【ﾄﾞﾗｲ】湿度差のある付き合い32【ｳｪｯﾄ】

恋人がドライで寂しい人、ウェットな恋人に疲れている人、湿度差に悩む人、語り合いましょう。

・どちらが良いかではなく、どう歩み寄るかを考えていくスレです。
・湿度差に悩んでいても『決して冷えきってない』『険悪な仲ではない』のがポイント。（→約束事　９．）
・相談や愚痴ばかりではなく、上手く歩み寄れた体験談も随時募集中。
・それぞれの傾向と対策については>>2

前スレ
【ﾄﾞﾗｲ】湿度差のある付き合い31【ｳｪｯﾄ】
http://love3.2ch.net/test/read.cgi/ex/1136367541/


【　約　束　事　】
１．ウェットから恋人（ドライ）の行動について悩み相談＆質問があったら
　　基本的にはドライがその恋人の心中を考察してレスをつける。
２．ドライから恋人（ウェット）の行動について悩み相談＆質問があったら
　　基本的にはウェットがその恋人の心中を考察してレスをつける。
３．お互い逆属性の心中を考察＆アドバイスする場合は慎重に（非推奨）
４．逆属性の意見を自分の恋人に見立てて感情的なレスをつけない。
５．厨発言があっても「ウェットは〜」「ドライは〜」と一括りにしたレスは
　　荒れる原因なのでしない。（厨なのは発言したその人）
６．同じ質問が定期的に出てきます。過去レスや>>2に目を通しましょう。
７．別れろなどの短絡的なレスや、具体例に欠けるドライウェット批判はスルーでお願いします。
８．長文レスは読みにくいし、ウザがられます。
　　言いたいことは一度メモ帳などに書いて、まとめ直してから書き込むことを推奨します。
９．好きとか愛してる、という気持ちの差が温度差、
　　それをどう表すか、どんな風に伝えるか、連絡の頻度は、というのが湿度差。
　　「冷めている」のはドライではありません。

【ドライ】の傾向と対策
◆大きく分けるとシャイだったり対人恐怖症なタイプと、我が道を行くタイプの２種類います。
◆夢、仕事、趣味、友達 ≧ 恋人 ◆感情表現が苦手 ◆連絡不精 ◆自分の殻に閉じ篭りがち
◆自分の価値観が全てで周りは周りと思う。
○ちょっとした愛情表現を見逃さないようにすると幸せ度UP。
○会ってる時に上手く行ってることに満足出来れば幸せ度UP。
○メールで愛情を測ろうとしなければ幸せ度UP。
×駆け引きのつもりで別れを切り出しても墓穴を掘るだけだから、絶対にやらないように。
【良性】相手のことを考えられたり、言われたことを改善しようとするが、言動が追いつかない
　　　　会いたがらないわけではなく、会ってる時はとても仲良く出来る
【悪性】人に何を言われても自分を曲げない。
　　　　相手の気持ちを考えたり、歩み寄ることが出来なく、思い遣りが欠落している
　　　　何事にもルーズ、口癖はﾀﾞﾙｲ、ﾒﾝﾄﾞｲ、ｳｻﾞｲ

【ウェット】の傾向と対策
◆頻繁に連絡を取ることや愛情表現をすることで、安心と繋がりを感じる。
◆恋愛に重きを置く、優先する傾向あり。◆メール＆電話を重視し依存する傾向がある。
◆理想を描いて自分たちをそれに合わせようとするが、理想を相手に強要する部分がある。
○それだけ相手にとって自分が大切なんだと思えれば幸せ度UP。
○メールぐらいで安心してくれるなら安いもんだと思えれば幸せ度UP。
○煩わしくても自分から本音でしっかり話し合うようにできれば、相手も落ち着いて幸せ度UP。
×相手の干渉が鬱陶しいからと放置しても、感情を高ぶらせやすくするだけなので無意味です。
【良性】相手のことを考えられたり、言われたことを改善しようとするが、押さえられない時もある
　　　　依存度はあまりなく、ただ仲良くやって行きたい一心
【悪性】気に入らないことがあると感情的になりがち。
　　　　自分の気持ちが満たされないと気が済まない。
　　　　自分が正しい、もしくは被害者だと思っている。

スレッドを使い切る前に新スレを立てるようにしてください。

>>1
乙

前スレ975は良性ﾄﾞﾗｲの鏡だな。

やっぱﾄﾞﾗｲの感性を貫き通したいなら、ﾄﾞﾗｲ同士で付き合うのが
一番だと思うよ。
相手の性格がｳｪｯﾄだとわかっているなら、自分的には「必要無いんじゃ？」
と思っても譲歩する部分が無いと。

もちろん、これはｳｪｯﾄにも言えることだけど。
ここではｳｪｯﾄからの相談が多いせいか
「ﾄﾞﾗｲはこう思う」「ﾄﾞﾗｲはこう考えてるからｶﾞﾝｶﾞﾚ！」的な
意見が相対的に多くなって、（勿論、それも必要なことではあるけれども）
ﾄﾞﾗｲ自身が自分を振り返るﾚｽが埋もれがちなので掘り返してみる。

ﾄﾞﾗｲな彼に合わせてあまりﾒｰﾙしなくなったら、最近いい人できた？とか寂しいとかたま〜にだけどﾒｰﾙ来るようになった。
いやｱﾝﾀが返事くれないから遠慮してただけなんだけど…。よう分からん。

自分ウェットだけど、ドライの相手に合わせてたら
だんだん冷めたことあったねー。

相手がドライだと思って控えてたら、
ウェットだった・・・めっちゃ凹んでるみたいで
ちょっとかわいそうなことしてしまったorz

私、ウエット
彼、ドライ

最初は私の逢いたい攻撃にドライカレーがうんざりしてしまった。
それを反省して、逢いたいっていうのも淋しいっていうのも
我慢していたら、今度は私が爆発してしまった。

今は普段は私が我慢、
だけど月に一度はデートするってのを決めた。
デートの日は忙しい彼が提案、
比較的日にちの調節ができる私が合わせるってことに。
あと、記念日のお祝いもきちんとするようにしました。
ただ記念日にドライカレーが都合悪ければ他の日に埋め合わせをする
ってことも決めた。

こういう歩み寄りの形もあるよ、ということで。
長文スマソ。

>>6
俺が思うに､
メールがマメに来る事に安心し､忙しいor返信内容が思いつかない等の理由で自分からはあまり送らない
だけどいざ受信回数（>>6からの）が減ると心配になり､構ってﾁｬﾝ的な事を言ったりする
だからってメールを何回も送ったところで毎回返事があるわけでも無い
でも彼は安心してる

と予想。








いや､自分が彼女にしちゃってる態度です。
自己中でｽﾐﾏｾﾝorz

うん、自己中だ

>>10

今はついてきてくれているが、そのうち>>9のように彼女が爆発する。自己中も程々に…

>>6みたいな人って多いの？

>>10
私の彼かと思った…

しるかボケ

>>14
俺の知ってる池沼かと思った・・・

>>12
ちなみに何度か軽い爆発的な事はありました。
でも言いたい事を言ったらスッキリするタイプらしく､そのときは
『ごめんね、なるべく連絡とるようにする』
等と言っています。
最近は向こうも慣れて来たらしく､メール回数等も減ってきてます。
でも彼女もここのｳｴｯﾄさんのように我慢してるのかな…？

此処見て自分やドライ気味なのかと思い始めた。
いちおメール無視したりはしないようにしてるけど、自分からメールとか送った事なかった。
向こうは好きだとか愛してるだとかしょっちゅう言って来るのに私は一度も言ったことないし。
思い返してみれば会う約束も常に向こうからだし、
行きたい所とか聞かれても私はほとんどどこでもいーよとしか言った事ない気がするし。
彼氏はややウェット寄り…ぐらいだと思うけど、もしかしたら傷付いてたんだろうか。
私が今帰省中なもんでクリスマス以来会ってないけれど
此処見てたら次あった時ちょっと優しくしてみようかと思った(´・ω・｀)

…好きだとか言うのはﾊｽﾞｶｼｽで無理だけどw

>>10
とりあえず、メールが好きじゃないなら
スルーしてないで自分が返信できるペース(継続可能な範囲)を相手に伝えなよ。
毎日メールは無理だけど、2〜3日に1通なら頑張れそうとかさ。
私はメール苦手でメールの数で相手の気持ちははからないタイプだけど、
今まで彼女のメール数が大杉としても、
無視してて少なくなったらいきなり構いだすってのはどうかと思うよ。
本気でメール嫌いだったり、言葉での表現が苦手なら
相手と話し合って別の面で相手を思いやるようにすればいいんじゃないの。
全く別のタイプと付き合うのに一箇所も譲歩しないってのは無理でしょ。

>>19禿同。

メールや電話で相手の気持ちをはかろうとするのは愚行。

>でも言いたい事を言ったらスッキリするタイプらしく､そのときは
>『ごめんね、なるべく連絡とるようにする』等と言っています。
“そのときは”って…('A`)
早いうちにきちんと話し合っとかないと、気付いたときには
取り返しの付かない事になってるかもよ？
もしその対応が変えられないのならば、連絡とるように〜も言わないほうがいい。

>>21
その場凌ぎでつい…orz今では口だけ野郎の称号を獲得しますた。

本当に好きならその場凌ぎは良くない。

>最近は向こうも慣れて来たらしく､メール回数等も減ってきてます。
>でも彼女もここのｳｴｯﾄさんのように我慢してるのかな…？
何度か軽い爆発があったんだから、そんなの聞かなくてもわかる。
もしくは相手が>10に冷め始めてる・呆れてる。
ま、慣れてる可能性もあるけどナー。
納得してるならそてが２人の恋愛の形だからいいけど
もしそうじゃなかったら悲しくないか？

ドライとウケミンの違いがわかんね
相手をちゃんと好きなときに、相手からは何の連絡も来なくて、会う約束もメールもない状態がつづいたらどれくらいまで平気？

>>24
ドライの私の場合。
相手が死んだり危篤状態になったりしていないことが確実であるならば
（実家暮らしで万が一の時は御家族から連絡が来ることになっている
場合など）、一ヶ月位は全然平気、仕事が忙しければ三ヶ月でも平気。
さすがに半年以上経つと忘れそうになるのでこちらから連絡してみる。

>>10
それ絶対冷めてる…

私も返事帰ってこない彼にメール送るの疲れてきたよ。

最近は文章が思いつかなくなってきた…

連絡頻度が少ない･会えないのは仕方がないと思える範囲。
でも何の前触れもなく1ヵ月音沙汰ﾅｼは自然消滅の方向で受け止めます。
相手が自分の存在を忘れて欲しくないと思えば自然と連絡入れるだろうと思うから。
逆に1ヵ月音信不通にしてても平気な相手だと思われるのも嫌だし。

前ｽﾚで、事故？心配…ってあったけど、お互いの共通の友達がいれば、家族→友達→私の順で連絡来たし、恋人に意識があって入院した恋人が希望すれば病院から連絡くる。
動ければ公衆電話もある。
必要な存在なら連絡したくなるし、思いやりがあるなら心配かけまいと連絡するでしょ。

ここ放置スレじゃないですが

ドライの思考を解説してくれてるから、スレ違いではないんじゃない？

語りたがりスレでいいよ。
ドライとかほざきながらのこの頑張り。
痛すぎて面白いよ。

>>30
念の為確認してみるけど、
「恋人は名無しさん」が全員同一人物と思っている、
とかいうオチじゃないよね？

>>31
ただの煽りだし、そんなｵﾁはかなりつまらない。

ウエットは会えないのが厭なんじゃなくて
理由のわからん放置とか、突然の音信不通が厭なんだよな。
しかも、その耐えられるスパンがドライより激短い（ドライは1ヶ月
耐えられるところをウエットは5日くらいが限度、みたいな。）

わけのわからん放置やスルーが無ければ、半年に一度しか会えなくても
耐えられる。と、超遠恋経験3年のウエットが言ってみる。

それから、その場しのぎで守るつもりのない約束を繰り返すよりは
自分のペースをはっきり伝えてもらった方がいいよ。

>>34
それはドライ・ウェットに関係なさそう。

>>33
素敵だー。
なんか「寂しいから浮気することにした」とか言う
釣りっぽいレスも見たことあるから、こういう書き込みはすごく嬉しい。
ドライも頑張らなくちゃと思います。

>>33
ウェットとして激しく同意。
「今こんな状況で忙しいからこの日まで連絡できない」とか
前もって言ってくれてれば耐えられるよね。

ウェットさんに質問。
相手の仕事がとても忙しくて、36時間48時間連続勤務なんてのが普通にあって、
仕事中は電話やメールが不可能で、一秒でも休憩時間があれば心身を休めたい、
仕事がいつ終わるかいつ帰れるかはその時になってみないと分からない、
という状況にあることが事前に知らされていれば、連絡がなくても平気ですか？

平気。

ただ、言われていた期間を超えても連絡がないとか、何ヶ月にもわたって
その状態だと「まだ忙しい？体には気をつけてね」くらいのメールはして
しまうかな。

>>38
知ってれば平気。
そんな激務の合間にメールや電話するぐらいなら休んでほしい。
それでも、メールぐらい送れるはずって言うような人は
どう考えても思いやりに欠けると思う。
と、今なんとか湿度を下げようとしてるウェットな私が言ってみる。

>>39>>40
ありがとう。
時間がある時にいくつかメールのテンプレを作っておいて、
「いつも連絡ありがとう。中々時間を調節できなくてごめんなさい」とか
「暫くは忙しくなりそうです。体調はいいので心配しないでください」
なんてのを突発的に送るだけでも喜んで貰えるでしょうか？
（もちろん人それぞれだとは思いますが、受け取ったメールから
数時間遅れで脈絡のないメールを送るのもどうかな、と思いまして）

じゅうっぶんにうれしいです。

>>41
いいと思う。

>>42>>43
今度からそうしてみます。
返信が遅くなるとつい申し訳なくて更に遅れるという悪循環でした。
このスレを見て「恋愛より仕事を最優先するから」と言い切っていたことを
反省しつつ、湿度を相手に近づけてみようと試みているドライです。

B型はドライさんが多いんですか？

>>30
そんな下等なオチは使いません。
一緒にされると困ります。

あたしはＯ型の方がこわいな…。

はいはい、血液型の話はスレ違い。

>>41
私は正直、心こもってなくて嫌だな。
自分のことばっかりで冷めるかも・・・。

>>49
なーんも反応ないよりだいぶマシ
「いつもありがとう」的な言葉が入ってるとウレシイ

50だけど、これはあくまで私の感じ方ね。
49の感じ方まで否定したような書き込み方になってごめん。

私なら普段ドライの人からそんなメールが来たら一週間は何回も読みなおすなあｗ

俺　22　ウェット
彼女21　ややドライ？

俺はかなり愛情表現するほうで好きとか愛してるとかかなり言います(キモくてスマソ)
でも彼女はなかなか言ってくれず、俺のことどう思ってるのか？と聞いても
「言わなくてもわかんだろ？」と女なのに硬派なことを言って明言を避けます。
俺が「ちゃんといってよ」と言っても「恥ずかしくてやだ」と断られます。
でも俺としてははっきりと言ってくれるほうがいいのですが、どうしたらいいのでしょうか？

私も毎日（*´Д｀）ってなりながら読み返すｗ

>>41
彼女の精神状態もあるよ。
私も最初は頑張れとか言ってたけど、あんまり長く続くと、付き合ってる
意味感じなくなってくるし。

私が女です…。
恋人が忙しいスレと迷ったのですが、彼はどちらかというと
ウェット寄りのようなので、こちらで相談させて頂きました。
もちょっと頑張ってみます。皆さんレスありがとう。

>>53
言いたくないのに言え言えいうのはウェットとか関係無いじゃないかな。
簡単にいうと空気読めないというか。
こういった場合、一つ一つ積み重ねていけばやがて答えに行き着くはずだ。

好きといいたくなる場合や場所、タイミングはどのようなものか考える。
その演出、すなわち前フリはどうすればいいのか。
仕方が定まったらそれを想定して演じてみる。
自分なりの答えが出たらそれとなく誰かしらから第三者的な意見をもらい絞り込む。
すべき行動が定まったら実行する。

この過程を全て決めてくれとでもいいたいんだろうか。
大の大人が恋人とのやりとりをああしろこうしろ手取り足取り教わらなければ
ならないとは世も末だな・・・。

>>56
頑張って(･∀･)

ドライな人からメールが返ってこないのが
デフォなのかホントに気持ちが冷めたのかって
判断の目安ってありますか？

>>59
会った時の行動・表情・言葉

>>60
お互い忙しくて会えないんです。
それで不安になってしまって質問しました。
やっぱりメールだけで判断は難しいですかね。
目安程度でもと思うんですが。

このスレ（というか前スレ）見て、会社の昼休みにウェット彼氏にメール送ってみた。
返事は来なかった。
……と思ったら夜になって電話が掛かってきた。
「あ、えっと特に用事はないんだけど、昼のメールに返事できなくてごめんね！？」
たいしたメールの内容でもないので返事が無ければ無いで構わなかったのだが
一生懸命なフォロー。メール滅多にしないから驚かれたかな。

>>61
不安な気持ちすごくわかる。オレもウェットだがそんなのしょっちゅうだ…。
がまんできない時もたくさんあると思う。
けど、ここはとりあえず彼女を信じてあげなさい。
で、会ったときに正直に言って、彼女の意見も聞いてあげればいいじやん？？
オレもつぎに会う時そうしてみようかと思ってるだけだが。

>>62
うれしかったか、それとも電話する機会を待ってたんじゃないかな？

今の彼氏が、ｳｪｯﾄなのかﾄﾞﾗｲなのか微妙に分からないのが、困る。
ﾒｰﾙすれば必ず返信あるけど、私からﾒｰﾙしないと連絡がこない。
これはﾄﾞﾗｲになるのかな。

……私自身、根がｳｪｯﾄなくせして、そんな自分が嫌だからﾄﾞﾗｲなふりをしてしまう。
本当は毎日ﾒｰﾙ送りたいけど、がんばって控えて3・4日に一通程度のﾒｰﾙ送るようにしたり。

なんかだんだん疲れてきてしまった。

>>65
私の彼と少し似てるかも。

>>66
どう対応してる？
あなたはﾄﾞﾗｲな人なのかな。
話し聞かせてくれると嬉しい。

>>67

私はウェットかな。
私の彼はｳｹﾐでややドライだと思う…。
メールはし過ぎると嫌らしく、全く来ないのも嫌なのか、たまにメールしていいんだからね、と何回か言って来る。
対応は…私は、週にメール数通で連絡するようにしてるかな。
彼から来る事はほとんど無い。半年に一回あるか無いか(･∀･;)
遊びを誘うのも私から。

しつこ過ぎず、しつこく無さ過ぎず…と言う対応をしてる。
あなたはどう対応している？？

ドライでｳｹﾐﾝってタチわるいよね
私はウェットで本来ｳｹﾐﾝだから結構疲れる
誘うの緊張する…

>>65と同じく彼氏さんがドライかどうかわかりにくい。本人はドライと言う。メールは毎日くる。入れなくてもくる。でも会うのは週一、十日に一日ぐらいで充分だと。しかもデートではなくクラブのみんなも一緒。デートは月一。これはどうなんでしょう？

>>69

そうかな。
私はドライでｳｹﾐﾝなの可愛いと思うよｗ

お互いにｳｹﾐﾝだから疲れてしまうのかもね。

>>61
自分から電話した時の行動・表情・言葉。
これなら中々会えなくても、反応がかなりつかめる。
声の感じや間みたいなものだけで
最初の数秒で分かることも多いよ、私は。
「あ、今日はいい事会ったな」「今日は元気ないな」
「今忙しいな」
「何か気になってることがあって、どっか反応が上の空だな」
ほぼ当たる。

質問なんですが､
メールは当然の様にスルー･まれに返信有る･自分からはまずしてこない･週に1〜2回ぐらいのペースで合いに来る(その時の連絡は仕事が終わった直後に掛けくる)
こんな彼はドライ？ウエット？

>>69
ウケミンのドライって楽だよ。
天邪鬼なツンデレドライや、天邪鬼っぽい隠れウェットより、
よっぽど反応が分かりやすい。

デートや、イベントでの欲しいプレゼントなんかでは
自分がこうして欲しいってのは積極的には言わない。
だけど、こっちが決めたことを嫌がらない。
自分がマイペースで引っ張れる人にはウケミンはいいと思う。
自分がウケミンだから疲れるんだよきっと。

>>73

それってドライ、ウエットっていうより以前の問題じゃ…？

>>73
筆無精気味ノーマルだと思う。
メールは好きじゃなくて、会って直接話す方がマシという考え→週に1〜2回会う
ってことかと。

>>71>>74
私が悪いんでしょうね。
なんかひっぱってもらいたい願望があるというか、
誘ってもそれでいいのかわからなくて不安になる。

>>77
今回の付き合いは将来どちらに転ぶにしろ
自分で他人を引っ張る練習になっていいかもよ。
受け身でぶら下がりっぱなしは相手の負担になるってことを現在体感してるんだから、
引っ張る体質の人と付き合うことになっても相手の事を思いやれるんじゃないかな。

私の彼もｳｹﾐﾝ系ドライかも。
「俺についてこい！」みたいなタイプは苦手なので、いつもはそれでいいけど
自分がものすっごい疲れてたり、具合悪かったり、いっぱいいっぱいだと
なんだか負担に感じてしまう。
邪魔もしないし文句も言わないけど、自分から気を廻してくれることも無いし。

>>79
ｳｹﾐﾝ系ﾄﾞﾗｲって、楽だし楽しい部分もあるんだけど、時たま無性に寂しいよね。
私の彼もそれだ。

彼が冷めてきたのか単にドライなのかが分からない。
会ってないしメールの返事もこないから判断しようがない。

電話せい

>>63
ありがとうございます。
そうですね、とりあえずは信じて待ちます。
会って聞く時に粘着にならないように
気をつけないといけないなぁ。

>>72
電話した時の反応はわかります。
でももっと根本的なところでこの人は
自分のことがまだ好きなのかもう冷めたのか
がわからなくて不安になります。

二日連続でドライ彼からメールが来た。

嬉しいような、これから何か起きそうな(;´･ω･`)

>>83
冷めたのかどうかがわからないのは、ﾄﾞﾗｲ・ｳｪｯﾄ関係ない気が。
確かにﾄﾞﾗｲはわかりにくいかもしれないけどね。
付き合ってどのくらい？まだ慣れてないだけじゃないの？
不安で仕方ないなら話し合うしかない。

>>85
つきあって２年半です。
不安なので話し合いたいところですが
むこうが忙しくて今そういう話しを切り出すのは
タイミングが悪いので、せめてメールでなにか
判断できないものかと書き込みました。

とりとめのないメールを送っているので
返ってこないのも仕方ないとは思いつつも
好きだけど忙しいから返してこないのか
もう好きじゃないし忙しいから返してこないのか
もやもやしてしまいます。

まだ好きなのかもう冷めたのか…難しいね。
難しいが、そんなことを悩むのは喧嘩の後か別れた後くらいにしとこうよ。
付き合ってる二人は対等なんだから、意見・要望は普通に言っていいんじゃない？
（その意見要望が通るかどうかは別だし、聞く耳をも持たない人も世の中にはいるが）

>>86

ドライの人は好きでなくなったら別れると聞きます。
忙しいならなおさら。
また、好きじゃなく、忙しいならもうとっくに別れているのではと…ウェットの私は思ってしまいますが。
あくまでも私の意見です(･_･;)

>>87
>悩むのは喧嘩の後か別れた後くらい
ありがとうございます。
なんだか一人で勝手に脳内失恋してたかもしれません。
ゆっくり話を時間がとれる様になるまでは
>>63さんの言うとおり信じてみようかな。

>>88
そうなんですか？
私自身ドライカレーのサンプリング数が少ないので
行動パターンはもちろんのこと思考パターンは推定の域を超えません。
別れ話を切り出した後の事の方がめんどくさくてとりあえず
放置されている（あわよくば自然消滅をねらってる）のでは
ないかと考えてしまいます。

疑問なのでドライさんに質問。

ドライで連絡無精の場合、どっちのタイプが多いのかな？
もちろん気持ちは冷めてない前提で。
１）会えない間に恋人のことを思い出しても自己完結。
　（ウェットならここでメールを送ったりする）
２）会えない間は別のことをしていて、全く恋人のことを思い出さない。
　思い出した時にだけ連絡するから連絡無精っぽくなる。

１）ならうれしいけど、２）ならちょっと未知との遭遇気分だ。

私は両方だな……
思い出さずに行動し、思い出したら自己完結。
伝えたいことなんかはメールするけど、街中で「この服似合いそう」とか
思ってもべつに連絡するわけじゃないし。

>>90
>>91に激しく同意。
私も両方だな。
それに趣味とか仕事に集中してると他の事はあまり考えなくなるし。

>>89
別れ話を後にした方が面倒くさいと。
連絡来てない今は何も言えないけど、彼信じて待つのもいいと思う。
マイナス思考になると止まらなくなって、辛くなって疲れてしまうよ・・・(ウェットである私の経験談ｗ)

>>91>>92
そっか。両方か。
言われてみればそれが当たり前だわ・・・。

私自身も（ウェットだけど）、仕事中とか趣味没頭中は思い出さない。
それは同じはずなのに連絡頻度が違うのは何故？と思ってたんだけど、
やっぱり思い出しても自己完結してるんだね。
しばらく連絡なくても自己完結してるだけに違いないと思おう・・・。

単に他の女とラブラブだからかもしらんがな。

いきなり相談なんですが私がﾄﾞﾗｲで彼がｳｪｯﾄなんです。
でも彼に私の態度が冷たいと言われました。メールでは冷たくないのに…。と。
それから私がメールしても放置です…。
私は冷たくしたつもりはありません(*'�U')普通に接してました。これは彼の気持ち冷めてますかね?!

