チラシの裏２．５

なんかね、例えばこのまま連絡しなかったらさ
あっさり別れてしまいそうなんだよ。
もうすぐ10年も越すか？っていう付き合いなのに、
なんで一緒にいるんだろう。貴方は私を必要としていないのかな。
まあそうかもなー。メールとかきっとウザいんだよね（笑）
会話を繋ごうとするのに必死（笑）まじばかだなあたし。
いらんこと言ったりしてごめん。
結婚も私がしたいわけで、貴方がしたいわけじゃないんだよね。
まだやめられるよ。いいよ、やっぱ止めても。
泣いてすがったりしないから安心せい。
もう大人になったからさ、一人で泣けるよ。
ちょーしあわせだった！生まれ変わってもまた逢いたいな。
大好きだよ。貴方の全てを許せてた。

予行演習。ばいばい。ばいばい。ばいばい。

ごめんねっていっぱいいっぱい抱きしめてあげたい

忙しい時期にすれ違ったけど
時間ができたらまた誘ってね

さっき久々に電話で話したら、思ったより声が低くて「男の人だー」と思って
しまった…会って喋ってる時は気にした事無いのに。
なんか妙に恥ずかしい。
うーん、酔ってたからかなぁ。
好きの言い合いになってバカみたいだったけど、幸せー

なんかさぁどうすればいい？私の行こうとしてるとこはあなたんちから遠いし、今軽く金欠なんでしょ。私がそっちの方まで行けばいいの？
別に会わなくてもいいって感じなの？なんなの？マジわけわかんねぇ。

「声我慢せんでいいよ」

出ねーんだよ
下手くそ！

ほんとは大好きだよ！！でも照れていえないんだよ。
ドライぶってるけど、ほんとはいつもいつも電話待ってる。
こないと超不安になって涙でてくる。
愛情表現うまくできないけど、お願いだからずっと私のこと好きでいてください。
大好き。

あー…もー自分まじうざい
自分に全く自信がないから相手のことが信じられないんだ
私みたいなんが本命なわけない、他に好きな人いるはずとか
こんな頻繁に会ってたら絶対嫌になってるはずとか
相手にしてみればきっとすごい失礼なこと考えて
勝手に鬱になってるし。
またそんなときにかかってくる電話で彼から
「今週会い過ぎじゃね？ｗ」
とか言われて倍率ドンだよ今から会うってときに
彼的には「こんなに会えるなんて嬉しいな〜」って
つもりだったそうだけど
私は電話のあと泣いてたよ
会ったときも最初の２０分くらい手もつなげなかった
意地で泣かなかった


もうやだこんな自分
人を好きになるんじゃなかった
彼氏作るんじゃなかった
死にたい


明日には元気になってますように

いつか着なくなった服みたいに捨てられちゃったらどうしよう…
飽きた髪型を変えるみたいに他の人に気持ちがいっちゃったらどうしよう…

すんごく好きなのに、彼以外考えられないのに
いつも不安を抱えてる自分がやだな…
好きになればなるほどどんどん弱くなってく自分がやだな…
「クリスマスプレゼント何がいい？」って言ってたっけ？
永遠の愛が欲しいよ。永遠に私のそばにいてよ。なーんてね、言えないけど。

想えば想うほど好きって言えば言うほど
なんだか遠くなってく気がするな〜
安心されてるのか、逃げたくなるのか、心理はわかんないけど
疲れたな〜　想いが残ったまま離れたら後悔とかするのかな？

明日はなにか幸せ見つけたいよ

嘘ついててごめんね。
言っても傷付けるし、言わなくてもﾊﾞﾚちゃったとき傷付けるね。
どっちにしても｢理解できない｣てまた言われちゃうんだろね。
罪悪感に耐えます。
笑って居よう。

近付いたはずなのに、近いと言えない事があって。
また寂しいよ。

望みすぎなのだよね。
しばらく会いたくないや。

ごめんね。
週末まで会わないで居よう。

突然海外に渡る事になってしまってごめんなさい。
お会いする度に好きだとお伝えしたいのですが、
今口に出してしまったら諦めつかなくなってしまいますよね。
あなたが困ってしまうところを見るのは嫌でございます。
可愛くない態度ばかりとってしまってすみません。
本当は抱きしめられるのも、キスされるのも
幸せすぎて溶けてしまいそうでした。
だけど、そろそろご結婚を視野に入れてお付き合いなさる歳ですよね。
貴重な時間を私が奪ってしまうのは心苦しいのです。
未熟な私に付き合ってくれてありがとう。

