【お願い】親の反対【認めて】
1 ：恋人は名無しさん：
彼氏彼女の親に付き合いや結婚を大反対されている
こう行動して、こう言って認めてもらった等
相談の場合は
・2人の年齢
・付き合ってる期間
・思い当たる反対理由等を書くと答えやすいかと思われます
関連スレ
彼氏の親が厳しい人
http://love3.2ch.net/test/read.cgi/ex/1137677739/l50
こう行動して、こう言って認めてもらった等
相談の場合は
・2人の年齢
・付き合ってる期間
・思い当たる反対理由等を書くと答えやすいかと思われます
関連スレ
彼氏の親が厳しい人
http://love3.2ch.net/test/read.cgi/ex/1137677739/l50
|
|
|
2 ：恋人は名無しさん：2006/05/11(木) 20:48:16
2ゲト
3 ：【 ﾟ∀ﾟ】【ﾟ∀ﾟ】【ﾟ∀ﾟ 】：2006/05/11(木) 20:51:11
ｵﾚﾊｺｺﾀﾞｰ
早速だけど、彼女の実家が金持ちで育ちのイイのを望んでるみたいで、俺もそんなに稼ぎワルくないんだけど、虫けら同前みたいダス(:_;) お互い愛し合ってるんだけど どーしよう？ 連れて逃げてイイもんだろうか？ だりか御意見下さい
>>4
ソチの身なりはどうなのじゃ？男が足下見られるのは先ずそこじゃからのぅ…
ソチの身なりはどうなのじゃ？男が足下見られるのは先ずそこじゃからのぅ…
レスでわかる。
君が明らかに虫けらだからでしょ。
連れ去るとか馬鹿なこと考える暇あるなら、
身分相応になれるように努力したら？特に頭。
君が明らかに虫けらだからでしょ。
連れ去るとか馬鹿なこと考える暇あるなら、
身分相応になれるように努力したら？特に頭。
8 ：恋人は名無しさん：2006/05/11(木) 22:30:29
母親が彼氏のことを嫌っている。会ったことも話したこともないのに。
彼氏が数年前病気にかかり、入院したことが原因らしい。
（すでに退院して、今は元気に仕事もやってる。）
「病気持ちと付き合うなんて…。私はあんたを何のために育てたの？」
と言われ続けている。
何のために育てられたんだろう・・・・(´･ω･`）
彼氏が数年前病気にかかり、入院したことが原因らしい。
（すでに退院して、今は元気に仕事もやってる。）
「病気持ちと付き合うなんて…。私はあんたを何のために育てたの？」
と言われ続けている。
何のために育てられたんだろう・・・・(´･ω･`）
4です､一般的にみれば結構な暮らしさせてやれるとは思うんですけど､なんていうか格の違いがありすぎるといった感じで､そういうのに実際出会わないと解んないかもしれないです｡すみません､去ります｡
11 ：恋人は名無しさん：2006/05/12(金) 00:56:52
あげてみる。
12 ：殿 ◆186Npj1/8s ：2006/05/12(金) 01:03:00
13 ：恋人は名無しさん：2006/05/12(金) 01:13:13
彼ママに同棲反対されたorz
つーか承諾もらう為に挨拶行った時いびられた・・・。
彼の事は大好きだけどあんな人が義母になると思うと結婚もしたくなくなってきた。
つーか承諾もらう為に挨拶行った時いびられた・・・。
彼の事は大好きだけどあんな人が義母になると思うと結婚もしたくなくなってきた。
14 ：殿 ◆186Npj1/8s ：2006/05/12(金) 01:33:49
>>13
むぅ、わしら古い世代は同棲に偏見が根強いからのぅ…
あくまでｹｺｰﾝを前提にしたもの、と強調しないと説得は難しいじゃろうし、
そうでなければ「息子にﾁｮｯｶｲ出す淫乱女」のﾚｯﾃﾙを貼られる事ｳｹｱｲじゃ
そもそも女親が息子の相手に満足する確率は低い、と覚悟せぃよw
むぅ、わしら古い世代は同棲に偏見が根強いからのぅ…
あくまでｹｺｰﾝを前提にしたもの、と強調しないと説得は難しいじゃろうし、
そうでなければ「息子にﾁｮｯｶｲ出す淫乱女」のﾚｯﾃﾙを貼られる事ｳｹｱｲじゃ
そもそも女親が息子の相手に満足する確率は低い、と覚悟せぃよw
15 ：恋人は名無しさん：2006/05/12(金) 01:54:28
私の両親（特に母親）が彼の事を気に入ってない様子。
何回か遊びに来てるけど、あまり歓迎ムードじゃない・・・。
彼かわいそう。どうすればいいんだ。
何回か遊びに来てるけど、あまり歓迎ムードじゃない・・・。
彼かわいそう。どうすればいいんだ。
16 ：恋人は名無しさん：2006/05/12(金) 02:00:23
うちは父親が歓迎ムードじゃなかった。
だから「私が向こうの親にそんな態度とられたらどう思う？」
って言ったら対応良くなったよ。
だから「私が向こうの親にそんな態度とられたらどう思う？」
って言ったら対応良くなったよ。
>>13
タダの同棲じゃなくて、結婚を前提としたお互いを良く知り合うためのお試し同棲なのか、ただ一緒に居たいがための同棲なのかによって
確かに対応変わってくると思うよ。>>13とその彼氏が社会人なのかフリーターなのか学生なのかによっても違うと思う。
私の場合は、彼氏と超ふざけてとったプリクラを彼氏の親に見られた。その日に限ってミニスカートでまるでギャルみたいな写り方…。
（しかも備え付けの金髪のアフロかつらとか被ってた）
ちらりと見られただけだったのに、親に見せて、といわれて嬉々として見せた彼氏ゆるせなす。（おそらく初カノで舞い上がってたんだろうが）
彼氏の親に「派手そうな子だね」と言われた私。すみません、実物は、髪型も顔も服も性格も、超地味です…！
タダの同棲じゃなくて、結婚を前提としたお互いを良く知り合うためのお試し同棲なのか、ただ一緒に居たいがための同棲なのかによって
確かに対応変わってくると思うよ。>>13とその彼氏が社会人なのかフリーターなのか学生なのかによっても違うと思う。
私の場合は、彼氏と超ふざけてとったプリクラを彼氏の親に見られた。その日に限ってミニスカートでまるでギャルみたいな写り方…。
（しかも備え付けの金髪のアフロかつらとか被ってた）
ちらりと見られただけだったのに、親に見せて、といわれて嬉々として見せた彼氏ゆるせなす。（おそらく初カノで舞い上がってたんだろうが）
彼氏の親に「派手そうな子だね」と言われた私。すみません、実物は、髪型も顔も服も性格も、超地味です…！
18 ：恋人は名無しさん：2006/05/12(金) 18:53:43
反対されてるんだけれども
会った事も話したこともないしで彼も私も理由が分からない。
彼が何か言ったとしても「彼女に言わされてるの？」とかみたいだし。
それが1年位続いてるもんだから彼氏もお手上げ状態
こちらからご挨拶に伺おうとしても「会いたくない」って拒否
私もお手上げ状態orz
会った事も話したこともないしで彼も私も理由が分からない。
彼が何か言ったとしても「彼女に言わされてるの？」とかみたいだし。
それが1年位続いてるもんだから彼氏もお手上げ状態
こちらからご挨拶に伺おうとしても「会いたくない」って拒否
私もお手上げ状態orz
19 ：恋人は名無しさん：2006/05/12(金) 19:12:51
うちも母親があまり彼女を好きじゃなさそう。ちゃんと自分のレベルに
あった子を嫁にもらいなさいよ、だとか最低限の知識や世の中の流れくらいは
理解してる子にしなさいだとか。そりゃ彼女はアホで馬鹿で何も知らないけど
そんなこと言われると先が思いやられる。。
あった子を嫁にもらいなさいよ、だとか最低限の知識や世の中の流れくらいは
理解してる子にしなさいだとか。そりゃ彼女はアホで馬鹿で何も知らないけど
そんなこと言われると先が思いやられる。。
>>17
私なんて、ﾒｲﾄﾞｺｽ写真見られたよ…orz
私なんて、ﾒｲﾄﾞｺｽ写真見られたよ…orz
21 ：恋人は名無しさん：2006/05/19(金) 10:25:25
彼ママン（今は旦那ママン）に禿しく反対されましたが
彼に「何があっても結婚するから、大丈夫。
反対されたら家出るから」と言われ、信じてついていきました。
彼があそこまで頑張ってくれたから、私も頑張れた。
なんとか結婚出来て、今は本当に幸せです。
ただ、旦那ママンからは今も相当恨まれています。
彼に「何があっても結婚するから、大丈夫。
反対されたら家出るから」と言われ、信じてついていきました。
彼があそこまで頑張ってくれたから、私も頑張れた。
なんとか結婚出来て、今は本当に幸せです。
ただ、旦那ママンからは今も相当恨まれています。
22 ：恋人は名無しさん：2006/05/19(金) 10:36:55
なんで彼の女親って彼の彼女を敵視するんだろ……
恐ろしい
恐ろしい
23 ：恋人は名無しさん：2006/05/19(金) 10:39:49
私の可愛い息子タンを取ったわね ﾑｷｰ
って感じかと。
って感じかと。
25 ：恋人は名無しさん：2006/05/19(金) 11:54:01
私20 彼18
付き合って10ヵ月です
私の母親と彼が居候している親戚のおばさんに反対されてます。
前に彼が女の子と内緒で会っていたり、親戚のおばさんに自分を正当化する為に私が悪く思われるよぉな嘘をついていたことが原因みたいです。
そのことで一回別れたんですけど、またやり直してから、母親とおばさんがメールで連絡を取って会わせないようにしたり、おばさんが彼のメールを勝手にみたり、母親に目を覚ましなさいとか言われるようになりました。
母親に、彼も前とは変わったと言っても聞いてくれません。
ほんとに悩んでます。
付き合って10ヵ月です
私の母親と彼が居候している親戚のおばさんに反対されてます。
前に彼が女の子と内緒で会っていたり、親戚のおばさんに自分を正当化する為に私が悪く思われるよぉな嘘をついていたことが原因みたいです。
そのことで一回別れたんですけど、またやり直してから、母親とおばさんがメールで連絡を取って会わせないようにしたり、おばさんが彼のメールを勝手にみたり、母親に目を覚ましなさいとか言われるようになりました。
母親に、彼も前とは変わったと言っても聞いてくれません。
ほんとに悩んでます。
26 ：恋人は名無しさん：2006/05/19(金) 11:55:57
>>25
親が親なら子も子
親が親なら子も子
日本語勉強して出直せ
28 ：恋人は名無しさん：2006/05/21(日) 00:07:09
女親って彼女を敵視する
29 ：恋人は名無しさん：2006/05/21(日) 00:43:50
私22 彼23
先日彼ママに挨拶しに行った（彼パパは亡くなっている）
うちは小さい頃に両親が離婚して、数年前母親が再婚・年の離れた妹がいる。
その事を彼ママに言うと、軽く軽蔑した返事が返ってきた。
だから頭にきてつい、
「私は母を尊敬してます。母の事何も知らず偏見だけで悪く言われるのは不愉快です」
って言っちゃったよorz・・。
私がフリーターで定職に就いてない事も気に入ってないみたいだし、
もう挽回のしようがないよ・・・。
先日彼ママに挨拶しに行った（彼パパは亡くなっている）
うちは小さい頃に両親が離婚して、数年前母親が再婚・年の離れた妹がいる。
その事を彼ママに言うと、軽く軽蔑した返事が返ってきた。
だから頭にきてつい、
「私は母を尊敬してます。母の事何も知らず偏見だけで悪く言われるのは不愉快です」
って言っちゃったよorz・・。
私がフリーターで定職に就いてない事も気に入ってないみたいだし、
もう挽回のしようがないよ・・・。
初対面ではキツイね、でも彼があなたのこと思ってるなら、フォローぐらいしてくれるんでナイ？
31 ：恋人は名無しさん：2006/05/21(日) 16:15:33
私は看護学生。彼は７つ年上の医師。
結婚したいと挨拶にきてくれましたが、医師なんて！と両親は猛反対。
どうしても医師って女にだらしない、というイメージ？あと姑で苦労するとか。
彼のところに逃げ込んで連絡しませんでした。籍はふたりでいれた。
結局両親もおれて結婚式もしました。
今ではあんたはいいご主人とあえてよかったね。最高の旦那様じゃないのーといってるんですよ。
親って結構・・・勝手なものだと思いました。
医師に対するイメージだけで主人をみていたのですが、一人の人としてみるといい人だってわかってくれたみたいです。
結婚したいと挨拶にきてくれましたが、医師なんて！と両親は猛反対。
どうしても医師って女にだらしない、というイメージ？あと姑で苦労するとか。
彼のところに逃げ込んで連絡しませんでした。籍はふたりでいれた。
結局両親もおれて結婚式もしました。
今ではあんたはいいご主人とあえてよかったね。最高の旦那様じゃないのーといってるんですよ。
親って結構・・・勝手なものだと思いました。
医師に対するイメージだけで主人をみていたのですが、一人の人としてみるといい人だってわかってくれたみたいです。
32 ：恋人は名無しさん：2006/05/21(日) 16:25:04
>>29
無職の分際で何言ってるのw
無職の分際で何言ってるのw
33 ：恋人は名無しさん：2006/05/21(日) 20:36:25
親があとからすぐに認めてくれたんなら
認められるまで結婚を待てばいいものを・・・。
認められるまで結婚を待てばいいものを・・・。
私は今年の８月に、彼のご両親に挨拶に行く予定です。
ですが問題があって…それはお互いの家柄に天と地程の差があること。
そして、彼と私の歳が12も離れていることです。
彼のご両親はまだそれを知りません。私の親は知っていて、了解してくれている
のですが…このスレを見ていたらやはり不安になってきました。
やっぱり難しいのでしょうか？
ですが問題があって…それはお互いの家柄に天と地程の差があること。
そして、彼と私の歳が12も離れていることです。
彼のご両親はまだそれを知りません。私の親は知っていて、了解してくれている
のですが…このスレを見ていたらやはり不安になってきました。
やっぱり難しいのでしょうか？
すみません>>34です。
彼 30 私 18 です。２年半ほど付き合っています。
彼 30 私 18 です。２年半ほど付き合っています。
36 ：恋人は名無しさん：2006/05/21(日) 22:06:42
>>29
定職にもつかないで家がそんなんであなたが枯れ母だったらどう思う？家庭とかで軽蔑視されないようなあなた自身の努力も必要だと思う。
定職にもつかないで家がそんなんであなたが枯れ母だったらどう思う？家庭とかで軽蔑視されないようなあなた自身の努力も必要だと思う。
>>30
家庭や仕事の事はフォローしてくれたんですが、
当然不愉快発言まではフォローしきれなかったみたいで。
>>32>>36
定職に就いてないと言うよりは、バイトとして1年間下積みしないと社員になれない仕事（職場）なんです。
だから定職に就いてないというよりは、仕事自体を気にいってないみたいで。
「せっかく大学まで出たのに、そんな仕事？？遊ぶ為に大学に行ったの？」って感じです。
今の時点では私が社員になれたらまた挨拶に行こうと考えてます。
家庭の事は話して理解してもらうしかないと思ってるんで。
家庭や仕事の事はフォローしてくれたんですが、
当然不愉快発言まではフォローしきれなかったみたいで。
>>32>>36
定職に就いてないと言うよりは、バイトとして1年間下積みしないと社員になれない仕事（職場）なんです。
だから定職に就いてないというよりは、仕事自体を気にいってないみたいで。
「せっかく大学まで出たのに、そんな仕事？？遊ぶ為に大学に行ったの？」って感じです。
今の時点では私が社員になれたらまた挨拶に行こうと考えてます。
家庭の事は話して理解してもらうしかないと思ってるんで。
38 ：恋人は名無しさん：2006/05/22(月) 00:27:33
18 です。って・・・・・・・・・・・
39 ：恋人は名無しさん：2006/05/22(月) 00:28:17
というか、>>29は考え方からずれてる気がする。
軽蔑されたとか勝手に被害者ぶるんじゃなくてもっと相手の立場に立って考えてみるとか。
軽蔑されたとか勝手に被害者ぶるんじゃなくてもっと相手の立場に立って考えてみるとか。
40 ：恋人は名無しさん：2006/05/22(月) 00:54:58
っていうか、なんで親の承認がそんなに必要なのかと思う
結婚っていうのは、これから二人で巣を作るってことでしょ
なんで、これから二人で何かを作るって時に、親の承認が必要なの？
二人とも自立してるんだから、二人の意志で決めれべきことでないかと
親だって人間なんだから、嫉妬したり、小さい理由で忌み嫌うこともあるのは当然
それをわかった上で、相手が嫌われようが、好かれようが、二人で決めた将来に向かって進めばいいでしょ
親は反対したって、二人で勝手に結婚して子供作って、幸せな家庭築くことができれば何も問題ないよ
大事なのは二人が幸せになれるかで、親が幸せになれるかなんて論点が違う
って、相手が片親で、認められなくて、結局別れることになった、２９歳からの負け犬の遠吠えでした♪
結婚っていうのは、これから二人で巣を作るってことでしょ
なんで、これから二人で何かを作るって時に、親の承認が必要なの？
二人とも自立してるんだから、二人の意志で決めれべきことでないかと
親だって人間なんだから、嫉妬したり、小さい理由で忌み嫌うこともあるのは当然
それをわかった上で、相手が嫌われようが、好かれようが、二人で決めた将来に向かって進めばいいでしょ
親は反対したって、二人で勝手に結婚して子供作って、幸せな家庭築くことができれば何も問題ないよ
大事なのは二人が幸せになれるかで、親が幸せになれるかなんて論点が違う
って、相手が片親で、認められなくて、結局別れることになった、２９歳からの負け犬の遠吠えでした♪
41 ：恋人は名無しさん：2006/05/22(月) 01:02:15
42 ：40：2006/05/22(月) 01:06:28
>>41
それは、付加価値だと思うけど
根本は結婚
お金があれば、あったほうがいい
学歴があれば、あったほうがいい
でも、それはあくまで付加価値で、根本ではないんじゃないの？
俺はそこらへんは付加価値であって、付加価値を不用意に追うと根本を見失うと思ってる
付加価値を追って、せっかくの結婚って幸せ失うなら、はじめから付加価値なんて気にせずに根本の
優先度上げたほうが幸せになる！
ってのが俺の人生哲学
それは、付加価値だと思うけど
根本は結婚
お金があれば、あったほうがいい
学歴があれば、あったほうがいい
でも、それはあくまで付加価値で、根本ではないんじゃないの？
俺はそこらへんは付加価値であって、付加価値を不用意に追うと根本を見失うと思ってる
付加価値を追って、せっかくの結婚って幸せ失うなら、はじめから付加価値なんて気にせずに根本の
優先度上げたほうが幸せになる！
ってのが俺の人生哲学
43 ：40：2006/05/22(月) 01:11:52
基本的に男方の母親は、相手を下にみる
そりゃ、苦しんで子供生んで、一生懸命立派に育てた母親と未婚の女性見比べたら、母親が有利なのは当然
でも女性は、立場なんて考えずに、同等の目線でみるから、当然頼りなくみえるのも当たり前
女性は、同姓としての横のつながりで自分の立場を確認する生き物
男性は、同姓としての縦のつながりで自分の立場を確認する生き物
だから、同等の立場に立って話しあいに向かおうとしてる時点で作戦が違う
とりあえずしたてにでて我慢が一番
んで、子供作っちゃえばこっちの勝ち
今はなんて図々しい母親なんだ！！って思うかもしれないけど、子供生めばあなたも図々しくなるから、親と同等に話せる
そりゃ、苦しんで子供生んで、一生懸命立派に育てた母親と未婚の女性見比べたら、母親が有利なのは当然
でも女性は、立場なんて考えずに、同等の目線でみるから、当然頼りなくみえるのも当たり前
女性は、同姓としての横のつながりで自分の立場を確認する生き物
男性は、同姓としての縦のつながりで自分の立場を確認する生き物
だから、同等の立場に立って話しあいに向かおうとしてる時点で作戦が違う
とりあえずしたてにでて我慢が一番
んで、子供作っちゃえばこっちの勝ち
今はなんて図々しい母親なんだ！！って思うかもしれないけど、子供生めばあなたも図々しくなるから、親と同等に話せる
44 ：恋人は名無しさん：2006/05/22(月) 01:17:47
立派な哲学だと思う。
うちの親が、結婚は本人たちの意志でするもので親がでしゃばる所ではない。
って考えで自分もそう言われて育って来たからすごい共感出来る部分はある。
だがそこで質問だ。
＞相手が片親で、認められなくて、結局別れることになった
哲学はどうしたw
うちの親が、結婚は本人たちの意志でするもので親がでしゃばる所ではない。
って考えで自分もそう言われて育って来たからすごい共感出来る部分はある。
だがそこで質問だ。
＞相手が片親で、認められなくて、結局別れることになった
哲学はどうしたw
私も反対されました。
前は看護師してたんだけど腰痛めちゃってここ数年休職＆通院中。
彼とは5年くらい同棲してるんだけど、彼の家に結婚の挨拶に行ったら
そのことが気に入らないみたいで反対された。
でもずっと働かないわけじゃないのにと思ったらそれだけじゃなかった。
彼は東北の一人っ子で高卒で上京してきたんだけど（その時も猛反対だったらしい）
ずっと帰って来いと言ってるのに帰らないのは私のせいだと思われているらしく
そのこともウダウダ。
帰らないのは帰っても仕事がないからで、私の存在とは無関係。
彼の両親は2人とも障害があって、苦労して彼を育てたらしく
彼はあまり親に対して強く言えない。
なので反対を押し切って結婚はできないけど、私とは別れたくないだと。
30男のわりにちょっと言うこと情けないけど、私も彼のことは本当に好きだし
あの親とはうまくやれそうにないから、事実婚でも別にいいかなと思ってたら（実際もうそんな感じなんだけど）
彼親は代わりの人探してあげるから私と別れなさいと言ってきた。
叩かれるの覚悟で本音。
代わりの人探すって地元でお見合いでもさせるつもりなんだろうけど
障害者の両親と同居って分かってるのに見つかるわけないじゃん。
今すぐ二人そろって死んで欲しいよ
前は看護師してたんだけど腰痛めちゃってここ数年休職＆通院中。
彼とは5年くらい同棲してるんだけど、彼の家に結婚の挨拶に行ったら
そのことが気に入らないみたいで反対された。
でもずっと働かないわけじゃないのにと思ったらそれだけじゃなかった。
彼は東北の一人っ子で高卒で上京してきたんだけど（その時も猛反対だったらしい）
ずっと帰って来いと言ってるのに帰らないのは私のせいだと思われているらしく
そのこともウダウダ。
帰らないのは帰っても仕事がないからで、私の存在とは無関係。
彼の両親は2人とも障害があって、苦労して彼を育てたらしく
彼はあまり親に対して強く言えない。
なので反対を押し切って結婚はできないけど、私とは別れたくないだと。
30男のわりにちょっと言うこと情けないけど、私も彼のことは本当に好きだし
あの親とはうまくやれそうにないから、事実婚でも別にいいかなと思ってたら（実際もうそんな感じなんだけど）
彼親は代わりの人探してあげるから私と別れなさいと言ってきた。
叩かれるの覚悟で本音。
代わりの人探すって地元でお見合いでもさせるつもりなんだろうけど
障害者の両親と同居って分かってるのに見つかるわけないじゃん。
今すぐ二人そろって死んで欲しいよ
46 ：40：2006/05/22(月) 01:24:03
47 ：恋人は名無しさん：2006/05/22(月) 01:27:09
49 ：40：2006/05/22(月) 01:30:43
51 ：恋人は名無しさん：2006/05/22(月) 01:38:11
私も片親だからって相手親に反対されてる最中だよ。
何で片親だとダメなんだろう？
子供は親を見て育つってやつ？母子家庭で育った子は自分も将来離婚する率が高いからってやつ？
自分に至らない所はいくらでも直すけどそればっかは(´･ω･｀) ﾄﾞｳｼﾖｳﾓﾅｲﾖ
何で片親だとダメなんだろう？
子供は親を見て育つってやつ？母子家庭で育った子は自分も将来離婚する率が高いからってやつ？
自分に至らない所はいくらでも直すけどそればっかは(´･ω･｀) ﾄﾞｳｼﾖｳﾓﾅｲﾖ
52 ：恋人は名無しさん：2006/05/22(月) 01:41:32
新参者です(｡･ω･)ﾉｼ
>>40読んでちょーうなずいた＆泣けました。同じ考えです。
わたしも親に彼氏をめっちゃ反対されてます。
そりゃ経済力もなけりゃ、これから先どうなるかわかんないような仕事をしてる彼だし、
かといってわたしはいわゆるお嬢学校で温室育ち。就職先も親のコネでいわゆる一流に決まって(不快に感じたら申し訳ありませんm(_ _)m)、
母から言わせれば次元も身分も違うと言う。
最近それでずっと悩んでてこのスレ見てました。
古い世代の固定概念、とくに学歴至上主義はほんと参ったもんです(´･ω･`)
でも>>40さんにめちゃめちゃ励まされて、またがんばろうって思えてきました.+ﾟ(･∀･)ﾟ+.!!
ありがとうございます
自己完結＆長文すいませんでした
>>40読んでちょーうなずいた＆泣けました。同じ考えです。
わたしも親に彼氏をめっちゃ反対されてます。
そりゃ経済力もなけりゃ、これから先どうなるかわかんないような仕事をしてる彼だし、
かといってわたしはいわゆるお嬢学校で温室育ち。就職先も親のコネでいわゆる一流に決まって(不快に感じたら申し訳ありませんm(_ _)m)、
母から言わせれば次元も身分も違うと言う。
最近それでずっと悩んでてこのスレ見てました。
古い世代の固定概念、とくに学歴至上主義はほんと参ったもんです(´･ω･`)
でも>>40さんにめちゃめちゃ励まされて、またがんばろうって思えてきました.+ﾟ(･∀･)ﾟ+.!!
ありがとうございます
自己完結＆長文すいませんでした
53 ：恋人は名無しさん：2006/05/22(月) 01:43:57
>>51-52
何その顔ふざけてるの？
何その顔ふざけてるの？
54 ：52：2006/05/22(月) 01:48:29
55 ：恋人は名無しさん：2006/05/22(月) 02:02:46
私も新参者です。
>>52さんの彼氏は私の彼氏のことデスカ？
>>40さん、私の彼氏も昔６年も付き合っていた彼女と泣く泣く別れたそうですよ。
詳しい事情は聞いてませんが。
でも今は至ってケロっとしたものです。
そうなるまでに２年を要したそうですが・・・
大丈夫です！！
>>52さんの彼氏は私の彼氏のことデスカ？
>>40さん、私の彼氏も昔６年も付き合っていた彼女と泣く泣く別れたそうですよ。
詳しい事情は聞いてませんが。
でも今は至ってケロっとしたものです。
そうなるまでに２年を要したそうですが・・・
大丈夫です！！
56 ：恋人は名無しさん：2006/05/22(月) 02:04:51
>>45
お前が死ねばいいと思うよ
お前が死ねばいいと思うよ
57 ：恋人は名無しさん：2006/05/22(月) 02:10:30
58 ：恋人は名無しさん：2006/05/22(月) 02:17:10
>>45
お前は脳に障害があるようだなｗ
お前は脳に障害があるようだなｗ
べつに>>45は障害者だからってわけじゃないんじゃないの？
差別として出した言葉ではないと思うけど。逆にあなたはその言葉に過剰に反応しすぎだと思う。
差別として出した言葉ではないと思うけど。逆にあなたはその言葉に過剰に反応しすぎだと思う。
60 ：恋人は名無しさん：2006/05/22(月) 02:27:09
>>45
氏ねはないでしょ・・・
氏ねはないでしょ・・・
61 ：恋人は名無しさん：2006/05/22(月) 02:29:44
>>59
本人乙
本人乙
>>45
氏ねは、キツイだろうけど、氏ねの上の三行には同意。代わりの人探してあげるから、ってどうかしてるとしか思えない。
氏ねは、キツイだろうけど、氏ねの上の三行には同意。代わりの人探してあげるから、ってどうかしてるとしか思えない。
家庭板某スレより抜粋。
いい姑は死んだ姑だけ。
死んだ姑が全部いい姑とは限らない。
ageて粘着してる奴は同一人物？
いい姑は死んだ姑だけ。
死んだ姑が全部いい姑とは限らない。
ageて粘着してる奴は同一人物？
相手の親に気に入られてないのが悲しくて
みんなに祝福されて結婚したいという願望にこだわって
結局、それが引き金になって破談になった事がある。
あの時、結婚していたら苦労したと思うが当時は悲しかった。
数年経って最近、また結婚を考える彼が出来た。
前の事がトラウマになってて相手の親に会うのが怖い。
でも今度は最大限、相手の親に気に入られる努力をして
大好きな彼についていく覚悟だ。
みんなに祝福されて結婚したいという願望にこだわって
結局、それが引き金になって破談になった事がある。
あの時、結婚していたら苦労したと思うが当時は悲しかった。
数年経って最近、また結婚を考える彼が出来た。
前の事がトラウマになってて相手の親に会うのが怖い。
でも今度は最大限、相手の親に気に入られる努力をして
大好きな彼についていく覚悟だ。
>>38 18じゃ駄目ですか？ orz...
67 ：恋人は名無しさん：2006/05/23(火) 02:17:29
仮に34が天だとしたら、相手の家のこと地とか言っちゃう時点でどうかとｗ
34の親は認めてるんだし、おそらく34家が地で彼家が天と思われ。
34の親は認めてるんだし、おそらく34家が地で彼家が天と思われ。
>>34です。すみませ、私の家が地の方です。私の家は、
父子家庭で私に弟もいるのですが今は事情がありみんなバラバラに暮らしています。
父も二度離婚をしていて、今は多額の借金返済に追われています。
一方彼の家は、ご両親の仲も家族の仲もすごく良いです。
父子家庭で私に弟もいるのですが今は事情がありみんなバラバラに暮らしています。
父も二度離婚をしていて、今は多額の借金返済に追われています。
一方彼の家は、ご両親の仲も家族の仲もすごく良いです。
我が家の考えでは父子家庭ってことでは反対しないとは
思うけど、事情は色々あったのだろうけど多額の借金って
のは反対すると思います。
それでもやはりそれぞれの家の考えがあるからここで悩んで
いても仕方ないよ。覚悟を決めてでもうまくいくと信じて頑張れ！
思うけど、事情は色々あったのだろうけど多額の借金って
のは反対すると思います。
それでもやはりそれぞれの家の考えがあるからここで悩んで
いても仕方ないよ。覚悟を決めてでもうまくいくと信じて頑張れ！
>>69さん レスありがとうございます。
とりあえず会ってからですね 汗 それから、認めてもらえる様頑張りたいと思います。
とりあえず会ってからですね 汗 それから、認めてもらえる様頑張りたいと思います。
71 ：恋人は名無しさん：2006/05/31(水) 04:00:51
煽られるかもしれませんがどなたか聞いてください。
親ではなく、姉とその婚約者に反対されています。
両親は病気で他界し、姉が保護者です。
私は今19歳(今年20歳)のﾌﾘｰﾀｰ、相手は35歳の営業マンです。
数か月前に彼の子を妊娠、姉の猛反対と産みたい気持ちの狭間で憔悴し、悩んだ挙げ句中絶しました。
彼は韓国人です。10年付き合い、3年同棲していた彼女と別れ、私と付き合うことになりました。姉はこの2つの理由から反対しているのだと思います。
お互い本当に好きです。姉はこれ以上付き合うなら警察沙汰にし、相手の会社に乗り込んで人生めちゃめちゃにすると言います。
こっそり会っていますが、姉、彼の両方に後ろめたい気持ちです。
もう客観性を失いつつある自分には、『ただ好きな人と一緒にいることが許されないこと』だけしか見えません。毎日悲しいです。
厳しい意見でも冷静に受けとめます。どなたか意見をくださればうれしいです。
親ではなく、姉とその婚約者に反対されています。
両親は病気で他界し、姉が保護者です。
私は今19歳(今年20歳)のﾌﾘｰﾀｰ、相手は35歳の営業マンです。
数か月前に彼の子を妊娠、姉の猛反対と産みたい気持ちの狭間で憔悴し、悩んだ挙げ句中絶しました。
彼は韓国人です。10年付き合い、3年同棲していた彼女と別れ、私と付き合うことになりました。姉はこの2つの理由から反対しているのだと思います。
お互い本当に好きです。姉はこれ以上付き合うなら警察沙汰にし、相手の会社に乗り込んで人生めちゃめちゃにすると言います。
こっそり会っていますが、姉、彼の両方に後ろめたい気持ちです。
もう客観性を失いつつある自分には、『ただ好きな人と一緒にいることが許されないこと』だけしか見えません。毎日悲しいです。
厳しい意見でも冷静に受けとめます。どなたか意見をくださればうれしいです。
72 ：恋人は名無しさん：2006/05/31(水) 05:05:37
↑どれとどれが2つの理由なの？ｽﾏソ。
>>72
韓国人ということと、同棲していた彼女と別れたことです。私と彼氏が付き合い始めた初めの頃、少しの間二股みたいになっていたのです。
彼の元彼女は彼より2つ上、付き合いはかなり長いものだったのもあり、それに対してすごく厳しい目で見ています。
わかりづらい文ですみません。
韓国人ということと、同棲していた彼女と別れたことです。私と彼氏が付き合い始めた初めの頃、少しの間二股みたいになっていたのです。
彼の元彼女は彼より2つ上、付き合いはかなり長いものだったのもあり、それに対してすごく厳しい目で見ています。
わかりづらい文ですみません。
わりとそれなりに韓国人とふれあいのあった私が通ります。
韓国は近くて遠い海外なので、肌の色とか同じでも文化的には日本と相当異なるよ。
しかも、相手は儒教影響が根強いので、もしあなたが彼氏と結婚する、というなら、彼氏の両親に服従を誓うのと同意義。
私にはあなたの彼氏がどれぐらい韓国人（へんな言い方だけど在日なのか、向こうで育ってこっちに来てるのか）なのかわからないので
はっきりしたことがいえないが、在日三世ぐらいで生まれも育ちにも日本人、でも考え方とかはやっぱりアッチの人だったりするよ。
私には、あなたが今の彼氏と結婚した時、向こうの両親が格式を重んじるなら、あなたが歓迎されることはまずないと思う。
妊娠・中絶だし、略奪愛だ。（向こうの国は基本的に若い女の婚前交渉はみっともないこと）
あとはまぁ、韓国籍っていうと、ヤクザとのつながりがあったりして、私があなたのお姉さんでも反対するかもしれない。
韓国籍だってこと置いても年齢が離れすぎてるよ。
あと35歳でありながら、あなたを妊娠するだけさせておいて、中絶をゆるした彼ってちょっと問題あるんじゃないかなぁ。
韓国は近くて遠い海外なので、肌の色とか同じでも文化的には日本と相当異なるよ。
しかも、相手は儒教影響が根強いので、もしあなたが彼氏と結婚する、というなら、彼氏の両親に服従を誓うのと同意義。
私にはあなたの彼氏がどれぐらい韓国人（へんな言い方だけど在日なのか、向こうで育ってこっちに来てるのか）なのかわからないので
はっきりしたことがいえないが、在日三世ぐらいで生まれも育ちにも日本人、でも考え方とかはやっぱりアッチの人だったりするよ。
私には、あなたが今の彼氏と結婚した時、向こうの両親が格式を重んじるなら、あなたが歓迎されることはまずないと思う。
妊娠・中絶だし、略奪愛だ。（向こうの国は基本的に若い女の婚前交渉はみっともないこと）
あとはまぁ、韓国籍っていうと、ヤクザとのつながりがあったりして、私があなたのお姉さんでも反対するかもしれない。
韓国籍だってこと置いても年齢が離れすぎてるよ。
あと35歳でありながら、あなたを妊娠するだけさせておいて、中絶をゆるした彼ってちょっと問題あるんじゃないかなぁ。
>>71
姉か婚約者のどちらかを捨てるほか無いんじゃない？
＞姉はこれ以上付き合うなら警察沙汰にし、相手の会社に乗り込んで人生めちゃめちゃにすると言います。
俺なら、いくら保護者であろうと親であろうと、こんなこと言われたら間違いなく捨てる。
キチガイだよこいつ。
姉か婚約者のどちらかを捨てるほか無いんじゃない？
＞姉はこれ以上付き合うなら警察沙汰にし、相手の会社に乗り込んで人生めちゃめちゃにすると言います。
俺なら、いくら保護者であろうと親であろうと、こんなこと言われたら間違いなく捨てる。
キチガイだよこいつ。
いやーでも娘のように盲目的に愛してる妹だったら、それぐらいのこというかもね。
実行するかどうかは置いても、それぐらい、心配してるって言う、現われなんじゃない？
私は姉支持派。なんとなくだけど。
でも確かに>>71は彼氏か姉どっちかしかを捨てるしかないな。
実行するかどうかは置いても、それぐらい、心配してるって言う、現われなんじゃない？
私は姉支持派。なんとなくだけど。
でも確かに>>71は彼氏か姉どっちかしかを捨てるしかないな。
子供はやはりみんなに祝福されて産みたいですよね。中絶を選んだのは、>>71さんが悩みぬいた挙げ句の意思も含め、今の時点では正しかったと思います。
それに、とても言い方は汚いですがもう済んだこと。もちろん赤ちゃんのことは絶対に忘れないでほしいですけれど。
私は、>>71さんには是非とも彼への気持ちを貫いてもらいたいです。
元カノのこと、異国籍のこと、中絶を決め納得しあったこと、すべてを(覚悟含め)彼を好きでいるならば、後ろ向きに考え過ぎず貫いてほしいです。
お姉さんと話し合っても納得を得られなかったら仕方のないこと。いつかは祝福してくれると信じてお姉さんを切るほかないですよね。
私自身同じような状況なので他人事とは思えずつい長くなってしまいました。少しでも励みななればいいなと思っています。
それに、とても言い方は汚いですがもう済んだこと。もちろん赤ちゃんのことは絶対に忘れないでほしいですけれど。
私は、>>71さんには是非とも彼への気持ちを貫いてもらいたいです。
元カノのこと、異国籍のこと、中絶を決め納得しあったこと、すべてを(覚悟含め)彼を好きでいるならば、後ろ向きに考え過ぎず貫いてほしいです。
お姉さんと話し合っても納得を得られなかったら仕方のないこと。いつかは祝福してくれると信じてお姉さんを切るほかないですよね。
私自身同じような状況なので他人事とは思えずつい長くなってしまいました。少しでも励みななればいいなと思っています。
未成年を妊娠させておいてみすみす堕胎させる35歳の男っていうのはどうなの？という話をしているのであって
中絶を選んだことの正否の問題じゃないと思うんだが。
私も>>77と同じで、国籍よりも元カノのことよりもそこが反対理由として大きいんじゃないかとおもう。
中絶を選んだことの正否の問題じゃないと思うんだが。
私も>>77と同じで、国籍よりも元カノのことよりもそこが反対理由として大きいんじゃないかとおもう。
80 ：71：2006/06/03(土) 08:43:32
81 ：恋人は名無しさん：2006/06/03(土) 10:28:33
俺44歳、彼女29歳。
昨日彼女の実家に夕食にお呼ばれした。
親父さんは俺に｢どこの学校出た？｣と聞いてきて、高卒だと答えたらさっさといなくなったよ。。。
でも母上様は｢あの人は何かにつけて厭味で気難しいからごめんなさいね｣と、18歳の弟くんも｢お兄さん、気分悪くさせてごめんなさい｣なんて言ってくれて。
でも彼女はずっと元気なかった。母上様と弟くんは朗らかで楽しかったけど。
何か、複雑だったよ。
昨日彼女の実家に夕食にお呼ばれした。
親父さんは俺に｢どこの学校出た？｣と聞いてきて、高卒だと答えたらさっさといなくなったよ。。。
でも母上様は｢あの人は何かにつけて厭味で気難しいからごめんなさいね｣と、18歳の弟くんも｢お兄さん、気分悪くさせてごめんなさい｣なんて言ってくれて。
でも彼女はずっと元気なかった。母上様と弟くんは朗らかで楽しかったけど。
何か、複雑だったよ。
ﾚｽが遅くなってしまい、すみません。
彼は産んでほしいとずっと言ってくれていたのですが、私が未成年ということもあり、姉とその婚約者（義兄）の強い反対に押し切られた形でした。姉は彼を激しく嫌い、会ってもくれませんでした。話し合う余地がありませんでした。
と言っても最終的に決断するのは身籠った私です。姉の反対を振り切り、産むことを決意できなかった自分が一番弱く、情けないと思います。
どちらにしても、もう過ぎてしまいました。皆さんの意見にも在る通り、姉か彼を捨てるしかないと思います。
両親のいない私には姉と妹は残された家族です。
もう自分で結論は出ているのに明日も彼に会います。辛いです。
話を聞いてくださった皆さん、本当にありがとうございます。
彼は産んでほしいとずっと言ってくれていたのですが、私が未成年ということもあり、姉とその婚約者（義兄）の強い反対に押し切られた形でした。姉は彼を激しく嫌い、会ってもくれませんでした。話し合う余地がありませんでした。
と言っても最終的に決断するのは身籠った私です。姉の反対を振り切り、産むことを決意できなかった自分が一番弱く、情けないと思います。
どちらにしても、もう過ぎてしまいました。皆さんの意見にも在る通り、姉か彼を捨てるしかないと思います。
両親のいない私には姉と妹は残された家族です。
もう自分で結論は出ているのに明日も彼に会います。辛いです。
話を聞いてくださった皆さん、本当にありがとうございます。
83 ：恋人は名無しさん：2006/06/09(金) 00:51:12
(´･ω･｀)
84 ：恋人は名無しさん：2006/06/09(金) 01:52:04
個人的には姉支持だな。
結婚ってそんな甘いもんじゃない。
基本的には>>74に同意かな。
外国籍の人と結婚するのは口で言うよりも難しいよ。
一生ものの付き合いになるんだから。
ましてや韓国だと。
妊娠中絶に関しては、男だけじゃなくて>>71も悪いのでこの点に関してはなんともいえないな。
結婚ってそんな甘いもんじゃない。
基本的には>>74に同意かな。
外国籍の人と結婚するのは口で言うよりも難しいよ。
一生ものの付き合いになるんだから。
ましてや韓国だと。
妊娠中絶に関しては、男だけじゃなくて>>71も悪いのでこの点に関してはなんともいえないな。
86 ：恋人は名無しさん：2006/06/24(土) 17:47:17
在日・ｷﾑﾁだけは本当に避けたほうがいいよ。
初めのうちは優しいし、本当に幸せだと思う。
でもね、すぐに本性現すよ。
ちなみに、在日と同棲させられていた（勝手に転がり込まれた）数年間、
何度かしにかけた。暴力とかすごくてね。
ハン板一度見るといいよ。
初めのうちは優しいし、本当に幸せだと思う。
でもね、すぐに本性現すよ。
ちなみに、在日と同棲させられていた（勝手に転がり込まれた）数年間、
何度かしにかけた。暴力とかすごくてね。
ハン板一度見るといいよ。
87 ：恋人は名無しさん：2006/06/24(土) 18:17:17
このｽﾚ見てて…
メッチャ不安になってきました。
私21歳ﾌﾘｰﾀｰ・彼26歳自営業社員。
付き合ってもうすぐ２年
同棲して９ヶ月経過。
どうせ結婚するから就職せずに家に居てくれと言う
彼の言い分に甘えてﾌﾘｰﾀｰしてます。
同棲をする前に、しぶる彼を説得して
ご家族全員に挨拶をしました。
彼ﾗﾌﾞなお婆ちゃまは、私との結婚を急かしてる模様・・・
だけど、私の家が
①父親は何年も前に離婚し、今年の頭に公園(浮浪者)で死体として見付かる。
②母親は家の金を持ち逃げし、留置所の様な寮で保護中。
③母親を頼った姉(23)＆妹(18)は、母親とは違う施設行き。
④長男(30)は借金を作りまくり出会い系の女を訪ねて蒸発。
⑤唯一連絡のつく身内は次男だけ(仕事先の寮住まい)。
みたいな感じで家庭崩壊してる事を
彼ﾌｧﾐﾘｰは誰も知らない・・・orz
本当の事を知ったら、お婆ちゃまも
猛反対されるんだろうなぁ…(涙)
長文ｽｲﾏｾﾝ。｡｡
メッチャ不安になってきました。
私21歳ﾌﾘｰﾀｰ・彼26歳自営業社員。
付き合ってもうすぐ２年
同棲して９ヶ月経過。
どうせ結婚するから就職せずに家に居てくれと言う
彼の言い分に甘えてﾌﾘｰﾀｰしてます。
同棲をする前に、しぶる彼を説得して
ご家族全員に挨拶をしました。
彼ﾗﾌﾞなお婆ちゃまは、私との結婚を急かしてる模様・・・
だけど、私の家が
①父親は何年も前に離婚し、今年の頭に公園(浮浪者)で死体として見付かる。
②母親は家の金を持ち逃げし、留置所の様な寮で保護中。
③母親を頼った姉(23)＆妹(18)は、母親とは違う施設行き。
④長男(30)は借金を作りまくり出会い系の女を訪ねて蒸発。
⑤唯一連絡のつく身内は次男だけ(仕事先の寮住まい)。
みたいな感じで家庭崩壊してる事を
彼ﾌｧﾐﾘｰは誰も知らない・・・orz
本当の事を知ったら、お婆ちゃまも
猛反対されるんだろうなぁ…(涙)
長文ｽｲﾏｾﾝ。｡｡
>>87
秘密にすることも一つの手段かもしれんね
秘密にすることも一つの手段かもしれんね
89 ：８７：2006/06/25(日) 20:46:05
>88
ｷｯﾁﾘした家柄みたいだから、
結婚するとなったら親戚全員に
紹介(挨拶)して回らなくちゃならないみたいで…orz
興信所(?)とかに行かれたら最後ですネ(涙)
ｷｯﾁﾘした家柄みたいだから、
結婚するとなったら親戚全員に
紹介(挨拶)して回らなくちゃならないみたいで…orz
興信所(?)とかに行かれたら最後ですネ(涙)
彼はそれらのことを知ってるの？
彼が知っててそれでもあなたとの結婚を望んでいるのなら
別に家族に言う必要はないと思う。
彼にも内緒にしてるのなら、ばれたときに面倒なことになりそう。
彼が知っててそれでもあなたとの結婚を望んでいるのなら
別に家族に言う必要はないと思う。
彼にも内緒にしてるのなら、ばれたときに面倒なことになりそう。
91 ：恋人は名無しさん：2006/07/15(土) 16:00:33
流石にな行き過ぎかも
そんな血は受け入れられないかもね…
そんな血は受け入れられないかもね…
>>87>>89
やっぱり世間体を気にするからな…年寄りは若い人のような柔軟な考えができない。
この際親は事故死かなんかしたって言えば？父親は既に他界済みだし、母親は施設に入ってるからそこから出る予定が特に無ければ大丈夫かと。
兄弟が施設に入ったり住み込みで働いてたりしてバラバラなのも、両親がいないのなら納得できると思うし
バレた場合かなり危険だからあまりオススメはしないがｗ
やっぱり世間体を気にするからな…年寄りは若い人のような柔軟な考えができない。
この際親は事故死かなんかしたって言えば？父親は既に他界済みだし、母親は施設に入ってるからそこから出る予定が特に無ければ大丈夫かと。
兄弟が施設に入ったり住み込みで働いてたりしてバラバラなのも、両親がいないのなら納得できると思うし
バレた場合かなり危険だからあまりオススメはしないがｗ
93 ：恋人は名無しさん：2006/07/15(土) 20:04:30
○年齢…私→22 彼氏→19
○交際期間…一年７ヶ月
○反対理由…私の父親が反対してます。
父曰わく、私の彼氏が私より年下って事と、経済力のない学生で、世の中を知らない人間として'ヒヨコ'だからだそうです。
彼氏の人柄も知らずに反対されて、嫌な気持ちです。
いくら彼氏の良さを言っても【ダメだ】の一点張り。
一生涯学生じゃないのに…
はぁー…
○交際期間…一年７ヶ月
○反対理由…私の父親が反対してます。
父曰わく、私の彼氏が私より年下って事と、経済力のない学生で、世の中を知らない人間として'ヒヨコ'だからだそうです。
彼氏の人柄も知らずに反対されて、嫌な気持ちです。
いくら彼氏の良さを言っても【ダメだ】の一点張り。
一生涯学生じゃないのに…
はぁー…
95 ：恋人は名無しさん：2006/07/19(水) 19:51:14
年齢…私17、彼氏19
交際期間…5ヶ月
反対理由…彼氏が中卒で、今飲食店で働いてること。それに彼氏の親は離婚してて父親がいない。私は学校にちゃんと行ってるし非行に走ったりしてない。
父親は「どんなに○○（彼氏）の人柄が良くても高校卒業してることは最低限ぞ。飲食店で将来店もつかもしれないけど給料安いぞ。飲食店には誰にも金貸さんぞ。中卒とか言えんぞ。不幸になるだけぞ。母親しかいないから甘やかされて生きてきたんだ。
どうせお前らは離婚して不幸になるだけだ。友達にひきずりこまれて学校やめるなんて意思が弱い証拠だ。お前が一緒になったら貧乏になってあそこ（うちの近くの古い団地）みたいなとこに住まなくちゃならなくなるぞ。
出来損ない。お前なんか出来損ないだ。どうせうちには四人も子供がいるんだ。四人のなかには一人くらい出来損ないができると思ってる。出来損ない（私）には進学のお金も出さん。家から出ていけ。」って言う。
彼氏には店をだすって夢があって今修行してる。私には将来店だしたら手伝ってほしいみたい。
たしかにこのままずっと続いていくなら手伝わなくちゃいけないって思う。彼氏が店だすなら私も全力で手伝っていきたい。でももしこのままずっと続かなかったら…？
父親から色んなこと言われて家から早く出ていきたくて、就職しようかなって思ったけど今持ってる資格だけじゃ将来とてもやっていけない。母親が進学してほしいみたいで私も進学したいけどうち貧乏だし父親はお金ださんっていうし彼氏の手伝いもしたいし…。
彼氏も今家庭がごたついてて落ち込んでるし……正直板挟みになってどうすればいいかわかんない…相談もできないし、結局自分の決めることだし。
高三の進路を決める時だからもうわかんなくて………私バカだなぁ…
交際期間…5ヶ月
反対理由…彼氏が中卒で、今飲食店で働いてること。それに彼氏の親は離婚してて父親がいない。私は学校にちゃんと行ってるし非行に走ったりしてない。
父親は「どんなに○○（彼氏）の人柄が良くても高校卒業してることは最低限ぞ。飲食店で将来店もつかもしれないけど給料安いぞ。飲食店には誰にも金貸さんぞ。中卒とか言えんぞ。不幸になるだけぞ。母親しかいないから甘やかされて生きてきたんだ。
どうせお前らは離婚して不幸になるだけだ。友達にひきずりこまれて学校やめるなんて意思が弱い証拠だ。お前が一緒になったら貧乏になってあそこ（うちの近くの古い団地）みたいなとこに住まなくちゃならなくなるぞ。
出来損ない。お前なんか出来損ないだ。どうせうちには四人も子供がいるんだ。四人のなかには一人くらい出来損ないができると思ってる。出来損ない（私）には進学のお金も出さん。家から出ていけ。」って言う。
彼氏には店をだすって夢があって今修行してる。私には将来店だしたら手伝ってほしいみたい。
たしかにこのままずっと続いていくなら手伝わなくちゃいけないって思う。彼氏が店だすなら私も全力で手伝っていきたい。でももしこのままずっと続かなかったら…？
父親から色んなこと言われて家から早く出ていきたくて、就職しようかなって思ったけど今持ってる資格だけじゃ将来とてもやっていけない。母親が進学してほしいみたいで私も進学したいけどうち貧乏だし父親はお金ださんっていうし彼氏の手伝いもしたいし…。
彼氏も今家庭がごたついてて落ち込んでるし……正直板挟みになってどうすればいいかわかんない…相談もできないし、結局自分の決めることだし。
高三の進路を決める時だからもうわかんなくて………私バカだなぁ…
>>95
とりあえず高卒だけだと厳しいから、進学しる。
基盤となる学歴をしっかりつけてから悩みなさい。進学の為の金出さないって言ったっていざそうなれば出すと思われ。
何にしろ話し合いは必要不可欠。
彼だって今すぐ店を出すって訳じゃないでしょ？
とりあえず高卒だけだと厳しいから、進学しる。
基盤となる学歴をしっかりつけてから悩みなさい。進学の為の金出さないって言ったっていざそうなれば出すと思われ。
何にしろ話し合いは必要不可欠。
彼だって今すぐ店を出すって訳じゃないでしょ？
>>95
さすがに言いすぎだとは思うけど…お父さんも親心で言ってるからね
とにかく今は頼み込んででも進学させてもらったほうがいいと思う
4年勉強してる内に彼氏が本当に店を出せる人間になれるかの見極めも突くと思うし
あなたもその後就職するとかで社会人として成長できるはずだから
あと、やっぱり中卒とか、離婚とかマイナスイメージは反発するより挽回する努力だよ
さすがに言いすぎだとは思うけど…お父さんも親心で言ってるからね
とにかく今は頼み込んででも進学させてもらったほうがいいと思う
4年勉強してる内に彼氏が本当に店を出せる人間になれるかの見極めも突くと思うし
あなたもその後就職するとかで社会人として成長できるはずだから
あと、やっぱり中卒とか、離婚とかマイナスイメージは反発するより挽回する努力だよ
98 ：95：2006/07/19(水) 20:22:46
厳しい言い方だけど17年間の人生で見てきた男なんてたかが知れてるでしょ。
大学に進学していろんな人と出会っていろんな経験を積んでほしいよ。
それでも彼が好きなら彼と店をやればいいんじゃないかな。
そもそも店をやるっていうのは、「経営」をするってことだよ。
先行投資や経営努力、それを維持する勤勉さや発想力が不可欠なはず。
今の彼にその力(能力)があるのか、それともあなたが身に付ける決意
があるのかはわからないけどね。
金貸し屋から一言でした。
大学に進学していろんな人と出会っていろんな経験を積んでほしいよ。
それでも彼が好きなら彼と店をやればいいんじゃないかな。
そもそも店をやるっていうのは、「経営」をするってことだよ。
先行投資や経営努力、それを維持する勤勉さや発想力が不可欠なはず。
今の彼にその力(能力)があるのか、それともあなたが身に付ける決意
があるのかはわからないけどね。
金貸し屋から一言でした。
100 ：95：2006/07/19(水) 20:29:35
>>99
ありがとうございます。
ありがとうございます。
101 ：恋人は名無しさん：2006/07/19(水) 20:33:22
反対理由…
彼→極道
私→一般人
でも離れるなんて考えられないの
私は覚悟をきめてます
彼→極道
私→一般人
でも離れるなんて考えられないの
私は覚悟をきめてます
103 ：恋人は名無しさん：2006/07/19(水) 21:28:33
ｽｷで付き合っても親の反対とか世の中うまくいかないね
自分も彼氏の本当の事言ったら反対される予感
あー
自分も彼氏の本当の事言ったら反対される予感
あー
>>71
なんか昔の仲間が在日韓国人と結婚したんだけど
結婚まではかなり長くつきあってて円満だったんだけど
新婚旅行にも家族ついてくる、みたいな
なにごとも家族主体だったっていってたよ
お姉さんの猛反対もきっと、長くつきあった人と別れた
とかそういうことじゃないとおもうよ
価値観はやっぱり国際結婚となると難しいけど
韓国の場合は上の方でも誰か言ってる通り
家族＞あなた
みたいになるのが普通みたいだよ
もうちょっと冷静になったほうがいいよ
19才なんてこれからなのに、盲目になったらいけない
なんか昔の仲間が在日韓国人と結婚したんだけど
結婚まではかなり長くつきあってて円満だったんだけど
新婚旅行にも家族ついてくる、みたいな
なにごとも家族主体だったっていってたよ
お姉さんの猛反対もきっと、長くつきあった人と別れた
とかそういうことじゃないとおもうよ
価値観はやっぱり国際結婚となると難しいけど
韓国の場合は上の方でも誰か言ってる通り
家族＞あなた
みたいになるのが普通みたいだよ
もうちょっと冷静になったほうがいいよ
19才なんてこれからなのに、盲目になったらいけない
>>95
私教育職をやってるんだけど、あなたの父親の言うことは言葉は悪いけど、世間の現実だと思う。
>>96の言うとおり、父親はあなたが進学したいって言ったら絶対に金は出すよ。
大切に育ててきたあなたに裏切られたような気持ちに父はなっているのだと思われ。
あなたがしっかり進学し、彼氏にはこれから飲食のエキスパートとして学歴では変えない経験をしっかり積んでいってもらうしかないと思う。
それから蛇足だけど自営業を間近でみてきたものとしてひとつ。
小さな会社を経営していくってことは思っているよりもずっと難しい。
馬車馬のように働いても毎月大赤字なんて話ザラにある。
そういうときにせめてあなたが彼氏を支えてあげられるように、手に職やある程度の学歴が必要になってくる。
今は彼氏のためだとも思って、進学したほうがいい。
私教育職をやってるんだけど、あなたの父親の言うことは言葉は悪いけど、世間の現実だと思う。
>>96の言うとおり、父親はあなたが進学したいって言ったら絶対に金は出すよ。
大切に育ててきたあなたに裏切られたような気持ちに父はなっているのだと思われ。
あなたがしっかり進学し、彼氏にはこれから飲食のエキスパートとして学歴では変えない経験をしっかり積んでいってもらうしかないと思う。
それから蛇足だけど自営業を間近でみてきたものとしてひとつ。
小さな会社を経営していくってことは思っているよりもずっと難しい。
馬車馬のように働いても毎月大赤字なんて話ザラにある。
そういうときにせめてあなたが彼氏を支えてあげられるように、手に職やある程度の学歴が必要になってくる。
今は彼氏のためだとも思って、進学したほうがいい。
106 ：恋人は名無しさん：2006/08/07(月) 01:08:35
自分１７ 高校2年
彼女２２ 大学4年
付き合っているのが彼女の親にばれてしまったらしく、今では会うのも制限されている
この時期になって内定の決まっていない彼女もいけないのだが、自分が高校生であることが1番の理由らしい
彼女が上なので全部お金を出していると思っているらしい
しかし自分は必死にバイトして奢るとまではいかないが割り勘にしている
それを伝えても「ふーん」という返事しか返ってこないらしく話にならない
結局「高校生の分際で…」で終わってしまうらしい
確かに自分はまだ高校生で未成年なのはわかっている
でも、本気で好きな彼女と一緒にいたい
それまでは週に２，３回会っていたのが今では週に1回会えればいいほう…
こんな自分が彼女の母親に認められるには、高校を出るまで我慢しなければならないのでしょうか？
もし、なにか誠意を見せれるならそうしたいと思っています。
なにかよい方法等ありましたら教えていただきたいです
彼女２２ 大学4年
付き合っているのが彼女の親にばれてしまったらしく、今では会うのも制限されている
この時期になって内定の決まっていない彼女もいけないのだが、自分が高校生であることが1番の理由らしい
彼女が上なので全部お金を出していると思っているらしい
しかし自分は必死にバイトして奢るとまではいかないが割り勘にしている
それを伝えても「ふーん」という返事しか返ってこないらしく話にならない
結局「高校生の分際で…」で終わってしまうらしい
確かに自分はまだ高校生で未成年なのはわかっている
でも、本気で好きな彼女と一緒にいたい
それまでは週に２，３回会っていたのが今では週に1回会えればいいほう…
こんな自分が彼女の母親に認められるには、高校を出るまで我慢しなければならないのでしょうか？
もし、なにか誠意を見せれるならそうしたいと思っています。
なにかよい方法等ありましたら教えていただきたいです
107 ：恋人は名無しさん：2006/08/07(月) 01:46:25
彼氏は２７歳、私２５歳で交際もうすぐ５年。
お互い親には交際を認められていない。
私の親は大学出てないと、いい家の人じゃないとっていうタイプで彼の
ことを逢う前から認めてないかんじ。
ちなみにカレは部落の出身で付き合ってすぐに告白された。
私も付き合っていく中で、カレの両親が周りに嫌われていたり、
カレのお金を親が盗んだり、車で事故をわざと起こしてお金取ってたり、
化粧品のネズミ講してる時点で好きになれない。
カレの親も、私が大学時代、けっこう身奇麗にして行ってたので
金がかかりそうな女と思われたのか否か、わからないけど嫌われてたみたいです。
また私には障害を持った妹がいます。彼には嫌われたくなくてずっといってません。
カレは障害者と接した事がないのか、私がテンション高いと『障害者か』と言ったりするので
いっそう言えません。
彼とは性格のおっとりしたかんじが合うのかずっと別れられないでいます。
付き合ってまもない頃は、ケンカもしたけど、今はケンカもしなくて安泰してます。
色々障害がある２人なので、やっぱり結婚はしないほうがいいでしょうか？
彼とは結婚の話はお互い禁句なかんじです。。
お互い親には交際を認められていない。
私の親は大学出てないと、いい家の人じゃないとっていうタイプで彼の
ことを逢う前から認めてないかんじ。
ちなみにカレは部落の出身で付き合ってすぐに告白された。
私も付き合っていく中で、カレの両親が周りに嫌われていたり、
カレのお金を親が盗んだり、車で事故をわざと起こしてお金取ってたり、
化粧品のネズミ講してる時点で好きになれない。
カレの親も、私が大学時代、けっこう身奇麗にして行ってたので
金がかかりそうな女と思われたのか否か、わからないけど嫌われてたみたいです。
また私には障害を持った妹がいます。彼には嫌われたくなくてずっといってません。
カレは障害者と接した事がないのか、私がテンション高いと『障害者か』と言ったりするので
いっそう言えません。
彼とは性格のおっとりしたかんじが合うのかずっと別れられないでいます。
付き合ってまもない頃は、ケンカもしたけど、今はケンカもしなくて安泰してます。
色々障害がある２人なので、やっぱり結婚はしないほうがいいでしょうか？
彼とは結婚の話はお互い禁句なかんじです。。
108 ：恋人は名無しさん：2006/08/07(月) 02:24:16
部落とか中国朝鮮人はやめとけよ
精神病や障害者も同様
いみきらわれるのにはそれなりの理由がある
上記の全てを満たしてないやつを最低限選べよ
人口の少なくとも八割は満たしてないはず
どうしてわざわざそいつら選ぶのか不明
てゆうかこれは差別というかなるべく子供に幸せになってほしいというせめてもの最低限の親心だろ
早慶未満はクズって考え方の人の元で育ったけど
もちろんこういうのは反発してもいい
人口の上位3パーセントしかだめってのはあまりにも理不尽だからね
いま大学進学率は短大含めて55%くらいなのかな
大卒じゃないと駄目ってのはボーダーラインだろうなあ
まあ俺だったら奨学金もあるのに大学に行かないやつって
それまでの勉学に対する意識に問題ありと見て
まあかなり反対するだろな
てか大学いってればそれなりの家庭てゆうのは嘘
慶大学習院は金持ちとかゆうのも嘘
集まり易いというだけ
精神病や障害者も同様
いみきらわれるのにはそれなりの理由がある
上記の全てを満たしてないやつを最低限選べよ
人口の少なくとも八割は満たしてないはず
どうしてわざわざそいつら選ぶのか不明
てゆうかこれは差別というかなるべく子供に幸せになってほしいというせめてもの最低限の親心だろ
早慶未満はクズって考え方の人の元で育ったけど
もちろんこういうのは反発してもいい
人口の上位3パーセントしかだめってのはあまりにも理不尽だからね
いま大学進学率は短大含めて55%くらいなのかな
大卒じゃないと駄目ってのはボーダーラインだろうなあ
まあ俺だったら奨学金もあるのに大学に行かないやつって
それまでの勉学に対する意識に問題ありと見て
まあかなり反対するだろな
てか大学いってればそれなりの家庭てゆうのは嘘
慶大学習院は金持ちとかゆうのも嘘
集まり易いというだけ
109 ：恋人は名無しさん：2006/08/07(月) 02:29:13
祖父の世代はまた違うだろうなあ
大学進学率2%とかゆう時代もあったそうな
たしかに祖父二人とも大学でてるがお坊ちゃんです
大学進学率2%とかゆう時代もあったそうな
たしかに祖父二人とも大学でてるがお坊ちゃんです
110 ：恋人は名無しさん：2006/08/07(月) 11:38:03
私・・・26歳（×2）
彼女・・・23歳
付き合って8ヶ月。
反対理由はもちろん×2です。
×2の理由としましては、
1回目の場合、義理の父の借金に巻き込まれたりしたことです。（他にも色々）
2回目の場合、パートナーが精神障害者で、結婚してから教えてもらったのですが、
その時は別に気にもせず、生活していましたが、自殺を試みるようになり、
8回の自殺未遂をしました。未遂の理由は「ただ生きている事が嫌になった」
という事でした。結局相手側のご両親に「これ以上、迷惑はかけられないから、
別れた方がいい」と言われ、泣く泣く了解しました。
結婚生活の中で、浮気や借金など私はした事がありません。
私は幸せになる権利は無いですかね・・・。
ちなみに彼女はすべてを理解してくれてます。
彼女・・・23歳
付き合って8ヶ月。
反対理由はもちろん×2です。
×2の理由としましては、
1回目の場合、義理の父の借金に巻き込まれたりしたことです。（他にも色々）
2回目の場合、パートナーが精神障害者で、結婚してから教えてもらったのですが、
その時は別に気にもせず、生活していましたが、自殺を試みるようになり、
8回の自殺未遂をしました。未遂の理由は「ただ生きている事が嫌になった」
という事でした。結局相手側のご両親に「これ以上、迷惑はかけられないから、
別れた方がいい」と言われ、泣く泣く了解しました。
結婚生活の中で、浮気や借金など私はした事がありません。
私は幸せになる権利は無いですかね・・・。
ちなみに彼女はすべてを理解してくれてます。
111 ：恋人は名無しさん：2006/08/07(月) 11:45:01
>>110
死ねばいいのに
死ねばいいのに
>>106
まず、学生の本分を考えよう。恋愛じゃないよな？
バイトもいいけど、別のことに必死にならないと駄目なんじゃないか？
その上で彼女とうまく付き合っていくこともできるはずだ。
親が子供のことを考え、
子供の相手がいろんな面でいい人であるのを望むのは当然のこと。
彼女の親が見ている舞台に、まだ上がれていないんだと思う。
まずはその舞台に上がること。上がるにはどうすれば？
その条件は、親によって高かったり低かったりするけど、
高い条件により近づこうとすることはできるはずだ。
まだ若いしね。
誠意を見せるにはどうすればいいか。
おのずと答えは見えてくると思うけど。
まず、学生の本分を考えよう。恋愛じゃないよな？
バイトもいいけど、別のことに必死にならないと駄目なんじゃないか？
その上で彼女とうまく付き合っていくこともできるはずだ。
親が子供のことを考え、
子供の相手がいろんな面でいい人であるのを望むのは当然のこと。
彼女の親が見ている舞台に、まだ上がれていないんだと思う。
まずはその舞台に上がること。上がるにはどうすれば？
その条件は、親によって高かったり低かったりするけど、
高い条件により近づこうとすることはできるはずだ。
まだ若いしね。
誠意を見せるにはどうすればいいか。
おのずと答えは見えてくると思うけど。
お互い24歳で、付き合いは2年のｶｯﾌﾟﾙ。
うちの親が反対‥というか、付き合いにいい顔しない。
理由①
国家公務員で真面目すぎる我が父。
彼氏はﾒｼﾞｬｰいきが決まりそうなﾊﾞﾝﾄﾞﾏﾝ(現在ﾌﾘｰﾀｰ)
理由②
彼、関西。私、関東。うちの母親はなぜか関西嫌い。
彼と会って話してみて、ﾀﾞﾒって言うならわかるけど。私は納得いかない。
うちの親が反対‥というか、付き合いにいい顔しない。
理由①
国家公務員で真面目すぎる我が父。
彼氏はﾒｼﾞｬｰいきが決まりそうなﾊﾞﾝﾄﾞﾏﾝ(現在ﾌﾘｰﾀｰ)
理由②
彼、関西。私、関東。うちの母親はなぜか関西嫌い。
彼と会って話してみて、ﾀﾞﾒって言うならわかるけど。私は納得いかない。
114 ：恋人は名無しさん：2006/08/07(月) 15:52:03
115 ：恋人は名無しさん：2006/08/07(月) 15:54:46
>>113
うるせーばか
うるせーばか
116 ：恋人は名無しさん：2006/08/07(月) 16:00:40
>>113
>彼氏はﾒｼﾞｬｰいきが決まりそうなﾊﾞﾝﾄﾞﾏﾝ(現在ﾌﾘｰﾀｰ)
彼の擁護をしてるつもりかもしれんが、世間からみれば底辺だろう。
メジャーデビューしたからといってそれで生活できるのは極一部。
しかも24という年齢にもなって現実を見ようとしないのもｲﾀｲ
>彼氏はﾒｼﾞｬｰいきが決まりそうなﾊﾞﾝﾄﾞﾏﾝ(現在ﾌﾘｰﾀｰ)
彼の擁護をしてるつもりかもしれんが、世間からみれば底辺だろう。
メジャーデビューしたからといってそれで生活できるのは極一部。
しかも24という年齢にもなって現実を見ようとしないのもｲﾀｲ
117 ：恋人は名無しさん：2006/08/07(月) 16:07:23
>>113
境遇が似てるｗ
彼氏は関西で私は関東。
そしてバンドマン。
知ってる人が見たらバレるから詳しく書けないけど、あなたの彼氏のバンドと近い境遇。
そしてフリーター。
うちの親も最初断固反対！って感じだったんだけど、彼氏がちゃんと挨拶しに行きたいって言ってくれたら会ってくれて認めてくれた。
人と違う道を選ぶのはしんどいだろうけど、やるならとことんやりなさい！とうちの父は彼に言ってた。
女にはわからない、男同士の誠意(？)みたいのがあるみたいだから…一回会わせてみた方が良いと思うよ！
当然だけど、会う時は髪色・身なりには細心の注意を払うべしｗ
バンドマンってだけでＸみたいの想像しちゃうみたいだからｗ
境遇が似てるｗ
彼氏は関西で私は関東。
そしてバンドマン。
知ってる人が見たらバレるから詳しく書けないけど、あなたの彼氏のバンドと近い境遇。
そしてフリーター。
うちの親も最初断固反対！って感じだったんだけど、彼氏がちゃんと挨拶しに行きたいって言ってくれたら会ってくれて認めてくれた。
人と違う道を選ぶのはしんどいだろうけど、やるならとことんやりなさい！とうちの父は彼に言ってた。
女にはわからない、男同士の誠意(？)みたいのがあるみたいだから…一回会わせてみた方が良いと思うよ！
当然だけど、会う時は髪色・身なりには細心の注意を払うべしｗ
バンドマンってだけでＸみたいの想像しちゃうみたいだからｗ
>>116
確かに考えが甘いと思う部分はあります。
でも、ﾊﾞｲﾄですが少しずつ貯金もしてます。
何も考えてないちゃらんぽらんならとっくに見切ってますよ。
>>117
似た境遇の人が居て嬉しいです。
うちは母親が会うのを拒否するんですよ。会うのは結婚の報告のﾄｷだけでいいって‥。
髪は染めてないしｵｻﾚとは無縁の彼なんで、いつ会わせても大丈夫なんですけどw
>>117さんのﾚｽになんだか励まされました。
認めてもらえるよう頑張ります！
ありがとうございました。
確かに考えが甘いと思う部分はあります。
でも、ﾊﾞｲﾄですが少しずつ貯金もしてます。
何も考えてないちゃらんぽらんならとっくに見切ってますよ。
>>117
似た境遇の人が居て嬉しいです。
うちは母親が会うのを拒否するんですよ。会うのは結婚の報告のﾄｷだけでいいって‥。
髪は染めてないしｵｻﾚとは無縁の彼なんで、いつ会わせても大丈夫なんですけどw
>>117さんのﾚｽになんだか励まされました。
認めてもらえるよう頑張ります！
ありがとうございました。
119 ：恋人は名無しさん：2006/08/07(月) 16:41:20
>>118
親としては彼氏がしっかりしていようが、ちゃらんぽらんだろうが関係ないんじゃない？
将来家庭を養っていけるかどうか？ってことじゃないの？
バンドマンという現実と彼の年齢を考えると、将来的に厳しいということじゃないの？
親としては彼氏がしっかりしていようが、ちゃらんぽらんだろうが関係ないんじゃない？
将来家庭を養っていけるかどうか？ってことじゃないの？
バンドマンという現実と彼の年齢を考えると、将来的に厳しいということじゃないの？
120 ：恋人は名無しさん：2006/08/07(月) 16:56:19
>>117だけど
>>118
うちの母も関西人はケチだのうるさいだの言ってたけど、何回か会った今は○○君可愛いわね～って言って気に入ってますよ。
どうしても先入観ってあるからね。
負けずに頑張ってね。
まぁ、一流企業に勤めた人の方が世間的には◎なんだろうけどさ…中にはそんな人も居るんだから生暖かく見守ってください。
余談だが、一流企業のボンボンと付き合った事もあるけど長続きしなかった。
彼の親が彼を甘やかすわ、私に何十万もする物買い与えてきたり…
学歴があってもアホは居るし、学歴なくても素敵な人は居るし、自分が好きになったらそれで良いんじゃね？
その人と同じ道を楽であろうが辛かろうが一緒に歩いてくんだからさ。
添い遂げられないようだったら結婚は考えられないって事で。
>>118
うちの母も関西人はケチだのうるさいだの言ってたけど、何回か会った今は○○君可愛いわね～って言って気に入ってますよ。
どうしても先入観ってあるからね。
負けずに頑張ってね。
まぁ、一流企業に勤めた人の方が世間的には◎なんだろうけどさ…中にはそんな人も居るんだから生暖かく見守ってください。
余談だが、一流企業のボンボンと付き合った事もあるけど長続きしなかった。
彼の親が彼を甘やかすわ、私に何十万もする物買い与えてきたり…
学歴があってもアホは居るし、学歴なくても素敵な人は居るし、自分が好きになったらそれで良いんじゃね？
その人と同じ道を楽であろうが辛かろうが一緒に歩いてくんだからさ。
添い遂げられないようだったら結婚は考えられないって事で。
121 ：恋人は名無しさん：2006/08/13(日) 10:21:41
私も彼氏との結婚を反対されてます。
理由は彼の学歴と（うちの親も早慶、国立以外は×という考え方
うちの家族は全員その条件にはあてはまってます）
彼の実家の家業が将来あまり成長が見込めない業種で、彼は家を継がず
結局親のコネで入った会社でぬくぬくと生きている事。
「そんなやつは大物になるはずがない！」と、結婚するなら勘当と言い渡されています。
結婚するなら将来有望なエリートがいいという親の気持ちは分かりますが
そうでなければ人間性まで否定するような親の考えが理解出来ないし
彼の人柄をアピールしても聞いてもくれません。
彼にはオブラートをかけて親の反対の事を言ってみましたが
それまで結婚にのりのりだったのが、急にテンションが下がり
むしろ逃げ腰です。
私一人で親を説得するにも最近限界を感じていて、一度彼氏に親に会いに来て
ほしいのですが、彼は動こうとはしません。
むしろ、問題を解決するのを面倒くさがっている様子。
もうだめかも･･･
理由は彼の学歴と（うちの親も早慶、国立以外は×という考え方
うちの家族は全員その条件にはあてはまってます）
彼の実家の家業が将来あまり成長が見込めない業種で、彼は家を継がず
結局親のコネで入った会社でぬくぬくと生きている事。
「そんなやつは大物になるはずがない！」と、結婚するなら勘当と言い渡されています。
結婚するなら将来有望なエリートがいいという親の気持ちは分かりますが
そうでなければ人間性まで否定するような親の考えが理解出来ないし
彼の人柄をアピールしても聞いてもくれません。
彼にはオブラートをかけて親の反対の事を言ってみましたが
それまで結婚にのりのりだったのが、急にテンションが下がり
むしろ逃げ腰です。
私一人で親を説得するにも最近限界を感じていて、一度彼氏に親に会いに来て
ほしいのですが、彼は動こうとはしません。
むしろ、問題を解決するのを面倒くさがっている様子。
もうだめかも･･･
122 ：恋人は名無しさん：2006/08/13(日) 10:51:05
古い親だね｡
123 ：恋人は名無しさん：2006/08/13(日) 11:30:18
こんな親の娘なんて(ﾟ⊿ﾟ)ｲﾗﾈ
125 ：121：2006/08/13(日) 13:59:44
やっぱりこんな親の娘なんて嫌ですよね･･･
彼氏には最悪の場合私が家を出るとは言っているのですが、
それが重く感じてる様子。
なので私も彼にあまり強く言えず、もうどうしたらいいのか･･･
彼氏には最悪の場合私が家を出るとは言っているのですが、
それが重く感じてる様子。
なので私も彼にあまり強く言えず、もうどうしたらいいのか･･･
126 ：恋人は名無しさん：2006/08/13(日) 14:21:26
＞114
マジレスすると、東大に入れ。
で、「卒業したら即結婚」宣言をしとけ。
その時点でお前さん22、彼女27だから親は難色を示すだろうが、
東大卒の将来性を考えれば、婚期の遅れも待ってもらえるかもしれない。慶應くらいでは厳しい。「大学で色んな出会いがあったらうちの娘を途中で放り出すかも」と思われても仕方ないわけだしな。
マジレスすると、東大に入れ。
で、「卒業したら即結婚」宣言をしとけ。
