【ﾄﾞﾗｲ】湿度差のある付き合い38【ｳｪｯﾄ】

恋人がﾄﾞﾗｲで寂しい人､ｳｪｯﾄな恋人に疲れている人､湿度差に悩む人､語り合いましょう｡

･どちらが良いかではなく､どう歩み寄るかを考えていくｽﾚです｡
･湿度差に悩んでいても『決して冷えきってない』『険悪な仲ではない』のがﾎﾟｲﾝﾄ｡
(→約束事 9.)･相談や愚痴ばかりではなく､上手く歩み寄れた体験談も随時募集中｡
･それぞれの傾向と対策については>>2

前ｽﾚ
【ﾄﾞﾗｲ】湿度差のある付き合い37【ｳｪｯﾄ】
http://love3.2ch.net/test/read.cgi/ex/1142508088/l50

【 約 束 事 】
1.ｳｪｯﾄから恋人(ﾄﾞﾗｲ)の行動について悩み相談&質問があったら
基本的にはﾄﾞﾗｲがその恋人の心中を考察してﾚｽをつける｡
2.ﾄﾞﾗｲから恋人(ｳｪｯﾄ)の行動について悩み相談&質問があったら
基本的にはｳｪｯﾄがその恋人の心中を考察してﾚｽをつける｡
3.お互い逆属性の心中を考察&ｱﾄﾞﾊﾞｲｽする場合は慎重に(非推奨)
4.逆属性の意見を自分の恋人に見立てて感情的なﾚｽをつけない｡
5.厨発言があっても｢ｳｪｯﾄは〜｣｢ﾄﾞﾗｲは〜｣と一括りにしたﾚｽは
荒れる原因なのでしない｡(厨なのは発言したその人)
6.同じ質問が定期的に出てきます｡過去ﾚｽや>>2に目を通しましょう｡
7.別れろなどの短絡的なﾚｽや､具体例に欠けるﾄﾞﾗｲｳｪｯﾄ批判はｽﾙｰでお願いします｡
8.長文ﾚｽは読みにくいし､ｳｻﾞがられます｡
言いたいことは一度ﾒﾓ帳などに書いて､まとめ直してから書き込むことを推奨します｡
9.好きとか愛してる､という気持ちの差が温度差､
それをどう表すか､どんな風に伝えるか､連絡の頻度は､というのが湿度差｡
｢冷めている｣のはﾄﾞﾗｲではありません｡

【ﾄﾞﾗｲ】の傾向と対策
◆大きく分けるとｼｬｲだったり対人恐怖症なﾀｲﾌﾟと､我が道を行くﾀｲﾌﾟの2種類います｡
◆夢､仕事､趣味､友達 ≧ 恋人
◆感情表現が苦手
◆連絡不精
◆自分の殻に閉じ篭りがち
◆自分の価値観が全てで周りは周りと思う｡
○ちょっとした愛情表現を見逃さないようにすると幸せ度UP｡
○会ってる時に上手く行ってることに満足出来れば幸せ度UP｡
○ﾒｰﾙで愛情を測ろうとしなければ幸せ度UP｡
×駆け引きのつもりで別れを切り出しても墓穴を掘るだけだから､絶対にやらないように｡
【良性】相手のことを考えられたり､言われたことを改善しようとするが､言動が追いつかない
会いたがらないわけではなく､会ってる時はとても仲良く出来る
【悪性】人に何を言われても自分を曲げない｡
相手の気持ちを考えたり､歩み寄ることが出来なく､思い遣りが欠落している
何事にもﾙｰｽﾞ､口癖はﾀﾞﾙｲ､ﾒﾝﾄﾞｲ､ｳｻﾞｲ

【ｳｪｯﾄ】の傾向と対策
◆頻繁に連絡を取ることや愛情表現をすることで､安心と繋がりを感じる｡
◆恋愛に重きを置く､優先する傾向あり｡
◆ﾒｰﾙ&電話を重視し依存する傾向がある｡
◆理想を描いて自分たちをそれに合わせようとするが､理想を相手に強要する部分がある｡
○それだけ相手にとって自分が大切なんだと思えれば幸せ度UP｡
○ﾒｰﾙぐらいで安心してくれるなら安いもんだと思えれば幸せ度UP｡
○煩わしくても自分から本音でしっかり話し合うようにできれば､相手も落ち着いて幸せ度UP｡
×相手の干渉が鬱陶しいからと放置しても､感情を高ぶらせやすくするだけなので無意味です｡
【良性】相手のことを考えられたり､言われたことを改善しようとするが､押さえられない時もある 依存度はあまりなく､ただ仲良くやって行きたい一心
【悪性】気に入らないことがあると感情的になりがち｡
自分の気持ちが満たされないと気が済まない｡
自分が正しい､もしくは被害者だと思っている｡

【お願い】
次スレは>>970の方。
立てられない場合、スレ立て代行のスレがカプ板にもありますので、そちらに依頼しに行って下さい。
万が一、不備があっても文句は言わず、そっと訂正してあげましょう。

1さん乙です！！

私は彼氏が大好きだけどメールとかの連絡をどうしても怠る。
適当に映画見に行ったり趣味に没頭したりするけど、
彼氏は定期的にメールしないと怒る。返信しないと何件も履歴が溜まる。
映画館内だから携帯の電源を切り、終わった後も気づかずそのままにしておいたら
しばらく連絡取れなかった事がとても不満だったらしく不機嫌そうなメールをしてくる。
初めの頃はメールの返事が遅れる位気にして事ないものだと思ってたからびっくり。
連絡つかなくなると事件に巻き込まれた？とか心配らしい。（寂しいだけじゃないのかと思いつつ

気持ちは嬉しいし、返事の遅れた分ご機嫌取るけど
これが長々続くとちょっとイライラ。
私の人生なのに好きな事に集中するだけで怒られるのか、なんで返事を強制するのか。

一回「メールの返信全部できる自信ない、少し放っておいて」と言った。
特に深い意味で怒ったわけじゃない、実際返事が面倒だし
予めそう言った方があっちもいいだろうと思ったからだ。

それが思いのほか彼氏にはショックだったらしく、メールが激減した。
激減ぶりに、返事しない自分に愛想尽きて減ったんだろうなと思っていたが、
どうやら先日自分の言った「放っておいて」がぐさっと来たらしい。
そういえば最近彼氏が自分の事を好きかしきりに聞いてくる事に気がついた。
「今暇？」（電話がしたいらしい）だの、やけに気を遣うようになっていた。
（前はいきなり掛けてきてた）

傷つけたんだな、とか不安にさせたんだなーと反省した。
気づかずこういう擦れ違いしてる人いっぱいいるんだろうなって思った。

>>5
5の彼氏が俺と被ってビックリです。

早くうまく行っていない状況をどうにかしたいです。

5さんはその彼氏にどうしてほしいと思っていますか？
申し訳ないのですが、ご意見宜しくお願いします。

>>6
傷つけたのは悪い（言葉が足りなかった）けど、
こっちはこっちの都合があるんだから強制はやめてくれ

というところｼﾞｬﾏｲｶ？
強制する人って自分の都合がいい時が、相手の都合もいい時だと思ってたりするんだろうか…。

>>6
要約すると>>7の通りです。

どうして欲しいというか、
あんまり「こうして欲しい」って口に出さないので
そこをもっと言って欲しいって思った。
好きだからこそ私ははっきり言えたのに、そう気を遣われたら
こっちも気を遣わなくちゃならない気がして
ますます相手の事がわからなくなる事もある。それが時々めんどいかもしれない。
行きたい店も「○○の行きたいところでいいよ」だし。

でも彼氏が好きだから私もなるべくメール返そうと思ったよ。
ここ見て「メールをしている事」自体に愛情を感じてるってわかったし。
たまに絵文字のみのメールとかになってるけど･･･

淡白というよりはどう考えても自然消滅に持ち込まれようとしています。
本当にありがとうございました。

5です。
7,8さん、ありがとうございます。

やはり、はっきり言ってくれていたのは愛情表現だったんだなと今は思う。

あの時は言われれば、言われるほど距離が離れて行く感じがしたのですが、
それは俺の鈍い思考のためだと分かりました。

ここで言うのは何ですが、ゴメンなさい。

>>10
6...の間違いだよな？
最近よくある男と男でアレしてコレしてのカップルじゃないよな？

【あなたの「下流度」チェック】…半分以上当てはまれば、あなたはかなり「下流的」

□１　年収が年齢の１０倍未満だ
□２　その日その日を気楽に生きたいと思う
□３　自分らしく生きるのがよいと思う
□４　好きなことだけして生きたい
□５　面倒くさがり、だらしない、出不精
□６　一人でいるのが好きだ
□７　地味で目立たない性格だ
□８　ファッションは自分流である
□９　食べることが面倒くさいと思うことがある
□１０　お菓子やファーストフードをよく食べる
□１１　一日中家でテレビゲームやインターネットをして過ごすことがよくある
□１２　未婚である（男性で３３歳以上、女性で３０歳以上の方）

>>10
うまくいくといいね

>>1さん乙！
私はウェット、彼氏はドライです。
私はかなりのウェットだったけど、彼氏にウザがられないようにいろいろ我慢したりもした。
でも誕生日に会ってくれないしメールも返してくれないって何？
ドライ派は誕生日会うのもめんどくさいのかなあ？

>誕生日に会ってくれない
これドライとか関係あるのか

ドライは無頓着の免罪符なわけではないと思うんだ
14が傷つかないならそれでいいのかもしれないけど･･

>>6
短気は損気っていうしね。
約束や急ぎじゃない限り、メールが数時間とか数日とか帰ってこない程度で不機嫌になったって仕方ない希ガス。
昔は手紙とかだったから待てたものが、下手に携帯できるツールができた分
せっかちな人が増えたのかもね。
結果を焦らず、自分の価値観以外の方向から物事を見るくせをつければ
見えなかったものが見える事もある鴨。

一概には言えないが、誕生日だから祝ってくれるよね？的オーラが
１ヶ月ぐらい前から垂れ流し状態だと、お前はそれしかないんかと
言いたくなることはある

>>14
>ドライ派は誕生日会うのもめんどくさいのかなあ？
面倒くさくはないなあ。
人によるだろうけど、私はね。
ただ、用があれば誕生日当日でも会わないってことはあるよ。
（そういう場合は日程を前後の都合のつく週にずらす）

皆さんレスありがとうございます！
誕生日系の話題は私からは一回もしていません。←これもウザがられないように
誕生日プレゼントは前に会ったときにくれて、誕生日に12時にメールきてから、連絡無し。
午前中は時間があるみたいなこと言ってたから、私が会いたいって言ったけど、話が自然消滅。
あっちからは、会おうとか言ってこないし連絡無し。
ドライってか何考えてるのか分からなくて嫌だ…

14は中学生かな？
中学生なら気持ちはわかるよ。
そりゃあ、誕生日当日の放課後のヒマなときに、五分でもいいから
きちんと会って「誕生日おめでとう」って言ってもらいたいよね。
私もそうだったよ。
中学生のときはね。

>>17垂れ流してないです。極力気を遣わせないように過ごしてるのでorz
>>18他の日に会おうとかも無いです(´;ω;`)

皆さん愚痴ってごめんなさい…なんか今凄いこみ上げてくるものがあって(;_;)

>>20ごめんなさい大学生ですorz
私の考え方が子供なんですかね…
ずっとメールするのも控えたり、会いたいとかあまり言わなかったり彼に合わせたりしてたから、自分的にもう限界で誕生日くらいは会ったり(代わりの日に会ったり)したかったんですけど…。

いや、自分の誕生日ならまだしも相手の誕生日は絶対会うようにするぞ。
「中学生」とか関係ないこと持ち出して叩いてる人って…
仕事が忙しい社会人は時間がありませんってことか？
とはいえ俺も社会人だが。

>>20
素直にそう言えばいいじゃん。
いくらﾄﾞﾗｲだからって全てがウザイわけじゃない。
特に誕生日とかクリスマスとかのイベント事は
女の子は大好きだし気にするって事は常識。
好きな人がそういうイベントをやりたいと思ってるなら
出来る限り叶えてあげようと思うよ。

言ってみな。

素直に会いたいって言っても忙しいとかで断られる事が多かったので、引き気味になってたんです。
会っても3時間とかで帰ってしまうし…用事がある中で会ってくれる時間を作ってくれるのは嬉しいけど…
私は毎日でも会いたい派だから我慢の日々がつらいです…
でもあまりワガママ言わないようにしてたら、誕生日すら会ってくれない…っていうので疑問が湧いてしまって…
完璧ウェット派のワガママなのはわかってますがorz

>>25
付き合ってる期間と、会う頻度、あと相手の年齢。仕事の有無。
くらいがわかればワガママかどうか判断できると思う

>>26　1年10ヵ月付き合っててお互い大学1年、会う頻度は月2〜3回くらい。(記念日とかイベント含めて)
バイトはどちらもしてません。

ｳｪｯﾄは考えすぎ。よく言えば気を使いすぎ。
我慢できている時は良性でいられるだろうけど
我慢できなくなった時に悪性に転ずる可能性が高い。
そうなる前に小出しに言いたい事は言った方がいい。

ここ見てると我慢、我慢って昭和演歌の世界かと思う。
なんでも本音をぶっちゃけて、自分を押し付けすぎは良くないけど
そこまで自分を押し殺して付き合ってて楽しいか？
好きで付き合ってるんだからそのくらいの事では嫌いにならないだろ〜
って事も言えずに悩んでウジウジしてる人が沢山いる。

>>25もそうだと思う。わがままとは思えない。
一度自分の気持ちを話してみたら環境は変わるかもしれない。
彼氏はお前が好きで付き合っているんだから怖がらなくていいよ。

>>19
>誕生日プレゼントは前に会ったときにくれて、誕生日に12時にメールきてから
プレゼント渡されてるんじゃない。
その日が誕生日の代替日だったんでそ。
しかも当日（日付変更と同時？）にメール来てるんじゃん。
グチグチ言う程の事でもない気がするけどなあ。

放っとかれぱなしってわけでもないようだ。
普段は優しいとかならばさほど悪性ではないかも･･･。

プレゼント＆メールは貰ってる。14が、誕生日は会おうね？って念押しをしていなければ、
そのプレゼント＆メールの時点で、彼の中では14の誕生日は終わったイベントになってる可能性アリ。

住んでる所が近ければ、毎日会えるきがするよ。

>>28
同意。
思ってる事は1回は言った方がいいよね。
相手がnoって言ってるのに自分の意思が通るまでしつこく繰り返すというのが
ダメなんであって、1度ぐらいじゃうざがられたりしないと思う。

>>27
理系だったらバイトしてなくても研究で忙しかったりするし、
法学部は司法試験、商学部は会計士等の資格試験で忙しかったりするし、
暇学部でも体育会系だったらﾃﾗ暇なしだし、
そうでなくてもサークルや趣味に打ち込み系なのかもしれないし、
それだけの情報じゃ>>26のいうようにﾜｶﾞﾏﾏかどうか判断するのは難しいと思われ。

>>29誕生日の三日前に誕生日プレゼントを二人で選んで買ってもらったんです。説明不足スマソOTL

もう何度となく、｢私は時間があれば毎日でも会いたい｣｢メールも毎日たくさんしたい｣｢私はあなたが最優先｣とかを言ってきました…。
でもドライはドライのままで、向こうからは何も無いので誘ったりするのが段々恐くなってきてしまって…
一回私のウェットさと、嫉妬が原因で別れそうになったし…その時から本音をぶつけるのが恐いんです。

皆さん親切なレスありがとうございます。
色んな方の意見が聞けて嬉しいです！
>>33えっと…特殊な文系ですね。一般大ではないです。

>>34
>誕生日の三日前に誕生日プレゼントを二人で選んで買ってもらったんです。
それは完璧に誕生日の代わりでしょう。

>もう何度となく、｢私は時間があれば毎日でも会いたい｣｢メールも毎日たくさんしたい｣｢私はあなたが最優先｣とかを言ってきました…。
>でもドライはドライのままで
おいおい…、言ったからって相手があなたと同じようになるわけじゃないんだよ。
相手とあなたは別人なんだから、希望が何でも通るわけじゃない。
相手がどれだけ忙しいのか知らないけど、
誕生日プレゼント買ったのも誕生日メールも彼なりの努力で時間作ったり
メール出したりしてるんじゃないの？
自分だけ我慢してる、努力してると思ってたりしない？

>>31電車で4つめです

＞私は時間があれば毎日でも会いたい
＞私はあなたが最優先

うわ、重っ！
更に重いのはそれを性質の違う彼氏にも求めてるところ。

>>36そうですね…何でも自分の思うとおりにはならないですよね！
女友達に相談すると私と同意見な事しか言わないので、やっぱりそうかと思って、自分の事しか考えてなかったかもです
真剣に答えてくれてありがとです！

>>34
本音をぶつけるのが恐いっていうけど、
前は本音をぶつけてたんじゃなくて我侭が通るまで感情的に粘ってたって事はないの？

先日、４つ年下の彼女とあっさり復縁しました。
こないだ別れたばかりだったのに。

彼女のことが大好きだったし、戻ってきてくれたのは嬉しいんですが
この前、メールで「前回って俺、なんでフラれたんだ？」と聞いてみたら
「今度は、束縛しないようにね。」と彼女の返答。

束縛って・・・メールの回数を減らせとか、そういうことなんでしょうか。
そう思うと、大好きな人へなのにメールを打つのがとても怖いです。
ウェットの俺としては、ドライの彼女の気持ちが上手く分かりません。

好きだー、と伝えて気持ちに素直に行動するのが恋愛のやり方だと
思っていたので、どうしたらいいのか、全然分からないです。

>>38重いのはわかってます(;+Д+)でも付き合って一年くらいの間は彼もそんな感じでした。
無理してたんでしょうかねー…orz

>>34
もう既に自分の気持ちは話しているのか。
ならば他の人も言う通り、彼氏は彼氏なりに頑張っている模様。
それを尊重してやれずにもっとこうしてくれと主張するのはマズイ。

尊重できなくて辛い思いをしてしまうなら合わないんだな。
まだ若いんだから似たような価値観を持つ人を探した方が
幸せなのかもしれない。

17歳の4歳下って、13歳かよっ！

>>39
>女友達に相談すると私と同意見な事しか言わないので、やっぱりそうかと思って
類友ってやつか。
自分の周りには自分と似た意見の人が集まりがちだから、
周りの意見を鵜呑みにしてそれを「普通」とか思ってしまうと危険かと。
世の中には自分の価値観と真逆の価値観をもった人が結構いたりするものよ。

>>44
ﾜﾛﾀ
犯罪の香りw

しかし>>14はこれで大学生・・・中高生なら納得するんだが。
ゆとり教育か。

あ、あー、はい・・・１３歳です。やたら冷静な。

今リーマンでも暇があると携帯いじってるもんな。
皆病気だよ。

>>40そしたら私の本音はドライな人にとって全てワガママに聞こえるかもですねOTL
>>43話し合いとかすると、私たち合わないよねーって事はよく言いますね。
他に合う人を見つけられたらどれ程らくちんか…
どうしようも無い程ｽｷなので、別れたくはないのです(;_;)
彼氏に対する理解の仕方をもうちょっと考えてみようかな…

ドライな方は週一ペースの遊びに誘われるのうざくないですか？

>>46
大学１年ならそんなもんじゃないか？おじさんになると可愛らしくみえるよ。
重いけど。

>>41
これって復縁前は16歳と12歳とかで付き合ってたのかな…

13歳を束縛する17歳って想像するとﾐｯﾄﾓﾅｽ

>>14
情報が後から後から・・・
一年くらいはあなたと同じようなスタンスだった彼氏。
が、今は変わった？
それは湿度差ですか？
もう一度考えてみましょう。

>>49
誘われるの自体は全然うざくないけど、
他に用があって行けない事に対してだらだらごねられたりするのはうざいかな。
ま、人によるので他人にうざいかどうか聞いても無駄だよ。
彼氏に直接聞きなよ。「週1って誘いすぎかなー」とかさあ。

>>49
ドライとは違うが、俺の場合は平日に勉強仕事が詰まってる状態で
週末に予定を組まれると、それがどういう予定であっても気が滅入る。
予定が入ってる事自体が閉塞感。

>>41
束縛しないようにねってことは
メールの返事催促したり、相手の行動を制限してたんだろ。
そういうのやめれば。
ってこれ釣りじゃなかったらﾀｲｰﾎだな。

週一でも、デートの内容によるんじゃない？
ただ、買い物付き合わされるだけとかだと、
ドライぎみな男は、正直疲れるよ。

>>45自分の一方的な考えが正しいと思っちゃﾀﾞﾒですよね…
ドライ派な友達があまりいなくて…ドライ派の意見が聞きたい…orz
>>52すみません(´･д･｀)冷められてるのかもOTL
>>53聞いてみます

>>54そんなときは｢疲れてるから｣って断られますorz
>>56買い物は彼氏好きなんですが、私がインドア系なのでデートは家でまたーりが多いですね。

ドライ側からの意見本当にありがたいです！
彼氏口数少なくて、言わなくても分かってよみたいな人なんで(T_T)

>>54
それすごくわかる
そういう状況のときはせめて会うの2週に1度にして、一人で休める日が欲しいよ

私がそう言うと「俺といると疲れるの？　俺のこと嫌いになったの？」と言われて
しまいには「もう俺らだめだね、別れよっか」と言われる
なんとかしてきたけど、今度言われたら「じゃあそうしようか」と言ってしまいそうで怖い

別に気持ちが薄れたから会わないとかそういうわけじゃないのになぁ…
なかなかわかってもらえないのが辛い

ｱﾀｼの彼も口には出してないけど毎日連絡とってるから２週間に１回程度でいいんじゃない?って感じです。
自分も頻繁に会いたい訳じゃないけどできれば週１〜２にしたい…。会いたくなった時は会いに行くよとは言ってくれたけど、ﾎﾝﾄその通りｱﾀｼからばっかで彼から会おうって言葉滅多に聞かない。

ウェットって会う回数も問題なんだろうけど本質的には
自分からばっかり誘ったり愛情表現したりで相手からされない！ってのが問題なんだろうね

ドライも放っとけばしようと思うけど、その前にウェットが怒涛のように会ったり愛情表現したりするから
とりあえずそれで満足するんだけどね

>>14
私もあなたと同じ体験したよ。
で、溜め込むの良くないと思ってぶつけたけど、何も変わらなかった・・・。

悪性ドライはいくら言っても、「ふーん、そうなんだ。でも俺は平気」
で済ませてしまうことが多いよ。
言うだけ無駄かもって思って、もう言わなくなった。

一度喧嘩して、「本音で話せたらいいね」とか言ってたけど、
言っても改善してくれないから、言うだけ無力感がつのる。
変わる気がないなら、本音でぶつかれとか言わないでほしかった。
分かってても出来ない人なんだなって、あきらめたよ。

よくウェットの人にドライの人が
「連絡くれる人が好きなの？」とかいう人いるけど
恋愛なんて自分の欲求（可愛い、カッコイイ、優しい、お金持ちｅｔｃ．）を
より多く満たしてくれる人を好きになるものなんだし
「連絡くれる恋人」が好きっていうのでも別に構わないんじゃないかと思う。

連絡くれる恋人が好きでも構わないけど、そうじゃない恋人を連絡くれる人に変えようとするのはﾔﾒﾃ

>>23
やたら１４に同情的だが、人を見る目がねーんだな。
どーみても大学生には思えんし、むしろ子供が駄々こねてるのと一緒。
必要な情報を後から後から出してるし、相談の仕方が根本的にヘタ。
おまえも１４と同レベルの甘ったれた人間なんだろう。
自分のバカをさらけだしたな。

>>65
一体何様？

>>66
罵倒が趣味な人なんじゃないか

もうどうしていいかわからなくなったよ。
どうしたい・どうありたいのかはわかっていたけど、それも自分一人そう思っても
無理なことだと思った。
ただ仲良くしたかっただけなんだ。
付き合ってるんだし、遠距離というのもあって、「連絡」「会話」というのを
重視してきた。けど、互いにそこのところが違いすぎるのか。

私には、心変わりや飽きを「価値観の違い」に摩り替えられているように
思えてきた。
本音「ウザイからほっといて」「他の女と話す方が楽しいから邪魔なんだよ」
建前「一人の時間が好き」「ペースを落としてくれたら俺からも連絡したくなるかも」

もう信じられなくなったら終わりだね

>>68
「一人の時間が好き」も「ペースを落としてくれたら俺からも連絡したくなるかも」も
ドライ的には至極真っ当な理由ではあるが、仰るとおり信じられなくなったら終わりだね。

>>69
あのさ、まっとうな理由だから「建前」なんでしょ？

>>70
ウェットにとっては建前（本音で言ってないという意味で）に聞こえる理由も
ドライにとっては本音そのものだという場合もあるだろうね　と言いたかった

>>61
＞ドライも放っとけばしようと思うけど、
＞その前にウェットが怒涛のように会ったり愛情表現したりするから
＞とりあえずそれで満足するんだけどね

ほっとかれたら、それが心地よくて当たり前になってますますしないんじゃないか。

>>72
まあ吐きそうな位おなかいっぱいなのに
次から次へ口に物を詰め込まれてる状態で
自発的に食えって言っても無理だ罠。

>>73
お腹一杯の状態じゃない話してるんだけど・・・

>>74
満腹に見えないかもしれないけど満腹なんです。
関係ないけど田舎の親が満腹なのにコレも食えアレも食えという。困る。

>>75
・・・国語大丈夫？

>>76
そっちこそ大丈夫？

>>73
あまり一方的な主張だけでもどうかと思うけどね。

空腹で倒れそうなのに酸素すらもらえず苦しんでる人に
我慢しろって言っても無理だ罠って言ってるのと一緒。

お互いの気持ち考えなくちゃ。

ごめん。私も>>73〜>>75への流れの意味がわかんない。

その辺突き詰めていくと
同じペースでお腹がすく者同士でくっつけばいいよねって話に（;´д｀）

>>79
72はほっとかれたらますますしないんじゃないかて言ってるが、
満足してる人間(満腹な人間)はしばらくほっとかれて、
お腹が空かないと自発的なアクションする気にならないってことでそ。
返信やリアクションだけでおなかｲﾊﾟｰｲなのかと。

>>81
＞返信やリアクションだけでおなかｲﾊﾟｰｲなのかと。
まさにそうです。

>>80
理想はそうだろうね>同じﾍﾟｰｽ
違うﾍﾟｰｽでくっつきたいなら、自分が食わせたいからと大量に相手の食べられる量を無視して相手に押し付けて、
食べてくれない、相手は食べ物くれないって嘆いてるんじゃダメなんだと思うよ。
腹がすけば、相手も身軽に動けるようになって食事の一つも出すようになるかもしれない。
相手に変わることを望むなら、まず自分の変われる部分を変えるのが先決かも。
うちはそれでバランスとれたよ。

>>81
私はおなかｲﾊﾟｰｲどころか減らないので
相手が表現してこなかったら、あ、もういいんだと思ってやらなくなる。
結構そういう人の方が多いんじゃないかな。

>>84
人によりけりだよ。
私は相手から音沙汰なくても、10日に1度ぐらいはメール出したくなるし。
つまり雑談メールだしたい程お腹が空くのが10日に一度ってことなんだけどさ。

自分はメール嫌いだから、しなくてよくなるなら大歓迎なんだけど
あまりにしなさすぎて彼氏に振られそうになったことがあるので
そこそこは連絡とった方がいいんだろうな・・・orz
携帯なんかいらないし月イチでもやりたくないのが本音。
指が疲れるしイライラしてくるんだよね。
そのかわり会った時優しくするからさ〜

他でつまみ食いしてるから、お腹すかない件について

>>84
ﾉｼ
同じく。したいならしたいと言えばいいのに。（言われてもやりたくはないけど）
黙って耐えてるって後でアピールされるのは嫌。
>>85
10日に一度なら自発的に雑談メール「したくなる」の？すごいなあ。
雑談したいなら電話で手短に終わらせばいいだけの話。

>>88
こういうのって、どうだろね。なんか、読んでて虚しくなってきた。

あれはイヤこれはイヤって自分が我侭放題だって気づいてる？
人の気持ちとか思いやろうと思ってる？

「黙って我慢してた」って聞いたら、「我慢させたのかー、辛かったろうな。
もう我慢しなくていいよ。」って思ってやれないのかな

「こんなに我慢したのに何もしてくれない、あれもこれもしてくれない」って
いきなり責められたっていうなら、うんざりするのはわかるが。

>>88
電話はメール以上に好きじゃないからね。
たまにならメールもゆっくり内容考えて出せるし。
といっても、出したくなる前に会って直接話すことが多いので
雑談メールは年に数える程度しか出してないけど。

>>89
我侭放題？なんでそこまで言われなきゃいけないのかと。
人の価値観なんてそれぞれでしょ。
それとも私が自分を殺して相手にあわせなきゃいけないわけ？

＞「我慢させたのかー、辛かったろうな。 もう我慢しなくていいよ。」

あなた悲劇のヒロイン？ｗ

そういえば、ドライ・ウエットの話を職場の同僚としてたら、
「俺典型的なドライだｗ」って笑ってたよ。
「めんどくさい、ってほっといたら、『冷たい』って言われてよく振られる」
ってさ。

「やっぱり振られるんだ」っていったら、「そりゃもう、振られるよ」って。

ちょっと面白かった。

>>91
>私が自分を殺して相手にあわせなきゃいけないわけ

・・・あのさー。仮にも好きで付き合ってる恋人だよ？
別に赤の他人にそうしろって言ってるんじゃないんだしさー。
もうさ、向いてないよ。人と恋人として付き合うの。
好きな人がさー悲しんでるんだからさーちょっとは歩み寄ろうとか
思わないのかなー。
同じドライ属性の人と付き合っても、そんな基本姿勢じゃ上手くいかないよ。

一生鏡でも見て暮らしたほうが幸せだよ。

>>93
よく、他の人もウエットに対して、
そこまで自分を押し殺して付き合ってて楽しいか？
好きで付き合ってるんだからそのくらいの事では嫌いにならないだろと
言ってるし。

この意見には反対なの？

私も88はﾄﾞﾗｲというより愛情がないと思う。
89も「自分は耐えたんだから見返りがあるべき」と思ってる感じ。

ただ89が伝えたかった事は
「人の気持ちとか思いやろうと思ってる？ 」だろう。

＞それとも私が自分を殺して相手にあわせなきゃいけないわけ？
あなたのレスを読む限り彼氏は自分を殺してあなたに合わせてると思うよ。

>>94
反対も何も、質問の趣旨がよくわからないんだけど。

>>96
よく、
＞自分を押し殺して付き合ってて楽しいか？
という意見があったから
＞私が自分を殺して相手にあわせなきゃいけないわけ？
と聞いたということ。

それと、>>88でも言ってるけど、
言いたい事も言えない付き合いってどうなのって事。
ここでウエットがドライ恋人の事相談したら
「そんなの恋人に言え」「言われなきゃわからないよ」っての多いじゃん。
それと同じこと言っただけなのに、なぜそんなに過剰反応して憤慨してるのか
わからない。

