の欲望は曲げたくない、
融通きかない人が多い気がしてましたｗ

>>79
>ドライ彼に「行きたくない」と言わせないで済む質問を考えてみる。
単純に相手の興味のありそうな所をチョイスすればいいだけだと思われ。

>>79
>>72おまいは俺か？！ 俺だった。

自爆した…。
安価>>77ですた。　

>>80
行きたくないと言うことで、彼女を傷付けるかも…とは考えないですか？
うーん……根本的に考え方が違いすぎ？

>>84
行けないなら行けないで別の日を提案すればいいだけだと思う。
自分の思い通りの日にいけないからと傷つくような男とは
付き合うことがないからその辺はあまり考えないな。
後は行きたくないとは言わず、多少柔らかめに「ごめんね、その日は行けない」っていうよ。
それで相手が傷ついてるようだったら何度か謝るけど
しょうがないものはしょうがないと割り切って次回にサービスする。

>>79
提案ありがとうございます。

言わせたくないというのは建前かもしれないですね
言われたくない、のが本心かなｗ
付き合いの長さも関係してきそうだなと思いました。

>>84
聞き流されるよりは、反応したほうが良くないか。
むしろ無反応(スルー)の方が、ウェット傷つくんじゃね。

と思うので、おいらは反対意見も平気。他人だもの、違って当然さ。

>>85
揚げ足取りみたいでごめんなさい、
思い通りの日に行けないからショックなのではなく、
オフなのに会いたくないのか…というショックですかね。
やっぱりドライなんだなと再認識させられる感じ。
(デートするのは月一なので休養は十分取れているという前提です。)

相手だけが落ち着いていて以前より構ってもらえない・もしくは、相手のみ倦怠期＝悪性ドライ
って勘違いしてる人もいそう。

>>88
その文面だとやっぱり自分の考えと違ってるからショック受けてるように見えるなあ。
オフだろうと、相手だってやりたいことあるでそ。
87に同意で、恋人だって他人なんだから感情も考えも自分と違って当然だと思ってる。
だから自分の提案が断られようが、オフの日に会わなかろうがショックではないよ。
んじゃ別の日に別のとこ行きますかーってなる。
提案するの好きだからかもしれないけど、連続で断られてもめげない。

>>87
ＮＯと言われることにもう少し馴れるべきですね。
……やっぱりウェットが歩み寄るほうが丸く収まるのか。
歩み寄るスレ的には、ドライはＮＯと言う時フォローも必須。
自分が平気だからといって、相手も同じと思い込まないで欲しいってとこですね。

>>90
まさに>>91後半です。
まあでも自分のパートナーと上手くいってれば関係ないですがｗ

なんとなく、ドライでも相手の気持ちに寄り添い歩み寄る気持ちがある場合、うまくいく気がする。
そうでなければ、ウェットがただ我慢して、ドライは好き勝手にしているイメージになってしまう。
「無償の愛」って言葉はきれいだけど、現実にはレスポンスがなければやっていけないんじゃなかな。
そういう意味でお互いの歩みよりのない場合は温度差ではないかと感じてしまう。
ひどい横ヤリ入れてすみません。。

>>90
付けたし。
ウェットの感覚としては、
オフにやりたいことがあっても前日相手がデートしたそうにしていたら
オフにやるぐらいのことなら来週に回しますね。
まさに恋愛に対しての乾湿差っぽいかな。
自分は自分なだけで、>>90も分かります。

つか単純に疑問なんだけど、ウェットの人って
今日はひとりでぼーっとしてたいなーって思うことって一度もないの？
たとえオフの日で恋人から誘い受けても「ちょっと今日めんどくさいな･･･」
って感じること、１度もない？

ドライほどじゃないにしても、ウェットも一度くらい「今日はなんか人と会ったり出かけたりめんどくさいなー」
って感じることってあると思うんだけど･･･。
俺はそれほど強ドライなわけでもないし、ノーマルだと思ってるけど
それでもデートとかかったるいなと感じることはたまにだけどある。
ウェットの人もそういう日って一回くらいはあると思うんだけど･･･。

そうね。
うちは私おそらくノーマル／相手ドライで一応湿度差はあるけど、今のとこうまくいってる。
多分、自分と相手は違う考えを持った人間と認識するのが大事なんじゃないかと思うよ。
違う考えを持ってると認識して、その考えを知っていけば、
その人にあった対応がとれるでそ。
自分はこうだから相手も同じだろうと思いこんで行動してしまうと、失敗しやすいよね。
自分とは違うけどこの相手はこう考えるだろうというように、
相手の性格や行動パターンが読めると自分はこう切り替えせばいいってのがわかって、
つき合うのが楽になるんじゃないかなあ。

>>91
まてまて、乾湿関係なく話が破綻してね？
Noと言われる事が嫌だからフォローしてって湿度関係すんのか。
>自分が平気だからといって、相手も同じと思い込まないで欲しい
自分の標準と、相手の標準は分けて書いてある。ご理解を。

>>96
まさに言いたかったことをうまく表してくれた感じです！！
うん。そうなの。
ウェットだろうが、ドライだろうが、ノーマルだろうが、付き合う相手と自分は別人。
相手を理解しようという態度が大事なんじゃないかと。

>>95
余裕でありますよｗ
私のところは、私ウェットだけど出無精、
彼ドライだけどお出かけ好きなので。

乾湿差は会う頻度だけじゃないからなあ。

>>99
ですよね。

なんかオフなのに会えないっていうのは･･･みたいな意見があったけど、
ウェットだって人間なんだし、出かけるのめんどくさいとか
今日は人と会わずにぼけーっとしてたいとか、そういう日はあると思うんだよね。

ドライの彼と付き合って間もないのですが
距離感のとり方がわからないです。
付き合って10日で電話が全くないのはどうしたもんか・・・。

>95
そもそもの発想が違って、恋人に対してとその他に対しての対応が同じなのがドライなんだと思う。
で、そうじゃなくて、恋人に対しては特別な状態になるのがウェット。
僕の彼女も最初ドライだったけど、長く付き合っていると多少ウェットになってきた。
こっちから告ったから当然だと思う。

結局、性格の差ではなく、特別な感情を抱いているかどうか、だと思う。
性格の差があるとすればそれは、ウェットな状態というか、特別な相手になるまでの、
時間差。

>>95
一人でぼーっとしてようって日は何度もあるし、
その日に、友達、家族等の誘いなら面倒で断るし、一日ゴロゴロしてるけど、
恋人から予定外に急な誘いがきたら、文字通り飛び上がって準備始めるｗ

そう夢中ってわけでなく、温度差ありの付き合いとか、
ながーい付き合いで、倦怠期も通り越して、もう夫婦並とかでならあるけど、
数ヶ月単位の付き合いで、大好きな恋人なら一度もないなぁ。

超ウェットとの自覚はあります。

週に何度も会えてるんなら今日は面倒だなぁって思う日もだろうけど、
わたしは週１しか会えないなら面倒でも会いたい気持ちが勝ると思う。
2週に一度しか会えない＝年24回
と考えると24回で何が分かり合えるのだろうと思う。
一年たっても相手のこと知らない事ばかりってちょっと寂しくないですか？

まさに年間24回のカップルの片割れですが
回数は競うものではないことは
何度もループしている話題だと思う。
「お互い」が心地良い距離頻度が大切なんで
例え年間365回でも
二人とも「面倒でも会いたい気持ちが勝」っているなら
なんの問題もない。
会うのが週2回は会いたくないのが週2回とも違うし。

連絡は自分からばかりで、相手からくることはめったにない
たまには電話欲しいなって言うとそのときはわかったって言うけど
絶対かかってこない
で、こっちがかけると　寝てた　とか　もう少ししたらするつもりだった
って毎回言われる。。
こっちが連絡しなきゃしてこないのかなって思うと悲しくなるし
変化ないとやる気なくす　そんなわたしはウエット。

こったメールだしても　返信は１，２行だと頭にくる。

これって自分の気持ちの押し付けで相手を尊重してないことになるのかなぁ。。

ほんとはもっと連絡したいのに相手の希望にあわせて抑えてるのに
相手からは歩み寄りがない（こっちの希望に対して）とどうやって付き合えばいいのか
わからなくなります。

すまん、文章変だ。
週2回じゃなくて月2回だな。
30日中2日会うのは残り28日は会いたくないと
言う事ではない。
でも無理して会うのって自分には分からない。

相手に未知の部分や不安要素も多いけど、だんだん知っていけるのか楽しみ。
長く細くって関係も悪くないと思う。

彼がドライなりに愛情持ってることわかってからは、
そう思えるようになってきた。

けど、会う回数短くドライな付き合いでも、やっぱ３年くらいで
ﾄﾞｷﾄﾞｷ感なくなるんだろうか…
もしそうならなんか損してる気がする

私の場合
メール→用事があったらする。
電話→用事があったらする。もともと電話が苦手なのでできたら電話事態避けたい。

彼の場合
メール→一日数回。些細なことでも送ってくる。それに対して返事が無いと拗ねる。
電話→毎日してくる。そっちからもかけて欲しいといわれるけど用事も無いのにかけるのもなぁ…と躊躇してしまう。

こういうカップルですが、毎週土日会ってます。
当然、彼の希望で。
ただ自分で一人で過ごしたいという気持ちを以前からもっていて、彼のペースにあわせているうちにイライラが募って
結局大喧嘩になり、月に1日（土曜日限定）自分の時間を持てるようになりました。
でもやっぱり彼に合わせている感じが強くて、もっと自分の時間が欲しい。
毎回、自分ひとりで行動したい、やりたいことがある、というと「それは二人じゃできないことなの？」という話になる。
そういうんじゃなくて自分ひとりで自分のペースでやりたい時もあるんだ、というと「じゃあそっちのペースにあわせるから」といわれる。
そういうんじゃないんだってば…一人で…本当に一人でやりたいんだよ。
でもそういう話をしていると「もしかして俺のことそんなに好きじゃないの？」とか頓珍漢なことまで言い出す始末。
全然論点違うじゃん！

…この点に関しては未だにお互い分かり合えてない。
どうして「一人の時間が欲しい」というのが「好きじゃない」に脳内変換されるんだろう。
こういう話ばっかりしてるとドンドン疲れてくるんだよな…

>>107
そもそも知らないことばかりの相手となんてつき合わないからね。

いつも思うんだけど。
ドライの「相手のこと知ってる」は、
ウェットが「相手の事を知ってる」と感じる情報量より
かなり少ない気がする。

レスを読んでるだけでも、
ウェットからすると、そんな程度で知ってるつもり？
とか思ってしまう事が多々あったり。

そういう差もあると思う。

ちょっとの情報でお腹いっぱいになって
信じてますよ、あなたも信じてねと言われても
いやいやいや、という気分になったり。

>>104
そんなこと言ったら遠距離カップルはどうすんの？
会わないから相手を分からないってのは違うと思うな。
相手をドライ、ウェットって分かってるだけでもいいと思うけど。
相手のことを全部分かってしまったら新しい発見がなくてつまんないよ。
日々少しでも相手の新しいところを発見したりするからいいんじゃん。
相手がドライでも発見はたくさんあるよ。

私はウェットですが

>>111
激しく同意。
自分の彼より、ここのドライの皆大丈夫か！？ってたまに思う。

>>104
しかもドライは普段の会話も少ないもんね。
極端な話、毎日5分今日の出来事をその日に話すのと、
週末に30分、今週あったことを話すのって
週末のが内容薄まるかんじするもん。
些細なことは時間たったぶん会話から省略しちゃうだろうし。
ドライはその薄まったものが一週間の内容と捉えてそう
同じようで全然違うよ。

>>113
大丈夫でしょうよ。
自分達がわかりあえてないからって、余所のドライカップルがわかりあえてないとは限らない。
自分のところの関係を余所にあてはめて、他人の関係を邪推するのはよくない。
知ってから付き合うって言ってるんだから、わかってることも多いんだろう。
友達でも周囲の人でもそうだけど、頻繁に会ってなくても知り合ってから
年単位で時間が経過してれば、かなり相手の性格がわかるのと同じだと思うよ。

>>111
いや、だから（苦笑）
そういう部分が「価値観の違い」なわけで…

要するに、貴方はドライの恋人がいくら「信じてますよ、信じてね」といっても
「いやいやいや」と頭から否定するんでしょ？
で、その根拠は「情報量がウエットより少ないから」ってこと。
でもさ、それって結局貴方の価値観なんだよね。
貴方にとって重要なのは情報量であって、相手の言葉より情報量のほうを信じているわけ。
それが貴方の『価値観』ってこと。
で、それをさも当たり前で一般的のように思っているみたいだけど、まずそこから治していこうよ。

あぁ、ちなみにこれは「ドライの価値観が一般的で当たり前」と言っているんじゃなく
「ドライとウエットは価値観が違うんだから、それをまず認識して『お互いに』歩み寄る一歩をすすめよう」というだけ。
決してウエットの価値観だけを一方的に否定するわけじゃないから。

私は情報量なんてあんまり重きを置いていない。
相手が今週何をしていたかまったく知らなくても、相手のことが好きなことに間違いないから。
大事なのは「彼」本体であってその彼が今週何をしていたか細部まで知る必要は無いから。

まぁハッキリ言って
他人に起きた些細な出来事なんかに興味ないんだが。
いくら恋人でもね。
話し出したら聞くけどさ。

本音言えば、そんなものはしょってくれて結構結構。

>>114
それじゃ、一緒にいる時間が一番多い人がもっとも理解し合える人となってしまう。
そんなん、同僚とでも付き合うしかないわ。
相手に関する情報が多ければ理解が深まるってもんでもないしね。

ドライは少ない情報量で十分知ったと思って満足してるってのは
あると思うなー。
たまにしか会わないからドライ彼は私のダラダラした部分やダメな部分を
知らずいまだ幻想を抱いてる感じ…
新鮮な気分が長持ちするって意味ではいいのかもしれない。
けれど、ダメな部分も時にはさらけ出したい私はたまに物足りない。
ダメな所もひっくるめて知り合いたいってのはエゴかな？

このところのレス、すごい参考になる。
そしてｳﾁの彼はﾄﾞﾗｲさんなんだと実感した。

>>119
さらけ出したいなら、自分からどんどんさらけ出せばいいだけだと思うよ。
でもダラダラした部分てのはどんなに隠しても漏れ出るものだけどね。

>>118
なんで同僚の話にｗ
恋人だから知りたいんじゃん。
あーでも、同僚も恋人も区別ないドライならそうなるの？
ウェットな私は恋人の話ならどんな些細なことでも聞けたら嬉しいな
全部知ってたい、まではいかないけど。
同僚の些細な話だったらまあ興味ないし。
ドライは私が同僚に持つ興味の具合と恋人への興味が同じぐらいなのかな。

>>118
相手に関する情報が多ければ、理解が深まるというわけではない…
具体的にどんなかんじ？
理解しあうには言葉にして直接情報を下さいよっていうのが
ここのドライのメジャーな意見だったけど。

>>119
幻想を抱くのと、ドライは関係ないと思うから、
思い切ってさらけだしてもいいんじゃないかな？
案外受け入れてくれるかもしれないよ。
まあ相手がどんな人か(それを良しとしてくれる人か)見極めてからだとは思う。

ここのレス見ていると
ドライというかそもそも恋愛向きじゃない人が混じってるような･･･

>>111に同意
>>116はウェットが我慢してるだけで歩みよりじゃない。
第一彼が大事だから情報の細部まで知る必要ないって表現
あなたに必要ないだけで、その大事な彼がそれを求めた時に
「それ必要ない」と言ってしまうの？
相手が求める物をあげるのが愛情示す方法だと思う。
ﾄﾞﾗｲは「脳内妄想恋愛な感じ」でｳｪｯﾄは「情報から信頼関係築く」ｲﾒｰｼﾞ。
ｴｽﾊﾟｰじゃないし思ってる事伝えないと伝わらないから
だから歩みよりってﾄﾞﾗｲはｳｪｯﾄに心の中をなるべく話したり
ｳｪｯﾄはﾄﾞﾗｲが必要としてない情報を与えるの控えればいいし
ﾄﾞﾗｲが少しでも情報くれたらきちんと感謝するとか。
>>111が「いやいや」と否定したのは>>116が言う
頭ごなしに価値観否定ってのと違うと思う。
いやいや私はこう感じる！とお互い意見を言い合ってこそ
そこから「二人の価値観」って新しいスタイルつくるのが歩みよりだと私は思ってる。
長文すいません

>>125
恋愛に不向きってなに？
ウェットで恋愛主義だと恋愛に向いてるの？
そんなもん他人が判断するようなもんでもないと思うけどな。

年に○回しか会えないのに･･･って意見がたまに出るけど、
年に○回「も」会えてるじゃん、と自分は思う。
そんだけ会ってる他人なんてほかにいないよ。
そりゃ年に１回しか会えません、わかりあえませんって言うなら同意だけど、
年12回にしても、日ごろ連絡全く０というわけでないのなら
相手がどんな人物かくらいわかるだろうに。
何も付き合い始めて３ヶ月で相手の事をどの程度知ってなきゃいけないって事にはならないし。
毎日会って毎日電話しているカップルが、わかりあえているとも思えないし。

111だけど、いやいやいやは「頭ごなしの否定」じゃなくて
「いやいやちょっと待った、もうちょい話しようよ」かな。

人間って同僚や友達で居たときと、更に親しい人間になったときって
絶対に違う顔があると思う。
だって、初めて会う人と一年机を並べた同僚と
全く同じ態度の人間なんていないでしょう？
ドライさんの中には「同僚時代も恋人時代も同じ、変えているつもりはない」
というつもりかも知れないけれど、やはり細かいところが違う。
それに、例えばの話ね。
同僚時代には、深夜に異性の同僚と飲み明かしてもいいけど
恋人になったなら、そういう時は一言言って欲しいとか、
夜22時までならいいよ、とか、100％良い気持ちしない場合もあるじゃない。
（この例えは感じ方人それぞれだと思うので、内容はあくまで例え）

でもそれを、同僚時代にそういう時どんな態度取ってたか知ってるから
わざわざ知らなくてもいいとか、
自分は信じてるから相手も信じてるはずとか、
情報交換せずにいたりす場合もある気がする。

そういう話し合いだけでなく、ウェットが安心するのに必要な情報を
何でそんなこと言う必要あるんだ、そんなこと聞かなくても自分は
気にしないから必要ない。と切っちゃってないかな、と。

ほんの少し教えてくれるだけで、安心を相手に与えられるのに。

あ、毎日メールしろとか毎週長電話とかそんなわがままに付き合えとか
当然とか、悪性ウェットに合わせろという意味じゃないです。

>>64
亀レスだが、2日ほどネットしてなかったもので。
>>38です。
別に不満言ってるわけじゃなくて、ウエットに
『言ってくれないとわからない』『コミュニケーション不足』と
言うわりに、ドライは別れる時でも脳内補完で済ますんだな、という
だけの話。ものすごく熱くレスされてるんでびっくりしたｗ

このスレもうダメだなw
ドライが本音をロジカルに筋立てして書き綴っても、
ウェットがピントのズレた感情的な反論するだけ。（一見聞こえはいいが、議論として成り立っていないw）
ドライとウェットの恋愛模様を象徴しているようだ。
ウェットさんはドライが嫌いみたいだから、別れればいいんじゃないの？
素朴な疑問なんだけど、そんなに不満なのに、ドライ恋人のどこが好きなの？

>>127
毎日会えてるカップルが分かりあえてるとも思えないって、
ドライの都合いい妄想だと思うんだけど。。
会う回数は関係ないって言うのに、
なんでそんなふうに思い込んでるんだか

>>128
ものすごい同意。

>>131
まあ毎日会ってる夫婦でも浮気したりもするから
毎日会ってるからわかりあってるとも限らないわな

>>116
この人のレス見ると、
ドライさんは恋愛に夢見がちなタイプが多いのか。

「信じてね」っていう言葉も情報の一つでしょ。
それプラス、自分が持ってる相手の性格に関する情報と
相手への愛情度とか信頼度を合わせて
信じるか信じないか決めるんじゃないの？
ものっすごいダメ男が「信じてね」って言っても
盲目状態で「あなたを信じるわ」って…夢見すぎ。

>>134
ダメ男だったら最初から付き合わないでしょ。
信じると決めてから付き合う。
逆に言えば信用できない相手とは付き合わない。
信頼は別に愛情関係なく、友達の時点から信頼することも可能だよ。
頻度は多くなくても友達として接して時間をかけて観察すると、信頼できるかできないかぐらいはわかる。
だから今まで裏切られたことはないけど、
もし後から信じられないようなダメ男と発覚したら、その時点で冷めてわかれる。

ﾄﾞﾗｲ彼と付き合うｳｴｯﾄな私。付き合い始めは彼もｳｴｯﾄだと思ってたから(私以上に…)
どんどんﾄﾞﾗｲになってく彼に対して不安や心配が募っていってたけど…
付き合ってくうちに彼は全てにおいてﾄﾞﾗｲな性格なのが分かってきたし彼なりに優しさや愛情をちゃんと示してくれてる事にも気がついた。
だから今は不安とかはない。ﾄﾞﾗｲな彼を信じて大好きでいたいと思う。

嫌味でもなんでもないんだけど、ドライって恋愛で悩む？苦しむ？事なくていいな。

メールや電話や愛情表現が少ない、またはほとんどなくても、
デートもたまにでも、寂しさ不安会いたさ等には苦しまない。

相手の事は信じてるから、ちょっとした出来事や思いをその都度伝えなくても、
相手に不安になる事はない。平気。

でも裏切られたら･･･と悩むのも信じてるからない。
万一裏切られたらその時点で冷めるので、愛してるのに裏切られる辛さに苦しむ事もない。

別れを告げられても、縋りつきはしない。相手がそう決めたのならそれで仕方ない。
辛いのは辛いけど、どこが悪かった！？等誤解がないか理由を聞いて、
なんとかその恋人と付き合い続ける道を模索するほどの執着はない。

そりゃ不安にはならないだろうし、嫌われた？どうしよう！？とかも思わないよなぁ。羨ましい。

ドライ、ウェットの相互理解の深さって、つきあうきっかけにもよりそうな気がする。

友達同士から恋人へ発展した場合、元々相手に対する情報量が多いわけで
乾湿が違っていても、相互理解がしやすいし、妥協しつつ受け入れることが容易い。

相手をあまり知らないで、最初から恋愛に入るパターンだと
まず相手を知ること（情報を得ること）から始めるわけで
恋愛を通して、相手の性格を理解することのほうが多くなるから
相手が反対の乾湿だと、どう対処していいのか、どう相手の心に入っていいのか
悩むことが多くなる気がする。

単にドライだから、ウェットだから、と区別して一括りに語るのは難しいね。

他ドライ・ウェットカップルがうまくいってるいってないを
自分の基準で邪推しない方が良いと思うのだけど。
そんなの当人にしかわからないんだからさ。
「上手くいってると思い込んでるんじゃ？」とかさ。

恋愛の仕方って恋人が百組いれば百通りあるんだから、
自分の人生で経験した恋愛パターンが
他の人にも必ず適応されるかなんてわからないじゃん。

それこそ自分の価値観に当てはめることじゃないと思うな。

毎日メール一通ほしいって言うことは
ドライからすれば面倒な事なのかな？
わたしはメール来ないから、こっちから一日一通だけは送りたいと思って
送るんだけど、そしたらもちろん返事は来るけど、
迷惑なのかなぁとか思ったり。

付き合ってまだ一ヶ月もたたないけど
気を使う事に疲れてしまいそう。

>>137
>嫌味でもなんでもないんだけど

じゃ煽りか釣りか。
失礼な奴だ。

>>140
おもしろいメールなら…と思ったけど返信しないといけないなら無理。
メールラリーや電話になったりも頻繁だとキツイ。
会った時に話せばいいかな〜って感じで。

ウェットに質問なんだけど、月１デートでどんな中身が理想？
自分は昼ご飯→ぶらぶら、お茶(→ホテル)ってな具合であんまりダラダラするのは好きじゃない。

>>140
用もないのにメールするという感覚がないから、
毎日用もないのにメールするのはめんどくさいな。

自分はドライってほどでもないけど、そう思う。

>>130
同意だ。

結構真面目にレスしても、返事はピントのズレたことしか言わないし、
書いたレスを読んでくれてない（理解できてない）ようなレスしか来ない。

しかもウエット同士はそれで同意しあってるときたもんだ。

>>140
メール一通寄こせと気軽に言うけど、何を書けばいいんだ？

例えば
「おはよう。今日は寝坊しそうになって電車やばかった」って送っても
「ふーん、そうなんだ」で話終わるだろ？

「今日は朝飯何食った？」とか「今なにしてる？」とか
彼女の行動いちいち聞くのは監視してるようで気がひけるし。

メール何通もやりとりしたり会話上手な人は普段どんな面白いことがあって、
どういう書き方でどういう返事してるんだ？

>>144
悲しいけど、私も>>130に同意。
ピントがずれてる云々以上に、ウェットってドライ大嫌いだし認めないんだなって点に。

「恋愛向きじゃない」
「ドライは脳内恋愛」
「ウェットが歩み寄らないと無理」
「ドライって恋愛で悩むことあるの？」

って悪意なさげに言う。
それ以上にウェット側の別の人から「それは言い過ぎ」って反論が無いのが引く。

分かり合おうとする人達の言葉じゃないよな、って思う。

しかし、ドライが
理性的＝ドライ＞感情的＝ウェット
って括りを用いて論陣張ってる限り、相互理解は難しいのも又真。
片方に非があるというより、まぁどっちもどっちだね。

>>146
たぶん、ウェットの中にはこれ以上にないくらい限界まで苦しんで
でも相手のことが好きだからとあわせようとしてやってきたのに何
もドライからは歩み寄りがないという思いの人がいるからじゃない
かな。
ドライの相手でも歩み寄ってくれる相手と付き合った場合、相手に
対する理解として参考になってます。

何度も出てるけど、一部の意見だけで「ウェットは〜」「ドライは〜」と決めるのはやめようよ…
お互い何かしらの傾向はあるのかもしれないけど、みんながみんなそうじゃないんだからさ。

ウェット側として読んでたけど、熱すぎて混ざれないのでＲＯＭってた
自分の恋人が言ってるように感じて悪くとってきつく反論してしまうんじゃない？

>>142
ウェット・ドライ問題関係なくそのデートは最悪じゃない？
月１しか会ってない上にその内容だったら体目当てか？って思うと思う。

うーん、自分はむしろ>>130が「論理的（ロジカル）」の意味を取り違えてると思うけどな。
論理というのはひとつの思考様式であって、思考する主体が依拠する体系でしょう。
だから「論理的」＝「万人に通ずるべき唯一の正しい思考様式に叶っている」ではない。
ウェットにもドライにも、もっといえば考える主体ひとりひとりがその人にとっての
「論理」をもっていて、それが広く共有され易いかどうかで実勢的な優位と劣位が決まる。

なんだか無駄に面倒な書き方しちゃったけど、要するにドライが論理的、ウェットが非論理的
ではなくて、どちらもそれぞれの論理に立脚して発言している。
正解はない。あるいは、どちらも正しい。それなのに分かり合えない。だからこそ辛い。

>>150
でもテンプレに自分の恋人を投影してレスするなとあるんだから、
投影してきつく言ってるならの理性のないただの厨だよ。

>>152
理性ないとか厨とか人をけなすような言葉はやめようよ…

>>151
もういっかい130読んでみたほうがいいかも。
貴方のレスもかなりピントがずれてる。

>>154
そうかな？
本質をついている気がする。
その上でだからどうしたらいいかを考えていかないと改善しないのでは。

うちの彼氏は論理的ウェットだよー

「恋人の行動に対して如何に自分が傷つくか・喜ぶか」
「恋愛関係において連絡頻度がどういう影響を及ぼすか」について切実に語って、
「思いやりを持って行動してより良い恋愛しようよ！」という方向。
ドライな私も因果関係がはっきりしてるからすっかり納得して
だいぶウェット的な行動を取れるようになったよ。

