【ﾄﾞﾗｲ】湿度差のある付き合い41【ｳｪｯﾄ】

　恋人がﾄﾞﾗｲで寂しい人､ｳｪｯﾄな恋人に疲れている人､湿度差に悩む人､語り合いましょう｡

･どちらが良いかではなく､どう歩み寄るかを考えていくｽﾚです｡
･湿度差に悩んでいても『決して冷えきってない』『険悪な仲ではない』のがﾎﾟｲﾝﾄ｡
(→約束事 9.)･相談や愚痴ばかりではなく､上手く歩み寄れた体験談も随時募集中｡
･それぞれの傾向と対策については>>2

前ｽﾚ
【ﾄﾞﾗｲ】湿度差のある付き合い40【ｳｪｯﾄ】
http://love3.2ch.net/test/read.cgi/ex/1150258706/

【 約 束 事 】
1.ｳｪｯﾄから恋人(ﾄﾞﾗｲ)の行動について悩み相談&質問があったら
基本的にはﾄﾞﾗｲがその恋人の心中を考察してﾚｽをつける｡
2.ﾄﾞﾗｲから恋人(ｳｪｯﾄ)の行動について悩み相談&質問があったら
基本的にはｳｪｯﾄがその恋人の心中を考察してﾚｽをつける｡
3.お互い逆属性の心中を考察&ｱﾄﾞﾊﾞｲｽする場合は慎重に(非推奨)
4.逆属性の意見を自分の恋人に見立てて感情的なﾚｽをつけない｡
5.厨発言があっても｢ｳｪｯﾄは〜｣｢ﾄﾞﾗｲは〜｣と一括りにしたﾚｽは
荒れる原因なのでしない｡(厨なのは発言したその人)
6.同じ質問が定期的に出てきます｡過去ﾚｽや>>2に目を通しましょう｡
7.別れろなどの短絡的なﾚｽや､具体例に欠けるﾄﾞﾗｲｳｪｯﾄ批判はｽﾙｰでお願いします｡
8.長文ﾚｽは読みにくいし､ｳｻﾞがられます｡
言いたいことは一度ﾒﾓ帳などに書いて､まとめ直してから書き込むことを推奨します｡
9.好きとか愛してる､という気持ちの差が温度差､
それをどう表すか､どんな風に伝えるか､連絡の頻度は､というのが湿度差｡
｢冷めている｣のはﾄﾞﾗｲではありません｡

【ﾄﾞﾗｲ】の傾向と対策
◆大きく分けるとｼｬｲだったり対人恐怖症なﾀｲﾌﾟと､我が道を行くﾀｲﾌﾟの2種類います｡
◆夢､仕事､趣味､友達 ≧ 恋人
◆感情表現が苦手
◆連絡不精
◆自分の殻に閉じ篭りがち
◆自分の価値観が全てで周りは周りと思う｡
○ちょっとした愛情表現を見逃さないようにすると幸せ度UP｡
○会ってる時に上手く行ってることに満足出来れば幸せ度UP｡
○ﾒｰﾙで愛情を測ろうとしなければ幸せ度UP｡
×駆け引きのつもりで別れを切り出しても墓穴を掘るだけだから､絶対にやらないように｡
【良性】相手のことを考えられたり､言われたことを改善しようとするが､言動が追いつかない
会いたがらないわけではなく､会ってる時はとても仲良く出来る
【悪性】人に何を言われても自分を曲げない｡
相手の気持ちを考えたり､歩み寄ることが出来なく､思い遣りが欠落している
何事にもﾙｰｽﾞ､口癖はﾀﾞﾙｲ､ﾒﾝﾄﾞｲ､ｳｻﾞｲ

【ｳｪｯﾄ】の傾向と対策
◆頻繁に連絡を取ることや愛情表現をすることで､安心と繋がりを感じる｡
◆恋愛に重きを置く､優先する傾向あり｡
◆ﾒｰﾙ&電話を重視し依存する傾向がある｡
◆理想を描いて自分たちをそれに合わせようとするが､理想を相手に強要する部分がある｡
○それだけ相手にとって自分が大切なんだと思えれば幸せ度UP｡
○ﾒｰﾙぐらいで安心してくれるなら安いもんだと思えれば幸せ度UP｡
○煩わしくても自分から本音でしっかり話し合うようにできれば､相手も落ち着いて幸せ度UP｡
×相手の干渉が鬱陶しいからと放置しても､感情を高ぶらせやすくするだけなので無意味です｡
【良性】相手のことを考えられたり､言われたことを改善しようとするが､押さえられない時もある 依存度はあまりなく､ただ仲良くやって行きたい一心
【悪性】気に入らないことがあると感情的になりがち｡
自分の気持ちが満たされないと気が済まない｡
自分が正しい､もしくは被害者だと思っている｡

【お願い】
次スレは>>970の方。
立てられない場合、スレ立て代行のスレがカプ板にもありますので、そちらに依頼しに行って下さい。
万が一、不備があっても文句は言わず、そっと訂正してあげましょう。

【　ﾟ∀ﾟ】【ﾟ∀ﾟ】【ﾟ∀ﾟ　】ｵﾚﾊｺｺﾀﾞｰ

スレ立て乙華麗

>>1
乙

>>1
乙です〜

相手がドライでも、相手からのメールもあるなら
「私(俺)は今のままでも幸せだけど、こうしてくれるともっと嬉しいかも」
って書けばいいと思うよ。
元々他人。考え方も違う。
その通り相手がしてくれなくても当たり前。
なんでしてくれないの！？私(俺)を愛してるならしてくれるはず、してくれないのは相手の内面(心)が問題、って考え方が一番危険。
結局それって、口に出しても出さなくても彼(彼女)の気持ちや心を、性格、人格を心の中で攻撃してるわけだからね。
そういう人は自分自身の身勝手さに自分が滅ぼされるだけ。

いろいろと勉強になりました。
でも別れてみて、どれぐらい愛されてたか気付いたので、もうこれ以上ﾜｶﾞﾏﾏは言わず、ただ感謝と謝罪の気持ちでいっぱいです。
湿度はだいぶ違っても、温度は一緒だったな、って今更ですが実感してます。

>>8
禿同。
気付かせてくれてありがとう。


私ｳｴｯﾄ、彼ﾄﾞﾗｲ。
交際歴三年半
(付き合う→別れる×3回)

三日前に振られたよ。
理由は冷めたから、だそう。

このスレ改めて読んでみると、ここ最近の自分、大分悪性になって来てた・・・orz

気付いたら、生活が彼中心で、彼を大分頑張らせ過ぎてた。
今更反省しても遅いけど、みんな私みたいにならないでね。
もし、彼中心のｳｴｯﾄの人がいたら、気を付けた方がイイよ。

仕事が忙しいんだから、そっとしておいてくれて当たり前、それぐらい
解って、恋愛ばっかりじゃなくて趣味も友達との時間も欲しいんだから
中学生みたいな付き合いは出来ない、みたいな人も『静』の暴力だよね

>>11
そっとしておいてくれて当たり前はいき過ぎだけど、
↓は学生より余暇のない社会人ならよくありすぎる話だと思う。
>恋愛ばっかりじゃなくて趣味も友達との時間も欲しいんだから
>中学生みたいな付き合いは出来ない
まあ、社会人の間では当然な事でも、2人の間で納得できないなら話し合った方がいいだろね。
でも周りを見渡すと恋愛に限らず何か一つにのめり込んで
周囲の迷惑が見えなくなっちゃう人にｲﾀｲ人が多い。

聞いてください。比べるわけじゃないけど、今までの彼は大型休みの時少なくても年に２回は旅行。
遊園地などにもちょいちょい言ってました
今彼は友達と旅行ばかりで私とは口ばかりで行く気もさらさらなく、彼とと思って休みとってもその日は友達と旅行…
仕事真面目にしてるのであまり言わないのですがたまに〇〇行きたいから休みとってくれない？と私が要求しても断る。でも友達と遊ぶための休みはとる。
私との思い出はいらないのかな？

これどう？
http://www.geocities.jp/clerior_sat/

友達って、女か？

>>11
「解ってよ」「どうして解らないの？」
これ結構きつい。
優しい言い方に変えて意思を伝えることと納得できないものは話し合いだろうね。
>>13
彼のわがままの度が過ぎるように思える。

>>13
彼氏が行きたい場所に付き合わず、彼氏が行きたくない場所ばかり行きたがってるとか？

友達は男の子です

>>16　ですよね？諦める以外に解決方法ってないんですかね？私が誘うとお金ないからといわれ‥確かにないんだけどその後友達とは行くと聞くとショックです
>>17　彼に合わせてます。一緒にいければどこでもいいので……

>>18
彼は図にのってる。
口先では上手いこと優しい言葉をかけてくれるのか？
彼女のために何かをしようという行動がなきゃ上辺だけの薄っぺらい人間だよ。

>>18
たぶん湿度さの問題じゃないよ、それ

ドライとウェットって、束縛とは関係あるのかな？
うちの彼氏はドライかつほとんど束縛してこないので
それに合わせてウェット気味の私もしてないんだけど
元々はものすごくヤキモチ。
連絡頻度・優先順位って束縛と直結しそうな感じがするんだけど
そうでもないのかな。

>>18
そういう自己中な人ってなおらないと思うよ。
あと、言いにくいけどじつは彼女じゃなくてセフレとか・・。

>>21
うちもドライ彼ですが束縛はします。
束縛というか、あれはするなこれはするな、て禁止事項が多い。
ちょっとでも他の人とどっか行って楽しかったとかあの人すごいとか言うと露骨に顔に出るし。

>>19
はい。口ではたくさん思い出作ろうねとか、連れていきたいとか言うのでその気になってしまって倍へこみます。薄っぺらいですよね。行く気ないなら言わなきゃいいのにと思います。どういう事なんでしょうか？

>>20 >>21　セフレですか…　　それはないと思うのですが…　同棲しようと準備中なので…でも現状そんな感じですよね。会ってもひたすら密室コースだし。どうすればいいんですかね？アドバイス頂けませんか？

同棲か
ホテル代浮くし、毎日やり放題だな

>>21
俺の彼女はウェットだが
俺が合コンしたり浮気しても本気じゃなければしてもいいとかいってくる
その辺は止めろよと思う

>>21
彼がウェット、私はややドライだけど、嫉妬心は2人とも同じくらいだと思う。
ただ、ウェットな彼は心配になるような行動をあまりしないから
私が彼に対して束縛（あれするな、○○行くなetc）する機会が
あまりないという感じ。

　

私ウェット　彼ドライ

記念日とかの感覚もいっさいない彼。。。
「もうすぐ一年だね」にも「そうだね」とつめたい一言。。。
ドライさんって記念日とかそういうのってお祝いしたいとか思わないんですか？
あと別に物欲ってわけじゃないけど、付き合って２年になるんだから
そろそろサプライズ的に彼から指輪が欲しい・・・
自分から指輪！ってねだるんじゃなくて、彼から自主的に指輪は贈られたいと
思ってしまう・・・欲しいなら言え！って言われるかもしれないですけど
付き合っていたら彼女に指輪贈りたいなとかそういうサプライズって
男の人は思うものなんじゃないかなって思うんです。
それともドライさんはそういうのって全然考えたりしないですか？

前スレ980以降読む前に落ちちゃったんだけど
何か有用なレスはありましたか？
貼っていただけると嬉しいです。

29歳の男性です。
結婚なんて絶対にしたくありません。

理由１．男性が「男らしさ」「男の責務」を昔以上に求められてる一方、女性が「女らしさ」「女の責務」を放棄するのが社会的に認知され、むしろ推奨されている現状。
理由２．恋愛や結婚、離婚に関するゴタゴタや評価が男性に厳しく、女性に甘い事(親権やカネ、社会的信用など)。
理由３．今の中高年の夫婦に関する報道や近隣の家庭の話から、結婚後の女性が夫に対して冷やかであるのを知ってるから。

こういう理由を挙げる男性は決して少なくないはずです。私や友人の男性は全員、恋人はいても結婚していません。

>>30
男も女も一括り？
報道も含め近隣の家庭とか、狭い範囲での統計に
あなたも必ず入るのですか？

結婚後変わるのは、人それぞれだと思う
人を見る目に自信がないなら、生涯独身でもいいだろうけど
あなたも、そのお友達も
お子さんは欲しくないのですか？

>>30
ドライとかウエット以前の問題
よそへ逝け

>>28
ドライ女だけど別に指輪はいらない。（欲しければ自分で買うし）
>男の人は思うものなんじゃないかなって思うんです。
こういう固定観念がどうかと思う。
指輪がいらないと思う女だっているし、指輪をあげたいと思わない男もいるでしょ。
考え方は人それぞれ。
ついでに記念日もそんなに重要視してないから、特に祝いはしないな。
ちょっと美味しい所に行ったり、気が向いたらモノのやり取りするぐらい。自分的にはそれで十分だわ。
ただ「付き合って○年だねー、これからもよろしく」ぐらいは言うけどね。

>>28
私もウエットだけど、婚約や結婚以前の指輪は欲しくないな・・・

>>28
ドライ寄りノーマル♀ですが
記念日はだいたい「もうすぐ○年だね」「そうだね」のやりとりくらいで、
当日に「○年目だね、これからもよろしく」「こちらこそ末長くよろしく」のメール程度かな。
一年目二年目くらいは私から記念日付近のデートで「ケーキ食べにいこう！」って誘った。
指輪は正直いらない。サプライズで好みもばっちりでサイズもぴったりなんてのは期待できないから
欲しくなったら一緒に買いに行こうと誘うつもり。

知り合いの男で彼女ができたら即効ペアリング（左手薬指）、結婚の約束、
周囲に赤裸々にノロケ、ホワイトデーには手作りお菓子でお返し、
彼女にニャーニャー甘えて、フラれたら自殺するよと公言するような男もいるので
「男の人って」でひとくくりにしてもなんにもならないよ。
ドライかウェットかなんて、背が高いか低いかくらいの個性かと。

>>30はｺﾋﾟﾍﾟだろ。構うなよ。

>>35
私の知り合いにもそういう男がいるわ。
束縛が強すぎるのか彼女を構い過ぎるのか、大抵半年持たない。
そして毎年クリスマスに次の女性と>>35にあるようなことを繰り返してる。

ウェットですが、指輪なんか照れるわ、て男の人が好きだから無問題。
記念日も、ねーねー遊ぼうよー、といって、嫌じゃ、とかあしらわれるのが好き。
幸せな性格してます・・

>>28
うちは彼氏ドライて平日まったく連絡ないくらいだけどたまにサプライズでプレゼントくれたりするよ。
指輪あげるとかはドライとかの話じゃなくて人によるんじゃないかな？

そーそ、私もそっけない男性が好きなウェット
かまってきすぎる男きもちわるい。

そっけないが、愛情は深い人が好き

>>40 そっけないのにどんな部分をみて愛情が深いってわかるの？

>>41
普段素っ気ないけど、時々見せる愛情がいいんでそ。
チラリズムﾏﾝｾｰってことだ。

>>41
あ、そっけないのは電話と、みんなでいるときくらいで、
二人でいたらラブラブですよ。
親にも紹介されてるし付き合いも長いので
でも彼氏は趣味や友人を大事にするサバサバタイプ。

彼が何しようともう全然興味ないわ。
もーヤバイね。
ラブ定額目的で携帯二台持ってたんだけどあたしが仕事で疲れたり
なんだかんだであんま連絡しなくなったら解約された(´∀｀;)

スレ違い

俺はウェットで彼女はドライ。
正直、俺ばっかり空回りでつらい・・・
彼女がウェットに変わることってあるのかな？
付き合ってしばらくしてタイプが変わったって人いる？

>>40（＝>>43）
それはドライとは違うよな。

私ウェット寄り　彼ドライ

超ウェットな元彼と付き合ってる時のほうがまだ楽だった・・・
つらいわー(つД｀)

>>47
え？そっけなく見えるけど
　（ベタベタしない・割り切り型・世間体や社会的体面を優先する・
　歯の浮いたような愛の言葉を囁かない）
愛情はしっかりあるのが、
　（二人きりの時はラブラブ・言葉は無くても些細な行動に愛がある・
　上っ面で寂しがったりしないで長期的なお付き合いを考えている）
まさにこのスレで言われている「価値観の違いでドライ」だと思うんだけど…
テンプレみてもそんな感じだし。

>>49
私の彼氏と一緒！
かまわれすぎるのは私もうっとうしいし。

ただ、遠距離ｶﾎﾟｰだから少し淋しいときもある。

>>47
理解できてない馬鹿だな。

>>49
二人きりのときはラブラブってのがドライとは少し違うような気がしただけ。
別にドライとは違うからってどうってことではないよ。
いちばん理想的だと思うし、逆にそこそこの年齢ならそれこそノーマルだとも思う。

彼は二人きりでも何となくそっけなかったりするし、いわゆるラブラブとは程遠い。
愛情は所々で感じられるので大きな不満はないけど、
ウェット寄りな自分としては少し寂しいなあ、と感じるときもあるのです。

>>49
俺はどちらかというと若干ウエット側のノーマルだと思ってるけど、
行動はその彼にほぼ一致するな。

人前でイチャイチャとか、彼女優先で友達をないがしろにするとか、歯の浮くような言葉とか有り得ねぇ。
もちろん彼女を信頼もしてるから、上っ面で寂しく思うこともない。

彼女も同じ湿度差だからこそ穏やかにこう思えるのかもしれんけど、その彼はノーマルだと思う。

あー、>>49は>>43の人じゃないですよ。
元々湿度差は相対的なものだから、私が>>49で書いた例に
当てはまってない人なんていくらでも居ると思ってます。
が、>>47のレスを見たら
「愛情を感じられるんだったらドライではない」という風に取られているのでは？と
思ったので。「ドライ＝冷めてる」じゃないことを言いたかったのです。

>>49
「ドライ＝冷めてる」ではないわな
ただ、愛情があってそれが彼女にある程度伝わってても
>>52のように２人きりのときもドライな人間もいるわけだ
２人のときにきっちり示せてるならドライではないんじゃね？

ねちねちうぜーな

だからウェットなんだよ

ﾄﾞﾗｲにもｳｪｯﾄにもレベルがあるからね。
部分的にﾄﾞﾗｲだったりｳｪｯﾄってこともあるだろうし。
それに、相対的なものだから他人には計れない。

>>28
それは期待するだけ無駄だと思うよ。
ドライは「相手の喜ぶことをしてあげよう」っていう奉仕精神まったくないし、
「相手のことを察する」デリカシーもない。
要は相手にあまり関心がないんだよね。

だから、言わないとわからない。
でもまあ言えばやってくれる人が殆どだから、言うだけいってみたら？
それで拒否されるんじゃあ、待ってても仕方ないでしょ。

>>55
会ってラブラブだけど、メール不精でそっけない　ってのも居る
頻繁に会う気はあるけど、クリスマスって面倒じゃね？いつも通りじゃだめなん？
なんで指輪とか欲しがるのか分からん！っていうイベントドライもいる

ドライかどうかなんて本人達の判断でそ

> ドライは「相手の喜ぶことをしてあげよう」っていう奉仕精神まったくないし、
>「相手のことを察する」デリカシーもない。
> 要は相手にあまり関心がないんだよね。

また無茶苦茶な決め付けだな。

態度がドライだからって、愛情まで薄いと思わないで欲しい

>>58
それこそ「ドライ」ではなくて「冷めてる」んだと思うが。

ドライとツンデレって紙一重じゃない？


私と彼氏はお互い素直じゃないけど
愛情表現は自分らなりにしてるよ！

>>58は亀レスすぎるしさすがに煽りだろ…

>>58
攻撃的な見解だな。
相手を察するデリカシーを苦手する人はどうなる？
冷めている冷たいとなるのか？
否と思うが。

>>65
デリカシーがニガテ？
よくわからない日本語だけど、気が利かないってこと？
だったら、相手の行動を観察したり考えを聞いたりして思いを汲み取れるように
するしかないだろうね。
ドライはそういう努力しないからね。そういう点で「冷たい」といってもいいんじゃない？
ウエットが歩み寄っていろいろ聞いても「別に」とか「考えすぎ」とかしか返答できないでしょ。
で、絶対相対価値判断に逃げる。
だから、ほっとくのが一番。疲れるだけ。

>>66
ドライなりに相手の気持ちを汲み取り期待に添える心遣いをしてもな
あなたのような悪性ウェットは心を満たそうと次から次へと要求してくる。
満たされなくなると相手が悪いと責め立てる困ったものだ。

こんな時間の電話は正直勘弁してほしい。
反応薄にしてたら「電話切りたいの？」って
切りたいのぐらい察知してくれよ。

>>67
その「ドライなりに」ってところがもうだめだと思うよ。
自分の幅を広げる気がまったくない。

だから、ドライには期待しないほうがいいって。そんなもんだと思えば腹も立たない。
ドライもそっちの方が気が楽なんでしょ？

>>68
嫌なら嫌って言えば？「言わなきゃわからない」んじゃなかったの？

>>69
そうカッカすんなよ

確かに、おまいさんの言ってることもよく分かる。
自分の性格に甘んじて、努力や進歩をしようとしない人はどうかと思う

だが、おまいさんのはただのあげ足取り
これ以上は荒れるだけだから、書き込むの控えた方がいいよ

>>69
ドライが相手を汲み取れてないと決め付けてるのはあなたが汲み取れてないんじゃないの。
と言う話なんじゃない？私はウェット寄りだけどなんかあなた気持ち悪いよ。
「私の付き合った人はこうだったからドライはみんなこうだ」って言いたいのかな。

>>71
ﾃﾝﾌﾟﾚを一読して、まず落ち着こうよ

夏休みの朝釣りか

私はウエット、彼はドライ。
以前喧嘩した時に「この温度差を埋めるのは厳しい」みたいな事を言われたけど話し合って
２人で頑張ることに。
でもその言葉を聞いてから私がものすごく冷めてしまって彼を超すドライに。
今では自然消滅をねらっています。

自然消滅なんてやめとけ。振るなら振れよ

長く付き合うと自然消滅は難解

>>74
ドライ≠相手に対して愛情がない

>>58
違うと思う。
私の彼は超ﾘｱﾘｽﾄでドライなんだけど
仕事で忙しいときでも、話すべきことがあるときにはきちんと聞いてくれる。
話し合いにも応じてくれる。
まー確かにたいしたことない事柄には
いや！ってイエスノーは相当はっきりしてるし
ホントドライだなって思うけど
本当に話し合わないといけないときに向き合ってくれないのは
ドライ云々の話じゃないと思うよ。

二人で花火見てた時の会話
♀「いつも一緒にいたい」
　「俺も一緒にいたい」
♀「毎晩、一緒に眠りたい」
　「俺も、毎晩、一緒に眠りたい」

これってオウム返し？（笑）

彼の家のすぐ近くで飲んでて、前の晩から彼は泊まってるから着替えてないし、家に帰りたい気分は半分あったと思うけど、
「今日も一緒にいて」と珍しくお願いしちゃった。

コンビニにトランクスあるし、Ｔシャツもあったから　おｋ

日本語で　おｋ？

( ﾟдﾟ)ﾎﾟｶｰﾝ

( ﾟдﾟ)

( ﾟдﾟ )

こっち見るな

あははっ

>>80-83
わろた

私と付き合う人はなぜかウェットになる・・・

自分の恋人が>>79みたいな文章書いてたら別れを切りだしたくなるな…
それは私がドライなのだろうか…

>>79の人気に嫉妬

shit！！

>>89 ちょｗｗそれ糞だしｗｗｗ

元彼がウェットで、自分もウェットだったので今彼のドライ具合が寂しい…

邪魔しちゃいけないし、好きなら、お互い尊重しあわなきゃだけど
１日連絡ないと寂しい･･･
忙しいかもしれないし、構いすぎて嫌われるの嫌だから我慢するけど、

次の連絡がすごく待ち遠しいよ
１日１通でいいからメールほしいっていったけど、やっぱ忙しいのかな

なんか辛いから、もう音信不通になって別れちゃおうかと考えるよ…はははは…

>>91
１日も我慢できねーのかよ
氏ね

７９は文才がある

>>87
文章書くだけでだめなの？
実際やってなかったら書かれないと思うけど。

>>92
自分は我慢できそうにない

情けないし、頑張りたいけど無理そうだ
電話しちゃったよ
相手でなかったけどな

やっぱ音信不通でフェードアウトでＦＡなんだろね

ウェットな彼女の気持ちも多少分かるから色々と努力してきたけど
たまに心の底からウザくなる


悪性ウェットって自己中で自分の欲求が第一で自分に甘い
自分がされたらイヤだけど自分がするぶんにはOKみたいなことが多すぎる


オレは自分のドライな部分が彼女にとって負担になってると思うから
申し訳ないと色々と努力してきた
ただ相手は全く努力しないことはないが常に私は被害者、なぜ私ばかり我慢しなけりゃいけないの？私が普通であなたがオカシイですよ
って感じでウゼェ

ドライだから、ウェットだからって決めつけは良くないのはわかるし普段はそんなこと思わないけど
我慢の限界が来たときはウェットって異常だと思ってしまう

>>94
いや、ドライウェット云々ではなくて文章力無さすぎ、頭悪すぎ。
ドン引き。

>>96
だから、それが湿り気→重さってだけで、悪性ならドライもウエットも
変わらないと思うよ。
重く、被害妄想満点でウザいのが悪性ウエット。
ウエットみたいに要求しないんだからこっちの方が我慢してると思い込み
自分からは全く動かない冷たい悪性ドライ。

>>97
釣られすぎでそ。

私はウエット、彼はドライ。
一度別れを切り出されて引き留めた経験がある。
それ以降私が彼のドライに耐えてる始末。
でも無理しても辛いだけな気がしてきた。
メールが来ない事にも慣れてきたり逢いたいって素直な気持ちをなかなか言えない
のも疲れてきた。
ウエットな彼が欲しい。

>>91
それ私もまったく一緒です。
気持ちよく分かります…
でもそこは我慢するしかないんじゃないかなぁ。
それか連絡とりたいなら文句言わずに自分からとるとか。
毎回毎回自分からだと虚しいけどしょうがないと思う。

>>63禿同！ドライな人って基本恥ずかしがり屋が多いよ。

ドライ≠愛がない訳ではなく、ドライはドライなりに頑張って愛情表現出してるんだよね。

実際ウエットよりドライの人の方が、一途な人が多い気が汁のはアタイだけ？

気のせい

自分ウェットで神経質
相手がドライで無神経

性格というかなんというか合わない

お互い疲れるから関係を考え直そうと言われた

二人が心のそこから楽しいと思う時だってあるのに
なんかうまくいかないなぁ

自分は性格合わないならお互い直していけばいいと思う
相手は合う人じゃないと付き合えないと言う

やっぱね ドライウェットはお互いの気遣いがなきゃうまくいかないよ
そう実感した

>>102
一途ってのは納得
自分ﾄﾞﾗｲだから自分で言うのもアレだけど

ｳｪｯﾄって
寂しい→他で埋めようとする→誰か構って→メル友なり他の異性(浮気とまで行かなくても)
ってパターンがオレの経験、周りの友達に多かった
実際今の彼女もそうだし。寂しいから仕方ないじゃんと言われ一番最悪なのはその他の異性をオレに嫉妬させるために使うこと
試されたり、わざとらしく言われたりするのがかなり萎える

オレは一度たりとも女関係で疑われたことは無いし心配をかけたことは無い(彼女も認める)
彼女は今まで何度もあった(具体的なことが)
それもわざとらしく言わなきゃわからないようなことをわざわざ言ってオレを怒らせる(彼女的には嫉妬して欲しい気持ちもあるから)

よく彼女に○○(オレ)は連絡取らなくても平気だし、会ってないときはサッパリしてるし□□(彼女)のことそんなに好きじゃないんだよ
とか言われるがその言葉そのまま返したくなる

極めつけは彼女がオレに対してしてきたこと(疑惑、心配)を逆にオレがお前(彼女)にしたらどーなるって聞いたら
耐えられない、たぶん別れてる
だと‥‥疲れる

ウエットって、よく試すようなことするよね
それでこっちがため息つくと
「嫌いになったの？　信じてないの？？」ってなんだそりゃ

ｳｪｯﾄに信じてもらうのは無理
ｳｪｯﾄは疑うことが仕事だから
ｳｪｯﾄには最善の注意をして会話せよ
ｳｪｯﾄは何でもない言葉でも深読みし勝手に心配し凹み疑うから

私ウェットよりノーマル、彼ドライ
２人の付き合いは問題ないんだけど、周りの人たちに
｢それって付き合ってるのー？遊ばれてるんじゃない？？｣
って言われるのが苦手。

>>108
あるある…毎日連絡取り合うことだけが恋愛じゃないっつーの

テンプレの
×駆け引きのつもりで別れを切り出しても墓穴を掘るだけだから､絶対にやらないように｡
をやってしまった。しかもメールでやってしまった。
ｳｪｯﾄ自分「あなたの愛情を感じなくて辛い。あなたが平気なら、別れようよ」
ﾄﾞﾗｲ彼「分かったー」
自分「あなたは別れても平気なのね？」
彼「平気だよー」
orz