>>97
・・・いやだからさ、そのくらいで殺される自分ってどんだけ安いんだよと。
他人のために一歩も動きたくないんだね。
たとえ恋人といえども。

たいてい、ウェットのその手の相談で、
こういうレス（自分を殺して云々）が帰ってくるような相談って、たいてい悪性ドライに対しての相談がほとんどでしょ。

普通なら、それこそ、メールの返信が遅いくらいでキニスンナ！って流れになるじゃん。
結局、悲劇のヒロインぶってるのはそっちじゃない？

>>99
なぜそんなにネガティブに捉えられるのか心底よくわからない。
マイナス方向に受け止めて恋人の小さな愛情表現を見逃すタイプだね。

言いたい事があるなら言えと書いてあるのに。
自分が気付かない面に関して、言われたら勿論検討するよ。
言わずに耐えてるアピールするのが嫌いと書いただけ。
自分が一歩も動きたくないなら文句言うなと書くし、そもそもレスなんてしない。
まったく、どこが悲劇のヒロインに読み取れるのか・・・理解不能。

ここからアンカー罵倒が続くのかな

>>100
>言われてもやりたくはないけど
そういうのは検討するって言わないしｗ

悪性ﾄﾞﾗｲと悪性ｳｪｯﾄが絡むとこうなるという貴重なサンプルログという事で

>>102
そもそもやりたい事なら検討せずにとっくにやってる。
やりたくない事だからこそ検討するんだろバカ。

>>104
普通にやらないと読めるけど。「善処します」「関係部署に相談します」
「真摯に受け止めます」みたいなもんかなｗ

なんていうか、、、
恋人のこと本当に好きなの？ｗ
もう同じ価値観の人と付き合った方がいいんじゃない？
と思える内容がちらほら、、、ｗ

>>99
他人のために一歩も動きたくないわけではないが、たとえ恋人といえども、
他人の「どうでもいいと思われる」ことのためには一歩も動きたくない。

前スレかで出てたが、例えば帰りを心配するようなメールを送って欲しい、の類。
致し方ない場合は除くが、深夜まで飲んでて帰りを心配しろとかアホかと。
自分で早く帰るように自制すればいいだけの話だろうに。

>>107
あぁ、、、それならわかるかなぁ。
心配してもらいたいって思う前に、心配されるようなことをするな、と思う。
どうしようもない場合とかがあるから、それはケースバイケースになるけど。
基本的には、相手に求める前に自分で悪いところはないかとか、改善出来ないかをまず考える。
恋人との関係に限らず、人間関係ってそういうものだと思ってます。
歩み寄って欲しいなら、まず自分から歩み寄るべき。
そしてそれでも相手が気付かなかったり、歩み寄ってもらえないときに
愚痴の一つでも出てくるのはしょうがないかなぁと思うけどね。

今帰ってきたら、エライことになっちゃってるね。
ごめんよ。

>>88さん
我侭放題ってのは言い過ぎたかも。
でも「言われてもやりたくない」ってのは、やらない（やるつもりない）に
受け取っちゃったからね。そしたら恋人は我慢や譲歩するしかなくなる。
積もり積もってこらえきれずに「我慢してた」って言っても「そういうのいや」って
言われたら、行き場なくなるなぁーと想像してしまったですよ。

悲劇のヒロインも何も・・・私がもしそう言われたら「気づかずにごめん」とか
「辛かったのかなぁ」とか、相手の気持ちを考えちゃうんだ。
で、そこから「今度からはその場で言ってよ。後で言われてもどちらも気分悪い
から」って言うけどなーと思ったのよ。
一旦、相手の想いってのを受け取ってから、こちらの気持ちを伝えては？
と感じたから。
まぁ責めてるようでごめんかった。

自分はスーパードライ、彼氏はウェット。

彼氏のことは嫌いじゃないけどどうしてもひいてしまう自分がいるわけでorz

彼氏には申し訳ないと思ってるけどどうしてもね。。。

性格だからなかなか変えれないし

ドライにせよウェットにせよ、
積もりすぎる前に
相手が我慢していることがないかどうか、
たまには気遣うような姿勢が必要だと思うけどね。

>>111
それができるんだったら、ここでウェットが「連絡ない」だの、「冷たい」だので
泣かないって。
その理想に近づくために、どうすればいいのか？ってのがこのスレの
目的の一つでもあるんジャマイカ？

ｳｪｯﾄの自分と恋人がドライです。
お互い距離がうまくとれません。大抵は自分が我慢して距離をとっているのですが
どっちかが我慢するのは変だよねって話になりました。
どうしたらいいですか？

>>112
うん、まあそうなんだけどね。
ただ、111はどっちかというと理想というよりは手段だと思う。
「○○したい」「○○して欲しい」
「○○したくない」「○○しろって言うな」
と相手に言う前に、
まずは相手の考えていることを聞くのが大事なんんじゃないかと。

>>112
ウェットだけが泣いてるのか・・・？

>>115
すまぬ。
イメージ的に、うじうじクンになってるのがウェットって思ったので。
ドライも心で泣いてるか・・・

>>114
うむ、確かにそうなんだよなぁー。
ウェットなのに、それを隠して勝手に我慢しているとか、そういうのを除いて。。。

付き合ってきた歳月の中で、湿潤問題で喧嘩したり話し合ったり
してきてるのに、なかなか解決できない私もいます。ｗｗｗ
そのたびにお互い一応仲直りっつーか、納得するんですけどもぶり返し。
例えば彼に「俺はこんなだからわかってくれ」と言われ、アタマでは納得するけど
しばらくすると、あまりの連絡の激減に、寂しくて感情がついてかない・・とか、
時々どうしようもなく不安に襲われるとか。

でも数重なる喧嘩のおかげで（？）少しずつ、歩み寄ってるよ。お互いね。
もうこうなったら相性なのかもしれない。
同じ属性じゃなくても価値観違うくっても、大喧嘩しても、３年付き合ってる。
違うとこで相性いいんだろなぁ。。あ！カラダとかぢゃなくｗｗｗ　(*ﾉ∀ﾉ)

私＝ウェット
彼＝ドライ

私は週に２〜３回会いたいけど彼は２週間に１回ぐらいがいいらしい。
昨日、外食に行ってて彼も誘ったら
『久しぶりにゆっくりできる日だからたまにはゆっくり
するよ〜。ごめんね〜』
って返事が来た。何だかなぁ･･･って感じで返信してない。
今日も何もメール来ないし冷められてるのかな。

彼から三日間くらいメールの返事がほとんどこない状態だったので、
｢ほったらかしか｣と怒ったメール大好きなドライです
でも電話は嫌い

彼氏がドライ。

私はもともとウェットなのだが
たまに彼氏がべたべたしたがる。その差に合わせるのが疲れるので距離を置くけど
つらい。
別れたいけど好きなんだよなぁ(;_;)

彼は基本的に家にこもっている時連絡がとれない。
ﾒｰﾙなんか返事がくるほうがむしろ貴重。遊ぶ約束とりつけるのも一苦労。
友達にも連絡が取れないﾔﾂと思われている。

数ヶ月前まではそんな悪性ﾄﾞﾗｲな彼に不満を感じていたものの
もうそれがあの人なんだと割り切ってしまったら
放置とかまったく気にならなくなった(･´ω`･)
というか放置が日常茶飯事ｗｗｗ

ドライの人って付き合う前もしくは付き合い始めの連絡や会う頻度はどうだったの？
付き合う前から極度のドライだったら付き合うに発展しにくくない？
それを分かってるドライの場合、付き合う前は自分を押し殺して
頻繁に連絡取り合ってたの？

>>122
私の彼は基本ドライだけど、最初はやっぱり気持ち高ぶってたのもあって
けっこうらしくなかったらしい。
連絡したり会ったりするのも気も遣ってたって(´･ω･`)
今はゼンゼン気を遣わなくていいからラクだと言われまつｗ

>>122
自分はドライで彼氏がウェットなんだけど、、、
お互い好きとかそういうのがわからない付き合う前は
好きな人からのメールだったからきたらそりゃ嬉しくて返事してた。
でもまだ付き合っていなかったし、彼からのメールもそんな多くはなかった。

付き合いだして、自分はそんなメールしなくても平気なんだけど
付き合う前にきたらメールを返信していたので、今もそれを続行しなければならないです。
私自身はメールしなくても平気。ただ彼が求めるからしている感じですね。

ここでのウェット・ドライのメールくれない、メールうざいとかそういう悩みは
多分私がドライといってもガマンできるタイプだから別に問題はおきてないけどｗ

>>118
彼の返事ってそんな冷たいものでもないし、普通に「そうか、体休めてね」って思える内容だと思う。
恋愛体質の人間なら365日24時間恋愛一色でも幸せで満たされた生活なんだろうけど
そうじゃない人間は、今日が恋愛なら明日は友達、その次はちょっと休んで、その次恋人、、、みたいな感じで
別のこともやらないと満たされないと思う。

>>122
うちの彼氏はドライだけど、付き合い始めはそうとうマメな人だった。
いつの間にかドライに変貌したから自分的には戸惑ったけど、
彼に言わせれば
「どうしても好きにさせたくてそのことで頭がいっぱいで
あの頃はおかしかった。そしてすごく苦しかった」らしいです。
今はお互いの気持ちに確信があるし、自分の生活が戻ってきた、って
感じらしい。
付き合って10ヶ月弱。
お互いのテンポが違うとこにもなんとか折り合いがつけられてきたかな、
と思う今日この頃。

>>123-124
なるほど。

ではもうひとつ質問なんだけどドライで月に１、２度しか会わなかったり
その間デートの約束以外の用事でメールも電話もほとんどしない
もしくは全くしない人って恋人との心の距離間がなかなか縮まらないという現実についてどう思われますか？

私は本当は頻繁に連絡を取りたいけど彼からの誘いも欲しい。
だけど両方は無理ってわかってるから私からはあまり誘わないようにしてる。

３〜４日放置したり私から誘わなければ彼から誘いがある。
私の中では「頻繁な連絡」より「彼からの誘い」の方が嬉しいのでそれで満足することにしてる。

ドライが連絡を取りたいって思う前にウェットから連絡しちゃうから
いつまでも誘われないっていう悪循環に陥ってしまうというのをここで見て実践した結果ですw
今はこの状況に満足です(*´∀｀)

>>128
４日ってのはドライってよりノーマル寄りな気がするけど
それはともかく、こういう心がけだとお互い幸せそうでいいね

>>127
うーん･･･。
自分はメールや電話＝愛情だとは思わないタイプなので、
メールや電話をいくらしても、別に心の距離感が縮まるわけでもないし、
する回数が少なくても、距離感がなかなか縮まらないという風にも感じない。

少なくとも私は、会っているときが全て。
単なる電子の信号で人と人との絆の深さなんてわかりっこないよ。と思ってます。
例えば「私の事好き？」「好きだよ」っていうメールのやり取りで愛情を感じるって人もいるだろうけど、
私には100のメールでの好きという単語よりも、会っている時に彼が楽しそうに笑っている方が愛情を感じる。

>>122
私ドライで彼は微ウェット。
恋人になる前は、ほとんど連絡とってなかったし、会うのはバイトで週1か2。
バイト帰りに私から告って付き合うようになった。
たしかに知り合ってから結構経ってたし、恋人に発展しにくいのかもしれない。
付き合い始めは彼とのギャップ＆今までとのギャップに戸惑いましたよｗ

>>127
ｽﾏｿ。リロードしてなかった。
うーん…。
その場合、心の距離感が縮まらない原因は、会う頻度や連絡頻度じゃなくて、
月1,2度会う時の密度にある気がする。
ドライ的意見かもしれませんが。

>>130
どれくらいの頻度で会ってるの？

>>127
130と同じような答えだけど、
カップルによるだろうけれど、
毎日会う、連絡するからといって心の距離が縮まらない場合もあると思う。
（もちろん縮まるカップルもいるだろうけれど）

うちらはドライカップル同士なので、
>月に１、２度しか会わなかったり
>その間デートの約束以外の用事でメールも電話もほとんどしない
ほぼこんな状況だけど、会う度に距離が縮まっていくのを感じます。
会わない間にいろいろお互い相手について考えてたことが
凝縮したような感じになっていて
より核心的な（というと少しオーバーな表現だけど）話ができていると思う。

ウェットは友達や回りの人達に恋人がいることや恋人の話しをするけど
ドライは特に自分から恋人のことを話さないし
恋人がいることすら回りに言ったりしない場合が多いと思うんだけどどうかな？

俺は筆不精なのでプライベートのメールはほとんど彼女としかしない。
午前零時をまわりそうな職場で一人、
彼女からのオヤスミメールを見て
この携帯は、彼女と俺しか知らない秘密の履歴が詰まってるんだなぁと
頬が緩んだ自分。（でも返信はしてないけど）

どうでもいいことだけど、恋人からの連絡に一喜一憂してる女の子の方が
好きだ。

>>133
うちは月１〜２くらい。
メールは付き合う前がきたら返していたから（>>124参照）毎日しているけど。
だからって「ああ、愛されてる」と思う事は私はないｗ　彼はどうかは知らないけどね。

ウェットの人でよくメールがないと不安っていうのを見るとそんなに自信のない付き合いをしているの？って思ってたけど
最近では「好き？」「好きだよー」っていう一連の行動が趣味みたいな感じになってるんだろうなと思いつつある。
（あくまで上のは例としての表現ですがｗ）
メールや電話を恋人としている＝あぁ、恋愛してるわ！みたいな感じで
ある意味恋愛に酔っている？というか、、、少女漫画な展開に恋しているのかなぁと。
勿論そうじゃない人もいるんでしょうが。。。

>>137
なんか、彼氏を見下してる…？

こんな書き方すると荒れるかもしれないけど

ここのドライはウェットを下に見てる気がするのは気のせい？
ウェットは夢見がちとか、恋に恋してるとかさ

彼氏が仕事の忙しさを理由にほとんど連絡くれないから
家族が倒れて夜中に救急車に乗った時も
不安でたまらなくてほんとなら彼氏に頼りたくてしかたなかったのに
夜中に連絡とかして迷惑なんじゃないかとか思ってしまって
いろいろ考えてたら結局言えなかった。
そんな時こそお互い心の支えになりたいのに
遠慮してしまうような付き合いなんてどうなんだろうと思います。

あぁぁ、>>137がこの前別れたサボテンのようなドライ女にソックリだ。。。。
万事こんな感じだったから疲れてしまったのさ。

ここだけじゃなくて一般的に
恋愛非至上主義者は恋愛至上主義者を下に見てる。

>>138
別に見下してないですよ。
ただウェットの気持ちは自分自身心で理解出来ないので
彼がどう思ってるかはわからないだけです。

>>139
恋愛で上とか下とかないと思いますけど、、
ただ連絡ないと愛されていないって捕らえるのは、こういう事言うと荒れそうですが
考えが幼いというか、一緒にいてくれる人が好きなんじゃない？とは思います。

俺の彼女は可愛いぞぉ。
下らんメールをちょちょっと送ったくらいで大喜びだもん。
いい話だ。

元々ドライだった（でいたかったのに）
今の彼氏に合わせてたら彼氏以上にウェットになってしまった自分
正直ドライ時代に戻りたい
彼氏のことで頭がいっぱいになると別れた時のオチっぷりが心配になる

>>142
で、お前はどっちなんだ？
俺は恋愛非至上主義者だからかどうかはわからんが、
恋愛至上主義者を見ると、恋愛とったら何ものこらなそうなつまらない人間だなとは思う。

早めに貼っておこうっと。

5.厨発言があっても｢ｳｪｯﾄは〜｣｢ﾄﾞﾗｲは〜｣と一括りにしたﾚｽは
荒れる原因なのでしない｡(厨なのは発言したその人)

>>146
もしやあなたの彼女もくだらない人間とか？

どちらかというとウェットが我慢してる場合が多いような気がする。
好きの度合いもウェット＞ドライに思える。

>>148
前の彼女はそういうタイプだったな。
今の彼女はサバサバしててメールとか気にしないタイプみたいだから
恋愛至上主義ではないとは思う。

>>149
>>124とか見てると、多分この場合ドライの方が我慢してると思うけどな。
基本的にはメールしなくてもいいけど、彼氏が求めるからしているみたいだし。
カップルによってどっちがガマンしてるかとか、愛情の差なんてそれぞれだと思う。

ドライの人って恋人とたまにしか会わなくて
さらにエッチもしないとか普通ですか？

最近思ったんだけど、
好きだからウェットになるし、
好きじゃないからドライになる、ってことはないかな。

>>146
彼氏がこういうことたまに言うことあるから内心ビクビクしてる。
くだらない人間に思われないように気をつけて行動してる。
でももうそう思われてるかもな。
悲しいね。

メールくらいでは愛情はわからないけど、
そのメールすらなければもっとわからないというのが本音かな。
私の彼はあまり表情にも出さないし、口数も多くないから、やっぱり不安にもなる。

っていうか、恋愛の段階でそんなに自信を持って付き合えるほうが私には謎なんだよね。
何度か恋愛を経験してくれば、心から信頼してても失う事もあれば、
自分が好きでもどうにもならなくて相手を失うっていう怖さも知るし。
そうなると臆病になるようなこともあると思う。
ウェットのみんながみんな夢見る少女で幼いわけではないですよ。

もちろんいろいろ世間を見てきてる、
適度に大人な良性ドライさんには憧れるし羨ましいなとも思うんだけど、
「私は自信あるしウエットの気持ちなんてわかんない。ウエットは自信がないんだね。」
と言い切ってしまうようなドライさんなら、
そういう人のほうが幼くて盲目なんじゃないのかなと思うよ。

>>153
あなた自身は恋愛至上主義なの？
寝ても醒めても彼氏だけ、彼氏がいれば友達いらないってほど他の生活捨ててなければ
そんな風に彼も思わないと思う。
ここで問題になってるのは彼氏が出来ると友達づきあい一切切って（または疎遠になって）
彼氏中心の生活になるような人のことだとおもう。

>>152
そりゃ、冷めてきたらドライな態度になるだろうけれど、
ドライだからといって冷めているとは限らない。

>>155
もともと友達少ないから遊ぶのは彼とばかりになってる。
でも恋愛だけが人生じゃないって態度で接するようにしてるけど。
見透かされてるかな。

でも基本的に男の人って基本的に恋愛ごとにあれこれ悩んだりするようなタイプ少ないと思う。
勿論大切な用件もスルーとか、そういう人はドライだとかウェットだとか以前の問題だけど、
そうじゃない男の人って基本的にドライというか、ちまちまメールしたりするような人って少ないと思う。
友達の男の人に聞いても大体「女みたいにちまちまメールとかメンドクサイｗ」って人多いし。
愛情がないとか、それ以前に多分恋愛スタイルが男女では違うんだよね。

前男の人の例えで、女は小学生、中学生の頃から恋愛漫画などで恋愛の世界に浸っていたから
そういう部分にあこがれたりもするだろうけど、男は恋愛はしてもその世界に免疫がないっていうのすごく納得したｗ

ウェットの私は週末習い事したり家で一人の時間は趣味に費やしたりして気をまぎらわせてる。
ほんとは四六時中彼氏のことを考えてしまうし別に心底楽しくないけど
何かをしているだけで時間は絶つし彼氏から連絡来なくても少しは楽になれる。
彼氏は私のことを自分の世界を持っててまさか恋愛至上主義だとは
思いもしてないんだろうな。。。

ドライな恋人に見下されないためにはどうしたらいいのかな？

>>157
あなたがどういう態度で彼と接したりしているかわからないけど
休日は常に彼氏の予定待ちだとか、彼と遊ばないとすることがないっていうのなら
彼が気付いている気付いていない以前に、趣味持てば？とかは思う（私はウェットだけどね）

私も基本的に彼と遊ぶことが多いけど（彼はノーマルかな？）
仲がいい友達と３ヶ月に１回は遊ぶし、彼との予定があわなければ他に色々やる事もある。

本気で「恋愛だけが人生じゃない」って思っているのならいいんじゃないの？
ただそれが口だけで本当は恋愛だけの人生です、だったら彼が気付く気付かない以前に
生活変えて行った方がいいんじゃないかなぁとは個人的に思うけど。

男の人って初めてエチした人の事すごい大事？てか忘れられないんですか？

私も恋愛至上主義だけど、、、、、
他の人で恋愛至上主義の人を見ると「うわ」とヒク。
多分人から見たら私もそう思われているんだろうorz


治したいよorz

>>151
したくないわけじゃないけど、合う度にする必要も感じないよ。
でも彼がしたがる時はなるべく相手する。
場所が場所だけに、口だけで終わることが多いけどね。

>>158
でも、ここみてると結構ウェットの男も多い気がする。

>>165
うんｗ　結構吃驚してる。
男友達とかは「メール？めんどくさいｗ」とか
彼女と遊んでるときも楽しいけど、男友達同士で馬鹿やりあってるのも楽しい
違う次元の問題だけど、男同士のハメ外す遊びも必要ってタイプ多いからｗ
男の人って大体そんな感じが一般的だと思ってたんだけど、ウェットの男の人も結構多いんだねー

>>161
趣味も彼の存在に比べたらカスみたいなものだよ。
とりあえず彼に意識が向いてしまわないように努力を続けます。
つまらない人間と思われないように。

うちの彼氏付き合い出した頃超ウェットな要求してたのに
最近さぱーり。飽きたんだろうか。

>>167
彼氏に、本当の自分は「つまらない人間」と思われるタイプなのに
バレなければ気にしないんだ？
本当の自分を押し殺しても、それでいいの？

ウェットさんのこういう行動がいまいちわからないドライです（´・ω・｀）
恋愛至上主義がいいとか悪いとかそういう問題じゃなく、
彼氏がこういったから、本当はそういう人間だけど違うふりしましたっていうのは
本当の意味で付き合えていないような･･･。
彼からしたら別の人格の女と付き合ってるようなもんだと思ってしまうんですが（´・ω・｀）

>>167
お互い頑張ろう！
今まで我慢してドライに合わせてた私だけど
今日は何故か我慢できなくて三通送ったメールが全てスルーされました〜
今までは気持がないのかドライなのか区別が付きにくくてかなりストレスだったけど
これはさすがに気持がないんじゃないか？と思い初めました〜
もうどうでもよくなりつつあるので別れ話しを自分からするつもりも一切ありません〜

>>169
彼につまらない人間だなと言われたら立ち直れないから。

彼はどうも私をキープしているようなので
私もキープ路線でいくことにしました〜
彼から別れ話しをするわけでもないので
もうそういうことでいいですよね〜

なんでそう彼の判断が全てになってしまうのかワカラネェ

>>171
ふむー（´・ω・｀）
んじゃ、あなたのような人を彼が「つまんない人間」って言っても
自分がそうだと思われてなければ気にしないのかぁ･･･


こういう考えはドライだからかもしれないんだけど、
それって彼に嘘の自分見せているって事じゃないの･･･？？
心の距離感とかくっついているようで、すごく離れている気がする（´・ω・｀）

>>171
めちゃくちゃ分かりますよ〜
あなたは私ですかって感じです〜

>>169
誰でも多少はキャラ作りしませんか？
あなただってほんとはハナクソもほじるけどそんなこと彼氏の前で
みじんも見せないでしょ？
誰だって100％の自分を見せるわけないじゃないですか〜

>>173
好きな人につまらない人間と思われるのは嫌だよ。
>>174
努力して自分を良いように変えるのは良いことではないのかな？

>>175
いや、、、確かに鼻くそはほじらないし、おならもしないよｗ
ただそれってキャラ作るとか言う問題じゃなく、一般常識というか･･･ｗ
彼の前だからとかじゃなくて、公の場所で汚物を晒すような事は普通しないでしょｗ

なんか、あの感じに似てる気がする。
言い方悪いんだけど、
「男の子の前だと声のトーンが上がる女子」とか「男の子の前だと少食になる女子」とか。
ずっと付き合っていく人に偽りの自分見せててもしょうがなくないですか？（´・ω・｀）
いいとこ見せようとしているっていうのとは、根本的に違う気がするんですが･･･

もともとウェットはドライに対して心の距離間を感じているものです。
ドライは近付いてくるウェットをわざわざ突き放そうと
するところからしてそういうことですよね。

リロードしてなかったorz

>>176
いや、努力していい方向に変えていこうっていうのは
ドライでもウェットでも大切なことだとは思うよ。
ただ「彼の前でそれを出さない」じゃなくて「彼の前でそういう人間じゃないと演じる」のは
違うような気がするんだけど･･･（´・ω・｀）

>>178
突き放している人はドライではないだろう。

ほんとの自分なんかグロすぎて見せられません。
そんな私でもいいなんて言ってくれる人を探してたら
年老いて死んでしまいますよ。
だからある線決めてほんとの自分を隠すよ。

>>180
じゃウェットに歩み寄らないドライは何？

>>182
あぁごめん。
言い方かえるよ。悪性ドライ。

ドライ通り越してジコチュー言います

>>182
アサヒスーパードライ。

>>176
この場合、「ウェットさを出さない」ってのと「ウェットでない人間を演じる」
ってのはあまり変わらないんじゃないか？

というのは置いておいて、
付き合っている人はいるけど、素の自分が相手に好かれるかどうかわからないという
距離が離れた状況がもう前提になっているんだと思う。
その時どう対応するかなんだけど、
素の自分を出してドンドン付き合っていける人もいれば、
自分に自信がなくてとりあえず仮の自分を出してしまう人もいると思う。
で、付き合っていくうちに相手が自分を受け入れてくれそうな雰囲気を
だしていれば、素の自分を出していくこともできるんだろうけど、
なかな考えがわからない相手や素の自分を嫌いそうな感じだと、
仮の自分ままズルズル付き合ってしまう状況はあると思うよ。
結局はどこかで素の自分をださなければいけないとはわかってはいながらね。

本当はある程度素の自分でも付き合っていける人だと確信もってから
付き合うのが理想だと思うけど、なかなか上手くいくケースばかりじゃないからねぇ。

>>186
は>>179でした。

このスレに住み着いてしまった粘着悪性ウェットメンヘル入りが
ドライを装っておりますｗ

え？？
>>179は私で>>186じゃないんだけど･･･

失礼。
>>186に書いた>>176
は>>179の誤りでした。

彼がドライで私はウエットです。

自分の価値を押し付けては行けないと思ったら、演じてしまう

ウエットはウエット同士じゃなきゃ無理なのかな

不満や不安ばかりで
自分嫌になる…暗くてごめんなさい

演じてでも一緒にいたいのさ。

うそんこの自分でも平気かな。

豚切りスマソ。
休みの度に会ってるカップルいる？(過去でも可)

休み週1なんだけど、彼の希望で休みの前の日はお泊りコース。
部屋の掃除ができない。
仕事の日は帰りが遅いので掃除機かけられず。
粘着シートをコロコロしてるけど掃除機かけたい。
ウエット同士で付き合ってて掃除とかいつするんだ？と気になった。

自分がこんなにウエットだとは思わなかったよ・・・

>>193
平日に掃除すればいいじゃん

>>194

> 仕事の日は帰りが遅いので掃除機かけられず。

って書いてるから、平日に掃除出来ないから聞いてるんだと思うよ。
帰宅時間遅いと掃除機も近所迷惑だしね。
あと、忙しい時期だと「掃除なんかよりもとにかく寝かせてくれ」って気分になるし。

ちなみに俺は近所には申し訳ないですが夜中に掃除機かけてます。
苦情来たらどうしようとびくびくしながらｗ

>>195
よく読んでなかった･･･ごめん

>>193
彼に事実をそのまま伝えたら？私の彼氏は掃除終わるまで待って
くれるよ。ただ、掃除終わって疲れてても翌日が仕事で大変でも
掃除終には彼とデートしなきゃいけないんだけど…。たまには
一人でゆっくりする時間が欲しいよ(´・ω・`)

>>191
うちの彼は大体休みのたびに会いたがるけど、私は月２回くらいでいい。
お互いウェットなんだけど、ウェット同士でも実際ちょっと食い違いとか出てくるから
どっからどこまでがウェットとかドライとかわからないし、一概にウェット同士がｲｲ！！（・∀・）
とは言えないよね、、、（´・ω・｀）

月１回会えば充分って思う人から、週１で会いたいって思う人はウェットだと思えるけど
毎日会いたい派からすれば会うのは週１って人はドライって思えるし。。。
もう何の基準でドライとかウェットがあるんじゃなくて、恋人に対してどちらか？という気がするよ（´・ω・｀）

>>197
俺の場合は、掃除したいっていったら私も一緒にする！って言われた。
気持ちは嬉しいけど男の一人暮らしなんだから彼女に見られたくないものがいろいろorz

>>199
女だけど同意。
自室なんだから人に見せたくないものだって沢山ある。
プライベートにずかずか無遠慮に踏み込んでくる人間は、恋人友人問わず無理だ。

>>197
それこそちょい前に出てたウェットさんじゃないけど
「本当の自分を見せたら嫌われそう」云々に繋がる気がするよね

私は恋人に対しては見せたくない部分はあるし（嘘の自分じゃなくて、うんこしてるときとか
はなくそほじってるとことか、そういう･･･女を意識するようなもの？ｗ）
ある程度距離起きたいかなぁ

はなくそほじるなよ。
彼がいてもいなくても…
つかうんこするとことか誰にも見せないだろ。
んなもんドライウエット関係ないw

私はゲームやったりネットやったり本読んだり部屋で踊ったりってのは
恋人に見られたくないし別に見せる必要も感じない。

わたしは彼といっしょにまたーりそういうことするの好き。
踊る女子は下流らしいよ。気を付けてね。

下流？ごめん、何に毒されてるかしらないけど、
踊ることの何が悪いかさっぱりわからん。

本当の自分を見せたら…とかドライウェットの話で思い出したけど
うちの姉夫婦はウェット同士。
結婚する前から毎晩電話・メール・スキスキ愛してる！デート！旅行！イベント！な感じ。
それでも飾らなくて済むからラク！って言ってる。
オナラしても「今プーしちゃったｖｖえへｖくちゃかったらごめんネ♪」で済むらしい。

れっきとした同じ親から生まれた妹の私はドライ気味。
メールに絵文字を使うのもめんどくさいしハートマークなんてガラじゃない。
電話は苦手だし、一人でぼーっとするのも好き。
姉のような付き合いを強要されたら逃げ出したくなるなぁって思っていた。

