チラシの裏 ３

なんでもどうぞ

前スレ
チラシの裏２．５
http://love3.2ch.net/test/read.cgi/ex/1137231482/

初2ｹﾞﾄ！

山菜

１ありがと

>>1
お疲れ様です。

ありがと

七！　

>>1　乙です

蜂

>>1
乙　

Q

　　　　　　　　　　　　　|　 ／
　　　　　　　　　　　　　|／
　　　　 , ─　￣￣ ─- _￣￣
　　　／　　　　　　　　　　ヽ
　　/　／￣ヽ／￣ ヽ　　　ｌ　　　　
　 /　 |　　O |　　O　| 　　　|　　　>>1
　 | 　 |　　　人　　　ﾉ　　　 |　　　乙
　 |　　>-─´-｀─-<　　　　|
　/￣　　, -─- ､__　｀￣ヽ　|
　ゝ￣￣＿＿＿___ ￣　 ﾉ　 |
　 ￣￣　　　　　　 ￣￣　　 l
ノ |　　　　　　　　　　　　　　| ＼
￣ヽ　　　　　　　　　　　　　 |￣
　　|　　　　　　　　　　　　　 |
　　 |　　　　　　　　　　　　　|
　　　l　　　　　　　　　　　　 |
　　⊂＿＿＿＿＿＿＿＿__⊃

だいたいあのバカ女はワガママなんだよ。ちょっとしたことで、すぐ機嫌悪くなるわ、めんどくさがりだわ。それなのに一緒に暮らしたいやらなんやら、お前とじゃ一緒になんぞ暮らしたくないわバカ。死ぬわ
いつも笑って話してるけどな、こんなこと続けられたら思いやりのある優しい女性と知り合ったら、正直そっち行っちまうぞホント。
眠い、お腹減った、怒ってるの？、なんで？
寝ればいいじゃん。喰えばいいじゃん。ちょっと無言になっただけで怒ってるの？はウザい。なんで？って少しは自分で考えろ
すべてを人任せにするな。俺より五つも年上なんだし、たまに考えてくれよ。最近疲れたよホント。
チラ裏っと。あーすっきりした！

わがままだとわかってて言わせてももらう

あのね、男友達と二人で会うなっていうけどさ、
私と彼の共通の友達はたった一人、それも彼女は創価なのよ。
三人で会うと…うーん…楽しく遊べる空気では無くなってしまうんだよね。
確かに昔はちょっといい感じだったよ。
でも本当に昔の話だし、付き合っていたわけでもない。今は恋愛感情なんて全然無い。
妬くのは分かるよ。
私だって元カノや女友達と二人で遊んだりされたら妬くもん。

でもさー、本当に仲がいいんだよ。恋愛とは全く関係ない、純粋にお互い気にいってるんだよ。
昔っからの大事な大事な友達で…男の子でこれだけ分かり合えるのはその子だけなんだよね。
育った環境も似てるから、すごく分かり合える。
一緒にいて楽しい、大事な人なんだよね。

勿論彼氏は大事だよ。大好きだよ。世界で一人だけの特別な存在だよ。未来を誓えるよ。マジで。
だけど友達って失いたくないじゃん。
本当の友達作るのって、異性なら特に難しいじゃん。
失いたくないんだよ。

なんなら監視カメラつけてくれてもいい。二人で会うの許して。



何て言ったら更にやくんだろーな…

http://love3.2ch.net/test/read.cgi/ex/1165309189/1-9

川*´∀｀）ｷｬｯｷｬｯ♪

>>12
調子に乗ってまたやっちゃいましたが、そこまで喜んでいただけるとは光栄ですｗ

メール、回数減ったよね。
最近会うの、家ばっかりだよね。
最近「おやすみ」言えてないよね。

いつの間にか追い掛ける側になってた気がする。
男は告ったときが気分MAX、女は徐々にテンション上がるっていうけど
ほんとそんな感じだー
会えば優しいし、好き好きオーラ出してくれるけど。
会ってないときはちょっと不安。

都合の良い女にはなりたくないな。
でも嫌われたくないな。
金曜に、せめて顔だけでも見られるのを楽しみに明日明後日がんばろう

>>1ありがとう！

Kくん、連絡連絡！ちょ、疾走ですかorz
信じています。

クリスマスにこだわる人の神経が本当にわからん
「え？クリスマスなのに彼氏と過ごさないの！？」とか言った同僚の神経はもっとわからん
別にクリスチャンじゃないからどうでもいいし、そもそも彼氏とは遠距離だし
彼氏もクリスマスに何のこだわりもないし

なにヌケヌケとアドレス変更のメールなんて送ってきてんだよ、氏ね。
自分が何した分かってんの？どう考えても分かってないですよね。
ほんと最低。
金輪際あなたと連絡とるつもりありませんから、もうほっといて。
あれから一年経とちょっと経ったけどさ、やっと好きな人が出来て、最近になって晴れてその人と
おつきあいできるようになって、せっかく幸せな毎日を送ってたんだよこっちは。
もう思い出したくも無いんですよ、あなたのことなんて。
その神経が分からん、あーもーなんなの？ほんと苛つく。

酔ってます。独り酒です。

会いたい会いたい会いたい会いたい会いたい。
すげーーーーーーーーーーー会いたい。
もう一週間以上会ってない。触ってない。
でも次に会えるの四日後だよ。ちょww遠すぎwwww
しかも生理きたし。ワオ！何このバッドタイミングww
でもマッサージの本を買ったんで、会うまでの四日間で
頭に叩き込んでおきます。超イメトレ頑張ります。
ｴﾁ出来ないかわりに全力かけてマッサージするから覚悟しろよ。
一人でもぜんぜん平気！仕事？頑張ってね〜。なんて
言ってるけど、本当は平気じゃないです。寂しいです。
いつも憎まれ口ばっかりでごめんなさい。
素直じゃなくてごめんなさい。
可愛いせりふ言えなくてごめんなさい。
会いたくて泣きそうです。
あなたが大好きです。

このままじゃいけないって思って何度も何度も別れようと思ってるのに、メールが返ってくるとまたがんばってみようと思っちゃうんだよね
ダメだな自分

　　　　　　　　　／￣￣＼／´￣￣￣｀ ‐　、
　　　　　　　　/ ／￣＞　　　　　　　　　　　＼
　　　　　　　/ /　　/ /　　/　│ l　　　　　　 　ヽ
　　　　　　│/　　/ /　　/　 �h　l 丶　 〆　　　 l
　　　 　　　∪　　凵 ││l　 」へ」vヘノ　＼l　　│
　　　　　　　　　　　│∨´ ヽ/　　　 （　ﾟ ） │ ││　　　
　　　　　　　　　　　│ │（ﾟ　）　│　　　 　│ ││
　　　　　　　　　　　│ │　　　　ヽ　　　 　│ ││　うらやましいぜ！
　　　　　　　　　　　││＼　　 ι二つ　　│ ││　あばばばばばば！！！！！　
　　　　　　　　　　　 │││＼　　　　　 イ | ││　
　　　　,.ィ::´::くく:::::` │　丿　　「｀―ー´ │|　l　ハ
　　　ィ　_;:::::::::::ヽヽ:::::��」´　／卜、＿　 丿レ´＼ ヽ
　　〈_／_,.　二＝`iヽ､:::::::::|　ﾘ　ﾆｰ- / -‐<::::::::::::::::｀ヽ
　　 /／　　 _,..　-ヽ　＼ /ヽ!_,... -ヾ介ヾ-...ヽ::::::::::::::::::ヽ
.　 /　／ ／_,...,,. ヘヽ.　V　/　　　　　　　 　 ヽ::::::::::::::::::V
　 {! / ／_,f　　ヽ　　ヾ､ ﾚ　　　　 _,... --─- ､ヽ::::::::::::::::}
　 {_! / j　 ﾍ.　　ゝ='ノ! |!　　　 ／　　,.ィ|! ､　　ヾ::::::::::::/
.　 ゞ-く ＼　 V／ゝ-く_ト､ _／　　　/　 l!　ヽ　　 i::;:::::く
　　 ＼ ＼_,>ニン､ -‐7　　T　　､　　､　　　_,.　,. i}:／/
　　　　`ｰ'＜ ＿ ,.-i「/　　　〉､ 　ヾヽ ヾ　 〃／/|:::::/
　　　　　　　　　　　ヽヽ＿V　 `ヽ､._ ヾヽ!シ ／ i|_,.::{
　　　　　　　　　　　　V!　　＼　　_,....ニｰ-r'-=- |::::::l!
　　　　　　　　　　　　ヽi　　　 i　　　-'"ｲ　| l!ヾ　!::_,..ゝ_　　　　,.-､_,....,_
　　　 　 　 　 　 　 ＿__＞r────‐┬┬‐‐T//　ｒ=＞ ､__く／／ 　 ＼
　　　　　　　　　　/　　　/　　　　　　　　i　i　　 Y￣`ヽ　　r '7 /　　　 ／ }

これは振られるだろ…常識的に考えて…
うはｗｗｗもう今にも泣きそうｗｗｗｗｗｗ

付き合って三年七ヵ月
ほとんど毎日一緒に起きてご飯食べて夜にはおやすみって言って一緒に寝てたね(･´ω`･)
毎日幸せな気持ちをありがとう。
明日も明後日もずっと先の日も大好きだよ。
ずっと一緒にいたいよ。
いつまでも傍にいさせてね(･´ω`･)

明日の忘年会で久しぶりに会える。
楽しみだけど行きたくない。
会場に一人で行くの不安だし少しでも一緒にいたいから待ち合わせして一緒に行こうよってメールしたのに返事なし。
クリスマス会えなくても大丈夫なようにプレゼント渡したいのにな。
昨日は珍しく電話きてうれしかったのに。
彼は私の事興味なくなっちゃったのかな。

早く見て
もう放置は嫌です










http://35.xmbs.jp/happy1mo2e/

ちょｗｗｗｗをまｗｗｗｗｗ
同僚につい言っちゃった、ごめん☆じゃＮＥＥＥＥＥＥ！！！！
確かにほとんどが本社に寄り付かないメンツだけど
私が別で世話になってるあの人も含まれてるじゃんかよおおお
次どんな顔して会えと！
あーもー知らん！私はなんも聞いとらん！それで行く！
つか社内同じブロックでの恋愛なのにんなおいそれと人にしゃべんな！
いやそれも大事だけど、「彼女はいいの〜？」的冷やかしを
一身に受けてたのが気に食わん。

私も混ぜろぃ(´・ω・`)

彼にクリスマスプレゼント買った。
目当てのジッポはなかったけど、一番最初に気に入ったのが入荷してたからそれにした。
目当ての物はメッセージ入りでちょっとかわいかったから使ってもらえないかもしれなかったし。
次はいつ会えるかわからないから急いで買った。
受け取ってもらえますように。
喜んでもらえますように。

クリスマスプレゼント、私は用意したけどあなたからはきっと無いんだろうなぁ。

浅ましい考えだって分かってるけど安物でも良いから何か欲しいなぁ…。
あなたがくれる事に意味が有るんだし。

寒いねぇ

今日は忘年会。
久しぶりに彼に会うからクリスマスプレゼント用意して待ってる。
なのに彼が来ない。
寒いから早く来てー。

最近彼氏の甘い言葉がうそにしか聞こえない…
これは主観の問題？それともやはり本当にうそなのかもしれない
まぁあまり考えないほうがいっか
別れなんていつかはくるんやし
お互いに冷めてきたのかな
私がなにもしてあげられてないからな
とりあえず義務感で会うとかやめてほしいゃ
私も会いたいのかもよくわからない
恋愛ってこんなもんか
もし終わりってことになっても、彼氏さんのおかげで少しは成長できたと思うよ
ありがとう

なんなんだよ、ジョーダンズの金八じゃない方みたいな顔しやがって
私は彼氏がいてラブラブだっつってんだろが
アドレス書いとくからメールしてね！は？頼んでねーし送らねーよ
一回飲みに行こう！もちろんHさんには内緒で！は？絶対行かねーよ
出会うのが遅かったなぁ〜！は？いつ出会ってもお前はねーよ
ううううううううぜえええええええええええええええええええええええええ
邪魔くさいだけじゃアホが！氏ね！絶対お前には採寸させねえからな！

訳わかんないよ。私が化粧も髪もバッチリ準備してるの見てたくせに、ご飯どこいく？って聞いたら
あなたの家に帰るよ。って…何それ？用事あるなら最初から言えばいいじゃん。
昨日、今から会うのと明日会うのどっちがいい？って言われて早く会いたいから
今からって言って会ってたけど、もし日曜って言ってたらどうするつもりだったの？
始めから言ってくれてれば私だって怒らないし、仕方ないって納得できる。
でも急すぎるでしょ？それとも私と居るの面倒になった…？
どこ行きたい？って聞かれたからてっきりずっと一緒に居れるもんだと思って準備もしたし、
土日はあなたのために空けておいた…。すぐ帰らなきゃいけないなら髪とか化粧もやる必要なかったじゃん…
なんか、あなたってこういう事多いよね？もう振り回されるのは懲り懲りだよ…

待っててくれてありがとう。ごめんなさい。
自分の片思いが叶わない事を知って、またあなたの元に帰ってきてしまった。あなたは何も疑わず前よりももっと愛情深く接してくれる。
あなたの大切さにようやく気付きました
ごめんなさい。一生大事にします

キスしたい。
気付くと「あーキスしたい」って思ってる。
アホだな。
キスしたいキスしたいキスしたいなー

別れたい別れたいと思ってて、彼氏がなかなか別れてくれなくて、
やっと別れる方向で合意するとこまでこぎつけた。


でもいざとなると悲しいね(´;ω;`)ﾌﾞﾜｯ


別れたいなんて、言わなきゃよかった。ばかだー、自分。

彼氏が太ってきた。
アイス食べ過ぎだよダー様。
料理残していいんだよダー様。
ジム行く回数減ってるよダー様。
首辺りそろそろやばいよダー様。
プライド高めな人だから直には言えない
でも付き合い始めて一ヶ月半でそりゃないよダー様
スーツ似合わなくなっちゃうよダー様。
君の彼女はスーツフェチなんだよダー様

一緒にジム行こうねって誘ってみようかな
どうやったら一緒にダイエットしてくれるだろう

初彼でまだ付き合って1週間もたってないのに愛が重い……
仕方ないんだろうけど。
付き合う前は「元々淡泊だけど彼氏できたらすっごいデレデレになるんだろうなぁ」
とか思ってたのに。淡泊以外にも理由はあるけど、着いていけなく感じる。
でもめっちゃ性格いいんだよなぁ。悩みつつも他の子に優しくして
勘違いさせようとしてる最低な私を少しでいいから嫌いになってください。

自意識過剰。誰も見てないのに。気色悪い。心底無理。きつい。

昨日のお泊まりでキスしまくった。
舌をベロベロ舐めあうのが何であんなに気持ち良いんだ…
思い出しただけで下腹部にｷｭﾝｷｭﾝくる。
朝まで飽きもせず何時間もちゅっちゅ…うはー幸せー
だがしかし首を舐められた瞬間に固まってしまったorz
なんか脱処女はまだ先になりそうだなぁ…
別に焦ってる訳ではないが、いつまでも拒んでたら相手に申し訳ない気がする。
向こうも処女だって知ってるから、無理言わないし手も出してこないけどさ…
はー、ｾｸﾛｽしたい…けど怖い…けどしたい…けど怖い…けｄ(ry
うーん。

エッチもキスもしなくていい彼氏がいいな…
ただ一緒にいるっていうのは無理か。

くそー!!なんなんだよ店長!!!!!
せっかくデートの約束してたのにバイト強制的かよ。
有無も言わせないような言い方で。
今まで人が足りない時、仕方なく何回予定断ったと思ってんだよ。
たしかにバイトがサボってるとこ見られた弱味もあるけど
あの言い方は気にくわない。
ふざけんな。
人手が足りない今の時期だけど本当に辞めてやりたい。

何度も風邪治ったの？って聞いてんのにシカトだし。
何を聞いてもシカトだし。何考えてるかわかんないし。
寂しいなぁ　本当に寂しいよ………

いつも大事にしてくれてるのに
わがままばっかり、文句ばかり言ってごめんなさい。
昨日凄くひどい事沢山言ったのに
ちゃんと私の気持ち気遣ってくれて
許してくれて本当に凄いと思ったよ。
今まで沢山辛い思いさせてきたのに
恨み言一つ言わないでいつも慰めてくれてたね。
本当に有難う。
今度は私がちゃんとあなたを大事にするよ。

びっくりした…もうなんなんだあれ
あんな声初めて出た。
てかそんな声でずっと喘ぎ続けてしまった。
正直どんな声かうろ覚えだけど彼が言うには
「すごかった」らしいorz
明け方ですよ静まり返ってますよ
てかうちのアパート、隣の部屋でちょっと騒いだら声聞こえるのに！
てか隣のギシアンよく聞こえてくるのに！
うわわわしばらく旅に出たい…ﾃﾗﾊｽﾞｶｼｽ

なんであんなに良い人なんだろう
自分にはもったいないくらい…
好きだーあーもーダメ、ホント大好き
でも自分外の人を知ってるのを実感してしまった
勝手だとは思うけど、ちょっと悲しい
自分にとっては初めてでも、向こうは違う
なんか悔しい、泣きそう、好きだ

どうして優しくしてくれるの？
早く、早く自分の本当の気持ちに気付いて素直になって。
私、知ってたんだ…あなたの心には他の人がいるって。
もういいよ、私だけに優しくしなくてもいいよ。
許してあげる、私が自由であるために。

朝からわがまま言うなー
こっちは休みなのに早起きしてお弁当作ってあげたのにさ

やばい。生理後なのにむらむらする。
意味わかんねーーー('A`)

布団の中でDキスしてたら「すごく愛おしいのと、でも大事にしたいって思う気持ちと…」
と言われて、やっぱしたいんだなーと申し訳なくなってしまった。
ごめんね、もうちょっと待って…と言ったら「大丈夫だよ、分かってる」とも言ってくれた。
なのにその後は乳揉み＆乳舐め、耳元と首筋レロレロのフルコース。
なにが「大丈夫〜」だよ、全部初めての感覚で、気持ちよくて死ぬかと思った。
しかし、更にしきりに股をさすってくるので正直に生理中だと告白。
「マジで？それはゴメン」と(´・ω・`)こんな顔になっていたのがちょっとかわいかった。かも。
あーなんかもう、本当はめちゃくちゃしたかった。
この人なら処女捧げても良い、むしろこの人じゃないと嫌だし無理、って思った。
「でも今日は最後までするつもり無かった、準備もしてなかったし」
と言われたのには少々複雑な気持ちになりつつも、優しさを実感できて嬉しかった。
好きだ、どうしよう凄く好きだ。
本当に好き過ぎて困る。

ああああもう今月だけ生理止まんないかな！
相手がキョドること請け合いだが

将来が見えない
地元帰って就職してる彼氏は長男だし
かと言ってこっちも実家離れられないし就職決まったし
このままエンドレス遠距離になりそうじゃね？
ほんとは結婚したいくらい好きだけど、やっぱ別れるしか無いんかなぁ…
彼か家族かと問われたら「家族」と即答する性格はもう矯正できないＹｏ！！

ここ数週間休み無しで働いて
毎日終電で
睡眠時間三時間で
腕が肩より上がらない位疲れているが


あーーーーセックスしてーーーーー
生理前なせいか。つか今日予定日なのにこないじゃねえか。
取り合えず週末でこないでくれなさい。悩むのは後からにする。

私の誕生日。どうして忘れてたの？
誕生日の２日前親が送ってきてくれたプレゼント目の前で出してたら
「ﾅﾆｿﾚ、どうしたの？」って聞いてきて、「親から誕生日プレゼントもらったんだよ」って言ったのに。
そこで気づいたはずでしょう？
別にプレゼント欲しいって訳じゃない。ただ、「おめでとう」の一言が欲しかったんだ。
日にちが変わっても何も言わないから変に期待して
「去年とても嬉しい誕生日だったから今年は何かびっくりさせてくれるのかな」って思っちゃったよ。
んでも、仕事終わって誕生日をにおわすような話何もなかったから
「あぁ、こりゃ忘れてるんだな。仕事忙しいからだろうな」って無理やり納得させたさ。
んでも彼氏にだけは「おめでとう」って言って欲しかったら、忘れてるかもっていう気持ちもありつつちょっと賭けで
「今日の晩御飯はちょっと豪華に焼肉にしようよ！」って言ったら「なんで？」って。

正直涙が出たよ。すごく寂しい気持ちになった。
「今日、私の誕生日だから･･･せめてご飯だけでも･･･」って言ったら
ものすごい焦ったような声で「え？！今日だったの？！うわぁ〜忘れてた！」
「ゴメン、ゴメンね。今日はなんでも言って！なにが食べたい？」って。
焼肉奢ってもらって酒のみまくってやった。悔しくて寂しかった。
それでも埋め合わせしてくれたから嬉しかったけど何かモヤモヤした気持ちがずっと続いてる。
本当は一番に「おめでとう」って言って欲しかった。忘れられたことがショックだった。
こんな事でいつまでもイライラしたくないのにな。やだなこんな自分。
早くこんな気持ち忘れたい。

お疲れさまですぽ
本日23時〜明日夕方まで留守にしますぽ　ｍ（＿＿）ｍ

彼の大学時代のサークルの忘年会なんざ出たくねーよ。
知ってる人なんてほとんどいないし、参加者ウン十人は全員男だと。
さりげなく不安だと言ってみたら、「大丈夫俺も知らないから」って何だそれ。
だいたい卒業して何年たつんだよ。男のくせに馴れ合いやがって。

私にはそんな友達いないから羨ましいんだよ。
あんたの情け深いところも好きなんだよ…。明日は良き彼女を演じさせて頂きます。

うわあ
生理きたよ
空気よんでくれよー

同じ職場の彼が「あ、あとで渡すものがある」って言ってたけど何だろう。
借りてるマンガの続刊とかなんだろうな〜と思いつつ、いまいち彼の思考
が掴めないだけに…。ほんと、なんだろう。
期待して良いものなんだろうか。むー。

チェックしわすれてた自分＼(^o^)／

今日ライブだとか言ってた彼氏。もう帰ってネトゲしてる。
ドラム叩いてギターひいてクタクタのはずなのに。
もう終わったにしては早いような。
急に任天堂DSがほしいプレゼントしてってわがまま言い出して、
私の仕事場で買えないか聞いてみろって言うから聞いてきたのに
だめだったから無視するなんてひどい。
こっちだって忙しい人に聞くの大変だったのに。
私は利用価値がなくなればポイ捨てされちゃうんですか？
弱くてかわいいはるのところに行きたいんですか？
相談したくて会いたい会いたい言われて頼られるのがうれしいんですよね。
可愛げなくてすみませんね。

入院寂しいよ
こんな個室に一人でいるの嫌だよ
吐血してるときも、あなたに会いたいって思った。

あなたがノロかもしれないって聞いてお見舞いに飛んでいったのよ?
なんで怒るの？
心配だったから、電車で二時間かけたんだよ?

|且　ﾀﾞﾚﾓｲﾅｲ
;:ﾟ;�u;ﾟ;)癶;ﾟ　ｶｻｶｻﾖﾌﾞﾅﾗ ｲﾏﾉｳﾁ
|/
　　　　　　　　　　　　　　_,-,
　　　　　　　⊂iヾ､　且 / /　　ｶｻｶｻ
　　　　♪　　　 癶(癶;ﾟ;�uﾟ)癶　　 　カサカサ
　　　　　　　　　　 ヽ　i' |,へ
　　　　　　　　　　　 ）人i　、ゝ
　　　　　　　　　　　 / /　　 ヽi
　　　　　　　　 　 ／／　　ﾟ∴
　　　　　　　　　 (/ 　　　∵+
　　　　　　　　∵+
　　　　　　　　　 　　且　　　　ｼﾛｲﾀﾏｺﾞｲｯﾊﾟｲﾉ
　　　　　　♪　　癶(癶;ﾟ;�uﾟ)癶＿＿　　ｶｻｶｻﾏﾏ!!　　ｳｯｯ!!
　　　　　　　　　 (_￣iつ ,---'､i
　　　　　　　( ((　　|人 (
　　　　　　　　　　　`/ /　　) ))
　　　　　　　　　　 　i _|ヽ
　　　　　　　　　　　　|_)'｡
　。,ﾟ.　o。 。　。ﾟ.,　　∵　　　.,。,ﾟ.　o。 。　。ﾟ.,　
ﾟ。ﾟ ﾟ`,　o。。.ﾟ 。ﾟ　。.ﾟ　。　。。ﾟ.　°　。　.　　　,　　　　　　ﾟ　　　　ﾟ
　。,　.ﾟ。　　.,　ﾌﾟﾁ。,ﾟ.　o。 。　。ﾟ.,　　.　ﾟ　　　,　　　。　　　　　。　　　.　　　　　　　　　　　　
ﾟ。ﾟ ﾟ`ﾊﾟｷｬ,　o。。.ﾟ 。ﾟ　。.ﾟﾊﾟﾁ　。　。。ﾟ.　°　。　.　　　,　ﾌﾟﾁ　　　　ﾟ　　　　ﾟ
　。,　.ﾟ。　　.,。,ﾟ.　o。 。　。ﾟ.,　　.　ﾟ　　　,　　　。　　　　.,。,ﾟ.　ﾊﾟﾁ　　　　　。　　　.　
　癶( 癶;:ﾟ;�u;ﾟ;)癶;ﾟ　　　癶( 癶;:ﾟ;�u;ﾟ;)癶;ﾟ　　　　　ｶｻｶｻ
ｶｻｶｻ 癶(癶´;ﾟ;ё;ﾟ;)癶　　　癶( 癶;:ﾟ;�u;ﾟ;)癶;ﾟ　 。　。ﾟ.,　　.　癶( 癶;:ﾟ;�u;ﾟ;)癶;ﾟ
　　　　　癶( 癶;:ﾟ;�u;ﾟ;)癶;ﾟ　　　　ｶｻｶｻ 癶(癶´;ﾟ;ё;ﾟ;)癶。ﾟ ﾟ`,　o。。
　癶( 癶;:ﾟ;�u;ﾟ;)癶;ﾟ　　 。　。ﾟ.,　　.　癶( 癶;:ﾟ;�u;ﾟ;)癶;ﾟ　　　　ｶｻｶｻ 癶(癶´;ﾟ;ё;ﾟ;)癶　
ｶｻｶｻ 癶(癶´;ﾟ;ё;ﾟ;)癶　　　　　　　ｶｻｶｻ　　　　癶( 癶;:ﾟ;�u;ﾟ;)癶;ﾟ
　　　　　　　癶( 癶;:ﾟ;�u;ﾟ;)癶;ﾟ　　　。ﾟ ﾟ`,　o。。.,。,ﾟ.　　　　　　　　癶( 癶;:ﾟ;�u;ﾟ;)癶;ﾟ
　　　　　　 　 _, ,_
　　　癶( 癶;:ﾟ;�u;ﾟ;)癶;ﾟ

彼女エロイからメールしてるだけで抜いてしまう俺って…orz

明日…もう今日か。
夜遅くまで仕事で、次の日も朝から仕事入ったとか
それで会って平気なのかな。
連絡メール入れても電話入れても不通。
もう寝てるのかな、何も決めてないのに？
会わない方が無難か…元々会えないってなってたから
諦められてたのに、これなら中途半端に期待させないで欲しい。

ｸﾘｽﾏｽ彼氏にipodもらうー！
て、昨日うかれて家族に話した。いよいよ明日ｸﾘｽﾏｽ

だけどさっき、ﾏﾏｿが「ﾊﾟﾊﾟあんたにｸﾘｽﾏｽﾌﾟﾚｾﾞﾝﾄでipod買ってたんだよ。
でも男にもらうんじゃねぇ〜。まぁ内緒だけど」…って。

私は何も悪くないじゃないか…ただ欲しかっただけなのに…
なんで私が悪いみたいな言い方されなきゃいけないの。
彼氏にも今更悪くて何も言えない。
ﾊﾟﾊﾟも大好きだから罪悪感…
ﾏﾏもなんで私に言うかな…
本当空気読めない人だな…
ムカつく矛先はﾏﾏでいのかな…


もうipodなんていらないよ(´д｀)

>>64
チラシに横レスすまんが
逆に考えるんだ
「二つももらえるラッキー！」
ママンのことはまあ、忘れろ。


疲れのせいかクリスマス前で気合いが入ってるのかしらないが
生理がもう三日も遅れてる。
第三の理由にはよほどの予期せぬ失敗がなかったかぎり
考えられないから考えてないんだが…
生理前の諸症状はいろいろきてるから大丈夫だよね？(・ω・`)
一週間遅れたら少し困ろう。

二兎を追う者一兎も得ずになってしまったなー。

>>66
二兎を追うからいけないんだ。
いっぱい追えば、一兎くらい捕まるw
って誰か言ってたな。

>>65>>66
チラ裏スレなのに横レスしてくれてありがとうw

ﾊﾟﾊﾟの前でも言ってしまったので
多分ﾊﾟﾊﾟは私の目の前にはipodださないだろうってﾏﾏが言ってた(´ω｀;)
「ﾔﾌｵｸにでも出すとか〜」言ってたらしい…
何も知らないふりしてくれてるﾊﾟﾊﾟに余計に申し訳ない…
なんでこんな罪悪感感じなきゃいけないのか…
今日はｲﾌﾞだってのにﾏﾏｿのせいでﾃﾝｼｮﾝ下がりまくりだ(´д｀)
言うならせめて将来結婚式の前日とかに
『そういえば、ﾊﾟﾊﾟね〜…』とか言ってもらいたいもんだ。

ﾊｧｧｧ…(´Д｀)
ここでしか吐けない…。

お互い高二で彼にとって私は初ｶﾉ。
ﾒｰﾙはいつも私からで最近は彼はめんどくさいのかな？と少し不安になってました。
さっきまで明日（今日）は遊びたいけど行く所がないからどうする？という内容のﾒｰﾙをぐだぐだしてた。

そしたら彼から『そろそろ寝たい』と来て私は明日どうすんだよ！結局そんなもんかと思って『明日はやめる？』と送った。
そしたら『25､26の部活の試合がなくなるかもしれないから、そしたら遊ぼう！！』と返事がきた。

そのときは内心早く言えよと思ったけど、よく考えると、『明日』にしつこくこだわるひどく幼稚な私に『他の日にしない？』といった妥協をすることなく最後まで私のﾒｰﾙに付き合ってくれたんだと思い感激しました。

いつもごめんね。
そしてほんとにほんとにありがとう。
すごくあなたの優しさ、愛情を感じ、不安な気持ちがすっと軽くなりました。
大好きです。

明日も予定ないしつまんねぇなーと思い夜は早めに寝た。


ツレに最近彼女ができた。そいつにとって人生初彼女だったから付き合う前とか付き合ってからも色々相談に乗ってるんだけど…

たった今電話で起こされ、でてみたら……
そのツレだった…


「ラブホどうやって入ればいい…？？」


「……氏ね」って言ってってやった…
今頃ラブホ入ったかなぁと思うとムカついて寝れない(´ω｀)

　　　　へ　　　　ﾉ＿＿__　　　　　　　　＼　┼┼　　　＿|＿
　　／＿_ ＼　　 ＿_|＿_　　 ＿|＿　　＼　l二l二l　　|　＿　|
　　　＿＿　　　__|＿|＿　　　　〆　　　　　 二l二　　 ＿<＿
　　　　　ノ　　　　　　|　　　　（＿__　　／　 __大__　　　　_）


