【ﾄﾞﾗｲ】湿度差のある付き合い 46【ｳｪｯﾄ】

恋人がﾄﾞﾗｲで寂しい人､ｳｪｯﾄな恋人に疲れている人､
湿度差に悩む人､語り合いましょう｡

･それぞれの傾向と対策については>>2
･どちらが良いかではなく､どう歩み寄るかを考えていくｽﾚです｡
･湿度差に悩んでいても『決して冷えきってない』『険悪な仲ではない』のがﾎﾟｲﾝﾄ｡
(→約束事 9.)･相談や愚痴ばかりではなく､上手く歩み寄れた体験談も随時募集中｡

前ｽﾚ
【ﾄﾞﾗｲ】湿度差のある付き合い 45【ｳｪｯﾄ】
http://love3.2ch.net/test/read.cgi/ex/1161838580/

【 約 束 事 】
1.ｳｪｯﾄから恋人(ﾄﾞﾗｲ)の行動について悩み相談&質問があったら
　基本的にはﾄﾞﾗｲがその恋人の心中を考察してﾚｽをつける｡
2.ﾄﾞﾗｲから恋人(ｳｪｯﾄ)の行動について悩み相談&質問があったら
　基本的にはｳｪｯﾄがその恋人の心中を考察してﾚｽをつける｡
3.お互い逆属性の心中を考察&ｱﾄﾞﾊﾞｲｽする場合は慎重に(非推奨)
4.逆属性の意見を自分の恋人に見立てて感情的なﾚｽをつけない｡
5.厨発言があってもｳｪｯﾄは〜ﾄﾞﾗｲは〜と一括りにしたﾚｽは
　荒れる原因なのでしない｡(厨なのは発言したその人)
6.同じ質問が定期的に出てきます｡過去ﾚｽや>>2に目を通しましょう｡
7.別れろなどの短絡的なﾚｽや､具体例に欠けるﾄﾞﾗｲｳｪｯﾄ批判はｽﾙｰでお願いします｡
8.長文ﾚｽは読みにくいし､ｳｻﾞがられます｡
　言いたいことは一度ﾒﾓ帳などに書いて､まとめ直してから書き込むことを推奨します｡
9.好きとか愛してる､という気持ちの差が温度差､
　それをどう表すか､どんな風に伝えるか､連絡の頻度は､というのが湿度差｡
　冷めているのはﾄﾞﾗｲではありません｡

【ﾄﾞﾗｲ】の傾向と対策
◆大きく分けるとｼｬｲだったり対人恐怖症なﾀｲﾌﾟと､我が道を行くﾀｲﾌﾟの2種類います｡
◆夢､仕事､趣味､友達 ≧ 恋人
◆感情表現が苦手
◆連絡不精
◆自分の殻に閉じ篭りがち
◆自分の価値観が全てで周りは周りと思う｡
○ちょっとした愛情表現を見逃さないようにすると幸せ度UP｡
○会ってる時に上手く行ってることに満足出来れば幸せ度UP｡
○ﾒｰﾙで愛情を測ろうとしなければ幸せ度UP｡
×駆け引きのつもりで別れを切り出しても墓穴を掘るだけだから､絶対にやらないように｡
【良性】相手のことを考えられたり､言われたことを改善しようとするが､言動が追いつかない
会いたがらないわけではなく､会ってる時はとても仲良く出来る
【悪性】人に何を言われても自分を曲げない｡
相手の気持ちを考えたり､歩み寄ることが出来なく､思い遣りが欠落している
何事にもﾙｰｽﾞ､口癖はﾀﾞﾙｲ､ﾒﾝﾄﾞｲ､ｳｻﾞｲ

【ｳｪｯﾄ】の傾向と対策
◆頻繁に連絡を取ることや愛情表現をすることで､安心と繋がりを感じる｡
◆恋愛に重きを置く､優先する傾向あり｡
◆ﾒｰﾙ&電話を重視し依存する傾向がある｡
◆理想を描いて自分たちをそれに合わせようとするが､理想を相手に強要する部分がある｡
○それだけ相手にとって自分が大切なんだと思えれば幸せ度UP｡
○ﾒｰﾙぐらいで安心してくれるなら安いもんだと思えれば幸せ度UP｡
○煩わしくても自分から本音でしっかり話し合うようにできれば､相手も落ち着いて幸せ度UP｡
×相手の干渉が鬱陶しいからと放置しても､感情を高ぶらせやすくするだけなので無意味です｡
【良性】
　相手のことを考えられたり､言われたことを改善しようとするが､押さえられない時もある 依存度はあまりなく､ただ仲良くやって行きたい一心
【悪性】　気に入らないことがあると感情的になりがち｡
自分の気持ちが満たされないと気が済まない｡
自分が正しい､もしくは被害者だと思っている｡

【お願い】
次スレは>>970の方。
立てられない場合、スレ立て代行のスレがカプ板にもありますので、そちらに依頼しに行って下さい。
万が一、不備があっても文句は言わず、そっと訂正してあげましょう。

幸せの４ゲッツ

初5！

1さん乙です。

先日自分の95歳の曾祖母が亡くなった。
老衰かな。苦しまずに眠ったまま亡くなった。
ドライな彼女に電話して、週末デートのキャンセルしたんだけれど
「行ってらっしゃい。お祖母ちゃんいないと寂しくなっちゃうね。ゆっくりして来てね」
と言ってくれた。

家族も親戚もみんな、95歳の大往生だからノンキにしていたし
俺も10年近く会っていないﾊﾞｰﾁｬﾝだから、涙もでなかったんだけれど
彼女の言葉を聞いて「そうだ、もう会えないんだ」って気が付いて涙が出た。
お陰で、ﾊﾞｰﾁｬﾝのこととか俺が小さかった頃のこととかたくさん思い出せた。
けっこうたくさん思い出があってビックリしたよ、全部忘れてた。

合い鍵渡しているのに、一度もアパートに来てくれたこともない彼女が
帰宅したら家で待っててくれた。

彼女の顔見たら「ずっと何一つワガママ言わないで、全部一人で済ませて死んじゃった」って
田舎の伯母さんが、ﾊﾞｰﾁｬﾝの枕元で泣き笑いしてたの思い出した。
彼女とﾊﾞｰﾁｬﾝが重なって見えて、なんか無性に暖かかったし、また泣いた。

ﾊﾞｰﾁｬﾝも相当ドライだったようだし、生きてるうちに会わせたら面白かったかなぁ…w
「彼女いるんだ」くらいは言っておけばよかった。

素敵な彼女だね。
きっとﾊﾞｰﾁｬﾝにも伝わっているよ。

私もついさっきドライ彼氏に愛情を感じたばかりだ。

>>6
全米が泣いた

自分の彼氏は中間くらいかな、と思っていたら実は毎日会いたいもっとワガママ言ってのややウェットだった
私はドライ寄りなので毎日なんて言ったら「え〜…」って言われそうだから嘘ついてたとのこと。う〜む…

ノーマルなんでない？
「毎日会うのは無理だけど、たまにはワガママ言わせてもらう。ありがと」って言っちゃえー

ドライに固執するウェットさんはたまにはワガママ言われたいと
言っても実際ワガママ言われると幻滅するよね。暗黙の上下関係
で自分を少し下に置くことで充足感安心感得てるんだよ。

だから、結局お互い様って事だと思う。

相手に夢中になるとウェットになるけど 冷めてくるとドライになったりしない？

>>13
そりゃただ単に冷めてるだけだろ
どんな相手にも夢中にならない(冷静な奴)とか相手に依存しないようにと心掛けてる奴もいる
13が言ってるのは冷めた、冷めてないってだけでﾄﾞﾗｲ、ｳｪｯﾄ関係ない

「お揃い」が大好きな彼氏
たまたま付き合う前から同じ携帯持ってたんだけど、
どうしても欲しい機種があって「機種変する」って言ったら「じゃあ俺も」って。

でも それ「女性の体のバイオリズムが入力できる、女性の為の携帯」なんだよ…orz

勿論見た目もまるっこくて色も綺麗めで、完全に女性向け。
仕事と私用を兼用で使ってる３０男の携帯が、そんな可愛いのってどうなんだろうと。
何より私が気持ち悪い

どうにか彼氏を説得できないかと頑張ったけど、
「恋人なんだから携帯お揃いで当然」って言わてしまって沈黙
私が諦めるしかないのかなぁ…？

「会いたい」とか「メール欲しい」では無いけど、これも一種のドラウェですよね？

正直、自分は自分、人は人(恋人も含め)がないやつは駄目だ…

>>11
毎日会いたいは少なくともノーマルじゃないだろw

>>15
まあ恥をかくのは相手だし、
その恥や周囲の視線も相手が認識してなければないのと一緒だし、
変えたいって言うなら放っといていいんじゃないだろうか。
傍目から見ておかしい事でも相手がこうするから自分も的な自主性のない人間は私は好きじゃないけど、
ちょっと視点をかえれば相手に合わせる事がその人の意志（自主性）という見方もできなくはない。
繰り返しになっちゃうが私はそんな人（彼女と同じだからという理由で女性向けを使う人）は嫌だけど。

誰もあなたの好みは訊いてない。

>>15
ただのお揃いｽｷｰでしょ。乾湿関係ないと思う。
自分はｳｪｯﾄだけどお揃いとかこだわらないし、ﾄﾞﾗｲ彼の方が「(ﾍﾟｱもの）いらないの？」って聞いてくるよ。

だがしかしせっかくの相談なので、
相手がその機種を持つのに抵抗があるならｽﾄﾗｯﾌﾟを揃えるとか折衷案を出してみるのはどう？

付き合って４ヶ月。
会うの月２〜３回。
もちろん私から言わないと予定が決まらない。
メールと手を繋ぐのは、ほぼ私からしないとない。
電話は彼が苦手だからほとんどしない。
Hまだ。キスどまり。
彼氏は奥手ぎみ。
ウエットな私は我慢してはいるものの
やっぱり長い目で見るべき？

押し倒せ

>>21
ドライだったら長い目で見ても変わらないんじゃない？
ｾｸｰｽしたいんだったら>>22に同意ｗ

用事もないのに電話してきて沈黙になるのはやめて(　ﾟдﾟ)ﾎｽｨ…
毎日のようにメールしてきて何してるの？と聞かないで(　ﾟдﾟ)ﾎｽｨ…
休みのたんびにメール＆電話攻撃で俺んち来ない？と誘わないで(　ﾟдﾟ)ﾎｽｨ…

休みのたびにデートしようってってのがうざい。
一人で出かけたり友達とだって予定あるのに。
そんなウェッティ彼でもとりあえず別れようと思わない。

愚痴ばっかり垂れてないで話しあって(　ﾟдﾟ)ﾎｽｨ…

>>24
＞そんなウェッティ彼でも　　と　り　あ　え　ず　　別れようと思わない。

キープですか？？？

うざいって思うのと、好きって気持ちは別立てだからね
うざいが高じたりずっと続けば冷める事もあるかもしれないけど、
多少のうざさを我慢できるのも好きだからこそだったりするしね

もともとドライ同士だったけど、
私が少しウェットよりになってしまって。
彼から『うっとうしい』ってメール来ました○|￣|＿
自分のペースを大事にする人だってのはわかっていたけど。

もう駄目だこりゃ。誕生日前日だってのに。
死にてぇ。

それはきついな
元気だせ

俺はドライ彼女の携帯が1週間つながらないから心配してたら、
今日「やっと携帯なおした。壊れてたの。」だってさ。
どんだけ心配したかと。
なんの連絡もなしに待ち合わせにこなかったし・・・
はぁ〜

>>29
携帯落として数ヶ月携帯無しで過ごした私が通りますよ。
ネットや家電もあるし携帯ってなくてもそんなに困らないと思った。
待ち合わせに遅れそうな時や、
時間ギリギリになってアクシデントで行けなくなった時にちょっと不便なぐらいか。
相手の番号さえわかれば公衆電話とかでも連絡できるし。

>>30
携帯無くても生活できるっていう問題ではないだろ。

彼女は一人暮らしで家電ないのかな？

私もドライだけれど、いつも時間に正確な相手が
待ち合わせの時間になっても来なかったら、そりゃ心配するよ。
事故とか病気とか考えちゃう。

>>32
やっぱドライウェット関係なく普通心配しますよね。
そういう人の気持ちを彼女にもっとわかってほしい。
携帯なくしたから連絡取れなくなるのはわかるけど、
なんだか、誰にも当たれない悶々とした気分です・・

>>23
横ﾚｽですが、ﾄﾞﾗｲｶﾚと付き合い始めた頃に恋人的な段階(手繋ぎ、ﾊｸﾞ、ｷｽ、ｾｸｰｽなど)がないのは致命的ってことですか？
まだ手繋ぎしかしてない、5ヶ月続いている、平均月一ﾃﾞｰﾄなﾄﾞﾗｲ&ﾉｰﾏﾙｶﾎﾟｰなんですが…。

>>34
それが普通。
つーか自分を大切にするためにも、結婚までセックスはしないほうがいい。
万が一別れた時に、次の彼氏から絶対悲しまれる。
出来ればキスもなるべくしないほうが望ましいと思う。

>>35
普通？マジで言ってんの？
随分と古典的な考え方なんですね。

>>35
一つの意見ってだけでそれが正しい訳じゃない

＞万が一別れた時に、次の彼氏から絶対悲しまれる。

そもそも、以前の男の話なんか、次の彼氏にはしないでしょうにw
結婚するまで中出しするなって意見だとしたら同意。

つーか、絶対釣り

釣りなんかじゃねーよ
以前の男の話をしなくても、処女じゃない段階で
過去恋愛経験（セックス経験）があったって事だろ。
もしそうなら新しい彼氏は嫉妬とかに苦しむ事になるしな。
結婚までセックスは絶対しないほうがいい。
男は結婚相手には貞操を求めるもんなんだよ。
自分が非童貞でも、処女を求める（ダブルスタンダード）
将来のだんなのためにも、処女はとっておくべき。

ドライなみなさん、ﾒｰﾙや電話は一週間でどれ位？
今まで一日1、2回夜メールが普通で電話などめったな事がない限り
してこなかったﾄﾞﾗｲ彼が週2回位電話してくるようになった…
とても嬉しいけれどどういう心境なのだろう？

>>41
ﾉｼ
私のとこは電話は十日に一回、ﾒｰﾙは週一ほど。
正直、ﾄﾞﾗｲさんがここまでﾒｰﾙ盛り上がらないと諦めるまで一人で凹んでた。
私自身は普通ですが。

>>40
釣り乙。

まあマジレスすると
結婚相手を選ぶには、体の相性も選択肢のひとつ。
いざやった旦那と相性が悪かったら、いずれ確実に浮気する。
セックスも、男は選ばれる立場なの。なに夢見てんの？ｗ

>>15を読んで、
「恋人だから〜〜〜して当然。〜〜するべき」ってのは
ウェットにとっての伝家の宝刀だなと思った

>>41
メール１日３〜４回、電話は週に１〜２回、ネトゲかメッセで週２回
ただし
内 心 は 面 倒 臭 い

理想としてはメールは１日２〜３回、電話ネトゲメッセあわせて週１回でいい
以上、彼女に泣かれるドライでした ﾉシ

>>44
うちはメールは多い時４〜５回、稀にしない日もある。
電話は２日に１回

でも内心めんどくさいは同じｗ

不安淋しい心配とかネガティブな発言をそのまま
ぶつけるなよ。こっちだって面倒臭いって言葉我慢してるだろ。

ここ見てると自分はウェットだからさぞ鬱陶しいだろう…と落ち込んでたけど、
もしかしたらノーマルなのかもしれないと思えてきた。
メールは毎日もらえたら嬉しいけど、忙しいなら毎日じゃなくても諦める。
電話は月１回ぐらい、会うのも月１回。
こんな状態で、もっと会いたいなぁ…と思ってる自分は我儘なんだと落ち込んでいたよ。

>>45
ウェットで括っていいのか悪性ウェットだけかわからんが
ネガ発言多いよな。
しかも一方的に言って解決方法無し
それ言ってどうしたいんだと

前彼氏に聞いた所によると、不安なんだと。
彼女なら不安にさせるなと。
まめに連絡するのが面倒臭いとかは愛が無いらしい。
私からすれば、私ばかりの事考えて周りが見えなくなってる彼氏が不安だ。
友達と遊ぶ事や、趣味などの時間を裂かれる事も愛が無いと思うのだが。

これをｳｪｯﾄ彼氏に言ってもいいのだろうか。

>>48
理解できないと思うよ。
ちゃんと比較した上で明確に恋人優先じゃないと本質的には満足できないと思う。
妥協してくれるかどうか。これが皆が歩み寄り大事だよねって言ってることだよね。

>>45
ﾊｹﾞﾄﾞｳ
不安やら心配やらって、言葉変えれば「信用できない」
それを口にして責めるのは良いけど
「重い・面倒」ってのを柔らかい言葉に変えて口にするのはダメ。

なんか理不尽を感じる。

ウェットさんは不安、心配、我慢できない、愛が足りないってまっすぐ言ってくるんだから
ドライも正直にうざい、重い、面倒、愛してないのはお前だってはっきり言えばいいだけ

>>50
「信用できない」って言葉は口にしても罪にはならなくて、
「面倒」って言葉は言うと罪になるってことか。

意味ﾜｶﾝﾈ。どっちもﾈｶﾞには変わりないじゃん。
お前、自分勝手なんだな。

>>51
ドウイ。そうだよなー、
言ったらウェットが傷つくからと思って当然言わないでいるけど
向こうはバシバシ直撃で打ってきてるわけだもんな…
まあ言わないけどさ、言っても何の解決にもならんし。
ブラックホールに向かって自分に出せるかぎりのものを投げ込みつつ耐えるのみ。

>>44
＞「恋人だから〜〜〜して当然。〜〜するべき」ってのは
＞ウェットにとっての伝家の宝刀だなと思った

ウエットだけど、相手にそんなの言った事もないし思ったこともないなあ。
ウエットな友達でも聞いた事無い・・・
常識ないのわかってるからだと思うけど。
あんまし伝家の宝刀とか煽らないでくれ

>>54
恋人なら頻繁にメール、電話するのは当たり前
週(月)に〜回会うのは当たり前
メール、電話したくない、会いたくならないのはそんなに好きじゃないからだ
好きなら自主的にするはずだ
とか思ったり言ったこと無い？

あんまり会いたいとか言われると
友達と遊んでるのかな？とかちゃんと自分の時間はあるのかな？って心配しちゃうよ

>>55
付き合ってるんだから頻繁にメール（電話）したいなあ、してもいい仲って事だよね？
出来れば週１回会いたいなあとは思うけど、
恋人ならそれが当たり前だとか出来ないのは好かれてないからだとかは
思ったことない。ましてや相手になんて口が裂けても言えないよ。
わがままだと思われたくないから。

>>57
禿あがるほど同意
相手にはまだ要求してないけど、心の中でそう思ってるって事は
やっぱり私もウェットに属してるんだなぁ…と実感した
気をつけよう

つなぎで付き合った彼氏に対して→ドライ

本気で好きになった彼氏→静かにウェット

何かちょっと違う気が…

相談と愚痴を失礼します。

彼がちょいウエットで私が超ドライ。会うのは月1、2回でメールは毎日長めの文で3通くらい、電話は2ヶ月に1回ほど。
付き合って4年目ですが、ずっと我慢させまくりで最近彼も真剣に悩んでいるみたい・・

今までもっと会いたい、と言われるたびに、その時は意識して会う機会を増やすよう心掛けているのですが、次第にドライ関係に元通り。

会うにしても彼はサークル(部活)で休みは週に1日、土日はたまーにどちらかが空くくらい。
彼は空いてる日はもれなく会いたいと考えているようなのですが、私が友達との約束やレポートを理由に断ると険悪ムードに・・

ここは私が彼の休みの日にもれなく合わせるべきなのでしょうか。彼にとってはそれが良いと思うけど、正直私には重荷です。

ドライ&ウエットカップルの皆さんは会う日についてお互い少なからず妥協があると思いますが、
うまくいくコツなどを教えてほしいです。

別れ話中。
会う回数が少ないとか、私が「好き」って口に出さないからとか…。
でもこれが自分の性格なんですよね。

>>62
私もそういうの注意されてる…
好き好き言う甘々な性格じゃないから困る。

女性がドライで彼氏がウェットだと何だか上手くいかなさそう
…あくまで自分のイメージですが…

>>58
週１回でいい（出来ればから推測して）とか
「口が裂けても言えない」とかそれウェットさんなの？
恋愛してる人ほぼウェットさんじゃん。ドライってのは
「出来れば恋人に会いたくない」人達しか含まれないじゃんｗｗ

>>63
逆にウェット彼女が毎日毎日「好き好き寂しい構って」言って
私のこと好き？って繰り返すのがもう安っぽ過ぎて耐えられん。

>>61
？？？当事者で話し合うべきでしょ？求めてるモノが違う以上
双方に妥協が必要。彼に合わせても穏やかに付き合っていけるの？
無理だから聞いてるんでしょ？答え出てるんでしょ？どういう風に
話せば一番彼を繋ぎ止めたまま今のリズムをキープできるのか知りたいんじゃないの？
ねえ、どうなの？ねえ

ちょっとウェットっぽく突っ込んでみました

そんなもんかもね、一般認識として
ウエット（女）が言いそうな言葉の中に
「わたしと仕事とどっちが大事なの？」
てのあるし、ねん（ドライな私はウエット彼氏に、そう思うこともあると言われたｗ）

あくまで、お互いに温度差ではないんだと理解し合えるまでが大変かもー

>>61
ウェットが妥協することの方が多いと思う。
うちは私がウェットで彼がドライ
本音は毎週会いたい、だけど辛抱して2週間に1回ペース。

メールよりも電話を増やしてみたら？
やっぱメールって言葉の行き違いとかあるから
電話の方が必要とされてる感が高い気がする

例えば、友達と約束があって会えなかった日なんかは
必ず長めに電話などしたらどうでしょう？

うちのドライ彼が電話で埋めあわせをしてくれるようになってから
ウェットな私の精神が安定するようになったので
今まで電話をあんまりしてないなら効くんじゃないかな？

>>65
すごい、核心をついてます・・
何だか自分でもどうしたいのか訳が分からなくなっていたので、助かりました。
穏便に、できれば今のペースを崩さずどうすればいいのか悩んでたんだと思います。

>>67
案をありがとうございます！
電話・・確かに回数自体少ない上に、私からかけることはなかったです。何もかも受け身すぎるんですね・・
ありがとうございました、試してみます！

>>61
重荷になるなら彼の休日に合わせるべきではない

小さな事でﾒｰﾙしたり
会う日に気合い入れたり
するといいんじゃないかな
と
別れる予定の悪性ドライ(彼女ｳｪｯﾄ)が申しております

>>69
61です。ありがとうございます。
メールは前より小さな内容を増やしました。
もともと、会う日は気合い入れすぎるゆえ多く会いたくない状況ですorz綺麗にしなくちゃと気合い入れすぎで
自分にも負担にならない程度で最大限努力する他ないのですかね・・

>>70
この場合素直に話してもウェット彼は納得しないだろうね。
「別に化粧なんて気合入れなくていいからもっと気軽に長く会いたい。」
って言われるとどうしようもないしね。だってあなたはその状態を許せないだろうから
きっと平行線になる。
ただ、ここで先にある程度対策してる事で少しあなたが有利に話せるかもね。

まずウェットになりきってぶつける不満を想定してみよ。
で、どういう言葉を返されたら例え渋々でも引けるか、
こっちにもあなたを想う気持ちはあるってところの見せどころでしょ。

>>62
俺の彼女かとおもｔ
好きって言う言葉が欲しいのは弱いからで
俺が恋愛を重視しすぎだからか

会うのは月3〜4でメールは週2回くらい、メッセはほぼ毎日
ドライな人にはあまり好きだよ、会いたいって伝えない方がいいのかな？

>>71
本当に適切なアドバイスありがとうございます。
自分でも気付かないことをご指摘くださって助かります。
まず相手にどんなに会わなくても想ってることを分かってもらわなきゃ・・

さっき「何で俺とそんなに会おうとしないの」って言われてしまいました。
こちとら「何でそんなに会いたいの」って感じです

オレ→ノーマル、カノ→ウェットで前スレ964あたりで相談した者ですが。
今のペースでは身がもたないと、こちらからカノに打ち明けた所、
それが出来ないのはオレの愛情が薄いから。他にきちんと出来ているカップルもある。
とカノに責められ、妥協点を探す所ではありませんでした。
その後からずっと話し合いましたが、毎回オレのキャパの低さや恋愛レベルが低い(25で初カノはレベルが低い)と言われ
喧嘩の上お互いに続けられないという答えになり、別れることとなりました。
カノを嫌いになった訳ではないですが、今のカノの要求やペースはオレには難しいです。
同じ条件でも上手くいってる人もいるのに。という思いと、このまま我慢を続けるのは無理だ。
というグダグダな考えで一杯です。
最後に、前スレで相談に乗ってくれた方々、ありがとうございました。

>>74
恋愛経験の少なさ云々でお前のことをけなす奴なんて、どさくさに紛れて酷い女だな。
自分が付き合った男じゃねぇか。
そんな自分の感覚や価値観しか受け付けられない女なんざ、たいしたことねぇよ。
お疲れさん。また来いよ。

>>74
また来る時はこのスレじゃないところに書き込みできるようにお祈りする。

>>74
本当に乙。
妥協が全く出来ないのはしょうがないよ、別れるしかない。
つか、「周りは皆やってる」っていうのが本当がどうか知りたいが。
周囲の人間が全員そのペースだったら、「友達関係」が成り立たなくなるんじゃないかと。

多分、自分の勝手な理想の夢物語を、不特定多数の「皆」にして
74に押し付けてただけと思う。恋愛レベル低いのは彼女の方だよ。
次こそは幸せな恋愛できるようにね。

>>77
私に必死にならない>>74が変なんだ！
ってアピールする事で自分のプライド守ってるんだろうね。
温度差と勘違いしてるから絶対認められないんだと思う。

社会人になったら正直、カレカノ中心じゃやってられないよ。
土日祝に必ず会うのがデフォだなんて、息がつまる。
本だって読みたいし、掃除や洗濯だってしなきゃいけないし、友達や同僚と会うことだってあるし、
たまにはゆっくり絵も描きたいし、編み物やソーイングもやりたいわけよ。

自分の時間が欲しい。と言ったら
「それはしなきゃいけない事なの？彼氏が最優先じゃないのはおかしいよ」
ってアンタ・・・趣味ないの？やるべき事とかないの？友達いないの？

「じゃあ休日に読書とか洗濯とか掃除とか編み物してる時、一緒にいるようにしようよ」
「・・・ハァ？」
「だから、俺は傍にいて見てるから、好きなことやっててもいいよ」
そんなの激しく気が散るしウザイんですけど。ホントもう無理。

初めての恋人なのにキチガイ女をカノにしてしまった>74が気の毒すぎる
もう忘れてもっと素敵な恋人と出会えるといいね

>>79
どのようにして結婚されるおつもりですか？

>>81
こういうのとは、まず結婚しない

そりゃ結婚したら旦那さんは一緒にいたいよ。
でも、ただの彼氏じゃん。うっとおしい。

普通のドライに「ケコンしたらどうするの？」はよくある質問だが
>>79のタイプに対してその質問はおかしい。

普通の結婚生活って、４６時中べったりでもないだろう。
同じ空間にいても違う事やってて良いんじゃないか？

オマイは休みの日に旦那が
朝から晩までオマイの横にはりついて、家事やるオマイをガン見して
ＴＶ観るオマイをガン見して、PTAのお知らせを作成するオマイをガン見して。
そういう毎日がよいのかと。

>>81
79彼とか、それを支持する81とかとは、正直結婚生活は絶対破綻するよ。

結婚は「生活」だから、やらなきゃならない事が沢山ある。
例えば共働きで、休日に溜まってる家事やらんといけない時や
町内会やらPTAやら近所付き合いやら、接待やら休日出勤やら、
「俺より大切なの？休日なんだから旦那最優先じゃないとおかしいよ」とか無理。

同じ物を見て生活するのが当たり前になるからこそ、
違う物を持ってないと行き詰まる。趣味にしろ友達にしろ。

結婚を砂糖菓子のお家と勘違いしてる人には、結婚は無理だと思う。

私はｳｪｯﾄなんでやりたい事あるけど我慢か時間やり繰りして彼優先。
でも、一緒にいても外出したりしないなら部屋の中で別の事(趣味とか仕事)
してたい…でもﾄﾞﾗｲ彼は一緒にDVDみたり、たまにしか一緒にいないから一緒の時間は二人で
楽しみたい様子。私は、時間をﾀﾞﾗﾀﾞﾗ過ごすんじゃなくて有意義に使いたい。
限りある時間の中で彼と会いたい(第一優先)しでも趣味や仕事関係もしたいし、欲張りだと自分でも
思うけど。でも彼に話すと家でやりなよとか言われて悲しかったりする。

>>84
>>85
でも、結婚て一生の愛を誓う事。
一生の愛を相手に捧げるために結婚するんだから
相手を淋しがらせるとか有り得ないと思うんだけど…。

相手の望む事を叶えられないなら、なんで結婚すんの？

んじゃ、「たまには１人になりたい」ってドライの望む事を叶えられないウェットは
結婚する事出来ないって訳だなｗｗ

そんなに一緒にいたくないなら、恋愛しなきゃいいのに。
結婚ってずっと一緒にいる事なんだよ？

四六時中一緒とか参りそう。ありえん。
なので同棲は無理です自分…

だーかーらー
それがネガ思考なんだよ

恋人と一緒にいたくない訳じゃなくて、
恋人と一緒にいるより優先させたい（させないといけない）事があるってだけ

結婚は単純にずっと一緒にいる事じゃない
一緒に「生活」していく事 そこにあるのは現実
>>85にもあるが お菓子の家に人間は住めない

ずっと一緒じゃなくて、帰る所が一緒なんではないかと。ｳｪｯﾄの意見ですが。

>>87
愛はもちろん必要だが、もちろんそれだけじゃないし、
愛はなんでも言いなりになったり価値観を完全に相手に合わせることではない。
そんなに愛を主張するなら、その愛とやらで会えない時間も我慢して相手に合わせればいい話では。
話が極端すぎるんだよ。

>>89みたいなタイプが理想の結婚できる方法が１つだけあるよ。

メチャクチャお金持ちで、もう事業は引退して、後は資産だけで生きていけて、
持病を患っていてベットから起き上がれない大財閥とかにお嫁に行く。

雑事は全部メイドとバトラーがやってくれるし、
ベットから出られない旦那様は、ずっと89の側にいてくれる。
これぞ理想の結婚かも。

>>92がイイ事言った！

>>89のお父さんお母さんを見てみなさい。
お休みの日に１日中べったりしてる訳ではないでしょう？
お母さんは買い物行くし、お父さんは日曜大工してたりするでしょう？
それは決して愛が冷めたとか愛してないとかじゃない。
それが普通の「結婚生活」なんだよ。