うちの彼はウェットだけど、湿度を上回って温度が高く
「自由に過ごしてそれで笑ってくれればそれでいい！それが俺の幸せ！」と
束縛もなにも無い。
そんな彼に愛を感じて私も一緒に居たいと感じるようになったわけだが
メールに絵文字はやっぱり使いたくないｗ

>>206
お姉さん夫婦はそれはそれですごく幸せそうでいいねｗ
私の価値観ではさすがに「ぷーしちゃった♪くちゃかったらゴメンネ☆」は
どんな気を許しあっていても、相手にとって異性で一番という自負があるので出来ないけどｗ

私は彼の前でおならもおちゃらけた感じの事は何でも平気。
でも自分が彼に対しての思ってる事とか、自分の悩みとかまじめな事が話せない…。
私は一体どうしたらいいんでしょう…。

206の彼がかわいすぎる件。
ｳﾗﾔﾏｼｽ

でも無理してんだよね、それ。

>>210
無理かどうかなんて他人じゃわからないだろ。
素でそういう人だっているだろうしさ。
ドライには↓の考えの人って多いと思うよ。
>自由に過ごしてそれで笑ってくれればそれでいい！それが俺の幸せ！

>>210が無理ばっかりの恋愛に疲れている件

彼⇒ウェット　私⇒ドライ
何で毎日会いたいのかがわからない…。
恋愛は人生を構成しているものの一部であって、あくまで全てではないって感じ。
一日中彼氏のこと考えるなんてありえないし、毎日会う必要も感じないよ…
　
てかぶっちゃけ今の彼は自分から好きな訳ではないのかも。
まぁ本当に好きになった人でも毎日会いたいとかメールしたいとかは思わないだろうな。

>>213
自分から好きになって告白した相手でも
毎日どころか週1でも会うのが多いと思う私が来ましたよ。

しかし、好きでもない相手なら最初から付き合わないか、
早めにリリースしてあげるのがいいんじゃないかと思うよ。
好きになるかもしれないから試しに付き合うとか、
私はできないからそう思うのかもしれないけどさ。

>>127
>その間デートの約束以外の用事でメールも電話もほとんどしない
>もしくは全くしない人って恋人との心の距離間がなかなか縮まらないという現実についてどう思われますか？
遅レスだけど、ある程度長い付き合いで心の距離が相当縮まってからじゃないと恋愛感情を持てないし、
ｶﾞｲｼｭﾂのようにメールや電話＝心の距離が縮まるって考え方じゃないからなあ。
>>130に同意。

遠距離恋愛でほっとしてる。好きだけど毎週会うとかめんどくせ。月１でもダルい。
会わなくて済むから楽だけど毎日メールが来てウザイ。返信しなくても次のが来るから尚ウザい。

別れろ

>>215
恋人がいるって状態でいたいだけだろそれは。

別にメールや電話＝愛情だとは思わないけど、２人でいると寝るんだよね、うちのドライ。
なんで毎週毎週そんなに寝れるのさ？という勢いで。
○○と一緒だと安心して凄く眠れると言われ、最初は喜んだものの・・・。
そりゃ寝てる方は幸せだろうさ。
もはや何で愛を測ったものか。ハァ。

>>218
彼氏は頑張って働いておまいを養える男になろうとしてるんさ。

41を書いた者です。

彼女、身長も高くて大人っぽい上に冷静なんで
「15くらいかな？」と思っていたら、付き合ってから13才だと判明したんです。
犯罪なんじゃないの？と、かなりびびりましたが、年齢だけで別れるのも・・・
ドライだけど思いやりのある人だし・・・。


メールの頻度を落とす、以外に何か「束縛」を解消する方法はないでしょうか。

>>211
いや、ウェットだって言ってるもんだから。

>>212
ちょっとね・・。

>>221
ウェットな自分が無理してるからって、他のウェットが無理してるとは限らない。

まあ少しの我慢も無理もない恋愛なんてあまりないだろうけどね。
ドライ側はドライ側で我慢や無理してるんだろうしさ。
自分ばかり（または自分の方が）我慢してる無理してると考えると、
見えるものも見えなくなることが多いよ。
根を詰めずに少し距離をとって、冷静に自分と相手を見つめなおしたり
話し合ったりすると、意外と相手がしてくれてることが見えてきたりするかも。

>>220

>>55を読めよ。
ついでにｾｸｰｽしたら犯罪w

>>223
それって、13歳未満の場合じゃなかったでしょうか。
・・・もちろん、してませんけど。

55さんの意見も拝見したのですが、もう少し詳しくお願いできないでしょうか。

私はドライ、彼がウェット

メールマメじゃないし、電話も用がなければしないタイプなので
彼がすごく不満がっていて、今日同棲しようと言われた。
確かに同棲すれば連絡を待たなくてもいいって意味で、彼はいいんだろうけど･･･
うちの親が100％同棲認めてくれない親。
そして何より私自身も同棲で全て彼に見られるのは嫌だ･･･。
結婚するとかじゃなく、まだ恋人同士なら全てをオープンにはしたくないし
（無駄毛の処理とかそういうの見られるのは絶対嫌）

>>224
メールの回数を減らすも何も、元のメール頻度や内容がわからないんじゃどうしようもない。
彼女にしてた主な行動を客観的に箇条書きにしなよ。
じゃないと、何が束縛と言われた原因かも傍からはわからないよ。

それと「どうしたらいいかわかりません」と他人に頼りきったり丸投げしたりは良くない。
着地点をはっきりさせて、常にそこに至る色んな方法を自分で考える事が必要。
（考えた上で、「こういう状況なんだけど、この案とこの案どう？」って他人に聞くのはOK）
そういう事をしてこなかった奴が、社会に出てから指示待ちの使えない人間になるので注意。

>>225
>うちの親が100％同棲認めてくれない親。
なら、同棲は無理じゃない？
親の彼氏に対する印象が悪くなるだけじゃん。
印象が悪くなるとｹｺｰﾝはかなり厳しい状況に…。
225が強く同棲を希望してるなら親を説き伏せることも
勝手に家を出る事も可能だけど、225は特に同棲したくないみたいだし。
私もしたくないし、親も絶対反対だから無理、って素直に言えばいいのでは。

226さん、ご指導ありがとうございます。

別れる以前は、ほぼ毎日メールしてました。
自分も何度か「これ、時間取られ過ぎだよなぁ。」とは思ったのですが
付き合い始めたばかりで、メールしたくて仕方なくて、
１日に20通とかメールのやり取りをしていました。

遠距離で、デートも５回しかしてないので、原因は恐らくメールだと思うんです。
「好きなのか分からなくなった。」と、フラれてしまったので
あくまで、私の想像ですが、「恋人からのメールなのに面倒に思ってしまう、
ということは、自分は恋人をスキじゃないのかも。」と思われたのではないかと思うんです。
好きな人へメールを送ることが怖い、という現状に不安を覚えます。
これから先、こんな状態で、いつまで続くのやら・・・。

えと、それで、今後の対策なんですが、簡単に言えば「メールを減らす」なのですが
理想のメール頻度って、週に１回くらい・・・でしょうか。

イマイチ上手くまとめられませんでしたorz

>>227
言ったんだけど、典型的なウェット彼氏だから
「俺のこと好きじゃないの？」とかそこのループになるんだよね･･･
親が駄目っていうのも理由があんまわかってないっぽいし。
ちょっと前、同棲が駄目って理由がわからないってウェットきてたけどそんな感じ。
お互い社会人でいい年なんだから、同棲の何が駄目なの？とorz

多分そういう風に思ってる人って、理解出来ないものなんだろうなぁ。。。

とりあえず、ループ地獄をどうにかして抜け出したいよ･･･

検察､金融庁だけではだめだ!
ＴＢＳ､毎日新聞にも通報しよう!
大和の悪質な楽天株価操作!

>>229
自分の意見が通らないと「俺の事好きじゃないの？」とか聞く人いるけど
その物言いにちょっと引くよね。

同棲についてはこのｽﾚの過去ログをコピーして渡せば解決！
もしくはurl送って全部読んでもらう！

>>229
たぶん彼は「俺なら親に反対されてもお前と同棲したいんだ！
同じくらい好きなら同じ気持ちになるはずなのに、なんでそうならないんだ・・・」
となってる余寒。

理想のメール頻度は人によって違うだろうけど
20通は確かに多い方かもね。

>「恋人からのメールなのに面倒に思ってしまう、
>ということは、自分は恋人をスキじゃないのかも。」

というのは当たってるような気がする。
返事を催促したり相手の行動を探ったり束縛したりするような
内容のメールは送ってなかったの？

>>233
同じくらい好きなら同じ気持ちになるはず
これが間違いだと気づかない限り、>>229の彼は変わらないだろうね〜
恋人は自分とは別の人間で別の価値観を持ってるってのがわかってないんだよ。
そもそも様々な理由で同棲したくないって言ってるわけだし、俺ならって仮定は無意味だね。
好きじゃないの？とループするというのは好きな気持ちを盾にして、
自分の意志を押し通そうとしてるみたいで私もひくな・・・

正直に言えば、メールはもっと多かったかもしれません。
何してんだか、とは思うんですが、どうにもこうにも・・・。

>>234
いくつか心当たりがあります・・・
あんまり返事が来ないと連投してしまったこともありました。
行動を探る、というのは心当たりは無いですが・・・・。
束縛、はどうなんでしょう・・・。彼女に「何に気をつけたらいい？」と
質問して返答が「とりあえず束縛しないように。」でしたから、
そういうメールをしていたのかもしれませんが、ちょっと分からないです。
前の彼女に「淡白すぎる。」とフラれていたので、
反省して頑張りすぎてたのかもしれません。

ですよね･･･
彼の事は好きなんだけど、私の努力でどうにかなるような問題じゃない事も
「俺のこと好きじゃないの？」で押し切ってくるため、、、結構うざくなってるorz

基本的に人って自分とは違う価値観をなかなか認められないものなんだと思うけど
それにしたって･･････恋愛の全てを自分と同じベクトルで語って
そうじゃない人間はおかしい！みたいなのはどうなのかと･･････
年齢的にも26なんだし、そろそろ落ち着こうよ。。。orz

>>236
ってか関係ないけど、彼女13歳にしてはやけに大人びてるっていうか、、、ｗ
「束縛しないで」とかいう13歳厨房女子･････時代は変わったなぁ。。。ｗ

きつく書くけど好きな気持や弱さを盾にする人は大嫌い。
そういう事を言う彼を受け流したら、やたらとご立腹。
だけど、だからって言いなりになろうとは思わないな。
そういう部分だけ彼が子供くさいって感じがするし、男女の付き合い以前に
人として付き合ってるのだから礼儀を考えてみろと思う。

>>229
「同棲はしたくないって言ってるのに私の意見無視ってことは、私の事好きじゃないの？」
と皮肉で言ってみるとか。

「好きだから同棲したいんだよ」
と言われたら、

「でも好きと言ってる相手の意見は無視してるよね。それって好きじゃないんじゃない？」
と言ってみるとか。
いかに私を好きじゃないの？といういい方が独善的かわかってもらえるかもしれない。
（が、喧嘩になるかもしれない）

両者の意見が真逆の場合、残念ながらどっちかの願いは叶わないわけで意見は無視される事になる。
この場合親の反対も加味されるので、現実的に考えると彼の願いは叶わないと思う。
が、無視されっぱなしってのも彼が可哀想な感じもするので、
結婚計画をたてるとか、メールの回数を毎日1通とは言わないけど2倍にしてみるとか。
でも自分だったら、違う価値観の存在がわからない相手は結婚失敗になる可能性が高いので
現段階での結婚話はちょっと躊躇しちゃうだろうけど。

同棲なんかしたらダッチになるだけだよ
具体的な結婚の予定のない同棲は婚期を遅らせるだけ
だいたいが別れる

>>236
>行動を探る、というのは心当たりは無いですが・・・・。
今どこに居る？とか、
何してるの？とか
誰といるの？みたいなのも、頻繁にやると人によっては嫌がられるよ。

>>238
ええ、大人びてるんです。・・・本当に13歳なのでしょうか。
でも証拠は山ほどあるし、嘘をつくメリットも無いんですよorz

>>242
あ、いえ。そういうのは、したことないです。
・・・いや、「何してるー？」は二度ほどありました。

13歳かー。「束縛」って言葉を使ってみたいお年頃かな、とも思うんだけど。
反抗期もこれからな年齢だし、特に理由が無くても他人の色々なことが気に障るとか…
笛さんの行動に問題があまり無かったと仮定すると、
彼女の置かれてる環境や性格に焦点があたるんだけど、
ドライウェットにかかわらず「人の心は難しい」で考えてもいいくらい
多感な時期なんじゃまいか。

>>244
いや、行動に問題はあるだろうｗ

>>244
245さんの言う通りです。客観的に見て、問題ありです。
今後、その問題を改善していくつもりです。

彼女に、「恋人からのメールなのに面倒に感じる」が、
好きか分からなくなった理由なのか聞いてみたくなってきました。
けど・・・これは下手に言い出さない方が吉でしょうか・・・。
危うきに近寄らずと言いますし・・・。

>>237
結婚したらいいじゃん。
同棲はちょっと…という親御さんも結婚なら祝福してくれるさ！

>>247
>>237の相手のような自分の価値観と相手の価値観がイコールだと思ってる人間と
結婚すると苦労すると思うよ。
違いが理解できないってことはまだ年の割に精神的に未熟なんだと思う。
もうちょっと相手が精神的に大人になれば結婚しても安心だと思うけどさ。

多分237さんは結婚に乗り気ではないと
思われる･･･
てか寂しくてプロポーズされたらかなわんｗ

俺はウェットだけど相手がドライならそれに合わせる。
「ドライだけど好き」っていうのがわかればそれでいいかな。
なので果てしなく議論が続いてる理由がわかんね。

じゃあだまってればｗ

相手の気持に確信が持てればね…
なかなかそうならないから議論が続いてるんだよ

>>251
わざわざいやみっぽい書き方して正直すまんかった。
苦しんでるウェット派の、少しでも助けになれればいいかなと思って。

>>252
ドライな部分はあわせるけど
話し合いをできる関係は必ず作るようにしてます。

ここでよく価値観、価値観言われてるけどさ、普通人間「自分の価値観」が正しいわけじゃん。
それ以外の価値観って「頭おかしい人」とか「変わってるねー」って感じになるわけで･･･
ウェットの私はどうしてもドライの価値観を「変わってるね」としか思えない（´・ω・｀）
別にそういう人がいる事も認めないわけじゃないけど、理解することってあんまないと思う。

「私はメール毎日したい。それが普通でしょ？」
「普通は人それぞれだよ」

こういうやりとりあるけど、自分にとっての「普通」が相手と違うのなら
もう分かり合えるわけがないような気がする。ガマンするしないはあるにしても。

私は自分がドライかウェットかわかりません。
彼氏もどっちとも言えませんが、どっちかではあるんです。
これは二人とも普通ってことですか？

>>255
どっちかにあてはめようとしなくていいと思うよ

>>254
価値観なんて簡単に変えられるもんだよ。
真剣１０代しゃべり場を見た２０代、３０代の人間はたいてい、真剣に殺意の念を抱くけど、
元は自分たちだって似たような思考をしてたわけだしねｗ
経験なり、成長なりして、価値観に幅やゆとりが生まれてくるわけで。

自分の今の価値観が絶対で、変わらないと思ってるほうが気持ち悪いよ。
普通に生きてくだけでも価値観は変わるのにｗ

私のとこは外ではドライ家ではウェットって感じかな。
外でデートするときは手もつないだりしないし。
家だったらずっとくっついてるって感じだし。

>>254
いや、自分の価値観が正しいなんて思ってないけど。
どっちかっていうと自分の価値観は趣味嗜好で構成されてるから。
（法律や最低限と思われるマナー以外はね）
多分その「普通人間〜」、とか思っちゃってると一生違う価値観の事は理解できないと思う。
変わってるにしても、「世間と」というよりは「自分とは」変わってるだけだという考えだしね。
まあ違う価値観の人と関わらない分には問題ないんじゃないの。
わかり合えないならどんなに好きだって、我慢できなくなったら離れるしかなくなるし。

日によってドライとウェットを行き来する彼女にちょっと疲れてきた・・・。
お前は俺をどうしたいんだ、と。

俺が社会人になってから５年の間に付き合った彼女はみんな悪性ウェットでしたorz
社会人にもなると出会いなんてそうそうないし、友達の紹介やら合コンやらで
仲良くなった子と付き合う感じだったんだけど、、、みんなもののみごとに悪性。
勤務中だろうと何だろうと構わず電話やメール。
メールならまだいい。うちの職場そんな厳しくないから、メール返すのは出来るんだ（褒められた行為じゃないがｗ）
電話は･･････さすがに非常識だろうとorz
彼女もOLでトイレ行って電話しているみたいだが、内容も「今なにしてた〜？」とか････orz


今の彼女は歴代彼女よりはマシだけど、悪性気味･･････。
俺自身はドライでもウェットでも対応できるから（あんま気にしない）
せめて悪性だけは勘弁して欲しいorz

>>259だけど補足。
当然ながら、わかり合うってのは相手の価値観になるってことじゃないよ。
自分の価値観に相手を染めようとする事でもない。
話し合ったり観察したりして、「相手はこういう人なんだ」とお互い認識する事だと思ってる。
その認識を踏まえれば、相手はどういう行動を喜ぶか嫌がるかが見えてくるんじゃないかな。

最初私ウェット彼ドライだったが
見事に逆転した･･･

>>261
紹介やら合コンやらで仲良くなった子って、
基本的に付き合いの内容が薄いし積み重ねたものもないから
数回の印象のみでよく知らない状態で付き合うわけでしょ？
だからメールとか電話とかで距離を縮めようwとするんじゃないかなあ。
（勤務中のメールも電話も公私のけじめついてないからダメだと思うけどさ）
それに合コンとかって出会いを求めて来る人が少なからずいるわけで、
恋愛中心＆常に彼氏がいないと嫌系の人が混じってる確率は低くないとｵﾓ。
ドライ人間と出会いたいなら、合コンとかは向かないと思う。趣味の集まりとかが良さげ。

しかし5年間そんな人としか出会えないってことは、何か>>261にも問題があるのかもよ。
人間は結局自分の器とあった人と付き合うようになってるらしい。
勤務中メールや電話に付き合うから、余計相手もそれが
恋人にも会社にも迷惑をかけるいけない行為だとわからないんじゃない？
甘やかさずダメなものはダメだと言って、公私のけじめの教育し直し（本当は親が教育するべき部分…）が必要な予感。
合わせるだけ優しくしてるだけじゃ、相手のためにならない事もあるよ。

>>262
いや、ﾄﾞﾗｲ人間に会いたいわけじゃないんだよ。
別にドライでもいいけど、ウェットでも対応できる人間だから
その辺は気にしないんだよｗ
ただ、、、悪性っつーか。。。
俺としては勤務時間中に電話しないだとか、そういうのって俺の中じゃ常識だと思ってたから。
相手に言わせると「好きならそれくらい云々」らしくorz


まぁそんな相手としか付き合えない俺もその程度って事なのかな･･･。。
とりあえず、今の彼女には教育ｗしなおしているんだけど、、、中々子育ては難しいなorz
俺が恋人としたいのは恋愛で子育てじゃないんだけどなーorz

突然雨が降ってきた
まで読んだ。

心の収入と支出のバランスを重要視しているので、ドライとウェットを行き来します。

ご利用は計画的に！

>>265
好きだけど、正直重いと言われ、教育され中の私が来ましたよ、と。
人付き合いに関してドライだった私が、彼と付き合いだしてからウェット化。
もちろん一般常識的なことはきちんと守っていますが(w
でも以前彼に、自分(彼)のことを考えているふりをして、実は自分のことしか考えてないだろ、
と、本質的なウェット加減に耐えられなくなったと言われました。
そして色々話し合っているうちに、それを言わずに付き合い続けて、
わかってもらおうとしなかった自分(彼)にも落ち度があるということも言っていました。

ウェットな人って、基本的に自分が中心にあるから、思い通りにならないと
自分がこれだけ好きなのにどうして相手はそれに付き合ってくれないんだ
って思考に陥りやすいんじゃないのかな？
多分、>>265は彼女の行動だけを変えさせようとしても、本質の悪性ウェットは変わらないと思う。
彼女の悪いところをきちんと指摘してあげないと、自分大好きなウェットには、
どうして仕事中に電話してはいけないのか、理解できませんから(w

>ウェットな人って、基本的に自分が中心にあるから
わかるorz
自分はウェット（最近は改善され悪性ではなくなってきたと思うけどｗ）なんだけど
思考の中心が全て自分なんだよね。自分は恋愛だけじゃなくて、他の事もなんだけどｗ
「彼氏がメールしてくれないのは、まさか自分のことが嫌いだから！？」は基本で、
「最近●×（友達）にメールしても返事遅くなってきたのはまさか自分がなんかしちゃった！？」
（決して仕事が忙しいからとかそういう思考はないｗ）
もう全ての発想の主役は自分です･･･orz
彼から「良くも悪くも俺含め他人はお前をそこまで気にしてない」と言われ現在教育され中です。

ウェットでネガティブ思考。
同じ服を着られたり、前より服装が手抜きだったりすると
相手にとって自分はその程度の人間なんだろうかと考えてしまう。
かなり細かい動作一つ一つを愛を測る材料にしてしまう。
その度にスゴイへこんだり、喜んだり…。スゴイ疲れる。
もっと楽天家になりたい。無駄な考察力を捨てたい。

湿度とかどうか知らんけど私は根に持たない&立ち直り早い系。
相手のことは大切に思っているし、好きだし、たまに不安定な時はウェットぽくなる時もあるけど、え？って思うとこも理解できれば納得する。一時へこんでも前向きにそれを活かそうと思う。
相手に対してくだらない不信感を抱いても、まいっか！とすぐ思える。
これは私の性質だけでなく、相手の思いやりのおかげだと思っています。
自分も精進しなければ！

>>271
>同じ服を着られたり、前より服装が手抜きだったりすると
>相手にとって自分はその程度の人間なんだろうかと考えてしまう。

どんだけ衣装持ちだったら気が済むんだよｗ…と思ってしまった。
要するに、デートには毎回気合いを入れろと言う事ですな。
振り返れば、私が気合いを入れるのは付き合い始めの数回だけ。
あとはラフな格好ばかりｗ
行き先によって(小洒落たお店に行くとかテーマパークに行くとかの時)はそれなりの格好もするけど、冬なんてパーカーにジーパンがデフォですよ。面倒だから。
好きとか嫌いとかの感情は全く関係ないんだよね。

>>271
＞同じ服を着られたり、前より服装が手抜きだったりすると
＞相手にとって自分はその程度の人間なんだろうかと考えてしまう。

じゃあ、あなたがデートごとに全て服をかってあげましょう
問題解決！じゃないのｗ

そんな無茶いうなよ

うちの彼のジャージなんてあり得ないんだろうな(ry

>>271
２７１は毎回全部ちがうんだろうね
無駄の考察力じゃなくて、悩むのが趣味なんだろうね
何か障害がないといやみたいな

でもさ、>>271の彼or彼女にとって、その服が一張羅だったら毎回同じ＝毎回気合い入ってるってことじゃんｗ
一例だったとしても、ものの見方を変えた方がいいとｵﾓ。

俺なんて５年間同じ格好してるよ

＞同じ服を着られたり、前より服装が手抜きだったりすると
＞相手にとって自分はその程度の人間なんだろうかと考えてしまう。

ﾜﾗﾀ
つーか、こんなのをバロメーターにされて相手がｶﾜｳｿだと思った。
1週間に1回ﾃﾞｰﾄするとして上下あわせて月8着程度新規購入か（コートや靴入れるともっとだね）
デートの度に衣装変えてたら金かかって仕方ない。
気合いれたら服代だけで毎月10万〜20万になっちゃうよ。

私の彼氏なんて作業服でデートきた。休みの日なのに…

ちょっと違うけど、昔の彼女（ウェット）はペアリングを付け忘れてデート行ったら
メチャクチャきれて、大泣きしたなぁ、、、('A｀)

>>271
>同じ服を着られたり、前より服装が手抜きだったりすると
>相手にとって自分はその程度の人間なんだろうかと考えてしまう。
こんな事を考える271が、人間として程度の低い人間な気がする・・・
相手が金持ちで毎回服をとっかえひっかえしてたら、
（実際には愛情がなくても）好かれてると思われるわけでそ。
相手の表面だけしか見ないのって、考察力って言わないのでは・・・

5年後にはその彼は男版小林幸子になってるな

うちの彼も基本的にシャツ＋パンツにジャケットとかだし
基本的なシルエットは毎回変わんないなぁ。
そんなにファッションが趣味の人じゃないし清潔な格好しててくれれば別に何も思わない。

>>283
>（実際には愛情がなくても）好かれてると思われるわけでそ。
間違った。好かれてると思える、ね。

自分が馬鹿なのはわかっています。
もし俺と同じような友達がいたら「考えすぎだって」と言うと思います。

>>280
そんな細かくは要求しません。
まだ付き合いたてで、3回くらい連続同じ上着を着てきたのが少し凹みました。

>>287
上着って、、、なおさらじゃんｗ
そりゃTシャツ毎回同じのだと、ないのかなとか思って
今度プレゼントしようとか思うかもしれないけど。。。上着ってｗ
私、割と服買ったりするの好きで服数多いけど
それでも春用のジャケットは４着で、コーディネートで変えてるから
デートの時にジャケットがかぶるのはしょうがないと思う。
ジャケット１着しか持ってない人だって多いでしょうに･･･

>>287
>もし俺と同じような
お前男だったのか！
や、一人称書いてないからその可能性はあり得ると思ってたけど、器がちっちゃいなー。
女を見守れるぐらいの余裕がない男はいかんよ。
余裕ない女と余裕ない男、ｶｺﾜﾙｲのはどっちかっつーと余裕ない男の方だと思うぞ。
（最終的に男は女を守ってやらなきゃいけない場合が多いから）

>>287
ﾌｧｯｼｮﾝに無頓着、もしくはめんどくさがりとかだったらそんなもんなんじゃないの？
着回しで愛情をはかるって……
外見よりも彼自身を見てあげなよｗ

うほっ

>>284
×5年後にはその彼は男版小林幸子になってるな
○5年後にはその彼女は小林幸子になってるな

>>287
×彼自身
○彼女自身

上着１着しか持ってない奴は愛情試されるのかｗ

私は必死なのに彼氏に必死さが足りないっていうような意見も
昔あったけど、>>271みたいなのが嬉しいんだろうか。

これ以上かくとさらに叩かれそうですけど…。
外見を見るわけじゃないんです。
なぜそうなったかの過程を想像してしまうんです。

俺がどうでもいい人にする対応を、恋人にされると凹みます。

>>295
じゃああなたは恋人とのデートでは、毎回違うものを着ていくの？
大体オシャレなんて恋人が出来たからするとかしないとかって問題じゃないんだし
元々そこまでオシャレに興味がない人だっているよ。
あなたは一度デートで着たものはもう二度と着ないって主義じゃない限り
人にどうこう言える立場じゃないと思うけど。

>>296
違うものを着るように心がけてますけど、無理なときは来ます。
そういう点で、たしかに人の事をとやかく言えません。
ただ絶対に同じものを連続では着ません。
どうでもいい人（言い方悪いかな）は連続でも同じもの着ていきます。

それを相手にされると、考えます。

自分の価値観で相手を測るのはいけないと思うし、絶対に
口には出しませんが、やっぱり本心はちょっと凹みます。

>>295
ｱﾌｫか。
考察力とか言ってるが、ただの被害妄想だろうが。
自分の価値観で相手を測るのはやっぱりみっともない。
上辺だけで相手の事何もわかってないタイプ。

>>297
もともと上着の数が１着しかないとか、
インナーとのバランスでその上着しか合うアウターがなかったとか
その上着がお気に入りだったとか、色々理由はあるでしょうに。

そういう相手の事情を慮る事も出来ずに、外見だけ見て
「また同じ上着･･･orz」って思うあなたの方が、相手の本質見てないって事じゃん。

>>295
あなたと付き合ってる彼女がかわいそすぎます。
そんなこと考えてるって知ったら、わかれるだろうな

「好きなら〜するはず」って、全部彼女の人格を無視した君の脳内妄想じゃん。
そして脳内妄想通りに相手が動かないと、愛を感じないとは。
彼女は君の操り人形でも、妄想の世界の住人でもなく、
色んな意思を持って君と違う状況の中で生きてる人間なんだけど。

最近買ったお気に入りのジャケットとかだったら、彼女も気の毒。
今の自分にはこれがいちばん似合うかなと思っておしゃれで着て行って、
彼氏にそんなことを思われてたら…。

だいたい前回のデートで自分が何を着ていったかとか、そんなに詳細に覚えてるもの？
中高生じゃなければ通勤や通学で毎日洋服を変えてるわけだし、
１週間後たまたま同じ服を着てることだってある。
かぶってることすら気付いてないかもしれないのに。

こんなに反応があるとは思わなかった。
俺の考え方がすごい異端であることがわかってよかった。
カウンセリングかなんか受けた方がいいんだろうか…。

>>298
被害妄想、という言葉が本当にベストです。
考察ではないですね・・・笑
被害妄想が本当に強いんです。

妹にも、友達にも被害妄想が強いと言われた。
連鎖で悪い方に考えてしまう。

ただ、服のこと以外でも、服以上にほんっっっとに細かい事をグチグチ悩みます。
常に完璧を求めてしまうし、完璧でいなくてはと思います。
愛されないに極端に怯えているのだと思う。

俺もそんなことは考えたくないし、適当というか、楽（？）な考え方をしたいです。

>>302 アクセ、髪形まで全部覚えてる…。

>>303
そんな状態で付き合ってしあわせか？

>>303
「自分が」何を着て行ったかを全部覚えてるの？と聞きたかったんだけど。

>>303
>アクセ、髪形まで全部覚えてる…。
ｱﾌｫ。
あんたが覚えていても、彼女が覚えていない時だってあるよ。
実際私は１週間前の彼とのデート何着て行ったか全く思い出せない。
よって次のデートの時同じ服を着てしまう可能性もある。
デートの時着て行くのってお気に入りの服が多いから、かぶる可能性だってあるでしょうに。

自分のはもっと覚えてる。

俺も、忘れられるようになりたいよ。

>>295（＝>>303か）
＞俺がどうでもいい人にする対応を、恋人にされると凹みます。

どうでもいい人なら服を替えない、恋人なら服を替えるってことか。
その考え方自体が失礼な話だよな。
そんなことを考えて服を替えるかどうかを決めてる人なんてほとんどいないと思うけど。

まず「どうでもいい人」っていう考え方をまずやめれば？
ってか、どうでもいい人ってそんなにいるか？
会社の同僚や学生時代の友人、親類縁者まで、状況によって対応は違っても、
きちんと会う約束をするような人で、
「あの人はどうでもいい人だし」なんて思う人はいない。
本当にどうでもいい人なんて、すれ違う他人くらいしかいないけど。

お互いジャケット一枚二枚の貧乏無頓着同士カポーな私が通りますよ……。

お金持ちさんはいいなあと皮肉の一つでも言いたくなりますな。
つーかそんなんじゃ結婚とか無理そうだよね。
愛してるなら飯はうまく作れ、いつも綺麗でいろみたいな。（関白宣言）

>>309
関白宣言には「出来る範囲で構わないから」というオチ（？）がつくけどなw

恋人にデート遅刻されるとマジやばい。
普通の人は多分、事情によっては何も思わなかったり、不機嫌になったりするんだと思うけど、
俺はめっちゃ不安になる。

本当に自分でも器が小さいと思っていて、彼女と遊んだ後に
毎回もっと寛容なココロが欲しいと思う。

>>300の「彼女がかわいそう」というのがすごいグサリときた。
彼女の為に、もっといい人間になりたい。

>>308
>まず「どうでもいい人」っていう考え方をまずやめれば？

うん…。

>>303
>ただ、服のこと以外でも、服以上にほんっっっとに細かい事をグチグチ悩みます。

どうせ表面の事ばっかり見て、それに惑わされてるんだろうな。
彼女の価値観を理解しようと努力してる？
表面ばかりで、彼女の心をちゃんと見てないんじゃない？

余裕を持つか、あるいは彼女に俺ってこんな奴とさらけ出すか、だね。

覚えるなら、彼女のアクセだの髪だの服だのじゃなくて、
彼女はどういう事をしたら喜ぶか、何をしたら嫌がるか、
本当に嬉しい時はどういう表情をするかとかじゃないの。
相手の心からの笑顔とか全然覚えてなさそうだね。
自分の欲を満たす事にばかり精一杯になってちゃわからないかもしれないけど、
相手の本当に嬉しそうな顔って自分の中のネガティブな気持ちを結構消してくれるよ。

>>311はある意味幸せな人ですね
他に悩むことないんですね

>>314
いい事言った
いらん事ばっかり覚えてそうだよね

俺はよく知らない人にあうときは身なりもきちんとし遅刻はぜったいにしない。
友達とあうときは着たい服を着て遅刻することもたまにある。

さて、上記はどっちと親しいか。

気を使わずに安心できる存在と思われてるってことでプラスに捉えたら？

３１１って意外と素直そうだね。みんなの言うことちゃんと聞いてるし。
彼女に自分のこと話してみたらいいんじゃないのかな？

まさか、20代後半以上じゃないよね。
若い子の意見ならこんなもんか、と思えるけど。

>>311神経質な♂はﾀﾞﾒﾎﾟ

>>319
無神経ﾓﾅｰ

このスレのドライな人たちはそれを理由に振られてもＯＫ？

このスレのドライな人たちはそれを理由に振られてもＯＫ？

それって?

