チラシの裏 ４

なんでもどうぞ

前スレ
チラシの裏 ３
http://love6.2ch.net/test/read.cgi/ex/1165309189/

２ば〜ん

3GET!!!

乙！

　　　　 i'｀i　　　　　　　　　　　　　　　　　　 i'｀i
　　　　 |::::!　　　　　　　　　　　　　　　　　　|::::| 　　　
　　　　. |:::｀i　　　 ＿＿＿___＿_＿＿　　. /:::::|　　　　　　　　　　　|ヽ､＿＿＿__,へ、
　　　　　|:::::ヽ,-‐´;:;:;:;:;:;;;ノ　｀ヾ;;:;:;:;:;:;:｀'‐/:::::::|　　　　|ヽ､＿__,ヘ、| ┌───┐ i´
　　　　　ヽ::::::::ヽ;;::;;-‐'´ ,,;;　;;,, ｀ｰ-､;;:;:;:ﾉ:::::::/　　　　| ┌─┐ i´ |　|　　　　　│ |
　　　　　　ヽ;::::::::i´　　,,　　:: ::　　,,　｀ヾi´::::::/　　　　 |　|　　│ |　|　|　　　　　 .|　|
　　　　　　　i;;ｰ'´;;-‐´　　 .: :::　　 ｀ｰ-;;｀ｰ,';;i　　　　 .|　|　　│ |　|　|＿＿＿＿|　|
　　　　　　/｀i;;::::::::　　　　　:: :　 　　　::::::::::::i;｀ヽ　　　|　|　　│ |　|.┌─‐┐┌┐.|
　　　　　　|　;i i::::::　　　　　:::::　　　　　:::::::i. i::　|　　　| └─┘ |　|ノ ,ヘ、 |　|　レ'
　　　　　　.i　;! ;;;;;＿＿＿,ノ;;ヽ､＿＿___;;;;ﾉ_ﾉ; .|　　　.|　|￣￣|ノ　　/　/｀ .|　|
　　　　　　 | (　 .''i´::::○:::｀i:: ::i´:::○::::｀i''´　,); |　　　 |ノ　　　　　　/　/　　|　|
　　　　　　 ! ;'ヾ　｀ｰ‐‐‐‐´:: .:::｀ｰ‐‐‐'´'　／;; |　　　 　　　　　　　/　/　　 |　|　　　　　/|
　　　　　　 |　.;;｀i　　　,,, _ ::::　::::_ ,,,　　　/ .;;　.!　　　 　　　　 　／.／　　　.|　|　　　.　/ |
　　　　　 　｀ｰ';; ヾ､__;'（´. '';;　;;:'　｀）;__ノ;;　,iｰ´　　　 　.＿＿／.／　　　 .　| └──'´ .,)
　　　　　　　　|　　,ﾍ　 ｀''''-､_;;-''''´　,ﾍ　　ﾉ　　　　　　 ｀ｰ─‐'´　　　　　　｀ｰ───'´
　　　　　.　　　!　 i;''ヾ､_____　　 _____//;|　 ,!
　　　　　　　　 ヽ　ヾ､;レ'-二二-レ;//　,/
　　　　　　　　　 ヽ ヾ､:;:;:;:;:;;:;:;:;:;:;:;://　/
　　　　　　　　　　.ヽ ヾ∧ﾆﾆﾆﾆ∧/　/
　　　　　　　　　　　 ヽ ヾ-‐'´｀ｰ-'´ /
　　　　　　　　　　　　 ヽ､___　　____ノ

このスレ早くも呪われたか

あれからずっと携帯の電源きれてる・・・
やっぱり自宅に帰らずあの男について行ったのかな？

とうとう終わったな・・・

ヾ(*´∀｀)ﾉｷｬｯｷｬ

彼氏にメールを送ったのに、かれこれ３０時間返信が来ない。
彼氏の友達に聞いたら「風邪ひいたってメール来たけど？」
そんなの知らんがな･･･
切ない。侘びしい。そして死にたい。

死ぬな
生きれ＿φ(･∀･　)

彼氏の友達がうざい。超うざい。大っ嫌い。
淋しがり屋の自己中。よく彼氏が拉致られて、会えないことがしばしば。
しかも、彼氏も何気に私よりもこいつと遊ぶほうを優先してて、
さらに腹が立つ。
彼氏には、そいつのことがうざい・嫌いとは伝えてある。
一昨日も、そいつとのことで彼氏と喧嘩した。
本音ぶちまけたら、メールが返ってこない。
何考えてんだ。

んー、ネットって便利。実際に人に聞けないようなことも調べたらでてくる(･ω･*)
しかし色々と難しい…

昨日から連絡が来ない…今までこんな事なかったのに
馬鹿、もう知らん

>>13
一日くらいで,,また自分からﾒﾙしてみたら?
私一通のﾒﾙを返さなかったくらいで(１日と何十時間くらい)別れるのかと思った。って電話で言われたとき その考えが理解が出来なかった。
謝る気にもなれなかった。


てか最近微妙。
私を家まで送ってくれないところも家族から大ﾌﾞｰｲﾝｸﾞだし。
そろそろかな。とか思っちゃう。

お母さん、ごめんね…
やっぱりお母さんが正しかった。
『別れたほうがいいんじゃないの？何かあってからじゃ遅いんだよ』って…
ごめんなさい。もう手遅れでした。
許してね。

一喜一憂するのがめんどくさくなってきた。
私のほうからばかり連絡取るのがしゃくだからってわざと連絡取らないでみたら
普段ありえない彼からのメールが。
むちゃくちゃ喜んで携帯を開いたら「元気かな？」おい！５文字だよ！
そりゃ口下手なあなたががんばって打ったメールですよ、文字少なくても喜びますよ？
でもまたいつもどおり何往復かして途中でフェードアウトかよ。
そこが嫌いなんだよ。

結局あれでしょ？いつもいっぱい連絡を取ってくる私が
いきなりなんにも連絡取らなかったからとりあえずのご機嫌うかがいだったんでしょ？
もういや。いつもいつも少ない文字のメールから無理やり話を広げて
楽しい話題を提供する人になるのもうつかれた。

それと私の機嫌が悪いとすぐもので釣るのも嫌。
そりゃ私は物欲に弱いこすい人間ですよ。物をもらうと機嫌よくなりますよ。
でも私は歴代の彼氏に自分から何かほしいなんて言ったことは一度もないんですよ。
本当に好きな人なら構ってくれるだけでうれしい。
私は物じゃなくあなたがほしいんですよ。なんでわかんないんですか。

もっと私をかまってくれる人、私からリードしなくても支えてくれる人がいたら…。
なわけねーだろ。あんたが好きなんですよ。
ばーかばーか。

友達としては趣味が似てて楽しいけど
男と女として付き合うのはしんどい
恋人という立場に縛られたくない
もっと適当でラフな関係がいい
わがままでごめんなさい
でも別れたいと思う自分がいます

>>17
それは他の人が気になりだしたから？

忙しいのはわかるし迷惑かけちゃいけない。
でも私にとっては長かった一週間、
オシャレして貴方に貰ったアクセも付けた。
喜んで欲しかったんだけどなぁ…何も言ってくれなかったね。
久しぶりに少しだけど出掛けるからって楽しみにしすぎたのかな。
そんなに苛々するんだったら誘わなきゃよかった。
いつもみたいに家にいればよかったのかな。
なんだか最近怖いよ。
私ばっかり欲深くなってるみたいだ。

早く会いたい…

最近彼の仕事が忙しくてあまり遊べなくて、　
私『〇〇が二人いたら仕事あっても寂しくないのに』
って言うと、　
彼『しょうがないなぁ。にんにん』って
忍者はっとりくんのマネした時は
本当に可愛すぎて死ぬかと思った。

風が気持ちいいとか、道端に咲いた花がきれいだとか、一番星をみつけたとか。
どうでも良いことだけど、あなたに伝えたい。
どうでも良いことだから、あなたに伝えたい。
いつも隣にいて、同じ物を見て同じ事を感じていたのに。
今は遠い所に行ってしまった。
あなたがいない生活には慣れたけど、寂しさには慣れないよ。

理解力ゼロの癖にいっちょまえに人に意見してんじゃねぇよ。
文盲は黙ってろｗｗｗ
周りの人は皆俺の意見の方が正しいって言ってるぜ？
基地害には何言っても通じないだろうけどな。
取り敢えず死ね。

正直イライラ溜まってます…。好きだけど、このままだと嫌いになっちゃうかもしれない。
あなたが好きなのは私じゃなくて、自分でしょ？
多分あなたが変わらない限り、私達長くは続かないと思う
好きなのにな…

「温厚だけどキレる、怒らせると恐いよ」と良くいうあなたですが、
さすがにヲタ狩りに合えば若いどきゅん沢山にヲタ一匹、何も出来もしないのに
「(意訳)そいつらフルボッコにしてやんよｗ」「仕返ししてやる、合法的に」は…
まずそういう発想が馬鹿だしどきゅん臭い。結局はヲタ狩りの連中と同じに見える。

私はどきゅんは嫌いです。馬鹿も口だけ立派な奴も嫌いです。
その場は呆れて何も言いませんでしたが、色々と、少し考えなおそうかと思います。

性欲処理ってやつなのかな
もうやだ考えたくない
あたまいたい

たまにはそっちからメール送れよ。

どこがいいんだろ、あんなの。
貧乏で誕生日のプレゼントもくれない。
尻毛もびっしりな毛深さ。
イケメンな

どこがいいんだろ、あんなの。
貧乏で誕生日のプレゼントもくれない。
尻毛もびっしりな毛深さ。
イケメンなわけでないし、ホーケイだし。
…なんかこうやって書いてたら、激しく別れたくなってきたぞ(´Д`)

自分１番かな。

私的に彼の悪いところを指摘してみた。
今までいっぱい思ってたけど言えなくて我慢してたのをとうとう言ってみたら
冷めたとかぬかしやがる。あーあ、文句一つ言えないわけね。
前からプライドが高いから指摘するの難しいと思ってたけどそうきたか。
こっちが一気に冷めたって。

お互いに歩み寄れないカップルなんて長く続くわけないっつーの。
前の彼女に捨てられたのもそのせいじゃないんですかー。
うちも捨てるわ。もうあんたのことなんか知らない。

やっぱ君がいないとダメだわ。
心配するから言ってないけど、毎日仕事から帰って飯も食わずに寝てる。
てか疲れすぎて起きてられないんだよ。
君がいればご飯も一緒だし、風呂入って寝るまでの流れも一緒だし、何より
ずっと君と話していたいから寝たりしない。
最初から分かってたけどやっぱ遠距離なんて無理だ。
一人じゃなんにも出来ないんだよ、頼む、ずっと隣にいて下さい。

お前がアイツと話したい事あるから下に行っててくれって言ったんだろうが
普通話終わったら呼びにこないか？
そもそもお前と女友達を２人きりにするのだって結構不愉快だったのにさ
おまけに私熱あったんだよ
１時間半も放置しといて私がパソコンつけてたら唐突にやってきて
「寝てた」
はぁ？　意味わかんない
しかもその後は
「いつまで下にいる気？」だって
はぁ？って本当に口に出して言ったら
「いや・・・まぁ気が向いたら上来いよ」
意味がさっぱり分かりません
本当ワガママだな　疲れてきた

だいすきだー！

彼氏の家に遊びに行く度に夕御飯をご馳走になってしまってて、
申し訳なくて遠慮してたら彼氏の親に怒られた(´・ω・｀)
性格上どうしても「ありがとう」より「すみません」が先に出ちゃうんだよ…
もっと子供らしくなったほうが良いのかな…
彼氏の親に気に入られる子でありたい！

やっぱいーな。
あーゆー感じ。
あんたじゃ絶対にありえない。
つかまず親に嫌われてるもんね。
距離置いてる場合じゃないかも。
あたしやっぱりあいつと居た方がいいのかもしれない。

ちょっと注意しただけで冷めたとかぬかしやがるから
その後別れ話したらお前の大切さに気付いたとか馬鹿じゃないの。
私は心が冷え冷えしてきましたよ。
この短時間に何に気付いたんですか。ウケルんだけど。
こと細かく問い詰めてやりたいわ。そこまでやったらいじめだからやらないけど。

私がどれだけ我慢に我慢を重ねてようやく勇気を出して言ったかわからないだろうな。
今更何を言われても無駄。というかあんたの言葉は常に俺かっこいいなのかなんなのか
飾り過ぎてて虚構に満ち満ちている。ヴァーチャルっぽくて現実味がない。
まるでプレステの恋愛ゲームをしているようだ。正気にかえると気持ちが悪い。
そもそもそんなに付き合ってないのに愛してるとか気持ち悪い。安っぽい。
この人は本気で恋愛をしたことがあるのだろうか。
きっと誰かを愛する自分を愛してるんだろうな。

もうそんな安っぽい恋愛に付き合うのはごめんだから。
ということを相手に伝えるのもめんどくさい今日この頃です。

いっつも連絡するのは自分から。長文を一言で返してくる。しかも本題と関係ない事ばかり。
会える日を二人で決めたのにドタキャン…しかも謝りなし。
手を繋いでくれない。がエチな事はしてくる。
上げればきりがないけどさ、明らかに付き合いたてと扱いが変わったよねー
愛情が感じないんだよね。
付き合ってるのに片思いみたい。
私が連絡しなけりゃ、全くメールは来なくなるし。
なんかただ、ずるずると付き合ってるだけなんじゃないのかなー今の状況って。
もうさ、貴方から連絡取る気ないなら別れようよ…
お互い時間の無駄だしさ。

元彼に書いた手紙が部屋から出てきた。
全部処分したはずなのに、処分し忘れていたみたいです。
先日家に来た時に見られていたかも･･･
どうしよう

飲んでるの？レポート忙しいの？寝てるの？
詮索するみたいで嫌だから聞かないけどさ
メールの一つくらい寄越せよバカ
寂しいし心配だしつまんないよ
もっと構えったら構え
寂しいよ、ばかばかばーか

大変なことをしてしまった。どうしよう。

あああ好きだ好きだ好きだ好きだすげー大好き！！！！

仕事を終えて、急いで帰って、お化粧落として、お風呂に入って、
またお化粧して、髪を綺麗にして、好きな服を着て、
あなたからの連絡を待つ。
連絡がきたら、疲れも忘れて、急いで家を出て
、あなたが好きなｼﾞｭｰｽを買って、
あなたの家に向かう。

あなたが眠たければ、一緒に寝て、出かけたければ一緒に出かけて、
おなかがすけば一緒に食べて、また一人で家に帰る。
あなたが好きな服を着た。
あなたが好きなＣＤを聞いた。
あなたと遠くに行くために、バイクを買った。

こんな私をたくさん愛してくれた。
私は過去を隠した。失うのが怖い。
月日が経つごとに、あなたの愛は大きくなる。
私はあなたを愛せていますか。
もしダメになる日がきても、あなたは私の愛そのものです。

疑っちゃうのは、言わないから。自分の事は言わないからだよ。
まだ飲んでるのかな。別に自由だもんね。よく分かんない。
楽しいからいいのか。

毎日メールすんのしんどい(´・ω・｀)
一言送るのも面倒なときあるよね？
そういうふうに思いたくないからメールすんのやめようって言ったら、了承したくせに次の日またメールきたよ………

嫌がらせか？別れたいのかな？こんな風に考える自分が嫌だ、遠距離でもないのに毎日やめろ…
話がだんだん噛み合わなくなるからメールつまんない
毎日の出来事教えてもらえたら嬉しいから私はそれを伝えてたのに…アナタがつまんなさそうにしたからアナタとのメール嫌いになった

つきあいたくない。でも私はもう囲い込まれてしまった。
相手が私に飽きるのを待とうと思う。
大丈夫、私はつまらない女だから、たぶんすぐ終わる。

すぐ感情的になる、ガキすぎて嫌だ。
貴方の言葉や態度でどれだけ私が傷つけられてるかわからないの？
喧嘩が好きって言うけど、もうアホかと。
一緒に遊ぶのは楽しいけど、気持ちが冷めてくる。

彼氏にモテたい

三日前、課題があるから少し忙しいと聞いたよ。
俺のとって一言のメールがどんなに嬉しいかも知ってるよね？
先週、忙しくても一言ぐらいのメールは応じてくれると約束したじゃん。
どうして１週間でまた放置するの？まだ忙しいかどうかぐらい教えてよ。
ウェットな俺だけど嫌じゃない、って言ってくれたのに。
そんなに裏読まなくちゃいけないの？

本来ならまだ予定日じゃないのに、生理が来た。
彼氏に会えなくて暇だから、久しぶりにセフレに会おうとしてたのに。
悪いことしようとすると、やっぱりダメだね。
ちゃんとお天道さまが見ているのかなぁｗ

部屋片してメルアド変えよう。

つまらん事でけんか？した。

職場で可愛がられてて、その話をして
意地悪いわれてスネた。
正直に話さない方がいいのかな。
その日あったことは全部話したくなる性格だから
つい言ってしまうけど
言わない方が良いのかね。
不安にさせるだけなのか。
でも言わなきゃ言わないで不安って言いそうだし…
なんかあったとき話しづらいじゃん。

他の人にどんなに可愛いって言われても
あなたが言ってくれなきゃ意味無いもん。
そんな風にスネないでよ。
私もスネちゃったけど。
今もちゃんと女の子と思って付き合ってるって
確認したかっただけなのに。

自分大好き過ぎで嫌になる
最近、話も全部自分のことばっかだし…。
私に会いたいんじゃなくて自分はこんなにカッコイいんだよーってのを見せたいだけでしょ
今日会ってハッキリ言うけど、別れ話になりそうだなぁ

だめだ、寂しい。
ここ数日いつもに増して寂しい。
早く一緒に暮らしたいよ、１年も待てない。断言する。
昨日酔っぱらって良い気分になって電話してきたけどさー
電話じゃなくて、隣で話を聞きたい訳よ。
はいはいとか言いながらさ、冷蔵庫からスポーツドリンクでも持ってきて
早く風呂入れとか、酒くさいんだよとか、悪態の一つもつきたいの。
とりあえず側にいたいの。
「酔っぱらって上司に彼女と一緒に住みたいって言っちゃった〜ｗ」
じゃねーよバカが、夜中なのに三時間かけて会いに行きたくなっただろが。
うあーもうほんとダメだ…

仕事で一緒だった人からいっぱいメールきてうざい・・・
その人は結婚してて私くらいの身長の子供もいるってゆうから
ちょっとメールするくらいだったらまあいいか・・・とか思ってたんだけど
ごはん行こうとかまた連絡していい？とか・・・
みんなで行くごはんだったらいいけど2人とかで行きたくないって
仕事場で話したときは面白いし価値観も一緒っぽいからアド教えたけど
そんなんせんかったらよかったわー私アホやなー

あの人にはちゃんと彼氏がいるのは分かっているけど、やはり以前好きだったというから気になる。
よく見かける。だからよけいに気になってしまう。

さらばｶﾌﾟ板＼(^O^)／

こんな事では揺るがない。
過去に味わった辛さに比べれば、こんな出来事は些細なこと。
信じてるからな。

あーもうむかつくむかつく！
なんでこうも私の地雷な話題ばかり振ってくるんだよ
なんで、あいつのことで私があなたに怒られなきゃなんないの
機嫌が悪くなるってなんで分かんないんだよ
あーあーどうせ私よりあいつのほうが好きなんでしょうよ
私がいなくてもあいつがいるもんね あいつと遊んでたほうが楽しいもんね
ホント腹立つ
しばらく口利いてやらない(ﾟ�听)
ひとりで困ればいい 学習しないで地雷ばっか踏んでるあなたが悪いんだ

どーすんだよ…来週の月曜会うの？会わないの？
遠距離なんだから、なかなか会えないのに。
忙しくて無理なら無理って言ってよ。
会えるなら会えるって言ってよ。
男ならハッキリしてよ！！
結婚するの？しないの？？
いい加減ハッキリして。
こんなに愛してるのに、なんなの？

あの言葉の真意が気になる。一体、どういう意味で言ったのだろうか…。
ワカンネエ。しっかりした人だと思うのだけど。どこが駄目なんだろう。

一枚目
彼氏がメールの内容、彼氏の友達に漏らしてた
信じらんない　最低


二枚目
それってさ、結局私の気持ちはまるっと無視してるよね
そいつと自分のことしか考えてないよね
押し付けられても、困るんですけど　大変不愉快で迷惑なんだけど？
何考えてるの？　あんた、そんなに頭の悪い子なの？今回の件、かなり凹んだ　見損なった　信じられなくなった

好きだって言いたいのに言えない。
言って欲しいのに聞けない。
勇気がないだけだよ、貴方が私を好きなのもわかってるよ。
でも、好きだよって言葉ひとつで安心させて欲しい。
あーもう好きだなぁ。

今週末はゆっくりしようね！

私は溜めとけないんだ。全部言っちゃう。
好き過ぎて傷つけてしまう。ごめんね。楽しいのがいいよね。
もっと強くならなきゃ。

また邪険に扱っちゃったからすねてるっつか怒ってるんだろな
生理なんだごめん
でもこれは言いたくないよー

携帯代三万って何！
同じ学生なのに私ばかり食事の面倒みさせて
金ないからよろしくとかふざけんな
CDばっか買うな
私はあんたのオナニーに金払ってんのか
浮気とかはないみたいだからいいかめしんないけど
腹たつわー

一瞬でも彼の同棲話に乗った、あの日の私を殴りたい。つか病気で狂ってたとしか思えん。当然親には反対され、逆に彼はｳｷｳｷで、ｽﾄﾚｽで頭痛と肌荒れが治らない。まだしてないのが救い。疲れた…正直別れてスッキリしたい。

マン毛切られた。
チクチクして痛いって半泣きの私に逆ギレ。サイテー。
只でさえ美容院で失敗して落ち込んでんだから助長するな…。
毛関連のトラブルはマジで心身共に痛いんだよ！

あなたは私には子供すぎる…
もっと年齢に見合った付き合いがしたい…
もういい年なんだよマジでさ…

イライラする
やっぱりイライラする

電話口で寝やがって
そっちからかけてきたのに
しかも大切な話してたのに

イライラしてるのでsageます

ついでに彼のメモリも｢くそ｣で登録
しばらく電話も出ないしﾒｰﾙもスルーだぜ

なんかもういい
なんか疲れた

ここまで頼りない奴だとは思わなかった
そんな奴を頼ってた自分が残念です

絶対に子供抱かしてやんねー
見せてもやんねー
一生後悔しやがれ
糞男め

ちょっとすっきり(´ω｀)
相当彼に対する不満が溜まってるみたいだな(笑

私贅沢者になっちゃったなー
言ってくれただけでホント嬉しいよありがたいよ
あと9ヶ月嫌われないようにがんばろう

最近までむちゃくちゃ好きだと思っていたんだけど
ここ数日そんなに好きでもない。
ぶっちゃけ欝が治ってきたせいだと思う。
いままでの感情は陽性転移に近いものだった…ということかな。
社会復帰に向けて動けるようになったのはいいけど
もう一つ問題を抱えてしまった。

生きていくためだ。申し訳ないけれど…。
今の私には恋より生活基盤を整えることが大事だ。
貯金０で嫁入りとか将来結婚することがもしあれば相手に申し訳ないしね。
社会復帰がんばろう。そしてカップル板さようなら。

飲みにいったまま連絡なし。しんどい。
最近じゃ、結婚ラッシュで周りの結婚話聞く度に悲しくなる。
何考えてんのか分かんない。あんたとの距離が分かんない。
こう思うのも、私だけなんだろうな。

考えすぎて頭いてぇ
つっても私の結論はもうひとつしかないんだよな
こんなことなら東京こなけりゃよかったんかも
悲劇のヒロインぶる癖がまた出てますごめんなさい

ﾎﾟｲﾝﾄありがとうございますぽ　ｍ（＿＿）ｍ

自分で自分のことエロいって言うのは別にいいんだけど、人気のない場所で私の腰つかんでバックのふりしたり、外でも自分の股関に私の手を持ってったりするのやめてよ……
嫌って言ってるのは照れてんじゃなくて、ほんとに嫌なの
私が嫌がっても逆に興奮してやめてくれないし
エロいを通り越して、下品としか思えない
こんな私に不満なら、もう別の子と付き合えば

はっきり言ってもう限界
仕事の帰り遅いのは仕方ない
でも、こっちも働いてんだよ
ブスッとしながら帰って来んな！
平日はそんな調子で会話ないし
ｴﾁするだけですか
私はあんたの性欲処理か
bkk
ｴﾁは愛情表現とかいう言葉が疑わしいわ！
仕事でへこんで鬱るのもいいけどわざとらしい
ガキ杉
こっちもぶっちゃけ余裕ないし
あー苛々する
実家帰ろうにも金なくて動けねえorz
泣きたいのはこっちだよ…

なんで私のこと好きなの？って聞いたら「可愛いから」
いつもそればっかり。
「俺こんな可愛い人と付き合えて嬉しい」
って言ってくれるから喜んでみるけど
私は見た目だけなのかと思うと悲しくなる。

あのさ。エッチの最中にエロ言葉言わせるのはまだいいよ。
でも素の時に言わせるのは辞めてくんないか？
あなたみたいにいつも発情してるわけじゃないのよ。

お前から手コキさせといて寝るな
いつも途中で疲れて途切れちゃうから頑張ってしごいてたのにバカか
彼女の前でAV物色すんな気持ち悪

書かせてもらいます。

僕は２５年間生きていて一度も彼女なんて出来た事無いし女の人との接点もなく、結局二次に走ったり毎日毒男板に入り浸ったりして、こうやって俺の人生終わるのかな…、と思ってました。
でもつい最近転機が訪れたんです。
一ヶ月程前、マンションの隣室に女性が越してきた時の話。

>>77
俺も彼女の事をいつも可愛い、可愛いって言う。
でも容姿だけじゃなくて仕草とか性格とか全部含めて可愛い。
一応ちゃんとそれは説明したことあるけど。

その日自分は溜ったアニメを消化せんと朝からテレビ鑑賞してた。
時計を見ると昼過ぎだったんで飯でも食うかと思い、モリモリ白米食べてた。
丁度食い終わった時にドアをノックする音が。

俺「(なんでノック？誰だろ…)はいはい」不思議に思い、ドアの所にある丸い穴から見てみると今風の服着た若い女の人がいた。
女「すいませーん(またノック)」
俺「あ。ああぁぁはいはい！！」
女「あ、どうもー、隣に越してきた○○ですー。」
俺「え、あ、どうも……」女「えーと……さっき何か見てました？」
俺「別に見てませんけど(なんだコイツ)」
俺・女「……」
女「なら良いです…なんかすいませんでした！とりあえずこれからよろしくお願いします」
俺「……よろしくお願いします(え？何が？)んじゃそろそろ…」
女「はい。あ、あと…口にご飯粒付いてますよ？」
俺「はいどうもー、…ってえ？ご飯つｂ（ｒｙ」パタン。

というのが隣人との初めての会話でした。
それから数日後にマンション内でゴミ拾いする行事？があったんだけど、運悪く隣人と行動する事に。
もちろん話す事ないし沈黙が…と思ってた矢先になんと隣人がかなりのアニメ好きということが発覚。
意外と話しやすくてゴミ拾い終わる頃には○○さんって呼ぶくらいには仲良くなった。
そっから俺が自炊苦手な事を知った隣人がたまにご飯持ってきてくれたり朝会うと世間話(アニメとかアニメとかアニｍ)したりで話す機会が増えた。
そんなこんな？で仲良くなり、三日前に彼女から告白された。
凄い嬉しかった。
一気に世の中明るくなった。
彼女が側にいるだけで幸せだし頑張れるし何より人生ってこんなに素晴らしい物かと驚いた。
アニメ好きの廃オタでも付き合えるんだなー。
でもなんで俺なんかと？と思い、今日家に来た彼女に聞いてみると、
「ご飯粒が可愛かった」「なんかご飯食べてなさそうで可哀想だった」


……とりあえず可愛いから許す。
乱舞ん堕文ですいません。

期待させるような事言うの止めて欲しい。
とにかくこう言えばこの場は凌げるとか思ってんだろうね。
凌げても結局不快だから！

最近一緒にいるときでも寂しいわ。本当ことごとく狂わされてる。

疲れた。

辛い。辛い。辛い。だめだ。我慢できない。もうやめる。辛いよ。
もう限界だ。私は私の事しか考えられない。嘘つき。嘘つき。
息ができなくなる。もうやだ。あなたじゃなきゃダメなのに。
誰なら救ってくれるの？こんな辛い思いさせるなら、もう早く言ってよ。ツラい。

最近カプ板厨ばっかじゃね？まぁ昔からそうかもしれないけど。
久しぶりにカプ板スレ巡りしたらより厨化してるような…何その顔文字そして小文字。
ふ　ざ　け　て　る　の　？

寂しいなぁ。
メール欲しいなぁ。

しばらくの間距離をおいてたけど……ちょこちょこ彼に会いたいとか、前のように恋しく思うようになってきた。私を信じて待つって言ってくれたけど、まだ間に合うかな

なんでこんなところにいるんだろ。
私、彼と一緒に居たいのになんで仕事してんだろ。
むなしい。

がんばれ、みんながんばれ。

別に嫌いな訳じゃない。
一緒にいて楽しい。
ただ、恋人って言うより友達みたいなんだよねーw
この際友達関係に戻るべきか否か…

もうすぐ８ヶ月記念だワーイとか思ってたら、思いっきり記念日の朝に私の祖母が他界。
ばーちゃん、せめて後１日待ってくれよ…つうか、院内コンサート行く約束してた日に
容態急変ってorz あ、そうか！　基本記念日とかは覚えない私が今の彼氏とはラブラブで、
記念日は絶対忘れずに何かしてるって話したから、自分の命日も覚えといてってこと
なんだね、さすがmyばーちゃん☆
余命は分かってたけど、「いて当たり前」って感じで、正直ナメてた。「何だかんだで
ちゃっかり長生きするでしょ」とか思ってただけに、いきなり過ぎて破壊力絶大…。