口に出すことは無いと思いますが、
1年前からずっとあなたが好きです。

「用がある」って嘘ついて遊んでみたけど
ツマンネー　つまんねーよーー
他の人と話してもどこかでアナタと重ねてるし
馬鹿みたい　ホント私って馬鹿みたい

付き合って二週間目に
「マーキングしたい。クリスマスにペアリング買っていい？」
とか聞かれてちょｗｗｗ早ｗｗｗｗｗと思ってたんだけど
一回えっちしたらそれ以降
ペアリングのぺの字も口にしやがりませんよヽ(・Д・)ﾉ

…マーキングされた？
ペアリングほしかったな…ひとりで買いに行ってこっそり鞄に放りこんどこうかな…

だから２５日は仕事なんだってば
どうしても２４にお泊りしたいの？
２３でもいいじゃない？
ごめん、あなたほどクリスマスにこだわりないみたい。
とにかく仕事は休めません！
わかってよ

展望台に行ったとき、チューしたくてたまらんかった。
…人が居なくなった隙に思い切ってしちゃえば良かった。
チューまでいかなくても、抱きついちゃえば良かった。
はぁ、分かってたけどさー
今日はちょっとしか会えないって分かってたけどさー
なんか別れ際すんごい寂しかった…
うわー手離したくない抱きつきたいチューしたい離れたくない一緒にいたい
って、そればっかり考えてた。
だめだー、好きだー
好きすぎて自分が自分じゃなくなっていく気がする。
今までの自分はどこに行ったんだろう？
恋愛なんか面倒くさくてやってられないんじゃなかったっけ？
一人でいるのが好きなんじゃなかったっけ？
本当に会えて良かった、心の底からそう思ってる。
大好きだよ。

なんだよもう！言えよばか！
冗談めかして「キスしちゃえばよかったなー、あはは」的な事を言ったら
俺もしたかったのに恥ずかしくて出来なかったってなんじゃそりゃーーー！！！１
ばかー！言え！言ってくれよ！ばか！余計したくなったじゃねえかあああ
あーもーちゅーしたいちゅーしたいちゅーしたいいいいいい
あさって会えるのかな…はー

彼氏の前カノがウザイ。未練たらしくメールとか電話してくんな。
彼氏自身に嫌われてることに気付けよ。何回フラれてんだよ。
女ばっかりの職場で出会いないわ、ブスだわで悲劇だろうけどさ、
いい加減しつこすぎるんだよ。
実家が産廃業者ってのも終わってる。社会の底辺職業。
大手企業の彼氏を手放したくないのもわかるけど、空気嫁よ。
くず屋の娘はくず屋の男がお似合いだよ♪産廃屋でも継いでろ。

終わらせるために整理してたアルバムをみてたら
ぽろぽろぽろぽろ泣けてきた
たいした想い出なんて無いと思っていたのに
気が付いたら部屋中があの人だらけになってたよ

たくさん愛して、愛されてたんだと思ったらまた泣けてきた
一年って重いんだね○○ちゃん…

辛かったね、しんどかったね、よく頑張ったね
なでなでなでなでぎゅぅ〜っ
早く元気になって！逢いたいって言わないから我慢するから。

ゴムしたらイケないって言うけど
ゴムなしでセックスした事ない上に童貞だったくせに何を言う。
エロ本読み過ぎ。オナホでオナニーは引きます。
ピル飲んでまでもうセックスしたくない。
できちゃった婚を軽蔑するならゴムしなきゃ。
中出ししなければ妊娠しないだなんてどんだけDQNなの？
てか避妊だけでなく性感染症も防ぐ為にゴムも必要。
できちゃった婚が嫌だと騒ぐ位ならセックスするな。
もう一緒にいたくないよ