彼氏は販売してて大体10時半から８時すぎまで仕事で。
忙しいときは残業あるけど。
休みは週１です。
なんか彼は私とは普段でも泊まれるし、時間作れるから休みの日は思い切り趣味したいんだと。それか寝まくるか。多趣味だからね。
都合つかないときは休みもあうけど。
多趣味もさみしいよう。

お礼忘れてた
>>91>>92　回答ありがとうございました。

>>95　それはない自信があるから大丈夫w

>>96ﾀｿ
ぜんぜんあなたはﾄﾞﾗｲにみえないよ〜
ｶﾜｲｲ顔文字とか使ってるし…
ﾒｰﾙを無視してるってのは多分あなたを試してるんだと思うから
きっちり誤解が解けるようにﾒｰﾙしてみて

私はウエットだから愛情を感じるﾒｰﾙもらったらかなり嬉しい

あなたは悪くないけど誤解をとくためにも
彼に愛情のある言葉でﾒｰﾙしてみて
彼が怒っても､あなたまで怒ったりしないで
そうすれば彼の方から謝ってくると思う
頑張れ!

>>96
冷めてるっていうか拗ねてるんでしょ。
99の言う通り試してるんだとしたら幼稚なんだよ。
みみっちい男だなと冷めて捨てるもよし、
もう一度歩み寄ってみるかと99の言う対応をしてもよし。
冷められてる？とか心配しなくても、今後の付き合いは96が握ってると思うよ。
自分の心がどっちを向いてるか考えて、素直にそれに沿った対応をすればいいと思う。

>>96
彼の気持ちが冷めてるかなんて知るわけないだろ。
彼氏に直接問いただせや。
「態度が冷たい」って言われたそのときに、なんでもっと細かく
話をきかなかったのか？
こんなとこで「冷たくしたつもりはありません」などとほざいてもムダ。
するべきことをきちんとやってもいないのに、ここで相談なんかして
何を考えているのか。
ほかでもない自分たちの問題なのに、まず自分で問題を掘り下げることもせずに、
安易に他人に結論を求める。
所詮その程度の恋愛なんだろう。

うん。>>101はちょっと言い方キツイなと思うけど
「冷たくしたつもりは無いのに」ってここで愚痴る前に
「私は冷たいつもりはないんだけど、どういうところが冷たいと思うの？」
って本人に聞くべきだよね。
ドライウェット話って、大まかな傾向でしかなくて
やっぱり当事者同士で話すのが一番大事だと思う。100組のカップルがいたら100通りの付き合い方があるしさ。

>>102
同意。
安易にこのスレで結論を求めがちなのは他にも沢山いて、
>>96に限った事じゃないけどね。
身も知らぬ他人に自分の恋人の心境とか聞いても
結局の所は本人に聞かないと意味ないよね。

>>96です。
>>99>>100愛情ある言葉ですね(*:д)
私メールと態度のギャップが有りすぎるみたいです…(´�U｀)
誤解が溶けるようにメールしてみます(*´д｀)
もう一度歩みよってみたいと思います。
>>101>>102>>103そうですね。
彼の気持ちなんて本人しかわからないものですしね…。
相手ときちんと話してみたいと思うのですがメール放置ですし…。
そういう時って毎日メールしてもよいのですかね??又質問ですいません…。

>>104
大事な話はメールじゃなく顔を見て話した方がいいよ。
結論を出すことを急がず、次回会った時に話してみなよ。
大体１ヶ月内には会うんでしょ？
それから、相手のメール好き度や普段のメール頻度にもよるけど
相手から返ってこないなら、伝えたいことが特になければ2〜3日に1通程度でいいと思う。

>>104です。>>105本当は会って話がしたいのですか相手が忙しいらしく会えないみたいです…。
12月18日から会ってません(ノд｀)。゜。
次もいつ会えるかわからないんです…。
会いたいとメールしても放置ですから…。。。

ドライかつ恥ずかしがり屋かつｳｹﾐﾝな彼女に苦戦してるボク・・・

>>96
ﾄﾞﾗｲじゃなく、実はｳｪｯﾄなんじゃ…
相手が忙しい時に、会いたい会いたい言うのもなんだし
落ち着いてもう１ヶ月ぐらい待つつもりでいるのがいいのでは。
いくら先月半ばから会ってないと言っても
遠距離恋愛や相手が自然消滅狙ってる時以外は
重要な話題はメールでしない方がいいし。(相手が仕事等で忙しい時は特に)

相手に冷たいとか言われてメール無視されて慌ててんのかもしれないけど、
一旦落ち着いていつものペースでﾏﾀｰﾘやりとりした方がいいのでは。
ただ既出のように試そうとするような器の小さい相手の場合、
慌ててくれないなんて、やっばりあまり好きじゃないんだとか
考える場合もあるかもね。

ドライな彼の気持ちがよくわかんない(´д｀)

>>96です。>>108実は私もｳｴｯﾄなのかも知れませんね。彼がそうとうなｳｴｯﾄで物足りなかったのかも知れないです(*'д')
メール毎日してたので余計不安が大きいのかも知れません…。
2*3日に一回メールした方が無難ですしね…。。。

>>107
俺の彼女もそうだ…手強過ぎるorz
俺がストレートに気持ちを言うと
そういう事あんまり言われた事ないから
どう返していいか分からない、って言われて
何故かそっけなくなった。
それからはそういう事一切口にしてないから
今本当に付き合ってるのか！？って感じだよ。
一ヶ月って普通ラブラブじゃないのか…？orz

>>111俺もそう…
メールは単文か放置で、電話はスルーばかり。会う約束もドタ…。これなら付き合う前の方が良かった気がす

>>90
うちの彼さんは2だよ…
寮にいるんで朝から晩まで友達と一緒
私のことなんか私からﾒｰﾙくるまで思いだしもしないようです

>107 >111-112

ドライ女の子は恥ずかしがる部分が多いと思います
照れるし　そんな気障なせりふ、お話の中でしかいわれるものじゃないという頭で
自分がそれを口に出すなんて、とてもじゃないけど無理という

そう言う環境に居たことが無いかもしれないし、そういうのが恋愛の大事な部分とは
思っていないです、私なんかは
111さん、１ヶ月でラブラブでは無いです
２ヶ月目のが１ヶ月目よりラブラブ、３ヶ月目のが２ヶ月目よりラブラブ
ドライかつシャイな子て、そういうものだと思いますよ？

112さん、メと電話は、彼女が苦手かもしれないのですが
ドタ云々は、人の約束を守らない事がドライという訳ではないと思うので
よくよく、観察でもしてみては？
約束を反故にする人となりかもしれませんし　変に安心されて甘えてるかも知れません

嫌う人の傍には寄り付きませんので、好かれてるかは
他の人との距離より、近づいた時の反応を見ることをお勧めしますがどうでしょう
以上、ようやく彼氏になれてきたドライ女でした

>>110
本当にウエットの彼氏なら2〜3日置きのメールは彼氏を不安にさせるだけだと思う
ドライな人なら「忙しかったんだな」って思うだろうけど
ウエットは「忙しくてもメールくらいすぐ済むじゃん！」って思いがちなのでは??

とりあえず、メールであなたの気持ちを言ってみて
返信はなくともメールは高い確率で読んでるだろうし
電話も取らなくても着信だけ入れてみたらどうだろう？
それだけでもウエット彼氏さんは安心するよ

あなたが優しく接することによって、彼氏がそんなあなたに駆け引きめいたことを
してたってことを反省する、恥ずかしく思うと思う
そして落ち着いて話が出来そうな時に、あなたの考え方や行動パターンを
彼氏に話してみてどうだろう
みんなが言うように彼氏は子供っぽい人だけど、お互いの行動パターンを
理解したら少しはそんな誤解もなくなると思うよ

私もウエットだけどドライカレーに駆け引きは無駄だとわかり
率直に自分の気持ちをお互いに言い合うようにしたら多少放置されても平気になりました

>>111
>>112
おまえらは俺か!?ｗｗＷＷ

>>111の言うラブラブとは？
イチャイチャして好き好き言うことだとしたら、付き合い始めからラブラブではないかもしれないドライ寄り

>>115の「彼氏に慣れる」って言葉、良くわかる！
私も今の彼氏と付き合いはじめた時は、慣れないし週末に会うのも億劫だしで
かなり冷たい態度を取っていたと思う。
抱き締められても抱き締め返すことすらできなかった。
コンタクトレンズを初めて入れた人みたいに、彼氏に異物感を感じてた。
友達の時は軽口叩けたけど、一対一だとどうしていいか分からないし。
処女だったんで、「女」として見られることに抵抗もあったw

……で、四年付き合って現在進行形ラブラブですよー。

追記。私の場合に限りかもしれないけど…
今でも「会ってすぐチュー♪」とかできません。（家の中でも）
その代わり別れ際のキスは無限大。
Ｈも抱き合ってリラックスした状態じゃないとさっぱり感じない。
なぜかＨ終わった後は自分から甘えにいけるようになります。

>>110です。>>115逆に不安ですか…。私は逆にうざったいって思われそうで怖かったんです…。
彼氏に一応気持ちは伝えました。そのとき『甘え方が下手』と言ったんですが実際は慣れてないからなんでしょうね…。
なんか苦手っていうか…どうやって甘えればいいかわからないんですよ(;´д｀)困ってます…
私>>118さんみたいな感じです。てかそのものですww
私口下手なもんで何話していいかわからないみたいな感じで(*'ゝ')

>>120
シャイな人なんだね

俺自分でこのスレみてドライなんだろうなって思ってたんだけど
単に初めから好きじゃなかったくさい。
どうしたもんか、安請け合いはするもんじゃないな。
今更無かった事にとかすげえ言いづらい。

>>122
オマイが悪い
彼女のことを好きになれそうにもないなら別れた方がいい

>>114 >>118
そんなドライな彼女とはどの様に付き合っていけばいいのかアドバイス下さい！話し合いとかもできないので厳しいです…

>>114さん、アドバイスありがとうございます。
話の流れで彼女の髪を撫でたり
ほっぺた触っても、嫌がらず笑ってくれたりするので大丈夫かな。
確かに一ヶ月でいきなり変わるのは難しいですよね。
相手がドライシャイならなおさら。

>>117さん、まさにその通りです。
今まで付き合った子がみんなウェットだったので
今の状態が不思議で不安でしょうがなかったんですけど
ドライな人ってそういうものなんですね。
ちょっと安心しました。
あとは長い目で見ていくかな。

俺のドライ彼女も話し合いができない・・・・・
この前解決策を二人で電話で話してたらもういい！とかいって切られるし面と向かって
話し合っても悪いところを指摘されると私の性格直せって！？とか逆ギレするし・・・
普段はいい子なんだが感情の起伏が激しくてつらい。。。

わかりやすい言葉や態度であまり愛を伝えてくれません。
そんな彼女にイライラするようになり、毎日ケンカを吹っかけるようになってしまいました。
言い方が気に食わない。
態度が気に食わない。
と心から思ってなくても次々と悪態をつき続け、
彼女も折れないタイプなので僕が口撃すると反撃してくるもので、
カッとなり暴れて、物に当たったりして怒りを表してしまいます。
この間はつい彼女のクビを一瞬強く絞めてしまいました。
それが原因で彼女からは別れると言われました。
心から愛しているのに、居なくなったら自分には何も残らないのに、
愛している彼女にプライドなどの、すべてを許せなかった自分を変えるにはどうすればいいですか？
精神病院に入院しようかと真剣に考えています。
人生で一番大事な事なのでどうか、こんなクソみたいな男に助言をいただけませんか。

学生時代から大好きだった彼女と21才でやっと付き合いはじめました。
普段は仲良くバカをし合い愛し合っているんですが、彼女はさばさばしていて、わかりやすい言葉や態度であまり愛を伝えてくれません。
そんな彼女にイライラするようになり、毎日ケンカを吹っかけるようになってしまいました。
言い方が気に食わない。
態度が気に食わない。
と心から思ってなくても次々と悪態をつき続け、
彼女も折れないタイプなので僕が口撃すると反撃してくるもので、
カッとなり暴れて、物に当たったりして怒りを表してしまいます。
この間はつい彼女のクビを一瞬強く絞めてしまいました。
それが原因で彼女からは別れると言われました。
心から愛しているのに、居なくなったら自分には何も残らないのに、
愛している彼女にプライドなどの、すべてを許せなかった自分を変えるにはどうすればいいですか？
精神病院に入院しようかと真剣に考えています。
人生で一番大事な事なのでどうか、こんなクソみたいな男に助言をいただけませんか。

>>126
感情の起伏が激しくて否定も辛いよね。俺の場合は不機嫌になるか黙り込むかで意思が全くわからない。
心開いて欲しくて我慢できる事我慢してたら完全に舐められてるっぽい…OTZ

>>128
1.速攻彼女の前から消え去り一生関わらない
2.どうしても謝罪したいのなら慰謝料を一括で支払って消える
3.それから精神科でも何処でもお好きになさってください

スレ違い。自分のことばかり考えるより、愛する人の幸せを願ってください。

>>128
彼女のことを本当に好きなら今すぐ別れろ。以上。

>>128はマルチ。救いようがないね。

>>124
その通りです、ほんとに彼女の考えていることが分かりづらくて苦労しますorz
彼女B型でネコっぽい性格なんですよねぇ・・・ドタキャンもしょっちゅうだし計画立てれないし
行動が全てその日の気分(´д｀)ちょいきついわぁ。

>>126
ドライというより女王様。

>>133
まるで私の彼氏のようだわぁ。
女性で猫科とは魅力的だろうけど、男性でってどうよ。
わたしは犬が好き、犬が好きと彼氏の前で吠えてますがぁ、教育的効果
無しっぽいな。鬱。しかし、好きな気持ちはまだ消えてないのが悔しい？！
わたしだって犬というより猫に近いので、デートの約束すらままならないわ。
どこまでこの関係が続くのか謎・・・。より居心地の良い相手がどちらかに
現れるまでかも。現れるのかな？家猫になるまで？

女性で猫科は魅力的かもと書きつつ自分は猫に近いと矛盾することを書いてしまった。
はい、わたしは猫彼氏にスルーされるほどで魅力に自信ないです。
彼氏の前では飼い犬的従順さだと思います。
連絡も愛の告白も自分のほうが積極的。
結局、より好きなほう、根負けするほうが弱い立場なのかな。
と、本当は猫好きな自分は悔しく思うのかもです。
ドライ、ウェットに関係なくスレ違いなら、尚更、すみません。

ウェットな男はウェットな女以外と付き合うとうまくいかない法則

彼がドライで連絡無精だからウェットのあたしゎ辛い(⊃д`)

ドライの彼からメールが来ると逆に驚く(･Δ･)

自分ではウェットなつもりだけど、彼氏にドライと言われた女が来ましたよ〜。

彼氏もなかなかドライだから、「うざいと思われないだろうか…こっちからのメールばっか増えたら恥かしい。
好き好き言いまくって引かれたりしないだろうか。遊びたいなんて、彼氏忙しいだろうに言えない！！」と
色々悶々と考えていたら、『メールは着たら返信するけど、自分からはしない。
甘い言葉は冗談の時か酔っている（ふり）の時しか言わない』という完全ドライな女になってしまいました。
この前彼氏から「相変わらずクールだよね」と言われて気付いた事実。

>>133
ネコであろーがイヌであろーがどっちでもいいっつーの。ｗ
だいたいネコやイヌのほうがあんたらよりずっとまともじゃないか。

はぁ…猫のような彼女がよかったのかな…
従順はいいけど、べったり依存されてて人前でもつらい…

ドライな彼が携帯を持ってくれません。
そんな人いますか？

>>143
それは携帯自体を購入してないという事？
それとも、携帯は持ってるが鞄の中に入れっぱなしって事？
後者だったら私と同じだw
前者だったら、仕事等で必要になったら持つんｼﾞｬﾏｲｶ。
携帯って別になかったらなかったで大して困らないよ。

俺の彼女、メールはしょっちゅう放置するし電話にはまず出ない。
出たとしても超無口で話が全く進まん。
会っても30分ぐらいはなぜか初対面みたいにキョドってる。冗談で技かけても反応薄い。
何話しかけても反応薄い。ゴハン何食べる？とかどこ行きたい？とか聞いても
「ん〜…」か「何でもいい…」とかばっか。
俺は好きとか可愛いとかよく言うんだけど、それに対してもだいたい無反応。
抱きついても鬱陶しがるか「くすぐったい」って離れようとする。

しかし。
こないだ俺が寝ちゃってる間、手紙を書いてくれてたらしい。帰るとき渡されたんだけど
その場で読もうとしたら彼女は焦りまくってバイバイもまともに言わず電車乗ってしまったｗ
もうその手紙がヤバイの。
態度冷たくてゴメンから始まり、こないだのあれ本当は楽しかったとかありがとうとかごめんねとか
こんな性格でうまく言えないけど本当は大好きですって書いてあった。
それ読んで一生大事にしようと思った。表現ベタでも構わん。反応薄くても無問題。
ドライさん、たまにでいいから感情出してあげてみ。それだけで相手は安心できるから。

ちょっと亀ですが>107>111>112
ウケミン系シャイボドライの彼氏に手こずってる私が来ましたよ(´･ω･｀)

ほんとどうしたらいいんだろう
こっちが好きだって言ったら無言。
「そういうの、言うのも言われるのも苦手」だって(´･ω･｀)
そして二人の休みが合うのが月に何度もなくて
私の休みは固定だけど彼の休みはまちまち。
ってことはシフトが出た時点で本当なら彼から「○日休みだからどこか行こう」くらい言ってほしいのに、
結局私が「休みいつ？」って聞くまでいつが休みか言ってくれない。
私が「○○のどこが好きか言ってあげよっか」って言っても「聞きたくない」
私が「私のどこが好きなのか教えて」って言っても「それは言えない」
でも二人でいるときは普通に楽しいし、「誰とでも付き合うわけじゃない」みたいなことは言う。

なんか疲れてきたんですけど・・・・＿|￣|◯
彼が私のことをどれくらい好きなのかさっぱりわかりません。
ほかの人よりはきっと好きでいてくれてるんだろうけど
基本的にあまり興味もたれてないのかな。

>>144さんはドライさんですか？
携帯自体を購入してくれません。
あー持ってくれたとしても使ってくれないかなー…

携帯がないとかウェットの俺からすれば死刑宣告だな

>>147
携帯持ってると、用件を済ましたり待ち合わせするのには便利な反面、
面倒な事も多いからね。
携帯代もかかるしね。
彼氏が必要ないと思ってるなら別に持たなくてもいいんじゃないのかな。
必要としなければ持ってても宝の持ち腐れって奴だし。

バレンタインデーに携帯プレゼント汁!

