【ﾄﾞﾗｲ】湿度差のある付き合い 48【ｳｪｯﾄ】

恋人がﾄﾞﾗｲで寂しい人､ｳｪｯﾄな恋人に疲れている人､
湿度差に悩む人､語り合いましょう｡

･それぞれの傾向と対策については>>2
･どちらが良いかではなく､どう歩み寄るかを考えていくｽﾚです｡
･湿度差に悩んでいても『決して冷えきってない』『険悪な仲ではない』のがﾎﾟｲﾝﾄ｡
(→約束事 9.)･相談や愚痴ばかりではなく､上手く歩み寄れた体験談も随時募集中｡

前ｽﾚ
【ﾄﾞﾗｲ】湿度差のある付き合い 47【ｳｪｯﾄ】
http://love3.2ch.net/test/read.cgi/ex/1164871040/

【 約 束 事 】
1.ｳｪｯﾄから恋人(ﾄﾞﾗｲ)の行動について悩み相談&質問があったら
　基本的にはﾄﾞﾗｲがその恋人の心中を考察してﾚｽをつける｡
2.ﾄﾞﾗｲから恋人(ｳｪｯﾄ)の行動について悩み相談&質問があったら
　基本的にはｳｪｯﾄがその恋人の心中を考察してﾚｽをつける｡
3.お互い逆属性の心中を考察&ｱﾄﾞﾊﾞｲｽする場合は慎重に(非推奨)
4.逆属性の意見を自分の恋人に見立てて感情的なﾚｽをつけない｡
5.厨発言があってもｳｪｯﾄは〜ﾄﾞﾗｲは〜と一括りにしたﾚｽは
　荒れる原因なのでしない｡(厨なのは発言したその人)
6.同じ質問が定期的に出てきます｡過去ﾚｽや>>2に目を通しましょう｡
7.別れろなどの短絡的なﾚｽや､具体例に欠けるﾄﾞﾗｲｳｪｯﾄ批判はｽﾙｰでお願いします｡
8.長文ﾚｽは読みにくいし､ｳｻﾞがられます｡
　言いたいことは一度ﾒﾓ帳などに書いて､まとめ直してから書き込むことを推奨します｡
9.好きとか愛してる､という気持ちの差が温度差､
　それをどう表すか､どんな風に伝えるか､連絡の頻度は､というのが湿度差｡
　冷めているのはﾄﾞﾗｲではありません｡

【ﾄﾞﾗｲ】の傾向と対策
◆大きく分けるとｼｬｲだったり対人恐怖症なﾀｲﾌﾟと､我が道を行くﾀｲﾌﾟの2種類います｡
◆夢､仕事､趣味､友達 ≧ 恋人
◆感情表現が苦手
◆連絡不精
◆自分の殻に閉じ篭りがち
◆自分の価値観が全てで周りは周りと思う｡
○ちょっとした愛情表現を見逃さないようにすると幸せ度UP｡
○会ってる時に上手く行ってることに満足出来れば幸せ度UP｡
○ﾒｰﾙで愛情を測ろうとしなければ幸せ度UP｡
×駆け引きのつもりで別れを切り出しても墓穴を掘るだけだから､絶対にやらないように｡
【良性】相手のことを考えられたり､言われたことを改善しようとするが､言動が追いつかない
会いたがらないわけではなく､会ってる時はとても仲良く出来る
【悪性】人に何を言われても自分を曲げない｡
相手の気持ちを考えたり､歩み寄ることが出来なく､思い遣りが欠落している
何事にもﾙｰｽﾞ､口癖はﾀﾞﾙｲ､ﾒﾝﾄﾞｲ､ｳｻﾞｲ

【ｳｪｯﾄ】の傾向と対策
◆頻繁に連絡を取ることや愛情表現をすることで､安心と繋がりを感じる｡
◆恋愛に重きを置く､優先する傾向あり｡
◆ﾒｰﾙ&電話を重視し依存する傾向がある｡
◆理想を描いて自分たちをそれに合わせようとするが､理想を相手に強要する部分がある｡
○それだけ相手にとって自分が大切なんだと思えれば幸せ度UP｡
○ﾒｰﾙぐらいで安心してくれるなら安いもんだと思えれば幸せ度UP｡
○煩わしくても自分から本音でしっかり話し合うようにできれば､相手も落ち着いて幸せ度UP｡
×相手の干渉が鬱陶しいからと放置しても､感情を高ぶらせやすくするだけなので無意味です｡
【良性】
　相手のことを考えられたり､言われたことを改善しようとするが､押さえられない時もある 依存度はあまりなく､ただ仲良くやって行きたい一心
【悪性】　気に入らないことがあると感情的になりがち｡
自分の気持ちが満たされないと気が済まない｡
自分が正しい､もしくは被害者だと思っている｡

【お願い】
次スレは>>970の方。
立てられない場合、スレ立て代行のスレがカプ板にもありますので、そちらに依頼しに行って下さい。
万が一、不備があっても文句は言わず、そっと訂正してあげましょう。

乙です

前ｽﾚ>>970です…。
本来自分が立てるはずのｽﾚなのに本当に申し訳ありませんでした。
前ｽﾚの方々と代行ｽﾚの方々ありがとうございました。

>>1乙。
時間を挟んだから昼間の嵐はもうやんだかな。
その点ではいいんじゃないか？

ｳｪｯﾄ対策を彼に読ませたい…

42 名前：恋人は名無しさん 投稿日：2006/12/01(金) 01:32:07
>>1乙なんだけど改行がおかしいね。
遡ってみたら10スレくらいおかしいままだわ。


もし覚えてる人がいたら、次スレのときに修正お願いします（自分は立てられない）


恋人がﾄﾞﾗｲで寂しい人､ｳｪｯﾄな恋人に疲れている人､湿度差に悩む人､語り合いましょう｡

･どちらが良いかではなく､どう歩み寄るかを考えていくｽﾚです｡
･湿度差に悩んでいても『決して冷えきってない』『険悪な仲ではない』のがﾎﾟｲﾝﾄ｡(→約束事 9.)
･相談や愚痴ばかりではなく､上手く歩み寄れた体験談も随時募集中｡
･それぞれの傾向と対策については>>2

>>8
前スレは変なのが沸いて慌てたスレ立てだったから仕方ないよ。
950あたりでもう1回お知らせするといいね。

昼間のサイコ女はどっかいったんだな？
今頃旦那の帰りが遅く同じように
暇もてあました専業主婦に慰めてもらってるのだろうか。

もうちょっと見てみたい気もあったけどww
でも「今日が最初で最後の相談、明日からは仕事に没頭」って言ってたよな。
これで明日来たら…w

>>1乙です

>>10
別に普通の事しか言ってないと思うけど？
恋愛してたら他人から見て多少痛くなるのなんて当たり前じゃん。
ここのドライはヴァーチャルの話してるって前スレで誰かが言ってた通りだよ。
言っとくけど前スレのその発言主とは同一人物じゃないよ。

>>13
同一人物じゃないならなおさら痛すぎ
多少じゃねーよｗ

>>13
自演乙
もしも本当に別人なら、あのレスの流れを全部読んで
「普通・多少痛い」と思うお前が異常

>>10
つかメンヘラ女の話止めようぜ、また沸いてくる

確かにﾉｰﾏﾙ人間の私でも昨日のあれは……。
まあ、新しい話題ﾄﾞｿﾞｰ!

何だ! いったい何が…

>>17
君は昨日の昼間に湧いた、大ｽﾍﾟｸﾀｸﾙなﾐﾗｸﾙを目の当たりにしなかったのか!!?
いやー実に勿体ない。超盛り上がったぞww
見てるだけで楽しかった。

相談です。
当方かなりドライ、相手が多分ウェット？なカプです。

元々私が電話嫌いで、今まで電話する事がロクに無かったのですが
最近になって彼に「○○から電話貰えると嬉しい、たまには電話が欲しい」と言われました。
「たまにはってどれ位？」と聞いたら「１時間ごと」と答えられ・・・
それは冗談なのは分かってるのですが、本心は毎日電話欲しい様です。

どうやら「俺は毎日電話欲しい。さて、○○はどれ位の頻度で電話くれる？」って
冗談半分に駆け引きのような事がしたいような言い方。

電話が苦手な私。毎日欲しい彼。
どれ位が妥当な歩み寄りなのか、参考までに皆さんの意見を聞かせて下さい。

・メールは朝と会社帰りに毎日（彼の意見に歩み寄ってます）
・電話で話はあまりしないけど、ネトゲを一緒にする時（週１〜２）は音声メッセで話す
・会うのは週１（彼が週２希望・私が月２〜３希望。彼が歩み寄ってくれてます）
・向こうは私の出方を見ているので、話し合いは不可

あともう１つ。
私も彼もあまり話題が豊富ではないので、途中で会話が途切れがちになり
お互いにネタを探そうとする空気や、気まずくなってしまうのが凄く嫌です。
そうなる前に、ある程度雑談をしたら早々に切り上げたいのですが、
この先電話を増やすとして、１回の電話で１５分程度で切り上げてしまうのは相手に失礼でしょうか？

長文すみません。皆さんの意見お願いします。

たとえ５分でも嬉しいよ。
ただ、オレの知ってるウェットさんは
３０分間の約束をしても「ええーもう少しだけ〜」と
いざ時間になると毎回ゴネて困った・・・。

>>19
駆け引きしたい・・・って嫌な言い方。
彼はアナタの負担にならないように、アナタに委ねてるんじゃないの？

デートの回数とか彼に歩み寄ってもらってるんでしょ？
電話くらいアナタが歩み寄りなよ。
どうしても嫌なら１日置き位でいいんじゃない？

連投ゴメン

時間に関しては、会話のあるなしは問題じゃない。
「繋がってる事」が大事なんだから
「気まずいのが嫌だから切りたい」ってのはアナタのワガママ

ワガママ・・・って嫌な言い方。
>>19は彼の負担にならないように、切り上げてしまうんじゃないの？
電話に関しては、会話のあるなしは問題じゃない。
「電話かけてくれる回数」が大事なんだから
「ワン切りでもいいからかけてほしい」ってのは彼氏のワガママ

>>23
は？ 意味が分からないんですけど
いくら回数が大事ったって、ワン切りなんかしたら
一番大切な「繋がり」が無い、そんなの意味が無い、ただのイタズラ電話と同じ。

>>24
は？ 意味が分からないんですけど
いくら繋がりが大事ったって、長電話なんかしたら気まずくなってしまう
一番大切な「回数」が無い、そんなの意味が無い、ただのイタズラ電話と同じ。

ドライに聞きたいんだけど、相手に恋愛感情ある？
ドキドキとかしてる？

ウェットは言ってたよ。
ただ声が聞けるだけでいいから、極端な話し内容なんてどうでもいいって。

ってことだから相談者は電話してあげて「あー」だの「うー」だの
言ってれば問題ない。ただし何か「しながら」電話は悟られては駄目。
私の場合物凄い腹立つ。私がもうほぼ受話器抱きしめてる感覚だから
同じ温度でいて欲しい。

>>19です

>>20
有難うございます。５分でも嬉しいですか。
実際もっと長くなるでしょうけど、最初に「５分でいい」という心構えなら
気軽に電話できそうな気がします。

>>21-22
嫌な言い方ですか、ごめんなさい。
私は「そっちが決めてよいよ」と自由にされると逆にどうして良いのか
分からなくなるタイプなので、私を尊重してくれるなら、私の意見を聞いた上で
話し合ってどれくらいが良いのか考えたいのです、彼もそれは分かってるのですが
今回は敢えて「さぁどうする？」って形なので・・・。

沈黙は、それが降りたままで電話を切ろうとすると
相手がとても不満そうな暗い声になるのが苦手なのです。
ワガママですか、少し考えてみます。

>>26
私はあります。ドキドキもします。
ただ、電話で沈黙が落ちた場合、恋愛感情のドキドキが「何か話さないと」という
焦燥感のドキドキになります orz

>>27
さすがに無理ですｗｗ
前項の方へも書きましたが、あまり沈黙が続くと彼が不機嫌になるので
こちらから話題を提供しないと間が持ちません。

>19は元々頑張ってる方だと思うが。
朝夜毎日メールは>19が譲歩してるって書いてあるじゃねーか

ホントおまえら悪性って相手の努力を無視だよな ＞ >>21

メール毎日電話毎日沈黙ダメなんて、よっぽど男の方がワガママだと思うが。
何よりその相手の出方を見ようって根性が気に食わんし。
「キミに合わせるよ」なんて言葉を吐く奴に限って、自分の意に添わないと
「確かに合わせるとは言ったけど、こんな少ないと思わなかった」と後から文句つける。

>>28
話題がないなら、前もって時間制限のある時間に掛けたらどうかな。
休み時間とか、駅のホームとか、歩きながらとか。
「特に用はないけど電話ほしいって言ってたから頑張って電話してみたー。
今○○してたとこ。そっちはどう？あ、時間だからまたねー。あとでまたメールでもするよ」
みたいな感じでメールにつなげてはどうか。

私はこんなん掛かってきたら中身が無くてウザイけど、ウェットさんなら
生活の一部を感じられて「思い出してくれた！」って喜ぶかも。
想像で申し訳ないけど。

>>21
１日置きが「どうしても嫌な場合の『時々』」なのかorz
ｳｪﾄと付き合うのって大変だな
俺の彼女ﾄﾞﾗｲで良かったよ

ﾉﾏﾙな俺の時々は週１程度
元々週１でメッセやってるなら、電話週１でｵｹ

同じウェットでもさ
我が強くてワガママなのはキツイよな。
我慢してくれてると感じる場合は
「もっと頑張れるなオレ！」って思えるけど。

>>19のコミュニケーション内容に1日5分の電話が加わったら
大概のウェットは充分お腹一杯に感じるような。

会うのは月1、メールのやりとりは3〜4日に1度、
最後に電話したのいつだっけな状態の私が見るからそう思えるだけなのか。

>>32
同意。いきすぎウエットは気持ち悪い…子守じゃねーっての。

>>21の読解力がないことについて。
>>19をよく読め、落ち着いて読め。
「駆け引きがしたい」と>>19は言ってない。
>>19の彼氏が「駆け引きしているような言動が気になる」って言ってるだけ。


ちゃんと読んでからにしようよ。そうじゃないとただの馬鹿な煽りにしか見えない。

私の彼氏もウェットで、毎日電話してほしいといいますが・・・
確かに話をしていても毎日のことだから話題が無いんだよね。
で、沈黙になると彼が「ねぇ。何か面白いことないの？」とか「何か話して」といいます。
ネタが無いっつーの！！
「今日特に何もしてないからネタ無いんだよね。
毎日電話してたらネタが無くなるし沈黙もツラいから、一日おきとか三日に一回にしようよ」というと
「毎日電話する、ということに意義があるんだよ！！」と主張する。
そろそろ限界。
沈黙がツラすぎる・・・

うわ、きっついねえ。
毎日電話することに意義なんかないっつうのよｗ
負担とストレス蓄積ならあるけどねえ。
話したいなら自分が話題振れと。そもそも話すことがないのに電話って。
ウェットって無駄なことばっかりさせるというか、合理性皆無だよね。
どうしてそこまで人の迷惑考えられないんだろう。

電話もメールも気が向いたときでいいうちからすると
他のカップルは制約多いなぁと思う…
沈黙覚悟で、とか義務でやってたら疲れてしまうよ。

ウェット寄りです。
ドライ彼は気を使うとすぐに、「駆け引きしないでくれ」とか言うんだよね。
メール返信めんどい、というので三日くらいしないでおいて、
でもやはり寂しいので、何日に一回とかなら面倒じゃない？と
メールすると駆け引き扱いされる。
どうしとろ…。
こっちの要求がいやならば、そっちはどこまで歩み寄れるのか
教えてくれないとこっちも調整しようがないって。

>>39
ドライ人間ですが。
何で「何日に一度」とか期限を設定するのかが理解できない。
用事があったらメールも必要だけど、三日に一度メールしなきゃいけない用事でもあるの？
用事があったらメール。
なかったら何日もしない。
それでいいと私は思うんですが・・・

>>40
それだとドライ彼氏の方からメールが来ないので寂しいんです。

>>40

そうではなくて、こっちはメールしたいことがたくさんあるんです。
何日に一回くらいなら送っても嫌じゃないのか、聞くのも問題外なんでしょうか。

わがまま通したいだけじゃねーのよ…

ちなみに、41は39とは別人です。
ここのスレってウエットや相談者になりきる人いますよね…。

>>41
そこら辺は自分の中で折り合いつけていくしかないんじゃないかな・・・

>>42
そのメールしたいことのなかから、どうしても彼に伝えなきゃいけない重要事項だけ彼に送ればいいんじゃないの？
つまんない日常のこととかは彼にとっては興味ないし、もらっても義理で返事するのも面倒でしょ。
何日に一回とか義務付けるとそれはそれで逆に彼も縛られることになるわけだし
大事な用件や重要事項があれば連絡する、それ以外のどうでもいい内容は自分の中で折り合いをつける、でいいと思います。

あくまで貴方がドライ彼氏とうまくやっていくためのアドバイスなので
どうしても何日に一度メールを送りたいというのであれば、そこは話し合いでなんとか・・・

いい解決方法がある。
メールをやめて手紙にしろ。
封書なら彼氏以外に見られない。

>>45

うーん、分かりました。
回数が多いのが面倒なのではなく、そういう行為そのものがいやなんですね。
良かったこと楽しかったことを伝えられるのが面倒だったり、義務に感じるのが
ドライさんならやはり付き合い自体を考えようと思います。
そういう人とは多分長く付き合えないし。
私は、嬉しいことはなるべく共有したい人間なので、相手にそれが苦痛ならば
もう一緒にいるのは不向きなタイプなんでしょう。

>>47
うん。それはそうだと思う。
ドライは自己完結型が多いから。
貴方がうれしいことを共有したいから、とうれしいことがあるたびにメールを送っても
ドライの彼氏がそれを共有できない人間なら、ただの強要でしかなくなるからね。
そこら辺はお互いにちゃんと相手の特性を理解するか割り切るかしかない。
それができないなら、当然別れるのがベストだと思う。
私は結構頑張って彼にあわせてるけど・・・あわせてもあわせても次の要求がやってくる。
そろそろ限界かもしれないとか思ったり・・・

というかなぜ>>29がそをなに熱くなっているのかが分からない。

電話が苦手な人は湿度関係なくいるから、気負わずに>>19が可能な範囲で良いんでない？
保険かけとくって言い方はｱﾚだけど、沈黙が苦手なことや
最悪おやすみを言うだけでもいい？って先にことわっておくのも手だと思う。
ﾄﾞﾗｲとは思えないほど歩み寄ってると思うよ。ﾉｰﾏﾙ寄りなのかな＜19

19は普通で彼がｳｪｯﾄ
彼が基準ならﾄﾞﾗｲに見える
それだけ

>>46
ｲｲﾈｪ(´ー`)
季節毎に封筒や便箋の絵柄変えたりね。
そろそろ年賀状書こうっと。

>>47
正直、「友達（彼女自身の友達で俺は面識も無い）に良い事があったよ！」
なんて報告されても
「あっそう、そりゃあ良かったね。」って返すのが精一杯です。
ゴメンなさい。
俺はこういうの聞くとこの人普段全く何も無い人なのかなぁって思う。

このスレでウェットばかり叩かれる理由は

悪性ウェットはここに書きたがるけど、
悪性ドライはわざわざこんなところに書き込まないから。

だろうな。だからこのスレ内ではウェットばかり責められてるみたいになってる。

>>19です
レスくれた方々有難うございました。
沢山いらっしゃるので皆さんに・・・

自分がドライという自覚があり、ここのスレに目を通しているので
彼に極力歩み寄って行こうといつも考えているのですが
彼の方はこのスレを知らず、自分がウェット（？）との自覚が無いので
どうしても「恋人同士なんだからこれが普通」と要求が先に出るようです。

「気負わずに自分のペース」と言われると逆に
「そろそろ電話しないと淋しがるかな」と毎日急かされてる気分になるので
いっそスタンを決めたいと思ってました。

ノーマルさんの中で週１という意見があったので
それくらいを目安にしようかなと思っています。

沈黙については、>>30の方の案だと「ながら電話」で怒られるし、
最初に時間を区切ろうとすると「そんなせわしないならイイ」
おやすみだけだと「それだけなら意味無い」になってしまうので
・・・え〜と・・・なんとか気付かれないように区切らせたいと思います（^^;;

皆さん有難うございました。

ウェットってやっぱ面倒くさいのな
ここ読んでると本当にそう思う

電話についての提案。

二人でテレビ見ながら電話そればいいんじゃない？
話題に事欠かないし、ながら電話だけど、二人で同じコトをしてるんだからさ

＞俺はこういうの聞くとこの人普段全く何も無い人なのかなぁって思う。

うーん、ドライはよくそれしかないの？とかいういい方するけど、
想像力が足りなさすぎるか、他人を自分より下だと思っているように
受け取れてしまうよ。

2メートルのクリスマスツリーを買ったよ！と素のツリーと飾り付け後の
写メとか送って、クリスマスシーズンだね〜とかそういう感じのも
暇なんだ…と思われるんだと、逆になんて情緒がないんだろうと
思ってしまう。

話題を共有するにも、一方通行になることもあるよねえ。難しい。

伝えるだけでいいのなら、ブログを始めるとか。
でも、「良かったね」だけじゃなく、もっと突っ込んだコメントが欲しいよね。

・彼にとっても興味のもてる話題を選んでみる。
・日記に書いて、整理して、会ったときに話題を振る。

今日食べたご飯を毎日報告されても返信しつらい。
コミュニケーションをとりたいなら、それなりの文章にしてみてはどうかなあ。

56さんの意見からインスパイヤ

メッセンジャーしてるなら、音声チャットはどうかな。
電話料金を気にしなくていいし、電話のみに集中しなくてもいいから、沈黙がやわらぎそう。
同じページをみながら面白いね、とか話題振りもできるし。

>>57
そういうのならまだいいんじゃない？

一番退屈なのは友達の○○ちゃんの日常の話し、
面識も無いから興味も無いし笑える話でも無いから
リアクションに困りすぎる・・・。全部知っておいて欲しい
から話すんだって言われると聞かざるを得ないしねぇ。

>>60
それはウェットとかいうのを関係無しに、つまらない話なのでは。

・ものすごく美味しそうなケーキを見つけたのでクリスマスは
　こっちとこっち、どっちの予約がいい？（写メ付）とか。
・仕事で褒められて、新しい仕事任されるかも嬉しい、とか。
・来週美容院にいくのだけれど、短く切ってもいやじゃない？
　長いままの方が好み？とか。
・街中で彼の好きな芸能人を見掛けたので、その報告とか。
・いつも二人で読んでる漫画の新刊でてたよー、とか。

一応は返事に困らない中身だと思うんだけどなあ。
こういう内容は言わなくてもよし、とかだとやっぱりもう人間として
相性悪いんだろうなあ。

>>61
個人的には
・ものすごく美味しそうなケーキを見つけたのでクリスマスは
　こっちとこっち、どっちの予約がいい？（写メ付）とか。
→どっちでもいい。

・仕事で褒められて、新しい仕事任されるかも嬉しい、とか。
→次に会った時でいいじゃん。

・来週美容院にいくのだけれど、短く切ってもいやじゃない？
　長いままの方が好み？とか。
→一々聞かなくても好きな方にすりゃいいじゃん。

・街中で彼の好きな芸能人を見掛けたので、その報告とか。
→見かけたことを報告されても困る。だから何？

・いつも二人で読んでる漫画の新刊でてたよー、とか。
→ああそうなんだ。んで？

こんな感じ。

こう、ドライの人がウェットって、他になんにもないの？と見下すけど
こういう意見を聞いていると、何にも興味がなくてつまらない人間…と
感じてしまう。

>>62
恋人と食べるケーキも恋人の髪型もどうでもいいし、
すごく嬉しいこともその時なんか言ってくるな、今恋人が嬉しがってても興味ない。
友達や家族より一番に教えたいと思ってても、
会うときについでに話せば合理的でいい、ってことなんだろう。
好きな本がでてたので、今日本屋行くと買えるよという意味で出てたよ〜
なんだけど、喜ぶかと思って伝えても、んで？という感覚なのかあ。

つ、つまらない…。

>>62
Ｏ型？

俺、今まで自分をドライと思ってたけど、
このスレ読んでから自分ノーマルかと思い始めてきた。

流石に彼女からのメールで、ここまで「あっそ」とは思わんぞ。
友達の話だろうが仕事だろうが良い事あったら「良かったな」と普通に思える。

>>63
髪型なんて似合うか似合わないかはやってみないとわからないし
美容師さんと相談するのが一番いいと思うから。
短いのが好きとか長いのが好きとかいう以前に似合うかどうかだと思う。

ケーキも見た目じゃわからないしね・・・
チョコレートが好き？イチゴが乗ってる奴がいい？っていう質問なら答えようがあるかもしれないけど
その場で直接見てない人に決断を任せられても・・・って思ってしまう。

うれしい話なら次あった時にはなしてもらうのが一番いい。
うれしい方は興奮してメールで伝えようとするのかもしれないけど
その場にいない人間にしてみたら、その興奮も伝わらないし冷静にしか受け止められない。

でもまぁ、欲しがってるものがあったとかそういうのはうれしいかもね。
自分が探してるものだしね。

ウェットの人はその場で一緒に、っていうのと強要してくるね。
自分と相手がまず違うテンションだってことを認識してもらえると嬉しいかな。
自分のテンションと違う人間を「つまらない」と一括りにするのは、ちょっと失礼な気がするけど・・・

>>62が普段メールでどういうやり取りをしているのか気になる。
デートの予定と待ち合わせ場所ぐらいしか連絡し合わないんだろうか。

突き詰めて考えてみると、
特に仕事や趣味に接点があるわけではない恋人同士のコミュニケーションって
極論すれば「だから何？」で終わる話ばかりではないかと思えてきた。

>>66

良く分かったことは、ドライの人はその「あっそ」に至る心の動きを
言わないことが多い。
面倒くさいの？
その面倒は省かずに説明するべき。
そういう風に説明を普段してくれるならともかく、
「ふーん」じゃ、ウエットじゃなくても興味ないのかつまらない、としか
意味を受け取れないと思うんだけど。

>>66
1：髪型なんて似合うか似合わないかはやってみないとわからないし
　美容師さんと相談するのが一番いいと思うよ。
　 短いのが好きとか長いのが好きとかいう以前に似合うかどうかじゃないかな。

2：見た目じゃわからないけど、これはそれぞれ何が乗ってるどういうケーキなの？

3：次会った時にもっと詳しい話を聞かせて。

4：早速買いに行くよ。


66の内容でほとんど返事できるジャマイカ……

>>67
大体そんな感じ。
例外的に家族の話は聞くくらい。

それ以外は会った時に話して欲しい。
顔見れないし文字だけじゃ相手のテンションとかわからないから誤解や勘違いも生まれるし。
今まで何度かその「文字だけ情報」ですれ違いがあったから、メールは特に苦手になった。
ケンカするにしても嬉しい話をするにしても、やっぱり顔見て話して欲しいよ。

