【ﾄﾞﾗｲ】湿度差のある付き合い 49【ｳｪｯﾄ】

恋人がﾄﾞﾗｲで寂しい人､ｳｪｯﾄな恋人に疲れている人､湿度差に悩む人､語り合いましょう｡

･どちらが良いかではなく､どう歩み寄るかを考えていくｽﾚです｡
･湿度差に悩んでいても『決して冷えきってない』『険悪な仲ではない』のがﾎﾟｲﾝﾄ｡(→約束事 9.)
･相談や愚痴ばかりではなく､上手く歩み寄れた体験談も随時募集中｡
･それぞれの傾向と対策については>>2

前ｽﾚ
【ﾄﾞﾗｲ】湿度差のある付き合い 48【ｳｪｯﾄ】
http://love4.2ch.net/test/read.cgi/ex/1165919389/

【 約 束 事 】
1.ｳｪｯﾄから恋人(ﾄﾞﾗｲ)の行動について悩み相談&質問があったら
　基本的にはﾄﾞﾗｲがその恋人の心中を考察してﾚｽをつける｡
2.ﾄﾞﾗｲから恋人(ｳｪｯﾄ)の行動について悩み相談&質問があったら
　基本的にはｳｪｯﾄがその恋人の心中を考察してﾚｽをつける｡
3.お互い逆属性の心中を考察&ｱﾄﾞﾊﾞｲｽする場合は慎重に(非推奨)
4.逆属性の意見を自分の恋人に見立てて感情的なﾚｽをつけない｡
5.厨発言があってもｳｪｯﾄは〜ﾄﾞﾗｲは〜と一括りにしたﾚｽは
　荒れる原因なのでしない｡(厨なのは発言したその人)
6.同じ質問が定期的に出てきます｡過去ﾚｽや>>2に目を通しましょう｡
7.別れろなどの短絡的なﾚｽや､具体例に欠けるﾄﾞﾗｲｳｪｯﾄ批判はｽﾙｰでお願いします｡
8.長文ﾚｽは読みにくいし､ｳｻﾞがられます｡
　言いたいことは一度ﾒﾓ帳などに書いて､まとめ直してから書き込むことを推奨します｡
9.好きとか愛してる､という気持ちの差が温度差､
　それをどう表すか､どんな風に伝えるか､連絡の頻度は､というのが湿度差｡
　冷めているのはﾄﾞﾗｲではありません｡

【ﾄﾞﾗｲ】の傾向と対策
◆大きく分けるとｼｬｲだったり対人恐怖症なﾀｲﾌﾟと､我が道を行くﾀｲﾌﾟの2種類います｡
◆夢､仕事､趣味､友達 ≧ 恋人
◆感情表現が苦手
◆連絡不精
◆自分の殻に閉じ篭りがち
◆自分の価値観が全てで周りは周りと思う｡
○ちょっとした愛情表現を見逃さないようにすると幸せ度UP｡
○会ってる時に上手く行ってることに満足出来れば幸せ度UP｡
○ﾒｰﾙで愛情を測ろうとしなければ幸せ度UP｡
×駆け引きのつもりで別れを切り出しても墓穴を掘るだけだから､絶対にやらないように｡
【良性】相手のことを考えられたり､言われたことを改善しようとするが､言動が追いつかない
会いたがらないわけではなく､会ってる時はとても仲良く出来る
【悪性】人に何を言われても自分を曲げない｡
相手の気持ちを考えたり､歩み寄ることが出来なく､思い遣りが欠落している
何事にもﾙｰｽﾞ､口癖はﾀﾞﾙｲ､ﾒﾝﾄﾞｲ､ｳｻﾞｲ

【ｳｪｯﾄ】の傾向と対策
◆頻繁に連絡を取ることや愛情表現をすることで､安心と繋がりを感じる｡
◆恋愛に重きを置く､優先する傾向あり｡
◆ﾒｰﾙ&電話を重視し依存する傾向がある｡
◆理想を描いて自分たちをそれに合わせようとするが､理想を相手に強要する部分がある｡
○それだけ相手にとって自分が大切なんだと思えれば幸せ度UP｡
○ﾒｰﾙぐらいで安心してくれるなら安いもんだと思えれば幸せ度UP｡
○煩わしくても自分から本音でしっかり話し合うようにできれば､相手も落ち着いて幸せ度UP｡
×相手の干渉が鬱陶しいからと放置しても､感情を高ぶらせやすくするだけなので無意味です｡
【良性】
　相手のことを考えられたり､言われたことを改善しようとするが､押さえられない時もある 依存度はあまりなく､ただ仲良くやって行きたい一心
【悪性】　気に入らないことがあると感情的になりがち｡
自分の気持ちが満たされないと気が済まない｡
自分が正しい､もしくは被害者だと思っている｡

【お願い】
次スレは>>970の方。
立てられない場合、スレ立て代行のスレがカプ板にもありますので、そちらに依頼しに行って下さい。
万が一、不備があっても文句は言わず、そっと訂正してあげましょう。

>>1乙
Merry Christmasだ。

>>1乙
五

乙

１乙
クリスマスの混沌を初めて見た。
あちらの板の人ってスゴイね…。

彼のことずっとﾄﾞﾗｲだと思ってた。
連絡くれる頻度も少ないし、そんなに会いたい会いたい言うわけでもないし。
ただしばらく付き合っていくうちに、
ものすごいﾎﾞﾃﾞｨﾀｯﾁ魔であることがわかった。
街中だろうがなんだろうが、手繋いだり肩組んだり抱き寄せたり、
別に触られるのが嫌って訳じゃないけど、
たまにすんごいｳｻﾞい時がある。
おかげで私もだんだんｳｪｯﾄよりﾉｰﾏﾙからﾄﾞﾗｲよりに移行しつつあるｗ
こういうのもｳｪｯﾄっていうのかな？

昨朝の彼女とのメール概略
（俺：弱ドライ　販売職/彼女：ウェット　求職中）

女「明日ちょっと買い物に付き合ってくれない？」
俺「仕事で疲れてるから無理」
女「たった1時間位の事じゃない。なのに無理っていうの」

〜ここから約1日、携帯の鯖混雑でメール送信不可に〜

女「何で返事くれないの？私の意見は無視なの」
俺「（返事できなかった事情を簡単に説明）」
女「そう。だったらＰＣでメールくれればいいじゃない」
俺「俺の職種知ってるだろ？本当に疲れてるんだって」
女「社会人なんだからそれ位の忙しさは普通でしょ」
俺「…」
女「PCつなぐ暇もない位忙しいのに下らないﾒｰﾙしてごめんね！もういいよ」

思い出したらまた胃が痛くなってきた…

>>9
彼女のこと好き？
自分だったら醒めるわ(´･ω･`)
特に最後の拗ねた捨て台詞。幼稚園児かっつうの。

>>7
俺も思った。
初めてｸﾘｽﾏｽをここの板で過ごしたんだけど、すげぇ襲撃だったな。
毎年恒例のこと？？

私　微ウェット
彼　微ドライ

付き合ってもうすぐ４ヶ月になります。
付き合いだした当初は毎日メールがしたくて、挨拶メール
などを送っていたりしましたが、彼があまりメール好きじゃ
ないのを察し、今では週に２〜３通程度で安定しています。

先日お正月は実家に帰っている彼に年賀状を送りたいと思い
住所を教えてと言ったところ「筆無精だから返事出さないと思うし
何より○○（私）に悪いから新年の挨拶はメールでいいよ」と
言われてしまいました・・・。

その時は「分かった」と言いましたが、やっぱりちょっと寂しい。
今はやっぱりメールが年賀状の代わりになりつつあるのかな。

>>9
無理、って書き込んだような言い捨てｺﾞﾒｿな返事したのかな？
自分はｳｪｯﾄでよくﾄﾞﾗｲ彼に疲れを理由に断られたりするけど、
必ず「ごめんね」って添えてあるから納得できるし我慢もできるよ。淋しいけど。
疲れてるのに無理させたくないしね。>>9の彼女ﾀｿがちょっと子供な感もあるけど、
断り方で上手いこと納まるかもしれないのでは？と思ったのでﾚｽしてみた。
もし気を遣って断ってた上での話ならごめんね。

自分のとこも両方販売業だからこの時期の殺人的な仕事量はいわずもがなって感じだけど、
分からない人もいるからそこは自分で立ち回るしかないと思ってます。
>>9も大変だろうけど頑張ってね

どっちにしろ、鬱陶しい女であることに変わりないけど。
仕事で疲れてるって言う人に何をこれ以上弁明求めるんだか。

>>9
彼女も幼稚だが、最初の「無理」とか切り捨て系の言葉はウェットには厳禁だよ…
「ごめん、明日はこれこれこういう理由で体力的にきつい。」
「元気な時に付き合うよ。別の日じゃだめかな？」
みたいに確認すれば彼女も攻撃的にならなかったんじゃないかなあ。

「一時間くらい」ってのも実際には絶対一時間じゃ済まないだろうに、
「無理って何よ！」みたいな喧嘩気分で大げさに短く言ってるだろうし。

相手の意向に添えないときはまず謝ったほうがいいよ。

と、「お前なんで絶対謝らないの？」と過去に言われて反省した元ドライが言ってみる。

>>1 乙です。　

追加
>>9は本当にメール繋がらなかったのかな？
明日の予定についての話題解決しないまま（しかも喧嘩っぽいし）
丸一日放置って、どうなんだろう。
メールが送れない時点で「怒るだろうなー」とか思わなかったのかな…
まあ本当にメールすら打てない忙しさってのはあると思うけどね。
喧嘩を未然に防ぐ方法として、すぐに電話するとかもあったんじゃないかなー

>>12
あなたは私ですか。
私も年賀状書きたくて住所聞こうとしたら「いつ読めるかわからないし、ﾒｰﾙがいいな」と。
彼は実家でなく寮暮らし。私としては手書きの年賀状を送りたかったけど、彼も忙しいだろうし「いいよ」と言った。
そしたら「俺からも送ろうか？」と言われて喜んでたら、
「〇〇@××(ﾊﾟｿｱﾄﾞ)でいいよね」
「葉書がいいな!」と言ってみたけど「会社の人にしか送らないし…」とのこと。

友達には送らないの？
友達にもﾒｰﾙで送るの？
それとも友達いないの…？
と聞いてみたかったけどやめておいた。
今度電話で聞こう…。

>>12
メールじゃダメなのか？
わざわざ実家にまで年賀状送られてくるのもなぁ・・・

グリーティングカードとかは？
ＰＣではたまに使うけど、携帯メールはそういうのないのかな？

あの混沌の中からこのスレを拾い上げてくれた
>>1に乙

>>8
うちとすごい状況が似てるyo！
ろくに連絡くれないくせに会うとベタベタする
同じ彼じゃないだろうなとももったくらい・・・

>>9
悪性ウェットは「自分の“正当な”要求を“拒否”されるほど愛されてない！」
「私は彼にとって必要な存在じゃない！！！」と
思いこんだ瞬間にすべての常識的判断がぶっ飛ぶから
どう断り方を変えようと、不満は変わらない。
優しく断れば反撃が、ぶち切れ→理解したけど可哀相な私系の嫌味になるだけ。

優しい言い訳より、会う日の代替案より
「俺だって会いたい。でも○○（彼女）がいるから仕事に頑張れるんだ」
みたいな、悪性ウェットと同じノリの酔ったセリフが
ヒステリーをおさめるいちばん効果的な方法ｗ

私はややｳｪｯﾄなんだけどﾄﾞﾗｲ彼氏に、ちょっと前すごい好きだけど同時に
すごい不安になるんよってメールで言い逃げしてしまった…

連絡くれないとかそういうのには慣れたつもりだったけど、メールの内容が
怒ってるような感じだったからつい送っちゃった…あーあっ

>>19
葉書だからこその価値や意味があるのですよ。

>>22
それって言い逃げなの？
別に、普通の流れだと思うけど。
実際、メールで怒ってるような感じって困るよね。
何で怒ってるのか原因も分かんないしね。

>>18
どうやら同じ境遇の方のようですねw
メールの年賀状もアリだとは思うけど、やっぱり特別な人だから
手書きで送りたいという気持ちもありますよね。
私の場合は返信の期待はできないので、例えパソコンメールだとしても
彼から年賀状が貰えるあなたが羨ましいです。

>>19
>メールじゃダメなのか？
いえ。ダメじゃないです。あなたのように実家に送られることに
抵抗があるとハッキリ言ってもらえたらすんなり諦めがついたのですが
筆無精を理由にされたため未練が残って書き込んでしまいました。

グリーティングカードはクリスマスに渡したので、今回はメールを
送ることにします。

客観的な意見が聞けてとても参考になりました。
年賀状にこだわる自分が恥ずかしい・・・
ご意見ありがとうございました。

思った以上に反応があったので一部レス
>>9はあくまで概略。素っ気無い内容になっているのは勘弁。
因みに放置後の返事は丁寧語になってた（怒ってる証拠

>>13>>15
今送信履歴見たら「疲れてるから明日無理です。すいません」となってた。
精一杯譲歩してるつもりだったけど駄目ですかそうですか。

>>17
いやそんな意味不明な嘘ついてまで弁解しませんてｗ
朝方返そうとして送信失敗→休憩時（ｒｙ→仕事終わり（ｒｙ　という状態だった。
携帯からネットも出来なかったから携帯売場の人に聞いたら鯖混雑と言われた。
つか休憩もまともに取れない状況下で電話もしろってそんな余裕無いわい。

彼女は販売未経験だから、この時期の忙しさを理解してくれないんだよな。
特に「それ位普通でしょ」って返事にはｶﾁﾝと来た…経験無いじゃんお前、って。
流石にﾒｰﾙには書かなかったが。正直、もう無理だわ。

>>24

返事がこないように、バイバイメールの時に言ったから言い逃げかなって。
ほんと、何に怒ってるのか分からないし、怒ってる？って聞くとなんで？怒ってない
と返事がくる('A`)
困る…
けど、あんなの言ってしまってﾄﾞﾗｲ彼氏はうざかっただろうなー…

>>23
それは正直「価値観の違い」だと思う。または「男女の違い」。
私の周囲の男性で、年賀状をハガキで友達に出す人って凄く少ないよ。
ドライウェット関係無く、少ない。

私はドライだけど年賀状は出す。
彼はウェットだけど年賀状の代わりにメール送って来る。
または直接会いたがる。
メールすら面倒がったらアレだけど、メール送るって言ってるなら良いんじゃない？

友達に年賀状なんて出すの高校までだったな
今、男友達から年賀状なんか来たら、ソイツ死期が近いのかと思うか、鼻で笑う
この忙しい年の瀬に、他にやる事ないのかよ。とｗｗ

女性はそういう細々した事好きそうだから違和感無いが
男が指折り数えて、「アイツとアイツにアイツに年賀状〜」とかしてたらキメェｗｗｗ

彼女には過去１回だけ年賀状送ったが、手書き部分が「今年も宜しく」だけなのが
お気に召さなかったようなので文句言われて以降は全部メール

>>26 私も昔同じ様なこと言ったことあるから耳が痛い。
その時は、「仕事よりも、私に会いたい気持ちの方が上じゃないなんて悲しい」って本気で思ってました。

>>21
それ他で言われてやった事あるけど
「じゃあ会えるでしょ！」と言われたorz

「会いたいと思ってくれてるなら会う時間なんか作れる筈。
それが出来ないなら本気で会いたいと思ってない」と

悪性は一筋縄じゃ行かない

私：微ｳｪｯﾄ
彼：たぶんドﾄﾞﾗｲ

疑問系のメール送っても返事が24時間後なんて当たり前。もう来ない時もあり。
付き合って始めはかなり戸惑ったよ。仕事で疲れてるからと割り切ったり、他に女いるんじゃ…って悩みまくった。
他に女がいるなら自然消滅でも狙ってくるかな？と考え、自分から連絡しなかった(この時は辛かったι)。すると５日後に彼からメール来て…。まぁ仕事の内容だったんだけどね。疲れたぁ、みたいな。
なんかちょっと悔しい。あたしの彼氏彼女の理想があるからかわかんないけど、キープ扱いのようでイライラ。それでも好きな自分たいしても。
別れようにも彼が今仕事で病んでる所に、私が別れようなんて切り出したら大丈夫なんだろうかと考えてしまう。ﾄﾞﾗｲだから逆にスッキリしていいのだろうか？
私自身病みそう。

>>26
怒ってる時のメール丁寧語・・・って
ウェットの特徴だよね・・・きもいし恐いしむかつく

>>32
とりあえず携帯を投げ捨ててみたらいいんじゃないか？ｗ
メールなんて毎日できないよ。
疑問系でも返事が必要な物とそうじゃなさそうな物があるし。

>>32
それだけでキープってｗｗｗ
メールを毎日しない人なんてｻﾞﾗにいるし、
いつでも返信出来るのがメールでしょ。
急な用じゃない限り、メールの返信は最優先事項じゃないな。
てか急な用なら電話するし。
そもそも彼が仕事で病んでる時期にメール強要とか有り得ないよ。
彼の体調を気遣うどころかなんでメール来ないの!?なんて自分のことばっかじゃん。
"別れ切り出したら悪いから…"とか言いつつ、
心のどっかで自分は正しい、自分は被害者、って思ってそう。
別れ切り出すのも本当は引き止めて欲しいからでしょ。
>>34の言う通り、一度携帯を捨てたらいいと思うよ。

元ドラ「あまり時間取れなくてごめんね」
元ウェ「忙しいのに来てくれてありがとう」
でお互いニコニコなクリスマスだったうちはノーマル進化カポー

>>34
>>35
ﾚｽ有難うございます!!文面じゃ上手く伝えられないことが多いですが、貴重な意見なので受け止めます。
でも一つだけ。別れを切り出して引き留めて欲しいとは全く考えてないです。嫌いになったわけではないですけど、今みたいな状態だと私自身の時間が止まったままになってる気がする。それがなんだか悔しくて。

>>37
引きとめて欲しいと全く思わない上、「今みたいな状態だと私自身の時間が
止まったままになってる気がする。それがなんだか悔しくて」なんて
言うなら別れた方がお互いのためかもしれないよ。
結局、自分の思う通りにしてくれないから悩んでるんだよね。
彼には彼の事情があるんだし、理解出来ないなら離れたほうがいいよ。
付き合っていきたいなら、返信がどうこうで悩まないでもっとどーんと
構えてればいいと思う。それから、恋愛に依存しすぎないでもっと趣味を
見つけたり仕事を頑張ったりしてみたら。

>>38
全面同意。
>>37は>>2も読んだほうがいいし。

そのIDいいなぁ！ｗ　なんかｶｺｲｲよ。

>>36
理想的。
うちの場合、彼氏のクリスマス〜年末の予定が聞くたびに増えていき、
「前は会おうって言ってくれてたのに」と私がちょっとｲﾗｲﾗ。
んで、当日、唯一時間の取れたイヴの夜。「今日は〜〜があった。」「さっき
〜〜に誘われたけど断った。悲しそうだった。」って聞かされて、私も「忙しいのに
会ってくれてありがとー。」って言葉が引っ込んだ。

今日「恋愛脳」という本を立ち読みした。

それは男女の価値観の差が「男性脳」と「女性脳」に分かれているから、
って感じで男女の恋愛における価値観やらのあれこれが書いてあったんだけど。
読んでて、男性脳→ﾄﾞﾗｲ　女性脳→ｳｪｯﾄ
って読むことが出来た。
それによると、男性脳（ﾄﾞﾗｲ）は一度愛の言葉を言えばそれはﾊﾟｰﾄﾅｰが変わるまで
永続的に続くもので、一度言ったじゃんって考え方。
それに対して、女性脳（ｳｪｯﾄ）は同じ内容を何度も繰り返したい。
「私の事好き？」「私のどこが好き？」等は、結局自分が気持ちよくなりたい為の
甘い飴であり、何度与えられても舌の上で楽しむ事が出来る。
それは男性脳には理解しがたい事であり「え、一度言ったのに･･･」となる。
情報は一度伝えて伝わればそれで十分なのが男性脳。
何度も反芻し、楽しみたいのが女性脳らしい。

ちなみに作者（女性）の息子が小学生らしいんだけど、典型的な男性脳だった。
例えば「君に会いたいよ、でも仕事が忙しくて本当は会いたいんだけど会えない」
という状況の時、女性脳だとそれを伝えてもらえれば＝愛されているという
自己反芻が出来る為、甘い飴で会うまでのつなぎに出来るのに対して
男性脳だと「会いたいけど会えないんじゃ結局伝えても無意味。情報量０。伝える必要がない」
となるらしい（作者の息子がそういう考え方だったんだけど）
全ての人に当てはまる問題じゃないし、ケースバイケースだろうけど
ﾄﾞﾗｲとｳｪｯﾄの行動原理に当てはまることだな〜と思った。

>>38
度々有難うございます。良く考えてみます。他にも色々考える所があるんですけどね…

>>39
2は読みました。友達>彼女、当たってます。

ID出るようになってる

>>42
もうどうでもいいけど・・色々考えすぎなんじゃない？
良く考えろとは一言も言ってないし、むしろそんなに考えなくていいんだよ。
自覚ないかもしれないけど、かなりのウェットだと思う。
同じ考えるなら、自分の扱われ方より、彼の状況や気持ちを考えて精神的に
自立することを目指した方がいいんじゃないかな。

あと>>2を読んで心に留めるべきなのはそこじゃないよ。
数回読んでみたほうがいいかも。。

ドライが仕事忙しい人

ウェットは暇な人

みたいに語られがちだけど違うと思う。
ドライは恋愛が色んな要素の一つ
ウェットにとっては何より優先すること。
これは確かだと思うけど、
ドライ側は他に優先したいことがある時
全部仕事を言い訳にしてるだけじゃね？
言っちゃった、てへ

>>45
まあ否定はしない

昔悪性ウエットで、今は弱ウエットな私が通りますよ

ドライで何でも仕事を言い訳にする人は、きっとウエットに関わる元気がないんだと思う。
疲れてるときに余計に疲れることは、誰だってしたくない。

癒したいならもっと相手目線を養うことが大事だとｵﾓﾀ

>>45
だって普通に「ゴロゴロしたいから会えない」なんて言ったら
大変なことになるんだもん、てへ

>>48
やっぱそうなのか！！貴様ぁああくぁ！
てへ

>>45
仕事忙しいを隠れ蓑にはしないなぁ。
ちゃんと「休みたいから・部屋掃除したいから」って言ってる。

でも、１人でする外出は大抵「友達と一緒に」って嘘ついてる。
だってそう言わないと絶対着いて来ちゃうんだもん、てへ

会えないのにメールもしてくれなくなっちゃった
もう自然消滅狙いなのかな

>>50
ドライは１人になるために嘘付くんだね。。
かまかけただけなのにショックだよ。。。

>>52
ゴメン、こういうカマかけが一番ウザイと思う…

つか、人によるんじゃない？
「今日は１人でココ行きたい」って行った時に
すぐに快諾してくれる相手なら、嘘つかないで素直に言うよ。

貴女が、彼氏が「寝たい」とか「１人で行きたい」って言った時に
「（興味なくて邪魔するくせに）一緒に行きたい」とか
「そんな余裕あるなら一緒にいてよ」とか
「私よりも趣味や１人の時間が大事なのね！」とかウザイ事言わないで
「そっか。じゃあゆっくり楽しんでおいで」と笑顔で言える人なら、相手も嘘つかないと思うよ？

俺 ウェット
彼女 ドライ

彼女はエッチやキスしたり抱きしめたりとかが嫌いで、俺が抱きしめようとしても イヤッ！って拒否られる。でも俺の事を嫌いって訳じゃなく、只、その雰囲気が嫌いって言ってる。現に二人で決めて結婚式の予定も立ててあるし、結婚指輪も買ってある。
１週間に一回しか逢えないのに、抱きしめる事もできないなんてツライ…
そういった女の人の意見も聞きたいし、自分がどう歩み寄って折り合いつけて行ったらいいかアドバイスをください〜

>>53
１人でいたい、って頻度が多分ウェットからみると
異常だからさ。誰かと浮気を疑うとかじゃなくて
相手への気持ちを疑うんだよ。
結局快諾するウェットなんて少ないだろうから
ドライは皆嘘吐きだね。

相手がﾄﾞﾗｲの人に聞きたいんだけど、必要なこと以外はメールとかしないようにしてる？

>>54
私のところと逆パターンですね。
私の彼も一緒に寝ていてくっついたりすると嫌がります…。むしろ背中を向けあわないと寝れないと。
手を繋ぐのも嫌がりますし正直辛いです。自分のこと好きじゃないのかなーっと思います。

便乗ですみませんが私にもアドバイスください。

>>55
一人でいたいって気持ちと相手を愛する気持ちは別次元。
会う回数で愛情を計るならそこまででしかない人間なんだよ、貴方は。

>>56
してます。返事は来るけど平均一行以下のメールなので続けようもないですけど…

>>56
彼が無理して疲れてきてるな…と悟った時は一応日課にしてた
挨拶メールをやめて、本当に用事が無い時以外は連絡しないようにした
…でもしばらくして私が我慢できなくなって相談したら
気にしすぎwメールくらいで悩まなくてもwもっとお互い自由に行こう
と言われてからは、なんとなくメールがしたくなった時に送ってます

ちなみに今は２〜３日に１通
なるべく手短かにまとめて、３往復前後で終わるけど
相手の気持ちが聞けてからは、不安も無いし、変な駆け引きを
したいなんて事も思わなくなり安定しています

>>56
してない。当方はﾉｰﾏﾙ。
付き合い初めの当初はちょこっとしてたけど、
二ヵ月以降は用件があるときのみ送るようになった。
続いて楽しいﾒｰﾙなら続けたいけど用件だけじゃ何だからと振る雑談には全然のらないし、
自分もﾒｰﾙしないならしないで平気な性分だから全く平気。

みなさん貴重な意見ありがとう(*´∀｀*)

私はｳｪｯﾄだったんだけど、ﾄﾞﾗｲ彼氏に毎日メール嫌って言われて、吹っ切れたというかなんというかそれでﾉｰﾏﾙになった。
でもやっぱ連絡取りたいなぁと思いまくってしまうから、みんなに聞いてみました！

うちの彼氏の場合だけど、
１人で行きたい所、彼が興味無い分野の展覧会とか映画とか、
私が１人で行って来ると言うと「１人で行く事ない、俺も行くよ」と必ず言う。
でも実際は興味無い訳だから、飽きて違う所行きたがる。
それに懲りて、次に行く時に「１人で行く」と言うと
「なんで俺は行っちゃいけないのか」とか「一緒にいたいのに」と揉める。
挙句の果てには「２人でいる時間があるなら、２人で出来る事をしたい」と
予定自体を変えさせようとする。

ウェットにとっては常に恋人が一番なのは知ってるけど、
私はあくまでも「好きな作家の個展に行きたくて、彼の嫌いなインド料理を食べたい」訳で。

この場合って、毎回喧嘩するか嘘吐く以外の方法をむしろ知りたい。
（勿論、彼とは別に週１ペースで会ってます。）

スマン、流れ読めてなかった…

>>63は>>53へのレスです。

>>62
ドライだけどメルはしてる。相手が望んでるので。
その代わり、メルする余裕の無い時は事前に「メルできない」と説明してる。
２〜３日に１通、返事強要しないメルだったら大丈夫かと。

>>64

なんとなくメールしたいなあと思った時に送るのでいいのかなぁ
嫌って言われてから送るのが怖くなっちゃったよ
｡･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡

>>65
相手がどの程度メールが嫌なのか、
どういう考えでそう言っているのか、もっと彼と話しするしかないよ。
参考としてここでいろいろ聞くのは良いけど、答えは彼の中にしかない。
返事が強要されている感じが嫌、とか、
仕事中にメールが来ると何かあったのかと思うので嫌、とか
嫌な理由もいろいろあるだろうし、
受け取るだけだったら構わないとかあるだろうし。
メールうんぬんより、そういうことを話合えていないことが致命的。

>>63
>彼の嫌いなインド料理を食べたい
って…何でわざわざ恋人の嫌いなものを選ぶの？
ひとりになりたいからってわざわざ相手の嫌いなものを食べに行く？
ウェットは相手が好きだから嫌いなものでも食べようと努力するのに、
ドライは次々と辛いハードルを用意してくる…
そんな嫌がらせみたいなことされると信用出来なくなるから、無駄に苦しめないで欲しい。
二人で楽しめること提案すればお互い嫌な思いしなくて済むと思うんだけど。

彼が嫌いだからじゃなくて、彼女がインド料理が好きだったんじゃないの？
彼が嫌ってるからといって自分は諦めきれないから一人で食いに行きたいってことでしょ。

悩んでます。
カレは「付き合ってる！」って言うけど、ど〜考えても
付き合ってるとは思えないような付き合いで。。。
会うのも、まるで遠恋？！って思うくらいたまにしか会えないし、
仕事が忙しいのもあるけど、趣味が優先で
イブはカレが趣味の方で忙しくて会えず。
ひとまず電話は毎日くれるんですが、私がたまに「愛してる」と言い、
カレが安心すると、翌日は連絡がないし…

カレは「オマエが我慢してくれてるのかもしれないけど
俺は今の付き合いに不満はない」と言います。
私は不満だらけです。
ごくごく普通のカップルみたいにデートがしたいです。
そんな私も、カレ以前はドライ派だったんですがねぇ

私ウェット彼氏ドライだったけど、

ここ読んでて思ったなー変わったな私。さすがに三年近く付き合ってるからか。


私も彼氏が興味ない映画や買い物やカフェは一人で行くし。


お互い趣味違うなら一人一人でいいじゃんねーとか思ってしまう。

>>67
>>63の場合は一人で行きたいところへ彼が無理矢理くっついてきてる。
>>63がしたいことへ彼が乱入してくるんだから、二人で最初から行こうと予定してるならまだしも
そこで二人で出来るものどうこう言われても…と思うんだけど。

>>69　自分が不満を持つような付き合いなら別れるのもまた手だと思うよ。
彼氏が 仕事＞趣味＞彼女 って優先順位の生き方なら、この先もガラッと
変わることはないだろうし、不満がある付き合いを続けて幸せなのか？
未来の自分に優しくしてやれ

なんつーか、>>63の文章を自分も>>68のように解釈してたんだが
>>67のような解釈の仕方は、恐らく>>67はウェットか？とｵﾓﾀ
あくまで妄想なので違ったらｽﾏｿ
一つの文章でこうも違う考え方になるのが怖いな
何故そこまでネガな解釈に傾くのか…おちおち気軽に話も出来なそうだ

