【ﾄﾞﾗｲ】湿度差のある付き合い34【ｳｪｯﾄ】

恋人がドライで寂しい人、ウェットな恋人に疲れている人、湿度差に悩む人、語り合いましょう。

・どちらが良いかではなく、どう歩み寄るかを考えていくスレです。
・湿度差に悩んでいても『決して冷えきってない』『険悪な仲ではない』のがポイント。（→約束事　９．）
・相談や愚痴ばかりではなく、上手く歩み寄れた体験談も随時募集中。
・それぞれの傾向と対策については>>2

前スレ
【ﾄﾞﾗｲ】湿度差のある付き合い33【ｳｪｯﾄ】
http://love3.2ch.net/test/read.cgi/ex/1138015629/


【　約　束　事　】
１．ウェットから恋人（ドライ）の行動について悩み相談＆質問があったら
　　基本的にはドライがその恋人の心中を考察してレスをつける。
２．ドライから恋人（ウェット）の行動について悩み相談＆質問があったら
　　基本的にはウェットがその恋人の心中を考察してレスをつける。
３．お互い逆属性の心中を考察＆アドバイスする場合は慎重に（非推奨）
４．逆属性の意見を自分の恋人に見立てて感情的なレスをつけない。
５．厨発言があっても「ウェットは〜」「ドライは〜」と一括りにしたレスは
　　荒れる原因なのでしない。（厨なのは発言したその人）
６．同じ質問が定期的に出てきます。過去レスや>>2に目を通しましょう。
７．別れろなどの短絡的なレスや、具体例に欠けるドライウェット批判はスルーでお願いします。
８．長文レスは読みにくいし、ウザがられます。
　　言いたいことは一度メモ帳などに書いて、まとめ直してから書き込むことを推奨します。
９．好きとか愛してる、という気持ちの差が温度差、
　　それをどう表すか、どんな風に伝えるか、連絡の頻度は、というのが湿度差。
　　「冷めている」のはドライではありません。

【ドライ】の傾向と対策
◆大きく分けるとシャイだったり対人恐怖症なタイプと、我が道を行くタイプの２種類います。
◆夢、仕事、趣味、友達 ≧ 恋人 ◆感情表現が苦手 ◆連絡不精 ◆自分の殻に閉じ篭りがち
◆自分の価値観が全てで周りは周りと思う。
○ちょっとした愛情表現を見逃さないようにすると幸せ度UP。
○会ってる時に上手く行ってることに満足出来れば幸せ度UP。
○メールで愛情を測ろうとしなければ幸せ度UP。
×駆け引きのつもりで別れを切り出しても墓穴を掘るだけだから、絶対にやらないように。
【良性】相手のことを考えられたり、言われたことを改善しようとするが、言動が追いつかない
　　　　会いたがらないわけではなく、会ってる時はとても仲良く出来る
【悪性】人に何を言われても自分を曲げない。
　　　　相手の気持ちを考えたり、歩み寄ることが出来なく、思い遣りが欠落している
　　　　何事にもルーズ、口癖はﾀﾞﾙｲ、ﾒﾝﾄﾞｲ、ｳｻﾞｲ

【ウェット】の傾向と対策
◆頻繁に連絡を取ることや愛情表現をすることで、安心と繋がりを感じる。
◆恋愛に重きを置く、優先する傾向あり。◆メール＆電話を重視し依存する傾向がある。
◆理想を描いて自分たちをそれに合わせようとするが、理想を相手に強要する部分がある。
○それだけ相手にとって自分が大切なんだと思えれば幸せ度UP。
○メールぐらいで安心してくれるなら安いもんだと思えれば幸せ度UP。
○煩わしくても自分から本音でしっかり話し合うようにできれば、相手も落ち着いて幸せ度UP。
×相手の干渉が鬱陶しいからと放置しても、感情を高ぶらせやすくするだけなので無意味です。
【良性】相手のことを考えられたり、言われたことを改善しようとするが、押さえられない時もある
　　　　依存度はあまりなく、ただ仲良くやって行きたい一心
【悪性】気に入らないことがあると感情的になりがち。
　　　　自分の気持ちが満たされないと気が済まない。
　　　　自分が正しい、もしくは被害者だと思っている。

>>1乙

>>1
モツカレー。

前ｽﾚ977へですが

趣味で恋人を斬るのｶｯｺﾖｽとは思わない
むしろどんなカップルにも別れて欲しくないのですが
彼は趣味の時間も大事
彼女は彼女本位が好き
という平行線で改善できる点はやり尽くし
それ以上が望めないままで続けていくのが無理なのだったら
だらだら付き合ってるより離れた方がいいって思った。

前ｽﾚ977は最後にいい人ぶった別れ型をしない点から真面目で誠実な奴だと思うし
元ｶﾉさんも距離を置いて冷静に考えるようになって性格が良いｳｴｯﾄに成長したら
前ｽﾚ977だって見直して復縁だって考えられると思う。

こういう個人の感情や考えに向き合った喧嘩や別れはｳｴｯﾄにもﾄﾞﾗｲにも大事だと思うよ。

>>1乙ｶﾚｰ

今ふと天プレ見て思ったが、前スレの絵描き青年は
メール往復20回、毎日電話してたならドライでもなんでもなかった気がｗ
ただ趣味の時間はそっちに集中したいってだけの中性（むしろウェットにとってありがたい部類の）だよな？
散々叩かれていた理由がウェットの漏れにも理解出来なかった・・・

ウェットorドライのレスに対して自分の相手を投影しちゃうから
本当の恋人にぶつけられない分までぶつけちゃって
攻撃的になるんだろうね

>>1
お疲れさん♪

>>6
それに、ここは2chだしなw

>>1
乙カレ(・∀・)ﾉ

>>1
乙。
>>6
うーむ。趣味が特殊だったからとか。
スノボとかツーリングとかなら納得、とか。

ﾄﾞﾗｲだから叩かれてたわけじゃないと思うよ。
前ｽﾚの絵描きは自分の言葉で自分を守ってばかり。
自分に似た薄い絵を描きそうｗ

煽りはスルー出来るスキルがドライ・ウェット両方とも欲しい所だな。

>>11
薄い人間だとは思わなかったけどな。
むしろ彼自身も彼女に対して甘やかせすぎって叩かれていたし、
本人もそれ包み隠さず言ってたし、反省もしてた。
趣味のほんの少しの時間彼女を構ってやれなかっただけで、
充分彼女に気配りしていた方だと思うけどね。

自分はウェットだけど、こういう彼氏なら自分も成長出来るだろうなって思ったけどね。

>>1
乙！

>>10
趣味がアクティブ系だと「趣味に行ったまま事故に遭ったら…心配」とか
「趣味つながりの仲間（同じ趣味の友達と一緒に出かけて行く）がイヤ！」とか
また新たなウェットな悩みが出てきそうだけどねー。
結局、趣味もその人の人格を構成する一部であると考えられないで
恋人と趣味とを天秤にかけるからこじれるんだろうなぁ。
「恋人に充てる時間」と「趣味に充てる時間」は天秤にかけてもいいと思うけど、
その存在自体を否定することはちょっとどうかと思う。

>>12
自分とあわない考えを何でも煽りととるのはどうかな〜ってこれも煽り扱い？

>>15
自分と合わない意見を言っているからじゃなくて、
どう見ても前スレ後半とかの絵描き批判は煽りだからだろ？ｗ

>>11
逆に聞くけど、じゃあ絵描きはどうすれば良かったとおもう？

>>16
だなw

>>13
反省してたって・・・

>>10
絵は全然特殊じゃないと思われ。
むしろメジャーな部類では。
趣味がけん玉とかカバディとか言われたらちょっと特殊な気もするが、
けん玉大会もあるぐらいだからなあ。

>>15
私は>>12じゃないけど、誹謗中傷は「考え」には当てはまらないと思うし
意見の一つにもなってない感想や相手への悪意が見てとれるレスは
煽りと判断されてもまぁしょうがないかなと。
折角テンプレに約束事もあるんだから、
「あー、約束事も忘れるくらい熱くなってる人がいる」という目でも見られるしね。

ウェットとドライ
全く逆といっていいほどの価値観の持ち主が１つのスレに集まってるわけだから
多少の言い合いはあって当たり前だと思う

>>17
11じゃないけど、一ヵ月くらいアトリエにこもって頑張って書いて、
二科展に入選して、工藤静香の隣にでも展示されたら、彼女も応援してくれるのでは？

うちの彼も格闘技やってて、疎い私は、最初は不満だったけど、格闘技の雑誌に名前載ってるのみて、
全面的に応援することにした。

趣味如きに負けたと認めるのが怖い
悪性ウェットが煽っている様に感じられた。

趣味に負けたんじゃないだろ。
ウエットの多くが陥る、自分自身の不安に負けたんだろ。
当方それでこじれたウエット。

＞自分自身の不安に負けたんだろ。

よく負けてます

>>17
私は>>11ではないけれど、、、
絵描きさんは彼女さんに対してもっと愛情表現してあげるべきだったと思う。
絵を描いている間、彼女さんからのメールをわざと無視しているのもどうかなって思ったけど
そんな自覚があって彼女が不安になっていることわかっているのなら、毎日メールや電話じゃなく
会いに行ってあげるとかすればよかったんじゃないかなぁ。
趣味もいいけど、好きな人（恋人に限らず大切な人）を不安にさせてまで続けるのって
人としての情が本当足りないとしか思えない。
別れる時の「一緒に生きていくのは無理」ってひどいと思う。
言われたほうの気持ちになってみたら、わかると思うけど、存在否定じゃない。
「一緒に過ごしてて楽しいけど、生きていくのは無理」＝「恋人じゃなくてセフレ」
そんな答えを恋人に出されてしまった彼女の気持ちを理解しようとする心もないのに
絵なんて芸術家気取りやめてほしい。そんなんじゃいい絵なんてかけないよ。

彼女にも非はあると思う（お葬式での指輪とか、友達に電話させるとか）
でもそれだけ愛情深かったって証拠にもなるし。
絵描きさんはドライとかそういう以前の問題だと思うな。

>>23
だからこその「趣味」なんじゃｗ
そこまでいくと、もうプロじゃんｗ

困った、どこまでが釣りか分からなくなってきた

と思ってしまった私はドライなのか？

>>26
激しく(ﾟдﾟ)ﾎﾟｶｰﾝ
(ﾟдﾟ)ﾎﾟｶｰﾝ
(ﾟдﾟ)ﾎﾟｶｰﾝ

あれだけメールや電話の相手してあげてれば十分でしょうよ…。
しかも会いにいってあげればって…働き盛りの社会人だっつーの。
情が足りないとか言う前に考えが足りないよなと思った。

>でもそれだけ愛情深かったって証拠にもなるし。
ﾃﾗｷﾓｽ(((;ﾟДﾟ)))ｶﾞｸｶﾞｸﾌﾞﾙﾌﾞﾙ
そのポジティブ思考を他にも向ければいいのに。

絵描きは彼女好きで、一緒にいる時間は楽しかったけど
この先付き合っていっても苦痛なだけだから別れたんだと思ったけど。

別れる理由は双方からのみの意見じゃ別れる基準にはなりませんか？

彼女本人降臨だったりｗ

「一緒に生きていくのは無理」っていうのは
価値観が違いすぎてお互いしんどくなりそうだから無理ってことなんじゃね？

>>27
趣味の延長で金貰えるようにはなったけど、
趣味で好き勝手やってるほうが好きな事に気づいた私が来ましたよ。
目に見える形や名声がないと相手の趣味を認められないってのもなんかねえ…。

＞自分自身の不安に負けたんだろ。

はい、連戦連敗です。

正直、絵描きはﾄﾞﾗｲでもなんでもなく彼女はただの恋愛至上主義でちょっとｱﾚな人
という風にしか見えなかったので、ｱﾄﾞﾊﾞｲｽしようもなかったなー。
出会いあれば別れありって感じでしょうか。

>>26
完璧な愛情表現をすることも、完璧な対応をして別れることも難しいから。
そりゃまずい対応も中にはあるだろうけど、仕方ないよ、人間なんだから。

・・・と、ドライカレーにふられそうな私が言ってみる。

>>33
趣味：インターネット
とかの奴はどうすればいいのかとｗ
自分含めだけど、今趣味ネットって人多いけどみんな名声手に入れて金儲けネットでしてるかい？ｗ

>>23
それって「それなりに名を上げないとやってる価値は無い」ってことかな
読書が趣味な人に「そんなに本が好きなら本を研究して大学教授になれば」
って言ったり、音楽聴くのが趣味な人に「沢山聞いてるんなら作曲でもして
オリコン1位になれよ」って言ってるようなもんだと思うけど。

趣味は好き勝手にできるからいいんだよ。
ちょうどいいストレス解消にもなるし。
金が絡むと責任も一緒についてくる。それは趣味じゃなくて仕事だ。
相手の趣味を認められないのはちょっとね。
アンモラルな趣味ならともかく、絵を描くくらいいいじゃんね。

>>絵描きはﾄﾞﾗｲでもなんでもなく彼女はただの恋愛至上主義でちょっとｱﾚな人

同感。
かなりのウェットな私でも、
ちょっとそれは彼女の方に問題あるのではと思ってしまった。

毎回思う事だけど、煽りが続いて（一人がやってるのかは知らんが）
真性ｲﾀﾀな人間が降臨すると、ぴたっと煽りがおさまるのは何故だろうｗ

>>26
なんでそこまで彼女に感情移入する…？
別れ話したときに電話してきた彼女の友達も
そんな感じで類友だったんだろうか

>>40
煽りも度肝を抜かれてるのではｗ

>>26の話をもっと聞きたい。見たこともない新世界だ。

>>40
魚茶的には神聖wｲﾀﾀ魚血に夢中なため書き込まない。
魚はつつかずに泳いでるのを眺めるとｳﾏｰ

ドライには衝撃的過ぎて目が痛い

>>26
いいか？
楽しければずっと一緒にいられると思うなよ？
付き合っていけば、お互いに良い面もあるし嫌な面もある。
それを認めずに、ない物ねだりをするような奴とうまく行くはずがないだろ。

あの絵描きの言う通りだとしたら、彼女が建設的な意見を言っていたとも思えん。
自分のして欲しいことを押し付けてたんじゃないのか？
そもそも、気に入らなくて性格を変えてもらいたいってのは、彼の人格を否定してるんじゃないのか？
なんで、そこまでしてその女と付き合う必要がある？

以上、ｳｪｯﾄ同士で付き合って、、お互いに傷つけあった♂でした。

>>40
煽り。すなわち真性様を召喚するための呪文だから。
降臨なされたら呪文は必要ない。


と茶化したけど、さまざまな人が来るので学ぶことも多いよ、ここ。

ウェット同士でも上手くいかないことあるんだなぁと
ちょっと目からうろこな中性でした。

>>41
ひどいとか可哀想とか感情的なレスもあれだが、
昨日からやたらとウェット彼女に感情移入だか自己投影だかしてる長文の人いるよね。

楽しい時がある関係ならそれが未来永劫続くとするなら
世の中は初彼初カノｶﾎﾟｰ急増で、離婚率も０％でしょうねｗ

確かに結構強力なウェット同士で付き合うとお互いの殺傷能力が倍、
酷い時は更に倍になったりするよね。
お互いの感情の押し付け合いに理解が加わって真綿で相手と自分の首絞めることになるから。

>>48
同じような目にあっていると推測。

>>17
付き合い方が薄いて否定してるわけじゃないぞｗ
絵描きが自分で言う様に頑張ってたんなら、それはそれでいいしｗ
そもそも答えなんて無いんだろｗ

言葉が薄いって事だよ。
彼女に理屈云々言われてる様だったし、ﾚｽ見ても気になったし、普段から言い訳が多かったんじゃないかとね。
俺がﾚｽしたのはﾄﾞﾗｲ、ｳｪｯﾄの問題じゃないからﾉｼ

>>47
ウェット同士でもドライ同士でも上手くいく時はいくし、いかない時はいかないと思うよ。
と乾き系だけど言ってみる。
ウェット同士でも普通ウェットと依存レベルのウェットだと破局に向かったりするんじゃないかな。

>>44
ウェットにも十分目にしみてますyo
涙で前が見えません状態なほどにｗ

自分かなりウェットで趣味はﾈｲﾙｱｰﾄですが、ﾄﾞﾗｲｶﾚｰに写メ送ると必ずコメント返してくれます。
ひでぶあべしﾚﾍﾞﾙの普段のメールは華麗にｽﾙｰされることが多いですが。
たまに「自分が真剣に何かやってるところ」を好きでいてくれてるのかな？と思います。
うーんでもたまには意味のないｲﾁｬｲﾁｬしたメールもしてみたいなー、とか時々思うけど。

>>52
指輪とかに関するものを読む限り、とても彼女の言う「理屈」が正しかったとは思えんが。
俺は逆に言い訳しなかったから彼女が怒ったんじゃないかなと思ってたんだけど。
多分今まで彼女がキレても「ごめんごめん」で許してたんじゃないか？
彼女からしたらはぐらかされてるような気分で、不安がつのった、と。

>>52
>彼女に理屈云々言われてる様だったし
でもその50％は彼女が彼氏の言葉を認めたくなくて言ったんだと思うけどね。
（結局最後の話し合いで、彼女は熱くても淡々でも理屈云々言うような
己の希望以外は否定する人間だってわかったわけだし）

>>54
意味のないイチャイチャしたメールを具体的に教えてください
想像が付かないので。今後の参考にします…。

>>37
いやそのくらい頑張れば、「彼女」は納得したんじゃないかと。
価値観がまったく違うんなら、目に見える名声がないと難しいんじゃないかな。

>読書が趣味な人に「そんなに本が好きなら本を研究して大学教授になれば」
>って言ったり、音楽聴くのが趣味な人に「沢山聞いてるんなら作曲でもして
>オリコン1位になれよ」って言ってるようなもんだと

絵や音楽や読書が「自分より大事な」趣味って理解できればもうまんたいよ。
だけど、「読書するんで2週間会えない。電話も取れない」とか、「音楽聴いてるから
電話に出られない」とかいわれたら、
そういう切り返しされるかもね・・・。

>>57
うちの場合
私「お風呂から今出たよ〜」
彼氏「お風呂っ！エロ！(*ﾉﾉ)」
私「なんだと！何想像した、言ってみろ〜(>_<)」
彼氏「秘密(*ﾉﾉ)」

こんな感じorz
冷静に見るとすごい馬鹿っぽ・・・ｗｗｗｗ

>>59
そういうメールってそういう風に返すのか・・
彼氏返信上手いなぁ
勉強になります

>>59
そんなのやったことないよ・・・。
用件の無いメールは華麗にスルーされるし。

>>54
>「自分が真剣に何かやってるところ」を好きでいてくれてるのかな？
そうだと思う。
だって、趣味を真剣にやったりそれについて語ったりしてる時って
顔がイキイキしてるよ。
色んな世界を持ってる人は素敵だと思う。

友人のでよければｗ
今日こんな洋服買ったよー、こんなお店で友達（自分）とお茶したよー、とか送ると
「良かったね、今度着ておいでなー。○○ちゃん（自分）によろしく」とか。
で、自分が施したﾈｲﾙｱｰﾄの写メを送ったら「可愛いな！次会う時まではげんようにしとって」とか。
友達も「どうやったら長持ちするかな？」って一生懸命で可愛かったですよ。
メールにはﾊｰﾄﾏｰｸも使ってて、でも素直に「ﾗﾌﾞﾗﾌﾞだねー」って感じで裏山でしたよ

ひでぶあべしメールはネタっぽく下ネタに持っていくと
割と楽しくなる気が、します？ｗ
うちはウェットでもドライでもどっちでもないと思うけど
ネタメール的にして返信でどんな切り替えしがくるか、どんな切り替えしをされるか
を楽しみにしている部分があったりするｗ

ちなみに用事以外でメールしたくない人にはこれつかえません；；

>>59
ドライ同士で用件のないメールは自分も相手も送らない派だからなあ。
ウェットの頻繁にメールくれってのはそういう内容のなのか。
傍から見てる分には可愛くておもしろい。

>>64
最後の一文が泣ける。

>>59みたいに上手く返せないので
意味のないメールが来ると返さないことが多い

ﾄﾞﾗｲってよりｳｹﾐﾝな私ですが。
相手の許容範囲をこえた要求はしないのが礼儀じゃないかな？
ケンカも言い合いも有りの中から二人のペースを割りだして
上手く楽しく一緒にいたいから頑張ってる。
ただいつも能動的じゃないので、たまに感情が分かりにくいとか周りくどいと文句を言われるのは確か。
こういう性格はウェットさんから見れば物足りないみたいね。

ハートマークとか使ったことないなー。
なんか出会い系の広告メールみたいな軽さと胡散臭さが出る気がして
昔っから絵文字って全然使わないや。友達にびっくりされたけど。

ﾋﾟｸﾐﾝ

メル友とかなら普通に返せるのに、ドライ彼だとどうも来たメールを大切にしたいのかどうか
判らないんですけど、返せないときあります。

自分が送ったメールに返信ないとすごく不安で苦しくなるので、あんまり精神的に落ち着いてないときは、
あえてメールを返さないで、彼からのメールで終わったことにしてしまいがちです。

それで、これじゃ駄目だと思って返信するんですけど、また返事が遅くて悲しくなるの繰り返しで。。。
疲れました。

>>70
なんかﾜﾛﾀ

意味のないｲﾁｬｲﾁｬしたメールに日々是挑戦のｳｪｯﾄな私が来ましたよ。
私「お風呂あがったー」
彼「腹冷やすなよ。おやすみ」

…あのね、会話のｷｬｯﾁﾎﾞｰﾙがしたいんですけどorz
でもまだ一度返ってくるだけましか、とここ読んで思うようになったけどｗ

>>73
返事が返ってくるだけでもｳﾗﾔﾏｼｽ

>>73
そのくらいの彼氏の方が好感が持てる私はドライ？なんか微笑ましくなってしまった。

>>69
＞出会い系の広告メールみたいな軽さと胡散臭さが出る気がして
それわかる
やたらわざとらしくキャピキャピしすぎっていうか
なんか違和感あるんだよね

>>74
携帯の電池が気づいたら切れてるような
携帯を1日2回見ればいい方な人間からすると
タイムリーネタは返信しづらかったりする。
気づくのが1日後（下手するとセンターでメールが止まってて受信が数日後）だったりするしなあ…。

ﾄﾞﾗｲｶﾚｰに、「昨日見た変な夢の話」とか意味のないメールを送ってみたら
真面目にユングがどうのこうのでラカンがどうのこうの、
みたいなメールが帰ってきて（彼は大学講師）
これはこれで、一種の教養講座だと思って楽しむことにした。

ぶっちゃけ、エロ方面の話に発展するのを期待したのですがw

俺ウェット、彼女ドライ。

最初から「メールは嫌い、電話もそれほど好きじゃない」と言われてた。
でも、用件以外のメールの返信率が限りなくゼロだったのが寂しくて
「時間あったらたまには返信くれ」と言ってみた。
>>73みたいになった。

俺送る→彼女返信→それに対して俺返信→返信なし

例）
俺「今○○にいるよ。これから昼飯食うよ」
彼女「私は今食べ終わったとこ。美味しいもの食べて午後も頑張ってね」
俺「今日はラーメンでも食べようかな。牛丼もいいな」
終了。

何度かやり取りしてみたい、と思う今日この頃。
（上の例で言うと、「私は○○食べた」とか、「牛丼にしたら？」とか返そうと思えば返せるじゃん、と思ってしまう）

でもこのスレ見てて、彼女も結構頑張ってくれてるんだと分かるから
それは言わない。でもちょっと寂しい(´･ω･｀)

>77
あー、私の彼氏みたい。
気が付くとすぐに電池切れてる。
そして携帯を携帯してないからﾒｰﾙは私も送らないようにしてるし
電話も決まった時間にするようにしてるな。
それに関しては、私も彼氏にアレコレ言ってみたけど全く改善の気配がないので
諦めることにしたよ。
彼はシャイ＆ウケミンも入ってるから私がよほど積極的に頑張らないと
きっと恋人らしいこと何ひとつしないカップルになるだろうな〜。（私も本来はウケミン）
けど頑張ればそれなりにそのときは返してくれるし
表現が乏しいだけで一応私のことを好きでいてくれてるとは思うから
ついつい許しちゃうというか、それでもいいかって思っちゃうんだよな〜。悔しいな。

ﾄﾞﾗｲｶﾚｰから４日ぶりにメールが着た。わーい♪て思いながらメール読むと

『今日携帯家に忘れてさぁ。俺、携帯依存症だから一日中気になってしょうがなかった〜。』

携帯依存症の割に私へのメール・電話少ないでつね…orz
こんなんでもメールくるだけマシなのかな…はぁ。

ドライで多少ウケミンなところがある彼ともうちょっとイチャつきたい。
やっぱり私からいかないとダメなのかな？
でも、ウザがられたらどうしようとか思うと、私も何も出来ない。
一緒に漫画喫茶でペアシートに座ってても、
最後までお互い普通に漫画読んで終了。そしてさよなら。
キスも家デートの時しかしたことない。
もう少しラブラブしてみたいよ。どうすればいいんだろう。

>>82
手をつなごう〜

高房ん時付き合ってた人と復縁した。
当時は彼がｳｪｯﾄ、私はﾗﾌﾞﾗﾌﾞｲﾁｬｲﾁｬに疑問を感じるﾄﾞﾗｲだったが
徐々に彼色に染まり、見事ｳｪｯﾄになりますた。
が、しかし今では立場逆転。私ｳｪｯﾄのまま、彼ﾄﾞﾗｲに…
もう社会人だし、学生の頃とは状況違うと割り切ってるが
たまにすっげー損してる気がするwww
習い事でもして魅力うpしつつ私もﾄﾞﾗｲに返り咲こかね〜

>>79
その内容じゃ私も返事返せない。
ひでぶあべしレベル。

>>79
ラーメンにしようか牛丼にしようかなんて、会話じゃなくて独り言レベル。

ちなみに９３３と９３５は別人。

>>前スレ871
おつかれ。頑張ったやん。
感情をストレートに出せってレス、考えてくれたんだね。
実際彼女にも今まで以上に気持ちが伝わったと思うけどどうよ。
いつもとは違ったあんたを見て彼女なりに感じたと思うよ。
今回の別れ話は本気だなと。
正直今回は彼女とあんた、どっちもどっちだった。
彼女が本音の恋愛を望んでいたのは嘘ではなかった。
それに比べてあんたのほうはどうだったのか。
ぶっちゃけ俺は、あんたが望んでたのは上辺の恋愛だったと思ってる。
恋愛をする以上はドロドロした部分や、感情むき出しのエゴのぶつかりあい
みたいな部分はどうしても避けられないよ。
次の恋愛ではそういったところから逃げないでほしいね。

ともあれお疲れでした。

あべしひでぶﾒｰﾙでも疑問系にするとか工夫すれ。
ラーメンも食いたいが牛丼も捨てがたい、頼むからどっちか選んでくれないか？って聞けばよし。
返事がこなかったら、結局選び切れずにｶﾚｰ食ったのよね俺、とかあべしひでぶﾒｰﾙを再度送信w
アホで中身のない内容なりに、答えやすくリードすれ。

ご飯何食べるかくらい自分で決めなよ、と送信してしまいそうな自分がここに。

メールシミュレーションやってる時点で終わり。
相手の答えを予測して送るなんて馬鹿げてるよ。

>>81
携帯依存症って言ってもメール依存症じゃなく、
携帯ゲームアプリやネット端末として依存してる人なんだと思うよ。
携帯メール嫌いにもこういう人は結構いそうな気がする。

彼女からのメールが「午後も頑張ってね」な時点で
昼ご飯の話題は終わってる気がする。
「頑張るよ！そっちもお腹いっぱいになって寝ないようにね」とか
送って終了、くらいが妥当なのでは。昼休みだし。
同僚とかと同じテーブルについている時に携帯はいじる気になれないドライより。

>>92
そこでトイレですよ。

>>93
トイレに篭ってまでそんなくだらん返信する気になれない
メール返しても返してもどんどん次のメール来てそのまま休憩
終了ってオチになりそうだし

ってか完了形のメール送ってるのは、もうこれ以上やらないよーって
意思表示なんだから、それ以上送ってこられると激しくｳｻﾞｽ

盛り上がってるのにトイレにこもるのもなんだかね。
会社では会社の人と、友達といる時は友達と仲良くしたいし、そっちに集中したい。
折角一緒にいるんだからさ。

私ウェットだったけど、かなりノーマルに近づいてきた。
ドライ彼はメール・電話も嫌いで、普段は全くしない。
それどころか、あんまりイチャイチャもしてくれなくて凹んでた。
でも付き合っていくうちに、彼は『一緒にいるだけで十分』って思ってることに気付きました。
彼の分かりづらい愛情表現を逃さず、私も彼に合わせれるように努力しました。
そしたら彼が「最近、○○（私）許容範囲が広くなったよね」って
言ってくれた。それが凄く嬉しかった。
私が努力しているのも彼は分かっていて「ありがとう」と言ってくれます。
メール・電話に関して、彼は私に歩み寄ってくれないけど、それ以外では
ちゃんと私のことを想ってくれてるので、「私だけ我慢してる！」とは思いません。

お互いをホントに好きなら、我慢や努力が出来るんだと思いました。
こんな付き合い方もあるんだなぁと思ったし
今ではいいバランスで付き合えてるのが嬉しいです。

そう！完了形のメールを送っても、なんとか返信してきて返事がこない…と言うのもいる。

何食べたの？何してたの？(夕飯の買い出しに行ったら)何買ったの？
色んな事を知りたいらしいが、毎日聞かれるのは苦痛。
最初の頃は、豆腐と長葱とエリンギと…と真面目に答えていたが、だからと言って話が広がる訳でなく、なんだかなぁと思った事を思い出した。