その時点でお前さん22、彼女27だから親は難色を示すだろうが、
東大卒の将来性を考えれば、婚期の遅れも待ってもらえるかもしれない。慶應くらいでは厳しい。「大学で色んな出会いがあったらうちの娘を途中で放り出すかも」と思われても仕方ないわけだしな。
127 ：恋人は名無しさん：2006/08/14(月) 20:44:55
私21(大学２年) 彼25（飲食店社員）
バイトで知り合って付き合うようになって７ヶ月半。
下宿をしてる私の家に彼が泊まりに来る回数が多くなってきて
いけないとは思いつつもほぼ半同棲みたいな生活が付き合ってすぐから５ヶ月続いた。
それが私の親にバレて、両親激怒。
二人で実家に行って土下座する勢いで謝って、渋々私の下宿生活は続けて貰えるよう許してくれたけど。
それ以来一歩も彼は私の家には入れてないし、親からの約束も守ってる。
特に母親からの干渉が酷い。少しでも影を匂わせるような発言をしたら彼も私も全否定。
高卒で飲食店の社員という立場も気に入ってないみたい。
昔は「もしアンタに彼氏ができたらお母さんは歓迎するけど、お父さんが問題やね」って言ってたのに。
やることなすこと全否定＆ネチネチ言ってくるので、たまに実家に帰るのが憂鬱で仕方ない。
確かに私たちは親の信用を裏切るようなことをしてしまった。
それは彼も私も凄い反省してるし、いくら謝っても謝りきれないと思う。
でもここまで反対されたらやっぱり腹が立ってくる。
凄いガキの意見だって自分でもわかるんだけどね。自分が親になったらわかるのかな。
バイトで知り合って付き合うようになって７ヶ月半。
下宿をしてる私の家に彼が泊まりに来る回数が多くなってきて
いけないとは思いつつもほぼ半同棲みたいな生活が付き合ってすぐから５ヶ月続いた。
それが私の親にバレて、両親激怒。
二人で実家に行って土下座する勢いで謝って、渋々私の下宿生活は続けて貰えるよう許してくれたけど。
それ以来一歩も彼は私の家には入れてないし、親からの約束も守ってる。
特に母親からの干渉が酷い。少しでも影を匂わせるような発言をしたら彼も私も全否定。
高卒で飲食店の社員という立場も気に入ってないみたい。
昔は「もしアンタに彼氏ができたらお母さんは歓迎するけど、お父さんが問題やね」って言ってたのに。
やることなすこと全否定＆ネチネチ言ってくるので、たまに実家に帰るのが憂鬱で仕方ない。
確かに私たちは親の信用を裏切るようなことをしてしまった。
それは彼も私も凄い反省してるし、いくら謝っても謝りきれないと思う。
でもここまで反対されたらやっぱり腹が立ってくる。
凄いガキの意見だって自分でもわかるんだけどね。自分が親になったらわかるのかな。
128 ：恋人は名無しさん：2006/08/15(火) 01:37:08
バツイチの彼との交際に、親は猛反対。親には別れたって言うしかなかった…。彼とはすごく愛し合ってるけど、親に内緒で付き合いたいって言ったら、彼どんな反応するかな…
129 ：恋人は名無しさん：2006/08/15(火) 02:04:39
親の反対って鬱陶しいだろうけど、親からすれば義理の息子・娘になる人間について
何も言えないというのも辛いものがあるだろう…。
何も言えないというのも辛いものがあるだろう…。
灯台卒で普通に会社勤めしている彼でも反対するわが両親・・。
お前の娘が晩婚になったらとたんに焦るくせにorz
どういう人なら賛成してくれるの？
お前の娘が晩婚になったらとたんに焦るくせにorz
どういう人なら賛成してくれるの？
132 ：恋人は名無しさん：2006/08/15(火) 11:41:58
>>121
学歴厨な親もどうかと思うけど、
＞むしろ逃げ腰です。
＞彼は動こうとはしません。
＞問題を解決するのを面倒くさがっている様子。
こんな人間性の男なんて、学生の俺から見ても駄目だと思う。
厳しい言い方だけどね。
学歴が無いことそのものが悪いとは思わないけど、
彼はそれを覆すための努力をする気なんか無いわけじゃん。
人間性が論外だよ。
そもそも今の時代なら、
子供を大学に行かせてやれないことが、
容易に想像できるような人間は駄目だろ。
一時の「好き」って感情で、将来生まれる子供の可能性を奪ってもいいのか？
学歴厨な親もどうかと思うけど、
＞むしろ逃げ腰です。
＞彼は動こうとはしません。
＞問題を解決するのを面倒くさがっている様子。
こんな人間性の男なんて、学生の俺から見ても駄目だと思う。
厳しい言い方だけどね。
学歴が無いことそのものが悪いとは思わないけど、
彼はそれを覆すための努力をする気なんか無いわけじゃん。
人間性が論外だよ。
そもそも今の時代なら、
子供を大学に行かせてやれないことが、
容易に想像できるような人間は駄目だろ。
一時の「好き」って感情で、将来生まれる子供の可能性を奪ってもいいのか？
134 ：恋人は名無しさん：2006/08/15(火) 13:28:01
135 ：恋人は名無しさん：2006/08/15(火) 15:57:27
私の彼は駆け出しの芸人なので両親が猛反対で別れさせようと必死・・・確かに売れる保証なんてないからイマイチ説得出来ず
つらいー
つらいー
そういう将来ワカラン商売なら、
相手の成功するまでは結婚しない！くらいの意思表示ができて当然のはず。
それがないってことなら、結婚して妻に養ってもらおうって魂胆が見える希ガス。
相手の成功するまでは結婚しない！くらいの意思表示ができて当然のはず。
それがないってことなら、結婚して妻に養ってもらおうって魂胆が見える希ガス。
137 ：恋人は名無しさん：2006/08/15(火) 16:15:50
>>136
私はまだ学生だから結婚なんてとてもとても！もちろん彼を支えていきたい気持ちはあるけど
彼は少ない仕事＋バイトの給料でごちそうしてくれたりもするし
「いつかお前の両親にもうまいご飯をごちそうできるぐらい稼ぐぞー！(｀･ω･´)」と言ってくれる
そんな彼の内面を見ようともしない親にムカムカしちゃって・・・
私はまだ学生だから結婚なんてとてもとても！もちろん彼を支えていきたい気持ちはあるけど
彼は少ない仕事＋バイトの給料でごちそうしてくれたりもするし
「いつかお前の両親にもうまいご飯をごちそうできるぐらい稼ぐぞー！(｀･ω･´)」と言ってくれる
そんな彼の内面を見ようともしない親にムカムカしちゃって・・・
138 ：恋人は名無しさん：2006/08/15(火) 19:19:59
ならば、彼氏さんの内面を見せるように努力してみては？
「駆け出しの芸人」ってのは、私が親でもイヤだよ。
「駆け出しの芸人」ってのは、私が親でもイヤだよ。
139 ：恋人は名無しさん：2006/08/15(火) 21:05:55
私も前彼との付き合いを相当反対された（彼ママに）
理由は、私が中卒だから。（前彼は大学生）
準公務員として国家機関で働いてて、職場で公務員試験を
受けてみることを勧められたので、彼に「試験受けてみる～」
って話をしたら、後日彼から「母親が『努力は認める』だって」と。
お 前 の 為 に 受 け る わ け じ ゃ ね ぇ ！！
結局、何度言っても母親に会う段取りも付けれない彼氏に嫌気がさして別れた。
理由は、私が中卒だから。（前彼は大学生）
準公務員として国家機関で働いてて、職場で公務員試験を
受けてみることを勧められたので、彼に「試験受けてみる～」
って話をしたら、後日彼から「母親が『努力は認める』だって」と。
お 前 の 為 に 受 け る わ け じ ゃ ね ぇ ！！
結局、何度言っても母親に会う段取りも付けれない彼氏に嫌気がさして別れた。
140 ：恋人は名無しさん：2006/08/15(火) 21:26:27
本当に情けない奴らだな。
反対されたときこそ逆に攻撃に転じるべきなんだよ。
俺は探偵に頼んで反対している親の素性を調べてもらったら
もうボロが出るわ出るわで、当然それをネタに
結婚を認めさせた。
土地付きの家も建ててもらえることになった。
反対されたときこそ逆に攻撃に転じるべきなんだよ。
俺は探偵に頼んで反対している親の素性を調べてもらったら
もうボロが出るわ出るわで、当然それをネタに
結婚を認めさせた。
土地付きの家も建ててもらえることになった。
141 ：恋人は名無しさん：2006/08/15(火) 21:31:42
ネタじゃなかったら相当ＤＱＮだな。
私 32歳（×無し）
彼 22歳（×無し）
交際３ヶ月。
私の歳も考えて、彼は早く結婚しようって言ってくれてます。
ただ、私の母親が猛反発。
歳の差がありすぎるそうです。
母は彼に会ってもくれません。
どうしたらよいでしょうか。
彼 22歳（×無し）
交際３ヶ月。
私の歳も考えて、彼は早く結婚しようって言ってくれてます。
ただ、私の母親が猛反発。
歳の差がありすぎるそうです。
母は彼に会ってもくれません。
どうしたらよいでしょうか。
私24
彼24
お互い社会人、つきあって４年程、今年の春から遠距離です。
彼母によると彼父が私をどうも気に入ってないらしいのです。
はっきりとした理由を聞けずなのですが、遠距離になった彼の所へ行くのを（月１）私の親が承諾しているのか？などを気にしてるあたり、独り暮らしの家に泊まりで出掛けるのを、チャラチャラしてると思われてるんじゃないか…と予想してます。
ちなみに私の親は４年付き合ってるのもありますし、特に泊まりで出掛ける事については何も言いません。
どうにかしようはあるんでしょうか…
彼24
お互い社会人、つきあって４年程、今年の春から遠距離です。
彼母によると彼父が私をどうも気に入ってないらしいのです。
はっきりとした理由を聞けずなのですが、遠距離になった彼の所へ行くのを（月１）私の親が承諾しているのか？などを気にしてるあたり、独り暮らしの家に泊まりで出掛けるのを、チャラチャラしてると思われてるんじゃないか…と予想してます。
ちなみに私の親は４年付き合ってるのもありますし、特に泊まりで出掛ける事については何も言いません。
どうにかしようはあるんでしょうか…
144 ：恋人は名無しさん：2006/08/19(土) 05:45:35
＊年齢…私24 彼30
＊交際期間…出会って4年、付き合って1年くらい
まだ挨拶には行ってないのですが、結婚の話が出てます。
彼の家柄がよすぎて、たぶん門前払いの予定…
私が現在夜働いていたり、昔いかがしい？仕事をしていたので、それが原因になりそうです。彼曰わく、｢たぶん興信所とかで調べられる｣そう…汗
認めてもらえないのは百も承知なのですが、そうなったら彼は私をとると言っているので、複雑です。
しかも私の親にもバレるかもしれないので、ヒヤヒヤです…
長文すいませんですた
＊交際期間…出会って4年、付き合って1年くらい
まだ挨拶には行ってないのですが、結婚の話が出てます。
彼の家柄がよすぎて、たぶん門前払いの予定…
私が現在夜働いていたり、昔いかがしい？仕事をしていたので、それが原因になりそうです。彼曰わく、｢たぶん興信所とかで調べられる｣そう…汗
認めてもらえないのは百も承知なのですが、そうなったら彼は私をとると言っているので、複雑です。
しかも私の親にもバレるかもしれないので、ヒヤヒヤです…
長文すいませんですた
145 ：恋人は名無しさん：2006/08/19(土) 12:11:53
彼女の親に認められてないらしい。
オレは見た目はそう良くないかもしれないが今まで真面目に生きてきた。
仕事だってそれなりに名のある会社で真面目にしてる。
オレの何がそんなに不満なんだ･･･orz
オレは見た目はそう良くないかもしれないが今まで真面目に生きてきた。
仕事だってそれなりに名のある会社で真面目にしてる。
オレの何がそんなに不満なんだ･･･orz
>>145
存在
存在
147 ：恋人は名無しさん：2006/08/20(日) 08:05:25
嘆いてばかりいないで、まず行動を起こすべき。
相手の親に誠意を見せれば、そうそう面と向かって邪険にはされないだろう。
相手の親に誠意を見せれば、そうそう面と向かって邪険にはされないだろう。
148 ：恋人は名無しさん：2006/08/20(日) 08:51:54
>>146
ﾋﾄﾞｽww
ﾋﾄﾞｽww
149 ：恋人は名無しさん：2006/08/20(日) 14:11:12
150 ：恋人は名無しさん：2006/08/20(日) 14:14:38
>>145
どことなくムカツキを覚える奴だ。
どことなくムカツキを覚える奴だ。
151 ：恋人は名無しさん：2006/08/20(日) 14:16:41
>>145
そういうお前の卑屈な態度ｷﾓｲなｗ
そういうお前の卑屈な態度ｷﾓｲなｗ
152 ：恋人は名無しさん：2006/08/20(日) 14:19:00
153 ：恋人は名無しさん：2006/08/20(日) 14:19:07
>>145
おまい人気だね(o^-^o)
おまい人気だね(o^-^o)
154 ：145：2006/08/20(日) 14:21:24
>>146-148-149-150-151
地獄に堕ちろ
地獄に堕ちろ
155 ：恋人は名無しさん：2006/08/20(日) 15:36:30
伊保hfpヴィぽ意grs＠p後ksm＠;歩b＠アポgv;bkg;:kbb;:、･;。b、￥:;』ん：
156 ：恋人は名無しさん：2006/08/20(日) 18:57:38
荒れてるね
157 ：恋人は名無しさん：2006/08/21(月) 07:00:05
プロポーズされてから３ヶ月近くたつんだけど、彼は未だに
私との結婚を親に言えないでいる。
こちらとしても早く挨拶して段取り決めて行きたいんだけど
「言うタイミングが」とかはぐらかされて現在に至る。
私が親に気に入られてないの知ってるんだったら、反対覚悟でもいいから
思い切って話して欲しいんだけど・・・。
まだグジグジ言ってる彼に幻滅してる。
私との結婚を親に言えないでいる。
こちらとしても早く挨拶して段取り決めて行きたいんだけど
「言うタイミングが」とかはぐらかされて現在に至る。
私が親に気に入られてないの知ってるんだったら、反対覚悟でもいいから
思い切って話して欲しいんだけど・・・。
まだグジグジ言ってる彼に幻滅してる。
158 ：恋人は名無しさん：2006/08/21(月) 14:08:16
160 ：恋人は名無しさん：2006/08/23(水) 12:18:22
むしろ時が経てば親も折れるかも、と
期待してるのかも。
期待してるのかも。
161 ：恋人は名無しさん：2006/08/23(水) 16:04:26
彼女の母親が反対してる(父親には付き合ってることすら言っていない)。
理由もはっきりしてるし、もう諦め半分。
両親がﾊﾞﾌﾞﾙ期事業に失敗して二人とも自己破産している。だから今の家の名義は俺で、ﾛｰﾝも俺が払っている。
父親が軽い鬱持ちで仕事が安定していない(今はだいぶ落ち着いている)。
兄がﾊﾞﾂｲﾁ子持ち。養育費と慰謝料でよく俺に金を借りに来る。
俺は専門を出てから自分なりに望んだところに就職し、必死に働いてきたつもり…
彼女の親も『◯◯君自身に不満はない』と言ってくれてるらしい。
もう十分だよ。
うちのことを全部話した上で、それでも私はあなたとしか一緒になりたくないって言ってくれただけで。
結婚反対される原因であろう、うちの家族と仲良く付き合ってくれて。
少しでも支えになりたいって言ってくれてありがとう。
理由もはっきりしてるし、もう諦め半分。
両親がﾊﾞﾌﾞﾙ期事業に失敗して二人とも自己破産している。だから今の家の名義は俺で、ﾛｰﾝも俺が払っている。
父親が軽い鬱持ちで仕事が安定していない(今はだいぶ落ち着いている)。
兄がﾊﾞﾂｲﾁ子持ち。養育費と慰謝料でよく俺に金を借りに来る。
俺は専門を出てから自分なりに望んだところに就職し、必死に働いてきたつもり…
彼女の親も『◯◯君自身に不満はない』と言ってくれてるらしい。
もう十分だよ。
うちのことを全部話した上で、それでも私はあなたとしか一緒になりたくないって言ってくれただけで。
結婚反対される原因であろう、うちの家族と仲良く付き合ってくれて。
少しでも支えになりたいって言ってくれてありがとう。
162 ：恋人は名無しさん：2006/08/23(水) 16:42:44
うん、それは別れてあげなさい。
>>161
夫の稼ぎの多くが舅姑の尻拭いに回され、舅は鬱持ちでいつ要介護になるかわからない。
小舅は弟にタカるDQN。肝心の夫はダメ家族全員を甘やかして悲劇のヒロイン気取り。
こんな男と結婚するのだから、同居はまず必須条件だろう。
勿論こんな状態で子供など望めない。産んでも進学資金が貯められず中卒止まり。
確かに私が161の彼女の親だったら、
161が家を売り払い借金をチャラにして家族全員と絶縁しない限り
申し訳ないが絶対に結婚は認められない。
夫の稼ぎの多くが舅姑の尻拭いに回され、舅は鬱持ちでいつ要介護になるかわからない。
小舅は弟にタカるDQN。肝心の夫はダメ家族全員を甘やかして悲劇のヒロイン気取り。
こんな男と結婚するのだから、同居はまず必須条件だろう。
勿論こんな状態で子供など望めない。産んでも進学資金が貯められず中卒止まり。
確かに私が161の彼女の親だったら、
161が家を売り払い借金をチャラにして家族全員と絶縁しない限り
申し訳ないが絶対に結婚は認められない。
164 ：恋人は名無しさん：2006/08/23(水) 21:54:07
>>162
>>163
ですよね。
悲劇のﾋﾛｲﾝぶってるように見られても仕方ないのですが、彼女が大切だけど家族も捨てられないんですよ。だから別れるしかないと思います。
ただ、彼女が納得してくれないんです。
それを少しうれしいと思ってしまう自分も嫌だし、それでも全てを断ち切って彼女をとろうとすることに躊躇う自分はもっと嫌です。
全てを切って一緒になっても他の男性と一緒になることに比べたらﾏｲﾅｽからのｽﾀｰﾄには変わりないし…
>>163
ですよね。
悲劇のﾋﾛｲﾝぶってるように見られても仕方ないのですが、彼女が大切だけど家族も捨てられないんですよ。だから別れるしかないと思います。
ただ、彼女が納得してくれないんです。
それを少しうれしいと思ってしまう自分も嫌だし、それでも全てを断ち切って彼女をとろうとすることに躊躇う自分はもっと嫌です。
全てを切って一緒になっても他の男性と一緒になることに比べたらﾏｲﾅｽからのｽﾀｰﾄには変わりないし…
>>164
彼女は半ば意地になってるんじゃないの？
ここで貴方を諦めたら、私は酷い女になっちゃう
or 私の愛情はそんなものには負けない みたいな感じで
自分をごまかしてるようにも見えるよ
その証拠に父親には付き合ってることすら言ってない状態なんでしょ
彼女が何より貴方のことを「恥ずかしい」みたいに思ってるんじゃないか？
貴方とこの先歩んでいこうっていうなら
親に対しての何らかのアクション（説得・紹介）があってもいいわけじゃないのかな。
タイミングを見てるっていうかもしれないけど、
時間が経っても貴方の状況は解決しないんじゃないかな。
今はぬるま湯に浸かっていたいって感じじゃないかと推測。
彼女は半ば意地になってるんじゃないの？
ここで貴方を諦めたら、私は酷い女になっちゃう
or 私の愛情はそんなものには負けない みたいな感じで
自分をごまかしてるようにも見えるよ
その証拠に父親には付き合ってることすら言ってない状態なんでしょ
彼女が何より貴方のことを「恥ずかしい」みたいに思ってるんじゃないか？
貴方とこの先歩んでいこうっていうなら
親に対しての何らかのアクション（説得・紹介）があってもいいわけじゃないのかな。
タイミングを見てるっていうかもしれないけど、
時間が経っても貴方の状況は解決しないんじゃないかな。
今はぬるま湯に浸かっていたいって感じじゃないかと推測。
166 ：恋人は名無しさん：2006/08/24(木) 11:12:49
>>164
家族に多重債務者がいて泣かされている人のスレ18
ttp://life7.2ch.net/test/read.cgi/debt/1155318359/
まずここへ逝って来い。話はそれからだ。
で、
・結婚したら彼女を自分の家に同居させるつもりである
・結婚しても家族へ金を貸すことはやめないつもりである
・父母が要介護になったら（金銭的ではない）面倒を彼女に見させるつもりである
・兄貴が生活無能力者になったら面倒を彼女に見させるつもりである
・子供を産んでも家族のせいで経済的に大学へ進学させてやれない
上のスレを読んでなおこういう生活をするつもりなら
お 前 は 絶 対 に 結 婚 す る な 。
家族に多重債務者がいて泣かされている人のスレ18
ttp://life7.2ch.net/test/read.cgi/debt/1155318359/
まずここへ逝って来い。話はそれからだ。
で、
・結婚したら彼女を自分の家に同居させるつもりである
・結婚しても家族へ金を貸すことはやめないつもりである
・父母が要介護になったら（金銭的ではない）面倒を彼女に見させるつもりである
・兄貴が生活無能力者になったら面倒を彼女に見させるつもりである
・子供を産んでも家族のせいで経済的に大学へ進学させてやれない
上のスレを読んでなおこういう生活をするつもりなら
お 前 は 絶 対 に 結 婚 す る な 。
167 ：恋人は名無しさん：2006/08/30(水) 16:17:54
>>164
家族を捨てろ。彼女を愛しているならね。
それが結婚の最低で最高の条件だろう。
それは君のためにもなる。
君は、今のままだと一生懸命稼いだ金を一生身内に毟り取られることになる。
遅かれ早かれ家族を捨てることになると思うよ。嫌気が差してね。
今、彼女を手放したら後悔すると思うよ。
普通、身内に借金もちがいるような男とは女は結婚したいなんて言わない。
それでも結婚したいと言ってくれる女は貴重だよ。
君には君の人生がある。それをよく考えた方がいい。
家族を捨てろ。彼女を愛しているならね。
それが結婚の最低で最高の条件だろう。
それは君のためにもなる。
君は、今のままだと一生懸命稼いだ金を一生身内に毟り取られることになる。
遅かれ早かれ家族を捨てることになると思うよ。嫌気が差してね。
今、彼女を手放したら後悔すると思うよ。
普通、身内に借金もちがいるような男とは女は結婚したいなんて言わない。
それでも結婚したいと言ってくれる女は貴重だよ。
君には君の人生がある。それをよく考えた方がいい。
168 ：恋人は名無しさん：2006/08/30(水) 16:24:37
>>164
うるせーばか
うるせーばか
169 ：恋人は名無しさん：2006/08/30(水) 17:30:16
母が無職の彼と別れろって遠回しに言うよぅ｡ﾟ(ﾟ´Д｀ﾟ)ﾟ｡
自分の父親が激しくDQN。
自営業で自己破産した事になってるけど、原因はおそらくギャンブル。
今はもう別居をしているし、二度と関わるつもりはないけど
この父親が亡くなるまで彼との結婚も考えれられないし、
彼の親に会わせる顔がない。
生きている限り、私にも彼にも彼の家族へも無心してきそうだし…。
普通の家に生まれた人が羨ましいなぁ
自営業で自己破産した事になってるけど、原因はおそらくギャンブル。
今はもう別居をしているし、二度と関わるつもりはないけど
この父親が亡くなるまで彼との結婚も考えれられないし、
彼の親に会わせる顔がない。
生きている限り、私にも彼にも彼の家族へも無心してきそうだし…。
普通の家に生まれた人が羨ましいなぁ
かなり前からそのスレの住人です
どうにもならないから、このスレでくらい愚痴らせてほしい…
どうにもならないから、このスレでくらい愚痴らせてほしい…
173 ：1/3：2006/09/12(火) 02:26:01
長くなりそうですが、吐き出させてください。
私23学生、彼氏24社会人
付き合って１年、
私の両親、特に母が猛反対しています。
私は親元から離れた場所(飛行機で３時間)で学生をさせてもらっていて、
彼氏とはそこで知り合った、研究室の先輩です。
先日母が私の所に来たから、という、
今考えれば軽々しい気持ちで、彼氏に会ってくれないかと持ち出しました。
次の瞬間には、激怒されていました。
両親曰く、
親に会う、ということは、お互い経済的に自立が出来て
生活基盤などの自信が付いて結婚しようということになったら、という手順を踏んでするものだということで、
それは私もその通りだと、今では軽率な行動を反省しています。
私23学生、彼氏24社会人
付き合って１年、
私の両親、特に母が猛反対しています。
私は親元から離れた場所(飛行機で３時間)で学生をさせてもらっていて、
彼氏とはそこで知り合った、研究室の先輩です。
先日母が私の所に来たから、という、
今考えれば軽々しい気持ちで、彼氏に会ってくれないかと持ち出しました。
次の瞬間には、激怒されていました。
両親曰く、
親に会う、ということは、お互い経済的に自立が出来て
生活基盤などの自信が付いて結婚しようということになったら、という手順を踏んでするものだということで、
それは私もその通りだと、今では軽率な行動を反省しています。
しかし母はそこからがさらにひどく、
「どんな人？」と聞かれ、私が答えた彼の話から想像を膨らませ、
「最低な男」に仕立て上げようとしています。
「彼氏も一人暮らしだから、料理出来るよ」と言えば「料理が出来ると自慢する男」に変換され、
母が私の下宿から見つけた、彼氏のお母さんから頂いた手紙を勝手に読んで
「漢字を間違うような人をあんたがお義母さんと呼ばなきゃいけないようになるなんて」と嘆いたり、
あげく、彼氏の名前を姓名判断で占ってもらい
「名前が悪い。すごいマザコンだし、向上心がないから出世出来ないって言われた」
と言い出す始末です。
両親は、自分たちのように、私にも結婚・出産後働いて欲しいという願いがあり、
働く母の姿を見て育った私もそのつもりで就活の準備を進めています。
彼氏も理解を示してくれていて、私の一番の相談相手になってくれています。
なのに、それを伝えても
「そんなのは今だけで、いずれ仕事やめて家庭に入れと言い出す」と言い張って譲りません。
「どんな人？」と聞かれ、私が答えた彼の話から想像を膨らませ、
「最低な男」に仕立て上げようとしています。
「彼氏も一人暮らしだから、料理出来るよ」と言えば「料理が出来ると自慢する男」に変換され、
母が私の下宿から見つけた、彼氏のお母さんから頂いた手紙を勝手に読んで
「漢字を間違うような人をあんたがお義母さんと呼ばなきゃいけないようになるなんて」と嘆いたり、
あげく、彼氏の名前を姓名判断で占ってもらい
「名前が悪い。すごいマザコンだし、向上心がないから出世出来ないって言われた」
と言い出す始末です。
両親は、自分たちのように、私にも結婚・出産後働いて欲しいという願いがあり、
働く母の姿を見て育った私もそのつもりで就活の準備を進めています。
彼氏も理解を示してくれていて、私の一番の相談相手になってくれています。
なのに、それを伝えても
「そんなのは今だけで、いずれ仕事やめて家庭に入れと言い出す」と言い張って譲りません。
父は、とにかく今は順番が間違っている、
私が就職出来て、社会人としてもやって行けた上でその彼と結婚すると言えるようになれれば認める、と言ってくれています。
しかし母は、その状況になっても彼はダメだと、会ってもいない彼を全否定していて、
会う気はない、そんな男(会ってもないのに)とは別れろ、の一点張り、
「我が家の娘はもう死んだものと思おう」とまで言われました。
「私の両親はこんなややこしい話をするような親だから、私と別れてもっとあなたを歓迎してくれるような親御さんを持つ女の子を早く見つけた方がいいよ」
と言うと
「それは、誰を連れて行っても多かれ少なかれ起きる話でしょ？だったら俺が引き受けるよ」
と答えてくれた彼氏に泣いて謝りたいです。
長々とｽﾚ汚しすいませんでした。
私が就職出来て、社会人としてもやって行けた上でその彼と結婚すると言えるようになれれば認める、と言ってくれています。
しかし母は、その状況になっても彼はダメだと、会ってもいない彼を全否定していて、
会う気はない、そんな男(会ってもないのに)とは別れろ、の一点張り、
「我が家の娘はもう死んだものと思おう」とまで言われました。
「私の両親はこんなややこしい話をするような親だから、私と別れてもっとあなたを歓迎してくれるような親御さんを持つ女の子を早く見つけた方がいいよ」
と言うと
「それは、誰を連れて行っても多かれ少なかれ起きる話でしょ？だったら俺が引き受けるよ」
と答えてくれた彼氏に泣いて謝りたいです。
長々とｽﾚ汚しすいませんでした。
つうかさあ、おまえももっと親にガッツンガッツン言い返せばいいじゃねえか
ウンコみてえな親子だな
父だけは至ってまともなのが救いか
ウンコみてえな親子だな
父だけは至ってまともなのが救いか
なんつーか典型的な子離れできてない母親だな
それに言い返せないというか押され気味な君にも問題はあるかもしれないけどね
お母さんは子供過ぎだけどお父さんはマトモなんだし、しかも彼氏が受け止めてくれてる
あとは君が強い意志を持って彼と付き合っていけば結婚の時期にはお父さんも助けてくれるんでないか？
要は君がしっかりすればいい
それに言い返せないというか押され気味な君にも問題はあるかもしれないけどね
お母さんは子供過ぎだけどお父さんはマトモなんだし、しかも彼氏が受け止めてくれてる
あとは君が強い意志を持って彼と付き合っていけば結婚の時期にはお父さんも助けてくれるんでないか？
要は君がしっかりすればいい
私も親に会ってもない彼を全否定されて、
「どうしても結婚するというなら縁を切る。さっさと出て行け」
って言われたよ。
彼には黙ってたんだけど、結婚の話が何度も出てきて泣く泣く現状を打ち明け
同じように、
「ややこしい家の子でごめんね、もちろん親は説得するつもりだけど
こんなのが嫌なら他の子にしてもいいよ」って言うと
彼はホントに、もうどうでもいいやって感じになって、あっさり逃げ出した。
それに比べ、いい彼氏さんじゃないですか。
彼を信じて付いていけばいいと思う。
ただし、それに甘えて貴方が何もしないんじゃだめ。ちゃんと親と向き合って
話をしないと。
まだ彼は親御さんに会ってないんでしょ？
実際に彼が会いに来てくれて、真剣に話をれば、また状況も変わってくるんじゃないかな？
「どうしても結婚するというなら縁を切る。さっさと出て行け」
って言われたよ。
彼には黙ってたんだけど、結婚の話が何度も出てきて泣く泣く現状を打ち明け
同じように、
「ややこしい家の子でごめんね、もちろん親は説得するつもりだけど
こんなのが嫌なら他の子にしてもいいよ」って言うと
彼はホントに、もうどうでもいいやって感じになって、あっさり逃げ出した。
それに比べ、いい彼氏さんじゃないですか。
彼を信じて付いていけばいいと思う。
ただし、それに甘えて貴方が何もしないんじゃだめ。ちゃんと親と向き合って
話をしないと。
まだ彼は親御さんに会ってないんでしょ？
実際に彼が会いに来てくれて、真剣に話をれば、また状況も変わってくるんじゃないかな？
179 ：恋人は名無しさん：2006/09/12(火) 12:42:59
彼の家に行ったとき、彼の両親に
親は何歳、何のお仕事、家は借家か持ち家か団地かアパートかマンションか一軒家か
学歴、料理はできるか、家族構成についてその他、、ことごとく聞かれた。
正直、私は彼の両親が大嫌いだ。金遣いは荒いのにいざというときには
「年金で暮らしてる。足りないくらい^^」って、は？
（それに反して、我が家は慎ましい生活ながらも当たり前のように援助しようとしていた）
彼の両親は若いときに努力して成功したらしく、そこそこ裕福に暮らしてる。
そういう表向きで評価されたら、我が家なんて「ゴミ」くらいに思うのだろう。
「うちの子はなんでこんな子を」みたいな目で見るな！こっちの台詞だ。
お前の息子は貯金ゼロの浮き草生活。いい歳して自分の年収に疑問さえ抱かない。
お前らのスネかじるだけの息子を、ここまで多少なりともまともにしたのは私なんだぞ。
お前らが諦めて放棄した「教育」を施してやったのにそれにも気づかないで、畜生。
もっと感謝されても良い筈でしょ？ あぁもう嫌になってくる。。
【お願い】真実＝私＞＞＞超えられない壁＞＞＞お前らの息子【認めて】
親は何歳、何のお仕事、家は借家か持ち家か団地かアパートかマンションか一軒家か
学歴、料理はできるか、家族構成についてその他、、ことごとく聞かれた。
正直、私は彼の両親が大嫌いだ。金遣いは荒いのにいざというときには
「年金で暮らしてる。足りないくらい^^」って、は？
（それに反して、我が家は慎ましい生活ながらも当たり前のように援助しようとしていた）
彼の両親は若いときに努力して成功したらしく、そこそこ裕福に暮らしてる。
そういう表向きで評価されたら、我が家なんて「ゴミ」くらいに思うのだろう。
「うちの子はなんでこんな子を」みたいな目で見るな！こっちの台詞だ。
お前の息子は貯金ゼロの浮き草生活。いい歳して自分の年収に疑問さえ抱かない。
お前らのスネかじるだけの息子を、ここまで多少なりともまともにしたのは私なんだぞ。
お前らが諦めて放棄した「教育」を施してやったのにそれにも気づかないで、畜生。
もっと感謝されても良い筈でしょ？ あぁもう嫌になってくる。。
【お願い】真実＝私＞＞＞超えられない壁＞＞＞お前らの息子【認めて】
>>176-178さん
ありがとうございます。
私が強く言えない原因に、やはりまだ両親の脛をかじっているところが大きくあります。
だけど、それと、彼氏のことを悪く評価されるのは別問題だと思うので、
そこだけはなんとかしたいと思っています。
でも、私が両親の言う「立派な」ところに就職出来るまでは、しばらく母の罵倒に耐えるしかないのかも…
ありがとうございます。
私が強く言えない原因に、やはりまだ両親の脛をかじっているところが大きくあります。
だけど、それと、彼氏のことを悪く評価されるのは別問題だと思うので、
そこだけはなんとかしたいと思っています。
でも、私が両親の言う「立派な」ところに就職出来るまでは、しばらく母の罵倒に耐えるしかないのかも…
182 ：恋人は名無しさん：2006/09/12(火) 15:45:09
183 ：恋人は名無しさん：2006/09/12(火) 21:26:19
>>182
自分の引いたレールの上を歩かせたい親は
子供が小さい頃からいう事を聞くように仕向けてるだろうから
反抗期辺りでつっぱねられなかったら親の引いたレールの上歩く
性格は一生消えないと思うよ。
>>178
>彼はホントに、もうどうでもいいやって感じになって、あっさり逃げ出した。
それまでの過程にもよるが結婚は二人だけのものじゃなくて
家族間でのものって考えかたの彼だったならそりゃ逃げるだろ。
自分の引いたレールの上を歩かせたい親は
子供が小さい頃からいう事を聞くように仕向けてるだろうから
反抗期辺りでつっぱねられなかったら親の引いたレールの上歩く
性格は一生消えないと思うよ。
>>178
>彼はホントに、もうどうでもいいやって感じになって、あっさり逃げ出した。
それまでの過程にもよるが結婚は二人だけのものじゃなくて
家族間でのものって考えかたの彼だったならそりゃ逃げるだろ。
>>181
あんたの母親は、自分が歩めなかった人生を娘の君に歩ませようとしているぞ。
だから君に執着する。哀れなもんだね。
まぁ、立派なとこに就職して親に認めてもらうのもいいかもしれないけど、
あんたにはあんたの人生がある。たった一度きりのね。
ぶっちゃけ言うと、そんな聞き分けの無い母親はこの際無視するべきだと思うんだが。
娘のことを所有物と勘違いしているようでは・・・親の心のさもしさを読み取ることほど悲しいことはないね。
あんたの母親は、自分が歩めなかった人生を娘の君に歩ませようとしているぞ。
だから君に執着する。哀れなもんだね。
まぁ、立派なとこに就職して親に認めてもらうのもいいかもしれないけど、
あんたにはあんたの人生がある。たった一度きりのね。
ぶっちゃけ言うと、そんな聞き分けの無い母親はこの際無視するべきだと思うんだが。
娘のことを所有物と勘違いしているようでは・・・親の心のさもしさを読み取ることほど悲しいことはないね。
185 ：恋人は名無しさん：2006/09/12(火) 23:47:47
親なんてそんなもんッスよ。こっちのことなんて考えないで自分のいいように動かそうとする。
でもね、それに従うことなんてない。
たまには反抗することも覚えなきゃ。
じゃないと貴女自信が死んじゃうよ？
たしかに親のいうとおりにしてれば親はﾆｺﾆｺするよ。だけど本当にそれでいいの？
でもね、それに従うことなんてない。
たまには反抗することも覚えなきゃ。
じゃないと貴女自信が死んじゃうよ？
たしかに親のいうとおりにしてれば親はﾆｺﾆｺするよ。だけど本当にそれでいいの？
>>173 24歳で研究室→社会人ってことは理系の院まで
ストレートで行って就職できたってことでしょ
将来性はあるし、一人暮らししててでも家族と仲がいいんだったら
かなりいい人だと思うけどな なんで親御さんは反対してんだろね
ストレートで行って就職できたってことでしょ
将来性はあるし、一人暮らししててでも家族と仲がいいんだったら
かなりいい人だと思うけどな なんで親御さんは反対してんだろね
>>182-186
皆さんレスありがとうございます。
確かに母は、自分の信念のもと子供を大事に育ててきたという自負があり、
多少首を傾げる主張もありますが、
大部分では、私もそんな母を尊敬しています。
けれど、今回ばかりは…
母曰く、彼に
・教養がない
・マザコン
・彼の両親の学歴が低い
・背が低い(私168彼170)
・誰もが認める美形じゃない
と、ほんと私も母に対してでも情けなくなってしまうような理由で全面的に反対されています。
(くどいですが、母と彼は顔を合わせていません)
もしこのまま私が彼と結婚、という話になれば、親子の縁を切ることは母の中では決定らしく、
今からそれらしいことをちくちく言われます。
かと言って私も彼のことが好きなので、今のところ彼との別れは考えられません。
そうなると、意固持になっている母を説得出来なかった場合、勘当されてしまうのかなぁと思うと、
両親に祝福される結婚を思い描いていただけに、今から涙が出てしまいます。
私のチラ裏に付き合っていただき、ほんとにありがとうございます。
皆さんレスありがとうございます。
確かに母は、自分の信念のもと子供を大事に育ててきたという自負があり、
多少首を傾げる主張もありますが、
大部分では、私もそんな母を尊敬しています。
けれど、今回ばかりは…
母曰く、彼に
・教養がない
・マザコン
・彼の両親の学歴が低い
・背が低い(私168彼170)
・誰もが認める美形じゃない
と、ほんと私も母に対してでも情けなくなってしまうような理由で全面的に反対されています。
(くどいですが、母と彼は顔を合わせていません)
もしこのまま私が彼と結婚、という話になれば、親子の縁を切ることは母の中では決定らしく、
今からそれらしいことをちくちく言われます。
かと言って私も彼のことが好きなので、今のところ彼との別れは考えられません。
そうなると、意固持になっている母を説得出来なかった場合、勘当されてしまうのかなぁと思うと、
両親に祝福される結婚を思い描いていただけに、今から涙が出てしまいます。
私のチラ裏に付き合っていただき、ほんとにありがとうございます。
>>187
5項目のうち後ろ3項目はもうｱﾌｫかと言わんばかりの言い掛かりだけど
「教養がない」「マザコン」辺りを母上が断固主張する根拠は何？
根拠が姓名判断の占いだけってなら、もうそんな親縁切った方がいいと思うが……
とりあえず、母上を最大限に好意的に見てレスすると
「マザコン」要素だけは確認しておいた方がいいかもな。
（『彼がママ大好き』でなくても『彼ママが彼に執着』という可能性はある）
あと自分の家に置いてあった手紙盗み読まれたならそれはちゃんと怒れ。
5項目のうち後ろ3項目はもうｱﾌｫかと言わんばかりの言い掛かりだけど
「教養がない」「マザコン」辺りを母上が断固主張する根拠は何？
根拠が姓名判断の占いだけってなら、もうそんな親縁切った方がいいと思うが……
とりあえず、母上を最大限に好意的に見てレスすると
「マザコン」要素だけは確認しておいた方がいいかもな。
（『彼がママ大好き』でなくても『彼ママが彼に執着』という可能性はある）
あと自分の家に置いてあった手紙盗み読まれたならそれはちゃんと怒れ。
>>187
大事に育てたから思い通りになるわけじゃない。子どもは、親の思うとおりの人生は歩めない。
君の母親は、それを知らない。逆に言えば「思い通りにするために大事にして言うことを聞く子に育てた」のかもよ。
君は君の人生を歩むべきだ。コレはいい機会だよ。
幸せな結婚を夢見る気持ちはわかる。思い描く夢には残念だろうね。
でも、今、母親の馬鹿げた束縛に負けたら祝福されても虚しくなるだけ。
彼と仲良くするんだよ。君の彼氏はいい人だ。
大事に育てたから思い通りになるわけじゃない。子どもは、親の思うとおりの人生は歩めない。
君の母親は、それを知らない。逆に言えば「思い通りにするために大事にして言うことを聞く子に育てた」のかもよ。
君は君の人生を歩むべきだ。コレはいい機会だよ。
幸せな結婚を夢見る気持ちはわかる。思い描く夢には残念だろうね。
でも、今、母親の馬鹿げた束縛に負けたら祝福されても虚しくなるだけ。
彼と仲良くするんだよ。君の彼氏はいい人だ。
189さんに同意。
親は、子供も当然自分と同じ考えを持っていると考えているというのが
自分自身の実体験で実感しました。
私もあなたと同じ、今までずっと親の前で「いい子」を演じてました。
でも、今こそ反抗する時です。
親も暫くはショックだろうけど、そのうち分かってくれるよ。
頑張って。
親は、子供も当然自分と同じ考えを持っていると考えているというのが
自分自身の実体験で実感しました。
私もあなたと同じ、今までずっと親の前で「いい子」を演じてました。
でも、今こそ反抗する時です。
親も暫くはショックだろうけど、そのうち分かってくれるよ。
頑張って。
>>188-190さん
レス＆応援ありがとうございます！
今は母も結構感情で話しているところもあって、
時間をかけて「私に彼氏がいる」ということを理解してもらうしかないかなと考えています。
「私がその気になったら、相手の勤務先に乗り込んで相手の人生を無茶苦茶にすることなんか簡単なんだ！」
と、23の娘に、小学生のケンカに口を出す感覚で脅してくる母に、哀しささえ感じます。
愛されて育ててもらったのは充分に感じています。
だからこそ、母の喜ぶ相手を、と無意識に探していたところもありますし、
母の眼鏡に適う相手で、
むしろ私には勿体ないとさえ思う彼だという自信が持てたからこそ、彼氏の存在を打ち明ける決心もついたわけです。
私が何か悪いことをしたかな？と、自棄になってしまいそうな時もありますが、
時間をかけて少しでも母の気持ちをなんとか出来たらと思っています。
レス＆応援ありがとうございます！
今は母も結構感情で話しているところもあって、
時間をかけて「私に彼氏がいる」ということを理解してもらうしかないかなと考えています。
「私がその気になったら、相手の勤務先に乗り込んで相手の人生を無茶苦茶にすることなんか簡単なんだ！」
と、23の娘に、小学生のケンカに口を出す感覚で脅してくる母に、哀しささえ感じます。
愛されて育ててもらったのは充分に感じています。
だからこそ、母の喜ぶ相手を、と無意識に探していたところもありますし、
母の眼鏡に適う相手で、
むしろ私には勿体ないとさえ思う彼だという自信が持てたからこそ、彼氏の存在を打ち明ける決心もついたわけです。
私が何か悪いことをしたかな？と、自棄になってしまいそうな時もありますが、
時間をかけて少しでも母の気持ちをなんとか出来たらと思っています。
＞私がその気になったら、相手の勤務先に乗り込んで相手の人生を無茶苦茶にすることなんか簡単なんだ！
DQNwwwwwww
子供が生まれたらさらに大変そうだね
なんか事故やら病気になるたび勝ち誇ったように何か言ってくるだろ
DQNwwwwwww
子供が生まれたらさらに大変そうだね
なんか事故やら病気になるたび勝ち誇ったように何か言ってくるだろ
むしろ今度は孫を溺愛してレールに乗せたがりそうだｗ
いちいち育て方に口突っ込んできたりするんじゃないか？ホントうざそう
それまでに173が母親を押し返せるようにならないと子供が可哀想
いちいち育て方に口突っ込んできたりするんじゃないか？ホントうざそう
それまでに173が母親を押し返せるようにならないと子供が可哀想
何度も書き込んですいません。
両親は、子どもを愛してくれてる方だと思っていましたが、まさかここまで溺愛されているとは思いませんでした。
今私が彼と付き合っているのは、両親曰く
「周りの友だちが彼氏がいたり結婚し出したりしてるから焦ってるんだ。
だから、言い寄って来た男にのぼせてて冷静な判断が出来てない。
今まで良い子に育ってきたが、最後の最後でババ掴まされたなぁ」とのことです。
っていうか私の方から付き合ってくれって言ったんですが何か？と言おうかと思いましたが、
火に油だと思ったのでやめました。
ネタ投下してるつもりは無いのですが、ここまでくるとほんとネタですよね。
まだまだ、「よく人をここまで罵倒出来るな」と逆に感心してしまうくらい
彼氏の悪口を言っているのですが、(くどいようですが、会ってません)
それを書き出すと一人で１ｽﾚ消費しそうですｗ
「そんなことは無い、彼氏はほんとに良い人なんだ」と彼の良いところを伝えようとしても、
「この子だいぶのぼせてるわね」と返ってきます。
友人達に相談すると、口を揃えて「その両親に育てられてよく人格障害にならなかったね」と言われます。
「私たちはあなたは別にお嫁に行かなくてもいいと思ってるのよ」って言われても、
「いやいや、両親が子ども達の成長が楽しみだったんなら、私にもその喜びを味わわせてくれよ」と思います。
両親は、子どもを愛してくれてる方だと思っていましたが、まさかここまで溺愛されているとは思いませんでした。
今私が彼と付き合っているのは、両親曰く
「周りの友だちが彼氏がいたり結婚し出したりしてるから焦ってるんだ。
だから、言い寄って来た男にのぼせてて冷静な判断が出来てない。
今まで良い子に育ってきたが、最後の最後でババ掴まされたなぁ」とのことです。
っていうか私の方から付き合ってくれって言ったんですが何か？と言おうかと思いましたが、
火に油だと思ったのでやめました。
ネタ投下してるつもりは無いのですが、ここまでくるとほんとネタですよね。
まだまだ、「よく人をここまで罵倒出来るな」と逆に感心してしまうくらい
彼氏の悪口を言っているのですが、(くどいようですが、会ってません)
それを書き出すと一人で１ｽﾚ消費しそうですｗ
「そんなことは無い、彼氏はほんとに良い人なんだ」と彼の良いところを伝えようとしても、
「この子だいぶのぼせてるわね」と返ってきます。
友人達に相談すると、口を揃えて「その両親に育てられてよく人格障害にならなかったね」と言われます。
「私たちはあなたは別にお嫁に行かなくてもいいと思ってるのよ」って言われても、
「いやいや、両親が子ども達の成長が楽しみだったんなら、私にもその喜びを味わわせてくれよ」と思います。
ホントに長く書き込みすぎてすいません。また今夜も両親にネチネチねちねち言われて、その不満をぶつけてしまっています。
私事ですが、173の書き込み以降遅いお盆帰省をしていたのですが、明日下宿先に戻るので、
しばらくは何も言われない日々が続くので、登場もしないと思います。
「あんたが就職も修了も出来なかったら、その時は相手の上司に文句の電話をする」
とわけわからないことをいつまでも言わせてられないので、
これからは、彼氏のことも大事にして、勉強も就活も
両親が「この人の励ましがあったからこんないい結果が出たのね」と
ぎゃふんと言わせるくらい頑張りたいと思います(`・ω・’)
その前に、両親には頃合いを見て「別れた」って言ってた方がいいのかなとも考えたりしているのですが。
皆さま、長のｽﾚ汚しすいませんでした。
ﾚｽ＆ｱﾄﾞﾊﾞｲｽたくさん頂き、本当にありがとうございます。
私事ですが、173の書き込み以降遅いお盆帰省をしていたのですが、明日下宿先に戻るので、
しばらくは何も言われない日々が続くので、登場もしないと思います。
「あんたが就職も修了も出来なかったら、その時は相手の上司に文句の電話をする」
とわけわからないことをいつまでも言わせてられないので、
これからは、彼氏のことも大事にして、勉強も就活も
両親が「この人の励ましがあったからこんないい結果が出たのね」と
ぎゃふんと言わせるくらい頑張りたいと思います(`・ω・’)
その前に、両親には頃合いを見て「別れた」って言ってた方がいいのかなとも考えたりしているのですが。
皆さま、長のｽﾚ汚しすいませんでした。
ﾚｽ＆ｱﾄﾞﾊﾞｲｽたくさん頂き、本当にありがとうございます。
>>195
> その前に、両親には頃合いを見て「別れた」って言ってた方がいいのかなとも
> 考えたりしているのですが。
それだけはやめれ。彼が可哀相だ。
てか、もう彼の事は聞かれても一切話さないようにしたら？
「どうせ貴女は私が誰と付き合っても気に入らないんだろうから放っておいてくれる？
私は私の好きなようにやります。」ぐらい言ってやれ。
ぶっちゃけもうカウンセリング受けさせた方がいいレベルだよ、母親。
> その前に、両親には頃合いを見て「別れた」って言ってた方がいいのかなとも
> 考えたりしているのですが。
それだけはやめれ。彼が可哀相だ。
てか、もう彼の事は聞かれても一切話さないようにしたら？
「どうせ貴女は私が誰と付き合っても気に入らないんだろうから放っておいてくれる？
私は私の好きなようにやります。」ぐらい言ってやれ。
ぶっちゃけもうカウンセリング受けさせた方がいいレベルだよ、母親。
誰も指摘してないけど、
>「私の両親はこんなややこしい話をするような親だから、
>私と別れてもっとあなたを歓迎してくれるような親御さんを持つ女の子を早く見つけた方がいいよ」
なんて言われたら、彼氏としてはかなりショックなんじゃないのかな。
まだ何もやってない段階でいきなり彼女からこんなこと言われたら
ちょっと冷めちゃいそうな気もするけど。
もちろん本人は字面通り「やさしさ・思いやり」での発言だとは思うけど、
自分のことで精一杯になりすぎて、あまりにも彼氏に対して無神経になってないか心配。
>「私の両親はこんなややこしい話をするような親だから、
>私と別れてもっとあなたを歓迎してくれるような親御さんを持つ女の子を早く見つけた方がいいよ」
なんて言われたら、彼氏としてはかなりショックなんじゃないのかな。
まだ何もやってない段階でいきなり彼女からこんなこと言われたら
ちょっと冷めちゃいそうな気もするけど。
もちろん本人は字面通り「やさしさ・思いやり」での発言だとは思うけど、
自分のことで精一杯になりすぎて、あまりにも彼氏に対して無神経になってないか心配。
198 ：恋人は名無しさん：2006/09/26(火) 13:42:27
こんにちは。
ちょっとご相談させて下さい。
･私23社会人３年目
彼27社会人６年目
･付き合って間もなく３ヶ月
･私の母が、新たに門限を設定しようとしています。
何をしていようが夜11時までには帰ってこいとの事。
以前から、次の日休みでも終電までには帰ってこいと言われていて、例え彼と車で遊びに行っても終電時間には帰ってきていました。
それなのに更に時間を短くしようとしています。
理由は「けじめをつけなさい」との事だそうです。
私としては本当ならば泊まりで遊びに行ったりしたいのですが、最大限譲って終電間近に帰ってきているのに、更に束縛されるとなると理不尽さを感じることしかできません。
当時就職した時に一人暮らしをしようとして、片親の母(父は死別)に「寂しいなあ…」と言われ断念しました。
しかしこんな縛りを受けながら暮らしていくのはとても苛々しますし、母と私の間もここ最近ぎくしゃくしています。
あまり良い状態ではないので、一人暮らしをしようかと思うのですが、これは逃げになってしまうのでしょうか。
母は結婚前の娘がセックスするのは許せないし、つつましやかに暮らしていくのが理想のようです。
ちょっとご相談させて下さい。
･私23社会人３年目
彼27社会人６年目
･付き合って間もなく３ヶ月
･私の母が、新たに門限を設定しようとしています。
何をしていようが夜11時までには帰ってこいとの事。
以前から、次の日休みでも終電までには帰ってこいと言われていて、例え彼と車で遊びに行っても終電時間には帰ってきていました。
それなのに更に時間を短くしようとしています。
理由は「けじめをつけなさい」との事だそうです。
私としては本当ならば泊まりで遊びに行ったりしたいのですが、最大限譲って終電間近に帰ってきているのに、更に束縛されるとなると理不尽さを感じることしかできません。
当時就職した時に一人暮らしをしようとして、片親の母(父は死別)に「寂しいなあ…」と言われ断念しました。
しかしこんな縛りを受けながら暮らしていくのはとても苛々しますし、母と私の間もここ最近ぎくしゃくしています。
あまり良い状態ではないので、一人暮らしをしようかと思うのですが、これは逃げになってしまうのでしょうか。
母は結婚前の娘がセックスするのは許せないし、つつましやかに暮らしていくのが理想のようです。
199 ：恋人は名無しさん：2006/09/26(火) 14:21:06
>>198
社会人３年目にもなって未だに親の言いなりになってるなんてバカみたい。
さっさと家出て一人暮らしか彼と同棲するなりしろ。
そんなのは逃げることでもなんでもない。ごく普通のことだ。
たとえ親が反対しようがどうしようが全て「無視」しろ。
それでもグダグダ言ってくるようなら一切親と連絡取るな。
社会人３年目にもなって未だに親の言いなりになってるなんてバカみたい。
さっさと家出て一人暮らしか彼と同棲するなりしろ。
そんなのは逃げることでもなんでもない。ごく普通のことだ。
たとえ親が反対しようがどうしようが全て「無視」しろ。
それでもグダグダ言ってくるようなら一切親と連絡取るな。
200 ：恋人は名無しさん：2006/09/26(火) 14:26:41
>>198
俺の彼女も門限あるよ。
絶対に泊まれないし。
車で慌てて送っていくこともある。
でもね、思うんだけど、俺の彼女の親にしろ、198の親にしろ、
198が大事で198の為を思っての行動だと思う。
彼氏の立場からみたらそりゃあうっとうしいけど、
俺以外が俺の彼女を大事にしてくれてるっていう状況は、正直うれしくもあるよ。
彼女の親は、娘の彼氏なんて嫌いなのかも知れないけど、
俺は自分の彼女が大事にされてるから嫌われていても彼女の親好き。
ある意味共同戦線張ってる仲間だしね。
つーことを考えると、まあ自分のためを思ってくれてる人なんだから、
出来る範囲で尊重してあげて行動したらどうかなって思う。
そのうち結婚するでしょう。
（しかも、泊まれないから結婚早くなる可能性もある そしたら親のおかげｗ）
そしたら完全に自由になれるんだし、もう数年のしんぼうさ。
俺の彼女も門限あるよ。
絶対に泊まれないし。
車で慌てて送っていくこともある。
でもね、思うんだけど、俺の彼女の親にしろ、198の親にしろ、
198が大事で198の為を思っての行動だと思う。
彼氏の立場からみたらそりゃあうっとうしいけど、
俺以外が俺の彼女を大事にしてくれてるっていう状況は、正直うれしくもあるよ。
彼女の親は、娘の彼氏なんて嫌いなのかも知れないけど、
俺は自分の彼女が大事にされてるから嫌われていても彼女の親好き。
ある意味共同戦線張ってる仲間だしね。
つーことを考えると、まあ自分のためを思ってくれてる人なんだから、
出来る範囲で尊重してあげて行動したらどうかなって思う。
そのうち結婚するでしょう。
（しかも、泊まれないから結婚早くなる可能性もある そしたら親のおかげｗ）
そしたら完全に自由になれるんだし、もう数年のしんぼうさ。
201 ：恋人は名無しさん：2006/09/26(火) 14:34:00
>>200
結婚すれば完全に自由になれるというのは果たしてどうかな？
未成年ならまだしも、社会人３年もやってる成人を、門限がどうたら
言って束縛するのはやりすぎだと思う。
きっと今まで親子喧嘩なんてほとんどしたことないんだろう。
まともに自分の意見を親にぶつけることもなく、ほぼ「言いなり」になってる
だけじゃないかと思う。
こんな調子じゃあ結婚してからも何だかんだで親が結婚生活に口出ししてくる
だろう。もういい加減そんな関係断ち切るべきじゃないかな。
一度親と腹を割って話し合うべき。徹底的に喧嘩するべきだ。でなきゃずっと言いなりのままだろうね。
結婚すれば完全に自由になれるというのは果たしてどうかな？
未成年ならまだしも、社会人３年もやってる成人を、門限がどうたら
言って束縛するのはやりすぎだと思う。
きっと今まで親子喧嘩なんてほとんどしたことないんだろう。
まともに自分の意見を親にぶつけることもなく、ほぼ「言いなり」になってる
だけじゃないかと思う。
こんな調子じゃあ結婚してからも何だかんだで親が結婚生活に口出ししてくる
だろう。もういい加減そんな関係断ち切るべきじゃないかな。
一度親と腹を割って話し合うべき。徹底的に喧嘩するべきだ。でなきゃずっと言いなりのままだろうね。
202 ：恋人は名無しさん：2006/09/26(火) 14:35:03
【文句を言うなら独立してからだと思う】
203 ：恋人は名無しさん：2006/09/26(火) 14:40:40
>>201
結婚して同居するならともかく、
別々に暮らすなら口出すことが物理的に無理だと思うけど？
親と喧嘩することが偉いわけじゃなく、言いなりになることが悪いわけじゃなく、
正しい選択肢を選ぶことが最も重要だと考えるよ、俺は。
現在は親の意見は多分正しい分類の一つ。
お泊りOKのいえの女と、お泊りNGの家の女、大事にされるのはNGの方だろうし。
もし本当に喧嘩しなければいけないときに、その時喧嘩すればいい。
あと、202氏が言うように自立も出来てない人間は半人前だ、口出されてもしょうがない。
結婚して同居するならともかく、
別々に暮らすなら口出すことが物理的に無理だと思うけど？
親と喧嘩することが偉いわけじゃなく、言いなりになることが悪いわけじゃなく、
正しい選択肢を選ぶことが最も重要だと考えるよ、俺は。
現在は親の意見は多分正しい分類の一つ。
お泊りOKのいえの女と、お泊りNGの家の女、大事にされるのはNGの方だろうし。
もし本当に喧嘩しなければいけないときに、その時喧嘩すればいい。
あと、202氏が言うように自立も出来てない人間は半人前だ、口出されてもしょうがない。
204 ：恋人は名無しさん：2006/09/26(火) 14:48:33
>>203
それだけ大事にされていることは十分理解できる。
そして親の言ってることに本人が納得しているのならそれでもいい。
だが１９８の場合＞更に束縛されるとなると理不尽さを感じることしかできません。
と、明らかに今の現状に納得していないわけだ。
なので俺は＞さっさと家出て一人暮らしか彼と同棲するなりしろ
と言ったわけだ。
なので＞もし本当に喧嘩しなければいけないときに、その時喧嘩すればいい。
その喧嘩をしなければいけないときはまさしく「今」だと思う。
こんな調子じゃたとえ結婚して別の家に住んでも、親からしょっちゅう電話が来たり
家に来たりしそうな気がするんだよね。
１９８が自立できてないのと同じく、親も子離れできてなさそうだし。
それだけ大事にされていることは十分理解できる。
そして親の言ってることに本人が納得しているのならそれでもいい。
だが１９８の場合＞更に束縛されるとなると理不尽さを感じることしかできません。
と、明らかに今の現状に納得していないわけだ。
なので俺は＞さっさと家出て一人暮らしか彼と同棲するなりしろ
と言ったわけだ。
なので＞もし本当に喧嘩しなければいけないときに、その時喧嘩すればいい。
その喧嘩をしなければいけないときはまさしく「今」だと思う。
こんな調子じゃたとえ結婚して別の家に住んでも、親からしょっちゅう電話が来たり
家に来たりしそうな気がするんだよね。
１９８が自立できてないのと同じく、親も子離れできてなさそうだし。
205 ：198：2006/09/26(火) 15:25:25
皆さんご意見ありがとうございます。
５年前、父ががんで壮絶な闘病・最期を迎え、母がとても苦労しました。
ですからあまり母に辛い、寂しい思いをさせたくないということもあり、今まで一緒に暮らしてきました。
しかし皆さんが仰る通り、このままでは私はいつまでも自立できません。
親元で自立している人もいる、という意見もありますが、わたしは性格的にできそうにありません。
昔から喧嘩をしても、最終的には母の意見が通ってきました。
母に対立し続ける力を持っていませんでした。
母が私のことを思ってくれているのはよくわかります。
母が通ってきた道の中で、最善のものを私に教えてくれているんだと思います。
でも選択したものが間違っていたとしても、自分で選ぶべきですよね。
時期を見定めつつ、一人暮らしする方向で考えていきたいと思います。
一人暮らしするまでに母との関係も修復したいと思います。（私にも直すべきところがたくさん有ると分かったので）
皆さんのレスを読んで、こう考えました。
普段あまり色んな意見を聞くことがないので、とても嬉しかったです。
ありがとうございました。
５年前、父ががんで壮絶な闘病・最期を迎え、母がとても苦労しました。
ですからあまり母に辛い、寂しい思いをさせたくないということもあり、今まで一緒に暮らしてきました。
しかし皆さんが仰る通り、このままでは私はいつまでも自立できません。
親元で自立している人もいる、という意見もありますが、わたしは性格的にできそうにありません。
昔から喧嘩をしても、最終的には母の意見が通ってきました。
母に対立し続ける力を持っていませんでした。
母が私のことを思ってくれているのはよくわかります。
母が通ってきた道の中で、最善のものを私に教えてくれているんだと思います。
でも選択したものが間違っていたとしても、自分で選ぶべきですよね。
時期を見定めつつ、一人暮らしする方向で考えていきたいと思います。
一人暮らしするまでに母との関係も修復したいと思います。（私にも直すべきところがたくさん有ると分かったので）
皆さんのレスを読んで、こう考えました。
普段あまり色んな意見を聞くことがないので、とても嬉しかったです。
ありがとうございました。
206 ：恋人は名無しさん：2006/09/26(火) 15:32:24
>でも選択したものが間違っていたとしても、自分で選ぶべきですよね。
いや、違う。
正しい方を選ぶべき。
自分の考えに固執する時は自分が正しい時。
自分の考えを選ぶべきなら、この世の中に戦ｺﾝも参謀もコンサルも無用なもの。
みんな高いかね払ってでも正解を選ぼうとしている。
一人暮らし同士なんて、すぐ半同棲になるの目にみえてる。
同棲したら結婚できない確立飛躍的に高まるよ。
さらに、同棲経験は、恋愛市場での女の価値を激減させる。
ボタンの掛け違いで、人生が変わることたくさんあるし、今はそう言う時期＞20代
でも、まあ、自分で選びたいなら何も言う事できないけどね。
いや、違う。
正しい方を選ぶべき。
自分の考えに固執する時は自分が正しい時。
自分の考えを選ぶべきなら、この世の中に戦ｺﾝも参謀もコンサルも無用なもの。
みんな高いかね払ってでも正解を選ぼうとしている。
一人暮らし同士なんて、すぐ半同棲になるの目にみえてる。
同棲したら結婚できない確立飛躍的に高まるよ。
さらに、同棲経験は、恋愛市場での女の価値を激減させる。
ボタンの掛け違いで、人生が変わることたくさんあるし、今はそう言う時期＞20代
でも、まあ、自分で選びたいなら何も言う事できないけどね。
207 ：恋人は名無しさん：2006/09/26(火) 15:48:52
>>205
一人暮らしすればいいよ。まあ慌てる必要はないけどな。話し合ってからでいい。
自分で決断することは大切なことだ。結果として間違いだったとしても
それは自己責任。親の言いなりになったとして、親の言ったことが
結果として間違いだったとしても、それに従った自分の責任。
親が責任取ってくれるわけでもないし、取りようもない。
>>206
＞一人暮らし同士なんて、すぐ半同棲になるの目にみえてる。
同棲したら結婚できない確立飛躍的に高まるよ。
偏見だよそんなの。自立して一人暮らしで働いてる女性だってたくさんいるのに失礼だ。
結婚するまで同棲したくないのならはっきり彼氏と話し合えばいい。それですむ問題。
彼氏に押し切られて同棲するようなら自分の意志が弱いだけだ。
＞同棲経験は、恋愛市場での女の価値を激減させる
女の価値を激減って。。。すごく失礼だよ。恋愛ってそういうもんじゃないだろ。
一人暮らしすればいいよ。まあ慌てる必要はないけどな。話し合ってからでいい。
自分で決断することは大切なことだ。結果として間違いだったとしても
それは自己責任。親の言いなりになったとして、親の言ったことが
結果として間違いだったとしても、それに従った自分の責任。
親が責任取ってくれるわけでもないし、取りようもない。
>>206
＞一人暮らし同士なんて、すぐ半同棲になるの目にみえてる。
同棲したら結婚できない確立飛躍的に高まるよ。
偏見だよそんなの。自立して一人暮らしで働いてる女性だってたくさんいるのに失礼だ。
結婚するまで同棲したくないのならはっきり彼氏と話し合えばいい。それですむ問題。
彼氏に押し切られて同棲するようなら自分の意志が弱いだけだ。
＞同棲経験は、恋愛市場での女の価値を激減させる
女の価値を激減って。。。すごく失礼だよ。恋愛ってそういうもんじゃないだろ。
208 ：恋人は名無しさん：2006/09/26(火) 15:58:19
>>207
一人暮らし同士で半同棲してる人もメチャメチャいるけどな。
＞女の価値を激減って。。。すごく失礼だよ。恋愛ってそういうもんじゃないだろ。
現実を認識する力ある？
恋愛って等価交換だよ。
「恋愛は愛」とかっていいたいの？
自分の恋愛市場の価値なんて意識しようがしまいがあるに決まってる。
一人暮らし同士で半同棲してる人もメチャメチャいるけどな。
＞女の価値を激減って。。。すごく失礼だよ。恋愛ってそういうもんじゃないだろ。
現実を認識する力ある？
恋愛って等価交換だよ。
「恋愛は愛」とかっていいたいの？
自分の恋愛市場の価値なんて意識しようがしまいがあるに決まってる。
198は同棲どころか一人暮らしすら始めていないのに
そんなに飛躍した話をされても……
ま、今すぐじゃなくとも198がお母ちゃんと距離を置くのには賛成。
自分ひとりだけで暮らしてみる経験は決して無駄にならないよ。
そんなに飛躍した話をされても……
ま、今すぐじゃなくとも198がお母ちゃんと距離を置くのには賛成。
自分ひとりだけで暮らしてみる経験は決して無駄にならないよ。
210 ：恋人は名無しさん：2006/09/26(火) 16:07:19
>>208
＞恋愛って等価交換だよ。
ここは明らかに俺と意見が違いますね。
＞「恋愛は愛」とかっていいたいの？
はい。
なのであなたと俺とでは恋愛に対する考え方は違うようですね。
あなたの言う恋愛市場という言葉が何を意味するのかイマイチわかりませんが、
仮に同棲生活をすることで、その恋愛市場とやらのなかでなぜ女性の価値が
下がるのでしょうか。そもそも女性の「価値」というものがどのようなものなのか。
処女と非処女では処女のほうが価値があるとかそういう意味なんでしょうか。
そんなことで女性の価値とやらが下がるんでしょうか。
＞恋愛って等価交換だよ。
ここは明らかに俺と意見が違いますね。
＞「恋愛は愛」とかっていいたいの？
はい。
なのであなたと俺とでは恋愛に対する考え方は違うようですね。
あなたの言う恋愛市場という言葉が何を意味するのかイマイチわかりませんが、
仮に同棲生活をすることで、その恋愛市場とやらのなかでなぜ女性の価値が
下がるのでしょうか。そもそも女性の「価値」というものがどのようなものなのか。
処女と非処女では処女のほうが価値があるとかそういう意味なんでしょうか。
そんなことで女性の価値とやらが下がるんでしょうか。
211 ：恋人は名無しさん：2006/09/26(火) 16:16:33
>>210
意見と価値観が違うなら、理解しあえないんじゃないの！？
俺に質問する自体無駄でしょう。
＞仮に同棲生活をすることで、その恋愛市場とやらのなかでなぜ女性の価値が
＞下がるのでしょうか。
難しく考えてるみたいだけど、
同棲経験がある女は嫌だって思う人間がいる以上、価値は下がるでしょう。
価値とは相対的なものなのだから。
嫌だって思う人間が増えれば増えるほど、その人間と恋愛しようとする人間は少なくなり、価値は下がる。
完全拒絶される場合、うっすら嫌だなって思われる場合、どちらも自分の市場価値は落ちる。
＞処女と非処女では処女のほうが価値があるとかそういう意味なんでしょうか。
このケースでも同じ、他のケースでも同じ。
＞そんなことで女性の価値とやらが下がるんでしょうか。
当たり前、相手あっての恋愛。
相手が嫌だと思えば、価値は下がるし、自分は妥協せざるえなくなる。
何？ 愛があれば、不細工がイケメンの医者と結婚できたり、
無職が美人と結婚できると思ってるの？ ありえないって。
みんな自分が持ってるものと交換して、相手を手に入れてるの。
愛は、その等価交換が終わってからの話。 門前払いされてる人間に愛とか関係ない。
あんたの考え怖いよ。
意見と価値観が違うなら、理解しあえないんじゃないの！？
俺に質問する自体無駄でしょう。
＞仮に同棲生活をすることで、その恋愛市場とやらのなかでなぜ女性の価値が
＞下がるのでしょうか。
難しく考えてるみたいだけど、
同棲経験がある女は嫌だって思う人間がいる以上、価値は下がるでしょう。
価値とは相対的なものなのだから。
嫌だって思う人間が増えれば増えるほど、その人間と恋愛しようとする人間は少なくなり、価値は下がる。
完全拒絶される場合、うっすら嫌だなって思われる場合、どちらも自分の市場価値は落ちる。
＞処女と非処女では処女のほうが価値があるとかそういう意味なんでしょうか。
このケースでも同じ、他のケースでも同じ。
＞そんなことで女性の価値とやらが下がるんでしょうか。
当たり前、相手あっての恋愛。
相手が嫌だと思えば、価値は下がるし、自分は妥協せざるえなくなる。
何？ 愛があれば、不細工がイケメンの医者と結婚できたり、
無職が美人と結婚できると思ってるの？ ありえないって。
みんな自分が持ってるものと交換して、相手を手に入れてるの。
愛は、その等価交換が終わってからの話。 門前払いされてる人間に愛とか関係ない。
あんたの考え怖いよ。
212 ：恋人は名無しさん：2006/09/26(火) 16:27:13
>>211
なるほどね。あなたの言う恋愛市場という言葉の意味がなんとなくわかってきました。
具体例では処女と非処女では処女のほうが価値が高い、というようなことなんですね。
そりゃあ同棲経験があると嫌だなあと思う相手もいるでしょう。
それなら恋人同士にはならないでしょうし、理解してくれる人と付き合えばいいだけですし。
あなたの言う恋愛市場とやらで価値が下がったとしても、１９８には何の問題もありませんし。
＞愛があれば、不細工がイケメンの医者と結婚できたり、
無職が美人と結婚できると思ってるの？
思ってますよ。愛があればね。結婚できないということはそこまでの愛がなかっただけのことでしょう。
＞あんたの考え怖いよ。
俺にはあなたの考えのほうが怖いですけどね。
まるで付き合う人を選ぶとき、自分にメリットがあるかないかで判断してるように見えますので。
なるほどね。あなたの言う恋愛市場という言葉の意味がなんとなくわかってきました。
具体例では処女と非処女では処女のほうが価値が高い、というようなことなんですね。
そりゃあ同棲経験があると嫌だなあと思う相手もいるでしょう。
それなら恋人同士にはならないでしょうし、理解してくれる人と付き合えばいいだけですし。
あなたの言う恋愛市場とやらで価値が下がったとしても、１９８には何の問題もありませんし。
＞愛があれば、不細工がイケメンの医者と結婚できたり、
無職が美人と結婚できると思ってるの？
思ってますよ。愛があればね。結婚できないということはそこまでの愛がなかっただけのことでしょう。
＞あんたの考え怖いよ。
俺にはあなたの考えのほうが怖いですけどね。
まるで付き合う人を選ぶとき、自分にメリットがあるかないかで判断してるように見えますので。
>そりゃあ同棲経験があると嫌だなあと思う相手もいるでしょう。
>それなら恋人同士にはならないでしょうし、理解してくれる人と付き合えばいいだけですし。
自分が好きになった相手が、同棲経験ある女は嫌だってなってらどうするの？ って話。
同棲している女と結婚してもいいって思う男は少数派だろうし＞しぶしぶOKするって言うのはあるだろうけど
例にでてきるてる非処女だって、非処女だから結婚先送りにしてる男少なくないと思うよ。
逆に、彼氏の事すきだけど無職だから結婚しない女や、彼氏が安定してないから結婚してない女もたくさん居るだろう。
198が別れるか別れないかは、今の段階ではわからない。
最初の恋人じゃない結婚してない全てのカップルが、別れを経験してるのだから、
別れないとは気軽にいえないだろう。
で、別れたら恋愛市場の価値が重要になってくる。
まあ、お互い理解しあえないんだからこれ以上話あっても無駄でしょう。
スレチだしね。
>それなら恋人同士にはならないでしょうし、理解してくれる人と付き合えばいいだけですし。
自分が好きになった相手が、同棲経験ある女は嫌だってなってらどうするの？ って話。
同棲している女と結婚してもいいって思う男は少数派だろうし＞しぶしぶOKするって言うのはあるだろうけど
例にでてきるてる非処女だって、非処女だから結婚先送りにしてる男少なくないと思うよ。
逆に、彼氏の事すきだけど無職だから結婚しない女や、彼氏が安定してないから結婚してない女もたくさん居るだろう。
198が別れるか別れないかは、今の段階ではわからない。
最初の恋人じゃない結婚してない全てのカップルが、別れを経験してるのだから、
別れないとは気軽にいえないだろう。
で、別れたら恋愛市場の価値が重要になってくる。
まあ、お互い理解しあえないんだからこれ以上話あっても無駄でしょう。
スレチだしね。
まあ>>213のメンタリティが>>198の母親に近いことだけはよくわかった。
一見、その動機は真逆だけども。
重要なのは、どういう行いが価値を落としたように「見られるか」じゃなくて
どういう行いが自分の価値を落とすと「知っている」ことだと個人的には思う。
一見、その動機は真逆だけども。
重要なのは、どういう行いが価値を落としたように「見られるか」じゃなくて
どういう行いが自分の価値を落とすと「知っている」ことだと個人的には思う。
215 ：恋人は名無しさん：2006/09/26(火) 16:49:49
＞自分が好きになった相手が、同棲経験ある女は嫌だってなってらどうするの？
そしたら付き合えないでしょうね。あなたの言うように相手がある問題ですから。
理解してくれるほど愛してくれるなら別ですが。
だいたいそんなこといってたら、非処女が嫌な人なら？過去に重い病気を患ったことがある人が嫌なら？
障害者の人が嫌なら？どうするの？と、きりがない。
そういうこともすべて受け止めてくれる人と付き合えばいい。ただそれだけの問題。
恋愛市場で価値が下がるから恋愛しにくくなるとかそんな問題ではなく、
自分を理解してくれる人と出会えるかどうか、それが問題だと思う。
そもそも恋愛市場という市場があること自体よくわからないですが。
おそらくこれ以上話し合っても平行線でしょうね。
そしたら付き合えないでしょうね。あなたの言うように相手がある問題ですから。
理解してくれるほど愛してくれるなら別ですが。
だいたいそんなこといってたら、非処女が嫌な人なら？過去に重い病気を患ったことがある人が嫌なら？
障害者の人が嫌なら？どうするの？と、きりがない。
そういうこともすべて受け止めてくれる人と付き合えばいい。ただそれだけの問題。