>>89が望むような結婚生活は、せいぜい数年の新婚のみ。
生涯そんな甘い毎日が続くと思って結婚したら、いつか離婚するよ。

>>79
わりかしドライな私から見ても、なんか知らんが>>79の書き込みには不思議と反感を覚えた。
内容はいたってまともというか、賛同できるものなんだけど・・。
何だろ、口調の問題なんだろか。

相手が寂しい思いをしてても平気な悪性ドライと
相手の都合を考えられない悪性ウェットは結婚には向かない

自分ウェットだけど、ノーマルになりたい。
他の不安を彼女に依存したりして、彼女を逃げ場にしてる自分に鬱…
絶対今の状態から抜け出すから待っててね。

実際、ウェット＆ドライカップルのみなさんはどれくらい付き合ってるの？
自分はまだ今１ヶ月だけど既に相手のドライに対して、もーいいよみたいな感じになってる
前の相手はウェット＆ウェットで３年半続いた。
やっぱり、ドライ＆ドライやウェット＆ウェットよりウェット＆ドライのが続きにくいのかな？
みんなのカップル歴は？（'A`)

>>99
ﾄﾞﾗｲもｳｪｯﾄも人それぞれなのに
んなこと統計とってどうするの？
となるのがﾄﾞﾗｲかな。

俺ウエット彼女ドライ。
交際三年目。二年後くらいにｹｺｰﾝ予定。

彼ウェット私ドライで五年目。
ドライだウェットだという概念を超えて二人の世界を構築している。
他のカップルと比べたりしないで二人だけのルールが出来ている。

>>99
彼女ドライ俺ウェット。
まだ三ヶ月だがこのスレで彼女の事を理解できた
彼女が俺に疲れない限りは多分上手く行くと思う。ってか俺もちょっと乾燥したかな
我慢は良くない。どちらか片方でも歩み寄る事はやっぱ大切だと思った。

ドラドラだろうが、ウェウェだろうが別れる時は別れるし、
ドラウェだろうが、ちゃんと相手を想い合えれば長続きするんじゃない？


>>99の所は、

ドラウェだから、
＞１ヶ月で「もーいいよ」 になったんじゃなくて

>>99と>>99の今彼だから
＞１ヶ月で「もーいいよ」 になったんだと思う。

ちなみにうちは、
私ドライ彼ウェットで１年目。
多少メルと電話が回数多くて大変だけど、そんなに嫌気はさしてない。

＞ウェウェだろうが
Vipperみたいだｗ

ここ読んでると、ウェット＝彼氏、ドライ＝彼女、ってのが多いみたいなんだけど、
やっぱそうなの？女性の方がドライが多いの？
放置スレなんかでは、放置されて凹んでる側は圧倒的に女性が多いみたいなんだけど。

ウェット彼氏は、ほとんど書き込まないんじゃないかな。
自分の中に溜め込むっていうか・・・
吐き出すのが女々しくてみっともない、みたいな男のプライドがあるんじゃないかな？と。

>107
>106は、ｳｪｯﾄ彼氏さんの書きこみをよくみるけどって言いたいのでは？

うちは出会って四年、うち一年別れてた。ﾄﾞﾗｲ彼とｳｪｯﾄｶｯﾌﾟﾙです。
私は、元々ノーマルで最近またノーマルになってきた。

彼ドライ　私ウェットの遠距離

今までは湿度差だけで悩んでいたけど、温度差が大きい事にも気付いた

ドライ彼の言う「好き」という気持ちは私が一般的に「好き」だと思っているニュアンスと違った
その好きというのを自分自身でも表現出来ないと言っていて
だから「違った意味で捉えられるとイヤだし勘違いされると困るから好きとは言えない」と

付き合った経緯に関しても
「もしかしたら（私の言う）”好き”という感情が芽生えるかもしれないから」
でも「将来的に友達という形になるかもしれないけど末永く付き合っていきたい」
こんな感じ

こんな人だから今まで付き合ってきた元カノとも友達関係に戻る事ができるんだろうね


チラ裏ごめん
つらかった

彼はとにかく理想を追い求める人で、常に「恋人の理想関係」を作り上げて
何かデートで気にいらないことがあると「もっと映画みたいな普通のデートしたい」とか言われるのは
しょっちゅうで最近私は対応しきれなくなってた。
それに加えて感情的。気に入らないことがあるとすぐ別れやらなんやらを持ち出してくる。
私がじゃあ別れようというと俺が馬鹿だったといいながら戻ってくる。
別れようなんて言われたこっちはもちろんショック受けるのに、
もうそれこそ簡単な感じで別れよう、と言ってくる。もう会わない、とか平気で言う。
私がそれに従うと俺が悪かったから会おう、とかもうそれの繰り返し。
人間不信とはよく自称していて、浮気しないでね？好きな人出来た？嫌わないで？
これらの言葉を毎回会う度に聞いてくる。
浮気するつもりなんて毛頭ないのに聞かれ続けるともうどうでもよくなるんだなあなんて
今となっては冷静に考えてる。

さすがに付き合うのにも疲れたので別れを切り出した。
最初は応じてくれたけど、やっぱり離れたくない、絶対あきらめない、と。
いくら説明しても諦める気はないらしく、会う約束も勝手に決められてる。
私も疲れた…

結局ウェットとかドライって、恋愛至上主義かそうじゃないかって事でおＫ？

>>110
それってドライウェットとかじゃなくて
アダルトチルドレンとか境界例とかそっちよりのような
詳しい知識はないので適当な意見ですが

>>111
環境とか状況にもよるかも。
進学とか就職とかで地元を離れたりすると、寂しくて恋人にしがみつくってのはあるね。

>>112
まじですか
ちょっとそっち系のスレみてみます

ここ読んで恐ろしくなった
うちは私ウエット彼ドライで半同棲してるんだけど
休みの日はほぼ一緒に居てるし彼が本読んだりゲームしたり
絵描いてる時なんかは私はネットしたり紙粘土創作とかしてる
ドライで自分の時間が大切な彼氏ではあるけど、趣味なんかが出来たら
別に自分一人だけの世界が欲しい人じゃないらしい。
>>79みたいな事言われたらたぶん死んでる、私　orz

110さんの例に限らず
行き過ぎた悪性のウェット・ドライは
ＡＣやボーダーの場合があると思う
こういう人達って社会生活や友人関係は問題なくても
恋人に対してだけだから厄介なんだよね

>>115
おまいらは凄く上手くいってる良質ｶﾌﾟｰﾙとしか思えないが。

この流れでグチ兼相談投下。

ウェットの彼女からメールの返事が来た。が、自分には理解不能ですた。
（ドラえもんの）スネ夫がくるくる回ってるだけの文面。というか添付ファイルのみ。
どうやらスネてるらしい？んだが訳がわからん。「何で？」と送ったけど返事は無し。
昨日までは普通にメール来てたんだが・・・
次にいつ会えるか分からないと返事したのがまずかった？？
以前「○○（自分）は別に会わなくても平気なんでしょ」とキレられたことがあるから
それが原因なのかもしれんが返事がないので分からない。
このまま放置しておｋなのか気になったので書き込んでみた。アドバイスくれると助かる。

>>118
ただの構ってちゃん、暇人。
しかも相手を困らせて喜ぶ悪性。
そういうの放置に限るよ。
折れるとどんどんエスカレートするから。

私：ドライ　彼：ウェット

１週間ぶりのデートで
私「おー　久しぶりー！」
彼「え　そうだっけ？」
私「う・・・ う　いや」

ちょっと悪いことしちゃったので謝罪メールを送った後
私（あれ？メール帰ってこない・・・怒ってる？）
　 （どうしよう怒ってる！嫌われたかもどうしｙｓごｐ；ああああああ）
彼「メール見たよー　気にしすぎじゃね？ｗ」


ウェットの気持ちが少しわかった・・・
怖い・・・怖いぞ！！ごめんウェット！！！

レスどうも。そっとしときます。
原因が思い当たらない以上、こちらも返事の仕様がないしね。
淋しがってるんだろうなと思うと怒る気にもなれないもんで。
付き合ってて悪性だと思ったことはないよ。でもさすがにスネ夫は困ったｗ

理解しよう(込められた意味や、裏があるに違いない)と思うからイケナイんでねの？

その添付ファイルの感想のみ送ればいいのに。
スネ夫がどんなふうにクルクル回っているのか興味がある。つか見たい。

こういうスレ見て「自分はドライだウエットだ」って属性付けて考えると
相手の言いたいことを聞く前に、その属性で考えようとするクセがつきそうで恐い。
相手の言いたい事と、添付ファイルを関連づけるのは無意味ではないけれど
裏の裏を勘ぐっても多分マトモな答えは出ないと思う。

「言いたいことの100分の1も汲み取ってくれない」って、相手にキレられるだけで終わらなければいいけれど…。

相手が淋しがってる以前に、スネ夫の回転画像を送っただけで怒るのはどうかと

>>104でドラドラだし、>>118でスネオだし、そろそろシズカあたりが出てきてもおかしくないな

>>123
だってそれだけだぞ、唐突に。
私も「は？ﾊﾞｶか？何？言いたいことあればﾊｯｷﾘ言えよ」って思うわ。

のび太さんえっちー！

しずかちゃんｷﾀｰｗ

私ウェットで彼ドライカプ。
彼が朝勤夜勤なんでもありのガテン系なので、体力回復の為に月２デートだけど
ここ半年位、私が会社で凄くストレスが溜まってて
「お願いだから今の企画通るまでは週１で会って」ってお願いしたら、
会わない約束の第２・４日曜も会ってくれる事になった。

そしたら、第１・３日曜のデートは今まで通りなんだけど、
第２・４のデートが、いつも近所の無料動物園と彼の家でゴロ寝ばかり。
体力と仕事の事を考えたら仕方無いし、
動物園ではヒヨコとかウサギとか抱っこできて可愛かったけど、段々と
私には余分にお金かけたくないのかな、とか
デートプラン考えるの面倒臭いんだな、とかずっと悲しく思ってた。

この前の第２日曜に、やっぱり無料動物園→家でゴロ寝のデートで、
私途中で起きちゃったので、彼の家のＰＣ勝手に立ち上げて遊んでた。
普段はそんな事しないんだけど、なんとなく彼のネット履歴見てみたら

癒されるタッチセラピー
気持ちが安らぐアニマルセラピー
ストレスを緩和してくれる小動物と触れ合える施設

この検索履歴が、凄く沢山、本当に沢山残ってて。
私は、お金がかからないから動物園とゴロ寝だと思ってたけど、
彼なりに、アニマルセラピーとタッチセラピーだったんだなって思ったら
嬉しくて泣けてきた。

いつも愛情表現ろくにしてくれないドライ彼氏だけど、
ちゃんと愛してくれてるんだなぁって思いました。
長文ごめん。読んでくれて有難う。

浸ってるとこ悪いけど勝手にPC開いて履歴とか見てる>128にガクブル。
こういうことするからウェットとは付き合いたくなくなるんだよね。

お互い34歳、彼ウエット、私ドライ。
彼は毎日会いたがります。最近では彼の仕事が終わる時間になると『しばられてる感』に襲われ
憂欝になって来るので昨日はメールで、「今本屋だから先にご飯食べてて」
と彼に言い、久々に自由に勝手に行動出来てる喜びに浸っていたら
なんと本屋に彼が来た！正直ウザかったです。どこにいるか言ったのは彼がうるさいから。
以前彼に「たまには一人で過ごしたい日って無い？考え事したりさ。」
と聞いたら「別に無い。他人といても平気というか、むしろ楽しい。」
と言われ、何も言えませんでした。私の考えを言ったところでムカつかれるか拗ねられるかなんです。
どうしたらもう少し彼を離れさせられるでしょうか？
今の作戦としては、私が会社を変わるので残業が多い（実はあまり無い）と言おうかなと。
私も週3くらいならまだ許せるけど、毎日は気が狂いそうで。
でも彼を好きだから傷は付けたくないんですよね…。

毎日は大変ですね…付き合ってどれ位ですか？

>>129
うちのウェットもそういうところあるよ？
付き合ってるんだから、後ろめたい事ないなら・・
携帯とか鞄とか弄られても平気なはずだし当然の行為なんだって。

癪に障るけどひとしきり全部気が済むまで弄らせた後
追い出してやった。それ以来はあんまり触ってこなくなった。
謝罪が無いのが今でもひっかかるけど好きだから仕方ないね。

相手の私物弄りたい（本人にはあまり意識ないのかも）って感情
行動はウェット特有のものなのかなぁ？これはあくまで個体差？

>>130
「部屋の電気付いてたよ？家に帰って残業か！！！？？？」
ってならないかなぁ？以前どうにも人と会いたくない時、同じく
そのまま話しても拗ねるだけだから、仕事を理由にしてたら
「家の中に人影が見えたよ！警察呼ぶ？」って言われて
ぞっとした事がある。その日以降その日の事件は触れちゃ
いけない暗黙のルールになってるけどねｗｗ

>>128
凄いイイ話のつもりで書いたんだろうけどさ、
「仕事でストレス溜まってるから会って」てのは
単純に「彼氏に会えば癒される」って事だったんじゃないのか？

それを、無料動物園だからお金かかってないとか
ワンパターンだから考えてくれてないとか
加速的に要求を増やしてる事に気付いてないのか？

１つ許すと、どんどんエスカレートする。
ウェットの悪い部分そのまんまだぞ、おまい

>>129
じゃあ一生付き合わなければいい。
ただウェットはみんなそうするような言い方は止めてくれ

>>134
思ってただけで口で直接要求してないと思うんだが…
思うだけでもだめなのかw

レスありがとうございます。付き合って1年半です。
お互いの一人暮らしの家が車で5分（知り合う前からの偶然）
というのも毎日会えちゃう材料にもなっている気がします。
隣の市へ引っ越そうかなと言ったら、俺達どうなるの？と
真剣に言われたこともあります。隣の市ですよ？
確かに残業と言ってるのに家にいたらおかしいですよね。
私がスポーツクラブや習いごとを始めたらいいかもですね。
毎日相手に出来ちゃう暇な私も原因なんですから。

携帯見たりPC見たりそれが普通だと思ってるウェットは痛すぎ。
まあウェットに限らずだけど…。
そんなことされたら100年の恋も冷める。

うんうんいいかも。でも一緒にジム行くとか言い出さないかな？

毎日家にくるだけじゃなく行くとこ全て付いてくるってもうストーカーの域じゃん

携帯PC勝手にみるのは絶対いい事じゃないと思うけど
見るには訳もあるんだろうなぁとは思う。
好奇心とかは論外だけど。

>>136
欲求ってのは、欲しがってるって事
ただ「お金かけてないなぁ」と思うのとは訳が違う
実際に128は不満に思ったから悲しんでたんだろ。

「いつも動物園だね」って軽く言えば彼氏の口から「お前に良いと思って」とか
説明が聞けただけの話だろうに、
勝手に「愛されてない」とかウジウジ悲しんで、他人のＰＣ覗き見るまで被害者面。

ワンパターンて思うならお前が何か考えろと。
仕事で疲れてる彼氏に無理言って会ってもらって、
デートプランまで考えろとか要求しすぎ。

>>142
でも不安不満をありのままネガティブな言葉を選んでｗ
ぶつけてくる悪性ウェットに比べればまだ可愛げあるような
気がしないでもないよ。

>>132
基本は固体差だと思うけど、
「人は人。自分は自分。恋人は恋人」の考えのドライは
「人のモンは見ない」って思いやすいんジャマイカと。
悪い言い方すれば、覗き見するほど相手の私生活に興味ない。

逆に、いつも恋人に愛されてるか不安だという人は
「相手が何考えてるか分かるかもしれない」と
見てしまう欲求はドライより強いと思う。

だからって、そこから見るか見ないかは個人の問題だがな。

>>133
自分の身の回りのこともしたいから、会うのは週に3回くらいにしない？
週に3回以上だと流石に疲れる。ってハッキリ言わないと駄目だよ。
34ならお互いに意見を言い合っても、相手も拗ねるような年じゃないと思うし。
もし拗ねるようなら、34なんだから拗ねずにまじめに聞けと言えw

携帯とか見たっていいじゃん。恋人なんだしとか言う考え理解できん
頭おかしいとしか

ここはドライばかりが書き込んでるスレですね

なんていうか冷たい人ばかりでびっくり
彼女が会社で傷ついてるんだから、恋人なら癒してあげようと思うわないの？
ドライ彼氏が「動物って癒してくれるんだよ。今の君にぴったりだね」とか言えば
彼女がこんなに傷つくこと無かったんじゃん

言わないで分かってもらおうなんて傲慢過ぎ。

恋人だけに頼って癒してもらおうとか…。癒しとか楽しみをすべて委ねられるのは相当きついね。
(滅多にいないと思うけど)
他に楽しみはないのかと。

>>133
「自分の時間が欲しい」って最初にハッキリ言うべき。

ドライ私は、同じように毎日会おうとする彼から距離をとろうと色々考えたけど
「スポーツクラブ行く」→「俺も最近運動不足で」
「習い事したい」→「じゃあ終わる頃に迎えに行くよ」
「最近趣味始めたんだ」→「実は俺もそれに興味あってさ」

結局最後に「ごめん」て全部話したら、怒られた。
「スポクラも趣味もお前と一緒にいたくて始めたのであって、
一緒に出来ないならやる意味無い。すぐ止める。お金勿体無い」って。
下手に相手の負担を増やすと、後が怖いよ。

>128はさ忙しい中会ってくれるだけじゃだめなんだね。
デートプランたてろとか何様なんだろう。
なんで自分中心でしか物事を考えられないのか不思議。
それどころか自分のために時間を割いてくれる優しい彼の気持ちが信じられなくて
勝手にPC見たりするってどういうつもり？
会社で溜まったストレスの吐き溜め場ぐらいにしか思ってないんでしょ彼のこと。
彼が好きなんじゃなくて自分の思い通りになる人が好きなだけ。

>>147

>>142

それがそっくりそのまま128にも言えるとは気付かんか？
悲しむくらい不満ならそう言えばいいんじゃね？
なんたらセラピーか知らんが、単純に128も仕事で疲れてるから寝かせよう位で
彼氏は128が悲しんでる事すら気付いてない可能性だってある。

彼氏の意図なんかわからないんだから言葉で示すべき。で
128の悲しみは恋人なんだから気付いてあげるべき。とでも言うつもりか？

言って無碍にされたならまだしも、言いもしないで悲劇のヒロインきどるなと。

デートプランをたてろなんて書いてないと思うんだか…
彼のドライながらも優しさに気付いたんだし、そこまで無理に粗探ししと叩かなくていいじゃん。
ここのドライはウェットを目の敵にし過ぎだよ。

でも＞＞１２８って、ここでＰＣ見なかったら、
「彼氏は自分に手間隙とお金かけてくれない」って
最後まで嘆いていたんだろうね

彼氏さんの為にも、彼氏さんのＰＣ見て良かったんじゃない？
見なかったら彼氏さんの優しさ分からなかったんだろうし

128は、あなたといるだけで癒しになるよと彼氏にいっとけ。
そして実際そういう謙虚な気持ちを持ちなされ。
うちのドライ彼は、一緒にスーパーに買い出しもしてくれない。
徒歩5分もかからないのに。疲れてるからお出かけとか贅沢言わないから
せめて買い出し位一緒にしてほしい。どうしたらいいかしら？

>>152
ウェットを目の敵にしてる訳じゃないよ〜
>>128を目の敵にはしてるかもしれないけどｗｗ

自分で何かを提案して却下されてる訳でもないし
特に彼に意思表示してるわけでもないのに
「彼はデートプラン考えるの面倒臭いんだ」って凹んでるのは
彼氏に考えてほしいって事じゃないの？

勝手に期待して、勝手に傷ついて、勝手に人のＰＣ見て、
勝手に優しさに気付いて大団円って、随分都合が良すぎると思うなぁ。
そこが叩かれてるんじゃない？

ドライウェット関係なく>>128は人間性の問題
おかしい思考してるから叩かれてるだけ。
彼氏はほんとは労わってくれてたんだって感動するだけで
自分の行動を全く疑問に思ってないとこが恐ろしいよね

前々から思ってたんだが、
時々一部の痛いウェットが出てきて、皆でそいつを叩いてると
必ず「ウェットを目の敵にし過ぎ！」って奴出てくるけど。

一部の痛い叩き屋以外は、「全ウェット」なんてどこにも書いてないのに
痛い奴叩かれた＝ウェット叩かれたって思う心理は一体なんなんだろう？

みんな話を細かく詳しく聞いた訳じゃなく、文を読んだだけで色んな想像が広がるんだね＾＾

それこそネガティブ思考の為せる技ww

>>154
わざと重い物を買う予定を立てて
「これだけ買いたいけど１人じゃ持てない」と頼む。
でもって、一緒に出てきたら
「一緒に買い物できて嬉しい。また行こうね」と笑う。
俺はこれで確実に落ちる、単純ドライ

>>157
まぁそうだけど、逆のパターンもあるからなぁ
中立的に見るとどっちもどっち

>>152
普通に考えると「満足いくほど構ってもらえないウェット」
「好き勝手してるドライ」対決の構図ならウェットの書き込み
のみで埋め尽くされても不思議は無いけど、ドライにも
好きだし続けたいって気持ちはあるからね。
恋愛において相手に追い込まれるのはドライの方じゃないのかな。
自分にとっての恋愛とか考えた事ないしｗｗ
ウェットは自分自身を追い込んでる。自信の恋愛至上主義でｗ

ドライに悩むウェットさんの書き込みとか相談って
「会ってくれない。メールくれない。言動が冷たい。不安」ってのが殆どで
当人にとってはとても深刻なのは分かるけど、程度の問題で似たような内容が多い。
（それが悪いとは一言も書いてない。当人は深刻なのも分かってる）

ウェットに悩むドライさんのレスって、「家の前で待たれてた」とか
「会社で携帯手放さない」とか、センセーショナルな物が多くて反応がしやすい。
たまに、同意が欲しくて書いたら叩かれまくるような自爆レスするのも
圧倒的にウェットさんが多い気がする。

だから見た目にはいつもドライが優勢になってるように見えるのは仕方無いよ。
でも、叩かれてるのは大抵痛いウェットであって全ウェットじゃない。これも事実。

そうかなぁ。そうは思わないけど
携帯電話だから文打つのﾒﾝﾄﾞｲからまぁ何でもいいやwどっちも見てて楽しいし

ﾄﾞﾗｲｶﾚを困らせてしまった…
ﾄﾞﾗｲさんたちは恋人に、かまってくれないことなどについて
不満を言われたらどう思いますか？

>>164
相手がどういうドライかで変わる気がする。
私の場合元々悪性ウェットが反転してドライになったタイプだから、
うざくは思わないけど。

彼氏にそう言われたら対処法を講じるべくアンケートとるね。
「言わなくても理解してよ！」って思うかもしれないけど、結局相手の
要望を聞いて、自分の出来る範囲とすり合わせるのが一番早い。
ただ、かまえない理由が仕事だったりすると「こっちの事情も理解してくれ」と思う。

歩み寄る努力をする
ただしつこいと呆れる

>>164
そういうスレですよね。一般論なら過去レス全部読みましょう。
各論なら詳しくどうぞ

好きなんだけど、会いたいと思わない。
たまにメールするくらいで十分。
彼はかなり会いたがりでうざくなってくる…
彼に悪いと思うしこの性格どうにかしたい。
ドライは治らないのかなー

>>128読んだら、ウェットが始末に悪いってのがよくわかった。

>>134の言ってるようにどんどんエスカレートすることが予想されて、
恐ろしくてちょっとしたことさえも許すのを躊躇ってしまう。

>>147　>言わないで分かってもらおうなんて傲慢過ぎ。

もう痛すぎて絶句したわ。
なんでそんなに自分勝手なんだ、ウェットって？
癒してやろうと思って、彼なりに必死に考えた上で動物園連れてってたんだろ？
何でもかんでも自分の思うとおりに相手が行動しないからって、全否定なのか。
もう信じられないよ。大人のなりして頭の中が幼稚園児並みの我侭さだな。

>>169
>>170

括るなっての
先刻「全ウェット叩かれすぎ」ってプチ揉めしたばっかでしょうに。

携帯もPCも鍵かけてるから大丈夫だけど
ほんとに見るような人がいるってことにびっくり。
人のプライベート覗いて何が楽しいんだか。

>>169
歩み寄る時は、本当に注意して相手を見極めた方が良い
最初は歩み寄る振りして、妥協点をどんどん高くする奴は確かにいる

３ヶ月後には毎日電話１時間が義務になるのが分かってたら
３ヶ月前に「たまには夜の電話もいいよな」と絶対に言わなかったよ、俺は

歩み寄る場合は、相手をちゃんと見極めないとダメだ
こっちが譲る代わりに向こうも譲ってくれる良性ウェットじゃないなら
気まぐれに「たまにはいいよ」と言うのは命取り

>>173
気の毒、どんまい。失言だったね

ずっと前のレスにも
「会う予定じゃない時に気まぐれで会いに行ったら、
ウェット彼が、『また気まぐれで会いに来るかも』って友達の約束切りまくってて
『これからは予定に無い時は会わないようにする』って結論出したドライが居たよね。

ウェット私としては切ない…
このスレ読む前に同じ事しちゃったよ。
滅多にない事が嬉しくて舞い上がっちゃうんだよね。
自分で自分の首を絞めちゃうって、こういう事言うのかなぁ。

>>128の事でえらい盛り上がってるけど
そこまで痛い奴か？勝手にドライ側がそう解釈して叩いてるだけじゃん
デートプランもたてろとは書いてないし、デートについても今はもう不安は消えたからエスカレートしてないじゃないの？まぁそれは128しかわからんけど…
あと、彼氏のPCを勝手に見た事も普段はしないって書いてあるし。
恋人だから見て当たり前とは書いてないけどw
要するに128は悩んでた自分が馬鹿だったって言いたかったんだと思う。
多分叩かれて驚いてるよw

普段しなければＰＣ見ても良いの？
しかも悪びれもなく、な ん と な く 。

それは引くよ。ドライウェット関係なく。

だからそれがいけないんだって…
普段してないからいいなんか書いてないでしょ？
普段しないって事は悪い事と思ってるかもしれないじゃないか。

>>176さん
フォロー有難うございます。
仕事終わって覗いてみたら、とても沢山否定的なレスがついていて
怖くてその後を書く勇気が出ませんでした。

デートプランを立てろなんて思ってないです。
いつも無料動物園ばかりだったから考えるのが面倒＝私の事どうでも良いのかな？って
思ってただけです。

ＰＣも故意にロックを外してまで見ようとは思ってませんでした。
暗証番号が私の誕生日だったら嬉しいと思ってイタズラしたら
本当に私の誕生日だったんです。愛されてるなぁって嬉しくてｗｗ
勿論、メールを勝手に読んだりしてません。
彼にとって都合の悪そうなフォルダも開いてないので大丈夫です。

色々な事を疑って私バカだったなぁ。と本当に反省しました
彼は彼なりに考えてくれているけど、方向が間違っている事が分かったので
「動物よりも彼といる方が癒されるから、もっとちゃんとした所行きたいな」と
きちんと思っている事を伝えておきました。

ストレスは辛いけど、この先もずっと彼が毎週会ってくれるなら
このまま今の企画が続けばよいなとさえ思っちゃってますｗｗｗ
今の彼氏を大切にしたいと本当に思ってます。

>>128
>>179

故 意 に ロ ッ ク を 外 し て ま で


あ〜あ・・・

ちなみに、彼に「ＰＣ見ないで」なんて言われた事ありません

暗証番号解除したの？
うええええええこえええええええΣ(ﾟДﾟ)
イタズラの一言で片付けられるものじゃねえよ。

＞暗証番号が私の誕生日だったら嬉しいと思ってイタズラしたら
本当に私の誕生日だったんです。

(ﾟДﾟ)・・・・・・・
だめだ、こりゃ。

>>181
鍵掛けて外出した間に、家に不法侵入されたらどう思う？
勝手にはいっちゃだめ、って言われなかったから、とか言い訳しながら。

>>181
それは「PCを勝手にあけて見る」こと自体予想も想像もしてないからだろ。
共有PCだとか、自由に使っていいよと普段から言われてるならセーフだけど、
それでも暗証番号を解除しなきゃ見られないものを勝手に見るのはいかんやろ。
見られたくないから暗証番号でガードしてるんだし。

>128みたいなの恐ろしい。
なんで自覚がないんだ？
近くにこんな人間絶対おいておきたくない。
彼氏が可哀相。

>>179
確かに結果的にはよかったんだろうけど、それは結果論に過ぎないんだよ？
あーあ…私も気をつけよ。

もうなんて言うか。ここのドライ？は駄目だ
ウェットの悩みに対してアドバイスとかもないし叩く事に必死だな
楽しいか？

彼にとって都合の悪そうなフォルダは見てないから大丈夫です、だってｗ
頭おかしいのかな。

すごい反面教師ｗｗｗ
>>179と同じような人にだけは絶対ならないように気をつけるよ。
頭おかしいのもここまで来ると手がつけられない。

>>181

ちゃんとしたデートって・・・

動物園を馬鹿にするなＹＯ！

無料無料ってやたら頭につけるけど、金かかってないのが嫌なのか？と

>>188
私もそう思います

スレタイを「ドライがウェットを叩くスレ」とかにすれば良いのに
一方的に叩いてばっかり、たまには具体的で建設的なアドバイスすれば良いのに

まだまだだけどもう次スレいらないね
悪性ドライの巣窟だ

悪くないって思うなら彼氏に言ってみるといいよ

ずっと無料のとこばっかりで私にはお金かけてくれないと思って
どうしても不安になっちゃってPC覗いて履歴を見たのｗｗ
暗証番号は私の誕生日だったんだね超感激！
あなたがセラピーのこととか考えてるなんて知らなかった
もっとましなデートしてよって考えてたけど愛を確認できたよｗｗ

って笑顔で伝えたらいいよ。
どうなるかは知らないけど常識で考えればわかるね。

悪い事してないってどこに書いてあるんだよ。
自分で勝手に付けたして痛い奴にするの止めろって
だからみんな相談しにくくなるんだよ。
ウェットが相談したら「その恋人が可哀相」
ウェットが上手く歩み寄れた例がでたらスルー
何なんだよ。
で、多分これも被害妄想とか言われるんだろな

「悪いことした」とも書いてないけどね。
付け足さなくても充分痛いし、ウエットだってこんなのが「ウエットです」なんて
さもお仲間みたいな顔してたら嫌じゃね？
まともなウエットはこんなことしないと思うけど。

ここ見てたらウェットがひとくくりにされてもしようがないって思ったな。
明らかにおかしな一部のウェットでさえ、擁護するウェットたちｗ

あの、人の物を勝手に見るのはドライウエットの違いじゃなくて
モラルが低くて自己中なんだと思います。
知り合いのウエットでそんなことをする人は1人も居ないし、
私も他人の情報なんて興味がないから無理に見ない。