二人で相談した上で手の打ちようのない問題なら
別れるのも致し方ない。

半月くらいまったく会わず連絡もとらずでもドライは大丈夫ですか？

過去ログ嫁

>>326
じゃあしばらく連絡絶ってみるわ。
どうも。

>>323
ウェットな人は恋人がドライだと不安になったりするでしょ？
その結果、ウェットがドライを振ることもありえる。
振られたとき、がんばってウェット恋人に合わせておけばよかったと後悔しないかってこと。
>>325
私はドライだけどだいじょうぶな自信あります。。。

>>328
別れる前に相手の不満は聞いてできるだけの話し合い＆努力はする
でも相手に１００％合わせるのは持続しないだろうし、自分の中での限界がある
それでも相手が不満なら仕方なんじゃまいか？

>>329
そうだよねぇ、どっちが悪いってわけじゃないし。
恋人のこと好きなのにスタイルの違いでダメになるって悲しいけど。
でもやっぱダメなんだ、ウェットって、こっぱずかしいってゆか、キャラじゃない。

ノーマルに少しでも近づく事は話し合いでできると思うけど、
ウェットの域になるのは無理だから、
「ウェット寄りが理想だから」って理由なら振られても仕方ないかな

ウエットがあまり連絡してこなくなったら、冷めてきたしるしなのかな？

>>332
可能性大じゃ？
そういう意味では分かりやすいからいいかもね

>>332
いつも自分から連絡することにむなしくなったから、
待ってみようと思ったんじゃない？
それが今の自分の状態。

>>334
付き合い自体ばかばかしくはなりませんか？

>>335
なるだろうね。

ウェット彼に振られたのはたぶんそんな理由。
過去にあげたプレゼントを全部返却してきたのにはビビった。
ばかばかしさが憎しみに変わったのかも。

うんざりして腹が立って連絡も無くなって…
それでも気が付かないドライな恋人。

気づくけど変えられないんだから仕方ない。

気が付かないというより気にしないだと思われ

>>339
それは死んだ方がいい

遠回しが苦手
はっきり言えばいいのに。

>>332
ドライ派にはこうは思わないでほしいなあ。
ドライに歩み寄ろうと連絡控え気味にしてるだけなんだから。

部活とかバイトが忙しい忙しい言ってあってくれない。
かと思えば先輩とご飯食べに行ったり、スロット行ったり･･･
今日だってのんびりしてるとか明日学校さぼるとか言ってたから
なら久しぶりにお泊りしよ〜って誘っても
｢ちょっと考える･･･｣とか言って結局は｢明日やっぱ学校いくわ。｣とか言い出すし
ここんとこ全然会ってない。車で20分くらいのとこなのに。
こんなんじゃ遠距離と変わらんわ！！
ドライの人はあんま会いたいとか思わないんですか？？

思うよ。好きだし。

あんま好きじゃないってこともある

>>344
うちの彼は基本受身なんで自分から誘ったりはもともとあんまり
なかったんですけど、最近は誘っても｢今日はしんどい｣とか
断られることが多くて･･･
ほんと忙しそうだとは思うけど少しくらい会う時間作ってくれても
いいのに･･･って思う。
お互い大学生なんですけど今の時期部活で新歓とかあるから
他の子とは遊んでると思うとなんだかいい気はしなくて。
会いたいって思ってくれてないんかなとかすごい不安です。
彼に話したほうがいいのか、ただ疲れてるんだって会いたいの
我慢したほうがいいんですかねぇ･･･？

>>346
近視眼的になっちゃってるから、あなた。
もっとほかにも目を向けなよ。
浮気しろってことじゃなくて、彼のこと考える時間を今の半分にする。
そのぶん、自分のために時間を使う。
友達（男含む）と遊んだりね。
彼は安心しきってるんだと思う。

てゆか、この悩み、このスレでやることじゃないだろ？

話した方がいい。
責めるんじゃなくかわいらしく。

>>343
うちの彼氏も「凄く好きだけど2週間は会えなくても我慢出来る」
って言ってたよ。私は5日が限界だけどね……(´･ω･`)

相談にのってください(>＿<)
自分⇒１９歳・女・学生
相手⇒４１歳・男・サラリーマン・独身(×なし)
出会ったのは二ヶ月ほど前で、私が一目ぼれして、今日しかないっていう日に彼に��番を聞いて、
一日置きぐらいに�рｷるようになりました。
毎日話が弾んで、一時間とかになることもあったりします。
でも、彼は私がそうやって�рｵたりすることを不思議に思ってるみたいで、
私が彼を好きだってこと分かってるのか分かってないのか、まったく読めません。
それでも、遊ぼうって言ったら『いいよ〜』って感じで昨日一日付き合ってくれました。
嬉しくて、楽しくて、時間があっという間でした。
でも彼は、知り合いに会ったらどうすんのとか、親にばれたりしたらダメでしょ、
とかいって 人気のないコースを選ぶようにしてるんです。
私の親が厳しいことを知っているので そう言ってくれているのも分かるんですが、
私は本当に好きなので、そういうことは気になってないんです。
だからむしろ彼が私と一緒にいることを恥ずかしく思ってるんじゃないか と思って(>＿<)
うまく言えないけど、とっても不安です。
あと私が、『帰りたくない、あと一分だけいいでしょ？(>＿<)』
と言った時も、しばらく無言で 『でも帰らないわけにはいかないでしょ、
帰る時間を１分伸ばしても 帰らなきゃいけないことには変わりないんだよ。
ちゃんと門限守って帰ろう』 って言われたんです。
遊んでくれたことで私一人が舞い上がってしまって、
少しはうぬぼれていいのかななんて考えていたのがバカだったんでしょうか？
私が彼にくっついても、反応なしだし… 彼の気持ちがぜんぜん分かりません。
彼はどう思っているんだと思いますか？
直接聞くのが一番なのは分かっているけど、
勇気がなくて告白することもできなくて(>＿<)
超長文すみません。

>>347
そうですね。参考にしてみます。
すいません、他のとこ探してみます。
　
>>345
そうじゃないかってそれが不安なんです。

もうちょっと失礼します。
>>348
会って話したらなんか泣いちゃいそうなんで
電話とかでがんばってみます。

>>349
私もそのくらいです。でも今1週間半くらい会ってないからすごく寂しくて。
なのに今度いつ会えそう？ってこの前聞いた時は
｢４月中は微妙〜｣と言われてしまいかなりへこんでいます。

>>350
つきあってもないのにカップル板にきて
ドライウェットも関係ない質問するような人は
ちょっときびしいんじゃない？

ｱﾀｼも２週間以上会ってません。１週間なら我慢できるんだけど…
でも彼は昔付き合ってた子とは週に３回ぐらい会ってたみたい。家も遠かったのに仕事終わって彼女の家に泊まって朝に帰ってたらしい。束縛も激しくてそのうちしんどくなり別れたそうです。
そんな過去があるからまた今回もそうなりたくないと思ってるのかな…
急にﾄﾞﾗｲになれるものなんですか？それか元々ﾄﾞﾗｲだけど毎日会いたい派の彼女に合わせてたのかな…

>>354
ふりまわされる＝疲れる＝こんな女はこりごり！＝354みたいなわがまま聞いてくれる女と付き合う
＝自分のペースですき放題・・・こんなところかな？

<<354
元カノとはどうだったかっていうのも結構気になりますよね。
もし彼にとって嫌な経験だったんなら自分はそういう風なことは
しないように気をつけようとか思ってしまう。
急には変わるもんでもない気が･･･
合わせてたんじゃないかと。

みなさん意見ありがとうございます!!
確かにその元かのは半年しか付き合ってないのに別れるのに１年かかったぐらい大変な子だったみたいで、他にも酷い事されたみたいで恋愛恐怖症になったらしいです。
それからずっと彼女いなくて今はｱﾀｼが彼女なんだけど…
その話を聞いたからじゃなくてｱﾀｼは元々束縛もしないし無理な我儘も言わないんだけど、２週間以上も会えないのは我慢できない。伝えれば｢じゃあ今週中に会おう｣とは言うけど口だけ…

なんかもうだめだ
彼女のドライについていけね
放置してても愛情が冷めないとでも思ってるんか？
もう信じらんね…orz

後でメールするって口ばっかり！
どんどん不信感がたまってくる。

>>358
ああ、ドライの傾向だね、妙に楽観的に相手のこと信じるの。
ドライの放置プレイで愛情にヒビ入りそうなら
早く相手に言った方がいいよ。
向こうがあなたのこと好きなら絶対改善しようとするから。

改善しなかったら愛は無いですか？

ネガティブウェットだから放置されると不安でたまらない。
連絡が無いと「飽きられた」「嫌われた」「別れた方が彼のため」がループ。
でも重い女と思われるの嫌だから連絡を控えて会うのも我慢してる。
疲れるからこの思考を変えたいけどなかなか治らない(つД`)
普段はポジティブなのに恋愛に関してはネガティブ。
私もドライになりたいよ本当もう。

>>362
あんたの彼氏は不細工だ。
おまけに性格も悪い。
周りの女達にも嫌われてるぞ？

そんなに連絡とらなくても大丈夫だよ。たいした男じゃない。

そうだそうだ

私の彼氏も決して男前ではない。そんな彼氏はかなりドライ。
どこからその余裕さが出てくるの？むかつくけど好き…

>>363
そう思うと会ったり連絡とらなくていいや、と思えてくるよね。
ドライになれる。

>>365
余裕なんじゃなくて、あんまり恋愛に重きを置いてない結果。

>>358
おそらく彼女は放置してるとも思ってないし、好きだから付き合ってるんだから連絡頻度が下がった位で愛情云々は考えてないだろう。
日頃から愛だとか好きとか恋人に対して思ってない(好きは好きだけど、そう思う瞬間はあっても四六時中は考えていないの意味)と思う。

恋に恋してるウェットｳｻﾞ

>>360>>368
あ〜なるほど、そのようです。
でも最近はワザと放置されてる気がして…
苦しんでる俺見て楽しんでるんじゃないかと…

>>358=370
被害妄想乙。
自分で悪い方に考えて、彼女を信じられないって言ってもなんかなーと思う。
とりあえず気持ちを伝えてみればいいんじゃないの。
改善っていってるけど、彼女に取ってそれは「改善」ではないので
話し合っても自分の望みが100％叶うわけじゃないよ。
メール増やして欲しいって言っても1週間に1通が3〜4日に1通になるとかそんな感じだと思う。
毎日とかになるのは難しい。
でも「彼女なりに」増やしてくれたら、それに感謝できるかどうかで
付き合いは変わるんじゃないのかな。
逆に彼女の努力にも満足できないなら、別れた方が彼女の為にも吉。

ですね。被害妄想以外の何ものでもないなぁ。
ありがとう。信じてみるよ。たとえ少ししか変わらなくてもいいや。

俺 → ウェット
彼女 → ドライ

社内恋愛でフロアも同じ。毎日確実に会う。

「毎日会ってるんだからわざわざ休日に会う必要はない。」っていうのが
彼女のスタンスで、休日は一人でDVD観たり、ゲームしたりして過ごしたいみたい。

でも手をつないで歩いたりデートしたりするのは
休日しかできないことだと思うから、俺からちょくちょく誘ってしまう。
そのたびに面倒くさそうなリアクションが返ってきて、よく断られる。

彼女の気持ちもわかるけど、やっぱりちょっと寂しい。
って伝えてみても、面倒くさそうなリアクション。
セクスも４ヶ月以上してないなあｗ

やっぱドライ彼女さんたちは、会社で毎日会ってるなら、
休日までわざわざ会うのは億劫ですか？

>>373
それ多分ドライとかウェットの問題じゃない
ドライ女に億劫かどうか聞いても益はない

おまいがどうしたいか、彼女がどういう関係を望んでいるのかが問題

>>373の彼女さんの気持ちよくわかる。
会社で会ってるんだし、休日は自分の好きな事して過ごしたい。

>>373
１００％他に男がいるよ

>>374
まあ彼女の気持ちもわかる。
会社で毎日会ってるなら、休日は家でのんびり過ごしたい。
平日デートが週に1度でもあるなら、休日デートは2〜3週間に1度でも構わないなあ。
が、私はｾｸｰｽは1ヶ月に1度ぐらいはしたいw（流石に毎週じゃなくていいけど）

>>377お前のｾｸﾛｽ希望回数など聞いておらん

毎日顔合わせるといっても仕事中なんだから恋人云々というのは違うと思うし
それにかこつけて休日会う必要ないと面倒くさそうにないがしろにされてるのって
私はドライだけど、どうなのとは思う。
>>375
心ではそう思ってても、実際それで怠慢な態度で接するのは人としてどうかと。

>>379
人として終わってるよ。
本当にありがとうございました。

>>375
実際に相手にそういう態度取ってるわけ？

取ってるわけよ(´ー｀)

叩けッ! 叩けッ! 叩けぇ〜
おいらにゃー 獣のぉ〜
血がぁあ騒ぐぅ♪

すんません、流れ豚切りします。僕はドライで彼女がウェットなんですが、
一日メールは最低でも４時間、ちょっと厳しい事を言うとすぐ「好きじゃないんだ、嫌いなんだ」や「結婚したい」など、まだ16なのに…重い＆超ウェットですこぶる疲れるorz

>>384
>一日メールは最低でも４時間
どれだけ暇人なんだ…

>>374
趣味≧恋人 っていう考え方が、いかにもドライって感じだと思ったんだけどね。
俺としては、もっと一緒に居たいってのがあるんだけど、
独りでいるのが好きな彼女の思いも分かる…。
でも、「自分ばっかり我慢してる！」って、いかにも悪性ウェットな考え方に陥りそうになる。

>>376
それは無いと信じたい（´･ω･）
でもつい疑ってしまうな、やっぱり。

>>377
平日デートはほとんど無いなあ。
２週間に１回くらい、夕食を食べて帰るくらいかな。
>>379の言うとおり、毎日会ってはいても、それは仕事モードなので、
もうちょっと二人っきりの時間が欲しい。でもメンドがられる…。
ｾｸｰｽは、俺もせめて１ヶ月に一回くらいはしたいな。
４ヶ月を超えると…
冗談抜きで、も、もう、そりゃもう、欲求不満で…。
毎日彼女を見てしまう分、余計に。

でも、そういえば彼女は、ｾｸｰｽも面倒なんだと。
確かに、もうドライっていう問題じゃないかもしれない。

長文すみませんでした。

>>384そんな重し別れるがよろし

>>386
>２週間に１回くらい、夕食を食べて帰るくらいかな。
え、377だけど、これって平日デートって言うんだと思ってたよ。
大抵夕食の他に酒も飲むけど、ｴﾁｰはしない事も結構ある（週末以外は殆ど泊まらない）

388を書いた後、なんか読み違いをしていた事に気づいたよｽﾏｿ。
夕飯を食べて帰る事＝平日デートだとは思ってるのか。
2週間に1回を殆どないと捉えてるのか…。

>389
それにしたって4ヶ月エチなしはきついだろう。

最近思ったんだけど、
彼氏は私の好きな人ではあるけれど、
私の理解者ではないし保護者でもない。
そう考えると自分の彼への依存っぷりと
ウェットな思考にさよならできる気がする。

>>386
いくら夕食食べに行ってたって、そりゃなんかちょっと仲のいい同僚じゃん。
4ヵ月もｴﾁなしっていうのもさすがに面倒くさがりでｴﾁ嫌いといっても
彼女ただの自己中かあなたに気があまりないような気もする。

欲求不満で耐えられないなら、一度彼女を責めないように
しっかり二人で話し合って今後を決めたほうがいいと思うよ。
じゃないとなんか付き合ってる意味がないような…

384です、レスくれた皆さん有難うございます。このｽﾚ見ていると、彼女は結構な悪性ウェットかも…

正直彼女の気持ちわかる・・・。
要は自分のペースを乱されたくないんだよね。
それだけ自分が何より大事なタイプの人間だから、
好きでもない男とは絶対付き合わない。
だから386が好かれてないわけじゃないと思う、
彼女にとってはお互い好きだと確認したから恋人同士であって、
別に毎日会うことや頻繁にHすることが愛情の証だとは思ってないんだよね。
私もそうだったけど、まじで彼氏がキレて別れるって言い出したので、
今では改めたよ。一度ちゃんと話し合った方がいいよ。

>>393
>一日メールは最低でも４時間、ちょっと厳しい事を言うとすぐ「好きじゃないんだ、嫌いなんだ」
この部分だけで間違いなく悪性だろうね。
特に引用の後半部分は悪性そのものかも。

って言っても、少女漫画やドラマにどっぷり浸かってそうな高1だったら仕方ないかもね。
年齢的にも恋愛にはまっちゃう年頃でしょ。
勿論恋愛以外も大切にする同年代の子だっていっぱいいるだろうけれど。
その内年取ったら落ち着くよ。そんなに我慢できないというなら別れれば？

>>388>>390
２週間に一回は、少ないと思うけど、どうかな？

>>392
そうですね。
でも、面倒くさがりであまり会おうとしないけど、一緒にいる時は仲良くできてる、と思う。
ただ、ｾｸｰｽはやっぱり嫌がる。
ちょい昔、俺がいよいよ欲求不満で彼女に襲いかかってしまったときは、
「私はあまりやりたくないから、早く済ませてね」って雰囲気が露骨に出てた。ﾄﾗｳﾏｗ

>>394
俺の彼女もきっと同じタイプだと思うけど、それってドライなんだよね？
上でも書いたけど、一緒にいるときは仲良くすごせるんだけどなあ。
もうちょっと会う回数を増やしたいんだ。いや毎日会ってはいるんだけど…。

俺 「もっと会おうよ。」 → 彼女 「毎日会ってるじゃない。」
俺 「二人で会おうよ。」 → 彼女 「休日はのんびりしたい。」
これのループ。

うーん、ちょっと話し合ってみる。
ありがとうございました。

>>397
2週間に1回、夕食デートのみでHなしはかなり少ないように感じるね。
だって仕事帰りでしょ？デートがある意味「仕事のついで」だし。
仕事がなければ（休日には）出ないわけだから、
きちんとデートしようって逢うデート（別に家でまったりとかでもいいんだけど）
が全くなさそうというのは厳しいよね。仕事が猛烈に忙しいとかなら仕方ないけど。

彼女が相当の出不精か、仕事とプライベートのラインが曖昧な人か。
仕事中に会うのは、恋人と逢うのとは全然別物だからね。ただの言い訳にしか聞こえない。

Hに関してもちょっと考え方に差がありすぎるし、彼女の思いやりは足りないかも。
もっと本気でぶつかってみてもいいかもしれない。

《付き合う》には大きく分けて２種類ある

・好きだから付き合う
・嫌いじゃないから付き合える

出無精であんまりマメではない私。
前者に何か言われたら、自分なりに努力はしてみる。相手の希望に満たなくても自分なりの歩み寄りの姿勢はとる。
後者に何か言われたら『マンドクセ』の一言で終わる。

あまりのドライっぷりについていけず、
別れた方がイイのかと悩み始めた矢先に連絡が来るｗ
しかも珍しく長文でラブラブなメールなんだよなー。
ズルイなードライさんは(´･ω･`)

>>397
私も彼と社内恋愛で、最初のうちは休みの日も毎回デートしてた。
でも、毎日仕事でもプライベートでもいつも顔を合わせている＝
自分の時間が無いって思って、私は欝になっちゃったよ…。彼の
事は本当に好きなのにデートが苦痛で、自分の気持ちが分からなく
なって、病院通いの末に結局私は転職しました。
因みに私はドライではなくウェット。社内恋愛じゃ無い今は休日は
毎回デート出来るようになったよ。出来るっつうか、私から
デートに誘うくらい。

やっぱり一人になれる時間も大切なんだと思うよ？

>>400
うちのドライ彼も、私が疲れ果てた頃になると、めずらしく会いたいと言ってくる。
会えばやっぱり好きだしなー(´･ω･`)

>>400,>>402
多分ウェットさんが「もうこんなの付き合ってるなんて言わない；限界；」って思う頃に
ドライさんは「あー、会いたいなあ」って思うんだと思われ･･･。
そしてドライさんはあってるときウェットさん同様楽しいし、好きだという気持ちで満たされるので
再びウェットさんが「もうこんなの限界；」って思う頃までその気持ちで食べていける。

要するに、多分省エネなんだと思うｗ

>>403
昔そういうレスを書いた記憶がある。
ドライは省エネのエコカーで、ウェットはガソリンガンガン食うスポーツカーっぽいよね。
同じｴﾈﾙｷﾞｰでも持つ時間が違うの。
1度会えば、ドライは2週間は持つけど、ウェットは2日でｴﾈﾙｷﾞｰ切れになってしまったりね。

>>397
2週間に1回は少ないとは思わないなあ。
むしろ丁度いい頻度かも。
でも数ヶ月平日デートのみで全然ｾｸﾛｽないんじゃ辛いね。
彼女はｾｸﾛｽ恐怖症とかってことはないの？

私も2週間に1回くらいで丁度いいなぁと思う。
2週間に1回、月2回くらいデートが一番合うなぁ。
メールは毎日したいウェットだけど、デートは毎週毎週じゃなくていい。
他にもしたい事があるから、隔週で会うのがベスト。

でも平日のみでセクロスなしっていうのは男の人は苦しいかもねぇ･･･

>>397
私はあまりやりたくないから、早く済ませてねなんて態度とられたらもう別れたほうがいいんじゃないか。
メールの頻度や会う頻度とは関係なく、会ってるときの思いやりは必要だと思うけど。

>>406
つーか、恋人だろうとたまってようと無理やり襲ったらレイプだぞ。
喜べるわけもないと思われ。
夫婦でも強姦罪は成立するんだし、一方的にｾｸｰｽしようとするのはよくない。
(ちなみにｾｸｰｽ年単位とかで出産等の理由なしに拒否してると、
それはそれで離婚理由として認められることもあるけどね。)

>>397
読んだところ愛されてる感じがしないが
そっけない彼女の何処が好きなんだ？

>>407
いや、恋人間レイプがあるのは知ってるけど
まさかほんとに襲ったわけじゃないでしょ…

>>403
うまいこというなー。

だけどこれじゃウェットの精神的疲労は積もる一方だね。
ドライとウェットで結婚にまでこぎつけた人とかいるのかな。

>>397
ドライなオレからするとその彼女さん冷めてる気がする。
根本的にＨが嫌いな人なら話別だけど。
「付き合ってる」って言葉があるだけで、実際付き合ってない様に見える。
ここに書かれてることだけで判断するとね。

しばらく回覚悟決めて「２人で会おうよ」って言うの控えてみたら？
好かれてるなら何かレスポンスがあるはず。
そのまま離れていくならそれまで。
（諦められないならオススメできないけど）

>>401
＞私も彼と社内恋愛で、最初のうちは休みの日も毎回デートしてた。

これ、普通にいきすぎだと思うんですけど。そりゃ鬱にもなるだろう。

365日ほぼ毎日会ってる事になるね

私はウェットなんですが、彼が１周年目について何も考えていなかった。。。（彼はドライです）
私は別にプレゼント欲しいだとか、そういうつもりじゃなかったんですけど
●周年目って誕生日だとかクリスマス同様の恋人のイベントのつもりだったんで
結構ショックだったのですが･･･。誕生日、クリスマスは一緒に過ごしてくれた彼だったので
●周年イベントもあるものだとばかり；

誕生日、クリスマスはやるけど●周年には興味ないドライさんっていますか？
彼に聞いたら「え？そんなのやるの？」って感じだったので･･･；

過去ログに腐るほど記念日関係の同じ質問がでてるわけだが。
ドライどうこうじゃなく人それぞれでそ。
私は○年記念日とかあまり興味はないけど、相手がやりたいなら付き合うし。

>>415
同意。
私はウェットだけど、付き合いだした日なんて覚えてないｗ

>414
1周年記念とか別に彼氏が覚えて無くても、まあ平気かな。
彼氏がそういうの全然気にしないタイプだってわかってるし
彼なりの方法で私のことを思ってくれてるってわかってるから。

そういうものなんですね；

自分の価値観にあてはめるつもりはないのですが、
自分の中では誕生日とかと同じ扱いだった記念日がなかったので
「え？」っておもっちゃって･･･。

女性でもそういう記念日気にされない方もいるみたいですし
本当人それぞれなんですね；

私ねっからのウェットなんですが、
今好きだけど、そこまでって人と付き合ってると
丁度いいくらいみたい。
まぁ、それでも彼は私がぞっこんと思いこんでるほど尽くしてるようだけど。。
まぁ、自己制御できる相手とつきあってみたら？ウェットさんｗ

>>419
一体何様？

>>418
逆に、うちのドライ彼氏は付きあった記念日はちゃんと覚えてて
向こうから言ってくれます。イベント事はしないけどね。
ホワイトデーなんかお返し無しな人なんだけどな。

付き合った日を記念日としてイベントはしない。
普段ウエット彼に合わせる事が多く、喧嘩が絶えない私達。
いつの日からか、付き合った日は毎月【休喧嘩日】として制定されたw
喧嘩の原因が一方的な我慢(してるのは私)の事が多いので、この日だけは彼も喧嘩を避ける為、連絡は少なかったりする。
要するに月に１回私がのびのびできる日って事なんだけど。
そのおかげで、そろそろ２年目を迎えられそうです。

>>422
おいおい大丈夫か。
でも全部自覚して【休喧嘩日】としてるあたり大丈夫なのか・・・

スレ1の前からずっとこのスレ見てるけど、このスレでは珍しいパターンだね>休喧嘩日
ｶｯﾌﾟﾙごとに当然ストレス解消法はかわってくるけど
ストレスに対して折り合いをつけられるならうまくいくといういい例かも。

大抵はウエット私×ドライ彼だけど会ってるあいだは逆転する。
時期によっても逆転するときがあるな。

ウエットをドライがなにかものすごい方法で安心させれば
だんだんドライになってくるだろうね。
飢餓状態からお腹いっぱい状態が長く続くと飽きるし。
ウエット・ドライなんてその人の決まった性質じゃなくて
状況次第だと思うなあ。

>>425
状況次第じゃなくてその人の性格でしょ。
相手がどんな状態でも変わらないもともとの真性ドライも居るし
安心しても、基本的には恋人とべったりして実は甘い言葉いつも欲しい
ウエットも居る。
相手によってころころ変わるならドライウエット決めんでよろし。

>>401
そういう状態はウエットだからこそだとも思えるよ。

彼がウェット私はドライ寄りの社内恋愛カップルだけど、週に月に３度は休日に会うなあ。
私は２週間に１回〜月１くらいでも平気なんだけど、彼の希望にも合わせてそんな感じ。

部署も同じで仕事の繋がりは結構あるけど、
彼と職場で顔を合わせるときは完全に同僚の感覚で、彼氏だという感覚は一切ないんだよね。
だから「彼と会ってる」という回数にカウントされないし、
同じ職場だからって息苦しくなることもないし、全然気にならない。
本当に完全にスイッチが切り替わるんだよね。
だから、いくら社内で顔を合わせてても、私の中では月３回しか会ってない計算w

私も社内恋愛してたよ。
朝、挨拶はするけど完全に仕事モード。
会社で顔を合わせても必要最低限の話しかできないのがウエット彼的には辛かったらしく、ウエットさに磨きがかかって会いたい会いたい言われた時期があった。

『顔なら会社で見てるじゃん』

私は頻繁に会いたいとは思わない方なので、言い訳みたいな感じで使ってた。

　　　　　　　　 ﾊ,,ﾊ　　
　　　　　 　 ('(ﾟ∀ﾟ∩_　おいらをどこかのスレに送って！
　　　　　　／ヽ 　 〈／＼　お別れの時にはお土産を持たせてね！
　　　　 ／|￣￣￣|.＼／
　　　 　 　| .ﾓﾂ煮..|／
　　　　　　 ￣￣￣
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agetoku

>>373
頭切り替えてほかの人を探そう。
３７９が言うように、その彼女、人として問題ある。
ヒキコモリに恋愛など必要ない。
休日に会ってくれる人のほうがいいに決まってるだろ。

４ヶ月以上セックスしてないじゃなくて、
この女はもう１回セックスしたから十分だ。
セックスできずに別れるよりかは、はるかにマシ。
というようにポジティヴに考えよう。

あんまり執着するほどの女でもないだろ。
次いこ、次。

>>431
なんかｾｯｸｽ中心すぎて気持ち悪い考え方だな。
ﾎﾟｼﾞﾃｨﾌﾞっていうのかそれ。

というのはおいといて、ﾋｷｺﾓﾘでも恋愛はありだろ。
ｾｯｸｽが少なかろうが休日合わなかろうが、
お互い似た価値観なら全く問題ないわけだ。(社会に迷惑かけてるわけでもないし)
そういうのが丁度いいって考えの人だっている。
今回は二人の価値観が違ってるから問題になってるわけだ。
我慢できないぐらい辛いなら別れた方がいいってのは同意。

>>432
ポジティヴじゃないか。ｗ
ひきこもりとか落ちこぼれなどなど彼女を悪く言うのはとりあえずやめて、
たとえ一回でもセックスさせてくれたことに心から感謝しながら、
さっさと見捨てて、、じゃなくて、気持ちを切り替えて
ほかに合う人を探しましょうってことでしょ。

432は落伍者に対してやさしいね♪
不自然なほどに。
同じレベルなのか偽善者なのか　どっちかだろうね。

>>434どっちもだよ♪

>>434と>>435の醜いやり取りを見てると、日本は本当に百科事典に手足付けただけの様な人間が増えてるんだな〜って思う。

431のような人間はなりたくないよなー！！

引き篭りが恋愛してはアカンと言うのは違うような気がします。

彼女はは少なくとも、いつもは引き篭もってるのに会いに来てくれたりしてるって事は

かなり彼氏に対して思いやりがあり、行動してるわけであり努力が見れて好きだなー俺は。

てか、431は女性をなんだと思ってるんだよ！！

>>436
これくらいの言い合いで今の日本は、なんていうﾊﾞｶ初めて見たw
プレパラートのミジンコ、ビーカーを知らずだなw

>>438
ﾜﾛｽｗｗｗｗｗｗ

>>437
ヒキコモリが恋愛するなっていうのは、障害者が結婚するな、っていうのに近いかも…
誰も止めないけど、まわりに迷惑がかかるから、やめたほうがいいって感じかな？

>440障害者に対して失礼だぞ！！
謝罪しろ。

>>441 うんこ ﾞめんなさい

>>438 るせーッ!漏れは例えのキング牧師なんだぞ!