恋愛市場で価値が下がるから恋愛しにくくなるとかそんな問題ではなく、
自分を理解してくれる人と出会えるかどうか、それが問題だと思う。
そもそも恋愛市場という市場があること自体よくわからないですが。
おそらくこれ以上話し合っても平行線でしょうね。
216 ：恋人は名無しさん：2006/09/26(火) 17:03:05
217 ：恋人は名無しさん：2006/09/26(火) 17:05:20
俺は考えないよ。
愛とは決して後悔しないこと。
愛とは決して後悔しないこと。
218 ：恋人は名無しさん：2006/09/26(火) 17:07:09
「愛」というワードから、なぜ「付き合う」とか「結婚」とかってワードが出てくるんだ？
メリットがあるから付き合いたい、結婚したいと思うんだろ？
メリットがあるから付き合いたい、結婚したいと思うんだろ？
219 ：恋人は名無しさん：2006/09/26(火) 17:11:01
愛があってもデメリットばかりの相手なら後悔するんじゃないの？
って言うか、愛ってためらわないことだろ？
って言うか、愛ってためらわないことだろ？
220 ：恋人は名無しさん：2006/09/26(火) 17:14:26
メリット＝幸せという意味なら賛成だ
好き、愛してるから付き合いたい、結婚したいんじゃないの？
好き、愛してるから付き合いたい、結婚したいんじゃないの？
221 ：恋人は名無しさん：2006/09/26(火) 17:15:10
>愛があってもデメリットばかりの相手なら後悔するんじゃないの？
おもっきり損得考えてるじゃないかｗ
>って言うか、愛ってためらわないことだろ？
愛することで満足できるなら付き合う必要はない。
一緒にいたい、抱きしめたい、同じ人生を歩みたいと考えるから付き合うんだろ？
それが実現できることはオマエにとってはメリットじゃないのか？
おもっきり損得考えてるじゃないかｗ
>って言うか、愛ってためらわないことだろ？
愛することで満足できるなら付き合う必要はない。
一緒にいたい、抱きしめたい、同じ人生を歩みたいと考えるから付き合うんだろ？
それが実現できることはオマエにとってはメリットじゃないのか？
222 ：恋人は名無しさん：2006/09/26(火) 17:20:54
お二人さん熱いねー。
しょーもな( ﾟ⊿ﾟ)、
しょーもな( ﾟ⊿ﾟ)、
223 ：恋人は名無しさん：2006/09/26(火) 17:24:18
>>222
お前の中にも熱いものがあるはずだ
お前の中にも熱いものがあるはずだ
224 ：恋人は名無しさん：2006/09/26(火) 21:21:39
今の時代、
結 婚 は 人 生 の 不 良 債 権 ！ ！
結 婚 は 人 生 の 不 良 債 権 ！ ！
>>219
ためらわないことは「若さ」だろ
ためらわないことは「若さ」だろ
226 ：恋人は名無しさん：2006/09/27(水) 09:19:43
>>225
若さは「振り向かないこと」だよ。
若さは「振り向かないこと」だよ。
227 ：恋人は名無しさん：2006/09/27(水) 09:26:43
宇宙刑事ｷﾀｺﾚ
228 ：恋人は名無しさん：2006/10/02(月) 12:32:13
私19ﾌﾘｰﾀｰ
彼26ﾌﾘｰﾀｰ
付き合って一年半、来月結婚の予定です。
今になって私の身内側に「まだ早い、苦労することない」と反対されました。
私の母は「当人達の問題だから」と賛成してくれています。相手の家族も賛成してくれていると聞いています。
原因は、私の母が祖母や叔父に借金をしていて返していないことと母も離婚していることからだと思います。
彼は少しメンヘル気味（私の前でだけ出します）で現在ケンカ（言い合ったわけではないですがすれ違い）中…
私もメンヘルっ気があるので、今どうするべきなのかわかりません。
確実に言えるのは私には彼しかいないこと。彼とであえなかったら私は人生に楽しみを感じれなかった。
彼といると心から幸せです。
この先もし彼とぶつかることがあったとしても私は彼と一緒にいたい。
悩んでいるより一分でも長くかぎりある人生を彼と一緒に過ごしたいです。甘い考えなのかもしれません。
彼に相談したいですがケンカ中なので返事もこず…
気分が滅入ってます
彼26ﾌﾘｰﾀｰ
付き合って一年半、来月結婚の予定です。
今になって私の身内側に「まだ早い、苦労することない」と反対されました。
私の母は「当人達の問題だから」と賛成してくれています。相手の家族も賛成してくれていると聞いています。
原因は、私の母が祖母や叔父に借金をしていて返していないことと母も離婚していることからだと思います。
彼は少しメンヘル気味（私の前でだけ出します）で現在ケンカ（言い合ったわけではないですがすれ違い）中…
私もメンヘルっ気があるので、今どうするべきなのかわかりません。
確実に言えるのは私には彼しかいないこと。彼とであえなかったら私は人生に楽しみを感じれなかった。
彼といると心から幸せです。
この先もし彼とぶつかることがあったとしても私は彼と一緒にいたい。
悩んでいるより一分でも長くかぎりある人生を彼と一緒に過ごしたいです。甘い考えなのかもしれません。
彼に相談したいですがケンカ中なので返事もこず…
気分が滅入ってます
229 ：恋人は名無しさん：2006/10/02(月) 13:24:36
>>228
純粋な疑問なんですけど、それどうやって生計立ててゆくのですか？
フリーターという事はアルバイトなんでしょうけど
会社が危なくなったときに最初に切られるのはバイトだし
子供できたらもっとお金かかるし、あなたは働けない期間も少なからずあるよ。
結婚は愛と生活の両立ができなきゃ破綻します。
彼しかいないと思うのなら、二人とも就職活動しなくちゃ！(｀･ω･´)
純粋な疑問なんですけど、それどうやって生計立ててゆくのですか？
フリーターという事はアルバイトなんでしょうけど
会社が危なくなったときに最初に切られるのはバイトだし
子供できたらもっとお金かかるし、あなたは働けない期間も少なからずあるよ。
結婚は愛と生活の両立ができなきゃ破綻します。
彼しかいないと思うのなら、二人とも就職活動しなくちゃ！(｀･ω･´)
231 ：恋人は名無しさん：2006/10/02(月) 13:43:21
>>228
正直結婚とか言えるのが信じられない。
定職にもつかずに何考えてるの？
結婚とか言う前に、最低限度やるべきことが
たくさんあるでしょうに。
結婚して家庭を築いていくことの重さを何も分かっちゃいない。
本っ当ガキっぽい。
まあ、一緒に苦しんできっといい家庭を築けよ！
正直結婚とか言えるのが信じられない。
定職にもつかずに何考えてるの？
結婚とか言う前に、最低限度やるべきことが
たくさんあるでしょうに。
結婚して家庭を築いていくことの重さを何も分かっちゃいない。
本っ当ガキっぽい。
まあ、一緒に苦しんできっといい家庭を築けよ！
全私が泣いた(´；ω；`)
233 ：恋人は名無しさん：2006/10/06(金) 13:13:08
とりあえず就職してから考えれば？
彼の親が精神患っているんだけど、そのことを母親がどこからか聞いてきて
「そんな親の子供じゃ頭狂ってる。そんな人と付き合うあんたも頭狂ってる」と言われましたよ。
その頭狂ってるバカ娘の母親はあんただよ。
だけど、確かに彼も脆いところがあるし、私も欠陥あるので言い返せなかった…
私が変わっていかないかぎり、彼との付き合いは認めてもらえないだろうな。
「そんな親の子供じゃ頭狂ってる。そんな人と付き合うあんたも頭狂ってる」と言われましたよ。
その頭狂ってるバカ娘の母親はあんただよ。
だけど、確かに彼も脆いところがあるし、私も欠陥あるので言い返せなかった…
私が変わっていかないかぎり、彼との付き合いは認めてもらえないだろうな。
235 ：恋人は名無しさん：2006/10/11(水) 16:27:41
彼は地方出身の農家の長男で高卒。29歳。
高校卒業と同時に上京して電器店に就職
私は東京地元で大卒、25
小学校から私立で大学卒業後、商社に就職
付き合って2年になるから挨拶に行ったんですが
一通り紹介をしたら、今すぐ仕事を辞めて子を産んで
ずっとこちらで農業しながら育てるならいいって真正面から言われた。
うちの親はそれを聞いて激怒。
今までは認めてたのに、ご家族ご親族の
収入や学歴職歴、借金、職場の評価まで身辺調査。
妹さんが風俗で働いていること、お父様が精神科通院歴があること
叔父様が多額の借金があることなどがわかって大反対し始めた
彼のことは好きだから反対を押し切ってでもって思ってたけど
父が泣く姿を見たら、どうしたらいいのかわからなくなってきました
高校卒業と同時に上京して電器店に就職
私は東京地元で大卒、25
小学校から私立で大学卒業後、商社に就職
付き合って2年になるから挨拶に行ったんですが
一通り紹介をしたら、今すぐ仕事を辞めて子を産んで
ずっとこちらで農業しながら育てるならいいって真正面から言われた。
うちの親はそれを聞いて激怒。
今までは認めてたのに、ご家族ご親族の
収入や学歴職歴、借金、職場の評価まで身辺調査。
妹さんが風俗で働いていること、お父様が精神科通院歴があること
叔父様が多額の借金があることなどがわかって大反対し始めた
彼のことは好きだから反対を押し切ってでもって思ってたけど
父が泣く姿を見たら、どうしたらいいのかわからなくなってきました
236 ：恋人は名無しさん：2006/10/11(水) 16:35:28
>>235
やめといた方がいいよ。
あなたは東京で彼はとある地方の農家の長男でしょ？
地方・農家・長男ってものすごぉぉぉく大変よ。
真っ向から「仕事やめて、すぐ子供作って、一生農家」って
言ってるあたり、かなり苦労すると思う。
でも、そうは言ってもあなた自身の気持ちはどうなの？
父親が泣いて「やめてくれ」って言われて封建的な田舎暮らしを
これから一生することを考えて、あなたはどう思ってるの？
やめといた方がいいよ。
あなたは東京で彼はとある地方の農家の長男でしょ？
地方・農家・長男ってものすごぉぉぉく大変よ。
真っ向から「仕事やめて、すぐ子供作って、一生農家」って
言ってるあたり、かなり苦労すると思う。
でも、そうは言ってもあなた自身の気持ちはどうなの？
父親が泣いて「やめてくれ」って言われて封建的な田舎暮らしを
これから一生することを考えて、あなたはどう思ってるの？
>235
彼はそれに対してなんて言ってるのよ？
実家との縁を切るぐらいの意思があるならともかく、
できれば両親とは仲良くやってって欲しいと思ってる風だったら
236の言うとおり、死ぬほど苦労することうけあい。
まぁあなたもやめなさいっていう意見が欲しいようだし、
素直に別れないな。
彼はそれに対してなんて言ってるのよ？
実家との縁を切るぐらいの意思があるならともかく、
できれば両親とは仲良くやってって欲しいと思ってる風だったら
236の言うとおり、死ぬほど苦労することうけあい。
まぁあなたもやめなさいっていう意見が欲しいようだし、
素直に別れないな。
238 ：235：2006/10/11(水) 19:56:00
やはり3拍子そろうと大変ですかね
彼は「実家を出る(縁を切る)ことを考える」と。
そうはいってもご両親も納得いただけないだろうし
結婚すれば、高齢の義親をほうっておくわけにもいかないですよね。
私は田舎暮らしで封建的な生き方は否定はしませんが
親にもまだ孝行したいし、子供に教育の機会を多く与えたい。
昔はこんなことで悩むなんて思ってもなかったのに
結論は出ず、堂々巡りです
彼は「実家を出る(縁を切る)ことを考える」と。
そうはいってもご両親も納得いただけないだろうし
結婚すれば、高齢の義親をほうっておくわけにもいかないですよね。
私は田舎暮らしで封建的な生き方は否定はしませんが
親にもまだ孝行したいし、子供に教育の機会を多く与えたい。
昔はこんなことで悩むなんて思ってもなかったのに
結論は出ず、堂々巡りです
239 ：恋人は名無しさん：2006/10/13(金) 20:35:05
・彼女は俺と同じ１８歳(高３)
・３年付き合ってた。
・夜中に家を抜け出して彼女の家に行ってたのがバレた。
その事について彼女の親はどう思ってるのか。
高校中退の彼女にどういう教育をしているのかを直接聞きたいらしい。
でも彼女は彼女の親とあまり仲がよくなく、問題があると暴力を受け、リスカをしてしまう。
今、自分の親に何を言ったら納得してもらえるのか、どうしたらいいのかわからなくなってしまいました。
どうしたらいいか意見ください。
もしくは俺が間違っているのでしょうか？
・３年付き合ってた。
・夜中に家を抜け出して彼女の家に行ってたのがバレた。
その事について彼女の親はどう思ってるのか。
高校中退の彼女にどういう教育をしているのかを直接聞きたいらしい。
でも彼女は彼女の親とあまり仲がよくなく、問題があると暴力を受け、リスカをしてしまう。
今、自分の親に何を言ったら納得してもらえるのか、どうしたらいいのかわからなくなってしまいました。
どうしたらいいか意見ください。
もしくは俺が間違っているのでしょうか？
240 ：恋人は名無しさん：2006/10/13(金) 20:44:56
ガキはこなくていい。
242 ：恋人は名無しさん：2006/10/13(金) 20:54:06
243 ：恋人は名無しさん：2006/10/13(金) 21:45:25
皆 そう思ってる。お子様は来なくていい
>>239
クソガキは糞して寝てろ。
クソガキは糞して寝てろ。
245 ：恋人は名無しさん：2006/10/15(日) 23:35:20
>241
気がするだけ。真っ先に人員整理の対象になるのはフリーター。
定職に就けない自分から目をそらしていると、数十年後に泣きを見る。
気がするだけ。真っ先に人員整理の対象になるのはフリーター。
定職に就けない自分から目をそらしていると、数十年後に泣きを見る。
246 ：恋人は名無しさん：2006/10/16(月) 14:59:22
247 ：恋人は名無しさん：2006/10/16(月) 15:48:39
心優しい方相談に乗ってください…最近仕事をやめて、このまま実家にいても仕事がないので彼氏のﾄｺへ行って一緒に暮らしながらバイトでもしようかと思っています。しかし親は結婚もしてないのに一緒に住むなんてと言います。
248 ：恋人は名無しさん：2006/10/16(月) 15:54:58
頭の固さに腹が立ちます。このまま反対を押し切って家を出ていいでしょうか。彼の親は前から一緒にすみなと言ってくれていたのですが家の親が…
249 ：恋人は名無しさん：2006/10/16(月) 16:01:50
250 ：恋人は名無しさん：2006/10/16(月) 16:07:45
251 ：恋人は名無しさん：2006/10/16(月) 16:28:54
247です。私は21彼氏は23です。
252 ：恋人は名無しさん：2006/10/16(月) 17:00:58
>>251
結婚もしてないのに一緒に住むなんてという両親は何も間違ったことは言ってないと思いますよ。
反対押し切って彼と一緒に住むというなら、もし彼と別れたらどこに帰るおつもりですか？
まさか実家に帰るのですか？
そして一緒に住むにあたって、彼はあなたの親に挨拶に行ったのですか？
あなたがこのまま、親の反対を押し切って家を出て彼の家に行っても、いざ結婚という話が出たとき
あなたのご両親はあなたの彼を物凄く印象悪く思うかもしれません。
それで結婚反対をされても文句は言えませんよ。
何せあなたの起こした行動から来たことなんですから。
あなたはもしかしたら「今」がよければいいと思ってるかもしれません。
でも現実は「今」だけを考えていてはどうにもなりません。
もう少し考えて行動した方がいいと思いますよ。
それにまだ２１なら仕事を見つけてもっと社会を学ぶべきだと思います。
結婚もしてないのに一緒に住むなんてという両親は何も間違ったことは言ってないと思いますよ。
反対押し切って彼と一緒に住むというなら、もし彼と別れたらどこに帰るおつもりですか？
まさか実家に帰るのですか？
そして一緒に住むにあたって、彼はあなたの親に挨拶に行ったのですか？
あなたがこのまま、親の反対を押し切って家を出て彼の家に行っても、いざ結婚という話が出たとき
あなたのご両親はあなたの彼を物凄く印象悪く思うかもしれません。
それで結婚反対をされても文句は言えませんよ。
何せあなたの起こした行動から来たことなんですから。
あなたはもしかしたら「今」がよければいいと思ってるかもしれません。
でも現実は「今」だけを考えていてはどうにもなりません。
もう少し考えて行動した方がいいと思いますよ。
それにまだ２１なら仕事を見つけてもっと社会を学ぶべきだと思います。
>>247-248
氏ねカス
氏ねカス
254 ：恋人は名無しさん：2006/10/16(月) 17:21:24
そうですね……252さんのおっしゃることはわかります。彼は結婚する前に同棲してうまくいくかをやってみてからでないと結婚しないと言うし、同棲はできないしこのまま結婚できないのではないでしょうか。
255 ：恋人は名無しさん：2006/10/16(月) 17:29:56
256 ：恋人は名無しさん：2006/10/16(月) 17:32:36
>>254
双方に結婚するつもりがおありなら、彼も彼でちゃんとあなたのご両親に挨拶に行くべきだし、
あなたもあなたで彼のご両親に改めてちゃんと挨拶をすべきです。
「彼は結婚する前に同棲してうまくいくかをやってみてからでないと結婚しない」とありますが、
彼はそう言って、結婚期間を延ばしているだけかもしれないし、そうじゃないかもしれない。
彼の真意は分かりませんが、もしお互いに結婚しようと考えているのなら
そんな「お試し期間」は設けないのではと思います。
これはあくまで私の考えなのです。彼は慎重になっているだけかもしれませんしね。
どちらにしろ、もっとよくお互いに話し合われたほうが良いように思います。
そしてそれをお互いの両親に話されるべきです。とくにあなたのご両親にね。
彼はあなたのご両親に挨拶に行った、もしくは挨拶されましたか？
まだ行ってない場合はその気持ちはあるんでしょうか？
双方に結婚するつもりがおありなら、彼も彼でちゃんとあなたのご両親に挨拶に行くべきだし、
あなたもあなたで彼のご両親に改めてちゃんと挨拶をすべきです。
「彼は結婚する前に同棲してうまくいくかをやってみてからでないと結婚しない」とありますが、
彼はそう言って、結婚期間を延ばしているだけかもしれないし、そうじゃないかもしれない。
彼の真意は分かりませんが、もしお互いに結婚しようと考えているのなら
そんな「お試し期間」は設けないのではと思います。
これはあくまで私の考えなのです。彼は慎重になっているだけかもしれませんしね。
どちらにしろ、もっとよくお互いに話し合われたほうが良いように思います。
そしてそれをお互いの両親に話されるべきです。とくにあなたのご両親にね。
彼はあなたのご両親に挨拶に行った、もしくは挨拶されましたか？
まだ行ってない場合はその気持ちはあるんでしょうか？
257 ：恋人は名無しさん：2006/10/16(月) 17:40:42
意見、ありがとうございます。同棲に差し当たっては挨拶はしていません。彼氏は、私の親が来いというなら行くと言っています。結婚を前提にと言う旨は親に話しました。やはり、彼氏と共に親に話すべきなのですね。
まず全力で仕事探すのが先じゃないの？
>>257
> 彼氏は、私の親が来いというなら行くと言っています。
厳しいことを言うようですけれど、結婚を考えているにも関わらず上記のような発言をしている彼はちょっとどうかと思います。
あなたの親が来いというから行くのではなくて、自発的にあなたの彼が「挨拶に行きたいんだけどご両親に話してもらえるからな」
くらい言うべきです。
どうもあなたの彼は結婚に対して真面目に考えてはいないように思います。
結婚は人様の娘を嫁にいただくわけですから。
お互いまだ若いのですからそんなに結婚に急がなくてもいいとは思います。
あなたの彼の考えが浅いのか、はたまた結婚に関してそんなに深く考えていないのか分かりませんが
今のような姿勢でいるのならばうまくいかないのでは･･･と思いますよ。
あなたも急がず焦らず、まずは自分がどうすればいいかを考えてみてください。
> 彼氏は、私の親が来いというなら行くと言っています。
厳しいことを言うようですけれど、結婚を考えているにも関わらず上記のような発言をしている彼はちょっとどうかと思います。
あなたの親が来いというから行くのではなくて、自発的にあなたの彼が「挨拶に行きたいんだけどご両親に話してもらえるからな」
くらい言うべきです。
どうもあなたの彼は結婚に対して真面目に考えてはいないように思います。
結婚は人様の娘を嫁にいただくわけですから。
お互いまだ若いのですからそんなに結婚に急がなくてもいいとは思います。
あなたの彼の考えが浅いのか、はたまた結婚に関してそんなに深く考えていないのか分かりませんが
今のような姿勢でいるのならばうまくいかないのでは･･･と思いますよ。
あなたも急がず焦らず、まずは自分がどうすればいいかを考えてみてください。
>>259さんに激しく同意
貴方も、貴方の彼氏も考えが甘いのではないですかね
最近仕事を辞められて、実家にいても仕事がないから彼氏の所でバイト
なんて言う考えは、貴方はただ彼氏に逃げてるだけなんじゃと思えてなりません
まずは実家で仕事を探して、しっかりと自立すべきではないのですか？
同棲も結婚もそれからです。
貴方も、貴方の彼氏も考えが甘いのではないですかね
最近仕事を辞められて、実家にいても仕事がないから彼氏の所でバイト
なんて言う考えは、貴方はただ彼氏に逃げてるだけなんじゃと思えてなりません
まずは実家で仕事を探して、しっかりと自立すべきではないのですか？
同棲も結婚もそれからです。
261 ：恋人は名無しさん：2006/10/20(金) 04:06:04
>>259 260
同棲しないことになりますた。先日彼から一年俺本気で金貯めるから一年たったら結婚しようと言われました。泣きそうなぐらい嬉しかた。実家で仕事を見つけ、私も金を貯めながら頑張ります。ご意見ありがとうございました！
同棲しないことになりますた。先日彼から一年俺本気で金貯めるから一年たったら結婚しようと言われました。泣きそうなぐらい嬉しかた。実家で仕事を見つけ、私も金を貯めながら頑張ります。ご意見ありがとうございました！
262 ：恋人は名無しさん：2006/10/20(金) 04:21:23
何も根本は解決してないﾊﾞｶｯﾌﾟﾙですか？
263 ：恋人は名無しさん：2006/10/20(金) 10:08:11
それで幸せになれるならいいじゃん｡
264 ：恋人は名無しさん：2006/10/21(土) 10:46:30
父親死ね
自分が医者だからって医者が一番偉い
みたいに言うな
自分の進路ぐらい自分で決める
母親死ね
彼女とﾖﾘ戻したのになんで
連絡取っちゃいけないんだ
俺は浪人だけど成人した大人だぞ
勉強だってちゃんとしてる
親が息子の恋愛に口だすな
自分が医者だからって医者が一番偉い
みたいに言うな
自分の進路ぐらい自分で決める
母親死ね
彼女とﾖﾘ戻したのになんで
連絡取っちゃいけないんだ
俺は浪人だけど成人した大人だぞ
勉強だってちゃんとしてる
親が息子の恋愛に口だすな
とりあえず
・親に氏ねとか言うな(#ﾟДﾟ)ｺﾞﾙｧ
・浪人してるヤツがヨリ戻してる場合か(#ﾟДﾟ)ｺﾞﾙｧ
・大人だと認めてほしいなら独立しろや(#ﾟДﾟ)ｺﾞﾙｧ
つーか成人してるって大学浪人だったら、失敗は１回じゃないよな？
＞勉強だってちゃんとしてる
……( ´_ゝ｀)ﾌｰﾝ
・親に氏ねとか言うな(#ﾟДﾟ)ｺﾞﾙｧ
・浪人してるヤツがヨリ戻してる場合か(#ﾟДﾟ)ｺﾞﾙｧ
・大人だと認めてほしいなら独立しろや(#ﾟДﾟ)ｺﾞﾙｧ
つーか成人してるって大学浪人だったら、失敗は１回じゃないよな？
＞勉強だってちゃんとしてる
……( ´_ゝ｀)ﾌｰﾝ
自分で自分の食い扶持稼いで、衣食住全ててめえで賄ってから、はじめて「成人した大人」です。
成人してまで親の脛囓ってる被扶養者がガタガタ言うんじゃねえ。
親だっていい歳した息子に文句なんかいいたかないんだよ。
言わせてるのが誰かしっかり考えてみろ穀潰し。
成人してまで親の脛囓ってる被扶養者がガタガタ言うんじゃねえ。
親だっていい歳した息子に文句なんかいいたかないんだよ。
言わせてるのが誰かしっかり考えてみろ穀潰し。
ここまで読んだ。
あきらかにﾒﾝﾍﾗぎみの人ばかりなのに驚いた。
あきらかにﾒﾝﾍﾗぎみの人ばかりなのに驚いた。
恋愛系の板はメンヘル女がいっぱい
270 ：恋人は名無しさん：2006/10/23(月) 02:08:23
あまりにも悩んだので書き込みします。
自分２７ 彼女２８ 共に会社員
付き合って８ヶ月同棲を考えていて住む家も契約をし新生活が始まる寸前まできました。
彼女が自分の親に一緒に住むにあたって、彼女の親が障害者年金を貰っているいる事・離婚をしていること・
腹違いの兄が２人いる事・姉がガン（完治）など彼女の環境が悪いということで、
猛反対して親子の縁を切ろうとまで言っています。
自分は彼女の事を好きだが、親が反対する理由 将来自分が大変なリスクを負うのも判らなくないです。
別れるか？自分の意志を貫くか？
どうしたらいいか意見ください。
自分２７ 彼女２８ 共に会社員
付き合って８ヶ月同棲を考えていて住む家も契約をし新生活が始まる寸前まできました。
彼女が自分の親に一緒に住むにあたって、彼女の親が障害者年金を貰っているいる事・離婚をしていること・
腹違いの兄が２人いる事・姉がガン（完治）など彼女の環境が悪いということで、
猛反対して親子の縁を切ろうとまで言っています。
自分は彼女の事を好きだが、親が反対する理由 将来自分が大変なリスクを負うのも判らなくないです。
別れるか？自分の意志を貫くか？
どうしたらいいか意見ください。
271 ：恋人は名無しさん：2006/10/23(月) 03:18:08
272 ：恋人は名無しさん：2006/10/23(月) 04:41:22
>270
あなたじゃ無理そう…
早く別れてあげて下さい
あなたじゃ無理そう…
早く別れてあげて下さい
仮にも自分の人生を決定付ける決断を
ここで聞くのはどうかと思いますけど
あなたの中では殆ど答えが出ていて後押しが欲しいだけなのでは？
あなたが彼女と別れても誰も責めませんよ
半端な愛情で彼女との付き合いを長引かせる方が残酷
ここで聞くのはどうかと思いますけど
あなたの中では殆ど答えが出ていて後押しが欲しいだけなのでは？
あなたが彼女と別れても誰も責めませんよ
半端な愛情で彼女との付き合いを長引かせる方が残酷
275 ：恋人は名無しさん：2006/10/24(火) 20:55:32
禿同｡
そういう女って性格歪んでそう｡
そういう女って性格歪んでそう｡
>270
障害者年金て、金額によっては裕福では？
離婚をしているのは彼女？
腹違いの兄がいるなら、親の面倒見てもらえそうじゃん？兄弟は多い方が後々楽だぞ。
姉がガンっつーなら彼女もいずれガンで死ぬ可能性が高まるがあくまで可能性だ。
どれもこれも言いがかりのような理由でしかないな。
みんなが言ってるように、おまいは彼女を愛していないのだろう。
とっとと別れろ。
障害者年金て、金額によっては裕福では？
離婚をしているのは彼女？
腹違いの兄がいるなら、親の面倒見てもらえそうじゃん？兄弟は多い方が後々楽だぞ。
姉がガンっつーなら彼女もいずれガンで死ぬ可能性が高まるがあくまで可能性だ。
どれもこれも言いがかりのような理由でしかないな。
みんなが言ってるように、おまいは彼女を愛していないのだろう。
とっとと別れろ。
277 ：恋人は名無しさん：2006/10/26(木) 23:56:20
そもそも愛しているならこんなとこに相談しないだろ
もしくは愛しすぎる故に苦悩してのどちらかだな
もしくは愛しすぎる故に苦悩してのどちらかだな
278 ：恋人は名無しさん：2006/10/27(金) 01:29:30
彼30歳、私20歳です。
彼の知人にヤクザがいるのが気に入らないらしく、猛反対されています・・・。
彼自身はちょっと不良ですが、刺青もどこにもないし、決してヤクザではないです。
そう言っても、「ヤクザの知人がいる時点で普通じゃない。何かあったら心配だから言っているんだ。」ととりあってくれません。
それに彼は今年の初めに飲酒運転でトラブルがあり、８ヶ月間刑務所にいて最近出てきたばかりで現在仕事も首になり
職に就いていません。
免許も剥奪されたので現在足もないので、年が明けたら交通の便がいい東京に行くことになっています。
母は今すぐにでも縁を切れといっていますが、
父は一応その時までは付き合ってもいいが、東京に言ったらもう完全に縁を切れと言われました。
でも彼の事が本当に大好きなのでどちらにしろ親の話を聞く気はありません。
それに彼もとてもいい人だし、そのヤクザの知人も会った後でヤクザと知らされびっくりしたほどの見た目も普通の人です。
両親は偏見で物を言っているような気がして・・・。
一度彼と両親を会わせた方がいいのか悩んでいます。
ただでさえ友達も多く明るい彼と真面目で地味な自分は不釣合いなんじゃないかと悩んでいるのに
さらに親からの反対で、色々な悩みで頭がパンクしそうです・・・。
彼の知人にヤクザがいるのが気に入らないらしく、猛反対されています・・・。
彼自身はちょっと不良ですが、刺青もどこにもないし、決してヤクザではないです。
そう言っても、「ヤクザの知人がいる時点で普通じゃない。何かあったら心配だから言っているんだ。」ととりあってくれません。
それに彼は今年の初めに飲酒運転でトラブルがあり、８ヶ月間刑務所にいて最近出てきたばかりで現在仕事も首になり
職に就いていません。
免許も剥奪されたので現在足もないので、年が明けたら交通の便がいい東京に行くことになっています。
母は今すぐにでも縁を切れといっていますが、
父は一応その時までは付き合ってもいいが、東京に言ったらもう完全に縁を切れと言われました。
でも彼の事が本当に大好きなのでどちらにしろ親の話を聞く気はありません。
それに彼もとてもいい人だし、そのヤクザの知人も会った後でヤクザと知らされびっくりしたほどの見た目も普通の人です。
両親は偏見で物を言っているような気がして・・・。
一度彼と両親を会わせた方がいいのか悩んでいます。
ただでさえ友達も多く明るい彼と真面目で地味な自分は不釣合いなんじゃないかと悩んでいるのに
さらに親からの反対で、色々な悩みで頭がパンクしそうです・・・。
刑務所に入った時点でヤクザも同類だと思うが。
映画の「手紙」とか見て、刑務所に行く人みんなが悪い人なわけじゃない！とか思ってね？
それにヤクザらしい格好をしてないヤクザの方が、見た目まんまのチンピラよりはるかに危ないです。
苦労して育てた娘がこんなバカになってしまってご両親もお気の毒。
映画の「手紙」とか見て、刑務所に行く人みんなが悪い人なわけじゃない！とか思ってね？
それにヤクザらしい格好をしてないヤクザの方が、見た目まんまのチンピラよりはるかに危ないです。
苦労して育てた娘がこんなバカになってしまってご両親もお気の毒。
>>280>>281
刑務所に入っていた時は彼が私を内妻登録していたらしく、手紙のやりとりをしてました。
「手紙」なんて映画は見てないし、別に自分に酔ってなんかいません。
刑務所に言ったことは悪い事だと思っていますし、彼にはもう絶対に飲酒運転はやめろと告げてあります。
刑務所に入っていた時は彼が私を内妻登録していたらしく、手紙のやりとりをしてました。
「手紙」なんて映画は見てないし、別に自分に酔ってなんかいません。
刑務所に言ったことは悪い事だと思っていますし、彼にはもう絶対に飲酒運転はやめろと告げてあります。
>282
自分に酔ってないなら、両親の判断の方が健全で社会的であることが理解できるはずだけど。
まぁ、東京に行って彼がどんな職に就くかだね。
彼はあなたに会社の名前や所在地を教えてくれるかな？
○○系の仕事だよ、としか言わないんじゃないかな。
それで妙に羽振りがよかったり。
もし彼が本当にあなたとの将来を考えて真面目にやろうと思ってるなら
最低賃金でどこかの工場で働き始めるだろ。車の部品とかな。
前科者でも雇ってくれるような企業でマトモな所はそういう場所しかない。
彼と続けるってことは、そういう底辺の暮らしをするか、
ヤクザの女になって風俗で働いて貢ぐかの二択だよ。
自分に酔ってないなら、両親の判断の方が健全で社会的であることが理解できるはずだけど。
まぁ、東京に行って彼がどんな職に就くかだね。
彼はあなたに会社の名前や所在地を教えてくれるかな？
○○系の仕事だよ、としか言わないんじゃないかな。
それで妙に羽振りがよかったり。
もし彼が本当にあなたとの将来を考えて真面目にやろうと思ってるなら
最低賃金でどこかの工場で働き始めるだろ。車の部品とかな。
前科者でも雇ってくれるような企業でマトモな所はそういう場所しかない。
彼と続けるってことは、そういう底辺の暮らしをするか、
ヤクザの女になって風俗で働いて貢ぐかの二択だよ。
284 ：恋人は名無しさん：2006/11/14(火) 15:59:14
最近付き合いはじめた彼氏のことを正直に（メル友だったという事）父親に話しました（父が嘘をつかれるとキレるため早く話したほうがいいかと思い）
父親は「出会い系は嫌いだからやめろ」「○○会社で本当に働いてるか分からないし身元だってわからない」「遊ばれたり騙される」といい取り合ってくれません。昨日は「（出会い系サイトの話をしていて）次やったら携帯取り上げる」と言われました。
母親は理解してくれ応援してくれてますが未だキレたまま…
父親は「出会い系は嫌いだからやめろ」「○○会社で本当に働いてるか分からないし身元だってわからない」「遊ばれたり騙される」といい取り合ってくれません。昨日は「（出会い系サイトの話をしていて）次やったら携帯取り上げる」と言われました。
母親は理解してくれ応援してくれてますが未だキレたまま…
285 ：355：2006/11/14(火) 18:31:41
私２６彼４５
付き合って半年です。
結婚を考えて紹介しようとしましたが
話すらまともに聞いてくれず拒否。
私は付き合うなら結婚前提とゆう考えで
好きになっても、付き合えても、結婚が無理なら別れるとゆう女です。
その辺りの考えも彼とは一致していて、
その他、価値観とかとても合うと思います。が。
両親的には彼の年令、×１子蟻（高１：娘さん→前の奥さんが育ててます）
とゆうのがどうしても。。とゆう感じです。
同じような状況乗り越えられた方、いらっしゃったら是非、アドバイスを頂きたいです。
付き合って半年です。
結婚を考えて紹介しようとしましたが
話すらまともに聞いてくれず拒否。
私は付き合うなら結婚前提とゆう考えで
好きになっても、付き合えても、結婚が無理なら別れるとゆう女です。
その辺りの考えも彼とは一致していて、
その他、価値観とかとても合うと思います。が。
両親的には彼の年令、×１子蟻（高１：娘さん→前の奥さんが育ててます）
とゆうのがどうしても。。とゆう感じです。
同じような状況乗り越えられた方、いらっしゃったら是非、アドバイスを頂きたいです。
>285
「ゆう」じゃなくて「いう」な。
26歳なら立派な大人です。結婚するのに両親の承諾は必要ありません。
相手の条件を見れば両親が不安に思うのも無理はない。
彼と二人で真剣に訴えるしかないが、両親の反対を押し切ってでも
結婚するというぐらいの意気込みがないならどうせ結婚してもうまくいかないと思うね。
あなたが親に依存しすぎ。さっさと親離れしなさい。
それとも遺産でもアテにしてるの？
「ゆう」じゃなくて「いう」な。
26歳なら立派な大人です。結婚するのに両親の承諾は必要ありません。
相手の条件を見れば両親が不安に思うのも無理はない。
彼と二人で真剣に訴えるしかないが、両親の反対を押し切ってでも
結婚するというぐらいの意気込みがないならどうせ結婚してもうまくいかないと思うね。
あなたが親に依存しすぎ。さっさと親離れしなさい。
それとも遺産でもアテにしてるの？
287 ：恋人は名無しさん：2006/11/14(火) 20:43:03
>>279
ヤクザの肩書きさえなければいいのかね？
飲酒運転で刑務所って派手に事故でもしたのか？
30歳にもなって、やってること＆将来性はヤクザとかわらん。
むしろ>>283の言うように底辺の暮らしをするより、組織にいるヤクザの方がいいかもね。
>>285
日本語もマトモにできないのに両親の説得なんかできるわけないだろ
ヤクザの肩書きさえなければいいのかね？
飲酒運転で刑務所って派手に事故でもしたのか？
30歳にもなって、やってること＆将来性はヤクザとかわらん。
むしろ>>283の言うように底辺の暮らしをするより、組織にいるヤクザの方がいいかもね。
>>285
日本語もマトモにできないのに両親の説得なんかできるわけないだろ
288 ：恋人は名無しさん：2006/11/14(火) 20:58:52
>>279
今まで育ててくれた両親と刑務所行きの彼とどちらが大事ですか？
私は絶対に前者をとるべきだと思います。きつい言い方しますが、彼にとっては、あなたの代わりはいますが、ご両親にとってはあなたの代わりはいません。
飲酒運転でつかまるなんて、今後も何をするかわからないかんじもします。
もって自分を大事になさってください
今まで育ててくれた両親と刑務所行きの彼とどちらが大事ですか？
私は絶対に前者をとるべきだと思います。きつい言い方しますが、彼にとっては、あなたの代わりはいますが、ご両親にとってはあなたの代わりはいません。
飲酒運転でつかまるなんて、今後も何をするかわからないかんじもします。
もって自分を大事になさってください
289 ：恋人は名無しさん：2006/11/14(火) 23:43:33
>>279
飲酒運転で捕まった、ということより酒飲んで運転した、ってことが問題だよね。
そんな免許のもたない人でもわかるようなことやってしまうような彼だよ
それに飲酒で8ヶ月も実刑受けたってことは相当なことしでかしたと思うね
免取りになってることも考えると おそらく相手は重傷、もしくは死亡してるように思う
またはパトカーとカーチェイスでもしたか？まあそれぐらいのことはやってるな
それにヤクザといっても色んな種別があるしな
だいたいアンタ、ヤクザが何をやってるかきちんと理解してんのか？
ヤクザになりきってないようなチンピラ風情の彼よりも立派に組員として教育受けたヤクザのほうが断然イイ。
しかし、いい燃料だな
飲酒運転で捕まった、ということより酒飲んで運転した、ってことが問題だよね。
そんな免許のもたない人でもわかるようなことやってしまうような彼だよ
それに飲酒で8ヶ月も実刑受けたってことは相当なことしでかしたと思うね
免取りになってることも考えると おそらく相手は重傷、もしくは死亡してるように思う
またはパトカーとカーチェイスでもしたか？まあそれぐらいのことはやってるな
それにヤクザといっても色んな種別があるしな
だいたいアンタ、ヤクザが何をやってるかきちんと理解してんのか？
ヤクザになりきってないようなチンピラ風情の彼よりも立派に組員として教育受けたヤクザのほうが断然イイ。
しかし、いい燃料だな
やくざ関係で私も。
彼１８歳
私２１歳
私の親戚猛反対。の理由が彼の実家が指定暴力団の幹部やってるから。
彼自身もお世辞にも「よい経歴をお持ちで」なんていえない。
中卒、逮捕歴あり、刺青もはいってる。
今は親とは縁をきってまじめに仕事についています。
といっても寮付きの土方なんだけどね・・・
やっぱり認めてくれない。私自身結婚は考えている状態なんだけど、
一体どうしたらいいんだろう。
このまま付き合っていていいのだろうか。
本人の性格はいたって普通でまじめです。（今は）
このままだらだら付き合っていてもお互い辛いだけだよね・・・
つらいな～。
彼１８歳
私２１歳
私の親戚猛反対。の理由が彼の実家が指定暴力団の幹部やってるから。
彼自身もお世辞にも「よい経歴をお持ちで」なんていえない。
中卒、逮捕歴あり、刺青もはいってる。
今は親とは縁をきってまじめに仕事についています。
といっても寮付きの土方なんだけどね・・・
やっぱり認めてくれない。私自身結婚は考えている状態なんだけど、
一体どうしたらいいんだろう。
このまま付き合っていていいのだろうか。
本人の性格はいたって普通でまじめです。（今は）
このままだらだら付き合っていてもお互い辛いだけだよね・・・
つらいな～。
>>291
えーと……
・ヘビースモーカーまたは大酒飲み
・ギャンブル（特に競馬とパチンコ）が好き
・10万円以上の借金を複数回、または100万円以上の借金をしたことがある
・あなたを殴るか酷い言葉で罵倒した後、泣きながら謝って来たことがある
以上に該当するようならやめた方がよいかと。
些細なことだけど、子供が欲しいなら前者2つも結構重大な要件だったりする。
えーと……
・ヘビースモーカーまたは大酒飲み
・ギャンブル（特に競馬とパチンコ）が好き
・10万円以上の借金を複数回、または100万円以上の借金をしたことがある
・あなたを殴るか酷い言葉で罵倒した後、泣きながら謝って来たことがある
以上に該当するようならやめた方がよいかと。
些細なことだけど、子供が欲しいなら前者2つも結構重大な要件だったりする。
レスどうも。
えーっと、彼と一緒になるんだったら子供は作る気はないです。
ほしいんだけど、やっぱり無理そうだし。
上２つは当てはまるようなそうでないような・・・
タバコは吸います。
酒も飲みます。
パチンコもいきます。
借金はないかなぁ。単に貧乏なのもあるけれど、私と付き合い始めてからはありません。
一番しただけど、ケンカしたときに酷いことはいわれたかな～
そのあと泣きながら謝ってきました。
つか当てはまってますね。別れます。
えーっと、彼と一緒になるんだったら子供は作る気はないです。
ほしいんだけど、やっぱり無理そうだし。
上２つは当てはまるようなそうでないような・・・
タバコは吸います。
酒も飲みます。
パチンコもいきます。
借金はないかなぁ。単に貧乏なのもあるけれど、私と付き合い始めてからはありません。
一番しただけど、ケンカしたときに酷いことはいわれたかな～
そのあと泣きながら謝ってきました。
つか当てはまってますね。別れます。
> 彼１８歳
> タバコは吸います。酒も飲みます。
> 逮捕歴あり、刺青もはいってる。
ちょ…………え？
よくよくスペックを読み返したらすごい彼氏だな。
> タバコは吸います。酒も飲みます。
> 逮捕歴あり、刺青もはいってる。
ちょ…………え？
よくよくスペックを読み返したらすごい彼氏だな。
２９１です。
すごいですね。
ちなみに逮捕のことは他人を傷つけたとかではないです。一年ちょいはいってました。
おそらく本人そういう世界に向いているような気もするので、
彼の父親が見つけにこないか不安です。彼が実質血の繋がった一人息子なので。
別れると決めたものの無邪気にデートプラン考えてる彼の顔みると辛いです。
けど別れるしかないと分かっています。
彼には本当のことを話すべきですか？
自己満足ですが、そういう星の元に生まれたからといって人生投げ出して欲しくないもので・・・。
性格の不一致とか、そういうことにしたほうがいいのでしょうか？
あーつらい。
すごいですね。
ちなみに逮捕のことは他人を傷つけたとかではないです。一年ちょいはいってました。
おそらく本人そういう世界に向いているような気もするので、
彼の父親が見つけにこないか不安です。彼が実質血の繋がった一人息子なので。
別れると決めたものの無邪気にデートプラン考えてる彼の顔みると辛いです。
けど別れるしかないと分かっています。
彼には本当のことを話すべきですか？
自己満足ですが、そういう星の元に生まれたからといって人生投げ出して欲しくないもので・・・。
性格の不一致とか、そういうことにしたほうがいいのでしょうか？
あーつらい。
彼３２歳
私２６歳
彼の親は付き合いも結婚についても賛成してくれています。
でも、うちの親は付き合いもはじめは大反対でした。
彼に勝手に電話をかけて、別れさせられたこともあります。
うちは商売をやっているので、一緒に手伝ってくれるような
男の人が理想みたいです。彼は、うちの商売を手伝いたいとも
言ってくれ、それまでやっていた仕事を辞める段取りまでしていたのに
資格と経験がないからって言って、うちの親は彼に「つぶされたらこまる」
とひどい言葉を突きつけました。彼は悩んだ果て、「自分は血がつながって
いないから、あそこまで言われたら、自信はないよね」と他に職を移りました
今は、散々反対されていましたが、彼が何度もうちの親に会いに
足を運んだりして、付き合いは認めてもらいましたが
心から許していなそうです。結婚についても、「そろそろすれば？」的な
言い方で冷たい感じ。祝福はしてくれない言葉に受け止められます。
でも、今まで付き合ってきた彼氏は、反対された時点で破局してしまった
から、今回の彼は、勇気あるし、愛情も感じます。
ずっと一緒にいたいと感じました。
努力は報われるっていう言葉。信じたいです
私２６歳
彼の親は付き合いも結婚についても賛成してくれています。
でも、うちの親は付き合いもはじめは大反対でした。
彼に勝手に電話をかけて、別れさせられたこともあります。
うちは商売をやっているので、一緒に手伝ってくれるような
男の人が理想みたいです。彼は、うちの商売を手伝いたいとも
言ってくれ、それまでやっていた仕事を辞める段取りまでしていたのに
資格と経験がないからって言って、うちの親は彼に「つぶされたらこまる」
とひどい言葉を突きつけました。彼は悩んだ果て、「自分は血がつながって
いないから、あそこまで言われたら、自信はないよね」と他に職を移りました
今は、散々反対されていましたが、彼が何度もうちの親に会いに
足を運んだりして、付き合いは認めてもらいましたが
心から許していなそうです。結婚についても、「そろそろすれば？」的な
言い方で冷たい感じ。祝福はしてくれない言葉に受け止められます。
でも、今まで付き合ってきた彼氏は、反対された時点で破局してしまった
から、今回の彼は、勇気あるし、愛情も感じます。
ずっと一緒にいたいと感じました。
努力は報われるっていう言葉。信じたいです
今までの退散してきた彼氏たちよりは根性がある
これだけはきっと親御さんも理解しているのでは？
だからこそ結婚の許可をほのめかす様なことも言えた気がします
>>296という大事な娘さんの将来、御商売の先行きなどの不安はあるのかもしれないけど
きっと受け入れようとしてくれているような気がします
努力は報われますよ
これだけはきっと親御さんも理解しているのでは？
だからこそ結婚の許可をほのめかす様なことも言えた気がします
>>296という大事な娘さんの将来、御商売の先行きなどの不安はあるのかもしれないけど
きっと受け入れようとしてくれているような気がします
努力は報われますよ
298 ：恋人は名無しさん：2006/11/25(土) 11:08:10
>>296
私とそっくり・・・
彼２５
私２４
彼の親は付き合いも結婚についても賛成してくれています。
でも、うちの親は付き合いに大反対
彼に直接別れろといいました。
うちは商売をやっているので、一緒に手伝ってくれるような
男の人が理想みたいです。
家をついで婿になって家業も継いでくれる人以外は論外とのことです。
親からの反対で、色々な悩みで頭がパンクしそう・・・
私とそっくり・・・
彼２５
私２４
彼の親は付き合いも結婚についても賛成してくれています。
でも、うちの親は付き合いに大反対
彼に直接別れろといいました。
うちは商売をやっているので、一緒に手伝ってくれるような
男の人が理想みたいです。
家をついで婿になって家業も継いでくれる人以外は論外とのことです。
親からの反対で、色々な悩みで頭がパンクしそう・・・
299 ：296：2006/11/25(土) 11:29:02
みなさんありがとうございます。少し希望がもてました。 >>298 本当似てますね。 自分が書いた文章かと錯覚してしまった。
300 ：恋人は名無しさん：2006/11/27(月) 04:48:04
彼２６
私２６
反対されている主な理由
・彼の学歴（高卒）
・彼の家柄など…
当時、若さゆえの勢いか、私は彼に連れられ家出。
現在、彼は実家暮らし。
私は一人暮らしです。
彼が、うちの親に一度話をしに行って、その時に「もう来るな」と言われ、それ以来ビビってしまい一度も挨拶に行っていません。
娘の私が親を説得すべきなのでしょうか？
あまりに何も行動しない彼に対し、頼りなさを感じています…。
私２６
反対されている主な理由
・彼の学歴（高卒）
・彼の家柄など…
当時、若さゆえの勢いか、私は彼に連れられ家出。
現在、彼は実家暮らし。
私は一人暮らしです。
彼が、うちの親に一度話をしに行って、その時に「もう来るな」と言われ、それ以来ビビってしまい一度も挨拶に行っていません。
娘の私が親を説得すべきなのでしょうか？
あまりに何も行動しない彼に対し、頼りなさを感じています…。
私22 彼35
年の差のせいか父親が分かってくれず…
「お前は騙されている」
「親に無断で会うな」
無断でって、「会いに行く」って言っても許さないでしょ？
早く学校卒業して自分でお金稼いで口出しされない環境を作りたい…
年の差のせいか父親が分かってくれず…
「お前は騙されている」
「親に無断で会うな」
無断でって、「会いに行く」って言っても許さないでしょ？
早く学校卒業して自分でお金稼いで口出しされない環境を作りたい…
302 ：恋人は名無しさん：2006/11/30(木) 19:05:59
俺29彼女29
俺の低学歴が気に入らないらしく、彼女親（特に母親）に嫌われてる。
同棲すると言ったら彼女親激怒。話し合いにすらならないのでもう無視決定。
彼女も同意してくれたから、反対を無視することにした。
彼女親には悪いがな。
俺の低学歴が気に入らないらしく、彼女親（特に母親）に嫌われてる。
同棲すると言ったら彼女親激怒。話し合いにすらならないのでもう無視決定。
彼女も同意してくれたから、反対を無視することにした。
彼女親には悪いがな。
303 ：恋人は名無しさん：2006/11/30(木) 19:27:35
304 ：恋人は名無しさん：2006/11/30(木) 19:32:43
>>302
年の割に考えが幼稚すぎる
年の割に考えが幼稚すぎる
305 ：恋人は名無しさん：2006/11/30(木) 20:03:48
まあ低学歴だからな
頭が弱いんたろう
彼女も親もこんなのに娘もってかれたらたまらんわ
これで低学歴＋フリーター・派遣とかならもう…
頭が弱いんたろう
彼女も親もこんなのに娘もってかれたらたまらんわ
これで低学歴＋フリーター・派遣とかならもう…
306 ：恋人は名無しさん：2006/11/30(木) 21:03:08
305に同意
307 ：恋人は名無しさん：2006/11/30(木) 21:24:45
彼43
私25
付き合って4年8ヵ月。
私の親が反対。理由は…
・年の差
・彼が×１
この２つのみ！私は気にならないのに、中々理解してもらえない。。。
私25
付き合って4年8ヵ月。
私の親が反対。理由は…
・年の差
・彼が×１
この２つのみ！私は気にならないのに、中々理解してもらえない。。。
308 ：恋人は名無しさん：2006/11/30(木) 21:55:48
うちの彼氏、某政党の代議士の息子なんだけど、この前父に彼氏がいると話して、彼のこと話したら猛反対された。今口聞いてくれない。関係ないじゃん。。。
309 ：恋人は名無しさん：2006/12/01(金) 00:38:30
私26
彼氏26
私にひとつ年下の精神障害の弟がいる。それをまだ彼氏に言ってない。隠してるみたいで心苦しいが言いだせない。
彼氏26
私にひとつ年下の精神障害の弟がいる。それをまだ彼氏に言ってない。隠してるみたいで心苦しいが言いだせない。
310 ：恋人は名無しさん：2006/12/01(金) 00:45:32
311 ：恋人は名無しさん：2006/12/01(金) 01:02:50
>>310さん、>>307です。
彼は小梨です。
母も同じ事を言ってました。今は良くても十数年後はどうするの？と。
確かに大変な事が多いと思うけど、私は彼じゃなきゃ駄目だし、彼に何かあったとしても傍で支えていきたいと思う。
彼は小梨です。
母も同じ事を言ってました。今は良くても十数年後はどうするの？と。
確かに大変な事が多いと思うけど、私は彼じゃなきゃ駄目だし、彼に何かあったとしても傍で支えていきたいと思う。
312 ：恋人は名無しさん：2006/12/01(金) 01:16:26
ハタチの頃から付き合ってるんだよね。
多分ほぼ「初めての男」として相手に思い入れるのはわかるけど…
半人前の小娘に手を出すいい年の男って
それだけでダメダメな感じだわ。
私が親でも反対する。
あなたがそれなり社会経験積んで
25の今年になって43の男と付き合いだして…
とかだったらまだ許せるんだけど。
多分ほぼ「初めての男」として相手に思い入れるのはわかるけど…
半人前の小娘に手を出すいい年の男って
それだけでダメダメな感じだわ。
私が親でも反対する。
あなたがそれなり社会経験積んで
25の今年になって43の男と付き合いだして…
とかだったらまだ許せるんだけど。
313 ：恋人は名無しさん：2006/12/01(金) 01:42:42
某スレより
64 ：可愛い奥様：2006/10/05(木) 16:58:34 ID:Utvf0J89
>>56
３０代、４０代までは若々しいと思えるかもしれないけど
５０代になるとやっぱりそれなりに老けるよ。
後十年ちょっとで彼は５０歳。あなたは３２歳。まだまだ女盛りだよ。
知り合いで20歳上の旦那がいる人が、おじいちゃんの臭いがすると言ってたｗ
65 ：可愛い奥様：2006/10/05(木) 20:43:34 ID:zhRUZ28T
彼が60歳、あなたが42歳ってあたりが一番、キツそうだなあ。
私、今42歳だけど、60歳の男性はどんな素敵な人でも「男」という目でみることが
できないよ。
66 ：可愛い奥様：2006/10/06(金) 21:38:07 ID:7mnZP69P
>>64
ハゲド。
40までは大したことないんだよね。
それ以降坂道転げ落ちるようにカレー臭が･･･
そしてなにより、頼りがいがあるって思った自分が馬鹿だったことに気付く。
自分が40くらいになったらね。
64 ：可愛い奥様：2006/10/05(木) 16:58:34 ID:Utvf0J89
>>56
３０代、４０代までは若々しいと思えるかもしれないけど
５０代になるとやっぱりそれなりに老けるよ。
後十年ちょっとで彼は５０歳。あなたは３２歳。まだまだ女盛りだよ。
知り合いで20歳上の旦那がいる人が、おじいちゃんの臭いがすると言ってたｗ
65 ：可愛い奥様：2006/10/05(木) 20:43:34 ID:zhRUZ28T
彼が60歳、あなたが42歳ってあたりが一番、キツそうだなあ。
私、今42歳だけど、60歳の男性はどんな素敵な人でも「男」という目でみることが
できないよ。
66 ：可愛い奥様：2006/10/06(金) 21:38:07 ID:7mnZP69P
>>64
ハゲド。
40までは大したことないんだよね。
それ以降坂道転げ落ちるようにカレー臭が･･･
そしてなにより、頼りがいがあるって思った自分が馬鹿だったことに気付く。
自分が40くらいになったらね。
314 ：恋人は名無しさん：2006/12/01(金) 02:03:49
公明党？
315 ：恋人は名無しさん：2006/12/01(金) 12:26:27
相談にのってください
私23彼氏24で付き合って一年、私は会社員で彼が6年大の学生で今3年です。
来春には籍を入れて卒業するまで私が働いて頑張ろうと思っていて、お互いの両親に話してあります。
来春に向こうのご両親に挨拶に行く予定ですが、向こうの家がマンションを建て替えたばかり(土地は持っていて古くなったから建て替えた)なのと、私が将来離れてしまうせいか私の母が心配しているんです。反対とまではいかないのですが…
皆さんの色々なご意見がほしいです。
私23彼氏24で付き合って一年、私は会社員で彼が6年大の学生で今3年です。
来春には籍を入れて卒業するまで私が働いて頑張ろうと思っていて、お互いの両親に話してあります。
来春に向こうのご両親に挨拶に行く予定ですが、向こうの家がマンションを建て替えたばかり(土地は持っていて古くなったから建て替えた)なのと、私が将来離れてしまうせいか私の母が心配しているんです。反対とまではいかないのですが…
皆さんの色々なご意見がほしいです。
316 ：恋人は名無しさん：2006/12/01(金) 12:35:06
>>315
彼が一人前になるまで待て
彼が一人前になるまで待て
>>315
あなたの収入の具合にもよるけどそれで生活できるのかな？
言ってみれば、一人養ってるようなもんだと思うよ。
それに離れるってまぁ嫁に行くわけなのだからしょうがないと思うんだけど。
心配するのは親なんだから当然。
でも来春に結婚は彼がまだ学生なのだから早いと思う。
あなたの収入の具合にもよるけどそれで生活できるのかな？
言ってみれば、一人養ってるようなもんだと思うよ。
それに離れるってまぁ嫁に行くわけなのだからしょうがないと思うんだけど。
心配するのは親なんだから当然。
でも来春に結婚は彼がまだ学生なのだから早いと思う。
318 ：恋人は名無しさん：2006/12/01(金) 14:26:24
>>315
317の言う通り、あなたの収入がどれだけあるかとかは分からないけど
相手はまだ学生なんだし、そんな急がなくていいのではと思ってしまう。
それに２３、４っていったら結婚する年齢にしちゃまだ若いし。
まだ23、沢山やれることあるのに、養いながら仕事に家事に、
やりたいこと何一つできずに不満たまりそう。
317の言う通り、あなたの収入がどれだけあるかとかは分からないけど
相手はまだ学生なんだし、そんな急がなくていいのではと思ってしまう。
それに２３、４っていったら結婚する年齢にしちゃまだ若いし。
まだ23、沢山やれることあるのに、養いながら仕事に家事に、
やりたいこと何一つできずに不満たまりそう。
319 ：恋人は名無しさん：2006/12/01(金) 22:31:40
315です。
皆様色々なご意見ありがとうございます。
まだ結婚は早いのではという意見が多いですが、私としては三年間養う覚悟で結婚をしたいと考えてます。
彼が卒業して安定した生活が保障されてから結婚することがベストなのでしょうけれど、私にはずるく思えてしまうんです。
今まで様々な面で支えてくれてばかりだった彼にささやかでも何か返したくてこの考えに至りました。
皆様色々なご意見ありがとうございます。
まだ結婚は早いのではという意見が多いですが、私としては三年間養う覚悟で結婚をしたいと考えてます。
彼が卒業して安定した生活が保障されてから結婚することがベストなのでしょうけれど、私にはずるく思えてしまうんです。
今まで様々な面で支えてくれてばかりだった彼にささやかでも何か返したくてこの考えに至りました。
320 ：恋人は名無しさん：2006/12/01(金) 22:40:27
6年大なら学生結婚も多いでしょ。
卒業してしばらくはものすごく忙しいだろうから
今のうちに結婚して生活リズムを整えておくのも有り。
315ｶﾞﾝｶﾞﾚ
卒業してしばらくはものすごく忙しいだろうから
今のうちに結婚して生活リズムを整えておくのも有り。
315ｶﾞﾝｶﾞﾚ
321 ：恋人は名無しさん：2006/12/01(金) 22:42:30
連カキ失礼します。
先程書き忘れたのですが、私の収入は多くはないですがかなり安定していて、扱っている商品がうちでしか作られていないものなので仕事面でほぼ心配はないと思います。
やはり男性は養われる(一時的であっても)のは辛いものでしょうか？
先程書き忘れたのですが、私の収入は多くはないですがかなり安定していて、扱っている商品がうちでしか作られていないものなので仕事面でほぼ心配はないと思います。
やはり男性は養われる(一時的であっても)のは辛いものでしょうか？
彼も養われるのに納得した上で親にそう話したんじゃないの？
それともあなたが勝手にそうしようとおもってるの？
それともあなたが勝手にそうしようとおもってるの？
323 ：恋人は名無しさん：2006/12/01(金) 23:02:36
315です。
彼は私の考えをきちんとわかってくれているんですが、私の会社がかなり古い体質の会社なので周りからあれこれ言われてしまうかなと考えてしまいます。
結婚して扶養手当貰う方が生活的には助かるし一応内縁でも手当は貰えるとの話ですが、彼はきちんと籍入れた方がいいよねって言ってくれてます。
微妙にスレチですみません。
彼は私の考えをきちんとわかってくれているんですが、私の会社がかなり古い体質の会社なので周りからあれこれ言われてしまうかなと考えてしまいます。
結婚して扶養手当貰う方が生活的には助かるし一応内縁でも手当は貰えるとの話ですが、彼はきちんと籍入れた方がいいよねって言ってくれてます。
微妙にスレチですみません。
324 ：恋人は名無しさん：2006/12/01(金) 23:57:02
彼の生活費だけではなく、学費も面倒見るの？
親のスネを齧ってる段階で結婚なんて早い気がするけど。
結婚に対する価値観の違いかな？
親のスネを齧ってる段階で結婚なんて早い気がするけど。
結婚に対する価値観の違いかな？
325 ：恋人は名無しさん：2006/12/02(土) 00:23:17
彼は浪人中社会人を経験していて、会社の方が大学の学費は面倒みるから受験頑張りなさいって言ってもらって大学に入ったんです。なので学費は会社に負担して貰っているから卒業後はうちの会社に戻って来てくれということなんです。
流石に親に払って貰っててで結婚したいと思うことはないですね
流石に親に払って貰っててで結婚したいと思うことはないですね
なんか特殊なケースだね。
でも、そこまで会社によくしてもらってるなら尚更どうなんだろうね？
でも、そこまで会社によくしてもらってるなら尚更どうなんだろうね？
327 ：恋人は名無しさん：2006/12/02(土) 02:40:59
はぁ、社内恋愛かぁ。
それだと籍入れてようが入れて無かろうが
彼の心配してる事は解決しないような気がするんだけど気のせい？
今現在同棲中で、べつに籍入れても経済状況は変わらないって感じなのかな。
それだと籍入れてようが入れて無かろうが
彼の心配してる事は解決しないような気がするんだけど気のせい？
今現在同棲中で、べつに籍入れても経済状況は変わらないって感じなのかな。
社内恋愛だとは書いてなくね？
…！
「うちの会社に戻ってくれ」を
「うちの会社に戻ってくれる」
と読み間違えた。
申訳無い
「うちの会社に戻ってくれ」を
「うちの会社に戻ってくれる」
と読み間違えた。
申訳無い
330 ：恋人は名無しさん：2006/12/02(土) 21:47:26
>>235
亀だけど、家庭板の農家スレ見てみ
亀だけど、家庭板の農家スレ見てみ
まぁ俺が彼氏だったら、学生結婚って引け目を感じるな…。男のくせに養ってもらう側だし。
まぁ経済的な面は315次第だし、相手側の両親も特に反対してないんなら、籍を入れてもいいんじゃないか？
まぁ経済的な面は315次第だし、相手側の両親も特に反対してないんなら、籍を入れてもいいんじゃないか？
332 ：恋人は名無しさん：2006/12/03(日) 13:23:05
私は１８で彼は２０です。
付き合って一年以上になるんですが両親ともに認めてくれません。
思い当たる理由として私が一人っ子である事と門限を破った事（と言っても
19時の門限で1分遅れたというくらい）、遠距離恋愛である事、
母親が恋人など作らずに父親と仕方なくお見合い結婚した事が考えられます。
母親は彼氏がいるというだけでも機嫌を悪くして「高いもの買ってもらって今の人
を捨てちゃいなさい」と言ってきます。
父親は特には言わないんですが彼氏だという事だけで嫌っているようです。
付き合っている事認めて欲しいなと思うんですが難しいでしょうか？
付き合って一年以上になるんですが両親ともに認めてくれません。
思い当たる理由として私が一人っ子である事と門限を破った事（と言っても
19時の門限で1分遅れたというくらい）、遠距離恋愛である事、
母親が恋人など作らずに父親と仕方なくお見合い結婚した事が考えられます。
母親は彼氏がいるというだけでも機嫌を悪くして「高いもの買ってもらって今の人
を捨てちゃいなさい」と言ってきます。
父親は特には言わないんですが彼氏だという事だけで嫌っているようです。
付き合っている事認めて欲しいなと思うんですが難しいでしょうか？
香港人の在日の女性と親密になり、両親に話したら「外国人なんてダメだ！」と
一喝されてしまった。orz
事情で彼女は帰国して現在は時々メール交換するくらいだけど。
一喝されてしまった。orz
事情で彼女は帰国して現在は時々メール交換するくらいだけど。
334 ：恋人は名無しさん：2006/12/03(日) 21:44:43
私は２８ 彼３８ 付き合って９年になります。
私の年収･･･３２０ 彼･･･大学の非常勤教員で２７０
両親に結婚すると告げたところ、大反対され彼と会ってもくれません。
反対の理由は年齢差と、彼の収入の低さです。
共働きなら全然やっていけると思うのですが･･･
私の年収･･･３２０ 彼･･･大学の非常勤教員で２７０
両親に結婚すると告げたところ、大反対され彼と会ってもくれません。
反対の理由は年齢差と、彼の収入の低さです。
共働きなら全然やっていけると思うのですが･･･
335 ：恋人は名無しさん：2006/12/03(日) 21:54:00
>>334
確かにその年齢では彼の収入は少ないですよね。
共働きならやっていけるだろうけど、年齢的にはもう子供を、っていう感じだし
子育ての間は彼の収入に頼らなきゃならない。
子供はいらないからずっと二人で働いて暮らすなら平気だろうけど。
親としては多分「その年齢でその収入しかないのは、それだけの能力しかない男」
っていうような風に考えてしまってるからじゃないかな？
年齢差も本人はどうってことなくても親からすれば心配なものです。
会ってさえもくれないのは大変かもしれないけど、そのくらい乗り越えられなきゃ
この先やっていけないだろうし、頑張ってください。
確かにその年齢では彼の収入は少ないですよね。
共働きならやっていけるだろうけど、年齢的にはもう子供を、っていう感じだし
子育ての間は彼の収入に頼らなきゃならない。
子供はいらないからずっと二人で働いて暮らすなら平気だろうけど。
親としては多分「その年齢でその収入しかないのは、それだけの能力しかない男」
っていうような風に考えてしまってるからじゃないかな？
年齢差も本人はどうってことなくても親からすれば心配なものです。
会ってさえもくれないのは大変かもしれないけど、そのくらい乗り越えられなきゃ
この先やっていけないだろうし、頑張ってください。
336 ：恋人は名無しさん：2006/12/03(日) 22:02:14
ここのスレ読んでたら結婚とか無理かなと感じて来てウツったり泣きそうになった
338 ：恋人は名無しさん：2006/12/08(金) 20:01:54
世の中、金や社会的地位が無いと、結婚すらできないんだよ。
俺29、彼女24。
お互いに一人っ子だから俺が婿入りするってことにうちの親が大反対。
だけどうちはただのリーマン家庭でも彼女のうちは土地持ちビル持ちの資産家なのよ。
彼女の親の仕事をつげば何もしなくても年収2000は固い。
(今は平均収入程度のサラリーマンです。)
確かに男として情けないとは思うけど、彼女も彼女の両親もそれを望んでくれているのに
なんでそれを拒否するかな、うちのバカ親。
墓を守れ、とか言ってるけど守るような墓じゃないだろ。
お互いに一人っ子だから俺が婿入りするってことにうちの親が大反対。
だけどうちはただのリーマン家庭でも彼女のうちは土地持ちビル持ちの資産家なのよ。
彼女の親の仕事をつげば何もしなくても年収2000は固い。
(今は平均収入程度のサラリーマンです。)
確かに男として情けないとは思うけど、彼女も彼女の両親もそれを望んでくれているのに
なんでそれを拒否するかな、うちのバカ親。
墓を守れ、とか言ってるけど守るような墓じゃないだろ。
340 ：恋人は名無しさん：2006/12/08(金) 22:02:05
格上の女と結婚すると339が窮屈な思いをするかも
と心配する親心かもしれんぞ
と心配する親心かもしれんぞ
341 ：恋人は名無しさん：2006/12/08(金) 22:15:22
>>339
バカはあなた。
一人っ子であなたが婿入りするって事は、あなたのご両親が無くなったら
あなたが里帰りする家も身内もいなくなるんだよ。
あとご両親のお墓の管理の事も考えないといけなくなる。
盆と正月だけお墓参りすればいいってわけにはいかなくなるから。
その辺の事をちゃんと解決しないと。
逆にそれが解決したらご両親も納得してくれるんじゃないかな。
バカはあなた。
一人っ子であなたが婿入りするって事は、あなたのご両親が無くなったら
あなたが里帰りする家も身内もいなくなるんだよ。
あとご両親のお墓の管理の事も考えないといけなくなる。
盆と正月だけお墓参りすればいいってわけにはいかなくなるから。
その辺の事をちゃんと解決しないと。
逆にそれが解決したらご両親も納得してくれるんじゃないかな。
343 ：恋人は名無しさん：2006/12/10(日) 04:37:22
私バツイチ31、彼独身35。
つきあって半年で彼からプロポーズされ、結婚に向けて動き出しました。
年度内に入籍＆披露宴をしたいと言われています。
彼の両親は、私の事情を知った上で結婚に賛成。
私の両親は急いで結婚することに大反対。
理由は、彼の人柄がわからない。初対面の態度が気に入らない。お互いがよく知り合っていないのでは。
またすぐ離婚などされても困る。など。
もっとよく考えろ、時間をかけろと言って聞きません。
彼は双方の両親に認められた上で結婚したい。でも早く結婚したいと、年度内の目標をあきらめません。
私の親のかたくなな態度に、嫌気が差してきたようです。
彼は国立大卒、公務員。経歴に問題はありません。確かにちょっと変わってはいますが、
平和主義で家族を大切にする優しい人。偏見で人を判断したりしないところが好きです。
平等主義で正義感も強いです。
こんないい人は今後も出会える望みもないので、彼の願いどおり年度内に結婚して
早く子どもも欲しいのに、親がわかってくれません。
私がいくら彼のことを説明しても、「恋愛中で周りが見えないんだ」と言われ、
全く信じてもらえません。前の結婚でバカな男を選んだことから、人を見る目に関して、全く信用がありません。
彼の願いどおり、双方の家族に認められての幸せな結婚ができない状況です。
もうどうしたらいいかわからない。
つきあって半年で彼からプロポーズされ、結婚に向けて動き出しました。
年度内に入籍＆披露宴をしたいと言われています。
彼の両親は、私の事情を知った上で結婚に賛成。
私の両親は急いで結婚することに大反対。
理由は、彼の人柄がわからない。初対面の態度が気に入らない。お互いがよく知り合っていないのでは。
またすぐ離婚などされても困る。など。
もっとよく考えろ、時間をかけろと言って聞きません。
彼は双方の両親に認められた上で結婚したい。でも早く結婚したいと、年度内の目標をあきらめません。
私の親のかたくなな態度に、嫌気が差してきたようです。
彼は国立大卒、公務員。経歴に問題はありません。確かにちょっと変わってはいますが、
平和主義で家族を大切にする優しい人。偏見で人を判断したりしないところが好きです。
平等主義で正義感も強いです。
こんないい人は今後も出会える望みもないので、彼の願いどおり年度内に結婚して
早く子どもも欲しいのに、親がわかってくれません。
私がいくら彼のことを説明しても、「恋愛中で周りが見えないんだ」と言われ、
全く信じてもらえません。前の結婚でバカな男を選んだことから、人を見る目に関して、全く信用がありません。
彼の願いどおり、双方の家族に認められての幸せな結婚ができない状況です。
もうどうしたらいいかわからない。
344 ：恋人は名無しさん：2006/12/10(日) 04:47:46
>平等主義で正義感も強いです
正義感が強い人間は、悪が許せないだろう。
それって悪を見過ごせないから戦うことになるんじゃないのか？
平和主義で正義感が強いって言うのはどうも矛盾してるような気がする。
現に、親が娘を心配するのは当たり前なのに嫌気がさしてるし。
正義感が強い人間は、悪が許せないだろう。
それって悪を見過ごせないから戦うことになるんじゃないのか？
平和主義で正義感が強いって言うのはどうも矛盾してるような気がする。
現に、親が娘を心配するのは当たり前なのに嫌気がさしてるし。
>>343
本当に貴方が大事なんだったら、
両親との間に軋轢のあったりしないように配慮してくれるものじゃない？
少なくとも、それが大人の愛し方だと思う。
うちは私が大学３年（病気により一年留年）、
彼氏が大学２年（一浪なので１つ下）。
私は誰でも名前を知ってるような、ハッキリ言って有名な国立大学。
親は地元の名士で一人っ子。
彼氏は設立10年も経っていない、知名度０の私立大学。
彼氏は普通に団地住まいで公務員の両親、兄１人。
彼氏のご両親はすごく私を気に入ってくれていて、
彼氏も、「君と付き合うようになってから両親とうまくいくようになった」
って喜んでくれている。
なんでも私のような人と付き合っているということで、
彼氏の株も上がったらしい。そんなふうに言われると私も嬉しい。
けど、うちの父が大反対。
婿養子に来てくれるんだよって言ってるのに、
まだ学生のくせに何言ってるんだと鼻で笑われます。
（結婚などはお互い社会人になってからと思ってます）
それだけならまだ、若いから信用がないのかなって済ませられるけど、
帰省するたびにお見合い写真を押し付けてくるのって･･･
･･････悲しすぎる。
こんな家に、彼氏を嫁いで（？）こさせたくないよ･････
母は彼氏を気に入って可愛がってくれてるんだけど。
長文失礼しました。
本当に貴方が大事なんだったら、
両親との間に軋轢のあったりしないように配慮してくれるものじゃない？
少なくとも、それが大人の愛し方だと思う。
うちは私が大学３年（病気により一年留年）、
彼氏が大学２年（一浪なので１つ下）。
私は誰でも名前を知ってるような、ハッキリ言って有名な国立大学。
親は地元の名士で一人っ子。
彼氏は設立10年も経っていない、知名度０の私立大学。
彼氏は普通に団地住まいで公務員の両親、兄１人。
彼氏のご両親はすごく私を気に入ってくれていて、
彼氏も、「君と付き合うようになってから両親とうまくいくようになった」
って喜んでくれている。
なんでも私のような人と付き合っているということで、
彼氏の株も上がったらしい。そんなふうに言われると私も嬉しい。
けど、うちの父が大反対。
婿養子に来てくれるんだよって言ってるのに、
まだ学生のくせに何言ってるんだと鼻で笑われます。
（結婚などはお互い社会人になってからと思ってます）
それだけならまだ、若いから信用がないのかなって済ませられるけど、
帰省するたびにお見合い写真を押し付けてくるのって･･･
･･････悲しすぎる。
こんな家に、彼氏を嫁いで（？）こさせたくないよ･････
母は彼氏を気に入って可愛がってくれてるんだけど。
長文失礼しました。
今読み返すと２段落目の真ん中あたり、
最初がずっと続けて「彼氏が～」書き出しwww
読みづらい。ごめんなさい。もっとちゃんと推敲しよう･･･orz
最初がずっと続けて「彼氏が～」書き出しwww
読みづらい。ごめんなさい。もっとちゃんと推敲しよう･･･orz
347 ：343：2006/12/10(日) 09:58:51
348 ：343：2006/12/10(日) 10:02:25