>>66
いや・・・アナタはドライと言うより『どドライ』だよ
悪性ではないにしろかなりな強ドライ

上のようなネタなら、雑談の範囲としてメールでも話合わせる位はする。
そこまで一事が万事無感動にはなれないって。

私もドライよりノーマルだけど、初めてウェットの淋しさが分かった。
なんでもこの調子で返されたらキツイよ。

>>68
メールだとそういうの無理でしょ。
顔見てたらそういう経緯も話せるし、何が嫌なのか何が良いのか話もしやすいけど。
メールじゃどうしても必要最低限の話だけになる。
グダグダメールで話してもしょうがないし。

>>69
大体似たようなこと言ってるつもりだけどなぁ・・
ケーキなんて何が乗ってるとか一々聞くほどでもないし、適当に判断してほしいよ。
メールのやりとりなんて面倒なだけだし。

メールに頼りすぎるのってなんか嫌だ。
その場で一々報告しなくて貯めておいて次にあった時でいいじゃん。
相手が忙しいかもしれないし、何かやってるかもしれないのに。
メールの無い時代だったらこういう悩みって無かったんだろうね。
ウェットの人は一度携帯メールを無いと想定してみて考えてみたらいいんじゃないかな。
そしたら、その場の思いつきメールはかなり減ると思う。

極端なドライではないけど、確かに俺も「思いつきメール」はウザく感じる。
返事しないとブチキレるし。
メールはある意味相手からの一方的な感情の押し付けだから、こっちに受け皿がない
時（忙しい時とか機嫌が悪い時とか）は結構つらい。
でもそれ以外はそこまでドライには成り切れんなぁ。

>>72

でも、ドライの人はそんなに会いたくない訳でしょ？
ウェットの人が週2回でも会いたいのを、月1かたまーに月2に
しろという感じに減らして？と頼む人も多いよね？
そんで時間を拘束される電話も嫌なんだよね？

いつでも読めるメールもいやだから、話す内容も月１にまとめろと。

いくらなんでも酷すぎないかなあ。
真剣に考えて一通に篭めたメールすら、

>そしたら、その場の思いつきメールはかなり減ると思う。

思いつきと切って捨てるのはあまりにも、想像力ないよ。

いや、断言するけどドライというよりもヒッキーだよね。６２は。
感受性ゼロのつまらない人間だよ。
こんな人とは恋人どころか友達としても無理。

６２って、最初のほうでウェットを見下してたけど
見下されるのは自分のほうだよ。

髪型にしても似合うか似合わないか、自分の意見をいえないって言うのは
バカだよね。

>>74
うん。うちはだいたい二週間に一度かな。
そこら辺のペースは人によりけりだと思う。
最初は毎週会ってたけど、私も友達と会いたいし自分なりにしたいこともあるから
そういうのを話し合って二週間に一度にしてもらった。
電話も確かに時間拘束されるし、何よりそんなに必要性を感じないかも。

メールも本当に「返事はいつでもいい」とか「返事はいらない」っていうのなら良いけど
大抵そう言いながら本音は「すぐに返事が欲しい」でしょ？
そういうのが面倒。
本気で返事がいらない、一方的に送り続けるだけでいいっていうんなら別にもらうけど・・
実際そういうウェットさんって少ないと思うよ。

＞思いつきと切って捨てるにはあまりにも、想像力がないよ。

>>61の内容とかは思いつきにしか思えない・・・
それとも61なんかがウェットさんにとっては「最重要事項」なのかな？とあおりたくなるｗ

>>75
そう思うならそれでいいんじゃない？
別に見下してるつもりもないけど、そう受け止めちゃう感受性豊かなウェットさんもいるだろうしね。
だとしたらゴメンネ。

ウェットの私からも一言。

>>75みたいな低脳がウェット全体の印象を貶めているだけで
ウェット全員が>>75のような馬鹿ではないことを心に留めておいてください。

確かに62さんはちょっと・・・って思う部分はあるけど、別にウェットを見下してもないし
ドライなのにひとつひとつにちゃんと誠実に答えてくれてるイメージがある。

>>76

私は翌日でいいけど、翌日に返事もすぐ欲しいなのかな？

そしてあなたはともかく、どうでもいいとかいう人に限って、
買ってきたケーキとか髪型にチェック入れるんだよね。
全く欠片も文句言わない？

>>78
うん。言わない。
そこで文句言うのはただの馬鹿だから罵倒して良いんじゃない？

>別に見下してるつもりもないけど、そう受け止めちゃう感受性豊かなウェットさんもいるだろうしね。
>だとしたらゴメンネ。

こういう皮肉を皮肉だと読めずに、「別にウェットを見下してもないし」と
書いてしまう７７の低脳っぷりに乾杯。

>>75=>>80の粘着っぷりにも乾杯

とりあえずは、会っているときに本当にそれを説明しているかに
よると思う。

ふーんで、しかも説明しない人が困る。
こんな風に思ってるのに、ウエットは理解しない。
普通は一から十まで言わずとも分かるはずだ！みないなさ。

いや、エスパーでないので…。言ってくれ。
なんとなく、分かるはずだと言って省くこと多すぎるんだよねえ。

>>82
そうだね、会っている時の態度による。
会っている時まで「だから何？」「言わなくても分かるだろ」じゃ
熟年離婚される旦那の典型みたいになってしまう。

たまに会う友人として付き合うにはいいけど、個人的には
やはりこれほど強力なドライの人を恋人に持つのはきつい。
頻繁に顔を合わせていて、お互いの事をよく知っていれば
それだけ会話の回数が増えてしまう一方で目新しい話題が減ってしまうから
どうしても「だから何？」的な話題を出さざるを得ない。
かといって特別な話題がないのでずっと黙っているわけにも行かない。

こういう場合、ウェットが会話の内容だけではなく
会話の流れそのものを楽しませられる話術スキルを磨くという手は通用するかね。
VIPの人がどうでもいい1行レスで皆凄い楽しそうに話してるような感じで（違うか）。

>>76
議論するのなら名前に自分の番号をちゃんと入れてくれ。

>>83

そう。
会っているときに、これこれこういう理由でメールの返事はふーんになる。
だから返事無しでよければ送って。たまにならするよとか。
（ここでメールは「自分」が嫌いなので一切返事しない、とかいうのは、
自分の押しつけになると思う。せめて何通かに1回は返すとか）

そういう説明すらしないで、甘えるな。
というのは、言わずに分かってくれというドライこそ甘えかと。

＞こういう場合、ウェットが会話の内容だけではなく
＞会話の流れそのものを楽しませられる話術スキルを磨くという手は通用するかね

この場合に限っていえば、会話スキルを持つべきなのはドライのほう。
メールやだ、電話やだって言うのなら当たり前の話。
実際に会ってるときにどれだけ相手を楽しますことができるか。
それもできないのに要求ばっかりだったら、
もはや人として終わってると思う。

>>86
逆に
ウェットがドライを楽しませるメールを打つことができれば
毎日メールしてもいいって許可がでるかもよ。
それもできないのに毎日メールよこせなんて要求ばっかりは
それこそ人として終わってるとしか言いようが無い。

>>76
なんかなあ。相手にかなり合わせてもらってるのに
相手に対する感謝の念とかが文章からあまり伝わってこないんですよね。
こうしてもらって当然みたいな。。。
人として重要な何かが欠落してる人なのでは。
よくこんな人を恋人にできるなあ、と思いました。

>>88
うん。なんていうか、文章に感情を載せるのが苦手。
だからメールも苦手。
上にも書いたけどメールで感情伝えるの苦手だから顔見て言って欲しいっていうのもある。
貴方のように誤解することも多いし、誤解されてケンカになったらしょうがないから。
顔を見てたら文字情報以上の表情や雰囲気で伝えられることもたくさんあるから。

あと貴方が結構ひどいこと書いてるから私もかくけど。
別にここにすべて書いてるわけじゃないよ。
私も恋人もお互いに妥協しあってるよ。
私も恋人に譲ってる部分もあるし譲ってもらってる部分もあるし。
書いたこと「だけ」で判断するのは止めて欲しい。
恋人との関係なんてそんな単純なものでもないし
人間もそんなに単純でもないでしょ。

>>89
メールが苦手で誤った印象を与えやすいのは文体を見ると何となくわかるなw

>>87
文章をちゃんと読んでください。
私が「人として終わってる」と書いたのは
ウエットがメールも電話もいっさいできない場合限定。
かなり極端な例だぞ。

「毎日メールよこせ云々」なんてことは、これはこれで
まったく別の事例だろ。
８７みたいなこと書かれても答えようがないよ。
これはこれ、それはそれなんだから。

逆にきくけど、あなたは相手に対して何か譲歩している部分とかあるの？

個人的には。この少ない情報で「人として」だの「よくこんな人を恋人にできるな」なんて平気でかく、無神経なお前の方が人間として大事なものが欠落しているように思うが。お前の恋人が可哀想。多分お前の彼氏はお前がこんなとこでそんな煽りをしてること知らないんだろ？

>>87ではないけど
恋人を楽しませることを義務付けた時点で
終わってる気がする。
恋人に楽しませてもらうために付き合ってんのか、と。
片方の条件を飲むかわりにもう片方は楽しませるべきだとか。
そういう駆け引きしかできないなら恋愛すんなと思うんだが。

>>87
楽しい内容ならば毎日メール来てもいいの？
ドライ的には、そういう問題じゃないんじゃなかった？
例えば一人の時間を大切にしたりしたいからメールは何日かに一度で
いいって考えじゃ？
楽しいとか楽しくないとかそういう感情論じゃないよね？

>>89
８８です。
正直申し訳ありませんでした。
あなたが恋人と数々の話し合いの中で今の関係を築いてきたんだということは
私にもよくわかりました。
８８の最後の２行は撤回します。

ただひとつ。
掲示板って、書いたことだけですべてが判断されてしまうものです。
私はそれをふまえたうえで利用しています。

>>94
ドライを楽しませるだけのメールの話術（？）でもあればドライだって喜んで読むだろうさ。

結局、ウェットのメールっていうのは大抵が「こんなに楽しいことがあった」だの「友達がこんなことを言った」だの
相手にとってはどうでもいい内容で、別にもらってももらわなくても変わらない内容だからだろ。
そういう内容でありながら返事がないと怒ったり、メール送るなというとギャーギャー喚く。

あくまでメール依存のウェットに限って言うが、結局「自分｣主体なんだよ。
相手がそのメールをもらってどう思うか、じゃなくて、「私は｣こう思った
「私は」一緒に喜んで欲しいと思った、「私は」彼にメールを送りたいから送った。
そこに「相手の意思」が介在しない。

「相手も楽しめる｣メールであればお互いに気も楽になるが
「自分が」楽しいってだけでメールを送るのがウェットだろ？

>>93
え？
GIVE＆TAKEは駆け引きでも何でもないんじゃない？

>>96
>「自分が」楽しいってだけでメールを送るのがウェットだろ？

そりゃおまいの恋人はそうかも知れないが
ウェット全員がそうだなんてテンプレのどこにも書いちゃおらんよ。

>>97
……つ、釣りじゃないならば

AはBに話術の粋を尽くしてお楽しみ頂く報酬として、Bからメールの返事を賜る

それなんて上下関係？

私も自分はドライよりだと思ってたが、>>62はキツイわ…
メールから相手がこっちのこと考えてるのが伝わってくるから、
私だったらノリノリで返事しちゃうな。
連絡する理由もちゃんとあるメールだし。

とりあえず、ここまでロムってきて思ったこと。

ウェットってうぜーーーーーーーーーー

寂しい寂しい寂しい寂しい寂しい・・・
かまってかまってかまってかまって・・・・

無人島にでも行って孤独に慣れてこい。

>>97
メールや電話をしたいウェットがいる
メールや電話が苦手なドライがいる
俺としては「相手が嫌がるなら｣ウェットが我慢するか妥協点を見つけるのが良いと思うが
何故か、ウェットは「メールを送らない代わりに私を楽しませる話術を磨け」と要求

ここら辺が理解不能。

ちなみにうちらの場合はこんな感じ。

俺ドライ彼女ウェット

電話
俺→彼女　週に１回は必ず。
彼女→俺　特に取り決めはないが、週1〜２くらいでかかってくる

メール
彼女→俺　取り決めなし。お好きなように。
　　　　　日常報告メールが1日２〜３通ほど。
俺→彼女　取り決めなし。返信の義務もなし。
　　　　　気が向いたら不定期で返信してる。
　　　　　こちらからはあまりしない。
ただし業務連絡メールはお互いに必ず返信する。

あと、勤務時間中はお互いに緊急用件以外はメールも電話もしない。

普通すぎて何の参考にもならないかな。ｗ　　　　　

>>103
それを納得してくれる彼女でよかった。
このスレのウェットなら「何で返事返さないの」だとか「自分から電話するべき」とかだもんな・・・

＞このスレのウェットなら「何で返事返さないの」だとか「自分から電話するべき」とかだもんな・・・

一部の強い意見を、スレのウエットの総意にしないでほしい。
そんなに対立したいの？

>>102
メール云々は別としてお互い会ってるときに会話に気を遣うのは当然では？
そんな気持ちもないのですか？
マジでききたいのだが恋人をなんだと思ってるんですか？

ここまでお互いの意見のすれ違いが生じてくると笑えてくるな

とりあえず落ち着け

全員１回風呂入って来い

>>106
確かに会話に気を使うのは当然だな。

「お互いに」な。

ドライだけに「相手を楽しませること」を義務付けるのは、おかしいよな？

そこを突っ込んでるんだが？

>>104
レスｔｈｘ。

いやいやｗ
おれも日常報告メールが５，６通くらい貯まったら、いちおう彼女に
電話を入れるようにはしてるのよ。ｗ　週１の電話以外にね。
別に取り決めじゃないけど、なんとなく・・・ね。

>>103
彼女可哀想。
毎日2〜3通彼女からメールがくるのに返事は不定期？
彼女すごーーーーく我慢してるんだよ。
貴方のワガママに無理矢理気をつかって我慢してるんだよ。
そのことに気付かずに無神経すぎてムカつく。
もう少し彼女のこと気遣ってあげるべきじゃない？

>>110
釣るな毒喪。

１１０はタイミングが悪いというか、なんというか。。。

バカな奴だｗｗｗ

>>110
もう少し腕を上げてから来い。

この決定的な溝が何となく見えてきたような気がする。

ウェットは頻繁にメールすること、および連絡の回数を減らすことで
既に相手を楽しませる努力および相手に気を遣う努力をしている（つもり）。
が、ドライは日記のような近況報告を読んでも楽しくないので、
ウェットが好き放題やっているばかりでまったく努力していないように感じる。
だからウェットは「ドライも少しは楽しませる努力をしてよ」
ドライは「ウェットは全然努力してないくせにこっちにだけ要求するのかよ」となる。

うーむ。
確かにタイミング悪かったな。
次からもう少しタイミング考えて釣ることにするｗ

どんな文章を書いたら１０３が凹むか考えながらキーボードを打ってる最中に
１０９が投稿されてしまったのね。

笑わせていただきました。

>>109
つか、凄いな。返信ないのに、5，6通連チャンでメール送ってくるってのも。

てゆーかさ。６２が極端すぎるんだよ。
典型的な悪性ドライ。

ここの住民って「歩み寄れ」っての好きだよな
「嫌なら別れる」っていう選択肢を意識してるようでしてない気がする

「歩み寄るつもりないからこれが嫌なら別れたら？」ってこともあっていいだろ
自分の人生が豊かになる限りでパートナーは価値があるんであって
誰か選ばなきゃいけないから辛うじて一人選んでるわけでもあるまい
譲れない線が厳しく設定されてる人は確かに多くの人にとって恋愛対象にしづらいかもしれないが、恋愛そのものの不適格なわけでもないし

ウェット彼から大規模の朝からのバーゲンセールに誘われたんだけど、行きたいっちゃ行きたいけどその日はちょっとゆっくりしたかったし、お金もそんなにないし断った。
服を選んで欲しいらしいけど、気にいったやつ買っておいでって言っても、予定どうにかならない？って言ってくる。

なんで人の予定や都合のことを考えてくれないの？

>>119
一応>>1くらい読んでから書き込もうな

>>119
湿度差（連絡頻度とか愛情表現とか）は嫌だが、恋人として嫌いとまではいかない
…というパターンがままあるのでは？

>>120
> 行きたいっちゃ行きたいけどその日はちょっとゆっくりしたかったし、お金もそんなにないし断った。
ってちゃんと伝えた？

>>122

今回は行くのやめとくよ、って言ったんだけどそこまで説明しないといけないかな？

以前今日はゆっくりしたいんだって言うと「俺は会いたいのにそっちの愛情が足りない」とか言われたので。。

さっきからｱﾝｶもつけてない奴が紛れててｳｻﾞｲ。
初心者なら半年ROMってろ。話はそれからだ。

>>120
予定どうにかならない？ってことは仕事や先約みたいな
まともな「予定」でも同じように食い下がりそうだなー。
ウェットだから、というわけでもないような。

昼間にとんでもない悪性ドライが沸いてたようだな。
俺もその場にいたかったｗ。

「しょっちゅう会ってたら飽きるし
たまに会えてうれしいくらいの方がいいよな。」
・・・これってただのドライ？？
　　　それとも愛がないからそんなに会いたくない？？

男ならできるだけ彼女に合わせてあげたらいいのになー

>>127

裏も何もないそのままの意味。
新鮮さを保ちたいというか。

・くだらんネタや釣りにやたらレスがつく
・書き込む人に同情できない部分がある
・それを鋭くつついて叩く派と擁護する派が現れて住人同士のバトルが始まる
　バトルに参戦してるのは主婦が多いのか特に平日の昼間が盛り上がる
・バトルしてるうちに最初に書き込みした人がいなくなる（釣り師・意図的な書き逃げもいる）
・いなくなってもいつまでも叩き続けたり、同じネタをもういいよって位引っ張る
・呆れるほどスルーできない
・終わった話を蒸し返して自分語り
・都合が悪くなると喪や毒だと決め付ける

１２７です。
＞＞１２９
そうなんやぁ。。今の彼と付き合って初めてドライってものに
であったから。そいう発言に
かなり打たれてた；；
でもドライの人ってそのギャップにやられちゃうぅぅ＊´u�V＊

相談です。
同棲しているドライ彼氏のことなんですが、お互い実家同志だった時に
くらべて、同棲始めると私は安心し、彼は気を遣わなくて良くなったと
双方落ち着いた状態です。

で、もともと彼はクリスマスは何の意味も無いと言っていたのですが、
今年は同棲始めてから初めてのクリスマスだし２人とも仕事休みなので
イルミネーション見に行こう、ケーキとチキン食べよう！と誘ってみると
『今までクリスマスやってないのに何で今年やらないといけないんだよ？』と
怒りだし、『何がしたいの？なんでまわりに合わせないといけないの？』、と。

私は今までプレゼントねだったり食事に行ったり、と言うような事は
要求したこと無いし、ただただ、雰囲気を楽しみたかっただけなので
それを伝えたのですが、
『意味がわからねえけど、そこまで言うならやるよ』と呆れてました。
私はそこまで彼がクリスマスに意味がないと思っているとは思わなかったので
結構ショックで、イヤイヤならイルミネーションも見に行かなくて
いいと思ったので断ったら『行くつってんのに何スネてんだよ！』と怒りだし
喧嘩になってしまいました。
以前、会うなら、無理矢理にじゃなくて会いたいと思った時の方がいいと
ウエットが言ったら、ドライがワガママだと怒っていましたが、今回の場合も
やはり私のワガママなのでしょうか・・・
イヤイヤ行っても楽しくないので私も普通に、もういいやと思ったのですが。
どうやって彼に伝えたら丸くおさまるでしょうか、どうかご助言ください。

彼氏中２病？
ドライとか以前にガキっぽいね。
あなた悪くないよ。

隠れ仏教徒なだけだ

>>132
ごめん。私もクリスマス意味なし派。あなたの彼氏と全く同意。
まわりに乗せられてるだけなのに何の意味があるのかと思ってしまう。
ウエット彼氏が「付きあってるのにクリスマスやらないなんてありえない！」って
わめくから渋々付きあってる。嫌な顔すると落ち込むからとりあえず笑顔で
クリスマス一緒に過ごしてるけどハッキリ言って心中は苦痛。
そういう考えの人もいるんだからさ、わかってあげなよ。

それも押しつけだろ

>>132
あなた全然悪くない。彼がだたこねてるとしか思えないし…。
イルミ見に行ったあとに「本当に楽しかった！ありがとう！」
と感謝の気持ちをたくさん伝えれば満足するんじゃないでしょうか？

>>132
クリスマスに恋人に会えなくて寂しい思いしてるウエットもたくさんいるんだから
あなたは同棲出来てるだけでも充分幸せなんじゃないの？？？
しかも休日も同じなんだから、クリスマスのイベントはしなくても
一緒に過ごせるんでしょ？贅沢だよ。悩みのうちに入らないと思うんだけどな。

悩みなんて人それぞれ
大きい悩みから小さい悩みまで、その人にとって悩みには違いない

>>132
＞『今までクリスマスやってないのに何で今年やらないといけないんだよ？』
てことは、付き合ってからクリスマスのイベントを今までやった事が
無いって事だよね？じゃあ彼氏が今さら誘われて嫌がるのも当然。
意味ないって思ってる事を知ってるのにしつこく誘われたらそりゃ
ワガママに思われても仕方なくない？
それをせっかく行くって言ってくれてるのに、行かないなんて言いだしたら
火に油を注ぐ事になるのもわかんないのかな。

＞以前、会うなら、無理矢理にじゃなくて会いたいと思った時の方がいいと
＞ウエットが言ったら、ドライがワガママだと怒っていましたが

わかってんじゃん。クリスマス一緒にしたいと要求しといて、彼がせっかく
承知してくれたと思ったら、「したいと思わないと意味がない」て言う。
どうしろと言うんだよ？

付き合ってくれればそれでいい。
なのか
どうせ行くなら彼も楽しんで欲しい。
なのかによって違うよね。

前者ならドライも割り切るだろ。譲らないといけない事も多いし
それで喜んでくれるなら本望です。みたいな。ただ後者の場合
複雑なんだよね。優しいようで強要だからさ。ウェットって大体
後者じゃない？それがイベント事でもめる根底にあるんだと思う。

さっきからおまえは・・・。

ウエットは「自分が自分が」だから、何年も付き合ってて
彼氏がクリスマス好きじゃないの知ってても、自分がやりたいから
しつこいんだろうね〜・・・んで自分が被害者ヅラ。

みんな冷たいのう。
私はクリスマスとかめんどくさいと思う方だけど、イベントごと好きの彼氏にそこそこ会わせてるよ
遠出とかはイヤだ、って自分の要求を言ったりとか

>>140
「しつこく」誘ったとどこに書いてんの？

>>141
あ〜…なんか分かる。
私は元ウェットで、今ようやくノーマルに向かっているけど
まさに昔のウェット時代の私は後者の考え方だった。
深層心理で相手に一杯期待しちゃってるんだよね…

叩いてるやつは同一人物

疑問なのは何故ここは平日夜でもなく、休日でもなく、平日昼間が一番伸びているのかということだ

>>135
はい、彼の考えが変わってるとか少数なんじゃなくて、私が自分の気持ちを
押し付けてただけだとわかりました。どんな意見であれ、そういう考え方を
する人がいるのだと意識するようにします。
>>137
もうイルミを見に行く気はしぼんでしまいましたが・・・
もし、２人で見に行けたとしたらそう言うようにします。ありがとうございます。
>>138
そう思って、これが自分たちのクリスマスの形だと思うように前向きに
捉えることにしますね。
>>140
お互い自宅だった時は、彼にサラっと意味なし発言されて、あまり触れないように
していたのですが、今は同棲して結構意見交換できるようになってきてたので
もしかしたら今年はＯＫかも？と思ったのが浅はかでした。
でも相手もしたいと思わないと意味がない、とは思ってません。
キッパリ断られたら、ああ、この人はそういう考えの人なんだ、と思うだけです。
>>141
嫌がられたら強要するつもりはないので、付き合ってもらうつもりも無いです。
どちらかと言うと、あまりの彼の勢いにちょっと引いたのもありますが。

>>145
彼がクリスマス好きじゃないの知ってるから今までやった事無いのに、
わかってて今年も誘ったからキレられたんでしょ？彼にしたらしつこいしウザイ。

叩いてる人、あまりにも冷たくないですか

>>132
多分カレはそうか信者だったりして・・・。
冗談はさておき、アンチ・クリスマスの人は少なくないと思うよ。

けどまあ、せっかく彼氏がクリスマスに付き合ってくれるのなら楽しんでおいで。
当日になってつまらなそうに仏頂面してたら、すべてぶち壊しになるよ。

はぶ・あ・はっぴー・くりすます＞１４０

隠れ仏教徒の心はｱｲｽｺｰﾋｰより冷たいのです

てか、正論ぶってるけど
ワガママなとこがかなり見える。
相互譲歩じゃなくて一方的すぎる。

ケーキぐらい食ってやればいいのにな
ウェット＝したい　ドライ＝したくない
なら、しないことにするのはドライだけに合わせてることになるのでは？
一年おきにするとかねｗ

ウェットの人に常々聞きたいと思ってたことがひとつ

例えば今回の例だけど

彼女が「イルミネーションをみにいきたい」という
↓
彼が「何でいかなきゃいけないんだ」という
↓
彼女が拗ねて「もういい！」という

この場合、彼女が「もういい」って言ったんだから別にこのまま取りやめても問題なしだよな？
以前彼女と似たようなやりとりをして「もういい」って言ったからそのまま鵜呑みにしていかなかったら
後でめちゃくちゃ怒られて彼女の友達から「もういいっていうのは本音じゃないんだから。そこら辺読み取って上げなきゃ｣って言われたんだけど。
行きたいなら行きたいって言えばいいと思うんだけど・・・

>>154
どこが正論ぶってるの？よくわかんないから具体的に文章表示して。
それと、この彼氏が勝手にヒートアップしてる状態でどこが相互譲歩の
レベルなんだか。で、うまく解決したいから相談してるんじゃないの？

最初に行きたいって言ってんじゃん。
そういう場合、大人なほうが妥協するしかない。

>>156
>>132と>>149のレスを見るかぎり、拗ねてるのは
やけっぱちにキレて行くと言った彼の方で、彼女の方はそれに
引いてて本当に行く気持ちがしぼんだと書いてあるが・・・？

>>132の状況なら俺でも怒る。

彼が譲歩して「そこまで言うなら行ってやる」って言ってんのに
拗ねて「イヤイヤなら行かなくていい」って・・・
じゃあ最初から言うなよって思うんだが。

>>156
俺はクリスマスなんかどうでもいいけど、
相手がこういうイベントを楽しみにしてる気持ちは充分伝わってきたので、
「じゃあ、行ってみようか」と相手に合わせたよ。