どういう説得？連絡頻度についてとか。参考までに教えてください。

たまにいる｢理性｣｢自立｣｢仕事｣原理主義みたいなドライと依存一直線のウエットが出てこなければ非常に有意義に穏やかに意見交換ができるような気がする。

参考になるのかなんなのかわからないけれど…
自分の彼は基本的に一人でいろいろしたい人。私は一緒にしたい人。
以前それで喧嘩というかぶつかりました。
「重い」「重くない」「付き合うってどういうこと」「自分はどういう存在なの」
「そんなこと考えたこともない」
その時は延々と続くループでした。
その後もいろいろあってもうだめかなと思った頃、彼から
「確かに、自分が会いたいときだけ会ってあとはどうでもいいなんて、オモチャをほしがって好きな時だけ遊んでポイっと捨てる子どもと同じだね」
という発言が。私はそんなこと言ったことはなかったからびっくりしました。
よくよく聞いたら、仲のいい友達（経験豊富）に愚痴を言ったとき、自分が付き合うということは相手の気持ちも理解していかないとといきついたみたい。
彼はつきあった経験も浅く、どちらかというと「付き合う」という事実だけで満足してた。
その先にある人間関係の構築の仕方みたいなことを考えていなかったと感じたらしいです。
恋愛はいろんなスタンスがあると思う。でも価値観の違う人と人。そこには感情も理性も入り混じる。
それを理解したうえで、二人で改善していきました。
彼が一人の時間を必要とすることもよくわかった。
だから、毎週会わなくても平気だし、自分の時間でやりたいことをやり、気にしないようになった。
彼も、私が一緒に分かち合いたいと思う気持ちを理解してくれだした。
だから、少しずつメールの返信の仕方も変わったし（１日に何通もするようなカップルではないですよ）、
会えなかった後は気遣ってフォローを入れてくれるようになった。
すると私も、安心するしあまり窮屈じゃないようにと意識するようになった。

いつまで続くかわからにけれど、一応恋愛って、二人でつくるものだからというのが私のスタンス。
スレ汚してゴメン。

長文投下ｺﾞﾒﾝ
>>130の考えがﾄﾞﾗｲの根本だと思う。
意義を唱えると別れ話になる。
ｳｪｯﾄからしたら「本音話して絆深くしたい」
とむしろ向上心持って接してるのに
逃げの姿勢とか、そんな程度なんだなって感じて悲しくなる。
ﾄﾞﾗｲはよく、付き合う段階で相手を信じてるからって言うけど
自分の中で盲信だけしといて、不満を言えば別れたいって発想。
薄っぺらいし一人よがりだと思う。
脳内恋愛と言われちゃうのは、現実の不満抱えてる相手を見ないで
、自分が相手を信じてるからって、相手もそうなはずって思考だからでしょ？
うちはﾄﾞﾗｲ彼と上手くいってるけど、彼の場合は信念あるﾄﾞﾗｲじゃなく
ﾄﾞﾗｲの付き合いしか知らなかっただけだから
、こうされると嬉しいとか
信頼できるよって私が伝えて、彼が実行して安心与えてくれてます。
表面だけで電話するようになってもﾄﾞﾗｲが負担なだけだし
ここまでくるの大変だったけど根本を話し合った結果、彼は電話も無理せず
日課になったし、相手を満たす幸せがわかったと言ってくれた。
もちろん私も譲歩した所あるし、相手に悪気がないのを前提で
ずっと話し合ってきました。

>>140
一日一通メールのやり取りしています。
私はドライでメールは確かに面倒という気持ちがあるけど、ソレはソレ、コレはコレ。
私の場合は相手が一日に一通、返事があってもなくても送ってきて、それに私もつられてメールを書くようになった。
内容は二人ともすごく他愛ないし数行だけど。

あとメールが迷惑なドライもいるだろうけど、迷惑じゃないドライもいるよ。
ただ、何を打ったら良いか分からないメール苦手ドライもいるから、その見極めというか判断がいるかも。
140の相手がメール返してきてくれるのなら、とりあえずは大丈夫じゃないかな。


私は時々メールをがんがん打ってる人が羨ましくなるときがあるよ。
なんでそんなスピードで長文かけるんだ。

なんでウエットの人って>>130をちゃんと真正面から受け止められないんだろう？
>>151にせよ>>155にせよ>>160にせよ、誰一人として130が言わんとすることを理解してないよね。
で、結局、>>160のように相手の言葉尻をつかまえて「すぐ別れようという話になる」とか言い出して（以下略）

もう少し「相手が何を言わんとするか」を理解する努力をしてみたら？
これってドライ・ウエットに関係なく、人間関係を支える基本だよ？
あんまりキツイこと言うと煽りみたいになるからとおもって言葉控えてきたけど、さすがに呆れるわ…

>>162
もう少しくわしく言ってほしい。

>>162
そんな努力が実っていたら、ここで熱弁する事も無いわけで。

それもそうか…。

伝わらないのは伝え方が拙いからという発想はないのね。
わかって欲しければわかってもらえる努力を。
ドライウエット関係なくね。

いやいや、ちゃんと言葉にしてくれないとわからないよ


まぁそんなことは置いといて、いい加減ウェット・ドライをひと括りに話すのはやめて？
もう何遍も言うの疲れちゃったよ。

>>156うちとそっくりな状況！
一つずつ説明して心から納得してくれたから、あなたみたいに彼が進んで変わってくれた。
>>162私も呆れた…
価値観違うもの同士なんだから、何をいわんとしてるかの理解を求められても
こっちは神でもないしわからないんだよ。
だから言葉で説明する大切さってあると思う。
ﾄﾞﾗｲは相手のいわんとする所を、自分ｱﾚﾝｼﾞで解釈しやすくない？
いわんとする所わかれってのは、すれ違って解釈される事の危険を伴うことだと思うんだよね。

>>163
なんだろね。
例えば、ウエットの人に「それは違うんじゃない？お互いに歩み寄ろうよ」というと必ず
「ウエットの方がガマンしてる」「ドライは脳内妄想で恋愛をしているから」なんて言葉が返ってくる。
「そういう話してるんじゃないでしょｗ」って突っ込みたくなる。

130に対するレスも、130はそのことを指摘しているのに
151は130が定義していないことを勝手に定義して自分語りに終始しているし
155はそれに気付かずに151に同意してる。
160に至っては130の最後の二行しか読んでないようなレス。

あと疑問に思うんだけど、昨日の議論では「ドライはウエットが不満を口に出さなきゃ問題ないと思っている」という話が出ていて
それに対してドライがウエットに「じゃあ何で不満を口に出さないの？」という話になってたのに
今日はドライに対してウエットが「言葉にしないとわからない」なんて責めてるんだよね。
ここら辺も意味ワカラン。

結局、ウエットはドライに対して不満を口に出さずに雰囲気で感じ取れと主張しながら
ドライはウエットに対して言葉にしなきゃわからないから言葉にしろというワガママがいいたいの？と思ってしまう。

自分も初めて付き合った頃はドライな付き合い方・発想しかできなくて
かなりドライ寄りだったと思うし、今の彼（まともに長く付き合ったこと
ないらしい）は当時の自分だと思う。
>>160-161はすごくわかるなぁ

でも経験少ないゆえのドライじゃなくて信念あるドライ（？）には
こうしてくれれば信頼できるetcを伝えていくとか話し合うとかは
通用しないのかな。

同意。
ひとくくりに語るなってテンプレにも書いてあるのに、読まない奴、守らない奴が多すぎる。
それと、会ったこともない他人の恋愛関係まで盲信してるとか言ってる奴はエスパーなのかと。
知ったかや妄想で他人の恋愛関係を決めつけるのは荒れるもとなので、やめたほうがいい。

議論が面白いので加速期待age

>>169
ドライもウェットも１人じゃなくいろんな人が書き込んでるんだから
昨日と今日で言うことや議論が変わるのは仕方ないのでは？

ここでファビョってる人って
「口に出すとわがままになるから言わないけど、私の希望の通りにあなたが『自発的に』考えて行動してね。
私のことが好きならそのくらい当然でしょ？でなきゃ所詮私のことなんて好きじゃないのよ」っていう人じゃないの？

だとしたら、何を言ったところで通じないよ。
結局自分の脳内結論に合致しない限り全否定なんだから。
ダブルスタンダードで当たり前。結論ありきで筋道はどうでも良いのだからね。

>>173
うん。それもわかるんだけど、その割りに昨日は「言葉にするのは大事だよ派」のウエットさんが一人もいなかったのは不思議だなぁって思ってさ…
今日はやたらと「言葉にするのは大事だよ派」のウエットさんだらけなのも不思議だけど。

…とｲﾁﾞﾜﾙ言ってもしょうがないかｗ

でも少し前から、ちょっとどうなんだろうって思うウエットが増えたな、とは思う。
ドライを頭から「脳内妄想恋愛」「独りよがりな恋愛」って決め付ける人がやたらと多い。
それは大勢のドライに対してより、自分の恋人に対して、何より自分に対して失礼なことだと思うんだけど、
そういうことに気付かないんだろうか？
お互いの価値観の違いやすれ違いの話だけならともかく、そうやって相手の恋愛そのものを否定するのは
絶対やっちゃいけないことだと思うんだけどねぇ…

>>175
自分は、「昨日は言葉にしなくてはわからない」と言うドライばかりだったのに、今日は「そのくらい言わなくてもわかるでしょ？」というドライがいることにも違和感を感じてる。
結局あんたも一方しかみえないよ。

>>175
個別事例の中から相手に対する理解を得たい人が
（ドライ・ウェット問わず）集うスレで
＜今の＞あなたの「どうしてウェットは根本的に理解できないんだ？」系のレスには
あまり意味がないように見えるが。
ウェット系の行き過ぎたレスに怒りを感じるのも分かるけど、
逆に言えばウェットな人たちに対し、説得的に語ることができていないのでは。
全てを相手の理解力不足と断じるのは如何だろう。
こういうのは相互的なものだからねぇ。

>>176
どこに「そのくらい言わなくてもわかるでしょ」ってドライがいるの？
過度に情報量を大事にする必要は無いとは思うけど、「そのくらい言わなくてもわかるでしょ」なんてスタンスのドライ
私はレス見た覚えないもんで、レス番号でお願い。

>>175
自分も決め付けていたのかな…。
もしそうならゴメン。
自分が>>155の発言をしたのは、ドライだからウェットだからとかではなくそれぞれに思考や想いがあり、
論理的に上手に説明できるかどうかの差はあるけれど、うまくやっていきたい気持ちはみんな同じなんじ
ゃないかと思ったからなんです。

>>156にすごく同意。

>>178
>>162の「言わんとしてることがわかってない」とか。
言わんとするんじゃなく言わないと。

>>177
そうはいっても、ドライが必死で噛み砕いて説明しても感情論でぶち壊されては「相互的」とは言えんでしょ…
お互い同じ土俵に立てないんなら、それこそ確かに貴方の言うとおり「意味は無い」。

>>179
>>151と決め付けの話は別、ね。

>>180
何をどうやったら「言わんとすることがわかっていない」という『指摘』が脳内で
「そのくらい言わなくてもわかるでしょ」に摩り替わるのか、貴方の頭の中を覗いてみたいもんだ…
しかもその後で「もっと詳しく聞かせて欲しい」というレスに対して噛み砕いて説明してるっていう事実も完全無視だし。
単に噛み付きたいだけなのかもしれないけど、ピントがズレ過ぎ。

不毛な応酬が続いちゃってるけど…
私は>>156のレスした人に、具体的にどんな説得したのかどう語ったのか
（特に連絡頻度について）を聞きたいです。
普段の会話でさらっと言ったのか、話し合い！！ってムードで切実に
語ったのかとかも。

>>180
脊髄反射みたいなレスしてないでもうちょっとじっくりログ読み直してみたら？

>>162の「言わんとすることを理解してない」というのは
「『130が』言わんとすることを理解してない」ということで
「ドライはそのくらい言わなくてもわかるでしょと思ってる」なんて言ってない

自分がカチンときた言葉だけにこだわってるように見えるよ

>>182
ごめん。たしかに不毛なレスのやり取りだわな。ｽﾏｿです。
>>156さんじゃないけど>>159さんもお互いに話し合って上手くやってるみたいだし、参考にしてみればいいかも。

つーことでしばらく消えます。

正当な意見に聞こえるが>>175ズレてみえる
>>180に書いてある通り
議論の良い流れだったのになー
呆れたとかの表現、上から目線に感じる
それに反発して同じ言葉を使った自分に素直に反省です
「脳内恋愛」って言葉も、否定的に使ったんじゃなくて
あくまでｳｪｯﾄの私からみたらそう感じるってだけで
むしろ納得できる意義がききたかった
ﾄﾞﾗｲが毎日連絡欲しがるｳｪｯﾄに「厨房じゃあるまいし」って価値観否定の切り捨てるﾚｽするよりも
よっぽど意義もいいやすいと思ったんだけど…

あーウケる

>>182
うーん、うちの場合連絡頻度はあまり気にならなかったので参考になりにくいかも…。
ちなみに、基本的に毎日１通ずつやりとりしています。会うのは月に３回くらいかなぁ。
相手の仕事がお休みで会えなかったときには、夜にお互い３通くらいやりとりするか、電話するかしてる。
基本的にほとんど電話はしないからＷ。

ちなみに、最初の頃は、「さあ話し合いましょう」というような堅い雰囲気でした。
で無限ループ。
うまくいきだしてからは、軽く「こうしてくれて嬉しかったよ」とかまさに嬉しかった事を伝えることが中心です。
あとは、うん「そしたら、やっぱり会えないのはさみしいから、代わりに電話できたら嬉しい」みたいに伝えてみました。
参考にならずにゴメンね。

罵りあいにしても、スレに沿った話題で進行していて
不毛でもないと思うがな。ちょっと残念。

恋とは欲望と執着にまみれた醜いものなんだぉ！
その為に人すら殺してしまうような激情なんだぉ！
賢明な過去の故人ですら恋に溺れてしまったりしてるんだぉ！
不毛な言い争いが続いて綺麗な結論なんて出るはずないんだぉ！
そんなわけでとても為になる論争が続いていてうれしい限り。

>>187
お堅い雰囲気の話し合いかぁ
そういうのって付き合い１〜２ヶ月とかにやって
徐々にじゃなく割りとすぐに今のペースに
持っていったって感じですか？
もう彼ペースで固定しかかってる半年目とかに
今更説得しても遅いですよね

話し合いしとけばよかったと思うけど、久しぶりに会うと楽しくて
一言不満言うことはあったけどくどくど言いたくなくて
真面目な話し合いしないまま来てしまった…

>>190
相手によると思うので、遅いとは言えないかも。
むしろ、今まで黙ってついてきてくれていた彼女の想いをきちんと理解するチャンスととらえて
くれる彼だったらいいですね。
半年間、だまってついていったあなたはきっと相手のペースに合わせれる優しい人なんだと思います。

私の場合…最初の半年くらいは堅い雰囲気で言い過ぎて、彼は嫌な顔をしない人だけど内心しんどかっただろう
なぁと今になって反省しています。でも、私もそれでも全部をぶつけてるわけじゃなくてだいぶ我慢していたん
だけどＷ。
その後は私はあまり何も言えないように。変わり始めたのが１年くらい経ってかな。
別に彼は自分のペースを格段に変えたわけではないけれど、ちょっとした部分で変わってくれました。
おかげで今の方がお互い自然に相手を受け入れている感じがあります。

>>190さんと彼がすこしずつでも寄り添える方向にいくといいですね。

彼たぶんﾄﾞﾗｲ、私ｳｪｯﾄ。
付き合い出しても全く電話なしで100%ﾒｰﾙ。返信は早くて当日、
だいたいは翌日から3日後位。
あまり会えないのでﾘｱﾙﾀｲﾑで話したくなるし声聞きたいし、
私の中では恋人なら電話するのが当たり前だった事もありすごく不満だった。
その旨彼に伝えると「電話だとうまく言いたい事言えなくて誤解が生じるし、
性格的に即答苦手だから」と完全拒否。いくら説明しても受け入れてくれず、
実際ﾒｰﾙでばっかりやり取りするから行き違いになって会えなくなったり等
弊害があってもお構いなし。結局今まで通り100%ﾒｰﾙでやり取りしてる。
彼にも彼の好みやｽﾀﾝｽがあるんだから全て私に合わせろと
言うつもりは毛頭ないけど、多少は私の要望も聞いてほしい。
もし仮に彼が私の為に100%電話にしてくれたとしたら、
もちろん嬉しいけど彼に苦手な事させてんだ…と思って申し訳なくなってかえって辛い。
だから私も彼のｽﾀﾝｽになるべく近付けようと思うけどな…
彼は自分がしたいようにしたい、その為には相手が全面的に抑える事になっても構わないのかな？
私も全然納得出来てないからずーっと心に引っ掛かってて、
どうやって折り合っていけばいいのか、どんな風に彼に話せばいいのか、ｱﾄﾞﾊﾞｲｽ願います。

>>191
変わったのは徐々になんですね…
超ウェットの彼女持ちの男友達とか見てると
早々とペースを作られて毎日電話とかを義務付けられてるみたいで
どうやってそんなに上手く誘導したんだろう？？と不思議で仕方ないけど、
始めからペース作ってしまわないとダメってことはないんですね。
これからに期待しよう。

>>109
遅レスだけど、私もその気持ちよく分かります。

一人で居たいことと、相手を好きな気持ちは、全くベクトルの違う話なんだけど、いつもそれがケンカの原因になって、
「だったらずっと一人で居れば？」
とウェット彼から言われてしまいます。
彼も我慢してることがあるだろうけど、（ドライウェット関係なく）価値観が違うと好きな者どうしでもうまくいかないのかな

「相手を好きなら毎日いっしょに居たい」というのは、私には理解できません。同様に、彼も「好きだけど毎日は会いたくない」というのが理解できない。
彼のことは大切だし理解もしたいけど、いつも平行線で、あやふやなままです。

>>192
彼氏に送るメールの文章は簡潔にまとめよう
特に連絡事項は箇条書きにして送るとわかりやすいよ

>>194
私はもともとウェットで、毎日会うのが当たり前でした。
でもドライの彼と付き合うようになって、
「好きだけど毎日は会いたくない」が理解できず、かなり悩みました。
苦しかったから、彼のことをあまり好きにならないようにしようと
気持ちを抑えて、ドライな付き合いをするようになりました。
それに慣れ始めたころ、訳あって別れました。

次の彼氏が、ウェットな人で、「毎日会うのが当たり前」の人でした。
私はドライな付き合いに慣れてきてたので、毎日会うのが
苦痛に思う自分にびっくりしました。以前はあんなにウェットだったのにと。
ドライな彼と出会う前の自分だったら、このウェットな彼とぴったり
合ってたんだろうにと思います。

でも今は、ドライな彼の気持ちがすごくわかります。
「毎日会うのは、うざい」です。

>>192参考になるかわからないけど…
私の彼も100%メールで行き違いから会えない日あった。
だから会う約束は電話希望したらわかってくれたんだが…
理由話しても全くﾀﾞﾒなのかな？
192さんと同じで毎日電話する付き合いしかしたことなかった私と電話嫌いな彼。
今は毎日電話くれるようになったけど、「普通は毎日電話するもの」
とかの押し付けｽﾀﾝｽじゃなく、「歩み寄って二人とも気持ちよく付き合う、成長しよう」
ってｽﾀﾝｽで話し合いしてきたよ。
希望した会う約束のための電話くれたら、短時間で必要な話しだけして
電話くれた事の感謝の気持ち伝えて、気持ちよく切るって事を
何度か繰り返して、相手が電話って楽しいって思ってきてくれると
その後の話しがﾗｸになると思う。
「私はあなたをもっと信用したい。信用する努力も勿論するから、信用得る努力もしてね」
って言葉が彼には効果あったみたい。
そのぶん会う頻度は彼の自由にさせてて、友達とばっかり遊んでても
妬かずに気持ちよく対応してる。

>>184
この人なんなんだろ…。
読んでて気分悪いわ。

>>192 >>197
電子メールだけを連絡手段にしている人も多いようで驚いた。

メールが必ず届くと信じてるのかなー。
ケータイ、ＰＣ問わず電子メールは途中で消える事もある。
数日してから届いたりする事も、結構ある。
機械の仕組みのせいで、二人の仲が悪くなるなんてアホらしいからな。

必要な時に、まったく返事がないようなら、電話でも確認した方がいいよ。

>>199
私もそう思った。
メールの文章考えるの苦手っていうドライさんは電話も苦手なのかな？
電話はウェットがぺらぺら喋ることに相槌うつだけでいいんだよｗ
繋がれば電話のが手っ取り早くていいと思うけどな。

いやさ…その適当に相槌っていうのが苦手で…

>>192の彼は電話じゃ言いたいことが上手く言えないってことは
メールではしっかり色々書くタイプなんだろうか…？？

私も電話ってメールよりはるかに楽だと思うし、
連絡不精な人にとってもやりやすいんじゃないかなぁと思うけど。
（文章考えなくても適当でもいちおう会話は成り立つし
特にかかってきたのを受けるだけなら何もしなくてOKだし）

でも「電話をかけてきて欲しい」とかって言ってる人もいるし、
メールにしても「１行なんて愛情がない」とか言う人もいるし。（絵文字とかもそう）

電話したなら相槌ばっかりじゃなくて、ちゃんとそっちからも話してくれないと
本当にきいてるのかどうかわかんないと言い出す人もいそうな気がする。

アレがもらえたらコレもほしい
ありそうな話だｗ
欲望はつきないもんな

>>201
ああーなるほど。。
うちのドライ彼の相槌、へーえ。ふうん。って、
わざとらしくて二人で笑ってしまう時あるよ。今正直興味なかったでしょｗって。
相手が話したあととくに感想とかないとき、
相槌だけで終わってわざとらしくなっちゃうね。全く彼相手だと気にならないんだけど。
恋人同士になってから上手く喋ろうとか間を持たせよう、とか
気にしないで電話できるようになった。多分馴れだと思います。

>>203
そこはやっぱウェットが歩み寄るべきとこだと思うな。

あと、個人的にはメールに愛情を込めるって、どんな！？って思ってしまう。

>>202
体質的に電話嫌いの人もいるから、メールより楽かどうかはその人次第だと思う。
10分以上の電話は耳が痛くなるから、私は電話が嫌い。
急用や待ち合わせ確認に使うぐらいだな。
他に嫌いな理由として、電話をかけてくるくせに話題を振らず、
話題がないから切ろうとするとごねる人がいるからってのもある。
他のことやりながら適当に相槌うつと不機嫌になったりね。

私ドライ女で、電話苦手。沈黙があると途端に「うわどうしよう」ってすごく申し訳なく思ってしまう。
適当に相槌も打てない。話聞くならきっちり聞きたい。
でも毎日それしてると体も心も正直もたない。
という訳でウェット彼との折衷案として週末１回電話してる。
しかしどうにもこうにも話すネタがない。
となると向こうが喋ってないと当然沈黙→私耐えられない。
もっと手抜けばいいのかも知れないけどそれもできない…。

>>182
>>156です遅くなりましてごめんなさい。
昼休みに書き逃げしてようやく仕事終わったw

うちは話し合いは常に喧嘩の後です。
お互いの不満が爆発したあとの事後処理みたいな感じで、
「今後何に気を付ければこういう喧嘩を防げるか」を二人で考えます。
喧嘩にならなければ問題点に気付けなかった。（お互いに自分が正しいと思い込むので）
喧嘩の激昂ついでに汚い本音とか恥ずかしい情けない感情とか放出、それについても改めて
「○○はこう考えて居たんだよね？私は勝手にこう思ってたからすれ違っていたね」
「その時は気持ちに余裕が無くて気付けなかった、ごめん。そっちも大変だったんだね」
と相手の気持ちをお互いに説明できるかやってみる。間違っていたら都度訂正。
連絡頻度については
「嫌われたかと思ったけど忙しかっただけだよね？」
「いや忙しくは無かったけど精神的に落ち込んでいた」
「じゃあ元気になったらまたメールできる？なにか出来ることある？」
「そんなに不安になってるとは思わなかったから、今度からメールするようにするよ」
「無理しないでいいよ。でも今度からは、しばらくメールできないという事は先に教えて。
嫌われた？とか何か怒らせた？とか考えるよりは、理由が分かってた方がいい」みたいな会話をした。

イヤになったら先に言っとけば多少は連絡しなくてもいいんだ、という義務感からの解放と同時に
彼氏にとっての苦痛は「無反応」なんだなと言うことを理解。
今では「○○は寂しいと死んじゃう子だからねーw」とからかったりしています。
長文失礼しましたー

レスありがとう。
ｳﾁの彼はﾒｰﾙだと饒舌、もともと文才があるので苦じゃないみたい。
でも仕事のﾒｰﾙもこなしながらなので字数は少なめだよ。
みんなと同じようにﾒｰﾙは事故もあるし、読み手のﾆｭｱﾝｽで違ったように
伝わってしまうし、ﾃﾞｰﾄの取り決めひとつにしても時間かかるしで
絶対電話のがいいと思うんだけど、そこは人それぞれなので
受け入れてあげないとと思ってる。
それでもやっぱりどちらか一方が全面的に折れるんじゃなく
お互いに譲り合っていくべきなんじゃないかと思うんだけどな。
それを彼にわかってもらうにはどんな風にしたらいいのか…

>>192>>210に書いた事そのまま彼に伝えたらどうかな？
もし既に伝えてるなら、相手は悪性で歩み寄り難しそうに感じる。

そこまで思い遣って理解しようとしてるんだから、
相手も多少でも歩み寄りの姿勢見せてくれるといいですね。

二人の状況も自分の気持ちも相手の気持ちも、
いっぺん相手の気持ちになって考えられたらいいよね。

ウェットさんにしろドライさんにしろ
自分の立ち位置を譲れないから揉めてしまう。

ドライ彼氏に「お前は俺にどうしてほしいの？」って言われてしまったウェット女の独り言でした。

なんか久しぶりにこのスレ見たノーマルだけど、
一日二日やそこらの自分に都合の悪い所だけ捉えて大騒ぎする
ドライの多さにびっくりしたw
しかも「反論するウエットがいない事に引く」とか、
どんだけ四六時中張り付いてればいいんだw

悪性ウエットがしつこいと思う部分もあるけど、ここ二〜三日の
悪性をスルー出来ず全部がウエットの意見だと思ってる
痛い人たちに呆然。

>>213
そして煽りか釣りか知らないけど、今朝にもこのスレを見てるという事実

ID変わってないはず。

ところで、>>38=>>129=>>213だよね？
「2日ほどネットしてなかった」？
「久しぶりにこのスレみた」？
なんじゃこの人？
釣り師って奴？

>>215
キチガイだろう。ほっとけー。

>>215
ノーマル装ってドライ叩きたいならＩＤ変わってからにしな

空気読もうぜ！

>>106慰むかどうかわかんないけど

私ﾄﾞﾗｲ♀相手ﾄﾞﾗｲ♂のときのエピソードより
お互い普段から用事とか面白いことがあったときでないとメールしない、
日常の報告ｲﾗﾈタイプ同士でうまくいっていた。お互い２〜３行メールだし、
それで十分把握できたし、特に問題は起きなかった。

でも、凝ったメールしたのに２〜３行は腹立った。
何度か凝ったメールしたときあって、そんときも一言だったから、
そんときは「お前！！！もっと突っ込むところあるだろ！！！」と言って
切れてやりました。
彼に「こことここ！突っ込んで！」て言ってみたらどうでしょう。

基本２〜３行なのは、不必要な情報のやりとりが嫌いなのと、自分が疲れるから
相手も疲れさすだろうというﾄﾞﾗｲなりの配慮だったりする場合もなきにしもあらず。
素っ気無いのと、ﾄﾞﾗｲの言葉少なは違うはず。会話での必要なポイント抑えて、尚且つ無駄を
省いた文章を心がけてます。ただ、「無駄」と感じる場所がお互い違いすぎたら、お互い
辛いかもしれぬ。

ﾄﾞﾗｲからの連絡について
私ﾄﾞﾗｲ彼ｳｪｯﾄのエピソードより
決して私から連絡しないのではなく、
私が連絡しようと思うタイミングより、彼が連絡してくる方が早い（日に２回）ので、
見た目に彼からばっかり連絡してるように見えてた時期があった。
メールしよー♪と思ってメールボックス開いたら、すでに彼からのメールが
来ているので、それに返信、という形が続いた。それで彼は愛されてないと
感じているといった。でも彼からメール来なかった一ヶ月に（怒ってたらしい）
私からメール（２〜３日に１通）してたら、私のメールの感覚がわかったみたいで、
私からは出さない、というわけでもないということはわかったみたい。
ｳｪｯﾄの頻度に埋もれるんだってばｗｗｗ

