【ﾄﾞﾗｲ】湿度差のある付き合い 53【ｳｪｯﾄ】

恋人がﾄﾞﾗｲで寂しい人､ｳｪｯﾄな恋人に疲れている人､湿度差に悩む人､語り合いましょう｡

･どちらが良いかではなく､どう歩み寄るかを考えていくｽﾚです｡
･湿度差に悩んでいても『決して冷えきってない』『険悪な仲ではない』のがﾎﾟｲﾝﾄ｡(→約束事 9.)
･相談や愚痴ばかりではなく､上手く歩み寄れた体験談も随時募集中｡
･それぞれの傾向と対策については>>2

前ｽﾚ
【ﾄﾞﾗｲ】湿度差のある付き合い 52【ｳｪｯﾄ】
http://love6.2ch.net/test/read.cgi/ex/1173157757/

【 約 束 事 】
1.ｳｪｯﾄから恋人(ﾄﾞﾗｲ)の行動について悩み相談&質問があったら
　基本的にはﾄﾞﾗｲがその恋人の心中を考察してﾚｽをつける｡
2.ﾄﾞﾗｲから恋人(ｳｪｯﾄ)の行動について悩み相談&質問があったら
　基本的にはｳｪｯﾄがその恋人の心中を考察してﾚｽをつける｡
3.お互い逆属性の心中を考察&ｱﾄﾞﾊﾞｲｽする場合は慎重に(非推奨)
4.逆属性の意見を自分の恋人に見立てて感情的なﾚｽをつけない｡
5.厨発言があってもｳｪｯﾄは〜ﾄﾞﾗｲは〜と一括りにしたﾚｽは
　荒れる原因なのでしない｡(厨なのは発言したその人)
6.同じ質問が定期的に出てきます｡過去ﾚｽや>>2に目を通しましょう｡
7.別れろなどの短絡的なﾚｽや､具体例に欠けるﾄﾞﾗｲｳｪｯﾄ批判はｽﾙｰでお願いします｡
8.長文ﾚｽは読みにくいし､ｳｻﾞがられます｡
　言いたいことは一度ﾒﾓ帳などに書いて､まとめ直してから書き込むことを推奨します｡
9.好きとか愛してる､という気持ちの差が温度差､
　それをどう表すか､どんな風に伝えるか､連絡の頻度は､というのが湿度差｡
　冷めているのはﾄﾞﾗｲではありません｡

【ﾄﾞﾗｲ】の傾向と対策
◆大きく分けるとｼｬｲだったり対人恐怖症なﾀｲﾌﾟと､我が道を行くﾀｲﾌﾟの2種類います｡
◆夢､仕事､趣味､友達 ≧ 恋人
◆感情表現が苦手
◆連絡不精
◆自分の殻に閉じ篭りがち
◆自分の価値観が全てで周りは周りと思う｡
○ちょっとした愛情表現を見逃さないようにすると幸せ度UP｡
○会ってる時に上手く行ってることに満足出来れば幸せ度UP｡
○ﾒｰﾙで愛情を測ろうとしなければ幸せ度UP｡
×駆け引きのつもりで別れを切り出しても墓穴を掘るだけだから､絶対にやらないように｡
【良性】相手のことを考えられたり､言われたことを改善しようとするが､言動が追いつかない
会いたがらないわけではなく､会ってる時はとても仲良く出来る
【悪性】人に何を言われても自分を曲げない｡
相手の気持ちを考えたり､歩み寄ることが出来なく､思い遣りが欠落している
何事にもﾙｰｽﾞ､口癖はﾀﾞﾙｲ､ﾒﾝﾄﾞｲ､ｳｻﾞｲ

【ｳｪｯﾄ】の傾向と対策
◆頻繁に連絡を取ることや愛情表現をすることで､安心と繋がりを感じる｡
◆恋愛に重きを置く､優先する傾向あり｡
◆ﾒｰﾙ&電話を重視し依存する傾向がある｡
◆理想を描いて自分たちをそれに合わせようとするが､理想を相手に強要する部分がある｡
○それだけ相手にとって自分が大切なんだと思えれば幸せ度UP｡
○ﾒｰﾙぐらいで安心してくれるなら安いもんだと思えれば幸せ度UP｡
○煩わしくても自分から本音でしっかり話し合うようにできれば､相手も落ち着いて幸せ度UP｡
×相手の干渉が鬱陶しいからと放置しても､感情を高ぶらせやすくするだけなので無意味です｡
【良性】
　相手のことを考えられたり､言われたことを改善しようとするが､押さえられない時もある 依存度はあまりなく､ただ仲良くやって行きたい一心
【悪性】　気に入らないことがあると感情的になりがち｡
自分の気持ちが満たされないと気が済まない｡
自分が正しい､もしくは被害者だと思っている｡

【お願い】
次スレは>>970の方。
立てられない場合、スレ立て代行のスレがカプ板にもありますので、そちらに依頼しに行って下さい。
万が一、不備があっても文句は言わず、そっと訂正してあげましょう。

>>1
乙(^ω^)

ドライな俺には、この板全体に漂う、甘ったるく生臭い雰囲気に猛烈な気色の悪さを感じる。

>>5
せめてここでウェットの人の意見を聞いていってくれ。

>>6
別にウェットとつきあってるドライとは限らない罠。
気まぐれに見に来ただけのドライかもしれない。
そういう人にウェットの意見を見てくれと言ったって
ハァ？かフーンうちは違って良かったという意見が多そうだ。
うちはうち、余所をは余所は余所。自分の相手が言うなら考える。
ってのがテンプレにもある通りドライの基本スタンスだから。

前スレ>>1000で
>勝ち負けとかなしに、メールしてやればいいんじゃないか？
>もらって嬉しくないわけがない。喜ばせたもん勝ちだｗｗｗ
ってありますが、ドライな彼女に1日おき位にメールしてもうざがられませんか？
いつも途中で返事が返ってこなくなるのを別に責めたりはしてません。
が、本当は寂しいです。
我慢してなるだけこっちからは送らないようにしてるんですが…
4日位経つとメールしたくてしたくてつい送ってしまう。
でも、彼女から来ることはありませんorz

>>8
1000だけど、彼がウェット気味で仕事帰りに毎日メール来るよ。
鬱陶しくはないし、「ああ、今日も生きてたな」って思える。
途中でやめるのは返事が浮かばなかったりこっちの中では話題が終わってるから。
メールでの人付き合いが苦手なんだろうな。
会ってるとそんなドライにもならないんだけれど。
寂しいなら、「朝か夕に挨拶メールだけでも送って」って頼んでみるとか。
きっかけがあればドライからでもメールするよ。好きなんだもん。

自分も前スレ1000の言葉に感銘を受けた(喜ばせたもん勝ちの部分)
マイナス思考になりがちなウェットにはめちゃめちゃ響く言葉だw

>>8
>でも、彼女から来ることはありませんorz

そりゃｳｹﾐﾝか、メール頻度が違うだけでしょ。
後者の場合2週間に1通のメールで十分な人が、
4日に1通相手から来るメールに返信してたら、
満腹過ぎて自分から送る気にもならないと思う。

別に1日おきにメールしたっていいんじゃないの。
返信さえ強要しなければ送る側のペースは自由。
相手だって自分のペースで都合のいい時に返信するんだから、
気にするようなものでもないと思う。
相手からメール頻度に憑いて苦情が出たならまだしもそうでないなら
下三行は余分な我慢というか、無駄な我慢に思えるな。
ｳｹﾐﾝならメールをもらって喜んでるかもしれないし、
ドライでメール嫌いならそれとなく言われるよ。

私ウェット、彼氏ドライ。
彼氏は、会うと普通（ちょっとウェット気味）なのに
離れると連絡不精で音信不通。
遠距離だし、連絡とらなかったら相手が遠く感じる。
メールめんどいし、何書いていいかわからないみたい。
電話もタイミング合わなくて、月に2回くらい。メールも週1。
もっと連絡とりたいよ〜。何で連絡とらなくて平気なの？
寂しいけど、彼氏に変わる人なんていないし。
我慢しかないかぁ。
辛いときほど声が聞きたい。

>>12
>何で連絡とらなくて平気なの？
前スレに同じ質問出てるじゃん…萎え。
メールは1日20通で十分なウェットだって、1日200通が普通という超ウェットからしたら
何で連絡とらなくて平気なのってなるわけだが。

ＧＷみたいに長期の連休がある時は、せっかくの休みだから
毎日でも会いたいと思ったりする。ほんとここぞとばかりに。
ドライの人は連休だからって、そんな気持ちにはならないのかな？

>>14
会いたいと思っても毎日は嫌だと思う。
連休中、一回会えればヨシとか。

会う頻度はいつもと変わらず。
一人旅とか自分の趣味が優先になる。デートは普段でもできるから。

せっかくの休みだからこそ会う以外のことができる
（普段会わない友達と会ったりとか、遠出したりとか）
普段全然一緒に居れないなら普段と違って会いたくなるかな

GW休み等長期休暇はちょっとずらして旅行行ったりするな。年2、3回程。

湿度差だか温度差だかわかんないけど
ドライな人は基本、恋愛にむいてないし詞んでいいと思うよ。
前スレ読んでても、普通に恋愛したい人を悲しませてるだけじゃん？
もー、ほんとドライもんは迷惑！かかわりたくない！

>>18
誰と行くのか、さっぱりわかりません

>>19
湿度差だか温度差だかわかんないけど
ウェットな人は基本、一般社会人生活にむいてないし詩んでいいと思うよ。
前スレ読んでも、普通に一般生活したい人をウザがらせているだけじゃん？
もー、ほんと濡れりひょんは迷惑！かかわりたくない！


といわれたらどうしますか？
正直重度ウェットの大半は「恋人中心の生活でこいつきもい」と思われている
って事を忘れないようにしましょう。
何話しても恋人の話題のみ、仕事中にメール。。。
個人的に重度ウェットな人間とは友達にはなりたくないと思う。

だからドライもんは恋愛しなければいいじゃん！
こっちだって積極的にまともな社会生活に不向きなダメ人間だってわかってるよ。どうせ屑だよ。
恋愛の時くらいはそれを忘れたいのにどうしてわざわざ
ドライもんはウェットを傷つける？！
仕事とか趣味じゃなくて恋愛に一番幸せを感じる人間だっているんだよ！

>>21
本気で相手にしてる人がいることに驚いた。
あなたみたいな人が荒しを増長させるんだろうな。

恋愛に集中したいなら、そういう相手を探しなさい。
強制じゃなく双方の合意のもとで恋愛してるんだから被害者ぶるなよ。

彼がドライでほんとつらい
なに考えてるか分からないよ〜
苦しくてつらくて、まるで片思いしてるみたいだよー！

>>25
その気持ちそのまま相手に言ってみたらどうかな？

>>26
ドライの人ならじゃあ別れよってなるよ

>>22
あなた、エゴ丸出しで哀れだね

いま思ったんだが
何かがキッカケでドライな人がウェットになったり
ウェットの人がドライになったりするのかな？

ウェットな俺はドライな人になってみたい…
１週間メールなくても安心ってなんなんだよすげえよ

普段→ドライ
生理前→ウェット

ウェット彼氏からはわけわからんと不評です。

>>29
私の場合はぶっちゃけ冷めたらドライになった。
一週間に一回でいいから相手から連絡ほしい
→相手から連絡一切来ず、我慢し切れなくなって自分から毎回連絡
→段々一人で恋愛してる気になって辛くなってくる
→なんかもう考えるのつらい、どーでもいい。

て、かんじでドライになっていった。
なんかもう好きなのかなー？てかんじ。
連絡は一ヵ月に1〜2回でも平気になった。
でも彼は今のペースがいいみたいだし今特に私は他に好きな人もいないし
もうどーでもいいや〜、て思考停止してる。

あくまで、一例として参考にしてください。

>>31
それはもう惰性で付き合ってるだけみたいな感じだね…
あなたに好きな人できたらあっという間に終わりそうな…
彼はそのつもりなくてもあなたの気持ちを冷めさせちゃダメだよね

>>32
でもその彼も、>>31が不満を言わないからそれでいいんだと思っているわけで…。
彼からしたら何故冷められたのかわからないままなんじゃ？？

ってこれ、自分なんですけどね。
自分のｳｪｯﾄ気質を相手に伝えると重いとかウザイとか思われそうで言えん
→当然、彼はこのままでいいと思うから連絡しない
→私寂しい。(ﾟдﾟ)ﾏｽﾞｰ

>>29
相手を信用する。
自分に自信を持つ。
自分を下に思わない(自分だけが好きetc)
そんな事から始めてはどうでしょう。

信用は、相手にさせてもらうんじゃなくて自分でするもの。
自信は、誰かにつけてもらうんじゃなくて自分でつけるもの。
付き合った時点で対等だから自分をやたらと卑下しない。

相手を信用できないうちは付き合わない方がいい。
自分を選んでくれた事に自信持った方がいい。
対等だから、どんなに好きな相手でも、譲れないなら譲る必要はないと思う。(１個か２個ね)
もちろん妥協や譲歩は必要。
でも「これだけは！」って部分を持ってた方が、本当に相性のいい人と長く付き合っていけると思うんだけどな。

>>29
私の彼は付き合ぅ前ドライでうまくいくかなぁって不安だったけど(私はウエット)今ではウエットになってくれてます。付き合う相手によって変わることもあるんだと思う。

>>31
惰性で付き合うならサッサと別れた方が、お互いの為に幸せだと思う。
>>31が恋人がいなくちゃ生きていけないタイプなら仕方ないけど。
恋をすると綺麗になるって言うじゃない。
気持ちが高ぶってる時ってイキイキするけど、憂欝な時って表情が曇りがちになるんだよね。
そんな時に出会う男って結構ロクでもないヤツが多いよ。
弱ってる時に近寄ってきたからよく見えただけだったって感じかな。
逆に言うと、今の恋人に足りない部分が秀でて見えるだけ。
そんなのに恋しちゃったらまた同じとこでつまづく可能性大だよ。

>>34
禿同。
俺が前のドライ彼女から学んだことそのままだ。
相手を信用することがどれだけ大事でどれだけ難しいことか。
自分に自信がなかったし、自分に余裕がなかったから相手を心から信用することができなかった。

とは言っても俺の場合は、彼女が>>31のような考えだったらって思い始めたら不安になることは必然だった。

温度差なのか湿度差なのか、相手の人間性・性格をよく理解しておかないとうまくいかないよ。

ほんとだね・・・。冷めたただけかも。ホントに。

がーーーーっと、アプローチして、
釣ったらドライってやっぱ冷めてる？

ウェットで不安になりがちな人はつい、自分が冷めたら会う回数が少なくなるから
相手も冷めてるんじゃ…とか思うんだろうけど、
そもそもドライは好きだろうが会う回数やメールは少なくてもいい人種なので当てはまらない。
相手がドライかどうかは普段の相手の姿をよく見て、
相手の価値観を理解(≠共感)すれば、結構わかるもんだよ。

わ

失敗。
私はノーマルだったと思う。
彼氏が悪性に近いウエットで四六時中会うかメールか電話したい人だった。
何かしてる時、邪魔されたくない派だから、その前には連絡してたけど、それでもすぐに電話がくる始末だった。
メールも電話も嫌いじゃないけど、ノルマ制と言うか強制的な物はイヤだった。
でも、彼を失いたくないから朝晩の強制メールをし続けた。
今、朝晩のメールに慣れてしまって当たり前になった。
いつの間にか習慣付いたらしい。
TVで俳優さんが「最初は恐いから毎日電話してたけど、今はしないと落ち着かない」って言うの聞いて妙に共感した。

つーかさ、ﾄﾞﾗｲなんじゃなくて、
浮気とかされてて、単に後回しにされてるだけなんでないの？君ら。
( ﾟдﾟ )

>>42
ＫＡ☆ＭＯ☆ＮＥ♪

>>42
ＤＡ☆ＭＡ☆ＲＥ♪

>>42
ＭＥ☆ＧＡ☆ＮＥ♪

>>42
ＮＩ☆ＧＥ☆ＴＥ♪

>>43->>46
もまいら仲良しだな

なんか流れぶった切って悪いけど…

ドライの人って子供の頃、例えば誕生日にお祝いとかしてもらってた？
気を悪くする質問かもしれないけど、別に変な意味じゃない。

俺の場合は毎年ケーキ食って歌まで歌って。で俺はウェット。
それと恋愛とは関係ないかな？
サバサバした性格って育った環境とか関係ないのかな？

こんな考えもループする質問だったら申し訳ない。

>>48
多少は関係すると思う
祝ってもらってない人は祝う習慣無いわけだし

ちなみにオレは小学校卒業するまでは人並みに祝ってもらったと思う
ケーキもプレゼントもあったし
彼女の誕生日も祝うしケーキもプレゼントもあげる
でも連絡頻度、会う頻度などはドライ
参考にならんかったらゴメン

子供の頃は毎年祝ってたけど、
ドライ気味。

>>48二十歳過ぎても未だにケーキが出る。
でもドライ。

>>48
高校生まではケーキとプレゼントが出た。
お互いの誕生日は祝うけど、連絡は週ｲﾁ、会うのは月２。

>>51の家族ｶﾜﾕｽ

子供の頃はケーキとかあって、プレゼントもあったけど
中学生くらいになるとケーキとかプレゼントとかはなくなってたなぁ。
家族のイベントごとって小学生までだった気がする。

でも恋人にはクリスマスも誕生日もバレンタインもあげているドライ。
ただウェット恋人からはクリスマスも誕生日もホワイトデーも
「仕事忙しくて買いにいく暇なかった」という理由ですっぽかされた事数回。
ゲームしている暇があるなら買いにいけよと思ったこともあったけど
もうもらえない事に慣れてどうでもよくなったｗ

ﾄﾞﾗｲな彼は誕生日を嫌がる。
おめでとうと言われたりお祝いされるのが苦手なんだそうで。
かなりの照れ屋なのでしかたがないのかな？
でも誰かを祝う事は大丈夫みたい。
さらっとだけど一応祝ってもらった。

うちは母親が病気（メンタルな）で、幼少期はそれどころでは無かった。
影響なのか、ものすごい愛に飢えててウェット。
彼氏と近所のホームセンターに行ったりするだけでも、家族っぽくてすごい嬉しい。
実の家族は表面上非常にドライな人々なので、家族っぽいことが気恥ずかしくて出来ない。
でも、彼氏とはベタな家族になりたい！と思ってる。

>>48
>>51と同じく。
でも当日じゃなくても、恋人の誕生日祝いぐらいはする。
うちの親は子供に構い過ぎなタイプ。
ついでに友達にも好意を示して欲しがったり、やたらと構ってくるタイプがいる。
小学校中学年からやたらと痴漢にあったり、
中学に入って１年ぐらい見知らぬストーカーに追い回されたりしてるうちに
構われる事にうんざりすることも少なくなく、気付いたらドライになってたかな。

誕生日は幼少の頃から苦手だった。幼稚園のお誕生日会（月生まれごと）で
名前呼ばれて祝われるのも恥ずかしかった記憶が鮮明。
家族に歌を歌われても自分の名前のところで居心地が悪くなる。
写真も苦手。人前の挨拶も苦手。電話も苦手。
生まれ付きのシャイガールでございます。
姿勢と発声だけはいいから誰もシャイドラだと気付いてくれないが。

ドライ彼のあまりの無神経さにドン引きして、冷めた。
彼にとって、普段は人に気を遣っていて疲れるけど、
彼女とは気を一切使わなくてもいい存在らしい。

まあ最初はそんなドライな人が自然に接していられる存在なら
とか思ったが、あれですよ。
親しき仲にも礼儀あり。

冷めまくっていたら、最近の落ち着いているお前はすごくいい、
と本人ご機嫌な様子。
さらにどん引き。

まあ、時間の問題だろうな。

>>59
それを言えよ
彼が気がつかないとこを言ってやれよ

>>59

ていうかそれだけ読むとドライウェット関係なしにその彼氏が無神経な人ってだけだと思う。

どうもここのスレ読んでると、ドライ＝無神経と思っている人が多い気がする。
ウェットでも無神経な人はたくさんいる。
ドライとかウェットってそういうことじゃないよね。

>>42

>>61
ウェットで無神経…
俺だorz
ウェットだから彼女にベッタリで無神経だから気持ち読めなくて全然気分じゃないのに無理やり襲ったりしてた…
いまかなり危ない状態…
本当によく分かったから戻ってきて欲しい…

レスしてくれた方ありがとうございます。

育った環境も関係してるかもしれないけど、それがドライウェットを決定付けるものじゃなさそうですね。
というか誕生日祝ってもらってたけど、ドライって人がけっこういてびっくり。

前にも言われてたけど、いわゆるＪ−ＰＯＰ一般の曲って、
ほとんどがウェットのごく個人的な体験（感情）をわめいてるだけのように思える。
今すぐ曲が思いつくわけじゃないけど、「お前どんだけウェットなんだよ」と呆れるような歌もあった気がする。

>>65
そりゃドライはウェット程「共感」っていうのを求めないからなあ。
歌詞に共感したいとも別に思わない人が多そうだし。
そもそも恋愛を歌にしようと思うドライが少ないと思うよ。
共感してもらえない恋愛の歌（売れない歌）を、
わざわざ作る人も少ないだろうしね。
それに恋愛に限らず、「○○に全てをかけてます！」
みたいな方が歌や物語にするときは
ロマンチックとかドラマチックなんだと思う。

付き合って2週間ちょっと経ったけど、
付き合いだしてからまだ2人で会ったことないなあ。
2週間前に顔見たくらい。
ドライな彼女はなんとも思ってないんだろうな。
でも俺もちょっとドライ気味になってきたかも。

彼女はマイペースでドライ。束縛されることが何よりも嫌い。
自分は相手を信じきれてない段階だとウェット、完全に信じられればドライ。

彼女は会う頻度は多くて月１で十分と言ってたけど、自分はもっと多く会わないと
どんどん距離が離れてしまいそう（彼女に忘れられてしまいそう）な気がしてしまい、
そのことでかなり不満をぶつけて、彼女に負担掛けてしまってた。

おとなしく待ってれば毎月会えたかも知れないのに、自分せいで険悪な雰囲気になり、
ほとぼりが冷めるのに２〜３ヶ月掛かる状況が続いてた。メールも月に２，３回ぐらい。

一時は振られる寸前まで行ったけど、心から反省して、なんとか彼女を全面的に信じることにした。
そしたら自然と気が楽になった。

月一で充分かぁ、ﾄﾞﾗｲ恐るべし。

>>65
「恋愛」の歌なら、ウェット的要素なしには歌詞にならないんじゃ？
恋人命！の幸福の絶頂や、恋人に対する不安や焦燥感、嫉妬、寂しさ等、
まず、恋人との現状に対する何かをテーマに歌ってるわけだから。

幸福の絶頂をいちゃいちゃと曝け出すのはドライは嫌だろうし、
不安や寂しさも特に感じないわけでそ？
で、いつも恋人が気にかかりもう夢中〜♪路線も無理で、
会いたい！離れたくない！系で歌い上げようにも、たまにでいいよで無理。

歌うテーマがないような気がする。

普段は仕事や趣味打ち込んで、たまに恋人と会う・・・
なんか応援ソングになっちゃうね。
ドライな恋愛の唄、聴いてみたい。

エレファントカシマシの「遁生」。
男女間を歌ったものでは決してないけど、こんなもんなのか〜とｗ
「ペットのようなら」ってｗ

会えない時間が愛育てるのさ
目を閉じれば君がいる。

この部分しか知らないけど、ドライな歌じゃない？

>>73
ヒロミ・ゴーかよｗ
それ二股の歌だぜ。
ドライの恋愛歌ってないね。

最近の恋愛ソングってみんな同じような内容だよな
なのに売れる不思議

ミスチルはべたべたウェット
ドライ元彼女は全く興味なす

「疲れる」って言われた。
死にたい。

会う回数を「毎日」とか「毎週末」とか「月に何回」とか強制されるとダルくなる。
結婚したら毎日会えるのに、独身の間ぐらい自由にさせて欲しい。

>>78気持ちわかる！！

週一で会えないとすぐに別れ話切り出す彼氏。
辛いよ。

「結婚したら」ってﾄﾞﾗｲ彼女も同じこと言うが、
ﾄﾞﾗｲな人って結婚生活無理なんじゃないかとさえ思う今日この頃。

>>80
前スレにその話題出てたーよ。
自分渇き気味だけど、まぁ結婚向きで無いのは自覚してるよ

自宅スキードライ（ノーマル？）からすれば寝巻で伴侶と過ごせる結婚万歳
仕事終わったあとにデートはだるいが帰宅するだけならなんも問題なし。
「連絡ないし…浮気してる？」「家で寝てた」な会話が無くなるわけだ。
結婚すれば不安が無くなるならいいけど結婚しても（入籍という証があっても）
不安で居続けるウェットが相手だとちょっとなあ。

相手への信頼の程度でドライウェットが分かれるのか？
ドライウェットの原因ってなんだろ？

でも原因が分かっても変えられなきゃ意味がないよね

相手はドライ　ていうかもう別れたいらしい

彼がウェット。
この間、興信所で素行調査された。浮気もしてないのに…

>>80
無理かどうかはアレだが
「独身の間ぐらい自由にさせて欲しい」なんて言ってるぐらいだから
結婚は墓場みたいに思ってるんだろうとは思う。
そこまで無理して結婚する価値あんのかなと思う一方で
三十路にでもなったら相手にされる頻度も減り、諦めて墓場に入る覚悟を決めるんかなとも思う。
相手にとっちゃ失礼な話だが。

>>86
一人になりたいけど孤独は嫌なんじゃないかな？
女の人はずっと独身で年とってても
仲間みつけてワイワイする率が高いけど（もちろんそうじゃない人もいるけど）
男の人は年とるほど一人が堪えるようになってくること多いし（特に仕事やめたあと）…

>>85
それどうなの。ストーカーまがいされるのも嫌だけど私なら引きすぎて別れるな。

>>88
同意。
>>85の彼って彼女を全く信頼してないってことだよね。
「心配だから」っていうのは、自己中心的な言い訳に過ぎないと思う。

漫画の美味しんぼで、山岡と栗田さんが結婚する時、
山岡が、今まで他人と連日共に寝起きしてると息詰まり、嫌になった。
なので、慣れるまではしばらく半分別居でどう？と提案。栗田母は、猛反対。
「結婚とは、一時も離れていたくないという熱い思いにかられてする事。
　その程度のあやふやな愛では結婚は許せない」と。

当然周りの人々も呆れ怒り、結局食べ物で「僕が未熟でした」と反省し、解決。
って話があったな。

ドライの人は山岡に共感、まさにそれ理想かもってなるんかな？

>>90
私も聞きたい。

会えない時間が育てるのは愛ではなく妄想です
って少女漫画家がエッセイ（？）本で書いていたけれど、
ウェットだったらまさにそうだと思う。
ドライウェットって信頼とか愛情とかじゃなくて、
育った環境が大きいんだろうな。

>>90
うーん、山岡のは自分勝手というやつで、ドライとは別物ではなかろうか。
ドライでも家族で一緒に食べる夕ご飯は好きって人もいるだろうし。

別居まではアレだけど、自分の部屋は欲しい。
たまにこもりたい。

>>93
挨拶とか、日常メールうざい。これが自分だし、変えるつもりはない。は自分勝手でも、
メール嫌い、連絡事項以外はできればしたくない。なドライにはむしろ歓迎でしょ？

それと一緒で、
山岡の提案が新妻に対して自分勝手だとしても（いやそう思うけどｗ）
ドライは、半分は別居？それイイかも！なもんじゃないの？

充分にドライだけど、山岡の提案には絶対反対！嫌だ！って人はいるんだろうか。
（夫婦で二つ家を持つなんて不経済だから反対は抜きで）

>>95
半分別居なんて、結局連絡とか会うのを求められるんだから
家に帰ったら会える同居の方が、自分は楽でいい。
出不精なのでデートとかで家から離れた所に行く方が面倒くさいわ。
自分の部屋さえあれば一人になる事もできるし、
一人の空気を吸いたければ外に出ればいいし。
そこでついてくるような男にはそもそも惚れないからなあ。

冷静になればﾄﾞﾗｲの気持ちもよく分かるんだけどね
どうしてこうも苦しいのか
自分だってあまりにベタベタされたらそりゃしんどいわ

甘えてくる人には甘えにくいというのもあるなあ。
友達で甘えたがりな子がクールドライな感じの人を好きになり
まとわり付きつつ軽く叱られたりしたい！とキュンキュンしてたが
いざ付き合うと二人きりの時は彼氏のほうが赤ちゃん言葉で膝枕ベッタリ。
母親のように甘やかしたり叱ったりしながら「嬉しいけど、なんか違う」と思ったとか。

私23フリーター・ｳｪｯﾄ
彼25ガテン系・ﾄﾞﾗｲ

彼宅に行くと、いつも距離あけられて、側に寄ってくと『あっちに座ってなさい』って言われる。
寝る前だけエチするけど
それ以外は全くｲﾁｬｲﾁｬなし。
私はｲﾁｬｲﾁｬしたくているし、言葉でも好きとか嫌いとか滅多に言われないから、正直好かれてるのか不安になる。
ｲﾁｬｲﾁｬしてくれなくてもいいから、せめてたまにｷｽくらいしてくれないかと思うんだけどﾄﾞﾗｲはそういうものなの？

>>99
人前ではイチャつかないドライ。
好きとは言わないドライ。
連絡無精なドライetc…
ドライにも色々あるから、彼の行動が全てのドライの行動ではないよ。

恋愛は２人でするものだから、自分が愛されてる実感がない・相手を信用できない・満足できないなら、違う人と付き合った方がいいんじゃない？

シャイ故に冷たい態度に見えてしまう行動を取るけど、好きな相手としかしないドライもいます。(ごく稀だけど)

どう受け止めるかは、彼の目の前にいる>>99が決めることだよ。

>>94
学校に通うような子供がいると、自分専用の部屋がもてなくなる。(２人以上いると特に)
一人になりたい時は《トイレに入る》と言う既婚者が周りに何人かいる。

…で、結局こもってるのはトイレだから、追い出されてしまうらしい。
そんな現実もある。

>>98みたく、形勢逆転（字合ってる？）って有り得るんだね。

今正にそう。

ドライ彼が甘えてきた☆

私の場合は、彼から食事デ−トに誘ってくれるようになった♪
門限通りに帰ろうとすると、寂しがるようになった♪

そういう形勢逆転。

やった〜♪

自分の時間を充実させたらそうなった♪

なんかさ、自分はウェットからドライになれたときうれしかった
なんでだろ
ドライの人もそう思うのかな？

私は外見ﾄﾞﾗｲの中身ｳｪｯﾄです。
会えなくても連絡こなくても好きとか言われなくてもｷﾆｼﾅｲ(ﾟεﾟ)
って顔をしながらも、彼にばれないように内心うじうじ凹んでます。
彼がﾄﾞﾗｲなのでｳｪｯﾄを表面に出すと離れていきそうで怖いのです。辛いです…
歩み寄り方がわかりません
こんな私もﾄﾞﾗｲになれますかね？？

なぜノーマルを目指さないんだろう。
ドライもウェットも両極端なのに。

ノーマルだと相手の属性に近付いた事にならないからじゃない？
両極にいて湿度差が開き過ぎてるから辛いんだろうし
だから無理してでも相手の属性になりたがるんじゃないかな