ノーマルからの意見でした

>>69
> カレは「オマエが我慢してくれてるのかもしれないけど
> 俺は今の付き合いに不満はない」と言います。

ここ読んで、話し合いはしてるのかなぁとｵﾓﾀ。
そして、以前はドライ派だったというわりに不満だらけなのはなぜだ？

話してみて駄目なら>>72。
最後の1行がとても素敵。

ウエットだけど>>68と同意見だぞ

>>73
自分は>>67読んで、強ウエット怖っっ！
とおもた。疑う余地もなかった。

>>44
ﾚｽ有難うございます!
相手を変えるよりまず自分から変わらなきゃだめですね。
私はまだ年若いのであんま考え過ぎず、軽く行きます！
よしっ

>>67の文章全体からぷんぷん匂って来る被害者意識。
我慢や努力をするのは常にウェットの方だけだと信じて疑わないんだろうな。

>>63

彼はただ独りよがりなだけだと思うんだけど…。
彼女のしたいことをさせずに、我を通してるだけじゃん。
そんなの本当の愛情なのかと小（ｒ
うちは彼も私もウェットだけど
相手が興味ないところは一人で行っちゃうね。

片道130キロくらいの微妙な遠距離？カポーです
　ドライ♂　ウエット♀（私）です。電話はいつも私から、最近はそれがいやになって私からも電話してないけどW　付き合って３ヶ月目あたりに私が転勤になったのもあり、デートは月に一度が限界。付き合って半年になるけどエチーはなんと２回しかしてない。
浮気してる様子は微塵もないけど……この関係いったい何なんですかね？
好きとか言ってくれないし‥‥　名前でも呼んでくれない。愛されてる自信がない‥分かりやすい愛情表現してほすい‥。何回か話してみたけどなかなか改善されず。
別にエチーがしたいわけじゃくて、愛されてる感を得たい‥‥。このままだと浮気しちゃいそう。長文スマソ

>>80
浮気するぐらいなら別れ前提で話し合えばいいじゃん。
ここに書いたことを全部言って、この状態では付き合ってるとは思えないって。
人として最低限守るべき所は守ろうや。

な・・流れ読めずに連投したりしてるから叩かれるかと思ったが大丈夫そう？
インド料理好きな63デス。
多少誤解を招く表現だったようでごめんなさい。
概ね、>>68さんの考え方と同じです。
行く店がマニアックなので、友達も皆嫌がって最終的に１人で行くのですが、
私１人だけは月１で夢に見るほど食べたくなるんです。スパイス中毒状態ｗｗ

>>37
ウェットって嫌いな料理もドライに合わせて我慢して食べてるの？
それはちゃんと相手に言った方が良いと思う。
私は恋人の為に、自分の食べ物の好みまで無理に変えようとは思ってないし
恋人の好みを無理に変えさせたいと思った事も無いよ？
（野菜は食べた方が良い・・・とか健康面では思うけど）
嫌いな物を食べないと会わないなんていう人は湿度じゃなくて温度または鬼じゃないかと。

「自分からメール・電話してばかり」の何がいけないのかがよくわからないノーマル。
したいからするし、できなかったらしないし。

>>83
ウェットからすると
「こっちからばっかり愛情注いで、そのために時間も使ってる。なんだか不公平だよ！
そっちからもちゃんと分かりやすい愛情表現してよ！遊ばれてるの、自分？」
という不安と不満の現れなんだろうね。
テンプレの>>2
○ちょっとした愛情表現を見逃さないようにすると幸せ度UP｡
○会ってる時に上手く行ってることに満足出来れば幸せ度UP｡
○ﾒｰﾙで愛情を測ろうとしなければ幸せ度UP｡
この３つはドライに接する時にすごく重要だと思う。
しかし、そもそも「恋愛感」「恋愛の形態」にものすごいギャップがある２人は
歩み寄りも困難な場合が多いし、お互いのために別れるという判断も必要じゃ
なかろうかと思う今日このごろ。
「大好きだけど、あなたの恋愛形態に耐えられない。別れよう」を何回も何回も
繰り返すことが良いこととは一概に言えませんけどね。

>>83
個人的意見だけど、
やはり人間どこかでギブ＆テイクの考え方はある中で
メルや電話をする事＝愛情表現と考えるウェットさんは
自分ばかりが愛情表現してると錯覚してしまって、不公平に感じるんじゃないかと。

自分ばかりが会いたがってるんじゃなくて、相手も会いたがってる所が見たいんじゃないかと。

ドライの想像なので間違ってたらゴメン。
そういえば私のウェト彼も、やたら「そっちから電話して」って言うなぁ。
お互い無料なんだから、どっちから電話しても同じだと思うんだけどね。

>>80　あなたは愛されてる感を得たいのに、彼はあなたにそれを
与えてくれない存在なんだよね。何度か話して無理ならこれから
先もずっと無理だよ。
浮気どうこうじゃなくて、その彼と別れてあなたが求めてる愛情表現
をしてくれる男性と付き合えばいいだけの話じゃないの？

>>80
片道電車で３時間のプチ遠距離。ややドライ♂　ややウェット♀ｶﾌﾟ。
同じくデートは月1か良くて２回。
ちょっと境遇が似ているので参考になれば。
愛はゆっくりじっくり焦らず、少しづつ育てていくモノだと思うよ。
なかなか会えない距離だから、早く関係（精神面含め）を深めたい
と思うかもしれないけど、性急に育った感情は冷めるのも早いと思う。
それに、愛されてる感がないのにｴﾁだけしても意味があると思えないし
ｴﾁにより愛を感じるようになれば、ｴﾁしてない時間は今より不安になるんじゃないかな？
「私ってカラダだけなの？」って。

私自身、付き合って１ヶ月、関係を築く前に相手が遠くへ行ってしまって
同じように不安になった時期もあったけど
１年近く経った今は付き合い始めより幸せだよ。
>>84さんも言ってるように、ﾃﾝﾌﾟﾚ>>2にある
○ちょっとした愛情表現を見逃さないようにすると幸せ度UP｡
○会ってる時に上手く行ってることに満足出来れば幸せ度UP｡
○ﾒｰﾙで愛情を測ろうとしなければ幸せ度UP｡
この3つには本当にためになったし、彼に対しても優しくなれた。
おかげで今はほとんど湿度差もなくなりつつあって、うまく行ってる。

ドライ彼に最近俺のこと好きじゃないっしょ？と聞かれ、少しは私のこと
考えてくれてるんだ！と思ったけどなんでそんなこと聞いたか訪ねると
暇だから聞いただけとか、理由はない。と言われました。何を考えてるかわかりません。


あと友達といるときに電話にでたりするのはドライさんは嫌なんですか？
自分が出るのが嫌なのはわかるけど私が出ても怒るんです。

>>88
それ照れ隠しだろ。

あとドライじゃなくても、人といるのが分かってるのに
電話してくるのは非常識だと普通思う。
よほどの緊急な用件でもない限りね。
それとあんたが電話出るのも嫌なのは、
自分といる時に他の人とあまり話し込んで欲しくないんじゃない？
そういうかわいいとこをちゃんと汲み取ってあげられてないと
ダメなんじゃないかなー。

>>88
その彼本当にドライ？ツンデレ君とかじゃないの？ｗ

>>88
ツンデレｷﾀｺﾚｗｗ

ツンデレなんですかねーw私はドライの彼初めてなんで正直戸惑ってます。

照れ隠しだったら嬉しいんですけどね。ドライというかかなりの自己中無神経なのは間違いありません。

>>89
あと電話の件では、私が友達といる時に彼の電話にでたら怒られたんです。
これはどういう意味なんでしょうか？

>>93
人と居る時に電話に出るのはどうか、という考えの人もいる。
私もそう。
会社からとか家族からだったら番号でわかるから出るけど、
彼氏とか友達はメールもあるし、よっぽどだったら留守電に用件残すだろうと思う。

>>88
私も、相手が友人といる時に電話に出られるのは嫌ですね。
こないだ電話したら丁度相手が電車に乗ってるところで、物凄くそそくさと
切られた。後で理由を聞いて判明。「何で出たの」と言ったら「だって、出ないと
怒るかなと思って…」。私はおとなしくコールバック待てるから、そういう時は
出なくていいよと言いました…。

うちの彼はドライとウェットがまだらになってるな…だからと言って
ノーマルってわけでもない。あ、自己中ってことかｗ

>>95
電話鳴りっぱなしだと他の客も気になってしまうから
即効で出て「ごめん今電車の中。あとで掛けなおす」と小声で言って
すぐに切るのがいいんじゃないかと思う。
そそくさ切られて、あとにならないと理由が判明しないってのも
ちと彼氏の説明下手感があるなぁ。
話してる相手が電車の中と気付けないくらい普通の声で
話してたってことでもありそうだし。

>>96
同意。

ｽﾚ違い
正直どうでもいい

彼ｳｪｯﾄだと思いきや、ﾄﾞﾗｲ。私ｳｴｯﾄ。
中距離恋愛です。
まだ付き合ってもうすぐ２ヶ月なのに老夫婦のよう。
今月は２回しか会えず、もっとかまってほしいと言ったら『無理はしたくない』と言われました。
不安と言ったら、彼女以外の女に興味はないと言っていた。
結婚は考えていると。
この前会ってから今日で三日目連絡がない。
確かに私に会う前も８勤で頑張っていた。ちなみにアルバイター。
今が忙しいのはわかるけど私的には限界で、別れたい。
けどまだ割り切れない。
どうしたらいいんでしょう？
振ってもらいたい。

>>100げっと

>>99
> 不安と言ったら、彼女以外の女に興味はないと言っていた。

振ってもらいたいとか無茶言うな(´･ω･`)

>>99
私もおなじ境遇ｗ
振って欲しいよね＾＾；そういう態度なんだし。

私は大好きだから切り出せないよ。割り切れないｗ

彼は不満がなく、対して不満を持つ女が不満も不安も解決しようとせずに振ってもらいたいとな。
何て身勝手な女。

ｸﾘｽﾏｽが終わったから燃料投下ですかね。

>>2を読んだらなんかふっきれた！

ｳｴｯﾄな私ですが今後もずっとよろしくﾄﾞﾗｲ彼氏

>>102
連絡頻度、会う回数、そんなものは人それぞれ。
彼だってあなたの事が大好きなんじゃないの？

自分はﾄﾞﾗｲ、彼女はｳｴｯﾄのカップルです。

最近、彼女と喧嘩して泣かせてしまい、それを機に話し合いました。
そこで、自分がドライ気質なせいで、
彼女が悩んで苦しんでいたことを知りました。
ドライな自分ですが彼女のことは大好きです。
もう泣かせたくありません。

そこで、質問なんですが、
ｳｪｯﾄの皆さんは恋人にどんなことを望みますか？
彼女からは、ﾒｰﾙ・ﾃﾞｰﾄの頻度のことを言われましたが、
それ以外にあったら教えてください。
努力するつもりです。

>>97のIDが個人的に素敵だと思うwww
PS3欲しいww

>>106
そりゃ本音を言えば毎日だって会いたい。
…でも相手に負担や無理をしてもらってまで頻繁に会わなくて
いいから、せめてドライさんからメールやデートの誘いを
たまにしてくれると私は満足です。

彼女のために歩み寄るあなたの努力は素晴らしいと思います。
彼女さんは幸せですね。頑張って下さい。

>>106
ｽｰﾊﾟｰいい人ですね
彼女は幸せ者だわ。

欲を言えば毎日1通はﾒｰﾙなりほしいなー
私の場合、毎日少なからず一回は連絡がくれば会えなくても不安になったり
寂しくなったりしないし…

>>106
いい彼氏だ…

不安だから会いたいし、連絡欲しくなっちゃうんだよね。
私の彼も最近それに気付いたのか、会ってる時に「…なところ好き」とか、イチャイチャしたがったりだとか、服装とか褒めてくれたりするようになった。
なんか頑張ってくれてるんだなぁ…と、心がじんわりあったかくなる。
そのせいか、多少連絡なくても、わりと大丈夫になった。

好きですよアピールが欲しいね

>>106
たまにはドライから連絡して欲しい

>>108-111
アドバイスありがとうございます。
今回のことで、連絡を取ることの重要さを痛感しました。
こちらからも連絡するようにします。
もう彼女を不安にさせないよう毎日ﾒｰﾙ、電話をするつもりです。
「好き」って気持ちもちゃんと伝えるようにします。

喧嘩できてよかったかもしれません。
これからは、前よりもずっといい関係を築けそうです。
ﾚｽしてくださった方々、ありがとうございました。

同棲している彼女が寝てる間に、俺はｵﾅﾆｰを敢行した。
まず全裸で頭にストッキングをかぶり、ぎゅっと絞った状態で固定。
次におのれの全身を麻縄でギリギリと縛り上げる。
口にはさるぐつわをはめ、両手には網走刑務所観光みやげの手錠。
ケツの穴には皮をむいてコンドームをかぶせたバナナを差し込み、ちんぐり返しの状態になった。
そしてレイプもののAVを観ながらｵﾅﾆｰを開始した。
不自由な両手で激しくちんちんをこすりあげていたその時、なんと彼女がﾄｲﾚに起きて来た。
彼女は俺の常軌を逸した姿には全く気付く様子もなくそばを素通りし、用を足すとまた寝室に戻った。
その翌日以来、彼女は行方不明だ。

>>105
今まではそうだったんです。
付き合って一年目の時も今以上にひどい態度でした・・・
社会人成り立てで辛かったそうですがひどかったｗ
でも彼氏にとってはひどい態度でも続ける意思はあったようで
その時は私の終わりじゃないの？発言は否定してくれました。

今回は会社３年目でやめようとしてたら会社の大きな不祥事があり
精神的に余裕ないのわかりますが。。。。一年目よりひどい。
クリスマスは自分から会ってくれましたが。。。（その前の週
会社の先輩とスノボー行くしｗ）

もう付き合って３年ですがわけわかりません。
余裕ないだけならほっておきますが、さめてる様にもとれるひどい態度
なんですよね。。。
それは一年目もそうでしたがｗ

まあ１０５サンが言うように大好きでいてくれたら
明日死んでもかまわない位嬉しいな〜ごめん大げさでｗ

長文スマソ

>>114
大変な時とわかってるなら尚更余裕を持って見守るとか出来ないの？


会社のことがわからない貴女じゃなく、わかる人と羽根を伸ばして出掛けたかったのかもよ。
内部の人間じゃないとわからない辛さや愚痴を言う為とかね。そういうのは何も知らない人のほうが〜というのもあるけど、関係者のほうが理解しやすいし話も通じやすい。
まあ先輩命令的なものだったかもしれないけど。


吸収してばかりの人間じゃなく、与えられる人間にならなきゃ。

ウェットな人はもっと余裕を持てば悩まないで済むのにね

>>114
燃料投下かよ！ｗ
これはひどい。

燃料投下って？？

あのネタじゃないですよ。
あの・・・相当見守ってますよ〜〜
スノボーもたのしんどいで〜だし、
会った時も何一つ不満ぶつけたりしないし。
まあそれがたまりにたまってよくないんだと思うけど、
大変な時期に私まで不満言ったらおしまいと思うし。

でももう寂しさの限界で沸点が見えてきました。
ホント会ってる時楽しかったら多少メールなくても
ぜんぜん平気なのにな。

>>118
つかはっきり言って、会社の先輩>>>>>恋人

我慢してる事に我慢してるんなら見切ればいい。
本当に相手の事が好きで我慢してる人間は
それすらも受け入れて達観してるもんだ。

>>118
＞会ってるとき楽しかったら
それだよ、まず。

彼から何かを与えてくれるのを待つばかりの受け身体勢を何とかしたら？？
本当に彼の大変さや苦労を理解していてどうにかしたいなら
「楽しくさせたい」「ﾘﾗｯｸｽさせたい」って自主的に考えたりしないの？？

疲れている彼から楽しさを要求するようじゃあ、まあ無理なんだろうね…。
貴女と一緒にいると更に苦労するから彼も何となく距離置くんだと推測。

貴女学生さん？？社会人と付き合うことをまずわかってないんじゃ。

>>118
会ってる時楽しくないの？
あなたは>>99さんじゃないからどこまで見守ってるのかはわからないけど、
>>99さんと同じだとすると今月は2回「しか」会ってない。
連絡は前会ってから3日ない。
激務なのは承知。
どこが不満か分からないうえに、友達と遊ぶ時間だって欲しいよ！とも思う。

ｳｴｯﾄさんに聞きたいのですが…
恋人が友達と遊んでるときも連絡欲しいですか？
逆に自分が友達と遊んでるとき恋人に連絡しますか？
緊急とかじゃなくてﾌﾂｰに雑談ﾒｰﾙや電話ってしますか？
私はﾄﾞﾗｲで彼はｳｴｯﾄなんですがそのことでｹﾝｶになってしまいました。
彼は、私が遊んでるときは邪魔したくないとか言いながら連絡しないでいるとすごく怒ります
逆に彼が遊んでるときこっちから連絡しなかったら｢俺がどこで何してるのか気にならないのか？｣
とまた怒られてしまいます。
どぅすればいいんでしょう？

自分♂微ウェット
相手年下♀微ドライ
寂しいとは感じますが、自分は男だからと我慢もできます。
でもこのままじゃ打開はされませんよね…
何か良い感じに徐々に歩み寄れるような切り出し方ありませんか？？
どうしても年齢と性別のせいで素直に切り出せないんですよね…

>>123
同じだ…
彼女はかなりドライな人。
しかも同じ職場だからな…

>>122
私はドライだけど、彼氏が同じような状態。
私が遊んでいるときもメールが欲しいと言うし、自分が遊んでいるときだって頻繁にメールを寄こす
いらないって言っても絶対にメールを送ってくるし、遊んでいるときは邪魔したくないからと返信しないと怒る

私の場合すっぱりと諦めて、相手が遊んでいる最中にメールがきたら返信する&自分が遊んでいる最中も合間を見つけてメールを送るで解決したよ
でも彼氏はまだまだ納得してなくて、もめてます。

>>122
本音を言えば連絡はいつ来ても嬉しいし、相手が望むなら
私もマメに連絡とります。(私は微ウェット)
…ですが、やはりお互い友達と一緒にいる時は、その場の
雰囲気を壊したくないから、心の中では連絡が欲しくても
相手に要求はしません。

あなたの彼氏は、きっと連絡が全てなんでしょうね…。
返信が遅い＝愛情が足りない…みたいな。
私はこのスレに出会ってウェット体質が改善されつつあります。
あなたの彼氏がもし２ちゃんを見る人なら、一度このスレを
見せるのもアリかもしれませんね。

俺ウエット彼女ドライ
最初はメールこなさすぎて不安なりまくりだったけど話し合って遊び行く時、遊び先で場所がかわる時、帰る時、家ついた時だけ簡単なメールをするように決めた。
後は信じれば問題なしです。

>>123
まさか私の彼…？ww
いやしかし、彼が微々たるものでもｳｪｯﾄとは感じたことはないからな…。


けど、年の差湿度ｶﾎﾟｰ同士として話聞きたいです。
私自身はﾉｰﾏﾙ(最近ﾄﾞﾗｲ寄り？)なんですが、年下微ﾄﾞﾗｲ彼女には何を求めているんですか？
参考までに聞かせてください。

>>128
年下微ドライに求めるもの…やっぱまめな連絡ですかね。ドライさんがストレスを感じない程度でいいんで、電話なりメールなりなんらかの繋がりを定期的に感じていたいですね。
ちなみに何歳差ですか？

>>127
>遊び行く時、遊び先で場所がかわる時、帰る時、家ついた時 だ け
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　~~~~~~~

>>127
俺も元ウェットだけどメールに依存しなくなってから
ドライに生まれ変わったよ

>>122です。
私は友達と遊ぶときは事前に誰と何処で遊ぶ、と彼に報告し、
｢いってきます｣｢ただいま｣ﾒｰﾙあとは遊んでるときも合間みてﾒｰﾙいれてます
けど彼の場合、事前に報告はあるけどあとはこちらからﾒｰﾙ入れないと連絡はなし
この場合こちらから「何時に行くの？今どこ？」など聞いた方がいいのかな？

>>132
>何時に行くの？今どこ？

用があるなら聞いてもいいと思うけど、
用がないのに相手が友達とかといるとわかってて
「今どこ？」ってきくの？
だとしたら聞く意味が全く分からん
過保護な母親じゃないんだからさ…

>>133
聞かないほうがいいですかね？
私が遊びにでてるときは彼から質問ﾒｰﾙくるから
私も同じようにしたほうがいいかなと思って
けど正直、友達といるときに携帯ばかり触りたくないし
遊んでるときは彼からの連絡も控えてもらいたい
行ってきますとただいまﾒｰﾙだけで勘弁してほしいけど彼は納得しないし
自分もｳｴｯﾄになれればいいけどそれも難しい。彼が好きだからなんとか解決したい

>>129
>>128です。
やはり連絡orz
今ﾄﾞﾗｲ寄りﾉｰﾏﾙ気味なのは物理的に忙しく精神がそこまでまわらないんです。
でもやっぱりﾒｰﾙでも連絡するよう気をつけるか…。
私達は7歳差です。>>129さんは？

>>135
やっぱ忙しいとかってありますよね。それを思うと連絡してほしいことをなかなか伝えづらくて…
今度会ったときにさりげなく言ってみようとは思いますが…
うちらは三歳差です

反論。私はたのしくしょうとまったりしょうとしますけど
むこうが何か沈んでて空気重いｗ

ホント距離なんておかずに振って欲しい。

>>136
さりげなく言ってみてください。

年下側としてはあまり「歳の差」を必要以上に意識してほしくないです。
必要なことは言ってほしいし遠慮してほしくない。「歳の差」を理由に問題を解決したりあやふやにしたりなど。

多少ｽﾚﾁになりましたが、彼女が忙しいなら責めずに最初はそっと言ってみてください。
貴方が彼女にとって初めての彼なら尚更、彼女は初めてのことばかりなので。

余計なことまですみませんでした。
私からも連絡しよう…。

>>137
「距離置こう」って言われたの？
そうじゃないなら連絡の頻度も会うペースも人それぞれだと何度言ったら(ry

話し合いはしてるの？
どんなひどい扱いを受けてるのか、自分の思いや不満を彼に伝えてるのか、
全く見えてこない。

>>138
一つ思い出したんですが、前の彼に結構同じことで責められたみたいなんですよ。
だから自分は大きくかまえててあげたいなと思ってました。

>>137
相手には相手の考え方があるから話し合った方がいいよ。
精神的肉体的に忙しいだけかもしれないし。

皆さん、ありがとうございます。
ここは本当に落ち着くww
昨日、彼からメールきました。休む暇ない程忙しいと。
私も年明けても忙しいから今はとりあえず、お互いの生活を大事にしようと思います。
また、生活が落ち着いたら様子みて、話し合って、それでも歩み寄れないようなら、本気で別れも考えています。
ﾄﾞﾗｲって、思いやりがないわけじゃないですよね？
余裕をもつ事にしました。

>>142
話し合いは大事だよ。頑張れ。
ドライって思いやりがないとか自分勝手とか思われてるような気がするけど、
言われて考えて自分にできる事はするし、出来ないことはしないってのがはっきりしてるだけだと思ってる。
私はそう。
でもそれは、言われるまで気付かない。
メール毎日欲しいなら「毎日欲しい」って言ってみればいいと思う。
ここ見てると、話し合いしてる人少ない気がしてならない。

>>139s

そんなことは言われてないですｗ

>>144
つ>>103

不覚にも燃えてしまったようだｗ

>>140
私も忙しくて最近は(彼からの連絡(電話)ばかり、けど私も彼が年末で忙しいのを知っているのでどのﾀｲﾐﾝｸﾞで連絡すればいいのか迷います。
なので上でも言って下さってるように、これを期に相談してみるのもいいかと。
案外彼女も気にしているかもしれませんしね。


>>145
それ私です。燃えてしまいましたｗ
先程から何人かからｱﾄﾞﾊﾞｲｽのﾚｽもついてるのに、一方的に喋るばかりの「自分は被害者ｵｰﾗ」全開。
やはり身勝手な女だと思います。

スーパードライな彼と悪性ウエットの私。浮気もしたけりゃしてもいい、別に私から
連絡無くても「忙しいんだ」と素直に思う彼。自分でもヤキモチなんて妬かないと
言ってたし、妬くタイプじゃないのは私も分かってたつもりだった。ところが、私が
同じ会社の人にメールで告られた話をしたら、「どうせ不細工な男なんだろ」に始まり
寝る時も背中を向けたまま。それから何日かたってもその話を持ち出す彼。私にしたら
ヤキモチ妬かない人だと思ってたからその話をしたのに、彼の事がよくわからなくなった
最近です。聞き流すと思ってたのに。

>>147
チラ裏？でも彼氏がやきもち妬いてくれていいなぁ…。
私のスーパードライ彼は絶対妬いてくれなさそう('A`)
浮気したけりゃしてもいいって言われてたの？

ケータイから失礼します
私２２才、彼３２才で付き合って２ヶ月です
彼はドライというわけじゃなく毎日好きと言ってくれるし愛してくれます。
それはいいのですが、私が束縛しすぎて嫌われてしまいそうで怖いんです。
彼は社交的で友達も多いけど、私は休みの日に遊ぶ友達がいなくデート以外は家にいます
(話すのが苦手とかではなく、なぜか友達がいないんです)
だから、仕事から家に帰っても彼氏からのメールを待つ毎日だし彼に依存してしまっています。
彼からの連絡がないと不安だし離れていても常にメールとかしたいんです。
このままだと彼氏にふられそうでこわいです…
どうしたらいいですか？

>>149
彼に代わる友達やハマれるものが見つかれば問題は解決なんだよね？
何か習い事をしてみるとかもっと色々なことに目を向けるといいんじゃないかな。
まぁ今のところ彼氏がその状態で辛くないようならそのままでもいい気はするけど。
束縛って具体的に何してるのかﾜｶﾗﾝし、このくらいしかアドバイスできないなぁ。

昔ドライ彼と付き合っていたウェットです。
大好きだったけど結局一年で別れを告げました。
さようならを言った時にドライ彼が泣いたのを見て、彼は彼なりに私を愛していてくれたことを知りました。
彼はステータスに恵まれていて自信家で、ドライな上誰に対しても偉そうでプライドが高く、でも本当は弱いヒトでした。
別れてから彼の愛情表現に気づけたのでした…。
たくさん後悔しました。
私と彼の恋愛のカタチはそもそも違う、それを理解できずに別れに至ってしまったからです。


しかし今はウェット彼に愛されて幸せです。楽になりたいならウェットはウェットと付き合った方がいいですね。
それでも付き合っていたいなら不満を並べるよりも相手の小さな愛情表現に気づけるように努力して下さい。

恋愛において完全なカタチでの両想いなんて、難しいです。

ﾄﾞﾗｲな彼氏だけど、会うとすごい甘えてくるし、寂しがり屋って自分で言ってるんですが、本当にただのﾄﾞﾗｲなんでしょうか？
ｸﾘｽﾏｽも何もしてくれなかったし、お互い元旦休みなのにｶｳﾝﾄﾀﾞｳﾝも誘ってくれない…。
まだ学生気分と社会人は理解しがたいわぁ。

私は普段はあまり本音を言わない、かつややドライなのですが、先日彼の前で初めて泣いてしまいました。
いつも一緒に居て、なかなか一人の時間がないことに彼の前でイライラしてしまって、このイライラをどこにぶつけたらいいか分からずいっぱいいっぱいになってしまい、彼に
「たまには一人の時間が欲しい」
と言いながら気づいたら泣いました。
彼のことは大好きなので、嫌われたくなくて今まで我慢して言わなかったのですが、突然泣き出した私を見て彼は動揺しつつ話を聞いてくれました。

ウェットの人たちはドライの人にそんなことを言われて泣き出されたら嫌になったりしますか？
長文すいません

>>152
誘えばいいのに…クリスマスもあなたから何かすればいいのに…

ｸﾘｽﾏｽはお互い仕事で会えなくて、26日に会う約束してて『その時が俺達のｸﾘｽﾏｽだね！』て言われたから、ﾊﾟｰﾃｨｰするのかなぁ〜て思ってたんですけど、
会ったら普通のﾃﾞｰﾄで。
ﾌﾟﾚｾﾞﾝﾄもその日に自分から切り出そうと思ったけど、なんかもうｸﾘｽﾏｽの話する雰囲気じゃないから、やめてしまったんです。
お正月も休み聞いたら、大晦日〜三日は休みたい！て言ってて、でも多分大晦日と元旦だけ休みみたいで、単身赴任してる親父帰ってくるんだぁ〜♪て言われたから、切り出せなかったんです。
前は次いつ会える？て聞いてくれてたのにな。
次会う予定はまだなし。
今月は鬼の様に働く気みたいだから、私と会う気ないのかも。
私もまだ会う気しないから、もう少し落ち着いたらきりだしてみようかな。
長文すいません。

>>153
ウェット♀です。
嫌になるというか、なぜそこまで追い詰められるまで我慢するのか、
なぜそれを言わないのか（気付かなかった自分も）疑問かも…。


>>152
>>142で自分が書いたことを思い出して？
してほしいばっかじゃうまくいかないと思う。

>>155
全てにおいて彼に期待しすぎなんじゃない？

＞ﾊﾟｰﾃｨｰするのかなぁ〜て思ってたんですけど、 会ったら普通のﾃﾞｰﾄで。
＞ﾌﾟﾚｾﾞﾝﾄもその日に自分から切り出そうと思ったけど、なんかもうｸﾘｽﾏｽの話する雰囲気じゃないから、やめてしまったんです。
＞略）♪て言われたから、切り出せなかったんです。

これは全部あなたの中で考えたことで、あなたの中で勝手に完結しちゃってる感じだね…。
してほしい事がこんなにたくさんあるんだから、伝えないと。
あなたの脳内「○○してくれるかなぁ、して欲しいなぁ」→してくれなかった！してくれると思ってたのに！
の繰り返しじゃ悪循環だお。向こうだってあなたと同じようなことで悩んでるかもしれないし

>>157
同じく。とにかく話し合うのが一番。

パーティーって何すんの？

折り紙でワッカ作って部屋の壁を飾るんじゃねえの？

>>155
与えられる事に慣れすぎてる感がする
子供だね

クリスマスをお祝いしたいなら自分から行動すりゃいいじゃん、って
思うのは私がﾄﾞﾗｲだからですか？
そもそもクリスマス特別仕様のデート（パーティ？）してる人って
そんな多いものなの？ｗ
うちはクリスマスイブにデートしたけれど、いつもと何も変わらなかったけどなｗ
普通に映画見て、ぷらぷらしてって感じだった。
クリスマス仕様のデートってどんなのを期待していたんだろう。
おしゃれなフランス料理のレストランでワイングラスを傾けながら夜景楽しんで、
その後ホテルのスイートでロマンティックな一夜を過ごす･･･とかなんだろうか。

>>162
その発想が出るとこがすごいなｗ
せいぜいイルミネーション見に行ってプレゼント交換するしか思いつかなかった。

>>162
あー、こーいう偉そうな冷めた女無理だわｗ

私がドライだからですか？って、しらねーよ

自分の価値観が基準になってるドライ女さんなんだよ。きっと。

ﾄﾞﾗｲさん達、大切な彼氏・彼女が居なくなってからじゃ遅い。
少しでいいから、毎日メールして、愛情表現しなさい。
俺は失ってから気がついた。彼女が居なくなってからじゃ遅いのに。
なにこの虚脱感。いつ別れてもいいとか思ってたくせに。辛すぎるわ。

失恋板に移住します。

>>164
普段は自分がｳｪｯﾄ気味だと思っていたけど、
「○○してほしいのにしてくれなくて･･･」みたいな勝手な期待を膨らませた末の
自爆でうだうだ書き込みあると、どうしても冷めた目で見てしまう。

自分でも可愛げないと思うけど、してもらう事を期待してされなければがっかりって人は
だったら自分で行動してみろよ、って思うなー。

>>167
だからもうオマエはドライでいいって
ドライって上から目線だねー

>>168
んじゃﾄﾞﾗｲなんだろうか。
毎日メールして週１で会っているけど、根本ﾄﾞﾗｲか･･･。
自分勝手なだけ？？ｗ


上から目線＝ﾄﾞﾗｲって認識はやめてね。
他のﾄﾞﾗｲに迷惑かかるから。
上から目線だと感じたならそれは「私」が上から目線なだけね。
あなただって「ｳｪｯﾄって猜疑心あって卑屈だね」ってひとくくりにされるの嫌でしょ？

してもらう事を期待する人は自分で行動しろってのはなんとなくわかるが、
自分でするのと、してもらう事って全然違うからね。

>>169
うぜーよ

>>171
そっか、ごめんね。
んじゃまたロムに戻りますね

171のがうざく感じるのは俺だけだろうか。

俺も俺も

私も私も!
>>171は痛いトコつかれたウェット女?