>>110
俺は駆け引きしないんで相手が冷めているときは、別れ話をさして綺麗さっぱりする。
はっきりさせないと気持ちが落ち着かない。

>>111　レスありがと。111さんは引き止めたりはしないの？

>>112
引き止めるもなにも突然に彼女からシャットアウト。

>>113
つらいなそれは。
突然シャットアウトってきついな。
ちゃんと話したいよね。

>>110
そういう駆け引きみたいな事をされるとイラッっとして
サクっと切りたくなるドライな俺

>>114
相手はきっとニヘラニヘラ笑っていそうだ。

先週、別れのメール出しちゃったよー
メールでは冷たくしたけど、
電話して仲良しに戻った＾＾

金曜晩から日曜晩まで一緒に遊んでたよー

だから、１１０みたいにしても別れないカップルも居ます。
小さな痴話ケンカで終わってしまうのよ。

>>105レスありがとう。

確かに！ウエットは寂しがり屋で構って欲しい(それで愛を感じる)から誰でもいいんだろうなぁ…って萎える時がある。

でもドライ同士の恋愛は恋愛で、信用できるまで大変そうですよね？

>>110私も駆け引きで別れを切り出されたら例え好きでも別れます。だからすぐ別れを口にする人は苦手…。

ドライ側の私からすれば彼の言った「平気だよ」は強がりだと思いますよ。

>>105
かまってちゃんかどうかはその人それぞれによるでそ。
これも良い例ではないけど、彼氏しか見えない故に友達と縁が切れた人だって居るんだし。
自分のまわりだけの狭い世界でウエットを語らないように。

>>120
別に全てのｳｪｯﾄがそうだとは言ってないですよ
そう聞こえたならすいません
でもあくまでオレの経験ではと書いてあるでしょ？

だいたい今まで経験したり見てきたｳｪｯﾄしか知らないんだからそれを基に語るしかないでしょ？

ｳｪｯﾄにも度合いが違ったり色々な人がいるのもわかるけどその全てを知らなきゃ語っちゃいけないってことはないでしょ？

自分はﾄﾞﾗｲだけど一週間も二週間も一切連絡取らないなんていうﾄﾞﾗｲの気持ちはわからない
あくまで意味の無いメールとかが嫌い、用事がないならメールしないで程度のﾄﾞﾗｲだし
みんな経験を語ってるんだしｳｪｯﾄは〜、ﾄﾞﾗｲは〜と決めつけなきゃ問題ないんでは？

かまってちゃんです。

二日に一回、別れのメール来るって言ってた（（爆

>>105が「周りに多かった」って使ってるの見て、
決め付けにならないように気を付けて書いてるなーって思ったよ。
机上の空論じゃなくて体験談のほうが聞きたい人間もここに居ますﾉｼ

自分と同じウェットの人に聞きたい

恋人から連絡なくて、寂しい時どうやって気を紛らわせてますか？
あと、恋人を疑わないというか、疑心をもたない心構えをおしえてください…

>>124
自分を忙しくさせることかな

>>124
音楽聴いてるかな。

疑われる方の身になって考えてみなよ。
疑うのは簡単だけど、その行為により相手は傷つき、言い争いになったりして二人の雰囲気は悪くなる。
良いことなんて一つもないよ。

付き合い始めは納得済みで2､3日おきに10往復とかのメールだったのに
1年くらい経ったらなんだかんだ理由をつけて毎日メールしてくる。
私の趣味で会えないと、一緒に行っていい？とか観に行っていい？とか…。
彼の趣味が『私』になってるのかもしれない。
今まで通りの付き合いだったら続くと思うけどここ最近のウェットぶりは耐え難い。
追われれば追われるほど逃げたくなる。
話し合いを切り出すのもめんどくさい。

ウェットの人って恋愛至上主義の人とか
趣味がない人とかが多い希ガス

>>128
自分は恋愛至上主義だなぁ
趣味はあるけど、恋人優先
趣味は一人の時間に、みたいな


ちくしょう、連絡しても繋がらない
すてられた？すてられた？'｀,、('∀｀) '｀,、

>129
その「一人の時間」を与えない・理解しないウェットは多いと思う

好きっていうより依存症に近いよね

>>130
一人の時間って大事だと思うし、尊重したい

けど、その後に構って欲しい
何時まで、何日までほっといてって言われれば、ほっとくよ！！
いきなり音信不通が嫌なんだよ！！！(つД`)
今日も連絡こーないー･･･

>>131
自分はウェットで、元彼もウェットだったので、相互依存でそれはそれでよかったです
相手が変わって、ウェットからドライになるとどこまで甘えていいのかわからなくなる

いつまでほっといて、というよりも毎日毎日連絡取り合おうとしたり、
連絡を取り合うのが前提みたいのがうんざりする。
四六時中自分のこと考えられてたらちょっと…って感じするし。

はぁ・・・かみ合わないわ。1ヶ月超えカポーなんだが彼女が日和見っていうのかなぁ・・・やっぱﾄﾞﾗｲなんだろうな。
付き合うってことの意味をはきちがえてるような気がするよ。
登下校を一緒にしてる＝カップル　って・・・そりゃあ友達同士でも普通にすることだろうよ。
結局いろいろあって夏休み明けまで会えないって言われたし、
電話も今は無理だとかでのらりくらり断られ続けてるし、もうこっちが参った。

俺からガツガツ行きすぎなんかなぁ。でもそうしないと連絡すらとれんし･･･
彼女から告白してきたのにイマイチ俺のこと好きだってことが伝わってこなくてヘコむ
休みの間は彼女のこと忘れて違うことに没頭した方がいいんだろうか

>>128
めっちゃ多趣味だよ
凝り性なんだよね
だから恋愛も凝る

>>133
同じ人間なのになんでこうも恋愛に対する姿勢が違うんだろうね（ﾉ∀｀)

重荷にはなりたくないんだけど、一通でいいから欲しい

わかりあえなかったら、やっぱ別れた方がいいのかな

歩み寄りにも限度があるし
不満や不安を持ち続けて付き合うよりは
別れた方がいいかもしれないね

>同じ人間なのになんでこうも恋愛に対する姿勢が違うんだろうね（ﾉ∀｀)

同じ人間なのになんでこうも料理に対する姿勢が違うんだろうね（ﾉ∀｀)
同じ人間なのになんでこうも掃除に対する姿勢が違うんだろうね（ﾉ∀｀)
同じ人間なのになんでこうも仕事に対する姿勢が違うんだろうね（ﾉ∀｀)
同じ人間なのになんでこうも趣味に対する姿勢が違うんだろうね（ﾉ∀｀)


つまりはそういうこと。

>>134
彼女がｦﾀなら、お盆以降なら多分少しは手が空いてるはずだ。
今は電話もメールも全てシャットアウト状態だろうな。
部活とかで忙しい場合はわからない。
が、夏休み全部会えないってすごいな。

>>130
むしろ嫌われたくなくて言い出せないｳｴｯﾄも多いと思うが。

>>128
このスレ初心者かな。趣味や仕事に没頭していても、恋人の事が第一に
気になるのがウエット。なだけです。

多趣味で忙しいけどウェット
恋愛至上主義・・・惚れたらのめり込むが、なかなか惚れない、、、

一概には言えないよなー

　　　　　　　　　　　　　　　　夏休みは部活で忙しいよ

メールや電話とか合う回数とか、
そういうのが愛を計るバロメーターじゃないんだろうな。
彼はドライだけど
付き合っている　その信頼関係　っていうのに重きを置いてるって分かる。

私はノーマル？なのかな。多少ウェット？かな？
もっと分かり合いたいと思うから、ちょこちょこ会いたいとかある。
ふれあいが多くないと心の距離も近づくのに時間がかかるからなぁ。
でも多分彼は、そんなに焦る必要もないと思ってるんだろな。

仕事でくそ忙しい人だけど
私からのアプローチはすべて受け止めてくれるので
湿度サが合っても問題なし。
ドライでも包容力があれば問題なしだな。

>>141
没頭してたら恋人が一番になることはないじゃん・・趣味が１位でしょ
理論的におかしくないかね？

つまらない指摘はよしなさい。

l

遅レスだが１２０は文章もちゃんと読めないんだね。
普通に会話のキャッチボールができない人はここに書き込まなくてもいいよ。
ドライウェット以前にバカなんだね、１２０は。

>>147
おまいは空気嫁

>>148　ﾜﾛﾀ　同意

メールってそんなに重要か？
何を毎日そんなにメールすることがあるの？

何か目に見える形での繋がりが欲しいんじゃない？
信頼とか抽象的なものじゃなくて。

と、ドライなりに想像してみる。

>>141の言うようなｳｪｯﾄもいれば>>128の言うｳｪｯﾄもいる
恋愛至上主義ってのはちょっと違う気がするけど


趣味が無いとか一人の時間を上手く使えないとかって
ｳｪｯﾄな性格に拍車を掛ける要因になるのか？
だからこそｳｪｯﾄになってしまうのか？
ちょっとｳｪｯﾄな人に訊いてみたいんですけど、どうなんでしょうかね？

>>144
逆に、仕事にしてて、他の事を考えることは、全く、一時もないの？
って思うんだけど。没頭してても、24時間そればっかりって訳じゃないし、
忙しい中にも、ふと相手の事を思い出す、何してるんだろ、返事来ないけど
大丈夫かなとか。そんなかんじだよ。

>>151
多分、自分は趣味も仕事もやってるのに、今までに
「ウエットは自分磨きか趣味でも作れば？」「勝手にウジウジ悩むだけ時間がもったいない」
などと一方的に叩かれたウエットの恨みでそ。

>>151
趣味が無くてもドライな人は恋人に対してウエットにはならないので
その人それぞれの性格としか言いようがないかな。
（一人考え事をする時間が欲しいと思うドライもいる）
さびしがり屋の人は、何もすることがないと拍車がかかるだろうけど。

ドライからウエット
ウエットからドライ
なるよ。

>>151
私は友達とも遊ぶけど、例えば自分が友達とどこかへ遊びに行ったとする、
写真に撮って「彼に見せてあげよう」とか、「今度一緒に行きたいなあ」と
思う。食事に行っても同じかんじ。趣味やってる時は、完成したら
見てもらいたいな、とか、終わったら早く会いたい！と思う。
もし趣味が無かったら、その分彼のことを考える時間は多くなるけど
迷惑かけたくないので、一人悶々と思いを募らせてると思う。
たまに電話なんかかけたくなるけど、なるべく話題や質問振ってうざく
ならんようにしてます。

>>155
ごめん。相手によって変わる変動制属性じゃなくて真性の場合。
その場合はノーマルだと思う

彼から温度差を感じると言われました
私が、２年の期限つきで転勤が決まり、来週から遠距離になります。
まあ福井→大阪だし、２年で帰れるし…と思ってたら彼が大騒ぎ
「この際先に婚約しようか…」
「なんで?」
と聞くと「失いたくないから」

ワケワカンネ

あたしは、転勤先でハードな毎日が待ってるので遊ぶ暇なんかないのに
恋愛は信頼関係とお互いを尊重することが大事だという考えの自分
いつもそばにいたいという彼
考え方がズレてて困る
男はしゃきっとしてほしい

>>158それはﾄﾞﾗｲとかｳｪｯﾄとか関係あるのかな？

置いてく側はいいけど、置いてかれる側は寂しいものですよ。

>>159に同意

そこまで想ってくれているのに
“お互いを尊重すること”の主張は矛盾しているような
彼にはもっとふさわしい彼女がでてくると思うから
別れてあげたほうがいいかもね

まぁ仕事で遠距離になるから婚約しようって男は私も嫌だな
婚約は婚約。遠距離で寂しいから婚約したいとかは意味わからないね。

>>151
まったく関係ない。
趣味は趣味。仕事は仕事。恋愛はまた別。
それぞれが大事。それぞれが別の次元にあって、それぞれが影響を与う。
何においてものめりこむ性格なんで。
逆に言うと趣味や仕事にあっさり優先されてしまうような恋愛ならしません。時間のムダだから。
この人だと思うからこそものすごいエネルギーで向かってってしまうし、
そんな月一とかしか会わないとかのほうが面倒くさいw
ちょくちょく会ったり電話してる方がコミュニケーションとりやすいし楽かなー。

>>158
２年は長いよー。まだ若いのかな。
なんか文面見るかぎり愛のカケラもないみたいだし別れてあげたほうがいいかもね。
自分の正当化ばっかだね。

もう構うなって
戻ってきたら余計にうざいし

>いつもそばにいたいという彼　考え方がズレてて困る
結婚なんてとても無理だね

俺はドライウエット入れ替わる

彼女がブス→ドライ
彼女が巨乳美人→ウエット

ブスは放置してても安心だからドライ

これは･･･ｸﾏｰ？(； ･`д･´)

>>166


俺は釣られないｸﾏ…

＼　　∩―-､
　＼／ ● ､_`ヽ
　 /＼( ●　●|つ
　｜　X_入_ノ ミ
　 ､ (＿／　 ノ
　　＼＿＿_ノﾞ
　　／丶′ ⌒ヽ:
　 /ヽ　　/　/::
　/ /へヘ/　/ ::
`/ ＼ ヾミ /｜::
(_／|＼__ノ /::

>>139
ｦﾀ？ではないと思うが・・・お盆明けなんだ？
受験生だから勉強に時間とられ気味になっちゃうんだろうなぁ。

まぁドライな彼女ということで結論づけたよ。
今は耐えて休み明けたら思いっきりくっついてやる予定ｗｗｗ

＞＞134
お前さん重すぎる
お前も勉強しろよ　と彼女は思ってることだろうよ

＞＞彼女から告白してきたのにイマイチ俺のこと好きだってことが伝わってこなくてヘコむ
このレスからもわかるようにどうやら自分のことしか考えてないみたいだし
相手を気遣ったほうがいい。

>>170
俺はまったく重いとは思わないけどな。
受験生であるならなおさら、夏休みに会わなくてどーすんだ？
学校はじまったらもっと会えなくなると思うが・・
その台詞もどこが自己中なのか意味不明だし。

>>169
あんた優しいね。
俺だったら他を物色するわ。

彼は年下のＭだからドライ
っつうか、全部、私の思惑どおり
本当はＳが好きだったんだけど、優しいＭとチャンスが多いから仕方ない。
かまってやるしかない

>>171
重いと感じる人もいる、ということを理解できないから悪性なんだ

>>169に自己中心的な感じがぷんぷん表れてる気がするけどな〜

自己中ってのは１７２みたいなのを言うんでないの

>>170
そりゃ悩みましたわ。急に止められるメールにもう幾度となく発狂しかけましたわ。
気遣いすぎて何したらいいか分からなくなるのよ。だんだん臆病になってく感じ分かる？
相手のこと信じてるけどちょっとは俺のこと本当に好きなの？ぐらいの疑問は持つよ。
今は相手が俺のこと信頼してくれてるのに、俺が疑ってどうすんだって感じですけど。

でも一日中勉強してるわけじゃあるまいし、息抜き程度に電話ぐらいOKしてくれたっていいと思うんだ。
こっちだって辛いわ。

被害者ぶるなと言われるのは承知の上です。

>>176
ここは一つ自分から距離とってみたらどうだろう。
恋愛観の違いがあるようにおもう。

>>177
そのとおりです。どうも見方が違うみたい。
確かに自分にも非はあったと思うし、いったんクールダウン入れたいと思う。
せっかく付き合えたんだから、些細なことで終わりたくないしな。

そうそう。
せっかく夏休みなんだし、自分のことほっとく人は置いといて
夏をエンジョイしたらいいよーがんばって

ほっとく人って言うけど
単に忙しいだけ
メールや電話する時間もないのかよとか言うけど
そりゃああるけど
それが出来ないくらい忙殺されて疲労してるってことくらいわかれよ

>>180
＞疲労してるってことくらいわかれよ

少しの連絡ぐらい取れるだろうと言う考えと変わりない。
忙しいのを正当化しない方がいい。

連絡する意味も価値もないのでは？
必要だったら忙しくてもする。

>>182
その価値とか意味とか必要だったら、ってのも結局は片方の思い込みなわけでそ。
連絡欲しいてのとお互い様。

>>182
そういう考え方だと、うまくいくものもいかないような・・・

べつに忙しくないが放置してる。
相手も忙しくないが放置してるっぽい。
最近連絡少なくなったなーと思い、電話してみた。
が、先に向こうが近況を話して、私も交替で近況を話し始めたら
「もう遅いからおやすみ」って言われて切らざるを得なくなった。
なんか不完全燃焼。相手がウェットで私がドライだったはずなんだけどなー。
「いつも俺から連絡してる」と不満を言われたのでこっちから連絡するようにしたら
向こうからなんにも来なくなりました。

どちらかが「じぶんばっかり・・・」って状態だとダメだね

多少湿度差に悩む今日この頃。
弱ウェットの私は、
自分がしていることが相手にしてもらいたいことなのでは？
と気づく。
ということは、相手のしていることが私にしてほしいことなんじゃないだろうか？
と思い始めたので、私もほっておくことにした。
相手からの連絡が来たときのみもれなく受け入れる･･･そんな感じの彼

>>182
そもそも、付き合うのに意味意味言ってたら連絡なんて出来なくなるyo!

意味が無かったら、価値が無かったら、連絡すらしたらいかんのかい！

>>182
だったら別れましょう

>>182が自発的に連絡する必要事項って何だろう・・・

金が足りないとか？

>>187
それで今の状態はどうなのよ？
放置してから二人の関係はよくなった？？

>>188->>190
あんたら釣られすぎ

おすぎです！他版から飛んできたわ！
ドライな彼氏に一ヶ月ぶりのお泊りデートを現地集合にチェンジされたわ！
すっっっごく楽しみにしてたのに、「疲れてるから一人で寝さして」ですって！
ちょっと！何なのよｿﾚ、ｱﾀｼと一緒じゃ疲れが取れないってどういうことよ！
別にﾄﾞｯｼﾞﾎﾞｰﾙやろうとか言ってる訳じゃないのよ！ただゆっくり一緒に過ごして寝たかったのよ！
襲ったりしないわよ！ﾋﾟｰｺと一緒にしないで頂戴！踏んづけてやる！
淋しくて目から汁が出そうになったけど我慢したわよ！
「分かった、ゆっくり寝てね」って必要最小限のﾒｰﾙだけ送ったわ！
ｶﾏｺﾞｺﾛは傷つきやすいのよ！仕方ないからﾊﾟｯｸしてﾈｲﾙｹｱして２ちゃんし放題よ！
最近ｱﾀｼときたら言いたいことが言えなくなってきてしんどいわ！
断られたら辛いから、泊まりたいとかもっと一緒にいたいとか休みの日空いてる？とか、
飲み込むくせがついてｽﾄﾚｽ溜まってるのよ！おかげでお肌がﾎﾞﾛﾎﾞﾛです！
いいでしょ！２ちゃんでぶっちゃけるくらい！
じゃあね！みんな夜更かししないで早く寝なさい！

>>193
そんなんだから彼も疲れんじゃん？
化粧板にｶｴﾚ

すいません素に戻りました。
いえいえ、彼の前ではものっそいﾉｰﾏﾙなフリしてます。
２ちゃんとごく親しい友人の前でしかｱﾎな自分を出せません。
薄々勘付かれてるかもしれませんが。

キャンセルと変更が続いたので我慢の限界でおかしくなりました。
でも今更どう彼に言えば良いのか分からず。言うべきでもないと思うし。
仕事で疲れてるならゆっくり休んで欲しいと思います。ほんとに。
その反面、自分といると疲れが取れないのかなと思うと淋しくなってしまうので
つい愚痴っちゃいました。ｺﾞﾒﾝﾅｻｲ

>>195
俺なら彼女と一緒にいる時間が大切に思えて、疲れなんて吹っ飛びます。
彼女とは色々思い出も作りたいなと思うのですが。。うまく言えません。

俺も親しい友人の前ではめっちゃアホな自分を出せますねぇ。
それが本来の自分自身だと思うのです。
なんか、彼女の前でそんな自分を出したら引かれるかなと思ってねｗ
変な壁を自分自身で作ってます。。。もっとアホになりたい。（馬鹿ですがね）

>>196
スレ違い

>>197
どうもスイマセン。
アホスレに行って来ます。

おれウェット、彼女ドライ　大学生カップル

付き合ってひと月半になりますが、会うのは週１回。メールは連絡事項のみ。
このスレを見たことがあったので、ドライな人がいるというのは知っていました。
そして、自分も悪性ウェットになるのも嫌なので、毎日会いたい連絡取りたいのを抑え、彼女のペースにあわせいます。
会ってないとき気が狂いそうになる時もありますが、がんばってこらえます。
ここまで頑張れるのも、会っているときは結構ラブラブな感じになれるからだと思います。
でもやっぱりきつい…。一回一回会うたびに、なんだか二人の関係がリセットされてしまう気がして二人の仲が深まってく気がしません…。
せっかく10メートルまで潜ったのに、次に潜る時はまた始めからみたいな…。

そんな風に思ったことある人いませんか…？

相談です。
私：ウェット寄りノーマル
彼氏：ドライ
付き合い歴：一年と二ヶ月程度

互いに社会人＆遠距離恋愛なのですが、
明日(というか今日か）私が休暇をとって彼の住んでいる所に行くことにしました。
行くことが決まったのは結構急で一昨日だったのですが、連絡しても返事なし。

仕事が大変なのと、上司が酒好きでほぼ毎晩飲みに付き合わされているのは知っています。
ですが、連絡の一つも出来ないのでしょうか？
それとも暗に拒絶を示しているのかorz

明日、行っていいのか悪いのかわかりません…

>>200
私にもわかりません･･･
家に行くのを止めて岩盤浴でも行ったらどうですか･･･
気持ちイイデスヨ･･･

確かに岩盤浴は気持ちいいですね。たまに行きます。

もう飛行機のチケットも取ったのに…

月火は連続で夜中の三時過ぎにメールがきました。
そこから音信不通です。

ウェット目線だと、行っていいって結論になるね。
ってか返信せーよ！！って思う。

でもこれがドライからしたら？？？なんだろうから正解はわからんね、、

>>202
ならばやはり行かない方が良いかと思います。
>>203
ドライだから礼節を欠いていいという訳ではないと思いますよ。
遠距離の相手がはるばるやってくるというのに音沙汰が無い、
これはドライやカップルという枠をはみ出して単に不誠実なだけだと思います。
それでも構わないかどうかは>>200さんの気持ち一つでしょうけど、
このスレに沿うならばドライかウェットとは別次元の問題のように思えますね。
人として接してもらえてないのに果たして付き合ってるといえるのか、
そこまで話は戻ると思います。

返信するのは常識的に考えて当たり前なのではと思ってしまうのです。
どうでもいい内容ではないですから。
それが勝手な言い分だと言われてしまえばそれまでですが。

余談なのですが、一ヶ月程前に彼氏が軽い浮気(キスのみ)してたんですね。
事実を知った時はもうその相手とは切れてましたが、私は別れるつもりでした。
ですが、本気で彼氏に泣かれ、話し合いの結果やり直す事にしたんですよ。
そんな事があったので、その相手と復縁したのでは？と疑いたくなります。

>>199
俺も今そんな感じ…
メールはちょくちょくするけど、
ただ問題は全然会ってないことだ…
俺もう無理かもって何回も思った…
もうどうしたらいいかわからない
男のくせに毎日夜泣きそうになる…

月１回会うのもままならず、メールは連絡事項のみで電話はもちろんない私が通りますよ

さすがに無理です
次会ったら別れを言うつもりだけど会えるのか＿|￣|○？

>>206
わかるわかるぜ。俺なんか我慢しないで枕を涙で流す始末さ。
俺から連絡しなければ終わってしまいそうなもろさを兼ね備えているカップル関係だよ。
ふんぎりをつけるいい機会があればいいんだけどな。

相手のことを好きなろうとした努力の結果、これはもうダメだってなったら別れるしかないんじゃないかな。
ただ一歩引いて自分を客観的に見つめなおすことも大切だぞ

>>206>>208
みたいな男性を見るとちょっとｶﾜｲｲと思ってしまう・・・
うちの彼氏が超ドライだからか。その切ない気持ちが理解できるからか・・・

つらいだろうけど頑張って。どういう結果が出るにしろ幸せになれますように。

>>207
うちもそんな感じ。
経営をかけもちでしていてかなり忙しいのは知ってる。
電話すれば出られるときは出てくれる
でも相手から自発的の電話はこのごろない。
しりあっては長いけどつきあってあまり間もないので
こんな調子じゃ一体どうなるのかと思い悩み中。
もうすぐ私の誕生日だけど、もうあきらめたよ。
忙しさのあまり彼の誕生日も一緒にすごせなかったし。
付き合ってる意味を見出しすぎるのもどうかと思うけど
これじゃーなー。
毎日会いたいとか毎日電話したいとか毎日メールしたいとか
そんなのないし、
べつに２週間に一度くらい会えたのでもいいけど。
さすがに今の状態はきついな。
彼の経営する店にいけば会えるけど、やっぱり二人で会うのとは違うし。
きちんと話してみないといけないな。

寂しい気持ちと、彼に迷惑をかけたくない気持ちが葛藤してる。

本当はもっと会いたいけど
彼にあわせて自分もドライになろうと必死なんだよー。
もしかしたら、彼に対して、より
湧き出てくる自分の弱さとの闘いなのかなとふと思ったりする。
理屈で分かってても感情がついていかないウェットな自分･･･

気を紛らわすために家中の掃除と洗濯をしてみた。
終わったらどうしよう。。

>>211
散歩に行け！

>>211
買い物とか手のかかる料理とか

>>211

　　　　　　2　ち　ゃ　ん

みなさんありがとう　今からご飯作ります･･･
あーなんか疲れた　早く寝よう。

このクソ暑い中、岩盤欲は耐えられませんでした。
岩盤欲は冬が良いですね。
彼はマイペースなのに優しい。

自分は基本ウェットだけど、ドライな彼女に慣れてきたせいか、会わなくても大丈夫になったがな。
冷めたのか？

なんでこのｽﾚにいる人の相手って忙しい人が多いの？
本当にそんなに忙しい人って多いのかなぁぁ
あたしの彼氏はﾋﾏ人のﾄﾞﾗｲです
本当に悲しいです
ﾋﾏなくせにって思っちゃうから。

>>218
「仕事勉強で忙しい」のだけが「忙しい」んじゃないんじゃない？
私の彼氏も仕事はヒマ人。（あかんやろ・・）
けど、連絡あんかしてきやしないよ。
でも電話すると「今忙しいんだよっ！」だってさ。何に忙しいのか？と思ってたら
ゲームだったよ。あははは・・・はは・・はは・・・

それは、ドライでもなんでもなくただ冷めてるだけです。

>>217
冷めたのと慣れを勘違いしないようにね。

私も似たような感じで、会うのが週1でも2週間に1回でも平気になったけど
会った時はやっぱり好きだなぁ幸せだなぁ、ずっと傍にいたいなと思う。

それさえなければ冷めたんじゃない？

仕事が忙しくなくても、趣味とか考え事とか勉強とかいろいろ忙しいよ。
本読んでるときにメールがひっきりなしに来たりすると「忙しい」って返すし。

私はドライ（メールする派）。彼はウェット（弱）

お互い社会人で、私は仕事が今ちょっと忙しいから
次の日に疲れを残さないように平日は早く寝たい。
で、趣味がちょっとオタクちっくなので休日たまには絵を描いたり
したいなーとかも思う。平日は出来ないからね。
そんな時「今週末遊ぼう」と言われると、正直困る。
彼氏とは大体隔週くらいでデートしているんだけど、たまに
「あーデート週だけど、今週末は絵を描いたりしていたいなー」って時がある。
まぁ絵書くだけじゃなくて、ゲームとかもしたい。本も読みたい。

彼のことは嫌いじゃないし、会いたいなって時もある。
ただちょっと自分ひとりで遊びたいなという日もある。
そういう時誘われると正直めんどくさいなーと思ってしまう。
絵やらゲームしてるときに電話とかも、正直うざいんだよね、、、
こう思ってしまうことがいやなんだけど、でも自分の時間は欲しいなぁ。
私はこれに気遣って電話でてゲームをやめてしまうけど、、、

気遣いしているドライもいるってことで。。。
我慢はお互い大切だよね、、、

自己中じゃない？

>>224
そうでもないと思われ。
結局はやりたい事中断して電話出てるんだし。
恋愛優先にしろってのも要求する側の自己中でしかないんだし、
趣味とかを優先したいと思う事があってもそれはそれでいいと思う。
デート週だけど趣味優先したいってなら、
振り替えて次回2連続でデートしたり、平日に1回デート組み込めばいいよ。
臨機応変にバランスとってやれればﾓｳﾏﾝﾀｲ。

>>223
そういうのは彼がウザいとは言わない。
自分の時間を邪魔されて、その苛立ちを相手にぶつけてるだけじゃないの。
相手を邪魔ものみたいに言うのは、自己中以外の何者ではないよ。
相手は普通に恋人として連絡とってるだけなんだし、
相手が悪気がないのにそういう言い方はよくないと思うよ。
別に日を変えてもいいだろうし、そう提案したらいいんじゃない？
ただウザイとか言われちゃその気もなくなるかもね。

同感

「ウザい」ってのは「空気読めない人」に使う言葉だよね。
前もって、もしくは一通二通メール来た時点で
「集中したいから返事できない、夜に電話するね」と伝えておけば
相手も納得しないかな？それでも返事しろだのなんだの言うなら確かにウザいが。
メール送るときに相手が何をしている時かなんて見えないんだし。