2ちゃんで｢いっぱいのいをおにかえる｣とゆう凄い懐かしいﾚｽをみた

今日ﾃﾞｰﾄ中にそれを思い出して彼氏にやってみたらすごい喜んでくれて二人で爆笑

ふと横をみたらパチンコ屋さんが目に入ったから｢パチンコ･･｣って呟いたらお互いﾋﾟﾝときた模様

彼がﾆﾔﾆﾔしながら何か言いかけてきたから､先に言われちゃまずい！と思って彼に｢パチンコのパ取って(^ω^)｣って言ったら彼すごく悔しがって笑ってた

なんか幸せだよ
彼といると本当に楽しい

逢いたいなあ。
逢いた過ぎて泣いちゃったよ。
バカップルでもなんでも言われて良いから、ずっと一緒に居たいな…
私が大学止めたらどうなっちゃうんだろう…

帰りたくないけど帰りたいって言うのはあなたが眠たそうだから。
本当は帰りたくないけどジレンマ。
涙が出る。
今までせつないなんて感情味わったこと無い。あなたで初めて。
涙の止め方が分からない。今まで泣くのを我慢して生きてきたから。
だけど受け止めてくれる人がいると気づいた今、泣いてしまいそうになる。
今まで我慢していた分全て。
一回だけ泣いたね。涙の止め方分からなくてごめん。
でも人前で泣くのはあなたが初めて。今までの彼氏の前では泣かなかった。
そして人を好きになったのもあなたで初めて。
好き。本当に好き。

「クリスマスに渡したいものがある！」と言われた。
何だか今、必死にお金を貯めてるみたい・・・一体何だろう。
いつもプレゼントは一緒に買いに行くパターンが多かったから、今から楽しみ。
私も何をあげようか、考えておかなくちゃなぁ。。。

いちいち悲しい・辛いってオーバーにアピールしなきゃいけない。
別れをちらつかせなきゃいけない。　
これってどうなのさ・・・疲れるよ。
長く一緒にいると、気が緩むの？なんでここまでなる前に変えようとしないの？？
これで何度目だっけ？私がいなくならないと思うから？
どうせ聞いても分かんないって答えるんだろうけどさ。
はぁ。

俺もうダメポ・・・
わけわかんなくなってきた・・・

常々、わがままごめんなさい。自立心のない依存ばかりな男でごめんなさい。
もっとしゃんとします。君を支えられるようなしっかりした大人になります。
きみのためにがんばります。きみがいるから、がんばれます。

また別れるって言ってごめん…傷ついてるのはあなたの方だよね…

ね、寝顔がカワイイ〜食べたい食べたい食べたい食べたい・・・・

友達と遊ぶって言ってたし、帰っても連絡くれないんだろうなーと思っておなしく寝てた

朝、起きたらメールと着歴が！！

ささいな事かもしんないけど、すっごく嬉しかった

お互い仕事頑張ろうね
大好きだよ

腹が出てきた。
中年太りといって、現実から目を背ける２４の初旬。





夜中食うからだろうな。

うち来てもすぐ寝るし土曜も日曜も仕事。
しょうがないのわかってるけど、さみしい。
冬は暇になるって言ったの嘘じゃん。馬鹿。

昨日ちゃんと会う約束したのに連絡一切無し。
寝てるの？
何かの用事？
メールのひとつくらい送ってよ。

今日はクリスマスプレゼント見に行く予定だったのに
昼前に起きてご飯食べてネットしてたら戦意喪失。

この前彼に言われた言葉ばかり思い出して泣いてばかり…
彼の言うこと正論だけど、「辛いだろうけど大丈夫だよ」って言って欲しかっただけなんだよ。
ノンフィクションとか見てたら本当に辛くなったよー。
彼とこの先続けてられるか心配になってきた。

ゝ f/:.:r|　　　　　　.:.:|）
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仁＼:.:(|　. . :.:.:.:.. .　 |｝- ､　　 　r‐ ''"　 ノ´　※　　　　※ 　 ヽ　　 丶
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　/　　 (ﾊ／　　　 ｀ヽ､」)　　 l∧　/　　 /　　　　:　:　:　: l :　:ゝ､　　l. 　　',
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　　　　　 丶､　　　 ヽﾉ_　ｊ／ {: l!:　:⊥､／:　:　／.:/. ／|:　:　.l　　　ヽｿ 　　　ﾊ
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　"´　　　　　　　　　　　　｀}￣〕人:弋　じぇ､"´ 　 ､ ｀丶､_ヽ.:l: /:　: l|:.　|
　　　　　　 　＿＿＿　　 /辷　ム `ﾄ　｀"'ﾞ 　　 　 '＾ぅﾃｫ-ﾃ/./: /: /l.:..:.| ここはお前の日記帳ですぅ！
　二三￣￣＿＿＿ ＞ン三７ ∧ 八　　　 　,　　 　ヾジ　/.ｲ: :/. /: .l : | 秘密にしてる事とか
　: . : . 　　　　　　　　￣ﾉ≡=ｧ こ}※ ＼__　トー‐､　　__ ノ_ .イ／/_:_:_l..| バンバン書いちゃえですぅ！
　ニニニニヽ､__＿＿／ ´フ　 匸l／⌒ ､ ）ヽ___ノ _ .. イ￣※　ノ厂兀l.|
　＼:. _:_:_:フ､＿　　　　／/　　て/　 ´　 ヽ｀三/ ┴､ /　　　 ノし　 }: : l|
　: . : . : . 　　 ﾄ､＼　／::/　 　 （_{　　　　　}{"´　 ヽ |〃_. イJ´　　 l: : : |
　　　　: . : . : ..| ヽ Y::／　　　　/（＼ ＿ ノ）ヽ___､._丿「 /勹 　　　 l: : : :|
　　　　　　　　 ヽ|　|{　/三＼ /　 ヽ几_厂|/し､__兀r '"　　ヽ　　　| : . : |