…お互いノーマルになるよう頑張れたら最高だけどね…

>>103
ドライ→ウェット（ノーマル？）です。
電話大嫌いだったけど、今彼とは毎晩楽しくできるようになった。
シャイ系ドライなので人並みになれたようでうれしい。
でもまだ会うのは隔週が精一杯…

>>105
ﾄﾞﾗｲｳｪｯﾄって二人の関係の中で相対化されて表れるものじゃないんですかね？
だから自分の中ではﾉｰﾏﾙっていう概念は観念できません

ちなみに自分は会う頻度は週一・二ぐらいがちょうど良いと思っていますが
世間一般からすればおそらく「平均的」だと思っています
平均＝ﾉｰﾏﾙ？
でも距離感の問題は二人だけの問題だから
別にﾉｰﾏﾙ（平均）にならなくてもいいじゃないと思います
極端な話、毎日会いたい者同士なら何の問題も起こらないわけで

ウェットは恋愛中毒というけれど、恋愛オンリーでおかしくなるんじゃないような気がする。

恋人って自分にとって特別な存在な訳で。
だから、ちょっとした不安が自分への自信喪失につながってしまったり。
他の誰相手でも、自分が揺らぐほど幼くないけれど、
恋する相手の影響力は強いわけで。
惨めになったり、自分の価値が下がった気がしてきたり。

何ヶ月も考え抜いて別れ話をしたら、驚いたことに彼は引き留めた。
こんなに好かれていたのかと、初めて知った。
何年も付き合っていて、初めて知った。
…思ってても、相手に伝わってないと意味ないよ。

色々折り合いつけて、月に三通くらいならメールしていいよとか、
いつ頃なら会えるよとか自分から言ってくれるようになった。すごい進歩。

でも、こんなに苦しんで自分を追い詰めて、ようやく月三通メールかあ。
そう思ったら脱力していまい、メールも電話もする気力がなくなってしまった。
1ヶ月半音信不通だけど、心は平穏だ。

自分が連絡してるのに答えてくれないから心が乱れる訳で、
自分が連絡してないんだから、返事ないのは当然と思ったら、
ここ数年で一番気持ちが楽になった。

そしたら、彼から連絡が来た。
大丈夫？と不安そう。

ドライの人は、自分から行かないから不安じゃないのかもね。
相手がいつも来てくれる、という「必要とされている」安心感がある。
だから、安心してるんだろう。

>>109の
>不安が自分への自信喪失になる
ってあたり、よく分かる。

若い頃は、好きな人からの連絡で、一喜一憂してた。
歳と共に、連絡有無に左右されにくくなったけれど…。

ウエットの心理って皆こんな感じかなぁ？と思う。

携帯から長文スマソ。

自分 ウェット
相手 普通ドライ


今日ちょっとしたことで怒ってしまった。

怒りにまかせて、自分は普段寂しい思いをしてる、なんで分かってくれないんだなどと悪性ウェット炸裂orz


相手は困った表情をしながら「忙しいからそんなに会ったり電話できないけど、一緒にいると楽しいんだけど」と言ってくれた。


その瞬間、ああ自分がなんてバカな事を言ってしまったんだと後悔した。

彼氏は寂しさを埋めるための存在じゃない。
もっと相手の気持ちを尊重して自分が成長できるような付き合い方をしたいと思った。

携帯から長文チラ裏すみません；

付き合って２年目。

自分→ウェット（というか恋愛中毒）
相手→元々私よりウェットだったはずが最近ドライ

最近全然向こうから連絡なくて、メールが来ても
「最近どう？」「へぇーがんばってね」みたいな
あたりさわりのないやり取りでおしまい。
私自身「向こうは忙しいんだろうな・・」と思って
こちらからはあまり連絡を取らないようにしたら
どんどん連絡の頻度が減る、減る、減る・・・

さっき、ついイライラして「私のこと邪魔だったら言ってね」
ってメールしたら返事途絶えた(ﾟ∀ﾟ)ｱﾋｬ


>111さん
>彼氏は寂しさを埋めるための存在じゃない。
この言葉グサッときました・・・

超ｳｪｯﾄな俺だが、会社の繁忙期ｷｯｶｹに連絡取るのやめてみんたが、
なんとかなるもんだな。
ここ一ヶ月半でﾒｰﾙしたのは、彼女の誕生日にお祝いﾒｰﾙした一回だけだ。
ただ、我慢大会に参加してる感は未だにあるなorz

超ウエットだけど自分の趣味も大好きの私は
遠距離彼に会いたいけど、そしたら自分の好きな一人旅やコンサートに行く
機会と資金も減ってしまう・・・
二ヶ月に一度会うペースで寂しくてたまらん、泣いてしまうけど
趣味もやめれん。困ったもんだ。
電話だけはお互いＢＢフォンでしたい放題させてもらってるが。

以前は少しウェットでしたが彼女のペースに合わせてるうちに
どうしてるかな？…ま、いっか。
って感じになってしまったorz
良い傾向なのか悪い傾向なのか…

相手によってドライだったりウェットだったりで、今は後者。
あくまで私の場合ですが、相手への信頼度が高いほどドライ寄りになります。

ウェットが会えないと心配になるのは、
会えない間に相手に新しい恋人ができるかも知れないと思うから？

>117
私は浮気よりも、私への思いがなくなって会う気が失せてるんじゃないかと心配になる。

>>118
自分のこと忘れ去られてしまいそう、とか？

>119
ちょっと違う。
『会わなくても平気』『寂しい思いさせてもなんとも思わない』程度にしか思われてない
と相手の気持ちの深さを疑う。

>>103
それはドライになりたいと思ってたから嬉しかったんじゃないの？
自分はウェットになりたいとは思わないから
（他に大切なものも沢山あって恋愛中心にはなれないから）
ウェットになったとしても嬉しいとは思えないだろうなあ。
テンプレにもある通り恋人って異性の中では一番大切だけど、
その他のもの含めるとみんな均等か、その時その時で重要度が変わってくるんだよね。

>ドライの人は、自分から行かないから不安じゃないのかもね。
そりゃ違うんじゃないの？
うちはドライ系同士（相手の方が更にドライで月に１回会えばいいタイプで）で、
どちらかというと私からの方が連絡多いけど、別に不安にはならない。
メールとか出したい時に出しっ放しで返信無くても、用件以外はまず気にならない。
自分もメールの返信よく忘れるし、会った時に口頭でメールの返信するのもお互い様だからか。
要は相手の好意を感じ取れるアンテナというか、理解があるかないかじゃないかなあとも思う。
ウェット相手のドライの場合は時にうんざりするぐらいに構って攻撃をくらってるわけで大抵
もうお腹いっぱいだよ、好きなのは十分わかってるよ、ってなるから好かれてないとは思わないだろうし。

>>120
「会わなくても平気」はそうだなぁ。
月２，３回会えば十分だし。
年齢にもよるのかもしれないね。ドライとウェットは。


若い頃って恋愛に一生懸命で、それこそ付き合い始めて成績落としたり
同じ大学いきたいからってわざわざ学校ランク落としたり（上げるのはいいことだけど）
行きたくもない学校なのにわざわざそこに行ったりする人って結構多いけど
年齢重ねると、いい加減落ち着くというか･･･。
恋愛恋愛恋人恋人って言ってる自分が恥ずかしくなるなぁ。
いい加減落ち着けｗ厨房かよ、って自分でも思う（そうなったら）
あ、別にウェットさんを厨房だと言ってるわけじゃないからｗ
ただ自分の中で恋愛が一番の生活は、若いなぁと感じる。

何かで見たけど、「愛情」の反対語は「嫌い」では無く「無関心」らしい。ｳｴｯﾄの人は、恋人からの連絡や会う頻度が自分の希望
より少ない事、愛情表現がない事を自分への無関心ととってしまう。
それで「自分は愛されてないんじゃ」と思っちゃうのかな。

>>122
うわー同意
かなり年下と付き合ってるんだが
最近喧嘩して向こうからしばらく連絡取らない！って言われて
寂しいんだけど内心ホッとた自分がいた
相手に合わせて毎日電話してたのが
自分的には結構重荷だったのかなと思ったよ
横レススマソ

>>124
内心ホッとするあたりに同意。
自分ドライで彼氏が超ウエットなんだけど、予定のない時は会うのが当たり前だと思ってるらしく
ひとりの時間がほしい、と言っても「なんで、どうして、どうせ俺のこときらいなんだろう」とぼやく。
私にしてみればそのときはたまたま自分の時間に当てたかっただけなのに「一時が常時」のように言って
しまいには「もういい別れる」＆無視を決め込んでくる。
最初のころはこっちも慌ててフォローしてたけど、
経験からして、そういう拗ね方をした時は必ずかかってくるのでその点は信じきって放置
でも最近そういうやりとりをする頻度が増えてしまって少々疲れ気味です。
愛情が薄れているわけではないつもりなんだけども。

>経験からして、そういう拗ね方をした時は必ずかかってくるのでその点は信じきって放置
すみません「必ず向こうから電話をかけてくる」という意味です。

自分は恐らくﾄﾞﾗｲ寄りで、自分からﾒｰﾙはほとんどしないし、電話は皆無。
会いたいな〜とは思うけど、二週間くらいは会わなくても全然平気。
でもｳｪｯﾄ彼の毎日のﾒｰﾙや「会いたいから来て！」をウザい･めんどくさいと思ったことがない。
むしろ「そんなに好きかｗ可愛いやつめｗ」と思ってしまう。
こういうのは珍しいんだろか？

>>127
俺の彼女がそれに近いな…
べたべたするの好きじゃないし、連絡とか会う頻度も少なくてもおｋみたい。
俺が先に会いたくなったり電話したいと察すると、声聞きたかった？
と先に電話してくれたり、今度会おうかと誘ってくれる。
○○はウチにベタ惚れだね〜ｗって嬉しそうに言われる…
俺の方が年上なんだけどなぁ…（'A`）

毎度の「会いたいから来て！」に、
よっしゃと会いに行けるならドライじゃなさそう。
うまく彼をいなしてあなたもぺースを守り、彼も満足してるならコミュニケーション上手なんだろうな。

腰が重いのよ、わし。
ドライって出不精だったりする？

>>125と同じよう状況
自分ドライで相手ウエットで、付き合い３ヶ月で別れ話10回くらいされてる
原因は大概相手が好きだという気持ちを感じられないかららしい
好き、愛してると常時言う方じゃないので難しいけど
相手が好きだから、今までの自分でいうと120％の力を出してるのに、相手はまだ不満みたい
しまいには「もういい別れる」＆無視を決め込んでくるのも一緒
ただ付き合い浅いので自分からフォローしてる
でもそのうち疲れて放置するかも…
好き同士でも別れるのってこういうパターンなのかなあ…

>>124
内心ホッとするあたりに私も同意。

>>130
私も腰重いドライなのよ。重い重い。

でも相手のことは好きなんだ！…………それだけじゃダメか。

>>127
>ウザい･めんどくさいと思ったことがない。

おそらく、彼が空気が読める人なんじゃないかな。
本当に駄目なときはごり押しせず、
いけそうなタイミングに上手に甘えるのでは？
後はネガティブな発言が少なく、会った時も帰りにうんざりする程引き止めたりしないとか？
甘えるのがうまい＝相手の性格を読んでるってことだからね。
じゃれついても相手を不快にさせない引き際を心得てる人な気がする。

ドライ彼女持ちのウェットな俺は、いっそのことドライになりたい…
片思いしてるみたいで辛い('A`)

私は超ウェットなんだが、微ドライ彼氏に馴れなくて
いっそのことドライになれたら…と思うけど
私がドライになったら彼氏は淋しがってかまってくれるんじゃないかと
心のどこかで期待してる自分が痛いしキモい。

>>127
３ヶ月会わなくても平気だったりしますか？

>>133
確かに！ネガティブ発言は聞いたことがないです。
自分に自信のある人だし、
「一緒にごろごろしたいな〜。側でぬくもりを感じるだけで幸せｗ」
とか、こっちが嬉しくなる甘え方をしてると思います。
アレして！コレして！とかもなく、むしろメールなんかも、
「俺はメール送る役ねーｗ」と笑ってたり。
別れ際もギュ＆チュして、スッキリとバイバイ。
うーむ、すごく良性なウェットだなぁ。

>>136
平気かどうかと聞かれたら、平気ではないです。
もちろん会いたいと思うし、寂しさもあると思う。
でもお互い、相手が「会いたい」と思ってるのを分かってるので
普通に過ごせるんじゃないかな。
ドライだって「会いたくない」と思ってるわけじゃない、と思うｗ

>>137
二人はノーマルなんじゃ？？
そんでただのうまく行ってるカップルだと思う・・・

>>137
それノロケだｗいーなぁ！
お幸せに！

自分の彼氏は機嫌やら体調やらで、ｳｪｯﾄとﾄﾞﾗｲを極端に行き来する人。
まぁつまり、激しいお天気やさんでつ。
ｳｪｯﾄ寄りの私としては彼氏がﾄﾞﾗｲモードに入ってるときは寂しくて仕方がない。
かといって寂しいとかｺﾞﾈてもウザがられるだけなので我慢してます。
機嫌が直れば脱ﾄﾞﾗｲするとはわかっているつもりでも、「実は彼に冷められてたらどうしよ」って不安が常にある…

自分の彼が本当はドライな人なんだってここ読んで思った。つき合いはじめは向こうから
抱きついてきたりしてたけど今はあまり無い。好きじゃなくなったのかなと考えてしまう時もある…というかそうだったらどうしよう。

別れ際にぐずるのって愛情感じる？
それともうざい？

毎回だとやっぱ本気で嫌がってるのかな・・・

>>141
友達であれ恋人であれ愛情や好意は感じない。
どっちかっていうと、相手の都合も考えない人と映る。
たまに可愛くいうぐらいなら平気な人もいるかもだけど、
毎回しつこくいったり、嫌な顔してぐずられると次に会うのが億劫になりそう。

仕事でなかなか会えないとき、『淋しいよ』とか
『何してる？』とか少しは気にかけてるアピールが欲しい
人気持ちは移り変わるものだから確かめないと不安になるよ
今まで付き合ってきて、『わかってるよね？』っていうのはズルイ

なんと言うか
安物恋愛ドラマを演じる事を強制されているようでちょいちょいウザイ

好きとか、愛してるとか、そういうこと恥ずかしくて一度も口に出したことない。
なんそれをサラっと言える人がいることが不思議だ。

>>144
やることなすことすべてクサイドラマみたいになる俺に謝れ

>>145
なぜ、言わないの？

相手の幸福 > 自分の恥ずかしさ
こういうふうに考えられないのかな

むしろ

「言わなきゃ愛情感じられないの？」

くらいに考えてるんだよ

言わないで、行動で愛情を伝えられること・伝わることってそんなに日々に転がっている？
10回愛情のある行動をして、1回ぐらいしか伝わらないと思うんだけど

>>150
お互いに相手の性格を理解してないんだろうな
Ｄ「別に好きなんだからいいじゃん」
Ｗ「好きって感じられない」

ドライは相手がウェットな性格なら愛情表現を分かりやすくするようにすべきだし
ウェットは相手がドライな性格ならあんま愛情表現なくても安心すべきだし

恥ずかしい。一番の理由はこれかな。
あと、脳の切り替えができない。
日常の会話をしている最中いきなり「愛してる」とか言われても、「え？？急に何？どうしたの？」って感じ。
これは考え方や表現の違いだから急には順応できない。

電話をマメに、とかメールを朝と晩、とか分かりやすいもの（数字に出来るもの）なら
頑張りようがあるんだけど、
どういうタイミングや雰囲気でそれを言えばいいのか良く分からない。

甘い恋愛に適した脳みそじゃないんだと自覚はある。

「好きとか言わなきゃ愛情感じないの？」はドライの都合。

「好きとか言わないから愛情は感じない」はウェットの都合。


まぁ俺はウェットなんだけど、好きとかはよく口にする。
理由は、そう思ったから。好きだから付き合ってても、「あ、こいつのこと好きだ」って再度うことがよくある。
そういう時は口に出す。


おいしいものを食べたときも「おいしい」って言う。
同じものを何度食べても、おいしかったら「おいしい」って言う。

本でも、映画でも、ドラマでもそう。


まぁでも彼女に言うことを強要したことはない
めっちゃ不安だけどね…

悪性ドライ彼と上手くやって行こうと今まで散々頑張って
小さな態度にも愛情を感じてみたり、連絡の要求も一切しなかったけど
限界にきたようです
さようならカプ板

好きでも、どうにもならない事ってあるんだね
一人相撲の辛い恋愛でした

好きとか愛してるって簡単に言われても、あんまり感動はしないんだよなぁ。
言葉では何とでも言えるからね、とも思ってしまうし。
とりあえず、あんまり頻繁に言うもんじゃないと思う。効果が薄れるのは否めない。

>>141
142だけど言葉足らずだったので補足すると、うちは相手の方が更にドライなのでこの見方でも大丈夫だけど、
典型的なウェットとドライで付き合ってるなら見方を変えなきゃいけないと思う。

ドライの人は相手が帰り際に引き留めるのは、自己中じゃなくて愛情からだと理解し、
ウェットの人は相手が帰り際に引き留めないのは、思いやりからだと理解する。
これは相手の価値観や考え方がわかってないとできない。
相手の考え方を理解してないから、自分なら〜と自分にあてはめて考えてしまったりするんだし。

不安な人は前スレの人みたいに、自分の不安を分析したり、
相手の言動を観察してどういう考え方な基づいてるか分析した方がいいんでないかと思うよ。
乾湿どちらも、相手の考え方がわかってないと、相手の愛情にも気づけない。

俺の彼女はあんまり言わないな
「何回も言うと言葉の重みが無くなるから」だって

>>155
言う側からすれば、別に効果とかは求めてないんだよね
ただ単に自分の気持ちを口にするってだけなんだ

たいして美しくない人間が愛の囁きを繰り返すのは見苦しい。そう思ってる。

何で好きって簡単に言えないか自分でも分からない。
とにかく逃げ出したいほど恥ずかしいし直視出来ないし
直後に殴るとか冗談言うとか誤魔化したくてたまらない
メールで言うのにも送信ボタンを押すのに勇気が。
こうやって考えるとダメさ加減が病気みたいだw

しかしココ見て改めて「たまには言わなきゃなぁ」と思った。
どうやって言ったものか……

ドライの彼
本当に片思いしてるみたいにつらい
以前は私もドライだった。
でも今思うと、ドライだったんじゃなく、あんまり相手のこと好きじゃなかったんだったなと思う。
今の彼は好きで好きでたまらないから、初めてウエットになった。

だからドライの彼のことも、私のことあまり好きじゃないんじゃ？と疑ってしまう

俺のこと好きなのって聞かれると申し訳なくなる
同時に私の人間性も私の気持ちもぜんぜん信頼されてないなぁって無性に虚しくなる

>>158に超同意
別に無理して言ってるわけでも、相手を喜ばせようと言ってるんじゃなくて、
単純に好きだと思ったから言ってるだけ

自己満足で言っているものを相手にも言えというのはいかがなものか。

>>164
誰も言えなんて言ってなくね？

言いっぱなしで相手にも求めない良性ウェットは、そもそもここで悩んでないとｵﾓ

べつに、言えだなんて言ってないよ。
素直な、心からの「好き」って言葉が聞きたいんだからよ。
ｳｪｯﾄな人はそれが普通で自然なことだと思ってるから、
相手が自分に言ってくれないのは気持ちが無いからかな？とか思ってしまうんじゃまいか。
「好きとか愛してるとか言えよ！」と訴えて無理矢理言わせても無意味なことは痛いくらい解ってるよ。


だから悩んでいるんジャマイカ

>>167
>素直な、心からの「好き」って言葉が聞きたいんだからよ。
>相手が自分に言ってくれないのは気持ちが無いからかな？とか思ってしまうんじゃまいか。

結局それは、言えって言ってるのと変わらないよ。

聞かせてと言った数だけの表現はするからウェットって立派だと思う。
皮肉でも何でもあるんだけどね。

チューして。好き。こっち見て。これ一日１０セット聞かされたら
ムッカムカくる。これも湿度差って事でいいよね？

ドライカレに無理無理言わせたことある。
精一杯、ものすごい時間かかりながらも「好き」って言ってくれた。
応えてくれようとしたカレからの愛情が伝わった。
もちろん、無理やり言わせた自分がものすごい小さい奴に感じたし、
言わせた事を後悔した。
それ以来、好きと言う言葉を聞かなくても信じられるようになった。
今後も不安になったら、その時のカレの事を思い出すことにしようと思う。

ume

『好き』『愛してる』という直接的な言葉じゃなくて
もっとさり気ない間接的な言葉を求めてる私は悪性だな

皆それぞれ頑張ってるんだね。自分はもう息切れしそうorz

ドライ彼が仕事で疲れたと言っていたので、ここ数ｹ月はまともなデート出来ない状態。
夜食事して彼がすぐ寝る→その間に家事を済ませる→帰る、だけ。
それでも「疲れてるのに会えるだけいいや」と思っていたけど、先日とうとう糸が切れた。
ようやく仕事も落ち着いて、やっと休みが合ったと楽しみにしていたら
「その日は前日に遊んで眠くなるから、夜会うならいいよ」とメールがきた。
何だかすごく虚しい気持ちになって、淋しくなったよ。
自分は納得していたつもりでいたけど、我慢してただけだったのかなーと。
いくら自分が我慢しても結局報われないというか、彼には伝わらないんだなと思った。
いつかはまたゆっくり会う時間が取れるかなと期待していたのが痛かったなぁ…
楽しみにしていたのが自分だけだったのも淋しくて情けなくなってしまった。

ここを読んで、自制しつつドライ彼と付き合って行こうとしてたけど
そろそろ限界かもしれません。もう頑張れる気がしない。
でも本当にこのスレは参考になったしお世話になりました。
しばらく一人で考えようと思います。頭も冷やさないと。

携帯から長文＆改行おかしかったらごめんなさい

まぁ父ちゃんと母ちゃんは愛し合っているけど、父ちゃんに母ちゃん愛してる？と聞いたらバカヤロウと言われるだろう。
母ちゃんに言っても、ヤだよこの子は何言ってんだい恥ずかしい、と言われるだろう。


というか、歩み寄るキモチはあるがアメリカンナイズされた愛情表現はマジできつい私はドライ。

http://k2.fc2.com/cgi-bin/hp.cgi/kamuro/
占いをいっぱい、いっーーぱい揃えました。
悩んだときや、迷ったときに違った方向から光をあててくれるかもしれません。
一度覗いてみてください。携帯のサイトです。

>>173
それをそのまま冷静に彼に伝えてみよう。
まずはそこから。
ウェットは一人でぐるぐる悩んで自滅するパターンが多い気がするので。
終わるにしても続けるにしても、納得のいく方法を取るべき。

>>174
そういう夫婦が熟年離婚になるんだよ

はたからみたら、壊れた夫婦と愛情あふれる以心伝心夫婦は大差がないからね
中身はぜんぜん違うけど

即アポ可能！出会える率がハンパじゃない！
http://5312.tobiiro.jp/

うちの超ウエット彼女は湿ってるけど性格は半端なく明るい
毎回好き好き言ってきて喧嘩してぐずぐず泣いても俺の機嫌が治った途端
猫のようにじゃれついてくる。
たまに、好きだよと言うと天にも昇る表情だ
一週間会えないと逆に半端無く落ち込むが、会う予定立てると
馬車馬のごとく仕事頑張る。

電話してよぉ〜んとかメール待ってる☆とか言われてもなんだか可愛くて
憎めなくてやっぱり好きなんだなって思う。

>>179
俺にくれ
まさに理想だ

>>179
グズグズ言っても根に持たないんだろうね、可愛いね。

ぐずぐず言って根に持つか持たないかは、
ドライの応対の仕方にかなーり左右されるよ。

ウェットから見てもおかしい超ウェットでもない限り
意味もなくうじうじするのか、地でデフォで
毎日電話して構って私を一番にして、それが出来ない人は
おかしい！なんてのはいわゆる恋愛中毒でしょ。

そんなごく一部以外は、ドライ側の態度にも
そうさせる何かがあるんだよ。

179はきっと、彼女への対応が切り捨てじゃないからかと。

>>174
うちの父親、母親に毎日のように
「愛してるよー。」
って言ってるよ。
子どもから見て、これはちょっとキモイ。
母親の方は父親にそんなことばを言ってるのをみたことはないが
（それが普通なんだろうけれど）、俺に父親の話をするときは
本当に、この人はバカなんじゃないだろうかってくらい、
父親を褒めることしか言わん。
なんだかんだ言って、すげー仲いいんだなと思う。ちょと羨ましい。

自分の彼女はドライなんだかウェットなんだかよくわからん。
電話やメールは滅多に来ない、俺よりも仕事優先。
中距離なんだが、
「来月何回会う？1回会えば十分だよね？」
だのに、会うと必ず
「○○さん好きです。」「○○さんと一緒にいれて幸せです。」
等恥ずかしくなるようなことをとサラッと言う。
デートの後には必ず恥ずかしい言葉満載のメールが届く。
でもその一通だけ、その後は滅多に続かない。
昨日も会えたんだが、昨日は手作りのお菓子と手紙をくれた。
手元に置いておきたいから、俺の写真を撮らせてくれと、無理矢理写真を撮られた。
けど、今日にはもう連絡がとれない。
お前はいったいどっちなんだ？

>>184
GWとかも毎日休みだからといって、何回も会ったりはしないですか？

>>185
自分も相手も仕事がらカレンダー通りに休めないので、はじめからそういうことは考えてないです。
毎月始めにお互いの休みを確認して、
「今月は○回休みがかぶっているので、そのうち□回会うか。」
って感じで決めてる。
お互い休みを合わせてとるってことは半年に1回くらい（このときは旅行に行く）しかやってない。
もし、カレンダー通りに休めるとしても、恐らく何度も会わないです。
「毎日会うと疲れちゃうだろうから、会うのはこの日だけにしましょう。他の日はゆっくり休んで。」
とかなんとか言われると思う。

>>184
行動を見ると、メールが好きじゃない（メール自体に無関心）ドライタイプに見えるね。
ドライって言っても、当然十人十色だから
恥ずかしい言葉を本当に大事なときしか言いたがらないタイプもいれば、
照れて言えないタイプもいる。
彼女はさらっと言えるタイプなんだろう。
でもメール自体には大して関心がないから、殆どメールしないと。
大半のドライと同じく写真を見返したり思い出を反芻したりして、
心の中でゆっくり燃えてるタイプな感じがする。

このタイプは1回デートすればその思い出で1ヶ月は普通に保ったりする。
ドライの特徴としてメールにしてもデートにしても、
「急がない」ってのがあるんでないかな。
（ウェットとドライだと恋愛に対する時間の感覚が、5〜20倍ぐらい違いそう）

>>187
それだ！
ホントに急がない。
その割りに、毎回同じくらいのテンションで俺のことを好きでいてくれる。
この持久力はどこから？と思ってたんだけど、そういうことだったのか。

いくら会う頻度が多くても、気持ちが（特にドライ側の）追いついてなければ
あまり意味がなかったりしますか？

>>189
そうだろうね。
悪くするとﾄﾞﾗｲは、会うことに気持ちがついてくるどころか会うことすら憂鬱になっちゃう。

日常で愛してるよとか、好き好き言い合うのは
お互いの心の交流が出来ている、だからお互いに安心できるともいえるけど
実際心がなくてもそういう言葉だけならいくらでも言える。
むしろ疚しいところがあるから、言葉にして安心させる・する場合もある。

「言葉にしなくてもお互い通じ合っている」
これは日本独特の美点だと思うのだけど、そうじゃない人も多いんだね。
私は何も言わないで、だけどわかってよ！は自分勝手な意見だと思うけど、
少女漫画のように、日常茶飯事で好きだとか腫れた惚れただとか、
そういうのは何か感情コントロールできない子供みたいになった気分になる。
「恥じらい」とか、そういうのもある程度は必要なんじゃないかと思う。


多分ウェットは思ったことをそのまま行動にあらわすのが美点だと思うんだろうね。
アメリカ人のように、愛していれば即座に行動。
ドライはきっと、思ったことをそのまま行動に出すのは恥ずかしいことという
感覚があるんだろうと思う。

私ｳｪｯﾄ彼氏ﾄﾞﾗｲです。
とくにこの春彼氏が就職してから。私は社会人４年間やっているので
（そのあいだに転職も何度かしたし）　新しい環境が大変なのは分かるけど
私はそれでも連絡とってきたしなんでも話してきたのに・・
朝私が起こす電話をするけど準備があるからと即切り。私が会社に行くとき
メールをして１０時くらいに今は研修中で小休憩があるらしく
返事をしてくるが「つかれたー」とか「ねむい」とか一言。もちろん絵文字も顔文字もなし。
それに対して返信するも、お昼の休憩で着信くるがやはりつかれたーとか。
でおつかれさま。どんな感じ？とか頑張ってね　とか言っても　それで会話が終わってしまう。
電話を切ったあとメールしたりしても３回くらい上記のような内容で往復したら
もう返事は返ってこない。仕事が終わったら電話はくれるが、やはり上記のような感じ。
今は研修中で泊まりで１週間行ってるんで、しかも高校から仲のよかった友達と一緒なので（男）
１日が終わって終わったよの報告の電話のみですぐに友達と楽しそうにしはじめるので
こちらから電話を切る。その後も私と話すときは超ｶｯﾀﾙくﾀﾞﾙそうなのに
友達とはめっちゃ楽しそう。（ちなみに彼氏と友達の二人だけです）

（つづき）
あきらめて連絡もしないで寝ると、１２時くらいに「いまから寝る」とか
これも、ｼﾗﾌだと　なんていったらいいのかな・・そっけないというか。
話をしたいという感じがちっともない。テレビを見ながら電話とかして
会話は盛り上がらないけどテレビ見てるから勝手にむこうでたまに一人で笑ってたりする。
昨日はお酒飲んだらしく陽気に電話かけてきて「いまから寝るけぇ！」みたいな感じだった。
すべてにおいて「話」をしているというより「連絡事項」という感じがする。
友達に対する態度と私に対する態度のことで不満を言うと、「あんたには気を使わないでいいから。
友達はそういうわけにはいかないやろ？恋人っていうのはね、安心できるところなんよ」
みたいな感じで何度か言われたのですが　それならそれで愚痴とかくだらないことでも話してほしいのに
就職するまえはそんなことなかったから、余裕がないのと、今は研修中で泊まりだし
自分を出せないんだろうと言い聞かせてるけど、正直ﾂﾗｲ。前まで違っただけにﾂﾗｲ。
私は支えるために気を使っているけどﾂﾗｲ。彼の気持ちがよくわからない。

冷められたのかな？それとも仕事に慣れてきたらまたもどれるかな？

長文＆連投ごめんなさい。

>>192の彼が本当にドライならよくそんだけ頻繁に連絡できるなーと感心。

愚痴って欲しいって、疲れた疲れた連呼された時点で私は愚痴とみなしますよ？

モーニングコールって起こす為のもので、ダラダラ話すものじゃないし。

連絡して不快な思いするなら連絡しなければいいのでは？

>>192
彼氏は充分愛情あるように思えるけど。
ノーマル寄りドライの私としては
あなたと同じ事を彼氏に思われてたら好きだけど相当ウザイ。
会ってない日に１日数回やりとりするとか、メールあるとか、電話あるとか
ドライだとかなり頑張らないとできないし。
私にはドライな彼なりに結構頑張ってるように思えますよ。
新社会人っていろいろあるし、もう少し彼氏を信じて大きく受け止めてあげては？