>>145
俺はお前か！？と思ったのも束の間…
最高な彼女を大切にしろよー！
俺も少しは希望持てた気がす…る！もう少し頑張ってみよう！

彼はドライで電話も月１、２回で会うのも月１あるかないかで、
携帯だと着信履歴とか残るし写真とかメールで送れるし（返信はなくとも）、
今よりもう少し密な関係が築けるのでは…と思ってしまうのですが、ドライさんには逆効果かな？

>>150
本体代くらいならなんとかなるけど毎月お金かかる携帯を喜んでくれるかな…(´･ω･)

勝手にがんばれ！ぼけ！

>>145
いい話だな
そういうのがあれば不安もふっとぶんだが

>>150
毎月お金のかかる物だから、相手の意志無視して本体あげても
喜ばれるかどうか微妙だよ。
このご時世に携帯持たないのは持たないなりの理由があるんだろうし。
携帯で密な関係を築こうって思わない方がいいかも。
顔を突き合わせるのがコミュ二ケーションの基本ってことで
相手が仕事等で忙しくないのなら会う回数を月1→月2に増やす様話し合ったり
努力してみたりしてはどう？

>>146
別に手こずる必要はない。
１４６と彼とでは恋愛のペースが違う。それだけのこと。

会うたびに好きだの愛してるだの言ったところで、彼氏はそんなところで
あなたの愛情の深さを測っているわけではない。
だが、休みの日にわざわざあなたと会ってるわけだから嫌ってるわけでもない。
じゃあ何で会ってるのかといえば、やはりあなたと会うのが好きだし
楽しいし癒されるから会うのだろう。
好きとか愛してるとか言い合うよりも、なにげない雑談やバカ話やマジ話
あるいは沈黙しているときの空気感。
彼氏はそういったものの積み重ねで恋愛を育んでいくタイプなんだろうよ。
あなたにはちゃんとあなたにしかない魅力がある。
それを一番わかってるのはほかでもない、あなたの彼氏じゃないか。

ほんの少し軌道修正すればいいだけだろ。がんばれ。

>>156
同意。


がんばってね

ﾄﾞﾗｲｶﾚと三時間にわたり電話して、別れ話しと壮大な喧嘩をしたorz

ドライな彼が更にドライになり連絡減ってきた。
友達優先で毎日20通近くメールしてたのに最近は一日1通がいいところ。
考え方が違うんだろうな…
それか自分が子供なのかも。
それに彼が「こいつは俺に惚れてる」って絶対的な自信を持ってるのも最近伝わってくるようになった。
どうすればいいんだろ、疲れてきた…(つД`)

毎日20通もメールできる奴をﾄﾞﾗｲとは言わないと思われw
1日1通ならペースが落ち着いただけなんじゃない？

>>160
それもあるかも。
だけどは最近メールも途中で返さなかったり記念日も友達優先されたりしてる。
さっきも不安すぎて別れまで考えちゃったよ‥

今日、次いつ空いてるか聞いたら
空いてる休みの日が30日だけだって。
俺が聞かないと休みの日言ってくれないし
休みの日が分かったらまた誘ってねだってさ。
休みの日にぼんぼん用事入れちゃうし。
ドライな子だから俺が頑張ろうと思ってるけど
たまにはそっちから誘ってくれ…orz
せめて、次の休みっていつ？って聞いてくれるだけで
舞い上がるほど嬉しくなれるのに…

じゃあ別れりゃいいじゃん

>>145
ええ話やで

手紙かぁ。書いてみようかな…
ドライで恥ずかしがりやなあたしは
たとえ書けたとしても渡せなさそうだな…
でも気持ち伝えないと相手に悪いって気はあるんだけど

>>162
>たまにはそっちから誘ってくれ
って彼女にそのまま言えばいいんでないの？

>>166
言ったらウザがられそう。
無理にやってほしくないですし。
いつも誘うの俺からだな〜ぐらいの
やんわりした表現で言ってみようかな。

>>145が実話だったらよかったのにな・・・・

どうみても妄想です本当にありがとうございました。

>>120
あれ？冷たくしたつもりはなかったって書いてたよね。
なのに１１８さんそのものだったって、どーゆーこと？

で、１１８に目を通せば、　　
＞会うのも億劫　　
＞かなり冷たい態度を取っていた
＞彼氏に異物感を感じてた
＞「女」として見られることに抵抗もあった
＞一対一だとどうしていいか分からない
ひっでえ。ホントにこんな感じだったの？
口下手だったのを考慮して最後の一つのは大目に見るとしても、上の四つはひどすぎ。
ドライとかシャイとかいう前に失礼でしょ、これは。
こりゃあ見切りつけられて放置くらっても、かわいそうとは思わんよ。
今更ジタバタしても多分ムダ。あきらめなよ。

>>169
そこだけ抜粋して書くとひどいけど、>>118さんの発言そのものは
「彼氏という存在になれるまで時間がかかった」ってことだから
そんなひどい発言でも無いように思ったけど…。

>>170
発言じゃなくて行動がひどいと書いている。
１１８にしろ１２０にしろ彼氏に対して失礼だったのはかわらない。
１１８はそれでもうまくいったからよかったが、普通は１２０のような結果になって
当たり前ということ。
１１８の発言そのものを批判はしていない。

ていうか「彼氏に慣れる」ってなんだ？？
慣れてもいないのに付き合っちゃうのか？？？んん〜

ﾄﾞﾗｲでｳｹﾐﾝな彼に疲れた女がきましたよ、っと。
積極的だったのは付き合う前と最初の２、３ヵ月でその後どんどんﾄﾞﾗｲ化。
不安や淋しさを訴えたら「これが素だったんだ」と開き直り、前にも書いてた人がいるけど
自分に惚れてるって自信を持つようになってからはｳｹﾐﾝも全開。初めとｷﾞｬｯﾌﾟありまくり。
いつも動くのは自分ばかりなのが辛くなってきて、とうとう爆発…普通に話してたら急に涙が止まらなくなり
「好きだし別れたくないけど、もう頑張れないよ。お願いだから少し変わって欲しい」と言ってしまった。
彼は（ﾟдﾟ）ﾎﾟｶｰﾝとして、私が自分ばかり動くのが辛くて不安で淋しいと言っても
「なんで？〇〇(私)から誘うのが嫌なん？」と分かってなかった orz
会いたいってたまには言って欲しい、誘ってもらいたいんだよ、とお願いして「気を付ける」とは答えてくれたけど
これといって改善も見られず…しんどくなってきちゃった。好きなのになぁ。
こういう場合は諦めるべきか、ﾄﾞﾗﾐﾝな彼に訴え続けるべきか悩んでます。どうしたらいいのかなぁ(´･ω･`)長文ｽﾏｿ

>>173
彼氏と共通の趣味を持つとかは？

私の彼も>>173さんの彼氏さんと似てますが、共通の趣味を増やしていくと2人で楽しめるし、距離も縮まるのでは？

>>173
ウチも一緒です！
付き合う前とか付き合って何ヵ月間は、ﾒｰﾙもすぐ返ってきて、『○○(あたし)が最優先だよ』って言ってくれたくせに、今ではかなり後回しな気がします(´･ω･｀)
でも本人は全然気付いていない様子……
言ったらｳｻﾞがられそうで、言えませんorz

>>167
いや、一回も言った事ないのにｳｻﾞがられそうとか悪い方に考えてても仕方なくない？
自分で自分のクビをしめてるよ。
私は相手に「たまにはそっちから誘ってくれよー」ってまさにこのまんま
言われたけど、別にうざいとは思わなかったなあ。
誘いのメールの最後に書いてあったからかな。
あれ？誘ってもらうばっかりだったっけ？って思って
次の時は自分から声をかけたよ。
（それまでは相手の誘ってくるペースが早いので、
自分で声をかける前に相手から誘われる事が多かった）
相手が嫌がってるのに同じ事を何度も言ったらそれはｳｻﾞがられる事もあるかもしれないけど、
違う人間なんだから最低1回は自分の希望は口にした方がいいと思う。

>>120です。
>>169>>170>>171
私普段の態度がそっけないんですよ…。友達といても。みんなから言われるくらいでww冷たいと(;д;)
>>118さんみたいに今回は『彼氏と慣れるのに時間がかかる』んです…。そんなに彼氏を異物とはみてませんが。
ただ1:1で話すのが苦手なんです。
実は今の彼氏とは友達の紹介だったんで友達の期間っていうのがすごい短かったんです…。
１回しか遊んでないのに告白されたんで…。
不安な部分もあったし相手を信用してなかったから冷たくかんじられたんですかね…。

忙しい彼が、あまり連絡頻繁じゃないんです。
メールも始まれば(会う予定に限り)長いんですけど
日常のことなど何も入れてくれません。

ここ見てドライなんだと思ったけど、自分のことに
関してはマメなんです。その行動はウエット私でも
しないぐらい。例えば、携帯電話は半年に一度変えるとか。
この前、驚いたのは　私が彼の服など「○○買ったよ」
と言うと、それを本当に買ったかどうか店員に聞いてきたらしいんです。

ドライの方でこういう人いますか？
これだけ見るとウエットなんだけど、私に連絡する頻度は少ないし
デートも私から誘わないと駄目だし…。最近は、「忙しい」の
返信もなくスルーされる日々です…。

なんだか、他に女がいるのか嫌われているのかわかりません…。

>１回しか遊んでないのに告白されたんで…。
>不安な部分もあったし相手を信用してなかった

こんな状態でも付き合っちゃう人もいるんだね。ﾋﾞｸｰﾘ。
1年以上友達をやって、ある程度相手の事を知って＆自分の事を知ってもらって気を許せないと、
相手に付き合うだけの好意を持てないわ。
信用してない不安な相手と付き合うのって苦痛でしかない。
ﾄﾞﾗｲどうこうじゃなくて、それは慣れるのにも時間がかかるし、異物にも感じるんじゃないかね。

>>179ちょとｷﾓｽ

付き合う人を選ぶのは個人の自由なのでは。
ﾀｲﾌﾟな顔だから、もしくは雰囲気が好きだから付き合ったのかもしれない。
どんな理由だっていいじゃんかとｵﾓ。

大切なのはその後の相手への対応。
好きなら頑張って相手に慣れるよう努力すればいいし、
好きになれないと気付いたらちゃんと別れるべき。

>>179
付き合ってみないとわからないこともあるからな。

>>177
その様子じゃまだ彼氏から応答無いみたいだね(;´Д｀)

友達の紹介なら､その友達に相談してみたりした?

>>155
あー妙に納得しました。
携帯持ってもらっても、悩みが増えるってこともあるだろうし…。
やっぱり会うのが一番ですよね。
でも彼は超多忙人(´;д;｀)
家にもなかなかいない＝宅電に出ないし…。
それは別スレですね。逝ってきます…。

>>178
服を本当に買ってきたか店員に聞いてきたって、どんな状況・・？
よくわかんない彼だね。
連絡頻繁じゃない、日常のこと入れない＝ドライではないと思うけど。
仕事で忙しかったらいちいち今日何があった〜みたいなメールを
マメにしなくてもおかしくないし。

一年以上お友達してから、の気持ちもわからないでもない…が、
「横からかっさらわれるかも！？」とか思ってしまうこともあるだろうね。
相手を良く知る手段としての「付き合う」ってのもあるし。
告白してきたのにドライってのと「慣れない」はちょっと違うかもしれんね。
「自分から押せ押せで告白したけどドライ」な人がこのスレにいるなら話を聞きたいなぁ。

くさいこと言うけど私と彼は最初に会ってお互いすぐ惹かれあったよ……
なんか直感というかﾋﾞﾋﾞｯってきた。
で、1年半たったわけだけど…冷めてきました。
彼はﾄﾞﾗｲというより思いやりのない人なだけだった
何かを見てきれいと思ったり、悲しい嬉しい感謝したりなどの感情がない、もちろん感性も想像力も豊かじゃない
みなさんもﾄﾞﾗｲなだけの人と感情がない人の区別に気をつけてください！
私はウェットぎみで、私から冷めたりなんてこと今まで1回もなかったのに……
初めて｢冷める｣という気持ちがわかりました。いろいろ勉強しました
なんか切ないなぁぁぁ。こうやって別れがくるんだ………
週1〜2ぐらいで会うし電話もしてくるしｲﾍﾞﾝﾄもするし、そういうところは問題ないんです
でも彼は、感情の面に関して激ﾄﾞﾗｲ……。こういうのはﾄﾞﾗｲとはまた違いますかね
人間の基本的な部分というか心がない彼。連絡とか会う頻度はﾄﾞﾗｲじゃないのに…
こういう部分って重要視する部分ですかね？

臭い

ここのスレや放置系のスレ見ても思うんだけどさ。
仕事忙しいって言ってもね、ハッキリした期間としても繁忙期はあるにしてもさ
ずーっと何週間も何ヶ月も忙しくて連絡来ないって言うのは、どうも違うと思う。

あとさ、ドライドライっていうけどね。それでも何週間も放置っておかしい。
それは「ドライ」の領域じゃない気がするんだ。

ドライなヒトの意見も聞いててわからんでもないけど、自分の胸に手をあてて
よぅく考えてみたらいいよ。
恋愛感情が薄れて行ってるでそ？よく言えば「信頼」とか「恋が愛に・・」なんだろう
けど、それでも明らかに「イトオシイ」とか「恋しい」感情は減ってるでそ？
だから連絡しなくても平気なんだと思うよ。

直接的な甘い言葉を言えるかどうか・・だとか、態度としてイチャイチャラブラブできるかとか、１日何十通も連絡やりとりできるかとか、そういうあたりは湿度差として
解釈できるけど、放置や連絡激減（注1）に関してはもう温度差だよ。
ウェットもそれを薄々感じて不安におもってるくせに、ココで「よかったー湿度差
なんですねー」とか「他にもこういう人いるんですねー」って分析してカテゴライズ
して、それで安心なの？自分の不安な気持ちをごまかしてるだけじゃないのか？

（注1）学生なんかの言うところの１日５０通してたのに１０〜２０通に激減とか
　　　そういうのじゃない。

>>188
ｸﾏｰ

188
それを分かってるがあえて不安を共有したくて、みんなここに来てるってのもあるんじゃなかろうか。

人にはいろんな人がいるから、188の意見も否定できないが、中には一つのことに頭がいっぱいになって、恋人を後回しにする人も実在するのは確かなこと。

辛くなって我慢できなきゃ別れたら良いのだよ。
すべては時間が解決してくれる。人間は辛いことを自然と忘れていくようにできているらしいから。

どんな恋愛も得るものはあるはずだしね。

>>186
私も会ってすぐに付き合った。
クサイの二重奏だけどｗ「恋に落ちる」って感覚初めて知った。

けど、私は一度も冷めてない。２年半経つけど。
私が冷めないってのが、恋愛遍歴の中では「在り得ない」事なんだ。

>>177です。>>179>>180>>181なんか惹かれたんですよ。相手に。
一回で付き合っちゃう自分もあれですけどなんかこの人ならな―みたいな感覚だったんで。
雰囲気がいい感じの人だったんで(*´д｀)
>>182紹介して貰った友達ですか…。その子メル友多くて会うたび彼氏が変わってるような子なんで…聞いてもわからないかと(汗)
昨日もメールしましたが返事が来ません。毎日送っていいのか悪いのか…相手の生活サイクルがわからないのでいつメール送ったりすればいいかわからないんです(;д;)

>>168
バカヤロウ！実話だ！
まあその後おれが感激のあまり書いた約3倍の長さの手紙はスルーされたがなｗ
しかし反応がなくても感動してくれているはず！

あたしも2回目に会ったときにもう「好き」と言われてたよ。
最初はカンタンに好き好きいう人なのかなとも思ったけど、
半年経った今でもちゃんと大切にしてくれてるから安心できそう。

↑半年じゃまだわかるわけない
これからだから

>>195
はげしくどうい
半年で分かるわきゃねー

せめて20年付き合わないとダメだな

>>184
レスありがとうございます！

ドライだと思ったけどそうじゃないんですかね？
ただ、忙しいからだけなんだ…。
ドライだと思っていたので連絡頻繁にしない。
束縛しない。詮索しない。を絶対的に繰り返してきたけど
ウエットな私は、できたら２日に１度くらいメールしたい…。
日常、当たり障りの無いメール入れても大丈夫かな？

忙しかったら、やっぱりうざいですか？
皆さん御意見、お願いします(><)

>>198
毎日送る→〇
長文→△
返事がないのに多数＆催促→×
自分の場合こんな感じ。
毎日送るなら、短文かつ簡潔に。
疑問系や気持ちを伝える言葉(好き・会いたい・寂しい)は控えた方が吉かとオモ。
好きが必ず入ってるようなメールを毎日何通ももらったら重い。

>>199
198じゃないけど参考になる！

>>193
ワロタ3倍スルー・・・。でも彼女ひいてないんだろ。
いいカポーだ。末永く幸せにな。ちょっとほのぼのした。

自分の愛し方が根本的に間違ってた。
連絡くれない・優しくしてくれない・・・そういう部分に不安にかられてた。
浮気されるんじゃないか、振られるんじゃないか、いつも不安だった。
自分の欲求を満たすこと・愛されることが思考の中心にあったのだと思う。

愛することは止められない。彼を愛してしまう。それでいいと思う。
けど、彼が連絡してこなかったり、彼が浮気したり、彼の気持ちが冷めるのは
彼の選択においてのことだったんだ。私が束縛・支配できるこじゃない。
彼が私に連絡しないほうがその日１日ラクだから連絡しないことを選択。
浮気するならそれが楽しいから浮気することを選択。
彼が私を愛してくれるなら、愛したいから愛することを選択。
彼がそのほうが幸せなんだったら、それでいいんじゃないか。

いや別に浮気されたわけじゃないけどね。
なんか物凄く「自分の愛し方」に反省した。

全裸とﾁﾗﾘｽﾞﾑ。
無限大に妄想を繰り広げられるﾁﾗﾘｽﾞﾑの方が興味も湧くし、ﾄﾞｷﾄﾞｷも持続する。
あっさり全裸になられてしまえばﾄﾞｷﾄﾞｷは一瞬。
ｳｴｯﾄは相手に妄想させる時間を与えず、自ら全てを曝け出してしまう(心や思想)
心のﾁﾗﾘｽﾞﾑ好きにはあっさりすぎてお腹がいっぱい＆すぐ興味は冷める。
ｳｴｯﾄとの過去の恋愛を思い出すと、口説かれてる時が一番楽しかった。
付き合ってしまえば、知りたい事がなくなる位自分の事を全て話してしまう。(何してるかと考える前に連絡がきて今日の報告とか)
安心を求めるならｳｴｯﾄはｲｲけど、刺激を求めるならﾄﾞﾗｲがいい。

>>203
なかなかおもしろい見解だね。

でもさ、人って変化するもんなんだから、さらけ出してもさらけ出しても
どんどん新しい面を見せられるならいいんじゃね？
チラリズムでも、見せるものが少なかったらすぐネタ切れするよ。

>>204
変わるなら興味もわくかもね。
同じような内容＋好きだ会いたい一生大切にする。
毎日のようにメールや電話でそんな話をされてたら、ﾄﾞｷﾄﾞｷするより飽きちゃう。
悪性ｳｴｯﾄ相手だと交際期間最長3ヵ月だった。

刺激はいらないから
ウエットがいいかな。
長く穏やかに付き合いたい。

ウェットが勝手に刺激を作り出してるんだと思う。
一人で不安になったり
好き好き言いたがったり
やれイベントだ何たらだ・・・

毎日裸で暮らしたい
裸族が一番！！！！

>>205
そりゃ大変だね。ウェットな私でも嫌かも。
お疲れ様でした。

>>118は非常によく分かる。
私の場合「彼氏に慣れる」っていうより「恋愛状態に慣れる」ことに
非常に時間がかかった。多分、自分で自覚があるだけでも一年以上。

会社や学校で毎日顔を会わせるというレベルではなく
定期的に、特定の異性とある目的を持って自発的に会う。
メールや電話を特定の異性と頻繁に交わす。
フリーだった自分には全くなかった行動パターンだから、
「恋愛ってこういうことをするんだ」って驚くことだらけだった。
恋愛の仕方から学んで行くんだよね・・・そこから始まる。

その中で、面倒だったり、どうも自分には合わないなと
辞めたこともあったり。生活サイクルの中で、
彼の位置づけが無理なく嵌るようになったのは
私も三年目ぐらいからかも。

今六年目。

>>203>>204>>205>>207
私のこと言ってるんですか？？100％ぴったり私なんですけど……もしかして元彼ですか？

自分自身はドライでもウェットでもない中性タイプ。
というより、どちらにでもなれるタイプ？
メールも電話も求められれば頻繁にするし、相手が嫌なら程ほどに抑える。

最近強引に押し切られて付き合い始めた彼女（ウェット）がいる。
ただ、相手が４歳も若いし強引なのも好意的に受け止めていた。
メール毎日50往復も別に気にしない。毎日の電話も別にいい。
ただ……俺今風邪ひいてて、週末は休みたいんだよね。家でゆっくり。
なのに「うちにおいでよ＾＾看病してあげる♪（彼女は一人暮らし）」と言って聞かない。
やんわりと断ってもダメ。「風邪ひいてるからちょっと勘弁して」と言っても
「看病して添い寝してあげるよ♪」と言ってひかない。
そもそも毎週毎週金曜の夜〜月曜の朝まで一緒とか……マジ勘弁して欲しいんだけど……orz
趣味で友達と一緒にサッカーやってるから、そっちの約束もあるのに「私と一緒なの嫌なのー？」と
こっちの都合を一切構ってもらえない……。


これって間違いなく悪性だよな……？
いい加減疲れてきたorz

ドライ彼氏と二週間ちかく会ってなくて、さみしくて元カレに電話しよっかな。と言ってしまった

大変なｺﾄにorz

ドライなくせにﾔｷﾓﾁやきすぎ…。

>>199
ありがとうございます！

短文で「好き」は入れずに、ですね。
忙しいのに「おやすみ〜」とかむかつきますかね？

とにかく忙しい彼は何時に寝てるかもわからないので、
自分本位なメールはしないほうがいいかな？

なんかこんな頭めぐらせて考えるなら、彼から連絡来るまで
待つことも愛情なのかもしれないと思い始めてきました…。

ﾔｷﾓﾁやいてくれるなんて羨ましい…
うちのﾄﾞﾗｲｶﾚｰなんて私が元彼と会ってもご飯食べてもいいよとｱｯｻﾘ。
私に興味がないんじゃなくて信頼してるからだし、もともとそういう性格なんだよねって言われてもね…淋しいよ。
そして逆に、なんの迷いもなく元カノと会ったりするんじゃなかろうかと心配になったよ。
そして自分が気にしないから私にも口出しするなってことなのかな？とﾈｶﾞﾁﾌﾞ思考に陥りました。疲れるねぇ orz

>>213
213の都合（具合悪い、趣味があるetc）を伝えてるのに、
理解せずデートやメール＆電話連絡等の自分の都合ばかりを押し付けてくるなら悪性かもね。
「好きだけど恋愛しかできない今のペースはもう無理」というような事を何度伝えても
相手が納得してくれないならお互いの為に別れも視野に入れた方がいいかもね。
多分そういう悪性な人はそういう人種同士付き合った方が
毎週一緒にいられるしメールも大量にできる脂で幸せになれると思う。
213も解放されるし疲れないしで幸せになれて一石二鳥。

>>216
べつに彼氏といて疲れたりはしませんが…
普段は毎週会えてるし；

>>213
思い通りになってよかったね。

ウェット女だけど、>>203のって微妙にあたってないとオモ。
あたしはウェットでも、全然自分をさらけ出してない。
むしろ怖くてすべてを出せない。彼に毎日だって会えるし
彼のことしか見えなくなってしまうのは事実だけど。

あ、でも「私が彼を好き」っていう安心感は与えてしまってるかも。
態度に出過ぎちゃうから・・・難しいね。

>>212
すごいですね。ウェットな私から見てもひどいわ。
でもハッキリ言っとかないとますます>>212さんきつくなりますよ。
てか、私の彼もアナタみたいに少しは私に合わせてくれてもいいのにorz

レス先間違えた。
>>213じゃなくて>>212ね。

>>213は悪性っぽい気がする。
まあ、自分が彼氏に「元カノに連絡取る」と言われて構わないっていうならいいんだろうけど。
（まさか自分はいいけど、彼氏が同じ事したらダメとか言わないよねw）

213じゃないけど彼が今は友達だからって元ｶﾉに連絡とってるけど別に何とも思わないけどなあ。

久しぶりに彼女に会った。
年明けてからメールの返事がまばらになってきてたのでその話題をしたら
「他の人には新年の挨拶も返事もしてないんだから、それでもマシなほうだよ」
って言われた。

ドライっていうか、筆不精なのか…？

>>212
彼女本気で「看病してあげたら彼はきっと嬉しいはず！添い寝なんかしちゃったら
嬉しくて病気なんか吹っ飛ぶはず♪」とか思ってるだけかも。
これはじっくりと「そうではない」事を教えてやらねばなるまいな。
多分自分が風邪引いたらあなたにすっ飛んできて看病してほしいんだろう。
自分のしてほしい事を相手にしてやってるだけの気もするから、
自分のしてほしい事は「そっとしてほしい事なんだ」と理解できるまで教えてやろう
ではないか。だめか？疲れるか？

サッカーの約束はすればいい。ほんで「全然かまってやれないけど、それでもいいなら来るか？」と一緒に連れてってやるのはどうだろう？
寒いグラウンドに放ったらかされてぶぅたれるようならビシッと叱ってやればよろしい。
ぶぅたれなくてもそのうち「あなた一人で行ってきて」って言うようになるから。
だめか？

>>223
何だその偉そうな女は。
結婚なんてしたらさらに増長するだろうな。

>>224
>だめか？疲れるか？
今風邪引いてゆっくり休みたいって言ってるから
現状では無理なんじゃなかろうか……。
今が無理なら、治った後にしっかりきっぱり伝えればいいと思うよ。