なんですかこの糞スレは？

もう大丈夫だよ、って言ってほしい…
依存してた私がいけなかったけど、本当にいなくなってしまう日が来るかもしれないなんて。
私がいくらがんばっても、もう私だけを見てくれる日は来ないのかなぁ？
別れても友達でいたいみたいだけど、そんなの、私の好きな気持ちがなくなるまで無理だよ…
私はそんな単純にはなれないよ。

堕胎マンセー！（ﾟ∀ﾟ）ｹﾗｹﾗ

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早く堕ろせよｗ

ちょっと高めの体組成計買った。
これは投資だ。
自分のためそして彼氏の隣に立ってても恥ずかしくならないために
己の体を律するのだ

うーわーなんだこの下半身デブ…orz
下半身やばいまじやばい

恋人が体調崩して寝込んでいる。
ざまーみろだ！！
もっとひどくなればいい。
死なない程度限界までひどくなればいい。
そして自分の日頃の行いを反省するんだな！

めんどくせ
いいよもう別になんでも藁
私のこと別に好きじゃないなら早くそう言え

電話かけてるのに出ない。
うざいかもしれないけど、あなたの声が聞きたい。
コールバック待ってるのになぁ…

メールくれないかなぁ…


(´･ω･｀)ｼｮﾎﾞﾝ

風邪をこじらせて入院してる彼。
　
　
お見舞いももちろん行ってる。
急な入院で散らかった部屋も、洗濯物もちゃんと片付けた。
だからって仕事は手を抜いてない。休んで病院に居たいけど、今忙しい時期だし我慢してる。
　
　
もっと、頑張るから、
だから、早く帰ってきて欲しい。
　
一人でご飯食べるのも、テレビ見るのも、寝るのも、全部全部寂しい。
電話とか数時間だけの面会とか、それだけじゃ後から寂しくなるだけで。
　
寂しい。
　
彼が早く元気になって、帰ってきますように。

オール明けでも彼女の元に駆けつけた友達の彼氏を見て、すごく羨ましかったです。
あの人はそんな事考え付かない人だって知ってるけど。
でも、メールの返事くらいしてほしかった。
私だけじゃなくて相手も私に色々不満があるだろうし、
それ我慢してるんだろうって事は分かってるつもりなんだけどな。

何か自分だけが我慢してる気分になるよ。
ただ、駆けつけて欲しかっただけです。一緒にいたかっただけです。

もー１週間経つよー。
次はいつイチャイチャ出来るんだろ？
ぎゅーってして欲しいー！！
キスしたいー！！
彼は１週間何もなくても平気なのかなぁ。

今日寒いなぁ。。
寒くて起きちゃったよ。
でも心はあったかいょｗ
こんな時間だから電話できなくて寂しいなぁ。
早く朝になれ〜〜〜〜〜！！！(＞＿＜)

振られる夢見た
なぜか（やっぱり）って思った自分が悲しい…

仕事が忙しいと言い電話にも出ずメールにも返事せず
そういう状況１ヶ月。
もうね、まわりに彼氏と別れたって言ってあるの。
新しい人できたの。
昨日ヒサビサに電話くれたけど出なかった上に拒否ったのは新しい人といたからなの。
すっごい嫌な思いをさせられたから私から別れなんか切り出してやらないわよ。
私を放置したらどういうことになるかなんて分かるだろうに、馬鹿すぎる。
あんたが音信不通だった１ヶ月に私は３人に告られてるんだから！


…って書いていてすごい空しい。
でも新しい彼氏はとても優しい素敵な人だからあんな男忘れられるわ。

さみしい。昨日の今頃は一緒にいたのに…