>>228
うん　だから「忙しい」って返すドライに「ひどいわっ」って思わないで欲しい。

彼に直接ウザイって言ってるわけじゃないんだから別にここで本音を言うくらいいい気が

>彼のことは嫌いじゃないし、会いたいなって時もある

嫌いじゃない←好きの程度がココに出てるよね
だから「ウザイ」になるんだよ

確かにたいして好きじゃない相手の場合は、邪魔されるとウザいと思ってしまう。
その症状が出たときに別れを決意するね。

彼ドライで私ウェット、交際1年半ほど。
彼の友人カップルと遊びに行ったんだけど、手間をかけさせるのは悪いなと思って
一旦彼の所まで車で行こうとしたら、行き掛けに拾うからと断られた。
帰りには彼の家の前で私も降りようとしたら、「〇〇（友人）が送ってくれるって」と。
思わず「え！？帰りは送ってよ…」と訴えたら渋々？送ってくれたけど、
そうならないように自分の車で来るって言ったんだし、私が人見知りなことは分かってるはずなのに…
しかもさっさと送ってポイって感じだったのが悲しかった。
気を使ってくれた彼の友人カップルの彼女さんからﾒｰﾙがきて、
「〇〇（彼氏）の部屋でゆっくりするのかと思ったけど、すぐ帰ったの？疲れたでしょ？」と心配してくれた。
ドライだと思ってたけど、冷められてただけなのかな…彼が無神経だと思う私がおかしいのかな？
私は彼の部屋で少しでもいいから二人きりになってゆっくりしたかったけど、彼の態度に対して口には出せなかった。
誘ってくれるのは嬉しいけど、こんな感じのデートが数回続くと遊び友達とどこが違うの？と聞きたくなる。
部屋でゆっくり過ごしたり、いちゃつきたいと思ってるのは私だけなのかな。
明るく振る舞うのもそろそろ限界だし、自信なくなってどんどん嫌な女になりそう orz ｸﾞﾁｯﾃｺﾞﾒﾝﾈ

>>231->>232
要するに
相手が結構好き→ウェット　大して好きじゃない→ドライ　ってことじゃねーの？
性格とかそういう問題じゃないと思う。
ドライとか言ってるけど要するに同でもいい相手となんとなく付き合ってるだけなんじゃねーの？
まあ俺はドライだが。

それはそうかもね。
俺も自分がすごい好きだったときはウェットで、
そうではないときはドライだった。
でもドライの時も、好きは好きなんだよ。
すごい好きとかじゃないけど、そういう付き合いもいいと思うんだよね。
付き合ってみないと分からないこともあるし。て言い訳かな。

>>234-235
一概には言えないと思うけど、ちょっと同意。
彼氏も私も普段は他人に対してドライなタイプで
お互いのこともドライな人だなと認識してたのに、
付き合い始めてからお互いが好きになりすぎて2人ともウェットになった。
彼も「俺ドライな人だったのに…」って言ってる。
湿度差のあるつきあいのスレなのにスレ違いで申し訳ない。

うーん。確かにあんまり好きじゃないんじゃない？って言われたら
ウェットさんのように恋愛を優先できないし、そうなのかも。。。
私にとっての優先事項は「今やってること」「先に約束したこと」だから
今の彼が好きじゃないから、本当に好きな人なら･･･って問題じゃなくて
多分恋愛っていうもののウェイトがウェットさんほどないのかも。

彼のことは好きだけど、例えば趣味の時間に世間話程度の電話内容なら
あまり電話は出たくない。
逆に電話している最中は別に他の事がしたくなるわけじゃない。
多分「今やってること」に集中したいタイプなんだと思う。
だから恋愛っていうのは、彼と会っているとき、彼と電話しているときには
一番ウェイトを占めるんだけど、それ以外の時はそのときやっていることを
最優先に考えてしまう。
（もちろん彼が何か悩んでいるとかなら話は別だけどね）
多分恋愛は恋愛、趣味は趣味、友達は友達ってきっぱり分けられるから
ウェットさんからしたら「何で？」って思うのかもしれない。。
いつだって恋人を一番に置くことは私には出来ないなぁ

>>237
あなた彼と別れたほうがよさそう、、、
ドライの人全てに当てはまる事かもしれないけれど、、、
もし恋人がウェットだった場合は、多分そう思われてるのってショックだと思う。
好きな人だったら趣味の時間でも電話に出るのが億劫にはならないと思うから。
趣味の時間を満喫していたにしても、恋人から電話あったらその瞬間に
あなたのいうところの「恋人の占めるウェイト」が一番になると思うんだよね。
だって、電話かかってきた時点で、恋愛の時間になると思うから
（なんか言い方おかしいな。。。）
きっぱり分けられないから、彼氏は彼氏、趣味は趣味って出来ないんじゃない？
趣味の時間でも彼氏から電話かかってきたら即恋人の時間に切り替えられるでしょ、普通、、、

うーん。そこがウェットとドライの根本的な考え方の違いなんだろうな…

>>238
あなたはオレの彼女とカブるよ
よく彼女はあなたみたいに
『あなたの考え方は普通じゃない』
『普通の恋人はこうなんだ』
『好きならこうしてくれるはずだ、したくないのは好きじゃないからだ』
ｳｪｯﾄ全員じゃないけどウチのｳｪｯﾄ彼女は要求のみで歩み寄りって言葉を知らない
なぜなら自分の考え方こそ(ｳｪｯﾄ思考)こそカップルのスタンダードだと思ってるから
ﾄﾞﾗｲな考え方は相手を好きじゃない、冷たい人間って考えしかない

オレは自分のﾄﾞﾗｲな部分を彼女に対して悪いと思ってるから色々と努力してるけどｳｪｯﾄ彼女は足りない、もっともっとって感じでもう疲れた

普通ってなんだw
みんな「ノーマル」という言葉を忘れてないかい？
うちの彼氏基本ドライの恋愛ウェット。
「女ってﾜｹﾜｶﾝﾈ」派だったのが怒濤のようにアプローチしてきた。
「いつでも電話していいよ」と言うが寝てれば出れないし（当たり前）
用事があれば「今これこれの理由で出れないからあとで掛けなおす」と言ってくれる
「記念日とかﾏﾝﾄﾞｸｾ、ペアリングとかｲﾗﾈ、クリスマスはケーキの日」派。

一方私、家庭の事情で自宅介護とかの責任があるドライ。
デートとか泊まりとかで家を空けすぎると死人が出る恐れあり。必然的に家庭優先。
甘えが許されない生活をしてる分彼氏には甘えたい。が、連絡不精。

好きだったら〜〜するはずってのはもうお腹ｲﾊﾟｰｲ。

うちの彼も「好きだったら〜するはず」って言う。
会えない時間は寂しい泣きそうと言うウェット。

うちの彼氏は超ドライだよ。
私がウェットだからすごい気を使う。
変にうざいと思われたくないしね。
気使いすぎて逆にあんまり連絡しない。
用事ないけどなんとなくメール電話したいなって時あるけど
「二日前にしたばっかだし、えーと、明日にしとくべき？」と躊躇。
「クリスマスはイベント嫌いだしあんまりベタベタしない程度にここらへんぐらいで」とか
一体どなた様の接待をしてるのか分かりません。

ウェットは押し付けるだけの人間ではないっすよ。
相手が負担にならないように気遣うのって割と大変。
あと趣味も仕事も充実してるけど、ウェットな私の場合は、
充実してるときや嬉しいときに「分かち合いたい！」て気持ちになって
余計連絡したくなるんだよね。でもまぁ程ほどにしかしないけど。

私ウエット、彼ドライ
私はちょっと濃いめの趣味を持っていて、週末の半分は趣味に時間を裂いています。
彼には特にそういう趣味はなく、休日はけっこう時間に融通が利くので、
私の予定に合わせてもらって会う、という形に、自動的になっていました。
私の趣味が終わった後に彼をピックアップして、私の家に泊まりにきて、次の日の昼すぎに帰る、というのが主流。
私の都合にばかり合わせてもらっているから、罪悪感はありますが、彼は「別にかまわない」と言っています。

そうはいっても「毎週毎週会うのはきつい」「自分の自由なときに、自分だけの時間が欲しい」という気持ちが
あるのもよくわかるし、尊重したいし、そう言われても文句を言ったり駄々こねたりするつもりはありません。

ただ、「今週は自分だけの時間にしたい」と説明してくれればいいのに、
連絡もなく音信不通になったり、暗い声で「今日はちょっと・・・ごめん・・・」と言ったりするんです。
こっちは、事故にでもあったのか、誰か急病になったのか、
また、私のことが嫌になって避けられているのか、他に誰か好きな人でもできたのか・・・
と、心配で心配でたまらなくなり、不安の反動で、どうしても感情が爆発してしまう。

けど、彼に言わせると、「週末一回会わないだけで、僕の気持ちが信じられないの？」と・・・
だって、理由もわからず暗い声で「ごめん」って言われたら、誰でも不安になりませんか？
それに、信じるもなにも、明示的に「好き」という言葉や態度をもらったのは、告白されたときと、Hのときだけです。
会えなくても寂しがることもなく、こっちから連絡しなきゃ音沙汰無しです。
もし私がいなくなったら、離れて行ったら、彼に喪失感というものはあるのだろうか。
その不安を払拭するだけの何かを、普段の彼の態度から、なかなか汲み取れないでいます。

よく、親元を離れている子供のことを言う言葉で「連絡ないのは元気な証拠」って言いますけど、それと同じように、
「別れを切り出されない間は愛情が続いていると思えば良い」ということなんでしょうか。

俺　ノーマル、ちょいウェット
彼女　ドライ

相手から告白されて付き合うことになったんだけど、相手が見習い美容師で激務薄給、（朝9時〜遅いときは24時近く）
月曜だけ休みだけど手取り少なくて月曜も夕方からバイト。俺は土日、祝休み。　
付き合う前からメールも基本的に向こうからは送らず、二言、三言しか送ってこない。

メールはもう別に何とも思ってないからいいんだけど、会っても俺のアパートで2〜3時間ぐらい。
会ってるときはある程度イチャイチャしてるから不満は無いけど
なにぶん相手が忙しく疲れてるのが見てとれるので、もうちょっと会いたいとかメールくれ等は
心の内にしまって言わないようにしてるんだけど。

最近自分からもあまり連絡とらなくても平気になってきたのか、
あまり付き合っててもこれから先進展するような気がしないし、相手の愛情表現もほぼ滅多に見れないから
冷めてきたのか別れてもいいやって気持ちが強くなってきた。

一度ちゃんと話し合うべきなのか、もう見切りつけて別れ話した方がいいのか
ドライな人の意見聞かせてください。

>>242
だったら逆に「好きだったら俺（私）と会うの（電話・メール）を我慢してくれ
るはずだよな

えー…
彼氏ドライだけどすっごくわたししあわせだなぁ。

付き合って長いから安心できるし。

我慢ってなんかちがうよね。

ぶつけあえれればいいのにね。

>>244
何だか他人事と思えないくらい共感できるなーそんな自分もウェットです。
＞「別れを切り出されない間は愛情が続いていると思えば良い」

肝っ玉母さん状態でどーんと構えていたいけど、愛されてる実感や自信が足りないとﾑﾘだよね
ドライ度で言うと元彼＞現彼なんだけど、不安になったことはあまりなかった。
身も蓋もない言い方だけど恋人同士って口約束だから、ウェットにとって（少なくても自分は）不安定だと思う。

人それぞれと思いつつ、ドライな彼の態度が冷めた時の自分に被る部分が多くてつい不安スパイラルに陥るよ

ウェット彼が機嫌損ねると怖いので、最近先回りして謝るようになった私が通りますよ…
「愛が足りない」とか「嫌いになったんなら言えば？」とか、そんなつもり無いのに
責められるし「本当に好きなら〜」系のことを言われると辛い。
電話できなくてごめんねメールできなくてごめんね会えなくてごめんね
今日こう言ったけど気に障ったらごめんね疲れてるところごめんね
相手は「考えすぎだよー。怒ってないよ」って言うけど
度重なる喧嘩で「無神経な人間って最悪云々」と言われたので気を遣わざるを得ない。
ウェットに変化したんじゃなく一部神経質に変化してしまったみたいだ…

＞＞「愛が足りない」とか「嫌いになったんなら言えば？」
こういうこと言う人間の方が＞＞「無神経な人間って最悪云々」
だと思うんだが。
被害者意識で偉そうだなヲイ

>>246
彼は、好きだったら友達より俺優先が当たり前だよな
とか言うorzとにかく自分を一番にしてほしいみたい

>>244
その彼、ちょっとチキンなんじゃない？
今週は会えないって言って、あなたが「え〜」ってなるのが面倒で、
おどおど言ってんじゃないのかな。
なんだかねぇ・・

ドライで嫉妬深くない彼を夕べ泣かせてしまった、
悪性ウェットな私
つい別れると、車に乗ったら、追いかけてきて泣いてた。
すごく可愛いくて絆されてしまう。
悪性ウェットのドＳにとって至福の時
彼はどうしてあんなに可愛いのだろう

　　＿
　 /〜ヽ
　(｡･-･)　ﾌﾟﾘﾝ
　ﾟし-Ｊﾟ

>252
まさにチキンです。チキンもチキン、本当にチキン。
デートでも仕事でも何でも、常に「自分はこうしたい」ってのがなくて、
「どうしたい？君のしたいふうにしていいよ」って言われる。それは確かに優しさだけど、
うちに泊まりに来るのだって、どっか遊びに行くのだって、自発的にそうするわけじゃなくて、
行かないって言ったら私がガッカリするから行く、とか、
特に行きたいわけじゃないけどイヤってほどじゃないから行く、とか
その程度の思い入れしか無いように見えるんですよね。だから不安・・・

本当に、「嫌がらない＝好かれてる」と超ポジティブに解釈するしかないのか・・・
そんな能天気にはなれません。

>>245
私はドライではなくウェットなのですが、あまりに私と状況が同じなのでレスします。

私の彼も美容師で毎日激務で休みは週一、デートは月２回。
245さんと同じく彼からの連絡はありません。会っても彼は疲れてて嬉しくもない様子。

見習いさん大変だと思います、勉強もあるでしょうし。
245さんの気持ちに甘えているのかもしれません。
忙しいのは分かりますけど少し気を使ってほしいですよね。
でも連絡しあうだけが恋愛じゃないですよ、実際会った時に仲がよければ愛情を感じられたら良いのではないですか？
急いで別れなくても、一度お互い冷静に話してみてはいかがですか？

本当に好きなら、仕事で疲れてるんだからそれぐらいわかれよっていう
ドライの気持ちくらい汲めよ　ウエットども

>>256
レスありがとう

そうですね一回じっくり話してみます。
相手が年下で今年から働き始めたばかりで疲れてるからこちらに甘えてるんだろうか・・・
店の営業時間は19時〜遅くても20時ぐらいで終わるみたいだけど
そこから色々練習・勉強で遅いときは閉店後3〜4時間やっているみたい。

今かなり疲れてるみたいで「もう、辞めたい」言っていて
力になってあげたいとは思うけど、アドバイスしようにもどれぐらいきついかわからんし、
無責任にがんばれとも言えず、できるだけ愚痴を聞いてる。

ただ今そんなにテンパっている相手にそういう話したら余計重くなって
しんどくなるだけなんじゃないんだろうか？と思って中々話をするのに躊躇している状態です。

俺も一時仕事めちゃくちゃ忙しくて（家かえるのが２時、その後７時には出勤してた）
もともとドライってせいもあるんだろうが、彼女に連絡なかなかせずに
たまに会っても仕事の愚痴しか出てこなくて、家に彼女がきても
疲れて寝てる、みたいな感じが続いたら

「私はあなたの愚痴聞き係りじゃないし、居眠りの番でもなく恋人なの！」

ってキレられたよ。。。orz

>>259
そりゃキレられる。
人を痰壷扱いして愚痴ばかりいうやつは嫌われる罠。
そういうような疲れて相手を思いやれない時は会わないにｲﾋﾟｮｰｳ

>259
切れられたあとどうしたのさ？

最初から最後まで仕事が忙しければ
「今恋人作る余裕無いな」って自分でも理解できるけど
普通の恋人としての生活が大体過ごせていたところに
仕事が忙しくなるという変化が起きると大変だなぁ、と思う

おれウェット、彼女ドライ。付き合い始めて１ヶ月。
向こうにとってメールはあくまで連絡手段。辛い。
初めてのケースなので「好かれていないんじゃないか」と
非常に心配しましたがこういう性格の人も別に珍しくないんだ
と、このスレを見て初めて気づきました。
確かに会っているときは愛情表現してくれて幸せなんです。
毎日、何も手に着かないほど会いたくて、メールも欲しいのに思い通りに
行かずイライラしていましたが、割り切ろうと思います。たぶん無理でし
ょうけど。
だいぶ楽にはなれました。

ウェットはウェット同士、ドライはドライ同士で付き合うのがうまくいく
のはないでしょうか。
私はウェットです。相手がドライなのでウェットな人と浮気してしまおうかと
考えています。勿論相手の事は大好きですが。だってやってられませんもの。

アレだ、急にウェットな人はドライな人からみるとキレるよな。
例えば「なんでメールくれないの！？」ってあるじゃない。
俺としては「そんな事は無い、きっちり素早く返信してる」という認識だったんが
要するに俺発進のメールが少なすぎるという点が問題だった。
認識のズレから俺は突然怒られた印象を受ける。
はたまた色々休日に予定が立て込んで２，３週間会えなかったりすると
「嫌いになった？」「別れたいの？」等と限界爆発寸前なところまでいってたりする。
オイオイちょっと待てくれよと、会えない理由は説明したはずなのにと。
ここも認識のズレで要するに会えないなら会えないなりの電話やメールが必要だったということ。
俺は特に必要無いと思い、彼女はそれをサボってると受け取り、おそらくこのスレを見る限りでは
浮気というところまで派生してたんじゃないだろうか。

なんでこう、極から極なんだろう。
会ってる時は楽しいのに会わないでいる時間に溝が深まりまくる。
落ち着けよ、もっと楽に行こうぜと思うんだが・・・

ドライな人に聞きたい。「恋愛」は仕事(学業)・友達・趣味より下なのですか？
もし、それでも相手の事を結婚したいほど本気で愛しているものなんですか？
おれは好きな人からメールなり電話がくると、他の何よりも優先してしまうんだが…。
よって自分のやるべき事が進まなくなる。正直、ドライの人のほうが将来仕事で成功すると思う。
が、ドライな人がどうしても理解できない。冷めているのではないかと嫌でも疑ってしまう。

でもそれで、君が想像してる通り、恋愛は下で、大して愛して無いとして、
どうするの？
僕もウェットで、彼女が割とドライで、こっちから告白して付き合ってるから、
やっぱ、もっと好みの相手が現れたら、ウェットになって、行っちゃうのかなぁ・・・、
とりあえず、付き合ってるだけなのかなぁ・・・とか思うけど、がんばってみるしか無い。

好きになっちゃったんだから、しょうがないよ。

男ウェットほど魅力無きものは無いね

魅力かぁ・・・

それって必要なのかな？
恋人関係・夫婦関係において、信頼よりも。
最近それを考える。

>>265
勝手な想像だけど、文章呼んだ印象では265の方が余裕ありそう。
楽に行こうぜ、と思うなら出来るだけ彼女の不安を取り除いてあげたら落ち着くんじゃないのかな？
265発信のメールとフォローを少し増やすだけで違うと思う。

>>266
分かるなあ。私もウェット、しかもネガorz
向こうから告白されたとはいえ、付き合い始めて自分も相手を好きになったら関係ないよ。
むしろ逆転して辛いことも…冷めたり飽きたりされたのかなって不安になるし、
そういう性質なんだと思っても　冷めた時の自分＝ドライな相手の態度　だからつい不安になる。
大変だけど、全部相手にそれを埋めて貰うのは無理だし自分の努力がまず必要だと思うよ。
私は今は無理矢理だけど自分を冷ましてバランス取るようにしてる。
しんどいけど、もう好きになっちゃったものは仕方ないから惚れてる内は努力するよ。

>>267
ウェットな男性って十分魅力的だと思うけど。
ただ、恋愛に気を取られて他が疎かになってなければ。女性も同じことだけどね。

>>260
いや、俺としては正直精神的にも肉体的にも限界だったから
会いたくはなかったんだよ。正直な。
でも彼女が「何で会ってくれないの？好きな人に会ったら疲れなんて吹っ飛ぶよ。
そもそも私が好きなら〜〜〜〜〜」と言うので、合間見て会ったんだよ
そしたらそしたで「私が聞きたいのは愚痴じゃない！」ときたんだorz

正直疲れてるところ無理に会おうって言ってきて、会ったら会ったで
「私はそんなこと聞く為に会ったんじゃない」ってひどくないか？ｗ


>>261
わかれたorz

>>266
逆に聞きたいんだけど、例えばテスト勉強前やプレゼン前の書類作りで
そっちに集中していなきゃいけない状態なのに、彼女から電話きたりしたら
勉強や仕事は二の次になるの？
ウェット全員がそうじゃないだろうし、仮にそういう人がいたら
仕事で成功するのはドライ、、、じゃなく、そんな人間会社でｲﾗﾈってなると思うよ
あなたいくつか知らないけど、仕事は仕事、恋人は恋人、趣味は趣味（まぁこれは
プライベートだから恋人優先したきゃ別にいいけど）ってわけないと生きていけないと思う、、、
公私の区別って必要だよ、、、

ウェットだけど、仕事と趣味と恋人は区別するけど。。
というか上で言われてる通り、ウェットは恋で頭一杯になりやすいから
意識して分けてるって部分もあるなぁ。
テスト前は一週間ぐらい連絡しない。勉強に集中したいから。
電話かかってきたら、出ちゃうかもね。
でも向こうがドライのとき多いからそんな心配したことない。
ウェットもそののめり込みやすい性格を利用したら成功できると思う。

「公私の区別」かぁ。頭ではわかっているんだが…。
それが出来てしまう人の気が知れない。彼女一辺倒になってしまう。
ｻｰｸﾙの会議中も合宿中も帰省中も勉強中も相手がちらつく。

>>255
私も彼氏と同じタイプかも
仕事に対しては特に向上心とかなく、日々マイペースに自分の領分の仕事だけ黙々こなす
恋人と会っていても、インドアなせいもあるけど、特にどこそこに行きたいとは思わず、
恋人が楽しんでくれたらいいやっていうスタンス
私は一緒にいられればどこでもいいし、恋人が楽しそうにしてくれたら、私も楽しいし嬉しい
だから恋人が遊びに行きたい（○○したい）ところが私にとって遊びに行きたいところになってる
だから「なにしたい？どこ行きたい？」って質問してしまうんだと思う
とはいっても、毎回毎回じゃなく私もたまには「○○行ってみたいな」とは言いますけど

>>274
おいおい…気が知れないって。
社会人になっても区別がつかなかったら、
周りに迷惑がられるただのお荷物社員になるよ。

>>266じゃないけど
ドライにとって、恋愛は友情よりもウェイトが軽いの？
これすごく知りたい。
ウェットだって恋愛だけで生きてるわけじゃないし
仕事も友だちも大事にしてる。
ただ金曜の夜恋人と会うなら、残業にならないよう前々から頑張って
仕事終わらせておく、みたいなことをする。
仕事も友だちとの遊びもまず「恋人との時間」ありきで
調節していくって言うか。

上のほうのレスで入った順から予定をこなす、みたいのがあったけど
じゃあ恋人が「今月の土日は全部予約！」っていえば
他の全てを断って恋人と過ごすの？そうじゃないでしょ？
何を軸に生活リズムを決めていて恋愛は何番目に生活に組み込むのさ〜

>>277
ほかのドライは知らないけど、私は100％『先約順』ですね。
例えば９時に緊急の仕事で今週末休出が決まり、10時に高校の友達との予定が来週入り、
11時に大学の友達との予定が再来週に入ったら彼氏とは多分３週間会わないと思う。
（これはあくまで例えだけど）
ウェットで、友達から予定入っても彼氏に週末の予定聞いてから返事するって人いたけど
それは私には有り得ないかなぁ。友達も恋人も先約重視。
恋人だから優先とかしてたら友達付き合い悪くなるだけだし。
遊ばないからって切れる友情じゃないけど、彼氏と遊ばないから遊ぼうみたいなのは
都合イイ時だけ利用してるみたいで嫌だな

ちなみに何を軸にと言われたら『自分』を軸に、です。
友達との遊びでも彼氏とのデートでも自分がゆっくりしたい時には断るし。
生活のリズムを彼氏にあわせる事はしないし、常に自分のペースです。
もちろん、会えないって断った後は別の日にフォローはするけど。

>>265会えなくて寂しいとかそういう気持ちを電話やメールで伝えるだけで、彼女はすごく楽になれると思う

ドライな人って会えない時のフォローをちゃんとしてるの？

>277
私もドライです。
ウェイトとかじゃなく、予定は臨機応変か内容で順位をつけてく感じ。
先週、彼と会ったから今週は友人とランチ行きましょうだとか、自分の趣味を優先しよう、とか。よく「えっ彼がいるんだ？」って驚かれますね。
ドライの人は恋人の有無に関わらず自分の生活ｽﾀｲﾙが変わらない人、恋人に依存するのではなく自分の介入していないお互いの生活を尊重する心が強い人だと思います。
そんなドライな私も彼が超ドライなんで、ウェットさんの気持ちが分からなくもない…('A`)

>>281
なんだかなー。
恋人の存在が自分の日常を侵食する異物としか捕らえられないのなら、
そもそも恋人を作らなかったらいいと思うんだけど。
それだけ自分の生活スタイルを守りたいなら、別に恋人いないほうが自由に暮らせるよ？
そんなスタンスで結婚、子育てなんてできるんかいな。
子供なんて生活スタイルの破壊者そのものじゃん。

>>278
じゃあ空いてる日全部恋人と約束（予約）されたらどうする？
後から声かけられた人にはちゃんと断る？

ウェットな自分は基本恋人優先だけど、後から他の予定が入ったら内容次第でそちらを優先することもある。
ただ、なにかするんじゃなくただ二人でゆっくり過ごしたいタイプなんだけど、
それがドライ彼にはあんまり分からない（理解できない）みたいで淋しい。
一人で過ごす＝ゆっくりする、なのかな。
インドアだからには彼と会うために外出の予定を入れるのが苦痛になってきたorz
でも何か目的（映画等の外出）がないと会いたがらない彼…時間を共有できない気がして不満な自分。バランス悪いorz

私は会えなくて寂しいよーとかはさすがに言わないけど、
毎日メールしているし、何かあったらすぐ連絡するようにしてる。

てかドライは、自立してる人が多いんじゃないかと思う。別にウェットが自立してないて事じゃなく。
恋人が出来てもそれ中心の生活になるわけじゃなく、
今までの生活に恋人の時間が新しく組み込まれる感じかなぁ。
個人的には恋愛のウエイトはウェットさんに比べるとかなり低いと思う。
家族、趣味、恋人、友人、仕事が全て同じ重さだから。ただ仕事は多少優先になるかも。

私ウエットだと思ってたけど、ドライなのかな？
>>282みたいな考え方がさっぱり理解できない。
私は相手にも都合があるし、と思っているので彼が友人や趣味を優先しても構わない。
逆に私は友達との約束やライブ、展覧会など日程を動かせないもの以外は彼の予定を優先する。
でもそれは私が自分でしたいからしていることなので、彼にも同じことを望んだことはない。
私は私、彼は彼。
愛されてるのは判っているので何の不安も淋しさもありません。
たまーに急に話したくなって電話しちゃうことはあるけど。

>>274
学生かよｗきもす。

>>285
わたしもおなじ。
多分わたしらは良性なんじゃ？

わたしも映画とか、日にちずらせない趣味は自分で決めてしまうし、

彼氏とは毎週会ってたら満足。連絡は毎日とりたいけど。

うちは週末は大抵一緒に居る。予定がなければ。
金曜日の夜に彼氏の家に行って、月曜の朝まで居る、その間に友達とかの予定が入れば
普通にお互い出掛ける。で、帰ってきてまた一緒に過ごす。
ウェットの人は空いてる日全部デートしたいの？
恋人に「じゃあお前の空いてる日は俺が全部予約ね！」とか言われたら引く。
つか「予約」ってなんか変じゃない？早いもの勝ちかよ。

恋人いれば楽しい
いなけりゃいないで、まぁいいか

そうです俺はドライです

>>282
恋人≧仕事･趣味･友達な人はそれで良いじゃん

恋人≦仕事･趣味･友達な人を否定する権利は誰にもないっしょ？

うちは週末土日「特に予定が無ければ会う」が基本。
その基本の上に「仕事が入ったから仕事に行く」「○日は大学時代の友人と会う約束がある」
「朝寝坊した後、家事をまとめてやっちゃいたい日」「気合いデートするから○時××で待ち合わせね」
ってのが重なっていくなぁ。週１しか休みが無い人はつらいかもだけど。

>>288
彼氏のあいてる日は全て私との予定いれる日ってしたい。
あいてないなら我慢するけど、それでも彼氏の別の予定は月１くらいしか許せないカモ。

なんかドライの人は恋愛してる！って感じがなくて私なら絶対つまんないなぁ。

>>292
あなた何歳？

>>292
恋愛してる！なんてドキドキ感は学生のときだけだったな。

>>292
ウェットってか依存症って病気だよ。
病院行きなよ

>>292
の意見は賛同できますよ

ただ相手も仕事してるんで休み＝デートじゃ身が持たないし
身体を休めたり自分も友達と遊ぶ時間も必要だと思います。

月１〜２回会えればいいんですが自分の場合、彼女がドライで
こちらの連絡にも殆ど応答なし！

不安でしょうがないんですがこれもやっぱり依存なんですかね？

>282
どうしてそう思うのか不思議。ひねくれ者ですね。

私は彼のこと大好きですよ。会いたいときはちゃんと伝えます。それはドライとか関係なくみんな同じ。

ドライは、会わなくてもお互いを尊重しあって「愛しいな」って思える。彼以外の人との付き合いや趣味によって自分自身も成長するし、知識も増えるから彼と会うときは色々なことを話し合えてすごく充実してます。
結婚したら毎日一緒に過ごすことになるので、独身時代は自分を優先したいですね。色々なことに挑戦し、友人を大切にし、趣味を持っておくといわゆる「家に引きこもる主婦」にならずにすむと思います！生活にメリハリがでるし。

彼第一＝付き合ってる
という考え方を否定はしません。
ほかのドライのみなさんはどうでしょうか？

>>296
何が不安？
私は好きでもない相手と適当に付き合ったり、
理由もなく心変わりしたりするような人と
付き合った記憶はないから不安になったことはないよ。
心変わりは別に頻繁に連絡取ったり会ったりすることで
防ぐようなものでもないと思うし。
依存とまでは思わないけど、自信持ったら？とは思う。
やっぱり堂々とした男の方が魅力的に見えるし。

>>297
ウェットだけど同じ意見。


引き主婦になってﾌﾞｸﾌﾞｸ太って、文句ばっか言いそうな>>282

別れたら、心だけでなくスケジュール帳までスカスカになりそうな>282

彼氏が疲れてフラれる>>282

彼氏がうんざりして離れていく>>282

流れぶったぎり。
私かなりの悪性ｳｪｯﾄ
彼ﾄﾞﾗｲ

私は毎日連絡取り合いたい派なんだけど
ﾄﾞﾗｲｶﾚにあわせてたら大丈夫になった。
冷めたわけでもないけど嫉妬もしなくなったし。
いいのか悪いのか分からないけど
うちらの間はうまくまわるようになったんでまぁ良かった。

それにしても・・・
ウェット同士だったり、ドライ同士だったりは、普通に巧く行ってるから、
全く書き込みされないのかな。
スレチだからなのか、どっちだろう。
ウェットな人は愛情を相手に持っていく総量と、時間的余裕が有り過ぎるんだと思う。

他に異性の友達作ったり、もっと遊ぶなり、仕事するなりしてはどうだろう？
この人しかいない！とか思い込むと、相手にとっては重くなるんだと思うし、
ドライな相手よりもっと良い相手に巡り合えるかもしれないしね。

少なくとも、同じ距離感を保つ為の努力、という意味で、他の趣味、異性の友達とかで、
恋人への時間的依存が無理な状態に（相手と同じ程度に）持っていってみては。

>304
暇な時ほど寂しさを感じるから自分が充実してればさほど気になりませんね。

公の場でイチャイチャしてるのって重度のウェット同士ですか？公園とかならまだしも電車で２人の世界に浸ってるカポー見ると感心してしまう。どんな心境なのか気になります!!