本物の悪性ドライ彼に悩んでる立場のウェットからしたら
>>192の彼氏なんか天使に見えるよ

今まで我慢してたけど、たまには私も電話してみようっと
月１あるかないかの電話がウザいとか言われたらもう…w

>>192
朝の電話即切りなんて当たり前でしょ。
１分１秒も惜しいのに片手塞がってたら着替えもできないし。
いい年してそうなのに、自分の都合ばかりで相手に不満もつのよくないよ。
即切りが嫌ならモーニングコールやめたら？
相手も社会人なんだし、そんなに甘やかす必要ないんだから。

もと超悪性ウェット、現在普通ウェット？な私から見ても、
申し訳ないけど>>192はキビシイ・・・

相手の彼は全然ドライじゃないでしょ。
新しい環境の中で頑張りつつ、それだけの頻度で連絡するのすごいと思うし、
そんなに愚痴を言ってくれる辺りも
（疲れた疲れた言うのは十分気持を許して甘えている愚痴だと思う）
「あなたには安心できる」みたいなことを表現してくれる辺りも、
寧ろウェット系な心を持つ彼でしょう。
「連絡事項」さえままならない彼氏を持つ私にはうらやましい。
ちなみにそんな彼に慣れた今は、192彼ぐらい連絡くると大変かも。

ていうか、新しい仕事の研修中の相手に、何言ってんだよ・・・・・・・・
悪性時の気持、自分が経験あるからわかるけど、状況を考えろ。
あなたももっと大きく楽におなり。中学生みたいだよ。

>>192
今年から新社会人のﾄﾞﾗｲ女です。
そこまでこまめに一言でも連絡してる彼氏がもう違う生き物に見える。
朝から長々電話なんかできないし新しい環境に疲れ果てて一人で過ごす時間が一番落ち着く。
でも研修を一緒にしてる同期には、疲れててもある程度は合わせて笑ったり楽しくお喋りしなきゃならない。
これからの人間関係を築いていくためにね。


十分愛されてると思うけど…。

みなさんレスありがとうございます。
携帯からなのでIＤ違いますが。
そうですね。私がわがままだったなって思いました。
環境が変わったからなおさら気持ちが
離れて行くんじゃないかと不安でウェット感が増してしまいました…
でもみなさんの書き込み見て、彼は頑張ってくれてるんだ
私は愛されてるんだ大事にされてるんだと思えました。
彼の負担にならないように気をつけようと思います。
みなさんほんとにありがとう！

ドライとかウェットとかいう問題じゃない気がする
彼女の方もだけど、彼もちょっと気遣い足りないんじゃないの？
余裕ないのは分かるけど、電話って相手の時間奪うもんなんだし
せっかく電話してるんだったら連絡以外のなにかを喋ればいいのに
彼氏彼女だからその辺グダグダでいいって思ってると
どんどん相手をおざなりにしちゃう気がする

「いつも甘えさせてくれてありがとう」
「忙しいのに連絡とってくれてありがとう」
お互いにこういう気持ちが根底にないと
それでそれを相手に見えるようにしないとだめなんじゃないの？

>>201
>相手の時間奪うもんなんだし

時間を奪うものだから、朝だらだらと話してる暇なんてないんだろうが。

>>202
じゃなくて夜の会話だよ
朝だってモーニングコールしてもらってんだから
それに感謝とかすればいいのに

まぁ書いてないだけで
お互いにお礼言い合ったりしてんのかもしれないけど

>>203
所詮他人事。
203が熱くなる必要はないよ。
それに彼女(レス番忘れた)がこのスレ読んで自分なりに納得したんだからいんじゃない？

203の彼の話だとしたら、203はそんなの納得できない！って感じなんだろうけど。

ウェット彼女と付き合って一年少し。
なるべく話し合いをして、お互いの妥協点を探りあいたいと思ってきたけど
彼女が俺に素直に本音を喋ってくれない・・
本人も「私は思ったことを素直に言えない性格だから」と言って自覚しているみたいだ。
違う属性同士だから色々話し合って価値観の違いを埋めていきたいのに
それを伝えても相変わらず本音をだしてくれない。
好きだけどもう疲れたよー。もう別れが近づいてるのかなー。

>>205
人は変われることと、そうでないことがあるよ

>>205
喋りたがってないなら無理に聞き出すことは無い。
相手が一言も要求しないなら、不満があっても我慢できるレベルか満足してると認識すればよし。
無理に聞き出すのは押し付けだよ。
子供じゃないんだから、どうしても必要なことがあれば言うでしょ。
それさえ言わなくて不満溜めてるなら、それは彼女の甘えであり自業自得でもある。
205も気にし過ぎ。相手が言わないならしつこく追及する必要ないよ。

>>205
本音を言えないような空気を作っていませんか？もう一度考えてみてみるとそうゆうこともあるかも。
ちなみに私は彼に本音が言えるまでに１年半以上かかった。彼女のペースに合わせることも考えてあげるといいよ。

皆さん私の愚痴に返事くださってありがとうございます。
ちょっと気分が楽になりました。もうちょっと彼女の様子を見てみたいと思います。。

ウェウェッ
湿湿同士？

うちの彼氏は恋愛ターミネーター。
ガンガン押してきて料理作ってくれるわ掃除してくれるわ
で、さっさと遊びに行こう！とあれよあれよって間に連れ出され
『○○ちゃん愛してる！！』と恥ずかしげもなく毎日言うし
でも、私がほんとに一人になりたい時は
『何かあったら連絡して！俺の事思い出して！』とセリフ吐いて
ほっといてくれる。
で、また会ったら愛情表現満載で怒濤のデート行動派に早変わり。

私はドライ寄りノーマルだけど、こんな恋愛中毒者の彼を悪くないな、と思う
湿り気たっぷりの恋愛ドラマや曲は大嫌いだが。

私の彼も>>211の彼に似てる。
追いかけられるのも悪くないと思った。

>>205
つべこべ言わずに尽くせ。
さすれば彼女の機嫌もよくなるだろう。
それがめんどくさいと感じるなら彼女とは合わないのかも。

>>211
>でも、私がほんとに一人になりたい時は
>『何かあったら連絡して！俺の事思い出して！』とセリフ吐いて
>ほっといてくれる。
この部分とポジティブな思考が、うまくいくかいかないかの差になってると予想。

連続レスだけど…
>>213
>つべこべ言わずに尽くせ。
>さすれば彼女の機嫌もよくなるだろう。
そりゃなんか違うと思う。
自分がされたいことを、>>205のケースに当てはめたって仕方ない。

いや多分それでどうにかなると思う。

>>211
>『何かあったら連絡して！俺の事思い出して！』とセリフ吐いて

彼が自分の気持ちを押し殺してそう言ってるのかもって考えたほうがいいよ
俺も元カノが同じような感じだったけど、「疲れちゃった」って言われて振られたから。
「ほっとかれるのがすごく嫌だったけど、文句言うとケンカになるから言わなかった」だそうです。

恋愛中毒なおめでたい一人よがり彼氏を相手がどう思うかにもよるでしょ。
211とは相性が良いんだろうけど、私ならそんな一方的ガンガン押し・愛してる言いまくりはゴメンだわ。

>>218
いや、意味わからんｗ
むしろ俺は彼氏がどう思うかの話をしているわけで・・・
彼氏をどう思うかなんて話はいっこもしてないんだがｗ

>>217
まあそれは言わない方も悪いから仕方ない。
喧嘩になるかもしれないってことは、喧嘩にならないかもしれないってことでもある。
それなのに、別れたくなるまで文句を言わないことを選択したのは彼女自身の責任だし。
一回だけでも自分の意見を伝えれば多少なりとも、関係が変わる可能性もあったのに勿体無い。
一回は言わないと相手が拒否するかどうかもわからないのにね。
どうせいわずに我慢してたって別れるんだから、喧嘩別れする覚悟で伝えた方が建設的だと思う。

>>220
ま〜一回ケンカになったからね、実際。
今思うとなんであんな事でケンカしちゃったんだろうな〜かわいそうなことしたな〜って思う。
やっぱ相手に合わせるってことも大事だね、特に俺みたいに基本ﾄﾞﾗｲ派は少し譲歩してあげたほうがいいかも。

>>221
なるほど。
なんであんな事でっていうようなしょうもない事で喧嘩をした前科があるなら仕方ないね。
その時に彼女の要求も伝えられてたんだろうし。
個人的に要求をぶつけあう話し合いは、切れたり、感情的になったり、
喧嘩をふっかけたりする側がいかんと思うよ。
話し合いを押し付けに変えてしまうからね。
特に男側が感情的になると、力負けする女性側は萎縮したりするしね。

>>219
ごめん、あなたに言ってない。アンカー忘れてた。
>>214にだったわ。

>>220
私はウエット、彼はドライです。
どうしても不安で我慢できなくなって、彼に文句を携帯メールで送ったら、
彼が切れちゃってｗ
以来音信不通になってしまいました。うざがられたと思います。
あと、面倒くさいとか、もういいよって感じ。
そういうことは二年ぐらい前にもあって、そういうことを考えると
ウエット側がドライ側に何か要求するのは怖いんじゃないかと。

>>224
最後一行は思いこみだよ。
しつこく言ったならともかくそうでないなら、
ドライウェット関係なく224の相手がそうだっただけだと思うよ。

それとメールで文句は話がこじれるもと。
一方的に文句を送りつけることができるのがメールだからね。
言い捨てに近くなる。
大事な要件や感情的になりそうな要求ほど、対面でやるべきだよ。
例え会うのに時間がかかったとしてもね。

みんなお互いのことが好きで付き合ってるのになんでこうなるんだろうな。スレ読んでて泣いた。そんな俺はウェットなのかな。

てか、このスレを見ている人はこんなスレも見ていますの欄を見てみたら・・
おまいら、ちゃんと生きてるか？？大丈夫か？？

ドライと自覚してる人で、会うのは多くて月１回、連絡は会う約束を取り付ける時だけで、
それ以外は全く音沙汰無しでも平気っていう人はいますか？

>>228
私はそのノリでも全然いける。
というか、現在ドライ同士だもんで、そんな感じだw
まぁ、もうちょいメールはするけどね。

>>228
ここ１年弱ぐらい相手も私も忙しかったので、そんな感じだったな。
メールは月2通ぐらいだけど（デート決め1通、雑談1通）

途中で送っちゃったけど、特に問題無かったよ
会えない分、海外1回、国内2回旅行も行ったし、まったりやってる。

はぁもう無理だわ
私いま他の男探し体制はいってます。
週一回会ってる日は割とウェットな感じだけど、会わない日は全く連絡くれない彼。
いつも私から会いたいって言って会うし。
ドライな人にお願い。別に口に出して愛してるとか言わなくてもいい。
会えない日はたった一通のおはようだとかオヤスミとかでいいからメールが欲しい。
その一通で気持ちの充電の持ちが１０倍はちがうんだよ
ちょっとぐらい会えなくても我慢できるし、わがまま言わないですむから、ドライの負担も小さくなるんじゃないかな。と思うんだよ。
私はもう今日彼の連絡先を消去しました。私からは連絡しないと決めました。
１ヶ月とか彼から連絡こなかったら、もう新しい人と付き合ってる予定です。
あーあ。私はすごく愛してるのに

ｳｪｯﾄな自分は悶々と考え込んでしまうところがあるのですが
一人で何もしない時間が長いと内側へ気持ちが向かってしまうので(・A・)ｲｸﾅｲ!!

ﾄﾞﾗｲｳｪｯﾄとの関連性は薄いかもしれないけど、子育てについて悩みを抱える人は
共働きの女性より専業主婦に多く見られるそうな

>>232
相手がドライだと判ってこのスレ見ているはずなのに、
どうしてこういう行動に出るんだろうね。
なーにがアイシテルだか。
相手に報復したいんだかなんだかわからないけど、
愛が無いのに付き合い続けるとか、浮気考えるとか、別の人と平行するとか、
わざと結果的に相手を傷つける行動を選んで。

個人の性格の問題で、ウェットが皆こうじゃないよね？釣りとかも居るよね？
なんかこのスレ見てるとウェット不信になりそうだわ。

>>226
わかるその気持ち…

たぶん俺もウェット寄り。
彼女がドライで、こっちの気持ち伝えれば伝えるほど
疲れてるから、最近なにも言わない。我慢してる。
「冷めてるようで冷めてないのが私だよ」とのことですけど。

でも、我慢するって疲れるから。
もっと俺を求めてくれる人がいないか…って探してる自分がいる。

ほんと、お互いが好きで付き合ってるのにね。

>>226
＞みんなお互いのことが好きで付き合ってるのに
その意志の疎通がうまくできないから、
または温度差なのか湿度差なのか分からないから不安なんだよね

そんな俺は相手を信じることが出来なくて自爆したウェットです
相手の性格と状況をよく把握してあげてくださいね

見返りを求めないで相手を信じる事が出来ればいいんだけどね。

>>232-235
別れてから探さないのがウェットクォリティと言われたくなければ
探す前にちゃんとけじめつけて別れれば良いのに。
常に恋人がいなきゃいけないの？

>>234
まあ、232はどうかと思うけど、
一般的にドライとウェットって
より苦しくなるのはウェットだから
仕方ない部分もあるんじゃね？
お互い歩みよれなければ
別れるしかないし。

ウェットは趣味や生きがいが恋愛だから、二股やのりしろも仕方ないのかもね。

>>232
自分が情けなくならんのか？
メモリ消しておいて、相手からの連絡待ち。単なるウェットなかまってちゃん。
｢おはよう、おやすみ｣メールなんて必要ないと思ってるドライな人に、メールしてほしいなんてウザいだけ。
もっとも、寂しいから他の男探し中なんてどれだけ寂しい女だよ。

>>239
別れるのは当然だし仕方ないけど、平行するのは仕方なくないよ
だらしないか恋愛依存なだけ
自分がそういう考えだから、離れてる間に相手の心が離れてくんじゃ…とか、
相手が浮気してるんじゃ…とか考えるんだろうね
寂しいから平行するって考えの人は相手を信じられなくて当然というか自業自得だと思う
どうしても人間は自分基準で物事を量ってしまいがちだからね
自分が全く浮気を考えない人は相手の浮気も疑わない確率が高い
勿論過去の恋人に裏切られて疑い深くなってる人もいるだろうけど、
自分が疑い深くなる程傷ついたのに平行しようと思う人は少ないだろね

>>239
仕方ないと思って別れるならともかく、
別れてないままなのがなんだかなあ。
あ、この流れの中の人の話ね。
ちょっと修羅場スレとかの浮気二股した人の
「寂しくさせる貴方がいけないのよ！」系言い訳を髣髴とさせて気持ち悪い。
ごめんなさい、もうムリです　って言えばいいのに。
どこかで嫉妬して欲しかったり引き止めて欲しかったりするのかな？
親の愛情が欲しくて非行に走る中学生と違って、
「うわ、そういうことする人だったんだ…」とドン引きされるだけなんだけどね…

俺はウェット彼女に一日一通メールが欲しいと言われ実行したが
あなたのメールの内容は返信の文章考えるのがめんどくさい内容だ。
もう返したく無い、冷めた。
と言われた事があるぞ。
一日一通と言われてもネタが無いから、ご飯食べた？とか家に帰ってる？
いった内容だったんだが・・ウェットの考えはわからん。。

>>244
義務付けられ困りながら送ったメールなのだからそうなるだろ。
｢一日○回メールして！｣と言われ、したら｢もっと内容のあるメールにして｣だのウザすぎ。
メールなんて押し付けられて送るものじゃないだろ。
こういう精神的束縛は耐えられないな。

自分はドライだがここのドライはなんかむかつく。

>>242-243
このレスそのものがドライの考え方なんじゃないかな。
別に232を擁護しようとは全く思わないけど
232はまだ彼氏のこと大好きなんじゃないのかな。
でも寂しくて、悲しくて、毎日つらい。
別れたくないけど、いい加減別れないと壊れてしまいそう。
だから中途半端なことしてしまうんだと思う。

>>232
>別に口に出して愛してるとか言わなくてもいい。
>会えない日はたった一通のおはようだとかオヤスミとかでいいからメールが欲しい。
>その一通で気持ちの充電の持ちが１０倍はちがうんだよ
>ちょっとぐらい会えなくても我慢できるし、わがまま言わないですむから、ドライの負担も小さくなるんじゃないかな。と思うんだよ。

このことをちゃんと相手に伝えたのかな？何も言わずにぐだぐだ言ってるなら単なるワガママ。

>>243「寂しいから浮気した、浮気をさせる恋人が悪い」って言い訳は「短いスカート履いてる女が悪い」ってレイプ犯の言い分と同じに感じる…

ウェットってドライに対抗できないような
ドライの社会通念を盾にした理屈の前には何も言えない
けど満たしてほしいことがあるのも事実

>>246
なんか分かるw

なら満たしてくれる相手を見つけろ

>>251
すべての人と分かり合うなんて恐らく無理だろうから
たぶんそれが賢明な判断だと思う
距離感が合う者同士の付き合いの方が楽しそうだし

でもそれを言っちゃこのスレの意味がなくなるでしょう

別に満たしてくれる相手を探すの問題視されてないんじゃないかな。
二股かけて探すのが問題視されてるだけで。
二股かけて探してもいいじゃないって人は
相手の浮気も容認してなきゃおかしいよね。
相手の心が離れたら嫌だと思ったり言ったりしつつ
自分がそれをやるのはダブルスタンダードかと。
ダブルスタンダードってのはどんなに言い訳をしても、自己中にしかならない。

>>232
つか相手がドライだとしたら、週に１回会ってるだけでも十分愛されてるでしょ
しかもデート中は冷たいわけじゃなくウェットな感じって恵まれてるんじゃない？
そんだけ恵まれてるのに、さらに毎日メールとかは贅沢すぎるんじゃないかな
彼氏は十分頑張ってるっていうか、ドライよりノーマルで、マイペースなだけ
本当のドライと付き合ったら、あなたはきっと耐えれないだろうね
とりあえず他の男捜す前に話し合え

好きだから付き合いたいと思うのか、寂しいから好きになれる人を探すのか。
浮気・二股できる人って後者じゃないな。

個人的な考えで言うと、相手を知らなきゃ好きにはなれないし、知ったからと言って好きになるとは限らない。
それは自分だけでなく相手にも同じ事が言える。
別れてすぐに恋人ができるって、本当に相手の事を好きなのかどうか疑問に思ってしまう。
心が寂しい時、弱ってる時、優しく見える人はいっぱいいるけど、それにすぐ乗っかるようじゃ、なかなか長続きしにくいんじゃないかな？

>>255
訂正
誤)後者じゃないな
正)後者じゃないのかな

>>234
当たり前だ。逆に、そうだと思い込む方が普通じゃない。
『ドライって皆薄情。ドライ不信になりそう』って言われたって、違うでしょ？
ウエットでも基本は今自分が好きな人とうまくいきたいに決まってる。
もちろん>>240みたいなのも論外。釣り。
>>244
ウエットじゃなく、あなたの彼女でしょう。

彼氏→ウェット
私→ややドライ

普段はラブラブだけど、ケンカの時に違いを感じる。
と言っても彼氏の不満を一方的に聞いているだけ。
何時間も不満を聞いて、過去の不満も掘り返され、
泣かれ怒られ、今後の対策を話し合って終わるころには朝。
正直寝不足が一番つらい…(*´Д｀)

ウェット彼、感情的すぎる。
話し合いなんだからもっと冷静にお願いしたい。
泣いても解決しないし。
幼稚な一面見て冷めてしまった。

>>259わかる。
「なんでそんなに冷静でいられるの！？」って
オマエが感情的すぎるからじゃ！

彼女といると非常に居心地がいいからずっとそばにいたい
悪く言えば依存してしまいそうになる
でも今の自分は院試のために勉強を頑張らないといけないから
そういった依存はどうしても避けたくて、だから連絡とか会う頻度を少なくしている
>>2のテンプレのどちらにも当てはまるから自分がｳｪｯﾄなのかﾄﾞﾗｲなのかよく分からない
（というか>>2のテンプレはあまり好きではない）

元カノとの関係では、院試がなかったこともあって自分はウェットだったけど
今カノとの関係においては自分はドライになっている
そんなこんなでウェットもドライもそんなに違いを感じない

このスレで互いを敵対視している感があるような気がしたので
自分の話で恐縮ですが、こういう例も参考にしてもらえたらと思いますた

>>261
>そういった依存はどうしても避けたくて、だから連絡とか会う頻度を少なくしている
ちなみにどれくらいの頻度で会ってますか？

>>258
ただ聞いてるだけとか寝不足だとかなんか元カノみたいだ･･･。
やはりドライだったが。
話し合いのときちゃんとあなたの意見言ってる？
結局彼の要求を押し付けられて話し合い終了ってな感じじゃない？
少し感情的になろうが言いたいこと言った方がいいよ。
彼は言って欲しいんだと思う。
意見言ったらちゃんと聞いてくれると思うから。
君が言わないから俺が先に言う→君も言ってくれるだろう
って思考だと思うよ。

>>261
今カノってドライ、ウェットのどちら？

>>261
ほんとのドライからしたら、院試とか忙しいことがあることと、
連絡頻度が少ないこととは全く関係ないのでは？

院試が終わったら、またウェットに戻るってこと？

>>263たしかに意見を言えとは言われるな。
しかし相手のほうが弁が立つので、言っても切りかえされて終わってしまう。
こちらもドライだという自覚と負い目があるから強く言えない。
私は寂しくないけど相手は寂しいんだから、相手の言い分を受け入れてこっちが歩みよらなきゃ、と思ってしまう。

自分、ドライ♀で特に電話が苦手。
でも彼は電話したい派。今日もメールで「電話してもいい？」
今日こそ伝えなくてはいかんと思い、返信した。
何がダメって、電話での雑談ができない。『電話は用件のみを手短に』との親の教えが叩き込まれている。
あんまり電話で話ができないんだ、と正直にメールした。
彼からの返信は「僕も電話は得意じゃない、でも話したい。電話してもいい？」

…………説得の仕方が間違っていたのか、それともココが歩み寄りの一歩なのか。


こんな問題を乗り切ったドライさんはいませんかー？

とりあえず、私は今度会ったときに切々と訴えてみようと思います。

>>267
まずは素直に言ってみるのが一番だよ。
ここで「仕方ない」と折れたら「電話ＯＫ」「言うほど苦手じゃ無いじゃん」と思われてしまうかと。
きちんと説明して納得してもらった後に、
週2回まで、とか回数は決めないけど時間は30分までなど相談するのがいいんじゃない？

>>262
2週間に1度です。本当は週２くらいがいいのですが

>>264
>>265
ﾄﾞﾗｲｳｪｯﾄはあくまで2人の関係の中で相対的に表れるものだと思っているから
そういった質問には答えづらいです。空気読めなくてｽﾏﾝ

>>264
彼女も>>2のテンプレ両方に当てはまるから何とも言えません
あくまで会いたい頻度に着目してドライとウェットを区別しただけなので
>>265
「ほんとのドライ」とは具体的にどういう人なのでしょうか
院試が終わったら会う頻度は増やすと思います
>>2にある夢､仕事､趣味､友達 ≧ 恋人　の「夢」が無くなったぶん
彼女や趣味、友達に時間が割り当てられると思います

ドライのダメな点は我慢我慢の連続でいつか爆発してしまう点
ウェットのダメな点はそのドライの気持ちに甘えてどんどん要求を高くしていく点


以上ウェットからの意見でした

>>270
でも悪性ドライとウェットの組み合わせになると
真逆の状態になってます(うちの場合は)

我慢はいけない事だけど、自分の意見を上手く主張できなくて
いつも我慢の末相手の無神経さに怒ってしまう
(暴発とかじゃなく、怒る→謝る→即許す…を心がけてるけど)

…私も彼も衝突を異様に怖がってて、変な溝がある感じかな
話し合いって難しいと痛感した…

付き合って一年彼女の方から会ったり、遊びに誘われた事がない。彼女曰く昔から誰にでも自分から誘えないらしい……

>>269
「ほんとのドライ」はちょっと表現が悪かった。
何か自分ではどうにもならない事情（院試験とか仕事が忙しいとか）があるから会わないのではなくて、
そんな事情があろうがなかろうが、あまり会わなくても平気なのが本来のドライでは？と言いたかった。

>>269
>「ほんとのドライ」とは具体的にどういう人なのでしょうか
会うのが1ヶ月に1度、メールもデートを決める連絡だけ、電話は用件が無い限りしない人で
恋心は会わない間も変わらないっていうのが平均的なドライ像じゃないかな？
他にも過去ログ読めば、ドライの得量についてわかることかなり沢山あると思うけど。

車に例えるとドライはエコカー、ウェットはスーパーカーみたいなレスが昔あったけどその通りだと思う。
1回の燃料補給でドライは1ヶ月、ウェットは1週間燃料がもつ感じ。
ドライは、水をかけられない限り石炭のように変わらない温度で地味に長時間燃え続け、
ウェットは、キャンプファイヤーのように派手に短時間で燃え上がる感じでもあるかな。

>ドライの得量に
失礼、「ドライの特徴」ね

>>273
>>274
このスレではドライをそのように定義するのでしょうか
そうすると自分は「ドライ」ではなくなりますね
ただ、その定義を認めようが認めまいが、彼女にとって
彼氏である私は「ドライ」に見えていることでしょう
向こうは会いたいのにこちらは会わないと言っているのですから

少なくとも>>273と>>274の「ﾄﾞﾗｲ」の定義が全く異なっている点
誰も「ﾄﾞﾗｲ」の定義を共有していないことはよく分かりました

>>270
その手のケースは、つけあがるウエットと、言い返せないドライ。
ウエットの我慢に気付かず、ますます連絡取らないドライも居るし。
カップルによりけりだよ。

彼氏がドライ。４日間メール、電話無しで落ち着かない。
４日くらいで…とか自分でも思う。
私は超ウェットで依存体質なんですが
こういう時皆さんはどうやって乗り越えてます？

私はとりあえず今日新しいゲーム買ってみました。
あと、明日飲み会入れてみました。
彼氏のことを考える時間をとりあえず減らそうと思って。
忘れられるのかなぁ…ｏｒｚ

>>278
いいと思う、頑張って！

裏技だけど、セフレをつくるというのも手だよ
１回きりの人ではなく、継続的に続くセフレをつくる

みんなから猛反発を食らいそうだけどｗ

>>280
食らいそうと分かってるなら言うなカス

セックスすれば万事解決の単細胞にはちょうどいいかもね

>>277
でも割合的には前者の方が多いと思うけどな

私は、ドライ彼に合わせるための我慢の連続で
疲労困憊して別れました。
なんというか、嬉しいことがあったときに彼に教えたいな、とか
週に一回くらいはメールしたいなとか。
先週どこに行ったの？楽しかった？とか、
そういうことをすると束縛されているようできついというので、
全部やめてましたが、嬉しいことがあったときにメールか電話したいな、
と思った瞬間に、こう思うこと自体が負担なんだ…、
私は負担女だ…という思いがどんどん降り積もり、
自信やプライドもすり減ってしまい、疲れ切ってしまいました。

別れたら、世界はこんなに明るかったのかと言うほど
心が軽くなりました。
その後、彼の方からやはり好きだと言ってきて復縁したものの、
一度開放感を味わってしまったので、もう傷付きたくなくて
メールも電話も、会いたいとも一度も言ってません。
付き合ってるのかどうか不明な状態です。

俺は嫌だけど、君がしたいなら頑張ってたまに一通くらいなら
メール出してもいいよ、とか、電話して良いよと言われたけれど、
嫌がらせになるのにメールや電話をしたくはないし、
自分は嬉しくても相手はいやいやなんだと思ったら、
そうしたいと感じる自分がとことん惨めです。
片思い以外の何者でもありません。
会うときも、結局はこっちが会いたい日がたくさんあって、
その中で彼に時間があった上に「気が向いた日」だけ会える。
つまり、ほとんどの時間気が向かないんだ、と思うと、
お会いいただきありがとうございます状態になってしまい、
ますます惨めになりますし。

やはり、お互いのために別れるのが一番なんでしょうね。

>>284
それは相手が根掘り葉掘り何があった？と聞かれるのが嫌なだけで、
284が嬉しかったこととかメールする分には全然かまわないんだと思うけど、ちょっと卑屈すぎやしないか。
しかしそんな卑屈になるぐらいなら、別れた方が個人的にはいいと思う。
お互いがどんなに相手を好きで限界まで歩みよっても、
その限界がお互い噛み合わないんじゃ結局別れることになるしね。

>>284
あ…私がいる

>285

会っていないプライベートな時間に1通でもメールをされると、
束縛される気になるんだそうです。
根掘り葉掘りも何も、出かけたというので、どこに？と
聞いたりすること自体がきついようです。
君のことは好きでも耐え難い、と。
耐え難いというのは、ちょっと嫌とかそういうことでなく
我慢の限界ってことですよね？

こういうのって、友人同士でも普通にしてたので
私の話し方は人を不快にしてるのか？と悩みました。

>>284は卑屈ではないと思う。ごく普通だと。
>>285はドライの人かな？
ドライの人にはきっと卑屈に見えるんだろう。
もうこの時点で噛み合ってないから、
合わないと思った末別れた>>284は正しかったと思う。

ふーむ、私はメールは義務じゃなければOKで
嬉しかったことは伝えてもらえると嬉しい。
でも「先週どこいったの？」はいつもいつもだとちょっと。
「俺は嫌だけど」ってはっきり言えちゃうところがなんというか…。

ドライはウェットを見下してる！と言う煽り意見にはいつも反対したかったが
その「俺は嫌いだけどいいよ」はさすがにひどい言い草だと思ったw
んなこと言われて送れるわけないわー。お疲れさまです。

>>284
あ…僕ガイル

>>276
ごめん。なんかきもい。

>>287
催促してないのに、送られるのも嫌という人ならしょうがないね。
>>289に同意。

それと、彼はそういう感性の持ち主だからと、
友達に彼の感性をあてはめて心配することもないと思うけど。
友達は友達、彼は彼。人によって感性も地雷も違う。
嫌だったらとっくに言われてるか疎遠になってるでしょ。

>>292

284です。
ありがとうございます。

友達に同じ事を言われたのなら、「ごめーん」で済むんですが、
恋人は自分の中では特別な位置にある存在なので、
自分へ与える影響が大きかったんですよね。
一番好きな人に、不快になる考え方をしてしまう自分は
性格とか考え方の人間基本がだめなのかな、とか。

今思えば、全く相容れない感覚同士だったので、
良い悪いではないと理解できるのですが、
まっただ中にいる時は、好きなので相手を責めたくなくて
自分が悪いになってしまって。

この特別扱いがウェットたる所以なんでしょうね。

後、レスくれた皆さんもありがとうございました。
仕方ないと思って割り切ります。
気が楽になりました。感謝。

彼がドライなのかウェットなのか判らないので、質問＆相談させてください。
長文になってすみません。

私と彼は、同じ学校の同じクラスで、自宅も電車で３０分程度です。
彼は、ゲームが大好きで毎日ゲーセンに行く超アウトドア派で、男友達が多い人です。
私は、元々登校拒否＆引きこもり気味の超インドア派で、ゲーセン・ネットの男友達が多いんです。