気分的に、彼氏の位置が亡くなった祖母にかなり近いから、たまに彼氏まで
いなくなったような気がして怖くなる。彼氏が祖母のいる病院に入院する夢も
見たことあるし。その夢で祖母は亡くなり、彼氏は生還してきてたけど、今回の
予知夢だったんだろうか。いずれにせよ、大好きな人と別れるなんて嫌なもんですね。
虚脱状態で頭のどこかが麻痺してます。

彼氏は決して男前ではないが、別段ブサイクでも無いと思う。
むしろ可愛い部類に入るだろ、あの顔は。
微妙に彫りも深くて、目もパッチリしてて、犬みたいで可愛い。
が、よく見てみたら歯並び悪いしデコも広いし変な顔じゃね？
なんて思ってしまった。
可愛いってのは、無意識に贔屓目に見た上での物なんだろうか。
いわゆる恋は盲目ってやつなんだろうか。
いやいや、でもやっぱり可愛くてたまにカッコ良くて好きだ。
変な顔とか思ってごめんなさい。

テスト

予想通り「ごめんね」っていうメールがきた。
私が泣いた理由なんてわかってないのに謝るんだね。
そもそもあなたは悪くないんだから。私が勝手に悲観的になっただけだから。
謝るより、私の話を聞いてほしかった。

いつになったら、きちんと向き合って話せるんだろう。
二人きりになるとエッチするか寝るかの二択だね。エッチも手抜きだね。
いろんな意味で欲求不満。

お前絶対俺の事興味ないだろ？

話もろくに聞かないし。
俺だってたまには自分の話してーよ！


話したとしても『ふーん』
どんな話題でもそう。
話題変えて自分の話ばかり。


最初は仕事の愚痴聞いたり、身の上話聞くのは苦じゃなかったし、
寧ろお前のストレスが減るなら聞かないとと思ったが、

段々疲れてきた。

やっぱりヤッてたか・・・

>>95
私の事かっ？！

最近自覚あります！
す、すません大好きなんですが、話すの好きなんです、気をつけます(ﾟ∀ﾟ;)

>>95
私の彼もそう〜。
全然私のこと訊いてこないんだもん、興味持たれてないと思っちゃう。
兄弟の話が出たら、普通「兄弟いるんだ、何人？」とかさ…友達でもきくだろ！？
話好きなのはいいんだが、私ばっか彼知識が増えていく…

>>97さん、どうよー。
ｱﾅﾀはそこまでではない？

春の日の午後は、一緒に公園を散歩したい
夏の日の夕方は、一緒にビールを飲みたい
秋の日の夜は、一緒に月を見たい
冬の日の朝は、一緒に布団でぬくぬくしたい
片道４時間。
たったそれだけの距離が、こんなにも苦しいとは思わなかった。
早く毎日一緒に過ごせる日が来ないかな。
あと数ヶ月でやってくるけど、遠い未来のように感じる。
いつも一緒にいたら、嫌なところも見えてくるかもしれないね。
そんな不安もあるけど、今はただ近くにいたい。
でもまぁ、抜群に相性の良い二人だから、きっと大丈夫。

ちがう、そんなメールが欲しいんじゃない
ごめんねより、愛してるって言ってよ
怒ってるんじゃなくて、寂しいんだよ
飲んでたってメールの一つくらい送ってよ
前にも言ったのに
ばか、もうきらい

喧嘩しちゃった時になにがあっても彼が大好きだから

思い切って｢〇〇は世界でいちばん大事な人！｣とメールしてみた

馬鹿にされるかと思ったのに有難うって言われた
いっぱい喧嘩しちゃっても絶対仲直りして少しずつ喧嘩がなくなればいいね

なにがあってもあなたを愛してます

ずっと好きだった君にやっと告白できた。君は別段美人というわけではないけど、僕にはとても輝いて見えていた。とても優しくて八重歯とえくぼがかわいい君。愛しています。

こんな僕だけどずっと一緒にいてね。

付き合ってもうすぐ７年…同棲して約２年。

貴方は、いつ私の父に会ってくれるの？
貴方の実家が所有してる、借家に引越すんだよ？

それでも、父には挨拶しにきてくれないの？



貴方の気持ちも分かるよ…

中途半端な自分のまま、挨拶しに行きたくないんだよね。
だから、会社で自分が昇格するのを待ってるんだよね。

でもさ…
昇格しそうって言って、これで何年たった？
結局いつまでたっても、昇格しないじゃない！！
仕事の事は、口出ししたくないんだよ…
でもさ、これじゃああんまりだよ。

この数年の間に、色々資格とってみても結局、転職はしないし。

私は、いつまでも貴方に付いていくとでも思ってるの？
いい加減、疲れるよ…


私の事を考えてる様で、自分の事しか考えてないよね

先日いとこが結婚した。
実家は青森で、式は仙台。
最初は「お金がもったいない」ということでいとこを誰も招待しない予定だったらしいが
それもおかしいのでは？と各家族から1人ずつ招待することになったらしい。
で、そのついでにと
「親戚は交通費自腹で。〇(私)ちゃんの時もそうしたらいいじゃない！」と。

叔母は姉妹仲があまりよくないらしく、うちの母や母の姉から情報が行っていなかったらしい。
私の予定は大阪(親の希望)、もしくはハワイ(彼氏の希望)、東京(私の希望)だということがｗ
あの叔母さん嫌いだし、嫌がらせに全員招待してやろっかなｗ
なんでもかんでも私とタメのいとこと比較して、すんごいｳｻﾞいのよね・・・

今日の夜、彼氏は大学の飲み会
看護大なので、当然ｵﾆｬﾉｺｲﾊﾟｰｲ　どんくらいの人数で飲みに行くのかは知らないが
彼氏は酒に強い　酔わない　酔って、ｵﾆｬﾉｺお持ち帰りはしない　しないはず
だけど、酔ったｵﾆｬﾉｺが彼氏宅に押しかけとかしたらどーしよおおおお
押しに弱っぽい彼氏だから、負けたらどーしよおおおお
そんなことありませんように！　そんなことになりませんように！
ああああ、不安だああああ・・・

寝起きでｴﾁしたい

>>106

私の彼氏は朝派でめっちゃ元気だけど本当はちょっとウザいよ...

寝起きのｾｸﾛｽか…
するのは好きだけど、終ったあと昼過ぎまで寝てしまうのが難点だなぁ。
って言う独り言。

はー早く浴衣着たい。
非日常に浸れるから和装ラブ。
今年は彼氏と一緒に新調するかな、浴衣デート楽しみ、うへへ。
喫茶店で雑誌見ながら一人でにやけてます。
キモい客でごめんね、店員さん。
さて、帰ろう。

大した約束じゃないけど、やっぱり破られると悲しいよ。
あんまり怒ってると逆切れっていうか開き直りっていうか････いちいち言い訳がましい。
今度からはちゃんとするって言葉は信じたいけど信じきれない。

本当に余裕ぶっこいてんなぁ…。
私が誰かに告られても、私が絶対断るって分かりきってるから別にそんなに動揺もしないしむしろ優越感って……
たまには嫉妬してほしーなぁ

仕事の人間関係がギクシャクしてきた。
もしかしたら私の思い込みかも知れんけど。
正社員ばっかで固まってＡＴフィールド張るな。
また今日もシフトの話切り出せなかったよちくしょう。
夜勤だから稼げるかと思ったけど会社の都合で休ませられたり早退させられたりで全然稼げない。
ああもうマジでやってらんね。

彼氏に愚痴りたいけど心配するだろうから言えないや。
何もかも放っぽりだして彼氏の所に行きたいよ…。

テスト

私がいるのに、彼氏はｹﾞｰｾﾝに行ってしまった
ストレス解消なんだってさ

…私じゃストレス解消できないのかな
なんだかすごく悲しくなって、泣きながら帰った

ﾎﾟｲﾝﾄありがとうございますぽ　ｍ（＿＿）ｍ

へー、お友達の誕生日にサプライズパーティーですか。
12時ぴったりにケーキ出すんですか。
凄いね。
やっぱ彼とは人種が違うんだと思う。
サプライズパーティーなんてやった事もないし、私には発想すら無かった。
多くの友人に囲まれ、楽しく生きてきたんだなぁ、と思う。
私と言えば…いや、悲しくなるから書かないけどさ。
たまにその辺の差を感じて虚しくなる。
友達とパーティー…もはや意味不明。
すげーなー、いろんな意味ですげーなー。
てかパーティー楽しむのも良いけど、もっと私を構え。

ギャハー！明日は日曜だってのに予定なしだってよ！！！夕方から仕事だけですか、そーですか・・・・

あんまり放置されてると他の人好きになっちゃいそうだ。。もう半分なりかけてるけどよーーー！！！！
だって自分が落ち込んだときとか、誰よりも一番好きな人に側にいてほしい時ってあるじゃないか。どうしようもなくさ。
そんな状況でも相手気にして連絡躊躇っちゃって…で優しい人が現れてぽんぽんって頭撫でてもらっちゃったりなんかしたら

…すこしゆらいでしまいますよね。だめだ自己嫌悪＼(´;ω;｀)／

そーゆうときは連絡しなよ！なんて友達に言われたが、一度、疲れてたのかダルそうな反応とられたこともあって更に躊躇。こっちからメルも電話も、全くしてなかったのに、、
性格もつよがりだから余計できないとかうわあああもうおわた考えないで寝る＼(^o^)／

テスト

あーーーーセックスしたい。
どうでも良いけどとにかくセックスがしたい。
セックスがしたい。
セックスーセックスセックスセックスー
…いい大人がセックス連呼ｗｗｗもうだめぽ
発情期なんだろうか、ムラムラする。
連日オナニーとかホント猿だなｗ
次会う時に限って生理きそうだし、今から欝。
あーくそ
ほんとセックスしたい。
ぴったりくっついて抱きしめ合いたい。
あーもーなんでそんな遠いところにいるんだよバカヤロー

彼氏の友達。
私と彼は週末しかデートできないのに、
毎月一度は必ず土日泊りがけで彼の部屋に滞在。
それに＋して彼にも車で４時間の友人宅まで泊まりに来いと言う。
連休なんてあろうものなら
かなり前から予定をしつこく聞いて来る。

奥さんと休みがあわず夫婦仲が上手くいってないからって
彼の部屋を逃げ場にするな！！
おまけに自分がレスだからって、彼に変なこと吹き込まないでよ。

休みだからって家事するわけでもなく
友達の家に遊びに行って帰ってこない、しかも自分が仕事だってのに
自宅に自分が世話する気もない友人招待する旦那なんてイラネ。
奥さん離婚の二文字言うよ。そりゃ。

彼も時々うっとおしがってるのに、距離梨男ホントうざい。

最近、疲れてる・・・
仕事も疲れるし、彼氏にも疲れてる　つーか、精神的に弱ってきた
考え方がどんどんﾈｶﾞﾃｨﾌﾞ方向に行っちゃうよー・・・

早く彼氏に会いたい　会って、むぎゅーって抱き締めてもらいたい
あーまた涙出てきた　辛いよー

3年近く付き合ってたけど距離置いてるから連絡がない

普通だけどやっぱ辛いなー…距離置いてるから当たり前だけど…


遠距離だけど別れたくないな

あんた居ないとやってけないわ

完璧に依存してるけど許してね

私が大人になるまで待っててね

頭にくるなぁ。なんだあの言い方は。腹立つなぁ。

やっぱ性欲処理？て思っちゃう
私の伝え方が悪かったのかな
だめだ私ほんと贅沢者になってる

一度　会話もままならなくなるほどギクシャクした感じになっちゃって、
それでもなんとかちゃんと本音で話をして、そっちもうんって了承したはずなのに…
どうしてそんないきなり冷たくなるの？
弱いとこばっかもう見せられないと思ってがんばって笑顔で接してたのに。
友だちとは楽しそうに話してるのに、私が近づいた瞬間急に冷めるよね。
言いたい事あるならちゃんと言ってよ。
何もかも一方的過ぎてもう疲れた。そっちの一挙一動に振り回されてばっかり。

向こうが明らかに冷めてるのわかってるのに好きな気持ちが変えられない。
変わらなきゃずっと傷付き続けるだけってわかってるのに変われない自分に自己嫌悪。

いやあ、おかしいとは思ってたんですよ。
前カノがいたと最初は言っていたけど途中からあれは付き合ってたとは言えないと
意見がシフトした時にあれれ？とは思ってたんですよ。
ただのネトゲ内恋愛じゃないか・・・会ってすらいないんじゃないか・・・

ごめんね、とりあえずちょっと引いたって言ったけど実はかなりのどん引きです。
意味のない見栄じゃないですか。何のためについたんですか。
しかもネカマに騙されただけかもしれないんですか。
いや・・・うん・・・諸事情で逃げられないのが・・・なんとも。
本当に騙された気分です。どうしたらいいんだろうコレ。

久々にちゃんとしたデートが出来てすっごく楽しかったー。
盲目だけど、久々に見た彼がもうカッコ良く見えて眩しくて仕方なかった…
街を歩きながら、抱きつきたいのをどんだけ我慢したことかｗあー大好き

土日にやっと彼氏に会えた！
ｲﾁｬｲﾁｬした！ぎゅーって抱き締めてもらった！ｾｸﾛｽもした！
「できるかなと思って」て試しにだったけど、お姫様抱っこもしてもらった！
むはー！wwwwｴﾈﾙｷﾞｰ充電！
やっぱ、せめて週ｲﾁで会わないと、身が持たない気持ちも持たない・・・
2ヵ月後の実習は我慢できるかなー2年後の遠距離頑張れるかなー・・・

彼氏大好きだおー！wwww

(´;ω;)

私も早く彼氏に会いたい(´;ω;｀)
今週末まで待てない…ホント死にそう。
寂しくて電話したら、凄く優しい声で話聞いてくれた。
おまけにプロポーズまでされた。
でももう通算何回目だか分からん(笑)
やっぱ今年中の引っ越しを考えよう。
早くて困ることも無いし二人なら大丈夫だ、うん。
あーもー…一日ってなんでこんな長いんだ。
早く会いたい。
なんつーかもう、予定よりだいぶ巻きで結婚しそうだ。

きもい
出来る事なら冷めたい
氏ね

最近会いたくないっていうか嫌な面が見えてきやすくなった。
メールだって内容ないなら無理にしたくないし。
付き合いたてなら笑えてた話も今では笑えない。
何がおもしろいんだ？ってどこか冷めた目でみてしまう。
これが倦怠期ってやつなんかなって思うけど、これを乗り越えたらまた好きになれるって確信がもてない。
100％好きで来られると困る。少し私に気に食わない部分を持ってくれた方が楽だ。
何事もなかったようになれるなら別れたい。それができないから苦しいんだけど。
頼むから今はほっといて。

彼氏がギックリ腰で１ヶ月ｾｸﾛｽできないそうだ…
あーーー体だけ浮気してぇーーーー
けど我慢…
もう、この自分の性欲どうにかならないかな
彼氏より性欲強い女って色々辛いと思う

いちまいめ

おっぱいは揉まれると大きくなる　というのを信じてるわけじゃないが、
貧乳なので、彼氏には胸を揉んでもらいたい
だけど、彼氏はちくび星人　おっぱい揉まずに乳首ばっか弄ってくる
おっぱい揉んでよ、なんで乳首ばっか弄るんだよーというと、
「だって、乳首立ってたら弄りたくなるじゃん」
（´・ω・）
…その気持ち、分からなくもないので「そ、そうだね…」と返した


にまいめ

彼氏が最近2ちゃん語を覚えてきた　しかも覚えた言葉を
嬉々として使ってくる
どう対処したらいいのか分からない

なぁどんだけ俺が命削って稼いだ給料から捻出してるかわかってんの？
独りなら１ヶ月生きていける額なんだぜ？


どんだけ優しく接しても君は何もしてくれないね
会うまでは連絡するのに渡したらぷっつり来なくなるし手を繋ごうとしただけで真顔で拒絶すんな！

昔話聞いたし束縛しないように気を付けてるのにひどいわ
普通の野郎は無理だ
一途だと余裕なくなるってこと考えた事ある？

もし全部が嘘だったらマジでグーパンチを顔面かチンにいれてやる！

お願いだから心配させないでよ…

昨夜彼と喧嘩する夢を見た。
いろんなパターンのを３本ぐらい。
極めつけにはふられる夢まで。
怖くなってかれにメールしたら
｢僕もそんな夢みたよー｣と。

よけい怖くなった…。
逆に何かいいことの暗示だといいなぁ。

>>134
ｱｯｰ!?

ｱﾝﾀは内部進学でそこそこの有名大学行ったからいいけど
私は都立でそろそろ本腰入れて勉強しないとヤバイってときに
花火行こうだの海行こうだのうっせーよ。
ちったぁこっちの身になって考えろボケ。

そんなこといいつつもイケメンな彼が好きだ。

こんなに好きなのに
好きかどうか分からないって言われるのは辛いよー
傍にいてくれればこんな事にならなかったのに
置いていったのはあなたじゃない。
こんなにさびしいのに。
会いたいのに。

なんか今日は将来について考えさせられたよ。
あたしの親友、来年から同棲するんだってさ。

よくあなたは将来結婚しようみたいな話してくるけど、
あたし達結婚してうまくいくと思う？
お互い苦労しそうじゃない？

親友が羨ましいよ。親友に嫉妬してる。
そんな自分が心底嫌だ。

あなたとの将来は考えられません。

処女でごめん。
経験豊富だったらもっと楽しませてあげられるのにな。

土曜日たのしみ！生理きてほしくないよ〜でもじつは心配。こないかも・・・恐い・・・

なんでよりによってあの子とヤっちゃうかなぁ…
付き合う前のことだから責められないけど、
いまだに私は引きずってるし考えただけで腸煮えくり返りそうだよ
てゆーかあなたは私がこのこと知ってるだなんて知らないんだろうね
今更あなたに問いただすつもりはないけど、
きっとずっとモヤモヤした気持ちのままなんだろうなぁ…あ〜ぁ

何で最近うまくいかないのかな〜。

何故この板の人は勘違いが多いのだろうか。
自分が好きだからって相手が自分を好きかどうか分からないのに。
勘違いしてる人多すぎ

いつも要求に応えてあげられなくてごめん。
私が大丈夫って約束してたし、昨日からずっと楽しみにしてたのに、
具合が悪くなったら、あなたは一言も催促しなかったね。
いつだって私を一番に気遣ってくれて、本当に感謝してる。

思えば、初めての時からそうだったね。
一番最初のセックスの時も、受け入れてあげられなかった。
お互いに処女と童貞でもないのに、とっても苦労したね。
３回とも全部いいホテル取ってくれて、嬉しかったよ。
ダメだった時も「お風呂とか大きいし、気持ちいいから無駄じゃないよ」
って言ってくれて、優しさが嬉しくて泣いた。

３回目の挑戦で、やっと出来た時のあなたは感激してた。
「やっとできたね。よかった。本当によかった」って、少し涙ぐんで
私の背中を、ずっとずっとさすってた。
私のほうも「これからはずっと、彼の好きな時に受け入れられる」って
感激してた。

それなのに、また我慢させてしまった。
そんなに会えないし、すごく大事な時間だと思うのに。
気持ちはいつでも大丈夫なんだけどな。
オセロなんかする為に、いい部屋を取ったんじゃないよね。
ごめんね。ごめんなさい。

私みたいな身体の人間は恋愛なんかしないほうがいいのかも。

あなたは我慢ばかりしていて楽しいですか。
私は、あなたが我慢しているところを見ていると切ないです。

忙しすぎ会えなさすぎ親厳しすぎ時間なさすぎ
夏休みなんてねーよ
どうせあいつらは夏休み中半同棲とかしちゃって
ﾐｸｼｨにやりまくりですｻｰｾﾝｗｗｗｗｗみたいな日記書くんだろうな
死ねよリア充
醜い嫉妬ばかりしてる自分も死ねよ

昨日財布落としたorz

先週厳しいからってお金貸したよね？

全てのカード止めて現金1円もないから悪いとは思うけどどうにか出来ない？ってメールしたら連絡なし

なんか残念
ホントはお金じゃないのに
心配してっておかしいけどさ
哀しいです

ああああああついに金曜だついに金曜だついに金曜だあああ
やっと彼が帰ってくるー！ひゃっほー！
朝からニヤニヤしてるよー！
こんな日は仕事が楽しくて良いね！
うっしゃ、昼食ったら午後も頑張るぞ！
あー楽しみ！

なんだよ！
無視かよ！
自分から会うって言ってきたのに！
ドタキャンすんのか！？
もう！なんなんだよ！
ハラタツ！

なんでそれを私に言うの…
あーもーやだ！

部下を、こんな朝方まで飲みに付き合わせたり
キャバや風俗好きの上司ばっかりの会社なんか
さっさと辞めちゃってよ！って言いたい。

「ごめんね」って言葉は聞き飽きたよ。耳たこだよ。
なんで謝ってばかりで、行動で示してくれないのさ。
本当に馬鹿。ばか。もうちょっとシッカリしてよ。

ぎゃ…！あげてしまったorz
すいません、すいませんすいません。

お前にはマジがっかりだよ。
はっきり言ってどん引きなんですが。
興味本位でもやっていいことと悪いことあるやろ。
貼る奴もたいがいやけど、
あんたは人の死なんやと思ってるわけ??
挙げ句気持ち悪いとか。
元気分けてもらえたらなって気持ちで
電話した私が馬鹿でした。
私が世間知らずな餓鬼なだけかもしれんけど、
結構マジで引いてますよ。

まぁここ見てたら連絡よろしく。

なんかもう疲れたよ
こんな時間まで待ってさ
ほんと、飲み会あると節度ないよね　毎回毎回・・・
いい加減嫌気が差したよもう
私がいつでも明るく待ってるとか思ってんだろね
何時間も連絡来るの待って
私まるでバカみたいだよ
それでも寝れない自分が　まったくもってバカみたいだよ
バカだよもう・・・頭くる
彼氏のこと、嫌いになりそうだよ
そんなこと考えてる自分も嫌いだよ　もう・・・・

気がついたら、土日は仕事に出る前に会うってのが習慣になってたみたい
明日アパート行かないかもって言ったら、なんで？って訊かれて気がついた

なんか嬉しいwwww

確かに彼は地味だしヘタレだし鈍感だけど、
だからってあなたに馬鹿にされる筋合いないよ！
誠実だし優しいし面白いしあたしは大好きなの！
あの人はあなたの彼氏みたく
付き合ってすぐに体求めたりしないもん。
初めて付き合うみたいだけど、あんま高飛車になるなー！

私が単純だから、からかって反応を楽しんでるのかもしれないけど、
そんな愛情感じられないことばっかり言われたらさ、
実はそれが本心なんじゃないかと思っちゃうじゃん。
またまた冗談ばっかり言って〜、ってあたしが笑っても
「騙される奴はみんな、本当の事聞いてもそうやって信じひんねん」ってさ…
嘘はもっと嘘らしくついてくれないと、疑っちゃうよ
疲れた

喧嘩中の彼氏にメール拒否されたｗ
電車降りたら電話したいが、電話も拒否されてたらどうしよう、かけたいけど恐くてかけられないジレンマｗｗ笑うしかないｗ

好きすぎてどうしたらいいかわからない。好きだ。どうしようもないくらい好きだ
会いたい。会いたい。会いたい。会いたい。メールほしいよ
会いたい。あの人も同じ気持ちでいてほしい。ずっとずっと大好き。
好きって言ってほしい。安心したい。不安だよ。ものすごく不安

好き。好き。好き。

愛想つかした。横で寝息たててるのが腹立つ。

さよなら。

もうやだつまってきた

付き合うってなんなんだかわかんなくなってきた。
２ヶ月そこら合わなかっただけでこのざまか…自分が情けないよ。

人にプレゼント買ったり、美術館行ったりするお金はあるのに、
私に使うお金はないんですか。ホテル代ですか、食事代、交通費が痛いですか。
あなたは会って１週間は燃え上がってるけど、こっちに無理させても
会いたいなんていうけど、名古屋から東京行くのに
お金と時間、いくらかかると思ってるんですか。
私求職中なんですよ。お金が必要なのはあんたと同じなんですよ。

自分の仕事に一生懸命で、目標に向かって頑張ってるのは素晴らしいよ。
私と同じ業種で、どんどん上に登ってくあなたを純粋に応援したいし
出来ることで助けてあげたいけど、
今の私はそれより悔しいとかいらいらしてしまうよ。
そうだよ、あんたに追いつきたくて、認めてもらいたくてイライラするんだよ。

私が素晴らしいあなたを助けられることなんて一つもない
なんて思っているから、あなたに愚痴の一つも言えないし、
頼れないよ。相談なんか出来やしないよ、自分にいらつくよ。

頑張らないと。
信じるって決めたんだから。

今の彼氏はすごーく誠実で信頼できるし、愛されてる。ホント幸せ。
なのに、まだあの最低のﾓﾄｶﾚが心のどこかに残ってるんだよ。
また夢を見た。夢の中でﾓﾄｶﾚと舟に乗っていて、抱きつきたい衝動を必死に堪えてた。
絶対ヨリなんて戻したくないし、会ったり連絡するつもりも一切ないけど・・・
早く完全に忘れたいよ。

うあーーーーーー
やっぱずっと言わないで我慢してりゃよかったんだ
もうやだ

もう幸せすぎるよ。しあわせしあわせしあわせ〜！

好きになってくれてありがとう
愛してくれてありがとう
この世にいてくれて、この地にいてくれてありがとう

昨日のあの態度は何？確かに中途半端だったけどさ、
少しくらいこっちの気持ち考えてくれたっていいじゃん。
あたしはただ喜ぶ顔が見たかっただけなのに。

いっそのこと嫌いになりたい。

たぶん冗談で、上から目線で言われただけなのに。
テレビであなたに似ている芸能人を見ただけなのに。
腹が立つ、ムカつく、イライラする…

もう愛はないんだろうね。
借りてる本を返したら、それで終わりにしたい。
もうしんどいよ

いつになったら結婚の話が出てくるんだろうなあ。
私からカマかけても、はぐらかされてばっかだし。
考えてくれているのか、そのつもりがないのかわからないよ…。
このままズルズルと同棲期間が伸びそうでヤダな…。

嫉妬しすぎるのはよくない！と思ったから、私なり考えて小さい事で嫉妬しないようにしたのに「女の人と話はしていいのに深い関係や一線を越える様な事はするなって…注文多いな」って…
ハァ！？そんなん普通に考えたらわかんだろ！

自分にとって都合悪くなるとちょいと態度悪くなるし。
全て私のせいですか…そうですか、敢えて否定はしませんよ。おっしゃる通りなんじゃないですか？
最近私の気持ちなんて考えてないんじゃない？と思う事が多々あるし。
全然考えてないってワケじゃなさそうだけど。
後はエチｰの時、性病が怖いくせにナマで入れたがるんだね。


私自体、都合の悪い物でしか見られてないのかな？
考えてみれば私ばかり制限させてた様な気がしなくもない。
でもその分、相手に振り回されてる感も否めない。

だからつまらんとか言われるんだろうな。


それでも好きで嫌いになれない自分も自分だ

http://love6.2ch.net/test/read.cgi/ex/1181142631/977さん
http://love6.2ch.net/test/read.cgi/ex/1184232837/4さん
http://love6.2ch.net/test/read.cgi/ex/1184310496/2さん

いただきますぽ
川*´∀｀）つ旦~

断続的に続くこの不安がｼﾝﾄﾞｲ。
何もせず彼の言葉を信じよう、信じたいって気持ちと
あえて疑って全て事実を確認したいって気持ちに挟まれて苦しい

明日は久しぶりのデート
のはずなのに、彼氏から明日のことに関するメールが一切来ない
どーせ、サークルで疲れて爆睡してるんだろうけど、それにしたって一言くらいメール寄越せよ
待ち合わせの時間すら決めてないってのに
いつも通り、彼のアパートに勝手に行くか…たまには迎えに来てほしいのに

私も今日会う予定だったのに連絡こなくて中止……
自分の都合のいいときにだけ連絡してきて、私の都合は無視ですか。
会う気ないなら、会いたいとか言わないでよ。いい加減自己中さにムカついてきたから、しばらく放置してやる！

やっぱこないだのことちょっと引っ掛かるなぁ…
種蒔いたのはそっちじゃん。
最初から普通に彼女って言えばいいのにさ。
あたしネガティブだから、あたしのこと彼女だって思われるのが嫌だから保険として元カノとか言ったん？とまで思ったよ。
だって笑えないよあんな冗談。
元カノなんて冗談でも呼ばれたくない。
あー腹立つ腹立つ腹立つ腹立つ腹立つ
元カノじゃないもん。元カノじゃないもん。
怒りたいのはこっちだよクソッタレ。

もう自信がないよ・・・

出逢わなければ良かった。
このまま何処か遠くに行ってしまおうかな。

一緒にいすぎたね。
そう簡単には別れられないや。

だから辛いよ。どうしたらいいんだろう

今となっては何で出会ったのか、付き合ったのかも分からないよ。

共にいる事が当たり前になると近すぎて見えなくなる。大事なことが置き去りになるね。

あの夏はよかったなんて後悔ばかり。今まで傍にいてくれた事を大切にすれば良いのに。
もう、私自身が分からないよ。

こっちから連絡したじゃん。
でも出なかったし返事しないのもそっちでしょ？
なのに、他人には「放置されてる俺可哀想」みたいなこと言ってんじゃねーよ。
ふざけんな。
他人巻き込むとか最低にもほどがある。
もう勝手にしてください。
できれば死んでください。

やばい気が浮つく

安心させてくれ
ただでさえあんたは信用無いことを自覚しんさい。不安なんだっつの
なんでこんなに好きになっちゃったんだろ。苦しい…

花火大会が中止になったから今日はどこへ行こうかって
相談してたら彼の友達が遊びに来たらしくて。
「一緒に行かない？」と誘ってくれたけど、
準備に時間かかりそうだったしお待たせするのも悪いから断った。
前もって約束してないときは早い者勝ちなんだなぁ。
おみやげもいっぱい買ってくれたらしいけど
一緒にお昼も晩ごはんも食べられなくて帰ってきてもすぐ寝ちゃった。