>>225
本当のﾄﾞﾗｲ女と付き合うと>>223みたいな事でも嬉しく、愛しく感じてしまうものです。

>>227
甘やかすからそのブスが付け上がるんだな。
どうしようもない。

それがﾊﾝﾊﾟなく可愛いんだｗ

恋愛フィルター恐るべし！

>>212
うちのウェット彼もそんな感じだった
本当に具合悪いのに看病という名目で一緒にいたがるし
（看病といっても添い寝と何か買ってくるくらい）
かまう気力もなく寝込んでたらすねて帰って行った。
そして金曜夜〜月曜朝まで一緒にいたがる。
多少厳しい言い方になってもはっきり言っちゃった方がいいよ。
その時は一時的に険悪になったりするかもしれないけど。

最近彼氏が冷たい。
彼氏から好かれて付き合ったけど2ヶ月経過した現在私のほうが熱はいってるんじゃないか･･･。
イヴにディズニー行ったのが一番ﾗﾌﾞﾗﾌﾞな時期とかになったら泣ける･･･。

さっきﾒｰﾙしてたら
突然「もーいいや･･･」ってきた
「どうした？」って送ったらなんでもない。だそうな。

別れたいのかなこの人･･･やばい泣きそう。
ﾒｰﾙも冷たいし会っても初めほど可愛いとか好きとかむこうがいわなくなって
私が言うようになったかんじするし･･･。

223の彼女は223の事は特別扱いしてると自己申告してるわけだし
悪気なさそうだし別に絡む必要ないと思うよ。
多分半端なく筆無精なんだろうね。
携帯電話より会った時のコミュニケーションを重要視するタイプなのかな。

>>232
それはなんていうか温度差なんじゃ

>>232
湿度差の話じゃない気がする
相談スレとかに行ってみたほうがいいかもよ

>>232
彼氏若い人？
「付き合う」って目的を達成すると熱が冷めるようなタイプの人か
付き合ってみたらなんかちがくてもう冷め気味か、
それか単に232が過剰に反応して心配になりすぎてるか…

シフト表を見た。
私と休みが重なってる日が3日ほどあった。
けど、彼は「今月も休みあう日、ないっぽいな」だって。
私は「今月はいつ休みが合うかな？」って必死で見てるけど
相手はそうじゃないってことが淋しい。
淋しいけど悪気がないのはわかるし仕事の後にご飯誘ってくれたりはするから
彼とはペースが違うだけって言い聞かせて、だいぶ慣れてきた。

きっと前日くらいに気づいて「あ、明日休みやった」ってなるのが目に見えるなー。
で、私にも向こうにも予定がなければ会うってのも目に見えるな・・・。
いいんだけど、ちょっぴり淋しいので愚痴言いに来ました。

ドライの方に質問です。
彼の話なんですが、自分の気持ちや考え方を彼女に言いたくない時って
一体どんな気持ちなんでしょうか？
ちなみに私はウェットなので、ウェットに合わせて心をさらけだし過ぎて、
距離を取りたいと本能的に思ってしまうのかな等と想像してはいますが････
「私に言いたくない！というわけではない」と彼は言いますが、いまいち理解に苦しみます。

あと付き合う上で「気持ちや考え方を相手に言わない」という考え方をするドライな方はいますか？
いるのならば、遊びじゃなく本気だとしてもそういう付き合い方なのですか？
人それぞれな部分もあるとは思いますがよろしくお願いします。

>>232
なんか人が気になるようなことを言って「なんでもない」って言う人は
きっともっと突っ込んで来て欲しい誘い受けな人だよね。
彼氏の方がウェットなんじゃない？
もーいいやって言う言葉からは
「何考えてるか分かる？分からないんだろうなぁ。もういいや。」
って自己完結してるように妄想できる。
…ってか、昔私がしてた思考回路なんだけどね…。
彼氏さん、言いたいことを心の中にためている様子はない？

>>237
にこにこしながら「ココ合ってるよー。ほら！」って言って
その３日に○でも書いちゃえば良かったのでは？
予定が無ければ合うってのはきっと３日分の休みに気付いていても
いなくてもそうするんでないかい。

>>238
ちょっと抽象的すぎるので何か具体例はないかな
過去にトラウマでもあるのかもしれないし
あまり全てをさらけ出さない（口に出さない）ほうがいい場合もある

>>238
いろんな意味で消極的って場合もあるよ。
有ってもいいけど無くても困らない→無くていい
行ってもいいけど今日じゃなくてもいい→行かない
どっちつかずな時に「ない」方を選ぶ人。無精者かもしれないけど。

>240
実は私と彼は部署が違うのです。
今回はたまたま彼の部署のシフト表を見る機会があって偶然見れただけなんですよね。
私の休みは固定だから、その曜日に自分の休みが重なってないかをチェックしてくれたら嬉しいのに
ウチの彼氏はそういうことはあまりしないみたいで。
自分の休みがいつなのか、私と休みが合うのか、ってことにはあんまり興味ないみたいです。
私もシフト表を見たことをなんとなく言い出せなくて（必死って思われるのがイヤで）
「そうなんだー。残念だね」で終わってしまった・・・。
だけどいつも「休み会わなくて残念だよ。今度こそ合えばいいのにね」と言ってるにも関わらず
適当にしかシフト表を見ていない彼にちょっとガッカリって気持ちもあります。

彼氏に「○日休み会うね、どっか行く？」って言われることが私の中では大事なので
言ってもらえないのであれば別に会おうが会うまいがそんなに大きな問題ではないのですよ。
夜のデートなら週に１〜２回程度してるし、お泊りも週１のペースでしてるんだけど
昼のデートは本当に少ない。
２〜３ヶ月に1回くらいのペースです。
だけど夜のデートも彼氏から誘ってくれるときもあるので
それを励みに湿度差に耐えることにします('A`)

>.237
私も遠距離彼と日曜デートなのに、何にも決まってなくて、すごいネガメール送りかけてたよ。
「私からいわなきゃ決まらないのかな・・・」みたいな。

だけど、思い返して、「日曜まだどこ行くか決まってないよね？私は○○に行きたいんだけど、
どうかな？」みたいな感じで送ったら返事きたよ。

この日休みだよね？どっかいきたいとこない？みたいなアプローチすれば、相手の予定も
早めに抑えられるかも？

>>241
わかりずらくてスミマセン。

具体例としては(実話です)
先日、急に「付き合うと結婚は別」「重い」「付き合うってなんだろうかと最近考える」等言われまして。
その時
私「付き合うってなんだろう、って好きなときにはあまり考えることじゃないから、
好きな気持ちが薄れているとしたら理解できる」
彼「･･･ちょっと考えてみるね」
その後、彼の中で何かしら付き合うことへの答えが出たようなんですが
私が聞いてみても教えてくれなくて。「今はまだ気持ちは薄れてない」とは教えてくれたんですが。
それをきっかけに、彼は「(考えや気持ちを)聞くな」という雰囲気です。
長文スミマセン。

>>237
私たちもそんな感じでしたよ。彼の休みは私は知ってたので休みが合う日を彼に教えたくてメールであえて私から誘わず、｢明日私も休みだよ｣とか言ってました。
けどそれでも彼から誘ってくれない時が多くて結局私から誘ってました。
なんか悔しいから私からメールしなくなったら彼からメール来るようになり、今ではお互い遠慮せずに休みの日に遊ぶ約束してますよ。

>>192
ええかげんにせえよ。
おめー９２と１２０と１７７で言ってることが全然違うじゃねーかよ。
パパかママに正しい相談のしかたでも教えてもらって出なおしてこい！

いけね。
９２じゃなくて９６だった。
出直してきます。。。

>>238
238の質問とはちょっと違うけど、
好きでも「付き合うって何だろう」って考える事はあると思う。
例えば価値観が違う時とか。
自分はメールが好きではないのに、相手がメールが好意のバロメーターと考えていて
無理にメールをしている時にそう思ったりしても不思議ではないと思う。
恋人としての行動の想定に差がある場合に起こりやすい考えなんじゃない？

>>247-248
ﾜﾗﾀ

>>245
なんだか、それは普通に別れ話手前に来ているように思える。
「重い」とか「今はまだ」とか彼が疲弊しているような言葉があるね…
逆に238さんは付き合うってどういうことだと思う？
当然人によりけりで色んな答えがあっていいと思う。
でも、238さんと彼の間にその考え方に差があると彼は感じたのでは。
発言から、彼が結婚するつもり無く付き合っている可能性もあるわけで、
（年齢にもよるだろうけど）今好きで付き合ってるそれでもいい！とか
それはいやだ！とか238さんもいろいろ考えることがあるんじゃないかな

247-248
なんかかわいいな〜しかも亀だし。

>244>246
ﾚｽありがとうござます
そうなんですよね、私から言えばそれでいいだけの話なんですけど
いつも私からっていうのが悔しいのでとりあえず相手が自分の休みに気づくまで言わないことにします。
私は一応予定を空けておいて、相手の様子を伺ってみることにします。
相手が別の予定を入れていたらそれはそれでいいです。
自分のためにその休みを有効に使うことにします。
だって相手が私と会いたいって思ってくれなきゃ会う意味が違ってきますからね。

不満を残すのもよくないとは思いますが、これも歩み寄りの一つだと思って我慢します。
っていうか気にしないようにします。

相手はあくまで他人だからっていつも思ってるから
どんな行動をとっても想定の範囲内になっている。今のところは。
価値観が違うのは当然だしなあ。

>>253
うーん。気持ちわかるけど、くれぐれも無理しないでね。

なんとなく>>253はいつか爆発しそうだなぁ…
単に朝寝坊が好きな彼氏かもしれんとかふと思った寝汚い私ｗ

>>249>>251
ありがとうございます。

私にとって付き合うということは、難しいですが
まず好きだからとか、一緒に思い出をたくさん作りたいとかあって
付き合ったその後に結婚があると考えています。
今はまだ互い若いので、結婚願望が強い私にはちょっと悲しくもありましたが
彼の付き合うと結婚は〜という考えはしょうがないかなとも思いました。
ただ以前彼が「実は結婚願望が強い」と言っていたので、それを変えさせるほど
ウェットな私が彼を疲れさせてしまったのだろうと思っています。
私は付き合っていずれは結婚したいと思っています。
だとすれば、彼の考えによっては別れもありえますよね･･･

>なんだか、それは普通に別れ話手前に来ているように思える。
これは私もはじめ感じました。後出しですが、一度復縁しています。
ですが、次の日には彼は普通に甘えてきたりして、
でも自分の考えは言いたくない、そんな態度に私はとまどっています。

>>243
ぜーたくな悩みですな。重そう･･･。

避けられてるんじゃないですかね。
夜会う分には２，３時間で済むし、お泊りだとえっちもできるけど
昼間から会ってたら一日中ずーーっと一緒にいなきゃいけないもん。
それはちょっと勘弁って思ってるんじゃないのかなあ。

age

>255>256
ありがとうございます。
朝寝坊好きはその通りですw
だから彼は翌日が休みの日の前日はかなり夜更かしして翌日は昼過ぎまで寝てるパターンです。
何度か爆発しましたが、あまり効果はないようです。
面倒臭がり系ドライなんですよ。誘えば来てくれるし。

>258
避けられて・・はいないと思います。
一度避けてるでしょ？と聞いたら「避ける理由がない」と言われたので。
でも一日一緒にずっといるっていうのは面倒だと思ってるかもしれないですね。
ほどほどな気持ちでがんばりますよ。

>>260
不精系ドライはしんどいよね。
私も、「引っ張ってくれとかできない」っていわれた・・・。

それでお金出してくれるなら文句ないけど、なんか私の方が不利っていうか・・・。

いや。避ける理由がないのなら早起きして会ってるでしょ？

>>260
誘えば来てくれるなら、たぶん260さんから誘う頻度を減らせば
「あれれ？」って思ってあっちから言ってくる、気がする。
その間我慢するのってしんどいけどね…。

彼氏の本音は行動にあらわれていると思われ。
口では何とでもいえる。>>260

気持ちの問題じゃなくて体力の問題では。
虚弱系ドライ。
男の人でも、ﾍﾀﾚな人は1日外出する気力体力が持たないみたいだよ。
私は、本性はウェットなのだが体力的キャパが少なくて
行動だけ似非ドライな虚弱系です…。
休日は全開で休まないと仕事が持たないんだよー。

>>260
一緒にずっといるのが面倒って・・・。
それ終わってるよ。

一緒にずっといるのが面倒ってあるよ。ドライよりな者からすれば。
一人の時間がほしいんだよ。

何故に、>>260を不安へ突き落とそうとするのか？
本当にかまってもらえないウェットの妬みか？「そんな贅沢な悩みかよ！」って。

夜デートをしょっちゅうしてて、お泊りもあれば、休みの日は昼まで
寝てたいし、やりたい事もあるだろうし（ダラダラしたい時もあるし）。
しかも彼女が誘えば予定なきゃ会ってるわけじゃん？
「避けてる」とは思えないよ。

積極的に>>260みたいに「この日は昼から会えるね」ってことに価値を
見出してないだけかもしれんわな。しょっちゅうデートしてっから休日昼間会うことに
貪欲でなくなるっつーかさ。

>>260も、そんなに「休日デート」にこだわり過ぎると自分でしんどくなるよ？

自ら休日が３日も合う日があるのに、わざわざ「合わないみたいだ」と彼女に申告するのは、会いたくないんだろう？
本当になーんにも考えてなきゃ、話題にも上らない罠。会わない方向に巧妙に持っていこうとしてるよ。
それにしても、彼氏の気持ちわかるよ。
「昼まで眠れるぞーーー！」と思って夜更かしして気持ちよく昼まで寝てるだけで責められるんだぞ？地獄だよ。即刻別れるな、自分なら。
「会いたいな」なんて思う気持ちが以前はあったとしても、何度か爆発して責められる度にどんどん消えうせる。つか会いたくなくなる。

まっ、結局彼に見事に休日スルーされて>>237が「私ほど思ってくれない」とかなんちゃらで、不満溜めて爆発して「休日くらい勝手にさせろ！」って彼を怒らせてワンワン泣くぱたーんが見えてくるわ。
彼が休日デートを誘ってくるまで、自分から休日デートを一切誘わないようにしてみれば？どこまで>>237が文句たれずに「気にしないようにします」って姿勢を保てるか見てみたい。

＞＞２６９
カッカするな。
彼氏には休日会う本命の彼女がいるだけのことなんだから。

平日もほとんど会う。週末は朝早く会社がある時でも泊まり。
どう？こんな事させる女うざい？
彼氏朝早くなくても早朝に起きて帰っちゃうんだよね。うざがられてるのかな？

付き合う直前〜付き合いたては暇さえあれば睡眠時間削ってでも連絡＆会いにきてた彼氏がドライ化。私の変わらぬウェットさが嫌なのかなぁ？休みの日も誘ってくれない。誘っても保留され。みんなそんなもんですか？手に入ったらドライ街道一直線？

人それぞれだが、とりあえずうちのパターンはお互いウェット。付き合いだして一年以上経つが休みの日は常に一緒、毎日メール、電話してウェット状態は変わらない。手に入ったからといって変化はなかった。

>>260はそこまで深刻じゃない気がする。そんな殺伐とせんでも。

3日休みがあう日があったとする。
休みたい・自由にしたい方と、デートしたい方がいたとすれば
前者はデートしたいほうの意見を汲み取って1日は会うかなーってすればいいし
後者は休みたいほうの意見を汲み取って1日で納得すればいい。

「こっちは一人の時間がほしいんだよ」「こっちは会いたいのに」
って言うばかりじゃお互いのこと見てない気がするな。

>>271
>こんな事させる女うざい？
うざいと思うかどうかは人の感覚によるけど、とりあえず私なら相当うざく感じる。
だって自分の時間が全くとれないから。
平日毎日会ってるんじゃ会社の疲れもとれないし。
趣味や友達も人生の充実には必要と考えるから、恋人と一緒ばかりは無理だな。
それを強要してくる人だったら付き合い続けられないよ。

でも彼氏がいいと思ってるんだったらいいんじゃない？
早く帰るのぐらいは自由にさせてあげなよ。
一人でやりたい事だっていくらでもあるでしょ。

自分はｳｪｯﾄ女だけど、どちらかというと>>260さんの現状が理想だなぁ。
もちろん、彼から誘って欲しいとか自分ばかり働きかけるのが不満というのも分かるけど、
休日丸々べったり一緒にいると彼が疲れりだろうし、自分ひとりの時間が必要な人だから（私もそう）
平日に夜ﾃﾞｰﾄとか短時間でもいいから会って欲しいと思う。でも彼から誘ってくることはほとんどなくて、
いつも「今日仕事上がったらご飯食べない？」とか「そっちに行ってもいい？」って聞くのは私。
いい加減淋しくなってきたよ…月1・2回のﾃﾞｰﾄで十分みたいな人には平日に何度も会ったりって欲求がもともと無いんだから
誘ってくることはほとんどなくて当たり前かもしれないけど。たまに泣きたくなる。
という訳で羨ましい＆ぜいたくなお悩みだと思うな…あ、やべ、仕事なのに凹んできた orz

>>273さんみたいなのいいなぁ…(´･ω･`)

俺はかなりウェットだけど
彼女がAB型のせいか本当気まぐれにウェットとドライ両方に変わるから
いつもそれに振り回される…orz
今日で三ヶ月なのに､昨日からもう24時間以上メール返ってきてないし…
最近メール少ないわ会える日少ないわ門限早いわで
だんだん冷めてきちゃった…

でも､実際会ったり､たまにウェットになられたりすると
冷めてたはずがまた愛しく思っちゃうんだよね。。。
本当､自分のウェットが段々嫌になってくるよ…

オレって遊ばれるタイプかもなぁ…鬱

俺ウェット。彼女ドライ。
といっても別にメールの返事を全くしてこないだとかじゃないけど
そっけない。ものすごくメールの返事とかがそっけない。
「わかった。そうするね」とか「いいよ。そっちに合わせる」とかそんな義務的な
メールの返事なんだよな。風邪ひいたっつっても「お大事に」だけ……orz
昔の彼女が超ウェットで、ウェットな俺からしてもひくくらいウェットだったせいか
今の彼女、俺のこと好きじゃない？とかそういう事考えてしまっていた。

この前、悪い事とわかっていて彼女とお泊りした時、彼女の携帯を盗み見てしまった…。
メール下書きのところに俺宛のメールがたくさんあった。
見てみたら、風邪ひいたって俺からのメールの返事で
「大丈夫？薬飲んだ？もしひどかったらお医者さんちゃんと行って診てもらった方がいいよ(>_<)
私の友達も風邪ひいてすごい苦しがってるんだよね。今年の風邪はかなりひどいみたい……。
とにかく安静にゆっくり寝て。お大事に。」って感じですごい長いメールだった…。
でも俺に届いたのは「お大事に」だけ。その他のメールみても、全部長い。
俺に届いたのは一言メールだけなのに……。
多分彼女は本当は言いたい事がいっぱいあるんだろうなと思った。でも素直に感情表現するのが恥ずかしくて
メル作っても送るときには全部消しちゃうんじゃないか……。
これって俺が都合よく考えすぎかなぁ……でもそうとしか思えないんだよなぁｗ

ありがとーございます･･。
ちょっと他ｽﾚ行ってきます

ちょっと前だけど、
>>140
分かるーー！！
>「うざいと思われないだろうか…こっちからのメールばっか増えたら恥かしい。
好き好き言いまくって引かれたりしないだろうか。遊びたいなんて、彼氏忙しいだろうに言えない！！」

私もあなたと同じこといつも思ってるよ。本当はウエット寄りなのに、ドライなふりをしようとしてる。
っていうか、ウエットな自分があまり好きじゃないから、自分で自分を変えたいんだよね・・
いい歳して、メールが来ないとか好きって言ってくれないとか、こういうことで悶々と
悩むのはもう避けたいしね・・・
お互いがんばろー

>>277
273です。当方女でしかもAB型だけど、24時間メール放置はないなぁ。でも、放置だからといって遊ばれてるなんて思わないほうがいいですよ、私も超ドライだった前彼からメール三日放置とかしょっちゅうされてたし。(浮気一切なし、メール嫌い、別れた原因は湿度差と別)
ポジティブに頑張ってください。

>>272
半年も一年も睡眠時間を削るほどのテンションなんて
持つはずもないってだけですよ。
つーか死んでしまうわ。

>>278
元悪性ｳｪｯﾄ女です。今はﾌﾂｰのｳｪｯﾄかな。
彼はﾄﾞﾗｲｶﾚｰです。
ﾚｽ読んで、あなたの彼女　とてもいじらしく感じました。
私も全く同じ行動を今してるから。　彼に送る事ができなかった
下書きﾒｰﾙがうじゃうじゃｗ　私は今まで、自分の深すぎる重すぎる思いを
全部彼に押しつけて嫌がられちゃったから（放置ｽﾚにもお世話になった
経験ありｗ）　今は、短文、簡潔ﾒｰﾙを心がけるようにしてます。
あなたの彼女は無理してﾄﾞﾗｲ女を演じてるように感じます。
恋愛本にｱﾄﾞﾊﾞｲｽが書いてあるわけですよ。「ﾒｰﾙは短文、簡潔で！
そっけなく彼に追わせるくらいじゃないと飽きられる！」とかなんとか・・・
それを実行してるだけじゃないかと思われます。
一度、「なー。お前ﾎﾝﾄに俺の事好き？いつも素っ気ないけどさ。
淋しいよ。もっと甘えてくれよ。」と言ってみたら？彼女の態度
急変するかも。　そして、もう二度と彼女携帯の盗み見はしないように！
長文ｽﾏｿ

誘うのは自分ばかり。たまには誘われたい…と思ってる方。
誘えば出てきてくれるなら、それで満足しておいたら？
誘わない人の中には出無精ﾄﾞﾗｲもいるでしょう。
出無精ﾄﾞﾗｲは、行っちゃえば楽しいんだけど行くまでがﾀﾞﾙｲ＝腰が重い。
出無精故に、特別行きたい所もなければ行く所を知らない。
名の通ったﾃｰﾏﾊﾟｰｸは知っていても混むｲﾒｰｼﾞあるから行きたくない。(ﾃｰﾏﾊﾟｰｸに限らず人混みが苦手)
ご飯だってﾌｧｰｽﾄﾌｰﾄﾞやﾌｧﾐﾚｽ程度なら知ってても、恋人とわざわざ行こうとは思わない。
自分が出かける気がないから誘わないだけで、相手に気がないわけではないと思うから、無理強いしても仕方がない。

>>277
遊ばれるタイプじゃなくて、相手が好き好き言ってくれれば(いっぱいかまってくれれば)相手を嫌いじゃない限り付き合えてしまうタイプだと思う。
目の前の恋人自身を好きなんじゃなくて、自分をかまってくれる恋人が好きってやつ。
多分、彼女がかまってくれない時に、猛烈アタックしてくる子がいたら浮気しちゃうと思うよ。

>>284
うわ、それうちのｳｹﾐﾝﾄﾞﾗｲｶﾚｰが言ってたこととそっくりだ…。当方ウェット♀。
とりあえず誘えば出てくるので最近は諦めてる。

ｳｹﾐﾝな上に出不精だから、誘えば出てはくるものの、
「どこいくのー？なにするのー？」ばっかり聞く。
聞かれるのがわかってるから最初から行きたいところを考えて会いに行くんだけど、
行きたいところを言うと
「えー遠いー」「人多そうー」「そんなん行きたくないー」と不満ばっかり。
かといってどこに行きたいのか聞くと「どこでもいい」と返ってくる。

あまりに腹がたったので一度
「不満ばっかり言うのは小学生でもできるんじゃーー！
　不満ばっかり言うならどこでもいいとか言うなーー自分でも考えろーーヽ(`Д´)ノ」
とキレたら、それ以後言わなくなったけど。

「１ヶ月音信不通にしても、大丈夫なタイプでしょ？」と聞いたら
「それは自然消滅って言うんだよ・・・(´･ω･`）」と言われたので湿度差であるのは確かなんだけどな…。