>>345
レスありがとうございます。
結婚に年齢は関係ないかもしれないけど、あなたは若いから、まだまだこれからがありますよ。
学歴の差は、将来収入の格差にもつながる可能性があります。
お二人がそれでも愛し合っていけるというなら問題ないですが、ご両親の心配もわかります。
うまく続けられるといいですね。がんばって下さい。
レスありがとうございます。
結婚に年齢は関係ないかもしれないけど、あなたは若いから、まだまだこれからがありますよ。
学歴の差は、将来収入の格差にもつながる可能性があります。
お二人がそれでも愛し合っていけるというなら問題ないですが、ご両親の心配もわかります。
うまく続けられるといいですね。がんばって下さい。
彼女の弟が知的障害者で、それを理由に、両親から結婚を反対されている。
彼女自身はすごく優しい人で、一流大学出身だし、モデルになれるくらい美人だ。
彼女の実家で何度かご飯をご馳走になったが、お父さんは一代で会社を築いて社長をされてて、なのに全く威張ったところが無く、人格者で立派な方だ。
お母さんは料理が上手で、優しくて明るい、素敵な人だった。
弟くんは、にこにことして純粋で、俺のことを好いてくれている。
笑いが絶えない、絵に描いたような幸せそうな家庭だった。
孫への遺伝や、弟くんの将来を見越して心配する気持ちも分かるが、障害者に対する偏見まみれの良識が狭い両親を恥ずかしく思う。
俺は両親と縁を切ってでも彼女を守っていきたい。
でも、それは彼女の家族は望まないと思う。
どうすればいいのか分からない
彼女自身はすごく優しい人で、一流大学出身だし、モデルになれるくらい美人だ。
彼女の実家で何度かご飯をご馳走になったが、お父さんは一代で会社を築いて社長をされてて、なのに全く威張ったところが無く、人格者で立派な方だ。
お母さんは料理が上手で、優しくて明るい、素敵な人だった。
弟くんは、にこにことして純粋で、俺のことを好いてくれている。
笑いが絶えない、絵に描いたような幸せそうな家庭だった。
孫への遺伝や、弟くんの将来を見越して心配する気持ちも分かるが、障害者に対する偏見まみれの良識が狭い両親を恥ずかしく思う。
俺は両親と縁を切ってでも彼女を守っていきたい。
でも、それは彼女の家族は望まないと思う。
どうすればいいのか分からない
他のｽﾚにも書いたけど…
35才中卒ﾌﾘｰﾀｰ(年金どころか保険料も払ってなく保険証も持ってない)と
付き合ってる私って……
一応私は、院卒で親の会社の手伝い、ﾙｯｸｽ中の上だと思う…。
いずれかは他の会社に就職するつもりだけど。
彼の学歴や社会的地位にこだわらないのんびりとした性格が好きなんだけど
好きとかそういう問題じゃすまされないよね…
親には会社員って嘘ついて会わせたのに、たぶん見破られてるみたいで
別れろ×100って言われてる……
35才中卒ﾌﾘｰﾀｰ(年金どころか保険料も払ってなく保険証も持ってない)と
付き合ってる私って……
一応私は、院卒で親の会社の手伝い、ﾙｯｸｽ中の上だと思う…。
いずれかは他の会社に就職するつもりだけど。
彼の学歴や社会的地位にこだわらないのんびりとした性格が好きなんだけど
好きとかそういう問題じゃすまされないよね…
親には会社員って嘘ついて会わせたのに、たぶん見破られてるみたいで
別れろ×100って言われてる……
351 ：345：2006/12/10(日) 12:54:27
>>343さん
こちらこそ、温かいレスありがとうございます･･･！
今読み返したら、自分若輩者のくせに、すごい生意気な言い方･･･ごめんなさい！
343さんにも、同じ言葉を返させてください。「がんばって！」
きっといつかご両親も分かってくれると信じて！
こちらこそ、温かいレスありがとうございます･･･！
今読み返したら、自分若輩者のくせに、すごい生意気な言い方･･･ごめんなさい！
343さんにも、同じ言葉を返させてください。「がんばって！」
きっといつかご両親も分かってくれると信じて！
352 ：恋人は名無しさん：2006/12/10(日) 12:59:29
>>343
そもそも何でそんなに結婚を急いでるの？確かにお互い30過ぎたいい歳だけど
ここまであせる必要も無いような気が。
一度結婚に失敗してるのなら、343のご両親の対応は至極当たり前だよ。
どうも引っ掛かるんだよね彼の態度。
>>349
先天的な病気持ちの身内か…。彼女は悪くないアピールをする前に
具体的な確固たる決意を見せてご両親の不安を取り除くのが先なんじゃないかな。
悪口も不安から来るものが多いと思う。もし障害児が生まれたらちゃんと
育てていけるのか・世間の偏見に耐えられるか・金銭的な面はどうか・
近所への迷惑とか不安は尽きないかと。
そもそも何でそんなに結婚を急いでるの？確かにお互い30過ぎたいい歳だけど
ここまであせる必要も無いような気が。
一度結婚に失敗してるのなら、343のご両親の対応は至極当たり前だよ。
どうも引っ掛かるんだよね彼の態度。
>>349
先天的な病気持ちの身内か…。彼女は悪くないアピールをする前に
具体的な確固たる決意を見せてご両親の不安を取り除くのが先なんじゃないかな。
悪口も不安から来るものが多いと思う。もし障害児が生まれたらちゃんと
育てていけるのか・世間の偏見に耐えられるか・金銭的な面はどうか・
近所への迷惑とか不安は尽きないかと。
354 ：恋人は名無しさん：2006/12/10(日) 20:15:45
>>343
彼も343もいい年して考えが幼い。ご両親の言う事は間違ってないよ。
付き合って半年で結婚に向けて動くって、お互いのいいところしか見えてない時期なのに
よくそんな事できるね。しかも×イチなのに。
35にもなって初対面の印象が悪いって…変わってるって話とは違うでしょ。
しかも「またすぐ離婚などされても困る」という事は、343は以前の結婚も
長続きしたわけではないって事でしょ？
自分の見る目疑ったほうがいいよ。
>>345
学歴がどうという問題じゃなく、お互いに自立もしていないのだから
「まだ学生のくせに何言ってるんだと鼻で笑われ」る事もあるよ。
高校生が将来結婚しようね☆って言ってるのと同レベルにしか見えないし。
しかも地元の名士って事は、跡継ぎや財産の問題もある。
夢見がちな事をいう男をご両親が素直に認められるかねぇ。
彼も343もいい年して考えが幼い。ご両親の言う事は間違ってないよ。
付き合って半年で結婚に向けて動くって、お互いのいいところしか見えてない時期なのに
よくそんな事できるね。しかも×イチなのに。
35にもなって初対面の印象が悪いって…変わってるって話とは違うでしょ。
しかも「またすぐ離婚などされても困る」という事は、343は以前の結婚も
長続きしたわけではないって事でしょ？
自分の見る目疑ったほうがいいよ。
>>345
学歴がどうという問題じゃなく、お互いに自立もしていないのだから
「まだ学生のくせに何言ってるんだと鼻で笑われ」る事もあるよ。
高校生が将来結婚しようね☆って言ってるのと同レベルにしか見えないし。
しかも地元の名士って事は、跡継ぎや財産の問題もある。
夢見がちな事をいう男をご両親が素直に認められるかねぇ。
>>354
もうまるっと同意。
このスレで相談している人って、自分の立場や視点でしか物事を考えられない人が
多いなって思った。彼（彼女）はいい人なのに認めてくれない！とか。
余程人格に問題有りの親じゃない限り、相手のいい所を認めた上で
その他の問題を指摘してるんだと思うけどなあ。
結婚は当人達だけじゃなく家と家が繋がるんだから、問題事には
慎重になるのは当たり前だよ。
その問題事を現実的にどのようにクリアしていくか、ちゃんと親に
説明できない人が多い気がする。
もうまるっと同意。
このスレで相談している人って、自分の立場や視点でしか物事を考えられない人が
多いなって思った。彼（彼女）はいい人なのに認めてくれない！とか。
余程人格に問題有りの親じゃない限り、相手のいい所を認めた上で
その他の問題を指摘してるんだと思うけどなあ。
結婚は当人達だけじゃなく家と家が繋がるんだから、問題事には
慎重になるのは当たり前だよ。
その問題事を現実的にどのようにクリアしていくか、ちゃんと親に
説明できない人が多い気がする。
356 ：恋人は名無しさん：2006/12/10(日) 22:58:39
>>350
自分のﾙｯｸｽを自分で中の上と言ってる女は大抵ﾌﾞｽ｡
自分のﾙｯｸｽを自分で中の上と言ってる女は大抵ﾌﾞｽ｡
357 ：343：2006/12/10(日) 23:59:58
>>353
彼が結婚を急ぐ理由は、年齢の他に、現在仕事に少し余裕があって、いろいろな
準備が比較的自由にできるから。それと、彼のご両親は、結婚に賛成なので、
ぜひにとおっしゃっているからです。
自分の年齢から考えて、2年も3年もずるずると付き合うつもりはないとも言ってます。
彼が結婚を急ぐ理由は、年齢の他に、現在仕事に少し余裕があって、いろいろな
準備が比較的自由にできるから。それと、彼のご両親は、結婚に賛成なので、
ぜひにとおっしゃっているからです。
自分の年齢から考えて、2年も3年もずるずると付き合うつもりはないとも言ってます。
358 ：343：2006/12/11(月) 00:13:41
>>354
＞しかも×イチなのに。
貴方と同じように両親も私には人を見る目がないということで信用して
くれません。同じ失敗を繰り返すつもりはさらさらありませんし、過去
の失敗を生かして選んでいるのですが、信じてもらえません。
ちなみに元ダンナは、かっこいいことばかり言って、人からの印象はとてもよく
決して借金をしたり、不倫をしたりするような人とは思えませんでしたでした。
自分は決して無茶な借金はできない。浮気をするヤツは人間のくず、俺には絶対
できない。出世したい、仕事に誇りをもっている、等々言っていたので、
この人なら、と結婚したのですが、
結婚直前に借金の事実が判明。節約して取り戻すと言うので信じて結婚したら、
節約生活に耐えられないと、入籍から半年後に同じ会社の子持ち女と不倫。
無断欠勤して駆け落ちまがいのことをして、会社を自主退社させられました。
どんなに人当たりがいい人でも、口ばかりでは最低です。第一印象が悪いよりは
良いほうがいいですけど、口先男はもうこりごり。
＞しかも×イチなのに。
貴方と同じように両親も私には人を見る目がないということで信用して
くれません。同じ失敗を繰り返すつもりはさらさらありませんし、過去
の失敗を生かして選んでいるのですが、信じてもらえません。
ちなみに元ダンナは、かっこいいことばかり言って、人からの印象はとてもよく
決して借金をしたり、不倫をしたりするような人とは思えませんでしたでした。
自分は決して無茶な借金はできない。浮気をするヤツは人間のくず、俺には絶対
できない。出世したい、仕事に誇りをもっている、等々言っていたので、
この人なら、と結婚したのですが、
結婚直前に借金の事実が判明。節約して取り戻すと言うので信じて結婚したら、
節約生活に耐えられないと、入籍から半年後に同じ会社の子持ち女と不倫。
無断欠勤して駆け落ちまがいのことをして、会社を自主退社させられました。
どんなに人当たりがいい人でも、口ばかりでは最低です。第一印象が悪いよりは
良いほうがいいですけど、口先男はもうこりごり。
360 ：恋人は名無しさん：2006/12/11(月) 01:26:33
>>357>>358
>>343を読んだ限りでは、両親が反対してる大きな理由は親・当人共に
お互いを理解していないからって事なんだよな。
だったらお互いの両親を呼んで食事会を開くとかしてわかり合う機会を作ったらどうだ？
彼の仕事に余裕があるから、彼の両親は結婚に賛成だから、って
自分達の都合ばかり押し付けるのもどうかと思うし。
>>343を読んだ限りでは、両親が反対してる大きな理由は親・当人共に
お互いを理解していないからって事なんだよな。
だったらお互いの両親を呼んで食事会を開くとかしてわかり合う機会を作ったらどうだ？
彼の仕事に余裕があるから、彼の両親は結婚に賛成だから、って
自分達の都合ばかり押し付けるのもどうかと思うし。
361 ：343：2006/12/11(月) 07:09:37
>359
確かに、元ダンナをここでこき下ろしても意味ないですね。。。
彼も、私の両親に自分を知ってもらいたい！と初対面の後も2度ほど私の実家に
行って食事や話などしました。2度目には結婚の意思を伝えるべく、今後について
真摯に話しました。世に言う結婚の挨拶です、3度目は、私の車の整備を手伝ったりして
働いた後、父と今後について話しました。
父はある程度理解を示したように思いましたが、問題は母です。彼が早く結婚
したい。早いほうが都合が良い。と言っても「どんな人かわからない。」
「お互いのために急ぐな。」の一点張り。
私も一人で出向いて、彼のことや彼の家族のことを説明し理解を求めたのですが
「人の話を聞かない。」「今は頭がおかしくなっているから、何を言っても無駄。」
と全然聞く耳をもたず。信用してもらえません。
確かに、元ダンナをここでこき下ろしても意味ないですね。。。
彼も、私の両親に自分を知ってもらいたい！と初対面の後も2度ほど私の実家に
行って食事や話などしました。2度目には結婚の意思を伝えるべく、今後について
真摯に話しました。世に言う結婚の挨拶です、3度目は、私の車の整備を手伝ったりして
働いた後、父と今後について話しました。
父はある程度理解を示したように思いましたが、問題は母です。彼が早く結婚
したい。早いほうが都合が良い。と言っても「どんな人かわからない。」
「お互いのために急ぐな。」の一点張り。
私も一人で出向いて、彼のことや彼の家族のことを説明し理解を求めたのですが
「人の話を聞かない。」「今は頭がおかしくなっているから、何を言っても無駄。」
と全然聞く耳をもたず。信用してもらえません。
362 ：343：2006/12/11(月) 07:19:56
>>361
彼の両親に会ってもらいたいとも、話しました。
しかし、彼の両親に会ってまで反対の態度を示すのが嫌なのか、
彼の両親に会ってしまったら、結婚が決まったかのようで嫌なのか、
拒否されています。
彼は自分のことを知ってもらおうと思って、毎週でも実家に行こうと
思っていたのですが、母は話を聞かない私に怒っていて、近づけません（涙）
本気で彼のことを知りたいなら、ちゃんと話を聞いて欲しいのに、彼の行動を
「気に入られたいからいい顔しているだけじゃないか。」
「毎回印象が違って、お調子者なことが気に入らない。」とはなから、
疑いの態度です。彼も信じてもらえないことに、疲れてきたもようで。
一体どんな人を連れて行ったら安心してもらえるというのか、
母が気に入る相手を見つけられるとは思えません。何をしても全て
疑いの目で見られるのですから･･･。
離婚したことで犯罪者みたいに前科者扱いされるとは。家族も離婚には
賛成していたのですが、こんなところでツケが回ってくるとは。。。
彼の両親に会ってもらいたいとも、話しました。
しかし、彼の両親に会ってまで反対の態度を示すのが嫌なのか、
彼の両親に会ってしまったら、結婚が決まったかのようで嫌なのか、
拒否されています。
彼は自分のことを知ってもらおうと思って、毎週でも実家に行こうと
思っていたのですが、母は話を聞かない私に怒っていて、近づけません（涙）
本気で彼のことを知りたいなら、ちゃんと話を聞いて欲しいのに、彼の行動を
「気に入られたいからいい顔しているだけじゃないか。」
「毎回印象が違って、お調子者なことが気に入らない。」とはなから、
疑いの態度です。彼も信じてもらえないことに、疲れてきたもようで。
一体どんな人を連れて行ったら安心してもらえるというのか、
母が気に入る相手を見つけられるとは思えません。何をしても全て
疑いの目で見られるのですから･･･。
離婚したことで犯罪者みたいに前科者扱いされるとは。家族も離婚には
賛成していたのですが、こんなところでツケが回ってくるとは。。。
363 ：354：2006/12/11(月) 10:27:25
>>358
あなた本当に31の×イチ？私はあなたより年下だけど
子供っぽすぎに感じるんだけど。背間を甘く見すぎてる。
私が言ってるのは、×イチだから人を見る目がないって事じゃない。
×イチにも関わらず、付き合って間もないのに結婚をしたいと言い出し
ご両親の苦言にも耳を貸さない、そんな人間に人を見る目があるとは
思えないって言ってるの。慎重さの欠片もないね。
再婚って、慎重に慎重を重ねても周囲は不安なのに。
彼の仕事の都合で急ぎたいなんて、娘の人生かかってるんだから
ご両親だって易々と受け入れられるわけがないでしょう。
都合なんて知った事か、というのが素直なところじゃないの。
第一印象も口先男がどうのとは一切関係ない。
成熟した35の男であれば、それ相応の態度をとれて 当 然 。
あなたが話を聞かないのだから、聞いてもらえないのも仕方ない。
あなた本当に31の×イチ？私はあなたより年下だけど
子供っぽすぎに感じるんだけど。背間を甘く見すぎてる。
私が言ってるのは、×イチだから人を見る目がないって事じゃない。
×イチにも関わらず、付き合って間もないのに結婚をしたいと言い出し
ご両親の苦言にも耳を貸さない、そんな人間に人を見る目があるとは
思えないって言ってるの。慎重さの欠片もないね。
再婚って、慎重に慎重を重ねても周囲は不安なのに。
彼の仕事の都合で急ぎたいなんて、娘の人生かかってるんだから
ご両親だって易々と受け入れられるわけがないでしょう。
都合なんて知った事か、というのが素直なところじゃないの。
第一印象も口先男がどうのとは一切関係ない。
成熟した35の男であれば、それ相応の態度をとれて 当 然 。
あなたが話を聞かないのだから、聞いてもらえないのも仕方ない。
364 ：恋人は名無しさん：2006/12/11(月) 10:32:51
本当に好きなら両親の許しとか関係なく入籍すればー？
ただし今度失敗しても実家には戻れないけどｗｗｗｗ
ただし今度失敗しても実家には戻れないけどｗｗｗｗ
365 ：恋人は名無しさん：2006/12/11(月) 11:11:24
>>363
付き合って半年経ってるなら、「付き合って間もない」ってコトもなくね？
付き合って半年経ってるなら、「付き合って間もない」ってコトもなくね？
>>366
親からしてみたら、半年なんて数にもならないと思うけど。
親からしてみたら、半年なんて数にもならないと思うけど。
369 ：恋人は名無しさん：2006/12/11(月) 18:03:58
>>343
死ねばいいと思うよ
死ねばいいと思うよ
>>368
>>366はそういう意味合いで言ってるわけではないと思うけど、確かに
結婚前提なら付き合った内に入らないだろうね。半年って初婚でも早い方だし。
前の旦那で散々懲りた割にはフットワーク軽いなって思った。
>>343みたいな別れ方した人って言われなくても慎重になりそうなもんなんだけど。
>>366はそういう意味合いで言ってるわけではないと思うけど、確かに
結婚前提なら付き合った内に入らないだろうね。半年って初婚でも早い方だし。
前の旦那で散々懲りた割にはフットワーク軽いなって思った。
>>343みたいな別れ方した人って言われなくても慎重になりそうなもんなんだけど。
371 ：恋人は名無しさん：2006/12/11(月) 18:16:33
見る目がなくて借金があったり不倫されたりしてるのに
「同じ失敗はしたくない」と言いつつ親の言うことにも耳を貸さない。
>>343見ても、彼を良く見すぎてるのがわかるし
急いで結婚することに固執してるだけで
やっぱり周りが見えてないんだなぁとしか思えないよね。
結論：バカは死ななきゃ治らない
「同じ失敗はしたくない」と言いつつ親の言うことにも耳を貸さない。
>>343見ても、彼を良く見すぎてるのがわかるし
急いで結婚することに固執してるだけで
やっぱり周りが見えてないんだなぁとしか思えないよね。
結論：バカは死ななきゃ治らない
372 ：343：2006/12/11(月) 19:46:14
343です。様々ご意見ありがとうございます。
バツイチということは世間からの風当たりがここまで厳しいんだと、改めて実感しました。
確かに前回の結婚では見る目がなかったというか、相手の口先だけを信じて多少の不安にも目をつぶって結婚してしまったと反省してます。よく見てなかったです。
あとは自分ががんばれば何とかなるとも思っていました。本当に浅はかでした。
両親の理解を得ずに入籍だけすることはとても簡単なのですが、彼はあまりそのような形は望んでいません。
いろいろ策は尽くしてくれていますが、やはりここで言われているように私の「バツイチ」の経歴が邪魔をしているようです。
実は結婚を急いでいるのは彼のほうです。私は正式に？プロポーズされるまで
「いずれは･･･」という気持ちは確かにありましたけど、こんなに早くとは
思っていませんでした。その後不安な要素を解決するためにいろいろ話をするうちに
彼が本気で結婚のこととこれからのことを考えていると実感しました。比べてはいけないかもしれないけど、前回とは大違いです。
前回は私がいろいろと進めていって、元ダンナは言われるがまま。自分がどうしたいとか、
結婚に対する決意とか、全くなかったです。離婚調停をしたとき、調停員にも元ダンナの結婚に対する意識があまりにも
低すぎることを指摘され、さっさと新しい人生を歩んだほうが良いと助言されました。
バツイチということは世間からの風当たりがここまで厳しいんだと、改めて実感しました。
確かに前回の結婚では見る目がなかったというか、相手の口先だけを信じて多少の不安にも目をつぶって結婚してしまったと反省してます。よく見てなかったです。
あとは自分ががんばれば何とかなるとも思っていました。本当に浅はかでした。
両親の理解を得ずに入籍だけすることはとても簡単なのですが、彼はあまりそのような形は望んでいません。
いろいろ策は尽くしてくれていますが、やはりここで言われているように私の「バツイチ」の経歴が邪魔をしているようです。
実は結婚を急いでいるのは彼のほうです。私は正式に？プロポーズされるまで
「いずれは･･･」という気持ちは確かにありましたけど、こんなに早くとは
思っていませんでした。その後不安な要素を解決するためにいろいろ話をするうちに
彼が本気で結婚のこととこれからのことを考えていると実感しました。比べてはいけないかもしれないけど、前回とは大違いです。
前回は私がいろいろと進めていって、元ダンナは言われるがまま。自分がどうしたいとか、
結婚に対する決意とか、全くなかったです。離婚調停をしたとき、調停員にも元ダンナの結婚に対する意識があまりにも
低すぎることを指摘され、さっさと新しい人生を歩んだほうが良いと助言されました。
373 ：恋人は名無しさん：2006/12/11(月) 19:47:30
>>372
うるせーばか
うるせーばか
374 ：343：2006/12/11(月) 19:50:36
343続きです。
今の彼が完璧とは決して思っていませんし、私も同様に完璧ではありません。いいところもあれば悪いところもあります。
彼も私を完璧とは決して言いませんけど、「良いときもあれば悪いときもあるから、話し合いで解決できるところはできるだけ
話をして解決したい。最高は望まないけど良いあんばいで家族みんな仲良くやっていきたい。」というようなことを言っています。
彼は文句なんか言いませんけど、私はバツイチを理由に初婚の彼と彼の両親に迷惑をかける
ようなことはできるだけしたくないと思っています。
もちろん私の両親にも嫌な思いはさせたくないのだけど、前回を理由にかたくなな態度を
とられて、もちろん気持ちは解らないでもないですが、ここまで信用がなかったかと、とても
がっかりして、頭に来てしまいここに書き込みをしたのでした。
いくら掲示板で相談しても、私の両親を私以上に知る人がいるわけではないので、だらだらと頼り過ぎもよくないなと思いました。
様々ご意見いただいて、考えも多少まとまりましたので、これからは悪い頭をしぼって今後について理解を得られるようにがんばっていきたいと思います。
離婚で心配や迷惑をかけた家族に、結婚してよかったと思ってもらえるように、なんとかがんばっていきたいと思います。ありがとうございました。続きです。
今の彼が完璧とは決して思っていませんし、私も同様に完璧ではありません。いいところもあれば悪いところもあります。
彼も私を完璧とは決して言いませんけど、「良いときもあれば悪いときもあるから、話し合いで解決できるところはできるだけ
話をして解決したい。最高は望まないけど良いあんばいで家族みんな仲良くやっていきたい。」というようなことを言っています。
彼は文句なんか言いませんけど、私はバツイチを理由に初婚の彼と彼の両親に迷惑をかける
ようなことはできるだけしたくないと思っています。
もちろん私の両親にも嫌な思いはさせたくないのだけど、前回を理由にかたくなな態度を
とられて、もちろん気持ちは解らないでもないですが、ここまで信用がなかったかと、とても
がっかりして、頭に来てしまいここに書き込みをしたのでした。
いくら掲示板で相談しても、私の両親を私以上に知る人がいるわけではないので、だらだらと頼り過ぎもよくないなと思いました。
様々ご意見いただいて、考えも多少まとまりましたので、これからは悪い頭をしぼって今後について理解を得られるようにがんばっていきたいと思います。
離婚で心配や迷惑をかけた家族に、結婚してよかったと思ってもらえるように、なんとかがんばっていきたいと思います。ありがとうございました。続きです。
375 ：恋人は名無しさん：2006/12/11(月) 19:52:54
>>371
×ｲﾁへの風当たりが強いってわけじゃないと思うけど・・・
叩かれてるのは×1だからじゃなってことをわかってないから
彼が急いでるからって、どうして自分の親が心配してるのに
その親の心配そっちのけで、彼のことばっかり考えてるの？
彼が本気なら、なおさら親ときちんと話をしたり
親のいうことを聞いて、もっと結婚を後にすることだってできるのでは？
それに、新しい人生を歩むって言うのは、過去をの失敗を反省して
しっかり生きていくって事でしょ。
単純に新しい彼氏見つけてさっさと結婚だけすればいいってことじゃないよ。
なんか毎度の書き込み見てても、
頭が弱いとしか思えないんだよね
×ｲﾁへの風当たりが強いってわけじゃないと思うけど・・・
叩かれてるのは×1だからじゃなってことをわかってないから
彼が急いでるからって、どうして自分の親が心配してるのに
その親の心配そっちのけで、彼のことばっかり考えてるの？
彼が本気なら、なおさら親ときちんと話をしたり
親のいうことを聞いて、もっと結婚を後にすることだってできるのでは？
それに、新しい人生を歩むって言うのは、過去をの失敗を反省して
しっかり生きていくって事でしょ。
単純に新しい彼氏見つけてさっさと結婚だけすればいいってことじゃないよ。
なんか毎度の書き込み見てても、
頭が弱いとしか思えないんだよね
376 ：恋人は名無しさん：2006/12/11(月) 19:54:50
だから元旦那がいかに駄目な男だったかは、今の男とは関係ないって('A`)
元旦那は言われるがままだった、今はアンタが言われるがままだな。
自分に酔うのも大概にしろよ。
今のアンタは１円玉と５円玉を比べてる状態かもしれない。
恋愛フィルターは５円玉を金塊に見せるものだ。
元旦那は言われるがままだった、今はアンタが言われるがままだな。
自分に酔うのも大概にしろよ。
今のアンタは１円玉と５円玉を比べてる状態かもしれない。
恋愛フィルターは５円玉を金塊に見せるものだ。
377 ：恋人は名無しさん：2006/12/11(月) 19:57:05
>いくら掲示板で相談しても、私の両親を私以上に知る人がいるわけではないので、だらだらと頼り過ぎもよくないなと思いました。
うわーｗｗｗｗｗ
自分に都合のいい話しか聞きたくない・したくないなら2chに来るなよｗ
うわーｗｗｗｗｗ
自分に都合のいい話しか聞きたくない・したくないなら2chに来るなよｗ
378 ：恋人は名無しさん：2006/12/11(月) 19:58:17
なんか、毎回毎回ズレてるよね～
これじゃあご両親も心配だわ・・・
これじゃあご両親も心配だわ・・・
379 ：恋人は名無しさん：2006/12/11(月) 20:00:06
>>374
死ねよババア
死ねよババア
380 ：恋人は名無しさん：2006/12/11(月) 20:00:24
>>374
親の｢ﾊﾞﾂｲﾁなんだから慎重になれ」っていう言葉を
そのままの文面でしか受け取ってないよね
信用されてないのは、ﾊﾞﾂｲﾁに至ったおまいの性格と
そういう経験をしたのに全く成長が見られない
おまいのバカさ加減からだと思うが。
親の｢ﾊﾞﾂｲﾁなんだから慎重になれ」っていう言葉を
そのままの文面でしか受け取ってないよね
信用されてないのは、ﾊﾞﾂｲﾁに至ったおまいの性格と
そういう経験をしたのに全く成長が見られない
おまいのバカさ加減からだと思うが。
381 ：恋人は名無しさん：2006/12/11(月) 20:55:30
バツイチだから叩いてんじゃなくて>>374だから叩いてるんだけどな
それを世間はバツイチに偏見があるんだわ
彼は平等主義でやっぱり素敵
彼と直ぐ結婚したい！って思ってんだろうな
どうにかしろよいい年なんだから立ち向かわなきゃ現実と
それを世間はバツイチに偏見があるんだわ
彼は平等主義でやっぱり素敵
彼と直ぐ結婚したい！って思ってんだろうな
どうにかしろよいい年なんだから立ち向かわなきゃ現実と
382 ：343：2006/12/11(月) 21:57:59
何が何でもすぐに結婚したいとは思っていません。
誰とでも結婚すればそれで良いとも思ってません。
いい人がいたらいずれ結婚するのもいいかな。とは思っていましたけど、
誰でもいいとか、結婚が全てとは考えてないです。
彼の気持ちを尊重しながら、両親の理解が得られるように、
うまい話し合い方なり、行動の仕方なりを考えていきたいと思います。
彼の言いなりに「必ず年度内に結婚」とも考えていませんし、
必ずしも親の言うとおりにできるというものでもありません。
私たちと双方家族全体のうまい妥協点が見つかれば結婚へと進むのでしょう。
始めの書き込み時点では親の理解のなさばかりにがっくりきてましたけど、
いろいろアドバイスをもらって、考えもまとまりつつあるので、
あとは実物の親を対象に対策を考えたいと思います。
みなさんの意見を全て批判ととらえたわけではないです。
中には、彼を騙してるとか、死ねばいいとか言う人もいるので、
現実世界ではなかなか面と向かってそこまで言う人はいないけど、
心の中ではそんな風に思う人もやっぱりいるんだな～と。
そう言う意味での世間です。
レス下さっているみなさん全てを批判と思っているわけではないです。
ありがとうございます。
誰とでも結婚すればそれで良いとも思ってません。
いい人がいたらいずれ結婚するのもいいかな。とは思っていましたけど、
誰でもいいとか、結婚が全てとは考えてないです。
彼の気持ちを尊重しながら、両親の理解が得られるように、
うまい話し合い方なり、行動の仕方なりを考えていきたいと思います。
彼の言いなりに「必ず年度内に結婚」とも考えていませんし、
必ずしも親の言うとおりにできるというものでもありません。
私たちと双方家族全体のうまい妥協点が見つかれば結婚へと進むのでしょう。
始めの書き込み時点では親の理解のなさばかりにがっくりきてましたけど、
いろいろアドバイスをもらって、考えもまとまりつつあるので、
あとは実物の親を対象に対策を考えたいと思います。
みなさんの意見を全て批判ととらえたわけではないです。
中には、彼を騙してるとか、死ねばいいとか言う人もいるので、
現実世界ではなかなか面と向かってそこまで言う人はいないけど、
心の中ではそんな風に思う人もやっぱりいるんだな～と。
そう言う意味での世間です。
レス下さっているみなさん全てを批判と思っているわけではないです。
ありがとうございます。
「煽り」の区別も付かないのか・・・
343がいい年した大人かと思うと、ため息が出る。
話が噛み合わないというよりも言葉が通じていない。
話が噛み合わないというよりも言葉が通じていない。
彼女の母親に付き合う事反対されてる。
理由を彼女伝いな聞いたところ、
・髪の毛茶色だから
・節操無さそう
・話した事無いから
家来んなって言われてどうして話せってんだ……。
髪も黒く染めたし何より彼女は大切にしてキスもしてないのに(;つД｀)
外見がよっぽどドキュソなんだなきっと
どうしたら良いかな？
理由を彼女伝いな聞いたところ、
・髪の毛茶色だから
・節操無さそう
・話した事無いから
家来んなって言われてどうして話せってんだ……。
髪も黒く染めたし何より彼女は大切にしてキスもしてないのに(;つД｀)
外見がよっぽどドキュソなんだなきっと
どうしたら良いかな？
389 ：恋人は名無しさん：2006/12/12(火) 09:36:56
>>385
・髪を染める
・服装を正す
・まず電話をして、挨拶に行きたい旨をちゃんと伝える
家に来るなって言われてるって、
彼女を通して話をしたんじゃないの、どうせ。
ちゃんと玄関先まで行って
「○○と申します。突然すみません。
お嬢さんとの交際についてご挨拶させていただきたく
お伺いしました。お時間とっていただけますか」
くらい言ってみろ
・髪を染める
・服装を正す
・まず電話をして、挨拶に行きたい旨をちゃんと伝える
家に来るなって言われてるって、
彼女を通して話をしたんじゃないの、どうせ。
ちゃんと玄関先まで行って
「○○と申します。突然すみません。
お嬢さんとの交際についてご挨拶させていただきたく
お伺いしました。お時間とっていただけますか」
くらい言ってみろ
390 ：恋人は名無しさん：2006/12/12(火) 09:39:16
あ、髪染めたのか・・・ｺﾞﾒｿ
挨拶って、ちゃんと声に出して言ったの？
わかるかわかんないか微妙な感じで
頭下げただけとかじゃない？
それか、向こうはﾌﾟﾘｸﾗとかしか見たことないから
会ったことに気づいてないとか。
挨拶って、ちゃんと声に出して言ったの？
わかるかわかんないか微妙な感じで
頭下げただけとかじゃない？
それか、向こうはﾌﾟﾘｸﾗとかしか見たことないから
会ったことに気づいてないとか。
391 ：恋人は名無しさん：2006/12/12(火) 09:47:10
私は20の大学生、彼は23の社会人。一年半ほど付き合っています。
結婚を前提とした付き合いを認めてもらいたいために
お正月に実家に帰省し、初めて彼と私の両親を顔合わせさせること決めたのですが
昨日になって急に父が「印鑑を持ってこさせろ。誓約書を書かせる」と怒ったように言い出し、
例えば子供ができるといったような、私が退学せざるをえないような事をさせた場合
彼に4年分の学費を請求するという文書を書かせると言って聞きません。
私は上京してきてその結果彼と知り合い、父は彼の顔も人柄も知らないので
親として心配するのは当然だとは思いますが、昨日父と電話した時は
一方的にそのような事を命令されるばかりで、私が途中で何か言っても
まったく聞いてくれず、二人の言い分をまともに聞こうとせずに
最初から全て「何かあったら彼が悪い」というような対応をするのは
親といえども相手に対して失礼なのではないかと思ったので反論しても
・相手が学生ならお互い卒業しようと頑張れそうだけど
社会人だから、大学くらいやめてもいいと軽く見ているかもしれない。
・私のことを心配して言っている。まだ子供だから分からないんだ。
ということを繰り返すばかりで聞く耳を持ちませんでした。
彼を含む、あちらの親族全員が新興宗教に入っていることも反対理由の一つです。
（なお、結婚する際はなんとしても脱会してもらうつもりです）
父にはどう話せば聞いてくれるか、今後どのように理解を得てもらうべきか悩んでいます。
結婚を前提とした付き合いを認めてもらいたいために
お正月に実家に帰省し、初めて彼と私の両親を顔合わせさせること決めたのですが
昨日になって急に父が「印鑑を持ってこさせろ。誓約書を書かせる」と怒ったように言い出し、
例えば子供ができるといったような、私が退学せざるをえないような事をさせた場合
彼に4年分の学費を請求するという文書を書かせると言って聞きません。
私は上京してきてその結果彼と知り合い、父は彼の顔も人柄も知らないので
親として心配するのは当然だとは思いますが、昨日父と電話した時は
一方的にそのような事を命令されるばかりで、私が途中で何か言っても
まったく聞いてくれず、二人の言い分をまともに聞こうとせずに
最初から全て「何かあったら彼が悪い」というような対応をするのは
親といえども相手に対して失礼なのではないかと思ったので反論しても
・相手が学生ならお互い卒業しようと頑張れそうだけど
社会人だから、大学くらいやめてもいいと軽く見ているかもしれない。
・私のことを心配して言っている。まだ子供だから分からないんだ。
ということを繰り返すばかりで聞く耳を持ちませんでした。
彼を含む、あちらの親族全員が新興宗教に入っていることも反対理由の一つです。
（なお、結婚する際はなんとしても脱会してもらうつもりです）
父にはどう話せば聞いてくれるか、今後どのように理解を得てもらうべきか悩んでいます。
392 ：恋人は名無しさん：2006/12/12(火) 09:51:10
>>391
それ無理でしょう。
前半部分までは、自分の境遇と似たようだったから
「時間をかければお父さんも分かってもらえるよ。彼の誠実な
姿を見せてあげてね」
と思ったのだが最後3行の「新興宗教」でアウトだ。
あなたは奪回してもらうつもり、と書いてあるがそれがどれだけ
大変で過酷で壮絶なものかなんて分かってないと思う。
子供の戯言とお父様が思われても仕方がないね。
それ無理でしょう。
前半部分までは、自分の境遇と似たようだったから
「時間をかければお父さんも分かってもらえるよ。彼の誠実な
姿を見せてあげてね」
と思ったのだが最後3行の「新興宗教」でアウトだ。
あなたは奪回してもらうつもり、と書いてあるがそれがどれだけ
大変で過酷で壮絶なものかなんて分かってないと思う。
子供の戯言とお父様が思われても仕方がないね。
>>392
そうですね…。彼はいわゆる3世で活動はしていなくとも
彼のご両親は人に押し付けずとも、ご自身では熱心に活動されているようで
確かに一番の壁が宗教問題です。
私も両親もそういった宗教が嫌いなので、入っていることを彼に知らされてから
新興宗教について調べたり、同じような体験をされた方や
実際に脱会された方の体験談などを読み始めました。
一般的に内容証明で脱会届を出せば脱会できるらしいとはいっても
彼方の世界の現実は『やめる＝家族との縁を切る』ということのようなので
そう簡単にはいかない。事実、現時点でなかなか話が進んでいないのが正直なところです。
まずはそこからなんとかしなければならないということも分かりました。
それについても早速彼と話し合ってみようと思います。
ご意見を頂き、ありがとう御座いました。
そうですね…。彼はいわゆる3世で活動はしていなくとも
彼のご両親は人に押し付けずとも、ご自身では熱心に活動されているようで
確かに一番の壁が宗教問題です。
私も両親もそういった宗教が嫌いなので、入っていることを彼に知らされてから
新興宗教について調べたり、同じような体験をされた方や
実際に脱会された方の体験談などを読み始めました。
一般的に内容証明で脱会届を出せば脱会できるらしいとはいっても
彼方の世界の現実は『やめる＝家族との縁を切る』ということのようなので
そう簡単にはいかない。事実、現時点でなかなか話が進んでいないのが正直なところです。
まずはそこからなんとかしなければならないということも分かりました。
それについても早速彼と話し合ってみようと思います。
ご意見を頂き、ありがとう御座いました。
宗教脱会する前に、子供できちゃって退学＆入籍になったら
どうしよう…ってお父さんは思ってるんじゃないのかなあ。
だから無茶苦茶な事でプレッシャーかけてるとか？
どうしよう…ってお父さんは思ってるんじゃないのかなあ。
だから無茶苦茶な事でプレッシャーかけてるとか？
>>390
なんでそんなに親の肩もってるのか不思議だ・・・
なんでそんなに親の肩もってるのか不思議だ・・・
肩をもつとか言ってること自体が（ｒｙ
相手の親が多少理不尽でも、そこを円滑に進めなくちゃならないんだよ。
自分の歯ブラシでサッシ掃除されたとか、そういうレベルになってから
味方とか肩をもつとか言ってよｗ
>>387は、彼女ときちんと付き合いたい、だからこそ髪を染めた旨を
相手の両親に伝えてみたら？挨拶もきちんと名乗った？
プリクラ見たくらいじゃ認識できないよ。
何このアヤシイ人とか思われかねない。
相手の親が多少理不尽でも、そこを円滑に進めなくちゃならないんだよ。
自分の歯ブラシでサッシ掃除されたとか、そういうレベルになってから
味方とか肩をもつとか言ってよｗ
>>387は、彼女ときちんと付き合いたい、だからこそ髪を染めた旨を
相手の両親に伝えてみたら？挨拶もきちんと名乗った？
プリクラ見たくらいじゃ認識できないよ。
何このアヤシイ人とか思われかねない。
397 ：恋人は名無しさん：2006/12/12(火) 19:26:44
>>385
肩を持つっていうかさー
常識的に考えて、家に来るなまで言われるのって
相応の理由があると思うのが普通じゃない？
まあ、痛い親がいないとは言わないけど
たとえば挨拶にしたって、したのに無視されたとか言ってても
親世代の人から見たら｢そんなの挨拶って言えるか」みたいな仕方だったら
話が食い違うでしょ
肩を持つっていうかさー
常識的に考えて、家に来るなまで言われるのって
相応の理由があると思うのが普通じゃない？
まあ、痛い親がいないとは言わないけど
たとえば挨拶にしたって、したのに無視されたとか言ってても
親世代の人から見たら｢そんなの挨拶って言えるか」みたいな仕方だったら
話が食い違うでしょ
399 ：恋人は名無しさん：2006/12/12(火) 21:46:59
彼…２３才(市役所勤務) 私…２７才(事務ＯＬ) 来年の年明けに結婚予定です。
でも、うちの両親が猛反対しています。
１．彼の実家が、裕福でない事(借金などがあるわけではありません。)
２．彼が大学を出ていない事
３．彼がまだ若く、お給料も少ない事
とにかく、｢結婚にはお金が必要だからやめときなさい。別れてお見合いをしなさい。｣の一点張りです。また最近、母からは｢もし、反対を押し切って結婚するなら、二度と顔を見せないでくれ。｣とも言われました。理解を得る事は無理なのでしょうか？
でも、うちの両親が猛反対しています。
１．彼の実家が、裕福でない事(借金などがあるわけではありません。)
２．彼が大学を出ていない事
３．彼がまだ若く、お給料も少ない事
とにかく、｢結婚にはお金が必要だからやめときなさい。別れてお見合いをしなさい。｣の一点張りです。また最近、母からは｢もし、反対を押し切って結婚するなら、二度と顔を見せないでくれ。｣とも言われました。理解を得る事は無理なのでしょうか？
400 ：恋人は名無しさん：2006/12/12(火) 21:54:19
>>399
うるせーばか
うるせーばか
>>339
あなたのご実家はそんなにいいお家なの？
ﾏｼﾞﾚｽすると、27歳だとお見合い市場ではいいスペックの男性はこない。
お母さんはそのへんを理解しているのだろうか。なにかコネや人脈があるの？
（という線で説得してみるのはどう？）
あなたのご実家はそんなにいいお家なの？
ﾏｼﾞﾚｽすると、27歳だとお見合い市場ではいいスペックの男性はこない。
お母さんはそのへんを理解しているのだろうか。なにかコネや人脈があるの？
（という線で説得してみるのはどう？）
セフレ志望の女の子のみ！ 即、入れ食い状態！
http://www.117558.com/?86kbb
http://www.117558.com/?86kbb
404 ：恋人は名無しさん：2006/12/13(水) 17:40:45
399の方と似ています。
私は28才 彼は24才 うちも、私の両親が猛反対中です。
一度、彼が実家に挨拶にきました。
その時は、『２人の問題だし、別に構わない。』と言われました。
ところが、うちの両親が私に何の相談もなく、彼の実家と祖父母の家を見に行ったらしく、
『あんな小さな家に住んでいる人達とはつりあわない』と言い始めました。
私の実家は何代か続いた家なので、どうやらうちの両親は
家柄をとても誇りに思っているようで、今では、彼を非難する言葉しか言いません。
また、結婚に際して、彼の両親がお金を援助しないことについても、
納得がいかないようです。
『新婚旅行や,結婚式の費用は新郎側が出して当たり前なのに！！』
と訳のわからないことまで、言いだす始末です。
挙句の果てには、『きっと部落出身だから、結婚するなら勘当だ！』などとも・・
毎日毎日そんな事を言われつづけて、私自身もどうしていいのかわからなくなってきました。
結婚生活には、お金って必要だと思います。
確かに、今の彼はまだ若く、貯金もあまりないので、盛大な結婚式などは出来ません。
結婚指輪だって、そんな高価な物は頂けないとおもいます。
夢見ていた、甘い生活ではないと思うし、正直不安はたくさんあります。
ただ、今の彼を失う事って考えられません。
自分の年齢の事も正直考えてしまいます。
私は、両親と彼・・ どちらを選ぶべきなのでしょうか・・？
誰かアドバイス頂けないでしょうか。。
私は28才 彼は24才 うちも、私の両親が猛反対中です。
一度、彼が実家に挨拶にきました。
その時は、『２人の問題だし、別に構わない。』と言われました。
ところが、うちの両親が私に何の相談もなく、彼の実家と祖父母の家を見に行ったらしく、
『あんな小さな家に住んでいる人達とはつりあわない』と言い始めました。
私の実家は何代か続いた家なので、どうやらうちの両親は
家柄をとても誇りに思っているようで、今では、彼を非難する言葉しか言いません。
また、結婚に際して、彼の両親がお金を援助しないことについても、
納得がいかないようです。
『新婚旅行や,結婚式の費用は新郎側が出して当たり前なのに！！』
と訳のわからないことまで、言いだす始末です。
挙句の果てには、『きっと部落出身だから、結婚するなら勘当だ！』などとも・・
毎日毎日そんな事を言われつづけて、私自身もどうしていいのかわからなくなってきました。
結婚生活には、お金って必要だと思います。
確かに、今の彼はまだ若く、貯金もあまりないので、盛大な結婚式などは出来ません。
結婚指輪だって、そんな高価な物は頂けないとおもいます。
夢見ていた、甘い生活ではないと思うし、正直不安はたくさんあります。
ただ、今の彼を失う事って考えられません。
自分の年齢の事も正直考えてしまいます。
私は、両親と彼・・ どちらを選ぶべきなのでしょうか・・？
誰かアドバイス頂けないでしょうか。。
405 ：恋人は名無しさん ：2006/12/13(水) 17:45:20
>>404
彼とは婚約中なんですか？もう結婚に向かってきちんと話し合ってるの？
彼とは婚約中なんですか？もう結婚に向かってきちんと話し合ってるの？
彼を選んでいいと思うよ！
親はケンカしてもそのうち孫とかできれば折れてくれる可能性あるけど
彼は別れちゃったら（しかも本人たちと関係ない理由で）それっきりだし。
そんな状態で両親といてもしこりが残るだけ。
「毎日言われ続けて」って事は親と同居？だったら二人で暮らす所を見つけたり
色々面倒はかかるだろうけど、それで好きな人との結婚を諦めるなんて勿体無さすぎる。
親はケンカしてもそのうち孫とかできれば折れてくれる可能性あるけど
彼は別れちゃったら（しかも本人たちと関係ない理由で）それっきりだし。
そんな状態で両親といてもしこりが残るだけ。
「毎日言われ続けて」って事は親と同居？だったら二人で暮らす所を見つけたり
色々面倒はかかるだろうけど、それで好きな人との結婚を諦めるなんて勿体無さすぎる。
>>405
貯金があまりないのに結婚ってのは、ちょっとよくないね。
彼が若いからお金ないのもわかるけど…もう少し貯まるまで待ってみては？
結婚生活の最初からギリギリだと、疲れちゃうよ。
あと、血筋ばかりは本人にはどうにもできない。
理解してもらえないなら勘当されても結婚するしかないよ。
貯金があまりないのに結婚ってのは、ちょっとよくないね。
彼が若いからお金ないのもわかるけど…もう少し貯まるまで待ってみては？
結婚生活の最初からギリギリだと、疲れちゃうよ。
あと、血筋ばかりは本人にはどうにもできない。
理解してもらえないなら勘当されても結婚するしかないよ。
408 ：恋人は名無しさん：2006/12/13(水) 17:55:13
>>404
親は馬鹿なのか？
失礼だがあなたは若くない。
例えば今から彼とわかれて、新しい彼氏と付き合って29歳。
２年付き合って結婚に至るまで考えるってなると31歳。
もうデットラインで相手の男に言いようにイニシアチブを取られるだろう。
見合いって、毎晩好きでもない男に抱かれて、好きでもない男の子供孕んで、
好きでもない男の産んでそれで生きていくのか？？
家柄があなたのしあわせより大事だと言うならそうしたらいい。
しかしだね、幸せを引き換えにして幸せになれるとは思えない。
それに、あなたにはその誇り高い血が流れてるんだから、
あなたの子供は誰でもその血を引くことになってるわけだし、問題ないと思うが。
馬鹿についていくと軍隊では全滅する。
親とは言え馬鹿はバカだろう、そんな馬鹿についていく必要は無い。
あと、彼氏を傷つけないでことの詳細を伝えて、
彼氏にも最後まで親を説得してもらうことだよ。
だめなら、彼氏を選べばいい。
親は馬鹿なのか？
失礼だがあなたは若くない。
例えば今から彼とわかれて、新しい彼氏と付き合って29歳。
２年付き合って結婚に至るまで考えるってなると31歳。
もうデットラインで相手の男に言いようにイニシアチブを取られるだろう。
見合いって、毎晩好きでもない男に抱かれて、好きでもない男の子供孕んで、
好きでもない男の産んでそれで生きていくのか？？
家柄があなたのしあわせより大事だと言うならそうしたらいい。
しかしだね、幸せを引き換えにして幸せになれるとは思えない。
それに、あなたにはその誇り高い血が流れてるんだから、
あなたの子供は誰でもその血を引くことになってるわけだし、問題ないと思うが。
馬鹿についていくと軍隊では全滅する。
親とは言え馬鹿はバカだろう、そんな馬鹿についていく必要は無い。
あと、彼氏を傷つけないでことの詳細を伝えて、
彼氏にも最後まで親を説得してもらうことだよ。
だめなら、彼氏を選べばいい。
410 ：恋人は名無しさん：2006/12/13(水) 18:01:36
404です。
はい。もう2人も結婚の意思は確認しあってます。
今まで、遠距離恋愛だったので、一緒に住むところもほぼ決まっています。
結婚式も、具体的な日取りはまだ決まっていませんが、
新婚旅行も兼ねて、海外で身内だけでしようと思っていました。
ところが、うちの両親は『あんな人達と親戚になんてなりたくない！』の一点張りです。
10月にお互いの両親をよんでの食事会を予定したのですが、彼の両親に何の連絡もせず、
キャンセルされました。
こんな親・・って思うんですが、心配してくれる気持ちもわかるので、
どうしても悩んでしまいます。
長々とすみません。
はい。もう2人も結婚の意思は確認しあってます。
今まで、遠距離恋愛だったので、一緒に住むところもほぼ決まっています。
結婚式も、具体的な日取りはまだ決まっていませんが、
新婚旅行も兼ねて、海外で身内だけでしようと思っていました。
ところが、うちの両親は『あんな人達と親戚になんてなりたくない！』の一点張りです。
10月にお互いの両親をよんでの食事会を予定したのですが、彼の両親に何の連絡もせず、
キャンセルされました。
こんな親・・って思うんですが、心配してくれる気持ちもわかるので、
どうしても悩んでしまいます。
長々とすみません。
411 ：恋人は名無しさん：2006/12/13(水) 18:34:06
なんだったら婿にしたらいいんじゃないか？
>>404が彼の家にとついで両親のいう貧民の親族になるよりかは
家柄がすばらしいご両親が貧民を寛容な心で受け入れるほうが良心的にはマシだと思う
おそらく彼は地獄のような思いをするだろうけど、そこはあなたへの愛で乗り切り、あなたは彼への愛で癒してあげてくださいな
>>404が彼の家にとついで両親のいう貧民の親族になるよりかは
家柄がすばらしいご両親が貧民を寛容な心で受け入れるほうが良心的にはマシだと思う
おそらく彼は地獄のような思いをするだろうけど、そこはあなたへの愛で乗り切り、あなたは彼への愛で癒してあげてくださいな
32歳の男です。彼女の親に反対されています。理由は
1.中卒 2.借金あり 3.実家が裕福ではない
4.将来性の問題（30歳で就職：それまではバイト）
人間は学歴じゃないし、お金＝幸せではないのに解ってもらえません。
彼女に対する愛情なら誰にも負けないのですが。
1.中卒 2.借金あり 3.実家が裕福ではない
4.将来性の問題（30歳で就職：それまではバイト）
人間は学歴じゃないし、お金＝幸せではないのに解ってもらえません。
彼女に対する愛情なら誰にも負けないのですが。
413 ：恋人は名無しさん：2006/12/14(木) 08:51:33
悪いが、そりゃ反対されて当然だと思うわｗｗｗ
415 ：恋人は名無しさん：2006/12/14(木) 09:06:16
>>412
負け犬がいくら吠えても無駄
負け犬がいくら吠えても無駄
416 ：恋人は名無しさん：2006/12/14(木) 09:40:23
中卒なら中卒なりに、何か一つ資格は持ってるよね？
鳶とか、調理師とか、重機免許とか、危険物取扱とか、ボイラー技師とか、
なんかそういう職人系の資格。
じゃないと、今の世の中で中卒で生きようとした意味がわからない。
鳶とか、調理師とか、重機免許とか、危険物取扱とか、ボイラー技師とか、
なんかそういう職人系の資格。
じゃないと、今の世の中で中卒で生きようとした意味がわからない。
>>412
他は生まれや過去の話だから今更どうしようもないが、
「2.借金あり」だけは今改善できることだろ。
せめてこれくらいはなんとかしたら？
> 人間は学歴じゃないし、お金＝幸せではないのに解ってもらえません。
それ、あなたのような立場の人が言っても開き直りにしか聞こえない。
ここで書くだけならいいけど、間違っても人には言うなよ。
他は生まれや過去の話だから今更どうしようもないが、
「2.借金あり」だけは今改善できることだろ。
せめてこれくらいはなんとかしたら？
> 人間は学歴じゃないし、お金＝幸せではないのに解ってもらえません。
それ、あなたのような立場の人が言っても開き直りにしか聞こえない。
ここで書くだけならいいけど、間違っても人には言うなよ。
>>404
結婚自体を迷ってるのかな。
正直に思ったことを言うと、彼は404さんと婚約破棄して別れても
育ちで侮辱したりしてこない相手を見つけて、幸せに結婚できると思う。
> 私は、両親と彼・・ どちらを選ぶべきなのでしょうか・・？
と書いてるあたり、他の人がレスしてるような「勘当覚悟の結婚」するのは
404さんには無理なような気がするんだけど、自分ではどう思う？
結婚自体を迷ってるのかな。
正直に思ったことを言うと、彼は404さんと婚約破棄して別れても
育ちで侮辱したりしてこない相手を見つけて、幸せに結婚できると思う。
> 私は、両親と彼・・ どちらを選ぶべきなのでしょうか・・？
と書いてるあたり、他の人がレスしてるような「勘当覚悟の結婚」するのは
404さんには無理なような気がするんだけど、自分ではどう思う？
>>404>>410
気になったんだけど、彼が結婚資金を援助しないのは>>399と同じように
彼の家が裕福でない・彼の給料が少ないから？
だとしたら、「新婚旅行も兼ねて海外で挙式」なんて贅沢なんじゃないの？
新郎側が費用を出して当たり前とはこれっぽっちも思わないけど、経済的に
苦しいなら分相応の式・旅行にする覚悟はいるんじゃないかな。
これで親の理解は得られるかどうかはともかく。
何か404は夢見すぎてる感じがする。
気になったんだけど、彼が結婚資金を援助しないのは>>399と同じように
彼の家が裕福でない・彼の給料が少ないから？
だとしたら、「新婚旅行も兼ねて海外で挙式」なんて贅沢なんじゃないの？
新郎側が費用を出して当たり前とはこれっぽっちも思わないけど、経済的に
苦しいなら分相応の式・旅行にする覚悟はいるんじゃないかな。
これで親の理解は得られるかどうかはともかく。
何か404は夢見すぎてる感じがする。
420 ：恋人は名無しさん：2006/12/24(日) 00:20:25
自分25 ｶﾉ25
転勤して彼女の地元で仕事（地方）、俺は関東出身
初めてお付き合いの挨拶に行ったとき、まだ、結婚の話もしてないのに私たちは娘をここから出す気はないよ、と言われる。
他は、自分はこっち（地方）で暮らしても構わないと述べたけど、聞いてもらえず（自分が長男なので最終的に実家を継ぐと固く信じている）娘を遠くへ出すのは寂しいから絶対無理と言われる。
絶対近くにおいておきたいらしい。
とにかく出身地を中心に全否定・・・私たちは地下鉄とか乗ると具合が悪くなるからとか・・・
まあ正直結婚したら地元に連れてく気はあったけれど・・・
最終的には君はこっちの人じゃないから結婚はしないでねって感じ・・・
付き合ってる分にはいいらしいし、自分の娘を老いさせたいとしか思えないよ
長文ｽﾏｿ
転勤して彼女の地元で仕事（地方）、俺は関東出身
初めてお付き合いの挨拶に行ったとき、まだ、結婚の話もしてないのに私たちは娘をここから出す気はないよ、と言われる。
他は、自分はこっち（地方）で暮らしても構わないと述べたけど、聞いてもらえず（自分が長男なので最終的に実家を継ぐと固く信じている）娘を遠くへ出すのは寂しいから絶対無理と言われる。
絶対近くにおいておきたいらしい。
とにかく出身地を中心に全否定・・・私たちは地下鉄とか乗ると具合が悪くなるからとか・・・
まあ正直結婚したら地元に連れてく気はあったけれど・・・
最終的には君はこっちの人じゃないから結婚はしないでねって感じ・・・
付き合ってる分にはいいらしいし、自分の娘を老いさせたいとしか思えないよ
長文ｽﾏｿ
ちなみに両親には何回かの挨拶をしています。
私や彼女の家柄、収入、学歴等は普通ですがそれは問題では無いようです。と言うよりその辺を話す前から出身地で否定されたので・・・
あと、最近承諾はもらっていたのですが自分の実家に彼女を連れて行ったのもまずかったみたいです。
将来的にも近くに住む事を強調していくしかないでしょうか？
私や彼女の家柄、収入、学歴等は普通ですがそれは問題では無いようです。と言うよりその辺を話す前から出身地で否定されたので・・・
あと、最近承諾はもらっていたのですが自分の実家に彼女を連れて行ったのもまずかったみたいです。
将来的にも近くに住む事を強調していくしかないでしょうか？
>>420
彼女の両親は子離れ出来てない上に、ある意味彼女を一人の人間として
見ていないんだね。
彼女は一人っ子？だとしたら介護の問題と、上の方にもあったお墓の問題も
出てくるよ。まあ一人っ子でなくても出身地（＝住む予定の土地）を中心に
否定するって事は、面倒みてもらう気満々だと思う。
肝心の彼女は何て言ってる？彼女が潤滑剤になってくれるといいんだけど。
あとあなたの家の跡継ぎの問題をはっきりさせて、将来的に近くに住む事を
強調してみたらどうかな。
彼女の両親は子離れ出来てない上に、ある意味彼女を一人の人間として
見ていないんだね。
彼女は一人っ子？だとしたら介護の問題と、上の方にもあったお墓の問題も
出てくるよ。まあ一人っ子でなくても出身地（＝住む予定の土地）を中心に
否定するって事は、面倒みてもらう気満々だと思う。
肝心の彼女は何て言ってる？彼女が潤滑剤になってくれるといいんだけど。
あとあなたの家の跡継ぎの問題をはっきりさせて、将来的に近くに住む事を
強調してみたらどうかな。
>>422
ありがとうございます。
そうです。子離れ出来てないという感じですね。彼女も親には心配かけたくないような感じです。
なんたって、出会いもそんなにない田舎で25歳なのに、「まだ若いんだから…」と繰り返すんですからね…
遠くに行くかもしれない男と結婚するくらいなら娘が乗り遅れてもいい、と思っているのかもしれません。
矛盾だらけの事を繰り返す彼女親ですが子を思う親の気持ちなので、
子離れ親離れについては強くは言えず、ストレスがすごいです。
やっぱりこのまま様子を見ながら、居住地を中心に話しあっていこうかなと思います。
ありがとうございます。
そうです。子離れ出来てないという感じですね。彼女も親には心配かけたくないような感じです。
なんたって、出会いもそんなにない田舎で25歳なのに、「まだ若いんだから…」と繰り返すんですからね…
遠くに行くかもしれない男と結婚するくらいなら娘が乗り遅れてもいい、と思っているのかもしれません。
矛盾だらけの事を繰り返す彼女親ですが子を思う親の気持ちなので、
子離れ親離れについては強くは言えず、ストレスがすごいです。
やっぱりこのまま様子を見ながら、居住地を中心に話しあっていこうかなと思います。
424 ：恋人は名無しさん：2006/12/24(日) 20:25:42
>>423
つーか、肝心の彼女はどうなんだと
つーか、肝心の彼女はどうなんだと
425 ：恋人は名無しさん：2006/12/24(日) 20:30:51
ホシュ
426 ：恋人は名無しさん：2006/12/24(日) 20:33:29
ホシュ
427 ：恋人は名無しさん：2006/12/24(日) 20:35:27
爆撃爆撃ぃー
428 ：恋人は名無しさん：2006/12/24(日) 20:36:10
_,,:-ｰ''"￣￣￣ `ヽ､ :..
,r'" .. .. : : ::ノし ）（::: :.`ヽ. ﾋﾞｷ . : :
__,,::r'7" ::. ﾉ（ ⌒ｊ（⌒) (:::::::...ヽ＿ ﾋﾞｷ : .
ﾞl | :: ⌒. .::: ::: :: .. . .⌒:: :... ﾞ） 7 ::.
| ヽ`l ,/＼,,_::..、,;_､_...:::_,,,ノ＼ ／ノ ） , : ;
.| ヾミ,l _;;: ::: ."''=:))il（(=''" . . . ::` .ﾋ-彡| : .
〉"l,_l "-ー:ｪｪヮ;::);;;;;f';;_-ｪｪ-ニ,, ﾞﾚr-{ . ::
| ヽ"::::''_;:'"￣´.::;i;;;;;;i,..`''￣`:;_ .::r';' } . : :
. ﾞN l ::. .....:::;イ;:';;;;;;;;l;;;i､::... . . ...::,l,ﾌ ﾉ ／￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣
. |_i"ヽ;:...::::::/::.ﾞ'''=-='''´｀ヽ::.....:／i l" ＜ キリスト教でも無いのに何を祝うんだ！
.|:.:.::ﾞl :::i ,-==' '==::、..:i .::,il".::|'" ＼＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿
.{::...::|:::.､ ::（┼┼┼┼｝ :::...:il::. .:| : . .
/ﾄ､:. :|::..ﾞl;: `======='".:,i' .:,l'.::ノﾄ､ : : . ..
／ .|::..＼ゝ､ﾞl;:: : : : ⌒ :: :,,/;;,ノ;r'" :| ＼ :: : . .
'" |:: : ..`''-､`'ー--─'";;-'''"... : : :| :: : . .
,r'" .. .. : : ::ノし ）（::: :.`ヽ. ﾋﾞｷ . : :
__,,::r'7" ::. ﾉ（ ⌒ｊ（⌒) (:::::::...ヽ＿ ﾋﾞｷ : .
ﾞl | :: ⌒. .::: ::: :: .. . .⌒:: :... ﾞ） 7 ::.
| ヽ`l ,/＼,,_::..、,;_､_...:::_,,,ノ＼ ／ノ ） , : ;
.| ヾミ,l _;;: ::: ."''=:))il（(=''" . . . ::` .ﾋ-彡| : .
〉"l,_l "-ー:ｪｪヮ;::);;;;;f';;_-ｪｪ-ニ,, ﾞﾚr-{ . ::
| ヽ"::::''_;:'"￣´.::;i;;;;;;i,..`''￣`:;_ .::r';' } . : :
. ﾞN l ::. .....:::;イ;:';;;;;;;;l;;;i､::... . . ...::,l,ﾌ ﾉ ／￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣
. |_i"ヽ;:...::::::/::.ﾞ'''=-='''´｀ヽ::.....:／i l" ＜ キリスト教でも無いのに何を祝うんだ！
.|:.:.::ﾞl :::i ,-==' '==::、..:i .::,il".::|'" ＼＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿
.{::...::|:::.､ ::（┼┼┼┼｝ :::...:il::. .:| : . .
/ﾄ､:. :|::..ﾞl;: `======='".:,i' .:,l'.::ノﾄ､ : : . ..
／ .|::..＼ゝ､ﾞl;:: : : : ⌒ :: :,,/;;,ノ;r'" :| ＼ :: : . .
'" |:: : ..`''-､`'ー--─'";;-'''"... : : :| :: : . .
)､.＿人＿人__,.イ.､.＿人＿人＿人
＜´ クリスマスは去年やっただろ！！＞
⌒ v'⌒ヽr -､＿ ,r v'⌒ヽr ' ⌒
// // //／:: < ＿,ノ｀' 、ヽ､＿ ノ ;;;ヽ //
///// /:::: （y○'）｀ヽ) ( ´（y○'） ;;| /
// //,|::: （ ( / ヽ) ）+ ;| /
/ // |::: + ) ）|~￣￣~.|（ ( ;;;|// ////
/// :|:: （ (||||! i: |||! !| |) ） ;;;|// ///
////|:::: + U | |||| !! !!||| :U ;;; ;;;| ///
////|::::: | |!!||l ll|| !! !!| | ;;;;;;| ////
// / ヽ::::: | ! || | ||!!| ;;;;;;/// //
// // ゝ:::::::: : | ｀ー----－' |＿_／///
＜´ クリスマスは去年やっただろ！！＞
⌒ v'⌒ヽr -､＿ ,r v'⌒ヽr ' ⌒
// // //／:: < ＿,ノ｀' 、ヽ､＿ ノ ;;;ヽ //
///// /:::: （y○'）｀ヽ) ( ´（y○'） ;;| /
// //,|::: （ ( / ヽ) ）+ ;| /
/ // |::: + ) ）|~￣￣~.|（ ( ;;;|// ////
/// :|:: （ (||||! i: |||! !| |) ） ;;;|// ///
////|:::: + U | |||| !! !!||| :U ;;; ;;;| ///
////|::::: | |!!||l ll|| !! !!| | ;;;;;;| ////
// / ヽ::::: | ! || | ||!!| ;;;;;;/// //
// // ゝ:::::::: : | ｀ー----－' |＿_／///
430 ：恋人は名無しさん：2006/12/24(日) 20:39:20
_,,:-ｰ''"￣￣￣ `ヽ､ :..
,r'" .. .. : : ::ノし ）（::: :.`ヽ. ﾋﾞｷ . : :
__,,::r'7" ::. ﾉ（ ⌒ｊ（⌒) (:::::::...ヽ＿ ﾋﾞｷ : .
ﾞl | :: ⌒. .::: ::: :: .. . .⌒:: :... ﾞ） 7 ::.
| ヽ`l ,/＼,,_::..、,;_､_...:::_,,,ノ＼ ／ノ ） , : ;
.| ヾミ,l _;;: ::: ."''=:))il（(=''" . . . ::` .ﾋ-彡| : .
〉"l,_l "-ー:ｪｪヮ;::);;;;;f';;_-ｪｪ-ニ,, ﾞﾚr-{ . ::
| ヽ"::::''_;:'"￣´.::;i;;;;;;i,..`''￣`:;_ .::r';' } . : :
. ﾞN l ::. .....:::;イ;:';;;;;;;;l;;;i､::... . . ...::,l,ﾌ ﾉ ／￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣
. |_i"ヽ;:...::::::/::.ﾞ'''=-='''´｀ヽ::.....:／i l" ＜ キリスト教でも無いのに何を祝うんだ！
.|:.:.::ﾞl :::i ,-==' '==::、..:i .::,il".::|'" ＼＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿
.{::...::|:::.､ ::（┼┼┼┼｝ :::...:il::. .:| : . .
/ﾄ､:. :|::..ﾞl;: `======='".:,i' .:,l'.::ノﾄ､ : : . ..
／ .|::..＼ゝ､ﾞl;:: : : : ⌒ :: :,,/;;,ノ;r'" :| ＼ :: : . .
'" |:: : ..`''-､`'ー--─'";;-'''"... : : :| :: : . .
,r'" .. .. : : ::ノし ）（::: :.`ヽ. ﾋﾞｷ . : :
__,,::r'7" ::. ﾉ（ ⌒ｊ（⌒) (:::::::...ヽ＿ ﾋﾞｷ : .
ﾞl | :: ⌒. .::: ::: :: .. . .⌒:: :... ﾞ） 7 ::.
| ヽ`l ,/＼,,_::..、,;_､_...:::_,,,ノ＼ ／ノ ） , : ;
.| ヾミ,l _;;: ::: ."''=:))il（(=''" . . . ::` .ﾋ-彡| : .
〉"l,_l "-ー:ｪｪヮ;::);;;;;f';;_-ｪｪ-ニ,, ﾞﾚr-{ . ::
| ヽ"::::''_;:'"￣´.::;i;;;;;;i,..`''￣`:;_ .::r';' } . : :
. ﾞN l ::. .....:::;イ;:';;;;;;;;l;;;i､::... . . ...::,l,ﾌ ﾉ ／￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣
. |_i"ヽ;:...::::::/::.ﾞ'''=-='''´｀ヽ::.....:／i l" ＜ キリスト教でも無いのに何を祝うんだ！
.|:.:.::ﾞl :::i ,-==' '==::、..:i .::,il".::|'" ＼＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿
.{::...::|:::.､ ::（┼┼┼┼｝ :::...:il::. .:| : . .
/ﾄ､:. :|::..ﾞl;: `======='".:,i' .:,l'.::ノﾄ､ : : . ..
／ .|::..＼ゝ､ﾞl;:: : : : ⌒ :: :,,/;;,ノ;r'" :| ＼ :: : . .
'" |:: : ..`''-､`'ー--─'";;-'''"... : : :| :: : . .
431 ：恋人は名無しさん：2006/12/24(日) 20:42:26
_,,:-ｰ''"￣￣￣ `ヽ､ :..
,r'" .. .. : : ::ノし ）（::: :.`ヽ. ﾋﾞｷ . : :
__,,::r'7" ::. ﾉ（ ⌒ｊ（⌒) (:::::::...ヽ＿ ﾋﾞｷ : .
ﾞl | :: ⌒. .::: ::: :: .. . .⌒:: :... ﾞ） 7 ::.
| ヽ`l ,/＼,,_::..、,;_､_...:::_,,,ノ＼ ／ノ ） , : ;
.| ヾミ,l _;;: ::: ."''=:))il（(=''" . . . ::` .ﾋ-彡| : .
〉"l,_l "-ー:ｪｪヮ;::);;;;;f';;_-ｪｪ-ニ,, ﾞﾚr-{ . ::
| ヽ"::::''_;:'"￣´.::;i;;;;;;i,..`''￣`:;_ .::r';' } . : :
. ﾞN l ::. .....:::;イ;:';;;;;;;;l;;;i､::... . . ...::,l,ﾌ ﾉ ／￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣
. |_i"ヽ;:...::::::/::.ﾞ'''=-='''´｀ヽ::.....:／i l" ＜ キリスト教でも無いのに何を祝うんだ！
.|:.:.::ﾞl :::i ,-==' '==::、..:i .::,il".::|'" ＼＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿
.{::...::|:::.､ ::（┼┼┼┼｝ :::...:il::. .:| : . .
/ﾄ､:. :|::..ﾞl;: `======='".:,i' .:,l'.::ノﾄ､ : : . ..
／ .|::..＼ゝ､ﾞl;:: : : : ⌒ :: :,,/;;,ノ;r'" :| ＼ :: : . .
'" |:: : ..`''-､`'ー--─'";;-'''"... : : :| :: : . .
,r'" .. .. : : ::ノし ）（::: :.`ヽ. ﾋﾞｷ . : :
__,,::r'7" ::. ﾉ（ ⌒ｊ（⌒) (:::::::...ヽ＿ ﾋﾞｷ : .
ﾞl | :: ⌒. .::: ::: :: .. . .⌒:: :... ﾞ） 7 ::.
| ヽ`l ,/＼,,_::..、,;_､_...:::_,,,ノ＼ ／ノ ） , : ;
.| ヾミ,l _;;: ::: ."''=:))il（(=''" . . . ::` .ﾋ-彡| : .
〉"l,_l "-ー:ｪｪヮ;::);;;;;f';;_-ｪｪ-ニ,, ﾞﾚr-{ . ::
| ヽ"::::''_;:'"￣´.::;i;;;;;;i,..`''￣`:;_ .::r';' } . : :
. ﾞN l ::. .....:::;イ;:';;;;;;;;l;;;i､::... . . ...::,l,ﾌ ﾉ ／￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣
. |_i"ヽ;:...::::::/::.ﾞ'''=-='''´｀ヽ::.....:／i l" ＜ キリスト教でも無いのに何を祝うんだ！
.|:.:.::ﾞl :::i ,-==' '==::、..:i .::,il".::|'" ＼＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿
.{::...::|:::.､ ::（┼┼┼┼｝ :::...:il::. .:| : . .
/ﾄ､:. :|::..ﾞl;: `======='".:,i' .:,l'.::ノﾄ､ : : . ..
／ .|::..＼ゝ､ﾞl;:: : : : ⌒ :: :,,/;;,ノ;r'" :| ＼ :: : . .
'" |:: : ..`''-､`'ー--─'";;-'''"... : : :| :: : . .
432 ：恋人は名無しさん：2006/12/24(日) 23:53:51
親って子どものことを思ってくれてるようで実は自分勝手な気がする。
子どもを少しは信用しろ!
子どもを少しは信用しろ!