ドライ同士は、部屋の中じゃイチャつけるけど外じゃ手を繋ぐのが限界かな、、

>>298
ぶん殴られた気分です。

まさにその通りだと思います
自分に自信がない為、そういった発想が出てくるんでしょうね・・・

反省しました

猛暑出れない。。。。夏休みで良かった。
日が翳ったら飲みに行く

ウェットタイプのが好き度が高い気がする、
メール遅い！と怒ってキレたりする。
依存度が少ないと穏やかにマイルドに一週間過ごせる。
依存症だと自覚したら浮気しよう！気持ちが軽くなるよ

自分に自信があろうがなかろうが、離れていく人は離れていきますよ
信頼関係があってもね・・・人の心はうつろいやすいもの。

>>308
それは仕方ないことだね。
でも自信があれば悩みは少なくなる。恋愛を楽しめるよ。
恋人にとっても一緒にいて楽しんでくれるだろうし、お互いにいい効果があると思うよ。

>>308
それはうじうじする理由にはならないよ。
確かに心変わりされたら悲しいけど、仕方ないこと。
起こる前からあれこれ疑って不安になってもいいことない。

私はウエットなんだけど、最近趣味が楽しすぎてやばい。
彼にも会いたいし趣味にも行きたい。
どっちを選べばいいのか、毎週とっても困る。
ドライの人は、今週はこれ、来週はあっちって振り分けられるんだろうな。

うちのドライ彼氏さんは、遠距離の時は全く連絡不精で携帯も持たない人で
数ヶ月会わなくても平気、な人だったのでものすごく不安だったのですが、
私が彼の元にやってきて同棲し始めてからは、仕事からはまっすぐ帰ってくるし
私が寂しくならないように、週末はいつもどこかへ遊びに連れていってくれます。
仕事疲れてるからいいよ、とか、たまには友達とどこかへ遊びに行けば？と
言っても、「友達とは年一回連絡取るか取らないか位で良い関係だから別にいい」と
全く気にしてない様子。ずーーーと一緒に居るのが苦痛じゃないのかな？と、
超ウエットだった私でも不思議になるくらい。でもベタベタじゃないんですけどね。
アパートで居る時はお互い好きな小説読んだり、自分のおすすめ映画レンタル
してきて鑑賞して感想言いあったり、自然に一緒に楽しめる事をしてます。
（気は遣ってくれてるんだろうけど）

遠距離の頃はこんなに超ドライな人と同棲なんかしたらどうなるんだろうと
思っていたので、その頃を思い出すとなんだか不思議な気持ち。
こういうドライは珍しいのかな？

上の方で、休日の予定は、先約順と言ってた人達は、例えば相手が
あなた趣味で忙しいだろうと気遣って、デートの約束を自分から
言って来なかったら、ずっとそのまま毎週趣味に没頭したりしますか？
相手がウエットで会いたがりとわかっていても、用事があるなら連絡してくるだろう、
会いたいならそう言わないとわからない、とか向こうも忙しいのかなと思って
そのままにしてたりします？
自分から、たまにはデートしようと誘ったりはしないのですか？
すいません。質問ばっかりで。普通に疑問に思ったもので。

>>312
そういう質問自体がおかしい。
そんなに暇人なのか？少しは自分磨きしたり趣味でも見つければいいのに。
そしたら、そんな疑問なんか浮かばないはず。
人間の幅が広がらないし魅力的じゃないよ。つまらない人間だな。

それって質問の答えになってる？

>>313
312じゃないけど、おかしいかな？
言いたいことを我慢しているウェットもいると思うが

>>313じゃないけど、>>312の質問は「先約順」のひと限定の質問だよね。
答えてあげたいのはやまやまだけど私は先約順ではないので答えられないや。
そこで気になるのは、「そんな狭い範囲で出た答えで自分の恋人を測るのかな？」ということ。
「全然気にならないで没頭」という人もいれば
「月に一度は会いたいから自分から誘って予定に組み込む」という人だっていてもおかしくない。
必死にドライを定義しようとして「自分と恋人の関係」をおざなりにしてないかなー。

>312
ドライだってウェットに比べたら割合は減るだろうけど、誘うときはあるよ？
今週あいてる？予定なかったら○○行ってみない？ってな感じで。

↓↓悪性ウェット↓↓

今週も来週も再来週も会おうね、時間があったら私と会おうね！私以外に時間つかっちゃヤダ！どうしてメール返事くれないの？電話もしてくれないの？私のこと嫌いになったの？浮気してるんでしょ！

こんな人とドライは合わないでしょうね。理解できないでしょうね。ってか、理解してもらわなくて結構。

>311
遠距離してるドライの人って、長く続いたら同棲する確立高そう。こいつと一緒にいても疲れなそうだなって思えるから。ドライな彼によく耐えれたね(^^)
頑張ってね。お幸せに！

>>312
先約順なドライです。
ドライだってウェットと比べて会いたいって思うスパンが長いだけで
遊びたいなーと思ったら普通に自分から声かけたりしますよ。
友達との予定だってうけみんで決めてるわけじゃないし、あの友達と遊びたいなと思えば
自分で予定組む事だってあるし。
別に会いたい遊びたいって思うのはドライ、ウェット変わらないでしょ。

>319に同意。私は臨機応変ﾀｲﾌﾟだけどね。
なんで>312みたいな考えに至のか分からない。ドライ＝さっぱりしたお付き合いって言ったら分かりやすいかな？頻度は少ないけど、頻繁に連絡取り合うときだってある。
常に時間を共有することが「愛」だとは思わない。でも、干渉しまくらないだけであって毎日相手のことを考えてるよ。それはドライウェット関係ないと思う。

>>312の疑問、私も普通に思ったなぁ
ドライの人は遊びたくなったり会いたくなったら誘うという人がいるみたいだけど、
そう思わなかったらずっと誘わないわけだよね
その間ほっとかれてるウェットはどうしたらいいんだろ
趣味や用事をすますのはもちろんするだろうけど、私ってドライの人にとってなに？って思っちゃうな
私は都合のいいときだけ遊んでもらえる人形かなぁとか･･･
しかも週末や空いてる時間は必ず、趣味や自分磨きをしてないとつまらない人間になっちゃうんだもん
必ずっていうのは言いすぎかもしれないけどｗ

理屈ではわかっていても、心で受け入れて消化するのって難しい
たとえ狭い範囲で出た答えだったとしても、ドライの人はこう考える人もいるんだ〜って参考になるよ
自分の恋人にあてはめるというより、そういう人もいるんだからって自分を納得させる材料にしたいんだと思う
ドライの人は人は人自分は自分、ひとくくりにするなーって感じだけど、
血液型や星座の性格診断みたいに、方向性としてこういうふうなんだっていうのがあるだけで、
少しは対策とれたり自分を納得させる材料になりうるんだよね

考えてるだけじゃ愛は伝わらないよ
私エスパーじゃないもん

と思うウェットな自分

>321
ドライの考え方は参考程度に知っておいて、あとは２人の歩み寄りじゃないですか？どちらかに合わせて片方が我慢する必要はない気がします。
私の彼はドライなので、返信を強要しない日記みたいなメールを送ってます。そしたら仕事終わったあとに意外と返事きますよｗスルーされることもあるけど…返事を期待してない分、連絡があったときは嬉しいですね。

>>321
愛するがゆえに「会いたい」と思ってくれるのは嬉しいが
「なんで会ってくれないの好きじゃないの？」みたいなのは辛い
「一緒に過ごしたい、いろいろな経験を共有したい」なら理解できるが
「傍にいてくれれば寂しくない、もっと会いたい構ってほしい」と言うのなら
お人形さんでも抱えていてくれ、と思う
人生を一緒に歩むには二人の世界だけじゃダメだってことが
わかっている人ならウェットでも愛しいよ。

人を愛することができる人は素敵だと思う。
愛される自分を愛する人は淋しくて浮気とかするんだろうけど。

>>317
＞今週も来週も再来週も会おうね、時間があったら私と会おうね！私以外に時間つかっちゃヤダ！どうしてメール返事くれないの？電話もしてくれないの？私のこと嫌いになったの？浮気してるんでしょ！

そんな事言ってないのにいちいち煽らんでよろし。

>>316
別にドライを定義づけようとしてませんよ。だから先約順と言った人に
問い掛けてたんだけど・・・
それに一つの答えを求めてる訳じゃないし、色んな考えが聞きたかったんですが。

>>321
>ドライの人は遊びたくなったり会いたくなったら誘うという人がいるみたいだけど、
>そう思わなかったらずっと誘わないわけだよね
>その間ほっとかれてるウェットはどうしたらいいんだろ
ここがまず不思議なんだよね、、、
ドライはウケミンだっていう人多いけど、実際ウェットもウケミン多くないですかね？
「彼から遊びに誘われたい（＝私は好かれている）」って言うのは
単なるわがままなんじゃないのかなぁ。。。
自分が遊びたいと思えば自分で誘えばいいんじゃないかな。
結果恋人の返答で遊ぶ遊ばないを決めればいいわけで。
ウザイと思われたくないから、自分からは誘えない＞＜って人もいるけど、
そんな自分だけが我慢しているような恋愛で本当に楽しいの？
遊びたいと思えば誘えばいい。
相手がなかなかいい返事くれないなら、そのときに考えればいい。
もし自分は毎週遊びたいけど、彼は月１でしか遊んでくれない。
そのときに相談を持ちかけるなり、冷めていくのなら別れるしかない。

>趣味や用事をすますのはもちろんするだろうけど、私ってドライの人にとってなに？って思っちゃうな
>私は都合のいいときだけ遊んでもらえる人形かなぁとか･･･
逆にそういう考えの人こそ「自分の都合のいいときに遊んでもらえる人形」が欲しいんじゃないかなと思う。。。

>>323
ウェットの問題ってこっちが我慢してしまえば収まる話だからね･･･実際そうだし
最近はドライにあわせて、メールは向こうからしてきたときと用事があるときだけしてる
デートは彼氏の都合に合わせてしてる
日記メールはウザがられそうで（ごめん･･･）できない
そのかわり会うときは余計なこと考えないで、ちゃんと楽しむ
ドライのふりして付き合ってるよ

>>324
一緒に過ごしたい、経験を共有したいっていう気持ちと一緒に、
寂しいな、もっと会いたいな、かまってほしいな、
もしかして私いらない存在なのかなぁ･･･って思うのは切り離せない
なぜかというと、二人の時間が少ないとウェットは感じるから
毎週会ってほしいとは言わないよ
迷惑かけたくないし、我慢もできる、なにより嫌われたくない
けどドライの人はドライの人が会いたいときだけ会いたいわけだよね
辛かろうがなんだろうが、ドライの人が会いたいときだけ会おうと言われてもなぁ
そんでこっちから会おうって言ったら「用事あるから〜、忙しいから〜、趣味やりたいから〜」になる場合が多いと
お人形さんでも抱えていてくれって思うのはドライに対してもそうだよ
そばにいてくれれば寂しくないんじゃなくて、そばにいたくてもいられないから寂しいんだよ

>325
どっか前の方にこんな依存症のレスがあったからさ〜それだけ〜
「悪性ウェット」って特定したけどな。一般的なウェットの人じゃないから。勘違いさせてごめんなさい。

でもまぁ、ドライとウェットの考え方は違うからさ、お互いの考え方について皆ちゃんとレスしてるのに貴方は文章にケチつけることしか出来ないんだねｗ

結局ドライには恋人なんて、会いたいときに会ってやりたい時にやる、
無料デリヘルとかわらないんだよね。
心を砕くだけ無駄だと思うけど？

>>328
>迷惑かけたくないし、我慢もできる、なにより嫌われたくない
>けどドライの人はドライの人が会いたいときだけ会いたいわけだよね
>辛かろうがなんだろうが、ドライの人が会いたいときだけ会おうと言われてもなぁ
だからドライとウェットは会いたいと思うスパンが違うからそれはもうしょうがないんじゃ？
ドライが会いたいなーって思う段階ではウェットも会いたいわけでしょ？
それを自分の好きなときにばっかり、、ってそりゃドライの方がスパン長いんだから
しょうがないんじゃないかなって思うよ。
ウェットが会いたいって時に毎回毎回断るドライなら、それこそ話し合ったほうがいいと思うけどなぁ。
それでも自分の趣味優先したいってドライなら　正直相性悪かったとしか思えないな。

>>321
私はドライカレに上から6行目を
そのものずばり言っちゃったことあるよ…

>>330
それを言うなら
結局ウェットにとって恋人は、寂しい暇な時間をなくしてくれて
愛しているよ、好きだよと言って会ってくれる人なら誰でもいいんでしょ？
ってなると思うよ。

>>328
＞毎週会ってほしいとは言わないよ
＞迷惑かけたくないし、我慢もできる、なにより嫌われたくない
ここんとこ良性ウェット

＞けどドライの人はドライの人が会いたいときだけ会いたいわけだよね
＞辛かろうがなんだろうが、ドライの人が会いたいときだけ会おうと言われてもなぁ
ここんとこ悪性ドライ

なんか比較が間違ってる気がするんですが…

別にドライとウェットでもうまく行くけどなぁ
「相手が好きならお互い理解できるでしょ」と思う

>328
>323です。私も日記っぽいメールは週に１回くらい(^^)週末はまぁ数回だけど連絡とりあうとして、水曜とかに送ったり。
私も割とドライだから、毎日メールするのは無理だもんなぁ。「今どこ？」「今何してる？」って聞かれるのさえ抵抗あるし…
私は、ですよ！こんなタイプもいるんだーって分かって下さい…(^ｰ^;)

>>327
今週末は○○するから、今週末は○○だから無理
相手から予防線はられちゃ、誘うもんも誘えないｗ
遊びに誘えばいいじゃんっていうのはそのとおりだね
>ドライの人は遊びたくなったり会いたくなったら誘うという人がいるみたいだけど、
>そう思わなかったらずっと誘わないわけだよね
>その間ほっとかれてるウェットはどうしたらいいんだろ
これは故意にそういう状況にしたらそうなるわけだよねっていう話

「彼から誘われたい＝私は好かれてる」なんて思ってないよ
「好きな人が自分と一緒に過ごそうって思ってくれる＝私は好かれてる」だよ
同じようなもんか･･･？でもわがままかなぁ
こういうところで自分が相手にとってちゃんと恋人なんだって確認してしまうのは
あまり一緒に過ごせないからこそ、たまの休みに一緒に過ごそうって思ってくれるのがすごく嬉しい
逆にこっちが誘ってドライにOKしてもらえたときもすごく嬉しいけど
我慢して好きな人と一緒にいられるなら、いくらでも我慢するよ
会ってるときは楽しいから

都合のいいときに遊んでもらえる人形じゃないってわかってるし、相手のことをそういうふうには見れないけど、
そう思われるっていうことはそういう要素があるのかなぁ
そういうふうに見れないんならそもそもそういう考えを持たないだろうって言われちゃうかな

>>331
もうしょうがないの一言につきるのかな
惚れた弱みだなぁ

>>332
（ﾉ∀`)ｱﾁｬｰ
私も「私はあなたにとって性欲処理の人形なわけ？」って言っちゃったことあるよ
毎回会ってすぐベッドだったしね
男の生理と思って今は納得してる

>>334
どこの比較が間違ってるんだろヽ(´Д`；)ﾉ


まあ、ドライだのウェットだのいろいろ言ったって、最後は「でも好きなんだよなぁ･･･ﾁｷｼｮｰ」となるんだけども

>>337にまるまる同意。

このスレ、

×　どっちがいいか
○　どう歩み寄るか

だからね。
お互いを否定しちゃ意味ないよ！理解できるよう頑張ろうよ！

>>329
じゃあ>>317のレスはわざわざ>>312にアンカー付けることないんじゃない？
明らかにまぎらわしいよ。

>>327
＞ドライはウケミンだっていう人多いけど、実際ウェットもウケミン多くないですかね？
＞「彼から遊びに誘われたい（＝私は好かれている）」って言うのは
＞単なるわがままなんじゃないのかなぁ。。。
＞自分が遊びたいと思えば自分で誘えばいいんじゃないかな。

誘ってるし、誘ったところで返事無いとか電話出ないとか友達や趣味ばっかりで
うざがられるからだんだん誘えなくなってくるっていうレス今までに
たくさんあったよ。ウエットだって誘ってる。でも受け身にならざるを得ない
対応されると仕方なくない？結果、自分ばっかり誘って断られるし、相手からは
なかなか誘ってもらえないし＝好かれてないのかなあ・・という不安になる。

>>338
>>334ですが、ドライだって「こっちが会いたくなるまで放っておいて」って
言う人ばかりじゃなくて、「彼女が寂しがってるし最近別のコトばっかりやってたから
今週は彼女と過ごすわー」って友達の誘いを断る人だっていると思うわけです。

ウェットだけが「迷惑かけたくないし我慢する」んじゃないんですよ、と。

前々から計画されていた同窓会の日に恋人から「なんだか会いたくなった！
今すぐ会いたい！」と言われても断るだろうけど、逆に
前々から予定を立てていたデートの前日に「明日みんなで集まるけど、お前も来る？」
と誘われても「明日は予定があるから」とデートの方に行く…でしょ？

>>343
実際、友達からの誘いが多い人なら断る時がたまにあっても当たり前では？
そこまで我慢してるんだよって声高に言う事なのかなあ。

>>343
＞ウェットだけが「迷惑かけたくないし我慢する」んじゃないんですよ、と。

ウエットだけが我慢してるって事じゃなくて、
その前に、ウエットは自分の要求ばっかり！みたいな例を出されてたから
そう言わざるを得なかったんじゃないか、と。

>>344>>345
すいませんでした。
＞ドライの人はドライの人が会いたいときだけ会いたいわけだよね
に過剰反応してしまったみたいですね。
お互い様でもあるってことを言いたかっただけなんです…

>341
あっ私です。すみません。前半>312はにアンカーつけたかった内容だけど後半は違いますね。ちゃんと分かるように書いたつもりでしたが…m(__)m
活字だから勘違いしてもされても仕方ないけど、>312の内容ってかなりすれ違いが重なった稀な例な気がしたもので。ウェットの方も書いてましたけど、大抵はいずれ連絡つくんじゃないですかね…

大人しくしてたら勝手に悪性ウエットの例ばっかり出されて
そんなのには付き合えない！と言われるし、
こういう努力してます、と言ったら、ウエットばっかりが我慢してるんじゃないんだよ
と言われる。ｗｗｗ

>>343
なるほど、でもそれって迷惑かけたくない我慢かなぁ
＞「彼女が寂しがってるし最近別のコトばっかりやってたから、今週は彼女と過ごすわー」
これって結局、会いたいんじゃなくて「会う必要性がうまれたから」会うわけでしょ
と文章読んでて思ったんだけど･･･
友達の誘いを断って会ってくれるのは嬉しいです
ごめんね、ありがとうって思う

ちょっと悪性ウェットっぽくなっちゃったかな

はい、両者仲直り！

次の人、どぞー☆

↓　↓　↓

>>349
そこで会いたくなるスパンが違うから、という方向でループするんじゃないかな
恋人が満足するように振舞うのも愛でしょ

>>349
＞これって結局、会いたいんじゃなくて「会う必要性がうまれたから」会うわけでしょ

私もそう思った。私もウエットだから・・・
でも、多分友達からの誘いを断る都合上、「彼女に会いたいから」って言えない
だけだよ。と、信じていようよ。
ほんとに彼氏自身の中でも、タイミング的にそろそろ会わないとかわいそうかなって
思われて会うのだったら寂しいけどね・・・

>349
私的に、文字だからそう感じるんじゃないかと。
社会に出たらこのように誘いを断ることってありませんか？
子供が遊園地に連れて行けって言うもんで…とかね。こう言ってお断わりするお父さんに悪いイメージ持ちますか？？
話しそれてｽﾏｿ。

今日ずっとスレ追ってたけど>>274みたいなのは圧巻だった
あのあたりから久々にドライ！ウェット！という煽り合いみたいになったよね
しばらく落ち着いてたのにｗ

>>351
スパンが長い人は、会いたいと思って会ってる時以外は、
どんな気分なんでしょうか？
もしかして頭の中では自分の時間邪魔されたと思ってるんだったら怖いので。。。

>>354
何百レスもウジウジ続ける永遠的相談型悪性ウエットより全然圧巻じゃないｗ

>>355
恋人の事をあまり考えてない
あっという間に日が過ぎていく
嬉しいことや悲しいことがあると「今度会った時に話そう」と思う
もしくはメール入れる
「今日も一日頑張った！疲れたー」　と思いながら寝る

>>351
ここでループね、なるほど
恋人に対して○○してあげたら喜んでくれるかなっていうのと同じなのかなぁ

>>352
哀れみからだとたら、本当に悲しすぎるよねぇ
邪推してたらキリがないねｗ

>>353
全然話それてないと思う
わかりやすいです
文字だけだと誤解したりされたりっていうのあるもんね

子供が遊園地連れてけってのとは違う希ガス

>>355
会ったら会ったで楽しいよ。
だって好きだもん。

他の人の誘いを「彼女が」「彼氏が」って断るのって勇気いるよね
親しい人にしか言えないよ、なんか付き合い悪そうで印象悪いもん
親しい人なら「ラブラブだね〜」って冷やかされて終わるけど。

なんか、両者が喧嘩するようレスしてる人がいない？
さっきから気になってたんだけど。ドライもウェットもどっちが良いとか無いから。お互い歩み寄ることが大事だから！

３３０みたいにやりたいから会うってのは板違いだよ。
ここは、もっと真剣で真面目な人が多い気がする、他の板とか酷すぎるよ

>>357
あっ、すいません。言葉が足りませんでした。
会ってない時じゃなくて、「会いたいと思って会ってる時」じゃない時に
恋人に誘われて会った時の事です。

でも、会ってない時の気持ちも参考になりました。ありがとうございました。

>>359
日本人特有の「うちの愚息が･･･」みたいなものじゃない？
本当はそう思ってないけど、建前上･･･っていう

>>362
たとえ煽られて喧嘩になったにしても、それがその人の本音であり、本性だろ
結局、実生活でも相手に対してストレス溜まってるんだよ

>365
そうです！とっさに遊園地しか思いつかなかった…ｗ
彼女が〜って理由で断る例も誰に対してとか書いてないし、なんかもう、日本語の読み取り方の違いな気がするな。

実際「今日は彼氏に会いたいんで飲み会出ません☆」とか言うアホはいないっしょ

いないと言ってくれ

だから、実際断る口上がどうとかじゃなくて、恋人が実際は
どう思って断ってるかって事でしょ。
それこそどんどんズレってってるよ・・・もうやめなはれ

>>368
つまらない飲み会なら断るなぁ。
時間とお金が勿体ない。

>>370
ここにも馬鹿が一人！

>>364　じゃあ改めて
恋人の喜ぶ顔を見て満たされているよ。
会って良かったなぁと思うし愛されているなぁと幸せになる。
幸せになるからイチャイチャもする。
でも、会っているときに変に不機嫌だったり突っかかってきたりすると
八つ当たりするために会ったのか？と悲しくなるし、
こんな思いするんだったら会うんじゃなかったなぁと思う。

ドライは　っていうと語弊があるから　自分は、ってするけど、
あまり人に求めない。〜〜して欲しい！って思わない。
逆に「こうして欲しいな」って言われると「そうかー」って思ってそうするけど、
それじゃいけないのかな？自発的じゃないといけないのかな？

「寂しがってるし、今週はデートにするから趣味はパス」って
思われるのってそんなに嫌なものかな？
実際会いたいと思うスパンが違うんだから、
それってドライ側からしても歩み寄ってるんだと思うけどねぇ

>>373
普通に考えてみれ。もしあなたがたまたま相手に会いたいと思ってるときに
相手に、「あなたが寂しがってるし、今週はデートにするから趣味はパスするよ」と
言われたら、「いや、あなたが会いたいと思ったときでいいよ」って
思わないかい？ドライなら、自分にあわせなくていいよ？って思うだろうし
ウエットなら、会いたいと思って会ってるんじゃないと、迷惑かもしれないし
そんな気持ちで会われても寂しいなって思うだけの違いだよ。

>>373
だから>>369ってことなんだなぁ
「寂しがってるし･･･」っていうのは、相手がそういう状態だから会うってことだよね
極端に言っちゃえば、ドライは私と会いたいから会うわけではないんじゃ･･･？（ウェット談）ってわけです

>>372
再度レスありがとうございます。
いや、会って欲しいと要求したこっちばかりが楽しくて、実は趣味多きドライさんが
自分の時間を潰された・・・と思っていなかったらそれでいいのです。
せっかく断らずに会ってくれてるのに、嫌な雰囲気にはしたくないし。
ただ、そのへんがドライとウエットの違いなんだろうけど、
ウエットは、相手に無理強いさせてるような？気分になるよりは、
自発的じゃないといけない事はないけど、自発的の方が嬉しいし安心するんですよね。

>>374

私は>>373じゃないドライだけど、なんだか目からウロコ。なるほどね。
そういうものなのか。確かに、そういう言われ方したら私なら断っちゃうわ。

>>375
だったら例えばの話、あなたは毎週会いたい
彼は月１でいいとして、
彼のペースにあわせるってことでいいの？
それじゃ歩みよりも何もないから、お互い譲歩して
月２回にしましょう、とかじゃないの？
会いたくないなら会わなくていいよ、って思うなら
最初からドライな恋人に不満も出ないでしょ

>>375
一度、彼(彼女)が会いたいって言ってくるまで待ってみたら？
『会いたいと思うスパンが違う』ってそういうことでしょ。
会いたくないんじゃない。まだ会わなくても平気〜、な時に、
会おうよって言われるんだよねｗ

>>378
そういう事ではないと思うよ・・・だったら論議になってないのでは。
会いたくないなら会わなくていいよ、じゃなくて
そのスパンの差がドライウエットの違いってやつで、
強制して会っても会いたいって思ってくれる訳じゃないから仕方ないけど
寂しいみたいなかんじじゃない？

>>379
で、会わなくても平気な時に、会おうよって言われたら
「会いたくないんじゃない」じゃなくてどう思ってるの

>>381
『寂しがってるし』だよ。
でも会ったらちゃんと楽しいし、幸せだ。

>>378
私は彼のペースに合わせてしまう
少しは「もう少し会えないかな？」って言うけど、
相手から拒否されたら「そっかぁ、じゃあしょうがないよね」というふうになるし
＞会いたくないなら会わなくていいよ、って思うなら最初からドライな恋人に不満も出ないでしょ
不満を持つのは別じゃないかなぁ
会いたくないなら会わなくてもいいよっていうのは、本当は会いたいけど、
ドライがそう思ってるわけじゃなくて、私が寂しがってるから会う･･･っていう理由に不満があるから
なぜかというと>>374や>>375にあるような理由

結果的に会えるんだからいいじゃんというわけじゃなくて、
せっかく二人で会うのに、一方に「会いたい！」って気持ちがないっていうのが悲しいんだよ

>>379
会うときはもう相手の都合に合わせる形になってたりしますので大丈夫です
会ってるときは楽しく会ってます（と思う･･･私だけだったらどうしよｗ）

なんかウェッターさんたちめんどくさいね。
相手が寂しい、会いたいって言ってるから趣味をお休みして会おうってなったら
「会いたい」って気持ちがないから云々て…。
会ってやってるなんて気持ちはもちろんないけど、
結局会えるんだったら素直に喜びなよと…。

>>384
同意。。。
会いたい、寂しいって言うからこっちだって
寂しい思いさせて悪かったな、ごめんねって思うのに。
自主的に会おうって思って欲しい、でもドライの会いたい周期じゃウェットは寂しいって、、、
それってドライにウェットになれっていってるようなもんじゃん。。。