ほんとだよ。
頭冷やして、ディベートしたいんなら余所でやってくれ。
ここは議論をする場ではあっても
自分と異なる意見の者を論駁（になってりゃまだいいけど）する場ではない。

3日ぶりに来たﾒｰﾙが「me ,too」だけだった時はムカついたけど
返してくれるだけいいか…と無理矢理自己解決したw

追加
>基本２〜３行なのは、不必要な情報のやりとりが嫌いなのと、自分が疲れるから
>相手も疲れさすだろうというﾄﾞﾗｲなりの配慮だったりする場合もなきにしもあらず。
だから、そう勝手に思い込んでるﾄﾞﾗｲが相手だった場合は、
ｳｪｯﾄさんが、「自分は他愛無いやり取りも疲れたりしない。むしろ大好き、嬉しい、
そういうのに愛情を感じる。」という事を伝えれば、ﾄﾞﾗｲには目から鱗かもしれない。
もし本当にﾄﾞﾗｲがその相手のことを愛していれば、
「無駄な事でも疲れさせないばかりか嬉しいんだ」と安心したり、心がけたりして、
ちょっとずつ変化が起こるはず。

>>221

何の内容に対する同意かわからないけど
そんな返信をするのもなかなかすごい。

相手がウェットで私がドライだったため、相手に合わせた
そしたらドライ化して人を悪性ウェット呼ばわり
ドライに戻したら、ウェット化してまた文句

うぜぇええええ
もうこいつｼﾗﾈ

連絡こねぇ。
気が付いたら自分から連絡してばっかりだ。

もう連絡しねぇ。

>>225
あるある。ん？気づいたらあいつから来ることなくね？みたいな。
意地張っちゃうよな。無駄なのにさ。そういう意地が関係を壊すとも知らずに。

>>226
なんか会話見繕って、デートも見繕ってで・・・疲れてきちゃったのかもしれません。
相手はきっと「合わしてるだけだよ？何が不満？」って感じだろうな。

・・・ムカつくよなぁ。

意地はよくないね
言い方悪いけどそれはドライの思う壺にしかならないと思う
連絡取らないのが余計習慣化される上、>>225は益々不満になる
もしドライに合わす気があるなら、納得してからやらないと意味ない

>>225
そこで極端に走ると逆効果かと…
「そっちからも連絡して欲しい」ということを告げて様子を見る
それでもダメなら「こっちからは連絡しない」宣言をする、と段階踏んだ方が良いよ
いきなり切っても向こうは何を怒ってるのかすら理解してないかもしれないから

相手ドライ彼。
やっぱりマメな連絡＆デート等はめんどうらしく、こちらも無理強い出来ないので
多少頻度上げて貰う事で我慢する
↓
辛いが耐えてるうちに、しばらく会わなくても大丈夫になってくる
↓
そのかわり以前のような切ないような気持ちもなくなる
↓
落ち着く、というより冷めてくる
↓
自分が相手を好きかどうかわからなくなり、結局別れる

歩み寄りといっても、お互いにやっぱり「我慢」を続けるということで･･･
限界が来る･･･
はぁぁ恋愛って難しい↓

>>228
>>229
レスありがとうございます。
連絡がどうよりも何に対しても受身な相手に不満なんだと思います。

言い方は悪いけど、つまんない人だなぁと感じています。

>>227
>「合わしてるだけだよ？何が不満？」
こういう風にネガティブな思考はよくないと思う。
自分の中で相手の思考をねじ曲げ過ぎじゃないの？
それで勝手に自分の中でねじ曲げた相手像に腹を立ててない？
単に227から連絡もデートの誘いもきすぎて、
それに応えるだけで精一杯で自分から誘う余裕がないだけかもよ。

わたしは今は意地を張って向こうの頻度を確かめてみようと思います。
付き合って間もないので。

>>231
俺の彼女、前はかなりドライだった。
こっちも意地張っちゃったりして関係悪くなって一回別れた。
それでドライすぎたことを反省したらしく、いまはノーマルになったよ。
うざがられるとか怖がらずに、本音言うしかないんだわ。

>>232
そういう風に思わせてしまう相手にも責任ってないものですかね？
言われなきゃ判らないですよ。
何も伝えようとしてこないですもん。

デートの誘いは基本的に相手からですがね・・・

>>233
このスレで言われてる頻度を確かめるための目安は１ヶ月以上みたいよ。
私はそんな意地をはることに意味を見いだせないから、自分からメールも送るし誘っちゃう。
自分の場合どっちから連絡するとか誘うとかいうことにこだわらないから
ドライ彼とうまくいってるのかもしれない。
誘いたいときに誘うし、メールしたい時にメール送信するのが一番楽に感じる。

>>235
誘いがあいてからならいいんじゃない？

伝えないのは現状に満足してるのかもよ。
自分と付き合い方に違いがあるから>>231がそんな風に思っちゃうだけで。

>>237
そうですね・・・考え方ですよね。
１回、正直に言ってみます。

本当に怖いのは嫌われることより、自分が冷めてしまいそうなのが怖いです。
まぁ、がんばります。

>>235
うーん、私は他人の思考にまで責任を負わせるのはどうかと思うなー。
というか、個人的に他人の責任にしたくないというか。
結局プラスにとるもマイナスにとるも本人次第だと思ってるからかもしれない。
同じ事故でも、怪我しなくてラッキーととるか事故って不運ととるかは、
その人次第というのと同じっていうか。

>>238
初めてやったとき、本音を言ったとき、大げんかしたとき、いろいろ冷めるかも知れない場面はあるよな。
でも意外と冷めないもんだと思う。こっちから行動してるうちはね。

私>>230の真逆だ
せっかく歩み寄るなら物質的な所だけじゃなく心から歩み寄りたい・・
うちの場合ドライ彼に対して
きちんと話して歩み寄り提案
↓
彼なりに頑張る
↓
私超感謝と彼をいたわる、時には我慢
↓
もっと彼歩み寄る
ってループで、好きな気持ちも減らないし
より良い関係築くための我慢のみ出来る。
でも辛いだけの我慢なら本当、冷めてしまう気持ちわかります。
>>232同意。
ドライウェット関係なく、プラスにもマイナスにも
相手の思考決めつけないで、ちゃんと現状みて本心聞ければ1番よいですよね

そっかぁ・・・。
相手には何も望まないで、友達と遊びに行ったり趣味に走ったりとしようかな。

多分それくらいがちょうどいいんだよな。
恋人って難しいな・・・言葉だけな気がしてくるよ。

レスありがとうございます。
勉強になりました！

私>>230と>>241どっちもだな。

ドライな彼と付き合ってるけど
最初は会えないのが辛かったけど最近慣れてきた。
でもこれが落ち着いたのか、気持ちが冷めてきたのか
よくわからない。

歩み寄っていけばいい湿度差になるのかな？
今の状況は上手くやっていけなくはないって感じかも。
こんなもんなのかなぁ？
湿度差は大きいと感じた。

>>243
分かるよ
冷めたんじゃなくて物足りない感じじゃない？
よく上手くいってるウェットさんの話で「感謝する・褒める」って
あるけど、うちのドライ彼にその手法を使ったら照れてるのか
ウザいのか分からんが「…ﾌｯ(鼻で笑う)。大袈裟すぎ」
と言われた…
こんな素直じゃない相手でも根気よく歩み寄れば改善するのかな？
…正直疲れた…

>>241です
>>244
確かに相手によって改善策は違うかもですね。
褒め方も間違えると、誤解されたり通じなかったりかもしれない。
褒める以前に話し合いが大事で
その上で感謝が通じるんじゃないかと私は感じています。
あくまで私だったらですが244さんの場合
相手がまず素直になれるようにはどうしたら良いか考えると思います。
進み方やり方は人それぞれとしても、好きな人と上手く行くといいですね。
彼の良い所と、244さん達の良い所が減らずに関係が築けたらいいなって勝手に思ってしまいました。

>>244
心の中で感謝して、今ある現状を当たり前と思わないでいればいいんじゃない？
自分も面と向かって感謝されたり褒められたりしたらなんだかなぁと思う。
俺はお前に飼育されてるわけじゃねーとか思うかもね。

褒めるのはともかく、感謝しても
俺はお前に飼育されてるわけじゃねーとか思われたら
たまったもんじゃないな。

携帯からPCに変わったのでIDが違いますが>>244です。
アドバイスありがとう。

確かに「褒める」っていう言い方（受け取り方）はちょっと上から目線に
とられるかもしれないけど、決して「よくできました」的な言い方ではなく
「○○してくれて凄く嬉しかったよ〜」という・・・どちらかと言えば感謝に
ちかいニュアンスなんだけどね。

たまたま今は彼が資格試験中で、我慢をしなきゃいけない状態なもので
下手に動くとプレッシャーになるし、現状を理解していない女と思われちゃうので
連絡はなるべく取らずに１ヶ月経過しました。（中距離恋愛中）

付き合ってすぐの頃「お互い（の湿度差を）理解して歩み寄りたい」と直球で彼に
話を持ちかけたら「○○（私）は凄ぇな〜w俺にはそこまでの気持ちは無い」
と一蹴されて撃沈した過去がトラウマとなってたりもする。
つい最近は「別れたいと思った時期もあったけど、今は違う。・・・けど
また価値観の違いで揉めるならその時は別れよう」と言われたので、一体どうした
ものかと・・・。

ここでアドバイスをくれるドライさんとは違ったタイプなのかな？（もしや悪性？）

まぁ、普通連絡頻度とかの価値観が違って寂しい思いさせる相手と思えば
別れるのが多いと思うしな。
逆にメールくれ電話くれってうざいなーメンドクサイなーと思えば
別れるパターンもまた多いと思う。

一般的にそういうのって価値観が合わない・ひどい相手・うざい相手って
すぐ別れる方が多いし、自分のペースと明らかに違う相手の場合
歩み寄らずに別れたいと思うことって別に悪性じゃないと思ってる。
つか、自分のペースと明らかに違うペースの相手と歩み寄りあいながら
付き合えないと悪性って事でもないし、そんな事言うなら多分世の中悪性だらけだ。

正直、価値観の合う人間と付き合わない限りどっかしら人間我慢するもんだし、
調子がいい時はいいだろうけど、喧嘩したときにその不満が爆発するし
歩み寄りっていうのも難しいなと感じるよ

>>249
テンプレ読んだ？
価値観合わないのをウザイと言い切って歩み寄らないのが
悪性だよね？
良性同士ならドライとウェットでも付き合いやすいイメージ

>>244
そんな感じかも！いい様な悪い様な・・・
私も湿度差について直球で話しましたよ。

それでお互い歩み寄っていこうってなって普段は上手く
言ってるとは思うけど、ケンカした時に
「ここまで合わせているのにまだ不満なの？わがままだよ」
と言われたこともあった。

お互いの距離感を掴むまで難しかったけど
今は何となくわかるんだけどね。
想ってくれてるからの相手の行動は嬉しいし感謝もする。
それを素直に伝えているんだけど。

どうもしっくりこない・・・
必要とされてる感覚が弱く感じちゃう。
自分が成長しなきゃダメかも。負担かけられないし。

＞つい最近は「別れたいと思った時期もあったけど、今は違う。・・・けど
＞また価値観の違いで揉めるならその時は別れよう」と言われた

彼は好きなんだと思うから、それこそまた直球で
話し合いしてみたら改善されると思うけどな。
すれ違いは会話不足からとかも生まれそうだしね。
ちゃんと話聞いてくれるといいよね！

読んでるとﾄﾞﾗｲは比較的♂が多いみたいだね。彼女がﾄﾞﾗｲでおまけに体が弱く、体調悪いとほとんど連絡取れなくなる。もう疲れたよ…

>>250
でもやっぱりあうあわないはあるじゃん。
自分にとっての許容範囲をこえなければ付き合えない相手なら
もう無理だと思うんだよね。

>>252
体調悪いとわかってる彼女にそこまで連絡取りたがる気持ちがわからん。
連絡取れない＝具合悪くて寝込んでるって事だろ？
そんな状況の恋人に無理やり連絡取らせようとする意味がわからん。
身体が弱い恋人は疲れるから嫌だって気持ちはわかるけど。

>>253　体調かなり悪くてもなんとか仕事には来る（同じ職場）ところがメールとかしても一切返事来なくなるし、体調悪いのが続くと、会社以外では1ヵ月半とか会えなくなるのがつらくて…嫌われたのかなと思う時がある。

>>244>>248
彼歩み寄る気全くなしの悪性ぽいし、今から別れさえも匂わすから
温度差まである気が…
本当に疲れてしまうね

>>252心配になるよね、わかる
生存確認だけしたいし、やばい状態なら病院まで運びたい
>>253の言う事もﾓｯﾄﾓだけど、相手が命の危機でも数日は知らずに過ごしそうだね

具合悪いの無視して自分勝手に連絡とりたがる人は別として
それ以外は相手の事心から心配して連絡とりたがると思う
私は上司とか知り合いとか存在遠かったら、元気になるまで連絡控えるけど
親や恋人ぐらい大切な人なら病気の音信不通は気が気じゃないよ

>>254
体調悪いのをおして仕事にくるのと、デートやメールをすることを同列に考えるなよ……
仕事が終わらなければその分他人にしわ寄せがいくし、
それが続くと解雇にもつながりかねないんだから、無理してでも来て当たり前だと思う。
今一緒に仕事してる人が休みがちで0.5人日しか働かず、
自分の仕事をこなしつつ尻拭いをしてる私から見ると、
社会人としての責任を最低限果たしてるだけ彼女は偉いよ。
偉いっていうかそれが普通なんだけどね。

恋愛感情って余暇とか娯楽に属する部分だから仕事や体調で根本的な余裕がないと
恋愛する余裕がないというか、人間らしい豊かな部分が薄まってくる。生活だけで必死みたいな。
そういうときに恋愛！恋愛！って迫られても、恋愛気分になんてなれないよ。ドライなのと余裕がないのとはまた違う。
余裕がない相手は肝心な余裕が生まれるまで満足な恋愛なんてできないから、自分が恋愛を楽しみたいなら別れるのもありだと思うよ。

>>255ｳｪｯﾄです>>254の彼女について、家寝込みかと勘違いしてた
相手具合悪いのに、会社以外で会えないのが辛いって勝手な気がする
毎日会社で会えてるから、深刻な容態でもないんだよね？
自分ならどうしても心配だったら、寝る前に
ﾜﾝ切り電話くれるように提案する
話さなくて生存確認できるからだが、提案であって強制はしない
でも会社はこれる位の状態なら、体調良い時までまって
一度電話や会う時間貰い本音きくしかないかと。
ﾄﾞﾗｲで出社する病弱な相手なら、今は負担になる事避けた方が良いと思う。

>>211
レス見逃してました。ｽﾏｿ
彼にはちゃんと説明した。ﾘｱﾙﾀｲﾑで話したい事やﾒｰﾙだと行き違いに
なりやすい事とか…でも電話苦手の一点張り。
彼は悪性なんですかねぇ？？だとすると他でも価値観違うとこ
多々あるし、付き合っていくの難しい相手なのかもorz
好きってだけじゃどうにもならない事ってあるんですね

またまた色んな意見をありがとうございます。
彼と私の共通の友人達は彼の性格を熟知しているため、相談をしていないのに
私の顔色を見ただけで色々感じ取れるようで「もう別れな」などと言い、
それにも困惑していた処だったので、冷静な意見が聞けてとても参考になりました。

>>251
読めば読むほど似た状態ですw
あなたも心のどこかで感じてるとは思うんだけど、ここまで湿度差のある相手に
戸惑ったり疲れたりしながらも、別れを選択しないのはやっぱりまだ
頑張れる余力があるんじゃないからでは？と思うんだ。
こんな時だけ変にポジティブ思考だけど・・・
ウェットな自分を変えずに彼だけに変化を求めるのはムシが良すぎる話なので
少しずつノーマルに近づけるよう頑張ります。
お互い乗り越えられると良いね。

長文失礼しました。名無しに戻ります。

>>14と同じだ。
私微ウェット、彼ドライ。
最近彼のドライっぷりに磨きがかかったみたいで不安。
この不安を拭うにはやっぱり話し合いかな。
それとも「こういう人だ」と諦めるべきか・・・。

254です。付き合ってまだ半年もたっていなくて、体調悪いのが2ヵ月近く続いていて会社以外で会えず、メールも殆ど出来ないから不安なんですよね。マイナス思考になってやっぱり嫌いなのかなとか考えてしまう。

>>261
話し合うことが大切だと思う。
私もドライな彼に言えずに我慢してつらかったけど、
思い切って「１日１回はメールちょうだい」って言ったら、
「わかった。言われないとわからないから、言ってね、
気を付けるから。」って言ってくれた。

何も言わず我慢したり諦めたりせず、言ってみてよかったと思う。

連ﾚｽすいません。でも、みなさんの意見聞くと、僕がもっと相手のこと考えないといけませんね。今は静観するしかないのかな…つらいけど。

>>261です。

>>263
レスありがとう。
話し合いが大切みたいだね。

前に「メールが少ない」と彼に言ったら、「そっちもあんまり送ってこないじゃん」と言われた経験有。
「今何してる？」とか聞いたり聞かれてもなぁと思っちゃうんだよね。

ほとんど私が彼を誘ってるから、彼からも誘ってもらいたい。

>>265
私の彼も、「今何してる？」と聞かれたり、即返信を求められると
ウザイと感じるタイプなので、
１日１回、今日した出来事をメールしてもらうことにしました。
私は夕方に送って、彼は寝る前の空いた時間に送ってくれます。

ドライな人は、メールが来たら返信しようかなと思うけど、
自分から好んでメールしないみたいですね。

デートも、私ばっかりが誘ってることに不満を感じていて、
言ってみると、「だって、俺が誘う前に、そっちが誘うでしょ」って。

彼のお腹がすく前に、ごはんを与えてたみたい。

１ヶ月。付き合い始めだからだとは思いますが、休みの日にデートする以外にも仕事おわってから会おうと言われ週3、4会ってます。こんなに最初から会いすぎたら、相手が飽きて冷めるのも早そうな気がするんですが…。眠いきついからと断っても大丈夫ですかね

>>267
たくさん会えて嬉しい！方でないなら断ってもいい回数だと思う。
何度かは断って、週１〜２ペースでも社会人なら多い方だし、
文句言いまくりで、減らすの許さないなら彼氏の方がダメダメ。
ただ、週３〜４は会いたい！と思ってる相手に、
週１以下とか、平日会うなんてありえないとかすると、
会いたさで餓死寸前になるので、苦痛でもう耐え切れない！とかでないなら、
たまには平日夜デートもつきあってほしいかな。

>>261、>>265です。

>>266
勉強になった。ありがとう。
「誘ってくれない」って決めつけないで、彼に話をしてみないとって思った。
話す前に誘わなかったりしたら、平気で１ヶ月とか何もなさそうで怖いんだよなぁ。

なんとなくだけどRADWIMPSの「最大公約数」って曲の歌詞がこのスレっぽいこと言ってるなーと思った。

「君が想うことそれは同時に僕が想うこと　そんな奇跡は必要ないよ　タダであげるって言われても」
「僕が君に描く想い　君が僕に抱く想い　違ったって一つじゃなくたっていいと思う
分かり合えない想いは無理に頷く為ではなく　いつかの楽しみにそうとっとこう
何を求めるでもなく　無理に意味を添えるでもなく　つまりは探しに行こう二人の最大公約数を」

一部抜粋してみたけど、気になったら歌詞検索してみそ。
個人的な駄レスで申し訳ない。

>>262
それが普通だと思うよ。みんな所詮他人事だから冷たいとか言えるんだわ。
メール返さないのは向こうがわがまますぎ。一分かからない程度の動作なのに。返すのも辛いような状態なら会社来ないで入院するべき。まぁ262と別れたいと思ってるなら返さないのもわかるけど…。
会社で毎日会ってるなら、体調悪いのに会いたいってのは贅沢じゃない？会社でコミュニケーション取ったり、遊ばなくてもお見舞い行くとかで十分だと思う。

冷たいとか→冷たいこと

今まで自分はウェットと思ってたのが今回は彼よりドライになりそうです。
付き合って５ヶ月になるのですが気付けばほぼ毎日会ってお泊りして。
寝る体勢になると胸やあそこを執拗に触ったりベタベタしてくる。
最初はよかったけど最近はやや欝陶しくなってきた。
愛情に変わりはないけどちょっとしんどい。
ウェットとドライって相手によるものだと思いました。

>>252
俺と似てる。
俺の彼女は少しバイトや勉強が忙しくなるとすぐ連絡がつかなくなる。
特にハードなバイトや勉強をしてるわけでもない。
バイト終わったら連絡頂戴っていう
俺のメールを無視することもしばしば。
おれは別にウェットではないけど、
やっぱ好きだからすごく心配になる。
指摘してもその時は反省してるみたいだが、結局同じ。
もう疲れたよ、俺が間違ってるのかな？？

>>271　だから、具合悪いからじゃなくて別れたいと思ってるなら言ってってメールしました。嫌われてるのか、具合悪いからなのかわからなかったから。それについてはスルーでしたけど。

>>262は一回ちゃんと話し合ったほうがいいねー
彼女がメールをスルーしたことにはその後触れなかったの？
気を遣って触れられなかったのかな。
聞き方は「別れたいなら言って」みたいな相手任せではなくて
連絡がとりたくないのかとれないのか取らないことをどう思っているのかを
確認したほうがいいかも。

私の場合、相手に働き掛けて影響が出るのは分かっていても
なにもしないことで相手がどう思うかという方向には全く自覚が無かった。
「呼ばれても知らない振りして無視するのと一緒でしょ？」と
言われて初めて「嫌がらせで無視したわけじゃないけど、結果的には同じだ！」と気付けた。
携帯だと相手の顔も見えないからコミュニケーション放棄がちだった。

私の場合、メール・電話毎日とか、どんなに大好きな相手でも疲れてしまう。

おはようメールもおやすみメールも義務感覚になってしまって冷めてしまうよ。むしろメールしたくない。
疲れておやすみメールしないで寝てしまったとき、寝坊しておはようメールしないまま昼になってしまったときが特にかったるい……

頻度が違いすぎて彼氏からの連絡ばかりになって向こうがだだこねはじめたよ。

そりゃぁ彼氏のこと大好きだけど、私にだって仕事も友人関係もある。
新卒一年目、ほんとこれからってときに彼氏を最優先するのは難しい…

これじゃだめだと思って、話合って妥協点(悪い言い方だと思うが)を見つけても、結局は向こうの要望にならないと分かると怒りだす始末。。

なんだこれ。

軽く監視されているようでかなり重い。

でも彼氏のこと好きだからなるべくメールはしてる。
なのに、このままでは嫌いになってしまいそう。

話合ってだめなら別れるべきか…

>>275
でも話し合いするにしても
そんな調子で応じてくれるのかね？その彼女。
大変そうだなぁ。

>>275
それは彼女、逃げてるね。別れたくないけど、今の態度については何も言われたくないんだわ。
でもそれじゃあこっちが疲れるよね。せめて安心くらいさせてもらう権利はある。
俺も面と向かっての話し合いに賛成。

ﾚｽありがとうございます。彼女は彼氏出来たのも5年振りで、長く付き合ったこと無いそうです。メールもスルーされると傷つくし、悲しいって本音で言ってみたいと思います。会わないと、心の内側は話してくれなさそうですね。別れたい迄は思ってないみたいですけど…

毎日毎日定時連絡
どこいくにもメール
すぐ拗ねる絡む気持ちを疑うさびしがる
仕事も遊びもテレビひとつ集中して見れない普通に生活できない
束縛しすぎ
そのくせ仕事に浮気
自分の都合や日時は最優先
そのくせドライだの冷たいだの文句ばかり
なんなんだおまえは
ウェットは自己中だ

>>280
恋愛が長く続かないのには、本人にも原因があるかもしれない。
そこから何かを学び感じて成長できたら対応が変わってくるとは思う。
意味わからないレス突然入れてすみません。

>>281
ウェットはってひとくくりにしないで、もしも相手のことが大切ならなんでそうなのか考えてあげて。
何か過去にあったかもしれないし、不安に思っている理由があるかもしれない。
それが解消されれば、相手は落ち着くかもしれない。
もちろん違うかもしれないけれど。

>>281
その状態はさぞ辛い事でしょうね。
気持ちがささくれてしまうのも分かります。
ひとくくりにした決めつけはいけませんが、１つ言える事は　「逃げて」　

>>283
なんだか考えていない281が悪いみたいな書き込みに見えますが、
そんなことは思っていらっしゃいませんよね？

いくら恋人だからといって相手の時間をウェット過ぎる自分の淋しさや暇埋めるために好きなだけ好きな時に毎日奪っていい権利などないだろ
さんざん人の時間や予定奪っておいて
それでドライだの冷たいだの相手を責めてどれだけ勝手なんだか
ドライはそれをしないからイヤさがわからないんだよウェットは
必要な時間や不安やなにかあった時はわかるが過度になると勝手なうざい相手でしかない
そういうのに限って自分が忙しかったりすると対応が雑だったりする

>>285
何の話してんの？

>>283です
>>284　もちろんそんなことは思っていないです。

>>285　うん。過度は、譲歩するしないのﾚﾍﾞﾙを超えてしまうからどうしてもしんどいですね。

>>283です。連投すみません。

>>284 >>285
私の言葉が足りず、批難のように聞こえたら申しわけありませんでした。
また、読み直した時にその状況のひどさに対する理解を先に書くべきだったと思いました。
落ちる前にとりあえずあやまらせていただきます。

>>281
自分の恋人がDQNだからってここでチラ裏愚痴言われてもスレ違い。
ウエットじゃなく間違いなくDQN。

>>281
じゃあ別れなよ。
なんで別れないの？
面と向かってないなら君にも原因はあるよ。

つか、ルール無視でただ愚痴られてもねぇ。湿度差ってレベルじゃないでしょ。

すっかり釣り堀スレになってるな…（・∀・）

>>284
アドバイザー間の煽りみたいのはナシな。次はテンプレ読めな。

>>285
ここはあんたがただ愚痴を言ってすっきりする場所じゃない。相談スレだ。ガキみたいなことするな。
そしていくら頭に血が上ってるからって、ウェット否定は止めてくれ。あんたの恋人はウェットじゃなくて粘着だ。
それと句読点使ってもうちょっと読みやすく書いてくれ。

ここは相手を尊重できない人たちの集まりですか？

うちも温度差ひでーなぁと思ったけど
ここみててふたりともノーマルだなと思い直した。
なんだかんだとうまくやれてる。

もっと相手に合わせる気持ちをもとーぜ

↑釣り？
ここは温度差じゃなく湿度差だよ

ﾄﾞﾗｲｶﾚｰと付き合って2年になります｡

付き合い始めはメールが週1ペースでした｡
私はもっとしたかったけど､
彼がメール苦手な様だったので
「まぁ自分達のペースでいいか」
と思っていました｡


でも最近急に悲しくなってきて
(大学生になり毎日顔も見れなくて)
「もっとメールしたい」と伝えたら
夏休み中はほぼ毎日(あいても2､3日)
メールしてくれていました｡

でも彼が夏休み終わってしまい､
またメールがこなくなりました…｡

ちなみに彼は2県離れた学校に片道2時間かけて通っています｡
専門なので毎日朝から夕方まで授業です｡


これは私が我慢しないとだめでしょうか…｡

>>297
どっちかが折れる
どっちも歩み寄る
どっりも折れず別れる

の三択ですな。

微妙にスレ違いかもしれませんが………。

私は思ったことをそのまま口に出してしまうタイプなので、彼にも「大好きっ！」とか、「早く会いたいな」とか、「幸せ。」とか、平気で口にするし、メールにも書きます。

でも、彼はいつもそういう私の発言だけ華麗にスルー。綺麗に避けて返事をしてきます。
確かに反応に困るかもしれないけど、無視じゃなくて「はいはい」って笑いながら軽くあしらう程度にしてほしい……。