出会ってすぐに気が合い付き合い始め、毎日会うのがお互いの日課になっており
好きな人とは常に一緒に居たい！派な私は凄く嬉しくて楽しくて満足していました。
彼と会うまではメンヘラでインドアな私も、彼と一緒に居たいからとゲーセンに付いていくようになり、今では大分アウトドア派になりました。
ですが、付き合って４ヶ月たった頃に、私が八つ当たりで別れるなどと言ってしまったことがあり、
すぐに「あれは仕事の件で切羽詰っていて八つ当たりしてしまった。本当に別れたいわけではない。」などと謝ったのですが、彼には凄い大ダメージを与えてしまいました。
それから一ヶ月の間に色々あり、完全冷められてしまい一度別れました。

ですがそれから２日後に彼から連絡があり、よりを戻しました。
でも別れる前のようにラブラブにはなれませんでした。

二人きりで会ってる時は凄くラブラブだったりするし、お金がいっぱいあるなら今すぐ結婚してもいい。などと言ってくれるし、
彼のバイト先(ゲーセン)に付いていって、ちょっと買い物や遊びに行って２時間ぐらい帰らないと、
「心配させるぐらいなら、さっさと帰れ！！」と言われ後々「寂しくてキレた。」といわれます。
私は学校やゲーセン友達(彼氏の友人)に男友達が多いのですが、判らない事があり近くにいた男子に「これって今日必要だったの！？」って聞くだけでお前は信用できないなどと丸々一日ガンキレされます。

ですが、「いつも会ってるから１日２日会わないぐらいで会いたいとは思わない。」や、
会いたい？と聞いても「いや、別に。」といわれてしまいます。
「会いたいならバイト先にくれば？」とは言うんです･･･。

凄くやきもちをやく彼氏なので、ネット・ゲーセンの・高校までの男友達のメアド・連絡先は消去しました。なので、私も消させました。



こんな彼は、ドライなのでしょうかウェットなのでしょうかorz
判り難い文章で申し訳ないです。

>>294-295
突っ込みどころが満載だなｗ
ゲーム好きで毎日ゲーセンに行くのが超アウトドアなのかと問い詰めたいｗ
その彼氏もドライかウェットかなんて以前の人格障害者としか思えんが

なんで切羽詰ってるとか疲れてるとかイライラしてたとかで、
別れるとか冗談で言って欲しくない、言ってはいけないこと言うんだろ？
それ相応の覚悟がないのに別れるなんてこと言って、
それで相手がショック受けて自分もショック受けるって、
馬鹿以外の何ものでもないよね。
所詮別れるとか言ってしまう程の存在だったってことじゃね。

私も別スレで基地外メンヘラー？と称されているようです。
彼に対して鬱憤が溜まってるので、対決させてください。

>294
これだけは確実に言える。あなたの彼は超インドア派です！

バイト先まで付いて行っておいて、行き先も告げずに勝手にどっか行っちゃったら、彼だって心配して怒ると思うよ。
何故信用されないのか、なんで疑われるのか、よくよく見つめ直してみては？
（って、釣りじゃないよね？！）

>彼と一緒に居たいからとゲーセンに付いていくようになり、今では大分アウトドア派になりました。

腹いてぇｗｗｗ

>>297
だよね。
別れを切り出されたら少なからず醒める。というか、気持ちに区切りをつけてしまう。
人間の防衛本能なんだろうか。強烈なショック受けると、立ち直ってももう相手のことを
全面的には信頼しなくなる。またショック受けるの嫌だからね。
別れようって言われてもやっていけるように、次からは心を半分位閉ざして対応するようになる。

>>301　訂正。

×　やっていけるように
○　凹まないで一人でもやっていけるように

この間、ドライすぎる私に疲れた彼氏（ウェット）が浮気しようとしてたことが発覚した。
ふとしたきっかけで（けんかではなく）お互いゆっくり話をしたら、正直にそのことを言ってくれた。
今までお互いちゃんと話し合うこともなく、彼も相当悩んでいたんだと分かった。ショックだったけど話し合ってからはなぜか安心感も増えて、もっと彼に頼ってもいいのかもなと考えるようになった。
このスレでもよく言われてることだけど、やっぱりお互いちゃんと話をすることが大事ですね…

>>294
２人とも悪性のウェットだね
それも精神年齢、あなたが中学生、彼が高校生って感じか

> でも別れる前のようにラブラブにはなれませんでした。

ラブラブになれないようにしたのは、あなたでしょ？
ちゃんとわかっているの？
謝れば済むって話ではない

>>293
>その後、彼の方からやはり好きだと言ってきて復縁した

割り切る必要ナシ。
別れた理由を思い出してごらん？
同じ事の繰り返しになるよ？
彼に『アナタが好きなのは嫌われないようにアナタに合わせてる私だよね？』って聞いてごらん？
『そうだ』と言われたら別れればいいし『違う』と言われたら『返事はいらないから送りたい時にメール送るね！』位は言ってもいいんじゃない？

我慢ばかりの付き合いじゃつまらないでしょ？

お互いに《譲り合い》が出来ないなら【恋人同士】じゃなくて【主従関係】。
世の中にはそれがいいと思う人もいるから否定はしないけど、アナタがそうでないなら話し合いしてみては？
話し合いが出来ない関係なら、我慢の限界が縁の切れ目だよ。

先生っ！パチンコもアウトドアに入りますか？
釣り師もアウトドアに入りますか？

入りませんよ！
ゲーセンのみアウトドアです！
基本でしょう！春休みなに勉強してたの！

>>284
最初の10行全く一緒じゃん･･･。男女逆だけど。
不安になりすぎて発狂しそうになったよ。
ふられたけど。
もっと相手のこと考えてやれればもっとうまくいってたかもしれないな。
でも俺にはそんな余裕なかったし･･･頭冷やすべきだった。
待てる男になりたいわ

彼氏微ｳｪｯﾄ 私ｽｰﾊﾟｰﾄﾞﾗｲ

散々既出だろうけど、3日会えなくて寂しいとか
電話やメール無いと寂しいとか
好きと言って欲しいとか
言ってる事は分かるけど根本的に私にその手の感覚が無いんだ！！！
好きなんだよ？好きは好きなんだけど。

このｽﾚ見てからｳｪｯﾄさんの寂しい悲鳴が多いから頑張って歩み寄ってるけど、
いつになったら本心が伴う行動ができるのだろうか……
寂しい思いをしてるｳｪｯﾄさんへ。
ﾄﾞﾗｲはﾄﾞﾗｲなりに、期待に添えない自分の心に悩んでるのです！
ﾄﾞﾗｲな自分が嫌になったりもするのです！
そこんとこﾖﾛｼｸ！！！

>>309
叩くつもりはないのですが、
あなたの「好きは好きなんだけど」がわからない。
好きなのに会いたいって思わないの？
向こうが言い出さなければ永久に会わなくて平気なの？
メールも電話も不要なの？
それでも「好き」って言えるの？
理解不能。

それは私がウェットだからなんだろうなぁ。

たまに繋がってればいいんだろうけど、
でもそれって他の人でも代わりがいるんでないのかな、と思ってしまう。

昨日ﾄﾞﾗｲ彼と会ってる時、
私が手を繋ごうと手を出したら、彼が持ってた荷物を渡された。
こういう事してからかうのが好きな人なんだけど、わかってるんだけど、昨日はなんか凹んでしまった。
会ってるとき、楽しくしたいけど
ﾄﾞﾗｲな事言われたりすると、悲しくなったり凹んだりする事がよくある。私は顔に出やすいから気を付けたいけど、なかなか難しい…。

>>310
309ではないけれど、私個人の例として。

会いたいってのはあるがそれは「寂しい」ではない。
会いたいなあ、次会ったらどうしよっかなあって思いながらﾆﾖﾆﾖｳﾌﾌする。
なので寂しがってよ！って言われても困るし、やたらと寂しがるひとは
そういう精神状態にあるなんらかの理由（トラウマ？）みたいなのが
あるんじゃないかなと思ってしまう。
電話やメールは不要なのではなく、むしろ要。
でも、その要が恋人9：友人1の割合であったとしても、ウェットの基準に満たない。
（毎週３通メールを恋人に送って、友人は三ヶ月に一通のメールだったとしても、
毎日メールが欲しいウェットには全く足りない…みたいな感じ？）

自分なりに最大値で好きなのに、「そんなん好きって言わない」と否定されるのも
結構辛いものなんだけどな。

>>313
同意。私もﾄﾞﾗｲ女だけど、
「会えない＝寂しい(沈む)」より「会えない＝次会ったら何しよう(ﾜｸﾜｸ)」て感じ。
彼氏はｳｪｯﾄだからその考えとか思いを知りたくてここを覗いてる。

>>313
>>310です。
ごめん、そんなん好きっていわない…と否定したつもりはなかったんだ。
あまりにも自分にとって理解できない感覚だったものでつい…無神経でしたね。すいません。
人それぞれの愛情表現があるんだよね
頭ではわかってるつもりです。

俺　ドライ
彼女　ウェット

週一会う、メールも週一って感じなんだが
俺はやっぱり自分の趣味のこととか、友達を優先してしまう

で、たまに会っても「いつもメールくれない」
「これって付き合ってるっていえる？」
「いつも友達と楽しそうでいいね」とか言われると
なんか会う気をなくす。
どうせまた不満言われるんだろ、と思って。

友達には、「寂しい思いをさせるお前が悪い」と言われたけど、
やっぱりそうなのか？
そんなに毎日会わなくても、お互いプライベートな時間を楽しく過ごして
いい影響与え合えたらいいなと思ってるんだけど・・・

他にやることないのか？と思ってしまう

やっぱり、プライベートは自分でなにか趣味とかを見つけて
一人の時間も有意義に過ごしている人は魅力的に見えるし、
また会いたくなるんだよな･･･

これはドライ側の勝手な意見か・・

>>316
お互い良い影響って？
連絡少ない上、趣味・友達優先でどんな良い影響を与えあえるの？
煽りじゃなくて素朴な疑問

>>317
>>316は週一で会ってるから、そこまで言うほどではないと思うけど。

316です

いい影響っていうのは、別にそんなおおげさなもんでもないけど、
「こんなCD見つけた！面白かったよ」とか
「友達と○○にランチ行ったけど、
おいしかったから今度一緒に行こう」とか、
「○○を習い始めて、こんなことできるようになった！」とか
そういう前向きな会話できたらいいな、と

ただ、俺の彼女は同性の友達が少ない・仕事忙しい・
一人暮らしで金がないから、もし俺が↑な事いったら、

「私はCD買うお金もない」
「いいねランチうらやましい」
「仕事覚えるのでせいいっぱいで習い事する余裕ない」
ってきっといわれる･･･

ｳｪｯﾄは、相手に恋人以外の役割も求めちゃうんだろうな。
何でも話し/聞いてくれる親友であったり、愛し／愛される事がごく自然である
親兄弟のような存在だったり。
とｳｪｯﾄな俺分析。

>>319
なんかウッゼー彼女だな

>>316
友達付き合いも大事だし、趣味があるのもいいことだと思うけど
仕事頑張ってる彼女のこと支えてやれよ。

てか、会話が足りないんじゃないか？と思う。
相手が拗ねたような返ししかしないなら、言い方変えて話してみるとかさ。
抱きしめて「1週間お疲れさま」って言ってあげなよ。
見当違いなこと言ってたらごめん

あれ？私ウェットのはずなのに
会えない＝寂しい　じゃない。
どっちかっていうと「悲しい」だ。
そういう感覚をみんなは寂しいって表現しているの？

319の彼女、凄く疲れているんじゃない？
疲れているときに自分を放って友人と楽しく過ごし、自分の時間を
充実させることが大事だからなんていわれても。

仕事が落ち着いたら遊びに行こうとか、お疲れ様とか、頑張っているねとか
そういう励ましの言葉をかけてやれ。

付き合いだした当初は
会えない＝怖い　だったな。
こっちが好きになって始まったから
少しでもたくさんそばにいて
私がいることが日常だと彼に認識させたい、
たまにしか会わなかったらそれに慣れて
きっと私なんかいてもいなくても
どっちでも良くなる、と
脅迫的に思い込んでた。

>>319の彼女が仕事頑張ってるかどうかは別問題だと思う。
仕事忙しいからといってそれにやりがいとか感じてるﾀｲﾌﾟじゃなさそう。
仕事いたわられても多分感謝とかするﾀｲﾌﾟには思えない。


ウェットというより単なる天邪鬼なないものねだりするワガママとしか見えないな。

私も会えないのは「悲しい」だな。

316です

そうか、そうだな
会話は少ないかもしれん
それに、逃げてたかもしれん

恋人の存在の俺が、もっと支えてあげないといけないんだな
自分が仕事でいっぱいいっぱいだった頃のことを思い出した

ちなみに彼女は、やりたかった仕事をしていて
やりがいはあるけど、あまりにハードなので疲れているらしい

もっと彼女の気持ちを考えてみようと思う
俺が変わらないと何も変わらないし･･･

ありがとう
いろいろ意見が聞けてよかったよ

ウェット彼への愛情表現頑張ろうと思いました
日常会話で好き好き言うのはこっぱずかしいのでせめてラブラブ時にはと思って
エッチの最中に勇気を出して「好き」と言って見ました。



速攻でイかれた
ﾊﾔｲﾖ…orz

309です。
＞310さん
310さんが私の感覚分からない様に、私も310さんの感じが分からないんですよ。
嫌味とかでなくて。
その辺はお互い様と思うんです。
こちらこそわ〜っと言い放つ感じの書き方してすみません！

自分を相手寄りに変えようとする勇気が
相手を自分に近付けると思う。
二人同じ方向に向かって歩んでいても
同じ歩幅で歩けてるとは限らない。
まずは相手を見て、息切らしながら必死に
ついてきてるのかもしれないじゃん。
歩幅を合わせないといつか追いつけなくなってしまうよ。

>>328
ドライでもウェットでも仕事で疲れてる方にあわせてあげた方がいいだろうね。
趣味は自分の都合で多少融通はきいても仕事はそうはいかないし、
転職するにしても準備に時間かかるから。
真っ当に生きてく為に働くのやめるわけにもいかんしね。
逃げ出すわけにもいかない仕事で疲れてると、ストレスで視野も狭くなるし余裕もなくなる。
次にあわせてあげた方がいいのは病人や怪我人か。
まあこちらは症状によりけりだけど。

でもさ、このスレにいるドライ・ウェットは基本的には
歩み寄り方法を模索するために意見交換してるのは
何も知らない恋人側にしたら嬉しい事だと思うんだ
…願わくばそんな相方の努力が無駄にならないよう上手くいけたらなって思うよ…

私は悪性ドライ彼との付き合い方で愚痴りに来たけどw
もう１回頑張ろうかな…

私：ドライ
彼氏：ウェット

メールをしているときなのですが
相手「〜ってそうだよね」
私「うん。そうだよねー私もそう思う」
相手「うん」
というような感じでメールが途切れるのですが
これで返事を返さないと
「何で返事してくれないの？」とメールがきます。
いったいどんな感じであれに続いて返事したらいいのでしょうか。
私的にはこれにどう返事したら良いかわからないし
これでいったんこの話題は終了したと思ってしまうので
返信する必要はないかなと思ってしまいます。
最初のころは彼がメールのことを気にするタイプだとわかっていたので
返事しないとという意識がありました。
だから無理やりでも「うん」とか「うむ」とか返事の応酬をしてたんです。
でも最近は内容のないメールにうんざりし始めるときがあります。
新しい話題とか提示すればいいと思うんですがそもそも一日のうちでそんなに報告することもないし。

ウェットな人と付き合うのが初めてでびっくりすることが多いです。
でもこんなにメールや電話を大切にしてくれるというのは嬉しいし
メールするぐらいで喜んでくれるならがんばりたいと思うのですが。
みなさんはどうされているのでしょうか？

>>334
私もウェットですが、そんな感じのメールだったら
じゃぁ又ね。帰ったらメールするね。とかで終わらせますよ。
話題がないのにメールしててもしょうがないし。

まだ若いのでしょうか？

>>334
うむ。確かにそういった類のメールって続くとうんざりする。
私はウェットなんだけどね。

＞私的にはこれにどう返事したら良いかわからなし
＞これでいったんこの話題は終了したと思ってしまうので
＞返信する必要はないかなと思ってしまいます。
これ、このまま伝えたらいいんじゃないですか？

＞こんなにメールや電話を大切にしてくれるというのは嬉しい
ことも添えて。

>>334

お互い22です。
なるほどー。たしかにスパッと終わらせれていいですね。
今度使わせてもらいます
でも家にいるときはどうしたら良いんでしょうか。。。

>>334
｢うん｣ にどう返事しろと？
返事してっていうなら相槌だけじゃなくて、返事しやすい内容のあるメール送って欲しいんだけど


って自分ならいう。
というかはっきり言っていいと思うよ。
こっちの労力も消費する以上、相手の要求を丸呑みしなきゃいけない道理はないんだし。
相手に何かを望むなら、それと同じだけ自分も努力が必要と思うから。

それか相手のメールの中身がなくなって自分も特に言うことがなくなっきた時点で、
じゃあまたねってすっぱりメールやめるな。
(もう眠いからとかお風呂入るからとか理由つける手もあるけど)

もう初期の兆候が出てるけど、このままだとメールがうざいから、
彼と付き合うのはうんざりにシフトしかねないよ。
努力をしても無理な自分にとっての限界の一線は伝えておかないと、長い付き合いはしにくい。

間違えました
>>334　→　>>335　でした

>>336
そうですね、ちゃんといわないと伝わりませんよね。
私がメール不精だとは知ってるとは思うんですが
明日伝えてみようと思います。
ありがとうございましたっ

タイミング悪すぎですね私orz

>>338
そうですよね。
私だけが飲み込む必要はないんですよねー。
いうのが怖いのでなかなか言い出せなかったんですが
このまま彼のことをうざいと思い始める前によく話し合ってみようと思います。
あまりにも初めての状況で私がちょっと舞い上がってたのかもしれません。
とても私のことを大事に思ってくれるし私としても長く付き合いたっていきたいがゆえに
彼の望むがままを受け入れて自滅するところでした。
気づかせていただいてありがとうございます

>>299
なるほどーorz
私はずっと家から出る＝アウトドア派だと思ってました；；
一応、バイト先から出る時は
「○○とかに行って来るね」と伝えてから出て行ってます。
流石に無断で長時間出るのは無いです
>>300
はしょりすぎましたorz
ゲーセンに行くようになって、家から出る楽しみを知り、
ショッピングや、カラオケなどにも行くようになったのですよ。
>>304
彼もウェットに入るのですか；
自分のせいだというのはちゃんと判っています。
>>305
多分、嫌われないように合わせてるってなに？嫌なら別れれば？
もしくわ、
俺だってお前に合わせてやってんだろ
って返ってくる気がします･･･orz
様子を見て、それらしいことを聞いてみるようにしてみます。

色々アドバイス有難うございました
インドアって自宅に居る人だと思ってましたorz
自分のアホっぷりに目もあてられんです･･･orz
彼がウェットだという意見を頂いたので、彼の行動をウェットだと思って見てみるようにします。
見方が大分変わると思うので！
ありがとうございました

彼が超ウェット。
遠距離から始まり、はるばる山形から長崎まで住み込みバイトを探し、来てくれた。(当方学生、彼はフリーター)
元々ウェットで、友達も家族も山形にいて、甘えられるのが私しかいないので、更に更にウェットに。

私のために長崎来てくれたから、頑張って応えてあげなきゃと思うし、メールすることや電話は楽しいけど
私は未成年だし学生でまだまだ子供で、家族の時間も友達との時間も学校もある…

友達や家族の都合で電話やメールできない時、機嫌悪いし、毎回ちょっと喧嘩になる。
その度に説明して、彼も「そうだよな、ごめん」って謝ってくれる。私も謝る。

なんだかお互い辛いな…

恋人のために自分の生活を切り捨てて、近くにくるというのは
男女ともにどうかと思う。。。
私の友人にも、女を追いかけて新潟から東京に出てきたウェット君いるけど
結局１年足らずで彼女にフラれて残ったのは何も知らない土地だけという状態。
相手のために自分の今ある生活を捨てて･･･っていうのは多分
ドライからみたら嬉しいってより、重いってとらえる場合が多そう。。。

>>343
そんな悲しいのは嫌です…
私は別にドライではないので(むしろ微ウェット)、電話だってメールだってしたいんですが、時間がなくって…

辛いです…

いやーウェットからしても充分重いかと＜押しかけ
フリーターっていうのもちょっと引っかかるし。正社員至上主義ではないけど、
きちんと就職して生活の基盤を作っていない状態ならますます彼女に依存しそうだ。
よく男女逆のパターンを聞くけどやっぱり恋愛が終わったら何も残らないって悲しい。

個人的には結婚前提じゃなきゃやめた方がお互いの為にも良いんじゃないかと思うなあ。
このままいけば息が詰まってせっかくの愛情も冷めてしまいかねないよ。

正直、自分だったら側に来てくれるのは嬉しくても両親や友人には説明し辛い。
「彼氏が自分のために遠距離やめてこっちでフリーターしてます」って大きな声では………
頭が硬いのかもしれないけどね。


彼女が将来、就職して生活が変わったらもっと世間を見る目も拡がるんじゃないかな？
一度将来についてしっかり話し合いしてみるのはどうでしょうか。
あとこの状態で、彼氏との将来を真剣に想像してみた方が良いと思う。

他人事ながら熱く語ってごめん。遠距離社会人ウェット♀の一意見でした。

結婚前提で長崎まで来てくれました。
親も彼のことは知ってます。

ウェットな上に嫉妬深い…
さっきは嫉妬で喧嘩してしまいました…
嫉妬の話はスレ違いかと思うのでやめます。。

なんだかもう、疲れました…

>>341へ
>>305は>>293宛であってあなた宛ではない。
話が通じなくて当然。

>>346
いろいろ大変みたいだね。
結婚前提で親御さんも知ってるのか…何も言われない？
相手がフリーター(収入・将来的に不安定)で、娘がまだ学生だよね
自分が親ならいい顔しないと思う。
もちろん彼氏の人柄や就職についての意見は分からないから、
状況だけ見ての感想だけど。


疲れたなら距離を置いてみるのもありかもね。距離置きスレ覗いてみた？
とりあえず疲れたまま付き合ってもしんどいだろうから、
無理し過ぎないように頑張ってノｼ

彼ウェット。
私ドライ。
お互い大学生で、どっちも一人暮らし。

春期休暇は常に一緒。ほとんど同棲状態。
授業始まった今もズルズルそんな状況引きずり…。
アパートの距離はそんなに遠くない(歩いて5分くらい)なんだから、そろそろ自分のアパートに帰ってほしい。
そんなこと言ったら「(私)は学校では友達といるし、家では一人になりたいって言うし…俺との時間ないじゃないか」と反論される。
しまいには「いいよ。どうせ俺が悪いんだから」と凹まれ、私が謝るしかなくなる。
私にどうしろと…orz
つーか、私が悪いのか？ｗｗ

>>348
山形の年上の人と付き合ってる、なんて絶対言うつもりありませんでした。
親とは昔から不仲で、大袈裟になるけど小〜中学まで虐待を受けてました。両親もいつも喧嘩していて…

高校に入ってからはそういったことはかなり減ったものの、トラウマ状態になり、学校も超進学校で死ぬほど勉強しないといけなくて。
そんな時(数ヶ月前です)友達とイザコザがあり、学校行きたくないとゴネると親から蹴られ、その時爆発してしまい、(よく覚えてませんが)「もう山形の彼氏のところに行く！」と泣きさけび家を飛び出すところを親に止められました。

それから事態を重く見たらしく、親も今までのことを反省して謝ってくれ、すごく優しくなりました。病院に通い、今治療中です。
なので親は彼氏のことに口出しするのを自重してるのかな、とも思います。(外泊はﾀﾞﾒとかは言いますが)

彼氏もこのときから私を心配し、急速に長崎に来る計画を立て、来てくれました(元々結婚前提で長崎に来るつもりではあったんですが、いつ来れるかは未定だったんです)。

だから彼氏には本当に感謝してるんです…
でも最近の彼氏は知らない土地と新しい環境で、ずっとイライラしっぱなしで…
さっきメールで
>何の為に長崎に来て働いてるんだろうね
と言われました。

なんだかもうどうすればいいのか…
束縛にも疲れました…


長文本当にｽﾏｿ。
レスありがとうございました。

>>348
あと距離置きなんて絶対彼には無理だと思います…
それこそストレスで気が狂うんじゃないかと…

>>309
すごい良く分かる。
私ﾄﾞﾗｲ彼ｳｴｯﾄなんだけど、毎日会いたいとか寂しいとか言われても困る。
彼の事は好きなんだけどそんなに会いたくもならないし、好き！！って言いたくもならないし。
これが温度差なのかなあ〜…
彼にその事を打ち明けたらすごく傷ついてたっぽい。
でも今更この性質は変えられないし！！
私は私なりに彼の期待に添うように頑張ってるつもりなんだけど、足りないんだろうなー
そしてこんなやり取りに疲れ果てる自分がいて、もう別れたいとまで思ってしまう。
ﾄﾞﾗｲはﾄﾞﾗｲなりに悩んでるんだよ〜。。。( ﾉД`)

いいかおまえら。こんなとこで悩んでても何も解決しないぞ？

１、どちらかが我慢する
２、納得するまで話し合う
３、別れる

湿度さの解決？方法なんてこの３つしかないんだよ！！

>>352
それ好きじゃないんだぜきっと

彼、ﾄﾞﾗｲ私、ｳｪｯﾄ。大体ﾒｰﾙは週１〜２回、会うのは月1回会えたらいい方。これ以上
望んだら相手が負担がるので、寂しいけど我慢してた。
で、普段は１人で過ごしたり友達と遊んでたんだけど、友達に
「あんまり彼氏と会わないの？彼氏すごく忙しい人？」って聞かれて、
付き合い方なんて人それぞれと無理矢理納得させて我慢してたけど、
やっぱり世間から見たら恋人同士がたまにしか合わないのって、
物理的に無理な時っていうのが一般的なのかなぁ、
周りの恋人もちは週1ﾍﾟｰｽ位で会ってるもんな、忙しい人でも‥。
やっぱあんま好かれてないのかなーって色々考えてしまい鬱だ‥。

おれ今お互いウェットどうしで連絡もよく取り合って好きってことも言い合えて
いつもベタベタイチャイチャできて本当に幸せ。
元彼女がドライでそれに合わせるのが精神的にすごく辛かったから今は天国みたい。
別れの原因って外見的な理由じゃなくほとんどが性格や考え方のズレといった内面的な理由だから
やっぱりウェットはウェットどうし、ドライはドライどうしで付き合うのがベスト。
相手を選ぶ時は慎重に選ばないとね。

ドライの皆さんに質問。
ウェット恋人の異常なまでの執着心に息が詰りそうになり
別れる前に一応話し合いを持とうとする。そこで

「私（俺）も元々自分はドライだと思っていた。
あんたと出会って自分の変化に驚いてるぐらい。
本当に人を好きになったら人は絶対ウェットになる。
私は本当に人を好きになったことが無かっただけだった。
そしてあなたも本当に好きな相手とまだ出会ってないんだね。
私（俺）を含めて。」

こう言われたとする。やめる？言葉を返す？うざい？

読んだだけで殺意を覚えた

>>357
本当の相手に出会ってないとか
今までの俺の何が解るのかと
今までの相手をお前の感性で判断するな失礼だ、と思うけど
言わない
そんな事言い出すような馬鹿には付き合いきれないからもう完全に無視

>>359
いや、思ったなら言えよ。全然建設的じゃねぇ

>>357
私はそうかもしれないって答えるけどな。
確かに、異性の中で一番惚れてる人と付き合ってるけど、
趣味や友人や何よりも大事だとは言えないわけだし。
こういう性質だと思っているけど、
もしかしたらそんな理性が吹き飛ぶ男性がいるかもしれない。
少なくとも、誰が相手であろうと100％変わらないとは言えない。
一生出会わない可能性も高いけどね。

私も完全無視に一票。
話すだけムダ

無視って本当に何も生み出さないよね

好きだからウェットになるの？
じゃあドライだったら本当に好きじゃないってこと？

でもドライ同士でうまくいってる例もあるし、やっぱ性質の問題だよね

>>363
話し合う気力も失くなるだけ。
何かを生み出そうって思うのはまだ見込みがある。
ホントに愛想が尽きるとそれさえなくなる。
>>357みたいな言いがかりはその位の破壊力があるｗ

>>357
私はノーマルだけど、357の考えってみんなが自分の思考と同じと思ってないと
出てこない考えだからアホらしいことこの上なく感じる。
言い返すかは別として聞くだけ無駄に思うかも。
このスレ見るだけでも、感覚なんて人それぞれってわかるのにね。

例えば相手が好きだから自分の限界まで頑張ったけど、相手の要求に満たなかったとする。
｢頑張ってくれて有り難う。でも希望に満たなくて寂しいから別れたい｣って言われたら
悲しいけど価値観の違いだし、努力が及ばなくてごめんねと別れる。
それを｢本当に好きじゃないからだ｣とか言われたら後悔するね。
自分の見る目のなさと付き合ったことを。

１日２００通メールがないと我慢できない人から、
｢１００通しかメールがないのは愛情がないからだ｣とか言われたら、
頑張って出してた分だけハァ？ってノーマルの自分でも思うだろうし。
テンプレにある通り、自分の価値観が全てだと思わない方がいいよ。
デートは１ヶ月に１回でメールも殆どしないドライカップルが周りに何組かいたけど
その内４組が既に結婚したり籍入れたよ。

357は病的な悪性ウェットなんだから、スルーでいいよ

>>367
もしかしたら>>357はそのｾﾘﾌを言われたﾄﾞﾗｲなのかもしれん

会うのは月１の食事。
メールはちょこちょこ。

これはドライ？

すいません・・・
>>357のセリフを言いたくなる気持わかります・・。
ていうか、昔ほんとにそう思ったことがあるし、
言ったこともあるかもしれない。
昔すごい悪性ウェットの時代があったので。

現在もその時と同じドライ彼と付き合ってますが、
思えば彼は本当によく私と向き合ってくれたと思う。
彼と共に成長して、比較的付き合い方も安定したし、
トラブルにも互いに対応できるようになってきました。
相対的には今も彼がドライで私はウェットですが、
このスレの中でいうならば、殆ど私もドライな感じでいます。
以前は全くわからなかった、ドライの人の書き込みもよくわかります。

このスレを参考にしながら、私はこうしたい（して欲しい）けど
彼はそうじゃないから、互いに中庸を取らなきゃと思っていた頃は
結局私は我慢してとても苦しく、結果、彼と会った時までケンカばかりだった。
でも今は、表面的な会う回数やメールの数がもっと少ないけど
やりとりがない時間が何でもなくなりました（昔は苦悩の連続だった）。

悪性ウェットな頃は週に3,4日会える環境にいても
何もかもが足りなくて苦しかったけど、
今は仕事の関係で昔よりも会えなくなったのにもかかわらず、
昔にはなかった安心感が私にあります。

自分が、悪性ウェットから徐々にウェットな記憶を持つドライ
にまで変化した感じを自覚したのが比較的最近なので、
自分の中で自然に育ったものが何なのか、何を得たのか
まだ言葉でわかりません。
もちろん一人で得たものではありませんね。
でも単純に彼から与えられるものに因るのでもないと思います。
ウェットにとっての安心感ってなにかなと、最近考えてます。