そう思うなら
是非とも128に好意的かつ建設的かつ具体的なアドバイスを。

恋人のPCや携帯電話を勝手に見る奴からすれば痛い奴だよ。でも、
>色々な事を疑って私ﾊﾞｶだったなぁ｡と本当に反省しました

以降から読めば普通なのに過ぎた事をいちいち叩くからおかしいんだって
PC見た事を擁護してる訳じゃない

俺もドライでウェット彼女に困ってるけど
>>128に対しては過剰反応しすぎの感は否めない。
皆ストレス溜まってんだなｗｗ
気分は悪いけどこの位の事されるって警戒心は
俺は常に持ってる。

>>128
の何が叩かれてるかって、暗証番号解除してまでPC見たこと自体より、
それについて大して悪いことした自覚が無いから、でしょ。
まずいところは見てないから大丈夫ｗ　って。

そのズレた感覚が恐ろしいわけで。

>>199
もし128が友達なら、見て良い事なんて無いから盗み見るのは止めれと言うね。
プライバシーに関わるところまで勝手に見られたら誰だって怒るよ。
別にやましいことは何もないけど、「盗み見る根性」ってのは頂けないですね。
128の件は盗み見るくらいなら、その行為に移る前に彼への不満点を友達にでも相談するべき
だったんじゃないかと思うね。

やましい事がないなら見せられるって論調むっとくるね。
やましいことなかったから殴られる位の覚悟で言うなら
許せるけどさｗ

これは掲示板で文なんだから、色んな解釈が出来るわけだ。
おまいがそう思っても本人はそんなつもり無いかもしれないし合ってるかもしれん。
おまいがそう解釈したなら叩く前に「こう思ったけどそうならあなたはおかしい」って出来ないのか？

ていうか、悩みぬいてPC見たわけじゃなくて、彼氏が寝てて自分が起きてて、
暇だったからなんとなく見ちゃったんでしょ？
で、自分のもやもやは解消されたと。
それで何をアドバイスしろと。
するとしたら「ストレス解消は自分自身でなんとかしてください。彼氏に頼るな」だ。

すまんアンカー忘れてた
>>202に対してね
まぁみんなに言えるけど

>>205
ねえ、2chになにを期待してるの？ｗ

叩く気ないけど、穏便に言いたいけど、

>>200
>>色々な事を疑って私ﾊﾞｶだったなぁ｡と本当に反省しました
>以降から読めば普通なのに過ぎた事をいちいち叩くからおかしいんだって


ＰＣ見る所ばかりがクローズアップされてるけど
小さな言動が、結構ひっかかる部分がある。
「貴方がいるから十分癒される」のと
「だからちゃんとした所連れていって」は
なんとなく釈然としない、私だったら。
相手は疲れてる体を押して週１で会ってるんだから、
元々会わなかった日は、それこそ家でゴロゴロでいいんじゃないかと。

人のものを勝手にみてはいけません
例えそれが対した内容じゃなくてもね
鍵かけてるのを破るなんて論外です

彼氏の家の相鍵を渡されていない彼女が
彼氏の留守にどうにかして上がり込み
大丈夫ガサイレしてないからとか言っても
それは明らかに不法侵入なのと同じです

全ウェットがそういう事をするとは思いません
自分の良識の無さを肯定する一部の痛いウェットと
個人的に非常識な人をウェットだからと言う一部のドライがいるだけです

なにも期待してない。
ただ本気で悩んでる人が真面目に相談してるのが不憫でマジレスしちったw

>>210
そうね。乾・湿の問題ではなくて個人のモラルの問題に1票

>>188>>192
この件に関してはもうﾄﾞﾗｲ･ｳｪｯﾄじゃないと思う。関してない時点でダメなんだろうけど。一応言う。


常識で考えておかしいから非難されてるんだよ。

>>212
でも、ドライにはその発想は無かったわぁ
と横槍

見て当然な人の割合は極めて少ないと思う。
興味の有る無しじゃなくてモラルの問題だよ。

>>291
同意

朝勤夜勤あって、体力回復の為に会ってなかった休日を
彼女のストレス解消のために会う事になったって書いてあったけど
それを本当の意味で理解していたら
「ちゃんとした所に連れて行って」なんて言葉がまず出ないと思う。

お金かけてくれなくて、デートがマンネリだから悲しいって事は
お金かけてマンネリじゃないデートしてほしいって事だよね？
それはちょっと望みすぎじゃないかと。

この状態がずっと続けばよいって思っちゃうと書いてたけど
この状態がずっと続いたら、彼氏に振られる可能性高い。

やましい事がないなら平気でしょと言って相手に許可を求めて見るのと
コソコソとプライバシーを侵害して居直るのでは大違いだと思います。

うちのウェット彼氏は気になるから見せて欲しいとキチンといいます。
勝手にみるような非常識な事はしませんし断ればちゃんと諦めます。

私は彼の不安を解消してほしいので求める分には見せますが
それを不愉快だと思う人も当然いると思いますよ。

だからPC見た事は擁護してないんだってw
頼むからちゃんと読んでくれ…
ってか今日の実はウェット側のレスほとんど俺なんだよねwwwww
だから、同じ事の繰り返しでもう疲れた…これぞまさに湿度差ってやかましいわw
一日中何やってんだ俺orz
きんもー☆俺きんもー☆
じゃあ後はまかせた
ﾉｼ

>>128は今現在悩んでるの？
そう見えないから悩み相談になってないんじゃないの？
>>217がなにを求めてたのかまったくわからん。

>>218
ここはいつから悩み相談スレに

>>128さんは2回目のﾚｽでみんなの誤解を解きたかったようだけど、見事悪化させたねwww

私はｳｪｯﾄを否定する気はない。というか、多分どっちかと言ったら私もｳｪｯﾄだし。
ただ>>128さんの行動、私は理解できないし、｢ｳｪｯﾄだから｣ではないと思う。

最終的に本人は彼の愛が確認できてよかっただろうけど、
"今のこの企画(仕事のｽﾄﾚｽが酷いため毎週会ってもらっていること)が続けばいいのにw"
とか言ってる。

あなたに会う代わりに、彼の大事なお休みが減ってるのがわからないのかな？
｢無理言って毎週会ってもらって私も元気もらったし(彼の愛情も再確認できたしなおさらじゃない？)、彼も毎日体力仕事大変。たまにはゆっくり休んでもらいたいな｣とか思わないのかな？
文を読む限り、ﾄﾞﾗｲｶﾚｰも頑張ってあなたに合わせようとしてくれてるじゃん。あなたも迷惑かけないように…とか思わないん？
しめった耳あかみたいだ。腹立つ。

『湿った耳垢』発言が気になる件について相談したいです

盛り上がってる所に再度お邪魔しますよっと。
スネ夫ﾒｰﾙもらった118ですが、やはり拗ねてるか怒ってるか、不機嫌な様子。
いつもなら彼女から来るメールが今日も無しだったので「どうした？」と送ってみたが返答無し。
放置するか、と思いつつやはり少しは気にかかりますね。

>>122
見たい？やり方教えて貰えればうｐしても良いよw
確かに彼女に対して「ウェットだから〜だろうな」とか推測する事が多い気がする。
彼女にはドライ・ウェットの概念が無いだろうから冷たいとか言われるんだろうなと思うけど、
このスレ読めとも言えない自分がいるwww
　
>>123　怒る、って言い方は御幣があったかもしれない。
何度も「言いたいことがあったらちゃんと言って欲しい。鈍くてすまん」と話してきたから、
頼むから直接言ってくれよと返したくなるんよね。
でもｿﾚを言っちゃうと溜め込み型の彼女は益々語らなくなる危険性があるから言わないようにしてる。

>>125　厳しいなw　そこまで思わなかったのはやっぱり相方だからだろうな。

てな訳でもう少し生暖かく見守ってみようかと・・・
ここに書き込む暇があったらメールや電話しろと思われそうだけど

>>221
『湿った耳垢』は相手の声を聞こえにくくするんだよ。

>>128さんは怖くて今度こそもう書き込めないかもしれないね。。。
でも、貴女のしたことをそれくらい非常識だと感じる人が
世の中にはこんなに居るってことを知っておいたほうがいいと思うな。
私はウエットだけど、PCや携帯など彼のプライバシーに立ち入るのは
人として絶対に無しだと思ってる。

百歩譲って、本当に>>128さんが言うとおり
暗証番号が自分の誕生日かどうかイタズラのつもりだっただけと言うなら、
解読した時点で満足してその先には進まないはずでしょ？

今回はとりあえず結果オーライだったからこれで済んでいるだけのことで、
もし彼の履歴に、仮にエロサイトや出会い系なんかが沢山残ってたりしたら
どんなことになっていたんだろう…と余計なことまで考えちゃう。

あと、『ちゃんとした所連れてってほしい』発言も
ウエットな私でも理解できないなぁ。
彼の陰ながらの真心を理解してなお、無料動物園を
『ちゃんとしてない』とでも言うかのようなこの発言。
何かいろんな意味で彼が気の毒だ…

「なぜか恋愛に縁遠い女性に見られる１０の特徴」
（１）当然のごとくメンクイ
（２）「押し」に弱い
（３）肩書きに弱い
（４）常に相手より精神的優位に立ちたがる
（５）恋愛対象者を自分の視点ではなく、他人（周囲の人間）の評価や視点で品定めしようとする
（６）友人などから恋愛相談をよく持ちかけられる
（７）何でもすぐに他人の性格や考え方を決めつけてかかる
（８）自分の本当の考えや心の痛みは誰にも知られないようにしている
（９）トラブルの責任を８：２くらいの割合で相手に押し付けてしまいがち
（10）自分に現在恋人がいないための言い訳や理論武装をしている

流れﾄﾝ切りすみません。
私→ｳｪｯﾄ、彼→ﾄﾞﾗｲのｶﾎﾟですが、もう無理ぽ。
私はできれば週二くらいで会いたいんですが、多忙な彼に合わせて月二か三くらいで会ってきました。
彼→週末の休みは友達優先で会ってくれないので私（平日休み）が予定を合わせるしかないし、泊りにきてくれても仕事後で疲れているので会話も少なく寝るだけ。もう少し会う回数を増やしたいと相談して、努力すると言ってたにもかかわらず変化なし。
疲れました。

>>225
ここってｶﾎﾟ板だよな。
そのｺﾋﾟﾍﾟの価値はここでは0に等しいと思うのだが。
ｽﾚﾁな気もするし。

ﾄﾞﾗｲ彼女 ｳｪｯﾄ彼氏…
まだ一週間ぐらいしか付き合ってない
ｳｪｯﾄ彼は ちょっとメールしないだけで“大丈夫？”とか聞いてくれるんだけど；
私ﾄﾞﾗｲだから 自分の時間も大切にしたい
彼にも そう伝えたんだけど…
ｲﾗｲﾗしたりする

どうすれば ﾄﾞﾗｲを治しつつｳｪｯﾄを理解してあげられるかな…

長文＆携帯からでスミマセン

ﾄﾞﾗｲ彼女 ｳｪｯﾄ彼氏…
まだ一週間ぐらいしか付き合ってない
ｳｪｯﾄ彼は ちょっとメールしないだけで“大丈夫？”とか聞いてくれるんだけど；
私ﾄﾞﾗｲだから 自分の時間も大切にしたい
彼にも そう伝えたんだけど…
ｲﾗｲﾗしたりする

どうすれば ﾄﾞﾗｲを治しつつｳｪｯﾄを理解してあげられるかな…

長文＆携帯からでスミマセン

うちのドライ彼はメールしたらちゃんと返ってくるし
電話に出られなかったら必ず折りＴＥＬしてくれる。
だけど彼氏の方からメールや電話が来ることはまったく無い。
駆け引きじゃないけど、放っておいたらどれぐらい間が空くのかと実験したら
1週間で私の方が我慢し切れなくなった。

用も無いのにメールなんて書けないし、電話もできないよ
と彼氏は言うんだけど、それってなんだか私ってどうでも良いのかと思ってしまう。
私が頑張らなかったら自然消滅しちゃうんじゃないかと思う。

会ってる時間なんて2週間に1回ペースで大した時間じゃないし
その時間を独占できたとしても、何の音沙汰もない時間の方が圧倒的に長いわけで･･･。
ウェットの皆さんはそういう寂しさにどういう風に折り合いをつけてますか？

>>230あぁ、気持ちがわかり過ぎて涙出そう。
しかもうちはプラスやっかいな事に、私の持て余す時間には規制をかけてくるんですよね。
ドライなくせに束縛っていうか。

>>217お疲れ様。
>>217に同意派だったよ。

>>226
一緒の時に満足じゃないから不満が積もるんだよね？
仕事終わって疲れモードのとこはもうしょうがないと思うよ。
勝手な推測かもしれないけど、彼が疲れてる時に会って話聞いてもらうとか、構ってほしいと思わないほうがいいと思う。
それに付き合ってくれる人ならいんだけど。。
お疲れの時以外に彼に構ってもらえないのは問題外。
ウェットは、話聞いてもらったり、構ってもらえるとこに重点を置くと思うんだけど、
一息ついてちょこっとだけ彼のこと優先に考えたげるといいと思う。
仕事でお疲れなら、温かい栄養のあるスープ作ったげるとか、良く寝られるようにシーツ洗ったげるとか。
先に愛を伝えよう。
それ、行為の裏にある気持ちを嫌がる彼なら脈なし。
何よりも、心の余裕をもって相手にそうしてあげられる愛を彼に対してもってるかが一番のポイントだと思う。
沢山不満溜ってて、寂しくて辛いかもしれないが、
一旦落ち着いて、先にギブしてみたらどうだろうか。
ギブしながら、この彼のためにその行為をやる意味があるのかとか、彼のことホントに好きかとかわかってくるかもよ。
偉そうでごめんね。

>231
ｱﾜﾜ、私もだわー。電話に出れないと軽く嫌み言われたりして。
あと、会えないのに、私が休みの日は俺ん家で犬と遊んでればー？とか。
意味わかんない。

そういう束縛すらないのもキツイです･･･。
友達と鍋パして〜とか話してもふーんで終わりだし。
男が来てた？とかちょっとぐらい心配してくれてもいいのに。
自分が空いてる日だけ居ればいいだけの存在って気がする。
上の方に結婚したらそんなに一緒に行動しないってあったけど
私のところは両親も姉夫婦も凄く仲良しで休みの日はいっつも一緒に行動してる

ずっとそういうのを見てきたので、結婚してから平日は一緒なんだからと
週末はいっつも別行動だったら耐えられないと思う。

>>232さん
ﾚｽさんきゅーです。彼への不満は話す時間が少ないこと、友達とはしっかり約束をするのに私との予定はぎりぎりまで決めてくれないとこだったんですが...
232さんのﾚｽを読んで、自分自身求めるばかりになってたことに気付けました。ありがとうございます！

>>233
あなたが構ってくれないから好きにします！ってのができないっていうか…
どこいっても何しても彼を気にしちゃう私にとっちゃキツイ。構ってくんないくせに｢たまにはゆっくりしといで〜でもあんまり遅くなるな｣とか言われて
早めに帰ったら帰ったで寝てたり、もしくは構ってくれずにすぐ寝ちゃったりする。

>>234
気にしてもらえないのも淋しいカモですね…
お互い自由！って関係を望む彼なんですかね？

彼ウェット、私ドライ

会うのは月２〜３回、メールはそう多くないですが電話は彼から毎晩、1時間以上はザラです。
デートのあと家まで送ってもらって、その後彼が無事家に着いたよという電話の中で
「楽しかった☆でもやっぱり時間が足りない。もう、今からでも会いたいｗ」
というような事も言います。前夜にお互いの仕事が終わってから会って、一晩と丸一日会ってたんですが。
彼の事はもちろん好きだし大事だけど、どうしても「私も♪」とは思わないし思ってない事は言えない。
（「私も」と言ったとしても実際には次の日仕事だし会わないことはわかってますが）
電話も、毎晩は必要ないと思ってます。正直、しんどくなってきました。

間違えて途中で送信してしまいました・・・。

ドライ・ウェットで括ることは出来ないけど、傾向として
自分と違うところがあるのは当たり前のことなんだからお互い多少の歩み寄りや
言い方悪いかもしれませんが妥協ってどうしてもしていかなきゃならないのかなと思います。
ドライと言われる人達も、気持ちが冷めたとは限らないし
ウェットと言われる人達もただの構ってちゃんということでもなくて。

好き同士に変わりはないなら、不満・要望など話し合って妥協点が見出せれば一番なんでしょうね。
ある程度の時間はかかることは、どんな人間関係でも同じでしょうし。

長文＋ただの一般論的なものに過ぎなくてすみません。
私も今彼との付き合い方、自分自身の態勢のとり方をここ最近考えあぐねていて
書き込みさせていただきました。

>>237さんの意見に禿同
私も彼ｳｪですが、毎日おはよう、今日も会いたいな☆メールの嵐。
別にメールも多くて週3,4日でいいし、会うのも月2,3回でいい。
デートの約束したら「デートの日まであと10日もあるんだぁ寂しいよ(＞_＜;)
その前に会いたいっ」・・・いやだからデートの日決めたばっかやん。
てな感じ。今はまだ許容範囲ギリギリなので大丈夫にしろ
限界突破したらぶちきれて別れそう・・・・。
そのまえに妥協点がみつかるといいです・・・。
長文すみません。

会う回数⇒ほぼ毎日（大学の授業が同じとかも含めて）、週二回はお泊り

メール⇒必要最低限
電話⇒必要最低限


一緒にいたら甘えさせてくれるし、甘えてくれる。私がウェットなのは自覚してるが、彼は一人の時間も欲しいし自分はドライだと言う。でも私がどうしても一緒にいたい時には合わせてくれる。私も彼が「一人になりたい」と言う時にはおとなしく帰るようにしてる。

二人の感覚を理解するまでは大変だったけど今は慣れた。

ドライな人はウエットからのアプローチで付き合い出したんですか？

>>239さん、一緒です！実際、当初の約束のない日に「会いたいから」と来たこともあります。
私も冷静に考えようとしてはいますが許容範囲の限界に少しずつ近づいて来てるかも・・・。
溜め込んで、爆発した時が別れの時になるのは避けたいし
小出しに話し合ったり出来たらいいですね。

いわゆる「性質の差」というなかなか厚い壁ではありますが
完全に取り去れはしないけど少しずつ削っていって穴を開けることは不可能じゃないと思うんです。
もちろん、結果的に上手くいかない場合もあるけど・・・。
相手ばかり変えようとするんじゃなく、自分もどこか変わる努力を言動で示していければ。
それでも付き合い続けていきたいか、めんどくさいからやめるかはそれぞれで（＾＾；
>>240さんのところは慣れることが出来たんですね。やっぱりそれまでは大変なんでしょうね。

>>241
もちろん。ウェットからのメール攻撃で落ちた。
だって友人の時代から毎日来るんだよｗ　んで「なんでメールくれないんですか！
今までの彼女とは、こっちからも送って、向こうからも来てって感じだったのに！」。
「いや、私君の彼女じゃないからｗ　友達だから」で向こうも気づいた。
でもやっぱり恋人同士になった今も、向こうからメール来る方が早い。
駆け引きでメール送らずに放置してみたいけど、来なかった時が寂しいから
やっぱり送って返信待ち、してしまうらしい。

>230の彼の気持ちがメチャクチャ分かる。用もないのにメール送れない。
電話のほうが自然に話題出てくるから楽なんだけど、これまた相手を束縛するかと
思うとかけられない。「なんで○○からメールくれないの？」と恋人同士に
なってからも怒られたことが１回あるんだけど、「どんな内容を送ればいいのか
分からない」と言って教えてもらったな。

私の場合友人時代の付き合いが長かったから、その間にお互いのリズムが
ある程度分かっていたというのが大きいかも（友人以上恋人未満な状況が
３ヶ月位続いてたし。体の関係は今もまだです）。

うちもﾄﾞﾗｲｶﾚｰとｳｪｯﾄｶｯﾌﾟﾙだったけど、お互いかなりﾉｰﾏﾙよりに
近付いたと思う。沢山喧嘩したり色々あったけど、お互い歩みよれるﾗｲﾝまで行って、
その状況に慣れたので特に寂しいとも思わない。向こうも
窮屈に思ってないみたい。昔の携帯の送信メールとかみると
我ながらすごいﾈｶﾞﾃｨﾌﾞで余裕がない感じ。ｳｪｯﾄな私が考えるに、
信頼を築けたから、落ち着けたのかなぁと思う。

私はノーマルだと思うんだけど、彼が物凄くドライ…。
半ば私のほうが強引にして付き合い始めたものの、距離を感じてちょっと悲しい。

「週末暇？」って聞いたら「用事あるんだよね」という彼。仕事でもないらしい。
普段週末はいつも暇な彼なので、ｋｗｓｋしてみた所友達が飲みに来るんだと。
友達づきあいをほとんどしない彼なので珍しいねと言ってみるとその友人のことを
少し話してくれた。４年ぶりに会うんだそう。「よかったね、楽しんでね」と言うと
沈黙。「どうしたの？」「いや、なんで俺がこんなこと説明しなければならないのかと」

別に詮索したわけじゃなくて、単に話題として聞いてみただけだと説明したけど、
「俺と上手く付き合うコツは一定の距離を保つことだよ」と。
さっきのはその距離をオーバーしてたの？ｗと聞くと、だいぶオーバーしてると感じた
とのこと。

自分はノーマルだと思うんだけどなー。彼が超級のドライなのかな？

彼は仕事を頑張ってるんだから我慢しなくちゃって思ってる。
勤務時間以外にも仕事関係の電話やメールが多い人だから
電話もメールもできるだけ控えてます。
彼の職場は女の子ばかりだし、それも辛い…

年末年始は寝る時間もないくらい忙しい人だからデートもできない。
会えない悲しさもあるけれど、ただ彼女でいるだけの自分も情けない。
何も協力できなのに。
なのに会ったら嬉しくて、ついついワガママ言って泣きそうで嫌だ。
好きなのに迷惑なことばかりするジメジメしたテメェの根性をどうにか治したい

そういう自分の付き合い方うんぬん言う彼氏には、「ふ−ん」で流しておけばいいのさ。
何も聞かなくていたら、友達とあった後とか自分で話してくるだろう。

>>247
ああ、それいいかもね。
なんだか勝手に人っていうのは自分のこと話したいだろうし興味もって欲しいと
思ってる部分があるだろうと考えてたけど、彼から言い出すぐらいに留めておいた方が
いいのかもなぁ。�d�d！

私なら用事があるってことだけで納得して終わるけどな。
どんな用事かをさらに聞いて…まあそこまでは普通だとしても
「友達づきあいをほとんどしないのに珍しいね」なんてことまで言う必要はない気がする。
4年ぶりに会うような大事な友人のことだし彼も触れられたくなかったんじゃない？
ドライならなおさら、自分と友達の付き合いにまで口だされたら窮屈だろうし。
ちょっと無神経だよ。

>245
超ﾄﾞ級のﾄﾞﾗｲな気が…するのは私がｳｪｯﾄだから？
説明、とか言われると、まるでこっちが干渉しているような印象。
ただ休日何するのか聞かれるだけでもﾄﾞﾗｲはそう思ってしまうのかな？
そんなんだと何も聞けないなぁと私だったら思ってしまう。
>247が言うように、自分から、話してくれるのかね？
とても一方的な感じがする。

私はドライ寄りだが
「俺と上手く付き合うコツは一定の距離を保つことだよ」なんて
言う人は胸糞悪いなー。
自分は他の人と上手く付き合うコツを知ってるのか？って感じで
何様のつもりだーと思ったけど。

うん。ちょっと上から目線な感じするね。
自分は決して合わせないのかね？

うーーん？俺はドライだけど>>245の会話では何も感じないな。
単なる雑談としか捉えられない。

「週末暇？」って聞かれた時点で「数年ぶりに会う友達と飲みに行くからデートできない」って言うかな。
これはこれで相手が「あ、そう…」としか応えられないから
会話のキャッチボールにならないし、つまんないと言われることもある。

踏み込まれたくないドライと、簡潔にいきたいドライで違うのかな。

踏み込まれたくないﾗｲﾝが広いんじゃない？
詮索されてるような印象を感じたんだろうけど。
まぁ、ﾌｰﾝでｽﾙｰしてほしいんだろうね。あまり会話にならなそう。

>>249
＞「友達づきあいをほとんどしないのに珍しいね」なんてことまで言う必要はない気がする。
ごめん、わかりにくかったかも。
言ったのは「珍しいね」の部分だけだよ。
・お酒に凄く弱い・友達づきあいがすごく少ない　という事を知ってたから珍しいとｵﾓﾀわけさ。
無神経かな…？
>>250
やっぱり超ドライかーｗうん、説明っていうのが謎なんだよなぁ。
ごくごく一般的な会話のキャッチボールかと思ってたんだけど…。
本当にどこまで聞いていいのかわからなくなりそうだ。
仕事のこととか弱音っぽいことは向こうから話してくれたりするんだけどなー。加減難しいｗ
>>251>>252
確かにあまり言われて気分のいいことじゃないよね。
彼のそういうドライ、というか人付き合いの上手くない部分は承知してるから
悪気や上から見てるつもりではないんだろうと思うけど…。
>>253
うん、私もごく一般的な雑談だと思ってたんだよね。
あなたは簡潔に行きたいドライ？

>>254
そうだと思う。
付き合うか付き合わないかでもめた時にも、そういうこと言ってた気がする。
「要するに俺のことを縛っておきたいんでしょ」とか「俺の自由な時間がなくなりそう」
「俺は誰のものにもなりたくない」って言われた。
私はウェットじゃないし、彼には全く女っ気もないので縛るつもりなんて全くないって返したけど。
付き合ったら相手は自分のもので自分も相手のものだって考えもないしね。
彼は「付き合う」＝ものすごく大変なこと　だと考えていたのでそれを説得？して付き合うに
至ったんだけどこのドライっぷりには苦戦しそうだなー。

これからはフーン作戦でいってみようかなぁ。

あ、彼は一応>>245の会話の後
「さっきは変な反応をしてごめん。気にしないで…」とフォローは入れてくれた。
連レスｽﾏｿ

ドライってか卑屈だね

あなたとてもいい人な感じするよ。あまり聞いたりしないから、
どんどん話してね、みたいな事言ってみるのもいいかもね。

>「俺は誰のものにもなりたくない」

(ﾟДﾟ)・・・・・・・
ドライっていうのともちょっとちがくないか・・・？
途轍もない嫌な奴に思えるんだが。

何様・・・

>>256
変な話、彼がたとえば他の女性と何かあったときでも、
それに対して何か突っ込むと逆切れしそうじゃない？
「ほら、やっぱり俺を自分のものにしておきたいんだろう！？」とか。

>>256
ｶｯｺﾂｹｰな男なだけじゃないか？

>>258
そうそう、すごく卑屈なんだよね…。それは自分でも言ってる。
プラス自称超ドライらしいのでこのスレに来てみたよ
色んなドライさんがいるんだなぁ。
>>259
いい人じゃないよｗでもありがとう。
＞あまり聞いたりしないから、 どんどん話してね
これすごく良さそうだね。もし私が彼だったらこう言われると嬉しいかもしれない。
話したくなったらいつでも話してね、って言ってみよう。
>>260>>261
あるあるｗでも彼は私のものではないし、私も誰かのものって言われるのは
嫌な気持ちもわかるんだよなぁ。みんなは彼氏・彼女のこと自分のものだと思ってるのかな？
でももし彼に○○は俺のもの、って言われたら少し嬉しいかもだけどｗ
>>262
そのパターンは考えたことなかったなぁ。
女性とどうかなるなんて考えられない境遇・性格だからかな('A`)
本命を作らずセフレとかと遊びたいタイプの人だとそうやって怒りそうだよね。
>>263
…なのかな？ｗでも彼なりの信念なのかもｗ

たくさんレスありがとう。こんなに貰えると思ってなかったんでちょっと
チェック遅れてたorz

ドライ彼もしくは彼女に誕生日や記念日スルーされた人いる？

>>264
付き合うことで、「相手のものになる」って彼の発想が何かもう変じゃない？
その表現を遣うことで色んな逃げ道みたいのを作ってる気がする。
勝手な言い訳ができるような、ね。

全てを共有したいってドライにはいないんだろうけど、
それにしても件の彼はライン設定厳しすぎるよな。
何も聞けないじゃん。ミステリアスかよ。。

彼ってどんな人？→さぁ？
どういうところが好きなの？→さぁ？実はあんまりよく知らないんだよねｗｗ
自分の彼氏に対してこんな感覚になりそう。

件の彼はフォローしようが無いが、ウェットがあまりに粘着するので
同でも良い事サラッと説明できず「何でそこまで言わないと信用できないの！？」
って切れてしまう瞬間はどのドライも経験してると思う。

俺の彼女は完璧な良性ﾄﾞﾗｲ。
気付かせてくれてありがとう。

>>265
誕生日のプレゼントがなかった。
当日は私のお金で外食した。
彼はこの店高い高いと言っていた。
チェーンの洋風居酒屋だけど・・・

>269
た、誕生日とかイベント系に興味ないのね、きっと…
ﾄﾞﾝﾏｲ

>>266
逃げ道、か…。どこかも逃げ道がない状態は不安なのかも。
彼の貞操観念は信用してるし女性関係の言い訳でなければ
何かあってもきちんと話し合えればいいなぁ。
女性関係だったらアウトだねｗ
>>267
私も全てを共有したり詳しく詮索されるのは苦手なほうだから、
ドライな彼との付き合いはちょうどいいかと思ってたんだけどなorz

彼のことはよく知ってるよ。彼の心の深い部分とか考え方とかも
たくさん話してたくさんぶつかったから。
だから今回の件でなぜラインを超えたのかがﾜｶﾗﾅｽな件ｗ
付き合って初めての会話だったから、彼は過剰反応したのかな。
やっぱり付き合うと詮索されるのかって。

彼はドライで私がウェットだな。
状況にもよるが私の場合、性が悪くて彼が私にゾッコンだとかなりドライになる、で私の方が彼にゾッコンだと構ってちゃんがでてきてウェットになる。
私って思いやりのない最低女だな。
彼が好きすぎてヤバイぐらいなのにさ。

彼が好きなんじゃなくて、恋愛してる自分に酔ってるんでない？

ウエット彼が自宅に押しかけてきたのを、夜だからと帰したドライよりの女がとおりますよ。

ドライでもぞっこんっつーか、べた惚れ状態だと思うことはあると思うけども
とりあえず、相手のアプローチの多さに、おなかいっぱいｗｗ

>>274
GJ!