私もウェットです。毎日メールたくさん欲しいしどっぷり愛情に浸かっていたい。ただ昔は悪性でしたが今は良性になりました。
メール欲しいと思いつつなくても別に大丈夫になったし、してほしい事があればちゃんと口にします。
そしてしてくれたトキは目一杯喜びを表現します。
すると相手がだんだん私がどうすると喜ぶのかわかってくれるようになり、だいぶお付き合いがスムーズになりました。
ドライ相方にすごく感謝しています。
彼はドライはドライでも良性だったんだろうな。


受け身で文句を言ってもなにも進歩しないと思います。

>>175
あなたが変わったから相方さんも良性に変わったのかもね☆

>>176
ありがとう!>>176さん優しいなぁ〜。癒されました。
ドライとウェットって明らかに恋愛の仕方が違うのだから、歩み寄ることが大切ですね。

私も私も。>>162とか別に偉そうじゃないし。
FwKuppz7Oのがずっと偉そうでウザい。

去年のクリスマスは受身でいたらプレゼントもデートもなかったけど、
今年は前もって「プレゼント用意してあるからね」って言ったら
レストラン予約してプレゼントくれた。
「去年なにも言わなかったから、クリスマス気にしない人かと思った」だって。
こういう人もいるから、待ってないで絶対言ったほうがいいって！

>>178良かったね!

してくれたら嬉しいことを相手にしたり、じかに　　こうしてくれたら嬉しいな！ってことを伝えても　　してもらえないのは相手がドライだからでなく、　　大して好かれていない？自分は相手が大好きで　　　喜ぶ顔みたいと思うんだけど…

>>180
ガツガツしすぎなんじゃない？必死だと私は引いちゃうな。

新しい服や新しい髪型を誉めたり、　　　　　　　　デートした日の解散後に楽しかった　　　　　　　　的なメールしたりって要らない行動？　　　　　　　連絡毎日とってないしデート回数は月２回。

>>182
とりあえず改行してくれないか？見づらくて仕方ない

携帯から。

自分かなりのウェット、相手微(？)ウェット。

お互い時間があれば会いたいタイプだけど、
私は何よりも(学校の課題や三度の食事や入浴や睡眠を後回しにしてでも)相手を優先するが、
向こうはたまには友達とも遊びたい人。
頭では「友達と遊ぶのくらい当たり前、笑顔で行っておいでって言わなきゃ」って解ってるんだけど…
友達と出掛ける度に泣くor拗ねる私に愛想をつかしたのか、
彼は昨日自宅にいるふりして友達と遊びに行った…

自分絶対悪性ウェットだ…

2007年は相手との距離を意識した交際を心がけます。

楽に付き合って行きたいのか、気持ちが無くなってきたのか判断つかなくなって。

>>182
いらない行動。
新しい服や新しい髪型は…似合ってなかったのかもしれないしｗ

あー……もぅやだ
たまには向こうからメールが欲しい
いつもは仕事で忙しいってわかるけど今は休みじゃん
ちょっとだけでいいんだけど…

初めて見に来ました。
ドライ・ウェットなんて言葉も初めて見ましたが、
皆さんそれぞれ自分を冷静に見つめて、努力されているんですね。

やっぱり男はドライが多いんでしょうか。
自分は男でウェットなのでちょっとショックを受けてます。
付き合い始めたばかりの今の彼女は友達も多く、人気者で、
おそらくドライなんだと思います。
（メールは結構頻繁にしてくれますが）
人を好きになること自体久しぶりなので、
俺もできる限り努力してみようと思います。
このスレ読んでとても冷静になれました。

独り言でした。すみません。

ﾄﾞﾗｲ彼氏がバイト終わってから疲れてるのに会いにきてくれて一緒に年越しした。
本当に些細なことだけど、ﾄﾞﾗｲ彼氏が行動してくれたことが嬉しかった！

ドライな彼女が以前俺がやらかした失態についての愚痴をこぼしてきた
今更感はあったが、思ってくれてることを言ってくれて少し嬉しかった
新年早々チラ裏スマソ

仕事が忙しいドライ彼。
年末年始は仕事休めるみたいだし、ようやく二人の時間が
過ごせる･･･と思っていたのに、
「正月は家族と過ごすもんだろ」って･･･。
２８歳社会人のいう台詞じゃないよ、、、それorz


別に休日ずーっと一緒にいてくれっていうんじゃなくて、
カウントダウンを一緒に過ごしたり、初日の出一緒に
見に行きたいだけなのになー。。。

>>191私はウェットだけど彼に同意

>>191
何事も無く家族と過ごしたいんじゃないかな。
社会人だからこそ、家族とゆっくりしてもいいじゃない。

男性諸君、結婚すると不幸になる。幸せにして当たり前で感謝無し。都合の良い奴隷としてだけ感謝され、搾り取って用済みになればゴミ箱へポイ♪
女の外面は綺麗で清潔で良い人、内面はずるくて汚いため、口も悪い＋薄情＋嘘＋女同士も上辺仲良し裏では悪口三昧
女の成分はＡ（性悪陰湿残忍＋損得自己中感情）＋Ｂ（良い女演技＋体形＋整形化粧＋ファッション）
↑良い女演技は好きな男＞＞異次元＞＞男集団＞他人の順に良くなる。年齢とともにＢのメッキがはがれ内外ともに醜くなる（Aの良い女は極少数）
女は「人生の不良債権、北朝鮮、金メッキを施したゴキブリ」
男女は対等で平等。男が女を養ったり守る必要はない「見切れ！見切り千両！私不幸なの？嘘！泣いてます？演技！情けは不要！つけこまれるぞ」
女は社会的優遇、過剰な法的保護、仕事と家庭の二束のわらじを得て、女尊男卑〜結婚しようとする君を彼女は陰で小馬鹿にしている事でしょう〜

★結婚は保留し、沢山の女と自由に恋愛（sex）を楽しめ♪★避妊必須
★捨てた女は優しい真面目男が結婚（残飯処理）してくれるさｗ★

それでも結婚する君へ究極護身法→[夫婦財産契約登記]
夫婦財産契約により、自分の稼いだ財産はすべて自分の物

弱い者いじめは最低と言いつつ、赤ちゃんを殺す母親（そして無罪判決（笑
狙撃は女子のほうが強い。男はノイローゼになってやめてしまうが
女は何人殺してもノイローゼにならない。骨盤が安定しているため

ナチスの拷問で、女の拷問の残虐非道さを見て、拷問をしていた男達もひいたという
拷問しながら楽しそうに笑みをうかべていたそうだ。罪悪感や引け目が無い

・有史以前が女尊男卑の時代だったことを指摘したのは、スイスの学者バッハオーフィン
アマゾン女族の女王は、法律を定め、男達には卑しい奴隷の仕事を課した
男児が生まれたら、生き埋めにするか、脚と腕を不自由にして、戦えなくし奴隷とした
・王位継承権が女性にだけあった古代エジプトでは女性権力が非常に大きかった
・日本でも卑弥呼が女王
http://kr.img.dc.yahoo.com/b1/data/dci_etc/76.wmv ←女集団が女一人をリンチしている動画（執拗に蹴り続けながら皆楽しんでる　一部エロ有

女は虐げられてきた？父系社会など人類の歴史から見ればほんのわずかな期間に過ぎない。むしろ

年越しそばにおせちに雑煮の準備
家族がいなけりゃ外に出るけど、家族がいると意外に31日は忙しかった
恋人も実家へ帰っていった、お父さんお母さんももう年だしなぁ。
家族に対してウェットな人はカプ板ではドライにカテゴライズされるんかな。

>>187だけど

彼氏に「正月ぐらいてめーからメールしろ」みたいな内容のメールをした

「風邪で熱がひどくて携帯見れてなかった、ごめんね」ってきた

私こそゴメンね…
でも二週間のうちに二回も風邪ひいてんじゃねーよ
ケツの穴にネギつっこむぞ馬鹿

>>196
なんだかなぁ･･･そこまで言わなくても。

>>197
今このｽﾚを見てる大半があなたと同意見だと思うよ

>>197
こんなキツイ風に言ってないけどねm(__)mｺﾞﾒﾝ
ふざけた感じでなるべく軽く言ったんだけど…



愚痴らせてよ溜ってるのよ会いたいな〜orz

>>199
冷静になれやｗ

>>191
忙しくて普段から顔を見せられないからこそ、家族に会えるときに会いたいんだと思うよ。
親への感謝は忘れちゃｲｶﾝ。

親への感謝を忘れてはいけないとは思うけど、
独立した２８歳男子が、正月は家族と過ごすものだからって･･･
なんかもにょるのは私だけでしょうか？('A｀)
高校生のうちならまだともかく、大人になっても家族家族って･･･。
普通家族よりも恋人への比重が大きくなりませんか？

>>202
俺もあなたと同じ考えだけど､あんまり彼氏に愚痴とか言い過ぎないようにね｡悪い方向にいくまえに我慢我慢｡

>>202
大人になったからこそ家族、だと思うのですが…。
家族と離れて暮らすようになったらありがたみもわかるし、
親も歳取ってくるからお正月くらいゆっくり顔見せて安心させてあげたい。
>>191の彼氏さんは家族を大切に出来る素敵な方だと思いますが…。

私は母親いないから夕食作ってるんだけど
彼が毎日今日は何作ったのって聞いてくる

で、「それ前も作ってなかった？」とか
「バランス悪くない？」とかいちいち突っ込んでくる

うざい

ﾄﾞﾗｲな彼が今風邪ひいています。
ついこの間から風邪ひいた事が原因でｹﾝｶしています。
私が悪いのですが、話もしましたが彼は今私に逢いたくないようです。
でも心配で、心配で。大丈夫なんだろうかとか、他に頼る人がいるのだろうか、と余計な事ばかり考えてしまいます。
以前の様に仲良く、良い関係に戻りたいのですが、どうしたら良いのか…。
昨日『明日連絡する』と言われてまだ連絡無しです。
飲みものや果物を買って彼の家のドアにぶら下げてこようと考えてるのですが、逆効果ですか？
なんかｹﾝｶ中ってよりも、気まずく彼の気持が冷めてる気がします。
ウザイみたいだから私から連絡もしずらいです。

>>206
ぶら下げとくのは彼のためじゃなく
自分のためにしたいんじゃないかな？
かまってほしいからなんじゃないかな？
彼のために何かしてあげたいなら
“ほっといてあげる”こと

>>207
確かに…そうかも…。
どうして連絡も無いのか…。
ほっとくなら、私から連絡もしないほうがいいですか？
ただひたすら待っていたほうが良いですか？

>>206
問題が「風邪」と「喧嘩」と二つあって、その両方を併せて彼氏は「会いたくない」という
意見を出してるような気がする。
一方貴方は「体調大丈夫だろうか」「嫌われたんだろうか」と二つの心配をしている。
具合悪いときに人の感情とかに配慮する（気を遣う）のはつらいものだと割り切って、
まずは彼氏の回復を待ったらどうかな。

>>208
私がメールするなら
「もし出来ることがあればいつでも連絡してね。しんどかったら無理して返事しなくていいからね。とにかく早く治るように祈っています。お大事にね。」

>>209
そうですか…。
自分なら風邪でツラい時はｹﾝｶしてもなんでもそばに居るのが恋人でしょ。って思っちゃって…。
こうゆう典型的なｳｪｯﾄが彼をうんざりさせてるのかもしれないですね…。
逢えないとか、我慢とかすごく苦手ですが、彼を大事に思うならほっとくのが一番ですかね…
彼から連絡来るまで、私から連絡しなくても『冷たいﾔﾂだ』『気遣いがない』とか思われないか不安になります…。

>>210
ありがとうございます。
気まずい感じだから、年越しもできず、新年の挨拶すらしてないです…。
メールするのが怖くて、これ以上嫌われたくなくて悩んでいます…。

>>211
私はカゼで熱が出てる時なんて恋人にも友達にも会いたくないです。そういう人種もいることも頭の片隅に置いててほしいです。
ウェットなんだけどね。

ご意見ありがとうございます。
>>213は風邪の時、>>210のような感じのメールがきたらどう思いますか？嫌ですか？

参考までにお聞かせ下さい。

あっ、
>>210と>>213は同じ方なのですね…。

良く見てなくて、ごめんなさい。

>>214
私も病気の時は誰にも会いたくない。ドライ。
>>210みたいなメールが来たら嬉しい。
なにより返信しなくても大丈夫そうな内容がいい。

>>214
ごめん私>>213=>>210ｗｗ
だから私がもらっても嫌ではないなあと思うメールの文章を考えてみたのです。
ちなみに昔付き合ってたドライ彼もこんな感じのメールだと嬉しかったみたいでした。
体調の悪い相手には心身共に負担をかけないのが一番です。

私のﾄﾞﾗｲ彼氏も風邪ひいてます。
最近、連絡がないと思って連絡したら言ってた。
でも、昨日から遊びには行っていて、夜かけても出ないし未だに連絡なし。
私的には、不満をメールでいいから伝えたいけど、風邪ひいてると言われたら、今はやめとくべきなのか悩みます。
ちなみに微熱で、お腹が下っている程度らしいです。
理解不能です。

私 ウェット
彼 ドﾄﾞﾗｲ

付き合って1年ちょいです｡以前彼は運送の仕事をしていて､一人暮らしもしていたし､頻繁に電話やお泊りがありました｡
6月くらいに体を壊してしまい､仕事を辞め､実家に帰り､今もまだ復帰出来ない状態です｡
実家に帰ってきてから､本当に電話の回数も減りました｡体の調子によって会えたり､会えなかったり…｡
好き､とか言ったりしない人だし､ﾒｰﾙ･電話も用事がなければしない人ですごく不安になります｡
でも会ってる時は最大限に笑わそうとしてくれ､「一緒にいる=好き」と言われます｡
不安になる必要はないんでしょうか…？

>>216>>217
メール内容、大変参考になります。
彼から『明日また連絡する』と言われ来てないですが、私からメールしても大丈夫でしょうか？
追い打ちみたいな印象を与えないか…考えてしまって、今、私からメールする事に躊躇しています…。


>>218
私の彼と似てる…
辛いですよね…。

>>220
明日…って1/1？
それなら今日が終わるまでメールしない方がいいと思うよ。

>>218
お正月で帰省するあんまり会えない友達には会いたいから私も行く。
でも、帰ってから辛くなってたりするから連絡とかはしなかったりする。
友達といる時はメールも電話もしない。
不満があるなら言ってくれていいけど、返信はするかしないかわからない(体辛いから)。

>>219
「一緒にいる＝好き」なにが不安ですか？
信じられるか信じられないかの問題だと思う。
でも、寂しいならもうちょっと連絡くれるように話し合ってもいいと思う。
あんまり連絡ないと体の事も心配だろうし。

>>221
そうです！明日とは今日(1日)の事です。
私が明日の朝、帰省してしまうので、近くに居られるのは今日しかなく…。

もし明日(２日)になって何か頼られても、そばにいないから何も出来ないと思うと、不安のウズなんです。

だから>>221ｻﾝが考えてくれたメール、しようかどうしようか考えてました…。

>>223
なるほど。じゃあメールしてみてもいいと思います。
「明日は用事があるから無理だけど今日なら時間あるから」みたいな感じで。
返事は期待しない方がいいと思います…が、あるといいですね。

>>219
体こわして仕事もやめて、彼は今本当にとてもとても辛い時期だと思います。
干渉し過ぎず、でもしっかり支えてあげてください!
>>219を読む限りでは、あなたは愛されていると思います

>>223
大丈夫、頼らないｗ
そっとしといてあげて、明日帰省する時にでも
「心配だけど行ってくるね。ゆっくりして早く治してね」
みたいなの送っとけばいいんじゃない？

さすがにちょっと彼氏に依存しすぎでは？
あなたが帰省するのを知ってて、彼から連絡が来ないなら
まだあなたとの間に距離を置きたがってるんじゃない？

何もしないほうがいいと思う。
以上微ウェットの意見でした。

>>226
確かに彼が彼女が帰省するの知っててメールしてないならメールしない方が良いでしょうねぇ…

>>222
>>224
ありがとうございます！
何が不安になる事がある…そうですよね。
ただ会ってる時以外は、すごくそっけないんです｡電話もﾒｰﾙも嫌いなので、あまりしないし、気持ちも伝えてもらえなくて不安になってしまいました…。
ありがとうございます！

>>224->>227
彼は私が帰省するの知ってます…
＿|￣|○
やっぱりメールは明日、帰る時だけにしたほうがいいですかね…。
彼が今日連絡してこないのは距離を置いてる証拠なのかと…自分でも思います。
毎日メールしてくれる人だったので…。

>>228
>>2を読み返すといいよ。
ここのテンプレは本当凄い。
私の彼氏は微ウェットなんで、たまにテンプレ見てはメールするようにしてますｗ

>>229
体調悪いんだって！
そっとしといてあげて。

>>230
。・゜・(ノД｀)・゜・。
ほっときます。

頑張ります。

はじめてこの板にきました
参考になりますね〜

うちの彼氏（ドライ）は新年の挨拶すらしてこなかった。
淋しいので電話したら、明日会いたいって。
３日からはバイトだからあえないらしい。
なんだか、私が連絡しなかったら、会えなかったんじゃ？とか思ってしまった。
そのくせ、私が２日は都合つかないと言ったら、どうしても会いたいとか言い出す始末。

ドライ＆自己中なんですかね？
文章まとめるの下手ですみません

　　　　　　　　　　　＿＿
　　　　　　　　　　　　 /:::::::::::ヽ
　　　　　　　　　　　　|;;;;ハ;;;;;;;;;;|　　　　 , r−､
　　　,r‐-､　　　　　　ﾄｲ ^ o^ t;|　　　 /　　　 ｀､
　 /　　､　＼　　　　　>‐-ｭr'ニヽ､　　/　　i　　　l､
　 |　　　'|　　＼　_.ｒ'´ノニｰイﾆヽ,＼/　 　 |　　　ｌ
　 |　　　 |　　　｀</　lｏ　）　　⌒q! /　　　 .|　　　|
　 .|　　　 |　　　　＼/'　　　 _,　　|/　　　　　ﾄ､　　!
　　|　　　|　　　　　　＼　⌒,,,⌒ /　　　　 　 ﾊ　　 ヽ
　　.|　　 .|ﾍ　　　　　　 ＼ 巛《 /　　　　　　 l　）　　 ＼
　　 |　　 .| ヽ　　　　　　　彡ﾟдﾟミ　　　　　　 ,' ﾉ　　　　　＼
　 ノ　　　ヽ ヽ　　　　　　　ミ《》彡　　　　 .ﾉ　ゝ､＿＿
／　　　　　ヽﾍ､　　　　　　 ﾐ＊ﾐ　　　　／　　　　　　｀⌒
　　　　　＿ノ　 ｀ｰ ､. _　　　,X､.＿,.-‐'´
　　　　　　　　　開毛増してオメ出とう　

職員の懲戒処分マダ〜
来年は紅白ありません。変わりにストリップショー
赤白イレポン大会やります。

受信料は要りません。政府安倍さんから300億円補助もらいますから

来年は、北島音楽事務所総出演で、乱交パーテイシーンをやります。

チンまん出し祭り。

私 微ウェット
彼 かなりドライ

クリスマスも正月も普通の日
そんなの関係ない
と彼が以前から話していたため
年越しは諦めましたが
やっぱり正月休み会いたいので
軽く｢映画行こう｣って電話したかったけど
もう寝てるのか電話にでない｡
元々なにかと面倒臭いと言う彼なので
会うのも面倒臭いのかな?
って不安になります｡
今の付き合い方じゃセフレだよ…｡

>>232それってドライ？
うちのは新年の挨拶はもちろん、クリスマスも何もなし。
メールは週１、会うのは月１〜２。
携帯見ない人だから電話にも気付かない。
ドライな上に司法試験の勉強してるから余計ヒドイんだ。

電話つながるだけ羨ましいorz

>>235
定期的に連絡するって決まってるの？

受かるまでの辛抱だね、頑張れ！

>>235

それって恋人？

俺は元々ドライだったのだが、ものすごいウェットの彼女に影響（調教？）され続けてついにウェットになってしまったOTL
昔はメールなんて二日に一回すればいいほうだったのに、今では一日10通くらい欲しい。
会うのは二ヶ月に一回くらいでよかったのに、今では一週間にいっぺんは会いたい。
別段彼女に対する愛情が変わったわけでもない。
今も昔も変わらず愛しているのに、どうしてかこうなってしまった。
何だか毎日が苦しい。

>>237
>>235じゃないけど司法試験の勉強中なら仕方ないところもあるでしょ。
かくいう私も勉強中…だからﾄﾞﾗｲｶﾚと会うのも月一、電話は10日に一回、ﾒｰﾙは週に一度かそれ以下。
ｸﾘｽﾏｽもなかったし、正月は電話とﾒｰﾙで挨拶。


明日からまた勉強漬けに戻るﾉｼ

>>234 >>237
自分の尺度に会わなかったらセフレだとか恋人じゃないとか…。
会ってる時に感じる事は何もないんだろうか。

>>2読んでびっくりした！
彼がドライで私はウェット。自分達の性格がそのまま書かれてるみたいだった…

携帯からすみません。
私は26歳 ウエット
彼氏は30歳 悪性ドライ
付き合って１年位
会うのは月3回くらいで、電話やメールは、彼からは全く無し。
それでも、彼の性格や、生き方に憧れを持っているので、理解はできなくとも、分かろうと努力はしてます。
独りの時間が多いけど、その時間は趣味に費やしてます。
でも、会えた時にものすごく甘えてしまうので、ウザイかな、、って思いながらも、体全体で喜びを出してしまう(笑)
今は寂しくても、いつか時間がたくさん作れる時が来たら、一緒に旅行でもできたらな(^_^)ってササヤカな願望です。

>>242
会えたときに喜ばれてうざいならそれはもう温度差。
湿度差しかないならうざいはずがない。
あなたはいい彼女だと思います。不満をためないように気をつけてね。
旅行出来たらいいですね!

>>234
私独り身だから板違いだけど>>234の彼氏と自分がそっくりで笑えた！
私の場合はめんどくさがり屋のくせに実は寂しがり屋だからメールは好きだけど、電話は面倒、会うのも面倒。
>>234の彼氏がどうかはわからないけど、少なくとも私の場合は、
会ったりするのが面倒かどうかと、相手を好きかどうかは関係ないよ。
好きだけど、会うのはやっぱり面倒というか。

「面倒なのにわざわざ私と会ってくれるってことはそんなに私のことが好きなのね♪」
みたいにポジティブに考えたら気が楽になるかもですよ。

今日何度かｺｺで質問をさせてもらいｱﾄﾞﾊﾞｲｽをもらった者です。
ﾄﾞﾗｲな方々に改めて質問です。
数日前、彼と喧嘩をし今日逢って話したら『嫌いになった訳じゃないし、もう逢わないとか思ってないから。とりあえず一人で考える時間が欲しい』と言われました。
そして私の家からいつも置きっぱなしの彼のﾋｹﾞｿﾘ、着替えを持って帰りました…。
『逢わない間も、普通にﾒｰﾙしていいからね』と言われましたが…。
もう不安で…別れを言われるんじゃないかと気が狂いそうです。
でも彼とこれからも一緒に居たいのでｳｪｯﾄを改善しﾄﾞﾗｲを理解して歩みよりたいのです。
こんな状況の時、どうするのが最善かｱﾄﾞﾊﾞｲｽ頂けたらと思って…。
何度かお世話になると思いますが宜しくお願いします。

とりあえず貴女も頭カラにして考える時間とるべきだとおも。

彼女に放置されてる弱ウェットより

ここ見てると、ドライでも週１ぐらいは会ってる人が多いみたいですが、
ドライで「週１でも会い過ぎ。月１で十分。」という人もいますか？
男性だといるかも知れないけど、さすがに女性で恋人と会うのが月１で十分って人は少ない？

>>247
私はドライではないんですが、月１で十分。

私はドライですが、同じく月一で充分。

>>248>>249
付き合い始めでも、そうですか？

>>250
うん

>>248>>249
あと、会うと言っても、夜二人で食事するだけでおしまい
というのでも、十分だったりしますか？

>>252
良かったらあなたにとって恋人に望む事(彼氏の定義)を教えて下さい

>>252
十分だよ。
一体あなたは何が聞きたいの?

>>245
一人で考える時間て大事です。
嫌いになった訳じゃないって言ってるしどんと構えていましょう。
ここで必死に彼にまとわりついたりしたらかえっていやがられてしまいます。
あなたもこれを機に少し彼氏離れしてみては?
応援してますよ〜

>>245
ドライであるかどうかはわからんが、漏れはたまに彼女を試すように
わざと冷たくして相手の反応を見たい！と思う瞬間がある。
抑えているが。

彼氏もこれに近いかどうかわからんが、どうなんだろう？
もともとドライなのかね？ちなみに、漏れは月１の丸１日でも
疲れる。

最近ほとんど連絡をくれなくメールで「淋しいな」と送ったら「忙しいんだからそれぐらい我慢しろよ」みたいなメールが返ってきました。これって彼氏はドライですか？？

>>254>>255
一人の時間て大事なんですね…。彼とは湿度差を踏まえた上で良い関係を作りたいのです。
ずっと好きだった人だから。
試されてるだけならいいのですが、『嫌いになった訳じゃない』といわれても、慰めや、優しいから本当の事言えないんじゃ…って。
ﾍﾀﾚｳｪｯﾄでごめんなさい
＿|￣|○

私基本的にどっちにもあわせられるノーマルだけど、
ウェットさんって自分ひとりでぼーっとする時間とか
そういうのっていらない人が多いんだろうか？

>>258
ｳｪｯﾄ寄りですが、一人でぼーっとする時間は自分ではたくさんとっているつもり。
短いちょっとした時間でこまめにぼーっとしたり、一人の時間を楽しんでいる。時間の有効利用という感じで。

>>258
私はｳｪｯﾄですが、一人で居る時間も大切だって思うし、私自信一人で居たいと思う時もあります。
でもそれは関係がうまくいってて、信頼関係が成り立ってないと厳しいかも…。
今彼とは三ヶ月未満で喧嘩して、距離おきたいって言われて…。
不安で不安で泣きそうです｡
喧嘩してなくても、付き合い始めで、まだ手探り状態、腹を割って話せない状態であれば、なるべく一緒に居る時間を増やし、解り合いたいと…私は思っています。
ウザイですかね…。

>>260
それはもはや湿度差の問題ではないような

>>257
とりあえず今はそっとしておきましょう

>>260
それはもはや湿度差からくる「一人でいたい時間」云々の話題ではないような･･･。

ドライにもウェットにもどっちにも基本的にあわせられるけど、
多分自分自身はドライよりなノーマルの意見だと、
>付き合い始めで、まだ手探り状態、腹を割って話せない状態であれば、なるべく一緒に居る時間を増やし、解り合いたい
そんな状態で何故付き合いだしたのかがそもそもわからない･･･。

置きっぱなしのヒゲソリ、着替えを持って帰った、か。
腹割って話せない関係なのにＨはしちゃったんだ…
と不思議な気持ちになりました。

彼氏から２，３日メール来ないんでブルーな自分って、ちょっと依存し過ぎ
でしょうか？；；

>>264
普段から毎日何通もメールやり取りしている関係で
いきなりメール途絶えて心配、なら依存だとは思わない。
普段から２日に１回のメール頻度で来ないからブルーだと依存しているなと感じる。

>>264
携帯依存なんでは。


>>ウェットで不安な人
不安に思わない努力を普段してるのかなと思うんだけど。
自分を自分で追い込んでるパターンが多い感じがしますよ。

>>266
自分で自分を追い込むからこそウェット
テンプレ読んだらわかるかもしれんけど
何か考えすぎちゃうし妄想が激しく先走りするし…


努力でなんとかできないのが悪性…かな？
でもそれをドライのせいにするのは間違ってるとは思うけど


ちなみに私も妄想が先走り中

♂ｳｪｯﾄ ♀強ﾄﾞﾗｲ

突然ｽﾐﾏｾﾝ。
彼氏は ちょっとメール送らないだけで
[大丈夫?]などと
言ってきます…
ﾄﾞﾗｲな私を受け入れてくれようとしてますが
心配メールは変わらないし…
彼自体は紛れもなく
ｳｪｯﾄです。
そんな彼にｲﾗｲﾗしてしまう自分もｳｪｯﾄになれない自分も嫌い…orz
好きかどうかも
わからなくなる自分に嫌気がさしています…
私のﾜｶﾞﾏﾏなのは
分かっています；
どぅしたら良いでしょうか…
ｱﾄﾞﾊﾞｲｽ頂けたら
嬉しいです。

最後になりますが
長文…携帯から
失礼しました。。

>>268
一日に時間を決めて(たとえば朝と夜)メールをするって二人で決まりを作るとか…
おはようメールと一日の報告メールをするとか
ウチは彼氏が忙しいしマメな方ではないからそうしてます


まぁ参考までに…

>>267
やな事を妄想しても何か楽しい事をしても
同じ1時間を過ごすわけで。
悪いイメージの妄想が役に立った事があるのかなと問いたい。
普段からネガティブだと、何でも悪い方向に受け止めがちだから危険ですよと。

>>269

ありがとう!