でも、単に私が鬱陶しいだけかもしれないから、そんなことお願いするのもおこがましいです。
なのに、好きだと思えばそれがそのまま口に出てしまう…。

男性からしてみれば、こういうのってウェットで鬱陶しく感じてしまうものなんですか？

無視する理由を知りたいです。
私のこと、嫌いなのかな…。

>>299
ラブラブ中なら、俺も言いまくったし向こうも言ってきたなぁ。言われたらお互い、「俺／私も好きだよ」みたいな感じで返し合ってた。

でも安定してる今は、言っても割りとスルーされる。だからって態度は結構デレデレだから嫌われてはいない。
たぶん299たちも安定期なんだよ。

>>299
メール以外での態度に愛情感じられるなら嫌われてはいないんじゃない？
単にそういうの苦手でどう返したらいいかわからないとか。
彼は付き合い慣れてる感じの人？

>>299
俺の彼女もそういう時があったけど
そうやって言われる事自体は別にイヤじゃないんだ。
ただそれが何度も続くと「あー、またか」って感じで
深い意味もなく単なる枕詞か口癖に感じてしまうんだよね。

よくあるのが
「○○で遅くなるから×時には戻るよ。大好き」とかの報告メール＋大好き他パターンかな。
こんなんが何通もくるのに、一回ごとに「俺も大好きだよ」とか返すのめんどい

叩かれるかもしれなけど299もそんなメール送ったりしてない？
あんまりポンポン使われると軽く聞こえる言葉って絶対あると思うんだよな。

>>300
安定期と考えたら､かなり安定してます｡
昔よりからかわれたりいじわるされたり
するようになってしまったけど､
愛されてないな…と思う事はないです(あんまり)

>>301
彼は私が二人目の彼女なので､
付き合い慣れてはいないと思います｡
ちなみに元ｶﾉは中学の時です｡
多分､私は付き合って何年経っても好き好き言われたいｳｪｯﾄ｡
彼はもう付き合いも長いし言わなくてもわかるだろって感じのﾄﾞﾗｲです｡

>>302
私はそういうメール全然送らないです｡
最初の頃は彼がいちいちメールの
最後に「好きだよ」と付けていました｡
それがなくなって､私が記念日とかに「好きだよ」と言ったりしていましたが､
1回ｽﾙｰされてから私も言わなくなりました｡
どちらも言わなくなったんだから
愚痴っちゃだめですね…orz
今度久しぶりに言ってみようかな…｡

ものすごい勘違い誤爆しましたｽﾏｿw

メールの語尾に脈絡なく「好きだよ」とかって書かれたりする事があるのか･･･。
ちょっと自分では想像すら出来ないことだったのでびっくりしました。

>>299
まだ見てるかな？
私は「何で無視するんだろう」って299が感じた疑問を
そのまま彼に伝えた方がいいと思う。
「きっと安定期」「きっと冷められてる」
と一人で相手の気持ちを憶測してしまう事から、すれ違いって始まると思う。
彼の考えを聞いて、初めて歩み寄りができるのでは？

こっちがまめに「大好き（はあと）」とか「愛してる（はあと）」とかメールで書いても、たいがいはスルー。
なので、しばらくそのようなメールを控えてたら、
「最近メールがそっけない。ドライに感じる」
と言って来た彼氏。
返答なくてもちゃんと受理してたのね…。

まさにテンプレ通りの良性ドライな彼女。
ホント去る者は追わずって感じだからホントに自分が必要とされてるのか不安になる。
心の繋がりが大事というけど、言葉にしなきゃ分からないこともあるんだけどな…

http://b21.chip.jp/windslover/

そんな時はこれ見てみて！
http://jp.youtube.com/watch?v=xd5TCDgQ4_w

彼氏と付き合って一ヶ月だが自分がウェットで悩んでいる。

それも良性と悪性の中間ぐらい。


彼氏は就活やら何やらで今は忙しく、夏の間は頻繁に会っていたのがこれから急に会えなくなり寂しくて仕方がない。

でも彼氏にとってはとても大事な時期だというのはすごくよく解ってる。邪魔はしたくないし負担にもなりたくない。

けれどどうしても構ってほしくてたまにわざと刺々しいメールを送ったりしてしまう。後から冷静になってもの凄く後悔。
普段は出来るだけ相手のことを考えて｢寂しい｣｢会いたい｣などの言葉は一切使わず｢会えなくても大丈夫だよ｣と言い切ってみるんだが、たまに感情が抑えられない自分がいる。


そんな自己中心的な考えの自分に自己嫌悪ばかり沸き上がって、会えない寂しさもプラスしてストレスになるばかり…。

なにかいい解決策はないものか…。

＞良性と悪性の中間ぐらい。

つまり、標準的なウェットってこと・・・？ｗ

>>312
ほんとだｗｗｗ

標準というか、普段は良性だとは思うんだけど寂しさボルテージがあるところまで上がると悪性化するみたい。
で、落ち着いてから自分を振り返ってみて自己嫌悪で吐き気をもよおす。

でも、ひねくれてて素直に感情表現できない性格のおかげで悪性化しても爆発はしない。ただその分ストレスになる。

これって標準なのか？悪性の一歩手前なのか？

>>311私ももともと素直じゃなかったからわかる！
会えなくても平気って言葉も、相手がﾄﾞﾗｲだと
>>311が我慢してると気付かなかったりするかも。
苦手だろうけど素直に「寂しいけど頑張るから、あなたも頑張ってね」とか
可愛くｲﾔﾐにはならないように気持ち伝えて言ったら
自分もｽｯｷﾘすると思う。本音も言い方次第で重くはならないﾊｽﾞ。

>>314さんも言うとおり、素直に明るく伝えるのが一番いいと思う。
イライラや不安がピークの時に送ってしまう
刺々しいメールは、彼の温度を冷ましてしまうことになっちゃうよー。

私の場合悪性ウエットだったし、これを繰り返して彼に振られたよｗ当たり前だよね。
今は運良く復縁できたから、変にひねくれずに
素直に明るく伝えることを心がけて上手くいってます。

イライラや不安がピークの時こそ、冷静に考えることが大事だと思う。
感情的になって暴走すると、深刻な喧嘩に発展しちゃったりするからね。

ドライ彼と遠距離で四ヶ月目。
彼が派遣のバイトを始めたんだけど、
夜から朝まで立ちっぱなしの工場みたいな所らしい。
忙しいらしく、メールだけになった。
それもこっちが送らないと送ってこない。
休みになったらさすがに電話ぐらいしてくるかと思ったけど、
それも無し。

二人で契約したｿﾌﾄﾊﾞﾝｸ携帯も、彼がお金振り込むの忘れてて止まった。
時間が出来たら振込みにいくから。って言ってたけど…。

10日で契約が切れるみたいだから、それまで我慢しようと耐えてたけど…
なんだ、この扱い。
私はｳｪｯﾄだけど、もう慣れてきたのか、冷めてきたのかじぶんでもわからないや。
友達に｢彼氏とは最近どう?｣とか言われると困る。
彼氏には悪いけど、付き合ってる実感が無さすぎる…。

>>316
なんかしてもらうことばかりを期待している気がする

>>317
そうなのかなぁ…
自分でもどうしたらいいか、わからなくなってます。

>>318
まぁ付き合ってる実感なくて、そういう恋愛が合わない・嫌だと思うなら
別れるのもありだと思う。
無理して合わない恋愛を続けたり、我慢しながら付き合うこともないと思うし。

ドライの人ってただ単にそこまで好きじゃないってオチはないんすかね？

わたしウエットで彼はドライです。
付き合い始めは彼もウェットだったんですが、友達づきあいも増えた今は、
わたしが逆にウェットになる一方。
まぁ、最初と扱いが違うという不満もウェットを増殖する要因かも、って感じますが・・

で、彼は友達といるときは全く連絡をくれません。
電話もメールも。理由は、友達といるときはしづらいから。
それはわかります！！わたしもそうですけど、
逆にわたしといるときは彼は電話、メール当たり前。
長電話なんてざらです、しかも遠く離れて。

それってかなり傷つくしわたしへの扱い酷くない！？と思います。
何度か言ってみたけど　はいはい。。って感じで全くかわらないし
嫌な顔すると機嫌悪くなる。

疲れました。
これってドライウェット以前の問題であまり好かれてないんですかね(;-_-

>>321

ドライウェット以前の問題じゃない？
友達といるとき携帯触らないならあなたといるときもあまり触らないようにするか、
一言断ってから電話に出るかするでしょ。
あなたがまだ好きな気持ちあるなら言い続けたら？
で、改善ないなら別れていいと思うよ。

それ途中で帰っちゃえば？
何だかんだですぐ許すからなめられるんだよ。
でも多分DQNだから別れた方がいいとは思う。

>>320
余裕であるだろ。

そもそも「ドライ・ウェット」なんて言葉自体、
２ちゃんの中でしか通用しない造語だからな。

もちろん本当にドライな人はいるのかもしれないけど
「ドライ・ウェット」なんていう言葉にしがみついて、自分は好かれてる大丈夫って
無理に妄信してる人が少なからずいるのも確か。

>>322
そうですよね！！
次そんなことあったらまた、言ってみよう！
普通、一緒に居るときに長電話とかありえないし。
そのときも、電話長いよ！！いっしょにいるのに！って言ったけど
逆切れっぽく　そんなに長くないだの、かかってきたんだからしょうがないとか。
ムッとされちゃってさ。なんか腹が立ってきました。

>>323　
確かになめられてるんでしょうね。
言うべきことはちゃんと言ってそれでも改善されなかったら
歩み寄りないし、考えようと思います。

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レディースプラン（笑）アメニティライフ（笑）自分らしさを演出(笑)隠れ家的お店（笑）
マイブーム（笑）若い女性に人気(笑）思い切って残業（笑）デキる女性(笑)岩盤浴（笑）
がんばった自分へのご褒美(笑)高級ブランドショップ（笑）セルフプレジャー(笑)お忍び（笑）
等身大の自分(笑）ピル(笑)Ｗハッピー婚（笑）くつろぎインテリア(笑)常に上目遣い(笑)
愛され上手（笑）さぁ自分磨きがんばろう！(笑)ロハス（笑）スローフード（笑）デトックス（笑）
ダメージヘア(笑)納豆で血液サラサラ(笑)保湿成分配合(笑)ふわモテカール（笑）
アロマテラピー（笑）小悪魔メイク（笑）自立した大人の女性(笑)そんな彼女の普段の顔（笑）
ハッピースピリチュアルメイクアップアドバイザー(笑)スローライフ（笑）ガーリッシュ（笑）
アダルトなショットバー(笑)流行にキャッチアップ（笑）キラキラ小物（笑）詰め放題(笑)
モテカワ（笑）ピラティス（笑）ホットヨガ（笑）ハリウッドスターにも大人気（笑）
骨盤体操(笑)くつろぎの温泉宿(笑)ツンデレ系でカレの気を引いちゃえ！（笑）艶女（笑）
キッチュなサーフガール（笑）酸素バー（笑）可愛い顔が台無しだぞ！（笑）かわいい（笑）
鏡に向かって頑張れ私！（笑）Ladynanoty（笑）ヤバイ（笑）キテる（笑）スパ（笑）
ハニートラップ（笑）女だけで、楽しむ。（笑）新定番(ニュースダード)ヒロイン（笑）
春色フルーツカラー配色レッスン（笑）ヲタージョ（笑）ワーキングビューティー（笑）
ワザあり！下着（笑）着回しトップレス（笑）真似したい総決算（笑）女ヂカラ（笑）
ケータイ小説（笑）おやすみ、マンモス。（笑）ガイタメジェンヌ（笑）美肌のカリスマ(笑)
ハートフルストーリー（笑）ちょいワルマタニティー（笑）○○男子（笑）
お化粧も仕事も自分らしくないと嫌(笑)キャンドルナイト（笑）スローライフ（笑）

自分は完全ウェットタイプです。
相方はドライ？かなと思いますが、どう思われますか？

・電話
毎日かけてきてくれる。平日は朝晩、休日は１日に数回。特にこれといった内容はなし。
電話時間は２〜３分。長くて３０分以内。時には、忙しくもなく時間があるのにまったく電話が来ないときもあり。
この差は何？

・メール
毎日数通のやりとり。自分からのメールの返信は、時間が空いてからでも
その日のうちにくる（時間空く理由としては仕事だったりとか）
もしくは電話くれたときに、返事をくれる。

・性格
必要なことは、きちんと自分からは伝えてくれる。しかし、自分のことは聞かれないと答えないタイプ。
（今日「何をした」「こういう楽しいことがあった」などの世間話はあまり言わない）
友人と会ってるときがあっても、そのときは「買物」と話を流し、数日後、友人と会っていたことがわかったりするときもある。
愛情表現は、時々言ってくれる（好き、愛してるなど）
言ってくれるときは、しばらくの日数の愛情表現が続くが言わなくなる期間も長い。
マジメな話をしていても、食いついてこない。「はいはい・・・」と小バカに流す相槌が多い。面倒くさいんだろうな。

やはり、これはドライか？
ウェットな部分もあればドライの部分も見受けられ、応対に迷いが生じる。

>>324
ドライは造語とかじゃなくて普通に使わね？
恋愛に限らずドライって言うけどなぁ。
ウェットは世間一般じゃ依存してるって言うよね。

ドライではないだろ

ドライではないだろ。
毎日電話してくる時点で。
好きとか言わなくなる期間も、あなたが気にしすぎなだけで、たまたま疲れたりして言わない期間が重なるだけかも。

>>327
病気じゃあるまいし診断するもんでもないでしょ。
そして相手は所有物でもなければあなたが支配権を持っているわけでもない。
空いている時間をすべて恋人に捧げる義務なんてものもない。
すべてを詳細に正確に伝える義務もなければ必要もない。なにもかも把握されなきゃいけないというものでもない。
ドライだからこう、ウェットだからこうと相手をひとくくりにして考えず
あなたが自分の恋人と向き合ってあなたたち二人なりの付き合い方をしていけば良いだけのこと。
誠実でマメな良い恋人じゃないか。何が不満なんだか。

>>331
かなり不満だよ。遠距離だしな。
相手が何やってるか、世間話な感じでも伝えてくれなきゃわからねぇーんだよ。
毎日くれる電話は、「仕事行ってくる」「今から帰る」そんな類の電話なんだよ。
自分は電車待ちだけの話相手かよ？そう思うときもあるよ。

>>324
言ってしまったな、真実をｗ
湿度差と温度差って脳内ですり替え安いもんな
自分が落ち着いてる時にこのスレ見ると
相手ドライだから、と思い込みたいんだろうなと思うレスたくさんあるし

>>332
おまい重くて面倒くさいよ
幼児とお母さんじゃあるまいし
ＧＰＳ機能つきの携帯でもプレゼントしたらｗ

>>332
うぜええええええええええｗｗｗｗｗｗ
相手のことを一から十まで把握してないと、付き合えないのかｗ
すげーうぜーｗ

>>314
そうです！そうなんです。彼はドライではないのですがかなり鈍感な人なので私自身の葛藤とか、悩んだ末絞り出した強気の言葉にも全く気づいてないと思います。

>>315
やっぱり素直になった方がいいんですかね…。彼の重荷になってしまいそうで不安なんです。でもひねくれたまんまで相手の気持ちを害してばかりなのもいけませんよね。

取り敢えず今は我慢するしかないのでなんとか気を紛らわせつつやってこうかな、と思います。

ウェットがうまく自分を制御するにはどうしたらいいんでしょうか…

>>334
そうか、重いか？
どこで何をしてるのかが知りたいわけじゃねーんだよ。
電話で楽しい話題の１つもなきゃ意味のない電話だろうが。
「仕事行ってくる」「今から帰る」こんなのメールでもいいだろ？
電話は、お互いの状態・感情なんかを知るのに必要じゃねーか？
自分たちのやっているようなことは、恋人じゃなくても出来る行為だろ。
ある意味、義務化してるような連絡事項だろ。
こんなんじゃ、恋人って呼べねーよな。

>>335
うざくて、結構。
おまえが俺の言いたいことのピントずれて理解してるだけだ。
おまえこそ、うぜぇ。

>>337
重いっていうか恋人としてはかなりウザイですｗ
義務化したのはおまいのせいじゃないのか？
自分はどれだけ楽しい話題を提供してるんだ？
どれだけ彼氏を支えて楽しませてるんだ？
要望に答えて電話してるのに内容にまで不満を言う
暗いと不平を言うより進んで明かりをつける人間じゃないと
いつまでも幸せになれないぞ

>>339
自分はまったく義務化してない。野放し状態だ。
俺は、このことについては相方には不満は今だに一切言ったことがない。
相方のペースの合わせてるだけだ。
言っておくが、相方は女だ。

>どれだけ彼氏を支えて楽しませてるんだ？
彼氏の意味がわからねぇ。

>>340
じゃあ言えよｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ
不満なら言えよ

>>340
彼女とちゃんと話し合った方がいいんじゃないかな?
ここに書いた事をそのまま彼女に話してみたら?
遠距離だから、余計不安になる気持ち、私もわかる。
話し合う時は冷静にね。

俺はウェットタイプだからな。ドライっぽい相方に話を持ちかけたところで
面倒くさい話は「はいはい・・」の相槌で終わるから話し合う時間も無駄に近い。
なら相方のペースに合わせるしかないんだなと。しかし、それが疲れる。

>>342
多分な、話あっても話にならんと思うぞ。
都合のいいときだけ甘えてくる奴だけど、人の話はサッパリだ。

>>343
そっか…
私も人の話聞かない方なんだけど(たぶんあなたの彼女と似てる)、
彼とﾄﾞﾗｲｳｪｯﾄの事で喧嘩になった時、
すごいキツイ口調で言われてその時は泣きそうになりながら真剣に話聞いたよ…
彼氏は｢このぐらい言わなきゃ聞かないだろう?｣って…
それで別れる事になればそれまでと思ってたみたい。
かなり悩んでるみたいだし、｢話ちゃんと聞けよ！！｣
ってちょっと強く言った方がいいかもしれないね。

自分が正しいとしか思ってないんやね。ただ逃げてるだけ。
不満があって正常に付き合うなんて無理でしょ。

>>343
それ、湿度差じゃなくて温度差だよ。
はっきり言うと、343は彼女に愛されてない。
それでも彼女にしがみつきたければ、惚れた方が全面的に合わせて
「付き合ってもらう」しかないだろう。
それがしんどいなら別れるのもいいんじゃないか。

ドライってありのままの自分を受け入れて欲しがるのに、ウェットのありのままは「それは貴方の考え方でしょ」で終わり
何かなぁ…自己中とまでは言わんけどあくまで自分本位だよね

ウェットってありのままの自分を受け入れて欲しがるのに、ドライのありのままは「それは貴方の考え方でしょ」で終わり
何かなぁ…自己中とまでは言わんけどあくまで自分本位だよね

求めてる内容が違うだけでどっちもやってることは同じ。
一方だけを自分本位としてみるのは視野が狭いんじゃない？

>>346
343が327だとしたら、その相方はこれ以上ないぐらい譲歩してると思うが
327が強ウェットで無茶な連絡頻度を要求し過ぎなんだと思うぞ。
そして相方はウェット〜ノーマルだろうな。
ドライにあの頻度はかなり無理がある。

>>350
いや、その通りだと思うよ。
でも>>343が望んでるのはそういう答えじゃないだろう。
相手の歩み寄りの気持ちも汲んでやれず、一方的に相手が全て悪い、
解決策も無いと愚痴るしか出来ないなら「愛が無い」と割り切った方が
お互い楽になるには手っ取り早いかと。

>>348
オウム返しでやり返したかったらしいが、それは違うとオモｗ

違わないと思うけど。

うん、違わないと思う
悪性の場合どっちもそんな感じでしょ

>>353-354
いやいや後で読み直したら意味違って伝わってたわ　ごめん補足
2行目は同じなんだけど1行目が違うとオモ

ドライってありのままの自分を受け入れて欲しがるのに、
ウェットのありのままは「それは貴方の考え方でしょ」で終わり
↓　↓
ウェットってありのままの自分と相手も同じ考えだと思ってるのに、
ドライのありのままは「理解できない、おかしい」で終わり

ドライって個人は個人って考えだしウエットは自分の考えは人も同じだと
思ってるのが多くないかって事。

>>327は結局何がしたいのか考えてもわからん。どうしたいの？

あと>>324にすごく疑問なんだけど
ドライウェットって日常的に使うよ。自分の周りだけなのかなー。

>>355
だから、同じことだよ？

>>327=>>343
ごめん、おまえの書き方、なんか女々しくて素で俺も女だと思ってたわ。
まず大事な話してはぐらかされるなら愛されてない。
つかおまえ無茶苦茶。電話の話で、世間話的に日常を伝えてほしいって言ったり、もっと感情がどうのとか言ったり。きもいわ。
だいたいおまえ、男のくせに女みたいな印象受ける。言ってること女々しい。なんで彼女が自分の思いどおりになんのを待ってんの？リードしてやるのが男だろ。
以上の理由で確実に浮気されとるわ。

>>357
おまえちゃんと二つのレスの見たか？
>>355の言ってることは正しいと思う。

>>358に同感。自分も女だと思ってた。
愛されてないとは自分は思わなかったけど
要求が無茶苦茶なのはほんとそうだと思った。初彼女なのかな？

>>358
＞以上の理由で確実に浮気されとるわ。

ちょｗｗｗ
これはさすがに話ぶっ飛びすぎｗｗｗ

こんなスレで、しかも携帯で男らしさなんか語っちゃう所に男らしさを感じるね
きもいけど

おまえら煽ってんだから空気嫁www

私がウェット、彼がドライな傾向があります。
ここ2ヶ月お互い忙しくて会えなくて、今日ようやく休みをとって遊ぶという事になっていたのですが、
昨日の電話ではそんな話はでず、今に至っています。
今日の電話で彼氏が遠隔地に転勤になるかもという話を聞いて、胃が痛くて
彼の担当する営業先に偶然お互い話し合いで別れたという元彼女がいたり
一週間前の誕生日を忘れられたりとか悪いことばっかり考えてしまって気が付けばこんな時間です。
やっぱり仕事優先だから忘れちゃうのかな･･･。
寂しいと伝えたいけど、言葉にすると泣いて迷惑をかけてしまいそうでどうしたらいいか分からないです。

比較的ドライってくらいの方に聞きたいですが、
相手が仕事や勉強で忙しくて放っておかれたら
不安になったり色々悪い方に考えてしまったりってありますか？
それとも、そういう状況もあまり苦にならないんでしょうか？

ウェットだったらなんで会えないの？淋しい！とかひとしきり不満伝えて
それでも改善されなければ冷めたり浮気したり…ってなりそうだけど、
ドライの場合、こちらが気づかぬうちに自己完結で冷めていったり
とかしないでしょうか？
（偏見だったらすみません）

>>365
あくまで私の場合、相手が忙しいなら連絡がこなくても不安にはならない。落ち着いたら連絡してきてくれればそれで嬉しい。
なので、自己完結して冷めたり浮気したりする事も有り得ない。

>>365
忙しいならしょうがないし、相手も頑張っているのに自分だけ
プライベート優先な考えは出来ないなー。
２ヶ月近く会えないとちょっと寂しいな、とは思うけど、
忙しいんだったらしょうがないし。
それについて駄々こねるのは小学生の子供くらいじゃないかなぁと思う。
（お父さんお母さん忙しくて、構ってもらえない寂しさ？）

別にそれについて冷めたりしないし、相手も頑張ってるんだ、
自分も寂しいのを我慢して頑張ろうって思う。

>>366、>>367
レスありがとうございます。
忙しくて会えてなくて（といってもいつもの間隔よりちょっと空いたくらい）
そのわりに不満気な様子は全くないので、いつのまにか冷めてたりしないか
心配になったんですが、とりあえず大丈夫と考えてよさそうですね！

まだ付き合って１ヵ月もたっていないのですが、彼氏がウェットです。
彼氏はメールは毎日、電話も２、３日に１回はしたい人。
本当は、メールは暇な時だけ、電話は用件がない限りしたくないけど
そこら辺は彼に合わせてます。
会うのも私は一週間に一度で十分なんだけど、彼はかなり頻繁に会いたいみたい。
それで、この間１ヵ月記念で家にきたい、さらには親に挨拶したいと言われたました。
まだ１ヵ月だし、親に挨拶なんて早すぎると思うんだけどどうなんだろう？
初彼なのでいまいち分かりません。
というか、個人的には１ヵ月記念とかけっこうどうでもよかったり。
私が忙しくて一週間以上会えなくて、彼にガマンさせちゃったり
好きだけど、お互い相手に合わせすぎて疲れて長続きしなさそう･･･

一ヶ月記念、自分も個人的にはどうでもいい派。
というか、一周年記念日という存在すらカプ板で初めて知ったよ。
（付き合い始めた日なんて覚えてないｗ）

はやめに話し合いなり何なりしないと、あなたがストレスたまるだけ。
好きだった人も嫌いになってしまう事もあるしね。

一ヶ月記念！

強ウェットの自分にもびっくりだ。
親に挨拶もびっくりだけど
そこらへんは価値観によるのかなー。

>>370の言うように
早めに話し合ったほうがいい気がするよ。

>>369
一ヶ月だから、まだ彼氏は熱愛気分なんじゃない？

どう見ても強ウエットな自分・・・しかも悪性寄り。

相方はこの2年でウエット→仕事が忙しくなりノーマル
→家に帰れないくらい激務になりドライへ。

毎日数往復の愛情たっぷりメールや電話が1日1通、2・3行のメールに。
会っているときは愛を感じるものの、頻度が週1から月1に。
会社まで車で迎えに行って、深夜にご飯を食べるのが精一杯。

これに愛情が減ったんじゃないかと不安になり散々暴れました。
今考えるとなんて頭の悪いことを・・・もっと早くここを読んでおけばよかったです。
自分もこうだから相手もこうだろう、と決めつけることで
相方の考えを踏みにじってしまっていたんだろうなあ。

気持ちは変わっていない、という彼の気持ちをちゃんと信じて
もっと落ち着いて待とうと思いました。
元気とパワーをくれたこのスレに感謝です。

ちょっと質問なんだけど、最初自分はドライ、相手ウェットだったのに、段々ウェットにさせられて逆に相手はドライになった人いる？

結局、ホントに好きだったらウェットになるんだろ？

>>369
きっと、時間がたてば彼の盛り上がりも落ち着くさ。

>>375
そりゃ違う。
人は千差万別なんだから、そのケースに当てはまらない人も世の中に半分いると考えた方が良い。
その思い込みがある限り、ウェットとしかつき合えないよ。

>>375
だからドライとウェットなんてカップルの相対によるものだから
たとえいくら好きになっても相手が自分より上手のウェットだったら
自分はドライになるんだっつーの。

前彼はウェットだった。
毎日メールも電話も暇さえあれば何回でも。
会うのも週半分は会って、休みはもちろんベッタリ。
私はその頃もちろん彼よりはドライだった。
きっと彼が超ウェットで私が普通のウェットだったと思う。
そんな彼の超ウェットもすんなり受け入れられて、
たくさん連絡があり会える日々はとても楽しく幸せでした。

悲しい事にもろもろの理由でその彼とは別れました。

今新しくできた彼はたぶんドライです。
メールは週に2回くらい、メールしても返信はすぐこない、電話は自分からはしたくないと言う。
おぃ！本当に好きなのか？と聞きたい…orz

ここのスレを見ていてと、自分の体験から思った事は、ドライ・ウェットも価値観の相違、
ドライはドライどうし、ウェットはウェットどうしの方が無駄な悩みがなくて幸せかも…

>>370-372、>>376
アドバイスありがとうございます。
やはり、1ヵ月記念も親に挨拶も普通ではないのですね。
自分がドライすぎるのかなーと若干不安だった。
>>372さん、>>376さんがいうように、今だけなのかも。
少し様子を見てみて、それでも変わらないようだったら
話し合ってみようと思います。
とりあえず、親には彼が家にくる日は出かけといてと言っておきましたｗ

>>355
寧ろドライのが、ウェットの考え方とか連絡頻度は
有り得ない、理解できない、無理って否定してるような。
ウェットは自分がウェットで連絡過多なの自覚してるけど
ドライは自分が普通だ一般的だと思いがちなんじゃないかな？
要するにどっちもどっち。

>>364
転勤は仕事だからしょうがないけど、
誕生日のことぐらいは彼に言ったほうがいいんじゃない？
ドライなら忙しくて悪気なく忘れちゃったとかあるかも。
言わないで悲しい気持ちになるより、
明るく、忘れちゃうなんてひどいよ〜！って許してあげるほうが
楽になれるんじゃないかな。