雨も降っていたし一日中家にいたら父親によくお泊まりすることを咎められた。
女友達もいない私には唯一彼と過ごす時間が幸せなのに
どうして人の幸せを否定するんだろう。
数ヶ月前酔っ払って父親が彼に絡んだこともある。
そのときには精神不安定になって一度フラレた。
彼の中では私が嫌になってその場から逃げたということになってるけど
私はその場から彼を逃がしたかったんだって言えなかった気がする。

本当は祝福してもらいたいんだ。
昔から人の感情を理解せずに他者に考えを押し付ける最悪な人だけど
それでも表面上だけでいいから肯定してほしかった。
過去散々精神的に痛めつけられてきたはずなのに
無意識のどこかに親に対する情がまだ残っているみたいで
否定されてとてもつらい。
酒を飲んで寝転がって寝息をたてているのがとても不快で
一般人として決して実行することが無い殺意がわくぐらいだ。

そんなときは彼と付き合っていくこともとても面倒に思えてしまう。
現在進行形なのに忘れたいなぁって、思う。

手順踏んでほしい
ちゃんと告白してほしい

一応付き合って1年になるが、最近うちらは本当に恋人なのか不安。
他に好きな人でもいるのかな。

不安。寂しい。しんどい。

今度までには ばっか聴いちゃうな…

あれも素晴らしくて これも素敵だった
悲しいけれど 切ないけれど
あれもこれも 忘れるのかなぁ？
そして 最後に あなたの温もりも 忘れるのかなぁ？

一緒にいたい…がんばるから見捨てないで……

次の週末に彼の家にお泊まりだと言うのに、ついさっき生理が始まってしまった…
なんというタイミングの悪さ…
今回はちょっと遅れてて不安だったので、来て喜ばしい気持ちもあるっちゃある…
しかし…たまにしか会えないのにの肝心のセックスが出来ないのかと…
欲求不満なんですよ…はぁぁぁぁぁあ…
あぁ〜彼と愛の営みをーセックスをさせろぉぉお〜

いやいや別に体だけじゃないし一緒にいるだけで幸せなんだけどさ

もうだめぽ

祇園祭いてきま〜す♪

逢いたいーあと5日じゃあぁあ
好き好き大好き…ちゅーしたい

ぎゅってして欲しいだけなのに、それさえも出来ないなんて恋人って言えるの？
一緒に居ても離れてるみたいな、こんな毎日が続くの耐えられないよ！
私はあなたの何？
家政婦でも母親でもないよ。
このまま結婚して幸せになれるのかな。



いっそお前はゲームとエロ動画と結婚しろ＼(^O^)／

前よりは言いたいこと言えるようになったかなー。本当に私のことをよく分かってらっしゃる…orz
私が分かりやすいのかなんなのか知らないけど。
でも言いたいことを言えるようになったのは、私が不満をちゃんと口に出せるように彼が誘導してくれてるからだろうなぁ。ありがと

メール来ない(ﾟ∀ﾟ)

土曜日のデートは喧嘩で幕を開けた　いっぱい泣いた　お互いの本音や不満をそれなりにぶちまけた
1日が終わる頃にはぎこちなさも消えて、いつの間にか仲直りしてたけど

彼氏にツラいって言われて血の気が引いた　泣けた
口の悪さを直します　すぐに手が出るとこも直します
自分の振る舞いが自己中だと言うことに気が付いた　改善します　今より少し立ち位置を下げます
そういう態度は彼氏だけじゃなくきっと友達に対してもとっているに違いないから改める
改めて、彼氏にもっと好きになってもらえるような女になる　なってやる！

明日早いのにこんな時間まで私の寂しん坊で電話に付き合ってありがとう
前より私の話に反応してくれるようになったね、すごく嬉しいです('∀｀*)
もっと仲良くなって、元カノより楽しいって思わせたい！！

夏休みは絶対絶対ふたりでDisney行こ
泊まりは金ないからラブホで良いよ、つーかラブホが良いｗ
そんで25日生理じゃないはずだからうちらの初Ｈしよ。

坊主頭は嫌いだけどあなたなら大好きだよ
ずっとそばにいて。

こんなこと絶対くちには出せんなｗ

眠れない夜と雨のひには
わすれかけてた愛がよみがえる

母親が心底嫌いなのよ

人の善意をふみにじるから
つらくて

あなたと会ってもドキドキしない。今までの恋愛とは全く違う。
でもドキドキしないのにずっと一緒にいたい。そう思ったのは生まれて初めてだ。
キスもハグもしないで手をつないだだけなのに満足するなんて本当に不思議。
失いたくないな。

気に留めてほしいから、ああいった内容のメールを送るのだろうー。
でも望んでいるような反応をすると、なんか悔しいからわざと違う反応をしてみた。
やっぱり正直に反応をしたらよかった・・・　orz

あと4回一人で眠れば逢える…
早く土曜日になぁれ。

いみわかんね。なんなん？
メール送るくらいしろよ。そういう謎な行動やめてくれ
うぜー

＊＊＊＊＊＊恋のおまもり＊＊＊＊＊＊
コレを見た人は、超超超超幸せもの★★
�@週間以内に好きな人に告白されるか、
好きな人といいコトがあるよ・・・☆★
でも、そのためには次のことを実行！！
コレを読んだら、�@時間以内にどこかに貼る★★
数はあなたが好きな人への想いをこめて、好きなだけ貼ってね・・・★
さぁぁ！！　頑張って♪♪

友達にはすぐメール返すのに何で私のメールは放置するんだよ。
付き合って長いけど、放って置いていい関係ならもうとっくに終わってるんじゃないの？
地震すごく怖かったのに、それでもメールくれないし…
不安がっていた自分が馬鹿みたい

相手に求めてばっかりじゃダメ。
相手に好きになってもらえるよう、両思いでもつねに頑張ること。
そうすれば相手も同じくらいの愛情を注いでくれるはずだ。

浮気するヤツって一生治らないよね。
どれだけ更正したって、どうしても心の底から信じられないんだよ。
あんたがいなくなればあたし幸せになれる気がする。
あんたが踏み台だったらよかったのに。
なんであんたと結婚しなきゃいけないの･･･。はぁ。

なまえをよんでほしいです

本当は、もっとメールしたり話したりしたいよ。

寂しいんだよ。



あともう少し頑張ってみるから、絶対に後悔しないように頑張ってね。

早く彼のところに行って一緒に暮らしたい。
しかしそうするには仕事を辞めなければならない。
仕事は楽しいし、職場も人足りなかったり色々大変だし、正直辞めたくない。
でも彼のところにも行きたい。
このまま遠距離を続けたら寂しくて身が持たないと思う。
彼も早く一緒に住もうと言ってくれて、自分次第で事は進む。
物凄く悩む…悩むけど結局毎回答えが出なくて悶々とする…
はぁ…なんかもう…疲れたなぁ…

最近、以前にも増して積極的じゃないですか？
髪巻いたのとか化粧したのとか何も言わないけど
たまにふわふわした女の子っぽい服を着るとニッコニコしてるね。
なんだよもー、かわいいな畜生！
未だに嬉しそうに大事そうに触れられるのって、何だかやっぱりくすぐったいよ。

あ〜(´・ω・｀)
バイト先の先輩にたまにドキドキしてまう…
彼氏ごめんお。
裏切らないからね(´・ω・｀)

今までは、好きな人の近くに行くだけでどきどきして、子供みたいに
はしゃいだり、馬鹿なちょっかいをかけたりするような恋だった。

でも、貴方に対しては、何かが決定的に違う。
テンションは上がらないし、はじけるような「幸せ〜！」もない。
デートは静かな挨拶で始まり、歩いて、ゆっくり喋って、食事して…。
まるでマンネリみたいなデートだけど、ただ貴方の隣にいることだけで
安心出来て、すごく居心地がいい。貴方を抱きしめることが出来て、
貴方が私を撫でてくれていると、何もいらないとすら思える。
私、貴方が大好き。貴方に出会えて本当に幸せ。

ああああ、超自己嫌悪超自己嫌悪…！！
自分が何したいのかわかんねー！！！
こんなことばっかりしてたら嫌われるに決まってんじゃん。
馬鹿か、私は！

とりあえずセックスしてええええええええええええええええええ

あのね、このあいだ電話くれた時ね、ちょうどすごく会いたかったの
何もない部屋で、またぎゅってして
もっと気持ちよくできるようにがんばるから、またエッチして
背中向けちゃう前にまたおやすみのキスして
それから、また、うやむやにして、お互い少し忘れて、でもたまにどうしようもなく思い出したりしよう

とても会いたかった。その願いがかなって本当によかった。
遠距離だから一緒に入れた時間は私にとって本当にかけがえのないものだった。
もっと一緒に、そばにいれたらいいのに・・・

ただあなた鼻毛出てました。右の小鼻です。
言おうか言うまいか本当に悩みましたが角が立つといけないので黙っていました。
「かえりたくない。ずっとそばにいたい」
涼しげなまなざしで言うかっこいいあなたのそばで鼻毛が揺れていました。

教えてあげられなくてごめんなさい。

ここ最近冷たくなった気がする
飲みの回数も増えたね
君一滴も飲めないのに
ちょっとしたことで積み上げた安心って消えるよね？
明日会えるよね？
映画見てご飯食べてえっちしようね
大事にするから大事にしてほしいよ

あああせっかくメールくれたのにーー!!!
なんで私もっと早く気付かなかったんだよー!!!
完全に寝ちゃってるなーこれは……

するの？しないの？
意思だけでも伝えて欲しい。
大切なことだしね。

焦らなくてもいいのに、焦っちゃうよ。
もうすぐ25だし。

…大好きだよ。

彼氏の誕生日、シフト希望だして２連休にしたのに、翌日テストで会えないんだってさ。
なんだよ。もっと早く言ってくれよ。

あした会えるか返答待ち


これ拷問だよ

昨日あんたが部屋に上げた友達
男だって言うけど私は女だと思うんだ
簡単に言うと私はあんたを信用できてないみたい
でも信用したいんだよ、どうすればいい？
もうすぐ休み入るけど、女呼ぶのかな？私は仕事だもんね
私はあんたのお財布・性欲処理機なのかな？
あんたに気を遣いすぎて、しんどくなってきたよ
メールしないでいたら私のこと忘れるよね
そのまま忘れてくれても構わないと思えてきた
あんたは私がいらないんでしょ
厄介だもんね
あんなことして私に対して気負いがあるし、切り捨てて忘れたいでしょ
わかってるから、私の方からいなくなってあげる
好きって嘘ももう付かなくていいよ、おめでとう

友達の期間が長かったから、なんだか色々恥ずかしい。
手すら握れない。本当は握りたいのにー好きってたくさん言いたいのに。
ずっと一緒にいれたらいいね。
大切にしてくれてありがとうね、本当に大好きだよ。
これからもずっとよろしくね。

なんなんだろね、最近すっごく辛いよ。
心が不安定ですぐ泣いちゃう。
電話でしか話せないのに、グズグズ泣いてばかりでごめんね。
メールも愚痴ばっかりじゃ嫌になるよね。
最近の私は自分でも変だと思うよ、そろそろ限界なのかな？
会いたい時に会えないのが、苦しくて悲しくて辛すぎる。
ずっと何事も無くうまくやってこれたのに、今になって距離に負けそうだよ。
これからずっと一緒に生きていくんだから、今の寂しい時間はあっと言う間。
あなたはそう言うけど、違うの、そうじゃなくて、今寂しいんだよ。
ねー、さみしいよー(´;ω;｀)

あーなんか不安だ

付き合えることになって嬉しいはずなのに、なぜか満たされない

なんでメールも電話もくれないの？
もしかして何かあったのかな…
でも仕事が忙しいだけかもしれないし、変にメールや電話してうざがられたくもない
お願いだから明日は連絡が来ますように
さみしいよ
早く会って抱きしめられたい

ひああぁぁあぁぁぁ！
来月の彼氏君の予定を手帳に書き込んだら、実質半月会えないようで涙出た
何これ何これ　世間は夏休みなのに、これ一体何の仕打ち!?
今も彼氏君がテストとレポートの地獄に落ちてて29日まで会えないってのにぃぃ
9月からは実習始まるからますます会えなくなるから、ぶっちゃけ8月が
目いっぱい遊べる最後の時なのに・・・凹むどころか鬱に逝きそうだ・・・
ｾｸﾛｽもできねえぇぇぇぇ

2枚目
確実に会える時間が少なくなることが分かってるから、
メールだけじゃなくてたまには声も聞きたいしって、
彼氏君がウィルコムの話をしだした
んで、今日近くの電器屋さんでウィルコム見てきた
プランが安いのは知ってたんだけど、本体が意外と高かった　すぐには手が出ない
ｿﾌﾄﾊﾞﾝｸはプランがごちゃごちゃしてて分かりにくいし
どうしよう・・・

遠距離恋愛です
寂しいよ〜電話欲しいな〜
って思いながら
ベッドに入って5分後ぐらいに彼から電話来てビックリ
なんか思いが通じたのかなって感じで
嬉しかったよ
どうもありがとう

「お前あーいう子好きそうだよねーｗ」
「え、いじめないであげてね…」
「いや、絶対いいカップルになるって！マジそー思う」
「金目当て？ｗｗｗ」
「なんにせよ、お前が幸せならよかったよー」
「お前はとことん面食いだなｗｗ」
「焦らないでゆっくり付き合えばいいと思うよ！」

こちらから誘ってばかりなのが悔しい。でも向こうからは誘ってこない。
いらない子ですか、私は。向こうから誘ってくるまで待ってやる！！

普通の付き合いができることがこんなにうれしいなんて思わなかった。
今までの彼氏とのデートならよくて近くの喫茶店、おかねを出すのは私。
デートの帰りに「今月ピンチだから」と財布から１万ほどお金を抜かれる。

いいホテルを取ってもらって「非日常を存分に味わってほしい」なんて
言ってくれる人に私が出会えると思わなかった。
普通のカップルならごくあたりまえのことでも私には本当に幸せすぎるほど幸せ。

たぶん長くは続かないと思うから、この人との思い出で一生死なずに暮らせるように
次に会うときはうんといい思い出が作れるように尽くそうと思う。

>>230
しあわせになれ
長くつづかせろ


彼氏のこと好きじゃなかったし
むしろふるつもりだったんだけど
大好きになってしまった

どうしよう

もう一枚チラシをいただきます。
普通に凹んだ。目の前で自分の彼と貶されるのはツライ。
次に貶したら言い返してやる。

>>232
それすげーーわかる（´・ω:;.:...
微妙な気持ちになるんだ。

言い返さなくて受け流しちゃうのがいいよ
相手が怒るだろうとか思っていってるんだろうから

お祭りどうでもいいのかね彼氏にとっては…
ものすごく楽しみにしてる自分バカみたい。
もうだめかもうちら。なんか…冷えてきてるよね？辛いよ

寂しいよ〜
早く会いたいよ〜
メールちょうだい

帰省してから二日に一回は２時間の電話…
携帯代がまずい

まずいぞよぉぉぉぉぉ

熱出て死にそう…
前は飛んできてくれたのに、さすがに１年過ぎると対応が素っ気ない…

しょっちゅう体調崩している私が悪いのか。
それでも逢いたいよ。

別れた方が彼に迷惑かからないのなら別れよう
どっちみち私はそんな必要とされてないし

最近、卒論関係でうまくいかなくて精神的にキツい。
家帰って彼がいるとすごいイライラする。
疲れてるって伝えてるから彼だって解ってるはずなのに
なんで自分の勝手な都合で泊まろうとしてくるんだよ。
余計イライラする。

一人にさせてよ。
毎日来るな。
洗濯物増やすな。
自分で使ったタオルくらい自分で洗えや。

逢いたいと思うのはいけないの？
その取って付けたような「用事」って何？
むかむかむかむかする。
遠距離なのに友達が大事か。今ニートなんだから友達になんていつだって逢えるじゃん。
あーイライラする。逢いたいのに。ただ逢いたいのに。
理屈っぽいんだよ。

欲しいものある？
って聞かれて、どうしても…どうしても「指輪」って言えないorz
欲しいのに、言おうとするたび重いかもとか考えてしまうよぉぉぉ　おっおっおっおっおっ



(　^ω^)




指輪欲し〜い☆ミ


キャラじゃぬぇぇえええ！！！！！！！

ちょｗｗｗｗｗ
彼氏に家まで送ってもらったら
バッチリ親に見られてたらしい＼(^O^)／ｵﾜﾀ
言い訳どうしよう／(^O^)＼ｱﾁｬｰ

携帯から失礼

お祭りに誘って、浴衣を着て来て欲しいと言ったら、頑なに断られた…。似合わないから嫌だって。前の彼氏の時は着た、とか言ってたのに。
いつも好きって言ってくれる人なんだけど、そんな事があってから微妙に冷めてきた俺って変なのかな…。

そりゃテスト前だけどマジで死にかけてたんだから看病…とまではいかずとも顔見せて欲しかった…
一人暮らしだし今回は辛かった

逆の立場だったらすぐに看病しに行くし、これが想いの違いだと思うよ…

着けてないのにドサクサに紛れて入れようとしないで。
周りの友達がナマ派だろうが中出ししても妊娠しない場合も多いなんて先輩が信じようが私には関係ない。
それが普通だなんて思わないで欲しいし、例えそうでも私はそうしたくないのよ。
私がセックスするのはあんたなんだから、着けて。

薬で避妊は出来るけど、避妊の薬がどういう物か知ってるの？
副作用も色々とあるし、長く使うと体に負担も大きいんだよ。
生理痛が辛くて、昔軽い気持ちでピルを処方して欲しいってお医者さんに相談したら、「妊娠出来なくなる事もあります。若い内からは使わない方がいい。」って言われた。
だから簡単に薬を飲めばいいなんて思わないで。
何で読んだか忘れたけど、『無知は罪』って本当だね。
そういう事を知らないで避妊を拒否するなんて、無責任じゃ済まないよ。


今度セックスする時に言う。
ゴムを着けてる時って冷めるって言うけど、ゴムを着けてって強要する時の方が冷めるよ。

布団が彼に占拠されていて眠れない…

泊めてやってんだからもう少し遠慮しろ！
なんで私が床で寝なきゃならんの。

今日、久しぶりに彼に会える！嬉しい！！！
一杯甘えて、キスも一杯してもらう！
2年8ヶ月記念日は一緒に過ごせるといいな〜

どんな記念日だよ

外見がブスといわれてる女性でも、その多くの人が結婚している
または結婚する

反論もあるかも知れないが、それは女性として中身を見られていると言うことだと思う

十人十色
田で食う虫も好きずきあばたもエクボ

一応突っ込んでおくが「蓼食う虫も好きずき」な。
蓼は苦くて苦くて食えたもんじゃないけど、それを食う虫もいるしなって事。

リモコンで殴られて前歯欠けた

日頃から色々してもらってばかりで私も何かしてあげたいと思い、
あなたの誕生日にペアリングを贈りたいと言ったのは私です。
今でもその気持に揺らぎはありません。
あなたは日々自分の誕生日を楽しみにしていますね。
私とおそろいのものをつけられるとはしゃぐ姿はいつもは物静かな男性なのに
とてもかわいらしくてひそかにときめいています。

なかなか言い出せないのですが、私の指のサイズが…
ごめんなさい。私のぶんは買えなさそうです。
ペアリングはそろってなきゃいみねえよなあマジで。やべえやべえよ。
ダイエットが間に合いますように。９月末までだけど。

大事にしてくれて本当にありがとう。
これからもずっと、よろしく。

少し甘えてもいーい？
ちょっと疲れてて、寄りかかりたい。
頑張ってるねよしよし、ってしてほしい。
ただそれだけなんだ。
撫でてくれるかな。
甘えても許してくれるかな。
嫌な顔しないかな。
週末私ちゃんと笑えるかな。
可愛くいられるかな。
お互いに辛いときには甘えらんないからさ
タイミング大切だよね。
難しいね。
一方的になりすぎないように
私も大人になるから
少しだけ力抜いて過ごさせてください。

本当に好きだったな…。今でも。好きになる程距離が無理になった。ごめん。本当に。大好きだからこそ越えられなかった。無理だと思った。もう一回だけでも逢いたかった。さよなら。わたしからは連絡は一切しないので安心して下さい。

一緒にお祭り行く約束してたけど急に彼に仕事が入った。
「いいよー仕事だもんね、仕方ないよー(*´∀`)」
なんて物分かりいいフリしちゃったけど、
ほんとは一緒に行きたかったんだからね、お祭り。

>>256
私がいる。
ちなみにこっちの場合は「お葬式だもんね、仕方ないよ〜」ですた‥
ﾁﾗ裏にﾚｽｽﾏｿ

最近冷静になれた。
このままつかずはなれずで
長く一緒にいれたらいいな。

昨日と今日で、一気に職場の人たちに冷めた(´A')
結局、誰も彼も自分のことしか考えてないんだなー
弱ってる真っ最中だから、なおさらこたえた　うぜぇとか思っちゃった
私も自分のことだけ考えて、辞めちゃおうかなー

…って、彼氏に愚痴ってすっきりしたいんだけど、彼氏は彼氏で今大変な状況だから、
愚痴れないーorz
あーイライラする　あーすっきりしたい！

どーして自分が都合悪いときだけメール返してくれないの！？
喧嘩して謝ってもいっつもメール返してくれないし！！
早くメール返せ！バカ！！

前の彼女はどんな子だった？どっちから告白したの？どんなところが好きだった？
実家には連れて行った？お母さんとは会わせた？仲良かった？
どこでデートしてたの？彼女は一人暮らしだった？部屋には行った？
手を繋いだりキスしたり、セックスだってしたよね。

気になる。

聞きたいことは山ほどあるけど、絶対に聞けない。
知ってしまったら嫉妬でおかしくなりそうで怖い。
私には前の彼氏など存在しないから、彼の気持ちも分からない。
あぁ、前の彼女よ、あなたはどんな女性でしたか。
あなたのおかげで、私は日々悶々としています。

彼氏来週男友達ばっかで海へ。
ﾋｯｷｰな自分には海＝開放感満載＝ﾅﾝﾊﾟ＝ｱﾊﾞﾝﾁｭｰﾙ、な感じに思えてしまう。
こんなﾐｸﾛﾏｲﾝﾄﾞな自分が嫌。

昨日別れちゃいました。失恋板行きまーすあはは…
みなさん今ある幸せを大事にしてね。さようなら。

腹減ったな
今日はラム肉食うぞ
ジンギスカンだ！

そんなにその女がいいなら
そっちにいけばいい

おいっ。連絡がないぞ。たのしみじゃなかったんかい。
明日までに連絡なかったら適当に注文するからそのつもりでな
リングの刻印にUNKOって彫るように注文しちゃうぞ

なんだかもうわからない。ただ一人になりたくないだけなのかもしれない。好きっていう気持ちはあるようでないのかもしれない。別れたいのか別れたくないのかもわからない。もう、ぐちゃぐちゃだよ

ぶっちゃけ冷めたんだわ。ただ短期間な恋しかできない自分が嫌で認めたくなかっただけ。
でももう受け入れてきてる。冷めてきてるって。
近くでみるとそんなかっこよくないしね。他にかっこいい人いっぱいいるしね。
乗り換えちゃおうかな。でもまだ会うんだよねー。あー気まず。
それにわざわざフルのも労力いるし早く嫌いになってくんないかな？
とりあえず態度悪くしてみっか。

ゲーセンのぬいぐるみはもういらない。そんなことに金使うんだったら誕生日プレゼント下さい。何ヵ月待たせる気ですか。買いに行けなかったのならその場に落ちてる石コロとかでもいいから「はいっ」って欲しかった。あんた良い学校行ってるみたいだけどほんとバカだね

機種依存文字を使うバカ増えたなぁ。。。

あー・・・届いたメールを見てちょっと冷めてしまった
って心に予防線を張ってるからちょっととか書いちゃうんだな
好きじゃなくなったけどプレゼントはちゃんと贈ります。今までのお礼です。
いろいろしてくれたことは嬉しく思っている。

今まで誕生日とかにプレゼントをもらったことがない
恋人とつきあったことがない、そういっていた君に恋人から贈られる喜びを
味わってほしかったんだけども、愛まではあげられそうにない。
人としての恩があるからあと２ヶ月くらいはいい恋人を演じようと思う。
そして自信を身につけて新しい恋へとがんばってほしい。

半同棲始めて彼女の扱いをされなくなった気がする
超仲良し(喧嘩するけど)なんだけど
イチャイチャが減った(´；ω；｀)

もともと淡白そうな人だと思ってて、付き合い始めはやっぱエロいと思ったけど
やっぱり淡白な人だと思ったorz
私がしたいとか言わないとしてくんないし
ぎゅーしてくれるのも減ったぁ

今みたいな家族みたいな仲良しな関係もいいけど、もうちょっとイチャイチャしたいよー

欲求不満(´д｀)

元カノの話になると話題を避けるけど、私があの人にされた事は一生忘れないし、人として許せない。
人間としてクズで大嫌いだし、地獄に落ちて欲しいとさえ思ってる。
あなたの元カノだから嫌いなんじゃないよ？人として嫌いなの。
あの人はまだ仕事の関係で繋がりがあるから、あなたの上司と仲がいいから嫌なの。
また会社がらみの飲み会に来てあの人に嫌がらせされたら、今度こそ爆発して周りを巻き込むよ？
ヘタすればあなたの上司を激怒させるか、あの人の正体をバラして空気凍らせるか仕事に支障をきたすか…どうなるか自分でも怖いんだってば。
そこら辺勘違いしないで！あんな人に嫉妬なんかしない！ただもう大人の対応なんか出来ないだけ！


携帯から長々すみません。

きっともうあなたは私のこと好きじゃない
もしかしたら初めからそうかも
だけど私はあなたが好き
ずっと一緒にいたいって言ったのも、ずっとずっと大好きって言ったのも、本当だよ
ごめんね、怖くて、私からは連絡できない
だけど火曜日の夜は、ずっとあけて待ってる

>>274
電話電源切れてるし
俺の連れ合いではないみたい。

なんでこうなんだろう
自己嫌悪……
今は言うべきじゃないって分かってるけど、抑えなきゃって思えば思うほど気づいてほしいって心のどこかで思ってしまう。だから少なからず態度にも表れてると思う
子供すぎる自分が嫌
ごめんね…

10ｾﾝﾁﾋｰﾙで実働8時間立ちっぱなし勤務から、座りっぱなし勤務に変わった。
久々にｴﾁしたら、ゆるくなってた○|￣|＿
緩いというか、入り口がかたくて痛かったのがなくなった。
痛さは、座りっぱなし＞＞5ｾﾝﾁﾋｰﾙで立ちっぱなしの時＞10ｾﾝﾁﾋｰﾙ立ちっぱ。
変わって一週間くらいで、こうも筋肉って衰えるものなのね｡･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡

女は愛が欲しくて体を売る
男は体が欲しくて愛を売る

誰かが言った名文句

川*´д`)

昨夜遅く、酔っぱらった彼から電話がきた。
同僚に「彼女かわいいね」と言われたらしく
○○ちゃんは自慢の彼女だよ〜、愛してるよ〜(*´∀｀)
とか言ってやがんのｗｗｗ
ｶﾜﾕｽｗｗｗ

それにしても自慢の彼女とは良い響きだ。
あんたも自慢の彼氏だよ、これからも頑張るからね。

なんでこう派手なんだろう

ちょっと辛い。

はぁーーーーちっくしょーーー
おもんねーなぁ

この板で彼氏の書き込みらしきレスを見つけてしまった。
めちゃめちゃ恥ずかしいんだけど！

話をしている時、話以外にしたいことがあるんだという事がわかった。
それが分かった瞬間、また今までと同じように悩む日が続くことが分かった。
温度や湿度の差がでてくるのは当たり前と分かってるつもりだし
相手にとっても相手の時間を自由にすることは大事だし
自分がワガママ言っているだけなのも分かってるけど、辛い。
それならそうと言ってもらったら納得するのに。
これからはもう幸せじゃなく苦痛になってしまうのかな。
辛い。でも言えない。
相手はわかってないんだろうなあ。その方がいいんだろうなあ。

忙しいかもと思いながらもきいてみたけど
やっぱりだめだった。

悪かったとも思うし
少し悲しいとも思うし
頑張ってねとも思う。

でも聞いてよかった。

負担になりたくないし、
あんまり心配かけたくないから言わないけど


私も我慢します。

気持ち入れかえないとね。

そもそも男嫌いなのに告白されて断る理由がないから付き合うってのが間違い。
元彼とさえ出会わなければ…
今の彼氏のことは付き合ってるうちにだんだん好きになったけど
根っこの不信は依然残ったまま
今彼にこれをぶつけるわけにはいかないからひとりでどうにかするしかない
別れてすっきりしたいけど本当に私のことを考えてくれるから
今更私のほうから別れたいとは言えない。相手が私に愛想を尽かすのを待とう。

>>286
ずるい人だね

もしかしたら嫌われたかも、こうしたら嫌われるかもって、毎日毎日ビクビクしてた
今日一人で２ちゃんみて爆笑してたら仕事終わった彼から電話。
めんどくせと思いながらも出て
私｢今終わったの？遅かったね｣
彼｢遅かったのに電話一本もないのー？｣


って、エエエエエエエエエエエエエエエエエエエエエエエエエ
いやいや、立場逆。。
もうこっちは２ちゃん見てwktkしてんのに、この先のデートの話とかどーでもいんだよｗｗ
早く２ちゃんに戻らせてくれと本気で願った。
もうだめかもしれない

またあの場所に行きたいな〜。
いい感じになれたよね。ほんと大好き。ありがと。
不安だらけの私にあんなやさしい言葉をかけてくれて、ホント嬉しかったよ。
大好きです。これからもずっと一緒にいようね。あー手ぇつなぎたい!ｗｗ

好きかどうか分かんなくなってきた
好きだなぁって思ってたけど、もしかしたらそれは好きだって思い込もうとしてただけなのかな
こんなに不満たまってるのに別れてないのは、一人になるのが嫌だからかもしれない。
でも会えないとめちゃくちゃ寂しいし、会えた日は他のことなんかどうでもいいくらい幸せ
あー…分かんない