参考にしてみます。。

二人でいるとき：超ベタベタ、超甘えん坊。

複数(俺の友達or向こうの友達)で居るとき：そっけない、ちょっとしたことで注意してくる、俺が悪ふざけしたら結構キツメに突っ込むor無視。

連絡はこっちからメールしてもあんまり返ってこない(最近はこっちからもメールしなくなった)けど一日に一回はかならず向こうから電話かかってくる。

最近の若い子はわからん

>>272
メールが嫌いなだけじゃない？

人前でのベタつきを恥じる古風な人なんでは。
ええいメールなんてちまちま打ってられるか電話じゃ電話！みたいな。
若いというより江戸っ子なのさ。
あなたにしか見せない甘なところにほくそ笑んどくのが粋。

>>274
お前、面白い切り口の見解だなww

38♂です。いまパリにいて、日本に住む35の彼女と遠距離中。

彼女はいままでつきあった相手に対しても「相手を信じるから安心して、
遠距離でもすごく長続きする。淡白なのかもしれない」のだそうだ。
おれもドライなほうなので、それは好ましく思っていた。
でもこちらにきてからプレッシャーと悩みの毎日で苦しくなり、
彼女からの連絡が無性に恋しくなるようになった。

ある日、しばらくしていなかったスカイプでのチャットを、
「ひさしぶりでしない？」とこちらから誘い、国際電話であわただしく日時を決めた。
その日は彼女の飲み会の日。終電で帰るよ、と彼女は予告。
しかし・・・その時間を過ぎても連絡がない。じりじりしていたおれは、
だんだん心配になってきて、彼女の携帯にメールした。返ってきた返事はひとこと、
「酔ったので寝ます。明日でいい？」
上にも書いたように、たかがチャットではあるけれど、ひどく心待ちにしていたおれは、
かなり頭に来てしまった。どうも、ひとこともなしに寝てしまっていたらしい。
「ひとこと連絡してくれればよかったんだけどな」と、つとめて押さえた返事を出したが、
むこうからはとくに悪びれたふうもなく、うん、おやすみと返事が来た。

しばらく頭を冷やそうと思い、何日か時間をおいて直接電話することにした。
このチャットの件以外にも、「ひとこともなかったなあ」「知らなかったなあ」と、
頭には来ないが、まあ、「なんだよ、知らせてくれなかったなんて、さびしいなあ」
くらいのできごとが最近続いていた。
離ればなれになる直前と直後は、淡白であるはずの彼女も、ずいぶんささいなことでも、
ひんぱんに知らせてくれていただけに、おれはその変化に戸惑った。
で、そのへんのことを電話で話したわけです。

すると彼女はどうやらびっくりしたようで、「いつもと変わらない調子でやっているつもり」
とのこと。チャットすっぽかしも「飲み会からかえってきたときのいつものノリで、
わかってくれると思った。ごめんごめん」という。これはよくいろんな飲み会でおれもいっしょしていたことを言っているのです。
いつも元気な彼女がずいぶん言葉少なで、電話口ではわからなかったが、ずいぶん
ショックだったようだ。
けっきょく、変わったのは彼女ではなくおれで、やや精神的に不安定なので
へんに勘ぐってしまったということで、あやまった。

>>276
ドライというよりも、彼女はあなたに対する思いやりがないと思う。
あなたの気持ちを一度彼女にきちんと話してみたら？
彼女がそれを受け止めてくれないのなら、それまでなんだと思うし。

>>277
あぁ、もう話したのか。。
人間なんだからドライだろうがウェットだろうが、状況によっては
精神状態にも多少変化が出るでしょう。そんなのも受け入れあえるのが
恋人同士なのでは？　だからそんなに気にする必要ないと思う。

長くなったが結論。

・このスレのテンプレは、役に立つ。おれは本来ドライよりだが、心に余裕がなくなると
ウェットの悪い面とは心の余裕がないことと強く関係していることがよくわかった。

・スレの上のほうで「吸収する」「与える」という表現がたくさん出ていたが、
ひとを好きになり、いっしょにいたいと思うということを、そういう構造だけで
語れるものだろうか。「無条件で」「手ばなしで」「すこしの留保もなく」という表現だって、
「愛する」の枕詞のように使われるではないですか。
素っ気ないのもふくめて、好きになったのではなかったの？　といいたいところですが、
これはドライ側のエゴかな。

ちなみにフランスの女性は、「手ばなしで」「夢中になって」ひとを好きになるようです。
文化がちがう、と思うかもしれませんが、していることはおなじ。
気概というか、やる気が、ドライとかウェットという構造を越えたところにあるような気がします。

>>279

うん、ありがとう。もうだいじょうぶだよ。
同感です。ほかにも思うところを>>280にえらそうに書いてしまったけど。

すまん、>>280の日本語おかしかった。2か所訂正。

おれは本来ドライよりだが、心に余裕がなくなると
↓
おれは本来ドライよりだが、


ドライとかウェットという構造を越えたところにある
↓
吸収するとか与えるという構造を越えたところにある

私はドライで彼はウェット
メールがめんどくさい
逢うのは週一で食事だけならいいけど、その後はイヤ
もう７年も付き合って、まだ彼は二人きりになりたがる
キスも、触られるのも面倒な
彼は好きだし、可愛い所もあるんだけど
別れた方がいいのかしら？

>>280
「吸収する」「与える」って俺、上で使ったけど。
なんか違う解釈されてるｷｶﾞｽ。ズレてるというか？
ってとりあえず言っておくだけ言う。
俺明日早いからさﾉｼ

今酔ってる
ドライ♂に別れのメールを送りたくなってきた
やは゛い

付き合って２ヶ月。

いつも仕事が忙しい忙しいと言ってなかなか会ってくれない。（忙しいのは事実）
でも、女友達と休日に会うことはざら。
自分はキープ、もしくはセカンドなのかな、と不安になって悪循環でもやもやした
日々が続いています。
これって、ドライ彼なら当たり前なことなんでしょうか？

温度差だろうな

私がウェット。
彼が良性ドライ？
付き合って１ヶ月、片道３時間の中距離恋愛

彼の仕事は12/23〜1/3 冬休みで（長！）私の仕事は土日祝休み。
23,24は会ってくれるんだろうと思ってたけど、23から実家に帰っちゃいました。

23から帰ると聞いた時、今後の予定確認したらどうも1月下旬まで会えなさそうだったから
「・・・帰るの早くない？」と言ったら
「でも前半しか休みとれんかったから」と言われた。
（彼の会社は全後半交代で休みを取ってるらしい）

ウザイと思われるのが怖くて、それ以上言及しなかったけど、どうしても不満。
ドライの人に聞きたいけど、これについて今更文句言われたらウザイ？

>>288
今更言ってもどうにもならない事を言われるのは嫌だ。
どうにもならないから嫌だ。

ドライ♂の方に質問です。
いきなり好きって伝えるメールがきたらやっぱりウザイと思うのでしょうか?
ご回答よろしくお願いします。

>>286
本当に仕事で忙しいのなら、仕事と睡眠と食事・風呂・トイレくらいしかすることがないのだ。

よって、残念ながらおまえの彼氏の「忙しい」は口先だけ。

>>290
ドライ♂ではなく♀ですが（というか♂♀関係ないと思いますが）
なんかの前触れでも会話の流れでもなく、いきなり好きと言われても
ウザいと言うより「うん」か「は、はい…」が正直な感想です。
なのでそれに対して返事を迫るオーラというか…気迫で来られるとちょっと困る。
マンガみたいに、携帯見ながら体が引く感じ。

ﾄﾞﾗｲｶﾚと喧嘩して、『一人で考えたい』と言われました。
毎日連絡取り合ってたし、話さなかったり、逢わなかったりしてる間、どういう態度でいたらいいか解らなくて彼に話したら
『ﾒｰﾙとか普通にしていいからね』
と言われましたが…
返信もなく放置です…。
昨日もﾒｰﾙは一回だけ。
今日も朝に一回だけ。今日は特別な用事がない限りもうﾒｰﾙしない。

このままフェードアウトなんだろうか…。

酔った勢いで普段抑えてたウェットが爆発してしまった…
これを機に彼女に少し歩み寄ってもらうのは図々しいというか、最低ですよね汗

>>293
それはもう湿度差ではなく温度差です

会うのは週一でいいとか結婚は不可能じゃん……

↑　バカ降臨

普段から二人で会うと言っても、仕事終わりに車の中で話したり
たまにご飯食べ行ったりでデートらしいデートはしてない彼氏。。
お正月くらい一緒に初詣行きたいって言ったらそれもうざがられた＿|￣|○

>>293
彼氏が風邪ひいて喧嘩して帰省した人？ｗ
なんで返信を求めるか。それが重いよ〜。
今までと変わらないわけじゃない。
彼がちょっと落ち着くまで、（私が思ってる人なら）体調良くなるまでそっとしといてあげたら？
メールはしていいって言うんだから、返信いらなそうなのを1日1回くらい送ればいいんじゃない？

>>292
そうですか…。ありがとうございます!!
まだ彼の方から好きと言われたことがなくてorz
不安だらけですが、引かれない程度に伝えてみたいと思います。

彼女ドライ、自分ウェット。

彼女の好きなジャズのライブに自分もついて行ったら、ウザがられた。
基本的に一人で静かに鑑賞したかったらしい。
明日もあるんだけど、明日も行くのはさすがに悪い気がして（ジャズ自体は彼女の影響で結構はまってるけど）、
「明日は、一人で楽しんできて。俺も一人で今夜の分見てくる。最初は一人で見たかったのに、嫌な思いさせて悪かった」
とメールしたら、「別に嫌とは思ってないから、そんな気にしなくていいよ。○○（自分）も楽しんできて」という返事がきた。

↑こういう返事の場合、「気にしなくていい」と言われてるとは言え、明日は行くべきではないですよね？

そうだね

行くべきではないでしょう。

>>301
嫌とは思ってないが、嬉しいとも思ってないという
行間を読み取るべきだな。
そんな気にしなくていいよ→次から気をつけてね
ということだと思う。

ってか冷静に考えて、社会人同士なら
基本的に週１デートになってしまうと思うんだけど。
よっぽど仕事が暇で定時に毎日あがれます！とか、
家が隣同士です、っていうんじゃない限り
平日会うのは不可能だと思ってしまうんだけど･･･。

>>305
ホワイトカラーで仕事以外でも勉強が必要な職種なら、週１でもきついかも。
平日に何日も会える人って、単純作業のブルーカラーとか？
まあ、仕事できる人なら、忙しくても時間のやりくりできるんだろうけど。

お互い土日が休みなんだけど、彼はとにかく泊まりで会いたがる。
私としては週のうち２日しか休みじゃないのにその２日をデートのために
全て使ってしまうなんて考えられない。
彼氏に趣味が無くて『私』が趣味なのが問題だと思う。
私の趣味を一緒にやればいいって言う人もいるけど、
そう言う問題じゃないよね？ドライの皆さん

>>307
相手に興味がない事を一緒にしてもねぇ･･･という気がする。
あと、趣味がゲームだったり読書だったりネイルアートだったりする場合
なんかは二人でってどうやって･･･？とも思うし。

>>305-306は、>>283へのレスと考えていい？　

「週一でいい」と「いそがしいから週一になってしまうけどしょうがない」
とではややニュアンスがちがうぞ。
>>283は前者だ。しかも「後はイヤ」「触られるのも面倒」とまで言っている。
どの程度の密度のつきあいをもとめるかは自由だが、すくなくとも
彼の気持ちとのギャップは明らかなようだ。
つまるところ、283と彼がギャップを埋められないなら別れたほうがいいと思う。

個人的には、7年もつきあっているからといって、週に何回も会ったり、触ったり
するのはおかしい、とは必ずしも思わないが。283がそう思わないならそれでいい。

あの、ちょっと相談してよろしいでしょうか…

薄薄薄薄薄薄薄薄薄薄薄薄汚汚汚汚汚汚汚汚汚汚汚汚いいいいいいいいいいいい裏裏裏裏裏裏裏裏裏裏裏裏切切切切切切切切切切切切りりりりりりりりりりりり者者者者者者者者者者者者死死死死死死死死死死死死ねねねねねねねねねねねね猿猿猿猿猿猿猿猿猿猿猿猿

もう辛い..

>>310
いいよ

>>307
彼氏の趣味はセックスなんじゃないの？
だからあなたは土曜の夜から日曜の朝まで、彼氏のために体を空けてやりな。
彼氏も案外満足して気分よく帰っていくから。
残った時間は全部あなたの趣味につぎこめば万事解決さ。

完璧な回答だろ？

>>314
そんなんで満足して帰って行くのか…あなたは平和な人ですねｗ

ドライの人に質問です。

彼氏がドライで自分はウェットで、彼が忙しいと言うこともあり
会いたい、電話したいと言っても中々時間が取れない状態で。
いつも彼は「すいません」と言うだけで、何のフォローもないので
向こうはあんまり会いたいとか電話したいとか思ってないんだろうなと思うのです。

だから電話したいとか会いたいとか言われるのも結構しんどいんだろうなと思うんですが
相手に合わせて全く言わないようにしたら、嬉しいのでしょうか？
それとも少しは寂しいと思ってくれるのでしょうか？

１２月は朝５時半起き、帰ってくるのが夜の１０時前とゆう生活をしてた彼。
そこへきて、多分、ドライな性格なので１２月末から落ちついたら電話する、
ごめんね。と放置されて・・・今日に至ります。
それまでが頑張って毎日電話くれてたから
不安と大丈夫の繰り返しで毎日ちょっとしんどいけど
仕事納めでやれやれで、帰省してぼ〜とのんびりして、
自分を取り戻せてるならいいかな・・と、ここを読んでて思えてきました。

メールとお年賀で、「頑張ってくれてありがとう」と「しっかり休んでね」と
彼に甘え過ぎてたのでごめんなさいと、
これからの改善策（今まで彼が頑張ってくれてたので、
今度は私が彼に歩み寄りたくて）を書いて送りました。
気持ち、届くといいなぁ。

ドライの方に質問。
仕事が忙しくて疲れてくると、彼女とのことでも面倒くさくなりますか？
無理・疲れた〜＝別れたい・・・ではないんですか？

ウェットの方に質問です。
彼を初詣に誘ったのですが、寒いという理由で断られました。
彼は年始の休みで、特に忙しいということもなく
体調が悪いということでもなさそうでした。

好きな人からの誘いを、そんな風に断るということが
ウェットの人にはよくあることなんでしょうか。
それとも、これはドライ・ウェットに関係なく
私が嫌われただけなんでしょうか。

すみません。>>318はドライの方に質問です。

>>318
それってむしろﾄﾞﾗｲでは…

ちなみに私はﾄﾞﾗｲ女ですが、初詣に特に価値を見出だせないのでそんな理由で断ってしまうかもしれない
彼氏はﾉｰﾏﾙだから特に問題生じたことはないけどね

>>320
すいません、文中のウェットはドライに変換でorz

なるほど。
やっぱりドライの人にとっては、特に深い意味というか
本当にその字面の通りなんですね。
参考になります。

>>316
そんなことはないと思いますよ
相手からあまりにも連絡が無ければ「どうしたのかな？」とすこし心配になったりします。

わたし(ドライ)の場合は会いたいとか寂しいとは言いませんが、会ってない時でも彼のことを考えてます。

ただ、かなり頻繁に会いたいと言われたらそれがプレッシャーになったり、応えられない自分が申し訳ない気持ちになったります。

でも会いたいと言われれば嬉しいし、本人もわざわざ言わないだけであなたのことを大切に思ってると思いますよ。

たしかにドライは愛情表現も連絡もあんまりしないし（全てのドライがそうではないとおもうけど）、気持ちは分かりにくくて心配だろうけど、
好きだから一緒に居るんだということを忘れないで欲しいです。

長文＆えらそうなこと書いてすいません

>>317
普段だったら毎日電話、できるだけ時間をとって会うウェットですが、
忙しくなればなるほどドライになっていく男です。

私の場合、彼女とのことは面倒になります。
無理・疲れた〜＝別れたい・・ではないです。しかし、
無理･疲れた上に彼女の理解が無い＝別れたい・・だと思います。

疲れたときの彼女の理想の姿は
「大変だと思うけど体には気をつけてね。
私も今○○頑張ってるんだ。忙しいのが終わったら成果を見せるね。」
ってとこでしょうか。
いや、幻想だということはわかってますよ。あくまで理想で。

反対に最も言ってほしくないのは
「仕事なんてやめちゃえばいいのに」←バカにすんな
「あなたのためにできることを教えて」←仕事直接手伝えないなら放っておいて・・・
「こっちだって忙しいんですけど」←だったら連絡しないで忙しいことに集中しなよ
という感じです。
ここらへんを理解してもらえると精神衛生上非常にありがたいです。


逆にそういうときのウェットの女性は本当は何を一番望んでいるのでしょうか？

>>323
ウェットの女性に対しては、よほどしんどくない限り
メールは返した方がいいと思います。もしくは最初にこういう理由で忙しくて
しばらくの間構えないけど、想う気持ちに変わりない
というようなことを伝えた方がいいかも。とにかくウェット女性は
心配性で被害妄想気味。安心させてあげることが一番です。

全く、一分一秒も連絡する時間がないということはないでしょう？
惚れてるなら多少のフォローはすべきです。

>>323の
＞「仕事なんてやめちゃえばいいのに」←バカにすんな
＞「あなたのためにできることを教えて」←仕事直接手伝えないなら放っておいて・・・
＞「こっちだって忙しいんですけど」←だったら連絡しないで忙しいことに集中しなよ
ここに激しく同意。あと「仕事と私どっちが大事なの？」もげんなりする。

私はドライで彼もドライのドライカップルなんで、喧嘩もなくうまくいってますが
今思えば元彼は超ウェットで「好き」を通り越してキツかったなぁ…

＞「仕事なんてやめちゃえばいいのに」←バカにすんな
＞「あなたのためにできることを教えて」←仕事直接手伝えないなら放っておいて・・・
＞「こっちだって忙しいんですけど」←だったら連絡しないで忙しいことに集中しなよ

口にしないだけ優しいな。
私(♀)なら
�@仕事なんて〜→『は？あんたバカ？』
�Aあなたのため〜→『そっとしといてもらえるのが一番嬉しい』
�Bこっちだって〜→『押し付けがましい言い方だね』

間違いなく言ってしまうと思う。
�@・�Bに関しては、どんなに好きでもその言葉を言われた途端、こっちも温度差下がるから、振られたとしても別にいいやと思う。

地地地地地地地地地地地地獄獄獄獄獄獄獄獄獄獄獄獄にににににににににににに落落落落落落落落落落落落ちちちちちちちちちちちちろろろろろろろろろろろろ裏裏裏裏裏裏裏裏裏裏裏裏切切切切切切切切切切切切りりりりりりりりりりりり者者者者者者者者者者者者

＞「仕事なんてやめちゃえばいいのに」←バカにすんな
＞「あなたのためにできることを教えて」←仕事直接手伝えないなら放っておいて・・・
＞「こっちだって忙しいんですけど」←だったら連絡しないで忙しいことに集中しなよ

多分ノーマルな女ですが
１．仕事なんて〜→「今稼いでる給料分の小遣い毎月くれるんですか？」
２．あなたのため〜→「重･･･っ」
３．こっちだって〜→「それはあなたの都合であり私に何の関係が？」



実際口に出していうのは１だけだろうけど、何となく自分がドライに思えてきたｗ

３１７です。

手紙とメールには、忙しくて疲れてるのに無理をさせてしまってごめんなさい＆
ありがとうと書きました。
あと、無理してくれてるのわかってるのに、フォローできずにごめんなさいと。
これからは、毎日の電話はやめようと。
どうみても彼の方が時間がないのに、本来、自分の時間を大切にする人なので
これからは彼のそうゆう時間を、あたしも大切にしたい・・・
のような事を書きました。

きっとまだ疲れもとれてないから、ボーっとしたいんだろうけど
直接「ごめんね」が言いたいのと、彼が別れるつもりがないってのだけ
知れれば、多少電話もメールもなくてもいいんですけどねぇ。

>>322さん
レスありがとうございます。すごく励みになりました。

彼の場合、ドライなのかデリカシーがないのかそれともほんとに私のこと全然好きじゃないのか
全くわからないのがちょっと難点なんですけど…ｗ

あと、便乗して…
ウェットの私としても、理想としては

「仕事忙しくて会えないのは仕方ないよね、お仕事がんばってね。」
「メール苦手なんだからメールしないのは仕方ないよね、たまに返してくれたらいいから気にしないでね」
と、快く言ってあげたい気持ちはマンマンなんですけど…
ウチの場合2週間に一度、電話か、会えたらいい方で、
あくまで私が思ってるだけなので被害妄想入ってるかも知れませんが
向こうが頑張って時間空けてくれようとしてるとか、
寂しくないようにフォローをいれてくれてるようにはとても思えなくて

会う約束が潰れてしまった時とか
「仕事なのはしょうがないけど…気にしないでとは言ってあげられない」
というようなことを言ってしまいます。
（一応その後その当日に「お仕事お疲れ様です！」の枕で通常のメールを送るようにしてますけど…）
やっぱりこんなこと言われると「ウゼッもういいや」ってなりますか？

＞「仕事なんてやめちゃえばいいのに」
＞「こっちだって忙しいんですけど」

さすがにこんなことは絶対言いませんけど。

>>331
>「仕事なのはしょうがないけど…気にしないでとは言ってあげられない」
それって結局「私はあなたが仕事で私と会ってくれないのが不満です」って
言ってるのと一緒だから･･･なんか陰険だなぁと感じる。
「仕事なのはしょうがないけど」→本当にそう思っているなら、口に出さないで欲しい
「気にしないでとは言って上げられない」→やっぱ不満たらたらで愚痴るんだ？
「仕事ならしょうがない」と思えるならその後の愚痴も出ないだろうし、
最初から不満なら不満でそれを言ってくれたほうがよっぽどｲｲと思う。

ただし、プライベート問題で友達と遊ぶから恋人ほったらかしとかと違って
仕事で会えない、構ってやれないという事を不満に思われると･･･もにょるなぁ('A｀)
「仕事が忙しくて会えない」事を不満に思う人は、仕事が忙しい人とは根本的にあわない気がする。

>>331
私はウェットだけど向こうが大きいこと任されたとかで忙しくて会えなくなった時などは、
「○○がうまくいくことが私も一番嬉しいし、今はそっちに集中してね。
そっちが落ち着いたらその時にゆっくりデートしよう。」
くらいにしてる。

仕事なら仕方ないよ。
むしろ仕事ほったらかしてまで会いに来るような男は嫌だし。

>>331
裏にある私の気持ち汲んでね、汲むよね。
な脅迫文に一歩間違えれば読み取れるよ…。
わざわざ「言えない」なんてﾆｭｱﾝｽ入れなくていいかと。

ウチの彼はドライなんだけど
「気にしないで休んでね」「これからは気をつける」系のメールは
私が寂しくてヒスを起こすよりも嫌いだった。
休みのときに「私が遠慮してるおかげで休めてるんだよ」
「あなたのために我慢するから…」って
責められてる気がしたんだって。
そう思うなら俺にいちいち報告しないで
態度が変わればわかる！と…。

彼はひとりになりたいから連絡してこないんだし
宣言は相手の反応を待つためのものじゃないって思わないと
ウェットにはつらい結果になるかも。

ウェットの人がここで望んでることって、メール返してほしいとか
ごく些細なことじゃん。大体メール返信しないとか、恋人以前に
社会人としてなってない。ただしウェットだって、メールで愛を量っている訳じゃない。

>>335なんか見ると、とても恋人として対等に扱っているように見えない。
ドライにとって恋人は、自分に不利益を与えない限りで
側に置くキープのようなもの。

要求がどんどんエスカレートしてくのが問題

>>336
そのメール頻度とかにもよるんじゃ？
あと「あなたからメールしてよ」とか。

仕事をほったらかして会いに来られるのは困るんで、そういうことを望んでるわけじゃないんですけど
会う約束をしてたのに前日に「仕事で会えない」とか言われても
「いいよ、わかった」で終わらせてしまうともうずっとそれでいかれそうな気がして。

ドライも最初は「悪いことしたなぁ」って思うかもしれないけど、
何回もこれが続いて、そのたびに「いいよ」って言ってたら
この子はドタキャンとか平気なんだなって思いません？
そうしたらただ相手にとって都合のいい存在ってだけになりません？
「今日はごめん、埋め合わせするからね」
「前はごめんね、その代わり今日思いっきり遊ぼうね」
って言って欲しいだけなんですけど…

やっぱりドライとウェットはうまく行かないのかなぁ…一生懸命中間点を模索してるつもりなんだけど

>>339
それで都合がいいだけの存在になるなら、それはもともと湿度差のみならず温度差もあったという事ですよ

ドライ彼がコミケに遠征してから連絡がない…(´･ω･｀)
あけおめメールも帰ってこないしいつ会えるんだろうか('A`)

>>339
サラッと「うん、じゃあ今度埋め合わせしてね」とか言ったらいいんじゃない？
遠回しに言われるよりずっといい。

>>339
>>342　に同意

ドライだからドタキャンすると思われても困るしなぁ。
でも通常のデートで「埋め合わせ」という概念はあまり無いかも。
記念日とかどうしてもこの日！みたいなのだと申し訳なさ全開だけど、
予定繰り越せる程度だと軽くなるな。

ある程度都合のいい相手と付き合ってるのも否定しないけどね。
都合がいい＝心地いい相手で、そこに付け込んで悪用するかしないかってのも
人によるんじゃないかな。（悪用されてると思う側も。）

>>339
仕事でﾄﾞﾀｷｬﾝが続く程忙しい時、素直に『いいよ』と言われたら、ﾄﾞﾀｷｬﾝO.K.な人と思うより、申し訳ないから約束をしなくなると思う。
今度埋め合わせするなんて約束しても、その約束を守れなかったら信用がなくなるから。
その代わり、仕事が早く終わったりしたら『今日空いてる？』って当日連絡して、時間が合えば、例え短い時間でも目一杯笑える事して過ごすかな。
それが私なりの埋め合わせ。

会っても文句ばっかな人なら、約束もしないし、早く終わったり時間があっても連絡しないし、むしろ相手に悪い(20%)面倒臭い(80%)で別れてもいいかも…と思う。

>>341
趣味に没頭してる時じゃしょうがないだろ。
時間は限られてるし、一人じゃないだろうし。
帰りか晩飯の時間を狙って
あけおめメールくらい返せ！と送ったら？
本当に「あけおめ」だけ返ってくるかもしれないけど。
会う日は自分でセッティングして決定しとけば。

だんだんノーマルになってきた。
10月とか殆んど週一で泣いてて、ほんと異常だったと思う。
今思うと、私の被害妄想的な思い込みも少なからずあった。
でも彼が私をそっちのけ過ぎたのも事実。
一回ふっきれて、私自身が目線を変えられたのが、ウェット克服の大きい要因でした。
ウェットに悩む皆さん、人と付き合うには、良い意味での妥協、諦め、それに慣れることが必要です。
そんなのわかってるかもしれないけど、やっぱり慣れ、合わせる、譲歩する。
自分本位の好きなら、それに付き合ってくれる相手で十分。
相手を本気で好きなら、謙虚な気持ちで、思いやる、与えることに視点を向けよう。
愛ある人よ、あけまして頑張ろう！

地地地地地地地地地地地地獄獄獄獄獄獄獄獄獄獄獄獄にににににににににににに落落落落落落落落落落落落ちちちちちちちちちちちちろろろろろろろろろろろろ裏裏裏裏裏裏裏裏裏裏裏裏切切切切切切切切切切切切りりりりりりりりりりりり者者者者者者者者者者者者

書いてて思った。
忙しい時、根底には『帰って寝たい』がある。
でも『相手に悪い事をした。寂しい思いをさせたから』会う努力をする。
相手を好きだから努力をするけど、この時、自分が会いたいか否かで聞かれたら『帰って寝たい＝会わなくても平気』に軍配が上がる。
元々、会えなくて寂しいとか思わないんだよね。

好きだから会う…には代わりないけど、ウエットは忙しくても会いたいから会う。
ドライは忙しいけど相手に悪いから会う。
根本的な部分が違う気がしてきたよ。

・俺　？
・元彼女ｳｪｯﾄ
・今彼女ﾄﾞﾗｲ
-----------
ｳｪｯﾄな元彼女と付き合ってるときまでは、自分はﾄﾞﾗｲだと思ってたら
今彼女は初ﾄﾞﾗｲで戸惑ってます。
メールをくれない女の子っているんですね。
そして、束縛も全くされせん。

ﾄﾞﾗｲな子に質問です。
彼氏の浮気とか、愛情とかって不安にならないものですか？

>>350
逆に質問。
浮気したいの？
不安にさせたいの？
束縛されたいの？

縛られる事や不安がられる事で愛を計ってたら、多分あなた自身が不安になって、相手を信用できなくなるよ。
信用がなくなったら終わりだよ。

>>351
浮気はしませんよ。
不安にさせたいとも思いません。
束縛されるのも嫌です。

なるほど。
確かに、今まではそのような事で愛情を計ってたのかもしれませんね。
私の相手への信用は深いですし、私も信頼されているからこのような
状態なのかなと考えてみようと思います。

ただ、ﾄﾞﾗｲな子の私見を聞いてみただけです。
引き続き宜しくお願いします。

ってか「埋め合わせして欲しい」みたいな発言ってよく見かけるけど
「埋め合わせ」って一体何なんだろう、と考えてしまう多分ドライよりのノーマル。

例えば「週１でデートしなければならない」というノルマがある場合は
「ごめん、今週末ちょっと仕事たてこんでて休出しなきゃいけないから、
来週２回にして埋め合わせするよ」という事なら考えられる。
けど、そこまで厳密に「週１でデート！」なんてガチガチに決めているカップルって
そんないないんじゃないかと･･･。
今週デート流れました、でも次のデートは別のデートで、別に埋め合わせでも
なんでもないような気がするんだけど･･･。
ドラマや漫画なんかで「ごめぇん！今度埋め合わせするよ！」みたいな台詞
あるけど、実際そんな「埋め合わせ」なんて事有り得るんだろうか･･･。

自分でなに言ってるかわからなくなってきたけど('A｀)
「デート１が仕事でオジャンになったから、デート２の前にデート１の埋め合わせをする」
って感覚は自分にはないので、ちょっと不思議な感じだ。
デート１がオジャンになって次にデートしたらそれはデート２であり、
デート１の埋め合わせって事にはならんのだけど。
他の人は違うんだろうか？