ｳｹﾐﾝ出不精ﾄﾞﾗｲさんってどうしてほしいのか正直わからないんですが。


長文ｽﾏｿ

俺そのタイプだ…彼女ドライだし辛い(iдi)せめて朝起きた時と寝る時くらいメールくれよ(iдi)愛するばかりは疲れたよ、愛されたい、愛しているという愛情表現が欲しい。自己チューで女々しくて最低だな俺(´;ω;`)

>>285
寂しくて浮気するならそれはその程度の人間性（別れるというけじめがつけられない）だった
っていうことで、彼女も別れて次の男性を探した方が幸せになれるだろうね。
寂しいと浮気するタイプの人と結婚しても、
出産〜育児時に構ってもらえなくて寂しかったからと不倫されそうだ。

レスありがと
>>281
オレも今まで24時間以上シカトされた事なんて無かったから
放置なのかメールに気づいてないのか､それともなんかあったのか…心配(´･ω･`)
遊ばれてる心配はほぼ無い(相手はまだDﾁｭｰすらした事無い)と思うんだけど､
それでも心のどこかでやっぱり浮気とかは疑っちゃって…
273さんも色々あったんだ。。。うん､元々ネガティヴ思考なんで頑張る！ありがと★

レスありがと
>>285
スゴい!!!!完全に当たってる…！
今までも結構浮気しそうになった状況はあったし。。。
やっぱこういう性格上､今見たいな彼女はあってないのかな???(´･ω･`)
それともオレが一途になれない性格なのかな…

>>286
姐御肌・黙って俺についてこいタイプの人とうまく行くんじゃない？
周りから見りゃ子供じゃないんだから…って思うかもしれないけど、面倒見のいい人や母性本能が強い人は実際にいて、子供っぽさを可愛いと思い愛しいと感じたり守りたいと思って付き合う場合もあるわけで。
それを不満に思うなら相性が悪いのかと。
このスレ見てると好きだからを理由に、真逆のタイプやウケミン同士が無理をしてる人が多い気がする。
他人同士なんだから価値観の多少のズレは譲歩して合わせる事は必要だと思う。
でも価値観が正反対じゃ、どんなに頑張っても満足は得られないと思う。
多少のズレなのか正反対なのか、それが相性じゃないのかな。

亀ですが>>167です。
>>176
昨日会った時に言いましたよ！
「電話とか誘うのも全部俺からだよ。たまにでいいから、
そっちからあるとそれだけで俺すごく嬉しいんだけどな。」
そしたら彼女は、そういえばそうだね的な事を言って
分かってくれました。
元々、自分から誘ったりするのがやっぱり苦手らしくて、
ちょっとずつ頑張るよって言ってくれました。
やっぱりちゃんと話すと理解し合えますね！
ありがとうございました！

>>290
ｳｴｯﾄ相手なら一途になれるかもよ。
四六時中愛してくれて、それを表現してくれる恋人なら一途でいられる自信あるでしょ。
結局、相手がﾄﾞﾗｲかｳｴｯﾄかなんて付き合ってみなきゃ分かんないんだけどね。
例えば今の彼女と別れたとして、そばにいた人がいなくなった寂しさをやっぱり彼女を好きだったと勘違いすると思う。
でもヨリを戻すなら、自分も相手も変わらない限り同じ事の繰り返し。
一度自分の本心(要望)を話し合って、その後自分で付き合い続けるか別れて他を探すかを決めてもいいんじゃない？

確かに！ウェット同士で付き合えばいいんだ…別れるのは辛いけどお互いのためになるなら…

>>294
はたからみるとうっとおしそうなカップルだろうねw

恋愛なんて他人は関係ないでそ。
(街中でチュッチュされるのは見るに耐えないが…)
二人が幸せならいんじゃね？
(巻き込まれたくはないが…)

>>288
寂しくて浮気したくても浮気相手が見つからないヤシもいるとオモw

まさしく今の彼が>>284さんの言うとおりだなーと感心してる者です。
でも電話にでなかったり、言動が矛盾してたりもするんですね（；；）
でも話し合いの時はいちおしてくれはするんですが・・
久しぶりに会った友達に話したら、「それは湿度差じゃなくて温度差だよ！」
ってはっきり言われちまいました・・
やっぱりどんなにドライな人でも、本当に好きな人に心配させたりしませんよね？
温度差だと気づいた今、別れる心の準備を着々としはじめました。
本当にドライな人もいるかもしれないけど、ウェットの自分にはこれ以上
絶えられません･ﾟ･(ﾉД`)この板にはお世話になりました。
悩んでいるウエットさん、がんばってください。

>>298
>やっぱりどんなにドライな人でも、本当に好きな人に心配させたりしませんよね？
どうだろうね。
なんかその考えは個人的にはどうかと思う。
心配するのは相手に起因するばかりではなく、自分自身の問題でもあるから。
ﾄﾞﾗｲの想定以上または対処できる以上のペースで、
ウェットが不安になる場合はどうしようもないと思うよ。
本当に好きでも心配する事はあるし、心配させる事もあると思ってる。
別の人間で、価値観が同じでない以上それは仕方ない部分もあるよ。
ま、無理だと思ったら次の恋愛を頑張れ。

>>284
そんなもんただの引きこもりジャン。
ドライ・ウェット関係ないよ。
つっまらねえ奴だ。

>>284ってまるっきり俺だ
最近全てが面倒
ﾋｯｷｰになりそうだ…

うへぇﾀｲﾐﾝｸﾞ悪い

ドライと付き合ってると不安になるばかりだよ…

疲れてきた。

>>303
何があったのかお姉さんに話してごらん

>>286
ウチは出不精ウェットと出不精ドライの組み合わせ。
行きたいところが無いときは家でまったり、一緒に料理とかしてる。
その代わり出かけることになった時に不満を言うことはない。
「相手が興味を持って出かけようとしている」ということに興味をもつから
「行きたいんだ？ふんふんいいじゃん行ってみよう行ってみよう」となる。
つまらないと言われればそれまでだが本人同士が納得してれば
なんにも問題はないｗ＜出不精でも

ｳｹﾐﾝﾄﾞﾗｲｶﾚｰはだいたいついてくるけど、
人の多いところには絶対に行かないな。
「どこでもいい」って言う相手は、自分が普段行くところを想定して「どこでもいい」っていってるから
想定外の場所が出てくると戸惑う模様ｗ

自分はｳｹﾐﾝﾄﾞﾗｲなようなのですが、
告白も何処かに出掛けるのもバイト先で話すのもメールも彼女からです。
出掛ける時も彼女が送り迎え。車も免許もないので。
年下だし。
彼女は僕に積極的になって欲しいといいますが、
人見知りだし、会話も苦手なので、彼女と二人でいる時も無言になってしまいます。
彼女からしたら、私といてもつまらなそうとか思ってると思いますが、自分の中では何も出来ない自分に自己嫌悪でかなり沈んでしまいます。
そして更に悪化。
こういう相手を持つ人はどうして欲しいですか？
また、僕はどうすれば？

>>307
積極的になりたくてもなれない旨を相談し、一緒に悩んで欲しいと思う。
君自身は自分を好きになれるように頑張ってみよう。

>>307
>また、僕はどうすれば？
とりあえず会話のネタ拾いから始めたらどう？
彼女の好きな物とか自分の好きな物とかについて、
常にアンテナを張って新しい情報を集めてデートの時の話題にするとか。
彼女の好きな物知らないって言うなら、それ自体が話題になるでしょ。
ドライって言われる方だけど、情報雑誌読むのは大好きだし
喋るのも好きな私はそうしてるよー。
（ドライって言っても、電話とメールが嫌いで毎週会うのは他にやりたい事もあるからきついっていうだけなんだけどね）

話のネタにするために情報を集めるのは苦痛だなぁ
勝手に情報が集まってくるぐらい、何かに夢中になったほうがいいんじゃないか

>>305
全然出不精じゃないって。ｗ
つまらないとも思わんし。

>>305
ﾚｽをみた限りではﾄﾞﾗｲさがみじんも感じられない

>>286
恋人というよりも保護者ですな。ｗ

>>307
あんまり頑張って話そうとするとかえって無言が辛く感じたり
疲れるだろうし、話すの苦手なのはそうそう変えられないだろうから
遊びに自分から誘うとかたまには自分からメールしてみるとかで
頑張ってみたら？

>>311
でもデートっぽいデート（目的地を決めて二人で行ってくる）は年に３、４回くらいw

>>312
湿度差はあっても温度差はないんで、ウェットな行動や発言には
はいはいまたですかヨシヨシしょうがないなー程度の心の余裕で応対できます。
あんまりメールしないし愛の言葉とか言わない、でも遅れても返事はする。
（先送りにして忘れることもあるが催促が来て思い出して返事。）
愛の言葉は求められてもちょっとキツいのでなんとか誤魔化す。

同じドライでも出不精＆何事にも興味が薄いドライより、
恋愛以外に目がいく趣味人ドライの方が付き合いやすいかも…。
何事にも好奇心がない人って、人間として接点が見つけにくい…。

>>307
文面だけ読んでると、彼女が何故>307と付き合ってるのかが分からない。
でも彼女の行動を見ると、ちゃんと好きなんだろうと思う。
彼女があなたを好きでいてくれてる事に自信を持ったら？
筆無精でなくシャイなだけならメールが一番行動しやすいのでは？
『自分からメールする事に慣れたいからメールした。短文で内容も少ないかもしれないが長い目で見てくれたら嬉しい』って一番最初に送ってしまえば後が楽だと思うよ。

ご意見ありがとうございます。
会話に関しては彼女から何か話してよー！とか言われるくらい。
友達といても無口な自分には辛い。

彼女が僕を好きな事は僕も信じられないってのはあります。
だけど、同時に彼女が好いてくれてる事に甘えて、好きでいてくれるための努力を怠っているのは事実だと思います。
なんとかしたいとは思ってますが。
初めての彼女だし、わからない事が多い・・。

>>318
たぶん相手もそんなに経験積んでるわけじゃなさそうだし、
彼女も君が口下手だというのに気付いてないんじゃないかな

>>318
恋人だけでなく友人を含めての口下手なら、
とりあえず笑顔で挨拶から始めてみては？口下手な人って
自分から声を発して他の人の注意を引くのが苦手な気がする。

言うことが思いつかないなら同調や相槌。
「あーそういうことあるある！」「それは知らなかったなあ」「うんうん、それで？」
身体ごと相手の方をむいて頷きながら話を聞くだけでも印象変わるよ。

ウエットです

ここのﾄﾞﾗｲの悩みの書き込み見てるとｼｬｲな人が多いよね
ｼｬｲなって凄くｶﾜｲｲよ
でも相手にｼｬｲな人だって分からないと
｢嫌われてるのかな…(´･ω･｀)｣って誤解されて
ｷﾞｸｼｬｸしてしまう

だからここで書いてる悩みを相手にそのまま伝えるだけで改善されるよ
ウエットさんも｢ｼｬｲな人なんだ｣と分かれば
無理矢理行動させるのはだめかな?
たまに見せてくれる愛情を大事にしよう(まさに>>2のように幸せ度up)
と考えてくれるようになるよ

お互いすぐに改善は出来ないけど
それが分かっただけでもｳｴｯﾄは楽になるよ
ﾒｰﾙや手紙で伝えてください

あぁﾂﾝﾃﾞﾚかwwwって思うとｶﾜｲｸみえるしね

インターネットのメッセで会話をするようになった。長文もラクだしで返事も早い。
しかし。
「携帯見返してたらさ、最近○○からのメール少なくて…なんか寂しくなった」

ｴｴｰ

>>322
残念ながら悪性です

付き合いはじめて3日目位にこのスレ見つけて読み耽って、
つくづく自分はウエットであること、恋人がドライであることを痛感しました。
それ以前に「ドライ・ウエット」って考え方自体、目から鱗だったかもしれません。

今、付き合い始めてひと月半というところですが、
色々な場面でこのスレのことや、皆さんの書き込みの内容を思い出し、
湿度差にあんまり苦しむ事なく日々を過ごすことが出来ています。
ドライカレーとのデートは2週間に1度の飲みくらいなもので（付き合う前と何も変わらない…）、
ウエットな私としてはちょっぴり淋しい部分もありますが
新しいことを始めてみたり自分の時間を充実させて、前向きに我慢（？）が出来ています。
まだひと月半でしょ、と思われるかも知れませんが、今までの私を考えれば、ちょっとした奇蹟なんです。

前の恋では、ウエット同士で最後かなり泥沼化してしまって、
この恋愛至上主義な性格をなんとかしないと！と思っていたので、
少しずつでも自分がいい方向（あくまで私にとって、ですが）に向かえているようで嬉しいです。
たまたまこのタイミングで付き合うことになったドライカレーと、このスレのおかげです。
本当にありがとう。湿度差に負けず、皆が素敵な恋愛が出来ることを祈ってます。

チラ裏ごめんなさい。でも言いたかったんだ。

まごまごしてると１０年位、あっと言う間に過ぎ去るぞ！！

私ももともと出無精なうえ、普段会うのはだいたい夜9時過ぎ。
ド田舎ゆえ行くとこはいつも決まってしまい（ホテルのことではない）、
最近ますます出無精になった
彼氏はそれでもいいのかわりと会いたがるけど、
約半年も同じパターンでマンネリ
かと言って行くとこもないし、冬は特に会う頻度は二週間に一回くらいでいい気がしてきた

悪性？ドライな彼に堪忍袋の緒が切れかけ。
カプ板住人じゃなくなる日も近い・・・。

会うサイクルが二週間に一度ってのは、ちょうどいいんだよなあ。

平日は仕事があるから会うのは無理。
自分のために使う週末と、デートがある週末が交互に巡ってくる。
これぐらいの頻度がいいなあ。

自分は毎日でも会いたいくらいなのに
相手は、月二回、二週間に一回ぐらいでいいって少なくない？
って思ってて寂しかったりもする人は、
相手はこんな風に思ってるかもしれない。
つまり日ごとのサイクルでなくて、週サイクルで考えてる。

自分の場合は、仕事の納期が週サイクルで回ってるんだよね。
だからそういう考え方がしっくりくるというのもあると思う。
どうしても毎日の時間の過ぎ方が、仕事中心になりがちだから。
(仕事してるとあっという間の、比較的忙しい仕事)

>>328
>会うサイクルが二週間に一度ってのは、ちょうどいいんだよなあ。
確かに丁度いいよね。
理由も同意。

俺は週一で会ってるけど、
土曜日は彼女と過ごす日で、
日曜日は自分の好きなことして過ごす日って決めてる。

まぁ、近頃は週休二日制じゃないDQNな職場が多いらしいから、
そんなとこにしか就職できなかった奴には無理だろうけど。

遅レスですが>>277さん

血液型が関係あるかは分からないですが、
私もＡＢ型でウェットとノーマルを行ったり来たりしてます。
原因は多分生理周期。
普段はメールや電話しなくても平気だし、会えなくてもまた機会あるだろうと
楽観的に考えられるんですが、生理前後４〜５日くらいの期間は
１日連絡無かっただけでも寂しくなって「構って」ってダダこねたりしてしまいます。
私の場合は20日ノーマル→10日ウェットみたいな感じだけど、
気まぐれに、と書かれてる彼女さんとはちょっと違うのかな？

ドライな彼なので、迷惑かけてると思います。
ウェット期に、構ってもらえないのが原因で１度別れて、その後復縁しているので、
今は「そろそろウェット期に入りそう」と宣言して、心の準備だけはしてもらってます。
私がウェットになるとお互いしんどいので、どうにか緩和出来ないか模索中。

参考になるか分かりませんが、こんな女もいますよということでひとつ。

>>330
週2日休みだけど、趣味がスポーツなので毎週デートはきつい。
1週目　土曜：デート　日曜：休養（身の回りの用事含む）
2週目　土曜：趣味　　日曜：休養（身の回りの用事含む）
って感じだな。

>>230
自分のところも週休二日だよ？
でも「先週会ったから今週はいいや」って思うんだよね。

もともとはニュートラル女です。彼があまりにドライカレーなので、ウェットに…。

そんなドライカレーから昨日、衝撃の告白を受けてしまった。
「俺、人間嫌いなんだよね…怖い。お前のことも怖い」
ｷﾞｬー！！と思ってその後、数時間話し合いましたが
結局
１）あたしはそばにいてもいい、あたしには会いたいと思っている（毎日ではない）
２）オマエから俺が何か得ることはあるが、お前が与えることはできないんだ
３）理解してほしいと思ったことも、理解したいと思ったこともない、金輪際ない
４）そんな自分を変えたいとなんてこれっぽっちも思ってない

とのこと…
普段は話してるときは楽しいし、うちでいちゃいちゃしたりもするし、ずっと、仲はめちゃよい
でも、あたしの話はほぼスルーだしメルに返事もくれない
ていうかあたしの話、きいてない

こんな彼、いつかあたしに興味をもってくれるようになると思いますか？
付き合って二年、一緒にいるときは一応ラブラブっぽい感じです（あたしの話はスルーだが）
↑の話が出てきたってことは、逆に見込みがあるきがしてるんだが、、、

ドライの人、何かアドバイスお願いします。。。

>>332
体力ないんだな〜
日曜にスポーツやりゃいいのに。
一日中できるもんでもないんだし、そうそう疲れないだろ。

>>333
「先週会ったとき楽しかったから、今週も会いたい」って思わないの？

別れれば？彼氏は体目当てなんじゃ？

>>334
セフレな匂いが漂ってます。

>>335
>体力ないんだな〜
いや外に出た次の日、ゆっくりごろごろするのも好きなんだよw
月曜からまた一週間仕事なんだから、その前に1日のんびりぼーっとしたいだけ。

一応、最初の頃はめっちゃラブラブでした
今は、落ち着いてるって言うかなんていうか、、、はぁ
ホンキの恋愛してたはずなんだけどなぁ、お互い

エチしないときでもあってファミレスで数時間だべったりしてます（週１か２くらい）
それプラス、金曜の夜にご飯食べに行って、うちへキテ、お泊りエチー
土曜の昼ごろに彼は帰っていきます。
両方週末が休みなので。
連休があるとそのうち２日はあってることが多いかな
だから「付き合ってる」とはいえると思うのですが…

風邪引いて救援頼んでも着てくれても、めんどくさそうだとか
「お前の体調管理が悪いだけだろうが」とか言われるのもあるけど

>>334
彼が人間嫌いになった理由は聞いた？

>>340
昔から…子供の頃からの経験上、といってましたね
それが２年前に、確認された、と
ちょっとした事件をきっかけに付き合い始めたのですが、その事件のことです

自分の話すことは通じないし、ダレのことも理解することは不可能だ、と
人はナニをするかわからないから怖い、と

>>341
彼氏、メンヘルなんじゃないの？
話聞いてる限りだと、あなたは全然大切にされていないし、
ただの性欲処理の相手と思われてそう・・・。
早いとこ別れた方がいいかもね。

付き合ってるといっても恋人として付き合ってるのと、
セフレとして付き合ってるのと二種類あるしなぁ

>>339
読んだ感じセフレっぽいね…
＞金曜の夜にご飯食べに行って、うちへキテ、お泊りエチー
＞土曜の昼ごろに彼は帰っていきます。
付き合い始めからずーっとこうなの？

>>334
>エチしないときでもあってファミレスで数時間だべったりしてます（週１か２くらい）
ｾﾌﾚ判定がやたらと多いwけど、↑とあるし、
読んだ限りだと私はｾﾌﾚだとは思わない（行動がどうであれ本人同士が好き合ってるなら恋人だと思うので）
本人が付き合ってると判定してるのに、会ったこともない他人がｾﾌﾚ判定する事でもないしね。
でも彼氏がﾒﾝﾍﾙ入ってるのは確かだろうね。
ﾒﾝﾍﾙの相手は大変だと思うけど、まあ潰れない程度（共倒れしない程度）に頑張れ。

>345さんと同じ意見だなー。
セフレじゃないけど確実にメンヘル入ってると思う。

うーん。難しいなー。
或る意味、メンヘルな恋人と（自分の心が壊れないで）付き合うのは
セフレを本気にさせるより難しい気がするよ。
本当はそれ系の病院で受診して貰うのが一番なんだが。
抗鬱剤一つで随分改善される場合もあるけど、自分を変えたいとは
少しも思ってないんだよね。全ての人間が怖いって、本人に取っても
生き難い状況だと思うんだけどね。

昔、トラウマになるようなことがあったんじゃないの？
友達に裏切られて人を信じることができなくなったとか。
こういうのは一生治らないよ。
断言できる。

子供の頃のトラウマが言い訳として通用するのは学生まで。
社会に出たら通用しない。
それにしても随分な甘ったれと付き合ってるんだな。
男などたくさんいるのに、それでもこういう人間を恋人として選ぶということは、
選ぶ方にも問題が、いや共通する何かがあるのだろう。

勝手にすれば？>>334

男と女って同じレベル同士で惹きあうってよく言うしね。
別れるときはレベルが同じじゃなくなったとき、だってさ。

>>334
なんで彼は、突然そんな事を言いだしたの？

ありがとうございます＞皆様
かなり脳内まとまってきました

当人、うまいんですよ
外面は、本当に「陽」の人で…
いつも笑ってて、楽しくて満たされていて、文句はない、多くは望まない
自分はいい家族に恵まれている幸せな人間で、強いし、総てを背負っていられる
っていうのを前面に出してて、友人一同も気持ちのいい、いい男と見ている感じ
メンヘルなのは、力いっぱい否定してる…
けど、私はコレをきっかけに確かにそうかもと思い始めました

＞当初
付き合い始めは毎日メールしてたし、話もめっちゃ聞いてくれてたし
週に３回くらいは会ってたかなぁ…お互い学生だったし
後にお互いが土日休みになってからこうなりました
もともと当人、結構ドライはいってたのでこうなってもそんなもんか、と。

＞トラウマ
あると思います。その「事件」がそれだとおもう。
でもそれ以前から、人は怖かった、と。

＞言い出したきっかけ
私が「何であたしの話聞いてくれないの？」と問いかけたことと、
「あなたはもっと自分に自信を持つべきだと思う」っていったこと
完全に隠せていると思った自信のなさを指摘されたのがイタかったのかなぁ、、、？

ｸﾞｧ･･sage忘れた　orz

誰にも気づかれないように隠してる内面を、暴いちゃった感じですね
私がそんな変化に気づいてるとも思ってなかったみたい…ｱﾏｲﾖ…ﾊﾞﾚﾊﾞﾚﾀﾞﾖ･･･

彼の言葉は確かにスゴイわかりにくいけど、その反面、わかると面白いのですよ
過程が省かれた物言いなので誤解されつくすのも当然、とも思うのだけれども（苦笑）
トラウマもその積み重ねが原因かと思うので、根が深そうですね

ドライカレーの、ドライの原因を総てさらして貰ったような気がしていたので、こちらに書き込ませていただきました
けど、スレチの香りがしてきてしまいましたね、、、

連投＆長文失礼しました、ありがとうございました。
一晩考えた結果、もうすこしだけ
私がつぶれないところまで、無理しないトコまでがんばってみようと決断しました
いままでは私の方が彼に救われてきたので、できるとこまでやってみます
理解して、理解しようとして、そばにいることしかできんけど。

私ウエット。彼ノーマル〜ドライ。
メールも連絡も下手すれば何週間もしてくれない彼に
私はメールで先週、明日会えるか誘ったんです。
私「明日少し会えないかな？無理そうなら明日はおとなしくしてまーす。」
彼「忙しい　おとなしくしていてください」