うわ、送信してみたらビックリするほど長かった。
やっぱウェットだ、私・・・。

ちなみに、私自身が変わってきた？という手ごたえのようなものを感じるまでには
数年単位で時間を要しています。

ドライだからって愛がないわけじゃないと思う
うちの彼氏も愛情表現とか少ないし何考えてるかわからんし
基本私は放置、休みは友達と遊ぶのが普通みたいなんだけど
「始めて本当に人を好きになった」と言ってくれたので信じてる。

見返りを求めすぎるとダメみたいです。
見返りとか駆け引き無しで頑張るしか。
あと一緒の趣味を持つとかいいかも。
彼氏と一緒のゲーム始めたんだけど、
ゲームの攻略方がわからん！ってメールしたら
普段あんまり返ってこないメールが鬼の早さで返ってきた。
嬉しいんだか哀しいんだか…ｗｗｗ

>>369の質問私も聞きたい

また、自分は会うのは月1でもいいから連絡は週に2回は取っていたいのはウェットですか？

>>369
遠距離だとか、受験生、仕事が激務等、特別な理由なく、
休日まるまる空いてるのに、会いたいのを我慢してるわけでなく、
恋人とは月1食事のみならドライだと思う。

と言うか、メールくらいなら2〜3日に一度はして、週に1度は遊んでる。
何か予定がデートにかぶればもちろんデートはやめだけど、
それでも会うのが月1ってこたーないわな。
ってのが、平均的なノーマルクラスかと思ってたんだけど、
ここ読んでるとこれはウェットなのか？よーわからん。

>>357
『気付かせてくれて有難う。言われなかったらずっと気付かなかったかも。あなたが自分中心でしか物事考えられない人だってこと』

ドライかな〜やっぱり。

出無精なんで休日に出かけるのが面倒。
だけどメールは日に２〜３通は出すし、電話も週１とか帰り道の10分にかけたり。
連絡マメの出無精ドライはけっこういる気がする。

自分ドライ、相手ウェット
相手の仕事の関係で片道3時間の遠距離なんだがほぼ毎週会いに行ってる(2回に1回は中間地点の相手地元までだけどそれでも往復3時間…)
さらに毎日1時間電話、まるっきり自分の自由になる時間がない。
さすがに限界を感じたので何度かそう言ってるんだけど、その後も相変わらず電話も会う回数も一向に減りゃしねえwwwww
会いたくないわけじゃない、家で洗濯がしたいだけなんだ！！ということをなるべく柔らかい表現で伝えたつもりなんだがなあ…疲れすぎて頭も働かないし、上手いやりかたが思い付かんorz

>>377
ごめんね、たまってる洗濯物片付けたり掃除したいから今週は会いに行けない
ごめんね、久しぶりに友達と会う約束してるから今週は会いに行けない
ごめんね、仕事で疲れてるから今週末は一人でゆっくり寝て回復したいので、会いに行けない
としっかり言った方がいい。
まともな人間生活を送りたいという要求に対して
それで文句いうようなら相手が自己中だ。

自分から会いに行かなければ時間は確保できるんだから
もうちょっとうまく立ち回って自分の時間を確保しなよ。
絶対に今のままだと疲れて付き合いが続けられなくなるよ。

書き忘れたけど、次の週のデートでおいしいもの奢ったりするなど
フォローするといいかもね。
後、交通費も馬鹿にならなさそうだね。
二週間に一度の方がまともなデートもできるはずだし
先々に向けての貯金もできるんだから、会う回数減らせないかその辺も話したら？
余程稼いでるか、キリギリスみたいに老後も結婚も何も考えてない人じゃないと
そのペース厳しいんでないか？

>>355
> やっぱり世間から見たら恋人同士がたまにしか合わないのって、
> 物理的に無理な時っていうのが一般的なのかなぁ、
> 周りの恋人もちは週1ﾍﾟｰｽ位で会ってるもんな、忙しい人でも‥。
そういうことをドライ彼女に言ってみたら「他人が週に何回会おうが知ったこっちゃない」って言われた・・・orz
確かにその通りなんだけどさ。

>>380
>周りの恋人もちは週1ﾍﾟｰｽ位で会ってるもんな、忙しい人でも‥。
>>366の最後二行読めばわかるように、会うペースなんて人それぞれ。
ウェットの周りは類友でウェットが集まりやすいから、勘違いしがちだけど
ドライの周りだとドライが集まりやすそうだから月１が普通となる。
自分に都合のいいことを「普通」なんて定義するから、一刀両断にされるんだよ。
友達と付き合ってるわけじゃないんだから
恋愛なんて個人的なものにおいて友達のペースなんて全く関係ない
というのがドライの考えの特徴じゃないかと思う。

>>377
行くか中間ばっかで、彼氏が377の住む所に来るのはないん？
何時間もかけて行ってばっかじゃ、ウェットでも疲れるよ。

それでも、どうしてもなんとしても、会う回数は減らしたくないと言うなら、
中間地点か、377の地元に来るかを続けてもらえばいいんでない？
予定があったり、疲れきってる時はハッキリ宣言には>>378に同意。
会いたいとは思うけど、ちょっと時間が〜って時にな。

ええ〜、遠いし〜とか言うなら、ウェット以前の問題。
喜んで来てても、さすがにウェット彼氏も疲れてきて、
二週に一回でもいいかと思うかもしれんしｗ

>>380
彼女の言う通りだよ
環境も生き方も性格も違う他人の会う回数なんて、参考になんないでしょ…

>>378
ありがとう。色々思い当たりすぎて耳が痛い。
自分はまさにキリギリス型であまり後先考えるほうではなく、安易にほいほい会いに出かけてしまう。
何と言うか、ウェットな相手に毎日電話で｢寂しい｣って言われると、自分の好きな人を人質に取られてる気分なんだ。
それでも、無理して会う回数だけ増やすよりは自分の生活をきちんとした上でゆとりを持って会ったほうが長く付き合えるよね。
頑張ってみるよ。本当にありがとう。　

月1回ペースで会うカップルって交際する意味はあるの？
友達か、セフレの関係にシフトしたほうがいいんじゃないの

↑下手な釣り餌だｸﾏｰ

>>381
その通りなんだけど、その「ペース」がどちらか一方の「ペース」だから
わだかまりが残るんじゃないかな？
「会うペースは人それぞれ」といっても会うのは一人ではできないから
お互いの妥協点見つけて納得してはじめて
「人（カップル？）それぞれ」になるんだとおも


ウェットの人はドライのペースにあわせるしかない、
或いはドライの人はウェットのペースにあわせるしかない
て、一方的な状態で「人それぞれ」ていわれて
自分の要求無視されるからフラストレーションたまるのでないかと…

>>381
でも、彼女を完璧に信頼できるようになってから、自分もドライになった。
というか、それが本来の形なんだと思う。

会えなくて寂しいとか、それって付き合ってると言えるの？とか思うのは、
結局、自己満足なんだよね。

>>313-315
彼女がドライで最近悩み気味だったけど
このレス読んで、考え方変えたらすごく楽な気持ちになった。
ありがとう（・∀・）
次にあったときになにしようかワクワクだぜ！！

>>388
＞でも、彼女を完璧に信頼できるようになってから、自分もドライになった。
＞というか、それが本来の形なんだと思う。

激同。

私、今年に入ってから一回も会ってない。電話はたまにする。
お互いもともとドライってのと相手の仕事が激務ってのが重なって全然会えないけど
不安も不満も嫉妬もいらだちもない。
ただ相手の体が心配なのと、次会える日を楽しみにしながら毎日自分のやりたいことやって
過ごしてる。
相手も同じ考え。
周りの友達からは「ありえない信じられないそれ本当に彼氏なの？」と言われまくるが、
私と彼が付き合っている間に上の言葉を言った何組もの友達カップルの破局をみてきた。

私から言わせればいくら連絡しまくって会いまくっててラブラブだと思ってても
結局一年かそこらで別れてることのほうが
「ありえない信じられないそれ本当に彼氏だったの？」
と言いたくなる。

まぁ性質が違うんだからしょうがないけれど。
ウェット同士でずっと続く人もいるし。
だから「たいして会わなくても平気＝そんなに好きじゃない」って言われるのは
本当に傷つく。

もっと早くドライの意見を理解できてれば良かった。

まだ信頼関係出来上がってないのに、
「自分は信じてるから」と勝手にドライマイペースな殻に
籠もられても困る。

逆に、まだお互いの事よく知らないのに、
信じてるとか言われる方が、何を見て何を信じてるの？
というか、私を見る気はありませんか？という気になる。
信じる材料を与えてくれてからなら、いくらでもマイペースで
いいと思うけど。

あ、たまにいる三日連絡ないので放置された！とかいう
悪質なウェットは別として。
たまに、ここのドライさんはウェット＝極端な悪質ウェットを
基準に話してたりするので。

>>390
> 私、今年に入ってから一回も会ってない。電話はたまにする。
> お互いもともとドライってのと相手の仕事が激務ってのが重なって全然会えないけど
> 不安も不満も嫉妬もいらだちもない。

あなたには理性ではどうにもならない性欲というものがないのか・・・相手の性欲はどう考えているの？

> 私から言わせればいくら連絡しまくって会いまくっててラブラブだと思ってても
> 結局一年かそこらで別れてることのほうが
> 「ありえない信じられないそれ本当に彼氏だったの？」
> と言いたくなる。

長く付き合うのが目的ではないと思うんだけど
なにげないいっしょの時間がすごく大事だと思うんだけど
電話・メールじゃ相手の精神状態、本当は愚痴りたいけど愚痴れないこともくみ取れないし
言語コミュニケーションだけで相手のことをわかったような気になっているのがどうなんだろうか

とっくに破綻している惰性で長く付き合っていているカップルを何度か、みてきた
片方は満足していて、
もう片方は相手に対してあきめていて、補うために浮気しまくり

>>392
うはっすごいわかる。今まさにその状況だ。
まだ付き合いはじめでお互いの事わかって
ないのに、ﾌﾟﾗｲﾍﾞｰﾄを根掘り葉掘り聞く
必要ない(＝自分も話さない)とか
連絡取り合わなくとも俺は信じてるみたいな
事勝手に言われても、は？って感じになる。
まだそこまでいってないよって。
湿度差云々よりもまずはわかり合わなきゃ、
その為にはある程度ｺﾐｭﾆｹｰｼｮﾝしなきゃって
思うんだけどな。

>>393
あなたは性欲がパンクする前に恋人に会わないと浮気するのか･･･。
性欲を抑えてこその理性でしょうに。
大体抑えがたい性欲という本能だけの話なら、オナニーで事は足りるよね。


個人的に愛してる愛してるとコミュニケーションを大事にしたところで
長く続かないカップルは「本当に愛していたの？」と聞きたくなる。
長く細くがいいとは言わないけど、太く短くも「本当に愛しているのか」疑問だなぁ。
本当に愛しているなら、別れることなんてないんだろうしさ。

>>392
そもそも、お互いのことを良く知らないのに、恋人として付き合うことが理解できない。
合コンで出会ったその日にカップル成立みたいなノリだとしたら、自分には到底無理だな。

人にはいろんな事情があるんだよ。

>>396
軽いノリで付き合ったんじゃなくったってさ、
付き合ってからわかる事なんていっぱいあるよ。
最初っからあうんの呼吸みたいなカップル
なんているの？

とりあえず>>390が周りの人たち見下してるみたいですごい気分悪い
人それぞれ付き合い方っちゅーもんがあるんだから
一般論からいったらあんたらは珍しい方なんだよ

>>399
禿同。
それにそもそもここは湿度差のある付き合いのスレなんだし・・・

>>398
それこそ>>397が言うように、人それぞれだから何とも言えないなあ。
あくまでも自分の場合はこうだと述べたまでで、一般化するつもりはないし。
今の相手とはうまく行ってるし。

そお？>>396は自分の考え以外は否定してる
ように感じるよ？人それぞれならいいじゃん。

>>402
そう感じたならごめんなさい。

自分の中ではありえないだけで、他人にまで押し付けるつもりはなかった。

いえいえ…
私の場合、かなり慎重派なんだけど
付き合ってからいろいろわかる事が
あったりして、相手の事何もわかって
なかったのかなぁとよく感じてたから。

>>390のところは（少なくとも本人は）お互いに湿度も熱量もほぼ同じで満足してるんだろうね。
上手くいってるから別れていくカップルに対して見下すような視線になるのかも。
恋愛の比重が軽い者同士まったりしてるのかなって印象受けた。

でも付き合う期間の長さが問題じゃないと思う。
短期間でも濃い密度で、その結果別れる事もあるし、惰性や情で長く続く事もある。


ところで私はｳｪｯﾄなんですが、月に1、2回しか会えないのは何とか我慢出来ても、
ｴﾁがないのは正直淋しいし欲求不満でﾂﾗｲですorz
彼氏としかしたくないから浮気何て絶対嫌だし、でも不満は溜まっちゃうし。
淡白だからと言われても、たまに会った時位ｲﾁｬｺﾗしたいー
ﾄﾞﾗｲさんは精神的に満足してたらﾍﾞﾀﾍﾞﾀしたくないのかな？
過去に何度か勇気を出して誘ったりしたけど、断られてからもう言えませんorz
会える日が少なくても満たされてたら私ももっと我慢出来るし安心出来るのにな。
他人は他人、と分かってても上手くいってるカップルがｳﾗﾔﾏｼｽ…
たまに「もう性欲なんて捨てて悟りたい…」って思う。
友人には「もう枯れとるよ」と言われました。泣きたい。

>>395
> あなたは性欲がパンクする前に恋人に会わないと浮気するのか･･･。

おれはセックスだけが原因ではないけど、真剣に話し合うね
それで継続して改めて付き合うか、最悪、別れる

> 性欲を抑えてこその理性でしょうに。
> 大体抑えがたい性欲という本能だけの話なら、オナニーで事は足りるよね。

オナニーマニアの人にはいいだろうけど、好きな人と付き合っていて、なんで彼女とセックスしたいのに
オナニーで我慢しなきゃいけないのさ
それも何度も頻繁にあるとつらいよ

> 個人的に愛してる愛してるとコミュニケーションを大事にしたところで
> 長く続かないカップルは「本当に愛していたの？」と聞きたくなる。
> 長く細くがいいとは言わないけど、太く短くも「本当に愛しているのか」疑問だなぁ。

395さんの長く細くは、自分からしたら長く超細くに感じる
月に3、4回ぐらい会って、2人の時間をつくってもバチが当たらないと思うんだけど

> 本当に愛しているなら、別れることなんてないんだろうしさ。

この発言はなんかドラマの観すぎみたいな発言だね

本当の愛ってなんだろうね・・・おれはその本当の愛とか、いろんなことがよくわからないから彼女とよく話すよ、
間接話題を通してだけど
相手の価値観を知ることも恋愛の醍醐味だと個人的には思うし

>>390が言いたいのは連絡や会う頻度にこだわったって結局別れたらクソの役にも立たないってことなんじゃないの
自分たちがうまくいってる時は>>390のようなあまり会わないカップルに対して
「愛されてない。付き合ってるって言わない」って偉そうに言ってのける人たちがいることは確か。
そういうこと言われてればそのカップルが破局したときに
「あれだけ偉そうにうんちく垂れといて結局別れてんじゃん」って俺でも思うわ

連絡頻度＝太さ、とするのなら。
「短いよりは長い方がいい。」っていうのが皆基本だよね？
※乾湿関係なく、短い付き合いにしたい、と最初から思う人なんていないと思うので
太いのと細いのがどっちがいいかっていうのは、
本当に人それぞれだからそもそも比較しようがない。
ドライとウェットに、優劣つけられないのと同じで。

だから「太く短い」と「長く細く」を比較すること自体無駄だと思う。
「長く続くことがベスト」なんであって、
その太さは太かろうが細かろうが極細だろうが、当人同士はそれで続いてるんだからさ。

とにかく長いのがベストとも思わないけどなぁ…
というか○○がいい！て変に基準設けないほうがいいとおも
ただつきあってる状態が長いだけで一方が一方に我慢を強いてる状態でもそれがベスト、てなっちゃうし
結果として別れを選択したとしてもいい恋愛だった、ていえるものもあるし
恋愛においては下手に正解はない、と個人的には思う

ただお互いが納得できる状態にするためみんな努力したり、
このスレにきてるんじゃない？

っていうかみんな恋人との話し合いが足らなすぎ

本当に愛してるなら別れることはないって、双方愛してるままに別れるｶﾎﾟｰを想定してない発言だな。
皆が皆、憎み合い片方が冷めた浮気したなどで別れることが全てではないのですよ、と。

>>392
>逆に、まだお互いの事よく知らないのに、
>信じてるとか言われる方が、何を見て何を信じてるの？
そもそもよく知らない人と付き合わないから。
信じられる人とわかって初めて付き合う気が起きる。

>>396
>>412
ウエットの相談に、よく『話し合いが足らなすぎ』『コミュニケーション不足』
『知らない人とは付き合わない』て言うドライ、よく居るよね。
でも普段メールとか電話苦手な人は、どうやってコミュニケーション取って
相手の事知るの？って普通に疑問だわ。
友達の時に多少触れ合いがあったって、プライベート詮索されるのが苦痛だの
なんだの言ってたら結局言えないウエットも出てきて当然。
どうすりゃいいのさ？ってかんじ。
そんな人が、相手の事信じられるようになってから、よく知ってからじゃないと
付きあえない。ありえないと言ったとしても現実味無いんだよね。

煽りじゃないが、付きあう前に本当にちゃんと相手を理解するのって
本当に難しいと思うよ。あなたがたがどういう付きあいしてるのかは
知らないけど、相当うまくいってるんでしょうね。

>>398と>>404に禿堂。

>>413
禿同
きっとここで「話し合いが足りない」云々言ってるドライは
歩み寄り精神のある人なんだろうけど、悪性ドライになると
テンプレにもある通り『面倒くさい』と言われたり、不機嫌に
なって話し合いなんか無理…

うちの場合は共通の知り合いを通して、普段私が知らない彼氏の
一面や、酔った時にたまに呟く惚気話を教えて貰って何とか
彼への気持ちが信じれているけど、正直他人に頼らなければ
彼の本心が分からないような関係が情けない
…だから色々話を聞きたくてこのスレに来てるけど
悪性ドライはそもそも恋愛板なんかにはいないよね…

http://blogri.jp/nanotanhisatan/

私は今の彼と出会って初めてドライからウェットになった。
これまで踏みにじってきたウェット彼の気持ちが分かった。
因果応報とはこのことかと思う・・・。

そしてドライ属性の人はずっとドライ。ではなく相対関係によって
きまるものなんだね。絶対的なものではないんだね。ってことも気付いたよ。

>>413
別に電話やメールに頼らなくとも、出会ってから数年間で友達として何度も会ってるうちに
相手の性格はかなりわかってくるけどなあ。
趣味が同じだったり、大学のサークルが同じだったり、
仕事繋がりだったりすると、話す機会も結構多いよ。
相手を好きになってから相手のことを知るわけじゃなく、
相手の内面をある程度知った上でいいと思う部分があったから好きになる。
信じてない人を好きにはなれないというのに同意で、
一目惚れとか短期間で惚れることは自分の場合はまずないわ。

>>417
もちろん一目ぼれや短期間で惚れるのは無いのが前提。
でも趣味やサークルや仕事で話すだけなら友達でも知るレベルは変わらないでしょ。
むしろ、付きあう前は結構頑張って連絡くれてた人が、付きあったら安心して
もとのドライペースに戻り、連絡しなくなるケースも多いから
『なんで？』てなるわけでしょ。

ていうか、質問されるの嫌いな人や連絡苦手な人とのうまいコミュニケーションの
取り方教えてほしい。

86AOZoUN0はちょっともちつけ
対処が通じないから「悪性」って言うのはドライもウェットも同じ。
「そういう人が多いから」ではなく「自分の恋人はこう」という観点で話をしないと
単なる煽りに見えがちだよ。
・お互い好きで付き合いはじめたとしても話し合いは大事
・改めて話し合いを設けなくても普段から読み取って経験を積むカップルもいる。
・話し合いに応じないのは悪性
このへんがごっちゃになってないかな？

横槍なだけではアレなのでドラウェなウチの始まりは、
ドラ私「もうちょっと知り合ってから付き合おう」
ウェ彼「付き合ってから知り合えばいいじゃん！」
で対立するところからでした。お試し期間みたいなのがあった。
五年経つ今でも彼氏のウェ理論には驚くことがある。逆に彼氏もドラ理論に驚いてる。
でも二人で「あーだから話が噛み合わなかったのか！」と爆笑しながら乗り越えてるよ。
意見が違うことを悲観しなけりゃ結構なんとかなる。

>>419
せっかくのトコ悪いけど、418は悪性云々なんて一言も言ってなくない？
414のレス(=私)と勘違いしてないですか？

ちなみに私は対処が通じない人が全部悪性とは思ってません。
うちの彼氏が悪性ドライなのでこのスレで試行錯誤してます。
見当違いなレスだったらすみません。

ウェット彼が私の部屋で元カレの写真みつけて
「まだ未練があるから捨てないでいるんだろ！？」
と怒ってたけど、逆だ。

“捨てなきゃ忘れられない”という未練さえない

別に写真を見ようがなんとも思わないからね

>>422
何の未練もなく、見てもなんとも思わず、何の感慨もないなら、
大切な想い出としての価値もなさそうだし、捨てれば？
あー、懐かしいなァと思い出すけどそれだけ。ってわけでもなさそうだし。
言われるまで、わざわざ取っておいた自覚もなかったよ〜。いらんいらん。ポイッ。
とでもすれば、彼氏も安心、本人も痛くも痒くもないっしょ。

>>422
今彼を怒らせてまで持っておきたい程の価値がないなら、捨てれ。

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写真見ようがあなたが何とも思わなくても、相手は傷つく事をお忘れなく。
もしかして、もう彼には事情を話してｻｯﾊﾟﾘ終わった事なのかもしれないけど、
このｽﾚでその書き方じゃ、『これだからｳｴｯﾄってWW』って言ってると思われても仕方ないよ。
ﾃﾞﾘｶｼｰ不足。

昔の恋人の写真を捨てるのは当然ってのがまず理解できない。
何の権利があってそこまで言うんだろう。
その辺に無造作に置いてあったり、見せ付けたりするならわかるけど。

まぁ誰も当然なんて言ってないけどね。

恋人が嫌がってるのを知ってまで持っている必要はないってだけで

>>427
俺は逆の立場。
今の彼女がハツカノなわけだけど、
彼女が昔のアルバム見せてくれた時に前彼の写真が一枚残ってて
彼女が必死に隠そうとしたことがある。

（俺が嫌がるだろうと思って彼女があらかじめ前彼関係の写真は抜いておいたらしい）

前彼の事は知っているし、もう何年も前に終わったってことも知ってるから
別に写真があっても気にならんし、
そこまで必死にならんでもいいのにと思うんだが。
前彼とつきあってた過去も含めて今の彼女が好きなんだけどな？

>>427
当然なんて誰も言ってないと思うけど。
そんな大層な価値なんてﾈｰﾖｗこれだからｳｪｯﾄはｗｗｗ
って言うなら、捨てるのも別に惜しくはないでしょ。

私は絶対捨てろ派ではないし、
処分したくないから。と保管してあるのは理解できるけど、
どうでもいいもんなら捨てればいいじゃん、恋人のために。と思うよ。

>>430
>そんな大層な価値なんてﾈｰﾖｗこれだからｳｪｯﾄはｗｗｗ
というのも誰も言ってないんでないの？
誰も言ってないことを大げさに書いて煽りあうのはいい加減どうかと。

そんなことよりサメの話しよーぜ

前野乙

ドライの人は基本的に連絡頻度少ないけど、
二人の特別な日とかも同じなのかな？

ウェットな私は記念日はメール送ってるんだけど
ドライ彼は返事が返ってくるのが毎月翌日だったりします。
しかも内容は「ごめんね昨日寝てた」…orz
最悪返ってこないときもあります。
いつも私が「仕事で疲れてるときは無理に返事しなくていいからね」
と言ってるのもあると思うんですが、
記念日はその日に祝うから意味があると私は思っているんだけど…

そもそもドライの人は記念日とか意識しないんでしょうか？
年に12回も祝うのは疲れるのかなぁ…

>>432
そんなに深い話はできないぜ？
それよりカラスの話しよーぜ

>>434
毎月記念日……せめて一年に一回「○月○日」だったら分かるんだけどなあ。
毎月誕生日を祝ったりしない、毎月一日に正月みたいに「おめでとう」しない。
そんな感じで、いつも祝ってられないかな。

>>434
年に12回とか･･･もう無理。。。ｗ
そもそも付き合い始めた記念日も覚えてないしなぁ。
相手が大切にしたいのなら付き合うけど、
自分としては別に大切だと思える日でもない。
誕生日とクリスマスをやれば十分だと思ってる。

毎月の記念日って、付き合って○ヶ月記念とかそんなの？
もしそういうのならたとえノーマルでも逐一返信してられないかなと。

ﾄﾞﾗｲで連絡無精なのはわかるんだけど、一緒にどこかに行く事になった時とかに
予約入れたいのに、向こうの意向を伺うﾒｰﾙ出しても忙しくてまだ決められないとかいって
返事が遅かったりすると流石に困る。

>>439
あ〜全く同じ状況をこの前やられた
ＧＷの旅行計画を立てるために連絡取ろうとして２日メールも
電話もスルーされた

普段の連絡不精さに一切言及しなかったけど、さすがにキレて
初めて怒ったら猛省してくれたけど、２週間もしたら
また同じ事の繰り返しw
悪気がないからまだマシ…なのかな…もう分からないや

「知りもしない人と付き合わない」って人は、
みんな親友になってから付き合うのかな。
25過ぎると、何もかも理解し合ってから付き合うとか、
学生時代のようなことはちょっと難しい。
何年も毎日顔合わせて、毎日会話する同じ課の同僚ですら、
プライベートはほんの少し垣間見える程度。

ドライの人は、完全に理解してから付き合うの？
知り合って二年の相手と付き合っても、
ただの友人だった頃と、恋人とでは全然違うので、
出来れば信頼できる会話とか情報欲しいんだけどな。

↑あんたもしつこいね
その話はもう終わったよ

俺ウェット
彼女ドライ

付き合って３ヵ月。
付き合い始めは、私はすぐ会いたくなるし連絡したいみたい、なこと言ってのに１ヵ月もしないうちに連絡不精に…でも時々自分（彼女）の連絡不精の事で、寂しい思いさせてごめん、とは言ってくる。
最近は俺もなれてきたせいか、一回物申したせいか、少しは連絡するようになってきた。少しずつではあるが、良い方へ進んでる気がする。
でも、俺はいろいろ我慢してて、また鬱憤がたまってきてしまった。良い方へ進みかけてる中、自分の気持ちが爆発する前に本音（いままでこう思ってたとか、好きな人ってどんな存在？）を何気なく言ってみようと思ってます。まだ我慢したほうがいいですかね？

…ここのスレ読んで、ドライの人の気持ちが少しはわかる気がするので、自分が変わらなきゃとは思ったりもしてます。文章へたですみません。

先週こちらからGWの予定の相談を持ちかけて、
近いうち話そうと彼に言われたまま、
今日に至る私がきましたよ。
彼と会うことを優先したいために、
たいしたことじゃないとは言え、私の他の予定が保留状態になっている。
もう自分のことだけで予定考えちゃおうかなとも思うけど、
それを寂しくというより悲しく思う自分がいて、また嫌だ。

ドライとかウェットとかともかく、
予定を立てることには協力的であってほしい。
ほんと困るし、ないがしろにされてる感じがするよ。

やっぱ、同じような悩み持ってる人いるんだ…
異性としてどうとかっていう以前に、社会人としてどうなんだ？とか思ってしまう。

>>443
一回は言った方がいいけど、相手が難色を示したら、押し付けないように注意。
443が言ってる｢良い方向｣ってのは相手の我慢や努力の賜物であり
自分の我慢しか見えてないと関係が破綻するからね。
>>443の希望を聞いて彼女が努力してやってくれてる事に対して、
自分の要求に満たないからと感謝を忘れたらおしまいな訳だし。
一つ要望を聞いてもらったら、同程度の相手の要求を一つ叶えるぐらいの気持ちでいるのがいいかも。
要求の前に、自分の要求が多すぎてバランスが崩れてないかとか、
相手が普段より努力してくれてるところとか省みるのは結構大事な気がする。

>>444
私は友だち優先で予定たてちゃうけど、
私の時間あき待ちな彼氏が凄く可愛いよ。
彼氏もあなたを可愛いと思ってるよ、きっと。
待つのがしんどいなら他優先しなって思うけど、
自分が待ちたいなら仕方ないよね。

>>439、444
乾同士のうちの場合、デートで次のデートの日取りや行きたい場所を決めてる。
なので前日に「明日○時に××で」という確認＋ちょっとした雑談程度のメールしか送らない。
旅行する時は予約の都合もあるので、3ヶ月ぐらい前から何回かに分けてデートで話を煮詰めてる。
用件メールだけは暗黙の了解でなるべく早く返信する習慣がついてるけど、
お互いメールが面倒で、対面で話した方が早く決まるのでずっとこうだな。

デートで日程が決まらないときは、メールでデートの時間と場所を指定して、
都合が合わないときの予備日も3〜4つ書き添えて送ってる。
3日以内に返信が無い場合はこの日程でOKとみなすよ、とこれに書き添えておけばいいんじゃないかな。
（それでも連絡がなかったら、締め日に何度か電話かけるとして）
今までの付き合いで相手のあいてそうな日は結構読めるだろうし、
相手に何時が都合がいい？と聞いてから自分の都合のいい日を提示するより、
自分の都合のいい日時をどんどん指定した方が、
相手も検討しやすく連絡の回数も少なく早めに決まると思うんだ。
相手の動きを待たなくていいので友達との約束も入れやすい。

>>447
ﾚｽありがとう。
私の彼も447さんみたいに可愛いと思ってくれりゃいいけど〜。

友達とか家族とか、他の人が関係してくるなら、
そちらの予定をたたなくするのは悪いから先に決めちゃうと思う。
でも私自身があまり人と会わない方なので、
彼と会う以外は大抵自分がどうするかという用事なんだorz
だから結局相手に合わせる→ずっと待ってるになってしまいます。

ずるずる未定のまま気をもむよりも、
会うなら会うで、それまで楽しみにすることを楽しみたいし、
会わないならそれなりに自分の過ごし方を考えるから、
やっぱり予定は早めに立てたいもんです。

>>445
ホント、困るよねぇ！
恋人ではあるけど、そういう社会性?は保って欲しいとｵﾓ。
想像力を持つというか・・・

私悪性ウェット
彼ドライ

今までドライ彼に
「あれもこれもしてあげてるのに全然応えてくれない、どうして？」
と、口にこそ出しませんでしたがずーっと不満を持っていましただ。
でも今日突然、今まで私が「してあげてる」つもりだったことって、全部「私がしたいこと」
だったんだと気付きました。
自分がしたいことしてるのに見返りが欲しいもなにもないだ、と。
そう思ったら急に肩の力が抜けました。
思ったからといってドライ彼に合わせられるようにはならないでしょうが、
なんか悪性ウェットからは抜け出せそうです。

>>448
すごく参考になりました。ありがとう。
乾同士とのことですが、サバサバしてていいですよね。
こちらは彼ドライ私ウェットですが、
私にとって「会える」「会えない」よりも
「わからない」という状態がしんどいので、448さんのようにサッパリいきたいです。
かなり前向きに取り入れさせていただきます。