ﾄﾞﾗｲｶﾚｰから一ヶ月距離を置こう、て言われて二週間。悪性ｳｴｯﾄだったんだけど、だいぶ慣れてきて考えなくなってきた。
でもコレ冷めただけなのかな…とか考える。相手のいいとことか悪いとことか考えて、よく分からなくなってきた。
それに前「愛情が重い。そんなに愛情を返せない」って言われた事がある。
コレってホントは温度差なのかも。一ヶ月頑張って付き合いを見直そう…って言われたけど。
温度差なのかも、て思うと頑張っても無駄なんじゃと思った。
あと二週間連絡しない事はできるけどその後どうしていきたいか見えない…終るのかもなぁ

私（ウェット）も１〜２ヶ月距離置こうっていわれて
離れて冷静になって　
「もうこんな彼氏には冷めた（今後追い回すことはないだろう）」
とその時は思ったけど
その１〜２ヶ月が終わって彼氏に会った途端に元のウェットに戻った。
以前よりはややマシにはなったけど。

距離を置いてるから冷静になってるだけだと思う。
後、愛してるのにそれを受け入れてくれない彼氏に
悲しくなってる・ちょっと腹立ってるっていうのもあると思うけど。
私もそうなんだけど、ウェットの人ってどうしても被害者意識もっちゃうから。
本当に冷めてたら、
２週間後も彼氏に会いたくない・会っても愛情感じないと思うと思うから
その時に別れる別れないを考えればいいよ。

彼氏ドライ私ウェット、付き合って５年。
付き合い始めはかなりもめたけど（ケンカは数知れず、別れた回数５回）
今はお互いちょっとづつ歩み寄って円満に。
相手は自分とは考え方の違う人なんだというのを認識して、
相手の考えも受け入れ、相手にも自分の考えを受け入れてもらうっていうのを
バランスよくできるようになれば上手くやっていけるよ。
どちらかが自分の考えを押し付けすぎたり
相手を自分の物差しではかって判断してしまうと上手く行かない。

それなら時間指定で送れるメールをしたらどうかな。
それで相手が喜ぶなら。
誕生日とか、
彼が早起きするときとかに使うよ。

便利だよw

>>94 >>95
メール一つでそんなに思い詰めてしんどくない？
籠もらなくても、カンタンに一文返すくらいできるんでない？って話なのに。

なんでそんにかたくななんだろね？
会社の人もそこまで気合い入れて一緒にいられると、引くんじゃないかなあ。

ドライはただめんどくさいだけなのに、自分の時間が！とか趣味が！とか仕事が！とか騒ぎすぎだと思う。
めんどうならめんどうで、それくらいしか相手に関心がないってことでいいのになんでそれがアイデンティティに結び付くのかわからないなあ。

>>102
湿度と関係ないけど、人といる時はマナーモード(バイブもOFF)の私がきましたよ。
彼氏といる時も当然マナーモード。
人に限らず公共の場ではマナーモード。
一人で車に乗ってる時は解除してるが、コンビニ入る時ですらマナーモード
それが周りに対するマナーだと思ってた。
私にとって携帯は身近な公衆電話であり、暇つぶしのゲーム機。
携帯に対する意識は人それぞれなんじゃない？

>>104の補足
一緒にいる人が携帯をどういうアイテムで使おうが自由だと思うが、2人で遊んでるのに目の前で長電話やチャット状態始められた時はどうしていいか分からず帰りたくなる。

ちょっと長文ｽﾏｿ

ウェット彼からのメールがうざい。
ちょっと出かけるにしても誰とどこへ行くのか、何時に帰ってくるのか聞いてくる。
突然会おうと言われた時に予定があるので断るとすごく不機嫌になる。

最近は1日1回くらいのメールで済むようになってきたんだけど、先日メールをし忘れたら
1日1回くらいメールしようよってメールが夜中に来た。
正直、1日忘れたくらいでそんなメール送ってこないでほしい。
基本的に用件があるメール以外しないので、これでも頑張ってるんだけどなぁ(・ω・｀
なんだかもう彼からのメールがストレスで胃が痛くなってきた（胃腸が弱い方なのでｗ
前にもこんなことあったなぁと思いつつ、誰にも言えなくて辛い…

>>98
相手を好きでも重く感じることはあると思われ。

好きな相手が重く感じるありがちなパターン↓

○相手の要求が度を越していたり際限がない場合(絵描きの彼女タイプ)
備考:重い→冷めるに変わりやすいパターンと思われる。


○相手が尽くしまくるタイプの場合
備考:恋愛以外の世界を大事にしている人の場合、
恋愛第一主義的な相手の尽くしっぷりに対して同じだけのことができないので、罪悪感を感じてしまう。
真面目な人ほど陥りやすい。
自家中毒的な部分が大きいので、
｢相手と同じ事をする必要はないし、同じ形で同じだけ返す必要もない。
マイペースにできる部分で思いや感謝を伝えればいい。｣
という心境に達すれば、重いと感じなくなることも。

>>106
私も逐一報告を要求され、行き先・所要時間を告げ、ただいまメールを送ってた。
うっかり忘れただけで責められ息苦しくなった。
イライラしたし、何もかもがうっとおしく思えた。
正直別れも考えた。

縛られすぎて苦しい事。
信用について。
自分の考えや相手の考え…等、時間を掛けて話し合って、彼は信用すると約束した。
私は彼が安心するならとメールの回数を増やし、報告メールも慣れてきた。

ただ元々連絡頻度も会う回数も少なくていいタイプだったので、頻繁の連絡は苦ではないがゲップが出るくらいお腹がいっぱい。
月2程度は会いたいと思ってた気持ちが月1でいいんじゃないかと思うようになってしまったw

>>108
なんか監視されてるみたいだでお気の毒。。。
あまり無理しないようにしてくださいね。

連続で「今何してるの？」って聞かれて、
「プライベートタイムをメールに邪魔されてイライラしてる」って返したら喧嘩になったな・・・

携帯、メール無い時代に青春時代を送った私がきましたよ。
あのころは長電話が基本だったけど、携帯無かったから、一人暮らしじゃない人にはよほどの用がないとかけられなかったなあ。

なんていうか、恋人としての義務はいまよりもっと少なかったかも。
待ち合わせの時間だけは正確さを要求されましたがw

>>111読んで携帯解約したくなってきた。
一緒に居る人を第一に考える方だからそんなに頻繁にメールできないんだよ…

私も仕事で携帯使う機会がなかったらとっくに解約してるなあ。
用件メールならパソコンの方に送って貰えばいいし。

ひでぶあべしメールは別にいいんだけど、そのまま何の発展にもならなければ
面白くもなんともないメールのやり取りが続くと苦痛。
「今なにしてる〜？」
「ﾃﾚﾋﾞ見てる。○ちゃんねる」
「私はお風呂からあがったの」
「身体冷やさないようにしろよ〜」
「うん〜。冷蔵庫からポカリだしましたっ」

・・・・・・何が言いたいんだろう。
みみっちいこと言いたくないけど、正直携帯メールもお金だし、安月給だから出来る限り
出費は控えたいんだけど・・・ｗ

中学から携帯持ち始めたけど、メールも電話も嫌いなので正直なくてもあまり困らない。
昔は義務が少なかったのか。
いいなー。
半日内に返信しないと不機嫌になる人達がいないというのはいい事だ…orz

うちは携帯よりもPCでメッセが増えたなぁ。
携帯よりも打ちやすいのと帰宅してＰＣ立ち上げると
「おかえり」「ただいま」くらいはすぐに打てるしね。
伝えたい情報のＵＲＬはっつけて分かりやすく共有できるし。
まぁ、自宅ＰＣで仕事してる恋人でないと連絡手段としてなりたたないがｗ

うちのドライ彼。自分からはメールしてこない癖に私がメールしたら即返信あり。
下手したらウエットの私より早い（文字は少ない）だったら自分からメールくれたら
いいのに、といつも思う。「会いたい」とか絶対言わない。でもこっちが「会いたい
から行く」って言ったら断りはしない。良い様にもとらえられるけど、悪い様にとり
だしたら、きりが無い。ドライ＋ウケミンは難しいなあと思う。

このスレを読んでたら、世の中には自分の想像を越えるカップルもいるんだなと知った。
同じ価値観、考え方の人と結ばれたら幸せになれるかな。
同じ属性の人と付き合えば恋愛で悩まなくて済むだろうか？

彼はドライ人間と思ってたけど、私が彼にとってただのキープ女なのか
わからなくなってきた(￣Д￣;
会ってる時はとても楽しいんですが、、彼は全然私に一生懸命じゃない・・
追っかけさせる恋愛がしたいなあ。。。
>>118 悩まなくて済むと思う。。

>>118
全く同じ価値観の人はいないのだから、
多かれ少なかれ悩みはあると思う。
考え方が近ければ相手を理解しやすいというのはあるだろうけど。

価値観を全く同じにするというよりは、
自分と相手がお互いどういう価値観を持っているかを理解しあって、
違いをちゃんとわかった上でどう歩み寄っていくかが大切と思う。

>>118
確かにそうかも。
私ｳｪｯﾄで前彼はｳｪｯﾄだったから
悩むことはなかった。
今彼はﾄﾞﾗｲで、付き合い始めとかは前彼とのｷﾞｬｯﾌﾟで
めちゃくちゃ悩んだし、泣いたりしてた。

でも今彼の事を本当に好きだと思うと
悩んでも泣いても続けたいと思い始めた。
それからｳｪｯﾄな部分がなくなってきて、今はﾉｰﾏﾙ寄りになれたかな。

同じ属性だったら悩まないかもしれないけど
逆属性でも努力次第でうまく行くし、むしろ逆属性で悩みとかを
乗り越えれた時の方が幸せを感じる気がする。

>>117
話の切り出し方が分からないだけでしょ。
どうやったら悪いほうに考えられるのかがわかんないよ。
自分が不幸に向かってくのやめれ。

>>119
一生懸命って？
追い掛けられたいなら押したりひいたり上手にやらないと。
こっちから毎日のようにメール送ってたら追われる事はほぼないよ。
自分のペースを一度捨てて彼のペースを探してみては？

追っ掛けなかったらキープ疑惑が出るのかー。
あまりにもひどいと思うなら、本人に
「これじゃまるでキープされてるみたいだよ！？」と抗議したら？
私キープなんでしょ？とか本当に好きなの？とか相手を疑うんじゃなくて
今の現状をまっすぐ伝えるのが大切。

>>124
そんな事いったら向こうの温度が更に下がるだろ。
お前のレスはアドバイスじゃなくて天然混じりに最悪の悪意レスだよ。

>>125
同意。
お前は別れさせ屋か？
特に仕事で疲れたり体調悪い時に言われると
殺意が芽生えるやもしらん。

そうだね。弱ウエット、連絡ドライ気味の彼に対して、仕事で切羽詰って
疲労困憊の時に、こっちが感情的になると悪循環になった。

追いかけさせたいなら、まずメールをぱたっとやめてみること。
こっちから連絡しない。ちょっと引いた態度で出てみれば？
向こうのペースになんて合わせることない。いつも好き好きと言動で
示してたなら、それをしないでいつもと違う様子を見せる。
これで「なんか変だな」と思わせることができたらいいんじゃないかな？

そもそも追う・追わせるっていうのが理解できん。

ﾒｰﾙの返事もしないってこと？

忙しくて・疲れてドライになってる状態と根本的に何が悪いのか
わからずに、元来ドライな人っているから、不安をぶつける（喧嘩腰じゃなく）
ことは有りじゃないかなあ。私は彼氏の不安を聞いて「そ、そんなことで？」と
驚いた覚えがある。相手が忙しかったり疲れてるって要素は厳密には「ドライ」じゃないし。

ドライが疲れると、今やっていること以外は全て邪魔なことになる。
理解して励ましあったり、支えあったりするならともかく、
余計なことを言って時間を使わせたり、精神を消耗させるだけの彼女(彼)は邪魔者以外の何者でもない。
場合によっては凄まじい憎しみを抱く奴もいる。

てか、疲れてる奴に追い込みをかけるな。

>>131
普段からそういう姿勢で人に接してるの？

そんなの言い訳だよ。忙しい事なんて誰にだってある。
付き合ってる以上、相手のことを思うなら「今○○で忙しくて大変なんだよ」と一言伝えるべきだと思う。
そう言われたら、言われた方も追いかけ回すんじゃなくて癒してあげるとか優しく接してあげればいいのでは？
というか相手が忙しいのかわかりませんけど…

>>131の言う事ももっともだけど、ドライとか関係なく
>>131の性格にも問題があるような希ガス

>>133
｢今○○で忙しくて大変なんだよ｣

だからほっといて欲しいと願うのがドライの傾向
必要以上に心配や気遣いの言葉を掛けたがるのがウエットの傾向
※あくまでも傾向であって全てに当てはまる訳ではない※

ストレートにほっといてくれと頼めば、いつまで？と答えを求めたがる悪性ウエットもいる。

そもそも湿度差なんて双方が譲り合わなきゃ片方の我慢でしか埋められず、限界がくれば終わりなんだよね。
片方だけがこのスレ見ててもあまり仕方がない希ガス。

私も今、恋人との仲で悩んでいます。
私がﾄﾞﾗｲ、彼がｳｴｯﾄでお互い疲れぎみです。彼は私がﾄﾞﾗｲなのを知っていて付き合いはじめたはずなのに、もっと連絡しろだのｸﾞﾁｸﾞﾁと言ってきて疲れています。彼は毎日何通もﾒｰﾙするﾀｲﾌﾟ。私は２・３日ﾒｰﾙしなくてもまったく平気。はっきりいってｳｻﾞｲ…
なにかいい解決策はないでしょうか…？

>>136
そういうのはハッキリ伝えた方がいいと思う。
角が立つのを避けたいのであれば「メールは苦手なんだよね」とか。
ただ、一方的に相手をあなたのペースにあわせようとするのもなんだから
１日１、２通に減らす、あたりで妥協する方向で話すといいと思うよ。


そんな僕はﾄﾞﾗｲ彼女に14日の予定をキャンセルされたｳｪｯﾄ('∀`)
楽しみにしてたのにorz

137
ｱﾄﾞﾊﾞｲｽありがとう。
こんな私も頑張って毎日のﾒｰﾙをちゃんと返してたんです。でもさすがに疲れてきちゃって何回か言ってみたんですが…
「俺だっておさえてる方なんだからおまえも少しは合わせてくれてもよくない？」と言われました…orz
おさえてるわりには毎日独り言のようなﾒｰﾙ、返信遅いとさらにﾒｰﾙか電話…orz
私は仕事で忙しいのに毎日会いたいと言われて困ってしまいます。別れた方がいいのかな…

>>138
そりゃ彼氏悪性ウエットだね。
彼は学生か仕事が暇な人？
独り言のようなメールしといて電話を要求…うざっ。
あんまりひきずられてあなたの生活に支障をきたしそうなら
別れてもいいかと。
でも逆ギレしそうな彼氏な悪寒。

>>138
ここであんまり愚痴らないほうがいいよ。煽られて別れちゃう人多いから。
相手もあなたが別れを考えるくらい嫌がってるとは思ってない筈。
ストレートに話し合うしかないと思うけどね。
ま、けどメールや電話が減りさえすれば納得なのか、ほかにも不満があるのか考えたほうがいいね。

>>140
煽られて別れちゃうアホは一握りだけだよ

>>138
彼氏は学生？
メールについては、自分にとってメールがいかに苦痛なものであるかを
手紙で説明してみるとか。
会うことについては、毎日は無理、自分は○日に一回がいい、とキッパリ
言ってみた？

>>141
そう？
彼や彼女の問題点を必要以上に増幅（私なら耐えられない、よく付き合うよねなど）して、
溝を深めようとしてるだけに見えることの方が多い。
愚痴吐いてすっきりできるかと思いきや、さらなる負のループに巻き込まれるだけ。
まあﾚｽする人間も、愚痴か、真剣に相談してるのかは読んでると思うけどw

性格なのに人間性とか生きざままで否定とかなw

>>131
言いたいニュアンスはわかるんだがなぁ・・・。
私はコレをやられる身なんだけどね。

イライラしてる時なんか、私が原因ならともかくそうじゃない時も
当たられる。たまたまそういう時に電話したら、超不機嫌声。
そんな態度だから「私のことどう思ってるの！？最近冷たいし」みたいな
（ドライにとっては最も苦痛な）会話になってしまう。

彼は「付き合ってる相手に、取り繕いたくない。」とか言う。
確かにそうだけど、自分がやられたら気分悪いだろう？って反撃すると
「これからは、何も顔に出さないようにする」って・・・おいおい。

なんでこう「0か100か」なんだろう。脳みそデジタルで出来てんのか？

>>143
中高生は結局持論に終始して理解しようとしないし、
良識のある大人がレスする場合、ほとんど愚痴で意見なんて
当てにしてないのがわかる。
よくみると話をなぞってさも回答を理解してあげましたみたいな感じに
なっていてそれは大人の間では当たり前の社交辞令。
更に考察すれば愚痴を書き連ねてそれを晒す、そこに客観的な意見
がきて改めて考えてみて改訂。
そして自分が何を考えていたかを具体化するに至るという事になる。

分かり易くいうと初めから付き合いを継続したいか終わりにしたいか決まっている。
例えば「別れろ」というレスを受けて継続ならば、
反論のために何故続けたいか自分の記憶から整合化させて自身に継続の合理性が形成される。
終わりにしたければそれを背中の後押し的な意味合いで捉える。
つまり初めから内容には期待していないという事になる。
何故ならここの回答というのは専門的なものでもなくて、
誰もが少し考えればわかる事ばかり。
それを代わりに誰かに期待する言葉をいってほしいがために相談と称しながらの
愚痴を吐いてるんだと思うよ。

>>146
そうだね。

昨日で別れました。この板ともお別れ。本当にありがとうございました

>>146
じゃあマジメにﾚｽしたらバカみたいってこと？それはいいすぎでしょ。
自分がふざけ半分だからってみんなそうだって決め付けないで。わたしはマジメに考えてるよ。
相談してる人もマジメだよ。あなたがドライかウエットか分からないけどそんなこといったら、
誰も何もいえなくなるよ。

>>149
ここは2ch
とりあえず半年ROMっとけ

>>150
2ちゃんだからって何？
画面の向こうにいるのは人間だよ？
嘘や冗談、煽りや釣りを楽しみたいだけなら、ラウンコとかVIPとかいくらでも板があるよ。わざわざこのスレに来て自分を飾る必要がどこにあるの？
2ちゃんだからこそいえる本音もあるんじゃないの。
そういうあなたはどうなの？相手のレスがネタだ釣りだって本心疑いながらレスするの？疲れないそういうの。
とにかく、自分がそうだからって他人がそうだとか決め付けないで。ちゃんとした意見もあるよ。

>>150に同意
「所詮」2chの不特定多数の様々な人間が眺める場で、
顔も知らない人間に好き勝手言われてそれを鵜呑みにする方が馬鹿。
本来はマジレスするのもしないのも個人の自由。
マナーくらい理解しましょうよ、ってのはあるがそういうのは自然に淘汰されるし。
（嵐はスルー、みたいな感じで）

>>152
確かにw
前スレの絵描きは愚の骨頂だなw
2ちゃんの正論が世の正論じゃない。このスレでいくら支持を受けても、
リアルソースで友人無くしちゃどうしようもないよなw

まあこの世の正論も恋愛感情にはあんまり関係ないんだけどね。
騙されてて信じきってしまってる人に何言っても無駄な状態ってのもある。
後悔しないような選択を個人がすればなんの問題もない。

まあとにかく次何かある人ﾄﾞｿﾞｰ。

私ウェット彼ドライ

でもﾒｰﾙ、電話はこのスレ見る限りよくしてくるほうだと思います。
連絡があるだけマシかな？

でもﾃﾞｰﾄにも行かないし、暇はあるのに会いたがらない。
頑張ってご飯に誘ったのに時間を気にされる始末（その後の予定はとくにない）
言動がとにかく冷たいかな…(´･ω･｀)
でもクリスマスﾌﾟﾚｾﾞﾝﾄにペアリングが良いって言ったら買ってきてくれたし（最近してるのみないけど）
イベントの日はﾃﾞｰﾄしてくれたりします。
でも今日家においでよって言ったのに断られた…
私だったら呼ばれたらすぐ行っちゃう。
やっぱりドライとウェットの違いなんですかね

>>156
むーん、暇があったら会いたいってこと？それはドライにはきついかも。
家においでって言われてもやりたいこととかあったり一人の時間が欲しいときが
ウェットより多いのだよ。「私だったら〜」ってあてはめるのは危険！
でも時間を気にされるってのは気になるね。ペアリングしないのも。
ちょっと温度差が入ってるかも？言動が冷たいって具体的にどんな感じ？

そうですよね。自分の価値観で考えるのはよくないですね。このスレで学びました。
ペアリングは彼が指輪は抵抗あるし、仕事中は指輪傷つけちゃうからと言っていたけど最初はしてくれてました。でも最近はしてないなぁ。
私が欲しがったものだし私は毎日仕事のときもしてるけど彼は最初から抵抗があると言ってたから、指輪してなくてもそんなに気にならないかな
少しさみしいですが…

今度会ったら最近してないね〜くらい言ってみます。
職場が一緒なんです。でも仕事は別なんです。会社も別。
それで一番えっ？と思ったことばは『おまえ今日いたっけ？』です。＿｜￣｜〇
自分は遊ばれてるのかなと考えたときもあったけど、付き合ったとき彼が仕事場の人みんなに付き合ったんだ！と言っていたし（私は秘密にしたかった）
他に女の影もなさそう。
食事のとき時間を気にされたのも彼のなかでは
食事は食事。だからなのかな… 飲んだり話したりしたい(´･ω･｀)
温度差なんですかね…。
いざドライ彼のどこが不安なのか考えてみるとわからないかも…
溜まってます

>>158
その日何かやりたい事があったんじゃないですかね？
「えっ、そんな事の為に時間気にしてるの！？」って言われるのがイヤで
彼氏さんも本当の理由がなかなか言えないとか…

>>159
そうかもしれませんね。
だけどなんか恐くて食事とかも誘えなくなりました。
あと、彼は家しか会うところがないと思ってるらしく、ちょっと前まではよく泊まりにおいでーと言われて週1くらい会ってた。
職場でも会いますが。
家はお互い実家で彼の両親が早く寝るので家の構造上弟の部屋のほうが出入りしやすいので部屋を代わってもらって泊まっていました。
ですが最近、弟にも彼女ができたらしく部屋を代われないから泊りにきてとも言われなくなり、会う回数が減った…
だから食事とか誘うのにそんな態度だし、休みの日はスロットだし…
たまにはﾃﾞｰﾄしたいです…
もう温度差ぽいからスレ違いかな…
でもドライなんです……(´･ω･｀)

>160
私の状況に少し似てるかな？
彼と同じ職場で「あれ、今日いたんや？」と言われることもあるし
「今日ご飯にいこー」と誘っても「ごめん、今日はダメなんだよ」と言われることもあるし
休日のデートもあまりしませんよw
あなたと違うのは、私はあまりそういうこと気にしないことかな〜。
気にしたらキリないし、気にしてるともっと大事なことを見過ごしちゃいますよ〜

あなたにもあなたなりの「普通は○○」っていうのがあるように
彼氏にも彼氏なりの「普通は○○」っていうのがあるんだと思いますよ。
つらい時ってどうしても相手の気持ち疑っちゃいがちだけど
湿度差に負けるな〜

>>160
似てますねー！！
なんかうれしいありがとう。
この前まで気にしすぎて毎日泣いていましたが、本当このスレのおかげで気にしすぎなのがわかりました。
でも、なんで私だけ我慢！彼は今頃私のことなんか考えてない！と思っちゃう…
悪性になりそうなのでもっと考え直さなきゃいかんですね。
>>160さんの彼もドライですか？ 何か歩み寄りしましたか？

>>161さんでした…

>>160
それは貴方にお金かけたくないだけにしか見えない・・・
家がラブホ代わりに使えてた時は呼んでたけど使えなくなったら
誘いもしなくなる((；ﾟДﾟ)ｶﾞｸｶﾞｸﾌﾞﾙﾌﾞﾙ

>>あなたにもあなたなりの「普通は○○」っていうのがあるように
>>彼氏にも彼氏なりの「普通は○○」っていうのがあるんだと思いますよ。

いい事言った。

>>164 ほんとセフレだと悩んだこともあります。
やっぱりやるだけか…

>>160
自分もそんな感じでしたよ。少し離れた職場だけど会社は同じ＋彼ドライ。
本来ドライ寄りである自分なのに
「職場で週1顔見れるからいい」(週1の朝礼で全員集合するので)
とか、夜中突然会いに来ると思えば土日音沙汰なしだとかで、
相手の行動が読めなくて一時期ウェットになりましたw
一挙一動気になるんですよね…結果、彼に依存してしまって。
職場恋愛はそれだけで重いと思う人もいるのかな。
まあ自分は別の理由で、その方とは縁がなくなってしまったけれど
彼と会えない時はこうする！じゃなくて
自分の時間を有効に使う事を考えてみてはどうでしょう…。

>>166
ちょっと流されやすすぎじゃないか。
彼氏に自分の気持ちとか言ったことはあるの？

>162
歩みよりと言うか、彼にとっての「普通は○○」っていうのを大事にしようと思っただけです。
もちろん自分の気持ちも大切なんだけど
彼は彼なりの形で私のことを好きでいてくれてるのがわかるから。

相手のことを考える頻度と、相手に抱いている気持ちの度合いは比例しないと思いますよ。
相手のことを信じてあげる方が大切なんじゃないかな。

>>166
お付き合いされてどのくらいですか？
>>168さん同様、彼氏さんに自分の気持ちを伝えたことはありますか？
ドライな彼氏さんだったら話し合いすら面倒臭いと思われるかもしれませんが一度話されてはいかがでしょうか？

他の方の意見に更に便乗。
私も自分の気持ちはちゃんと伝えたほうがいいと思いますよ。
それが良い結果になろうが、悪い結果になろうが、
自分自身を誤魔化さないことが大切だと思いますよ〜

>>160です。
みなさんありがとう。
付き合って四か月です。
彼に自分の気持ちを言ったことはほぼありません。
私の言いたいことと言ったらドライにとってうざがられることだと思うし、冷められるのも恐い。
自分のこんな性格もよくないの分かっています…。
前に話そうと思ったけど真剣に聞いてくれてなかったので(´･ω･｀)
私はウェットだけど、頻繁に会いたいんじゃない。連絡もしょっちゅうしてたいんじゃない。自分を好きだという形を少しでも見せてほしいな…
私が見逃してるだけでしょうか…

「好きだったらこうしてくれるはず」って言う気持ちで相手のことを見てるなら
相手の気持ちを見逃していることはあるだろうね。

>>172
ご自分でもわかってるみたいですが、
＞私の言いたいことと言ったらドライにとってうざがられることだと思うし、冷められるのも恐い。
こういう思いこみは良くないと思います。

ドライは話し合いが嫌いだと思っているウエットをちらほら見るんですが、
ドライの人は話し合いが嫌いなんでしょうか？
私はドライだけど話し合いが嫌だとは思わないのでちょっと不思議です。

深刻な感じだと重いと思われるかもしれないので、最初は軽い感じで伝えてみて
彼がちゃんと話を聞いてくれるようなら色々話してみてはどうですか？

俺も特に話し合いが嫌いってわけじゃないが、ウェットと話してるとイライラすることがあるな。
たまたま周りにいたウェットがそんなのばっかりだからかもしれんのだが、
話し合って落とし所を見つけようと言うよりは、自分が正しいと主張して相手に要求を呑ませようとする奴らばっかりだった。
仕方ないから、理詰めで説得しても気に入らないと感情的になってしまい、手がつけられなくなると・・・。

どちらかと言うと、途中までは話し合いだったってことばっかりだなw

ちょっと分かる>>175
ウェットの話を聞いてて、このスレでもたまに思うけど
「どうも話が噛み合ってないみたい」って思うことがある。

解決策を探りたいのに
「言ってることは分かるけど・・・」
「正論だけど・・・」
「頭では納得できるけど・・・」
の前置きの後に、だいたい感情論が来る。
「むかつく」「寂しい」「冷たくない？」「どうにもできない」etc

分かって欲しいんだな、肯定して欲しいんだなって思うけど
「じゃあどうしたらいいと思う？」って問いに
はっきりした答えが返って来ることが少ない。

>>176
結局、恋愛なわけだから、最後に感情がくるのはわかりきってるんだよね。
頭で分かるなら、誰も苦労しない。

ウエットが話し合いを恐れるのはその一番根っこの部分の「感情」っていうのを
理解されないんじゃないか、ってことなんだよね。

理屈を求めてるわけじゃないと思うからね。

じゃあウェットな人は話し合いで解決策を出すことは求めてないの？
感情を理解してもらうために話し合いって感じなのかな？
もしそうなら話し合いがなんか噛み合わないのも納得
もとから目的が違うんだもんね

>>178
まあウエットといってもそれぞれだから、ほんとに具体的な解決策を求めてる人もいるだろうから、
なんともいえないけど。
たとえば、仕事が忙しくて、○日が納期だから、それまでメールはできないよ、とか。

ただ、感情には感情で対抗したほうが、まだ話し合いとしては役に立つ気がしないでもない。

私のこと好きなの？好きだったら、もっと○○できるはず！
っていうのに、
仕事が、趣味が、友人が、・・・忙しいから無理だろ。

っていうのよりも、

好きだから、○○しなくても大丈夫って思ってしまうんだよ。っていうほうがまだましなような。。。

今日も彼からのメール返せなかった・・・。
きのう、つい甘えて、寂しいよ、ってメールしたんだけど、翌日のメールは、
「岡村が独身宣言したよ！」って・・・。
なんかスルーされたのがショックで、一日もんもんと過ごしてしまった。

ええぇ。そりゃ普通に返せん。

１８０が送ったメールなんかひでぶメールと同等。
そりゃスルーされるわ。

180のように会いたい寂しいって送ってた。その人とは一度別れて今また付き合ってる。また別れるなんて絶対嫌だから相手のテンションとか探りつつ甘えても良さそうな時に好きって言うことで不満解消してるけど、
その間隔が長くなると寂しいって送りたくてたまんなくなる。