おまえは言葉尻だけとらえて人の気持ちや感情を思いやる気持ちがまったくないんだな。
修行が足らんよ、修行がｗ。

http://travel2.2ch.net/test/read.cgi/tropical/1068168871/165



人生変わるから見てみ

ほんとだ。>>156って
話をねじまげてウエットがワガママな発言した事になってて
（ただの「もういい」が、→　拗ねて「もういい！」になってる）
自分の彼女ネタにつなげてる。へんなの。

普通に発言した事でも、感嘆符つけてワガママ度アップされてるよねー。

>>161
ガキなら相手の気持ち汲んでやるけど
相手は大人だろ？
自分の発言に責任もてずに、感情的に口走っておいて
「人の気持ちがわからない人」よばわりするのって最低じゃね？

なんか、ここ煽り入れてる人が一人いるな。

>>163
いや、例としてイルミネーションの話を借りただけで、実際には俺と彼女の話な。
話捻じ曲げてるんじゃなく、例を借りただけで違う話だと思って聞いてくれ。

>>160
私ドライだけど、そんなので怒る方がわかんない。まあ人それぞれだけど。
それに私だってウエット彼氏にイヤイヤ何かしてもらうぐらいなら
してもらわない方がいい。拗ねるとかじゃなくて、仏頂面されてても
楽しくないもの。
最初から言うなよ、って、そんなの言わないで腹に溜めてて後で不満
ぶちまけられるよりよっぽどいいわ。

実際>>132がどんな感じで言ったのか、とか
その場がどんな雰囲気だったのか、によって
どっちがワガママとか判断が変わると思うよ。

というか、同棲しているわりに意志疎通がまだまだ足りない気がするよ。
彼はこういう人なんだ、こういう考えなんだ、と自分で思うだけじゃなく（それはそれで大事だとは思うけど）、
相手といろいろ話し合った結果で思わないとダメなんじゃないかなぁ。

個人的には>>132が理解できないなぁ。
イルミネーションが綺麗だから見に行きたいっていうのならわかるけど
ケーキ食べようチキンも食べようって、明らかに「クリスマスのお祝いがしたい」ってことでしょ。
これって彼が以前「何の意味も無い」って言ってたのに自分が祝いたいからって彼を誘ったわけで・・
そりゃ彼氏気分害すると思うんだけど・・・

しかもそこで引いたんじゃなく、「雰囲気を楽しみたかっただけ」なんて言い訳しておいて
「じゃあ仕方ないから行ってやる」と呆れて譲歩したのに、今度は自分が
「イヤイヤならイルミネーション見に行かなくていい」って・・・
譲歩した彼の優しさをつぶしてるだけじゃん

そのくせ自分が被害者面？
なんだかなぁ・・・
私なら、妥協してイルミネーションいってくれるって言ったら「ありがとう」って彼の気持ちを受け入れるけどな。

イルミネーションに行っても、ｶﾌﾟﾙで見に行くと別れるジンクスがあるらしいし、見なくて正解？かもね。
イルミネーションが駄目でも、チキン位(妥協点としての範囲での何か)は一緒に食べてゆっくりしても良いかなと思う。
あまりイベントに無頓着なドライ♀より。

>>166
他人から話を借りたのなら、そのとき限りの詳細なニュアンスは伝わらない。
却下。
ちゃんと自分の話を書いてくれ

>>167
もともと彼が嫌がってるクリスマスを祝おう、
チキンを食べようケーキを食べようイルミネーションを見に行こうって言ったのは132だろ？
その時点で「イヤイヤクリスマスに参加させよう」としてるんじゃねーの？
少なくとも去年まで一切クリスマス無しで彼からも「意味ない」って言われてるのに
自分が祝いたいからってテンションあげて誘うのもなぁ。
仏頂面されて楽しくないなら、相手が「意味ない」と最初から言ってるクリスマスに誘うなって話。

・くだらんネタや釣りにやたらレスがつく
・書き込む人に同情できない部分がある
・それを鋭くつついて叩く派と擁護する派が現れて住人同士のバトルが始まる
　バトルに参戦してるのは主婦が多いのか特に平日の昼間が盛り上がる
・バトルしてるうちに最初に書き込みした人がいなくなる（釣り師・意図的な書き逃げもいる）
・いなくなってもいつまでも叩き続けたり、同じネタをもういいよって位引っ張る
・呆れるほどスルーできない
・終わった話を蒸し返して自分語り
・都合が悪くなると喪や毒だと決め付ける

>>150
それは言い方きつい。
>>132が何年付き合ってるかわからないけどｸﾘｽﾏｽは年に一度しかない。
付き合いが3年以上ならまだしも、2年や1年で「去年ああ言ってたけど…」と思い出しながら聞くのはありでしょう？
本当に元々嫌なのか、その時の気分によるのか、はたまたｸﾘｽﾏｽが無価値と思わなくなったかもしれないじゃない。
人は変わるものであって彼のことを知りたい気持ちもあるからこそ。
文面を読む限り「嫌だ」と言われて食い下がることなく、すぐ引いてるみたいだし。

もう少し人のこと思いやってから言葉にしてね。

>>169
今度はタイミングよかったね♪

家でケーキ焼いて唐揚げ作るぐらいならそこまでイベントぽくないから
そういう譲歩でもダメなのかな？
それにイヤイヤ「行ってやるよ=3」みたいな態度だったかもしれないし
それは本人達にしかわからないだろうしね。
逆に、人によっては「行ってくれるのありがとう〜☆」が
「行きたくねえに決まってるだろ、空気嫁ねえ奴」って思われるかもしれないしねｗ

>>174
俺もドライだけど
確かにそういう聞き方ならありだと思う。

「去年ああいってたけど・・・」って確認なら「俺興味ないから」とか「意味ない」って言える。
でもいきなり「イルミネーション見に行こう。ケーキとチキン食べよう！」なんて誘われたら
「はぁ？去年俺言ったのに何でいきなりクリスマスめいっぱい楽しむプランなんてたててんだよ」ってなるよ。

最初に相手に気持ちを確認する前に、自分がこうしたいあーしたいと押し付けた感じなのが
彼氏を不機嫌にさせたのかもしれん、と思ったりもする。

アンチクリスマスな人って結構いるみたいですが、
「クリスマスだから一緒に過ごす」じゃなくて、
「一緒に過ごす日がたまたまクリスマス」って発想に
置き換えてみるのはどうですか？

イルミネーションだって年中やってるわけじゃないだろうし、
チキンとケーキは確かにクリスマスのイメージに踊らされてるかもしれないけど，
これだってそんなしょっちゅう口にするもんじゃないだろうし、
思い出作り的な意味合いで、大好きな恋人と…って思ったら、
「クリスマスなんて意味ない」なんて言わなくてもいいような気が…。

って、こういう考えもウェットのわがまま？？？

ケーキとチキンとイルミネーションぐらい
ささやかなもんじゃマイカ。めいっぱいか？？
叩くほどでもないと思うけど。

レストラン予約しろだのプレゼント用意しろだのいいホテル泊まろうだの
言ってるわけじゃないんだし・・・

>>178
それは去年私が彼にやった作戦だｗ
しかし彼に「それなら別にいい。でもケーキとかチキンとかなしね。
イルミネーション？そんなもんわざわざ見に行くのは面倒。
普通にカレーつくって食ってＤＶＤでも見たらいいじゃん。
別にクリスマスやりたいんじゃなく、たまたまクリスマスなんだろ？」

とかそんな感じの答えをもらいましたｗｗｗ


・・・今年はなしです。はい・・・orz

>>179
どこまで妥協できるか、どこまでが「ささやか」かは人によって違うから
それを自分の価値観で判断するのは結構危険だと思うが。

男は幼稚に出来てるんだよ
周り見ててもそう思うし、自分でもそう思う

ドライではないけど仏教徒なのでクリスマスは一切しない
日本人なら潅仏会にお祝いしろ！！

>>181
それ自体はささやかだと思うよ。
こういう言葉を使うのは危険かもしれないけど、ごく一般的。
それ以上のものではないと思う。

ただ、それを面倒くさい、意味ない、ウザイと思う・思わないの
価値観の違いから問題が生じるんだとと思う。

>>180
私も彼にやりましたよ！

…と言いたいところなのですが、
見事に先に予定を入れられましたorz

後輩と鍋だそうです…。

>>184
うん。だから
「私は」ささやかだと思う。
「私は」これくらいささやかだからやってもいいと思う。

でも別にそれを彼氏に押し付けんなって話。
「彼氏は」ささやかだと思わないかもしれない
「彼氏は」たとえささやかなことでもやっぱりやらいたくないと思うかもしれない。

あくまで仮定だけど、そこら辺の価値観の違いを常に「私は」「私は」でしか言えない奴って
ドライを「相手の気持ちを理解できない人」と非難しながら実はそういう奴のほうが
相手の気持ちを踏みにじって自分の価値観を押し付けようとしてる人物に見える。

実際、ドライは相手の気持ちを汲み取るのが下手な人間も多いけど
ウェットは相手の気持ちを無視して押し付ける人間が多い・・・ように思う。
少なくともこのスレみてる感じでは、そう。

別にウェット擁護するつもりもないけど一つ。
なんつーか…こう言ったらこう返ってくるから、とか
「腫れ物に触る」位気遣いながら付き合わなきゃいかんもんなの？
一歩間違えたらモラルハラスメントだぞ。

仏教って中華教？

>>188
阿呆か。
発祥はインド。
小学生？

中国は儒教だね。

>>186
いやでもあれだけキレる程のことじゃないぞ、常識的に考えて。
そりゃ人によって感覚はマチマチだろうけど、
ｲﾙﾐﾈｰｼｮﾝ見に行こうでいちいちキレられてもなぁ。
いくらなんでも沸点低過ぎ、子供過ぎでは。
俺そういうの苦手だから行かね、でいいじゃん。しつこく誘ったわけでもないみたいだし。
こういう反応する奴友達にもいるけど、自意識過剰であんまり関わりたくないな…

俺はﾄﾞﾗｲﾀｲﾌﾟだけど、今涌いてる粘着はただの基地外だから、
ﾄﾞﾗｲが全員、あんなのだとは思わないでくれ

ちなみに俺の場合は、別にクリスマスなんてどうでもいいけど、
相手が楽しそうにしてるからそれに合わせてる

もう一回>>132読んでみたんだけど・・・
132さんがただ提案しただけなのに怒り出す彼は酷いと思う。
しつこく誘ったわけではないのだったら、彼が怒る意味がよくわからない。
ドライかどうかはわからないけど思いやりが足りないよ。
自分にとって嫌なこと言われて怒ったとしても、もう少し言い方考えるべきでしょ。
私ドライだけど彼にそんなふうに言われたらほんとに凹むよ・・・。

132さんができることは、とりあえず今回は大人しくイルミ見に行くこと。
不服な気がするだろうけど拗ねて行かなくしたら彼が余計に怒ること間違いなしだから。
それで行ってくれたことにお礼を言うこと、かな。

>>187
同意。
これはお互いになんだろうが
自分の主義主張を通す前に、
もう少し広い心で相手と物事を見ても良いのではと思った。

>>193
イルミ行くのを進める意味がわからない。

もともといきたかった132さんは行きたくないわけだし
彼ももともとは行きたくないけど132さんが行きたいと言ったから妥協して行くって言ってくれたんでしょ？
132さんが行きたくないって言ってる現状は、二人とも実は行きたくないわけだし
行ったところでこれっぽっちも楽しくないと思うけどな。

明らかに132らしき人物が「132は悪くない」って援護書き込んでるのがナンダカナァ・・・

>>196
それは誰しも気付きつつ
あえてスルーしてるわけだがｗ

自演してるのはむしろ・・・
まあ、いいや

おっぱいでも見て落ち着け
http://imepita.jp/20061127/038290

冬休みだからねぇ
またーりいこうぜ

>>132じゃないけど。
私も相手を誘って、ｲﾔｲﾔながら、かったるそうながらも
行く、と言われてもあんまり嬉しくない…
思いやって言ってくれてるのかもしれないからありがとう、とは言うけど
うちのドライ彼もそうだ…ｳｹﾐﾝで出無精なﾀｲﾌﾟ

彼…ドライ　　私…隠れウエット

付き合い始めてまだ２ヶ月なのですが、彼がドライなようです。
好きと言ってくれたことはないし、手を繋ぎたいと言うのも私から、
彼にこのことを言って、ちゃんと私の事を好きでいてくれるのか不安だということを伝えたら
「俺はシャイだから」の一点張りでした。
ちなみにキスもまだしていません。

遊ぶ約束をしていて、前日に確認メールをしたら「忘れてた」。
お互い学生なのですが、学内ですれちがってもスルー。
「○日（会う約束してた日）、飲み会での疲れがとれてたら会ってもいいよ」って、
飲み会は日曜で会う予定なのは金曜じゃないかorz

こういうことで毎回凹んでる自分に疲れてきました。
凹んでいても聞き分けの良い女を演じてしまって、ウエットな部分は隠しています。
彼のことは好きで長く付き合いたいので、私がすべき歩み寄りはどうしたらいいかアドバイスください。

>>195
できればイルミ行かないほうが無難だけど、どうやらそう簡単にいかなさそう…。
勧めてるというか、妥協案。

>186　だから、184でそういう意味の事を言ったんだけど。ささやかだと思うのは人の自由で、そこから自分を通すか通さないか、って話。そこまで長文で主張するなんて、伝わってなかったみたいだな。

>>201
妥協しても無駄。別れろ。

ドライのくせに粘着♪

「本当に」宗教上の理由から嫌がってたんだったらどうすんだろ。。。＜クリスマスの件

それなら、理由言わずに怒る方が悪い。

>>201
彼が本当にシャイなら、よく観察してれば照れてるのを発見できるかも。
そしたら小さな幸せを感じられるんじゃないかな。
周りに冷やかされるのが嫌でスルーしちゃう人ってよくいると思う。
その辺は自分も別のところに意識を逸らして耐えるしか・・・。

「忘れてた」発言には怒ってもいいんじゃないかな。
本気で責めちゃ駄目だけど。「ひどいよ〜」って。

ところで、忘れるのって湿度より温度差だと思う。
良性ドライなら約束には律義なほうだし。
（長く付き合いたいと言ってるのにごめんね）

手をつないだり、スキンシップを嫌がられたりはしない？ウケミンなだけかな。
彼はあなたが初カノなんだろうか。
だとしたらスキンシップに慣らせばラブラブになる可能性もあるよ。

ここ読んで、色々なドライがいるんだな〜と目から鱗が落ちた。
私の彼氏もドライ。
淡々としてる。この「淡々と」って性格をドライって言うんだと思ってたw

クリスマス、うちの彼氏も「ん〜〜〜…」だよ。
イルミネーション見たいって行っても「そう、行ってくれば？綺麗だろうし」って。
「一緒に行こうよ！」ってビックリして言うと「ん？……ん〜〜…」だとさ！！
まぁいいけれど。この性格おもしろくて好きだしorz

>>201
タダのガキ。
下手になって聞き分けのいい女になっても逆効果。
同レベルに落ちて喧嘩するか、上から見下ろして手のひらで転がすか。
あとたぶん、彼は高学歴もしくは医者系じゃないかな。
そういうタイプの改善はムリ。
どっちにしろ２０すぎてそれじゃあね。

うちの彼氏も。イルミネーション……ふぅん…てタイプ。
誘ってもわざわざ人込みの中行くなんて…と即却下。
ただ一度、3年前のクリスマスの時、12月に喧嘩して放置され→23日仲直りした時、
ｲﾌﾞに仕事が終わった後、私が勤めていた銀座まで迎えに来てくれて
ついでに一緒に見てくれた。あれはかなり感動したなぁ。
どちらかの職場の近くにイルミネーションがある人とか、どっか外食ついでにとかなら
イルミネーションちょろっとみてくれるドライさんもいるかも？？

イルミ流れで思い出したけどうちのウェ彼と私は
私「○○っていいよねー。今度行く？」
彼「俺はあまり好きじゃないな。だって〜（理由）〜だから。」
私「そうかー、んじゃやめとこうね」
彼「いや、行きたいんなら付き合うよ！行きたいんでしょ？」
私「え、好きじゃないとこに行ってもつまらないでしょ？」
彼「俺は楽しめなくても別にいいから！」
みたいな話によくなる。

相手が苦手にしてることに「付き合ってもらう」のは心苦しいし
つまらなさそうな連れと居ても、自分も心から楽しめなくなっちゃう。
そういう気持ちは拗ねでもなんでもなく、他に二人で楽しめる選択肢を探せば
いいかなと前向きに切り替えたい気持ちなんだけど。

彼「俺に遠慮しなくていいんだよ！？どこでもついていくよ！」
……なんか違うorz

うちの彼氏は
「イルミネーション・・・うーん人多いからな。
　俺が人ごみ嫌いなの知ってるでしょ。
　お前も人ごみに酔って頭痛くなるし。
　わざわざ体調悪くなりに行くようなもん。
　行く意味なし」

いやそうだけどさ・・・でも行きたいじゃん・・・

多少のあおり文章ですが。

言葉尻を取って、クリスマスに意味は無いってことだけど、
大げさにいうと、大晦日も盆正月も誕生日も、記念日の殆どに意味は無いし。

相手が喜ぶなら、つきあってあげればいいのにねえ。
はしゃぐのを強制されない限りいいと思うんだけどね。
イベントは乗せられている気がして嫌って人がいるけど、気にしない俺ｶｺｲｲみたいな人も居るんじゃない？
わざわざ拒否するのは、意識しすぎなんじゃないかな。
混んでるのが嫌とかはあるだろうけど、それならそれで恋人を楽しませようとすればいいのに。
家で地味にやるのでもいし、年に何回もあるわけじゃなし。

まあ、イルミネーションに関してはどうとも言えないけどねｗ

実家のやり方の違いもあるような気がする。

うちはお祭り大好き一家だったので、クリスマスにはケーキ誰かの誕生日にもケーキ
年末にはお餅ついて正月には雑煮だおせちだ初詣だと家族皆で参加してた。
彼の家はクリスマスも誕生日も特にお祝いはしないらしい。
たまに気が向いたら誰かがケーキを買うこともあるけど、各自で切り分けて食べるんだそうな。
（うちはいい年になっても「ハッピーバースディ」を歌ってろうそく吹き消したりしてる・・）
正月も昔はやったらしいけど最近は正月でもお店が開いてるんだから、と特になにもしないそうな・・
だから特にイベントに対する執着心が無いそうです。

相手が喜ぶなら、別にそんなに気乗りしなくても一緒に行ったらいいと思うけどね
何だかんだ言っても喜んでる姿見たら「一緒に来て良かった」と思えるだろうし。

仮にイルミネーション見たくないにしても彼女の喜ぶ顔は見たいと思うけど。
そんな考えはウェット？

恋愛のツボを刺激するのが上手いドライもいるよ。
ツボを突くんではなくて、ツボ周辺を刺激される感じw
なんていうか…私(ウエット)を、上手い塩梅で、軽度の空腹状態にしてくれる。

かつての私は、食事に例えるならば
喉までギッチリ詰まるくらい食べないと気が済まないような恋愛体質だった。
今は常に腹六分目くらい。
今の方が、美味しさを感じることが出来て幸せ。
満腹しないと納得できなかった頃の方が、飢餓感が酷かった。

ｲｲｶﾚｼﾀﾞﾅｰ

>>216
単に付き合えば良いだけならいいんだよ、
自然に振舞えるし
気遣う余裕も出る。
「私も楽しんでるから良いよ。」とかね。
でも、端から一緒に楽しんで欲しいって強要されると
もうむくれちゃうね、演技しないといけないって縛りが
心地悪い。

クリスマスに限らずさー、ドライもウエットも
もう少しずつ譲ったらいいんでね？

・ウエット→嫌々でもウエットにつきあってくれるんだからそれでOK、と満足して
　　　　　　　ドライには笑顔で「ありがとう」と言う→ｳﾏー
　　　　　　
・ドライ→嫌々だろうと自らOKしたんだから、それ以上は渋々付き合ってるという態度は見せない。
　　　　　　ウエットには笑顔で「来て良かったね」と笑顔で言う→ｳﾏｰ

ダメ？

>>220
それはお互いがこのスレ見たりとかして自分のﾄﾞﾗｲｳｪｯﾄに自覚があった上で
歩み寄る努力が出来る場合のみに適応されると思う

>>220が言う通りに行動したとして、
ウェットの相方（ドライ）→人の気も知らないで能天気に笑いおってからに。
ドライの相方（ウェット）→笑顔って事は来年も誘って大丈夫だな。来年楽しみ。

・・・ドライ思考は意地悪過ぎちゃうから無いかもだけど
ウェット思考だったら充分考えられそう。そして来年にまた喧嘩orz

>>221
「ｺﾚｺﾚこういう理由であまり気が進まないんだ、でも君が行きたいなら付き合うよ」
とドライが付け足せば、相手がたちの悪いウェットじゃない限りｳﾏｰだと思う。
思ってることを言わないとどうしても態度に出てしまうので、
行きたくないのを黙ってるのはお勧めしない。

>>220

＞ドライ→嫌々だろうと自らOKしたんだから、それ以上は渋々付き合ってるという態度は見せない。
＞　　　　　ウエットには笑顔で「来て良かったね」と笑顔で言う→ｳﾏｰ

ドライは嫌々な事を忘れていまいか？
笑顔で「来て良かったね」なんぞと言おうもんなら確実に「じゃあ来年も」になる。

>>220
「譲り合う」って書いて「行かない」って選択肢はないのか･･･


・・・・頑張るよ、俺orz

彼氏がﾄﾞﾗｲ
ｳｪｯﾄな私は寂しい

毎日メールするのは少し嫌と言われちゃったよ｡･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡

>>204
それは…もう少し頑張ってみます。

>>208
彼の付き合った人数は、両手じゃたりない位いるそう…
私がスキンシップ大好きなので、慣れてくれることを夢見て頑張ってみます。
すぐに実践できるアドバイスありがとうございます！
彼のことを観察して、小さな幸せをみつけられたらいいな(´ー｀)

>>210
友達の頃から子供っぽいなとは感じていたんです。
でもそれも彼の魅力の一部だと思っていたのですが、恋人になったらそれが裏目に…
ちょっと聞き分けの良い女くらいにまで、自分を出していきたいと思います。


皆さんレスありがとうございました。
話し合いをもう一度してみて、自分の気持ちを彼に率直にぶつけてみたいと思います。

>>222
行きたくないのを告げた上でウェットに押し切られて
内心嫌々でついてきたドライに対する対処法、で合ってるよね？

「自分が行きたくないの知ってて連れて来たくせに、なんだこの笑顔。
自分が楽しければ良いのか」となる可能性もある。と。
あまりにも意地悪思考だから少ないとは思うけどね。

繰り返すけど、このスレの相談に出てくるような冷たいドライの話。
このスレ読んで自分を省みてる人なら、「ありがとう」で充分笑顔になれる。

>>226
両手で足りないくらいの恋愛破綻経験があるってちとすごいな。
もしかしたらすぐ投げ出しちゃう彼氏なのかも。
まわりの女が軽い気持ちで付き合って捨てられたとか？
最後の一人になれるといいね…。

>>227
このスレ読んでると、ウェットに対して嫌悪感沸いてきてしまうよ、逆に。

>>225
俺はドライ。
彼女はウェット。
＞毎日メールするのは少し嫌。←良く分かる

>>225
私もウェットだったから、彼に毎日メールしてた。
「私が送りたいだけだから、返事はいらない」と言ったけど
彼はいつも返事くれた。
２ヶ月くらいして、彼からの返信率が下がり、一人不安に
なったけど、ちょうど同時期にこのスレを見つけて
自分のウザさに猛省した。

彼に今までの自己中行動を詫びて、今連絡取りたい時だけ
メールしてるんだけど、案外早く慣れるよ。
いろいろ厳しい意見が飛び交う時もあるけど、このスレで
自分を客観的に見る事は意義があると思う。
彼にストレスを与え過ぎて手遅れになる前に修正できるチャンス
だと思って頑張ってみては？ｶﾞﾝｶﾞﾚ

長文すみません

>>223>>224
あー、それはわかってるけど、
話の流れから「ドライがOKしたのにウエットが嫌々なら付き合ってくれなくていい、
じゃあドライは譲ってるのにどうすりゃいいんだよ」って感じだったから
ドライもOKしたならそれ以上言うなよ、と思ってさ

今彼女と付き合い初めて２カ月半。メールの返信率が減ったのは自分でも実感してる。
彼女は今不安なのかな…

付き合った当初からこのスレにいるけど、ここ見て恋人が良性だと気付けたw
世の中に悪性は意外と多い？

愛情表現？甘え？何それ？だった私も、ウェット彼ならこういうのが
喜びそうだなーということが分かった。
このスレばっかりじゃなくて喧嘩もたくさんしたし、年月と経験も大きいけどね。
相手に合わせる、足並み揃える為に頭を働かせることは
恋人以外の人間関係でも大切だなあと今では思う。

>>230

嫌いとかそうゆうんではなくて、メールするのがただ嫌なだけって思っていい？何日ごとならいいのかな…

>>231

そっかー！
すごいね!!!!!!
私も我慢してゆこうと思う！
ありがとう！なんだかすごく心強いよ｡･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡
ｳｪｯﾄからしたらかなり寂しいけど、ﾄﾞﾗｲには相当重いんだね↓

>何日ごとならいいのかな…

だからそういうことではな(ry

ｳｪｯﾄが、｢じゃあ会うのもメールの頻度もあわせる、我慢する｣
と言いつつも、不機嫌だったり会った時態度が悪かったりしたらﾄﾞﾗｲも気分が悪いでしょ？
それと一緒だと思う、イルミネーションの一件。

>>208さんのｱﾄﾞﾊﾞｲｽ、私もやってみる。
私の彼もｳｹﾐﾝだから少しずつｽｷﾝｼｯﾌﾟ増やしてみる。
私も約束云々の下りの前まで>>201さんと似たような状況なんだ。
ちょっと前向きなれたよ。感謝です。>>208さん。

>>235
メールするのが嫌っていうのは彼女のことが好きじゃなくなってきたってことじゃなくてそこまで頻繁にメールする必要がないと思うってこと。だから何日ごととかそおゆう問題じゃない。

>>237　禿同

このスレ…本当に勉強なります。

温度差と湿度差の違い（見分け方？）があったら教えて

>>242
>>1->>2

>219
そっか、でも経験浅いと不安とか独占欲も強いだろうし
そういう事考えたら、「かわいいものだ」と思えないかな？
見守る余裕を持つみたいな

>>244
その不安とか独占欲とかに出来るだけ答えてたらアイタタな目に合った私が来ましたよ(ﾉ∀`)
記念日は一緒にいたい、イベントの日一緒にいたい、メールは毎日…
最終的にストーカー化してきたから別れたけど、
今でも嫌な事は嫌と言っとかないと要求がエスカレートする不安が拭い切れない…。

>245
まぁある程度は教えるというのは必要だと思うよ、アメとムチで。
どっちかが全て我慢するんじゃ成立しないし、ストレス溜まるから
リードしていく方がバランスを取りながらやっていったらいいんじゃないかな？