しかし、予定を決めるのが早過ぎると拘束感を感じてしまうらしいドライ彼。
そして、「どうなの？」と迫られると圧迫感を感じてしまうらしいドライ彼。
早く予定を決めて安心したいウェット私。
いつも本当に難しいのですわ。

>>448
こっちでいくつか候補を決めて選ばせる方法いいね。
今回のGW旅行は、日にちだけはこちらで決めてすぐOK貰ったんだ。
ただ、時間だけ相手に何時でもいいような感じで選ばせたのが結果的に
迷わせちゃったと反省。
ただ、ほとんど怒る事のない俺が少し強い口調でﾒｰﾙ送ったもんだから、
いつもなら下手すると次の日とか二日後くらいに来る返信ﾒｰﾙが10分ちょっとで来て、
お詫び口調だった。
旅行では、そういうことも含めて色々話そうねって事になったよ。

>>446
レスありがとうございます。
そっか、感謝の気持ちを忘れてはいけないですよね。
その辺を頭に入れて、相手の事も聞き出しずつやわらかく言ってみたいと思います。

>>447
＞私の時間あき待ちな彼氏が凄く可愛いよ。
＞自分が待ちたいなら仕方ないよね。

いったい何様？

>>447
わかってない。
女はそれが可愛いと思っても、
男は最初だけでそのうちそんなぽちみたいな女には飽きてくる。
自分の時間や趣味も充実させるべきだ。

俺んとこの彼女はポチじゃなくてジョンだ。
間違えんなよ

私メール苦手な微ドライ、彼氏ウェット

彼氏が「毎日メールくれないとやだ」って言うから朝晩メールしてるんだけど、忙しくてなかなか会えないからネタも無いし…
下手したら何て送ろうか一時間悩んでる。

しかも、最近は仕事忙しいのか朝も晩も返信ゼロ…('A`)
内容が悪くて返信しにくかったのかな…あんなのじゃだめなのかと悩む毎日。

嫌になって一回送らなかったら「なんで今朝はメールくれなかったの？」
私がメール苦手だって知ってるくせに('A`)('A`)


私はメルマガ配信サービスじゃねえよ！

>>457
だったら返信してこいてめえから送ってこいと、最後の行まんま言えばいいじゃん

メールくれっていうから、メール苦手なのに送ってたけど、
くれというだけで返信ないなら送らない
とズバッというべき。
希望してないのに勝手にメールが送られてくる状態ならともかく
希望してやってもらってるくせに、礼もリアクションもないのは礼儀知らずでしょ。

>>458
前に「私はメール苦手だし、一方的に送るのは淋しいなー」的なことを言ってみたんだけど(正確には淋しいというか虚しい)
「だって仕事忙しいんだもん。でも寂しいからメール欲しいの。本当は毎日会いに来てほしいけど我慢してるんだよ？」('A`)('A`)('A`)

でもよく考えたら>>459の通り礼儀知らずというか単なるワガママだね…たまたまウェットだってだけで。

>>460
奴隷か執事と勘違いされてるんじゃね？

執事は給料もらうからギブアンドテイクが成り立ってる関係だろ。
よって奴隷。
解放運動起こさなきゃな

ドライの皆さんに質問です。
私は彼の事をドライかと思っていたのですが、最近違うような気もしてきています。
鑑定してもらえると助かります。

元々電話をあまりしないほうで、メールも返信が遅い時（１〜２日遅れ）もあります。
週に数度泊まりがけで私の部屋に遊びに来るのですが、
最近来る予定の夜になって「今日は風邪をひいたから行かない。」、
「仕事で遅くなるから行かない」等のメールが届くようになりました。
それぞれ理由があるので仕方ないとは思うので、責めたりはしないようにしてますが、
夕食の買い出し後や作った後ににメールを見ると精神的に撃沈します。
用意に精を出した自分がひどく間抜けに思えて、一人で泣いてしまいます。

と、ここまで書いて。
上記の事もそうですが、以前は週の半分くらい来ていたのに急に回数が減ったりしてもいるんです。
単に他に彼女ができて私にはもう用済みって事なのかもしれません。
こんな事を考えるのも自分がウエットだからなのかな…
とにかく辛いです。辛いですが、それを訴えるとまた機嫌を損ねそうで。
辛いのを隠してニコニコしたり、気にしてない様なメールを送るのがキツいです。

長々とすみませんでした。

ﾒｰﾙくれって言っておいて俺は忙しいから返信しないとは何様だよ…
ﾜｶﾞﾏﾏにも程がある、つか>>457もすぐ気付けよ。

>>463
>>439-440の相手と同じような自己中系ﾄﾞﾗｲ。

普通のドライは割りと好きだけど
自己中ウェットも自己中ドライも大嫌い。
そんな人ばっかりなんだろうケド。

>>463
本当に忙しかったり具合悪い時もあるでしょうに、すぐ浮気とか疑うんだから。
それを勝手に被害妄想に陥ったりして、典型的ウエットのマイナス思考。
「自分がウエットだからなのかな。。。」
なんてウジウジ考えてりゃ、そりゃ相手だっていやになるだろうよ。
週の半分も泊まりに来てくれてただけでもありがたいと思え。
つか、ほかにやることないの？？？？社会人としてどうなの？
もっと趣味やったり自分磨きでもすれば？

>>463
週に数回泊りがけ、というだけで
このスレで言われているドライとは違うとｵﾓ。

急に来られない理由が体調や仕事なら仕方ないけど、
以前と違うことが気になるなら、
最近の仕事の話なんかを上手に聞いてみるといいかもしれない。
（部署が変わったとか、新しい仕事が入ったとかあるかもしれないから）

でもね、どちらかと言うと、今までがハイペース杉だったんじゃないのか？
ドライというよりも、それだけ会ってれば電話もする訳ないし、
メールも即ﾚｽが必要じゃなかっただろうしね。
仕事をしている人が平日に恋人の家へ泊まりになんて、
行けないのが普通じゃないかな。

別の女云々の発想は、自分が苦しくなるだけだからよしな。
463と彼氏の付き合い方が、これからいろいろと変わっていく過渡期なんだろね。

>>443です。
書きたいこともう一つあったのに熱くなってて忘れてた。。

>>443にあるような状況にあるなか、一週間まえにデートの約束しました。遠出するから一日かかるからねとも言いました。
それから、２、３日してデートの日の夜に人に会う事になったと電話がありました。
その話しを聞いたときは心の中で「なんで予定入れるんだよ…」と少しがっかりしてしまい、彼女の話しに対して「ふーん、わかった。うん。じゃあね」と言って、電話が終わりました。その為早く帰ることになりました。
本当はその日に>>443にあるような自分の気持ちを言ったり、本音の話しをしたいなと思ってたのです。（相手にはこの事は言ってないけど。）

デートの移動中しか言える時間が無くなってしまいました。
この場合、この日はデートを楽しんでバイバイして、違う日に落ち着いて話しをしたほうがいいですよね？（デートの日に予定を入れられて、ムッとしたことも含めて）
アドバイスお願いしますm(__)m

皆様ありがとうございます。
色々と考えさえてもらえる内容で、もっと気をしっかり持たねばと思っています。
今までがありがたすぎる状態だった…確かにその通りです。
週の半分来ていた時は、友人にも会わず彼中心の生活でした。
来なくなった時はとても寂しかったのですが、最近は友人に会ったり趣味が充実してきました。

思えば彼もずっと一緒の生活でイヤになったのかもしれません。
お互いの距離感がグチャグチャになりそうだったので、来なくなったのは良かったのかも。

彼はドライではなく、自分が悪性だとよくわかったので、
少しでもまともになれるように自分をコントロールしてゆきたいです。がんばります。

ご飯作った後とか買い出しの後とかにｷｬﾝｾﾙって普通に良くないでしょ。
一回なら仕方ないけど二回三回繰り返すのはあきらかにﾏﾅｰ違反。
友だちや同僚相手だったらそんな失礼なことしないよね？
ﾄﾞﾗｲｳｪｯﾄ関係ないし、普通にﾄﾞﾀｷｬﾝは困ると言っていいと思うよ。

>>470
＞思えば彼もずっと一緒の生活でイヤになったのかもしれません。

だから、彼と何も話していないうちから飛躍しすぎじゃあ・・・。
相手の気持を想像して考えるのは大事だけど、
なんかどうもネガティブだね

＞お互いの距離感がグチャグチャになりそうだったので、来なくなったのは良かったのかも。

別に週に何回会ってても、
それどころか一緒に住んでても、うまくいってる人達もいる訳で、
会ってる頻度によって、距離感グチャグチャになるとは限らないよ。
（べったり過ごしていると、精神的に境界線がなくなりやすい人も
いるのは確かかもしれないけど）

どうも463は考え方が公平でないような気がするな。
目の前にある事実、把握できる事実について
どう考えるべきかを意識してみるといいかもよ。

えらそうにゴメンネ。私もがんばろうっと。

連投ｽﾏｿ。

>>471
でもさ、割と時間が決まった仕事の人もいるだろうけど、
時間が読めない仕事の人だって多いじゃない？
仕事の状況によって変わるだろうし。
仕事の忙しい＆流動的な人が、
平日の晩に時間を確約したり、必ず会うって決められるもん？
仕事でどうしてもドタキャンになっちゃうって、想定内なんじゃないのか・・・

「平日に会えるなんてｽｺﾞｲ！
会えそうな予定でいても、その日の仕事の感じで時間調整ね。
いよいよの時は延期もｱﾘね」
↑な感じで彼と会う私としては驚き、そしてｳﾗﾔﾏｼｨ。

友達や同僚相手にしないことは、恋人にだってして欲しくないのは確か。

自分の意見がない相手に言えないのとｳｪｯﾄもまた別。

うちらのようなカップルは珍しいのかな・・・。

付き合って４ヶ月と半分です。

メールも一日一往復あればいいほうです。電話もほとんどしません。
まぁ会うときの打ち合わせはキチンときめますけどね。


でも一緒にいると、これでもかっていうくらいベタベタしてます。


変ですかね？　こういうのって。

ドタキャン困ると言ったら、
「じゃあもう来ない。約束なんてしない」と言い出しかねない人なので、言うのに躊躇します。
でも、我慢ばかりで自分がパンクしそうな部分もあります。言えるようになりたい。

>>472
>どうも463は考え方が公平でないような気がするな。
公平でないとは、いったいどういう事なのでしょう。
片方よりの考え方で、事実を認識できてないと言う事なのかな。
良かったら教えてもらえると嬉しいです。宜しくお願いします。

>>476
無意識のうちに、
自分だったらこう思う、こう感じる、というフィルターがかかってる。
事実を認識することが不十分なまま「解釈」をしてしまって、
自分ではそれが事実であり、すべてのように感じている。

↑表現はいろいろあると思いますが、こんな風に書いてみました。
もちろん誰でもそういう要素は大なり小なりあると思います。（私だって）
こう思った人がいたんだなという参考までに。
えらそうなこと言って本当にすみません。
人にこんな風に言った以上、私もまた精進します。

「言わなくても考えて」「自分（彼）の状態を察して」と言われてるので、
おかしな思考回路ができてるのかもしれません。

自分はドタキャンされて辛いと思っているのですが、
体調が悪い彼の状態を思うと、辛いと思う事自体が間違ってるように感じてしまいます。

なんだか調教でもされている気分になってきました。

>>477
476じゃないけど、なんか目からウロコ
ウェットな私は被害妄想も勝手な気持ちの先読みもしがちだから
いつも一人で空回って疲れてるw
…まぁ彼氏が恐らく悪性のドライだから余計に歯車は噛み合わない
状況なんだろうけど、また１つ勉強になりました！
私も精進しようっと

彼女がドライで、付き合いだしてからほとんどコミュニケーションを取ってません。
彼女に合わせてメールを我慢したりして最初は寂しいとか思ってましたが、
2週間音沙汰無しの今では既にどうでも良い感じになってきました。
片想いの時の方が楽しかったなあと。
そういえばそろそろ付き合い始めて1ヶ月だ
メール送ってみようかな…

>>463
寂しくないふりしなくていいと思うよ。
ﾄﾞﾀｷｬﾝが辛いこと寂しいこともちゃんと伝えて、
お互いどういう付き合い方がしたいのか話し合って決めていけばいいんじゃないかな？

だけど、いくらﾄﾞﾗｲだからって、
>「じゃあもう来ない。約束なんてしない」
なんて言うようだったら、私は付き合わないけどね。
そんな男いらんｗ
でも、言われた訳じゃないんだから、そう考えるのはﾈｶﾞﾃｨﾌﾞ。
そんなこと言われたらこっちから捨てちゃえばいいんだから、打診してみた方がいいと思う。

私はﾄﾞﾗｲだが、少なくとも彼氏に寂しいと言われたらそんな態度は取らない。

人それぞれ物差しが違うのはわかってるけど、
何かを推し量ったり判断する時はどうしても
自分の物差しで計っちゃうんだよね。
ある意味やむを得ない。
そこが付き合いの難しいところなんだよ。

ﾄﾞﾀｷｬﾝされたら困る、くらい、ﾄﾞﾗｲｳｪｯﾄ、ましてや恋人友達関係なく普通に言うことでしょ？
それで彼が拗ねたって一時のものだよ。
そんな当たり前のことを伝えただけでずーっと拗ねっぱなしとか逆切れするのは人間としてどうかしてる。
悪いこと言わないから一回伝えてみなよ。
そもそも拗ねる、ってのもまだ言ってみてもいないあなたの想像でしかない訳だしね。

>>463
「見込みで判定していいから来れそうにないなら当日の○時までに教えて。
食事とか用意しちゃったりすると、お金と準備する労力が勿体ないから。」

って自分が迷惑してることを実際にはっきり言いなよ。
急すぎるドタキャンは相手に金銭的体力的に負担かけてることを自覚させなきゃダメ。
それから今までが息切れしそうなハイペースすぎたみたいだから
週1〜2程度？に落ち着いた今の方がむしろお互い良いのでは。

>>475
うちは１〜２週に１往復あるかないかだよ。
しかもお互い携帯持ってないのでPCメールだけ。電話は全くしない。

ウエット側がドライ側に合わせる人が多いのかな？

>>486
そんなことはないのでは。
自分だけ合わせてると思うのは実際には被害妄想のことが多い気がする。
例えば、ウェット側が連絡ペースが1週間に1回しかない！自分だけ我慢してる！とか思っても
ドライ側は1ヶ月に1通で十分な所を毎週出すように歩み寄ってたりするわけで、
相手がどれぐらい歩みよってるかってのは、
相手の普段の行動や考えを良く観察してないとわからなかったりする。
観察しても読み取れないなら、相手に友達とかだとどれぐらいのペースでメールしてる？
とか聞いてもいいかもしれないけど。

ねえ、そのウエットのセリフを
『1週間に1回しかない！自分だけ我慢してる！』
って感嘆符つけて子供っぽくするのやめてくんない？

基本的にウェットは子供

ウェットは子供っぽく我侭。
ドライは嫌味っぽく上から目線で偉そう。

大げさに表現するとこんな風になりがちだよね。

>>490
事実でしょ。

もうやだ！
ドライの人って大嫌い！！
このスレ読んでも何考えてるかわかんない！！

もう一緒にいたくない！無理！！

>>486
そーいうのはチラ裏にでもしろや。

ごめん間違えた。
>>492へのレスでした。
私ちょっとニボシでも食べて落ちついてくる。

この流れで492の煽りってﾍﾞﾀすぎだろW　一生懸命感嘆符使って必死だなW
ますますﾄﾞﾗｲの印象悪くするだけ。あ、もしかしてそれを狙ってｳｴｯﾄがなりすましてるとか？W

付き合って1ヶ月になります。

最近気になるのは、彼の方が自分の友人に彼女が出来たことを伝えようとしない事。
彼は学生時代の友人や先輩・後輩と掲示板で近況報告や雑談などやり取りをしています。
その掲示板の存在自体は、私が彼のＰＣからこっそりと見てしまい、それ以来彼には内緒で、
自宅でもコッソリと見ています。
仕事の事や愚痴や同窓会や、何気ない話題が多いのですが、ある日彼の友人が彼の事を掲示板に書き込んだのです。
その内容は「○○、最近どうや？そろそろ春は来たか？？」という内容でした。
なんて返事をするんだろう〜とワクワクしながら見ていたのですが、
「俺の花嫁候補はたくさんいるから、じっくり選ぶさ。なんてね♪」と・・・。
自分の存在を否定されたような気がして、私自身でその掲示板に「最近彼女出来たんじゃないの？」と、
友人の振りをして書き込んだのですが、返事は無く、後日このやり取りが削除されていました。

私は彼と交際できるようになった事が嬉しくて、友人に報告をしたのに、明らかな違いにショックでした。
これって、私との交際そのものは心から喜べるものではないって事なんでしょうか。

>>496
もうね。アホかと馬鹿かと。
付き合ってること言い触らしたい人間ばかりじゃないんだけど。
付き合ってるなんて言ったら根掘り葉掘り聞かれたり、
詮索されたりするのがうざいから言わない人間もたくさんいる。
みんなが自分と同じ価値観や考えと思う方がどうかしてるよ。

それにそのレスが消されたのは部外者が書き込んでるとばれたからの可能性もある。
そんな内輪の掲示板じゃ、お前があれ書いたの？ってオフで聞いたらすぐわかる。
管理画面に入れる人にはIPも見えるんだし、見たことないIPなんて不審に思うでしょうに。

はっきり言って496はかなりきもい。
他人の日記とかを盗み見てるようなもの。
そういう内輪の掲示板に書き込むあたり普段から空気も読めなさそう。

>>496
多分あなたが嫌いとか嫌だとじゃなくて、
今まで男同士でじゃれあってたのに
いきなり彼女出来たとかいうのが恥ずかしいんだと思う。
子供っぽいっちゃそれまでだけど、多分友達の前で恋愛している自分を
見せたりするのが恥ずかしいんじゃないかなと思う。
彼がいくつかわからないけど、学生のようだし多分恋愛がまだちょっと照れくさい年頃じゃないかな。


とりあえず、友達のふりして書き込むとかそういう彼を騙したり
反応をわざと確かめるようなことはもうしないほうがいいと思うよ。
彼だって気持ちの準備が出来てないのにいきなりそんなこと書き込まれて
びっくりするだろうしさ。

友達のフリして書き込んだのが彼女自身だってこと、
バレてるような気がしないでもない・・・。

彼は29歳です・・。

勝手に掲示板見たり書き込んだのはルール違反だとは分かっていますが、
ショックだったのでついつい書き込んでしまいました。
もう見るのはやめておきます。彼のことももう少し様子を見て見ます。

付き合う前は何かとマメでウェット系だと思ってた彼が
実際付き合うとドライだった事が判明
付き合ってからはメールもガクンと減ったし、
こちらから声をかけないといつ会えるかもわからない
元々受け身ウェットな私は日々戸惑いながらもなんとか頑張ってるけど
やはりしんどくて…
価値観温度差に毎日別れる事を考えてるけど
実際会うと普通に仲良しだったりで
結局続いてる

過去レスにもちょっと出てきたが、
付き合うと変わってしまうというのは何なんだろう
自分に見る目が足りなかったのかな〜

釣った魚にエサはやらないってやつじゃない？

皆様色々ご意見くださり、ありがとうございます。
今日会ったときに、色々と話すつもりでした。
皆さんのご意見読んで、ちょっと強気になってがんばるぞ！と気合いを入れてました。

昨日ドタキャンされたとき、「明日は行くから」と言っていたんですが、
さっきまたメールが来ました。今日もドタキャンされました。
２０時頃は行くって言ってたんですが、
この時間になって体調が悪くなったから自宅に帰るらしい。

夕食を一緒に食べる約束で、作ったのに…食べずに待っていた自分が馬鹿みたいで情けないです。
話がしたいとメールを送ったんですが、それきり返事が来ません。電車の中なのかな。

電話してみました。コールはするけど出ないです。
もうだめだ。

>>463
体調が悪いから寝てて気付かないっていう発想が無いのがすごすぎるな。
思い詰めてるんだろうけど、私が私がって自分の感情ばかりになってるから
ちょっと落ち着いた方がいい。
1日経って、クールダウンして要点を整理してから連絡した方がいいよ。

そうします。
１ヶ月で５回目のドタキャンで精神的に参ってて。

彼にはよく「忙しい中会いに来ているのをありがたいと思ってほしい」と言われてるので、
何が会ってもできるだけ不満を感じないようにしてたのですが、そろそろ限界なのかもしれません。

>>463
構いすぎだよ。彼のことはしばらくほっときなよ。
過保護な母親みたい。

>>506
伝えたい要点の整理は前スレの人みたいに、原因をつきつめて考えるといいよ。
紙に書きだしながらだとまとめやすい。

今現在不満→なんで不満か？→ドタキャンされて料理が無駄になるから→いつまでにわかれば無駄にならないか
って感じで不満や不安の原因を整理して、重要なものから伝える順番をつける。
順番をつけたら一気に全部伝えるんじゃなく、2〜3個ずつとか様子を見ながら話し合うのがいいと思われ。

>>463
前の方に書いてあったみたいに、ドタキャンされると食事用意してたりして迷惑だから
キャンセルする場合は15時までに言ってとかちゃんと伝えた？
伝えてなかったりはっきり言わなかったら自業自得な面もあるかも。
勿論ギリギリまで言わない相手も悪いけど、甘い顔しすぎだったりしない？
507に同じく構いすぎというか過保護というか…
つか、ドタキャン多いからもうしばらく夕食作らないねってきっぱり言っちゃいなよ。

それと忙しい中会いにくることについてはやっぱり有り難いと思った方がいい。
かといって自分で言う彼氏もカッコ悪いな。
が、有り難いと認識できない方もちょっとどうかと思う。
ドタキャンが多いみたいだから有り難さ8割減ぐらいかもしれないけど、
来てくれて当たり前と思ってしまうと相手にそういうのって伝わってしまうから悪循環。

俺はクリスマスも誕生日もほっとかれたからなあ…

食べ尽くされて普通にあきられちゃっﾀﾝｼﾞｬﾅｲ？

いや、でも>>503見ると20：00まで夕飯一緒に食べるつもりだったんだから
相手が体調悪い以上は怒るとかキレるとかは無いにしろ、凹むよ。
私はドライ寄りなので会う回数とかはすごいな私には無理だなって思うけど、
自分が待ってる側だったら、相当お腹空いてるし時間のムダだし料理もムダだ。
どんなに寂しくても、「相手が体調悪いんだからしょうがないよね」と
自分を慰めることしかできない状態だ。
海水浴の日に台風が直撃しちゃって超残念！みたいなもんで、ある程度
事故だと思って立ち直るしかないんだけどね。凹むは凹むよね…。

ありがたいって気持ちは十分持てるけど、ドタキャンが続けば厳しいよ。
急な用事や体調が理由なら諦めるし心配もするけど、
気まぐれでキャンセルなんじゃ？って感じ取ってる様に思ったよ。
恋人だけでなく日常生活でもそんな調子なのか分からないけど、
少なくとも相手に迷惑かけるし嫌な思いさせてる自覚がない人だね。

きっとそれでも好きだから食事も用意して、心待ちにしちゃうんじゃないかな。
私もウェットでドライ彼氏によく振り回されるけど、結局惚れた弱みで我慢してしまう。

強く言って「じゃあもう最初から行かない」とか言われるのは悲しいし怖いし、
上手く誘導出来ればいいんだけど…難しいね。ｱﾄﾞﾊﾞｲｽになってなくてゴメン。

皆様ありがとうございます。
自分を振り返ったり、反省しながら読みました。
「過保護」というのは正に的を得ているような…

キャンセル時間を伝えると言う、前の方のアドバイスはちゃんと拝見してましたが、
こういう事は直接会って話した方がいいと思い、昨日はメールでも伝えませんでした。
今日になりせめて電話で…と思いかけたら出てもらえないので言えません。
近いうちにちゃんと伝えます。

度々すみません。

>>513
気まぐれ。確かにそういう部分はあります。
約束をしていても、気持ちが乗らないとキャンセルになった事も多々。
「もう帰る」「来ない」はよく言われます。
以前体調が悪くて、遊びにきてくれたのに寝てしまったら
「せっかく来たのになんだそれは、そんな態度ならかえる」と言われました。
そのくせ、自分は来る度会話もそこそこに寝てしまう。本当に難しいです。

>>515
>「せっかく来たのになんだそれは、そんな態度ならかえる」と言われました。
>そのくせ、自分は来る度会話もそこそこに寝てしまう。本当に難しいです。
気まぐれというかもうそれは自己中では。
自分がされて腹が立つことは、相手がそれを望んでない限りはすべきじゃないね。
そこで>>463に怒るなら、自分も起きてるべきだし
>>463に怒らないなら、自分も寝てていいってのが公平な目線だ。
ダブルスタンダードな人は個人的に信用しない。
また、病人に対して起きて付き合えって人も思いやりが無いので信用しない。
私の場合は信頼関係ってそういう所からできあがったり崩れたりする。
言葉に出なくてもそういう判断材料って沢山あったりする。

>>515
彼氏のどこが好きなの？
ちゃんと彼氏に大事にされている？

ドライのひとは、｢異性の人と二人で会うなら報告して｣って言われたらうざい？

>>518
うざい。
なんていうか、根本にあるのは「相手をいかに信頼できるか」に掛かってるような気がするなあ。
ドライの場合、恋人が他の異性と二人で会おうが、そもそも気にならないというのもあるかも知れないけど、
それだって、相手を完璧に信頼してるからこそ成し得ることだと思うし。

>>518
ドライ女ですが、その言い方だと「え？いちいち？めんどくさいなぁ」と思ってしまうかも。
私は思わないけど、俺の事信頼してないの？と感じる男性はいるんじゃないかな。

個人的には「異性と２人で遊んだりされたらちょっとヤだな」くらいがいい。
嫌な思いさせたくないからそういう誘いは断るし、友達付き合いでも
そういった形にならないよう極力避ける等の努力はするから。
（ただその努力を逐一報告してって言われたらちょっとしんどい）

ちょっとスレ違いなんですけど

みなさんの付き合う前のお話が聞きたいです
ドライの人からアタックはするのか、ウェットだから付き合うまでに悶々してた、とか

どっちがウェットかドライか
どっちからアピールしたのか
とかを踏まえてエピソードお待ちしてます

微ドライ彼氏持ってるんですが、
彼氏に前の彼女の話聞くと彼氏の連絡絶えが原因で自然消滅したり
別れたりが多いらしい。３ヵ月放置してたこともあるらしく…
今は週３日会うし、メールも頻繁。
ドライな人ってこんなに変わるもんですか？

…ただ、最近は会うのもメールも半分以下の頻度になりました。
徐々にドライに戻りつつあるのかな…自然消滅が恐いです。

最初はマメだけど慣れたらドライってタイプなんじゃない？
あなたが耐えられなくなったとき、元カノたちと同じ別れ方になりそうだね

今日はおやすみって言ってもらえなかった。
メールの顔文字もなくなった。
「おまえんちのネコ絶対ゴキブリ食ってるよ」
こんな事言われたら凹むよ。

ドライなのか、嫌われたのか。

>>519
>>520
レスどーもです。
やっぱうざいかぁ。信用とかについては、自分の中では異性の友人と二人で会うのをやめて、とか言ったら初めて発生する問題だと思ってましたよ
やっぱり考え方が違うんでしょう。
言うのは当然、とは言わないまでも言ってほしいなぁ。後から人づてに聞いたりしたら不安になりそうだ・・・

>>518
私は会うの月１、連絡週１のﾄﾞﾗｲですが、
報告して。と言われても全然ｳｻﾞくないですよ。
いやな気持ち分かるし。
ただし、分かった！といいつつ後で耳に入りそうな時以外報告はしないと思うｹﾄﾞ。

>>518
私もどっちかというとドライだけど、
異性の友達と遊ばれるのは嫌だし、一応どこに行くとかの報告は
今でもしているので別に気にしないかな。

>>525
そんなに自分たちの関係に自信がないの？

異性と二人で会おうが会わまいが、別れる時は別れちゃうんだから
あんまりそういうことにこだわり過ぎても、自分が疲れるだけじゃないかな。

二人きりでないにしても、それこそ会社や学校に行けば、異性と会う機会なんて毎日のようにある訳だし、
そのことで恋人が会社や学校の人に奪われないか心配しても仕方ないでしょ。

>>518
報告することによって安心してくれるならそれでＯＫ。
こっちは仕事や友達との事を話すのとなんら変わりないので。
不安になって詮索したら『信用されてない』と言われても仕方ないだろうが、
『報告して』と言ったぐらいで『信用されてない』と怒る人も
被害妄想意識が強いのかと思う。

>>529
禿上がるくらい同意

相手から信頼される努力もせずに
「俺(私)を信頼できないのか！」とか言い出す人やだ

自分は滅多に異性と2人と会う状況ってのにならないから、たま〜に
そういうことになりそうなときに連絡するぐらいならいいかな。

頻繁に異性と2人になる人はそのたびに義務が発生してめんどいかもね。
うっかり報告忘れて、たまたまバレたら、すげー凹まれたり怒られたり
するんでしょ？めんどくせーｗｗ

俺のﾄﾞﾗｲ彼女は男友達多いから、普通に
「私、男友達と二人で飲むよ。あなたも女性と二人で飲みに行くぐらい全然気にしない。」
って感じなんで、一々聞いたら絶対ｳｻﾞがるなぁ…

>>532
つか、頻繁に異性と２人になるのが多いって、どーゆー状況なんだと思われても仕方ない
仕事なら別だけど。
めんどくせってｗ

>>534
もちろん仕事で。あ、仕事なら別に報告しなくてもいいの？

仕事でなら、毎回はそりゃめんどくさすぎでしょ。
それで報告忘れて凹まれても・・・
最初にそう言っとけばいいんじゃない？

>>524
>「おまえんちのネコ絶対ゴキブリ食ってるよ」

ごめん、ちょっと笑ってしまったｗ
>>524んとこの猫ﾀﾝに引っ掻かれたか噛み付かれたかしたのかも？ｗ

仕事なら別に言わなくてもいいと思うけどねｗ
仕事によっちゃ、いくら恋人とは言え外部に話してはいけない事って
たくさんあると思うし･･･。
（逐一の報告を期待する人は、多分事細かに事情説明しなきゃ納得しないだろうし
そうなると仕事の内容もある程度話す事になるし）

http://k1.fc2.com/cgi-bin/hp.cgi/sukisukiuranai/
至上最強！携帯の占いサイトです。一度覗いてみてください。

>>537
家に連れてきたことない。
ドライ彼女つらいけど好きなんだよなぁ・・・

ドライ彼女に振られそうだ・・・
しかしちょっと会いたいって言っただけでキレるってどうなのよ？
ただいま怒られて距離置中・・・orz

たぶん、わたしがドライ。
結構人間不信みたいなとことかあって、恋愛とか無関係な人生だったけど、そんなわたしを彼が潤してくれた気がする。
ただ、また最近になって人間不信から情緒不安定になって、ぐちゃぐちゃに。
彼の気持ちが重かったり、かと思えば、
「いつもはもっと好きっていってくれるのに…」
といきなり不愉快な気持ちになる日まであります。
彼は悪くないのに振り回しているような自分にいらいらするし、
彼が可哀相に思え、いっそ別れようかと思っても、
たった一通の彼のメールで再度愛を感じたりもします。
この繰り返しでもう疲れたorz自分が悪いんだけど。