毎日好きって言われたいし会いたいって言われたい。口に出さなくてもわかるでしょ??って、言ってくんなきゃわかんない。

そんな彼は気分屋ドライ…はぁ＿|￣|●

>>180
寂しいよに対して返事はしづらい私。
なんて返して欲しいの？
参考までに…

>>184
寂しいの返信は『何が？』

「人間は皆寂しいんだよ」と返ってきたことがある。

>>186
それはそれで余計に寂しくなりそうだねｗ

私の彼氏はメールがあまり好きではなく
会うのも週1程度でいい少し(？)ドライな人です。
一度私が悪性ウェットになりかけた時
そういうの正直しんどいと言われて
それからは遊んだ帰りはあっさり帰り
寂しい、会いたい系のことは極力言わず
メールも用事以外は控えました。
すると彼氏が、最近あんまりメールくれないよね
いつもきてたからなんか寂しいなぁもっと送ってくれてもいいよと言いました。
これってひでぶ系でもいいってことですかね？
一度しんどいと言われているので
いろんなことが怖くなってしまって…。

「〇日(次回ﾃﾞｰﾄの予定日)まで少々お待ちください」
って返ってきたことあるよw＜淋しいよﾒｰﾙ
さすがにﾄﾞﾗｲ相手に同感は求めていないので、そっか淋しいのか、位に受けてくれたら十分です。

遠距離恋愛なのですが、離れてるときは自分ドライで彼ウェット。
お互い地元帰って来て、逢えるときは自分ウェットで彼がややドライになります。
これからウェットになってきまーす！フフン♪

ﾄﾞﾗｲｶﾚｰとの心温まるメールのやりとり。
たまにはメールをくれよと思っていたので、翌日仕事なのを分かった上で、
「明日、朝から押しかける。返事しないと了解だとみなすよ」といった内容で送信。
返事なしｗ

半ばキレ気味ヤケクソに翌日の朝突撃したら、特に驚いた様子もなくお茶を淹れはじめた。
「急に休みになったから電話しようと思ってたらメールが入っててちょうど良かった」
ふたりは仲良くデートに出かけましたとさ。めでたしめでたし

>>189
そういう返事だったら嬉しいなぁ。
ちゃんと次の約束を覚えてくれてるんだ！って小躍りするよ。
しかも「少々お待ちください」って言う言い方が可愛い。
こちらの「寂しい」を、間接的表現だけど受け止めてくれてるって思うし。

>>189みたいなメール来たら絶対保護る。
うちのドライカレーは私へのメールは１週間とか放置するくせに
私からの返信は速レスじゃないと拗ねるんだorz
お前私にどうしろと。くっつきたいのか距離をとりたいのかはっきりしろと。

>>193
>メールは１週間とか放置するくせに
>私からの返信は速レスじゃないと拗ねるんだorz

えーそれはちょっと自己中では…
私は用件以外のメールの返信が1週間後とかだったりするからか、
1週間後に相手の返信が来ても別に気にしないよ（相手にも都合や気分があるし）

>>183
毎日好きって言わされたくないし会いたいって言わされたくない
毎日いわなきゃ分からないとしたら学習能力なさすぎ
まぁ実践してる訳じゃないからいいけどｗ

寂しいんだから構ってってオーラ出しまくりながらメール送られても
構えない時も構う気ない時もあるわけだし、返信打つ打たないは相手の自由
第一「恋人なら」とか「本当に好きなら〜〈構ってくれても・〉」ってのは甘えすぎ

>>194
うん。ドライ以前に自己中気味なんだと思うよ('A`)
ウェット寄りの私がびっくりするような事も多々ある。
彼のドライペースにようやく慣れ始めたのになー。私のウェットはウザイけど必要なんだろうか。
ドライなんじゃなくて隠れウェットなのかな…ワカンネ。

ウェットはさあ、何でそんなに寂しいの？

でもさ、本当に好きな相手にはドライにならないんじゃない？

>>198
そういう人もいる。
少女漫画やドラマの見過ぎだったりして
それが理解できない（恋愛するとｳｪｯﾄになるものだと偏見がある）と
逆属性と付き合うのは無理かと思われ。

>>198
寂しく思うから本当に好きなのか？
違うと思う。

私ウェットで彼氏がドライ。
付き合って３年、遠距離という事もあり結構彼のドライ観に悩む生活をしてきたけれど、
ようやく結婚するという話題になった。
まぁ私の方から「いい加減私いい年になるし結婚したいんだけど」って言い出したからなんだけどorz
やっぱり女としては結婚は彼氏の方から言い出して欲しかったけど、とりあえず結婚という事になった。

で、まだ正式な日取りなどは決まっていないけれど、遠距離だからもう私としては同棲したい。
今の仕事もやめて、彼のところに行きたいのが本音。
でも彼は「今仕事やめてどうするの？ジミ婚嫌って言ったからにはお金少しでもためなきゃいけないでしょ？」と・・
確かに私は貯金ほとんどないし、今仕事やめて彼のところにいったら多分就職先探すどころの話じゃなく
結婚の段取りに追われる日々だとは思う。
だけど少し冷たいんじゃないかなーって思い出してきた。
結婚といえばやっぱり夢だったし、好きな人と結ばれる事の出来る大切なイベントなのに
彼にしてみればその後の生活やお金の心配ばかり。
前スレの絵描き彼女じゃないけど、もっと情熱的になってよ！と思う。
お金も確かに大切だし、ジミ婚なんて真っ平御免だと言ったのは確かに私だけど
結婚前の幸せ絶頂の時にそんな現実問題を淡々と語られるとすごい冷める・・。
お金なんて必要最低限あればいいんだし、とりあえずはやく彼のところにいって生活したい私。
彼はそういう気持ちはまったくないみたい。
なんか結婚が憂鬱になってきたよ・・・・

ジミ婚嫌　と　お金なんて必要最低限あればいい　って意味がわかりません。
結婚は実際に現実的な問題でしょ。
あなた結婚に夢を見すぎてる。彼にお金出して欲しいの？

>>201
(ﾟдﾟ)ﾎﾟｶｰﾝ
生活やお金の心配するのなんて当たり前じゃん。
夢や妄想を食べて人間は生きてるわけじゃないんだし。
あなたがお金がないなら、その分彼に負担が回るわけでしょ。
地味婚がいやって言うなら、きっちり計画して金貯めなよ。
彼の方がこいつと結婚して大丈夫なんだろうか…と思ってるかもよ。

彼にお金出して欲しいわけじゃないし、自分で働く気も勿論あるよ。
結婚＝お金っていう感じの彼がなんか冷たいなと思っただけ。
別に結婚に夢見ているわけじゃないけど、もうちょっとロマンチックな感じになっても
いいんじゃないのかなぁと思う。
同棲したいって言ってもこっちきてお金どうすんの？とか、
（彼の）親が結婚前の同棲反対だからって言って恋愛を楽しむ時間が・・・・・
言ってる事は確かにただしいってわかってるけど、もうちょっと甘い生活しようよって感じる。

じゃあどうして欲しいんだよｗ
結婚前には両親への挨拶とか式の席・形式等もっともっと現実的で
嫌な事はたくさんあるぞ。結婚後なんて更に倍率ドン。
金を相手に出させる気はないんなら、まず金貯めてから甘い生活すればいい。

>>205
結婚後に嫌な事ばかりなら最初から結婚なんてしないのでは？

どうして欲しいというか、なんかもっと甘い生活したいなと。
今まで遠距離だったのに彼にははやく一緒に住みたいだとか
そういう気持ちがぜんぜんないみたいで。
ドライってそういうものなのかなぁ。結婚なんて形だけでどうでもいいのかな。
お金は私も勿論出す気はあるけど、彼の方はジミ婚でもいいみたいなので
イマイチ乗り気じゃないし。婚約指輪もそんな高いのじゃなくていいって感じみたいだし。
イベントに力を入れるのはいつもウェットばかりでなんか寂しい。

結婚前さん。
ドライ彼の真似をしてみてはどうですか。
生活習慣は言うに及ばず、趣味に費やす時間や、
一番大事な考え方なども。
どうしてロマンチックに成れないのか分かるんじゃない？

そして同棲したからって、甘い生活が必ずあるわけじゃない。
家事一切したって、ドライ彼ならそっけないぞ。
ここは結婚した二人の生活を素晴らしいものにするために、
何をしたらいいのか考えて、甘い夢をぐぐっとガマンするんだよ。

結婚したら、あーしたい、こーしたい→そのためにはお金がいるね
→よし。貯めよう。の図式。

>>206
言っとくけど俺はウェットだから。
嫌な事ばっかりじゃないよ、そりゃ。いい事のが多いだろう。
でも嫌な事を避けては通れない事だってあるんだ。
男の立場から言うと、好きだからこそ簡単に結婚できない。
苦労させずにきっちりとしないと、親御さんに申し訳が立たないだろ。

>婚約指輪もそんな高いのじゃなくていいって感じみたいだし。
……自分は金ないくせに、相手には求めるのな。

ロマンチックな事は妄想するけど、実現させる欲もない表面ドライからだけど。
気乗りしない結婚は普通はしないよ。彼は彼なりに結婚前さんを好きだと思う。
ただ結婚前さんの要望にかなわないだけな感じがするよ。
彼は資金を貯めて安心して結婚したいんでは？

>>207さんの最後の２行は最もだと思う。生活にはお金が要るんだから。
指輪の値段だって、今後の生活費用を考えた上でそんな高いのを
買わないのかも知れない。
あまり結婚式の事ばかり考えて先の事考えないのもどうかと。。
夢見ちゃうのは仕方ないと思いますが、さすがに夢見すぎな気がします。

結婚する様な年令なのにこの幼稚な考え方にびっくりした。
甘い生活って…。

結婚式満足いくようにしたいよね！わかる！
貯金いくらになったら〜とか決めたら彼氏もわかってくれないかなぁ。
そしたらお金は横に置いといて、いろんな楽しい話できたりしないかなぁ。

>>206
貯金もないのにねえ。
あなたが貯金500ﾏﾝでもあればすぐ甘い生活とやらが始められたんじゃないのw

なんとなくなんだけど、男の人の方が、結婚決まったら余計に冷静になる
気がする。
特に、自分が妻や子供を養わなければ！って責任感の強い人ほど。
甘い理想を追うよりも、あなたや将来生まれる子供のために、いろいろ考
えてしまうのでは？

>>204
結婚＝お金っていう感じの彼がなんか冷たいなと思っただけとか言ってるけど
貯蓄もないのに地味婚は嫌、指輪もそんなに高くなくていいと思ってる彼が
気に食わないって・・・貴方こそ彼との将来の生活も考えずに〈結婚式〉という
儀式に拘ってる無責任な人にしか思えないんだけど

>>211
結婚も出産も資格要らないからこういう考えの人が出てくるんだろうねー。
考え方は幼稚なまま１６過ぎれば誰でも結婚出来るのだから怖いやねー。

201が何歳なのか気になってきた。
未成年〜学生に値する年齢だったら夢見るのも仕方ないけど
20代後半だったらもうちょっと現実見ろよって話だな。
夢物語だけで結婚は出来ないと思うよ。

>>215
同意。
そして金貯めとけば良かったじゃん、ってのにも同意。

>>204が現実の事何も考えてないから、彼が代わりに気を回してしまってるんじゃないの？
204に貯金が300万以上あって、現実的な事にも気が回る人間なら
彼も安心して夢見がちになれると思うけどね。
二人して現実無視して夢ばっかり見てたら、ただの馬鹿というか
到底結婚まで行き着けないか、行き着けても数年で離婚の予感。

夢ばっかり見てられないのはわかってるけど、結婚したらどのあたりに住みたいだとか
食器はこういうのがいい、結婚式はここでやりたい、そういう希望っていうのは
誰にだってあると思う。特に女の子なら、そういう「新婚さん」的な憧れとかってあるし。
私だって結婚したてで一軒屋に住みたいだとかそんなの思ってない。
安いアパート暮らしが無難だとかそういうのだってわかっているつもり。
ただ、そういう理想とかすら彼は話してくれないから不満なだけです。
そういう話しても「金貯めてからの話だろ？」としか言ってもらえない。
彼にだけお金出させるつもりはないけど、貯金５００万彼はあるんだし
ちょっとくらい話に付き合ってくれてもいいのにって思ってしまう。
指輪も思い出になるから、いいものって思っているけど彼はクリスマスとか誕生日の延長でしか
婚約指輪を考えていないから、なんか結婚そのものに対しても力の入れ方が私と違うのかなと。

>201 人の話は聞きましょう。

>>220
百貨店の時計、宝石売場をウロウロしながら、買う気もないのに、
あれかわいいとか、綺麗とか言ってるバカップルと同じになりたいの？
今の彼はちんたらウインドウショッピングする時間はない、ってことだよ。

(ﾟдﾟ)ﾎﾟｶｰﾝ

クリスマスや誕生日に婚約指輪って素敵（*´∀｀）って考えればいいのにー。
てか本当に年いくつ？

　　　　　　　　　　　　　　＼　　　∩─ｰ､
　　　　　　　　　　　　　　　 ＼／　●　､_ ｀ヽ
　　　　　　　　　　　　　　　　/ ＼(　●　 ● |つ
　　　　　　　　　　　　　　　　|　　 X_入__ノ 　 ミ　ﾌｯ..舐めんなよ。
　　　　　　　　　　　　　　　　 ､　(＿／　　　ノ
　　　　　　　　　　　　　　　　　＼＿＿＿ノﾞ釣られる訳ねーだろｸﾏ
　　　　　　　　　　　　　　　　 ／ 丶'　⌒ヽ:::
　　　　　　　　　　　　　　 　/ ヽ　　　 /　/:::
　　　　　　　　　　　　　　　/　/へ ヘ/　/:::
　　　　　　　　　　　　　　 /　＼ ヾミ　 /|:::
　　　　　　　　　　　　　　（__／| ＼___ノ/:::

ちんたらウインドーショッピングしているカポを
暇だなーとは思うけどバカップルとまでは思わないな。
安上がりなデートで裏山スィ

>>220
>貯金５００万彼はあるんだし
なんだ結局彼の財産に頼る気か。
私も3年働いて貯金500万以上あるけど、
貯金のない相手（夢ばっかり見将来設計しないような人）と結婚するのは嫌だな。
例えするにしても、相手の分まで将来設計に気を使ってしまうよ。

怒濤のレスがついててﾜﾛﾀ
さすがマジレスのｶﾎﾟ板ｸｵﾘﾃｨｗ←褒めてるんだよ

>>226
>>201からざざっと読んでくれば
ここでの「ウィンドウショッピング」の意味が分かると思う

>>222
それって駄目なんですか？
私はそういうのに凄くあこがれているんですけど。
時間の無駄ですか・・・・・やっぱりドライの考える事は理解できないです。
そういう時間も私はいちゃいちゃしてて楽しいって思うから。
>>224
年齢は２４。相手は３１歳です。
クリスマスや誕生日に婚約指輪なら素敵って思うけど、彼の場合は
クリスマスプレゼントとしての感覚しかないって事です。
婚約指輪なんてこの前クリスマスに指輪やったからそれじゃ駄目なの？みたいな感覚なんです。

24歳でこの幼稚さ…ﾎﾟｶｰﾝ

「結婚したいから結婚する」→ウェット
「結婚ができるようになったから結婚する」→ドライ

ドライって最低
女性が望むのなら、全ての財産を投げ打ってでも結婚に当てるべき

>>232
釣り乙

「悪性ウェットは週末に現れる」の法則

>>234
ドライウェット以前に>>201は現実逃避癖のある非常識ってだけ

ちゃんと先の事考えてる分「結婚ができるようになったから結婚する」
方が良いと思うけどなぁ。
苦労しても文句言わないなら、結婚したいからする
って考えでも良いと思うけど。232はやっぱ釣りですよね。

教えてくれてありがとー。24歳かー、全然いい年じゃないよ。
まだ結婚早いんじゃないかな？

＞婚約指輪なんてこの前クリスマスに指輪やったからそれじゃ駄目なの？
これはちょっとガッカリするよね。でもつまりそれを婚約指輪にしても
構わないくらい、前から真剣に考えてくれてたのかも？！
それにお金貯めてくうちにちゃんと買ってもらえるかもしれないよ（＾−＾）
そうじゃなくても結婚指輪があるしね。

形に拘ってばっかだと中身なくすぞ

なんか結婚をお金を理由に先延ばしにされてる気がするんです。
確かにお金は大切だけど、お金があれば感情関係なしなのか？って思ってしまう。
ジミ婚はいやだと言ったのは私だけど、結婚式の話をするのはお金関係ないと思うんです。
こういうのがいい、引き出物はどういうのがいい、チャペルがいい、披露宴がいいとか。
そういう話すら彼は「お金たまったらね」なんです。
>>237
まだ早いですかね？２５までに結婚したいという気持ちがあったので・・・
だったら貯金しとけといわれるとまったくもってその通りなんですけど・・・・ｏｒｚ
クリスマスプレゼントの指輪が婚約指輪のつもりだったって感じならいいんですが
婚約指輪なんてわざわざ買わなきゃいけないの？みたいな態度で・・・・
クリスマスにもらった指輪は８０００円のものだったので、こういうものは値段じゃないとは思っているけど
でも婚約指輪が８０００円はさすがに・・・・・寂しい・・・・・

ところどころ、本人と思われる擁護系書き込みがある件について

奢られた時は驕らず奢れ。

>>238
財布を買ったら財布の中身が無くなった私に対する嫌味？
これだからドライはｗｗｗ

ごめん>>241は誤爆

>>239
んー、今の時点でさあなたと彼の価値観がかなり違うよね？
結婚したらもっと違いが出てきちゃうんじゃないかなぁ。
お金は大切だけど気持ちだって…とあなたは言うけど指輪の金額に
さみしがっちゃうくらいならやめといた方がいい気がする。
それと理想の話だけど、あなたに全く貯金のない今言っても説得力
ないなって彼は感じるんじゃないのかな？

>>240
うちの彼もそんな感じで〜気持ち分かるよ〜など賛同してもらえると思ってたら
見事なまでに批判されたから自演擁護しとるんだろｗ

>242
それうちの彼女もしてたｗ
これだからウェットはｶﾜｲｽｗｗｗ

31歳で貯金500万なら新婚生活の話よりお金貯める方が大事な気がする。
平均貯蓄額とかは良くわかりませんが。
244さん同様、価値観が違うなら結婚早まらない方がいいような。。
彼が大変そう。

自己擁護なんてしていません。馬鹿らしい。
ウェットだけどそういう面倒くさい事はしない主義です。

>>244
価値観、かなり違うと思います。
婚約指輪の平均がどれくらいなのかとかわかりませんが、
この年齢で１万足らずというのが少し寂しかっただけですが・・・
全く貯金ないわけじゃないです。
今１００万くらいの貯金ならあるんですが、
彼にしてみれば「貯金のうちに入らない」なので貯金と見なしていないだけなんです。
彼はお互い貯金がある上に、さらに結婚資金を５００万くらいためるのが普通って感じらしくて。
堅実といえばそうなんでしょうが、お金お金言われるとそんなにお金って大切かなぁと感じます。

お金は大切ですよ

５００万程度の預金で>>201の願望叶えてたら金なくなるのは確実。
仮に婚約指輪・結婚指輪・結婚式の３つを〈それなりのもの〉にしただけでも
底を尽くきそうな額だよな

＞お金お金言われるとそんなにお金って大切かなぁと感じます。
お金をまったく使わずに生活できるなら、そんなに大事じゃないはずw

結婚前が望むようにしようと思ったら500万じゃきかないと思う。
式で呼ばれた人達が《勝手に追加する飲み物》は別料金。
お金には余裕を持たせておかないと。

だいたい500万あるんだからって簡単に言うけど、彼女や婚約者の為に使わなきゃいけないわけじゃない。
2人で貯めたお金なら2人で使えばいいけど、彼が貯めたお金に対して口出しはできないんじゃないの？

お金は大事、だというのには深く深く同意だけど、
結婚指輪の値段が４桁というのは社会常識としてどうかとは思う。

>>248
夢じゃなくて現実を見なよ。
結婚が決まれば男には責任がうまれる。
地盤が固まってなければ立派な家も崩れる。
彼にとって資金という地盤が固まってないと判断して、夢見てる場合じゃないって思ってるんでしょ。
甘い時間を過ごしたいなら結婚式はしなくていい！指輪もクリスマスにもらったやつでいい！あなたがいればそれでいい！
って言えば、家具だの食器だのの話もできるんじゃない？
ちなみにお金持ってる人って結構シビアだよ。
シビアだからお金が貯まるんだよ。
悪い言い方すればケチ臭い人間と生涯共にできるの？
彼は彼で、散財そうなあなたと生涯共にできるのか疑問。
金の切れ目が縁の切れ目にならないようにね。

>>252
本来、男性の貯蓄は家族を養うためのもののはずです

>>248
100万円じゃ新居がアパートやマンションでも辛いよー。
じゃあさ、彼の500万円とあなたの100万円はとりあえず置いといて
二人で500万って決めていまから貯め始めればいいんじゃないかな。
500万まであとこのくらい→結婚近い！って喜びになるかも？
私はどちらかというとあなたの彼よりの価値観なので、参考にはならないかもしれないけど
結婚となったら堅実が一番だよ。
それと、>>201からの流れをもう一度明日冷静になって読んでみて。
中にはキツイと感じる言葉があるかもしれないけど勉強になるよ。

ところで>>252
追加の飲み物別料金なんだ？！知らなかった…勉強になりました。

>>255
結婚前に個人で稼いだ財産は個人のもの
結婚後の共有財産ならまだしも何を言ってるんだかｗ

>>201=>>255

>>201がちょっと現実認識できてないのは確かだけど
なんでもかんでも自演だと決めつけるのはどうなんかね。
そういう風潮は好きじゃない。

改めて読んでみたけど、彼的には正式なプロポーズをしたつもりはないんじゃ？
指輪の件もそうだけど、>>201が「結婚したい」と切り出したから応じたってだけで
なんというか>>201本人が暴走してるだけのように思える。
具体的なことを話してくれるのは、結婚の意思が固まってると見て間違いなさそうだけど
彼のほうに貯金がある以上、予算の面で中心になって動くのは彼だし
貴方ももう少し落ち着いて考えてみては。

>>201
お前何勘違いしてんの？
お前が何百万も持参金持ってくるわけじゃあるまいし・・
それに勝手に男と女の役割を決めんなよ。

彼が早く一緒になりたいからって仕事辞めて201のとこに来ると言ったらどうする？
「こっちに来るならその分私が働くしゆっくり仕事選びなよ」とか言えるか？
何考えてるのこの人。こんな人と結婚していいのかな？と思わないか？
好きなことばっかり言ってんじゃないよ。

お前なんか結婚を迫らないと相手からのプロポーズは一生無理だったろうよ。

つまり、彼女のほうから結婚迫って、彼氏も乗り気だから
すぐいろいろ考えよう！同棲したい！さっさと結婚！って
突っ走ってるだけてことか
ここは冷静な彼氏でよかったと感謝するべきだな

201いなくなっちゃった？

なるほど・・・・
ちょっと頭冷やして考え直してみます。
彼とももうちょっと話し合ってみようかな・・・

結婚の話は仮定の話として凄く前置きしないと話せない。
ってか、恋愛→結婚は軽く話せない話題だからなあ。

>>201も貯金ないわりには贅沢なもの欲しがっててなんだが、
社会人３０代の人間が、そこそこの年齢いった彼女へのプレゼントが
１万以下というのもなんだかなぁとは思うなぁ。
プレゼントスレで見かけたけど、>>201の年齢にしたら大体３〜５万くらいが
平均みたいだし、彼は悪く言えばケチ、よく言えばそういうものにお金をかけない主義なのかもしれない。

>>205
個人的にはプレゼントスレは、見栄張って高めに値段設定してる人も多い気がする。
学生で２〜３万とか個人的にはありえない。人それぞれっていったらそれまでだけど…

少なくとも今結婚したらそこで使い果たして貯金０だしw
しかも結婚時に仕事辞めようとか考えてるから新生活は旦那の収入のみか。
綱渡り生活間違いなし！
もしかして双方のご両親から援助がでるかもしれないが
そのへんは家庭によるしねー。

ごめんアンカーミス…>>265の間違いでした

つか結婚ってお金かかるのねー。
ここ見てしみじみ思ったｗ

>>265
プレゼントの関しては、遠距離で交通費がかかるだろうし普段のデート代の対比も判らないし
一概に言えないと思うよ。
私も遠距離だけど、来てもらったりして大変だからプレゼント類は要らないって言ってる。
その分会うほうが嬉しいから。　もちろん私も行くけど・・・。

彼は堅実なんではないかな？
それに対して201は浪費家で金がないくせに働こうとせず
遣うことばかり考えてる気がする。

>>256
スレチだけど式場にもよると思うので、式場によく確認した方がよいかと。

ジミ婚でいっか、と話しているドライ女が通りますよ。
彼氏はウェットだが愛があればお金なんていいさ！なイベントドライ。
愛だけじゃ結婚できないでしょ！と尻叩いて貯蓄に励みます。
式はどーでもいいから悠々と新婚旅行に行きたいぞー。

浪費家と言われればそうかも・・・。
彼の年齢的にいいものあげたいと思って、プレゼントは結構奮発しちゃうから。
自分にはあまり普段お金は使ってないです。おもにお金使うところは会いに行くのと
デートの時のお金、あとは彼のアパートで色々作ったりするときの材料費くらいです。
一人暮らしの彼なので、普段いいもの食べてないだろうとその時は色々奮発して
料理しているので、結構いい値段が･･･。

結婚ともなるとこの辺も考えなきゃ駄目ですよね･･･。

>>201
自分にはあまり使わないと書いてるが、結局は結婚したいが為の餌をまいただけにしか見えない。
ちょっとのプレゼントで貯金もなしに仕事もやめて彼におんぶに抱っことか
図々しいにもほどがあるよ。

>>276
そんなんところに金を使わなくて良いから節約覚えなよ。
それから、結婚式直前まで死に物狂いで働いて貯金しなよ。
自分が楽する為に先行投資しただけにしか見えない。
すごい自己中心的で言い訳ばかりの嫌な女。

>>273　　201 さん
次に話したときに、さりげなく、
料理の材料やプレゼントなど、自分も考えなおすと言ってみて、
相手が見なおしてくれたらイイネ。

201さんの言うことは、初めての一人暮らしで
食器や内装や買おうとはしゃいでいる気持ちと同じだよ。
甘いというか、ふたりでそう言うこと話したかっただけなんだよね。
でもきっと、それ、通じない相手なんだと思うよ。
良い、悪いでなくて。タイプが違うだけ。

元気出して。
一人でカーテンの柄とか勝手に考えててもいいじゃん。
言わなければいいだけのこと。
わざわざ相手にうんざりされる可能性あること、言わなくていーんだよ。

276意味不明　

>>201
相手とタイプが違うとかの問題じゃないと思うけど。
201は一番幸せなときに金のこという彼に冷めるって書いてたけど
だったら、お金の心配もしなくて良いような金持ちの男を捜せばいいと思う。

実際に無職の201が転がり込めば、食費や光熱費も余分にかかるわけ。
いいよいいよ、おいでよって彼に軽く言われて実際に2人で暮らし始めたら
彼は貯金も出来ない、満足に食事も出来ない貧乏な状況でもも201は耐えられるの？
201みたいに食器がどうとかカーテンがどうとか現実を見ずに楽しいことばかり考えたいなら
金がもっとある人が良いって思ったよ。

結婚して楽出来るとか>>201考えてなかったと思うけどな。
彼氏には厚意でいいものプレゼントしていたみたいだし。
それを先行投資とか思うやつの根性がひねくれ曲がってるだけだと思われ。

わたしも>>267と同意かな。
初めての一人暮らしでってたとえよくわかる。
ただそれを理解出来ないタイプもいるし、自分ひとりで考えてニヤニヤしてるだけで
いいと思うよ。多分彼はウェディングドレスとかも「何でもいいよめんどくさい」っていうタイプだと思うし。

まぁここで>>201が金ないって叩いてるやつのどれだけが
貯蓄きちんとしてるかって問題もあるし、２４で100万ためてない人間もいっぱいいる
結婚までお金ためて頑張れ。

もう>>201叩きは秋田。
はい次の方ドゾー

擁護もキモイ。叩きも飽きた。
でも勝手に終わりにすんなよ。仕切りウザー

どっちにしても201の彼が結論出すだろ。

もうさ、結婚止めたらいいじゃん。
価値観あわなそうだし。
彼も結婚に乗り気じゃなさそうだし、もっと賢い女性を選ぶと思う。

201も金持ちを探しなよ。どっかに物好きいると思うよ。

湿度差スレから結婚相談スレに変わってる件について

以後こっち移ってやればいいと思うよ

結婚総合スレッド 6
http://love3.2ch.net/test/read.cgi/ex/1137078500/

悪性ウェットだった私ですが、ようやく少しずつ改善の兆しがありますが
ドライ彼には、私が悪性の頃のトラウマがあり、防御体勢のままです。

なんとか、自分も少し改善されてきた・・・とわかって欲しいのですが
トラウマのせいで、やる事なす事悪く取られます。
どうすれば解ってもらえますか？時間しか解決方法はないですか？

>>284
じゃあ、201の相談をあっちにコピペしてみんなの意見を聞いておくねー。



201もおいでよ。

>>286
本人じゃない限り引っ張るなよ、それやらかしたら単なる煽り。

愉快犯気取ってんのかもしれんけどつまらんからやめたほういいよ
向こうの住人に迷惑

>>285
トラウマってどんだけのことしたのさ･･･
改善とはいえど、自分しか解らないような改善だったら
理解してもらうのは難しそう

>>285
具体的にどんなこと今までやらかしてきてて、今は治ってどういう感じになったの？
それを聞かない事にはなんともいえないなぁ。

ﾄﾞﾗｲｶﾚｰが火曜日から突然アンジェリークにはまってしまいました。
Blogを見てもアンジェリークの話ばっかりです。訳がわかりません。
彼は特にゲーム好きでもなかったです。戦闘機もののゲームを時々やってたぐらいです。
脈絡も無くアンジェリークとか訳分かりません。かなり困惑してます。
明日会うのがなんだか怖いです。彼に何が起こったのでしょうか。私はどうすれば。。。