>>381
色々だと思うよ
私ウェットだけど、たまにドライ側の相談で晒されてるウェット恋人の
連絡・デート頻度には引く事が多い
ウェットもドライも自分がちょっと異常かな？と自覚してる場合は
問題があまり深刻化しないと思うんだ
それなりに相手を思いやろうとしてるから

自分の頻度＝これが基本、と決めているタイプがこのスレで
たまに問題発言するからやっかいだね

私もドライ彼と色々あるながら１年やってきたけど
湿度差は時間と経験を積み重ねないとなかなか難しいね
日々努力と成長してる感じだ
後半はチラ裏になってｽﾏｿ

>>374
復縁したらそうなった。

彼と会わない日曜日。
のんびりだらーり喰っちゃ寝して、メールするの忘れてた
メールが義務でもないし向こうからも来てないし要望もないけど、ここで
「明日用事でも出来たらでいいや」ってメールするのやめると
こっちが思う以上に相手が寂しがるんだよね。

私は「用があるならそっちから連絡すればいい」派だったんだけど
用が無くても彼氏を安心させるためにメールするという事を覚えた。
我慢とか歩み寄りじゃなく、うまくやっていくためのちょっとした心がけ。
節水とか節電とか家計のやり繰り、生活の知恵にも似ているw

>>385
私もそんな感じで、ちょくちょくメール送るようになったけど

彼には何か違うと言われたよ。(メール内容にケチつけてきたり、送る時間帯も指定してきたｗ)

急に色々はできないよ。
だんだん管理、監視されてるみたいで鬱。

けど、自分ドライだから彼は不満蓄まってたんだなー。
ごめんね

>>386
>メール内容にケチつけてきたり、送る時間帯も指定してきたｗ
それはさすがに相手がわがままだと思うよ。
メール嫌いな相手が思いやってメールを出したことに対しての感謝みたいなのがかけてるし
そんなの人の自由だろってのがわかってない（メールって送る時間関係ないのが便利なんだし）

>>385みたいな羨ましいくらいな理解を相手（ドライ）にしてもらうためには
普段からメールをもう少し“そっちからして欲しい”という事を伝えているのかな？
しつこく言っても強要になるし、何も言わなければ相手は気づくわけないし。

ここら辺のさじ加減が分からなくてついつい我慢する方向に行ってしまう。
・・・でも基本は思いやれる気持ちの大きさが一番重要なのかな？
趣味や自分の時間がかなりのウェイトを占めていて、メール嫌いな相手に
>>385のような人になってもらいたいと願うのはウェットな自分がドライになれ
と言われているようなものなんだろうか？

彼はドライで、メールは好きじゃない派。
だから、こっちは我慢して、メールしないようにしてた。

でも、つらかったから、「一日１回ちょうだい」って言ったら、
実行してくれることに。

さらに欲が出た私は、「一日２回欲しいな。」と。
それも実行してくれた。

しばらくして、「本当はもっとメールが欲しいの。」と言ったら、
一日５回くらいくれるようになって、めちゃうれしい。

初めから無理だと決めつけて堪えるより、思い切って
言ってみて正解だったなと思った。

>>388
単にメールが欲しいと言われるだけでは納得できないこともあるから、
「連絡があると嬉しい・幸せ」「連絡が無いと寂しい・不安」の二つを
はっきりさせておいて、「だからメールちょうだい！」ではなく
相手の方が「メールひとつするだけで全然違うんだな」と気付いてくれるように出来ればいいんだけどね。
甘いものが好きな人にはお土産でお煎餅よりケーキを選ぶように、
メールが好きな恋人にメールを送ろうかな、と思い立つには
まず恋人が如何にメールで幸せを感じるかってことを知ってなきゃならないから、
そこだけは伝えておくほうがいいかも。「気が向いたら送ってー」とかで。

>>390
レスありがとう。
自分の気持ちをハッキリ伝える事をウェットなくせに恥ずかしくて
今まで逃げてたんだけど、この前これではいかん！と思って正直に伝えようと
したら、その空気を察知したドライ彼が先手を打って逃げちゃいましたw
私以上に真剣な恋愛モードが苦手らしい。
手紙もダメ（３回ほど渡したけど長文の手紙は読んでないらしい）。
シラフ状態での話し合いもダメ。

こうなれば変な話だけど、酔ってご機嫌の時かエッチ前のムードが比較的
良い状態の時に頑張って言ってみます。
押しつけず、あくまで自分はこういうタイプだと知ってもらう感じですね。

アドバイスありがとうございました。

>>391
どうやってエッチに持ち込んでいるかがすごく疑問

>>391
あの…それ…相手があんまり真剣につきあってないって可能性は？

>>391
ドライ派の私からみても、その彼氏はひどすぎる
話し合っても無駄な気がするけど…

>>392-394
以前ここで別件で質問した際も同じ事言われましたw
悪性寄りなので、他の方から見れば愛されてないんじゃない？と感じ
られるかもしれません。
実際今よりひどい状態の時期が数ヶ月続き、完璧に彼になめられてた事も
あったのですが、そこは真剣に彼が頭を下げて解決し、ドライペースながら
今は安定したお付き合いをしています。

余談ですが遠距離なので月１会えるかどうかの関係ですから、エッチの
ムードに持ち込むのはまだ楽だと思います。

自分の中で今年一杯はできる事は全てやって、悔いの残らない付き合いをしよう
と思っていますので、こういった努力が報われないようでしたら諦めます。

長々と失礼しました。ROMります。

付き合って１ヶ月。家が近いせいか週3、4会ってます。こないだ金土日で旅行行ったのに月曜日仕事早く終わりそうだから会おうと言われさすがにびっくりしました。電話も会おうと言うのも9割彼から。私もウエットだけどさすがに週２会う位がちょうどいい。

付き合って一ヶ月なら、ラブラブモードも全開だろうし、
私なら狂喜乱舞して喜んでるだろうなぁ。
今までの人生で「大好きだけど、重い」と思った事ないやｗ

>>397
ここはその価値観の差を話し合うところですから。

>>398
だから個人の意見を述べてるんじゃないの？？

>>397を>>396に言ったところで意味ないんじゃないか？とは思うが

>>390
勉強になった。
私ウェットのメール好き、彼ドライのメール嫌いだから諦めてた。
だけど>>390を読んで目から鱗が落ちたよ。

でも内容が・・・。
私はウェットだけど、毎日「今何してる？」とか聞かれても困るし、聞く気もない。
困ったな。

>>389って、結構危険なパターンじゃね？
相手がどう感じてるかはわからない。

私も>>390みたいなレスを以前に読んで、実行してけっこう改善された。
まず連絡欲しいってこと伝えて、来たメールの内容や行動
（近くまで来てたのに会わずに帰ってメールetc）はちょっと疑問だとしても
我慢してメールに喜ぶ・感謝するってのを続けてたら
連絡も増えて距離が縮まってきた。

近くに来て会わずに帰っただけで疑問をもたれるのか…
ウェット怖い((((；ﾟДﾟ))))ｶﾞｸｶﾞｸﾌﾞﾙﾌﾞﾙ

>>404
思っちゃうんだよねそれが(´・ω・｀)
自分なら会える状況なら(ましてや近くならなおさら)絶対会いたいから。
相手の考えてることとは違うってわかってるけど、やっぱり寂しい

>>404
いや、そういうわけじゃないんだけど…
それまでの経緯を長々と話してもしょーがないでしょ

ｽﾚﾁになるからｽﾙｰでいいんだけど
わがままを全て通したい訳ではないんだけど

根本的に恋愛に置いて重要な感覚が
全く違う人と上手くやっていくために我慢し続けて
その我慢があるからこそ上手く行くって人と
一緒に居て幸せなのかな？

自然体のまま一緒に居られる人もいるのにね・・・

( ´,_ゝ`)ﾌﾟッ

>>407
好きになっちゃったんだから、しょうがない。

ドライとウエットって価値観の違いでしょ？
超ウエットだと彼氏優先だし､友達と約束してたのに､断って彼氏優先にしそうだし｡
ドライだと友達､家族､仕事が最優先なわけだし｡
でも､ドライ特有の放置っぽいやつと､別れの予感の放置っぽいやつと違いが分からなさそうだ｡

>>407
相手は407が我慢してること知っているのか？
もしかしたら相手も我慢してるかもしれんぞよ？

>>410
放置スレ見るとびっくりするよ。
ドライの人は一度覗いてみるといいかも。

ドライカレーと付き合って２週間。
会う日が決まってても、時間とかの連絡が前日になっても来なかった。
結局こっちからどうすんの？って聞いたら夜中に今帰ってきたごめん。って
連絡あったけど、なんか愛されてない感じがしてしまうよ。

彼は１０日〜２週間に一度会えればいいみたいなんだけど、
エッチしたくなったら会うって感じに思えてしまう。
それ以外はほとんどメールとかないし。

>>413
それで何か不都合でもあるの？

>>413
付き合って二週間
彼は１０日に一度でよさげ
Ｈしたいから会うように感じる


この三項目が噛み合わなくない？
たった二週間でその判断？Ｈしたいならもっと高頻度かと…

>>415
「Hしたいから（高頻度で）会う（ヤる）」のと、
「Hしたくなれば会う」は似てるけど違う。
男は誰でもヤリたい盛りってわけじゃねーぞ。
「まだ別にHしたくないし、今週は会わなくていいや」は嫌だろう。常考。

この場合の判断が早いのは同意だけど。

ｽﾙｰされると思ってたのにレスが。ありがとう。

>>409
そうだよね。こればっかりは仕方ないですね。

>>410
価値観の違いですよね。
私はウェット気味なんですがそこまで激しくはないかなｗ
仕事も友達も大切だし。恋愛しかないって言うのは嫌です。
でも相手がドライだと自分を必要としてくれてる感覚が
弱く感じちゃうかな。
でもドライの人は口に出さないけど優しいのはわかる。

>>411
知ってます。
最初に話し合いをしたので。

お互いに歩み寄って行ってると思うから
最初はケンカばかりだったけど今は仲良くやってます。
逆にコレが適度な距離なのかもって思う様になってきたし。
ただたまに>>407の様な事を思ってしまう時があるんですよね。

引っかかっている部分に目をつぶっている感じ。
このままでもいいんだけど、うーん。って。

よく考えてみます。レスありがとう。

>>413
ドライ彼と付き合う前〜付き合いはじめの頃そんな感じだった。
今はだいぶ改善されたけど、当時はやっぱりH相手としての魅力は
感じてても性格や価値感に感心持ったり愛着湧いたりは
されてなかったんだろうなーと思う。

こういうドライの人って、付き合ったからって即、大好き！連絡しよう！
ってなれないんじゃないかなぁ。付き合いが続いてお互い良く知り合っていく
につれて徐々に感情がupしてくるみたいな。

ドライカレーと付き合って３ヶ月経ったけど、逢う約束を取り付けるのは８割くらい私。
前に「そっちからも誘って欲しい」って言ったら、「今借りてるゲームをクリアしたら誘うよ」と言われました・・・。
そのゲームは私が貸したゲーム。貸さなきゃ良かった(´;ω;`)
ゲームに負ける私が虚しいよ・・・。
誘えば用事がない限り断らないんだけど、なんだか不安になる。
彼は逢いたいって思ってくれてないってことかな・・・？

ウェットさん、ドライさんの意見を聞きたいです。

ここってさ、ウエットの女性が多いよね。
ウエットの男はいないのか？ウエットの女性を持つのも辛いよ・・・



ドライの恋人をウエットにする方法はないものかね

訂正

ここってさ、ウエットの女性が多いよね。
ウエットの男はいないのか？ドライの彼女を持つのも辛いよ・・・



ドライの恋人をウエットにする方法はないものかね

>>419
散々既出意見ですが、
「ドライの会いたい頻度とウェットの会いたい頻度は根本的に違う。
　だから、ドライが会いたいと思う前にウェットの誘いがある。
　結果的にウェットからばかり誘う形になってしまう。」

>>419
逆に考えるんだ！！
2割は彼から約束をとりつけてくれて嬉しい！って…

>>422
横やりで申し訳ないが・・・

そう、そこなんだよな。そこ。そこをなんとかしたい。
相性の問題とか言われたらそれまでだけど、でも好きになってしまってるから、簡単じゃない。
前向きに、相手に自分を見てもらうことは出来ないだろうか？>>390のように建設的に相手に自分を
理解してもらいながら、変えていく方法ってないもんだろうか

>>424
自分がドライになるという選択肢はないの？

あなたが変わる事が難しいのだとしたら、彼女が変わる事は
同じくらい難しい事。
まずあなたが前向きにドライになれろうと頑張ってみては？

>>424
人間だから、建設的になんて言ってもなかなかうまくはいかないよ
衝突しないに越したことはないけど、衝突しないと分からないこともある
ただその後に、衝突した原因になったお互いの価値観の差異を「二人で」考えるのが大事
その話し合いを投げ出すのはドライもウェットも歩み寄りの態度がなくて頂けないね

>>419
悪性ドライっぽいね。
会いたくなったら連絡してね。バイバイ→以後放置でいいんじゃない？
荒療治だけど効果あったよ。

良性ドライ(のはず)な彼女。付き合って丁度三ヶ月。メールの間隔がどんどん開いてきてる…。最後に会ったのも一ヵ月前。
八月からメールは週に一回返事がくる位になってきて(こちらが追撃して返事がくる感じでした)、そこから現在返信10日待ち…。
彼女の仕事が夏場忙しいので、落ち着くまで我慢してほしい、とは言われたんですが大丈夫なんだろうか…。でもﾌﾞﾛｸﾞはたまに更新してたりするんですよね;;


彼女の事は自分なりに理解出来てきてたし、あまり負担にもなりたくないので今回は追撃してないんですが、ちょっと不安になってきました…。そろそろこちらからメールしてもいいんでしょうか？携帯から長文すいません。

連投すいません。
自分も>>419さんと同じ感じです；
自分の彼女もゲームにハマってると思われます…ストレスが溜まってるんでしょうが、自分は相手にとってなんなんだろう？と考えてしまいます。

>>428
責めるような感じのメールじゃなければいいんじゃない？

>>420
ウェットな態度すればするほど相手は反動でドライになると思う
（理由は>>422）
なのでやっぱりまずはペースダウンして
相手が自発的に会いたがる日もあるようにするのが
いいと思う。

それか、連絡したり会う約束とりつけるのは自分と割り切って付き合い継続。
そうやって付き合ってるうちにドライな人でも
多少慣らされてウェットに近づくと思うよ。
それから徐々にペースダウンしていったらどうかな？
（元々ドライな人でもあれ？寂しいかも…って思う可能性あり）

>>431
420さんじゃないけど、ありがとう。参考になりました

体調悪いと言ってるのに「会おう会おう」と言われ
「体調悪いって言ってるでしょ」と断ったら
「ああそう。助けになりたかったけど僕にしてあげられることはなさそうだね」と逆ｷﾞﾚ
なんなんだもうほっとけよお前は医者なのかよ、と腹立った
こっちの都合より自分の寂しさ優先ですかそうですか

>>427
温度差次第では本当にﾊﾞｲﾊﾞｲになるぞ
それやられて「別れようってことかな？別れようかなー」
と考えて相変わらず連絡取ってない悪性ドライなわけだが

>>433
相手は自分を映す鏡だよ。
悪性同士お似合いじゃないか。
相手に不満を抱きつつつき合ってる場合は自分にも必ず問題があるんだよ。
ついでに湿度差じゃなく温度差では。
前半に書いてあることを相手にされてもう冷めてしまってるんだろ。

>>433
彼氏の「会おう会おう」が「大丈夫か？看病必要ないか？」とかなら
>433も「体調悪いって言ってるでしょ」とは言わないでしょうし
>433がもう少し言葉に気をつけてればキレられることもなかったっぽいし

お互いに言葉足らずって感じだろ･･･。

いくら恋人とはいえ、調子悪くて寝込んでる時に部屋こられるのはイヤだな。

来てもらってもどうせろくに相手できないんだし
掃除できないから部屋片付いてないし
化粧もしてないからすっぴん晒さなきゃいけないし
看病で勝手に部屋の中のものいじられるのも困る。

良くなったら呼ぶからそれまでは放っておいてほしいなと思う私はやっぱ変？

>>419です。

そうなんですよね・・・私と彼の逢いたい頻度が違うんですよね。
彼は悪性ドライなのかな。
言われてから「悪性かも」と思えてきました。

そういえば以前、「私から連絡しなかったらずっと逢わなそう」と彼に言ったことがあるんです。
そしたら「１週間くらい連絡がなかったら“何かやらかしたかな？”って悩むと思うよ」って言われたことがありました。
他にも「１ヶ月くらい連絡しなかったら、○○(彼氏)は寂しいって思ってくれる？」に対して、「１ヶ月!?それはちょっと酷いんじゃないかな」と返されました。

彼から連絡がくるまで、私が逢いたいのを我慢した方がいいみたいですね。
いつも我慢出来ずに連絡しちゃってるので・・・。

長文すみませんでした

彼女ドライ、自分ウェットです。
つきあって５ヶ月ですが、最近５回連続でデートをドタキャンされて、
なんだかんだで２ヶ月近く会ってません…。
ひどいときは「後で電話する」といって、翌日まで電話がつながらないことも。

一応毎日電話が来るのが救いですが、週末は土日のどちらか必ず連絡がつかなくなります。
単に湿度差なのか、会いたくないのか、キープされているのか、よく分からない。
ドライの人どう思いますか？
振り回されるし全然会えないから辛いけど、でも好きなので別れたくない…。

>>438
浮気されてるんじゃないの？

>>436
分かる、んだけど、
もし彼が来てくれて看病なんかしてくれたら
すっごい嬉しいと思ってしまう私はウェット。
甘えるチャンスとか考えちゃう。
でも自分がそうだからって相手も同じではないもんね。

>>436
全面的に同意。

>>436
別に変じゃないでしょ。
私も体調悪い時は家族の話相手をするのすら億劫。
でも全員が病気のときにそばにいてほしくない人ばかりじゃない（というか半々だと思う）ことを知ってるから
もし彼氏が病気のときに側にいてほしいって言うなら、仕事後にでも見舞いにいく。
（仕事終わりが終電ぎりぎりとかなら、相手の具合次第で次の日にのばすかもしれないけど）

私はこの前入院していたけど、その時もお見舞いきてほしいとか思わなかったなぁ。
入院中はお風呂入れないから、毎日からだ拭いててもやっぱり汚いし、
ずっと寝っぱなしだから髪の毛とか寝癖つきまくりだし。
体調悪いからお見舞い来られても、相手も出来ないし、だからといって
全く相手しないと自己嫌悪。でもそれやると自分の体調がきつい。

それをウェットの友達に言ったら「入院中、恋人がお見舞い来ないなんて有り得ないし、
自分だったらどんな恋人の姿でも気にならない。そんな事より心配だから絶対いく！
恋人にもそうあってほしい。というかそういう人じゃなきゃ付き合えない」
と言ってて・・・20年来の友人だけど、恋愛だけは全く価値観違うなーと思った。

付き合って１ヶ月の彼氏に、俺のこと好きだと感じた瞬間がないと言われました。すごく好きなのに全く伝わってません。俺と何日か連絡とらなくても平気だろ？って。私は不器用で口下手なのでほんと伝わりません。どうしたら何したら伝わりますか？

>>444
がんばって、言葉で伝えるように！！！

>>444
貴方はどういう時に「彼氏に好かれてるなあ」と感じますか？
彼氏に限らず例えば友人程度の付き合いの人相手でも、
話すときの表情や体調への気遣い、折々の連絡で
「この人は私に好意を持っているんだな」と感じたことはありませんか？
（恋愛感情か友情かは別として）
恐らく貴方の態度は彼氏にとって「どうでもいい人へ対する態度」に見えています。

すでに十分に彼氏を特別扱いしているのであれば、
「他の人にはこんなこと（具体的に）しないのにそんな事言うなんて、
伝わってなくて悲しい！」と抗議してもいいかと思います。
「嫌いだったら付き合ってないよ」は相手がもにょるのでやめましょう

このスレ参考になるね。
独り言だけどさ…。
私もウェット。彼はドライなんだけど、今まで話し合ったり喧嘩したりしてなんとか乗り越えてきた。
そしたら慣れてくるもんだね。段々と彼のペースにはまるようになってきたよ。
でもちょっと息苦しいと思うときもある。。
そんなときは、
完璧な相手なんていないんだよなぁ。みんなそれぞれ我慢したり、譲ったりして付き合ってるんだよなぁ、
って思って気を紛らせてます。
前の彼氏はウェットで、今より楽だったけど、結局そのウェットさが女々しく感じられて別れてしまったし、
なんか人間て（私だけかも；）ないものねだりというか、欲深い生き物だなぁと思った。
その我慢も相手のことが好きだから続いてるわけで、冷めてしまったらどうなるんだろうとガクブルしてます。
結婚なんて無理だろうなぁ。
「結婚は勢いだ」という言葉がとても身に染みる２４の秋…。

相手の立場にたって考えないといけませんよね。長年付き合った元彼に重たいと振られたので、我慢してたら逆に今は冷めてる子と思われてしまって…。思いは言葉にしなきゃ伝わらないですよね。後悔したくないから素直に生きれるように頑張ってみます

>>438
亀だけど、それはドライというより…
単に浮気か二股してて、キープなんじゃ？って疑われないように
マメに毎日電話してるだけかと。
ドライで愛情ある人だったら、むしろその逆で毎日電話なんて絶対来ないけど、
肝心な時（週末、デートの日など）はちゃんと恋人らしいって感じだと思う。

>>447
納得。
いい話をありがとう。

悪性ウェットだったわたしですが、ドライ彼に合わせようと大分我慢をしているつもりです。
会う頻度も我慢してるし、電話したいときもメールでがまん。もっと連絡したり
おしゃべりしたいけど我慢。
でも寂しくなるときもあり、彼からもたまには連絡が欲しいとお願いしてみました。
返ってきた答えは｢自分がかけたいときにするから。｣ってさ。だから待とうと思いましたが
一向にかかってきません。
わたしと話したくないのかもしくは誰かと居て電話できないのか。。と凹みます。
でもこんなこと言ったらまたウザがられるし。疲れる・・。
やっぱり根本的に会わないのでしょうか(;-_-

ウェットの女性の方々へ

ウエットの俺と付き会いませんか？さみしい思いはさせません

>>451
そこまで我慢してるなら、根源的な面ではあわないんでしょう。
彼氏もどうかと思うけどねぇ。悪性まじりのドライかな・・・・

>>447
全文自分が書いたかと思った…年まで同じだし…
ドライ・ウェットどっちも長所があるし短所もあるから
ない者ねだりなんだよね。
>>451
電話はこっちからかけても出てもらえないの？
うちの彼も連絡欲しいとお願いしてみたけど
口ではわかった、とか言うけど一向に来ない…
話したいことある時は勝手に電話することにした。

>>453
最近倦怠期っぽいので、わたしのことそんなに好きじゃないのでしょう。。
　こっちからかけなきゃかかってこないってことはやっぱり話したくないってことって
　解釈しちゃいますよ。
　根本的に合わないのかもですね。もともと彼はわたしの訴えをきちんと聞いてくれる
　タイプの人ではないので。そのときだけわかったって言うタイプです。

>>454
　架けたら出ますよ。まぁ｢寝てた〜｣と寝ぼけてすぐ切られることが多いですがね。。
　用事があるとき以外は話したくないんでしょうね。
　ウェット的な考えですが、それじゃあ付き合ってる意味ないじゃんって
　思ってしまいます。

>>456
だったら付き合っている意味のあるような、ウェット男性と付き合えば（・∀・）ｲｲ
ウェット男性と付き合っていれば、価値観も合うし頻繁に連絡取り合って
デートしていれば今の彼氏以上に好きになれるよ。

>>456
寝てなさそうな時間にかけてもダメなの？
もしそうならなんか悪性っぽいし、↑の通り別の人探した方が良いのかもね

>>456
＞まぁ｢寝てた〜｣と寝ぼけてすぐ切られる
寝てたって言うのは建前で、ボーっとしてたり一人で遊んでたり（ゲームとか）すると、
そういうカドの立ちにくい言い方で断ることもある。

＞用事があるとき以外は話したくない
これもドライにはありがち。
電話やメールは用件伝達のための道具で、交流は直接会ってから。

＞付き合ってる意味ない
付き合ってるという事がドライにとっては意味があるわけで・・・・
どうでもイイ相手とは付き合わないしねぇ。

天然ドライでこういう人もいるから、(指摘されないと気付かない）、
悪性とは言い切れないけど、
合う人は他にいる。「付き合ってる！」って実感できる人は絶対にいる。

よーく話し合った後でも変わらないなら、その彼氏はあなたに気がないか、
誰に対しても気がない人なんだよ。自分が一番で。
それが悪いってんじゃない。ただ、アナタとは恋愛スタンスが合わないだけ。

だから〜ウエット同士で付き合えばいいじゃん
ウエットかドライかって、付き合っている相手によって変えるものなのか？

まあ、それもあるかも知れないけど、ウエットの人は基本はウエット、ドライの人は基本はやっぱり
ドライだと思う。

>>460が核心ついた

>>460
相手によって多少変えないと誰ともやってけなくない？
湿度なんて相対的なもんだから自分と全く同じウェット・ドライ加減の人なんて
そうそういないし。
あと、付き合い始めてからすっかり好きになってから
湿度に気づいちゃうからみな悩むんだと思うよ・・・

ここ初めて見たんですけど
>>456 の
>ウェット的な考えですが、それじゃあ付き合ってる意味ないじゃんって
>思ってしまいます。

というのにギョッとしました
ていうのはボクはいわゆるドライだと思うんですが
上記の言葉を言われて強烈に傷ついたことがあります
非常に悲しい気持ちになるのですよこれ
裏切られ感というか

ドライ同士で自然消滅した例を知っている。

>>463
わかる。
ある意味で別れを切り出されるよりキツイ。

>>463
ウエットはウエットでつらい
ドライはドライでつらい

受け止め方によってどっちもつらい

>>459さんの
意見は非常によくわかります
付き合っている時点で相手のことを相当に認めているといいますか
ドライはかなり相手を信頼をしているような
要は子どもっぽいロマンチストであるんですがw
男版の「体が目当てだったのね！」的なニュアンスw

>>456 です。
　ウェットとドライが本質的に違うのもわかります。ただ、わたしも歩み寄る努力は
していますし、彼もそれは認めてくれてるんです。
でも片方だけが我慢するのはおかしいかな、と。
だから彼からも歩み寄りが欲しいのにそれが無いと　落ち込んでしまうのです。
そしてそれが続くと、つらいし、マイナスのほうに考えがいきます。
ドライ彼からすると、は！？　何で？　的な感じだと思います。

>>463
　それ　彼からもショックって言われたことあります。
　確かに色んな付き合い方があるのはわかるんですけど、どうしても
　ウェットな部分が出てしまうんですよね。。
　ドライ君をもうちょっと学習しなきゃなぁ〜。

>>462
＞＞湿度なんて相対的なもんだから自分と全く同じウェット・ドライ加減
の人なんてそうそういないし・・・
　それはそうだと思う。同じ湿度はいないよ。でも、このスレで悩みを書いているウエットさんの
話を見ていると、なんか人ごとじゃないみたいで。と言うのも俺の彼女がドライだから。
だから、考えるわけさ。同じ湿度とはいかなくても、せめて近い人がいいなあってね。
自分１００％だとして、相手が２０％か６０％かで大分違うだろ？


>>463
＞＞非常に悲しい気持ちになるのですよこれ
あなたが悲しい気持ちになっているように、ウエットの彼女も悲しい思いをしている。
でも、もともとウエット系の人って、ドライ系の人には理解できないさみしさを持っている人が多いと思う。
だから、思いこみ（寂しい・悲しいなど・・・ｅｔｃ）はドライの人より大きいと思う。


ってな感じで、ウエット・ドライもお互い気持ちは好きどうしであっても、基本的に無理なような気がする。
でもだからと言って、今の彼女とすぐに別れろって言われてもわかれないけどなｗ
だからさ、お互いドライ・ウエットって違う（価値観が違う？）人種を認めながら、どうやって自分に合う
恋人を作るか一緒に考えようではないか