叩かれ覚悟で書きます。
ｳｪｯﾄな私からすると、ﾄﾞﾗｲな人はどうも自己満足に見えるつーか。
自分の世界も大事だけど相手も好きというのはわからんじゃないが、それを相手にもわかるように伝えなかったらただの自己完結じゃない？

>>276
そうだと思いますよ。
自分もここでいうところのドライな方で二人で考えるべき問題も
すぐ自分の脳内で完結して自分スッキリ、彼女不満なんてことが多々ありました。
自分としてはこうやって考えればスッキリするんじゃない？と諭してはみるんですが
所詮自分が納得できるように合理化した話であって彼女に適した話かどうかは
重点が置かれておらず到底彼女側からすれば納得できるものでもなかったと。
まさに自己満足。
一番揉めたのは週に会う回数だったんですが僕としては週末に会う程度の付き合いを
希望したんですが、彼女は無理に時間を作ってでも３０分でもいいから会いたいとのことでした。
でもそうなるとお互いの仕事に差し支えるんじゃないかと説得してはみたんですが、
彼女がなぜそうまでして会いたいのかをあまり考慮してなかったので大揉めでした。
最終的に僕がようやくその事に気付いてその点も含めて話をしたらわかってもらえました。
ドライの方が余裕がある分、相手側のことを考えてあげる事が大事かもしれないですね。

叩かれ覚悟で書きます。
ﾄﾞﾗｲな私からすると、ｳｪｯﾄな人はどうも自己満足に見えるつーか。
相手の世界も大事だけど自分が好きというのを
相手にもわかわからせようとするのがただの自己満足じゃない？

つーか、ｺｺのｳｪｯﾄもﾄﾞﾗｲも口ばっかりで結局我を通そう通そう
としているのが見苦しい。ノーマルの彼女さんの書き込みとか
>244さんの書き込みとか、見習うべきよい書き込みも沢山あるのに。

>>279
見苦しいほどの自演がｼｬﾊﾞいｗ

私ｳｪｯﾄ彼ﾄﾞﾗｲです。彼の気持ちを理解してあげたいけどどうしてもわかりません。好きだから会いたいって思うのはだめなことなのでしょうか？好きだからなんとかしたいんです。

>>281
あなたは好きだから、会いたいみたいですが
もし彼が「24時間一緒にいたい。仕事も趣味も友人も駄目だ。
24時間俺だけのことを考えていてほしい。俺だけを見ていて欲しい」
と言われたら「勿論よ！あなたがいるなら他の全ての時間を捨てても構わない」と
思えますか？
人間、いくら好きでも「恋人」だけで生きていけるわけではありません。
その人を形成するものに「恋人」「家族」「一人の時間」「趣味」「友人」「仕事」など
大切なものがたくさんあります。
好きでも一人でボーっとしていたい時、お昼寝したい時、ゲームしたい時、
友達と遊びたい時、家族と笑いながらテレビみたい時、そういう時間全てが重なり合って
その人自身になるので、会いたいと思うのは悪くはないけど
他の事を優先しようとする気持ちもわかってあげてください。

ここ読んでるとドライさんて逆にウエトより深読みしぃかもね。

>>282
言いたい事はわかるけど重く考え過ぎじゃない？
好きだから会いたい側の気持ちは考えた事はあるのかな？

>>284
あるよ。だから私は歩み寄って月１でいいと思っているけど
月２，３会うようにしているし。
好きだから会いたいって感情は、恋愛しているなら誰でも多少はあるでしょう。
ただ「好きだから会いたい。でも恋人とは先週会ったし友達とも遊びたい」
「好きだから会いたいけど、今日はちょっと家でまったり一人で過ごしたい」
こういう事って誰にでも大なり小なりあると思うんですけど･･･。
ウェットさんだって、好きだからずーっと他の事やらずに恋人との時間だけでいい
ってわけでもないでしょう？

私の前の彼氏はウェットで、お互いウェットカップルだった。
前の彼氏はすごく束縛する人で、仕事すらやめさせられた（残業あると、
毎日デートできないから）
今の彼氏は「今の世の中仕事を頑張らない女はちょっと」ていう人。

なんか人間として扱ってくれるのは今の彼氏だと思うけど、
女として愛されていると感じるのは前の彼氏だったなぁ。。。

>>286


難しいね。理解してくれると少し寂しく感じるし束縛されると疲れるってのはある

>>286
>仕事すらやめさせられた（残業あると、
>毎日デートできないから）

これを愛と捉えられるかが、ウェットとドライの差の一部かもなと思った。
ドライよりの私にはとても愛情とは思えない。
そんな要求されたら言う事聞かずに別れるね。
仕事を辞めたら相手がどうやって生活するかとか
万が一別れた後の仕事復帰はどうするかとか
相手の事を何も考えてない我侭にしか見えないよ。

ってか束縛スレ見ていると恋人の仕事やめさせたとか
いう人多いし、何気にそういう人っているのかな、と感じた。
そして怖いなーとしみじみ思った。。。


今の彼はウェットだけどその辺はきちんと理解ある人で救われた（´・ω・｀）

>>286
前の彼は愛じゃないでしょ。
ただの束縛。
それが愛からくるものだとしてもあなたのこと少しも考えてない。
ほんとに愛してるなら相手の幸せを考えるよ。
成長し合えない恋愛なんていずれ必ず終わりがくる。

成長し合っても必ず終わるだろ。

メールはあんまりくれなくて、電話もこっちからかけてる。でも一緒にいるとずっとくっついて(車の中でも手をつなぐ)凄い嫉妬する人。


この場合ﾄﾞﾗｲなのだろうか?

>>292
忙しいんじゃないの普段。

>>290
束縛ってわかっているけど、やっぱり気分いいんだよね。
私のためにそこまで思ってくれる（嫉妬してくれる）って思うとさ。
今の彼の方が私の自立とかを促してくれてて人間的に成長させてくれるのかも
しれないけれど、前の彼の方が甘やかしてくれたし、
女として大切にされてたって実感が大きかった。。。orz

わたしはできるなら毎日のように会いたいんです。長い時間とかじゃなくて10分でもいいから。でもそれが無理ならせめて会ってるときとか電話したときに素っ気なくしないでほしいんです。そこまで面倒くさいって思ったりするのになんでﾄﾞﾗｲさんはｳｪｯﾄと付き合ってるんですか？

>>295
１．本当に好きじゃない。付き合ってもいない
２．会う頻度が多すぎて、好きは好きだけど、またかよ･･･となっている。


ってか個人的に10分でもいいから会いたいの気持ちがわからない。
隣に住んでたりするならともかく、会ってる時間より
会いに行く時間の方が長かったりすると正直･･･（'A｀）って思う。
叩かれるだろうけどね。こういう考え方は。
でもさすがに10分のために１時間以上の時間かけるのはなぁ。。。

正直>>295みたいのはｳｻﾞｰだ。
面倒くさいと好き嫌いは全く別でしょ？

自分もｳｪｯﾄだと思ってるけど、毎日会うとか考えられないw

>>295
好きだから付き合っているんだろうｗ
素っ気無くって言うけど、それが普通だったりするんだよねぇ…。
あなたの彼がどんな風に素っ気無いのかは分からないけど、
そんなベタベタした会話できないなぁ。

わたしには会う頻度が多くてまたかよって思ってるのに付き合ってるっていうﾄﾞﾗｲさんの気持ちがわからないんです。それが優しさとか愛情っていうのですか？

>>299
疲れている時に会ってもまったく構えませんが、いいんでしょうか？
相手が疲れている時に「会いたい」とか、「そっけなくしないで」とか言うのは
優しさとか愛情でしょうか？

ふと昔話を思い出したんだけれど

山をいくつも越えた村に住んでいる男に恋をした娘が
毎晩山を越えて男の村まで徒歩で会いに行ったって話。
最初は喜んでいた男も、嵐の夜でも会いに来る娘が気味悪くなって、ついに
娘が走ってくる所を待ち伏せて、崖下に突き落としたとかナンとか…

中学生の時に先生が話してくれた昔話で
生徒が「どっちが悪いのか？って話ですか」って聞いたら
先生が「ううん、どっちも極端だなーって話じゃない？」って。
「先生冷たい」という生徒が多かったけれど、今にして思えば先生ってノーマルだったんだなw

疲れてるのに素っ気なくても電話に付き合ってくれる彼の気持ちもわからなくはないです。だからこんな自分がどんどんいやになっちゃうのです

>わからなくはないです。

いや、上辺だけで言うな。
ちょっとでも分かるならばそんなバカな質問しないはず
（それが優しさとか愛情ですか？など）

ウエットｘドライのカップルって、最初から対手の湿度わかってたのかな？
うちは付き合ってみたら彼氏が意外とウェットだったなぁ。
付き合う前は冷たい人だなぁと思ってたけど。

なんでここの一部のドライは偉そうなんだろうね。
分かれよって態度。自分は相手の何がわかっているのかと小一時間ｒｙ

>>305
> なんでここの一部のウェットは偉そうなんだろうね。
> 分かってよって態度。自分は相手の何がわかっているのかと小一時間ｒｙ

はいはい

最初は、私より彼の方が熱かった。
でも、今じゃメールが素っ気なく、すぐ別れようってメール送ってくる。
だけど、会ったら
向こうから抱きしめてくるし、キスもしてくる。

まだ愛されてるのかな？ただ、したいだけ…？

>>308

飽きてきたけど冷めてないって感じなんじゃないかな?うちも彼氏がそーゆう感じになったんだけど、マンネリ解消したら治りましたよ。

>>309
マンネリなんですかね…どうやって解消されたんですか？

うちのドライカレは、仕事が休みの日を教えてくれません。
それを聞きつけると、私が「会おう！」って言うからだと思われますが、
直前までなかなか日を教えてくれないため、計画がたてられなくて
困ります。
当日に「今日休みだから会うぞ」っていわれても、毛の処理とか部屋の掃除
とかいろいろあるんだよ！前もって言えよバーカ！
なーんて口がさけても言えないんだけど。

同じようなドライさんいたら（いるの？）、女子には色んな準備があるん
だからそのへん気をつけてあげてくださいです。

>>310

あくまで私の場合だから、310さんのとこはマンネリかどうかはわからないけど、恋愛日記みたいなのを二人で書いたよ。なんか１ページに一つ質問書いてあって(例えば、「二人が付き合ったキッカケはなんですか?」とか)それを交換で質問に答えていくってやつをやりました。


それがちょっとした刺激になったみたいで、前まではメールすら返してくれなかったけど今ではよく「愛してる」ってメールくれるようになったよ

>>312
へぇ、面白いね。
その日記の中のお題は自分達で書いたの？それとも売り物？？

>>313

売り物です。1000円くらいで売ってましたよ。「相手が子猫をひろってきました。どうしますか?」とか「‘愛してる’と言われるより嬉しかった事はなんですか?」と変な質問から相手が何を思ってるかわかる質問など色々ありました。



文書くのが苦手な方なら一問一答って感じで答えてもいいし、文書くの好きな方なら「出会った場所」などの質問にエピソードを加えて書くとおもしろいかも。

果たして恋愛日記をかかさずやりとりしてくれる人はドライといえる
のかと小一時間（ｒｙ

うちの彼氏なら「めんどくさいからかわりに書いといて」って言うんだろな

>>314
>>313です。とんくす。
それマジ面白そう!!やっぱり文房具屋なのかな、売ってるとこ。
見たことねー!!やってみたい!!

全然関係ないけど、ウェストのうどんは丸天こそが至高

>>311
>毛の処理とか部屋の掃除 とかいろいろあるんだよ！前もって言えよバーカ！


それドライが思ってる心理そのものだったりするけどｗ
毎日会おうとか言われても毛の処理とかあるんだよ！
昨日も今日も抜いたから明日は肌荒れしててﾌﾞﾂﾌﾞﾂなんだよ！
毎週会おうとか言われても部屋の掃除とか色々あんだよ！


などなど。。。

ドライもウェットも、歩み寄るには相手をどれだけ思いやれるかに掛かってるね。

で、感謝の気持ちを忘れずに。

>>319
真理


「思いやりと感謝」
男女間だけでなく、対人関係にはいつでも大切だと思う。

>>311当方ｳｪｯﾄ女ですが、すげーわかる。
仕事でｼﾌﾄが不定期にかぶるんですが、その後泊りにくるかどうかが彼次第なんで、かぶる日の前の日はもうﾎﾞﾃﾞｨのｹｱから掃除から下着準備やら大変。で、さくっと「今日は予定あるんだー」と言われるとまじへこみ、家で泣きまくりますw

>>311
休みを教えて貰っても頻繁に会おうって言わないから、
会えそうな休みがあったら教えてよって言ってみたら？
それか「いつも直前に言われて困る、こっちにも都合や準備があるから会う3日前には教えて」って言っておくか。
直前に言われたら、「そんな急に言われても無理」って突っぱねてれば相手も学習するでそ。

世の中全てがウェットになればいいのになぁ。
そうすれば世の中で不幸な恋愛がひとつもなくなるのに。

世の中全てがドライになればいいのになぁ。
そうすれば世の中で無様な恋愛がひとつもなくなるのに。

ひとつにならなくていいよ
認め合うことができればさ〜♪

お互いノーマルになるように努力しなされ。

>>323
これが正しく悪性ウェット

じゃあ324は悪性ドライ？

世の中全てが〜になれなんてどうでも良いことだ。
人の数だけ様々な恋愛模様があるから正解なんて無いとは思う。
だけど自分の恋愛は上手く行くと良いなと少しは思うこともある。

以上悪性ドライより。

>>328
いや、>>324はただの煽り。

悪性ドライ（に限らず、概ねのドライ？）は
自分に関わりない「世界中」の人間にまで自分に都合良くなるように希望しない。
ぶっちゃけ、どこで何してようが自分に関係無い他人だし。
「こうなってほしい」なんて希望するのはせいぜい相手くらいじゃない？

まぁ、ウェットなら全員が>>323みたいに思う…とは思わないがね。

私ウェット
彼ドライ？？
ともに社会人。

会ってるときは超甘えん坊さんな彼。
完璧なドライではなく
○日は空いてる？とは言ってくる。
でも私が「その日は夕方から予定が入ってる」と言うと
そこで「じゃあその日はしょうがないね」と終わってしまう。
私は、「じゃあそれまでちょっとでいいから会おうよ」
という一言を待ってるのに…。
さらにメールはまだしも電話を全然してこない。
私から週１、２回する程度。
マメな人とばかり付き合ってきたから
正直どうしていいのかとまどってます。
こういうドライな人に電話してくれないとさみしいよ的な発言をして
いいのでしょうか…？
付き合ってまだ3週間なんで
どこまで本音ぶつけていいのかわかりません…。
初めてキスしたときにあたしがたばこくさいと言ったら
次会うとき（３日後）までに禁煙してきたり、
友達に彼女できたよって報告したとか嬉しそうに話すので
いろいろ大事に想ってくれてるとは思うんですけど…。
ドライとかじゃなくて
単に私がわがままなだけなのだろうか…と悩む日々。

>>331
ワガママだと思うけど。
予定があるなら、私もその場で「じゃあこの日は×」って思うよ。
その後で会いたいかどうかって人それぞれだし、
夕方の予定が自分と約束した事でそぞろになったりしても困るし。
同じような内容で、昔平日デート約束したせいで
「残業あったけどすっぽかしてきた」っていうウェット元彼には正直萎えた。
これってウェットさんからすれば「私のために（きらきらきらきら）」って
なるんだろうか？（人それぞれか）

>311
> 毛の処理とか部屋の掃除
そういう事は毎日しようよ。

>>333
時間がない人のことも考えよう。

≫332
前は二人ともウェットだったので
じゃあその時間まで駅まで出るからちょっと会おうよ
って彼だったんです。
だから今の彼を見て
この人ってあたしにちょっとでもいいから会いたいとかって
ないのかな？って思ってしまうんです。
＞「残業あったけどすっぽかしてきた」っていう
ウェット元彼には正直萎えた。
学生のときの彼はこれでバイトすっぽかし私といるのを優先してました。
行かなきゃだめジャンと口では言ってたけど
内心は愛されてると思ってました。
社会人になったいまはやられたらもちろん痛いですよ。

やっぱり私のわがままなんですね…

>>335
もしも「じゃあその日は会えないね」って言っている彼が本当はウェットで
「夕方からだから、それまでは会えるよ！」っていう言葉を期待しつつ
「こっちが会いたがってるのに時間も作ってくれないのかー」って
思いながら引き下がっていたとしたら…？
なんかね、あなたの言ってることってそういうレベル。

>>335
バイトでも十分痛いが。
金貰っている以上、働くのは当たり前だろう。

ｳｪｯﾄだけど仕事を疎かにする人に魅力感じないよ。
残業しないで済むようにペース上げてこなしてきたとか、
埋め合わせに別の日を提示してくれたら禿げ上がるほど嬉しいけどねぇ

>>331
こう言ってくれるのを待って、こう言うってのは止めた方が良いよ。
会いたいなら「夕方から予定入ってるから、それまでは会いたいな」とか
自分から言った方が良いと思う。
こちらが言ってないのに相手に言って欲しいと期待しない方が良い。

そして、付き合いたてだろうがなんだろうが、前彼といちいち比べない方が良い。
逆に今彼にいちいち「元カノはこうだったのに〜」て比べられてたら嫌じゃない？

ドライウェットがどうとかじゃなくて
>>336の事と合わせて、自分の気持ちばかりじゃなくて
相手の事情とか気持ちとか考えた方が良いよ。

>>336
可能性はあるよね。
「その日は夕方から予定があるから（無理）」って
意味にも取れるし、望んでたら「夕方は用事がある」
ってなるんじゃないか？

うちの場合ウェット彼女が「その用事って何時から何時までなの？」
「どこで？」「移動時間とか前後の拘束、遅延の可能性は？」
「会える時間無いの？あるでしょ！？」って内容の話を
回りくどい言葉で一時間かけて聞いてくるよ。羨ましいだろ！ちきしょおぉ

確かに
ドライウェット双方とも、元恋人と比べるのはルール違反。
距離の取り方は、これから時間かけて２人で積上げていくもの。
何年だか何ヶ月だか知らんが、付き合いたての今の彼氏よりも
付き合いの長かった元彼の方が居心地良くて当たり前。

元彼はこうだった。昔の彼はあぁだった。と言われても
じゃあ今の彼氏と別れてヨリ戻せば？としか思えない

>>340
苦労してるんだな…。
ﾏｱ ｵﾁﾂｹ…(´･ω･)つ旦

あとその彼氏が日中はちょっと用があって
「夕方から会ってメシ一緒に食おう」っていうつもりだったのかもしれないしね。

>>341は>>339へのレスだ
ｽﾏｿ

ドライから見れば
>>331の彼氏は全くドライに見えない件

彼「○日空いてる？」
331「ごめん、その日夕方から用事」
彼「そっか…」
この流れって、代案も出さずにフォローも入れない331の方が
よっぽどドライに見えるのは俺だけか？

『 KUSOGARI 』とは　〜筋辞苑 第1版　改訂版より

どう見てもガリなのにもかかわらず、自分が使える筋肉を持つガリマッチョであることを信じ、それを証明するためジム内にて多くの迷惑行為を繰り返すガリのこと。
例：器具を乱暴に扱う、長時間占有、片付けない。シャドー、腹筋自慢、リストカール、カール、ベンチ、ﾊｧhｧ芝居、肘ｶｸ伏せ、低体脂肪率を誇る、ガンたれ
また、KUSOGARI式独自のﾄﾚｰﾆﾝｸﾞ理論を持ち合わせており、「使える筋肉・使えない筋肉」を高らかに語り、自分よりデカい人間にはガンをたれ、集団で陰口を言う習性がある。
群れを作らなければいきがれないため、必ず2人以上で出没する。わざわざスポクラにやって来ての、ガンとばしシャドーボクシングが大好物だが格闘技経験はゼロ。
喧嘩が強いことに異常なまでに粘着する。その要因として、クソガリの9割以上がバキヲタであることが証明されている。
一日の総摂取カロリーは平均1000kcal。朝は大抵食わない。妖怪の餓鬼のような肉体をした内蔵脂肪型クソガリも存在する。*2
将来的に、運動生理学、栄養学、行動心理学において非常に興味深い研究材料として注目されている。

*関連ワード
KIMOGARI、PUYOGARI

ｳｪｯﾄ私と、ｽｰﾊﾟｰﾄﾞﾗｲ彼。一年二ヵ月ウエットな部分を隠して彼に合わせてきましたが、もう苦しくて…明後日久々に会うんですが、その時に話し合いしたいんです。もっと会って欲しいなど、自分の要求を言ってみるつもりです。
もしダメなら、別れるしかないのかな？ﾄﾞﾗｲの人って、何を考えてるかイマイチわかんないよ…

>>340
他人事ながら辛いな・・・。うっせえ
って切り捨ててやりたい

>>347
1年2ヶ月隠しといて、何を考えてるかわからないとな!!
君の方がわからないｗ

>>345
全くだ。>>331の彼氏は普通にいい奴じゃねぇか。
>>331の煙草の件についてだってきちんと受け止めてよ。
お前が無い物ねだりしてるだけ。

>>349
禿同。よくわからんてな……。
1年2ヵ月でお前は彼の何を見てきたんだ？？ホントに時間を重ねたのか？
その時間は無駄で彼が可哀相だから別れたら？

>>331
はいわがまま

>>347
一年二ヶ月何話してきたの？

>>347
自己中乙。

最近、ドライにも色々あるんかなーって思う。
私の彼はホント超現実主義　リアリスト。
好きって感情は表に出さないし、ペアものとか絶対駄目。
外で手つなぐのも恥ずかしいからってしない。
仕事、友達優先。彼女の順位は最下位だって。
商売してるのもあるからかもしれないけど超合理的主義。

でも、寂しさはあまり感じないんだよね。
ちょっと厳しいところはあるから、私がすねて、
子供っぽいことをして怒られたりするけど、
すごく情は厚いし、メールも電話とかどんどんかけてきてもいいっていうし。

今までもドライの彼ばかりに当たって、結構苦労してきたけど
なぜか、今回は平気。
気分や気持ちでドライな人と、現実的な生活の面でドライな人と
2つあるような気がしてきた。

347です。自分もﾄﾞﾗｲなフリしてる表面だけのカップルがもうイヤで、明後日会ったら、もっと会いたいとか、彼にも歩み寄って欲しいとか、全部吐き出したい。自己中なの？？

>>355
1年2ヶ月、勝手にドライのふりして勝手に苦しんで、我慢できなくなったから
彼に歩み寄れと言う…。
歩み寄れもなにも、彼にしてみれば「今更どうした!!?」って驚くよね。
だってお互い普通に過ごしてきたと彼は思ってるわけじゃない？
さらに言わせてもらえば、1年2ヶ月付き合ってきて、彼の事がわからない。
あなたが自分で勝手に距離を取ったんだと思うんだけど？

外出するときや帰るときは連絡がほしいとお互いにいっているけど、
私は連絡するのに、彼はしない方が多い。ちゃんと連絡してほしいと何回かいってもしない。

内緒や嘘をついてるとかではなく聞かれないからいわないだけというのが嫌。何回か嫌だといってもなおらない。

私からほとんど毎日メール、電話をしている。


彼は毎日メール、電話をしたい、会える日は会いたいという。
でも、彼から毎日メールがくることはない。本当に毎日メールがしたいんだろうかと不思議に思う。
だからときどきわざと一週間くらいメールと電話をしないときがある。

私は彼に会いたいときと会いたくないときの差が激しい。会いたくないときの私は、かなりのドライになるので、彼は私のことをドライだと思っている。

え〜・・・

>>357
で？

>>355
彼がどんな風かは知らないけど、
１度でもちゃんと自分を全てさらけ出して気持ち伝えてないんでしょ？
「会いたい」とも「メールしたい」とも言ってないのに
「会ってくれない」「メールくれない」って、
言わずに分かってもらおうってのがまずワガママ。

そして、「嫌われたくないから」って本当に自分を見せずに
１年２ヶ月も猫かぶっておいて、今更「ドライが何考えてるか分からない」って
言われても、ちゃんと知ろうとしなかったのは貴女なんじゃない？
そういう処がワガママなんじゃないかと。

>>357
どっちがどう・・・って話なのかがいまいち分からないのだけど、
彼氏はドライとかウェットとかとは違うと思う。
私は自他認めるメール嫌いドライだけど、
「外出時・帰宅時はメールして」の約束は守るよ。
むしろ、ネタが無い時にする雑談メールよりもずっとしやすい。
用件のみだから短いけどちゃんとやり取りする。

彼氏は多分、ただの「ちょっとモノグサ」なのではないかと。

相変わらずだね、このスレ。
ドライが相談すると「頑張れ」で
ウェットが相談すると必ず叩かれてる。
悪性ドライの巣窟ｗｗ

ウェットが「こうして欲しい」って書けば「自己中」で
「うちはこうなんだ」って書けば「・・・で？」で
ちょっとでも都合が悪いドライが居たら「それはドライじゃない」だって。
一体どんなレスだったら納得するの？
　
「私ウェットだけど間違ってました。ドライ様万歳！」とか書けば満足？
バカバカしすぎてやってらんない。

単にドライ側の相談が少ないからだろ。
過去に叩かれてイヤな目にあったのか？

>>360
彼は確かにものぐさかもしれないですorz
これは無理ですよね。何回いってもだめだしあきらめます。

私も律儀に連絡するのやめようかな。失礼しました

遠距離であまり会えなくて、何かと心配で、やっぱり何か便りが欲しいなと思ってる男なんですが、相談が少し。

彼女が最近あまりメールを返してくれません。ドライっぽいなとは思っていたので無闇にメール乱発するのは止めたんですが、
２，３日に一度でも殆ど無しの礫。
さすがになんか相手にされてないようで悲しいですし、
それよりなにより夜遅くにバイトをあがって暗い田舎道を一人で帰る彼女を思うと何かあったのかと不安です。

なかなか会えないんだけど、あまりメールも返さないドライってどういう考えの下そういう行動に及ぶのか教えてください。
特に冷めたって感じもしないんだけどなぁ…。まだ3ヶ月目だし。

>>361
自分はノーマルだが、端から見て目に余るレスが圧倒的にウェット側に多い気がする。

何と言うか、人が人としての営みをしていく事を制限させてまで
付き合いを優勢させる事に果たして間違いはないのか？と思う訳で。

参考までに俺(悪性ﾄﾞﾗｲ)のﾒｰﾙしない理由は
・めんどくさい
・おもしろくない
・薄い内容のﾒｰﾙしても意味がない(別に用が無い)
・毎日恋人の事考えてるわけじゃない

小さい事でﾒｰﾙするとｳｻﾞがられるかもしれんから気を付けて
彼女の事ばっか考えてないで他にやること見付ければ悲しさも紛れるんじゃない？

因みに俺の場合ほぼﾒｰﾙも電話もしない
月2回くらい会う(近距離)
先月3週間くらい放置したらｷﾚられた

いつフラれるかが楽しみ

>>364
ドライ女だけど、元彼がまさにアナタみたいな感じだったｗ
質問系のメールに対しても返してくれないなら彼女がちょっと冷たいかもしれないけど
特に用がない場合なら、バイト遅いみたいだし疲れててメールの返信めんどくさいって思う可能性は確かにあるよ。
なんていうか、364が考えてるほど気にしてないんじゃないだろうか。

あと、3ヶ月目で逆に彼女が落ち着いて来てるってことは？安心してきたっていうか。

う〜ん…。
では更に質問。

返信を全然貰っていないにも関わらず、ある程度日にちを置いて一方的にメールするってどうですか？送られる側からして。
なんか、一人でせかせかしてるみたいでさみしいなぁ。忙しいのは分かるんだけどね。

>>361

【悪性ｳｪｯﾄ】気に入らないことがあると感情的になりがち｡
自分の気持ちが満たされないと気が済まない｡
自分が正しい､もしくは被害者だと思っている｡


悪性ｳｪｯﾄ乙

>>364
自分の場合は別に返信を要求されなければ、
相手のペースで送ってもらって構わない。
こっちもこっちのペースで送るし。

>>366は>>364へのﾚｽ


>>368
間あけるならｳｻﾞくない

内容によっては返信する

(冷めてないなら)こんなにﾒｰﾙしてくれてるのに私は…って罪悪感でて返信すると思う

軽いﾒｰﾙならｳｻﾞい

>>368
そのある程度がどのくらいかわからんが…
あんまり返信くれないようならまず話し合いじゃね？
それかよっぽど彼女が時間あるときにメールしてみるとか
メール返さないのが「忙しい＆めんどい」の意思表示ならばあーまただよ、って思う気がする…

字面だけだと追いかけるウェット追われるドライならドライ有利で楽な気もするけど
実際こうして欲しいとか、こういうところが不安だからやめてとかは
ウェット→ドライの方が多いからここではドライ支持でいきます！

>>373
ﾄﾞﾗｲとｳｪｯﾄの競争ｽﾚじゃないから

つかなんだノーマルって？ﾄﾞﾗｲかｳｪｯﾄに属してないなら逝けや

ウェット諸君悩むな。
テンプレのドライについて
○会ってる時に上手く行ってることに満足出来れば幸せ度UP｡
○ﾒｰﾙで愛情を測ろうとしなければ幸せ度UP｡
この二つかなり重要だと思う。
俺ウェットだけどこの二つ見て悩みは消えた。
今は1週間以上連絡無くてもＨＥＡＤＣＨＡＲＡ

「私は彼が好きだし、彼も私が好きらしい。すげー。両思いだ。
　私がいつ何をしていても、私には彼がいるんだ。安心だ。幸せだ。」

ドライ（安心派）の私は こんなことを考えています。
そして、多分 安心ゆえに連絡頻度が少なくなります。すみません。

ドライ彼は会ってる時と会ってない時全く違う。会ってる時はLOVE×2だけど普段私がメールしなきゃ、連絡ほとんどなし…。仕事に熱中してたらますます放置だし。付き合う前はまだマメだったのに…別れたいと思われてそうで不安になるウェットな私…

最近何言われても、少しも非を認めない一部ドライ居ない？
ウエット叩かれすぎ、って言われたら、すぐテンプレ出してきて
ウエットは少しでも叩かれると我慢できない。自分が被害者、みたいな事
言ってる人ずっと居るよね・・・
確かに極端に痛いウエットの相談もあるけど、100％一方的に叩くしかしてないとか、
『相手はこう思ってるかもしれないだろうに』と憶測でドライの肩一方的に持ってるレス
見てると、
【悪性ﾄﾞﾗｲ】人に何を言われても自分を曲げない｡
相手の気持ちを考えたり､歩み寄ることが出来なく､思い遣りが欠落している
何事にもﾙｰｽﾞ､口癖はﾀﾞﾙｲ､ﾒﾝﾄﾞｲ､ｳｻﾞｲ