顔が…やっぱり顔が気になる…。

お前の恋愛姿勢がｷﾓすぎて嫌い。
ﾊﾞｶｯﾌﾟﾙもいいとこ。しかもお前からの一方的なｲﾁｬつき。
彼女はお前と付き合ってること言って欲しい、じゃなく言ってもいい、と言ったんだぞ？
最初は言いたくなかったの知ってるくせに初ｶﾉが出来た厨房みたいに言いふらしやがって本当に愛してるのか？ｶﾉｼﾞｮへの食いつきっぷりも厨房ﾚﾍﾞﾙ。常日頃から愛してるなんて言えちゃうって自分を軽くしてるって気づかないのか？
しかも俺が付き合いだしたら急に先輩ﾂﾞﾗ。お前なんかよりよっぽど大人な付き合い方できるっつの。２０にもなってｶﾉｼﾞｮとＣまでいった？とか聞くか？ﾃﾞﾘｶｼｰ無さ過ぎ。

あと３日で久しぶりに会えるねー楽しみにしてるよ。
でも明日会う男友達のほうが楽しみ…ｺﾞﾒﾝ…。

久しぶりに会うからかな、
なんだか緊張する。

でも、ずっと会いたいと思ってたから、
会えるのは嬉しい。


タイミングあわなかった事は気になってたけど、

明日は彼も私も楽しく過ごせたらいいな。

期限のない遠距離疲れてきた。
私が彼の地元に行くって言っても「やめといたほうがいい」と言うし
かといって彼がこちらに来るような話もなし。
お互い30前後なのに２年以上付き合って結婚のけの字も言われないって…
彼にとって私は将来を考えられる相手じゃないのか？(´・ω・`)
情けないが怖くて聞けない。
好きだし別れる気はないけど、既婚友達の話とか聞くのも最近辛い。
もっと強い精神を持たないといかんな。

好きなのか分からなくなってきた。
家族が大切なのは分かってたけど
家族＞友達＞私なんだな〜と改めて感じてしまった。
もう無理かもしれないな〜

色々あって今日みたいな事あっても
こんなに信用しようとしてるのに
それを全部打ち消すようなことするんだね


頭おかしくなりそうだよ

誕生日迎えました。
もう私もおばさんだね。
健やかに隣で寝ている貴方を見て
プレゼントが何か欲しいわけじゃなく
貴方の無事が何よりです。

思わせぶりな態度とってあなたに気を持たせて
彼氏できてもそれを黙ってて
あなたを振り回した女の子って誰？
その子、どんな子。私よりｶﾜｲｲ？ｽﾀｲﾙいい？
聞いても話してくれないからよけい考え込んで苦しくなる
教えてよ。底辺まで落ちたら浮上できるから。楽にしてよ

自分の嫉妬に吐き気がする

せっかくの休みに何でこんな気持ちで一人でいなきゃいけないんだろ。

ホントに最低。
いつ帰って来る気？
どこで何してたって言い訳する気？

携帯電源切ってた言い訳は何て言う気？

いつまで待たせるんだあぁ｡(Pд`q)ﾟ｡
寝ちゃってるのかなぁ(´･ω･`)
電話してみよかな(´･ω･`)

私やんちゃってわかってるのに(´・ω・｀)

潔癖っぽい彼氏の部屋から10本ほどアダルトDVDをこっそり発見してしまった…ちょっとショックってのと、まぁ仕方ないってのと、興奮が…

いろいろとありがとう。

その場の流れで、ナマでしちゃった(´；ω；`)どうしよ。幸せだったけど怖い。

明日絶対ゴム買う。

もう半年近く会ってない。
電話やメールはしてるけど‥。
もっと素直になりたいし、思いっきり甘えたい。
忙しいのは分かる。
でも私も平気なフリしてるけど結構辛いのよ‥。
大丈夫だよって抱き締めてよ。

携帯からすみませんm(__)m

遠距離恋愛を続けてる人って強いよねうちは負けそうだ・・・
思い起こせば最初の彼が遠距離がつらいからお別れしようって私にいったとき
私のことが好きじゃないからだ薄情な男なんて思ったものだけど
これくらいつらかったのかな。

別れた後に捨てられたんだと思った私が気持ちを切り替えて新しい彼氏を
見つけたときに彼は「胸が張り裂けそうだ」って。振ったくせに自分勝手だと思ったけど。
当時これくらい好きでいてくれたのなら申し訳ないことをしたのかもしれない。

うちも年をとって弱くなったのかな。今の彼氏に同じ思いを抱いています。
彼のように別れて後悔したくないから負けたくないけど、苦しい。

愛してるよ。
なんでこんなに好きなのか、正直分かりません。
波長が合うと言うか、相性が良いと言うか。
この先ずっと二人で生きていこうって、躊躇なくそう思える。

来月から私の元バイト先、彼氏のバイト先に元カノが復帰する。
彼氏が結婚まで考えてた人だし、はっきり言って不安。
社員はあんな使えない奴、復帰させないって言ってたのに………


……ヤダな〜orz

嫌だと思うことは沢山あるのに、何がこんなに好きなのかなあ。
性格合ってないよね。
わからない、わからないけど好き。
もう嫌だなあ。もうやめたい。

ここで情に流されちゃいけないんだ…
頑張れ、頑張れ自分。

>>311
ふぁいとー
頑張る人は応援する


｢携帯に何もやましい事は無い｣と言いきったのにｴﾛｻｲﾄとは何事ですか
堂々としてるので許したいが気分は悪いよ orz

家
母ちゃん
脱皮

元彼へ
浮気して四又かけて、それがバレたら逆ギレして怒鳴り散らした最低男。自己中で女好きでヤリチンで人の気持ち全く考えない最低男。
私は今幸せです。あんたと付き合った一年半、本当に無駄だった。なんで好きだったのか全く分からない。あんなにボロボロにされたのは人生で初めて。きっとこれからもないと思う。
今が幸せすぎて、今の彼氏と出会えて神様に感謝。
あんたはマジでクソみたいな奴だったよ。これから先もうあんたの事は思い出さないけど、最後に一言。
なんでまだ生きてるの？世の中のために早く消えて無くなって。それか生き地獄を味わって。さいなら！

ずっと一緒に居れたらいいなぁ
私今すげー幸せだよ。

チラシの裏なのにレスしたり自治したりするやつうぜえ

あの時のことどう思ってるの？
あたしは悪かったかなってやっと思えてきたのになんで人に言うんだよ！？
デリカシーのない男だな
朝から泣きたくなってきた
浮足だってんじゃねえよ

おーい。
昨日７時に『いま飲み会だよ』って連絡きてから音沙汰ないけど･･･大丈夫？
飲んで潰れてるならいいんだけど。
うーん、院の飲み会だから女性もいるしちょっと心配だ。

磨り減るのは私の方だ

電話こねーし！！もうしらん！ねる！

うそつきめ

私があまり男友達がいないから、男友達つくりなよって言ったくせにいざ私が男友達できて遊びにいこうとしたら
｢行かないで｣って…orz
自分は自由人で束縛されんの嫌なくせにー

最近、彼氏から言われる「好きです」に「愛してます」が混ざり始めた(*´∀`)
だがしかし会社の先輩後輩だったからってなんで4ヶ月も経って敬語なのか。

あなたが私に会いに来る時、必ず寝坊するようになったね
昔は早々と起きて来てくれたのに
私が会いに行っても必ず寝起きだね
家に行く前に一緒に買い物したいから駅まで迎えにきてほしいっていうのもシカトしたね
あと、最初からずっと私がデート代出してるよね、これはまぁ構わないんだよ
あなた学生だし一人暮らしだしさ
デート代全部私に出させて情けないと思ってるからまだいいんだ
でも、払えるかわからないのになんでゲーム予約するの？
ウィルコムの料金を滞納してもうすぐ解約させられるのに、どうして他人事みたいに
金遣い悪いね、ヤバいよ
なんて言えるの？
これだけじゃないけどいろんなこと積み重なってきてもう無理かもしれない
あなたは私は絶対自分から離れないと思ってるよね？
確かに一番好きなのはあなただけど、疲れちゃってるんだよ

か、金が貯まらない…orz
まぁこんな安月給じゃ貯まるわけないんだけどさ。
毎月カツカツですよ。
あ、豚カツ食いてー。
てかホントに10月から同棲できんのか？
引っ越し資金の見積もりさえ出してません。
あなたは問題ない大丈夫だって言うけど、今の状態でそっちに行ったらさー
次の仕事見付かるまで完全に養ってもらう感じじゃないですかー
うおー、めちゃくちゃ気が引ける。
いくら未来の嫁でも今から専業主婦は早いよー
お金って大事だよなぁ、ホント。
がんばろ…

今日会いに来たのは私にプレゼント買ってくれるのが目的だって言ってたじゃん。
でも、１時間しかないってわかってて、女友達の誕生日プレゼントを優先するのはどうなのかな。
あたしが楽しみにしてた気持ちはなんなのかなぁ〜
今日はバーゲンだからなんか買ってあげるよ。だってさ。
なんかってなに？
あなたはお金を出すことしか考えてないのかな。

あなたが気にしてる元カレのくれたものは、記念日とか似合うと思ったからって買ってくれたものばっかりだよ。
ないがしろにされたような気分になりました。

好きだけど、別れを考えてる。
相手の言うこと、メールの内容、すべて信用できない。
「レンタカー借りたから家まで迎えにいくよ」って何？
「起こしてくれてありがと。○○さんのおかげで寝坊しないで済んだよ♪」って何？
「これって浮気かな？これから飲みに行きませんかぁ〜？」って何？…
送信メール全消去してあなたは償ったつもりかもしれないけど、
私が見たものはなにも消えない。
遠距離だからメールくらいでしか相手の近況わからないのに、嘘吐き放題だよね？
私馬鹿で単純だからすぐ騙されるもんね、楽勝だったよね。
やっぱり別れるべきかな…

いろいろ悩んでるの知ってくれてるけど
私、頑張るから。

ギターなんて始めなきゃ良かったのに
バンドなんか入ってさ
てかあんたの友達、ブログに書いてあることまさに厨２病…
(今の日本のロックは腐ってる！普通のロックやってるやつなんて死んじまえ！等)
その友達のお陰で、服は妙なブランド思考になったし、その友達にギターで怒られてるし
なんか見てて嫌やわ

あなたが好き。
一緒にいて楽しいし、優しい時間を過ごせる
でも、結婚するつもりはないの
だったら別れるべきなのかな？
でも別れたくないよ‥
まだ一緒にいたいです
ごめんなさい

今無償に会いたい
寂しいよ、ぎゅーってして欲しいよ
あなたのこと大好きだし、信じてるけどやっぱ不安になっちゃうあたしが嫌
早く会って安心したいよー

不満は言うべきか言わないべきか。
お前は「言わない方がいい」って言ったな。
思ってることも言えなくて、対等な関係になれるはずないじゃん。今だって対等じゃないのに…。

電話かけなおしてくれない・・・
なんでだよ・・・なにしてるの？教えてよ・・・嫌いになったの？

ぎゅーってしてほしいな……
そしたらこの根拠のない不安も吹き飛ぶのに

別れを切り出したら、どうなっちゃうかな？
あなたは鬱になるよね‥
メンタル弱いもんね‥
乗り越えてほしいな

なんでだろー
なんで君を好きになったんだろ
全然タイプじゃないのに
むしろ対象外なのに

でも、今までで一番大切に恋愛してる
すんげー夢中な自分がいる

なんで彼は私をあんなに大切にしてくれるんだろう？
彼はかっこよくて面白いし、モテる。
私は馬鹿だしかわいくないしぽっちゃり。
そのうち夢から覚めてしまいそうで怖い。
私も彼にふさわしい女になるよう努力するから、どうかずっとそばにいてね。

メールがない、メールがないって
メールってそんなに重要なの？
全然無いならともかく1日1回は送っているのに、
なぜそんなに責められなければならないのか腑に落ちない。
いつも自分のことばかり考えて押し付けて
もういい加減うんざりしてきた。
少しは私のことも考えてよ。メールがなかったら
「忙しいのかな」とか想像してよ。
ホントにお子ちゃまで腹立つわ。

もう死にたい…
好きすぎて苦しい。堪えられない。

今日、まだ一回も連絡が来ない。
何だかんだで免許とりにいけなくて連絡しづらいのかなぁ。
にしても、連絡の一本くらいよこしやがれ。

何してんだよー。

ディズニーランドに行く日､あなたは髪に寝癖をつけたままで来たよね
本当に､無頓着なんだから
でもね､そんなトコロも好きだよ

帰ってきたら、ただいまメールちょうだいね、って言ったのに
こっちに帰ってきてるのは分かってるんだ　車ですれ違ったから
なのに、メールが来ない
疲れてるんだろう、こっち帰ってきててもまだすることがあるんだろうって、
無理やり納得してるけど、けっこうすさんでる
向こうからメール来るまで、私からはメール送らない

婚約指輪を早く買って下さい！

言いたい事は分かるけどさぁ。お互いダメ同士って面と向かって言う事ないじゃん。
確かに正直なのは嘘つかれるより何倍もいいけどたまに無神経だよ。
そりゃ試験も失敗したし求職中だしオタだから、言われても仕方ないけどさぁ。
今日は悲しかった。

てか今日仕事中に何回�рｭれたっけ？
朝一回昼間に二回｡仕事中なのに大丈夫だったの？
でもこっちは�я�山出来て嬉しかったよ｡ありがとう｡もうちょっとで終わるから頑張ってね｡
夜はたこ焼き作って持って行くね｡

ぶっちゃけ倦怠期。
この年で今まで3ヶ月以上付き合ったことない本当の理由は、倦怠期乗り越えるの面倒でそのたびふってきたから。
だけど今回は頑張ってみようと思うんだ。こんなに素敵な人が付き合おうっていってくれたんだもん、それに乗り越えたら、その先に何か見付けられるかもしれない。自分の成長にもなるだろう
でもやっぱ時々気持ちが折れそう。嫌いじゃないけど、微妙。
明日のことも、正直あんまり乗り気じゃないんだ。なんとなく感付いてるのも知ってる。申し訳なさも感じてる
だけどこのタイミングで過去の恋愛を持ち出してきたあなたの一言で、ひどく傷付いたことも知ってほしい。自分では区切りがついたからって、私が受け入れられるかも考えてほしかった。
好きだからこそ切なすぎて悔しくて、じゃあねって手を振った後泣いてたこと、知らないでしょう?
もうどうしたらいいかわからないよ。今あなたがあの人とやり直したいかもって、冗談でも呟けば、なんのためらいもなく終りにしてしまいそうな自分がいる
あーあ…

サクラ一切なし！本当に出会えるサイト。
http://5312.tobiiro.jp/

好きなのに好きなはずなのに疲れちゃったんだ。
中身は好きなのに外見好きになれないって、最低だね。ごめんね。

大好き。
私、元々浮気症だったんよ？言ってないけど…
なのにあなたと付き合ってからは他の男が見えん。
でもそのぶん不安がすごく大きいんよ…
私は学生であなたは社会人やから、余計に不安なる
いつか飽きられて捨てられるんやろうなあっていつも思う。
やけど頑張って続けたい！
重くて
うざくてごめんね

私のお母さん、多分もう少しで死んじゃうんよ…

あなたまでおらんくなったら生きていけんから…
ずっと傍におってほしい

今まで色んな人お付き合ってきた。
この人が運命の人かな、なんて思ったひともいた。
でも今わかったお。あなただったんだね。
初めてだよ。嫌いなところがひとつもない人なんて。
ﾍﾟｱﾘﾝｸﾞもお迎えもあなただからしたいと思った。
あなたしか見えなくなった途端、あなたは仕事で遠距離になったね。
でも待ってる。あなたに次会うまでにもっと自分磨くから。
あなたも待っててね

時間はっきりさせなかった私も悪いけど、カラオケ入ったばっかりだから無理とか意味わかんない
何のためにこんなに早くバイト終わらせたかわかってる？
7日間連続勤務で朝から深夜まで働いた上にバイト先の雰囲気超悪くて
身も心も疲れ果ててそれでも1週間がんばれたのは今日会う約束があったからなのに
送ってもらう友達の都合とか考える頭があったら最初から駅の近くのカラオケにするとか考えられるでしょ？
いつもだったら待てたけど、今日はそんな余裕なかった
こういう時こそそばにいてほしいのに

1枚目
ダメもとで送ってみる

2枚目
前にわがまま言って、「辛い」って言われたから、わがまま言いにくい
tkどこまで許容範囲なのか分からない
一度、ちょと真剣に話してみよう

3枚目
なんか今日はやたらと気分が悪い　もやもやする
何これ

軽く嘘つきだしちょっと浮気性だし
お金にすっごくけちだしビンボーだし

なのになんで私こんなのと付き合ってんだろとか思いつつ
離れられない

これが典型的な「ダメ男を好きになる女」なのかな
私って…

私が怒らないように､こっちの意見を聞いてくれるのは嬉しいけど‥
あなたって主体性なくない？
それじゃ頼りないよ
私が都合よく振り回してるみたいで嫌になる

あああああああああもおぉぉぉぉぉぉぉぉ
ちくしょーーーーーー暴れたいむかつくむかつくってかなんかやだ
悲しい？痛い？悔しい？惨め？恥ずかしい？よくわかんねーよーーーーーー
どーすりゃいんだろ
私が我慢すりゃいいのか
あっはぁ〜い

ちんちん短すぎ

会社経営してる彼、真っ黒な業績なのに
ｼﾝｸﾞﾙﾍﾞｯﾄの我が家に週に２〜３回寝にくる。
夜中に来る為会話梨。
いっそのこと同棲した方がよくないか？
お互い自分の家の家賃払ってるけど、それを足して
賃貸借りた方がよくない？広いﾍﾞｯﾄおいてさ。
何がしたくて六畳の部屋に暑い思いをしながら寝てるんだろか…
まぁ経営者はケチなんだな。
街中の恋人達みたいに可愛くﾌﾟﾚｾﾞﾝﾄ交換してみたいな…
とりあえず会話がないので手紙で想いを伝える毎日…
不思議なつき合いだが馴れてきた自分に乾杯。

ワキガキツイです。
彼に会った後は私まで臭いと親に言われる。
彼のこと好きだけど・・・あぁぁぁ。

test

ID:RIVpbUd50しねしねしねしねしねしね

あなたを今までで一番好き。
正直一生一緒に居たい。

けど、まだ結婚したくないよう。
あなたが私に働く事を要求するなら子供も欲しくないよう。
あなたの両親にもついてけないよう。

修羅場ｽﾚの520　童貞は黙ってろよと言われて
自分のｺﾃﾄﾘつけて「誰が童貞？」って書き込みみた時
さすが７年も公衆便所の女に引っかかる男だなって思った

寂しい。
こんなに辛いならもう別れたいよ…。

○○さんあなたはがんばった〜乙〜
とか言う奴らが一方少し間違ったことをかいただけで「死ね」
そりゃ間違ったことをかいた私は悪い
少し間違っただけで死ねとかかける奴らが優しさだしても
それこそ馬鹿にしか見えないお前ら偽善者ばっかだろ

私の行動にいちいちイラつくのやめて。
もう顔も見たくない。
イラつき方が大嫌いな父親と被る。

浮気したいなら勝手にすれば？
怒るほど、もう好きでもないから。

とにかく、疲れた。
別れて。

ごめんね、たまにどうしたらいいのかわからない。

でも好きだから、我慢もするし、頑張るよ。

別に電話しろって言ってる訳じゃないよ
会社の飲み会で、ましてや打ち上げだもん
上司も一緒にいるんだもんね
電話する時間なんて無いのは分かってる
それでも少しくらいは無理してよ
トイレ行くついででも、二次会に行く合間でも、なんでも良い
一言でも良いから、メールくらい下さい
それすら無いと、繋がりを失ったようで不安になります
だってあなたは、待っていれば家に帰ってくる訳でもなく
明日になれば二日酔いのあなたに会えるわ訳でもなく
遠く離れた場所にいるから
心配なんです
寂しいんです

大好き　ほんとうに大好き
でも不器用でごめんね
大好きだよ

好きだけど絶対結婚はしたくない
礼儀知らずで他人の気持ちが分からない人とは無理
子供が非行に走りそう
言葉に気をつけて。
挨拶して。
言い訳より先に謝罪して。

かっこつけて８９３の真似しないで
絡まれたら本当にどうするつもり？
私絶対一人で逃げるからね。

とにかく長くは一緒にいたくない
卒業したらお別れだ。

自分の知らない事を叩かれるのは可哀そうだとは思ったけど、その後
叩いた人に対して煽りのようなﾚｽいれるもんなあ・・・無知は罪だな
痛い子だった

お前の趣味は、ギャルゲーとパチしかないんか!!

何で好きになったんだろ‥

ベッドで1時間もイチャイチャごろごろしてたのに、
手を出してきたのが出勤時間の30分前ってどーいうことだ
さっきだって、私ばっかﾌｪﾗして、自分ばっか気持ちよくて
欲求不満ですよ
しかも、あんたは明後日から友達と旅行、それが終わったら実家に1週間帰省
旅行と帰省の間、たった1日会えて、ライブに行くけど
正直、欲求不満と淋しさがたまりまくりです　メールもあんまり送ってこないでって言うし
吐き出してて、泣きたくなってきた　あんまり大事にされてない気がしてきた


2枚目
最近、時間がないのもあるけど、ｾｸﾛｽじゃなくてﾌｪﾗばっかり
今日もそう
なんか、自分て都合のいい女化してる気がするよ…
一緒に気持ちよくなりたいよ

性格が合わないのは承知で付き合ってたけど、やっぱりガタがきたね…
失う事で大事さに気付くって本当だったんだね。
出会えて、貴方と付き合えて良かったよ、幸せだったよ。

我が儘ばかりでごめんね。

「別れたくない」って言って欲しかったんだ。
でも最初に突き放したのは私だよね。
素直になれなくてごめんなさい。

今度はいい人と出会って欲しいです。願ってます。

好きか嫌いかって言ったら好き。
でもあまりにも子供過ぎて疲れる。
いつだってあなたは自分の事ばっかり。
泣いて謝って来て、俺変われるように努力するからって言うから
ヨリ戻したのに、既にもう泣き言ですか。
｢俺変われるかな｣って何なの？
変わりたい気持ちが本当に自分にあるなら変われるさ。
どっかでこのままでもいいやって、自分を許してるんなら無理だろうけど。

でも私も謝らなきゃいけない事があります。
あなたの友達と最近頻繁に連絡とってます。
正直気になってきてます。

人の友達に手出さないで
ほんとうに殺したくなる前にやめて

そうよねぇﾜﾛﾀ

愛されてないってずっと思ってた
でも家出して随分迷惑かけたね
逆の立場なら心配でたまらないよね
ワガママばかりで別れると暴れても受け入れないあなた
いまどんなに愛されてるのか分かったよ
ずっと一緒でこれが二人の絆なんだね

構ってくれないからまた昔の事思い出しちゃったよ。

Kさんがもっともっと早く、告白してくれてたら
あたしKさんと付き合ってたのかな‥
ないものねだりをしてるだけなのかな‥
どっちも好きなのよぅ。

うぜーマジうぜー実姉マジでうぜー
彼氏の束縛がきついから別れたい、あんまり自分の時間作れない
とか言い続けて２年もたってるじゃねーか
その間自分の家に帰らないで彼氏の家に入り浸り続けて何なのよ
本当に別れたいと思ってないだろ
結婚してるわけじゃないんだから別れたかったらとっとと出ていけばいいだけだろ
それをぐちぐちと聞かせやがって惚気にしか聞こえないよ
惚気ならまだいいよ、ああ幸せそうだなって思えるし
あれでしょ？自分は好きじゃないけどこんなに愛されてるのよアピールでしょ
その歪んだ自意識をなんとかしろよ
そのたびに辛い悩みを聞くスタンスをとらなきゃならないのもイライラする

あの男しつこいのー一度寝たくらいで
って寝たらしつこくなるだろーが。寝るなよ。まじうぜー
だから彼氏も束縛すんじゃねーの

私の彼氏には絶対にあわせない。何企まれるかわからん。
肉親の縁は切れないから辛い。

ごめんなさい、うそをついてます。
いい子になったのは、私が自分を偽っているからです。
私の心の黒い部分を知ったら、多分私が負担になるでしょう。
今まで負担をかけてしまってごめんなさい。
あなたが傷ついていたたことを知ったとき、ものすごくショックでした。
もうこんな思いはしたくありません。
これからずっといい恋人を演じ続けるよう努力します。
あなたを傷つけないようにがんばります。
あなたに幸せだと感じてもらうようがんばります。

今月休みいっぱいとれたよ　後でﾒｰﾙする
そうですか　ﾒｰﾙきませんけど
これで「後でﾒｰﾙする」3度目ですけど
3ヶ月逢ってませんけど
付き合ってる意味あるんかいな
wktkいつからしなくなったのか・・・

昨日は大丈夫と思ったけどやっぱこの先続けてくの無理
会社の女にそんなにときめいてんならそっちと付き合えよ
いちいち報告してくんな
聞いてて全然楽しくない話ばっかしてくんなボケ
こっちの話は全然聞かないくせに
調子乗ってんじゃねーぞ
私を怒らせないように振る舞えないならとっとと別れてよ
別れるって言うと嫌がるくせに何でそう学習しないんだよ
てかあんた優しくもカッコよくも魅力的でもないから
いちいちそんなん言われたって面倒くせんだよ
最近Ｍさんに心惹かれるんだよね
告ってくんないかなぁー

もっと構ってよ〜
大好き。

>>383
全く同じ心境でびっくり。

滅多に自分の希望を言わない彼からの、珍しい希望だから、
期待に応えたくて、彼の喜ぶ顔想像して楽しくなるけど、
すごくプレッシャーに感じてしまう弱い自分が嫌い。

逃げ出したい。
ちゃんとできるかな…
こんな自分を自覚するたび
結婚してもちゃんと主婦やれないんじゃないかって不安だ。
死にたい…
メンヘラでごめん。

どうしたのって聞いてくるけど、淋しいなんて言えないよ。
言ったって解決する訳じゃない。
素直になんてなれないよ。

もう今日は会えないと思ってたら、会えた
顔見れて、話できて、ちゃんと直にいってらっしゃいって言えた！
残業で激疲れてたけど、浮上できた
今日だけは、残業万歳だーvvvv

…嘘つくの限界
私、あなたよりかなり年上だよ。本当に気付いてないの？
今さら言いにくいよ…

あと一ヶ月以上は待ってください。試験が終わって受かれば、あとは自由な生活なので…。
レポート頑張る！プレゼンテーションも頑張る！
昨日は、ありがとう御座いました。あと、エロイ話をして済みませんでした。
まぁ…なんだろう、男女の違いが分かったような気がする。もうエロい話はしないようにします。

メール返さなきゃよかった
それくらい自分で判断しろよ
あー腹立つ

早くそっちに行きたい

そんで新しい部屋で抱き合ってチューして服脱がして色んな言葉で責めてあなたの苦しそうな顔みながらあなたの上で果てたい
まだ4日目なのにもうこんなだよ

早く会いたい

時間の流れが違うんだ。
だからきっと、平気なんだろうなーと思う。
忙しいから仕方ないの？
じゃあ最初から期待持たせないでよ。
会いたいと思ってくれてるのはわかるけど、
約束が駄目になるのはつらい。
今更夢見すぎなのかな。
あーむしゃくしゃする。

毎日暑くて寝苦しい。
更に最近構ってもらえなかったから、夢見が悪い。
浮気したりされたり、そんな内容ばっかり。
ありえねーよ。
悪夢だ。
意外とストレスに弱い自分が嫌になる。
早く土曜になれ。
お盆はいちゃいちゃしまくってやる。

あーあ…
ケンカした
遠距離で明後日帰ってくるのにケンカしたorz

あー………
あーもぅ…

ダメポ

今日、確かな約束ではなかったけど、家に行くって言ってたよね？
電話してもでないから、寝てんのかと思ったら、４時間後に電話で、飲みにきてるって…はぁ？
しまいには迎えにこい？

行ってやったら、指定場所に車とめれなかったから、二重駐車して早く出てこい電話したら、話し中…結局ぐるっとまわって違う場所に駐車。５分後くらいに電話来て聞けば、暇だからと女と通話中だったって。
どんだけ？しかも、ただだからってｳｨﾙｺﾑで電話すんなよ。
連絡くるってわかってんだから。携帯は気付かなかったって。
怒ってるって気付けば、寝だして。
どんだけ？
あんたは学生で夏休みだけど、あたし仕事で疲れてんだけど。
今日も仕事なんだけど。
家ついて、降りるときも、あたしがまだ怒ってるって気付いて、謝りながら苦笑。

ほんっとむかつくわ。
思いっきり荒い運転しちゃったよ。
明日も飲み？どうぞご勝手に。
別に飲みで怒ってるわけじゃねーし。

あ〜腹立つ。日曜から旅行なのに。
それで金ないﾄｶ言いだしたら、ブチキレなんでよろしく。
明日も連絡しません。

やっと今日、彼氏が旅行から帰ってくる！会えるかな
会えなくてもいい、声が聞きたいよー！メールがしたい！

旅行楽しかったー♪
私は全然寝れなかったけど、代わりにずっと彼の寝顔見れたから幸せだった
あと、隠し撮りもしたかったのになかなか隙がなかったのが悔しいなぁｗ

連絡取りすぎ？そこのとこ、よく分かんない。
取りすぎたら冷めてしまうかもという不安があるのかも。

私の勧めで、婚約者がひげの永久脱毛(３０万)した。
「まだ未入籍とはいえ、協力して結婚資金を貯めている最中に、
　俺ばかり贅沢してしまい申し訳ない。(私の名前)にも使って欲しい。」
と言われ、３０万使うことになった。

近視矯正手術か、予算３５万の婚約指輪に上乗せするか、迷う。
てか、ひげ脱毛と婚約指輪がほぼ同額ってのが、なんとなく嫌。
でも、実生活で役に立つのは、近視の手術。あーーー悩むー。