価値観が違うという言葉で片付けるのは、ドライ・ウエットともに納得いかないだろ

ちなみに彼女はいわゆるウエットで
出会いから10年近い付き合いになりますが別れることにしました
ボクから切り出しました

たしかに、ドライは子供っぽいロマンチストなのかも？

私の彼（ドライ）も、連絡マメにして繫ぎとめたりしなくても
お互い好きでつながってるんだから離れて行かれたりしないはず！
って思い込んでる（信頼してる？）という感じ…
連絡来ないと寂しいしそんな時にマメそうで優しい人が現れると
揺れそうになったりもするんだよ？と言いたいけど。

あとドライな付き合いしてた方がロマンスみたいのは保たれるよね

仕事がありまして最後にちょっとだけ
>>468さん
本当にがんばってください
ただアドバイスとして

＞でも片方だけが我慢するのはおかしいかな、と。

これはたぶんドライ彼を地獄に突き落とすほどの
強烈なデスワードになるので言わない方が吉かなと思いマスw
ドライ彼は確実に傷つきますが傷ついたことをおくびにも
出さない可能性が大です！
ではでは〜

>ドライは子供っぽいロマンチストなのかも？
→そりゃ湿度でなく性格だよ。性格。

>ドライ彼を地獄に突き落とすほどの強烈なデスワードになる
→ごく当たり前の事だからデスワードでもなんでもないし、ドライっつーか俺様気質なら気にもしないと思うけどな。

>>472
傷つくのはドライだって我慢してるから？
もし我慢してないで傷つくのは自分勝手になるよ



我慢じゃなくて歩み寄りが大事だと思う
自分はどんな間隔だと嬉しい、不満なんてないってことを話し合って、ドライはじゃあ連絡を少し多くするね、ウェットはじゃあ連絡は少し少なめにするね
で、増えたり減ったりしたら、自分のために変えてくれたんだなぁ嬉しいなぁと思う
話し合って、話し合った結論をちゃんと行動してれば愛されてるなと思えるじゃん

問題は自分だけで判断しちゃうことだと思うよ

>>474
おまえさん、良いこと言うね〜
最後の言葉は心に刻んどく

亀レスで話ぶったぎって申し訳ないんですが
>>439 >>449
ドライ彼女と話をしている限り、仕事＞趣味その他＞＞＞＞恋愛
という感じにも思えるのですが、やっぱり他に誰かいる可能性が高いのかな。
ある程度覚悟はしているつもりですが、もう少し様子をみてみます…。

>>476
恋愛より仕事や友人、趣味が大切な人間もいるし、
別にそういう人間が悪いわけでもない。
恋愛優先度が低い＝浮気というのは早計だと思う。

メール嫌いなドライ彼が、私の要望で、毎日５通はメールくれる。
「メールいつもありがとう！！！」と言うと、
「だって、欲しいって言うじゃん。」って。

彼なりにがんばってる。
「でも、無理させてるんだろうな」と思うと申し訳なくて、
「もう、いいよ・・・」と思ってしまうときがある。

私が言うから、がんばってメールしてくれるんじゃなくて、
自分からメールしたいと思ってくれることはないのかな・・・って。

私は欲張りなのかな。

↑ありえねぇ
こんな自己中女ひさしぶりに見た
彼氏に同情する。

私は自分からあんまり逢いたいとか言わないし電話もかかってくるばかりです。逢いたいと言って拒否られたり、無理に会ってくれてたらどうしようと考えてしまう。彼には俺の事好きじゃないやろって言われた。マメにならなきゃふられますよね…

>>478
欲張りというか、欲をはき違えている感じ？
貴方は「彼にメールしたい」
彼氏は「彼女が喜ぶことをしたい」

例えば好きではないアーティストのライブに恋人が喜ぶからと一緒に行くけど
自分一人だったら行こうとは思わない。
ケーキの美味しい喫茶店にケーキ好きな恋人を連れていくけど
自分はコーヒーだけでいい。恋人は嬉しそうだから、来てよかったなーと感じる。
そこにアーティストにハマッて欲しい、ケーキ好きになって欲しい、と望むような
方向だから、分からなくもないが欲張りかと。

自発的に「彼女が喜ぶようにもっとメールしようかな」はあるかもしれないが
自発的に「彼女にもっとメールしたいな」は難しいのではないかな。
逆に言うと貴方が嫌がろうが自分の欲望のままに「○○したい」と
思ってほしいってことになるけどそういう「求められたい」気持ちなのかな？
それも恋愛感情として理解できるがメールで測ろうとすると…（テンプレへ）

>>478
ウエット気味の私でも、正直毎日5通送るのはきついな
せめて2〜3通には出来ない？
彼、そうとう頑張ってくれてるからあなたも少し譲らないとね

携帯からごめん
仕事始めます

>>480
受け身だね
ドライの人かどうかは知らないけど、受け身な人はそのうち相手が
離れていくパターンが多いよ
好かれているかどうか分からない、いつも俺ばっかり・・・っていう気持ちが
彼に常駐しはじめたら要注意だね

>逢いたいと言って拒否られたり、無理に会ってくれてたらどうしようと考えてしまう
この気持ちを相手も思っているとは考えれませんか？
相手も色々不安になりながら誘ってくれているとしたらあなたも頑張らないと

>>478
私なんか、ﾄﾞﾗｲｶﾚｰにもっとメール欲しいって言ったら、
「はい。メールした」って一行メールしてきたよ。

>>484
気持ちのコントロールまではできないよ。
でもそのメールならもっと他に顔文字と挨拶だけとかあるだろうに。

>>478
彼の自由を尊重したいし、かといって自分の要望も聞いてもらいたいしで
板挟みなんだろう
>>479はそこの気持ちを理解してあげよう

まあ>>478の彼氏も「欲しいって言うじゃん」っていう言い方するくらいなら
ハッキリと「嫌だ」って言えばいいのにね
本当に彼女の喜ぶ顔を見たいなら普通に「どういたしまして」って返せばいい
ちょっとそこら辺が上手くやれない点、彼氏さんにはちょっと幼さを感じるね

つか、普通に>>478が我が儘なだけだろ。
いい加減にしろよ。

一日五通が億劫か億劫じゃないかなんて、そのひとの忙しさによる

>>487
本当にワガママなら５通「しか」になる気がするな。
「メールしてほしい」ぐらいの要望はありだと思うよ。
それに応えてくれた彼氏さんに感謝の気持ちを持つ>>478はちょっとしたワガママぐらいでかわいいものでしょ。


と言いつつ私もドライなのでついついつっけんどんな返信をしてしまうけどね。
反応さえしてくれればと割り切ってもらえてるのでありがたいと思ってる。

>>478です。

メール以外でも、例えばデートが終わって別れ際、
「さみしいなぁ・・」と言うと
チュっとキスをしてくれて、

「これでさみしくない？」って言うんです。

私が喜ぶからしてくれるのはうれしいんだけど、
自分からキスしたいと思わないのかな・・と。
それがさみしい。

これも私のわがままなのでしょうか？

つか照れ隠しだろｗ

要求が尽きないね

ウゼーな、おい

>>478 ＆ >>490 です。

確かに、私はどんどん欲張りになってる。
愛情表現が苦手な彼は、「好き」とか「会いたい」とか言うの、恥ずかしいと。
でも、「ちゃんと言葉に出して欲しい」という私の要望で、
１日１回は、「好き」と言う努力をすると。
でも、私が「好き？」と聞いたら「好き」と言ってくれるけど、
自発的には言ってくれません。

私は彼に要求しすぎでしょうか。

>>494
で、それを聞いてどうするのか？と個人的には思うが

彼氏さんも頑張って努力してくれてるじゃないか。
貴方が欲張りになってしまうのも仕方ないのだろうけど
もう少し時間をかけて、相手の努力も酌んであげるべきでは？
でないと、彼氏さんもギブアップしちゃうよ？

>>494
で、そのまま際限なく「これもして」「じゃあ次はこれ」「次はこれ」って続けてくの？
なんか悪性の素質十分だから気をつけた方がいい気がするわ

>>494
まさに今の自分を見ているようだ・・・
相手は十分こちらの気持ちに応えてくれてるのに、自分はいつもそれ以上を求め続けてた。
こんなん続けてたらいつか愛想尽かされるわな。

客観的に見てはじめて目が覚めたよ。ありがとう。

>>494
「自発的に」っていうのがあなたのキーワードなんだね。
なんつーかこう、「相手の愛情表現感じ取るぞアンテナ」を
めいっぱい立てといたら彼氏の「自発的な」愛情表現が絶対
わかると思うよ。すごく優しい目をしてくれているとか、色々。
それはそれですごい幸せだと思うよ。あんなドライな彼氏がー、
きゃああみたいな。

あと、「自発的に」会いたいとかメールしたいとか、彼なりに
思うときあると思うよ。でも散々既出のように、頻度の差がある
から、つまり、彼の自発的頻度を越えてあなたが要求するから
あなたがそんな気持ちになっちゃうんじゃないの？

そういう私も微ウェット。気持ちはわかるけど、相手のこと好き
なんだったら、どーんと構えてゆっくりいようよ。そうじゃない
とこっちが疲れて余裕なくなってますます悪化しそう。

>>494
私も>>494さんのような要望を彼にしたことあります。
だけど彼氏には、その日によって「好き」と言いたくない日もあると言われました。
確かに自分に置き換えて考えると、嫌なことがあった日や、仕事や勉強で忙しいときに
「好きって言ってよ」なんて彼氏に言われたら、「今の状況を考えろよ…」と思ってしまうと思います。
１日１回っていうノルマで縛るのも、彼氏にとってはとてもキツいと思うし、
>>494さんも彼氏を縛っている罪悪感で苦しくなってしまうのではないでしょうか。
お互い、言いたいときは言う。言わないときは言わない。で、いいと思います。
基本的にはお互い大好きなんですから、それを忘れないでほしいです。

>>478,490,494
彼氏がまさにそんな感じです。

ﾒｰﾙや電話は単なる連絡手段で、半年前の発信履歴がそのまま残ってるような
私でしたが、おはようとおやすみの電話はできるだけするようになったし
ﾒｰﾙもできるだけ返信するようにしてる。
手をつないで歩くのもようやく慣れたし、四六時中のｷｽもだいぶ慣れた。

でも。
本当に愛しているならいつでも相手が気になるし、
ﾒｰﾙや電話でｺﾐｭﾆｹｰｼｮﾝが取りたくなるものだ。
「好き」「愛してる」も相手が好きでたまらないなら自然に出るはずだし
それを努力しないと言えないとか相手が喜ぶからなんて失礼だし
それって本当に好きだと思っていないんじゃないか。
「慣れた」「努力」って何？ﾊﾞｶにしてる訳？

･･･なんて説明していいのかわかんなくなってくるよ･･･。

>>499
「基本的にはお互い大好き」ということに確信が持てず、
不安だから、メールや言葉で確認したくなる。
言わなくてもわかるというドライと、言われないとわからないウェット・・・

ドライ側からすれば、
相手を「好き」なのは当たり前（だから付き合ってるんだし）
そんな当然の事を、わざわざそう頻繁に確認しあうもんでもなくね？
そもそも「好き」とかそういうのを口にするのは恥ずかしいし…
いや、時にそれを口に出して、確認する事も大事であるのはわかるよ？
だからこっちも頑張ってるんだし。

でもさー、そもそも、「好き」って毎日口に出してまで確認しあう事か？
その「好き」って思いは何度も口に出せる程度の軽いもんなの？
口にだして確認しないと、こっちの気持ちがわからない訳？
つか、こっちの気持ちを疑ってるわけ？
好きだから頑張ってるじゃん、努力してんだろ？



途中まで書いて>>500を見て萎えた。
意思の疎通は難しいもんだね。

>>500
後半以降の言い分がまさに悪性ウェット
>>1から読んできたほうがいいんじゃないの

ごめん、萎えたのは>>500の後半部を読んでの事な。

すみません、なんかｺﾄﾊﾞ足らずで送信してしまってました。

後半の「でも〜」以降は彼の言い分です。
わたしは>>502とほとんど同じ思いで、
好きじゃなきゃ前半に書いたようにこんなに自分を変えようとしないし
努力もしない、わざわざ会いに言ったりもしないのに･･･。

「自然に言えなきゃ心から好きだとは言えない」って言い切られて
ほんとに泣きたくなってしまいます。
わたしは人を愛せない人間なのかなぁとさえ思ってしまう･･･。

>>505
後半部が相手方の言い分ってのはわかってるよ。

本当にわかる。本当にその通り。
自分がオカシイ人間なのかと悩むよなぁ。

>>505
ごめん、勘違いしてた。どおりでなんかよくわからんレスだと思ったｗ
その人がねらーだったらこのスレ見せてやりたいけどなぁ

>>507
す、すみませんっー。
実は、ﾈｯﾄにこんな掲示板があってね･･･と話を振ってみたのですが
いまどきPCも持ってないような人なので
「どこの誰ともわからないようにﾔﾂﾗに自分らの話をするなんて!!」
「そんなﾈｯﾄで拾ってきた信憑性もない話を!!」などなどと
すっかり逆効果でした、うー。

私のことを愛してくれて大事にしてくれていることは
本当によくわかるのですが
「自分はこれだけ想っているし常に愛情を伝えている」
「愛しているならどうしてこんなに愛情が伝わってこないのか」
彼の中には「愛し合っているならこうあるべき」というのが確立されてて
その琴線に触れないと「本物」と見なされないみたいなんです。
しかも「どうしたら伝わるんだろう」と必死で考えること自体が
「考えなくちゃ伝えられないなんておかしいだろ」になるみたいで･･･。

>>494さんが言うように、自発的に言いたくなったり
甘えたくなったりする気分になることも皆無じゃないんです。
だけど四六時中じゃないんですよね･･･。
この間珍しく？そんな気持ちになったので「大好きだよ」って言ったら
「ﾑﾘに言わなくていいから！」と･･･。しょんぼりです。

「好きって言ってよ！」みたいなのがいけない。
そうじゃなくてたまに彼氏が気持ちを口にしてくれた時には
「言ってくれて嬉しい!ありがとう」と目一杯伝えるといいと思う。
その方法で私のややドライ彼も
しょっちゅう好き好き言ってくれるようになったよw
最初は抵抗あるかもしれないけど好きな人(彼女)を喜ばせたいのが普通。
だから「言われると嬉しい」というのを見せていくべきでしょ。
言わないことに文句を言わず。

俺は内面は超絶女々しいウェットだが外面はドライっぽくしてるｗ
彼女はドライ気味なので我慢する事多い。

耐えて耐えて耐えてこそ男である

イスラム教の女性がいます。彼女には無宗教の彼氏がいます。
イスラム教の彼女は１日に数回メッカにお祈りをします。
彼女は彼氏が一緒にお祈りしてくれないことに不満を感じていました。
「どうしてあなたはお祈りしないの？私のこと好きならお祈りしてよ。」
彼氏にはそんな習慣も信仰心もありません。
でも彼女のことが好きで、彼女を喜ばせたいと思った彼氏は言いました。
「わかったよ。じゃあこれから１日１回は一緒にお祈りするよ。」
それから彼氏は１日１回欠かささずメッカにお祈りするようになりました。
しかし、彼女はそれで満足できません。
「あなたのお祈りは形だけ。お酒も飲むし、豚も食べてる。心からアラーを崇めていないのよ。」

ドライとゆうか口下手だし愛情表現苦手です。彼氏には、俺のことたいして好きじゃないよね？なんて言われます。彼氏はかなり愛情表現してくれます。思った事は口にして伝えてくれます。私もそうなれるように努力しなきゃと焦ってます

>>511
なるほど。

>>512
私なら『好きとか好きじゃない以前に、私のこと理解してくれてないんだね』って言ってしまいそうだ。
そりゃね、お互いに全てを理解するのは難しいけど、ネット上で付き合ってるならともかく、目の前にいて、普段の会話のしゃべり方とか間とかで、しゃべるの苦手なのかな？位は、付き合ってなくてもエスパーじゃなくても感じるでしょう。
もし、自分で口下手だと伝えた上で、そんな事言うなら、思いやりのかけらもない男だなと思う。
ただ、普段ベラベラしゃべって、大事な事が言えないシャイ系なら、話し合いが必要かと思われ。

ドライな彼女から手紙が来た時はうれしかったな。
メールは週に2〜3回、デートの時はキスも手もつながないけど、愛情感じました。
遠距離だから余計に感じるね。

>>514
＞私なら『好きとか好きじゃない以前に、私のこと理解してくれてないんだね』って言ってしまいそうだ。

と言うってことは、とりもなおさず514も相手のことを理解してないことにもなるわな。
相手が理解してくれないといってるうちは、自分も相手のことを理解できてなかったりするもんだよ。

調子がいい時は相手の考えてること想像したり、
不満あってもきっとこういう考えなんだろう…とか思えるんだけど、
自分が疲れてるときとかだとそうもいかなくなる。
理屈ではわかるんだけどやっぱりしっくりこないよ〜！と。
ウェット同士、ドライ同士で付き合えばいいじゃん！ってレスが
心に響いてしまう…

昔超ドライ彼氏と付き合ってる時に愚痴愚痴書かせていただきましたが
今は別れてすっきりしてます。

実は私が『エスパーじゃないんだからわからない』と初めて書いた者です。

今も結構使われてるんですね〜

今は、会わなくても平気・携帯解約したい、な連絡だけ不精者で、
でも会ったら愛情表現とかはものっすごいしてくれる
ドライ彼氏と付きあって1年です。
山アリ谷アリですがこのスレでお世話になってうまくいってますよ〜。

付き合ってる彼氏が超ﾄﾞﾗｲです｡

不安な時に
｢好きだから付き合ってるんだろうが｣
と言う様な事を言われましたが､
以前彼から
｢別れたかったら それとなく態度に表して､振られるのを待つ｣
と言われた言葉が引っ掛かり､
愛されてるのか自信が持てません｡

｢これも『別れたいｱﾋﾟｰﾙ』なのかな…??｣
と思ってしまいます｡

仕事一番､友達二番の人なので､中々会ってもらえないし…｡
ﾏｲﾅｽ思考､止めたいのに､ふと余計な事ばかり考えてしまいます｡

ﾁﾗ裏 すみませんでした｡

>>519
好きだからつき合ってるし、
別れたくなるほど冷めたらばっさり言う自分としては
その彼氏の気持ちがさっぱりわからないけど、まあ頑張れ。

以前こういうことを言われたけど、どっちだかわからないから、
別れたかったらお互いはっきり言うって約束でもしといたら？
振られたいってのは結局悪者になりたくない（憎まれたくない）っていう逃げでしかないんだけどね。
振るのってかなり気力体力つかうけど、個人的にはそこは逃げちゃいかんと思ってる。

自分に価値観や生活スタイルがあるように、相手にもある。
自分に都合よく思い通りに動いてくれるのを期待しすぎ。

ROMってると何をもって付き合ってるんだろ、って思わされる。

>>498
やっぱり同じウェットに諭されたほうが
身に染みて理解できるな…。
と498を読んでて思った。
私も自発的に好きとか会いたいとか言われたい。
元カレが中国系米国人でそれに慣らされてしまった分
物足りなくて仕方ない。
でも性格人格とか容姿とかドライなとこも多分好き。
言葉の部分だけ不満。
恥ずかしいからって茶化されたり流されたりすると
本当に惨めな気持ちになるよ。

>実は私が『エスパーじゃないんだからわからない』と初めて書いた者です。
>今も結構使われてるんですね〜

えっ？何この人？

エスパーじゃないから分からない（笑）
独りよがりの勝手な理屈つけて思考を停止させてんじゃねーよｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ

別に煽るつもりではないけど、そんなに好きとか言われたりしたいものなのかなぁ。
私は別に好きとか言われて特別きゅーん嬉し〜とかも思わないし、
言われたいとも思わないし、言いたいと思うときもないや。
こういうと「本当に好きじゃないんでしょう！」とか言われそうだけど
本当に好き。結婚したいと思えるくらい好き。
好きだとは思っているけど、別に口に出して言いたいとまでは思わない。
別に愛の言葉はいらないし、特別友達と違う対応も求めない。
自分が異性として好きで、一緒にいて心地よい相手ならそれ以上相手には求めないなぁ。

そうなんだよなあ。表現の仕方の問題であって、
わからないから表現して！と言われたら出来るけど、
イライラしてるときに「あーイライラする！」って言わないから
本当はイライラしてないんでしょう、とか思わないよね？
好きなら口に出すはず、という前提をされるとちょっと困る。

うんうん。
中身はｳｪｯﾄだが表向きはﾄﾞﾗｲ…って奴もいるしね。
半熟タマゴみたいなｗ
私もよくﾄﾞﾗｲと言われる。冷めてるよね？って。恋愛に対して。
ぜっっっんぜんそんな事ないのにｗｗなぜｗｗｗｗ
相手からすりゃ、私の愛情表現が足りなさすぎて不安なんだろうが、
正直、言われて良い気はしないよな。
好き好き言われてりゃ満足なんか？あんたが分かってないだけでしょ？って。
ちゃんと好きで、だから付き合ってるのに。
「冷たい」「ほんとに好きなの？」
って聞かれると、非常に困る。
不安にさせて申し訳ないなとは思うけども、
なぜだか、あまりにもそれが続くと自分でも
「…好きじゃないのかな？」
って思えてきてしまう。
言葉の力ってすごいよ。
あまり疑いすぎるのは逆効果だからやめたほうがいいｗ

>>525，526
こう考えてる人は、もし恋人が好きって言われたい！そしたら嬉しいし、不安もふっとぶ！って考えの場合どう行動するんだろ。
恋人が言われたがっても言わないなら、ダメだし、
ちゃんと言ってくれるなら、相手のこと考えてるから違う属性でもうまく行くだろうなぁ

>>520
ありがとうございます｡

彼が
｢別れたいなんて言った日にゃ､女は面倒臭い｣
って言ってて｡
それを言ってた当時は､
彼の方から告白して来た事もあって､
私もどっしり構えていたんですが､
経験した事の無いﾄﾞﾗｲっぷりに 私が日に日に不安になってしまった感じです｡

自分で言うのもﾅﾝですが､
ｳｪｯﾄのｳｻﾞさって自信の無さから来てる事もあると思います｡
私は､それでいて図々しく自分の意見を通したくなる｡
(｢もっと会いたい｣とか)

ﾄﾞﾗｲになりたいなぁ…｡

>>528
頻繁に好きという事を言われたいって思う気持ちがわからないから
「何でそんなに言って欲しいの？」と聞くと思う。
それによって自分の普段の態度で好きかどうかわからない、不安っていう
回答なら「好き」とは言わずにその態度を改めようとは思う。
「不安にさせてごめんね」という気持ちはあるし。
不安にさせている→好きって言えば安心･･･って全く原因追求されてないし、
「好き」って言葉で騙しているとも言えるから、
不安にさせている→不安になってる元凶を改めるかなぁ。自分は。
自分に出来る範囲でですがｗ

ただ不安になるわけでもなく、特に理由もなく「好きって言って欲しい」って
言われたら･･･なんかもにょる。。。
「好きって言われると自分はとっても嬉しくなるから言って欲しい」
って言う人とは価値観があまりに違いすぎるので、正直軽く距離置きたくなる。
そこまで恋愛恋愛している人とはちょっと付き合えない。
歩み寄って一月に一回好きと言えないなら、悪性と言われれば悪性でもいいやって思う。

>>530
自分もドライでここのウェットの意見にぎょっとしたりすることも
ままあるけど、>>530がそこまでかたくなになる理由もよくわかんないな。
読んだ限りじゃ「好きとは言いたくない」ようにみえる。
ある意味恋人に対して非常に誠実なんだろうけどね。

>>531
んー、なんか理由なく行動するっていうのが苦手なんだと思う。
友達にはウェットが多いんだけど、みんなから可愛げがないとか
恋愛向いてないとか言われるｗ

どうしても言いたくないってわけじゃないんだけどね。
「本当に自分の事好きなの？不安だよ」って言われたら
「好きだよ」と言うと思う。
でもその後「何で不安なの？」と聞く。
自分にとっては「好きだよ」といって安心させる事より
不安にさせた原因をなくすほうが大切だと思うんだけど･･･。

お腹すいたなら「お腹すいた」って言えばいいし、
好きなら「好き」って言えばいいんじゃないの？
それを態度だけで分かって貰おうっていうのはちょっと…。
言うのが恥ずかしいっていうんならなんとなく分かるけど、頑なに言わないのはよく分からん。。

>>533
いや、好きである事は確かなんだけど、
それをいちいち口に出して言う意味がわかんないのです。
頑なに言わないというより、別に言いたいとも思えないと言うか･･･。

だって好きだから付き合ってるんだよ？
いちいち好き好き言わなくたって、
自分が相手を好きで、相手も自分を好きで、
そう信じられるからこそ付き合ってるんじゃないのー？

って、 思う。
だからむやみやたらに好きとは言わない。

ドライはちょっと考え過ぎなんじゃない？
「おはよう」＝「好きだよ」、「おやすみ」＝「愛してる」
くらいの意味だと思えば楽に言えると思うよ。
ウェットにとっては好き・愛してるは恋人同士の挨拶。
挨拶を無視されたらイヤだってのはドライだって分かるでしょ？
たかが「挨拶」すらできないこだわりって何？
そう考えたら気軽に言えるようになるだろうしお互いイヤな
気分にならないで済むんじゃないかな。

>>534
言いたいと思えないというのは、、難しいですなぁ。
じゃあせめて彼氏さんに「好き」と言われたら、思いっきり受け止めてあげてください。

>>536
オハヨー、オヤスミーなんてただの知り合いにも言う。

>>538
恋　人　同　士　の　挨　拶
なんだってば！
単なる知り合いとの挨拶とは言ってないよ。

>>532
ウェットにとっては、
その不安になる原因＝「好き」と言って貰えない事自体
なんじゃないのかな？
まぁ自分はドライ寄りだからはっきりと言えないけど。
私は、好きの言葉が欲しいと言われれば、苦手だけど努力するか、ぐらいには思うと思う。

>>539
なんか軽いね。
愛してる、好きって言葉が挨拶程度なんだ。

正直ケツの軽い印象しかない。

ウェットって無口な恋人よりスキスキ言う調子イイ人間についていきそう

ウェット女はイタリア人とつきあえばいんじゃね

>>541
別にあまり言葉に出さないことが重いとか、言葉に出すのが軽いとかは一概に言えないんじゃね？
私は好きって思うときは好きって言いたいし、言われたい。

人間は言葉を持ってるわけだし、気持ちは行動だけじゃ伝わらないと思うから。
自分の気持ちを伝えたいときは、行動だけでも言葉だけでもダメだと思う。
行動と言葉の両方を持って、気持ちを伝えられると私は思う。
行動だけで安心できるほど、ほとんどの人（ウェットとか）は強くないと思う。

自分は恋人に対する「好き」は告白レベルの重要度でしか使わない。
好きって言って、と言われても一瞬頭が固まって
「えー、と、心の準備をしても良いでしょうか」という緊張状態にw
○周年記念日とかのメッセージに「末長く宜しく」とか、結婚の話とかは出来る。
話の流れで「私は○○の事が好きだから、云々」とも言える。
「会いたい」も自発的に言うこともある。
しかし単体で前後関係なしに「好きー！」はちょっと辛いなあ。
それこそ「さあ言うぞ」という努力が必要。習慣の問題かね？

>>536
うわぁ…
ジコ虫にもほどがあるだろｗｗｗｗ
「理解しろよ」とのたうつくせに、自分は…

>>544
言葉に出すのが軽いとかは一概に言えないんじゃね？

勿論言えませんが、
ﾄﾞﾗｲは基本的に言葉を重んじますから、
そういう態度には軽い印象を受けますｗ



でもさ、ﾄﾞﾗｲとﾄﾞﾗｲじゃあなかなかうまく続かないんだよねぇ…
放置し合って自然消滅しちゃったり。
そういう意味じゃ、ﾄﾞﾗｲももう少しｳｪｯﾄに歩み寄ることが必要なのかもな。

友達や彼氏を見ていると､ドライって本当にいるんだなぁって思う。
そしてドライは何も考えてないように思ってたけど､ドライなりにすごく考えてたり悩んでたりするんだね。
「そんなこと言われても俺(私)にどうしろと？」
ってなるみたいだけど､第三者として自分と似たようなケースに出くわして初めて、
自分のしていることが、相手をどれだけ不安や心配にさせているかに気づいたみたい。
普通に伝えたってダメなんだなぁ・・・
好きだけど、ドライめんどくせぇよ