ドライ全てがそうだというわけではなく、俺個人の話だが。


前の彼女はウェットで、典型的な「女の子」タイプだった。
おしゃれ大好き、甘いもの大好き、流行大好き、恋愛大好き、
話の内容、雑談メールも常にそのうちのどれかがネタ。
彼女が嬉しそうにしているのは俺も嬉しかったけど、俺自身それに対して興味もないから
どうしても返事が義務的になる。
雑談メールそのものも楽しいとは正直思えなかった。
今の彼女はノーマルなんだけど趣味が歴史。
俺はかなり歴史オタなんだけど、俺と同じくらい知識があるから
普通に友達と雑談している感覚で喋れる。勿論彼女もおしゃれやら流行も
大好きな子だけど、歴史トークでも普通に喋れる。


この前テレビでラストサムライやってて、映画館に元彼女と見に行ったなーと
ふと思い出した。
彼女は歴史なんてさっぱりわからなくて、感想が「トムクルーズかっこよかったね」だった。
この前テレビ放送を今の彼女も見ていたらしく、終わった後に来たメールが
そりゃもうすっごいマニアックなものだった。
どっちも好きなことに変わりはないし、どっちの方がよく多く好きという温度差もない。
（もっとも今の彼女のことは現在進行形で好きで、元彼女は過去好きだったという差はあるが）
だけど、今の彼女にメールをしたいと思う理由のひとつが
同じ価値観、同じ趣味があるから友達感覚で付き合えるという事。
俺にとって今の彼女の方がメールしたいな、話したいなと多く思うのはやっぱり話が合うから。


全てのドライがそうだとは言わないけど、
愛情に差はないけど、話あうあわないで結構メールや電話の雑談する回数ってのは
変化があるんじゃないかなーとこの前気づいた。

つーか、自分の興味のある話にしか飛びつかないって事でしょ

結局、話に付き合ってもらいたいなら面白い話振れってのと変わらん

>>247
なにやら熱く語ってるが、ドライだのウエットだの関係なく

前の彼女とは話が合わず
今の彼女とは趣味が同じ

ただそれだけのことだと思うが

>>248
うーん。そうかもなー。

でも実際自分の興味ある以外にも逐一深い反応ってのは難しいし
興味全くない事で忙しいとスルーしてしまう事も多い。
興味ない話には全く飛びつきませんってわけじゃなく、ちゃんと話聞いていたし
返事もしていたが、やっぱり同じ趣味があったり共通の話題があると
自分から連絡する頻度は高くなると思うんだけどなぁ。

>>247
バカだろお前
>>249
ハゲドウ

ものすごい長文で「オレは、オレは」ぶりを晒しただけの>>247。
それ、ドライウエットとか関係なく、彼女友達とも関係なくない？的レベル。

付き合うのは話が合う子がいいって言いたいのかな

でも確かに話あうから連絡が密になるってのはあるよね。
話あわないから連絡しない、というのとは似ていて否なる感じだけど。


趣味が一緒だから、話す話題が広がる。→もっと話したくなる
これはあるような気がする。恋人だけじゃなく友達にも言えることだけど。

人付き合いすべてにおいて、自分の興味のある話でないと面白くないんでそ

まんどくさそうな男

そうすればﾄﾞﾗｲでも自分からﾒｰﾙも電話しやすく、且盛り上がれる→ｳﾏｰｰｰ


それはあるかもなぁとﾉｰﾏﾙから同意。
どうせなら楽しく話したいもんな。

元カノとくらべるなんて失礼じゃない？
別に趣味が合わなかっただけで元カノが悪性ウエットとか悪いわけじゃなかったのに。
典型的な女の子って言い方もなんだか見下してるし
映画の感想に関しても今カノとくらべてバカにしてるっていうか・・・

長すぎ。細かいことうざそう。

>>258
そういうこと突っ込むｽﾚじゃないんだから、いちいちうるさい。話を逸らすな。
したいなら違うｽﾚ行くがﾖﾛｼ。

うん、映画の感想なんて人それぞれやし。今カノが良いならそれでえーやん。何が言いたいかわからん。

>>258
確かに比べるのはよくないよね。。。

ただ人間往々にして何かと比較しながら現状把握するもの。
悲しい事だけど、>>247にとっては、元カノも今カノもどっちも
好きというのは変わりなかったけど、楽しいのは今って事じゃない？

結局、歩み寄りとかうまくいく方法じゃなくて個人の嗜好だっつーレスってわけだな。

>>247です。

あぁ、何かすみません；



なんかよく「本当に好きなら連絡するものじゃない？」みたいな書き込みあるから
そういうわけじゃないけど、雑談連絡とろうと思える人とそういう風に思いにくい人ってのは
俺の中であるなーと思ったからなんですが･･･。
騒がしてすみません。

ドライウェットではなく恋愛の楽しい楽しくないだろうな。
気持ちは物凄くわかるが、スレ違いかな？

私は自分のずっと続けてた趣味を「え、全然分からない」と言われて
「あーこの人とは続かないだろうなー」って気付いた。
相手がドライかウェットか分からないうちに別れた。
重要なことだと思うけどね。

ドライやウェットの話しようよ。

彼女超ドライで俺はウェット
以前は連絡来ないのとかで湿度差感じてたけど

「まぁ、この子はこういう子で、別に俺の事を嫌いなわけじゃないしいいか」
と思えばそんなに気にならなくなった

自分の時間は自分の好きなことしてたらいいし
会える時は会えばいいみたいな

ドライと付き合うときは自分もドライに
ウェットと付き合うときは自分もウェットになれば楽な気がする

あんまり連絡来なかったら冷めるだろうけど
その時はその時だし、いちいち考えない方が気が楽でいい
そんな考えはどうだろう？

ウエット女ですが、趣味が全く合わないドライ彼氏となんとかうまくやってます。
私は彼の好きな音楽最初キライだったけど一緒になんとなく聴いてるうちにBGMとして
苦じゃなくなってきて、ドライブ中に２人で歌って盛り上がったりする。
彼は私の好きな音楽は全く興味無いとハッキリ言い放つし、流してると
別の部屋に行ったりする。。。
そういう時はものすごく合わないなあと思う。（趣味じゃなくて人間性）
でも、自分が水族館全く興味無いのに、いつも、おまえが大好きだろうから
行こう行こうと遠くまで何箇所も連れてってくれた。
私がはしゃいでると心底嬉しそうだ。オレは別に水族館自体は楽しくない、と
これまたハッキリ言うけどねｗ

でもなんだかんだで付き合って3年目。
毒舌だけど腹割って言ってくれるし、他の面で努力してくれてるから
私も割りきれたり理解してあげられるんだと思う。

>>267
そういうのって付き合ってるって言えるのかなぁ。
そういう付き合いなら友達同士でも出来るじゃん。。。

>>267
それはただ単にあなたがウエットじゃないような気が・・・

>269
好きな気持ちは変わらないし、ドライよりになってもそれが
自然になれば結構うまくいくような気もする
でも元がウェットだから、連絡取れたらいいなとか、
できるだけ一緒にいたいなというのは思うけどねｗ

ドライとウェットだったら歩み寄りは必要だろうし
俺の方が年上だから感情コントロールしてる

>270
そう？出来ることなら毎日会いたいとかメールしたいとか
電話したいとか思ってるよｗ
でも、逆に自分がドライだったらどう思うかな？って考えたら
やっぱウザいかもと思うから、しない

ウェット同士だったら全然ＯＫだけど、現状はドライとウェットだから
現実逃避してもしょうがないしねｗ

>>270
相手が超ドライならノーマルだってウェットに見えるわけだから
ウェット＝いつもあいたいあいたいあいたいかまってかまってかまって
じゃないでしょｗ

>>270の書き方があまりにもあっさりしてるし
心情の流れが全く掴めないからウエットぽく見えないんだと思われ。

自分はﾉｰﾏﾙかややｳｪｯﾄくらいなんだが、
結婚を考えるとﾄﾞﾗｲもｳｪｯﾄもやだな。
自分は女なんだけど、もし相手がﾄﾞﾗｲだとしたら、
やっぱりずっと一緒に暮らしていく上で
日常の些細な喜び(庭の花が咲いた・子供が○○できた等)や、
子育てや近所付き合いの悩み、嫁姑・親戚関係の苦労なんかを
くだらない、俺は仕事で忙しいんだから、と一蹴されてしまうのは正直辛い。
家族になれば一人じゃ解決出来ない問題も生まれるし、
また逆に共感し合えるからこそ生まれる幸せもある。
またｳｪｯﾄが相手になればなったで、
一緒に暮らしていくからこそ、いちいち今何してるかとか私の交友関係がどんなかとか、
私や私の生活全てを把握しようとしてくるのはキツイ。
しかも自分の思い通りにしようとしてきたら本当にしんどいと思う。
あとｳｪｯﾄは子供離れ出来なさそうな気がするんだな…。
成人してからもﾈﾁﾈﾁ交友関係とかに口出しそうな悪寒。
やっぱりﾉｰﾏﾙかややﾄﾞﾗｲ、ややｳｪｯﾄが限界だな〜私は…

気の強いウェットと弱いウェット
気の強いドライと気の弱いドライで傾向と対策に違いがあると思うんだけどどうだろう。

強ウェット:積極的にﾗﾌﾞﾓｰﾄﾞ全開。喜怒哀楽が激しい。
弱ウェット:甘えようとするが拒否されたらすぐ引っ込む。駆け引きが多い。
強ドライ:激しくマイペース。気遣いが苦手。ぐじぐじしたのが嫌い。
弱ドライ:流される。拒否はしないが賛同もしない。

良性、悪性とかぶってる？

>>274
要は自分と同じか、それに近い湿度の相手がいいって事でしょ？
そんなのみんなそうだよ。

必ず>>269みたいなレスがつくよな。
それって付き合ってる意味ないじゃん。友達とどう違うの？

もうアホかと。

前のレスで
「話が合う人の方が付き合うのに良い」とか
「メール欲しかったら楽しい話しろ」（極論煽り）が出てたので俺の話をひとつ。

すんげぇ悪性ウェットだった彼女。
お互い休みで俺が空手の稽古の都合で会えない土曜日の夜メールで
俺「今日もお互い１日お疲れ。どうだった？」
彼女「○○が遊んでくれないから部屋の掃除してた」

会社が終わって２３時くらいにメールした日
俺「お疲れ。今日はどうだった？」
彼女「仕事終わってすぐ帰って、○○からのメール待ってた」

とにかく「俺がいないから何も無かった」「俺を待ってて何もしてなかった」で
話が一切膨らまない。

次第に重くなって別れた。
そういう意味では「面白いメール（せめてもう少し話の膨らむメール）くれ」の気持ちと
「お前、俺以外に何も無いのか」の言葉が、俺には凄くよく分かる。

こういう悪性ウェットと付き合った俺からすれば
どんな下らない話だろうと「今日は〜〜して楽しかった」なんて日記メールも有難いんだぞ！

>>269
そのカプが納得して付き合ってるのに
難癖つける奴って何がしたいのかワカラン

恋人に対しても自分の価値観恋愛感押し付けて
譲り合う事出来ないんだろうなぁ

>>278
淋しかった気持ちを伝えたかっただけじゃない？
そういうアンタは話膨らませる努力したの？

>>269
んじゃ、おまいの言う所の「付き合ってる」って何だ？と聞きたい

>>280
俺はした。じゃなかったら夜に寝るまでメールでやり取りなんて出来ない orz
終始、俺の１日の報告→彼女がその感想→俺が観たTVや新聞ネタ→彼女がその感想。
これで毎日寝るまでメールを望まれたが、半年で俺が切れた。

確かに感想は返してくれるからメールはもったが
彼女の事に関しては「今日は何もしてなかった」「来ると思って待ってた」ばかり。

比べると叩かれそうだが、
今の普通ウェット彼女の「今日は買い物行って可愛い服みつけた」とか
俺に関係ない日記メールでも、俺には十分ノリノリで返せる。

「それ恋愛？」って聞く人は、悪性か強ウェットだと思う。


ドライは他人の恋愛に口出さないから
相談以外で「ウェットに合わせて上手くやってます」だと特に何も言わない

強（悪性？）ウェットは他人に自分を投影してしまうので
「ドライに合わせてうまくやってます」と聞くと
「私だったら出来ない」という考えからどうしても口を出してしまうのかな。

それでその人が幸せにやってると言うのに
「それ恋愛？」とか、わざわざ波風立たせて何がしたいんだろうって思っちゃう。
私は弱ウェットで今はドライ彼氏に合わるのに慣れて幸せだけど
悪性から見たら「そんなの恋愛なの？」って聞かれちゃうんだろうな。

私→ドライ
彼→ウェット

夕べケンカしたけど、やっぱり自分のコミュニケーション能力の低さというか感情表現の下
手さというか・・・そういうのも問題だなと思った。
彼は仕事の関係の愚痴や今日あったうれしかったことをその場で、もしくは後でメールで
全部伝えてくる。
夜は毎晩電話で足りない分を全部伝えてくる。
私はよっぽどつらくないと彼に愚痴らないし、愚痴るにしてもかなり控え目。
なんていうか・・・最終的には愚痴にせようれしいことにせよ｢個人単位」の話で彼に話をした
ところで何が解決するわけでもないし
それを彼に伝えたところで彼も大変だろうな、とか思うのと。
彼が好きだし負担を感じさせたくないし迷惑もかけたくない、と思ってしまう。
（べつに彼からのメールや電話が負担というわけじゃない）
ただ、今回、それが裏目にでてしまって。
先月末から仕事がかなり大変で、今週はいってもう切羽詰ってて、流石に一昨日彼に
「仕事がちょっと大変でさ・・・」と愚痴ってしまった。
私にしてみれば愚痴るほど大変だったんだけど、彼は「ちょっと大変ってことはそんなに
大変じゃないんだ」と思ったらしく、昨日彼がまた愚痴愚痴と電話をしてきて、丁度私は
もう気持ち的にいっぱいいっぱいだったのでイライラして彼に「ゴメン。自分で解決してくれない？
愚痴聞きたくないから」と言ってケンカになってしまった。
最終的には彼が「お前がつらいの気付かなくてごめん」と言って私が「自分がつらいの伝える
の下手でゴメン」という感じで謝りあって終わって、とりあえず今後は私が努力して自分のつらい
のとか愚痴とかを彼にちゃんと伝えていこうという話になった。
ウェットって人に自分の感情伝えるの上手だよね。
メールでも電話でもタイミング考えてそういうこと上手にできる人間になりたいけど・・・
でも、自分にそれができるのかちょっと疑問・・・
愚痴ｽﾏｿでした。

>>284
私はウェットだけど、気持ち伝えるのすごく下手だし、基本的に>>284さんと同じような考え方ですよ(愚痴って相手に心配かけたくない等)。
言いたいことがあっても、言うと引かれないかとか、そんなどうでもいいことを悩んでるのかと呆れられるかも知れないと思うと、言えなくなってしまって。
私にとってはものすごく言いづらい「○○したくない」というのをここのドライさんは割とはっきり伝えてるようだし、ウェット、ドライ関係ないのかな…と思います

285は>>2あたりを読むといいかも

>>284ってドライなの？
なんかノーマルに見える
ちゃんと電話もメールも付き合ってるし、そこは苦じゃなさそうだし。

どちらかと言うと
すんごく頑張ってるドライ・またはノーマルな>>284と
超ウェットと言うか、子供っぽいグチっぽい彼氏の構図に見える…

叩かれる覚悟でチラ裏書かせてーー！！

ウェット彼氏が全然分かってくれない！
「友達とも遊んだりしたいから、１日デートするのは月２回くらいが良い」って随分前から話してるんだけど、
「月４回休みがあって、俺が月２回友達が月２回だったら同じ。
俺と友達って同一なの？俺、ただの友達と変わらないじゃん」って。

友達って一括りにするけど、こっちは高校・大学・仕事先・前の職場・趣味友達って
別別にあって、ローテーションで会ってるようなものなんだから
単体にしたら２〜３ヶ月に１回程度。
彼氏は平日の仕事帰りにも週１で会ってるんだから月６回最低保障！

何度説明しても「それが何処の誰であろうが友達に変わりない。
友達と俺が同一視されてるのは蔑ろにされてるみたいで嫌」だって。

そんなに「友達と同列、友達と一緒」と言うなら
本当に友達と同列に格下げして、３ヶ月に１回ペースにするぞｺﾞﾙｧ！

平日毎日会えばおｋ

>>287
弱ドライと強ウェットじゃない？
こういう場合は弱ウェットが苦労しそう。

逆に強ドライと弱ウェットだとウェットが苦労するだろうね。
うまくいかないもんだね・・・

あ。チラ裏なのにレスついた

>>289
それは無理ｗｗ
彼氏が普通社会人で朝９時から夜６時まで（土日休み）
私が24時間サービス業の遅番勤務で昼２時から夜０時まで（日曜と平日１日休み）
お互い仕事帰りに会おうとしたら大変な事にｗｗ

>>290
う〜ん・・・やはり彼の方が苦労してますかねぇ。
やはりこちらが折れるべきか。考えてみます。

月６日会ってんだよな？
友達といっても毎回別物と説明しても「俺と友達同じなのか」って。

どう考えても彼氏の彼氏のワガママに見えるが。
「平日毎日会え」だの「ウェット彼が大変そう」だの
ここのウェットのレス見てると、本気でウェットと付き合うの面倒臭そうだわ

>>292
煽りにはいちいち反応しません

>>288
貴女は文章読む限りではとても強い女性のようだし
彼氏さんはちょっと不安になってるんじゃないかなぁ。
友達感覚でお付き合いしてしまったりしていない？
もっと彼氏が一番大切で、友達と比べようがないって事を丁寧に説明して、
それでも不安だと言うなら、彼氏と１日会える日をせめて月３回に増やすとかは？
本当の友達だったら、会えるのが少し遠くなっても友達でいられるんじゃない？

わたしもかなりのウェットだけど、これで友達と同列！ってキレる彼氏のがどうかしてると思うけど…。

ここ読んでるとさ、
「彼氏がどうかしてる」とか
「どう考えても彼氏のワガママ」とかさ。
それって結局その書いた人の中だけの
価値観でしか無いわけよ。

大事なのは、>>288の彼氏が不満に思ってる。
その一点だけなんじゃない？
他がどうだろうが、一般常識がどうだろうが
恋人が淋しがっているのを
「本当に友達と同一視するぞゴラァ！」なんて
攻撃的に返されたら、彼氏は絶対傷付く。

ドライの人って、
もう少し人の気持ち考えた方が良いよ？

今日はウェット率高いな…

288はただのねらー書きしてるだけに見える
実際彼氏と会ってる時は普通に話してるんじゃね？
本人には言ってないからここでｺﾞﾙｧ！してるんだろ

煽るわけじゃないんだけど、ウェットって冗談きかないよな。
言葉も額面どおり受け取ってすぐ傷付くし。
まじめなんだか余裕がないんだか、頭が弱目なのか。

>>292
私もそう思うｗｗ＞彼氏のワガママ
ウェットさんにも本当に月１回程度しか会えなくて苦しんでる人とか
「このウェットさん、私だったら幸せにするのに」って
思う人も沢山いるので、面倒とは思いませんよ。

>>293
多少気が強いとは思いますが、「殿方は立てるべき」な家に育っておりますので
彼氏にガシガシ言ったりはしません。ちゃんとしっとりと付き合っております。
デートを月３回に増やす・・・結局これしか無いんでしょうかねぇ。

>>294
賛同ありがとうございます

>>295
攻撃的に言った事はありませんよ。一応喧嘩レスｶﾎﾟｰです。
お互い冷静に話し合う方なので「ｺﾞﾙｧ！」なんてリアルで使った事無いですｗ

>>296
ねらーと言うより、隠れてVIP読んでますｗｗｗ


それでは、そろそろ彼氏を迎えに行くのでこれにて。
チラ裏に付き合ってくれて�dでした ﾉシ

今、このスレを参考にしてドライ彼に歩み寄り中。
私は極度の悪性ウェットだったけど、だんだん彼のペースに合わせられるようになった。
付き合い２年目にして、やっとお互いが気持ちいい状態を掴めてきて嬉しい。
これからもお世話になります。チラ裏ｽﾏｿ。

>>293
＞本当の友達だったら、会えるのが少し遠くなっても友達でいられるんじゃない？

本当の恋人だったら、月６回会ってるんだから
月２回くらい友達優先させてもらっても恋人でいられるんじゃない？

元カノが悪性ウェットだった。

なんで電話してくれないの？
なんでメールしてくれないの？
なんで休みなのに合おうとしてくれないの？
なんでクリスマス祝わってくれないの？
なんで？
なんで？
なんで？
なんで？
なんで？
なんで？









胃潰瘍できて入院しました。
しかも病院から電話がないことにたいしても
なんでなんでなんでかまってかまってかまってさみしいさみしいさみしい

別れました。もうウェットは無理。

>>293
＞本当の友達だったら、会えるのが少し遠くなっても友達でいられるんじゃない？

>>295
＞大事なのは、>>288の彼氏が不満に思ってる。
＞その一点だけなんじゃない？


誰も触れてないのでスルーされてたが、結構痛い事書いてるな、
真面目に読んだらもっとありそうｗｗ

悪性ウェットの「なんで○○してくれないの？」は確かにキツイ

その話を知り合いの保健師にしたら
「あー。そりゃ子どものためにさっさと別れたほうがいいよ。
まともな母親にならねーから」と言われた。

それはそれはずいぶんと安直な保健士だな

>>301
彼氏の容態も気にしないで自分の欲を優先させる人間なんて……。
とにかく、本当に乙。激しく乙。

「なんで○○してくれないの？」っていうのは
そいつが「○○するのは当たり前」という価値観を相手に押し付ける言い方だからな。
子どもに対してそれをやると、子どもは一方的な価値観を押し付けられて萎縮して育つ。
恋人に対して自分の価値観を絶対的なものとして押し付ける奴は当然子どもにもするだろ。

ってことだな。
しかも、その悪性ウェットんい「なんで○○しなきゃいけないの？」と問い詰めたら大抵
「恋人だから当たり前」だの「私のことが好きなら当然」といった理屈にもならん答えがでてくる。
ここまでいくとメンヘル一歩手前。

自分はいいが子どもは大事に育てたいもんな。

確かに。
「なんで○○なの？」てのは言い方として良くない

それを母親と子供に置き換えたとして
「なんで電車で静かに出来ないの？」
「なんで御飯ポロポロこぼすの？」
「なんで宿題しないの？」
「なんで早く寝ないの？」
「なんでテストで赤点取るの？」

なるほど、確かに子供がひねくれそうだわ。

なんで毎週会わなきゃいけないの？
なんで趣味とか自分磨きやらないの？
なんでメール欲しがるの？
なんでイベント事しなきゃいけないの？

なるほど
悪性ならどっちにも言えるってことさね

>>301
かわいい・・・くれ！

ウエットだけが要求してると思って正論ぶってる人ｶｺﾜﾙｲよね。

悪性ウェットの女の子だったらまだ可愛いと思う。悪性ウェット男より許せそう。

悪性はどこまで行っても悪性だね。あれやってこれやってと胃が痛い。

ﾄﾞﾗｲは「しない」ことは悪くないことっていう認識だろうな

しないは「自分」だからね
させるは「相手に対する要求」

この違いが判らないウェットはちょっとｵｶｼｲ

>>311
同意
悪性ﾄﾞﾗｲは子供に無関心になるんでない？
悪性はどっちもどっち。

男女共ウェットはなぁ〜んか可愛いと思える。
さみしいからかまっては許せるけど
粘着は別、頃したくなるほどウザイ。

>>314
「しない」事を要求する人もいるでしょ？？解らないのかな？？？

目　糞　鼻　糞

>>314
お前バカだろ

ウェットが必死すぎてキモイ
メンヘル板いけ

このスレドライウェットそんなにいないだろ
俺も外野だし

>>314
＞しないは「自分」だからね

しない事が相手に影響が全く出ないと思ってるところが、まずｵｶｼｲ。

私♀２５ウェット
彼　２６ドライ気味

一週間前に振られました。
別れ話の中で、
「○○、ほっとかれるとダメって言ってたけど
１週間に２回とか俺会ったりできないから。」
…そんなこと一言も言ってないじゃん…。
そんなことこっちも望んでないし、そういう意味じゃないのに…
会えないときのフォローとして
メールや電話はないがしろにしないで欲しいという意味なのに。
ちゃんと伝えたつもりが、まったく伝わってなかった。
でも逆に、これは湿度差もそうだけど、
根本的に価値観がこの人は違うんだと割り切れました。
別れてよかったと思います。自分はドライな人とはうまくやってけないんだなって
判ったし。
私はこういう人と決め付けられ、誤解、思い込み、もう少し長い目で見て欲しい
と言っても、誤解じゃない、俺にはわかる、の一言でばっさり切られました。
ドライな相手に悩んでる人、一度別れてみると案外すっきりすると思いますよ。
もちろん、一人になってこれからどうなるんだろうという不安はありますが…
無理して付き合うってことはないんだなって思えました。

ドライの俺から言わしてもらうと、
振られたなら失恋板で語ればいいと思う。

>>324
お疲れ様。決断できたのだからまたいい恋愛ができるよ。

ウェットってひまなの？

ここは罵りあうスレではございませんことよ

こんな事言っちゃ駄目なんだろうけど
電話でも喜んでもらえるように話すると
切って１時間もしない内にまたかかってくる。
（もちろん何も用が無い時の電話が苦手とかそういう基本的なスタンスは伝えてる）

そうすると２回目は出なかったり出ても無愛想だったり・・・
かけてきてるウェットは気付かないで？？？？
自分からかけてきてる相手に気付けと言っても無理があるし
お互い様なんだろうけどその溝を埋める労力払う価値が双方にあるのかどうか

>>326
ここに書き込んでるかぎりお互い様ｗ

>>322
相手に強制したり強要するのとはまた違う意味合いだからね。

自分がしたいようにしてる

ならお互い様だな

>>330
>>331のでFAだな

自分がしたいようにするのと
自分の要求を相手に強制するのは違うことだよ

>>333
だから悪くないと思ってるんでしょ？
種類は違ってもウザがったり連絡怠ったり目糞鼻糞だっつの
いいかげん気付け

悪い悪くないなんて話してないけど？
ただ、自分のやりたいことをやるのと
自分のやり方を他人に強制するのは違うことだよ？と何度も言ってるんだけど。

貴方はその二つがまったく同じことだと思ってるの？

>>334がウェットなのは理解した

説明を変えられずに、同じ言葉を羅列・・・

ﾌﾟ

>>337
そりゃ何度説明しても理解できない頭の悪い人がいるからしょうがないんじゃない？
「ＡとＢは違うでしょ」と説明してるのにいつのまにか「悪い、悪くない」の話に摩り替えちゃうし。
ほんとどうしようもないな、こりゃ・・・

>>338
おまいも同じだよ

どっちもウザい！
つまんねー議論すんな

割り込みすいません｡
質問です｡
私からしかﾒｰﾙ･電話しません｡
ﾒｰﾙは約1週間に1回
電話は約2週間に1回
ﾒｰﾙは返事こない時あります｡返ってきてもほぼ1往復｡
遊ぶ誘いだと何往復かﾒｰﾙします｡
私の彼は超ﾄﾞﾗｲですよね？

ｲﾔ､ｾﾌﾚｼﾞｬﾈ？

>>341
あら↓ｾﾌﾚですか…
悲しいですけど私もそんな気がしてきました｡
意見ありがとうございます！

え、釣り？？

>>342
釣りって私の事ですか？
釣りじゃないですよ〜

告白されて彼氏が出来たのですが、メールや会う約束をするのはいつも私から、私は授業のｱｷ時間でも会いたいんです。でも全然誘ってもだめです…ドライです………。。

シャイなだけじゃないの？
友達に冷やかされるし

授業の空き時間って、移動時間じゃね？

ヒント：釣った魚にエサはやらない

結局ドライも粘着ｗプｗ

>>348
それだぁ!!