433 ：恋人は名無しさん：2006/12/24(日) 23:53:55
削除人？ボコボコにされてやるよ
∧＿∧
( ･ω･)＝つ≡つ
(っ ≡つ＝つ
/ ) ﾊﾞﾊﾞﾊﾞﾊﾞ
( /￣∪
∧＿∧
( ･ω･)＝つ≡つ
(っ ≡つ＝つ
/ ) ﾊﾞﾊﾞﾊﾞﾊﾞ
( /￣∪
434 ：通常の名無しさんの３倍：2006/12/24(日) 23:54:09
旧シャア板から来ました
>>423
しかしそんな親だと、仮に結婚出来ても毎週とか下手したら毎日家に来られそうだな･･･。
つか近くに住むって言っても転勤のある仕事ならずっと近くに住み続けるって不可能じゃね？
いずれ単身赴任になるか転勤を断るかになるぞ。転勤断ってばっかだと出世や評価に響くよ。
しかしそんな親だと、仮に結婚出来ても毎週とか下手したら毎日家に来られそうだな･･･。
つか近くに住むって言っても転勤のある仕事ならずっと近くに住み続けるって不可能じゃね？
いずれ単身赴任になるか転勤を断るかになるぞ。転勤断ってばっかだと出世や評価に響くよ。
437 ：恋人は名無しさん：2006/12/25(月) 09:18:02 ID:i+ePuTLCO
>>435 このまま地方に住み続けても構わないって意味ですね
>>436 勤務地は 希望が多少反映される場合もあります。
当然将来は自分の地元を希望していたのですが、
（自分からは）希望はしない方向にする、という意味です。
それで 結婚後親が毎日やってきたら…耐えられないな…家は離れた所に住もう
>>436 勤務地は 希望が多少反映される場合もあります。
当然将来は自分の地元を希望していたのですが、
（自分からは）希望はしない方向にする、という意味です。
それで 結婚後親が毎日やってきたら…耐えられないな…家は離れた所に住もう
438 ：恋人は名無しさん：2006/12/25(月) 09:19:25 ID:mxikxAyh0
おまんこ舐めたいな
自分の状況があまりにも>>173とそっくりで驚いた…
父親の考え方も母親の考え方も彼氏の考え方も。
＞「我が家の娘はもう死んだものと思おう」
＞「私がその気になったら、相手の勤務先に乗り込んで相手の人生を無茶苦茶にすることなんか簡単なんだ！」
＞「あんたが就職も修了も出来なかったら、その時は相手の上司に文句の電話をする」
このセリフと全く同じことを言われたこともある。
学生で一人暮らしさせてもらって親の脛かじってる分、文句を言えないんだけど。
そのようなことを言われるようになって半年、頻度は減ったけどまだﾁｸﾁｸ言われる。
結局は自分の思う道を歩ませたいだけなんだろうなって思って「ﾊｲﾊｲﾜﾛｽﾜﾛｽ」と対応してる。
過保護なんですよね、結局は。
母親はほぼﾆｰﾄ状態の兄に対しても子離れできてない。
だめぽ。
父親の考え方も母親の考え方も彼氏の考え方も。
＞「我が家の娘はもう死んだものと思おう」
＞「私がその気になったら、相手の勤務先に乗り込んで相手の人生を無茶苦茶にすることなんか簡単なんだ！」
＞「あんたが就職も修了も出来なかったら、その時は相手の上司に文句の電話をする」
このセリフと全く同じことを言われたこともある。
学生で一人暮らしさせてもらって親の脛かじってる分、文句を言えないんだけど。
そのようなことを言われるようになって半年、頻度は減ったけどまだﾁｸﾁｸ言われる。
結局は自分の思う道を歩ませたいだけなんだろうなって思って「ﾊｲﾊｲﾜﾛｽﾜﾛｽ」と対応してる。
過保護なんですよね、結局は。
母親はほぼﾆｰﾄ状態の兄に対しても子離れできてない。
だめぽ。
440 ：恋人は名無しさん：2007/01/04(木) 13:45:20 ID:o2raUYX/0
彼２９私３３
３年ちょっと付き合っています。
私の親が反対しています。理由は１、両方とも長男長女だから。
２、彼の仕事の安定性 の二つが大きな理由であとはこまごまと。。。
彼の両親は大歓迎でとてもよくしてくれているのがまた気に入らないもよう。
私は母しかいないので、それも問題なのかもです。
彼の仕事の事情で結婚はもうちょっと先ですが、挨拶をしようと家に来ても会ってもくれなくて彼にも彼の両親にも嫌な思いをさせてしまっています。
３年ちょっと付き合っています。
私の親が反対しています。理由は１、両方とも長男長女だから。
２、彼の仕事の安定性 の二つが大きな理由であとはこまごまと。。。
彼の両親は大歓迎でとてもよくしてくれているのがまた気に入らないもよう。
私は母しかいないので、それも問題なのかもです。
彼の仕事の事情で結婚はもうちょっと先ですが、挨拶をしようと家に来ても会ってもくれなくて彼にも彼の両親にも嫌な思いをさせてしまっています。
441 ：恋人は名無しさん：2007/01/04(木) 14:39:45 ID:tey68Jfh0
母親は娘には自分より幸せになって欲しくない、と心底では思っている。
と聞いたことがある。
と聞いたことがある。
442 ：恋人は名無しさん：2007/01/04(木) 15:30:12 ID:8DfRZoZ90
＞441
もしかしたら無意識でそう思ってるかもね
もしかしたら無意識でそう思ってるかもね
443 ：恋人は名無しさん：2007/01/04(木) 20:58:39 ID:B5Vg+KXAO
付き合って２年半。彼氏が中卒で家庭環境がちょっと複雑…おまけに部落出身者。自分の親にはまだ中卒のことしか言えてなくて、もうその時点でいい顔してないの丸分かり。
結婚できないのかな…あぁ、説得する勇気さえありません。同じ感じの方いませんか…？
結婚できないのかな…あぁ、説得する勇気さえありません。同じ感じの方いませんか…？
444 ：恋人は名無しさん：2007/01/04(木) 21:09:58 ID:IMB+H9OC0
＞４４３
家庭の事情でどうしても進学できなかったのならばその訳を
貴方の両親に話してみては？
彼が勉強する気があるのならば自分から勉強する意欲があるんだと
いう事も伝えれば少しはプラスになるんじゃない？
家庭の事情でどうしても進学できなかったのならばその訳を
貴方の両親に話してみては？
彼が勉強する気があるのならば自分から勉強する意欲があるんだと
いう事も伝えれば少しはプラスになるんじゃない？
445 ：恋人は名無しさん：2007/01/04(木) 21:11:01 ID:jMC26pDWO
彼との年の差10歳。
当方、母子家庭。
付き合って1年半になるけど、結婚なんて無理だ～。
家で彼の話すれば露骨に嫌な顔。
「こんなにも母は、性格が悪かったのか」と毎日思う。
まだ21歳だから、結婚は早いかもしれないけれど、「〇〇は、あの人と一緒になると病気で早死にする。あんたに早く死なれては困るから、お願いだから頼むから結婚しないで」と言われる始末。
幸せを妬んでいる様にしか感じられない。
不幸なのは、自分だけでいいだろ。
こっちまで巻き込むな。
当方、母子家庭。
付き合って1年半になるけど、結婚なんて無理だ～。
家で彼の話すれば露骨に嫌な顔。
「こんなにも母は、性格が悪かったのか」と毎日思う。
まだ21歳だから、結婚は早いかもしれないけれど、「〇〇は、あの人と一緒になると病気で早死にする。あんたに早く死なれては困るから、お願いだから頼むから結婚しないで」と言われる始末。
幸せを妬んでいる様にしか感じられない。
不幸なのは、自分だけでいいだろ。
こっちまで巻き込むな。
>>443
微妙に近いかも
うちの彼氏も高卒。
我が家族はみんな大卒が当たり前という考え。
しかも確証はないけど、Bぽい感。
9割がたそうだと思うんだけど本人にも聞けず。
関西圏なもんでBへの差別がいまだにきつくて、祖父母・母からも
「あの辺はB地区だから（ｒｙ」という会話を聞くことが多いだけに
親には言えないorz
微妙に近いかも
うちの彼氏も高卒。
我が家族はみんな大卒が当たり前という考え。
しかも確証はないけど、Bぽい感。
9割がたそうだと思うんだけど本人にも聞けず。
関西圏なもんでBへの差別がいまだにきつくて、祖父母・母からも
「あの辺はB地区だから（ｒｙ」という会話を聞くことが多いだけに
親には言えないorz
448 ：恋人は名無しさん：2007/01/05(金) 09:44:33 ID:YF02w8Yc0
＞447
今まで転職が多くて、今やっと目標が見つかって、昼間は仕事をして夜資格をとる専門学校に通っているのです。その学校卒業までまだちょっとあるし、、、。というわけです。
今まで転職が多くて、今やっと目標が見つかって、昼間は仕事をして夜資格をとる専門学校に通っているのです。その学校卒業までまだちょっとあるし、、、。というわけです。
449 ：恋人は名無しさん：2007/01/05(金) 23:38:55 ID:7WvSeHC60
>>399
>>404
彼のことが本当に好きならば親よりも彼を選ぶべき。
もちろん親とケンカ別れする必要はないけど、冷静に自分たち二人の意見を述べて、
それでも理解が得られないならば、彼を選んでしまえばいいと思う。
>>406の言う通りで、親は血がつながっているから、感情的になって一時的には疎遠になってしまっても、
完全に切れてしまうことは絶対にない。（ありえない）
だけど、彼は究極的には全くの他人。だからこそ、彼と親の二者択一ならば絶対に彼を選んであげるべき。
・・・と思うけれど、普通そこまでこじれてしまうと、彼の両親も面白くないし、反対し始めるような気もするけど・・・
がんばってくださいな。
>>404
彼のことが本当に好きならば親よりも彼を選ぶべき。
もちろん親とケンカ別れする必要はないけど、冷静に自分たち二人の意見を述べて、
それでも理解が得られないならば、彼を選んでしまえばいいと思う。
>>406の言う通りで、親は血がつながっているから、感情的になって一時的には疎遠になってしまっても、
完全に切れてしまうことは絶対にない。（ありえない）
だけど、彼は究極的には全くの他人。だからこそ、彼と親の二者択一ならば絶対に彼を選んであげるべき。
・・・と思うけれど、普通そこまでこじれてしまうと、彼の両親も面白くないし、反対し始めるような気もするけど・・・
がんばってくださいな。
超亀だけど
>>16 は何か微笑ましい話だ。
>>16 は何か微笑ましい話だ。
452 ：恋人は名無しさん：2007/01/07(日) 15:04:10 ID:TWbyiopI0
彼には、認知していない子がいます。そして親の事業の失敗を被って自己破産しています。
性格はいいのですが、親は認める訳ないなあ。
性格はいいのですが、親は認める訳ないなあ。
453 ：恋人は名無しさん：2007/01/08(月) 20:20:48 ID:WU6RWdyNO
私は２１で彼は３５。
少しでも“普通じゃない”事を毛嫌いする父、
年齢差だけでも普通じゃないのに
さらに彼は３５にもなって見た目も派手、中身も個性的な
“普通”を好まない人。
母が亡くなってから一人で私を育ててくれた父・・・
裏切れない
でも私も幸せになりたい
少しでも“普通じゃない”事を毛嫌いする父、
年齢差だけでも普通じゃないのに
さらに彼は３５にもなって見た目も派手、中身も個性的な
“普通”を好まない人。
母が亡くなってから一人で私を育ててくれた父・・・
裏切れない
でも私も幸せになりたい
454 ：恋人は名無しさん：2007/01/08(月) 20:49:45 ID:NcFjB5HqO
>>445
こんな親の心のわからない女と結婚しても相手は幸せになれないな。
こんな親の心のわからない女と結婚しても相手は幸せになれないな。
>453
娘が、35にもなって普通じゃないことを良しとするようなおかしな人と結婚すると言い出したら
世の中のマトモな父親はみな心配するに決まっている。
おかしいのはあなたのお父さんではなく、その彼氏ではないのか？
娘が、35にもなって普通じゃないことを良しとするようなおかしな人と結婚すると言い出したら
世の中のマトモな父親はみな心配するに決まっている。
おかしいのはあなたのお父さんではなく、その彼氏ではないのか？
456 ：４５３：2007/01/08(月) 23:44:11 ID:FuWzkrZJ0
>>455
私から見れば彼はおかしいってわけじゃないんですけどねｗ
ただうちの父のように平凡な生き方をし、平凡な会社員ではないというだけです。
うちは少しでも特殊な職業につくことも許されませんでした
例えば美容師などでもダメです、
普通にＯＬかなんか、超ありきたりじゃなくちゃ許されませんでした 汗
私から見れば彼はおかしいってわけじゃないんですけどねｗ
ただうちの父のように平凡な生き方をし、平凡な会社員ではないというだけです。
うちは少しでも特殊な職業につくことも許されませんでした
例えば美容師などでもダメです、
普通にＯＬかなんか、超ありきたりじゃなくちゃ許されませんでした 汗
457 ：恋人は名無しさん：2007/01/08(月) 23:54:38 ID:ZRTnumdjO
>>453さん
うちの親もそうです。
四年生の大学をでて企業に就職、or公務員でなきゃ許さないと思う
それに比べて彼氏は・・・
高卒フリーター(いちよう週5で株式会社で働いてるけどあくまでバイト)
うちの親は『大卒』という学歴が嫁入り道具の一つだと思ってるからね
(親に大学入る時言われた)
まぁうちの場合は彼氏にも問題ありだけどね
だから親の反対押し切ってまで今の彼氏と結婚できないな
うちの親もそうです。
四年生の大学をでて企業に就職、or公務員でなきゃ許さないと思う
それに比べて彼氏は・・・
高卒フリーター(いちよう週5で株式会社で働いてるけどあくまでバイト)
うちの親は『大卒』という学歴が嫁入り道具の一つだと思ってるからね
(親に大学入る時言われた)
まぁうちの場合は彼氏にも問題ありだけどね
だから親の反対押し切ってまで今の彼氏と結婚できないな
>456
> さらに彼は３５にもなって見た目も派手、中身も個性的な
> “普通”を好まない人。
↑普通じゃないと思うけど？ 35歳なら世間的にはそろそろ落ち着く年齢でしょ？
で、彼は、あなたと結婚するために一時的にでもその派手な見た目を控え、
男手ひとつで娘を育てたお父さんを説得しようという気にはならんのかね？
> さらに彼は３５にもなって見た目も派手、中身も個性的な
> “普通”を好まない人。
↑普通じゃないと思うけど？ 35歳なら世間的にはそろそろ落ち着く年齢でしょ？
で、彼は、あなたと結婚するために一時的にでもその派手な見た目を控え、
男手ひとつで娘を育てたお父さんを説得しようという気にはならんのかね？
459 ：４５３：2007/01/09(火) 00:07:06 ID:lNnV+OC/0
>>458
一時的には控えていますよ
もちろん父に会う時は真面目な地味な格好で会います
でも年の差だけは本当にどうしようもないので
やっぱり自分の思う幸せよりも、
父や世間が思う幸せを選ぶべきなんでしょうか
一時的には控えていますよ
もちろん父に会う時は真面目な地味な格好で会います
でも年の差だけは本当にどうしようもないので
やっぱり自分の思う幸せよりも、
父や世間が思う幸せを選ぶべきなんでしょうか
>459
まだ21でしょ？
お父さんと世間が同じだと思ってるうちはやめたほうがいいね。
まだ21でしょ？
お父さんと世間が同じだと思ってるうちはやめたほうがいいね。
461 ：恋人は名無しさん：2007/01/09(火) 00:15:47 ID:ZgEinbNk0
出来ちゃった婚。子供の力は絶大です。
責任も伴うし、結婚するしかない。
親は孫がかわいいです。難しく考える必要はありません。
責任も伴うし、結婚するしかない。
親は孫がかわいいです。難しく考える必要はありません。
親とかそういうことマジでうぜえええ
考えるだけで胸のあたりがムカムカもやもや、、、
そもそも親のことで悩むって何だよ。恋愛とか結婚とか人生って
自分らのことだけじゃダメなのか！？
自分の子が生まれたら分かるのか！？
親の優しさとかそういうのって分かるけど分からん
だってそれでこっちは死ぬほど悩んで苦しんでるのも事実なわけで。
本当どうしようもねええ。めんどくさい！考える事が嫌だ！もう嫌だ！！！！！！！！
考えるだけで胸のあたりがムカムカもやもや、、、
そもそも親のことで悩むって何だよ。恋愛とか結婚とか人生って
自分らのことだけじゃダメなのか！？
自分の子が生まれたら分かるのか！？
親の優しさとかそういうのって分かるけど分からん
だってそれでこっちは死ぬほど悩んで苦しんでるのも事実なわけで。
本当どうしようもねええ。めんどくさい！考える事が嫌だ！もう嫌だ！！！！！！！！
463 ：恋人は名無しさん：2007/01/09(火) 12:22:26 ID:DSyJU70zO
>>454 君の言うことも分からなくもないが、「病気になって早死」なんて言う、親もDQNだな。
464 ：恋人は名無しさん：2007/01/09(火) 18:29:18 ID:Ef67InpaO
私は最近親に彼氏がいること言ったんだけど
彼氏の年齢、家庭環境、学歴、職業言ったら大反対…。
親とは離れてるんだけど、顔見せに帰っておいで、とか
電話出なかったら泣いたりしたみたい…。
一人娘だし、かわいがってもらってるのに
親から離れてただでさえ親不孝で申し訳ないのに
そんな心配までさせて胸が痛い…。
でも、彼氏のこと本当に好きだし別れたくない。
自分でも結婚は難しいってわかってるし、歳も歳だから
結婚を考えた付き合いしなきゃいけないんだろうけど
自分の気持ちは彼氏を失いたくない気持ちが強い。
でも、親を悩ませるのもなぁ…。
言わないでいた方が正直楽だったな…。
彼氏の年齢、家庭環境、学歴、職業言ったら大反対…。
親とは離れてるんだけど、顔見せに帰っておいで、とか
電話出なかったら泣いたりしたみたい…。
一人娘だし、かわいがってもらってるのに
親から離れてただでさえ親不孝で申し訳ないのに
そんな心配までさせて胸が痛い…。
でも、彼氏のこと本当に好きだし別れたくない。
自分でも結婚は難しいってわかってるし、歳も歳だから
結婚を考えた付き合いしなきゃいけないんだろうけど
自分の気持ちは彼氏を失いたくない気持ちが強い。
でも、親を悩ませるのもなぁ…。
言わないでいた方が正直楽だったな…。
465 ：恋人は名無しさん：2007/01/09(火) 18:54:09 ID:TbfSy/aQ0
このスレ読んでたら同じ悩み抱えている人っているのね；と思ってしまったよ。
うちの両親は男女交際にすごく厳しく、大学時代、
実家から離れてる間は「彼氏がいる」なんて言えもしなかった。
（心配性だし、毎夜家にいるか確認電話がかかってきそうだったし)
で、地元から離れたところで就職し、
そろそろ結婚考えてるし、彼氏がいることを告げたら絶句し、母親泣き出す。
彼氏の顔見せしてないから、正月に年賀状で二人で写ってる写真送ったら
大激怒して「あんな年賀状でいいと思ってるの！？」と言われ･･･。
自分の家庭の事情で母親が大変そうだったから、
地元戻ろうと思って準備してたけど、まじで今は戻りたくない（今住んでるとこは好きだし)
彼は私が強く出ないと事態は改善しないというし、それはわかってるけど、
電話越しに母親に泣かれるともうどうしていいかわからなくなるorz
いままで反抗したことなかったしね、自分。
頼むからもうちょっと大人になってくれ、自分の両親・・・。
うちの両親は男女交際にすごく厳しく、大学時代、
実家から離れてる間は「彼氏がいる」なんて言えもしなかった。
（心配性だし、毎夜家にいるか確認電話がかかってきそうだったし)
で、地元から離れたところで就職し、
そろそろ結婚考えてるし、彼氏がいることを告げたら絶句し、母親泣き出す。
彼氏の顔見せしてないから、正月に年賀状で二人で写ってる写真送ったら
大激怒して「あんな年賀状でいいと思ってるの！？」と言われ･･･。
自分の家庭の事情で母親が大変そうだったから、
地元戻ろうと思って準備してたけど、まじで今は戻りたくない（今住んでるとこは好きだし)
彼は私が強く出ないと事態は改善しないというし、それはわかってるけど、
電話越しに母親に泣かれるともうどうしていいかわからなくなるorz
いままで反抗したことなかったしね、自分。
頼むからもうちょっと大人になってくれ、自分の両親・・・。
466 ：恋人は名無しさん：2007/01/09(火) 18:58:42 ID:jkKGCAlDO
>>466
やっぱり、子離れできてないんですかね、うちの親。
5歳上の兄が結婚する時も、両親そろって義理姉にやきもちを焼いていた・・・。
（裏で「なんであんなブサイク(←義理姉のこと)と結婚するんか！」と怒ったり、と。）
自分としては円満に地元に戻り、結婚したかったんだけど、
全く祝う気持ちもないんだなぁ、とほんとに情けなくなったよ・・・。
やっぱり、子離れできてないんですかね、うちの親。
5歳上の兄が結婚する時も、両親そろって義理姉にやきもちを焼いていた・・・。
（裏で「なんであんなブサイク(←義理姉のこと)と結婚するんか！」と怒ったり、と。）
自分としては円満に地元に戻り、結婚したかったんだけど、
全く祝う気持ちもないんだなぁ、とほんとに情けなくなったよ・・・。
>>453
仮に貴方が結婚して子供を作るとして、貴方は年齢的にまだ余裕があるけど
向こうは余裕がないよね？25で子供できたら、その子が成人する頃には
彼は定年。もう子供に援助してやれる余裕もないのよ。
そして大体女の方が長生きするものだから、貴方の生活も歳を経るごとに
大変になっていく。
歳の差で反対するのはそういう理由もあるよ。
それを払拭できるくらいの人でないと、なかなか認められづらいかもね。
その彼と将来を共にできるのか、２１だと判断が難しいかも…。
>>461
そんな理由で子供を作るなんて、子供に失礼だよ。
>>465
親のせいで婚期逃しても、後悔するのは貴方だけかと。
あなたも親離れを実践するいい機会なのかも。
仮に貴方が結婚して子供を作るとして、貴方は年齢的にまだ余裕があるけど
向こうは余裕がないよね？25で子供できたら、その子が成人する頃には
彼は定年。もう子供に援助してやれる余裕もないのよ。
そして大体女の方が長生きするものだから、貴方の生活も歳を経るごとに
大変になっていく。
歳の差で反対するのはそういう理由もあるよ。
それを払拭できるくらいの人でないと、なかなか認められづらいかもね。
その彼と将来を共にできるのか、２１だと判断が難しいかも…。
>>461
そんな理由で子供を作るなんて、子供に失礼だよ。
>>465
親のせいで婚期逃しても、後悔するのは貴方だけかと。
あなたも親離れを実践するいい機会なのかも。
子離れせずに干渉してくる親も大変だけど
実親が金銭問題を起こしたDQNてもうどうしょうもないよね。
本人がどんなに頑張っても障害になる。
実親が金銭問題を起こしたDQNてもうどうしょうもないよね。
本人がどんなに頑張っても障害になる。
>468
別にいいんじゃないの、どんな理由で子供作ったって。その後ちゃんと育てれば。
別にいいんじゃないの、どんな理由で子供作ったって。その後ちゃんと育てれば。
471 ：恋人は名無しさん：2007/01/09(火) 20:35:48 ID:EbHwsh4hO
>>467
結婚もしてないのに彼氏との写真を年賀状として出すのもどうかと思うよ｡
結婚もしてないのに彼氏との写真を年賀状として出すのもどうかと思うよ｡
>>470
「彼との仲を繋ぎとめるため」なんかを理由にしちゃう人ってのは、
その「ちゃんと育てる」っていうのができないタイプが多そうでしょ？
無計画で産む事はいろいろリスクがあるんだよ。
だから安易にそういう方法を取らない方がいいってこと。
「彼との仲を繋ぎとめるため」なんかを理由にしちゃう人ってのは、
その「ちゃんと育てる」っていうのができないタイプが多そうでしょ？
無計画で産む事はいろいろリスクがあるんだよ。
だから安易にそういう方法を取らない方がいいってこと。
>472
この場合は「彼との仲を繋ぎとめるため」っつより「親の説得」じゃない？どっちかっていうと。
それに、準備万端で子供を産んだ人が必ずしも「ちゃんと育てて」るとは限らないからね。
子供を虐待する親ってドキュソばかりが取り上げられるけど、
世間にバレないやり方で静かに虐待してる親はむしろ、「ちゃんとして」そうな人々に多かったりするよ。
いちがいには言えないよ。
この場合は「彼との仲を繋ぎとめるため」っつより「親の説得」じゃない？どっちかっていうと。
それに、準備万端で子供を産んだ人が必ずしも「ちゃんと育てて」るとは限らないからね。
子供を虐待する親ってドキュソばかりが取り上げられるけど、
世間にバレないやり方で静かに虐待してる親はむしろ、「ちゃんとして」そうな人々に多かったりするよ。
いちがいには言えないよ。
確かに準備万端で子供を産んだ人が必ずしも「ちゃんと育てて」るとは限らない。
でも、すくなくとも準備万端で生んだ方が、ちゃんと育ててる可能性は大きい。
例えば、子供を育てるにはお金がかかるわけだけど、そこの準備が出来ているのかの差はでかい。
まぁもともとの話は将来自分の子供に
「貴方は親を説得するために生んだのよ」と胸を張っていえるかどうかだな。
または、自分がそういわれてどう思うか。
私だったらグレるｗｗｗ
でも、すくなくとも準備万端で生んだ方が、ちゃんと育ててる可能性は大きい。
例えば、子供を育てるにはお金がかかるわけだけど、そこの準備が出来ているのかの差はでかい。
まぁもともとの話は将来自分の子供に
「貴方は親を説得するために生んだのよ」と胸を張っていえるかどうかだな。
または、自分がそういわれてどう思うか。
私だったらグレるｗｗｗ
そうネガティブにばっかり考えなくても。
「あなたが生まれたからパパとママは一緒に居られるようになったのよ」って
子供を大事にする可能性だってあるじゃん？
そりゃーお金も大切だけどさ。
「あなたが生まれたからパパとママは一緒に居られるようになったのよ」って
子供を大事にする可能性だってあるじゃん？
そりゃーお金も大切だけどさ。
5年間付き合っている彼氏を両親に会わせました。
うちの家系は公務員や教師が多く、両親は親の選んだ相手とのお見合い結婚でした。
彼親は離婚して母子家庭。
以前、付き合っている人がいることを母に話した時、「親が離婚してる人なんてまともな人間にならない。気持ち悪くて会いたくもない。」と言われました。
今回は5年もめげずに付き合ってきた相手だからということで会ってくれたのですが、結局両親とも大反対。
これから気長にがんばろうという覚悟もありますが、正直苦しくて悔しくてめげてしまいそうになっています…
でもこのスレを見ると勇気も出てきました。
うちの家系は公務員や教師が多く、両親は親の選んだ相手とのお見合い結婚でした。
彼親は離婚して母子家庭。
以前、付き合っている人がいることを母に話した時、「親が離婚してる人なんてまともな人間にならない。気持ち悪くて会いたくもない。」と言われました。
今回は5年もめげずに付き合ってきた相手だからということで会ってくれたのですが、結局両親とも大反対。
これから気長にがんばろうという覚悟もありますが、正直苦しくて悔しくてめげてしまいそうになっています…
でもこのスレを見ると勇気も出てきました。
>>475はそんなにまでして無計画出産を勧めたいの？
初めから「手段」としてそういう手を使うのは、人間的にどうかと思う。
虐待のことも、自分に都合のいいような理屈を捏ねてるだけに見えるし。
金に関してだって、妊娠がわかってから半年くらいでトータル１００万はかかるし、
その後２０年は育てていくんだよ？
ネガティブとかポジティブとかいう問題じゃなく、子供本人の将来も掛かってくるんだから
慎重になるのは当たり前じゃん。
初めから「手段」としてそういう手を使うのは、人間的にどうかと思う。
虐待のことも、自分に都合のいいような理屈を捏ねてるだけに見えるし。
金に関してだって、妊娠がわかってから半年くらいでトータル１００万はかかるし、
その後２０年は育てていくんだよ？
ネガティブとかポジティブとかいう問題じゃなく、子供本人の将来も掛かってくるんだから
慎重になるのは当たり前じゃん。
個人的にﾃﾞｷ婚で一番怖いのは、夫婦仲が上手く行かなくなった言い訳として
「子供さえいなければお父さんと結婚なんかしなかったのに」だの
「子供が出来たからしょうがなく結婚したんだ」だのという考えを親が持ったり
あまつさえそれを子供に直接愚痴ったりすることなんだよな……
「私は絶対にそんな事しない！」といま思ってても、先の事は解らない。
そういう事を考えたり言ったりする可能性は、あらかじめ作らないに限る。
「子供さえいなければお父さんと結婚なんかしなかったのに」だの
「子供が出来たからしょうがなく結婚したんだ」だのという考えを親が持ったり
あまつさえそれを子供に直接愚痴ったりすることなんだよな……
「私は絶対にそんな事しない！」といま思ってても、先の事は解らない。
そういう事を考えたり言ったりする可能性は、あらかじめ作らないに限る。
475ですが。
べつに無計画にただ産めって言ってるわけじゃないんだけどね。
でもまぁ、でき婚＝悪 っていう図式ができあがってるみたいだから
何言っても無駄そう。
べつに無計画にただ産めって言ってるわけじゃないんだけどね。
でもまぁ、でき婚＝悪 っていう図式ができあがってるみたいだから
何言っても無駄そう。
別にズッコンバッ婚＝悪なんて言ってないよw
実際、結婚を前提のお付き合い中に妊娠して結婚が早まることもありでしょう。
ただ子供を説得の手段・道具扱いにするのが、
仮にも親になろうとする大人のすることかね？と。
あと現実を見てから結婚しないと痛い目みるよ。
あなたの言ってるのは理想論。
出来婚でもすばらしい親になる人もいるでしょう。
でも実際問題、出来婚で結婚したものの離婚して、
次の男と付き合うために子供がいなければ…と言う人も多い。
結婚なんて、そんなに夢を持つもんでもないよw
親に反対されても、すべてを失ってもいいと思えるなら駆け落ちでもなんでもどうぞ。
反対されて現実に立ち戻って悩むのならもう一度考えなおしてみたらいいのでは？
反対されて意地はって突っ走るのは、１番愚かだよ。
結婚ってながーい話になるからね。。
実際、結婚を前提のお付き合い中に妊娠して結婚が早まることもありでしょう。
ただ子供を説得の手段・道具扱いにするのが、
仮にも親になろうとする大人のすることかね？と。
あと現実を見てから結婚しないと痛い目みるよ。
あなたの言ってるのは理想論。
出来婚でもすばらしい親になる人もいるでしょう。
でも実際問題、出来婚で結婚したものの離婚して、
次の男と付き合うために子供がいなければ…と言う人も多い。
結婚なんて、そんなに夢を持つもんでもないよw
親に反対されても、すべてを失ってもいいと思えるなら駆け落ちでもなんでもどうぞ。
反対されて現実に立ち戻って悩むのならもう一度考えなおしてみたらいいのでは？
反対されて意地はって突っ走るのは、１番愚かだよ。
結婚ってながーい話になるからね。。
まー出来婚の人が離婚すると「やっぱり」と思われても
しょうがない
しょうがない
>>475はデキ婚の両親から生まれて幸せに育てられた中房工房か、
周りに幸せな夫婦しかいない（デキ婚その他問わず）幸せな環境の人か、
デキ婚して、子育てや経済面は親におんぶに抱っこでお気楽状態、
でも「自分でちゃんと育てているのよ！」と勘違いしている主婦か。
まあ何にせよ現実がちゃんと見えてないよな。
>別にいいんじゃないの、どんな理由で子供作ったって。その後ちゃんと育てれば。
ちゃんと現実を見据えて結婚というものを考えれば、こんなセリフは
出てこないと思う。
周りに幸せな夫婦しかいない（デキ婚その他問わず）幸せな環境の人か、
デキ婚して、子育てや経済面は親におんぶに抱っこでお気楽状態、
でも「自分でちゃんと育てているのよ！」と勘違いしている主婦か。
まあ何にせよ現実がちゃんと見えてないよな。
>別にいいんじゃないの、どんな理由で子供作ったって。その後ちゃんと育てれば。
ちゃんと現実を見据えて結婚というものを考えれば、こんなセリフは
出てこないと思う。
真夏の車中で赤ん坊の蒸し焼き作っちゃうのは、こういう親なんだろうな。
484 ：恋人は名無しさん：2007/01/13(土) 21:24:17 ID:DzHGx9L00
>>475=>>479
ﾈｶﾞﾃｨﾌﾞと慎重の違いがわかってないんじゃない？
ﾃﾞｷ婚＝悪ではないと思うけどﾊﾞｶだな、とは思う。
普通に考えて、一緒に生きていく決意があって結婚、
その次に子供を産もうと気持ちが育っていくものでしょ
子供を大事にする可能性、虐待する可能性は
計画的でも無計画でもどっちもあると思うけど
どちらが、という話ならﾃﾞｷ婚のほうが
離婚や虐待の可能性が高いと思うけどね
ﾈｶﾞﾃｨﾌﾞと慎重の違いがわかってないんじゃない？
ﾃﾞｷ婚＝悪ではないと思うけどﾊﾞｶだな、とは思う。
普通に考えて、一緒に生きていく決意があって結婚、
その次に子供を産もうと気持ちが育っていくものでしょ
子供を大事にする可能性、虐待する可能性は
計画的でも無計画でもどっちもあると思うけど
どちらが、という話ならﾃﾞｷ婚のほうが
離婚や虐待の可能性が高いと思うけどね
まさに彼の親に付き合いを反対されて修羅場中な私が通りますよ。
彼氏の親が学歴厨で（本人達は高卒と短大卒らしいんだけど、
だからこそ子供には一流を求めているらしい）それは付き合う前から
言われていた。
「反対されても結婚するよ」って言っていたのだが、実際反対されたら
「親を裏切ったら親戚に迷惑がかかるから、結婚できないならお互いの
為にも別れよう」と一方的に切られかけて私が逆上してかろうじて今は
休戦中。
自分は専門学校卒、相手は2流～1.5流くらいの国立大院生。
うちの家柄は特に問題ないはずだが、相手の親が私の仕事と学歴が気に入らないら
しく家柄の話をする以前の問題らしい。
正直どうしたらいいのか分からない、3年付き合っていてこれかorz
彼氏の親が学歴厨で（本人達は高卒と短大卒らしいんだけど、
だからこそ子供には一流を求めているらしい）それは付き合う前から
言われていた。
「反対されても結婚するよ」って言っていたのだが、実際反対されたら
「親を裏切ったら親戚に迷惑がかかるから、結婚できないならお互いの
為にも別れよう」と一方的に切られかけて私が逆上してかろうじて今は
休戦中。
自分は専門学校卒、相手は2流～1.5流くらいの国立大院生。
うちの家柄は特に問題ないはずだが、相手の親が私の仕事と学歴が気に入らないら
しく家柄の話をする以前の問題らしい。
正直どうしたらいいのか分からない、3年付き合っていてこれかorz
>>485
むしろ彼の気持ちのほうに問題があるんじゃないの？
3年もの時間があるなら、もう少し彼女の株をあげてやることも
できたんじゃないのかな～
今からだって遅くないし。
親よりまず親戚から責めるという手もあるかもね。
むしろ彼の気持ちのほうに問題があるんじゃないの？
3年もの時間があるなら、もう少し彼女の株をあげてやることも
できたんじゃないのかな～
今からだって遅くないし。
親よりまず親戚から責めるという手もあるかもね。
>>486
レスありがとうございます。
親戚の件に関しては私も言ってみたのですが、「親戚はみんなどちらかというと
親寄りの考えだから多分無理だ」と言われてしまいました。
何が腹立つかって、親の体が心配だから（別に病気を患ってる訳で
はないようです）喧嘩してまでこの先説得する気はない、とか言うあたり。
そのくせ自分はﾏｻﾞｺﾝじゃない発言。意味わからん。
冷静に考えてやはり切るべきなのか、まだ学生で（とは言え今年25なんですが）
社会に出たら少しは考えが変わってくれることを期待つつ私が通信制大学なりなんなり
に手を出して修士を取る姿勢をみせるかで悩んでいます。それでも相手は努力に対して
責任は取れないからやるなら勝手にやりなよ、ていう姿勢です。
彼の行動は私に対して思いやりがまったくない思うのですが、親の介入という理由で
別れたくないと言ったら
「お前は自分勝手すぎる、俺に対して優しくない」と言われてしまい更に意味不明。
私が全部悪いのか？('A`)
そういう学歴の女だと知ってて告白してきたのは相手なのになぁ。
その上、結婚がない付き合いなら続けたくない様子。やっぱり見限るべきなのか、自分は
多分まだ好きなだけに迷っています。
レスありがとうございます。
親戚の件に関しては私も言ってみたのですが、「親戚はみんなどちらかというと
親寄りの考えだから多分無理だ」と言われてしまいました。
何が腹立つかって、親の体が心配だから（別に病気を患ってる訳で
はないようです）喧嘩してまでこの先説得する気はない、とか言うあたり。
そのくせ自分はﾏｻﾞｺﾝじゃない発言。意味わからん。
冷静に考えてやはり切るべきなのか、まだ学生で（とは言え今年25なんですが）
社会に出たら少しは考えが変わってくれることを期待つつ私が通信制大学なりなんなり
に手を出して修士を取る姿勢をみせるかで悩んでいます。それでも相手は努力に対して
責任は取れないからやるなら勝手にやりなよ、ていう姿勢です。
彼の行動は私に対して思いやりがまったくない思うのですが、親の介入という理由で
別れたくないと言ったら
「お前は自分勝手すぎる、俺に対して優しくない」と言われてしまい更に意味不明。
私が全部悪いのか？('A`)
そういう学歴の女だと知ってて告白してきたのは相手なのになぁ。
その上、結婚がない付き合いなら続けたくない様子。やっぱり見限るべきなのか、自分は
多分まだ好きなだけに迷っています。
>>487
学歴をつけることはいいけど、彼のためという理由にしない方がいい。
そしてやっぱりちょっと彼の思考自体に問題があるように感じる。
彼が言う文句は、全て彼自身の事だと考えると納得いくと思うよ。
（自分勝手、思いやりが無いetc）
学歴があって結婚できても、続く相手かどうか…
自分の仕事が好きなら、文句を言う人間など相手にせず
黙々とレベルを高めていった方がよさそう。
学歴をつけることはいいけど、彼のためという理由にしない方がいい。
そしてやっぱりちょっと彼の思考自体に問題があるように感じる。
彼が言う文句は、全て彼自身の事だと考えると納得いくと思うよ。
（自分勝手、思いやりが無いetc）
学歴があって結婚できても、続く相手かどうか…
自分の仕事が好きなら、文句を言う人間など相手にせず
黙々とレベルを高めていった方がよさそう。
>>487
やはり相手にも問題がありますか。
あまりにも自信満々なものだから、すっかり自分の考えがもしかしたら
異常なのか？とも思っていたのですが。
大学はそもそも学びたいことがあって行くところだと思うので、
彼のためにとはあまり考えていないです。（たしかにきっかけではありますが）
彼自身は学歴で人を見るべきではないとは思っているようなのですが、
「そういう家に俺は生まれてしまったから仕方ないんだ」と言われました。
けれどもそれじゃぁ結果的に学歴で否定された私は何なんだと。
ほんとに本質で相手を見るべきと考えるなら、そこは親や親戚は関係なく
自分の意見を通してもいいんじゃないかなぁと思うのですが。
というか「従う＝心のどこかでやはり学歴主義が植えつけられている」のでは
ないのかなぁと。
もうほんとにどうしたらいいのか分からん…。
やはり相手にも問題がありますか。
あまりにも自信満々なものだから、すっかり自分の考えがもしかしたら
異常なのか？とも思っていたのですが。
大学はそもそも学びたいことがあって行くところだと思うので、
彼のためにとはあまり考えていないです。（たしかにきっかけではありますが）
彼自身は学歴で人を見るべきではないとは思っているようなのですが、
「そういう家に俺は生まれてしまったから仕方ないんだ」と言われました。
けれどもそれじゃぁ結果的に学歴で否定された私は何なんだと。
ほんとに本質で相手を見るべきと考えるなら、そこは親や親戚は関係なく
自分の意見を通してもいいんじゃないかなぁと思うのですが。
というか「従う＝心のどこかでやはり学歴主義が植えつけられている」のでは
ないのかなぁと。
もうほんとにどうしたらいいのか分からん…。
>>488
スマソ、思いっきりレス番自爆したorz
スマソ、思いっきりレス番自爆したorz
491 ：恋人は名無しさん：2007/01/16(火) 20:25:46 ID:lt4Njo6E0
学歴じゃないと言いつつ学歴気にしてるじゃんね
25にもなって親の言いなりか。
それも３年っていう長い年月がありながら。
ｲﾗｲﾗする彼氏だな･･･
結婚できたとしても苦労しそう
25にもなって親の言いなりか。
それも３年っていう長い年月がありながら。
ｲﾗｲﾗする彼氏だな･･･
結婚できたとしても苦労しそう
>>491
というか、逆に学歴を気にしているから自分より低学歴の私を選んだのかも知
れないですね。
一番答えとしてしっくりくるかも。
本人気にしていないと口では言っていますが深層心理で気にしていて、無意識に
自分より劣る相手を選んでいる気がします。
そうか、私は3年間馬鹿にされてたんだな(´･ω･｀)
なんとなく結論にたどり着いた気がするので名無しに戻ります。
ありがとうございました。
というか、逆に学歴を気にしているから自分より低学歴の私を選んだのかも知
れないですね。
一番答えとしてしっくりくるかも。
本人気にしていないと口では言っていますが深層心理で気にしていて、無意識に
自分より劣る相手を選んでいる気がします。
そうか、私は3年間馬鹿にされてたんだな(´･ω･｀)
なんとなく結論にたどり着いた気がするので名無しに戻ります。
ありがとうございました。
494 ：恋人は名無しさん：2007/01/16(火) 21:47:30 ID:lt4Njo6E0
495 ：恋人は名無しさん：2007/01/16(火) 21:53:16 ID:Jjs6USiXO
１才違いで中距離。
順調なのに親が反対。理由は彼氏がﾌｨﾘﾋﾟﾝのハーフだから…やくざの絡みがあるんじゃないかと。本人も家族もそんなんじゃないのに。彼氏が私の親と話したいと言っても家にも入れてくれないorz
順調なのに親が反対。理由は彼氏がﾌｨﾘﾋﾟﾝのハーフだから…やくざの絡みがあるんじゃないかと。本人も家族もそんなんじゃないのに。彼氏が私の親と話したいと言っても家にも入れてくれないorz
>>485
〆た後で悪いけど
おそらく、彼は親にあなたに伝えていること以上に
何か吹き込まれて言いくるめられたんだと思う。
そういう彼じゃどうにか結婚した後がなおさら大変そうだ。
３年前なんて彼も２１、２。その時の言動は忘れて今の彼を見てね。
人は変わるよ、良い意味でも悪い意味でも。
〆た後で悪いけど
おそらく、彼は親にあなたに伝えていること以上に
何か吹き込まれて言いくるめられたんだと思う。
そういう彼じゃどうにか結婚した後がなおさら大変そうだ。
３年前なんて彼も２１、２。その時の言動は忘れて今の彼を見てね。
人は変わるよ、良い意味でも悪い意味でも。
497 ：恋人は名無しさん：2007/01/16(火) 23:35:56 ID:ZsPY5XIdO
親が元彼を気に入り過ぎて今彼を認めてくれない。
高校から4年付き合って、家族ぐるみで仲良くしてたからしょうがないんだろうけど。
今彼とはまだ会った事もないのに「○○(今彼)って苗字は絶対Bやぞ」とか「あんまり深入りせんときよ。あんたには○○くん(元彼)がおるんやから」とか…。
ヨリ戻したがってる元彼と連絡とってるみたいやし。実家に遊びに来させとるみたいやしorz
我親ながら本当に嫌になる…
高校から4年付き合って、家族ぐるみで仲良くしてたからしょうがないんだろうけど。
今彼とはまだ会った事もないのに「○○(今彼)って苗字は絶対Bやぞ」とか「あんまり深入りせんときよ。あんたには○○くん(元彼)がおるんやから」とか…。
ヨリ戻したがってる元彼と連絡とってるみたいやし。実家に遊びに来させとるみたいやしorz
我親ながら本当に嫌になる…
499 ：恋人は名無しさん：2007/01/17(水) 01:20:24 ID:TJSi71QGO
私32
彼35(×１)
付き合い始めてまだ2週間くらい
彼ママに猛反対されています。
理由は私の父が元やくざだということ。
彼には付き合う前に話してありました。
昔、彼の妹がやくざと付き合って相当もめたらしいです。
彼ママには一度会っていますが挨拶を交わした程度です。
付き合いを認めてもらうにはどうしたらいいでしょうか？
彼35(×１)
付き合い始めてまだ2週間くらい
彼ママに猛反対されています。
理由は私の父が元やくざだということ。
彼には付き合う前に話してありました。
昔、彼の妹がやくざと付き合って相当もめたらしいです。
彼ママには一度会っていますが挨拶を交わした程度です。
付き合いを認めてもらうにはどうしたらいいでしょうか？
>>499
アレルギー持ちだから、不信感はすぐには拭えないと思う。
まだ日が浅いので、彼のことを見極めつつ付き合って
母親の事は気にしないでおいたら？会ったら挨拶は丁寧に。
彼との仲が深まったら、自分の親にも協力してもらって
（母親に手土産など贈ったり）親の株をあげてみるとか。
アレルギー持ちだから、不信感はすぐには拭えないと思う。
まだ日が浅いので、彼のことを見極めつつ付き合って
母親の事は気にしないでおいたら？会ったら挨拶は丁寧に。
彼との仲が深まったら、自分の親にも協力してもらって
（母親に手土産など贈ったり）親の株をあげてみるとか。
>>501
アドバイスありがとうございますm(__)m
彼は去年離婚したばかりで、その時も母親にすごく心配かけたのでもう心配をかけたくないから付き合いが浅いうちに別れようと言ってきました。
私は納得できないので、今は保留にしてもらっています。
明日、また二人で話し合ってきます。
アドバイスありがとうございますm(__)m
彼は去年離婚したばかりで、その時も母親にすごく心配かけたのでもう心配をかけたくないから付き合いが浅いうちに別れようと言ってきました。
私は納得できないので、今は保留にしてもらっています。
明日、また二人で話し合ってきます。
504 ：恋人は名無しさん：2007/01/17(水) 18:15:21 ID:Nc64I92DO
やくざの父親なんて絶対やだー!!
505 ：恋人は名無しさん：2007/01/17(水) 18:26:49 ID:/p32wJj50
507 ：499：2007/01/17(水) 22:24:39 ID:TJSi71QGO
508 ：恋人は名無しさん：2007/01/18(木) 01:03:23 ID:weg+IVPRO
ﾔｸｻﾞやめて何してんの?
世直しとか?
世直しとか?
まぁ元やくざでバツイチだとやっぱりいくらかは反対されるだろう
どーぞどーぞうちの娘をよろしく！となるわけなんかないってことに気が付いてくれ
認めてもらいたいなら長期戦でいくしかないだろう
どーぞどーぞうちの娘をよろしく！となるわけなんかないってことに気が付いてくれ
認めてもらいたいなら長期戦でいくしかないだろう
510 ：恋人は名無しさん：2007/01/18(木) 10:06:23 ID:jnJMaDH60
彼女とは付き合って２年目
彼女のおうちが江戸からつづく有名な老舗（後で知った）
次女だから別にきにすることあねぇとおもっていたら
彼女がどうやら跡継ぎ候補→家業継ぐ＆婿養子でないと
付き合いの相手としては認めんとのこと。
彼女を親の道具と勘違いしている相手親にウンザリ
付き合いを認めてもらう＆結婚するにはどうすればいいかな？
アドバイスよろ
彼女のおうちが江戸からつづく有名な老舗（後で知った）
次女だから別にきにすることあねぇとおもっていたら
彼女がどうやら跡継ぎ候補→家業継ぐ＆婿養子でないと
付き合いの相手としては認めんとのこと。
彼女を親の道具と勘違いしている相手親にウンザリ
付き合いを認めてもらう＆結婚するにはどうすればいいかな？
アドバイスよろ
511 ：恋人は名無しさん：2007/01/18(木) 10:08:16 ID:v3P7tdzk0
>>510
跡取になれば。
跡取になれば。
512 ：恋人は名無しさん：2007/01/18(木) 10:15:34 ID:nKwZrhRD0
老舗を乗っ取るという思考に変える。
513 ：恋人は名無しさん：2007/01/18(木) 10:19:04 ID:v3P7tdzk0
俺もそう思う。
老舗の跡取なんて、そうそう転がってるものじゃない。
って言うか、勤め人の子供や勤め人は、王になる権利の価値が分らない奴多すぎ。
いきなり社長になる権利をもらえる新人社員って言えば分るのかな？
あと、金さえあれば、新規事業拡大って事で、自分の夢につながる会社を買収する事なんてたやすい。
そんなの何処の会社もノウハウ手に入れる為にやってるのにな。
何もあきらめず、金だけ手に入るかもしれない状況かどうかをまず調べるべき。
そして、その状況なら孕ませるか、相当恩を売って婿に入るべき。
老舗の跡取なんて、そうそう転がってるものじゃない。
って言うか、勤め人の子供や勤め人は、王になる権利の価値が分らない奴多すぎ。
いきなり社長になる権利をもらえる新人社員って言えば分るのかな？
あと、金さえあれば、新規事業拡大って事で、自分の夢につながる会社を買収する事なんてたやすい。
そんなの何処の会社もノウハウ手に入れる為にやってるのにな。
何もあきらめず、金だけ手に入るかもしれない状況かどうかをまず調べるべき。
そして、その状況なら孕ませるか、相当恩を売って婿に入るべき。
514 ：恋人は名無しさん：2007/01/18(木) 10:27:19 ID:jnJMaDH60
>>512-513
ﾏｼﾞｽｶ～・・・
王になる権利・・・なのかなぁ
家業を継ぐのはまだいいんですが
ただ、職人？丁稚？みたいな感じなのですごく不安
別に今の仕事に不満があるわけじゃないし正直給料だって多いから
あと婿は無理
ﾏｼﾞｽｶ～・・・
王になる権利・・・なのかなぁ
家業を継ぐのはまだいいんですが
ただ、職人？丁稚？みたいな感じなのですごく不安
別に今の仕事に不満があるわけじゃないし正直給料だって多いから
あと婿は無理
515 ：恋人は名無しさん：2007/01/18(木) 10:29:05 ID:T5g/NBESO
婿養子上等で老舗乗っ取り
が一番良いと思うが 老舗って事は血筋重視もあるから大変そう
が一番良いと思うが 老舗って事は血筋重視もあるから大変そう
516 ：恋人は名無しさん：2007/01/18(木) 11:59:52 ID:jnJMaDH60
婿養子だけは私が絶対いやなんです
私は長兄なので、相手方の姉が婿養子を取るのが
筋だと思います。
相手の 婿＆跡継ぎを
双方痛みワケで
私 跡継ぎ＆婿にはいかない
相手 跡継ぎゲット＆婿は来ない（名前を残すなら別を探さないといけない）
という方向にもって行ければよいのですが。
私は長兄なので、相手方の姉が婿養子を取るのが
筋だと思います。
相手の 婿＆跡継ぎを
双方痛みワケで
私 跡継ぎ＆婿にはいかない
相手 跡継ぎゲット＆婿は来ない（名前を残すなら別を探さないといけない）
という方向にもって行ければよいのですが。
517 ：恋人は名無しさん：2007/01/18(木) 12:17:54 ID:R2BCOqNQO
>>516
彼女の意見は？
彼女の意見は？
518 ：恋人は名無しさん：2007/01/18(木) 12:22:15 ID:v3P7tdzk0
519 ：恋人は名無しさん：2007/01/18(木) 12:23:34 ID:Y38W9v2ZO
どこが痛み分けだよｗ
520 ：恋人は名無しさん：2007/01/18(木) 13:09:58 ID:jnJMaDH60
かきまちがい
私は あとを継ぐが 婿になるのは拒否する でした
私は あとを継ぐが 婿になるのは拒否する でした
521 ：恋人は名無しさん：2007/01/18(木) 13:14:53 ID:rnRIDEKDO
523 ：恋人は名無しさん：2007/01/18(木) 14:38:42 ID:jnJMaDH60
524 ：恋人は名無しさん：2007/01/18(木) 14:45:28 ID:v3P7tdzk0
>>523
思うに、君が継ぐ事は無理だ。
俺が思うくらいだから、彼女の親も思うだろう。
君に継がせるくらいなら、親族の誰かに継がせて株を姉が握ってる方が安全だし確実。
って言うか、技術もなく血も名もなく職人がついてくるはずもない。
給料が高いサラリーマンやっておけばいいと思う。
思うに、君が継ぐ事は無理だ。
俺が思うくらいだから、彼女の親も思うだろう。
君に継がせるくらいなら、親族の誰かに継がせて株を姉が握ってる方が安全だし確実。
って言うか、技術もなく血も名もなく職人がついてくるはずもない。
給料が高いサラリーマンやっておけばいいと思う。
525 ：恋人は名無しさん：2007/01/18(木) 15:27:51 ID:jnJMaDH60
526 ：恋人は名無しさん：2007/01/18(木) 15:34:12 ID:v3P7tdzk0
>>525
だからさ、旅館の社員がね。
「接客できません、シロートです」
「料理できません、シロートです」
「社長の息子なら、仕方ありませんが、他人です（自分とおなじ立場です）」
「社長の親族なら、仕方ないのかもしれないですが、名前も違う関係ない人間です」
って状況で社員ついてきたらすげーよ。
まあ、無理だわな。
こんな事は、俺が分るくらいだから、経営してる彼女親なんてわかりすぎるほど、分っているだろうに。
経営系の板に「跡取」スレをみればどれほど大変か分る。
実の息子で、先代が親父って後ろ盾あっも、古株は全然言う事きかねぇって困ってる奴多数いるから。
そもそも銀行も相手しないだろう。
旅館のことは忘れて、駆け落ちした方が無難。
下手すれば、駆け落ちどころか、夜逃げすることなるだろうし。
だからさ、旅館の社員がね。
「接客できません、シロートです」
「料理できません、シロートです」
「社長の息子なら、仕方ありませんが、他人です（自分とおなじ立場です）」
「社長の親族なら、仕方ないのかもしれないですが、名前も違う関係ない人間です」
って状況で社員ついてきたらすげーよ。
まあ、無理だわな。
こんな事は、俺が分るくらいだから、経営してる彼女親なんてわかりすぎるほど、分っているだろうに。
経営系の板に「跡取」スレをみればどれほど大変か分る。
実の息子で、先代が親父って後ろ盾あっも、古株は全然言う事きかねぇって困ってる奴多数いるから。
そもそも銀行も相手しないだろう。
旅館のことは忘れて、駆け落ちした方が無難。
下手すれば、駆け落ちどころか、夜逃げすることなるだろうし。
527 ：恋人は名無しさん：2007/01/18(木) 15:51:39 ID:jnJMaDH60
駆け落ちなんて簡単にできるもんじゃないと思うけど…
収入がある程度あるからできると思ってるのかもしれないけど
あなたが万が一働けない状況になった時、彼女は誰も頼る人がいなくなる。
そうでなくとも、結婚式もできない、子供ができたときに、孫を見せてやる事もできず
相談もできず、子供にも祖父祖母がいるのに会わせてあげられない状況になる。
親の具合が悪くなっても知らせを受けられず、二度と会えないかもしれない。
（楽観的に考えれば、孫ができると許してくれたりすることもあるけど）
もう少し彼女のことも考えてあげてね。
収入がある程度あるからできると思ってるのかもしれないけど
あなたが万が一働けない状況になった時、彼女は誰も頼る人がいなくなる。
そうでなくとも、結婚式もできない、子供ができたときに、孫を見せてやる事もできず
相談もできず、子供にも祖父祖母がいるのに会わせてあげられない状況になる。
親の具合が悪くなっても知らせを受けられず、二度と会えないかもしれない。
（楽観的に考えれば、孫ができると許してくれたりすることもあるけど）
もう少し彼女のことも考えてあげてね。
というか彼女は親と仲たがいしてまでも>>510と一緒になりたいと思ってるのか？
530 ：499：2007/01/18(木) 23:55:42 ID:NJXWSvhpO
>>499です。
彼と会って話してきました。
とりあえず付き合いは続けていきます。
ただし、春までの期間限定です。
春までに彼ママの許しがでるか、彼が反対を押し切るくらい私を好きにならなければお別れです。
ただでさえ仕事のリズムが違うのに会うことも制限されるみたいです。
別れたくないよぉ；；
彼と会って話してきました。
とりあえず付き合いは続けていきます。
ただし、春までの期間限定です。
春までに彼ママの許しがでるか、彼が反対を押し切るくらい私を好きにならなければお別れです。
ただでさえ仕事のリズムが違うのに会うことも制限されるみたいです。
別れたくないよぉ；；
531 ：恋人は名無しさん：2007/01/19(金) 00:09:48 ID:u6QTvU4AO
もう少し自分から行動を起こそうとは思わないの?
532 ：499：2007/01/19(金) 00:28:57 ID:LvNxa1uFO
>>531
私に対してのレスでしょうか？
お母さんに会って話をしたいと彼に申し出たら
『今会うのは逆効果だから…』
と、反対されました。
お母さんが少し落ち着いてきたら、また考えようと彼は言ってますが、
他に何かするべきなんですか？
私に対してのレスでしょうか？
お母さんに会って話をしたいと彼に申し出たら
『今会うのは逆効果だから…』
と、反対されました。
お母さんが少し落ち着いてきたら、また考えようと彼は言ってますが、
他に何かするべきなんですか？
30過ぎてるんだから自分で考えろよ。
534 ：恋人は名無しさん：2007/01/19(金) 20:50:34 ID:nPKkTzY0O
535 ：恋人は名無しさん：2007/01/20(土) 00:34:19 ID:0fbjY1qlO
>>532
厳しい言い方かもしれないけど、なんか焦ってるように見える。
この人を逃したら後がない、みたいな。
付き合ってたった2週間でしょ？
反対してる彼母に会って話すって、今会って安心させることできる？
地道に二人の時間を積み重ねることの方が、今は大切だと思うけどな。
その様子を見たら、彼母も気持がほぐれてくるよ。
あんまり結論を急がない方がいいよ。
厳しい言い方かもしれないけど、なんか焦ってるように見える。
この人を逃したら後がない、みたいな。
付き合ってたった2週間でしょ？
反対してる彼母に会って話すって、今会って安心させることできる？
地道に二人の時間を積み重ねることの方が、今は大切だと思うけどな。
その様子を見たら、彼母も気持がほぐれてくるよ。
あんまり結論を急がない方がいいよ。
536 ：恋人は名無しさん：2007/01/20(土) 00:57:02 ID:Mn4YU76WO
すでに三十路を過ぎている事実｡
>>499
今は何やってるの？親父さん
今は何やってるの？親父さん
538 ：499：2007/01/20(土) 08:55:55 ID:+D4/RBeHO
>>538
だったら彼にも頑張ってもらいなよ。
だったら彼にも頑張ってもらいなよ。
>>499
2週間で親にどうのこうの・・・
4年付き合っても双方に紹介すらしてない
今年三十路の私がいるｗ
もう少し落ち着けｗ
どうしても元やくざの親の娘が嫌だといわれ続け
それでも彼を逃したくない！というのなら
あなたが親子の縁を切るぐらいしないと無理なんじゃ？
相手の親からすれば、いざ結婚式したら
そっち系の人がわんさかきたらどうしよう？ってなるよ、そりゃあ。
間違っても既成事実計画（妊娠）とかするなよー！
2週間で親にどうのこうの・・・
4年付き合っても双方に紹介すらしてない
今年三十路の私がいるｗ
もう少し落ち着けｗ
どうしても元やくざの親の娘が嫌だといわれ続け
それでも彼を逃したくない！というのなら
あなたが親子の縁を切るぐらいしないと無理なんじゃ？
相手の親からすれば、いざ結婚式したら
そっち系の人がわんさかきたらどうしよう？ってなるよ、そりゃあ。
間違っても既成事実計画（妊娠）とかするなよー！
>>540
お前の紹介とか聞いてないから。
お前の紹介とか聞いてないから。
542 ：恋人は名無しさん：2007/01/25(木) 13:27:55 ID:0b/Xhexu0
543 ：恋人は名無しさん：2007/01/25(木) 14:40:59 ID:qlWgyZHRO
何かいけないの?
当人同士の事情もあるし、常識で括らなくても。
>>540の書き方はいらっと来るが。
>>540の書き方はいらっと来るが。
イラっとさせてすいませんでした・・。
やっぱり常識ないですよね。
相手は借金があるから行けない
という理由があるにもかかわらず借金を繰り返す馬鹿です。
>>544の「常識が無い」を読んで
何か気づいたような気がします。
ありがとうございました。
やっぱり常識ないですよね。
相手は借金があるから行けない
という理由があるにもかかわらず借金を繰り返す馬鹿です。
>>544の「常識が無い」を読んで
何か気づいたような気がします。
ありがとうございました。
547 ：恋人は名無しさん：2007/01/27(土) 00:22:28 ID:FiHSQ0i40
結婚が決まってる訳でもないのに、親に紹介しないのは常識がないってのはなぁ。。。
いい大人が年単位で付き合ってるのに
結婚が決まってないから挨拶しない、ってのは
どう考えても非常識だと思うが
結婚が決まってないから挨拶しない、ってのは
どう考えても非常識だと思うが
549 ：恋人は名無しさん：2007/01/27(土) 18:20:47 ID:pwjo2+BDO
何でそれが非常識なの?
結婚が決まってないんだもんよくね?
結婚が決まってないんだもんよくね?
いい年だからこそ結婚決めてもないのに紹介できないんじゃない？
551 ：恋人は名無しさん：2007/01/27(土) 19:50:52 ID:KsIppC3s0
常識って、何だろね．．．
今日、父親とぶつかって連呼された．．．
いい年だからこそ、見守ってほしいのに
今日、父親とぶつかって連呼された．．．
いい年だからこそ、見守ってほしいのに
554 ：恋人は名無しさん：2007/02/03(土) 01:36:20 ID:DEHP0bGTO
ﾃﾒｰが一番頭悪いよ｡
555 ：恋人は名無しさん：2007/02/03(土) 06:16:06 ID:3YbstQ6dO
なんだかんだで親が言うことは当たってるよ
556 ：恋人は名無しさん：2007/02/05(月) 09:33:55 ID:6k5KKhpkO
今日、彼の家に泊まることになったけど、親には正直にそういうべき？
親に、セックスとか性とか匂わせるのは罪かなとも思うんですよね。イヤだろうし。
バレバレでもいいから嘘をつくべきでしょうか。
いま春休み中の大学２回生カップルです。（付き合って２ヶ月、ちなみに初カレ）
親に、セックスとか性とか匂わせるのは罪かなとも思うんですよね。イヤだろうし。
バレバレでもいいから嘘をつくべきでしょうか。
いま春休み中の大学２回生カップルです。（付き合って２ヶ月、ちなみに初カレ）
>>556
あなたの親がどんな人たちなのか分からないから、なんとも言えない。
あなたの親がどんな人たちなのか分からないから、なんとも言えない。
>556
あなたのしたいようにすれば？
あなたのしたいようにすれば？
559 ：恋人は名無しさん：2007/02/08(木) 02:19:01 ID:N9+DHKEC0
私が大学を出て銀行に勤めることになったら、田舎の親兄弟が「銀行員は嫌いだ。
銀行内での結婚だけは許さないから」と言い出しました。
親は、私が同期の男の子とつきあい始めたのを知りません。
そんなことで別れたくないし、そもそも私の仕事自体も馬鹿にされているようでとても悲しいです。
私がしっかり働いて、家族の偏見をなくすことができればいいんですが…
銀行内での結婚だけは許さないから」と言い出しました。
親は、私が同期の男の子とつきあい始めたのを知りません。
そんなことで別れたくないし、そもそも私の仕事自体も馬鹿にされているようでとても悲しいです。
私がしっかり働いて、家族の偏見をなくすことができればいいんですが…
何かここ読んでると、「じゃあそうすれば？」って思う事ばっかり。
要するに甘いんだよ、自分に。
駆け落ちとかするべきか...とか言ってる奴いるけど、すればいいじゃん？
でもよく考えろ。駆け落ちは半端なく辛いだろ。親には絶縁状態。頼る事も出来ない。
孫も見させてあげられない。どんな親不幸だ。
でも、別にしてもいいと思う。ただ、上にも書いたような事は現実に起こるんだから、
それを乗り越えられるんだったらな。
上の方で、跡取りがどうのこうの言ってる奴がいるが、本当に甘い。
よく見れば分かるが自分の事しか考えてない。彼女の気持ちは？
30歳代にもなって、どうのこうの言ってる奴もいる。
自分の親のせいで結婚出来ないのか？本当にそれだけが問題？
２週間しか付き合ってないのに、親からしたら不安でしょうがないだろ。
それに親の元仕事も絶対マイナスにはなってるんだから、それをどう乗り越えるか
考えろよ。
親と彼氏、どっちを取るのかよく考えて、結論を出せ。
どっちつかずじゃいつまでたっても壁は越えられない。
そして、その答えを貫き通せ。
要するに甘いんだよ、自分に。
駆け落ちとかするべきか...とか言ってる奴いるけど、すればいいじゃん？
でもよく考えろ。駆け落ちは半端なく辛いだろ。親には絶縁状態。頼る事も出来ない。
孫も見させてあげられない。どんな親不幸だ。
でも、別にしてもいいと思う。ただ、上にも書いたような事は現実に起こるんだから、
それを乗り越えられるんだったらな。
上の方で、跡取りがどうのこうの言ってる奴がいるが、本当に甘い。
よく見れば分かるが自分の事しか考えてない。彼女の気持ちは？
30歳代にもなって、どうのこうの言ってる奴もいる。
自分の親のせいで結婚出来ないのか？本当にそれだけが問題？
２週間しか付き合ってないのに、親からしたら不安でしょうがないだろ。
それに親の元仕事も絶対マイナスにはなってるんだから、それをどう乗り越えるか
考えろよ。
親と彼氏、どっちを取るのかよく考えて、結論を出せ。
どっちつかずじゃいつまでたっても壁は越えられない。
そして、その答えを貫き通せ。
>>559
まず、どうして銀行員が嫌いかもう少しリサーチしたらどう？
嫌な目にあわされたとか、コンプレックスとか、原因がわからないから
対策のしようがない。
それがわかった上で、自分がいかに銀行で快適に働いているか、周囲がやさしく
真面目人たちばかりか、などを徐々に吹き込んでいけばいいんじゃない。
まず、どうして銀行員が嫌いかもう少しリサーチしたらどう？
嫌な目にあわされたとか、コンプレックスとか、原因がわからないから
対策のしようがない。
それがわかった上で、自分がいかに銀行で快適に働いているか、周囲がやさしく
真面目人たちばかりか、などを徐々に吹き込んでいけばいいんじゃない。
562 ：559：2007/02/09(金) 01:24:12 ID:yQGdMrkp0
親は自営業で、地元の銀行員は資金繰りにうるさいだけで大して役に立たない、
お洒落じゃないしつまらないし、（自営業ほど）稼げないし、転勤が多いし、
娘だけならともかく夫婦で銀行員だなんて自分の財産やこづかいを管理されて
しまいそうで嫌、…etc.ということでイメージが悪いみたいです。
私は親と価値観が違うので、「娘のことを思って」というよりただのワガママ
としか思えないんですが。なんとか（適当に無視して）やっていけたらなぁ…
お洒落じゃないしつまらないし、（自営業ほど）稼げないし、転勤が多いし、
娘だけならともかく夫婦で銀行員だなんて自分の財産やこづかいを管理されて
しまいそうで嫌、…etc.ということでイメージが悪いみたいです。
私は親と価値観が違うので、「娘のことを思って」というよりただのワガママ
としか思えないんですが。なんとか（適当に無視して）やっていけたらなぁ…
563 ：恋人は名無しさん：2007/02/09(金) 21:57:54 ID:LUi3yy770
学生時代東大理科Ⅲ類の彼氏と付き合っていた時、彼は結婚したいといってくれた
けど彼ママが大反対。結局息子の開業資金くれる金持ちの娘がいいとはっきり言われた。
私の家は、お金は決して余っているわけじゃないけど、昔から続く家だし、
そういう中で育ってたから「あんたみたいな奴に言われたくない」と思って
自分の親に「彼のことは好きだったけど、私を守ってくれない人とこれから
生きるのは嫌」と別れたいと相談した。私は、すごく細かいしわがままだから
彼が私のわがままを聞いてくれてたのを見てた親は「別れるのやめた方がいい」と言った。
でも、結局彼の精神状態が悪くなって自分も「あんな彼ママに言われつきあってられない」と
別れた。でも、結婚まで考えた相手だからやはり喪失感や悲しさは凄くて、
その他いろいろあって私もぼろぼろになった。そんな時私を慰めてくれた
けど彼ママが大反対。結局息子の開業資金くれる金持ちの娘がいいとはっきり言われた。
私の家は、お金は決して余っているわけじゃないけど、昔から続く家だし、
そういう中で育ってたから「あんたみたいな奴に言われたくない」と思って
自分の親に「彼のことは好きだったけど、私を守ってくれない人とこれから
生きるのは嫌」と別れたいと相談した。私は、すごく細かいしわがままだから
彼が私のわがままを聞いてくれてたのを見てた親は「別れるのやめた方がいい」と言った。
でも、結局彼の精神状態が悪くなって自分も「あんな彼ママに言われつきあってられない」と
別れた。でも、結婚まで考えた相手だからやはり喪失感や悲しさは凄くて、
その他いろいろあって私もぼろぼろになった。そんな時私を慰めてくれた
564 ：恋人は名無しさん：2007/02/09(金) 22:04:02 ID:LUi3yy770
つづき
人と付き合った。双方の親にも紹介したし、相手の親も歓迎してくれて
嬉しかった。正直、この人がいなければ私は自殺していたかもしれないし、
どん底から助けてくれた人だった。でも、今度は私の親が大反対。
理由は、彼が定職についていないのと、男としての誠実さがないのと
彼の働いていた時の評判（娘の婿にしたくない人物という評判）だった。
一番反対されたのは経済的な理由で、彼と結婚したら経済的な負担を
私に強いられるのと彼の親の経済状態がよくなくて二重苦になることだった。
だんだん、自分でもそのことの厳しさがわかってきて結局別れた。
親の問題と経済問題、これさえクリアできればと思っていたけど、やっぱり
それ以外にも問題があったから別れる決心が付いた。結局自分がもっと
しっかりして、もっとしっかりした人と結婚したいなあと思った。
人と付き合った。双方の親にも紹介したし、相手の親も歓迎してくれて
嬉しかった。正直、この人がいなければ私は自殺していたかもしれないし、
どん底から助けてくれた人だった。でも、今度は私の親が大反対。
理由は、彼が定職についていないのと、男としての誠実さがないのと
彼の働いていた時の評判（娘の婿にしたくない人物という評判）だった。
一番反対されたのは経済的な理由で、彼と結婚したら経済的な負担を
私に強いられるのと彼の親の経済状態がよくなくて二重苦になることだった。
だんだん、自分でもそのことの厳しさがわかってきて結局別れた。
親の問題と経済問題、これさえクリアできればと思っていたけど、やっぱり
それ以外にも問題があったから別れる決心が付いた。結局自分がもっと
しっかりして、もっとしっかりした人と結婚したいなあと思った。
565 ：恋人は名無しさん：2007/02/10(土) 03:15:40 ID:CK/IhpbHO
結局質問もしないで、自分で結論もだせるのに長々と長文かかれてもうざい
妹→ギャル
私→地味系
妹は毎日のように彼氏の家泊まりまくっても放置なのに
私が昨日彼氏とお泊りデートしたとわかるや否や
凄く怒ってきた…orz
なんか母親との関係が難しい…
妹が派手な分私が女になるのを嫌悪してるような、
ただの心配よりも女としての敵意のようなものを感じることが時々ある…
親に対してこんな思いを抱いてしまうのも凄く嫌なんだが…
私→地味系
妹は毎日のように彼氏の家泊まりまくっても放置なのに
私が昨日彼氏とお泊りデートしたとわかるや否や
凄く怒ってきた…orz
なんか母親との関係が難しい…
妹が派手な分私が女になるのを嫌悪してるような、
ただの心配よりも女としての敵意のようなものを感じることが時々ある…
親に対してこんな思いを抱いてしまうのも凄く嫌なんだが…
>>567
「妹のようなヤリマンにはならないでほしい」という母親の切なる願いを
ひしひしと感じる。妹への軽蔑心が形を変えてあなたに向かっているんだろうな。
あなたは高校生以上？とりあえず高校生以下ならお泊りデートは怒られて当たり前。
「妹のようなヤリマンにはならないでほしい」という母親の切なる願いを
ひしひしと感じる。妹への軽蔑心が形を変えてあなたに向かっているんだろうな。
あなたは高校生以上？とりあえず高校生以下ならお泊りデートは怒られて当たり前。
>>569
今24才です。
多分今の彼が初彼で反抗期らしい反抗期がなかったせいとは思うんですが、
今まで女友達と泊まりに行ったりは普通にしてましたが、
彼ができたとわかるといきなり監視モードにorz
私のやることなすことが気になりはじめ
料理をつくると「結婚するの？」ときいてきたり
「あんたは要領悪いから結婚は無理よ！」とかいってきたり
なんだか疲れる
隠し事とか嫌だから母親にいったけどこんなことになるなら
いわなきゃヨカタヨ…
今24才です。
多分今の彼が初彼で反抗期らしい反抗期がなかったせいとは思うんですが、
今まで女友達と泊まりに行ったりは普通にしてましたが、
彼ができたとわかるといきなり監視モードにorz
私のやることなすことが気になりはじめ
料理をつくると「結婚するの？」ときいてきたり
「あんたは要領悪いから結婚は無理よ！」とかいってきたり
なんだか疲れる
隠し事とか嫌だから母親にいったけどこんなことになるなら
いわなきゃヨカタヨ…
>>567
お母さんすっごいナーバスになってるね
あなたが彼氏ができて妹さんのようになってしまうのが怖いのかも…
一度彼氏を紹介してマジメな付き合いをアピールすれば？
２４なら監視って程の年齢でもないしね
お母さんすっごいナーバスになってるね
あなたが彼氏ができて妹さんのようになってしまうのが怖いのかも…
一度彼氏を紹介してマジメな付き合いをアピールすれば？
２４なら監視って程の年齢でもないしね