すいません
俺ﾄﾞﾗｲ(なのかな?)
彼女ｳｪｯﾄ
なんですが、
今まで同棲していて、仕事でｸﾀｸﾀになって帰って来た時も家で色々作業(ｲﾗｽﾄ描いたり)してる時も構って構ってが続いて、少しでも俺の対応が悪くなるとｶﾅｰﾘ不機嫌になってしまう…
いい加減限界が来て、お互い冷静になって本当に相手が必要か考えね?と伝え、今距離置き中なんですが、
誕生日は一緒に過ごすのが当たり前的なことを言われて、絶対空けといてと言って聞かないんです。
何のために距離置いたのか分からない…俺もやりたいことあるのに…
これどうすりゃいいですかっつーか別れてもいいからその日は一緒に居たいぐらい言っててもうﾜｹﾜｶﾗﾝｱｲﾂﾊﾅﾝﾅﾝﾀﾞ

>>444
ｶﾉｼﾞｮのこと好きならそれくらい譲歩しなよ。

じぶんを犠牲にするほどは好きじゃないから無理って断れば。

>>444
別れたら？かなりの確率でストーカー化しそうだが…

>>444
彼女は趣味とか習い事とか何か夢中でやってることないん？

やっぱﾊｯｷﾘ言った方がいいすよね…
元々自分は週1〜月3回ぐらい会えれば全然大丈夫だったけど
彼女的には毎日会わないんなら彼女じゃないという感じで…お互い譲歩し合って同棲な至ったんですが
もう限界だあぁああ
断ります…。

>>447
お互い介護職なんです。俺はｲﾗｽﾄとかﾃﾞｻﾞｲﾝ関係も友人とやってて、彼女は自分も何か打ち込めること探さなきゃマズいとは思ってるみたいなんですが…
強引な所が変わらない…

だけどなんとなく
444の彼女の気持ちもわかるんだよなー…

わからないな。
「一緒に居るのが当たり前」って、相手への気遣いが全く感じられないよ。
自分の気持ちばかりを優先して相手の心情まで思い至らないというか…。

恋ではあって愛ではない。
少なくとも女の方は。

でもさ、444のやりたいことって、彼女の誕生日にしか出来ないことなの？
一年に一度、その年の誕生日はその日しかないけど、
他の日にも出来ることでも自由になりたくて、その日だけ開けるのも苦痛なら
それはもう歩み寄りようがなくないか？

たった１日特別な日を開けてやるのが苦痛ならば、
もう好きじゃないんじゃないの？
別れた方がお互いのためかと。

>>453
>でもさ、444のやりたいことって、彼女の誕生日にしか出来ないことなの？
やりたいことがあるから誕生日に会わないんじゃなくて、
距離置き中だから、誕生日にも会わないって444は言ってるんだと思われ。
で、彼女の方は「別れても」誕生日は会いたいって言ってるんでそ。
とりあえず彼女には別れたなら誕生日に会うのは諦めれと言ってあげたい。

>>444
時間の使い方の下手な椰子ほど忙しがる。
ｶﾉｼﾞｮも趣味も仕事も捌いてこそ大人。

>>455
ま、捌く側も大人にならなきゃいけないかもだけど
捌かれる側も大人になる必要があるわな。
仕事終わって趣味もなく暇（趣味があっても恋愛優先）だったりして
相手に仕事外の時間を全力投球するような人も
忙しい人が相手なら大人になって状況とか力の抜き加減とか考える必要があると思うしさ。
自分は1時間電話したいけど、相手は疲れてるだろうから5分にしておこうとかね。
（1時間話したいのに付き合ってくれないなんて愛情を感じられない、と相手に強要するのは子供だと思うし）

>>444
縛られたくない、でも一人は恐い、で距離置きって笑える。距離置きってただのキープだろ。
とっとと別れろ。

キープしたければ、つきあってやればいいじゃねえかw

>>456
自分がかわらないのに相手がかわるわけないw
自分ばっかりかわるのは納得いかんと思うのなら、
その関係はとっくに終わってる。

距離置きって、自分の時間もろくに取れない程依存してきたり、メールの即レスばかり求めて
がんじがらめにしてくる相手に対して、クールダウソの意味でやるなら効果がある可能性もある。
相手の頭も冷えて、冷静にお互いの状況を見られるようになるかもしれない。
恋心も冷める可能性はなきにしもあらずだけども。

でも誕生日に会いたくない＆別れを考える程冷めてる相手に対しての距離置きは
復活しようという意味合いじゃなく、フェードアウトしたいという意味合いの方が強いように思える。
だらだら引っ張ってないで、ばっさり別れを告げた方がいいよ。
同棲で距離置きってのもぐだぐだの元だと思う。

>>458
456だけど同意。
うちは譲り合って上手くいってるよ。
相手を変えようと思うな、自分が変われっつーのがモットー。
自分を変えられる限界まできても相手に納得できなかったら、別れた方がいいと思ってる。
自分は変わるのは嫌、相手に変わって欲しいってのは我侭だよね。
自分が変わるのが嫌と思うの同様、相手も変わるのは嫌だと思ってるかもしれないし。

自分が変わるのが大変なのと同様、
相手も変わるのは大変
自分が変わったのが相手に伝わってないのと同様、
相手の変わったのも自分に伝わってなかったり

そう思うと、もうこれは長い目で話し合いを交えつつやるしかないんだよなあ…。

距離置きってのは
別れるための布石だろ

別れ話したら泣きだしてウゼーから
とりあえず距離を置いてみようとかその場はテキトーに誤魔化して
自然消滅待ち

別れるのって意外と気力とか使うから
距離置きはかなり便利
しかし地雷女だと色々ヤバイ諸刃の剣

距離を置こうって切り出したら
「期間を決めて距離を置いたところで、その期間が終わったら元に戻る保証はあるの？」
と言われて焦ったなあ。自分の逃げの姿勢を明るみに出された感じで。
距離も置かず、別れずにそれからずっと付き合っている。

ﾎﾝﾄたくさんの意見ありがとうございます!!
俺は好きなんです。好きじゃないと思ったら体力使っても別れ話切り出してます。
相手も好きでいてくれてるのは痛い程分かるんですが、
ただ好きだから、じゃこの先この人とは付き合っていけねぇなと思って、
距離置いたのは向こうにも冷静に考えてもらうと同時に相手の意見を俺が受け入れられるか考える時間を作りたかったんです。
これって俺にとっては大事な時間だったんですよ。
絶対将来一緒になりたいと思ってたから。
それを説明したにも関わらず向こうは
<この日はとにかく空けといて。>の1点張りだから嫌になってくるんす…。
誕生日が大切な日なのは分かる。でも俺は考えそんな早くまとめられねーからって意見を少しでもいいから<受け入れた>っていうことを表して欲しかった。
じゃないと大事な話し合いなんてできないじゃないすか?
今までもこれからも喧嘩&すれ違いはちゃんと話し合って解決していこうって、じゃないと意味ないなってお互い話してたのにな〜…
↑これ全部彼女にも伝えたんすけど、ﾎﾝﾄ自分の思い通りじゃないと気がすまないみたいで…
長文ｽｲﾔｾﾝ

>>464
わかった。
いい案をやろう。

一回考えをリセットする。
そして誕生日には会って、その次の日から距離をあける＆考え直すんだ。

そんな早くまとめられないというけど
誕生日後なら1年間時間の猶予がある。

あーｸｿ
皆さんの書き込み改めて見てたら泣けてきた
彼女に応えたいけど今の俺の考え方じゃ厳しいからちっと考える時間くれって言うの間違ってんのかなぁ…?

>>466
時間貰うのは間違ってはいないんじゃない？
日中は仕事だろうし、依存傾向の強い相手といると家にいても
嗜好を中断されて考えが纏まらない事もある。
ただ考える時間をもらう時期が誕生日前でタイミングがまずかったのかとw
後、1週間とか3日とか時間を区切って、その間は連絡を取らないとかルールを決めてやった方がいいよ。
いつまで待てばいいかわからないと、余計不安になって相手はごねると思うよ。

誕生日は１日だけ空けてやるから、俺の意見聞け、じゃだめなの？
これで、お互いの意見いっこずつ譲歩じゃん。

女の方は距離おかれてる現状ですでに譲歩してるつもりなんだろう

>>464
言葉を送ろう
「それはそれ、これはこれ」

おまいもまだ好きなら
仕方が無いだろ、誕生日は一緒に過ごそう

しかし、後に結婚する事になったときの為の言葉も送ろう
「幸せになる秘訣は諦めと慣れ」

>>465
ﾚｽありがとうございますm(_ _)m
ﾘｾｯﾄ…出来れば誕生日ぐらい祝ってやりたいですが、こんな状況じゃ確実にその場の雰囲気に流されそうで(ﾍﾀﾚですいません…)中途半端なまま答え出すとお互い進歩のないまま、またその繰り返しになると思って…

>>467
ありがとうございます。
時間は設けるつもりです。

自分が444の彼女で、同棲したら期限も決めずに距離おこうと言われて、
じゃあ距離を置いてもいいから、誕生日だけは過ごしてと頼んでも、
流されるから嫌だと言われたとしたら。

ああ、つまり別れたいのかあと判断して、
444の意見がまとまる頃には反対に気持ちの整理が終わって、
さよならと言ってそう。
誕生日だけあけてという願いは、最後の判断材料に使うよ私は。
つまりたった１日も会いたくないということか、なるほど、ととりそう。

なんというか、ちゃんと上手く伝えてるか？
相手に分かるように。

本当にたくさんの意見ありがとうございます。すげぇいい人たちで良かった。
仕事終わったらまた書き込みますんで!!途中ですいませんm(_ _)m

>>471
元超悪性ウエット、メール、電話なきゃ寂し死にする状況から、距離を置かれて良性になった私が来ましたよ。

私が距離置きで言われたことは『今の状況じゃ辛い、このままじゃ嫌いになる』
『一か月距離を置こう。そしたらお前も俺がいないのに慣れると思う。』
『俺がいなきゃダメなお前になってほしくない』


もちろん最初は納得できなかった。でも沢山話し合って、二人の為なんだって思えたから連絡とらないようにした。
そのときはすごく辛かったけど、頑張って連絡がまんして、そんな私の努力を分かってもらえたみたいだった。
お互いのための距離置きってのを、誠意をこめて伝えたらいいと思う。

あと誕生日はどうしてもっていうなら、その日だけは楽しく過ごしてあげてもいいと思うよ？
貴方の方も相手の意見を聞きたくないだけにも、見えるよ。
自分も譲らないと相手も譲れないし、納得してくれないよ

恋愛をとったら何も残らなくなるような人間は良くないなぁ、と思う。

「私は恋愛至上主義かつ恋愛依存症で彼さえいれば友達なんていらない！」

っていうような人たまにいるけど、それについてよくレスで
「自分がそうなのはいいけど、相手に押し付けるのは良くない」っていうのがあるけど
そういう主義だと、恋愛ってのは一人ではできないんだから
結果的に相手にもそれを押し付ける事になるんじゃないかなと最近思う。

>>475
それはそういう人どうし付き合うもんだから大丈夫でしょ

>距離置きってのは
>別れるための布石だろ

>別れ話したら泣きだしてウゼーから
>とりあえず距離を置いてみようとかその場はテキトーに誤魔化して
>自然消滅待ち

これって妥当？

>>477
人それぞれ。
それぐらいレスの流れ見てれば色んなケースあるのわかるだろうに。

あたし凄いｳｴｯﾄです
元彼はﾄﾞﾗｲだったんだけど、やっぱり相性ﾀﾞﾒでしたね…
誕生日の一週間前に振られました　ｗ
でも今の彼氏はｳｴｯﾄだから凄く安心できます

ドライで遠距離な人って付き合い維持出来るの？
会えない上に連絡一切無しだったら冷めると思うんだけど。

月に１回はメールしてるから平気、とかそれ付き合ってるって言わないよなあ。

すいません仕事終わりましたm(_ _)m
彼女から先程電話があって、もし嫌なら誕生日合わなくていいし、週1でも俺が本当に会いたい時だけ会ってくれればいいから、別れないで欲しいと泣いて言われました…。
余りに急に考え方変えてきたから戸惑ったけど(姉兄にお前が考え方変えて付き合ってくのとそのまま頑固通して彼いなくなるのとどっちがいい?と言われ、考え方改めたようです)、そう言われた時に、あ〜俺バカだったな〜…と。
年下の彼女の方が全然大人でした。
ここまで想ってくれる彼女に、今度は俺からも歩みよらなｱｶﾝﾅと思う俺はﾍﾀﾚですが、
彼女の誕生日会ってまた付き合い申し込みたいと思います。
…ﾎﾝﾄﾐﾅｻﾝｱﾘｶﾞﾄｳ…

　　

　　　

電話じゃドライだが会ってたら彼氏のほうウェット。

ただの電話嫌いかなぁ。
一緒にいたらヤキモチすごいし、割とくっついてきてかわいい

>>444
よかったですね…！今ロムっててちょっと泣いちゃいました。
幸せになってくださいね。

私ウェット。彼ややドライ。
ウェットの私としてはは珍しくしばらく電話、メールを控えていたら、彼から私からのメール、電話がなかったから心配…と言われその後喧嘩になった。
それからはいつも通りメール、電話をちょこちょこしているのだが、少しの間は返答があったが今ではメール、電話しても返答なし。
なんだよおまえはっ！という感じです…。
虚しい…。

彼ウェットです。時々かわいそう、といってしまい、それはいわないでといわれ、何のこっちゃってかんじです

彼ドライ自分ウエット
よくケンカしたけど最近落ち着いてきた。
お互いの意見を押し通してた時期は、お互い悪性だったけど、
何回も危機があってようやく「価値観の違いを楽しむ」ようになってきた。

譲れないところは譲れないと伝えて、譲れるところは意地はらないで譲って。
そしたら相手に感謝されるし、感謝できる。
忙しい人だから寂しいけど、この気持ちのまま頑張れるといいなぁ…

>>486
ドライというよりも、あんたの彼は悪性ウケミンで自堕落な人間なんだよ。

彼氏はﾄﾞﾗｲでなかなか会ってくれません。
仕事が大変なのを心配して「しんどくない？」って聞いたら
「大丈夫、しんどくないよ」って答えるんですが、
夜中しか会える時間がないので、休みの前日に一緒に寝るだけでいいから
泊まれないかって聞いたら
「しんどいから泊まれない」と断られます。
もう2年も一緒にお泊りもしてません。
言ってる事が矛盾してると思いませんか？

「泊まる」ことがシンドイ人っているみたい。
家が好きな人とか

ﾉｼ
自分の匂いのする布団じゃないと熟睡できない。

でも二年はさすがにないかな。失礼だけど二年レス？

>>480
月に１回はメールしてるから平気、とかそれ付き合ってるって言わないよなあ


それはお前が決めることじゃないだろ池沼

亀ﾀｹﾄﾞ>>16のﾚｽに何か励まされた、ｳｪｯﾄの私。一ヶ月以上会えてないﾄﾞﾗｲ彼に、「会いにいきたい」メール送ったｹﾄﾞ返事来ない。。「会う事」を強制しちゃってｳｻﾞがられたｶﾅ？ と不安だったけど、16の様に、せっかちにならず、違う価値観もあると思ってﾉﾝﾋﾞﾘまつ事にする。

前は彼ｳｪｯﾄ、私ﾄﾞﾗｲだったのに気が付けば立場が逆転…。

ある日突然「好きだけど、彼女という存在が重たくなってきたから別れたい」と言ってきた。
私はメール毎日欲しいとも言ってないし、毎日会いたいとも言ってないんだけど彼は「彼女なんだから毎日相手しなきゃいけない」と考え込み、それが重みになっていたみたい…。

結局話会った結果別れは避けられたけど…やっぱり嫌われてるんじゃないかって思ってしまう。
彼からは「変なこといって本当に悪かった」と謝ってきたけど、今では「無理やりつきあってくれてるんじゃないか」って不安で一杯の私…。
彼を信じればいいんだろうけどなかなかうまくいかないんだよなぁ…。

今は私からメールしたりデート誘ったりは我慢してるけどやっぱりちょっとツライ…

>>495
いるよね、そういう人。
元彼女に要求された経験からか、自分が毎日かまって欲しいタイプだからなのか知らないけど
相手を毎日構わないといけないという強迫観念にかられてしまう人。
毎日構えとか要求してなかったならそんなに心配することないんじゃないの。
追いつめてたわけじゃないんだし、相手も目が覚めたみたいだし。
まだ義務感や強迫観念にかられているようだったら、
逆に構われすぎはちょっと…独りの時間も欲しいってことを伝えれば、
相手の気持ちも楽になると思うよ。

>>495
なんか似たような書き込みに「もの凄いｽﾋﾟｰﾄﾞ」スレでレスした希ガス
同じ人？

うちの彼氏も泊まりは嫌みたいよ＾＾；
ラブホ泊まったのは付き合って３回くらい・・・
いつも１２前後に帰るよ。
理由は自分の布団じゃないと落ち着かないとか、
彼氏が自分の車でないことなどかな。

＞496さん
最初のうちは彼がウェットで毎日メールが来ていたので、毎日連絡を要求してなくても今の状態がやっぱり心配になっちゃうのですよね…。彼が安心しきってるのか、それとも本当は私に飽きちゃったのか…orz

＞497さん
すみません、同じ人物です(´･ω･)

ｳﾝｺｫｰｰｰｰｰｰｰｰｰ!!!(･ω･)ﾉ

ドライ、ウエットカップルって上手く行かないのかな…(ToT)
思いが上手く伝わらない、伝えても、コレはドライ彼には実行はツライんじゃないだろうか。

私の悲しみを減らす為にこうしてほしい、ってことは
彼にはツライ気がする、でもしてもらえないとホントにツライ…
どうしたらいいか分からなくて、すごく悲しいよ
誰かいませんか？

>>501
もう少し具体的に書いてみそ

>>492
実は2年レスです。彼が腰を痛めたのが原因ですが、
ここまで出来ないとは・・。
本当に夜中しか会える時間がないので、今年になってから
彼と会ったのはたった15分だけです。
2.3ヶ月会えないのもしょっちゅうです。
だからそばにいるだけでいいので、どうしても泊まりたいのです・・。
前カノとは月に2回はお泊りしてたと言ってました。

>>499
分かるよ、その気持ち！！
でもこれって相手のこと好きだからなんだよね、
耐えるしかないよね、たまに本気で相手のこと嫌いになりたいと思うけど。
がんばろうね、、、お互い、、、

彼からメールがあまり来ない。
それを話したら、努力するって言ってくれた。
でも今日のメールに返してくれない(;_;)
忙しいんだろうな、とか思うけど私が寂しくないようにって気持ちがほしい。
でもそんなのドライ彼には、難しいの分かってる…
でも「言われたから」じゃなくて「さみしがらせないように」連絡してほしい。
結果としては同じなんだけど…

ごめん、チラ裏させて。
元々人生においての恋愛度が低かった（ドライ型）の自分なんだけど、
彼氏がウェット型で付き合いだした頃は、
連絡がまめじゃないことで散々彼氏の言い分を聞かされて
好きな人のいうことだし相手に合わせるようにしてたら、
最近は向こうは連絡しないでこっちから連絡するばっかり・・・。
自分がどんどん悪性ウェットになってるのが分かる、
元々は彼氏に合わせてたのに、昔の自分を返してくれといいたい。

>>506私なら自分がすごくツライ思いしたから、相手にそんな思いさせない。
って思ってても「ドライ彼だから気にしてないよね」って思う事もある。
ちゃんと伝えないと「ドライだし平気」と思われてるかも

>>505
つまり、あなたはメールが欲しいんじゃなくて
彼の気遣いが欲しいってわけだね。
テンプレ>>2は読みましたか？
どういう内容のメールかはわからないけど返事が必要ないと
思ってるだけかもしれないしね。
彼からメールがきたら、すっごく喜んでみたら？
メールが来るとすごく嬉しくて元気になる！って。
好きな子が喜んでたら嬉しいものだし、ふとメールでもしてみようかなって
思う機会が増えるかもしれないよ。

>>508
その通りです…ﾃﾝﾌﾟﾚ読みました。思う限りカレは良性ですね。
ただ相手の仕事の都合で月�@か�Aで会えるかどうか位なので、メールや電話での判断が大きくなります。

「私が不満に思わないように」メールをくれたりするのは愛情でしょうか…？？

自分はウェットで、彼女はかなりのドライなんですが、今日彼女を家まで送った時にキスしようとしたら
『今日は疲れてるからそんな気分じゃない』
って言われました。
彼女とは付き合ってまだ３週間で、なかなか会える機会が無く、キスとＨは１度しかしてなかったので、今日少し強引に軽くキスをしちゃったんですが、ドライの人は疲れてる時は恋人とそうゆう事すらしたくないんでしょうか…？

>>509
安心しなよ。間違いなく愛情だよ。
だってね、好きじゃない子にはそんな事さえしないから。

>>510
ドライは関係ない予感。

>>503
その彼いったい何歳？
腰痛めて２年も治らないなんて・・・

それと今年に入ってから１５分しか会ってないって・・・。 工エｴェｪ（´д｀）ｪェｴエ工工
それとそれと、夜中にしか会えないって、時間帯は例えば何時ごろ？興味あるー

>>507　
レスありがとう。そっか、相手がそう思ってる節もあるかもしれない。
わたしウェットじゃなくて悪性ウケミンだったのかも、
とにかく素直になって今の気持ち正直に伝えてみます。

>>501
逆に質問するが、あんたは彼氏の仕事の疲れを癒すために何をしてあげたんだ？

>>501
できるできない、辛い辛くないは、彼氏が感じて決める事。
まずは伝えてみれば？

>>515
過去を振り返って、私は何もしてないのに一緒にいて癒されると言われた事はよくあったけど、私は癒されたと感じた事がない。
恋人＝癒しではないよね。

>>509
>「私が不満に思わないように」
ウェットが不満にならないペースをドライに求めるのが土台無理。
自分のペースを押し付けても、相手が今度は不満になるだけだと思われ。
自分は自分のペースでメールを出せば良いし、
相手も相手のペースでメールを出せば良いのでは。

>509
どうしても主体が自分になってしまうのは仕方ないと思うけど
彼主体で考えてみたら？

『私を寂しがらせないように（私のことを思ってくれるなら）メールが欲しい』と思っているときに
彼は『仕事で疲れてるのに（俺のことを思ってくれるなら）メールはカンベンしてほしい』って思ってるかも。

価値観が違って当たり前なんだし、自分主体でしか考えられないといつまでも平行線だよ。
彼の価値観自体を受け入れられ無い限り、今後も同じことで不平不満がたまるんじゃない？お互いに。

５０９って社会人じゃないでしょ。
ガキくさい。

まー、お互い相手のことを考えて我慢することも必要だし、頑張ることも必要だよね
一週間に何通かでおなかいっぱい派は一日一通頑張るとか、
毎日何通も欲しい派は一日一通で我慢するとか
片方だけが我慢するのは違うと思う

まぁ結果的に温度差というか、どちらがより惚れてるかって話になるのかもね。

相手と別れたくないと思うなら、メールするのが嫌だと恋人が言っても我慢するしかないし
メールどうしてもして欲しいと恋人が言っても我慢するしかない。
歩み寄りって大切だけど、人それぞれ歩み寄れるボーダーって決まっていて
それがお互いに重なり合わないのなら、より惚れている方が我慢するしかない。
我慢できなければ別れるしかないんだと思う。

>>521
愛し合っていたならば、
それほどバランスの悪い付き合いにはならないものだよね。
お互いを思い合えるから。
愛する相手には辛い思いをさせたくないものだもの。

私は元超悪性ウェットで、彼がスーパードライ。

私は毎日メールが何回も欲しかったし（お互い社会人でしたorz）
彼はメールなんてうざい。携帯なんていざというときに連絡取るための機械だという考え。
私は「好きなら仕事で疲れていても会ってくれるはず！好きなら私に会えば癒されるはず！」と言い
彼は「好きだろうと嫌いだろうと他人に身体的癒しは求めてない」というタイプ。
もうどうにもこうにもかみ合わないで、破滅へ向かっているカップルでした。

あるとき、「好きなら仕事疲れていても云々！！」と私が言い出し、
普段はわりとクールな彼がついに切れた('A｀)
私は１時には寝るんだけど、夜勤から４時に帰ってきた彼は私にその時間に電話。
私が眠いと言っても「俺のこと好きなんだから、堪えられるだろ？」といいついに明け方まで
寝かせてくれなかった。
勤務時間中にも電話が何度もかかってきたし（彼は営業で外出が多い）
メールも１時間に５回以上やりとりがないと、彼は怒った。


こういうスパルタな荒療治され、自分がどれだけわがままを言っているかが身にしみてわかりましたorz
彼も擬似ウェット体験をして、自分があまり私に構ってないという事を反省してくれて
今ではお互いノーマル状態でうまくやってます。
やり方は荒っぽいし間違っている方法だけど、自分たちにはこの方法が良かったんだろうなと思う。

>>521
「より惚れている方が」というのもあるかもしれないけど、
「より暇な方が」我慢しなきゃいけない事もあるだろうね。
昼も夜もなく仕事でデスマーチ状態の人間には
何と言われようが相手を好きだろうが無理なものは無理ってこともあるし。
>>501の場合は相手が忙しいってわかってるんだから、
私が不満にならないようにって考えはなんかなーと思うけど。
忙しい相手に自分が満足いくまで無理させて、体壊させたら元も子もないよ。

>>523見ると
「好きなら〜はず」って言い方は、やっぱり結局のところ自分の事しか考えてなくて
卑怯で思いやりのない一方的な言い方だよなあと思う。
今は上手くいってるみたいで良かったね。

>>523
そこまで求められてみたい…
そんなことされたら逆に喜んじゃうよ。

>>524
でも超ウェットな人が前言っていた事だけど
「でもトイレ行ったりする暇があるなら、その間にメール一行でも打てるでしょ？」
らしいからなあ･･････。
その辺が多分その人における恋愛のウェイトの差なんじゃないかなと思う。
恋愛ウェイトが重い人は、多分忙しかろうと暇だろうと恋人の事を考える時間が絶対ある。
恋愛ウェイトが軽い（または普通？）の人は、ある程度の忙しさになってくると恋人の事まで頭が回らない。
前者は多分身体的な疲れも恋人に会えば満たされ、解消する。
後者は身体的な癒しは多分寝るとか食べるとか風呂とかそういうものでしか解消しないタイプ。

自分のモノサシで相手を計ろうとするから、多分ﾄﾞﾗｲｳｪｯﾄでもめるんだろうね。

>>527
ドライな人は恋人の事まで頭回ってないときに
恋人から連絡（応援っぽいもの）があるとどう思うのかな？
それも頻度多くなるとウザくなる？？

>>523
ワラタw

>>526
いやーｗ　元悪性ｳｪｯﾄの私でも辛いくらいだったよｗ
実際睡眠時間削られたり、勤務時間中の電話とか、、、orz
最初は睡眠時間ほぼ０でも「彼から電話もらえた」と喜んでたけど
１ヶ月以上、睡眠時間２時間弱の状態が続くと･･･そうも言ってられなかったｗ

大規模案件のカットオーバー前や結合テスト中なんて
1週間のうち5日は会社に泊まり込んでる人がごろごろいて、
昼夜二交代制でもないのに夜中の2時から普通に会議があったりするもんなあ。＞デスマーチ

>>530
自分はいつも恋愛のパターンが決まっていて
自分が一生懸命になる→相手が自分を杜撰に扱うようになる→相手にふられてＥＮＤ
このループ。
睡眠時間なんてどうでもいいから恋人にそこまで求められたいよ。

>>528
仕事で忙しいときは携帯メールなんてやってる暇ないから放置、、、
というか気付かないなぁ（´・ω・｀）
仕事が一通り片付いた頃（もしくは完全に片付いたとき）携帯メールに気付き
それが自分の体を気遣ってもらえている内容だったら、癒されるような気がする。