本人が284の指定先に移動するのを待とうと思ったけどこのスレでいいみたいだね。
さっき全部読んで来たので私も201にレス。いないかもしれないけど・・・。

私が201の何に呆れるかというと、彼の貯金を当て込んでる姿かな。
自分は金ないけど派手婚したいとか・・・
私は25歳だけど、学生からのバイトの金とか貯めたりして貯金はそこそこあると思う。
でも友達とも遊ぶし、そこそこ楽しんでる。結局そういうお金に対するバランス感覚がないから
貯金も出来ず、相手に対して貯金が500万もあるくせに・・相手の金を当てにすることになると思う。


201に質問。

>確かにお金は大切だけど、お金があれば感情関係なしなのか？って思ってしまう。
と言ってるけど
実は貯金500万って言ったけど、事故を起こしてしまって今は50万程度しかないんだと
ショック受けると思って言わなかったけど。と言ったらどうする？冷める？騙されたと大騒ぎする？
お金なくても彼を大切にして貧乏暮らしが出来るのかな？・・・と思った。

>>291
一応終わった話を蒸し返すなよ、来てからでいいじゃん

仕切りウゼー。
さっきから本人かよ。

だからってスレ違いの話続けていいとは思えないけど

>>291
別に冷めないかな。
お金がない事より、どうしてそんな重大なこともっとはやく言ってくれなかったの？とは思うかもしれないけれど。
別に貧乏暮らしは気にしないです。ジミ婚っていうか、入籍するだけが嫌なだけで
そんなﾄﾞ派手な結婚式をやりたいというわけではないので・・・
24歳ってどれくらいが平均的な貯金額なんでしょうか？

うーん、別にスレ違いでもないんじゃない？
それに、それを判断する人は誰？
それに亀でもレスしたかったらしたらいいと思うよ。

ドライとウェットが結婚話でもめてるってスレ違いとは思えない。
自分は色々な意見は参考になるけど。

なんかこの話題終わりにしたい方が多いみたいなので、一旦話題切った方がよさそうですね・・。
彼氏と話し合って、何か問題出た時にまたお邪魔します。
ありがとうございましたm(__)m

ややウエットな私だけど、けらえいこの「たたかうお嫁さま｣を読んで
結婚式がめんどくさくて、嫌で嫌でたまらなくなった。
イベントに関してはドライなせいもある。
結婚式なんて単なる儀式にすぎないし、金がないからないで
身の丈に合わせた堅実な結婚生活送ろうとする方が好感持てるな。
傍から夢見る夢子ちゃんを見れば見るほど冷めていくよ。

>>295
貯金額は人それぞれだけど、295は何でそんなに貯金がないの？
彼へのプレゼントや食材費と言っても遠距離だし、たまのことでしょ？
あと、295は1人暮らし？実家？

金がなくてもいいということなら、彼の500万がないものと考えて同棲のことも提案したら？
自分も働いてこれだけ生活費入れるとか・・・。
だったら納得もするんじゃないかな？

>>295
貯金額は人それぞれでしょ。実家・一人暮らしの差もある。収支の問題もある。
結婚の予算を決める上で、式場とか引き出物を決めるのは間違ってないと思うよ。
彼氏と結婚の具体的な話をしたいのなら、雑誌の一冊でも買って
「安く、華やかな、満足のいく結婚式をする方法」とかいろいろ調べるのがいいんじゃない？
場所はどんなところで、友人・知人はどれくらい呼ぶのか？
写真はプロに頼むのか？
ブライダルプランナーに任せるのか？
「結婚の規模が決まらないと結婚予算の目標値も決まらないでしょ！」と
相手に現実的に話を振ってみれ。なんせ籍入れるだけを底辺とすれば、
予算もピンキリだからね…
「お金が溜まってから」って考えてるとなかなか具体的な話にならないよ。
その辺は彼氏もちょっと「結婚式」に対して適当すぎるかな？って思う。

>>299
私の友達の話だけど、月給１４万（手取り１２万）で家に５万円生活費入れていて
遠距離恋愛の彼氏と毎月１回デートしていてその時かかる費用は５，６万
そういう人もいるから一概に「貯金がない」とは言っちゃいけない気がする。
彼女は質素に生活しているけれど、貯金は当然ない。
そういう子もいるわけだし･･･。>>201がどうかは知らんけどｗ

>>295
でも、一番問題なのは貯金のないのに(1人暮らしなら仕方ないけど)仕事辞めて同棲したいとか、
結婚後アレ買いたいこれ買いたいということだと思う。201の気持ちもわかるけど、
自分が金ないのに人の金を当て込んでてもそういうのばかり言う女性って男は萎えると思う。

あとさ、結婚式でも、うちの地方は、男女が半分ずつ出すのが習慣。
半分というか、双方が呼ぶ人数の割合で結婚費用もそれぞれ負担する。貯金がない場合は双方の親がだす。
そして、お祝い金もその家が呼んだ分はその家のもの。・・って感じで。
そういうこととか考えてる？食器とかカーテン考えるよりも自分の親に結婚についての
金の支出のこと相談したらどうでしょ？
201の家の常識と相手方の家の常識とか違うかもよ。住んでる地域が違うなら。

ドライとは結婚できないとか煽ってるウェットのレスも
このスレで時々見るくらいだし、
結婚話で大きく価値観の食い違いが現れるのは
割とあることだと思うなあ。全然スレ違いじゃないと思う。

>>300
そこまでいくと、冠婚葬祭板の方がはるかに具体的だろうね。
で、201みたいなのは、嫌な思いした出席者レスで
勘違いのドリーマーちゃん痛いとか言われてる。

201はちょっと寂しいって愚痴言ったくらいのものだと思うけど
自分から出来ることしたらいいんだよ。
自分が貯金するとか、彼に自分との共同貯金の提案するとか。
堅実な感覚が養われていいかもよ？
今まで浪費してたって自覚するかもしれないし。

あとちなみに、彼女の金銭感覚ってのは
家事、彼の家族との接し方と並んで
男が彼女と結婚考えられるかどうかの
ポイントの一つなんだって。

みんな201の彼氏と同じで
100万は貯金のうちに入らないって感じなのか…
私も24で貯金100万くらいだから
結構ショック
もっと貯めないとだめだね

そもそも>>204で彼氏の親は同棲に反対してるとある。
恋愛を楽しみたいとも結婚したいとも言ったり。
甘い生活なら結婚後にだってできるだろうし、具体的な段取りを
結婚したいと熱心な側がとらないと。
男で結婚式の準備に張りきるってのはあまり聞かないし、現実的な
彼氏にとっては、まず結婚するっていう甘い夢を、目の前の現実として
201が用意して見せていくしかないと思う。

ただ夢見過ぎな感は強いね。
結婚後の住居や生活、親戚づきあいだとか考えなきゃならないことは
山ほどあるよ。
結婚式の準備段階は、少しずつ二人だけのことじゃなく、家族や親族
会社関係、友人知己に対する、自分たちの現実を見せていく作業。
ものすごく遠大なものでもあるよ。準備がいやでマリッジブルーになる
男女も多いよ。
結婚情報誌とかで勉強してみ。

>>304
私も貯めてるよ。
頑張ったら一年で貯められなくもない金額だと思う。

22で4万しかないけど、就職したら頑張ろう。

結婚相談スレから貯金スレに変わった件。

ちなみにマイナス150万近くの20代後半。
返済終わったら結婚する予定。

何か201見てると
ウェットが押し通して頼み込んで拝み倒して
逆プロポーズしたって感じがする・・・

私２５で３００万弱くらい。
彼氏ほとんど貯金なしorz
２８になるんだし、そろそろ真面目に貯金してほしい・・・。
結婚する気がないなら私もそろそろ考えたい年齢なんだけどなぁ。

学生の時ってみんな貯金してるものなのかなあ
と聞きたいけど、完全にスレ違いなので辞めときます…

>>201
201に対する厳しい意見を変に擁護する人もいるけど、厳しい意見も現実なんだから受け止めた方が良いと思う。

201は女性なら誰でもこの甘い考えに共感してもらえると思ったんだろうけど
その女性からも厳しいレスが付いてるってことは世間で201を自己中と思っている人が多いんだと思う。
201の全てを否定する気はないけど、お金の遣い道とかいい訳ばかりでちゃんと言わないし・・・。

とにかく、参考になるレスも多いから201以降の自分関連のレスを読み返して欲しいなと思う。

絶対に自分の為になるよ。

>>309
それは思った。前の方のレスで出てたけらえいこが
まさにそのパターンなんだよね。彼氏は乗り気じゃなく、彼女が
結婚したがってそのパワーに押された形。
でもその結婚準備の過程で、すごく大変そうなんだけど
>>201も一度「たたかうお嫁さま｣を読んでみるといいよ。

そもそも、自分には金がないのに地味婚はいやだと言える
神経がわからない。
まだ２４なのに何を焦ってるんだろう？
２５で結婚区切る人って今時いるんだなと新鮮に思ったよ。

>>304
働いて何年でどういう仕事して収入がいくらかでだいぶ違うけど、
このご時勢で月15〜20万収入の４年制大学卒だったら
100万くらいってちゃんと貯めてる人だと思う。
（月に5万前後確実に貯金に回せば溜まる額ってことで）
派遣で月40万ほどの収入を持ってる実家暮らしの子（23歳）なんかは
バカスカ金溜まるって言ってたけどｗ

今から30年前程のバブル期なら寿退社とか、相手の財布任せも
余裕だったんだろうけど、この時代じゃ恋愛も多少現実的にならないとねー。
「婚約指輪は給料三か月分」とか言うけど、ムリムリｗ
201の「プレゼントの指輪・婚約指輪・結婚指輪は別」な考えはウェットだからなの？

給料３ヶ月分の指輪なんて無理＆無駄だし
婚約指輪・結婚指輪は別じゃなくてもいいとは思うけど
「クリスマスに貰った８０００円のアクセサリー」が
結婚指輪も兼ねるってことで納得してね。と言われたら、
いくらなんでもそりゃ凹むだろうとは思う。
彼が本気で言ってるとしたらちょっとどうかしてる。

他の人も言ってるけど、彼にとってはまだ結婚は現実的な話じゃなくて
「もうしばらく今の生活続けて金が貯まったらそういう方向で考えようか。」
みたいな感じじゃないのかな。

>>315
ウェットというか201の性格だと思いますよ。
私はウェットだけどもっと現実見てます。

もうさ、201もウダウダ不満だらけみたいだし、別れればいいよ。
お互い価値観の合う人と付き合って結婚した方がいい気がする。
なんか、201は無理無理に迫って結婚しても離婚する可能性高いと思うよ。

彼氏にプレゼントするのって「先行投資」って思われるものかな？
自分少し無理してプレゼントしてるんでやめたほうがいいでしょうかね？

>>319
いつでもどんなときでも、無理のない範囲でのプレゼントをおすすめします。

>>320
先行投資って思いますか？
それなら馬鹿馬鹿しいからやめておいたほうがいいですよね

>>321
無理したい自分が居るなら好きにすればいいんじゃない？
先行投資だと思う思わない以前に、
後になって「私は無理までしてプレゼントしたのになんで…！？」って
相手を逆恨みするようなきっかけになるならやめた方がいい。
恋人側からすると「最愛の人に無理させている」って言う罪悪感もあるから
無理するんだったら自己満足にとどめておいて、絶対に恋人には告げないこと。

>>322
相手に言われた事はあるけど自分が言った事は今のところ無いかな。
奢ってもらったりして悪いからお返しの気持ちでだったけど
このスレみて怖くなってきた…
バレンタインも中止にしてその分老後のために貯金する事にするか。

>>323
老後ﾃﾗﾜﾛｽww
バレンタインにいくらかけるつもりだったのか気になるw

>>324
老後は早めに考えた方がいいって！
予定では数万円くらいだよ。金持ちからしたら微々たるもんですよねえ。
クリスマスも誕生日もあったので
連続できついからバレンタインは中止にしとく。

>>319
その位自分で考えろよ。
誰にどう思われても自分がいいならプレゼントすればいいじゃん。
他人の目ばっかり気にして馬鹿じゃね？
頭悪い相談者ばっかり。319って厨房か？

まぁ、ホワイトデーのお返しにアクセサリーやバッグなどの
プレゼントを期待して、バレンタインに1000円前後のチョコレートを用意するのは
まさに「先行投資」そのものだと思うけど…
悪意だと思われたくないという気持ちで善意まで取り払うのは
「お年寄りに座席譲るのって偽善者っぽいから出来ない」みたいなもんかな？

つーか数万円のバレンタインに唖然としてるのは私だけですかクマー？

　　　　　/ﾒ::::::::K|:::::,..へ、_;;;;;_,..へ;::::::::Kｌ::::::::::::i
　　　　 Ki:::::::::::じ:／,,,,,,,,、`´´ ,,,,,,,,,,ヾ;;:じ::::::::::::ｌ
　　　　 ゞﾊ::::::::::/ノ　,二、ヽ　'　,二,ゝヽ:::::::::::::ﾉ
　　　　　　ヾ:_:::{　　< (;;),> } :{ <,(;;)_>　 ヾ::::／
　　　　　　　　}ヾ.　　 二´ﾉ　ヽ `二　　　ﾘｲ
　　　　　　　　ｌﾉ　　　　 /ｒ.、_n丶　　　　しｊ　　／⌒）　_　i⌒ーヽ　ｆ_ヽ、,、 　　　　　　　　　　/７
　　　　　　　 ひ　　　　i　 _,,,,,,_　 i　　　　ト'┌-`‐　 ￣ノノ　/7.　〉 {, ヽｊ/ !　r--┐ｒ‐‐―┐ / /
　　　　　　　　 ヽ、　　.|lF-―-ヵl|　　　:/　└ー7 ./￣　し"／ /　　`／ /　 ｒ三 |└‐―┘/_/
　　　　　　　　　 .ヾ 　 {.ト、＿ノ} i　　 .:/　　　 /／　　　　ヽ_／　　{＿ ノ.　　匚_」　　　　 ◇
　　　　　　　　＿ ハ　 ヾ┴┴'ｿ　　　ｲ ＿
　　　　　　／ヽ＼ヽヽ　 ` ニ ´　ノ　 ﾉ ）　 ＼
　　　　／　　　＼＼　 ` ー-−´　／／　　 　＼

>>326
相手に「卑しい奴だ」とか思われたら嫌じゃん。
急に気になってきたもんでね。
>>327
相手が金持ちだと色々気を使うもんなんですよ。

>>329
だったら好きにしたらいいんじゃない？
みんなせっかくレスしてるのに全然聞いてないね。
あとさ、名前欄に最初のレス番くらい入れなよ。

>>330
書き込んでるやつ女しかいないの？

はじめて向こうからメールで好きとキター
嬉しい！！

201はきえたのか？

>>327
ﾌﾟﾚﾊﾞﾚﾝﾀｲﾝ、ﾊﾞﾚﾝﾀｲﾝﾘｻｰﾁと称してすでにﾄｰﾀﾙ1万円以上ﾁｮｺ買った私がきましたよ。
ちなみに24歳の時の貯金は3〜400万ぐらいだったかな。
実家暮らしはかなりたまる。

>>334
すご
年収いくらだったの？

しがない事務員の私には無理だあ…

>>335
ボーナス込みで400〜500万ぐらいかな。
旅行とかも行けるし、衣類も化粧品も買える程度の節約だったけど、
家賃がなく家に入れる3万のみってのは結構大きいかも。
同期の女の子とかは忙しい時期は月収40万弱もらってたそうで、
残業によって結構変わるみたい。

>>337
それだけもらえてたら貯金もできるわな。
あなたの彼氏は幸せ者だねえ〜

337だけど、月収じゃなくて手取りだった。
税込みだと40万超えてるって言ってたな…。
その代わりそれぐらい貰えるってことは残業も100時間を超えてたりするんだけどねorz

そろそろスレ違いの話はお腹いっぱい。

仕切りウゼー

まあ金持った女と付き合えってことだな。

がんがん残業もして貯金数百万貯めて
普段は節約して、彼氏にどーんとプレゼントする>>334=>>339と
「今仕事辞めてどうするの？」と当然なことを彼氏に言われ
お金は最低限あればいい＝結婚資金には不安な100万程度の貯金で
愚痴愚痴言ってる>>201

前者の方がかっこいいとドライの私は思いました。
339みたいな女っぷりのいい彼女なら
201の彼氏も安心して夢が見られるだろうに。
201の彼氏かわいそう。

>>343
だからー
金持った女と付き合えばいいじゃん。
ってかおまいも金の無い男に対して「男らしくない」とか
言い出しそうだけどなｗｗ

>>201の基本スタンスは>>229での一言に集約されてますね

＞やっぱりドライの考える事は理解できないです

>>343
結局金か。
女はどうしてこう卑しいんだ？

ウェットはいーよなー
夢だけ見て霞喰ってりゃ生きていけるらしい

ウェットはドライはとひとくくりにするのはおかしいよ

女はいいよなあ
働かなくても生きていけるんだからさあ

魅力的な女のみだがなー

>>346
なんか論点ずれてない？
>>343は「金もないのに願望ばかり言ってる>>201相手に夢見がちな話は出来ない
　　　　　　彼氏と対等な額の貯金があれば安心して夢見がちな話にも付き合えた
　　　　　　だろうにね」
という意味合いで言ってるだけっしょ。

>>351
金のある奴と比較した上でな。
女の寄生虫根性が丸見えだねｗ

>>352
文章よく嫁

>>353
お前の方が目が悪いんじゃね？

>>352
あなたにいくらお金があっても、女は寄ってこないから安心汁！

>>355
うるさい
お前に一体俺の何が分かるんだ？

>>356
暇人だということ。

>>352
見事にその逆だろ
夢を語りたいなら男の貯金当てにせずに己の経済力付けて自立して語れ
そうすりゃ男も現実味のある話として付き合ってくれただろうにって意味だろ

どこをどう読んだら寄生虫根性と解釈できるんだか

金がない女と付き合ってる意味って何？
マンコ？

>>358
多分学校もろくに出てなくて文章も読めなくて、低スペックの女としか付き合ったことない
人なんだよ。ほっといてあげな。

>>360
付き合ったことがあるのかどうかもあやしい

なんか常識・非常識の問題や、社会経験の無さを
ｳｪｯﾄﾄﾞﾗｲ問題にすりかえられるとむかつくんですけど…。
別に非常識がｳｪｯﾄクオリティじゃないっつーの！

>>362
しかたないよ。ドライは自分の中に規範をもたないから、すぐ社会とか常識とかを持ち出すしか
ないんだよ・・・。
結局一般化して物事の本質をそらすことしかできない・・・。

>>201の相談が《結婚が決まったのに彼はあまりウキウキしてないみたいで寂しい》とかなら、湿度差の話だったのにね。

>>334
プレバレンタイン？
バレンタインリサーチ？
なんですかそれは？

>>322
>｢私は無理までしてﾌﾟﾚｾﾞﾝﾄしたのになんで…!?｣
世の中にゃ｢返せ｣と言う香具師もいる。
思うだけなら前者が可愛いが逆恨みされるならどっちもやだな。
クリスマス時期にも出てきてたけど、プレゼントは使って欲しいからあげる気持ちでプレゼントする分には高かろうが安かろうがいいのにな。

>>363
うちのﾄﾞﾗｲｶﾚｰは自分の中の規範がすごいしっかりしてる人だよ
おかげでｺﾞｰｲﾝｸﾞﾏｲｳｪｲだけど、世間的には非常識な私のｳｪｯﾃｨｰな行動とかも
彼の持つ独自の価値観で認めてくれたりする。
でもやっぱりドライｗ

相手がドライで自分がウェットだと
相手が本当に愛しているのか、あとささいな事でちょっと怒ったりするけど
それずっと気にしてるのかな、　と思う

みんな貯金かなりしてるのね。
私は月手取り１５万で実家暮らしで生活費５万入れてるから
毎月貯金は３万ずつしかできない･･･。ボーナスも半分貯金してるけど、
それでも３００万くらいしか・・・orz

>>369
もう三十近い歳なんだね？
そのままこつこつと貯めればいいんじゃないのかなあ

>>370
いや、２５歳だけどｗ
自分は３００万溜めるのもかなり時間かかって苦労したけど
ここではたった３００万なんて貯金のうちに入らない的な人多くてorz

彼女ウェット、俺？？
彼女が毎日会いたがる。お互い社会人だが、家と職場どちらも近いので
夕飯は毎日一緒に食べたいと言ってきて、別にその事を不満とは思っていない。
ただ、毎日デートで夕飯奢らなきゃいけないのはマジつらい。
俺そんな高給とりでもなんでもないしorz
彼女はデート代は割り勘でもいいが、食事だけは男に奢ってもらいたい派らしく。
電話やメールも別に毎日どれだけでも重いとは思わないけど
携帯代３万とかいくからもうそろそろ勘弁してもらいたいよorz

>>372
そりゃ大変だねー
「男に奢ってもらう」のを当たり前に思うのが理解できない。
が、確かにそういうタイプの人もいるもんね。

お互いに実家？どっちかが一人暮らしなら、部屋で手料理にしたら？
だいぶ違うよ。

>>371
月三万くらいならその金額になるまでかなり年数かかってない？
すごいね〜

>>373
お互い実家orz
俺の母親なんかは「また外食？」っていい顔してない・・。
男の一人暮らしなら外食ばっかっていうのが当たり前なんだろうが
母親にしてみればせっかく実家に暮らしていてなんでそんな身体に悪いことするの？と。
たまになら別に何も言われないんだろうが、ここ半年毎日だからな･･･。

ドライ・ウェットの気持ちの湿度差、温度差だけじゃなく
お金の面でもデート頻繁、電話頻繁だと結構辛い事もあるよなorz

>>374
ボーナス半分貯金していたりするから、貯金始めてから４年弱だけどｗ

>>375
あなたがいくらくらい月にお給料貰ってるかわからないけど、毎日1000円以上出て行くわけでしょ？
それってかなり厳しい気が・・・。
彼女にそのあたりのこと言ってみたら？

>>375
そうか。それは話し合うしかないんじゃない？
毎日の外食は財政的に厳しい点と、たまには実家で食べなきゃいい顔されない
ってことを。

それを理解できないのはウェットというより非常識になると思う。

>>376
その手取りならボーナス出るのが奇跡的だね！
その年数で貯めるなら
服とかほとんど買えなくない？買うとしてもスーパーで買うとかになるよねえ。

>>2読んで完璧なｳｴｯﾄだと自分は思いますた(´・ω・｀)そんな自分で言うのはなんですけどｳｴｯﾄは痛すぎる…ﾄﾞﾗｲに変わることって出来るんですかね？？

>>378
そうなの？
支給額１８万、手取り１５万でボーナスでないのって普通なんだ･･･。
服とか化粧品とか普通に買ってるよ。デートも別に割り勘だし。
１５万−５万（生活費）−３万（貯金）−１万（携帯）−１万５千（保険）で
月に自由に使えるお金とかあんまりないけど、無駄遣いさえしなければ普通に･･･ｗ

>>379
ウェットが嫌なの？？
ん〜。性格的なものだから何ともいえないけれど･･･。
ここでよく言われているのは趣味とか他に持つようになると
恋愛依存的なものから離れられるってやつかなぁ。

>>379
ドライ彼の真似をしてみる。
休日の過ごし方などリサーチリサーチ。
考え方も真似てみる。

ｳｪｯﾄ面が出ているなと思ったら、
自分の不安に負けそうになってると気付くこと。

相手の愛情の揺らぎに負けるんじゃなく、自分に負けるんだよ。
かっちょわりー。プッ。と、笑う。
結構浮上しつつあるウェットでした。

380の人が好すぎるのか、私がひねてるのか
どっちだろう・・・。

ｳｴｯﾄが嫌と言いますか…もう少し余裕が欲しいな、と。好きとは言ってくれてるんですけど、何かにつけて疑ってしまう時がある…そんな自分が嫌でたまらんとです(´・ω・｀)

>>379
そういう問題って理屈で割り切れるもんでもないからここで私たちが
アレコレ言ってもわからないかもしれないけれど。。。
好きって言ってくれてるのなら、信じるしかない。
あなたが彼氏さんを好きって証拠（？）も彼からしたらないわけだし。
やっぱりそれはあなたを信じているからこそ、付き合えているわけでしょ？
だったらあなたも彼氏さんの確たる愛情証拠がなくても、好きって言ってくれた
その瞬間をちゃんと信じれるようにならなきゃ駄目だと思う。
自分が好きになった人なんだから、言っている事くらい信じてあげなきゃ
信じてもらえない彼だけじゃなく、「自分」も可哀想だよ。

>>382いいな。
丁度今、「波」が来てて我慢中。
これ手帳に書いておくことにします。

>>ｳｪｯﾄ面が出ているなと思ったら、
>>自分の不安に負けそうになってると気付くこと。

本当そうだね。
自分との戦いなのに、かまってくれない彼氏が悪いとか思っちゃう。
弱いなー、私。もっと大人にならなきゃ。

私もｳｪｯﾄ。
最近は前よりはよくなって来たです・・・。
彼の些細な一言とか、行動に喜べるし、逆に落ち込む時もあるけどorz

余計な事を考えてしまうんで、なるべく忙しく過ごしています

趣味があるとはいい事ですね(´･ω･`)

私もｳｪｯﾄ。
最近は前よりはよくなって来たです・・・。
彼の些細な一言とか、行動に喜べるし、逆に落ち込む時もあるけどorz

余計な事を考えてしまうんで、なるべく忙しく過ごしています

趣味があるとはいい事ですね(´･ω･`)

>>382
> 自分の不安に負けそうになってると気付くこと。
> かっちょわりー。プッ。と、笑う。

ハゲドウ。
私もすっげぇぇぇぇぇウェットだけど、最近そこら辺の心理のからくりが
わかってきた感じ。まだまだ「安定！」ってわけじゃないけどね。
でも「自分で自分のことをカッコイイって思えるようになろう！」とか
「かっこ悪いぃ〜〜って感じる行動はやめやめ！」って思ってる。
それでもまだ彼の言動に一喜一憂する時あるけど、心がけるだけでかなり違うよ。

> ドライ彼の真似をしてみる。
> 考え方も真似てみる。

よし！やってみる！

>>372
なんて根性のオンナだ・・と思う。
普通誘った方が多く払うかもしくは割り勘だと思うのだが。

> 彼女はデート代は割り勘でもいいが、食事だけは男に奢ってもらいたい派らしく。

食事やデート代ってのは、「男が奢って当たり前」じゃない。割り勘でもいいし
オンナが奢るのもありじゃん。ご馳走してあげたいと、男性に思ってもらえるような
女になろうっていう主義ならわかるが。。

それだけ食事代で払わせているのに「デート代は割り勘でかまわない」だと？
アフォかと。普通の神経してたら、「いつも食事ご馳走になってるから、デート代は
私が払うわね」となるのが普通だろ。
そうでなくても、「いつも奢ってもらって悪いなぁ」とか感じないのか？

それともなにか？セックス一回につき食事５回って換算してるのか？ｗ
お前もおまえだよ。誘われた時に「あー今金欠だから」って言ってみろよ。
彼女がそれでもお前とご飯食いたきゃ「じゃ今日は私が払う」って言うさ。
単なるメシ奢り男だと思われてたら「あ。。そう。じゃまたね」って言われるさ。

>>391
ただ飯の分浮いたお金は
ブランド品＆海外旅行になってるんだろうねえ…

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>>372
そんな付き合いしていたら金の切れ目が縁の切れ目になるよ。マジ。
あとさ、毎日会って食事しているのに携帯3万って何・・・？
食事は週1、電話も30分とか決めときなよ。
何でも女に流されてだらしなさ過ぎる。

ちゃんと苦しい財布事情言っておかないと、後々トラブルの元だよ。
数年後、結婚の為の貯金がないと知った彼女が怒り出して破局とかね。

とにかく、毎日奢るのは無理と告げよう。毎日会いたいなら絶対に割り勘。
あとはこっちからだけ電話しない。電話も交互に。
これを提案して逆切れするような女の人だったら、372が好きじゃなくてお金がすきなんだと思うよ。

外食金かかるから
一人暮らししてる方のうちでさ、夕飯くらいつくってもらえよ。

>>382
つまんない恋愛だなぁとは思う。
続くかもしれないけど。
そんなんじゃ恋してる実感なくない？
好きでいたいのか、恋人でいたいのか…
自分を自分でなくしてまで、続ける恋なんてあるのかなぁ？

昨日の>>201といい>>372の彼女といい。身銭切らずに男の金当てに
してるウェット女はあつかましいなー
夕飯は毎日一緒に食べたい〈でもお金は出さない〉ってかｗ
平日なんて一緒に飯食ったら翌日仕事もあるしそれ以上遅くまでデートも
しないだろうし、飯以外は割り勘でもいいと言っても金使わないだろその女。

>>397
そんな女としか付き合えないんだろうね…ププ

>>395
どっちも実家

>>397
うわ、ちっちゃい。
飯おごる金もない男が女とつきあうな。
最初から断れ。

>>399
パラサイトは恋愛してはいけません。
とりあえず二人とも自立しなさい。

>>399
安心して断れ。
たぶん即効で冷める。

ウエットな私も似た感じだったけど、彼がお金ない、って二日連続ほか弁になって、さーっと冷めたから。
そのあと一ヵ月で放置して別れたよ。

>>372＝>>399じゃないとオモ。
どっちも実家ってのはだいぶ前に出てる。

多分今は>>372いないんじゃないの。

>>396
今ここに書いてるｳｴｯﾄの人達は、
きっと自分のｳｴｯﾄの嫌な部分に気付いてて治したいんでしょ。
相手を変に疑ってしまったりを治したいとか、
自分ももう少し自立したいとか。
だから相手に会わせて、なんヶ月も連絡をくれない相手を
私は耐えて待つわ、私、待つわ！
とは違うと思う。