会えない時には「私が寂しいって思ってても会ってくれないのかな」って
思っていそうだなーとは思った＜寂しがってるから会うのはイヤな人

とにかく寂しがらせないように自発的に連絡を取ればいいのかな
でもそれだと「会いたいってわけじゃないんでしょ」っていうループになるのか・・・？

>>357 >>372
私の彼に似てる。
私は前回いつ会ったか覚えてるけど、彼は全然気にしてない。
数週間たってるのに、数日前に会ったような気がするんだって。
あと私が元気だとうれしいって言う。

>あまり人に求めない。〜〜して欲しい！って思わない。
>逆に「こうして欲しいな」って言われると「そうかー」って思ってそうする
これもね、例えば私が「もう少し間隔短くして会いたいな。」って言うと
「わかった。そうするようにがんばるよ。」って返事。
まあ、実際はなかなか行動が伴わないんだけどね。
彼がドライすぎて、ドライなはずの自分がウェットみたいに感じる。

私も彼もﾄﾞﾗｲ。
ﾒｰﾙなんてほとんどしないし用があれば電話って感じ。
付き合い初めはﾌﾟﾁ同棲みたいな感じだったけど
最近会うのは週一ﾍﾟｰｽ。
周りからはおかしいって言われます。

彼氏が、毎日寝るまで3時間はスカイプしないと嫌って言う人で
でも私はその時間に昼寝（夕寝？）をたまにしちゃうんだけど、
それでｽｶｲﾌﾟの時間が減ると、彼氏は私に「この馬鹿娘」「お前俺との時間を大事に思ってないのかよ」
で、しかも私があんまり喋れない性格で、いつも彼から話題振ってくれてたんだけど
「いつも俺ばっかり喋るよね。なんか俺が独り言いってるみたいで嫌だ。喋らないならもう切るね」
って、さっきいきなりｽｶｲﾌﾟ切られた。
やっぱり合わないんだろうか・・・

>>389
いきなり切られるくらい喋らなかったの？
389さんがあまり喋れない性格だと知ってて
「いつも俺ばっか話してる」とキレる彼もどーかと・・・
彼が話した内容にずっと無言だったら切られても仕方ないかと思うけど
そうじゃないのかな。
あまり喋れないのに毎日3時間も付き合ってるのに
彼には歩み寄りを感じられない気がしてしまう。。

週1であってるだけいいじゃん。俺なんて同じ大学なのに8月会えるかワカンネ

私ドライ、彼ドライ。
電話はほぼしない。会うのは月１回くらい。
メールは彼から毎日、一言レスで大量にｗ

付き合い始めの頃、この事態にビックリして
『メール減らしてもいいよ。』
と、提案したら
『だってお前寂しいだろ？』
彼なりに歩み寄ろうとしたのか…。

なんか嬉しかったんで、メールは続いてます。

ﾄﾞﾗｲの人は物事をすごくフラットに考えてるんだね。
最優先はこれ！って考えるのがｳｪｯﾄで
どれも同じくらい大切だって言うのがﾄﾞﾗｲ、ってことだよね？

ﾄﾞﾗｲはスパンがｳｪｯﾄより長い、ってのには納得なんだけど
１年は３６５日しかないのに全てに同じだけ時間かけてるなんて
なんか大切なものを逃しそうだね。

仕事でも重要な仕事と後回しでもいい仕事を
区別つけずに（つけられずに）同列に時間かけてるの？

ｳｪｯﾄにとっては友だち以上に感じる存在だから恋人なんだが
ﾄﾞﾗｲにとっては同じ存在なんだね。
それだと「どれもたいして大切じゃない」みたいに思える。

ほんとに優劣ないの？
そうだとすると「大切なのは自分だけ」ってのが本音じゃないの？

誰でも一番大切なのは自分なんじゃないかな…

>>394
一番大切に近い存在は彼女だよ。

>>393
そんなのウェットだってそうでしょう。
自分が１番大切だから会いたい気持ちを重視したいんでしょ？
というか臨機応変って事わからないのかなぁ。先着順って言葉尻に捕われすぎ。
あと私にとっては友達も恋人も同じくらい大切。どっちがどうとかないな。
１番大切なのはそりゃ自分だよｗ 自分がどうしたいか？を重視するのはドライもウェットも変わらないでしょ。
最近見てるとドライが淋しがってるから譲り合って会おうと言おうもんなら
『会いたいと思ってるわけじゃないなら嫌だ』とか……。
じゃあドライからウェットになれって事じゃん。
こっちの性格的な問題で寂しい思いさせててゴメンって感情すら
ネガに捕らえられると、そういうのがウザいって思う。

極端と極端の徹底討論。
歩み寄り、臨機応変、気が回らなくなってるんじゃないかな？
ちなみに俺はﾉｰﾏﾙ。
ﾄﾞﾗｲにも合わせれる。
ｳｪｯﾄにも合わせれる。

こっちが愛し過ぎてると、そのうち、ドライが曖昧に見えてきて、こっちもトーンダウンするよ。
そうすると飲み歩きできる。
ドライ彼は飲みに行くのは　おｋ
毎晩、飲みに行って
やるよ、

どーぞご勝手に

恋人が毎晩飲みにいくのは構わないけど、飲むことによってダメ人間になるなら
（酔い潰れるとか仕事に支障が出るとか金遣い荒いとか酒の勢いで浮気するとか）
「そんな判断もつかないバカだったなんて…私も見る目がなかったなぁ」って冷めるかな。
束縛しないことは「なにやってても気にしない」ではない。
相手の常識的な判断を尊重してるだけ。その判断の仕方が理解できなかったら
止めるなり怒るなり別れるなりする。

>>400
乾き系だけど、全文同意。

>>400
彼と比べればドライだけど多分普通派だけど同意。

４００って♀？
俺の彼女は毎晩飲みに行ってる・・・・気になる

>>400
どっちかというとドライよりな私もそこそこ同意

渇き系女だけど全文同意

ドライかどうかなんて関係無い話だと思うんだが・・・

節度が分からない大人は萎えるって話でしょ？
そりゃ温度差スレだけどわざわざドライだなんだってなんかバカっぽい
流れだなって思った。

寂しいから浮気するというｳｪｯﾄがいたからでそ。>ﾄﾞﾗｲと主張
まあドライの方が寂しいから浮気とかはない分、浮気の可能性は低そうだね。
ｷｬﾊﾟは一人分が限界というか、一人の恋人に割く時間すらない人が多いみたいだし。

>>396
＞最近見てるとドライが淋しがってるから譲り合って会おうと言おうもんなら
＞『会いたいと思ってるわけじゃないなら嫌だ』とか……。
＞じゃあドライからウェットになれって事じゃん。
＞こっちの性格的な問題で寂しい思いさせててゴメンって感情すら
＞ネガに捕らえられると、そういうのがウザいって思う。

ホント極論しか捉えてないなあ。昨日のやりとりちゃんと読んだの？
＞『会いたいと思ってるわけじゃないなら嫌だ』
て、ただの我侭言ってるわけじゃないんだけど。

>>408
お前こそ昨日のやり取り見てた？ｗ
ドライが自分はこうしているよっていうので
彼女に寂しい思いさせてるから、今日は彼女と。。。って言ったら
ウェットが「じゃあ本当はあいたくないんじゃない」って言い出したのが
そもそものきっかけだろｗ
素直に会えるなら喜んでおけよって思うけどね。
こっちだって別に自分の会いたい周期ではないけど
恋人と会えば楽しいのにそういう風に思われてたら
好意も思いやりも何もかもが馬鹿らしくなる

今日ウェット彼に、おまえがいないと生きていけないと言われた

>>409
そこに好意があるのなら、「自分も会いたいから会う」って書けば済むことでそ？

>>374に全てが現れてると思うんだけどな。
つか、どっちも押し付けならお互い様だよ。

>>408
その話題事態が「昨日のやりとり」の一部かと。
落ち着いたんだから蒸し返すなや

>>409
そもそも、ドライは会いたいスパンが長いって事は理解してるし、
ウエットの会いたい要求ばっかり・・・云々が散々叩かれてたから
気を遣うのも当たり前だと思うけど。
その辺の「会いたくない時に無理させてるのかも？」という不安を
「会いたいと思ってなきゃイヤだ」というわがままにすり替えないで欲しい。

>>412
落ち着いた次の日に蒸し返したのは>>396ですが。

彼氏に俺を好きでいてくれるのは嬉しいが
俺無しの生活は考えられないというのはやめてくれ、と言われたorz

>>410
なんて返答したんですか？
興味で聞きたいｗ

>>415
うちもそれ言われた・・・orz

>>416
そっか。と返したｗ

↑
うちは言われてないよ

まだ徹底討論やってたんだｗ
面白いからいいけど。
こんな俺はﾉｰﾏﾙ、どっちでもおｋ
ﾏﾀｰﾘﾏﾀｰﾘねｗ

>>416
なんでそんな寂しいこと言うの？と言ったら
「恋愛に一生懸命なのはいいことだけど、恋愛が生活の中心になるような人間は
正直俺は魅力感じなくなる。それでいいならそうしてくれ」とorz

>>418
そっか。ｗ
そんな感じでいいのか。
ありがとうｗ　

>>420
ｺﾃまでつけてレスすることじゃないだろよ・・・空気嫁。

ちなみに姉夫婦は恋人の頃からドライカップルだったんだけど
（姉はそもそもドライ、旦那さんは仕事が忙しすぎる）
旦那さんから姉が言われたのは
「友達とも遊んでくれ、放って置かれてももてあます暇がないほど趣味を持ってくれ
じゃないと俺とは多分続かない」らしい。
多分私は姉の旦那さんが恋人だったら絶対長続きしないと思うorz

>>421
息苦しくなるんだよ。
自分は会えない時もいろいろする事あって、楽しかったり忙しかったり。
けど、その間にも相手は寂しい思いをしてるのかとか、頭をよぎる。
趣味とかだったらある程度歩み寄れるけど、
仕事とか勉強とかだったらどうしようもない。
この板ばさみ感!!
>>424のお姉さんの旦那さんの気持ちもちょっとわかるよ。
好きな人が寂しい顔してるの嫌だし。
毎日を楽しく過ごして欲しい。

>>422
でもその後も、おまえしか愛せないとか
おまえが俺の生きる意味だからとか言われたｗ

>>423
わざとぶった切りしました。
ごめんね。

会いたいって思ってくれて会ってくれたら嬉しいっていうだけなのに、どうして
「ドライにウェットになれってことじゃん」ってことになるのかわからないなぁ
ドライの人の言い分を読んでみると、譲ってあげて会っているのに･･･ってことだよね
てことは、ドライの人は自主的に会いたいって思わないってことだよね
会う間隔が長かったとしてもウェットは、ドライが「会いたい」って思ってくれて連絡とってくれることが嬉しいのに、
ドライの人は「せっかくこっちが好意で時間とってあげてるのに、なんで素直に喜ばないわけ？」って･･･なんかずれてる
確かになかなか会えないのは寂しいとは思うけど、それは我慢できるから、会う間隔は関係ない

>>384
自分でも面倒だと思うよｗ
素直に喜べない気持ち、ドライのなかでも一部の人だけかもしれないけど、
たぶん一生わかってもらえないんだろうなぁ･･･

>>386
寂しがらせないようにって努力してくれるのはすごく嬉しいよ
ただ「とにかく」っていうのが気になるｗ
とりあえず連絡とっておけばおｋだろーみたいなのは悲しい

ぶった切りした理由。
このｽﾚの趣旨を理解して欲しいから。

・どちらが良いかではなく､どう歩み寄るかを考えていくｽﾚです｡

おやすみ。

>>426
凄く愛されてますねｗ
それについての切り返しも教えていただきたい(・∀・)是非!!

>>429
ぶった切るだけじゃ、意味ないと思うけど？

>>428
言ってる事は分からないじゃないけど、少しずれてるんだよね。

簡単な話、1ヶ月に１回会えば満足ってドライがいたとする。
恋人は１週間に１回会わないと寂しい、と言うウェットさん。
2人は歩み寄りあって２週間に１回会う事にしたとする。
その時、ドライ側から見たら
「自分としては１ヶ月に１回でいいんだけど恋人が寂しい思いをするのなら
（趣味や他の友人とかの）時間を調節して会う回数を増やそうか。」と思ってるわけだ。
恋人がそれで喜んでくれるなら、それくらい相手に合わす事は出来るから。

でもドライさん本人の「会いたいスパン」ではないからさ、
会う時に毎回毎回「会いたかったよ」とはならないわけ。
「恋人を喜ばせたい」とは思っているけどね。

それなのに、ウェットさんから「自ら会いたいと思ってほしい」って言われちゃうとさ、
ドライからすると
「だったら会うのを１ヶ月に１回にしてよ。そしたら自分から会いたいと思って連絡を取るよ」
となっちゃうわけよ。

「たくさん会いたい」にプラスして「自発的に会いたいと思って連絡とって欲しい」とくると
ドライからすると次から次へと要求されてるようでちょっとだけ重たく感じる。

いいじゃん、「恋人が会いたいから」って理由で会っても
会った時に楽しく過ごせるんなら、会う気になった理由まで縛らないで欲しい。

恋愛における重要な要素である、容姿と中身。
どちらから付き合って「下さい」と言ったか。
それによって、力関係が決定づけられるだけ。

付き合って「欲しい」側がウェットに成り得る。
本当に、それだけの事だと思う。
恋愛だけが人間関係において特別だとしたら、
それは、肉体関係と、将来における家族形成においてのみ。
力関係が全く存在しないなんて事は有り得ない。

歩み寄れるとは思えないがなぁ。
その歪みこそが、別れる、という事だと思う。
結果、歩み寄れなかったんじゃなく、既に、歩み寄る事が不可能な素質を持ったカップルが温度差カップル。
ドライはドライと。ウェットはウェットと付き合うべきだろう。
前者はよい仮面夫婦になるし、後者はバカップルになるさ。

遠距離から同棲に至ったと書き込んだﾄﾞﾗｲｳｴｯﾄｶﾎﾟｰです
うちの超ドライ彼氏も最初は俺がいないと生きてけないとかそういう人間には
ならないでくれ、と離れてるときは言ってましたが、一緒に住んでからは、
深刻な大喧嘩して、本気で私が地元に戻ると言った時には
「おまえは俺無しでは生きていけないだろう。（よくわかってるという意味）
　俺はもしお前と離れたら離れたで、多分そのうち割り切れるようになるだろうが、
　今一緒に居る時点でお前と離れる気がないし、離れてしまったらもう終りだ。
　だから出ていくな」と言ってくれました。
大ざっぱなだけど、多分俺もおまえがいないとダメだと
いうような事を言ってくれたのだと思います。さすがに「生きていけない」とは
思ってないだろうけども。それでもあのドライな人からこんな言葉が
出てくるとは思いませんでした・・・離れてる時に言われた台詞は、
私に執着がない故の言葉だと思っていたので。

>>428
じゃどうしろと？
会いたいって気持ちは理屈じゃないからねぇ。
ドライが会いたいって思うペースで会えばいいの？
それだと不満なんでしょ？
だから>>396は「ドライにウェットになれってことじゃん」って言ったんでしょ。

相手のことを考えるのも優しさだよ。
それを喜んでもらえないのは寂しいね。

>>433
つ【湿度】

>>431
おぉ、そりゃそうだｗ
全体の流れ雰囲気から察してｗ

>>384
うーん、、、、ドライとは会いたい周期が違うんだし、
最近会ってないから寂しがってるかなーで会おうとするのって
歩み寄りじゃないのかなぁ。。。
そこに「でも自発的に会いたいって思ってくれると、、、」って言われると
じゃあ自発的に会いたいと思う頃に会おうでいいの？って話にならない？
それはそれで歩み寄ってくれないといわれ、んじゃ相手を思いやって
会おうと言えば自発的じゃないと言われ、、、
自発的に会おうと思うまで放置されたらされたで、いやなんだよね？
なんかそれってちょっとドライからすると苦しいよ。

>>432
＞ドライからすると 「だったら会うのを１ヶ月に１回にしてよ。
＞そしたら自分から会いたいと思って連絡を取るよ」 となっちゃうわけよ。

>>428が言ってるのって、まさにそれでいいって意味だと私は取ったんだけど。

＞「たくさん会いたい」にプラスして「自発的に会いたいと思って連絡とって欲しい」とくると
＞ドライからすると次から次へと要求されてるようでちょっとだけ重たく感じる。

どこに「たくさん会いたい」って書いてあるの？？？
会う間隔は関係ないと書いてあるのに。たとえ会う機会が少なくても、会いたいと
思ってくれた時に会えればいいという意味でしょう。

なんか思い込み強くありませんか・・・

>>432
なるほど、そういうところでも縛られてるって感じちゃうんだね
ありがとう、なんかスッキリしたよヽ(´ー`)ﾉ

>>435
ごめんなさい、素直じゃなくて

ドライの人が会いたいっていうペースで会うことには、
寂しいとは思うけど我慢はできる
なんかドライの人のレス読んでると「してやってる」っていう印象をどうしてもうけちゃって

>>439
>どこに「たくさん会いたい」って書いてあるの？？？
>会う間隔は関係ないと書いてあるのに。たとえ会う機会が少なくても、会いたいと
>思ってくれた時に会えればいいという意味でしょう。

今まで散々議論されてきたことでウェットからの
「会いたいのに会ってくれなくて寂しい」っていうのあるの忘れてませんか？
だからドライは「寂しい思いさせてごめんね」って歩み寄って少し会う回数増やした。
そしたらそれは「自発的に会いたいって思ってない」と言われ、、、
じゃあ別に会う回数増やさずに、ドライの会いたいペースで連絡すればいいの？
そしたらそしたでまた「会いたいのに会ってくれなくて寂しい」にループする気がするんだけど、、、

ドライは、相手が自発的にあなたに会いたいと思うのではなく、
あなたがかわいそうだから時間作ってあげてるのにって思われても
素直に嬉しいもんなんですか？

「基本的に都合が合わなくても、仕方ないやって思えるから別にいい」
という答えは無しでお願いします。

>>440
>寂しいとは思うけど我慢はできる
そうか、あなたは我慢できるんだね。
でも今までずっとこのスレでは我慢できないウェットが多かった。
だからドライが歩み寄って１ヶ月に１回で十分なんだけど、
恋人が寂しがってるのは苦しいから２回にした、って事だったんだよね。
そしたら今度は「自発的じゃないから」って言われ始めた。
じゃあどうすればいいのかな？ってドライは悩んだわけです。

>なんかドライの人のレス読んでると「してやってる」っていう印象をどうしてもうけちゃって
言葉悪いし、語弊があるかもしれないけど、、、正直そうだよね。
月１でいいところを恋人のために月２にしたりしているわけだから。
ただ人と人って「している」「されている」関係だとしても、それが思いやりや愛情だったりしませんか？

>>441
いや、忘れるも何も、そもそも>>428がずっと言ってきた意見について
論議してるんだから、今までのすべてのウエットの要求云々って話じゃ
ないでしょ。一人のウエットの一意見をいきなりウエット全体レベルで
言われても。

>>442
「あなたがかわいそうだから時間作って会ってあげてるのよ」って言われたら
じゃあ会わなくていいですって思います。
でも
「寂しそうにしていたから、時間に余裕作ったよ」って言われれば素直に嬉しいです。

>>444
昨日、複数のウェットさんが
自分から進んで会いたいと思ってくれないなら･･･と言っていたような気がします

>>442
私なら嬉しくはないな。
わざわざ自分の時間つぶしてまで私にあててほしくない。
用事なり仕事なり終わったら100％の気持ちで会えたほうがお互い気持ちが
充実するし、そんな事してくれなくてもスパンが長いので平気です。

>>447
半分同意、だけど嬉しいのも事実。
ただリアリストだから、自分の時間までつぶして会わなくても
お互い都合のついたときでいいんじゃない？って思うのも事実。

昨日から、同じ人と白熱討論してるのかぁ。
歩み寄れるといいね。
眠い、寝よｗ

>>446
複数ではナイｗ
受け止め方を全く取り違えて心情ではなく言葉上で
「息子を遊びに連れていくのと同じ」「普通彼女に会うなんて言えない」と
ドライがどんどんズレていってたので、そういう事じゃないよと修正してただけ。

>442
勝手に「かわいそうだから」って作るなよ。
それじゃ愛はないじゃん。
相手を喜ばせたいから自分のペース以上に会うっていうドライの愛情表現は理解できないの？

我慢してるウエット多いけど、たまにいる悪性の印象が強すぎて
かき消されちゃうんだよねえ

>>443
我慢できないウェットに対して「どうしたらいいのか」と悩んだわけですね
そうですよねぇ･･･我慢できないウェットの人はどうしたらいいんだろう･･･

思いやりや愛情って受け止め方によって変わってきますよね
一方は親切でやったと思ってたら、もう一方は余計なお世話だと思ってたり
そういうことなのかもしれないなぁ
私は結構考えすぎだったり頑固だったりするので･･･少しプラスに考えるようにしてみます

>>450

>>349,>>352

>>453
>思いやりや愛情って受け止め方によって変わってきますよね
>一方は親切でやったと思ってたら、もう一方は余計なお世話だと思ってたり

これ、まさにドライ、ウェット特有の状態になったりしますよね。
例）病気の時、苦しいからお見舞いに来て欲しい、
　　苦しんでるだろうから、お見舞いに行きたいのがウェット
　　病気の時、苦しいからこそ一人でゆっくり休みたいドライ
　　苦しんでるだろうから休ませてあげたいドライ

どっちも相手を思いやっている行動なのに、
受け止め方や感じ方で愛情が余計なお世話、放置になってしまう。

ここ2〜3日のレス見たらおあいこじゃね？

ドライは会うように努力したら会いたいと思ってくれてる方がいいと言われ、
ウエットはうざがられた反省で連絡するのを我慢する努力したら、
すればいいのに、そんなので付き合ってる意味あるの？と言われる。

そこまで深く考えさせられるような意見を求める相手と恋愛して面白い？
気が張って疲れないか？

>>457
このスレでの議論が深いだけで、実際の付き合いではそうでもなかろう。
お互い腹に持ってる不満なんて山ほどあるさ。
このスレに侵食されすぎだよ。

それなら、会いたいと思ってくれる時に会えれば、会う回数は少なくていいからと
いうウエットの意見は歩み寄りや愛情とは取れないのかねえ・・・

>>455
うんうん
なんかちょっと霧が晴れた気分だよ
こういうことか！みたいな

>>457
もちろん、いろいろ疲れて辛いなぁと思ったり、泣いたりするときもあるよ
もうヤダヤダ！ワーン！なんて思ったりするときもあるｗ
けど好きだから一緒にいたいし、一緒にいられる努力はしていきたい
相手との恋愛が面白くなかったら付き合ってないし、
ここまで悩んだり考えたりしないよ
相手との恋愛が大切だからこそ、悩んだり考えたりするんだよ

そんなのドライからすれば大歓迎だろう

>>459
それは歩み寄りで良いんじゃないの？
そこまで否定してたっけ？

>>462
＞会いたいって思ってくれて会ってくれたら嬉しいっていうだけなのに

分が悪いところだけかいつまんで極論にしてたからこんな騒ぎになった

正直疲れを感じる時がある。
自分ばかり我慢してる気がしたり、大事にされてないとか愛されてない気がしたりする。
好きだから仕方ないと思って飲み込むし表にはださないけど、
周りのカップルがバランスよく付き合ってるのを見るとすごく羨ましい。
連絡や会う頻度で悩んでたり、不安で泣きそうになったりしなくて済む人が羨ましい。
それでも好きだから我慢してる。仕事趣味友人との予定その他もろもろ、恋愛の比重が重くなりすぎないよう必死で調整してる。
…でも本音は上に書いた通り。どうしても自分はウェットなんだなと思う。

>>430
とりあえずお礼を言っておいたよｗｗ

>>460
まぁね。

週１で会いたいというウェットさんに質問なんですが、
他にやりたいこととかって何もないんですか？
それともあるけど、恋人に会いたいという思いには負けてしまうの？

夜釣りの方ですか？
じゃあドライな方に質問なんですが、週に1度も時間が作れないほど多忙なんですか？
「一人で過ごしたい・趣味がある」等の理由で会わないのと、「時間があるから恋人と会いたい・一緒に過ごしたい」というのは
自分勝手さでいえば同じレベルだと思いますが。

つーか俺は「会いたかろうが会いたくなかろうが関係なく2日に1回は顔が見たい」
とか言ってくれちゃう困ったウェット彼女持ちなので
このスレのドライはすごく贅沢に見えるし
このスレのウェットはすごく良性に見えるw

>>468
釣りじゃなくて純粋に気になっただけですよｗ

個人的にその返答にお答えするなら、
週に１回の休みなので、その時間を毎週毎週恋人との時間にするには
他の事が全くおろそかになりますから。
平日はお互いの家まで電車で２時間かかるので、会えませんし
何より仕事が忙しいので平日会っていたら翌日の業務に支障をきたします。
なので私は隔週で会うのが一番ベストですね。
強いて言うのなら会いたいと思うのは月１くらいです。

>>467
他にやりたい事があっても恋人と会えるならそちらを優先したいです。
恋人は自分にとって家族よりもずっと大切な存在だから。
会いたいと思う頻度は、「多ければ多いだけ」
相手の都合もあるから無理強いはしたくないけど本当はずっと一緒にいたい。

>>471
返答ありがとう。
やっぱり考え方が根本的に違うんだろうな、と思う。
やりたいことを結果的にやらない＝我慢という形になっているけど
それについては何もストレスとかたまったりはしないの？

>>465
それしかないのかｗ
たいへんためになったよ。
激論多レスの中、わざわざレスありがとう(´∀｀)
これで、もしそんな話になった時、固まらなくてすみますｗ

>>472
たとえば、牛丼を食べようと思ってるときに
自分の一番大好物であるカレーを出してもらったら
カレーが食べられた事を喜ぶよね？
「牛丼食べるつもりだったのに、牛丼食べたかったのに」とストレスを感じるかと言うと感じない。
だって一番の好物を食べられているんだから。

>>474
いや、それは牛丼が好きでも嫌いでもない程度のものだった場合じゃ？
>>472が言いたいのは、カレーがすごく好きな人でも
「今日は牛丼の気分だ！」って時があると思う。そんな時カレーを出されたら
一回目は嬉しいかもしれないけど、それが毎回毎回そうだったら
「牛丼食べたい、、、」って感じないかな？って言いたいんだと思う。
それとも一番の大好物が出てくれば、牛丼のことも食べたかったってことも
すっかり忘れ去れるのかなーと。


まぁ私はドライよりの人間なんだけど、彼氏に毎週毎週遊ぼう遊ぼう言われたら
どんなに好きでも「でも今日はゲームしたいよ･･･」とかそんな風に思う。
会ってしまえば確かに楽しいんだけど、ゲームしたかったのも事実なんだよね。

>>475
禿同。
私はたぶんノーマルだけどあなたの言ってる事には何だか頷いた

ちょっと亀気味かもしれないんだけど、

私はウェットだけど彼氏が「会いたい」と思って会って欲しいとは思わない。
思ってくれたら万々歳だけど、多くの人がいうように、会いたいスパンが違うというのを
2年の付き合いで痛感させられてるので。
だから会う前の気持ちは気にならない。極端な話、私が会いたがるからちょっと面倒だけど会ってやろうって気持ちでもいい。

その代わり、「会った後の気持ち」をすごく重視してる。
会った後に「○○に会えて楽しかった」「会ってよかった」って思ってくれたらそれでいい。
私と会って彼氏が幸せ感じてくれてるって思えるから。
会った後まで「これでお勤め終了、ヤレヤレ」とか思われてたら耐えられないし、別れると思う。

ドライとウェットなカップルだったら「会いたい」と思うかどうかってポイントを気にすると
イライラが貯まる一方だし、お互いに無理することになると思う。
それよりは会ってる間を楽しく過ごして、その後も会った事を楽しく思い出せるようにって
考えた方が健全だし気持ちも楽になると思うんだけどな。

そっか、毎週土曜ぐらいは会いたいと思っている俺はだいぶウェットだなこりゃ。

あれ、私ウエットのつもりだったけど>>474に共感できない。
私の場合、特に期限のない用事なら彼と会うのを優先させる。
でも、自分の力じゃ日時を移動させられないライブや、
週に1回は練習しないと技術が後退してしまう趣味の時間は削りたくない。
だから彼と会うのは必然的にそれ以外の日になる。
で、ドライの人はそれで割りきれるんだろうけど、
ウエットはやっぱり会いたいから悶々とするんですよ。
なんで休みは週に2日しかないんだ！とか考えて切なくなったりする。
そこがドライとウエットの差かなと思ってたんだけど、違ったんだろうか。

彼氏に会うのは月1ぐらいでいい これはﾉｰﾏﾙ？ﾄﾞﾗｲになる？

>>472

俺の場合
俺はややウェットで彼女ドライ
別に毎日連絡取らなくても週1回会わなくても平気なんだけど
（趣味とか友人と遊んでるため）
彼女がサービス業でかなり忙しいのもあって
連絡取ったり会う段取り決めるのは9割以上俺。

仲のいい友人とは2･3ヶ月会わなかったり連絡とって無くても平気だけど
恋人は無理じゃない？

遠距離で月1回会えないとかなら分かるけど
俺は月2回ぐらいは会いたいなー

>>480
ドライじゃね？
遠距離なら別だが、1年に12回だし。

ドライ彼女に夏休み中は会うこともできないし電話もムリと言われ、
かろうじてメールでのみ連絡とれる俺が来ましたよ。
メールを送っても就寝前になってやっと返してくれる始末で心が痛いです。