大抵彼の場合は、その気遣いメールの後に「何で返事くれないの？」的なメールが
５，６通きているので、そんな思いも一気に吹き飛びますが（´・ω・｀）

>>528
人によるでそ。
私はもらうだけなら忙しい時でもうざいとは思わないよ。
（雑談メールの返事の催促とかされるとさすがにちょっと引くけど。）
頻度が多い＆毎回同じ内容（身体に気をつけて頑張って系）だったりすると
全部に返信はできない可能性大。
それでも良ければ送ってくんろ、って感じかな。
携帯メールは作成するのが好きじゃないだけで、
読むだけならそう負担でもないし気分転換とかにもなるかもしれない。

「でもトイレ行ったりする暇があるなら、その間にメール一行でも打てるでしょ？」
とまでは思わないけど、
一日24時間の中で一行のメールもできないほど忙しい人って少ないと思う
彼氏からメールきて読んでも返事忘れる私が言うのもなんだけど(ry

>>535
携帯メール10文字打つのに15分かかる私が来ましたよ。

携帯を「万が一の為の『携帯する電話』」という認識なためか
電話出る、電話かける、以外使いこなせていない状態。
しかも打つのが遅いから、なるべく短く完結に、誤解ないような
文章作成を脳内で行うために、なおさら時間かかるorz
友達にはオバハン以下だといわれますが、携帯って苦手なんだもん（´・ω・｀）

>>532
>睡眠時間なんてどうでもいいから恋人にそこまで求められたいよ。
523の相手は求めてるんじゃなくて、一方的な要求がいかに辛いかわからせるためにやったんだと思うけど。
求めるって言うのとなんか違うよね。
心からではなく演技（怒りまじり）に近い状態だったのでは。

>>535
忙しい中で唯一頭をからっぽにできるオアシスタイムinトイレで、苦行（メール）はやりたくないなあ。
トイレに行っても気分転換もできないってのはきついよ。
後、一行の挨拶程度なら、定型文でタイマー送信しても同じじゃんと思ってしまう。
中身のあるものを書こうと思うと、大抵500文字じゃ収まらず、
打つのも15分以上かかるなあ。
どうでもいい内容＆うっすい内容ならすぐ打てるけど、
自分でもらっても嬉しくないものを他人に出すのは憚られる。
自分の場合は相手もメール嫌いで長文をぽつぽつやりとりしたい派だったので
その辺はかみあってて良かった。

ドライにとっては、返事不要のメールで癒されることはあるかもね。
でも、もし癒されたんだとしたら、相手も癒してあげて欲しいと。
その気持ちを「ありがとう」の５文字で良いから返したほうがいいと思うんだよね。

私はウェット寄りで相当不安だったけど、
その不安は出さないように出来るだけ重くならないように、
２日に１度くらいのペースで日常メールを送り続けてたら、
１週間後くらいに「ありがとう。仕事頑張るよ」って簡単なメールを貰った。
これだけで本当に嬉しかった。
こんな１行しか打てないほど忙しいんだな、でも読んだ上で１分でも使ってくれたんだな、
って思えて浮上できたんだよね。

メールを読む時間も確認する時間すら全くないとか、だったら仕方ないけど、
携帯メールを開く時間があるなら、３通に１通くらいでいいから返事してあげてほしいなあと思う。

>>538
そのなんでもない簡単なメールが嬉しいんだと思うよ、ウェットは
ドライ寄りだけど>>539に同意
メールが嫌いだからとかいうのもわかるけど、それはそれで自分の事しか考えてないと思うし、
全部に返事欲しいっていうのも自分の事しか考えてないし、
お互いが満足するのは難しいけど、できるとこまで努力しないとね

>>538
>定型文でタイマー送信しても同じじゃんと思ってしまう
すいません。
まさにそれをやっておりますorz
彼女は毎日朝、昼、夕方（会社帰り）、夜にメールしないと嫌なｳｪｯﾄ。
俺はメールそのものが苦手（打つの遅いし、小さい画面で悪戦苦闘してるといらいらする）
なので各時刻に10バリエーションくらい作って、タイマー送信。。。

ｅｘ）
【朝編】おはようー＾＾今日暖かいな！
　　　　おはよ＾＾今日も会社だるー＞＜でも頑張るしかないよね＾＾；
【昼編】やっと昼飯ー！今日はコンビニで弁当買ってきたー！
　　　　仕事忙しすぎて昼飯食う暇ない（；；）

などなど･･･。
酷いことしてるという自覚はあるが、それで彼女も大満足で満たされているんだし
俺も負担が少なくて満たされているから、嘘も方便ってやつだと思ってる･･･
え？駄目？orz

忙しい相手が無理して一行メールを送ってきたら、
返信なんて急いでないんだから数日後だろうが時間のある時に
ゆっくり返信してくれればいいよって思うだろうな。
メール無精にとってはメールが一週間来ない程度は全くﾓｳﾏﾝﾀｲだからな。
気持ちは有り難いけれど、無理されるのは有り難くない。

>>541
タイマーに相手してもらってても、気づかずに喜んでくれるなんて良い相手じゃないかw
ま、定型文作るのに労力を使ってる辺りに愛が感じられるよねw
お互い満足してるならいいんじゃないの。
しかし朝昼晩メールがあれば定型文でも満たされるって、タイマーかけといて浮気し放題www

>>542
私はｳｪｯﾄだからなのか、無理されるのが有り難くないとは思わない
「無理してでも私にメールしてくれた」って前向き？に捕らえてしまう（´・ω・｀）
多分全ての基準が自分が主役なんだろうね、私はorz
相手の気持ちとか考えなきゃいけないっていうのはわかっているけど
目先にある喜び（メール）があると、「私」は嬉しい！やったー！ってなってしまう。
そのメールを彼がどんな状態でどんな思いで送ったかなんて考えたことなかったな･･･orz

>>541
携帯メールの苦手な人が、朝昼夜で各10個もバリエーションを作ってるのか…。
ま、相手が気付いてないないなら全く問題ないと思うけど。

ただ、それを作成する時間があるなら、そのとき浮かんだ数文字を打つほうが断然早いと思うけど。
今どきの機種なら「お」の一文字を入力すれば「おはよう」とか出てくるんだし。
本当に携帯苦手なのか？w　めちゃめちゃ使いこなしてるように思えるけど。

メール一つで…そんな大層な事じゃないだろー
洗脳されてますねえ

>>545
携帯メール打つのが苦手なんだよ。
バリエーションの文章作ったのはパソメールで、送信したやつが大元だったりするｗ
携帯自体苦手っていうより、携帯でちまちま文字打つのが苦手ｗ
苦手っつーか、嫌いな感じかも。目がしょぼしょぼして、携帯投げつけたくなるんだよorz
勝手に予測変換とかもうざくて駄目なんだよなぁ。。。

まぁだからってタイマー送信が威張っていえることじゃないとはわかってるけどさorz

＞メール一つで…そんな大層な事じゃないだろー

それを嬉しいと思う人の気持ちがわからないのだとしたら、
あなたも洗脳されてますよ。
ドライだけど、1週間に1度の短文メールを送るくらいならそれこそ「大層な事」ではないし、
たったそれだけのことで相手が喜んでくれて、
「また1週間頑張れるよ」と思ってくれて悪性ウェットの症状が出ないなら有り難いとも思う。

>>544
うーん、なんというか、
相手の無理の上に成り立ってるものを幸せとは思えないんだよね。
やっぱり好きな相手が無理してるのを見るのは辛いしねえ。
その無理を相手が喜んでやってるのならそれは相手の性分だからともかくとして、
そうでない（喜んでやってないor私の為にとやってる）なら、やっぱり素直には喜べないな。
私の為にというなら、無理しないで次に会う時に元気でいてくれる方が私の為になるよと。
（それにいくら相手の性分っていっても、体壊すまで無理したら心配するし怒ると思うよ）

>>544
相手が無理することを、相手の好意のバロメーターと捉えてないだけだよ
でも相手が忙しくても無理してメールする事に喜びを感じるウェットタイプの場合、
544のように素直に喜んだ方が相手も喜ぶかもしれないよ
逆に相手がドライタイプの場合は、ちょっと思いやってあげた方がいいかもしれないな

そこまで携帯嫌いなら、メール機能は解約しちゃえばよくね？

私も>>539みたいな感じなんだけど、
ほんの少し無理して送ってくれたメールとか電話って、結構グッと伝わるんだよね。
ウェットでも「あ、忙しい中メールくれた。被害妄想しちゃって本当にごめんね…」って、
自分の反省材料にもなると思うんだ。
それで少しずつ悪性から良性にシフトしていく感じ。

忙しいからメールできない、返事するような内容じゃないからメールしない、
メール嫌いだからメールしない
・・・・・会ってない期間はどうやって努力するんだろう

>>551
＞メール機能
待ち合わせ時や業務連絡、急な用件のやりとりには便利なんだ。
逆に言えばそれ以外ではあまり使いたくない…。

メールどころか携帯自体使う事が稀な自分がいる。
解約しちゃおうかな…ＰＣのアドレスあるし。

>>553
忙しくない時期に、メール嫌いなりに内容のある連絡取るようにしてんじゃないの？
湿度差のある付き合いといっても、ｽｰﾊﾟｰﾄﾞﾗｲとﾄﾞﾗｲだったら
会ってない期間にメールしなくても問題にもならないだろうし。

>>556
だいたいはドライとウェットの話なんだが
忙しい忙しくないに関わらずメールしないから、いつもこの手の話題が出るんだと思う

逆に言うと、自分が携帯打つ暇がなくても相手が寂しくならないように
定時にタイマーメールを完璧に設定しておく、ってのも愛の形だよなあ。

>>557

片やメール好き、片やメール嫌いのｶﾎﾟｰが多いスレだから仕方ない罠。

でもベッドでごろごろしなきゃだし
ロープレでレベル上げしなきゃだし
掃除しなきゃだし

色々忙しいのよ。

スーパードライとドライの付き合いを想像してみた。

ウェット（ドライ）：メールは2週間に1通、1ヶ月に1〜2回会うのが理想のペース
ドライ（スーパードライ）：メールは1〜2ヶ月に1通、2ヶ月に1〜2回会うのが理想のペース

1ヶ月半音沙汰なしな事にしびれを切らしたウェット（ドライ）が、
「2週間前にメールしたんだけど、再来週は会えるのー？」とかドライ（スーパードライ）に詰め寄ったりするんだろうな。
多分恋愛に関する時間の流れがウェットの10倍ぐらいのスローテンポで、のんびり進んで行くんだろうな。

デートの約束も「じゃ三年後に○○で。」ってかんじで。

>>561
相手・スーパードライと自分・ドライです。

ドライ（スーパードライ）：メールはもってない。
　　　　　　　　　　　　　1ヶ月に1回会うのが理想のペース
　　　　　　　　　　　　　 というか他の用事があればそっち優先
ウェット（ドライ）：メールはしたいときもあるけど、別になくてもいい。
　　　　　　　　　　1ヶ月に2回会うのが理想のペース
　　　　　　　　　　というか他の用事があればそっち優先

お互い社会人。また、趣味・友人関係のつきあいが多いので、
互いの都合が合うときに会う感じ。
それでもの自分の方が会いたい度が高いから自分からだいたいデートに誘う。
「今週末は俺は予定があるから駄目だけど、来週末は空いてる？
　あ、予定があるのね、じゃあ再来週末で。再来週になったらまた電話するね」
結構うまくいってます。

３週間ぶりに会った時に久しぶりだねって言ったら｢そう?｣
って言われた。
連絡は毎日とってるけど会うのは２〜３週間に１度の彼はウェットかドライかよくわからない…

ドライの人たちって同棲とか結婚とかできるんだろうか。
そのうち家に帰るのがイヤになって蒸発するんじゃないか？

>>565
そんなのはウェットは恋愛体質だから、結婚して関係が安定したら
次の恋愛を求めて不倫に走るんじゃないかとか、
妊娠中はｾｸｰｽできないから、浮気するんじゃないかとかレベルの愚問だと思われ。

相手からメールがくる→たまたま即返信できた→また相手からメールがくる→面倒だから電話をしてしまう

でもだいたいが特別な用があるわけでなく、続く話もなく５分経たずに終わる。
最近じゃ即返信できそうな時は電話をかけるようにしてる。
その位携帯メールは面倒臭い。

電話が嫌い。何故だかわからんけど電話が嫌い。
美容院の予約も、出前、会社のやりとりでさえも電話の前でちょっと躊躇う。
（掛けるけど心の準備みたいなのが必要）
メールのやりとりはけっこう好き（たぶん文字打つのも結構早い）なので
電話しないぶんメールは頻繁に送ってるかな。
苦手意識ってのは食べ物の好き嫌いと一緒でなかなか抜けないし
何が苦手かって人それぞれなんだよなあ。

皆さんに聞きたい事があります。
僕はウエットで最近付き合ったばかりの彼女がいるのですが、付き合う前までは毎日夜中までメールをしたり、彼女が酔っ払うと夜中とかに電話してきたり、凄く可愛いメールを送ってきたりしていたのですが、
いざ付き合ってほんの数日経っていくごとに彼女はメールも電話も全然しないドライな人になったんです。
付き合う前とあまりにも違ったので、僕はかなり戸惑って、この何日はもの凄く不安で仕方がありません。
これは彼女は元からドライだったけど、付き合う前までは気持ちが高ぶったりしてたからドライじゃなくなってたのしょうか？？
そういう事ってありますか？皆さんの意見を聞かせて下さい。宜しくお願いします。

>>569
俺の彼女もまったく同じ。
本人に問い詰めたら、自称釣った魚に餌をやらないタイプだそうな。
多分、悪気はないと思うよ。そして、別にあなたのことを嫌いになったとか
冷めたとかではないから、安心しとけ。

そもそも、ここで悩んでいる人って、付き合う前とか付き合いたてとかは
相手がドライじゃなくて、それが変わってきたから悩んでいるんじゃないか？
最初から、ドライな状態だったら、そもそも好きにならんだろ。

ドライな彼と別れようと思ってます。
エッチしたい時と辛い時だけすり寄ってくる身勝手な彼にいまは何の期待もしてません。
自分でもいままでよく耐えたなと思います。
子供の相手はもううんざりです。

もしかしたら、告白しない方がよかったのかなぁ…

ドライ彼に疲れちゃった。
告白前のあのドキドキって何だったんだろ。

私ももうドライ彼に限界を感じつつあるよ；

メールは私が愛情を感じるほどにはもらえないし、
それについて話し合っても「でも俺はメールあんま好きじゃないから」の一点張り。
誕生日とクリスマスは二人で過ごすけど、それ以外のイベントは知らん振り。
デートも割り勘だし、「一周年だね」って言っても「そうだっけ？よく覚えてないｗ
ってかよく覚えてるなーｗ」とか言われる始末…。

こんなんで、どこで愛情感じればいいの？；
ここのドライさんは会ってるときに何も感じないの？って言うけど、
会わない間こそ、愛情確認が必要なのに…（´・ω・｀）

570さん
レスありがとうございます。
同じ様な人がいてちょっと心強いです。
こういう場合って、こっちはどういう態度(メール＆電話の頻度)で彼女に接していけばいいのでしょうか？
付き合う前や付き合い始めの頃みたいに、頻繁に連絡を求めていいのかどうかわかりません。
実は前に少しだけこの事で彼女と話した事があって、彼女いわく恋愛に関しては冷めてるらしく
『私が冷めてる分、〇〇(僕)の連絡がちょうどいい』って言ってたのですが、こっちが用があって電話やメールしても、付き合う前みたいに相手が暇なはずの時間帯に連絡とれないし、
さらに電話を掛け直してきたり、メールの返事すら返ってこない事も頻繁にあります。
これは『ちょうどいい』って言わなくないですか？
だから、今はもうあまり自分から彼女に連絡せずに、向こうから連絡したくなるのを待つのがいいのかなぁって考えたりしてるんですが、こういう場合は、一体どうすれば上手くいくんでしょうか？？

>>574
付き合ったばかりってことだけど一ヶ月くらいなのかな？
彼女あなたのことそれほど好きでもないんじゃないの？？？

>>574
電話のかけ直しとかメールの返事くらいは欲しいって正直に言うべき。
ちゃんと話し合って妥協点を見つけるのが一番だと思うよ。
それで、逆ギレされて、駄目になるようだったらそれまでってこと。

連絡待つのもいいけど、問題はあなたが耐えられるかどうか。
結局、ずーっと連絡が来ないと不安になって自分から連絡してしまうのが
オチでしょ。

一番大切なのは、相手のことをもっと信頼することなんじゃないか？
結局、信頼が足りないから、不安になって連絡を頻繁に取りたくなるわけで。

付き合っているんだから、遠慮せずに、ここでなんかよりも本人といっぱい
話し合ったら良いさ。

押せ押せでやっと「付き合ってもらってる」って状態なんでそ
がつがつすると余計引かれるとおも

>>573
デート割り勘で一周年もスルーってひどいね、、、
あなたはそれで何も文句とか言わないの？
文句言わないから相手も楽な方楽な方に流れて甘えてるだけかもしれないし
あなた自身が不満なら、話し合った方がいいと思う。
あなたがいくつかわからないけど、そんなんじゃ付き合っている意味ってない気がする。

でもデート割り勘は普通じゃない？

>>579
え、、、
基本は男性奢りだと思うけどｗ
そりゃお互い貧乏学生だとか言うのなら話は別だろうけど
社会人カップルで割り勘だと普通はﾋｸと思う。
男女のデート比ではケチな男とか、やたらと自立してるって事を強調する女が多いけど。
基本男奢りで、たまに女がお茶代出すとかが一番バランス取れてると思うよ。

割り勘でかつ一周年も何もなし、だとそりゃ不安になって当然だと私は思う。

>>580
ひかないよ。

>>573
ドライからの一意見ですが、
メールもらっても特別愛情感じる訳でもないし、
メールをだしたからといって、そこに愛情がこもっているとは限らない。
（メールは基本的に連絡ツールなだけだと思っているから）
誕生日とかクリスマスとか特別視する気はあんまりないし、
一周年って記念日だとも思わない。
（周りの人がそいうことで盛り上がろうがあんまり気にしないし、
記念日だろうがそうでなかろうが、相手と会えれば楽しいしうれしい）
お互い楽しむのだから別にデート割り勘で良いと思う。
（社会人−学生みたいに立場が違うなら考えるけど）
会っているときに楽しければ、
会えない期間があっても、別に愛情に不安を覚えないし信頼は揺らがない。

>>573は愛情を感じないということだけど、
確かに感じないかもしれない。
だってドライは、メールとかイベントとかに愛情かけていなし、
あんまりかけたいとも思わないし、かけること事態苦手だと思うから。
愛情かけているポイントみたいなものが違うんじゃない？

そういうことわかった上で（相手がどういう考えがわかった上で）
相手と自分とどのあたりまで譲り合えるか話し合うしかないし、
それで駄目なら縁がなかったってことでしょうかね。

>>578
デート奢られるのが「付き合っている意味」なのか？

奢りが普通だと思い込むのも自由。割り勘で不安になるのも個人の価値観だから別にいいんじゃない。
だったら「メールがなくて不安だ」っていう感覚と同じように、
「割り勘ばっかで不安だ」ってそのまま彼氏に言えばいいだけのこと。

このあたりはドライ・ウェット関係ない。

ウェットって基本的に苦手な場合が多いんだけど
（恋愛に必死すぎる感じが苦手なんですよ）
ここのウェットさんで、歩み寄ろうとしている人には好感持てる。
私も努力が足りなかったなとか、相手のことなるべく気にかけようと思うようになった。
でも、メールが愛情バロメータだとかいう書き込みを見るとやっぱり苦手だと思う。
メールがなくては付き合いが続かないような関係は嫌だ（´・ω・｀）

>>580
女だけど引かないよ。

稼いでるんだから自分の食べた物ぐらい自分で払いたい。
金銭的に最初から奢られる事は全く期待してないよ。（誕生日とかは別としてw）
相手の財布具合とか気にしてご飯食べたくないし、
二人で出した方がランク高いものを気にせず飲み食いできるし。
浮いた金を相手も好きな事に使えるじゃん。
私が自分の趣味や洋服に金を使いたいと思ってるのと同様、相手も趣味等につぎ込みたいと思ってるかもしれない。
稼ぎが良い場合は別として、相手にﾃﾞｰﾄ代沢山出させるってことは、
その分相手が好きな事に金を使えない（貯金もできない）ってことだしね。
実家暮らしで年間数百万の貯金ができる環境なのに、一人暮らしの彼氏に奢ってもらうのは気が引けるよ。

>>585
ドライの愛情表現って何がある？

そうゆうわけではないと思うけど、学生や結婚のためにお金貯めてるわけではないのに割勘な人はｹﾁだと思ってしまう女性がほとんどだと思われ。
完全に奢りがいいわけではないが、少なくとも私の周りには5対5の割勘がいいと言う女性はいませんよ。

ウエットな私は良性ドライの彼と7対3くらいで多く払ってもらってます。

>実家暮らしで年間数百万の貯金ができる環境なのに

やっぱ稼げる女はいいなあ。

>>586
私も同じく。そのほうが気をつかわないし。
特にドライな男の人は奢る人は少ないんじゃない？
あっさりした関係を望んでるわけだから。

>>588

結婚の為にじゃなくても、貯金や財政感覚は必要だよ。
家も買えないし、事業も起こせないし、何かの事態で仕事なくした時に困る等々。

>女性がほとんどだと思われ。
ほとんどのｿｰｽや根拠は何？
広い世の中そう思わない人間も同じだけいるのでは。
自分の感覚を「殆ど」「普通」とするのって危険だよ。

>>588
割り勘でも引かないって言ってる人だって、
きっちり5：5の割り勘や、数十円単位の細かい割り勘をしてるわけじゃないと思うが。

>>592
そんな上げ足とらなくてもw 10円〜100円余分にはらってもらうことはあるよ。
でもその次は自分が余分に払ってるな。

女も高収入がもてる時代です。
女性諸君もっと頑張って働きましょう。

>>590
うちはドライ系同士だけど、相手は奢ろうとはしてくれる。
でも私が割り勘ｷﾎﾞﾝﾇするか、相手が割り勘に納得しない場合は後で奢り返すような形を取ってるよ。
多めに出してくれるのは、相手の気持ちってことで感謝して受け取るようにしてるけどね。
（あまり強情に突き返すのもなんだからさ）
トータル比率的には彼氏6：私4ってところだろうな。

>>587
基本的に会っている時に愛情のすべてを出している。
相手も笑っていて、自分も楽しい。幸せ。
これで充分私は満たされる（´・ω・｀）

なのでむしろこれでは満たされないと言い、メールがないと浮気とか
そういう心配をする人に悲しくなるなぁ。
逆にあなたはメールをしないと浮気をするような人間なの？と思ってしまう（´・ω・｀）

>>595
勝ち組カップルってかんじだね。
彼氏は幸せ者だな。

一周年ってやるんだ…
うちはもし一年経ってもそんなのなさそう。覚えてすらないよ、きっと。
最近はいつも会う約束も返事当日だし、もう疲れた。
これから別れ話をしてこようと思います。

>>596
会ってる時にすら冷たくなったら終わりが近いって事か。
了解。

>>598
うちはお互いウェットだけど（彼の方がややしっとりめ）
一周年なんてやらないな（´・ω・｀）
覚えてないのは彼も私もお互いさま（´∀｀）
そういうのをやるカップルがここでは多いみたいだけど
やらなくったって別にどうってことはないかと･･･。
それともイベントで愛情確認したいタイプには辛いのかな（´・ω・｀）

そしてついでに会う約束は当日ですよ。毎回。
「今日ひま？」「ひまひまー！ご飯食べいこー」こんな感じですが
しっかりウェットです。

>>596
>基本的に会っている時に愛情のすべてを出している。
>相手も笑っていて、自分も楽しい。幸せ。

激しく同意！

しかしこれで満足できる人間と、同数の満足できない人間がいるんだと思う。
問題は相手がその満足できない人間だった場合、じゃあどうするかってとこだよね。
自分は満足できるんだから、相手もこれで満足できるようになってよ、
というのは悪性ウェットの価値観押し付けとあんま変わらないんじゃないかなあと。
相手が満足できないタイプなら、会う期間のメールをゼロから1〜2通にでもいいから増やしてみるとか
営業努力も必要かもしれないね。
もしくは最終的に別れるとかね。

ドライなのか気持ちが冷めてきたのかよくわからない彼…。
付き合い始めは熱心だったなあ。

私は事情があるなら会わなくても全然平気なタイプなんだけど
彼が毎日会ってメールには100%返事してやらないとこっちの気持ちが冷めてると思うらしく
パニックになってメール&電話を5分おきに連チャンしてくる。
彼の仕事の後(11時くらい)に会ってから帰ってお風呂入って寝るのが4時・・・で
睡眠不足がたたり体調不良になって丸々一日放置した時は別れたいのかまで聞かれた。

どうなの、これ？

>>601
>しかしこれで満足できる人間と、同数の満足できない人間がいるんだと思う。
>問題は相手がその満足できない人間だった場合、じゃあどうするかってとこだよね。
>自分は満足できるんだから、相手もこれで満足できるようになってよ、
>というのは悪性ウェットの価値観押し付けとあんま変わらないんじゃないかなあと。

そうだねー。ここに来て、満足出来ない人がいるって事を初めて知ったよ（´・ω・｀）
相手のペースにも合わせる様にしているけど、それでもメールがないと
「浮気？」とか、「あんま好きじゃないんだね」とかそういう考えに至られると
自分としても結構つらいんだよね（´・ω・｀）
メールがないとさびしい、なら頑張ろうって思えるけど
メールがないと恋愛が続かないタイプは、自分は駄目だ（´・ω・｀）

>>603
>お風呂入って寝るのが4時・・・
そんなの当然体壊すよ…。
彼がどんなわがまま言ってこようが、自己管理して断りべきところは断りなよ。
客観的に見たら、自己満足の為に相手が体壊すまで無理させるその彼の方がおかしいのわかるじゃない。

>>602
くわしく

>>602
それはただ冷められてるだけだよ。
ドライとは関係なし。

>>600
会う約束はいつも当日ですか。それって結構普通のことなんですね。
でも、私は都心まで2時間近くかかるし、化粧したり支度したりすると
更に時間がかかるので、せめて会う前の日には場所と時間を決めとかないと
何かと不都合なんです。どうするのか決まってないとテンションも下がるし。

付き合い初めはむこうが熱心だったのに、もう冷めたのかな…
こんなんで別れ話するのおかしいですか？でももう疲れた。

学生じゃないと当日約束はキツイと思われ。

>メールがないとさびしい、なら頑張ろうって思えるけど
>メールがないと恋愛が続かないタイプは、自分は駄目だ（´・ω・｀）

確かにそれはわかる。
頑張ってメール出してるのに、相手の満足する頻度じゃないから「浮気？」みたいに言われるのは嫌だね。

>>608
私も都心まで２時間弱かかるよー。
化粧したり服決めたりで（それこそウェットなので気合入りまくりですよｗ）
支度に２時間くらいかかる。けど、それに合わせて時間を決めてもらえるから
（12時くらいに今日暇？って聞かれたら、映画＋夕飯とかは出来るしね）
私はそれに対して苦に思ったことはないかな（´・ω・｀）
彼自身、休日に約束してても急に仕事入って１，２時間遅れるって事があるから
早めに予定入れてても、結局無理って事があったんだよね（´・ω・｀）

別にあなたがもう限界、疲れたから付き合いきれないって思うのなら
別れてもいいと思うよ？どちらかが我慢している恋愛なんてお互いのためにならないもん。

>>603
ｳｪｯﾄだね…、彼。

>>609
うちはどっちも忙しい仕事だから、割と当日約束多いよ。
「今日の夜飲みに行かない？」「行ける。8時に○○でどう？」みたいな感じを
昼や夕方にやりとりする。
毎回デートには違う服を着ていかなきゃとか意識した事はないからできるのかもしれないけど、
最低限の身なりを整えるようにしてるから当日でも私は大丈夫な事が多いな。
今日はあまりにも身なりが…って時には、ご飯だけ食べたり（w　）

>>613
平日仕事の後会うの疲れない？
ウエットだけどそこまでは会いたくない。
当日約束も嫌いだし。

>>613
平日仕事帰りなら、「今から飲み行かない？」とかは全然OK。行きたくなきゃ断るし。
でも、普段休日しか会わないのに、その予定すら決まってないし、
こっちは数日前に「ヒマだったら土曜会おうよ」ってメールしてるのに、
その返事が当日になるのはどうしてだろう、時間あるのにどうしてもうちょっと早く連絡くれない
んだろうって思う。予定があるならそう行ってくれれば構わないし。
そういうのがストレスになるんですよ。
でもそれって自分がウェットで相手にとってはめんどくさいってことになるのかな？
前は相手はそうじゃなかったのにどうしてだろう？

悪性ｳｪｯﾄ→ややﾄﾞﾗｲになった私が来ましたよ。
彼もややﾄﾞﾗｲだから上手くいってる。
やっぱりﾄﾞﾗｲって良いなぁと感じます。

>>614
まあ平日に会うって言っても、隔週で休日に会ってるから、2〜3週間に1回だしね。
終電では帰るようにしてるからそんなに大変でもないかな。
週1ペースである会社の飲み会だって終電になる事はよくあるからね。

>>615に甘えてるんじゃない？
そこに不満があることは伝えた？

>>617
終電まで恋人と会ってるのって尊敬に値するよ！
仕事の飲み会ならアレだけど、恋人なら断るな。

>>619
同意ｗｗ

>>618
こないだも当日16時くらいになってまだ待ち合わせ時間も場所も決まってなくて
ほんとイライラしたから、支度もあるし困るって言ったのにまたですよ。
付き合って4ヶ月ですが、最初はむこうが熱心で、私は冷めてたから自分から誘ったりすることは
なかったんだけど、今じゃ逆みたいになっちゃった。
最初はものすごーく私に合わせるし、気を使ってたのに、今じゃ釣った魚に餌はやらないって感じ。
4ヶ月でそんなになるもんですかね？　付き合うって疲れますね。一人の方がストレスなくて精神衛生上いいかも。

>>619
うん、毎週だったら絶対無理だけど、たまにならいいかなと。
実質会ってるのは3時間ぐらいだから、ご飯食べて飲んだら終電の時間だよ。
メール全然しないから1〜2週間分の話したい事もたまってるし、喋り倒してると時間終了になる。