　　　　　　　　　_＿|＿_　　＿|＿　　　　　　　　　二|二
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　　　　　　　　　 ／＼　　 ＿<＿　　　　／　　　ノ　ヽノ　　　○　　　/
　　　　　　　 　ノ　　　ヽ　　　_）　　　　（__　　　　レ　＼_　　 ノ　　　（＿__　ヽ



　　　　＿＿　__ __ __　　　　　　 __　　　　 ＿_　　　　　　 __
　　　　`i　　| | i'l_i'l_i'　　　　 i''´ __｀ヽ-ｯ _ｺ　 l_＿＿＿ i´__｀ｰ-ｯ　　_,,.、
　　　　 ,!　 ,! .ｌ l　　 _,,,_　　 └'´__ ｀`´　ﾚ┐ ┌─┐　,!'´　｀`´　／,r''´
　　　　/　丿　'､'､ l´　__｀ヽ-ｯi''´__｀ヽ-ｯ　 .ｌ　 ｌ　　ﾉ　/　　　　 /　/
　　 ／ ／　　　ヽ ヾ´　 ｀`'´└'´,,_｀`'´ 　　l　└ ' ,／　　 ___,,ノ　/
_,,.r'' ／　　　　　 ＼　｀>　 ｒ'"´　　 ｀`ヽＳ.) l　 「´　 　 「´　 　 _ノ
‘''' ´　　　 　 　　 　 `′　└ ''´￣｀`‐-‐''　└ ┘　　 └‐ '' ´

つまんないつまんないつまんない
クリスマスなのになんにもおもしろくない
こんなんだったら友達と遊んだ方がよかった
これから彼氏に会ってもノリ悪くなっちゃいそう
せめて泣かないようにがんばらなきゃ

ｶﾌﾟ板もID出るようになったぽい…？
確認がてらチラ裏。

ｸﾘｽﾏｽのﾎﾃﾙ難民になりたくないがために(高いし)合わせる休みずらした。
一緒にいられれば世間のイベントなんてどうでもいい。

一昨日は会ったけど、クリスマスらしいことは出来なかった。
最近ずっと相手が忙しかったのは知ってたからプレゼント無しは予想してたけど、自分はあげた。

何もあげれるものないけどって言って、部屋にあったお気に入りらしきぬいぐるみをくれた。
嬉しかったよ。

昨日はじめて銀杏を食べた。銀杏ってめちゃくちゃおいしいんだな！
てかなんで中華のコース食べに行く予定が居酒屋になったんだっけ？
まぁかなりうまい焼き鳥屋だったからいいけど…

指輪もらた。
処女捧げた。
そんなクリスマス。
なんか凄く痛いのを想像してたので、結構平気だった。
いや、痛かったけど。
え、血とか出ないの？いいの？みたいな。
あーーーーーーーーーーーーどうしよう
なんか変に冷静な自分がいるなぁ。
でもとにかく凄く好きだよー、うん、大好きです。

30日話があるから会えない？って何の話ですか？31日会う約束したじゃないですか!!もしかして別れ話ですか？
でもその後の「うん。午後からね」の後の絵文字は何ですか？私の携帯の絵文字は照れ笑いなんですけど。あなたの携帯だと微妙な絵文字になるんですけど、なんなんですか!!!!!怖くて聞くに聞けないんですけど。全然言わないけど、私は貴方のことが大好きですよ。

なんつか
彼氏と会った翌日とかにふらふらしてたり体調崩すと
やつが余計に心配するんですが？
「俺のせいで無理させちゃった(・ω・`)」とか考えさせちゃうんですが？
もともとなんか向こうは私が気をつかい過ぎてると思ってるみたいだし
あーもしこれが続いて向こうの負担になったらどうしよう
あの人優しいから私のために別れようなんて考えるかもしれない
やだやだー平気だもん強くなるもん
ジムとかにいって体力付ければ強くなれるよね(・ω・`)
あの人のためにちょっと頑張ってるだけなんだけどなあ
いい年こいて初彼だからか加減がわかんないや

クリスマスに指輪プレゼントしたけど
彼女はなにも用意してなかった。。。
俺が初彼なんだけど、前もってプレゼントの話してなかったから、
どうすればいいのか分からなかったんだと思いたい。

安くてもいい。
遅くてもいい。
明日会うとき用意してくれてないかな・・・

一瞬自分の事かと思ってドキッとしてしまった…
ホントはプレゼントを用意すべきか否か凄く迷ったんだ…
ペアリングって貰う物じゃなくて、送りあう物だとばかり思ってたからさ…
買いに行く時一緒に行けばそう言う話にもなるかと思ったんだけど知らぬ間に買っててくれたみたいで
気付けばクリスマス当日…ｱﾙｪ？みたいな…
買う前に二人で見に行ったりもしたんだから、早い段階でどうするか聞けば良かったんだよなぁorz
うわぁあははどうしよう、あーばかばか自分のばか！初めてだから分からんとか言い訳になんねー！
やっぱりなんか用意した方が良い…に決まってるよねーーーー！ですよねーーーーーー！
明日ご飯作って待ってる約束してたから、内緒で何か買っておこう…ごめんなさいorz

クリスマス、デートの帰り際になってクリスマスカード渡すのやめろよ…スッゴい嬉しかったけどさ、俺そういうの何も作ってこなかったじゃん…
今度会ったら、お礼に何かしてあげよっと。ﾌﾋﾋ(*´∀｀)

最近彼氏が出来た。
なんか彼は好きが爆発してる人で、
しょっちゅう「好き」って言ってくれたり
私からもらうものは風邪でも大歓迎とか言ってみたり
メールもなんか可愛いし嬉しいんだけど、
付き合いはじめだからなのかなって思う自分がいる。
いつかは変わってしまうのかな。
まったりもいいけど、今の爆発してる感じも続いてほしいな。

最近男運悪かったから普通に恋愛してる感があって
今すごく楽しいし、嬉しい。
早く会いたいな。

ずっと好きだった人が彼氏になった。
すごく嬉しい。幸せ。
でもごめんなさい。嫌われそうで恐い…が常々頭をよぎってる。
好き過ぎてつい甘えてしまう。
付き合う前は言わなかった愚痴やマイナス発言も言ってしまう。
こういう人だったんだ…て思われるのが1番恐い。
あーこのマイナス思考何とかしたいー！！

最近ショコタソ語と言っては【〜だお】【乙】やらを交えてメールする。２ｃｈを彼は知ってか知らずか、マネして返事がくる。
普通の文体より安心する自分。
もっと教えこもうと思う。

昨日の大雨でブーツの中に水入って、
なおりかけてたはずの水虫が再発してしまった

彼の前で靴脱げねぇよ

遅いんだよ！！！！
女を外で30分も待たせるんじゃない！！！！
いっつも遅刻ｼﾞｬﾏｲｶ！！！！

…早く会いたいのに

浮気してーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーー！！！！！
ほかの女の子と遊びたーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーい！！！！！！！！！

実家帰ってきちゃったから、来年まで彼に会えない。
さみしー。
会いたいなー、手繋ぎたいなー、ちゅーしたいなー、ｾｸﾛｽしたいなー

(´･ω･｀)

>>甘い。
私なんて３時間４５分。
彼から誘っておいて。
彼から時間指定しておいて。
何回電話してもでない。
何回メールしてもでない。
家電に電話してもでない。
やっと繋がったと思ったら、
「…ん〜…寝てたぁ〜…」





ぶっ殺すぞ………

>>甘い。
ってなんだろう…レスアンカ付け忘れた自分が甘い…orz

ヤンデレとは何と正に今の私を的確に表現する言葉か

好きって言えや

23日のお昼を最後に音信不通。24日には別れたんだと実感。25日は荷造り。26日に荷物返したいからシカトしてんな、って切れ気味にメール。
夜中に折り返し電話着て話し合いたいって言われて家に行ったのに普通に泊り。結局話し合わずに元鞘状態。
お互い言いたいことたくさんあるはずなのに。もううちら情ですか？

あーほんとにどうにかならんかね
口先ばかりで振り回され、
勉強なんて手につきゃしない。
私の人生がかかってるのに何考えてんの？
無視すんなよ。
将来性もないくせに大口叩いてんじゃねえよ
くだらない
さっさと借りてるもの返してよ
そうしたらもう手を引くから
私には時間がないの
これ以上無駄な時間を費やすのはいやだ

友達と忘年会かー。
私のこと何か言ってるかな。
彼がみんなにどんなふうに説明してるのか、気になって仕方ない。
のろけてる？それとも触れないようにしてる？
少しは自慢してくれてたりなんかしちゃったりなんかしちゃってぇぇえ
ないかなぁ…
そりゃまだまだ自慢の彼女とは言えないけど、ね。
メール返ってこないとこを見ると楽しんでるんだろな。
飲みすぎるなよ〜
酔って会いたくなっても、今は離れたとこにいるんだから。

って、会いたいのは自分の方だよ…

>>86>>89
分かるわかるわk(ry

朝から仕事なのに
年越しは二人でゆっくり過ごしたかったよ
好きでもない芸能人を3時間も見てなきゃならないなんてほんとつまらん
けどあんたに会いたいし隣にいれるわけだから一緒に行く
行くとか行かないとかごめんね
けど自分だって興味なければあたしが誘ってもこないでしょ
次のライブは一人で行きます
男だから嫌なんだろうけど
一人で機嫌悪くなって殻に閉じ籠る
理由を聞いても放置しても怒る
くだらね

すごく幸せだ。
終わりなんて来るのかなーそんなの考えられないし考えたくもねーよ

駄目だ完全にﾈｶﾞﾈｶﾞ思考だ…

彼氏が電話に出ないだけなのに不安で眠れない。

生理の度に大波が来る

奴の仕事が忙しく､私も仕事の時間帯が遅い日が多いため､1年つきあって今日が初めての昼間のﾃﾞｰﾄ｡なんだこの初々しい気分｡

二十六日から会ってなくてつらい…というか冷めてしまいそう。よく遠距離できてたなぁ〜あたし。
今日から部活始まるしがんばってね。初夢も出てきて嬉しかったよ。
今年こそｷﾞｭｰってしてもらえますように…

新年早々彼氏を襲ってしまいました
今は後悔している。

がっつく子って思われてるよな…o...rz

もう不安でしょうがないよ。
別に毎日電話したいわけじゃないし、いつも優しい言葉をほしいとかそんなわけじゃないんだけど、最近電話が適当になったよね。
話中なのに「ちょっと待ってて」って言ったきり何かして遊んでたり、聞いてんだか聞いてないんだかよくわかんないなぁなぁとした返事だったり。
完全に聞いてなかったり。
最近ほんとによくわからないよ。
あたしと話しててもつまんないのかなぁ。
昔の方が楽しくしゃべってたよね。
電話切った後に不安な気持ちがどっと押し寄せて来ます。怖いよ。
こんな気持ちになるんなら友達のままの方が良かったんかなぁ？
とか考えてしまうよ。
これなら電話しない方がまだいいよ。
ただあたしは昔みたいに、何日か一度に楽しくしゃべったりする電話がしたいだけなんだよ。

これだけ長く付き合ってても、お互い理解出来ない部分ってあるんだなぁ。でも愛してるよ。ささやかな抵抗として今日は起こさない…ってもう四時か
二時間ちょい寝て起きてせっせとお弁当作って持たせて、同棲してもいないのに我ながらよくやってるなと思う。こりゃ結婚も同棲もまだまだ先だな

「いつもありがとう」とか言ってくれないかな。無理か。無理だな。
昼夜掛け持ちで仕事して忙しいあなた、たまには「弁当おいしかったよ」って言ってくれないかな。いや無理(ry

ああああああああもう苛々する！！！生理前だからさ！！ごめんね！！！
でもさ、胸が張っててちょっと触られただけでも痛いのに、あんたの肘打ちがまともにヒットして死ぬかと思った！！正直ぶん殴りそうになったorz
寝返りは仕方ないと思ってるんだけど今日はだめだ・・・奮発して買ったベッドを大の字で占領されてることに苛々する・・・ばかばかばかばかばかばかばかばか寝相悪すぎんだよ！！！もう少し行儀よく寝て！！！

体が…筋肉痛なんだよ…

Ｈした次の日は快便になる(´∀｀)

便秘だったから幸せだー(´ω｀)

確かに悪いのは俺だ、二度も同じ失敗したのが馬鹿なのはわかってる
でも埋め合わせとして欲しいものを書き連ねたメモを見せられても…
でもそこも可愛い…
一回痛い目見れば同じ失敗はしないだろうし
できる範囲で喜んで償わさせてもらいますよ

薄薄薄薄薄薄薄薄薄薄薄薄汚汚汚汚汚汚汚汚汚汚汚汚いいいいいいいいいいいい裏裏裏裏裏裏裏裏裏裏裏裏切切切切切切切切切切切切りりりりりりりりりりりり者者者者者者者者者者者者死死死死死死死死死死死死ねねねねねねねねねねねね屑屑屑屑屑屑屑屑屑屑屑屑

あれっ

会話報告スレ、落ちた？

(・Д・)えー

でんわ…

過去のことを話そうとしたら「そんな重い話されても困る」と言ったときは
もう微笑むしかなかったよ。
それで話を聞く気はさらさら無いのにお気楽な人生を送ってきたと思うな。
君が散々苦労や痛みや傷ついてきたのはよく分かった。
なんで君より軽いからという君の判断でその程度と言われなきゃいけない？
痛みや傷つくのに軽いも重いもあるのか？
そうやって見下して生きていればいい。
それからな、浮気っつうものは相手を見下していたり相手に対して甘えがあったり
同じ目線や対等に見ていないから出来るんだぞ。
何が一度付き合って愛し合った人とは他人にはなれないだ。
何があなたが連絡先消しても自分は消さないだ。
一生自分に酔って生きてろよ。

彼女かに送ったのにこなかったあけおめメール
ぜんぜんａｕつながらなくて
それでも何度も挑戦して送ったのに、返ってすら来やしねえ

逆にデコメまでして送ってくれたのは
慕ってくれてる同僚の年下女
ちょっと心持っていかれてるんだけど

あなたうそつき

友達と一緒に出会い系してた
一人の女の子にメール送ってた
こんにちは！いま暇で、メールしてくれませんか？って。
しかもバレたら「出会い系やらん男はおらん」って言った。
言い訳めちゃめちゃうざい

12月26日男３人で遊んでる時に
暇やからって女の子を誘いまくってた
「今何してるん？男３人暇やから遊ばん？」って。

男はみんなそんなもん
隙があれば他の女の子に目が行く。バレなきゃいいと思ってる。
女友達やから大丈夫って言う。
「女友達」って言えば何してもいいと思ってる。
暇な時女ばっかり誘うくせにね

彼の仕事が忙しくて、予定されてたデートが二日分キャンセルに…
ただひたすら寂しくて涙が止まりません。

年サバ読まれてたorz

引かれると思って言えなかったって…
元々10以上離れてるし、今更気にしないよ(´･ω･｀)
もっと早く言って欲しかったのに


でも、そんな事気にしてる彼を可愛いと思う自分は末期だ…

12月29日から6日間連続でお泊まりした
一人は寂しくて寝られないよ〜(;_;)

ずっと会えなくて
あんなに無気力になっていたのに
あなたからの電話がきただけで
こんなにも嬉しくなってしまう自分がいる。
あなたを生活の中心にもってっちゃいけないって思ってるけど
やっぱり、無理だわ。

本当に、だいすきだ！

んー、会いたい。
会いたい会いたい会いたい会いたい会いたい会いたい会いたい会いたいー
「会いたい」でゲシュタルト崩壊おこすくらい会いたい。
とにかく会いたい。
会いたいったら会いたい。
なぜって？それは

あ な た が と ぅ き だ か ら ー ！！
大好きなんだよこの野郎てめぇ分かってんのかこんにゃろ
やばいなー、なんでこんな依存心が出てくるわけ？
今までは一人が好きなの…みたいな、一匹狼的なスタンスで生きてきたじゃん？
どうした？どうしちゃったのよ、自分。

何なんだーこの不安は。
付き合って1週間経った。
相手はバイト先の人で、仕事できるし、みんなから可愛がられている。
私はどんくさいし、人見知りするし、結構浮いてる人だと思う。
お互い好き！って言って付き合ったのはいいんだけど
その事をバイト先の一部の人(彼が信用してる人)には報告したそうな。
言うのは別に構わない。だけど、
え！？○○君ならもっと良い人いるだろ〜
とか内心思われてそうで…(´･ω･｀)
いつも彼を可愛がっている主婦の人も
「○○(私)さんは喋り方がカタイ」と言ってたらしいし
良い印象は無いんだろうなー。
職場の空気がつらい。

お願い。ﾓﾃﾞﾙの話はもうしないで。あたしはあなたの大好きなモデルと同じ身長で年も一緒だけど
ファッションの系統違うし、あんな輝きは持ってないよ。
あなたの話をきく度にコンプレックスがつのるので、もうやめてください。

ねーねー、仲直りしよーよ(*´･д･)(･д･`*)

Hするときはいつも前もって2人で決めるけど、
当日になってそんな気分じゃないときもある。
この前全然濡れなくてごめんなさい。
触られても痛いだけだったけど、我慢してた。
正直に言った方が良いのかなー。

はじめてキスしてから、１ヵ月以上経ってますが…
お互いいい年なのに、それ以降、なにも進展なしって何？
進展なしどころか、ほーんとに、何にも無し。
なかなか二人きりにはなれないけど、車でお出掛けとかしてるのに。
手を繋ぐだけで満足してるのかぁ。
思えば、（キス以外）手しか触ってこないし。
そんな人に、女のこっちからあれこれ迫ったら引かれるよなー
こんな淡白な（というか億手な）男、初めてだよ…

カップル板に「彼氏の乳首を愛でるスレ」「彼氏の○○に名前をつけるスレ」を復活させてほしい

こないだ、彼氏とふざけ半分で携帯を見合ってた。
彼氏には、仲良しの女友達がいて、その子からのメールがあった。

みてみると、私とちょうど喧嘩してた日で…。

『〇〇(私の名前)大丈夫だった？』

って。喧嘩話をするのはべつにいーけど、面識ない彼氏の女友達に、呼び捨てされんのは、なんだろう。

なんか彼氏の友達の質を疑っちゃったよ。

地地地地地地地地地地地地獄獄獄獄獄獄獄獄獄獄獄獄にににににににににににに落落落落落落落落落落落落ちちちちちちちちちちちちろろろろろろろろろろろろ裏裏裏裏裏裏裏裏裏裏裏裏切切切切切切切切切切切切りりりりりりりりりりりり者者者者者者者者者者者者

>>126
いるいる。
面識ないのに
呼び捨てって常識ないのかよ。
そういう女って
大体が自信過剰。
彼女いる男とメールして
面識ない彼女に
意味不明な優越感抱いてるんだよ。
勘違い女が。

植物物語のハーブブレンドってシャンプー使ったらめちゃめちゃサラサラになった
安いし良い感じ

化粧板と美容板の住人はすごいゎ

この頃面倒臭いのかメールが来ない。送っても来ない。来ても一日経ってからとかどういうことだ。
付き合い出した当初は始終メールし合ってたのに。『○○(私の名前)のこと考えない日はないよ。だから一日もかかさずメールもするし電話もするんだよ』って言ってくれた日が懐かしい…。ということは私のことをもう考えていないんだね、忘れてるんだね。

まだ付き合い始めて二ヵ月半なのに…

友達が結婚するんだって
うらやまし過ぎて泣けてきた
素直に喜びたいのに、ホント自分やだ
こういう性格がだめだってわかってる…
私にはそんな幸せ有り得ないからさ…

>>130
ごめん、つっこまして…







早！！w

過去に送ったメール見返してたんだけど
自分でいうのもなんだが大分いい彼女じゃねーか？
頑張ってたりしおらしくマメな自分に驚きましたｗｗ
これか、この前話してたやつ。全く自覚なかったよ。確かに。
意外と自分を褒めてあげたくなった。こんなに頑張ってること他にはあんまないな。
これも愛情ゆえですよ。愛情深いんだな自分…

酒ばっかり飲んでる女ってむかつく
たまには家でじっとしてろ
引きこもり女も嫌だけど出ずっぱりで家に寄り付かないで呑んだくれてる女も嫌だ
よく行く店が飲み屋だとかパチ屋って公言する人間にはろくなのがいねぇな

昨夜からメールも電話もしているのに返事が返ってこない。
不安でつぶれそう。

鼻にかけるのが学歴なのは詰まらない人間

と低学歴の俺が言ってみる

いざというときのことを考えて、気持ちを抑えるのなんて嫌だ。
そんなの何か違う。
大好きだったら大好きなままで良いじゃない。
これ以上好きになったら後がつらいかな、なんて考えたくない。
ずっと一緒にいたい。
もうこのまま春なんてこなければ良いのに。
一分一秒でも、時間が遅く進めばいいのに。

彼氏から久々にURL付きメールがきたと思ったら、
VIPまとめサイトの「女の子のかわいいと思う仕種について」…
「勉強しとけ」って…
ギャグとか洒落とかということは理解してるがそこを勧めるのはどうだｗ
「体操服にブルマ」とかﾃﾗﾑﾘｽｗｗｗｗｗ

ホントにちょうど１年前は、別の人のことを考えていて、あなたのこと思い出すこともなかったのにな。
出会いって不思議だなぁと実感しました。
こんな私を見つけてくれてありがとう。
この先どうなるかわからないけど、私なりに頑張ろうと思います。
テンパって、変なテンションになってゴメンね。
それでも笑ってくれてありがとね。

帰ってから、胸が苦しくて、いつも泣きそうになるってことは言わないでおこう。
まだ、笑顔だけの私でいよう。

今日初めて「愛してるよ」ってメールが来たよ
雨で仕事行きたくないからテンションあがる言葉かけて、ってお願いしたら。
訳ありで曖昧カポーなので口先だけの、本気じゃない「愛してる」だと思う
でも嬉しい
今日はずっと顔がにやけてた
もう何度も読み返してる
私って単純だなあ…

地地地地地地地地地地地地獄獄獄獄獄獄獄獄獄獄獄獄にににににににににににに落落落落落落落落落落落落ちちちちちちちちちちちちろろろろろろろろろろろろ裏裏裏裏裏裏裏裏裏裏裏裏切切切切切切切切切切切切りりりりりりりりりりりり者者者者者者者者者者者者

>>128
レスありがとう。
その子、高校時代からよく相談しあう仲だったんだって。
彼氏が病んでたときの支えだったみたい。

今はその子が辛い状況らしくて、電話、メールかなりしてくる。
そこまで束縛したくないからノータッチだったけど、呼び捨てはなんかなぁって思った。
常識的に違うよね？

128怒ってくれてありがとう！

今日から遠距離恋愛に突入。
いちおう2ヵ月後には会える予定だけど、
今まで毎週会ってたから耐えれるかな(´･ω･｀)

怒ったらﾒｰﾙしないんだね。やっぱり元彼となんか似てるや。ほんとにやさしいし、それがあたしを人間的にもっと成長させてくれる。
うん、ｺﾞﾒﾝなさい。さっきのﾒｰﾙは素直じゃなかったです。こんな自分がﾃﾗｷﾓｽ
これを言うのが優しさ、気を遣ってるって訳じゃない。むしろ逆だ。
あなたに似合う女になれるようにがんばります。変な意地をはらないようにしなくちゃ。

気分が高まるとクサいことも平気で言えちゃう彼。
「俺たちが出会ったのは、きっと運命だったんだよ！！」

「な、なんだってーー！！？」
と返しそうになった私は２ちゃんねらー。

やっとｾｸｽが気持ちよくなってきた。
のは良いんだけど、自分は俗に言うマグロなんじゃないだろうか…という不安が出てきた。
繋がってる最中にすることと言えば、ギューって抱きつくくらいだし。
と言うかいっぱいいっぱいでそれくらいしか出来ないんだけどさ。
あー不安だ、気持ちいいって言ってくれるし、実際イッてくれるけど。
やっぱりフェラとかした方が良いのかな…いや、まだちょっと無理かもorz
でももっと気持ちよくなってほしい。
どうしよう。

今日電話したら、いつもよりそっけなかった
今日は久しぶりに友達と遊んだみたいだし、疲れてたのかな
明日成人式だから早く寝たかったのかな
メールで今日何して遊んだのとか聞きすぎたかな
昨日はいつもより電話盛り上がったのにな…
勝手に妄想して落ち込む自分ｷﾓｽ

何も言わないであなたの元から去ります。ごめんなさい。あなたの言葉で、もう傷つきたくないから…。

コスプレエッチしたーーーい！！

ようやく部屋を片付けた
やっぱ部屋がきれいだと落ち着く
明日もｶﾞﾝｶﾞﾙ

遠距離の彼と、久しぶりに私の地元でデート。
私が車を出して、ドライブがてら地元のデートスポットを回っていた。
ある施設でトイレに入っていた彼をロビーで待っていると、
女子トイレから清掃員の女性が出てきた。ん？なんか顔に見覚えが…

親戚のおばさんじゃん！(゜Д゜;)

「あら〜○○ちゃん久しぶり〜、こんな所でどうしたの？」
「お、お久しぶりです…いえ、ちょっと連れがトイレに…」
「そうなの〜。誰？彼氏？」（ここでおばさん、親指を立てる仕草）
「いえ、友達です…」
「そうなの？早く彼氏作らなきゃダメよ、もういい歳なんだから」

ここで彼がトイレから顔を覗かせる。とっさのアイコンタクトで状況を把握し、再びトイレに戻る彼。
喋り続けるおばちゃん。彼が来てると知られたら両親や親族に何言われるか解ったもんじゃないので、
なんとか最期まで「友達と来てる」で押し通した。

寿命が縮まった…orz

彼氏いるのにバイト先の先輩好きになっちゃったよどうすんべ

正直、彼氏といても苛々するだけ。話してても先輩のことばかり考えてる。
先輩がバイト休みなのに店に来ていた時は脳内で拍手喝采。他の人だと無口キャラなのに、私にだけいっぱい話しかけてくれてる。

ヨリ戻したばかりだけど別れようかな…

だんだん彼にみっともないとこ見せるようになってきた。
いいようでもあるけどあんまりよくもないよね。
ときめきカムバック！

えづいて最後まで出来なかったけど初めてフェラでイってもらえそうで嬉しかった。
でも挿入後、ほとんど動かず2分で終わりってヽ（`Д´）ﾉ
抜かないで欲しいって言ったのにすぐ抜くし、なんかよくわかんないけど凄くへこんだ。

もうｴﾁしたくないや

大したことじゃないし、取り立てて言うようなことじゃないけど。

彼氏と彼氏の親友と彼氏の元カノを同じ呼び方で呼んでる。
もしかして変えた方がいいんかな。

会いたいよー
向こうの都合もこっちの都合もあるけどさ…

ごめんね。しばらく会いたくないわ。
きっと今会ったら八つ当たりしてしまう

価値観・趣味・金銭感覚・笑いのツボめちゃめちゃ合うｗ
一緒にバカやってゲラゲラ笑いあえるし一緒にいると落ち着くｗ
決して池面じゃないが、自分に似合うもの知ってるって感じで見た目おしゃれｗ
「○○に似合うと思って」と言ってなんでもない日にプレゼントくれたりするｗ
全く彼には関係ないことでイライラしててやつあたりしても最後まで話を聞いてくれて
共感したり窘めたりして結局は笑わせてくれるｗ
ちゃんと愛情を言葉でも態度でも示してくれるｗ
もうこんな人出会えないと思うｗ

でもｗｗｗｗなんかｗｗｗｗ本当に好きなのか分からなくなってきたｗｗｗ
よくあるマンネリだと思いたいｗ
でもこのループ(好き→本当に好きなのかな？→やっぱり好き！)
だんだん間隔狭まってきたような気がｗ
誰にも言えないｗ
誰かに言ったら本当に冷めそうな気がするから誰にも言えないｗ

どうすりゃいいんだｗｗｗおっおっおっおっ

恋って難しい。
今日の電話で、一気に不安になった。
彼の好みの女性についての話をしたんだけど、
出てくる人みんな美人さんばかりで。しかも年上オンリー。
薄々気付いてはいたけど、やっぱり年上好きなんだな。
自分の可愛いの基準は他の人とずれてるみたいな事も言ってて。
おいおいｗｗ私のことかー！！！！１１１！！orz
私も失言しまくちゃったし、今日の電話は楽しかったけど辛かった。
他の人を可愛いって言って嫉妬してる？と聞かれて
全然！だって女優だし。でも多少はね、するかな？と答えた。

…ごめんなさい。本当はかなりヤキモチ焼いたし、嫉妬しました。
というか、明らかに好みのタイプと私違う。地球と太陽位かけ離れてるよｗ
こんなので長続きするのかな。本当に不安だ。

自分が苛々したり上手くいかないことあると
ぜーんぶ溜め込んで私に八つ当たり。
あまりにも溜め込むタイプだから
八つ当たりされる方は辛いんだよ…？
でも全部事情わかってるし
私が貴方だったら人間壊れてると思う程辛い事だから
全て受け止めてるんだよ

私にだって生活あって大きな悩みがあるんだよ
だけど貴方が今不安定な時だって
わかってるから黙ってたんだよ
なのに貴方があんな事言うから
全部爆発しちゃったんだよ
私の弱いとこ誰も受け止めてくれる人はいないの？
私が泣きながら話す悩みを聞いてくれる人はいないの？

私だって頑張ってるんだよ！
褒めてよ！ありがとうの一言言ってよ！
どうしたの？って聞いてよ！

自分が好調な時しか私には目が向かないの！？







でもそんな貴方愛しています。




連続ｶｷｺ。ﾁﾗｼ裏最高だ…。

こんなにアンバランスなのは、あなたのことが嫌いなんじゃなくて、嫌われてしまわないか、付き合いが終わらないのか不安だから。

>159-160
何を言われたのかはわからないけど、私も似た状況。今日もやつあたりされた。
精神的にキツくて会社のトイレでこっそり泣く日もある。
（社内恋愛で仕事中に八つ当たりされるので）

できれば、受け止めてあげたいんだよね。
でも、できないときもあるんだよね。
注意するにしても、言い方一つにも気を使うし

お互いがんばろうね。

もうダメかもしれんね。
どんどん嫌な所が見えてくる。
貴方の気持ちがわからない。もう何とも思ってないのかな？
このままお別れ街道直行するのかな。
絶対行かないんだからね！私は。
とか思うんだけど、不安すぎて嫌になる。
前みたいな関係に戻りたいよ。お願いします。頼みます。

ついこないだまで慣れもあってか超たるそうにしてたのに
最近なんかやたらいちゃいちゃしてくるマイダーリン。
最近こっちからくっついてたのに「忙しいからしばらく会わない」って言ったから？(結局時間無理して会ってるが)
それともそういう周期？
男の人ってわからない…

私はどうも外見と中身のギャップがかなりあるらしい。
昔はよくプリクラと会った時のイメージが全然違うと言われた。
プリクラだとキャピ☆なんて女の子らしくはしゃいで見えるらしい。
プリクラ見てから会った人には「なんかイメージと違って・・・すごく冷めてるというか・・クールだね」
なんてドン引きされたこともしばしば。
今の彼は1年半つきあっているがいまだに「おまえはあまえんぼだよな」とか
「強がっても寂しがりやなの俺は知ってるから」とかよく言う。
女＝寂しがりや・あまえんぼ　とただの彼の理想だろうに現実と思っている。
私はあまえんぼでもないし一人で行動するのすきだからまったく寂しくないのだけど。
「私は寂しがりやじゃないよ？」と言っても「強がるなよ。俺は分かってるんだから」だとw
どこが分かってるんだよwww
このまえ友達カップルの女の方が人前でベタベタしてたの見て「いいなー。あんな風な子がよかった」
と彼がぽろっと口をすべらせた。ああいう子がかわいいんだろうねぇ。
母によく「あんた産まれてくる性別間違ったんだろうね」なんて言われる私じゃできないわ。

社会人の人って、どこで友達作ってるの？
指輪買いに行ってこよ。

ダメだ、どんどん彼に依存しそうだ。

ただでさえ今は会えないんだからメール返してよ。かまってよ。
ばーかばーか
でも大好き

寝坊したらどうしようと思って結局徹夜。
自己満足でも、あんたのお弁当だけはきっちり作ってあげたいんだよ
昼夜掛け持ちお疲れ様。

なになに？飲み会でのろけてきたって？
何を言ったのか問い詰めてみれば、どこが可愛いだの何が可愛いだのｗ

ちょｗｗｗおまｗｗｗ
もっと言えｗｗｗ

隠しカメラ設置してその様子を見てみたい…
他に何言ったんだよー、白状しろよコラー！
うはーもうだめｗｗｗ彼氏かわゆすｗｗｗ

>>170がカワユスｗ

さっき新聞の勧誘北。
めんどくさかったから撃退のために「聖教新聞とってるからいいです」って言ったろうと思ったけど…
嘘でもそんな事言えなかった
プライドが許さなかったんだよ

お好み焼き作ったから彼タン食べに来てくれないかなぁ

今度暇なとき遊ぼって言うけど、それっていつなの??
たしかにお互い試験にバイトに忙しいけど、
私は次に会える日が決まってないと寂しくて仕方ないよ
こんなに会いたくて寂しいのは私だけなのかなって思うとむなしい
メール待ってるのも辛いから携帯どっかに隠しちゃいたいよ
やばいこのままじゃどんどん依存してしまう…

会いたくないししゃべりたくないって言われちゃった…
人生＼(^O^)／オワタ

長電話してしまった。電話代みたら四千円だった＼(^o^)／

会えばよかったかな。でも会ったら帰りたくなくなるわ

どうしてあのスレは殺伐としてるんだろう…とてもじゃないけど書き込めない。
ちくしょー世の中のカップル全部幸せになれー!!!