もう休み中は彼女ことは頭から放り出して、高校最後の夏休みを思い切り楽しみたいとおもいます
不思議なことに割り切ったら結構楽になれるんだよな。

>>478
いや、微ウェットってか普通じゃないのかｗ会えるだけうらやましいよ

>>482自分はﾄﾞﾗｲだったのか 凄い納得したﾚｽｱﾘｶﾞﾄｳ

自分ウェット、彼女は年上でドライ。
週末は会ってくれるけど、最近お泊まりもし始めたから平日にメールや電話が減ってきた。
今日は自分からメールしまいと思っていても…結局してしまった。

ほんとに自己嫌悪orz自分が向こうに合わせるのがいいと思っているに、ついつい連絡してしまう。。。

そうか、月に１回でいいということは
１年に１２回でいいということだよね

あー、さっきまでのここの流れ読んでて
ドライさんの考え方が納得できたような気がしていたのに…！！
違和感メーターがまたふりだしに戻っちゃったよ。
それっぽっちでいいなんて…ｶﾞﾋｰﾝ

もちろん回数の問題じゃないだろうし、極論なんだろうけどさー…

まああれだ、365日中12回だと思うからいけない。
数少ない年間休日のうちの12回。
そして量より質。
毎週会ってるカップルより濃いデートにしなよ。

>>483
折角の楽しい夏休みなのに君は可哀相だな
きっと彼女にとって君の優先順位は低いんだろうね
彼女にとって君の存在って何なんだろう…





友達＞家族＞自分の時間＞＞＞＞＞＞＞＞＞＞＞＞＞＞＞＞＞＞＞＞＞＞＞＞＞＞＞＞＞＞＞＞＞＞＞君

こんなものだろうか

お互いﾄﾞﾗｲだけど何かもう別れそう。
ここ十日間何の連絡も取り合ってないし
会ってもない。

ﾔﾊﾞｲかな？ｗ

ﾄﾞﾗｲﾓﾝな自分の1ヶ月の休日の過ごし方
1週目　土：デート　日：家でのんびり、掃除
2週目　土：趣味１　日：家でのんびり
3週目　土：デート　日：友達と会う
4週目　土：趣味１　日：趣味２

こんな感じなので月2回が丁度いい。
相手も同じようなタイプなので、今の所問題なし。
でも先月は土日が全て趣味で埋まってたw
デートは金曜夜に2回（仕事後）だったな。

>>489
490だけど、10日程度だと普通に連絡取らないなあ。
ヤバいかどうかは、互いの価値観によって変わるんじゃない？

みんな趣味趣味っていうけど具体的には何してるの？
千差万別だとは思うけどよかったら教えてくださいな

ドライカレーが最近すごく努力してくれてる。
泊まりたいなぁとか、会いたいなぁとか話すと極力叶えてくれる。

、私も努力してメールとか電話を減らそう。
好きなのに「連絡は多くなくていい」って相手の価値観に、納得できないとこもあるけど、それで相手が幸せなら頑張れるかも。

まぁ…多少は複雑だけどね(>_<)

>>491
>>489です。そうですよね。
付き合い初めの頃から
ﾃﾞｰﾄは月二回のﾍﾟｰｽなんですか？

ドライってなんだかんだで相手のこと舐めてるんだと思うよ。
言い換えれば安心、っていうか。
いつでも会える気でいるから彼女はあとまわし。
自分の都合最優先してくれるから同じくあとまわし。

ドライもあまり相手に甘えないほうがいいよー。
なんにしても他人なんだから。

と自戒をこめて言ってみる。

>>492
マンガ読んだり、日記書いたり。
一人でドライブも好きだなー。

>>489
彼ﾄﾞﾗｲ
私ｳｪｯﾄ

だけど10日連絡とらないときあるよ。
最初は嫌でそれで何回も喧嘩したけど3年目となるとなれたｗ
付き合い方はｶﾎﾟｰすべて違うよー

>>490
自分はｳﾙﾄﾗｳｪｯﾄだけどその周期すごくいい。
あとちょこちょこメールで雑談とかしてくれるなら
なんの不満もないよ。
社会人なら時間ないし趣味じゃなくてもやることいっぱいある。

>>467は>>490と彼女と会う周期がほぼ同じみたいなのに
なぜそんな見下したいいかたなの？2ちゃんといえど人格出るよ
「好きだけど月に１回会うので満足かな」っていうﾄﾞﾗｲと
「会うのは月に１回で充分だ」っていうﾄﾞﾗｲじゃ
全然違う。前者はそっかﾄﾞﾗｲはそういう感じか〜って素直に思えるけど
後者は見下した感ありすぎでイラッとする。
ｳｪｯﾄに毎週会いたいって言われて「困ったな」じゃなくて
「うざい」って思うなら愛がないだけじゃん。

>>497
あのー、、、私は>>467ですが>>490じゃないですけどｗ
ついでに見下した言い方もしていないよｗ
ただ純粋にウェットでも趣味ある人はいっぱいいるだろうに
そっちがずっと出来なくても気にならないのかなーと感じただけ。

あとウェットさんはドライの心境が理解できなくて愛されてるかどうか
疑問で不安っていうのなら、
自分がもっともっとウェットな恋人と付き合ったら、、、って想像すればわかると思う。
週１で会いたいウェットが毎日会いたい超ウェットと付き合ったら
「今日はあれやりたかったのに、、、」って思うでしょ？
多分ドライはそういう心境。

>>492
インディーズのバンドを2つおいかけてる。
ライブはそれぞれ月に2回くらいで、全部行ってる。
それからフィギュアスケートを観戦&自分でも滑る。
その他器械体操、ホームページ作成、買い物、読書、お絵書き…など。
資格の勉強もしてる。
それでもなお暇なOLです。

悪性ウェットって自己中だから、思い切り甘えてベタベタして、ドライの反応が悪いと捨てるよ

>>499
ドライ、ウエット抜きにして羨ましい…
趣味ないのといわれるけど、仕事が激務で趣味の時間はとれないなぁ。
9時から11時まで拘束される。
恋人の時間作るだけで精一杯。ドライだと休日寝て過ごしそうだよ。
ウエットで良かったかも。

湿度関係なく
仕事がキツイと501みたいな感じで、ヘトヘトだったりしますよ。
4週6休の週休2日は1日は恋人と過ごして気分転換。もう1日は体力を回復したり趣味の時間にしたいな。
そうなると月に4回しか会えないわけでウエットさんは、こういう感じだと不満かな？

ﾊｲﾊﾟｰｳｪｯﾄだけど休みの50％も恋人に割いてくれたら十分嬉しいな＜月４

自分も相手も同業種で忙しさも同じくらい、疲れる時期もほぼ被るけど、
ﾄﾞﾗｲｶﾚｰはｳｪｯﾄな私ほど二人で過ごす時間を作る（捻出する）気はないみたい。
普段の仕事を詰め込んで休みを確保するのは疲れる、かといって仕事の後ﾃﾞｰﾄするのも次の日疲れる、って具合に。
偶然休みが重なるのを待ってたら月1で合うのも難しいので、シフトの刷り合わせをしてはいるんだけど
せっかく同じ日の休みでもﾏｲﾍﾟｰｽで予定を入れる彼を見てると「それって別の日じゃﾀﾞﾒなの？」と言いたくなる 。
自分だったら読書・溜まった録画を消化・ｺﾞﾛｺﾞﾛする…の一人遊び系は被らない日にするんだけどな。
「ごめん明日は寝たいから」なんて言われると、昼寝＞自分なんだって凹むし不安になる。

貴重な休みだから好きなように使いたい気持ちは理解出来るので、今は我慢してるけど本音は淋しいな。

ドライ彼の方が、結構長続きするよ、ずっと前向きに愛してくれたりするが、
ウェットは冷めるのも早い

ウエットは満たされないと冷めるの早いな

>>503
一緒に寝るんじゃだめなんかな
うちはドライウェットだけど朝から晩までひたすら寝続けることもある。
一緒だと気を遣って休めないひとなのかもね。

私は一緒に寝るのは爆睡出来ないなぁ。
月２回くらいの割合でお泊りしているけど、
夜中に３回くらい目がさめちゃって、お昼くらいでバイバイした後
昼寝しないとダメだなぁ。。。
一緒に寝るのはまったり出来ていいんだけど疲れはたまるので体力的にはきついから
仕事忙しい時に体力温存しなきゃいけない時は無理だな〜

>>506
うん、一人で寝たいみたい。気が休まらないって言われたことがあるし。
（煙草を減らしたり、普段口が悪い方だから気を付けて話したりしてくれてる）
私は無理に会話しなくても一緒に寝るだけでも良いんだけどなー。
彼にとっては寝る＝疲れを取る、だから一人が良いみたい。

前の方で牛丼とｶﾚｰの例え話が出てたけど、私は白いご飯になりたいなーとか思っちゃった（論点ｽﾞﾚてｺﾞﾒｿ)
あるのが当たり前で、たまには他のものを食べるけどやっぱり定番って感じ＜ご飯
彼にとってそういう存在になりたいけど、なかなか難しいな…

>>508
白いご飯の例えって、なんとなく浮気性の男にとっての本命彼女みたいなイメージをもってしまった(-ω-;)
どーしても高級料理など、いろいろ試したくなるんだけど、地味でも一番自分に合ってる、欠かせないものみたいな。
横から勝手なこと言ってスマソ…

>>501
平日の9時から夜12時まで仕事で拘束されてた時期でも
1ヶ月でゲーム200時間やったなあ。
睡眠時間平均3時間切ってたかもw
一人で趣味にはまってる時間は寝るのと同じで
精神的にはリフレッシュになるんだよね。

>>488
その通りかなｗ
受験生だし仕方ないところもあるが休み中声聞けないのはやっぱり辛い。
彼女から告白してきたのになんなんだろうこの扱い。
会えば仲良くできるんだけどね。

>>511
前から気になってたが、湿度差っていうより、温度差なんじゃ…？冷たすぎない？
告ったあとにアナタが熱くなってきたら、冷めちゃって立場逆転したのかも。
彼女のこと様子見で少し放置してみると答えが分かるかもね。

すっごく好きになって告白する者もいれば
「ちょっといいなぁ」で告白する者もいる
あっちから告白してきたからといって
濃度はあまりアテにならないと思う

付き合って８ヶ月。僕は大学生 彼女は社会人。彼女の実家は近いが、週５日ぐらい僕のアパートに泊まってる。そのため、彼女以外の人とはほとんど遊べない。 社会的地位が違うと、ウエットな関係は足枷になってしまうと思うよ

>>514
当然家賃は折半だよね？

折半だな。

いまだに自分がドライなのかｳｪｯﾄなのかわからん

>>517
つノーマル

で、結局折半なの？

折半な訳ねーだろｗ

>>511
前から気になったんだけど、彼女から告白してきたくせに、
みたいな自分の方が優位みたいな思考が嫌だ。

ところでﾄﾞﾗｲ率は男と女どっちが多いんだー

>>522
多分男じゃない？
基本的に男はウェットドライ率もドライの方が多い気がするし。
その理由もなんとなくわかるなぁ。。。

>>487
月1回で年12回てことは
自分にとっては年間休日の約10%しか恋人と会わないことになるんだけど
それってかなり少なくない？あくまで自分の場合だけど
そんなに激務なのかな

>>523理由ﾜｶﾙのか!?

>>524
私も月１〜２だから年間通すと20日会うか会わないかくらい。
別に少ないとも思わないなぁ。。。
年間通して考えたりしないし、会いたいときに会うがモットーだから
数とかそういうのは全く気にしない。
別に今の季節は激務じゃないけど、そのくらいが自分の趣味と恋人と友達との
折り合いが一番取れてていいなーと思ってる。

よく「年間12回しか会わないんだよ？少ないよ」って言う人って
数が多けりゃいいの？
別に数なんてどうでもよくない？

>>525
女は恋愛話大好きだったりするけど男ってそういう人少ないでしょ。
友達数人と集まっても彼女の話題を出すより馬鹿話したりってのが多いと思う。
基本的に女は恋愛体質が多くて、男は少ない。
多分これが一番の理由だと思うけどなー。

>>527
同意かも、、、
私は湿り気体質だけど、彼にはもっと会いたいって思う反面
恋愛体質で恋人を生活の中心にするような人はあんまり魅力的じゃないと思う。。。
あんまりあってくれない彼に不満はあるんだけど、
男の人には仕事第一で恋愛とかで乱されずにどーんと構えていて欲しいなと思うなー。
だから湿り体質な私だけど、毎回好きになるのはどこか恋愛温度が低い男性なのかもｗ

527は勝手に一般論を引き合いに出すなよ

>>529
別に一般論でもいいんじゃない？
男はドライ！って決め付けてるわけでもないしさ。
そういう人が多いってのは事実だと私も思うよ。

>>521
確かに精神的には優位だろ。あんただって少しぐらいは感じるでしょ。

>>511はあんまり積極的にアピらないで会えるときに思い切り楽しめばいいじゃない？
彼女だってどうしても会えなかったり時間とれないときだってあるんだからさ。
そういうときは耐えて耐えて会えたときに思いを爆発させればいいんだよ（´∀｀ ）

>531
その優越感ぽいのが鼻持ちならないのかもねｗ

>>532…(･ω･`)??

普段はドライでも付き合うとウェットになる男性もたくさんいますよね？

当方男、
自分は手をつなぐのが好きだけど、彼女は手をつなぐのはあんま好きじゃない。
ウェットなカンジは好きじゃないらしい。
付き合って以来、好きとは言ってもらえないけど、
デートは断られた事が無い。
ちなみにキスもHもまだだけど。
しかし、メールだけは毎日くる。
どう愛情の表現をしたらいいですか？

>>535愛情表現は「しよう」と思ってｽﾙものではない
自然に行動とかにうつって彼女に伝わる ｽﾅﾜﾁ君は自然にしてればｲｲﾉﾀﾞｰ

長文ですみませんが相談させてください
私 隠れウェット
彼 ドライ
彼から告白され付き合い半年です。
最初はラブラブでいつも一緒って感じだったんですが、
最近は彼がそっけないというか…何を考えてるかわかりません…。
彼は四月から新社会人になり上京し、
環境が変わったり仕事や生活に忙しくて大変、地元にいた今までのようにいつも一緒！ってわけにいかないのはウェットな私にも理解できます。
メールも元々そっけないのですが、ただ上京してから２ヵ月くらいは週休２日のうちの１日は会いたい、ウチに来なよ？と言ってくれたのですが、
最近はあまり声がかからなくなってしまいました。
フリーターだった私は彼の誘いを一度も断ったことはなく必ず会いに行ってました。
彼にあまり無理やワガママを言わないように私なりにウェットな面で負担をかけないよう努力してるつもりです。
フリーターだと彼を考えるひまな時間が多すぎるので
私もまず定職につこうと今月から正社員として働いています。彼と休日が同じとこを選んでしまったのですが…
職がきまった時『もう○○も社会人だから泊まりで遊べなくなるな』と言われたのですが、ドライの人にとってこれはどうゆう意味なんですかね？
私は彼と会いたいから休日おなじとこを選んだと、何となくは伝えたのですが…
泊まりにくるなという事なんでしょうか？
今週の日曜ふたりでペアリングを見に行く約束したのですが、
前なら前日の夜からおいでよ？と言ってくれてたのですが、『３時くらいでいいよね』と。
でも二人でリングを見にいくのだから冷められてる訳ではないと思いたいのですが…

単純に貴女の身体を気遣ってるだけだと思うけど？

>>535
ちょ　おま 手がウェット･･･釣りか？釣りなのか？

>>537
彼は新社会人になり、しかも新しい環境で一人暮らし、ですよね？
そろそろようやく生活にも慣れて余裕が出てくる頃かな？
新社会人って意外と金銭的にもきついし、精神的にもキツい。
なので、単に余裕がなかっただけじゃないですか？

>もう○○も社会人だから泊まりで遊べなくなるな
単純に、あなたの体を気遣ったのではないかと思います。
働き始めたら、肉体的にも精神的にも疲れるし、泊まりだと負担をかけさせてしまう、と彼は考えたのではないでしょうか？
たぶん、彼自身がすごく疲れていて、「泊まりで遊ぶのは無理」な状況だったんでしょう。
変に勘ぐっていないで癒しまくってあげてください！
あと多少のわがままは言ってもいいと思いますよ。
変に気を遣ってるとそれが伝わってしまい、彼を余計に疲れさせます。

>>514
家賃は折半ではなく、自分の奨学金で払ってます。公共料金は折半してます。外食することが多いけど、ほとんど割り勘や自分もちで、奢ってもらうことがあまり無いので、いつも金欠
スレチですみません…

>>539　　そっちだったのかｗｗｗ

ちょっと思ったんだけど。
基本的にウェットは、ドライに比べて色々我慢してるのが
辛いってｶﾝｼﾞだよね。
「ドライ恋人が何を考えてるのか分からなくて不安」とか
「ドライ恋人は、本当に私（or俺）のこと好きなのか」とか。

だから逆に、ドライの人が「こういうことを恋人にされると不安になる」
っていうことを知りたい。
「会いたい会いたいって言われて、正直鬱陶しい」とか
「メールをそんなに頻繁にしなくても俺は愛してるのに」とか
そういう意見はあるけど、どれも大体はドライ側にしてみれば、
ウェット⇒ドライの愛情は信じられるっぽいじゃん。

だから、ウェット側のとる行動の中で、「本当に愛されてるか不安」とか
「捨てられるんじゃないかと思う」とかそういうものってある？

ドライの人も心の中では不安なんだってことが分かれば、ウェットも
少しは精神的に楽になるんｼﾞｬﾏｲｶ。

>>541
一人暮らしで恋人がウェットだと、泊まりに自分の時間がなくなって大変、の例だったと思うが

ウェット以前にその女やばいね。人生棒に振ることの無いよう気を付けて。

>>543
普段から不安にはならないな。愛情表現過剰だとは思うが
その過剰っぷりを疑ったことはない。
嫌われてるならさっさと振られてるだろうと思う。

でもこの間、思い当たる節が無いのに、手のひらを返すようにものすごく冷たく
あしらわれたら不安になったよ。つらかったし、嫌われたかと思った。
「疲れてたしイライラしてたから」と理由を聞いてなんだかなーと思ったが。

>>537です
長文な相談にレスしてくださりありがとうございました。
私は彼に会えるのなら疲れてたって全然平気ですし、身体なんて大丈夫です。
彼が疲れてないのであれば私は無理したって会いたいしもちろん泊まりにもいきたいです。
彼も社会人ですし、彼がもうあんまり泊まりに来るな、という意味で言ったのであればしょうがないし、
私もうざがられるのは嫌なので泊まりで遊ぶのは我慢しますが、
彼が私に気を使ってそういってくれたのであれば、
そんなこと言わないで私にきてほしいと思ったときは遠慮なく言ってほしい…
彼に会える時間や泊まれなくなるなら、就職なんかしなければよかったって思っちゃいます。
でもこの気持ちを何て伝えていいかわかりません…
ドライな人は重い女と思いますよね？

>>546
疲れてても平気！→疲れてるんじゃん、無理させたくないと思う
無理したって会いたい！→無理して身体壊したら元も子もないと思う

この辺が重いかなー。

「疲れてるから来るなって言われれば我慢するけど、私は疲れてないし泊まれるよ？」
って言えばいいんじゃないかなー。
「就職しなきゃ良かった」なんてのは禁句。不真面目っぽい。

>>547さん
アドバイスありがとうございました。
私も情けないのですが、直接聞いて彼から『自分が疲れてるから来ないでくれる？』といわれるのはツライので、
彼がどっちの意味で『これからは泊まりで遊べない』と言ったのか、
何となく察したいのですが…
やっぱ直接聞くべきなんですかね？

>>543
そもそも相手の愛情を信じてるから連絡や会う頻度が少なくても平気なわけで。

>>548
自分の気持ちをぶつけた方がいいよ。
そうやってウジウジ陰で悩まれるのが一番重い。

>>545・549
そうか、そもそも不安にならないのか…orz

>>543
その意見には賛同できます

自分もウェット（たぶん）だと思うんですが
相手がドライなんで結構不安になりますよ

『嫌われた？』とか『いつ捨てられるか』とか
いろいろマイナスな事を考えてしまいます。

不安と信頼は反比例しそうな気がします

気持ちぶつければ？って言われるけど、ぶつけること自体が重たく思われないかなー？めんどくさいから別れよう！ってならないかなー？
って躊躇してしまうんだよな…

>>543
私は不安になるよ。
彼氏がもっと会いたがってるのとか分かってて、
でも仕事やら習い事やらが忙しかったり友達と会ったりで応えられないでいると、
「いつかもっと彼の要求を満たせる相手のところに行っちゃうんじゃないか」と思って。
なるべくメールはするようにしてるけど、
私の精一杯（1日４〜５通）も彼からは「もっとメールくれよ」って言われるしねorz

『嫌われた？』『別れたいって思われたくない』
これってドライウェット関係なくない？
確かにウェットの方がネガ体質なのはあるかもだけど
ウェットってなるべく多く会いたい、好きって言葉や態度で示して欲しい、いわゆる恋愛体質な人でしょ？
ネガ思考＝ウェットじゃない気がする。

私の場合は隠れウェットですが、気持ちをぶつけるのに躊躇する。
言い始めるとグダグダと長くしつこく細かいことまで言ってしまわないかと不安だから。
ドライな人はサクっと短い言葉で自分が一番気になっていることだけを言うけれど
ウェットな人はさんざん悩んで、その間にいろいろ考えてしまって、
しかもそれをいちいち覚えている為、言い出すとそれが噴出して
うっとうしがられそうで怖い。

確かにウェットさんが気持ちをぶつける時って回りくどい場合が多いね。
結論に至るまでが長い。
ドライには嫌がられる会話パターンだ。

>>556
うちもその典型だ〜。
ウエット私が自分の気持ちを説明してる間にドライ彼氏がイライラして
ブチ切れるパターン　orz　
すんません私が悪いのはわかるけどそんなに怒らないで〜。

>>556
俺ﾉｰﾏﾙだけど、結論に至るまでくどい遠回しの会話はｲﾗっとするｗ
簡潔明瞭が好きで、とりあえず結論から先に言ってほしいって思う。

でもね、わざとじゃないんですよ
>>555みたいなかんじで、誤解がないように・・・とか色々考えすぎちゃって
だめなんですよね
でもうちのドライ彼氏みたいにあまりにもストレート過ぎて皆にも
毒吐きすぎてるぞと言われるのも困りものですが・・・

ウエットってそうやって開き直って自分の悪いところは
受け入れろって言うんだよねえ
ドライの気に入らないところに対しては文句タラタラなくせにさ

それはドライの人も同じことでしょ

>>560
ドライ、ウェット、関係ない。
相手の悪い所は受け入れようよ。
そこからどう上手くやるかだよ。
人はみんな一長一短。
短所が目についた途端に逃げる人は誰とでも同じ繰り返しするよ。

ウェットの人がよく使う「捨てられる」ってのがちょっとな〜と思う。
ドライが一方的に悪いような言い方な感じがして。

彼氏が超ドライ、あたしは普通だと思ってるんだけど、会いたいとか声聞きたいとか
言われるのがうざいと言われた。
あたしの事は好きらしい。だから余計に理解できない！
他にこんな人いますか？

恋人に「うざい」はいかがなものか

>>565
私のそういう気持ちが重い、とか言われました・・・
てか、会いたいとか声聞きたいとか言うの普通じゃない？
つい先日友人がなくなって、そういう時に彼氏の声聞きたいとか会いたい
とか思いますよね。
で、それ伝えたら『もし俺だったら一人でいたいから』って全く通じない。
そのことで昨日は大喧嘩、嫌だったらマメな人と付き合え、だって・・・

>>566
ドライというか恋人のつき合いと呼べないな。
彼の恋人に対する気持ちがないように思われる。

>>566
価値観の押し付け方に愛のなさを感じるね

>>568
そんなことにまで価値観の違いを言い出すと恋愛にならない。

>>566
彼が思いやりがないのは確かだろうけど、
「会いたい・声が聞きたいって思うのは普通でしょ？」って決め付けるような言われ方すると
「そんなことないぞ」って言ってしまう彼の気持ちも理解できる。

決め付けなのかな、それって・・・

>>569
価値観の押し付けってのは彼の側のな。
「俺はこういう時こうする。よってそれに合わせて」っていっても、限度があるよな。
ましてや相手が辛いときに押し通すあたり、愛情ないんじゃないのかな。

彼が思いやりにかけるとは思う。
ドライから見てもそれは確か。
でも「○○だったら××するのが普通でしょ？」は
「じゃあそうしない自分はなんなんだ」って思うよね

>>573
捻くれ入ってるよ。
恋人同士でそういう問答は疲れる。

「会いたくなるのが普通」だから会おうとしてるんじゃなくて、
辛いときだからこそ心の助けを求めてるんだよね？
そこは彼氏は汲むべきだと思うが、その会いたい理由となった
亡くなった友人は二人にとってどんな関係の人だったかにもよるなー。
彼氏の友人でもあったなら、彼氏こそ「友人の死を悼む一人の時間」が欲しいのに…ってなるが。
文面からはそうは読めないから、まぁ落ち込んでる彼女を慰めることが
出来ない（しない）人なのかなー、と思ったが。

>>567〜>>575
みなさんレスありがとうございます。

>>575
亡くなった友人は、私の学生の時からの友人で二週間前にあったばかりだったので
余計にショックでした。彼氏は面識はありません。

もう少し詳しく書くと、友人が亡くなった日にメールで伝えると
『今日は会いにいけないけど電話する！話を聞くよ。』とメールが来たのですが
結局、彼氏が体調悪くなり電話する気持ちはあったらしいけど寝てしまったそうです。
翌日メールで謝ってきました。翌日は友人の葬式で、また『会いたい、声聞きたい』
とメールし、彼氏は『用事があるから会えない、明日会いに行く』
と言ってくれたのですが、電話は通じなくて（着歴あってもかけなおさない人）
結局次の日に来てくれたのですが、会って早々に私の気持ちが爆発してしまい、
喧嘩になりました。

彼氏としては、その日に話を聞こうと思って来た、との事ですが、電話をすると
言って出来なかった翌日（つまり来る前日）にでも電話できなかったの？
と責めてしまい、それについては思いやりがなかったと言っていました。
そして、自分だったら友人が死んだら一人でいたいし私に会いたいとも
思わないから、私のそういう気持ちが理解できないそうです。
その話がきっかけで、私の気持ちが重いと言われました。
いまの所まだ喧嘩したままです・・・

長文すみません！

>>576
ちょっとした喧嘩の原因の半分が相手の誤った解釈からなんだよ。

>>576
なにそれ・・・。
自分ならほっといてほしい、って思うのは勝手だし、もしあなたが何にも言わずに
「どうしてわかってくれないの？」っていうならいざしらず、
確実に電話・メールでＳＯＳ出してるのに。

そんなんじゃメールも電話もする意味なくなるじゃん。

ただ、気になったのはあなたが「友人の死をダシに彼と会おうとしている」
ように見えることかな。
よーしパパ甘えちゃうぞ！みたいな。
その空気を察したのかもしれない。

自分が半分ウェットだから思うことなのですが…
精神的に疲れているときに
「彼氏に一言なぐさめてもらいたいな、ちょっとでいいから会いたいな」
と思って、実際に彼に電話をもらったり会えたりすると、
「ちょっと」じゃ終わらないのですよ。
会話エンドレス・電話切るときにぐずる・そのつもりがなくても甘ったれてしまう。
「大丈夫か？がんばれ」「うん、ありがとう。がんばる」終了、ならば、
彼も体調が悪かったり時間がないときでも気軽に相手をしてくれるけれど…。
それを「愛がない」と言われればそれまでですが…。
私の場合、すごいウェットな知人ができて、
「悪い子じゃないのだが彼女の話を聞くときは時間と精神的に余裕がないとしんどい」
という状況になって、彼もしんどかったかなと反省して改めるようにしました。
>>576さんの場合とは違うかもしれないけれど…。

>>579
疲れていて明日のこともあるから、ちょっとだけね。って前置きしても電話などが長くなるよねw
こうなることが多いと断っても無駄なのかなorz。結局は人の話を聞いてないのねorz。とか思ってしまいます。
切り上げると冷たいって言われるけど
ウエットのことが嫌いだからじゃなくて、疲れているから・体調が悪いから
緊急事態で構えないと言うことを頭の片隅に覚えていて欲しいです。

>ただ、気になったのはあなたが「友人の死をダシに彼と会おうとしている」
>ように見えることかな。

ちょっと私も感じた。。。
なんか友達の死を悲しんでいるというより、彼に会いたいって気持ちが
勝っているというか、、、
違うのかもしれないけどね。私の感じたのは最初こそ友達が死んで
悲しいという思いで彼に会いたいって感じだったのかもしれないけど
最後は友達の死云々じゃなくて、電話してくれない彼にただいらだってるって気がした。

ちなみに私でも翌日会いに行くって決まってるなら、
２日目（？）は特に電話しないかなぁ。
私は履歴残ってたらリターンはする派だけど、特に自分からは電話しないかも。
翌日会いに行くって確定しているなら。

>>579
同意。
ウェットさんを嫌いじゃないのですよ。
まして自分の恋人ならそういう部分も愛しているわけで、
でも愛していても長く相手できないときもある。
そういう場合に無理して長く相手をしても、時間が気になったり疲れているために、
ウェットさんからしたら（←これ重要）ぞんざいに扱われているという態度になってしまう。
それを回避するために、あえて会わない電話しないという場合もあるのです。