>>567
騙されてないか心配なんじゃない？
騙されてないか心配なんじゃない？
長文だしスルーされても構わないので吐き出させてください。
私20歳、彼38歳、付き合って5ヶ月程。
最近まで付き合ってるのを隠していましたが
母に彼の部屋の合鍵を発見されたので
この際と思い両親に打ち明けました。
当然かもしれませんが両親は嫌そうです。
・歳が離れている事(30代としか言っていないけど)
・合鍵を持っているような関係な事
・彼が車で家まで送ったりしてくれる事(事故の心配や貞操観念でNG)
・彼が音楽の仕事をしている事(楽器演奏する人、稼ぎはカナリ良いのに)
主にこの事が気に食わないようです。
両親はとても真面目で貞操観念の強い人たちなので、内心かなり怒っているはずです。
口に出して「反対だ、別れろ」とは言われないだけ有難いのですが、
彼と会った事も話したことも無いのに彼を色眼鏡で見るような事はやめてほしいです。
誠実な人なのにミュージシャンというだけで「いい加減」みたいに思ったり、
彼なりの事情があって今まで独身だったのに「そんな歳まで独り者なんて」とか、
彼は私を責任もって家に帰したいから車で送ってくれるのに(往復2時間以上もかけて)
「男の車に乗るなんて汚らわしい」とか。
彼は私さえ良ければ二人で生涯を共にしたいと言ってくれています。
そうやって真面目に向き合っている仲だからこそ合鍵を持たせてくれているのです。
お父さん、お母さん、娘が歳の離れた男と付き合うのを嫌がるのは分るけど、
彼の事や、私達の考えを聞こうともしないのに「あんたもその男も汚らわしい」なんてやめてください。
私はお父さんやお母さんとは違う人間で価値観も違うということを分ってください。
あなた達の顔を見るたび私はとても悲しくなります。
私20歳、彼38歳、付き合って5ヶ月程。
最近まで付き合ってるのを隠していましたが
母に彼の部屋の合鍵を発見されたので
この際と思い両親に打ち明けました。
当然かもしれませんが両親は嫌そうです。
・歳が離れている事(30代としか言っていないけど)
・合鍵を持っているような関係な事
・彼が車で家まで送ったりしてくれる事(事故の心配や貞操観念でNG)
・彼が音楽の仕事をしている事(楽器演奏する人、稼ぎはカナリ良いのに)
主にこの事が気に食わないようです。
両親はとても真面目で貞操観念の強い人たちなので、内心かなり怒っているはずです。
口に出して「反対だ、別れろ」とは言われないだけ有難いのですが、
彼と会った事も話したことも無いのに彼を色眼鏡で見るような事はやめてほしいです。
誠実な人なのにミュージシャンというだけで「いい加減」みたいに思ったり、
彼なりの事情があって今まで独身だったのに「そんな歳まで独り者なんて」とか、
彼は私を責任もって家に帰したいから車で送ってくれるのに(往復2時間以上もかけて)
「男の車に乗るなんて汚らわしい」とか。
彼は私さえ良ければ二人で生涯を共にしたいと言ってくれています。
そうやって真面目に向き合っている仲だからこそ合鍵を持たせてくれているのです。
お父さん、お母さん、娘が歳の離れた男と付き合うのを嫌がるのは分るけど、
彼の事や、私達の考えを聞こうともしないのに「あんたもその男も汚らわしい」なんてやめてください。
私はお父さんやお母さんとは違う人間で価値観も違うということを分ってください。
あなた達の顔を見るたび私はとても悲しくなります。
>>574
スミマセン、かなりチラ裏ですよね。
話を聞いてもらえるよう努力はしています。
昨日「隠す事も何もないし、聞きたいことがあれば何でも言うよ、
連絡先とかそういうのも教えるよ」
と親に言ったのですが、
「そんなの聞きたくない」みたいな態度をとられました。
日頃から「今日は彼に送ってもらった」など
彼の事をなるべく自然に話そうとするのですが、
そうすると両親の態度が急に冷たくなって
それ以上話が出来なくなってしまいます。
似たような経験をお持ちの方からアドバイスが頂けたら嬉しいです。
スミマセン、かなりチラ裏ですよね。
話を聞いてもらえるよう努力はしています。
昨日「隠す事も何もないし、聞きたいことがあれば何でも言うよ、
連絡先とかそういうのも教えるよ」
と親に言ったのですが、
「そんなの聞きたくない」みたいな態度をとられました。
日頃から「今日は彼に送ってもらった」など
彼の事をなるべく自然に話そうとするのですが、
そうすると両親の態度が急に冷たくなって
それ以上話が出来なくなってしまいます。
似たような経験をお持ちの方からアドバイスが頂けたら嬉しいです。
>575
両親にしてみれば、自分らとあまり変わらん年齢の男が自分の娘に手を出してんだから
たとえ申し分ないいい人だったとしても生理的に不愉快なんじゃないのか？
理解してもらいたいとかいう気持ちはとりあえず抑えて、しばらく余計なことは言わない方が
いいんじゃないの？結婚だって別に今すぐってわけじゃないんでしょ？
むしろあなたが急ぎすぎ。親だって人間なんだよ。そう簡単に気持ちの整理はつかんでしょ。
しかも親元に居るわけでしょ…。
自由に恋愛したいんだったらまず親元を出ないとね。
両親にしてみれば、自分らとあまり変わらん年齢の男が自分の娘に手を出してんだから
たとえ申し分ないいい人だったとしても生理的に不愉快なんじゃないのか？
理解してもらいたいとかいう気持ちはとりあえず抑えて、しばらく余計なことは言わない方が
いいんじゃないの？結婚だって別に今すぐってわけじゃないんでしょ？
むしろあなたが急ぎすぎ。親だって人間なんだよ。そう簡単に気持ちの整理はつかんでしょ。
しかも親元に居るわけでしょ…。
自由に恋愛したいんだったらまず親元を出ないとね。
親にしてみれば、まず38歳で20そこそこの子供に手を出したこと自体が
信じられない要因じゃないかなぁ。自分の子供みたいな年齢だからね…
個人的には、私も歳が離れすぎた（特に１０～２０前半の女の子相手にする）男性は
あまり信じられない。まともな人は、まともな年齢でまとまるのがやっぱり多いからね。
後から考えたら「ただ歳だけ食ってた」人だったりするから…
しかも５ヶ月以前でもう合鍵の仲な訳で。
もし最初から将来を見越して真面目に付き合おうと思っていたら、合鍵の前に
まずしっかり交際を伝える挨拶に来るべきだったんじゃないかな？
それが、子供に手を出した大人としての最低限の態度だと思う。
汚らわしい云々は、ちょっと過剰反応とは思うけど、実際歳が離れすぎた相手と
うまくやってくのって大変だと思うよ。
信じられない要因じゃないかなぁ。自分の子供みたいな年齢だからね…
個人的には、私も歳が離れすぎた（特に１０～２０前半の女の子相手にする）男性は
あまり信じられない。まともな人は、まともな年齢でまとまるのがやっぱり多いからね。
後から考えたら「ただ歳だけ食ってた」人だったりするから…
しかも５ヶ月以前でもう合鍵の仲な訳で。
もし最初から将来を見越して真面目に付き合おうと思っていたら、合鍵の前に
まずしっかり交際を伝える挨拶に来るべきだったんじゃないかな？
それが、子供に手を出した大人としての最低限の態度だと思う。
汚らわしい云々は、ちょっと過剰反応とは思うけど、実際歳が離れすぎた相手と
うまくやってくのって大変だと思うよ。
仮に結婚して子供を作るとしても、彼が６０（定年年齢）になるまでに成人させようとしたら
あなたはあと１～２年で子供を産まなきゃならない。
若いときに積める経験を楽しむヒマもなく、子育てしなきゃならないかも。
子育てでも手一杯なのに、下手すると彼の両親（多分７０過ぎ）の介護問題が出るかもしれない。
それが終わったと思ったら、今度は自分の親、そして同年代である彼の介護も。
もっと若い人と結婚していれば、あなたが６０にでもなった時は、一緒にセカンドライフを
送れるかもしれないけど、実際は自分だけが一人残る。
女は８０くらいまで生きるから、あと２０年は一人きり。
これでも幸せと思えるかは、今の年齢では決断しにくいかもしれない。
あなたは結婚まで余裕があるけど、彼はかなり焦る立場にある。
だからひょっとしたら、逃したくない気持ちから必死なのかもしれない。
あと、自分は親と価値観が違うと分かっているなら、親の価値観も認めないとね。
認めてもらいたいなら、まず親の懸念している材料を取り払う事からやってみたら？
合鍵は返す。車で送られるような場所まで行かない。
必要なら彼の婚期が遅れた理由や、真面目な気持ちを伝える。
二人でちゃんと将来設計を立てる。
「なんでも聞いていいよ」なんて親任せにしないで、自分からちゃんと働きかけてみなよ。
遊んできた事ばかり伝えたって、不機嫌になるだけ。
相手の不安点を払拭できるスキルを身に付けないとね。
あなたはあと１～２年で子供を産まなきゃならない。
若いときに積める経験を楽しむヒマもなく、子育てしなきゃならないかも。
子育てでも手一杯なのに、下手すると彼の両親（多分７０過ぎ）の介護問題が出るかもしれない。
それが終わったと思ったら、今度は自分の親、そして同年代である彼の介護も。
もっと若い人と結婚していれば、あなたが６０にでもなった時は、一緒にセカンドライフを
送れるかもしれないけど、実際は自分だけが一人残る。
女は８０くらいまで生きるから、あと２０年は一人きり。
これでも幸せと思えるかは、今の年齢では決断しにくいかもしれない。
あなたは結婚まで余裕があるけど、彼はかなり焦る立場にある。
だからひょっとしたら、逃したくない気持ちから必死なのかもしれない。
あと、自分は親と価値観が違うと分かっているなら、親の価値観も認めないとね。
認めてもらいたいなら、まず親の懸念している材料を取り払う事からやってみたら？
合鍵は返す。車で送られるような場所まで行かない。
必要なら彼の婚期が遅れた理由や、真面目な気持ちを伝える。
二人でちゃんと将来設計を立てる。
「なんでも聞いていいよ」なんて親任せにしないで、自分からちゃんと働きかけてみなよ。
遊んできた事ばかり伝えたって、不機嫌になるだけ。
相手の不安点を払拭できるスキルを身に付けないとね。
>>570
僕の彼女の家庭もそんな感じで僕は２３才、彼女は同い年です。
昨日デートしてたら「今日は泊まりたい」って言ってきました。
今までなら彼女は親に「女友達の家に泊まる」とか嘘ついてたんですけど嘘をつく事の罪悪感や本当の事を何故言ったらいけないのか？って思ってたらしく電話で「今日は彼氏と泊まる」って親に電話しました。
すると彼女の母親が凄い剣幕で怒りだし「彼氏に電話を代われ」との事で僕が電話を代わると僕がまるで誘拐犯かのような事を言ってきました。
そして父親も怒ってたらしく彼女の両親が彼女を迎えに来る事になり、僕も束縛の件について理解出来ない部分もあるので彼女と一緒に待ってました。
しばらく待っていると両親がやってきて、僕は初対面の彼女の父親にいきなり飛び蹴りされました。
その後の話し合いは僕が、どれだけ彼女が束縛にウンザリしてるかとか、ウソをつきたくなかった等説明しましたが聞く耳持たず、水掛け論でした。
結局険悪な雰囲気のまま彼女は両親に連れられて帰って行きました。
多分ここまで嫌われたら付き合って行くのは難しいと思いますし自信もありません。でも別れる事になったとしても彼女の両親の束縛はこれからも彼女を傷付け続けると思うので個人的に彼女の両親とはもう一度話したいです。
…でもなんかもう疲れました
教訓：ウソも方便
長文すみませんでした
僕の彼女の家庭もそんな感じで僕は２３才、彼女は同い年です。
昨日デートしてたら「今日は泊まりたい」って言ってきました。
今までなら彼女は親に「女友達の家に泊まる」とか嘘ついてたんですけど嘘をつく事の罪悪感や本当の事を何故言ったらいけないのか？って思ってたらしく電話で「今日は彼氏と泊まる」って親に電話しました。
すると彼女の母親が凄い剣幕で怒りだし「彼氏に電話を代われ」との事で僕が電話を代わると僕がまるで誘拐犯かのような事を言ってきました。
そして父親も怒ってたらしく彼女の両親が彼女を迎えに来る事になり、僕も束縛の件について理解出来ない部分もあるので彼女と一緒に待ってました。
しばらく待っていると両親がやってきて、僕は初対面の彼女の父親にいきなり飛び蹴りされました。
その後の話し合いは僕が、どれだけ彼女が束縛にウンザリしてるかとか、ウソをつきたくなかった等説明しましたが聞く耳持たず、水掛け論でした。
結局険悪な雰囲気のまま彼女は両親に連れられて帰って行きました。
多分ここまで嫌われたら付き合って行くのは難しいと思いますし自信もありません。でも別れる事になったとしても彼女の両親の束縛はこれからも彼女を傷付け続けると思うので個人的に彼女の両親とはもう一度話したいです。
…でもなんかもう疲れました
教訓：ウソも方便
長文すみませんでした
>>579
彼女もあなたも浅はかだねぇ。
いきなり「彼と泊まります」なんて言って、そんな親が
「ハイそうですか、気をつけてね」なんていう訳ないのに。
しかも、あなたは彼女の親に教育方針の批判をしたわけね。
それじゃお仕舞だよ。
なんで見ず知らずの男に、そんな事言われなきゃならないんだって思うよ。
嘘つきたくないなら、まず挨拶くらい行って、信用されてからにしないと。
何度も積み重ねて人柄が信用されれば、突破口だって開ける。
自分達が納得いかないからって文句言ったって、こじれるだけじゃない。
もう別れるんだったら、人の親に文句付けに行くような事しない方がいいよ。
これは彼女と親の問題で、あなたの問題じゃない。
世の中の全てがあなたの思い通りに行くわけじゃない。
彼女もあなたも浅はかだねぇ。
いきなり「彼と泊まります」なんて言って、そんな親が
「ハイそうですか、気をつけてね」なんていう訳ないのに。
しかも、あなたは彼女の親に教育方針の批判をしたわけね。
それじゃお仕舞だよ。
なんで見ず知らずの男に、そんな事言われなきゃならないんだって思うよ。
嘘つきたくないなら、まず挨拶くらい行って、信用されてからにしないと。
何度も積み重ねて人柄が信用されれば、突破口だって開ける。
自分達が納得いかないからって文句言ったって、こじれるだけじゃない。
もう別れるんだったら、人の親に文句付けに行くような事しない方がいいよ。
これは彼女と親の問題で、あなたの問題じゃない。
世の中の全てがあなたの思い通りに行くわけじゃない。
>>579
ばかじゃね？
未婚のまだ20代前半の娘が彼氏の家に泊まりにいくって聞いていい顔をする親がどこにいるんだ？
>>570とはわけが違う
つーか束縛でも何でもないじゃん
心配してるのと束縛一緒にするな、無能
ばかじゃね？
未婚のまだ20代前半の娘が彼氏の家に泊まりにいくって聞いていい顔をする親がどこにいるんだ？
>>570とはわけが違う
つーか束縛でも何でもないじゃん
心配してるのと束縛一緒にするな、無能
582 ：恋人は名無しさん：2007/02/15(木) 21:46:07 ID:CZOKrYGW0
>>579みたいな彼氏持って可哀相
彼女もなぜ彼氏のとこを泊まったらいけないかって疑問に思うのもおかしいけど
そんなのあーゆうことやって、できちゃったらどうすんのとかそーゆうこと
思ってる親が普通でしょ・・・
ってか中学生でも、なぜ女は男の家泊まったらいけないか、分かってるわｗ
束縛という言葉の使い方も間違ってるし
これから交際反対されても、束縛という言葉使うなよ？
自業自得
彼女もなぜ彼氏のとこを泊まったらいけないかって疑問に思うのもおかしいけど
そんなのあーゆうことやって、できちゃったらどうすんのとかそーゆうこと
思ってる親が普通でしょ・・・
ってか中学生でも、なぜ女は男の家泊まったらいけないか、分かってるわｗ
束縛という言葉の使い方も間違ってるし
これから交際反対されても、束縛という言葉使うなよ？
自業自得
お泊りできないスレとか見るとけっこういるみたいよ、泊まりOKな親。
社会人にもなって親の言いなりなんてバカじゃねーの的なのもいるし。
でもなぁ、>>579自身が親と諍い起こして別れる云々言って
結婚（＝子供でできても責任持つ）する覚悟も決めてないくせに
何が親が彼女を傷付け続けるだ。
予定外の妊娠でもした方が彼女はよっぽど傷つくだろうが。自分の立場棚に上げて
権利ばっかり主張して人の親のこと批難してんじゃねーよ。
飛び蹴りしたくなる気持ちがよくわかるよ。
社会人にもなって親の言いなりなんてバカじゃねーの的なのもいるし。
でもなぁ、>>579自身が親と諍い起こして別れる云々言って
結婚（＝子供でできても責任持つ）する覚悟も決めてないくせに
何が親が彼女を傷付け続けるだ。
予定外の妊娠でもした方が彼女はよっぽど傷つくだろうが。自分の立場棚に上げて
権利ばっかり主張して人の親のこと批難してんじゃねーよ。
飛び蹴りしたくなる気持ちがよくわかるよ。
584 ：恋人は名無しさん：2007/02/15(木) 22:20:25 ID:q/ajWHZNO
でもさー｡
見ず知らずの人に飛び蹴りする親父もどうかと思うよ｡
そこまで怒り狂わなくてもいいと思うけどね｡
一人娘ならしょうがないか～｡
見ず知らずの人に飛び蹴りする親父もどうかと思うよ｡
そこまで怒り狂わなくてもいいと思うけどね｡
一人娘ならしょうがないか～｡
585 ：恋人は名無しさん：2007/02/15(木) 22:23:24 ID:erjS6uuQO
やっと結婚の意志がお互い固まった
そこで…
両家の親の反対により泥沼orz
そこで…
両家の親の反対により泥沼orz
>>579
>>580-583にまるっと同意
>僕が、どれだけ彼女が束縛にウンザリしてるかとか～
こんなもん第3者の>>579が口出しする権利も筋合いもないよ。
彼女と彼女の親で話し合うこと。
だいたい、突発的な「女友達の家に泊まる」を認めてくれてる
彼女のご両親は、大して束縛するほうではないと思うけどねぇ…
束縛するってのは、例えばこういう感じですよ。
・門限20時
・相手が女友達であっても、突発お泊まり厳禁。
・計画お泊り(旅行等)の際はメンバーと計画書、後日写真提出
・計画お泊まりの最中には、必ず両親に電話しなければならない
まぁ、これうちの親なんですけどね。ちなみに娘の私は25歳です。
社会人になっても親の家に住んでるんだから、諦めてます。
>>580-583にまるっと同意
>僕が、どれだけ彼女が束縛にウンザリしてるかとか～
こんなもん第3者の>>579が口出しする権利も筋合いもないよ。
彼女と彼女の親で話し合うこと。
だいたい、突発的な「女友達の家に泊まる」を認めてくれてる
彼女のご両親は、大して束縛するほうではないと思うけどねぇ…
束縛するってのは、例えばこういう感じですよ。
・門限20時
・相手が女友達であっても、突発お泊まり厳禁。
・計画お泊り(旅行等)の際はメンバーと計画書、後日写真提出
・計画お泊まりの最中には、必ず両親に電話しなければならない
まぁ、これうちの親なんですけどね。ちなみに娘の私は25歳です。
社会人になっても親の家に住んでるんだから、諦めてます。
>>573
そんなに真剣な付き合いならさ、何で親に挨拶しないの？
二人で生涯を共にしたいってくらいなんだから、
けじめとして挨拶くらい行くでしょ。
あなたはあなたのご両親のこと「固い」と思ってるんだろうけど、
「固い親」ならなおさらそういうけじめとか大切にするんじゃないの？
そんなに真剣な付き合いならさ、何で親に挨拶しないの？
二人で生涯を共にしたいってくらいなんだから、
けじめとして挨拶くらい行くでしょ。
あなたはあなたのご両親のこと「固い」と思ってるんだろうけど、
「固い親」ならなおさらそういうけじめとか大切にするんじゃないの？
588 ：恋人は名無しさん：2007/02/15(木) 23:07:20 ID:4XMagGRDO
このスレ以外に該当しそうなスレが見当たらなかったので、
多少スレ違いかとは思いますがアドバイス頂ければ幸いです。
私24歳、彼30歳です。
私の両親が厳しく、日が暮れる時間には帰宅。
そうでなければ「夜鷹」呼ばわり(仕事もあるし日が暮れる時間なんてもちろん無理、
忘年会新年会などの席にも気持ちよく出席していられない状況)です。
婚前交渉はもちろんありえない、泊まりや旅行ももちろんです。
(泊まりや旅行はしてないですが、そのようなことが発覚したときは勘当だと以前に叩きつけられました)
結婚前の女が男と…というのは私自身も多少理解できるのですが、同性の友人宅にお泊まりするのも、友だち同士で旅行することも禁止されています。
友人をカモフラージュにして彼氏と…ということは考えていませんが、
自宅で家族を交えて話すような仲の友人ともお泊まりができないのに、
これから彼を紹介して家族ぐるみで仲良く…なんて想像もつきません。
どうやって紹介していいのか、切り出していいのか…
言えないことがストレスになってしまっています。
両親は「彼氏もできない長女」と思っており、年齢的にも考えてお見合いを進めてきます…
彼が今求職中ということもあって、今紹介すると家族関係も悪化することは必至です。
彼も気を使ってくれて必ず11時前に帰宅させてくれます。
実際に反対をされているわけではありませんが、どうしても反対されるんじゃないかと思ってつらいです…。
厳しい両親なのは痛いほどわかります。でもかけがえない家族と最愛の人とうまく付き合っていきたいのです。
うまくまとめられず、申し訳ありません。
多少スレ違いかとは思いますがアドバイス頂ければ幸いです。
私24歳、彼30歳です。
私の両親が厳しく、日が暮れる時間には帰宅。
そうでなければ「夜鷹」呼ばわり(仕事もあるし日が暮れる時間なんてもちろん無理、
忘年会新年会などの席にも気持ちよく出席していられない状況)です。
婚前交渉はもちろんありえない、泊まりや旅行ももちろんです。
(泊まりや旅行はしてないですが、そのようなことが発覚したときは勘当だと以前に叩きつけられました)
結婚前の女が男と…というのは私自身も多少理解できるのですが、同性の友人宅にお泊まりするのも、友だち同士で旅行することも禁止されています。
友人をカモフラージュにして彼氏と…ということは考えていませんが、
自宅で家族を交えて話すような仲の友人ともお泊まりができないのに、
これから彼を紹介して家族ぐるみで仲良く…なんて想像もつきません。
どうやって紹介していいのか、切り出していいのか…
言えないことがストレスになってしまっています。
両親は「彼氏もできない長女」と思っており、年齢的にも考えてお見合いを進めてきます…
彼が今求職中ということもあって、今紹介すると家族関係も悪化することは必至です。
彼も気を使ってくれて必ず11時前に帰宅させてくれます。
実際に反対をされているわけではありませんが、どうしても反対されるんじゃないかと思ってつらいです…。
厳しい両親なのは痛いほどわかります。でもかけがえない家族と最愛の人とうまく付き合っていきたいのです。
うまくまとめられず、申し訳ありません。
>>588
「11時前には返す」って、結局門限は何時くらいなの？
22時や23時くらいなのか、本当に日が暮れる前（＝17時とか）なのか。
別に22、23時くらいなら普通じゃんと思うんだけどな。
あんまり遅くても心配になるし、寝たいのに起こされたら迷惑だし。
彼との事は就職が先だな。
友人は逆に自分の家にお泊りに呼べばいいんじゃないの？
お見合いを勧めてきたら、私だって気になる人くらいはいるし、自分で探します
と言えば良い。
突っ込んできたら、きちんとした会社勤めの真面目な30歳の人に憧れてるとか言ってさ。
友人に聞いても評判がすごくいいとか、周囲の年配の方にも好かれているとか、良い事言って
株をあげておく。（もちろん彼氏の努力でちゃんとその通りにしておかないといけないけど）
実ったら紹介するとでも言ってみたら？ｗ
「11時前には返す」って、結局門限は何時くらいなの？
22時や23時くらいなのか、本当に日が暮れる前（＝17時とか）なのか。
別に22、23時くらいなら普通じゃんと思うんだけどな。
あんまり遅くても心配になるし、寝たいのに起こされたら迷惑だし。
彼との事は就職が先だな。
友人は逆に自分の家にお泊りに呼べばいいんじゃないの？
お見合いを勧めてきたら、私だって気になる人くらいはいるし、自分で探します
と言えば良い。
突っ込んできたら、きちんとした会社勤めの真面目な30歳の人に憧れてるとか言ってさ。
友人に聞いても評判がすごくいいとか、周囲の年配の方にも好かれているとか、良い事言って
株をあげておく。（もちろん彼氏の努力でちゃんとその通りにしておかないといけないけど）
実ったら紹介するとでも言ってみたら？ｗ
ﾁﾗ裏かもなのでｽﾙｰで結構です｡長文ｽｲﾏｾﾝ
彼も私も高３現役受験生｡
予備校で仲良くなり,お互い好きになり12月頃に告白され,受験が終わったらつきあうことに｡
母親には好きだった頃から彼の話をしていたのですが,｢勉強してるの?｣と思われてしまったり(もちろんしていましたが),彼の話をしすぎてｳﾝｻﾞﾘされた模様…母親には受験が終わったらその人と付き合うこともゆってありました｡
そして受験の結果,私は滑り止めに受かり第一志望と第二志望は補欠,残り二校は発表待ち｡
彼は落ちまくりで浪人かもしれないという状況｡
最初は彼を良く言ってくれていたのに母に｢自分より頭の悪い男と付き合うな｣とか,父に｢補欠なのはｱｲﾂが邪魔したからだ｣とか(母はお互い邪魔せずに勉強していたことは理解していて否定してくれたみたい)いわれたり…
また,父は自営業で多少豊かな収入を得ていて,共働きの彼氏の家を少し下にみていたり,私が彼と付き合うと仕事の数とかに支障がでるとか,近所の噂になるのが嫌とかいわれたり
今朝も母に｢(彼)の事は私も父もよく思ってないから｣とゆわれ…彼氏を悪くゆわれる度悲しいです
受験もそろそろ終わるのですが,彼氏と遊びにいくと言ったら止められそうで怖いです…
彼も私も高３現役受験生｡
予備校で仲良くなり,お互い好きになり12月頃に告白され,受験が終わったらつきあうことに｡
母親には好きだった頃から彼の話をしていたのですが,｢勉強してるの?｣と思われてしまったり(もちろんしていましたが),彼の話をしすぎてｳﾝｻﾞﾘされた模様…母親には受験が終わったらその人と付き合うこともゆってありました｡
そして受験の結果,私は滑り止めに受かり第一志望と第二志望は補欠,残り二校は発表待ち｡
彼は落ちまくりで浪人かもしれないという状況｡
最初は彼を良く言ってくれていたのに母に｢自分より頭の悪い男と付き合うな｣とか,父に｢補欠なのはｱｲﾂが邪魔したからだ｣とか(母はお互い邪魔せずに勉強していたことは理解していて否定してくれたみたい)いわれたり…
また,父は自営業で多少豊かな収入を得ていて,共働きの彼氏の家を少し下にみていたり,私が彼と付き合うと仕事の数とかに支障がでるとか,近所の噂になるのが嫌とかいわれたり
今朝も母に｢(彼)の事は私も父もよく思ってないから｣とゆわれ…彼氏を悪くゆわれる度悲しいです
受験もそろそろ終わるのですが,彼氏と遊びにいくと言ったら止められそうで怖いです…
595 ：588<1/3>：2007/02/17(土) 01:52:15 ID:Qpv3jYeB0
>>589
もっともな意見ありがとうございます。彼の就職活動に関しては、
私ができることは少ないと思うのでがんばってもらうしかないと思っています。
「家を出る・自活する」という話も以前に両親と何度か真剣に話し合いました。
「一度出たらもうかえってくるな」「生活できるものならしてみろ」
「帰ってきたって家には絶対に入れてやらん」と、許すでもなく反対でもなく…
否定するような言葉しかもらえませんでした。言い方も励まし諭すようなものではなく、
吐き捨てられたような感覚でした。
実際4月から通信制の大学に入ったりなんだりで、自活は少々厳しいのですが…；
もっともな意見ありがとうございます。彼の就職活動に関しては、
私ができることは少ないと思うのでがんばってもらうしかないと思っています。
「家を出る・自活する」という話も以前に両親と何度か真剣に話し合いました。
「一度出たらもうかえってくるな」「生活できるものならしてみろ」
「帰ってきたって家には絶対に入れてやらん」と、許すでもなく反対でもなく…
否定するような言葉しかもらえませんでした。言い方も励まし諭すようなものではなく、
吐き捨てられたような感覚でした。
実際4月から通信制の大学に入ったりなんだりで、自活は少々厳しいのですが…；
596 ：588<2/3>：2007/02/17(土) 01:57:11 ID:Qpv3jYeB0
すみません。長くなってしまいましたので、３つに分けてレスさせてください。
>>590
門限は正確には決まっていません。これも何度も話し合って、大抵母親が「夜鷹！きちがい！」的な
むちゃくちゃな暴言を吐いて、話がまとまりませんでした。
仕事は今のうちは7時には帰宅できる時間なのですが、「遅い、遅くなるなら仕事を変えろ」の一点張りです。
大学時代は夕方5時には帰宅するのが普通だといわれたこともあります。
半ば無理やり理由を作って(映画のレイトショーは安いから観てくる、
仕事に必要なものを買わないといけないから買い物してから帰宅する、仕事が片付かないなど)、
11時～10時まで外出している感じです。
…というか私が家にいたくない気持ちがどうしても強く、理由をつけては
帰宅時間を遅くしています…。
友人を自宅に呼ぶのは、私自身の部屋が無いので、どこで寝かせてあげればいいやらで…；
部屋も狭く、家族も「え…こんな狭い家に呼ぶ気？」という反応です。
>>お見合い～
そういう考え方もあるのか！！！と思いましたｗｗｗちょっと前向きになれました、
ありがとうございます^^
>>590
門限は正確には決まっていません。これも何度も話し合って、大抵母親が「夜鷹！きちがい！」的な
むちゃくちゃな暴言を吐いて、話がまとまりませんでした。
仕事は今のうちは7時には帰宅できる時間なのですが、「遅い、遅くなるなら仕事を変えろ」の一点張りです。
大学時代は夕方5時には帰宅するのが普通だといわれたこともあります。
半ば無理やり理由を作って(映画のレイトショーは安いから観てくる、
仕事に必要なものを買わないといけないから買い物してから帰宅する、仕事が片付かないなど)、
11時～10時まで外出している感じです。
…というか私が家にいたくない気持ちがどうしても強く、理由をつけては
帰宅時間を遅くしています…。
友人を自宅に呼ぶのは、私自身の部屋が無いので、どこで寝かせてあげればいいやらで…；
部屋も狭く、家族も「え…こんな狭い家に呼ぶ気？」という反応です。
>>お見合い～
そういう考え方もあるのか！！！と思いましたｗｗｗちょっと前向きになれました、
ありがとうございます^^
597 ：588<3/3>：2007/02/17(土) 02:00:14 ID:Qpv3jYeB0
>>591
実際彼と付き合うまでは、お見合いもいいかな～とぼんやりと考えていました。
つりがきも見てみると、なんとか省庁勤務やら、病院勤務やら…。
好きな人がいるのにお見合いをしなければならない理由がわからなく、そして
お見合いをしない理由があるのに「彼氏がいる」ということが言えない状況です。
どうしたらいいかと悶々としております…；；
両親共に古い考え方…と言ったらおかしいかもしれませんが…
(実際、居酒屋なんか８９３がいるから行くなとか、女が酒飲むな、日が暮れてから出歩くな、
勧誘の男性の電話に過剰反応、今私は美術大学に進学し、講師の職に就いているのですが
大学進学の際「美術なんか精神異常な～云々」なども言われました。)
まとまりがホントになくてすみません。
意見をいただけるだけで、少し考えも広がった気がします。ありがとうございます。
前途が多難すぎそうです；ｗｗｗ
実際彼と付き合うまでは、お見合いもいいかな～とぼんやりと考えていました。
つりがきも見てみると、なんとか省庁勤務やら、病院勤務やら…。
好きな人がいるのにお見合いをしなければならない理由がわからなく、そして
お見合いをしない理由があるのに「彼氏がいる」ということが言えない状況です。
どうしたらいいかと悶々としております…；；
両親共に古い考え方…と言ったらおかしいかもしれませんが…
(実際、居酒屋なんか８９３がいるから行くなとか、女が酒飲むな、日が暮れてから出歩くな、
勧誘の男性の電話に過剰反応、今私は美術大学に進学し、講師の職に就いているのですが
大学進学の際「美術なんか精神異常な～云々」なども言われました。)
まとまりがホントになくてすみません。
意見をいただけるだけで、少し考えも広がった気がします。ありがとうございます。
前途が多難すぎそうです；ｗｗｗ
>>588
毒になる親って本、知ってる？
私もあなたと似たような親を持つ身だけど、性的なことならともかくそれ以外の友人関係まで
完全にコントロールしようとしたり、帰宅が遅くなった時に売女呼ばわりする親は異常。
普通は心配して怒るものなんだよ。性的な事を引き合いに出してけなしたりしない。
でも、あなたも親離れできてないよね。
認めて欲しいと言いながら、自活しようとは本気で考えてないでしょう。
彼が定職につく為に頑張るように、あなたも少し頑張ってみたら？
毒になる親って本、知ってる？
私もあなたと似たような親を持つ身だけど、性的なことならともかくそれ以外の友人関係まで
完全にコントロールしようとしたり、帰宅が遅くなった時に売女呼ばわりする親は異常。
普通は心配して怒るものなんだよ。性的な事を引き合いに出してけなしたりしない。
でも、あなたも親離れできてないよね。
認めて欲しいと言いながら、自活しようとは本気で考えてないでしょう。
彼が定職につく為に頑張るように、あなたも少し頑張ってみたら？
599 ：恋人は名無しさん：2007/02/17(土) 11:59:30 ID:n2WvfOAIO
大学に通ってたって頑張ってバイトとかして自活してる人はいっぱいいるよ。
>>588
親が超過保護なので気持ちはわかる。
春から就職するんだけど、東京の職場を志望したら「なんで東京なんだ！遊ぶことしか考えてないだろ」
と猛反対されました。
実家は神奈川なので上京ドリームなんてもってないし、親から離れ自立して仕事がしたいだけなのに・・・
でも大喧嘩の末、反対を押し切り就職します。
私は過保護な親に嫌悪感を感じつつもベッタリ甘えて育ってきてきたから、
しっかり自立できるか不安はありますが、自分のためにも頑張ろうと思います。
588さんも大学に通いながらだと経済的には少し苦しい生活になるかも知れませんが、
自活は無理な話ではないし、自分のためにも頑張ってみてはどうでしょう？
偉そうにすいませんでした。
親が超過保護なので気持ちはわかる。
春から就職するんだけど、東京の職場を志望したら「なんで東京なんだ！遊ぶことしか考えてないだろ」
と猛反対されました。
実家は神奈川なので上京ドリームなんてもってないし、親から離れ自立して仕事がしたいだけなのに・・・
でも大喧嘩の末、反対を押し切り就職します。
私は過保護な親に嫌悪感を感じつつもベッタリ甘えて育ってきてきたから、
しっかり自立できるか不安はありますが、自分のためにも頑張ろうと思います。
588さんも大学に通いながらだと経済的には少し苦しい生活になるかも知れませんが、
自活は無理な話ではないし、自分のためにも頑張ってみてはどうでしょう？
偉そうにすいませんでした。
>>595-597
失礼だけど住まいは田舎の方ですか？うちの親もそうなんだけど、田舎に
住んでいる年配の人って行動範囲や世界がすごく狭いから、考え方とかも
すごく古かったり狭い世界の常識に囚われている人が多いよ。
一度出たら帰ってくるなとか家には入れてやらんとか、離婚した
出戻り娘じゃあるまいしねw
こういう親が「結婚できない娘・息子」を作るんだなって思った。
あなたもそうならないように頑張って家を出て欲しいよ。
失礼だけど住まいは田舎の方ですか？うちの親もそうなんだけど、田舎に
住んでいる年配の人って行動範囲や世界がすごく狭いから、考え方とかも
すごく古かったり狭い世界の常識に囚われている人が多いよ。
一度出たら帰ってくるなとか家には入れてやらんとか、離婚した
出戻り娘じゃあるまいしねw
こういう親が「結婚できない娘・息子」を作るんだなって思った。
あなたもそうならないように頑張って家を出て欲しいよ。
うちは田舎住まいだけど、周りで誰一人厳しい親はいなかったな
外泊禁止とか交際禁止とか
門限決められて厳しいとこはあったけど、反抗しまくったら諦めて何も言わなくなったみたい
田舎娘って結婚するの早いから、田舎だから古い考えとか関係ないと思うな
今22だけど、22で結婚は普通だって思ってるみたいだし
外泊禁止とか交際禁止とか
門限決められて厳しいとこはあったけど、反抗しまくったら諦めて何も言わなくなったみたい
田舎娘って結婚するの早いから、田舎だから古い考えとか関係ないと思うな
今22だけど、22で結婚は普通だって思ってるみたいだし
都会で事件が多いのは人が多いからだと思うけどね・・・
たった今、彼氏に別れを告げられました。
彼氏浪人生（今年ダメで来年も）、私は社会人。
最初から無理があるってわかってだけど、
好きだったからバレンタインに告白した。
ＯＫもらった。
その時は最高に幸せだったけど、彼の親にバレた途端猛反対を受け、
別れのメールを最後にメールも電話も着信拒否になりました…。
お互い好きなのに、何一つ連絡手段がないってのはキツいね。
私の方が年上だし、大人なんだから
彼の将来を考えてこの別れを受け入れなくちゃいけない。
私が親でもそうするもん。
だけど今は辛くて仕方ないよ…。一週間で終わりって。
彼氏浪人生（今年ダメで来年も）、私は社会人。
最初から無理があるってわかってだけど、
好きだったからバレンタインに告白した。
ＯＫもらった。
その時は最高に幸せだったけど、彼の親にバレた途端猛反対を受け、
別れのメールを最後にメールも電話も着信拒否になりました…。
お互い好きなのに、何一つ連絡手段がないってのはキツいね。
私の方が年上だし、大人なんだから
彼の将来を考えてこの別れを受け入れなくちゃいけない。
私が親でもそうするもん。
だけど今は辛くて仕方ないよ…。一週間で終わりって。
>>606
酔ってるところ申し訳ないが、彼が>>606の事を好きだとは思えない。
自分自身の将来を考えて別れるなら最初から付き合ってないだろうし
親にうだうだ言われてわずらわしくなったんじゃない？
親に反対されてよりにもよってメールで別れを告げ、着信拒否って…。
浪人になったのは彼自身の責任なんだから、
たとえ別れるにしてももう少しやり方があったろうに。
酔ってるところ申し訳ないが、彼が>>606の事を好きだとは思えない。
自分自身の将来を考えて別れるなら最初から付き合ってないだろうし
親にうだうだ言われてわずらわしくなったんじゃない？
親に反対されてよりにもよってメールで別れを告げ、着信拒否って…。
浪人になったのは彼自身の責任なんだから、
たとえ別れるにしてももう少しやり方があったろうに。
609 ：恋人は名無しさん：2007/02/22(木) 17:32:37 ID:yIwLqfViO
結婚を反対されてます。理由は俺も彼女も一人っ子だから。しかも田舎の兼業農家。年令は二人とも28。これから俺の親を説得しに行きます。
お互いの家が断絶するかもしれない。2人でどうやって4人の親の面倒をみるのか。いろいろ不安なコト多いけど、とりあえず動いてみます。そしてなんと言われても彼女と結婚するつもりだと言ってくるつもり。
でわ行ってきます。
お互いの家が断絶するかもしれない。2人でどうやって4人の親の面倒をみるのか。いろいろ不安なコト多いけど、とりあえず動いてみます。そしてなんと言われても彼女と結婚するつもりだと言ってくるつもり。
でわ行ってきます。
611 ：恋人は名無しさん：2007/03/01(木) 18:44:14 ID:u0xoeEnTO
そろそろあげ
自分21歳の会社員。実家暮らし。
父も母もお互い恋人がいる状況。妹が1人。（←私が高校費用出してる。生活費は入れてない。
親が家から出させてくれず、夜12時ごろに帰るとどつかれる。
親は心配するもんなんだと思って我慢してるけど、これはどうなの？
ずっと良い子で生きてきたじゃないか、おまえらは何してもいいってのか？
家出たい。
でも妹がいるし、（母が虐待するので）心配。
妹と2人暮らしする余裕は無い。
父も母もお互い恋人がいる状況。妹が1人。（←私が高校費用出してる。生活費は入れてない。
親が家から出させてくれず、夜12時ごろに帰るとどつかれる。
親は心配するもんなんだと思って我慢してるけど、これはどうなの？
ずっと良い子で生きてきたじゃないか、おまえらは何してもいいってのか？
家出たい。
でも妹がいるし、（母が虐待するので）心配。
妹と2人暮らしする余裕は無い。
>>612
うーん、それはここで相談する内容ではないのでは。
弁護士に相談するか、2chなら法律関係や人生相談の板か、割と広い
年齢層が集まる生活板とかがいいんじゃないかな。
該当スレが思いつかないから誘導できないけど、少しでも状況が
良くなるように祈ってるよ。
うーん、それはここで相談する内容ではないのでは。
弁護士に相談するか、2chなら法律関係や人生相談の板か、割と広い
年齢層が集まる生活板とかがいいんじゃないかな。
該当スレが思いつかないから誘導できないけど、少しでも状況が
良くなるように祈ってるよ。
614 ：恋人は名無しさん：2007/03/12(月) 19:49:00 ID:APu5Nr3o0
結婚を考えてます。ですが、自分は、長男で実家を継ぎます。彼女は、姉妹の長女です。
先日、彼女が親にさりげなく結婚の話しをしたら、姉妹どちらかに実家を継いでもらい、めんどう
をみてほしいと言われたそうです。さらに、結婚するならサラリーマンのほうがいいとも言っているそうです。
彼女は、実家を継ぐ気も一緒に暮らす気もないと思っています。
しかし、挨拶にいっても、おそらくすぐにはよい返事はもらえない気がします。
やはり、姉妹の家庭は、跡継ぎ問題は、かなり重要になるんでしょうか。
長男、長女の結婚は、かなり壁が多きいと実感しております。皆様の意見、教えてください。
先日、彼女が親にさりげなく結婚の話しをしたら、姉妹どちらかに実家を継いでもらい、めんどう
をみてほしいと言われたそうです。さらに、結婚するならサラリーマンのほうがいいとも言っているそうです。
彼女は、実家を継ぐ気も一緒に暮らす気もないと思っています。
しかし、挨拶にいっても、おそらくすぐにはよい返事はもらえない気がします。
やはり、姉妹の家庭は、跡継ぎ問題は、かなり重要になるんでしょうか。
長男、長女の結婚は、かなり壁が多きいと実感しております。皆様の意見、教えてください。
615 ：恋人は名無しさん：2007/03/12(月) 20:09:04 ID:6MQpxu7d0
>>614
彼女のご両親のその希望では、色々話し合うことが多そうですね。
でも、あなたが長男だからといって、家を継ぐということを前提条件としたのでは
彼女のご両親もよく思わないのでは？
彼女にも妹がいることだし、あなたにも兄弟がいるなら
長男長女が継がなくてもいい場合もあるんじゃないでしょうか。
色々大変だとは思いますが、どちらかだけの言い分、希望を通すのではなく
お互いの両親、あなた、彼女、それぞれの兄妹の希望などを
きちんと話し合って、妥協点を見つけるのがいいと思いますよ。
彼女のご両親のその希望では、色々話し合うことが多そうですね。
でも、あなたが長男だからといって、家を継ぐということを前提条件としたのでは
彼女のご両親もよく思わないのでは？
彼女にも妹がいることだし、あなたにも兄弟がいるなら
長男長女が継がなくてもいい場合もあるんじゃないでしょうか。
色々大変だとは思いますが、どちらかだけの言い分、希望を通すのではなく
お互いの両親、あなた、彼女、それぞれの兄妹の希望などを
きちんと話し合って、妥協点を見つけるのがいいと思いますよ。
616 ：恋人は名無しさん：2007/03/12(月) 20:22:49 ID:LUl33WCL0
>>614はマルチです。レス注意
【婚約】相手のご両親に初めて挨拶に行く時 part11
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/sousai/1166058817/485
結婚総合ｽﾚｯﾄﾞ 10
http://love5.2ch.net/test/read.cgi/ex/1165553207/866
【婚約】相手のご両親に初めて挨拶に行く時 part11
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/sousai/1166058817/485
結婚総合ｽﾚｯﾄﾞ 10
http://love5.2ch.net/test/read.cgi/ex/1165553207/866
ありゃ、マルチだったのか。
マジレスしちゃったじゃん・・・
マジレスしちゃったじゃん・・・
618 ：恋人は名無しさん：2007/03/13(火) 14:07:02 ID:U62m9/hrO
携帯からすみません。
私の彼氏は高卒で、私は大卒です。
私自身は、全く問題ないと思ってるし、いろんな面で尊敬できる素晴らしい人だと思ってるんですが…。
私の母親が、日頃から口癖のように「付き合う相手は大卒以上が絶対条件。今時高卒とか論外。」と言ってきます。
過去に紹介した彼氏に対しても、高卒の人と大卒の人とでは扱いがまるで違いました。
高卒というだけで、最初から反対されました。
何度も話し合いましたが、母の考えは変わらず、聞く耳さえ持ちません。
なぜこんなにも学歴にこだわるのでしょうか。
今の彼氏のことも、いずれは親に紹介したいし認めてもらいたいのですが、やっぱり難しいんでしょうか。
彼氏がいる事も、今はまだ内緒にしています。
同じ様な人いますか？
私の彼氏は高卒で、私は大卒です。
私自身は、全く問題ないと思ってるし、いろんな面で尊敬できる素晴らしい人だと思ってるんですが…。
私の母親が、日頃から口癖のように「付き合う相手は大卒以上が絶対条件。今時高卒とか論外。」と言ってきます。
過去に紹介した彼氏に対しても、高卒の人と大卒の人とでは扱いがまるで違いました。
高卒というだけで、最初から反対されました。
何度も話し合いましたが、母の考えは変わらず、聞く耳さえ持ちません。
なぜこんなにも学歴にこだわるのでしょうか。
今の彼氏のことも、いずれは親に紹介したいし認めてもらいたいのですが、やっぱり難しいんでしょうか。
彼氏がいる事も、今はまだ内緒にしています。
同じ様な人いますか？
620 ：恋人は名無しさん：2007/03/13(火) 18:43:03 ID:EyKU7Dz3O
馬鹿でも大卒資格が取れるこの大学全入時代に
高校しか出てないなんて
ヒッキーかよほどの怠け者かと思うもの。
学歴にコンプレックスがあろうとなかろうと
己の学歴が自慢であろうとなかろうと
高卒の奴は色眼鏡で見られて当たり前でしょ。
ただ、色眼鏡は色眼鏡に過ぎないので、
彼が本当に良い人だと思うなら付き合いは続けて
少しずつ彼の良さを親に納得させていけば良い。
高校しか出てないなんて
ヒッキーかよほどの怠け者かと思うもの。
学歴にコンプレックスがあろうとなかろうと
己の学歴が自慢であろうとなかろうと
高卒の奴は色眼鏡で見られて当たり前でしょ。
ただ、色眼鏡は色眼鏡に過ぎないので、
彼が本当に良い人だと思うなら付き合いは続けて
少しずつ彼の良さを親に納得させていけば良い。
特別な理由がないかぎり
（職人に弟子入りした、芸の道に入ったとか）
この大学全入時代に高卒ってのはどうみてもネガティブ要因です。
バカでも入れて卒業できるこの時代に、なぜ彼氏は大学にいかなかったの？
特別な理由があるなら聞かせて。
（職人に弟子入りした、芸の道に入ったとか）
この大学全入時代に高卒ってのはどうみてもネガティブ要因です。
バカでも入れて卒業できるこの時代に、なぜ彼氏は大学にいかなかったの？
特別な理由があるなら聞かせて。
>>618
お母さんが大卒がいいと思うのは自由だけどさぁ。
娘が惚れた人を受け入れてみようともしないのはなぁ・・。うーん・・。
学歴で扱いが違うとか、人としてどうなの？
大学ならどこでもいいとも思わないし。
お母さんが大卒がいいと思うのは自由だけどさぁ。
娘が惚れた人を受け入れてみようともしないのはなぁ・・。うーん・・。
学歴で扱いが違うとか、人としてどうなの？
大学ならどこでもいいとも思わないし。
623 ：恋人は名無しさん：2007/03/13(火) 21:31:40 ID:U62m9/hrO
>>618を書いた者です。みなさん率直な意見ありがとうございます。
>>621さん、特別な理由とかは、無いと思います。
商業高校を出て、そのまま就職したみたいです。
私の母は教育関係の仕事をしているので、尚更学歴を重視するのかもしれません。そして私が大卒なので、相手も大卒じゃないとって考えているんだと思います。
私自身も、以前は「大卒じゃないとダメ」と思っていました。今の時代、高卒はありえないと。
だから母の気持ちもスゴくわかるのですが…。
彼と出会えてホントに今幸せなので、彼が高卒だからといって別れるつもりはありません。
だけど親に内緒で付き合うのも苦しいです。
反対されるのは確実ですが、言うべきなのかまだ内緒にしておくべきなのか、悩みます。
>>621さん、特別な理由とかは、無いと思います。
商業高校を出て、そのまま就職したみたいです。
私の母は教育関係の仕事をしているので、尚更学歴を重視するのかもしれません。そして私が大卒なので、相手も大卒じゃないとって考えているんだと思います。
私自身も、以前は「大卒じゃないとダメ」と思っていました。今の時代、高卒はありえないと。
だから母の気持ちもスゴくわかるのですが…。
彼と出会えてホントに今幸せなので、彼が高卒だからといって別れるつもりはありません。
だけど親に内緒で付き合うのも苦しいです。
反対されるのは確実ですが、言うべきなのかまだ内緒にしておくべきなのか、悩みます。
>>620>>621
ちょ、おまえら普通に経済的理由とか思いつかないの？
大学全入時代とはいえどんだけ偏見の目で見てんだよ。
俺の友達にもいたよ、大学行きたくても行けなかったやつ。
>>623
高卒と大卒じゃ給料やその他の待遇が違ってきたりするからなー。
親はその辺も考えて大卒じゃないとダメって言ってるんだろうな。
彼が出世すれば親の目も多少変わってくるだろうけど…。
ちょ、おまえら普通に経済的理由とか思いつかないの？
大学全入時代とはいえどんだけ偏見の目で見てんだよ。
俺の友達にもいたよ、大学行きたくても行けなかったやつ。
>>623
高卒と大卒じゃ給料やその他の待遇が違ってきたりするからなー。
親はその辺も考えて大卒じゃないとダメって言ってるんだろうな。
彼が出世すれば親の目も多少変わってくるだろうけど…。
>>624
今は奨学金制度だって育英会以外にも色々あるし
入学金や授業料全額免除する大学だってナンボもありますが？
>>623
私は某国立女子大卒、婚約者は高卒（大学中退）です。
うちの親も反対してました。
高卒という学力レベルへの反対というよりむしろ、
ほとんどの人ができる我慢をできなかった人間だ
という見方からでした。
でも交際続けるうちに彼がきちんと仕事していることも分かって
最後には認めてもらえましたよ。
今は奨学金制度だって育英会以外にも色々あるし
入学金や授業料全額免除する大学だってナンボもありますが？
>>623
私は某国立女子大卒、婚約者は高卒（大学中退）です。
うちの親も反対してました。
高卒という学力レベルへの反対というよりむしろ、
ほとんどの人ができる我慢をできなかった人間だ
という見方からでした。
でも交際続けるうちに彼がきちんと仕事していることも分かって
最後には認めてもらえましたよ。
626 ：恋人は名無しさん：2007/03/13(火) 23:08:07 ID:1tvdc2yoO
学歴とか関係ないと思うけど。高卒だって、専門卒だって、まっとうに仕事している人はいっぱいいる。大学でたからって何？ニートになってるヤツだっているじゃんね、その人の人間性を見れないかな。学歴で価値を決めるなんて最低だ
>>625
奨学金をもらうだけじゃ生活していけない家庭も、世の中にはありますよ。
大卒が有利なのは間違いないけれど、どちらが偉いという事ではないし
あなたの知らない世界もあるんです。
きちんとした会社で真面目にやってればいいわけで。
奨学金をもらうだけじゃ生活していけない家庭も、世の中にはありますよ。
大卒が有利なのは間違いないけれど、どちらが偉いという事ではないし
あなたの知らない世界もあるんです。
きちんとした会社で真面目にやってればいいわけで。
628 ：恋人は名無しさん：2007/03/14(水) 00:44:56 ID:lL7u778sO
姉が自殺してるからダメと向こうの親に言われてます。
大好きなお姉ちゃんがいなくなって辛い思いをして命の尊さ儚さ、大切な人の死、一生懸命生きてきたつもりなのになんで…。
大好きなお姉ちゃんがいなくなって辛い思いをして命の尊さ儚さ、大切な人の死、一生懸命生きてきたつもりなのになんで…。
629 ：恋人は名無しさん：2007/03/14(水) 04:21:38 ID:YFQIXYcdO
>>620>>625
何かなあ･･･あなた何でそんな高圧的で見下し目線なんかな。
>>625の1段目といい、いちいち上から目線でしか話せない人でしょうか。
>>620の内容、自分の高卒の彼もバカにしてるって理解してますか？
まさか自分の彼は他の高卒とは事情が違うのよ！とか言わないですよね？
だってそれは他の人だって同じですから。
何かなあ･･･あなた何でそんな高圧的で見下し目線なんかな。
>>625の1段目といい、いちいち上から目線でしか話せない人でしょうか。
>>620の内容、自分の高卒の彼もバカにしてるって理解してますか？
まさか自分の彼は他の高卒とは事情が違うのよ！とか言わないですよね？
だってそれは他の人だって同じですから。
目標があるわけでなく周りに流されて中途半端に大学行った人間よりも、
高校出て社会に揉まれながら働いてる人間の方がずっと偉いと思う。
高校出て社会に揉まれながら働いてる人間の方がずっと偉いと思う。
>>629>>630
何をヒューマニストぶってるんでしょうｗ
授業料全額免除の学校（中には寮費生活費までくれる大学もあるのに！）
にも行かれないってどーゆーことでしょうね。
そういう大学に受かるだけの努力をしないからでしょ。
或いは仕事しながら大学行くって選択肢もあるしね。
うちの会社の専門卒の先輩はそうしてた。
結局貧乏だから高卒って奴は貧乏を怠けの言い訳にしているだけ。
それとも家族が高校出た子供の稼ぐ金を当てにしているから
進学ではなく就職を選ばざるを得ないのだとしたら、
平均的な知的水準を子供に与えるより目先の金を重視しているということで、
家庭環境からしてもうどうしようもなくDQN。
第一、育てきれない子供を作ること自体がDQN家庭の証だよ。
そんな家庭の子供との交際、親に反対されて当然。
子供に充分な教育を与えられないほどの保護者の貧乏も
その貧乏や不遇さに甘え子供の怠惰さも
スポイルされるに値するダメ要素でしょう。
何をヒューマニストぶってるんでしょうｗ
授業料全額免除の学校（中には寮費生活費までくれる大学もあるのに！）
にも行かれないってどーゆーことでしょうね。
そういう大学に受かるだけの努力をしないからでしょ。
或いは仕事しながら大学行くって選択肢もあるしね。
うちの会社の専門卒の先輩はそうしてた。
結局貧乏だから高卒って奴は貧乏を怠けの言い訳にしているだけ。
それとも家族が高校出た子供の稼ぐ金を当てにしているから
進学ではなく就職を選ばざるを得ないのだとしたら、
平均的な知的水準を子供に与えるより目先の金を重視しているということで、
家庭環境からしてもうどうしようもなくDQN。
第一、育てきれない子供を作ること自体がDQN家庭の証だよ。
そんな家庭の子供との交際、親に反対されて当然。
子供に充分な教育を与えられないほどの保護者の貧乏も
その貧乏や不遇さに甘え子供の怠惰さも
スポイルされるに値するダメ要素でしょう。
確かに私は自分の婚約者が高卒なのは大きなマイナス要素として見てますよ。
馬鹿にしてるというよりむしろ「情けない」。
四年間我慢する耐性がなくて中退したんだから。
しかもその後は長らくフリーターだったしね。
でもそう思う気持ちと共に、そんな経歴上のハンデを克服して
今は定職についてきちんと働いている彼をすごいなとも思ってる。
だから結婚してずっと一緒にやっていきたいと思うんだよ。
自分の彼は特別とか思ってません。
つか、高卒の中でもダメダメな部類です。
高卒は色眼鏡で見られて当たり前。
それでも状況の変化があったり本人の内面を知るうちに
「色眼鏡」が外れてくるものである。
だから交際を続けて親の理解を待てば良いと
>>620に書いたんですけどねー
馬鹿にしてるというよりむしろ「情けない」。
四年間我慢する耐性がなくて中退したんだから。
しかもその後は長らくフリーターだったしね。
でもそう思う気持ちと共に、そんな経歴上のハンデを克服して
今は定職についてきちんと働いている彼をすごいなとも思ってる。
だから結婚してずっと一緒にやっていきたいと思うんだよ。
自分の彼は特別とか思ってません。
つか、高卒の中でもダメダメな部類です。
高卒は色眼鏡で見られて当たり前。
それでも状況の変化があったり本人の内面を知るうちに
「色眼鏡」が外れてくるものである。
だから交際を続けて親の理解を待てば良いと
>>620に書いたんですけどねー
>>632
自分の彼氏がそうだからと言って必ずしも他の人がそうとは限らない。
親の理解を得るのはそりゃ大変な事だとは思うが
赤の他人にまで言われることじゃないな。
大学行くことが全てではないのだから
他人がどういう経緯で大学に行かなかったのかなんて正直どうでもいいでしょ。
家庭の事情もあり、本人の事情もあり、人それぞれ。
確かにどうしても大学に行きたい人は奨学金とか使って行く人もいるだろうけど、
大学に行く事は義務ではないし他人にあーだこーだ言われる筋合いもない。
あなたの言う彼氏は怠け者かもしれんが他の人はそうでない事もある。
一概に全部が怠け者かヒッキーって訳でもないことくらい
なんで理解出来ないんだろうか。
自分の彼氏がそうだからと言って必ずしも他の人がそうとは限らない。
親の理解を得るのはそりゃ大変な事だとは思うが
赤の他人にまで言われることじゃないな。
大学行くことが全てではないのだから
他人がどういう経緯で大学に行かなかったのかなんて正直どうでもいいでしょ。
家庭の事情もあり、本人の事情もあり、人それぞれ。
確かにどうしても大学に行きたい人は奨学金とか使って行く人もいるだろうけど、
大学に行く事は義務ではないし他人にあーだこーだ言われる筋合いもない。
あなたの言う彼氏は怠け者かもしれんが他の人はそうでない事もある。
一概に全部が怠け者かヒッキーって訳でもないことくらい
なんで理解出来ないんだろうか。
625の言いたいこともわかる（長くてほぼ読んでないがｗ）
でも自分が知ってる世界だけがすべてじゃない事も知りましょうね。
まぁ「大学中退」よりも高卒以来働いてる人のほうが立派なことが多い。
>第一、育てきれない子供を作ること自体がDQN家庭の証
途中で、会社がつぶれてしまったり、予想外に首になってしまった場合などもありえる。
その場合は、長男長女だと働いて下の子の学費を・・・と考える場合もある。
決め付け(・A・)ｲｸﾅｲ
でも自分が知ってる世界だけがすべてじゃない事も知りましょうね。
まぁ「大学中退」よりも高卒以来働いてる人のほうが立派なことが多い。
>第一、育てきれない子供を作ること自体がDQN家庭の証
途中で、会社がつぶれてしまったり、予想外に首になってしまった場合などもありえる。
その場合は、長男長女だと働いて下の子の学費を・・・と考える場合もある。
決め付け(・A・)ｲｸﾅｲ
>>633>>634
家の事情で進学を諦めざるを得ない人もいるって強調するけどさ、
平均レベルの教育も受けられないほどの貧乏家庭の出身者なんて
高卒の何％いるわけ？
それこそ>>621が言ってる特殊な事情でしょ？
ド貧乏人を高卒の代表のように語られても。
それに、目的もなく周囲に流されて大学に行くなんて、とか言うけどさ、
じゃあ高卒の人はなんで高校に進学したわけ？
義務教育は中学までだよ？
普通に生活するのに高校レベルの学術的知識って必要ですか？
稼ぎたいなら中卒で稼げばいいじゃん。
なのに高校行ったってのは、結局流されてるだけでしょ？
だって中卒だといい働き口ないんだもん…って言うなら、
高卒だって大卒ほどの働き口はないよね？
結局のところ、高卒は人並みの事が出来なかっただけの人だって
烙印押されても仕方なくない？
高卒という学歴を持っていることで人を全否定してるんじゃないよ。
その後の生き方によっていくらでも挽回はできる。
でも高卒であることは色眼鏡で見られてしまう大きな要素ではあるし、
高卒だから立派であるという見方は絶対にされないって言いたいの。
家の事情で進学を諦めざるを得ない人もいるって強調するけどさ、
平均レベルの教育も受けられないほどの貧乏家庭の出身者なんて
高卒の何％いるわけ？
それこそ>>621が言ってる特殊な事情でしょ？
ド貧乏人を高卒の代表のように語られても。
それに、目的もなく周囲に流されて大学に行くなんて、とか言うけどさ、
じゃあ高卒の人はなんで高校に進学したわけ？
義務教育は中学までだよ？
普通に生活するのに高校レベルの学術的知識って必要ですか？
稼ぎたいなら中卒で稼げばいいじゃん。
なのに高校行ったってのは、結局流されてるだけでしょ？
だって中卒だといい働き口ないんだもん…って言うなら、
高卒だって大卒ほどの働き口はないよね？
結局のところ、高卒は人並みの事が出来なかっただけの人だって
烙印押されても仕方なくない？
高卒という学歴を持っていることで人を全否定してるんじゃないよ。
その後の生き方によっていくらでも挽回はできる。
でも高卒であることは色眼鏡で見られてしまう大きな要素ではあるし、
高卒だから立派であるという見方は絶対にされないって言いたいの。
>>634
会社が潰れようとクビになろうと再就職して稼げばいい。
病気や事故で稼げなくなったり死んだりしても
その穴を埋められるだけの生命保険金があればいい。
そういう危機対策ができずに子供の人数増やしているなら
バカ親と言わずに何て申しましょう？
何度もいうけど勉学にお金はかからないよ。
自分一人の生活費程度も自力でどうにかできる。
経済的理由で進学できないのは、子供の稼ぎを当てにするタカリ親の子供だけ。
高邁な思想を以て大学は無用だとして進学しなかった奴は
今更学歴差別されたからって怒る必要あるまい。
そもそも学歴社会と別の次元に足場を求めたんだから。
会社が潰れようとクビになろうと再就職して稼げばいい。
病気や事故で稼げなくなったり死んだりしても
その穴を埋められるだけの生命保険金があればいい。
そういう危機対策ができずに子供の人数増やしているなら
バカ親と言わずに何て申しましょう？
何度もいうけど勉学にお金はかからないよ。
自分一人の生活費程度も自力でどうにかできる。
経済的理由で進学できないのは、子供の稼ぎを当てにするタカリ親の子供だけ。
高邁な思想を以て大学は無用だとして進学しなかった奴は
今更学歴差別されたからって怒る必要あるまい。
そもそも学歴社会と別の次元に足場を求めたんだから。
あー、もうみんなホントごめんね。
私は都内国立卒だけど、こんな奴が国立大卒かと思うと反吐が出るよ。
大学にまで行ったのに何も学んでないんだね(´･ω･)
実際の待遇はともかく、それを当然だと傲慢に主張する人間は畜生にも劣りますよ。
もう少し広い世の中を見ようね。
彼を認めてるような言葉を並べても、全く説得力ないんだよ。
私は都内国立卒だけど、こんな奴が国立大卒かと思うと反吐が出るよ。
大学にまで行ったのに何も学んでないんだね(´･ω･)
実際の待遇はともかく、それを当然だと傲慢に主張する人間は畜生にも劣りますよ。
もう少し広い世の中を見ようね。
彼を認めてるような言葉を並べても、全く説得力ないんだよ。
うは、高卒どころかついに貧乏人まで見下しはじめたよこの人w
自分では事実を客観的に冷静に述べてるつもりなんだろうけど
事実に想像と偏見を足して人を攻撃してるだけ。
そろそろスルーした方がいいな。
自分では事実を客観的に冷静に述べてるつもりなんだろうけど
事実に想像と偏見を足して人を攻撃してるだけ。
そろそろスルーした方がいいな。
639 ：恋人は名無しさん：2007/03/14(水) 13:24:54 ID:2MGLuJme0
っというか、大卒かそうじゃないか。
これは大きな問題だと思うよ。
この先の給料、転職の際の職幅。
それこそ名前も聞いたこともないような大学でも
大卒っていう資格が効いてくるの。
それこそ、なんとなーくでも大学は絶対いった方がいい。
「何をまなんだきたか、今何を出来るのか」が重要なんてよく言うけど
それは「大卒」っていう資格をもった上での次の話。
今の世の中普通の会社では「大卒」がスタートラインなの。
そこから色々競っていくわけ。
まぁ中小の零細企業とかだったらどうだか知らないけど。
あと職人や芸人は私は全然認めるけどね。
それこそ、大学いかずに学ぶべき事のほうが多いだろうし。
ただ普通の会社で大卒じゃないってすごくネガティブなこと。
ちなみに経済的理由で大学いけないってのは、自分が調べてないだけ。
ほんとうに行きたいなら経済的理由はどうにでもなります。
よく調べてください。
これは大きな問題だと思うよ。
この先の給料、転職の際の職幅。
それこそ名前も聞いたこともないような大学でも
大卒っていう資格が効いてくるの。
それこそ、なんとなーくでも大学は絶対いった方がいい。
「何をまなんだきたか、今何を出来るのか」が重要なんてよく言うけど
それは「大卒」っていう資格をもった上での次の話。
今の世の中普通の会社では「大卒」がスタートラインなの。
そこから色々競っていくわけ。
まぁ中小の零細企業とかだったらどうだか知らないけど。
あと職人や芸人は私は全然認めるけどね。
それこそ、大学いかずに学ぶべき事のほうが多いだろうし。
ただ普通の会社で大卒じゃないってすごくネガティブなこと。
ちなみに経済的理由で大学いけないってのは、自分が調べてないだけ。
ほんとうに行きたいなら経済的理由はどうにでもなります。
よく調べてください。
>>618ももういないみたいだし、
そろそろ学歴云々の話は別板でやってればいいんジャマイカ。
そろそろ学歴云々の話は別板でやってればいいんジャマイカ。
今の時代に大卒って言うだけでここまで傲慢になれる>>635-636はある意味すごいわ。
理想論しか唱えられないまさに井の中の蛙だな。勿論理想を持つ事は大事だけどさ。
理想論しか唱えられないまさに井の中の蛙だな。勿論理想を持つ事は大事だけどさ。
つーか相談者まだ21でしょ？
結婚するつもりないのに別に気にしなくていいんじゃ？
付き合ってどうせ浅いんだろうし
結婚なんて2年以上付き合ったらの話じゃん
結婚するつもりないのに別に気にしなくていいんじゃ？
付き合ってどうせ浅いんだろうし
結婚なんて2年以上付き合ったらの話じゃん
643 ：恋人は名無しさん：2007/03/15(木) 00:43:12 ID:NgZoWE3XO
僕は18の同志社大落ちの今年から浪人生、容姿は髪の毛が明るめの茶髪、服はカジュアルです。彼女は一つ下の高級住宅街にすむ母子家庭のお嬢さん
彼女の元彼は某進学校で、今年東大に合格した人
最近、彼女と付き合うようになったんですが、
彼女の親が私の写メを見たらしく、チャラチャラしてそうだからということで、彼女にあまり関わりを持たないように注意したそうです。
元彼は爽やかな好青年で私とギャップが大きいようです。
さらに今日、彼女と待ち合わせをしている私を目撃したらしいです…
かなり印象が悪かったそうです。
私はチャラチャラもしてないし、普通に真面目です。
喋ればほとんどの人に印象は良いと言われます。
第一印象がとても悪い私は彼女の親とこれから会うときどのように接すれば良いでしょうか?
あまり丁寧すぎると上っ面だけよい嫌な男と思われそうで嫌なんです…
彼女の元彼は某進学校で、今年東大に合格した人
最近、彼女と付き合うようになったんですが、
彼女の親が私の写メを見たらしく、チャラチャラしてそうだからということで、彼女にあまり関わりを持たないように注意したそうです。
元彼は爽やかな好青年で私とギャップが大きいようです。
さらに今日、彼女と待ち合わせをしている私を目撃したらしいです…
かなり印象が悪かったそうです。
私はチャラチャラもしてないし、普通に真面目です。
喋ればほとんどの人に印象は良いと言われます。
第一印象がとても悪い私は彼女の親とこれから会うときどのように接すれば良いでしょうか?
あまり丁寧すぎると上っ面だけよい嫌な男と思われそうで嫌なんです…
644 ：恋人は名無しさん：2007/03/15(木) 01:14:54 ID:JwWPEXwjO
僕と私・・・？ww
645 ：恋人は名無しさん：2007/03/15(木) 01:33:08 ID:O5ysyHCgO
彼の親がぜんかもちなんてうちの親はどうおもうだろう・・・しかもまた・・・
646 ：恋人は名無しさん：2007/03/15(木) 11:48:17 ID:NgZoWE3XO
643は僕＝私でよろしくお願いします
かみ
ゴメン、ミスった。
とりあえず髪は黒かせめてダークブラウンに染め直した方がいいと思う。
彼女親のウケ狙いとかじゃなく一人の大人としてね。
これからバイトしたりとかするでしょ？明るい茶髪って
まだまだ世間的にはあまりいい印象持たれないよ。
とりあえず髪は黒かせめてダークブラウンに染め直した方がいいと思う。
彼女親のウケ狙いとかじゃなく一人の大人としてね。
これからバイトしたりとかするでしょ？明るい茶髪って
まだまだ世間的にはあまりいい印象持たれないよ。
妹が結婚の際、相手の両親に挨拶に行ったら初対面からボロカス言われて半泣きで帰ってきた。
理由は、身分の違いとのこと。
おまけに家柄も低俗なカスだと言って、結婚なんぞ許さんと話にならず。
うちは一般的なサラリーマン家庭だが、父は大手企業でそれなりの地位にいた。
（しかも相手方の家柄がいいかというと、全くそんなことはないごく普通の家だった）
とにかく息子が連れてくる女はすべて追い返し、自分たちが宛がった女性じゃないと
結婚させないと息巻いていたのだが、結果的に強引に結婚。
その後、結婚相手にも次々と人間的におかしい部分が露呈して離婚。
結婚は、親も含めてちゃんと見ないと失敗するんだと思い知った。
おかげで、彼氏の親御さんに挨拶にいくのが怖くてたまらない…。
反対はされてないみたいだけど…考えただけで震えが止まらないよ。
理由は、身分の違いとのこと。
おまけに家柄も低俗なカスだと言って、結婚なんぞ許さんと話にならず。
うちは一般的なサラリーマン家庭だが、父は大手企業でそれなりの地位にいた。
（しかも相手方の家柄がいいかというと、全くそんなことはないごく普通の家だった）
とにかく息子が連れてくる女はすべて追い返し、自分たちが宛がった女性じゃないと
結婚させないと息巻いていたのだが、結果的に強引に結婚。
その後、結婚相手にも次々と人間的におかしい部分が露呈して離婚。
結婚は、親も含めてちゃんと見ないと失敗するんだと思い知った。
おかげで、彼氏の親御さんに挨拶にいくのが怖くてたまらない…。
反対はされてないみたいだけど…考えただけで震えが止まらないよ。
いくら妹の事があるとはいえ、反対もされてないのに考えただけで震えって…彼氏も複雑だろうね。
大袈裟に書いてないなら、病院行った方がいい気がする。
身体的症状があるなら、ただのトラウマってだけじゃないよ。
大袈裟に書いてないなら、病院行った方がいい気がする。
身体的症状があるなら、ただのトラウマってだけじゃないよ。
自分も結婚反対されてたからこのスレ頭から読んできたけど
結構「それ反対されて当たり前」というのが多いですね。
しかも相談してる人がまるで本質を理解してない。
この人たちその後どうなってるんだろ
まともな社会生活送れてるのか？ と思った。
結構「それ反対されて当たり前」というのが多いですね。
しかも相談してる人がまるで本質を理解してない。
この人たちその後どうなってるんだろ
まともな社会生活送れてるのか？ と思った。
653 ：恋人は名無しさん：2007/03/15(木) 14:44:13 ID:NgZoWE3XO
654 ：恋人は名無しさん：2007/03/15(木) 14:58:27 ID:P3KGdnUCO
>>653
異性を見る時って、なんだかんだ言っても見た目気にするでしょ？それと同じ事よ。まぁ、一概には言えないが
異性を見る時って、なんだかんだ言っても見た目気にするでしょ？それと同じ事よ。まぁ、一概には言えないが
>>653
一度見られてるもんはどうしようもできないでしょ？
大事なのは「これ以上印象悪くしない」ことじゃないの？
終わったことをウジウジ考えてないでさっさと黒染めしてきなよ。
＞あまり丁寧すぎると上っ面だけよい嫌な男と思われそうで嫌なんです…
私が親だったら、いきなりフレンドリーな方が印象悪い。
あんまり深読みせずに誠心誠意挨拶してきたら？
そういうの顔に出るもんだよ。
言い方きつくてｽﾏｿ｡
一度見られてるもんはどうしようもできないでしょ？
大事なのは「これ以上印象悪くしない」ことじゃないの？
終わったことをウジウジ考えてないでさっさと黒染めしてきなよ。
＞あまり丁寧すぎると上っ面だけよい嫌な男と思われそうで嫌なんです…
私が親だったら、いきなりフレンドリーな方が印象悪い。
あんまり深読みせずに誠心誠意挨拶してきたら？
そういうの顔に出るもんだよ。
言い方きつくてｽﾏｿ｡
656 ：恋人は名無しさん：2007/03/15(木) 15:14:30 ID:NgZoWE3XO
>655
いま黒染め完了しました!
そうですね。
ありがとうございますm(u_u)m
今度ちゃんと挨拶にいってきます。
まずそこからはじめないと何にもなりませんよね。
みなさんありがとうございます!
いま黒染め完了しました!
そうですね。
ありがとうございますm(u_u)m
今度ちゃんと挨拶にいってきます。
まずそこからはじめないと何にもなりませんよね。
みなさんありがとうございます!