ふと可愛い〜のスレを見て思い出した･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡
やっぱり安心に勝るもんはないんだと思う。そりゃ浮気心に下心に魚心に水心なんだかうまく言えないけど、それぞれのカップルに歴史があってドラマがあって
相手のことを好きで、大切にしたいしされたいからこそ悩むんだよなぁ、と。
カップルの笑顔＆チュー写真展とかあればいいな。私が撮りたいくらいだ
「相手の一番好きな所はどこですか〜？」とか聞きながら撮って、幸せそうな写真でどっかの会場を埋めたい。

付き合ってもうずいぶん長い私達も隅っこにこっそり混ぜてもらうかｗ

約束また破ったね。遠距離だから繋がりが希薄になりがちじゃない。
あなたこそ私を愛してないよ。
そんなタイミングでとても良い人と出会ったの。
私、正直揺らいでるよ。

>>176
新しい人に身を委ねるべき。



どー考えても彼氏が悪い喧嘩したのに逆切れ。
そして放置。
謝るか死ぬかしてくれよ。

会社の同僚にひろゆきに似てるって言われたっていうから
画像探したらあなた…そっくりじゃないの…なんかショックだわ

>>175
何か響くものがあった
私も周りにそういうこといってもいいですか？

ここ、クリスマスからIDでるようになったんだねえええ

>>173
今はつらいと思うが逆に考えるんだ。
新しい人生＼(^O^)／ﾊｼﾞﾏﾀ

一緒に寝たかったのに、あっという間に時間過ぎちゃったよ。
寝た振りスレに書き込む予定だったのになー。

いらいらするなあー
連絡よこせ！！
生きてんのか？死んでんのか？
メールきたらなんて返そう？いや、こないかｗ
むかつくなぁ
もうどうでも良いと思いながらも携帯が気になって仕方ない
もうやだ、丸ごと全部忘れたい

>>183
よお俺！






連絡ください。まじ勘弁してください。

いくら仕事とは言ってもさ、ドタキャンなんだから一言くらい謝ってほしい。
と言うことをもう少し言い方柔らかく言ったら逆ギレされて返事来ない。
なんなんだろ。
おまけに彼の方から約束してきたことだったのに。
すごく腹立つわ

みんな似たような悩みあるんだね…
少し慰めになったわ。嬉しくないけど。

年始早々のドタキャンに引き続き放置だよ？？
もうだめなのか？
ほんと辛い。

気持ちいいのには間違いないんだが、イキそうなのか尿意なのか分からなってくる。
いかせてあげたいって言われても…最後の一押しがなかなか。
自分としては彼がいってくれたらそれだけで満足なんだよなぁ。
いかなくても凄く気持ちいいし。
彼氏よ、いくいかないに固執しないでおくれ〜
関係ないけど昨日は音がエロくて萌えたﾊｧﾊｧ
あー別れて半日しか経ってないけどもう会いたい。
次のお泊まりはいつかなー

ハンバーグ作る時に外した指輪がなくなっちゃったよー！(T△T)
初めてもらったクリスマスプレゼントだったのに〜(>△<)
一生懸命探してます。

あはは。同じく少し慰めになった。
生理前もあってかものすごく腹立ってイライラしてて、どう気持ち静めようか思案中。
酒がないからカフェイン摂取だちくしょーーーーーーーーーーーーーーーー! !!
つーか仕事というか飲み会だし。一言謝ることもできないのか？
逆ギレばっかだよほんと。あーむかつく

二枚目。
えーと
今週はやつがでかけて
来週は私が仕事で
その次はやつが家族旅行と。


三週間会えないのかよｗｗｗｗｗ
これまで毎週会ってたのにｗｗｗｗｗｗ
がんばれ私＼（^o^）／

あのさぁ、頑張らないと約束守れない訳？最高に引いたんですけど。

あのさぁ。束縛、束縛って言うけれど×１子持ちのお前が一人で遊びに行ってる間、子供の面倒はオレが見てるんだよ。
その時間はお前がオレを束縛してることに気づいてるのか？
オレも自由に遊びたいんだよ。

あのさ、寝ちゃったって嘘もういいんだよ。

確かに私はメール好きさ。
でもな「寝ちゃった」ってメールの後、
友人とメールしていたの知ってるんだよね。
その友人が普通に私に話してくれたよ。
夜中までメールしちっゃてさーって。

だったら「○○(自分)とメールするの大好き」なんて
言わないでくれる?
正直に次の遊びの打ち合わせしてたって言えばいいじゃん。

そういう小さな嘘も嫌いなのよ。

あー小さい自分にも腹立ってきた

>>187
チラ裏にレスすまんが、いく感覚は尿意に似てるよ
そこを越えたらいくんじゃない？

出張で早起きしなきゃならない彼。今さっき電話して起こしてあげた。

「んー…ﾑﾆｬﾑﾆｬ…会いたいよう」

「愛してるよ」は割と頻繁に（棒読みでｗ）言うけど
寝ぼけて本心が出たのかな、と思うとすんごく嬉しかった。

>>175
幸せな気分になれた　ありがとう。

春から遠距離なふいんき濃厚なのに
どーしてそんなに普通なの？
もっといっぱい話しておきたいとか思わないの？

忙しいのわかるけど友達と遊んでるじゃない・・・
好きな気持ちに差があるのは知ってたけど
ウザくて重いこと言ってるときもあるけど
そりゃｴｯﾁ好きじゃないだろうけど

さみしいよ

私の休みはお前のためだけにあるわけじゃない！
「寂しい」って知るかよ！私は他にしたいことあるんだよ！
渋々会っても、結局やることなくて意味もなく町を放浪。
お前は楽しいのか知らんが私は最高につまんねーよ、こんな意味のない時間。
何か遊びを提案してもオール拒否。何様？
ねぇアナタ何がしたいの？私の休みの邪魔をする何らかの刺客？
ご飯を食べようとすれば、やれ「混んでるから嫌だ」「人が多くてイライラしてきた」「もう出る」…
まだ私食べてんだろうが。私はそんなアナタに1日イライラしてるのよ！
その後ラブホにいけばヤるだけヤって即爆睡→朝→お別れ。
あのさ、私、意味無いよね。私じゃなくていいよね。
お前といても金と時間の無駄だ。傍にいて欲しいならもっと考えろ。
お前なんか…畜生大好きだ！
…こんな付き合い方は良くないと理解しつつ、彼が大好きで別れられない私が嫌いorz

この前初めてフェラで逝かせられた！
いつもすごく嬉しそうに反応してくれるからやりがいがあるよ。
すごい達成感と満足感でいっぱいだ(*´∀｀*)

>>197
まるで４ヶ月前までの私のようだ･･。


好きだ、好きすぎる。
あなたに会えてよかったと心の底から思えるは。

心の底から人を好きになりたい。

ただそれだけ


オレはいつからこんな感じになったんだろう

もう逢えない。
あたし結局足らなかったみたい。
だから結果出すまではあたしからは逢えない。
あなたもそうしていたように、あたしも今日から自分に枷をかけます。
あなたが逢いたいと思えば飛んで行くから。
でもあたしからは逢いに行きません。

読者モデルともつきあったしみんなにかっこいいって言われる人とも何人もつきあったけど
そんな人達が頭の隅にもでてこないくらい今の彼が好きだ。
顔がかっこいいから何？おしゃれなのが何か役に立つ？
おしゃれなお店いっぱいしってるからなんなの？
あまり好きでもない人との高層ビルでネオンを見ながらの3万円フルコースなんかより
今の彼と二人で食べる鍋は最高に美味しい!
あー幸せ。遊びを知らなくてヲタでださいけど、こんなに最高な彼はどこにもいないよ

http://sports2.2ch.net/test/read.cgi/entrance2/1168093665/36

↑お前らいいからこれ見てみろ！！

彼氏から返信がない
いつもこの時間は起きてるはずなのに一時間半はない
いや時間が時間だしいままでだって途中で切れることもあったし
返事を無理強いするつもりもないんだけど
「上司へのプレゼントにふんどし見てた」ってメールに返信ないとなんかすごくこわいですorz
あげる気なんてないよーただネタとして…ネタとしてええええ
引いたなら引いたって言ってorz
シモっつか馬鹿ネタがおkってのはしられてるはずなんだけどなあ…

おごってとか一言も言ってないのにおごらないよ？発言とか
電話かけてきたと思ったら電話代やばいからそっちからかけなおしてとか
ご飯食べに行こうって誘ったら、おごらせるつもり？とか
一体なんなんですかあなたは

心を鬼にして別れなさい。
もっといいひといるから。


なんてありきたりなことしか言えないけど、自分を見ているようでほおっておけないんだよ。

たーばーこーはーやーめーてーくーれー！！！

>>207
ごめん。それだけは辞めれない。

ごめんなさい
愛してます
ごめんなさい

やっちゃったよ・・・ごめん

キスしてくれない…
寂しい…

まだ好き度が70なんだね。
エッチはできるけどキスはできないんだね。
変なの。



…私はこれから何も期待しないでおこう。
あなたに振り回されるのはもう嫌だから。
期待したらいつも裏切られる
それでもまだ好きなんだよ
本当に自分の恋心を潰してやりたい

新しく喫茶店で働いて、そこで素敵な人を見つけられるように頑張るよ。
いつまでもこんな状態だったら時間の無駄だしね…

はやく嫌いになりたい。

>>202
あなたにとって「何が最高」なのか教えてほしい

ゲロＳ場だの、野グソＳ場だの、キメーんだよ死ね！と言われても
まだ自分が好かれてると思えるなんて凄いや。
普通の人は、恋する人の前で野グソなんて言わないよ！

お前、はっきり言って嫌われてるんだよ！ｗ

ガッツ石松でも気づくだろ、それくらい。

浮気じゃないよね？
疲れてるだけだよね？

………(´･ω･｀)

ごめん、多分あなたのこと好きじゃないや
嫌いになったわけでもないけど、正直どうでもよくなってきた
ごめんね

就職したい会社の人だと知って、取り入ってましたが
最近異動になったと聞いたら一瞬で興味が無くなった。
お前みたいな無能で性格がひん曲がった奴なんか誰も相手にしねーよ、バーカ。
職場で関わるかと思って気を使ってたけど、もうお前みたいな雑魚は
相手にしねーよ。つうかさっさと会社辞めろ、ゴミ。

こういう扱いをされるのは、お前の自業自得だよ。
キメェからネットにも繋ぐなや。この世から消えろ。

最悪の男！チャラすぎ！でも好きなのが嫌だ！嫌いになれたらどんなに楽か…。はぁ。自分の大バカやろー！神様助けて。アイツの事を大嫌いな私にして下さい。

過去の楽しかったデートの夢ばっかり見る。
仲直りしたいという深層心理か…

はっきり言って三○さんて生まれて来なければ良かったのにと
心の底から思う。大したレベルでもないくせに、人に負ける事が
我慢できない。だから、｢自分よりレベルの高い人間は自分以下に引きずり下ろす｣。

そんなヘタレウンコの三○さんも、短大中退のＮ子さんだけは尊敬しているらしい。
ワケワカンネ。全くワカンネ。
そんな誰も理解できない精神病チックな執着で世の大勢の有能な人間に
迷惑かけるなら、最初から生まれて来なければ良かったのにね。

恋人からの大きな愛情を実感した事のスレ見てたら悲しくなってきた…
もっと素敵な人は世の中にいっぱいいるのに…なんであんな男好きなんだろう…

惨めだ(´つω；`)

明日デートだったのに、彼が体調崩してキャンセルになった……。
次に会えるのはさらに一週間後かあ。
予定があると一週間でも二週間でも連絡ナシで平気だけど、
その予定が急に消えると途端に泣きそうなほど寂しくなる。
会いたいな。

体調崩してるのに深夜バイトかあ。
一人で大丈夫かなあ。
お見舞い行きたいけど、彼は一人になりたいだろうな。
しんどい上にバイト明けだもんね。
そんなときに私がわがまま思っちゃダメだよね。
早く治りますように。
来週こそは会えますように。

当たり前なことや些細なことでも、うれしくてたまらん。
昨日もちょっとしたことでうれしくて泣いてしまった。
本当にしあわせだ。

会ったこともないのに、彼のお父さんが出てきて交際を反対されている夢をみた。
この夢の意味することは何なんだろう。
怖い

前までは中学生デートで、公園でいちゃいちゃするだけだった。
でも前回予想より早くホテルで服を脱がされた。まさかそんなことになるとは
思ってなかったから超絶ダサ着。彼氏は何も言わなかったけど自分で愕然。
さすがに中もきちんとせにゃならんと、昨日上下そろいの肌着を買ってきた。
着けてみた。

何かエロい気分になった。

昨日彼が夢にでてきたんだよなー
なんかやたらすごい面白い夢な気がして
起きてすぐ彼に話さないとと思って
起きたら即忘れた(´・ω・`)

しかし今断片的に思い出すと
彼に「数字板見てるでしょ？」と問い質されるシーンがあった。
言えNEEEEEEEEEE!!!!!


二枚目
普段あんまり料理褒められたことなかったけど
昨日作ったビーフシチューは「また作ってね」って言ってもらえた
がんばって作った甲斐があったよう
兄貴直伝のシチューなんだ
ありがとうお兄ちゃん！！

散々『○○の気持ちわからないよ！！ホントに私といて楽しいの？！』ってウザイこと聞いてごめんね。
最近の貴方の冷たい態度や、喧嘩して気まずくなったあと彼→友達に送るメールを間違えて私に送ってきた内容で『(私)とはもうすぐ終わりかも』ってメールみて不安になったの。

自分に自信もてなくなっちゃって………そんな子と一緒にいても楽しくないよね。
ちょっと頭冷やして冷静に考えたいから逢わないでおくね。メールや電話はたまにするから…………
お願いだからまだ嫌いにならないで。

ちょ、おまｗｗｗなにその前髪ｗｗｗｗ
かわゆすｗｗｗｗ
つーか若っｗｗ黒っｗｗｗｗｗｗ
あばばばばばばｂあかんコレはもうあかんぞホントあかんぞ
しかも掲示板ｗｗｗｗうはｗｗｗｗｗ
お前のコメント全部下らないｗｗｗ

そんな事よりMか、そうかお前はMなのか。
ちょっとS入ってるのかと思ったらMだったか、自己申告乙。
おかげで最近私がSになってきたようだ。
責任取れ。
これからもずっと一緒にいろ。

こんなビョーキはじめてだ．

にくちゃんねる見たら鬱になった。
はやくひとりになってなきたい

過去の異性関係話したらドン引きされるんだろな。絶対話さない方向に持っていこう。

あんなメール送るんじゃなかった 返事こないだけでいろんな事考えてしまう。
めっちゃ憂鬱。明日は学校いこ。正直今は会いたくない 会えない
もう無理したくないけど嫌われたくないから会ったら絶対平気なフリしてまた何でもないふうに
装ってしまう なんでこんなひねくれてるんだ

だいじょうぶ？と聞いてる自分自身が一番だいじょうぶじゃない罠。

彼氏のこと好き過ぎてアホか自分ｗみたいな、なんかもう笑えてきた。
あの人なんであんなに可愛いんだろね。
愛してるって感覚、正直今までよく分からなかったけど、最近分かるようになったかもしれない。
すごく好きで、すごく大好きで、そんでもってすごく愛してるんだな。
早く会いたいよ、今のうちにこの距離に慣れなきゃいけないと思ってるのに。
それでもやっぱり近くにいたいと思ってしまう。
少し高い可愛い声を聴きたい、カイロみたいに暖かい手を握りたい、薄茶色のぱっちりした目を覗き込みたい
ずっとくっついていたい。

結婚しようと言ってくれてありがとう。
卒業してすぐ結婚ってしないで、ちゃんと社会に出て経験を積む猶予をくれてありがとう。
23くらいには二児の母か…ちゃんとできるかな。
夫を立てる自慢の妻になれるかな。
経験が欲しい。
きちんとした判断力が欲しい。
嫁にもらって良かったって思えるようになりたいよ。

チラ裏。
今日の20時に2ちゃんが閉鎖という事で記念パピ。
二十代の辛かった恋愛だとかを
この板でみんなのレスを見て学んだり、書き込みして相談したりしました。
お陰で去年の春、素敵なパートナーと巡り会い、結婚できた。
相談に乗ってくれた皆ありがとう。
2ちゃんのお陰で色々救われた。

…閉鎖は早大なネタなら良いな。
2ちゃんが無くなるのは寂しいよな？

便乗。
ありがとう。

そっちじゃなくてあっちが重要なんだけど…
あなたのことだからわざとなんでしょとか
強がりにしかなってないなあたし
本当はそれを嫌悪して避けてるのかな
いいからバカって言えバカ。少し怖い

>>235
ガセネタじゃねーか

もうすぐバレンタイン。楽しみ。カップルのイベント事の中でバレンタインが一番好き。

>>238
楽しいから、よし。

彼氏がｴﾛDVD買った。ｴﾛﾋﾞﾃﾞｵも山ほどあるのに。浮気じゃないけどさ、でもやっぱあんまりいい気分しないなぁ。
でも毎日一緒にいたらそりゃ飽きるよなぁ。男だもん、仕方ない。

ラブホ行って、なんとなく外見たくて窓開けたら閉まらなくなった。
この寒い中２時間半、窓開けたままエッチした。

１ヶ月記念日だというのに、変な思い出ができてしまった。
本当にごめんッ！！！

貴方のこと大好きなの。離れたくないの。
自分のわがままさには凄く反省してる。面倒臭いことも言わない！！
チャンスをくれてありがとう。私、ダメなところは治すから見ていて！！

だから、いつかもう一度仲良く一緒に過ごせる日がきますように。

いきなりこんな長い事会えないのが続くとツラいよー。次にいつ会えるか分からないし…。
こんな風に思うようになるなんて考えもしなかったよ。ダメだなあ、私。
今まで一人の時間が欲しいって相手に訴えるくらいだったから、
こんなになっちゃったらどうしたらいいのかサッパリ分からない。
10分でもいいから会いたい。
好きってこういう事だったんだな。
寂しい思いをさせた元カレ達、今更だけどごめん。多分今バチが当たってんだ。

朝からｾｸﾛｽするのは良いんだけど、明るいから恥ずかしいんだよね。
かと言って布団かぶってやると汗かくし。
終わった後もダラダライチャイチャしちゃって起きて行動するのが遅くなるしさぁ。
まぁでも乳吸ってキラキラした目で「していい？」って聞かれたらしちゃうわな。
それにしてもギリギリだった、さっきトイレ行ったら生理ｷﾀｰ
危ない危ない、布団血まみれにならなくて良かった。
てか明日はお出掛けじゃーい楽しみだなぁうふふのふー

お前って何度も自分の言ったことに責任持たないよな。

今度遊びにいった帰り寄るねって言ったけど

全然信じてないから。

何度も変更されてるし。

そっちの都合で予定変更すんの止めて。

今日から音信不通になるわ。

無視してるみたいになっててごめんね
あまりにも見当違いなメールばっかり来るから
言い返すのも面倒になってしまったの
これ以上言ったらどんどん嫌いになりそうでこわくて。
嫌いになりたくないから、少し距離をとらせてください。

きっと好きだから、こわい。

彼女がクロアチア人なんだが、3月にクロアチアへ一緒に行く事になった
すげー緊張してる
今から簡単なクロアチア語だけでも勉強しとく・・・・

マジで厳しいいろんな意味で

やっぱり緊張する…！

困った時のID占い
奇数・両方 かける
偶数・なし かけない

付き合って１年２ヶ月、彼のことが好きで好きでたまらない。でも今そんなこと言ったら「死ね」とか返ってくるんだろうなぁ。
かと言って、気持ち試すようなことして喧嘩したくないし。大事にしてくれてるから束縛大嫌いのB型彼氏が毎日電話くれるんだろうけど、
たまには優しい言葉が聞きたいよー。あぁ私ったら、わがままだなぁ。そういう彼だから好きなのに。この性格なんとかしたい。
で、もっと好きになって欲しい。ほんとにほんとに大好きなんだよぉー。

「物凄く緊張する。大学入って初めてのテストより緊張する」
「彼女の男親に合うのはやっぱり緊張するよ」
と言いながらも
「真剣に付き合いたいから、ちゃんと（私の親に）挨拶する！」
と宣言した遠距離恋愛中の彼。
嬉しかった。
さあ、約束の日まであと四日ですねぇｗ
別に反対されたりしないから、緊張しなくても平気だよ〜ｗｗ

彼の言動とかから
わたしのこと好きでいてくれるのは感じるんだけど
一度も面と向かって
好き
って言ってくれたことない

強要するのも意味ない気がするし

不安だよ〜。

さっき芸能ニュースのスレで、男なんてチンポと胃袋掴めば顔なんてどうでもいい思ってるという書き込みをみた。
みんながみんなそう思ってないだろうけど、なんだか切なくなった。
私は外見にまつわることに敏感になりすぎかもしれない。

絡んで悪いが安心すれ
チンポも胃袋もいまいちつかみきれてないが
それなりにうまくいっとるｶﾌﾟﾙはごまんとおる。




ああああああもあいあああ
会いたいー会ってｴﾁしたいー
しかしつきのものがきてるー
なんでつきのものがきてるときはこんなえっちしたくなるかね
わがんね

誰か知らないけどありがとう。ネガティブすぎる自分がむかつく。




やっぱり付き合ってく自信ないよ。
好かれることがこんなに重いなんて思わなかった。

年上のくせに何でこんな可愛いかなぁ
ほんと大好きだ！！
見かけも声も中身もあなたの全部に癒される…

早く明日になってくれー


辛いんだよー


なんでこんなに依存してしまったのか…

そもそもお前が何の説明もしなかったんだろうが！！！！！
ああはいはい、貴方を煩わせて私はどうしようもない人間だね。
頭は悪いしひきこもりで、友達もいない。何ひとつ自分で満足に出来ない。
私はあなた様より遥かに下位の人間ですよ。
貴方は本当に素晴らしい人間で、私は本当に底辺な人間だね。
そう言いたいんでしょ？

そんなに私が気に入らないならグチグチネチネチと
つっまんねー文句を冗長にたれてねーでさっさと別れろっつーの！！！！
ふざけんなよ！！！！人を馬鹿にしてそんなに楽しいかよ！！！！
お前は自分が何を言ってんのか考えたことあんのか？
お前の言葉をそっくりそのまま言われたらお前は嬉しいのかよ？？？
いいかげんにして。
あんたのその言動が故意でなく天然としたら、
もう二度とあんたみたいな人間とは付き合いたくない。
ちょっと私が怒ったからって何？
その逆ギレと自分の優位性を保ちたいがための意味の分からん叩きは何？
どんだけあんたはガキなわけ？
あたしはただ黙ってあんたに付き従っていればいいわけ？
文句のひとつも言っちゃいけないんですかね。
あんたは、私を何だと思ってんの？

彼氏が今年大学卒業だけどまだ就職決まってません。
卒業旅行一緒に行きたいけど、彼氏は貯金もないから、就活優先させるとバイトできないし旅行も行けない…。
はぁ…。

会わないと不安定で不安でどうしようもなくなるが、会ったら解消された。
今日はいろいろあったけど、改めて好きだと実感した。
おじいちゃんになったら頑張ってお世話させてください。

遠距離になったら嫌だな…
あとついに昨日彼氏の不審な事チェックが10個になりました。
やっぱり浮気してんのかなー。
信じてたのにな(´･ω･｀)

彼氏が横になってたのでふざけてシャツまくってお腹いじって遊んでたのだが。
頬をお腹に当ててみたら手で触った感触と全然違って。涙が出てきた。人の体の柔らかさや暖かさってなんて素晴らしいんだろう。

セックスの本質ってこういうものなんだろな。

なんか、もうどうでもイイや、と思うときが多くなってきた。

ｾｯｸｽは自分本位、私がいかなくても気にもしてない。
いつも、友達友達友達って、32歳のｵｯｻﾝがいつまでも学生気分。
人の事を、自分さえ良ければｲｲ人間とか言うわりに、私の事、少しも理解してない。
ｲｯﾊﾟｲそばに居たいという私の願いも、全然聞いてない。
他の女ばかり(ﾘｱﾙ&ﾀﾚﾝﾄ全部)かわいいと褒める。

とにかく、ﾒｰﾙ・電話は少なくなった。会うのも少なくなった。
ｾｯｸｽも手抜き&回数も少なすぎ。
1年以上付き合ってきたけど、これって、相性が悪いって事なのかな。
いつも満たされない自分と葛藤してて、疲れてきた。。。。
もっと、甘えさせて欲しい、甘えさせてくれる人を求めそうになる。
●の●、もう、いい加減、私の事を見てよ。。。。。

>>262
不審詳しく

話の流れで、彼から「前の彼女には振られた」って話をちょっとだけ聞いた。
なんか泣きそうになってしまった。
前の彼女の存在なんて考えたくもない、会ったこともないし何も知らないけど。
あんたなんて事してくれてんの？バカじゃないの？
ひどいよ、こんなに素敵な人なのに。
彼がどれだけ傷ついてどれだけ悲しんだのかと思うと胸が痛い。
いや、別れがあったからこそ今こうして私と彼が付き合ってるんだろうけど。
私は絶対に彼を悲しませたりしない。
今の幸せがずっとずっと続きますように。

サツマイモ！！ってなんだよ(涙

もうなんか無理。会う度に喧嘩する。
仲直りはするけど喧嘩する度に気持ちが冷めてく。
別れ話系になると泣き出すし本当に大学生の男かよって思う。けど泣かれたら情が湧いて冷たくできなくてgdgdと最後は仲直り。

言動行動全てがうざく感じる。もうしばらく遊びたくないし会いたくもない。
友達に相談したら「でももし別れたら絶対寂しくなるし後悔すると思うよ」って言われた。
確かに初めてまともに付き合った人でいろんなこと助けてくれたし大事にもしてくれたけど、今は本当に無理。
促されて好きだよって言う言葉にはなんの感情も込めてないんだよ。

こんなこと言えないけれど、付き合ってからセックスしたのは今の彼氏が初めて。
とても私のことを大事にしてくれるし、本当に幸せだ。これからもよろしくね。

彼の家でいつも通り彼を待ちながら食事をつくってた。調味料を探してて
私の背が届かない棚があるんだけど「ここに彼置いたのかなー」と
踏み台を持ってきて探してたところ・・
棚の奥の方に写真がたくさんあった。
たぶん元カノの写真とかだと思う。
じゃなかったらこんなとこに隠す必要無いし。
気になったけど見なかった。うずうずしたけど見てみぬふりした。
思い出を取り上げる必要ないしね。

てか私もとってあるしw　突っ込まれたくないから私も突っ込んで聞かないでおこう。

んー
なんか最近、タイミングがズレてる気がする。
会うタイミング然り、会話とかのタイミング然り。
そのうち喧嘩になりそうな気がする。
そもそもが割とそっけない人だけど、今日聞いたあの声が怖かった。私も変なこと言ったかもしれない。
このまま一週間強会えないのが怖い。会うのも怖い。
少し近すぎたのかもしれない。
距離をおいてみよう。

話題がないない言ってて、スカイプ提案したら音楽きいてるから・・っていわれた
それで萎えて寝る準備にはいったのに、何でかけてくるの。
「音楽きいてるから・・」＝無理じゃなかったとか・・・・　萎えるわぁ

うそをつかないって約束したから正直に答えたのに、ショックだったみたい。女がオナニーしたらダメなんですか、そうですか。
私はあなたの理想の女性から限りなく逸脱してるから、これからもどんどんショックを受けると思うよ。
これから正直に答えるの控えよう。セックスするのも憂鬱になってきた。

書き込めば生理（ry スレ見てると、いかに普段の避妊行為が大事かわかるな。
つか避妊失敗した人が神頼みするならまだしも、
はなから避妊する気のなかった奴が書き込むのはおかしいんじゃないかと思う。

別に生理スレに粘着して冷やかしてる奴の肩持つわけじゃないがな。

高校の最初から付き合って長い。本当に長い。
結婚どうこうは本当にまだ願望すらないんだけど、なんか不安になってきた
そりゃ私だってあんたに言えない事の10や20あるから追及できないけどね。

愛してるとは思う。いつか結婚するから彼しかいないとも思うし、でもなんかあーあーあーあーときめきとやらが欲しい。
向こうはもっとそう思ってるんだろうなー
自分が思うのはよくて向こうはダメ、なんて最悪すぎる。

「可愛いから好き」ってなんだよ
もっと好かれるためには
可愛さを磨かなきゃダメなんかい

顔が可愛いのかしぐさが可愛いのか知らないけれど、可愛いと言われただけいいじゃない。
私なんて「本当に人は外見じゃないと思った」と言われたんだから。たまに思い出して悲しくなる。

将来どうなるかなんて分からないから、｢ずっと一緒にいよう｣なんて、これからを約束するような言葉を今まで言わなかった彼が今日初めて結婚の話を出した。
プロポーズされたわけでもないし、私も今結婚したいわけではないけど、私との将来を考えてくれてるんだと嬉しくなった

あんたホントに私のこと好きなの？
私、感情表現かなり下手だけど、照れながらも必死で気持ち言葉で伝えてるのに
自分は「言わなくても察しろ」だと？
メールも電話もデートの約束もこっちからしないと平気で音信普通になる状態の
どこから何をどう察しろっちゅーんじゃ。自分勝手すぎんだろ。
そのくせしばらく放置すると凹むわぁとかいって傷ついたみたいに言ってくるし。