が浮かんでくるよ。ウエットの気持ちにもなってレスしてるドライの人も
いるから、如実に違いがよくわかる。

多分彼氏がドライで私がウェットっぽい。

彼氏は歯に衣を着せない言い方というか…「頼っても無駄」とか応援されても精神的にも意味がないとか。そんなんを言う。

以前少し「私は些細な言動に傷つくから」と訴えかけたところ「まだ嫌われたかとか気にするのか」とため息まじり。
嫌われるとか思ってないのに…

んで昨日耐えきれなくなって訴えかけたところ、「○○(私)の考えは悪い」といわれた…
結局気を遣うと約束してくれたけど、面倒だから取りあえずいっとくか感が…

>>374
ｵﾁﾂｹ。
上半分は禿同だが、>>373じゃなくその恋人がﾄﾞﾗ･ｳｪだから来てるんだと思われ。

色々と意見ありがとうございます。
もうちょっと大きくでーんと構えてた方が良さそうですね…。彼女も今はバイトだけでなく実習や卒論で忙しい時期なので…。

しかし、遠距離で殆ど会えないのに、電話もメールもないなんて悲しくなるのは止められない…。はぁ。

>>364
まだ間に合うか？
私ドライで彼ウェットなカプだけど
「夜道危険で不安だから、帰宅したら一言でいいからメルして」って
約束は守ってるよ。本当に一言だけ「ただいま」の時もあれば
なんとなく長文返す時もある。

他の人も書いてたけど、なんとなく雑文メルよりは
目的のあるメルだから打ちやすい。「一言だけ」って分かってれば苦じゃない。

うちの所は遠恋でもなんでもないから「淋しい」と言われても
「週１で会ってて淋しいとは何事か！」と思うけど
「夜道歩かせて何かあっても俺は気付けないから心配で」と言われると
「そっかぁ」と納得して、そこは「約束」にした。今の所95％守ってるよ。

まずはちゃんと話し合いが良いかと。

蛇足だけど、私はスパドラだけどメル貰うと嬉しい。
返信を催促されなければ…の条件付きな所がズルイと自分でも思うけどorz

>>379
そういう決めつけで物事を言う人はドライじゃなく
モラハラだと思われ。

ここのドライ
悪性ドライの話を出されると必ず
「それはドライじゃなくて何々だ」って言うね

親切にありがとうございます

指摘を受けてモラハラをしらべましたが、症状が該当しませんでした

よかった(･∀･)

ここ読んでると、無性にウェットが鬱陶しくなる。

>>384
そうやって決めつけで物事を言うお前こそモラハラ

そりゃウェットとドライの考え方は対極だからいらいらもするだろうけどやめようよ
いかに歩み寄るか考えるべきじゃん

>>388
大体いつもこういう流れの発端は、ウェットの相談？書き込みに対するきびしめレスを
全部ドライのものだと決めてかかって、これだからドライは〜、って言い出す奴がいる。
で、ウェット対ドライ、みたいになるんだよ。

>>384
つか、このスレずっと読んできた印象で言えば
379みたいのはドライではないだろ。
連絡少ないとか会ってくれないとかは特に書いてなくて、
無神経かまたは言動が冷たいだけなんじゃ。

>>384の中で「ドライ＝無神経・冷酷」だと思うならドライになるのかもしれんが、
一般的に乾いてるのと冷たいのは違うとｵﾓ

ウェットから見て、悪性ウェットを叩いて悪く言うレスは全部ドライ作で
ドライから見て、悪性ドライを叩いて悪く言うレスは全部ウェットが書いたと
勘違いしてる人が結構いるよね

書いてないだけで
「同じウェットとしてダメだと思う」「同じドライとしてそれはダメだろ」って
同じ属性が書き込みしてる事多いと思うよ

まぁ湿度差で困ってる人は目の前の相手にぶつけると
大体最終的には恋愛感の相違って事になってくるから
だからネットでぶつかるね。ストレス無く思ったまま書けるし。

理解できない相手を理解しようとする思いやりが大事なんだよねｗ
悪性うんぬんで括ってしまって、内容を見ようとしない姿勢は、自分自身の恋愛感をあらわすだろうし
ウェットは・・・ドライは・・・で異なる意見がでたときこそ、学ぶものも多い気がする。













とか言ってみるﾃｽﾄ

>>379
私の彼もそんな感じ。
具合悪いときも、話してもどうしようもないときは言わないとか、
基本的に無駄なこと嫌いな人。
私は感情を重んじてしまうところがあるけれど、
彼は情が厚いゆえに、邪魔になってしまうことがあるから
それを自ら押し殺している部分はあるみたい。


私が思うには、自分の言動も実は彼を傷つけてないかってことだよ。
自分だけ傷ついてると思ってるところはないかよく考えてみることも必要だと思う。
そういうことを彼にたまに言われるから。

私もきっと感情に左右されやすいウェットなんだと思う。
最近、自分の弱い感情にもっと打ち勝ちたいと考えているところ。

>>377
お前ちょっとは上のﾚｽ読めYO!!
>>375、それとテンプレね〜。

ドライ彼に言われたら一番腹立つ言葉
「○○普段何もやることないの？」

>>396
でも実際ﾄﾞﾗｲはそう思うんだよ

>>396
私もそれが一番嫌。
「あんたの事四六時中考えてるよ！！」って思う。

>>398は反論になってなくて可愛いなｗ

うちのウェット彼は理屈っぽいウェットだよ
人の感情がいかに重要かをじっくりと説教してくるので
人は人自分は自分のにドライ反応をしてた私は
「相手がどう思うか」を立ち止まって考えられるようになって来たよ

彼氏がウェット寄り。私があんまり会いたいとか言わないので、あんまり放置してるといなくなっちゃうよ！
と言われた。好きだから付き合ってるし週１で会っててダメなのか。
いなくなるくらいなら今別れればいいじゃん

このスレでいーか分からんけど、、
来月私が誕生日でたまたまその日休みになった。メールでシフト教えたついでに、『祝ってね〜』と一言いれてみました

すると彼は
『え！？』
そして
『考えとくー』(語尾にため息絵文字)

その後「別にいーよ」と返したものの、なんか悲しくなりました。。

＞なんか悲しくなりました。。

「別に良い」と返信したのに、何故にこんな本音をここで吐くのか。
「考えとくなの？なんか悲しいね」と素直に返信しちゃれ。

高価なプレゼントを強請っていると誤解されている可能性もある。
どんな風に祝ってもらいたいのか明確に伝えた？

>>400

「今別れてもいい」 と考えてるなら、
ドライなんではなく、単に冷めてる気がする

彼氏からひょんな時にメールが来たら嬉しいし
マメな連絡などに憧れてもみるけれど
ふともの寂しくなった時、いざ自分からメールしてみようと思っても
いったい何をメールしていいのやらわからず
結局用件のあるときや、会った日の帰りにどさくさにまぎれてしかメールできないウェットです。
それすら送るのに結構な勇気がいります。

一日に何通もメールしているというカップル、
もしくは、毎日メールしたい！してます！というウェットな方は
いったいどういう内容のメールを交換しているのでしょうか。
帰宅の度にメールするという約束がある、という方がいらっしゃいましたが
他の皆さんはどうですか。興味があるのでよかったら教えてください。

メールのやり取りに規則があるのってﾏﾝﾄﾞｸｾｰなぁ…(´･ω･｀)

>>401
それはため息じゃなくて発奮の絵文字なのでは？
「考えとくー=3（がんばるぜ！）」みたいな

あ、「考えとくー」ってのは、どうやって当日祝うか、ね

違うのかなあ…なんかそんな悪い意味じゃなさそうに見えるんだけど、
まあ普段の彼を知らないのでなんともいえませんが

>400
どうしたらそう考えられるようになりました？
私も彼に人の気持ちの大切さ？みたいなのをわかって欲しいんだけど‥彼ドライだし付き合い長いから今更無理なのかなあ。

>>408
私は400さんじゃないけど、結局は恋愛感の相違じゃないかなぁ。
私も408さんみたいに思ってた時があったけど、
そういう考え方を彼に求めるのは自分のエゴじゃないかなと思うようになった。
彼は彼なりにわかりにくいけど愛情表現してくれてるし、
それを感謝して彼なりの愛情を感じるようになったら落ち着いた。

人の気持ちの大切さみたいなのを失って気付くこともあるかもしれないけど
もしかしたら、まぁいいやって思って次にいける人かもしれない。
そしたらずっと彼はそうそうスタンスで生きていくんだろうしね。

相手に求めるより、ドライ彼の愛情センサーの感度を高くして
仲良くしてくほうがうちはうまくいくことに最近気付きました。

>>402
最初の２行は同意だけど
＞高価なプレゼントを強請っていると誤解されている可能性もある。

それはないと思う・・・

１００％満足いくような恋愛をしてくれないドライに対して
は最終的に湿度じゃなくてウェット側の温度で続くかどうか決まる。

つまり恋愛に対するスタンス（密着度粘着度ETC)ではなく、
相手に対する愛情の大小で決まるんだと思う。続いたドライの
相手はやっぱり好きだったし多少の事は我慢するしかなかった。

何が言いたいかって、まぁ結局のとこウェットの我慢の上にしか
成り立たないって事ね。

>何が言いたいかって、まぁ結局のとこウェットの我慢の上にしか
成り立たないって事ね。

・・・ウェットってこうだよね。
我慢してるのが自分だけって思ってる。そりゃあ我慢はしてるだろうさ。
ウェット自身の基準からしたら物凄い我慢だろうけどさ。
もし両者が互いのペースに歩み寄ってるカップルだったら？
ドライはドライで我慢してるわけでしょ？
なんで、ウェットだけの我慢ってなるのかなぁ？
ウェットがうざいのってこういうとこだよね。

ウェットにしろドライにしろ
相手に求めすぎちゃいけないってこった。

私はウェットだと思う。

自分がいくら会いたい、電話したいとか思っても
相手がそう思わなきゃ意味ないと思うんだ。
いくら自分のわがまま通して会えたとしても
それを重いとかしんどいなとか思われたら意味ないじゃない。

彼にも生活があるし、私より優先しなきゃいけないことが当然たくさんある。
それを邪魔する方が自分としてはつらいよ。
彼も私との時間が作れたら会うし。
忙しい彼の時間を尊重してあげるのも愛だと思ってる。

「好きだから会うべき電話すべきメールすべき」
それも間違ってはないけど、
そう思う人だけではないと理解するのも必要かなと最近思う。

まードライにとってはその逆もしかりだけどね。

>>401
それ、普通に鼻息だと思ったよｗ
「え！？（＝休みなんだ！)考えとくー=3(＝何してあげようかな！？)」っていう意味で。

メールって文字一つ、単語一つ、語尾一つ、絵文字一つでも
受け取り方に違いが出てきちゃうからね。
送った側はそんな意図ないのに。

私、前に、何かの返事で「ほんと？=3」とか送ったら
すっごい嫌味言われて拗ねられたことがあって。
こっちは「え？何？急にどうしたの？」って。
訳を聞いたら「ため息ついて呆れられた（バカにされた）と思った」って。
(*゜∀゜)=3　ﾑﾊｧ　って意味の「=3」だったのにぃ、って誤解解いたけどね。

そんな感じじゃない？(´∀｀)

>>409
最近は409さんのようにこーゆーのは自分のエゴかなあとは、思えるんですけどね。。彼なりの表現が、あるんだなって思えるし。
でも全部自分に余裕がある時限定かもorz
お互い感情的になりやすいタイプだし、お互い自分でいっぱいいっぱいなタイプですぐに一触即発になるorz
彼の感度は上がらないしなぁ‥ずっとこの人こうなのかなとも思うけど、うまくいってる時は冷たい人なんかじゃないって思うし。
私はウェットだから、好き好き言いまくったりしちゃうけど、ドライな彼にそんなこと言っても意味ないし。感度上げるってどうすればいい？

>>416
好き、寂しい、会いたい
ってあんまり聞かされると
全部セットで脅迫っぽく聞こえる。
しまいには「好き」までウェットの発するネガティブワードとひとくくり。
普通は勇気のいる言葉だけど一日何度も聞かされるとそうでもないのかなって思えるし

好きってあんまり言い過ぎると言葉に重みがなくなるっていうよねー
ここぞというときに言うほうが、相手には強く響く。
ような気がする。

>>416
>感度上げるってどうすればいい？

相手だってずっとこの人こうなのかなとか>>416に対して思ってるかもしれない。
相手を変えるよりも、自分を変える方が簡単だし、いいと思うよ。

何か今日はいい流れだね(･∀･)

>417-420
いい流れウレシス。

自分が変われればベストなんですけどねー。歩み寄ったつもりの言動が伝わらないのとかも歯がゆいし。
でも「なんであたしがこんなに歩み寄ってるのに！」とか歩み寄れてない証拠だorz
ウェットな部分を頭おかしいとか言われるのが一番凹むー。私は彼のドライな部分を否定してるつもりはないんだけどなぁ。
好き好き言うのは脅迫とまでいかなくても重いですよね‥今の彼に会うまで自分もドライ寄りだったからなんとなくわかる。
歩み寄れてるウェットとドライさんが羨ましいー難しいですねえ。

緊急アラーム！！

今からドライ元彼（事情ありで一時期別れています）が
家付近まで会いにきます。
理由は今日1ヶ月ぶりの食事の約束が守れなかったこと。
で、謝りにきます。メールと電話でいいといいましたが、
どうしてもということです。

お互い仕事が多忙ですが、私は2週間前からやりくりして今日
会えるようにがんばっていました。

今は恋人というれっきとした関係ではありません。
さて、彼はやりたがると思います。
どうしたらいいかな？
詫びだけ聞いてつっぱねて帰ってきていいですか？

>>422
君の元彼がﾄﾞﾗｲってだけでｽﾚﾁ
一発やられて逝けや

>>422
言わずとも絶対突っ撥ねた方がいい！
都合の良い女になっちゃダメ！
てか、別れてるのにヤリたがるような宙ぶらりんなクソは捨ててしまえ！

>>423
折角良い流れなのにそんな言い方は如何かと…

422はどうしたいの？復縁したいの？　無理だと思うけど…

普通は帰るもの、だよね？？
どういった約束で、お互い何を思ったか知らないけど。
ここはカプール板であって、別れた後のことをどうこう言う場所なのかと（ｒｙ

やりたいなら貴方がやり捨てにする、（つまり今後連絡しないとか）てのも手ではあるけど。

>>422
422の価値が下がるからエチは断固拒否(そんな雰囲気になる前に切り上げ)して、
話し合いだけで帰って来ること。復縁の駆け引きをしたいなら、また別の時に。
ファミレスで話をつけて解散が安全だと思うよ。

突っぱねるって言うか、激怒して良いかと。

それにしても、別れた男と二人きりで食事するってのが不思議な…
「別れた」のではなく、一時期だけ「恋愛関係を中断している」のかな？
いずれにせよ、セックスしたくないなら拒否するのが当然だと思う。

俺ﾄﾞﾗｲ(超)彼女ｳｪｯﾄ

喧嘩ばっかです
原因は
�@俺が「好き」と言わない
�A俺が友達＞彼女(遊ぶ時間)にしてる
�B俺からﾒｰﾙと電話しない
�C俺が異性の友達と遊ぶ


だいたい「おまえ(彼女)おかしいよ」と返してるんですが
最近このスレみて不安になってきました

自分が直した方がいいのか
彼女を正した方がいいのか
わかりません

意見下さい

>>428
彼女可哀相
なんであんたみたいな糞虫と付き合ってるんだろう

>>428
どっちもおかしい。
どっちも歩み寄るしかない。

>>428
こういうのって、彼女に限らずいつも思うんだけど・・・相手の目線に立ってもの考えてる？
本当は自分でどうすればいいのかなんて、とっくに分かってるんじゃないかと思うけど、
本能的に分かりたくないんだろうね。
まず、相手を正すって発想が浮かぶ時点で傲慢。
俺が俺がなんだよねぇ・・・

>>428　　　　　　　　　 それ、冷たすぎない？　　彼女がウェットじゃなくても不安になりそう

>>428
こいつが彼女を大切にしてないだけ

お〜、久々に釣りっぽく痛そうなドライっｗ

このスレ読んで不安になったというなら
このスレ読んだらどうすれば良いか位分かるデショ。

俺を直せばとか彼女を直せばじゃなくて
２　　　人　　　で　　　歩　　　み　　　寄　　　れ　　　。
書き方を見る感じでは
８　　　対　　　２　　　位　　　で　　　お　　　前　　　の　　　方　　　が　　　歩　　　み　　　寄　　　れ。

つか２ちゃんじゃないんだから
彼女に向かって「お前おかしい」とか言うなと。
もうちょっと大事にしてあげなされ。

>>428

それってドライじゃなくて人間性の問題だと思うけど・・
ドライさんに失礼と・・
もしドライだとしても完全な悪性ドライと思います。

>>だいたい「おまえ(彼女)おかしいよ」と返してるんですが
ってはっきり言えるってことは自分の言ってることが正しいって思ってるんだよね？

彼女さんが本当に可哀想だし、すごく苦しんでると思う。
きっと彼女は自分の気持ちを分かって欲しくて必死になって気持ちをぶつけてると思うんだけど
それを「お前おかしいよ」って言うって。
てか、喧嘩の原因って>>428が不安にさせてるせいじゃん。

彼女さんの気持ちが理解できず、突っぱねてばかりなら彼女さんの為に別れてあげたら？
彼女さんもしばらくはそりゃウエットだから辛いと思うけど他のいい人が出たら
安心できる付き合いってのを今より断然感じられると思う。

それか別れるのが嫌だったらもっと彼女を大切にしたら？

自分もドライ彼の事悩んでたけど、あなたの彼女の苦しみに比べたら
小さい悩みだって感じられた。
それは感謝しよう、ありがとう。

こんなに食い付いてくれてありがとうございますm(__)m

とりあえず初めての彼氏が俺なのを彼女に謝っておきます

歩み寄るって言葉が難しくてわかりません

片方が相手の言う事をきいてれば相手もわかってくれるんでしょうか？

>>436　>歩み寄る

すっごく簡単に言うと、お互いの要求を
半分ずつのみあう、みたいな。

>>437
ありがとうございます

(叩かれると思いますが)
たぶん彼女は俺の事をわかってくれてないんですが
俺が我慢して要求をのんでいれば相手もわかってくれるでしょうか？

>>438
どのカップルでもそうだと思うけど、
黙ってても伝わるってことはあんまりないと思う。
一回、きちんと話し合ってみたらどうでしょう。
黙って要求どおりに行動してくれてても、それが
自然な行動なのか、自分のために多少不本意ながらも
やってくれてるのか、彼女には判断つかないと思う。
お互いに相手のために我慢してでも守ると決めたルール
みたいのは相手にも認識させた方が思いやりとか感謝とか
に繋がりやすいと思う。

我慢して彼女のいうこときいてみる事にします
話し合って歩み寄ろうとしてﾀﾞﾒだったら別れます

ﾄﾞﾗｲとかの話しじゃなくてすみませんでしたm(__)m

>>438

申し訳ないけど、あなたがしようとしてるのは
【歩み寄り】じゃなくてただの【我慢】でしょ？

歩み寄りってのは、お互いが仲良くやっていく為に相手の気持ちと自分の気持ちを
話し合って、それで理解して、思いやっていくことだと思う。

何で、彼女がそんなに悲しんだり怒ったりするか理解しようとしてないよね？
しかも、彼女が悪いって風に思ってるしか思えないよ。
じゃないと、
>>片方が相手の言う事をきいてれば相手もわかってくれるんでしょうか？
>>俺が我慢して要求をのんでいれば相手もわかってくれるでしょうか？
なんて言葉出てこないと思う。

こんなんじゃあ、歩み寄りじゃなくて、ただの我慢だから
いつか不満が爆発して今よりもっと状況は悪くなると思うよ。

こんな初歩的な事が分かってないなら、今まで彼女さんにどれだけ辛い思いさせたんだろ・・。

ていうか、喧嘩ばっかりしたって事は自分の気持ちずっと押し通して好き勝手やってきてたんでしょ？
それに彼女さんは耐えてたんでしょ？
彼女さんは自分の気持ちを「おかしい」で終わらせられて、どれだけ苦しんだか・・

ちょっと歩み寄りをしようとしただけでそんなに悩んでる　あなたには
彼女さんの苦しみなんて一生理解できないと思う。

本当に彼女さん可哀想・・・
それしか言えないや。

>>糞虫

恋人を作る権利無し

もしくは同じタイプとだけ付き合え。

大概の女は耐えられないと思う。

あんたはドライじゃなくて、ただの
自　己　中

いや、ドライはドライ
悪性だけど
無理にドライじゃないようにしなくてもw

>>441

お互いに相手のために我慢してでも守ると決めたルールを話し合って作った方がいいらしいので
俺からの要求は特に無い(喧嘩の原因になったもの)ので俺だけが我慢して要求をのんで守ろうと思いまして
勿論ふたりで話し合います

一度「別れよう」と言って「やだ」と言われたんだが次は放置してでも別れようと思う


>>442
もう少しだけ今の彼女と付き合わせてくれ

ｶﾞﾝﾊﾞﾚﾖ
我慢するんじゃなく歩み寄るんだ。
彼女は>>444が初彼なんだろ？
多分ｲﾁｬｲﾁｬとか毎日電話メールが理想。
ってか恋人同士なら普通だって考えなんだと思う。
それを我慢するんじゃなくお互いこれくらいなら出来るってとこまで話し合いすればきっと上手くいくさ。
ただ要求がエスカレートしたら少しは怒っていいと思う。

>>445
軽く自殺考えてたﾄｺで(俺からみて)優しそうなﾚｽありがとうございます

初カレでまだ処女です
それで悪性ﾄﾞﾗｲの俺にはｳｪｯﾄにみえるのかも

我慢せず歩み寄るってのが難しいですが皆さんのﾚｽ参考にまず話し合ってみます

恥ずかしがらずに好きだから心配すんなって言ってあげるんだ。
それだけでも彼女はかなり嬉しいはず

>>444
とりあえずウェットは本当に不安がり(私の場合ですが・・)なので
喧嘩の理由の�C俺が異性の友達と遊ぶ
を控えたら、不安な気持ちは大分減ると思います。

彼女さんはただあなたの事が好きで好きでしょうがないので離れていく不安が今はすごくあると思うんです。
例えば、自分からメールや電話をしないと連絡が来ないし女友達と遊ぶ。
自分のことはすぐ忘れられる存在なんだろうか、もし他の女友達となにかあったらどうしよう。。
って不安がすごくあると思う。

恋人がいるんだから異性の友達と遊ばないで欲しい！って思う人もいるし、こだわりがない人もいます。
けど彼女は前者なのだから、ここは理解してあげるべき所じゃないでしょうか？

�B俺からﾒｰﾙと電話しない　ですが、
私のドライ彼もメールを滅多にくれないのですが、それでもたまーに送ってくれます。
その時の嬉しさって言ったら、もう半端なく嬉しいです！！
なので、たまーーーにでいいので内容も些細なものでもいいのでたまにはあなたから連絡してあげてください。
「おはよう」とか些細なものでも喜ぶと思います。

�@俺が「好き」と言わない
は、話し合ったときにでも、何故言わないかはっきりした理由を言ったら良いと思います。
私もこの不満がありましたが、
「言わなくても好きだから付き合ってんだろ？好きでもなかったら別れてる」
と言われて気付いた事があります。

きっとあなたが彼女の気持ちを少しでも理解してあげて行動に移してあげたら
彼女もあなたの思いやりが伝わって、多分あなたが想像してる以上に幸せを感じると思います。
逆に彼女もあなたの気持ちをちゃんと理解してくれるはず。

>>445さんも言ってますが、要求がエスカレートしたら怒って良いと思います。

とりあえず、頑張ってちゃんと２人で話し合ってください。
うまく歩み寄りが出来るように祈ってます！！

年上の友達に相談したら、
「割り切ってうまくいくか、別れるかのどっちかだよね」といわれた
＠自分ウェット・ドライ彼


難しいけど、頑張って割り切ろう
別れたくないんだよなー
連絡なくても、なかなか会ってくれなくても好きなんだもんな

片思いだと思って割り切るのもありかしら('∀`)

とりあえず、「お前おかしい」は２度と言わない。
自分と違う人間だと理解して、自分を押しつけない。
とりあえず彼女の希望を全部聞いて、
自分の気持ちと希望を伝えて、
例えば「じゃあ、メール俺からするから電話は許して」とか
加減が分からなかったら、とりあえず最初は半分こからすれば？

最初は凄く彼女可哀想と思ったが、
かなり痛いここの意見もちゃんと受け止めてるし、
反省もしてるし、悪性ドライがちゃんと受け止めて、
彼女のために頑張ろうとできるだけ凄いと思う。

頑張れよ〜

ドライからメール受信した時のウェットの喜びようは異常

>>452
メールが来て嬉しいってのは理解出来るけど
涙でるほど、とか･･･そういう書き込みを見ると
ウェットっていうか依存症なんじゃ？と思う。

>>453
軽く依存症かもね

でも、1週間音沙汰なしだったときは
泣きながら「２日に一辺くらいは生存報告しろ！！」と説教したわ

説教って…相手と尺度も価値観も違うのに
自分が正しい面しても相手も困るだろう

と1週間に1度メールのやり取りすればマシな方という
双方ドライ気味ｶﾎﾟｰの私が言ってみる。

例えば相手の生活が不規則（夜勤あるとか仕事が半端なく忙しい等）だとか
もともと生まれつき身体が弱いから
生存確認メールがないと、ちょっと心配だ、というのならわかる。
あと毎日ずーっとメールしていたのにいきなりメールが途絶えたから心配だとか。
それならわかるけど、もともと元気で特にいきなり死ぬような因果が見受けられないのに
メールがないと不安で、メールが来ると涙出てくるとかは恋人禁断症みたいに感じるな･･･

>>454
説教て…それがまるで一般常識ですわ、な顔しないでよ。
そりゃｶﾎﾟｰの仲でﾙｰﾙ作るのは構わないけどさぁ。


>>455
ﾅｶｰﾏ! ﾉｼ
私達も一週間に一度のﾒｰﾙ(2,3通しか続かない)、十日に一度電話なｽﾀﾝｽ。

彼がﾄﾞﾗｲで、私はﾉｰﾏﾙだったのが慣れたって感じ。
最初は私がﾒｰﾙ盛り上げようとしても見事にｽﾙｰしてくれるし、つまらなかったけどね。

ここのドライウェットカップルは何年くらい付き合ってる？

うちは彼氏ドライ私ウェット。

両方多分良性だから良い付き合いできてるかも

誰もがここでは「自分こそ一般常識！」みたいな発言はしないけど、
自分の価値観が正しいと思っているから相手に不満が出るんだと思う。

>>糞虫さん
わたしはウェット（悪性かも）ですが>>428のレス読んで
私の彼に似てるなと思いましたよ。
女友達と（複数ですが）遊んでるもの見かけたことありますし。
彼女は後回し、だそうで。

でも彼のスタンスだからしょうがないって思ってますよ。
仕事柄、友達やら知り合いやら、異性の友達やらってのは
すごく多いし、それが今の彼を作る原型になってると思うから
そこを規制するつもりもない。
そりゃ、希望を言えば、会いたくてたまらないし、声だって聞きたい
遊びに行ってほしくないとかあるけど、現実の生活考えたら無理ですよね。
（二人っきりってのは基本なしってことになってますけど･･･）
だけど、みんなのレス聞いて、私って我慢してるのか？
普通じゃないのか？って思ってしまいました･･

＞「言わなくても好きだから付き合ってんだろ？好きでもなかったら別れてる」
似たようなことを言われたことが私もあります。
だから、信じてるっていうのはあるかな。
私もいい年なんで（汗）ｲﾁｬｲﾁｬ、気持ちの確認し合い、意味のないﾒｰﾙやら
ってのはどうなんかなって思い始めてるのもあるかな。

男女両方いるバンドやってるけど、
練習で会うのにまで粘着されるのがかなわん。

みんなでここのコードはどうだとか、変拍子入れたらどうだとか唸ってるときに
ふと　この行為が彼女に不安与えるのか　とか考えて思考がそれて
二重の意味で物凄い自己嫌悪に陥る。

うちはまだ１ヶ月半だけど、付き合いは２、３年で何かの答えを出すつもり。

もう解決みたようだけど、処女で初彼とお付き合い中の私は>>428に近い。
メール、電話は大体向こうからで、こっち発がほとんどなかったら怒られた。
クリスマスの話は「何それ食べられるの？」って感じで返してしまって
「夢持とうよ！」。
ウェット気味な友達に交際の話したら「彼氏が可哀想！」と怒られる。

相手は何人かとお付き合い経験あるんだけど、そこで培った常識が見事に
私に通用しないらしくて困ってる。公園でいちゃいちゃしながらいつも話し合い。
話し合いって言うと凄く難しく聞こえるかもだけど、気楽に「こういう時は
どうしたらいい？」と訊いて答えて…という位のもの。
幸い、自分のして欲しいことを素直に言ってくれる良性ウェットさんなので、
>428にあるような話、大体いちゃついてる間に解決した。

彼氏見てて思ったんだけど、ウェットさんっていつも「自分って相手の恋人
だよね？　これ、付き合ってるよね？」という不安を持ってるような気がする。

ドライな彼に、歩み寄りたいけど、
殆どメールしないし電話も１度もしたことない。
しかも１週間に１度も会わない。
だから、もうちょっとお互いのこと知りたくて、その旨メールしたら
「価値観が違うから無理です」みたいなこと言われたよ。
その価値観を埋めたくて言ったのに。
しかもそれを私の友達に相談したのがバレて超怒らせちゃった…
まだ１ヶ月なのにもう終わりか…これからお互いを知って
ドライな彼の付き合い方にも慣れていこうと思ってたとこなのに。
ウェット的に不安とか言っても、「こーゆう人なんだ」ってわかれば別に連絡なかろうが
不安もないし、我慢するとかでもないんだけどね…
それもわからないうちに別れるのかなぁ…

>>463
価値観が違うのは仕方無いし、無理に合わせろって言うのは無理な話。
けど、お互いの価値観を少しでも分かり合おうって気持ちのないあなたの彼は
悪性ドライでしょう。
別れてしまえ。









でも好きなんだよね？(´･ω･`)困った…

>>464
レスﾏﾘｶﾞ!
そう、価値観を全部合わせるなんて無理だとは私も思う。
ただ、歩み寄ることはできると思うんだよね。
彼は社会人で忙しいから、私が歩み寄ったって全然いいし。

ただ、出会いがネットだったし、会ってからも１ヶ月しか経ってなかったから
その価値観や、ドライの特性もわからない。→非常に不安
だからもうちょっとコミュニケーション取りたいと。
だけど、彼はメール読んで
「根本的に考え方が違う、自分が我慢させることも、そっちが我慢させることも厳しいと思う」と。

そうじゃない、まだ１ヶ月で普段メールもあんましないんだからわからないでしょ？
わかれば、不安もないし、我慢でもないの。
「こーゆう付き合い方する人なのね」でこっちも安心するの。
別にこれからも今のペース以上に連絡しなくなったとしても
あなたのやり方がわかれば、それでいいの。