>>353
あなたの言いたいことが痛いほどわかる私は実はドライだったのだろうか

>>350
束縛するのもされるのも好きじゃなくて、
メールも電話も好きじゃないドライ気味女だけど
不安にならない。
形になってない事妄想したって仕方ないから。

白か黒かわからないことを悩むことに余り意味を感じないし
その悩みに1時間使うなら、趣味に1時間使う方が楽しいという思考なんだよね。
基本的に、相手の人となりを結構知っていて、
見てない所でも最低限のモラルを守ると思える人（信用できる人）としか付き合わないというのもある。
勿論相手が浮気してた事が判明したら、そう言う人間だったんだと冷めるし別れると思うけど。

>>353
埋め合わせというのは具体的な日程じゃなくて、気持ちの問題だと思う。気持ちの埋め合わせ。
忙しいなら「今度ゆっくり会おうね」でいいよ。
「仕事だから仕方ないし、次会えるだろ？」じゃなくてね。

>>353
具体的に日にちを決めて、改めてデートすることが
埋め合わせではないと思いますよ。
忙しくて埋め合わせも無理なようなら、少し努力して
メールの頻度を増やすとか。
どうでしょう？

>>346
そうだね…。ただコミケは31日に終わってるはずなので何してるものかなぁと。
８日中に連絡来なかったらまた送ってみようかな。

束縛はしないけど束縛はして欲しい
メールか電話で一日一回だけ連絡とりたい(短くていい)
のややウェット女です

>>353
埋め合わせして欲しいってより埋め合わせをしようって気持ちが欲しいかな
だから「埋め合わせするなー」言ってもらうだけでいいんだよね
まぁ次のデートで「この前キャンセルになったお詫びに御飯奢るわ」とかの方が嬉しいけど


ちなみに彼氏は連絡はあんまりとってくれないけど会った時は愛情表現してくれるし不安にはなんないね
でも一人の時はよく彼氏の事考えてる

自分が超ウェットな自覚はあるので、ほんとにたいしたことないってわかっててもすごく傷ついたりするし
彼に対しても言いたくないけどどうしても僻みっぽい言葉をつい言ってしまうので
彼に申し訳ないという気持ちはいつもあるんです。

だからいつも「ごめんね、こんなこと言って」と言ってしまうんですけど
多分これもウザイんだろうな…
謝るなら言うな！って思ってるんだろうなｗ

ウザイと思ってる？って聞くのもウザイですかね…

>>342さん
いつも「仕事あるからあえない」って言ってる（正当な理由がある）のに今度埋め合わせしてとか言うと
あーめんどくせーと思われやしないか不安で一度も言ったことないですけど、
今度はそう言ってみます。

>>359
うん、だからその気持ちの上での埋め合わせって感覚がよくわからんのよｗ
デートはデートだし、流れたとして次のデートが永遠にないわけじゃないし
埋め合わせって感覚がいまいちピンと来ない･･･。
違うんだろうけど、>>359さんの話を聞いていると
デートが仕事かなんかで流れたら次のデートは永遠に来ない、みたいな
印象を受けてしまって（違うんだろうけど）何か不思議な感じだ。

そして
>まぁ次のデートで「この前キャンセルになったお詫びに御飯奢るわ」とかの方が嬉しいけど
奢られたいだけじゃ･･･？('A｀)
とか思ってしまって、すみません。。。
何ていうか、約束が流れてもそれが寝坊ｗｗとかそういうんじゃない限り
自分はしょうがないんじゃないかなぁと思ってしまうんですけどね。
勿論予定が駄目になったら謝るけど、気持ちの上では「でもそれはしょうがないことだしなぁ」
と思ってしまう。
自分の時も相手の時も。
ここが多分ウェットさんとは感覚的に違う部分なのだろうなぁ。

>だからその気持ちの上での埋め合わせって感覚がよくわからんのよｗ

ハゲド。
仕事でどうしようもないキャンセルだったとしても、その次のデートのときは、
申し訳ない気持ちから相手を終始機嫌取れみたいなことなのかね。
ウェットの人の要求は曖昧でわからないことが多い。

確かに仕事その他でどうしようもないキャンセルを相手がしたとして、
次に会った時に申し訳ないって気持ちや埋め合わせするって気持ちを持って欲しいとは思わないなあ。
相手にも自分にも、社会人として生活してる以上、どうしようもないことってあるし。
申し訳ないなんて思われるより、気持ち切り替えて今回は今回で楽しむ方が好きだな。

>>361-362 おいおい、そんなに面倒か？
会う約束をしていて前日にキャンセル（仕事だけど）で
埋め合わせしてよねはありだと思うがなぁ。
嫌だとか抜かしたらおいおい・・・と思うけど。

相手がちょっとウェットだと分かってるわけだし
「はいはい、今度ハーゲンダッツおごってやるからさ。」
くらいは俺なら言うぞ。
バッグ買ってとか言ったらあほか！で終わりだけどな。

「私がどんなに我慢したか
どんなに寂しい思いしてたかわかってる？
だから満足するまで埋め合わせをして当たり前でしょ」

・・・悪質ウェットってそんな感じなの？

>>361-362
ちょっと可愛いﾜｶﾞﾏﾏみたいな感じにとらえてるけど…。
そんなに構えることでもない。>>356みたいな感じ。
しょうがないだろって思ってても言い方次第。
ドタキャンはドタキャンなんだし、思いやりいるでしょ。
私も>>364ﾀｲﾌﾟのドライ。彼氏微ウェット。仲良しです。

私の場合、埋め合わせっていうのは…

日曜日にデートに行く約束があったとして、それが仕事で潰れた場合
「今日はだめになったけど、月曜日に仕事帰りに食事だけでも行かない？」（別に割り勘でもなんでも）
という感じで言ってくれるとか…
いやらしい考え方かもしれないんですけど、次があるからいいじゃん、じゃなくて
この人とデートできる回数が一回減ってしまったと考えてしまうんです。

もうほんと忙しくてそれも無理なら
「今日だめになったけど、次に時間空いたらすぐ連絡するから。なんとか時間作ってみるから」
って言ってくれるだけでいいんですけど…
多分出来なかったら「出来ないこと言うな！」っていうウェットが多いんでしょうけど…ｗ
とりあえずそれは言わないようにしてるので

遅刻をよくする彼氏に「ごめんごめんじゃなくて、もうちょっと
ペナルティみたいな、埋め合わせしようって気持ちは無いの？」って
言った事あるけど
「『遅刻しちゃったから奢るよ』みたいな別なもので補ったとして、
それで気が済むの？済まないだろ？『奢れば良いと思って！』って思うだろ？」
と言われて、ちょっと図星だった私が通りますよ…

楽しみにしていたのに残念な結果に、ということもあると思うけど
そういう時にどういう態度を取るかで魅力的かそうじゃないかって
変わってくるよね。ドライもウェットも。

>>364
面倒とかじゃなくて、「埋め合わせ」ってのがいまいち理解できないってこと。
ここのスレ見ても意見がバラバラだし。
気持ちだけでいいって人もいれば、奢ってくれって人もいる。
自分のようにデートがダメになったときに埋め合わせって表現が出てくる自体が理解出来ない者からすると、
本当に何を求められてるのが全然わからない。

>>361
次のデートは永遠にこねーみたいなことドコにも書いてねーお！

うん。面倒だとかそういうんじゃなくて･･･
うまい言い方が見つからなくてあれなんですけど･･･

例えば･･･
１．木曜日に週末デートする約束になりました（デート１）
２．金曜日の夜、土日とも出勤することが決定し、デートが流れました。
３．その後、また木曜日に週末デートの約束をしました。

この時、３のデートをデート１の埋め合わせと取るかデート２として
別モンと考えるか･･･という話なんだよね。
で、私には「前回デートは仕事で流れたんだし、それはそれでおしまい。
今度のデートはまた別物」って考え方だから、
「前回流れたデートの埋め合わせで･･･」て感覚がいまいちわからないんだよね。
だから「仕事でデートがなくなったなら、埋め合わせして欲しい！」という事が
「え、それ普通のデートの約束と何が違うの？」と感じる。

>>369
意見がバラバラなのは当たり前でしょ。
自分のパートナーに合うものを撰るんじゃないの？ｗ
約束がキャンセルになった時「ゴメン」だけで済むならそれでいいし、
私のところは「埋め合わせするね」って言ったほうが彼氏が納得するから言う。
実際次のデートの時何かするわけでもないけど、ジャガリコ10個くらい買ってった事あるｗ

というか、私だって毎週デートできる人だったら埋め合わせ云々言わないと思います…

>>371
それは言葉の捉え方が違うだけじゃないか…？
そんなｶﾞﾁｶﾞﾁに考えずに相手がそれできがすむなら
「埋め合わせね(ﾊｰﾄ)」でいいじゃない
どーしても嫌なら「ごめんねー」だけでもオッケーだと思う
あなたの恋人がそういう言葉を要求するなら疑問をもつのもわかるけど
スレのｳｴｯﾄが要求してるのは貴方に対してではないんだから
あまりそんな深く考えんでもよ、大丈夫よ！
ちなみにハーゲンダッチはﾊﾞﾅﾅｷｬﾗﾒﾙなんとかが好きだ

>>358
>>346じゃないけど。
きっと彼は今、戦利品とｳﾊｳﾊしてると思う。余韻やら何やらを楽しんでたりね。
と腐女子からﾌｫﾛｰしてみる。

>>373
いや、まぁその約束のスパンは例えでね。
というか、頻繁にデート出来ないんだったらそもそも
埋め合わせすら出来ないのではないかと思うのですが･･･ｗ

>>374
そうか（´・ω・｀）
何かいまいち「埋め合わせ」という単語がピンとこなくて。
･･･全く関係ない話だけど「ごめんごめん、今度埋め合わせするよ」という台詞を
爽やかに笑いながら言うのが似合いそうなのって石田純一だと思う･･･ｗ
そして私はハーゲンダッツで好きなのはアップルパイです（*´∀｀）

今ここに書き込むためにメモ帳にまとめてて、
彼に愛されてるのかなって思う出来事をあげてたらすごく気持ちが落ち着いてきて
なんだ、全然平気じゃん！なんで悩んでたのさ！と思えるようになってきました。

ただ、初詣に行く約束をまたもやドタキャンされて
いつもならメール送る前に気持ちを落ち着けるんだけど酔ってたのも手伝って
反射的に嫌なメール送ってしまって、電話で話し合いたいって言ったけど連絡が一切ない罠…
嫌なメール送ってごめんって今日送ったけど、それでも連絡ないから…
もう終わっちゃったかなー…あーあ。

直接話して、もう落ち着いたからごめんってほんとに謝りたいんだけど
こっちからもうメールとかしない方がいいですよね…

白熱してる流れを壊して申し訳ないが
「埋め合わせしろ・する」って言葉の綾だろ？
それに対してキッチリ埋め合わせるのは会社関係程度でいいと思うが。
恋人関係で実際埋め合わせるって、何かギブアンドテイクの匂いがして仕方ない。

それを言われたら「ごめんごめん」「頼むよーｗ」てサラッと返せて
ギスギス考えない関係がベストだと思うが。

>>377
謝れるだけ謝ったんだし待つ方がいいよ
待ってこなければ別れてしまうのも仕方無い
どれくらい待てばいいかは私はウェットだしドライに聞くのがﾍﾞｽﾄかもね

ウェットが「埋め合わせ欲ｽｨ」って心で呟くときって、
怒ってるんじゃなくて寂しがってるんだ。愛情を示すのだ。

うちの彼は会った時にほっぺにちゅーしてぎゅーすればニコニコになる。
押し倒されるけどｗ

「埋め合わせする」…そんな言葉は使う必要がねーんだ。
なぜなら、オレや、オレたちの仲間は、
その言葉を頭の中に思い浮かべた時には！
実際に相手につくしまくってて、もうすでに終わってるからだッ！
だから使った事がねェーッ。

「埋め合わせた」なら使ってもイイッ！！

「埋め合わせ」という言葉の定義にはこだわらなくていい。
ただ仕事が忙しいだか知らないが、約束しておいて
破ったフォローはしようとは思わないのか。

すっぽかされた上、自分は（仕事だったんだから）悪くない
という態度を取るドライの神経を疑う。

>気持ちの上での埋め合わせって感覚がよくわからんのよｗ

恋愛って気持ちの上でするもんじゃないのか？
それをｗ付きで、理解する努力もしないドライは恋愛不適合者。

>>379
そうですね。
昨日メールをした瞬間まではもう別れるしかないと思ってたし…
愛されてるかもなんて思い返すんじゃなかったなｗ

>>380
いいなぁ！＞ちゅーしてぎゅー
確かに「埋め合わせ＝普段しない相手が喜ぶことをする」と円満になりますよね

>>382
まぁ恋愛不適合でも恋愛出来ているし、
そもそも普段は毎日メール何十往復、毎週デート･･･と
結構なウェット生活しているわけなんですけどね。

「デートの約束をやぶった」に関して「やぶった側」が謝罪するのは当然。
どんな理由があっても約束をやぶったんだから、その事に関しては謝罪すべきだと思っているよ。
ただ「約束をやぶった事」に関して謝罪は当然だと思っているけれど
「デート出来ない」という事に関しては、理由が仕事なら「仕方ない」と思う。

「約束を破ってごめん、でも仕事だし仕方がないんだよ･･･。」

これが自分の本音かな。
約束を守れなかった事に関しては申し訳ないと思うけど、
デートが出来なかったことは、それが仕事理由なら仕方がないと感じる。
（友達と遊びに行くとかそんなんは論外だけど）

ごめん>>364　を書いたけど
>>367　はちょっと重いかも。
そんな時間があったら休出しねーし。
俺の場合はデート1回減ったくらいは我慢してほしい。
まぁその辺は人によりけりだからやっぱり直接話し合いだな・・・。

『埋め合わせしろよな』って、前DV彼にさんざん言われたよ。
毎日毎日会いたがって、1日でも会えないと、このセリフ・・・
あやうく仕事を失いそうになった！
まあ、嫌がらせ以外の何ものでもなかったな、私にとっては。

ドライは埋め合わせをしようという気持ち
ウェットは埋め合わせを強制しない気持ち

が大切だね

とてもドライなカレ。
何事もドライ過ぎて、付き合ってる気がしない。
電話はそれなりにマメにくれるけど、放置状態多過ぎ。

で、意を決してカレに別れを告げた。そしたら、
「それを直せば良いってことね。」と別れをスルーされ、
「他に何かある？」と畳み込まれて尋ねられ、言葉に詰まると
「気が利かなかった。悪かった、ゴメンナ。」。

うぅ〜む。。。何か違うぞ何か違う
けど、すっごく悩んでたことが、すっごくチッサナ事に思えました。

遅レスだが
>>336

>メール返信しないとか、恋人以前に社会人としてなってない

っての読んで、
「おはよ。今日もいい天気だね。貴方の牡羊座が今日の占いで７位だったよ。」だの
「今日会社で最中貰って食べたら美味しかった〜」だの
愚にもつかない雑談メールを送ってくる上司やら取引先を想像してﾜﾗﾀ

しかも毎日何通もwww

それレスるのも社会人だとしたら、その会社ダメ過ぎwww

>>388
別れるという決断に至るまでに話し合いはなかったの？
あったとしたら、直せるのかな？
でもよかった…んだよね？ｗ

嘘嘘嘘嘘嘘嘘嘘嘘嘘嘘嘘嘘吐吐吐吐吐吐吐吐吐吐吐吐ききききききききききききのののののののののののの裏裏裏裏裏裏裏裏裏裏裏裏切切切切切切切切切切切切りりりりりりりりりりりり者者者者者者者者者者者者死死死死死死死死死死死死ねねねねねねねねねねねね

388です。
>>390さんへ。

>別れるという決断に至るまでに話し合いはなかったの？

今まで、何度も話し合いはしてたの。
具体的な問題は違っても、私の発言はいつも「放置は寂しい」。
だから、カレが直せるかどうかは…なんとも言えないです。
けど、すっかり別れる気持ちで居たのに、あまりアッサリ降伏状態だったので
気が抜けました。
嫌いになって別れたいと思ったワケじゃないので、
ひとまず良かった、です。

>>389
いや、社会人というのは社会の構成員の一人という意味であって
なにも会社などの企業を指した訳じゃないんだ。
そんな上司いたら恐いｗ

まぁ、日記・報告系のメールを送ってくるのは、悪性のウェットだろうね。
その場合、自己満足のためだから臨機応変に無視するなり返信すればいいかと。

>>349
たしかに、ドライにとってはだんだん会うことが義務になってくることがあるよね（もちろん会いたい気持ちもある）

自分の時間が減るのは嫌だけど、でもだったらなんで付き合ってるの？ってよく考えたら、二人で居たらしあわせだから。支えにもなってる。
好きで付き合ってるだけならお互いの要求をぶつけ合うだけでいいかもしれないけど、これからもずっといっしょに居たいなら歩み寄らないといけないなーとこのスレ読んで思いました。
私はドライで自分＞相手になりがちですが
自分＜相手よりも、
自分＜自分＋相手(二人)
でやっていけたらいいなと思ってます。
ﾁﾗ裏すいません…

>>388
あなたが深刻に考えるほど、ドライの彼は考えてないってことなんですよね。
電話はマメにくれるのなら、一応はそれで妥協してあげたらどうでしょう。

ややウェットかもしれないあなたも、彼のそういう態度に段々慣れて
ウェット→ノーマル→彼みたいにドライになるかもしれませんね。

最近思うんだけど、
確かに、ドライは生活の中で恋愛への姿勢とか取り組みの比重が軽くて、ウェットは重い。
でも、相手に対する愛情というか気持ちみたいのは意外にウェットもそんなに強くないんじゃないか、と。

一緒にいられる時間が少ないと、付き合ってる意味がない、これって付き合ってるって言えるの？
と自分のウェットな恋人は良く言う。
それを言われる度に思う。もっと沢山の時間一緒にいてくれる人が他に現れればそっちに行くんだろうなと。
一緒に過ごす相手が誰であるかはさほど重要ではなくて、自分の寂しさを紛らわせてくれる人に側にいてほしいだけ
なんじゃないの？と。

うーんそれは考えすぎでは。

私はドライだからウェットの気持ちはよく分からないけど
好きだから少しでも一緒にいたいっていう心理なんじゃないのかな。
誰でもいいってわけではないと思う。

もちろん一人でいることがドライよりも苦手っぽいし
寂しいからっていう理由だけで会いたい会いたい言ってるウェットも
確かにいるだろうけど。

どうなんでしょうウェットのみなさん

私はウェットですが、他に現れればそっちに行くということは
ありません。やっぱり前提は、好きだから一緒にいたいわけで。

逆にドライの方に質問ですが、恋愛で最も重点を置いているところは
どんなところですか？ウェットはやっぱり触れ合い（直接でも
メールなどの間接でも）だと思うのですが、参考にドライの方の
愛情表現を教えてください。

>>398
>ドライの方の愛情表現

自分が思うにウェットな人は好き好き言って素直に愛情表現を言葉で示すけど、
私は「重要な事ほど、言葉ではなく行動で示すべき」と思っている。
っつーか口で何かいうと恥ずかしくなるだけなんだが・・・・

口頭やメールで饒舌になれなくとも、不言実行を心がけているよ。

私もドライだから同感だけど
ウェットの人は「好き」って言ってくれることに愛情を感じるみたいだし
「言わなくても分かるでしょ」的な感覚だと寂しい思いをさせてしまうと最近やっと気付き
できる限り言うようにしてる。
不言実行の愛情表現が成り立つのはドライ同士の時なんじゃないかな。

私はドライ彼と付き合って、ウェットからノーマルになった。
会わなくても、自分の時間を大事にしてるから全然平気だと自分では思ってる。
でも会わない日やメールしない日が結構続くと、何故か毎晩悪夢を見るようになる…
自分では平気だと思ってるけど平気じゃないんだろうな…

>>399
なるほど、不言実行ですか。
行動で示すべきの中に、言葉が含まれないということを
ウェットの人は理解すればいいわけですよね。

>>400
ドライの人も違った意味で、気を使ってくれてるんですね。
それがウェットの人には伝わりにくいということなのかなぁ。
ウェットの人は、常にアンテナを張ってドライの愛を感じ取るべきですね。

参考になりました。

>>341だけど昨日年賀メール返信やっときますた。
２往復で返ってこなくなったけど満足＆安心…。
ノーマルだけどやっぱり適度に返信は欲しいよ。

ドライが年賀メール返すなんて奇跡。

年賀メールほどシカトしてしまうメールも他にない。
良かったね返って来て！
返信が遅いとか二往復しかできなかったとか贅沢すぎw

ウェットの人達、お願いだから「足るを知る」っていう心掛けを持ってください

あ、最後の一行は>>403宛てではないよー

私も未返信の年賀メールためてるクチだから偉そうなことはいえないが、
ドライを無精の理由づけに使うのは何か違う気がする。

>>404はなんでそんなに偉そうなの？

贅沢過ぎｗって何様？
恋人を対等な人間として見てるとは思えない発言。

>>404
ドライだろうが、ウェットだろうがこういう奴とは
付き合いたくないなって思った。

ウェットとドライは根本的に違うから難しい

相手が寝込んだ時なんかは、
ウェット→自分ならこんな時恋人に甘えたいから
　　　　　一日中看護してあげよう(ドライにとってはウザイ)

ドライ→自分ならこんな時そっとしといて欲しいから
　　　　そっとしとこう(ウェットにとっては冷たい)

お互い相手を気使っても、
根本的に違うのでダメ

「自分がして欲しいことをしてあげよう」じゃなく
相手ならどうして欲しいか・・・を考えたら良さげだね

「自分がされて嫌なこと」もやっちゃいけないんだよな!!
先生が教えてくれたよ!!

>>411
「自分がされて嫌なこと・嬉しいことが、必ずしも相手にとってのそれとも限らないんだよ」
って言葉も教えてあげるよ

>>412
それは思考停止に他ならない。
互いにとって、より良い道を探ろうともしないなら恋愛する意味がない。

>>413
思考停止に他ならない根拠は？

俺が、言ったことは恋愛に限ったことじゃないし。
人間関係において自分の思考を押し付けるのは愚の骨頂。
多角的にものを見ろってこと。

>>414
すまん。

>自分がされて〜、必ずしも相手にとってのそれとも限らない
　　　　　↓
だから解決策は無い。諦めろ。

ということを言っているんだと思った。多角的にものを見ることは絶対必要だよな。

相手はこういうタイプだからこうしたら喜ぶだろう→思いやり(相手をきちんと見てなければできない)

自分がされたら嬉しいからする・嫌だからしない→押しつけ(自分本位で相手をみてない)

恋愛に限らず、人間関係に於いて大切な事。
相手を見て理解する気持ち。

ウェットな自分が嫌だ･･･ドライになりたい。

ドライの人に質問ですが、
お正月にドコかに行くってのを彼女に事前に言わないって
普通なんです？？

>>418
言わなかったなー。
後で「○○行って来たよ」とか話のネタにはしたけど。

>>418
友達と遊ぶ程度だったら彼氏には別に言わない
（相手も行くかな？って思ったら声をかけることもあるけど）
419と同じく後で話のﾈﾀにする事はある

418です。
>>419さん、そうなんです？？

もっと早くこのスレに気付けば良かった…
それでこの半年、どれだけ悩んだことか。
事前に「連絡取れなくなるよ」みたいなメールが来て
どこに誰と何をしに行く、なんて一切ナシっ

私の今まで生きてきた常識がガラガラと音を立てて崩れていく〜

ドライのかたは、ひとり暮しの恋人が風邪で寝ていたらお見舞いに行きますか？
昨日から体調を崩しており、ちょっと落ち着いたときに半分冗談で
「なんか食べさせに来てよ〜」と言ってみたら、なにやら困った様子で
「多分なにも出来ないから…」と言われてしまいました。
そのあとも「無理しないでね」「気をつけてね」とは言ってくれたのですが、
彼の真意は言葉通りに受け取っていいのでしょうか？？
ひとりで寝ているのは心細かったのでちょっと寂しかったです。
ちなみに彼は実家暮らしで、家は車で時間ほどの距離です。

また同じネタ・・・

>>422
このスレ最初から読んで下さい

ﾄﾞﾗｲにメールしたら返ってこない(ﾟДﾟ)
疑問文じゃなかったからかな

いつものことだからいいんだけど、ノーマルの私でも寂しくなっちゃうよ…

良性のドライ彼氏に
「もう少し私と連絡をとるようにして欲しい」
と言いたい
一回言ったんだけど
「ごめんね、悪かった」とは言われたけど全然改善されてない
我慢した方がいいのかな
メールの返信は一日後にくるし(しかも長文に対して単語で…)
電話にも出ないし会えないし


会いたい(´･ω･`)
ワガママなんかな…

相手が風邪で寝ている、と言う趣旨のレスで
「（ドライだけど）来てほしくない」と言うレスはあったのですが…
来て欲しいな、と言う相手の要望があっても、行かないものなのでしょうか？

>>422
自分が風邪の時にこられたくないから、基本的には行かないかな
相手が来てくれと言っている場合、また相手がそれを望んでいる事が確実な場合で
行ける状況だったら行く
電車動いてないような時間で次の日も朝から仕事なら、
相手が相当具合悪いのでない限りは行かない

>>428
ありがとうございます。
言い方が微妙だったのかもしれないですね。
単に甘えているだけと捉えられたのかもしれません。
時間も夜の11時半くらいだったので…
今日は仕事はなかったのですが、免許の更新に行かなければとは言っていました。
冷静に考えればわかるような気もするのですが、
やっぱり言葉だけでなく行動であらわして欲しい、思ってしまいました。
勝手に期待を膨らました自分が悪いのですが…

風邪はひとりで寝てればよくなるもんだし
ひとりで心細いというのが理解できないから
来てと言われても「は？」という感じ

>>430
ありがとうございます。
彼はドライ＆実家暮らしなので
心細さはなかなか分からなかったかもしれませんね。
いてくれるだけで嬉しい、と言うのが伝わらなかったのかもしれません。
「行く」＝「看病＆家事をして（現実的に）役に立つ」と考えたのかもしれない…
と、いま、ふと思いました。

>>430
同意
もちろん高熱出てうなされてたりしたら飛んで行くけど、軽い風邪で寝てたら治るような場合には行く意味を感じない。
ご飯食べさせてとかでなく心細いから来てほしいって言われたら行くけど。


私ウェットだと思ってたけどドライだったのかな

>>429
甘えてるだけととられた可能性も結構大きいし
時間も時間だから冗談で言ってると思われた可能性も高い気がする

>>430
心細いってのは確かにわからないけど、
すんごい具合悪くて、水分補給や薬もままならないって事態は想定できる
だから高熱が下がらなくて吐き戻しして動けないとか言われたら看病しに行くよ
雑談メール何通も打てるようだったら、
あー結構元気なのかしらと思うので仕事後見舞いに行くぐらいかも

>>432
ありがとうございます。
言い方が悪かったのかもしれないですね。
普段から冗談交じりで「○○してよ〜」とか言ってるので…
それに、結構もう大丈夫かも、とも言っていたので。

>>433
そうかもしれませんね。
「今から？？」と言うのがあったのかもしれません…
ありがとうございます。
期待しすぎていたようですね。

ウェットの人は、他人のカップルの付き合い方を見てイライラしたりしますか？
またはウェットの友達が恋人に関する愚痴を言っていたら、その恋人に注意を促しますか？

恋人との共通の友人に何人かウェットがいて、その人たちと遊びに行くとドライの自分はよく責められます…。
付き合い方がなってないだの、彼女が可哀想だの、無神経だの冷たいだの。
彼女に愚痴られてるのかとも思いますが、自分は何度も彼女との話し合いの場は設けているし、
その度「これでいい？」っていうラインは決めて守ってます。
しかしどれだけ妥協案（言い方悪いですが）を出しても、際限なくヒートアップしていくばかりな気がする…。

彼女に愚痴られたり意見を言われたりするんならいいんだ。ちゃんと聞くし改善しようとも思う。
でも周りまで一丸になって責めるのはやめてくれ…。そろそろ本気で疲れてきたよ。

>>426
>メールの返信は一日後にくるし(しかも長文に対して単語で…)
メールをうつのそのものが苦手な人もいる。
私の友達で多いのは単語ほど短くもないけど、文章ほど長くもないメール打つ人。
（１〜２行程度のメール）
そういう人が長文メール見たときの感想は「うわ、長いね。。。うざくない？」だった。
その人はドライではなく、どちらかと言うとウェットタイプの人だけど。
そしてその人のメールは「届いてから２，３日後までに返信すればすぐ返した」と同意語らしい。
人それぞれ恋愛の価値観も違うし、メールの長さの「普通」も違うんだなーと思った。
１〜２行メールが普通の人。
単語でしか返さないのが普通の人。
1000文字以上のメールのやり取りが普通の人。
メール受信したら即返信が普通の人。
その日のうちに返信すればいいと感じる人。
２，３日後でも遅いと感じない人。
「基本」がないから、やっぱりその辺は話し合いだと思う。

>>435
きっと彼女の周りって似たような人間しか居ない環境なんだろうね。
下二行をいつにない様子で切実に訴えればやめてくれるんでないの？

>>435
私はウェットですが、いくら友達でも男女関係には口出しません。
よっぽど暴力とか浮気とかひどい事態でなければ。

１ヶ月放置は当たり前の超ドライ彼氏持ちの私から見たら、
>>435さんは相当理解もあるし、努力していると思います。
お相手の女性がかなりのウェットということですかね。

>>435
ウェットがというよりその友人達がドライの考え方を受け入れたくないんだろうな。
自分の基準が絶対だと思ってるんだろう。
災難ですな・・・かわいそうに。がんばれ。友達のことも含めて彼女に相談したら？

レスありがとうございます。

もし彼女が愚痴っているのではなかったらと思うと、
謂れのないことで彼女を責めるような気がしてなかなか言い出せませんorz
その友人たちが勝手に言っていることだとしたら、彼女に訴えるのも気が引けて。

一度友人たちに「これは自分たちの問題だから」と言ってみます。
その時さり気なく、彼女が愚痴っているのかなど聞きだしてその内容によってまた考えてみます。

>>440
友人達が勝手に言ってることだった場合こそ
彼女に知ってもらう必要がある気がするんだけど。

もし自分の友人が彼女に対してもっと我慢しろよとか勝手なこと言って
彼女を困らせてたら嫌じゃないか？
その時は、友人の方に余計な事言わないように釘刺すだろ？

微ドライの彼に、微ウェットの私。

ちょっと彼に合わせてドライに接してみようかな。

>>441
それもそうですね…正論です。
とりあえず明日友人とも彼女とも会う約束があるので、仮に友人たちが勝手に言ってる場合でも
彼女には言ってみようかと思います。