手料理スレ追い出されちゃった
ホモ男が勝手にからんできただけなのにさ
レスつけたいけどかけないからチラ裏で。

おからハンバーグは少し良い銘柄の牛肉の脂身を刻んで混ぜると
グッと美味しくなるしバサバサ防止になるよ

苺は千疋屋と成城石井と紀伊国屋＠東京２３区内で夏でも見かけるよ
一粒６００円以上なお値段だけど

>>400
悩むなよw
まずは指輪より近視治せよw

誕生日にipodをあげた。
それまで使っていたipodは友人に2万で売るらしい。
自分がケチなんだろうけど、なんだか腑に落ちない…。
まるであげたipodを売られるような気分なのかも。

旅行は延期しなきゃいけないし誕生日おめでとうも遅かったから怒ってたよ。
でも、ま、こーじも大変なんだよね。
キャンセルはめんどいけどどうせ明日は出かけるつもりだったし、もう怒ってないよ。
これからどうなるかわかんないけど…まあやってける気がしてきた。
冷めてた気持ちはなくなったよ。
それと、自分のだめなとこが分かった。前の彼氏にもこれでふられたんだったよ。
思い出させてくれてありがとう。

だが変える気はない!!という振りをしておいて、
陰でこっそり変えます。徐々にばれないように。
だってこーじの言う事聞いたってバレたら恥ずかしいから。
うーん、ありがとう。かな。

麻雀楽しいよね。今まで生きてきてハマったものって吹奏楽以来なかったから凄く嬉しいんだ

だけどさ、国士テンパった映像思い浮かべながらイクってどうよこれ

更にイッタ瞬間にツモあがったなんてキチガイ発言したら…いや、自分でキモいんだけどさ。

今夜会うはずが向こうの都合でキャンセルに…。
暇な週末になってしまった('A`)

う〜ん。
900万、200万とか。

ありえなす。

これからはつっこまれたくないネタ師はみんな、
休憩所に投下すればいいんでないの。あほらし。

前に会ったのは忘れるぐらい前。
社内恋愛だから毎日顔は合わせて話はしてたけど。
久々会ったら相変わらずつまんないんですね。

親がなんで金もらうのかわからん。
つーか、不二子が受けたもんだから、それを元に創作したの見え見え

彼に「お盆休みが取れない」と言われ、一人待ちぼうけも寂しいからと母の実家に帰省。
なのに今メールで「急に明日から休みになった」だって…
いつもギリギリに予定が決まる会社なのも、浮気しているとかでは絶対ないのも分かってるけど…
どこにこの悲しさとやるせなさをぶつければ良いか分かんないよ。くだらない事だって思ってるのに涙が止まらない…会いたいよ…

桁一個違えばまだしも、だったけど。
900万ってどんだけの金かわかってないんだろうなぁ・・。

今まで色々わがまま言ってゴメンね
っていう私の最後のにすら返信しないて何??
ちゃんとけじめつけてよ
もういいや
早く好きな人欲しいな

なんであんな創作に皆マジレスしてんの・・・
９００万だ５００万だなんて非現実な金額を
１３人もの大人が皆ハイソウデスカと受け入れるなんてありえねぇｗ
彼氏・浮気妻の二人のクビ処分も、
世間では盆休み始まった会社が多いこの土曜日、連絡日に即日クビ決定とか
現実社会分かってなさすぎ。

てか最初の数レスから臭い。
今、情事の声聞いて裸の女も見たっちゅうレスだったのに
１０分後には浮気女はもう帰ったとかレスしてるし。
１０分前にアンアン言ってた女が、
旦那子供にバレないように帰り支度してもう外を歩いていった！？
そんな早いわけねえよ。

と思ったら「私」はいつのまにか「家」に帰ってるしｗ
さすがにここは同棲してるんじゃ？とツッコミが入ったが
司法友人とは別の友人の家に泊まってて・・とかもう無理やり。

あぁぁツっこんでたらキリがねぇｗ
いかにも厨（男）が創作しました、なお話だわ。

128さんが来たけど、あれは本スレじゃだめなのかなぁ？
休憩所に投下するのが流行ったらめんどくさい。

VIPで安価スレたてたら結婚するはめになった

休憩所まじうぜえ。１２８とかはべつにいいさ
誰かが投下者に１つつっこみをいれただけでたたきが必ず入るのがうざい。
あれじゃ書き込む気しないよ。
もともと感想やつっこみのためのスレじゃないのか。
自由に感想をかけず意見が統制されていく様は見ていて寒い。

とりあえず夏の間は様子見で行こうぜｗｗｗ

ﾐｸｼの足あと見たら、三日前ほどに別れた野郎の名前があった。
不審に思って辿っていったらアク禁されてた。
いや、頼まれても誰もあんたのﾐｸｼなんて見ないから。
今まで全くそっちに足跡なんかつけてないのに自意識過剰で気持ち悪い。

ふう、すっきりした。

ネットで知り合って、付き合うようになって1年四ヶ月
関西と九州は遠すぎる・・・
スカイプは毎日してるけど最近やたらと寂しい
いつも会いたいって言い出して、会いに行くのはこっちから
まあいつもといっても、まだ3回しか会った事ないけど
たまにはそっちから会いに来てよなんて言うと、
「飛行機の乗り方わからんし」とか「飛行機でどっか行くとか親に怪しまれる」
みたいな事を言うけど、そんなんこっちだって一緒なんですけど・・・
二日くらいお泊りしても、あんたの親なにも言わないんだから
飛行機使ってこっち来ても言わなきゃバレねっつの
あたしは、今まで外泊とかめったにした事ないから、
大阪の友達に会ってくるって言って行くけど、そろそろ怪しまれてるだろうし・・・
友達は休みには帰ってくるんだし、わざわざ三回も遊びいくなんておかしいよねハハハハ
ああ〜うぜぇあいつうぜぇ
あっちからは会いたいって言ってくれた事ほとんどないし
これって片思いじゃないですか？
別に結婚するわけでもないのに付き合ってるの無駄なような気がしてきた
付き合い始めた頃は、毎日のように、「愛してる」とか「早く結婚したい」とか言ってくれたのに
4ヵ月後くらいにいきなり「俺まだ結婚とかしたくない」って・・・別に聞いてないのに・・・
あれか？あたしの顔見ていやになったのか？
大体あの時はまだ会った事なかったのによく愛してるとか言えたよなすげぇやつ
ああああああイライラしてきた
会いたいめちゃくちゃ会いたい
でも向こうは別のそれほど会いたいってわけでもないだろうしそれがムカつく
たまには向こうから会いたいって言わせたいけど、たぶんこっちから言わないと
この先ずっと会うことはないんだろうな

両親が喧嘩しててうざい。窓開けてるから聞こえまくり。
人がイライラしてるとこっちまで嫌な気持ちになる。

あー、彼氏に不満があったのは確かだけどメル友なんてつくんなきゃよかった。
かっこいいけどメールは短文で面白みがないし、リア充で自分とはまったく違う人種。
そりゃショップ店員だもんね、泥臭い自分とは大違いだよ。
「うんこちんこまんこ」って言い合える関係ってなかなかないよね。
友達いないから海なんて行ってねえよ。ふつうにそういうの聞くのも嫌なのに、
ほんと爾来踏んだ。あーやだやだリア充死ね氏ね死ね

なんか花火行くと二人の関係がマイナスになった報告をよくみる。
自分のところも花火で会話がなくて微妙な雰囲気になったんだよね。
花火ｺｴｰ

魚はいいよ、さかなはさ・・・
けど魚さえ危なくなったらどうするんだろう。

どうしたら性欲わいてくるんだろう。
彼氏も彼氏で性欲ない方だから助かってるが。
しかし良いのか。
まだお互い22だぞ。

彼氏が不憫に思えてきた。

毎日会ってるけど、特にしたいとか言い出さないしそんな様子もないし…

良いのか？

新しい下着買ったから、喜んでくれるかなぁ〜って思ったのに生理きた…
ちゃんときたのは嬉しいけど予定ではもう少し後のはず。。明日会ったらしばらく会えないのに、顔むくんでるしーー!!

最近暑すぎるよorz
暑さに弱い俺はどうすりゃいいんだよ
早く涼しい季節きてくれ

おしゃー、やっと勘を取り戻した。
うへへ、これで完璧な浴衣姿を披露できるぞ。
浴衣デート楽しみだなぁ。
デートつっても夕方近くの神社まで散歩しに行くだけだけど。
あー楽しみ。
去年は夏に出会って「浴衣着たいねー」なんて言い合ってるうちに夏終っちゃった。
あーどーしようめちゃくちゃ楽しみで眠れない。
デートはあさってなのに今から眠れないとかｗｗｗ
あーくそ明日仕事なんてやってらんねー
早くあさってになれー
店長頼むから私にも９連休くれー
お盆掻き入れ時なのに無理に決まってますよねー
そうですよねー、すんません

カップル板にきて二年。
彼氏も色々変わったなぁ。

ほんとはもっと逢いたいよ、逢いたいのになんで気付かないの？
夏休みになってからまだ１回しかデートしてない…
もっと独占したいのに。

ほんとはちょっとくらい一人よがりになりたいよ…
多忙なのは知ってるけどさあ

彼氏から「浮気した」って言われる夢を見た。
なんだこの気持ち…(´；ω；｀)
苦しくてどうにかなっちゃいそう。
安心しきっちゃってたのかな。。

あぁ、早く逢いたい。

今日の俺の部屋は過ごしやすいのでおｋですｗ
しかし、エアコン入れないとあかんなぁ

気持が離れなければいいな。

自分に凄く自信が無かった。
可愛くないし、優しくもない。
私なんかに彼氏が出来るわけないと思ってた。

初めてあなたに出会った時、すでに私はあなたを好きになっていました。
あなたは凄く輝いていて、明るく頑張りやでかっこ良くて、私には遠い存在でした。

あなたが近くなったのは5月。
私はなけなしの勇気であなたに歩み寄りました。

両思いだと知ったとき、何が何だかわからなくなりました。
有り得ない とか やったー とか色々ぐちゃぐちゃで、でも確かに嬉しくて。
それからもっとあなたを知ることができました。
明るくて真っ直ぐで、でも不器用で寂しがりやで、あなたの全てが愛おしいです。

こんな私を好きになってくれてありがとう。
あなたに会えて優しくなれました。
人を愛する喜びを知ることが出来ました。
同時に愛するが故に苦しむことも。

喜びも苦しみも、あなたとなら分かち合える気がします。
楽しい時は一緒に笑って、悲しい時は一緒に泣こうね。

あなたに出会えて本当に良かった。
大好きです。

>>432
私もそう思ってる

う〜む。もやもやするなー。
正直明日めんどくさいや…

誕生日なのにﾒｰﾙも電話もなかった(´;ω;｀)

彼女が日サロ行った〜ヾ(=^▽^=)ﾉ
って喜んで報告してきた

真面目な子だと思ってたのに…
単純な俺は
日サロ=ギャル系=軽い女
って思ってしまう


なんか昨日はかなり引きました…
今日デートするけど正直気が進まん…orz

漠然とだけど、たぶんこれからも今の彼と一緒にいて、
そのうちそのまま結婚するんだろう、って気持ちはある
願望含めてだろうな、おそらく

現実問題見たら今はそれどころじゃないし
遠距離縮まる可能性が薄いから分からないと思う
そもそも互いに今の仕事＞＞＞相手の側に行く事　って思ってるのが笑える
彼は現実見えすぎて
私は夢を見すぎてる

最近は深く考える必要も無いことで悩んで疑ってばかりだ。
もう2週間もまともにご飯食べてないや。
あー、楽になりたい。

>>439
食べたくなくても、おいしいと思えなくても、食べて欲しいよ
自分のための人生を、人に振り回されたら損だよ

イライラするのは暑さのせい？
あーもう早くゆっくりのんびりしたいよ２人で

暇なのでプロポーズ大作戦最終回でもみてみる

9月1日に会いたいといいましたが、もっと早くに会いたいです。
あなたが誰か分からないので、ヒントをお願いします。
なんとか一人で会いに行きますので、待ち合わせ場所も決めてください。

１ヵ月記念日は彼氏が熱出して会えず
２ヵ月記念日は彼氏が実家に帰ってたため会えず
今月も彼氏は実家に帰ってるから３ヵ月記念日も会えない
来月は私の学校の関係で遅くまで残らなきゃいけない＋彼氏は寮の門限で４ヵ月記念日も会えなさそう

｡ﾟ(ﾟ´Д｀ﾟ)ﾟ｡

(・Δ・`)

私もしかして釣られたのかな。釣られたな。ハハハ
会って話したかった。会いたかったのに。

なんで連絡くれないの？
冷めたならそう言ってよ。
物分かりの良いフリして待ってるの疲れた。
もっと話したいし一緒に居たかったのに。
あなたはそれを望んでないの？
忙しい なんてわかってる。
でも私の 寂しい はどこにぶつければ良いの？
大切にするって言ってくれたじゃん。
嘘つき
大嫌い








嘘
大好きなんだよ

ばか

連絡すればいいのに

向こうから来なきゃ意味がないの。

強制させて来る連絡なんかいらない。

そうこうしてるうちに誰か他のところにいってあんなことやこんなことになっちゃったらどうするの？

そうなったら私から連絡したところで変わらないです。

その可能性はほぼ0だと思いますが…

えらい自信だ

嗚呼…いま凄い落ちてる。。滅入るわ…
会いたい 泣きたい 話たい 触れたい

それならそれでもう良いです。

連絡がない って状況がもう嫌だ
嫌いなら嫌いで別れてしまいたい
好きなら好きでちゃんと連絡欲しい

放置なんて卑怯だ自己中だ

おいおい、そんなことより、コロちゃんコロッケ倒産だってよ

彼女の姉に遭遇
↓
「ひまならうちくれば？」「そうしますw」と二人で歩く
↓
「○美と手とかどうつなぐん？」「こうかな？」なんて手繋いで二人で歩く
↓
彼女に遭遇（一人）
↓
修羅場のリビングで彼女父とパソコン将棋で勝負、俺詰みかけ　←いまここ

今日休みみたい
けど私と会う時間は作ってくれないんだね
私が夏休みに入ってあんたが仕事やめて新しい仕事についてからあんた変わったよね
自分が欲求不満になった時にやっと会いにきて私の気持ちなんて考えてくれない
どーせまた浮気かなんかしてんでしょ？
前回会った時に｢俺がキャバとか行ったら嫌だよね？｣って当たり前じゃん!!
｢会社の人がそうゆう話色々してくるからさー｣ってあんた揺らいでんじゃん
メールもあんたから止めたくせに送ったのに返事こなかったって嘘つくし
デートの約束もちゃんと時間通りにきたのなんか数えるくらいじゃん
私ら３年付き合ってきたけどあんた全然成長しないよね
いい加減振り回されるの疲れたよ

もうやだよ
消えてなくなりたい
もう疲れた
でも結局は怖くてなにもできない

電話くれてありがとう
オヤスミって言われても、きりたくなくて無言になる私に
呆れたりせずに優しくしてくれてありがとう
大好きだよ……はやく会いたいよー

メールが来ない
今日、写メ送るねって言ってくれてたのに
午前中送ったメールにもなんの反応ないし
実家楽しいのかな　私のことなんか忘れるくらいに楽しいのかな
メールやっぱり控えたほうがいいのかな　たくさん送るとうざいよね…


でも、寂しいんだよぅ(´;ω;｀)

あんまりデートに普段張り切らない彼氏｡なのに､まとまった休みになると､張り切ってる｡
今日前行きそびれた場所に連れてってくれた｡
リクエストはしてなかった｡
病み上がりだし､完治してるかまだ微妙だったし､前日の話では近場ねって約束してた｡
ちゃっかり遠出だったし｡
具合悪くなったのでこの休みはデートは無いなって思ってたから余計に嬉しかった｡
手も沢山握っちゃった｡

会いたいよ〜･･･なんで最近誘った日に予定既にあるのさぁ･･･
3週間連続とか、、、

次会ったら甘えまくってやる！

たまにしか会えないのに会ったらこの様か
お前からヨリ戻してきたんならちった前より変われよ
俺だっていつまでも寛容じゃおれんよ
まったく

会いたいよ　もっといっぱい遊んで欲しいよ　いっぱいお話したいよ
来月になったら会うことすら難しくなりそうなのに
会えないのが辛いよ　声聞きたい

会いたいよ　寂しいよ

せっかく、喧嘩した時のことを精算しようと思って電話したのに
「それって今日じゃなくても良いよね？俺酔っ払ってるし」
で終了。
あーあ。なんか、怒ってるのも、謝ろうと思ってたのも、どうでもよくなってきた。
私っていつも間が悪いんだよね…。

夏厨増えすぎで苛々する
ちっとは自分の脳みそで考えろよ
思い巡らすってこともできないのか、ゆとりは
しばらく旅に出よう

２ちゃんねるを通して一人考えてるんだよ多分

本当に有り難う…！こんな時間に仕事終わる私のメール、待っててくれたんだよね
でも過密なスケジュールですごく疲れてるでしょ？
今日くらいゆっくり休んでね。
ほんと返信は明日でいいのにー

世界中でこんなに たくさんの人がいるのに
あなたと出会って恋に落ちて 同じ気持ちになれたのに
会えない 会いたい 今あなたに会いたい ただあなたに会いたい

会うのは来週かぁ。
まぁお互い予定があるからな。

家族旅行中だが両親のいびきが酷い。
豚だからしょうがないが、体内になんか異常があるとしか思えない。
父はマジで息臭いし。

こうなると分かってたのに旅行に来たのか自分でも不思議だ。

早く癒されたいな。
欲求不満だし、早く触れたい。

>>470
両親の有り難みもわからんガキは死ね

市ねでなく死ね

どうせおまえみたいなのは社会のゴミに成長するだけだから今すぐ死ね

チラシの裏でマジレス(笑)

自分の家通り過ぎるﾊﾞｶいる？
通り過ぎた後、なんで、近所の友達の家の前、順番に回るの？私といて楽しくないなら、そう言ってくれた方がいいよ。
あんたは私じゃなくて彼女という存在がほしいだけだよね？
もう疲れたよ。

>>472
はい一匹目^w^

！！(｀Д´)
また元カノの話しやがった！
見ず知らずの女のエピソードなんて興味ねんだよ！
何回言ったら分かんだよ！

今度妹が彼氏を父に紹介する。
一緒にご飯でも〜…の流れで私の彼も含めて
庭でバーベキューをする事になった。
彼氏とその買い物をするのが楽しみだったりする。
早く来週にならないかなぁ。

辛い
泣きたい
もう冷めた？
嫌いになったの？
私はまだ好きだよ

なんでも良いから連絡がほしいです
お願い…

1人でもやもやするのは嫌だよ

流れ星さま
彼のところまで飛んでいける羽をください

あの人へのお祝いを買いました。
そんなことを年下のあんたに褒めてもらいたいなんて。
こんな女３年8ヵ月でそこまで変えちゃうあんたはすごいよ。
いつもありがとう。

彼女に2chやめてって言われた。
てか付き合う前から公言してたんだけど･･･
もうすぐ誕生日だからネラーでも素敵イベント企画して見直してやりたい！
がんばろー。

あなたの家のﾄｲﾚはいつまで故障中？
早く直してって言っても逆ｷﾞﾚする！
1年2ヶ月もこの状況を我慢してたけどそろそろ限界

あーまた吐きそうだ。
シカトなのか携帯を忘れたのかは定かじゃないけど、連絡来ないとキツい。
面倒臭いからって電話に出なかった前科があるから尚更信じ難いよ。

仕事がきつくてお互い依存してる気がする
吊り橋効果的な。。。
転職して仕事トークが噛み合わなくなったらどうなるんだろうと思う

もっと会って話して絆深めたいな
好きだよ

イビキがうるさすぎてイライラする…たたき起こして帰らせたい
同じベッドで寝るのも嫌 狭いんだよ！！何度も何度も目が覚めるし
マジいらつくわ…

私はこんなに幸せでいいんでしょうか‥

手料理スレで、カリスマ気取ってる女がうぜー
メニューは旨そうでいいのにな
絡むとヒス起こされそうだからここで吐き出し

ごめんね、でもいつもありがとう。
大好き。

んー、好きだけど頼りなさ過ぎ。
選挙一回も行ったことないってどうなのさ。
普通に付き合うのはいいけど、
結婚とかはやっぱり有り得ない。

あのスレはいつも殺伐としてて書きづらいからここで

幸せだー。何年経っても大好き！性欲底無しの彼にたま〜に困るけど、同じような人がいて良かった。

前より好きって気持ちがそんなに強くないかも
好きだけどね。そんな嫉妬しなくなってきたし。
良くも悪くも放任？無関心…てわけじゃないと思う多分
悪いとこも見えてきて、だんだん気持ちが落ち着いたってことなのかな？
良い方向だといいな。

うわあぁぁぁぁん!!!!
あと一週間以上も放置ﾌﾟﾚｲ続行ってどんだけなんだよおぉぉぉ!!!!
ﾏｼﾞ泣けるﾏｼﾞ凹むﾏｼﾞすさむわ!!!!orz
23日と27日の2つの選択肢があって、遠いほう選ぶってことは、
確実にその日近くまで帰って来ないんだろおぉぉぉぉorz
なんで27日選ぶんだよ、せめて23日選んでくれよ!!
バカバカバカー!!そしたら、今月はもうその日しか遊べないじゃん！
夏休みなのに、結局遊んだのって、3日間だけかよ！
遠距離してるわけでもないのに！なんでこんなに会えないんだよぉぉぉぉ!!
会いたいよ声聞きたいよー!!!!

どこ見てもスレ違いになりそうでどこにも書けないけどどうしても誰かに聞いてほしい

私は現在の彼氏含めて今まで６人と付き合ってきて、
そのうち現在の彼氏含めて４人は本気で結婚したいと思える人だった。
もし私が結婚適齢期？で経済的にも自立してる社会人のときに
出会えたとしたら、別れないで済んだんだろうなと思う。

互いの大学入学、進学、就職云々で、どうしても離れ離れになる。
新しい環境には淋しさもあれば、新しい出会いもある。
学生同士だと頻繁に会えるようなお金もない。
人一倍淋しがりと自認する私なのに、ほとんど遠距離恋愛ばかりだった。
もう遠距離は嫌だ、いやだ、いやだ、いやだ、いやだ、いやだ
嫌代やダイヤ大やダイヤだいやだいやだいやぢあやぢやいいやだ
いやだいやだいやだいやだいやだいやだいｙだいやだいいあ

できればゴムなんて使いたくない。
自然に、欲するままに愛し合うことができて、自然に子供ができたなら、
どんなにいいことだろう。
それが許されない身分がこの先最低５年続くと思うと絶望的な気分になる。

今の彼は本当に大事にしてくれる、この人しかいないと思える、
別れたくない、ずっと一緒にいたい
けど私がやりたいことを選べばまたあのつらい遠距離になってしまう

好きな人とずっと傍にいたい
なんで私にはそれが許されないんだろう
出会うならもっと後で出会いたかった
もう二度とこんな人は現れない
できることなら今すぐ結婚したい
あと何年おあずけ食らえばいいんだ。
大学生活って自由だとばかり思ってたけど、
段々いやになってきた

反応もなんだけどチラ裏って詩を書くとこ？

土曜日は初Ｈの予定
想像するだけで、緊張だよ

今日会えたから元気がでた。
私は口下手だけど、嘘はつかないから信じてほしい。
私の気持がちゃんと伝わってたら嬉しいな。

ゴムがいやならピルを飲めばいいじゃない。

一枚目
昨日は不貞寝した
ひと晩経っても、頭の中は言葉にならない愚痴な感情がぐるぐるしてる
何かの拍子に涙出てくる

二枚目
便秘がひどい　お腹ぽっこり
お腹が重い
早くすっきりしてえぇぇぇぇ

卒業まで待ってくれて、ありがとう。頑張る。
でもたまには頭撫でたり、キスしてほしいだなんて絶対に言えねえええええええええ！！！！！！！！！
さて用意するか。

一ヶ月前からそれだけを楽しみにしてたのに
初めて２人で行く花火大会だったのに
ドタキャンてどうゆうこっちゃい
理由が「行きたくなくなったから」ってどうゆうこっちゃい
どうゆうこっちゃい！！！

あーあ涙でる

電話での態度が素っ気ないといつもの事だと分かってても怖くなる。
今日は大学の娘と勉強会らしいから余計にね。


あー疑り深い自分を矯正したい！

「修羅場」スレ読んでるとスカッとするな。
みんななんであんなに立派な態度取れるんだろう？
私なんて浮気されたのに、何故か相手に謝って、二股でもいいから付き合ってと縋っていたよ。
だからずっとその男になめられ続けてたし。
当時修羅場スレを読んでいたらもっと冷静になれて、慰謝料位ふんだくれたのに。
あーあ、馬鹿でもったいないことをした。

ねぇもしかして体だけ？
あなたの考えていることが分からないよ

毎日毎日何してた？ってきいたらそりゃウザイよね…
ごめんなさい。
１ヶ月も会ってないと気になっちゃうんだ…
嫌いにならんでね…

>>476
その彼氏俺かもしれない…千葉のi市に住んでませんか？

彼氏と一泊旅行の日がｷﾀﾜｧ*:.｡..｡.:*･ﾟ（n‘∀‘)ηﾟ･*:.｡..｡.:* ﾐ ☆
楽しみだー本当に楽しみだー。

>>504
偶然すぎ？住んでるよ

リアルカップルktkr

ﾘｱﾙｶｯﾌﾟﾙｷﾀﾜｧ*:.｡..｡.:*･ﾟ（n‘∀‘)ηﾟ･*:.｡..｡.:* ﾐ ☆

リアルきたきたぁ!

遠距離スレの｢会えなくなった｣のレスが可哀想なのでここで。
関東住みの彼の家でクソ暑い中イチャイチャしてきました!
汗ダラダラ流しながらおしゃべりもエロいこともやって楽しかったー(･∀･)

はぁまじうざい。
彼氏の友達君
死んでくれん？
あんただって半端にやめたくせに

あーうぜぇ

泣き虫は嫌ってさぁ…私が泣くのは寂しい時だけじゃん。泣き虫じゃないじゃん

客に「いつも笑ってるねぇ」って言われるんだぞ。私が四六時中笑うのは接客の時だけだ

さて、あんなメール送ったわけだがどう返事がくるもんかね
本気だからこそ真剣な気持ちを送ったんだが重いって言われたら別れよ〜

「結婚はあの子以外許さない」って言ってくれてるお父さんお母さんには悪いが、結局は二人の問題だし

さて、引っ越しの準備中断して飲み行くかな。疲れた

クリスマスまで4ヶ月と一週間かぁ･･･今年はどう過ごそう

毎年打ち上げの真下に場所取りして見ていた花火大会、始まりました。
今年は規模が大きくなったそうです。
わりと離れているのに、家でもこんなに大きな音が聞こえるのですね。
なんだかとても悲しくなるのでヘッドフォンをして大きな音で音楽聴いて
打ち上げの音を聞かない様にしています。

あーー会いたいよー!!
寂しくて、彼からもらった高校んときの写真見て萌えてる自分キモすぎ
全然かっこよくないと言われても、彼の良さは私がちゃんと知ってるからいいんだよー!!