>>402
それはドライ・ウェット関係ないと思うし
許容範囲の個人差では？

てか一瞬スレ間違えたのかと思った。
珍しい話題でしゃべってるね。

パラサイト貧乏カップルの事はどうでもいい！

だね。奢らない男スレかと思ったよ。

パラでデート代も出さずに
ブランド品、習い事、旅行に金つぎ込んでるような女としか付き合えないなんて
哀れだな。
仮に結婚したとしてもその後の悲惨さが容易に想像できるよ。

だから本人いないみたいなのに煽ってどうする。

そうだな、浪費家馬鹿女のスレではなしに、ここは湿度差のスレだ。金銭感覚のスレじゃない。


話は変わるんだが、「もし私が冷めて別れようっつったらどうするの？」
とウェット彼氏が平静な時に聞いてみた。
「だだこねて、だだこねて、散々だだこねて貴方が私を嫌がるまでだだこねて、我慢して別れる」
と言われた。すごい愛を感じたので、膝枕して頭を撫でてあげた。
冷めるなんてないだろうなぁ(*´∀`)

浪費とはまた違うけど、湿度差温度差でのお金モメ話題。

私ドライ。彼氏ウェット。
ウェット彼氏曰く「なんで俺の奢りは嫌なの？俺に甘えて欲しいのに。そういうの可愛くない」
私はお金と愛情は別問題派。自分の食べたもの・遊んだもの・見たものの代金くらい
自分で払いたい。たまにご馳走になるとかならありがたく受けるけど、毎回毎回なんて
社会人なのに自立してなくて依存しているみたいでいやだ。
それを言ったら「そういうのってかっこいいとか思ってる？かわいくないだけだよ。
素直に甘えろって」とひたすら依存させようとする。
多分普段私がドライなせいもあるんだろうけど、、、ちょっとしんどいなぁ。

>>411
あるある。凄い分かる。
お金絡みでひたすら依存させようとするところ。
わざわざ貸し借りを作ることで、信頼と絆があると確認したがるところ。
特にイベントのプレゼントや食事で喧嘩になりがちだ。うちは。

かなり嫌だったんで、共同財布を作ることに持って行きました。
彼氏渋々気味だったけど。
しんどさは大幅に減った。そう厳密にやりくりできてはいないけど。

今、目の前にいる人物をそのままで評価できないのはどうかと思う。
>>411の彼氏は、相手を自分の都合のいいように変えようという感じがして俺とは真逆だな

彼氏・友達に関わらず、
「そういうのってかわいくないよ」という男ってウザイ。

私怨＆スレチなレスでごめん

しかし、奢らせろって奴は、別れると「色々奢ってやった&買ってやった」ってことを言うことが多いような気がする。

そうなんだ？
彼氏はちょくちょく、「俺が奢りたいから〜」とか言い出すので
前もって「割り勘で良いからたまにはお寿司とかゴージャスに食べたいねぇ」とかいっておく。
そして「奢るから〜」が出てきた時に「じゃ寿司」とかいうことにしている。
たいがい「寿司かぁ、それはちょっと…足りないなぁ」
と言われるので、折衷案のふりをして普段よりちょっとだけお金のかかる所で割り勘して食べる。
気が向くと私が全部払うこともあるし、奢って貰うこともあるので、バランス取ることはよいと思う


スレチになるんでこの辺で…

ときめきやお姫様気分を味わいたいなら
いつも男に奢ってもらう主義も結構かもしれんが。

単純に考えて、このご時世、片方だけに金銭的負担が重くかかるような
付き合いは無理だと思う。（ものすごーく収入に差があるならともかく。）
長く付き合いたいなら適度にワリカンでお互い様でやっていかんと。

絶対奢ってもらう派と、逆手に取った奢ってあげる派の人は、ときめき＞安定なんだろうな。
それはそれで自己責任。相手が重く感じるリスクを敢えてやってるんだから。

>>382
笑うのいいなー。私は以前にエッセイ漫画で読んだ方法してる。
モヤモヤしたとき、少し落ち着いて　ま、いっか　と口に出して言う。
一人でも部屋の中で言う（笑
そうするとああいいかって気持ちになれる気がするんだよね。

激しくスレ違いになっている件について

私昔はｳｴｯﾄだったけど今ではﾄﾞﾗｲ。
不安に押しつぶされて、でも重いと思われるのがいやで相手には何も言えず、自滅系でした。
しかしそんなｳｴｯﾄな自分に疲れてしまい、二年くらい彼氏を作らなかった。友達の輪を広げて色々な人とかかわることで考え方が大きく変わりました。
ｳｴｯﾄな自分がいやだという方がいたら、しばらく一人になってみるのをお薦めします。

ドライ女だけど、自分でも可愛くないなって思う時があるよ。
就職の関係で収入も彼より上だし、家庭の事情で生活感溢れてるし
自分のことは自分で！が当然だと思ってるくせに世話焼きしちゃうし
なんかもうオカンっぽかった。
でも、彼に「手伝ってくれる？」と聞いたときの彼の嬉しそうな顔を見たら
ああなるほど、男を立てるとはこういう事かも、とストンと納得できた。
最初は「手伝わせるなんて、恋人は下僕じゃないんだから！」とか考えてたけど
持ちつ持たれつ部分を自分で作ることも大事だなあと思うようになったw

>>421
世話焼きするのはドライかなあ・・・違う気が

ああ失礼。
自分では世話焼きは愛情表現だったんだけど、彼氏には
「なんでも出来て俺は頼られないから愛を感じない、誰にでも世話焼きそう」みたいなことを
言われたことがあるんだよね。うちの彼氏がウェットなだけで、ドライじゃないかもね。

ウェットからノーマルに近づいてたはずが・・・戻っってしまいました。
会ってるときも愛情表現を全然してくれない彼に不安を感じてました。
それでも結構我慢してドライ彼に合わせてたら、電話・メールなくても平気になってきてた。
やっぱり我慢しきれんくなって、さっき泣きじゃくってしまいました。
ドライ彼は、私がなぜ泣くのか「意味がわからない」状態で
いつも「今は何も言えない。帰る」といった感じで逃げてました。
私は真面目な話をいつも逃げる彼が嫌で、今日は粘りました。
「私が不安に思ってても、なんで突き放すの？」と聞くと
「そう思ってても、俺の「好き」って気持ちは変わらんから
　別に何もしない。そっちの方がある意味気持ちこもってると思うけど。」
みたいなことを言われました。そんなの言わないと分かんないよ、って思う。

一応おさまりましたが、不安な気持ちがまだ少し消えません。

メール電話は三日に一度くらいだが、毎週お泊りのときはかなり優しくくっつく彼氏は、まだマシか？

イベント系は必ず優先してくれるし。。
ただとにかく電話嫌いな人…

ウェット彼女は趣味恋愛。恋愛至上主義。
自分はそれほどドライってわけじゃないけど、流石に彼女のウェットには
正直疲れ気味だったので「ほかに趣味を持って恋愛以外の世界もちょっとは知ったら？」と提案したら
「じゃあ私は一番の趣味（恋愛）を我慢するかわりに、あなたも一番の趣味を捨てて」と言われた。
なにそれ('A｀）
結果なんか彼女に言いくるめられ（？）趣味のサッカー出来なくなったorz

>>426
それひどい。彼女酷すぎ。
私だったら絶対耐えられない。

>>426
いやなら別れたらいい。

>>426
親にそういう事言われ続けた俺は今親子の縁切れてますよ
早めに目覚めてください

>>426
それ病的。ボダっぽいよ。
恋人が自分のために何かを犠牲にしてくれると嬉しいっていうのは
普通のｳｪｯﾄじゃない。

いやー、なんか彼女的に嫌がらせ？のつもりっぽいんだよね('A｀)
だから病的に真面目にそう思っているってよりも
「私の愛情をそんな風に言うなんて酷い！お前もんじゃ我慢してみろやー」
みたいな？('A｀)まぁどっちにしろひどいよね？ｗ

まぁ人の感じ方の違いなんだろうけど、３日に１回連絡くるとかドライでもなんでもなくノーマルだと思うんだけどなー。
１週間連絡ないのがザラっていうのがドライっぽい。３日に１回くらいでドライだって言ってる人は毎日連絡しあうのが恋人として普通だと思ってるの？

私は毎日連絡してるよ。
ひでぶあべしメールだけどね。
だってそうしないと彼が心配するんだもん。。。

>>426
サッカーは2番目の趣味という事にして、サッカー続けれw
それか新たに2番目の趣味開拓汁。
そんな痛い女に付き合ってやる事ないよ。
自分の人生だ、大事にしなよ。

>>426
>趣味のサッカー出来なくなったorz
全部やめさせられてるの？
それだったら、彼女に「等価にするんだったら、恋愛も全部やめるべきだよな」みたいなこと言ったら？
彼女がある程度しか我慢してないなら、あなたもサッカーを全部我慢する必要ないと思う。

>>426
アホﾊｹｰﾝ(・∀・)ﾆﾔﾆﾔ

女は我慢、お前は捨てるｗｗｗ言いくるめられ杉ｗｗ
そんな女でも好きで好きで仕方ないんだろ？ｗ
束縛と干渉の世界に生きろｗ

そうだな、なんだかんだ言っても、のろけにしか聞こえんなw

写メ送って！ってお願いしても、スルーしてた遠距離ドライ彼。
一年付き合って2枚しか持ってない。
撮らせてって頼んでも、嫌がって撮らせてくれない。2ショットの写メなんか持ってない。

そんな彼が昨日送ってきた写メは、キャンギャルに両方から腕を組まれた写メ…満面の笑み。
3枚目が他の綺麗な女の人との3ショットかぁ。

昨日ドライ彼が家に泊まって、今日の朝からスロットいくって言うから見送ったとき、（私も休みだけどお金ないから家にいるって言った）
彼『じゃあおまえはおとなしくしてなさい』
私『なんで子供扱いみたいなの？』
彼『〇〇（私）はかわいらしいからつい子供扱いしちゃう』
これも愛情表現ですか(´･ω･｀)？かわいいは付き合う前しか言われたことないし…
かわいらしいはガキみたいなのかな…
大人っぽくならなきゃ。

私もウェットだけど、彼の前ではドライのふりしてる。彼の仕事が忙しいから私の我儘で負担かけさせたくないし。でも本当は寂しいし不安。できればもう少し電話やメールほしいのになぁ↓

>>440は私か？

ウェットもこういう気遣いができれば可愛いんだがなぁ・・・。
そんなウェットは見たこと無い・・・。orz

>>440は私が無意識に書いたかもしれん

ドライに明るく甘えた感じで
メールが少ないと寂しいな〜
て一言言ってみるのってどう？
言い方関係無くそれもウザい？

440です　　　　　　　　　私とおなじようなウェットさん達もいるんですね。みなさんはどうやってそういう不安を紛らわしていますか？

>>442
｢そんなウェット｣
はドライの振りをしているから
ウェットだと気付かなかっただけかもよ？
彼を想って我慢しているウェットは結構いると思う。
ウェット＝気がきかない、我儘じゃないしね。

>>445
たまにしかない彼とのデートを思いきり楽しませようと
話のネタを広げるためにいろんな映画や趣味をしてみたり
デートに着ていく服や自分に似合うメイクや髪型を研究して可愛くなる努力をしてます。
メールや電話は会った時の話題が減るからしない方がいいと言い聞かせて。
お前といると時間が経つの早いなーと言われるとヨッシャ！て感じ。
ドライのフリが報われる瞬間です。

次に会ったら別れ話が出そうな今日この頃
別れたくないウェットな私
冷静に話し合うか
涙を見せていいのか…

ドライ的には泣かれるとウザイ？

>>439
んー愛情表現かもなぁ。
ドライだから表現しないしあなたに依存してないだけで
実際はかわいくて仕方ないとか…
と、ウェットな私が言ってみた
ドライな人はどう思う？

447さんみたく前向きに考えなきゃダメですね！！会えない時こそ彼のために自分磨きに専念しようと思います★

↓のスレ、すごく参考になる。
特に54とか81とか、このスレで言うドライさんが書いたんだろうなって感じ。
ドライさんの考え方が、煽りとか抜きで書かれてて素直に「彼氏もこんな感じで思ってたかも」って
自分のウェット具合を反省できた。
自分が悪性ウェットになりかけてるかもって人は読んでみて！！！


恋人のここがウザイ
http://love3.2ch.net/test/read.cgi/ex/1137231168/

ウエットって結局自分に自信がないから悪化するんだろうね。
私の知り合いは超ウエット。彼氏できたら、駆け引きなしで好きオーラ出しまくり。メールしまくり。
友達とも一切遊ばなくなる。（ドタキャンしたくないので、最初から遊ばない）
放置とかありえない！って言ってた。
カノジョがもしドライと遭遇しても、「無理！」っていって次に行くと思う。
そもそも、ドライな人間の告白をうけたりしないし。
熱が冷めたら、話し合って改善されなかったら、あっさり振る。

ドライもウエットも無理して演じて結局爆発するなら、最初から好きなように行動したほうお互いの為にいいのかもね。

>>452
自信のない人間に追加で、押し付けがましい人間が悪化しやすいと思う。
「自分はこんなに〜してるんだからドライも〜するべき」
「自分だけ我慢して嫌、ドライも我慢すべき」　など。

誰も頼んでないって！って感じだよな。

私はＭなので我慢するのｽｷ
彼好みになりたいなー

>>439
んーどっちだろなぁ

>451
２レスくらいなら貼ってくれ

54 名前：恋人は名無しさん 投稿日：2006/01/14(土) 19:37:30
お！良スレｗ

土曜日久しぶりに友達と遊ぶからと言うと
　「えー！なんで！？じゃあ私何してればいいの？淋しいよ（泣）」
　「何時に終わるの？終わったら電話してね、絶対してね」

メールや電話の回数が減ると
　「私の方が好きって気持ちが大きいんだね・・・」
　「ねぇ、好き？ほんとに好き？」
　「なんで毎日電話してくれないの？」

俺には趣味がある。仕事もある。食う、寝る、遊ぶもある。
　「私より（趣味、仕事、食う、寝る、遊ぶ）の方が大事なんだ…」

風邪引いてる時もおとなしく寝かせておいてくれない。
ウ　ザ　い　ん　だ　よ　！

別に浮気してるわけじゃない。心配されるようなこともしてない。
なのに行動を束縛される。
お前は演歌に出てくる女か？俺がいないと何もできないのか？
俺といなくても人生を楽しめる何かを見つけてくれよ。
一緒にいても会話が拡がらないし、このままじゃ冷めてしまいそうだよ。

・・・と思ってるヤツ俺だけ？

81 名前：恋人は名無しさん sage 投稿日：2006/01/14(土) 19:54:07
>>54
激しく同意。他の経験談レスも同意。

俺、先週これで彼女と別れました。我慢して２年続けたけど疲れてしまいました。
最後に言い合いになって、「そんなに不安なら、お前の言うとこの��ちゃんと愛し�≠ﾄくれる男を探せよ」と
言ってしまいました。

俺努力したよ。
不安だっていつも言うから、マメにメールしたり電話もした。
休みの日は出来る限り彼女と遊ぶように努めた。
なのに、風邪をひいてメールできなかったりすると、
「メールぐらい打てるはず」「１分ぐらい電話できるでしょ」「私が淋しくても平気なんだ…」
親友の結婚式があって遊べなかったりすると、
「二次会までで帰ってきてね」「私との時間を作ることをもっと真剣に考えて」
携帯を風呂にまで持ち込んで、すぐにメール返せるようにしてたんだけど寝てたりすると返せなくて
「私ばっかり〇〇のこと考えてる」「もう疲れた」

………好きだから頑張ったよ。でももう限界だったよ。
押し付けられる側も辛いんだって知ってくれ。

ドライ同士で付き合った。長くは続かなかった。
あまり連絡して来ない彼女より押してくる子に負けて今はそっちと付き合ってます。
彼女に別れ話をメールしても返信は遅れるわ二つ返事でOKでるわと
アッサリしたもんでしたわ。

自分に無いもの求めちゃうからな。
後々苦労するんだろうが仕方ないさ。

>>456>>457のはウエットじゃなくてただの束縛じゃん。

>>460
私はウェットだけど>>457みたいな事、前によく言っちゃってた。
彼と何度も話し合って最近はそうでもなくなったけど
思考回路的にはウェット特有って感じがする>>456>>457
というかウェットな自分は束縛もしたくなっちゃうんですけど、
どうですか？

私かなり重症で悪性なウェット、彼氏は超ドライ。
特にメールは大嫌い。
前彼が超ウェットで、しかし私がそれを大きく上回るウェットだった為別れたトラウマがあり。

彼氏にあわせて私はメールなくても平気と言い。
忙しさを考慮して会わなくても大丈夫だと言い。

そんな強がりの結果はじめ私は必死で以下のことを心がけた。
用件以外メールは絶対にしない。
自分から会いたいとは絶対に言わない。

そしたらそれが平気になり、
今では彼氏から用件以外の雑談メールが来たら正直返信だるい。
会うのはまぁ楽しいけど１ヶ月に一回程度で十分すぎる。


私、スゲー!
Orz


てか彼氏は本当にドライなんだけど、
実は彼氏は私にだけ絵文字使ってくれるし、
普段は携帯なくても平気なのに、
携帯切れたらわざわざ公衆電話やパソコンから連絡くれたる事もあるし、
愛されてると思っていいよね(´;ω;･`)

彼氏ドライでなくてそれノーマルじゃない？

一ヶ月に一回会ってくれて、用件メールどころかたまに雑談メールまで送ってくれる彼氏の
どこが超ドライなのか分からない。

ドライ彼にそろそろ愛想が尽きてきました…。
好きなことは好きでもやっぱりキツい。
新しい恋愛しようかなと思う今日この頃です。

>>463
彼氏は本人＆彼氏の友達いわく、ドライすぎて今まで全部２ヶ月程度でふられてきたそうです。
だから今回はまだがんばってくれてるらしいです。

実際彼氏は付き合い始めによく、

携帯なんてなくても平気面倒くさい、
用件のメールにすら返さない事もある、
今何してる？とか聞かれてプライベートに入ってこられると腹が立つ、
イベントは嫌い、

などと言っていましたし(´･ω･`)

きのう私の大学合格の報告メールをしたら、ドライな彼が仕事帰りにわざわざ電話くれた！嬉しくて電話切ったあと泣いちゃったぁ。

私、趣味・友達・仕事・１人の時間。それらがあって話題も豊富だった。
悪性ウエットに合わせて(強要されて)仕事以外は恋人優先にしたら、話題が全くなくなったw
話題がないからメールは決まった言葉(一行メール)
後は聞かれた事に答えるだけ(一言返事)
電話をしても話題がないからほぼ無言。
電話代もったいないから切ろうとすると『何か言おうと思ったんだけど忘れちゃった』と引っ張る。
窮屈で退屈な毎日。
会ってもテンション下がりまくり。
日に日に冷めてく自分がいた。
恋人ONLYで、好き・会いたい・寂しいの３単語が中心の会話にはノーマルの私でも疲れた。
だから別れた。
やっぱね、話題は大切だよ。
恋人中心の人で話題豊富な人っているのかな。

>>466
私の彼氏と似てる!!
私の彼氏も「冷めてる」って言われて、今までの彼女とは全員2ヶ月くらいしか続かなかったみたい。
毎日朝早くから仕事、仕事帰りにはスノボ行って夜中に帰ってくる。
だからメールも電話もほとんどないorz
たまにくれても2〜3往復したら寝ちゃうし…
でもだからこそメールきただけでちょっと嬉しい気分になれたりするｗ

>>462
>会うのはまぁ楽しいけど1ｹ月に一回程度で十分すぎる｡

本心だとしたら湿度じゃなくて温度じゃなぁい？

>まぁ楽しいって…。

よくドライは面倒臭がりとか言うけど、本当のドライは筆無精・出無精なだけで愛はある。
会えば楽しいと思う。
会った余韻が持続する時間が長いから、1ヵ月に1回でも満足できるの。
>>462はどう？

感情を表に出さないポーカーフェイスやシャイな人、言葉選びが苦手で冷めてる？と誤解されやすいドライもいるけど、それは一番身近にいる恋人が見極めるしかないよね。
自分中心にやりたい放題やって、相手の気持ちを微塵も汲み取らないのは悪性と呼ばれるドライはぶっちゃけ冷めてると思う。

>>468
昔付き合っていた彼女がウェットだったけど
まさに彼女はそんな感じだった。メール全てがひでぶあべし状態ｗ
「おはよー」
「おはよー」
「今日寒いなｗ」
「今日寒いねぇ」
「雪降るかもなー」
「うんうん！降るかもね！」

なんつーか･･･会話他にねえのか？と思ったｗ
俺の反復だけならインコでも出来るっつのorz
会話が広がらなくて、段々つまんなくなっていって別れたなぁ･･･。
ウェットさん全てがこういう奴じゃないとは思うが、心当たりある人は
注意した方がいいかもｗ　こういうメールが苦痛な人間もいるって事でｗ

私ウェットだけど、彼氏の趣味にも興味持つから、かえって話題広がる
かも。もちろん、自分の趣味も持ってる。

ひでぶあ？ってどういう意味ですか？

まずググりましょう。
前スレ本スレ読みましょう。

>>471
私の彼はそんな会話すらないほど喋らないよ。
ドライだからかな。
何が好きだかさっぱり分からないミステリアス☆ガイ

>>474
すみません 携帯からなもので…

>>476

832 名前：恋人は名無しさん[] 投稿日：2006/01/31(火) 16:30:11
ドライカレに「もう少しそっちからもメール頂戴」と頼んだら
「うん、わかった。」とあっさり了承。
それで確かにメールの頻度は増えたけど、「ひでぶ!」とか「あべし!」とか
わけわからんメールばっかり。。。orz

>>471

どんな会話だと楽しめると思われますか？
自分も会話のねたを振るのが苦しい時がしばしばあるので
ご教授願いたい

>>477
ご丁寧にありがとうございます！すっきりしました
ひでぶってドラゴンボールのキャラクター…？

ドライににはなにしゃべりゃいいいんだ？
友達と喋るみたいなペースで喋れない。
どっかんどっかん盛り上らないんだよねえ

>>478
相手にもよりますが、相手が趣味とか何か没頭しているものに興味を示したりするのはどうでしょうか？

>>478
>どんな会話だと楽しめると思われますか？
私は478じゃないけど、おうむ返し以外じゃない？
雪降りそうって話題だったら、この間雪降った時に雪だるま作ったよ（写メール付）とか
雪祭りはじまるね、行ってみたい！美味しい冬の幸が〜とか繋げようはなんとでもあるよね。
でも個人的に挨拶メールとか天候メールとかもらってもあんまり楽しくないw
ひでぶとかハート様とかラオウについて熱く語りあった方がなんぼか楽しいw
メール嫌いだけど趣味系についてのやりとりが一番苦痛じゃないな。

>>481
面白くも無いのにいかにも興味ありそうな顔ってできる？
自分には難しくて…

>>482
趣味は一人でひっそり楽しみたいって人が相手なら？

>>483
>面白くも無いのにいかにも興味ありそうな顔ってできる？
余裕で可能。
会社でおじさんの相手したり、女の子たちと話してると外面が磨かれまくるw
でも自分の場合長く付き合えるのは、やっぱり興味の対象が似てる相手（感性が似てる相手）なんだよね。
よって、彼氏の話は大抵何でも楽しいし、興味あるのでいちいち顔作らないな。

>>485
彼の好きなものは何でも楽しいってすごいね！
それくらいあってないと付き合って行くのは厳しいのかなあ。

>>484
いや私の趣味も一人でひっそり系だけど、情報の共有はできるよ。
その趣味については情報の共有もしたくない程、一人で楽しみたいと相手が思ってたとしても、
他に相手が興味ある事を話題にすればいいんじゃないの？
一つのことしか興味なくって、食にも、芸術にも、書籍にも他の何にも興味ないって人なら
自分が興味ある事について相手に語ればいいのでは。
（相手がつまらなさそうな空気が漂って来たら話題切り替えればいいよ。
付き合うからには一個も興味も趣味も合わない相手ってことはまずないだろうし）

>>487
>他に相手が興味ある事
コレをスマートに相手から引き出す方法が知りたいんだよね。
だんだん尋問みたいになっちゃって辛くなってくるんだよ。

>>483
えっ！？
自分の彼氏にそこまで気を遣うの？
そりゃあ適度に気を遣わないとダメだけど、自分に興味ないことを聞きたくないってこと？
そんな気持ちだったら楽しい話すら出来ないんじゃない？
まず、何かを求めるんだったら何かを妥協する覚悟で…。

>>488
わかる！
気付いたら質問責めしてて
後で自己嫌悪…

>>489
じゃあちょっとくらいは演技入っててもＯＫなのかしら？
そういうの得意だけど、恋人相手にするのは躊躇してしまうよ。

>>490
尋問の間に小ネタを挟んだりはしてます。
楽しくおしゃべりする空気を作るには。う〜ん

>>491
多少の演技はＯＫだと思いますよ！
興味ないことでも、もしかしたらそこから、話が膨らむかもしれないよ！
私がそうだったように…。
ちなみに私の場合、彼氏が70年代の音楽(プログレ)が大好きで、興味なかったけど、私がクラッシック音楽大好きで、お互い楽器メイン音楽だからそこから話が盛り上がって、今じゃ共通の趣味になってるよ！

長くてごめんなさい…

>>488
相手との会話の中とかで普通にでてくるよ＞興味ある事
町歩いてて、パチンコ＆スロット屋の前の旗見て「○○今人気だよねー」とか話題振ったり、
通りすがりの車見てエンブレムの由来や性能やデザインについて語ってみたりとか
今拘ってる酒とか、最近話題の喫茶系wについて萌え話したりとかすれば、
食いついてくるネタで相手の興味は結構わかるよ。
（自分の興味が広範囲であることが前提条件かもだけど、知ってる範囲で話振るのもｱﾘ）

後、町中や店の中を歩いていて相手が目を向けてる物とかね。
うちの場合は本屋とか行くと顕著にでるねw
お互い自分の興味ある好き勝手なコーナー見に行ってしまう。

>>493
向こうはこっちの趣味に興味は示さないから交流はちょっと無理かな。
クラシックとプログレなのに共通の趣味になるなんてすごいなあ！
でも、少し演技してもしもばれちゃった時に気まずくない？

>>467大学合格おめでとう！貴女の彼は決してドライじゃないよ。ちゃんとツボを押さえてると思う。貴女の事を大事にしてると思いました。

>>494
興味の対象が判明したら
相手の興味あることについて調べたりするの？

ここで「恋人の趣味がわからない」とか
「どんな会話していいのかわからない」って人って
どういう経緯でその人と付き合っているのかむしろそっちの方が気になるｗ

>>478
まんまオウム返しじゃなくて
「雪降りそうだよなー」だったら「今度雪降ったら雪だるまでも作る？ｗ」とか
「最近寒いよな」だったら「うちの会社でも風邪っぴき多くてさー、私も鼻水ずるずるになりそーｗ」とか
そういう話題に持ってってもらえればこっちも「この年で雪だるまかよｗ」とか
「札幌雪祭り行くか？ｗ」とかそういう話題に持っていけるしさ・・・。
前の彼女は「言葉のキャッチボールしてよ」が口癖だったが
彼女の方がキャッチボールが出来てなかったんじゃないかと思うなぁ。

>>495
プログレとクラッシック音楽って実は共通点が多かったってのも相手の趣味に興味を示してからかな。
少し演技するって言ってもそこはバレないように、
「私、バカだから良く解らなくって、解るように説明してくれる？」とさりげなく言うとかは？

>>498
>「今度雪降ったら雪だるまでも作る？ｗ」
この程度のふりだと、相手の返事は「ああ」とか「へえ」
で終わっちゃうんだよ。
だからもっと相手が食いつくふりが欲しい。

>>497
私はある程度調べるかなぁ。
調べるっていっても専門的なことまで調べずに、その単語の意味が何であるか程度まではｗ
（自分が知らない分野の趣味だったりすると、全く知らない単語とかあるし）
んで、「これってこういう事だよねぇ？」って聞いて、そっから自分も興味持ったり
持たなかったりでその時様々。興味なくても新しいものを知るってのは悪い事じゃないし。
ある程度言葉の概念は知ってる事（サッカーとか絵描きｗとかｗ）だったら
「で、オフサイドって何？ｗ」とかそんな感じで知ってる単語をぶつけてみるｗ

>>498じゃないけど、会話に困っているような人ってどうして付き合う経緯になったの？？
どんな付き合い始め方でも、会話はあったから恋人同士になってると思うんだけど……ｗ

>>500
いやそれは・・考えてよ。
498がせっかく例をあげてくれてるんだし、あとは自分の力で。

>>497
自分の知らない事で自分の興味が向いたらとりあえず調べてみるかな。
全然向かない物まではさすがに調べないけど、
歌とか相手が好きだっていってたから聞いてみた所、そのグループにはまったとか結構あるよ。
でも494で書いたように興味が広範囲（美容、食、運動以外に競艇からグラビアアイドルからゲーム、
ナイフ／銃、アウトドア、電子機器、ガンプラ＆フィギュアその他諸々）なので
既に調べてたり知ってたりする事も多いかも。

>>502
行きづまってるから突破口が欲しいんだよなあー
話しやすい空気ってどうやって作ったらいいんだろう？
>>501
気が付くと中身のある会話しなくなってたわけで。

>>498
>>501
私の場合は付き合う前はいっぱい話してくれて
話が合うと思ってたのに
実際は彼が合わせてくれてただけで
実はすごく無口な人だった
だから気付いたら私が質問責めしちゃってる感じです