俺は弱ドライで今まで付き合った人は全て強ウェットだった。
で最近、強ドライと付き合い始めたんだけど物足りない…。
恋愛ってなんだっけ？
いつの間にやらウェットっぽくなってた。
ウェットにもドライにもいい所があるんだ。
失う前にそう感じれたらうまくいくのになぁ。

ウェットの要求を快くのむと、次々新しい要求がやってくるのがたまらない。
もっともっと、って口を開けて餌をねだる雛鳥みたい。飽くなき欲求って感じ。
怖いよ。
だからもう最近は警戒心さえ抱くようになって、気まぐれにでもメールしたり
電話したりしなくなった。いつもの時間以外にも義務付けられたらたまらないから。
そういうのがなければ、普通に何か面白いこと発見したり、時間が空いたりしたら
メールだって送りたいなぁって思うときもあるんだけどさ。
ドライだって別に人付き合いが嫌いなわけじゃないんだから。

>>323
片や表現能力が足りなくて、片や理解力が足りないだけの
バカなカップルが、結局意志の疎通がうまくできなかったのでお別れになりましたという
アホな話でした。
なんでこのスレに書き込むのかわけわかりません。
湿度差以前の問題。
３２３も相手に劣らず思い込みの激しい性格のようですな。

>>352
それ、すんごい分かる。
一回ウェットに合わせるともうとまらないな
次から次へと本当にうっとうしい

ああしろ、こうしろ、なんでできないの
私がこんなに寂しい思いしてるのに
こんなの付き合ってるっていえるの
なんでメール返信しないの
電話もしてくれないの
なんなの　もう私のこと好きじゃないの
好きなら電話くらいするんじゃないの普通
忙しいっていったって電話の一本もできないくらい忙しいわけないでしょ
治すっていって治さないじゃんいつも
最初の三日くらいしか続かないじゃん電話もメールも
もういいよ
私が寂しい思いしててもどうでもいいんだ





あんまり続くと本気で一回死んでくれねーかなって思う。

>>354
ワロスｗ











あなたは私の彼ですか...ごめんなさいもう言いません(´;ω;｀)

このスレ読むまで恋人と毎日連絡するものだと思ってた。
でなきゃ遊びだと勝手に考えてた。
私の周りウエットばっかりなんだな…

私は女です。んで、ドライ。
でも、私の友達はウェットで、その彼はドライ。

よく相談されるのですが、
まったく共感できない・・・・・・・。
それどころか、その彼がちょっとかわいそうかなーっと思う。


このスレ教えようかな。

>>356
あー私もそうだった。
初めて付き合い始めた彼がﾄﾞﾗｲだから「んん？？」って色んなとこで焦ったww
「ぇ、なんか皆から聞いてる恋人像と違う？？」みたいな。
だから何かあっても相談しても意味がないっつーか。

>>356

私も！
まわりの友達は毎日彼氏とメールしたり電話したり会ったりしてるから、
そうゆうもんなんだと思って、自分も調子に乗って最近できた彼氏に
メールを毎日してた。
ドライな彼には相当うざがられてただろうな…
毎日くるのはちょっといやって言われたし。

まわりはウェットで、私たちはドライなんだと思い込むことにした

ドライな人たちは結婚したらどうすんの？
毎日顔あわせる生活に耐えられるの？

>>360
多分無理
適度に距離をとる
その方がお互い健全
（ドライ同士）

そんな結婚生活嫌だなぁ。

>>361
ドライ同士だとそれでもいいかもだけど
ドライ＆ウェットの結婚は大変そうですね。

ウェットが嫉妬で狂って束縛したり
ドライが帰宅恐怖になったりするね

まあそうやって落とし所を探すのが結婚生活の本質かもよ〜

ドライ妻ウェット夫の図がオソロシス
嫉妬で狂って束縛したいけど仕事で帰れないウェット夫
どんなことになるんだろう？

>>365
もっさり家で菓子食いながらテレビ見てるぐらいで実害無い事が多いよ
ウェット妻はアル中とか育児ノイローゼとか旦那の浮気とか色々危ない
自分の周りを見た限りだけど

>>356
ウェット：自分の恋愛の話をする
ドライ：自分の恋愛の話をあまりしない
という傾向があると思う。
結果、人から聞く話はウェットな付き合い方の話が多い、という構図でしょうか。

>>360
ドライでも人次第、相手次第。
プライベートは完全密室で一人じゃないと嫌、と言う人は無理だろうし
会うのに連絡や時間調整が大変だから毎日会うのは嫌だったけど
結婚したら家に帰ればと会えるから良いって人もいるだろうし。
結婚したら何でも一緒、常に構って欲しいという人とは無理だろうし、
読書の時間とか音楽を聴く時間とか尊重してくれる人とは大丈夫そうな気がするし。

毎日顔会わせる事自体が嫌っていうのなら結婚は無理だと思うけど、
毎日顔会わせる事自体は良い、ただ必要最小限の自分の時間が欲しいというドライが多いのではないでしょうか。
後は必要最小限がどのくらいか、相手がそれをどのくらい尊重してくれるか、の問題かと思います。

>>366
もっさり妻ワロタwww

別に結婚生活は年月が経てば自然と会話も無くなるのが大半だし
結婚するほどうまく行ってるんだからいいんじゃない？

なぜ既婚者がここにいる？

うーんでもやっぱり結婚って「付き合う」とは違ってくるよ。
たとえお互いﾄﾞﾗｲ・ｳｪｯﾄ同士であっても、結婚生活となったら親戚付き合いやら育児やら仕事やらの中で、
ｳｪｯﾄという生き方やﾄﾞﾗｲという生き方を貫き通すことってすごく難しいよ。
生活してく過程で、人は環境や立場によってだんだんｳｪｯﾄやﾄﾞﾗｲに傾いてくもんだと思う。
結婚って面白いよなー

結婚したらウェットだって、ウェット加減が薄れてくるんじゃないのか。
いつも一緒にいるわけだし、飽きても来るし。

ﾄﾞﾗｲの人って、好きって言われすぎるのはどう思うの？？

>>373
別になんとも。
こっちにも言えって言ってくるのが嫌。

>>373
普通にうれしいよ。けど、当初のありがたみとか感動は薄れてしまってくるけど。

そっか！
言ってって強要したことはないなー
でも言い過ぎるよりはあまり言い過ぎないほうがいいよね
ﾄﾞﾗｲな彼氏に重いと思われてそうだorz

ご利用は計画的に。

収支のバランスを考えて。

ストップ好き過ぎ！

>>376
重いじゃなくて軽いじゃないの？
あんまり何度も言われると嬉しくないよ。

>>377-379
黒い三連星

生理が来なくて、子宮が痛い〜って
メールしたんだけど返信なし。
これってドライじゃなくて冷めてるのかなぁ…orz
妊娠はしていませんが、生理来ないってフレーズにびっくりしたのかなぁ

>382
お腹が痛い、ならまだしも「子宮が痛い」って…。
女の私でも一瞬引いたんだが…。

でも恋人だったら心配の一つもしてやりゃ良いのにな

生理が来ないは嫌だな

>>383
子宮は引きますかね、なんかﾓﾛにそういう感じでして…
お互い大人だし、以前一緒にいる時そういう会話をしたので、
大丈夫かと思ってました。驚かせてごめんなさい。
>>384
ﾊｲ…ﾌｫﾛｰありがとうございます。仕事ｱﾝﾄﾞ忘年会らしいから忙しいのかな↓

>>385
もし妊娠してたらって思うから？でも二人の問題だと思うんですが。。

その内容に対して返事が無い事で冷めたと思ってる>>382に絶句。

私は「子宮が」とか仲良い女友達の間でしか使わないが…

>>383
子宮は引きますかね、なんかﾓﾛにそんな感じで…
お互い大人だし、以前一緒にいる時そういう会話をしたので、
大丈夫かと思ってました。驚かせてごめんなさい。
>>384
ﾊｲ…ﾌｫﾛｰありがとうございます。仕事ｱﾝﾄﾞ忘年会らしいから忙しいのかなぁ

>>385
もし妊娠してたらって思うから？でももしそうなら二人の問題だと思いますし。。

ｸ、ｸ

二重ｶｷｺ申し訳ないです。
>>387
私のただの考えすぎでしたでしょうか、いつもはだいたいは一日一回
メールをくれていたので、もう2日ないので心配してしまいました。
もう少しプラスに考えてみます、ｽﾚ汚しすいません。

彼も忙しいみたいだからせめて明日まで待ってみたら？
子宮が痛いならきっとそろそろ生理が始めると思うから
マイナス思考にならずに温かくして寝たほうがいいよ

ウェットだけど、いい文章だと思う。読んで改心した。是非読んで欲しい。


「彼（彼女）に愛されていない気がする」「相手は自分のこと好きなのかしら」
恋愛中によくおこる気持ちですね。では、「恋愛」ってなんなのでしょう？

恋とは「戀」の略字体で、いとしいいとしいと言う心という意味を持ちます。
一方愛は「心を受け止める」という意味だそうです。

恋は積極的な働きかけ、でも愛が受け身であるということではない。むしろ、相手の呼吸に合わせることが必要になるので結構難しい。
うまくいかない理由は、恋人同士の数だけあるとは思うけど、上手に愛されるってことはなかなかできなくって、ここからすれ違いになることもあると思います。

「恋愛」は恋と愛の複合語だから、両方の要素が要求されると思います。でも、最初に書いたようなことを言っている人は、恋することはできていても愛すること・・愛されることができていない人が多いような気がします。

相手に求めるものが多すぎませんか？相手のそのままをみていますか？なにか代償をもとめてませんか？

「私はこんなに思っているのに」と思っているうちはちゃんとした恋愛なんてできません。常に自分を磨いて、ほっといても相手が振り向くような人間になればいいんんです。

会うたびに何か発見があれば、たのしくって別れたくなくなります。「素敵な人」とは、いつも内面から輝いている人。
そして、そんな人は相手に代償なんか求めない。相手と一緒にいるそのこと自体を幸せに思い、楽しんでしまいます。

というか、この前の話合う合わない云々で思ったんだけど、
ウェットはドライにとって「友人」も兼ねた存在になれば
多分ある程度は寂しいと思う気持ちを改善できる気がするんだけど。
･･･とは言うものの、ウェットは「恋人っぽくする」のが好きな人が
割と多いみたいだし、難しい問題なのかなー。

恋愛感情を抜きにして、友人としてでも付き合っていける存在なら
多分「恋人」というだけよりも、連絡頻度は多くなると思う。
賛否両論あるんだろうけど、やっぱ話してて楽しい奴、気が合う奴とは
人間一緒にいたい、話したいって思うもんだし。
恋愛感情を抜きにした時に、あまり親しくならないっていう関係だと
楽しい方に流れてしまうという気持ちもわからんでもない。


俺は連絡マメなメール大好きなウェットだけどね。
ふとそう感じた。

>>393
その手のドライは最初からそういう相手を恋人に選ぶから問題ないよ。
あらかじめ恋人を選ぶ条件として、「友達として好きになれる人」とか
「趣味が合う人」とかいう基準が脳内で構築されてるのさ。

>>394
ドライ♂だけど別に恋人に
趣味が合う、友達感覚で遊べる
とかは求めない
そりゃそういう人が恋人なら付き合っていきやすいと思うけど
好きになった人がそうでないならそれは仕方ないし別に気にしない

ここ見るまで自分じゃドライよりの♂だと思ってたけどさ
ここのドライはすごいな。
相手に希望する内容が俺がセフレに求めてる事と同じだわ。。
それなら付き合う必要なくね？

はい、また出た。


「それ付き合う必要なくね？」
「そんなんで付き合ってるって言えんの？」




1から全レス百回読め

私ドライ、彼氏ウェット

趣味が全く同じだと視野が狭くなるからツマラナイよ
根本の部分が同じで違う趣味なら、お互いの世界が拡がるから凄く楽しい
例えば、「同じバンドが好きな二人」より「ジャンルは違えど音楽が好きな二人」、
「犬が好きな二人」よりも「種類は違えど動物が好きな二人」、の方が良い
今カレは前者、元カレは後者だったんだけど最近よりを戻しそうな感じｗ

ただし根本が違うのはダメだけどね
アウトドア派とインドア派等は、片方が合わせても必ず無理が生じるから

そして趣味の友達はそれぞれシッカリ持つ、お互いの個人の時間は侵さない
常にいつでも一緒、何でも一緒、なんて息が詰まるよ
恋愛はあくまで生活の一部であって、全てじゃないからね

私はﾉｰﾏﾙだけど、好きになる人や付き合う最低条件として「私の趣味を理解してくれるかどうか」って持ってる。
同じ趣味を持ってるなら最高だけど、そうじゃない人もいるわけだし。
理解してくれて私の趣味に悪口や妨害を示さない人ならいい。
これだけは譲れないな。


今のﾄﾞﾗｲｶﾚは似た趣味持ちだから嬉しい。

>>398
ここで色々相談したり議論になっているウェットの場合、
大半が「趣味がない」状態だからこそやっかいだと思うんだけど。
あとは「趣味があっても恋人を常に優先」な為、暇つぶし程度のものでしかないとか。

彼氏いない時は趣味とかある程度あるけど、
彼氏が出来たら、休日は全部会いたいし、
趣味とかいらなくなるなー。
どうしても会えない日は、時間つぶしの為にするけど
彼氏がずっと気になってて、途中で飽きてしまう。
んで、一縷の望みにすがって彼氏からの連絡をずーっと待ってしまう･･･。

それって「本当に好きな趣味」じゃないじゃん
「好きなつもりでいる事」なだけだよ
彼氏いればどうでもよくなるとか、やってても飽きるとか馬鹿じゃねーの？

>>402
最後の一言は余計だろ

本当に好きなのは彼氏だけです。
その他は全て彼氏と会う間のつなぎにすぎないです。

>>402
まぁまぁ。
趣味を持たなきゃいけない決まりがあるわけでもないし、
そこらへんは価値観でしょ。
ちょっと例えがずれるけど、
趣味に没頭して子供に見向きもしないお父さんより、
趣味もあるけど子供と遊ぶのが楽しくて仕方がない、こういう幸せもありだって思ってるお父さんの方が素敵。
何にも代えられない大切な趣味を持つのもいいことだし、
趣味はなくても別の意味で人生の楽しみ(恋人、家庭など)があるのもまたいいこと。
問題はそれを実現するために、または実現することによって
困難や障害が生じるかどうかであって、
趣味があるかないかではないよ。

つーか、ﾌﾂｰに釣りだろ、明らかな。

一人の時間を楽しめないような人間は二人で一緒に過ごしても楽しくないんだよな。
底が浅くて。

あ〜、底が浅いって何か解るなあ。
この人って中身がなにも無いなあ・・・って思うもん。

よくドライは「お前には恋人以外ないのか？」とか言う人いるけど、
恋人以外おざなりの何が悪いんだろう。
恋愛に生きる人生だっていいじゃん。趣味恋愛の何がわるいの？
私の趣味は彼氏だけど、それに誇りを持っている。
逆に趣味とか仕事とか広く浅くみたいな人の方がよっぽど詰まんないよ。

うわ、なんかanan愛読してそうな女だなｗ

趣味ってか一人をうまく使える人は男女とも素敵だよね。

ウェットだったけど中身を高めたいなと思ったとき、視野が広がって人生楽しくなったな

>>409
仕事とかに広く浅くもないと思うけど

>>409　釣りだろうけども・・・

趣味が彼氏だと、話題の引き出しなんか殆どないに等しいね。
一緒にいてもそんな人、つまんないよ・・・。

>>409

夢は専業主婦？

私は>>409みたいに考えてて重度のウエットだけど
趣味＝恋愛、大事なもの＝彼と思って生きてるけど
だからといって世界が狭くなったりはしてない・・・と自分では思ってる

趣味が恋愛だからって
一人の時間をうまく使えない人ばっかりじゃないと思うよ

重度ウエットだからこそ、彼との恋愛を充実させたいし
彼が大事だからこそ視野の広い自分でいたいと思ってる

ウエットだからって、彼氏オンリーの盲目ばっかりじゃないよー

女は仕事とか趣味とかなくても恋愛に一生懸命だったらそれでいいと思う。
話題だって、別に世界情勢やら何やらを恋人と語らなくてもいいし、
ずーっと愛しているよ、と繰り返しているだけでも十分幸せ。
会話なんてなくても、一緒にいる事が大切なんだし。

一応専業主婦が希望だけど、夫には出世しなくてもいいから定時で
帰ってくれる事を希望するので、お金が足りないなら私がパートとかでもいいと思っています。

>407
それが真理かもと女友達見てて思った。彼氏が出来ると彼氏一色。
悪性ウェットになってくると、同性から見てもかなり鬱陶しいんじゃないか？
彼氏一筋は悪くはないが、一発で女友達ないがしろにするし。
で、振られたら人が変わったようにまた擦り寄ってくる。
正直、「この子と付き合う彼氏、大変だろうな」と思う。後「気遣いの出来る
私」みたいなのをやたらアピールしてる気がする。ま、これは個人差かな。

>>414

臭いお＾＾

>>417
あら、失礼ｗ

結局さ、ウエットだろうとドライだろうと
どこまで自分をコントロールできるかだよね

超ウエットでも、彼氏に会いたい気持ちを
他に向けて趣味とか仕事を頑張れる人もいれば
超ドライでも、めんどくさいのを頑張って連絡くれる人もいるし。

ウエット＆わがまま、ドライ＆わがままだと手に負えないけど

私＝強ドライ
彼氏＝強ウェット

私、付き合いはじめのとき電話苦手なんだぁって言ってたはずなのに、通話料無料なｳｨﾙｺﾑ持たされて「これから毎日2､3時間電話できるね♪」だって↓

ウェットなやつまぢめんどくせー！もう限界！

>>420
改行しろ
矢印やめろ
「まぢ」ってバカ？

ワタシのとこは>>420さんカップルと真逆。

ワタシは他愛もない会話とかもしたいのに、彼は全く。
メールや電話くれても愛してる、好き、会いたいとかだけ。。
それはそれで嬉しいけど、それ以外の連絡は全くない。
なんか寂しい感じがする。

ｽﾚﾁｽﾏｿ。

>>409>>415
まあ、人間性に豊かさがない女になるってだけだね。
大体、そんなので>>415は旦那と別れたり旦那が死んだらどうするの？？
別に恋愛主義でも構わないけど、恋人が出来た途端に友達を蔑ろにする人はいただけないね。
そんな人とは私は友達になりたくないわ。

恋愛主義＝友達を蔑ろ

とはどこにも書いてないけどね・・・

まあそういう傾向が強い人が多いのはわかるけど

ドライな人に質問なんだけど好きとか言う言葉とかメールのいちゃついた内容とか
強要はしないのですが相手から来る分には大丈夫でしょうか？

ちゅっとか文の最後に送っても見事にスルーなんですがうざいかな？

自分が超ウェットの所為で
彼女にものすごく迷惑を掛けてしまった、、、orz
出来ることなら金曜日の朝に戻って
自分をぼっこぼこにしたい

>>422
それ以上何を望む。

ウチなんて大体会う予定決めるくらいだ。しかも３日に２往復程。
好きだのなんだのはメールはもちろん、直接でもなかなか言ってくれない。

ウエットな私が頑張れるのは、会ってる時にはすごく大切にしてくれてるのが態度で伝わってくるから。
口には出してくれないけど、それでもドライに歩み寄ろうと思う。

>>425
個人的にちゅっとかは引く。
愛してるとか好きとかならまだしも擬音を文字にするのが我慢できない。
汗の顔文字＋「ﾀﾗ〜」みたいなのとか、人間なのに「にゃっ！」とか
言いだすと引いたメールスレ行きだなー。
ドライじゃなくて趣味嗜好な範囲な回答かもしれないが。

私は弱ドライだが、ちゅっとかダメだわ
ギャグでやってるのが分かる仲ならいいけども。
「チュとかきもいよハゲ」くらい言える仲ならいいけども。

チュとか送ってくる奴にこんなこと言ったらだいたい喧嘩になるし

ﾁｭｯもﾆｬﾝも使ってます…
ﾄﾞﾗｲ彼はﾆｮとか〜だﾌﾟとか使います、バカップルでｺﾞﾒﾝﾅｻｲ

釣り乙。

ドライだけど、甘え言葉みたいなのは使う。
ただあくまでネタとしてお互い理解済みだからこそ出来ることだけどｗ

↑
うらやましい
うちのは冗談すら言ってくれないぜ！！
orz

元ドライ♀ですが、最近できた彼氏が強ドライすぎて、ウェットになってしまった・・・。

前は、「毎日連絡かぁ、ちょっとめんどい。」「恋愛以外の趣味とか作れよ。。」
って元彼に思ってたけど、今じゃ自分がウェッティー。

ドライがウェットをどう思うかを身をもってわかってるのでツライ。orz。
彼氏がただ照れてるだけとかだったらいいな。

>>434は因果応報ってやつだね
ドライは一度こうゆう体験をしたほうがいい
自分がウェットにしてきた仕打ちの酷さを分からないと相手の立場になれないんだろうから

ウェットがドライをわずらわすのも、酷い仕打ち。

>>425
多分ドライか、ドライよりのノーマル女です。
私の彼氏も「ほっぺに(^3^)-☆Chu」とか使ってくるよ。
物凄い甘えたで寂しがりなのを知ってたから、引くことはなかったな。
「これがこの人のキャラなんだな」と受け入れるだけだし、彼氏の精一杯な
愛情表現を拒絶する理由はない。

>409
私は恋愛に関してはドライですが、ある分野になると物凄い執念深いですよ。
もしかしたら貴女の彼氏に対する情熱超えるかもねｗ

>435
逆もしかりなんだよ…。
私は以前物凄いウェットだったけど、相手に嫌われて失恋してから
ドライになった。

ドライはややウェットな彼女から、『今日で付き合って１ヶ月だねー』って
メール来たらどう思うの？

>>439
そうだったんだ、と思う。

ドライからしたらその程度かー
今日一ヶ月だけど、連絡すんのやめよ…（´_ゝ`）

>>441
1ヶ月で「ドライだ」と判断した材料はなんなの？
送ってみたら意外と喜ぶかもしれないじゃない。

まじで一ヶ月記念とか気にする人がいるんだ・・・びっくりしたｗ

一ヶ月記念って・・・・・祝うことなの？

付き合った日付けを暗記して何が楽しいのか分からん

>>443
いいじゃあーないか。
私も初めて出来た彼氏に送ったぞ。
ﾄﾞﾗｲｶﾚだから淡泊だったがｗｗ
若いってｲｲ!(･∀･)ってことでいいじゃん。
とﾉｰﾏﾙな私は思った。

>>443-444
結婚記念日とかも変わんないじゃないｗ
祝う人は祝うよ。

>>>446
や、それは似て非なるものだ・・・

私は出会った日も覚えててメールするよ。
会えて、付き合えて嬉しいからメールでその気持ち言いたくなるし。
その日に対する気持ちは結婚記念日と変わらない勢いなんだけど。。

自分はそんなにドライな方じゃないけど
電話好きの彼が１日に３度も４度も用なくかけてくるのが辛い。

どうでも良い話を聞かされると
３分ぐらい過ぎた頃からすごくイライラしてくる
相手のことは好きなのにしんど〜

>>448
結婚記念日は逆にそんなうれしさなんてないでしょ。
祝う夫婦自体少ないだろうし、いても義務というか儀式化してるというか。
熱さはないよ。

>>442

調子にのって毎日メールしてたら、毎日メールくるのは少し嫌って言われたし会わなくてもなんとも思わないみたいだからドライだと確信したんだ〜

嫌って言われてからまだ３日しか経ってないからドライからしたらどうでもいい一ヶ月のお知らせメールみたいなのは送らないほうがいいなと判断した！

>>451
なるほど〜。ドライだｗ
どうでもいい…うん、そうだね。わすれてるんだもんな〜。ｺﾞﾒﾝﾖ。

>>450
儀式化してても普段言えない事とか、思い出話とかしないのですか？
夢見すぎですかね。
もうすぐ二年なのですが、一人舞い上がってて凹んできました…

お知らせっつーか、相手からほのめかされて１ヶ月メール送った。
祝う、というよりは節目みたいな感じで「無事１ヶ月ですね、これからも
よろしく」と相手に改めてご挨拶を。
自分の隣に誰かがいるのは当たり前じゃないからね。

うちの彼氏が「○ヶ月」を意識しそうなタイプなんだが、あんまり
毎月毎月だと、そのうち月命日みたいになりそう。

>>452

いやいやｗｗｗ
忘れちゃうのは仕方ないさ〜。
ｸﾘｽﾏｽ遊ぶ予定まで忘れられてたらどうしようと怯えているけどｗ


ウェット寄りだったけど、ドライ彼氏に毎日のメール嫌って言われて自分も微妙にドライになってきたかも〜

>>422
＞メールや電話くれても愛してる、好き、会いたいとかだけ。。

くっ、なんという羨ましさ…。私はノーマルで彼は強ドライだけど
向こうからそんなこと言ってくれたことさえない…。
メールも電話もKONEEEEｗ
おまけに恋愛感情ないって言うんでキレて、別れようって言ったら
嫌だ、嫌だ！って抱き締められたけどこれが一番彼の感情を感じた時だな('A`)

つツンデレ

>>450
私の両親は毎年お祝いしてるよ。
その年によるけど美味しいものを家族で食べに行ったり、両親間でﾌﾟﾚｾﾞﾝﾄしてたり。
付き合ってるときや新婚の思い出話を私に語ってくれたり、「また今年もよろしくね」なんて言ってたり。
聞いたり見てる私も幸せになる。
私もこんなことができる夫婦になりたいなと思うよ。

>>458
親のなれそめ聞くのっていちばん苦手かも。
１回聞けばいいや。
毎年なんて・・・・いい加減にしてくれとか思っちゃいそう。
あなたいくつ？もう結構な年？
中学とか高校の時、それやられて「やめてよ」とか思わなかった？