って言いたかったけど、友達に相談してて
自分が彼に送ったメールコピーして送ったら間違えて彼に送ってしまい
激怒しちゃって会って話すはずだったのがナシになちゃった…

ごめん、自分が年上で、相手が年下で
私「連絡しろ！」→彼「ごめんね、善処する」
って相手が非を認めてくれた流れだっただからつい説教って書いてしまった
（別に年上だから偉い、正しいわけじゃないけどね。その時の雰囲気はそんな感じだったものでorz）

最後に弁解させてもらうと、
>>456の「あと毎日ずーっとメールしていたのにいきなりメールが途絶えたから心配だとか。 」に近い感じで

それまではメールにしろ、電話にしろ連絡は取れてたのに
何の音沙汰もなしに連絡がとれなくなったから、すごい怖かった

元々心配性なのもあったけど、ちょっとしたトラウマが原因でひどい心配性で
もしかしたら風邪で倒れてるんじゃないのか、
何も言わずに田舎に帰ったんじゃないのか、
もう二度と会ってくれないんじゃないのかとか被害妄想をしてしまいまして（恋人禁断症状と言うよりはメンヘラに近いかも（ﾉ∀｀)

それでようやく電話できた時は不安と嬉しいのでめちゃくちゃ泣いた

うざいのは自分でもわかってるんだけどね、当時は本当に自分の前からいなくなっちゃうと思って怖かったんだ
だから、「忙しいとか集中したいから連絡したくない、できない時は事前に連絡して」っていうのを約束してもらった

一応これが自分達の妥協点
忙しい時はあっちも電話・メールしないし、自分もそこは割り切る（ように努力中




さあ、叩け叩くといいさ('A`)

>>463
まだ付き合うってほど関係が深まってなかったように思う。
付き合うまでどのくらいコミュニケーションしたのかわからないけど、
もう少し彼の考え方なり、価値観なりを知ってから付き合ったほうが良かったのでは？

>>466
風邪ひいて倒れてるんじゃないか
というのは、理由を聞かされれば誰しも
「あぁ、心配してくれたんだな。ありがとう」と思う。
これで思わない奴は悪性ドライというか冷血ドライ。

でも何も言わずに田舎帰ったって･･･。
それを思う事自体が「私あなたが私と付き合ってるって思ってるなんて信じてませんから」
と言っているようなもんじゃないかと思うんだけど。
もう二度と会ってくれない云々にしてもそうだけど･･･。

まぁとりあえずウェットと恋人禁断症状は同意語かもしれないけど
メンヘラとウェットは同意語じゃないね。
普通に怖い。

>>467
そうですね…これからの恋愛に活かします。

付き合う前はメル友で。
ただ、会ってからも恋愛以外の価値観とかは合うなぁって思ってて。
それでももうちょっと付き合う前に彼のことが知りたかったですね。
付き合う前に知ることができなかったから、今、
この最初の１〜２ヶ月でそういう地盤を固めていきたいと思ってたんですが…
向こうも忙しいから…でもそん中でも何かできることないかなって。
どうしても無理なら、このままのペースで徐々に仲を深めていければ、と。

まぁとりあえず、落ち着いたら会って話してくれるみていなことは言ってますけど、
もうダメだろうな…すっごい怒ってるみたいだから…

ま、歳とって、現実社会の厳しさをつきつけられて
愛だの恋だのだけじゃ食っていけないってことが分かったら
いやおうにも多少ドライよりにはなるよ。
自分のわがままだけを通すわけにもいかなくなるし。
そんなことしてたら誰とも付き合えないもん。

彼氏に言わずに1人旅に出かけたりするのっておかしいのかな。
ちなみに私はスーパードライ。
彼「最近学校行ってる？」　　私「ももんが！」（謎）
これが最近交わした最後のメール。だいたい一週間前。
うーん、ここにいると自分が大分おかしい子な気がしてきた。

多少のドライならウェットも理解してあげられるだろうがな…
ここで見るヤツもそうだけど、ヒドイのもいるよね。
そんななら最初から付き合わなければいいのに。
付き合うってことは自分で決めたことなんだから
ある程度責任持てよ、みたいな。

バカはスルー

彼氏も>>428みたいな超スーパードライなんだけど
一つだけ違うのは、
私が不安になったり、いやだなと思うことは
次の時から治してくれてるところだ。
友達づきあいや私が後回しなところは現実として難しいので
無理だけど。
それ以外のところは、きちんと説明＆改善してくれている。

だから私も、彼のドライを受け入れられるのだろうな。

>>470
私は社会人なんだけど、いまだにそういう世界で生きて行きたいと感じるし
社会人になる＝ドライになる、だと私からしたら恋愛冷めてる印象。
やるべき仕事をやれば、あいてる時間に恋人とメールしてもいいと思うし
「個」あっての「公」なんだから、恋人とのデートのために
残業をやらないで帰ってもいいと思う。
仕事にやる気を出すのは、私生活が充実してこそだし。


ドライのような生活していたら、きっとかわいた人間になってしまう。

>>474
、そういうの大事だよね。
そういうのがあれば、たとえスーパードライだろうが
忙しくて放置されようが、ドーンと構えてられるよな。

>>475
まぁそれはアメリカ人みたいでかっこよくはあるけど、現実日本でそんな事したら、同僚から白い目で見られない？

>>475
ドライ＝乾いた　っていうのがそもそも間違ってるようなキガス。
恋愛の優先順位や、生活の中で何に重きを置くかってことが違うんよ。

私が４７０で言ったのは、仕事に重きを置く人のことを言ったけど、
＞恋人とのデートのために 残業をやらないで帰ってもいいと思う
これは、役職付いてる人や、職場の周りのことを考えたら
現実的に無理なことが多いでしょ。
「自分がデートしたいから残業しなくてもかまわない」
私も基本ウェットだからウェットを否定はしないけど、
そういうのは自分のことしか考えてないって思われてしまうんじゃ。
仕事に重きを置くドライにその考えはきっとドン引きされてしまうような。

>>477
>>472と自分も思う。

昔テレビでやっていた事なんだけど。
世界各国の新婚夫婦を集め、ドッキリをしかけるという企画。
妻が仕掛け人で、夫に「ねぇ、あなた。今寂しいから帰ってきて？」という
電話を勤務中の夫にかける。
さて、どういう結果がえられたか、というと。。。


日本人以外の新婚夫婦はみんな夫は「わかったよ、ハニー」と
笑顔で帰宅。
どうしても抜けられない会議がある夫の数名は最初は渋ったものの
妻が何度かお願いをすると「しょうがないな」と早退した。



日本人の社会人は、世界的に見て冷たい男が多いのだと思う。
まぁ妻の不安よりも仕事優先させるべきっていう日本の常識が間違っているんだと思うけど。

まぁ、残業やめてまでデートしてとは思わないが
付き合うならそれ相応のことはすべきだよな。
たいしたことじゃなくていいんだ。
ちょっとした思いやりみたいなものであれば。
それはドライ・ウェット関係なくだけどさ。

うちの会社に嫁が厳しくて（？）
夜８時が門限で、それ以降の残業は許されない人がいるんだけど
その人がやれない仕事は他にまわってくるから、いい顔されないどころか大顰蹙だね。

常識ってのは、大多数の人がそう思うものであって
>>480が間違ってるって思っても、日本ではそれが常識なんだよ。
アメリカではそれが非常識であっても。

>>480
日本の男が冷たいとかじゃなくて
自分が抜けることによって生じる迷惑を考えるからでしょ。
そういうとこは、アメリカは個人主義だから許されるかも分からんね。
でも日本では、和を重んじるところあるから、
それは非常識ととらえらても仕方ないでしょう。

でも、そんな家庭優先のアメリカでは離婚率が高い件について。
>>482
の話に出てくる嫁はすごいな。バカだな。

仕事を優先する日本人を冷たいと思うなら
外人とｹｺｰﾝすれば無問題

嫁もバカだが、夫もスーパーバカだなw

嫁のせいにして、まんまと残業しないだけなんじゃないか？

彼と一週間会えなくても全然平気
いや､一週間以上平気かも
おかしいかな？
彼はすぐに会いたがるのに‥
自分本当は彼のこと好きじゃないのかなって時々考えるよ

思いのほか事が進んだ♪ばかなヤツ。


あースッキリ！！！

好きじゃないのかなって考えるってことは好きじゃないんじゃない？

>>490
そうとも限らないんじゃないかな。
人それぞれの恋愛スタンスがあるんだし、>>488は自分の気持ちを信じればいいと思うよ。
ドライにしろウェットにしろ、人は相対的な価値観しか持ち合わせていないわけだし。

>>465
ちょっとその人悪性ドライじゃね？
歩み寄るとか、そういう話し合いすらままならないなんて。
そんなヤツ怒らせとけ！そして別れちまえ！次次！！
他にいい男もっといっぱいいるぞ。

>>487
その可能性も否定できないけどｗ
でも嫁が厳しすぎるってのも確かに事実。
なんせ「月の小遣い8000円」だしｗ

それ、夫もよく我慢できるねぇ…

完全にサゲマンだよね　その嫁

まぁデキ婚で金ないけど責任取らざるを得ない状態だったし、
自分の学費と嫁の学費両方払わなければならず、
安月給なわが社では残業すら出来ないので当然･･････。。。。というわけさ。
まぁ昼の食費込みで8000円は可哀想だけどね、、、


ふと思ったのが、ウェットにはアゲマンになる子とサゲマンになる子
両極端に別れるなーと感じた。
まぁそれが良性と悪性の差なのかもしれないけどｗ

過去の恋愛から何から何まで聞いてくるし
話したら話したで喧嘩ふっかける材料にしかしないしで困ってます。
恋人関係はこうあるべき！みたいなのこりかたまり過ぎてて駄目だ。
皆さん完全に切れてる思い出の恋愛話ってしますか？
触れられたくないって拒否っても怒るし話しても怒るしどうしたらいいのか

何かいちゃいちゃしてるか修羅場か以外のニュートラルな状態では
過ごしたくない模様。二人で会う時はいつもイベント？記念日？みたいな
感じが不自然で肩がこる。別れるしかないのでしょうか？

>480
奥さんからそんな電話受けたら、すぐには帰れなかったとしても
仕事を早めに切り上げたり、飲み会の予定をｷｬﾝｾﾙしたりはしてくれると思うなぁ…。
なんか悪意あるねそのテレビ。それにのっかるあなたも。

>>498
俺は、泥棒入られたとかそういうのならすぐに飛んでかえるけど
「寂しい」だけじゃ仕事はやめに切り上げたりも多分しないし、
飲み会の予定も、参加に○していたなら他のメンバーに迷惑かかるから
キャンセルしたりしないな。

>>480
これってさ、ドライとかの問題とは違う気がするんだけど。
こんなんで仕事放り出して帰る、って社会性なさ杉。
仕事で恋人の要求をのめなくなったら、違う機会で埋め合わせをすればいいだけでしょ。
そういう努力を一切しないのがドライってことだと思うんだが。

「寂しい」だけでいちいち家に飛んで帰ったりして、
皆がそんなことしたら、生活も社会もメチャメチャじゃんｗ

でも、よく考えてみたら、時と場合は違えど、
悪性ウェットもそんな感じになるのかな。
ドライには優先したいことがあるのに
寂しいから連絡して！寂しいから会いたい！
おいおい、私の生活はどーなるんだって感じになるのかな。

>>480の例は仕事中だからこそそうなるけど、
ドライも、周りに迷惑かけることでなければ、
自分の時間を多少削って彼氏彼女に配分することは必要になるよね。
付き合ってるってことは、多少相手には合わせないといけないし。

そうそう、仕事とか邪魔になるほどのウェットはアレだけど
付き合ってる以上、相手を思い遣ることも必要だよね。
付き合うってのはデリケートな人付き合い１つで、
好きだけで成り立つものではないんだから。
>>474みたいなのだと、ドライ／ウェットカポーでも
お互い気持ちよくいられるだろうに。

質問なんですけどドライの人って自分から手をつないだりとか
キスしようとしたりとかは
あまり積極的な方じゃないですか？
彼女がドライなんですがいまいち反応がないので不安になります
彼女とは付き合って二ヶ月で
手はこっちからつなごうとすればつないでくれますが
向こうからは全くこなくてキスはまだしてません
手をつないでくれるだけで良しとすべき？

ドライとシャイは違うし、湿度差と温度差も違うよ？

自分はウェットで彼女がドライ。

普段のメールや電話も「女からそういう事をするのははしたない」みたいな
ことを言われます。で、こちらからかけても「長電話はあまり･･･」みたいな反応。
３年付き合っているのにセックスもまだだし（キスするまでに１年間お預けくらった）
その理由も「結婚前にセックスするなんて、あなたと結婚すると決まったわけではないのに
将来の旦那さまに申し訳がない。処女を失った女は結婚後悲惨だ」とか言われます。
別に身体目当てなわけじゃないし（じゃなかったら３年も付き合っていない）
年齢的にもすでに彼女は25歳だから（自分は27歳）セックスありの関係でもいいと思うんです。
普段のメールや電話も「そうやって恋愛におぼれているようなのははしたない」みたいに
言われ、愛情表現としてのスキンシップもほとんどなし。

決して言ってはいけないことだけど、
「俺のこと好きなら･･･」って言いたくなってしまいます（いえないけど）
こういう場合どうしたらいいんでしょう･･･。
ドライ特有？というか、全て理屈詰めっぽく話されるので
俺が恋愛に浮かれている色基地外みたいな感じになってしまうし････

>>505
彼女、なんかの宗教でもやってるのかなぁ。

>>506
無宗教なはずです。


なんか2chの処女派スレ見てそういう意志を固めたように感じる･･･。
言ってる内容がたまに沸く処女好きな男の意見とほぼ一緒･･･

ドライ云々の話ではないとｵﾓﾜﾚ

そうですか･･･
どうしたらいいんだろうな･･･。。。
スキンシップも駄目、愛情確認も駄目って･･･orz

そういう価値観・恋愛観の女性だと思って決断するしかないよ。
このまま彼女に合わせてやっていくか、別れるか。
あ、あと、結婚しちゃうって手もあるけど。

結婚しちゃえば？

結婚はまだ出来ないなぁ。。。
給料的にも俺の稼ぎじゃまだ厳しいし、
３年付き合っているけれど、彼女とまだ打ち解けてない気がするし、
結婚できる関係じゃないような気が･･･。

そんな彼女と付き合ってて楽しいか・・・？

>>513
付き合い続けていればいつかは理解出来るかなぁと思い
すでに３年･･･orz

>>512
結婚できる関係じゃない・・・という前に、甲斐性無しが最大の理由では？

>>504ドライとシャイまったく別でもない

◆大きく分けるとｼｬｲだったり対人恐怖症なﾀｲﾌﾟと､我が道を行くﾀｲﾌﾟの2種類います｡

テンプレ見ましょう

>>515
それもあるかもなーｗ
ただたとえ手取りが50万でも、今の関係じゃ結婚する気にはなれないなぁ。
彼女のこと何も知らんに等しいしｗ

無理矢理襲っちまえ！
嫌われるかな？ｗ

旅行とか泊りとかしないの？

恋人や夫婦であっても無理やりは立派なレイプで犯罪です

>>518
無理やり襲ったら冷静に「これレイプだよ？犯罪ってわかってる？」とか
言われそうだな、とすぐさま想像できたorz
旅行も泊まりも当然なし。
「婚前交渉なんてキズモノになる事をしたがるなんて、女を大切に思っていない証拠。
性欲のはけ口に恋愛を利用しないで」
らしいから。。。。orz

>>519
本気にすんなよｗ

>>520
うーん、彼女の何が好きなの？
て言うかどうやって付き合う、キスまでいけたの？ｗ

>>522
付き合いだしたきっかけは、友達の紹介だった
（友達の会社の事務員が彼女だった。友達はもう転職してその会社にはいないけど）
好きなところか･･･。
普通の女の子っぽくないあたりが面白くて、反応が可愛いなって
今でも思っているんだけどね･･･。

キスは、付き合って３週間くらいして２度目かな？のデートの時に
しようと思ったんだけど、「付き合ったばっかりなのに。。」と
拒否され、何ヶ月たっても「まだ早いでしょ。そういう関係は」
と断られ続け、１周年記念日にようやくキスさせてもらったorz

>>523
かなりレアな彼女だね。
1周記念日からキスは解禁されたの？
5周記念日とかにエチしたいと持ちかけてもダメかな？
>>523の雰囲気作りが足りないってのもありそうだね。

>>524
解禁されたわけじゃない、かなぁ。
何かイベント（誕生日、クリスマスなど）じゃないと基本的に駄目。
キスを何度もするなんてふしだらな娘になる、らしいorz

多分婚前交渉一切禁止っぽいし（なんせ思考回路が処女厨と同じ）
そんなこと言ったら、すげー説教されそうだ･･･。


雰囲気つくりかぁ、、、
あんましロマンチックなほうではないけど、
夜景きれいな場所とか、冬ならイルミネーション見に行ったりとか、
結構色々女の子の好きそうなデートしてるつもりなんだけどなぁ。
無駄に騒いだりするタイプでもないし、俺としてはいいムードだから
キスしようとかしてるんだけど･･････
夜景きれいな場所とかでキスは、女の子的にはNGなのかな。。。

>525
そういうのは、たしかに女の子の好きそうなデートだとは思うよ。
けど、世の中一般の女の子が好きであっても
あなたの彼女にとってどうなのか、ってとこが問題でしょうね。

で、あなたの彼女は、自分の理想で凝り固まってしまっているから
一般的な女子が好むだろうと思われるような雰囲気作りとかは
やっても無駄だと思われる。
もし、それでクラクラっときてしまったりした日には
彼女はいっそう自分を厳しく律するようになるんじゃないだろうか。

知り合いに、ちょっと似た感じの女の子がいて、
その子はそんな感じだったよ。「ちょっと変わった子」ってとこも似てる。

>>525
NGじゃないと思うよ。
でもそこまで彼女の意志が強いと
やっぱり結婚する前はH出来なそうと思った。
好きなら耐えるしかないね。
身が持たないならば風俗で我慢するよろし。

そうなのか･･･。
とりあえず別にエチが目的で付き合っているわけじゃないし
ただ･･･こういう言い方すると叩かれそうだけど
ご褒美がないとやっぱり愛し続けるのは厳しいorz


もうちょっと彼女との事考えてみるよ。
クリスマスには彼女がもうちょい柔らかくなってくれるといいなぁorz

一年付き合っても何考えてるかわからないドライ彼女がいますが、最近いいなーって
思うコが現れたんですが今カノ普通に「じゃあね」って振っても問題ないでしょうか？

たぶんサラリと別れてくれそうな気がするんですけど、実際深く傷ついたりするもんなんでしょうか
ドライな女って。それさえなければ面倒な手順なしにスッキリ別れられそうなんですけど・・・。
ドライな女性の方いましたらアドバイス御願いいたします。

>>529
私だったら…笑って「そっか。じゃあね。」って言ってあっさり別れると思う。
後で1人で泣くけど。
面倒な事にはならないと思うけど、それでも振られる側は相当辛いから、ちゃんと話し合って別れて欲しいなって思う。

縋らないのはせめて友人として繋がりたいって思いがあるからなんだけどね。

他のドライ女性陣はいかがでしょう？

>>525
私も彼女とおなじ考えでした
彼氏が何度も頼むのでかわいそうになって体を許したけど、後悔してます
かなり後悔してます

結婚までは許してあげて
体の関係がなくても3年も持つなんて、すばらしいことじゃない？

>>529
深く傷ついてもうしばらく恋愛なんてするもんかって思うけど
心変わりした恋人は追わないよ。
だから面倒な「手順」は発生しないと思う。
相手が傷ついたら面倒っていうならそりゃ恋人に心変わりされて
傷つかない人間がいるとでも？

ただし、理由を彼女のせいにするのはやめてね。
「他に好きな子が出来て、そっちと付き合いたい」って言うのと、
「お前が何考えているか分からないから他の子に目移りした」って言うのでは
またちょっと違うと思う。

私は>>530さんと違って、別れた男が大事なら大事なだけ、友人として付き合うとか無理。
もう二度と連絡取らないで、と思う。思い出して辛いから。

>520
> 「婚前交渉なんてキズモノになる事をしたがるなんて、女を大切に思っていない証拠。
> 性欲のはけ口に恋愛を利用しないで」

なんか引くなコレ…。キズモノってォィ。

>>529
冷めてるのとドライは違うって。
傷つかないはずがないじゃないか。
面倒なことにはならないのは同意。
別れた後は私も>>532と一緒。一切の連絡を絶ちます。

ドライ女ですが…傷つくよ。当たり前。
ゴチャゴチャはしないと思うけど、ちゃんと気を使ってあげて。
私もさらっと別れたけど、その後結構つらかったし。

別れたあと…業務連絡でメールしたけどそれ以来何もしてないな。
どうしても顔はあわせちゃうから、気まずいけどしょうがない。
理想としてはいい友達でいたかったんだけどな…。

>>531
>体の関係がなくても3年も持つなんて、すばらしいことじゃない？

いや・・・それは、彼氏のほうだけが一方的にすごく苦しんでいるんだから
すばらしい、とはいえないのではないだろうか。

問題なのは、彼女とあまり打ち解けていない、心が通じ合っていない
のではないかと思われることだ。
ただ男だからヤりたい、というのではなく、
やっぱり精神的に何か満たされないとか
不安だとかいう気持ちがあるから、よけい焦燥感があるのじゃないかな。

彼女からせめて、スキンシップ以外ではたっぷり愛情表現があれば
いいんだけど、そういうわけではないの？無いとするとコレは辛いだろう。
女から見ても、>>528のように思っても何の不思議もないと思う。

>>529ですがアドバイスありがとうございます。
もし別れる事になったらどう言っていいのか・・・。
彼女に感謝しつつも心を鬼にしなければいけないのでしょうか。
ヘタに未練がましいふりなどしても偽善でしょうし・・・

>>537
「ごめん、他に好きな人が出来たから別れたい」って伝えるのがいいんじゃないでしょうか。
それはドライウェット関係なく、恋愛の終わりについて回る当然の悩みだとは思う。
「気持ちがもうそっちに行ってしまっている」
「浮気や二股みたいな行動は取りたくない」
のような誠実な態度での別れ話なら、どんなに悲しくても
「さすが私の惚れた男、選んだ相手も素敵な人なんだろうなあ」という気持ちで
裏切られた！とか嘘つかれてた！とか汚い感情抜きで諦めやすいかなぁ。

>>537
正直に言ったらいいんじゃない。
いちいち感謝とか取り繕ってもむなしいだけだから。

なんとなく…>>529は彼女に縋って欲しいのかと思った。
どっちにしろ別れ方も知らない男は情けないよな。
まだ別れ話しもしてない段階でﾄﾞﾗｲｳｪｯﾄ関係ない気がする。

ドライ気味女だけど>>530>>538に同意

>>529
ドライ女です。さくっと切ってください。
「他に好きな子が出来たから別れてくれ」で。
「お前が何考えてるか分からない」というのを言ったところで、そして
今更何か分かったところであなたにはもう意味ないでしょ？
ドライは多分必死で自分の中で割り切ろうとするし、多分それを貴方に
見せるような真似はしないと思うから、貴方が悩まされることはないよ。

>>505の彼女の気持ち、判る。私も婚前交渉否定派だし、付き合って
３週間目にキス迫られて抵抗したところまで一緒かいｗ（ただし、こちらは
付き合い始めてまだ１ヶ月半だけどね。キスもまだ。手は街中では繋がない）
夜景観に行って「どこが綺麗なの？」と言い放ったり…。
>505の努力が足りないんじゃなく、それが彼女に通用しないだけ。
>505は凄く優しいし、誠実で素敵なんだろう。私の彼氏もこんな感じだから。

ただ、彼女の言うことも一理ある。貴方はセックスありでもいいかもしれないけど、
彼女が見合い婚とか考え出した場合、処女か否かって結構大きいから。
こういう女性、意外な所から見合い話が来てそっちにいく可能性あるよ。

542きもい

別れに面倒な手順とか言っている>529はどうかと思うけど、
｢付き合っていても何を考えてるかわからなかった｣
言いたいなら言ってもいいと思う。何を考えてるかわかろうとしなかった>529
も同罪だと思うけど、その彼女にまったく非がなかったとも
言い切れないだろうし。

>>529
良いなーってかんじる子じゃなくて、すでに新しい方に心が行ってるから
今彼女が何言ってもやっても無駄でしょw
だったら「好きな人が出来てそっちの方が良いから別れて」と言って別れて欲しいね。
その代わりかなりショックだと思うから金輪際一切の連絡もしないで欲しいかなー。
すっきりと別れるけど、今彼女の中では529は黒歴史になると思うよw

>>529
もう１度胸に手を当てて考えてみて、
「何考えてるんだか分からなかった彼女に非がある」と思うなら
そう言ってしまうのも有りかもしれない。それで本当に529が苦しんだんなら。

彼女の事は実はあまり関係無くて心変わり…だったら
「好きな人が出来た、ごめん」だけでいいんじゃない？

乾湿男女関係無く、別れる時って罪悪感とか後ろめたさから目を背ける為に
「自分ばかりが悪いばかりじゃない。相手にだって…」って思う傾向にあるけど
ただの自己嫌悪からくる責任転嫁じゃ彼女が可哀想だから
無用に責める真似は止めてあげてほしいな…と。

私もドライで、別れを切り出されると、その時はあっさり引き下がる。
その後も表面上の生活は普通に送る。周りから見るとアッサリし過ぎてる位だけど
それは、女々しい所を他に見せるのはプライドが許さないから平然を装ってるだけで、
家では泣いてたりする。仕事中だって内心は凹んでたりする。
「ドライだから振られても傷つかない」なんて有り得ない。
そこだけは分かってほしいと思う。

>>546
それがドライのドライたる所以
＞それは、女々しい所を他に見せるのはプライドが許さないから平然を装ってるだけで、
＞家では泣いてたりする。仕事中だって内心は凹んでたりする。

恋愛感情よりプライドが優っちゃうって凄いね
ウェットだったら有り得ない
失恋したら悲しいし、悲しい気持ち我慢なんて出来ない
叩くつもりないけど、女で「恋愛よりプライド」って可愛げ無い感じｗ

男から見れば「あ、傷ついてなさそう。ラッキー」って感じでお手軽だけどね
ちょっとは素直にならないと都合の良い女になっちゃうよ？

>女で「恋愛よりプライド」って可愛げ無い感じｗ

個人的な嗜好を押し付けられてもな

>>548
個人的じゃないよ、フツーそう思うって

周囲から見たって
失恋→平然だったら「アイツ本気じゃなかったんだな」と思われるし、
失恋→仕事中ウルウルだったら「あぁ辛いんだな、可哀想」って同情されるし、
女だったら絶対後者の方が可愛げあると思う。

私の会社でも失恋して次の日休んだ子いたけど、
「そりゃ仕事できる心境じゃないよね」って同情票集まってたよ

>>547
プライドと言っても、そんなに大層な物ではないけど…

職場の人も上司も取引先も、同年代の女友達じゃない人がいる場で
プライベートを前面に押し出すのって、
会社からすれば迷惑じゃないかと思うんだけど…違うのかな？
仕事中に「可愛げ」はいらないんじゃない？

そう思っちゃう所がダメなのかもしれないけど。

あと、一応、あくまで私の場合であってドライ全員ではないので
全部のドライ女が可愛げ無いとは思わない方が良いかと。

>>549
>私の会社でも失恋して次の日休んだ子いたけど、
>「そりゃ仕事できる心境じゃないよね」って同情票集まってたよ

同じ属性から同情集めてただけだろ。
失恋で会社休むなんて、世間一般からしたら社会不適合者。

同情されて傷が治る訳じゃないから仕事中は仕事に打ち込まないとと思うなあ。泣くなら人前より
誰もいないところの方が落ち着く。もしくは泣かないw
泣きたい人は思う存分泣けばいいし、失恋後の過ごし方までツッコミを入れるのは好みの差異を感じるよー。
個人的にはどうこう過ごした方が良いと押しつけたりはしないかな。でも、失恋中に親切にしてくれた人には恩義を感じるよ。

ｳｪｯﾄだけど、仕事は休むなよ、と思う。
私の仕事は、変わりがきかない仕事だからそう思うのかもしれないけど。
休みたいけど責任あるしね…

>>547の言葉を借りれば
>私の会社でも失恋して次の日休んだ子いたけど、
>「そりゃ仕事できる心境じゃないよね」って同情票集まってたよ

それがウェットのウェットなる所以

>>550
でもドライってそういうイメージあるよ
すぐに社会とか会社とか持ち出すような
男はそれでも仕方無いかもしれないけど、女の子はそれじゃ可愛くない
なんか「男女平等！男女平等！」ってタジマ先生みたいｗｗ

>>551
それこそドライの考え方の押し付けだと思う
仕事＞恋愛な人ならそう思うかもしれないけど
そうじゃない人も沢山いる

>>552
だーかーらー
「仕事中だから仕事に打ち込まないと」と切り替えられる時点で
本当の失恋の苦しみではないんだってｗ
「切り替えなきゃ」って言い聞かせても自然と涙が止まらないとか
ベッドから起き上がれないとか、それくらい苦しむの。ウェットは。
そこで切替えができちゃう時点で、それはドライの考え方

>>553
その子も代わりのきかない営業だったけど、仕方なく休んでたよ
事務とか泣いててもいいけど、
取引先と打合せ中に泣いたら仕事にならないから休んでも仕方無いんじゃない？

同じように会社勤めして、同じように給料貰ってる以上、その時間中は男女関係ないと思うが？
そもそも、可愛いとか可愛くないとかは完全に個人の主観。

>>555
ドライ♀で6年付き合った人と別れたときは、仕事場では
同僚にプライベートのことを誰にも話さなかったから
泣かないでキチンと仕事したよ。家では独りで泣いてたこともあった。
そうこうしているうちに不眠症や拒食になって家族に心療内科に行かされたけど
それを会社には隠して仕事だけはを全うしたよ。
それでも本当の失恋の苦しみではないって言えるかな？

>556
まぁ、価値観の違いと言ってしまえばそれまでだけど、
その仕事が本当に変わりのきかない仕事だとしたら、少し責任感が欠如していると思う。
失恋して泣き腫らした目を冷やして出社をする人が、会社を休む人より
辛くないはずない、と思う。
どっちも辛さは同じだし、他人と較べようもない。休む時点で会社で失恋＞責任でしょう。
私もｳｪｯﾄだし、帰りの電車で気付いたら泣いてたｱｲﾀﾀさんだから、
休めるなら休みたいし、休みたい気持ちもわかるけど。

自分と同じ反応でなければそれは大して苦しんでないんだなんて、
どうしてそこまで傲慢になれるんだろう。
だから悪性ウエットって嫌だ。
まあでも繁忙期でもなければ、1日くらい休んでもいいと思うよ。
有休取る権利は誰にでもあるんだから。