つか、チラ裏ですみません。。

>542の心情って
わりとウェット寄りな気もするがな

チラシの裏
もう限界。月に何度も会えない。
私は人と会わない。出掛けない。電話もメールもしない。
あなたとは月に１、２度会ってる。メール電話も週に２回はしてる。何が不満なの。
いきなり家に来ないで。合鍵要求しないで。

別れよう。

うん、別れてあげた方がいいと思うよ。
あなたのペースに合わせてくれる人とじゃなきゃ難しいんじゃない？

>>544
なんで付き合おうと思ったの？

>>544
それ全部言った？
私も同じような状態だった時に合鍵請求されて耐えられなくて(これが最後の一撃だった)別れた事がある。
今現状であなたはあなたの許容範囲ぎりぎりまで頑張ってるんだよね。
それをちゃんと説明してもだめなら、お互い疲れるだけだから別れたらいいよ。

相手がドライだと愛されてる感じがしない
とても、寂しい・・・

寂しいね。。

俺はウェットでドライ彼女に悩んでるけど、>>544みたいな良性ドライならいいな。

>私は人と会わない。出掛けない。電話もメールもしない。
>あなたとは月に１、２度会ってる。メール電話も週に２回はしてる。

これを伝えてくれたら愛されてると感じるんじゃない？
>>544の彼氏は悪性ウェットだね

相手が月に1、2回会うのと週に数回の連絡が限度で、もう耐えられないと感じてるなら
自分だったら先（将来）が見えなくて別れを考えるな。
いずれは結婚したいと思ってる相手だったら尚更。
ただこれは自分がウェットだからかな。ドライ同士なら円満に愛情育んで行けそう。

いくら好きでも埋められない溝ってあるからね…価値観が違い過ぎたら厳しいな。

彼はドライ＆思った事をすぐ口にだす人なので、ウェットの私は、顔色をうかがう毎日…
寂しいときに寂しいと言えないこの辛さ…
寂しいとか言われるとうざいって…
難しいなぁ

チラシの裏、とさえ書けば愚痴愚痴言っていいもんじゃない。
相談するなりしてるならわかるけど、延々『私はこうしてる』ばっかり。
そもそも相手のﾜｶﾞﾏﾏ以前にｺﾐｭﾆｹｰｼｮﾝ嫌いな544がなぜそんな相手と付き合ってるのか不思議。

>>551
↓のような例もあるから、やっぱり単に合わないだけなんだろうな。

>>366
>デートは１ヶ月に１回でメールも殆どしないドライカップルが周りに何組かいたけど
>その内４組が既に結婚したり籍入れたよ。

ドライ・ウエットで同棲している方居ますか？
私はドライ、彼はウエットなのですが、来年同棲することになるかもしれません。
湿度が違うのでうまくいくか不安であもあるし、楽しみでもあります。
経験のある方が居たら、意見を聞かせてください。

ウェットからみたら「それ付き合ってるの？」状態でも、
ちゃんと満たされてるから結婚を考えられるんだろうね＜ドライ同士
付き合いが上手くいってたら、一緒にいるのが苦痛じゃないし。

ウェット♀ドライ♂で会うのは月１〜２回、メールほぼ１日１回電話無しだけど、
これ以上を望むと彼の負担になるのが分かってるから言わないし
これ以上減らすと私が淋しいのを分かってるから彼も続けてくれてる。
正直我慢が辛い時もあるけど、そういう時はあえて距離置く様にしてる。
不満をぶつけても解決したためしがないしねw
たまにこれ何て我慢大会？な気分になるけど好きだから仕方ないか。
ひたすら仕事と趣味に没頭してやり過ごしてます。

メールは毎日必ずしてます。
メールがなかったり、元気がない時は、電話してくれます。
「好き」とかは半年を過ぎてすごく減った。
けどたまに、〇〇が大好きだからね。って言ってくれる
会うのは月に4日以上
それでも何か物足りない私はかなりウェットなのかな。贅沢なだけかな

>>557
月4日は週1ってことだけど、あなた学生？
社会人だったら十分だと思うけど。

>>544です。
書きなぐってすいません。

ウェットの人にしたら私は物足りないのを知ってたので、
電話用のウィルコム買ったり、平日の電話はこっちからかけてました。
が、どうしても寂しいみたいで、平日家に来るようになってしまって限界でした。

さっき手紙を渡してきました。
うまく行くよう、感情的にならないように気をつけます。

今夜来てくれたので、話し合いをしてみました。
時間の提案もしたのですが、
夕方６時ぐらいに急に言いつけられる仕事もあるので、連絡しにくいと言われました。
そこで、当面食事の用意は止める事にしました。
暫く話していたら、
「自分を責める事ばかり言うな。
こっちは仕事や体調が悪いんだからそれをもっと理解しろ」
と逆に怒られました。
それでお恥ずかしながらキレてしまいました。
自分はいままで理解してきたつもりで、全てを受け入れるようがんばってきた、
それでもこれ以上理解しろと言うのかと、つき合ってから初めて怒りました。

彼を責める気持ちを持ってはいけない。
持つ自分はいけない存在だと自分を責めてしまい、
どんどん自分が嫌いになっている事なども話しました。

この話を聞いてくれた彼は、
「そんなに追いつめていたなんて思わなかった。悪かった」と謝ってくれました。

すぐには許せたり、信用する気持ちには戻れませんが、
いままでより距離を開けて彼に接してゆこうと思います。
すっかり湿度とは関係ない話になってしまい、すみませんでした。
相談に乗ってくださった皆さん。ありがとうございます。

すみません。言葉足らずでした。
「ドタキャンは辛い」ということや、時間の事を伝える前に
「今回は体調が悪くて仕方なかった、というのはちゃんと理解してる。
その上で責めるつもりは無いけれど自分の気持ちを知ってほしい」と言いました。

>>561
ガツンと言えたみたいで良かったね！おめでとう！
今後も大変なことがあるかもしれないけど、奴隷のようにならないよう、
自分を大事にする気持ちをしっかり持って頑張ってくださいね。

>>560
>責めることばかり言うな
6時過ぎなんて時間に仕事を言われる環境には同情するけど、
病人を責めたお前が言うなって話だなw
自分に甘く他人に厳しい要求するから説得力がなく聞こえるんだよね。
ま、ガツンと言えたみたいでよかったんじゃないの。
自分の中でグルグル考える性格みたいだから、物事の原因やリスクを整理して
今回みたいに自分に金銭的負担が発生する場合など伝えるべき所は伝えてった方がいいよ。

>>561
お互いに話し合ってよかったと思うよ

仕事の急用や(仕事による)不良体調などに巻き込まれながら、あなたを含めた将来のために
彼のペースでがんばっているんだろうね
でも、561さんは将来はおいておいて今が大事なんだよね

彼はそういうところはまだちゃんとわかっていないんだろうなあ・・・

そもそも、何度もドタキャンされてんのに、それでもがっつり夕食の支度をして
待ってるのがわからない。同棲してるわけでもないのに。普通、そういうもんなの？
それとも、あらかじめご飯の用意頼まれてたのかな？

それがウェットクオリティ……かどうかは分かんないけどw
頼まれてなくても部屋に来る→夕食とる、がパターン化してたら用意するかな。
せっかく来てくれるならやっぱり一緒に食べたいし、外食より健康的だし。
でもドタキャンは困るから、予定の日に確認はした方がいいかも。
出来れば作る前に教えて欲しいよね。そしたら材料無駄にならないし。
でも何にしようかって悩むのも楽しいから、作るのは自己満足なとこもある気がする。

>>556
幸せですか？

565みたいな書き込みをみるとドライな人は人格破綻者か、精神年齢中学生ぐらいの人かなと思ってしまう

月に4回会うことにそんなにゴタゴタ言うなら、付き合うことにO.K.出すなよ
月1回(年12回)会う付き合いってなんだ？

>>566
> 頼まれてなくても部屋に来る→夕食とる、がパターン化してたら用意するかな。

パターンとか、そういうことでもなく、家に来るとなったら、ある程度は用意するよ
連日ドタキャンの理由を真に受けて、仕事で疲れていて、体調不良というのもあるんだし、
なおさら気合いをいれて準備する
ドタキャンになるにしても、次回の埋め合わせのためにどのくらい相手に迷惑をかけたか(精神的にダメージを
与えたか)、おれなら探るけどなあ
で、そのときに料理を準備していたこととか、いろいろ不満を聞き出す
最後の締めとして再度、謝る

>>567
どうなんだろうね
不満をぶつけられない時点で破綻していると思うんだけど
今の彼氏と別れて、仕事と趣味に没頭するのはもちろんのこと、友達付き合いもして、プラス性欲
処理はセフレか、その日限りの付き合いをしていたほうが健康的だと思うんだけど

ｸﾏｰｸﾏｰ

すさまじい釣りですね
みなさんお気をつけて

マジレスしようとしたけど釣りか

すみません、相談です。
私ウェット、彼ドライの学生カップルです。
私は彼の部活、勉強のことも考えて夜はメールを送らないようにしてました。
朝に私がおはようとメールを送り彼は必ず返事をくれていたのでそれには
凄く感謝していますし彼にも伝えていました。
でも彼から送ってくることはなく、学校で出会っても目もあわせず挨拶すらしてくれず、不安になってしまいました。
十月まで会えないといわれて凹んでいたときに、ゴールデンウィーク中に会えるといわれ舞い上がっていたら
クラス会が入ったからと断られ、更に気持ちが落ちてしまいました。
彼は私を不安にさせること、嫌がること、八つ当たりをすぐします。
私は自分が嫌われることが酷く怖く、今までほとんど不満をいったことがありませんでした。
だからこの間、メールも彼からはこないから寂しいし、予定さえも変えられて悲しかったと伝えました。
そしたら、彼は怒りこっちだって会いたいのは同じなのにむかつく、
部活のことで頭が一杯なのにそんなこと言われても考えられないといわれました。
確かに、こんなタイミングで言ってしまった私も悪かったですが、彼は一切私に部活のことを
話しませんでしたし私はそんな状況も全く知りませんでした。
また、ある人にストーキングされて怖かったと話してたのに、何か困ったことあればその人に言えばいいとか
その人は面白いから友達になりたいとか言い出す始末。
別れてしまいそうな勢いです。私は過去の恋愛もあって傷つくことが怖く辛い思いをしていながら
別れを切りだせず、依存しているのだと思います。
やはりこの恋愛では私が別れを切り出すべきでしょうか。
長くなってしまいすみません…。

長文になりがちなのはウェットの特徴？

>>572
個人的な意見です、なにかのヒントになればと思い、レスします


> 私は彼の部活、勉強のことも考えて夜はメールを送らないようにしてました。

おはようメール、おやすみメールは重くなるからあんまり暗黙の義務はしないほうがいいと思うよ
一方的に572さんが返信を期待せずに送る分にはいいと思うけど

> 確かに、こんなタイミングで言ってしまった私も悪かったですが、彼は一切私に部活のことを
> 話しませんでしたし私はそんな状況も全く知りませんでした。

ちょっとしたした不安・不満ならメールで言ってもいいだろうけど、不安・不満などの話し合いは
直接会って話すか、最悪、電話で話したほうがいいよ
サラッと言えるしね
メールだと直線的で刺さる感じになって、話し合いもうまくいかないと思う
相手の感情・体調がみえないし

> 別れてしまいそうな勢いです。私は過去の恋愛もあって傷つくことが怖く辛い思いをしていながら
> 別れを切りだせず、依存しているのだと思います。

とりあえず、話し合いかな
自分の気持ちを伝えないと、相手の気持ちもわからないから
傷つくことが怖くて、自分の問題から逃げているといい付き合いはできないと思うよ

最後にもっと素の自分を出していいんじゃないだろうか？
今の彼に素の自分を受け止めてもらえなかったら、それはそれでしょうがないし

今の彼以外にも背伸びしない自然体の572さんを受け止めてくれる男性はゴロン、ゴロンいると思うよ、マジで

ドライだったら楽だろうなぁ。
オレはウェットだからなんか彼女の事で頭がいっぱいになっちゃうし、
オレの好きな気持ちは彼女のそれよりも何十倍も大きいんだろうな
なんて勝手に思い、こんなにずぶずぶとはまっていく自分が怖かったりする。
彼女はオレの事をどれほど好きなのか分からず、わざと試すような態度を
取ってしまったりする。
負けず嫌いな性格もあり、素直になれない。
ホントはすごい嫉妬すり性格だけど、してないふり。
別れてもずっと引きずってしまう。相手は吹っ切ってるだろうな
なんて思うと悲しくなる。
こんな男ダメだと分かっていても性格が変えられない自分が嫌いだ。

内容：
1年付き合ってるドライ彼氏と恋人らしい行為が一切ない
お互い社会人なのに手もつないだことがない
私も彼もかなりの照れ屋だと言うのもありますが、これってやっぱりオカシイですよね？

最初に「付き合おう」と言われた訳ではなく、何となく交際が始まりました
週末は用事がない限り会うようにしています
クリスマス、バレンタイン、ホワイトデー、誕生日も会ってくれました
メールも週に2，3往復はしてます

彼は淡白な人みたいで女遊びや浮気に関しては心配してないんですが…
なんだかこのままダラダラと中途半端な関係がずっと続くのだろうかと不安になってきました
私は彼のことすごく好きで、それなりの年だから延長線上には結婚もと思ってるのですが、
彼は「将来結婚したら〜」と言う仮定の話はするものの、具体的な話は出しません
女性の方からドライ彼に対して「将来のこと考えてる？」って聞くのは
厚かましいでしょうか？
基本的に彼はとても優しいのですが最近とても不安を感じています

>>572
「私達の将来」のことを聞くのは（聞き方にもあるけど）厚かましくないと思う。
ただ、572はちゃんとＨしてるのかが気になる。まさか清い関係じゃなかろうな？


とりあえず手を繋ぐところからしたらどーや？

ごめん間違えました。
576へのレスです。

>>576
私も前に似たようなｼｬｲﾄﾞﾗｲ人と付き合いました。
手を繋ぐことはあっても一年近くｷｽもﾊｸﾞもない。でも「彼氏彼女」の認識はお互いにある、じゃあ私のことを女として見れないの？みたいな。
私も最後の方は悩みまくり、彼に打ち明けました。
今でもよくわかりませんが「恋愛対象だし女として見れるけど、私にそういうことは出来ない」と。童貞でもない社会人が何を言うかぁーー!!!って思ったし、私も恋人らしいことはしたかったので結局価値観のｽﾞﾚ？で別れました。

取り敢えず、彼に自分のことをどう思ってるか聞いた方がいいですよ。
その悶々とした気持ち…嫌ですよね、自分に自信がなくなっていくのが。わかります。

ｽﾚﾁですみません。

付き合う前は普通にﾒｰﾙのやりとりをしていたのに､付き合ったとたんﾄﾞﾗｲになったって人いますか？

付き合うことになる前に､付き合ったら会わなくなるし冷たくなったって思われるかもしれないって言われたのですが･･･
ｳｴｯﾄな自分にとっては付き合う前のほうが楽しかった･･･
でも､ﾄﾞﾗｲなったらなったでもやっていけるもんですね｡
心のどこかで寂しいと思ってる自分はいるけど(´･ω･`)

>>576
手つなぎたいなら自分から繋げばいい
結婚したいんだったら自分からプロポーズすればいい

相手の本心を知りたかったら、傷つくのが怖くても、
まず自分の本心をさらけ出せ。
今の時代に男だからとか女だからとか関係無い。

>>580
寂しいね。でも、事前に言ってくれただけ心の準備が出来て良かったかも。
それでつきあうかどうか決めるのは自分だしね。
私は昔、彼がつきあった途端にドライﾏｲﾍﾟｰｽになって、当時はこのスレも
知らなかったし随分泣いたし揉めたし結局別れました。

別れてから、やっぱり復縁したいと言われたので、あなたが全然
会いたそうじゃないし連絡もくれなかったし寂しかったと言ったら
付きあってる時はそんな自覚さえも無かったみたいです。

>580うちも一緒
付き合う前はすごくマメだったし
常に心配してくれてたように思う

私も毎日悩み、そのたびに不満や別れをそれとなく伝えてみるんだけど
直後は治るがまたすぐ元に戻っちゃう

580さんの彼はどんなタイプですか？
うちの彼はシャイ＆ウケミン、そしてかなりの天然鈍感ドライ人です

私も寂しいと思ったりメールや電話したいってよく思ったりするからドライではないと思うけどさー

彼氏が超ウェットでたまにうざい
友達と遊んでるときなかなかメール返せなかったり、彼の仕事の休憩時間にメール返せないとすぐ不機嫌になる

友達と遊んでんだからそんな頻繁にメールできるわけないじゃん
こっちだって用事あるんだから休憩時間に必ずしもメール返せるわけないじゃん

「付き合って始めのころはあんなに頻繁にメールしてくれたのに…」って泣かれてももうすぐ9ヶ月だよ落ち着いてくるに決まってるじゃん

全くメールしてないわけじゃないし、つかメールできる時は異常なまでメールしてんのに
なんなのもう
意味わからん

愛が重いわ

まぁ落ち着け。
落ち着いてそれを彼に言ってみよう。

「なんだその言い方は。もう俺のことが好きじゃないのかひどいひどいギャーーー」
みたいになったら別れも視野にいれたほうがいいし、
納得してくれたなら、あなたも出来る限り連絡して（もう十分してるようだけど）
歩み寄ったらいいんじゃない

>>584
私はドライ彼に悩んでて、あなたの立場が羨ましいな…とか
思う反面、実際自分よりウェットな相手に過剰な愛情表現されたり、
詮索されたり、過度な連絡を要求されると疲れてしまうんだろうね…
(勝手な話なんだけど…)
やっぱり湿度差って相対的に変化するものなんだなぁ

そう考えたら、私のメール頻度(週に数通)やデートの提案に
付き合ってくれる彼は、ありがたい存在なんだなと思えてきた

>>585
言った言った
そしたら納得してしばらくは良くなるんだけどまたすぐ戻る

さっきいい加減にしろって言って話してきた

私もウェットなほうだけど
彼ほど超ウェットだときついわ…

http://k1.fc2.com/cgi-bin/hp.cgi/sukisukiuranai/
悩んだときや、迷ったときに違った方向から光をあててくれるかもしれません。
一度覗いてみてください。史上最強!?占い携帯サイトです。

>>586
週に数通しかメールしないとかありえない！
ドライな人はそれでいっぱいいっぱいなんだろうけどね

でも週に数通なら自分も我慢できないな…まぁ慣れるかもしれないけど

因みに超ウェットな彼は10分以内に返事がないと「○○(私の名前)…」と催促が来ます
友達と遊んでるときは数十分おきに。

「今○○しててメールできないの！」と説明しないと納得してくれません(ﾟ∀｡)

>>589さん
「今○○しててメールできないの」ってそれ、電話で？メールで？
メールだったら「メールできるじゃん」とか思われそうだ。
自分も微ウェットだけど、その彼氏ちょっと鬱陶しいな。

もう俺の事が好きじゃないのかm9（^Д^）ﾌﾟｷﾞｬｰ

>>590
メールででも、電話ででも。
友達と遊んでるときだと「ちょっと彼氏からメールの催促来てるから待ってて」ってことわってからメールか電話する。
寝てたり、用事によってはどうしても後からの連絡になるときもあるよ。「ごめん○○しててメールできなかった」とか。

まぁ鬱陶しいけど我慢しないと…妥協も必要だと諦めてる。

メールが少ないって泣く男なんているんだ…
ビツクリ

悪質ドライ・ウェットは分かるが、良いドライ･ウェットってどんなの？

私ドライ、彼ウェット。付き合って1年弱。
私は元々メールを頻繁にするほうじゃないので、
彼氏にも2〜3日メールを送らないとか、返事が一日遅れるとかが前はザラだった。

以前それで彼氏の不満が爆発して何度か大喧嘩になったので、
最近では毎日寝る前に短くてもメールするようにしてる。
でもどうしてもものすごく疲れてるときとか眠いときは、
メールを打ってる途中で限界が来てそのまま寝てしまうことも。
それで翌日「昨日メールしなくてごめんね」って謝ると、
「謝るぐらいならメールしてよ」って言われる…

なんだかなぁ…
いちいち謝られるのがイヤなのかな？
けど前に「忙しくてメールできないときもあるのは分かるけど、
メールできないことに対して申し訳ないっていう気持ちを持って欲しい」
って言われたから、そういう気持ちを伝える意味で謝ってるんだけどな…

>>594
それも個人の感じ方次第で、
相手に歩み寄ってお互いがそれで納得してたら
その人たちは恋人にとって
良いドライ、良いウェットになるんじゃないのかな。

ウェットでも、恋人が忙しい時はちゃんと弁えて
連絡して来いとか過度に要求しない、とか、
ドライでも、放置しすぎるでもなく、適度に連絡を取るとか。

ドライ彼女に合わせて連絡取るの我慢できるウェットな俺は勝ち組ｗｗｗ

ではもっと連絡の頻度を上げて(メールの返事は
３､４日後、電話なし)と懇願してもスルーなのは
やっぱ悪性？反論すらしてくれない…orz

>>595
>「謝るぐらいならメールしてよ」
相手の都合（体調）も疲れも考えられない勝手な人間ってことでFA
申し訳ないと思えと自分で言ってるのに、謝られてもこの返事w
傲慢というか一つ望みが叶ってつけあがっちゃったんだろうな。
2〜3日メールを送らないとか、返事が一日遅れる⇒毎日メール
になったことに自分も感謝するべきなのにそれを忘れてる。
感謝を忘れた人間との関係は、依存症でもない限り長続きしない。

>>593
それほど自信ないということかな。

基本的にウェットは自分に自信なさげなんじゃないか？

またそんなこと書くとウェットが暴れるぞ

>>601
自分に自信がないというよりは、相手を、人間を信じてない気がする。
それが悪いとは言わないが。
逆に、ドライが能天気過ぎるのかもしれんしね。

>>595
お前考えが餓鬼だな
自己中心乙

別れるべき
彼氏が可愛そうだよ

>>600
自信ないのもわかるけど男が泣くって…
なにせ私の場合>>598のような状態なもんで(^_^;
いくら愛されてんだとしても泣かれるのは
かなり引くなぁ。

ウェットですが、最初から信じてないとか基本的に自分に自信がないわけではない。
ドライの態度で、だんだんどうしたら信じ続ける事が出来るのかと
気持ちがすり減っていき、そのせいで彼限定で自信を失うのはあるけど。

本当につらくてどうにもならない事が会ったとき、
私の心の支えでもあった彼に聞いて欲しくて、電話してもいいかメールした。
大事な話があると言ったら、そういうのは来月会うときにしてと言われた。
今少し聞いてくれるだけで、それだけで助けになるんだけどだめ？と
聞いたけど、電話嫌いなのでと。
その日は一日洗濯してのんびり散歩して幸せだったと、ブログに書いてあった。


よく、ドライは寂しいならウェットは誰でもいいんじゃね、とか言うけど。
あなたに助けて欲しいという感じで助けを求めても、
それを振り払われるから、どうにもならなくて余所にいくんじゃないですかね。
一人で立てないとき、どうしても助けの手が必要なとき、欲しい手は一人なのに。


こういうのの積み重ねで、信用はなくなります。
こんなに思ってるのになんで信用しないのかと言われても、普段の態度がねえ、
としか言いようがない。

>>604
どう見ても595の相手の方が自己中だけど。
毎日メールって時点で595は相手の希望を叶えてあげてるじゃん。
それを当たり前と見てあぐらをかいてるのは595の彼氏だよ。

このスレって本当に堂堂巡りだなぁ。毎回同じことやってる。

自分、ウェットだけどなんか>>595の彼氏さんありえないと思った。
謝ってるにも関わらずそんな対応ないっしょ。
毎日に増やしてくれたんだからそれでいいじゃん・・・

うちの彼氏なんか返事が一日遅れになったとしても
謝らないときが多いぞ！
それに比べれば言ってくれる>>595さんいい人じゃないか!!!


うちの彼氏は、ドライ+自己中+口下手（＆ｼｬｲ）+受身なんだぞ!!
って最後の一文は、めっちゃ関係ないですよね・・・あはは。

>>606
湿度じゃなくて性格的なもんだけど、私は辛い時とか苦しい時は誰かに聞いてもらうとかでなく、自己処理してしまう。
言った所で解決しない事だから言っても仕方ないと思ってしまう。
>>606の彼がそういう性格だとしたら《今すぐ聞いて欲しい程の辛さ》ってものが理解できなくても不思議ではない。
それと相手の辛さを聞いた所で、私は言葉のボキャブラリーが少ないから、本当に聞くだけで気の利いた言葉をかけてあげられない。
会えば無言で抱き締めることもできるけど、電話じゃできない。
電話が苦手な彼、口下手な所ない？

>>610

例えば、恋人に藁にもすがる思いで「ごめん、話を聞いて」と頼まれても
ボキャブラリーがないから、上手く返事が出来ないから、
つまり「自分が」気まずいから、嫌だってことですよね。

口べたとかそういう事ではなくて、そういう他人のお願いも
自分の意見で必要なしと却下する考え方に、ついていけない。

直接話を聞いてくれなくても、声を聞くだけで、
どんな他人のアドバイスよりも助けになるのに。

別に次ぎ合う約束が一ヶ月後でも、今すぐ会いに来てとか子供みたいな事は言わない。
でも、声も聞かせてもらえないなら、一生を共には生きていけないなあと
信頼を失っていく感じです。

私：ノーマル寄りのドライ
彼：ウェット

週2〜3で会うんだけど、それ自体は全く苦痛じゃない。むしろ楽しい。
でも私が一人暮らしなので、休みの日朝から会うって言うのが辛い。（向こうは実家）
正直平日に溜まった洗濯もしたいし、平日じゃ出来ない
細かい所の掃除もしたい。だから朝からじゃなくて午後から会う事に
したいんだけど、ウェット彼はそれが嫌みたい。
そんなの別の日にすりゃいいじゃん！って言われても
壁薄いマンションだから仕事終わってから洗濯や掃除機なんてできないし
朝早く起きるって言っても限度がある。

別に会うのが嫌だと言ってる訳じゃなく時間遅らせるだけでいいのに
俺が大事じゃないのか！と言いし始めた彼に気持ちが冷め始めた…。
温度差って難しい…orz

相手から本当に愛されていると思えないということですか。＞信頼を失っていく

無条件の愛じゃなくて、
「好きなら（愛しているなら）○○するのが当然」という条件付の愛だと、
いくつかある条件の一つでも欠けると、途端に崩れてしまうものなんだろうな。

＞相手から本当に愛されていると思えないということですか。＞信頼を失っていく

うーん、私にとって一生付き合っていく相手は
苦楽を共に出来るというのが「一番必要」なものなので、
「どうでもいいたくさんある、恋人の定義のひとつ」
ではありません。

ウェットは、恋人はこうあるべきという理想があって、
それが崩れると勝手に信じなくなると思ってませんか？

そうではなく、その他は我慢して合わせているというウェットも多いはず。
でも、一番要になる部分をないがしろにされるのが耐えられないという
感じですね。

というか、>613の意見をみて、ああこんな風に下に、もしくは軽く見られてるなら
分かり合えるはずはないなあと納得です。

>>612
それは湿度差が原因ではないような。彼氏が自己中なだけだよ。
あなたがウェットだったとしてもその彼氏とは同じことで揉めると思う。
ウェットなら休日の朝から会いたいから、平日に時間かまわず掃除済ませるって訳じゃないしｗ

あなたが嫌じゃなければ彼氏に掃除手伝わせたら？
俺だったら、彼女のそんな普段の生活の中で一緒にいたいと思うから喜んで手伝うな。
結婚生活のシミュレーションしてるみたいで楽しい。
掃除なんてしたくないって言われたらもう別れた方がいいね。ただの子供だよ

9q9LngTH0の、彼氏への信用が地に落ちて限界を感じてるのは判った
話し合いでも解決されないなら悪い男を引いてしまったと思って諦めれ。

>>584だけどもう呆れた

毎日夜電話してるんだけど、ここ最近ずっと相手がイライラしてて喧嘩になってた。
仕事忙しくて、超遠距離から私のために引っ越してきてくれてからまだ２ヶ月だしストレス溜ってるのかな…と思い、私も責任を感じてて、「最近どうしたの？ごめんね、仕事きつい？」って聞いたら

「今の仕事、仕事中に○○(私の名前)と連絡取れない」(前のバイトは監視が緩かったためバイト中でもわんさかメールがきた)

はぁぁぁぁ？？？

仕事中にメールできないのは当たり前だろうが！と言いたいけど「私の為に引っ越してきてくれてきつい思いしてる」って考えると言えない。

超ウェット、超束縛、超嫉妬な彼氏だけど大好きなんだよなぁ。
「私のために引っ越してきてくれてきつくてつらい思いしてる」って考えたらもう服従するしかないし。

昨日は勝手に携帯見られて、私のクラスメイトの男子の名前見て激怒。
どうやら彼は高校時代携帯を持ってない上に工業高校だから女子がめちゃくちゃ少なかったから感覚がわからないみたいだ。
クラスメイトの男子くらいなら軽くメアドの交換くらいするわ！

私はメールしたい時相手が寝てたり遊んでても許すし態度変えたりしないのに
あっちはすぐに機嫌悪くなる…

さっき電話で話して、「仕方ない用事のときは不機嫌になるのやめて！」って言って話し合ってきた。納得してたけどいつまで持つのか…

何だかもう疑われて監視されてるみたいに感じる…

なんか途中スレチになってすまんこ
私も自分のことまだまだｶﾞｷだと思ってるけどあっちも相当ｶﾞｷ…
あっちは自分がいかにｶﾞｷかって認識がない

＼(^o^)／

>>617
彼のどんなとこが好きなの？

もうその男、きもいってか怖い

>>617
文面から察するに、彼はいわゆるフリーター？

>>620
フリーターです。23歳
私は17歳です
>>618
本当はすごく優しくて、メールも電話も物凄く楽しいこともよくあるんです。
優しいから大好きで…

>>621
双方の親公認なの？

定職についてないとなると、転居費用も親に出してもらってる可能性高いな。（ちがったらごめん）

>>621
どっかのスレで彼氏が山形から来たって言ってたひと？

>>619
前別れ話になったら「もう死ぬ…」と言ってました
あれは本気でした
怖いです

>>622
いえ、住み込み派遣でこっちにくる費用等は会社が負担してくれてるみたいでした
両親公認、結婚前提です

>>623
はい…微マルチすみません…

>>625
それは失礼。

やっぱりウェットって、自立できてないし考えが幼稚だって分かる。
今までは考えの違い、価値観の違いと思っていたけど。

＞大事な話があると言ったら、そういうのは来月会うときにしてと言われた。
＞今少し聞いてくれるだけで、それだけで助けになるんだけどだめ？と

大事な話しが少しの電話で終わるわけがない。終わらせるわけにはいかない。
それならば会ったときに何時間でも話を聞く。
「つらいのつらいの慰めて」ばかりじゃ何の進展もない。
何かあったらすぐに恋人に頼ってばかりなの？


＞あなたに助けて欲しいという感じで助けを求めても、
＞それを振り払われるから、どうにもならなくて余所にいくんじゃないですかね。
＞一人で立てないとき、どうしても助けの手が必要なとき、欲しい手は一人なのに。
結局自分の都合だけ。相手がどういう状況か、全然考えて無い。

自分がつらい。だから助けて。声を聞かせて。それができない、しないのはヒドイ。
挙句の果てに他の人にすがる。それなら最初から誰でも構わないんじゃないの？
一人で立てない人間が誰かにすがり付いても共倒れするだけ。