あたしが悪いの？もう疲れた。さようなら。

あのメールのおかげで友達付き合いが一気に恐くなった。
間違って送ったのかわざと送ってきたのかは知らないけど、何でそこまでありもしないこと言えるの？
何でみんなに彼氏とのこと全部報告しなきゃいけないの？
それをしなかったからってあいつは彼氏出来てから私たちを見下してるって、ないよ。見下してなんかないよ。
私だって人間なんだから言いたくないことだってあるよ。
隠し事されるのはムカつくって気持ちはわかるけど、何もかも全部言わないとダメっていうのは絶対おかしいよ。
本当は彼氏がいるってことだって言いたくなかったんだよ。
なんでそうやってヤリマン扱いしたりみんなに話広めるの？
中学卒業しても高校は同じだしもう友達付き合い辞めたい。
でも一人で耐えていけそうにない。
あの人と同い年になって同じ高校の同じクラスに転校したいよ。
もう嫌だ。

自分からは褒めない彼氏が可愛いねって言ってくれました。
ちょっと嬉しい

今日初めて彼氏が我儘いった。

７時待ち合わせの友達からメールがきたから行かなくちゃって言ったら。
『え……あ。そうか。。なぁ……遅れるって…言ってよ』
珍し過ぎてびっくりした。
つい３０分遅刻…
友人達。
貴重な３０分を親とか家とか学校とかの都合でなかなか会えない彼にくれてありがとう。


そして実は寂しがりの愛しい彼氏さん。
時々はそうして我儘言ってね。
わたしもそうするから。
仲良くのほほんで行きましょう。
みんな愛してる。

精神的に不安定で彼氏を振り回すようなメール送ってしまった。
後悔してる。何で自分はこんななんだろう。もう自分がどうしたいのか分かんないよ。
彼氏のこと大好きだけど、自分が好きになれない。どうしてもこんな自分から遠ざけたくなってしまう。
別れたい訳じゃないのに、こんなことして。タチ悪い。ほんと何やってんだ私。

ばかー！自分バカー！！！

もうほんっと、バカだよ…

土曜日の夜は好きだ。

好きな人が今隣で寝ている。

しあわせだ。

風邪ひいたって、何それ？せっかくデート楽しみにしてたのに、体調管理くらいしっかりしてよ。
昨日の夜仕事終わってまっすぐ家帰ればひかなかったんじゃない？
遅くまで遊んで…女の子も一緒に。不安で眠れなかったよ。

なんて自己中な考えが頭の中でぐるぐるまわる
早く治してね(';ω;｀)お大事に

自分ばっかり貢いでるとかいうけど全部ゲーセンの景品じゃん
喜ぶものあげたいとか考えないの？とかいうけど私は別にスティッチとか好きじゃないんですけど。
でもくれる気持ちが嬉しいから喜ぶんだよ。
私があげようとするものは全部ケチつけるくせに。ねだるのは全部ちゃんとした商品ばっかりなくせに。
私はゲーセンでとったキャラクター商品なんて別にほしくない
ゲーセンの商品ごときでそこまで言われる筋合いない
何が貢ぐだ。何が自分のことしか考えないだ。
考えてるからほしいものじゃない、邪魔なだけっていえないんだろうが

ペアリング買おうか？って話してて、お店見に行ったら財力じゃ買えないとか言ってたくせに、スノーボードの板は躊躇いもなく買うんだね。
なんだか切なかったよ。

この付き合いがあとどれだけ続くのかとか、全然予想もつかん。
一ヶ月後には別れそうな気もするし、2008年を二人で迎えられる気もする。
わからんけど、今はあなたともっと一緒にいたいと思ってる。
もっとあなたのこと知りたいし、もっとたくさん喋りたい。
昨日より今日のが、あなたのこと好き。明日はきっと、もっと好き。
正直、これが恋愛感情かはわからないけど、今はとにかく、あなたといたい。

愛してるって言ってよ。
かっこつけなくてもいいから。

>>278
たぶん>>277は男だと思われ

ごめん。
本当にごめん。聞いたらショックだと思う。
また不安にさせてしまうしもう嫌になってしまうかもしれない。
でもさみしいのはわかって。
あんたじゃなきゃダメ、ずっと一緒にいたい。

ＷＯＷ〜男だったのかＹＯ！間違えてレスしてスマソ〜

愛情表現を言葉として発してくれたことないよね。
めっちゃ不安になる。
俺のこと好きでいてくれてるのか、ただの時間つぶしなのか・・・
後者ならさっさと振って欲しいよ。もちろん前者であって欲しい。
そろそろあなたの口から聞きたい

相方見習えよとか言って
じゃあ相方と暮らしてみろっての
相当たち悪いよ
人に厳しいのも自分が甘える為の相方より、人に甘くも自分にも甘い私の方が相方と暮らしてて苦労してんだよね

じゃあ俺ん家に住み込めば？って言ってくれるけど、もう少し待って
そりゃあ私もあなたんちにいた方が楽だけどでも私だってあなたから離れて一人になりたい時もあるの

早くﾀｺ部屋から脱出したいよー

仲良しな家族に恵まれた彼。
苦しくてｺﾞﾀｺﾞﾀがたくさんな家庭の私。
家族は
それぞれ好きだけど、家庭はきらい。家がきらい。帰っても休めない。
今まで男を信じられなかった私に初めてちゃんとした彼が出来た。あなた。
私の家庭や、この家庭に生まれた私の性格に理解は求めないよ。
あなたには知られたくない事もたくさんあった。
あなたが大好きでいつも一緒にいたいから、休みの前の日は遊んで
そのまま泊まる生活。
二人でｹﾞｰﾑしたりDVDみたり、くだらない話が楽しくて。
けどドア１つ向こうには、あなたの家族と家族の生活があって。
私は邪魔な気がして。泊まる事は良くないけれど、私は思ってた以上にｷｷﾜｹがない子みたいで。
帰るべきなのに帰りたくなくて。
帰り道はいつも泣きそうになって。
あなたは私が帰った後、お母さんが作ったご飯を食べて、みんなで話して笑って。
私は帰っても苦しくて。たまに笑うとなんだか泣きそうで。
この生活には終りがくるって頭の隅で思ってる。
私から終らせるかもしれない。
あなたが大好きなのに。

大変な人を好きになっちゃったなぁ。
正直、荷が重い。

高校時代ラルクのドラムの人が大好きで軽く暴走してたことをふと思い出した。
彼にちょっと似てることに気付いた。
なんとなくしあわせ。

あー、勉強しなきゃ。
分かってるんだけど一緒に過ごせる日が楽しみ過ぎて何も手につかない。
今日だって提出〆切来るのにまだ手付けてない。
駄目だ。完全に骨抜かれちゃってる。しっかりしろよ、自分。
合格すれば二人で一緒になる事に何のためらいも無くなるんだから。
あーでもやる気出ない。
ずっと抱き合って寝てたい。

>>297
ああ、分かる。
私もいずれ別れるイメージしか浮かばない。
決断できないけど
一緒にいると自分が疲れる。

「付き合う前のお前は芯があって大好きだったのに、付き合ってからのお前はダメダメ。付き合う前のお前に戻ってくれ」

数日前、これを言われてからなんか何もかも無気力になっちゃった…
数ヶ月前にこれと同じような内容を優しく言われたから、こりゃいかんと思ってめちゃくちゃ頑張ったつもりだったんだけど、どうやら一つも変わってなかったらしい…

なんか、何もする気が起きないや…性欲も無くなっちゃったし、夜も眠れないし…なんか朝になるのが不安で不安でしょうがない…
私一体どうしちゃったんだろ…

忙しいのも、お休みがいつになるか分からないのも、車買ったのも、バイク買ったのも
人ごみが苦手なのも、エッチがワンパターンなのも、初めての場所に行きたがらなのも
分かってるし理解してるつもりだよ。
でも、もう付き合って4年半。あなた34でしょ。
一度くらい旅行に行きたいよ。
一度くらい、ちゃんとしたレストランに行きたいよ。
クリスマスどっか行きたかったよ。
私もイキたいよ。
遠慮して、欲しいものも言えないよ。
たまには、リードして欲しいよ。
冗談でも、私のこと毎回拒否るのやめてよ。
何回言えばいいの・・・・

もうダメだって思う。
あなたの姪やTさんやMさんや元カノの事考えると、悔しくて悲しくて仕方ない。

姪と仲良くなんかなれないよ。向こうが嫌ってるのに。
距離置いてる間、Tさんとせいぜい仲良くやって。
Mさんとこれからも友達だって別にいい。
けど妹みたいな感じってある意味恋人より近いよね。
元カノに対して煮えきらない思いを引きずってればいい。

でもお腹の子には何も関係ない。もういいの、何も関係ないから。もう嫌なの、あんたなんか大嫌い。

>>299
⊂(冫、)つｷﾞｮｰﾝ

あーむなしいイライラする
言われなきゃ気にしなかった部分なのに私のほうにも不平不満がでてきちゃった
もういいから。そんなこといわれるほどのことしｔれもらってるつもりねーよ
頭おかしいよ

こうやってツラい気持ちになるのが嫌だ。できるなら全部忘れて楽になりたい。
「好き」に「辛い」とか「寂しい」がプラスでついてくる。
好きだから色々悩んで考えて、いちいち気分が落ちたり上がったり、
そういうのに疲れた。なんか自分に疲れた。
自分が嫌い

>>299
櫻？髪がロングのハイドが大好きだった、凄いヲタだったよ私もｗ

考えてみると彼も何だか内面や雰囲気が似てるかも
ハイドに似てるとか痛いな。こんな夜中に何書いてるんだろう私

90 名前：愛のVIP戦士[sage] 投稿日：2007/02/07(水) 10:05:41.87 ID:UF6bPFHs0
5年間好きだったあの娘には婚約者がいた。
2ちゃんの、とあるスレで煽られ、応援され、助言され、電車男気分で告って、見事に玉砕。

勝手にうまくいくと思いこんでた。
ドラマみたいになると思ってた。
2ちゃんで報告して「オメ！！」とか言われると思っていた。

半年経ったけど忘れられない。
彼女はもう結婚してるのに、忘れられない。
風の便りに、ご懐妊したと聞いたけど忘れられない。


神様、記憶を奪ってください。


ココ宛の誤爆を拾ったので置いておきますね。

いい加減結婚するのかしないのかハッキリしろと迫ってみた。
すると「大阪になじめるかどうか1年住んでからね」という答え。

うん、無理かも。
無理かもってことがわかってたからその反応だったのか
それとも本心から気遣ってくれたのかわからんけど。
言葉の壁ってでかいよね。
ﾍﾞﾛﾝﾍﾞﾛﾝにしゃべられると、ピンとこなくて意味がわかるまでに時間がかかる…
ちょっとこれじゃ仕事にならんね…

結婚か…将来的にしたいというか、漠然とした夢物語ではある。
なんだけど、実際問題どうなんだろう。
仮に半年後(若しくは１〜２年後)に同棲を始めて、まぁそこから一年程度同棲して、あと結婚？
同棲スレ見てると長すぎる同棲は微妙…みたいな感じだし。
やっぱり最初の転勤まで待つかな、と言うか待ってもうらうかな。
だってさー、ねー
今はラブラブでいつもいつでも一緒にいたいのっ☆ﾐなーんて思ってるけどさ。
これから何がどうなるのかも分からないし…あーーーーーーーー、うん。

お腹すいた。

外見にコンプレックスあるから見られるの嫌だって前に言ったにか‥

せっかく遠距離終わったのに二人とも就活で全然会えない！！
しかも今まで彼の実家でご両親が共働きなのをいいことに
エッチしまくっていたけど反省した＋一人暮らししてたお姉さんが
戻ってきたためにエッチ全然してない！！
ホテル行きたいって彼が言ってたけど忙しくて行く暇がない〜〜〜
ああああくぁｗせｄｒｆｔｇｙふじこｌｐ；＠

念願の指輪買ってもらった〜♪
良く考えてみると、男の人にちゃんと指輪買ってもらうのって初めてかも。
ずっと憧れだったんだよね。
嬉しくて仕方ない。
数分おきに眺めてはニヤニヤしちゃう。
ずっと大事にするよ。

私も彼に初めてペアリングをプレゼントされた！
色んなスレで奢り奢られ論、プレゼントの差額どうので必ず荒れるよね…
なんか凄く人間として醜いなぁって思う
気持ちは分かるけどお金に目の色を変えて浅ましいと言うか
私なら好きな相手にそんな自分見せたくないな

私の彼はカプ板で叩かれやすいｗ所謂貧乏彼氏
正直金額で言えば私の方が圧倒的に出しているけど
彼もお金がないなりに出してくれているし不満はないかも
特別向こうから物をねだって来ることもない
どんな小さなことでも必ず感謝してくれるし何より一途で優しいから良いかな
沢山のプレゼントを貰って何から何まで奢られたって、
相手は無理をしているかも知れないし単なる義務感かも知れない
お金がない彼が一生懸命貯めて買ってくれた指輪は
やっぱり何にも代えられない価値と愛しさがある

他スレでは何かとマジレスばっかりで堅苦しい私だけど
本当は顔文字も使うしｸﾝｸﾅｰだし何より彼が大好きなんだー！
チラシの裏だし惚気ようっと(*′ω｀)
エッチよりキスや抱っこを大事にしてくれる。可愛がってくれて嬉しい
もう少しで付き合って半年だけどメールも電話もいっぱいしてる
良い意味で落ち着いて来ても変わらず愛してくれてありがとう
浮気の心配も全くないし言いたいことは言い合える関係で本当に幸せだよ
沢山思い出作りたいな

664 名前： 自分へ [sage] 投稿日： 2007/02/07(水) 10:58:37 ID:nI+swkjK0
恋愛の一番濃い時間って最初の３ヶ月だよね。
この３ヶ月乗り切れば大抵１年持つし、１年持ったらよっぽどの事がない限り別れたりしないよね。
幸せすぎても楽しすぎても人間って疲れちゃうから、最初の３ヶ月みたいな蜜月をいつまでも
維持できる訳ない。徐々にお互いの適切な距離を探していくための３ヶ月だよね。

この３ヶ月を有効に使えないと、長く幸せな恋愛ってできないし、まして結婚なんて無理だと思う。
一方が求めすぎちゃってもダメだし、多少の間を空ける余裕を相手にも与えてあげないとダメ。
幸せだからって浸りすぎちゃうと、絶対上手くいかないと思う。
自分の度を超えて優しくしすぎたり、格好つけてもダメ。これからさき長く付き合っていく相手
なんだから、無理しちゃうとどうしても後々に響いてくる。
相手の気に入らないところを直せるのも今のうち。鉄は熱いうちに打てっていうけど、
今なら相手も話を聞いてくれるはず。我慢しちゃうとコレも後から喧嘩の素になる。
だけどなるべく冷静に。やりすぎると冷めちゃうよ。

とにかく冷静に、相手のことをよく見て、自分の事もよく見て。周りのこともよく見てね。
楽しくて幸せなのは当たり前。でも溺れちゃいけないよ。
表面上いくら燃え上がってもいいけど、心は冷静に、ね。ずっと大事にしていきたい人だからこそ。

そこそこ（この板の中じゃ）長い事生きて来たし、恋愛もそこそこしてきた。
やっと現れた最後の恋にしたい人相手だからこそ、頑張れ自分。

http://headlines.yahoo.co.jp/hl?a=20070207-00000154-reu-ent
無理だってわかってるけど、あなたとこんな最後を迎えられたら・・・
・・・なんて考えてしまうよ。この人達がうらやましいな。

今日、会社のお昼休みに彼氏がふいに「コオトコ」という発言をした。
私が「え？」と聞き返すと、「昨日にちゃんで見たんだよー、にちゃんでコオトコっていうのが今流行ってるんだよ！孤独の孤に男でコオトコ」と言ってきた。
私は「私が知らない間に新しい用語ができたのかな…？」と思っていた。
仕事が終わり家に帰ってお風呂に入っていると、突然ぱっとひらめいた。
もしかして、独男のことかっ！？と。
きっと頭の中で「孤独」の字がごっちゃになっちゃったんだなぁ(笑)
教えてあげた方がいいのか考え中。

>>318
孤独な男性板って最近できたんじゃなかった？

このスレまた帰ってきちゃった。

結婚さぁ
やっぱ仕事の悩みとか嬉しさとか分かり合えた方がいいのかな。

今日ね、頑張ったんだ。プレゼン誉められたんだよ。
なんて言ってもしょうがないよね、｢ふーん｣って感じだよね。
頑張りや嬉しさは、誰に聞いてもらえばいいんだろ。
頭ぽんぽん、とかだけでいいんだ。
無理かな。。

この人と結婚していいのかな
って初めて思った。

>>319
うわーマジだ！教えてくれてありがとう！
彼氏よ、疑ってごめん

浮気する夢見ちゃったよ。なんだかもう疲れてきた。
貴方とはいつ会えるかわからない。もっとフォローしてよ寂しいよ。
今こんな感じでこの先やっていけるのかな？まだ一ヶ月なのに。
誰でもいいから温もりがほしい。浮気したいorz

はじめて彼にたいして怒りをあらわにした。
仲直りはしたけど、これまでと今回を考えて、
この人との長い未来は考えちゃいけないんだって思い知らされた。
これを書きながら泣きそう。いや、泣いてるけど。


さよなら、遠い未来のあなた。

またネタ扱いされたよｗｗｗ
これで何度目だろう、正直に書いたらネタ認定されるの
やっぱり世間じゃネタだよなあ
みんな普通に考えたらありえないもんなｗ

世の中の価値観からズレまくってる者同士、うまくいってるんだと思う
たぶん別れたら次の相手探すのは難しいなｗ
これからも宜しく頼みます

またドタキャンされたorz
一ヵ月ぶりに会えるはずだったのに…
これで何回目だよ。なかなかバイト休めないのに。
『優しいね』って。優しいんじゃなくて呆れてるんだって。
もう好きなのかわからなくなってきた(´･ω･｀)

あのレスみてから恋人にどこか冷めている自分ガイル

>>320
偉い、頑張ったね(*′∀｀)ﾉ(・ω・)
褒めて欲しいと言うか認めて欲しいよね
頭ぽんぽんだけでも救われるのにね…あなたの彼が分かってくれますように

結婚と言えば最近彼が異様に結婚どうのの話をしてくれるけど
期待しちゃうじゃんバカ

あーなんだろ
あーなんつーか
今から会うってのになんか限度が見えて冷め気味
会えばまた愛しくなるのかな？
別れることかんがえながら付き合うって自分にとってもアレだけど相手にわるいよなー
別れ話したほうがいいのかなー
もう25だしなー…
でもすきなんだよなー多分

「たまってる」「セックスしたい」
最近そればかりじゃないですか？
あなたにとって私が初めての彼女だから、
セックスに夢中になるのはしょうがないのかな・・とは思うけど
もう別れたい。

ごめん。
あなたはちゃんと好きっていってくれたのに。
あなたのこと一番信じなきゃいけないのに。
あの子の言う事に踊らされちゃ駄目だ。下らん。それであの人の事嫌いになるとか、どんなけ自分馬鹿なんだよ。

てかお前は私に妬いてるだけだろ！喪はすっこんでろよ、そんなんだからいつまでたっても彼氏出来ねえんだよアホが！人の彼氏の悪口延々言うとか、正直その性格の悪さが顔に出てるよ('･ω･`)

あー、ほんとごめん。
ちゃんと大事にするから。嫌わないで…

昨日の晩から泊まりに来ていた彼氏と
朝からお出かけ前にｴﾁした。
うちは一人暮しで、隣は空き部屋。あまり気にせずあんあん言っていたのだが
さてお出かけする段になってふと隣室のドアを見たら何か貼り紙が。

『オープンルーム開催中』

(　ﾟдﾟ)

( ﾟдﾟ )


となりにいただろうオープンルームスタッフの記憶よ消えてあるいはあの時間帯だけ耳が遠くなっていてえええええorz

わたし器狭いなぁ……
時間を確認しなかったわたしが悪いけど、彼の誕生日は２人で過ごしたかった
なんだかどんどん悪いほうに考えちゃうよ
ごめんね

昨日泣いてたのは嬉しかったからだよー
だから心配しないでね

おととい彼氏と初エッチした。
彼氏ははじめてだからぎこちなかったけど一生懸命なのがかわいすぎ！
でも冗談で「もう１回しよっか」って言ったらぐったりしつつ
「前の彼氏とも２回してたの？絶対無理だよ！」
とか聞くのはなしでしょう…
してても言わないよ！
ていうか２回くらいできてよ！w

この番組初めて見たんだけど･･なんなんだよぉぉぉぉ

Ｃｏｃｃｏ流すなぁぁぁぁぁ

もう嫌だ辛すぎる

最近すっごく不安で。
それを伝えたら「そんなにへこむな」って言われて。
「なんか悪いことしたみたいじゃん」って言われて。
本当はバレンタインに手作りする気分なんかじゃなかったんだ。
それでも私楽しみにしすぎてて結構前からラッピングも型とかも
全部買っちゃってたから作ったよ。
そしたら作ってるうちにやっぱり楽しみになっちゃって。
実際会ってこれ渡したら不安も消えるかなって思ったんだ。
そしたら夕方からメール放置してて今になって熱っぽい？風邪？
もう疲れたよ。
風邪は仕方ない。わかってるけど泣けてくる。
なんで最近こんななんだろ
もう投げ出したい。大好きだけどもうやめたい。
何も考えたくないよ

>>336
ﾖｼﾖｼ(′･ω･`)/(´;ω;`)

チョコ作ったよ、生チョコタルト。
なんだかくどい甘さになっちゃった。
ブラックチョコレートって言っても、チョコはチョコだもんね。
料理は出来てもお菓子は苦手なんだ…ごめんorz
とりあえず明日は買ったやつにして、改めて作り直そうかな…
やはりぶっつけ本番じゃダメだったーあーバカー自分バカバカー
時間がなかったとか言い訳になんねーバカーほんとバカー

チラシの裏なのにレスしてごめんなさい
>>337
ありがとう(´；ω;`)
誰かに話したくて、でも友達は彼氏といたりで誰にも話せなくて…
本当に救われました。
ありがとう…!!

好きなタイプでもなかったしむしろ苦手なタイプかもって思ってたのに、今では好きすぎてしょうがない。
好きすぎるなんて悔しいから絶対言わないけど、バレンタインには彼の希望の手作りをあげる。喜んでくれるといいなぁ
下手だけど下手なりに頑張ったんだよー

>>338
チラ裏にレスｽﾏｿ
多くの男は甘いもんに執着してないから
多少失敗しててもだいじょーぶ
２月１４日に手づくりをもらうこと自体がうれしいんじゃないか

今日はなんかご馳走作ろうか？うーん煮込み料理とか！
と言ったら彼氏は大喜びしてたけど、
ごめんね、雨だったからこくまろのハヤシライスで。

年に一度のバレンタインで、チョコ渡す計画もたててたのに・・・
いきなり熱39度って何よorz
いろんな意味で死にそうだ(´；ω；｀)
彼たんごめんよ。

あー、そっかー。
2月14日に手作りをもらうこと自体がうれしいのか。
なるほどー、なんかかなりずしりときた。
でもそんな甘やかしはしないぞっと。

最悪だね。
ごめんね。

会うと大切にしてくれる彼。でも優先順位が

趣味（音楽）>友達>>>>>>仕事>>>>>>>>>>>私

職場が一緒だからよく会うけどシフト制の仕事だから
なかなか休みもあわないのもあいまって
ちゃんと一日遊べるのが数ヶ月に一度orz

付き合って3ヶ月…あれ。手を繋ぐまでしかいってない。
ついでにこっちからメールしないと返してくれない。
切ない…

彼が帰ってくるのが19:30。今日も何となくﾀﾞﾙくて何もしなかった。
今から急いで家事やります。いつもごめんなさい。

学校で話しかけたらあかんのかい
チョコ作ったらあかんのかい
弁当作ったらあかんのかい

ふざけんな!!
なにが「アソコガバガバ？」やねん！

もうイヤだ
嫌いになりたい
なのにまだ好きとか
自分を殺したい

ネガティブな私、サイテーだ。

お前なんかいつか絶対別れてやる。

修羅場スレが炎上しているとこのスレにはお世話になりたくないと思う
そんな状況になりたくないと言う意味で
なぜか目にする度に東京事変の同曲が。切ない
嗚呼〜これ以上知りたく等ない〜ずっとこの儘眠って居られたら良いのに〜…

抱っこ(´ぅω；)っ

渡す直前にもう一度味を見てみたら、なぜかおいしくなってた。
冷蔵庫に入れて寝かせた(冷やした？)のが良かったのかな。
いやいや、やっぱり愛の力が(ry
失敗したと落ち込んでたけど、とにかく良かった。
最初に目つぶらせてチロルチョコ渡して反応見たり、ちょっと意地悪しちゃったけど
ウソウソと言って手作りのチョコあげたら泣きそうになってた。
一日２個まで！と言ったらしっかり守ってるしｗ
かわいいやつめ。
愛してる。
もう、ホントめちゃくちゃ大好きだわ。

飲み過ぎて気分悪いって、最後に一気とかするからダメなんだって。
若い子みたいな飲み方すんじゃないよバカ。
おかげでｾｸﾛｽできなかった。
バカ、バカバカバカ。
ナデナデしながら頭痛い？お腹気持ち悪い？と問いかけつつ、私はお前の母親かと(ry
母性本能はくすぐられたけどさぁ、ちくしょう。
はぁ〜、ｾｸﾛｽしたかった。
…まぁでも酔ってバカになってるのがちょっと可愛かったから許す。
可愛いなぁ！可愛いなぁ！って連呼してたのが可愛かったから許す。
つか心配だからはやく回復しろよボケ。

今日家に遊びに行く。緊張する!

なんか気持ちがわからない。自分のも相手のも。
会いたいのか会いたくないのか。
会わないと寂しい。けど会っても欠点ばかり目につく。
で、グチグチ言ってしまう。
一緒にいても正直楽しくないんだろうなと思う。
なんかうっとうしそうにするしなぁ。
会いたい。けど会いたくない。もう訳わからん。

うう、彼にねらー歴６年で正直中毒気味ですとカムアウトしたい。
うはｗｗｗちょｗｗおまｗｗｗ愛してるｗｗｗとか、いつか言ってしまいそうだ。
実際ちょっとバレてんじゃないだろうか？
徐々にorzとかﾌﾞｰﾝとか入れてみようかな。
まぁ、使う顔文字は全部モナーとかフーンとかだから、知ってりゃバレてるよね。
自爆覚悟で聞いてみようかな。
どおおおおおでも良いけどホント好き過ぎて困るくらい好きですよもおおおお
んはーなんなのあの人めっちゃ可愛いｇ−−ああみおうにゆ

そーかそーか。
性的な色気が足りないというか。そーかそーか。
じゃあもう乳尻揉むな。枕でも揉んでろ。
一人その気なってた自分がばかみたいだ。
喜ぶからセクシーな格好してたのも意味なしだったのかい。あれか、嘲笑か。
寒いのにミニスカ履いて腹冷やして、ただの馬鹿じゃないか。
「ごめん」なんかじゃ許さねぇ。ちゃんと謝るまで指一本触らせねぇ。

あーあ、人生終わればいいのに。
すべてがマンドクセ。

いちばんしあわせな今だからこそ死ねたらいいのに、と電話しながら思いました。

また名前間違えやがったな。
もう完全諦めの境地に来てるけど、ｴﾁの時に間違えるのだけは絶対許さねぇ。
やらかさないように今から気をつけとけよ。

でも死ぬ程愛してる。

最近心が揺れる。
遠距離の彼との電話はエッチの話か説教かorzだし、
メールは日に日に少なくなっていく。
もっと明るく楽しい、恋人らしい会話がしたいのにな。

あなたとよりも、後輩君とメールするほうがずっとドキドキするよ。
この前もモーニングコールしてもらっちゃったんだよ…
あなたはあの日の仕事のこと何も聞かなかったし、興味なさそうだったから
言わなかったけど。

私がいつまでもあなたのことを変わらずに愛してると思ったら大間違い。

普段はすごく優しくて大事にしてくれるんだけど、
エッチのときは自分の気持ち良さが優先になる彼。
性欲強い人だから仕方ないのかなと思ってたけど
正直もうエッチするのがつらくなってきた。
やっぱり体の相性って大事なんだなぁ…
自分がこんなことで悩む日がくるとは思わなかった…
もう別れたい

会えない事情はやむを得ないとわかってるけど、はげしく凹んだよ。
うまくいかないときはとことんうまくいかないんだね。

まあ会おうと思えば会えるんだろうけど、やっぱり夜にはお邪魔しにくいんだってばよ。

あんまり気が進まないうちにチャットしたけど
元気になりました。

あたたの気持ちが、全然分かりません。
どういう気持ち考えで、一緒に居るのか分かりません。
私はただ利用されてるだけですか？
あなたの身の回りのお世話する家政婦か何かですか。
もう、疲れました。
苦しくて辛くて、いつもいつも同じ事の繰り返しです。
もう、ﾀﾞﾒだね。
お互いの為に、さよならしなきゃね。

不眠いい加減にして…死ねるよこれじゃ…

半年が経とうとしてるけどお互い変わらずに居られる、嬉しいな
変わった事と言えば仲が深まったのと本音を言い合える事かな
あー急遽予定変更。半年記念にお揃いのサプライズあげる
明後日にはどうにか用意してみせるよ。頑張るぞー！

だめだー、毎日会ってるとそれが普通に思えてきてしまう。
今の状況に慣れてしまったら、春からの遠距離に耐えられないんじゃないかと心配だ…
早く一緒に暮らしたい、って言うか正直もう結婚したい。
あぁ、大好き。
「絶対守ってみせる」だって。
守って欲しいなんて絶対言わないし、そんなの嫌だと思ってた。
守るとか守られるとか、そんな関係じゃなくて対等が良いの！とか思ってたのに。
彼に言われて、素直に嬉しかった。
好き、大好き、愛してる、何度言っても足りない。
今日は会えなくなっちゃったけど、明日ゆっくり会えると良いな。
貧血気味って言ってたから、ほうれん草のおひたし作ろう。

男遊びがひでー…。あたしってそんな子だったっけ？地味で
真面目な優等生だったと思うんだけど。

ああ、たかが外れたんだろうか。まさにこういうことかな？
自分にそんなパワーがあったなんてびっくりだ。人生何が起こるか
分からんね。

やるの好きじゃないから、体の関係はない。。そーいう問題じゃ、って、ない、って、怒られるかな。

ごめん。でも今のところはそんなにない。
寂しいかったからつい…。
好きだよ。だからもっと会いたい。
欲求不満ですよ。

はじめて彼氏の親に会った。挨拶って形で。
「青森出身なの？失礼だけど、お庭や家の周りがりんご畑ってイメージしかないわぁ」
といわれたので、大まじめに
「ええ、そうですね。うちの家の周りは田んぼですけどすぐりんご畑ですし。
学校の回りは全部りんご畑ですよ。家にはさくらんぼと柿の木とぶどうの木が生えてますが
りんごの木が生えてるお宅もありますね。」
と答えたらかなりむっとされたみたいだ。
そんなことないですよ〜！っていったほうがよかったのか？

どうも自分のまわりには、家庭環境や生い立ちが複雑な人が多い。
片親なんて当たり前すぎて、ああまたか、って思えてきた。
前の彼氏も腹違いのきょうだいがいて
男向けの風俗て働き（やらないかみたいな）
メンヘラで入院歴もあった。
今の彼氏も親がアル中と失踪で既にいなくて
腹違いの妹がニートの彼氏との子供をはらんじゃって
そいつらのぶんも養ってる。お姉さんの子供は池沼。
自分自身は別にたいした家庭環境でもないのに
何かが呼んでるんだろうか。