お互い帰省中。
21日に２人の部屋に戻る予定だった。
彼が『20日に帰ろうかなぁ』と言い出した。
なので私も20日に帰ろうかなぁと伝えた。

私は20日、高校の同窓会がある。
その後軽く食事する予定なので、それから帰ると言ったら。

『〇〇は早く俺に会いたくないんだね』
『俺は〇〇が帰ってきてって言えばすぐ帰るのに』
『〇〇は俺のことが嫌いなんだ』
『嫌い』『一緒にやっていく自信がなくなった』『勝手にしろ』『帰ってきたくないなら帰って来なくていい』…

もうｲﾗｲﾗして『あたしのこと嫌いな人と付き合えない』と言ったら、
『お前が悪いんだから謝まれ』

結局別れませんでしたが、これってやり過ぎなんちゃうの？
あたしの友達付き合いは無視かい！
そりゃあんたは友達いないから分からんやろーけどさ。

久々に彼氏ウザいと思った。
なんでもいいから愚痴りたかった…

あーあー…

なんでメール返してくれないの？
家にいて起きてるのは知ってるんだよ。
シカトかぁ。もう私のことは嫌いになったの？
こないだ置いていかれてどんなにショックだったかわかる？
いつも自己中で自分のことしか考えてない。
少しは私の気持ちも考えてほしい。
今日会いたかったんだよ・・・

どっちも好き。
会いたい。
なにもしないで寝ちゃった。
不安だよ。
ぎゅってして。

携帯からｽﾏｿ

何で元ｶﾉの事を突っ込んで聞いちゃったんだ、自分。
付き合い長くてそこまで考えてたんだね。
私はその人以上になれるんだろうか。
元々過去に嫉妬してたのが、更に不安と悲しみまでﾌﾟﾗｽだよ。
私も彼にそこまで思われたい。
でも軽く予防線張られてるのがどうしようもなく悲しい。
言霊を信じるなら…
彼が私と結婚したがる！

あんまり好かれてない…とゆうか遊びだろうと思ってたんだが、
以外に好かれてるのかもしれない…。
久々だったからなのか、はたまた心境の変化か。
会って、嬉しいままで帰ったのははじめてだったかもしれない。
なんだかありがとう…

バイト掛け持ちしてる彼氏が
今日は夜勤のバイトもあるっていうから
明日の夕方から会うことにしたのに
一件目の仕事の退勤時間に
「今から焼肉食べる」って上機嫌にメールしてきた。
「夜勤は？」って返したら返事こないまま。
うきうきしても送信相手は間違えないでよ。

信じてもらえるように頑張るって言ってたのにね。
食べてるの焼肉だけじゃないかもね。
会いたくなくなっちゃった。

うざい

なんだよもう　23日に会うなら27日まで会えないってとこ、ちゃんと否定してくれよ
そんなわけで、23日に会えるぞーwwww(*´∀｀*)ﾃﾗｳﾚｼｽ

ただ、問題なのは22日が生理予定日だってことだ(´･ω･)ｾｸﾛｽｼﾀｲﾉﾆ

あー早く23日にならないかなー！早く会いたいよーお腹の肉ぽむぽむしたいよー！

あーなんかもうめんどくさい。
何でもかんでも自分が納得できなきゃだめってめんどくさすぎ。
言ってることがコロッと変わるしイライラする。
いつもああまたかって思うとおりにしてるけど…
何より納得いってないんだったらそう言ってほしいよ。
あいまいに答えておいて結局は嫌なんじゃん。
はっきりしてくれよ！！

電話くるかなー　ちゃんと喋れるかな・・・・・

愚痴です。
彼氏と花火大会に行った。
彼氏はその日仕事だったので、休みの私が先に一人で行って場所を確保して、
後から彼氏が合流する約束をした。
花火は７時〜で、彼の会社の定時は５時１５分。会社から会場まで約１時間。
その日定時に上がれると言っていたので、ギリギリだが、６時半には来れると思っていた。
しかし彼が会場の最寄り駅に着いたのは７時過ぎ。
駅まで迎えに行き、一緒に席に行こうとしたが、もう花火は始まっていたので会場入り口は封鎖され、
私が取っていた場所には行けず、結局他の所で見た。
しかもそうこうしているうちに、まともに見始めたのは７時半を回っていた。
終わるの８時なのに。
５時から取ってたのに。張り切って浴衣着て、お弁当作って待ってたのに。
残念だった。
それに彼は一度家に帰って着替えてきたらしい。
スーツで汗かきたくないのは分るけど、もうちょっと急いで来てほしかったな。
まあ、もともとの企画が無理があったんだけどさ。

ごめんなさい。
仮病なんです。
今会っても優しくしてあげれそうになかった。
イライラして嫌いになりそうでいやだった。
こんな情緒不安定じゃ申し訳ない。
別れようかなぁ・・。

あたし超勝手。
超わがまま。
ごめんね。

価値観っていうか、存在そのものが合わない気がしてきた。
イライラするしもうダメだわ。
一昨年別れた日にまた別れ話します。
そして本当に縁を切りたいと思う。

今日で彼と付き合って一年！！長いようで短かったなぁ(´∀｀*)
記念日にバイト入れやがって、昨日は怒っていたけど今は怒ってないよ。
バイトの昼休憩に会えたしね。今から会えるのも楽しみだよー！
告白してくれて有難う。無償に腹立つ時もあるけど、やっぱり好きです。
我儘で自己中で可愛くない私だけど、これからも宜しくねm(_ _*)m

なんなの？来ないの？何してるの？18時間待ってるんですけど。
会いたいんじゃなかったの？私がずっと待ってるの知らないわけじゃないでしょ？
泣かせてごめんとか言って、もう泣かさないようにしようって努力はしないわけ？
はやく連絡ちょうだいよ…心配だよ…会いたいよ……
大好きなのにもうやだって思っちゃうよ

生理前だからね、生理前。
ムラムラするのは仕方ないんすよ。
分かってますよ、分かってますとも。
分かってる…
けどセックスしてーーーーーーーーーーーーーーーー！！！
ぬあーーーーーせっくすしてえええええええええええ！！！！！
汗だくになってぬちょぬちょぐちょぐちょしてえええええええ！！！！！
ぎゅーってしてぎゅーってされて愛してるって言い合いてえええええええ
ああああなんか…なんか徐々に寂しくなってきたんですけど…
どんだけセックスしたくても会えるの来月だしなぁ…
はぁ…会いたい…

信じていてほしい。

自分に自信を持ちたい。

私、ウソはつけない性格だから。


似たところがあるのにも気付いてる。

どうかわかってほしい。

あなたは何を考えてるの？
もう冷めてるんでしょ？
だからあんなことしたんだよね？
忙しいのにも限度はあるでしょ。
冷めたなら早く別れ話しなさいよ。
なんなの？自然消滅でも狙ってる訳？それともキープ？
大切にするって約束してくれてたのに
結局飽きたら捨てるんですか？
何も話してくれないくせに、わかってくれることだけを求めないでよ

私は間違ってたの？
言葉にしてくれなきゃ伝わらない。
でも言葉にしてないのに伝わってるから怖いんです。
それなのに、まだ私はあなたのこと好きなんだよ。
馬鹿みたい

会いたいよー
何もしなくていいのに
一緒に居れればそれで良いのに
なんでだめなのー
気なんか使わないでよー

ついでにあなたには荷が重いかもしれませんが
指輪が欲しいです。
そういう意味の指輪じゃなく。

告られて不安にならないのは
そんなに好きじゃないからなのかな…

大好きだぁああああああ！！！！１１１！！

こっちからメールしない限り、貴方からのメールは無し。
遊びに行く計画も私が立てるばかり。
行きたい所ある？と訊いても「別に」って、どうよそれ。
「〇〇に行きたい」とか「〇〇したい」とか、私相手には何も無いんだね。
貴方からの誘いは、ご飯→ｾｯｸｽだけ。
私じゃなくてもいいと思うよ。
「彼女だから」そうしてるなら、そんな関係は願い下げ。要らない。
付き合い始めの頃のマメな貴方を覚えてるだけに辛いよ。
苦しいときばっかりで、たまに幸せなんて、もう嫌だ。

電話代、いつも済みません。

もう一枚下さい。
前に言っていたエロ動画サイト名を検索。
ちょ・・・・コレはｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ

焦ってるわけじゃないとは思うけどやっぱ不安になる
どっかで捨てて穴拡げてきた方がいいのかしらHAHAHAHAHA
誰にも相談なんかできないしな
ぐあー

最近ほぼ毎日会ってるから、一人で気ままに過ごしたいって彼氏に言ったら、彼氏すぐに帰ってくれたのに……。

なんで、こんなに寂しいんだよ！！！！！｡･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡
意味分かんない！！

彼氏が帰ってすぐに寂しいって思った時に、やっぱり引き止めとけば良かった(´;ω;`)


彼氏は私の事を考えて帰ってくれたのにな………。
辛いのは彼氏の方だったのになにやってんだろ………。

次に会えるのは日曜日だから、その時までに嫌って程一人を満喫して彼氏に会えた時は甘えまくろう！！(`･ω･´)

私が子供でした。
ごめんね。
もっと大好きになれました。
不器用で照れ屋だから伝わってないかもしれないけど、大好きです。
もっと素直になるね。
これからもよろしく。
ありがとう。

ですぽさん、いつもありがとう。

なんでこんな些細なことで拗ねるんだよ
なんで私こんな必死に謝ってんだよ
あーもうやだわかんないめんどくさい

彼氏が高校時代のお友達(メス)の所に黙ってお泊りしにいってた
まぁ、ヤッては無いってのはメールで確認できたから6時間説教して許してやった

・・・・のは良いんだけど何となく信じきれない
常に心のどっかで疑ってる

何か疲れた

好き好き好き好き…
好き過ぎて胸がぎゅぅってなって何も言えない。
本当は沢山メールしたいのに、好き過ぎて言葉が出てこない。

会いたい…たまらん、もうだめだ会いたい相対いありあいおｇんｍふじこ
会いたいと言うか触れたい。
一日中くっついていたい。
別に一日中だなんて無理なこと言いませんよ。
１時間でも３０分でも５分でもいいよ。
なんならくっついてなくてもいい。
ただ同じ場所にいるだけでいいのに。
なんでそれができないんだあああああああああもうやってられん。
仕事なんか辞めてデカダン酔いしれ暮らさないか？
ズタ袋に「堕天使」って書いて？

パチンコ勝ったよっしゃー

もう疲れちゃった
あなたと関わることも嫌になっちゃった
でも別れるとか未だに決められない
考えるのも疲れちゃった
何もしたくない
あなたのことだけ忘れられたらいいのに

誰でも良いから聞いてほしくてたまらない。
ちょっとした旅行するって言い出したのはそっちで、それに付いて行きたいって便乗したのは私だけどさ。
仕事で忙しいだろうから切符取ったりホテル予約したりしたのに、夜そっちの家に行って私のキャリーバッグに一緒に荷物をつめることが出来なくなったからって「使えねぇ」とか「めんどくさい女」とか言う神経が分からん。
ありがとうの一言もないのか。本気でムカつく。旅行前に喧嘩したくないから、仕方がないから行くことにしたけどさ。
あと私の腕に本当に鼻くそつけるの、本気で止めてほしい。怒ったのに二回も付けてきたし。別れるとまではいかないけど真面目にひいた。

ちょっとスッキリ。

会いたい……会って抱き締めて『大好きだよ』って言いたい……
こんな女々しいこと言ってるようじゃ彼氏失格かねぇ
かっこいい君のが好きとか言われたし……
でも会いたいんだよ
声聞いて触れ合いたいんだよ

あぁ……こんなんで来年から遠距離なのに大丈夫なのかな俺orz
しかも来年はお互い忙しいだろうから冬まで会えないし、君は勉強とバイトにいそしむから電話できないかもとか言うし

はぁ……恋愛てしんどい

口内炎もどきでフェラしてあげられなくてごめんなさい。
フェラをして症状悪化させたくないからって言えないのは、貴方の息子は汚い！と言っているのと同じ様な気がするから。
逆に私の口内炎もどきの菌が貴方の息子についても嫌だし。
治ったらちゃんとする。
後、無理しなくていいよって言葉を聞く度に胸が苦しくなる。
満足に何もしてあげられない自分が嫌でムカついてしまう。
多分自分にできない事は適当に理由つけてはぐらかす奴、って思ってるんだろうな。
こんなこと含め何だかんだ考えてるうちに思わず泣いてしまった。
ごめんね、自分が惨めすぎて。
今日は弱い私でいさせてほしかった。
今度会う時は元気だから。
今日だけはホントにごめん。

ありがとう。
大好きだよー
明日会えるのが楽しみ。
抱きつきたいww

もし君の気持ちが偽りないものとしたら、私は未だかつてないくらい深く人に好かれているということになる。

君の気持ちを信じたい。君自身を信じたい。

君の決死の告白に一度ストップをかけてごめんなさい


出会って一週間もしないうちに人を好きになれるだなんて、私には到底信じられなかったんだ。
遊び人なんじゃないかと疑ってしまったし、違うと証明された今でも何か裏があるんじゃないかと疑っている。

にも関わらず、諦めないで頑張ってくれる君を私は心から信じたい。

そして素直に好きと認めたい。

人間をなかなか信じられないのは損だね。


電話ありがとう。

彼を誰よりも愛してる
捨てた命を拾ってくれた
彼の為に生きる
……そう何回も言っただろ！

病気だから、命が危ないから、虐待だとか大切な人を亡くしたとか
信じられる要素も証拠も何にもない君の話を、馬鹿正直に信じて、体調崩すくらい悩んで
彼を傷付けたくないから、本当は男の子と深く関わりたくないんだよ
でも見捨てられなかったんだよ
私に出来る事ならしてあげたかったんだ
どー考えてもその歌私宛てだろ馬鹿！
お願いだから好意を持たないでと願った瞬間に、生きて帰れたら一晩の関係でいいから…だって？
大層な事言って結局体ですか…幸せになって下さいとか言いながら、やっぱ子供だね君は
嫌です冗談じゃない、ならば私はその直後に死にますと言えば一緒に死にましょう？
私は彼の為に死ねても君の為に死ぬ気なんてさらさらないです
私に君は救えません
どうか生きて下さい
でも、私には一切関わらないでください

今で四ヶ月。結果が出るときには半年。次に会えるのも半年。
無限プチプチ面白そう。買おうかな。

かなり前に他板のチラ裏スレで愉快なコンビニのお兄さんの
エピを書いていた人はこの板にいるのかな。
向こうではその後付き合いだしましたみたいな書き込みが
最後だった気がするけど、またコンビニ兄さんの話が読みたい。

はぁ
最近人生中だるみ
会いたいけどこれって逃げなのかな？
おしゃれしたい
買い物したい
とにかく誰かと話したい
こんな時素直に電話できたらなぁ。。。
う゛ー

もうこれ以上好きにさせないで！やめてやめてやめて！
あなたの事でいっぱいになってしまう。

あなたに会う前はいつも最低二時間はお風呂に入って、お化粧してあなた好みの服をない頭で考えて…。

あなたに会う前からぐったり。

それなのにこの間もの凄く冷たくされたから私がしている事が全部無意味に思えたよ。

君のためじゃなく自己満足でやってきたつもりだったけど流石にあの対応は悲しかったなぁ。

こんな女でごめんね、最低だよね。

次の予定がないと心配でたまらなくなる自分が情けない。
信用してるし、それなりにうまくいってるんだろうけど、なんか放置されがちだから。
次の予定があったらそれに向けて頑張れるんだけどなぁ...
私の考えが幼いのかなー

自分なんかにあの人はもったいねー。
こんなにだらしがない奴なのに情けなくて泣けてくる。
愛想も尽きてんだろーな。
もう少ししっかりしないとガチで捨てられるww

おい！
てぃんてぃんがおっきしたからといって、
いつでも、どこでも触らせるのは止めろゃ

TDLでもサワサワ
花火大会でもサワサワ
海でもサワサワ
座ればいつでもサワサワ‥
元気すぎだゎ

今日は話してても何か空虚感ってゆうか…
電話切りたくないけど､話しててもイマイチな雰囲気

凹んでるの分かるけどさ
ほっといて欲しいとか､優しい言葉かけられたくないとか…
じゃあ早く切るねって言ってよ

この前出会い系で他の男とメールしてたの発見してからどうもおかしい
冷めたのかな？付き合ったて三ヶ月なのに今回で二回目だもんな
本気で好きになってずっと一途でいたいって思ってたのに
三ヶ月の記念日に手紙渡そうと思ってたのに‥
嫌いにはなってないけど一緒にいる時間を素直に喜べなくなってしまった
好きだっただけになんか悲しい

精子の画像もらって思わず「変な色」って言ってごめんなさい。
でも本物は初めて見たんだよ…おかしなメディアに洗脳されてたみたいなんです。
でもちゃんと謝ったし、フォローもしたのに、「謝ってない」「フォローになってない」って…。
んで「私は謝った」って言ったら、「謝ればいいってもんじゃない」だって。
その前に「謝るだけしかできなくてごめん。そっちが許してくれるの待つしかできない」って私言いましたよ…？


ちゃんと人の話聞いて下さい…。

あなたが突然電話してきて
「何も聞かないで信じて待ってて」と半泣きで言い残していなくなったので
一昨日は一日中メソメソしていました。
昨日は二回電話くれましたね。電話できる程度なのかと安心したら、今度は腹が立ってきました。
世の中にどうしても言えないことなんてそんなに無いです。
あなたはNASAの人？それともスパイ？
一般人のあなたにどんな言えないことがあるの。
次に電話してきたら私は
「もう帰ってこなくてよろしい、勝手になさい」とだけ言って着拒しますよ。

パソコンもいいけど、もう少し私のこと構ってほしいな。
あなたがPC始めると静かになるんだもん、寂しいよ。

あなたに何ヶ月好きって言ってないだろうか。

今度こそは言おうかな。

おととい、会社で重大なミスをしてしまったあなた。
その日の夜会った時に気の利いた事も言えずにごめんね。
帰り際に車の中でお互い些細な事で勘違いしてケンカしたね。
あなたは仕事の事で余計にいらついてたのかもしれない、でも
急に手足押さえつけて無理矢理入れてくるのはどうなの？
さすがに暴力はなかったけど、痛かったし怖かったよ。
子供できたらどうするつもりなの？

誰に聞いても優しい人だと言われてるあなただったから
今でも本当に夢だったんじゃないかと信じられないよ。
あなたは泣きながら謝ってたけど、私はどうしたらいいのか
正直分からないよ･･･。

ちゃんと考えたいからもう少し時間をください。

あームカつく！
ほっとけっ！話かけんなっ！
愚痴る前に仕事しろっ！本気で限界かも！

ずっと一緒にいる
そんな無責任な事言えないって言ってたけど
その一言がどれだけ私を安心させるか何も分かっていないのね

あの時君に救われて
でも君を傷付けて嫌われてしまったならもういいや
私やっぱり死んだ方がいいや
優しくない、気遣えない、我が儘
死んだ方がいい、ごみだね
ごめんなさい

セックスってなんであんなに気持ち良いんだろうね。
性的な快感はもちろんのこと、それ以上に精神的に満たされる。
何回しても毎回たまらなく幸せになる。
…とか言いつつ今のところ(初体験の相手と一生添い遂げるという意味で)彼が最初で最後の人に
なりそうだから、他の人がどんなセックスをするのか気になって仕方ない。
かといって浮気もするつもりないしなー、するつもりないと言うか無理なんだけど。
でも彼一人の体しか知らないって、もったいない？ような、なんと言うか…なんだろう。
たまに考えてしまう時がある。
てか当の本人にも言われたことあるんだよー
「俺しか知らなくて良いの？」的な事を…
まぁ前後の話の流れて深く考えもせずに思ったことをサラリと言っただけでしょうけどー
そんなこと言うから年下のあの子と浮気してる妄想したりすんだぞばーろー
うう、彼氏とセックスがしたい…昨日したばっかだけど。
次は来月中旬までお預けかー、くそー会うことすら出来ないなんて耐えられない。
早くこの辛く長い遠距離生活に終止符を打ちたい、一刻も早く。

>>571
そんなこと言わないで
あなたが死んだらもっと相手は傷つくかもよ？
死ぬことは贖罪になんかならないよ

うあー。付き合う前はこんな人だなんて思わなかったんだけどなぁ‥
いまさらやっぱり違う人が好きでした、なんて言えない‥
なんで好きになった人みんな、私と付き合いはじめるとどんどんだめ人間になるんだろう‥。

それはあなたがはっきりしない部分もあるから相手もおかしくなるんじゃないの？

>>575
そうなのかなぁ(´･ω･`)
みんな仕事しなくなったり、幼児化したりするんだ。
はっきりばっさりかぁ‥彼女ってそんなことまでしなきゃいけないのかって思っちゃうあたしはもう愛がないのか‥？
レスありがとうね。

フェラしてくれなくても今は我慢出来るけどいつか限界がくると思う。
一度でいいから俺を満足させてくれませんか…？

>>576
コイツの為に頑張ろうって思えないレベルの女だからだろ

ねえ本当に私で良いの？高卒バカの私で

だから飲み過ぎは体に悪いよって言ったじゃん。
結局前後不覚になるまで飲んで。
挙句の果てに私ん家の台所をトイレと間違えて放尿ってどういう事だお前。
しかも大事な話があるから起きろって言ったら寝ながら思い切り壁殴ってウゼー…って
ウゼーはこっちの台詞だゴルァ！
誰があんたの粗相の片付け泣きながらしたと思ってんだ。馬鹿か。
とりあえず無期限で飲酒禁止。

生理来たけど、ｾｸﾛｽしてえぇぇぇぇぇ!!!!

>>577
満足にさせてあげられなくてごめんなさい。今度会ったらします

今日も朝から頑張って仕度したのになぁ。

やっぱりあなたのために頑張っても何にもならないのかな、とりあえず気をつけて来てね。

先日立ち読みした女性誌に官能読みきり小説？が載ってた。
なんでこんな雑誌に官能小説がｗと思って読んだら浮気の話だった。
なんか浮気を美化したような、とにかく嫌な話だった。
読みながらへこんだ。
思い出しても嫌な気分になる。
一夜限りの情交ってやつですか？
しかも話の流れ的にどう考えても生でやってますよね？
なにが「今日だけ…」だよ、なにが「ずっとこうしたかったの…」だよ
なにが「うん、分かってる…」だよ、なにが「気持ちいい…」だよ。
お前ら浮気された側の気持ちは無視か。
頭おかしいんじゃないの？
仕掛けたほうも仕掛けられてホイホイやるような奴もどっちも死ね。
あーもーただの小説なのにイライラする。
これじゃ実際自分が浮気なんてされた日にゃどうなるか分からんなｗ

最初は指入れられるのも恐かった。入れられても何も感じなかった。気持ちいいより尿意が勝った。
だけど今は気持ちいいだけ。あなたのせいで私はどんどんエロくなる。
指よりもっと太いもので中を掻き回して欲しい。早く一つになりたい。大好き。もっと私をエロくして。

なんだろ、めちゃくちゃ寂しいー
少しでいいから会いたいよ

昨日は、今日こそは手繋ごうとかなりな決心を固めた。

去年のクリスマスに初めて繋いだ以降、
気恥ずかしくてそれから一度も繋いでなかった。

花火大会に行って、二人で座って花火見てるとき
ずっとチャンスを窺ってた。
でも彼氏が花火を一生懸命携帯で撮ろうとしてる。
そしてやっと彼氏が携帯で花火撮ることを諦めた！
よし！とか思ったら携帯が彼氏の左手に…
私は彼氏の左側に座ってたからこれじゃ繋げない。

だから｢ちょっとさ、その携帯右手で持たない？｣って言って無理やり右手に持たせたら
彼氏が私の気持ちを察したのかちょっと笑い。
で、そのまま手繋いだ。
しかも初めての恋人繋ぎだった！！
その後もずっと繋いでた。
お互い恥ずかしがりやだけど、
友達に会ったときも離す様子は少しも見せず繋いでてくれた。


あんなに幸せで良かったのかと
何度も思った昨日の花火大会。

自転車に乗って足ぶつけて青たんできた
明日会うのに　顔でも書いておくか

あのね、S君の友達の事好きになっちゃった。

これやばい。

里帰りしてるうちに他の子とデートとか…
前は顔が可愛いくらいだったけど、今はなんか意識しちゃうとか…
どうしていいかわかんないとか…
その子と付き合えたらなとは思うけど、私のことも大切にしたいって…

気が多いって言ったら「そう思うなら別れる？」って何？
別れたいの？？
せっかくこの前仲直りしたのに…
前より好きになったって言ってくれたのに。

私なんでこんな人好きなんだろう…もうやだ。

寂しい。
会いたい。
彼に触れたい。
声を、体温を、存在をすぐ傍に感じていたい。
頭の中で彼を抱きしめても、現実ここには何も無い。
虚しい。
苦しい。
もう嫌だ。

こんな胸の内を知ってか知らずか、今しがた彼から電話がきた。

受話器から彼の声が溢れ出てくれば良いのに。
彼の優しい声が、蚕の繭のようになれば良いのに。
声の繭に包まって、彼に抱かれるように眠れたら良いのに。

虚しさは募れども、妄想は止まらない。
無益だ。
無意味だ。
…もう寝よう。

康二くんが大好きだった。無償であたしに底無し沼のごとく優しい康二くん。
ルックスがめちゃくちゃ好みだったから面食いのあたしはメロメロだった。

康二くんに振られて妥協で慎吾と付き合った。
顔が好みだから。
4年もこんなあたしの事好きでいてくれたなんて感動した。めちゃくちゃ優しい慎吾。

こんな優しくしてもらえるような女じゃないのに、康二くんや慎吾に出会えてよかった。ありがとう。

あー、あげちゃった

結婚してたこと。
浮気していたこと。
それで離婚したこと。
子供がいること。

あなたの口から出てきたことは私の想像を軽く超えてて、もう笑うしかなかったよ。
ショックだったけど、話してくれたって事が私にとっては嬉しかったよ。

過去は過去であって、今私と付き合ってるあなたは今のあなた

きっとあなたには私の知らない顔がたくさんあって、それでも私と二人でいるときのあなたは私しか知らないあなただから。
そう思うから、まだ強くいれる。

でもね、ただ一つ不安なことはね
あなたの気持ちが分からないこと。
もともと口に出さない人なのか、恥ずかしくて言えないのか、もしくはあなたには私を好きという気持ちなんかないのか。

欲を言えばキリなんてないから我慢してたけど
好きだと言って。
早く会いたいって言って。
ホントは毎日声聞きたいよ。

私はバカみたいにあなたのことばっかり考えてる。
あなたは、私のこと少しでも考えてくれてる？
ほんの少しで良いから、あなたの中に私がいると良いな…。

だったらもっと胸でかいのに痩せててかわいくて料理できる子と付き合えばいいじゃん
ほらちょうどいい子がいるよ
去年あんたが好きで好きでしょうがなかった隣のクラスのあの子
ちくしょー(´;ω;)

先日、今度彼氏見せて〜あんたの彼氏ならきっと私のほうがかわいいから
いい感じに話せると思うってメールが。おいあんた馬鹿かよｗｗｗｗｗｗ
むかついたので逆に堂々と見せてやった。
相手にされない馬鹿友ワロスｗｗｗｗｗ

こっちも自分が容姿に恵まれていないのわかってるから
なおさらしっかりしたお付き合いをしようと誠実な相手を選んでるんすよ。
馬鹿がちょっとこなをかけようとしただけでなびくわけないでしょう。

こういうタイプは今後も友達を裏切って生きていくんだろうなぁ。
心から信頼できる友達がいないのはさみしくないんだろうか。

って、コラ！写真見せたのかよ！
見せないって言ったじゃないか！でも顔が写ってなくてよかったー。

彼氏はまぐろだった…
お願いしなきゃ胸を触ってくれない
9.8割が奉仕のｾｸﾛｽ…
そのくせﾁﾝｺは元気で、何回もしたがる

ばかﾁﾝｺめ!!!!!!!!!

今ワッキーに指まんしてもらう夢見ちゃった･･･
orz
きもすぎる･･･欲求不満なのかなぁ。

やや、冷めてきたっぽいのかも。それとも我慢に限界が来たのか…どっちだろー。そのうち悟りを開けそう。
あのスレ見てたら、ｶﾎﾟｰっていいなぁと思うけど、今は独り身に近い状態だー！

彼氏が短期海外出張に行ったから、スイッチ切り替えて自分のことを頑張ろうと決めた。

切り替え過ぎて、彼氏と出会う前、バイト先の工場でマシーンになってた頃に戻ったorz
彼氏の存在も「何それ甘いの？」…。向こうが帰国するまで連絡取れないから、下手したら
全面リセットかもしれない…。まあ、それはそれで、その程度の縁だったってことか。

連絡こねー。不安。え、ちゃんと届いてるよね？
来なかったらどうしよう。マジで今不安…。
まだ好きでいてくれてるのか…もしかして嫌われた？orz

はっ?ふざけんな今日の約束すっぽかしやがって・・・・明日おぼえてろよ

もう不安にさせないって言ったくせに。何回も言ったくせに。
この大嘘吐きめ！不安でしょうがないよ
喜ばせといて突き落とすのは天然？はーﾏｼﾞでついてけない。

＞http://love6.2ch.net/test/read.cgi/ex/1180698566/168さん

お疲れさまですぽ
相方と一緒に帝都へちょっくら行ってきますぽ・・・　川*´д`)ﾉｼ

恥ずかしすぎる……こんなちっさいことを不満に思うな自分〜!!!彼困ってたじゃないorz
しかも、今日家来ていい？って言われてすぐ機嫌もどってんじゃないよばか
こんな子供な彼女でごめん…一歳しか違わないのに彼の方がずっと大人だ

花火大会一緒に行こうって何週間前から決めて、その日が楽しみで日々過ごしてた。
当日に「寝てるから起こしに来て」って言われたから、起こしに行っても起きないし。
起こしたら起こしたで「しんどい…」って。
くそ暑い中、外で野球して軽く熱射病になったみたいで。
体調悪い状態の人を連れ回す事は出来ないし、そんな彼を見て花火大会行かんが？と言い出せず…結局行かなかった。
でも本当は行きたかった。
行けなくても近くの河原で見たかった。
すっごい楽しみだったけど仕方ないよね。

えっちしたいよー。
キスも２週間くらいしてない…。欲求不満！

それか、キスもえっちもしなくて良いから、ぎゅってしてて欲しい。
不安なんだよーばかー！！！！
他に好きな子出来たってなんだよー！！！
考えさせてって何をさーーー！！！
私が彼女なんだからーーーー…
お願いだから、私を選んで…

所詮恋人と言っても、他人であることに変わりはないと思ってたので、極力迷惑は掛けないように、
愚痴も言わないように、私が彼の負担にならないようにしようとしてた。
それでも家庭の状況があまりにもしんどかったから、
次の日にあまり愚痴っぽくならないように淡々と説明する感じで彼に話をきいてもらった。
そのとき彼は黙って話をきいてくれた。
そして「他人じゃないんだから、もっと色んな悩みとか、ちゃんと教えてほしい」と言ってくれた

涙がでそうだった。
話を聞いてもらえたことと、そんな言葉をもらえことでとても心が軽くなった。

他人じゃないって言ってくれて、ほんとにありがとう。
私があなたから幸せにしてもらえてるように、私もあなたを幸せにしたいなぁ。

だから探すなwww

Ｈで「●●のためならなんでも頑張る」とか言っときながらフェラもしてくれないじゃないか(ノД｀)口だけかよ

下の口だけでもいいじゃねぇかよ
何を贅沢ぬかしとんだお前は！

疲れた。
一日14時間も働いた次の日の朝５時になんか起きられる訳無いじゃない。
とは言え遅刻した自分に自己嫌悪。
あーあ。
なんで一人でいなきゃいけないんだろう。
一緒にいたいのに。
なんで離れて暮らしてるんだろう。
仕事だから、仕方ないからって散々言い聞かせてきた。
将来二人で暮らすために今お互い頑張って働いてるんだって。
でも虚しい。
会いたい、今すぐ会いたい。
頑張ったねーおつかれさまー、ってヨシヨシしてもらいたい。
そりゃ今すぐ会えないのは我慢できるけど、でも週末も会えないんだもんね。
来週末も会えないんだもんね。
会いにきて！って言いたいけど、どうせ無理だもんね。
私が行けるなら迷わず行ってるけど、仕事だからさ。

なんかすごく疲れた。

ごめん。２度目だ。仕事きついのに。こんな時だからこそ役に立たなきゃいけないのに。
結局睡眠削らせて、体力削らせて。
体休めて欲しいのにかえって疲れさせちゃったね。
揚句の果てに迷惑かけてごめんねって、逆に謝らせてしまった。
もうちょっと自分しっかりしてると思ってたのになあ。
こんなんじゃ呆れられてしまう。

あーあ、一緒に暮らすの楽しいだろうな。
グリーン置いたりお気に入りの布飾ったり何より隣にあの人がいるんだぜｗｗｗ
ただいまーとかおかえりーとかいってきまーすとかいってらっしゃーいとか
言い合う毎日ｗｗｗｗうはｗｗｗ夢がひろがりんぐｗｗｗ
妄想ﾀﾉｼｽｗｗｗ
それにしても夢がひろがりんぐって久々に使ったなぁ。
って、あと丸２ヶ月ちょいか、意外とすぐだ。
先のことだと思ってたけど今カレンダー見てびっくりした。
やること多いけど頑張ろうっと。

本当は毎日会いたいよバカー
ていうか毎日Ｈしたいよバカー
こんなこと言ったらビックリするだろうね
いつも嫌々応じてますから。
ていうか2ヶ月前は処女だったし。

誰が私をこんなにエロくしたんだよバカー
でも自分からＨしたいなんて言えないよバカー
ツンデレでサーセンｗｗｗ

今忙しいかな？電話してもいい？

勝手なことばっか言いすぎ
散歩しよ？って連れ出されたかと思えばなんで早く帰ってご飯食べないの？とか言うし
少し話そうって言うから待ってたらやることないんだったら帰れば？とか言うし
私だっていろいろ我慢してるのに
たまには甘えてきてよって言うけどそっちが好き勝手言うだけ言って私に甘えてきてさ
たまにはこっちも甘えたくなるんだよ
前に我慢しきれなくてそのこと言ったら｢今度はもっと頼れる人と付き合えるといいね｣って……
もうやだなんなんだよそーいう意味じゃないんだよ
ちくしょー(´;ω;)

私がどこの服が好きで、どのアーティストが好きかとか彼には全く興味がないことなのかな…。
私は彼が何にハマっていて何が好きなのか知りたい。だから彼の話を聞くのは楽しいけど、自分のことを知ってもらえないのは悲しいよ。話しても軽く流されるし
彼は私のことをどこまで分かってくれてるんだろう
好きって言ってくれるけど、好きなら興味もわくものじゃないのかなぁ

ずっと好きだった人を忘れられないまま付き合っちゃってごめん
気持ちがふらふら他の人に向いちゃってごめん
今あなたより気になってる人がいます
でもその人とどうこうしたいわけじゃないから…って保身で別れる気がなくてごめん
あなたは本当に私を好きでいてくれてるのにずるくて最低でごめん

もうダメだね
連絡してほしいよ
なんか事故にでもあったのかと思うじゃん
他に好きな子でもできた？
そっちから何か言ってくれないと私も次に行けないよ
最低なことだけど明日職場に出勤してるかどうか電話するよ
居たら別れられる決心つくから
最後だから許してね　ごめんね

もう嫌だ。疲れた。
結局悪いのは私なんですか？
いつもいつもいい加減にしてください。
もう待ってられませんが。
あなたのこともう好きじゃない。

>>619
じゃ何がしたいんだこのクズ

もーやだ
ゲーセン行ってほしくない
いやな気分になる
待ってるっつったんだからさ、待ってる人のために
少しは早く帰ろうとは思わないのか
少しぐらいこっちに気ぃ遣ってくれてもいいじゃない

あーもうやだやだ
明日で最後なのに　イヤな気分になんかなりたくないのに!!!!