…ここで終わりにすればよかったのに、
私「落ち着いたら、会ってくれる？」
もちろん、彼からの返事ナシ。
不安が増して、メル返信の催促までしてしまった…
さすがに悪いと思い、再び「催促してごめん」メールまで…。
一人で暴走しまくりだった。彼から連絡ナシ。

かなり、うざいのはわかるけど、それ以前に
嫌われているのかな？ドライの方どう思いますか？

メールじゃなくて電話すればよかったのに・・・・

>>354
そうなんですよね…。
でも、彼は常に仕事中で電話出られないんです。
彼にも電話かけられても出れないよって事前に言われていたので。

どうしよう、連絡一週間ないよ･･･。
温度差とかの問題じゃないのかな？

引き続き、御意見お願いします。

う〜ん。
結局追っかけたもん負けっていうか、
不安になったもん負けなんだよね。辛いけど。
そういう私はウエットですが年の功でなんとかバランスとってるよ。
とにかく彼だけ、彼のことが中心なんていうのはやっぱりイクナイ。
不安になればなるほど他に目を向けたほうがヨイよ。
彼には「あんまり放っとくと逃げちゃうからね♪」の捨てゼリフメールだけ
送って放っとくのが一番。
というかそれでダメになってもそれまでの恋だね。
他の男捜したほうがよい。

>>356
＞追っかけたもん負け
ですか？最初は彼に追いかけられてたのに
今では逆…。連絡も１週間に１度くらいになったし
自分ではウエットおさえているけれども、たまにこうして爆発
してしまうんです。彼に他の男性の影を匂わせても効果なしです。

顔立ちが派手で、彼には「俺なんかより他にいるんじゃ？」と
付き合いはじめから言われていたので「俺のほかに男がいたのか」
「いい男がいたら仕方ないな…」で話が終わってしまうんです。

私と彼が１０歳離れているから引け目に思っているみたいで…。
どうしたら、いいんだろ…落ち込むよ。

>>357
>彼に他の男性の影を匂わせても効果なしです
効果あったんじゃないの？意図したのと逆の方向に。

おそらく、彼の
>「俺のほかに男がいたのか」 「いい男がいたら仕方ないな…」
は本音で、さらに現在の心境でしょ。
彼はこれ以上深入りして裏切られるのが怖いから、
自らリリースされていってるんだと思う。
それがあなたにはあなたがリリース(or放置)されてると感じている状況。
もうすでに絶望的な状況かと。

>>357
ドライ彼、なんかあなたの望む答えを読んで、あえて返事してない気がする。

「無理かな？」
みたいなメール来たら、
「無理って言ったのに、めんどくさいなあ」みたいな。
「ごめんね」って来たら、「謝られても…めんどくさいなぁ」とか。
ここで、
「大丈夫、気にしてないよ」みたいなメール一つで相手が安心するの分かってても、
それが面倒なんだろうね。
気持ちがないと言うより、ほんとただ面倒なんじゃないかな。

皆さんレスありがとうございます！
>>358
絶望的ですか？
私から離れたいんですかね？
苦しいよ…。

>>359
答えを読んでるって気はします。
こう言ってもどうせ、また同じことが返してくるだろう。
なら放っておこう･･･みたいな。

気持ちがないわけじゃなんだ（>Δ<。）
なんか嬉しい。ただ、うざがられて、嫌われてんのかと思ってたよ。

間を空けて誘い続けた方がいいと思いますか？
ウケミンなんで彼が自発的に誘ってくれると思えないんです…。

>>357
358の言う通りで自業自得っぽいね。
無駄な駆け引きなんてしなきやよかったのに。
後の祭りだけど。

>>361
事実的にはしたことないです。
そういう試す行動する前から、彼に例え話でずっと言われてた
ことってなだけで。それを言ってる彼を見て、
この人を裏切っちゃいけないって深く思いましたよ。

>>362
？？？
358で言ってることは、
「他にいい男性がいますよ」というようなことを匂わせてる彼女には、
トラウマのある彼からしたら近づきたくないんではないかなという意見です。
実際には他の男性の影を匂わせてないなら、あてはまらないので無視してください。

事実的にしてなかろうが
意図的に匂わせたならやっぱり自業自得としか思えないけど。

>>363
そういう意味ですか。すいません。
男性にトラウマがあったらそんなことする女性、嫌ですよね。
>>364
？？？？事実も意図的にも何もアクション起こしてません。

それが問題ではなく、メールのことで悩んでます。
よかったら、アドバイス尾長居します

↑お願いいたします。でした。すいめせん。

>>364の言っている「意図的に匂わせた」は「他の男の影を匂わせた」のこと
だと思うよ。

>「俺のほかに男がいたのか」 「いい男がいたら仕方ないな…」
っていう話の段階で、ちゃんと「いないよ！」って否定したの？
否定してないなら、それって別れ話ととられてもおかしくない気がする。

女嫌いな奴相手に駆け引きしたら確実に自滅するぞ

????
334=355なの？
355の彼氏さんトラウマあんの？？？
ワケがわからん！！！！！
334と355(354）は別人じゃないの？？？？

>>367
356さんが、「あんまり放っておくと逃げちゃうからね」というメール
するのも手段だよとアドバイスをくれたので、そんなこと言っても
「他に男がいるんだろ？」など付き合う前から言われていたので
そういうメールをしても、彼は応じてくれないだろう…との話でした。

>>353に書いてあるのが私の悩みで、他に男もいないですし、
もちろん、そのときは否定しました。
話が前後してすいません。今はこの話は私と彼との間では
終わった話です。彼も他にいないことは理解してくれて付き合いました。

彼にしたメールについて悩んでいます。
アドバイスお願いします。

>>370
俺なら変なメールが大量にきても
「何か言ってるな」ぐらいにしか思わないけど。

もしかして彼氏さんにも
ここのレスみたいに理詰めっぽいというか
はっきりした答えを求めるメール送ってる〜？

単にどう答えていいかわからない→めんどくさい→放置
とかは？
仕事で忙しかったらそれどこじゃないしね。

>>370
あぁ〜ようやくわかった。説明ありがとう。

メールの暴走は、何度も何度も繰り返してないのなら、そんなにウザく
ないんじゃない？
何度も繰り返してても、それでもまだ続いてるのなら、暴走してても
彼はあまり気にしてないってことなんでは。

軽く近況報告＆まだ忙しいのかな？頑張ってね　くらいのメール送って
みたら？

ただし、私はノーマル寄りウェットです。

皆さん、レスありがとうございます（＾−＾）

>>371
そうですか？あまり深く考えないで思ってくれているといいんですけど。
今、彼に「深く考えてる？」なんてしつこいメールも送れなくて…。
そう言っていただけると肩の力が抜けます。
こんなメールして嫌われたりしてないかな？

>>372
彼は仕事で頭いっぱいなので、めんどくさいって言うのは
絶対あります…。単にめんどくさいだったらいいんですが、
彼が返信しやすいように「おとなしくしてまーす」なんて
送ったものの、本当に彼から「おとなしくしていてください」
なんて入ってきたので、マイナス思考の私としては、
今年になって会ってもいないしメールも少ない…
その後、「落ち着いたら会ってくれる？」の返事もないと

彼は「ずっと、おとなしくしてメールもしないでね」という
意味で送ったのかな？もう会いたくないってことなのかな？
と考えすぎてしまうんです…。書いてて泣きそ…

>>373
一人でメール暴走２回目です。先々週もやってしまいました…。
年末までは会っていたのに今年になって会っていないので不安なんです。
まさか、新年になったから、新しい彼女を･･･なんて考えているのか
変に想像してしまいます…。会社を経営している方なんですが、仕事内容
あまり話してくれないのでどんな風に忙しいのかわかりません。

でも、もう少し時間を置いてその軽く近況報告しつつ忙しさを聞く作戦
使わせていただきますｗｗ

でも、うざいかな？もしかしたら終わりにしたいのかな？

>>374
不安になる気持ちはわかるけど、終わる時は終わるさ。
もし今すでに終りにしたいと思われてるなら、失うものもないじゃん。
悔いのないように頑張りなよ。

>>375
そうですよね。仮に彼が終わりにしたいと思ってたとして、
今、しばらく私が彼に連絡するのを止めたとしたら
彼は「終わったんだな」って思うわけじゃないですか？

で、時間おいて連絡なんてしたら男性は「は？」とか思いますか？
「終わりにしたい」っていう言葉が出てないけど、彼の行動から
気持ちを察して、自分から引くしかないですかね？

↑355です

>>355
レスマメだし暇そうだね。
暇だからそんなに被害妄想やマイナス思考になるのでは。
でも社会人ましてや経営者ならそんな恋愛のことばかり考えてられないよ。
他に集中できること見つけたら。

>>376
あなたの彼は、「別れたい」ってことをきっぱり言えないような人なの？
自然消滅狙うような卑怯な人？

会社経営なら忙しい時期、大変な時期もあるだろうし、まだそんなに悲観
的にならなくていい気がするんだけどなー。
ちょっとマイナス思考すぎる気もするよ。

私が思いっきり勘違いしてたせいで、
みなさん混乱させてしまって申し訳ない。
メールに関してですね。
彼がただ単に忙しいだけなんじゃないかと思います。
335さんが会いたいって思ってるのは彼には伝わっただろうし、
返信さえ強要されなければ、メールが来てるだけなら問題ないでしょう。
とりあえず、落ち着いたころに彼から連絡来るだろうし、
今は他のことで気を紛らわせていればいいかと。
ちょっと失礼かもしれないけれど、そんな大騒ぎするほど深刻な状況でもないと思いますよ。

>>378
そうですね。週に一度、今週も連絡なかったなー
って考えるときがあるんです…。
今はここで客観的な意見が欲しくて。
ありがとうございました。

>>379
基本、めんどくさがりなので、どんな風に
別れを言うのか予想がつきません。
でも、私が連絡しないと彼は動いてくれないので…。
マイナス思考すぎますよね。「こういうメール迷惑？」
とかって聞いたのに何も返信が無いのは初めてなので
気になってしまって･･･。ドライの方はこういう
追い詰められるメールされたら冷めてきますかね？

>>380
他の方のレスを読んでなかったので･･･私もすいません。

忙しいだけですよね！前向きに考えたい…。
自分の気持ちを一方的に伝えたメールをしてしまったので
それに対しての返信が無いのはどういうことなのかな？って
考えすぎてました。一人でずーっと暴走メールしてしまって
呆れられたかもしれません。一応、「催促したメールしてごめん」
と送って終わりましたが、これ以上「何でメールくれないの？」
とか送らないほうがいいですよね？

>>381
このスレの調子で彼に接してるなら、大なり小なりうざい、ってかむしろしつこい。
誰かが『嫌われてるよ。付き合い始めの彼には戻らないよ』って言えば別れるのか？
あなたは自分の否定的な考えを『そんな事ないよー』って言って欲しいだけじゃないの？

>>381
俺もあんたみたいなウェットだな。
すごくわかる。
けど、最近ウェット→ややドライになってきてる。
こんなの何十回もされたらなんか‥、全然冷めてはないが、会える時でいっか？て考えになった。誘うのもこっちからあんましなくなった。
絶対ドライにはなれないなぁ〜って思ってたのに‥。

>>381
自分が「会いたい」と思う量よりも、相手が会いにくる量のほうが多いのなら、
自分から会おうとすることはないと思うぞ。

今年になってから会ってない。今日遊ぶ約束を先週してから電話もメールも放置されてる俺は終わってる？

>>385
忘れてるんじゃねえ？
ドライは会うのは結構好きだから、ドライというより物覚えが悪いのかも

間違いない

次行こう次
問い詰める時間の無駄だぜ？
次行こうぜ

メアドを交換するために「届いてたら返信下さい」というメールを送ったのですが返事が来ません
ドライなのでしょうか＞＜

>>386
そう言ってもらえると助かるが、電話もメールもしてるのに放置だから忘れてるとは考え難い。
辛いがここは>>387の意見を真摯に受け止めよう。
レスありがとう

>>382
すいませんでした。

>>383
今、メールで失敗したなって考えているんですが、
会いたいって気持ちが少しずつ、383さんのように
薄れてきているんです。慣れてきたんでしょうか。
ウエットな私がドライになっていくなんて…
それはそれで、彼との関係をうまくやっていけたらいいと思いますけど。

>>384
ありがとうございます！
そうですね。少し距離を置いてみようと思いました（＾＾）

>>390
なんで距離を置くんだ？
「放置して寂しがってもらおう」なんてアホな駆け引きするつもりじゃなかろうな？

>378に激しく同意
だから忙しいし恋愛のことだけ考えてられないだけだって。
そりゃきみを捕まえるまでは何をさておき非常事態だから
まめに連絡してきたんだろうけど、
とりあえず彼の中では手に入れたから平常運転に戻りつつあるんじゃないの？
冷めたとかそういうんじゃなくて祭りがちょっと落ち着いたのさ。

きみは自分が打ち込める彼意外のものを見つけたほうがいい。
自分がしんどいだろ？そんな悩んでばっかだと。
メール打つ気力もないぐらいへとへとになるまで働いて来いってマジで！
したら彼の気持ちというかスタンスもきっと理解できる。

・・・とりあえずヒマすぎるから考えるのは間違いない。

しばらく連絡が無いので忙しいのかもう嫌いになったのか分からないからハッキリさせたいんですが、
本当に忙しかったら申し訳ないのでどんなメールでの聞き方がウザくないですか？

>>393
最近行方不明気味だけど忙しくなったの
とでも聞けばいいのでは？

>>391
そんな駆け引きするつもりはないです！！
今は仕事が忙しいってことがわかっているので、
また来週にでも少し連絡してみます。

毎日、メールしても彼にとって負担になると思うし。

>>392
そうですか。冷めたんじゃなくて祭りが落ち着いたんだ。
手に入れたから平常運転…仕事柄、周りに女性が多いので色々
心配しすぎてました。
はい。学生なので勉学に励みます！

>>395
周りに女性の多い奴は実は心配しなくても良い。
日常的に大勢の女を見ていると、割と女に対して飽きてるというか、悲観的というか、そんな感じになる

男　：　女　＝ 9 ： 1
の環境で生活してるやつは女への関心が非常に薄い

逆だ。
男１：女９ね。

>>396
そうなんですか？もっと詳しく！ｗｗ
書いてくれた比率を見ると…男性が多い職場が非常に薄いんですか？

彼も話の中ではっきり言ってはいないけど、
女性の考えが手にとるようにわかるみたいです。
いいとこも悪いところも見てきたんだろうなーって思うときあります。

>>398
逆だっていってんじゃんｗ

女多い環境で生活してると、自分自身が女の価値観に染まっていくから
あんまり女を異性として見ない。
男同士で会話してるほうが新鮮な事も多々ある。

俺28[ｳｪｯﾄ] 彼女19[ﾄﾞﾗｲ]

浮気は男の甲斐性だ。

これ、俺じゃありません、彼女が豪語してます。
おいおい、若いうちから何悟ってんだYO!!って感じだけど、彼女はまじﾄﾞﾗｲ。
実際俺が付き合いで仕方なくだけど、合コンに行く時も
『あ〜はいはい。ﾁｬﾝﾄ女の子楽しませてやんなよ。いってら〜ﾉｼ』

お前…ほんとに俺のこと好きなんか？


そんなある日ﾁｮｯﾄしたことで彼女と喧嘩した。
んでﾀｲﾐﾝｸﾞ良く合コンのお誘い…
まぁ別に普通に参加。
だがその日はいつもと違った。彼女と喧嘩中。俺ヤケクソ。
飲む飲む飲む。
結果、理性・記憶機能欠落。

あ〜ぁヤッちまった…
合コン終了後、女の子の家におじゃましま〜す♪んでそのまま…
らしい。らしいんだよ。
だって俺記憶ないんだもんよ。覚えてねーマジ何も。
だから周りに聞いて自分が浮気しちまったこと初めて知った。(起きた時はﾁｬﾝﾄ自分の家だった)
うわ〜俺まじヤッちまった…どうしよ…

と思う半面、俺ほんとに浮気したんか？周りの作り話じゃねーの？なんて…何しろ本当に何の記憶もないもんで…orz
罪悪感もなきにしもあらずって感じで…

しかし彼女に黙ってるわけもいかず、素直に話した俺…

黙って聞いてた彼女…
一言
『へぇ〜…やっぱアンタも男だね。』
俺『いやまじゴメンとしか言えない、でも本当に俺覚えてなくてさ』
ｶﾉ『本当に本当に何もこれっぽっちも覚えてないの？』
俺『合コンの途中から一切記憶ないんだって』
ｶﾉ『じゃあ何でアンタちゃんと家に帰れたか知ってる？』
俺『あ〜それも分からんよ。何も覚えてない』
ｶﾉ『……あたしが迎えに行ったんだってｗ』
ってバシッと叩かれた。
俺『は!?え…!?は!?』
テンパる俺。

どうやらその浮気相手、俺にマジ惚れしてしまったらしく、俺が寝てる間に彼女に電話したらしい。別れてくれ、と。
とりあえず俺の意見聞かにゃ話が進まんって事で、彼女が女の家に来た…らしい。
そこで俺はたたき起こされた…らしいが、俺は彼女を見てワケワカラン
泣きそうな顔して『○○だ…、早く帰ろう』
と言って彼女の手をとったらしい。
そこで話し合う間もなく勝負あった!!とゆーことで、めでたく(？)彼女が俺を連れ帰ったらしい。

男前すぎるよ、俺の彼女…

しかもｶﾐﾝｸﾞｱｳﾄ前に、喧嘩中だったから仲直りするために１回デートしたんだよ。
その時すでに彼女全部知ってたはずなのに何も言わなかった…
ｴﾁｰは拒まれたが｡

ｶﾉ『アンタあたしが彼女で良かったね！他の女なら泣き叫んでるよｗ』
俺『ごめんなさい、もうしません。絶対。二度と。』
ｶﾉ『…まぁ期待せず見守ったげるｗそして罰として１ヶ月ｴﾁｰ禁止』


あ〜何て強い彼女なんだろう…なんて呑気なこと思ってた俺、素直にｴﾁｰ１ヶ月我慢しましたよ…

さぁ１ヶ月経ちましたよ、ｵﾘｬｰw(｀Д´)wって襲いかかる俺。
正直この１ヶ月間、俺もオッサンといえどまだまだ性欲旺盛ですよ、
そーゆー雰囲気になること多々あって、でもその度に彼女に
も〜〜禁止ってゆったじゃんﾉｼ
って笑いながら拒まれてましたよ。

だけどその時だけは違った。
彼女は泣いてた。泣きながら
『…ごめん。本当ごめん。１ヶ月経てばあたしも気持ちｯの整理つくと思ったんだｯ…けど…。
やっぱ無理みたい。アンタが他の女にも同じことしたんだって思ったら…やっぱ無理。
今までの男は信じれなかったけど、なんだかんだ何でかアンタの事は信じれたんよ。
あたし、自分がこんなに独占欲強いって知らんかった…めんどくさい女でごめんね…』

何でお前が謝んだYO!!
情けない俺は気のきいた言葉何も言えなかった。
彼女はその場を去った。
１週間連絡は途絶えた。

ある日人からゆわれた。
彼女の見舞いには行ったか？と。

は？見舞い？風邪でもひいたんか？
だから連絡とれなかったんか…

いや違う違う、胃潰瘍で入院してんだって彼女。

マジかよー!!!!!!!!!


病院かけつけた俺。
ビックリ顔の彼女。

『わ〜誰から聞いた？てかどんな顔してんのｗ』
その時の俺、自分でも分かるぐらい今にも泣きそうだった。だってただでさえ細い彼女がもっと細くなってんだからさ。

『ごめんな、本当ごめん…』ってひたすらずっと謝ってた。
『いや別にアンタが悪いとか誰も言ってないから。ストレスったって仕事でもいろいろ溜まってたんだよ？』


何で俺をせめないかな…あきらか俺が悪いのに。
ﾄﾞﾗｲの裏にあった彼女の男性不信に気付けなかったことと、
それでもなお俺のことは信じて、合コンに送り出してくれていたこと。
その時になって、コイツ俺のこと本気で好きなのか？って疑ってた自分が恥ずかしくなった。
俺すごい愛されてたんだなぁ。

その後、彼女の両親が病室に現れた。
初対面だったけどそんなことはどうでも良かった。
彼女が胃潰瘍になったのは俺のせいだってことの謝罪と、だけどこれからも彼女と結婚前提の付き合いをしていきたい
絶対幸せにしますと…もう本当同じ病室の人たちも引くぐらいｗ
情けなく泣きながら土下座しながら両親にご挨拶。
心臓爆発寸前の俺。
彼女も泣き出すし彼女のお母さんも泣き出すし、


お父さん
『まぁ…浮気は男の甲斐性だｗ』



彼女の器のデカさはお父さんゆずりかな？

今も仲良くやってます。








ｳﾎｯ
もろチラシの裏ｽﾏ…orz
おい、そこのお前！
ﾄﾞﾗｲな彼女は大切にしようぞ。

ウェットな彼女だけど大切にしてるつもりｗ

>>399
あ、すいませんｗｗ

女の価値観に…そう思うときあります。
男のくせに、細かいというか、女性って小さな一言も
聞き逃さないみたいなところあるじゃないですか？
彼にもそれはあります。

男友達を異様に大事にしてるのもそれですかね。

>>400

しかしよくこんな長い文章書いたな
彼女云々よりおまいに脱帽した

>>406
普段周りに男が居ないと
男同士で安心できる、っていう状態の方が非日常になってしまうから大切にはするだろうね

>>405
すまんすまんｗ
んじゃ…
おい、そこのお前！
ﾄﾞﾗｲな彼女もｳｪｯﾄな彼女も大切にしようぞ。



>>407
女々しい男なもんでｗ
何しろﾄﾞﾗｲな彼女にこんなに愛されてるとは思ってなくてね！
嬉しすぎた＆俺みたいにﾄﾞﾗｲな彼女を持つヤシにどーしても伝えたくてさ。

寝そうになった

ごめん。欠伸でた。長くってｗ

爆睡した

何このドライな反応ｗ

>>410-412
そんな半端な書き込みするなら端的に死ねとでもかいとけ

おい、読んだバカども。
かいつまんで漏れに説明汁！！

>>415
浮気は男の甲斐性とかいって合コンなどで女にサービスするように強要していた女が、
本当に浮気されて胃潰瘍になって入院した。

将来絶対尻にしかれるだろうけど、幸せそうな関係ではあるな。
まあなんだ、彼女大事にしろよ。
これ、男女が逆だったら見ていて辛いけど。

>>416
ワロスｗ
>>417
すげえ自演だなオイｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ

(；´_ゝ｀)

>>418
えーと、自演じゃないよ。
結局、男が追いかける関係の方が上手く行くんだよなぁ…と
日々考えているウェット女です。

>>420
そんなことはありえない。

>>421
でも、「電車男」とか見てても、必死な男は微笑ましいけど
必死な女は悲壮な感じがしない？
勝手に悲劇のヒロイン入ってしまうんだよね。自分、傍から
見るとﾊｹﾞﾜﾛｽ。