何はともあれ言わないと何も変わりませんね。

>>436
おぉ！レスありがとう！
今度会えた時に話し合います

会って話さんことにはらちがあかんね…
でもいつ会えるんかなorz

１ヶ月放置は都合のいい女だな
ドライとか関係なく

ドライ彼。
年明けて2、3日は仕事休みで暇だったらしく構いまくってくれた。
そして仕事始まったら放置(´・ω・｀)しょんぼり

>>438
一ヶ月放置ってあなたから連絡しても放置ってこと？

私はドライだけど一番付き合ってて良かったのは
ウェットでもドライでもない面白い人だったな

メール返事しなかったらぐちぐち言わないで
「メール返せ！！」と漫才の突っ込み風に言われるのも楽だった

最後に“？”がついてたら返すと言ったら
次の日「おはよう？？？」てメールきた

軽いノリで明るい人が一番心地いい
チラ裏すみません

地地地地地地地地地地地地獄獄獄獄獄獄獄獄獄獄獄獄にににににににににににに落落落落落落落落落落落落ちちちちちちちちちちちちろろろろろろろろろろろろ裏裏裏裏裏裏裏裏裏裏裏裏切切切切切切切切切切切切りりりりりりりりりりりり者者者者者者者者者者者者

>>447
いえ、よくあることなので私からも連絡しません。
かなりのやせ我慢ですが、ドライと付き合うと決めたからには
覚悟してるので。

>>445のように思われるのが普通ですよね。
でも一応>>1にあるように、「決して冷えきってない」「険悪な仲ではない」んです。

ドライ彼女が社会人サークルみたいなのに所属していて
その連中とは一週間の旅行に出かけたりするが
俺との旅行は彼女が一泊二日ぐらいが良いねという。
暇なときにちょこっと会いに来てやることやって帰っていく。
俺に会うと癒されてまた頑張れるという。

俺と2人で長い時間いるよりも友達と大勢でいる時間のほうが楽しいんだろうなと感じるので
最近それがすごく寂しい感じがする

>>451
彼女も彼女なりに>>451と長い付合いをしたいんだろ。
当人としては寂しいね。優先順位が自分が一番じゃないのか？と思ってしまうし。不満を彼女にぶつけてみては？？

>>451
自分も彼女も各々の友達と遊んだり旅行したりする。
たぶん友達といる時間の方が多い。
彼女といるときと友達といるときと両方楽しいけど、
どっちが「より楽しい」とかあまり比較はしない。
楽しいの質が違うんだよね。
和食と洋食比べても仕方ないみたいな……

>>451
まぁ恋人が優先順位の一番だって人間ばかりじゃないし。
友達＞恋人の人間が間違っているわけでもない。
勿論、友達＜恋人が間違っているわけでもないし、
友達＝恋人だっていいわけで。

あと色々異論が出そうだけど、
恋人が友人としても付き合えるかどうかってのも関わってくると思う。
友人は基本的にずーっと話していても飽きない・趣味があう・話があう場合が多い
のに対して、恋人はそうじゃないって人が結構いる。
趣味があわない・話が合わない・だけど好きだから付き合っている
そういう場合は、友達といたほうが楽しい時間が過ごせるという可能性もある。

>>450
俺が思うに申し訳ないけど体だけが目的かな
そりゃ、会ったときには優しくするよ

>>452-454
レスどうもありがとう。

友情と愛情の比重の置き方が同じ傾向の男女じゃないと
この不満は根本的には解消できないんだろうなと思って諦めようとはしてるんですが
俺の中では「AもBも同じぐらい好き」と言われた場合は、
「AとBどちらに時間をかけているか」で順位を判断してしまうので
この場合はどうしても友達に負けている感じがしてしまう。
そんな単純なことじゃないと言われるだろうけど、そういう考えしかできないなぁ俺は。

ぼやき失礼。

・友達といる方が、圧倒的に楽しい
・旅行も別々が良い
・メールなどは、1週間に一度くらいが良い
・デートも、休日ではなく、仕事帰りが良い

これが理想だなぁ・・・私ってドライかしら？
ウェット君達と付き合って、よくぶちキレられたなぁ
今の彼は、結構ドライ・・・
やっぱドライにはドライが合うと思うよ。

>>457
ドライなあなたに聞きたいんだけど、
メールは一週間に一度なら「してあげてもよい」ってこと？
それとも一週間ぐらいメールしないとメールしたくなるってこと？

ドライの人に質問です。
ドライのカレから電話が来て、また来るだろうってスルーしといたら
「なんで電話して来ないの？」って必ず怒られます。
例えば、別れる別れないって言う重要な問題があったとしても
開口一番「なんでオマエから電話して来ないの？」って怒られる。

ドライの人は、自分から電話するってそんなに大変な問題なんですか？
ちなみに私はドライだと思ってましたが、真性ドライのカレと付き合うようになって
初めてガチでウェットだと知りました。

むしろ彼の方がウェットに見える

>>460
459です。

いえいえ。いつもは完全放置状態。
愛してる　とか　好き　とか言われたことないです。
付き合ってるのか分からない状態なので
別れたい！って思うと頑張って引き止める。
まず、自分の趣味とか優先だし…
それなのに、電話の件だけはみょ〜にこだわるので不思議で。

>>459
風呂入ってるかもしれないし、電話できる状態になったら
何か用？ってメールくらい返したら？
あとは、自分だけ電話代がかさんで不満に思ってるとか
いつもウェット発言してるくせに生意気だとか思ってるのかもね。

>>462さん。
459です。

メールで返すとそれはそれで怒るんですよ。
「メールじゃなくて、なんで電話できひんの？」って。
仕事中に掛けて来いって言われても…

仕事中って言えばいいだけの話じゃない？

「仕事中だから後でかけ直す。」

まともな相手ならこれでOKでは？

彼氏側がいつも電話代かかってることに不満を持ってるとしか思えないな
デート代やホテル代を男に出させるような女が嫌いな彼氏なんじゃないの

ちょっと違うけど、同じ電話の話なので…
超スーパードライな彼は電話してると電話以外のことができないから嫌だ、
と言ってる。メッセやメールなら他のことやりながらできるからいけど…と。
だから電話は月に１回くらいならいいだって('A`)
こんな事言われたらかけられないよｗｗ付き合う前は結構かけてたんだけどなorz
付き合ってからかけてないorz

459です。
回答、ありがとう。

説明が足りなくてすみません。
仕事中は、カレのほうです。
電話は、普段仕事が終わったときに電話をくれるんですが、
それに関しては彼は不満を言ったことはないです。
ただ、何が問題が起きて、二人が意地を張ったりした時に
「なんでオマエから掛けて来ないの？」と怒られます。
だから、ドライさんの場合は、そんな時は相手が掛けるのが普通なのかな、と。

説明不足ですみませんっ

彼がドライなのか、ただ好かれてないのかわからなくなってきた・・
落ち込む。
付き合いが長くなると、多少サバサバした関係になるもんですか？

>>468
心理学的には・・・
男性は信頼が深まれば深まるほどに扱いがないがしろにというか、さばさばとしたものになるらしいですよ。

信頼が深いと彼が思っている証拠なのではないでしょうか？ｗ

自分の欠点、相手の欠点をドライ、ウェットで片付ける奴大杉

ドライ、ウェット以前に「人」としてどうなの？って話が多い。
しかも、彼氏がドライだから〜、ウェットだから〜で我慢したり、納得しようと
してる女は損すると思うよ？

特に、ドライだからって理由で野放しにするとつけあがるね。

>>466
彼の気持ちはわからんではない。
テレビ見たりネットしたり本読んだり勉強したりする自分だけの時間は必要。
何かしながら電話してたまに上の空になってても許してくれるならいいけど。
イヤホンマイクで作業しながら電話してたまに怒られる。
10〜30分とかならいいけど、それが1時間2時間になり、それがいつも続くとか
ちょうど見たいテレビに重なったりとかするとねぇ。

>>467
ドライとか関係なさい気が。仕事中に電話するとか普通しないし。
外回りの営業とかなら知らんけど。
喧嘩した時にいつも彼から謝るばかりなのが不満とか
もしくは彼が謝るのが極端に嫌いだとか、そのへんの問題じゃないかな？

>>470
うん…まぁ確かにそうだよね
そんな相手の属性を欠点と見るか個性と見るかで
違ってきたりもするだろうしね

>>470
目からウロコ。
どうして彼がこんなに冷たいのかと思って、ドライ・ウェットスレを知って
納得していたけど、そうか。そういう考えもありますよね。

>>466
当方ドライ♀だが彼の気持ちが凄いわかる。
メッセって本当に気楽。


私はドライで彼はウェットなんだけど、
彼に歩み寄ろうと色々合わせると
その「合わせる」という行為がどうしてもストレスになる。
勿論彼が私に合わせて色々我慢する時も、そうなってると思う。

上手く言えないけど、例えば「メール面倒だけど彼の為に送ってあげよう」
と思ってメールを送る事って、彼に失礼かな……と思う。
デートのお誘いもそう。頻度が多すぎると思いつつ、デートをする。
そうしてると少しずつ、恋愛自体が面倒くさくなってきちゃうんだよなぁ。

色々話し合ったけど、彼とは湿度差で駄目かなと思ってる。
好きなんだけどね。でも、何だかもう疲れてしまった。
ドライはドライと付き合った方が良いな。
でもドライ同士って、お互い濃い人付き合いを好まないから恋愛にならない気もする。


長文ｽﾏｿ

>>451
彼女もしかするとルールズの法則を実行しているのでは？
あなたが彼女ともっと一緒にいたいと思うならプロポーズしてみてはどうでしょうか？

薄薄薄薄薄薄薄薄薄薄薄薄汚汚汚汚汚汚汚汚汚汚汚汚いいいいいいいいいいいい豚豚豚豚豚豚豚豚豚豚豚豚裏裏裏裏裏裏裏裏裏裏裏裏切切切切切切切切切切切切りりりりりりりりりりりり者者者者者者者者者者者者死死死死死死死死死死死死ねねねねねねねねねねねね

仮定として月に会えるのが土日ｘ４の８日間としたら、
デート　　　５日間
友達と遊ぶ　１日間
自分の時間　２日間
ぐらいの内訳がベストと思える俺はドライかな？ウェットかな？
みんなだったら、どんな内訳になる？

>>451みたいな状況だと、ウェット側の人は、彼女（彼氏）が、
その社会人サークルの仲間の誰かから言い寄られたりしないかと
心配になりませんか？

>>477
デート３〜４日
友だち２日
自分　２日
予備？１日

実際は彼氏が毎日会社いってるので
無理なんですけど。。。

>>477
うちの場合二人とも土日が休みだけど
彼→デート４回、自分の時間&趣味４回
が限界らしい。最近じゃ月２〜３回しか会ってない。

私はウェットだけどまだ付き合い出して日が浅いから
本性を隠してます。いつかノーマルになれると思って…
本当は週２で会いたいけど、彼に負担をかけたくなくて我慢。

ここからチラ裏。
…つい先日積もりに積もった不安が爆発して彼に淋しさを
打ち明けてしまった…
彼なりに今頑張ってマメに連絡してくれてるけど、余計な
ストレスをかけてしまったのでは？と後悔してます。
もっと上手く話し合いができたら良かった…
もうすぐ遠距離になるから、小さなしこりすら無くしたい。

>>477
自分の時間　　4〜5日間
デート　　　　2日間
友達と遊ぶ　　１〜2日間

がベストかな（というか現状）
仕事で忙しかったり、有休を使って旅行とか行ったりするから、
厳密に毎月2日ってわけじゃなく月に1日だったり数日だったり変動するけど、
うちはこんな感じでお互い満足して付き合ってる
友達とは平日飲みに行く事が多いな

みんな自分の時間が半分ぐらいなのかな？
俺も前はデートは月２〜３回でいいと思ってたけど、
今のウェット彼女とつき合いだしてからデート回数が増えてきた。
さすがに一ヶ月間土日デートした時は辛かった。
最低月２日間が自分の時間、ここが最低ラインだ。
それにしても良スレだねココは。

>>477
デート　４日（土日のうちのどちらか会えればという考え）
友達と遊ぶ　２日
自分の時間　２日

習い事を土曜の午前中にしていたり、エステや美容院に行くのは
休日の午前中に済ませてしまうなど、時間を有意義に使うことにしている。
実際デートでも友達と遊ぶにも、午前中の早い時間帯から
会うことってそれ程ないし、１日単位で考えるのじゃなく
「午前・日中・夜」って分けて考えればデートの日でも十分自分の時間を
作ることができると思います。

>>483
ん〜、自分の時間を作ったときに午後とか夜にデートの予定とか
いれちゃいますと結局落ち着いて自分の時間をすごせないんですよね・・・
逆に日中にデートしてたら早くは帰れなくなっちゃうと思うんですよ。
朝から晩まで一人でだらっとしたり、一人で買い物行ったりしたいんですよね。

>>477みたいな単独スレ作りたい。

賛成

>>483
私はドライで、予定を午前・午後・夕方以降って考えてるけど
ウェット彼は、なんで1日中じゃダメなの？とか前日夜から次の日1日中一緒にいたいって考えてる。
そのせいか、なんとなく彼に会うのが息苦しくなる時がある。
いったん会うとずっと一緒にいなければいけないっていう義務みたいなプレッシャーが…。

>>474
>「合わせる」という行為がどうしてもストレスになる。

ウェットはあまり苦痛にならないかも。
相手の望むことをしてあげたいと思うのが、ウェットの性質だから。

ただし、メールや電話をあまりしないでほしい・デートの
頻度を少なくしてほしいという要望があれば
それもおとなしく聞いてしまうのでストレスは溜まる。

やっぱりウェットは適度にウェット性のある人としか付き合えないのかな。

>>487
つかあれだ。
ドライに共通して言えることだが
大して相手のこと好きじゃねーだろ？

君が相手を思う気持ち＜＜＜相手が君を思う気持ち
なだけじゃねーの？

一緒にいなきゃいけないなんてプレッシャー感じてる時点で
引いてるだろ。

ドライならﾌﾟﾚｯｼｬｰ感じる前に帰っちゃうし。

>>489
>>1

>>1-2　の間違い

>>489
ウェット：恋愛が日常化してる人
ドライ：恋愛が非日常なままの人

>>489
いくら好きな食べ物でも満腹になったらそれ以上食べられないように、
好きでも無理なものは無理ってだけだろうに。
自分の価値観に価値観の違う他人をあてはめて考えても仕方ない。

>>487
くっだらね。
おまえはドライじゃなくてただの自己中だろが。
毎週毎週一日つぶさなくちゃいけないわけでもねーだろ。
月に何回かある休日のうちの一日か二日くらい譲歩できねーの？
その程度のことで息苦しくなるのなら恋愛するな。

>>480
うあーわかる。私も週２くらいがいいと思ってるけど彼は月２〜３て感じだ。
すごく好きという気持ちを伝えても、重いと感じられそうでうまく言えない。
付き合って日が浅いからこそ、ふみこめなくて怖いです。
＞ストレスをかけてしまったのでは？と後悔してます。
自分の気持ちを伝えようとすると、相手に負担かなと思っちゃうのはよくないんですかねぇ。
解決しないレスですいません。

>>487
わかる…。
私はドライ、彼ウェットで、同じような感じ。

でも、私は彼が好きだから、一緒にいることが幸せなんだと思って遊ぶ時は一日中一緒にいたし、幸せだった。

でも、私が就活なんかで必死な時にも、会ったら夜の12時以降まで会ったり、就活あるから早めに帰りたいと言っても中々帰らしてくれず。
帰ると言うと不機嫌にorz

もうプレッシャーというかストレスに。
私は別れる事になりそうです…。
487さんはお互いに歩みよれるといいね。

携帯からｽﾏｿ

>就活あるから早めに帰りたいと言っても中々帰らしてくれず。

私はウェットですが、それはひどいと思います。
あなたの彼氏は悪性ウェットを通り越して言葉は悪いですが、
自己中心的なように感じます。

>>489
恋愛の話を食べ物のレベルで話せるのがすごいな。
それに、もしその例えで言うなら

>満腹になったらそれ以上食べられない

つまり相手が自分を思う気持ちに、お腹いっぱいってことだろ？
とりあえず、ドライはなんでそんなに上から目線なのか問いたい。

ﾄﾞﾗｲｶﾚｰがﾓﾗﾊﾗな気がする｡はｽﾚﾁ？
短気で口が悪いだけだと信じたい｡喧嘩になると､死ね死ね言うけど｡

ただ私がｳｪｯﾄだからそーゆーｽﾄﾚｽで､彼はひどいことを言うみたいなんです｡
実際私がﾄﾞﾗｲだったら多分諍いも減る気もする｡


一番言われるのは「感情の表現(好きとか)を強要するな｡」と｡
強要したつもりはないんですが‥ﾄﾞﾗｲ的にはそれを求められるだけでも苦痛ですか？

好きじゃないかなって不安になりすぎてる自分もいけないから、歩み寄りたいけど全否定されちゃうorz

泣かれてもｳｻﾞいゆわれるし‥無理なら別れればって‥orzorz

逆にウェットはなんでそんなに相手の顔色伺ってばかりなのか問いたい

>>493
うまいこというね。
非日常のままというより常時恋愛モードなわけじゃないて感じだけど
ドライにとって非日常が日常になるときはくるのかなー

当たり前だけど

やっぱﾄﾞﾗｲｰｳｪｯﾄの区別だけじゃなくて。
奉仕精神があるかないかとか。
人として温かいとか、冷たいとか。


なんか全部別物でﾄﾞﾗｲｳｪｯﾄだけじゃ一概には区別できないんだなー
と読んでて改めてｵﾓﾀ。
ﾁﾗ裏ｽﾏｿ。

>>501
好きだからです（っていうのは駄目ですか）。
顔色を窺うのは、相手（ドライ）が何を考えているかわからないし
何も言ってくれないからです。言っても冷たい言葉だったり。

毎日「何してる？」だの「私のこと好き？」だの聞くのはどうかと思いますが
恋人は、お互いの愛情で成り立つものなんだから
やはり適度に愛情を示すということも必要だと思います。

>>504

＞毎日「何してる？」だの「私のこと好き？」だの聞くのはどうかと思いますが 、
毎日じゃないにしろ、かなりの頻度で「私のこと好き？」って訊いてたんじゃないのか？
もしそうならやっぱりうざい。
自分に自信がないから、こういうことを頻繁にきいてくるのだと思う。
デートのたびにこんなアホな会話ばかりだと、会いたくなくなる。
デートよりも友達と遊んだり、趣味に没頭したりしてるほうがおもしろいので、
恋愛の優先順位はどんどん低くなる。

ちなみにこのテの女は、
「私のこと好き？」
「好きだよ」
「じゃあ、私よりうんとかわいい子があなたに告白してきたらどうする？」だの
「他の人が私に告白してきたらどう思う？」だの、
ありもしないでっちあげの架空話の無限ループに陥るのが常である。

>>493
ウェットだって恋愛が全てじゃないだろ。
仕事中はのことなんか考えないし、いつでも恋人が最優先事項じゃない。

強いて言えば、
ウェット:愛情表現が豊かな人
ドライ:愛情表現に乏しい人

ウェットな人はいつも一緒にいることが好きだから
同棲も楽しめそうだけど、ドライならずっと一緒にいたら息が詰まるから
同棲はしたくないのかな？
それだと結婚生活厳しいんじゃないの

>>505
その頻度の捉え方に、ドライとウェットの差が出る。
しかし、好きで付き合ってるんだろ？それをアホだとかでっちあげと切り捨てて
向き合おうともしないのは、ドライ以前に男として情けなくないか？

好きな子が好き？って聞いてきたなら、好きと返しゃいいだけじゃね？

>>505
自分に自信がないというより、相手に好かれてる自信がないから
聞くのではないでしょうか。

質問がエスカレートするのは、悪性ウェットの特徴かもしれませんが
それも本気で聞いてるわけではなく、一種の甘えというか
仲良くしたいだけなんだと思います。

>>500の彼がモラハラなだけ。
ドライを一括して非常識人にされては困る。

とりあえず、ID:RI5OlBv8Oがウェットであることだけはわかった。

ウェットが「私の事好き？」と聞いてくる時は、
ただ単に「うん、世界で一番大好きだよ」という甘い飴を与えられ、
口の中で転がしていたいだけ、と本で読んだ気がする。
（その本にはウェットってより、「女」という表記でしたが）
特に意味などないし、答えは「自分は愛されている」という
ただ自分自身への甘い甘い飴が欲しいためだけの発言だそうだ。
そしてその飴はドライは一度与えたなら別に再度必要なものだとは思わないが
ウェットは何度でも口の中で転がしたいので、何度も欲しがる。
「本当にすきなのかしら？」という疑惑から聞いているのではなく、
答えがわかっている質問をして、恋愛状態にうっとり浸るが為の甘い飴なのだと
書いてあったな。


もちろん本当に愛されてるか疑問で「ねぇ、本当に私の事好き？」と聞くウェットも
いるんだろうけれど、大半が恋愛している感覚に常に浸るためのアイテムなんだろう。
いい悪いの問題ではなく、ウェットは恋人といる間は甘い蜜に浸っていたい人なんだと思う。
ドライは足湯程度でいいって感じか？ｗ

>>512
なるほど、そうだったのか。面白い。
俺は逆に過剰に言われて言葉が軽くなるほうが萎える。
それであまり言いたくない部分があったが。

足湯はいい表現かもｗ
ぬくぬくリフレッシュした後はさっと拭いて戻って次のことできるし。

>>512
私もそれ聞いた事ある。
上手い表現だよね。

私の場合は微ウェットだから、その飴が魅力的に見える気持ちは
分かるけど、『好き』『愛してる』は強要されて(ねだられて)
発せらたのじゃ嬉しくないな。
だから年に数回彼から与えられた極上の飴を少しずつ
味わいながら浸るのが理想です。
…まだ与えられた事ないけどw

相手を好きって、相手のことを想えばいいんじゃないか？
信頼して理解しあって、困ってる時は助け合って、生きてけばいいんじゃない。

会う回数メールの回数電話の回数が多かったらより相手が好きってことなのか。
そんなことで量れるなら簡単だな。
接触の快感が足りないとイラつくような相手のことは、きっと大して好きじゃないんでない。
ウェットな仲良し老夫婦なんていないだろー。


失恋板の後悔系スレには、別れて気付いたってレスが結構ある。

俺の彼女は股関がウェット

付き合って３ヶ月、ドライ彼女が今まで俺の事を「好き」と言ってくれた事がありません。
決して不仲ではなく、デートの時はだいたい手を繋いでいるし、喧嘩もしたことがありません。
ドライって、そういう事も言いにくいのでしょうか？
彼女は、あまり自分の気持ちを言う事が苦手だそうです。
今までの交際関係や自分の事そのものもほとんど言ってくれません。
歩み寄るアドバイスをください。

案外、初めての彼氏なんじゃないの

>デートの時はだいたい手を繋いでいるし、喧嘩もしたことがありません。

それが「好き」って事です。

>>517
あなたはなぜ彼女がそういうこと苦手だと思う？
人と違うところがあっていちいち文句言われてきて
それなら言わないほうがとか思ってるかもしれないし
もっと別の深い傷をもってるかもしれないし。
あなたのそういう話を聞くのが嫌だから自分も話さないのかもしれない。

苦手なのには理由があるし、その理由にもさらに理由があったりする。
どうして（自分は言って欲しいのに）言ってもらえないのか、
教えてもらうところから始めてみたら？
ただ聞くんじゃなくて、自分でも考えてみて、もしかしてこういう理由？
とか聞いてたらどうだろうか。

>>518
聞いてみると否定も肯定しなかったので、初めてではないかと思います。
>>519
確かに。その考え方も必要かもしれません。
ありがとうございます。
>>520
以前、彼女に俺の事をどう思ってるのか聞いた時に、
「自分の気持ち言うの苦手なの。」と切り返された事がありました。
だいたいの質問は濁して返してきますが、ﾀﾞﾙｲとか勉強が辛いというような事は言ってくれます。
俺の聞き方が悪いのでしょうか？

より多く愛している者は、いかにしても相手を失いたくないという一点で、すでに敗者である。
より少なく愛している者は、相手をいつ失ってもいいという一点で、すでに明らかな勝者である。

前者は、そのためにありとあらゆる策略をめぐらす。そして、その結果に一喜一憂する。
だが、後者は原則的に「どうでもいい」のだ。相手を失ってもいいし、失わなくてもいい。
そのときの気分がよければ相手を受け入れ、気分が悪ければ相手に対して冷酷無比の態度をとる。

より多く愛している者はその変化にきりきり舞いする。
これまでの経過をこまごま点検し、自分の強引さを、自分の浅はかさを、自分の思いやりのなさを、
自分の無理解を、自分の鈍感さを点検しなおし、ありとあらゆる因果関係を見きわめ、
こうして完璧に武装してまた相手に向かう。

しかし、にもかかわらず、相手は予想もしない仕方で自分をまたもやこなごなに打ち砕く。
しばらく死んだように横たわっていると、まったく思いがけず相手のやさしい態度に触れる。
何もかも忘れてしまい、またもやはしゃぎ出す。完全に武装を解いてしまう。
そして、相手の取りつく島もない冷たい態度に途方に暮れる。

より少なく愛している者は拷問者である。
言葉の一つ一つが、 態度の一つ一つが、目配せの一つ一つが、
より多く愛している者の肉体を、えぐり、切り開き、悲鳴を上げさせる。

しかも相手の苦しみはいかなる同情も呼び起こさない。
彼(彼女)は淡々と拷問を重ねるのである。

相談というか愚痴になっちゃいますが
昨日ドライ彼と会ってました。
私は少しでも時間があれば会いたいので（彼も同じ気持ちと思いこんで）
午後は用事があると聞いてはいたのですが、午前中会いに行きました。

で、彼の待ち合わせ時間まで一緒にいたいという気持ちもあり
「私もたまたまその街に用事があるから途中まで付き合うよ」
って言ったら物凄い怒り出した！！！！！！？？？？？？

「ずっと見張ってたいの？もう息苦しいよ。」
↑こんな風に思われてたなんて・・・。逆にドライの人に質問なんですが
こんな風に思ってる相手とどういう気持ちで付き合ってられるの？
もうプライドも優しさも人としての尊厳もなにもかも踏みにじられた気がして
まともに彼の目を見れるかどうか心配です。これもただの湿度さってことで
気にしなくていいもんなんでしょうか？

>>523
例えば、親があなたのことを心配だからと言って、
あなたの行くところ全部付いて来たらどう思う？

>>521
なぜ苦手なのかをさらに掘り下げて一緒に考えるのが大事な気がする。
（そんなのは普通じゃないからわからないとかいって否定したり丸投げしたりしない）
それができないなら、今の状態をあなたが全面的に受け入れる方向で検討するべき。

AなのはBだから→BなのはCやDのせい→CはEのせい、DはFのせい
みたいになぜを５回くらい繰り返すと問題の本質が見えてくる。
ただそれを言うのも彼女にとって試練だと思うので、
一緒に真剣に考えたりして信頼を得なければ、
（そしてあなたのために変わってみてもいいと少しでも思わせられなければ）
結局本当のことは言わないかもしれない。

ダルイのはなぜか？（やりたいことがない？生理とか体調的なもの？）
勉強が辛いのはなぜか？（無理やりやらされてる？じゃぁ1回やめてみる？
分からないなら誰かに教えてもらうとかできない？）

>>524
心配だからとか好きだからとは言ってませんよ。
人をストーカーみたいに言っておいて、その相手とよく付き合えるな。
というか
恋人をストーカー扱いしてるみたいじゃん。そんな気持ち悪い存在
私だったら警察にでもかけこみますよ。。ドライってウェット恋人の事をどう見てるの？？

なんかコワ・・・

>>526
自分はそんなつもりなくても、相手には悪く思われることもあります。
お互いの意志疎通ができてないのでは。
＞ 人をストーカーみたいに言っておいて、その相手とよく付き合えるな。
って、自分の彼氏でしょ？
その言いぐさも充分酷いよ。

>>528
そうでしたね。。あまりに悔しくて。。

自分ではそんなつもりなくても、っていうのは凄く分かります。
好きだからしてる行動が全部裏目に出てたんだなぁと反省してる部分もあるんです。

>>523
「待ち合わせ時間まで一緒にいたい」って言えばいいのに、どうして
「私もたまたまその街に用事があるから途中まで付き合うよ」って言うの。

その街に用事なんかないんでしょ？
「たまたま」なんて、いかにも偶然であるように装って…
どうしてウソつくの？

ウェット→恋一点。

ドライ→恋は一部

>>525
ありがとうございます。
あんまり話せる機会も少ないですが、一緒に掘り下げていきたいと思います(｀・ω・´)

ドライと付き合う場合に相手の態度が温度差なのか湿度差なのかの見分けが難しい件について

>>523
なんだか…今は被害者意識でいっぱいになってると思うけど。

彼は用事があると言ったんだよね。
それなのにまだ一緒にいたいと食い下がり
相手の都合を確認もしないで
「途中まで付き合うよ」という一方的な言葉が
彼のイライラの原因じゃないかな。
私がどれだけ一緒にいても当たり前でしょ？
付き合ってるんだから！
って態度はｳｪｯﾄがよくやる失敗例。
彼は「まだ足りないのかよ！」って思ったのかも。

彼は無理して午前中ギリギリまで会ってくれたんだと思う。
素直に「ありがとう」って思わないで逆切れはどうかと…。

>>534
＞私がどれだけ一緒にいても当たり前でしょ？
＞付き合ってるんだから！
＞って態度はｳｪｯﾄがよくやる失敗例。

彼女はそんなつもりじゃないんだよ
2人でちょっとでも長く一緒にいるのが彼にとっても
嬉しいだろうなと思ってやっちゃったんだ
ドライカレーはそれを察して諭すように言ってやればよかっただけだね
お互い反省しる

>>533
温度差と湿度差が混じっている場合もあるし、
それ以外の要因がある場合もあるしね。
大事なのは表面的な改善（会ったり連絡したりする頻度や愛情の表現方法など）を
することじゃなくて、そういう行動をするお互いの考えをお互いに理解すること。
時間がかかるけど、あせらずに意志疎通をはかるしかないと思う。

自分の気持ちを正確に伝えられてないんだよ。
遠回しの表現で相手から望みの返事を引き出そうとするなんて、よほどの高等テクニックだしね。
自分はどう思ってるか、どういうふうにつき合っていきたいかを素直に提案して、相手の案とすりあわせる。
「してほしい」ことがあるのはわかるけど、そのとおりしてもらえるかは別の話。
それこそ相手が自分をどのくらい理解していてくれるかによると思う。
だからプレゼンは大切。