ドライ彼が連絡してこない。

してきても「遅くなったけど今帰った。
風呂入って寝るわ」とかどうしようもない
ケンカメールみたいなの。。連絡も出来ないし、わざと？

連絡無かったらへこむ自分とどうでもいいわって思う自分がいるんだけど。
俺から連絡すれば相手も普通に応対するし会おうといえば会うんだけど。
なんかのれんに腕押しな恋愛な感じがして疲れてきた。
こうすればよかったのかな、じゃあこうしようって俺なりに努力をしてきたつもりだけど
なんか冷め気味な相手の態度が結構辛い。
反省→改善→試行→失敗の繰り返しがきつい。
自分が本当にダメな人間に思えてくるところが特に。
別に仲が悪いんじゃなくて恋人っていうところの価値観がかなり違うようだ。

>>460
ケンカメールて…。
普通じゃない？その内容を見る限り激務な彼氏さんなのかな？
わざとと言うか、忙しくてメールどころじゃないんじゃないの。

>>462
ウェットが何でもかんでも理解せずくれくれだと思ってるみたいだけど
仕事なら許す。遊び帰りでもそれなの・・・これってどう？
まだ誰かと一緒かもしれないじゃん。

>>459
毎年同じ話は聞かないｗｗ
毎年何かしらしてるけど話は馴れ初めっていうか、高校時代からの長い付き合いだから学生の思い出話をしてるのが多いなー。二人でｗ
私ﾜｶﾝﾈみたいなｗｗまあ普通にお食事会。
詳しい馴れ初めは聞いたことはない。何となーくな流れしか知らない。
話すのは恥ずかしいみたいだから。
でもよく続いてるなぁと思う。結婚まで8年なんて…。

私は現役女子高生ですよ〜もう3月で卒業だけどね。

かなりのｽﾚﾁすみませんでした。

>>463
いやいや、別にくれくれだとか思ってないってｗ　情報少ないじゃない。
遊び帰りだと誰かと一緒にいる時のほうが送らないよ。
一人になって、時間早かったら送るかな。
その内容でケンカメールとか、私毎回ケンカメールだよｗ

>>395
394は「すべてのドライがこうである」とは書いてないんだけど。
意味のないアホなレスだなぁ。

>>454
月命日www

くりあげたくなるよなw

>>466
なんだ今頃
そんなにお顔真っ赤にしなくても・・・

>>448
典型的なアニバーサリー女だな。
女からみてもウザイタイプ。

私ウェット彼ドライ

私は極端な話し毎日５秒でも会いたい派
遠距離ならともかく仕事終わりで
行って帰って出来る範囲なら実際そうしてた。

「そんなに無理して来ても時間がもったいない。
もっと有効に使いな。」とは常々言われてたんだけど
今朝もいつもと同じように「今日用事が終わってから
だから遅くなると思うけど、顔見に少しだけ寄っていい？
ご飯は食べていくか帰って食べるかするから作らなくて
いいよ（はぁと）。だから、少しだけ・・ね？」って送った。

したら今まで優しかった彼が突然豹変
「お前のブサイクなツラなんて毎日店に来なくて良い！
何様なの！？」

恐くて返信できなくなっちゃったけど？どうしよう？
こんな経験有りませんか？

↑喪女が必死です

>>470
店って？もしかして彼氏の仕事中とか？
彼氏の仕事終わったあとではなく？

>>472
ごめんなさい。×店に→○見せに
でした。

仕事は尊重します。そこまで非常識じゃないよ。。。

付き合って９ヶ月ですが、１ヶ月、２ヶ月、３ヶ月…と
記念日メールと花束をくれるウェットな彼。
電話でも「好き、愛してる」等を言ってくれます。
ドライなはずの私が変わりつつある(・ω・；)
でも、熱くなって裏切られるのは怖いしなぁ…。

とチラシ裏すみません。

>>470
うっざ〜。

「ご飯は食べていくか〜」とか遠慮する振りして
「少しだけ・・・ね？」って結局ゴリ押しじゃん。。
マジうざ！ウエットから見てもうざい。

そんなメール送られて毎日毎日会いに来られたら
そりゃ怒鳴りたくもなるわ

そこまで彼が怒るまで気づかないんだから
仕事中じゃなくても十分非常識だよ
逆に言えば、自分が非常識だってわかってれば
ここまでならないんだろうけど

>>470
>>475

二人ともやたらと改行好きなようですね（＾＾）

>>470
私もウェットだけどさ、相手がドライと分かってて、しかも
遠回しにたしなめられてるのに何故自分のワガママを
押しつけれるの？
もしかして今までの行為はワガママである事すら気付かなかった？
ドライに一度愛想つかされると信用回復は難しいと思うけど
誠意をもって改善してください。

いや釣りだろ
（はぁと）・・少しだけ、ね
なんて言う奴はいねー

実際>>470がトータルでどれくらい彼に会ってるのか気になる
顔見るだけ、といいつつ靴脱いで上がり込んでるんだったら
やっぱり非常識だと思うよ……。
他人であれば「お邪魔します」とか「お忙しいところ済みません」の気遣いが必要なところが
恋人になったからといって全く無くなっていいとは思わないし。
（恋人に他人行儀にしろというわけではなく、親しい中にも礼儀ありという意味で）

>>461が私の彼氏なんじゃないかと思って来たな…。
今日帰ったら私からﾒｰﾙしてみよ。

ﾄﾞﾗｲは相手から連絡がこなくてもなんとも思わない？
一週間ぶりくらいに連絡がきた時、どう思う？

ドライと嫌いの区別がつかなくなってきた。
自分からしか連絡しない上についに待ち合わせ時間のメールにも返事がなくなった。
日にち決めて時間は無視ってどうすればいいのかわからん。。。
わざとこっちを怒らせて自然消滅したいのか…

>>481
当方弱ﾄﾞﾗｲ♀。
毎日連絡してくるような相手だったら、さすがに一週間何もないと心配する。
一週間ぶりに連絡きたらほっとするかな。
ただ、相手が忙しいのかも知れないと思ってるから自分からは連絡しない気がする。

>>483

そっかー
毎日の連絡が嫌そうだったから、連絡やめて今日が４日目なんだ


私のﾄﾞﾗｲ彼氏もあなたのように思ってくれてたらいいな…

同じ学校で毎日会ってるのに
夜必ず電話
土日どっちか会う。
一緒に課題やったりで土日も両方会う時も…
メールはあんましなくなったけど、

これはウェットカップルかな？？
ちなみに付き合って半年

>>475
気遣いじゃん。ご飯の事何も言わないと
外食にせよ家で作るにせよ、食べないで
待っててくれたりする時があるからさ。

>>478
はぁとってｗｗｗ絵文字だよｗ
リアルで恋愛した事無い人が
アドバイスですかｗｗ

>>479
多い時でも二日に一回かな。
ドライ彼初めてだから自分にしたら抑えてる方。

うちは何かあると家族全員でお祝い。
（兄夫婦も子供連れてくる）
両親も兄夫婦も、いつも一緒で仲良し。
両親は秋は、二ヶ月連続週末紅葉旅行に行ってた。
各自、ゴルフなりエステや友人と海外旅行なり行ってるけど、
月半分以上の休日は一緒に過ごしてる。
仕事の後、ジムも二人で行ってる。
クリスマスは、天井に着くほどのツリーを買ってきて、
兄夫婦合同でみんなで飾り付けした。

そんな家族で育ってきたので、クリスマス自体がウザイという
考えがあることを知らなかった…。
ドライの人はもう無理だ。
というかきっと結婚してもうちの家族と付き合えないと思う。

>>486
そんな考え方じゃ嫌われて当然だね
せいぜい２ちゃんでストレス発散して帰ってね

女の本性・・・男以上に自己中利己的・怠け者（向上心は無く、ライバルを罠にかけて蹴落とすのみ）・低能（そのため、劣等感の塊）
・ヒステリー・感情優先（大好きなら悪男でもＯＫ、大好き＞駄目男、主観で不快、不満、怒りを感じたら八つ当たり、逆切れ、逆恨み、冤罪、虚偽告訴ＯＫ）
・文系・意地悪・いじめ大好き・悪さ好き・言葉や態度を曲解裏読み・見栄っ張りで背伸びしたがり・被害妄想・陰湿・陰険
・集団だと強気・弱者に冷酷残忍（自分の身が安全な場合に顕著）・軽口多弁・陰口・嫉妬・モラル無し・二枚舌・仲間はずれ（偏見差別）
・嘘つき（嘘つきは泥棒のはじまり）・嘘演技・裏切り・逆恨み・都合の悪い事は必ず隠す・虎の威を駆る狐
・損得勘定の塊・自分の事は棚上げ・物事や人に細かく敏感（情緒不安定）・自意識過剰
・品性下劣なため、他人を信用できず、腹の中では男（同性も）を疑ってばかり、友達にも陰口・年齢とともに不満を溜め込み増幅し、性格も凶悪強烈になる
・余裕がないため、他人に愛情無し・情は皆無・女性同士は見かけ上仲間・女性の地位向上をいつもめざす（自分も助かるため）・男のうわべしか見れない
・女にとって男は（差別仲間はずれ対象、奴隷、私はいいけど、あなたは駄目、身を守る盾、金蔓、責任転嫁対象、
　、アクセサリー、己の欲求を満たす道具、（性）犯罪者予備軍、下等生物、女の安全や地位を脅かす敵、容姿や体が汚い不潔なゴキブリ）
・外面良しで自分を過剰に良く見せる（好きな男の前では化粧＋いい女を装っている、
　魅力の無い弱い男や嫌いな男には冷酷）・・・最近は男に媚びる必要がなくなったため、本性を知る機会が増えた
・貞操観念無しで処女は期待薄

離婚、養育費、厚生年金、生命保険、夫の小遣い、給料財産、子供（全て男不利）
男女平等＝女の「権利」を主張するときにだけ用いる言葉、平等な「義務」を課せられるときは、「女子供」になって拒否できるもの
DVモラハラセクハラ＝女様にとって気に入らない男の言動は、一方的に悪と断罪できる伝家の宝刀（わが身が安全で集団時に顕著
男性差別or弱者利権＝楽して男を騙し、たっぷり利用しつつ罵倒蔑み差別対象（女はいつも被害者であり、弱者）
母系社会＝父系社会よりはるかに長く、女性の地位は高く、男は差別され家畜同然だった　他多数割愛

>>486
釣りじゃなくてマジだったんだ・・
終わってるね。
絵文字のハートって入ってないキャリアないし（はぁと）とはならないと思うんだけど、
なんでハートじゃなくてはぁとなの？キモ
ここで相談しながら自分に都合悪いこと言われると言い返すしかしないし、
彼がウンザリするのも仕方ないよ

>>479
あっあと
当たり前すぎるから答えなかったけど靴脱いであがってるよ。
入れてくれなかったら誰かいるのかなぁって疑ってしまうよ。。
いないにしても一人で何してるのか知りたいし。

>>490
他人が横レスでゴメンだけど・・・
あの、にちゃんへの書き込みには絵文字は再現できないから
「（はぁと）」っていう表記にしてるんじゃないかと・・・

うっっざ〜

>>491
うっざ〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜

>>いないにしても一人で何してるのか知りたいし
>>いないにしても一人で何してるのか知りたいし
>>いないにしても一人で何してるのか知りたいし
>>いないにしても一人で何してるのか知りたいし
>>いないにしても一人で何してるのか知りたいし
>>いないにしても一人で何してるのか知りたいし
>>いないにしても一人で何してるのか知りたいし
>>いないにしても一人で何してるのか知りたいし
>>いないにしても一人で何してるのか知りたいし
>>いないにしても一人で何してるのか知りたいし

こっわ・・

読解力がないだけなのか、２ｃｈっぽく無理矢理喧嘩を売ろうとしてるのか
いつも単に人の話を聞かないで恋人と喧嘩しているだけなのか、
気になる人が多いな。

>>492
にちゃんではハートの表記は ハート じゃなくて はぁと なのね。
指摘ありがと

ひらがなでもカタカナでもどうでもいいじゃん。
自分の感性＝正義で人を叩いていい。
自分格好いい、なヤツが一番ウザイな。

確かに。
無理に叩こうとしてるようにしか見えんな

&:hearts
:&hearts


じゃなかったっけ？
うるおぼえ

>>498
いや、主義主張をぶつけ合って良いと思う。
面と向かって相手に確認できないから
こういうスレが成り立つんだから。
ただの日記には本当にレス付きにくいよ。

どうして呼ばれていないのに行ったり上がるの？
二日に一回とか家に来られてもそれを望んでいない場合は困ると思うよ
私はﾄﾞﾗｲじゃないけど、私だったら無理。

>>502
好きだから
心配だから
会いたいから
他に何が要るの？

>>491
ブサイクな上にウザクてうけるw普通恋人にブサイクって言われないだろ。
お前の厚かましいブサ顔見てぇ！

つか、こんなの釣りに決まってる

>>503
だから迷惑がられても行くわけ？
それはワガママじゃない？

結局なんて返信したんだろ・・

私達が何言ったって、迷惑がってることを理解できないなら
いくら言っても同じだよ。

そりゃ彼氏もウザがるわ。
今まで我慢してた彼氏に拍手！！！

釣りでしょ、どう考えても。
もしも万が一ありえないけど最悪釣りじゃなくてマジだったとしたら、
このスレ１００万回読んでから出直せと言いたい

ドライウェット関係ないよね、これ。普通にウザイ事をしているだけ

釣りじゃなくて天使だよ

ほら、こんな極度の悪性ウェットがでてきたら
「あ。俺の彼女もウェットでウザかったけど
この女に比べりゃ100倍マシだ」とウェット彼女に対する評価がアップすることは確実。

彼女はこうやって時々悪性ウェットの振りをして、ウェットとドライの仲を取り持つ天使なんだよ。きっと。

一週間振りに何か湧いたようだｗｗ
しばし見守るﾉｼ

>「お前のブサイクなツラなんて毎日店に来なくて良い！何様なの！？」
溜まりに溜まって吐き出しちゃったんだろうな・・・

釣りじゃなければブサイクと言われてなんて返信したか教えて下さいｗｗ

>「お前のブサイクなツラなんて毎日店に来なくて良い！何様なの！？」

こういう言葉が出るって、もう終わっているよね、関係的には。
彼の中では「可愛い彼女」じゃなくて「ウザい女」なんだよ

>>503
>好きだから
心配だから
会いたいから
他に何が要るの？

あなたはそれだけで他に何も要らないでしょうね。
でも実際彼はウザがってるんだよ。
自分の気持ちを押し付けるから、「何様なの！？」
って言われちゃうんじゃない？
自分は常識ある、彼を気遣ってるみたいな事言ってるけど
あなたが頻繁に会いに行く事自体が重いしウザイんだよ。
寂しいかもしれないけど、少し我慢もしたほうが良いと思うよ。

単にガサ入れしてるだけじゃん

ここまで言うに至るにはいきなりじゃなく段々と、イヤだな〜って空気があったと思う。
こんなにはっきり言われるまで気づかないのは鈍いか自己中過ぎるんだと思うよ。
というかはっきりここまで言われても気づけてないっぽいし・・

>>509
私だって泣きたいときもある。
でもここでぐらい強がってないと
多分精神的に壊れてしまうと思う。
実際の私はもう少ししおらしい。

>>514
なんて返して良いか考えようとすると
頭真っ白（真っ黒？）になって手も震えるし。

どうやって返したら彼は落ち着く？

>>519
会話の流れが全然わからないんですが・・・

>>519
�@＞私だって泣きたいときもある。
�A＞でもここでぐらい強がってないと
多分精神的に壊れてしまうと思う。
�B＞実際の私はもう少ししおらしい。


じゃ上から‥
�@＞今までの話でどこで泣くことがある？
アナタの勝手な行動にしか思えない。
�A＞強がる以前の問題。
「強がる」の意味を使い間違ってる。
�B＞しおらしい？？
自分で言うもんじゃないよね。


異常なアナタに言うことは以上です。

ていうか、なんでいつの間にか被害者になってんの？どう見ても自分が悪いじゃん、自業自得

>>522
つ【座布団10枚】

>>487
意外にお兄さんのお嫁さんは嫌がってて、
お兄さんや義母、義父のために頑張って笑顔ふりまいてるだけかも。
本当は家でのんびりしてたいのに、夫にかりだされて嫌々クリスマス会に参加…
裏ですっごい疲れてたりしてｗｗ
イベント自体は嫌じゃないけど、
一緒に居たくない奴らと共に過ごさなきゃならんイベントなんていらん。
あなたもすっごい嫌な姑のいる家にお嫁にいって、
イヤミ言われたり使いっ走りにされたりしながらも、作り笑いして過ごすクリスマスなんて味わったら、
クリスマスがまちどおしいなんて口が裂けても言えませんよ。

何故このスレは平日昼間にメンヘラーが降臨するのか・・・

>>519
とりあえず今までの非礼を謝るしかない。
迷惑してた事が分かったからもう押しかけたりしないとか何とか言ってさ。
それでもう帰りに寄らない。相手が何してるか探らない。
あんたのやってる事はプライバシーの侵害だと自覚するんだね。
まあ修復は難しいだろうが。

>>526
こちら休みなのですが、何か？

>>528
どうしてあなたは会話が噛み合わないの？そういう問題じゃないです。
ここはメンタルなスレではなく湿度差のスレだよ。
自分のやっていること、自分の考え方が人より偏ってるって一回認識した方がいい。

529:恋人は名無しさん :2006/12/18(月) 17:57:03
>>519
どうしてあなたは会話が噛み合わないの？そういう問題じゃないです。
ここはメンタルなスレではなく湿度差のスレだよ。
自分のやっていること、自分の考え方が人より偏ってるって一回認識した方がいい。

実際はこう言いたいんじゃないか？

↓↓↓

私だって荒らしたいときもある。
でもここでぐらい彼氏がいるふりしないと
多分流れ的にスルーされてしまうと思う。
実際の私はもう少しおかしい。

>>531

＞実際の私はもう少しおかしい。

ﾌｲﾀｗｗｗｗｗｗ

519 恋人は名無しさん 2006/12/18(月) 17:25:26
>>509
私だって泣きたいときもある。
でもここでぐらい強がってないと
多分精神的に壊れてしまうと思う。
実際の私はもう少ししおらしい。


531 恋人は名無しさん sage 2006/12/18(月) 18:27:41
実際はこう言いたいんじゃないか？

↓↓↓

私だって荒らしたいときもある。
でもここでぐらい彼氏がいるふりしないと
多分流れ的にスルーされてしまうと思う。
実際の私はもう少しおかしい。


ちょｗｗｗｗ改竄ｳﾏｽｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ

何も返信しないのが得策じゃない？
正直ここまでのDQNに何を言われても悪化するだけでしょ…。私だったら更にｲﾗｲﾗUP。
大人しく暫くﾒｰﾙしない、電話しない、突入しない、ｶﾞｻ入れ(ww)しない。
これでFA？

突入www

当の本人>>470は去ったか？

折角ｱﾄﾞﾊﾞｲｻﾞｰがいるのに。

ドライの人に聞きたい事があります。

ドライの人って自分がどこにいるか言ったりしないの？
いや喧嘩売ってる訳じゃないんだけど、うちの彼女が
そんな感じなんで。
自分のこういうウェットなとこも直さないといけないとは
思ってるんだけどね。

そんなもん、いちいち言うわけないじゃん

>>538
言わないかも。
彼が超ドライで、そんな感じ。

>>538
言わないなー。同じくﾄﾞﾗｲ寄り♀。
言う必要ないし(海外に行くときや暫く連絡つかないときは言う)、面白いことあったら後で言うし。
みたいな。
貴方は彼女の行動を把握したい性質かしらん？

>>541
かなり。
自分の中でもいかん所の一つだと思ってるけど、
我慢出来なくなる時がある。

私も言わない。言う必要ないと思うんだけどなぁ。
彼氏ってあくまで彼氏であって、保護者や監督者じゃないんだし。

いや百歩譲って仮に保護者であったとしても
今何してるか逐一報告しなきゃならないなんて息が詰まりそう。

>>538
そんな相手にいつか慣れてくるよ。

>>542
彼女にはその気持ちきちんと言ってあるの？

私もドライで特別なことがない限り場所のメールはしないな。
聞かれたらもちろん答えるけど。
結婚してるわけじゃないし。

私も言わない。
遊びに出る時は連絡するけど。

>>542は何歳？
末っ子とみた

>>546
遊びに出かける時って友達と飲み行くとかだよね？
そんなんいちいち言うの？
それ、全然言ってなくないよw
めっちゃ報告してるじゃんww

>>545
別に逐一報告とは言わないけど
電話が繋がんない時に異常に不安になる。

>>547
ばりばりの長男です
２０歳。

>>549
ｺﾞﾒｿ

>>547
今時、関係なくない？
元カレなんて、長男だったけど、‥そりゃぁヒドかったよｗ

>>546
矛盾してる。日本語でおk。

ウェットが土日の鬱憤をここで晴らす。
これが一つの定番になりつつあるね。
ウェットっつーよりメンヘラかｗｗ

長男長女は小さいころから自分以外に下の子の面倒を見なきゃいけないし、逆にいえば自分以外にも構える余裕があるから、一人じゃ手持ち無沙汰でウェットになるのかも。
一人っ子や末っ子は自分一人で手一杯だったり、他の面倒を見なくていいから自分の世界に没頭できて、それが当たり前になっちゃってドライになるのかも。

と、ふと思った。

全くもって関係ないなぁ

↑確かに彼女は末っ子だったな、、。

一番上ドライ真ん中ウェット末っ子ドライなうちの兄妹はどうすればw

長男長女は意外と甘えっ子が多いよ。
第一子ってのは親がめためたに手をかけるから。アルバムだって一番分厚いはずｗ
兄弟が多いと下の面倒見イイ子になるけど、今、兄弟多いってのも少ないしね。

ノーマルかちょっとウェット寄りな私だけど、ドライ彼氏にクリスマスイブの時間決めメールしたくてたまらん！
でも４日しかメール送るの我慢してないからなんか送りにくい

もうちょっと我慢したほうがいいかな？
ウェットもドライもなんでも意見ほしいな

>>559
したらいいんじゃないの？
でもまだ日にちあるし、返信するかどうかは…ｗ
1ドライでした。

私は、、私から連絡しないことにした。
今回はドライ彼に負けまてん！

>>560

返事がこなかったら…って考えるとこわくてできないんだよね…
でも、してもいいんじゃないって意見もらえてなんだか楽になった
ありがとう！


>>561

私も負けたくなくて意地張ってるんだけど…たぶんドライ彼氏相手に意地張ったら関係おわりそorz

>>561-562
訳のわからん意地を張っている時点で、
彼に勝てても恋愛に負けている気がするよ。
お互いの考えを理解しあえれば、
どっちかが一方的に連絡してても勝ち負けとか思わないと思うよ。
そうなれば恋愛に勝っている気がしませんか？

私は彼氏のメールは放置したりするけど、自分のメールが無視されたら嫌なタイプです
これってウェット ドライどちらですかね

>>562
うん、連絡してもいいと思う。
でも、すぐ返事なくてもヘコまないで欲しいです。
ちゃんと連絡したしまあｸﾘｽﾏｽ前までどっしり構えてるかー、くらいで気楽にしててw
ﾄﾞﾗｲ女よりﾉｼ

>>654
ただの自己中

>>564
単なる自己中です

スマン…安価ミス
×>>654
○>>564

>>566 >>567 ですよね…

もしくはかまってちゃんだな。>>564

私はマメに連絡をしない。相手からの連絡もマメには受けない。
これこそイーブン

>>654にどんな自己中が現れるのか期待だな

私はマメに連絡しないがマメに返信するな。
彼の好きな時にメールを楽しんでくれればそれで良い

あのー
うちの彼氏、自分から電話してこないくせに
すーぐ「明日も電話して」って言うんですが。
私がドライ寄りなので毎日電話するってのがややめんどい。
でも彼は電話欲しがる。でも自分からはしてこない。

これはドライなんですかウェットなんですか自己中なんですかケチなんですか

>>570
はい、構ってちゃんです…
彼氏には正論で、容赦なくぶったぎるけど、自分がそれやられたら相当凹む…
こんなクソ女です…

>>562さん
ﾄﾞﾗｲ♀だけど、私も連絡して良いと思う。
時間決めとか用事あって送られてくるﾒｰﾙなら連日でも全然ｳｻﾞくないし。
すぐ返事がなくても>>565さんが言うように、「仕方ないﾔﾂだな〜w」って思って待ってて良いと思うよ。


>>564さん
自己中か構ってﾁｬﾝかと。

>>573
ケチな自己中です

>>573
変人です

>>573
間違いなくケチです。

>>573
毎回話す内容にもよるけど、
彼から掛けると携帯代が高くなるから？
もしそれならケチんぼ。

>>576>>577
ケチで自己中の変人！

んじゃしょーがない、電話してやろう

>>579
ウィルコムにすれば？

>>581
私事じゃないよ？(笑)
それ、>>573さんに教えてあげて。

>>582
はーい

>>573
ウィルコムにすればいいんじゃないっすか？

>>582>>583
お前ら親切だなｗｗ

>>582>>584

ぎゃっ適当に書き込んだら優しいレス！
ありがとうｗ

ウィルコムかー・・・
携帯２台持つっていう感覚になじめないものでなかなか・・・

まぁ別に毎回長電話するわけでもないので、いいかなと。
ケチで自己中で変人らしいけどｗ、
普段はケチでも自己中でもないので（変人だけど）
電話くらいしてあげようと思います。

レスしてくれたみなさんありがとう！

う〜んこういう歩み寄りって大事ですね。

さっきのメンヘルが暴れたあとだからか、より一層きらびやかに見えますね。

「ドライかウェットか自己中かケチか・・・」
それが知りたかっただけかよｗ

「掛けてきてくれた〜」ってのが嬉しいのかもな
ずっと仲良くね〜

一人の女に三ヶ月もたねぇw

ドライ女です。　

ウエットな彼氏が非常識な時間に押しかけてきたんですが、どう説得して帰宅させたら納得してくれますか？
意見をください。

あとのせさくさくな香ばしい投稿になってしまうことをお許しください。

付き合いは３年ほどで、そろそろ相手のペースにもなれてきた感じの彼氏と私です。
会うのは職場恋愛なので毎日、デートは月１くらい。電話は毎日です。
一緒の職場ということで、お昼だけ一緒でほかの時間はお互いきちんと仕事してます。
ただ、彼氏がウエットです。今日なんか、明日もお互い仕事もあるのに、11時頃私の一人住まう部屋にやってきました。（声が聞きたいということだったので、家には上げてません）
彼氏は出勤時間が朝５時なんです。健康のためにも、帰って欲しいんですが。
そういっても帰ってくれない相手にはどうしたらいいんでしょう・・・？

やらせれば帰るんじゃね？

一日でも会えないと拗ねるウェット彼氏。
私がバイトを沢山入れて会えなくなる事に悲しんでる。
私はとゆーと彼氏≦バイトゃ友達優先☆だってバイト楽しーんだもん。
このままぢゃ湿度差ありすぎで別れちゃうよ・・・

>>591

ですかねぇ……
ちょっと考えてみます………

失礼しました！

>>591
そっちの「声」を聞きたかったのかｗ

>>590 ちゅーして、あなたが思ってる「健康のためにも…」の旨を伝える。
ドライだから言いづらいかもしれないけど。
嫌いだから帰って欲しいんじゃない、ってことをアピールしてね。
ウェット女より