>>621
それってあなたが最初冷めていたり誘わない人だったから
相手が「相手がﾄﾞﾗｲすぎてついていけない」って思って冷めたのかもしれないじゃん、、、

相手が求めてきたときはウケミンで、自分が本気になったら相手が引いててむかつくって、、、
ちょっとワガママすぎだよ。

>>622
1週〜2週間でそこまで喋るネタが溜まってる事も凄い！

>>621
私もそれが理由なのかなと思って、今では自分からメールしたり誘ったりしてます。

どんな相手でも、最初から凄く好き！で付き合うとは限らないじゃないですか。
付き合う内に段々好きになれたらいいなと思って付き合うのはいけないですか？
段々好きになって、もっと一緒にいたいと思うのはわがままですか？
最初はテンション低い人は人と付き合うの失格ですかね？
相手が誘わないから、じゃあ自分も同じようにするってのは間違ってませんか？

>>624
普通ないものなの？ｗ
私は>>622じゃないけど、話題が話題を呼んで話すことに苦労しないけどなぁ。
逆にウェットさんの毎日のメールの方がよくネタあるなぁと思うけどｗ

>>626
いや、ウエットだけどメールもネタ無いからそれほどしないし
会ってもネタ無いから喋りたおすほど喋らないかな。

>>625
んー、、、
年齢が上がれば上がるほど、紹介とかで付き合うパターンが多いし
ラブラブ度数全開で付き合いだすのはないっていうのは同意。
付き合ううちにどんどん好きになるのも実際あることだし。
ただ、相手は最初から「恋人と一緒にいたい」と思うタイプだったんじゃないの？
だからあなたが最初は冷たかったから「もういいよ」って冷めたんじゃない？
相手が誘わないから自分も、じゃなくて「俺と遊ぶの嫌なのかな」とか不安もあったと思う。
あなたが自分でも認めるほど冷めてて、かつウケミンだったみたいだし。


あなたが今の彼のテンションの低さを嫌だと思うのなら、最初の自分のテンションの低さも
彼にどれだけ嫌な思いさせたか理解すべきだと思う。

>>627
メールはちまちま打つのが嫌いだから全くと言っていい程しないけど、
喋るネタは腐る程ある。
職場の近くにHGや象が来てたとかの身近ネタから、車、競馬、酒、観光地系の旬なネタ
共通の友人知人関係の話や、仕事ネタ（同じ職業）、ゲーム、漫画、趣味系等等。
お互いゲームをよくやるから、2〜3月は攻略情報交換会みたいになってたww

>>629
ほー
ドライでもよく喋るんだね。
そこまでねたが尽きないと長く付き合えるだろうし良いね。

>>629
うちと一緒だｗ
メールは朝と会社終わったときと帰宅のメールをする。
（朝はともかく、帰宅はしないと不安だと彼が言うので）
うちもお互いゲームそれなりにやるし、話題にも割と出てくるなぁ。
お互いオススメゲームを相手に売り込んだり･･･ｗ

>>630
ドライでも、って…w
ドライにも色々いるから「恋人への愛の囁きは少ないが趣味・友人に没頭」系の
ドライなら別に無口ヒキコモリとは限らないぞw

>>627
>会ってもネタ無いから喋りたおすほど喋らないかな。
ってことは、会ってる最中無口な感じなの？
話すネタはないけど会いたいとは思うの？
（それって楽しいのか？と思ったけど、ｾｸｰｽとかすることもあるしなって感じなのかな）

「恋人への愛の囁きは少ないが趣味・友人に没頭」系

まさに私の事だw　
おばちゃんの井戸端会議のごとく何時間でも喋っていられる。
一人でぶらっと旅行や買い物行くのも好きだ。
でも囁きは少なくとも相手のことはちゃんと好き。
これはと思う話は一番に報告してるよ。（出来事から数週間経ってたとしても）

>>625
確かに自分勝手かも…。
もし自分勝手してるつもりはないと思うなら
今度は自分が頑張って誘ってあげたら？

相手がテンション低いと冷めるのは事実。

私：ドライ
　　よく喋る。話題豊富な方だが愛は囁けない
　　会う回数・連絡頻度少でも可
彼：ウエット
　　口数少ない。私の事ばかり考えてると言い、好きとか寂しいとかしか言わない
　　会う回数・連絡頻度多希望
彼は、寂しいからとか好きだからと連絡を頻繁にしてくるが、私に話題がなければ無言状態。
私は、電話やメールだけなら友達となんら変わりはない付き合い方だと自覚してる為、通信機器で愛情を計られたら０に等しいだろう。と言うかそこに愛はないな(断言)
思えば愛情表現はしてないかもしれない。
ただ、男の人に体を触られるのを異常に嫌がる私(肩を叩かれるとかもイヤ)が彼の場合は平気と言うのが唯一の証拠なんだけど、それだけじゃ物足りないんだろうなとは思う。

>>636
連絡頻度多希望なのに、口数少ない相手って大変そうというか面倒そうだねえ・・・

>>636
うちは、俺はややウェットで彼女がドライ。

今の彼女はドライだから当然メールも少ないし、電話なんて用がない限りしてこない。
友達や趣味もそれなりにあるから、デートは月１〜２くらい。
だけど、会っている時は会わなかった時の時間を俺に伝えるためよく喋る。
俺も喋るの好きだから、話題が話題を呼びさらに話題になり…みたいな感じでネタ尽きない。
これがあるから、彼女からメールが少なくても電話がなくても愛情を感じるというか、
付き合っていて楽しい、これからもずっとこのままでいたいと思う。

昔の彼女はウェットで、年齢も若かったせいか（２０だった）メールや電話が＝愛情なタイプだった。
俺自体別にウェットだから気にしなかったが、彼女は恋愛体質な人間で趣味が恋愛だったために
話題がほとんどなかった。話題があっても全て「私の事好き？」的な流れに繋がる感じだった。

彼女と別れた原因は俺が就職したことでメールの数が減り、彼女が「側にいてくれる人」を望み
浮気をしたからなんだけど、今の彼女との付き合いを考えるとどっちがどうってわけじゃないけど
普段愛情表現がおおっぴらじゃなくても、会っている時に一緒に爆笑しあって
「好き！」じゃなくて心の底から「こいつといると楽しい」って思える子がいいなと思う。
俺自身はウェットだから彼女とのデートがもうちょっと多いほうが嬉しいなと思わなくもないけど
会わない間にネタを大量に仕入れて二人の時間を楽しく出来ている事は事実なんだから、
やっぱり趣味などがある方が恋人との時間は楽しいものになるなと思う。

>>638
付き合ってどれくらいかな？
やっぱり趣味や仕事が同じ方がつきあっても楽しいものだね。

もともと無口な人や、恋人には友達みたいな楽しさを求めない場合はどうしたらいいんだー
ほんでドライだったらそうしたらいいのだろう。

>>639
付き合って３年目突入。
趣味を無理に探せとは言わないけど、会話がないっていうのとかは結構困るなと思うｗ
会いたいでも無言とかは、どうすれば･･･orz
今はなかなか会えない、でも楽しい時間を過ごすために我慢と思えば辛くないな（´∀｀）

>>641
恋人とは趣味つながりや職場で知り合ったの？

>>641
いや、友達の紹介です。
前の彼女と別れて半年後くらいに友達に誰か紹介してくれーと頼んだんだよ。
彼女は、友達の彼女の友達（ややこしいなｗ）で、付き合いだした。

お互い趣味は全然違うし、多分お互いの趣味にはお互いが「自分もやろう」という興味はないｗ
ただ相手の話を聞く分には楽しいし、そこでお互い世界が広がるし。
話題は豊富で時間が経つのがホントはやいｗ

>>643
趣味全然違うんだね。
お互いもともと喋るタイプかな？
そういう人のほうが一緒にいて楽しいよね。

>>643
>ただ相手の話を聞く分には楽しいし、そこでお互い世界が広がるし。
趣味が違っても上手く楽しく付き合っていく秘訣はここだろうね。
趣味全然違うから相手の話がつまらないし、
聞いても世界に広がりを感じないっていうようじゃ湿度問わず長続きしないからね。

>>645
違う趣味の話を聞いても楽しいと感じる人と
聞く気もしない人の違いって何かな？

>>646
相手への興味というよりは、周囲の見知らぬ物事や世界に対する興味が強いかどうかじゃないかな。
自分の知らない事を聞いて感嘆する感性の持ち主か、
自分には関係なくてつまらないと思う感性の持ち主かってことな気がする。

>>647
そういった感性は変わらないよね。
自分と違う趣味については自分には関係なくてつまらないと思う感性の持ち主と
付き合ってる場合どうしたらいいのだろう？

そうだね。同意。

>>648
そういう感性の持ち主と付き合った事ないから、共通の趣味を持つ事ぐらいしか思いつかないな。
何か新しい事に二人でチャレンジしてみたらいい鴨
もしくは自分が相手の趣味にチャレンジしてみるとか。

>>650
彼女は仕事柄神経の勉強をしてるんだけどさ、
そういう事について話が聞きたいなとか思うわけだけども
質問すると、話したくないってかんじの微妙な空気が流れるんだよ…
こっちに専門的な知識が無いから話すのが億劫なんだろうなと推測してるけど。
趣味についても同じ感じ。
話したがらないし、俺が自分の好きなことについて話すと「ふ〜ん」で終了してしまうわけ。

喋りにはいままで自信があっただけにへこんだ。
どんな風にしたら彼女は食いついてくるのかな？

>>651
何かの話のついでに豆知識みたいな感じでだったら話してくれるかもしれないけど、
一からまるまるってのは嫌がる人がいても仕方ないと思うよ。
家庭教師じゃないんだし、仕事の話ばっかり（しかも講義状態）してもねーって思うんじゃない？
自分で本とか読んで基本的な知識とか覚えてから話をしたら
ちょっとは相手の負担も減るし話も繋がりそうな予感。

>話したがらないし、俺が自分の好きなことについて話すと「ふ〜ん」で終了してしまうわけ。
どっちかっつーとこっちの方が打つ手なしな感じだね。
相手の趣味が何かわかれば、自分でその分野についてリサーチして話のとっかかりもできると思うんだけど。
彼女の趣味はヲタ系とか特殊で人に話しづらいとかそういうことはないの？
後は町中歩いてて興味示したもの（雑貨とか本とかスイーツとか）についての話題振るぐらいしか思い浮かばない。

>>652
かなーりリサーチしてるんだよね。でも効果上がってないから足りないか。
趣味＆興味の対象は音楽とか写真とかデザイン系の物だけど
それ方向の話し振っても乗ってこないんよね。
彼女から絶対零度の空気が流れてくるのさ…ハッハ〜ン。
俺がそっち系に鈍感でセンス悪いから「こいつに語られても」なかんじなのかな。
だとしたらせつね〜。
ってか俺の喋りがチャラ過ぎて引かれてる！？

>>653
>音楽とか写真とかデザイン系の物だけど
この辺はどの程度の深さの知識で話題を振ってるかにもよるよね。
デザイン系だけとっても、デザイン家電好き、車のデザイン好き、
デザイン家具が好き、フィギュアデザインが好き、CDジャケットのデザインが好き色々とかあるわけだし。
「amadanaの電話機の××いいよねー」とか「Demaの○○のデザインが好き」程度の知識レベルでいいのか、
「海洋堂から出てる××って型士の△△の空間再現性が〜」とかの一歩突っ込んだ話を相手がしたがってるのかどうか。

ぶっちゃけ、あんまり噛み合ってる様に見えない＋文面からは会ってる時の楽しさとか伝わってこないけど、
写真好きなら個展連れてってあげたり、景色のいい場所連れてって写真とるなりした方が話も弾むかもね。

デザイン系好きな奴は、自身のレベルに合わないカテゴリに対して排他的なところがあるからな。

>>654
そうか。
リサーチのためと無駄な知識が増えてゆくよママン…
かみ合ってないのは感じておりますよ。
展覧会とか写真展とか一緒にする体験を増やす努力をするか〜。
お答え多謝。

>>655
俺、そういうすかしたの好きじゃないな。でも彼女は好き。
自分のコジャレレベルを上げるように頑張るよ。

昔、モンキーターンという漫画を読んで一時期競艇に興味を持った事がある。
選手登録ページや競艇サイトも見たし、2chの競艇板も見てたし、実際に足を運んだ。
そうしたら選手名やレース内容の話ができるようになって、職場のｵｻｰﾝ上司複数にいたく気に入られたw
ちゃんとそこそこの知識があって、感じ方の似てる相手なら
気分良く相手が話してくれるってこともあったりする。
逆に中途半端だったり、フィーリングがあわないと相手の気分を害する事もあったりする。
阪神ﾌｧﾝのｵｻｰﾝに巨人ｻｲｺｰとか言っちゃうと機嫌損ねられる可能性があるのと一緒。
（しかしそんな程度で機嫌を損ねる器の小さいオヤジなんてどうでもいいので放置）
彼女だと放置もできないところが辛いね。

>>658
放置なんてそんな！！自分がしたいことの真逆だよ。
彼女一人でいるのが好きなタイプだし余りしつこく迫ってうざがられないように
間合いを計っていくよ☆

>>659
芸術系が好きな人間は、一人でいることを好む人もかなりいると思う。
一人じゃないと創作できない、集中できないとか様々な理由でね。
自分と同レベル以上の感性と技術の持ち主には熱く語る事もあったりすると思う。
ガンガレとしか言えん。

>>660
ハードル高っ！！
なにかまったく違う方向から彼女に働きかけた方がいい気がしてきましたわ…

そうだね。
芸術と全然関係ない方面からアプローチして、二人で趣味を始めた方が無難な気もする。

>>662
彼女の興味が持てる「何か」を探すよ！
難しい話だけどね…

>>651
逆にききたいんだけど、あんたの彼女はどんな話題に喰いつきがいいの？

>>664‥下ﾈﾀ

じゃあｳｿｺ、ﾃｨﾑﾎﾟ、ﾏｿｺﾈﾀで行くしかないじゃないか

>>665
ワロタw
でもあなたは素直だし、相手に歩み寄る姿勢が好感持てます。
無理に趣味を合わせたり、探さなくても平気っぽい、と言ってみる。

>>665
コラァ！ウソつくでないよ。
>>664
もともとあまり喋らないから、ペラペラ話すの見たことないんよ。
>>667
そうすか？
でも誰よりも彼女の近くにいたいのです。

お前はアクがない。おれは好きなタイプ。

>>668
文字からもなんとなくの人柄は伝わって来るので…
歩み寄る誠実な姿勢が彼女も好きなんじゃないかな？
だから無理に合わせないで会話とデートでいいと思うんだけどなぁ。

>>670
>会話とデートでいいと思うんだけどなぁ。
その会話ができないから困ってるんでは？
興味を持ってもらえないし、相手の趣味に興味を持とうとしたら撥ね付けられてるんでしょ？

>>669
ドキッ☆誘惑しないで…
>>670
その会話が充実しないのよ〜お嬢さん。
そう、無理してるって伝わるのは避けさせていただきたい。
俺の彼女に似てるって人、だれぞいねがー。

「会話が充実してない」
「つまらなそう」って考えすぎの気がしないでもない…

雰囲気でまったりしてるんじゃないかなー？

>>672
ｳﾎｯ

>>673
そうなのかな？
実際、自分の恋愛経験が非常に浅い
周りに無口なタイプがいなかった
が重なって一人でてんやわんやになってるのは否めない…嗚呼。
彼女が現状で幸せだと思ってるならオールＯＫさ。

うちの彼も会話はずまなかったりする時ある。
そんな時、彼は一人の世界に入ってしまっているみたい。
つまんない、とかではないらしい。

別に興味のある話題じゃなくても、
あまり中身のないような他愛のない話でもいいと思うけどねぇ、私は

>>651
彼女のあなたに対する気持ちに根本的な問題がある気がする。
例えば会社や友達等で、くだらない話(興味ない話)でも相鎚打ったり驚いたり笑ったり、相手に合わせる時ってあるでしょう。
気持ち良く話してる人に対して『ふ〜ん』なんて言えば、相手は気分悪くなるしテンションも下がるのは目に見えてる。
それができるって事は？

逆に『しゃべりに自信がある』って言うあなたの話は本当に会話にひきつけるだけの力があるのか。
上に書いたように、普段は周りが合わせてくれてる場合もあるから、もう一度考えてみるといいんじゃない？

ドライの方々に質問です！
過去ログを見たりしてドライの方々の中には恋人とあまり逢わず、メール、電話などの連絡のやりとりもあまりしなくても平気な人が多いというのは分かったのですが、
そういう人はどういう時に恋人(相手)の事を『好きだぁ。』とか『一緒にいたいな』って思ったり、相手を好きになっていったりするんですか？
僕や周りの友達はウエットばかりなので、メールや電話などで雑談をしたり、頻繁に会ったりして恋人の色々な部分を見て好きになっていくっていうのが常識になっていて、ドライの方の意見は人それぞれだと思いますが、よかったら色々話を聞かせてください！お願いします！

>>679
逆に聞くが異性の友達と連絡や会ったりする回数が増えたら好きになる？

↑何故そこで異性の友達が出てくる？
相談の主は電話や会ったりする事によって恋人の色々な部分を知って好きになるってちゃんと書いてあるのは気のせいか？

>>679久しぶりに会って相手も一途に会えるのを待ってたのが分かった時

>>680
そういう場合もあるだろうね。
例えば遠距離が難しいというのは、あまりに単純な話だけど
コミュニケーションを沢山することが難しいからじゃないのかな？
連絡や会う回数が増える→好きになる　ではなくて
連絡や会う回数が増える→相手の事をよく知るようになる→相手が気になる存在に
という事もしばしばあるのではないかと。

>>679
>『好きだぁ。』とか『一緒にいたいな』って思ったり、相手を好きになっていったりするんですか？
私個人の意見だけど、頻繁でなくても一緒にいる時にしみじみ感じる。
また「好き」って感情自体はあわない間も持ってる。
相手を好きになってくってのはそもそもなんか違う。
付き合う時点で相当好きじゃないと付き合えないから。
（好きになる前提として、相手の事を良く知らないと好きになれないしね）
そしてその好きに、しみじみ感じた事が愛としてプラスされる感じかな。
だから好きにならないうちに付き合って不安に陥ってる人見ると
好きになってから付き合えば良いのになあと思わなくもない。

>>684
>だから好きにならないうちに付き合って不安に陥ってる人見ると
>好きになってから付き合えば良いのになあと思わなくもない。
ウェットさんは好きになってから付き合ったとしても、連絡がないと不安になる体質だから
この辺はもう考え方が根本的に違うんだよ。
あとある程度年齢重ねると、普通に出会って片思いで告白→両思いだから付き合いだす
って構図が難しくなってくる。恋人が欲しいから知人に紹介を頼み、その子と何度かデートをして
お互いいい人かも？と思って深い関係になるパターンも多いし。
そういう付き合いの場合はやっぱりウェットさんだと不安になったり、あまり好きになれない
という気持ちもわからなくはないよ。ただ私はドライよりで、メールなどよりデートでの
相手の行動や言動で好きになっていくけど…。

流れぶった切って質問。

彼：ちょいウェット　自分：ドライ
大体毎日、10時〜12時に彼からメールが来るんですけど、自分は携帯を持ってない身で
しかもその時間は大体友達と遊んでいたり、趣味の事に没頭しているので返事はあまりできません。
自分から送ればいいんですが、他の空いてる時間は彼が塾にいってるんです。
それでメールもあまり交わせない状況なんですが、今日ついに彼から○○もメールしてよとメールが来ました。
でも学校であえるので、メールは何かあったら、というような感じで使っているんですが…しかもメール不精です。
(多分彼はそれを知らないと思います)
時間を裂いてメールした方がいいんでしょうか？それと自分のメールに対しての考えを教えたほうがいいんでしょうか？

>>684
かなり若いか、もともとモテるタイプなんだろうね。
「自分が相当好きな人としか付き合えない」ってのは理想だけど、
付き合う前に片想いで自分から相当好きになるような人なんて人生で何人もいないし、
その数少ない人と付き合えるなんて本当に恵まれてる事なんだよね。

一般的には年齢を重ねるほど、片想いもしなくなってくるし、
なかなか難しい事だと思うよ。

>>686
>それと自分のメールに対しての考えを教えたほうがいいんでしょうか？
こっちだと思うけど。
その程度のことすら話せなくてどうするの？
何も話してないのに、他人に相談も何もないでしょ。
相手は>>686が悩んでる事すら知らないでしょうよ。

ウェットは重症でなければ1日1行のメールでも嬉しいものだよー。
メール不精である事は伝えた方がイイけど、
「今日も疲れたな〜。明日もお互い頑張ろうね!!」
だけでも送ってあげて欲しいな。
こういうメールがあると無いとじゃ大違いなんだよね…(;´Д`)

>>686
自分のメールに対する考え方を伝えた方がいいよ。私は彼から
付き合いだしてすぐに「俺はあんまりメールしないから」って
言われてたから、メール来なくても何とも思わない。もし彼に
それを言われてなかったら私はめちゃくちゃ不安になっちゃう。
ちゃんと伝えないと、相手に自分の気持ちなんて通じないよ？
相手を好きなら、無理に時間を割いてメールするより、本当の
貴方を知ってもらう事が大事だよ。

>>687
そうですよね、何も言ってないのにアワアワしてても解決しませんよね。
メール送ってみます。
>>689
今日から1日1行やってみます。
メール、続かなくてもいいですよね？
>>690
やっぱり言ったほうがいいですよね。相手不安にさせたくないし…
言ってみます。

回答してくださった方、ありがとうございました。

>あとある程度年齢重ねると、普通に出会って片思いで告白→両思いだから付き合いだす
>って構図が難しくなってくる。恋人が欲しいから知人に紹介を頼み、その子と何度かデートをして
>お互いいい人かも？と思って深い関係になるパターンも多いし。


自分が若いせいなのか、それとも恋愛体質なのかはわからないけど・・・・・
そういう付き合いだし方はしたくないなと思ってしまう（´・ω・｀）
ある程度年齢重ねるとそういう恋愛ばっかりなものなのかな？
それはなんか愛がなくてやだな（´・ω・｀）

>>684
前半分全く同意見。
>だから好きにならないうちに付き合って不安に陥ってる人見ると
>好きになってから付き合えば良いのになあと思わなくもない。
ただここについては、好きにならないうちというよりは、
相手のことを良く知らないうちに付き合って
不安に陥っているじゃないかと思ってる。
で、実際付き合ってみてこんなはずでは……じゃないかなぁ。

なので、>>685については、
>普通に出会って片思いで告白→両思いだから付き合いだす
むしろ、若い人とかが、あまりデートとかせず、
深い関係（精神的に）になる前に付き合いだしてしまって、
相手の気持ちがよくわからない、ってなるんじゃないだろうか。

>>679
昔悪性ウェット、今はドライ♀です。
恋人の色々な部分を見て好きになっていくのはウェットと同じだけど、
会っていない時でも、次会った時にこれしよう、これ話そうとか考えている
時間が好きだと感じます。
相手が尊敬出来る部分がたくさんあるので、接する時間があまりなくても
付き合えてるのがシアワセ、という感覚。
ウェットだった昔、連絡取れないと不安や寂しさで相手の事は何も
考えていなかったけど、今は相手の事も考えられる。

歳を重ねるごとに紹介なんてなくなってくるのは私の周りだけか？
男女共に既婚者が増えて、遊び方や時間帯が変わり、友達を介して異性と遊ぶとすれば友達の子供くらいw
考えてみれば、若い頃から紹介なんてしたこともされたこともないや。
飲み会が紹介のうちに入るなら、紹介した事は何度もあるけど。
紹介じゃなきゃ…って言うのは基本的にウケミンなだけじゃないかな。
誰とでも気軽に話せる・話し掛けられる人だったら、交友関係は広がってくし出会いも広がる。
若い時と違うのは勢いでは付き合わないって所かな。
スレ違でスマソ。

>>695
>誰とでも気軽に話せる・話し掛けられる人だったら、交友関係は広がってくし出会いも広がる。
そういう話し合いの場所すら、年取ってくるとなくなってくるでしょう。
習い事か趣味のサークル程度しか、出会いの場所なんてないと思う。それか合コンか。
そういう事がなければ、友達を介して「誰か知り合い紹介して」っていう形になると思うけどな。
本当にウケミンっていうのは、友達から「誰か紹介しようか？」を待ってる人だと…ｗ
紹介を誰かに頼む以上、ちゃんと行動しているとは思うんだけどｗ

ドライ彼
一人暮らしで遊ぶ友達少ない。
在宅で電機部品いじりの仕事だが、仕事の注文がかなり少ない。
１日のうち２〜３時間くらい。（在宅営業なので好きな時間帯で）
週２〜３回は全く注文がない時あるので休み。

付き合った頃、すごいウェットだった彼なのに、一時期超ドライに。
「本来の自分はこんな感じ」といわれる。ますますクール＆ドライに。
長い氷河期のあと、ようやく話し合いの末ドライ寄りのノーマルになったので
喜んだのもつかの間、また急に向こうからの連絡が激減。

毎日殆ど仕事もなく、一人で何してるんだろ？何にハマッてるんだろ？
出会い系やネットでの女の子遊びじゃありませんように・・・と願いつつも、
こう態度が変わられると、やっぱ不安になる。
昔、出会い系やらネット遊び結構やってた彼なので。ｳｴｰﾝ

こんな状況でも不安になるのは、変ですか？

>>696
同意。

毎年毎年大量の新入生が入ってくる大学のサークルや、
１年に一度バイトを替えたりできたあの頃が懐かしいなあw
転職もなし、転勤もないような職場で働いていれば数年経てばみんな知り合いだし。
趣味の集まりなんかも、しばらく続けるとメンバーは固まってくる。
誰とでも気軽に話せる程度の社会性はあるつもりだけど、
昔ほど無邪気に突っ込んだ話はできなくなったのも事実。
周囲には積極的な「紹介」が飛び交ってますよw

>>696
紹介してと頼む事は私の中ではウケミンとあまり変わらない。スマソ。
更に湿度差とは全く関係なくてスマソ。
出会いの場がどこであれ、歳を重ねようと出会いはいくらでもある(気になる人との出会いの意味なら確かにない)
出会いから恋愛に発展させるか否かは自分次第じゃないかと。
女だけの職場だしぃ〜、まっすぐ家に帰って寝るだけだしぃ〜、休日はヒッキーだしぃ〜とか言うなら話は別ね。

ふーん。

>>692
ドライウェットとは関係なく、失礼な事言ってるよね。
しかも自覚なさそうだし。

もう恋人いるから出会いなんて必要ないわけだが。

ドライな人って付き合うって形を作らずに、自然に付き合ってるみたいなかんじが良かったりするのかな？

>>568
大人でそれじゃ働けないよｗ

>>704
普通に働いて一日に5〜20本は電話してますがw
苦手と義務は別なので。「してもいいけどしなくてもいい」だと
「しない」を選ぶので、プライベートでの電話は少ないけどね。

>>701
本当にな。
合コンもある意味紹介だし、世の何割かのカップルを敵に回すような発言だな。
過去付き合った恋人との出会いの経験も含めればもっといるだろう。
他人の恋愛を「愛が無い」と言い切る>>692は、
王子様願望の強い夢見る悪性ウェットに多そうなタイプ。

>>705
仕事できなそうだね。電話苦手とかいい年していってる人見るのうざいな。
会社の電話もためらうんじゃ重症だね。
周りイライラしてそう。

>>707
いやｵﾏｲの方がうざいよ。
電話嫌いにだって色々理由はあるだろ。
電話すると耳が痛くなるとか身体的な理由だってあるわけだ。

相談させてください。
私の彼は、ウェットな私から見るとドライに見えます。彼も恋愛に重心を置いている方だとは思いますが。

始めのころは彼自ら｢俺は束縛されるのとか好きだよ。｣と言っていたし、
電話もﾒｰﾙもかなり多く、嫉妬もされました。
しかし最近付き合って半年になりだんだん慣れが出てきたのか、ﾒｰﾙはしてくれるものの電話はほぼ無いです。
だからと言って二人の時に彼氏の愛情が全く見えないわけではありません。
でも私にはなぜか物足りないし、私のこと飽きちゃったのかなって不安なんです。
でも私は負けず嫌いだから本心とは反対に放置してやろうと思ってしまいます。
でもそれで彼氏の気が冷めてしまったら…と考えると不安です。

一度話し合うべきでしょうか？長文すいません。

↑一つ補足させていただくと、
電話がこないのもですが、会ってる時以外が結構適当にされている感じがしてしまいます。

>>709
つーか、一回も意志を伝えずに相手にどうしろと。
意志を伝えて(希望を一方的に押し付けることではない)、話し合って
それでも進展がなかったら、そこで他人にアドバイス求めるのはわかるけどさ。
やる前から考えずに人に聞くのよくない。
判断能力なくなるよ。

ドライの人達にも、愛情があるのはわかるし、一人の時に相手の事を思い出して
いないわけではないことも、ココでいろんな意見を聞いてなるほど・・と思いました。

ひとつ感じたことは。
やはりウェットよりドライのほうが、想像力少ないのかなということです。

一人で相手を思ったり、次のデートをあれこれ考えたりっていう「空想力」に
近いものではなくて、「相手はこういう性格だからこう感じているかな？」という
経験に基づいた想像力です。
例えばウェットが「相手がこういう性格だから、電話したいけど、明日にしよう」
に比べ、ドライは「今頃寂しくていじけてるかな？今日あたり電話でもしてみよう」
って思う人少ない？って。

>>712
ドライは↓こう思ってます。どっちが想像力が足りないなんて主観でしかありません。

例えばドライが「今頃寂しくていじけてるかな？今日あたり電話でもしてみよう」
に比べ、ウェットが「相手がこういう性格だから、電話したいけど、明日にしよう」
って思う人少ない？って。

>>712
わかるそれ！
ドライってびっくりするくらい何も考えてないよね。
わかるのは自分のことだけ。
自分のできる範囲でしかやろうとしない。
自分で限界を作って、その限界に自分を閉じ込めて出てこようとしない。

自分のドライ彼も
「俺はこうだからこうしかできない」タイプ。
努力する、って言ってはみるものの
結局できなくって自分が譲歩、その譲歩も苦しくなって喧嘩
2行目にもどる。って感じ

皆さんの浮気の定義は何ですか？
やっぱり最後まで？キスくらいまでならＯＫ？
先日彼が私の知らない女性と二人きりで食事に行きました。彼が直前に知らせてくれましたが、友人の女性の相談にのるためらしいです。
正直嫌でした。その頃私も色々あって凹んでいた時期だし、久々の休日だったので私と会って欲しかったのです。
食事くらいでグチグチ言いたくないけど、我ながら小さいなぁと思います。
異性とのメールのやりとりだけでも浮気だという友人もいます。
人それぞれだとは思いますが、やっぱり私もかなりのウェットですよねぇ・・

>>716
そんなことだけで浮気だなんていってたらおかしいよ。
あなたには異性の友達いないの？
あ、でもあなたが中高生だったらわかるけどね。
大学生以上ならちょっとおかしいかな。
ただ、定義ってなると難しい。
二人で食事に行っても彼がその女に下心があるとか
その女が彼の事を好きとかまぁいろいろあるしね。
教えてくれるだけいいんじゃないかな。
そんなことでグチグチ言ってると内緒でいったりするようになっちゃうような。。

>>715
どっちもどっちなような。
自分が譲歩の継続ができないのに、相手に譲歩の継続を求めても仕方ないよ。
譲歩の設定がお互い無理なラインになってるのでは？

>>717さん
そうですよね。私、社会人です。
自分でも相当おかしいと思います。私自身異性の友達とご飯とかたまに行くので、自分を棚に上げるなと。
でも私は相談事は家族か同性の友人か彼にするので、そこがひっかかったのかと思います。
相手の女性の事を全く知らないので不安になのかなー。
どういう友達で、どこの誰さんか位は彼に聞いてもおかしくないですよね？
極力重くなりたくないので。

>>713
それが少ないっていう話だと思うんだけど。

>>720
？
ドライが、ウェットは想像力が足りないと思うのも
ウェットが、ドライは想像力が足りないと思うのも

どっちもその人の知る人間から類推した判断に過ぎない訳でしょ？
多い少ないなんて分かるわけないじゃん。

>>711さん
言葉たらずで申し訳ないです。
彼氏に意志を伝えたことはあるんですが、そこまでうちの彼氏は私が本気だと考えていないようです。

ずいぶんムキになっちゃってるようですが、大丈夫ですか？

>>722
後出し情報を持ち出して、ムキになっちゃってる〜ってアホか。

>>712
うちの場合(他の人達は分からない)

ドライな私は想像力豊か(彼と比べたら)
ウエットな彼は妄想力豊か

>>719
いやならいやって行った方がいいよ。
それで彼が嫌がるなら、女友達＞あなたなんだから仕方ない。

ドライの人と付き合ってると付き合ってるのか付き合ってないのか
分からなくなる･･･

>>724
わらた

>>725
といっても、719も異性とご飯にいってるんだから
相手を制限できる立場じゃないと思われ。
自分は良いけど相手はダメってのは理屈が通らないでそ。

でもさ、人の彼氏に相談事ってするもん?私も不安になるな。知らない女ならなおさら。
夕飯じゃなくてもお茶でいいと思うけど。どういう女か聞くくらいは許されると思うな。権利あるというか。皆さんはどう?