最近、ケンカして「距離置こうか？」とか言われて
お互い微妙な状態だった。
昨日、私が自転車でケガした。少しだけど流血して気分悪くて、
思わず電話したら、すぐにその場所に迎えにきてくれた。
ケガの手当てもしてくれて、なんかすごく嬉しかった。
わざわざごめんね、ありがとう。

バカ！アホ！チキン！
さっさと答え出せよ、畜生！！
もうやだぁ｡･ﾟ･(ノД｀)･ﾟ･｡

上書き保存をして。と泣かれた。
付き合ってるけど、好きだった人を忘れられない。
ふと気がつくと、好きだった人の事ばかり考えてる。
どうにもならないのはわかってるのに。
今の彼女は凄く自分を愛してくれてるのに。

別れる

あなたが親に「世間知らず」と言われてるのが、最初は不思議でした。
26才で世間知らず？子供っう年じゃないだろ…って思ってたけど

ガッカリするくらい世間知らず
自覚してるのが、また哀れです

家でゴロゴロするのが嫌いと言ってパチンコしに行く
メールも電話もくれない　放置
ほったらかすくらいなら　別れを切り出してください
どうせ私は　自分から切り出せないクズですから

うーまた悪い癖だ。
処理能力超えたら放り出す悪い癖。
よくないの分かってるし状況悪化する一方なのに。
着信いっぱいきてる…あー出なきゃ出なきゃと思いつつ出られない。
ごめんなさい。
てか検査薬使うの怖い。
妊娠してないって事を明確にして安心したい。
でももし万が一赤ちゃん授かってたらどうしよう。
ちゃんと考えて二人で話し合って避妊もしてるんだけどな。
生理こないのは疲れとストレスだと思いたい。
いいや、そのはず。
ああ、電話も出られないし検査薬も使えないし。
何がしたいんだよ、私は。

ヤバいｗｗｗｗ自分バカすぎｗｗｗｗ

占い見て「ほぅ、今月は相手に追わせるのが吉か」とか思って、
こっちからは連絡しないことにした。

１週間メールも電話もこねぇｗｗｗｗｗ
いい加減寂しいけど意地になって連絡できないｗｗｗｗ
占い信じるとかアホスｗｗｗｗ

婦人科行ったら膣内炎症起こしてるとか言われたよ。
お前のせいだ！！！

もう腹立つ。絶対連絡しねぇ！！！！

でも連絡は欲しいｗｗｗｗ

友達、職場の人≧私 な気がしてきた。


友達とカラオケ行ってるー。

あっそ

最近会えてないね。

そうですね。



私と会う時間は無くても、友達と会う時間はあるんですね。
じゃあ誘えばいいじゃん、て言われればそれまでだけど。
夜遅いから迷惑だろうなって遠慮してるのがアホらしくなってきた。

これって我が儘なのかな

経験人数の話になって、彼氏は３人と答えた。
元カノは３人だからみんなかーって言ったら違うと言われた。

付き合ってなくてもＨしちゃうんだとわかった。

私もどうせ体目当て。

わかってたけど、事実を目の当たりにすると辛い。

ﾒﾝﾍﾗ期突入ｷﾀｺﾚ。
付き合って一年まったくなかったのに、何故いまさら○|￣|＿
相手に隠せるわけじゃないし、どうしたものか…。

スーパー行った時に彼が好きだからストックしておいてとポッキーを買っていました
その時は甘い物好きだからなぁとしか考えてなかったのですが、
今考えてみると好きなのはポッキーじゃなくて……
次に会うのは３日後。彼の答えが気になる

今まで処女ってこと全然重く考えてなくて、自分が未熟な時に簡単に無くしてしまった。
逆にテキトーな人で学んだことを実際真剣に好きな人が出来た時に生かせれば良いよねとか思ってた。
でも今になって本当に大好きな人が出来て、涙が出るほど後悔してる。
何でこの人に出会うまで待てなかったんだろうって思って悔しくて泣けてくるほど
好きになってしまったし、好きになってもらえた。
テキトーな人で学んだことで気持ちよくさせることなんかより、
二人で一緒に学んでいけることの方が比べられないほど幸せだってこと今更わかったよ。
ホント自分の馬鹿さに飽きれるよ。。こんな私でごめん。。。。好きになってくれて、ありがとう。

去年のいつ頃は何してたよねーと言う会話をした。
誕生日は旅行したとか、あの時はどこでデートした等々。
で、問題はクリスマスですよ。
どんなケーキ食べたか何買ったかなんつー話で盛り上がりましたけど
去年のクリスマスってホラあれじゃん
あなたとわたしが初めてえっちした日って言うかあああ
あああああ恥ずかし過ぎて自分からは言えなかったけど彼も分かってくれていたんだろうか
今度酔った時にでも聞いてやろうっと…ｗ

自分と彼氏はもともと習い事の先生と生徒。

同じ教室の高校生の子と話してたら、「もうすぐ辞めます」と言うので
なんでか聞いたら、「高校入って忙しくなっちゃったし…あと○○先生（彼氏）が嫌いだから」
おおお嬢ちゃんorz

彼氏と自分が付き合ってるのは周りには言ってないので、率直な感想なんだろうけど…
そりゃ全員に好かれる人なんていないし、自分も彼氏の第一印象は
「好き嫌いが別れそうな先生だな」だったけど…

なんか凹んだorzorz

昨日フェラして口に出されたからなんとなく今日は舐めたくなくて６９拒否したら寝ちゃった。意地張って寝るって言わなきゃ良かった(´･ω･`)夜中に襲ってくれないかなぁ

ﾒｰﾙこねえ('A`)

ねぇ、他に好きな人でも出来た？
それとも、少し気になる女の子でも出来た？
そっけない態度だけじゃなくて
私を抱いてくれないのも全てそのせい？

なんとなく、なんとなくだけど分かるんだよ。
今ここに気持ちはないんだなって分かる。
でも聞き出せなくて、どうしたらいいか分かんなくて眠れません。
もし、その女性のことがとても気になるなら
終わりにしてもいいよ。
結婚も止めていいよ。
気持ちのない形だけの恋人なんておかしいでしょ？
私は貴方のことが誰よりも好きで離れたくないし
離したくない。

でもさ、もし貴方が他の誰かと運命の出会いをしたと感じているなら
それを引き裂くのは私には出来ないよ。
貴方が大切だから、無理だよ。
だから、いいんだよ、素直になっても。
ちゃんと泣かないようにするし
ちゃんとキレイにバイバイするよ。
死にたいと思うだろうけどｗ
死にません。ちゃんと現実を受け止めるよ。

もう隠さないで。
無理しないで。お願い。

約束は必ず守ります。
そのために強くなります。
そして信じています。

夏なのに夏らしいこと全然出来なかったな。
もうちょっと俺のために時間を使ってくれてもよかったんじゃないか？

これじゃ俺の気持ちが離れるのも仕方ない

いつもおれは無理してでもお前に逢いにいってる
なのにお前は自分がちょっとでも忙しいと
連絡さえくれなくなる
我慢してきたけどもうつらいよ

だれか台風を倒してください。

>>643>>644
自分に言われてるみたいですごく痛い…
私の場合は、自分の気持ちが冷めてきてるから。
時間作ろうと思えばできるのにしたくない。
会おうとしない。会いたくない。
いっそ貴方から離れてくれたらと思う。…最低だ
このままじゃいけないのは分かってる。貴方にも失礼だよね
だから素直に話さないといけない。
貴方には悪いと思う…最低だ私。消えて無くなれ

あ゛−！いつもだったら体調悪いなら別の日にしようか〜って言えるんだけど
ダメなんだよぉ・・・明日めちゃ楽しみにしてるんだよぉぉぉぉぉぉぉ
うん、すまない明日の体調聞いてからで返信いいだろうか

めちゃめちゃ辛くてあなたに電話したのに、泣いてる私を気にも止めないで自分の話かよ！
普通「どうした？」くらい聞くだろ？挙句の果てに、俺は悪くないって言いやがった。


余裕が無い時に支えてくれなかったり、更に追い詰めるようなこと言われてさすがに冷めた。


どんだけ自分中心なんだよ。
人に成長しろって言う前に、君が自分を省みて改めなさいよ。


もうどうでもいいです。
冷酷すぎるよあなた。

明日一週間ぶりのデートだー
早く会いたいけど、ちょっと肌が荒れ気味なので
顔はあまり触らないで下さいお願いしますorz
服もどうしようかなぁ

友達カップルがうぜえええええっ
車の後部座席でホーミーすんじゃねえ！
ほにゃーんゆーんゆーんうるせえんだよ！何が楽しいのかさっぱりわからない。
集団行動する上で自分たちはセットで当然みたいな態度とるな。
クソ狭くて何人か寝る場所も困ってるような合宿先で2人で1部屋使ってんじゃねーよ。
ところ構わずいちゃいちゃするな。暇を見つけては見つめ合うな。にゃんにゃん言うな。
お前ら以外にも人がいます。なんでこっちが微妙な雰囲気にならなきゃいけないんだ。
彼氏の方、寝てる彼女の股ぐらゴソゴソすんな。
他人の家です。ラブホじゃねえよボケが。
一部羨ましいだけに余計腹立つ。
こっちの彼氏はお前らの相手するためにちっとも構ってくんないんだよｺﾞﾙｱｱｱｱｱｯ

くだらない会話の一部だけど「将来〇〇(私)の旦那さんになる人が(略)」って他人事の様に言われた。
そうか将来の旦那様は彼氏じゃないんか…と本気で落ちた。
正直その後のエッチは精神的に辛かった。

結婚願望はあんま無いけど、彼とはずっと一緒にいたいと本気で思っていたのに。

結婚したい…

もっと沢山、好きって言いたい。
もっと沢山一緒の時間とか思い出を作りたいよ。

迷惑かな？

ラブラブなのに無駄に失恋板を見て落ち込んでしまう。
どんだけMなんだよ…

体がおかしいよ。
怖い。怖いよ。
ほんとは病院付き添ってほしいよ。
お仕事頑張ってね。
いつも応援しています。

「おはよう」「おやすみ」
「いってきます」「いってらっしゃい」
「ただいま」「おかえり」
「いただきます」「ごちそうさま」その他諸々。
もう少しで毎日これが言えるのかと思うと幸せすぎてたまらんたまらんタマランチ会長。
挨拶ってスバラシー
友達や家族と交わす挨拶も気持ちの良いものだけど、恋人と交わす挨拶というものは更に
格別だ…
もうね、大好きです。大好きなんです。
すべてが好きで、つまり愛してるんです。
今開頭手術なんかしたら、きっと脳みそに花が咲き乱れてるんじゃないかと思う。
小人が踊っているかもしれない。
そんくらいフワフワしてる。
幸せ。

>>656のチラシの裏に横から落書き

>今開頭手術なんかしたら、きっと脳みそに花が咲き乱れてるんじゃないかと思う。
>小人が踊っているかもしれない。

ﾃﾗﾜﾛｽ
私も早く同棲したいな。あと1年も我慢せねばならぬ。

あなたの事で一日が終わっていく日々なんて馬鹿みたいだね
これはよくない傾向だ
追いていかれないように頑張るからね

うーん。どうしよ。なにすればいいか全くわからん
はー…

かなり悩む…。


まぁ、いっか。

1日のほとんどは仕事でしょ？たった1週間でどんな答え出せるの？
あんたがどんな結論を持ってこようが動じない気がする。
結局私は恋に恋してただけなのかな。でもそれだけなら1年半も続かないだろうし。
訳がわからなくて余計イライラする。やっぱりあんたがいない方がいいのかな。
私のことがよくわからなくなったって言ってたけど、こっちは最初から理解してもらう気なんてサラサラないよ。
あんたには無理だから。
ああいうときは、かまわなくていいっていつも言ってるじゃん。
こっちからすれば、いつもテンション同じなあんたの方がおかしいよ。
次は私と同じ喜怒哀楽の激しい人と付き合いたい。
自分と違うからあんたのこと好きになったけど、やっぱり違いすぎると
理解しよう、理解させようとする気も失せる。

うっぜええええええええええええええええええええええええええ
体調悪いんだよほっといてくれよ
体調悪い時までお前に「頼ってあげるごっこ」なんてできねえんだよ
心配してるんじゃなくて「頼られる甘えられる俺」をやりたいだけだろ
ぶわああああああああああああああああああか
私はな、父親似なんだよ。激似なんだよ。男っぽいんだよ
イチャイチャベタベタｳﾌﾌﾌなんて死んでもしねえんだよ
いや多少はするけどそりゃ付き合い始めて二週間くらいまでで
ウジウジしててその時期を逃したてめえが悪いんだつうの
連絡頻度がなんで愛情のバロメーターなんだよしらねえよｳﾝｺｰ（・∀・）ﾉ●
ウェットすぎんだよ女くさいんだよお前はよ自立しろよ馬鹿
動物は病気や怪我の時はひとり静かに治癒に勤しむものなんだよ
てめえに気を遣ってる暇なんかねえんだよ
あーなんでいわゆる「女って面倒くせえよな」というセリフを
私が実感しなきゃならないんだ
やべ。怒ったらマジ熱あがってきた…

会いたい
声が聞きたいよ

あ。なんかご飯食べたら普通に冷めてきた
もう何でもどうでもいいや。別れてもいいや。
くだらないし怒るのも馬鹿らしいｗ
なんか気分が晴れてきたｗｗｗｗｗ
ゲームしてあそぼっと
週末は他の男と遊ぼうかな

明日から仕事って憂鬱…とか思ってたけど、急に
「仕事終わったら迎えに行くよ」ﾒｰﾙきた(*´Д｀)=з
頑張る。超頑張る(`･ω･´)

彼氏が包茎手術したから、一ヶ月はｾｸｰｽできない。
三日に一回はしてたからちょっと寂しいなぁ。
キスしただけでも「おっきする」って、あんまりさせてくれない。
むー、我慢するしかないか(´･ω･｀)

「気持ち冷めた。今までありがとう。俺は俺だけを
愛してくれる女を探す」って何。
ちょっとしたケンカで毎回毎回言うの止めてくれる？
30分も経たない内に電話で謝るぐらいなら、最初から言わないでよ！
いい加減、こっちが冷めるわ！
駆け引きなのか自信が無いのか知らないけど、
人を試すような事ばっかり言うな！

デブだから巨乳とは言えないんだけど、
顔にあまり肉が付かないのと結構着痩せするせいで
確かに胸がちょっと目立つ

でもそれはブラを着けてるからなんだああああ
脱いだら垂れ乳＋離れ乳の最低コンボなんだよおおおお
あと乳輪もでかくて嫌だああああ

服の上から触ってご満悦だったみたいだけど、
脱いだら本当に酷いんだよ…
今から胸筋鍛えても間に合うかなぁ
このままじゃ裸になれんｏｒｚ

ここまで馬鹿にされたのは初めてだ。
今にみてろ。
これをバネにしてのしあがっちょるけんのぉ! ! !
そんときはあんたなんてポイだ。その日までのんきに笑ってな! !

今日の午後から久し振りにﾃﾞｰﾄだね(*´∀`*)

嬉しくて眠れないよ。
会えるの嬉しすぎて、さっき涙が出たよ。

いっぱいだっこしてね！
本当に大好き。
愛してるからね。

>>668
胸筋だけじゃなく、背筋、肩筋も重要
胸筋だけでは効果的なバストＵＰにはならぬ

>>670
赤ちゃんになるといいおｗ
(´・ω・`)ばぶー

あーいらいらするわ

あーあたしもイライラする

男のくせに話が長すぎる

空気よめ！
こっちがしんどい

なにもなかったかのようにメールしてきやがって 返事なんかしないよ

(^_^)／がんばがんば−

今までにないくらい愛した人は
今までにないくらい憎めるってことに気がつきました。
ここまで人を憎んだのは初めてです。
最低なことだとは分かってるけどいつか復讐します。
じゃないと私の心は保ちません。
なんのことはない、ただあなたをふるだけですので安心して下さい。
危害を加えたりしてこっちに不利な条件ができたら困るし。

私みたいに外出が好きで絶叫系も好きで、かつ非オタな人が彼氏になることはないのかな〜。

普通の恋愛がしたい。
みんなみたいに彼氏と遊園地行ったり、横浜だとか行ってみたいよ…。

あ〜私は男運ないのかな。

意気地なしだから別れを告げられない orz

忙しいって言っておれにはメールないくせに
ミクシのコメントは頻繁に書くんだな
もう信じられないわ

あと１週間…
その１週間が長いYOOOOO！

でももうすぐだから早く会いたい。
時間が早く過ぎて欲しい。

彼いわく「やせてる」でなければ「太っている」らしい。
つまり私は太ってんのよ



痩せると彼が褒めてくれるからやめられん
黙って吐き続けるしかない

もう食べるために吐くのか吐くために食べるのかわからなくなってきた＼(^O^)／

一週間以上連絡もくれなかったのに
久々に会って｢最近どう?｣なんて
馬鹿にしているの???
って聞きたくなった｡
もちろん｢いいわけない｣
って言ったら
｢そうだよね｣だって｡
わかっているなら連絡してよ｡
あまり話せなかったから
また連絡くるか不安になるし､
今後も不安がつきまとってくるよ｡
しかもそのあと冗談言ったり｡
ただ作り笑いするしかなかった｡

今の彼氏は長所と短所がはっきりしてる。キャラも説明しやすい。

前の彼氏は、長く付き合ってた割には、キャラがまったくつかめなかった。
明るくも暗くもある。適当でも真面目でもある。社交的だけど、集団内での
特定の役割、キャラが特にない。色々な面（時には相反するような）が均等にある。
「どういう人？」と聞かれると「優しい人・・・かな」と答えてた。
けど、ラブラブな時はすごく優しかったけど、別れ際はあまり誠意なかった。

今思い出すと、つかみどころなかったな、という印象ばかり。
結構告白とかされてたけど、なんでなんだろう？人当たりいいからかな。

いやっほおおおおおおおおおおおおおおおおお！！！！！！！！！！１１！１！！！１１１
一週間後ﾃﾗﾜｸﾜｸｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗうはｗｗｗ
もうワクワクさんもびっくりのワクワクぶり！
うひょー楽しみ！マジ楽しみ！超楽しみ！楽しみったら楽しみ！！！！！１１！
ぶふぅー！なにこれ楽しみ！心の底から楽しみ！
早く来週になあれ！あーもー楽しみすぎて＼(^o^)／ﾌｯｼﾞｻｰﾝ

連絡はもう今日くれないのかな。
友達＞彼女なのはもうわかりましたから！

きっとまた飲んでるんでしょ。
お金なくなるまで飲み代に使って私とのデート代は私持ちが多数。

ありえませんから！

メル友と結婚。

これはアメリカのゲームです。１度やってみてください。
これは、たった３分でできるゲームです。試してみてください。 驚く結果をご覧いただけます。
このゲームを考えた本人は、メールを読んでからたった１０分で願い事が
かなったそうです。
約束してください。絶対に先を読まず、１行ずつ進む事。 たった３分ですから、ためす価値ありです。
まず、ペンと、紙をご用意下さい。 先を読むと、願い事が叶わなくなります。
�@まず、１番から、１１番まで、縦に数字を書いてください。
�A１番と２番の横に好きな３〜７の数字をそれぞれお書き下さい。
�B３番と７番の横に知っている人の名前をお書き下さい。（必ず、興味の
ある性別名前を書く事。男なら女の人、女なら男の人、ゲイなら同姓の名
前をかく）
必ず、１行ずつ進んでください。先を読むと、なにもかもなくなります。
�C４，５，６番の横それぞれに、自分の知っている人の名前をお書き下さ
い。これは、家族の人でも知り合いや、友人、誰でも結構です。
まだ、先を見てはいけませんよ！！
�D８、９、１０、１１番の横に、歌のタイトルをお書き下さい。
�E最後にお願い事をして下さい。さて、ゲームの解説です。
１）このゲームの事を、２番に書いた数字の人に伝えて下さい。
２）３番に書いた人は貴方の愛する人です。
３）７番に書いた人は、好きだけれど叶わぬ恋の相手です。
４）４番に書いた人は、貴方がとても大切に思う人です。
５）５番に書いた人は、貴方の事をとても良く理解してくれる相手です。
６）６番に書いた人は、貴方に幸運をもたらしてくれる人です。
７）８番に書いた歌は、３番に書いた人を表す歌。
８）９番に書いた歌は、７番に書いた人を表す歌。
９）１０番に書いた歌は、貴方の心の中を表す歌。
１０）そして、１１番に書いた歌は、貴方の人生を表す歌です。
この書き込みを読んでから、１時間以内に１０個の掲示板にこの書き込みをコピーして貼って下さい。
そうすれば、あなたの願い事は叶うでしょう。もし、貼らなければ、願い事を逆のことが起こるでしょう。とても奇妙ですが当たってませんか？

お願いだから連絡してー
ぜんぶ私が悪かったです！
これからはあなたを大事にします！
許してー

嘘つくのだけはやめてね。

同棲してたこと？本当だよ？その前もしてたし。

ちょｗｗｗうちの爺様ﾃﾗﾃﾞｶｽｗｗｗ
風呂上がりの爺様(間もなく80歳)が着替え中のﾌﾙﾁﾝ見てもーた○|￣|＿
ｽﾞﾙﾑｹﾃﾞｶﾁﾝ。昔は美男子だったらすぃ。婆様は巨乳(今やただのﾀﾇｷだが)。
うちの彼より爺様ﾃﾞｶｯ!!平常時で剥けてるのも初めて見た罠。
彼は重度の火星人……。
彼のしか知らんからﾏｼﾞﾋﾞﾋﾞｯﾀｗｗｗ

彼と付き合って初めて迎える私の誕生日。バイトが一緒なのだが見事にシフトがずれた。
朝から昼まで私バイト、昼からラストまで彼バイト。


最近全然会ってないのも重なってか、なんか虚しくなってきた。はぁ

倒産報告を最後に音信不通……
心配だけど私何もできないや。はぁ…

会えない事への淋しさしか考えてなかったよ。
これで浮気してたらマジ殴る。
むしろ私が浮気したい衝動に駆られる立場だし。
実際有り得ないけどさ。
だってアンタ以外好きになれない。
一途なんだよー！

カップル板にいる俺が信じられん
望めば手は届くんだね

ざまぁ見ろｗｗ
これからあんたの周りの他の女も次々呪ってやるからｗｗｗ

ともさんとちゅっちゅしたいよぉ〜

貴方は今どこで何をしていますか?
今日はどうしたの?
大丈夫か?心配だ。
無事を祈って連絡を待つしかないよな。

もう駄目かもしれん。

もう別れた方がいいのかな…遠距離の上に休みがなくてなかなか会えないし、それで連絡まで途絶えちゃったらもう…
こりゃ駄目だ。

そろそろ別れのメール、送ります。

なんだよ、俺結構もてるんじゃん。逆に、なんで自分がもてないなんて
思い込んでたんだろう。本当意味わかんない。あまりに自分を安売りしすぎてた気がする。

元カノよりずっと俺を好きでいてくれて、言いたいことも言ってくれる今カノ。
ほんまありがと！

まだ私の方が精神的にも強いみたいだから、いいよ。
私にできることは今を楽しむことだけ。

おかげで私もかなり変わったよ。

658 名前：おさかなくわえた名無しさん ﾒｪﾙ：sage 投稿日：2007/09/06(木) 11:04:05 ID:GzoB0U/1
サトエリの出てるユニクロのCM。
自分の尻ポケットに彼氏の手を突っ込む意味がわからない。



こういう人って、人を好きになった事ないのかなって思う。

言わなきゃわからないと思ったから頑張ったのに、自責の念で涙が止まらない。
もっと違う言い方もあったのに…
でもまずただの自分の我が侭だったのかもしれない。
結局半分くらいしか素直になれなかった。


…いくじなしは私も一緒だな

昨日、やっと会えたのに
また会えなくなるのに
いつ会えるか分からないのに

妹たちに邪魔された

半同棲始めて数ヶ月
彼氏が私のこと彼女として見てくれなくなった気がする

言い合いは多いけど仲が悪い訳じゃない
でもｲﾁｬｲﾁｬがなくて超欲求不満
夜も一緒に寝るけど何もない
ちゅーもぎゅーも言わないとしてくれない
さわらせてくれないときもある
たまに甘えてくるけど自分が甘えたいﾀｲﾌﾟだからｲﾗｲﾗする

欲求不満やストレスで最近私どんどん嫌な奴になってる
彼氏にあたったり暴力したり

わがままなのかもしれないけど…愛を感じたい！

休日出勤は我慢するけど、休日出勤でどうせ会えないからライブも入れたと言われると…
台風やらなんやらで全然会えなかったから、少しでも早く会いたかったのは
自分だけだったんだね(´･ω･`)

電話掛かってきたから掛け直したのに。
少しでも励ましたいとメール送ったのに。
シカトすか？
もうスロ行ってようが何しようがどうでもいいよ。
私だけ余裕無いんですが。
疲れた。
別れたい。
でも別れたくない。
アンタが別れたいって言ったらどうしよ？
あー、考えるのもメンドくさいわ。


そんな危ない賭け事に手を出す勇気が無いだけなんだよね。

寂しいー...
でも勉強頑張ってる彼方の負担にはなりたくない。
だから無理してもらってまで会いたいとは言いたくない。
会いたいって気持ちより、応援したい気持ちが勝ってるから我慢するね。

でも少し余裕ができた時でいいから相手して欲しいな。
平気なフリしてるけど、時々不安になったりしてるんだよー

彼が隣りで眠ってる。
二週間ぶりにあったのに、話したのはほんの数時間。
明日朝早いから、多分このまま大して話せずにさよならだな。
次会うのは未定。

二人でいる孤独の方が辛いのかもしれない。
一人の期間が長かったせいか、そう考えてしまう。
たまに会って何か話しても通じず、ねじ伏せられる。
素直になっても受け入れられず、
受け入れるのは相手に叩き込まれた都合のいい常套句。

一人に戻ればいいのかもしれない。
でも、如何に薄っぺらな関わりでも、持ってしまったら手放すのは辛い。
一人でない感覚を少しでも味わうと、すがりつきたくなる。
本当に因果だ。

これからどうしたらいいんだろう。分からない。
このままじゃいけないのは理解してる
でも、何も出来ない私がここにいる。

お金がない
一応バイトはしているんだけど、月収約4万くらい
喪だった今まではそれで十分事足りてた
でも生まれて初めて彼氏ができて、一気に貧乏になってしまった
今のところ昼から夜にかけて週一の頻度で会ってるけど、
一回につき大体7000円くらい使うかな
遊園地とか水族館とか、ちょっと大掛かりな場所に行くと一万は越える
喪時代は

・コンタクト用品代
・携帯代（いつも最低利用料金だった）
・化粧＆服代（お洒落に疎くてほとんどお金掛けてなかった）
・友達と遊ぶ代（ヒキってたので極稀）

くらいで月収から貯金できる程の出費だったのに、
彼が出来てからは電話もするし、お洒落にも気をつけたいし、
何よりもっと会いたいしで全くお金が足りない
バイトを増やすのは時期的にきつい