押しかけとか言われたウェットです。
彼に謝ったら「冗談だよ。ブサイクなのは事実だけどねｗ」
と返されました。皆さん有難うございました。

で、また家に行っちゃいましたけどｗ私が電車の時間に
帰ろうとすると止めもしない。それが原因でまた喧嘩に。

普通恋人を電車のある時間に帰そうとする？
温度差だとしたらスレチですよね？

はい、みなさん燃料が投下されました

>>596　呆れて何も言えない…　

電車のある時間に帰そうとする・・・

誰か教えてくれ、これの何が問題？
私がヴァカなのか？

電車のある時間に帰すのは普通じゃん。
『もう電車ないし泊まってけば？』みたいなことを期待しているわけ？
そもそも、少しの時間だけ会いたいって言ったのはそっちなんだから、
すぐ帰れよこのブサイク


性格も顔もブサイクだなぁ
彼氏が早く目を醒ましますように。

向こうは恋人と思ってないんじゃないの

釣り以外のなにものでもないだろ
スレチだって分かってるならほっとけばどっか消えるだろ

２日続けて書くのもなんだが

何故このスレは平日昼間にメンヘラーが降臨するのか・・・

もう構っちゃらめぇ〜〜〜

>>600
当たり前でしょ？少しでも長く一緒にいたいじゃん。
そう思われて無いならそれはドライは恋愛やめろってｗ

私が帰ろうとするとこれまでの彼は絶対引き止めてくれたもん。
ある種のお約束的な行事でしょ？
本当に彼も目を覚まして欲しい。

あっあと私は性格はドライさんから見たらあれかもしれないけど
顔は彼以外からは悪く言われた事無いですよ。

>>601
どうして？彼女でもない人を週何日も家に上げるほど
社交的な人ではないよｗｗ・・

>>590
デート回数増やせば？

正直な人は彼だけだったんだな

さっさと氏ね
このブスが

社交的ではないが、ボランティア精神には溢れてる

押し掛け女はさておきウェットな私に質問させてください。
ここをみて私の彼はドライだったんだなと分かりました。少しｽｯｷﾘしました、ありがとう。
それで質問ですがドライな彼は今までスゴい好きになった人は初恋の人だけだそう。もしや、ドライの人は惚れにくい？
それとも湿度さじゃなく温度差ですか？
私のことは好きと言ってくれます。仕事が忙しくあまり会えませんが愛情は感じます。

>>606
「じゃあそろそろ…」
「 ｴｪｪ(´д｀)ｪｪｴ 」
みたいなことか？＜お約束

笑っていいともでも見て我慢してなさい。

>>610
ドライって矛盾してるよね。
恋愛に重きを置いてないという反面
過去の忘れられない恋人の事平気で話したりする。
相手の気持ちを無視してるんだよ。独善的。

>>605
ちょっとだけって言っておいて、しかも来るなとも言われてるのに、引き止めて貰えると思ってるのがすごいですね。
その彼はきっと目を覚まさないと思うから別れた方がいいんじゃないですか？
今までの素敵でお似合いな彼たちとはどうして別れちゃったの？

>>612
ﾄﾞﾗｲがどうこう、っていうより普通過去の恋人のこと話すかなぁ…。
私はﾄﾞﾗｲだけど昔のことは彼氏から話せと言われない限り話さないし、思い出しもしない。
今が満足してれば昔を思い出すこともない。

私の友達の彼氏（弱ｳｪｯﾄ）が、以前付き合ってた彼女の話を多く出してると言っていた。でも毎日デートしたり、家でいちゃいちゃしてるとか、はたから見れば普通以上に熱い二人だったけど、付き合ってから三か月たった今は別れそうでいる。

私と友達が特殊なのかもしれないけど。
ﾄﾞﾗｲかどうかは関係ないんじゃないかな？
なにがいいたいのかわかんなくなってしまった……ｽﾏｿ…orz

>>611
そこまで露骨じゃなくても当たり前の儀式。

>>613
少しでも顔を見たいと言っただけで、顔見たら
それだけで帰れるなら写メでも眺めてるよｗ
ずっと一緒に居たい。そんな感覚初めてに近いので戸惑ってます。
これまでの彼との別れ？元々大して好きじゃなかったんだと思う。
何かふと醒めた感じですね。もちろん束縛がきつかったり各論的には
色々理由は有りますけど、まとめるとそういうの乗り越えていけるほどは
好きじゃなかったって事だと思います。

もちろん束縛がきつかったり
もちろん束縛がきつかったり
もちろん束縛がきつかったり

>>616
何で？彼らの束縛は異常だったもん。
私のことバカにしてるつもりなら言っときますけどｗ
私は彼に出歩くな。とか逐一どこにいるか報告しろ。
とか言わないし、ぜんっぜん違うよ。
私は単に彼のそばにいたいだけ。でも束縛する人の
目的は相手を従属させる事だと思うから本質的に違う。

>>617
自分と一緒にいろと行動を束縛してるじゃん
でも行動面以上に精神面の束縛が異常だ
自分が束縛してないって言えるのがすごいわ

「私は単にガサ入れしたいだけ。」

なんだこの地雷女は

頭叩き割っていいかな？かな？

映画にいけなくなってすねたら
嫌ならお金ある人と付き合いな
と言われました。なにそれ超ｼｮｯｸと返しましたが
返事来ないか、あっそ。しょうがねーじゃん。とか返ってきそう。
愛されてないのかな…。映画なんか行けなくていいから一緒にいたいよ

正直重い・・・

>>612
それで傷つくかどうかは人それぞれ。言ってくれないとわからない。
そして全てのﾄﾞﾗｲがでもない。

来るなって言われてんのに押しかけて
一人のとき何してるのか嗅ぎ回って
電車ある時間に帰らないで入り浸り
だって好きなんだからしょうがないしぃ〜と開き直り。


ひどいな

あ、それから。
あなたがどんな常識持ち合わせてるのか知らないけど、
普通の常識ある人は相手がどんなブサイクだったとしても
面と向かって「ブサイク」だなんて言いません。
だからあなたの「彼以外にブサイクだなんて言われたことない」ってのは当たり前。
常に一緒にいる彼が耐え切れなくなって言ったってことは、本当にブサイクってことなんだってなんでわかんないかな。
ご愁傷様です。

>>622
＞映画行けなくなってすねてたら

＞映画なんていけなくていいから一緒にいたいよ


じゃあ最初からすねなきゃいいんじゃないの
ほんとウェットってメンヘラ予備軍ばっかだな

え、昨日の人また来てるの？

今日もお休みですか？？？

>>618
平行線ですね。私は行って良いか確認とってるんであって
家で待ってろっていう束縛男とは違うよ。もちろん私が
行く日に、別の用があるって言われたらその時点で何処に
何しに何時まで行くかは聞くよ。私はその残りかすの時間でも
もらえるんなら別に何でもいいから。そんな感じ。
皆が考えてるよりそこらへんはラフに捉えてる。

>>625
だって家で用事とか言われたらさ
好きな人が普段家で何をしてどんな風に過ごしてるか気になるでしょ？
それって私がそばにいたら全部が全部出来ないもんでもないだろうし。
片付けとかそんな事ならむしろ手伝いたいもん。
あと、これまでの「乱暴・粗暴な」彼氏にも言われた事無いんだよｗｗ
彼のはただの照れ隠し。こんなところじゃなきゃ公開したいぐらいだよｗ
かわいくはないけど、後輩の子にも若く見えます、とかよく言われるくらいだしねｗ

昨日あんなにｱﾄﾞﾊﾞｲｽがあったのに一つも読んでないんですね。
ホント大人しくしてみたら？頭冷やしてﾚｽ読んで貴方の常識じゃなく、一般的な常識で考えて。
暫くﾒｰﾙしない、電話しない、突入しない、ｶﾞｻ入れしない、張り込みしない(ww)

健気な可愛い女の子じゃないよ、ただのｳｻﾞｲ子。
「ちょっとだけ(はぁと)」って自分で言ってて「帰るな」って言われたいって矛盾してる。
そこわからないの？？

>>627
誰と勘違いしてるの？
平日休みの人もいるんだろうけど、
そういう事言ったの私じゃないよ。

何だか必死に自分を自慢し始めたよ。誰も聞いてないのに。
ｽﾚﾁ。
自己弁護乙。

メンヘラ〜メンヘラ〜

若く見えますね→オツムの程度

すげーな
照れ隠しで「ブス」って言ってるんだってさｗｗｗ
ストーカーの思考独特だわ

うわ〜ストーカーじゃんよ…俺ストーカーにトラウマあるから消えて

「照れ隠しでブスって言ってるんです」


脱帽。

彼氏、その台詞キレた時に言ったんだろ
キレながら照れる男なんかいねーよ

死ねブストーカー

若く見えますね、ってお世辞だろ

プラス思考って素晴らしい！！お願いだから気付いて自分の痛々しさに。ラフ？ねぇ今ラフって言った？ぜんっぜんラフじゃねえよ！！！！ただのひとりよがりのストーカーが！！！…世の中いろんな人がいるなあ。

で、何歳なの？

こんな痛いことを言っている女性は

ねぇねぇ、若く見えますねって言われるってことは
実際結構年ってこと？

少なくとも25以下ってことないよね？
だってそれぐらいの年の女の子に「若く見える」なんて言わないよね？

じゃあもうイイ年こいて、こんなことしてるってこと？
釣りだよね？
釣りって言ってよ

新参同士で喧嘩してんな

28くらいとみた

彼氏と付き合って３回目のクリスマス。
今年もイルミネーション断られちゃった・・・。
一年に一回しかないクリスマスなのに、行きたいなぁ。

悪性ドライは冷たい奴
悪性ウェットは痛い奴

>>628とか他の痛い悪性ウェット見てたら
なるんなら悪性ドライの方が良いやと思うのはオレがドライだからかな

>>640
お察しの通り２０代後半ですよ。
でも、恋愛感情に年齢が関係あるとは思ってません。
これまでは年上が多かったから包容力とかに不安を
感じた事はなかったけど、今回は一つ年下だからかなぁ。
相手ばかり自由にしてるように感じてしまうのは・・・

>>645 年齢が関係ないと言いつつ、>年下だからなあ…とか矛盾してますね

年の差ｽﾚ行って言ってみなよ、それ。
あ、迷惑だから来ないで。私の責任になっちゃうww
年の差ｽﾚ住人代表として言おう。


一 個 差 は 同 世 代 だ。


都合の悪いﾚｽやｱﾄﾞﾊﾞｲｽさえも無視か…。
人の話を聞けないんだから彼氏の話の意味を理解するのも無理に決まってるか。

まだ昨日の女いたんだ‥
自分の勝手な行動も、こんなけみんなに言われても気付かないなんて、いくら言っても一緒だね。
まるで、どこかのスレの○１○みたい‥[言ってしまった‥]


いくつであっても恋愛するのは全く構わない。
私も20代後半だから。
でも間違っても『20代後半』て括りで、アンタと一緒にされたくはないねｗ

とにかくアンタ重いのｗｗｗ
人の話も、彼の気持ちすらも、読めないようじゃ終わりだよｗｗｗｗ
まぁ、これからの人生独りで生きてけｗｗ

>相手ばかり自由にしている

ﾎﾟｶｰﾝ

ほかにやることねえのかｗｗｗｗｗ
このブストーカー

busu＋stoker＝ﾌﾞｽﾄｰｶｰ
busu＋talker＝ﾌﾞｽﾄｰｶｰ

>>643
ね、寂しいよね。私達は忙しいから行けないけど…。
一緒に見たいよね、うん。

先週に続いて2週連続で書くのもなんだが

もはやスレ違いというよりも、カップル板よりメンヘラ板な板違いなひとだな　>645

相談です。スレ違いだったらごめんなさい

私、（多分）ドライ気味♀　彼　ウェット気味
遠距離恋愛　私のほうが3つ年上

数週間前、男友達二人と遊びに行ったんです。
友達二人と別れて電車の中だったので彼の電話に気付かなく、0時過ぎにかけなおしたんですが
彼はもう寝ていたらしく連絡取れず。
次の日、電話をかけ「男友達と遊びに行っていた」と言ったら「そんなの聞いてない、何で黙っていくの」と大激怒。
私も、腹が立ってたまに遊びに行くくらいいいでしょ等と言い返したら、もういいと言って電話を切られました。
その後すぐに、「○○（私の名前）が考え方変えないなら別れるしかない」とメールが来たので
「そう思うならその方がいいかもね」と返信し、別れる事になったんですが、その後も嫌味のメールやら文句の電話があり
（「本当は別れるつもりなんてなかったのに！」と言って来たり）文句や嫌味言って気が済むならと黙って聞いていたんです。（とはいっても、ほとんど聞いてなかったんですが）
最後に話したい事があると、メールがあったので電話し、その時に「俺からもう連絡する事はないと思う」と言うので
黙って「そう」とだけ答えたんです。
すると、数日前「俺の事考えた？何で連絡してこなかった。仲直りする気ないのか」と連絡が・・・
私からすると、別れたのに連絡も何もないんじゃ・・・って感じだったんですが。
距離を置くとかなら、連絡も取るなりしたと思いますが、別れたのに何で連絡取らなかった事で責められなきゃならないのかが・・・。
やはり、私から歩み寄るべきだったんでしょうか？

>>654さんの問題点
・異性の友達と遊ぶ報告を怠ったところ。
普通、黙って遊びに行かれたらイヤなもんです。

彼氏の問題点
・追い掛けると縋ってくると勘違い
・こいつは俺に惚れてると自分勝手な妄想

>>654
相談はいいけどsage方間違ってるよ。


とりあえず、彼の中では「まだ付き合ってる」。
貴女の中では「付き合ってない」。
まずおk？

>>654
当たり前でしょ？
そんなの本気なわけ無いじゃん。
止めて欲しいって素直に言って止めてくれるわけないから
そんな事続けるなら別れるよ。って。

あっ、そう
ってさ・・・どんな気持ちで付き合ってるの？

>>656
その時は腹が立ってたので、謝らなかったんですが、冷静になって言わなかったのは悪かったなと思い
謝ったんです。

>>656
仰るとおり、sage方間違えてました。

そうですね、彼の中で「まだ付き合ってる」となってるかは分かりませんが
私の中では「もう終わった」です

>>654
で？
どうしたいの？
もう別れたんじゃないの？
やり直したいの？

つーかドライウェット関係ないだろそれ

ｽﾚﾁ承知でちょい質問させて!
初めての彼で初めてのお付き合いなんだけど、ｸﾞﾙｰﾌﾟ内にでも異性がいたら出掛けるときに言ったほうがいいのですか？

失礼な言い方しちゃうけど、
彼も強がって素直じゃないね。
>>654さん自身はどう？
どうしたいの？

もしや、彼のセリフにあの返事が私の気持ち！となれば別だけど、歩み寄らず、会って話していいと思うけどな‥ウエットには説明や話しないと解らないこともあるし。

終わったなら相手が縋ってもそれこそストーカーだわな
小さな諍いから別れた、という認識を双方が持たなくてはならないので
「もう連絡しないでください」でいいんじゃないかな

彼氏が怒ったことじゃなくてその後の駆け引きみたいなのの
キモさに気付いて冷めてしまったみたいだし…
次の彼は不安にさせないよう、この経験を活かしてガンガレ

>>661
私自身きちんと話し合いたいと思う部分もありますので、きちんと話し合ってみたいと思います。
会って話せれば一番いいんでしょうが、かなりの遠距離なので時間とお金が・・・。
とりあえず、電話をして話し合ってみようと思います。
皆さん、ありがとうございました。

>>660
言った方がいいに越したことはないかも。

>>612亀レスですみません。ドライ彼恋愛に重きを置いてないけど、
過去の恋愛にこだわってる？ような所はある気がします。
でも好きなら会いたいと思うのが普通と思ってたけど、違う人もいることが分かってほんとよかったです。
気持ちが安定しました。

ウェット女から質問です。クリスマスプレゼントってどうしてます？
ドライ彼氏は、別にクリスマスなんて、って感じだから言いづらくて。
一緒に買いに行った方がいいのか、欲しいものを聞いて準備した方がいいのか…
なにもやらないのも寂しいんですけど

湿度関係ないでしょ

>>666
うちはウェット同士だけど、クリスマスは何もしないよー
いつも通りで、多分プレゼントもなし。
週末だし一緒には居るだろうけど…ファミチキでも食べるかなｗ
666さんも会うんでしょ？何が寂しいの？

>>666
うちはドライ同士。
クリスマスは特に何もしませんが、今年はイブが日曜なんで会います。
折角なんでクッキー焼きました(ﾉ∀`)たまにはいいなぁと思った。
何もしないクリスマスを過ごしてみるのもいいんじゃない？ｗ

>>668
一緒に会ってケーキも食べようって約束したんですけど…。
私が世間一般と比べてしまうのがいけないのか、なんだか物足りなく思っちゃうんです。
今までクリスマスはプレゼント交換をするものだ、って思ってきたんで。

クリスマスにプレゼントはめんどいと思ってましたが、相手が強要するので
（「普通、するでしょ？やんないとか愛情ないんじゃないの！？」みたく）
大したことでもないし、準備しています。

ドライな彼は自分からメールしてきたにもかかわらず返信が遅くなってしまったらそれに対する返事を返してこなかった
（用件はない雑談をしたかったからか？）
次の日も返事はなく、その次の日にようやくメールが来た・・・
待ち合わせの時間も平気で一時間近く遅れてくる
夜に待ち合わせたとき半端な時間だったのでご飯食べてから合流か聞いたら返事がまたこない
食べる気でいるのか？？と思いご飯食べずに行ったら普通に「ごめん食べてきた〜」
メールも電話もしまくりたいウエットな私は出来る範囲でだけど負担にならないよう努力はしている
彼もウエットな私に合わせようと彼なりに努力してくれていると思う
けれどドライ、ウエット、個人の価値観の違い、お互いが気分屋、加えて遠距離でいい加減しんどい
縁起でもないが彼が今死んでしまったとしても気づけないじゃないか・・・
これからを考えると不安でしょうがない


チラ裏＆長文すいませんでした

>>669 そういうのもいいですね！
>>671 そうですか…彼氏はお店で女物を選んだりするのも苦手みたいで、そういうのが苦にならない人ならいいんですけどね

>>545
すいません遅れました。
よく考えたら言ってませんでした。

あと場所聞いても「ちょっと、、」
としか返してもらえません。

>>672
私はﾄﾞﾗｲなんですが、あなたの彼と同じようなことをよくやってしまいます。

彼に悪いなと思いつつも、一人になりたい時はメールの返事が遅れたりとか

「一人になりたいから会いたくない」と言うと重たく受け止められて嫌われてしまうと思って、返事が出来ないんです

結局ﾄﾞﾗｲは自分勝手なんでしょうね…

いや、一時間遅刻普通とか待ち合わせ決めようﾒｰﾙを(直前じゃないよね？)してたのに勝手に先に夕飯食べてたりとかはちょっと……。
それは怒らないと増長しそう。

良スレ認定

何かメンヘラ以外にはレスしちゃいけないルールでもあるの？
なにこのスレ

>>2に書いてある
>×駆け引きのつもりで別れを切り出しても墓穴を掘るだけだから､絶対にやらないように｡

これ思いっきりやっちまったよ・・・もしやっちゃった場合ってどうしてる？

直して欲しくて別れを切り出すふりってウェット側としては
恋愛において当たり前にある行動の一つ。それが本当の
別れに発展する可能性なんて微塵も感じてない。
ドライはもう少し心を広く持って！！

>>679 素直に「別れたくない」って言う

>>679
kwsk

>>675
レスありがとうございます
ドライな人が自分勝手とは限らないですよ
ウエットでもドライでも自分勝手になる時はなりますし
実際私も一時期ひどく自分勝手でのんびりで何を言ってもそんなに考え込まない彼をかなり苦しめてしまっていましたorz
私の場合は一人になりたいならそういってほしいなって思います
待ってる間にいらん心配をしなくてすむし、相手の気持ちを知ることで接し方も変わると思いますし

>>676
すいません！そこはドライウエット関係ないですよね
鬱憤を晴らすかのように書き込んでしまっていました
何度も怒ってはいるんですよ
ただ今までずっとそうだったらしく元カノもみんなそこはうるさく言わなかったそうです
何を言っても響かない・・次の日には忘れている　そんな人です
自分を曲げる気はどうやらないらしく言うだけ無駄かと最近は意見するだけで疲れてしまうようになってしまった・・

彼＝ドライ。

ここの人達のドライ感を聞くと、フムフムって納得できる内容もいっぱいあるのに、実際連絡取ったりすると‥
ウエット満載な自分を押し付けて、そして反省。
今日もそうだったし、こんな事ばっか繰り返してる。

あぁ、いつかは呆れられちゃうんだろうな。

>>680
ウエット女だが言っていいことと悪いことというのはあるんじゃない？
簡単に言うものではないと思う

「別れよう」って本当に別れたい時以外言っちゃいけないと思う。
気持ちを試すように何度も言われる身にもなって欲しい。
「そんなに言うならもういいよ、疲れる」って思ってしまう。

>>680
それは単なる『脅し』。
自分の思い通りに行かないからって
別れを盾にして脅すのが普通なんてどうかと思う。
別れるなんて言われたら傷つくに決まってる（冷めてなければ）。
好きな相手を傷つけて楽しいのか？
縋って欲しくて試すんだろうけど、そんな相手は正直疲れる。
本気の時以外言っちゃダメって>>686に同意

ドライな彼女に「きつかったらいつでも
別れていいからね」と言われてる。
これって本気なのかｶﾞｸｶﾞｸ(((( ；ﾟДﾟ))))ﾌﾞﾙﾌﾞﾙ

>>688
本気だと思うよ。ただし、
苦痛を感じて別れたいと思っているときに、
別れを告げたら相手が悲しむんじゃないかとかの情や責任を
考えなくてもいいからね、という意味。
恩義がある潰れそうな会社で胃に穴あけながら働くよりも
自分の健康を一番に考えて辞職してもいいんだよという感じじゃないかな。

それを前提として
恋人のためにキツくなり過ぎないように考えるのが良性
がんとして意見を曲げないで「イヤなら別れれば？」が悪性
『キツくなり過ぎないように』ってのは、ドライが完全にウェットに合わせると
そっちはそっちで胃に穴あけて働くのと同義になって潰れてしまうから、ね。
双方が適度にってのがポイントなんだろうな。

>>689
そっかあ、、、。
こっちとしてはあんまきついとは
感じた事は無いし、別れる気もさらさら
無いんだけど、様は俺に気を遣ってるって事ですか？
だとしたら気を遣わせてるのは申し訳ない。

>>690
深く考えるなよｗ適当が一番。

このスレにも随分と助けれて、ドライ彼に慣れてきた元ウェット今ノーマル女ですが、
できるなら彼がもう少しウェット寄りだったらなぁ…と考えてしまう。
ウェットな根本は変わらないみたいです。
まあ、今は落ち着いているので、やや満足なんですけど。
ここで更に求めちゃうと、悪性ウェットへと向かうのですかね。。
人との付き合い方がだんだん分かってきた今日この頃。　

>>680
駆け引きだなんて、言われた側はわからないんだから、普通に絶望するんだよ。
自分の要求を何とか受け入れさせて別れないで交際続行ってなって、大成功♪
って思うのかもしれないけど、別れを一度告げられた側は、確実にテンション下がってるから、
むしろ悪い方向へ進んでる可能性高いよ。
別れを告げるってのは、あんたもういらない、って諦められたってことだよ。
自分を一度諦めた人。相手のことをそういう目で見るようになる。

私は何度もこれやられて、最近ではもう本当にどうでも良くなって来てる。

>>690
>>688の発言って、来る者拒まず去る者追わずって感じじゃないかな。
その彼女から別れを切り出されることは滅多になさそうな気がするよ。

彼がウェットなんだけど微ドライのわたしよりロマンチックじゃない･･･
もともとクリスマスや誕生日もほとんど祝う習慣のない家庭だったらい。
２４日に会えないから前倒しで先週末会ってきたのに
あんまりクリスマスっぽいことしなかった。
ちょっと物足りない･･･。
普段の電話とかはいいから会った時にがっつり楽しみたいドライです。

それドライじゃないんじゃ

自称ドライ乙

つかテンプレ読めばわかるが相手に冷めている＝ドライじゃない。

>>863
成長しない人間と付き合うのは人間として面白くないよね。
…私だったら何回も注意した上で何も変わらないなら別れてそう。
貴女はどうしたいの？

×>>863
〇>>683
＿|￣|〇ﾂｶﾚﾃﾙﾉｶﾅ…

うわー、別れようかなとは言わないけど、合コンに誘われちゃった行ってもいい？とかアホな質問はよくしちゃいます。
我ながらウェット女うざーorz
でもそれで怒られるのに愛を感じる･･･。
その後でこんなことばっか言ってて捨てられたらどうしようと不安に＾＾；
やめようとは思うんですけどね。

>>701
もうちょっと自分のしてる事に危機感持ったほうがいいよ
彼があなたの事を軽いヤツって誤解されたっておかしくない状況だよ…

>>701
それもあんまりやり過ぎると逆効果だよ。
嫉妬されたい事がみえみえになってくると
「行って来れば？お前なんか相手にしてくれるの
俺ぐらいなもんだって、気付くよ。」とか最悪な言葉
吐かれるから注意ね。うちも最初は心配とか怒ってくれたりした

>>701
「行かないで欲しいな」ではなくて
「怒る」って事は、彼氏は「恋人いるのに合コンなんて言語道断」って
考え方の人だと思う。
その性格を分かっていて、尚同じ質問繰り返すと
「自分の嫌がると分かっている事をわざと何度も繰り返す女」になる。
多分、彼女の株が激落ちする可能性高いかと。

世の中、失って初めて大切さに気付く事が多い。

>>680
冷静に考えると
「ウェットにとって駆け引きの別れ話は別れる気微塵も無い」から
「ドライは心を広くもって」って
釣りと思われても仕方無いくらい傲慢な考えだね。

「アンタいらない」と言われて心を広く持つって、どんだけ聖母マリアかと。

ほんとうざいウェット。
撲滅したい。もしくはドライに近寄らないで

酷い言われようだなぁ・・・

>>648
彼の気持ちが分からないから相談したんじゃん。
でもドライさんから言いたい放題叩かれるだけなので
あまり意味がありませんでしたね。ストレス発散のはけ口に
なんてなる気無いですからｗｗ
あとさぁ
ブスとか何だよｗｗ・・・酷いなｗあんた達よりマシだっつーのｗ

もうその話は終わってるよ

聞く耳なんかないくせに相談なんていうなよ

また来てんのかよ
ずいぶん閑職に就けられてるんだな

ドライになりたい…

>>695
私と一緒。あ、でも私もウェットｗ
クリスマスは頑張れば会えないことないけど、
私が結構移動しなきゃいけないから会わないほうがいいんじゃない？と言われた。
クリスマスプレゼント何がいい？ｗって聞かれたけど、
そんなの要らないから「ホントは一緒に居たい」って言ってほしかったよ…。
ワガママかな。