>>535
そうなんです。。
私は予定が無いわけじゃないけど
少しでも一緒に居たいから合わせられる方が
合わせればいいかな・・というぐらいの気持ちでした。

でも、彼はそういうのストレスに感じてて細かく蓄積されてたのかも
しれません。「○○のこれまでの言動でそう（束縛厨？）思われてるって
覚悟がない方が驚きだよ・・・」って言われてものすごくショックでしたね。。
結局彼が怒ったまま別々に行ったのでその後の彼の行動も分かりません。

駅で待ってたのに来なかったからバスかタクシーで行ったんだと思います。
車は家に止まってましたしね。。本当のこと言ってくれないと辛いです。。

>>530の言ってることに尽きる。

>「○○のこれまでの言動でそう（束縛厨？）思われてるって
覚悟がない方が驚きだよ・・・」

束縛のリミットは人それぞれだけど、
ここまで言われるって事は相当彼にとって束縛していたって事なんじゃ？

>>538
>駅で待ってたのに来なかったからバスかタクシーで行ったんだと思います。
>車は家に止まってましたしね。。本当のこと言ってくれないと辛いです。。

ストーカーっぽい…

>>538
え、駅で待ってたの？

>>538
>>530はスルー？結局彼の用事の街に行ったのか…かなり怖いよ。
彼はあなたの束縛で自分の時間が足りてないんじゃないかな。

これはドライの自分のただの予想だけど、
＞午後は用事があると聞いてはいたのですが、午前中会いに行きました。
この用事は一人でいたい為の嘘だったのに、会いに来られてしまった。
そろそろ時間だから帰るだろうと思ったら、街まで着いて行くと言う。
自分の嘘の後ろめたさもあり、用事の有無を疑われているように感じてしまった。
それで「見張ってたいの？」と切れた。街には行ってない。とか


自分の相手もあなたに近いとこがあって、
超マイナス思考、恋愛一番が常識だから「今日は一人でいたい」とか言えない。
嘘の用事言って休んでる時はビクビク。

何か変なのが湧いてますね。

>>538
＞駅で待ってたのに来なかったからバスかタクシーで行ったんだと思います。
車は家に止まってましたしね。。本当のこと言ってくれないと辛いです。。

これは息苦しくなるよ。
駅で待ってて、車まで見に行って。
なんで見にいく必要があるの？
通行手段まで確かめてどうすんの？そこまで何でも知りたい？
そこまでやられたら、もう自分の予定言いたくなくなるよ。

ドライウェットより、あなたのはただの束縛。

今回の出来事だけで、言ったんじゃなさそうだね　　>「見張ってたいの？」

ｳｴｯﾄな私から見ても、>>538の行動は異常に近い、やりすぎだよ。。。
私もｶﾚを送っていったりすること多いけど、嘘ついてまでしないよ。
普通に、｢私まだ時間に余裕があるから、送って行こうかぁ？｣って感じで。
相手が一度でも断れば、わかったぁ、ってスッと引き下がる。

チョットでも一緒に居たい気持ちは、よーーく分かる。
しかし、追い掛け回すのはよくないよ。

>>543
「今日は一人でいたい」とか言えないって、嘘はよく無いと思う。
それでなくとも、疑い深いところがある相手だから、些細な事でも感づいてしまうよ。
余計に話がこじれちゃう。浮気してんじゃないかな？とかﾈｶﾞﾃｨﾌﾞ思考になってしまう。
正直に言ってほしいなぁ。
｢今日はユックリと、掃除したり片づけしたり、ダラダラとしたいから、一人で家にいるね。｣
｢また夜にでも連絡するわぁ〜｣
って具合に言われれば、なんとなく落ちついて、納得できる。

悪性ｳｴｯﾄには通用しないかもしれないけど・・・・

>>523
>もうプライドも優しさも人としての尊厳もなにもかも踏みにじられた気がして

って一から十まで束縛されてる彼（ドライな人）には自由や尊厳はないのかな？
思い込みってこわいよ。

>>523
なぜそんな異性と付き合ってるか？　はっきり言おう。
おそらく「別れるのも面倒くさいから」だ。多分別れるとなったら貴方
発狂しかねないほどに大騒ぎになるでしょ。ストーカーは刺激させる方が
後々めんどくさいんだよ。激烈なこと言うと。
後、「優しさ」なんて相手に伝わって初めて「優しさ」。それ以外は単なる自己満足。
彼氏とじっくり話し合うべき。

まぁ、そんな私は彼氏に「家まで送りたい、送って行く！」と言われる女ですが。
「いや、バスあるし大丈夫だよｗ」と言っても「…僕が一緒にいたい…」。
私の誕生日も向こうの方が祝いたがってて、普通に居酒屋で御馳走してくれたら
いいと言ったら、「好きな人の誕生日に普通の居酒屋なんてヤダ！」だとさ。
いやお前は嫌かもしれないけど本人の私はその方がいいんだよ、と思うけど、
相手の気持ちは嬉しいから「んじゃお任せするよ」と現在wktk中。
ただこれ、今の彼氏だから許せるのであって、他の男だったら鬱陶しい以外の
何者でもない。結局問題は本質的な相性だろうね。

「昔は大変だったけど、今はうまくやっていけてる」ってレスもよくあるけど、
そういう人たちは元々の相性が合ってたか、お互い大人なんだと思う。長文スマソ。

>>543
そういう嘘が一番辛いです。
一人になりたい時間もあるのは分かるし（そういう人もいる。彼はそのタイプ）
そう言ってちゃんと向き合って欲しいんです。嘘は嫌です。

>>550
「今日は一人になりたい」って言われたら、ちゃんと引き下がれる？
そこでウダウダ言われたりすると、それを言うのすら嫌になるのよ。
過去にそういうことがあったら、余計。

一人でいても、「今何してる？」とかメールがきたりさ。

それに嘘つかれたくないなら、あなたも嘘つくのやめたほうがいいよ。

>>551
550じゃないけれど。。。。

「今日は一人になりたい」って言われたら、ちゃんと引き下がれる？
って、上から物を言うって感じに見えて嫌な感じ。

で、毎回、嘘をついていても、いつまでも続かないじゃん。
相手を思う気持ちがあれば、自分の性格も理解してもらってナンボじゃないかなぁ。

>>552
気を悪くしたならスマソ
わたしはノーマル、ややウェットだから>>550の気持ちが分からないでもない
でも、上で言ってたけど、彼氏がキレたんなら積もり積もったものが
あるんじゃないかなって思ってさ。

>>552
引き下がれますよ。実際言われた事も有りますし、その後責めたりした覚えも無いです。
私は本当は一秒も離れたくないのに。。
その気持ちが分かった上で言うんだから一人になって何をしたいかは正直気になります。
何だって二人でも出来る事じゃないかなぁという不満は正直あります。

でも、誤解しないで欲しいんですが、それを口に出して彼を責め立てるような
言動はしてません。

なんか、目に見えるようだわぁ・・・不満顔が。

>>554
で、>>530や>>547は無視?自分に都合の悪いことは無視?

>>554
口に出して責めていないから問題ない、私偉くない？
という風にも聞こえる。
こういうタイプの人間って我慢我慢我慢で、知らん内に>>555が言うように
顔に出てる場合が多い。

とりあえず不満に悶々と考えてる時点で「引き下がった」とは言えないのでは。

>>554
いやいや、向こうが「一人になりたい」って言ってるのに「何だって二人でも出来る」って…
根本的に間違ってないか？

頭の中でそう考えちゃうのはしょうがないんだと思うよ俺は。
性格なんだから考えちゃうのはしょうがない
ただそれを口に出さないことしかできないじゃない

>>554
目は口ほどに物を言い。言葉では言ってなくても、おそらく顔つきとかが
凄く嫌なものになってると思う。後、貴方に責めたつもりがなくても
向こうは「責められた」と思ってるかもね。言葉ではっきり責められるより
非言語的なもので責められる方がダメージ大きい場合もあるんだよ。

彼氏は逆に「何で二人でやらなきゃいけないんだ」という不満を持っている
可能性がある。…貴方の場合ははっきり言葉で言う方が先だと思う。

>>554
まあでも相手の考えを思って、直情的にならなかったのは良かったと思うよ。
ただ、彼が息苦しいと感じているには訳があるのでは？
自分の行動を見直してみてその原因を見つけないとダメと思う。

>>554
実際言われたのに今回みたいに食い下がったりした事が他にもあるんじゃないの？
それが溜まりにたまって相手が爆発した可能性が高い気がする

>>554
＞私は本当は一秒も離れたくないのに。。
それを押しつけようとして、勝手に「私だって我慢してるんだよ〜」って言っているのがウザい。

一秒でも離れたくないって言う位だから、一緒にいる間ずっと彼の一挙手一投足を
目を凝らして見つめてる勢いだったりして。
鼻糞ひとつほじれないじゃんか。

>>564
そんな勢いなのに彼氏にストレスかけているとはみじんにも思っていない。
「彼氏が好き」なのか「『彼氏が好き』なワタシが好き」なのか。
ドライにしろウェットにしろ、悪性は相手のことなんざ考えちゃいないのさ。

>>564
そんな生活考えるだけで恐ろしい…

正直に伝えれば相手も理解してくれる。自分を思ってくれてるなら。
正直に自分の気持ち伝えたら彼女から「ごめんね・・・不安にさせて」
て泣いて謝られた。

>>550
>>543だけど、自分がこういうタイプだということは十分話してるよ。
初めこそ「自分の時間持って一人でしたいことがある」と断ってたけど…
相手はそれをただこっちの愛情が足りないだけだと思ってるみたい。

わかった。。一秒が長い。。じゃあじっと待ってる＾＾；つらい。。

終始こんなで嫌だけど我慢してる、その間ずっとそのことばかり考えてるって感じで、
一人でいても罪悪感で気が重い。
時間空いてるのに会えない、不安、と思われるより用事で会えないって方が
自分達的にはお互いにいいように思えてきたんだよ。

嘘は嘘だよ。嘘つきは嘘つき。
嘘つくなら墓場まで持って行け。死んでもバラすな。

まあ、しかし「嘘をついてほしくない」と言いつつ自分が嘘をついているのは感心しないな。

いくらftc2GPya0さんがここで自分の正当性？を訴えてても
彼が「ずっと見張ってたいの？もう息苦しいよ。」
と言ったのが結論でしょう。

そう思われたくないのなら、自己弁護したり怒ったりせずに
一度落ちついて考えてみたほうがいいと思う。
これまで、どれだけ自分の気づかないところで
彼を追い詰めてしまったかとかね。

せっかくこんなにみんなが
自分では見えていない部分を説明してくれてるんだから。

私ドライ、彼ウエット。
一人になりたい時は私もよく嘘つきます。

「一人になりたい」とか言ったら、マイナスな方向にとらえられて、どんどん面倒臭くなって、更に自分の時間がなくなる…

それに、言われた方はものすごく傷つくと思う。だって私もそんなこと言われたら嫌だし。

だから「買い物行くわぁ」とか嘘つく。

だってバレなければ相手は傷つかないし。

自分が嘘をつくのは相手を傷つけないため
相手が嘘をつくのは自分にやましいことがあるため

いつも思考の起点が自分だからダメなんだよ。
いわゆる、自己中。

ドライ？ウェット？
関係ない。

オレはドライな方だけど、それ以上にドライな彼女がいる…
同じ仕事してて4つも年上だから、忙しいのはわかるけど…
おれはウソだけは許せないかも、どんな状況でもね。

嘘ついてバレたときのリスクを考えたら、相手が納得・譲歩してくれるまで話し合った方がいいんじゃないかなあ。
確かに時間かかったり面倒くさかったりするかもしれないけどさ。
そういうすりあわせの機会を逃して、嘘の方が楽だからって、それで信頼は生まれるのかな。
まー恋人に信頼を求めないつき合い方ならどうだっていいけどさ。
空しいね。

ウソつかれた時はどうするかな?

>>572です

ここに書き込んだら非難されるってわかってて書き込みました。
だってひどいことしてるんですから。

ただ、嘘をつく事が普通になって早二年。

たま〜につくならいいかなって甘えでした。
彼ならいいかなってなめてました。

また嘘つくんだろうな

どっかで止めよう。

>>560
好きって表現も一秒も離れたくないって表現も日常的にしてます。
彼からは言ってくれた事も無いし、ありがとうの言葉も無い。
きっとご指摘通り「何で二人で・・」って思ってるんでしょうね。

これ言っちゃいけないんだと思うんですがそれを悶々と考える度
なんであんなメンタリティーで誰かと付き合ったり、幸せに出来ると
思えるんだろう。。。

ていうか相手も「あ、これは嘘だな」とか長い付き合いならある程度わかるだろ。
あと女の嘘は許していかないと上手に付き合えないと俺は思う。
ほとんど本当の事いわない生き物だと思ってるから。

嘘の見破り術とか心理学とか全然わからないけど、
嘘かなって時には目や態度みてればなんとなくわかるし、
それとかクセがあるからなんとなくわかるんだよね。
手の動きがね、なんか変な気がする、嘘つくとき。

なんでウソつくんだろう…しょうがないのかな…

>>572はだってだってとなんかウザいですね。正当化したいだけか？
嘘ついてその場は丸く収まるだろうけど、逃げてるだけでこの先発展や改善はないね。
それでいいから虚言吐いてんのかは知らんが、そうする事でしか自分の時間を持てないのなら
そもそもその相手とは合ってないって事じゃないの。
例えば話し合いしてその状況なら、更に合ってない・無理。

何か問題があるから話し合いをする訳で、それもまともに出来ない人間と
騙し騙しこの先上手くやっていこうなんて、我慢大好き人間じゃないと無理。

とりあえず「一人になりたい」が傷つくから嘘ついてるなら
相手に嘘つかれても傷つかないんだよな？バレなきゃいいんだもんな。

>>578
別れたら？
１、２行目にうっとうしさが凝縮してる。

>>564
どうしても見てしまうって感覚が分からないようじゃ駄目なのかも知れませんね。

>>568
そこまで言われると何か私が彼を好きになる事そのもの否定されてるようで悲しいです。
そういう人がいる事は理解できても自分の好きな相手がそうだった場合の虚無感を
少しでも考えて彼に接してあげられないものなんでしょうか？
万一彼が嘘を付いてたとしてそれで私が逆切れされたと想定したら胸が張り裂けそうでした。
やっぱりウェットの方がどうしても不安なんですよ。聞かされてた予定と電話口の様子が
違ってそれを少し聞いたりした時ドギマギされるだけでも、大袈裟ですがあぁもう終ったな
位は感じますｗｗでも、口にはしない。それだけが防波堤だと自分自身言い聞かせてます。

>>571
一人になりたいタイプの人がいる事はこのスレ等で学習したつもりです。
自己弁護するつもりは無いですが、人を好きになる感情を否定されてる気がします。
間違ってる事はわかってるつもりです。ふりきらないといけないなとは常に考えてますが
ああいう事件があるとやっぱり・・・

>>583
あなたは彼を「見てる」のかもしれないけど、見てはいないんだよ。
彼があなたに対して抱えてる不満に、言われるまで気づかなかったんでしょ？
彼がどうしたら喜ぶか、嫌がるか、怒るかとか。
ちゃんと見てればわかるんじゃないの？
少なくとも彼やあなたを実際に知らない、このスレの人たちに比べたらわかるはずだよ。

今まで彼のなにを見てたの？

>>583
＞そういう人がいる事は理解できても自分の好きな相手がそうだった場合の虚無感を
＞少しでも考えて彼に接してあげられないものなんでしょうか？
ドライは別に障害じゃないよ。個を尊重して心の繋がりを信じたいだけ。
人格に対して「虚無感」を感じられたらもうお手上げですね。
他人同士が付き合うのにお互い譲歩するのは当然だと思うよ。
ただ「我慢してる」といった態度をウェットの人はしやすい気がする。
恋愛において、接触大目＝良い、接触少な目＝悪い、というような認識が
なんとなくあるから、ウェットのが出しやすいのかもしれないけど。

最悪なケースを想像して傷つかないよう予防線を張ってるのかな。
マイナス思考はなかなか直せるものでもないのだろうけど、
口に出さなくても伝わってると思った方がいいよ。
あなたが彼が「ドギマギしてる」と感じとれるように、彼もまたわかっているでしょう。

人を好きになるって、ただベタベタすることなのかね。

>>571を始めとするﾌｫﾛｰや他の人からのｱﾄﾞﾊﾞｲｽは無視ですかい。
人の話聞かないことが多いから相手のことを察することが出来ないんだよ。
「〜つもり」を多用してるの気づいてないでしょ。

>>583
あなたがその事件でショックだったっていうのはわかったけど、
彼を「ずっと見張ってたいの？もう息苦しいよ。」と思わせてしまったのは事実。
そう言ってしまった彼もショックだったと思うよ。
そう思わせてしまった、あなたの行動にも問題があったんじゃない？

好きだからこそ何をしているのか気になる、不安になるっていうのはわかるよ。
でも、全部に干渉していいとは限らないよね。

きっと、あなたの「好き」の価値観と、彼の「好き」価値観はきっと違うんだよ。
それで>>578のあんなメンタリティーで付き合ってるの？とか思うのは自分の尺度でしか見れてない証拠。
もう少し、彼の意見やここの皆の意見を尊重してもいいんじゃないかな。

価値観が違ったって、幸せだったんでしょ？
ちゃんと彼に意見言って、歩みよったら？我慢するんじゃなくてさ。
多分あなたもそのうち爆発するよ。

ただベタベタする、だけではないと思うけど
自分は恋人とはベタベタしたいし、恋人以外の人とは一切したくありません。
日常生活でスキンシップの多い人がたまにいますが、かなり苦手な方です。
友人間でも冗談で軽く叩いたり触れたりするの苦痛だ。
でも恋人とはくっつきたい手も繋ぎたいｱﾚもｺﾚもしたい…ウェットです。

>>581

顔が見えないからってウザいなんて言わないでください。

確かにいい人じゃないでしょうけど。

話合いと言うか…私のほうが溜まりに溜まりすぎて別れ話まで発展したんです。

だからもうまたあんな風になるの本当に面倒臭い。

たまにだし、ちょっとした嘘ならいいじゃん。


嘘つかれてもいいよ。
その程度ので、私にバレなければ。

(　ﾟДﾟ)ﾎﾟｶｰﾝ

(　Д　)　　。。
ポカーン

>>583
やっぱりずっと見てたのかｗｗ

>>589
あなたが良くても相手は嫌かもしれんでしょうが。
バレなければって言うけど、バレた時に相手が受けるショックを考えたら、面倒とか言わずに話し合ったほうがいいんじゃないの？
自分本位の考え、相手の事を考えない行動、自分勝手過ぎる。

>>592
耳カスまで全てｗｗでも愛おしいんです。。
「そんな事言われた事無い。溜まってたんだろうけど
そこまで見てる人いなかった。恐いよｗｗ」って言われちゃってます。。

>>594
・・トイレにまでついて行きたがったりしないだろうな、まさか。
たまにいるよな、そういう娘。

ご病気だな

>>583
>なんであんなメンタリティーで誰かと付き合ったり、幸せに出来ると
思えるんだろう。。。
>人を好きになる感情を否定されてる気がします。

彼はあなたの恋愛気分を満足させるための道具じゃなく１人の人間ですよ。
「息苦しい」とまで言わなければならなかった彼を否定して
彼の幸せを考えてないのはあなたのように見えます。
あなたはそんなメンタリティで彼をどれだけ幸せにできているんですか？

恋の病か…w


チラ裏でゴメン

私、数日前までウェットでした。
今はドライではなくコールドです。
先程彼氏に別れのメールを送りました
なんだか晴れやかな気分になりました



短い間だったけど、彼氏よありがとう
次の彼女にはもーちっと気ぃつかってやれよ(　＾ω＾)ﾉｼ
そしてｶﾌﾟ板さようならﾉｼ

好きって言葉を発する時って相手からの見返りを求めるもんなの？
「彼からのありがとうの言葉もない」とか不思議でならん。

ｽﾚﾁな疑問すまそ。

ドライってエスパーみたいだな。
言葉にするって、結構大切だと思うぞ？
特に「ありがとう」と「ごめんなさい」は、恋愛のだけに限らず
本当に人間関係において重要。

ましてや、恋人というのは血の繋がりのある家族や
社会的繋がりのある友人・会社の同僚や上司と違って
互いの信頼関係という繊細な基盤の上にあるもの。

常にとは決して言わないが、言葉や態度に表すことも
必要なのでは？

>>600
そうなんだよね。ドライ寄りの私は彼氏に甘えてたんだと思うが
「なんで普通の人間関係でやってることが俺相手に『だけ』出来て無いの？」って
言われて愕然としたよ。なんか恥ずかしいとか、分かるはずだとか、
そういう「恋人と言う名の繋がりが出来た」ことで慢心して、
言葉が極端に少なくなってた。
普通以下ってこと？馬鹿にしてるのか？って真剣に訴えられて初めて
自分のやってることに気付いたよ…。

相手の尊厳を守る行動ってのはあるもんなんだよね。
でも言葉や態度の中にイベント！やプレゼント！がどうしても含まれないのは
ドライということで勘弁してもらいたいｗクリスマスプレゼントとか良く分からーん

？？？
ドライだと「ありがとう」や「ごめん」が言えないことになってるのか？
「好き」や「愛してる」を軽々しく言いたくないとは思うけど、
恋愛にドライ＝人間関係の基本ができてない、なわけないだろ。
ありがとうは寧ろ積極的に言う。

まあ、このスレのドライウェットの定義がそれぞれの憎い相手だから仕方ないか。

>>600
つか、そういう一般論の中の「ありがとう」「ごめんなさい」の話じゃないような・・。
「好き」って言ったときに相手から思ったような反応が返って来ないことに不満を感じてるっぽいのを
不思議だなぁと>>599は思ったんじゃないの？
好きだから相手に「好き」って言うんじゃなくて、相手の反応を半ば当然のものと期待しての発言だとしたら、
それは何か・・・本末転倒というか。

親の仕事の関係で、小学生から一昨年までアメリカに
住んでいた私には、ドライという概念がなかったので、
日本に帰ってきてできた彼氏の冷たさにびっくり。

向こうでは、どれだけパートナーを大切にしているかが
一つの男性の価値基準だったし、女性も恋愛に対して積極的だった。
ただし、基本的に互いのプライベートを尊重するので、
束縛という問題も少なかった。

国民性の違いなのかな。
本当にこのスレは勉強になります。


>>601
私もクリスマスだけは受け入れられないｗｗ
どうして日本ではお祭りみたいになってるの？って感じ。

言葉足らずで困惑させてしまったようで…申し訳ない。
自分が言いたかったのは>>603がおっしゃったことです。

もちろん自分は一般的な「ありがとう」は恋人に対しても他の人に対しても言う。
でも相手から「好きって言ったのに何でありがとうとか俺も好きとか言ってくれないの？」とか
言われたり思われたりしたら、それはどうなんだろう…と思いまして。

ﾄﾞﾗｲなｶﾚだけど、アリガトウは必ず言う。私にも他の人にも。
愛してるは付き合った当初に一度か二度聞いただけ。
最近(昨年末)、電話で大好きと言ってくれた。
ちょっと照れくさかったけど、凄く嬉しかった。(ｶﾚのほうが照れくさかったかも）

ｶﾚなりに私を大切にしてくれているんだなぁ、ってたまに感じられる。
それを感じると、私もｶﾚに歩み寄らなきゃ、とｳｴｯﾄな自分に風を入れたりしてる。
友達付き合いが多い人なので、寂しくて辛い時もあるけど、我慢しかないと言い聞かせてる。

ところで、質問なのですが、ﾄﾞﾗｲな男性って、ｴｯﾁもﾄﾞﾗｲなのでしょうか？
回数が少なく、ｴｯﾁの内容もﾏﾝﾈﾘ＆至ってシンプルで。。。。
一人ｴｯﾁは好きみたいで、家にはｴﾛ本＆DVDがたくさんあります。

このスレおもすれー！！

>>602
全てのドライがそういう訳じゃないよな。
失礼な言い方してスマン。
>>603
まぁ、>>578は見返りが欲しかったというよりも
冷たくされたショックの方が大きくて
あんな書き込みしたんだろうな。

>>>606
私も知りたい!ドライの人って熱くなることあるの?
どういう仕草を見逃さなければうまく行くのかな。

>>606
エッチは別だと思う。
マンネリ感じてるならして欲しいことを自分から積極的にアピールして
教育したほうがいいよ。いったふりとかしてるときっと後悔する。

自分はウェット。
彼氏も、ドライじゃなく、どちらかと言えばウェット寄りだと思うんだけど、仕事やらの都合上で、12月の終わりから(クリスマスも会えないし１通だけ)正月明けて数日まで数通しかメールをくれませんでした。
そのメールに「今日こそ(電話で)話せそうだから夜待ってて」って書いてあったのに、電話どころかメールも来ない。それの繰り返し。
で、一昨日、つい我慢が切れて、私が感情的なメールをしてしまって、それから連絡が来ない。

いつも私が一人で怒ったりした時は(だいたいメールや電話のことが原因orz)、その日か次の日にはメールをくれてたのに、今度こそ愛想尽かされちゃったのかな…。
一通くらいメールくれたら気が楽なのにって思うと苦しくて寝れないorz
忙しいし疲れてるからしょうがないって分かってるのになんで最後まで我慢しきれないんだろうorz
私、もはやウェットじゃなくてヘビーですねorz

ぼやきになってすいません。

>>611
ごめんねメールは送ったか？
その感じだと電話できずに苦しいのは相手も同じ。
しかも期待させてダメだった負い目もあるから余計落ち込んでる。
どんな内容でメール送ったら許してもらえるかわからないし
電話する暇もないくらいだからメール考えてる余裕もない。
彼女は感情的でしばらく冷静になるのを待ったほうがよさそう。

感情的になってごめんね。５分だけでいいから声が聞きたい。
みたいなメールをおくっといたらどうかな。

>>612さん
レス有難う御座います。

自分のことなのに、現状のことを冷静になって考えることが出来ていなかったんですが、
私以上に向こうが落ち込んでるんですよね…。言われるまで気付きませんでした。
感情的なメールも、「約束を守ってくれないのが悲しい」と言ったような、
怒った内容じゃなく、当て付けみたいな内容を送ってしまったから、傷付けちゃったんですよね…。

今日、日付が変わってから、「仕事大丈夫？返事がないから心配になった」といったメールはしたのですが、感情的なメールをしたことについての謝りは入れていませんでした。
また二、三日、連絡がなかったら、ちゃんと謝ってから、そういった旨のメールを、暗くならないよう、重くならないように送ってみようかと思います。

少し気が楽になりました。
話を聞いてくださり、アドバイスをくださって、有り難う御座いましたm(__)m
助かりました。

>>611
そういう風に考えることができたなら
感情的になったことに関して謝るのはなるべく早くしたほうがいいかも。
「あなたの気持ち考える余裕がなくて感情的なメール送っちゃった。ごめんね。」
だけでいい。

逆の立場になった時そういうメールがすぐくるか2日後くるかで
だいぶ違うと思わないか？
これから2,3日の悩み方がかわってくるし。
あなたは相談してすっきりしたかもしれないけど
向こうはまだテンパッてるかもしれない。（そうじゃない場合もあるが）

>>611
向こうから

>>614さん
そうですね…。
2,3日待つのは、向こうにとって、負担を与えることになるだけですよね。

彼氏は、昔 同じようなことで喧嘩をしたとき、「考える時間が欲しい」と言った後、
いきなり別れを切り出すくらいに思い詰めてしまうような人なので、
私ばかりがホッとしている場合じゃないですね。

もし自分が相手の立場だったら、で考えないとダメですよね。
今日のお昼くらいにでも、感情的なメールをしたことの謝罪と共に、「謝って欲しい訳じゃなくて、ただ会いたい」といった内容のメールをしてみます。
アドバイス有り難う御座います。大変参考になりました。

ごめんなさい。途中で送信してしまいました。

>>611
向こうから何か返信が来るまでは
そっとしておくのも手ですよ。
気になって眠れないのもわかりますが、
おそらくドライの彼はそこまで深く考えていないと思います。
ほとぼりが冷めるまでほっとこう、くらいにしか思ってませんよ。

>>617さん
レス有難う御座います。

深く考えていないんでしょうか…。
彼は 忙しくない時はややマメにメールをくれるようなウェットなタイプで、
でも忙しい時にはほとんど連絡をくれないドライなタイプにも思えるので、
どちらなのかいまいちよく分かりません。

ドライな人ならば、私が何通もメールを入れることに不快感を与えてしまいそうですが、
今回は私が勝手に怒りだしたことに原因があるのは間違いないので、
一応 謝罪のメールは入れておこうと思います。

もしそれでも連絡がなければ、>>617さんの仰るとおり
暫く連絡を控えて、それからまた考えようかと思います。

偏りすぎないよう気を付けようと思います。
アドバイスくださり、有り難う御座いました。

わたしウェット。彼ドライ。

彼が友達とかに「○○（私）可愛いよなー」とか
「ラブラブだな」とか言われている時に
「そんなことねーよ」とか「たいしたことないよｗ」とか
言ってるのが何だか･･････。
普通に「ありがとう」と何で言わないんだろう。。。
私の事嫌いなのかなぁ。。。

謙虚は日本人の美徳でありますから。

ここのスレを読んで
彼女が良性ドライ、俺が悪性寄りウェットだと知った。

でも>>2の傾向と対策読んで良性に変われそうな気がする。

勉強になりました。

>>619
照れているのかもしれんよ。
まぁ、友達の前で自分の彼女を
褒めるのはちょっとバカみたいだというのが本音だが。
謙遜した彼氏が正解だと思うぞ。バカップルに見られずに済んで。

俺も悪玉菌だった。
でもドライとかウェットとかいうより複合体っていった感じ。
自分から連絡とるのめんどくさがるくせに連絡こないと寂しくなって
勝手に被害妄想膨らませて、それを口実に浮気の種をばらまいて
芽が出たら喜ぶという・・・なんというか最悪だった。
とりあえず他の女の子に気を持たすようなしたたかな事は控えて
会いたいなぁと思ったらその都度、その旨を伝えるようにしたら
なんか前より仲良くなってきた。
具体的にはセックスの頻度が向上した。

今思うと彼女といる時より種まきの時の方が１００倍気が利いて優しかったような
気がする、自分が。
釣った魚に餌はやらないとか関係無いと思ってたけど無意識にやってたわけだ。

>>619
そこで「ありがとう」などとぬけぬけと答える男はどうかと思うぞ、いろんな意味で。

>>619
彼女はモノじゃないよね。
勝手に否定されたら傷つくよ。
せめて否定しない程度に濁して欲しい…笑ってやり過ごすとか。

>>619

逆に私なんかは彼氏の事について、知人と本人と話しながらこき下ろすとかしてしまうのだな。
そんな風にいじるのは彼氏のことだけだし、それもある種の愛情表現だし、実際に彼氏のことが好きだからやってしまうんだと、書いてるまんまを本人に言っているのだがね。