昨日、二時間電話してた。楽しかったな。お互いに誤解がかなり
生じてるけどねｗｗまぁ、少しずつ友達になっていけたらいいな。

エチだけは、死んでもやらない。…でもキスしてーorz

あームカつく。自分が。
こっちがベタ惚れなのがわかってるから、その余裕な態度なんかな。
メール来ないし。お菓子も忘れてるんだろうな。
それ一緒に食べる予定だったんだけどな…('A`)
なんか今日ので一気に疲れたよ。
不等号の恋はつらい。

あー
だめだムラムラするｗｗｗｗ

集中できね('A`)早く会いたいー

家庭の事情で彼氏とお別れしなくてはならなくなった
大好きだし、結婚も考えてくれてたのにごめんね
お父さん、普通に働いてたんだから年金くらい払ってて欲しかったよ
入ってた保険も解約してたんだね。病院のお金は私の貯金で出すしかない
でも親だからね。戻れるのは姉妹の中で唯一独身の私だけだもん

寂しいなー。　　　　　　寂しい。

お疲れ様すら言ってくれてもいいでしょ。
労いの言葉一つくれてもいいのに…

「ガソリン代払ったことないくせに」って…
払えと思ってたんだ…じゃあこれからは
「今日は○キロ走って、今はガソリン○円だから…計算すると○円いただきます」
とか帰りにご飯代と一緒に請求したらいいじゃない

てゆかデートのガソリン代も払わなきゃいけないものだとは正直思ってなかった
それはまぁいいですよってなると思ってたごめんなさい

どうしたんだ、おかしいおかしい、私おかしい！！
彼が好きなのに、好きだったのに、一年もずっと片思いでやっと付き合えたのに
今は本当に好きなのか分からなくなってる。
原因はずっと私を好きでいてくれた男友達で、もうすぐ遠くへ行ってしまう。
あいつは誰よりも私を理解してくれて、私を全部受け入れてくれて、
一緒にいてすごく楽しいと思う。離れるのはさびしい。
もし私が彼と別れて、あいつと付き合ったらまた今までみたいに近くにいられる。
どうしよう私はどうしたいんだ。わからない。

携帯からなんで、改行おかしかったらすいません。

最近、休日なのにメールしかできないのが虚しくなってきた。
本当は二人で一緒に過ごす時間がもっと欲しい。友達カップルが羨ましくてしょうがないよ。(´･ω･｀)

>>378
彼氏結構ケチだね…
普通彼女が彼氏のガソリン代まで払うってないでしょう

>>378
高速代もガソリン代も請求したことないけど
うちはたまに出してくれるよ

男が払って当然ってものでもないんじゃないかな？

男が払って当然とはもちろん思っていないです。
私の車で移動したとしても、払って欲しいと思わないんで
彼も気にしていないと思ってた、遠出も滅多にしないし。
今度からお金渡した方がいいのかな・・・
でももう別れるのかも、すごく怒ってたから・・・

先日お泊まりしたときに、二人で朝まで語り合った。
疲れてはいたけど、そんなことよりも喋るのが楽しくて眠くなかった。
今までの事、これからの事、とにかくいろいろ喋った。
彼は「何歳くらいで結婚して、何歳くらいで子供が欲しい」と、人生設計を語ってくれた。
付き合ってまだ半年も経っていないけど、この人となら一生うまくやっていけるんじゃないかと思う。
彼と結婚したいなぁ。
結婚なんて漠然とした夢物語で、まだまだ先の話だと思ってたのに。
あぁ、浮かれてる、浮き足だって、舞い上がってる。
恋愛を生活の中心になんて置くものかと思っていたのに。
でも幸せだから、別に良いか。
彼に会えて良かった。

友人達の愚痴が物凄く羨ましい。
半同棲とか熟年夫婦のようでトキメキがないとか。
毎日会えるからいいじゃないか！そこに何の不満を感じる事があるんだ。
こっちは会いたくても会えないんだよ。(´･ω･`)

そろそろエッチしようよ…
オレ限界かも……
浮気しても文句言うなよ

この板って読解力ない人多いよなー…。平均年齢自体が低そうだからしょうがないか。

最近恋愛サロンとかカップル板とか見始めたけど、
自分っておかしいのかもしれない。
普通はエッチの後にすぐTV付けられたりしたら嫌なものなのか…
自分、すぐラジオとか聴きだされても何とも思わないよ…。

「可愛いなぁと思ってしまう（ry」スレ見てても、
みんなあんなに可愛い事やってんのかと思うと情けなくなる。
あんな事やった時ないし、思い付かない…。
ホントに可愛くないし、女らしくないダメ女だと思って悲しくなるよ。

だからいつも本命扱いされないのかな…
自分じゃ軽いつもりないけど、軽く見えるんだろうな…
バカだし、可愛くないし、なんの取り柄もないし…。
もう嫌だな…好きになるのが怖いよ。

なんでいつもいつも！
無理矢理私に「しようよ」とか「おねが〜い」って言わせるんだ！
やりたがってるのはそっちなんだから自分から言えばいいじゃないか！そんなに恥ずかしいんか！私は毎回恥ずかしいんだぞ！
ていうかマジで昼寝したかったんだぞ！昨日寝るの遅かったけど頑張って朝6時半に起きてそっちの家に行ったんだぞ！
交通費高いんだぞ！片道1時間以上だぞ！
さらにさらに｢家の前で迎えてくれるぐらいは流石にするよな〜｣と思ってたら布団で爆睡中か！お前はみの虫か！
この、トトロ野郎！

早く会いたい早くエッチしたいうあああああダメだムラムラするううううう
この前のが忘れられないんですよー
もう早くくっつきてえええいちゃいちゃしてえええええうおおおおお
早くやらせろおおおお

なんで生理前ってこんなに性欲強くなるんだ…
我ながらちょっと引く…orz

もういい加減エッチしようよ。キスは毎回すごく激しくしてるのに・・・
３回断られたから、オレからはもう言わないよ。
でも、５分も10分もディープキスしてると、そのまま押し倒したく
なっちゃうんだよね。この間ドサクサでキスしてる最中におっぱい
さわったら「ダメ」って言うし・・・
もう毎回パンツがカウパーだらけです。そっちだってびしょびしょ
でしょ？だから、早くやろうよ。

エチする関係に、なるんだろうか。かなりエロそうだからやって
みたいけど、そんな大きくないといいな。

あー、自分やばい。

もう別れてもいいや…

と思えるようになろう。
好き過ぎて辛い。

今週ずっと夜勤だね。いつ会えるが？
はやくあいたいよ

彼氏が仕事でよく会ったりメールする女のことなんか、誰が聞きたいもんか。
彼氏の好きだった人の昔話なんか、誰が聞きたいもんか。
彼氏が誕生日にお祝いメールする仲良しの後輩のことなんか、誰が聞きたいもんか。

馴れ馴れしいのはイヤ、復縁もイヤ、友情はも━━っとイヤ！
鈍いのもイヤ、勘違いもイヤ…………
でも、自分が一番イヤァァア━━━━━━━!!!!!!

書き込んだ１５分後に電話がきて、会いに来てくれた。
うれしくて目が覚めた＼(^o^)／やったね

相談系のスレを覗くたび思う

　み　ん　な　不　満　話　し　合　え　よ　！　！

悩む原因って相手の考えがわからないからなんだよね


直接言えばいいんじゃね？と思うことがかなりあるんだよなあ
ひとりで溜めこむのって辛くないのか？
最終的に爆発させるより、萎ませるほうが迷惑かからんだろうに

相手が怒るかもしれない？そもそも話し合う土壌がない？
最初にぶちまけ場を作らないのが問題
付き合いはじめになんでも言える環境作っておくとすごく楽だよ



と理想論書いてみたが
現実は難しいんだろうなあ

デートの約束してる日に職場の人から飲みに誘われて、なんの断りも相談もなく飲みに行く約束された。
デート、楽しみにしてたのに…
同じ職場だから私もその人から飲みに誘われて、「あれ？」と思ってこっちから聞いたら謝ってきたけど、
もし聞かなかったらデートは当日ドタキャンだったんだろうなぁ…

彼の奔放な所が好きなんだけど、裏を返せばソレって自分勝手ってことなんだよね。
彼も謝ってくれたし、過ぎた事だからもう何も言うつもりはないんだけど、
でも…なんか、やっぱりもやもや…

なんだよ、やっぱり家でご飯食べるつもりなんかい。
今日の夕飯は豚の生姜焼きを一人でｳﾏｰしようと思って仕込んでたのに。
どーすんのよ、豚肉は完全に一人前だ。
あーもー余りご飯で今日の夜と明日の朝の雑炊でも作ってサクッと終わらせようと思ってたのに。

とか言いつつ結構喜んでる自分ﾊﾞﾛｽｗｗｗ

いいよいいよ、来るなら来いよ、今日はもうイチャイチャしまくるよ。
生姜焼きは何とかしてチャーハンにでもするよ。
こんな時、味覚センスがほぼ一緒で良かったと思う。
うーん、何から何まで良い彼氏だ。
いやもうホント結婚しかなくね？マジで。
なーんてね。ははは。
どうでもいいけど早く洗濯物乾かないかな、生乾き気持ち悪い。

あの、あの…見返すね。大丈夫嬉しいよ

まだ学生なのに、処女なのに、ｴﾛｴﾛになってごめんね(´;ω;｀)

会いたいよー会いたいよー。寂しいよ(T_T)ぎゅってして(；Д；)

最近自分の言動を振り返ったことがある？
私の立場で物事考えたことある？

酷すぎるよ
あまりにも幼稚だよ

生理痛がひどくてなんにもしたくないとき、彼とﾒｰﾙするのがつらい。
絵文字とかいっぱい使ってるけど、ほんとはそれどころじゃないんだよー。
でもﾒｰﾙしたいし、わざわざお腹痛くて〜とか言うのもなんか嫌で
何事もないかのようにﾒｰﾙしてる。言ったほうがいいのかもしれないけど
言ったら向こうが遠慮するだろうし、ﾒｰﾙできないのは寂しすぎる。
あーあ生理痛なんかなくなればいいのにー

ﾒｰﾙはしない、電話もしない、ﾈｯﾄもしない。
料金二ヶ月で三千円行くか行かないかだって？
そんなの自慢する前にあたしにﾒｰﾙしてよ。
三日前にﾒｰﾙしたきり音沙汰無しだし。
いつもあたしからばっかだからちょっと待ってみたら
普通に一週間ﾒｰﾙしないとかまぢありえない。
次はいつﾒｰﾙくれるのかな？
これから就活でどんどん忙しくなってくし!!!!!
こっちは寂しいんだよ!!!!!!(´;ω;｀)

your my destiny.

I love you.

あんなに好きだったのにおかしいね…
一日一日別れに向かっていってます
もう話をする気もないですよ
聞く気もないですよ
あなたと居ても私自分を出せてない
あなたと居るとストレスが溜まるんです

くそー生姜焼き食べたい。
料理作ってくれる彼氏が欲しいな。

なんで携帯からかける時、オマイは非通知なんだ？
どこぞのスパイよ。

服についたこの香りがずっと消えなかったらいいのになぁ

引いた・・・

1時になったら電話してくれるって言ったじゃん。
もう30分も過ぎてるよ〜！メルにも返信無しだし…。
寂しい。寂しいんだよ〜。も〜レポートの馬鹿！ばか！ばか！

最近頻繁に会ってたから、二週間ほど会ってないだけですごく長く感じるよ。
忙しいみたいだから仕方がないもんね、無理は言わないけれど…
乙女ゲームで気を紛らわせてるのにも限界があるよ。
会ったらクンクンしたいなー、においが思い出せない。
体温も思い出せなーい！
メールでちょっかい出すのにも疲れてきたよ。邪魔してすんませんて気分になるだけだ。
早くしないと二次元が本命になっちゃうぞッ。
オタクなめんなよ！

…また名前間違えたな。
悪いと思ってないだろ。
わざと「もうしない」って言わないでいるだろ。
またやるって見越してるからだよな。
涙も出なくなった。

昨日いっぱい泣いた。今日も泣くかも知れない
微妙な距離を取られてる。完全に放置されるより辛いよ…
あなたは優しいけど時にそれが残酷に思ってしまう
二日後は半年の記念日だよ。サプライズ用意して手紙も書いて張り切ってたよ
日曜会えるけど二人とも良い気分で会えないかも知れない…それでも
私はあなたと何度でも深く思い合える
何度だって、あなたに恋をするよ

もう本当にいらいらする。
来るってわかってんでしょ？さっさっと帰ってこいよ。
阿呆

計画性がなく金にルーズで、甘えれば良いと思ってる。
私はあんたの母親じゃねえ！！！

別れるんじゃなくて付き合う前に戻りたい。
お互い変わったよね。
こんなはずじゃなかった。

あんたは私の態度が気に入らない。私はあんたが気に入らない。
一緒にいる意義が見当たらない。

もう分かんないよ！！！

ばかばかばかばか。
ホントはすごくイヤなのに、気をつけていってきてね、とか。
だってそう言うしかないじゃんか。

物わかりの良い彼女、だと思うよ。自分。
意識しなくてもそういう事が出来る、そういう考えを持てる人間だと思ってた。

ただの自惚れでしたーアハハ

友達と飲みなんてしょっちゅうあるし、今まで全然平気だったのに。
あれか、生理まえだからか？
めちゃめちゃ寂しかったっちゅーねん。
しかも二人の行き付けの店でさー、何回か合わせてくれた友達もいてさー
でも今日は「来る？」って言ってこないからダメなんだな、そうかそうか
あーでもでも、もしかしてまた呼んでくれたりすんのかなｗｋｔｋ
なんてやってたらメールも全然返ってこねーしよおおお
分かってるよ、分かってますとも。
飲んでたら楽しいし時間もあっという間に過ぎるしね
ましてや今日は久々に仲間内で集まったみたいだしいやいや分かってるんだよおおお
分かってるんだよ…分かってる…でも寂しかった…
「かまってあげられなくてゴメン」って、やめろおおおお
余計寂しくなるから謝らないでくれ…

ギリギリだなこれだと…いや、どうにかする！なる！

>>395
アスカ乙。

３週間も会えないなんて耐えられんっ！！！！

ブログ更新する暇あるならメールよこせってんだよカス

妊娠してるかも。

いつか彼とは絶対結婚したいし子供も欲しいけど、まだ早過ぎる。
ｗｋｔｋｇｋｂｒ

好きになるんじゃなかった。好きにならなければ良かった。
もう辛い。落ち込んでばかり。でもあなたは何も考えてくれてないんだね
多分どうでもいいんだろうな。たいして必要じゃないんでしょ
フォローしてくれない。私ばかり頑張ってるの？私の存在ってなんだろう。
死にたいよ。嫌いになりたい。もうどうでもいいや…

頼むから早くメール返信してよー……。

合わないっていうか
思考が違いすぎる…
年下だと思って我慢したけどもう無理
ちゃんとこの日だって二ヶ月前から言っておいたのに！
もう知らないよ

>423
すみません。友達といるから返事したら邪魔になるかなと思ったのです。

あーもう早く結論出せよ！！
別れんのか？続けんのか？
距離置くとか言って逃げてねぇで話しろよ！！
別れて一人になんのが怖いだけなんじゃねぇの？
アピってくる男いるんだろ？寂しいだけならそいつと付き合えよ
お前の友達も話し合いなって言ってんだろ？逃げてちゃ成長しねぇだろうが！！

>>423
メール止めたのはお前のほうだろーが！

いくら遠距離でも半年も会えないの辛いよ。
今すぐにでも会いたいのに…

｢お前の気持ちわからずぐだぐだ言ってごめん。今は会わないほうがいい、頭冷やす｣って…


ほんと何も考えてないんだな。もぅやだよ

短小で引いた。その上、
『ゴム付けて欲しい？』
って…バカじゃねーの！？ったりめーだろうが！！

>>430
あれはメールが「終わった」っていうんだよ！

げっ、IDが嘘だ！

なんでこんなに寂しいんだろう…泣きそうだ。
行っちゃやだ、ずっと一緒にいたい。
なんで帰っちゃうの…
いつからこんなになったなんだろう。
変だ。
もうすぐ遠距離になるって分かってるからかな。
離れたくない。
怖いよ。

最近、あまり会いたいと思わない
イチャイチャしてても、Hしたいとまで思えない
ちょっとしたことで腹が立つ
なんでだろう？好きなんだけどな。楽しいし。
彼に話を聞いてもらいたいと思うけど、不安にさせてしまうのが判るから
なかなか言えない
友達に相談するにしても、うまく説明できないと思ったら話せない
あー。どうしたらいいんだ

やりたいって言ってもらえるの
うれしいケドなんか怖かったんだ。
それだけなんだと思いそうだった。
でも違うかったね。
早くひとつになりたい。
って。
久しぶりにドキドキした。
わたしも早くしてみたい。
１１月まで長いね…
でも信じててね。
あなた以外の誰の物にもなりたくない。

濡れ場が多かったとか終わり方がいまいちだったとか、そんなことこれっぽっちも思ってない。
本当は幸せなときに死にたいという想いに一番共感できたんだ。

もうイヤァァアアアァァ━━━━━━━━━━━━━━━━ッ!!!!!!

愛撫してくれるのは嬉しいし、気持ちいいんだけど興奮してかちょっと高い声で囁くのやめて…集中できなくなるorz

ホテル慣れてるからって入って即風呂貯めたり、冷蔵庫チェックとかやめて！
ここ広いな〜とか感想言われてもこちらと初めてなんでぃ！
広いも狭いもわかるか！！
部屋の中全裸で歩き回るのもやめてよね…

うわーもー何コレめっちゃ愛されてる！
二人なら何があったって平気だ！
愛してる、愛してる愛してる愛してる！

また嘘ついて遊びに行ってやがった！！
なにが「ずっと寝てた」だ！
なにが「疑うなら疑ってもいいよ」だ！
もう嘘つかないでってあれだけ言ったのに…
なんなんだほんと…

ダメだなもう・・・

絶対別れる。
もうメールも電話もしたくない。
顔見て話したくもない。
てか会いたくもない。
放置し続けてるのは一人になる不安から逃げてるだけだ、最悪、自分。
相手の為にも別れよう、片方がこんな気持ちで付き合いが続くわけがないんだ。
嫌な思い出を作って別れる前に、良い思い出を少しでも残して別れよう。
ごめんね、ごめんなさい。

生理キター…？
おりものにほんのり色がついてるだけだ。
でも少しだけ欝から解放された。
明日になれば本格的に出血しますように。
これに懲りて、子育て出来る環境が整うまで生ではしない。

遠距離してる彼と会うのに生理きた。
これでｴﾁ半年お預けになる。
彼氏ゴメン。お詫びに蒟蒻を私だと思って（ry

自分のこと、話す時は俺、なのに、メールでは僕、なのが大好き
ずっとそのままがいいな

ネガティブでゴメン。
私はあなたの前じゃ常に明るくないといけないんだね

もっとくっつきたいよ
ハグしたいよ

２ちゃんにそぐわない文体の書き込み見ると落ち着かない。苛々する。
☆♪小文字顔文字は勿論、VIP系の板以外ではsageてないと嫌。
「そうゆう」「あたし」「てゆーか」「まぢ」なんていう日本語も存在しないから辞めてほしい。
「。。。」や「・・・」は厨臭いから「……」を使えと思ってしまう。

でも２ちゃん用語はありだと思うし、メールやmixiでならチャラい文体でも気にならない。
長々とごめん。

やっぱりどうにかなった！あちこち感謝しなきゃ
それにしても幸せなお泊りだったなぁ…ずっとこうだよきっと
〜したい、〜になりたいよりも「〜する、なる」って思えば案外叶う
綺麗事じゃなくてそうなんだ。この半年彼が教えてくれた
ベットインだー、眠い…ソフト〇ンク音質微妙だけど嬉しい

最近二人で居ても、別な事してるってのが多いなー…会えるのは、週一の楽しみなのに。
ひたすらくだらない話しながら、イチャイチャするのが一番好きなんだけどな…
キスする回数減ったし、話しかけてもそっけないし、冷めてきてるのかな…


携帯からｽﾏｿ。

私って重いんだろうなあ…
いつか愛想つかされて捨てられそうで怖い…
もうやきもちやいたりわがまま言うのも控えなきゃな。
出会った頃みたいにかわいい女って思われたいよ。
あーあなんで私ばっかりこんなに夢中なんだろ。
こんなに恋愛にはまったことないのでもうどうしていいかわからん…
つらいなあ…

彼氏が寝てる時、かわいかったから鼻をかいたりほっぺた撫でたりしたら
『ん〜。マジウザイ、せんで。あっち行って』
だって
顔ひきつって本気で嫌がってたw
それもかわいかったな〜

付き合いたては『捕まえた〜！おはよう！』とか言ってくれてたのにねorz

あーあーまた泣いちゃった。
泣くまいと思っていたのに。
だって優しい声で「大丈夫だよ」なんて言われたら、そりゃ涙も出ますって。
大丈夫なのは分かってる、でもやっぱり寂しい。
運命の人だなんてクサイ台詞を自分が言うとは思ってもみなかったけど
本当にあなたは運命の人なんだと思う。
これからもずっと一緒にいよう。
私はもっと強くなる、強くなって、あなたを支えられるようになる。
離れていても絶対大丈夫。
これを乗り越えたら、結婚して一緒に暮らす事になってるんだから。
もう泣かない。
泣くのは我慢して、笑顔で彼を応援しよう。

んーなんだろ最近、冷めたのかな・・・ｗ
よくわかんね
安定したのかもしれん

なんだろ、今日、なんか悲しくなった。
まぁ疲れてたから精神不安定に陥っちゃったんだけど
結構、迷惑かけてるような気がする。
一応、自分の中でｾｰﾌﾞかけているつもり
まぁ貴方から見たらどうか解らないけどｗｗｗｗ

貴方が好きだから他の男（ひと）と会いたいとは、
思わないんだと思う

あんまり自信ないんだけど貴方が好き

でもメールも電話も会いたいとも思わなくなってきたりしてるのは、
自分の中でｾｰﾌﾞしてるだけの事
ｾｰﾌﾞしないともっと迷惑かけてしまうことになってしまうから

彼の今や未来に私のいる必要性を感じない。
自分が誰を必要かじゃなく、自分を必要としてくれる人が
自分のなかで重要ポイントなのかと思ってしまった
最低かも

些細な事ですぐ不安になってしまう…。前彼と同じように彼ともダメになるんじゃないかって思うとすごく怖い。
最近は自分に全く自信が持てないし、こんな状態で彼に会っても良くないのかも
しばらく距離おこうかなぁ

そこまで見てくれていたんだね。深い愛情を感じて感動した
あなたが口だけじゃない人なのも改めて分かった
それなのに私は…気持ちばかり浮ついていてあなたを分かっていなかった
分かって欲しくて寂しがるあなたを誰より知っているのに

一緒に家でごはん食べて、洗い物して、軽くﾁｭｰしてから定位置(ベッドの上)にもそもそ戻ったら「ほんっとニャンコみたいｗｗ」
って言われた。
お腹空いたり気が向いたら甘えて、ふいっと定位置に戻る様子がニャンコそっくりだったらしい。

なんか言われてほんわかしたんだけど、嬉しいやらこっぱずかしいやらでﾓﾆｮったｗｗ

コミュニケーションが上手く取れなくて困ってるよね。ごめんね。自分でもよく分からないんだ。大した事じゃないのにオーバーに受け取って(ネガティブな方に)怒ってバカみたいだよ。

子供も良いところだね。もうそろそろ余裕綽々な大人になりたいよ…。てかなるよ。

さっきパウンドケーキを食べた。
１切れしかなかったんだけど、すっごく美味しくて彼氏にも半分あげたくなった。

甘いもの大好きで人の事なんか考えなかった私が、こんな気持ちになるなんて・・・！
と、自分で自分にビックリした。
気づかないうちに、ちょっとずつ彼氏に性格変えられちゃったのかなぁ。
良い意味で。

違う人とちょっと恋愛気分楽しんで、ふとした事でドン引きして
やっぱり帰ってきてしまった。

冗談一つとっても
あなたならこう切り返してくるのになぁ、とか。
私が変なとこで神経質だからピリピリしてる時でも、ちゃんと聞いてくれてよしよししてくれるのになぁとか考えちゃってた

包容力って一言で表すのは難しいけど、多分そういう事。
キスもセックスも手を繋ぐこともしてないから許してなんて言えない、今まで以上にあなたを愛するからそれで相殺出来たらいいのになー無理かなー
あんな男もう何とも思わない。恋に似た気持ちは一瞬でどこかに行ってしまった
あなたに抱き締められたい。

昆虫図鑑でたくさんのぎょうちゅうをみたとき驚愕した
深海生物もだ
嫌い嫌い

こんなあたしを好きって言ってくれる人がいます。
こんなあたしにかわいいって言ってくれます。
会いたいって言ってくれます。いなくなったらダメって言ってくれます。
捨てないでーって。冗談まじりに。
私も、捨てないでねーって言います。冗談まじりに、本当に。
こんなあたしをそばにぉいてくれます。イビキうるさいのに。
お腹でてるのに。女としてだらしないのに。
いくつか嘘もついて、見せない汚い部分あるあたしに、心が綺麗って言います。
名前を呼んで、抱き締めてくれます。好きっていっぱい言ってくれます。
こんなだめなあたしに。
本当は大好きなのに。友達の前じゃ適当な感じで話してしまいます。
いなくなられたらダメなのは、本当はあたしの方なのに。
ふられる理由はあたしの方がはるかにある。
ふられたらダメになるのはあたしの方よ。
こんなあたしにたくさん好きって言ってくれてありがとう。
あたしは絶対あなたを不幸にしません。
大好き。苦しいけど大好き。
だからお願い、捨てないでねー。

トモチカ、愛してる・・・

恋人のことじゃないけど板内のことなので

ばあああああああっかじゃねえの？完全にスレ違いどころか板違いだよ。
そんなんだから押し付けだの自分勝手だの言われるんだ。どっちがどうとかいう
問題じゃねえ。まさかそれをあんたらのいう世間や社会でも言ってんじゃないだろうな。
そっちのほうがよっぽど空気もマナーも常識も守れてないって気づかないのかね。

メールも電話もあまりしないのは、依存してしまいそうで怖いから。

毎晩恋しくて泣いてしまうくらい、本当は貴方の事が好きなんです。



…なんて本人には恥ずかしくて言えないからドライのふり〜


内緒だよ。

やっぱ貴方はゲームするんですね
もう呆れ果てて涙が出ました
後、何回泣けばいいの？
後、何回厭きれたりキレればいいのかな

もう何も言わないから好きにして下さい
直接言えなくてｺﾞﾒﾝﾅｻｲ
ﾁｷﾝな私を許してください。

会いに行かないかもしれない…ごめんねごめんね
でも怖くて仕方がないんだよこんな気持ち理解できないだろうし自業自得なんだけど
それだけに迷惑かけて本当に悪いと思うんだけど
あ言うの怖いなそれよりもっと怖いことがたくさんある
本当にクズだ

生理来ない、ストレスと不安で遅れているだけだと思いたい。
いいや、そのはず。
焼き肉食いたい。

さっき、遠距離だった元彼と数ヶ月ぶりに会った。
ドライな彼で、遠距離中寂しくて私から別れを告げた。
寂しがりやな私は、遠距離なのにあまりマメじゃない元彼よりも
近くて沢山相手してくれる人を選んだ。
その元彼がこっちに来ていて、偶然会ってしまった。
その時は一瞬だったけど、その後夜「少ししゃべろうよ」とメールが。
まさか彼がそんなこと言い出すとは思わなくて、すごく驚いた。嬉しかった。
そして、ほんの少しだけ話すつもりがうちまで来て沢山しゃべってしまった。
なんか、ほんと懐かしくて、抱きついて甘えたい衝動に駆られたけど我慢した。
私にはもう新しい彼氏がいるし、元彼もそれを知っているから、何もしなかったけど
すごく切なかった。前みたいにくっつきたかった。
元彼は別れる時、あっさり別れを承諾したから
あまり私のこと好きじゃなかったと思っていたけど
なんだかまだ私とのことを引きずっているように思えた。
ドライな彼だから、きっとそういう表現しかできなかったのかな。
今彼も大好きだけど、元彼のことも嫌いになって別れたわけじゃないし
やっぱり好きだよ…。
遠距離じゃなければ絶対今も付き合ってたと思う。
帰り際、少し顔を撫でられた時、すっごくキュンってして切なかった。
でもそれを隠して笑顔でバイバイって言って別れた。
過去の色々な思い出とか思い出してほんと切ない…。
今彼とは何かが違うんだよ…。
元彼より今彼と付き合ってる期間の方が長いのに
元彼との思い出の方が明らかに濃くて沢山ある気がする。
復縁なんていまさらしようとは全く思わないけど。
でも、すっごくいい関係だったなーと思いつつ、心の中にしまっておこう。

私、本当にあなたのことが好きなのかな。
好きだって思い込んでるだけなのかな。
月一回会いに行くのも、ただの習慣に思えてしまいます。
でも自分が傷つくのが嫌だから、別れの言葉は口に出せない。
ごめんね。
あなたのこと、大好きなままでいたいのに。ごめんね。

半年前に浮気された時の傷がまだ癒えません。
それを「くだらないこといつまでも言うな」って…

それでも、まだ一緒にいたいって思う自分が嫌だ。

>>474
心の中の葛藤がすごくあるよね。
ガンガレ。

借ります。

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背中まじやべぇぇぇぇ
死ぬかと思った
死んでもいいけど

大好きって言われても。。

自分のどこがいいのか分からないから、
本気で言ってくれてるのか分からない。。

このタイミングで夢に出てくるとか何事ですか。
まるで恋しいみたいじゃないか。

久々に触れた元彼は相変わらず痩せてた。

ごめんね。

具合悪くて吐いたりしてるのに、
隣でケータイのゲームするってどういうこと？
ずっと心配そうにしてろってわけじゃないけど
ゲームするとかありえない。

早く二人で暮らしたい。
シンプルな白い食器と味のある和食器、焼酎のグラスなんかをたくさん揃えたい。
出来ればいつも、どこかにさりげなく花を飾りたい。
畳の上でゴロゴロしたり、陽のあたる座布団の上で昼寝したい。
ペットは二人とも好きなホシガメを飼おうと約束した。
彼のためにマッサージを覚えよう、辛い料理もレパートリー増やしておこう。
このちゃぶ台はもうダメかな…あの棚は高かったから何が何でも部屋にねじ込むぞ。
まだまだ先の話なのに、もう持って行く物を選別してる自分がいるｗ
まぁ、それとは別にしても大量のCDと服は少し処分した方が良いかもしれない。
なんだか彼の言うように２年なんて待てない気がする。
私達はどこに行くのかな。

ごめんね、もうおしまいにしたい
これは全部、ただ、流れだったと私は思う
あなたが大切で、大好きで、相方になりたいと思ったの
あなたとの、おはようがある毎日は、なんて素敵だろうと思った
嘘じゃなかった
ただ、それは、そのまま、受け止めてくれると思ってた
言葉の問題なんかじゃなくて、そのままの意味を
あなたは、ずっと探してた、そういう人だと思ったの
ごめんね
流れだとか言ってごまかして、見切り発車で傷をつけてしまっただけだよね
本当にごめん
今までありがとう