三日連日休日なんて羨ましいけど、相も変わらずｱﾄﾞﾊﾞｲｽは聞かずに挑発にのるなんてホントは悩んでないでしょう？
自分を反省し改善しようともしてない人に「八つ当たりのはけ口」云々言われたくない。あなたこそ八つ当たりしに来てるだけ。

ここは貴女のはけ口でもないし、人の話も聞かない貴女の話題は終わったんだからもう湧かないでください。

ドライ

>>714はもちろん>>708宛。

もう二度とくるなメンヘラ

たぶんすんげーブサイクなんだろうなぁ。。

私もドライになりたいよ。彼はドライ、私は強ウェット。
嫌われないように我慢してるけど正直辛いし寂しいし私のこと好きじゃないのかなって不安になる。

>>719 わかる。お互いに求め合えたらいいのにね。
約１ヶ月会ってないからますますウェットになるよ…寂しい(´;д;`)
メールすぐ返してよ…頭おかしくなりそう

>>720
まだえっちはしてないんだけど迫られる。でも不安だから尚更えっちできないよー…
愛されてるって実感ないとできないわ

>>721 体目当てじゃないといいね…
なんで男は大して好きじゃなくてもやれるんだろ…男が憎い

いつも不思議なんだけどさ、
「彼がドライで寂しい」って言うけど、その人がウェットかドライかなんて
付き合う前にだいたい分かるんじゃないの？
それ承知で付き合ってんのになんで頭おかしくなりそうになるの？

それとも付き合う前まではめっちゃ連絡くれて押されて付き合った感じなのかな
釣った魚にエサはやらないタイプの男に釣られてしまったみたいなさ

これドライにも言えることだけど、
付き合う前になんでわからないのかな
付き合った途端に豹変したとかならともかくさ。
それがいつも不思議だ。

>>696-697
今の彼と付き合うようになってノーマルになったかも？
もとはドライだったから微ドライって書いちゃった。

>>713
あ〜ドライにはなかなか言えないセリフですねそれ･･･。
強要したら我侭だけど、思うだけならノーマルじゃないかな。

うちは遠距離で、しかも年末年始を彼と過ごす予定だったので
それまで会わなくてもいいかなーと思ってたんだけど、彼が
会いたい〜来てくれ〜と言うので（私は実家で彼は一人暮らし）行ったんだよね。
そしたら特別に何か計画立ててるわけでもなく、いつも通り家でまったりべったり･･･
マンネリ気味に思ってるのは私だけらしく、ウェット彼的には会えるだけで満足で
イベントや特別なことはあまりいらないっぽ。
こんなウェットは珍しいんだろうか。

>>719->>722までの流れが
なんとなく怖いと思った自分は強ドライ

「頭おかしくなる」とか「男が憎い」とか…

>>723
付き合う前＝友人、知人だよね？
友人、知人と恋人とでは連絡頻度や方法、態度の表し方とか何もかもが違うでしょ。

豹変も何も、付き合ってみて初めて、「恋人としての○○さん」の顔が見れるんじゃない？

私の彼は豹変したよ。

でも『友達付き合い』と『恋愛の付き合い』って違うくない？
この男友達とは仲良いし、色んなこと語れるから付き合ったらウマくいくかな、って思っても実際付き合うとダメだったり。
そりゃウマくいく場合もあるけどね。


つまり私が言いたいのは、付き合う前の段階では解りきらないことがあるってこと。

>>725
同じ流れを、自演か悲劇のヒロインなりきりと感じた俺は超ドライ

耐えられないなら別れろ

別れたくないなら耐えろ


あんたらが早くメール返せだの
私のこと好きじゃないのだのわめいても
ドライからすれば何をゴタゴタうるせーな
くらいしか思わないよ

それがドライ

>>729
失笑‥
だから？

ドライは基本恋愛をあまり重視しないからね。
なによりも恋人優先みたいなウェットが理解できないんだよ。

嫌味とかじゃなく、本当純粋に
暇人。
って思ってしまう。

そうなんですか…でもそれって相手をちゃんと好きなこと前提なんですか？

あと強ドライの彼と微妙に喧嘩みたいになって次の日会う気分じゃないからやめよ。
と言われました。電話してなんで？イヤになった？とか泣きながら言っちゃったんですが
やっぱりうざかったですかね？少しでも言っちゃったいから会いたいよって言いたかったけど
我慢しました…。

>>730
だから？って思うんだったらこのスレ来なきゃいいんじゃない？

>>732
泣かれるとそれなりにショックだろうけど
ウェットと違ってそれを熱意だとかプラスに受け取る
ことは少ないんじゃないかな。うちもその時はそれ以上
怒ったりしないけど、後でネチネチ言われる。

あと、友達付き合いの期間にドライかウェットか分かれば
このスレもこんなには続かないんじゃないかな？

>>729
女？
言葉遣い、なんとかならないのか

彼がドライなのかウェットなのかわからない…。

付き合って三年ちかい彼氏。

付き合いはじめは週1会うとき以外は連絡嫌いでドライ彼氏でこりゃセフレかなーと思ってた。


でもなんだかんだもう三年近くて気付くとドライな部分は男らしいに変化してて、

大人というか紳士に優しくなった。

今が１番付き合いが楽しい！しかし自分も今考えたら激しいウェットだったな…

電話出なかったら10回かけたりしたもんなｗ

>>736
何回も言われてることだけど。















別に無理に訳無くていいでしょ。
ﾉｰﾏﾙって区分、知ってる？？

そだね。
ただドライと思う時もあるし、ウェットと思う時があっていろいろ悩んでたからちょっと書き込みしちゃいました。

>>729
それは悪性ドライでは？極論すぎるよ。
０か１００かそんなにスッパリできるものじゃないでしょ人間関係って。

>>724
彼も普段はウェットなんです。
週に何度も会いに来るし、毎日メール送ってくるし、私の方がドライになる勢いで。
だからクリスマスも会いたいと思ってくれてるもんだとばかり思っていたので…

>>741
私の彼氏もそんなんだよ。
会えるならいつでも会いたいウェットだが
クリスマス「だから」どうしても会いたい、ではない。
クリスマスを別の異性友達と過ごす、とかなら喧嘩勃発だろうけど。
プレゼント交換とかディナーとかイルミネーションも興味無し。
ただ、甘いものが好きなのでケーキ（私の手作り）は食べたいらしい。
二人で過ごすこと前提なのでクリスマスみたいなイベントの時に友人から電話があると
おまえ空気読めよ！とか軽口叩いて電話出てる。
ウチではクリスマスは超普段着でこたつに足突っ込んで
手料理とケーキをウマウマ食べる日です。

あ、ミスった！>>741さんじゃなくて>>724さんだった…
間違いすぎでしたごめんなさい

>>742
大体一緒ですが「一緒に過ごすこと前提」って根本的な部分が違いますよ…
それがないから寂しいんです。
うちの彼は甘いものもそんなに好きじゃないしなー…

普段は会いたい会いたいでイベントは無視とか都合よすぎだよ

セフレだな

彼からメールきたー！
別れ話メールかとドキドキしてしまった

普段会えない会えないでイベントの時だけ会いましょう、とか
なんか楽しい事企画して、ってのもどうかと。

普段から便器にされたほうやだ。

長文すみません。
カップル板見て、このスレ見て、「色んなカップルがいるんだなー」って少し気が楽になりました。
私はノーマル女だけど、時によって強ウェットになるので、ドライ彼を持つ身としては皆さんの意見がとても参考になります。
思うことは、ウェットは、自分が他の誰かと比べてしまい苦しんでしまってる部分が多いってこと。
人の事情なんてそれぞれなんだから、人を羨むより、自分たちが幸せになれる方法を見つけていった方が賢明だよ。
ドライな相手に不満をぶつけるだけじゃなく、自分に合わせてくれる優しさを汲むべき。

>>748
ｴｯﾁしなきゃいいじゃん…

>>749
そうだよね。私も他人と比べてる気がする。「あの子の彼氏はマメなのに」
とか。ドライにならなきゃ。

俺、多分ノーマル。
彼女は強ウェット。


お互い社会人なんだけど、平日でも会いたがる。
俺が仕事で疲れているから、と言っても「じゃあ私があなたの家まで行くから」と
言われ、例え会っている時間が10分でも来る。
一目だけでも会いたいから、だそうだけど、彼女の家から俺の家は
片道１時間半かかる。
夜中に彼女一人で帰らせるわけにはいかないから、結局彼女の家まで俺が送る。

仕事も忙しいし、いい加減この生活に疲れてきた。
「じゃあ送らなきゃいいじゃん」と言われそうだけど、
やっぱり大切な彼女だし、何かあったらと心配だから送ってしまう。
だけど、その為に自分が睡眠時間削られかなりしんどい。
「送っていくの疲れるから、会えない」とかもさすがに言えないし･･･正直困っている。


こういう場合ってどう断ったらいいんだろうorz

その通りに伝えたらいい。疲れてるからひとりでゆっくりする時間も必要だって。

>>753
前にそれとなく伝えたら、
「だったら送らなくってもいいから！」と言われました（´・ω・｀）
そうは言われても男として彼女を夜中に一人で帰らすのはどうかと思うし･･･。
自分が身勝手なんでしょうか？

>>754
あんた全然ドライじゃないよ。
ドライな奴は「勝手に来たんだから自分で帰れよ」的なノリの人が多い。

むしろ
一人で休養したいから会えない。ごめん。て感じ

>>754
「会いたいと思ってくれる気持ちはありがたいが、夜遅いと心配で送らずにはいられない。
でも、そのことで結果的に自分の睡眠時間が削られて最近辛い。
送らなくていいと言われても、好きだから大事なんだ。
このままじゃ君と会うことを喜べなくなってしまいそうだから、会う頻度を減らして欲しい」

とか。
ちゃんとはっきり言わなきゃ伝わらないよ、多分。

>>757
お前が代わりに言ってやれよｗ

>>754
自分はかなりのドライだが、そもそもゆっくりする時間を削ってまで合おうなんて思わない。
適当に理由をつけて絶対にこさせない。
疲れてるからと正直に言う。

あ、すいません。
俺はﾄﾞﾗｲのつもりはなくて、自分ではノーマルかなと思ってました。


やっぱり彼女にははっきり言うべきなんでしょうね。
何とかやんわりと遠まわしの表現はないものかと思っていましたが
やっぱり無理か･･･orz
それを言ったら絶対泣きつかれて大騒ぎになるし、そうなってくると自分が
悪者みたいになるからそれを回避したかった自分勝手な考えだったのかもしれません。



別れも覚悟で、一度伝えてみます。

>>754
仕事に支障でたらどうすんだよ
はっきり言ったらいいのに。「疲れてるからごめん」って。

それでも会いにくるようだったら、一人で帰らせればいい。
そういう奴だと、>>754が我慢できなくなってキレたとき逆ギレするか大泣きしそうだな

>>760
いったいお前のどこに自分勝手な部分があるのかと世界中に問いたい

>>762
>>760はきもちわるい自己陶酔で読んでるだけでも悪寒が走るので
世界に問う必要無し。

>>763
おまえ、それおかしい

>>755
>>752嫁

体調悪い時
彼　それでも会いたい→ウェット？
私　極力会いたくない→ドライ？

昼間友達と出かけてる時に体調崩して、
夜に会う約束してた彼に『行かない』とメールしたらブチギレられた
んで『こっち来て謝れ』と言われ、移動時間一時間の彼の家まで行って
頭下げて謝らされたのが今思い出しても腹が立つ

チラ裏かも。ｽﾏｿ

昼間友達と会って、夜は彼氏に『行かない』じゃ、そりゃ怒るわな…

そりゃただ『行かない』の一言しか言わなかったのなら
誰だって腹立つだろ

ドライは言葉が足りない、ウェットは汲み取らない。
平行線はどこまでも。

約束破られたら怒るよ。
昼間友達に会って体力削られるのわかってるくせに、
どっちを先に決めたのかわからないけど、決めたのは貴女なんだからそれは我が儘。

メールはもちろん行かないの一言ではないです。
電話もしたし(繋がらなかったけど)

こっちに非があると思ったから謝りに行ったけど、
体調悪いのに来させたのが辛かったのと、
自分が体調崩してる時はひたすら優しくされたいくせに
って思っちゃったもので・・・

>>771
相談内容の書き方にも表れてるように、あなたのその
言葉の足りなさが悪循環を招いてるんじゃない？

>>760
一回でも送るとそれが当然になるからな。
向こうが勝手に押しかけてきた時は絶対送らない。
俺は最初からこの姿勢貫いてるよ。

体力削るのと体調崩すのは別だろう。
彼にとっては自分の感情＆約束>>>>彼女の体調なんだね。
謝りに来させるなんて、ドライからしたら自己中にしか見えない。

ﾄﾞﾗｲって連絡取ってない期間一週間くらいあったとしても、必要じゃないような何気ない気軽なメールが恋人からきても、うっとーしく感じちゃう？

>>757
そんなくさい台詞だれが言うかチンカス

身体の具合が悪い人に対して、怒っても当然という人が多いことにびっくりした。
昼間出かける前から調子が悪かったのを無理して出かけたとかなら兎も角。
誰だって急に体調崩す事だってあるのに。

ウェットって「相手に対する」思いやりがないんだな。自分に対してだけは有り余るほどあるのに（ｗ
>>774が言うように、自分の感情が最優先。
普通ならまず最初に、相手の身体を心配するよ。呼びつけて謝らせるなんて信じられない。
せめて体調回復してからにするよ。

>>769

アーーッ!

>>770
なんで我が儘なの？
昼に友達と遊んでて体調崩し
夜に彼氏と遊ぶことが出来なくなった
これが我が儘で
体調崩した相手を罵って謝りに来いって言う彼氏は我が儘じゃないんだ

ドライ♂からしたら彼氏の方が異常に思えるけどウェットからしたら彼女の方が悪いんだね

ドライかウェットじゃなく、単にわがままなだけじゃね？

全ウェットが・・・って訳ではないが。

体調崩して２日メルが途絶えた後、「ごめん、緊急で入院してた」とメルした時、
「体調大丈夫？とりあえずメールは元気になったらでいいから、休むコト最優先でね」と
優しいメールを返してくれるタイプと、
「入院中、少しでもメールする時間無かったの？こっちは凄く心配してたのに。
これからは何かあったら先にメールしてね。で、体大丈夫なの？」と
先に説教が入るタイプがある。

これはガチ。

>>775
とりあえずメールが来る分には鬱陶しくない。
それが１日１０件以上だったり、返事をやたら催促されると「・・・・」になる。

私は弱ドライだからか、メール来るだけなら嬉しいよ。内容によっては返すし。
ただ彼氏から「なんで昼のメールのレスが夕方なの？」って来た時にウンザリした。

一般ドライでも「来るのは良い。返事強要するなら送らないで」って人多いと思う

>>770みたく書いたのはﾒｰﾙにたった一言「行かない」しか
送らなかったのかと思ったから。ごめん。
言った上でのことなら彼氏の自己チュー。

>>782

そっかそっか！
強要したことはないかな！とりあえず今日一週間ぶりにﾄﾞﾗｲ恋人に送ってみたよ。
返事を気長にまつよ

ありがとう！

やっぱりドライとウエットは無理…!
ﾄﾞﾗｲとﾄﾞﾗｲ
ｳｴｯﾄとｳｴｯﾄだからいいんだよ…

>>785
どんな人間にでも多少の湿度差はある。
つまり「私はウェット」「俺はドライ」なんて本来有り得ない話。
「恋人に対して」自分はウェットかドライか。

お互いウェットだと思っていても、どちらかがウェット比重が多い場合は必ずある。
週１でメールしたい人が用があるときにしかメールしない人と付き合ったらウェットだけど
毎日メールしたい人からすればドライとなる。

予定を決めるメールに返事がないのはどうしたらいい？
わかったのか、届いてないのか、見てないのかわからない。
雑談じゃなくて連絡事項なんだよ。

>>787
電話すれば？

>>785
ウチは付き合い始めはｳｪｯﾄ×ｳｪｯﾄだったけど
彼のｳｪｯﾄは彼女に対する不安（浮気とか振られるとか）と
自分の自信のなさが原因だったみたい。

私のｳｪｯﾄっぷりでそんな心配をする必要がなくなって
彼はすっかりﾄﾞﾗｲに変化しちゃったよ〜。

もしくは、彼が冷めたか…←ｳｪｯﾄ思考

ドライな年上の彼女に「ウェットでごめん。」って言って
毎日メールしてたのを３日に一回にしてたら、最近突然優しくなった。バイトで眠いだろうに絵文字いっぱいの長文メールくれるようになった。
俺がウェットだから気使ってくれてるのかな…。でもなんか嬉しい。

結婚を迷っている若き独身男性諸君、結婚ほど馬鹿馬鹿しいものはない。
今の20代、30代の女は「どうやって男にたかるか」を必死に考えている。だまされるんじゃないぞ。
家事は極めて軽労働になった。
さらに、コンビニやインターネット、ＡＶや風俗関係も、ますます「嫁いらず」に拍車をかける
昔は男にとって結婚も妻も「必要」だった。今は「人生の不良債権」にすぎない。
社会的に男女は対等で平等です。男性が女を養う必要はありません。
女は社会的優遇、過剰な法的保護、仕事と家庭の二束のわらじを得て、もはや女尊男卑〜結婚しようとするあなたを彼女は陰で小馬鹿にしている事でしょう〜

★☆★よほどの事が無い限り結婚は保留し、たくさんの女性と自由に恋愛（セックス）を楽しもう♪★☆★　避妊（ピル等）は忘れずにねｄ（＾−＾
★☆★捨てた女は何も知らない真面目な馬鹿男が結婚（残飯処理）してくれるさｗｗｗ★☆★

■〜それでも結婚するあなたへ〜■
[夫婦財産契約登記]
これはある意味では男性の『究極の護身法』と言えるかも知れません。

夫婦の財産についての法律です。夫婦財産契約により契約財産制となり、自分の稼いだ財産はすべて自分のものとなります。
離婚時に財産の半分を配偶者に持って行かれることはありません。

スポーツにおいて射撃は女子のほうが強い。男は、ノイローゼになってやめてしまうが
女は何人殺してもノイローゼにならない。そして、骨盤が安定しているため

ナチスの拷問で、女の拷問の残虐非道さを見て、拷問をしていた男達もひいたという
拷問しながら楽しそうに笑みをうかべていたそうだ。罪悪感や引け目が無い

・有史以前が女尊男卑の時代だったことを最初に指摘したのは、スイスの法学者・バッハオーフィン
アマゾン女族の女王は、法律を定め、女たちには従軍させ、男たちには卑しい奴隷の仕事を課した。
男児が生まれると、脚と腕を不自由にして、戦えなくしたという
・王位継承権が女性にだけあったという事実だけから考えて、古代エジプトでは女性の権力が非常に大きかったとおもわれ。
男女平等どころか、かなり女性上位の社会であった
・日本国でも卑弥呼が女王であった。

女性は虐げられてきた？むしろ・・・

>>789は私ですか…?

>>786
結局そういうことだよね。
うちも、おそらく性質的にはドライであろう彼ですが、私がその上を行く
ドライなので相対的にウェット彼となっております。
私は「基本は１人。誰かと無理にいる必要もないし、無理しなきゃいけない
相手とわざわざ一緒にいる必要なし」という考え方なんですが、こないだ
それをうっかり言葉足らずに「私１人でもいいと思ってるからなぁ」と
言ってしまった為、相手が大ショックを…。
「僕がいる意味ないじゃん！」という言葉が後から地味に効いて来た為、必死で話。
基本１人でもいい人間が恋人という他者を受け入れるって、あんまりないのに…。
こういうことはきちんと言わないと分かってもらえないのは知ってるから、相手からの
メールとか雰囲気にはかなり注意してますし、ヤバイと思ったら気を遣うようには
努力してるんですけどね…。ふとした時に傷つけてしまうので難しい…。

うちは男友達→恋人のケースだけど、相手は私がここまで筋金入りのドライとは
思ってなかったみたい。

　 　　　 　 _,,:-ｰ''"￣￣￣ `ヽ､ 　　　　　　　　　:..
　　　　　,r'"　.. .. : : ::ノし ）（::: :.`ヽ.　ﾋﾞｷ 　　　 . : :
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　 |　ヽ`l　,/＼,,_::..、,;_､_...:::_,,,ノ＼　／ノ ） 　　　　, : ;
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'"　　 |:: : ..`''-､`'ー--─'";;-'''"... : : :| 　　　　　 :: : . .

>>793
俺の彼女か？

ここ読んで、ドライなんだから仕方ないと思って慣れようと思っても、どーしても慣れません…。寂しいです

ウェットは空気読まずに自分語りの長文が多い。
きっと偏見ではないはず。

>>797
私もそう思います。

>>797 >>798
>>793は筋がね入りのﾄﾞﾗｲって言ってるけど…

うわぁ〜マンコがサハラ砂漠や〜

今日ラーメン屋で飯食ってたら、有線で流れてたのが

　手をつなぐだけでいい
　隣を歩くだけでいい
　それすらも危ういから
　友達でいい
　友達くらいが丁度いい

みたいな歌詞で、俺は急にこのスレ思い出してしまった
ドライ相手に我慢して歩み寄ったウェットの歌なんだろうかｗ

結構あの曲気になるけど

確かフルコーラスきいた感じでは、超うぇと女が彼氏に愛想つかされたのを受けて
こうしときゃよかた、ああしときゃよかた的な歌詞を連ねたところで最後に、

>手をつなぐだけでいい
>隣を歩くだけでいい

>　そ　れ　す　ら　も　危　う　い　か　ら　

>友達でいい
>友達くらいが丁度いい

つう、ドライにとってはあまり聞いてて嬉しい歌ではなかた-よ

>>799
べつに793のことを言ってるわけじゃない。
長いことこのスレを見て思ったこと。

どっちもどっち

それ歌ってる人、性同一性障害？らしいよ。
だからか、否か性格にはわからないけど、ﾄﾞﾗｲｳｪｯﾄsongじゃないよ多分。？

性同一性障害だって肉体の性別とは逆の立場になった恋愛するだろうし、
ドライ・ウェットもありうる話だと思うけどねｗ
ゲイでもレズでも、恋心がありカップルな以上、そういう感情はあるでしょ

>>806
ﾄﾞﾗｲｳｪｯﾄでも悩むって言うより、
見かけは男なのに中身は女。
男を好きになっちゃうわけだよ？そりゃ隠すじゃん。
だから

>友達くらいが良い
云々
言ってるんじゃないのかな？
…って思ったの。
ﾄﾞﾗｲｳｪｯﾄは両重いの上での悩みでしょ、それ以前の悩みの歌なんじゃないかなって。

つーか歌詞にそこまで熱くなるなよｗｗｗ

結局誰の歌なんだよｗ

中村中
なかむらなか




じゃなくて
なかむらあたる

>>802

> つう、ドライにとってはあまり聞いてて嬉しい歌ではなかた-よ

なんで？友達くらいの関係すら重いってこと？

ここ3週間のイルミ三回とクリスマスの約束を全部キャンセルされた。多分来年まで会えない。
原因は風邪とか疲れだから、それを責める気は毛頭ない。
彼にははやくよくなってほしいし、自分なりに気遣ってるつもりだけれど、
何かの拍子に「治りきらないままフラフラ出歩くのが悪いんじゃん！」と当たりたくなる。

自分の根のウェットさに嫌気がさしてきた。
自分がイベントにここまで執着するとも思ってなかったけど。

最新レス読んでませんでした。流れぶったぎってごめんなさい。
お話続けてください　>>811

>>813
いや、俺のレスなんてスルーでいいよ！
てか話続けられないw

年明けたらきっとまた彼氏さんと一緒に遊べるさ。
寂しいのはそのときまでだけだよ。

このスレで、彼女がドライっぽいと気付いたんだが…
ドライって記念日とかｸﾘｽﾏｽとか誕生日はめんどくさいのか？

>>815
ドライが関係あるかは知らないが、ドライの私はかなりめんどくさいｗ
特に記念日
うちの彼は超ウェットで、今日は○ヶ月記念日だね！と毎月言うせいかも知れない。

>>815
面倒くさいと言うか気にしていない。気付かない。
彼の誕生日の日、夜10時くらいに思い出して(携帯のカレンダーになんか出てたｗ)
メールしたら「遅いよ(´･ω･`)｣って言われた。

>>815
クリスマスは子供の頃からやってるイベントだし
もう一年の生活の一部となっているから、めんどくさくはないけど
記念日は私はめんどくさい。というか覚えてもいない。

>>812
私ドライ寄りノーマルだけど、約束４回もキャンセルされたらさすがに怒るよ。

＞何かの拍子に「治りきらないままフラフラ出歩くのが悪いんじゃん！」と当たりたくなる。

今起こったら今更になっちゃうけど、次似た様なことあったら怒って良いと思う。
キャンセルの意味でも、体心配する意味でも。

>>812
私もどっちかというとドライだが、そういうことなら３回目で多分怒る。
「当分こっちは気にしなくていいからとりあえず休みなさい。完全に元気になって
から遊ぶ計画立てたらいいんだから、体調が戻ったら教えて」って感じで。

実際、体調悪いのに逢いたい気持ち優先で逢ってたのが後で判明したことが
あって、「気持ちは嬉しいけど、体調悪いなら先言ってください」と…。
体調悪いなら悪いなりにこっちも考えるから…。電話とかメールとかでも
いいんだし。

>>812
彼、体弱いなぁｗ・・・
俺は約束してしまった以上、風邪とか相手に移るものじゃなけりゃ
基本行くけどなぁ。友達でも行くから恋人でも当然行かざるを得ない。
でも、まぁ恋人っていつでも会えると思えるから友達より甘えてしまう
というか「恋人との約束」の方が軽んじてしまう部分があるのも
他多くのドライにとっちゃ事実なんだろうね。

ﾄﾞﾗｲってほんと

家族友達ﾊﾞｲﾄ＞恋人


だね(´･ω･`)
ノーマルなつもりだけど、悲しい…
用がないと連絡もしてこない…あーあっ｡･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡

あー…そういえば私、恋人より友達に甘えちゃうなぁ。
なんだかんだで友達のほうが一緒に過ごしてる時間は絶対的に長いし、私のことを知ってるから。
ｲﾏｲﾁ自分を出しきれないから信用はしてるけど信頼できない。
私が悪いんだろうけどorz

そんなﾄﾞﾗｲ寄りﾉｰﾏﾙ。

長文だが。

秋元康のエッセイで
「女は恋愛を最優先にしたがるが、男は後回しにしたがる」ってのがあって、
例え話として、自分と恋人のいる家にお客様が２人来たとする。
しかし綺麗なカップが家には２個しかない。
その場合に「キミと僕は湯のみ使おうね」が男であり、
「私たちがカップを使うんじゃないの？」が女である。

この例え話、どちらかと言うと男女よりもドライウェットに当てはまるような気がする。
ドライが「キミは身内で、友達は外様なんだから友達優先させて」で
ウェットが「一番好きなんだから、いつでも最優先させて」って感じ？

ちょっと偏見入ってるかもだけど。

ドライだけど、カップはお客にだしたいね