とりあえず、自分がいやだと思うならいやだと伝えることはした方が良いが
それによって相手に変わってもらおうと思わないこと、だな。
気持ちの余裕があれば、そう聞いてくる友達に対して、彼氏のことについて話が出来るようになると思うぞい
とまぁ、ドライよりな女の１意見でよければご参考に。

レスありがとうございます。

でも私には、何故付き合っているのに照れるのかが理解出来ないです。
好き同士だから付き合っているんだし、そんなの誰から見てもわかるじゃないですか。
（嫌いだけど身体目当てとかそういうのは論外として）
そんな小学生の冷やかしなんかじゃあるまいし、いい年した大人なのに
照れるなんて･･････私には理解できないですよ･･･。


「ありがとう」じゃなくても、何ていうか･･･
何故否定的？な返事なのかがわかりません。
私の事「可愛くない」「ラブラブじゃない」と思ってるのかな。。。

誰から見てもわかることだから、あえて謙遜するんだろ

気になるなら彼本人に聞けばいいでしょうに…。
それが一番手早く、さくっとまるっと解決する。
多分あなたが思ってるようなことはないだろうね。


ついでに言うとｽﾚﾁ。

はぁ。。。。ｳｪｯﾄな自分をどうにかしたいよ。。。。
気付かないで暴走するｳｴｯﾄも怖いだろうけど、本人はわからずだからｼｱﾜｾかも。
周りは迷惑だろうけど・・・
私みたいに、ｳｴｯﾄな自分に気付いている人間は、苦しいわぁ。

ここ数日、ｶﾚと会ってなくて連絡は一応、毎日し合ってるって感じ。
ｶﾚは家で寝ていたりとかしてるみたいで、昨日は一日中、友達と出かけてた。

昨年12月くらいから、ゆっくり話したり、ゆったりと過ごしたりがあまり無くて寂しい。
一緒にいても寝てるばかり。(疲れているのだからソッと寝かしてる）

そんなんだから、一人でいると余計な事ばかり考えてしまう。
ﾈｶﾞﾃｨﾌﾞな方向へ、一人妄想を膨らまし、ありえない事を考えたりなど。
でも、少し前にｶﾚと電話で話をしたら、凄く安らげた。
たぶん、会えばもっと安らげて、幸せを感じられると思う。
彼中心に物事を考えてばかりで、重い。。。。
自分でも疲れる。。。。
あぁ、抜け出さなきゃ。。。。

>>630
分かる…
ネガティブに考える体質だけでも治ればラクになれるのにね…


私は相手が天然系無邪気なノーマルで、縛られたり
マメな連絡をしてくれなくて、いつも不安で辛かったです

付き合う前や付き合った当初にお互いの価値観を話して
おけば良かったのに、自分が彼に合わせれば大丈夫と無理しすぎて
とうとう今年に入ってから自分が不安定になりました。
今から彼と話し合いに行ってきます。

自分の不安要素をはっきり伝えて相手の気持ちを知れば
安心するし、無理せず相手の湿度まで近付く努力ができそうな気がします。

チラ裏、長文すみません

>>631
話し合いかぁ。
いつも、はぐらかされてばかりで、真面目な話しはなかなか出来そうに無い関係です。
たぶん、ｶﾚは真面目な話しから逃げる体質。
自分が弱い立場には絶対なりたくないタイプなので。。。。

付き合った当初は、ｶﾚは私をモノにしたくて、全て私ペース。
今では、胡坐を少しだけかいてる感じかなぁ。

そんなｶﾚでも、好きだから、譲れるところは譲ってる。
きっとｶﾚも、彼なりに、私に対して頑張ってると思う。

また、結果報告してくださいね。

みんな長文すぎるよ

女ってなんで話し合いばっかしたがるんだ？

「お互いを理解するため」ってすぐいうよな。

それならさっさとドライの相手を理解して電話やメールでウダウダ言わないで欲しいよ

話し合ってもさ、

またしばらくすると「お互いの理解のための話し合い」が開催されんの。
討論内容は前回とほぼ同じ。

一回で理解できねーのか。


俺は「俺は電話もメールもたいしてしなくても平気だけど、この子はそうじゃない」
ことを理解して電話もメールもするように努力するよ。

けどさ、もともと電話もメール好きじゃないんだからさ、少し時間たてば
またメール返信しなかったりしちゃうじゃん。
嫌いなことやってんだから。

そうするとまた「お互いの理解のための話し合い」開催。
無限ループだよ。

こっちはもう十分理解してんだよ。理解してねーのはそっちだろが。
いい加減にしてくれよ。


って言うと涙目で「なんでそんな言い方するの？私のこと好きじゃないの？」


あーーーーーーーーーーーーーーーもうなんなん！？

その改行の多さはなんなん！？

改行したほうがみやすいかなと思ったんだけどなんなん！？

>>634
>少し時間立てばまた返信しなかったりしちゃうじゃん

これのどこが努力してる？
一度話し合いをしてメールすることを決めたのに、
返信しなかったらそりゃ彼女も約束が違うと思うだろ。

>>634
> けどさ、もともと電話もメール好きじゃないんだからさ、少し時間たてば
> またメール返信しなかったりしちゃうじゃん。
> 嫌いなことやってんだから。

これ。
嫌いな事だろうとなんだろうと理解してやりだしたんだったら続けてよ。
なら話し合いは必要ない。

はぁーーーーーーーーーーーーーーー！？！？

ウェット何様なの！？
嫌いなこと相手にさせて、自分が満足できりゃそれでいいわけ！？

>>639
最初の話し合いで出来ないことは出来ないと納得させられないお前が悪いｗ

君ね、さっきから「女って」とか「ウェット何様」とか
一括りにし過ぎ。
今はあくまで君と君の彼女のケースを考えているんだろ。
そして君は話し合いで、嫌いながらもメールをすることを決めた。
なら、守るのが筋ってものだろ？

女とかウェットとか関係ない。

だいたいドライがいやなら別れりゃいいじゃん。
電話もメールもマメにしてくる男と付き合えばいいじゃんかよ

そういう話すると大泣きでいやだいやだ別れたくないの一点張り。
なら我慢すべきは向こうだろが。

つーか自分で今書いてて思った。
これ湿度差じゃなくてもう温度差だわ。
スレチだわ。すまん。

できるって言っちゃうからダメになっちゃうんだよ。
出来なくなると→嘘つかれた
という風にとられちゃうね。

メールとか電話とかどれくらいの頻度でしてんの？
せめて１日一通とかがいいとか、向こうに譲歩してくれるように頼んだらどうかな？
一日一通でも辛いならあなたが悪い希ガス。

でもあなたの気持ちがもう冷めてるなら無理かもね。。

>>642のような意見を見るととても不安になります。
彼がドライなのは、つまり自分のことを好きじゃないから
なんだと思えてきて…

遅レスですが、>>522

>より多く愛している者は、いかにしても相手を失いたくないという一点で、すでに敗者である。
>より少なく愛している者は、相手をいつ失ってもいいという一点で、すでに明らかな勝者である。

>前者は、そのためにありとあらゆる策略をめぐらす。そして、その結果に一喜一憂する。
>だが、後者は原則的に「どうでもいい」のだ。相手を失ってもいいし、失わなくてもいい。
>そのときの気分がよければ相手を受け入れ、気分が悪ければ相手に対して冷酷無比の態度をとる。

結局、これが真理なんですかね…orz

>>644
いや、>>642はただ自分の意見が否定されたんで
すねてるだけ。
このスレにいるドライの人は、ウェットの彼女に
悩まされながらもちゃんと向き合おうとしてる。

>>644
私はドライだけど、相手をいつ失ってもいいとは思ってない。

まあ結局はこのスレの人が良い人だろうがなんだろうが、644の彼がそうかどうかが644にとっては問題なんだろうけど。

>前者は、そのためにありとあらゆる策略をめぐらす。そして、その結果に一喜一憂する。
失敗したときや思いどおりにいかないときにネガティブにならずに、
「次頑張ろう」とか「ベストをつくしたのだから仕方ない」みたいポジティブにできれば勝者じゃないかなぁ。
上手く言ったら喜び大、失敗しても憂えず次行くみたいな。

>>642
あんたこのスレ立てた奴か？ｗ

【女の性格が大嫌い】
http://love4.2ch.net/test/read.cgi/lovesaloon/1168092061/

勝ち負けとかおかしいだろｗ
もしあるとしたら不安に負けてネガティブな結論出すかどうかと思う。
人は自分が思ってるほど自分に対して関心がない。
全くないとかじゃなくて浅い、それは自分が思ってる不安の半分にも満たない。
それにも関わらず勝手に不安を増大させて不信に陥って、
その無駄な不安を相手にぶつけて自らケンカ売るようなマネをして
その不安を自ら実現させようとする、壮大な自爆。
不安や焦燥、嫉妬は避けては通れない、それを否定するものではないが
その不安や焦燥のままに結論づけたら不幸になる。
だから物凄い超解釈でもいいから前向きな結論をだした方が幸せ。

勝ち負けがあるとしたらそれは自分の中にあって不安に負けたら負け、
おしのけたら勝ち、だと思う。

>>644
あ、不安にさせたならごめんね。
これはあくまで俺の話だから。
>>645のいうとおりここにいるドライの人たちのように
俺と違ってまだ彼女のこと好きな人もいるから不安になることないと思うよ。

>>648
いや違うけど。なに？
お前わざわざ俺のためにそのスレ探してきて、URLコピーして、貼ってくれたの？ｗ
おもしろいなお前ｗ

惚れたｗ

>>650
いえいえ、なにせウェットなものですぐ悪い方に考えてしまうんです。
>>650さんの彼女への気持ちが冷めてしまったのなら仕方ないけど
もう一度話し合ってみても遅くはないような気がします。
今度は彼女に妥協してもらうとか…

>>643
>一日一通でも辛いならあなたが悪い希ガス。

んなこたないだろ。
一日一通でも無理って奴はいる。

>>652
俺ね、今の彼女と付き合ってる間にほんとに数え切れないほどの話し合いしたのよ。

俺が妥協することもあれば、彼女が妥協することもあったけど
結局時間が経つと、またほんとに同じようなことが原因で彼女が話し合いの場を設けるの。

もうさ、本質が違うんだもの。無理だよ俺らの場合はね。

>>653
そうなんだ、それは申し訳ない事を言った。。

本質の問題か…。
ドライとウェットが歩みよるのって、結局どちらかが我慢する事になっちゃうんだろうか。
そうなると、やっぱりドライはドライ、ウェットはウェットで付き合うのが一番良いのかなぁ。

>>655
悲しいこと言わないでー。
うちはウェット恋人のおかげで新しい世界感を見ることが出来たよ。
付き合うにつれ連絡頻度は下がったけど愛は上昇。

ちょっと前まで私がかなりのウェットだったんだけど
ドライの彼になれてきたというか
この程度しか自分のこと思ってないんだな〜て思うようになったら
電話やメールがないだけで落ち込んでたのが嘘みたいにどーでもよくなった

しかし、精神的負担は減ったもののこれって湿度が一緒になった、というより
私が冷めてきてるのかも…

やばいのかなぁ…

>>655
そこは本質の違いは問題になれど、うまくいってる人達は互いの性格も起因してるから成功してるんじゃない？
やっぱり最終的には本人の性格次第だよ。

>>654
もういないかもしれないけど私>>654はがんばってるとおもうよ。
しかし自分でも言うように温度差生じてきてるきがする。
まぁ別れる別れないにしろがんばってください。

>>656 >>658
そうだよね、誰だってドライだから、ウェットだから付き合うっていうわけじゃなし。
付き合って初めてお互いの気持ちがわかるんだし。
相手を知って、自分の世界の狭さを知って。
相手を思いやる事で、自分も成長して行くんだもんな。

ありがとう、前向きになれたよー。

前に書き込みさせていただいた、26歳♀ウェットです。ちなみに彼氏はｽﾊﾟドライです。交際１年。
結局今は、私が歩みよってる形になってます。
連絡もしないし、好きとか勿論言わないし、ベタベタしたりもしない人だけど、
自分の家族をすごく大切にし、仕事もやり手だし(勿論、勤務時間長くて休みも少ない)、頼りになる。
ドライだけど、私が１番困った問題を抱えた時には、１番頼りになるし、絶対守ってくれる人。
そんな人だから、将来を考えたら、この人しかいない って思ってます。
今は寂しい時間満載で、不満も時にはあるけど、

先々を長く見たら、
きっと、幸せな家庭を作れるような気がします。
うちに遊びにくれば、
私より、ﾍﾟｯﾄのうさを構う時間が長いのも、見てて微笑ましい♪(笑)

今、ドライの彼に悩んでる方、将来を考えて、彼と幸せになれないだろうな と思うなら、考え直してみたらどうかな。あくまで私の意見ですが、、

>>662
そうだね。うちのドライも家族思いなんだよね。将来的にはいい人なのかも♪

自動車学校に通い始めた私。
週末になる度に
『土日暇？』
って聞いてくるの辞めてほしい…
毎週出掛けなくても同じ学校なんだから会おうと思えば会えるじゃない。
メールだって毎日してるんだし。

今の時期は人いっぱいだから、せっせと通ってさっさと進みたい。
私にも免許とらせてよ(´・ω・`)

良スレ！！
なんかここ見てたら気分が軽くなった！！

私ウェット、彼ドライなんだけど
最近その湿度差で話し合いすることが多かった。
ちょっと前、そんな話し合いしてたら
彼に「俺は今の付き合いで十分満足してるし、多分こんな付き合い方しかできんよ。
今以上を求めるなら他の奴と付き合ったがいいっちゃない？」
と言われました。
さらに「お前浮気とかしてみたら？」って言われました。
なんか悲しかったぁ・・・

でもなんだかんだ優しかったりする。
もう冷たいんならそんな中途半端に優しくすんなぁぁぁ！！って思ったりするww
一緒にいる時は楽しいと言ってくれる。

こんな彼に振り回される自分がいる。
彼はあたしんことどう思っとんのやろ？って思ってます。
わけわからん文章＆長文ごめんなさい。
誰か私にアドバイスご享受ください。

>>665
ノーマル♂だけど、前半の「こんな付き合い方しかできない」
というのはわかる。
しかし、「お前浮気とかしてみたら？」などと言う男とは
別れた方がいい。

>>666
やっぱそんなこと言うやついないですよね(;^_^A
多分冗談だったとは思うんですけど、というか思いたいんですけど・・・

優しいときは優しいんですよ。
私が泣いたりしたら「俺がお前のばあちゃん(故人)に怒られるから泣くな」
なんて言ったりするし(笑)

「浮気してみたら？」とかいう心境ってどんなもんなんですかね？

「お前なんかいてもいなくてもどっちでもいい」

連投すいません。
もう一つ、ドライの方々に質問です。
ドライの人ってエッチとかの頻度っていかほどですか？
私の彼の場合、最近誘ってくれないし、私が誘ってものってくれない。
やるためだけに会いたくないみたいなこと言われた。
別そういうわけじゃないのに・・・

私の話も聞いて下さい。私ウェット彼ドライ。
二週間も会ってない。メールはほとんど私から。電話も本当に時々くる程度。
一度メールもっとしたいって言ったら面倒臭いと言っていたらしく、
それ以来嫌われたくなくて彼のペースに合わせて我慢してる。
メール来ないと冷めたのかなとか不安になる。そもそもドライなのか冷めてるのかわからない。

>>670
私の彼もそんな感じ。
メールは私からがほとんどだったし電話なんて月一回かければいいほう。
すっごいイヤだったけど最近自分から送らないようにしてたら
意外と向こうから来たりするようになった!!
メール送らない＝冷めたに直結することはあまりないと思うよ。
いったん引いてみたら？

って私にも言えるんだけどww

付き合い始めて1ヶ月の彼女がいるのですが、よく私はシャイやから〜、と言うちょっとしたドライなんです。彼女からメールは来たことがありません。
それに対して俺は、微ウェットです。毎日はあれだけど、2、3日に1回はメールをしたい人です。メールする時はいつも俺から送っています。電話はお互いしません。
デートに行った時でも手を繋ぐのは俺からです。

とまあ彼女はとにかくアクションを起こしてきません。でもメールすると必ず返事はくるし、デートの誘いもちゃんと乗ってくるので、嫌われているわけでは無さそうです。
俺自信ものんびりと行きたいとは思っていますが、こう何も無いと……ちょっとぐらいは何か言ったりして欲しいのですが、これは彼女と話し合う方がいいのでしょうか？

>>671
似てる人がいて嬉しいです。私も引いたりしたんだけど、最近は自分から送ってしまう;それに彼は鈍感だから引いても気付いてなさそうｗ
早く会って安心したいです。

>>672
メールすると必ず返事来るんでしょ？
それなら今は現状維持でいいんじゃないかな。
かく言う私もウェットだけど、ここを見てる限りそういう話合いが
最もドライの苦手とするところみたいだよ。

>>673
鈍感さんかぁ、気付いてほしいよね(笑)
いったん会ったり、ちょっとした愛情表現なりなんなりしてくれれば
安心するんだからそこらへん気付いてほしいよね・・・
673が早く安心できるように祈ってるよ。

>>672
まだ付き合い始めて一ヶ月なら話し合いとかはあんまししない方がよいかと
思われます。
でも、不満はきちんと伝えるべきだと思うんで
軽く軽く言ってみては??
「あんましそっちからメール送ってこんよね？」とか。
深刻に話すんではなくあくまでも会話の流れで。

>>634のレス見て学んだ。
やっぱ根本的にメールが嫌な人がいるのね。少し安心したかも。

>>668
ｶﾞ━━ΣΣ(ﾟДﾟ；)━━ﾝ!!

まじでそうだったらイヤだ・・・

>>677
ショックかもしれんが、その可能性もありうるよ。
だから君も真面目にそういうことは言わないで欲しいと伝えた方がいい。
それに対して茶化したり怒ったりするようなら、
やっぱり今後を考えた方がいいんじゃないかな。

>>676
私はウェットですが、メールに関してだけはドライです。
はっきり言って、そんなに書くことってないですよねｗ
送ってくれる分には、まぁわざわざ書いてくれたんだなと思って
全て返信しますが。

>>674>>675
レスありがとうございます。
やはり話し合いレベルまでいっちゃうと、どうしても重くなっちゃいますね。とりあえず現状維持で、ときどき探りをいれてみることにします。

>>678
そうですね。
そう言われたとき「絶対やだ」とは言いました。
黙り込んでましたね。

でもクリスマスの日、
バイト終わって原チャで一時間弱の距離を夜中に、サンタ気取りで黙ってプレゼントもってきてくれた
(家の前に置いてった)彼です。
好きやなかったらそんなことしないと言われました。
どっちが本当の気持ちなんでしょう・・・

向こうから付き合って言われると超ドライだったのに、
自分から付き合ってくれって言った今彼が相手だと微ウェット。
今彼はドライ。
ドライだった頃の事思い出すと相手がドライでもそんなに不安にならない。
毎日メールしなくても気にならない。電話は週1でするかしないか。
会うのは多くて月1。遠恋だしこんなもんでしょう。
ただ、会う機会も少なく連絡もあまりとらないと、相手の思考を知れないのが寂しい。
遠恋でドライの人の思考を知りたい。


…そんな自分が今一番辛いのは、家族に超ウェットな母親との関係orz

彼がウェット過ぎて……。
場面に合わせた適温で接したいから距離の取り方が大変になる。
寂しいとすぐ具合悪くなるってどーよ。仕事やあたしの人間関係にまで口挟むのは正直オモいよー。

>>682
＞…そんな自分が今一番辛いのは、家族に超ウェットな母親との関係orz

なぜだろう、その気持ちよくわかる。

このスレ読んでなんか安心したよ。
俺ウェットで彼女がドライ。
もう何回もメールしてとか話し合ったけど数日後には元に戻る。
好きなん？　って聞いたら『好き』って答えるし考えてる事が良く分かんないんですよね(´･ω･`)

２日前もそんなことで大喧嘩して別れかけたんですが(;´Д｀)
もう元に戻るならこっちが妥協するしか無いみたい(´･ω･`)しょんぼり

女の人って常に連絡とりあってないとお互いの関係が深まらないと思ってる人が多いのかな。

>>685
そら無理な事を押し付けても続かない罠
継続してもらいたい事があるなら、相手にとって可能なレベルじゃないと意味ないよ
1日1通は無理でも、4日に1通とかお互いの妥協地点を模索するが吉

>>686
ここ読めばわかると思うけど、女にもドライって結構いるよ。

ですねー。　最初から全部やれって言っても無理だし少しずつ様子見ながら
信じる事に決めました。
遠距離だから会えるのも少ないし、信じる事くらいしか出来ないのでー(ｎ'ω'｀)

>>632
昨日書き込みをした>>631です。
初めての話し合いでしたが、今の自分の気持ちを打ち明けたら
『重い』と言われ、更に『何で俺みたいなヤツが良いの？』
『他に良いヤツいるよ』と…グサグサ言われました。
その１つ１つに弁解しようとすると、また『重さ』に拍車が
かかる始末…

私が相手の顔色を伺い、気を遣いすぎたのも嫌だったようです。

結局結論は出ず、彼も体調が急に悪くなったため話を切り上げて
お互い帰宅しました。
過去に恋愛でトラウマを抱えてる彼の負担を軽減させたいだの
仕事の愚痴を聞いてあげたいだの、自分本位すぎました。

面倒くさがりな人なので、もう投げ出されるかもしれないけど
とりあえず相手から連絡くるまでは待ってみます。
このｽﾚを見て一杯学んだ事があったのに、結局は何にも
分かってませんでした…。

私はドライの自覚有。
自覚あるからこそ、相手と歩み寄ろうと努力してきた。もうホントに。

話し合おうとすると大抵言いくるめられるので
このスレ読んでウェットの自覚持ってくれたら何か変わるかと思って
激ウェット彼にこのスレを見せてみた。

時間かけてゆっくり熟読したらしくて、何日か後。
出した結論は「キミはドライだね。凄く」
以降、この手の話し合いは全て、「キミはドライだから」で終わってしまい、
メール回数、電話回数が更に激増した。

やはり読んだだけでは自分を省みるのは難しいのか。
もう少し違う視点で読んで欲しかったよ・・・orz

俺は、元ｶﾉと今の状況になる前に
このｽﾚを知りたかった激ｳｪｯﾄ、つーかずぶ濡れ

口には出さなくても、人に優しくなんて目標掲げてたら
そりゃさぞかし重いわな…orz

>>691
興味深い行動ではあるけど、そんな事よく出来るよね。
ようは「気持ちが無いわけじゃなく恋愛に対する価値観が
違うだけ。」って事を分かってもらおうとしたんでしょ？
まぁ彼もより過剰な表現してくれるみたいだしある意味安心だね。

あなたは「私ドライだから」で切り捨てていけば良いじゃん。
前より楽になったと考えよう。じゃないと意味無いからね。

ドライ彼を持つウェッティ女です
1.特に用事も無いのに(メール・電話)ウザイかしら？って躊躇してるうちに鮮度が落ちて結局未連絡。

2.相手から連絡を待つのみになってしまった→ウェットなので寂死　(ｲﾛｲﾛ考えて恐い妄想してる)
3.きっと他に好きな人出来たんだろうな･･･ってｳｼﾞｳｼﾞ考えてると「生きてるか？」って言うメールが来る
4.それだけでかなりハッピー！→→→→→→→→→→→→→→会話・メールが続かない→1に戻る
5.お互い社会人なので些細な事で連絡するのは気が引ける･･･1.に戻る

今日　久しぶりにメッセで話した
彼「最近冷たいよね･･･」
私「そう？気のせいだよ！」

違うんです、どう接したらよいものか分からないんです＞＜
嫌われたくない→相手本位(超ドライ)→無連絡が続く→きっかけが無い→疎遠←なんかダメっぽいｏｒｚ
好き過ぎて【ウェットになる場合・・ウェットすぎてドライに感じられてる場合が有る】混合星人の愚痴でした

遠距離です。
私はドライ彼はウェッティ。
毎日メールも電話もしてくる…愛してくれるのは
うれしいけど、おもいよ…orz

今までの私の経験から導いたあるカップルの会話。
ウェット「私のことホントに好きなの？」
ドライ「好きじゃなかったら付き合わない」
Ｗ「じゃあ、『好き』って言って欲しい」
Ｄ「言葉じゃなくて態度で表してるつもりなんだけど？」
Ｗ「言葉で言ってもらわないと不安で仕方ない」
Ｄ「いや、だから、付き合うって事そのものがもう『好き』って言ってるのと同じじゃん」
Ｗ「付き合ってるって思ってるなら、もっとメールとか電話とかしたり、会ったりして
　　お互いの気持ちをいつも確認していたいの」
Ｄ「そんな、確認とかしなくても、好きって気持ちに揺らぎはないよ」
Ｗ「どんなことだって何らかの表現してくれなきゃわからない。伝わってこないよ」
Ｄ「だから、そもそも好きでもない相手と付き合うわけないんだから、
　　安心してくれていいのに」
Ｗ「いつも好きな人が傍にいるって感じられないと、すごく不安なの」
Ｄ「お互いが好きだと思うからこそ付き合うっていうことが、その確固たる証明でしょ？
　　心の根本部分で気持ちが同じなら、毎日会わなくたって大丈夫だよ」

この辺が湿度差かな？

もしこの後、ウェットさんのrepeatedlyな愛情確認があったりとかして
ドライさんが「うぜぇ」「しゃらくせぇ」って思い始めちゃったら、
それはもう解り合えてない気持ちのすれ違いで、温度差に発展するかもしれないね。

でもまぁ、そこはお互いが「好き」って気持ちを武器に
歩み寄るためのエゴとの闘いをしていければいいよね。
っていうのがこのスレのいつもの最終結論だなーと思っていつも読んでます。

>>696
これだな。

>>696
私ｳｴｯﾄなら、そこまで言われたら、ｼｱﾜｾ過ぎてﾌﾆｬ〜ってなっちゃう。

ま、私のｶﾚはそんな事、言ってくれないけど。
っていうか、そういう話にもっていく雰囲気、全然無いわ。
茶化されて、ﾊﾞｶにされてばかりだから。

我慢してメール電話してないけど、相手にドライって思われてたらどうしよう。
…そんなわけないかｗ
たまにはメールちょうだいよ〜。寂しくて寂しくてどうしようもない。
彼がウェットだったらそれはそれでうざいのかな。

というかお互いの近況を知らないでいて付き合ってると言えるのでしょうか。
長々とごめんなさい。

>>696
あるあるあるある

>>696
この例にあげられてるような会話で
湿度差を埋められたらいいんだけどね。
こんな『めんどくさい』話を敬遠するのがﾄﾞﾗｲの怖いとこで…

たぶんつきあって間もない、ﾄﾞﾗｲなりに気持ちが盛り上がってる時に
こういう会話をしておくといいのかも。

>>699
おまいは俺か。

彼女の派遣の契約終わったらしいけど、
この後仕事どうするつもりなのかとかも知らない。
たまの電話も長くすると迷惑そうだから、そこまで深い話できない。
近況くらいは知りたい。

ドライな彼に飲みに行ったり、仕事が忙しくなる時くらいは
メールで教えてと言ったのに「いちいち報告する必要あるの？」
と言われた…
もう湿度差だけじゃないのかな…

>>699
>というかお互いの近況を知らないでいて付き合ってると言えるのでしょうか。

これ、私も本当にいつも思う。
今日一日が楽しかったのかつらかったのか、それだけでも知りたい。
そして自分が今日一日楽しかったのかつらかったのかも知って欲しい。

これってウェットなのかな。
遠距離恋愛だから、彼の今日一日がわからなくて不安。

>>703
自分もそれらを報告する事に必要性を感じないから報告しないけど
相手の事はとても好きだ
忙しかったり、飲んだ時に面白い出来事があったら
後で会う時に話すし、その都度メールなんてしないな

まぁな、近況知らなかったらただの友達だもんな

友達には何したとか、どう思ったとかわざわざ送らない

この「わざわざ」こそが、恋人同士たる意味だと思うのだが

まぁ、よっぽど同棲してるとか、学校や職場で毎日顔合わせてる
とかじゃない限り

恋人の定義なんて人それぞれ

>>703みたいなのはうざいわ
そこまで干渉してくるのは嫌なドライ派です

>>707
う〜ん、じゃあさ、相手のことをもっと知りたいとか
思わないか？知るってことは、相手を理解することにつながるし
そうやって仲を深めていくことになる。その過程が恋愛だと
思うんだけど。

>>705に禿同。

電話やメールしてない時も、「好きだ」って口にしなくても
相手のこと想ってるんだけどな・・・

近況って言っても人によってその感覚・間隔が違うんだと思う。
月一回くらいって人もいれば、毎日っていう人もいる。
（まぁ、でも毎日だと近況という言葉はあてはまらないと思うけど）

個人的には月一回くらいで十分だと感じます。
一ヶ月の中で何が印象に残ったのか、
ということ自体がいろいろ相手の考えを教えてくれる。
相手のことを理解したいけど、毎日聞くほど急がなくてもよいかなと思う。
毎日の詳細な考えよりは、ある程度長期間にわたって考えているようなことを聞きたい。

>>709
ある程度は知りたいと思うよ。
ただ毎日毎日メールや電話で
今日はどうだった？
こんなことしてた
どこ行ってたの？
あそこ行った
今何してる？
こんなことしてる

とか勘弁して欲しい

会ったときとか週１の電話とかでまとめて話しゃ良いじゃん
お互いの近況を知らなきゃ恋人同士じゃないってことが理解不能

毎日会いたいとか今日なにをしていたか知りたいとか、
そういうのを叶えたいなら結婚か同棲でもするしかないんじゃない？
学生で同じクラスだとか社内恋愛で毎日顔合わせることが出来る間柄じゃない限り。
恋人ってのはある程度の距離感はあっても仕方ないし、それが当然な関係だと思う。

ID:vdylhI09Oは普通にウェットだぞ
713が理解できなくて当然、
これが正しくウェットとドライの差

ドライは自覚者が多く
ウェットは少ないぽいな

今日何してたか知りたいってのは、好きな人が何してるのか
知りたいのはもちろんだけど、他に女の人の影がないか
知りたい（確認したい？）ってのもあるんだよなぁ。
ウェットの私としては。

彼がドライで連絡もあまりくれないし、忙しいのもあって
あまり会えないから近況報告って言っても、えらい前のことは
忘れちゃうし。

忙しいのは本当だけど、そこまで忙しいの？
って疑っちゃう。
でも、マメじゃないドライには浮気は無縁？？

なんか文章まとまってなかったら御免なさい。