ドライを冷たいと責める前に自分に何が足りないか見直してみたら？

ノーマルより。

男、高一です。相談です。あっちからメールで告られて付き合い始めて
一ヶ月半だけど、口頭で好きって言われたこと無い。
春休み中に二回会ったけど、一時間くらい話して終わり。
あっちから会いたいとは絶対言わない。だから俺から言うけどここ一ヶ月断られてばかり。
メールはしてるけど、二日に一回ペースで、十通いくかいかないかくらい。
電話はあっちから絶対こないからこっちからかけるけど、一回も出てくれたことがない。
俺は夜にかけてるんで寝ちゃってるらしいけど、かけ直してくれない。
そして昨日これらの不満をメールで言ったら、ただ謝るだけ。
好きじゃないの？って聞いても、ごめんだけ。。
別れたいなら言って。って言っても別れたくないって言う。。

なんかもう相手が分かりません。何かアドバイスをくれませんか。。長文すいません。

>>629
なんかすごいことなってるね。
今の話聞いてるだけで、俺なら無理だなって思うｗ

いっぺん強引に出て来てもらって、
本音の本音で話合ってみたらどうだ？

話やすいだろうけど、文章じゃ納得できんとこも
あるだろ？

真剣に向き合って結果終わろうが、続こうが
あなたにとっても相手にとっても
きっと何か得ることができると思う。

ほほほ私なんて今年にはいってから会ってないもんね〜！
どんなもんじゃーい！
１ヶ月くらいならいいじゃないのよ！！









…orz

今年！？

それ何て他人？

>>629
ただ単にシャイで受け身なだけでは。

＞二日に一回ペースで、十通いくかいかないかくらい。
そんだけメールしてりゃ十分。
リア高だから暇なんだろうけど。
本物のドライなら半年かけて10通いくかどうかだよ。

それに夜にかけてるって何時にかけてるの？
10時以降ならマナー上もうちょい早くにかけた方が良い。
そして同じ学校だとしたら、起きたら朝だし着信があっても
話なら学校で聞けばいいと思うわけでかけ直すはずも無いと思う。

>>631
法的に120日以上経過すると自然消滅が成立するよ

>>635
それマジ？

>>606
信じてないとか自信ないのは最初からじゃない
ってほんとわかる

>>606

一番ショックだったのは、彼氏が「自分一人の誰にも
邪魔されない時間をもてて幸せだった」という趣旨のブログ？

苦楽を共に出来るというのが「一番必要」なものとあるけれど、
自分の「苦」を相手に押しつけているように見えなくもない。
下に、軽く見られているなら分かり合えるはずがないっていうけど、
結局それ、自分の考えの押しつけだよね。
現に「恋人は苦楽をともに分かち合うべき」という理想があって、
その理想に近づけてないから信じられないんじゃない？

考え方の相違だと思うけれど、お互い話し合った方がいいと思う。

「大事な話」ってよく聞くけど、大事な話と言われたら、病気で入院する事になったのか？家族が一大事に巻き込まれたのか？聞く方はそれなりに構える。
いざ聞いてみたら、グチや文句だった…って言うのはよくある話。
当の本人にしてみれば大事な話なんだろうけど、聞く方はもっと大変な事想像してるから「そんな事か…」程度になってしまう。

関係ないけど面白い話を他人にする時「面白い事があったの」と前置詞をつけると、相手は過大に期待するので、面白さは半減します。
話があるなら即本題がいいと思う。

ｽﾚﾁかもですが。
睡眠が何よりも大好きだ！！！ってﾄﾞﾗｲさんいますか〜？？
私ほんと休みの日は、夕方まで惰眠を貪り、外界から一切の接触を絶ち、
心行くまでダラダラを満喫したいﾄﾞﾗｲなのですが、
それがｳｪｯﾄ彼にはどうにも理解出来ないみたいで。
付き合う前から、二日休みがあったらできるだけ一日はこう過ごしたいがいいか？
と前置きをし、その代わり平日仕事後にでも会う日を作ると言ってあるのですが…
ダラダラの一日はほんと携帯も煩わしいので電源切って放置します。
最初は我慢してくれてた様ですが、最近は、浮気してるんじゃないかと疑われたり。
いやもう、カメラ付けて見せてあげたいくらいただダラダラしてるだけなんですけど！！！
本来なら平日仕事後に人と会うのも煩わしいので自分的にはかなり頑張ってるのですが。
どうしたら判ってもらえるのか、それともやはりダラダラする自分が悪いのか。
長文すみません。

>>580です

>>582
そうなんですよね。
それでも自分が付き合いたいって言って付き合っているので^^;
会いたそうじゃないっていうのは凄くわかります。
彼は私よりも部活が大切で(これも付き合う前に言われました)全然会えないんです(´･ω･`)
でも「会いたいよ〜」ってﾒｰﾙしたときに｢俺も会いたいけど大事な試合が･･･｣的なﾒｰﾙがきて、
あ、一応でも会いたいとは思ってくれてるんだ
って嬉しくなりました。
ﾒｰﾙが帰ってくるだけで幸せだなんで今までは考えても見なかったなぁ

>>583
＞私も毎日悩み、そのたびに不満や別れをそれとなく伝えてみるんだけど
＞直後は治るがまたすぐ元に戻っちゃう
＞580さんの彼はどんなタイプですか？
＞うちの彼はシャイ＆ウケミン、そしてかなりの天然鈍感ドライ人です
うちもこのﾀｲﾌﾟです。
シャイで基本受身。
そして何を考えているかよめない(自分のことを話そうとしてくれない人だから)
そして変なところで敏感

あ･･･会いたい
でも負担にはなりたくない(´･ω･`)

>>640
おなじー！
とにかく睡眠。飲むより買い物より映画より睡眠。
休日くらいはゆっくり休みたいよね。
休みの過ごし方は自由だからアレコレうるさく言われるのは嫌だ。
2日のうち片方は妥協して、平日に食事もしてるんだから譲歩してると思うよ。
これ以上浮気を疑われるなら、一度きっちり話してみた方がいいと思う。

>>629
高1ってことは、相手も高校生とかだよね？
ひょっとして親が厳しいとかじゃないかな？
会っても一時間位話して終わりってのも門限とか、付き合ってる男の子の存在を
親に気取られたくないから早く帰りたいとか？

彼がウェットかドライか判定してもらいたくてｶｷｺしました。
付き合う前は彼の方から毎日電話やメールが頻繁にきて好き好き言われてたんです。
いざ付き合ってからはメールの返信が朝したら夕方だったり、電話してもでなかったり、ひどいとかけなおさなかったり。デートのあともうちついたかの確認メールもなし。
なのにお前は俺のこと好き？ってしょっちゅう確認してくる。
男いっぱいいるしどうせ俺のこと捨てるんだろとかいってきます。

彼はどっちでしょうか・・

>644
ドライウェットとゆーより、勝手な感じするなぁ、、、。
一度、デート後はメール欲しいとか、付き合う前はマメだったから不安と伝えてみては？
それに対する態度で、もう一度判定してもらいにここに来ればどうかな？？

>>640
同じく超ダラダラ派。
彼氏に用事があるときは一人でダラダラしてるけど、
たまたまうちのウェット彼もダラダラできる人だったので
ダラダラしたい時には一緒にダラダラしてると彼氏大喜び。（ずっと一緒だから）
食欲・性欲・睡眠欲を満たす以外なんもしてない休日は楽しい。

実家とかだと出来ないよね、２人でダラダラは…

>>635
適当書きすぎｗｗｗｗｗﾜﾛｽｗｗｗｗｗ

>>644
ドライとかウェットとかよりも、
「釣った魚にえさをやらない」タイプかな。

てか、ドライかウェットかっていうのは判定するようなもんじゃないとオモ。

>>640
>>夕方まで惰眠を貪り、外界から一切の接触を絶ち、
>>心行くまでダラダラを満喫したい
同じくだらだら派ﾉｼ
惰眠むさぼったり、ごろごろしながら本を読んだりゲームするのが幸せで
何よりも疲れがとれて、電話やメールは逆に疲れがたまる。
相手はスーパードライで更にだらだら派なので今の所問題無く快適に付き合えてる。
でもたまに突発的に出かけたくなって、旅行や遊びに彼氏や友達を引きずって行くな。
動物見に北海道行ったり、水族館見に沖縄行ったり年2回程度は旅行もする。

>>574
レスありがとうございます。意見はとても役に立ちましたし、冷静になることが出来ました。
今朝昨日は泣かせてごめん、でも悪気はなかったと言われ彼が無神経だったことを思い出しました。
だから一応私は昨日話しているなかで別れをチラつかされて悲しかったこと、そして彼の努力を感謝し
お互いに不満を言い合っても妥協点を見つけてうまくやっていきたいことを伝えました。
そして彼のメールのなかには、好きだから別れたくないと書かれていたので安心したことを伝えました。
それから返事はきてないのですが、彼はすぐ怒るのでもし私のメールで怒っているならその時は別れを覚悟します。
>>574さん、ありがとうございます。

今日2週間ぶりにメール送ってみたら、何気に10往復ぐらい続いてる。
俺に気を使ってくれてんのかな？
それとも彼女も寂しかｔ…
それはないか。

>>606
なんだか叩かれているようですが・・・
私はあなたの言う事わかりますよ。

でも信用・・・という言葉はちょっと違うかな。
どっちかっていうと信頼感。
”その時に”っていうのが重要だったりするんですよね。
言い方がわからないからこんな言い方になるけど【旬】とでもいうのかな。
”今”私が困っている時に手を差し伸べて欲しいっていう気持ち。

夜中なのに「今すぐ会いに来て！」とか
「寂しいから毎日電話して！」とか
自分の欲求だけを押し付けるような事なら
断られてしまっても仕方がないと思うけど
何か特別な時位は優先したり心配してくれてもいいんじゃないだろうか？
って疑問に感じたりするんですよね。
何もかもを頼ったりするような依存でなければ許されると思うんですけど。
恋人なのに精神的に頼ったり甘えたりできないって辛いです。
ﾄﾞﾗｲさんにとってはそんな事さえも重荷に感じてしまうものなのでしょうか？

>>606の彼氏はさすがに酷いと思う。人としてどうかと思う。

ただ、>>606読むとウェットではない自分からしたら不思議な記述が…。

>よく、ドライは寂しいならウェットは誰でもいいんじゃね、とか言うけど。
>あなたに助けて欲しいという感じで助けを求めても、
>それを振り払われるから、どうにもならなくて余所にいくんじゃないですかね。

どうにもならなくて余所にいく、って。友達や家族、って意味じゃないよね？
誰でもいいんじゃね？とは思わないけど、他の人でもいいんじゃね？とは思う。
心が器用なのかな、とも。

640です。
>>642
判りますか！ほんと、たまの休日くらいゆっくりさせてくれ…
って親父みたいで嫌ですけどｗ
彼氏には散々話してるんですが、どうにも理解出来ないみたいで。どうしたものか。

>>646
彼は一人暮らしなんで一緒にダラダラも提案されたのですが、
自室で一人で好き勝手に過ごすのが醍醐味なのでして。
家族以外の人がいたら駄目なんですよ。
たまに普通に家ﾃﾞｰﾄの時ﾀﾞﾗﾀﾞﾗ過ごしてみるのですが、
ﾀﾞﾗﾀﾞﾗﾓｰﾄﾞ入ると、性欲もあまり無いので求められたらｷﾚてしまってｗ以降やらない事にしてます。
646さんみたく過ごせれたら良いんですけどねぇ。

>>649
ドライ彼羨ましい！
ほんと一人で過ごす休日ってそんな感じなんですけど、
いくら言っても信じてくれません。
彼だってダラダラ過ごす休日はあるはずなんですが…
上に書いた通り、一緒にﾀﾞﾗﾀﾞﾗ過ごしてみた事もあるので、どんな感じなのかは判ってるはずだし。

皆さんﾚｽ有難うございます！
共感もらえたのは嬉しいのですが、やはり普段こういう休日の過ごし方してない人には理解しにくい事なんでしょうかね……
ｳｪｯﾄさんの意見も良ければ聞きたいです。

>>630　アドバイスありがとうございます。でも、もう直接会って話す機会も作れるか分からないです。。>>634　そうなんですか！いつも電話は10時以降にしてました。今日10時前にかけてみようかと思います！>>643
確かに親にばれたくなさそうです。夜八時以降はNGって言ってました。

門限のあるような厳しい家だったら、自室で電話してても、漏れ聞こえる声でチェックされそう。
外に出ての電話も不可能だろうし、そもそも自分だけの部屋がなかったら、電話にもでにくい。
その辺のお家事情とか付き合う前に雑談で当然聞いておくべきだよね。

付き合い初めて約一週間なんだけど、一緒に歩いてても先さき行くし話し掛けても無視される時がある…ゲームしてるときにおなかとか触ろうとしたら冷たく｢触るな｣と怒られるし
他の子をやたら誉めたり。私はいつも好きって言われたいし元カノの話や他の子を誉める話にはウンザリ…ヤキモチ通りこしてもうすでに疲れてきた。

向こうから告白してきたけど私完全に振り回されてるなぁ
愛されてないのかもしれない

そんなのと付き合わないほうが

>>658
胴衣

>>657
私の彼氏も同じだorz
付き合ってすぐに俺は彼女より友達をとると宣言され、会ってくれたのは最初だけ。
今までの彼女とかは私以上に放置してたらしく、彼氏にとって付き合うメリットがあるのかが疑問。
しかも友達の目が気になるんだかなんだか知らないが、友達の前では冷たい。
友達が彼女と話せよ〜と言ってくれても「いい」の一点張り。
前に彼の友達とみんなでご飯行ったときに「こいつ(彼氏)は真剣だから(私のこと)」と言ってくれたんで
安心したのに、もう全然何も伝わってこない。信用できない。
連絡もいっつも私から。
連絡してこないくせに、連絡がしないとうだうだ言う。
もうこの状況我慢できないし、どうにかしたいと思ってメールで会って話し合おうと伝えたら、
別れ話？と聞かれ否定したら、「喧嘩とか嫌だ。いちいち考えなくていいよ。細かいこと気にしてたら上手くいかなくなるよ。」と。
どうやら話し合う気はないようで。
もうどうしたらいいかわかりません。
そして彼がどうしてほしいのかも謎です。
爆発しそうで自分がこわいorz

悪性ドライなのか、単なる自己中なのか分からない彼氏と
付き合ってもうすぐ８ヶ月。
半年目くらいまでは自分との湿度差にパニクってアタフタしてたのに
今月に入った辺りから急に冷静になった。

信頼と安定と私のドライ化と慣れ…が入り交じってる感じ。
嬉しくも無いし悲しくも無い。なんだ？コレ…
あんなにウェットだった自分が、こんな事を思うのに困惑する。

>>661
全く同じ感情でわろたｗ
もともとウェットってほどじゃなかったけれど、
自分の人生で最高にドライな付き合いしてて何かもう。

ほんと、嬉しくもないし悲しくも無い。
けど全くイヤじゃない。
私は彼のこと好きだし、彼も私のこと好き。
それでもう十分。

>>661-662
うわｗ私がいるｗｗ
でも万が一別れたら、もうドライな人とは付き合いたくないな〜

>>661-663
そんな心境に至るまでは相当辛かったでしょ？

私→ウェット
彼→ドライ

彼はケータイ嫌い。メールを打つのがめんどくさいそうだ。
ダメもとでおやすみメールが欲しいといってみたら、
だいたい決まった時間に送ってくれるようになった。
題名のみとか、本文1行くらいだけど。
途中で忘れるかな〜と思ったけど、今のところ毎日続いてる。

会う頻度も、一週間に一度がいいらしいんだけど、
私が、ご飯一緒に食べたいな〜と思って誘うから、週に二回くらい会ってる感じ。

嫌だったらハッキリ断る彼だと思うんだけど、実は無理させてるのかもと思うようになってきた。
それとなく聞いてみたけど、週に２回会うのが絶対！というのが嫌らしい。
誘ってみて、結果として週に２回になってもいいのかな？
毎週誘うなってことだろうか？

>>660
うちの場合わざと意地悪言ったり嫉妬させて私の反応を見て楽しんでる気がする……
友達の前で冷たいのは彼氏さん照れてるのでは??ただ連絡がないとウェットでなくても絶対不安になるし淋しいよね…構ってもらいたいウェットタイプならなおさらだよ
ウェット同士が１番イイかもしれない
ツンデレとドライは違うんだよね
しかもそーゆうドライな人に限って女を引き付けるというかモテる気がする

ﾊｯｷﾘ言って、ﾄﾞﾗｲって彼ｶﾉ必要ないだろ。
友達と一生会ってりゃいいじゃん。

>>667


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ドライな割に自信過剰でつねに恋人いて当たり前みたいな人いるしね…

そんなやついるのか

>>664
661です。
そりゃあもう、めちゃめちゃ泣きましたよw
たまにここで叩かれているウェットさんぐらいの湿度を持っていたのでw
ただ、私は付き合ってすぐにこのスレに出会ったから、幸い
彼に気持ちを押しつける事は無かったから、表面上は問題無く
ここまで来れました。
彼は今でも好きだし、彼も多分私に歩み寄ってくれてるだろうけど、
663さん同様、もうドライさんとは付き合いたくないです。
(最終的に彼と結婚できれば最高なんだけど…)
彼だから合わせられた話であって、やっぱり自分の本質はウェットなので…

ドライ気質で、メールは月１往復、会うのは月に１回あるかないかでも平気な人っていますか？
普通からしたら、もはや「それって何て他人？」レベルだと思いますが。

>>672
>>366
ちょっと前に同じ話題でてるんだから今のスレの過去ログぐらい読みなよ

>>664
663です。
もう凄く泣きましたね〜
今まで付き合ってきた人はウエット寄りだったので^^;
でも今のﾄﾞﾗｲ彼と付き合って自分が成長できたというか､得るものはあったと思います。
あー､そんな人もいるんだなぁ･･･って(´･ω･`)


>>671さんの書き込みを見て､はたまたﾋﾞｯｸﾘ
同じ事を書き込もうとしてたんでｗ
＞(最終的に彼と結婚できれば最高なんだけど…)
＞彼だから合わせられた話であって、やっぱり自分の本質はウェットなので…
あたりなんか特に。

>>672
彼が多忙で、一時期そのくらいの頻度だった時もあったかなぁ。
ほかの友達とは普段からそれ以下の頻度だけど。
（友達と遊ばないんじゃなく、同じ友人と月に遊ぶ頻度ってことね。）
つまり同じ人と定期的に会おうとするのは彼だけです。

今は会うの月１〜２だけど、ドライ同士なんで問題ナシ。
うまく説明できてなかったらスマソ

俺、ドライに当てはまりまくりんぐｗｗｗ
彼女、ウェットに当てはまりまくりんぐｗｗｗ

相手よりドライな方が楽だよね
ドライすぎるとあれだけど

ﾄﾞﾗｲな人って恋愛だけじゃなく何事にもﾄﾞﾗｲなの？

オレはドライだしドライビールが好きだよ

ﾄﾞﾗｲﾌｰﾄﾞでも食ってろ

私：ドライ
今彼：ウエットより
歴代彼氏：ほぼウエット


経験や回りの付き合い見てきて私思った！別れた後にサッパリしてるのは意外とドライよりウエットな奴の方が多い！

付き合い方や表現の違いなだけでドライだからって愛がないなんて思ったら大間違い！仕事や趣味や恋人とのバランス取れてるのがドライで恋人一筋なのがウエット。

恋愛気質なウエットは別れた後も寂しくてすぐに他を探すんだと思う。


あー…これ、叩かれんだろうなぁｗｗ

読んでない

ドライの方が大人だっていいたいのかな。
ドライと一口に言っても、
精神的に幼い自己中さんの場合もあるから
一概に言い切れないように思える。

>>681
テンプレも読まずに書き込むあたりが馬鹿
一括りに書くのは日本語読めない馬鹿か、スレルールも守れないDQNのどちらかだ

もともとドライな彼は、何もないときはできる限り連絡してくれる。
それでも世間一般からみたらずいぶん少ない頻度だとは思う。
でもまぁ一応は頑張ってくれてる。

けど、いったん仕事が忙しくでもなろうものならもうダメｗ
放置、放置、放置、放置、放置・・・・
まぁいいけどね。
ドライさんは、恋愛以外のことに集中しだすと
本当に恋愛が後回しになるっていうより頭から抜け落ちてるっていう印象をうける。

メールする暇が無いってのはまぁ飯食う電車乗る糞する
ってこと考えるとさ・・・それはいくらなんでも「ない」
誤解しないでね。俺もドライだからこっちからメールなんてしたことない。

>>685さん
うちの彼もそんな感じです。
放置、放置、放置・・・です。
最長どのくらいの放置期間がありましたか？

はっきりいって相手がドライの人って好かれてないんじゃない？

これ誰か言った？

>>687
最長では２週間くらいですね。
その間は私もほったらかしてるんですけど、仕事が落ち着いたら向こうから
連絡してくるって感じです。

>>688
釣り？

んーどうだろうなー。
好きじゃないから連絡しないって良くある話だけど…
「この人しかいない！離したくない！」って思うのに
連絡は月に数回、会うのは月１って想像つかない。
ドライの人は運命の人wが現われてもドライなのかねぇ？

なんかとても可哀相。
自分はｳｪｯﾄだけど、ﾄﾞﾗｲと別れてｳｪｯﾄな彼と付き合い始めたら
めちゃくちゃ楽しいことに気付いたよ！
別にテンション高い付き合いしてるわけじゃないけど、
深い愛情を感じる。

>>691
ドライ同士でもうまく行っていれば
「テンション高いわけではなく深い愛情を感じる」になると思う。
テンションが合わない＝湿度差だと思ってたが。

好きじゃないから連絡しないってのはウェットの価値観だな。
ウェットの価値観をドライにあてはめるなんて愚かなことしたらそりゃうまくいかない。

というか頻度が違うだけだろうに。
ドライは相手が好きだから1週間や2週間に1度なんて
ドライからしたら高頻度でメールするわけだし。
普段の友達に対する2〜3ヶ月に1度のメール頻度の数倍から十数倍の頻度だと思うけど。

>>691
＞深い愛情を感じる

m9(^Д^)ﾌﾟｷﾞｬｰ!!!

ｱﾌｫwww

携帯からすみません。今別れようか悩んでます‥
私はウェットで相手はドライ、彼からのメールは来ず寂しくて
欲しいなと言ったら怒りだし、学校で話しかけられるのも恥ずかしいから好きじゃないと言われました。
話しかけるといってもそんな頻繁じゃなかったし会う回数も彼に任せていました。
メールをする時間帯や頻度にも気を使って我慢していましたが
学校で出会ったときに１、２分喋ることさえ好きじゃないと言われ
私の我慢する項目が増えてしまいなんだかもう自信もなくなってきました。
好きなんだけれどつらくて仕方ないです。
ほかにも彼は無神経、自己中、優柔不断で沢山傷つくことを言われてそれでも好きな自分が悔しい‥
きっぱり別れてしまった方が幸せになれるのかなぁ…

まぁ、それだけ相手の欠点を挙げ連ねることができるなら、
別れた方がいいだろうねｗ

というか真のドライってこの板すら見なさそう。

>>695
一度、ちゃんと会って、どういう風に付き合っていきたいのか話し合ったほうがいいよ。
あなたの希望、彼の希望、それぞれあるでしょう。
その上で考え方が合わないなら、別れればいいのでは？
上手くいってないのは、お互い受身なのと、お互いの考え方をよく理解してなからだと思う。
別れるのは簡単、だからこそ、まずは話し合いを。

女って話合い好きだよな

相手と自分じゃなくて、相手の温度差が激しい。
２人のときとか、メールではベタベタし過ぎるくらいなのに
急に他の人を優先したり、２人で出掛けるとこに友達を勝手に
誘ったりする。どう付き合っていいのか、わからない。

相手がドライで、自分がウエットってことなのかな

>>700
＞メールではベタベタし過ぎるくらいなのに
ここからあんまりドライって感じはしないかな。
＞２人で出掛けるとこに友達を勝手に誘ったりする。
友達に彼女を紹介してるつもりなんだろうね
二人で遊ぶ約束をしてる時は人を誘うなら一言欲しい、っていうか二人で遊びたいってはっきり言った方がいい
＞急に他の人を優先したり
急用や時間制限がある用件が入ることもあるから、
急に変わることはやむを得ない場合もある。
その場合は振替日をキャンセルされた場で決められるようなら決めちゃった方がいい気がする。

ドライとウェットの付き合いに割と役立つんじゃないかと思うスレ。
色んな方法があがってるから、一つくらい参考になる方法が見つかるかも。
【ﾅｶﾞｰｲ】愛情を長持ちさせる方法【ｵﾂｷｱｲ】
http://love6.2ch.net/test/read.cgi/ex/1158675180/l50

>>690
ドライには運命の人とかそういう概念がないと思う。
ウェットと違って恋愛脳じゃないから、運命の人だとか
一生で一番大切な恋愛だとかそういう事あんま考えないと思う。

ただ自分が今好きな人って感覚なだけじゃないかな。
恋愛に意味を求めたり、綺麗な単語でまとめようとするのは
ウェットの特技でもあり長所でもあると思うのだけど
多分ドライはそこまで日常生活で恋愛を意識した思考回路はしていないと思う。

我慢してると疲れてきた
片想いの時の方が自由で楽しかったかもしれない

まぁ、脳内妄想は自由自在だからね。
その正解では自分が神様だしｗ

ウェットにとって恋愛は主食で、ドライは副菜って感じがする。
どちらもなくてはいけないものだけど。

ウェットとドライに限らず、自分がこうだから相手もこうすべきとか
人間関係と築く上で思っちゃいけないよね。
けど、自分はこういう人間だからって改善する様子を見せないのは
相手に対する思いやりにかけると思う。

難しい。

>>671>>674
やっぱり･･･
俺はその心境になったのはフラれた後でしたよorz
もう十分相手の性格（ドライってところ）分かってるでしょうから、
これからも上手くやっていってね。お幸せに！

>>706
もう連絡とれなくなって8日ですが･･･
ｳｻﾞがられるのも嫌だし、自分からも送らないんですけどね。
自分１人でいるときは思いつめないで､独り身なんだと思うと
結構楽だったりします；
>>706さんも､今の彼女と幸せになってくださいね^^

スレ違いですみません。
かなりドライ（一人大好き）の女性に１年半ぐらい片思いしてるんですが、恋人同士でも月に１度で十分な人がいるということは、
片思いの状況で、１〜３ヶ月に１回とはいえ、継続して会えるのは恵まれてると思うべきなんでしょうか？

ここのスレ落ち着く。みんなありがと。
ゆっくり眠れそう・・おやすみ。

付き合ってまだ二ヵ月。
彼は４才下。良性ウェット。
私は悪性ウェットかもしれぬorz

基本、ラブラブなのですがいちいちグスグズ泣いては悩む年下彼を振り回してばかりで…。
ウェットどうしでも話が噛み合わない事が多々…。
これって共依存ですかねぇ。
スレ弛だしチラ裏だな。スマヌ。

もうちょっと大人になるべく、頑張ります。

俺はドライで彼女はウェットなんだけど、
付き合い始めからその事を度々文句言われて
おかげでかなりウェットになりました！

そしたらなんで君はドライになってるかな…

ドライ同士カポー。
彼から珍しくおはようメール来た。
ちょｗいきなりどうしたｗと思いつつ、この件だけで今日も一日仕事頑張れるわ。
仕事行ってきます。

ここでウェットさんの愚痴聞いてると
「仕事が忙しい」で突っ撥ねてるドライの多いこと多いこと。
確かに便利な言葉だもんね。ウェット的にも、
決して自分の優先順位が低いんじゃなく
単に物理的に連絡する時間すらないんだ・・と納得しやすいんだろうしね。

あんだけウェットで束縛しといて、自分は浮気…
私に「元カノがメル友と浮気したんだ」と言って私の普通の男メル友を切らせた彼
そんな彼がメル友と浮気。笑っちゃう。しかも共通のメル友。信じてたメル友。

異常なほど反省してたから、許して、あげる。

スレ違いすみません。

自分なら浮気した奴には一発で愛想がつきるし別れるなー
口では何とでも言えるから、今まで浮気してたわけだし、
浮気をする人間は自分でモラルがないし我慢もできない人間ですと証明したようなものだからね。
そんな人間を信用できないし、信用できない人間とは将来も考えられないから、
付き合うだけ無駄に感じてしまう。

浮気をしない人は絶対しないし、浮気を一回でもした人は何度もやる確率が高い。
垣根を越えるか越えないかはとても大きな差があるよ。
一度やってしまった人間がもうやりませんって言っても信憑性がないからね。
何より浮気された側が浮気した相手を信用できなくなって、愛想をつかす可能性が高い。

>浮気をしない人は絶対しないし

今日初めて浮気をしたとすると、昨日までは『浮気をしない人』だった訳だから《絶対》の定義は当てはまらないよ。

>>712
自分がされてうれしいことをなぜ自分がしないか。
まぁ相手がうれしいと感じるかは別だけどさ

>>716
そういう意味じゃなくて生涯で見てってことだよ。
浮気した時点で信用に値しない後者に振り分けられる。

>>718
じゃあ、初めて浮気するまではどっちの人間なのかわからんね。
怖いね。

>>718
後者に《信用》はない。
前者に《絶対》はない。

終わってみなければ分からない結末に対して、現時点で《絶対》と言う言葉は使えないよね。

浮気しない人を２種類に分けると『浮気したくない人』『してみたいけど出来ない人』がいる。
前者なら絶対の可能性はあるけど、後者はきっかけがあれば浮気するよ。

>>719
ネガティブな考えが好きなんだねえ…。
浮気しないかもしれないんだから、別に怖くもなんともないよ。
その辺を怖いと思うような人とは最初から付き合わないし。

>>719
いやいや、そういう問題じゃないっしょ。　
あなたの言ってることおかしいよ？若干スレ違いだが

>>719の言ってることって有名な死刑囚の理論みたいｗ
理屈ではそうなるけど現実的にはおかしいってやつ

彼女ドライで、俺2週間ぐらいは会わなくても大丈夫なプチウエットなんだけど
今、コミュニケーション能力鍛えるために合コン行ってこいと言われてまじへこみ
とりあえず、がんばって合コン言ってみようと思うんだけど
2ヶ月逢ってなくて久しぶりに電話で話した言葉が合コン行った?なんだけど
どういう心境で言ったのか俺には理解できないんだけど
わかる人いますか?

>>724
ごめんドライ女の私でもわからない…

最近彼女がドライになってきたかもしれない…
今日のデートテンション低かった
前は週一とかで予定空けてくれたのに今日は次会う約束も出来なかった
前は友達とは俺と遊ぶ日以外に遊んでくれるっていってたけど
俺に会えそうな日に彼女のが友達と遊ぶ予定入れている
どうすればいいかな
我慢するか
思い切って意見言うか

>>726
>俺に会えそうな日に彼女のが友達と遊ぶ予定入れている
そんな受け身だからいけないんじゃないの？
自分が空いてる日があったら、どんどん彼女に問い合わせればいいだけじゃん。
会えそうな日なんて彼女からしたら予想しかできないんだから
自分から今月はこの日とこの日はどう？って感じで聞いていかないと予定も立てづらい。
会いたいなら数週間先の予定まで伝えて予約を取り付ける努力をしたほうがいいよ。
>思い切って意見言うか
言い方一つで結構印象変わるから気をつけるのが吉。