正月に帰省したときに彼女の存在を親に告げ
今度は連れて帰って来ると言ったそうな。
その前に私の親に挨拶しないとな・・・と意気込んでた１月

私の住んでいる近くに転勤が決まりそうだ。
決まったらこんどこそ挨拶行かないとなと意気込んでた２月

そして今日・・
転勤が白紙になった。

今までと同じ遠距離生活。

それは別に構わない。


でもいままでの貴方のこと。。。

どうせ「挨拶する」も白紙に戻すんでしょ？
こんだけ長く付き合ってて挨拶にも来ないってどういう神経してんだろ？



もういいよ。

こっちも今後の付き合いに関してはそれなりにさせていただきます。

なにげない一言で すぐ機嫌悪くなるし、
なんだか疲れたよ…

あーあオワタ。でもそれで自分の人生プラスになるんだったらいいかな
人を無視するくらいじゃないと進めないもの

勃たない…。

だりー。って．．．
涙がでるよ。

ディズニーランドで遊んでいて具合の悪くなった私を迎えにきてくれてありがとう。遊びを中座してしまってすごく申し訳ないし、体はしんどいしで心細かった。来てくれてうれしかった。あなたがいてくれてよかった。大好き

私の誕生日の待ち合わせの事で、
｢なんでもいいよ｣
って言われた事に凄く傷付きました。
何か私が頼んで会ってもらうみたいで嫌だ。
そんなつもりじゃなくても、もう少し言い方を考えて欲しかった。
そんな言い方されるなら会ってくれなくていいのに。

ごめん、ちょっと疲れたかも。君についていけない。
今まで我慢を重ねてきたけど、もうよく分かんない。

結局いつも自分の気持ちを最優先にして私のことは何も考えてないよね？
じゃなきゃ、私にあんな事言えないもんね。

俺からは絶対捨てないよ
飽きることってないもん

ホンマかいな。。。じゃああたしの直前に付き合ってた彼女は何なのさ
あたしと付き合うために捨てたって言ってくれないと筋が通らないがな

不安だ、ちゃんと避妊してるのに生理が来ない。
ストレスで遅れてるだけだと思いたい。
元々生理不順だし。
明日検査薬買ってこよう…少しでも安心したい。
おりものとか眠気とか、先日は頭痛もあったし胸もずっと張ってる…
生理前の症状と妊娠初期の症状は似てると言うけど、調べれば調べるほど不安だ。
赤ちゃんはほしいけど、まだもう少しだけ待ってて…
彼に相談したい、でも今は何かと忙しい時期だから心配かけたくはない。
でも、でも、あぁ、どうしよう。

あなたがいなくなって五年くらい経つんだね。今私の隣には違う彼がいるよ
この人のおかげで大分傷が癒えて、私はまた幸せを手にしているんだ
でもたまに今でもあなたの夢を見るよ。あなたは泣いていて笑っていて
最後は必ず私に手を振って消える…今更お別れを告げるのは卑怯でしょう
私はあなたを恨みもしたけどそれ以上に、黙って置いて行かれて悲しかった
泣き続けてあなたの元にも行こうとしたけど出来なかった。しなくて良かったと今は心から思う

意地でも強くなろうと一人でここまで頑張ってきた。あの頃の私が見たら驚くくらい
まるで泣けなくなったよ。だからいっそ死ぬまで笑って幸せになってやるよ

もうすぐ桜が咲くけど、そっちでも見えると良いな
愛してたよ。あの頃私は弱くて幼くてそれでも、精一杯愛してたよ
今の彼はそれ以上愛してるけど！…悔しいだろ、ねぇバカ
あの頃より綺麗になったし頭だってちょっとは良くなったんだから
…ごめんね。愛してくれてありがとう、私は幸せだったよ凄く
何も出来なくてごめんね。あなたの分もきっと幸せになるから
もう少しだけ覚えてて良いかな。同じ初夏が来たら必ずさよならするから
寂しいだろそっちは、後悔したって遅すぎるんだよ。本当バカ
穏やかに笑っててよ。泣いたら許さないよ。ありがとうね、大好きだった人

我慢できなくなったけど、本人に言えないからここで…。

知り合いのバカップルよ。
ブログのコメント欄で、いちいちノロケにくるの止めろ。
しかもカレカノ２人揃って来んな！
おまえらブログあるなら自分のトコで書け！！特に女。
メールも送って来んな。
「○○愛してるよ♪」「私も○○愛してる☆」
はいはいワロスワロス。そーいう事は本人に言いなさい。
男はいちいち私に絡むな。私はお前なんかに会いたくない。
アウトオブ眼中なんだよ。おまえらキモイわ。

え？放置？
一時間でも会えて、彼の職場からの緊急呼び出しに
むかついてキレるってどういうことですか？
そんなの放置なんて言いませんよ(^-^)
彼めちゃくちゃすまなそうに謝ってくれてるじゃないですか。
急ぎの仕事なのに、あなたをきっちり家まで送ってくれたんでしょう？
（大概の人は、送るのは自分で帰れる距離のとこまででいいよって言うんですけどね）

彼氏さんがの知らないからって、ブログに何でも書いちゃダメですよ？
彼氏さんが一生懸命書いてくれたラブレターの全晒しやめてあげてって
指摘したら、こっちへのレスはなしで「思うところがあり期間限定」だなんて…
ちゃんと「指摘されました」って書いて欲しかったなあ…(>_<)


「このブログが彼氏にバレたらヤバい」じゃないでしょう？
あなたのモラルの問題ってまだ気付かないんですか？
自分の情報はぼかしてるのに、仕事柄あまり周りに知られたくないって
言ってる彼氏さんの職業から家の事情から何もかも晒してるし…

くっ………だらないことでいちいちいちいちキレてないで
少しは自分の行動振り返って反省してはいかがでしょう(^-^)

恐らくモテ自慢のつもりでしょうが、言い寄ってくるらしい男を
「すごく迷惑」とか言いながら切らないのは、頭悪そうにしか見えませんよd(^-^)

あ、そうそう！
あなたの記事から、あなたの住んでるところが何となく
分かっちゃいましたから！
彼氏さん、どんな人か見に行っちゃおうかなあ〜なんちゃって！(笑)


って、今度は隠さずにコメントしてやりたい。

そう。別に用事がないから連絡しなかったのか。
用事なんてある訳無いじゃない。違う国にいるのに。電話もメールせんと一年間彼女でいろってか。
私にはそりゃ無理だわ、お互い他のいい人探した方がいいかもね

私も悪いんだろうけどな
恋愛観の不一致?

暇だなぁ……。
今頃友達と楽しんでるんでしょーね。
一人淋しくポケモンしてよっと。

両親に恋人の話をするのは恥ずかしいもんなんかなぁ。
以前付き合ってた人にも言われたことがあって、やっぱり私の外見だとか仕事だとかその他諸々に問題があるのかなって思ってた。

一年ぐらいしたら言うって言われて納得したものの、なんかもやもやする。

べつにいいんだけどさぁ。ってじゃあ気にするなって話なんだけど。

どーせメール見たんでしょ。
だったら返せー!!!
待ってる身にもなってよ…

あああ久しぶりにやってしまったー！
四年も付き合ってるのに何で不安になるんだろうなぁ…
彼にとって特別じゃなければ四年も付き合い続けてないってば。
でも何となく惰性で付き合われてる気がする。
彼にとっての好きって何だ？
自分がのんびり楽させてもらえる人が「好き」であってそれは恋愛なのか？
私に恋してる訳じゃない気がして仕方ないよー
でも自覚されて別れるのつらいから言えないよー
何で私こんなにわがままなんだろ…こんな私嫌だ嫌だ嫌だ
ぎゃああああああ！
明日にはいつもの自分になるさそうさ…はぁ
寝なくちゃ…

ｾｸﾛｽし終わった直後に生理ｷﾀｰ
良かった、例の事で安心したから来たんだろうか。
だとしたら凄いなｗｗｗ素直すぎだろｗｗｗ
でも本当に良かった。
これを機に「もしもの時」どうするか話し合いも出来たし。
当然産んでもらうし結婚する！って言ってくれたのは嬉しかった。
毎回ゴム着けてたって完璧じゃないんだよなぁ…
完璧な受け入れ体制で赤ちゃんを授かれるように、今まで以上に気をつけよう。

友達には恋人と遊ぶからドタキャンされ、
彼氏には友達優先したら、すねられ…


あ〜〜苛々する！

すきだすきだ

もう十ヵ月近くたつが
ますます好きになるばかりである

去年の今頃は
私のこと好きになるひとなんているのだろうか
いないであろう
しばらく恋はしたくないと
そう思っていました

本当に
会えてよかった

お互いがお互いのアイデンティティになれたらいい
なれてるかな

がんばるから
見ていてよ

どこまでもいけそうだ

そっちばっかり飲み会あって良いなー
どうせ私なんか友達少な…いや、いませんよ
くそーばかーうらやましいー
って言うか家に来い…来てくださいお願いします
でも雪降ってるし寒いしでそんなワガママ言えない
だいたい昨日も家に泊まってったし
彼は実家があるんだからさー
入り浸ってたら印象悪くないだろか
それはさておき生理で腰が痛いよー
さすってほしいよー
うわーん

男関係一切断ってるのに
やっぱりあんたも裏切るん
なんでなん
どうしたらいいん

うちのパソコン（ノート）は古くてよく電源落ちたりする。
この前携帯のSDに入ってる画像を整理していたら
突然画像が消えたらしくパソコンを思い切りけりやがった。
それだけならいいのだが、パソコンの後ろにはお茶も置いてありそれも吹っ飛んでいった。
当然回りはお茶だらけ。しかも机の淵の部分が蹴られてぶつかったのか一部かけていた･･･
それに腹が立ってイライラして彼氏の話に返事してたら
「言い方がむかつく」とかさらに不機嫌に。
私が悪いわけじゃないだろーが。なんで八つ当たりすんねや。
なんでこっちが謝らにゃいかんのんじゃ。
物壊されたのはこれで３つめ。
前物壊したときに「オレもじーちゃんからもらった奴壊されたら････」ってホトホト泣いてたのはどこのどいつじゃ？
この机も親に買ってもらったんだよ！高校の頃から大事に使ってるんだ！！

ふざけんなっつの！物壊された恨みはつもり積もってるんだからな！！

彼が二重人格だった。冗談抜きで。
やっぱりちょっと恐かった。暴力ふるわれたりは無いけど。
彼と結婚したいけどそこが心配。
それに彼をそんなふうにした原因の親と同居ってのは考えられない。
今年中でいいからあの世に行ってほしい。

寂しいよー、早く会いたいよー。
丸一日会ってないだけなのに、めちゃくちゃ寂しい。
先月は28日中20日以上会ってた…アホだなｗｗｗ
毎日会ってるとそれが普通になってしまうから怖い。
これで本当に4月から遠距離なんて出来るのか？
不安だ。
来年になったら、一緒に住もうね。
それまで私も出来るだけ頑張ってお金貯めるから。
…ホント頑張ろう。

なんで連絡くれなくなったんだろう。仕事帰りのメールすら今はない
いくら忙しいって言っても、メールの一通くらい送れないのかな
あの言葉は嘘ですか？嘘なら要らない。嘘は大嫌いだから

寂しいよ

好きだから本音を言ってほしいしお互いに言えたらと思う
でももう期待するのやめた
ＣＤも未練残るから返したいし。
ホワイトデーなのになんでこんなんなっちゃったんだろう
悩んで選んでくれたプレゼントてかその気持ち自体がうれしかったのに
本音私が言ってもちゃんと返してくれないというか
聞く態度になってくんないね
あなたもどうしていいか困ってるのもわかる、心拍数凄い事になってたし
はぁーでも自分もこれ以上どうしていいかわかんないや
話さないとわかんないのに聞く態度じゃないし
我慢し続けてればいいわけ？
いい加減言わなくても態度で分かれって雰囲気も疲れる
あなたなりに時間割いてくれて気持ちもほかの人に比べたら
使ってくれてるのもわかるけど
理解しようとかしてくれないね
一方的で疲れちゃった

彼が｢パン焼き機を買うから家電屋さんに行く｣と言い出しました。私はパン焼き機=ホームベーカリーかなんかを想像し、（そんな洒落たこともするんだ！意外(*´∀｀)）と彼を見直し同時にﾜｸﾜｸしながら付いていきました。
ところが店内を歩いていると様子がおかしい…ホームベーカリーの棚を通り過ぎて…あれ、あれれ？とうろたえてると、彼が｢あった！意外に安い｣と。

見るとそこにはトースターorz 確かにパン焼き機だ…。今まで勘違いしてた自分に全身が熱くなりました。

帰宅後、ﾏｰｶﾞﾘﾝたっぷりのﾄｰｽﾄを嬉しそうに頬張る彼を眺めつつ、この勘違いは一生胸に秘めておこうと誓ったのでした…
携帯から長文ｽﾐﾏｾﾝ

こないだ彼の誕生日だったんだけど、当日は会えないので
前日のデートのときにプレゼントを渡してお祝いして、
当日は日付が変わると同時におめでとうの電話をした。
そしたら次の日、彼が自分のブログに
「今日は家でケーキを食べた。誕生日にひとりっきりなんて寂しすぎる」
というようなことを書いていた。
私がお祝いしたなんてことは一言もなし。別に彼女に祝ってもらった！
なんて書いてほしいとは思わないけど、これじゃまるで誰にも祝ってもらえなかったみたいじゃん。
私がしたこと全部無になったみたいで悲しい。
つかブログだけじゃなくて友達にも彼女ができたって言ってないみたいだし
私って何なんだろうな。もうやだ。

嫌われちゃったのかな。

いつも仕事終わったらメールくれるのに今日はこの時間になっても連絡がない…
まさかこれはホワイトデーのサプライズ！？今うちにむかってるところとか！？

…とか考えてる自分アホスｗｗｗ
絶対ないよな…平日に会いに来てくれたことないもん。
車で1時間かかるから仕方ないんだけどさ。
はあ…週末まで我慢かあ…
お返し何くれるのかなあ…お金ないって言ってたから何もないかもな…
花束とかほしかったな…

付き合って2ヶ月。
休みが合わず、いつも私が休みの前日に彼の家に泊まりに行ってた。
今月は彼と休みが合うようにして、明日デートの約束してた。
付き合ってから一緒に出かけるの初めてで、すごく楽しみだった。
でも、彼が仕事でデートキャンセルになっちゃった。

仕事ならしょうがないけど、「仕事頑張って」って送ったメールの返信もくれないんだね。
最初から出かけたくなんかなかったんでしょ。
私は彼女じゃなくて家政婦だもんね。
楽しみにしてた自分がバカみたい。
涙が出るのはまだ好きだからかな。
結局好きなのは私だけだけど。

ホワイトデーやっぱり何もなかった・・・。
たぶんもらえないんだろうなーとは思ってたけどね。
バレンタインの時、あなたにプレゼントをあげたのはお返しがほしかったからじゃない。あなたの笑顔が見たかったんだよ。
なにもあげられなくてごめんねって謝られるよりも、心をこめて手紙一通もらえるほうがどれだけ嬉しいか。

期待するからがっかりするんだから、もう期待しないほうがいいのかな？

好きだけど、これ以上踏みこまないようにしよう。

もう勝手にしてくれ。寂しそうにしてたから心配で長文送ったらその態度か。

正直疲れた。明後日のデートも楽しみじゃないしドタキャンしたい。

私が神経性のもので体調を崩しがちなことを心配してくれいた彼が
心臓に疾患があることを教えてくれた
すごく痛いけど、別に困ってないし大丈夫
病院にかかる気もないし、絶対に死なないからと明るい声で言った

私はあなたと家族をつくるつもりだよ
私はまだはたちで、８こも離れてるけど、あなたが大好きだよ
はやく結婚しよう
ブランドバッグも高価なアクセサリーもいらないよ
あなたさえいればいいんだよ

スキマスイッチの歌みたいになっちゃった
ロールスロイスも〜♪
高価な時計もいらない♪

ずっとずっと一緒に生きていこう

彼のお母さんにいろいろ貰ってばかりだ(持ってくるのは彼氏だが)
いつもくれる幸せプリン大好きです、あれを食べると本当に幸せになれる。
あとは余ってるからって野菜とか貰っちゃったり。
この間なんか紅茶とティーハニー、更にはティーポットまでくれた。
こ、これで良いんだろうか…？
まだちゃんとしたご挨拶にも行ってないのに。
デート中にバッタリあってアワアワしながら挨拶しただけなのに。
と言うことで、感謝の気持ちを込めて彼にお土産持たせた。
この辺じゃ一番うまいクッキー屋で、小一時間悩みつつ選びましたよ。
どうだったかな、もう食べたかな、好みにあってたかな。
「喜んでたよ」の一言だけでも充分嬉しいけど、もっとこう、詳細な反応を聞きたい。
てかゴールデンウィークに家に招待してくれるらしいけど、今から緊張…うあー
結婚前提の付き合いだから、仲良く出来ると良いな。

昨日電話でケンカしてから彼から連絡がない。
このまま放置とかになるのかな…
つらいよ…なんでもいいから連絡下さい。お願い

彼氏とホテルに行く時はいつも宿泊。
時間はいっぱいあるんだからさっそくエッチに持ち込まないで。もっとイチャイチャしたりゲームしたりしようよ！
エッチ終わるとすぐお風呂入って寝ちゃうからつまらない…。
夜勤明けで寝不足なのも分かるけど、なかなか寝付けない私はエッチの後なのにいつも一人でテレビ見たり
お風呂入ったりして寂しい。
寝る時ももっと私を抱き寄せて欲しい。そりゃ熟睡したら離れちゃうのは分かるけど…


ホテル行くと気持ちいいんだけど心も身体も寂しくなる。

メール返信しろバカ！


暇なはずだろうが！


ちくしょう！

価値観違う相手は相入れないですか、そうですか。
気にくわなかったらほっとけよ。身にもならないマイルール説教うぜえよ。

>>519
和んだ。お幸せに
チラ裏にレスｽﾏｿ

自分の意見は絶対らしいですよ。
相手を洗脳しないと気がすまないらしいですよ。
やれやれ。お前向いてねえな。

俺とは卒業旅行行くなんて話まったくしなかったのに、あなたは明日から友達と卒業旅行ですか…そうですか。
「お土産買ってくるから」…じゃねぇよ…

楽しんでこいバカ野郎！

今日の約束した時間は9時
でも彼が疲れてる理由で11時に。
それでもこないからメールしたら遅くなるだって

結局11時半

うざ

>>526に萌えた

あなたは私との愚痴を誰に話しているのかな？
余りそういう話を人にしないし何か心配…。蓄積されて鬱屈していたりして。
ごめんね。負担を掛けないよう頑張るよ。
失う時しかあなたの大事さが分からないなんて私はとんだ大馬鹿者だ。ずっとあなたの大事さを噛み締めたい。

あなたといてもあなたを苦しめているだけだと思います。
私はヤリ捨てられた半年前に死ねば良かったんだ。
あなたと会えて良かった、と思いたいけど後悔もしています。

薫くそばばあ、頼むから消えて。
存在がむかつく。精神異常者。
このブタゴリラ！！！！！！！！！！！
警察に通報したからね♪

あのスレの182には皮肉が伝わらなかったみたいだ

自己愛の男には疲労と哀れみしかない
彼じゃなければ変えようなんて思わなかったよ
精神ボロボロになったけどやっと救われて幸せになれた
誰か褒めて…嘘、自分で決めてやった事だから結果に満足
褒めなくて良いからうちの彼、お前だよお前。抱きしめて好きって言え

いままでなんでも決定を彼任せにしてきた。
自分でもわかってたけど、彼といると何でも楽しいので彼のしたいようにすればいいと思ってた。
でもやっぱり相手には不満だったみたいだ。
最近ちらりちらりと言葉の端々にそういうことをにじませてくる。
嫌味や文句ではなく、彼らしい笑い話や優しい言葉にして。

(´；ω；`)
ごめんね、もっと私からも楽しんでもらえるよう考えるよ。
お花見のスポット探すね。料理のレパートリーも増やすね。デートコースの研究もするね。
頭もよくなる。
優しさに甘えてばっかりでごめん。
もっとあなたのことを考えられるように、大人になる。

ホワイトデーのお返し欲しいよ
なんでもいいの　くれようとする気持ちだけでいいから見せて欲しいよ
大好きなのに　こんなことでトーンダウンしそうな自分が嫌だ

忙しいって言うからそっちが空いてる時間を聞いた。
当分ないという。

ないにはないでいいが、じゃあ他に空いてる日は本当にないのかよ？！
ないで終わらせるってことは会う気がないってことか？？
言わないと会わない癖に、言ったら言ったでこれじゃあちょっとイライラしてくるよ。

好きだけど、なんか、感覚がおかしくなってきてる。

貧乳でごめんなさい。
なのに太っててごめんなさい。
肌汚くてごめんなさい。
毛深くてごめんなさい。
ブサイクでごめんなさい。
顔でかくてごめんなさい。

申し訳なさすぎる。

〇〇さんいつもいつもごめんなさい。私は最低な女です
つまんない話しをダラダラするし
他の男友達や芸能人や元カレ話しも絶えないし、しまいにはある芸能人に抱かれてもいいとか言うし、
そのくせ自分は嫉妬深くて、すぐ浮気だーとか発狂するし、
金銭面でも貴方に甘えっぱなしだし、
面倒臭がりだし、料理もそんなに上手くないのにおいしいって貴方は言ってくれて、
なんか、本当に毎日貴方に感謝してるし、申し訳ないなって思ってます
結構頻繁に何で私と付き合ってるの？って聞くけど、本当になんでですか？
私には最高に勿体ない彼氏だよ
悪い所直していくから、いつもごめんね。
こんなにいっぱい愛してくれてありがとう

もう一度チャンスをください。
あなたの意見を聞きたい。
何を考えてるのかまったく分からないよ。
言葉にしていって欲しい。
このままだと自然消滅じゃん…
そういうことする人じゃないでしょ？
もう時間ないし、信じる心の余裕すらなくなってきてるよ。
とりあえず会って欲しい。お願い。

お互い両思いでも付き合えないことって本当あるんですね…
もう、別れて一度独り身になりたい…

お互いの嫉妬するラインが違うからつらい

自分からメールしてきた癖に、私がメール返したら『ちょっとそっとしといて…』って何さ。

携帯からｽﾏｿ。

私のこと好きとか愛してるって言ってくれて、デートして手を繋いでキスもHもしたのに……私はやっぱり第2号なんだね。
心から私のこと好きならなんで彼女と別れてくれないの？
暇な日になる度に行きたいとこ連れてってくれて、来月の私の誕生日のためにお店に予約までするのに、なんで私だけのものじゃないの？
彼女と7年も付き合ってるから？話すのはあの人のほうが楽しいの？

私のことも彼女って言ってくれるけど、第2号じゃ嫌だよ!!


神様、早く彼が私のものになりますように…
彼が本当に私だけを愛してくれますように…

足の指を舐めたがるのヤメて〜(´Д｀)
ただ、くすぐったいだけで、感じてるわけじゃないって分かってよ。

今夜は彼女がお見舞いに来るって言ってたね。今頃部屋に来ているのかなぁ…。
何を話しているのかなぁ…何をしているんだろう…。

私が貸したCDに気づいて話題にでもしてくれないかなぁ…

彼女に対する彼の態度が冷たかったら良いのに…彼女が何かを察して彼を嫌いになってくれれば良いのに…

相手が彼女持ちなのを承知で付き合ってるけどやっぱり辛い……

いっぱい努力して彼女より良い女性になって、私だけ見てくれるようにしてみせるから、待っててね。

彼を好きな気持ちなら絶対負けない!!

携帯から連続長文駄文すみませんでした…。

前の彼氏と今の彼氏を比べてしまう・・・。
前の彼氏は頭も良くて、とても私を大切にしてくれて、いつもいつも私の事ばかり
考えてくれて、とても優しくて、私が嫌って言った事はしないし、何でも言う事を
聞いてくれる。本当に良い彼氏だった。だけど、私はMなんです。どうしようもない
Mなんです。だから、刺激が足りない。飽きた。本当に前の彼氏は良い人。だけど
刺激が全然ないの。ごめんね。
それに比べて今の彼氏は刺激ありすぎる。ドS。もうやばいくらいの。そして私は
今彼に振り回され、快感に浸っている。毎日傷ついているけど、Mの私にとっては
快感なんだ。

・・・・・・・・こんな性格直したいよ・・・・でも直らない・・・・・

わかって二股かけられておいて、ぐだぐだ言うな。キミは寄り道的存在なんだよ。
そんなやつやめて他にしな

「付き合ってるけど第二号はつらい、早く早く彼女と別れて(≧Д≦)」

彼女がいるのに

以下色々書こうとしたけど>>547に全部集約されてた件

ｽﾏｿとしか言えない

だるいだるいだるいだるいだるいだるいだるいだるいだるいだるいだるいだるいだるいだるいだるいだるいだるいだるいだるいだるいだるいだるいだるいだるいだるいだるいだるいだるいだるいだるいだるいだるいだるいだるいだるいだるいだるい

ドラマチックなプロポーズなんて望んでも無理なんだと思う。
私の話ももう少し聞いて欲しいって望んでも無理なんだと思う。

本当に私はあなたにとって何なんだろう。
私が聞かなければ好きとも言ってくれないし
もうさ、好きじゃなくなってきたなら無理することないよ。
たとえ八年付き合っていたとしても、結婚する必要なんかどこにもない。
私のことについて
あなたはどれだけ語れる？
そもそも私に興味ある？


書いてたら悲しくなってきた。。

わーだめだこれ
まじもう終わったかも
いたい
終わっちゃうよ

昨日彼に人生で二度目のフェラをした。
まぁ、一度目はひと舐めでイッてしまったので実質初めてと言っても良い。
なんか改めて変な感触だった…しかもしょっぱいｗ
「コレがいわゆる我慢汁と言う物ですか、なるほどなるほど」
と舐めながら妙に感心してしまったよ。
てか舐めるのに抵抗は無いけど、飲むのはやっぱ無理だ〜
口に溜めないで、もっとダラダラ垂らしちゃえば良かったんだな。
勉強したつもりだったけど、いざとなると出来ないもんだね…
精進しよう。
しかし自分がフェラするとは思ってもみなかった。
愛だな…。

楽だから手放したく無いとかそう思っちゃいけないと思う
そう思ってしまったら相手からすれば都合のいい人なんだと思われてしまうから
居て当たり前じゃないし都合のいい人でもない

貴方がいるからこそめっちゃ好きになれた
だから会ってくれる事もデートしてくれる事も感謝してるよ
幸せくれるから感謝

やっば相手を気遣うって事は、付き合ってていようが結婚してようが必要な事
傍に居てくれるから頑張れたりするんだよね
依存とは、違う
お互い気遣いあって労りあって楽しく過ごせる事がいいんだよね
貴方から気遣いなんてないけどそれでも一緒に居たいと思う
人に合わせ過ぎてもダメだし合わせ無さすぎもダメだしね
人を思いやる事って大切だよね

貴方から思いやりとか感じること少ないけど・・・それでも一緒に居たいと
そう願っている私は、バカなのかなｗ
貴方を思うだけで涙が出そうになったり胸が苦しくなったりするよ
心から貴方が一番大好きなんだなぁ

ずっと傍に居て下さい

万華鏡もらったv
自分じゃなかなか買わないけどあると何か気分いいものだから嬉しいな

ごめんね。私何にも気づいてあげられなかった。
そんなに悩んでる事があるなら言ってくれればよかったのに。
なんにも気づいてあげられなくて、相談にのりたいと思えるような彼女じゃ
なくてごめんね。これからは頑張って気づいてあげられるようにするから・・・
これからもずっと一緒にいて？お願いだから、ほんとに。愛してるから。
大好きだから。

引っ越しが済んで、
荷物の片付けやってる。
…でも、大事な箱がひとつ出てこない。
彼との初めてのデートでおそろいで買ったものや、
付き合う前に初めて彼から貰ったストラップも入ってるのに…！
今日は疲れたからもう寝るけど、明日は絶対箱が見つかりますように！
…見つかるよ。絶対。

『11月まで専門学実習で余裕ない。
実習中にもし妊娠とかなったら怖い。
実習おわるまで本番ナシ』
って約束で付き合いだしてもうすぐ３ヶ月。
彼氏が春から転勤で、遠恋になるので妙に焦ってやりたがってる。

最初あんなに守ってくれるといったのに。
『約束信じてるから』って言ったら、
そろそろその縛り外さない？…と笑いながら言われてしまった。
心も体も繋がってたいからとも言われた…たった今さっき心がズタズタにちぎれたことにも気付かないで。

傷ついた。。。
彼を好きに決まってるけど、だからこそ約束反故しようとしたことが許せない。
気付いてないんだろうな。。。
すごく悲しそうな目には気付いてくれたけど、理由はわからなかったみたいだ…。
『なんでそんな悲しそうな顔やねん…そうかそうか抱かれたいかww』
必死の感情を冗談で返された。
絶句してしまって思いを伝えられなかった。
言わなきゃわからないだろう。
ちゃんと心を繋ぎ止めたいならメール返してよ。
電話中寝るなよ。
毎回３０分以上待たすなよ！！
そんなにやりたきゃ一人でやればいい。
わたしはただの人形になるくらい簡単なんだよ。。。
心を殺すのは慣れて来てるってよく知ってるはずだよ。

はぁ…あなたは失わないとわからないタイプの人間なんだろうな。。。

ヒロイン気取りのﾒﾝﾍﾗちゃんかな？
彼氏の気持ちもちょっぴり考えてあげたら？
お互いの妥協点を見つけられずに押しつけるばかりじゃ続かないよ

毎日（日曜以外）朝9時から、終電まで働いてる彼氏。
そんだけ働いても、職柄給料は少ない。
私は彼氏の働いてる会社が好きではない。
会社の人達にも会ったことはある。
「○○くんには、うちの会社の人間、足向けて寝れないよ」
と言うなら、もっと早く帰せ。
彼氏ならできると、その量の仕事出してるのかもしれんけど
力量に見合った仕事量出すもんじゃないの？
一日15時間、週6でやらなきゃ終わらない仕事って、どんだけ？
NO残業が謳われてるんじゃないのか？
和気藹々はいいが、それだけじゃねぇ…。

心が狭いのかなぁ〜私。

彼にどんどん依存してしまいそうで怖い。
彼氏に依存しきってしまって彼氏なしではダメになってしまった友人を見て、自分は絶対に依存しないって思ってたのに…。

自分に自信が持てるようになりたい

勝手にしやがれ

ただでさえ恐い顔なのに眼下底骨折なんて
したらもっと恐い顔になっちゃったじゃない。



心配させるなﾎﾞｹ。゜。゜(PД`q)。゜。゜

家に来たいって言ったのはあなただよね。
私はそれがすごく楽しみで友達の誘いを断ってずっと待ってた。
5時間待っても連絡無いから電話したら「今友達の家」って…
カチンと来て、「もういいよ、今日はもう来ないで。楽しんでおいで」って言ってやった。


本当はすごくすごく楽しみにしてたし、1時間だけでも会いたかったのに。
変な所で意地っ張りな自分が許せない

初めてつきあった人は、仕事先の人だったけどほとんどナンパだった。
悪い人じゃなさそうだったから、試しにつきあった。
１０代最後で、あせってたのかもしれない。
その人とは１年で別れて、また別に恋人ができた。

あれから４年。結婚を考えるようになった。
後悔はしてない、でもたまに思う。
この人にあげたかったと。(´Д⊂ヽ

あるあるあるある

二年半前、高校生で経験二人目とか周りにいなくて恥ずかしいし、大学生の彼にだまされてるんじゃないかと思い、一年間清い関係でいてもらった。周りからは別れろって言われてたみたいだけど彼氏は待っててくれた。ありがとう。私が大学でたら結婚する予定です