>>500
>>502に同意。
人に一から十まで教えて貰ったって仕方ないよ。
相手とのメールや会話時にいちいちここで聞くわけにはいかないんだからさ。
っていうか、別にメール無理して続ける必要どこにもないじゃん。
相手はメール自体に興味ないんじゃない？
会った時にその分会話で盛り上がればいいのに。

>>500
それって、失礼だけど相手の恋人一般会話が出来てないんじゃ・・・。

>>506
いやいや
メールでなくて会話のことだよ。
教えてもらうってか、口が重い相手が良く話すようになった体験談とか
知りたいですね。

>>504
>話しやすい空気ってどうやって作ったらいいんだろう？
？
普通に色々自分から喋り倒してるんじゃダメなの？

私本当はかなりウェット。でも彼の仕事の邪魔したくないし、日頃は控えてます。ちょっと我慢も。
やっとﾃﾞｰﾄできた日は、気がつけばﾏｼﾝｶﾞﾝﾄｰｸし喋り疲れてハッと我に返って驚くが…
忙しい中、程よく私の凹みを埋めてくれるので何とか長く続いてると思う

>>508
あ、メールの話かと思ってたけど、会話のネタの話かｺﾞﾒｿ。
しかし無口な相手に軽快な会話を求めるのがそもそも…wって気もする。
ウェットに真性ﾄﾞﾗｲになれ（ﾄﾞﾗｲの真似じゃなくて）と求めるような物かもよ。
喋るのが苦手な相手かもしれないし、その分自分の話を聞いてもらえてｳﾏｰと思うとか。
後は口が重い相手なら、やっぱり相手の興味ある話題しかないんじゃないかな。
（それだって訥々とぐらいを想定しておくのが吉）

ドライ・ウェット関係なく
話すのが好きな人、相手の話すのが好きな人タイプあるから
どっちだからどっちともいえないしねぇ。
ドライの男友達がいて、割と無口なタイプだったから「つまんない？」って聞いたら
自分が好きな人（友達、親、恋人なんでも）が楽しそうに喋っているのを聞いてるのが楽しいって
言ってた人いたっけな・・・。そういう人もいるから
自分だけががーっと喋って相手からのコメントが・・・って人はそういう風に考えてもいいかも？

ワンマンショーでいいの？
空回ってるかんじしないか？

沈黙が苦手な人が多いのかな？
私は無口な人がタイプみたいで、黙ってる横顔見ながら「この人は今何を
考えてるんだろう・・・」って考えるのが好きだったりする。
だから沈黙も気にならない。

・・・書いてみるとちょっとキモいかも。

>>514
自分も沈黙は気にならないけど
以前「お前の話はつまらない。オウムと喋ってるみたいだよ。」
と言われてから、気をつけるようにしてる。

私は話題探すのが下手で、長く話し続けるのが苦手。
彼は「なんでもいいから思いついたことどんどんしゃべればいいんだよ」っていうけど
全部私の中で完結しちゃってて発展性がない話題ばかりだし
それこそ報告書になっちゃう気がして躊躇ってしまう。

彼はそれこそ思いつくまま「うんこ！」とか「カラムーチョ！」とか一言一言しゃべってるけど
それは自閉症みたいだから流石にやめてほしい……ｗ　人前ではやらないけどね。

ちなみに私がウェットで彼がドライです。レスだけ見てると逆に見えるな。

>>470
余韻つうより、相手が目の前にいないとそのままわすれてるだけなんじゃないかな？

>>516
女の子なら口下手くらいが可愛いんじゃないかな？
下手に口が達者だと可愛らしさも吹き飛ぶよ。

話下手ウエット彼。
話好きドライ寄り私。
私からの話題がないと電話は無言状態有り。
彼からは会いたいスキスキ寂しい攻撃。
喧嘩しても何しても、オウム状態多し。
だから話題のない時のメールや電話が苦痛(彼は毎日連絡欲しい派・私は話したい事がある時だけでいい派)。

NEWSアミーゴ　草野と内♪（完璧版）
鳴り響いたシャッターの音
嫌な予感が胸をよぎる
冷静になれよ
ミ・アミーゴ
情けないぜ　助けてくれ
BUBUKAの奴に追われているんだ
もうダメかもしれない
ミ・アミーゴ　
お酒を零されてフェラチオされた
ＳＩ　俺達はいつでも1人ずつ減ってゆく　最初は9人組　そうだろ
ＳＩ　俺達はやまぴーと　愉快な仲間達で　ワールドカップから　仕事無い
思い出した景色は KAT-TUNと関ジャニ∞の　高笑い
辿り着いた暗い路地裏
しゃがみこんだ　草野がいた
間に合わなかった　ごめんな
やられちまった　あの日菊間と例の事件を
思い出したよ　内くん来てくれて嬉しいよ
震える手の平を強く握った
ＳＩ　俺達は元々９人でNEWSだった　Jr.（ジュニア）じゃ負け知らず　そうだろ
ＳＩ　俺達は昔から　ジャニーズに憧れて　信じて生きてきた　なぜだろう
思い出した草野は もともと3人組だよ　K.K.kitty
ＳＩ　俺達はいつでも1人ずつ減ってゆく　最初は9人組　そうだろ
ＳＩ　俺達はやまぴーと　愉快な仲間達で　ワールドカップから　仕事無い
思い出した景色は KAT-TUNと関ジャニ∞の　高笑い

>>518
そうかな、フォローありがとう。
意見まとめるのも下手だから、しゃべってるうちにあがっちゃって
何言ってるのか自分でもわからなくなることがしばしばorz
口達者とまではいかずとも、相手に解りやすく話せるようになりたい。

告白されて付き合い始めたものの、
相手が意外とドライで、ウェッティな私はさみしくって仕方ない。
メールは3〜4日に1度、会うのは月2回くらい。
ちなみにすべて私からです。
でも文句言えるような頻度ではないので、
これはもう我慢するしかないのでしょうか…？
さみしーんだよちきしょう、って言いたいけど、
自分が年上だからなんだか言いづらい。

話したがりな人が話し上手ならいいけど
話したがりのくせに口べた寡黙ってﾀﾁ悪いよね。
そして気づくと話したい事がない側が一生懸命喋って苦痛を感じてたりする罠。
話題ない＆喋り疲れた（というか気を使いすぎて疲れた）のに、電話切ろうとすると嫌がるんだよね。
おかげで電話嫌いになっちゃった。

>話したがりのくせに口べた寡黙ってﾀﾁ悪いよね。

どんなひとだそれ？
本気で分からん。

>>524
あ、なんか表現が悪かったな。
話したがりっていうか、声を聞きたがりなのかな。
電話を頻繁にかけてくるくせに、話題はもっぱらこっちまかせなの。
疲れて沈黙しても、別にネタを振るでもないし
そのくせ切ろうとすると嫌がるの。
話したい事ないなら頻繁にかけてこないで欲しいよー。
他にやってることややりたい事あるのに遮られちゃうし。
もうそろそろ我慢の限界なので、ばっさり言おうと思ってる。

>>525
あんまり会わないとか？
それなら電話をかける気持ちも分かる

>>525
あ、ごめん。
519からの流れで書いちゃったけど、彼氏じゃなくてこれは友達の話ね。
社会人になるまでは、同じサークルだったからちょくちょく会ってたけど、
最近はそんなに積極的に会わないかな（電話で嫌気がさしちゃって）
彼氏は電話好きじゃないのでうまくいってるよ。
彼氏と会う頻度は1〜2週間に1度だけど、お互い社会人なので互いに十分満足。

>>527

相手と結婚したら息が詰まりそうだなって思いますか？

>>525
板違いになっちゃうけど
私の友達も同じだからすごくわかる
自分から電話してくるくせに喋らない
こっちは別に喋りたくもないのに気を使って
話してすごく疲れる

×>>525
○>>526
だった……。

>>528
いや全然。
一人暮らしの相手の家に何度も泊まりにいってるけど、
息が詰まるとか感じた事なんて一度もないよ。
篭るわけじゃないけど、結婚したらプライベートスペースである自室があればﾓｳﾏﾝﾀｲ。
お互いの領域をずけずけ侵入するんじゃなく尊重し合える相手で
家事負担を分担できれば（自分と相手の残業量等にもよるけど）、
息なんてつまらないんじゃないかな。
なんて言ってても、結婚や同棲してみないとわからない部分もあるだろうけどね。
なので同棲しようかという話しはでてる。

>お互いの領域をずけずけ侵入するんじゃなく尊重し合える

コレは具体的にはどんな事？

>>531
人によって領域の範囲は変わってくるだろうけど、
同棲するとしたらうちのルールの1項目目は
「相手の目のない所で相手の物（特に相手が大事にしてるもの）はなるべく勝手に触らない」とかになりそう。
当たり前っちゃ当たり前の事なんだけど、互いにコレクターだし、
プライバシーに関する物理的な領域は一緒に住んでても大事だと思うから。
精神的な領域としては家事分担をしている限りor行き過ぎない限り、
趣味の時間は確保できるものとするとか束縛しすぎないとかね。
構ってもらいたいから心配で束縛したいからと言って、
相手の友達との時間や趣味の時間まで奪ってしまうのは精神的な領域の侵害になると思うんだよね。
今まで何度かこういう事は話題に上がってて、上記に関してはお互いの見解は一致してるよ。

>>532
なんか
一緒に暮らしてもただ家賃をワリカンにしてるだけってかんじ？
息が詰まりそうｗ

前までウェットだったのに一気にドライになりました。
メール電話する気しない。週１で１、２時間顔見りゃ十分。
原因は彼の中の私にたいする比重がよく分かったから。
向こうがそれくらいならこっちもそれに合わせる。
それも愛情だよね。
ちょっと寂しいけど、その分のエネルギーを自分磨きに使います！！
それであっちがウェットになりやがっても相手してやんないんだもんね。

>>533
何に息が詰まるかは人それぞれだと思われ。
一緒に住んでるからっていつも同じ事をしたりくっついてる事に息詰まりを感じる人もいれば、
>>533みたいに領域を確保し合う事に息詰りを感じる人もいる。
一緒に暮らす同士が納得してればそれでいいんじゃない？
うちは互いに相手と長時間いても自然体でいられるから同棲話が出たわけだし。

>>533
そうかなあ？個人的には>>532の意見はもっともだと思ったし
息がつまるどころか、むしろ一番住みやすいスタイルだと思ったけど。

って書き込んでたら>>535さんがもっと良いこと書いてた。被ってごめん。
そうだね、人それぞれだよな…。

>>535=>>532ですた。
名前入れ忘れたｺﾞﾒｿ。

現在同棲中だけれど、お互いの領域を大切にするのは絶対条件にして
上手くいってるよ。私物にしろ空間にしろ時間にしろ、相手が大切に
したいものには侵食しないようにしている。
それらが守られている安心感があるから、自然体でいられるのかも。
でも、お金はかなりどんぶり勘定ｗ

>>536
なんかね
実家にいると居間で一緒にテレビ見たりご飯食べたりするじゃん
いつもベタベタするわけじゃないけどさ
そういうふうに楽しく暮らしたいってのが自分の理想だったから
コタツでみかん食べたりとか。
クールだなあ、と思ってしまったよ。

>>540
そういう生活は相手の領域を侵食していることには全然ならないと思うけど？
実際そういう生活しているよ。一人になりたい時は一人になるけど、
基本的には家の中では二人くっついてる。

>>540
まさか一緒にご飯食べない同棲・結婚はないだろう
それって「ルームシェア」程度だし。
恋人同士なんだから会話もあるしＳＥＸだってあるだろうよ。
「領域確保」から妄想で「家庭内別居」みたいな方向に行ってないかい？ｗ

>>540
同じ家にいる家族でも、団らんはあるけど
自分の部屋があって自分の好きな事して過ごしたりするっしょ？
結局はそれと同じだと思うよ。

>>541
テレビもＰＣもそれぞれの部屋にあって
外で晩御飯食べてきて
家に帰ったらお互い自分の部屋で趣味とかネットとかチャットしたりとか
で、それぞれの布団で寝るって感じじゃないの？

>>540
>居間で一緒にテレビ見たりご飯食べたりするじゃん
532だけど同棲したらそういうことすると思うよ。
ルール2に抵触する事だけど夕飯の手伝い（家事）もせず、
用意したご飯を温かいうちに食べない様な奴とはそもそも同棲しないw
飲み会とかなら一緒にご飯食べられなくても構わないけどね。
こたつでみかん食べるのなんて、ゲームする相手の横で突っ込み入れつつ食べればいい事だし
今でもやってるからなあ。

>>544は一体どこの世界に住んでるんだｗ

>>546
お互いの領域が〜とかかたっくるしい事かいてあったから
そんな人なのかと思ったよ。

>>544は極論すぎだろう

・四六時中一緒にいる
・四六時中別々に過ごす

このふたつの選択肢しかなくないか？

>>544に(ﾟдﾟ)ﾎﾟｶｰﾝとした人の数→（1）

>>548
自分の時間が大事じゃないの？
四六時中別々というか二人とも働いてたらそうなりそうだなと思って。

ルールは何項目あるのか気になった。

>>544
うちの場合はテレビは滅多に見ないので居間に一つ、PCは共同のが一つと
私専用のが二つ、食事は私の帰りが遅いので彼が作って待っていてくれる。
居間に一緒にいる時間が一番長くて、趣味や仕事に没頭したい時は自室。
「お互いの領域を侵食しない」というのはいついかなる時も一人で行動、
という意味ではなくて、恋愛以外に大切にしたいものに無理矢理恋愛関係を
持ち込んで恋愛と比較して粘着したりしない、という意味だと思う。

スレタイから外れないように書いておくと、お互い軽いドライ（だと思う）。
多分相手が「私とそれとどっちが大事なの！なんて言い出すような人なら
一緒に生活できなかった。

>>550
お互い休みの日だってあるだろう。
そういうときにずーっと一緒にいるってやり方もあるかも知れないが
532は気詰まりするからってことじゃないのかな。

誰と一緒に暮らすんであれ、プライベートルームは必要。
と高校の時の生活一般で習ったな。

>居間に一緒にいる時間が一番長い

本当にドライなの？う〜ん

ハムスターにだって姿を隠すスペースは必要だもんなｗ

>>551
確定してるのは大まかにこの2つかな。
もっと細かいのは同棲したり、もっと具体的に話が進んでからになると思うよ。

>>552
私と相手が想定している同棲生活はまさにその通り。
時期にもよるけど帰りは私の方が早い事が多いので、
平日の夕飯は私が作ろうとは思ってるけどね。
うちの場合はPCは一人一台でテレビはゲーム専用の小さめが一つはないと困りそうw
私たちも多分軽いﾄﾞﾗｲ同士で最後一行つるっ禿同意。

一緒にいるからって二人で何か共同作業をするわけではないよ。
ただ同じ空間にいられるだけで幸せ。そういう感覚、ない？
数年前までは悪性気味ウェットだったので、あの頃のままだったら
「○○して〜」「構って〜」「遊んで〜」とぶちぶち文句垂れ流して
いただろうな。

「お互いの領域」ってそんなに堅苦しい？学生さんなのかな。

なにかドライを勘違いしている人が居たような希ガス
ドライにも人生にドライ・人間にドライ・自分にドライ・イベントにドライ・恋愛にドライ
色々種類があるのに…。

>>558
それでいくとうちはイベントに超ドライ、恋愛に軽くドライ、
人生と仕事に燃えているドライ、になるかな。
>>544さんは人生・人間にドライ、なのを想像していると思われる。

もういい年だよ。
自分はウエットだけど一緒の空間に長時間恋人といると疲れちゃうんだよね。
友達とは平気なのに。
本当は楽しくやるのが理想だけど。
だからドライなのにそんなに一緒にいて大丈夫なのが驚きだった。

>>560
お互い絶対領域を確保して好き勝手な事ができるから疲れないんｼﾞｬﾏｲｶ(　´∀｀)
でもｶﾞｲｼｭﾂな通り違う事してるけど同じ空間にいて、
気が向いたら時々じゃれたりってのが幸せなんｼﾞｬﾏｲｶ(　´∀｀)
恋人だから常に相手を気にかけてないととか、
同じ事をなるべく一緒にしないととかだったら、私も長時間一緒にいるのは無理だわ。

>>561
そんな自然に付き合えたらいいな。
恋人といるとすごい気を使っちゃうし、喋り方まで違うくらい。
ナカナカ難しいな。

「付き合う」ことは最初は慣れない事ばかりで疲れてた。
押せ押せで告白されたけど「付き合うってめんどくさい！」って思ってた。
楽しい反面、自分のペースが乱れて疲れて別れようと思ったことも。

が、年月重ねたら全ていい思い出。いまや恋人は体の一部みたいに
違和感無く馴染んでしまいましたとさ。体の一部は別に邪魔じゃないし。
相手が何を考えているか分かるようになったら、すっとラクになったなー。

年月を重ねるほどプレッシャーで疲れてくる。
困ったもんです。

辛くない振りして自分で平気だと思い込んでたけどついに均衡くずれましたー
終わっちゃった。無理しちゃダメよね

>>565
ウエットの自爆？

>>564
それは素の自分をさらけ出したりないからじゃないかなー。
だから気も使っちゃうんじゃないかな。
女性として見てもらえる程度や、自分の領域の一環として秘密の部分を残しておくのはいいと思うけど
常にイイトコ見せようとしてたら疲れちゃう罠。
最低限の思いやりは当然必要だとして、
素の自分をさらけ出しても好きでいてくれる人が結局は相性の合う相手なんだろうな。

>>567
よく駄目だしされるしね。
駄目な人間なんですよ。
頑張らないと振られちゃうからね。

>>568
限界まで頑張って無理になったらサクッと振られればいいさ。
合わないと分かってても好きなら自分で合わせて付き合い継続
するしかないもんね。

ですね。
同棲とか結婚とかしたいけどなあ。
したら発狂するか禿げるだろうな。
禿げたら出勤できないよ。

ドライ彼とウェット→ノーマル→ややドライへ変遷を遂げた私。

彼はドライだけど、「私といて楽しいと思ってくれてるんだろうな」と感じることはよくある。
言葉として「好き」とか「幸せ」と言われたことは一度だってないけど
彼の表情だとか一緒にいる時のスキンシップだとかでそう感じる。
彼の恋愛に対する価値観が私とかなり違うことに最初は戸惑いも多くて
愛情を疑うこともたくさんあったし不安も感じてたけど
彼は彼なりに私のことをちゃんと彼女として扱ってくれてることがだんだんわかってきた。
不満に思うこともあるけど彼のそういう性質を理解すればだいぶ気がらくになって
ウェットだった私も少しずつノーマルになって、今じゃドライよりかもしれないw
ドライのフリ、じゃなくてドライになってきてるのを実感する。
でも彼のことは今までと同じくらいか、それ以上に好きだし
連絡しなくても会わなくても好きって気持ちに変わりはないというドライの気持ちがわかってきましたよ。

>>571
幸せそうで何より。

>>571
言葉よりも態度で愛されてるって感じるのっていいですよね！
私も最近ドライ彼氏に愛されてるんだなぁって感じます。
何より私が何をするにも楽しいし彼氏にキレイって言ってもらいたいし自分のためにもキレイになろうって思います！

今まで付き合って来た人がﾄﾞﾗｲの人ばっかりで
どっちかって言うと追いかけてばっかりの恋愛だったから
ずっと自分はｳｴｯﾄなんだと思ってた。
ﾒﾙも自分からばっかりだし、暇さえ合えば会いたいなんてﾀﾞﾀﾞこねてた。
でも今回の彼はｳｴｯﾄな人で
毎日ﾗﾌﾞﾗﾌﾞﾒｰﾙ送ってきて、家に行ったら常にくっついてる状態。
何か自分がﾄﾞﾗｲだと感じた。
ﾗﾌﾞﾗﾌﾞﾒｰﾙも長く続けばしんどいし、馬鹿なｺﾄやってるﾒﾙのが正直楽しい。
暇さえあれば会いたいって言われてるんだけど
正直自分の時間も大切にしたいなぁって思う。

今まで自分がしてきたｺﾄに少し後悔…。
と同時に今の彼とやっていけるのかが不安。

長文ｽﾏｿorz

ず〜っと今まで彼氏はﾄﾞﾗｲだと思いこのｽﾚ見てたんですが、実は私は全然愛されてなかっただけだとわかりました。ﾁｬﾝﾁｬﾝ（泣）

束縛はまったくしない
趣味に没頭している
電話は絶対毎日くれる

こんな彼はドライかウェットかどちらになるのでしょうか・・・

>>575
どうやってわかったの？

575です
私から告白して付き合い出しずっと私が追いかけてる感じで寂しく思い、ある日私の事どう思ってるか聞いてみたらまだ恋愛感情がそんなにないからもう少し長い目で見て欲しいと言われました。すごーくｼｮｯｸでした。そりゃ恋愛感情ないんだもんﾄﾞﾗｲにもなるわよね。

ちなみにそんな彼氏が私に恋愛感情抱いてくれる日はくるのかなぁ。段々と好きになってく場合もあるのかな？ちなみに付き合って一月半くらいです。

私の彼氏は超ドライな人で、彼女より友達やバイト優先なのは当たり前。
しかも冷めたらダラダラ付きあわずにバッサリ切り捨てるような人間。
そんな彼と上手くやっていく方法が最近やっと分かりました。

メールは相手がしてくるのと同じ頻度で。電話も同様。
会う事をしつこく要求しない。

ここで重要なのは、
メールや電話や会う頻度が少ないという事に対して
相手に決して文句を言わないという事。

相手が好きならそれに順応するしかないと思う。
それが無理なら別れた方が良い。

適度に。適当に。
見返りを求めずに、相手を思いやる。

これが最善策な気がする。

>>571
すごくわかる！自分もまさに一緒です。まだ変換途中だけど。
悪性気味のｳｴｯﾄだった私は、こんな自分は一生変わらないのかな‥と思ってたけど、
この人とは真剣にお付き合いしていきたい！って思ったﾄﾞﾗｲ彼が表れてから、このｽﾚのおかげもあり、変わりはじめました。
今思うと、ｳｴｯﾄ状態の自分の恋愛は、
相手の事を思いやる事に欠ける自分中心で、結局は本当に相手を好きじゃなかったのかも・・と思えた。
今は本当に恋愛がﾗｸになり、幸せを感じます。
長文ｽﾏｿ。

>>576
良性ドライな気がする。

>>575
「ﾙｰﾙｽﾞ」とか読んでみたら？うまくいけば間に合うかも。

束縛はかなりする
ある程度自分の時間は大事
連絡はマメじゃない

ってやっぱドライかな？
会うとかなり甘えてくるんだけど

自己中

ルールズはｲﾀﾀﾀﾀﾀなのでおすすめできない

今日は付き合って初めてのドライ彼の誕生日。
クリスマスにもプレゼントなかったし、誕生日もいらないって。
たぶん私の誕生日だってスルーなんだろうけど
私はやっぱりイベントは雰囲気を楽しむものだと思っているので
クリスマスはオーナメント飾って手料理＆シャンパンで乾杯。
今日の誕生日もウチに来てもらって手料理をごちそうします！

プレゼントいらないって言うし、その代わりに新しいお皿やグラスを買って
これから二人で過ごす時間のための出費にあてるつもり。
新しいグラス欲しいね〜って言ってたし。

ドライだけどそういうことされるのは悪い気はしないみたいなので
無理にプレゼントとかあげるよりはいいかなと思ってます。
私も彼が嬉しそうな顔してくれるのが一番嬉しい。

うまくいくコツは、やっぱり自分の価値観を押し付けたりしないことかな〜。

俺はお互いが持っているそれぞれの価値観を大切にしたいのですが、
ウェット彼女が、俺と同じ価値観になろうと試みていて困っています
違うから愛おしいんだということがわかってくれない

>>580
最善策に見えてなんだか一方通行な妥協妥協に見える。
自分がそれでいいならいいけど、一般的じゃなさそう・・・

>>588
あなたが現状で幸せでも彼女には不満が多いんだよ。
彼女の気がすむようにしてあげな。

>>587
>うまくいくｺﾂは､やっぱり自分の価値観を押し付けたりしないことかな〜｡

禿同。
例えば、彼は風邪ひいた時(寝込んだ時)世話を焼いて欲しいタイプ(見舞い歓迎)
私はそっとしといて欲しいタイプ(見舞い遠慮)
お互いにして欲しい事は逆だけど、相手が望む事をしてる。
《相手の立場に立って考える》の意味を履き違えて《もし自分だったら》と考えて行動してたら、彼は私を冷たく思い、私は彼を疎ましく思い、ギクシャクしてただろうな。

ウェットな彼に疲れた。。。。
毎日毎日会いたい会いたい・・・・・・なんだかんだと理由をつけて
会いたいって言ってくる。
私は別に毎日会わなくても週に一度は必ず会ってるんだからいいのにって
思うんですが。
彼は免許今なくて（事故って取り消し）なので私が家まで行かなきゃ行けない。
それが正直面倒です。
２ヶ月に一回くらいの友たちと遊びに行くことでさえ機嫌悪くなるし。

今日は熱があるようで、一人暮らしなので来て欲しいといわれました。
さすがに今日は行こうかとも思ったけど、ホント毎日言われるので
嫌になって、嫌っていっちゃいました。。。

それでいいんでないの

>>592
それうざいね。
会いたいっていうより自分の面倒見て〜って言ってる感じ。
看病して欲しい、飯作れ、洗濯しろとか家政婦のように扱われそう。

さっきTVでやってた心理テスト？

あなたは恋人とデート中。人ごみを掻き分けてやっとレストランに入りました。
とりあえず食事を頼むと無料の飲み物がついてくるそうです。
その飲み物、どのタイミングで頼みますか？
１．のどが渇いているのでとりあえず、今すぐ。
２．食事と一緒に。
３．デザートの時に。
４．恋人にあわせる。

>>595
２

>>595
答えを・・・

すごく喉が渇いていれば１。
特に乾いてなければ４。

>>595
ついてくる飲み物による。
コーヒーや紅茶などであれば３だが、ほうじ茶などであれば２

３かな（こういう時はだいたいいつもデザートの後に持ってきてもらうので）
でも我慢できないくらい喉が渇いていたら１かも

２ですね。

答えは、恋人への愛情表現方法らしく。
１は、愛しているよなどの言葉で愛情表現するのが嫌い。ここで言うドライ？ｗ
２はその時々の気分によって「愛しているよ」を言ったり言わなかったり。恋人からは不可解な人としてうつるかも。
３は答え忘れたけど、多分ずーっと甘い関係でいちゃいちゃしている感じ。いわゆるウェット？
４は恋人とのふいんき（何故かへんかｒｙ）にあわせて、愛情表現を使い分ける。


ちなみに自分は１でしたが、多分ノーマルｗ
みなさんどうでした？ｗ

ほほー。
真理テストって面白いな。
あんまり当たってないけどw

１を選びましたが、結構なウェットです・・・

>>595
2。

食事に関する心理テストってアテにならんよー。
何から最初に食べますか？　って聞かれても、
コース料理を想定してしまうと心理に関係なく前菜から食べるもんｗ

当たってるｗ
どっちかっていうとドライ気味ですが、気分によってころころ変わる。
彼もそうなので二人して不可解なカップルだな…

２選んだけど
愛してるよ系の言葉は連発する方。
彼氏に
あんまり言い過ぎると言葉の価値下がるよと言われました・・・orz

>>602
×　ふいんき
○　ふんいき〈雰囲気〉

>>609
ちょｗｗｗ
そこはつっこむところじゃｗｗｗ

当たってる当たってないはおいておいてなんか面白かった
今度彼女にもしてみよう

>>609
初心者乙

ふいんき（←なぜか変換できない）のガイドライン 6
http://ex13.2ch.net/test/read.cgi/gline/1131027357/

犬の心理テストの方は私たち二人にとって大当たりだったw
デート中、犬にじゃれつかれたら何ていうかってやつ。

>>571
ドライな恋人つ付き合うには自分もドライになるしかないのかぁ・・・
ちょくちょく不満言ってるからウザがられてるかもorz
彼女の事大好きだしこの先ずっと付き合って生きたいから俺も価値観変えるしかないな・・・

ｳｴｯﾄ→ﾄﾞﾗｲになった人に聞きたいんだけど
自分暇で恋人が仕事やらなんやらで連絡すら取れない時って何して時間潰してるの？

ネットやってます

自分の趣味に決まってるがな！

別にｳｪｯﾄだって恋人の優先順位は高いだけで無趣味じゃないもん。
習い事もあるし。

やっぱり趣味かぁ・・・
昔は趣味あったんだけど今では彼女が趣味になってしまって
今では趣味をしててもあまり楽しめない

彼女がかまってくれない時にﾈｯﾄしてるけどやっぱり寂しい
俺って極度のｳｴｯﾄだな・・・逝ってきますorz

>>614
趣味か友達。

自分がハマれる趣味を持ってるのはすごくいいことだ。
大げさな言い方をすれば世界観が変わる。
自分がこの世界と縁があったことに感謝したくなる。
趣味人の人なら、この気持ちわかるよね。

恋人と無理なら友達っていうのなんかヤだなぁと思う自分はドライゆえでしょうか・・。
別に友達＞恋人のつもりもないけど、恋人＞友達でもないから
恋人のかわりに友達、みたいな感じがやだなぁ・・・。

>>614
最初は結構きついかもしれないけど、彼女の事は気にしないで
自分の趣味とか、仕事とか、遊ぶでも
まず自分のやるべき事があると思うんでそっちに勤しむのがいいと思いますよ

>>617
その気持ちわかります。こういう時って自分の気持ちが大事になっちゃうけど、
相手サイドで物事考えてみるといいかもしれないですよ。
やっぱドライとウェットは価値観が違うわけだし、ひどく感じる事も向こうにとっては
なんでもない事だったり、こっちが寂しがっても向こうはなんとも感じず暮らしてるわけだから
こっちも有意義に過ごさないと持たないですよ。
頑張ってください

付き合って一週間とちょっと。
彼氏は「毎日メールしなくてもいい」と言う。
会いたいとか好きとかめったに言わない。
今日なんかメール送ってもあんま乗り気じゃなかったみたいで、
こっちからメールやめてしまった。