私、六大学
彼氏、中卒・フリーター
出会いはインターネット。
親が無理して大学行かせてくれたのは(うち貧乏)、いいとこ就職していい人つかまえてほしいから。
学歴で人見るな、って叩かれそうだけど、でもなんとなく親には申し訳なくて紹介出来ない…
彼氏、中卒・フリーター
出会いはインターネット。
親が無理して大学行かせてくれたのは(うち貧乏)、いいとこ就職していい人つかまえてほしいから。
学歴で人見るな、って叩かれそうだけど、でもなんとなく親には申し訳なくて紹介出来ない…
>>657
いいとこ就職していい人つかまえるために
６大学ですか？…
彼はなぜ中卒なんですか？
そしてなぜフリーター？
ただ努力するのが嫌い、就職するのがイヤ
そういう男だったらどんな親でも反対する。
そしてあなたはなぜその彼に惹かれるの？
自分と違う世界で新鮮で、気が楽っていうのがあるのでは？
と６大学出身で年下高卒フリーター男とつきあって別れた私が
お伺いします。
いいとこ就職していい人つかまえるために
６大学ですか？…
彼はなぜ中卒なんですか？
そしてなぜフリーター？
ただ努力するのが嫌い、就職するのがイヤ
そういう男だったらどんな親でも反対する。
そしてあなたはなぜその彼に惹かれるの？
自分と違う世界で新鮮で、気が楽っていうのがあるのでは？
と６大学出身で年下高卒フリーター男とつきあって別れた私が
お伺いします。
659 ：恋人は名無しさん：2007/03/15(木) 18:26:56 ID:JwWPEXwjO
18なら紹介とか早いんじゃ？
大学受かってからにしなよ
来年も付き合ってるって自信あるから紹介してもらいたいんでしょ？
無理して黒に染めなくていいかと
まだ若いんだし、付き合って浅いでしょ？
結婚したいから紹介してもらいたいの？
大学行くんならまだまだ先だし
そりゃまだ彼女は高校生なんだし、茶髪の男と付き合ってたら心配するわな
高校卒業したら言わなくなると思う
大学受かってからにしなよ
来年も付き合ってるって自信あるから紹介してもらいたいんでしょ？
無理して黒に染めなくていいかと
まだ若いんだし、付き合って浅いでしょ？
結婚したいから紹介してもらいたいの？
大学行くんならまだまだ先だし
そりゃまだ彼女は高校生なんだし、茶髪の男と付き合ってたら心配するわな
高校卒業したら言わなくなると思う
自分の父親が結婚するなと言ってきました。
理由は彼が長男関東の人（26才）で、私（24歳）が四国出身の一人娘だから。
父は今リーマンだけど、父の実家が農家。
彼氏が四国に来るか、私が四国で探せときた。
「今までもそういってきただろ」とか言い始めたけどそんなこときいてねえー。
就職前とかは「真面目な男だったらそれだけでいい」とか言ってたのに。
あと、多分父と彼の性格真反対だから合わないかもしれないな。
父は家庭内で俺様、営業だから外面いいが、自分がどれにおいても正しいと思ってる。
彼氏は優しいけど、少し人見知りで口下手なタイプ。
私は（将来子供が自立してからなら兎も角）四国すぐ帰る気もないし
彼は今子供のときからしたかった好きな仕事してて向上心もあるから、
四国みたいな仕事がさそうな（あっても、仕事内容が楽しくなさそう）所で我慢させたくも無い。
次、うちの親に二回目の挨拶なんだけど、どうしたものかな・・・。
理由は彼が長男関東の人（26才）で、私（24歳）が四国出身の一人娘だから。
父は今リーマンだけど、父の実家が農家。
彼氏が四国に来るか、私が四国で探せときた。
「今までもそういってきただろ」とか言い始めたけどそんなこときいてねえー。
就職前とかは「真面目な男だったらそれだけでいい」とか言ってたのに。
あと、多分父と彼の性格真反対だから合わないかもしれないな。
父は家庭内で俺様、営業だから外面いいが、自分がどれにおいても正しいと思ってる。
彼氏は優しいけど、少し人見知りで口下手なタイプ。
私は（将来子供が自立してからなら兎も角）四国すぐ帰る気もないし
彼は今子供のときからしたかった好きな仕事してて向上心もあるから、
四国みたいな仕事がさそうな（あっても、仕事内容が楽しくなさそう）所で我慢させたくも無い。
次、うちの親に二回目の挨拶なんだけど、どうしたものかな・・・。
661 ：恋人は名無しさん：2007/03/15(木) 18:42:07 ID:XYbL5P/dO
高卒なんて別に珍しくないじゃん。
今まで彼女できるたび家に連れてきたらとか言うから何人か家に連れて遊んだり、すごい気さくだった俺の親
なのに、今回の彼女を2,3回家に連れて遊んでたら｢もう連れてくるな｣だとか｢別れろ｣とか言い出した
今までの彼女と比べて常識が欠けているわけでもないのにどうしてだろうかと悩んでたら、
いきなり家族で食事中に｢今までの彼女はあんたにはもったいないくらい可愛い子ばっかだったのにどうしてあんな不細工な子と付き合ってるの」
とか言い出した。
正直怒りというか泣きそうになった。
好きな彼女そういう風に言われてつらかったり、親が顔で人を判断するような人だったのかって思いもあったりするし｡｡｡
なのに、今回の彼女を2,3回家に連れて遊んでたら｢もう連れてくるな｣だとか｢別れろ｣とか言い出した
今までの彼女と比べて常識が欠けているわけでもないのにどうしてだろうかと悩んでたら、
いきなり家族で食事中に｢今までの彼女はあんたにはもったいないくらい可愛い子ばっかだったのにどうしてあんな不細工な子と付き合ってるの」
とか言い出した。
正直怒りというか泣きそうになった。
好きな彼女そういう風に言われてつらかったり、親が顔で人を判断するような人だったのかって思いもあったりするし｡｡｡
663 ：恋人は名無しさん：2007/03/15(木) 23:21:56 ID:Urh/PaoDO
>>657
私がいる
違うのは大学（国立）と彼の職業（専門職）くらい
うちは付き合い自体は黙認状態だけど、結婚となると厳しいかも
両親は学歴にこだわりないと思うけど、祖母や親戚が気にする性格
反対されなかったとしてもいい顔はされなさそう
あと中卒フリーターが正社員になったり稼いだりするのは
現状かなり厳しいらしいから頑張ってね
私がいる
違うのは大学（国立）と彼の職業（専門職）くらい
うちは付き合い自体は黙認状態だけど、結婚となると厳しいかも
両親は学歴にこだわりないと思うけど、祖母や親戚が気にする性格
反対されなかったとしてもいい顔はされなさそう
あと中卒フリーターが正社員になったり稼いだりするのは
現状かなり厳しいらしいから頑張ってね
664 ：恋人は名無しさん：2007/03/16(金) 01:49:46 ID:yh97KnVrO
>>662
よっぽどやばかったとか？
よっぽどのことがない限りはっきり不細工とか言わないと思うけど・・・
すっぴんで服のセンスないとか
あなたが変えさせるしかないと思う
ブスでも化粧や髪型でだいぶ変わるし
よっぽどやばかったとか？
よっぽどのことがない限りはっきり不細工とか言わないと思うけど・・・
すっぴんで服のセンスないとか
あなたが変えさせるしかないと思う
ブスでも化粧や髪型でだいぶ変わるし
>>664
反感買うの承知で言うが、俺一時期相手の気持ちとか考えずにとっかえひっかえ付き合って遊んでた時期があって
俺の親が、かわいいという彼女は読者モデルとかもしてたし確かにみんなに可愛いといわれる子だった
ただ今の彼女だって不細工なわけじゃないって自負してるし、連れに紹介しても性格顔共にいいって言われるような子
今の彼女になってやっと性格的にも落ち着いて、今の彼女を大事にしようって思えるようになったし感謝してる
そんな彼女を｢ブスカノ｣というあだ名をつけて、週一くらいのペースで顔のことだけで罵ってるのが許せない
将来も全く考えてないわけでもないし、どうしたら受け入れてくれるんだろうか。
反感買うの承知で言うが、俺一時期相手の気持ちとか考えずにとっかえひっかえ付き合って遊んでた時期があって
俺の親が、かわいいという彼女は読者モデルとかもしてたし確かにみんなに可愛いといわれる子だった
ただ今の彼女だって不細工なわけじゃないって自負してるし、連れに紹介しても性格顔共にいいって言われるような子
今の彼女になってやっと性格的にも落ち着いて、今の彼女を大事にしようって思えるようになったし感謝してる
そんな彼女を｢ブスカノ｣というあだ名をつけて、週一くらいのペースで顔のことだけで罵ってるのが許せない
将来も全く考えてないわけでもないし、どうしたら受け入れてくれるんだろうか。
666 ：恋人は名無しさん：2007/03/16(金) 08:06:19 ID:yh97KnVrO
>>665
恐らくまだ若いだろうから、親の許可貰わなくてもいいと思う
連れて来なければいい話
連れて来たくても来れない人だっているし
今すぐ許可得るのは無理っしょ
ってか顔の他にも気に入らなかったとこはないの？
恐らくまだ若いだろうから、親の許可貰わなくてもいいと思う
連れて来なければいい話
連れて来たくても来れない人だっているし
今すぐ許可得るのは無理っしょ
ってか顔の他にも気に入らなかったとこはないの？
>>667
今までの彼女と同様それ以上に仲良くしてほしいだけなんです
それを顔だけを理由に内面を知ろうとしない
この年になって親の本当の人格を知った気がして悲しかったり失望したり。。。
親への感謝を忘れたわけではないですけど、その人格を知ってからは素直に慕えなくなりました
今までの彼女と同様それ以上に仲良くしてほしいだけなんです
それを顔だけを理由に内面を知ろうとしない
この年になって親の本当の人格を知った気がして悲しかったり失望したり。。。
親への感謝を忘れたわけではないですけど、その人格を知ってからは素直に慕えなくなりました
>>668
顔だけを理由に内面を知ろうとしないって言っても
内面は顔に出るからね～
少しでもきれいに見せるようにとか
カワイク見られるようにって努力すらしてないんだったら
そういう人間性だってことでしょ。
女は特に化粧で変われるしね。
外見ってのはあなどれないよ～
まぁきっとまだ若いから、そういうことでショック受けるんだろね
顔だけを理由に内面を知ろうとしないって言っても
内面は顔に出るからね～
少しでもきれいに見せるようにとか
カワイク見られるようにって努力すらしてないんだったら
そういう人間性だってことでしょ。
女は特に化粧で変われるしね。
外見ってのはあなどれないよ～
まぁきっとまだ若いから、そういうことでショック受けるんだろね
671 ：恋人は名無しさん：2007/03/16(金) 20:37:45 ID:yh97KnVrO
顔は整ってるけど、身だしなみがちゃんとしてないからブスに見えたんしゃ？
化粧してないとか、服装はお姉系の方が親から見て印象いいよ
化粧してないとか、服装はお姉系の方が親から見て印象いいよ
>>668
親の本当の人格って・・・そこまで言うことか？
彼女が嫌われる外見的要素がよっぽどなのかもよ？
自分が今の彼女になって性格的にも落ち着いて感謝してるのは結構だけど
親への感謝はそっちのけですか？
親に認めて欲しいんだったら、きちんと話し合いなよ
親の本当の人格って・・・そこまで言うことか？
彼女が嫌われる外見的要素がよっぽどなのかもよ？
自分が今の彼女になって性格的にも落ち着いて感謝してるのは結構だけど
親への感謝はそっちのけですか？
親に認めて欲しいんだったら、きちんと話し合いなよ
>>672
いや、たとえ外的要因がよっぽどだとしても、まともな大人なら口には出さない。
出したとしても「ちょっと身だしなみがなってないね」程度にソフトに言う。
息子の彼女に「ブスカノ」などとあだ名をつけて罵るなんて人として最低だよ。
容姿なんて生まれ持ったものなんだから基本的にどうしようもないのに。
それに読者モデルクラスの子と比べられたら女の子はつらいと思う。
>>662は一度親に切れていいんじゃない。
いや、たとえ外的要因がよっぽどだとしても、まともな大人なら口には出さない。
出したとしても「ちょっと身だしなみがなってないね」程度にソフトに言う。
息子の彼女に「ブスカノ」などとあだ名をつけて罵るなんて人として最低だよ。
容姿なんて生まれ持ったものなんだから基本的にどうしようもないのに。
それに読者モデルクラスの子と比べられたら女の子はつらいと思う。
>>662は一度親に切れていいんじゃない。
そりゃ赤の他人にならそういうオブラートに包んだ言い回しをするだろうけど
実の親子だからストレートに言うんじゃないの？
言ってる内容は確かにどうかとは思うが、言う事自体は非難されるようなことじゃないだろ。
662が親離れすれば済む話でそ。
実の親子だからストレートに言うんじゃないの？
言ってる内容は確かにどうかとは思うが、言う事自体は非難されるようなことじゃないだろ。
662が親離れすれば済む話でそ。
えー、実の親子でも言っていい事と悪い事はあるよ
「罵り」って普通は言う事自体非難される事だと思うけど
しかも対象が身内でなく息子の彼女だし
まあ親離れっていうか一人暮らしをするってのは同意だけど
「罵り」って普通は言う事自体非難される事だと思うけど
しかも対象が身内でなく息子の彼女だし
まあ親離れっていうか一人暮らしをするってのは同意だけど
コロコロ変わる遊びの女を家に連れ込んだりしてるんだから、
お母さんも感覚が麻痺してるんじゃないの？
重要視してないんだよ。どうせすぐ飽きるだろうし、いいでしょみたいな。
どんな理由があったところで酷すぎる暴言だけど、
662が今更顔じゃない！って聖人君子顔しても説得力ない。
お母さんも感覚が麻痺してるんじゃないの？
重要視してないんだよ。どうせすぐ飽きるだろうし、いいでしょみたいな。
どんな理由があったところで酷すぎる暴言だけど、
662が今更顔じゃない！って聖人君子顔しても説得力ない。
彼女の家が新興宗教に入ってて、いつも休日に宗教の会合があって彼女の家は一家でおつとめしてるんですが、
彼女の大学のサークルが忙しく、休日しか会えないから彼女は宗教の会合休んで、
俺とデートしてくれてたんだけど、やっぱりそれが気に食わなかったみたく反対され始めました。
しかも俺が宗教が嫌いだってこと彼女が彼女の親に話しちゃったみたく…
更に溝が深くなってます。どうしたらいいんでしょうか。
彼女の大学のサークルが忙しく、休日しか会えないから彼女は宗教の会合休んで、
俺とデートしてくれてたんだけど、やっぱりそれが気に食わなかったみたく反対され始めました。
しかも俺が宗教が嫌いだってこと彼女が彼女の親に話しちゃったみたく…
更に溝が深くなってます。どうしたらいいんでしょうか。
678 ：恋人は名無しさん：2007/03/18(日) 16:15:33 ID:/OX73YUvO
新興宗教一家じゃ、彼女より君の親に反対されそうだけどw
彼女は将来的にも宗教やめる気ないの？
だったら関わりあいにならないのが一番だけど。
若いみたいだし、結婚話が出てないなら許可も必要ないんじゃない？
彼女は将来的にも宗教やめる気ないの？
だったら関わりあいにならないのが一番だけど。
若いみたいだし、結婚話が出てないなら許可も必要ないんじゃない？
679 ：恋人は名無しさん：2007/03/18(日) 17:34:11 ID:hMFS4onzO
自慢じゃないが、付き合い当初から親(彼女親)に反対され、別れろとの電話も4回ほどありながらも彼女の事が好きだから別れられず2年半付き合ったよ！
今じゃ、彼女にフラレ未練タラタラの漏れですがな(´,_ゝ`)
今じゃ、彼女にフラレ未練タラタラの漏れですがな(´,_ゝ`)
>>668
今までの彼女は親からしても遊びで付き合ってるからいつかは
別れるっての分かってたから気さくに接したけど今回の彼女は
お前が本気になってるから嫉妬してるんじゃないか？取られる焦りみたいな。
だから気に入らなくて罵ったり。まぁ理由はどうあれDQNな親だな。
今までの彼女は親からしても遊びで付き合ってるからいつかは
別れるっての分かってたから気さくに接したけど今回の彼女は
お前が本気になってるから嫉妬してるんじゃないか？取られる焦りみたいな。
だから気に入らなくて罵ったり。まぁ理由はどうあれDQNな親だな。
681 ：恋人は名無しさん：2007/03/18(日) 18:38:19 ID:IfW1+eUaO
私は一人っ子。そして実家は土地持ちの為ずっと婿養子だと言われ育ちました。
そして今付き合ってる彼は長男…
結婚話が具体的に出たらもめるのは目に見えてます。
こんな事でもめた人いませんか？
携帯からなので読みにくかったらごめんなさい。
そして今付き合ってる彼は長男…
結婚話が具体的に出たらもめるのは目に見えてます。
こんな事でもめた人いませんか？
携帯からなので読みにくかったらごめんなさい。
>681
友達んとこがまさにそれだった。
彼氏には妹がいたから最初は彼氏の妹が婿を取ってって話もあったんだけど、
妹は早々に結婚して家を出てしまった。
その後長いこと両家の間でモメてたけど、結局二人は別れた。
彼氏さんが家を捨てて結婚、ならうまく行ったパターンも2件知ってる。
友達んとこがまさにそれだった。
彼氏には妹がいたから最初は彼氏の妹が婿を取ってって話もあったんだけど、
妹は早々に結婚して家を出てしまった。
その後長いこと両家の間でモメてたけど、結局二人は別れた。
彼氏さんが家を捨てて結婚、ならうまく行ったパターンも2件知ってる。
683 ：681：2007/03/18(日) 19:09:58 ID:IfW1+eUaO
>>682
早速ありがとう。
なんか近い将来もめるって分かりながら付き合うのも嫌ですね。
彼氏にきちんと話す事が先って分かってるけど別れるのが怖くて話せません…
彼は私の家の状況知ってるけど話せば分かると思っているみたいで。
付き合う前に養子は嫌だなって言ってたし…
ちょっとグチになりました。ごめんなさい。
早速ありがとう。
なんか近い将来もめるって分かりながら付き合うのも嫌ですね。
彼氏にきちんと話す事が先って分かってるけど別れるのが怖くて話せません…
彼は私の家の状況知ってるけど話せば分かると思っているみたいで。
付き合う前に養子は嫌だなって言ってたし…
ちょっとグチになりました。ごめんなさい。
二人の年齢 私22 彼28
交際期間 2ヶ月ほど
付き合うのを反対されています。
理由は、彼は私が婚約破棄した原因となった相手だから…
私が浮気し、彼との婚約を破棄してしまいました。
両親はもう金輪際会うな、それが元婚約者に対しての誠意だと言っています。
でも彼のことは好きなんです。
どうしたら許してもらえるでしょうか？
交際期間 2ヶ月ほど
付き合うのを反対されています。
理由は、彼は私が婚約破棄した原因となった相手だから…
私が浮気し、彼との婚約を破棄してしまいました。
両親はもう金輪際会うな、それが元婚約者に対しての誠意だと言っています。
でも彼のことは好きなんです。
どうしたら許してもらえるでしょうか？
687 ：恋人は名無しさん：2007/03/19(月) 06:19:29 ID:S9WdTa4CO
私21 彼氏23
交際期間1ヶ月ちょっと。彼母に反対されてるみたいです。
理由は、付き合って間もないのに家にいって泊まってしまったから。
正確にはお互い眠くて朝まで寝てしまった。
彼母は元カノのことを気に入ってたらしく、別れて間もなく付き合った私が気に入らないらしい。
私がお邪魔しましたと挨拶しても返事はなし。
母→彼『前の子と寝てたところによく寝れるわね』って言ってたみたい。
寝てしまった私も悪いけどさすがにショック。
交際期間1ヶ月ちょっと。彼母に反対されてるみたいです。
理由は、付き合って間もないのに家にいって泊まってしまったから。
正確にはお互い眠くて朝まで寝てしまった。
彼母は元カノのことを気に入ってたらしく、別れて間もなく付き合った私が気に入らないらしい。
私がお邪魔しましたと挨拶しても返事はなし。
母→彼『前の子と寝てたところによく寝れるわね』って言ってたみたい。
寝てしまった私も悪いけどさすがにショック。
>>684
まぁ､たった2ヶ月では､親の怒りは納まらんだろうな｡
自分が悪いんだから､贖罪し続けるべし｡
それがあなたが親に対してできる誠意｡
んで､彼氏も巻き込んでも一緒に謝ってもらい､
彼氏からも付き合いを認めてもらえるように何度も頼み込んでもらえ｡
それがあなたに婚約を破棄させた彼氏があなたに対してできる誠意｡
婚約破棄してまで選んだ彼氏の良さを理解してもらうしかないんだからさ｡
別れた彼に対する誠意は､彼に対する罪を背負いつつ、
今の彼と幸せになることだろ｡
まぁ､たった2ヶ月では､親の怒りは納まらんだろうな｡
自分が悪いんだから､贖罪し続けるべし｡
それがあなたが親に対してできる誠意｡
んで､彼氏も巻き込んでも一緒に謝ってもらい､
彼氏からも付き合いを認めてもらえるように何度も頼み込んでもらえ｡
それがあなたに婚約を破棄させた彼氏があなたに対してできる誠意｡
婚約破棄してまで選んだ彼氏の良さを理解してもらうしかないんだからさ｡
別れた彼に対する誠意は､彼に対する罪を背負いつつ、
今の彼と幸せになることだろ｡
>>684
自分がどんなに非道いことをしたのか
まったく自覚がないんだね。
猿でも反省するっていうのに…猿以下か。
どうしてもその略奪野郎とつきあいたかったら
親と縁切って二度と家に戻らないようにすればいいんじゃ？
こんな人でなしは二度と顔を見せませんので赦してくださいって。
償いという言葉も知らずに「どうしたら許してもらえるでしょうか？」って
アホか。
自分がどんなに非道いことをしたのか
まったく自覚がないんだね。
猿でも反省するっていうのに…猿以下か。
どうしてもその略奪野郎とつきあいたかったら
親と縁切って二度と家に戻らないようにすればいいんじゃ？
こんな人でなしは二度と顔を見せませんので赦してくださいって。
償いという言葉も知らずに「どうしたら許してもらえるでしょうか？」って
アホか。
>>684
親が怒るのも無理はない。
そこで誠意を見せるのは至極真っ当なことだと思うけど。
自分のした事を棚にあげて「どうしたら許してもらえる」かって？
自分で考えなさい。
相手には悪いと思わないのかね？
婚約までしてた相手がホント可哀想だが
こんな女、別れてよかったかもね。
親が怒るのも無理はない。
そこで誠意を見せるのは至極真っ当なことだと思うけど。
自分のした事を棚にあげて「どうしたら許してもらえる」かって？
自分で考えなさい。
相手には悪いと思わないのかね？
婚約までしてた相手がホント可哀想だが
こんな女、別れてよかったかもね。
692 ：恋人は名無しさん：2007/03/19(月) 16:20:24 ID:S9WdTa4CO
>>688遊び人じゃないです。私が初めて家いくときも『今日彼女くるけどご飯とか気遣わなくていいから』って言ってくれてたみたいで…。
私も最初の挨拶はしっかりしました。
彼は『元カノはもう終わったことなのに母ちゃんが気にしてて元ｶﾉと私に対する態度が違うのがﾑｶﾂｸ』
『このこと言ったら私がショック受けるから迷ったけど、ちゃんと付き合って行きたいから言った。ショックだよな、ごめんな』って頭撫でてくれた。
彼はお母さんと言い争いになったみたいです。嫌だったとしても挨拶ｼｶﾄするのは違うだろって。
挨拶返ってこないことが何回かあって私も聞こえるように大きめに言ってたんです。昨日の帰りは２回言いました。返事はなかった。そのあと車に乗ったら彼が『忘れ物した』と言って戻っていったんです。その時に言い争ったみたいで。
私も泊まっちゃったのに何もお詫び言えなくて気にしてました。もう彼家には行けないけど謝るだけ謝ってきます。今はそれしかできない。
私も最初の挨拶はしっかりしました。
彼は『元カノはもう終わったことなのに母ちゃんが気にしてて元ｶﾉと私に対する態度が違うのがﾑｶﾂｸ』
『このこと言ったら私がショック受けるから迷ったけど、ちゃんと付き合って行きたいから言った。ショックだよな、ごめんな』って頭撫でてくれた。
彼はお母さんと言い争いになったみたいです。嫌だったとしても挨拶ｼｶﾄするのは違うだろって。
挨拶返ってこないことが何回かあって私も聞こえるように大きめに言ってたんです。昨日の帰りは２回言いました。返事はなかった。そのあと車に乗ったら彼が『忘れ物した』と言って戻っていったんです。その時に言い争ったみたいで。
私も泊まっちゃったのに何もお詫び言えなくて気にしてました。もう彼家には行けないけど謝るだけ謝ってきます。今はそれしかできない。
>>692
彼が元カノとどんな付き合いしてたのか知らないけど、
やっぱり付き合って1ヶ月そこらで
彼実家に泊まってしまうのは非常識だと思う。
単に寝過ごしただけかもしれないけど、
そうなる前においとましてもよかったわけで。
>>692達感覚ではどうってことなかったことだとしても、
彼母世代には「図々しい子」と思われてるかもしれないじゃない？
確かに挨拶をシカトする彼母も大人気ないけどね。
彼が元カノとどんな付き合いしてたのか知らないけど、
やっぱり付き合って1ヶ月そこらで
彼実家に泊まってしまうのは非常識だと思う。
単に寝過ごしただけかもしれないけど、
そうなる前においとましてもよかったわけで。
>>692達感覚ではどうってことなかったことだとしても、
彼母世代には「図々しい子」と思われてるかもしれないじゃない？
確かに挨拶をシカトする彼母も大人気ないけどね。
694 ：恋人は名無しさん：2007/03/19(月) 16:54:27 ID:S9WdTa4CO
>>693ありがとうございます。
元ｶﾉとは中距離で１年半くらい付き合ってて、親にとっては先が見えてるいい付き合いだったみたいで。。たまに家にいくと一緒にご飯たべたりいい関係だったみたいです。別れた話しをしたら、一緒に泣いてくれたらしいです。
元を辿れば私たちがいけないです。私たちは家も近いしお邪魔する機会もたくさんあって…。もう家には行けないけどこれから真剣に付き合ってることを分かってもらうしかないですね。長文ｽﾐﾏｾﾝ
元ｶﾉとは中距離で１年半くらい付き合ってて、親にとっては先が見えてるいい付き合いだったみたいで。。たまに家にいくと一緒にご飯たべたりいい関係だったみたいです。別れた話しをしたら、一緒に泣いてくれたらしいです。
元を辿れば私たちがいけないです。私たちは家も近いしお邪魔する機会もたくさんあって…。もう家には行けないけどこれから真剣に付き合ってることを分かってもらうしかないですね。長文ｽﾐﾏｾﾝ
付き合って間もない頃に、親の許可貰うのが普通？
実績重ねないと無理じゃね？
とりあえず謝るだけは謝った方がいいけど・・・
認めてもらうには1年くらいたたないと無理な気がする
実績重ねないと無理じゃね？
とりあえず謝るだけは謝った方がいいけど・・・
認めてもらうには1年くらいたたないと無理な気がする
696 ：恋人は名無しさん：2007/03/19(月) 20:19:45 ID:CBLVh2YH0
彼３２歳私２６歳ですが、うちの両親に結婚反対されています。
自営業で、男きょうだいはいますが、歳が離れている為
婿にきてもらいたいみたいです。しかし、それだけではなくて、
性格や容姿も気にするほうで、彼は婿に来てくれる覚悟でいましたが
うちの親は彼のことを嫌っており、受け付けません。
性格が合わないとか、色々彼の悪口を言って来ます。
一度、親に別れさせられたこともありました。
彼へ直接電話して。でも、気持ちは変わらなく、すぐ
復縁しましたが、もし結婚するなら、縁を切るまで言われています。
彼は、多少子供っぽいとこもありますが、まじめで、仕事もちゃんとしています
一般的に反対されるような理由はないのに。
でも、結婚するつもりで、今お互い頑張っていますよ。
反対される理由は色々あると思うけど、
自分がこの人は恥ずかしくない人だって自信がもてる相手なら
突き進んでもいい気はします。
自分の人生だもの。ただ、好きなときって周りが見えないことも
あるから、冷静さをもつことも大事
自営業で、男きょうだいはいますが、歳が離れている為
婿にきてもらいたいみたいです。しかし、それだけではなくて、
性格や容姿も気にするほうで、彼は婿に来てくれる覚悟でいましたが
うちの親は彼のことを嫌っており、受け付けません。
性格が合わないとか、色々彼の悪口を言って来ます。
一度、親に別れさせられたこともありました。
彼へ直接電話して。でも、気持ちは変わらなく、すぐ
復縁しましたが、もし結婚するなら、縁を切るまで言われています。
彼は、多少子供っぽいとこもありますが、まじめで、仕事もちゃんとしています
一般的に反対されるような理由はないのに。
でも、結婚するつもりで、今お互い頑張っていますよ。
反対される理由は色々あると思うけど、
自分がこの人は恥ずかしくない人だって自信がもてる相手なら
突き進んでもいい気はします。
自分の人生だもの。ただ、好きなときって周りが見えないことも
あるから、冷静さをもつことも大事
697 ：恋人は名無しさん：2007/03/19(月) 20:51:34 ID:BIDMZBhZ0
・自分24、相手24
・5年
・相手が身体障害者
だが障害者手帳がないため保険に入れない
なんとか健常者枠で採用してくれたのは辞める人続出で人手不足のDQN企業
ウチ親
「○○くんは気に入っているが、結婚はさせられない。
保障のない人の嫁にするのは忍びない。」
相手は手帳をとろうか迷っているけれど、それを相手親に相談する度
「お前のことは健常者として育ててきたのになんてことを。」
と説得され
「そうだ俺は健常者なんだ。」
とマインドコントロールされて帰ってくる。
それの繰り返し。
・5年
・相手が身体障害者
だが障害者手帳がないため保険に入れない
なんとか健常者枠で採用してくれたのは辞める人続出で人手不足のDQN企業
ウチ親
「○○くんは気に入っているが、結婚はさせられない。
保障のない人の嫁にするのは忍びない。」
相手は手帳をとろうか迷っているけれど、それを相手親に相談する度
「お前のことは健常者として育ててきたのになんてことを。」
と説得され
「そうだ俺は健常者なんだ。」
とマインドコントロールされて帰ってくる。
それの繰り返し。
698 ：恋人は名無しさん：2007/03/19(月) 21:51:39 ID:vzXMJXosO
どの程度の障害なの？
699 ：697：2007/03/19(月) 22:49:21 ID:NOkGApCc0
>>697
手帳もらえるのなら、もらってもらえ。
彼の親は障害者を人間じゃないとでも思っているのか？
俺の父親は一級の障害者（一番重いやつね）だが、
同年代の平均の2倍程度の税金を普通に払ってる。
障害者と認められているからって一体なんだってんだ？
手帳もらえるのなら、もらってもらえ。
彼の親は障害者を人間じゃないとでも思っているのか？
俺の父親は一級の障害者（一番重いやつね）だが、
同年代の平均の2倍程度の税金を普通に払ってる。
障害者と認められているからって一体なんだってんだ？
701 ：697：2007/03/19(月) 23:05:43 ID:+Mocjl+P0
>>700
ホントにとってほしい。
彼の実家は片田舎。隣の家が4km先だったはず。
偏見かもしれないが、相手の親は田舎特有の保守的思想なんじゃないかなぁと。
両親教師だし、必要以上に世間体を守ろうとしてるとか。
ことこの事に関しては、信教や政治的意見の違いのように考えても考えても
相手方の言い分が納得行かんのです。
ホントにとってほしい。
彼の実家は片田舎。隣の家が4km先だったはず。
偏見かもしれないが、相手の親は田舎特有の保守的思想なんじゃないかなぁと。
両親教師だし、必要以上に世間体を守ろうとしてるとか。
ことこの事に関しては、信教や政治的意見の違いのように考えても考えても
相手方の言い分が納得行かんのです。
702 ：恋人は名無しさん：2007/03/19(月) 23:44:03 ID:hT2h7+3b0
このスレ、いいな。
独り身にはつらいが・・・ウラヤマスィ
相手がいて、その事で悩めるのも幸せの一つだと思ってくれ。
独り身にはつらいが・・・ウラヤマスィ
相手がいて、その事で悩めるのも幸せの一つだと思ってくれ。
703 ：恋人は名無しさん：2007/03/20(火) 00:08:45 ID:KyoQJjy00
>>662
亀だけど一年前の自分をみてるようだ。私は去年の4月、彼氏が挨拶にきた。
彼からはその時に近い将来に結婚もしたいと私の両親に伝えた。
父はテンション高く彼にいっぱいお酒を飲ませ、
結局その日は彼に泊まってもらうことになった。
で、その日の晩、母から話があると呼び出され
母の寝室にいくと
「なんであの人なの。
私はあなたを十人並み以上に生んだのになんであの人なの。
二人の子どもがあの人に似たら、あなたは愛せる？
ごめんだけどお母さんはあの人似の孫は好きになる自信がない
決して祝福される結婚じゃないから」
と言って大泣きされた。
それから一年、今は「顔は見慣れると結構免疫ができるわ」と言ってます。
一時期は本当にどうなるかとやきもきしましたよ
ゆっくりその人の良さを知ってもらうしかないよ
ちなみに私の元彼は雑誌モデルで、ちなみに母もファンでした
母は「あなたは面食いだと思ってたけど、全然違うのね」とｗ
亀だけど一年前の自分をみてるようだ。私は去年の4月、彼氏が挨拶にきた。
彼からはその時に近い将来に結婚もしたいと私の両親に伝えた。
父はテンション高く彼にいっぱいお酒を飲ませ、
結局その日は彼に泊まってもらうことになった。
で、その日の晩、母から話があると呼び出され
母の寝室にいくと
「なんであの人なの。
私はあなたを十人並み以上に生んだのになんであの人なの。
二人の子どもがあの人に似たら、あなたは愛せる？
ごめんだけどお母さんはあの人似の孫は好きになる自信がない
決して祝福される結婚じゃないから」
と言って大泣きされた。
それから一年、今は「顔は見慣れると結構免疫ができるわ」と言ってます。
一時期は本当にどうなるかとやきもきしましたよ
ゆっくりその人の良さを知ってもらうしかないよ
ちなみに私の元彼は雑誌モデルで、ちなみに母もファンでした
母は「あなたは面食いだと思ってたけど、全然違うのね」とｗ
このスレ見てるとよく、元雑誌モデルしてるとか書いてあるけど、マジ？
2ちゃんしてるような奴らが・・・とか思ってしまうんだが
ただ雑誌モデル並ってことなら分かるけど
友人の話だが、医者と結婚した
あり得ない顔だった
その子はそこそこ可愛いのに
挨拶すらして来なかったんだって
医者ならどんな失礼な人でも許す世の中に腹立った
しかもマザコン・・・その子の親、性格おかしいとか言ってたけど
おかしいと思うなら結婚許すなとか思うw
2ちゃんしてるような奴らが・・・とか思ってしまうんだが
ただ雑誌モデル並ってことなら分かるけど
友人の話だが、医者と結婚した
あり得ない顔だった
その子はそこそこ可愛いのに
挨拶すらして来なかったんだって
医者ならどんな失礼な人でも許す世の中に腹立った
しかもマザコン・・・その子の親、性格おかしいとか言ってたけど
おかしいと思うなら結婚許すなとか思うw
707 ：恋人は名無しさん：2007/03/20(火) 22:39:38 ID:9ZPMcFNnO
>>703
母親に泣かれる程の彼氏の顔かなり気になるｗ
母親に泣かれる程の彼氏の顔かなり気になるｗ
709 ：恋人は名無しさん：2007/03/21(水) 07:41:48 ID:K+RavLhdO
はぁ･･･マジで親（と言っても母しか居ない）が死んでくれんかなぁ･･･
毎回新彼女のことぐちゃぐちゃ言うのだけは辞めてくれ。
じゃなければ産んでほしくなかった
産むのは勝手だ！しかし、子は親を選べない！
付き合うだけの彼女なら我慢してきた。
ただ結婚するのに文句！
テメェ（母）は完璧かもしれん！
しかし、それを押し付けるな！何を俺がやるにも過保護すぎる！
しまいには「女出来ると情けなくなるな」だと！
俺はテメェの駒じゃねぇよ！
早く死ね！死ぬ程親が憎い！
例え死んでも長男だがテメェの葬式なんぞ出席しねぇよ！
本家も分家？宗家？も知らねぇよ！
テメェが俺を育てるのは勝手だし、責任だろが！
じゃなきゃ産むなよクソが！
これ（上記）は絶対に言ってはダメとわかる。
しかし人には限界があるだろが！
息子の気持ちを考えてを言ってるんだろうが、人として『絶対』言ってはいけないことがあるだろ！
だからあえて息子から母に言う！
テメェは早く死ね！
テメェを兄弟で庇うのは社会をあまり知らない弟だけだ！
妹は仕方なくなんだよ！
マジで半端ないぐらい俺は今テメェに憎しみしかない！
何でこうなったか自分で考えて、苦しみながら死ね！早く死ね！
毎回新彼女のことぐちゃぐちゃ言うのだけは辞めてくれ。
じゃなければ産んでほしくなかった
産むのは勝手だ！しかし、子は親を選べない！
付き合うだけの彼女なら我慢してきた。
ただ結婚するのに文句！
テメェ（母）は完璧かもしれん！
しかし、それを押し付けるな！何を俺がやるにも過保護すぎる！
しまいには「女出来ると情けなくなるな」だと！
俺はテメェの駒じゃねぇよ！
早く死ね！死ぬ程親が憎い！
例え死んでも長男だがテメェの葬式なんぞ出席しねぇよ！
本家も分家？宗家？も知らねぇよ！
テメェが俺を育てるのは勝手だし、責任だろが！
じゃなきゃ産むなよクソが！
これ（上記）は絶対に言ってはダメとわかる。
しかし人には限界があるだろが！
息子の気持ちを考えてを言ってるんだろうが、人として『絶対』言ってはいけないことがあるだろ！
だからあえて息子から母に言う！
テメェは早く死ね！
テメェを兄弟で庇うのは社会をあまり知らない弟だけだ！
妹は仕方なくなんだよ！
マジで半端ないぐらい俺は今テメェに憎しみしかない！
何でこうなったか自分で考えて、苦しみながら死ね！早く死ね！
710 ：恋人は名無しさん：2007/03/21(水) 07:56:36 ID:K+RavLhdO
続き
子はいつか自立する
そして自分が納得できないからって彼女の文句は言うな
俺の文句は構わない
選ばれるんじゃなく自分で嫁は選ぶ！
テメェは人としては良いかもしれんが、親としては最低だ！
いや、絶対に言ってはいけないことをポンポン言うなら人としても最低か笑
俺を産んだことを後悔したって？俺は産まれてきたことを後悔してるわボケが！
家族とは縁を切る！
テメェの兄弟も頭イッてるくせに。
何で自分はこう！一族はみんなこう！みたいな考えを、責任だからと言って押し付ける！
数年間の修行みたいなアレ何？
ただのキチガイやんけ！土地や家柄とは全部俺は必要ない！
バカな弟にやらせてろ！
事実、一社会人として生活しているんだよ！
恥じることも何もしてへんわ！
以後、家族としてあなた方一族とは一生触れ合うことはないでしょう。
そしてあなた方の手伝いや助けは一切受け付けません
あなた方から受け継いだ名字も変えさせていただきます。
さようなら。
子はいつか自立する
そして自分が納得できないからって彼女の文句は言うな
俺の文句は構わない
選ばれるんじゃなく自分で嫁は選ぶ！
テメェは人としては良いかもしれんが、親としては最低だ！
いや、絶対に言ってはいけないことをポンポン言うなら人としても最低か笑
俺を産んだことを後悔したって？俺は産まれてきたことを後悔してるわボケが！
家族とは縁を切る！
テメェの兄弟も頭イッてるくせに。
何で自分はこう！一族はみんなこう！みたいな考えを、責任だからと言って押し付ける！
数年間の修行みたいなアレ何？
ただのキチガイやんけ！土地や家柄とは全部俺は必要ない！
バカな弟にやらせてろ！
事実、一社会人として生活しているんだよ！
恥じることも何もしてへんわ！
以後、家族としてあなた方一族とは一生触れ合うことはないでしょう。
そしてあなた方の手伝いや助けは一切受け付けません
あなた方から受け継いだ名字も変えさせていただきます。
さようなら。
711 ：恋人は名無しさん：2007/03/21(水) 08:17:54 ID:eCjG3pEA0
>>710
俺の母親も「早く彼女作りなさいよー」って言ってたのに
いざ出来て、結婚も視野に入れるくらいの仲になったら
いきなり「私は賛成できない」とか言い出してびっくりしたよ。
相手が８つ年上だったのだが、「８つも離れてるなんて有り得ない」だって。
父親の母親は５つ離れてるんだけど、対して違わないじゃないか。
「その年まで一人でいるなんてきっとどこかに問題がある」とも言われた。
まだ３０そこそこだし、前彼は不慮の事故で亡くなってるから
その傷が癒えてなかったんだって彼女の友達から聞いたって言っても
「ホントかどうかあやしい」って。なんだそりゃ。
結果、彼女に「もっと若くていい人はいっぱいいる。私としか付き合ったこと
ないから私が一番だって勘違いしてるだけ。あなたは素敵だから、きっと
素敵な子が見つかるよ」って言われ振られた。
あれから随分経つが、あの子よりいい女なんてどこにもいねぇよ…
もう俺は恋愛できないかもしれない…
仕事もできるし、どこでも評判いいし、料理は上手いし、面白いし、
俺にはもったいない女性だった。
時間が経って美化されてるかもしれないが、彼女の味付け、部屋の香り、
笑顔を思い出すと泣けて泣けて仕方がないよ
俺の母親も「早く彼女作りなさいよー」って言ってたのに
いざ出来て、結婚も視野に入れるくらいの仲になったら
いきなり「私は賛成できない」とか言い出してびっくりしたよ。
相手が８つ年上だったのだが、「８つも離れてるなんて有り得ない」だって。
父親の母親は５つ離れてるんだけど、対して違わないじゃないか。
「その年まで一人でいるなんてきっとどこかに問題がある」とも言われた。
まだ３０そこそこだし、前彼は不慮の事故で亡くなってるから
その傷が癒えてなかったんだって彼女の友達から聞いたって言っても
「ホントかどうかあやしい」って。なんだそりゃ。
結果、彼女に「もっと若くていい人はいっぱいいる。私としか付き合ったこと
ないから私が一番だって勘違いしてるだけ。あなたは素敵だから、きっと
素敵な子が見つかるよ」って言われ振られた。
あれから随分経つが、あの子よりいい女なんてどこにもいねぇよ…
もう俺は恋愛できないかもしれない…
仕事もできるし、どこでも評判いいし、料理は上手いし、面白いし、
俺にはもったいない女性だった。
時間が経って美化されてるかもしれないが、彼女の味付け、部屋の香り、
笑顔を思い出すと泣けて泣けて仕方がないよ
父親の母親 ×
父親と母親 ○
父親と母親 ○
私１９ 彼氏３０ 母には交際を反対されています。母は若い男が好きなんだと思います… なんで同年代の若い子と青春しないのよ！と言われます
多分、気の早い親なら結婚したら、自分より十数年も前に死んでしまうから心配してるんだと思う
つーか私の友達、18の時から30すぎてるおやじと付き合ってる人多かったけど、どこがいいのかと思う
hyde並みにかっこいいおっさんなら30の後半でも許せるけどw
つーか30の男が10代に手出すなんて信じられない・・・
自分が高校の頃は、20過ぎの男と付き合っても普通だと思うけど、今思うとそれも信じられないし・・・
ガキだとかどうしても思ってしまう
自分が高校の頃、20過ぎたらおばさんだと思ってたようにw
つーか私の友達、18の時から30すぎてるおやじと付き合ってる人多かったけど、どこがいいのかと思う
hyde並みにかっこいいおっさんなら30の後半でも許せるけどw
つーか30の男が10代に手出すなんて信じられない・・・
自分が高校の頃は、20過ぎの男と付き合っても普通だと思うけど、今思うとそれも信じられないし・・・
ガキだとかどうしても思ってしまう
自分が高校の頃、20過ぎたらおばさんだと思ってたようにw
俺は28歳彼女25歳で今年結婚予定だが、（俺が）昇任してからじゃないと結婚は許さないと俺の両親が言い出した
甲斐性の問題とか分かるが自分たちは25歳で平社員同士で結婚してるのに何だそれと
親を憎いとまで思ったのは初めてかもしれない
甲斐性の問題とか分かるが自分たちは25歳で平社員同士で結婚してるのに何だそれと
親を憎いとまで思ったのは初めてかもしれない
719 ：恋人は名無しさん：2007/03/21(水) 23:36:18 ID:MENMWUW/O
>>718
娘が心配で仕方ないんだよ
娘が心配で仕方ないんだよ
720 ：恋人は名無しさん：2007/03/22(木) 02:48:50 ID:QS7wNY+TO
私も20歳で35の人と付き合ってるけどきちんと付き合ってるのを伝えたり、紹介したら親何も言わなくなったよ。
「あんたを大事にしてくれる人なら何も言わないわ」って。
「あんたを大事にしてくれる人なら何も言わないわ」って。
722 ：恋人は名無しさん：2007/03/22(木) 09:41:05 ID:l9sqVtVkO
721に同感。反対する親もいれば認めてくれる親もいる。ただ、付き合いは認めても、結婚は反対という事もある！うちがそうだ。苦労させるために産んだ訳じゃないと泣かれたよ。
激しい反対はされてないが、うちの母親が彼のことをよく思ってないみたい。
冗談混じりに
｢さっさと別れちゃえｗ｣｢○○なんてやめて次に行ったら？｣
等など、今までには言われなかったコトを言われる。
そのたびに、腹立って仕方ないし悲しい。
反対の原因は、彼が難民として日本に来た外国人だから。
多分、将来のことを考えて心配して反対してるんだろなぁ、
って何となく分かるから余計に、どうしたらいいのか悩む…。
冗談混じりに
｢さっさと別れちゃえｗ｣｢○○なんてやめて次に行ったら？｣
等など、今までには言われなかったコトを言われる。
そのたびに、腹立って仕方ないし悲しい。
反対の原因は、彼が難民として日本に来た外国人だから。
多分、将来のことを考えて心配して反対してるんだろなぁ、
って何となく分かるから余計に、どうしたらいいのか悩む…。
>>724
彼の母親が、｢日本人の女となんか早く別れろ！｣と反対してるにも関わらず、
｢偽装結婚しろ｣とか言ってるらしい○|￣|＿
そんな母親の考えに反発してるみたいだし、彼自身は大丈夫そうなんだけど…。
不安になってきた。
彼の母親が、｢日本人の女となんか早く別れろ！｣と反対してるにも関わらず、
｢偽装結婚しろ｣とか言ってるらしい○|￣|＿
そんな母親の考えに反発してるみたいだし、彼自身は大丈夫そうなんだけど…。
不安になってきた。
>>726
日本人の女は反対だけど、この際金目当てで結婚しちゃえってこと？
日本人の女は反対だけど、この際金目当てで結婚しちゃえってこと？
>>727
そうです。
だからと言って彼の母親は、私との交際を我慢するつもりもなさそうで、
おそらく私と籍だけ入れさせて、実際は自分達と同じ○○人と
一緒に(事実的な結婚)させたい、と考えているんだと思います。
私と彼の間で、お互いの親に反対される以前から、
｢今はまだ、2人とも未熟だし子供だから職業的な将来の夢を1番の目標にして、
自分達の将来はその次考えよう。｣
と言い合っていたので、今すぐ結婚云々が原因で困ることはないのですが…。
私の母親が2人のことを反対するのも、私を心配してくれているからだと
分かっているので、なかなか｢認めてくれ｣とは言いにくいです。
だけど、本音は認めてほしい…。
そうです。
だからと言って彼の母親は、私との交際を我慢するつもりもなさそうで、
おそらく私と籍だけ入れさせて、実際は自分達と同じ○○人と
一緒に(事実的な結婚)させたい、と考えているんだと思います。
私と彼の間で、お互いの親に反対される以前から、
｢今はまだ、2人とも未熟だし子供だから職業的な将来の夢を1番の目標にして、
自分達の将来はその次考えよう。｣
と言い合っていたので、今すぐ結婚云々が原因で困ることはないのですが…。
私の母親が2人のことを反対するのも、私を心配してくれているからだと
分かっているので、なかなか｢認めてくれ｣とは言いにくいです。
だけど、本音は認めてほしい…。
自分19、彼女22。自分が役者を目指してるからお金ない…。彼女は母親に結婚を考えられる相手と付き合ってよみたいに言われてる。将来をみて幸せになれる人と付き合えと…。
自分じゃやっぱりダメなのか…このままでは芝居どころではななくなってしまう…芝居も彼女もどっちも大切で、どっちかがなくなっても困るんだよ…。
彼女もそれを微妙に気にしだしたかもしれない…このまま終わっちゃうのかな…。
自分じゃやっぱりダメなのか…このままでは芝居どころではななくなってしまう…芝居も彼女もどっちも大切で、どっちかがなくなっても困るんだよ…。
彼女もそれを微妙に気にしだしたかもしれない…このまま終わっちゃうのかな…。
>>717
とっとと昇進してから言えば？
親は平社員同士で結婚して苦労したから
経済的基盤がしっかりしてから結婚したほうがいいって
言ってるんじゃないのか？
自分のことを棚に上げて親が憎いと言ってるヤツ大杉
とっとと昇進してから言えば？
親は平社員同士で結婚して苦労したから
経済的基盤がしっかりしてから結婚したほうがいいって
言ってるんじゃないのか？
自分のことを棚に上げて親が憎いと言ってるヤツ大杉
732 ：恋人は名無しさん：2007/03/24(土) 10:25:09 ID:XDHeLT6n0
>>731
ﾊｹﾞﾄﾞ。
親がどうして反対するのか、きちんと理解できないバカばっかり。
そりゃ理不尽に反対されてる人もいなくはないけど
大抵は将来のことを心配したり懸念して反対してるのに
親が憎いとかよく言えるわ。
思い通りに行かなくてギャーギャーわめく子供と同じだよ
ﾊｹﾞﾄﾞ。
親がどうして反対するのか、きちんと理解できないバカばっかり。
そりゃ理不尽に反対されてる人もいなくはないけど
大抵は将来のことを心配したり懸念して反対してるのに
親が憎いとかよく言えるわ。
思い通りに行かなくてギャーギャーわめく子供と同じだよ
733 ：恋人は名無しさん：2007/03/25(日) 11:47:24 ID:YYB3Yrdl0
734 ：恋人は名無しさん：2007/04/03(火) 16:05:12 ID:v9+kr5it0
とりあえず保守
735 ：恋人は名無しさん：2007/04/03(火) 16:13:26 ID:mPD80l8y0
>>731
俺は親は「昇進するぐらいの気概をみせろ」って言ってるように思う。
実際は昇進してなくても、気概さえ見えれば許せるんじゃないかな？
それすら見せないで「親が憎い」とか言ってるから、アホな反対なされ方するんだと思う。
俺は親は「昇進するぐらいの気概をみせろ」って言ってるように思う。
実際は昇進してなくても、気概さえ見えれば許せるんじゃないかな？
それすら見せないで「親が憎い」とか言ってるから、アホな反対なされ方するんだと思う。
>>731-733
親の気持ちも甲斐性の問題だろうっていうのも>>717はわかってると思う。
わかってるけど、でも思わず湧き起こった気持ちってのはどうしようもなくて
それで思わず愚痴ってしまったんじゃないの。
でもまあ親にこんな事を言われたって事はよっぽど緩んでたんだろうね。
しっかりしろよ、717。
親の気持ちも甲斐性の問題だろうっていうのも>>717はわかってると思う。
わかってるけど、でも思わず湧き起こった気持ちってのはどうしようもなくて
それで思わず愚痴ってしまったんじゃないの。
でもまあ親にこんな事を言われたって事はよっぽど緩んでたんだろうね。
しっかりしろよ、717。
>>736
それを一般的には「わかってない」と言うんでは
それを一般的には「わかってない」と言うんでは
>>737
「わかってない」のと「割り切れない」のは違う。
「わかってない」のと「割り切れない」のは違う。
739 ：恋人は名無しさん：2007/04/14(土) 22:08:17 ID:jE5+4vbUO
スレ違いかもだけど…彼氏の家がものすごくお金持ちで昔から決められた女性と婚約中であることが判明｡諦めるしかないかな？
740 ：恋人は名無しさん：2007/04/15(日) 02:42:57 ID:lbdvEYW0O
自分19歳 彼女21歳
彼女が一人っ子で前、彼女の家に行った時、彼女の父親に婿に来てくれ的なこと言われた
んでその時はそれだけで済んだんだけど、
二人でよく結婚の妄想話とかしてて俺が新しく家建てるとか言ってたのを彼女が言ってしまって、
パパがもううちの敷居を跨ぐなと言ってきました
(´･ω･｀)
なんて言ってお許しをもらおう...
彼女が一人っ子で前、彼女の家に行った時、彼女の父親に婿に来てくれ的なこと言われた
んでその時はそれだけで済んだんだけど、
二人でよく結婚の妄想話とかしてて俺が新しく家建てるとか言ってたのを彼女が言ってしまって、
パパがもううちの敷居を跨ぐなと言ってきました
(´･ω･｀)
なんて言ってお許しをもらおう...
私、２７歳・彼氏２９歳。
交際１年ちょっと。職場関係で知り合った。
私の親が猛反対しています。
彼氏：上場企業、メーカー営業
私：同じく上場企業、事務職
一度彼が挨拶にきました。
その瞬間から、彼の実家への嫌がらせが始まりました…。
夜中に電話して、お宅の息子の教育がなっていないと説教。
私の帰りが少し遅いと、「お宅の息子が遅くまでｳﾁの娘を連れまわして
いますよ」と逐一電話。
私、家出しようかな…。
交際１年ちょっと。職場関係で知り合った。
私の親が猛反対しています。
彼氏：上場企業、メーカー営業
私：同じく上場企業、事務職
一度彼が挨拶にきました。
その瞬間から、彼の実家への嫌がらせが始まりました…。
夜中に電話して、お宅の息子の教育がなっていないと説教。
私の帰りが少し遅いと、「お宅の息子が遅くまでｳﾁの娘を連れまわして
いますよ」と逐一電話。
私、家出しようかな…。
27にもなって家出ってｗ
普通にひとり暮らしすればいい。
彼の存在を隠してたわけではないのに、突然態度が変わったのなら
それ相応の何かがあったんじゃないの？
普通にひとり暮らしすればいい。
彼の存在を隠してたわけではないのに、突然態度が変わったのなら
それ相応の何かがあったんじゃないの？
>>745
以前にそういう事があったにも関わらず、
親との関係も見直さず、家も出ず、存在を隠していた彼氏を会わせた。
しかも彼氏の実家まで親に知られている。
以前の事であまり学習できてないね。
743の親が異常なのは間違いないんだから、
それなりの対応をすればいいんだよ。
転職も視野に入れてみたら？
以前にそういう事があったにも関わらず、
親との関係も見直さず、家も出ず、存在を隠していた彼氏を会わせた。
しかも彼氏の実家まで親に知られている。
以前の事であまり学習できてないね。
743の親が異常なのは間違いないんだから、
それなりの対応をすればいいんだよ。
転職も視野に入れてみたら？
確かに、学習できていなかったですが
もはや、手遅れ…
実家は親が興信所を使って調べたようで
彼親が留守の時に勝手に庭に入って庭の広さを
チェックしたり、車のﾅﾝﾊﾞｰをひかえたり…
ある日は７時間も家の前に張り込んで、お昼に彼ﾏﾏが
ﾌｧｰｽﾄﾌｰﾄﾞでお昼を済ませ様子を見張ってたり
異常行動ばかりです。
両親は自営なので、社会人としての常識も無く
暇人だから今の両親の趣味は彼親を観察することのようです。
もはや、手遅れ…
実家は親が興信所を使って調べたようで
彼親が留守の時に勝手に庭に入って庭の広さを
チェックしたり、車のﾅﾝﾊﾞｰをひかえたり…
ある日は７時間も家の前に張り込んで、お昼に彼ﾏﾏが
ﾌｧｰｽﾄﾌｰﾄﾞでお昼を済ませ様子を見張ってたり
異常行動ばかりです。
両親は自営なので、社会人としての常識も無く
暇人だから今の両親の趣味は彼親を観察することのようです。
あぁ…別に裕福でなくてもいい。
普通の考えをもつ、精神的に健康な親の家庭に生まれたかった。
別に財産もいらないし、勘当されても構わない。
普通の考えをもつ、精神的に健康な親の家庭に生まれたかった。
別に財産もいらないし、勘当されても構わない。
だから家を出ろって言ってるでしょ。
>>748とか酔ってるとしか思えない。馬鹿なの？
財産もいらない、勘当されてもいいなら死ぬ気で逃げ出しなよ。
ちなみにうちの親も異常だけど、お金ためて家を出たし
半縁切り状態だよ。
>>748とか酔ってるとしか思えない。馬鹿なの？
財産もいらない、勘当されてもいいなら死ぬ気で逃げ出しなよ。
ちなみにうちの親も異常だけど、お金ためて家を出たし
半縁切り状態だよ。
子供作っちゃえば
>>743
▼▼家族や兄弟絶縁状態の人は、いますか？▼▼
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/live/1124113491/
ここにあなたと似たような人達がいますよ。
参考になるレスもあるんで一度目を通してみては。
真面目な話、このままだとあなた本当に結婚できないどころか
親の介護要員に成り果てますよ。彼にも迷惑をかけるし。
自分の不幸に酔うひまがあったら、お金貯めて法的な事もちゃんと
勉強して親から逃げ切る方法を考えた方がいいです。
▼▼家族や兄弟絶縁状態の人は、いますか？▼▼
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/live/1124113491/
ここにあなたと似たような人達がいますよ。
参考になるレスもあるんで一度目を通してみては。
真面目な話、このままだとあなた本当に結婚できないどころか
親の介護要員に成り果てますよ。彼にも迷惑をかけるし。
自分の不幸に酔うひまがあったら、お金貯めて法的な事もちゃんと
勉強して親から逃げ切る方法を考えた方がいいです。
752 ：恋人は名無しさん：2007/04/21(土) 16:51:25 ID:grIPlE5a0
>>743
バッカみたい。
そうやってウダウダ言いながら結局親に甘えて
自分では何もしないんじゃない
あんたの親がやってることは「社会人としての常識が無い」どころか
「人としての常識が無い」って言われるほどのことだよ
わかってんの？
彼の親が警察に通報しないことをありがたく思いなよ
バッカみたい。
そうやってウダウダ言いながら結局親に甘えて
自分では何もしないんじゃない
あんたの親がやってることは「社会人としての常識が無い」どころか
「人としての常識が無い」って言われるほどのことだよ
わかってんの？
彼の親が警察に通報しないことをありがたく思いなよ
753 ：恋人は名無しさん：2007/04/21(土) 19:47:04 ID:wfPqiwgUO
私20、彼22。
うちの親が別れろとうるさいです。
うちは母子家庭でおまけに一人っ子。
彼が初彼で、付き合って4カ月の間に
膀胱炎に２度かかり、
今度は不正出血になって今日病院で検査を受けました。
母は全部彼のせいだし、
こんなに病気にかかるなんて体の相性が悪いから別れろと。
私のことを心配してのことだとはわかってるのですが…
母は彼に会おうともしません。
どうしたら理解してもらえるでしょう？
うちの親が別れろとうるさいです。
うちは母子家庭でおまけに一人っ子。
彼が初彼で、付き合って4カ月の間に
膀胱炎に２度かかり、
今度は不正出血になって今日病院で検査を受けました。
母は全部彼のせいだし、
こんなに病気にかかるなんて体の相性が悪いから別れろと。
私のことを心配してのことだとはわかってるのですが…
母は彼に会おうともしません。
どうしたら理解してもらえるでしょう？
754 ：恋人は名無しさん：2007/04/21(土) 19:49:54 ID:rYKz8hFnO
とりあえず
エチーの後は必ずトイレにいくことと
医者に行ってピルを処方してもらうことを勧める
エチーの後は必ずトイレにいくことと
医者に行ってピルを処方してもらうことを勧める
>>753
釣り？
･･･そりゃあ母親もうるさくなるわ。
体の相性の他に、口には出さないけど不潔で乱暴なセックスをしてると
思われているんじゃない？実際はそうでないとしても。
病気は何か心当たりはあるの？
釣り？
･･･そりゃあ母親もうるさくなるわ。
体の相性の他に、口には出さないけど不潔で乱暴なセックスをしてると
思われているんじゃない？実際はそうでないとしても。
病気は何か心当たりはあるの？
756 ：恋人は名無しさん：2007/04/22(日) 10:34:44 ID:RMWQhIes0
>>756
原因によっては不正出血がマシになる。
原因によっては不正出血がマシになる。
758 ：恋人は名無しさん：2007/04/22(日) 11:57:42 ID:2UjatAZzO
妊娠の心配が減るし。
親に反対されても交際続けるなら
せめて体に負担になりにくいセックスするしかないでしょ。
親に反対されても交際続けるなら
せめて体に負担になりにくいセックスするしかないでしょ。
760 ：恋人は名無しさん：2007/04/22(日) 19:52:34 ID:2UjatAZzO
理解はなくても知識はあるんじゃない？
セックスしだすようになったら膀胱炎と不正出血じゃ、
乱暴で不潔なセックスしてるのではと思っても
不思議はないでしょう。
親世代にピルへの偏見が強いのは事実だけど
避妊法としての確実性は
ゴムよりずっと高いよ。
20代も半ばなら、ゴム避妊に失敗して出来婚も有りだろうが、
初めての彼氏と付き合ってる20才じゃ絶対妊娠はできまい。
セックスしだすようになったら膀胱炎と不正出血じゃ、
乱暴で不潔なセックスしてるのではと思っても
不思議はないでしょう。
親世代にピルへの偏見が強いのは事実だけど
避妊法としての確実性は
ゴムよりずっと高いよ。
20代も半ばなら、ゴム避妊に失敗して出来婚も有りだろうが、
初めての彼氏と付き合ってる20才じゃ絶対妊娠はできまい。
>>743
２７歳にもなって本当バカみたい。
なんで実家で根はってんの？金無いの？お子様なの？
親が会社で騒ぐからって、騒がせとけばいいじゃん。
上司にも相談しといてさ。警察沙汰になったら流石に親も反省するだろ。
なんかさー、自分の親だからって甘く見てるのか知らんけど、
あんたもよく一緒にいられるよね。染まりかけてない？
あたしなら我慢できない。
２７歳にもなって本当バカみたい。
なんで実家で根はってんの？金無いの？お子様なの？
親が会社で騒ぐからって、騒がせとけばいいじゃん。
上司にも相談しといてさ。警察沙汰になったら流石に親も反省するだろ。
なんかさー、自分の親だからって甘く見てるのか知らんけど、
あんたもよく一緒にいられるよね。染まりかけてない？
あたしなら我慢できない。
>>743
「毒になる親」で検索してみては？
「毒になる親」で検索してみては？
763 ：恋人は名無しさん：2007/04/22(日) 21:02:08 ID:a64n2PjOO
相手２５私２６のカップルです。付き合って二年半。
彼氏の家は開業医でお父さんは医者、お母さんは看護師さんです。
彼氏もお父さんのあとを継ぐべく、現在研修医をやってます。
私の実家は自営業で、私自身は医療とはまったく関係のない仕事を個人自営でやっています。
最近彼氏に資格を取ることを薦められたので理由を聞くと、
彼氏のお母さんが「資格も持ってないような女？遊んでるんじゃないの？」と私に難色を示しているらしいです。
そして、彼氏の弟さん（医学生）が、大病院の娘さん？かなにかと付き合っているらしく、そちらと比べて
私のお育ちにも不満があるようです。私の彼氏のお嫁さんには、看護師か女医なんかの医療関係者を、と思っているようです。
彼氏が彼氏の両親に彼女が出来たと報告した時に、父親に
「おまえは医者なんだから悪い女には気をつけろ。避妊は確実にしろ」と言われたそうです。
彼氏の家は凄く真面目で、大学時代に茶髪にしただけで「出て行け！」です。
私は海外の大学を卒業していて、家はすごく裕福なわけはありませんが、普通に金の苦労も知らずに大学まで出してもらいました。
今の仕事はいろいろありながらもようやくめぐり合えた天職だと思えるほどのものです。
夏には彼氏の実家に挨拶に行くことになっています。
私は、彼氏以外の人と付き合ったことはないし、セックスしたのも初めてでした。
仕事にもプライドを持ってるし、自分も自分の家も大切に思っています。
最初から「うちの息子に近づく汚らわしい女」というような目で見られていて、どうしたらいいのかわかりません。
何で自分がそんな目でみられないといけないの？何様なのよ、という怒りもありますし、
彼氏の両親に気に入られるために資格を取ったり、髪を黒くしたりするのも、納得がいかないんです。
ここは割り切ってそうするべきでしょうか？
彼氏の家は開業医でお父さんは医者、お母さんは看護師さんです。
彼氏もお父さんのあとを継ぐべく、現在研修医をやってます。
私の実家は自営業で、私自身は医療とはまったく関係のない仕事を個人自営でやっています。
最近彼氏に資格を取ることを薦められたので理由を聞くと、
彼氏のお母さんが「資格も持ってないような女？遊んでるんじゃないの？」と私に難色を示しているらしいです。
そして、彼氏の弟さん（医学生）が、大病院の娘さん？かなにかと付き合っているらしく、そちらと比べて
私のお育ちにも不満があるようです。私の彼氏のお嫁さんには、看護師か女医なんかの医療関係者を、と思っているようです。
彼氏が彼氏の両親に彼女が出来たと報告した時に、父親に
「おまえは医者なんだから悪い女には気をつけろ。避妊は確実にしろ」と言われたそうです。
彼氏の家は凄く真面目で、大学時代に茶髪にしただけで「出て行け！」です。
私は海外の大学を卒業していて、家はすごく裕福なわけはありませんが、普通に金の苦労も知らずに大学まで出してもらいました。
今の仕事はいろいろありながらもようやくめぐり合えた天職だと思えるほどのものです。
夏には彼氏の実家に挨拶に行くことになっています。
私は、彼氏以外の人と付き合ったことはないし、セックスしたのも初めてでした。
仕事にもプライドを持ってるし、自分も自分の家も大切に思っています。
最初から「うちの息子に近づく汚らわしい女」というような目で見られていて、どうしたらいいのかわかりません。
何で自分がそんな目でみられないといけないの？何様なのよ、という怒りもありますし、
彼氏の両親に気に入られるために資格を取ったり、髪を黒くしたりするのも、納得がいかないんです。
ここは割り切ってそうするべきでしょうか？
>>766
彼氏は多分極度のマザコンではない男の子だったらだいたいこれぐらい程度の人並みのマザコンで、
それよりも親に抑圧されてる感のほうが強い人だと思う。
頭が上がらないっていうか、親に強く言われると萎縮してしまう感じ。
父親はもっと物言いがきつく、癇癪持ちのような感じです。
朝方に半分怒鳴ったような電話とか良くかけてきます。
今はまだ、状況が許さず親にいくらか生活面のお金を出してもらっているのですが、来年から自立出来そうなので
自立したら反旗を翻したい、といっているのですが…。
正直、彼氏にもこのことに関して苛立ちはあります。
彼氏は多分極度のマザコンではない男の子だったらだいたいこれぐらい程度の人並みのマザコンで、
それよりも親に抑圧されてる感のほうが強い人だと思う。
頭が上がらないっていうか、親に強く言われると萎縮してしまう感じ。
父親はもっと物言いがきつく、癇癪持ちのような感じです。
朝方に半分怒鳴ったような電話とか良くかけてきます。
今はまだ、状況が許さず親にいくらか生活面のお金を出してもらっているのですが、来年から自立出来そうなので
自立したら反旗を翻したい、といっているのですが…。
正直、彼氏にもこのことに関して苛立ちはあります。
768 ：恋人は名無しさん：2007/04/27(金) 13:12:44 ID:G5N3vBZzO
私19歳。彼氏21歳。
交際歴は５年４ヵ月です。
私の親は、鬱病でパチンコ依存です。病気は私が生まれた頃からずっとで、私と妹への依存もかなりあります。妹は勝手に友達と遊びに行けないし、私は外泊ダメで門限０時、週２日ある休みのうち、どちらかは家で家族と一緒に過ごさなければいけません。
彼氏は、そんな私をいつも支えてくれています。親から信頼も得ていたし、その結果門限も０時になったんです。
パチンコへの依存も凄くて、私の給料の半分くらい母に持っていかれます。私がお金なくなると、私の彼氏にもせがむようになりました…つい一昨日、また私の彼氏にお金をせがんだのです。
いつも彼氏は何も言わず貸してくれていましたが、
交際歴は５年４ヵ月です。
私の親は、鬱病でパチンコ依存です。病気は私が生まれた頃からずっとで、私と妹への依存もかなりあります。妹は勝手に友達と遊びに行けないし、私は外泊ダメで門限０時、週２日ある休みのうち、どちらかは家で家族と一緒に過ごさなければいけません。
彼氏は、そんな私をいつも支えてくれています。親から信頼も得ていたし、その結果門限も０時になったんです。
パチンコへの依存も凄くて、私の給料の半分くらい母に持っていかれます。私がお金なくなると、私の彼氏にもせがむようになりました…つい一昨日、また私の彼氏にお金をせがんだのです。
いつも彼氏は何も言わず貸してくれていましたが、
769 ：７６８：2007/04/27(金) 13:14:13 ID:G5N3vBZzO
一昨日は
「貸す代わりに、パチンコをしてもいいと思うけど、生活費に手を出す事はこれから辞めて下さい。いつも彼女が可哀想。ママさんのためにも辞めた方がいい。」
みたいな感じの事をメールで言ったのです…
確かに彼氏のメールを見ると、私や母の為に言ってくれてるとはいえ、結構上からものを言うニュアンスの文面でした。
母は、怒って泣いて、リストカットして、『別れろ！あの男と二度と会うな！』と…今まで私が母と何かある度、別れろと言われた事もあったけど、今までとは違うんです。
彼氏は、私が二十歳になったら自分ちに家出してこいと言います。
ちゃんと働いてるのに、お金にも時間にも不自由してる私を見ていられないとの事です。
家出する事は、母にとっては裏切り行為です。二度と帰れません。
それに、自分勝手になってしまいますよね…
長くなってすみませんでした。
「貸す代わりに、パチンコをしてもいいと思うけど、生活費に手を出す事はこれから辞めて下さい。いつも彼女が可哀想。ママさんのためにも辞めた方がいい。」
みたいな感じの事をメールで言ったのです…
確かに彼氏のメールを見ると、私や母の為に言ってくれてるとはいえ、結構上からものを言うニュアンスの文面でした。
母は、怒って泣いて、リストカットして、『別れろ！あの男と二度と会うな！』と…今まで私が母と何かある度、別れろと言われた事もあったけど、今までとは違うんです。
彼氏は、私が二十歳になったら自分ちに家出してこいと言います。
ちゃんと働いてるのに、お金にも時間にも不自由してる私を見ていられないとの事です。
家出する事は、母にとっては裏切り行為です。二度と帰れません。
それに、自分勝手になってしまいますよね…
長くなってすみませんでした。
770 ：７６８：2007/04/27(金) 13:15:23 ID:G5N3vBZzO
一昨日は
「貸す代わりに、パチンコをしてもいいと思うけど、生活費に手を出す事はこれから辞めて下さい。いつも彼女が可哀想。ママさんのためにも辞めた方がいい。」
みたいな感じの事をメールで言ったのです…
確かに彼氏のメールを見ると、私や母の為に言ってくれてるとはいえ、結構上からものを言うニュアンスの文面でした。
母は、怒って泣いて、リストカットして、『別れろ！あの男と二度と会うな！』と…今まで私が母と何かある度、別れろと言われた事もあったけど、今までとは違うんです。
彼氏は、私が二十歳になったら自分ちに家出してこいと言います。
ちゃんと働いてるのに、お金にも時間にも不自由してる私を見ていられないとの事です。
家出する事は、母にとっては裏切り行為です。二度と帰れません。
それに、自分勝手になってしまいますよね…
長くなってすみませんでした。
「貸す代わりに、パチンコをしてもいいと思うけど、生活費に手を出す事はこれから辞めて下さい。いつも彼女が可哀想。ママさんのためにも辞めた方がいい。」
みたいな感じの事をメールで言ったのです…
確かに彼氏のメールを見ると、私や母の為に言ってくれてるとはいえ、結構上からものを言うニュアンスの文面でした。
母は、怒って泣いて、リストカットして、『別れろ！あの男と二度と会うな！』と…今まで私が母と何かある度、別れろと言われた事もあったけど、今までとは違うんです。
彼氏は、私が二十歳になったら自分ちに家出してこいと言います。
ちゃんと働いてるのに、お金にも時間にも不自由してる私を見ていられないとの事です。
家出する事は、母にとっては裏切り行為です。二度と帰れません。
それに、自分勝手になってしまいますよね…
長くなってすみませんでした。
>>768
私は第三者だから、はっきり言ってあなたの母親は異常にしか見えない。
あなたが家出しても裏切りとは思わない。正しい選択だと感じる。
彼氏も結局は第三者だから、異常な環境から大事な人を守りたい、遠ざけたいと思うのは当然だろう。
私は第三者だから、はっきり言ってあなたの母親は異常にしか見えない。
あなたが家出しても裏切りとは思わない。正しい選択だと感じる。
彼氏も結局は第三者だから、異常な環境から大事な人を守りたい、遠ざけたいと思うのは当然だろう。
>>767
>>762
他人にまでお金をたかる親とあなたを献身的に支えてくれる彼氏、傍から見て
どちらが正しいかは一目瞭然。
この状況で家出が親への裏切り行為と思ってしまうあたり、あなたは異常な環境に
慣れてしまって判断力がかなり鈍っていると思う。
ただ妹さんが心配だね…。親戚とかは頼れないかな？
>>762
他人にまでお金をたかる親とあなたを献身的に支えてくれる彼氏、傍から見て
どちらが正しいかは一目瞭然。
この状況で家出が親への裏切り行為と思ってしまうあたり、あなたは異常な環境に
慣れてしまって判断力がかなり鈍っていると思う。
ただ妹さんが心配だね…。親戚とかは頼れないかな？
774 ：７６８：2007/04/27(金) 23:41:34 ID:G5N3vBZzO
ありがとうございます。母は異常で、私は逃げるべきと言われて、なんだか安心というか…私は間違ってないんだと思えるようになりました。
もう母に認めてもらう事は無理ですよね…
家出となると、母がどんな気持ちになってどんな行動をするか、残された妹の事、が心配になってしまいます…
こうなるとスレ違いですね。すみません。
>>772の板探してみます。
>>771さん、>>772さん、本当にありがとうございます。
もう母に認めてもらう事は無理ですよね…
家出となると、母がどんな気持ちになってどんな行動をするか、残された妹の事、が心配になってしまいます…
こうなるとスレ違いですね。すみません。
>>772の板探してみます。
>>771さん、>>772さん、本当にありがとうございます。
775 ：７６８：2007/04/28(土) 00:06:41 ID:3IqNb/UAO
>>773
私へのレスかな…？
判断力はきっと鈍っていると思います。この期に及んでまだ、私が出て行った後の母の気持ちを考えてしまっている自分がいます。
うちは母子家庭で、おばぁちゃん達は近くに住んでいるのですが、来月他県に引っ越してしまいます。
友達にもよく、『よく絶えてるね…』なんて言われてます。
私へのレスかな…？
判断力はきっと鈍っていると思います。この期に及んでまだ、私が出て行った後の母の気持ちを考えてしまっている自分がいます。
うちは母子家庭で、おばぁちゃん達は近くに住んでいるのですが、来月他県に引っ越してしまいます。
友達にもよく、『よく絶えてるね…』なんて言われてます。
776 ：恋人は名無しさん：2007/04/28(土) 07:02:15 ID:CmfCMfdP0
>>768
いや、ここのスレで大丈夫だよ
むちゃくちゃな親だなー
自分が本当に幸せになりたいのなら、思いきって彼氏について行った方がいいよ。
付き合いも長いみたいだし問題ないだろう。
その家にいる限りは一生自由にはなれないよ
いや、ここのスレで大丈夫だよ
むちゃくちゃな親だなー
自分が本当に幸せになりたいのなら、思いきって彼氏について行った方がいいよ。
付き合いも長いみたいだし問題ないだろう。
その家にいる限りは一生自由にはなれないよ
777 ：恋人は名無しさん：2007/04/28(土) 07:25:25 ID:ZIfjfP/yO
778 ：恋人は名無しさん：2007/04/28(土) 08:05:00 ID:4Cvgm/37O
>>768
妹さんはおいくつですか
妹さんはおいくつですか
779 ：７６８：2007/04/28(土) 10:34:41 ID:3IqNb/UAO
>>776
ココに居ていいのですか？お言葉に甘えさせてもらいます。嬉しい。
彼氏にも、このままだと一生自由になれないって言われます。
>>777
病院は、発症してからずっと同じ所に通っていて、薬がなくちゃ生きていけない人なんです。
ここ１年くらいは、妹が代わりに薬を取りに行く感じで、母は病院に行こうとしないんですけどね…
>>778
妹は今年中学３年です。
ココに居ていいのですか？お言葉に甘えさせてもらいます。嬉しい。
彼氏にも、このままだと一生自由になれないって言われます。
>>777
病院は、発症してからずっと同じ所に通っていて、薬がなくちゃ生きていけない人なんです。
ここ１年くらいは、妹が代わりに薬を取りに行く感じで、母は病院に行こうとしないんですけどね…
>>778
妹は今年中学３年です。
780 ：恋人は名無しさん：2007/04/28(土) 16:34:10 ID:hwH13hZA0
俺・・・１４歳
彼女・１４歳
期間・・・一ヶ月
付き合って一ヶ月で早くも相手の親が反対してて、
昨日中学生は中学生の中だけで過ごさなければならないって
彼女のお父さんが彼女に言って
休みの日に会うことをダメだって言われたそうです。
今日だってデートの約束してたのに
彼女泣いて俺あやまってた。
どうやったら許してもらえるんだろ
ちなみに彼女のお母さんとは少しだけ会って話をしたことがあります。
彼女・１４歳
期間・・・一ヶ月
付き合って一ヶ月で早くも相手の親が反対してて、
昨日中学生は中学生の中だけで過ごさなければならないって
彼女のお父さんが彼女に言って
休みの日に会うことをダメだって言われたそうです。
今日だってデートの約束してたのに
彼女泣いて俺あやまってた。
どうやったら許してもらえるんだろ
ちなみに彼女のお母さんとは少しだけ会って話をしたことがあります。
781 ：恋人は名無しさん：2007/04/28(土) 16:35:18 ID:hwH13hZA0
彼女泣いて俺あやまってた。 ×
彼女泣いて俺にあやまってた。 ○
彼女泣いて俺にあやまってた。 ○
>>768
しかし彼氏は彼女の家庭を想って言ってくれてるのに、それに逆上するなんて性格悪すぎなんじゃない？
私にはガキに思える。
普通にお金を貸さなかったら別れろと言いそうな感じだし。
たぶん彼氏もお金貸してるだけじゃ根本的な解決にはならないと思ったのでしょう。
そんなに病院通っても治らないのなら、やはり希望は薄いかも。
家庭の環境もお母さんの自分ルールが確立してるみたいだしね。
自分があなたの立場なら迷わず家出ていくけどなー。
ちなみに毒になる親スレはもう過去ログになってるよ
しかし彼氏は彼女の家庭を想って言ってくれてるのに、それに逆上するなんて性格悪すぎなんじゃない？
私にはガキに思える。
普通にお金を貸さなかったら別れろと言いそうな感じだし。
たぶん彼氏もお金貸してるだけじゃ根本的な解決にはならないと思ったのでしょう。
そんなに病院通っても治らないのなら、やはり希望は薄いかも。
家庭の環境もお母さんの自分ルールが確立してるみたいだしね。
自分があなたの立場なら迷わず家出ていくけどなー。
ちなみに毒になる親スレはもう過去ログになってるよ
783 ：恋人は名無しさん：2007/04/28(土) 21:42:08 ID:EP8iHGZ20
>>780
まず彼女より・・・・・・日本語勉強したらwwwwwwwプッwww
まず彼女より・・・・・・日本語勉強したらwwwwwwwプッwww
785 ：７６８：2007/04/29(日) 01:53:33 ID:5TnPRpabO
>>782
性格はお金絡みになると本当に悪いです。
それに、母を想ってした事や言った事でも、母の意志に反していれば
「私の事をわかってくれない」
というような受け取り方になってしまうのです…だから今回の事も、母からすれば
「自分は傷つけられた被害者。こんなに親が傷つけられたんだから別れて当然」
というような感じなんです…
私が家出をする事で、母の気持ちを考えたりもしますが、１番心配なのは、妹の事です。
私からの収入が無くなる事になるので、無理に妹に働きに行かせないか、あと妹には暴力をふるう事もあるし…
毒になる親、今日買ってきました。
読み終わったときに、家出をする決意が固まってたら良いなと思います。
性格はお金絡みになると本当に悪いです。
それに、母を想ってした事や言った事でも、母の意志に反していれば
「私の事をわかってくれない」
というような受け取り方になってしまうのです…だから今回の事も、母からすれば
「自分は傷つけられた被害者。こんなに親が傷つけられたんだから別れて当然」
というような感じなんです…
私が家出をする事で、母の気持ちを考えたりもしますが、１番心配なのは、妹の事です。
私からの収入が無くなる事になるので、無理に妹に働きに行かせないか、あと妹には暴力をふるう事もあるし…
毒になる親、今日買ってきました。
読み終わったときに、家出をする決意が固まってたら良いなと思います。
786 ：恋人は名無しさん：2007/04/29(日) 02:16:08 ID:nz1E1xb0O
質問です
私…中規模病院の理事院長の１人息子医者
彼女…小規模個人産科の看護
期間…２年半
１年と少し嫁に欲しいこと伝えるも拒否られる。が、何度か飲んだり仲はいい方。
どうすれば打開できます？
私…中規模病院の理事院長の１人息子医者
彼女…小規模個人産科の看護
期間…２年半
１年と少し嫁に欲しいこと伝えるも拒否られる。が、何度か飲んだり仲はいい方。
どうすれば打開できます？
787 ：恋人は名無しさん：2007/04/29(日) 02:27:38 ID:u4FrAmnf0
>>786
親御さんはどんなお嫁さんならＯＫって言ってる？
親御さんはどんなお嫁さんならＯＫって言ってる？
788 ：恋人は名無しさん：2007/04/29(日) 02:33:54 ID:nz1E1xb0O
>>787とにかくは跡取り問題かと…
789 ：恋人は名無しさん：2007/04/29(日) 02:39:33 ID:nz1E1xb0O
>>786情報忘れ…彼女も１人娘です
790 ：恋人は名無しさん：2007/04/29(日) 03:22:18 ID:DCSZ6LFg0
彼氏→大学生（20)
私→大学生(20)
どっちも、世間的には「いいとこ」といってもらえる程度の学校。
結構本気でつきあってるし（もう１年半）お互いの夢が近いのもあって
将来も考える仲なんですがうちの親が彼氏のことを気に食わない。
考えられる原因は
・一時期彼氏のことで精神的に不安定になってて、親に心配をかけた
・彼氏は外国人（ていうか中国の人）
ぶっちゃけ後者がネックなんだと思う。。。
彼氏は赤ちゃんのころ日本に来て（ご両親は、まっとうにお仕事の都合で
日本に来られた）日本語ぺらぺらだし、そもそも同じ東アジア人だから
言われないと外国人ってわからないくらい溶け込んでる。
うちの親なんて外資系企業勤務で世界中いってんのに、中国人は怠惰で
不真面目だからキライなんだって（中国人の人ｺﾞﾒﾝ）偏見強い。
生き馬の目を抜くビジネスの世界でしかみてないから、色々苦労した上で
やな思いもあるんだろうけど、だけどさぁ・・・。
これをいってたのは彼氏と付き合う前で、さすがに良識あるから
付き合いだしてからは「中国イヤ」っていうのを私の前では言わないけど、
けっこうやんわり「まあ、結婚するわけじゃないし」みたいな言い方で
釘をさされる。
彼氏は帰化するつもりはないっていってるから、このままだと国際結婚だ。
なんていうか、どうしようもない。
地道に説得するしかないですかね？？
現在、顔合わせすら拒否られてますorz
私→大学生(20)
どっちも、世間的には「いいとこ」といってもらえる程度の学校。
結構本気でつきあってるし（もう１年半）お互いの夢が近いのもあって
将来も考える仲なんですがうちの親が彼氏のことを気に食わない。
考えられる原因は
・一時期彼氏のことで精神的に不安定になってて、親に心配をかけた
・彼氏は外国人（ていうか中国の人）
ぶっちゃけ後者がネックなんだと思う。。。
彼氏は赤ちゃんのころ日本に来て（ご両親は、まっとうにお仕事の都合で
日本に来られた）日本語ぺらぺらだし、そもそも同じ東アジア人だから
言われないと外国人ってわからないくらい溶け込んでる。
うちの親なんて外資系企業勤務で世界中いってんのに、中国人は怠惰で
不真面目だからキライなんだって（中国人の人ｺﾞﾒﾝ）偏見強い。
生き馬の目を抜くビジネスの世界でしかみてないから、色々苦労した上で
やな思いもあるんだろうけど、だけどさぁ・・・。
これをいってたのは彼氏と付き合う前で、さすがに良識あるから
付き合いだしてからは「中国イヤ」っていうのを私の前では言わないけど、
けっこうやんわり「まあ、結婚するわけじゃないし」みたいな言い方で
釘をさされる。
彼氏は帰化するつもりはないっていってるから、このままだと国際結婚だ。
なんていうか、どうしようもない。
地道に説得するしかないですかね？？
現在、顔合わせすら拒否られてますorz
>>788-789
彼女が一人っ子だから反対してるのでしょうかね？
たとえば彼女の仕事が・・・とかってんならまだどうにか説得しようがあるけど、
もう最初の条件「跡取り」からしてアウトなワケですよね？親御さんにしたら。
彼女さんは跡を継ぐんでしょうか？
あなたは跡継ぎですよね？
もうそうなったらどうにもできない・・・ですよね・・・
どちらかが跡を継ぐのを諦めないいけない。
一度親御さんとしっかり話し合った方がいいと思います。
もしかしたら「跡継ぎ」を理由にはしてるけど、
本当は彼女に対してどこか不満（跡継ぎ以外の）があるのかもしれないから。
彼女が一人っ子だから反対してるのでしょうかね？
たとえば彼女の仕事が・・・とかってんならまだどうにか説得しようがあるけど、
もう最初の条件「跡取り」からしてアウトなワケですよね？親御さんにしたら。
彼女さんは跡を継ぐんでしょうか？
あなたは跡継ぎですよね？
もうそうなったらどうにもできない・・・ですよね・・・
どちらかが跡を継ぐのを諦めないいけない。
一度親御さんとしっかり話し合った方がいいと思います。
もしかしたら「跡継ぎ」を理由にはしてるけど、
本当は彼女に対してどこか不満（跡継ぎ以外の）があるのかもしれないから。
792 ：恋人は名無しさん：2007/04/29(日) 03:42:44 ID:nvhKxLn7O
>>790
あなたの両親は非常に正しい。ちなみにあなたに兄弟はいますか？いるなら、なおさら、両親の言っていることが正しい。
あなたの両親は非常に正しい。ちなみにあなたに兄弟はいますか？いるなら、なおさら、両親の言っていることが正しい。
>>790
いくら過去とはいえ彼氏が原因で精神的にちょっとおかしくなったんなら反対されて当たり前。
いくら過去とはいえ彼氏が原因で精神的にちょっとおかしくなったんなら反対されて当たり前。
>790
あなた「もう１年半」といってるけど、まだ１年半だよ。
まだまだだよ。
790さんは早く結婚したい人なのかな。別れて他の人と付き合ったほうが
早く結婚できると思うよ
あなた「もう１年半」といってるけど、まだ１年半だよ。
まだまだだよ。
790さんは早く結婚したい人なのかな。別れて他の人と付き合ったほうが
早く結婚できると思うよ
>>790
みんな冷たいからマジレスしてあげると２ちゃんで在日の話しても相手にしてくれないよ。
ここで相談しても無駄。彼のことをちゃんと一緒にいて知ってるのはあなたしかいないんだから
周りに何言われようとあなたが本気で彼を好きなら親を長年かけて説得していくしかないと思う。
反対を押し切るくらいの気持ちじゃないと絶対上手くいかないよ、在日との結婚は。
みんな冷たいからマジレスしてあげると２ちゃんで在日の話しても相手にしてくれないよ。
ここで相談しても無駄。彼のことをちゃんと一緒にいて知ってるのはあなたしかいないんだから
周りに何言われようとあなたが本気で彼を好きなら親を長年かけて説得していくしかないと思う。
反対を押し切るくらいの気持ちじゃないと絶対上手くいかないよ、在日との結婚は。
796 ：恋人は名無しさん：2007/04/29(日) 13:46:52 ID:nvhKxLn7O
797 ：恋人は名無しさん：2007/04/29(日) 14:29:57 ID:aHW5RT8fO
>>790
中国企業で働いてる私が教えてあげよう。
あなたの親は中国人をわかってない。
なぜなら中国人は怠惰でも不真面目でもないからだ。
連中は自分の得になることなら
日本人よりよほどまめでエネルギッシュだ。
自分にとってどうでもよく義理もないことに対して
鼻もひっかけようとしないだけ。
それから日本で育った人でも
中国人の親に育てられてる限り
中身はやはり中国人だよ。
日本人と変わらないつもりでいるなら
後で絶対しっぺ返しをくらう。
付き合い続けたいなら
「日本人とは違う」のを肝に銘じた上で付き合わないと。
中国企業で働いてる私が教えてあげよう。
あなたの親は中国人をわかってない。
なぜなら中国人は怠惰でも不真面目でもないからだ。
連中は自分の得になることなら
日本人よりよほどまめでエネルギッシュだ。
自分にとってどうでもよく義理もないことに対して
鼻もひっかけようとしないだけ。
それから日本で育った人でも
中国人の親に育てられてる限り
中身はやはり中国人だよ。
日本人と変わらないつもりでいるなら
後で絶対しっぺ返しをくらう。
付き合い続けたいなら
「日本人とは違う」のを肝に銘じた上で付き合わないと。
そんだけ長く住んでても帰化しないということは何かあるんだよ。
将来的には自分のくに中国で住みたいとか。ついていけるの？
知り合いの中国人は帰化したよ
将来的には自分のくに中国で住みたいとか。ついていけるの？
知り合いの中国人は帰化したよ
799 ：190：2007/04/29(日) 23:31:28 ID:DCSZ6LFg0
>>192-198
こんなに反響あるとは思わなんだ、皆さんありがとうございます。
全ﾚｽはちょっと厨臭いのでしませんけど、感謝してます。
そうですね、普通の外国人と違って「限りなく日本人に近い」からこそ
あんまり国籍の違いを重視してなかったです。
お国も含めてｱｲﾃﾞﾝﾃｨﾃｨｰだから、差別にならない程度に意識はすべきだな
と改めて思いました。違うってことは年頭におくべきですね。
（因みに日中問題をガチで討論するような困ったカップルです）
精神的におかしくなったのは、彼だからってわけじゃなくて、やきもちとか
日本人と付き合ってても全然ありうることなんですけど、やっぱり印象悪い
ですよね・・・。
帰化しないのは、これからビジネスしていく上で華僑コネクションを使いたい
っていってますけど、やっぱり自分のルーツっていう思い入れはあると思うので
理解してます。私も、生涯日本国籍は捨てたくないし。（重国籍者なので◎）
お互い入れ込んでるので、確かに大人の方々からみたら高々２年足らずで結婚夢見る
若造だとおもいますｗもう何年かお互い学生なので、長く愛をはぐくんで
そういう時期になったら結婚したいです。
ちょっと叩かれるかなと思ってたので、たくさんアドバイスいただけてうれしかったです。
ありがとうございました!名無しにもどりますﾉｼ
こんなに反響あるとは思わなんだ、皆さんありがとうございます。
全ﾚｽはちょっと厨臭いのでしませんけど、感謝してます。
そうですね、普通の外国人と違って「限りなく日本人に近い」からこそ
あんまり国籍の違いを重視してなかったです。
お国も含めてｱｲﾃﾞﾝﾃｨﾃｨｰだから、差別にならない程度に意識はすべきだな
と改めて思いました。違うってことは年頭におくべきですね。
（因みに日中問題をガチで討論するような困ったカップルです）
精神的におかしくなったのは、彼だからってわけじゃなくて、やきもちとか
日本人と付き合ってても全然ありうることなんですけど、やっぱり印象悪い
ですよね・・・。
帰化しないのは、これからビジネスしていく上で華僑コネクションを使いたい
っていってますけど、やっぱり自分のルーツっていう思い入れはあると思うので
理解してます。私も、生涯日本国籍は捨てたくないし。（重国籍者なので◎）
お互い入れ込んでるので、確かに大人の方々からみたら高々２年足らずで結婚夢見る
若造だとおもいますｗもう何年かお互い学生なので、長く愛をはぐくんで
そういう時期になったら結婚したいです。
ちょっと叩かれるかなと思ってたので、たくさんアドバイスいただけてうれしかったです。
ありがとうございました!名無しにもどりますﾉｼ
800 ：790：2007/04/29(日) 23:32:56 ID:DCSZ6LFg0
すみません、ｱﾝｶふくめてまちがえてましたorz
801 ：恋人は名無しさん：2007/04/30(月) 00:53:34 ID:cVIFrg1eO
中国に四年住んでた私が来ましたよ、と。
中国と一口にいっても広いからどこに住むかで全然変わってくるよ。
私は都市(北京）に住んでたし言葉も出来るから、食事も環境もわりと気に入って生活してたけど
あわない人や言葉で苦労したらきっついだろうな、とは思う。
中国と一口にいっても広いからどこに住むかで全然変わってくるよ。
私は都市(北京）に住んでたし言葉も出来るから、食事も環境もわりと気に入って生活してたけど
あわない人や言葉で苦労したらきっついだろうな、とは思う。
804 ：恋人は名無しさん：2007/05/01(火) 12:03:15 ID:NWdndAY7O
つーか790の彼は中国に住むつもりはないだろ。
華僑コネクションで商売したい人なんだし。
老後はどうか知らんけどさ。
華僑コネクションで商売したい人なんだし。
老後はどうか知らんけどさ。
華僑となんて進んでかかわりたくないなあ。
なんか相手の親にあからさまに反対されてる
結婚できなそう（かなり先のことだが）だし、色々イヤになって別れたくなる
ｵ ﾚ ｿ ﾝ ﾅ ﾆ ﾂ ﾖ ｸ ﾅ ｲ ﾖ
でも彼女の顔を見るとそんなこと言えない
結婚できなそう（かなり先のことだが）だし、色々イヤになって別れたくなる
ｵ ﾚ ｿ ﾝ ﾅ ﾆ ﾂ ﾖ ｸ ﾅ ｲ ﾖ
でも彼女の顔を見るとそんなこと言えない
807 ：恋人は名無しさん：2007/05/05(土) 14:19:58 ID:fL5tCFuy0
相談です。長文で失礼します。
自分(男)23で相手(女)の15付き合ってる期間は半年です。
彼女と4回くらい会いました。
彼女は俺との年の差もあるということもあるし親には彼氏がいるから勉強できないんじゃないか？とか言われるのが怖くて今まで友達の家にいってくると嘘をついていたようです。
前回彼女とプリクラをとったんですけどそれを彼女の母親が見たらしく
「デートならデートといいなさい」といわれたようです。
でも昨日も家に来て結局「友達と遊ぶ」と言っていたらしいです。
それで昨日そのことがバレたらしいので
彼女には本当のことを言うようにといいました。
そしたら彼女は年齢も含めてすべて話したそうです。
彼女の親は自分の事を聞いたら悪い人ではなさそうだけど彼の家に行くのはやめてほしいといったそうです。
なので彼女の家に行こうかと彼女に言ったらあまり乗り気じゃないらしくて。。。
彼女の親は23才には23才の付き合いがあるし高校生には高校生の付き合い方があるといわれたそうです。
そして彼女は自分に
「親に認めてもらう自信あるの？いつまで好きでいれるかわかる？私が好きじゃなくなるかもしれないよ？」
ってメールしてきました。
自分は彼女のことが好きなので
「自信もあるし、ずっと好きでいられるしこれほどまで好きになった人はいないし彼女の親に会いに行きたいと自分から言ったことはない。」
と返事しました。
どうすればいいのですかね。。。
自分(男)23で相手(女)の15付き合ってる期間は半年です。
彼女と4回くらい会いました。
彼女は俺との年の差もあるということもあるし親には彼氏がいるから勉強できないんじゃないか？とか言われるのが怖くて今まで友達の家にいってくると嘘をついていたようです。
前回彼女とプリクラをとったんですけどそれを彼女の母親が見たらしく
「デートならデートといいなさい」といわれたようです。
でも昨日も家に来て結局「友達と遊ぶ」と言っていたらしいです。
それで昨日そのことがバレたらしいので
彼女には本当のことを言うようにといいました。
そしたら彼女は年齢も含めてすべて話したそうです。
彼女の親は自分の事を聞いたら悪い人ではなさそうだけど彼の家に行くのはやめてほしいといったそうです。
なので彼女の家に行こうかと彼女に言ったらあまり乗り気じゃないらしくて。。。
彼女の親は23才には23才の付き合いがあるし高校生には高校生の付き合い方があるといわれたそうです。
そして彼女は自分に
「親に認めてもらう自信あるの？いつまで好きでいれるかわかる？私が好きじゃなくなるかもしれないよ？」
ってメールしてきました。
自分は彼女のことが好きなので
「自信もあるし、ずっと好きでいられるしこれほどまで好きになった人はいないし彼女の親に会いに行きたいと自分から言ったことはない。」
と返事しました。
どうすればいいのですかね。。。
>>807
どうしても付き合っていきたいなら、彼女が卒業するまでの3年間
彼女の親が理想とする「高校生らしいつきあい」を実行するしかないんじゃね？
・SEXしない
・夜遅くまで出歩かせない
・勉強の邪魔をしない
>>807がするべきなのは親に会うことじゃなくて、行動で誠意を示すことだと思うが。
だいたい親の身になってみろよ。
自分のかわいい娘が8つも上のやりたい盛りの男と付き合ってるんだぞ。考えるだけで汚らわしいだろ。
せめて学生の間だけでも、親の望むとおりの行動をとって初めて会う資格が与えられるんじゃないかね。
一切の欲望抑えてまじめにやってればそのうち向こうの方から「たまには一緒に食事でも」って言って貰えるよ。
それがしんどいなら、彼女親の言うとおり23才なりの付き合いができる成人女性を探した方が良い。
どうしても付き合っていきたいなら、彼女が卒業するまでの3年間
彼女の親が理想とする「高校生らしいつきあい」を実行するしかないんじゃね？
・SEXしない
・夜遅くまで出歩かせない
・勉強の邪魔をしない
>>807がするべきなのは親に会うことじゃなくて、行動で誠意を示すことだと思うが。
だいたい親の身になってみろよ。
自分のかわいい娘が8つも上のやりたい盛りの男と付き合ってるんだぞ。考えるだけで汚らわしいだろ。
せめて学生の間だけでも、親の望むとおりの行動をとって初めて会う資格が与えられるんじゃないかね。
一切の欲望抑えてまじめにやってればそのうち向こうの方から「たまには一緒に食事でも」って言って貰えるよ。
それがしんどいなら、彼女親の言うとおり23才なりの付き合いができる成人女性を探した方が良い。
809 ：恋人は名無しさん：2007/05/05(土) 18:16:22 ID:fL5tCFuy0
>>808
わかってますよ。
SEXしてないですし18:00には家に帰してます(最寄り駅まで送っていきます)
もちろん勉強の邪魔はしていないですし彼女に勉強も教えています。
だからこそわかってもらいたいんです。
誘ってもらえるようにがんばります。
わかってますよ。
SEXしてないですし18:00には家に帰してます(最寄り駅まで送っていきます)
もちろん勉強の邪魔はしていないですし彼女に勉強も教えています。
だからこそわかってもらいたいんです。
誘ってもらえるようにがんばります。
810 ：恋人は名無しさん：2007/05/05(土) 18:19:09 ID:fL5tCFuy0
さっきまで彼女とメールで話していたのですが彼女は自分のことを信じてついてきてくれると言ってくれました。
だからがんばろうと思います。
手を出すことは絶対ないです。
彼女が大人になるまでそういうことは絶対しないと自分の中のルールとして決めているので。
だからがんばろうと思います。
手を出すことは絶対ないです。
彼女が大人になるまでそういうことは絶対しないと自分の中のルールとして決めているので。
811 ：恋人は名無しさん：2007/05/05(土) 18:34:45 ID:fL5tCFuy0
といっても彼女の母親は自分のことを嫌がっているわけではないから家庭教師としては話せるけど彼氏とはまだ見れないっぽいらしいです。
彼女の父親は何も言ってないらしいです・・・。
とにかく自分にできることは誠意を見せる行動しかないのでがんばります。
彼女の父親は何も言ってないらしいです・・・。
とにかく自分にできることは誠意を見せる行動しかないのでがんばります。
812 ：恋人は名無しさん：2007/05/05(土) 22:20:31 ID:EFTKlNea0
っつーか家庭教師から恋人に発展したのかよｗ
そんなん嫌がられるに決まってるだろ
そんなん嫌がられるに決まってるだろ
彼氏23、私22、付き合ってもうすぐで4年目。
ｳﾁの親は付き合いに何の反対もしてないけど（寧ろ大賛成）
彼氏の母親は大反対。
お堅いお育ち＆可愛いﾑﾁｭｺﾀﾝﾏﾝｾｰなため
私がどんなに気を使っても「〇〇(私の名前)は嫌い」「礼儀がなってない」とのたまう。
初対面のときちゃんと挨拶して言葉遣いも丁寧すぎるくらいだったのに
息をするのも駄目みたいな発言ばかり。
彼氏はｺﾞﾒﾝ、俺が悪いとか言ってるけど改善しようとはしない。
まぁ彼氏は元々そんなに会話をするわけでもなく
お母さんとは仲が良いわけでもないので仕方ないかもしれない。
でも私がどんなに頑張っても受け入れてもらえない彼氏の母親に最近腹が立ってきました。
何を言ってきても放置ﾌﾟﾚｲ、ｷﾆｼﾅｰｲ。
でも本格的に結婚話が出てきたのでどうしよう。
結婚前から嫁姑問題なんてﾊﾞｶげてない？
ということで小さなことでもいいから助言求ﾑ。
ｳﾁの親は付き合いに何の反対もしてないけど（寧ろ大賛成）
彼氏の母親は大反対。
お堅いお育ち＆可愛いﾑﾁｭｺﾀﾝﾏﾝｾｰなため
私がどんなに気を使っても「〇〇(私の名前)は嫌い」「礼儀がなってない」とのたまう。
初対面のときちゃんと挨拶して言葉遣いも丁寧すぎるくらいだったのに
息をするのも駄目みたいな発言ばかり。
彼氏はｺﾞﾒﾝ、俺が悪いとか言ってるけど改善しようとはしない。
まぁ彼氏は元々そんなに会話をするわけでもなく
お母さんとは仲が良いわけでもないので仕方ないかもしれない。
でも私がどんなに頑張っても受け入れてもらえない彼氏の母親に最近腹が立ってきました。
何を言ってきても放置ﾌﾟﾚｲ、ｷﾆｼﾅｰｲ。
でも本格的に結婚話が出てきたのでどうしよう。
結婚前から嫁姑問題なんてﾊﾞｶげてない？
ということで小さなことでもいいから助言求ﾑ。
>>813
このまま結婚したら、きっと彼は何も助けてはくれないね。
結局はあなたより母親を大事にしてる。
「皆に付き合いを認めて欲しい。」というのを、彼にきちんと伝えるべき。
「彼の母親に良く思われてないみたいで、自信がなくなりつつある…」
と相談してみては？
このまま結婚したら、きっと彼は何も助けてはくれないね。
結局はあなたより母親を大事にしてる。
「皆に付き合いを認めて欲しい。」というのを、彼にきちんと伝えるべき。
「彼の母親に良く思われてないみたいで、自信がなくなりつつある…」
と相談してみては？
815 ：恋人は名無しさん：2007/05/05(土) 23:30:17 ID:0KamsziQO
>>813
カレシに兄弟いてるか～？
カレシに兄弟いてるか～？
816 ：恋人は名無しさん：2007/05/06(日) 03:15:52 ID:Pd+f28DbO
817 ：恋人は名無しさん：2007/05/06(日) 03:28:19 ID:qua0brtZO
818 ：恋人は名無しさん：2007/05/06(日) 04:38:14 ID:VkpgbCXO0
>813
なんで反対なのか理由を彼母に聞いてみましょう。
まだ結婚は早いだとか、男は仕事が落ち着いた３５位で結婚すべき
などというのがあるんじゃないですかね
なんで反対なのか理由を彼母に聞いてみましょう。
まだ結婚は早いだとか、男は仕事が落ち着いた３５位で結婚すべき
などというのがあるんじゃないですかね
819 ：恋人は名無しさん：2007/05/06(日) 16:31:01 ID:EtJe9DdX0
820 ：恋人は名無しさん：2007/05/06(日) 20:22:25 ID:/4bzafZ5O
他の人に比べたら大したことないと思うけど…
付き合って来月で４年。私25、彼24(学年は同じ) 小学校の同窓会をきっかけに付き合い始めた。
彼と付き合う中で母とかなり険悪な仲だった時があり、本当に家に帰りたくなくて一人暮らしをした。
その時に彼と彼親が色々助けてくれたが、それを私の母は目の敵にするように…
それと同時に私は母ともうまくいかず、お金もなく…とかで精神的に色々参ってしまいお酒に走ったり荒れてたのだけど
それも全て彼氏が悪いと母は思い込んでて結婚どころか早く別れろと言わんばかり。
その後、私は実家に戻り彼氏も就職して遠距離恋愛が始まったけど相変わらず母はあまりいい顔しなかった。
結婚するなら二度と家へは入れないとかそんなことばかりで。彼氏も最初は私の母と向き合うことを拒絶していたけど
私が育ててくれた母だし、感情表現も下手だし口も悪いけど結婚するなら祝福されたいからときちんと話したら
彼氏も変わって、何度も真面目に母に会って話してくれた。そして母もやっと認めてくれた。
付き合って来月で４年。私25、彼24(学年は同じ) 小学校の同窓会をきっかけに付き合い始めた。
彼と付き合う中で母とかなり険悪な仲だった時があり、本当に家に帰りたくなくて一人暮らしをした。
その時に彼と彼親が色々助けてくれたが、それを私の母は目の敵にするように…
それと同時に私は母ともうまくいかず、お金もなく…とかで精神的に色々参ってしまいお酒に走ったり荒れてたのだけど
それも全て彼氏が悪いと母は思い込んでて結婚どころか早く別れろと言わんばかり。
その後、私は実家に戻り彼氏も就職して遠距離恋愛が始まったけど相変わらず母はあまりいい顔しなかった。
結婚するなら二度と家へは入れないとかそんなことばかりで。彼氏も最初は私の母と向き合うことを拒絶していたけど
私が育ててくれた母だし、感情表現も下手だし口も悪いけど結婚するなら祝福されたいからときちんと話したら
彼氏も変わって、何度も真面目に母に会って話してくれた。そして母もやっと認めてくれた。
821 ：恋人は名無しさん：2007/05/06(日) 20:33:24 ID:/4bzafZ5O
>>820つづき
今は彼氏と同棲しているけど、それも母に結婚して一緒に暮らしたいと言ったら
反対され、証人なんかには絶対ならないと言われて、とりあえず一緒に暮らしてうまくいくのか
様子みて判断すると言われて始めた。その間にお互いに気持ちを固めることが出来たし良かったと思う。
いまさらだけど、私の母しか出て来ないのは父親がいないから。兄弟もいないし、色々あったけど
ちゃんと幸せになる！８月に入籍します！
長文で読みづらくてごめんなさい。
今は彼氏と同棲しているけど、それも母に結婚して一緒に暮らしたいと言ったら
反対され、証人なんかには絶対ならないと言われて、とりあえず一緒に暮らしてうまくいくのか
様子みて判断すると言われて始めた。その間にお互いに気持ちを固めることが出来たし良かったと思う。
いまさらだけど、私の母しか出て来ないのは父親がいないから。兄弟もいないし、色々あったけど
ちゃんと幸せになる！８月に入籍します！
長文で読みづらくてごめんなさい。
15歳って高校生だっけ？まだ中学生じゃないの？
中三→14，15
高一→15，16
高一→15，16
>>694私も似たようなことあったよ
4年付き合った元彼の母親に嫌われてた
理由は顔が気に食わないとのこと
元を正せば、私の前に付き合ってた彼女を気に入ってたみたい
同じ職場週4くらいかな、で会ってたから私は彼女居ないもんだと思って付き合ったら3股かけられてたのが後になってわかった
母親は彼より1つ上で私が奪い取ったとも思ったらしい 彼が最終的に私を選んだだけだけど、その後も私は知らず1年くらい裏で会ってたみたい
彼母とはなんとかがんばったけど、別れた途端彼母は態度豹変しやがった
まぁどちらにしても最悪でした
4年付き合った元彼の母親に嫌われてた
理由は顔が気に食わないとのこと
元を正せば、私の前に付き合ってた彼女を気に入ってたみたい
同じ職場週4くらいかな、で会ってたから私は彼女居ないもんだと思って付き合ったら3股かけられてたのが後になってわかった
母親は彼より1つ上で私が奪い取ったとも思ったらしい 彼が最終的に私を選んだだけだけど、その後も私は知らず1年くらい裏で会ってたみたい
彼母とはなんとかがんばったけど、別れた途端彼母は態度豹変しやがった
まぁどちらにしても最悪でした
826 ：恋人は名無しさん：2007/05/07(月) 21:19:25 ID:tWBcvL8QO
828 ：恋人は名無しさん：2007/05/08(火) 01:05:33 ID:bgPz7bhJO
829 ：恋人は名無しさん：2007/05/08(火) 01:31:35 ID:eprrGrLk0
830 ：恋人は名無しさん：2007/05/08(火) 03:47:23 ID:dOHM7qxwO
>>828
残念だけどﾏｻﾞｺﾝは治らないよ。
病気みたいなもん。
こっちが治そうと頑張っても、結局は本人達に治す気がなければ意味ない努力になってしまう。
私の元旦那がﾏｻﾞｺﾝで、結婚してから発覚だったから本当に苦労した。
母親に私の愚痴をﾒｰﾙしたり、こっそりお金を送ってもらっていたり‥。
とにかくﾏｻﾞｺﾝだけはやめた方がいい。
早めに気付けて良かったね。
結婚したら、絶対今以上に苦労するよ。
残念だけどﾏｻﾞｺﾝは治らないよ。
病気みたいなもん。
こっちが治そうと頑張っても、結局は本人達に治す気がなければ意味ない努力になってしまう。
私の元旦那がﾏｻﾞｺﾝで、結婚してから発覚だったから本当に苦労した。
母親に私の愚痴をﾒｰﾙしたり、こっそりお金を送ってもらっていたり‥。
とにかくﾏｻﾞｺﾝだけはやめた方がいい。
早めに気付けて良かったね。
結婚したら、絶対今以上に苦労するよ。
831 ：恋人は名無しさん：2007/05/08(火) 04:02:32 ID:SjBtYkHfO
彼４２ 私４０
今はとうていすぐに賛成とは言ってもらえないだろう。いつか認めてもらえればいいと考えてる。焦ってない。
今はとうていすぐに賛成とは言ってもらえないだろう。いつか認めてもらえればいいと考えてる。焦ってない。
832 ：恋人は名無しさん：2007/05/08(火) 04:17:27 ID:zlnbFqEdO
俺の母ちゃんと歳同じくらいじゃん！
833 ：恋人は名無しさん：2007/05/08(火) 17:58:25 ID:TgoDXryUO
私19一人暮らし
彼23
正式に付き合いだして1ヶ月弱
でもそれ以前からずっと友達以上恋人未満で周囲には付き合っていると思われていた
この前行為中ゴムが破れ緊急避妊のピルを服用。その後すぐ実家に帰らなければならない用事があり帰省したものの副作用で体調悪く心配され、彼氏いること含め(まだ言ってなかった)母に洗いざらい話した。
そうしたら母は彼にすぐ実家に挨拶と説明に来るように説得しろと。電話したものの諸事情により一週間後でなければ無理との返事。それを聞いた母が娘の体より自分の予定の方が大事な男なら別れろと言って聞かない
それプラス、私は当然婚前交渉しないと思っていたらしく(するなと言われたことはないが、言わなくても当たり前と思っていたよう)それについても攻められ続けています
ちなみに宗教とかじゃないです…
母は何度言っても避妊していなかった、そして無理矢理やられたのではないかとすら思っているようです…
今週末彼が実家に来てくれるのですが、母が認められないと言うなら強制的に別れさせると、そしてもし認めてもこれから2人きりになってはダメ(部屋にあげるなら友達含めでないとダメとか)すごく細かくいってくるし、
なんかもう、どうしていいやらわかりません
彼23
正式に付き合いだして1ヶ月弱
でもそれ以前からずっと友達以上恋人未満で周囲には付き合っていると思われていた
この前行為中ゴムが破れ緊急避妊のピルを服用。その後すぐ実家に帰らなければならない用事があり帰省したものの副作用で体調悪く心配され、彼氏いること含め(まだ言ってなかった)母に洗いざらい話した。
そうしたら母は彼にすぐ実家に挨拶と説明に来るように説得しろと。電話したものの諸事情により一週間後でなければ無理との返事。それを聞いた母が娘の体より自分の予定の方が大事な男なら別れろと言って聞かない
それプラス、私は当然婚前交渉しないと思っていたらしく(するなと言われたことはないが、言わなくても当たり前と思っていたよう)それについても攻められ続けています
ちなみに宗教とかじゃないです…
母は何度言っても避妊していなかった、そして無理矢理やられたのではないかとすら思っているようです…
今週末彼が実家に来てくれるのですが、母が認められないと言うなら強制的に別れさせると、そしてもし認めてもこれから2人きりになってはダメ(部屋にあげるなら友達含めでないとダメとか)すごく細かくいってくるし、
なんかもう、どうしていいやらわかりません
母さんも心配なんだろう…
オレの彼女の母親も厳しそうだからなぁ…
オレの彼女の母親も厳しそうだからなぁ…
確かにしばらくやるなと言われるのはわかるし、私もそのつもりです
でも合意の上だったって言っても信じないのとか、ちょっと…しまいに相手を訴えるとか言い出すし…ちょっとヒステリックになっててわけがわかっていないんだと思うんですが……
プラトニックな恋愛すら否定されるのは納得行かない!