だから必死にならないように自戒してるんだが、これがなかなか。

女は愛される方が幸せだっていうからなぁ

そんなことよりちょっと・・・・

ンコしてくるね

つられてンコしてくる

>>404
不覚にも泣いてしまった。ﾁｸｼｮｰ。
正直、いま、つらくて。
>>422
わかるわー。
あー、追いかけられたいｗ

泣いたとかワロスｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ

必死なほうが負担も大きいから、負担の大きい役割を男に押し付けようとしているわけですね。

この流れで「なんも覚えてないけど浮気してしまった」とか言い出す
ウェットが増えたら面白いなｗ

ウェットとかドライとか関係なく、単なる人間のクズじゃん

>>429
おもしろ人間だな。
クズではない。

>>400-404
いい話じゃまいか。
ただもうちと要約とゆうの覚えようよ。
いい歳してんだからさ。

「飲んでて記憶にないが、あの女がいうには俺は浮気をしていたらしい・・・」

>>408
そうなんですね。
教えてくれてありがとうございます！

女性の多い職場だからきっと、何かあるんだと思ってました。
女友達もいるみたいだし、その伝手で合コンとかも
きっとしてるんだろうなーって。
キャバはしかたないと思っているんですけどね。

しかたあるかい！かす！

女ばっかりの職場で誰が彼をキャバに連れて行くんだ・・・？
自分から進んで行きそうな感じでもないのに

あたしはどちらかと言ったらドライ彼女なんだけど…

男性不信であんま信じられなかったし、ドロドロ独占欲の塊みたいに彼氏を押さえ付けるのもみっともないと思って、余裕を振る舞ってた。
でも、なんだろう…今の彼氏は違った。自分は独占欲がこんな強かったんだって知らなかったくらい、凄い信じてるし、好きだって感じた。
その時本当自分が怖くなった。今までそんなこと感じたことなかったから…
浮気はされてないんだけど、信じてないわけじゃないんだけど、凄い自分が怖くなって泣きながら「ごめん、好きが重くてごめんね」って謝った。
彼はわかってくれてて、「強がりで天の邪鬼だからね」って笑って抱き締めてくれた。

う…なんか意味不明でごめんなさい…とりあえず、だから今あたしは半ウェット半ドライになりました。

男性不信で信じられないのとドライはまた別もんだと思うんだけどねえ…。
信じられないのはどちらかというと温度差に近いような…？

>>436
ほんとかよそれ。
すげえ重そうで純ウェットって感じがする。

前の彼女がそんな感じで好きというのと合わせて泣いちゃって
ああ・・俺みたいなのも愛されてるんだ・・・って最初は嬉しかったけど
日に日にウザさが増してきた。
電話・メールの数が増えて俺の空いてる日は全部会いたいみたいな
勢いになってきて困った。
結局重すぎて別れ話を出したはいいがなかなか納得してくれずに
完全に切れるまで２ヶ月かかった（着信拒否とかなんかひどい気がして
できなかった）。
何が言いたいかって言うと泣きながら好きとかいうヤツは危険だってこと。

>>437>>438
あたしは今の彼氏と比べたら凄いドライだと勝手に判断してました、すみません。

メールするの面倒臭いし、あっちからしないとメールはほとんどしないで、よく怒られます。
凄い好きだけど、友達も大切だから先に入った約束を優先するんですが、いつも「なんで俺を優先しないの？俺のことどうでもいいんでしょ。」って言われてケンカします。
あと、あたしは一人の時間欲しいけど、あっちはいつも隣りにいなきゃ嫌っていいます。

他にも似たような感じで、自分はドライと思い込んでました(^_^;)

>>438
泣きながら好きっていう奴が危険なわけじゃないと思うよ。
>俺の空いてる日は全部会いたい
という他人の都合を考えられない奴が危険なわけで
前者と後者は必ずしもイコールではないわけだし。
（前者の地雷確立は通常の10％増しぐらいでは）
毎月やられたらちょっと…だけど、
年に1〜2回泣きながら好きっていうぐらいなら可愛いものでそ。

>>439
>凄い好きだけど、友達も大切だから先に入った約束を優先するんですが、いつも「なんで俺を優先しないの？俺のことどうでもいいんでしょ。」って言われてケンカします。
>あと、あたしは一人の時間欲しいけど、あっちはいつも隣りにいなきゃ嫌っていいます。

ここの部分は439がドライなのではなく、彼氏が悪性ウェットっていうかDQNなだけだと思われ。

ドライ彼のあまりの最近の女子事情の疎さにがっかりｗ
ストラップ探してるって言ったら、ネズミグッズ専門店に入っていくし！
言えない、ネズミが大嫌いなんて言えない・・・。

格好はめちゃめちゃおしゃれなのに・・・。
つっても、もろ裏原系だから、私と服のセンスが合わない・・・。
私は気にしてなかったけど、彼がこのあいだのデートのときに、
「たまにはスニーカー履いたら？」って！！
「俺と合わせろよー」って！！
私は足が短いから、パンツにスニーカーとか自殺行為なんだよう。
ドライだから、相手の服装はどうでもいいと思ってたんだけど、
油断したよ・・・。

ティーサロンのケーキセット１２６０円を「高いなー」とかいうし！
プレゼントも好きなモノがはっきりしてるから、ヘタに送れないし、
平気で左手の薬指にクロムハーツのリングとかするし！

ドライってやっぱりそのへん疎いモノなのかな？

なるほど…

まぁ最後には折れて許してくれるからそこまで悪質じゃないかな…？
まぁ、価値観の違いですね、いづれ大きな壁になるかもしれませんが…

443は>>441あてです

＞ティーサロンのケーキセット１２６０円を「高いなー」とかいうし！
貧乏女子大生の私は、男とも女ともそんな素敵な所行った時ない…

うちの地元じゃあと220円出せば、パスタと飲み物ついてくるよ。
1260円は高いだろ。

>>442
ネズミー好きな子も多いから女子事情に疎いとは言い切れないし
大嫌いなら言えばいいだけじゃないかな？

服装はせっかく彼氏がそう言ってるんだから合わせてあげると喜ぶかもよ。
ドライの数少ないアピールを見逃す手は無いでしょ。

あとドライとか関係なく、ティーサロンのケーキセット１２６０円は高いなーと思うｗ

>>442
あなたが言ってるのは彼に対する不満なだけで湿度は全く関係ないとオモ。
ネズミが嫌い…はあなたの価値観であって、喜ぶ女の子もいる。
ケーキ500円、コーヒー5〜600円を満足する子もいる。
言い方変えればあなた自身が面倒臭い子。

うん。>>442は全くスレ違いだし、自分以外の価値観の違いを認められない子だね。

ケーキセットって普通、紅茶専門店なら1000円くらいするでしょ？
500円とかファミレスですか？
それに、銀座でお茶してるんだから、それくらいかかるでしょって感じ。

彼の服装にあわせるってなったら、靴からアウターまで全とっかえになるんですけど(;^_^A
キャンキャンから、キューティーに替えれっていってるみたいなものですよ〜。無理w

それに、男に合わせて服替えるのってビミョーじゃないですか？
みなさん、意外と主体性ないんですね。
びっくり。

さすがウェットっていうか…

450
まぁ…あれだ…












ｵﾏｴﾁｮｯﾄｳｻﾞｲｿﾞ

>>435
取締役なので、接待や取引先と行くんですよ。
そこを私が止めさせて仕事に影響するのは困るから、
自分の趣味で行くなら信用できないけど･･と言ってます。

大体、断ってるらしいけど。

最近の女子wだけどネズミは好きだ。
そんなの個々人の趣味なんだから、ネズミ好きじゃないって言えばいいだけじゃん。
その程度の自己主張もせず、後から影で文句いうのってｶｺﾜﾙｲ
それとケーキの値段感覚は甘党かどうか、ケーキにこだわりがあるかによってちがうでしょ。
私はケーキ単品で1000円だろうが、パフェ単品で2000円だろうが
美味しければ納得できるけど、納得できない人や高いと感じる人がいるのもわかる。
元々値段を知らない人は興味がそこまでその方面に向いてないか、
今までの彼女が値段の張る店には行かない人だったんじゃないの。
そもそも男で女性並みに甘味系に味値段共に精通してる人って少ないし
ドライウェット関係なく疎いことが多いと思うけどね。
(音響関係に疎い女性がｽﾋﾟｰｶｰに数十万かけてるのを見て、
高いな〜と感じるのと一緒だと思うよ。)

>>450
スレチなくせに「ドライって」連発しときながら自分の意見が叩かれると
「主体性無くてびっくり。さすがウエットって・・・」発言。

おいおいなんだこりゃ。釣りですか？

主体性あるなら、ネズミ嫌いって言えばいいじゃん。
というか、ドライの意味合いをわかっていなくてびっくり。
てめーの男の趣味なんて知るか。

釣り堀良好ですね

>>450は釣りなのか？
でも面白いから参加ｗ

私ウェットだけど、別に彼氏が「その服好みじゃない」って言っても着るよ。
彼氏の意見をとりいれるときもあるけど、
自分の体型とか雰囲気に合うと思うときだけ。
しかも合わせるって言ったって、別に全とっかえしなくても
一部に彼氏の意見を取り入れればいいでしょ。

ケーキセットについては、まあ学生なら高いと思う人が多いんじゃない？
私も両親となら行くけど、彼氏とわざわざ行こうと思わないな。
>>453ﾀﾝが言ってるように、何を高いと思うかってのは個人の価値観でしょ。
あなたと彼氏のは湿度差じゃなく、ただの金銭感覚の違いだよ。

それにしても、最近の女子事情ってどうなの？
私大学生だけど、まわりにネズミ好きな子まだまだいるよ。
良ければ教えて。

まあｽﾚﾀｲを1000000回読んでみろよ>>450

>>455
ドライですよ〜。メール少ないし。
会えば優しいトコも同じですよ。

ネズミ嫌いって私の行動とか持ち物見てたら分かりそうなのになーって思うんですけどね。
なんかそんなこといちいち言わなきゃいけないのってめんどくないですか？
嫌いなもののことってあんまり言いたくないし。


でもほんと服を彼に合わせたら発言にはびっくり。
みんなあんまり服にこだわりないのかな？

バリバリのヤンキー彼に、お前もジャージ上下にしろ！って言われても、喜ぶなら！ってジャージにするのかなぁ？！
なんか新鮮な考え方で目から鱗ですね！
でもそれって主体性がないことにはならないみたいですね？
難しいですね。
そうでもしないとドライと続かないのかなぁ？

せめて本読んで勉強しますね！

>>459
(ﾟдﾟ)ﾎﾟｶｰﾝ

>>457
いいですね！
私も取り入れられたらいいんですけど…
キャラクターがプリントされてるTシャツとか見て、こんなの着たら？みたいなこと言うんです。

そうですかー。
私のまわりでは、ネズミ好きは結構イタイ子ですね（涙）
高校のとき、マリーとかが凄く流行ったんで、
逆に10代気取りかよみたいなw
あ、でも大学生ならいいと思いますよ。

なんか書いてるうちに彼が疎いのは私のことについてのような気がしてきましたよ。

やっぱりドライだよ…
頑張ります！

>>459
＞ネズミ嫌いって私の行動とか持ち物見てたら分かりそうなのになーって思うんですけどね。
＞なんかそんなこといちいち言わなきゃいけないのってめんどくないですか？
＞嫌いなもののことってあんまり言いたくないし。

彼氏なら、普段の私を見てるだけで好みがわかりそうなもんだし
自分が言うのは面倒くさい？？？

彼氏がドライなんじゃなくてあなたが自己中なんでしょ？
勝手にわかってくれてるはずなんて勘違いも甚だしい。
服の好みだって、「俺に合わせろ」のとこや人の意見も変に具体的にしか
受け取めてないじゃん。
「たまにはスニーカーはいたら？」ぐらいは合わせるというか、そういう
スタイルにする事も可能だろうに。歩み寄り一切無し。
でもって1260円のお茶代が高いって言うんですよ〜って自分の愚痴は
盛大に言うんだね。

たまになら、いい店のティーサロンの1260円も、「高いけど」いいかなとは思う。
でも普通に入ろうと言って、高いと思うのは当たり前では？
社会人でも、いい店でお茶したいと思っても、実際心の中では
安くはないと思ってるはずでしょ。

>>450●ヽ(ﾟДﾟヽ)

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>>459への感想文
彼氏はﾄﾞﾗｲって言うよりﾂﾝﾃﾞﾚっぽ

最近《目から鱗》と言う言葉をよく聞くが、意味分かってて使ってるのか疑問。
とりあえず辞書で調べてから使ってくれ。

銀座と裏原系って聞いて何故か電車男をｲﾒｰｼﾞしてしまった。ｽﾏｿ。

>>355がまだいた。
>それが問題ではなく、メールのことで悩んでます
>彼にしたメールについて悩んでいます
>こんなメールして嫌われたりしてないかな？
>うざいかな？もしかしたら終わりにしたいのかな？

自分のレス読んでどう思う？
疑問は解決しなくちゃイヤ。
彼の気持ちは彼自身しか分からなくて、次に恋人のあなたが気付ばって他人にゃワカラン。
解決しなきゃ気が済まないあなたと、答えを少ししか出さない彼じゃ続かないとオモ。
関係ないが取締役の彼は1260円のケーキセットを高いと思うか？
学校で話題になったとメールして、結果を聞きたい。

祭りに乗り損ねた！なんだこのツッコミどころ満載のレスは…

亀だけど…

442の彼は「たまにはカジュアルな格好も見てみたいな」って言っただけで、
全部服を変えれ！って言ってるわけではないのではなかろーか？
それに対する「変えてみたら？」レスも「たまには」って意味なのでは？
主体性がどーの、って…なんだか話が飛びすぎな気が。
ただそういうところからでも彼を喜ばせることが出来るよ、って意味なんじゃ？

最近の女子はディズニー嫌いなんですか？
私は昔から特に興味無かったけど、好きな人はまだいるけどなー。
そんな嗜好だけで他人を「イタイ人」って言うのって、
なんだか同じオンナとして見ると、品位を下げているだけのように感じるよ。

色んな価値観があるとは思うけれど、自分と自分の周りの人だけが正しい、
みたいに考えてると大切なものを逃がしちゃうよ。

渇いてるのは、ソッチじゃない！

>>469
所詮釣りだからマジレスするだけムダだよ。

>>470
アソコが渇いてるの？

明日ﾄﾞﾗｲｶﾚｰがライブに行くらしく、私の休みだから「一緒に行く」っていったのに
「知りもしないのに来るな」の一点張り。
「行けば知れるじゃん。好きになるかもしれないじゃん」って言うと
「そんな態度で来られても迷惑なだけだ。どうせお前にはわからない」だと。

何様のつもりだー

私のドライ彼は連絡不精で、私がメールしなくても平気な人でした。
でも最近、ほぼ毎日メールしてくる様になった。「何で？」って聞いたら
「元々、時間があったら連絡するタイプなんだ」って言ったけど、悲しいかな
それまで、人が出したメールの返信もろくにしてこなかった彼。嬉しいではなく
逆に変に勘ぐってしまいます。

>>473
単に君とメールするのがマイブームになってるんじゃないか

>>473
ちなみに誰のライブ？

>>473
考えすぎでしょ

>>475
聞いたけど名前忘れるような人。

私ウェットだけど彼氏の気持ちわかるよ
きっとものすごく好きなアーティストなんだよ、彼氏にとって。
一緒に行く人だっているだろうし、それこそそのアーティストへの温度差が一緒じゃないと
正直楽しくないんだよね。
それは彼氏があなたを好きとか嫌いとか関係ないよ。
もしあなたが彼氏と同じくらいそのアーティストのことを好きになれば連れて行ってもらえるかもね。
それにチケットだって簡単に手に入るもんじゃないかもしれないしね。
彼氏の言い方には問題あるかもしれないけど、そこは理解してあげようよ。

名前も忘れるようなバカ女を、自分の好きなアーティストのライブに
つれていこうなんて思わん罠。
「どうせおまえにはわからない」という彼氏の判断が正解だね。

>>474
マイブームですか。気まぐれな人なのでありかも！
>>476
素直に喜べたらいいんですよね。ドライ女の友人に言わせると、
「結局連絡してもしなくても文句言われる彼は気の毒」だそうです。
それはそうだと思うのですが、私に対しての意思表示が少ない彼
なので、いちいち深読みしてしまうんです。本当悪性で嫌になります。

2ちゃんに書き込む暇があったら
せめて彼の好きなアーティストの名前くらい覚えれば

>>480
自分の保身を考えないのが味噌だ

>>479同意
>>477
何この失礼な女。こいつこそ何様のつもり。
覚える気もないほど興味もないのに、面白半分で行ってみたい
としか聞こえない。

>>474
あるあるドライのマイブームｗ
携帯の新機種買ったからメールが増えるとかね。

釣りだろアフォかい

自分が思い入れいっぱいあるものに対して
表面的で浅い批評をされたり、名前もろくに覚えて貰えないなんて
小ﾊﾞｶにされてるみたいで厭なこった。

ウェットだけど分かるよ。
むしろ、ウェットだからこそ分かるよ。温度差とか湿度差の違いで
余計なトラブルになったり自分が傷付きたくないってのはさ。

>>462
>「たまにはスニーカーはいたら？」ぐらいは合わせるというか、そういう
スタイルにする事も可能だろうに。歩み寄り一切無し。

ごめん自分もそういう事は一切しない人間……。
自分の趣味から離れているものだったら、彼氏に薦められてもやらないかな。
それって歩み寄りとは全然違うと思うんだけど。
それにする事は可能でも、自分が嫌なものならいくら好きな人に薦められても
自分はやらないかなぁ。
>>442がマジなら本気でどうかと思う神経しているけど、さすがに服装のあたりは
ここまで叩かれてて可哀想ｗ

まぁレスから察するとB型の匂いがプンプンと

>>487
センスが合わなくても「こういうもんだ」と納得してればいいと思うんだ。
相手に合わせる気が無くても「スニーカー好きじゃないんだもん」とか
「そっちが私に合わせてみてよーｗ」とか冗談ぽくはぐらかして
終わりに出来るところなのに、
このスレで陰口っぽく「うちの彼ありえない！ドライってこうなの？」
みたいに書き込んでるから叩かれていたんだと思う。

なんか湿度差関係ない話ばっかりやな
荒れるからｽﾚﾀｲとﾃﾝﾌﾟﾚ読んでから書き込んでくれ

>>490
荒れるのは一部のスゴイ人が釣っていくからです

>>491
スゴイ人www
ﾜﾗﾀ

>>489
>このスレで陰口っぽく「うちの彼ありえない！ドライってこうなの？」

いかにも湿度高いよね・・・
442の話は、それぞれこだわりが強い人同士がずれてるだけの話だと
思った。それは湿度差か？とも。

とりあえず442の書きこみからは、値観の違う人を理解したり黙認したり出来ずに
「ドライ」だの「ウェット」だの「ｲﾀｲ人」だの、
（なんでもいいんだけど）レッテル貼って見下してる臭いがするのが叩かれる原因だと思う。

値観→価値観　ｽﾏｿ

ドライでもウェットでもなくスゴイ人だった。うん、確かに。

スゴイ人ﾔﾒﾚwww
ﾂﾎﾞ入って死ぬwwwwww

【ｽｺﾞｲ】常識のない付き合い【ｵｪｯﾄ】

今すごい落ち込んでたけど>498のおかげでちょっと元気出た

やめてーｗｗｗｗｗｗｗｗｗ

見下されて当たり前の人間が、何を勘違いしたのか人を見下してるもんだから
叩かれるんだよな。

ウェット彼氏にメールも送らないのに2chで>>499-500にちょっかいかけてしまった…
イカンイカン。明日はメールを送ることにします。

↑　そこまでいうか。ｗ

この流れなによｗｗｗ

私！！ウェット。これマチガイない。
彼ドライだと思ってた。。。そう思わなきゃやってられんかった。
なんど湿度差や温度差で喧嘩したことか。
彼はドライなんかじゃなかった！！！！！！
大喧嘩のすえ、彼はこの恋愛の大切さ・彼女への愛情を忘れかけてたことに
気づいたそうな。
そこからすっげぇーーーーーーかまってくれる。｡.:*･゜从n＾▽＾从ηﾟ･*:.｡.ﾐ ☆
今とっても幸せﾜｰｲヽ(ﾟ∀ﾟ)メ(ﾟ∀ﾟ)メ(ﾟ∀ﾟ)ノﾜｰｲ
でもな・・・あの冷たかった頃は、本気で冷めてたんだろなぁ。

今、ドライな相手で悩んでるヒト！！
相手、冷めてますから！！！
火ィつけてやってください。ただ本気で冷めてる場合そのまま燃え尽きますからぁ。

マチガイ間違い！

＞でもな・・・あの冷たかった頃は、本気で冷めてたんだろなぁ。

ちょっとは冷めてたんだろなぁ。

ドライカレー持ちのウェット女です。

最近彼氏のテンションがずっと低かった。
私はそれを自分が原因だと思い込んでた。
けど、さっき電話で話しているときに
実は仕事上のことが原因だったことが判明。
愚痴を言うのは不本意という彼が私に仕事でのことを話してくれた。

すごく情けなかった。
彼と同じ職場にいながらそういうことに気づけなかった自分と
テンションが低い原因を全て自分とのことに結び付けてた、自惚れた自分が。

言ってくれなきゃテンションが低い原因もわからず
こっちが不安になるのも仕方ないと思う自分がいる反面
彼氏のことを信じてなかったことに後ろめたさを感じる自分がいる。
そして『彼のテンション＝自分との恋愛のテンション』と考えてたことを恥じる自分。

ウェットというか自己中だった自分に深く反省してる。
でも最後に「愚痴を言うのはいやだけど、愚痴って少しスッキリした」と言ってくれた彼に優しさを感じた。
彼は良性ドライ、私はやや悪性ウェット。
申し訳ない気持ちでいっぱいだ・・・。
それなのに、電話を切る前に次に会う約束を取り付けてるあたり、やっぱり悪性なんだろうなぁ・・・。

そこまで自分と相手を理解しているなら、ちょっとした心構えで上手くやっていけそう！ｶﾞｿｶﾞﾚ〜

それにしても昨夜のｽｺﾞｲ人祭りは盛大だったねぇw

最初は押せ押だったﾄﾞﾗｲｶﾚｰの勢いや熱さがなくなって、
憑きﾓﾉが落ちたようなﾄﾞﾗｲっぷりに慣れようと頑張ってみたけど限界になってしまった。
先日、電話普通に話してる時に急に涙が止まらなくなってしまい、必死に自分の思っていることを説明しました。
彼がちゃんと自分を好きでいてくれてるのか不安になってしまうことを正直に言ったら、そらもー驚いてましたよ。
もうﾀﾞﾒかなｳｻﾞがられてるだろうなと思いつつ、
「好きだから別れたくないけど、もう頑張れないよ。ごめんね」と最後に覚悟を決めて言ったら、
冷静に「じゃあどうしたいの？」と返ってきましたorz
なので、もう少し愛情表現して欲しいことを伝えて「少しでいいから変わる努力をして欲しい」とお願いしたら
渋々？ながら了解してくれました。
それからは毎日１回ﾒｰﾙをくれるようになったので、激変ではなくても彼の努力が形で見えてすごく嬉しいし安心できるようになりました。中身はﾄﾞﾗｲなままだけどw
ほんとにちょっとしたことで安心、安定できるしﾄﾞﾗｲっぷりを受け入れる努力もできるから、
ﾄﾞﾗｲさんにも少しだけ歩み寄りの姿勢を見せてあげて、と言いたいです。ｺﾞﾒｿね長文で。

>>508
祭り？盛大？
半年ROMった方がよさそうだ。

>>509
いまどきROMって…

うん、ROMってみそ
突っ込み所満載ｗ

まぁ、あれだ。>>450あたりの。
経営者なら費用対効果って考えるから、馬鹿女とのお茶代に一回1260円は高い、てだけだなｗ

>508
対話できて良かったねぇ。
私はそんな感じにいっぱいいっぱいになって心療内科に行った。
彼氏とは自然消滅さ……(｡´∀`)｡
私の代わりに幸せになってくれぃ｡