彼氏に冷められかけてます。俺を好きだという愛情が感じられない、と。好きとか逢いたいとかあまり言えなくて。男友達とメールしてたら俺にはしないのにな、と。好きって言えば伝わるの？何したら好かれてると思うの？

わたし「サ行の３番目は？」
彼氏「…す」
わたし「カ行の２番目は？」
彼氏「…き？」
わたし「じゃあ繋げて言ってみて」
彼氏「…す…き…」←呆れ気味に
わたし「きゃあぁぁ」


ていうのはどうですか？

>>549
>>444に似たような悩みがあるよ

好きが伝わる・伝わらないだけではなくて
相手が喜ぶことはなんなのか、それをしているかとか
そっちを考えたほうが早いかも

>>550
ドライの私からしたら、その行為は湿度云々じゃなく恋温度が一度下がる。

>>545
簡単にスキスキ挨拶みたいに言う人も居るかもしれないけど、
好き愛してる、なんて痒くなるような言葉、
よっぽど好きな恋人みたいな特別な人にしか言えません。
だから好きって言う頻度が多いと軽い、にはならないよ。
軽々しく言えないって人は、きっと重々しい時だって言わないと思う。
恥ずかしいから言えない人に無理矢理言わせようなんて思わないけど、
気持ちを言葉にして言うことを非難する人が多くてびっくりした。

>>548
分かるw
ホントに好きじゃなきゃわざわざドライな面を全て受け入れようと
努力できないよね
ただ、相手は湿度差なんかで悩んでないから余計に一人相撲だわ

それでも頑張っていく自分は時々ドＭかと思ってしまう

>>550
可愛いwなごんだw
嫌味なくストレートに喜べるなら、悪くないと思う

>>549
自分の行動を客観的に見てみる。
男友達と彼氏のボーダーラインが曖昧かもしれないよ。
あと、私だったら彼といるときに他の人とメールとかありえないけど
そこらへんはカップルによりけりなのかな…。

>>553
>気持ちを言葉にして言うことを非難する人
そこは批判してないと思う。
「気持ちを言葉にして言うという行為に対する考え方」に対してでしょ。
どちらも言葉にすることは重要だと思ってて、
ドライは重要だから簡単に言えない、ウェットは重要だからたくさん言うという違い。
ドライもウェットも言葉にするという行為にこだわりすぎ。
大事なのは、言葉にすることよりもその根底にある気持ちでしょ。
ドライは言わなくては伝わりにくいから、なるべく言うように、
ウェットは言わなくても気持ちを感じれるようにアンテナ張るとかで歩み寄りできればいいよね。

>>554
分かる、ほんとドＭかと思うよ自分。
だけどもうそれに慣れてしまって、ウェットな人とは付き合えないと思う。。
でも昨日、１年ぶりくらいに「好き」って言ってもらえて、涙が溢れてきた。
これも頑張ったご褒美かな。これであと１年はまた頑張れそうだよ。

>>557
ウェットだけど、後半部分に軽い違和感を感じる。
好きって言葉はご褒美なの？恋人とあなたは対等では無いの？
「辛くても頑張る自分」が好きなの？

好きとか愛してるってそんなしょっちゅう言わなきゃダメなのかよ
アメリカ人かっての
洋画見てると誰にでも簡単に言いすぎてて萎えるわ

>>558
その指摘どおりだから自分でドMとか言ってんじゃないの

>>558
あなたこそ最後の一文に違和感感じるわ
そんな意地悪な言い方しかできないの？

多分自分は普段は恋人を恋人として見ていないんだろうなぁ。
別に好きじゃないとかそういうわけじゃなくて、
友達みたいにわいわいとした付き合い方だから、
恋愛ラブラブモードになるなんて基本的にないし（セックスだって最初からはラブモードじゃない）
友達との付き合いと特別大差ないし、この人は友人でこの人は恋人とか
特に意識していない。
一緒に笑い転げる空間が楽しくて好きってだけだなぁ。

だから恋愛モードっぽく好きとか愛しているとかいうのは苦手だし、
基本的に日常でそんな事思ったりもしない。
聞かれて自分の気持ちをあえて言葉にするなら「好き」だけど、
日常的には「好き」なんて言葉、意識外だなぁ･･･。
やっぱりいろんな考え方の人がいるね。勉強になる。

私も意地悪反対

人を問いつめる様子が目に浮かんだ

なんか微妙だ。俺は好きだって堂々言えるけど相手は何もいってこない。友達との遊び優先、連絡しても誰かといるときは全く返事なし。
遊びに行く前日に連絡きても行く気がなくなる。多分愛されてないんだろうな

>>562
そうだね。562みたいなのもすっごい分かるんだけどねー。
自分は好きとか言いたくてできれば言って欲しいタイプだけど、
そういうの似合わない(って言い方変だけど)人なら言わなくていいと思うし。
長年友達関係だったりしたらやっぱり恥ずかしいだろうし。
ただこっちが好きって言った時に、流したりしないで頷いてくれればいいなと思うな。

>>564
>連絡しても誰かといるときは全く返事なし。
これはしょうがないんじゃ。
私も人といる時は失礼な気がするから携帯見ないよ。
相手が席外したときにチェックするぐらいだけど、その場で返信する暇はなかったりするし。

>>564
俺と似てる…
友達との遊び優先で、メール苦手なのか夜に一通だけ。
まぁ毎日一通くれるからいいんだけど・・・・
俺から告白したんだけど、冷めてきてるわ。

友人優先って、先に約束していたのがその友人っていうことはない？
先に約束していたのに、やっぱり友人と遊ぶっていうなら問題だけど。

>>564
俺も似てる。
先に約束してても友達のほういっちゃったことあるよー。。まあ普段余裕がもてない生活してるから、息抜きしたいんだろうな。
最初はむかついたりしたけど､今は相手中心の付き合いに慣れてきてしまってる;

ごめんｽﾚﾁだねorz

ドライ相手といまはゆるやか〜なペースで上手く行ってます。
でも、来年から私が就職して忙しくなった後が不安です。
忙しくこちらからあまり連絡する余裕もなく、休日は疲れてるとなると…
彼からの積極的な連絡は期待できないから疎遠になりそうだし
休日疲れてると知ったら「無理しなくていいよ、ゆっくり休んで」と
絶対言うだろう。その気遣い精神は今もありがたいと思うけど
とにかく疎遠になりそうで怖い。

同属性の方がヤキモキの種は少ないかもね。
私と彼はドライカポ、友人AとA彼女はウェットカポ、友人BとB彼氏はBがウェットでB彼氏がドライ。
Bは湿度差に悩んでで私とA彼女でよく相談に乗ってた。
B曰く両方の意見が聞けるのはすごく参考になるみたい。

ちなみにAカポは「欧米？」って思うくらい好き好き大好き日々言い合ってて、
自分達は直接「好き」って言うことは無く、ごくたまにメールの流れで
「まぁ好きだから許すわ（笑」とか言う程度。
本当カップルによって全然違うんだな〜とBとA彼女と話すたび改めて思う。
チラ裏ごめん。

あーやばい…
ちょっと距離置くかどうかで話し合った時にドライな彼女に「一人でいても平気なのは私だけでしょ」と言われた。
なんだ付き合ってくれてるのか…(´･ω･`)

って思って不安倍増してたけど、最近彼女がウェット寄りになってきた。
昨日は手繋ごうってあっちから言ってきたし、その時に「あの時あんなこと言っちゃったけど、私も平気じゃないかも」って言われました。
ドライ気味の彼女だけに嬉しかった…。

自分彼氏にのみ軽ウェット、普段ドライ
彼氏は誰にたいしてもドライ、それこそ親友の連絡すら無視する

最初は私が用件メールくらい返せ!どこ行きたいなに食べたいとか主張しろ！と
よくケンカをしたけれど最近はしなくなった
私は彼氏に多く求めても無駄だと悟ってデートは自分の好きなようにするし
用があるときはさっくり電話ですますようにしたし
彼氏の私への対応は、他の親友家族にくらべりゃぜんぜんマシだったから
それでもめちゃくちゃドライだけどさ

ドライは恋人にだけちょっと気遣って連絡とか多めにして
ウェットはその回数で不満でもガマンすれば丸くおさまるんじゃない？
ドライは何も変えなくていうのはちょっとワガママだと思う。

思いやりも歩み寄りも大切だけど、時間と経験も必要だよね

ﾄﾞﾗｲ彼氏曰く「会わなくてもいると思うだけで満足。（地方出身なので）友だち
とか家族ともしょっちゅう会えないけれど、いるじゃん。」と。
なるほどー、と思いますた。

そんなﾄﾞﾗｲ彼氏と、来月から同棲します。
「これで、さみしがんなくてすむね」とのことです。
まぁ、結局、ﾄﾞﾗｲが気づく前に、ｳｪｯﾄがさみしがるので、そこは諦めて、自分
から連絡＆さみしい場合は、きちっと伝えることにしてたので・・・

違う人間だからまだ歩み寄りが必要なことも多々あるだろうけど、仲良くやっ
ていきたいです。

>>572 彼女かわいいねー

ドライ彼は「思ってることや言いたいことはちゃんと言え、溜め込むな」というくせに、
愛情表現はあまりしてくれないし、言葉にもしない。
ここでよく出る「好きだから付き合ってるんだし、言わなくても分かるだろ」状態。
……矛盾してない？と思うのは気のせいなのかな。

だから彼からの愛情表現がないと「冷めたのかな、温度差なのかな」と不安になる。
それを伝えると「好きだから〜」のループ。うーん。
私はなかなか不満に思うことがあっても言えないタイプで、溜め込みがちだけど
なるだけその都度思ったことを言うように努力はしてるつもりです。
だからといって相手にもっと安心出来るように歩み寄って欲しいと望むのは欲張りなのかなー

彼から告白されて付き合い始めたけど、今は自分の方が好きな気持ちが大きくてバランス悪い感じです。
いや、好きな人と付き合ってるんだから幸せなんだけどね。
時々妙に不安になったりして、どうしようもなくなっちゃったりもするので。

>>576
>……矛盾してない？と思うのは気のせいなのかな。

矛盾してないよ。「相手に伝えたい」ことは伝えてるんでしょ。
別にいちいち毎度毎度アピールしたいわけじゃないってことじゃないから矛盾してない。
言いたいことは言う。別に自分から言いたいわけでもないことは言わない。何かおかしい？

そうですか。矛盾してないのかな。
思ってることは言え、と言うのに態度や言葉で愛情表現が少ないのは
自分はあんまり好きじゃないから出さない･言わないでは？とテンプレにあるような
不安に落ちることがあったので。普段彼はわりと言いたい放題な人ですw
好きだから付き合ってるのは私も同じです。でも時々、もう少し歩み寄ってくれたらなぁーと。
自信もって付き合いを続けたいし、自分が努力の必要な部分もたくさんあるから頑張らないといけないのは承知です。
彼の口癖「言わなきゃわからないだろ」なのに、好きだということだけ「言わなくてもわかるだろ」って
矛盾してるんじゃ？と思ってました。照れもあるかもしれないですが。

無理矢理言わせたいとは思いませんが、どうしても気持ちを確かめたい時には逃げないで欲しいなぁ。
ってそれはドライがどうのというより性格なのかな。

>>578
思っていることを言わないで我慢したり譲るようなことになるんだったら言え、と
いうことでは？あとから「本当はあの時こう思ってた」みたいに言われても困るし。
でも別に彼氏は「好きだといってしまうと角が立つから言わなかった」とか
好きだを我慢してるわけでもなんでもない。
ただし、貴方には「好きだと言ってほしいな」と伝える権利がある。
伝えた上で、貴方の望みを叶えるかどうかは彼次第だけれども。
「なんでそんなこと言いだすんだ」と言われても「思ってることは言えっていったから」
と答えるくらいはできるでしょう。

レスありがとう、第三者に言って貰うと冷静に受け止められた気がする。
自分の言ってることが揚げ足取りっぽいなーと思ってたのでw
「思ってることは言えっていったから」は使えそうです。

好きな相手だと不満や面倒くさがられそうなことを言えずに溜め込んじゃうんだけど、
直して欲しいと思われてる以上、努力しなきゃいけませんね。
読んでるだけでも参考になること多かったけど、相談して良かった。ありがとう〜

誰も言わないから答えを言います。

人が2人以上いれば必ず上下関係が生じる。
上位者＝ドライ
下位者＝ウェット

はいｗこれがこのスレのFAｗ
相手を追いかけるばかりではなく
相手に自分を追わせるようすれば
自分が下位者（ウェット）であるつらさは解消されるよ。

>>576
＞「思ってることや言いたいことはちゃんと言え、溜め込むな」
これって一回も言わないのはわからないってことでは。

例えば、誕生日だって食べ物の好みだって１回は聞かないとわからない。
でも１回聞いたら、短期間に何度も同じことを聞く必要ないよね。
何度も聞くのは記憶力ないのか、覚える気がないのかどっちかだと思うよ。
好きってのも１回は言わないとわからないだろうけど、
１回言ったら短期間に何度も同じことを言う必要はないって捉えてるってことじゃないのかな。

その例えに沿うとさ、ドライは「前に教えたんだから教えない」にならないか？
それか「教えたくない」か。
聞いてすぐ忘れるなら論外だけど、相手が聞きたいと望んでるなら
たまには応えようかと思わないんだろうか。
年に１度とかさ。個人差あると思うけど。

ウェット→しょっちゅう好きと言われたい
ドライ→軽々しく言えない
ならたまーに言葉と態度で表すのがこのスレで言う歩み寄りじゃないか？

>>583
＞たまには応えようかと思わないんだろうか。
いやだから、短期間って書いてあるじゃないか

>>578
>彼の口癖「言わなきゃわからないだろ」なのに、好きだということだけ「言わなくてもわかるだろ」って
矛盾してるんじゃ？と思ってました。

うぜーーｗ

「好きだから付き合ってるんだろ」という言葉に納得いかないのも別に変じゃない
だってそうじゃないカップルだってたくさんいるし
別れる寸前のカップルなんてまさにそれだろう

人にもよるけどさ、態度で相手の気持ちに気づけるようなら、
わざわざ言葉にしてほしいなんて願わないさ

相手を信用できず、そればかりにすがるのもダメだけど

いずれにせよ、「好きだから〜」を盾に反論するのは
相手を理解する姿勢に欠けてる気がするなあ
「理解してよ」と言っている時点で、自分も相手を理解していない
とは正にこのことなんじゃないかな？
まあ同じことが「好きって言ってよ！」と迫る側にも妥当するのだけど

社会において、誰かの自由を邪魔することは禁じられているけど
誰かの自由を積極的に推し進めなければならないとは言われていない

これをウェットドライ双方の主張に当てはめると
ドライの邪魔をすることは禁じられている
ウェットの自由を積極的に推進しなくてもよい

つまり、ドライの主張は常識的で、ウェットの主張は非常識であるということ

だからといって、ウェットが悪いわけではない
むしろ、緊密な関係を持つ者同士には相互扶助が求められるのもこれまた常識

「好きだから付き合ってるんだろ」
って、言葉で全て片付けるのは乱暴だなって思う。

だって、一番最初に好きと言ったら二度と気持ちは変わらないなら
皆初めての恋人と結婚して離婚など一組もいないんじゃない？

人間の気持ちって変わるよ。
間違いなく絶対。

心変わりなのか、それとも安心してなのかって
相手の心の中の問題なので、それこそ本当に
「口に出して貰わないと分からない」ことなんだけどな。

聞かれた人は、反射でうざっと思わずに、
なぜそんなことを聞かれたのかを考えて欲しい。
自分の恋人が、毎日毎日意味なく愛してると何十回も言い続けないと
拗ねるような子供じゃないと分かってるなら。

>>588
聞かれたことがうざいんじゃなくて、

>>彼の口癖「言わなきゃわからないだろ」なのに、好きだということだけ「言わなくてもわかるだろ」って
矛盾してるんじゃ？と思ってました。

↑この発想がうざい。

>>589
いくらネットとはいえ、うざいっていう言葉が簡単に吐けるような
あなたの品性は所詮そんなもの

そんなお方の価値観には興味がなくてよ

>>590

こういう煽りを書くと、切れてこれだからウェットはとか
ひとくくりにされるのでやめて欲しい。

でも、私も

>>彼の口癖「言わなきゃわからないだろ」なのに、
好きだということだけ「言わなくてもわかるだろ」って
矛盾してるんじゃ？と思ってました。

は矛盾してると感じるな。
いるじゃない。
嫌なことがあったら話せよ、と言うので
本当に我慢できないことをひとつだけ言ったらぶち切れて、
暴れる人。
本音ではなく、ポーズなのかな？みたいな。
そういう感じの矛盾を感じてしまう。

>>590
お上品な方ｋｔｋｒ

>そういう感じの矛盾を感じてしまう。

具体的に。
言わなきゃわからないと言われて、言ってみたら怒られたってどこかに書いてある？
自分のことは自分でしろ、他人に意思を伝える努力まで相手任せにするなって言ってるだけだよ。

ドライだってここ一番で好きだと伝えたい時は言ってるでしょ。少なくとも付き合うきっかけの時には。
ウェットから告白して一度も相手に好意を伝えて貰ったことがないとかなら不安になるのもわかるけど。
「好きだから付き合ってる」といいつつ自然消滅狙いでｽﾞﾙｽﾞﾙとかなら軽蔑するけど、そうじゃないなら
別に行動に矛盾は感じないなあ。
別れたいなら別れたいってはっきり言ってくるよ。相手に別れの意思を明確に伝えたいからね。
ウェット側が好きと言われたら嬉しい、言われないと不安だから言って欲しいと相手に伝えたら、
安心させたい、喜ばせたいという目的で言うかも。
相手がどういうタイプかなんて言われないとはっきりわからないんだから、そういう目的自体が生まれないよね。

他のドライはどうかは知らんけど、ウェットほどドライは恋愛浸りの
思考回路はしていない。少なくとも俺はそう。
だから「好きだと思ったら好きって自然に出るよね」と言われても、
口に出して好きなんて言いたいと思わないから、自然に出ないｗ
それ以外のところでは十分愛情表現しているけど（メール一日20通以上）
自分の中で「付き合っていたら頻繁に好きと言い合う」みたいなものが
全く常識化されていないから、正直忘れる。
相手が好きって言っても「ありがとう」とか思えない。
「よくいきなり何の前後関係もなしにそういう思考回路になるな〜」と
ちょっとビックリする。

>>594
おおむね同意。
うちは両方ともノーマルだが、私が若干ドライ寄り。
Hの最中とか後は雰囲気もあれだからたまに言うけど、
普通に会って話してるときにいきなり話の腰を折って「好き」っていうもんなの？
別れ際とかに言うのかな？

>>581
彼のほうから告白してきたけど
彼がドライですが何か？
そもそもカップルだったら上下とかないでしょ？

>>593
流れ見ずにこれだけ読んだけど同意。ウェットですが。

>>593
>ウェット側が好きと言われたら嬉しい、言われないと不安だから言って欲しいと相手に伝えたら、
>安心させたい、喜ばせたいという目的で言うかも。

なんだかなぁ・・・
結局ドライは「好き」って言ったとしても心からの言葉じゃないってことか。
ウェットが言葉を欲しがるから「仕方ないから言ってやる」みたいな。
何でそんなに上から目線なの？ウェットは本気で好きで愛情表現に飢えてるのに
ドライにとっては愛情表現は仕方なくたまに与えるご褒美なの？
ウェットは対等な恋人になりたいんだよ。ご主人様に飼われて調教される犬になりたいわけじゃない。
恋人を対等な人間として見れないなんてドライ以前に人としてどうかと思う。

>>594
前後関係なしにっていうけど、
彼女の頭の中では前後関係が成立してるかもしれないでしょ。
例えば、ラッシュ時の電車内で彼が彼女が潰されないようにガードしてあげてたとする。
彼女は彼のそういうさりげない優しいとこがいいなぁと改めて思って、
電車降りてから彼に「好き」と言ったとする。

一方、彼にとってさっきの行動はごく当たり前のことで無意識だった。
そんな時電車降りてしばらくしていきなり彼女に「好き」と言われても、
突拍子もない言動に思えてしまう。

口癖のようにスキスキ言う人のことは解らないけど、
私は、デート中なら黙ってる時でも彼の行動言動を思い出して
あーやっぱり好きだな〜とか考えてることが多い。
ドライさんには理解できないかもですが…。
自分の頭の中ではちゃんと筋が通ってるんだよね。
それを説明しないで「好き」だけ言うから、えっ？っと思われるのかな。

>>598
なんとなく印象だけ言うけど…、
ドライの人が自分から好きって言いたくない理由を色々言ってるけど、
単に言うのが恥ずかしいんだと思う。それが１番の理由じゃない？
今更言うの恥ずかしい、欧米人じゃあるまいし。って。

そうするとウェットは、
「恥ずかしいのが理由？それだけ？そんなの我慢できるじゃん！」と思ってしまう。
だからドライは言いたくない理由を他にもごちゃごちゃ言わなきゃならなくなるのでは。
このスレを読んでて思ったことですが。

>>598
ざっと見る限り、ドライの人間は日ごろから相手を好き好き
ずっと思っていたりする人間が少ないようだし、
それをあえて口に出そうと思う人間もあんまりいない。
つまりウェットが望むタイミングや頻度でそれを言うのって
ドライが自ら望んでじゃなくて「相手が喜ぶから」って事になる。
相手気にせずに自分の頻度で言うならウェットが少ないって怒る。
だから相手が喜ぶなら言う･･･言わされてる感じがして俺はそういうのは
嫌だけど、それで歩み寄ってうまくいっていたりするカップルもいるんだし
自分たちで言ってくれなきゃ愛情感じないとか言っておいてさらに自発性を求めるのは
何だかなーと思える。
自発性から言うと、あんまり言ってくれないとか言われるし('A｀)

>>599
あー、多分そうかも。
まぁ俺は彼女が例えば料理作ってくれたとして
「あー、やっぱいいわー」と思っても言わんけど。
デート中に行動思い起こしてじっくり浸るとかもあんまないしなぁ。
一緒にいる時は楽しい面白いとは思うけど、うおー！好きだー！とか思わない。
なんていうか「好き」なんて事は当たり前の感情すぎて、
いちいちじっくり反芻とかしない性格だからかも。


別に言いたくないとかじゃなく、言おうという気持ちがそもそもない。
だからといって好きじゃないわけじゃなく、
好きというのは当たり前の感情すぎて、別に改めて言おうという考えが
全くおきないだけなんだけどね。俺は。

>>600
そうかもねｗ
恥ずかしいからあんまり言いたくないっていうのもあるなー。

俺は多分>>601に書いた理由と＋恥ずかしいから
あんまり（つーかほとんど）言わないタイプ。

>>598みたいなのを見るとああ平行線だなーって思う
今までのこのスレのレス読んでそういう結論にしかならないのなら
ドライな見下すご主人様彼氏を捨てて他に行けばいい。
自然に口をついて出なくては本心じゃないの？
今までのウェットのレスからすると、希望は
「本心で思ってるならちょっとは言葉にして欲しい」だったと思うけど。
言われて言葉にしたら偽物扱いってひどいよ。

>>598
ドライ側が常に脳内が恋愛一色じゃなくて、脈絡無く無節操に好き好き垂れ流すタイプではないという前提で、
それでも言葉に出すという好意の動機付けについて言ってるんだけどなあ。
なんで何でもかんでも上だの下だの力関係に拘るの？プライド高すぎるんじゃない？
好きだから相手に好き好き言いたいタイプなら、言うこと自体が目的で言葉に出すだろうけど、
そんなんそもそも念頭になくて自分の自然体がそうじゃない場合、なんらかの目的がないと行動に出ないでしょ？
だからって言ってることが心からじゃないとかっていうことに結びつくことが不思議だよ。

口に出すこと自体の目的が相手を安心させたい、ってことが不満なのかもしれないけど
安心させたいって気持ちの根底は相手が好きだから、大切だからなんだよ。

>>601
>自分たちで言ってくれなきゃ愛情感じないとか言っておいてさらに自発性を求めるのは
>何だかなーと思える。

ここは同意かな。
相手が言ってほしいからいうってパターンだって、相手が好きで思いやってるからこそ言う訳なんだし、
そういうのを汲み取っていかないと逆属性の愛情って気づかないんじゃないかと思う。

乾湿逆に置き換えて言うと
仕事で忙しいときは文句を言わず待っててくれなきゃ愛情を感じられないとか言っておいて、
更に忙しくないときも自発的に会いたがる気持ちも連絡も抑えて待て
とか要求してるようなもんじゃないかな。
こういう時って自発的じゃなくたって待ってくれてることに感謝すべき部分だと思う。

乾湿どちらにしろ全部自分の思い描く通りじゃないと満足できないって人は、逆属性とつき合うのがそもそも無理かと。

ウェットの人は>>511を読んで何を感じるのかな。

イスラムのことを本当の意味では何も知りやしないのに、
この場で例えとして持ち出すことの不適切さ、
とかw

「好き」って言うのはそりゃまあ恥ずかしいけど
相手のことが好きだから口に出すのはそこまで苦じゃない。

けどもし頻繁に好き好き言うのが習慣化して
ある時、たまたま言わない日が続いたときに

近頃好きと言ってくれない
↓
自分のこと好きじゃない？
↓
嫌われた？

なんていちいち不安になる思考回路を持たれたら面倒くさくない？
私だったら「そんなんで愛情度を測るなよ…w」と思ってしまう。
メールの回数にしろなんにしろ、ひとつの手段に依存したくないというか…

悪性のウェットは相手と自分を同化して捉えすぎなんじゃないかなと思った。
以上、ドライ♀の意見でした。

ｳｪｯﾄ｢なんで好きって言ってくれないの！？あたしの事好きじゃないの！？｣


ﾄﾞﾗｲ｢(付き合ってるのになんだよﾒﾝﾄﾞｸｾ)…ごめん｣

こっちは何よりも恋人が大事で優先するんだけど
相手は恋人より友達を選ぶっていう

友達のままの方がよかったのかな、って思う

>>609
俺は多分悪性。
これは死ねる

>>601-606
�d。そして改めて>>511を読んでドライ彼にイラつく理由もよく分かった。
たまに言ってくれる「好き」もたまに無理にしてくれる愛情表現もプレゼントも形だけ取り作っただ
けの偽物だったからだ。
もう全部彼に吐き出して、それでも本心から、私を好きだと言うように直せないと言われたら別れを
切り出したいと思います。
ありがとうございました。

>>613
なんという悪性ウェット
心なんて本当かどうかなんて結局のところ見えないし
心の形を強制することもできないのになあ。
彼も別れた方が彼の身のためという気がしてきた。
ま、あったこともない他人があれこれ口を出すことでもないか。

>>613
つーか彼の本心からの自発的愛の言葉や、愛情表現が欲しいなら
ずーっとずーっと待ってみればいいと思う。
あなたが彼のターン（ｗ）が来る前にそれを望むから偽者になるんだしｗ

ずっと613のターンﾜﾗﾀｗ

>>613
まあ、ずっと待っている立場の方からすれば辛いもんな

なんだかんだ議論しても、頭の中ではわかっていても、もう耐えられないってのが
あるもんな。
別れるってのも一つの選択肢だと思う。

>>608
面倒だと思うなら付き合うのをやめればいい。
私は恋人の言葉を受けて、面倒くさいな…って放り投げることはできないよ。
仮に思っても、何とかしてあげたいと思うし。

>>613
ドライでも、上手くウェットに気持ち伝えられる人はいると思う。
けど、613の彼は、そこが下手なんだろうね。
もしかしたら本当に上辺だけの人なのかもしれないけど…。
ていうかその彼をよく知ってる613が、彼は上辺だけだ、と言うならそうなんだろう。

というか、>>511を見て>>613のような反応をするなんて
書き込んだ奴は思いもしなかっただろうなぁ。。。ｗ

>>598
私ウエットだけど違うと思う。
『相手を喜ばせてあげたい』ってのはウエットだろうがドライだろうが好きならあると思う。
それに『好き』と言わなくてもいいけど相手が喜ぶなら言うってのは、本当の気持ちじゃない？嘘はついてないよ