でも合意の上だったって言っても信じないのとか、ちょっと…しまいに相手を訴えるとか言い出すし…ちょっとヒステリックになっててわけがわかっていないんだと思うんですが……
プラトニックな恋愛すら否定されるのは納得行かない!
836 ：恋人は名無しさん：2007/05/08(火) 18:46:01 ID:XtagGGdCO
837 ：恋人は名無しさん：2007/05/08(火) 19:01:12 ID:hanbP2GRO
>>835
合意だったと言っても信じて貰えないってのは
ひっくり返して考えれば
娘が合意でそんなことをするなんて有り得ない
と思っているからなんだよ。
お母さんの倫理観とか願いとかが
はっきり分かって良かったじゃん。
あとはお母さんを裏切ってでも婚前交渉を続けるかどうかだね。
まあ正直、婚前交渉なんてまだ10代の女の子なら
親を嘆かせてまでしなけりゃいけないことじゃない
と私は思う。
合意だったと言っても信じて貰えないってのは
ひっくり返して考えれば
娘が合意でそんなことをするなんて有り得ない
と思っているからなんだよ。
お母さんの倫理観とか願いとかが
はっきり分かって良かったじゃん。
あとはお母さんを裏切ってでも婚前交渉を続けるかどうかだね。
まあ正直、婚前交渉なんてまだ10代の女の子なら
親を嘆かせてまでしなけりゃいけないことじゃない
と私は思う。
840 ：恋人は名無しさん：2007/05/08(火) 19:18:21 ID:hanbP2GRO
アフターピルなら吐き気がしても吐くわけにいかないし、
普通の吐き気と同じ対処はできないもの。
薬の効き目を確実にするためには
事情を話した方が安全だろう。
普通の吐き気と同じ対処はできないもの。
薬の効き目を確実にするためには
事情を話した方が安全だろう。
841 ：恋人は名無しさん：2007/05/08(火) 19:25:51 ID:mNpBGXpnO
>>833
お父さんは知らないの？
今の時代、婚前交渉なんてありふれてるし、お母さんもそんな事はわかってるんだよ。
でも、娘にセックスしたよって報告されるなんて思わないし
うちの子だけは…なんて夢をみていたいものなの。
それが暗黙のルール。
逆にお母さんにお父さんとしたわ～とか言われたら嫌じゃないの？
しかもアフターピルを使った事により、娘は実害（体調不良）を被っている。
アフターピルの避妊率も100％じゃない。
責任はお互いにあるんだけど、親からしたら冷静になれるわけない。
体調不良も、今の母親の反対も自分が招いた事だよ。
お父さんは知らないの？
今の時代、婚前交渉なんてありふれてるし、お母さんもそんな事はわかってるんだよ。
でも、娘にセックスしたよって報告されるなんて思わないし
うちの子だけは…なんて夢をみていたいものなの。
それが暗黙のルール。
逆にお母さんにお父さんとしたわ～とか言われたら嫌じゃないの？
しかもアフターピルを使った事により、娘は実害（体調不良）を被っている。
アフターピルの避妊率も100％じゃない。
責任はお互いにあるんだけど、親からしたら冷静になれるわけない。
体調不良も、今の母親の反対も自分が招いた事だよ。
843 ：恋人は名無しさん：2007/05/08(火) 20:09:55 ID:mCJ3N7SVO
844 ：恋人は名無しさん：2007/05/08(火) 21:15:10 ID:MaKqCewP0
レスありがとう！
>>829
父親がいない分、やっぱり寂しいんだと思う。一人っ子だし。
>>842
うちも彼氏に対しては頼りないとかかなり言ってたよ～。
それに彼氏が向き合って話し合いするまでは時間かかったかな…。
けど、一体どこが頼りなくて、どうすれば認めてもらえるのかって母親に自分が納得するまで聞いてた。
親の勢いに負けちゃうと頼りなく見えちゃうんだろうね。冷静だけど熱い？姿勢が良いかとｗ
>>829
父親がいない分、やっぱり寂しいんだと思う。一人っ子だし。
>>842
うちも彼氏に対しては頼りないとかかなり言ってたよ～。
それに彼氏が向き合って話し合いするまでは時間かかったかな…。
けど、一体どこが頼りなくて、どうすれば認めてもらえるのかって母親に自分が納得するまで聞いてた。
親の勢いに負けちゃうと頼りなく見えちゃうんだろうね。冷静だけど熱い？姿勢が良いかとｗ
携帯から失礼
俺♂21
女♀19
付き合って2ヶ月、電車で往復2500円程度の遠距離。
彼女の家は婿養子を取らなければならない家柄。
俺長男で彼女は長女。
彼女の親は付き合うなら次男以外認めない、との事。
俺も70代ぐらい続いてる家だが、分家だから両親と話して婿養子の了解を得た。
で、それを彼女が自分の親に言うも認めて貰えず。
相手の両親に付き合いを認めて欲しいから親に合ってほしい、と言っても拒否されてます…。
合うことも認められてません。
遠距離でこれはきつい。
拒否されてるのは、俺が長男で自分の家を守る義務がある、という意見と、嘘に違いない、という考えだと思います。
彼女両親には、俺は連絡手段がありません。
どうしたらいいのでしょうか…。
俺♂21
女♀19
付き合って2ヶ月、電車で往復2500円程度の遠距離。
彼女の家は婿養子を取らなければならない家柄。
俺長男で彼女は長女。
彼女の親は付き合うなら次男以外認めない、との事。
俺も70代ぐらい続いてる家だが、分家だから両親と話して婿養子の了解を得た。
で、それを彼女が自分の親に言うも認めて貰えず。
相手の両親に付き合いを認めて欲しいから親に合ってほしい、と言っても拒否されてます…。
合うことも認められてません。
遠距離でこれはきつい。
拒否されてるのは、俺が長男で自分の家を守る義務がある、という意見と、嘘に違いない、という考えだと思います。
彼女両親には、俺は連絡手段がありません。
どうしたらいいのでしょうか…。
848 ：恋人は名無しさん：2007/05/08(火) 22:44:43 ID:Q4SZt/DqO
>>847さん
もちろん考えました。
一度、彼女の携帯にかけて、代わってもらってよ。
と言ったのですが、
話す事は何もないから話しもしない、というような態度、発言をされたようです。
実家に電話なら、まだ突破口は見つかりそうな感じもします。
逆に油を注いでしまうかは、俺の話し方次第でしょうね。
彼女が後から両親に、何故番号を教えたのか叱責されそうですが、
やってみるとします！
レスありがとう！
もちろん考えました。
一度、彼女の携帯にかけて、代わってもらってよ。
と言ったのですが、
話す事は何もないから話しもしない、というような態度、発言をされたようです。
実家に電話なら、まだ突破口は見つかりそうな感じもします。
逆に油を注いでしまうかは、俺の話し方次第でしょうね。
彼女が後から両親に、何故番号を教えたのか叱責されそうですが、
やってみるとします！
レスありがとう！
849 ：恋人は名無しさん：2007/05/08(火) 22:50:44 ID:grF/3eDLO
さっき相手の親と電話で初めてはなすはめに、、。
親の冗談に乗っかることができず、毒を吐かれてしまった。
つまらい奴だな、もういいやって具合いに
初めてだから超緊張してて、敬語まじりが裏目にでたみたい。
嫌われたなぁ。
親の冗談に乗っかることができず、毒を吐かれてしまった。
つまらい奴だな、もういいやって具合いに
初めてだから超緊張してて、敬語まじりが裏目にでたみたい。
嫌われたなぁ。
850 ：恋人は名無しさん：2007/05/08(火) 22:51:57 ID:MaKqCewP0
なんだその大人気ない親
初めて話すんなら緊張しても仕方ないのにな
いきなり冗談言われたって苦笑いするしかないっつうね
初めて話すんなら緊張しても仕方ないのにな
いきなり冗談言われたって苦笑いするしかないっつうね
851 ：恋人は名無しさん：2007/05/09(水) 00:38:33 ID:rQrbB1qwO
>>833
＞諸事情により一週間後でなければ無理との返事。
普通、こんな事態になれば、男は飛んで行くもんやけど。
せっぱつまった状態で、よくそんな悠長なことが言えるもんやな。
833はこのことには疑問を持たないわけ？
＞諸事情により一週間後でなければ無理との返事。
普通、こんな事態になれば、男は飛んで行くもんやけど。
せっぱつまった状態で、よくそんな悠長なことが言えるもんやな。
833はこのことには疑問を持たないわけ？
852 ：恋人は名無しさん：2007/05/10(木) 23:12:46 ID:YPbhPL3bO
もっと想像力働かせてもの言いなよ｡
>>841
100%同意
100%同意
何で性交したって言うんかね
私は気まずくて言えない
まだ10代なら仕方ないと思うけど
私なら妊娠したら仕方なく言うかな
私は気まずくて言えない
まだ10代なら仕方ないと思うけど
私なら妊娠したら仕方なく言うかな
855 ：恋人は名無しさん：2007/05/13(日) 18:59:23 ID:1xUgJagVO
あたし、彼氏16歳。
一年目です。
あるとき彼氏が学校でいじめられて、あたしもとばっちりを受けた。｢俺には彼女がいないのにあいつにはいるから｣とかいう嫉妬からいじめだった。
んで、その愚痴を母親にいった。｢男ってｸﾞﾁｸﾞﾁうざい｣とか‥母親は｢いじめられる原因は彼氏にある。そんなやつ捨てろ｣とか‥。
沢山喧嘩もしていてあたしがよく泣いてるのもあるけどさ‥
なんでわかってくれないんだよ。
しかも母子家庭で、家族でしか住めない市営団地だから、あたしが結婚したら同居する気満々。
自由になりたい‥。
一年目です。
あるとき彼氏が学校でいじめられて、あたしもとばっちりを受けた。｢俺には彼女がいないのにあいつにはいるから｣とかいう嫉妬からいじめだった。
んで、その愚痴を母親にいった。｢男ってｸﾞﾁｸﾞﾁうざい｣とか‥母親は｢いじめられる原因は彼氏にある。そんなやつ捨てろ｣とか‥。
沢山喧嘩もしていてあたしがよく泣いてるのもあるけどさ‥
なんでわかってくれないんだよ。
しかも母子家庭で、家族でしか住めない市営団地だから、あたしが結婚したら同居する気満々。
自由になりたい‥。
856 ：恋人は名無しさん：2007/05/13(日) 20:20:57 ID:gEYvwYjGO
まだ16歳じゃん｡
でも気持ち分かるよ
私も高1の時に初めて彼氏できたけど、結婚意識してた
初めて付き合ったからこそ、もうこの人以外いないとか思うんだよ
でも上の書き込みの人は、これから付き合って結婚する相手が出てきたら、親と同居は困るって思っての書き込みみたいだし
こんなんここの人に相談してもいい答え戻って来ないよ
私も高1の時に初めて彼氏できたけど、結婚意識してた
初めて付き合ったからこそ、もうこの人以外いないとか思うんだよ
でも上の書き込みの人は、これから付き合って結婚する相手が出てきたら、親と同居は困るって思っての書き込みみたいだし
こんなんここの人に相談してもいい答え戻って来ないよ
859 ：恋人は名無しさん：2007/05/14(月) 16:47:50 ID:Es32Ki7sO
5年半付き合ってやっとお互い結婚の意志が固まり、初めて私の親に来月会いにくると彼が言ってくれたので、凄い勇気を振り絞って昨日、ついに『実はずっと付き合った彼氏が結婚したいみたいで、一度会ってくれる？』って両親に言いました。凄い緊張した…
ずっと早く身を固めろと言われ続けてきたから、頭の中では凄い喜んでくれると思ったら、どうやら彼の職業が気に入らないみたい。目に見えて将来が不安定だからと。私が『はっきり言っていいよ』と言ったら『何でそんな貧乏くじを引いたんだ！』って…
あたしはその予想と正反対の反応に涙が止まらなくていたら、決して彼のことをバカにしてるんじゃないが、親のからしたら、将来娘がお金に困り苦しむ姿を考えたら黙っていられなかったと。
彼の職業は現場に重い荷物を搬入する仕事です。来月独立します。彼の会社名を言ったら、偶然にもよく知っていて、父の会社とも関わりがあり、資格も知識も無くてもできる仕事みたいです。 彼にもまだ言えません。どうしたらいいのか、わかりません
ずっと早く身を固めろと言われ続けてきたから、頭の中では凄い喜んでくれると思ったら、どうやら彼の職業が気に入らないみたい。目に見えて将来が不安定だからと。私が『はっきり言っていいよ』と言ったら『何でそんな貧乏くじを引いたんだ！』って…
あたしはその予想と正反対の反応に涙が止まらなくていたら、決して彼のことをバカにしてるんじゃないが、親のからしたら、将来娘がお金に困り苦しむ姿を考えたら黙っていられなかったと。
彼の職業は現場に重い荷物を搬入する仕事です。来月独立します。彼の会社名を言ったら、偶然にもよく知っていて、父の会社とも関わりがあり、資格も知識も無くてもできる仕事みたいです。 彼にもまだ言えません。どうしたらいいのか、わかりません
>>859
>「なんでそんな貧乏くじを引いたんだ」
ひど過ぎる・・・。
>決して彼の事バカにしている訳じゃないけど
って事は、彼を一人の人間として認めているって事だね。きっと。
>苦労するのが目に見えている
って、要は、あなたが上手にやりくり・切り盛りして、彼と幸せに暮らす所を見せる。そうすれば、親御さんの取り越し苦労だった、で済むのでは？
でも、そう言われてるって彼氏さんに言えないよね。
私も彼の職業・学歴で反対されてる事、言えない…。
箱入り娘で、「彼氏」って存在を認めてくれなくて…って、違う理由を言ってる。
>「なんでそんな貧乏くじを引いたんだ」
ひど過ぎる・・・。
>決して彼の事バカにしている訳じゃないけど
って事は、彼を一人の人間として認めているって事だね。きっと。
>苦労するのが目に見えている
って、要は、あなたが上手にやりくり・切り盛りして、彼と幸せに暮らす所を見せる。そうすれば、親御さんの取り越し苦労だった、で済むのでは？
でも、そう言われてるって彼氏さんに言えないよね。
私も彼の職業・学歴で反対されてる事、言えない…。
箱入り娘で、「彼氏」って存在を認めてくれなくて…って、違う理由を言ってる。
861 ：恋人は名無しさん：2007/05/14(月) 19:11:01 ID:3hJq18LFO
「早く身を固めろ」と
「なんでそんな貧乏くじ」の間に矛盾はないよ。
親は娘の社会的経済的安定を願って
結婚をせかすんだから。
結婚しなくても自力で安定できる娘なら
そもそも結婚をせかしたりしない。
「なんでそんな貧乏くじ」の間に矛盾はないよ。
親は娘の社会的経済的安定を願って
結婚をせかすんだから。
結婚しなくても自力で安定できる娘なら
そもそも結婚をせかしたりしない。
862 ：恋人は名無しさん：2007/05/14(月) 20:26:32 ID:Es32Ki7sO
859です。レスありがとうございます。
彼には言えずにいるため、昨日今日と至って普通にしていようと努めてますが、いつもと変わらぬ優しい電話の声を聞くだけで本当に胸が痛くなりました。しかも彼も彼親に、あたしの親に会いに行くことになったと伝えたとのことです。
ますます、この先どうしたら良いかわかりません。
彼自身を否定してしまうようで、この状態を言えなくて、苦しいです。
私の親に話したことで一気に重い気持ちになってしまいました。でも避けて通れないことです。今夕食を終えましたが、両親共に、昨日の出来事には何も触れず、何も話していません…
彼には言えずにいるため、昨日今日と至って普通にしていようと努めてますが、いつもと変わらぬ優しい電話の声を聞くだけで本当に胸が痛くなりました。しかも彼も彼親に、あたしの親に会いに行くことになったと伝えたとのことです。
ますます、この先どうしたら良いかわかりません。
彼自身を否定してしまうようで、この状態を言えなくて、苦しいです。
私の親に話したことで一気に重い気持ちになってしまいました。でも避けて通れないことです。今夕食を終えましたが、両親共に、昨日の出来事には何も触れず、何も話していません…
>>862
あたしとか言ってる辺り、考えたらずでガキっぽい印象。
結婚はいつするんだ？
親からしてみれば、来月独立＝超不安定な生活。
よくそれで男も結婚する気になるな。
万が一事業が失敗したらどうする？
せめて彼氏の仕事が軌道に乗るまでは結婚はやめておけ。
あたしとか言ってる辺り、考えたらずでガキっぽい印象。
結婚はいつするんだ？
親からしてみれば、来月独立＝超不安定な生活。
よくそれで男も結婚する気になるな。
万が一事業が失敗したらどうする？
せめて彼氏の仕事が軌道に乗るまでは結婚はやめておけ。
864 ：恋人は名無しさん：2007/05/14(月) 22:21:01 ID:Es32Ki7sO
お互い、結婚に対する気持ちが5年半も付き合ってやっと芽生えたんです、だから大事にしたい関係・気持ちなんです。
独立うんぬんは関係なく、職種が問題なんです。
確かによく考えれば、なぜ彼は、父が聞いただけでいい顔をしない職種をしていて、家にくると思ったのでしょうか…
彼親も、そういう職種だったなら私の親のように安定した職種に変えて挨拶に行けと言わなかったのでしょうか。
独立うんぬんは関係なく、職種が問題なんです。
確かによく考えれば、なぜ彼は、父が聞いただけでいい顔をしない職種をしていて、家にくると思ったのでしょうか…
彼親も、そういう職種だったなら私の親のように安定した職種に変えて挨拶に行けと言わなかったのでしょうか。
>>864
>独立うんぬんは関係なく、職種が問題なんです。
だからこそ仕事が軌道に乗って、親に少しでも認めさせようとは
欠片も思わないのか？
辛い思いをするのはお前じゃなくて彼氏だろ。
>彼親も、そういう職種だったなら私の親のように安定した職種に変えて挨拶に行けと言わなかったのでしょうか。
馬 鹿 か ？
独立はともかく、違法な職でもない限り彼女の親が職が気に入らないからなんて理由で
ホイホイ仕事変えられるか。そっちの方がよっぽど誠意ない。
親だけじゃなく、お前も彼氏の仕事場かにしてるな。
大事にしたい気持ちとは片腹痛いｗ
>独立うんぬんは関係なく、職種が問題なんです。
だからこそ仕事が軌道に乗って、親に少しでも認めさせようとは
欠片も思わないのか？
辛い思いをするのはお前じゃなくて彼氏だろ。
>彼親も、そういう職種だったなら私の親のように安定した職種に変えて挨拶に行けと言わなかったのでしょうか。
馬 鹿 か ？
独立はともかく、違法な職でもない限り彼女の親が職が気に入らないからなんて理由で
ホイホイ仕事変えられるか。そっちの方がよっぽど誠意ない。
親だけじゃなく、お前も彼氏の仕事場かにしてるな。
大事にしたい気持ちとは片腹痛いｗ
×軌道に乗って
○軌道に乗せて
×仕事場かに
○仕事馬鹿に
すまん。熱くなりすぎたｗ
○軌道に乗せて
×仕事場かに
○仕事馬鹿に
すまん。熱くなりすぎたｗ
867 ：恋人は名無しさん：2007/05/14(月) 22:35:57 ID:2Zv6u/dm0
>>864
5年半も付き合ってやっと芽生えたっていうけど
そんなの普通というか当たり前のことでは？
付き合ってすぐ「結婚！結婚！」って言ってるほうが
現実感も気持ちの重さもないと思うけどね
第一、独立は関係ないって言うけど
職種で気に入らない上に独立だったら尚更反対されるでしょ。
不安定なところに嫁にやる親の心配わからないの？
彼氏も独立目前で結婚を許してもらえると思うあたり
ちょっと頭緩いんじゃないのかな。
>彼親も、そういう職種だったなら私の親のように
>安定した職種に変えて挨拶に行けと言わなかったのでしょうか
ｱﾀﾏﾜﾙｲのも大概にしたほうがいいよ
なんで彼の親があなたの親の顔色伺って、
いい歳した息子に転職促さなきゃいけないの？小学生じゃないんだから。
第一そうしたとしても、転職したばかりで結婚なんて、考えナシって言われるのがオチ。
仕事変えることがそんなに簡単なことだと思ってる？
なんか全てにおいて幼稚で考え足らずというか
悪い意味で世間知らずすぎるんじゃないの？
まだ結婚なんかするような精神年齢じゃないと思うんだけどね
5年半も付き合ってやっと芽生えたっていうけど
そんなの普通というか当たり前のことでは？
付き合ってすぐ「結婚！結婚！」って言ってるほうが
現実感も気持ちの重さもないと思うけどね
第一、独立は関係ないって言うけど
職種で気に入らない上に独立だったら尚更反対されるでしょ。
不安定なところに嫁にやる親の心配わからないの？
彼氏も独立目前で結婚を許してもらえると思うあたり
ちょっと頭緩いんじゃないのかな。
>彼親も、そういう職種だったなら私の親のように
>安定した職種に変えて挨拶に行けと言わなかったのでしょうか
ｱﾀﾏﾜﾙｲのも大概にしたほうがいいよ
なんで彼の親があなたの親の顔色伺って、
いい歳した息子に転職促さなきゃいけないの？小学生じゃないんだから。
第一そうしたとしても、転職したばかりで結婚なんて、考えナシって言われるのがオチ。
仕事変えることがそんなに簡単なことだと思ってる？
なんか全てにおいて幼稚で考え足らずというか
悪い意味で世間知らずすぎるんじゃないの？
まだ結婚なんかするような精神年齢じゃないと思うんだけどね
まだっていうより一生幼稚なままだと思うけどね
まぁせいぜい苦労するがいいよ
まぁせいぜい苦労するがいいよ
869 ：恋人は名無しさん：2007/05/14(月) 23:57:13 ID:Es32Ki7sO
たくさんご意見ありがとうございます。
自分一人で悩んでて、思考回路が何が正しいのか誰かに聞きたくなって書き込んだんでご了承下さると助かります…
とりあえず、彼には彼のプライドを傷付けるようで・彼を否定してしまうようで、言えてないんですけど私の様子に心配し出してます。ありのまま話してみます
自分一人で悩んでて、思考回路が何が正しいのか誰かに聞きたくなって書き込んだんでご了承下さると助かります…
とりあえず、彼には彼のプライドを傷付けるようで・彼を否定してしまうようで、言えてないんですけど私の様子に心配し出してます。ありのまま話してみます
870 ：恋人は名無しさん：2007/05/15(火) 00:17:32 ID:0egNJSe90
871 ：恋人は名無しさん：2007/05/15(火) 00:30:45 ID:Y9hKexKdO
もしかしたら、これって私の親に試されてたりすると思いますか？安定が必ず保障されてるとは限らない家庭持ちの方だっているはずだと思うんです。
ただ私の場合は確率高く『まずは貧乏』と父は言いたいのだと思いますが…
それでも大丈夫な、二人の覚悟や気持ちがあるのか、知るためにってこともありますか？
ただ私の場合は確率高く『まずは貧乏』と父は言いたいのだと思いますが…
それでも大丈夫な、二人の覚悟や気持ちがあるのか、知るためにってこともありますか？
>>871
どんだけ頭弱いの。
試す試さないなんて問題じゃないの。
貧乏甘く見てるでしょ。
貧乏に負けない気持ちがあるなら結婚すれば？
その代わり一切親に頼らない、たとえ借金できても二人だけで返すと
一筆書いて行きなさいね。
彼にはありのままじゃなく柔らかく伝えなよ。
871みたいな脳でありのまま伝えたら、間違いなくこじれる。
どんだけ頭弱いの。
試す試さないなんて問題じゃないの。
貧乏甘く見てるでしょ。
貧乏に負けない気持ちがあるなら結婚すれば？
その代わり一切親に頼らない、たとえ借金できても二人だけで返すと
一筆書いて行きなさいね。
彼にはありのままじゃなく柔らかく伝えなよ。
871みたいな脳でありのまま伝えたら、間違いなくこじれる。
ここは冠婚葬祭板じゃないですよ～
874 ：恋人は名無しさん：2007/05/15(火) 11:55:36 ID:Y9hKexKdO
真剣なんだよね…
875 ：恋人は名無しさん：2007/05/15(火) 12:12:29 ID:HC8CQmF2O
>>871
親としてはテストのつもりはなくて本気だと思うよ。
でもあなた達の姿勢次第では結果的にテストになるかもね。
つかさ、親があなたに早く身を固めろとか言うのは、
一人で生きていくのは無理っぽい頼りない娘を
自分達の代わりに後ろ盾になって守ってくれる男に任せて
自分達は安心して老後を迎えたい、
って意味なわけよ。
でもさ、たとえ稼ぎのいい男と結婚できたところで、
娘が死ぬまでそいつに養って貰えるかなんて
保証はないわけで。
ほんとは娘本人が一人でも生きていけるくらい逞しければ、
それに越したことはないの。
だからあなたがしっかりしなよ。
そこら辺のフツーの女より頑張って良い仕事に就いて
バリバリ稼ぎなよ。
「うちの娘は人並み以上に仕事が出来て、
しかも親の反対にめげないほど愛し合っているパートナーがいる」
となれば、親としても最高の安心だと思うよ？
親としてはテストのつもりはなくて本気だと思うよ。
でもあなた達の姿勢次第では結果的にテストになるかもね。
つかさ、親があなたに早く身を固めろとか言うのは、
一人で生きていくのは無理っぽい頼りない娘を
自分達の代わりに後ろ盾になって守ってくれる男に任せて
自分達は安心して老後を迎えたい、
って意味なわけよ。
でもさ、たとえ稼ぎのいい男と結婚できたところで、
娘が死ぬまでそいつに養って貰えるかなんて
保証はないわけで。
ほんとは娘本人が一人でも生きていけるくらい逞しければ、
それに越したことはないの。
だからあなたがしっかりしなよ。
そこら辺のフツーの女より頑張って良い仕事に就いて
バリバリ稼ぎなよ。
「うちの娘は人並み以上に仕事が出来て、
しかも親の反対にめげないほど愛し合っているパートナーがいる」
となれば、親としても最高の安心だと思うよ？
876 ：恋人は名無しさん：2007/05/15(火) 12:39:13 ID:Y9hKexKdO
875さん、参考になるご意見ありがとうございます。
自分一人だけ辛いと思ってましたが、親の気持ちも分かります…
自分一人だけ辛いと思ってましたが、親の気持ちも分かります…
辛い～と言って悲恋物語のヒロインのつもりでベソかいてるだけじゃ
それこそ親を心配させるだけだよ。
自分の人生は自分の足で歩くよって気概を見せないとね。
（親におんぶでも彼におんぶでもない。あくまでも自力歩行！）
私も最初は彼の経歴のことで親から反対されたよ。
彼についての話を全然聞いて貰えないような時期もあった。
でも一年経って折れてくれて、無事結婚話が進んだよ。
それこそ親を心配させるだけだよ。
自分の人生は自分の足で歩くよって気概を見せないとね。
（親におんぶでも彼におんぶでもない。あくまでも自力歩行！）
私も最初は彼の経歴のことで親から反対されたよ。
彼についての話を全然聞いて貰えないような時期もあった。
でも一年経って折れてくれて、無事結婚話が進んだよ。
878 ：恋人は名無しさん：2007/05/16(水) 02:13:51 ID:lkkfhJ2lO
今日もまた、父と再度話してみた。
職種だけで全て大体の人柄ってある程度判断されちゃうんですか…
彼氏の人柄や人格を否定する訳じゃないと父は言います。彼に全部伝えました。彼からしたら当然、多少悔しい気持ちと反対されたショックもあるみたいです…
父は出来ればもっとちゃんとした職種の人を選んでほしいと言葉柔らかに言いました。だから彼に会うと次に進んでしまうから、出来れば会わずして、なんとかならないかと思っているようです。
こんなﾄﾞﾗﾏみたいな壁が自分にふりかかるなんと思いもよらず、ただ認めてもらえない悲しみと彼を傷付けている辛さで、夢か現実か分からなくなるくらいｷﾂｲ…
職種だけで全て大体の人柄ってある程度判断されちゃうんですか…
彼氏の人柄や人格を否定する訳じゃないと父は言います。彼に全部伝えました。彼からしたら当然、多少悔しい気持ちと反対されたショックもあるみたいです…
父は出来ればもっとちゃんとした職種の人を選んでほしいと言葉柔らかに言いました。だから彼に会うと次に進んでしまうから、出来れば会わずして、なんとかならないかと思っているようです。
こんなﾄﾞﾗﾏみたいな壁が自分にふりかかるなんと思いもよらず、ただ認めてもらえない悲しみと彼を傷付けている辛さで、夢か現実か分からなくなるくらいｷﾂｲ…
879 ：恋人は名無しさん：2007/05/16(水) 02:16:34 ID:LiGonwDB0
880 ：恋人は名無しさん：2007/05/16(水) 02:27:34 ID:lkkfhJ2lO
ひどい(;_;)
881 ：恋人は名無しさん：2007/05/16(水) 02:39:10 ID:4Z3kKUg70
取り合えず彼氏とよく話し合った方がいいよ
882 ：恋人は名無しさん：2007/05/16(水) 02:49:16 ID:lkkfhJ2lO
はい…ﾊｯｷﾘ言うと本能的にも気持ち的にも彼がいることで私は毎日元気にいられます。大好きだから一緒にいたいのに、結婚てそれだけじゃﾀﾞﾒなんですね…万が一彼が違う仕事だったら、全く違う状況だったのかな…
でも彼が必要です(涙)駆け落ちするくらいの気持ちはありますが、やはり親に祝福され、安心させてあげたいです、たまたま好きになった人が親の気に入らない仕事だっただけなのに…
でも彼が必要です(涙)駆け落ちするくらいの気持ちはありますが、やはり親に祝福され、安心させてあげたいです、たまたま好きになった人が親の気に入らない仕事だっただけなのに…
883 ：恋人は名無しさん：2007/05/16(水) 02:56:16 ID:LiGonwDB0
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/sousai/1174216777/
こっち行ってよ。頼むから。
こっち行ってよ。頼むから。
884 ：恋人は名無しさん：2007/05/16(水) 02:58:48 ID:4Z3kKUg70
いやそこに行けばここ以上に叩かれるだろう。
取り合えず彼に話して、二人で考えてみて。頑張ってね。
取り合えず彼に話して、二人で考えてみて。頑張ってね。
885 ：恋人は名無しさん：2007/05/16(水) 03:06:00 ID:lkkfhJ2lO
なんで叩くんですか。ｽﾚﾀｲに基づいて話してるでしょう。
苛つくのならあなたが見なければいいのではないですか
苛つくのならあなたが見なければいいのではないですか
886 ：恋人は名無しさん：2007/05/16(水) 03:08:09 ID:4Z3kKUg70
ソウデスネ
887 ：恋人は名無しさん：2007/05/16(水) 03:08:50 ID:LiGonwDB0
>>870を30回くらい読み返してみればわかると思うよ
アドバイスもらっても「じゃあ～なんでしょうか？」って聞き返すだけで自分で考えようとしてないから幼いって言われるんですよ
スレの内容に沿っているにしてもここは愚痴吐く場所じゃない
アドバイスもらってんだから居座らずにとっとと帰ってください
アドバイスもらっても「じゃあ～なんでしょうか？」って聞き返すだけで自分で考えようとしてないから幼いって言われるんですよ
スレの内容に沿っているにしてもここは愚痴吐く場所じゃない
アドバイスもらってんだから居座らずにとっとと帰ってください
>>885
冠婚葬祭板が過疎ってるからカップル板にまで顔出して
ところ構わず当たりまくるおばちゃんが居るんだよ。
相手にしない方が良い。
本題だけど、結婚を前提にした答えは三択。
1.親と絶縁して彼氏と駆け落ちして結婚
2.親に祝福されるような相手を他に見つけて結婚
3.親も祝福してくれるような状態に彼氏がなってから結婚
急ぐ理由がないのなら3番で良いんじゃないかな。
冠婚葬祭板が過疎ってるからカップル板にまで顔出して
ところ構わず当たりまくるおばちゃんが居るんだよ。
相手にしない方が良い。
本題だけど、結婚を前提にした答えは三択。
1.親と絶縁して彼氏と駆け落ちして結婚
2.親に祝福されるような相手を他に見つけて結婚
3.親も祝福してくれるような状態に彼氏がなってから結婚
急ぐ理由がないのなら3番で良いんじゃないかな。
889 ：恋人は名無しさん：2007/05/16(水) 03:15:52 ID:URyQ/sJEO
>888
お前もまた的外れな事平気で書いて…
3番の選択肢は以前から散々言われてんじゃん。それを>885がいやがってんだからしゃーないやろ
もう次の話題行けよｗｗｗ
お前もまた的外れな事平気で書いて…
3番の選択肢は以前から散々言われてんじゃん。それを>885がいやがってんだからしゃーないやろ
もう次の話題行けよｗｗｗ
890 ：恋人は名無しさん：2007/05/16(水) 03:17:23 ID:lkkfhJ2lO
色々とアドバイス本当にありがとうございます。
そうですね、３番の状況が一番いいですよね。
まだまだたくさんの試練があると思いますが、頑張ってみます。
ありがとうございました
そうですね、３番の状況が一番いいですよね。
まだまだたくさんの試練があると思いますが、頑張ってみます。
ありがとうございました
>>890
うん、二人で頑張りなよ。
うん、二人で頑張りなよ。
どこの板であろうが馬鹿は叩かれる。
それが嫌なら２ｃｈなんてこなきゃいい。
やさしい掲示板は山程あるしｗ
それが嫌なら２ｃｈなんてこなきゃいい。
やさしい掲示板は山程あるしｗ
とりあえず人に話を聞いてもらう為には、あたし× 私と言いましょう
894 ：恋人は名無しさん：2007/05/16(水) 08:21:01 ID:4OnK3WW50
彼女が部落地区に住んでいました。
相当反対された。
もう別れたけれど。
相当反対された。
もう別れたけれど。
>>894は大阪や京都？
896 ：恋人は名無しさん：2007/05/16(水) 08:35:39 ID:oP6FCdljO
今時そーゆうの気にする人いたんだ・・・
899 ：恋人は名無しさん：2007/05/16(水) 11:00:10 ID:0qjS2P53O
B地区、在日、沿うか(宗教)問題は重大だよな
900 ：恋人は名無しさん：2007/05/16(水) 11:05:20 ID:9fznaTjwO
901 ：恋人は名無しさん：2007/05/16(水) 13:08:44 ID:YGuhRv5WO
部落が未だに分からない…｡
東京住んでると部落もクソもないな…
Kだけは人によるとしか言えない。
レディーファーストなKもいたし。
Kだけは人によるとしか言えない。
レディーファーストなKもいたし。
903 ：恋人は名無しさん：2007/05/16(水) 17:31:49 ID:lkkfhJ2lO
KとかBとか教えていただけますか…
904 ：恋人は名無しさん：2007/05/16(水) 21:33:09 ID:LiGonwDB0
まだいたのかよ
905 ：恋人は名無しさん：2007/05/16(水) 21:46:57 ID:tbkP4t8m0
親じゃなくて、祖母が彼女に渋ってる。
名字を言ったら
「その子は在日じゃないの？」
って。
彼女に直接聞くのも気が引ける。
無知ですまんが在日特有の名字ってあるの？
名字を言ったら
「その子は在日じゃないの？」
って。
彼女に直接聞くのも気が引ける。
無知ですまんが在日特有の名字ってあるの？
906 ：恋人は名無しさん：2007/05/16(水) 21:47:43 ID:oP6FCdljO
907 ：恋人は名無しさん：2007/05/16(水) 22:00:07 ID:amy0hW55O
908 ：恋人は名無しさん：2007/05/16(水) 22:04:55 ID:tbkP4t8m0
909 ：恋人は名無しさん：2007/05/16(水) 22:08:37 ID:oP6FCdljO
>>908
難しいこと言うけど、聴き方にはくれぐれも注意した方がいい。
難しいこと言うけど、聴き方にはくれぐれも注意した方がいい。
>>906
Kといえば儒教の強烈な男尊女卑じゃない？
Kといえば儒教の強烈な男尊女卑じゃない？
911 ：恋人は名無しさん：2007/05/16(水) 22:16:02 ID:tbkP4t8m0
>>909
ありがとう。
難しいこと言うなw
本当に無知だ俺。
もし彼女が在日だったとしたら、それはすごくデリケートな問題なんだな。
うっかり
「ねぇ○○って実は在日？」
とか軽く聞いてしまいそうだから気を付ける。
ありがとう。
難しいこと言うなw
本当に無知だ俺。
もし彼女が在日だったとしたら、それはすごくデリケートな問題なんだな。
うっかり
「ねぇ○○って実は在日？」
とか軽く聞いてしまいそうだから気を付ける。
912 ：恋人は名無しさん：2007/05/16(水) 22:25:57 ID:t3FDKlbR0
913 ：恋人は名無しさん：2007/05/16(水) 22:27:12 ID:oP6FCdljO
914 ：恋人は名無しさん：2007/05/16(水) 22:34:58 ID:URyQ/sJEO
>913
関係なくはない
儒教も男尊女卑も火病も嘘吐きも向こうの国民性だが、
男尊女卑っていう向こうにとっては根強い思想におかされてない時点で他の奴よりマトモだぞ
まぁ例外もいるってことだ
関係なくはない
儒教も男尊女卑も火病も嘘吐きも向こうの国民性だが、
男尊女卑っていう向こうにとっては根強い思想におかされてない時点で他の奴よりマトモだぞ
まぁ例外もいるってことだ
915 ：恋人は名無しさん：2007/05/16(水) 22:36:24 ID:0Z26KaGH0
916 ：恋人は名無しさん：2007/05/16(水) 22:46:31 ID:oP6FCdljO
917 ：恋人は名無しさん：2007/05/16(水) 22:51:06 ID:t3FDKlbR0
918 ：恋人は名無しさん：2007/05/16(水) 23:44:27 ID:URyQ/sJEO
>916
ん？じゃあお前はさっきから何を違う違うって連呼してんの？
何がどう違うんだ？
具体的な事言わずに違うわかってないばっか言われてもわけがわからんのだが
ん？じゃあお前はさっきから何を違う違うって連呼してんの？
何がどう違うんだ？
具体的な事言わずに違うわかってないばっか言われてもわけがわからんのだが
919 ：恋人は名無しさん：2007/05/17(木) 00:41:03 ID:ejOX+9wTO
920 ：恋人は名無しさん：2007/05/17(木) 01:16:23 ID:xs6xsSHI0
東京と言えば足立区か、日本最大規模の部落だな。
>>919
…どこに？
…どこに？
ごめん
部落って在日で貧乏なとこ？
上の方に大阪とか書いてあったから知らなかった
重大な問題だね
部落って在日で貧乏なとこ？
上の方に大阪とか書いてあったから知らなかった
重大な問題だね
923 ：894：2007/05/17(木) 10:56:39 ID:ILz7qpxA0
>>895
京都です
>>896
付き合った後ですね。
付き合った後、彼女が自宅に誘ってくれたので
そこで気がつきました。
親にはだまっているつもりでしたが年賀状でバレました。
>>897
昔の（士農工商）穢多非人のなごりで、
ある特定の地区に上記被差別者が固まって住んでいるため、その地域を部落地区と言います。
在日とかはあまり関係ないですが、その地域に住んでいる在日も多くいます。
京都です
>>896
付き合った後ですね。
付き合った後、彼女が自宅に誘ってくれたので
そこで気がつきました。
親にはだまっているつもりでしたが年賀状でバレました。
>>897
昔の（士農工商）穢多非人のなごりで、
ある特定の地区に上記被差別者が固まって住んでいるため、その地域を部落地区と言います。
在日とかはあまり関係ないですが、その地域に住んでいる在日も多くいます。
>>923
東京で生まれて、千葉と埼玉で育ったんだけど部落問題は耳にしない。
もしかしたらいるのかもしれないけど、本当に分からない。
京都って、普段から
「●●の辺りは部落で…」とか「×さんの息子が部落の娘と結婚して…」とかって
噂話をするの？
あと、部落の人はその地域の人とだけ接するような感じ？
部落差別じたいは悪いことなんだろうけど、
変に隠されると余計に心を刺激するから(怖いもの見たさ感、かな）
オープンにしたほうが大丈夫な気がするのは間違いなのかね。
東京で生まれて、千葉と埼玉で育ったんだけど部落問題は耳にしない。
もしかしたらいるのかもしれないけど、本当に分からない。
京都って、普段から
「●●の辺りは部落で…」とか「×さんの息子が部落の娘と結婚して…」とかって
噂話をするの？
あと、部落の人はその地域の人とだけ接するような感じ？
部落差別じたいは悪いことなんだろうけど、
変に隠されると余計に心を刺激するから(怖いもの見たさ感、かな）
オープンにしたほうが大丈夫な気がするのは間違いなのかね。
925 ：894：2007/05/17(木) 23:38:34 ID:ILz7qpxA0
>>924
もちろんです。
＞「●●の辺りは部落で…」とか「×さんの息子が部落の娘と結婚して…」
とはあまり聞きませんが
「あの辺りにはあまり行ってはダメ」や
「あの子とは遊ばない方がいい」とは
昔からよく言われているようです。
ちなみに私は「お前の（元）彼女と子供が出来るようなことがあれば縁を切る」
と、言われていました。
＞変に隠されると余計に心を刺激するから(怖いもの見たさ感、かな）
＞オープンにしたほうが大丈夫な気がするのは間違いなのかね。
部落差別の利権に群がって悪いことをする人もいるので
オープンにするのはキツイと思います。
（部落出身者だと簡単に公務員になれたり特別な優遇制度があるためです）
もちろんヤクザ半島出身者も多いと聞きます。
もちろんです。
＞「●●の辺りは部落で…」とか「×さんの息子が部落の娘と結婚して…」
とはあまり聞きませんが
「あの辺りにはあまり行ってはダメ」や
「あの子とは遊ばない方がいい」とは
昔からよく言われているようです。
ちなみに私は「お前の（元）彼女と子供が出来るようなことがあれば縁を切る」
と、言われていました。
＞変に隠されると余計に心を刺激するから(怖いもの見たさ感、かな）
＞オープンにしたほうが大丈夫な気がするのは間違いなのかね。
部落差別の利権に群がって悪いことをする人もいるので
オープンにするのはキツイと思います。
（部落出身者だと簡単に公務員になれたり特別な優遇制度があるためです）
もちろんヤクザ半島出身者も多いと聞きます。
926 ：恋人は名無しさん：2007/05/18(金) 00:18:06 ID:X9AlWzcEO
このスレは馬鹿揃いですね
927 ：恋人は名無しさん：2007/05/18(金) 03:41:20 ID:gz98jy270
だから親が心配して反対するんだろ
928 ：恋人は名無しさん：2007/05/18(金) 10:01:25 ID:5if/qYSlO
>>926
スレ違いやから、これが最後にする。恨むなら集団ですぐに圧力をかける、自分らの団体を恨め。
スレ違いやから、これが最後にする。恨むなら集団ですぐに圧力をかける、自分らの団体を恨め。
929 ：恋人は名無しさん：2007/05/18(金) 13:12:05 ID:vb+kfNmc0
>>928
お前リアルに死ねよマジで
お前リアルに死ねよマジで
930 ：イワシ「：2007/05/20(日) 19:43:23 ID:QrK390q50
私、中学３年生なんだけど、高校卒業したら留学したいって言ったらめっちゃ
反対された！どうすれば親を説得できると思う？？
反対された！どうすれば親を説得できると思う？？
931 ：恋人は名無しさん：2007/05/20(日) 19:46:43 ID:M/yCl33a0
留学ってそんなにかかるんだ。
私は行かなくて正解だった。その価値ないもん。
私は行かなくて正解だった。その価値ないもん。
933 ：恋人は名無しさん：2007/05/20(日) 21:23:25 ID:wdOyiGFFO
934 ：恋人は名無しさん：2007/05/20(日) 21:29:14 ID:8a1HTi8u0
>>930
何のために、なにをしに留学するの？
そのあたりが明確じゃないと無理なんじゃないの
留学経験ｶｺｲｲみたいな軽いノリで行くと後悔するよ
高校3年間でしっかり勉強して
目標があることを理解してもらうしかないんじゃない
何のために、なにをしに留学するの？
そのあたりが明確じゃないと無理なんじゃないの
留学経験ｶｺｲｲみたいな軽いノリで行くと後悔するよ
高校3年間でしっかり勉強して
目標があることを理解してもらうしかないんじゃない
936 ：恋人は名無しさん：2007/05/21(月) 00:26:57 ID:eC41Scsm0
>>930
っていうか自慢厨死ね
っていうか自慢厨死ね
>>930を自慢だと言う意味がわからん。
うらやましいのか？留学程度で
うらやましいのか？留学程度で
938 ：恋人は名無しさん：2007/05/22(火) 12:23:50 ID:yRH19b6K0
と金持ち気取りが申しております
939 ：恋人は名無しさん：2007/05/22(火) 12:39:37 ID:PnB7DMEFO
留学は、成績がよければ学校がお金をだしてくれます
まあ、実際留学はお金かかるし
気軽に行くものでもないよね、色んな意味で
行きたくても行けない人もいるだろうしさ
気軽に行くものでもないよね、色んな意味で
行きたくても行けない人もいるだろうしさ
941 ：恋人は名無しさん：2007/05/22(火) 18:41:26 ID:czd+xJQqO
留学なんて自費で行くもんじゃない。
公費で行くもんだ。
公費で行けないレベルなら
留学なんかしたって結局役には立たないって。
遊学なら好きにすればいいけど。
公費で行くもんだ。
公費で行けないレベルなら
留学なんかしたって結局役には立たないって。
遊学なら好きにすればいいけど。
942 ：恋人は名無しさん：2007/05/22(火) 18:43:19 ID:mA9j9FE30
と金持ち気取りが申しております
>>941
つぐびっち
つぐびっち
必ず学歴の話になると荒れるよね
946 ：恋人は名無しさん：2007/05/25(金) 20:54:41 ID:dZfdmKGiO
公費留学なら大抵の場合、帰国した時に戻れる場所がある。
大学派遣とか役所派遣とか企業派遣だから。
私費だとその点が心配だと思うよ。
特に留学で語学しか習得できなかった人には。
（もちろん、語学さえ習得できないのは問題外だし）
最近「留学で人生を棒にふる日本人」とかいう本が
本屋で平積になってるよ。
何が書いてあるのかは知らないけど。
大学派遣とか役所派遣とか企業派遣だから。
私費だとその点が心配だと思うよ。
特に留学で語学しか習得できなかった人には。
（もちろん、語学さえ習得できないのは問題外だし）
最近「留学で人生を棒にふる日本人」とかいう本が
本屋で平積になってるよ。
何が書いてあるのかは知らないけど。
彼女の母親（片親）によく思われてない。
漏れがアドバイスして買った彼女のパソコンを設定しようと
家に行こうとしたが、彼女から、親がよく思ってないから家に持って行って設定してと。
まあ、前に信用落とすことしちゃったから自分が悪いんだけどね。
誠意ってなんだろう・・・
漏れがアドバイスして買った彼女のパソコンを設定しようと
家に行こうとしたが、彼女から、親がよく思ってないから家に持って行って設定してと。
まあ、前に信用落とすことしちゃったから自分が悪いんだけどね。
誠意ってなんだろう・・・
>>947
何やったの？
何やったの？
昔、彼女の家に泊まったことが親にばれたから。
勝手にあがりこんだの？
ダメじゃん、女の子の家だし
顔バレてないんならいいんじゃ？
ダメじゃん、女の子の家だし
顔バレてないんならいいんじゃ？
951 ：恋人は名無しさん：2007/06/06(水) 08:11:58 ID:QlUrep5fO
彼は優しくて私を大切にしてくれる。でも彼は大工で親の工務店を後継ぎする人。
私の親が土方なんてと言って底辺に見てて結婚なんてできないんだろな。
私はけっこうお嬢育ちだし。でもこれ以上、好きな人なんてできなそうだし、この先どっちを取ったらいいのだろ？
私の親が土方なんてと言って底辺に見てて結婚なんてできないんだろな。
私はけっこうお嬢育ちだし。でもこれ以上、好きな人なんてできなそうだし、この先どっちを取ったらいいのだろ？
952 ：恋人は名無しさん：2007/06/06(水) 08:20:41 ID:MZFWkfzVO
953 ：恋人は名無しさん：2007/06/06(水) 08:52:07 ID:zWFr/vhkO
親にさんざん言われたから、そうかもしれない。
でも大工って世間からして、そんなに不安定な仕事なのかしら？
でも大工って世間からして、そんなに不安定な仕事なのかしら？
>>953
工務店といっても、取り扱う仕事に違いが出てくるから、
場合によっては不安定な所もあるよ。
仕事の取引は個人で直接受けているのか、
ある程度の会社からの下請としてやっているのかもあるし、
現場によっては天候に左右され、うまくいかない所もあるから
梅雨時期や冬期など収入に差が出る事も有り得る。
尚更、自営業となると経営の面も心配だろうし
現時点で家族経営ならば、あなたも事務や職人さんの世話などで働く可能性があるんじゃないかな？
それに、大工やドカタの男は「短気」とか決め付けている人も世の中いるから、
親はやはり心配するとは思うよ。
工務店といっても、取り扱う仕事に違いが出てくるから、
場合によっては不安定な所もあるよ。
仕事の取引は個人で直接受けているのか、
ある程度の会社からの下請としてやっているのかもあるし、
現場によっては天候に左右され、うまくいかない所もあるから
梅雨時期や冬期など収入に差が出る事も有り得る。
尚更、自営業となると経営の面も心配だろうし
現時点で家族経営ならば、あなたも事務や職人さんの世話などで働く可能性があるんじゃないかな？
それに、大工やドカタの男は「短気」とか決め付けている人も世の中いるから、
親はやはり心配するとは思うよ。
955 ：恋人は名無しさん：2007/06/06(水) 10:49:19 ID:ykfDTx0kO
>>951 お前の彼氏がかわいそう。
あっ、失礼。お嬢様に「お前」なんて言っちゃダメか。
あっ、失礼。お嬢様に「お前」なんて言っちゃダメか。
956 ：恋人は名無しさん：2007/06/06(水) 10:59:44 ID:zWFr/vhkO
そうだよね。彼氏に悪いよね。誇り持って親の仕事継いでるのに。
ほんと私の事、考えてくれてるいい彼氏だと思う。私が身をひけば彼氏にとっていいのかな。
ほんと私の事、考えてくれてるいい彼氏だと思う。私が身をひけば彼氏にとっていいのかな。
まぁ、本物のお嬢様は自分をお嬢育ちだなんて言わないわけでw
958 ：恋人は名無しさん：2007/06/06(水) 11:12:15 ID:ykfDTx0kO
>>956 彼氏のためにも別れてやれ。
お前、もとい、あなたの家は、娘の幸せよりプライドや世間体が優先なんだろ？
それにしても、親も親なら、娘も娘だ。本当に彼氏の事が好きなら、親に自分の気持ちをぶちまけてみろ。
あっ、失礼。「ぶちまける」なんて、乱暴な言葉は知らないか。
お前、もとい、あなたの家は、娘の幸せよりプライドや世間体が優先なんだろ？
それにしても、親も親なら、娘も娘だ。本当に彼氏の事が好きなら、親に自分の気持ちをぶちまけてみろ。
あっ、失礼。「ぶちまける」なんて、乱暴な言葉は知らないか。
959 ：恋人は名無しさん：2007/06/06(水) 11:13:34 ID:dMxPblWv0
お前等お嬢様に幻想抱きすぎ。
お嬢様は、自分の事お嬢様だと知ってるし、一般層を馬鹿にしてるし、
搾取する対象として認識してる。
一般的に言えば性格悪いと言われる人種だよ。
お嬢様は、自分の事お嬢様だと知ってるし、一般層を馬鹿にしてるし、
搾取する対象として認識してる。
一般的に言えば性格悪いと言われる人種だよ。
960 ：恋人は名無しさん：2007/06/06(水) 11:18:49 ID:MZFWkfzVO
>>951の年齢を激しく知りたいねw
ネタとわかりつつ釣られてみたwww
ネタとわかりつつ釣られてみたwww
BやKの差別はよくない
BやKだけでなく差別はダメだ。
Bという理由で結婚が出来ないなんて話もあるらしいが
言語道断
というような教育を小学校等で受けてきたが
ある程度大人になり身近でBKSを知ると
これは致し方ない。
っていうかこれは差別ではない
こちら側の自己防衛だと思う。
差別とは根拠ない偏見を持ってする事だと思うけど
BKSにはこちらが不利益をこうむる事実がある
よって結婚を拒否するのはもはや自己防衛。差別にあらず。
身近で実際にBKSの異常な行動により被害をこうむった者の感想です。
BやKだけでなく差別はダメだ。
Bという理由で結婚が出来ないなんて話もあるらしいが
言語道断
というような教育を小学校等で受けてきたが
ある程度大人になり身近でBKSを知ると
これは致し方ない。
っていうかこれは差別ではない
こちら側の自己防衛だと思う。
差別とは根拠ない偏見を持ってする事だと思うけど
BKSにはこちらが不利益をこうむる事実がある
よって結婚を拒否するのはもはや自己防衛。差別にあらず。
身近で実際にBKSの異常な行動により被害をこうむった者の感想です。
962 ：恋人は名無しさん：2007/06/06(水) 12:03:30 ID:zWFr/vhkO
私、24歳。彼氏、27歳です。
963 ：恋人は名無しさん：2007/06/06(水) 12:23:00 ID:ykfDTx0kO
>>962 ２４にもなって、親の言いなりなの？ プッ
964 ：恋人は名無しさん：2007/06/06(水) 12:26:43 ID:zWFr/vhkO
言いなりでないけど親の反対押し切って結婚して幸せになれるか不安。周りに祝福されて一緒になりたいし。
965 ：恋人は名無しさん：2007/06/06(水) 12:32:55 ID:MZFWkfzVO
定期的に>>951の様な話が出るなw 相手はﾄﾗｯｸの運転手とかでw
予想される展開は「このまま親の言いなりになるのは恐いので独り暮らしを考えてます」ww
>>961
すぐに組織力で対応するヤツラですから！
予想される展開は「このまま親の言いなりになるのは恐いので独り暮らしを考えてます」ww
>>961
すぐに組織力で対応するヤツラですから！
966 ：恋人は名無しさん：2007/06/06(水) 12:51:06 ID:ykfDTx0kO
968 ：恋人は名無しさん：2007/06/06(水) 13:01:38 ID:MZFWkfzVO
969 ：恋人は名無しさん：2007/06/06(水) 13:28:24 ID:uujT3aPAO
大切なのは二人の仲とかなんとかｲｯﾄﾙあまちゃんがいるが、実際は結婚は親戚付き合いも物凄く大切だから親の説得は肝要。
まぁ当の自称お嬢は、25になれば親の同意いらんから好きにしたけりゃ来年まで待ちゃいいが
まぁ当の自称お嬢は、25になれば親の同意いらんから好きにしたけりゃ来年まで待ちゃいいが
｢認める｣の基準は何？
彼27
私21
交際1年
彼が前科者で仕事もフラフラ
昔珍走団だったなんて思えない程優しくて穏やかな彼だけど、親なら反対して当たり前だとは思ってる
珍走は害虫だと思ってる 彼はその害虫の脱け殻
私も実はそう思ってる
私21
交際1年
彼が前科者で仕事もフラフラ
昔珍走団だったなんて思えない程優しくて穏やかな彼だけど、親なら反対して当たり前だとは思ってる
珍走は害虫だと思ってる 彼はその害虫の脱け殻
私も実はそう思ってる
973 ：９６６：2007/06/06(水) 13:56:12 ID:ykfDTx0kO
974 ：恋人は名無しさん：2007/06/06(水) 14:53:10 ID:504DXdsZ0
３１♂と２６♀。
しばらく前、彼女の母親が俺のことをよく思っていないと彼女から聞いた。
でも最近、彼女は母親に俺のことについていろいろ話してるみたい。
やっぱり親にも認められてつきあったほうが気分はいいよね。
しばらく前、彼女の母親が俺のことをよく思っていないと彼女から聞いた。
でも最近、彼女は母親に俺のことについていろいろ話してるみたい。
やっぱり親にも認められてつきあったほうが気分はいいよね。
975 ：恋人は名無しさん：2007/06/06(水) 15:24:50 ID:zyj98Bba0
976 ：恋人は名無しさん：2007/06/06(水) 16:54:33 ID:zWFr/vhkO
いろんな書き込みありがとうございます。ふたりのなかでは結婚前提です。
やっぱり彼氏が大切です。親に納得してもらえるよう話し合えるようにしていきたいです。
やっぱり彼氏が大切です。親に納得してもらえるよう話し合えるようにしていきたいです。
>>974
互いにその年齢だと、やはり将来について意識しないかな？
彼女本人もそうだろうし、特に彼女の親はやはり結婚を意識するだろうから
見極める為に少し厳しい目で見るだろうね。
人によって様々だけれども、やっぱり親に認められて付き合うのは
安心というか、あなたのいうように気分的にいいと思うよ。
気にいってもらえるといいね。
>>976
先の事をきちんと考える事は大事だけど、
あたまから「やはりダメかな…」と諦めないで、
彼と本気で結婚したいなら頑張ってね。
互いにその年齢だと、やはり将来について意識しないかな？
彼女本人もそうだろうし、特に彼女の親はやはり結婚を意識するだろうから
見極める為に少し厳しい目で見るだろうね。
人によって様々だけれども、やっぱり親に認められて付き合うのは
安心というか、あなたのいうように気分的にいいと思うよ。
気にいってもらえるといいね。
>>976
先の事をきちんと考える事は大事だけど、
あたまから「やはりダメかな…」と諦めないで、
彼と本気で結婚したいなら頑張ってね。
978 ：恋人は名無しさん：2007/06/07(木) 23:36:39 ID:/so4jsPT0
彼女の親に結婚の承諾をもらいに家にいって、よい返事をもらえなかったら、みなさんどうしてますか？
>>976
教員の家庭育ちの母親と、大工の父親が駆け落ちして結婚して生まれた私が思うのは、
大工はピンキリだよ。うちの父親は腕磨いて信用勝ち取って独立してなんとかやってるし、昔ははぶりもよかったけど
最近の建築業界は本気でひどい。知り合いの工務店や材木屋が潰れたって話、良く聞くし。
うちの母親は周りの反対を押し切って結婚したわけだけど（今は和解して父と義理の両親も仲良し）
和解した切欠は、私や弟が生まれたことと、父親が一級建築士の資格を認めてもらうために根性で取ったことかな。
あなたが認めてもらえるようにがんばるのも大事だけど「好きだから」「愛してるから」を並べ立てるよりも
具体的なプランや、認めてもらうための努力をあなたと彼氏の両方がしたほうがいいのかもしれない。
好きだから、愛しているから、じゃ、親世代には絵空事に聞こえるのもしょうがないとおもう。
あなたの親がある程度まともなら、建築関係を「見下してる」じゃなくて「大変そうな職種だから、娘に要らぬ苦労をして欲しくない」だと思う。
教員の家庭育ちの母親と、大工の父親が駆け落ちして結婚して生まれた私が思うのは、
大工はピンキリだよ。うちの父親は腕磨いて信用勝ち取って独立してなんとかやってるし、昔ははぶりもよかったけど
最近の建築業界は本気でひどい。知り合いの工務店や材木屋が潰れたって話、良く聞くし。
うちの母親は周りの反対を押し切って結婚したわけだけど（今は和解して父と義理の両親も仲良し）
和解した切欠は、私や弟が生まれたことと、父親が一級建築士の資格を認めてもらうために根性で取ったことかな。
あなたが認めてもらえるようにがんばるのも大事だけど「好きだから」「愛してるから」を並べ立てるよりも
具体的なプランや、認めてもらうための努力をあなたと彼氏の両方がしたほうがいいのかもしれない。
好きだから、愛しているから、じゃ、親世代には絵空事に聞こえるのもしょうがないとおもう。
あなたの親がある程度まともなら、建築関係を「見下してる」じゃなくて「大変そうな職種だから、娘に要らぬ苦労をして欲しくない」だと思う。
私の彼氏の家、工務店だけど親に何も言われたことないけどな～
偏見とかされたことない
それは自営業だからかな？って思ったけど
高学歴の人は自営業でも反対されるかもね
私も自営じゃなく、普通に土方とかしてたら結婚はできないかも・・・
ってか家継いでほしくない
偏見とかされたことない
それは自営業だからかな？って思ったけど
高学歴の人は自営業でも反対されるかもね
私も自営じゃなく、普通に土方とかしてたら結婚はできないかも・・・
ってか家継いでほしくない
彼・私共27歳
結婚前提で付き合いはじめて、約半年です。
ただ、私の母親があまりよく思っていないようで‥。
付き合い始めてすぐにプロポーズされて外泊し、ちょっとしたプレゼントを貰ってきたのが理由だそうです。
そんな人は信じられないと聞く耳持たずの状態です。
以後外泊など二人で気をつけるようにしているのですが、彼にも申し訳なくなってきました..。
結婚前提で付き合いはじめて、約半年です。
ただ、私の母親があまりよく思っていないようで‥。
付き合い始めてすぐにプロポーズされて外泊し、ちょっとしたプレゼントを貰ってきたのが理由だそうです。
そんな人は信じられないと聞く耳持たずの状態です。
以後外泊など二人で気をつけるようにしているのですが、彼にも申し訳なくなってきました..。
>>981
元々お互いよく知っている相手で、そこから結婚を前提に付き合い始めたの？
それなら分かるけど・・・
知り合って間もないのに、結婚を前提に付き合いなんておかしい
お互い付き合うの初めてなのかな？
あせりすぎだと思う
元々お互いよく知っている相手で、そこから結婚を前提に付き合い始めたの？
それなら分かるけど・・・
知り合って間もないのに、結婚を前提に付き合いなんておかしい
お互い付き合うの初めてなのかな？
あせりすぎだと思う
本当に27歳？
付き合い始めてすぐに外泊ってのは大人だし好きにすればいい。
でもせめて親に知られないようにやりなよ。
彼の立場を悪くしたのは親じゃなくて981自身。
今はテンション高くて冷静に考えられないだろうけど。
付き合い始めてすぐに外泊ってのは大人だし好きにすればいい。
でもせめて親に知られないようにやりなよ。
彼の立場を悪くしたのは親じゃなくて981自身。
今はテンション高くて冷静に考えられないだろうけど。
>>982
仕事関係での知り合いでした。
お互いいろんな人と付き合ってきて、
２年続いたら一緒になろうかっていう感じで付き合い始めて。
まだ先の話なので、焦ってはいないんですけどね‥。
>>983
ほんと自分は馬鹿だと。
母と仲がよくて、今まで付き合った人のところに泊まるときも
彼のことも正直に話してたので今回も話したんですが、
もう少し付き合ってからにするべきだったと後悔してます。
彼に迷惑掛けるくらいなら別れるべきかと、迷ってます‥。
仕事関係での知り合いでした。
お互いいろんな人と付き合ってきて、
２年続いたら一緒になろうかっていう感じで付き合い始めて。
まだ先の話なので、焦ってはいないんですけどね‥。
>>983
ほんと自分は馬鹿だと。
母と仲がよくて、今まで付き合った人のところに泊まるときも
彼のことも正直に話してたので今回も話したんですが、
もう少し付き合ってからにするべきだったと後悔してます。
彼に迷惑掛けるくらいなら別れるべきかと、迷ってます‥。
986 ：恋人は名無しさん：2007/06/14(木) 12:06:48 ID:aOYmQURsO
交際に私の母が反対しています‥。
彼32 私27歳 交際１年9ヶ月
彼と交際する前に7年交際していた彼がいて、親戚ぐるみで順調に交際してました。
反対理由は彼が自営の大工であること
喫煙者であること
見た目（けっこうﾎﾟｯﾁｬﾘ）
付き合い初めに私も調子に乗って羽目を外していたので、まともに取り合ってくれないようになってしまいました。
一度玄関先に来てもらった事があるのですが、挨拶だけして部屋に引っ込まれてしまい、それっきりです。
苦笑いで趣味悪いわね‥と後から言われました。
彼の年齢を考えると早く、結婚して家庭をつくりたいのです。
どのように説得したらよいか悩んでます。
見た目は微妙ですが、ﾎﾝﾄに優しい心の支えになる彼です。
彼32 私27歳 交際１年9ヶ月
彼と交際する前に7年交際していた彼がいて、親戚ぐるみで順調に交際してました。
反対理由は彼が自営の大工であること
喫煙者であること
見た目（けっこうﾎﾟｯﾁｬﾘ）
付き合い初めに私も調子に乗って羽目を外していたので、まともに取り合ってくれないようになってしまいました。
一度玄関先に来てもらった事があるのですが、挨拶だけして部屋に引っ込まれてしまい、それっきりです。
苦笑いで趣味悪いわね‥と後から言われました。
彼の年齢を考えると早く、結婚して家庭をつくりたいのです。
どのように説得したらよいか悩んでます。
見た目は微妙ですが、ﾎﾝﾄに優しい心の支えになる彼です。
こちらも次スレたてておきますぽね
>>989
うん‥そうですね。
もう少し親の気持ちも考えたいなと思います。
元カレとの別れの原因は、今の彼が好きになってしまった事です。親には言ってませんが。
辛いですが理解してもらえるように努力したいです
うん‥そうですね。
もう少し親の気持ちも考えたいなと思います。
元カレとの別れの原因は、今の彼が好きになってしまった事です。親には言ってませんが。
辛いですが理解してもらえるように努力したいです
991 ：恋人は名無しさん：
>>984
親に正直に話したこともそうだけど
つきあい始めてすぐのプロポーズとか外泊とか
2年続いたら結婚とか、発想＆行動自体頭悪い
彼に迷惑掛けるくらいなら別れるね・・・
親にわかってもらう努力もできないんじゃ
別れたほうがいいんじゃない？
親に正直に話したこともそうだけど
つきあい始めてすぐのプロポーズとか外泊とか
2年続いたら結婚とか、発想＆行動自体頭悪い
彼に迷惑掛けるくらいなら別れるね・・・
親にわかってもらう努力もできないんじゃ
別れたほうがいいんじゃない？