会社で失恋＞責任
間違えた。
失恋＞会社での責任
ｽﾏｿ

>>558
だいじょうぶだよ。ここでそんな悲しい話書き込ま無くても
『悲しまないのは本当の苦しみじゃない』なんて思ってるのはごく一部の人間だよ。
私は、仕事がつまっている状態でそこまでのショックを味わった事はないが、
そこで仕事に支障をきたさなかったあなたは偉いよ。

>>562
悲しみの表現の形で程度を区別されるのは敵わないなと思ったんで
嫌な話を書いてしまいました。ごめんちょ。
逆に友達が落ち込んでいたり無理をしていたら、
その辛さを我慢しろとは押し付けないけどね。

失恋で辛い(っд∩)･ﾟ｡って会社休んで家で泣く悪性ウェットさんより、
頑張って我慢して仕事続けて身体と心とが壊れかけてしまうドライ？さんの方が
生き方は不器用だと思う。
悪性ウェットさんの方が上手にストレスを緩和させる術を知ってるってことかね。
人に迷惑はかけるとしても、さ（ｗ

家で泣いたって心身に不調をきたす人もいるだろうし、
一概には言えないとｵﾓ。
ﾄﾞﾗｲｶﾚｰと最近とってもいい感じで幸せ。
やっと信頼しあえてきたんだなぁ…

つか、失恋を会社・仕事場に持ち込んで他人に迷惑をかけることを
「仕方ない」といわんばかりのレスが多いことにビクーリ。

そんなん、ウェットとかドライとか関係ない、ただのダメ人間じゃん。

仕方ないと言ってるのは一人だけだとｵﾓ

仕事の仲間が失恋のこと知ってる職場っていうのも凄いなぁとｵﾓﾀ
まあ仕事の出来ないような精神状態を自分で判断して休みを申請するのは
間違ったことではないよね。鬱の人の気持ちが健常者にはピンと来ないみたいに、
本人にしかわからない不健康な状態ってのがあるから。

それと可愛げの話はまったく別物だと思う。
個人的にはしっかり者がこっそり泣いてるほうがツボっつーかなんてーか（ry

失恋で仕事休むとか‥自分悪性ｳｪｯﾄだと思うけどそれはないだろって感じ。
てかｳｪｯﾄﾄﾞﾗｲ関係ないと思う。
でも実際身体に支障が出てるならそれもｳｪｯﾄﾄﾞﾗｲ関係なく仕方ない？のかも。まあ入院でもしてたら、の話だけどｗ

会社休むくらい本気の恋愛で可愛げがあるって……

失恋で休んだのが30後半の見た目イケてない男性だったら
休んでんじゃねーよキモイ！とか文句ダラダラなんだろうなと予想

失恋して会社休むのを「人間性」としてかわいいと思う人も思わない人もいる
失恋して会社休むのを「社会人」としてほぼすべての人が責任感が足りないと思う

でいいんじゃないの。区別しないと

>570
禿同。同様にブスな女が失恋して落ち込んでても「ぷっｗ　お前が？」って
なるんだろう。
私は見た目がアレだから、可愛く思われようとかそういう発想なくなった。
辛かろうが悲しかろうが、周りは同情などせず置いていくしね。

そのせいかどうか分からんけど、ウェット気味が反転してドライになった。

「本当に悲しいのなら、仕事手につかないし、会社なんて休むべきだ！
休まず仕事に打ち込む女は可愛げないｗ」って言ってる人は
親が死んだり兄弟死んだ人間は、慶弔休暇以外にもダラダラ休みとらなきゃ
可愛げないとでもいうつもりなんだろうかｗ
うちの会社、慶弔休暇３日だけど、私は親が大好きだから
多分死んだら思い出すたびに悲しいと思う。
そのたびに仕事休むべきなのか？
休まなきゃ可愛げなくて心の底から悲しんでいないとでも？

失恋して休めば同情してもらえて…なんて素敵な会社なんでしょうねww
「仕方ないよねー」って言われたのは別にいてもいなくても仕事に差し障りがない奴なんだろ？？邪魔でもあるが。
そうじゃなきゃ迷惑だっつの。やるべきことは自分でやれと教わっただろうが。
甘えてんじゃねぇよ。


お願いだから価値観決め付けてｳｪｯﾄの印象下げるなよな。

まあまあ。

つかさ
会社の人って毎日面突き合わせる訳だしいざこざあると支障も出るから、とりあえず合わせとけって感があるかな。
だから「仕方無いよねー」もあれば「何休んでんのあの人」もある。

あー、まぁ私も会社の同僚が失恋原因で休んだとなれば
「まぁショックだったんだよ。あれは結構つらいよねぇ」
とかは一応いうな。波風たてることもないしｗ
ただ内心はちょっと冷めた目で見ると思う。

「仕方ないよねー」の言葉をそのまま受けてるのが笑える。
イヤミで言われてる可能性もあるし
>>576みたいに、内心でどう思われてるかなんてわかんないよ？ｗ

どうしてもどうしても仕事ができなくて
周りに迷惑かけるって分かってるんなら、
失恋して会社休みたいってことひた隠しにすべきでしょ。

まぁそもそも、そんなことで休むなんざ、
周りに対しての迷惑も考えてない自己中なやつってことだわな。
ふられたのもそれが原因だって思われそう。

悲しい自分の気持ちを前面に出すウェットの方が
そういう気持ちを押し殺すドライより恋愛に本気だとか
言ってるウェットがいるけど、
そんな表面上のことだけでわりきろうとするところが
ウェットの泣き所だろ

ウエット彼が毎日会いたいってしつこい・・・
私はドライな女です。一人の時間が好きでもあるのに
さすがに毎日は精神的に辛いです・・・。
そりゃ彼のことは好きですよ
なんとか彼にわかってほしいんですけど
これがうまく伝わりません↓
お互い恋愛は不器用な方です
アドバイスください（ｍ＿＿ｍ）

失恋で仕事欠勤が許されるのは、男女ともに23歳までだろ…。
理由はただひとつ。
無様だから。

悲しい顔や態度が表面に現れてるからより悲しい
この思考は
電話やメールや会う頻度が高いからより好きである
っていう
ウェット特有の考えだな。

悲しい顔や態度を表面に示してないけど心の奥では悲しい
電話やメールを頻繁にするわけじゃないけど、相手を信頼している好き
なんよ　ドライは。

その奥底にある本当の気持ちに気づけよ〜
ってドライからしたら思うかもしれない。

>>555
＞「切り替えなきゃ」って言い聞かせても自然と涙が止まらないとか
ベッドから起き上がれないとか、それくらい苦しむの。ウェットは。
そこで切替えができちゃう時点で、それはドライの考え方

それってウェット云々じゃなくて、
単に自分に甘いだけじゃないの･･･ｗ

>>555はすごいな。
ウェットの方がドライより恋愛で苦しんでる！！って･･･
そう思う時点で被害者妄想だな　典型的な悪性ウェット

>>580
やっぱりさ、云わないと伝わらない事もあると思うよ。
気づけよってのも判るし、恐らく気づかせるような言動もしてるかもしれないけど

恋愛してる以上、自分本位じゃいけないと思う。相手の立場も考えてあげないと。
これは勿論ウェットにも言える事だけど。

言わずとも気付いて欲しい、て人は今一度考えみてはいかがだろうか。

>>583がいいこと言った！

ドライが言わないのはなんでなのだろう？
うちの彼も｢言わなくてもわかって｣派。
なるべく気付けるようにはしたいけど、仕事で嫌な事があったとか
言ってくれなきゃわからないよ、みたいな事多い。
何も気付かず無邪気にしたメールが地雷だったり…
なぁんか、顔色を伺って接するのも大変だよ。

ドライとか言う以前に単に性格悪そうだな。

いや、彼はメールも毎日してくれるし、良性ﾄﾞﾗｲだと思う、優しい所も沢山あるし。
多分仕事でいっぱいいっぱいになっちゃうんだと思う。
精神的余裕がないと、ｲﾗｲﾗしちゃうだろうし、そういう時はこっちも
気遣いの言葉やそっとしといてあげたりするようにしてるんだけどさ。
もちろん落ち着いたら私の事もかまってくれるし。
普段はうまくいくんだけど、たまーにすれ違いというか
なんというか、気付かなかったよ、みたいな事あってさ…

>>585
てかさ、ドライとかウェットとか関係なく、
嫌なことがあった日って、そのことを口にするのもヤダってのない？
嫌なレベルが高ければ高いほど。
ある程度事態が落ち着いてから、実はあの時こんなことがあってね〜、
って話すことができる、みたいな。
これは性格によるんだろうか。悩み事とかも深刻だと人に言えなくなる。

言わないなら言わないでいいよ。
ただ何も言わないで雰囲気だけ悪いのは子供。

>588
ﾚｽありがとう
うーん…私は、落ち込んでも復活が早いというか、仕事モードからの切り替えが早かったり、
よっぽどな時は内容までは話しませんが｢嫌な事あって今日元気ないんだ｣とか
彼には言ってしまう性格なので、
でも彼は>588さんと一緒ぽいですね。。
うーん、困った。なかなか｢言わないでもわかってほしい｣と
言うのは難しいです。

本当の気持ちに気づけ

と思わないﾄﾞﾗｲは俺(悪性より)だけか？べつに本当の気持ち伝えるわけでも無いが


>>587
なぜ気付きたいんだ？

ｳｪｯﾄって恋人の本当の気持ちを全て知りたがるのか？俺の彼女(ｳｪｯﾄ)がそうなんだが
心配とかしてくれるのは有難いけど

嫌な事があってそれを恋人に言ってもｲﾗｲﾗとかが収まるわけでもないし



そんな距離縮めなくてもいいと思う

>591
あーなる程…確かにそうかも。。
別に気付かなくてもいいんです、それで円満にいけば。
私だってすべてを彼に話してる訳でもないし、例えば仕事の詳しい話なんかは
彼に相談するより同僚のほうが詳しくｱﾄﾞﾊﾞｲｽもらえると思っているし、
彼も同じだと思うし。
ただ、それで円満にいかない時があるから悩んでるんです。
ｲﾗついてるだろう時、私がさらにｲﾗっとさせるような事言ってしまう
のがいけないのかもしれないけど、一言凹んでるとか言ってもらえてたりしたら
こっちもそっと出来るのになぁと。

>>592
湿度関係無しに難しい彼氏だね

彼がｲﾗｲﾗとか隠さない(？)ﾀｲﾌﾟなら口で伝えてもらうしかないんじゃかいかな

その事について彼氏と話しなよ

なんでドライって、軽くｳｪｯﾄを責めたり、
都合悪くなったりすると湿度関係なく…とか言うの？
誰かまともなｱﾄﾞﾊﾞｲｽしてあげなよ。
ﾄﾞﾗｲ仲間でしょ？

ウエットな彼が鬱陶しかったけど、放置してたら放置し返して
きたりしてナマイキワガママ男なんだとわかった。
はぁ？って思ったね。
ウエットをさんざん押し付けてきてなんだその態度？！ってね。
今までそのウエッティな付き合い方にガマンしてきたガマン料
を払え！って思っちゃったよ。
ウエッティはメールもしつこいし私が用事のある日でも会いたがって
拗ねたりしてどうしようもなかった。ｺｲﾂはやっちゃ行けない事を
したと思う。おまえが放置返しってナマイキすぎだろ。
ホントｺｲﾂってイライラする。適度って物を知らないのか。

というわけでウエッティ過ぎる奴には要注意。
ただのワガママやろう。

>595
早朝から頑張ってますね。釣れそうですか？

しかし、ドライ　ウエットと言う傾向はあっても・・
どの彼氏にも同じようにドライかと思ったら大間違い。

やっぱ、歴代の中でもランキングつくじゃん？
いくらドライ女でも中にはドライながらもウエットしたケースも
あると思うんだよね。それを踏まえるとウエット男は愛されてない
ってことを想像したほうがいいんちゃう？

男ってこの点おめでたいよね。自分が愛されてないって発想はないわけ？

ドライな女性に質問。
彼女たちはもちろん毎日会うのはウザいんだろうけど、会うたび愛の言葉を
ささやかれるのはイヤですか？
キモいとか、ウザイとか思いますか？

「愛してるよ」「キミだけを守りたい」「おまえは生涯最後の女」
とか言うとやっぱりキモいとか思うんですか？

言葉より行動で表してほしいですか？キスしたり触ったり何時間も抱き合ったり・・

>>598
>「愛してるよ」「キミだけを守りたい」「おまえは生涯最後の女」
>とか言うとやっぱりキモいとか思うんですか？

叩かれ覚悟で書き込みます。
キモイです。
そんなラブマシーンな男は嫌です。
気持ちが悪いです。
デート中は誰しも相手を「うおぉぉおおおぉ！大好きじゃああぁぁ！」とは
考えているとは思うけど（冷めてる所とか別れる５秒前とかは考えないで）
思ってること全てなんでも口に出せばいいってもんでもないかと。
それこそ親が「うちの子供は世界イチざますのよぉ！オーッホホホホッホホッ！」とか
思っていても（親からしたらどんな子供でも世界で一番いとおしい）
それを本人に向かって「あなたは世界一ざます！一番大好き一番きゃわいい☆」とは
言わないだろうし、言ったとしたら親馬鹿。
他人に対して言ったとしたら馬鹿親。

口に出さなきゃ伝わらない想いはある、とはここでよく出るけど、
「今日仕事でむかつく事があってさー」は言わなきゃわからんけど
「好きだよ」ってそんな毎回毎回口に出して伝え合わなきゃいけない言葉なの？
というか、言わなきゃわからないって何で付き合ってるの？
たまに言うくらいなら「えへへ」とテレながらも嬉しいけど、
そう毎回毎回言われると「この人にとってこの愛の言葉はおはようと同意語なんだな」と思う。


愛の言葉連発するラブマシーンが恋人は嫌だ。

>>598
私は軽いウェット女ですが、その内容で毎回だとキモーです…
たまに言われるからグッとくる訳で
それと「行動」ってのはキスやＨだけではないでしょ
遅いから送ってくとか、見たい映画が違った時にゆずってくれるとか
車道側を歩かせないとか、そーゆー行動で表すことを考えてみては？

>>598
自分は度ウェットですが、

「愛してる」(*´Д｀)
「キミだけを守りたい」･･･ありがとうございます？(´Д｀)
「おまえは生涯最後の女」 ﾊｧ？(ﾟдﾟ)

って感じ
結婚するとかで、プロポーズの言葉だったらいいかもですが

あと、触ったりキスばっかされるってのは、体目当てかよー！とか思う
半メンヘラの言うことですけどね

598
＞彼女たちはもちろん毎日会うのはウザいんだろうけど、会うたび愛の言葉を
＞ささやかれるのはイヤですか？
毎回はキツイ。なんて返せばいいのか…。

＞キモいとか、ウザイとか思いますか？
好きな人の言葉ならキモくはないけど、やりすぎはウザくはある。 1〜3回目までは嬉しいかな。

＞「愛してるよ」「キミだけを守りたい」「おまえは生涯最後の女」
＞とか言うとやっぱりキモいとか思うんですか？
好きな人の言葉ならキモくはないけど、やりすぎはウザry

＞言葉より行動で表してほしいですか？キスしたり触ったり何時間も抱き合ったり・・
人前や明るいうちはイヤかな。夜で雰囲気の良いホテルか家限定で行動してください。

ドライの人は月二回会うくらいでちょうど良いですか？
その間メールも電話も殆んどなし、遠距離でもなく。

キモい
そして私のウェト彼も全く同じようなこと言います
嫌だっていってるのに言うし…
キモすぎてイライラします
そうゆう耐えがたいことが積もり積もってもう相手への興味？がなくなった
別れると思う
まだ３ヶ月だけど…

>>603
人によります。

>>598

きもい。
こわい、ストーカーみたい。





最近お互い良性になれてきたみたいで三年付き合ってかなり居心地よい。


わたしはウェットだから相変わらず自分からメールするけどw

>>603
私たちは双方ドライで、月1メール、１ヶ月から2ヶ月に1回会う位、電話は０
少なくとも私は月2回会うのは面倒・・・

>>604
男側だけど俺も同じ
まだ一ヶ月だけど別れたいというかあまり話したくない

「○○(俺の名前)最後に何か言うこと無いの？」
「○○も言ってよー」

殴りたくなります

それしか話す事無いのか？と

>>608
ウザいね。まあ、減るもんじゃないし言ってるけど

たった一ヶ月とか三ヶ月で嫌になるとは…
じゃあ付き合うなよww
栗田さんと結婚する前の山岡かw

>>610
まぁそうなんだが
しかし
付き合ってから知った事だしどうしようもない
一ヶ月も付き合えば相手の嫌なところのひとつくらいでてくるだろ？
それが長く続いたら
耐えられないから本当の嫌になる

拒否しても収まる事無く続けるから分かれる

>>611
そりゃ普通の嫌な事だったらわかるけどな
好きか聞かれたり好きって言われるのは全然苦じゃないからなぁ
寧ろうらやましいよw
そこも湿度の差かな…

三ヶ月はまだわからんくもないけど一ヶ月とかって付き合った
ｶｳﾝﾄに入るの？

>>605
レスありがとうございます。確かに、人各々ですよね。。
なんか月二回が多いとか少ないとか、他と比べたくなってしまうんです。　

>>607
それはすごいですね！ウェットの私からしたら、ほんとすごいと思います。
お互いがそれで納得していて、うまくお付き合いされているところが羨ましいです。

勿論お互い好きあっていると思うのですが、
ドライの方の感覚は、同志の感覚と恋人の感覚としたら、同志に近いのでしょうか？

>>598
>「愛してるよ」
照れくさいけどたまなら、、、、
でも個人的には「好き」の方が嬉しい。
愛している、は重い･･･。

>「キミだけを守りたい」
何から？敵は誰？
武道の心得はあるの？

>「おまえは生涯最後の女」
演歌歌手になりたいんですか？

>何から？敵は誰？
アメリカから　君を　守ってみせる！

例え北朝鮮ミサイルが来ようとも、日本が沈没しようとも
僕は君の盾になるよ

>>611
君には「見る目がないで」賞をあげます。

>>616
そう、じゃあとりあえず核シェルターをお願い。

>>617
地球は怖いわ。
外敵のいない地球と同じ条件下の惑星を
探してそこに引っ越させてちょうだい。

>>614
同志じゃないなー。志は全く違うと思うし
恋人は恋人だけど・・・
恋人は生活のアクセントというかなんというか
ウェットの人は恋人を日常生活の一部にしたいんじゃないですか？
ドライの私は非日常で良いんです

>>620
前から言われてるよね。
ドライ･･･一人がデフォ。二人だと幸せ。
ウェット･･･二人がデフォ。一人だと寂しい。

私と彼は月に二回ほど会います。
会ってるときはこれでもかと言うほど好き好き言ってくれて大事にされてると感じます。
でも会ってない時はメールもたまに無視されたり、電話もあまりしません。
これってドライウェット以前の問題？

>>622
いやそうでもないかと

>>623ﾚｽﾄﾝ!!
これはドライなの？ウェットなの？

ちなみに私はドライを演じてるウェットなんだけど

>>624
結構何回も言われてる事だけど…


いいじゃん、ノーマルで。

私は好き好き言わないドライだけど言葉や連絡以外はノーマル
友人層は一人につき半年に１回会うくらい
恋人は週一で会ってる。メールは気が向いたときに。
電話はメールじゃめんどくさいくらい話したいことがあるときに。

ちょっと前にドライは「言わなくても分かれ派」だって言うのがあったけど
言わなくても分かれって言うのは「好き」というトコロだけで
（自分が好きだと思った恋人以外とキスなんかしないよ！というような意味で）
日常生活のイライラなんかは言わなきゃわからんもんだと思っているよ。
逆にウェットの書き込みでも「口には出さないけど寂しいの分かって欲しい」
みたいなのもあったから、「理解して欲しい」という欲求は
人間として共通のものかと。ただ、子供じゃないし言葉もあるんだから
上手く使って欲求を満たそうよ、っていうところかなぁ。

「言わなくても分かれ」ということを"言わなかったら"やっぱり伝わらないと思うしｗ

でもさぁウエット男って「気持ち悪い奴・・・」と思われているうちが
華だよね。キモイと思われながらも相手されているわけで。
キモイ奴がノーマルっぽい態度取った所でナマイキすぎて相手は去って
いくと思う

>>620>>621とかみてると、結婚大丈夫？と思う。
同棲とか経験あるからかもしれないけど、私は同じ部屋にいても
まったく別な事(相手はいないものとして)出来るから
気にならないけど、こういう人は多分誰かいたら集中出来ないって事なのかな？
結婚とかしても書斎を作って少し篭るとかそんな感じなの？

>>620
レスありがとうございます。
そのように考えたことはなかったのですが、
恋人は日常であってほしいと思います。
実際のところは日常じゃないんですけどね。。
非日常、スパイス的に切り替える考えもありかも、です。
その方が勝手に寂しがって時間を無駄にすることはないですね、私の場合。

私はウェットなのですが、一人で泣きすぎた時、客観的に自分を見て、
これじゃ引くな、普通じゃないなと感じることがあります。
普通のウェットの人も、こんな感じで、自分勝手な盛り上がりを客観視している人多いんじゃないかな？
で、少し冷静になってこんなんじゃいかん、と。
私はその繰り返しで、それに疲労です。

ドライたちは月1.2回デートするだけで「付き合ってる」と思えるの？
ぜんぜんセックスしてないよね？「セックスばかりが恋人じゃない」っていう
のもわかるけど、そんな関係で付き合ってるとか思わないでほしい。
　
セックスによって与えられるものがいかに大きなものかを本能的に知ってる人と
知らない人では根本的に恋愛観がちがう。言葉では言えないけどぜったいにちがうよ。

だからドライとかいってロクに会いもしないクセにそれは単に身体的に未開発な可能性が
あるということにドライな人は気づいてほしい。

>>628
かまってかまっての悪性ウェットと付き合ったことありますが、別な事全く出来ませんでしたよｗ
相手によるでしょうね。

>>629
私もドライですが、恋人は日常ですね。
日常的に「会いたい〜!!」ってなる訳ではないですが。
空気…が近い。使い回された表現で申し訳ないですが。
しかもマイナスイオン大量に含んでますｗ

>>630
密度の濃いセックス、知りませんか？ｗ

>>630
色基地外？

>>630
ｾｯｸｽすることによってなにが与えられるんですか？

>>630の回答にwktk

遠距離スレ行って同じこと言えるのか。
あとセフレの概念についても教えてほしい。

式場とかじゃなく、体も心も繋がることって大事だと思うよ。

あと、ここは遠距離板じゃないんだし。遠距離の人にそんなことは言わないでしょ、普通。

ウエットですが久しぶりに笑わせてもらいました
>>630

ああおれも男女間において肉体的な繋がりは意味大きいとおもう。
男と女の関係って友達とはちがうからさ、性格が好きとか相手が優しいとか
核の部分ではそういう要素ではないよね。

年中喧嘩してる夫婦でも体の相性は良くって、なにげにうまくいってるというのもいるしｗ
満たされたセックス経験してない人には性格いいとかやさしいとかっていう尺度しか判断基準
無いのも仕方ないとはおもうが。

年中喧嘩しているけど、セックスが合うからうまくいってる

ってのは、何か違う気がする。それはセックスで誤魔化してるだけなんじゃないの？

綺麗事じゃなくて、好きな人が傍に居てくれるだけでいいって思う時、みんなあると思うけどな。

つか、結婚するまでセックスしないと決めているカップルは
どう判断するのか。>>630

そもそも月１，２回のデートでその時セックスしてたら別に普通だと思うけど。
月１，２回のセックスじゃなくて、月何回のセックスなら愛情確認できますか？

>>639

＞年中喧嘩してる夫婦でも体の相性は良くって、なにげにうまくいってるというのもいるしｗ

ありえんだろ
sexのために夫婦続けてるのかね？

それともsexの相性よかったらなにげにうまくいくような仕組みなのかね？

>>631
あぁ、なんか前にもそういう悪性ｳｪｯﾄの話のってましたね。
あんまりかまってちゃんは痛いけど、まぁ久しぶりに会う、
とかだと、一緒にいる時間はｳｪｯﾄにとってはかなり特別で、
ひっついていたいってのあるのもしれませんが。
でも結婚て、一緒に暮らすのが日常だから、もちろん一緒にいるのなんて
一日数時間だろうけど、ドライの人って他人と暮らすの耐えられるのかなぁ…？
と思います。だって一人がﾃﾞﾌｫのようだし。

>>642
相性よかったらなにげにうまくいく仕組み、、、
実際ありじゃない？

そこでまたsexだけとは考えない。
性格価値観全然合わないとは限らんし。

多少喧嘩があっても、sexでカバーしつつなんとかうまくやっている、とみた。

>>643
付き合ってるときと結婚は違うでしょ。
結婚したら夫婦二人がデフォになると思うよ。
そんなこと言ったらドライ人間は両親とも暮らせなくなるね。

というか、あなたは結婚をどういう捕らえ方しているの？
「いつも一緒にいられてラブラブ」という風に捉えているなら
私とは結婚の価値観が違う。
私にとって結婚は恋愛関係よりも、運命共同体としての感覚が強い。
「家族」ってそういうものだと思う。
ずっといつまでも一緒にいたい、という恋愛感情だけじゃ続けられないと思うけど。

>>645
前にも書いたけど、結婚に超ﾗﾌﾞﾗﾌﾞとかそういうものは求めてないよ。
愛は必要だと思うけど恋人のそれとはまたちょっと違うと思うし。
ただドライさんの書き込みに、一人がﾃﾞﾌｫとか非日常、とかみてると
やってけるのかな？と思う、現実問題的に。
私は恋人(というか旦那)がいるのが日常になっても、同じ部屋にいても
多分あんまり気にしないで別の事出来ちゃうし、
だから、ドライさんは同じ部屋にいても誰かいると気が散ってしまったり
するのかな？って思ったのです。例えば自分専用の部屋とか必要なのかなー？とか。

>>646
それは人によるんじゃ？
私はドライ気味だけど、結婚したら別に特に自分の部屋が必要とは思わないな。
結婚したら自分の時間が欲しいの！とか私の人生は旦那と子供のためにあるんじゃないの！とか
そういう事はさすがに言うつもりがないし。
ずーっと隣でべったりされていたら嫌だけど、同じ部屋にいるのは全然平気。
というか、、、何て説明すればいいんだろう。。。

同棲していない以上、お互い住んでいる場所（＝生活圏内）は別々だよね？
つまり「別々に暮らしている、生きている事がデフォ」なんだよね。
ただ親とか兄弟とは一緒に暮らせる。つまりそれは「家族で一緒に暮らすことがデフォ」だから。
恋人は大好きで大切な存在だけど、家族じゃない。
家族＞恋人というわけじゃなく、「一緒に暮らして生きている人じゃない」だけ。
一人がデフォというのも、本当に一人ぼっちでいるのが普通というわけじゃないよ。
恋人とデートという状態を「自分の日々の生活の一部」として考えてないだけ。私はね。
「恋人とデート」という日は日常だけど、ちょっと特別な日って言えばわかるかなぁ。。。


話少しずれますが、私は結婚して同じ部屋で生活するのは平気だけど
同じベッドは絶対無理派。
お泊りの日なんかは翌日も休みだから多少寝不足でもいいけど
それが日常となれば同じベッドで寝た日には、夜中何度も彼氏の寝返りで起こされ
寝不足になる･･････orz

>>647
あぁ、なんとなくわかりました。でも、恋人が家族になった時、
いきなりそこまで切り替わるとしたらなんか大変そうですね。
だって家族は生まれた時から日常な訳で、慣れるも何もないだろうし。
そこはあっさり切り替えるのかしら？それとも徐々に？
まぁ、それはお互いまたそこですりあわせていくものなのかも
しれないけど。
私はベット別でも一緒でも気にならないけど、寝相で起こされるのは
大変ですね。

>>647
結婚して身内になったからって、親兄弟のような家族と同じ存在になるなんてありえねー。

親兄弟は携帯に異性からのメールや着信があるかどうかを気にしたりしないし、
私生活に立ち入ってくることは基本ないじゃん。配偶者は家族だけど、私生活には立ち入られるよ？
休日にどっか出かけるとき、誰とどこに行くのか、は親には言わないで済んでたものを
配偶者に黙っとくわけにはいかないでしょ。
親兄弟と配偶者・同棲相手とは似て非なるもの。全然違うよ。

>>648
私の場合は徐々に、かな。
いきなり「はい、家族」は無理だから多分徐々に家族としての自覚とか
新しい家族としての決め事とかが出来てくると思う。

>>649
その辺は「結婚して夫婦関係」になってるし、当たり前の事でしょ。
もっとも私は親に「誰とどこに行く」は割と言って出かけるけど。
誰も親と夫が同じだとは言ってないよ。
ただ家族と恋人は違う、といってるだけ。
というか、一人がデフォを本当に一人ぼっちでいる、と判断されてるのがどうも･･･。。。
そういう意味じゃなくて、恋人と過ごすのが当たり前って感覚ではないってだけなんだけどね。
よくも悪くも。

「ドライは一人がデフォ、ウェットは二人がデフォ」というのは
ドライはまず「私個人」が、休日に「恋人」「趣味」「家族」等をチョイスする感じ。
ウェットは「恋人と二人」があり、休日に「二人で何をするか」「今日は別行動するか」がある感じ？

ドライは休日のまっさらな状態に、何をトッピングするか。
ウェットは恋人がすでにセット状態になっていて、そのセットにどんなオプションをつけるか。
スタートが違うんだと思う。

>>650
家族と恋人が違うんじゃなくて、恋人が同棲相手・同居の配偶者のなった場合が独特だって言いたいだけ。
ルームメイトやなんかとも違う。
一緒に暮らすために払う犠牲が家族よりもうんと大きい。意味も違う。

>>647の感じ、わかるけどな。
私も恋人が一緒にいるの全然気にならない。
やりたいことが出来てれば。

例えば休みの日に彼氏の家に行ったとする。
そこに私のパソコンはないし、勉強道具、趣味のあれこれ、ない。
自分なりの生活スペースが大事なんであって、1人でいる事が大事なんじゃない。

デートとして一緒にいる時は、
恋人の相手をすることを優先させなければいけない（と思う）。
相手をしなければ、「一緒にいる意味が無い」と言われたりするし。
結婚して一緒にいるならば、それは日常であって常に相手をする必要は無い。

常に恋人と一緒にいるのがイヤなんじゃなくて
常に恋人のことを考えなきゃいけないのがイヤだ。
だからドライも結婚は問題ないんじゃないかな

仕事が忙しい彼氏。毎日１０時過ぎまで働いて、週末も出勤してることも多い。
昔付きあってたけど、彼の方から振られて、３年越しで復縁。
また恋人になってから３ヶ月が経った。