うん。わざわざ時間とって相談する意味がわからない。
私もたまに相談するけど、何かのついでみたいな感じになるけどねー。

異性と食事に行くのとか、恋人いる異性に相談持ちかけるのとか
ドライ・ウェットどっちにも関係ないでしょ。
恋愛体質なウェットでも、恋人以外の異性と二人で遊んだり食事したりするのを「浮気」と思わない人もいるし
恋愛ごとには大してウェイト置いてないドライでも、恋人以外の異性との二人っきりは「浮気」と判断する場合もある。

ドライだからどうとか、ウェットだからどうとかそんなん関係ないと思う。

>>729
>でもさ、人の彼氏に相談事ってするもん?
する人もいると思うよ。
友達同士だって相談ぐらいするでしょ。
異性同士の友達でご飯にいく→雑談の合間に相談
ってことだってあるんだしさ。
というか、私は彼女持ちの友達に相談したことあるよ。
サークルの同期で一番信頼してる友達だったから。
（具体的には同期のサークルの女の子と付き合ってる先輩に告られたって相談ね。
その先輩の告白は断ったけどちょっとその後も何度か絡まれたので、
その先輩もサークルの人だったから男同士穏便に根回しして欲しかった）

732だけど追記。
ついでにお茶じゃなくて、ご飯食べつつ相談したよ。
二人とも仕事帰りだとご飯の時間になっちゃうこともある。
（さすがに平日潰して二人きりで会う方がためらわれる）
でも2時間の飲み会で話した内容はその相談とｦﾀ話ばっかりなので、
録音したものを相手の彼女に聞いてもらっても全くﾓｳﾏﾝﾀｲ
心配ならｶﾞｲｼｭﾂの通り軽く話の内容とか聞いてみたら良いのでは？

>>733
>さすがに平日潰して
間違ったorz
休日ね。

>>732
ただの愚痴聞きならわからないでもないんだけどね。
っていうかやっぱり彼女持ちをサシで誘うってちょっと非常識だと思う。
そんな自分で蒔いたタネぐらい自分で刈り取れよって感じだな。

>>735
いや愚痴こそ言ったって現状打破にもならないし無用だよ。
現状をなんとかしたかったから、信頼できる相手に解決策なりを相談したんだよ。
>彼女持ちをサシで誘う
彼女持ちというか長年の親友が何度目かの彼女持ったって感じだから、
意識的には親友に相談したって感じなんだよね。
遅くならないように、長時間にならないようにぐらいは当然心がけるけどさ。
（後は電波の入る店を探したりね）
ついでに種は全く蒔いてない。
蒔いてないのになぜかどこかから種が飛んできていたらしい…。

>>736
非常識だねやっぱり。
カノジョが何人目でも関係ないじゃん。カノジョが出来てるときは離れてあげるのが真の
友情だよ。
それで相手のカノジョが不快に思ったらどうするの。
親友と恋人の仲割いて楽しい？

彼女持ちだからこそ相談するというのもあるのでは？
恋愛相談とかだったら、フリーの人はあんまり誘えない。
（内容的にもそうだし、二人きりになると微妙な感じ）
相手が恋人有りだからこそ安心して相談するけどなー。

話が違うけど「自分に恋人が居るのにフリーの人を食事に誘う」っていう
バージョンがあるなら、そっちの方がヤバスと思う。

うちの場合はドライウェットカポーだが長年の信頼関係があるし
男女の友情や先輩後輩の情にはとやかく言わないので
ちゃんとした理由があって疚しくない「二人」ならなんも問題にならない。
コソコソされると「なんか疚しいことでもあるの？」って思うかも。

彼女いるだけで女友達の相談にも乗らない男はちと嫌だな。

>>737
むしろ恋人がいようが、友達が困ってたら相談に乗るのが真の友情だと思われ。
うちは相手も同じ考えだから、異性同性問わず相談に乗ったり乗ってもらったりしてるよ、

７３７に捧げたい散々既出の言葉

自分の常識　≠　他人の常識

自分の非常識　≠　他人の非常識

相手が恋人持ちだろうが無しだろうが友達は友達。
異性と食事とかするのを嫌がる恋人を持ってしまったなら
恋人を悲しませないために配慮して誘いを断ることもあろうが、
相談する方、食事に誘う方にはなんも罪は無いとオモ…。

>>719
家族か同性の友人か彼じゃ事足りない相談事のケースも考えられるんじゃないかな。

あなたは彼が異性に相談されてるから不安だというけど、
彼から見たらあなたも異性に相談するためにご飯食べに行ってるように見えるかもしれない。
実際にはご飯食べてお喋りしてるだけでもね。
逆に彼は相談と言いつつお喋りしてるだけかもしれない。
一緒にいなきゃ話してる内容なんてわからないんだから、
事実は異性友達とご飯食べに行ったって事だけだよね。
その部分を見た場合、あなたと彼の行動に差異はないと思うな。

まあその事実とする部分すら、一緒に居ないんだから本当かどうかわからないんだけどね。
でもそういう所を疑い始めたら、会社に行くと見せかけて他の異性に会ってる等の疑惑も出て来るからきりがないよ。
メールだっていくらでも嘘が書けるわけで、四六時中ついてまわらなきゃいけなくなる。
どこの誰か聞くのは構わないと思うけど、彼が事前に知らせてくれたなら彼の言葉を信じればいいと思う。
異性友達とご飯に行くというあなた言葉も彼に信じて欲しいならね。

学生時代バイト先の女性で「違う男と飲んでるところに遭遇した」と噂になった人がいて、
同世代には理解者がいても、上の世代のパートのおば様方は一気に引いてた。
遭遇者が相手のご両親とか、この中に彼のお母さんがいたりしたら最悪だなあ、と怖くなった。
どこで誰が見てるかわかんない怖さもあるな、と思うから、
自分にはやましいところはなくても、やっぱりある程度は自分で線を引いてる。
私にも男友達はいるけど、できるだけ誤解されるようなことはしたくないから、
２人きりで夜に飲みに行くとかは私にとってはありえないかな。

でも、そんなの気にしない！って人がいてもそれはそれでいいだろうし、
恋人との信頼関係ができているのなら無問題だと思う。

ただ、自分が行くのに、彼はダメって>>719のパターンは図々しいと思う…。

>>716
直前に教えてくれたのだから、そこは信じようよ。
もう既に食事に行っているわけなので、終わった事を疑ったり
ぐちぐち言っても仕方ないと思う。
で、せっかくの久しぶりの休日だったから、会いたかった。という感情の案件は
その件とは別に彼に伝えればいいのでは？

今回、もしも彼に猜疑心や嫉妬を伝えてしまったり詮索追求したら
次回同じような件があった時に伝えてもらえなくなっちゃうよ。
「お前に話したらもめるから、言わなかった」とかで、黙って異性と食事に
いかれる方がよっぽどイヤじゃない？

はじめまして。長文ですが意見を聞かせてください。
自分→ウエット(２１)
彼女→ドライ(２４)
なのですが、彼女が今月で働いてたスナックを辞めて新しくオープンするダイニングバーで働くみたいで、ドライの彼女は電話もメールも全くしないし、僕と会うのも月１〜２回で充分って感じの人で、
自分でいうのもどうかと思いますが、かなりの美人でスタイル抜群の今まで付き合ってきた中で一番の自慢の彼女です。
だから、言い方は悪いんですが、新しい仕事先の男の人達はバイト先に凄く可愛い子がいてその子に彼氏がいても、彼女がいない男の人は大抵、男の本能で口説きたくなるはずだし、あわよくば彼氏から奪ってやろう!!って思う人も絶対出てくると思います。
しかも週５〜６日で顔を合わせるわけで僕よりも会う機会が何倍も多いし、しかも店の負担で店員のみんなで旅行とかも頻繁にあるらしく、
彼女はそういうのが大好きだから絶対行くと思います。そういうのって狙ってる男からしてみれば大チャンスなわけで、だから好きな分凄く不安なんです。
ドライの人って恋人とは連絡はあまりとらなかったり、全然会わない人が多いですよね？
でも、そういう人は毎日働きにいく仕事先の人とかにアタックされても彼氏という存在がいれば浮気というか気持ちが変わったりしないのでしょうか？
ウエットの人の場合は恋人に全然相手にされなかったり、愛を感じなかったりしてたら、浮気したり気持ちが変わる可能性があるってのは今までの経験とか、同じウエットとしてだいたい想像はつくのですが、
ドライな人の場合の恋人がいる時の異性に対する愛情の気持ちの変化に関しては全く知識がなくて、
僕はこれから下手に動かずドンと構えてただ彼女を信じていればいいのか、それとも軽く束縛みたいな事をして異性との深い関わりを持たせないようにすべきなのか、どう行動していけばいいのか分からなくて、ここに書き込みさせて頂きました。
意見は人それぞれだと思いますが、皆さんの経験、意見なとを聞かせてください!!宜しくお願いしますm(_ _)m
長文失礼しました。

>>745
なんて幼稚な質問だ。

>>745
人それぞれ。
いい年こいてそんな質問すると恥ずかしいぞ。
人間ならば心変わりする可能性は当然ある。

明日金魚が、まで読んだ。

改行くらいしてくれ。

長いだけでくだらん内容の文を読まされると、疲れる。

みんな冷たいなw
相手は本気で相談してんだからのってあげなよ。ってウエットな俺は何もできませんＯＬＺ

>>750
上半身と下半身が捻れてるよ

私は多分ドライですが、確かに押しに弱いです。
判断基準がどれだけ想われているかなので、言い寄られても、彼氏の方が私を想ってくれていると思えば、ふらっとは行きません。
なので少しの束縛なら、するのも手かも知れません。

乾き系でもやっぱり人それぞれだね。
私は押しには全く弱くない。
自分が相手を好きかどうかってのが判断基準だからだと思う。
好きじゃない人に押されたら迷惑だなあ。

世の中には大きくわけて、どれだけ想われているかが基準の人と、どれだけ想っているかが基準の人がいるからねえ。
自分の相手がどっちかによって対処法は変わるのでは。

×駆け引きのつもりで別れを切り出しても墓穴を掘るだけだから､絶対にやらないように｡

やっちまった………

私はドライというか受け身もあるからかな。
>>753
そりゃ彼氏がいる時は、彼氏意外はみんな好きでもない人ですよ。
でももしそこから抜き出る人が現れるとしたら、それは 誰よりもすごく想ってくれる人かなぁってだけの話です。

>>756
それがたとえデブハゲメガネでも？

……という冗談はおいといて、「もしも〜だったら」という仮定で
「今の恋人より素敵な人が現われたら」みたいなのはホント意味無いと思う。　
結果なんて考えるだけ無駄だし。

>>757

ドッラーイ

>>745
実際に、彼女が仕事先の人に口説かれて困っているとか、
仕事先で浮気をしているようだ、という状況になってからするべき相談だと思います。
どうしてもあなたが不安なら、話し合って、
会う頻度や連絡頻度を増やせば良いかと。

ドライな人って相手のことすごく好きになったら変わるんですかね？

>>760
変わらない人もいる。
というか、真正ﾄﾞﾗｲはどんなに相手が好きでも行動面はﾄﾞﾗｲ。
相手に変わることを期待するより、まずは自分が変わる方がいいｷｶﾞｽ。

付き合ってから徐々に彼がドライになっていった私が来ましたよ。
メールの顔文字もなくなり用件だけのメール、デートの頻度もかなり減ってる。
…前はベタベタしてくれたんだけどなー。ドライっていうかただ飽きられただけかなorz

一週間ぶりにメールしてみたけどまた返信が冷たいかもって考えると送る気失せるよorz

チラ裏スマソ。

久しぶりにドライ彼にメールを送った。
１往復で終わったorz

>>745
湿度は関係ないな。
ただ必要以上に心配されると息苦しくなって逃げたくなる事もある。
妄想をため込んで悶々としたオーラを放たれただけでもイヤになることがある。
基本的にヤキモチ焼きとモテる人って言うのはカップルとして合わない気がする。
束縛されたがりのモテる人ならうまく行くんだろうけど。

ウェット♀です。
最初はドライ彼の連絡間隔の長さにイライラしていましたが、
最近、彼のテンポにあわせるようにしたら、自分でもびっくりするくらい気が楽になりました。
メールまたは電話のやりとりが、昔の郵政省メール間隔とほぼ同じと気づいたのがラッキィ。
電子メールがなかった時代を知ってる世代でよかったかも。

ただ、このあいだ地デジの話からテレビの買い換えの話になり、
「まあいいや、またそのころになったら相談すればいいか」とつぶやいたら
「僕たち、５年後もまだつきあってるの？」と、さも驚いたふうにいわれてしまい
ちょっと悲しかった春の夕暮れ。

>>765
あなたがそう考えたことが、彼にとって嬉しい驚きだったのかも知れないよ。
もしくはブラックジョーク（皮肉屋はこういう言い方するけど、照れ隠しだったりもするので）

>>765
私の彼も天邪鬼でそういう返しをする
「え！？そんな事も知らなかったの！？」って答えておけばいいとおもうな。

>>764
関係なくはないよ。
私も彼もモテるタイプ。（自分達で言うのもなんだが）

彼が最初ウェットだったため、私には心配はあんまりなかったよ。
気持ちが自分に向いてくれてるってわかってる時は。
けど、彼は異常なくらいヤキモチ焼きだった。で、自分の言動などをかなり
改めたよ。（自分に全くその気なくても、愛想良過ぎて誤解されたりした事など）
ちょうどその頃、彼がいきなりドライに。（どうやら、元々追いかけられる人間だから
追いかける作業ってテンション続かないらしい）
愛情が冷めたわけじゃないって何度聞かされても、最初のテンションと違うのに
かなり戸惑ったし、おまけに「モテル」から、心配は２倍増。

>>745だって彼女がも少し愛情表現するタイプだったら、ここまで心配には
ならなかったと思う。なので湿度差は関係あるよ。
まぁ。>>745も心配しすぎというか。道を歩いてて道路から車が突っ込んできたら
死んでしまいますよね？心配です・・・ってくらい、心配症だとは思う。

>>768
764ではないけれど。
たしかに>>745の彼女がウェットなら>>745も心配の度合いが減るだろうから、
>>745が心配するかどうかについては湿度差は関係あると思う。
でも、>>745の彼女が浮気するかどうかについては、湿度差よりは
その彼女の誠実さとか>>745に対する想いの強さとか
押しに対する耐性とかのほうがはるかに重要だと思う。

ドライな彼と付き合ってると、自分の考え方がおかしいんじゃないかという気がしてきませんか？
彼といると、どんどん自信がなくなって、どうしようもないダメ人間のような気がして落ち込んでしまいます。

>>769
アンカー多くね？ｗ

>>770
彼氏にモラル・ハラスメントの傾向は無いですか？
自信をなくさせるだけの発言を彼がしているとするならば、ですが。

>>766、>>765
レス、ありかとうございます。
「それ、愛されてないよ」の類のレスがつくかと覚悟していたのですが、
前向きな、あたたかいレスがついて嬉しい。

>765さんのようにうまく応えられればよかったんですが、
予想外の返事（純粋にＴＶ受像器の話の流れだったので）にうろたえてしまい、
「そ、そっか。やっぱり５年もすれば私はおばーちゃんだからなあ」と、明るくいったつもりでしたが、
そのまま言葉に詰まってしまい…（ウェットなので、基本はネガティブ思考）

彼は、年のことは気にするな、というような慰めを言ってくれましたし、
話題もうまく変わって、すぐに楽しくすごせたんですけど、
一人になると、やっぱりちょっと引っかかってました。

胸のつかえがおりました。今日はゆっくり寝られそう。

773でアンカーミスしました。
765は>>767さんです。ごめんなさい。
レス、感謝してます。

>>772
いつも上からモノを言うので我慢できないときがあります。
待ち合わせにも平気で30分も遅れてきてこちらがムスッとしてると
｢わがまま｣｢疑り深い｣｢子供っぽい｣と言われるので何も言えません。
理不尽な思いばかりしてます。

>770
ああー、あるある、すごいある。
ささいなことで嫉妬してしまうときとか、連絡なくて不安でしょうがない
ときとか、妙にそっけなくされたときとかに、「どうして私ってこうなんだろう」とか、
「こんなんじゃ嫌われちゃう」とか・・・

で、相手はそれほど悩んでなさげなのを見て、
　気楽でいいよなあ→別に私のことなんてどうでもいいのかな→
　いつもこうやって落ち込んでしまう自分がなさけない→自分ダメ人間orz
のループにはまってしまう。

そういうふうにマイナス思考するのがダメだとはわかっているんだけど、
「ダメだ」と思う事自体が癌なんじゃないかとも思う・・・
何も感じずに、なにも考えずに、ボケーっとしていられたら楽なのに・・・
（ドライさんがボケーっとしてる、と言いたいんじゃないですよ）

>>769
745が心配してる気持ちが変わるという事象に、誠実さは関係ないかと。
けじめつけず浮気（二股）するかどうかについては関係あるだろうけどね。

この流れを見てふと感じた。
ドライウェットは、その人固有の性質だと仮定してみたんだ。直す直さないの
レベルじゃないってこと。

ウェットな自分はどうして「このままじゃ嫌われる」とか「面白みのない人間だ」
とか「重い」「めんどくさい女だ」とか自分で否定するのか？？
それはやはり恋人である相手に「そのままの自分を受け入れてもらえてない」
感覚からくるのではなかろうか？？と。
ウェットな部分を出せばどういう状況であろうと
>>775みたいに、言いがかりをつけてこられると、言えなくなっちゃうし、自分が
変なのか？？って思うよね。
一種のモラハラ受けてると私は思う時がある。ウェット加減で自分を否定される時。

>>778
>ウェット加減で自分を否定される時。
いやわがまますぎたら否定されても仕方ないんでは。

>>775の彼氏みたいに遅刻しても開き直る奴はどうかと思うけどね。
でもそこで遅刻してきたのに謝らずに開き直る側がおかしいだろ、って感覚がもてないのもどうかと思うね。
自分の意志や客観力がなさすぎ＆人の意見に流され過ぎじゃないかと。

仕事等の仕方ない理由で遅れてきて既にそれについて謝った相手に対してむすっとし続けてたら狭量過ぎかもしれないけど、
仕事が多忙で遅れたとかじゃないわけでしょ？
遅刻した事を謝りもしないわけでしょ？
相手の趣味嗜好性格で片付く問題じゃなく、明らかに理不尽と思ったら言えばいいじゃん。
約束した事項に対して、30分待たされるっていう時間的ロスが実際に自分側に発生してるんだからさ。
（雑談メールの返信が遅いとかってのは、約束事項でも待ち合わせでもなんでもなく、相手の都合もあるからまた別問題）

相手に嫌われたくないとかの理由で言えないのかもしれないけど、
そんな理不尽を我慢してると自分が相手を嫌いになるので、どの道長続きしないと思うよ。
それに相手を約束を守れないダメ人間にすると思う。

>>779
言ってることは正論だけど>>775の気持ちも分からなくもない。
強く言われたら例え相手が間違っていても萎縮してしまう人もいる。
言い返しても言い包められてしまう人もいる。
よくも悪くも口のうまいヤシはいるし、自分の感情をうまく言葉にできないヤシもいる。
その２人が付き合えば、当然言葉での上下関係ができてしまう。
多分、そこは性格の問題だから湿度みたいに変わることはないと思う。
選択肢は我慢か別れかしかない気がす。

追記
個人的には湿度も性格からくるものだと思ってるから変わらないと思うのだが、このスレ見てると変わる人もいるらしいから書いてみた

人間、変わるものだし変われるモノだと思う。
年齢や経験や付き合う人間によって、幅が広がったり丸くなったり
感性が鋭くなったり。。。
少なくとも私はそう思ってるし、だからこそ人生面白いとも思う。

>>770
ありますあります。
ドライな人って基本頑固じゃないですか？

いろいろな経験が、人の価値観を変えることがあるのは事実だと思うけど、
人が価値観をかえるまでには、けっこう時間がかかると思う。
ターニングポイントが、いつ、どんな形で訪れるかわからない。

長い目で相手を見てあげることができないと、
価値観の違う人間と、長くつきあうのは難しい。

たとえ価値観の変化が起こったとしても、
自分が望んでいる方向にかわるとは限らないし。

>>783さん
私のドライ彼は頑固ですよ。

>>783
ドライから見ればウェットが基本頑固に見えるんじゃないかと思う。

相手がいつまでたっても自分の思い通りにならない→相手が頑固に思える

だから乾湿ともお互いに相手を頑固だと思うんだろうね。
正反対の性格なんだから相手を自分寄りにしようと思ったって
すぐに相手が変わるわけでもないし、時間かけたって望みが叶うかどうかもわからない。
だから頑固と思ってしまうのかもしれないけど、
>>784の言うように気づかないところで何か変わってるのかもしれないよ。

>>784
同意

自分が納得して変わろうと思うことだって人間すぐには変われなかったりもするからねぇ…。
表面上だけ変わったつもりでいたって中身が変わってなきゃ時間が経てば元通りになる。
基本的に人間は人に言われて変わるのは難しいんじゃないかな。
自分で決めた事しか変われないし実行できない気がする。

昨日会おうと思ってたみたいなんだけど、疲れてしんどかったから迷いに迷ってやっぱりやめたらしい。
ゴメンねって言われたけど、その会おうとしてくれてた気持ちだけで嬉しかった…。
普段はいつもアタシから誘うばっかだったから会えなかったけど嬉しかった。ドライな彼だけど、これからも頑張ろうって思った。

俺:ウェット、彼女:ドライ

彼女が簿記の勉強があるからと勉強モードになってからまったく連絡が取れなくなった。
以前から、自分からはあまり連絡しないタイプだとは言っていたけど、、、

かれこれ一ヶ月は会ってないし、メールは週1ぐらいで、
会えないなら電話で話しをしたいと思ってかけるも、今のところ繋がる気配がしない（土日も

先週の土日は大学時代の友達と旅行に行ったらしいしが。

最近彼女がよく分からなくなってきてる。ドライ思考ってことは、ここ見て気がついたけど。

俺の事好きでいてくれているのか不安になってきた。
話し合いたくても電話が繋がらないorz

自分ややドライ、彼女ウェット

少し前に彼女といたときに、友達数人と偶然会った。
その時彼女を紹介して以来、友達との遊びでも彼女が来る事が多くなった。
友達さえ嫌じゃなければ別にその事は気にしないんだが・・・
彼女は俺の友達を自分の友達という捕らえ方をしている。
確かに他人を通じて誰かと友達になるという事は不思議なことじゃないし、
それはわかるんだが・・・でも俺の友達は彼女の友達じゃない。
「今は友達になったんじゃない？」とか言われればそうかもしれないけど
なんて説明していいのかわからんが、とにかく「俺」あっての友達であり、
俺を飛び越して友達の輪に入りたがり、自分も仲間みたいな顔するのはどうなんだろう・・・。

彼女に少し言ったら「私は仲間に入れたと思って嬉しかったのに・・・私に友達出来るの嫌なの？」
と切り替えされた。そういうわけじゃないけど・・・・・('A｀)


ウェットさんとしては恋人の友達と友達になりたがったりすることありますか？
彼女は友達にも認められた彼女っていう立場が、愛されていると思うらしいんだけど・・・
でも・・・・友人数人の中に彼女がいるって状況、俺はすごくﾓﾆｮるんだが('A｀)
俺がおかしいのか？？orz

>>790
話し合うにしても、彼女の簿記のテストが終わってからにした方がいいと思うけど。


>>791
自分の友達をとられるような感じがしてｲﾔﾝってことじゃないの？
もしくは交友関係に踏み込まれすぎでうざいとか？

>>792
うーん、、、どうなんだろう。
別に取られそうで嫌ってんじゃないと思う。
友達に友達紹介（？）してどんどん友達の友達は友達感覚で生きてきた人間だしｗ
なんか・・・・・身内ばっかのとこに彼女がいて、身内ヅラ？してるのが痛々しく思うのかな、、、
まわりの友達はあくまで「友達の彼女」って扱いしかしてないのに
彼女は「彼氏の友達」じゃなくて「私の友達」って感じだからかな･･･相談しといてあれだが、自分自身よくわからんorz
すません；

>>793
私はｳｪｯﾄだけど彼女の気持ちや行動がわからないな。
彼氏の友達は彼氏の友達だよ。
彼女がただの勘違いの子ってだけじゃない？
ｳｪｯﾄとか関係ない気がする。

>>793
>なんか・・・・・身内ばっかのとこに彼女がいて、身内ヅラ？してるのが痛々しく思うのかな、、、
>まわりの友達はあくまで「友達の彼女」って扱いしかしてないのに
>彼女は「彼氏の友達」じゃなくて「私の友達」って感じだからかな･･･相談しといてあれだが、自分自身よくわからんorz
>すません；

あー、そういう勘違いちゃんだったら痛々しいね。
見てらんないというか、見てる側が居たたまれないというかそんな感じか。
彼女の勘違いに対して友達が引いてたりうざがってたり困ってるようなら、
「それ勘違いだから」とずばっと言ってあげた方が彼女と友人の為、そして自分の為になると思うよ。
友達が引いてなければもうちょっと放置して様子見するという手もあり。
>彼女は友達にも認められた彼女っていう立場が、愛されていると思うらしいんだけど・・・
↑にあるような私愛されてるという自己顕示欲や欲望みたいなものが満たされれば、落ち着く可能性もある。

>>793
わかる
冷たい言い方だが、彼女には「？なんでお前がこのグループに入ってるの？」
ということだろう

高校の友達や大学の友達、社会人の友達それぞれ大事だが
高校の友達が社会人の友達グループに入ろうとしてきたら「何で？」ってなるよ

>>794
ですよね・・・
いやウェットの人は彼氏の友達との場所にも行きたがる人多いのかなぁと。

>>795
友達は俺に気を使ってるのかわからんけど、まだひいてはない（とは思う）
その彼女は友達の紹介で知り合った子で、その友達に相談してみたらそいつだけは
彼女が身内に交じりたがる状態を結構冷めた目で見てたっぽい。
俺は考え方的には結構ドライよりなんだけど（メールとか電話とか正直めんどくさい）
彼女にあわせてメールの返事は必ずしたり、自分からも毎日必ずメール入れてるんだけどな・・・
友達の輪に入ると、仲間になれたって思うらしいのはやっぱ愛情不足？なのかな・・・・

>>793
あと、友達の輪に入りたいってのは、彼女として友達とかに公認されたいってのもあると思うな。
「なんで友達に紹介してくれないの？」って女がよく言う…。
これは乾湿関係なく本命であることの主張だと思う。

恋人と一緒にいる時に、思いかけず知り合いと出会って
ちょっと立ち話とかになった時結構気使うよねぇ、、、
恋人をほったらかしにするわけにもいかないし、かといって友達との話を
適当に相槌うっとくわけにもいかないし、友達としかわからないような内輪ネタとか出ると
友達には悪いけどもうどうやって会話を終わらせようかと思うよ。

共通の知り合いじゃない人が来ると、どちらにも気を使わなければならないし。
嫁と姑の間に立つ旦那さんの気持ちっていうのはこういうのなんだろうかｗ

>>796
高校の友達と社会人の友達グループが自然に親しくなって
同化するってのなら「なんで？」とは思わない。
けど大して親しくもないのに友達の友達だからと、
空気読まずにでかい態度で友達面されたら確かに「はあ？」だよね。

>>798
>これは乾湿関係なく本命であることの主張だと思う。
乾き系の女だけどそんなことないよ。
別に友達に紹介して欲しいとは思わないし、積極的に混ざりにいこうとは思わない。
相手の友達に公認してもらいたい願望はさっぱりなし。

流れぶった切って悪いが、ドライとウエットの遠距離恋愛は
難しいですな･･･。
全く好きとか言ってくれない。すげー不安。

>>797
まだ学生だよね？
そんな風に友達とキャっきゃ出来るのも今のうちさ…
楽しんどけ〜。

>>803
いや、、、俺も彼女もどっちも社会人orz（彼女は社会人っつーかバイトだが）
しかも俺２９、彼女２８・・・・・・かなりいい大人ですorz

>>801
そ、そうか。
ではやっぱり公認要求はウェット属性なのかな・・・。