ところがたまーにだけどむこうからメール送ってきてくれることもあって
そのときはすごく盛り上がったんだけど、私の彼氏はいったいなんなんだろう。
ただの気分屋なのか、ドライなのか。
彼に影響を受けたのか元は超ウェットな自分がドライになりつつある。

こんなんでいいんだろうかorz

一週間で音をあげるってこの先どーすんの
毎日メールってノーマルにとっても疎ましい

587いいこというね！！！
はげど！！
ドライには価値観を押し付けが一番してはいけないよ。
自分までドライになる必要はないけどね。

>>622
> 付き合って一週間とちょっと。
> ところがたまーにだけどむこうからメール送ってきてくれることもあって

うーむ。
「たまーに」って・・・・・。

ドライとかウェットというより、
「若いなー」って感じ。

今日は同じバイトの彼がなんだか機嫌が悪かった。
私のせいかなぁ(彼に負担をかけるような失敗をしたから)とも思ったけど
しんどいだけとのこと。でもあきらかに不機嫌。
なんか物にあたったりしてるし。
でもバイトの帰り道不機嫌な口調ながらも
次のデートの具体的な段取りをどうする？と聞いてきた。
一応彼なりに気遣ってくれたんだろうけど…。
相手の気持ちを変に勘ぐってしまうウェットな私…。
だめだなぁ、直さないと、とは思うのですが。
ドライの人が機嫌悪い時は何も言わずそっとしておくのが一番いいのですかね？

何年か前の自分はウェット、今は趣味優先ドライ。
今付き合ってる人は1日メール10通前後、電話は最低1時間。多くて4、5時間。
週3〜4日はうちに来るウェット。
会わない日でも、電話やらなんやらでこんな時間になるまで一人になれない。
正直自分の時間が欲しい事を告げたいんですが
うちの親が私の過去のウェットっぷりを彼に暴露してしまったようで
今の私を見ている彼は「本当に自分の事を好きじゃない」と思ったみたいです。
更に追い討ちかけるようで、この状態だと話し合いもできない気が。
何かやんわりとかける言葉はないでしょうか。

>>626
わかるｗｗ

ドライになりたい。
翻弄されるより翻弄する方になりたい。

＞何かやんわりとかける言葉はないでしょうか。

ない。

>>628
ちゃんと自分の時間がほしいとはっきり言った方がいいと思う

>>632
それきついね・・・。
ウエットの私からすると、自分の時間がほしいっていうのは結構難しい言い回しなんじゃないかなあ。
けど、うそついても仕方ないしなあ。
とりあえず、電話を減らすように言えないかな。

>>628
とりあえず、彼と親をなるべく接触させないようにしないと。
もう暴露されちゃったから遅いか？
いやいや、まだ色々言われる前に手を打っておくことに越したことはない。
昔は暇だったけど、今は忙しくて〜とか言っておけばいいんじゃ？
実際忙しいんだし、気にしないことが一番だと思う。

>>633
自分の時間が欲しいって言い方で理解できないって事？
そう言われた場合どういうふう不満感じるの？

ウェットになる人って、暇なんだなーと思う。

>>635
あくまで私は、なんだけど、自分の時間がほしいといわれると、
私が相手に必要ないんじゃないかと思っちゃうんだよね・・・。

>>637
なるほどね〜
そういう方向に考えるわけか〜。�dクス！

>>637
自分に癒し効果や常に楽しませる自信があるのかな。
だから自分の時間って言われると必要ないと感じるのかな。
友達でも恋人でも家族でも、一人だけに固執しちゃったらつまんないし息もつまるよ。

>>639
いつも一緒！ラブラブ！って思ってるときに、自分の時間ってバシッと切られると凹むだけの話ですけどね。
そういう時期というか瞬間は短いので、うまくタイミングを見計らってくれると助かるなあとかそれくらいですけどね。

私の場合は遠距離なので、もうすぐあえる！みたいにテンションあがってるときに、そう切り返されると
涙出ますけどね。

>>637
>私が相手に必要ないんじゃないかと思っちゃうんだよね・・・。
なんか極端な発想だなあ。
私は恋人は必要だけど、人生の充実には趣味や友達や一人で自分と向き合う時間も必要だな。
自分の時間が欲しいってのは後者の時間が欲しいって事でしょ。
恋人だけじゃ世界が狭くなって自分で自分がつまらない人間に感じちゃうよ。

>そういう時期というか瞬間は短いので､うまくﾀｲﾐﾝｸﾞを見計らってくれると助かるなあ

そこから何故《必要ない》に発展するのか分からん。

>>641
>恋人だけじゃ世界が狭くなって自分で自分がつまらない人間に感じちゃうよ。
補足だけど、恋人だけって部分は、趣味だけ、友達だけ、仕事だけにも置き換えられるよ。
活き活きとした自分でいる為に色んな事を等しく必要とする人間もいるってことで。

>>641
その発想ってどうかなって思いますよ。
私は逆に恋人いると世界が広がるほうです。

恋人の趣味とか興味あるものとかを積極的に吸収しようとしますねー。
恋人といると視野が狭くなるっていうのは、相手に興味がないからなのでは？
趣味、恋人になってるウエットさんなら、自分の趣味の面白さをちゃんと伝えてあげられれば
乗ってくるし、大事さも理解してもらえるんじゃないでしょうか？

>>644
>恋人といると視野が狭くなるっていうのは、相手に興味がないからなのでは？
いやいや、>>637みたいというか、恋人が趣味を制限しようとしたり
ネガ発想をして難色を示す場合のことだよ＞視野が狭くなる
今まで自分を形作ってた事や、新しい事がしづらくなるんだから。
恋人と情報を共有し合って同じことに興味を持つってのはよくやるけど
いつも一緒ってのは勘弁だし、興味持てない物は持てない罠。
恋人＝趣味って人は同じタイプと付き合う方が丸く収まる気がするなあ。

今まで一人暮らししてて、同棲始めた。
ちょうどそのころ、自分のＰＣがクラッシュして、ＰＣ使えなくなった。

趣味がネットゲームだったから、しばらくは平和に暮らしてたんだけど、彼がかわいそうがって
ＰＣ買ってくれた。
最初は遠慮してたんだけど、やっぱりゲームやりたくてつい甘えてしまった。
そしたら、案の定、一人暮らしのときみたくおおはまり。
彼とゆっくりする時間もなくなったし、睡眠時間もどんどん減ってきてる。
なんかこんなことなら、趣味恋人のほうがマシな気がしてきた。

>>646
いやいやネトゲ趣味のがええって！
今ネトゲにそそいでる情熱というか意欲そのまま彼氏に向けたら・・・

彼氏(彼女)が趣味
恋人に切り捨てられたら(別れたら)後には何も残りません、むなしさだけ

自分の価値観の押しつけはよくない
ドライにはよくない、じゃなく、ウエットだってドライの価値観を押しつけられたくはない
かまわれてないと不安、がウエットの価値観なら、べったりはイヤ(たとえば毎日メールはうざい)、もドライの価値観
ドライだって結構押しつけてますよ

もうだめ。限界。
爆発したいけど、相手がそれを受け入れることができないことくらいわかってる。
つらい…
苦しいよ。

>>649
どうしたの？
話して楽になるなら、ここでぶちまけてみたら？

>>650
ありがと。

ドライ彼が可愛い子との2ショットメール送ってきた。腕からませてすごく楽しそう。
友達らしいけど、ショックで手が震えた。

それでも気力振り絞って、楽しそうだね！って送ったよ。
返事はスルー。
私がどれだけつらい思いで送ったかわかってない…

ただの友達ってわかってるよ。だけど、私とそういう写メとったことない。
私は、彼が何してもいいけど、私にしてないことを他の女の人にされるのがとってもつらい。
だけど、たぶん彼はわからない。
友達も大事ってきっと言う。何でもないから送れるんだよって言うと思う。

今日、私の友達に彼の写メ見せてって言われたんだけど、それしか持ってなかった。

友達は、やさしそうな人だねって。
私の前でそんな顔見せたことない。いっつも不機嫌か無表情で何考えてるかわからない。

あの時すぐ怒ればよかったのかな。喧嘩したくなくてうそついたよ。

言いたいことたくさんある。だけど言っても無駄かもしんない。難しい話嫌うし。
今日話したかったけどメールこなかった…

>>651
彼氏さん、ドライ以前に無神経だと思う…。
これ以上相手を嫌いになりたくないのなら、できるだけ感情的にならず、
そういうのが辛いということをさりげなく伝えてみてはどうかな。

>>651
ひでー・・。

とりあえず落ち着いて。やれることはやってみよう。
このまま別れてしまう前に、彼とぶつかる勇気持って。
爆発するのは良くない、あとで後悔するよ。
ヒステリックになるのでなく、つとめて冷静に、簡潔に、２ショット写メを
見てすごく傷ついたって伝える。ああいうのはもう送らないで欲しいって。

嫌だと思ったことは嫌だと伝えないと。
覚悟決めて、がんばって。

ここいいな。
俺ウエットだけど、ドライな彼女に｢逢いたい」って思った時ＲＯＭると我慢できる。
今日も逢いたくなったからきたぜ。

>>652,653
ありがとう。
朝になって少し眠れたよ！
うん。どこまで伝わるか分からないけど。
ちょっとラクになったよ。愚痴に付き合ってくれてほんとにありがとう。
>>654
そうだね。
冷静になれるよね。

つきあう前から結婚したい子供は何人ほしいって語るのが大好きだった彼。
つきあってからは、毎日、大好きだよ愛してるよって言ってくれる…
最初はストレートだなぁって思って嬉しかったけど、最近しんどいよ。

私のこと全部知りたい、俺のこと全部知ってほしいっていうけど
私は付き合ってても言えないこともある。やましい事じゃなくて全部さらけだすのは無理。
彼は自分の携帯いくらでも見てもいい（むしろ見て欲しそう）だし女のメモリー消していいって言う。
でも私は携帯を見られるのは生理的にやだ。
朝来てたメールの返事が夕方になったぐらいで、心配だって何回も着信がある。
心配してくれるのは嬉しいけど、離れてるときぐらいしばらくほっといてほしい。
もー疲れるよ。恋愛してるからってその人だけの状態になるのは
ぜったい無理だ。いい人なのはわかるけどしんどい。

>>656
＞つきあう前から結婚したい子供は何人欲しいって語る
ここで退いた。
夢見る乙女か？結婚願望が大きいだけで、夢見がちで。
読むと彼は彼の中でのメルヘンチックな「幸せの形｣が既に決まってて
その形の中にあなたを押し込めてるだけな気がする。

自分はこうだから相手にもこうして欲しいというのは誰でもあるけど
自分と他人は違う人間だと思えばこそ、差異を認めてお互い
歩み寄りをしていくだろう。
弱ウエットだけどその彼すごい。嫌だ。おんぶおばけか？
ストーカー気質持ってないか？詳しく聞きたい。

>>651の彼氏ってさ
>>651に嫉妬してもらいたかったんじゃないの？
それで、>>651が楽しそうだねとかMail送るから
「はぁ？嫉妬しないのかよ…」ってなって返信こなかったんじゃないの？
いや、俺も時々気を引きたくなるからさ…
でも、他の女の子と腕を絡ませて写メとかはないが

>>651
ひどい！頑張って

>>656
無理して彼氏のお人形さん演じなくてもいいんじゃないの？

>>651さんの彼、酷いですね。
人間としての神経を疑います。
彼氏は、もしかして普段もてない人なのでしょうか。
私も、もてない人と付き合った時、「振り向かせようとしてるのか、嫉妬
させようとしてるのか」わからなかったけど、結構酷い事されたりしました。
651さんが、笑顔でいられる、そんな素敵な男性もいると思います。
無理して笑顔を無くさないように、頑張ってください。
応援しています！！

相手がウェットだから安心してドライになるんだな。
元ウェットなんだから相手の気持ちも痛いほどわかるだろ。
まずそのことを伝えてみては？
あなたといると今までの恋愛では感じられない安心感や
安らぎや幸せを感じていられるってことを。
自分の時間が欲しいってのは私のわがままだけど、
その分、何曜日は自分の方から電話するよーって交換条件を出すのはどうだろう。

安らぎだとか自分の時間を持つのがわがままだというのは、
あくまでも相手を傷つけないための言葉ね。
ウェットとの交渉を少しスムーズにすると思いますよ。
自分から連絡する（交換条件の一例）のは義務感からだと思われては
拗ねられたりする可能性があるので、
あくまでも自分がそうしたいと思ってもらえるよう言い回しを上手いことやってくれ。

こんなまだるっこしぃこと多分真正ドライには無理だろうなｗ
元ウェットだからこれくらいの気は使えるかと思って。
本気で相手との仲をうまくいかせたいなら頑張ってみては？

>>651
俺は658や661の意見とは反対の意見。
ウエットがドライにやるならあてつけだけど、ドライはわざわざそんなことして
やきもち妬かせようなんて思わないんじゃないか？
彼は別れたがってるんじゃないかな？

俺も同じことやられたことあるから・・・orz
彼女なりの意思表示だったらしい。

>>654
ﾊｹﾞﾄﾞ
漏れもウエットで彼女は結構なドライだから
ついつい漏れから連絡とったり、何をしてるのか詮索したくなっちまう。
そんなときここROMってるとぐっと我慢できるよな。

寂しいのは寂しいが、相手のことを考えてあげないと。

彼と連絡取らないと、心が離れてしまったのでは
と心配になってしまう・・・
こんな自信のない私。

だからここでROMってます。

ｳｪｯﾄは損だなと思うのは私だけだろうか
ﾄﾞﾗｲの気持ちが優位になりがちな希ガス

突然ｽﾏｿ。

彼を大切に思う愛情が最近ふかーくなってきた。
だから彼が嫌がることはしないと決めた（手痛い喧嘩があってから）
でも趣味もたくさん持ってるし、仕事の為の資格取得の為に頑張ってる。
掃除機かけたら英会話スクールでかけよう。

彼、ノーマル。
私は元悪性ウェット。現ノーマル。
だから本当はあまりこのスレとか関係ないんだけど、たまーにウェットな自分が顔を出す。
チラ裏すまそん

ウエットは自ら喜びを探すからな。

付き合って一月越えたが嬉しいって感情が沸かない漏れは悪性ドライかも

>>668
漏れはｳｴｯﾄだが、別に一月こえたくらいで嬉しいとは
思わんぞ。
ってゆーか、毎月記念日にしたいとかも思わんし。
だからｵﾏｲもそれだけなら別に普通じゃね？

彼氏ドライだし性格悪い。人間としてどうかと思う。
あんな非人情的な人とは別れるべきだよな…

なんか付き合ってる相手がドライって言ってる人の中で、そりゃドライって言うんじゃなくて相手にどーでもよく思われてないか？みたいな人がいる。
本当に彼がドライなのか自分の扱い（ただのセカンド、セフレなのか）を考えた方がよくないか？

ttp://blogs.yahoo.co.jp/akix_osakastrut2005
ドライカレーを持つ人のブログ見つけた。
参考までに、どぞー

↑チラッと見たが、特にウェット彼女って訳ではなさそうだな。
ヲタカップルなのは間違いなさそうだがw

ﾄﾞﾗｲな彼女、家には来てくれるがHに持っていけない。雰囲気で落としたいんだが、厳しー。

>>469
似てますね!嬉しい(´∇｀)ﾉ


>>470
私がさめてきたのかも(´･ω･`)
かっこいいしステータス高いし…って付き合ってるような気がしてきて自己嫌悪。
彼は恋愛なんてそういうもんだって言うけど。
(ちなみに私は彼氏そういうところが嫌いだ。)

今彼氏本当に忙しくて、だけど合間を縫って向こうから会ってくれた。
そこで久しぶりに会えて嬉しいと言ってみたら、そうか。と流された。悲しかった。
こういうプチストレスでさめてきたのかな。
結局ドライになれない私…

誕生日に用意した新しい食器に対して彼氏が喜んだわけではありませんが
そういうことを楽しそうにやってる私を見るのが面白いと言ってくれましたw

私は彼氏から「好き」とか「幸せ」とかというのを今まで言われたことはなくて
そういうのを寂しいと思っていた時期もあったんだけど（今は寂しいとは思いませんけど）
昨日ご飯を食べながらこんなこと言われました。ちなみに私と彼氏は極秘職場恋愛。

「今日さ、Ａ子（彼氏に告白して断られた子）から『○○さん（彼氏）って、○○さん（私）のこと
気になってるんですか？』って言われたよ。『なんで？』って聞いたら
『だって、○○さん（私）をいつも気にかけてるっぽいから』だってさ。
『そんなことないよ』って言っておいたけど、気をつけなきゃ。」

こういうことをさらっと言われて、私がどれだけ嬉しかったことか。
私は全然気づかなかったけど、彼氏のことを好きな女性から見たら
彼氏は私の方ばかり気にしてるように見えるらしく、私はそういうこと気づかなかったから本当嬉しかったです。
ドライでもちゃんと自分のことを気にしてくれてるわけだから
ウェットで愛情がわからないって悩んでる人だって
他の人の冷静な目から見たら相手からの愛情を一身に受けてる場合もあるんですよ。
あまりネガティブになりすぎないように、気をつけなくちゃね！

>>676
よかったね!

私はウェット。ドライな人がちょっと羨ましい

相談なんですが…
彼氏とは毎日メールしてるんです。だけど彼からのメールは簡素なものでなんだか素っ気ないんです。
それでも私はなるべく楽しくメールをしたいと思い自分から盛り上げるように努めましたが反応はイマイチ(´･ω･`)
だんだん私も疲れてしまって最近は毎日メールする必要はないんじゃないかと思い始めてきました。
もうメールきても返したくなくなってきた。どうしたらいいでしょうか

>>679
メールしなければいけない義務なんてないんだから、いっそのこと
暫く減らしてみたら？
参考までに「盛り上げるように努め」って具体的にどのように？

ドライの人に冷たい態度（相手にとってはそれが普通なんだろうけど）取られると、こっちもそういう態度を取ってやりたいと思ってしまう。
最近、彼が「こいつは俺に惚れてるから絶対離れない」って思ってるらしく邪険に扱われる。前みたいに戻りたい。もうやだ

>>680
絵文字を多用したり、疑問系にしたり、自分から話題を提供したりです。
今日メールきても、返したくないんですが返さないとまたメールが来るんです。もうそれすら返さなくてもいいでしょうか…
メールは一日１〜２通なんでこれ以上減らすというのは無理なんです(つД`)

>>679
分かります！
私も前は即返信してたけど、最近暇でも二時間くらいして返してる…

>>681
わかる…うちも基本的にそう(´･ω･`)
私が他の男に言い寄られたりしてもむしろモテるのを喜んでいる。
ただその相手が高学歴でかっこいい男だったりするとあわてるから、少し愛を感じて嬉しい。
したがってなるべくいい男にモテるように努力してる。
私は彼氏だけに愛されたいのに、テラムナシス(´･ω･`)バカバカ私のバカ!

>>681
冷たい態度取ってみればいいじゃない

>>685
例えば？

>>681
＞最近、彼が「こいつは俺に惚れてるから絶対離れない」って思ってるらしく
　 邪険に扱われる

単なる主従関係　〈彼・主〉〈貴方・従〉であって彼をドライと勘違いするな

こいつは俺に惚れてるから絶対離れないと思うから粗末に扱い、こいつは俺から
離れるかもしれないと思うから丁重に扱うなんて打算的な考え方で相手に対して
の態度を〈ドライは〉変えたりはしない

単に男に飽きられて以前より粗末に扱われてるってだけだろ

>>687
飽きられてるって言葉を見て何だか目が覚めてしまった

>>687
ふーん。
けど、ここにいるドライや、ここにいるウェットの相手（ドライ）の中でも
「打算」までもいかなくても、相手が追いかけてくるから安心とか本能で
ドライになっちゃってる人いるんじゃない？

しかも相手によって（時期によって）ウェットになったりドライになったり
する人もいたりするし。

>>689
＞しかも相手によって（時期によって）ウェットになったりドライになったり
ヒント・気分屋。

>>689
>相手によって(時期によって)ｳｪｯﾄになったりﾄﾞﾗｲになったり
これってﾉｰﾏﾙじゃ？

本来のﾄﾞﾗｲは…>>2

どちらの湿度にせよ、恋人が【悪性】っぽい人のﾚｽが多いから勘違いされてるけど、悪性から良性になればって根本的な湿度は極端には変わらないかと(頑張って連絡頻度の調整がつく程度)

後はﾉｰﾏﾙか、恋愛に於いてのS体質･M体質か。
このｽﾚ読んでると、なんでもかんでもﾄﾞﾗｲｳｴｯﾄに当てはめる必要ないのにと思う。
そんな私は愛情表現乏しいﾄﾞﾗｲ。みたいなﾉｰﾏﾙ。

彼はノーマル寄りのドライ。
会うのは週1程度でよく、連絡もマメじゃない。
対して私は付き合い初めのころは悪性ウェットだったけど
最近改善されつつあります。
でも彼の連絡のなさに辛さを感じることがまだたまにあります。
バイトで週2会っていて、後は2週間に1回ぐらい遊んでいるので
できるだけ会いたい私と、週1でいい彼の間ぐらいをとっていると思います。
これ以上求めるのは彼にとって辛いですよね？

>>662
>その分、何曜日は自分の方から電話するよー

湿度関係なくなんじゃこりゃ？な気分。
曜日を決めた挙げ句自分の方から？？？
相手を思いやってるフリして自分の枠にはめてるだけでそ。
電話もメールもしたい時にしたい方がすればいいだけじゃない。
後は相手とタイミングが合うかどうかの問題。

譲歩でも思いやりでもないただの自己中だよ。

>>692
ここで聞くより彼に聞く方が確実。
その程度の話し合いすら出来ない関係でいいのか？

>>692
願わくば週に何回会いたいと思ってる？

週２×４週と、それとは別に半月に１回って事は月１０日は会ってるんだよね？

悪性ウェットの貴方から見てノーマル寄りのドライって事はたぶん普通に
ノーマル程度の彼だと思うし、「もう少し頻度高く会いたいんだけど、どのぐらい
なら許容範囲？」って聞いてみたら？

すみません、書き方が悪かったです。
会うのは彼も頑張ってくれているし、これぐらいでもいいのですが
メールとかをもう少ししたいなぁと。
彼的に結構会ってるのに
連絡の頻度まであげるのは嫌かな、と思ったんです。
用事があってメールしても返ってこないことが多々あって…。
バイトで会って、ごめん見てなかったと言われるぐらいで。
筆無精ってこんな感じなんですかね？

今年に入って彼からきたメールが一通
私が送ったのが５通
仲良くできてるよ
そんなドライ彼と付き合って三年がたちます

そんなもんじゃない？

私はバタバタしてる時メールがくると、ちょっとした隙に流し読みして、そのまま返信を忘れてたり、内容も覚えてなかったりもする。
筆無精って訳ではないし、相手をおざなりにしてるつもりもないけど、お脳のキャパが小さすぎる。
湿度とは別にそんな人もいるという話。

>>698
分かるわぁ、バタバタしてるときや電車なんかに乗ってたりして
返事書けない時にメールきたりすると｢後で返事っと」って思って
そのまま忘れてたりするよね。
時に急を要するような内容のメールじゃなかったりすると余計後回しにorz

>>692
筆無精ってそんあ感じです・・・用事がある場合は電話もしくは留守電に
入れておいたほうがよろしいかと・・・
あまりメールこまめにチェックしない人って〈自分もそうだけど〉
午前１回午後１回ぐらいしかメールしないとかよくあるので・・・

ドライの人ってふられたら悲しい？

悲しいけど仕方ない　自分のキャパ以上の努力したくないし。

このスレ結構いいね。
関係ないけどずっと湿度じゃなく温度差だと思い込んでた

>>702
ｵﾏｲのｶｷｺ見て今始めてそれに気づいた・・・orz

>>676
彼氏に片思いしてる子は、
彼氏の好きが出てる言動にちゃんと気付いてるのに
あなたは気付いてなくて、寂しいと思ってたときすらあった。
そういう自分の鈍感さを反省した方がいいと思うよ。

>>644
>恋人の趣味とか興味あるものとかを積極的に吸収しようとしますねー。

きつー。こんなこと恋人に求めてない。すごいうざい。
恋愛と趣味は別腹。
自分の趣味に同化しようとする恋人よりも、
恋人は恋人で全く別の世界を持ってる方が、私は惹かれる。
はるかに魅力的。

>>705
何を今更。

>>704
反省したからこそ書き込みしたのでは？
気付けたならいいではないか。気付いてくれたらドライは嬉しいよ。
ぐちぐちずるずる反省されるよか普段からにこにこ自信持ってくれたほうがいいし。

>>706
毎日このスレに張り付いてるわけじゃないから。
まして夜中の三時なんかに。
恋愛でしか、自分の興味を広げるきっかけやてこに出来ない人はうざい。

自分の趣味の面白さを初心者の恋人に伝えて教えてあげて
引き込むって何だかな。めんどくさい。
お互い気心知れた趣味友達の方が数倍楽しい。

恋人は恋人で、自分の好きなことしててくれないかなって思う。
それがベスト。
そういうのが出来ない人は魅力を感じないな、私は。

私ウェット、彼ドライです。
彼は普段「好き」とか言わないし愛情表現も少ないです。
最近は慣れてきたけど、不安に思うことばかりです。
彼は３０歳で社会人。私が４月から社会人になるので
「優しい男なんていっぱいいる。下心持ってる人とかも。
　そーゆう男に○○（私）は引っ掛かっちゃダメ。見極めないと。」
って言われました。でも、軽い感じで言われたので
「なんか軽い感じで言うね。引っ掛からんよ〜。」って言うと
「俺、めちゃくちゃ重いつもりで言ってるし。」みたいに言われました。
正直、彼は私にあんまり興味ないんじゃないかな〜？と思ってたので嬉しかったです。
「俺以外に目を向けるな」とは言わないですが、そーいう意味にとらえていいですよね？

うん。そーゆー意味だと思うよ

>>709
彼氏を見た事もない人に通訳頼まなきゃ彼の気持ちが分からないなら付き合い続かないよ。
恋人がいなきゃ生きられず、誰かに聞かなきゃ恋人の気持ちも分からない。
ロープレの中の人じゃないんだからさ。
プラスに取るもマイナスに取るも自分次第だよ。

>>708
臨機応変じゃないね。これはこうじゃないといけない、って考えの方が
疲れるよ。恋人にもそういうの求めてるよりはケースバイケースで
いいジャマイカ。

>>712
自分はそうってだけ。
分かりもしないくせにめんどくさいって思っちゃうんだよね。とにかく。
恋愛なんかしてなくても、恋人がどうとかに関係なく
自分の好きなことを自分で見つけられる感覚の方が好き。
きっかけとしては色んなことがあるだろうとは思うけどさ。

自分の経験で言うと。
女の服の話なんか聞き出そうとしなくていいよ。
自分が好きなかっこしてるだけだから。
退屈そうに小さいディープな店の
インディーズなCD屋にまでついてこなくていいよ。
ゆっくりCDも選べない。

自分の気持ちのいいことも悪いことも、
何でも恋愛に結び付けられると窮屈。

追記。
趣味の時間って、自分の精神的なウェイトの中で
それなりに大事にしてて拘りがある時間だったりするから、
誰にでも入ってきて欲しくない。

>>708
元彼の趣味がスノボ。
付き合ってる時、仲間(家族・恋人連れｵK)と行ってるからと連れて行かれた。
面白いと思ったから、別れた今でも友達や今彼と行く。
ウエットではないが、趣味が増えてよかったと思った。
趣味を始めた《きっかけ》が彼氏の影響でもいいんじゃないのかな？
別れた途端に趣味じゃなくなるならどうかと思うけど。

>>715
相手から連れて行きたいって働きかけがあっていくのは
いいと思うよ。
知って欲しい、一緒に楽しみたいって向こうから思ってるわけだし。

趣味も色々あるからねぇ。
だからと言って相手の趣味に興味を持つ人のことを否定する必要はないと思う。
いいか悪いかは当人同士が決めることだから。

彼ドライで私ウェット。
彼が４月からボクシング始めるらしく、忙しくなりそうな予感。
これを機に私も何か趣味見つけようかなぁ・・・
今までは彼ばっかりの生活だったから。
趣味がないわけじゃないけど、何もかも忘れて没頭できる趣味とかいいなぁ・・・

今より若いときはウェットで「恋愛命！」ってなってたけど、
年を追うごとにそういうの薄れてきたなぁ。
今は弱ウェット同士でうまくやってるよ。
このスレで悩んでるウェットさんにも幸せになって欲しいな。

チラ裏スマソ

>>713
>ゆっくりCDも選べない

趣味の一つに雑貨屋さんに入る事がある(決して買わない。見て満足。時間は長い)
ウエット彼とデートしてても雑貨屋発見したら入る。
飽きたら〇〇にいて。と一言付け加えて、修学旅行で言う自由行動。
そんな時の私は自己中だとは思う。
ビデオ屋も買い物も見始めたら長い。
そして結局手ぶらで帰る事がほとんど。
でも彼は文句言わない。
さすがに2時間越えそうになった時『先に言ってくれれば電話もメールもしないから、一人の時にじっくり見においで』と言われ我に返った。
自分が集中しちゃうとこうだって所を見せた方が楽かもよ。

>>718
ボクシングやれば？
ボクササイズ。
もちろん彼とは別のジムでね。

楽器良いよ。
部屋でダラダラ遊べるし

>>720
それは出来た彼氏だよ・・・

土日休みだとして、一日は溜まってる自分の用事をする。
もう一日はデート。
毎週その繰り返しだと、一人で一日中
とことん店巡りをしたりする時間がない。かなりきつい。
デート隔週にしたいと激しく思ってる、今。