君からの連絡が来なくなって2週間がたつね
最終はメール返せよって心が重くなってたんだけど過去の話聞いて納得出来た
待つことが嫌じゃなくなった

ただ無事にいるのか心配でしょうがない

来月に実家行くっていま行ってるんでしょ？周りのこと自分ひとりでかかえこんでるだろ

俺はずっと待ってるから帰ってこいよ
またとなりで笑って話聞かせてな

ねえ、苦しくて切ないのに凄く満たされて幸せで息が詰まりそう！
言葉にすると崩れてゆきそう。でもつたえるよ。ありったけの愛してる。

>>570
なにかの歌詞みたい。イイ。

先約？ﾊｲﾊｲ。こっちはわざわざバイトの予定をずらしたんだけど。
前もって予定を決めたら萎えるってあんたが言うから直前まで黙ってた
私が悪いわけ？

ちっともメールよこさないで、
そんなに友達が大事ならそいつらと付き合えばいいだろ。
私はあんたの何なの？一日中期待して待ってたのが心底馬鹿みたい。

私は無料のデリヘルではありません。
ないがしろにされれば腹が立つ。人を軽く見てんじゃねえよ。
腹が立ったら、あんたを拒否するくらいの権利はあるでしょ？
返事によっては絶対に会ってなんかやらない。
その性格いいかげんにしたら？

我がままとか言ってみたいー！！
いつも自分の気持ち抑えるのに疲れたよ。

勝手に携帯みて疑心暗鬼になったり、責めたりするのに、
受け止めてくれてありがとう。こんなあたしを受け入れてくれて、愛してくれてありがとう。
これからはあなたを癒します。いままでもらった幸せと安心感をあなたに返せるように、努力と向上を考えます。いつも「愛」をありがとう。

出来れば明るくいてほしいなぁ
無職になるかもとか仕事の輪に馴染めないとか、あんまり言ってほしくないな
いや言うのはいいよ、「でも頑張る(｀･ω･´)」が最後につくなら何だって聞くんだけど…。

あんまりネガティブな事言わないでちょーだい。
こっちだって色々あるけど毎日明るくやっていこうって思ってんだからさ

どうしてメール返してくれないの？
自分からメールしてきたくせに
携帯片手に悩んでるんのに…

>>575
うわあ、なんか自分に言われた気がした。
心を許すと他の人に言えない些細な愚痴とかも聞いて欲しくなってしまう…
聞いてる方は辛いのにね、冷静になってからいつも反省しちゃう。
でも聞いてくれるだけでかなり救われるのです。
ごめんなさい、頑張ります(｀・ω・´)

べつにどうでもいいんだけどさぁ、Ｍちゃん、なんできみは
やわらかい系のクッキーがすきなんだよ。ぬれおかきとかも。
へにゃへにゃで気持ち悪くないのか？

彼氏のお母様（初対面）の前でゲップこらえきれんかった…＿|￣|三三三三三三○
いや言い訳させてもらえるなら最近というかここ半年くらい職場が修羅場だったんだ。
今日いきなり「親に会わせるから」と出先でいわれて体調整えられなかったんだ。
胃薬もってってなかったんだ。
最近毎日胃酸過多でゲップ出しまくりだったんだ。
胃痛持ちだったんだ。
ついでに便秘なんだ。

でもゲップでた(´・ω・`)
今度からどう出よう…

誰にも心の中の本音言えない
吐き出すことも消化することも出来ない

たすけて

熱38℃超えてるのに何２ちゃんやってるんだろ私ｗ
寝よう。彼氏ごめん。大人しくしてろって言われたのにね
あーあとにかくあなたが好きだー。一年記念には何しよっか
婚約指輪買うって話信じていいのかなぁ。何にしてもずっとよろしくねｗ
頭あつい。好きだよー

>>580
さしつかえなければここで吐いてすっきりさせてみろ

抱き締めたい、抱き付きたい。一緒に寝たいし、毎日一緒に居たいよ。
もう一緒に居られない時間なんて要らない。

彼氏は双子。
彼氏は35歳でフリーター、何故なら以前の職をリストラされたから。
それは仕方ないと思ってる。
彼のことは好き。年齢は離れれてるけど、誰よりも私を愛してくれるし
私も彼の事を誰よりも愛してる。
彼は今ネットワークエンジニアの資格を目指して頑張ってる。
私も国家難関資格を目指してる。
二人で働けば、きっと何とかなると思う。

彼の弟は大学職員の仕事をしてる。
私とタメの彼女と付き合ってて、収入も多い。
ハッキリ言ってすごく…弟さんの彼女が羨ましい。
彼と同じ顔、同じ声、同じ体の男の人で
彼よりもずっと条件がいい。
貯金も多い。
年が離れてるってのは同じだけど…お金があればどうとでもなるよね。
しかも今司法試験を目指しているらしい。

男の人は条件じゃないって分かってるけど
それでもすごく凹んでしまう。
もし彼の弟さんが司法試験に受かったら
ますます差をつけられてしまいそうで…
こんな下らない事で勝手に苦しんでる自分が馬鹿らしい。
でもやっぱ気になるよ…
あーあ…

>>582
そんな風に言ってもらえるだけで泣きそうになります。
会社や友達、彼氏の前では笑っていることに精一杯で。

ここでこんな事を言えるだけで楽になります。
レスありがとうございました。
きっと優しい彼氏さんなんでしょうね。

ここ数日、凄く幸せです。
私の嫌な事、長時間しなくなったよね
ちゃんと何分までとか決めてくれたりとか
私が来たら消してくれたりとか
なんかすげぇ嬉しいよ。
今の彼氏が好きな人が貴方で良かった
もう貴方以外は、考えられないよ

早く会いたい
水曜日まで我慢するよ！
貴方の声や顔思い出すだけで顔がニヤけちゃう。

心から大好き
ホントヤバイくらいに大好きだよ！！！！！！

誕生日の次の日の朝帰ってごめんね…
自分勝手だったね、もうしないから、無視しないで。寂しいよ(;_;)べーに会いたい

>>584
心配するな。うちの彼なんて37歳で無職だよ。しかも消費者金融プラスわたしに借金してる。
こういう考え方はあんま良くないかもだけど下には下が居る。

明日会うのが少し怖い。
最近PCゲーに夢中みたいだからメール控えてたけど、返事が前とは違って冷たいような気がする。ただの勘違いだと良いな…
明日がお互い良い日になりますように。頑張ろ。

あなたは一体何を考えてるの？
このままじゃもう無理だよ
別れようかな…

将来あなたにとって過去の女で終わる為に一緒に居る訳じゃない

早く起きてメールしてよー

昔のカプ板はほのぼのしてて
あったかいレスがいっぱいあったんだけどな…
ああ、やっぱ恋人っていう心の支えあるとちがうんだなーって。
幸せなヒトからは幸せわけてもらえるな〜って。
今なんかツライ時カキコしても叩かれるか
私の方がつらいよ！って返されるか。
さみしいな。

あ〜だめぽ(´・ω・｀)
もう少しだけかまって欲しいよ
ベタベタはうざいから
あとちょこっとだけ。

ごめん、ホントごめん。
せっかく忙しい中時間作って会ってくれたのに
ろくに目を合わすこともできなかった。

自分で話題ふっておきながら自分でショック受けるし。
泣くし。
ワガママ言うし。
今の自分が嫌いだ。

自分を好きになれない人は、人を好きになれないって聞いた。
このささくれた気持ちが回復するまで、少し待ってて欲しい。
またワガママ言ってるけど…本当に申し訳ない。

最近、私の事好きじゃないんじゃないかと思ってしまうんだけど。
忙しいとか予定がとか理由をつけて…本当は一緒にいるのに飽きたんじゃないの？
私とゆっくり過ごす時間は作ろうとしないけど
友達とは朝まで騒いで飲んでくるんだもんね。

ここ半年くらいずっとそうだよね。
遠距離になるかもしれないのに、私との事なんか真剣に考えてくれた事ないんでしょ？

体だけの関係じゃないってよく言うけど、お金使いたくないからって私の部屋に来て
エッチ以外に時間の過ごし方ないんじゃない？

一緒にいたいって言うけど一緒にいてくれないじゃん。
私を好きで付き合ってるんじゃなくて、たまたま他にいなかったからなんじゃないの？

芸能人の話なら普通に聞くけど、どうして街を歩く子とか
女子高生がかわいいだとかどんな反応して聞いてあげたら良いの？
私はそんな風に男の人の話した事ないのに。
どこの世界に他の女の子の話されて嬉しい彼女がいるの？

って彼にぜーんぶ言いたい。

大泣きしたら目が米粒ぐらいの大きさしかなくて爆笑!

はあ…生理来ないし不安で辛いけど彼氏は好きって言ってくれるから頑張ろう…

>>596
そこまで言うこと溜まってるなら言わないと爆発しちゃいまちゅよ

>>598
ですよね。レスありがとうございます。
溜め込んで爆発してしまう厄介な性格でorz

誰かのために目が腫れるまで泣いたのは初めてだよ。

超心配(´・ω・｀)寝てるのかな？治ってないのかな？
ちょっと連絡とれないだけで不安になる自分が嫌だ
今までの人とは全然違うのに…
お花見散歩デートいけるといいな

会いたい。会いたい。
仕事なのは分かるけど、簡単に諦めないで…。｢ごめんね｣なんて言わないで。｢会いたい｣って言えなくなりました。だって｢会いたい｣ってあなたにとってはﾜｶﾞﾏﾏなんだよね??


明日はバイト…。明日も会えない。


会いたいよ(´;ω;`)

もう疲れてきました。
「別れ」という目先の楽さを選択してしまいそうです。

あ〜穏やかな、優しい彼女になりたいなぁ。
う〜理解力のある、いい彼女になりたいなぁ。
は〜すんごく愛されて大事にされる彼女になりたいなぁ。

頑張れ、自分orz

>>588
ありがと。なんていうのも変だけど…
友達にはいいにくいから、慰めてくれて嬉しかった。
せめて自分だけでも経済的に自立した人間になれるようがんばる。

割と抜くとき痛くないケツ毛の抜き方を発見した！

実は君とだったら結婚できるなと考えている！
３年後はお互い就職‥
遠距離になったら続かないって言ったよね
お別れしたくないなー‥

好きでしょうがないから辛い
どんな相手だろうと女の人に貴方に触れてほしくないよ

お願い
そんなこと思う私を嫌いにならないでね

もっと深くて、もっと広い人かと思ってた
一緒にいようって言ってくれなきゃ、一緒に行こうって言ってくれなきゃ、分かんないよ
一人が好きなあなたに、そんな言い方されたら、邪魔しないようにしよう、って思っちゃうよ
乗り越えようとする努力もないまま、こんなあっというまに、私たちはきっと、もう終わりだね

大好きだったって言うにも、ありがとうって言うにも、まだ何も知らなさすぎたから、ただ、ばいばいを言うね

ケツ毛があるかないかってどうやってわかるんだろう
鏡で見るしかないのかな

酒のんで自暴自棄になっているときに、『お前なんかと別れてやるよ』と言われた。
酔っ払って暴れて翌日覚えてないって‥そんなあなたを優しく受け入れてくれている友達はいいひとばかりだ。私は『悪酔いするならもう酒飲むな』しか言えない。
酒我慢できないならお望み通り別れましょう。酒のんでセーブできないなんて、情けないよ。

多分夜は喧嘩の続き

メンドいって思っちゃうのは
気持ちが冷めてるってことなのかな…。

毎週４，５回彼女とエッチをしている。
自分で処理するよりも、彼女とエッチするほうが、チンコが
大きく太くなった気がする。

大丈夫かな、凄く心配だよ
君は浪人でわたしは大学生で離れてしまって

君はやりたいこと見つけられるかな
夢、ちゃんとみられるかな
君はお先真っ暗だ、なんていってて

一緒にいることで少しでも支えてあげられるかな
今までみたいに会えなくてもいつも一緒

一週間に一度しか会えないのは寂しいよ。
もっと会いたい。抱きしめられたいよ。
大好きなんだよー
放置しないで。前みたいに大好きだよって言って。
もう私の事好きじゃないのかって不安になるよ。
ごめんね、自分勝手だよね。

これは振られﾌﾗｸﾞかなー…

でも向こうに気持ちがなくなったならしょうがないよなあと妙に冷静な自分がいる

ドタキャンだー
こっちは準備万端だったのにー

やむを得ない事情だけに
寂しいとかそういうことも言えず
明るく振舞うのが精一杯だったぞー

さっさと寝るか…(´･ω･`)

今日夜話があるって今朝彼からメールきた

今家に着いたってメールきた

さぁいつ電話来るのかドキドキ止まらない
別れ話なの分かってるから早くして欲しい

どうやって対応して良いか分からない
言われることは分かってるのに…

覚悟してきたけどやっぱり辛い…
早く話つけたい

>>614
私も今月の頭までそんな感じだった。相手だけ浪人。
去年は月１で会えるか会えないかだった…
でも今、何とかなってる。
きっと大丈夫だよ。相手の励みになってあげて。

今日風邪ひいたのは、あんたのが移ったんだよ。
症状全く一緒やんか。
風邪ひいてるときに会いに来るなよ。
職業柄、移る病気には特に敏感になってよ。
マスクするとか、手洗いうがいとか、早く治したり、人には移さない方法とかあるやんか。
頼むよ……ほんとにorz

>>619
ありがとうございます
向こうがやりたいこと見つけられてなくて色々心配なんですが
でも、頑張ります

>>11
その男友達が恋愛感情持ってあなたと付き合いしてたら
すごくかわいそうだな。
友達と思ってるのは女だけっていうのよくあるもんね。

じゅんいちだいすき。

今日行ったら駄目かな
会いたくて会いたくてたまらない。でも行けば結局自己中なだけの、優しい貴方の言う事すら聞けない人間になってしまう
顔見るだけで明日も頑張れるのにな…駄目かな。
会いたい。

ホント忙しいのにわざわざ会いにきてくれて嬉しかったよ

…浮気はもういいよ
あれから私が不安になるとちゃんと直してくれるもんね
でもね…私冷めてきたかもしれない。いや、冷めたのかもわかんない
ただの倦怠期かもしれないし、もう別れたいのかもしれない

あの時見たメールとかデートの内容とか思い出すと嫉妬で泣きたくなる
あれ？これは許してないのかな。もう頭パンクしそう

折角結婚の約束してたのに…なんで？信じたいのに信じられないよ
会えば楽しいし一緒にいたいって思うしこの人と結婚できたらって思うけど
離れると、不安と嫉妬と寂しいのとでぐちゃぐちゃ
そんな気持ちから逃げたくて別れたいのかもしれない

どうしたらいい？

別れたい気持ちは確かにあるの 解放されたくて。

だけど別れたくない気持ちも真実

ただ大好きだよ

昨日神社で願ってみた。

隣に居るこの男とうまく別れられますように。

願った瞬間その機会がやってきたのに、どうし別れられないかなあ。
もう嫌なのに。
「別れる」その勇気が出ない。

最近家に来ては
眠い、布団に潜れば
寝てるばかりだね…。

疲れてるのはわかります。
でも、家に来た時くらい
楽しく話そうよ。

君が家に行くって言ってるのにさ。
無理矢理とか、こっちが誘ったなら別だけど…

どんな気持ちでこっちが連絡しとうと思っとんねん
自分の逃げ道ばっか残さんとちゃんと誘ったり断ったりしてよ
そんなんフジキばりに卑怯やんか
ああもう雷怖いし寂しい
モテようとしんといて
どうがんばっても嫌いになれんもん、寂しくさせんといてよ、一緒にお花見行こうよ、おいでって言って
ばか
キスして

皆がチラ裏で書いてるのせこせこ読んじゃいました

もう、そこらへんの恋愛小説とかよりずっと心を打つんだけど。
匿名での書き込みが人を傷つけたりとかってことが問題になったりしてるけど、
なんか、意外とあったかいなあー

私もこれから一ヶ月だけど、遠距離恋愛、がんばるぞー
早く一ヵ月後になって、一緒に引越ししようね。

明日デートだってのに眠れない！
早起きしてお弁当作ったり化粧したりしなきゃいけないのにー
デートの前日になるといつもこんな感じな気がする…
気持ちがはやって眠れないのかなぁ。
そんなにデートが楽しみなのか私。いやまあ実際めちゃくちゃ楽しみだけど！
週に一回しか会えないから、週末が本当に待ち遠しい。
毎日、今度はいつ会えるかなって、そればかり考えてるよ。
彼はどうなのかなぁ…会えなくても結構平気なのかな…
私は一分一秒でも長くいたいよ。
明日は夕方までしかいっしょにいられないみたいだけど、
短い時間でも、その分楽しく過ごせたらいいな。

明後日には３週間ぶりに彼に会えるー!!
地元に帰って、飲みの予定がいっぱいあったから、太ったかもなぁって心配してたら彼が
｢太っててもいいから早く帰ってきて｣って言ってくれて嬉しかった。でもやっぱりﾀﾞｲｴｯﾄしなきゃまずいよなぁ…

あのね好きすぎて嫌われるのがこわいから
どういう態度とればいいのかわかんないの
もういいかげん愛想つきた？
連絡したらうざい？
何考えてるのかさっぱりわかんね
傷つきたくないけどこのままのほうがもっとやだから
明日電話するね
はっきりしよう

チラ裏にレスするのもあれだけど>>629さんの気持ち分かる
私もおいでって彼の言葉が大好き。バカも口癖だしキスして欲しい
今日久しぶりに夜会えるしお泊りなのに、全く寝れない…笑うしかないｗ
服も張り切りすぎてなんか気持ち悪い組み合わせになったけどいいや
とりあえずマンガでも読もう。仮眠もして遅刻しないように！

疲れてるのしってるがつまらなすぎるんだよ！
ばーか



まぁいいけど

中距離恋愛になるのかな。もう２ヶ月もあってない。きっとこれからも会えない。
仕事仕事…休みが合わないもん。

いっそ別れてしまおうか。
結婚願望はないし、ダラダラ付き合っていると失礼に値しちゃうね。
それに何か変わっちゃったよ、貴方。怖いよ。

エイプリルフールだから
ふざけて「別れよっか？」って言って
彼が「エッ！？」って言ったら「嘘だよー」なんてふざけようと思ってた

なのに冗談でも別れよっか、なんて口に出来なかった
夏につまらない喧嘩をした時には
軽々しく言ってしまったのに

冗談でも別れるなんていえなくなるくらい
大事な存在になってしまったんだって気付いて
なんか疲れた…

そういやエイプリルフールに一日中一緒にいたのにどっちも全然ウソついて遊ばなかったな

エッチしてご飯食べてお昼寝して散歩してエッチして帰ったとか退廃的すぎて幸せだｗｗｗｗｗ
来週はウザイ言われるくらい好き好き言おう。

今日のデートも楽しかったな〜
いっしょだとどこに行っても楽しい。
お弁当もいつもすごく喜んでくれるから、
うれしくてつい張り切っちゃうよ。
頑張ってもっとレパートリー増やそう。

もうよくわからなくなってきたよ。今日も嬉しい反面、やっぱり暗い気持ちになった。
辛かった。複雑。自分の気持ちがわからない。
やっぱ少しずつ好きになるのやめていったほうがいいのかも。
あなたの気持ちもわからないよ。また放置されるんだろうな。
メールもこないんだろうな…。もういいや。

永遠なんてない。
人の気持ちなんて変わるものだ。

確かに。
でも変わるからこそ、同じ気持ちを持っている時間を大切にしたいと思う。

忙しくて疲れてて、エッチするどころか会う気力もない。
昼も夜も働き通しで、尚且つ会った日は必ず求めてくる彼の体力についていけんorz
贅沢者だと叩かれそうなあのスレでは言えないからここだけで

あんなに不安だったのに、彼の声を聞いたら一気にどーでもよくなっちゃった。
困らせてごめんね。
今日はあまり時間はないけど久々に会えるし、オシャレして行くぞー!!

なんで怒ってるんだかわからんくなってきた……。
あーだめだ声が聞きたい。

愛の流刑地ように、騎乗位でヤッているときに殺して。

ゴメン、今は電話より銀座の女のＴＶのほうが気になる。

結婚決まってる友人が妊娠した。
うわああああいいいいなああああああ
いやこっちは結婚してないし今結婚しても子供産めるような状況じゃないけどさ
私もあの人との赤ちゃんほしいなあ…
母から叱られるくらい溺愛してしまいそうだ
彼に言ったら絶対引くから言わないけど。

あースッキリした。やっと別れた。
だってさ、ほとんど毎日家に来てるくせに光熱費とか全然気にしてくれないし、
ソファーで横になってばっかだから私が座れないじゃん。
けっこうお金かかってるんですけど…フローリングは痛いし寒いんですけど。
そして仕事してれば邪魔するし。
話聞いてないのは自分だって一緒でしょ？
買い物に行ったって自分のもの見てばっかりだしさー。
昨日だって途中まで料理作ったのに、魚食べたいとか言う？
買い直しだよ。
人が買ったチーズケーキだって、おいしくないって…
よく言えたもんだよ。まったく。
迎えに行くって言ったって、ほとんど寝てて来ないじゃん。
これで気を使わない方法があるなら知りたいよ。
そりゃーすぐに機嫌悪くなる私だってダメなのは十分わかってるけど、
あんたの態度とか腹立つんだよね。
何を期待したらいいワケ？
あんたに何が期待できんの？
と、いうワケでもう終わりです。
あ、カギ返してください。

なんかスッキリしたー。
まぁ遊ばれてたと思えばいっかー。
そうそう。ケチですいませんねー。性格悪くてすいません。

なんでこんなに好きなんだろー正直全然タイプじゃなかったし、苦手だった
でも今は顔も声も性格も全部好き
彼に出会えて良かった

放置ですか。ぶっちゃけ会いたいと思ってないでしょ？
こんな会わなくて平気なの？むかついてきたわ。
いい加減にしろ。言うならおまえからメールしてこいよボケ。
もうあんたなんかやめて新しい恋探すから。今度はまめな人にしよ。

あなたのいいところは限りなくあって、反対にムカつくところも結構ある
気分屋と自己中と頑固なのはお互い様かな。やっぱりムカつくけどｗ
でもさーどうしたって最後は好きにしか行き着かないんだよね
浮気しない嘘吐かない優しいってところはあなたの根元の人の良さ
だけど言いたい。俺様バカ男が！！そんなんじゃダメ男まっしぐらだよ…
だから、ダメ女の私が死ぬまで側にいるよ。あー責任取って結婚しろ。バカ男

体調悪くて今週は会えないって言った。
彼は「よく症状はつかめないけどゆっくりしろよ」と言ってくれた。
心配かけちゃいけないと思うと、食事するたびに吐くなんて症状いえないよ(´・ω・`)
原因もよくわかんないし、早くよくならないかなあ…

明日はお仕事なの？って訊くと
いつもメール途切れるよね。
別に遊びに行くのなら正直に言ってくれていいよ。
会いにきてよ！なんて言わないし。
嘘つかれるのがいちばん嫌だよ。

不公平だよね
私は不釣り合いだね
汚れててごめん
本当は16歳の時、排他的な関係が恐くてついていけなかったの
子どもっぽさに飽き飽きしたんじゃなくて恐かった
ずっと不幸っぽさを振り回して同情買おうとしてたのかな
まだ光が残っててなんとかなるかもしれなくて
はいつくばって許してもらいたくて必死だったけど
やっぱりあそこには帰れなくて中途半端で苦しくて
好きになってほしかった。誰より。何にもかえられないくらいに私を好きになってほしかった。
ごめん。病気なんだろう。

いらないならいらないと言ってください。
そうしたら少し楽になれるかもしれない。
残酷だね。いつまでこのままでいたらいいのかわからない。
足元が見えないような感覚。あれからずっと迷子だよ。
縛らないで。先がみえないまま待つのは疲れた。
どうしたらいいの？
忘れさせて。忘れたい。

惚れたら負け。まさにその通りだ。


いつの間にかこっちからさそってばかりになってる。

前はこんなんじゃなかったのになぁ…

早く会いたがってたのしってるよね？
どうせニコニコ動画みてたんやろー
私＜＜＜＜＜＜＜＜＜＜ネット

今日は夜桜見ながら花火も見れるという特別な日
３ヶ月も前から見に行く約束して楽しみにしてたケド
やっぱりあなたは仕事だね。

人生いろんなことが起きますねびっくり

このスレに書き込んでいるみんながしあわせになれますように。

っとにもう・・・たった１０分メール返すの遅れただけで催促メール送ってくるな！
なんか地味にウザい
しかも毎日毎日　切ることも出来ないし
正直眠い　
てかパケット数ヤバいからメールするならパソコンに送ってねって言ったじゃないか
何故たった１日で忘れる？　そんなに早く返事欲しいか
昔好きだった人の話になって冗談で「アイツ、顔めっちゃ好みだった」
って言ったら、「えっ、もしかしてお前アイツに未練あったりする？」
とか真顔で言ってくるし
今日も男友達と相性最高だったのを聞いては不安だとか言ってくるし
冗談も聞き流せない奴ってめんどくさすぎる
なんでアイツと付き合ってるんだろ

〉〉661
おかげで元気が出ました。ありがとう。

あと私にもちょっと、チラ裏させて〜
4年後とは言ったけど、こっちは2日でダメになりそうだよ。
でもあなたが最後にかけてくれた、
優しくてあったかい言葉を思い出して頑張りたいです。

いやほおおおおおおおおお
今週会えないと思ってた彼氏とデートの約束ゲットーーーーー
私の体調不良でこっちから会えないって言ったのに
会わないともっと体調悪くなっちゃったよ！
一週間ニクイあんちくしょうに会う為にがんばってるようなもんだもんなー
あわよくばそのまんまお泊り→ｴﾁｰ→(ﾟдﾟ)ｳﾏｰ→同伴出勤
とうまいこといかんだろうかなんて思ってるなんてこといったら
絶対またからかわれるんだぜというか心配されて怒られてからからかわれるんだぜ
しかしもう七ヶ月目なのになんでまだこんな会うだけでウキドキワクするんだろう
いいや好きだからｳﾋﾋﾋﾋ

結婚ってwwおまwwwwっwwwww

頭冷す為に一週間距離置きしたらそれかよw凄い効果だなwww距離置きw

>>664 おめでとう
テンションが高くてこっちも心暖まりましたＷ
楽しい時間を過ごしてねー

逢いたいけど逢いたくない
自己中なのは自分ってわかってるけど
やさしい言葉かけてあげれない
まちこがれてたのは私だけなのかな

本当は疲れるから逢いたくないの？
はっきり言ってもらえたらよかった

疲れた

お前あたしに今日はゆっくりしとけっつったけど、お前が取り置きしてなかったせいで買い物だよバカ

日曜は多いからでたくなかったけど誕生日プレゼントは欲しいのあげたいし…。でも疲れた。ゆっくりできなかったし。はぁ〜もう。

あ〜もう会いに行くのも欝
潮時かね

疲れたおママン

返　事　が　来　な　い。
やっぱ微妙に誘いを断ったのがいけなかったかな…orz
最近メールの返事遅いし、すごく不安になる。
｢好き｣とも言ってくれないし、彼の気持ちがわからないよ…(´；ω；｀)
でも↑のコト言ったら言ったで、
俺は好きだけど、言っても信じてくれないでしょ？
って言う。

…じゃあ態度か言葉で示してほしい。
もういっそのこと嫌いになりたい。

お互い今年受験生。将来に関わる大事な年だから２人の進路がしっかり決まるまで電話なしメールなしにしようってこっちから言い出した。
邪魔したくないから…。しかもただでさえ遠距離でこれから決まるまで会えないと言うのに話したりするのはきつい…。話さないほうがきついけど、、
なんでそんなこと言い出したんだろ―…って後悔してる…。
そんなこと言い出さなかったら今頃いつも通り話してただろうなぁ、
言い出した日から毎日毎日寂しくて泣いてしまってる…
だけど自分のためにも相手のためにも頑張る。迷惑かけたくないから…。
長文失礼しました。

はぁぁ・・。
なーんで、あなたはエッチで、女が大好きなんだ！
いろんな女にちょっかい出してんなバカ！
浮気性！！

それ以外は素敵なんだからさぁ・・・。
あなたに不満で文句があるとすれば、それだけですから・・・ね。

惚れてる私が情けないよ・・・orz

自分の書き込みにレスがついたらうれしかった。


さっき電話しているとき八つ当たりしてしまった。
だって弁当のことずっと引きずっとったんだもん。

器の小さい自分にむかつく。死ねばいいのに私。



なんて言ってる奴が皆の幸せを祈る資格ないな

やっぱり大好きだー。ずっと一緒にいられたらいいな。
今日は楽しかった。また1日デートできる日が早くきますように。

この前はごめんね。
体調悪かったんだよ…でも人の目も気にせずに手とか腰とか触ってくるところ、好きだからね？たくさん触ってね？

もーヤダ
私バカみたいだ。
別れたくないって言うくせに電話もメールも会う気もないって
どういうこと？
付き合ってないのと同じじゃん。
電話なんか掛けなければよかった。
私ばっかり気にして落ち込んで本当にバカみたい。
付き合うってどういうことなのか分かんない。
私が悪いのか。
本当にもう嫌だ。
何が嫌なのかうまく言えないけど本当に嫌だ。
嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ

やっぱり子持ちと付き合うのはつらいなぁ。
分かってたつもりだったけど、所詮「つもり」だったみたい。
あなたが子供のところに行ってる間、きっと寂しくて泣くんだろうな。
どんな気持ちになるんだろう。考えたくもないよ。
あなたがパパしてる間、私は一人でホテルに泊まるよ。
同じ市内にいるのに一人だよ。

世界で一番大切って言ってくれてありがとう。
あなたの一番は子供だって分かっていても、嬉しかった。本当に。
大好きだよ。初めて愛してるって思えた人。
ずっと一緒にいようね。

あーあ。我ながらアホだよ。
就活だからか、私の事が嫌いになったからか
最近、彼の態度がめちゃくちゃ冷たい。
ホワイトデーもスルーだったし、花見も見事にドタキャンされたしorz
でも彼も忙しくて大変なんだと思う。
考えてみれば、今まで食べ物は何度となくあげてたけど
物品というかずっと残るものはあげた事が無いんだよなぁ。
だから、就活頑張れ！の意味を込めてアレをあげようとさっき注文した。

今の状況だと99％ウザいと思われるかもしれない。
けど、残り1％喜んでくれるかも！って方にかける事にした。
出来たら気に入って使ってくれるといいなぁ…(*´∀｀)

ごめん!!待ってようと思ったけど、眠い!!
出来れば今夜は一緒に寝たいなぁ…

彼の部屋に遊びにいったときに、彼が眉の手入れを始めた。
「○○（←私）が来てくれてる時にこんなことして、ごめんね。いない時にするべきなんだけどね。」
時間もない、しかもその後出かける予定だったからやむないことはわかっていたのに、
その一言が嬉しかった。

ちなみにその後。
「後ろ向いてて」と言われた。眉の次は鼻毛まで処理してたぽいｗ

2番目くらいに権力のある子達のグループにいた私。
昨日あたりから、その内の一人に突然避けられるようになった。
その子以外の子とは何もないのに、グループが過去に喧嘩して離れた1番権力のあるグループとくっついてしまって居場所が無くなってしまった。

いつも友達に囲まれて爆笑してる私の笑顔に惚れたと言ってくれたのに、今やこんなだよ…。
この状況を知っても、今まで通り愛してくれるのかな？

ダラダラ乱文ごめんなさい。

あぁ､むかつく｡
何だよ､ひとりで遊びに行っちゃって｡
友達んちでごはんですか､そうですか｡
あたしが一緒じゃなきゃ嫌だとか｢一人にしておくのが気掛かりだ｣とか云ってたのなんだったの?
あたしが行かないって云うと何時も機嫌損ねて不貞腐れる癖に｡
何で今日はひとりで行くって決めてんの?
あたしも用事あったけど､今始まったばっかなら勝手にごはん食べろみたいな云い方しなくていいんじゃない?
もうなんかそうやってあたしの事振り回すの辞めてよね