付き合うってのはお互いに好きで一緒にいたいからであって、自分の思う通り(歩み寄りは必要だけど)にしてもらうことと違うと思うな。

相談させてください…
当方ドライ♀、彼ウェット♂。付き合って1年半の社会人カポーです。


ゆうべ彼に電話で「距離を置こう」と言われてしまいました。
理由は私がメールをほとんどしないから。（週に2回ぐらい）
そのことでもう何度もケンカになって、
そのたびに私は「これからは努力する」と答えて、その後しばらくは
頻繁にメールを送るんだけどしばらくしたらまた元に戻る…の繰り返し。
それに嫌気が差してしまったようです。

「『仕事が忙しい』なんて言い訳もう聞き飽きた」
「来ないメールをずっと待つのも疲れた」
「メールが来なくても寂しくないように○○（趣味）をはじめたけど、
それに没頭してるうちにメールこなくても平気になっちゃった」
「（距離置き宣言したあとで）これで急にメール来るようになったら
もう終わりだね。今までできるのにしなかったってことなんだから」

…などといったことを言われました。
元々電話したのは私が彼に「ここ直して欲しい」ということを言いたかったから
なんですが、（私が実家暮らしなのに夜遅くまで引きとめようとするところや
元カノと普通に友達づきあいしてること）私が話し下手なせいで、
言いたいことはほとんど言えず話の流れで彼の不満を爆発させてしまいました…

長々と書いてしまったけど、何が聞きたいかというと。

１．今日彼は友達と遊んでいるんですが、彼の家で帰りを待って
それから話をしたいと思ってます。 相手からしたら迷惑ですか？
「こっちが突き放したとたんすがりつくなんて何を今更」って感じかな…

２．「これからはメールするように努力する」なんていってももう彼は
信じてくれないだろうし、またいずれ同じことを繰り返すだけだと思います。
私の本心は「彼のことは大好きだけどメールは苦手、メールで愛情を計らないでほしい」
なんですが、これをこのタイミングで彼に伝えるのはまずいでしょうか？
今となってはもっと早く言っておけばよかったと思います…


３．彼と話し合う際、元々私が言おうと思っていた彼に対する不満も
一緒に言ったほうがいいですか？それともそれは今回は言わずに
メールのことだけを話し合ったほうがいいですか？


ウェットさんの意見をたくさん聞きたいので、答えていただけると嬉しいです。
また自分では気付いてない私の悪いところもいっぱいあると思うので、
そういった点もできれば教えて欲しいと思っています。
よろしくお願いします。

>>623
１は迷惑かと。
アタマに血が上ってる状態でそんなことしても、
「なんでこういうときだけフットワークが軽いんだよ！」となりそう。

２はお互い冷静になれるなら伝えてもいいかもしれない。
好きな気持ちは本当。でもメールでの愛情表現はあまり得意ではない、と。

３、別れるなら言いたいこと言ってもいいかもしれないが、
そうじゃないならひたすら謝り倒したほうがいいかもね。
「俺が怒ってるのをヨソにどけて自分の主張かよ！？」と取られかねない。


私の考えだと、お互いちょっと思いやりがないかなーと思う。
彼氏はあなたを家に帰らせなかったり、モトカノ〜、メールって求めてばかり。
あなたはこんな状況でも「彼氏への不満を・・・」と、自己主張が強い。

別れるんじゃなくて、すこしアタマを冷やす期間を一月くらい作ってみては？

>>622-623
彼の気持ちがすごくわかるな。まあ、元彼女とは俺は付き合いはないけど、それ以外はだいたい
彼氏の気持ちがすごくわかる。夜遅くまで引き止めるってのは、あなたからほとんど連絡がないから、
それでたくさん話したいな〜って思ってたからじゃないの？


１．迷惑かどうかはタイミングにもよると思う。
　　でも、思い切って会ってみたら？そういう行動力が彼の心を再度開いてくれるのでは？

2．はい、タイミングが悪いと思います。たぶん、彼はメールだけで愛情をはかっているのではなくて、
　あなたの日頃の言動から総合的に判断したんだと思う。

3．話の流れにそって言った方が良いときは言った方が良いと思う。
　でも、基本は言わない方がよいと思う。


てか、あなたは今後どうしたいの？よりを戻したいの？
よりを戻しても、あなたが今回の反省を真に受け止めて実行しなければ、同じ事の繰り返しになると
思う。それか出来ないならドライな彼氏を見つけることだよ。

>>622
厨房ならイザ知らず、実家暮らしの女の子を
夜遅くまで拘束するような男、社会人ってちょっと信じられない･･･。
親の印象悪くなるようなことよく出来るなーと思う。


そのうち「俺と親どっちが大切なんだよ」とか言い出しそうだなーと思った。

距離置き宣言言える「彼」なら
彼女のメールが来なくても待っていられるようなものだけどね？

なぜ＜「（距離置き宣言したあとで）これで急にメール来るようになったら
もう終わりだね。今までできるのにしなかったってことなんだから」 ＞
↑
脅迫めいた台詞を言うのだろうなぁ〜？

別に彼女が彼を嫌いになった訳でもないのに・・・

つまり、その彼は、元カノと復縁しつつありそうなのかな？と
思う私はドライかな？

みなさんレスありがとうございます。

>>624
お互い思いやりが足りないというのは、まさにその通りで耳が痛いです。
もう少しお互いが相手を思いやれてたらこんなことにならなかったのかな。

頭を冷やす期間作ったほうがいいですか…
その期間は会うのはもちろん、電話もメールも一切しないってことですよね。
これを受け入れてしまったらどんどん彼の心が離れていってしまって、
もう元には戻れないんじゃないかって不安でいっぱいです。


>>625
彼の気持ちが分かるということは625さんもウェットですか？
ウェットの気持ちがあまり分からないので、色々聞かせてもらえると嬉しいです。

私はやり直したいです。距離も置きたくありません。
大好きだし、彼のいない人生なんて考えられない。
今まで彼にどれだけ寂しい思いをさせていたかを今更ながら痛感してます。
同じことで何度もケンカしてきたのに、そのたびに彼が最後には
許してくれたから甘えすぎてしまったんだと思います。
これからは心を入れ換えて、どんなに短くても毎日メールしたいと思ってます。
けど彼の「距離置こうって言ったあとで急にメール来るようになったら
もう終わりだね」という言葉が引っかかってます…
今になって必死にメールを送るより、
ここはいったん距離をおいたほうがいいのか…悩んでます。

>なぜ＜「（距離置き宣言したあとで）これで急にメール来るようになったら
>もう終わりだね。今までできるのにしなかったってことなんだから」 ＞

脅迫というよりも本音だと思うよ。
ドライからしたら許せないかも知れないけれど、気持ち分かる。


我慢して我慢して、限界がきちゃったんだと思う。

というか、ウェットは愛してるから愛情が分かる行動をほしがるのあって
単に寂しいので誰でもいいから構って欲しい訳じゃない。
誰でもいいのはただのメンヘラでしょ。

ここまで我慢しよう。
ここまで（もしくは何回目まで）が自分の最終ラインだ、と決めてたり。
それを越えたらすっと冷めることがある。
もうこれ以上つらい思いをして苦しむことがないようにという
自衛手段かも知れないけど。

メールの返事も２週間後になったり（相手がそうだったから）
自分から会いに行くことは一切やめたり、
電話などしなくても全く寂しくなくなる。
そこで相手が急に、メールの返事が翌日にくるようになって、
俺が翌日にしたのになんで２週間後なんだよなんて言い出したら、
今までの自分を省みてくださいよ…と更に冷める。

>>626
そうなんです。
帰りが遅くなると私が親に小言言われるのももちろんだけど、
それ以上に親の彼に対する印象が悪くなるのがイヤなんです。
けどそれは今回は言わないでおこうと思います。
このタイミングでそれを言ってしまったら取り返しがつかなくなりそうなので…

>>627
私が「距離置くなんてイヤだ」って言ったら
「今までだって全然メールしてこなかったんだから
距離置いたって変わらないでしょ」と言われました。
きっといつ来るか分からないメールを待つのに疲れてしまったんだと思います。

元カノと復縁はたぶんないと思います…というかそう思いたい。
付き合ってたのは何年も前の短い間だし、友達付き合いとは言っても
mixiでコメントしたり年に1〜2回会って普通に話すだけ（なはず）だから。
それすらイヤだと思ってしまう私の心が狭いのかなと思って
今まで言えずにいました。



今日は家に行くかどうかはもう少し考えてみます。
もし行かないとしても、メールなり電話なりで気持ちは絶対に伝えようと思います。

>>622
あなたがその場しのぎしかしてこなかったんだから、仕方ないんじゃない？
引き止めるのもメールしてくれない淋しさからかもしれないし。

で、最後の彼の発言だけど、「またその場しのぎでメールしてくるようなら、俺にたいして真剣じゃない」的なメッセージが込められてると思う。もしくはもう邪魔になったか。
元カノのこともあなたがあんま構ってくれなかったから、嫉妬させようとしてたのかもよ？

手遅れっぽいけどね…
彼もあなたも「悪性エッセンス」が少し混ざってるよ。
いまさら毎日メールしても彼氏の猜疑心は拭えないし、
この先あなたが折れた分だけ彼氏の要求はきつくなると思うよ。
↑で「これでメールきたら…」なんて言うくらいだし。

あなたも失いたくない、大事、と今は言ってもそれまで彼氏の愛情にアグラかいて大事にしなかった。

別れたほうがいいよ、二人のために。
縁があればまた出会う。

距離置くのが不安なのはよくわかる。
俺も不安ですぐ行動起こした。でも逆効果だったよ。
距離置きはホントに相手にたいしての負の感情を落ち着けたい場合もあるから、はやまるなよ。

こんなにレスがいっぱい…ありがとうございます。

ゆうべの電話で「もう私といるの疲れた？」と聞いたら
「今でも大好きな気持ちは変わらないよ。
だから最後の言葉は言いたくないから、距離を置こう」と言われました。
この言葉にかすかな希望を見出してしまう私は甘いのかな…

焦ってすぐに行動起こすのは逆効果なんですね。
すぐに行動したほうがいいとばかり思ってました。
不安でいてもたってもいられないけど、
今どうするのが2人にとって1番いいのかまだ分からないけど、
もう少しじっくり考えてみるつことにします。

がんば！
俺は後で友達として仲直りして話聞いたら、「好きだったけどムカつきが勝ってた。もう少し待ってくれたら、頭が冷えてやり直せてた。」だってさ。あとから別れたの後悔したとも言ってた。

てか、家の事情とかメール苦手とかはちゃんと言っとけよ
後から言われたら、最初に言ってくれって思う

>>634
どっちにしろ彼は別れる気でいるんだと思ってた。

連絡したら終わり。
しなきゃしないで、好きじゃないから平気なんだね…と終わる。

最後の言葉を言いたくないから言わせるor自然消滅も大アリなワケだが。

彼的には『メールが来ない辛さを知れ』ってとこなんだろうね。
後は、ごめんねとすがられて、愛情を感じたいのかもしれないね。
様子みながらメールしてみれば？

私なら、距離置こうと言われた時点で終わりにするけどね。

うん。家の事情は伝えなきゃね。それに対してキレたりなんか言ってきたら､今は頑張って距離置いたほうがいいと思う。

しかし「これで急にメール来るようになったら もう終わりだね。今までできるのにしなかったってことなんだから」

ってまあ今までが今までだからしょうがないだろうけど､ほんとに仕事が忙しくてローペースのメールになるなら彼もそんくらいはわかってあげてもいいと思う；社会人だろ；

俺お互い学生カポで､彼女があなたみたいな感じだけど､ほんと余裕がないらしいから､メールとかは寂しいけど無理なもんは無理っぽいので､諦めてますよ。。

お泊り禁止で歯がゆい人のスレとか見ていると、
門限というか、夜遅くまで女の子を拘束したい男って結構いて、
「俺の為に何で遅くまでいれないんだよ」みたいな奴多いな。
しかも結構年いってからもそういう考えの奴多いし、
>>634の彼氏がどうかはわからないけど、もしそういう考えの奴なら
早めに言っといた方がいいと思う。

>>636は今じゃなくて、最初の話し合いとかの時に言っとけってことね
帰りが遅くなって親の印象悪くなるのがイヤなら彼氏にその旨を伝えて早く帰ればいいんじゃん
彼氏に流されて遅くまでいたのを決めたのは自分ってことを忘れるなよ

メール苦手っていうのも最初の話し合いの時にきちんと伝えなきゃダメだっただろ
この状況にしたのは自分だってことを忘れちゃダメだよ

連絡がほしがってた彼氏だから、距離置いてるって言って自分から連絡しなくなるのは危ないと思う



まずは、相手に押されて自分の気持ちをちゃんと伝えられない自分の性格変えれ

ウェットの女はまだ可愛いが、ウェット男は救いようがなくキモいな。

お互い様カポーだね。
お互いまだ好きなら、今回をきっかけに本音をちゃんと伝えて、
歩み寄れるんじゃないかな…。頑張ってほしい。

ウェット的には、彼の「今回すぐメールきたら終わりだね」って言うのは、
そう言いつつも、厭味というか、
本心はやっぱり彼女に縋ってきて欲しいのかなと思う。

私ウェットで彼と毎日電話、毎日一、二行メールしてるけど、
彼の毎日メールは基本長文じゃないとダメなのかな。
それだとより戻した後も大変そうだよね…。

>>634
わかるなー。俺は高校生なんですけど彼氏の気持ちがわかります。
大好きだからそこまで執着しちゃうんです。
俺の場合はお互いメールもできるけど・・・
別れようかな、とも考えました。
ただずっと一緒にいたいなー、とか思ってたんですけどそれは結局わがままなんですよね。
自分が悪いって分かってるんだけど辛い。でも別れるなんて考えたくない。
だから距離を置こう、って言ったんじゃないですかね。
そこにくるまで色々あったんなら同じことを言っても無理だと思います。
もう一度二人でちゃんと話し合った方がいいと思います。
彼氏さんも絶対寂しいと思いますので。

あとウェットなんで「メールが面倒」って感覚がよく分かりません。
好きな人と連絡を取り合うってのがそんなに嫌かなーって
俺の場合は風呂と食事と睡眠以外はほぼずっとメールしてたんで（今考えると十分異常らしい）
感覚がおかしいかもしれませんが

自分ドライだからその彼の気持ちは基本的に同調できないけど、

＞「メールが来なくても寂しくないように○○（趣味）をはじめたけど、
それに没頭してるうちにメールこなくても平気になっちゃった」

ここが一番「？」となった。
メールこなくても平気でいられるように趣味を作ったのに、
いざそうなると気持ち冷めたって感じたのかな？
本末転倒じゃないの？ウェットの人このへんの気持ち分かる？

メールこない
→寂しい、ってか間が持たないし彼女のことばかり考えてしまう、なんか不安になったりする
→ゲーム（例）でもやるか・・・
→ちょっと忘れられるような気がした


こんな感じだと思います。
あー、ドライになりたい

よくよく考えると「メールメール」って

好きとか嫌い関係なく「メール依存」だと思う。

付き合う前までは「めんどくさい」と思ってたんで微妙なとこです。
メールっていうより彼女に依存しすぎてます。恐らく。
メールが面倒になってくると電話します。
2時間も付き合わせてごめんなさい。眠かったらきっていいんだよー。

>>646
…うーん。なんか納得いかないな。
趣味をはじめたらメールが来ない寂しさもまぎれるし、これまでより
気持ちが楽に付き合って行ける！という感じにならないのかな。
それだともう別れを想定して趣味をはじめたように思える。

まぁ気持ちの問題だから理詰めでいってもだめなんだけど、これが乾湿の壁か…

>>647
ウェットにとっては
連絡しなくてもいいや＝その人に気持ちがない
なんだよね、基本。
ドライの人と付き合うなら、ウェットまずその思い込みをなくす努力をしないといけないんだ。

私もここに来るまで、ドライの考え方が全然わからなかったよ。

ただ彼氏さんの｢趣味に打ち込んでたら平気になった｣は
たぶん嘘じゃあないかな。
ウェットの愛情渇望は代替品を受けつけない場合が多いので、、たいがいそんなものではなくならない。
だからじたばたしちゃうんだけど。

ドライさんに追いかけてほしくて、そんなことをいったんじゃないかなー、と推測しているウェットでした。

でも、本当にどうでもよくなった私みたいのもいますよ。
と言っても、趣味が見つかったからメールがどうでもよくなったのではなく
いろいろ疲れて、彼がいない生活の方が精神的に楽だと気付いて、
メールというか、彼がいなくてもいいやになったという感じですが。

ドライのようにいなくてもいいや、は安心ではなくて
本気でどうでもいいという、別れる寸前状態になってしまいますが。

>>649
ドライな相手に合わせる為、自分の寂しさを紛らわそうと趣味を持って、
その結果、バランスを持って付き合っていけるようになったウェット♀です。

趣味に費やす時間が必要になって、彼に対する執着が薄くなって楽ではあるけど、
以前のように燃えるような恋心はなくなったな〜という実感がある。
悪く言えばちょっと冷めたのかな･･･
別に嫌いになったわけじゃないから別れないけど、昔ほど相手に焦がれる事はないです。
まぁドライカレーはウェットな執着がなくなって喜んでんだろうなと思ってます。

＞「メールが来なくても寂しくないように○○（趣味）をはじめたけど、
それに没頭してるうちにメールこなくても平気になっちゃった」

もしかしたら、「相手を好き」っていう自分自身の気持ちにどっぷり浸ってないと寂しくなっちゃう人なんじゃないかな。
恋愛することによって、「恋愛という要素が生活に加わった」のではなく「恋愛によって生活のすべてが彩りを変えた」みたいな感じの意識を感じる。
だから趣味を始めることによって「自分にとってはメールこないのも平気になっちゃう程度の思いだったのかな……」みたいに迷走しちゃったんじゃないだろうかと憶測。

>>652
>以前のように燃えるような恋心はなくなったな〜という実感がある。
>悪く言えばちょっと冷めたのかな･･･

何歳なんだかわかんないけど、多分それがある意味大人になるって事だと思う。
（ウェットが子供だとか、ドライが偉いとは言ってません）

高校生の頃って恋愛に夢中で、成績落ちても彼女いるからいいやーみたいなものがあったけど
大人になってくると恋愛以外にも捨てられないものとか、どうしても出てきてしまう。
ある種諦めに近いのかな。妥協？
でもだからって昔のままのがむしゃらな恋愛がいいというわけじゃなく、
色々な大切なものが増えて、若い頃みたいにがむしゃらに恋愛一色は無理だけど
大切なもののひとつとして恋愛を捉えるようにだんだんみんななっていくのかなぁと思う。

>>653
あああ、なるほど。納得したありがとう。
自分とは真逆だからその発想まったくなかった。
「恋愛によって自分の生活全てが染まる」のは
ドライの私だったら絶対に嫌だと思っちゃうもんな。

>>651
釣りか？
これだから悪性ウェットは嫌だ。
自分勝手すぐるｗｗｗ

>>656
そうか？ドライの君にはわからんだろうな
俺はわかるよ　その気持ち

>>656

悪性ですか？
月１回、多くて月2回会えれば文句はないし、
メールも週に1通くらいでもいいかくらいなので、
どちらかと言えば相手がドライなだけの
ノーマルよりだと思うんですけど。

ただ、そのペースが相手に取って苦痛ならば、
それ以下で満足できるように、
愛情をセーブしないといけない。
でもセーブすると、温度がどんどん冷めてしまう。
セーブして我慢して、でも内面だけラブラブを維持してて、
ドライの気が向いたときだけ、前回のラブラブのまま
登場してと言われてもちょっと無理。

>>628
亀レスだけど、メール嫌いができない約束をするのがもともと問題があったと思うよ。
できる範囲内じゃない約束はしない方がいいよ。
できるかもしれないから試しにやってみてと言われた場合は
できなかった場合に無茶を言わないことを条件に入れてから、試した方がいい。
相手が好きだろうと、苦手なものは苦手な訳だしね。
頻度をあげるにしたっていきなり増やすのは負担が多い、
三歩進んで二歩下がるぐらいのゆったりした取り組みじゃないと、
嫌いなものなんて克服できないだろうし。

個人的にはちょっとクールダウンした方がいいとも思うけどな。
距離を置く前に、冷静に箇条書きにして話し合ってみれ。
頭に血が上ってる状態やしがみつくような精神状態になってると、冷静な判断ができないよ。

>>658
悪性なのはあんたの彼氏でしょ？
ドライは、ウェットのそういう態度がたまらなく怖いんだよ。
うちはそれが怖くてめっちゃ話し合ってるから今んとこ円満
ドライウェットカップルでうまくいかなくなった典型例示してくれてどうもありがとー。

>>660
なんだこいつwww
>>658を釣り扱いまでして悪性ウェットて言ったかと思えば、>>658のドライな彼氏を悪性って言ったりwww
おまけに捨てぜりふwww
どうみてもあんたの頭が悪性ですwww

人をあんた呼ばわりする女はドライウェット関係なく終わってる
育ちの悪さを露呈してる

>>662
あんた、ここは2chだぜ。
アスカやハルヒやかがみんに「あんた」って呼ばれたいなあ。

なぜ突然ageで荒れてるんでしょう。
許せないような書き込みをしてしまったんだろうか。

>>651
これ解るな。
普段彼のことを自然に考えなくなるってことは、
彼に興味が無くなった時。
一日、彼から連絡来なくても気にしなくなったら冷めたってことだろうな。
普通の時は、連絡ないけどどうしたんだろう？ぐらいは思うし。

みんなしてドライ・ウェットの価値観に合理的な理由を見い出そうとしてるけど
ここはどうやってその違いを埋めるかに主眼を置いたスレでしょ？

歩み寄るためには理由も必要かもだけど
それは歩み寄りに行き詰まってからでいいんじゃない？

主観ばっかな時点で合理的でもなんでもないがな。

つか、このスレはどうしてこういう行動なのか。そしてそれにたいしてどう歩み寄れば良いかがわからない奴らのスレだ。
いきなり優等生的なこと言われてもね。

652から654の内容はテンプレに入れたいくらいの良い内容だと思われ。

私は24歳で微ドライだけど、18.19.20歳くらいではものすごくウエットだった。
体質が変わったきっかけは、社会人になり時間の余裕がなくなったこと・付き合う相手が文系大学生から理系卒社会人に変わったこと、ぐらいかな。
あとは彼氏が誠実な人で、連絡が少なくても安心できたのが一番かもしれない。
友達にウエットが多いけど、いい意味で良妻賢母系で一途な子が多いなと思う。

>>666
行き詰まってるんじゃない？
このｽﾚの続きようを見る限り｡

ここのﾃﾝﾌﾟﾚはよく練られてる｡
あれを遵守してもﾀﾞﾒだったならそれ以上どうこうしても
大半は絶望的なんじゃないかとさえ思う｡

11ヶ月間付き合ったが、遂に別れるの決意した
俺に関心なしなのは、前からわかってたが我慢してたが我慢の限界やわ
バイトの事、学校の事、これから将来の事…何を相談してもどうでもいい感丸出し
色々考えてこっちからメール送って興味のありそうな話振って色々やってきたが、そんなことしてる自分が馬鹿らしくなってきた
もしかしたら湿度じゃなくて温度差だったのかもしれないけどｗ
楽しかった時ももちろんあったし、好きだったから尽くしてきたんだが、
追いかけてばっかでなんかいつまで経っても片思い感ってのがあった
やっぱウエット気味の女の子の方が向いてるわ
これから頑張って男磨いて次｢も｣いい恋愛できるように頑張ろう

>>670
それは温度差ぽい

彼がﾄﾞﾗｲなんですが、
皆さんｴｯﾁの時ってどうですか?
なんか終わったら、疲れた寝ようって感じで全然相手してくれません…。
私の体はあまり触ってこないのに、自分の体は触ってくれって言ってくる。
なんか冷たく感じるんですけど…。
ﾄﾞﾗｲの人ってｴｯﾁの時もﾄﾞﾗｲですか?

>>670　もう別れようって告げたの？相手の反応はどうでしたか？

>>670
次もいい恋してね。なんかあなたはいい人な気がする。

>>672
うちのドライ彼は眠い眠い言いながらハグしてくる。
会ってるときは意地悪は言うけどエッチのときは優しいかなぁ。
仕事で疲れてるときは早く寝ちゃうけどそれでもくっついてくるよ。
人それぞれじゃない？

>>673
いえ、まだ言えてません
俺の誕生日に好きだって言ってくれた時はメールだったけど本当に嬉しかったです
何度も別れようかと今まで思いましたが、その時のこと思い出して頑張ってきたつもりです
でも湿度差を埋めるために二人で決めた約束を破られたり、二人で買った指輪を普段してないこと等も。
積み重なり別れようと決心しました

>>674
全然そんなことないですw

>>672
それこそ大事なことだから、まず彼に伝えたほうがいいような？

因みにうちのドライ彼は、普段の言動はそっけないけどエッチの時はべたべたするよ。
私もウェットだけど終わった後すぐ寝ちゃいたい派だから
人それぞれなんじゃない？

>>670
俺んとこは関心あったりなくなったりだ。
なんか、俺も疲れた。
よければちょっと聞いてください。
今週元気ないらしいし、「失敗したときは慰めてほしい」って前に言われた。
だからメールしてて、さっき向こうが沈んだときに優しい言葉かけたのに、見事スルー。返信は「じゃあ勉強しよっか」って。は？って思ったわ。
最初はそういうことされると淋しい気持ちだったけど、最近ムカつきすら覚える。
俺が「会いたいね」とか言うと素直にならないくせに、次の日はベタベタになってちゅーしたいとかメールで言ってくる。
マジなんなんですか？ドライなのかウェットなのかどっちよ。俺はあんたがいい気分でいるために付き合ったんじゃないんだけど。

>>677
>>次の日はベタベタになってちゅーしたいとかメールで言ってくる
ここ以外は完全に同意ｗ
>>俺はあんたがいい気分でいるために付き合ったんじゃないんだけど
そう、これ。

こんな適当な付き合い方されたら気持ちも萎えるっての
まぁ、相手から見て適当にしてて許される相手って最初に思われたんだろうなと思うけど
そう考えると、付き合い初めって肝心だと思う
相手のこと振り向かせたいがため黙認してたら、相手もそれに慣れてくるんだろうな
そして、そんな付き合いにどんどんなっていった時にこっちにガタが来ても言い出せないようになってる

なんか友達になれそうだな笑
俺の場合は、一度別れたこともあって最初はよかった。
でもだんだんテキトーになるっていうか、調子にのってきたかんじ。
そのくせこっちが冷たくするとすぐ謝ってくる。なんかウザイ。
もう嫌だ…。好きだけど満たされない…。

いつからここはガキのすくつになったんだ・・

>>680
君は釣りなのか、ガキなのか、ガキじゃないが頭が悪いのか。

>>681
書き込み読んでると、結局お前も、相手が思い通りの反応しないと不機嫌になるクチだろ

そう思うか？
見えるならそうかもな。
人は図星なことを言われると腹が立つそうだが、なぜか立たないなぁ。

>>683
相手もお前と同じように思ってる可能性があるってことだ。
相手が離れてから、相手の大切さに気づく、というようなことがないようにな

配慮には気をつかっているつもりだが、有り得るな。

乾湿以前の低レベルなレスが増えたな。終わってる。
恋人と上手く行ってないのも当然だわな。

>>686
こういうヤツってケチばっかりつけて
主観しか言えないんだよね

>>686は言いすぎだけど一理ある気もするかなあ。テンプレの２とか読めば分かる書き込みもあるし・・・。
ここしばらくは夏休みの学生さん多いっぽいし仕方ないのかなーと思って読み流してるけど。
まあ主観なんだけどさ、１年近く付き合ってじわじわと乾湿が出てくるものであって、それ以内なら温度差な気がするよ。

私はドライ♀だけどウエット♂とは友人２年付き合って５年。
学生時代から知ってるから、いま考えると最初は温度差であとから乾湿が出てきた感じかなあ。
メール寄越せ！とか電話しつこい！とか最初はあったけど、最近は「これも考え方だなあ自分も思い当たることあるしなあ」ってお互い流してるよ。
学生さんぐらいになるとそんな長期は少ないかもだけど、こういうドライウエットなカップルもいます。
悩んでる人は長期的な視点で相手を見てあげてー。半ばﾁﾗ裏ですまそ。