今はまぁ夏休みだから会う頻度も高くなっている訳だし、
学校が始まったらもう少し落ち着くかな
こういう金銭的な面の話は相手にも言い辛い…

大好きだよ。
この気持ち伝えること、ちっとも恥ずかしいなんて思わないよ。
だからいっぱいいっぱいいーっぱい好きって言うよ。
すごく好きだから。


だけどね、そのたびにボロボロ涙が溢れてくるんだぁ。
それは寂しいからじゃなくて全部知ってるから。




さよならは言わないよ。
元気でね。

メールしたいけど、内容が全部愚痴ばっか
実習頑張ってる彼氏に申し訳なくて、こっちからメール控える宣言した
それはそれで、自分を追い詰めた気がするけど、心配かけたくない

さて、どこまで耐えられるかな…('A｀)

逢いたい逢いたい 言ってるのに、せっかく休みが出来ても逢ってくれない。

私の方はどん底落ち込んで泣きはらしてるのに、向こうは普通。

勿論泣いてる事は言わずに(言ってもうざいと思われそうだし) また我慢するとか言ったけど、もう我慢なんか出来るわけ無いじゃん‥。

もう何ヶ月顔見てないんだろう。
ホームシックも加わって、今最高にぐちゃぐちゃです。

寂しい　、寂しいよー
怖いけど、チラ裏だからいいよね？
寂しい寂しい会いたい
でも会ってもきっと寂しい
あー、怖いよー、怖い泣きたい怖い
別れるの怖い
でも悲しいんだ、わかりあうの難しいから悲しい
寂しいし悲しいし怖いし、
昨日のカップルが羨ましすぎて！！！！
自分達はかなしかった
別れるから、怖いけど、寂しいけど、わかりたいけどもうだめ

最近自分でもわかるほど性格が歪んできた…
自分のが年上なのに、彼女には嫌みっぽく接しちゃうし、喧嘩腰でしゃべっちゃう。自分の受験のストレスなのかな…。もっと優しく接したいのに…ホントにごめん
こんな俺と付き合ってくれる彼女に、感謝します
どうすればいいんだ、このコンプレックスの塊のような性格を

>>716
それを彼女さんに言ってあげて。会うと喧嘩腰になるんならメールでも電話でもさ。

とりかえしのつかないことしてしまった。最低だ。
罪悪感で心が苦しい。食欲でない。
彼に嫌われるくらいなら秘密にすればよかったのか？
秘密にするのはよくないと思ったから正直に話したんだ。
私がいけないことをしたんだからその報いだ。当然の仕打ちだ。
でもそれを話すことで関係が壊れる可能性があったら、それでも話すべきか？
知らないふりをすればよかったのではないか？
とかこういうこと考えてるのがもう最低だ。
ただ単に私が悪いんだ。
だからそのことをひたすら詫びて深く反省することだ。
あーでも嫌われたくないよ。嫌われたくない。
本当にバカだ。最低最悪だ。
しかも最初、彼が思ったより気にしてない様子だから、ここは気まずさを取りのぞくべきだと思ってあえて突っ込んだ話を。
本当に私は何にも分かってやしないんだ。
あーあー本当に最低最悪だ。
もう許してもらえないと思う。信用を失った。
こうなるくらいなら正直に話すんじゃなかった。
嘘ついてでも失いたくない。本当に大事なんだ。
私はなにも分かってない。大事なものを失うんだ。
そういう人は、見下されて嫌われて仕方ないよね。

あー、しんどい
携帯なんて無くなってしまえばいいのに。
今日もしかしたら連絡が…なんて淡い期待も持たなくて済むのに。私から連絡しても何だかなー…な結果しか得られないから、したくない。
もう疲れた。
嫌いになりたい。

電話したい。
寝かせてあげたい。
でも電話したい。
寝かせてあげなきゃダメ！

ガンバレ私！(´;ω;`)

返事来なくてもメール送れるだけで幸せ♪
とか思ってたくせにだんだん欲張りになって、
なんでメールの１通くらい返せないの？！な勢いになってる。
なんだかな〜こういうのって絶対伝わるし。
将来遠恋になりそうだけどこんなんで大丈夫かなぁ。
もう１回素直な気持ちでメールしたい。そんで笑ってくれたらいいなぁ。
ここからじゃ見えやしないけどさ。

716です
>>717さん、レスありがとう。どんな反応かわからないけど、伝えてみる。向こうから始まった関係だけに驚かれると思うけど、頑張ります

貴女かなりエロい。。。
俺もだけどねｗｗｗ
引かれないか心配でたまらないおれにとっては嬉しい事実

彼氏が常連の掲示板で下ネタ普通に言いまくってる。
付き合い長い私の前じゃ言わないのになぁ。

なんでだろ、普通に言ってくれていいのにー。

ここ数日、連絡が急になくなるから心配だよ(っ_･､)
前会った時はすごく機嫌悪そうだったし。。。
そろそろなのかなぁ…

逢いたい逢いたいよー。

と書いてぐっと我慢。

[芸スポ速報＋]キングコング・西野 『僕の夢は80歳で20代の女の子とSEXしまくること』
http://news21.2ch.net/test/read.cgi/mnewsplus/1189343030/

なんか最近彼の言動に対していちいち泣いてばっかだ
すぐ泣く女は嫌いって言われてるから、彼の前では平気なふりをするけど
ほんとに、なんでこんなに泣けるんだろ
今の彼氏と付き合うまで、鋼鉄の涙腺と自負していたのに
泣くことなんてマジで無かったのにな。
良いことなのか悪いことなのか、はてさて。

会いたいよー。
明日結局お休みなの？

痩せよう

今の彼と付き合って、頼ることを覚えて、何か辛いことがあった時にすぐ彼に頼るようになってしまった…
前はこんなんじゃなかったのに。こんなんじゃダメだー
もっと強くなんなきゃ
彼に頼りっきりの女にはなりたくない!!

明日起きてから、私からはメール電話しない。キスやスキンシップしない。

ていうか電話くらい出ろ。
用事があるから電話してんだっつーの。
いい加減にしてくれないとマジ切れそうだ。
相当長く付き合ってきたけど、こんだけ疲れるってことは
やっぱ別れ時かな。
いい男探すか。

さんざん好きだと言い寄られて、
全く好きじゃなかったけど、
相手のマメさと、想いにほだされて
好きになった

なのに、好きになった途端に

遠回しに責任拒否する発言連発するわ
連絡は減るわ

恋愛はゲームなのか･･･

なんか物凄く悲しい。
落としたら冷める人ってほんとにいるんだね

普通に振られるより
倍以上辛い。

なかなか人を好きになれないのに、好きになった途端に冷められて、呆然としてる

4年振りにカキコ!!
前の彼と最悪な別れをして、もう自分から告白するまいと決心して4年です。

いまの人は、友達からなんか雰囲気で手をつないだり、二人だけで旅行に行ったりで彼氏に昇格かな？
でもお互い告白とかしてないしな〜よくわからん。
たぶん彼氏。たぶん私、彼女。
でも毎週遊ぶし、メールもするしだから彼女…だよね。
彼、真面目だし。他に女の子いないよね…

>>735
聞いてみたら？セクロスとかキスした？

わがまま言い放題のワタシと付き合ってくれててありがとう。
3年付き合って、なんかいろいろ気づかいとか忘れかけてた自分に気づいた。
最近付き合い始めよりも彼の情熱が薄れてきた気がしてたけど、今の自分を省みたら当たり前かも。
早く結婚したい専業主婦になりたい、だから就職してほしい(本当は彼は研究職狙いで院に行きたかった)
でも大企業じゃないと嫌だとかいうはっきり言って殺意さえ覚えるようなことを
ワタシが言っても、黙って「わかった」と実行にうつしてくれようとする彼に本当に感謝。
ワタシは家事やってる！って思ったけど、家事なんか家政婦雇えばいいんだ。
彼の精神的なプラスになるような女じゃなかったな。
これからもっと頑張ります。彼のために、もっとイイ女になるぞ！

無連絡なのが、休みを取るためだったら同棲する。忘れているか故意になら別れて帰る。
賭けだけどそうでもしないと決心つかない。ｺﾞﾒﾝ

…いくら同僚でも、仲間内の飲み会でも、他に男が一緒でも。
部屋に女なんか呼ばないでよ。
同じマンションに引っ越してきたってだけでモヤモヤしてんのに。
モヤモヤどころか、正直すっごい嫌なんだよ。
何にもないの分かってるけど。
単にそのマンションの条件が良いから決めただけなんだろうけど。
ただの同僚だけど。
でもなんであなたの部屋で飲み会とかするわけ？
その辺の飲み屋でも行けっつーの。
なんなの。
家に電話して、女の声が聞こえてイラッとしてしまった。
分かってるーけーどーねーーーーーーーーー
でもちょっとは気を使えよ、彼氏もその同僚の女も。
きっと向こうに言ったら「仲良くしてね♪」的な感じで紹介とかされんだろーなー
あー今から欝だ
ごめｗｗｗ素直に仲良く出来そうにねえええええｗｗｗｗｗｗ
ミクロマインドな自分乙…

多分、もう駄目だ。
傲慢で、高飛車な態度、人を傷つけるのが面白いのか？

どうぞ勝手にしてください、こちらは何ひとつ要求した事は無いので
ご理解ください。しつこいのは大嫌だよ。

趣味に金をかけたいなら別れてからにしてくれる？
まぁ、やってもいない事を言うのもアレだけど、
あれもこれもやりたいと言うその態度がムカつく。
先ず、一つやってみろ！やってみてから物申せ！
虫ずが走るよ。仕事に対する意識の低さも然り。
営業だろ？死ぬ気でやれよ。押しが弱いのを
ガツガツしたくないとか、マジ笑い氏にさせる気か？
それで養うとか、鼻で笑うよ。
いっぺん滝にでもうたれて来い。悔い改めろ!!

もうだめだってわかった。
私が想うような気持ちがもう彼にはないってのがわかった。
だからさっき別れのﾒｰﾙ送った。
彼は電話も少しずつ減らして、態度も少しずつ冷たくなって、別れ話の準備みたいなのしてるみたいだけど、
そんなの待てない。
ﾊﾞｯｻﾘとふってよ。
早くﾒｰﾙ返して…もうほかのことに集中できないし、ﾊｯｷﾘ言ってまじで辛いの
原因はわかってる。私だよね。。
やらなきゃいけないことを後回しにして男友達と遊んだからだよね。しかも何回も。
そんな私に愛想が尽きたんだよね？
ごめん、あなたの理想通りの女性にはなれません。
ばいばい。

なんで最近自分のまわり恋愛絡みの揉め事多いんだ。
１日に３人から相談とかいう状況が続くとかおかしいだろ。
どのカップルにも上手くいって欲しいけど、負の引力が強いと自分の恋愛が出来なくなる。
もっとドキドキしてたのに。
ていうか今日初デートだったよ！ずっと手ェ繋いでた。
ジャスト１ヶ月だけど、ずっと続くといいな。

もしかして怒ってる…のかな
単に本気になってるだけなのかもしれないけど
今までかなり軽いノリでやってたから
急にこの感じはちょっとなぁ

自分の中で何かが引いていくような感じがした

昨日酔っぱらいが電話してきた。
大好きー…ぎゅーってしてチューして、そんでー…えっちしたい…
だそうだ。
ううううううううあああああああああ私だってえっちしてえええええええ
今週末は思う存分いちゃいちゃするぞコノヤロー
てか酔った勢いでエロトークとかどんだけ乙女なんだよてめえええ
ああああああああ

愚かしい発言を謝ります。返信がないのは、まだ読んでないの？
消えてしまいたい。

いつの間にかこんなに弱くなったよ。付き合う前は一人で何とか
してたはずなのに。これはいい事？確かに本音を話せる人が増え
たけど。でも、あなたが側にいないと辛い。一人な気がする。一
人でも平気だったはずなのに。

あー自己チューで煩わしい。やだな、こんな私。負担にはなりた
くない。どう思ってる？
怖くて聞けない。

ＩＤがpgrだ(゜Д゜；)

多分もうカプ板とお別れです。今までありがとう。
だって、もう限界だったんだもん。
私のこと見下しすぎ。
初めはあんなに優しかったのにな‥。
顔も何もかも全てがタイプで本当運命の出会いだと思ってたんだよ。

今まで3名程とお付き合いしたけど、みんな秋に別れた。 なんかのジンクス？ もうやだー

>>748
私も秋に別れる事が多いな〜

ギクシャクしていたと思ったら放置されて1週間
話し合いもなく別れるのもアレだと思ったけど
放置するほど私に興味がなくなったなら傷の浅いうちに
早いこと一人になったほうがいいわ

夏の疲れが秋に出て、別れるのかなとちょっと予想。
自分は今月末で半年だ。なんか…このままでいいのかなぁ。
結婚したいと言われてたりするんだが
私よりいい人はいっぱいいるんじゃないだろうか…

電話グダグダだったぞコノ酔っ払いヤロー。
もう冷められてたと思ったのに。
つーか、指輪無くすなよ。予想的中じゃねーかｗ
かなり凹んでたっぽいから、アンタが行きそうな場所行って指輪探したよ。
見つからなかったけどさ！
全然会えないのを全部私のせいにすんなよｗお前にも非があるよｗ

でも取り敢えず安心したってだけ言っとく。

もう1年を数えた方が随分近い年月一緒にいますね。
そして明日から旅行。
なのに体調崩し気味なあなた。
んでもムリすんだよな、どうせ。
もうちょっと自分を大事にしなよ。

でも楽しみ。
いーっぱい楽しもうね。

>>752
Mか？

うん、あの、いま弱ってんだよね。
週末久々に会えるって事だけが活力なんだよね。
季節の変わり目っていつもダメなんだよね。
ダルいし頭痛いしいかんともしがたい状態なんだよね。
頼むから早く金曜になってください。
早く抱きしめたいし抱きしめられたいし声聞きたい顔見たいくっつきたい
毎日一緒にいたいと言うか…
正直もはや四六時中一緒にいたいと言っても過言ではない。
だって好きだからさー
うざいと思うよ自分でもさー
365日24時間一緒なんて絶対嫌になるに決まってんだけどさー
でもこうも会えない日々が続くとその反動がね、うん。
とにかく早く会いたいです。
そんだけ。

あんなメール送ってきたから、会えるのかと思って期待しちゃった(´･ω･)

期待だけはさせないでください
外れたとき、泣いてしまうから



今もうすでに泣きそうだよ…

自分は特に悩んでるわけじゃないけど同じ部内で恋愛乱れすぎ。
しかもディープ…。
三角関係とか年の差とかさ、話聞くのは全然負担にならないんだけど、
自分も部内恋愛してることは言いだしにくい。
まぁ言わなきゃ分からないようにしてるけどさ。
ちょっとした相談とか、のろけとか聞いてもらいたいわけですよ！
あー自分ワガママ！
いいもん！明日は一緒に帰るもん！

卑怯だ。卑怯だ卑怯だ卑怯だ。
寂しくて悲しくて怒ってたのに。
最終的には彼のことを心配してる。
具合悪いなら早く寝ろ、だってさ。
しかも飲みすぎて気分悪くなってる相手に対して。
何時間も放置されて怒ってたんだよ、私。
馬鹿野郎ふざけんな、くらい言ってやりたかったのに。
なのに気持ち悪いとか言われたら心配するに決まってるじゃない。
ホントはもっと声聞きたかったよ。
なのに気持ち悪いもうダメとかって。
なんなの。
卑怯だ。
ばか。

もんもん、ってさ、明らかにたまってますメール送ってきてさ、
会えるのかと思ってメールしてみれば返信ﾅｯｼﾝｸﾞ、電話してみれば留守電行きで放置
（´・ω・）
やっとメール返信来たから、どこに行ってたのかと訊けば、友達ん家とかってさ
友達んとこ行ってもんもん解消されるんなら、たまってますｱﾋﾟｰﾙすんのやめてくれ
ｾｸﾛｽさせてやんねぇぞ(ﾟДﾟ)ｺﾞﾙｧ!!友達ん家で抜いてろってんだ(ﾟДﾟ)ｺﾞﾙｧ!!

・・・私が今どんだけ会いたがってるか知らないわけじゃないだろう・・・
どうしたって会えないのは分かってるけど　期待しちゃった私が悪いんだけど
お願いだから、期待させるのは止めてくれよ・・・
期待しちゃって、期待はずれでテンションだだ下がりしてさ・・・
寝て起きてもしばらく引きずっちゃうんだよ、この超ｼｮﾝﾎﾞﾘ気分は（´・ω・｀）

放置されていた原因が「ゲームに夢中になってた」だって
私の存在を忘れるほどゲームが好きなら
ゲームと付き合えばいいじゃない

なんか自分がすごくダメな人間に思えてきた
自己否定はここ最近影を潜めていたのに
嫌だ嫌だ嫌だ
自己嫌悪で泣けてきた
なんだよもう、ばかじゃないの
なんでこんなに弱いんだろう
せっかく明日会えるのに
それまですごく楽しみにしてたのに
昨日の一件でモヤモヤして素直に喜べなくなってる
ごめんね、なんか私のせいで変な空気になっちゃった
強くなりたいけど、強くなれない
ごめん、好きだよ、愛してる

今週から仕事が異動になって忙しいのはわかってるけど
毎日メールしてたのにいきなり返信してくれなくなったのは寂しすぎるよ
私はそんなに強くない放置されるのも本当は嫌
物分りのいい女になれないごめん

あのさｗｗ
メールの返信ちょうだいよｗｗｗ
まーた放置じゃないよね？ｗｗｗｗｗ

いつも困らせてばかりでごめんね。
余裕を持てるように頑張るよ。
自分のこともあなたのことも信じるから。
いつも優しくしてくれてありがとう。

好きだなぁ
ここがいい!!とかってのは特にないんだけど、話すことなくてもずっと一緒にいたいって思う。ただ些細なことで拗ねるのなんとか治さなきゃなー

うあーーーーーーーーーーーーー

それでも、1%位期待してた自分バカだね。
やっぱり返事無いや‥ アドレス消そう。
ちゃんと話し合ってからお別れしたかった。
この際『さようなら』の一言でも良いのに。それさえ言うのも面倒ですか。

こういう恋愛ごっこはもう絶対しないと決めてたのに。
真剣に結婚を前提に‥みたいな、きちんとした恋がしたいのよ。

さよならカプ板。

貴方のこと考えすぎて疲れました。
ほんのちょっとでもいいから会わせてください。
会いたい じゃなく
会わせてください


じゃないともうおかしくなりそう

なんだかもう、どーでもよくなってきた。
彼の本心を垣間見た気がした。
私が気づいてないと思ってると思うけど。
そういう態度もバカにしてるってんだよ。
いい人ぶって、嘘ばっかり。
ほんとは微塵も気にしてない。むしろ嫌いなくせに。
私のことはすきみたいだけど、そんな人じゃ好きな気持ちも失せてくよ。
どうしようかな。もう距離置こうかな。
彼氏にはこんなこと言う気ない。結婚してるわけでもないし。
そんな風に縛る気もない。相手が私のために、頑張る　とか
我慢もせず、言いたい放題言ってるみたいに思えてしまってだめだ。
てか、もともとそんな関係しか築けなかったってことだね。
でも今はもう、どーでもいいや・・・。

なんか疲れちゃったんだもん

あなたのメールや言葉がどこかにないと
心配で眠れないのです。
今日もそうです。
どうしたらいいのかもっとちゃんと
教えて下さい。

やっぱりあなたは遠い人みたい。あなたの周りを取り巻くすべてに嫉妬です。こんなに愛してるのに…信じたいって思うのに…いつも不安です。モテるあなただからきっと周りにチヤホヤされているんでしょうね…。
きっとあなたにはもう私はいらないんだよ。本当に好きな人のところへいってください。私は一人でいいよ…。
さよなら…

彼に興信所をつけました。
弁護士も雇います。
女と一緒に地獄へ落としてあげますね＾＾
覚悟してろよ？＾＾
どうしてやろうか考えるとニヤニヤしてしまいます。
ふふふふｗ

復讐したって虚しさしか残らないよ？

お金は残るんじゃね？

珍しく電話してきたと思ったら事故の連絡･･･
大変なのは貴方なのにテンパってしまってごめん
でも連絡くれるならちゃんと搬送先も教えてorz

しょうがないからWebと電話駆使して病院つきとめました
前のこともあったし私も学習したよ
というか私のやってること犯罪一歩手前だ。自分でもドン引き
もう処置も終わって帰ったって聞いて、軽症なんだとちょっと安心した
着替えとDSと充電器と食べ物用意して今まさに出るところだったけど
出なくてよかった。家で待ってます

次こういうことあったら、ちゃんと病院の名前と保険証の在り処を
聞くようにする
いや、次がない方が良いんだけど！！

帰ってきたらゴハン食べようね

同棲してるからあんまり行かないラブホだｗ
しかも１年ぶり
あぁドキドキする〜

もう冷めたのかね？
このままじゃ私の存在って？ってなる。
もう既になってるかもね。
特別でも何でもないなら切ってください

男も女も浮気しても、それが仕方ない、責められないことだと正当化する
他人が信用できなくなっても、決して責任とって修復しはしない
それどころか、浮気できるのは魅力があるから、されたのは魅力がないからといいはじめる

味方はいない、ただの一人も
この感情を誰かに向かって話すこと自体、その相手に穴埋を求めることになるから
違う意見を聞き、一つ一つ納得いくように咀嚼しなおすことが
自分にとっても相手にとってもとても痛くしんどいことだから

だから、次は裏切ろう、裏切られる前に
次は利用しよう、利用される前に
心をごっそりもっていかれるのは、もう二度と、死んでもごめんだ

ミクシでの俺のプロフを見ても気付かない彼女。
確かに名前は違うけど趣味とか好きな映画とかで気付こうよ。せめて疑おうよ。
まったくアホなんだか純粋なのか…最悪俺に興味ないのか…

まぁお前の行動把握するにはやりやすいんだがな。
出てくる出てくる浮気予備軍の男どもｗ
俺も加えてちょ＾＾

来週彼氏の友達に会うことになった
正直彼氏はあまり深く考えていないんだろうけど、紹介してくれると言うことは
少なからず「見せても恥ずかしくない」と思ってくれているんだよね
こんなデブでもさい女なのにありがたいことです…

が、私はあんまり見られたくないorz
デブでもさいのに加えて極度の人見知りなんだよおおおお
あー友達に「お前こんなのと付き合ってんの？ﾌﾟ」とか思われたら嫌だなぁ

取り合えず今からビリーしよう

信用したいのに信用出来ない。

逃げてごめんなさい。
今向き合ってもどうすれば良いか分かんない。

全て投げ出したら私もあなたも楽になる？

mixiに私のこと絶対書いてくれないのは
マイミクに元カノがいるからなんだね。
他のマイミクである会社の同僚にはバレていいじゃんって言ってるし
学校の友達にちらほら話してるとも言ってた。
なのに、なんでずっと私の存在を完全に消し去って、
二人で行った映画をあたかも一人で行ったかのような完全にレビュー形式の
日記にしちゃうのは、元カノに私のこと知られたくないからなんでしょ？

★心を読み取る装置は実在している！！★

心を読み取る装置の防犯（パート２６）
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/bouhan/1186888958/

僕、実は思考盗聴されているんですけど！その3
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/jinsei/1179663175/

思考盗聴ってマジ話しなの？−２
http://society6.2ch.net/test/read.cgi/police/1165027345/

>>778
おまえmixiに何万人いると思ってんだよwww趣味や映画だけじゃわからんて。せめて住んでる地域が一緒くらいじゃないと疑いもしないって。

はぁ。なんで昨日最初ディープ嫌がったんだろ。

２ヶ月放置→何度もデート日程調整でようやくデート
夜２時間くっつきあったけどゴムがないので挿入無し。彼の息子は口で大人しくなってもらった。

朝１時間かけてまたべたべたしたけどゴムがｒｙ

帰り際次いつ会えるかの約束も無し。
デート後のメールも彼からの返信はなし。

デートの最中　彼の親しい女友達から電話がきたり(彼もすごく楽しそう)
正直久々のデートで嬉しいとかそんなのよりもこのまま付き合っていけるのか不安で泣きそうだ。

放置して済みません。月曜までには終わらせて行きます。

あんたのことぜーんぜん信用できない!
昨日の飲みも女といちゃいちゃしてたらしいじゃん　丸２日帰ってこない,連絡もないってことは浮気確定ですか
明日久々に休みかぶるのに...どっかいこうねって言ってたのに....楽しみにしてたのにな

今月金ないとかいいながら遊びまくってんじゃねーよ!
もう別れる

今日デートなのに肌荒れ酷過ぎる
こんな時間まで起きてるから悪いんだよなぁorz

風呂入って寝るから朝までにニキビなくなってくださいお願いします

今からデートなのに気持ち悪い…

何が「もうあんま働きたくない」だよ
金持ちマザコン坊ちゃんが

あなたに会うお金がありません

泊まりにいった朝、彼が仕事に行くが嫌で(私は有休)彼の携帯奪って行っちゃだめ、とかｲﾁｬついてた。彼は、じゃあｺﾚ持ってく、と私の携帯を開いた。
時間が見たかっただけらしいけどやましい事がありすぎる携帯だからｲﾁｬつきつつｿﾞｯとした。

なんで、モテるあたしがあんたを相手にするのか


よく考えてみろ


愛してる
愛してる
愛してるんだ


何も求めてない









しあわせになれよ


バカ

来月で付き合って一年か…

そして妊娠９ヶ月。付き合って４ヶ月で妊娠した。






君は最初「外出しでもゴムなしでするのは怖い」ってずっと言って最初の３ヶ月はゴムなしではやらなかったよね。私も今まで避妊はしっかりしてたから、ゴムなしてした事なかった。
まぁ…君は「怖い」とか言いつつ元カノとは「気持ち良いから」って理由で外出ししまくってたけど。君は酔っ払うと自白するから全部しゃべってくれたよね



だから私も「コイツとは生でやらない。今まで通りしっかり避妊しよう」って思ってただでさえ少ないエッチの回数を更に減らした。


でも、４ヶ月に怖がってたフリしてた君が突然ゴムなしでしてきて中で出してそれが１日置きに中出しするようになって二回目で妊娠

怖がってたフリはどうしたんだ…エッチの回数減らしたうえに別れ話したから焦ったの？人生賭けてまで捕まえておきたかったの？元カノの話をされてから冷めていった私に気付いたん…？

「妊娠した」って電話したら会社早退してその日に婚姻届を書いて嬉しそうに持ってきてたよね。準備してたんか…



お腹の子はとっても可愛い。命かけて守ろうって毎日思う。だけど、別れ話をしたからって突飛な行動する君と夫婦になったのは、はたして正解だったんだろうか

よく考えたら月曜も無理だ。来月まで待ってください。
と、ここで書いても相手には伝わらないので、今度電話がきたら言おう。
しかし、こうも長い間会っていないと、どうしたらいいのか分からなくなってくる。
まさに悪循環。ドッカン。

あなたに非はないんだけど…別れたいと最近思う。
騒ぐのは好きだけど、お喋りも好きだけど、もう少し落ち着いてほしい。
一緒に居ても、ボケーッとしてたいときもある。

何事に対してもすごくポジティブに考えるけど、無理矢理にでも良いように解釈するのは、私にはやっぱり受け入れられそうにない。
話も、大事なとこがかみ合わないし、なんか疲れる。
あなたのこと、なんか見下してしまってる自分がいる。
最低だ。
あなたは会う度に「好き」「一緒にいたい」って言ってくれるけど、私はそろそろ潮時かなと思ってる。
こんなんでごめん。

逢えないと自分の気持ちに自信がなくなってくる。本当に好きなのかなぁー。忙しいっていうのもあるけど最近電話するのが面倒なことが多い。
なんだかなぁ…。

空回りの予感

彼氏爆睡('A｀)

疲れは分かるが、ちょと寂しい･･･(´･ω･)

修羅場休憩所に出てきてる422電波でてないか？

大好きで大好きで、いつでもイチャイチャしていたいしいつでもくっついていたいし
いつでもキスしたいしセックスしたいと思ってる。
でもそんな調子で夜いつまでも寝なかったり、何をするにも行動が遅くなったりして
迷惑がられているんじゃないかなぁ、とも思う。
いくらなんでも直さなければ愛想つかされるのかねー
でもだって部屋に二人でいると、どこかに出掛けるよりもキスしていたくなるんだもの。
あー、早く週末になーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーれ

自分「もしもし」

相手「私、●●センターの●●と申しますが、以前アンケートに答えてもらいましたよね。
そこで、●●をご紹介したいと思いお電話いたしました。
興味ありますか？」

自分「ないです」

相手「･･････････････････････････････････････････････････････････････････････････････････
･････････････････････････････････････････････････････・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・」

自分「もしもし？」

相手「･･････････････････････････････････････････････････････････････････････････････････
　　　　････････････････････････・・・・・・・・・・・・・・・もしもし・・・・・・・」

ｶﾞﾁｬ、ﾂｰ､ﾂｰﾂｰ

・・・なんなのさ（´・ω･｀）

彼から連絡来ると食欲がなくなる
食べなくても満たされるらしい

連絡が来ないと食べまくる
気持ち悪くなるくらい食べないと満たされない

メンヘルとか馬鹿にしてたけど、私もちょっと異常なのかも知れない
恋愛するまで知らなかった Σ（ﾟдﾟlll）ｶﾞｰﾝ

昼間のデートのときにした、たわいない会話の中で、
「好きな子っていたの？」て訊いたら、彼氏は「いた」って答えた

(´・ω・｀)

それを今更思い出して鬱（´・ω・）
なんで好きな子いたのに、私の告白受け入れてくれたんだろ
なんでこんな年上の女好きになってくれたのかな・・・
私と付き合ってなかったら、今とは違った大学生活おくれたよなー・・・
なんで？今度会うときに、訊いてみようかな

ちょっと泣けてきた(´；ω；｀)ｳｯ…