彼氏と会ったり電話したとして、その友人の死の悲しみはどこへ行くのかなと感じた
彼氏だって面識のない人が亡くなって、二人がどれだけ仲良かったかとか
思い出とか知らないまま励ましたり慰めたりするのは逆に軽いようで
行動を決めかねていたんじゃないかなあ

私がドライだからかもしれないけど、
もし仲がいい友達が死んじゃったら、多分その子の思い出を語ったり
一緒に泣いたり、慰めあうのは共通の知り合いがいいかなと思う。

>584
私もそう思った。
夫婦なら話は別だけど、付き合ってる状態なら
彼なりの配慮だった気もする。私だったら共通の
友達か、一人で泣いてるな…
むしろ彼には重すぎると思って、話しにくい。
ドライだからかな…？

>>585
ベッタベタのウエットだけど、逆に亡くなった人をよく知らない人から慰めのことばを貰うと、
イライラするかもしれない・・・
私も父が急死して、恋人が「お葬式、○○が来て欲しかったらいくけど」みたいなことを言われて、
「人に言われて行くくらいなら来なくていい！」って泣いたもんなあ・・・。
考えてみれば、恋人にとってはやっぱり他人だし、私も彼の両親に対しては同じくらいの行動しか
とれないんだけどね・・・。
兄弟の前では思い切り泣けたけど。

その言い草はないだろ

>>586
慰めの気持ちあるが言葉選びがとても難しい。
うまく慰められなくて「この人わかってくれない」なんて当たり前のように言われてしまいそうだ。
こういうのメールで慰めてほしがる人がいるから困る。
会えないならメールか携帯で返さないとならなくなるでしょ？
そんなんで立腹されてもな。
気持ちはわかるんだよ気持ちは。

>>587
うん・・・。でも一応父とは面識あったし、食事もしてたし。
結婚前提だったからさ。
そのときは、「お葬式に行きたいんだけどいいか？」って言って欲しかったんだよね。

「悲しんでる私を慰めて！」っていうより、「同じくらい悲しんで！」ってことだったから、
大変だったろうなと。今ならわかるけどね。

>>586
それって彼からしたらお父さんを悼むってよりもあなたを慰めようとしてたんじゃないかな
「○○が寂しいのならいくけれど、どうする？」って感じだったんだと思う。
彼にとってはやっぱり「あなたのお父さん」なわけで、あなたという存在がいて
初めてお父さんとのかかわりがあるんだよね。
ただお葬式とかそういうときに身内だけでしめやかに、って人もいるし
逆に悲しみに沈んでるときに、会うのは。。。って控えていたのかもしれない。
彼なりの気遣いのつもりだったのかもしれないよ。


>>588
>うまく慰められなくて「この人わかってくれない」なんて当たり前のように言われてしまいそうだ。
わかるなぁ。。。それ。。。
実際人が死んで悲しんでいる時に「そんなに泣いてたら、心配して天国いけないよ」とか
実質関係のない人に言われても「お前に何がわかるんじゃー！！！」とか言いたくなるしｗ
やっぱり共通の悲しみを理解してお互い慰められる同士じゃないと
人の生き死にでの発言は難しいと思うなぁ。。。

いやー、でも私はつい最近、ドライ彼に「○○が分かったら言ってね」と
とても重要なことを頼んでいたのに、忙しかったからと三ヵ月後に言われました。
まぁいいけどね。でも冷めました。
なんだろうな、忙しいのはしょうがないしその気持ちは分かるんだけど、
必死に自己弁護する姿に冷めたというか。私にとって重大な問題だったんだけどなぁ。

俺だったら、八つ当たりや愚痴ごと、相手を受け入れるけどね。
誤解受けたりイライラぶつけられるリスクをしょってでも相手がはっきり
要らんと言うまで出ていく。普段はドライですが。

近い人にショックなことが起こったら、パニック起こして
何でもすがりたくなるもんだと思う。

>592
相談者の彼がとった行動についてみんな考えてるんだよ

沢山の方にレス頂きありがとうございます。

>>578
確かに彼氏に甘えたかった気がします。
亡くなった友人の事を直接知らない友人からも慰めの言葉をもらったりしたので
彼氏にはなおさら、そういう辛いときに甘えたかったのです・・・
でも、彼氏にとっては負担に感じたのかもしれませんね。

>>594
ﾄﾞﾗｲの気遣いや優しさと、ｳｪｯﾄの気遣いや優しさは
それぞれ態度や表現方法は異なるよ。
本当に冷たい人は落ち込んだときにウザイと平気で言えるから。

ドライ・ウエットに関わらず
「こうしてくれて当たり前」って考えは良くないよね

>594
その出来事だけで彼を判断しないほうがいいと思う
な。人それぞれ違うからね。負けるな(｀･ω･´)

ドライにしてみたら気遣いのつもりでもウェットにしてみたら放置に感じたり
ウェットにしてみたら気遣いのつもりでもドライにしてみたら過干渉に感じたり。
人の生き死にはさらに別の要素も加わってくるから難しい問題だなー。

>>594
負担とか考えると辛くなるから止めた方がいいよ。
甘えること自体は悪いことなんかじゃないから。
今回のことでちょっと嫌だなぁと思えば距離とればいいし
どっちにしろ自然な心の流れに従うべきじゃないかな。
ご友人のご冥福をお祈りいたします。

スーパーウェットで、ドライな彼女を持つ俺だが、
乾湿の付き合いについて、自分なりにまとめてみたので書き出してみる。
ちらしの裏ですまない、不快に感じたらスルーでＯＫ、
何か意見が有ったら教えて欲しい。

乾湿の付き合い方だが、ウェットが我慢すれば表面上は上手く行く。
ドライもウェットも、会えばお互い仲良く出来るから。
ウェットが会いたいのを我慢する、
ウェットが会いたいという不満を相手に“ぶつける”のを我慢する、
つまりウェットがドライに完全に歩み寄ると、
（自分の時間〈乾〉ＶＳ恋人の独占〈湿〉という）口論は起きないので、
二人の雰囲気は悪くならない。

ドライがウェットに歩みよるという、逆は起こりにくい。
ドライというのは大抵、相手を思い遣らないからドライであるので。

ただし、このままだとウェット側に不満が溜る。
この不満をどこまで落ち着かせられるかで、カップルの行く末が決まる。
そこはドライ側がどこまで相手を許せるか、
不満をいかに解消させられるかという、
ドライ側の力量にかかっている。

ウェットもドライも、お互いの限界を知っておくべき。
（湿：寂しくなる期間、乾：自分の時間を奪われない期間）

改行制限に引っ掛かったので、次に続きます。

続き

ウェットがもし相手の（無謀でない）限界の期間に耐えられないのなら、
それは本当に相手を信じることが出来ていないのかもしれない。
（同棲することや、愛情表現（キス等）などで解消するかもしれない）

ドライがもし相手の（無謀でない）限界の期間に耐えられないのなら、
本当は恋愛感情が無くて付き合っているのかもしれない。
（恋愛感情が無くて付き合っているのスレに行ってみるといいかもしれない）

乾湿カップルは、他のカップルよりも
話し合いの必要性が高いし、辛いこともたくさんあると思うが、
本当にお互いが好きならば、いつか分かりあえるときが来ると信じましょう。
僕も信じます。

俺もドライ彼女をもつ身としてそう思う。
我慢というか信頼できるかなんだよな。
大人にならないと・・と思うんだけど、日々悩むのにも疲れてしまった。
話し合いはするけど、どうしてもわがままが言えないんだ。

>>600
>ドライがウェットに歩みよるという、逆は起こりにくい。
>ドライというのは大抵、相手を思い遣らないからドライであるので。

こういう決め付けは荒れるのでﾔﾒﾚ
ドライはドライなりに歩み寄ってる

>>603
決めつけが怖くて“起こりにくい”とボカシたんだが、
そう感じてしまったのならすまないです。

ドライが相手を思いやってないってのは完全に誤解だろう。
ウェットから見れば思いやってないように見えるが、それは思いやりの仕方が違うだけ。
お互い違う目線で相手を判断してるから湿度差の悩みが出てくるんだろう。

ただし、悪性ドライ＆悪性ウェットは相手を思いやってないとｵﾓｳけど。

ウェットだってウェットなりに歩み寄ってますよ
ああ疲れる

どっちも歩み寄ってんだよ
それを「私（オレ）ばかり歩み寄ってる！」ってなるからおかしなことになるんだろ

>>603、605
の指摘で自分の文章力の無さを思い知りました。
ドライの皆さん、申し訳ございません。

〉ドライが歩みよるということは起こりにくい。

というのは、前の文章と対比させたかったので、
〔ドライが“完全に”歩み寄ることは〕
ということが言いたかったのです。
つまり、ドライがウェットの言い分を全て聞く
（例：毎日会いたいと言われたから毎日会う、等）
ということは俺のまとめの中では例外にしますよ、
ということなのです。

ドライが歩み寄ってないとは決して思ってません。

また、後半の思い遣り云々は、全くの見切り発車です。
本当にすみませんでした。

彼がウェットで段々うざくなって疲れてきた。
彼に用事があって、私に一人の時間ができると嬉しい…。

俺の言いたいことは別の部分なので、
そこはスルーしてください……お願いします。

新しい彼女や彼氏に出会ってから
急にウエットに変わったドライさんっていますか？

ウェットで重くさせた過去の経験から表面上ドライする人いるよ。

他人と比べてドライだなーと思っていた私ですが、
自分以上にドライな彼と付き合ってからは
これが噂のウェットか？
という思考になることが増えましたよ(^ｰ^;)
要は相手との温度差しだい、でしょうか。。

今彼ドライで前の人達ほぼウェットだったけど
構われ過ぎるよりは構われない方がまだいい。
構われ過ぎると、信頼されてなく感じるし…
私は昔、信頼して裏切られるなら最初から信頼なんてしない
って思ってたけど、今は
信頼して裏切られたら自分は悪くないんだから罪悪感はないな
って思うようになったよ！

どう見てもただのワガママ偽善者です
本当に(ry

>>614
偽善者でも何でも、信頼しないよりした方が楽しい付き合いができるじゃないか。
そう思う私はドライ。
というか、信頼できない相手（よく知らない相手）とは付き合わないな。
よく知ってないと好きになれないし、試しに付き合う、
好きになれるかもしれないから付き合うとか絶対無理だわ。
好きになれるかもしれない程度の気持ちじゃ月に2回〜のデートに時間を割けない。

>>595〜>>599
レスありがとうございます。

>>599
今はまだ喧嘩したままの状態ですが、自然の流れに任せてみます。
>>600さんがおっしゃるように、私の場合、ドライ彼が歩みよるという事は
なさそうです。
俺に何かしてほしいと期待するな、期待するから悲しくなると言われました。
もっと彼以外の事に目を向けようと思います。

ドライで人から求められることが苦手な彼。
ラブラブ期に突然放置→私が必死で謝る→仲直りがパターンの彼。
そうやって、私が必死に自分に縋ってくるのを見て、安心するみたい。
でも何度もやられると恋も冷めるっつーの。
また突然別れようメールの後、放置されたから、今度は私からさよならメールをして、ただ今逆放置中。
その後メールも返って来たけど、書いてある内容は子供のケンカレベルで、向こうから振ったくせに未練たらたらなのが見え見え。
あんな子供もう知らん。

今まで私ウェット、彼ドライだと思っていたけど、本当は彼は悪性ウェットなのかもしれない。

↑
そのパターンわかる
追いかけられたい男
前彼がそうだったからスゴクわかる、
何度も別れようって言われてたけど、結局、私から離れられない男だったから数年続いた

>>615
私もドライだけど、そういう感じだと
社会人以降、付き合ったりするのが結構大変になってくるかもよ。
一番いいのは知り合った人と恋愛して、付き合うってパターンだけど
社会人になると人からの紹介とかそういうので知り合って
好きの前に付き合いだして、いい人かも･･･と思い始めたら
もっと深い関係になっていく、みたいな感じが多いと思う。

自分はドライだけど好きでも嫌いでも（まぁ嫌いなら付き合わないけど）
恋人との時間は確保するタイプだなぁ。
ただその頻度はウェットさんからしたら少ないのかもしれませんけど・・

相談です｡
わたしウエットで、彼ドライ。
彼は趣味を優先しがちで､週末に､月に２回ぐらいデートしてる。
わたしにとったら､月２回はちと寂しいが､許容範囲。

ただその月のいつ遊べていつがダメなのかあらかじめ連絡をくれない｡
その週の週末はダメだとわかっていれば
他の友人との予定も入れられるのに。
彼との予定が入るかもと、予定を明けがちになるのに､デートの
予定が入らなかったりするから､不満がたまってしまう。
あらかじめ連絡してほしい､って相談したいけど、ドライからしたら
めんどくさいかな？

>>620
彼の性格によるんじゃない？
私も事前に予定が入ってるの苦手なタイプで、いつも直前。
でも相談はしたほうがいいと思う。
会えない時に相手が退屈で悲しい思いしてるのは嫌だし。

>619
私は>615派ですが、お互いをよく知ってるから
ドライ同士でも安心して距離を保てるってのも
あるかもしれない…！
放置しても互いの生活は予想できるから。

ウェットさんは紹介などから始まるお付き合いが
多かったりして…？どうなんでしょう？個人差かな？

>>621
そうですね｡軽く相談してみます｡
ところでもう一つ質問なんですが､
こういう場合に､わたしも自由に予定を入れてたら、
1ヶ月一度も会えない､っていうこともありえますよね？

ドライさんはそれでも平気なんでしょうか？
わたしがいつも予定を合わせているので､彼がそれにあぐらを
かいているのかなと思って。
逆にこちらが自由に予定を入れることで､彼がもう少しこちらに
あわせてくれるっていうことはあるのでしょうか？

デートの思い出になるものってやっぱ欲しいものかなぁ
写真とか

>623
彼はあなたに都合いい日を伝えるのに
あなたは何も言わないのであれば
ただ単に予定がないものと思ってる
だけだと思う。

会う頻度は２人の置かれた環境や条件によるのでは？

いつも予定空けて待ってるとわかってしまえば
自分の予定を調整してまで、彼女と会おうとは思わないな
予約しておかないと会えない方が、会いたいとおもってしまう

人付き合いに我慢は必要だけど
不満を溜めるのは良くない。
あなたが感じる違和感が大きくなる前に
彼と話し合ったほうがいい(｀･ω･´)

とりあえず、彼には何も言わないで
これからは自分の予定もどんどん入れることにします｡

予定を調整するのが､一方的にどちらかに偏るのはよくないですよね。
ドライな彼に合わせようとすると､自分のウエット度もあがってしまって
悪循環な気もしますし。

いつも相手に合わせすぎて失敗するので､今回は頑張りたい。

ウェットって
受験とか就活とかそういう人生でも重要なときに
会いたい会いたいとかワガママ言って
相手の人生を狂わせて沿うなイメージがある

はいはいくまくま。

ウェットの自分が、不安定になった時の自分自身を分析して感じたこと。

ウェットの人って（ひとくくりにするといけないかもしれないけど）
もしかして、心の奥底で相手の愛情を信じきれていないから不安になって
その不安が余計に湿度を増すんじゃないかな？

単にラブラブで能天気に「会いたいなー」「声聞きたいなー」じゃない空気感を感じる。
「相手は自分をどこまで想ってくれているのか？」「言うほど好きじゃないんでは？」
「もしかして都合の良い存在？」「他に本命でもいる？」などなど。
「恋人を疑うことは良くないことだ」という認識があるので、表面上は「相手を信じているけど」
というが、本気で信じられていたらそんなにいちいち不安・不満に感じないとおもう。

しかも、その愛は自己愛でしかなく「自分をどれほど愛してくれているか？」にしか
焦点があってない気がする。
連絡を控えて我慢するのも、本気で相手を思いやってではなく「自分が嫌われたり
ウザがられるのが怖いから」。。。だから、ストレスもたまる。

ドライの人の意見を読むと「相手と向き合って自分自身もちゃんともって付き合っている」と
いう感覚が滲み出ている人がよく見受けられる。
それに比べると、ウェットの多くは、「恋人に自分を（自分をどう扱ってくれているか）投影してその結果で安心を得たり自身の価値を計ったりするから、自分の思い通りの結果にならない
と根こそぎ自信や信頼がひっくり返る。
だから、振り回せれて（勝手に振りまわって）疲れてる。

そんな感じがしてきた。

↑　当たり

その違いを理解して、お互い歩み寄ることが
大切だね。

>>631
それも大事だけど、自分を卑下することもないよ。
好きになるほど不安になるのは、当たり前のこと。
ドライだって、自分勝手な部分がたぶんにあるからね。

自分卑下→不安→ウェット

ここらへんのループにも問題あると思う。

>>631
そう考えすぎなくても・・たぶんドライはそこまで考えてない。

まぁドライはウェットみたいに恋愛について
悩んだり考えたりすることってあんまない。

基本的に恋愛体質じゃない人間多いからねぇ。。。

レスさんくす。

いや、自己卑下してるつもりはないのだけれど。
確かにドライの中にも単なる自己中の人も含まれるかもしれない。
けど、なんていうか・・うまく表現できんけど、そういう自己中でさえも「どどーん」と
価値観の中心に自分があるって、まだ潔いかなと思う。

自分が不安定な悪性っぽウェットだった頃、見せかけは、ドライの価値観を
尊重してるように振舞いつつ、「愛していたら○○するはず」「なんで○○してくれないの？」
とか、怒りや傲慢さみたいなものを、潜在させてた気がするんだ。
結局は「自分が愛される」という欲しか考えてないっつーか。

ちょっと前の方にも「会いたいと思ってほしい」云々のコメントが出た時、その匂いを
感じた。「自分もそうだったなぁ」と思った。
自己愛って悪いものじゃないし大切なものだけど、そのバランスが崩れるとダメだよね。
うまくいえなくてごめん。

ドライ彼、私ウエット。友人たちに彼の話をすると「愛されてないよ〜」
と必ず言われます。メールも電話もよっぽど用が無いと向こうから無いし、
会ってて部屋で二人でいても会話は向こうからは振ってこない。付き合いだして
すぐの頃、あまりの冷たさに「こんなんだったら横にいるの私じゃなくていいじゃん！
ケンタッキーおじさんでも連れてきて置いとけよ！」とキレてしまった。言った後で
「しまった！うざい事言ってしまった！」と思ったら、彼は口開けてポカーン。
「あ、不満だった？だったら言って。ただ、それに答えられるかは分かんない」だと。
その言葉通り、何回も同じ事で喧嘩して私がキレる、しばらくはメールがあるけど、又
元通りの繰り返しです。ただ、私が一日に何通送っても、文句は言われないので好きな時に
送ってます。会うのも、私が休みの日に会いに行くパターンで、なんとか続いてます。
ドライな上にウケミンかよって最近思います。

ケンタッキーおじさんﾊﾞﾛｽｗｗｗ
なんか、うまくいきそうだね。あなた達

ドライ彼が追う側になるってありえますか？

男の人は追い掛けると燃えるって聞くけど…

自分に魅力がないからなのかと凹む…orz

>>639
お前さんがよりドライになれば、追われる立場になるが。
ただ、追いかけるのにもえない人もいる。

>>640
正直彼のドライっぷりについていけない…

ドライ彼が初でびっくり＆相手の思考を読もうと必死。

疲れたのでもっと気楽に自分もドライになります…

一回ぐらい追いかけてみたいﾓﾉﾀﾞ

>637
ドライな彼の部屋に呼ばれたうえ、無言なら
彼はとても安心してるんだと私は思うな。
今まで通り言いたいことはちゃんと伝えた
ほうがいいよ！ユーモア混じり◎だ。
これからも仲良くね。

>>637
ケンタッキーおじさんｗｗｗｗｗｗｗｗ
お前に惚れた。

このスレを見てると、彼氏ドライ,彼女ウェットが多いですね。
自分の場合は逆ですw

最近は我慢しようと思って連絡してませんが、毎日が苦しい・・・

苦しいんならやせ我慢すんな。
我慢するなら他の事で遊んで気を紛らせろ。

もうね、ただでさえ暑いのにジメジメされたらたまらん
男ならスカー！っと行こうぜっ

>>646
彼氏がいる事に疲れてるとか、メールが面倒だとか言われてて・・送りたいのは山々ですが間をあけた方が良いのかな？と思って我慢してるんです。

>>645
うちもです。ドライな彼女とのつきあい方がよく分からない。

今週末はデートの予定だったけど、向こうの体調不良でキャンセル。
かなり悪いみたいで寝込んでしまったらしい。さすがに出かけられないのは
向こうが電話してきたけど、その後心配だからメールで具合きいても全く返信無し。
ついに電話すら繋がらなくなった(w

もう無事に生きていればそれでいいです。。。

>>647彼女の気持ちﾜｶｰﾙ
646の言う通り他の事で楽しんどけばそのうち彼女も回復するのでは

＞彼氏がいる事に疲れてる
それは…ドライじゃないんじゃないか…

倦怠期の可能性も。

>>648
彼女はきっと一人になりたいはず。
冷めてきてるのかも。

割り込む形ですみません・・
彼ドライなうえに多忙で私はウエットしかも今遠距離です。
付き合って8年目で婚約してます。さすがにもうだめです。
相談させてください。宜しくお願いします。

ウエットなだけに遠距離になって(今いる所も彼と将来一緒に住むために
私が一足先に来てて)寂しいモードが多かった私ですがずっとここ読んで
半年がんばりました。メールはもともとしません。
先月ある検査で初期も初期だけどがん宣告をうけ手術を受ける予定に。
彼にも言いました。
でも彼は忙しいのと金銭的にも楽ではないので一人で手術を受けることも
覚悟していて・・彼はこの事がわかった時にとりあえず行くから!と
言ってくれてました。でも再々検査の時にまだ切るまではしなくて良いという結果に。
とりあえずは経過見です。10月にまた再検査します。結局彼は来てくれませんでした。
電話だけはよくかかってくるのでわかるのですが自分の付き合いには
お金も惜しまず使ってるみたいだし私の所に来るつもりなんかなさそうです。

友達も知り合いもいなくて毎日不安で怖くて一日でもいいからそばにいて欲しかった。
(私はここ2年の間に身内を2人亡くし頼る所がないのもあり精神的に辛くて)
この気持ちは伝えましたが、文句とかなんで?とか言うことは一切言ってません。
でも、彼のお父様が調子が悪いと連絡があればその日に仕事も休んで実家に
飛んでいってました。先月です。それも音信不通にもなって。
寂しかったです。本当に・・
でもその事も比べてはいけないとグッとこらえて「大丈夫だった?大変だったね」
と言いました。

長くなりそうなので続きます。

そして今週。やっと3ヶ月ぶりに会えることになってたのに
仕事の都合でくるのが2日遅くなって「どうする?」って聞くので
色々と今までの我慢が限界にきてしまい、どうする?って何で聞くの?と
もういいよ・・って機嫌を悪くしてしまった。
この上ないくらい会えるのを楽しみにしてたから今回ばかりは抑えられなかったです。
そしたら「じゃあ行くのやめる。長くいられないしお盆でどうせ人も多いから。」と。

明日になっても仕方ないじゃん。もうそれでいいよ。
のつもりだったのですがもしかしたらもう来なくていいという意味に
聞こえたのでしょうか?
でも、長く居られないから??どうせ人も多いから??なんなんでしょう・・

そして「でも実家には一日だけでもいかないとな。調子悪いみたいだし」
って言った彼に私の限界も限界が頂点に・・
「実家には一日でも帰るけどこっちには一日もこれないのね!!」
と言ってしまい、そしたら
「めんどくさい、あーもーいい。そっちはそっちでやってくれ。
俺は俺でやってくよ。さようなら。」プチっと電話が切れてました。

もともとすごくドライなのでこういうことは多かったのですが
今回は何か違うものを感じてしまいました。
でも自分はカッとなったら好き勝手言います。電話も勝手に切られます。
そんな彼でも好きだったし思ってくれてると感じてたのでがんばってきました。
彼も今、色々大変だからなのか・・様子からは女性の影もないとおもうのですが。
どちらにせよ今はもう私のことを思ってくれてないですよね?
悪質ドライに変わってますね・・

涙がとまりません。
簡潔にと気をつけながら書いたのですがチラ裏のような
長々と暗い話をしてしまってすみません。
みなさんどう思われますか?お力ください。宜しくお願いします。

彼はドライで私は激ウェット。
彼が愛してくれてるのはすごく分かる。
言葉や態度には出してくれるから。
でも私にしたら二人の時間が少ない。
二人の時間をもっと望んでしまうのは私のわがままなんでしょうか。

>653
この文、彼に伝えてみては？
ドライがどうのこうのっていうよりも彼は現実と
葛藤してるんじゃないかと私は思いました。
男女では結婚に対する考えが多少違いますから。

我慢して自分の健康を損ねないで下さい！
そう思い詰めないで、リラックスして(^^)

>>652
冷めなのでしょうか？正直年の差もあるので、ちょくちょく連絡するのが
うざったいのかもしれません。

でも今日はもう寝てると思っててもついついメールしちゃいます。。。
かなり自己嫌悪。

>>656さん
有難うございます!書き込んだ後異常に長い文だし、
スレ違いかと反省してました。
でも暖かい言葉をかけてくださって本当に嬉しいです。
そうですね、彼の心の中はかなり葛藤があるのかもしれません。
ありがとう・・ほんとうにありがとう・・・

ﾄﾞﾗｲ彼氏･激ｳｪｯﾄだった私に、ｳｪｯﾄな彼氏を持つﾄﾞﾗｲな友人が
「構われすぎたりメールや電話を強要されるのは激しくｳｻﾞい。恋愛より優先しなきゃいけないことがたくさんあるから基本的には放っておいて欲しい
ただ、本格的に放置されると焦るからたまに連絡とりあうくらいがちょうどいい」
とｱﾄﾞﾊﾞｲｽしてくれた。
まだまだｳｪｯﾄ体質は抜けないけど頑張って歩み寄りたい

>>650
やっぱり、そうなんですかねぇ。しかし、〇〇(名前)の事は嫌いではないとか言われました。完璧に情だけの付き合いですかね。


メールで・・・<今は>っていう書き方に少し期待しているっていうのも、あるんです。

ウエットすぎる元彼と今気になってるドライな男との間で揺れてる。
全てにおいて正反対の二人
元彼は、しょっちゅう好きだといってきたり、私にも「好きだって言って」
とか言われすぎでちょっとうざかった。
っていうか恋人としてのときめきが余りない、友達の期間が長くて付き合った相手だからな。
ＳＥＸも元彼とはあまりしたくなかったし。

でも結局元彼にもどるんだろうな。

>660
彼女よりも>660氏に問題がある気が。
彼女を信用していますか？

662

上はミスです。すいません。

>>662
信じなければならないとわかってながら、信用してないです。

「嫌いではない」って言い方をどう捕らえてる？

>>661
私は実際に股かけてウェット（元彼）とドライ彼と付き合ったけど
結局自分の好きな人として今彼との付き合いを選んで元彼と別れた。
今彼はドライだけど普段の態度で愛情を感じるから
言わなくてもわかるような、一緒にいて楽しいし居心地のよさを感じる。

結局、相手を愛していなければ続かないんだよなぁ…。

>>665
正直な気持で好きと言えないor恋人ではなく、友達として好き？かな・・・

＞＞６６６
どんな状況やろうと、二股はよくないやろ。
きっちりけじめだけはつけないと、ただの卑怯でしょ。

>>653
まずは自分の健康に集中して。
その彼は頼りにならなそうだから、一端頭から切り離したほうがいいと思う。
いきなり改心するとは思えないし、ストレスになるだけ。ストレスが一番よくないからね。
俺も家族が同じ病でずっと看病してるから（俺自身の話じゃないから大したこと言えないけど）
治った先の明るい未来を考えた方がいいよ。
あれしたいとかあそこ旅行いきたいとか。婚約者はほっといてさ。
自分の体が一番大事。

>>667
俺も・・嫌いではない、とは、ちょっと恋人には使わない表現かもねぇ。
一歩距離をとったらどうだろう。

>>653
スマソいまいち分からない。

>>670
俺は

自分がガンになって不安な時に、婚約者ドライ彼（遠距離）は８年も交際してるのに
１日すら来てくれなかった。
なのに彼は自分の父親が調子悪いとなると、１日でも実家に帰っていた。
最初はそのことを我慢していた>>653だが、
なぜ私が大変な時には来てくれないのに、父親だとすぐに行くのか、と我慢の限界がきて、
彼氏にブチキレると、彼氏に
「めんどくさい、あーもーいい。そっちはそっちでやってくれ。俺は俺でやってくよ。さようなら。」
と言われ、ただ今混乱中。

というように把握した。

>>669
連絡なしが一週間経ちました。

恋人がいるのに疲れてるなら、別れを切り出せば良いのに何故？

>>672
別れることに躊躇している、というのもあるかもしれないが、
別れを切り出すのすら面倒という可能性もなくはない。

653です。>>669さん
長い文を読んで下さり有難うございます。
おっしゃるとおりの事を周りからも言われてました。
そんな彼を選んだのも私自身ですよね・・
ご家族の実例での励ましまで頂いて本当にありがとうございます。
そうするよう努力してみます。

>>673さん
長くダラダラとわかりにくくてすみません・・

>>671さん
そのとおりです。事が起こってから4日も経ってるのにまとめて書けずすみません。
少し冷静なつもりでしたが未だ混乱している自分に気づきました。
スレ違いだったかもと思っています。

みなさん、すみません・・

ごめんなさい・・673さんではなく>>670さんです。
打ち間違えてしまいました。

>645
「嫌いではない」って言う彼女の気持ちがよく分かる。
>645は愛情よりも彼女を失いたくないという気持ちのほうが強いのでは？

構うという行動を“愛されてる”と捉えるか“苦痛・束縛・詮索”と捉える
かは人それぞれ違う。彼女を信用して、全てにおいて大らかに対応すると
いいんじゃないかな。下手に詮索すると、彼女は離れていくだけ。
自分に自信を持って！