でも「釣った魚にえさはやらない」状態。
最初の頃は週に１度会ってくれたけど、先週は３週ぶりに会った。
週末の予定を聞いてみても
返事が返ってこないこともあるし
好きとも言ってくれない。

最近は会う約束をとりつけるのは私からきっかけ作ることばかり。
会ったときにはやさしいけれど、
普段は私に関心はないんじゃないかと思う。

冷められているのか、ドライなだけなのか
わからない。
一度彼に振られているから、ものすごく不安になる。
忙しいこともわかってるけど
少しだけでいいから私のことも考えてくれないかなと思ってしまうのは
私のわがままなのでしょうか？

>>655
これ、そっくりそのまま彼氏に言いなさい

>>656
ありがとうございます。
やっぱり本人と話すのが大事ですよね。

昨朝、海外旅行から帰ってきて、ただいまメールして
おみやげ渡したいって書いたけど返事がなくて
夜についつい電話をかけてしまったら、飲み会の帰り道・・・。

もっとゆっくり話したかったけど、会社に向かうようだったので
１０分くらい話した後、がんばってねと送り出して。
のー天気に明るい声だった彼は、気がついていないんだろうな。。。

>>650
｢一人がﾃﾞﾌｫを本当に一人ぼっちでいる｣
なんて誰も書いてないし誰も思ってないと思うよ。

ドライウエット両方の人に質問です。
自分が相手に望む事を、相手が自分の為にｲﾔｲﾔながら
やってくれたら、それは嬉しい事ですか？私は、相手がみずから望んで
してくれた、という所に喜びを感じます、ｲﾔｲﾔ、面倒くざかりながら、
相手に悲しい気持ちにさせながら、じゃ結局自分の気持ちも満たされない。
ありがとう、とは思うけど、相手が楽しそうにしていないと、
私も楽しくなくなってしまう。
でもお互いの性質はそう簡単には変えられないし、譲れない部分もあって、
みなさんはそういう風に思う事ありますか？

ドライの意見だけど
ｲﾔｲﾔやるのと面倒くさがりながらやるのの間には天地の開きがあると思う。
例えば貧血でぶっ倒れたときに「あー。またかよ。めんどくせー」と思いながらもきっちり世話してくれる。
これは凄く嬉しい事。

逆に、「今日は本当は他にやるべきことがあったけど、呼ばれたし嫌だけどデート」
これは凄く悲しい。そういうのは我慢しないで言ってほしい。

>>660
ドライだったら、相手の恋人がｲﾔｲﾔながら、悲しい気持ちになりながらも
自分の会うペースに合わせてる、そうしてもらってあなたは嬉しい？って事だろうね、
>>659が言いたいのは。

あ、ｳｪｯﾄだったら相手のやりたい事ちょっと我慢してもらったり、
好きだよーとか何回も言わせたりメールﾏﾝﾄﾞｸｾな所を
送ってもらったり、そうやって相手にｲﾔｲﾔやってもらって
自分の思った通りになったとして、自分の気持ちは満たされるの？
って事だろうね。

>>630 おしつけがましいんだよ
セックスしたけりゃこっちから呼ぶよ

だいたい君とのセックス嫌々付き合ってんのかもよ
そういう事想像できませんか？

そういえばウエットってセックスもしつこいよねー
もう依存してきて本当に気持ち悪い

なんでも愛情を言い訳にしてべとついてくるのやめてほしい

それを愛情と呼びたがるなら、こっちはあんたに愛情ないからって感じ。

相当なウェットの為、超ドライな彼氏に振られ、2年越しに復縁した私が通りますよ。

昔は、彼氏とはプチ遠距離でお互いの家に行くのに片道40分で、それでも土日はもちろん、
平日も3日に一回は会うように強要してました。
一度会うと寂しくてなかなか帰れず、次の日仕事なのに深夜になることもしばしば。
毎日のメールや電話も強要し、ちょっとでもないと私からけんかを吹っかけ、毎回彼氏は合わせようと努力してくれた。
しかしもともと彼は連絡不精のためいつも続かず、喧嘩の繰り返し。
そんな状態が4年続き、ついに彼が爆発して振られました。｢もうこんな繰り返しはいやだ」と。
ドライですが本当に優しい人だったので、今まで文句一つ言わずあたしに合わせようとしてくれてて
喧嘩でもまず先に謝っていてくれた彼から私を振ったってことは相当のストレスだったんだなあと今は思います。

「別れる」という事は超ウェットだった私には相当苦しかった。
いま、なんとか元鞘に収まった今、その時の気持ちを思い出してうまくやっています。
連絡来なくて苦しいけど、別れてた時の苦しさよりはだいぶましだって。
そう思いながらやってたら、次第に連絡なんてどうでも良くなり、あうのも2週間に1回で十分な気持ちになりました。
彼のことが好きでなくなったわけではないです。ダイスキですよ。

そうしたら、彼もちょっとずつ変わってきたんです。
何も言わなくても些細な事でメールくれるし、電話もくれるようになったし(連絡不精なりに、という回数ですが)
「もっと会いたい」って彼から言うようになりました。会った時も凄くやさしいし。

そしたら私もさらに変わってきて、そういう彼のちょっとした行動に満足できるようになりました。
昔連絡を強要していた頃に貰った毎日のメールよりも、頻度は少ないけど彼が自発的にくれるメールの方が数倍嬉しい。
あたしが我慢したおかげで、二人にとっていい方向に変われたんです。

たまにあまりにも連絡無くてちょっとイラっとする事もありますが、絶対に態度には出さないようにしてます。
そうすると向こうも「このままの俺でいいんだね」と安心してくれて、もっとやさしくなる。

ダラダラと書いてしまいましたが、ウェットな方、別れた時のことを考えてみてください。
今の方が数倍ましですよ。

>>664
それは依存症じゃないのか？

>>665
彼氏と私はお互いの家まで片道２時間だけど、平日２日は会ってるし
土日は勿論デートしています。
彼はドライだと思うんですが（仕事優先）それでも私にあわせてくれてて
すっごい優しいなぁと感じています。

ただやっぱり本音を言うと毎日会いたいし、それを不満に思ってしまうことも
私も多いです･･･。仕事仕事と仕事優先の彼に何度も
「私と仕事どっちが大切なの！？」と言ってしまう事もしばしば･･･。
ただやっぱり私も別れた時のことを考えると切なくなるから、
喧嘩してしまったときは自分から折れています。
相手の気持ちを思いやるのも大切ですよね。

>>665
片道40分でﾌﾟﾁ遠距離……。
遠距離？？
片道一時間半の私達は超遠距離ですか、なるほど。

んじゃ片道二時間ちょいの私達は超超遠距離ですな。

じゃあ会いにいくのにパスポートが必要な私たちは超超ry

>>668
あとだしすみません、高速使って40分です。使わなかったらあなたと同じ1時間半ほどですね。
遠距離じゃないですか、そうですか。

高速道路で４０分だってせいぜい中距離だろ

>>672
なので「プチ」とつけました。
昔名古屋〜横浜で遠距離(コレは遠距離でいいですよね)してたことあるので
このくらいだったらプチでいいよなと思ったもので…

しかし、本当の遠距離で困っている方はもっといらっしゃると思いますし、
「そんな距離で遠距離言うな」と思う方も居ますよね。
皆さんの気を悪くしてしまったようですみません。以後気をつけます。
スレチすみません。

まぁまぁ距離の感じかたは人それぞれさ
俺は高速で2時間かかるけど長距離は勿論中距離とも思った事がない。
離れててもドライな彼女からは一切連絡無し。

>>674
うちも高速使って２時間かかるけど、私は中距離な感覚だなぁ。
ただ基本的にメールや電話はなくても平気なドライ女ですが。
（彼はウェットのメール魔だから、毎日メールしていますが）

>>672
高速使うなら、また違ってくるだろうよ。
それが書いてなかったから思わず、ね。
どうもすみません。

>>674
彼女さん、愛されてるなぁ…うらやましい。

>>668
こちらこそ後出しすみませんでした。

今の彼氏と元鞘になったことで気づいたのですが、ウェット×ドライのカップルって
片方がウェットだからもう片方がますますドライになるような気がするんですよね。
私がウェットを改善したら、彼のドライっぷりも気持ち、改善されてきた気がします。
彼曰く、「連絡してとか会いたいってしつこく言われるとなんか連絡したくなくなるし、会いたくも無くなる。
というかだんだんうざくなる。俺の中にも、連絡とりたい、会いたいって言うサイクルがあるにはあって
昔のお前とはそれが合わなかった。いまは、何かそのサイクルが縮まったかも。お前があわせてくれてるから
(私は無理に合わせているつもりはないのですが）本当に心地よいよ。」とのこと。
やっぱり人間追われれば逃げたがる、逃げられれば追いたがるものなんでしょうか。
私達が特殊なだけかもしれませんが。

サイクルってわかる気がする
すれば応えるけど自分からは愛情表現してくれたことないよねって彼に言われた
私にしてみれば私のサイクルより彼のサイクルの方が早すぎて
こっちがしたくなるより先に常にあっちがしてくるから機会がないだけなんだけど、
自分がしなかったら全くしないんじゃないか、ほんとはしたくないんじゃないかって
不安に思ってたみたいでそれ聞いて安心したって言われた

相談があります。
私ウェット彼ドライ。私は本音を言えば交友関係から何から何まで把握しておきたいし
知っておいて欲しい。でも彼が嫌がるから遠慮してた。で、ある時プロポーズされたのね。
もちろん嬉しかったんだけど式もやりたくないって言うからせめて私の友達に会って欲しい
とお願いした。「必然性があればその内会うんだろうからその時紹介してくれればいい」と
返ってきた。埒があかないのである場所まで私を送る名目で友達のところへ連れて行き
引き合わせた。彼もその場では楽しそうに過ごしてくれてたのに帰り終始無言で
３日間連絡がありません。多分こちらから二度としないって言うまで許してくれない気配。
そんな人を信用していいものなのでしょうか？子供じゃないんだからそこまで構える理由が
分からないです。

偶然を装ってまで、自分の友達に会わせようとしなくても…って思ってしまった。

>>679
プロポーズされた時に、友達とも会えない人は信用できないって言ったらよかったじゃない。
無理に会わせるのもどうかと思うよ。

友人にとっては「誰と結婚したのか顔も知らない」ことになるわけだよね…
ちょっと閉鎖的過ぎるとオモ。

私もともとはｳｪｯﾄだったけど、今はﾄﾞﾗｲ気味に転向できますた。
若い頃はとにかくﾍﾞﾀﾍﾞﾀｳｼﾞｳｼﾞ、会いたい会えないの!？で彼氏にはかなり嫌がられてた。
成人して社会人にもなって、これじゃあｲｶﾝと一念発起。
ﾒｰﾙの回数も意識して減らして、会いたいって言う前に一呼吸。趣味も持ちました。
そんなこんなで今は遠距離の彼氏ともそこそこうまくいってます。
たまに「こんなﾄﾞﾗｲな感じで大丈夫かな」とか、
寂しくて会いたくてｳｪｯﾄの虫がうずき出したりするけど、
まぁあまり気張り過ぎずになんとかやってますよ。
連絡って毎日とるから毎日とりたくなるんであって、
しばらくしないのがﾃﾞﾌｫになってしまえば意外に慣れちゃう。
後は信頼だよね。

亀レスだけど>>651読んで自分のドライさに気づいた。
ずっとややウェットだと思ってたけど彼より私の方がドライっぽいｗ

>>679
婚約とかしてないしまだ若いが
俺もまったく同じ状況になった
ｶﾞｷだから謝ってくるまでｽﾈ続けるよ
まぁ俺が悪性だからだと思うがw

>>683

俺の彼女も見習ってほしいわ

>>682
ですよね？もちろん共通の友人が全くいないわけではないけど
それは付き合う前から共通の友人なのであって、私がしたいこと
とは全然違うんですよね。。私だけの友達だった人に会って欲しいし
彼だけの友達だったところにもお呼ばれしたい。
何か私ってそんな恥ずかしい存在なの？って凄く惨めな気分になります。
彼は八方美人的な人だったから深く知るまであんなダークな一面があるとは
気付かなかったです。「誰と会っても凄く気を使う。結果いい印象持たれてた
だけだろ？当たり前の事じゃん。でも、俺にとっては凄いストレス。」とのことです。。。はぁ

>>678
そうそう、彼もする気があるんだけど、先にやられちゃうから出来ないらしい。
だからしない→ウェットさんイライラ、寂しいとウジウジ、罵声→ドライさんうんざり→最悪、振られる
だからドライな彼氏、彼女を持つ人は少し相手のペースに譲歩してみるのもいいかも。

そこで「何であたしばっかり我慢しなきゃいけないの？」と思う人はあまり相手のことが好きなのではなく
自分がすきなのかも。
私もウェットの頃はずっとそう思っていました。
でも一度振られている事で我慢できたし、年もとったので落ち着いたせいか、相手の心地良い様にしてあげよう、というか
あたしからの彼に対する愛の形が「欲しがる愛」から「与える愛」になった気がします。
いくら放って置かれても、彼がそれで心地いいなら私も嬉しい、みたいな。

そんなに尽くしてバカじゃないの？と思う人もいるかもしれませんが、本当に好きだったら出来ると思うんです。
そして、相手が本当に自分の事を好きであれば、何らかの形で必ず応えてくれると思います。
それで調子に乗るような人ははじめからあなたのことが本気で好きではないと思う。

ウェットすぎてうざがられてる人、
自分の事より、まず相手の幸せを考える。「与える愛」を頑張ってみませんか？
基本は「振られるよりマシ」の精神で。
私もココまで来るのに2年半かかってますけどね

>>686
お互いに意見が違うなら話し合って妥協点を見つけるべきでしょ。
騙して会わせるのは卑怯でしょ。
それができないなら結婚しても上手くいかないよ。

>>686
オープンに付き合いたくない人っているよー。
気を使う、疲れる、本音言ってるのになぜ「私と付き合うのが恥ずかしい」的な発想に？

>>686
結婚も考えてる人なのに、その大事な人の友達に、結婚しますと紹介される事すら嫌がるのはどうかと。
普段、友達にダブルデートとかに誘われてそれを嫌がるとかならまだわかるけどさ、結婚だよ？
結婚式もしないっていうのはそういう理由からきてるんだよね？
いくらオープンに付き合いたくないからって、結婚まできたらもう二人だけの話じゃないのにね…

つか何言ってもダメじゃん>>686には
擁護レスにしか返してねーし

>>690
二人だけの話ではないが
友達は関係ないとおもうが？

旦那を他人に紹介するのが重要な事だとは思わない

いちﾄﾞﾗｲの考えです


>>691
同意

スレ内の意見では友達付き合いも恋人と同じく大事にするって人が
乾湿問わず多かったことない？
私の所はドライな彼の方が親友に会わせたいって言いだしたよ。
あまり自ら語るタイプじゃない分、彼のことを知るきっかけにもなって嬉しかった。
私も自分の親友には機会があれば紹介したいなぁ。でもこういうのはかなり個人差がありそう。
あまり親しくない人から恋人を紹介されても挨拶してぬるーい会話して終わりだしねwww
お披露目して回る必要もないけど、隠されると自分は恥ずかしい存在なのかなって気持ちになるよ。
このあたりは思考がウェットだからかも。

ドライで式したくないけど、式しない代わりに友人に会う位は我慢できるなぁ
式とゆーか披露宴に比べたら全っ然楽だし
それすら拒否する程ワガママ通すつもりはない

ドライさんは式したくない人も多いのかなー？

なんか口聞いてくれないってのが超子供。悪性ドライってそうなのか？

式は特別やりたいとも思えないし（金かかって面倒。だったら生活の為にお金回したい）
友達に会ってくれと言われたら、拒否はしないかな。
自分からあわせて、と言うつもりもないし、自分の友達に紹介したいとも思わないけど。


結婚ともなればまた別問題なのかもしれないけど、
恋人を紹介したいっていうのって、恋人自慢なだけだと思ってるから。
あと女が彼氏の友達（男）に紹介されたい！って思うのは
ちやほやされてモテ気分味わいたいと思っている部分がある人はいると思う。

私自身はﾉｰﾏﾙでﾄﾞﾗｲｶﾚ持ちな女です。

彼と知り合った場所が基本となる生活拠点ではなかったから共通の友達が全くといっていない。
ので、たまに共通の友達が欲しくなって紹介してもらいたいなとは思う。
彼の友達に会えば普段の彼の姿も聞けるっていうのが大きい。
いつも二人きりだから集団での彼の様子や、そこからしか見えない彼も知れる。


うーん、でも実際難しいよなぁ。

>>690
そうなんですよ。どうしても紹介されたくない理由があるのかと
勘繰ってしまう。親戚付き合いも本質的には嫌だけど、そこは
表面上人当たりがいい人なので乗り切っていけると過信してる模様。
実際軽くあった程度の人には絶対悪い印象与えない人だから。

出し抜いて会わしたのは悪かったけど、その友達にしても
いきなり彼の肩持っちゃってるし「あんたの考えすぎだよ。
彼たまたま疲れてただけなんじゃないの？面白い人じゃん」
とかとち狂ったアドバイスされちゃってる始末だし。。

>>691
そんな事ないですよ。反論レスなんて無かったから意見くれた
人にレス返しただけです。お気に触ったならすいません。

お友達より親御さんに紹介して欲しいorz
結婚願望まるでないドライ彼氏には無理な話かな……
と思いながら約２年経った私が通りますよ。
先の見えない付き合いもそろそろ限界かなぁ、と言うのはﾜｶﾞﾏﾏですかね。
好きなだけではやっていけないのかなと思い始めちゃったよ。
たまに会って遊ぶだけなら友達つきあいとさして変わらないんじゃ？
とか思ってしまう。彼にしたら精神的には違うのかもしれないけど。
私はやっぱり恋人とはいつか一緒になってやって行きたいし、
そう思える人だからつきあってきたつもりだったんだけど…
彼を見てるとこの先の彼の人生には私は必要とされてないのかもと不安になる。
ﾁﾗ裏ｺﾞﾒﾝﾖｺﾞﾒﾝﾖ

>>628にすごく亀な上にちょっと違うかもしれないが

例えば本来デートじゃない日に
「読みたい新刊出たから漫画喫茶行くんだ」って話をしてて
「じゃあ私も行くよ」ってなった場合に

２人並んで割り切って漫画読めるウェットとだったら、結婚は出来る。
「新刊読みたい」って言ってるのに、なんだかんだ話し掛けてきては
最終的に「お話できないなら私が居る意味ない！」とキレるウェットとは結婚出来ない。

デートの日に黙々と漫画喫茶は、相手が嫌がるなら勿論しないが
「漫画読みたい」って言って勝手についてきたのに文句言うとは何事かと

一緒にいる時にいかに自由にさせてくれるかによって決まると思う。少なくとも俺は

>>699
実際願望ないんじゃないだろうか
いつでも結婚できると思ってる男は選択肢を減らしたくないのが自然
結婚と彼のどっちを選ぶか　っていう散々既出のレスしか出来ん
人生に「必要」な相手なんかいない　ってのがドライの基本スタンスでしょ

>>700
いや意味わかんないし
最初の経緯がどうであろうが２人で会う事になったらデートじゃん
彼女が横にいて淋しがってるのに平気で漫画読むとか有り得ない

あー>>701のﾚｽ読んだらかなり目が覚めた。
うちのﾄﾞﾗｲ彼も結婚願望なしですよ。
それでもいいと付き合って四年。
でもお互い歳をとってきて(特に彼)なんか色々考えちゃう。
ｽﾚﾁだね、すいません

>>702
７００じゃないがそれは違わないか
何かしに行くって言って、それを了承してるはずなのに
寂しいだのかまってだの言う子とは結婚できない　ってことだろう
例として今日友達とサッカーしに行くって言って、見に行くって言った女がサッカーばっかでかまってくれない　って言ったらダルくないか？
一般論で語ってもないし有り得ないとかつっかかるとこでもないかと。

一体何処の誰が
「ドライ＝人生に必要な相手はいない」と言ったんだろう…

ドライでも、ちゃんとパートナーと結婚したがる人は沢山いるし
ウェットで普段ベタベタｲﾁｬｲﾁｬでも結婚したがらない人はいるんじゃないの？

>>704
それは机上の理屈で考えればそうかもしれないけど
現実として彼女が１人でポツンとしてたら
ちょっと抜けて相手するとか位は普通じゃない？

サッカーはまだ遠くにいるけど、漫画喫茶なんて隣にいるのに
話も聞いてあげないなんて冷たすぎる
一般論で言ってないからって、彼女が可哀想

>>705
そのために必要に「」をつけた
「この人がいないと私生きていけない」って思う時点でウェット属性入ってないか？
ってこと
一緒にいて楽しい相手はもちろんいると思うんだが

必要と思う事と依存はまったく違うと思われ。

>>706
「本来デートじゃない日」に「読みたい新刊出たから漫画喫茶行くんだ」という
>>700の大前提をスルーしてませんか。
きつい言い方するけど「無理やり着いてきた」んでしょ。
それで寂しいだの構えだの、どこまで彼女の要求は続くのでしょうね。
漫画くらいゆっくり読ませてあげなよ。

>>706
誤解させてるかもしれないので一応
例えば一緒に別の漫画読んでて「ねぇコレ面白いよ」がたまにあるとか、
雑談でも１つ２つの短い話題だったら俺だって顔上げて相手する

ただ、自分は１冊も漫画手にとらないで俺と話す気満々で
２時間あって１冊も読めないくらいの頻度で話し掛けられるのは無理って話

>>707
恋人を「必要」と思ってないのは悪性ドライ以外いないんじゃないの？
必要じゃないなら、そもそも付き合ってない
自分の時間を削られる事を嫌がるドライが
「度を越えなければ自分の時間を削られてもいい」と思ってるからこそ
付き合ってるんだから。

「この人がいないと生きていけない」は、「必要」じゃなくて「依存」
一生を共に生きたいと思って結婚するのと
この人がいないと自分が保てない（＝生きていけない）から結婚するのは
似てるけど違うんじゃないかなぁ。

>>709
恋人同士が一緒にいて、話し掛けてウザがられて淋しいって事の
一体何処がワガママなのかと。
彼女が彼氏に会うのに「無理やりついてきた」って
そういうドライの上から目線が一番彼女を傷つけるんだよ

>>700
つか、彼女は700に会いに来たんであって漫画読みに来たんじゃないんだから
漫画手に取らなくて当たり前でしょ。

>>711
必要じゃなければ付き合わないわけではないだろう。
「必要」じゃなくてもテレビは観るし２ちゃんも見るでしょ？
しなくてもいいけどすることっていくらでもある
あと一生を共に生きたいと思うのは「必要」じゃなくて「希望」程度の表現が妥当だと思う
必要が無くてはならないことを指すなら、必要≒依存ではないかと

私はウエットだが>>700の意見が当たり前で普通でしょう。
>>712みたいの、自己中にもほどがあるだろ！と思う…
彼を本当に好きなら、邪魔せずそっと漫画読ませてあげようよ。
ただ傍にいて彼の顔眺めてられるだけで、幸せと思えないの？
本当は逢えないんだったのに、逢えることになったんだから、それだけで十分でしょうよ。。
彼は本当は一人でじっくり漫画読みたかったはずで、彼女がその気持ちを
理解して尊重してくれると思ったからこそ、一緒に行くのＯＫしたはず。
>>712みたいな考えじゃ、彼氏かわいそうだよ。

>>713
あ〜そっか。なんかやっと分かった。
少なくとも私にとって結婚や恋愛は「したい」ものであって
「必ずしないといけない物」でも「無いと生きていけない物」でもないや。

ドライが「結婚願望無い人間」と思われてるのかと思ってレスしたけど
そういう意味ではないって事だよね。
�d

>714
なにその卑屈な考え…。
なんかｳｻﾞｽ。

>>712
どうしてそう「自分の欲求」しか見えないの？
相手の「新刊が読みたいから漫画喫茶に行く」っていう部分はスルー？
彼の目的はそこなんだよ？
デートで「行くとこないから漫画喫茶でも行こうか」ってなったんなら
あなたの言い分も分からないではないけど
最初にそこに行く目的を話して、それを了承した上で付いて来たんでしょう。
最初はデートでもなんでもなく、彼の時間だったはず。
せめて、読みたい新刊を読み終わるまで待つくらいの
思いやりがあってもバチは当たらないよ。

相手の目的を無視して「２人で会う事になったらそれはデート」っていうのなら
一緒に居て構えない時は会えなくってもいいんだよね。
「一人でゆっくり読みたいから」って一緒に漫画喫茶に行く事を断っても
冷たいなんて言わないよね。

彼の気持ち彼の気持ちって皆言うけど
「彼女≦漫画」って烙印押された彼女の気持ちを
誰も考えてない所が酷いって言いたい。

>>716＝>>712
さらしage

ずいぶんと自分の極悪性格さらしたいみたいなのでｗ

盛り上がってるのに悪いけど
結局は例え話で実際にあったことじゃないんでしょ

>>700
ここまでの流れを読んだ上で禿同

>>714>>717とは結婚してもやっていけそうだが
>>702＝>>712とは死んでも結婚できん。

彼女より漫画なんじゃなくて彼女より一人の時間、ってやつじゃないのかな。
それが漫画であろうと友人であろうとサッカーであろうと
好きなように過ごす時間があってもよくないかな。
まーったくデートしないって言うなら別だけど。
服買いに行くのに付いてきた恋人に「なんで今日服買うの？」って言われるよりは
「私も買いたい服があるから終わったらついでに見ていい？」って
言われるほうがいいでしょうに。

>>720
710のやたら具体的な説明を見る限りでは
例え話に見せかけたガチ話を思われ

>719
残念だけど私は712じゃないからw

>彼を本当に好きなら、邪魔せずそっと漫画読ませてあげようよ。
とか
>彼氏がかわいそう
とかいうような、『私は彼氏を理解してます!!』を全面に出してる所がなんかうっとおしい。

700の件はどうでもいい。究極、本人たちの問題なんで
周りでアレコレ言ったって最終的に行動すんのは700だし。

>>718

＞「彼女≦漫画」って烙印押された彼女の気持ちを
誰も考えてない所が酷いって言いたい。

アフォですか？比べんなよ、てか比べるもんじゃないだろが。
可哀相に、よっぽど自分に自信ないんだねぇ…
全てにおいて自分が優先されなきゃ「愛されてる」と思えない。
愛されてる自信ありゃ他のこと優先されたくらい、屁でもないからな。

ま、>>712・>>718の性格なら愛されてる自信持てなくてもしゃーないか。
そんな奴愛せる訳がないからなーｗｗ

ドライ＝一人の時間が大切って流れになってるけど
そうじゃない人もいるよ。
私の彼はドライなんだけど
一人でいるのは嫌い、寂しがり屋だって言ってる。
ただ単に彼女の優先順位が低いだけ。
わがままが通るのは彼女だって思ってるんだとおもう。
だから、彼が一人の時間＝寝てるって感じ

彼が調べたいことがあって、あるサイトを薦めたんだけど
彼がネット持ってないから、ネット喫茶に今日時間あったら行く？って聞いたら
かぜひいたからまた今度って言われた。
それなのに
その後、商売柄付き合いのある友達がパチンコ行ってるって話があって
行こうかいかまいか迷ってる･･･って。
つるんでるメンバーが珍しいから顔出してた方がいいかなぁ
とか普通に言うしｗ

でも、まぁいいやって思う
商売柄つきあいもあるもんねって思う。
（ほとんど友達づきあいみたいなもんだけど）
しかしやっぱりしばらく普通にゆっくり会えてないから多少寂しいと思う。

>>711
「度を越えなければ自分の時間を削られてもいい」
何様？って思うのは私だけ？
削られてもいいって…なんか受け身というかそこに自分の意志はないの？

ここのウェットさんは物分りが随分良いけど
自分が呼んだわけでもない時間に割って入って
（かまえない前提でそこまでは許容している）
「ちょっと！！人の話し聞いてる！？」って皆経験してないの？

俺は映画好きだから、自宅でDVDも見るけどとにかくうるさい。
一人の時間とか分けたくなるドライの心境切に分かる。

>>718
>｢彼女≦漫画｣って烙印押された彼女の気持ちを
誰も考えてない所が酷いって言いたい｡

彼女と普通に話してたら急に便意をもよおしてきて、「わりぃ、便所行ってくる」ってウンコしに行ったら、彼女は｢彼女≦ウンコ｣って烙印押されて不満になるのか？

ウンコしに行かせてくれないとｵﾓ

漏れちゃう((；ﾟДﾟ)ｶﾞｸｶﾞｸﾌﾞﾙﾌﾞﾙ

>>718
いつもいつも彼女を優先してないといけないわけ？
すげーしんどいと思う。

彼女だから、彼氏だから許してくれるって多少わがままになるのは
いけないことなの？

お互い許しあえる存在じゃないと、一緒にいて窮屈になるよ。

彼女の気持ちも尊重すべきだが、何かに熱中してるときにいちいち水を注されたらウエットでもウザいと思うだろ？
誘ってもいないのにノコノコ付いて来て文句言うなと。せめてウンコぐらいゆっくりさせたれや。

>>712
まずさ、
彼が「漫画を読みたいから漫喫行ってくる」といった時点で大前提は漫画を読む事でしょ？
彼女と遊ぶんではない。漫画を読みに行くの。
そこに彼女がついていきたいと言って着いていく。彼からは彼女は誘ってない。
という事は彼女は、彼氏が「自分と遊ぶ」のではなくて「漫画読みに行く」と言った事を理解したうえで
着いていくことになったんだよね？
そこで｢漫画なんか読まないであたしと遊ぼうよ」とかいったならまだしも
「漫画を読みに行く彼氏についていきたいです」と言ったにもかかわらず、
漫画に熱中する彼氏を怒るのはどう考えてもおかしいでしょ？
隣で寂しそうにする事自体がおかしい。だって彼氏が漫画読んでるんだからそうなる事はわかりきってんじゃん。
それでも了承してついてきたんだから彼女が我慢すべきではないですか？
彼女に事前に告げておいた大前提をしているだけなのに、誘っても無いのに勝手についてきて怒られたら彼氏もたまんないし、2回目からは「いやだ」というでしょうね。

そこで「漫画≧彼女」って考えになることがおかしいよ。
そりゃ今すぐどうしても読みたかった漫画の新刊を諦めないと彼女を殺すぞ！なんていう
ありえないけど、そんな危機的状況に陥ったら間違いなく彼女を選ばなきゃいけないとおもうけどさ
さっきウンコの話じゃないけどさ、あなたの考えは「どんな些細な欲求も、彼女より優先してはいけない」
という超絶ウェット的思考。いや実際ウェットなんだろうけど。

自分もウェットよりだけど、あなたの意見には賛同できないし
言い方悪いけど多少の気持ち悪さというか、そういうのを感じました。
好きな人の欲求を踏み倒してまで、我を通したいの？
それが愛だと思ってるの？