>>721
それもいいですねー！
でも迷います。考えると、やりたいこといっぱいあって
決まらない（・ω・｀）

>>722
楽器はストレス解消にもなるしいいですよねー♪
中学生の頃楽団のようなのに入っていてそれがとっても楽しかったんだけど
平日の夜、土日は一日中練習で、夏休みも毎日練習ですごく忙しかった。
またやりたいんだけど、今入ったら彼と会う時間なくなってしまいそうでできない（´・ω・｀）

>>718
寝ても覚めても彼の事しか考えられないなら、彼の事を考えて料理やお菓子作りの練習してみるとか、ヘアアレンジやネイル・メイクの練習すれば？
女の魅力を最大限に引き出す努力なら彼を想いながらやった方が効果的でしょ。
記念日じゃなくてもデートの帰りにお菓子渡したりしたっていんだし、お弁当デートとか色々あるでしょ。
将来の為と思ってやってもいいし。
彼の事考えて集中できないんじゃなくて、彼を思いながら出来る趣味なら楽しく一人の時間過ごせるよ。(多分)

>>724
楽器は仲間とやるとすごい時間のかかる趣味になるけど、
部屋で独り楽しむぐらいなら全然問題ないよ
管以外なら彼氏と部屋で話しながらでも弾けるし

彼→ノーマルに近いドライ　か　ドライに近いノーマル
私→弱ウェット

彼が風邪で熱を出していたのに仕事を休めず良くならない状態だった。
仕事帰りに彼の家に寄って食料と水分の差し入れをする事に。
前日にその事を伝えるメールをし、当日に確認の為にもう一度メールをしたら
今日は安静にゆっくりさせて欲しい、との返信だったので
仕事がひと段落ついたら了解メールをするつもりで一時間ほど放置。
しかし、その間に彼は私が怒ってしまったのかと思ったらしく
”断ったのは冗談で、だいぶ食欲出てきたから食事に行きましょう”
とメールしてきていた。

具合が悪いのに気を使わせてしまった自分に落ち込みつつ
ウェットにならない努力している私を信用していないんだなって腹が立って
無理して誘うなら誘わないで、なめるな、と彼にケンカを売ってしまった。
彼は、私がウェットでネガティブになりがちだとわかっています。
だから私は考えすぎたりネガティブにならない努力をしている。
でも彼は一般的に女って頻繁に会いたがるもんだと思っている節あり。
前カノもウェットで彼のドライさに「私の事好きじゃないんでしょ」
と勘違いして彼が一方的に振られている経緯などがあるので
私の努力は無駄でまた繰り返すと考えているみたい。
私は私なのに・・・ちゃんと私を見て欲しかった。

彼はケンカを買わずただ”ごめんなさい”とメールしてきました。
具合が悪い彼にケンカを売った私。最低。
謝ったんだけど・・・彼が距離を置きたいと言ってきました。
うんざりしちゃったそうです。タイミングがいつも悪いみたい。
私が何かいいだす時って、いつも彼が精神的もしくは体力的に辛い時。

なんとかなるのかな。もうだめかな・・・長文ｽﾏｿ

>>727
相手がまいってるときに自分の感情を優先したあんたが悪い。
さっさと謝って反省汁

心身が疲れている時はどうしても思慮が浅くなってしまうため、失態や失言も増える
疲れていない時には会わないのが俺のジャスティスさ

>>729
？

>>727
私の努力を無駄に？
彼の気遣いを無駄にしてるのに気付かないのかな。
お互い様。

>>728
謝った後に距離置きたいってメールがきたんです。
そのメールに対しては話し合いをしないで距離を置くのは
話がうやむやになるだけではないかと返信しました。
その後、返事はまだありません。彼の仕事は夕方から深夜なので
返信があるとしたら明日でしょう。。。どうなっちゃうんだろ。

>>731
そうですね、ほんと私馬鹿です。
具合が悪い彼に気を使わせといて自分が怒っちゃうなんて、何様でしょう。
彼が私をきちんと見ていないと感じたのは今回が初めてでは
なかったのでそれまで溜まっていたものが爆発してしまったのかな。
・・・そうだとしても、彼の体調の悪い時にやることじゃないです、ほんと。


なんというか、彼が精神的もしくは体力的にまいっている時に限って
爆発。。。というか何かを言い出してしまうんです、私。
逆に言うと、彼がそんな時だから私に何かしらの影響が出る。
だから、私は何かをいい始めてしまうのかとも思うのですが・・・
しかも良く考えてみると、すべて生理前。今まで自覚なかったけど
私のウェット周期は生理周期と一致してるのかも。
こんなのってなおるのかなぁと真剣に悩んでしまいます。

治すしかないじゃん。それが難しいし苦しいのはわかるけど。
状況のせいにしてても何も良い方向にはいかないよ。

とりあえず>>728は最高に頭悪いと思った。

>>732
あのぉ…私、彼氏に『凹まないでね』と言ってよく怒られてましたが、あなたの彼は信用してないんじゃなくて、普通に思いやりだと思いますよ？
あなたの方こそ彼を見てないんじゃないかな？
『大事だから失いたくない。だから自分の出来る事はしたい』
彼の愛情見逃してますよね。
あなたがネガ入るとか関係なく、彼なりに悪いことしたなって思ったから言ったんじゃない？
無理してるのもお互い様でしょ？
ネガにならないように努力してる時点で自然じゃないでしょ？
自分ばかり努力してると思ってるのでは？
ごめんと言う割には彼の気持ちを理解しないで生理がどうとか…。
ちゃんと彼の事見た方がいいと思いますよ。

やっぱり自分の趣味がない、自信がない、信頼関係が確立していないとウェットに
なるのでしょうか。趣味欲しいけど、お金ないし、自分磨き？しかなさそう。

>>736
趣味を探すのを趣味にしたらどうだ。
まずそこでテンション上がらないようじゃ多分一生無趣味だよ。

私は多趣味だけど悪性ウェット(´･ω･`)

>>732
テンプレ読んだ？

【悪性】気に入らないことがあると感情的になりがち｡
自分の気持ちが満たされないと気が済まない｡
自分が正しい､もしくは被害者だと思っている｡

体調悪いときに安心して休ませて貰えず、
気を使った上になめるな！なんて言われたら、そりゃ萎えるだろ。

もう十分だろ。別れてやれよ。
彼氏解放してやれ。

>>736
古本屋で100円の小説を5冊ぐらい買ってみてはいかがでしょう。

恋人いない時や出来たばかりは多趣味？というか一人大好き、フットワーク軽い。
でも、彼氏に束縛されると自分も束縛するタイプです。お互いにそれでキレちゃう。
馬鹿みたいです。

俺どっちでもない、彼女ウェット。
メール事態は嫌いじゃないから、するのは別に構わない。
ただ長文メールのやり取りで数時間ごとのやり取りが俺はいいんだけど
彼女はメールのキャッチボール（一言メールの応酬？）が好きらしい。
俺は下らない馬鹿メールとかのが面白くて好き。ネタ的なこととかをよくメールする。
彼女はラブラブメールがしたいらしい。
ラブラブメールの意味がわからなくて聞いてみたら

彼女「（ハートの絵文字）」
俺「（ハートの絵文字）」
彼女「（照れてる絵文字）」
俺「（照れてる絵文字＋ハートの絵文字）」
彼女「えへへ（ハート絵文字乱舞）好きだよ〜」
俺「俺も好きだよ〜〜（ハートの絵文字乱舞）」

ひたすらこういう感じのメールをやり取りしたいらしい（これだけじゃないけど、これは欠かさず）
たまにならいいけど、毎日毎日これってきつくないか・・・？
ウェットの人でこの心境わかる方いませんか？俺には理解不能だ・・・。
無駄なメールとしか思えないorz

>>733
状況のせいにしても何も良くならない。ですね。
その通り。

>>735
そうですね、彼は彼なりに気を使って愛情を示してくれているんですよね。
その事には気付いているんです。本当に。彼の愛情に疑問を持ってはいません。
それなのに瞬間的に怒ってしまった事を彼に伝えてしまって・・・馬鹿だ
だからすぐに反省して彼に謝ったんです。
でも既に彼はうんざりしてしまっていた。
どうやったらうんざりしてしまった彼の心を元に戻せるだろう？と
どうやって挽回するべきなんだろうかと。
素直にこの気持ちを伝えるだけで大丈夫なのだろうかと、
ウェットらしく不安に思ってしまうのです。

生理前の事に関しては今回の事で自分で認識できたので
なるべくその時期は自分から彼に関わらないとか
何かしらの対処方を自分で作るしかないですね。
ありがとうございます。

>>743
きついなあ・・・
自分だったら一々返さない。
自分のペースで長文で一まとめで返すと思う。

私はかなりのウェットだけどそれはちょっと…(´･ω･`)

>>743
そこまで常時交信の場合、メールではなくメッセンジャーやSkypeなどを使うと大分楽になりますよ

>>744
てか気持ち戻すこと考えるんじゃなくて別れてあげたら？
彼氏のことが好きなら、その方が彼氏の為だよ。
あなたみたいな彼女がいて、彼氏が本当に可哀想。
最後の思いやり、持てませんか？

私もウェットと思うけどそれはちょっと…

ドライな彼に疲れてきた
別れも考え始めたけど、今までの思い出が邪魔して踏み切れないよ…どうしよう

>>748
何様？
反省しているなら、そのカップルが幸せになるにこしたことないじゃないか

>>745
一度彼女の一言ラブメールに返事しなくて、俺の馬鹿ネタ長文メールを
返したところ「あれの返事は？（泣き顔の絵文字）」とorz
多分彼女にしたら俺の下らない馬鹿メールはどうでもいいのかもしれない・・・。
今ふとそう思ったorz

>>747
普通に日中でもメール求められるのでorz
さすがに仕事中にメッセンジャーはｗ

>>748
そんな思いやりが持てるような人なら、弱ってる彼氏に気使わせたあげく
暴言吐いて喧嘩売るような事しないって。。。

>>739
あ！悪性ウェットだったんだ。気がつきませんでした・・・
頭悪っ
ここまで酷い事しちゃったのは初めてなんです。
メールも会う頻度も彼のペースでもそんなに苦になった事はなくて
それについて我侭な事を言った事とかないんです。
他の事についても、どちらかといえば控えめな方なんです。
ただ、彼の言葉などに細かく反応して深く考えてしまいがちなだけで。
それは彼も認めてくれているんです。
だから自分が悪性だとは気づきませんでした。
そっか・・・悪性か・・・

>743
彼女に合わせてラブラブメール送るなら
彼女にも俺に合わせてバカメール送ってくれと言ってみたら？

ちなみに私もウェットなほうだとは思うけど
基本的に男の人に絵文字使われるのは嫌いだし、女々しいメールも要らない。
ウェットというより彼女がメルヘンちゃんなだけじゃない？

>>752
あー…私弱ウェットだけど、彼女の気持ちはわからないでもない。
目や耳に残る形で「愛されてるんだなあ」っていう印が欲しい、って言ったらわかるかな。
人によってはうざいだけだし、そんなの意味ないじゃん、と思うだろうけど。

でも、それ「だけ」に拘ってるのはなんだかなあ…。バカメールのほうが楽しいと私も思うし。
ぶっちゃけ、メールにひとつハートマークがあるだけでも喜ぶはず。妥協点として、参考までに。

>>754
自分の言った事にこと細かく反応されて気にされたり指摘されたり
ってのが続くと重箱の隅をつつかれてるようで息苦しい＆プレッシャー
になるって思われるって認識したほうがいいですよ。

>727
思い通りにならないから感情的に暴言はいて、
いつもは自分が我慢ばっかりさせられてる被害者だと思ってて、
反省してると言いつつ同情と理解と励ましを期待している。
優しくしてもらうことばっかり求めてるあなたは悪性ウェットの代表ですよ。

>>727なんで弱？どこが弱？自分のことわかってないね

>>752
仕事中にメールもダメだろ
　　　　　　　　　　　　　by 教育関係者

>>740 >>748 >>753
そうですね。私本当に酷い事しました。
戻りたいと思っていますが
彼が別れたいと思うなら
私に引き止める事はできないと思います。
私の自業自得ですから。
なんでこんな事になってしまったのか・・・

もう別れようと言ってみたい。ひきとめてほしいから。
だって疲れたんだよ、常に受け身なあなたに

>>762
「お前が決めた事なら仕方ないな、別れよう」とおっさり言われて終わりそうだな。

>>762
言ったら？
その後どうなるかは知らんが

>>763
そう、そういわれるのが恐くて言えないんだよ
ちなみにおっさりにワロタ

>>763
もっさりって書こうとして誤爆ったｗごめｗ

受身なのが耐えられないから別れよう、とｳｹﾐﾝが言われたら
「すいませんでした・・・。でも俺の気質は変わらないし・・・仕方ないよね」で終わるｗ

>>764
本当は別れたほうが楽かもって思うんだけど、今まで行った場所とかプレゼントを見ると悲しくなっちゃって言いだせないんだよね。
たとえ別れたにしても思い出に振り回されそうで恐いし。

あっさりじゃなくもっさりなんだ
なんか粘着そうだなｗ

>>727
距離を置きたいって言ってるんだから、距離を置けばいいと思う。
そこで嫌われた！と思って必死になったらますますうんざり
させちゃわないでしょうか？
とりあえず彼は今体調が悪くて精神的にも参ってる状態だから
そこは>>727さんがちょっと冷静になって、「うん、わかった。ごめんね」
位言って、彼がどう出てくるか待つしかないんじゃないでしょうか？

>>768
楽なのが良いならずっと独りでいなさい。

>>769
哀愁とか感情移入みたいなものが全く無い言い方ってのかな〜。
〈飄々と〉〈ぬけぬけと〉って意味込めて、もっさりって表現にしてみますたｗ
なんか伝わりにくくてｺﾞﾐﾝﾁｬｲ。

おっさり言われてに心が和んだ。

>>771
楽なのより辛くても彼と一緒がいいって思ってるから悩んでるんだよ

>>727
なんでも生理前のせいにして開き直りそうだけどさ、
生理前と言っても直前だけじゃないなら月に1/3は不機嫌モードになるんじゃない？
大体、お見舞い行こうとして断られたらすぐ「わかった」と返事すればいいのに
故意に返信しなかったんじゃないかと思ったんだけど。
そして、ここから変なのが彼が食事に誘ってきたこと。
具合悪いのに無理してるって感じなんだけど、そこまで無理させるものは何？
今までよっぽど727がわがまま放題して八つ当たりしてたんだろうなと思った。
27がへそ曲げるとウザイからフォローしたんだと思うよ。
727はいつも生理のせいにしそう。　今回が初めてとかも絶対嘘と思う。いい訳ばかりだもん。
727の彼のようなタイプじゃなくて別の甘やかさないタイプの男性と付き合えばいいよ。
悪性と自覚したなら彼と別れてあげてください。

相手や自分が悪性ウェット悪性ドライって、わかったってなんにもならねぇよ！

相手が自分と同じテンションでないことで凹んだり悩んだりしてるヤツ！
自分の置かれている関係が、温度差なのか湿度差なのか、測定
したところで、心の平穏が訪れるのかよ！
湿度差（表現方法の違い）」と考えれば、全て相手の言動に愛があると解釈
できるんならともかく。

相手はどうでもいいから「自分の今の恋愛、幸せなのかどうか」
ここんとこで考えてみそ

とりあえず、俺と>>776のテンションが全然違う事は分かった。

>>776
幸せじゃないと思ってしまった場合どうすれば…

>>776
とりあえず言いたい事は何となく理解は出来たし、同感。
ただそのテンションは一体なに？ｗ

>>766
例えば自分がウェットで相手がドライってわかったとする。
それで相手と自分の違いがあることが理解できる。
自分と同じようにしないから愛していない訳ではないという事がわかる。
たくさんメールしてほしいが、相手はメールが例え自分を好きでも面倒なんだなあ、とか。
これで楽になる場合もある。
あるいは楽にならなくても好きなら、どうすべきかわかるし努力も可能。


しかし"悪性"の場合は別れ決断した方がいいような気がするねー

>>778
ttp://images.google.co.jp/images?svnum=10&hl=ja&lr=&q=%E7%8C%AB
そういう人はこれでも見るんだ

>>775
禿同　

なんか>>754にも書いてたけど
>メールも会う頻度も彼のペースでもそんなに苦になった事はなくて
それについて我侭な事を言った事とかないんです。
他の事についても、どちらかといえば控えめな方なんです

これって彼がこまめに気使って727寄りに合わせてたから苦にならなかった
だけっぽいよね。
彼が歩み寄ってくれてる事に気がついてなさそうな727・・・

彼も精神的もしくは体力的に辛い時に727に傷口に塩塗られまくって
堪忍袋の尾が切れたのかもしれないね。

良性ドライ・ウェットの場合だと、その恋人さんはここに書き込んでいたとしても
なんか「くそー寂しいよー」とか「会いたいって気持ちに答えられないんだよぅ」みたいな
愚痴レベルで聞いてて「頑張れよー」と素直に思うけど
それ以外って大体相手がドライとかウェットとか以前に人として駄目な場合が多いよね・・・。

>>781
ありがとう、私間違ってた。今幸せwwぬこたん可愛すぎ

私ウェット。このスレきて生き返ったよ！
彼がドライなんだって気づいて、連絡無精な彼がたまにでも１日の報告メールや雑談メールくれるだけで、全然幸せなんだと思ったから。
愛情表現は無に等しいけど、それでも彼なりの精一杯にちょくちょく気づくようになったんです。
あんまり会えないけどその分趣味に時間当てられて、今は充実してますよ。

悪性→良性に更正できた気がするｗｗ

だんだんと自分擁護のようになってきて
自分で書いていても私ってなんなんだ？
と思えてきたのですが

私は趣味も色々ありますし、週末は友人と遊んだりして
彼に依存した生活をしていた事はないと思います。
だから自分が悪性だとは思ってもみませんでした。
これまで何度か彼に負担をかける事はありましたが
それは悪性のような行動からではないんです。
それを書き始めると長くなってしまうし、それは今回の事とは
関係の無い事なので省きますが
自分ではやっぱり悪性だとは思えないんです。

私が我侭放題で八つ当たりしているんじゃないかという指摘もありますが
本当にそんな事ないです。
先月初めて、私がウェットなのでネガティブにならないように努力はするけれど
時々不安になってネガティブになることがあるだろうから
その時にはフォローして欲しいとお願いをしました。
ウェットだけどメールや会う頻度が少ない事に関しても既に慣れていたし
今まで通りで全く問題は無いと本気で思っていたので、
今まで通り彼のペースでと言う話になりました。私がウェットなのでネガティブにならないように努力はするけれど
時々不安になってネガティブになることがあるだろうから
その時にはフォローして欲しいとお願い。
ウェットだけどメールや会う頻度が少ない事に関しても既に慣れていたし
今まで通りで全く問題は無いと本気で思っていたので、
今まで通り彼のペースで会うことになった。
無理はして欲しくないと彼には伝えました。
これでお互いの理解が深まったかと思っていました。
そんな話し合いをしたので、具合が悪い中彼は私のフォローをしてくれたんです。
なのに、私は暴言。本当に反省しているんです。
だから、ここで相談をして、いい方向に向かわないかと考えただけなんです。

>>727
まずは自分を知らないと前にすすめないよ。
貴方はこのスレの住人から見て悪性なんだよ、客観的に見て悪性なんだよ。
なぜそれが認められないの？

認められるかい！ぼけ！

↑
ごめんなさい、一度違うところで文章を作ってから
コピペしたので変な文章になってしまいました。

だんだんと自分擁護のようになってきて
自分で書いていても私ってなんなんだ？
と思えてきたのですが

私は趣味も色々ありますし、週末は友人と遊んだりして
彼に依存した生活をしていた事はないと思います。
だから自分が悪性だとは思ってもみませんでした。
これまで何度か彼に負担をかける事はありましたが
それは悪性のような行動からではないんです。
それを書き始めると長くなってしまうし、それは今回の事とは
関係の無い事なので省きますが
自分ではやっぱり悪性だとは思えないんです。

私が我侭放題で八つ当たりしているんじゃないかという指摘もありますが
本当にそんな事ないです。
先月初めて、私がウェットなのでネガティブにならないように努力はするけれど
時々不安になってネガティブになることがあるだろうから
その時にはフォローして欲しいとお願いをしました。
ウェットだけどメールや会う頻度が少ない事に関しても既に慣れていたし
今まで通りで全く問題は無いと本気で思っていたので、
今まで通り彼のペースで会うことになった。
無理はして欲しくないと彼には伝えました。
これでお互いの理解が深まったかと思っていました。
そんな話し合いをしたので、具合が悪い中彼は私のフォローをしてくれたんです。
なのに、私は暴言。本当に反省しているんです。
だから、ここで相談をして、いい方向に向かわないかと考えただけなんです。

彼氏が大切なら別れろとか言うつもりはないけど
あなたは自分が悪性であるという自覚は持つべきだと思う。
今までがどうであれ、体調悪い彼氏にあなたがとった行動は紛れもなく悪性。
「でも本当は」とか「その時だけ」とか「今までは」とかいらないから。
彼に距離置こうと言われたあなたは悪性。それは理解した方がいいと思う。
そして本気でそれを治したくて、彼ともう一度やり直したいなら
もう「今までは」とかの言い訳をしない方がいい。
そんなんどうでもいいことだから。
今あなたを疎ましく思っている彼は、あなたの悪性ウェットな部分を嫌っているから。

それを理解できずに昔はどーだとか私も努力してただとか言ってるうちは
復縁できないと思ったほうがいいよ。

偏見かも知れないけど、ウェット（特に悪性）の人ってダラダラした長文レスが多い気がする。
そして頑張れば数行レスでまとめられそうな気もする。なんとなく。

>>789
＞本当に反省しているんです。
＞だから、ここで相談をして、いい方向に向かわないかと考えただけなんです。
そう結論付いたなら、あとは自分の悪かった点を治そうと頑張るしかない。
それが結果的にウェットのマイナス面を治す結果にもなると思うけどな。

>>787
確かに自分を認めなければならないですよね。
そうしなければ対策も立てられない。
でも、段々と事実から離れて皆さんの想像で
ここでの私という人間が作られ始めている気がして。

>>792
レスで語られた情報しかないけど、そこから読み取られた「727」って存在が
悪性ウェットだというのがおおかたの認識になっちゃってるんだ、匿名である以上そこはしょうがない。
ある意味、本当の貴方を知ってる人よりも鋭い意見がもらえてるんだと思って感謝汁。

>>792
そうやって自分を擁護するあたりがとっても悪性だよ(´･ω･`)

匿名掲示板の少ない書き込みで、あなたの人物像が完璧にわかるわけない。
実際とずれてきても仕方ない。いちいち訂正しようとしない方がいい。
それができないなら２ちゃんには向いてないんじゃない？

いっぱいレスもらったし、しばらく「距離をおいて」ゆっくり考えて
みなよ。

>>792
事実はどうあれ彼に負担はかけてる事には気付いてください
ここのﾚｽをどう扱うかはあなたの自由です
ただこれだけ言われるのはある程度信憑性はあるよ

>>727で
＞彼は、私がウェットでネガティブになりがちだとわかっています。

＞ウェットにならない努力している私を信用していないんだなって腹が立って

この二点が完全に矛盾しているね…

＞前カノもウェットで彼のドライさに「私の事好きじゃないんでしょ」
＞と勘違いして彼が一方的に振られている経緯などがあるので

彼も経験から、冷たい言い方をしたことを反省して愛情が伝わるように
フォローをいれたんだろうね。「私の事好きじゃないんでしょ」と言われないように。
でも、返ってきたのは「私を信用してないんでしょ」って反応。
そりゃ彼もウンザリする…というより、もうどうしていいか分からないだろうなぁ…

悪性かどうかは置いておいて、彼のトラウマを思いっきり抉ったんじゃないかなと
個人的には思った。

レスをつけてくださったみなさん。
多すぎて途中から一つ一つにレスをつけることが
出来なくなってしまいすみませんでした。
まとめてで申し訳ありませんが、ありがとうございます。
こんなにレスがいただけると思っていませんでした。

今までは今までで、やってしまったことは悪性。
それを治すべきですね。そこからおのずと答えが出てくるということですね。
彼の好意を踏みにじるような事をした私が
許されるのかどうかはわかりませんが
まだ別れようという話になっているわけではないので
彼と話す事が出来る時には彼にしつこくしがみついたりせずに
自分の悪かった点を反省していることを伝えて
後は彼の判断に任せる事にしました。

ありがとうございました。ﾉｼ

私の彼氏は私と約束したことをすぐ忘れてしまい、
私のことはどうでもいいのだろうかと不安になってしまうときがあります。

例えば、私と彼は同じコンビニでアルバイトをしているのですが
クリスマスに彼だけシフトに入れられてしまい、しょんぼりしていました。
そこで彼が、「じゃあお前も一緒にやろうよ！店長に言ってお前をシフトに
入れてやるよ」
といってくれました。
私はその彼の心遣いが嬉しくて、その日を楽しみにしていたのですが
いざ当日コンビニに行ってみると私の名前はどこにもシフト表に書いてありませんでした。
彼に聞いたら「え？お前入るの？この時間帯（２１時からの勤務）きついよ？」
と言われてしまいました。
彼はころっと自分の言ったことを忘れてしまっていたのでした…
彼の言ったことを信じて、当日まで何も確認しなかった私も悪いのですが、
さすがにこのときは悲しくなりました…。

男の人は彼女との約束をどのように捉えているのでしょうか？
それとも、そもそもこれは約束でもなんでもなくて彼がなんとなく言ったことを
私が鵜呑みしてしまっただけなのでしょうか。

>>799
彼氏が鶏なだけ

>>789
あんたがウェットだろうがドライだろうが悪性だろうが良性だろうが、
そんなことはどうでもいい。
あんたが普段彼氏のためにいろいろ考えて努力していることも信じよう。
しかしただ一点。
あんたは決してキレて暴言を吐いてはいけないところで、それをしてしまった。
相手の気持ちを踏みにじるだけじゃなく、自分の普段の努力まですべてがパー。
ここで相談していろいろなレスをもらっただろうが、はっきり言って
今さらもうどうしようもない。
結論は彼氏が出す。あんたはそれをおとなしく待ってろ。

>>727が悪性なのか私にはよくわからないけど
恋人を思いやる気持ちが欠けてるなぁと思った。

>>727よ、私なら食事のお誘いﾒｰﾙにこう返す
「すぐに返事しなかったから怒ってると思ったかな？
食事なんて元気になったらいつでも行けるし、むしろ私から誘っちゃう！
今は完全に治すｺﾄが最優先だから、今日はゆっくり寝てください^^」

感情的なﾒｰﾙを送りそうなときは、深呼吸してもう一度読み直してみよう
心がけひとつでﾄﾗﾌﾞﾙは減るはず

>>800
そうですか。。。
男の人は女に比べて記憶力が悪いとどこかで聞いたことがあり
それかな？と思っていたのですが
どうやらそれ以上みたいですね（苦笑
レスありがとうございました。

>>800
ｗｗｗ

>>727
ロムってた私にも一言レスさせて。
彼に、さっきここで展開したような長々とした言い訳を彼に言うのは止めて欲しい。
色々な積み重ねがあって彼も考えたいんだと思うから彼の結論を待って受け入れた欲しい。

>>800
ワロタ

>>657
彼の幸せの形はもうわかってる…毎日ふたりっきりで過ごして一緒に住んで子供をつくること。
会っても電話でも、結婚とか同棲の話が出ないことがないよ。
2年付き合ってその間に同棲して、結婚したら彼の家に戻って親と同居…みたいなことまで。
リアルすぎて気が滅入る。
ストーカーではないと思うけど…
「前は相手を束縛しなかったけど、もう浮気されたくないから縛りたい」って言ってた。
そして彼は携帯を私と同じ機種に変えて、操作方法マスターしてお互い見せ合おう！って…
そろそろ限界だよ…

>660
気がついたらこうなっちゃってたけどやっぱ演じてるとこもあるんだろうなぁ…
お人形さんてしんどいね。

>>656
携帯見せ合おうはマジ勘弁だなー。
いくら好きな人だっていっても、友達同士でやりあってる馬鹿メールとか
見られたくないのもあるしなぁ（それこそ好きな人には知られたくない下品メールとかorz）
全てを見せ合って理解して知り合うのも愛情っていう価値観は認めるけど
墓の中まで自分が持っていきたい秘密があるっていうのも人それぞれだし。
その価値観を彼氏が理解出来ないんじゃ厳しいね……。
彼はあなたが好きってよりも、自分プロデュースの１００％自分が予想できる行動する
お人形さんが欲しいだけなんじゃないかなぁ。

>>806
自分側の親との同居を求めてくる男の地雷率は半端なく高いよ。（鬼男板や家庭板見てると）
気をつけな。

>>807
うん、別にやましい事がなくても、自分の領域に入られすぎるのは嫌。
相手の携帯も友達関係も気にならないし。タイプの違いなんだろうけど…。
何かやるたびに「俺はそーゆーのダメ」「こういう子が好き」ってのは
なんかほんとに>>807さんの下二行なのかなぁって思えてくるよ。。
会ってる時のストレートな愛情表現は素直に嬉しいし、愛されてる実感はすごいあるんだけど。
こっちが申し訳なくなるぐらい。

>>808
彼の家は自営業だから、それを継ぐ予定ってことみたい。
でも正直、ほんとに未来が限られちゃうみたいでなんか苦しい。地雷かぁ…orz

お風呂あがんの待ってるのに、メールこない

何時間お風呂入ってんだよー
もしや、寝てるのか…w

私だったら、お風呂からあがった後、ケイタイ見ない。もしくはケイタイ見ても、返信まではできない。
の理由でメールしない可能性が高い。

状況としては、３パターン考えられる。
１．相手から「お風呂あがったら、メールしてね」と約束されたが、
以上の理由でできなかった。
２．自分から「お風呂上がったら、メールするね」と約束したが、
忘れた。
３．約束はしてない。

パターン２だったら、謝る。後は明日返すよ。
あぁ、私、レポート進んでないのに何、一人変なレスしてるんだろ。
ごめん８１０。