彼氏は弱ドライ
私はウエット

彼氏は仕事が忙しくあまり会う時間もない
連絡も１日１回とか。
そんなときついつい怒ってしまう自分がいる。
けどこのスレ見てちょっと私から歩み寄ろうと思いました。
何か相手のこと全然考えてなかったなあ‥

671の要約のうまさにちょっと惚れたかも。

ｽｯｷﾘ話が出来るように頑張ろう…うちのﾄﾞﾗｲ彼はすぐｲﾗっとして逆ｷﾞﾚする。
そうじゃない、論点をずらすのはやめてと諭すように言うのは疲れる。
それでなくても人に不満や要望を言うのって気を使うし、自分なりに考えて言ってるんだけどな…
653の彼の逆ｷﾞﾚっぷり、そっくりだよorz 面倒、で片付けられると辛いよね

>>646
今は彼女を失いたくない方が大きいと思います。愛情を求めても愛されないのはわかってるから・・・

追い掛ければ追い掛けるほど、逃げていくって事ですね！助言ありがとうございます。

連絡しないで、待ってるって事で良いんですかね？自然消滅しそうな。

このスレ見てて思った。
自分は今ウェットで彼女がドライ。
いくら自分が彼女を愛しても、この湿度差は縮まらない気がするし
いっそ別れてウェットな彼女と付き合ったほうがお互い幸せになれるんじゃないだろうか・・

最近ウェット男が増えきたな。
かく言う俺もウェット、彼女ドライ。

ってか基本的にウェットは、想像力を変な方向に使いすぎて、妄想気味なｷｶﾞｽ。

>645
だからさ、、あなたが変わらなきゃ２人の関係も変わんないと思う
共通の友人に相談してみては？
文字だけのネットじゃどんな接し方してたか分からないよ。。
諦めるのは簡単だけど、壁を飛び越えたら２人は精神面でも
もっと近づくと思う。がんばってね。

>>681
そのとおりだと思う。
というか、さっきその事で相談スレに相談したばっかだお

俺ウェット　彼女ドライ（というか冷めてる？）

同じ大学なのに、会えるのは一ヶ月に一回。（誘っても、就職活動で忙しいと断られる）
メールしても、返信があるのは三通に一通ほど（相手に合わせて送るのは月に1〜3通に減らす）
電話は、たまに居留守され（週2くらいかける。居留守は本人も認める）
ひどいときは二週間音信不通
こちらから連絡しない限り、相手から、メールや電話がくることはない。
電話の最中に、テレビの音が聞こえてきたり、何か作業してる音が聞こえてきたりする。
セックスしてる最中は、むこうから「好き」と言ってくれるが
それ以外のときは、むこうからの直接的な愛情表現はない
こちらから「好き」といえば、むこうからも返してくれるが、こちらが言わせてる感がある。
自分ばっかり盛り上がって、アホ臭くなってきた。
自分で書いてて思ったが、どう見てもセフレだわｗ　

こっちのことどうでもいいみたいだし、もっと俺のこと求めてくれる子いるし、その子に乗り換えようかな。
ははｈはああはっはあああああああああああああああああああ
亜ｆｄｓｊああああああああああああああああああああああああああああちくしょおおおおおおおおお

>684
冷めてると言うか、それ、放置。
いくら付き合いがドライで２週間音沙汰なくとも、メールスルーは非常識
その非常識なことを平気でするのが放置プレイ

>>684
オメーは就職できたのか？

私ｳｪｯﾄ彼ﾄﾞﾗｲ私はたまには嫉妬や束縛されないと不安になる。彼は全くしてこない。私の事考えてくれてるし幸せなのかも知れないけどすごく不安です。一緒にいるだけで幸せと思わないといけないのかな？

嫉妬や束縛して欲しいからって
試すようなことしてやるなよ

ドライな人に聞きたい
相手とずっと一緒にいるとウザくなってくる？
自分は ２泊ぐらいされると 正直帰って欲しくなるんだけど・・・
なんつーか　寂しがらせて欲しいぐらいだ

>>689
１泊でギリギリだわ

ドライ同士なので特に気を遣わずラクかなぁ。
このスレ読んで、私はウェットと付き合えないと思った…

あ、>691は>689へです。
私は共同生活の経験があるので、女性のウェットさんは何日でも大丈夫。
男性のウェットさんは無理かなぁ。
お泊りは数日だけど。。
結婚前に同棲してみるべきかどうか悩みます(´･ω･｀)

お試し期間は必要だよ

682
周りもウェットばかりなので・・お前は間違ってないみたいな意見ばかり、だからドライの人の意見が聞きたくて、書き込みました。
良い方向に行く様に努力さます。ありがとうございます。
684
オレもメール無視されます。忙しいとか,面倒とか。

後日に返そうとか思ってくれないのだろうか？この考え自体が、ドライにとっては考えられない事なのか・・

>>645
自分もあなたと似たような状況の者です。

向こうが忙しいのは分かるんですが
『分かる』と『理解』は違うモノだと考えていて
『理解』の為には話し合い＋解決案を導かないと
なにも変わらないという風に思うのですが
相手の仕事が遅いとそれもできません。

メールの１通も返って来ないのはやはり寂しい・・・

本当にどうすればいいのやら・・・orz

>>689-690
そういう感覚の人って結婚とかどう考えてるの？
結婚したらずっと一緒にいるわけじゃん。
きつくない？

>>696
一人の時間を優先する人に同棲すら相当きついはず。

>>696
「ずっと一緒にいたい」と思える人に出会えたら考える

>>689
ドライ同士だけど、何泊かしても全然平気。
お互い一緒にいても好きな事やってる。

>>696
結婚については不安に思うけど、
一緒に暮らすのと、一緒にいるのは違うと思ってる

>696
>699と同意見。
基本的にお互い好きな事してるから構う必要なくて気楽。
ボソッと話し始めて話し込むことも。もちろんイチャつくことも。
普段サッパリしてる分、甘えたり甘えられると嬉しい。新鮮。飽きない。
お互い自分を持っているので学びあえ尊敬でき、頼もしいです。

以前軽い病気で一ヶ月ほど入院した時のこと。
彼氏はかなりの遠距離なこともあり一度も病院には来ませんでした。メールも可だったけどほとんど連絡とらず。

ﾄﾞﾗｲな人だから仕方ないと深く考えてなかったのですが、親(彼氏とはまだ直接会ってない)には印象が悪くなってしまい、友人にも「ﾄﾞﾗｲだからとかそういう問題じゃない」と言われました。
今も普通に付き合ってますが、そんなに面倒だったのかな…とか、軽い病気だしどうでもよかったのかな…と時々思い返して切なくなります(´・ω・)

まあ病院で携帯使用もどうかって感じだしねぇ。
遠距離具合によっては仕方ないかもね。
仕事や金銭面の都合もあるだろうし。

でも1ヵ月入院て「軽い」ものかなぁ…お見舞いは遠慮することがあるかもしれないけど。
便りがないのは元気な証拠、とか言ってる場合じゃないし。
ドライというより無関心に見えても仕方ないと思う、とくに親御さんにしてみたらね

ドライ＆ウェットを解消するために

ウェットが陥る思考
1.自分は好かれていないのではないかと不安になる
2.不安を解消するために、浮気or乗り換えしてしまおうか（不安になるのは相手が悪い）→多くの場合踏みとどまるが、限界はある。
3.自分から連絡を止めたら、この付き合いはあっさり解消してしまうのではないかなどと、付き合いの不安定さを不安に思う

不安の原因はすべて「相手（の好意）がわからない、伝わってこない」ということだと考えてよいと思われる。

愛情表現が伝わってこない原因は、二つ考えられる
Ａ.自分の、相手に対する理解不足（愛情表現を読み取る力の不足、および、愛情表現の要求ラインの過度に高い設定）
Ｂ.相手の、自分に対する理解不足（愛情表現の不足）

多くの場合、ウェットはドライに対して、Ｂのアプローチをとる。
「どうして自分を不安にさせるような行動をとるのか」と責めるが、長期的にみてこれが良い結果を生むことは絶対にない。
自分は何も変えないままに、他人を説得によって変えようとするのは、不可能である。
たとえメールや電話の回数を減らそうとも、自分の要求水準は変わっていないので、不安は同じように生まれてくる。

1.直接会う
2.好意を伝え合う、信頼感を確認する（話し合いの土台になる。）
3.自分が、どのような不安を持っていたかを冷静に話し、その不安を解消するために相手のことを理解したいと伝える
4.相手が、どういった状態に置かれ、どういった考えでいたかを聞かせてもらう。
　決して、相手の感情を否定せずに、「理解」することに努める。

土台の部分がでしっかり好き合っているとの前提に立てば、
相手の状況や考えを理解することができていれば、まず不安は起こらない。

「理解」が成ったうえで、相手と自分の考えがどうしても相容れないのであれば
そのことを伝え、歩み寄りができないのならば別れるしかない。

>>695
分かると理解するは、確かに違いますね。
オレは分かっているだけにすぎないです。
解決案が無いので、待つだけになるのかも・・・けど付き合ってから、彼女から連絡する時は本当に用がある時だけorz

>>705
君の考えはね、凄く良くわかるんだ。
その通りなんだよ。

でもね

>>1.直接会う

ココでアウトだとどうすればいいんだろう......

一切会えないのであれば、それ付き合ってるって言えないでしょ

>>707と同意見。
なぜなら遠距離だから・・

一切会えないわけじゃないが、
>>705の通り会えないことでますます不安を感じる。
そして無限ループに突入する。

で、会えても向こうが忙しくて、３０分とかじゃ話し切れないし。

>>631さんに質問したい
どうやったら信じられるようになったのかな？
631さんが言うには、信じられない原因は、自分の思うとおりに愛してくれない相手を
心の奥底では好きではないと感じているから？

>>309
　そうすね、あっちで勉強してみます。

>>705
>「どうして自分を不安にさせるような行動をとるのか」と責めるが、長期的にみてこれが良い結果を生むことは絶対にない。
これ見てマジでハッとした！

まさにやろうかと思っていた時だったので
マジ�dクス

彼氏に会いたいなぁ…と昨日からふと思い続けてるドライ女です。
ただ来週会う約束してるし、今週末は部屋のもようがえしようと決めてたから
多分来週まで我慢するでしょう。
ウェットさんならこういう場合、会いたい気持ちを優先して会いにいくんだろうな…。

で？

>>714
今週か来週の平日に軽く会いに行ってみては？
ファミレスで談話して帰ってくるくらいのノリで。
来週末にゆっくり出来て、それで満足ならそれでも良いけど。

ふと思いましたが>>714さんってドライなんでしょうか

>>714
ウェットだけどそういう場合は我慢するよ。
それはウェットとかドライとか関係ない気がする。

ドライ＆ウェットです
日によって変わったりする。後は他と遊びに行くから空きの日も大事

それはノーマルではw

ドライな彼となんとか１年半続いてますが、最近ではウェットな私の方に心境の変化が出てきて戸惑ってます。
理由は彼との将来が見えないこと。１年過ぎたあたりから、結婚する気のない様子の彼に不安が膨らんで辛くなり
好きだけど別れるべきなのかなと悩んでます。でもやはり好きだし…の無限ループorz
お互いの親に紹介まだだし、彼はするつもりなさそうだし、淋しいです。
お盆中、親戚から結婚まだ？とかお付き合いしてる人は？と聞かれてうまくかわせなくて自己嫌悪。
焦ってるつもりはなかったけど、30才にもなると何だか違って聞こえるものだなと。。。

彼女にこのスレ見せるってのは有りですかね？

>>721
見せてもいいんじゃない？とは思うけど、
見せてどうする気なんだ。

>>722
間接的に相手を責めようとしてるんだろ。

「こんなに苦しんでるんだよ」ってわからせようと。
根底にあるのは、「自分が辛い、原因は相手、相手が改善すべき」っていう考え。
良い方向に転ぶとは到底思えないが、せいぜいがんばれ>>721

自分で言えないからって最低だね

今までドライ彼に合わせて頑張ってきた。
メール無くて不安で泣きそうになりながら、文句も言わず耐えてきた・・・。
遠距離の彼に会いに行くのはいつも私。
お金も全部負担してた。

けど、ある場所で憧れの人に会えて、メールをちょくちょくするようになった。
そしたら、あれだけ欲しかった彼のメールがどうでも良くなった。
憧れの人からのメールのほうが何十倍も嬉しいし楽しい。
なんか、「ほかに好きな人ができた」ってこんな気持ちなんだって、初めて知った。

今度会いに行くとき、きっぱり別れようと思う。

普通、彼氏と別れるときはどうしたっていい思い出に囚われて迷っちゃうけど、
ドライ彼と別れることを決めた今、
どうしてもっと早く別れなかったんだろうと思う。

>>725
それね　読んだ感じだとね　お金が絡んでたからスッキリしてるんだと思うよ
寂しいとか以外に　「損してる感」　があったんだと思うよ

と言うわけで、新しい出会いオメ！
ずるずる二股とか浮気とか考えないで、きちんと別れる意志を固めてる
貴方はしっかりしたひとだと思います！

>寂しいとか以外に　「損してる感」
言えてるな

>>723
なるほど…そういう発想は全く思いつかなかった。ありがとう。

自分ウェットなんですが。

ドライの人って1、2週間,連絡がなくても何とも思わないものですか？

毎日うちに泊まりに来るし、
いつも大好き大好きってうざったいくらいウェットだった彼。


夏休みに、彼が地元に帰省したのですが、
帰ったとたん、メールも電話も一切来なくなりました・・・。

地元には女友達が沢山いて、
毎年、みんなでキャンプに行ったりしてるそうです。
こっちは不安な気持ちでいっぱいなのに、
何も連絡くれないなんて・・・。


私は、一人暮らしの寂しさを紛らわすためだけの
存在だったんでしょーか。

急にドライになった彼に戸惑ってしまいます。

自分がｳｪｯﾄなのかﾄﾞﾗｲなのかよく分かりません。

束縛はするのもされるのも嫌です。
相手が異性と遊んでもあまりﾔｷﾓﾁ焼きません。

だけど・・・
一日に一回は絶対連絡ないと嫌なんです。
なので私からﾒｰﾙを送らない限り一週間も二週間も連絡をよこさない彼には
ﾎﾝﾄにｲﾗｲﾗしてしまいます。

これはｳｪｯﾄになるのでしょうか？

>>730
そいつはあなたを好きでウェットなんじゃなくて、ただの構って野郎だよ
利用されてるね

>>732
うそーっ。そうだったのですか。
なんだかズッシリとショックですよ・・・・。

気になって気になって
全然夏休みを楽しめない私のほうが、
ウェットだったのかもですね。

>>729
人それぞれ。
ついでに言うならドライっていうのは
恋人との比較としての属性だから、
●●おきにしか連絡をとらないからドライ、とかはない。
例えば３日に１回連絡を取りたい人からすれば週１連絡はドライに見えるけど
毎日連絡を取りたい人からすれば３日に１回はドライになる。

>>726
ありがとう。
本当に好きになったら、他のものはいらないんだなってつくづく思った。
>損してる観
お金は確かに怖い。それもないとはいえないかもしれない。お金は目に見えるものだし、
お金のことで思うところがあると、相手を尊敬できなくなるような気がする。

憧れの人は筋金入りのマイワールド系ドライだけど、
それが彼の魅力なんだとはっきりわかる。
彼女なんて２の次なんだろうけど、だからこそ、時間を割いて返信してくれる
のが嬉しいし、
別に返信無くてもきにならない。

それをすぐに悟らせてくれたこのスレにはとっても感謝してるよ。
がんばるぞ！

>>７２３
必ずしもそうとは限らんダロ
ドライ側としてもウェット側としてもそれぞれ貴重な意見が交錯するスレなんだから
「これ見て歩み寄ろうぜ」って取れると思うよ。

>>725と似たような状況。
違うのは「他に好きな人ができてない」こと。
本気でそうなれれば「今までの恋愛って何だったんだろー？」
「なんであんな苦しい恋愛を無理して続けてたんだろー？」って思えるだろうなって
予測できる反面、あれほど好きになった人はもう現れない・・って引きずるのかなとも思う。

とにかく！今、寂しい。orz

>>736
ドライの人は、こんなとこ来ませんて
レス見てもほとんどがウェット。

実質的にウェットの不満の捌け口でしょ。
そんなスレをドライが見せられて、
「歩み寄ろうぜ」なんて理解してくれてるとは思えない。
じっさい、ここ来てるウェットは、自分の価値観を相手の価値観に歩み寄らせてはいない。
価値観は変えないまま我慢して、不満を溜め込んでるだけ。

ドライの立場に立ってみろ、直接言われずに、いきなりこんな不満の捌け口を見せられたら、腹立つて

ウェット側がお金出さなければ
幸せになれるよ！



お金使った女にはそう簡単に離れられない
昔は50/50が良かったけど、それは真理だと感じた

私ウェット彼ドライ

年とるとこんなもんよ

>>739
私ウェットだけどそれはなんか違う気がする･･･。

確かにお金が人間関係に大きく関わってくることはしょうがないけど
（悲しいことだけど、それは真理）
それってお金で結びついているみたいで嫌だなぁ･･･
「なんかもう好きでも嫌いでもないんだけど、使った金勿体無いし別れられない」とか
「こんだけ金出してやってんだし、多少ほっといても逃げないだろ」とか
思われてたら、それは嫌だ（´・ω・｀）

>>738
はいはい、クマー

>>741
私は>>738じゃないけど、人が真剣に書いてるのに、その反応ってちょっとむっとした。
悪性ドライみたい・・・。

>>738
読んでも無駄とは思わないけど、ノイズが多いよね。それを取捨選択できる余裕が
ドライにあるかどうかが重要じゃない？
ウエットでもドライでも、過去ログ読んで書き込める人ってそこまで多くない気がする。

誰にせよ決め付けはすんな

>>743
はいはい、クマー

>>734
なるほど！正論だ！

俺は毎日したいほうだから、相手に合わせて我慢も必要ですね。

４年半付き合ってるんだけど、まず平気で１０分〜３０分遅れてくる。
時間つぶしてるとｶﾚが到着し、｢本屋に行く｣とメールが来るから、本屋に向かうと彼は
近づいてきた私も見ずに、本を長いｺﾄ読んでる。
それか｢ついた｣とメールがくるから、駐車場に行くと、車の中で
こっちも見ずに、前だけずっと見てる。無言で車発車。

本屋で待ち合わせの場合、ｶﾚが無言で歩きだして、手を握ろうとすると
｢暑いからやめてよ｣
ご飯食べに行くと、無言でメニュー選び、私は｢決まった？何にするの？｣って
言うと｢自分で決めれば？別に何食べてもいいじゃん｣と逆ギレ。
私が定食、向こうが単品だったら困るから何頼むか知りたかったのに。
逆にお腹すいてるときにこっちは遠慮して単品頼んで、向こうが定食だったら
定食にすればよかったって思うことしばしば。
注文の時しかｶﾚの頼むの分からないし。

花火大会行っても渋滞にイライラして舌打ちして、私の質問に全部無視。
もう腹がたつのでこっちも会話しなかった。無言で花火見てイライラ。
ほんとイライラする。最低限の会話しろよって思う。
私以外だと小心者だし絶対喋ってるはず。

>>746
その彼のどこがよくて付き合ってるのか？

>>746
それは湿度差とは違うのでは…

>>746
舐めた人は恋人にイライラすることを平気で何回も繰り返すよ
一言でいえば調子にのった子供

なんつーか
彼女のことあんま好きじゃなくなってきたらドライになってきた
３ヶ月前はかなりウェットよりの事してたのに。
今は相手からメールがなかろうが電話がなかろうがどうでもいい・・

７４６は恋人関係じゃないジャマイカ
あんたは捨てられてる

>>750
分かる気がする。自分もウェットだけど、冷めるとドライになってくる。
だからドライな相手に対してつい不安になりがち。
ドライ＝冷めてる・興味がない、じゃないって頭では理解できても気持ちがついて行きにくいんだよね
自分の価値観で相手を測るのはダメだって常に自分に言い聞かせてるよ。
…でもやっぱ淋しい時もあるなーorz

>>750
私の彼！？
ちょうど3ヶ月くらい前までは良かったのに・・・

>>520
自分はしてる事は同じですが・・・ドライの相手から連絡が来ないか、待ってるって感じ。
言い方かえると、試してるって事ですが。

↑はアンカーミス
>>750です、申し訳ないです。

女性のウェットは可愛いと思われることもあるが
男性のウェットはまずキモがられる

基本ウェット
相手の自分に対する興味の無さを何度も感じていると、あるときスっと冷める。
フェイドアウト＆ドライへの復讐のため、ドライ化する。

相手から干渉なし⇒フェイドアウト。連絡あったら「自然消滅させるつもりかと思ってた＾＾　今更何？どんだけ自分勝手だよｗｗ」⇒別れる
相手が焦ってウェット化⇒お前がしてたのはこういうことだよ＾＾もう冷めたし遅いんだよグズｗ⇒別れる

かなりスッキリするね。
こんなんばっかだけど。

なんか超自己中心的というかなんていうか
まあがんばってとしかいえんな

>>757
相手と恋愛してんだか、勝負してんだか、わかんないな。

好きな人相手にかけひきしなきゃならないなんて悲しい恋愛だよ

ウェットでマイナス思考な私に、彼が
自分の思ってることと逆なんだよって言ってくれた。
どうしようどうしよう折電ない嫌われた？→ぜんぜんそうじゃない
とか。あーそうかって思ったけどその後
お前バカなんだから考えても無駄だから
考えこむくらいなら俺に聞け　って言われた
これは･･･？

生活などの現実面では、すごいドライ
（彼女の優先順位は一番下）と豪語する彼ですが
精神面ではドライじゃない。
私が好きだという気持ちから起こす行動はすべて喜んでくれる彼。
私のあほなウェットの行動もうまくかわしてなだめてくれる。
こういう人もいるんだと不思議です。

ウエットもドライも
賢ければ相手をなるべく悩まさずにすむ

そういや　自分のことしか考えてないからそうなるんだって
言われてしまった　図星かも

素が出たのかドライっぷりが顕になってきた彼に、戻って欲しくてﾑﾘﾔﾘﾄﾞﾗｲ化してる最中なウェットです。
自分から会いたいと言わない、ﾒｰﾙは来たら少し間を置いて返信、休日は一人遊びを満喫。
すんごく淋しいんですけど…効果あるのかな(´･ω･`)しばらく続けなきゃ駄目だろうな

でもドライな彼には丁度良くてそのまま…になったら…というか、ｽﾞﾊﾞﾘなりそうな悪寒
どうしてお互い休みって分かってて放置されるんだろう。平気なﾌﾘしてるけど泣きそうです

私ノーマル寄りウェット、彼ドライ
電話もメールも手をつなぐのもべたべたするのもキスも嫌いな彼。
てゆーか好きなことがあんまりない、らしい。
私も人前でべたべたなんてしたくないけど、二人きりのときくらい
触れていたいと思う。これって我がまま？
私のこと考えてくれてるな、と思うときはあるし、そういうときは
嬉しいなあと思うけど、ちょっと触るだけで拒絶されたり
するのはショックだ。
好きなことがない＝私のことも？とか思っちゃう。
来年は遠距離になるのに、そのことを「楽しみ」とか言ってるし。
（遠距離が楽しみなんじゃなくて、転勤になるのが楽しみなんだそうです。
もしかしたら別れる気なのかも…？orz）
恋愛に対する姿勢が全然違うんだろうなぁと思う。

よく彼に「ネガティブだよね」って言われるけど、
あなたと付き合い始めてからどんどんマイナス思考になっちゃってるんだよー。
彼と付き合う前まではドライ寄りな人間だったから、
ドライな気持ちもわからないではないんだけど…
彼に対してはウェット・ネガティブ思考が止まらない。
どんどんイヤな人間になっていくようでつらいです。
別れたほうがいいのかな。でも好きなんだよねぇ…

どうやったらドライになれるの？

惚れてることと依存を、一緒くたにしないことかな

>>765
それはドライなのだろうか…
たまにあなたの彼みたいな人がいるけど

>>765
> 電話もメールも手をつなぐのもべたべたするのもキスも嫌いな彼。

そんな彼だったら私はセクロス拒否る。

>>765
そういう彼と一緒にいてもつまらない。
あれ嫌これ嫌あれダメこれダメetc etc etc・・・・恋人の意味がない。

> 電話もメールも手をつなぐのもべたべたするのもキスも嫌いな彼。

…何それ、全部恋人の特権？なのにね。
ただのﾄﾞﾗｲ友達が欲しいの？と聞いてしまいそうだ。でも好きだから辛いんだよね。頑張れ。

>>764
＞＞どうしてお互い休みって分かってて放置されるんだろう。
毎日連絡取る必要ないだろう

連絡じゃなくデートしたいからでそ

毎日デートしてたら飽きるのも早いし喧嘩も増える
だから週１くらいが妥当
そういうことを一切考えないのか

764です。
お互い不定休で月に1、2度合うかどうかなので、
被ってたら私は嬉しいし会いたいんですけど彼から連絡はないので淋しいって意味で書きました。
毎日会ったり連絡とったりもしてないですよ。

レスありがと。やっぱ客観的に見てもおかしいのか…
つらいけど好きだからもうちょっと頑張ります。
会えるの月1だけど…がんばります

>毎日連絡する必要ないだろう
どこにそんなこと書いてあった？

>>772にだけ、見えたんだよきっと

>>776
頑張るってなにを頑張るのかな。
「耐える」ことじゃなくて相互理解のために頑張ってね。
一人で「こういう人なんだ」と納得しようとしてもなーんにも変わらないもんだし。
まずは話し合うところから頑張れ。

>>776
同じ月一でもうちと全く違う。
これが悪性ドライの力なのか…

砂漠のようにドライなｶﾉと３年付き合った俺が来ますたよ。
上の人と同じで、カップルがするようなことは全て拒絶されてた。
それでも食事したりﾌﾟﾚｾﾞﾝﾄあげたりの時に見せてくれる笑顔。これだけでやっていけると思ったよ。
でも、表に出さなくても、俺だってドライな態度とられれば傷ついてた。
まぁあんなパーフェクトな女の子が俺なんかと付き合ったのがそもそも有り得ないんだけど…
周りからいくら釣り合ってないって目で見られようが、ｶﾉが知り合いみんなに俺のことを彼氏って紹介してくれるだけで有頂天だった。
辛いときには何も言わなくてもさりげなく近くに居てくれたし
ひどい風邪をひいて醜態見せた時は何も言わずに看病してくれた。
幸せだった

ドライな態度で自分だけが傷ついてると思ってた。
何回も別れ話をされたけど、必死につなぎ止めた。みっともない事は分かってた。けど、大好きだったから。
でも、自分の気持ちに一杯一杯だった俺は、結局好きな気持ちを押しつけるだけでｶﾉの気持ちをちゃんと分かってなかった。分かるのが怖かったのかも。

最後に別れた時、ｶﾉは泣いてた。
自分でフろうとしてるくせに、自分で捨てようとしてるくせに。
ｶﾉはずっと辛かったんだと思う。辛い気持ちをドライな態度で訴えてたんだと思う。

ｶﾉの笑顔が好きだったのに、泣かせてしまっていた。

別れるしかなかった
今は後悔の気持ちと、ｶﾉの幸せを願う気持ちしか無い。

長文ごめん。ただ、俺と同じように恋人と終わる人が少しでも減れば良いと思って書いたよ。
ｶﾉの気持ちをもっとちゃんと分かっていたら違う結果になってたかも。

独りよがりな文章でごめん

よくわからん

ドライな人は孤独が好きで、都合のいいときだけ恋人に傍にいて欲しい人？
俺もかなORZ

ここにいるﾄﾞﾗｲな人に質問なんだが
みんな付き合ってどれ位でﾄﾞﾗｲになってるのか教えてくれ

>>784 付き合ってからそっけなくなるってのは単に冷めたんだろ。
ドライな人間は元々の性格がドライだから、最初っからドライだよ

>>783　ORZ？
なぜ大文字？？使い方わからないなら使わない方がいいよ。ｽﾚ違い失礼致します。気になったもので・・

ウェットだのウダウダ言ってないで、オフの時は他の人と飲みに行けばいいのに・・・一人に執着するからネチッコイんだよ

ずっと恋人と一緒にいたいっていう人は、
一人でごろごろしたいとか 友達と遊びたいという欲求は無いの？
「プライベート＝恋人と一緒」という感覚なの？

少しでも時間があれば恋人と一緒にいたい。
そりゃ趣味や友達と過ごす時間もいいけど、
今一番誰といたいか、ってなるとダントツで恋人なんだよね。

>>784
785にﾊｹﾞﾄﾞｰ

ドライが最初は無理してテンション上げてて、
徐々に本性が出てくるってこともあるよ。

冷めた冷めないではなく
無理して気を使ってた場合。

男っておそろい嫌なんでしょ

>>786みたいな人はウエットさんか？

ｳｪｯﾄだろうな。
自分は大文字見たとき、精々“ちゃんと手が二本あるww”程度の感想しか持たなかった

そんなに引っかかる事じゃないと思う
>>786はピリピリしすぎ

>>783
気にしなくていいよ

>>781が一生懸命書いているわりには具体性が何もないのがもったいなくて気になる
>>781が犯した過ちはなんだったのか、彼女はなぜ別れたがっていたのか、
肝心なところが無く「分かってなかった」って言われても参考にしようがない。
別れて気付いたこととか次はそうならないようにする心構えとかないんかなー

おれもそう思った。
具体性が皆無。