メールばっかりだね。
私がメール嫌いなこと知ってるでしょ。
しかも「俺も電話派」とか言ってたよね。
前から思ってたけど言ってる事とやってる事が矛盾ばっかり。
もういいです。ただのメル友にしか思えません。
メル友なんていりません。
本当にありがとうございました。

意味がわからん。なんなの？ちゃんとはっきり言えよ。
それか説明しろ。まあどっちが本当かわからないけどね。
それにしても何考えてるか全くわかんないわ。
イライラする。

ゴールデンウィークの旅行楽しみにしてくれてたのに
俺のつまらない仕事のミスでキャンセルになっちゃって本当にゴメン。
先週末、あんなに楽しく会話＆祝ってくれたのに
今日は、暗くなっちゃったね。。
ちゃんと話せるようになる日は来るのかな・・・
信頼がた落ちになったけど
もう一度、チャンスが欲しい。
言葉で言っても信用ならないと思うから
これからは行動で示します。


本当にチラシの裏ですいません。

そろそろ足りなくなってきた。貴方に抱きしめてもらわないと寂しい。こんな事で涙が出る。
離れてる訳でもないのにわがままだよね、好きすぎるのも考えものかな？
ほんとに大好き。シャツのにおいじゃ足りないよ。

恋とただの仲良しの差ってなんだろう？
ただ単に仲の良い友人になりたいと思っただけなのかな？
新鮮に感じたのかな？
今の状況になれすぎたのかな？
あの人の面影とよく似てるからこんなに親しみをもてるのかな？


あの人はいつだって自分が欲しい言葉をくれたから。あなたもあの人と同じように言葉をくれる。

あいつは自分と一定の距離を保とうとするのにあなたはなんの躊躇もなく自分の心の中にいつのまにか入ってくるよね。
なんか心地よくて全てを話してしまいたくなる。心を許してしまう、安心感がある。
恋人じゃないからそう思うのかな？

どうかこの気持ち、恋心に変わりませんように。

2週間ぶりに逢えるー

特殊な仕事で尚更代表取締役だから付き合ったとしても絶対遠出出来ないと思ってた。
無理して時間を作ってくれる貴方が大好きです。

たとえ仕事のついででも、連れてってくれる事がすごく嬉しい。
ずっと傍に置いてて下さい。

今週やっと帰れるね。二週間もベッドの隣に居ないなんて今まで無かったから…寂しくご飯一人で食べてたんだろね帰ったらあなたの好きな料理何でも作ってあげるからね。一緒に帰ろうね。二人の部屋に。

すごいチラ裏でカプ板に書くことじゃないんだけど

半年以上ＲＯＭって少しずつカキコとかし始めたんだけど
まだまだわからない言葉が多い・・・orz

何度もみるコピペとかわかるようになったけど
ぐぐってみたりもよくするけど

それでもわからないのがある…。


って、これだけじゃいけないので

自分たちはお互い忙しすぎて全然会えない。それもあっちは社会人なりたて研修中。
そして転勤族になりそうな予感。

私は仕事で責任ある立場になるのでほぼ会社に入り浸り。

それより何より生活時間が合わない！あちらの仕事時間朝から夕方まで。
私の仕事時間２４時間営業の店のため夕方から朝方までの夜勤多し。

お互いマメに連絡取り合ったりするけれどどっちも寂しがり屋だからかなり辛い。
会いたいよー会いたいよー

本当にチラ裏申し訳ない。

貴方が帰って来るまで私がどんな顔してたか
早く帰ってきてほしい気持ちは強いのに
貴方の顔見て、ちゃんと笑える自信なくて。

ついさっき帰ってきたけど、やっぱりいつもみたいには笑えてないよ

大好きなのに、大好きだから寂しい

凄い充実した五日間をありがとう！次は９月まで会えないね…。でもちゃんと待つよ。
愛してる愛してる愛してる。

起こしてって頼まれたから起こしたのに
うるせぇ！
だって・・・いい加減寝起きの悪さをどうにかして下さい

別に悪いと思ってない風で。
久しぶりに会ってこれだもん
寝てる間ぼーっとしてなきゃならんこっちの身になれ！

苦労する男だと付き合ってから知る確率が今の所100％だと気付いた
一人目は変態で女々しかった。二人目は酷すぎる自己中で短気すぎた
三人目は単なる女好きだった。そして四人目の今の彼は…
ド変態で女々しくて極度の自己中で短気で放置癖があるのに束縛しすぎ
自分は干渉されるのを嫌がる気分屋でモテて心配ばっかりかける卑怯な人
嫌いになれたら楽なんだけどな。泣いても大好きなんだよ

ほんと羨ましいよ
こっちは我慢してるのに好き放題できて。どうせ昨日も遊んでたんでしょ？
今日会いたくなくなってきた
会ったらたぶん怒りを抑えきれない
私どんどん嫌な女になってく…

10日間もガマンさせちゃったのに、やけにおとなしいと思ったら自分でしてたのね。
びっくりしたよ。

さすがに10日間は無理だったよね。

ていうかしてないって言ってたのに、問い詰めると吐いちゃうんだね。

たまにはトイレを掃除しろ！だってさ。
毎日掃除してるし、3日に1回は舐めるように綺麗にしてる。
ぜんぜん汚れてないでしょ？って言ったら
「それは俺がたまに掃除してやってるから」だそうだ。
あーそうなんだ、普段から綺麗にしてるから掃除してくれてることにまったく気付かんかった。
つーかひとんちのトイレ勝手に掃除すんなよきもち悪い。

本当は、あっちのスレに書こうと思っていたんだけど
「スレ違いだー！」と言われそうなのでこちらに…。

自分を卑下してばかりですみません。
メンヘラっぷりをだしてばかりですみません。
元カノのことを根掘り葉掘り聞いてすみません。
正直に「好き」や「愛してる」と言えなくてすみません。
あんまりデートしたがらなくてすみません。
捨てられても仕方ないなと思ってばかりですみません。
愛されていることを疑ってすみません。
素直に幸せなんだな、と思えなくてすみません。

あのスレを読んで気づきました。ありがとう。愛してくれてありがとう。
必要と思ってくれてありがとう。本当にありがとう。

体調管理くらいちゃんとしてよー
二人で考えて楽しみにしてたのに。
仕方ない事だってわかってるけど……
タイミング悪すぎるよ

いつまで電源切りっぱなしにしてるつもりなの？

申し訳ないけど明日も仕事だからあんまり遅くまで起きていられないんだ。

なんかもう疲れたよ
何で｢かわいいね｣のひとことも言ってくれないの？
髪型変えたりおしゃれしたりするのは何のためだと思ってんのかな
がんばっても何もむくわれなくてばかばかしくなってきた
少しは私の気持ち考えろクソが

単純に君が可愛くないだけでは？

パチスロするのと、ビール飲む違いって結局なに？

もっと私を求めなさい

私は誰とも合わないって？ちょwwwひどすwwwww
抽象的に話すの治すよ(´・ω・｀)
やりたい。きみじゃなきゃだめなんだ

返事を返さない、電話に出ない、会わない、は絶対にずるい
考えたくない、話したくないなら、一言言えば済むだろうが

二人の問題なんだから、結局は話し合いもしなきゃならないだろ

愛してるよ。
俺はどうすればいい？
おまえが辛いときに何もしてあげられない。
心配だよ。言ってはいけないのかもしれないけど、
がんばってるおまえが心配だよ。
そんな仕事は早く辞めてくれ。

建前で応援してるが、本音は違う。
早く辞めてくれ・・・。

>>706
ここで言っても伝わらない。本人にちゃんと言うべき。
なにもしてもらえなくても、心配って伝えたり、そういうことが大事
なんだよ。

>707
心配してる事も、早く辞めてほしい事も毎日のように言ってる。
それでも彼女の決めた事だし、俺は彼氏として日々彼女を支える。
とりあえず任期があと半年あるから、そこで辞めるって事になってる。
彼女ももう辞めたいって言ってるし。

ただ彼女は弱いから、もう一年とかゴリ押しされたら受けそうだ。
そうなったら真剣に話をしないといけない。

危機に際して、他人より自分を優先できないような
芯の弱い人間と一緒に生きてはいけない。


レスありがとう>707

ああ、くそっ・・・今日に限って、
何でこんなにイラつくんだ。

彼女のバカバカしい騙され方に腹が立つ。
普通判るだろ。アホか。バカか。
そんなんでよくここまで生きてこれたな。
なんでこんなバカの不幸を半分肩代わりしなきゃならねえんだよ。


２年前の俺なら、こんな無防備なバカ女は
あの時にもう捨てていたはずだ。
どうして俺は彼女と一緒に泣いてるんだろう。
情が移るってやつか・・・以前、ツレが言ってたな。
そいつもバカ女をひたすら支えてたっけ。

くそったれが。

24歳にして初めて彼女ができた。
弱いところ意外は理想の彼女だ。
つーかこんな俺と付き合って、
結婚の約束までしてくれるだけでも
感謝して尽くさねばならない。

彼女ができてからすっかり腑抜けになってしまった。
もう俺は独りで生きていく強さを失ってしまった。
彼女は俺にとって必要だ。
これがその代償か・・・。


しょうがないな。俺も頑張るしかない。
彼女は俺以上に、毎日つらい思いをしてるんだから。

彼といると辛い事ばっかり。
あのまま別れたままでよかったのかもね。
私はあの日以来、あなたをまっすぐ見れなくなった。
あなたの携帯が鳴るたび、心臓が破裂するくらい動悸がする。
変な汗かく。
きっとまた私を裏切ってるんだって証拠は無いのに確信してる。

なんで私、あなたといるのかわからない。
好きだよ。大好きだし本当に大切な人だけど。
どうしたら昔みたいな戻れるんだろう･･･。
前はあんなに幸せだったのに。素直に幸せって思えたのに。
もうよくわからない。

またスロット負けたんだね。
20歳の誕生日期待するのやめよ

付き合って４年
最近彼の我儘に耐えられなくなってきた。
束縛が強く、メールやら電話もあまりにやっているとイライラ。
喧嘩が多く、もう耐えられなくなって『別れよう』と切り出すと、自分の手の甲にカッターを突き刺す。何回も突き刺して、『これでも別れるの？次は首を切るよ』

喧嘩の内容は自分の我儘ばっかり。７歳も上なのに。大人だろうが。
しかもそれを理解していない。自分の事ばかり考えてるのはお前だろうが。

なんでわかってくれないんだ、目の前でゲームやってるお前に言ってやりたいよ。ヤバイ涙出てきた。辛い。
自分何やってんだ。まだ１６歳なのに。高校も行かないで働いて。金貸して。年金代も半分払ってやって。

もう、家族の所へ帰りたくなる。死にたいのはこっちだ。
別れようにも情が移るし、正直愛してる。


もうダメ
いつかきっとストレスで自殺するわ。キツイ。

死にたい。

嬉しいようで悲しい。デヴイ自分のバカヤロウー

早く治ってね

>>711と同じだ

浮気が発覚した時点で別れればよかった
もうだめぽ

信じれん 苦しい

恋って恐ろしいな

すっごいさみしい。
現在中距離恋愛で、会えるのは月に１回程度。
普段はスカイプなんかでチャットや通話したりして、現在４ヶ月目くらい。

今日、彼は休みで私は仕事だったので、私の仕事が終わった後通話した。
すごく眠たがりの彼は、途中から私の話を聞いていない。
昨日もそうだったんだけど、すごくつまんなそうに「うん」としか言わない。
すごく悲しくなって、通話を切った。
通話が出来ないのは淋しいけど、楽しく会話できないなら通話しない方がよっぽどマシだよ。
なんか疲れた。淋しい。
何度も一緒の布団で寝てるけど、挿入だってしてくれないし。
いつもお互いお触り→彼が自分でして終了。しょうがないから私もオナニーするけどさ…

彼の事は好きだけど、誰かに慰めて欲しくなる時があるよ。
精神的にも、性的な意味でも。

>>713
立派な共依存に見えるんだが…気をつけれ。

懺悔スレ見てたらめっちゃ気分悪くなった…
何、あのポエマー達は…ゾッとした…
あれなら開き直るやつらの方がまだマシ

別れ際に抱きしめられながら、｢朝まで一緒にいたい｣って言われてびっくりしたけどすごく嬉しかった。そんなこと言われたの初めてだったし。
せっかく自由になったのに、私のせいでお泊まり出来なくてごめんね。
落ち着いたら、２人で旅行に行きたいな

そりゃね！！
着拒が出来るならとっくにしてるわけよ！！！
何も知らない癖に簡単に言わないでよ！！！！

貴方にとって私はなんなんでしょうね。
子持ししゃも発言といい、本当に気持ち悪いと思うようになってしまった。
口喧嘩のたび余裕なくなるしね、お金ないし何故わざわざ一回り年上と結婚しなきゃならないのかわからなくなった。
好きというメリットがなくなればデメリットだらけ…これからが目に見えてしまう、どうしよう

会いたいよ。メールしてよ。
何で付き合うとほったらかしになるのかな…。

しあわせだけどしにたいな

いろいろ考えて、やっぱり離れた方がお互いの為だと思う

部屋の資金が出来たら、出て行くよ

今一時別れ？中。
実際には付き合ってるのとほとんど変わらないけど。
私が直接的な愛情表現しないだけで。

原因は彼氏が不安定要素盛りだくさん過ぎて疲れたから。
宗教、メンヘラ家族、年の差、フリーター等…
仕事は一応就けそうだけど…その他にも彼の受身な性格にもうんざりして
一旦つきあってないことにしてもらった。
冷静に自分と彼の事を考える為。
悩みすぎて恋愛感情が薄くなってたし。

でもやっぱ好きだわ。
好きで好きでたまらない。
問題は多いけど、この人以外となんて付き合えない。
だけど複雑で難解ないろんな問題に直面できるほど、私も強くない。
付き合ったらまた疲れる。

彼氏のバイト先の子とデート中に偶然会った。
ちょっと動揺してるような感じで、突然飛び出してきて彼に挨拶して帰っていった。
彼に彼女（私）がいるってので驚いたのかな。
もしかしたら、彼のこと好きなんじゃ…なんて妄想してしまい
不安でたまらなくなった。

割れながらワガママだな、と思う。
疲れるから問題と向き合いたくないからきちんと付き合いたくない
けど彼を誰にも渡したくない、私だけを見て欲しいって思ってる。
私にも問題が無いわけじゃない。

…どうしたら良いんだろ。
全部覚悟して、付き合っていくしかないのか。

今、３ヵ月ちょい。何か疲れた。
ケンカもないし、特別不満があるわけでもない。
『何か面倒になったから別れよう』とかそんな気分。
しばらく、会いたくないし連絡も取りたくないな。

３ヶ月ちょい。

会えないの寂しい…。

忙しいんだって分かる。
新しい職場だし。

悪いのは、わたし。

でも電話もメールも

みてくれたよね…

私がいつもドライというか冷め気味でいつも不安にさせてるよね
しかも物凄く恥ずかしがりだから、イチャイチャするのも苦手
なおかつ毒舌でダメだししまくりで、多分いっぱい傷つけてる…orz
なんでさ、それでもこんな私を好きなん？

ホントは甘えたい、不安にさせないくらい好きで埋め尽くしたい
君が望むなら、私は出来ることならなんだってするよ。大切だよ
メールが来なけりゃソワソワするし、電話こないかなって携帯握り締めてる
だけど自分からはアクション起こせない
君が好きだから、追いかけて逃げられたら哀しいから。君を失くしたくないから。
でもちょっとだけでも素直になったら、喜んでくれるかな？

大好き。
ほんと好き。
毎日一緒にいたい。
これからもずっと一緒にいたい。
ほんと大好き。
これからもずっと一緒にいてね。

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口先だけの男だって今気付いた…
私にはメールしかしてこないのに他の子には電話かけるんだ
私のいない間に何してるの？
愛してるとか淋しいとかもうそんな嘘うんざりだよ
大好きだったのに一気に気持ち悪くなった

倦怠期の一時的なものだと思う。
別れたくないよ…。でも相手が冷めきってるのにどうするの？って自分の中で聞こえる。

どうして良いか分からないよ。ジレンマが止まらない。早くどうにかなれば良い…。

今日友人Aに悩み相談された。
以前交際を迫られてバッサリ振った
ヤツから変なメールが何度も来てるらしく、内容もかなりウザイらしい。
どんなもんかと実物見せてもらったらすごい破壊力。
ネタかっていうくらい。しかも長い。読んでも読んでも終わらない。
初め２・３行は、これで俺からのメールは最後にするし今後一切俺からは接触しない、
変なメール送って悪かったというまともな文だったのに、

でも、最後だからこれだけは言わせてくれ

という一行の後、激しく改行しまくりのポエム開始。
しかも人称がバラバラで「僕」「オレ」「君」「おまえ」のごった煮状態。
Aが自分に冷たいのはAが昔傷ついて人間不信になってるからだと思いこんでるらしく


君は傷ついた雛鳥……警戒してつついてきても全然かまわないんだ。

僕が癒してあげるから……でも最近解ってきた。今の僕じゃ力不足のこと。

だから少しお別れ。自分を磨いていつか絶対おまえの前に戻ってくるから。

だからその時は安心して俺の胸の中で泣いてほしい……

みたいな自己陶酔しまくりのポエムの後は延々自分語り。
自分がいかに努力家かを力説するために
カナヅチからバタフライ泳げるようになるまでの一夏の壮大なドキュメントを繰り広げ、
そこから泳ぎつながりで自分の事を鮭と比喩して

自然の鮭はね…成長するために一旦もといた川から旅だつんだよ……
そして川は鮭がいつか帰ってくることを思って待ち続けるんだ……

ラスト友人を川扱いするポエムを十行ほど続けて終わってた。
ちなみにメールのタイトルは「鮭」だった。
お前は送信ボタン押す前に己のメールの一行目きちんと読んだのかと問い詰めたい。
小一時間問い詰めたい。

Aには「産業でﾖﾛ」「日本語でおｋ」「鮭×川萌えはチラシの裏にでも書いとけボケが」
等の返信と着信拒否を薦めといた。
腹筋痛くなる昼休みをありがとう、A。

>>729
相手もまた駄目出しや毒舌で返されるんじゃないかって臆病になってるんじゃないの？
素直になって好きで埋め尽くしたらすごく喜ぶと思うよ！

たまには素直になってみろや！ｗ

>>732
なんとも思ってない人とは普通に電話で話せるけど
好きな人とは電話で話しづらくメールの方がしやすい人種もいるのです。







俺じゃねぇかそれ

なんか解決策が見つかったかも…。
それは素直に好き好きアピールして、とにかく自分はあなたに惚れてるんだ！と意思表示して
ちょっと行動をブリッコにすること。

…無理ｗ
あるドラマのヒロイン(?)のキャラがすごく好きな彼。
かわいい・かわいい連呼してる。
きっと彼もああいう風に好かれたいんだと思う。
演技した方がいいのかな…('A`)

嫌なところなんて全然見付からなくて
会う度に、こんなに幸せでいいのかなぁって思えてた

今は貴方の言葉を信じても殆どが裏切られる。
信じてた分、悲しくてｶﾞｯｶﾘさせられて落ちるよ。
貴方は、その時その時に調子いい事ばかり言うだけで
その言葉を信じて期待した私の気持ちは、どうでもいいんでしょうね。
全ては『気分が変わったから』『仕方ない状態になちゃったから』
たまになら仕方ないけど貴方の場合はほぼ毎回ですから。

この後、貴方に会ったらどうやって笑顔を作ればいいんだろう。

貴方が好きです…
離れてると不安になったりするけど
貴方の好きだよって言う言葉が
私の不安を全て取り除いてくれるんだよ

何度もムカついたり泣いたりするけど
やっぱり貴方が好きなんだよね

毎日メールくるのが当たり前と思ってた。わがまま言ってごめんね。自己中は中々治りそうもありません。

>>736
ありがとう。チラ裏にレスつくなんて思ってなかった

２枚目
そんなわけで、甘えてみた。というか電話でなるべく毒をはかないように
意地悪なこと言わないようにした
そしたらだんだん真面目な話になってきて、思わず泣いた
私の毒を吐いたり、そっけなくしちゃう原因を知ってて、笑って受け入れてくれてた
まさに仰るとおり、抱えきれない羞恥心と愛されるという慣れない事への恐れです
まったく可愛いことも言えないしできない私ですが、精一杯君を好きなことは確かです
こんな私を好きでいてくれてありがとう
もうちょっとだけ、怖がらずに、勇気を出して素直になります

私が18の時に、母親が浮気＆借金のコンボで蒸発。
現在、生活に支障が出ない程度の病気を抱えている父親は無職。
中卒で、資格も免許も何も持っていないフリーターの私。

ちゃんと高校出て、有名な大学に入って、将来の職業も考えた上で
たくさん努力している彼。家族の仲も良く、家庭円満。

…家庭環境とか学歴だけで見るのは好きじゃないけど、釣り合わないなあ。
彼のこと大好きだけど、将来のことを考えると、なんとなく結婚話とかはこの先ずっと出ない気がする。
そう考えると、彼のことが好きな分つらい。
動機は不純だけど、彼に少しでも釣り合える人になるために
企業でも通用するような資格を取ろうかな。こんな私でも頑張れますように。

部屋に入って人目を気にせず二人きりになったとたん、
ピタっとくっついて、背中から抱いて、
強く抱きしめて優しく撫でてキスして、
お姫様抱っこでベッドまで運んで、
ゴロゴロいちゃいちゃして優しく服を脱がして・・・。

Hが終わったら服着て、またソファでピタっとくっついて
変わりばんこに膝枕して、なでなですりすりして
将来とか結婚とかについて話し合って・・・。

そんな幸せな時間はあっという間だった。
また離れ離れ。寂しいよ。

付き合ってひと月くらいしか経ってないのに、もうＨまで進んじゃいそうで恐い。
我ながら考えが固いなとは思うけど。もしかしたら取り越し苦労かもしれないし。
元彼とのＨが精神的にも肉体的にも痛い物という感情しか残らなかったから
どうしても二の足を踏んでしまうんだ。
ちゃんと伝えておけばいいんだろうけど、こういう事って言いにくいよ。

８こも上なのに収入が低いって責めてごめんね
今すぐ結婚したくて、お金がいると思ったの
全然貯金ないんでしょ？なんて言ってしまった
責める私に言ってくれた
「式するくらいの貯金はあるから、できたら今年中に結婚しよう」

今日サイレンならして子ども病院へ入っていく救急車を
路肩にとまって無事を祈りながら見送ったよ
あなたが今も元気で生きていることが本当にすばらしいよ
豪華な式はしなくていいし、お金もたくさんなくていい
元気でいてくれるのなら何にもいらないんだよ
少しずつでも痛みがおさまるといいね

電話は苦手なんだ。苦手だっつったろーが。
「ゴメンねいつも電話して」
そう思うならすんなよ。

よし今度こそそう言ってやる。

今日彼氏のご両親に会いに行くことになったけど、正直会いたくないや。

彼の母親に詮索されて、私に子供がいる事を知られて、急遽話し合い。

やっぱ、印象悪いだろうし。付き合って日が浅いし、彼氏が先走り過ぎて正直疲れる。

彼氏の事は大好きだけど、結婚は‥もうしたくない。
今日の話し合い、どうなるんだろう。
めんどくさい。行きたくない。
鬱だわ。

嘘ついてねーよな？
浮気してねーよな？

メール来なかった。私から送ったらうざいよなぁ…。でももう二度と来ない予感がする。
何であんなこと言ったんだろう。あなたには相当うざかったのね。あー

また連絡なかったね。
浮気疑われても弁解できないよ？
私への連絡って、そんなに億劫？
だったらもう何もしなくていいよ、諦めるから。
私も連絡しないから。
それでいいよね。
ごめん、そのまま寝ちゃった言い訳はもう要りません。
好きなようにしなさいよ、私も好きなようにするから。

彼氏は法政卒で都内在住。
私は高卒派遣、茨城在住。元メンヘラ。

今度彼の友達の集まりにお呼ばれされてしまいました。
メンバーは法政、早稲田、筑波…いい大学出た人ばかり。
あたし完全に場違いじゃん。運転免許と医療事務の資格くらいしか持ってないよorz

仕事忙しいから、今週会えないって月曜日に言われた。
それ以来、電話無し、メールもわずか。
すごく寂しいけど、忙しいし疲れてるだろうから、電話したいって言えない。
お疲れさまのメール送っても無視。
我慢してるの、気付いてないのかな…

携帯からｽﾏｿ

せっかく買ってくれたのに
30分もつけないうちに失くしてｺﾞﾒﾝ(´;ω;｀)

明日また探して絶対見つけるから

なんで車の中にあるはずなのに
見つからないのかな…

彼は私をちゃんと好きでいてくれてるのに、全然自信が持てない。彼のことはすごく好きだけど、魅力的で私よりも彼と気が合う女の子がいたら身をひいてしまいそう
そんな自分が嫌だから、何とかしたいと思ってた矢先に不安が夢になって出てきた…目覚め悪すぎ

君は平気かもしれんけどさ、俺は辛いんよ。
君は会うのは月一で充分って思ってるだろうけど俺はもっと会いたい。
忙しいのはわかるけどたまにはそっちからメールよこして欲しい…
GW一回も会えないって寂し過ぎるよ…たまには彼氏を優先してくれ…

ここの板にいたらヒヤヒヤしてしまう。
怖い、怖い

あんなに嫌だと言ってもメールするんだね
私が分からなければいいと思ってるんでしょうけどね
私がして欲しい事はしてくれないのにね

もういい加減きついですよ？
携帯壊してやりたいよマジで。

やってしまった…
たまにダブルデートとかしてた友達のカップルと、同じ部屋でカーテン一枚越しに同時えっち…
あの時は酔ってたから楽しかったし気持ちよかったしノリノリだったけど今思うとうわあぁぁぁ
悶々としてしまって眠れない…

ごめんね、ずっと隠してたことがある
私実は顔に痣があるんだ。メイクで隠して見えないようにしてるだけ。貴方は可愛いって言ってくれるけど、私の痣を見ても同じことを言ってくれるかな。
でも痣で虐められたことがあるから、怖いし絶対にバレたくないよ…

会いたい。抱き締めてほしい。こんな考えも自己中なんだね。
もっと大人になりたい。

>>755
お前は俺の彼女か！

愛してるから心配するな(´▽｀)

結婚話キター！
二人は31くらいか。ま、十年付き合って結婚も悪くないよね。。
私は仕事がんばるから、司法試験を無事突破してくれー。

ふぅぅ(´;ω;｀)さみしいよさみしいよ…
お母さんが手術だから仕方ないもんね。私も頑張ってるんだよ

でも…
さみしいよちゃんと電話してよメールしてよなんでスロットなの？
なんも買ってくれなくていいし食べさせてくれなくていいからから私のそばにいてよ…

このままじゃ遠距離無理だ…

松田龍平って、よしながふみのマンガに出てくる男の子に似てると思った。
松田龍平に似てる彼なのに、よしながふみのマンガには似てない。
不思議だ。

同棲してるの感ずかれたら音信不通かい。
俺はお前に食わせてやるのが惜しくていい返事しないんじゃない。
なんで俺が隠れてコソコソ人の連れ合いたぶらかしてるクズ男の分まで
面倒みなきゃならんの？

俺がそいつにしてやれる事は三途の川に行くのを手伝ってやるぐらいだ。

もうだめだー。もうだめだー。
別れの予感がひしひしとする。

覚悟しないとな。覚悟。
お別れの覚悟。
耐えられるかな。
ほんとに好きだったんだよ。
今でも好きなんだよ。

もう疲れました。本当にありがとうございました。

通勤時間長いし、仕事忙しくてくたくたなんだ。
愛してるけど来る前に「今から行ってもいい？」とか一言ほしいのは我が儘なんだろうか
久々の連休自分のためにゆっくり寝たいのに、早く起きてお弁当作ってあげなきゃいけないの？連勤後で体痛くても、やりたがってるあんたに付き合わなきゃいけないの？

そりゃしたいよ。でも疲れてるの、これだけ長く付き合ってるし断るのは申し訳ないかなとか思って仕方なくやったり…感じてるフリとか
変わらず好きだけど少しはこっちの都合も考えてほしい。

生理前だからって理由で精神不安定になってわがまま言っても
許される女の子多いんだ。うらやましいなぁ。自分は恥ずかしくてそんな
わがまま言えない。「ワケもなく泣きそう」ってわざわざ彼氏にメールしなくても
勝手に泣きゃいいじゃん。
で、そういう「生理前の女とはそういうもの」と思い込んだ男が
ちょっと私が苛つこうもんなら「イライラしてるね、生理？」とか。
違うっつーの。ホントいい迷惑。

次に会う予定も白紙。
連絡マメにするっていう約束もうやむや。
私の誕生日は「会って祝う気分じゃない」。

もう会いたいって素直に思えないよー(´･ω･｀)
遠距離で私から行くばっかりやから、お金の心配ばっかりするようになった。
金じゃない！って言っても、実際財政は厳しいし。

今はたまに会うメル友みたいだなあ。もうそれくらいの方がお互いいいのかなあ。
なんかさ、離れてても不安がないっていうより無関心になっただけなのよね。
誕生日メール送るべきかなぁ。

>>771
＞「会って祝う気分じゃない」
これ酷いね。
私だったら耐えられないかも、そんなこと言われたら…

甘やかしすぎた
母親みたいに何でもやってあげて…ふと自分は何なんだろうと思う事が多々あるけど
「頼んだ訳じゃない」と言われたら返す言葉はない。でもきつい。

むきゃー！

どうしてこうしてうちのはこんなに忙しいのに
みんな連休で幸せそうなんだ！
「ずっと一緒にいようね☆」とかもうなんでそんなに・・・

これから1週間、ほとんど働きづめとかありえない！
7日連続出勤(勿論ほとんどタクシー帰り)とかありえない！
上司とか局長とか恨むわ・・・奴らはカレンダーどおりに休めるんだろうけど

思いっきりスネたメール送ってしまった。
あーかわいくないよなぁ…気に障ったらごめんなさい。
でも筋トレ＞電話ってどうなのorz このマッスル馬鹿め！！

もうすぐ遠距離になるのに寂しくないのかな？
小一時間問い詰めたいよ。今畜生(´･ω･｀)
なんか愛されてる気がしないや。今日のアレ本当に引いたし！
貴方なら抱かれてもいいなと思っていたけど、
今度の電話の態度次第では別れを決めるかもしれない。

え？私たち最後に2人で出掛けたの、2月末だよね？
で、なんであんたサークルのOB達とはしょっちゅう遊んで、
お金ないって言いつつ、今月だけで温泉とかで3回も遠出してんの？
「2人でどこか遊びに行きたい」って言ってくれるのは嬉しいけど、
遊びの計画たてんのいつも私じゃん。馬鹿にしてる？

やばい涙が出てきた。もう一枚チラシ貰う。
何なんだよーお互いの家で会ってればいいってもんじゃないんだよ。
デートしたいよう。具体的な提案とかしてくれよ。
忙しい割には先輩とは遊びに行くんじゃんか。何で私が後回しなんだよー!!
かなしい。

このパターンになってうまくいったことが一度もない。
今回ももうだめだろう。自分が悪いけど。
別れを覚悟してるけど、やっぱりつらいよお