>>502ですがメール送ったけど返事がｺﾅｰｲ
内容は近況と仕事の話と月末の誕生日どう過ごすか
八時過ぎから寝てしまったのかな。明日再トライ。

ドライ彼に疲れていたんだけど、よく考えたら、つきあい始めはドライでも何でもなかった。
テンプレ読んで実感。

キープかあ・・・キープって奴だなこれは・・・。
目を覚まさなきゃな自分・・・。

デート中、盛大なあくびをされたのにはマジ凹み。
会ったのは３ヶ月ぶりだというのに。
こういう細かいアレ？っていうの見過ごしてるから、
だんだん苦しくなっていくんだろうな。

>>512
長文過ぎたのかな？
週末まで返事待ってみれば？
ところで、あなたドライで彼ウエットなんだよね？

私悪性→良性ウェット。彼良性ドライ。
男性不信で「男は浮気する」という考えがどうしても捨てれず
彼には悲しい思いをさせてしまってきていたけど
最近なぜか不思議と「彼は浮気する人じゃない」と心から思えるようになった。
それからは相手のドライぶりにぶち当たってもいらない不安減ったし、悪性だったのが大分改善された。
彼には感謝。でも本当になんでこんな風に思えるようになったのか不思議だ。

私、ウェット。彼、ドライ。
私は言いたいこと我慢して、メールや電話も彼のペースに合わせてた。
でも、ちょっと気分が落ちてて自分が悪性に傾いてるのがわかったから
彼に不安な気持ちや最近の考えをぶつけてみた。
そしたら、彼がちゃんと聞いてくれて私もスッキリ。
前は彼に自分の気持ちを伝えたりできなかったから我慢しすぎて
爆発してしまったこともあるけど、言えるようになってよかった。
歩み寄りとただ我慢するのは微妙に違う、と最近は思います。
長文乱文ﾁﾗ裏ｽﾏｿ。

>>516 うわぁ…
私と同じ感じだ。
私はまだ我慢していて何も言えてないんだけど…。
とてもツライです不満がたまって。
早く会ってタイミングを計って言いたい。
けど言えない。もうやだ

>>516 どうやって、なんて言ったのか教えてほしい…

>>518
普通に、一人で考えてしまってたことを言っただけ。
ウェットさんならわかると思うけど、一人で勝手に不安を
膨らませてしまってるなって自分で感じたから、それを彼に伝えただけ。
ドライ彼はそんなこと全く思ってもなかったみたいで呆れて笑われたけどｗ
伝えたからって何が変わるわけでもないんだけど
私の気持ちを彼がわかってくれて、彼は私が不安に思ってたようなことは
全く思ってもなかったってことがわかっただけでスッキリしたｗ
こうしろああしろ言うのは多分ウザがられるだろうけど
思ってることをぶつけるぐらいは大丈夫だと思うから、頑張って！
私もそれができたのはこのスレでドライさんの意見を見れたからだしｗ
なんか、うまく言えなくて日本語変でｽﾏｿ。

>>519
ありがとう
私の彼氏もわかってくれると良いな…。
その前に会いたい言わなきゃ

>>514
ここで宣言しとけばメールすることを忘れないと思ったわけです
朝会社に出る時間ぴったりに返信ありました。
寝てる間と仕事中には送ってこない素敵気配りウェットの彼です。
寂しいから一緒に住みたいと言われた。たぶん半分冗談半分本気。
もろもろの理由で返答に困る。

それはプロポーズ？それとも同棲の申し出？
でも恋愛ってほら旬のものっていうかさ、「一緒に住みたい」気持ちが新鮮な
うち、「ずっと一緒にいたい」気持ちが新鮮なうち。
機会を逃したら、厄介なんだよね・・・

私、多分悪性ウェット。
でもどうしても治らないです……
メールが途切れるとパニック起こすし、3日に1回は会わなきゃやっぱりパニック起こす。
ここで色々意見を見てきて、自分も趣味を持ったり友達と遊んだりして気を紛らわそうとした。
でも何かやってても彼が気になるし、友達と遊んでても彼が気になって何度も席はずして電話したりメールしたり……
彼は友達と遊んでいる時はそっちに夢中になって私のことなんて多分忘れていて
それが悔しくて悲しくて、電話をしてしまいます。
自分でもこんな状態絶対よくないと思っているから絶対治したいのにどうしても出来ないですよ……

最近では自分が彼の事スキかどうかさえわかんなくなってきた……。
依存しているだけなのかなぁ……「彼氏」っていう存在なら誰でもいい気もしてきています。
悪性ウェット→良性ウェットになった方、どうやって克服したか教えてくださいー
ドライの方の意見も待ってます……

私も昔そんな感じだったよ
趣味なんか打ち込めないしね

彼氏はどういう人?
あなたが普通の状態､パニックになった時など
どんな様子ですか?

当方今まで付き合ってた人とは私が良性ドライだったけど、急に悪性ウェットになりそう。。
遠距離恋愛中でしかも相手がドライだから、ウェット化してしまいました。
まさか自分が恋愛においてウェットになるとは夢にも思わなかった。
ドライだった昔は、ウェットな彼に対して、趣味とか友達とかつくれよ!!って不満に思ったけど、今の私は趣味も友達もあるのに急性悪性ウェット。どうすればいいのか・・・
駄文すみませんです。アドバイスくださるかたお願いしますm(>_<)m

>>524
彼はドライでもなくウェットでもない……と思います。
ただメールとかは普通によく返してくれているから、ドライの可能性は０なのかな？

会えないって言われると、私は「何で？私の事好きじゃないの？」って感じに言っちゃうんですよ。
よくないってわかっていても、感情が一気にあふれ出してしまいます＞＜
彼はそんな時「そうじゃないけど、俺にだって都合があるのわかるだろ？」って説得する感じですね。
ただ私がもう理屈とかわかんなくなっている時なので（実際今でも納得出来ない部分があるんです）
「普通好きな彼女になら会いたいって思うものだよ」とかかわいくない事言ってしまうんです……。
>>524さんはどうやって克服されましたか？

>>527
志村､ﾒｰﾙ欄ﾒｰﾙ欄

>>526

きもいきもいきもい
勝手にパニック起こせばいい。彼かわいそう

>>528
自分でもよくないって言うのはわかっています。。。
あなたはドライさんですか？
ドライの方からしたらやっぱりうざくて気持ち悪いんでしょうね・・

>>529
いや、あたしもウェット。だけどそんな精神おかしくない。
何歳？付き合って何年？？

誰でもそんな女きもいでしょ…

私は色々な原因が重なって超悪性ｳｪｯﾄだった
仕事のｽﾄﾚｽや両親から交際を反対されて脅迫されたりで
より所がなくて､友達に相談も出来ないから
彼にかなり依存してた

ﾄﾞﾗｲな応対→寂しいけど嫌われたくないからがまん→
我慢が爆発→訴える→大げんか→放置される→私謝る→仲直り
の繰り返し

でまたいつものように喧嘩したんだけど､電話もﾒｰﾙも無視されて
もう今回は本当に別れるんだろうなって思ったときに
手紙を書いた

>>526
原因を突き止めること。
例えば・・・・元カレにうわきされたことあるとか、今カレに以前非常に怪しい行動されたとか・・で、以来、
カレの心変わりや浮気が心配で、チェックしないと気がすまないのに、
自分で「カレを疑ったり信用しないのは良くないことだ」ってわかってるから
認めたくない心理が働いて、「理由もわからず不安なんです」と思い込んでるとか。

手紙の内容は
自分がどうして欲しかったのかってことと
彼氏に迷惑かけたことのお詫び
別れるつもりだったから素直な気持ちを書いた

そしたら､彼氏から電話が来た
｢こんな手紙書いたねって将来笑えるくらいに幸せになろうね｣
って言われた

私もそう言われてから
私は悪性じゃなくなって
彼氏から電話してくれたりﾒｰﾙしてくれたりするようになった

悪性を治すにはかなりﾄﾞﾗｲの手助けが必要だとおもう
ｳｴｯﾄは一人で治すのはかなり時間がかかる
定期的に安心出来るような状態をしばらく作ってもらったら
かなり早く良性になる

23歳。付き合って2年です。
私の場合は特に理由はないと思います。
両親、姉、自分の普通の家庭で育ち、元彼に浮気された事もありません（していたかもしれないけど、私は知らない）
両親に交際を反対される事もなく、何事もない家庭です。

やっぱりそういう特別な理由があるわけじゃないのに、ここまでおかしい自分が変なんですよね。
寝ても醒めても彼の事しか頭にないって状況一般的に考えたら絶対おかしいですよね、、
それをおかしいと思えない自分が嫌だ……もっと普通になりたい……。

>>535
落ち着け。自分でもおかしい、治したいと思ったから書き込んだんじゃ
ないのか？

>>524の例は参考になると思うし、不安な気持ちをぶつける場所を、彼
以外（友達とか）で見つけたらどう？

>>535
え…ハタチすぎてんの？社会人じゃないの？あーきもいきもい…

おかしくないよ
そんな風になってしまうときもあるよ
でも自分が疲れるよ｡

私は彼がﾒｰﾙくれたり､私のために時間作ってくれたりなど
私を優先してくれたなって思ったら彼氏に対して依存しないようにした
相手が私の要望に応えてくれたから､彼の要望に応える
と言った風にお互いを思いやるようにする

後この前このスレのﾃﾝﾌﾟﾚ見せてみた
｢お前の行動はかなり当てはまってるけど
えぇー…俺こんなん?気を付けるよ…｣
って言ってた
そこから>>2のﾃﾝﾌﾟﾚを意識してお互い行動してます

>>536
治したいと思っています。
今を異常だと思えない自分が怖くて、だから普通になりたいんです。

不満をぶつける場所……。
そうですね……彼氏が出来ると彼氏のみの生活になってしまうので
（これも普通じゃないですよね？）
週末、友達に連絡を取ってみようかな……。


>>537
はい……成人式は３年前に終わりました。
今大学4年で今年卒業です。
きもいとは自分自身で理解はしているので、そう何回も言わないで下さい……。

自分が社会人になったら自然に緩和される部分もあると思うけどね。
ていうか、そんなこと仕事中にやってたらクビになるし。
今は春休みで暇だから余計そんな状態なのかもよ。

ウェットつーかボダでしょ

>>540
うちの会社の事務員（女子）でずーーーーーっと一日中携帯メールやってる奴がいる。
相手彼氏なのか友達なのかは知らんけど、ずーーーーーーーーーーーーっとメール。
会社の電話で私用電話もしまくってるな。
取引先の会社の専務の姪っ子だから誰も文句は言えず・・・。

ﾚｽﾁｽﾏｿ

>>540
> 今は春休みで

工エｴェｪ（´д｀）ｪェｴエ工工

基本的にドライな私。でも彼とは頻繁にメールをするほうだと思う。
(メールしないとウェットな彼がヘコんじゃうし。)

メールをし始めたときは結構順調な会話、でも文字数の少ない私からの返事を見て
彼は不安になるらしく、いちいち文句をつけてくる。
彼のことは大好きだけど、ぶっちゃけヤツの質問攻めを受けているとイライラがピークに達してしまう。
「○○は俺の事好きじゃないの？」
「今日言っていたあの話はなんだったの？ねぇ、言えないことなの？」

もう付き合って1年半経とうとしてるんだから付き合い始めの不安定なカプールのような会話はしたくない。

>>544
一年半付き合ってそれって凄いな
>>544さんは何かしら歩み寄りしたんだよね？してないならそれが原因だろうけど、
してるのなら彼は悪性かもね。
彼と「何がふぇん院で不安になって、どうすれば改善されるか」みたいな話し合いはした？

けっこうここ頻繁にみてるウェット女ですが。
めんどくさがりドライ彼だと思ってたのに、
携帯メールに常にロックをしている人だという事が判明。
こんなのめんどくさがりじゃないヤ・・・
最近不安に思ったことはすぐ質問するようにしてたので（544さんの彼氏みたく）
ロックについて質問したら、本当におまえめんどくさい！！って逆切れされた。
もう２日も連絡がない。やっぱ湿度差でなく温度差だったんでしょうね。。
かなしーい。でもお別れできそうだからよかったかも。
544さん、彼を好きなら、好きということを伝えてあげてください。
不安だから質問するのですよ。安心を与えれば質問しないかと。

>>545>>546アドバイスサンクスです。
「好き」だということが伝えられないのは私が素直じゃないせいでもあるのかと思います。
彼と深く話し合うことは苦手ですが
なるべく穏便に関係を続けていきたいと思います（￣_￣；)
「長く付き合っている恋人同士」として。

>>546
> かなしーい。でもお別れできそうだからよかったかも。

こういうところ、さらりとドライさんなんだね。
モノホンのウェットさんなら「疑った私が悪かった。もう彼は許してくれないでしょうか？」って泣いてるよ・・・

初めてきたんですけどいいスレですね。
私も２年半付き合ってる彼氏（遠距離）が最近
「今帰った」、「疲れた」、「寝る」
しかメールかえしてくれません。。。
もともと淡白で絵文字も何ひとつ使わないような人だったけど、寂しい・・
でもこのスレを読んで私が優しいメール欲しいから、それを求めるのは筋違い
なのかな・・って思ってきました。
私がウェットでドライな恋人がいるとどうしても被害者思考になっちゃうかも・・
でも寂しい・・・

正月メールに「愛」のこもったメール送ったら来た返事は
なんか友達宛？？みたいなおけおめメール。
倦怠期っつーか危ない時期（ドライ通り越してあんた普通に冷めてるだろって時期）
を無事過ぎて「さぁこれからラブラブに！」って時だったから、凹んだ。
あとで「こういう節目節目くらいはさぁ〜少し気持ち込めた恋人らしいメールくれよん」
って自分の意向を一応伝えておいた。

・・・・・・で、今日誕生日なんですが。
メール来ませんね。やっぱりね。(´・ω・`)
まぁ、今日夕方から会うから、いいんだけどね。。
言ったところできっと「どうせ夕方会うじゃん、なのに何故メールが要るの？」と
(　ﾟДﾟ)?ﾎﾟｶｰﾝとするに決まってるし。

付き合って初めての誕生日に０時００分ジャストにバースデーメールくれた彼は
どこへ行ったのか？

すみません。愚痴チラ裏でした

>>548
ウェットなつもりなんですが、もうちょっと信用できる彼ならそう思えたかも・・。
>>547
私はまだ短い恋人同士なんでうらやましいです。
でも期間長くてもいつ心変わりがあるかわからないですからね！
彼もそういう所を心配してるのかな？頑張ってくださいね(^^)

>>550
わかるよ！

だけどそれだけあなたとの関係に安心してるってのはあるかもね。

私も前彼のときは、冷たいような気がして死にそうな思いしたけど、
今彼はほっとかれても平気。

たぶん、彼が私のこと好きなことに疑問がないからだと思う。

>>550
うちもそう。うちは電話だけど。それはドライというより付き合いの長さによる甘えだよ。
最初の年は０時ジャストに電話くれたのに、今年は1時前に思い出してかけてきて第一声が
「あー今日の予定何も考えてないわ、プレゼントも用意してない」だったさ…orz

で、お誕生日おめでとうー！！

>>たぶん、彼が私のこと好きなことに疑問がないからてだと思う。

やっぱこれってあるのかな。。
最近つめたいなって思うと辛くて・・・

>>552
> たぶん、彼が私のこと好きなことに疑問がないからだと思う。

いいね、この言葉。
彼が冷たかった頃、この「自分のこと好きなのかな？」って疑問ばかりで
本当に死にそうに苦しかった。
あの頃に比べれば今は優しくしてくれてるよ。
だから、嬉しく思いこそすれ、求めすぎちゃいけないなぁと思うんだ。
せめて２ちゃんに吐き出させてね。すっごい拗ねてるわけじゃないから。

>>553
おぉ！チラ裏なのに反応してくれて嬉しいヨン。
同志よ！ｗｗｗがんがろー

> で、お誕生日おめでとうー！！

わぁ〜ありがとう　つД｀)･ﾟ･｡･ﾟﾟ･*:.｡..｡.:*･ﾟ

>>549
頑張れ☆
ワタシも同じ遠距離だよ！事務メールばっかだし。
ワタシも昨日一日返事来なくて泣いてたよ。

一人で好きみたいでつらいみたいなことメールしようとして止めての繰り返し。
だけど、今日の昼、
「昨晩ラーメン食べにいったよ。今度連れてこか？」
だって。

淋しいときって相手のアルゴリズムとずれてるときだから、
一歩引いた方がいいと思った。

>>557
ちょｗｗｗｗ
ドライ彼から昨夜電話かかってきて「ラーメン食った。美味しかったから今度行こう」
って。。。

>>550
正月に愛のこもったメールってどんなん？
あけおめメールは、恋人・友達・家族(結婚した兄弟)全て一括送信派。

昔、友達Aにあけおめメール送った。
Aからの返信はAが友達Bに送った内容のまま(文中にBの名入)送られてきた。
これを恋人にやられたら今後の付き合い考えるが、そうでなければ、気にしない。

本人は愛情たっぷり接してるつもりでも、相手が求めるものと違えば、その愛は感じられないし、時には迷惑。
それが価値観のズレ。
自分本位の行動でなく、相手をよく観察して何を求めているのか理解する事からお互い始められればいいのにね。

>>523
>でも何かやってても彼が気になるし、友達と遊んでても彼が気になって何度も席はずして電話したりメールしたり……

なんかさ、友達に失礼じゃない？
（友達も携帯依存ならいいだろうけど、何度もだとしらけたりするよ）
仮に自分の友達がそれで良かったとしても
彼氏が友達に遊んでる時にメールや電話しろ（集中するな）ってのは、
彼氏に友達や友達との時間を蔑ろにしろっていってるようなものだよ。
自分の事しか見えてなくない？
彼氏含めて他人の事が思いやれてないんだと思う。
他人と自分の価値観が同じじゃないってことがわかってるのかな。
依存症とかのメンヘラ入ってるよ。

>>557
ありがとう☆
やっぱり離れたほうがいいのかな？？
引くと離れちゃいそうで。。。
最近彼が傍にいる女の子に惹かれてたことががわかったんです。
結局駄目だったみたいだけど、その時期私は結構冷たい態度をとっていて
喧嘩というかすれ違いばかりだったんです。
昔「すきじゃなくなってきた」って言ったら
「好かれてないなら付き合いたくない」って言われました。
彼にとっては愛されていることが何より大事みたいです。
だからどうしても今は追っかけてないと、また心変わりちしちゃうんじゃないかって
思っちゃいます。

>>559

あんまり詳しく言えないけど
「今年も思い出いっぱい作ろう（はーと）」とか
「200601.01/愛を込めて」とか？
ちなみに私は違う文だったけど。
まぁ、キモいっちゃぁキモいけど、閉鎖的環境のものだから許して〜

>>560

うん、こういう愛たっぷりのあけおめメールは、付き合って最初の彼からの
あけおめメールに「今年も二人の絆をうんたらかんたら・・・」ってハートマーク
キスマーク満載ｗだったの。
だから、付き合い始めの「お祭り」だったとしても、まったくそういう素質のない人ではないんだと思う。

>>561
いや、席はずしてるから。
トイレのついでとか、私も時々あるよ。

>>561
私の友人にもそういう娘いるけど、
ちゃんと席外してくれるから、
別に気にはならないし、失礼だとは思わないな〜。
ま、私がカノジョのことキャラ設定してるっていうのもあるけど。
別に、友人＜彼氏になっちゃうのは、ある程度しかたないかなと。
むしろ、すぐ病気認定するほうがどうかとは思うんだけどね。

自分が忙しい時はﾒｰﾙ送りもしないし返信もしない。
私が忙しくてﾒｰﾙの返事や送るのを怠るとすごく怒る。
毎日送れとも言わんばかり

頑張って送っても自分にとってくだらない話だと返事しない

この間別れてやりました

今まで価値観が合わなくて、もぅどうしようもないと思ってた。
そうか…ﾄﾞﾗｲ彼とｳｪｯﾄ自分だったんだ！

しかも一年半付き合って
彼、やや悪性→良性
私、悪性→やや悪性…orz

1から読んで頑張ってみる…そしてテンプレに救われた…ありがとう

この板読んでて、金夜→月朝一緒にいたいという女性
みたいな彼女がいいな、とか思ってしまった俺は超悪濡男。
彼女→比較的乾燥型。メール毎日可、たまにヌルーって感じ。
最近よく彼女に泣きながら言われる。
私がどんだけあなたを思っているかあなたがわかってくれないのが
哀しい。
確かに、私は愛情表現はうまくない。でも、ほんと好きなのに。
・・・・駄目だ。俺、なんつ〜か、ぐちゃぐちゃ。
やっぱ、人として最低だと思う。
こんな風に考える人、やっぱ考え方変えなきゃいけないと思う。
自分が不幸になるのは当たり前。相手まで不幸にしてしまう。
頑張ろう。どうにか良性になろう。
長独文でｺﾞﾒﾝ。

>>568
ﾄﾞﾗｲだけど、金夜→月朝一緒にいたいって思ってるだけなら悪くないとおもうよ。
駄目なのは、それを彼女に強要することや、
彼女が要求を聞き入れないからと言って彼女の気持ちを疑ったり責めたりすること。
彼女の意志や価値観を無視して、自分の価値観を押し付けることがよくないんだよ。

でも実際に彼氏とばかりずっといても世界が狭くなるので、金→月は自分には無理だ。
趣味や友達があってこそ今の自分が築かれてるわけだし。
忙しくない時に2〜3ヶ月に一度とかなら譲歩できるけど。

>>569
レスどうも。
うん、さすがに俺の考え全部を押し付けたりはできない。
やっぱ、彼女は操り人形じゃないから。

やっぱ、少しでも意見教えてもらえると、楽なる。
俺が単純なだけなんだろうけど・・・。
ほんとありがと
(´Д`)つ米

>>568
うちの彼氏にマジ似てるよ…orz
気持ちは疑っちゃうかも…気を付けよう

自分はドライだと思ってたけど、
他に気になる人が出来たら超ｳｪｯﾄな自分にびっくり。
恋人のこと好きじゃなかっただけなのか…？

>>571
似たような男として・・・・意見を
いろいろさ、彼女のことは泣かせちゃってるんだけど、
彼女のことは、本気で好きなんだよ。
もちろん、疑われてもしかたないんだろうけど。
えぇ〜っと、彼氏の気持ちを代弁し・・・申し訳ない。
↑
なんとなくW
って、俺の彼女じゃないよね？彼女は仕事中なんだが(´Д`)

他の板から紹介してもらいましたので、ちょっとマルチです。m(_ _)m
相談なのですが、ﾄﾞﾗｲの彼氏とｳｪｯﾄの私が昨日ケンカ致しました…

疲れてる彼氏に対して私も最近、悪性ｳｪｯﾄになりがちだったので、反省してるのですが…。
彼氏も今はちょっとした事ですぐ切れがちです。
こんな状態で明後日、会う約束をしてるのですが、辞めた方がいいでしょうか？

彼も「しんどいけど会ってやる」みたいな感じだし、私もちょっと疲れてきた。
お互いムリして会うのも嫌なんですが、こんな時のﾄﾞﾗｲさんの本心は？どうすれば１番嬉しいのかな？

>>574
相手がしんどいのに無理してあっているとわかっていて
自分でも無理して会うのが嫌だと思うなら
｢デートは次の機会にして今週は無理せずゆっくり休んで。｣
って言えばいいだけじゃないかな。
私はしんどい時とか、無意識に不機嫌または辛気くさい顔しそうな時は
人と会わないようにするけどね。(前々から約束してる場合は別とする)

>>574
恩着せがましいのは勘弁かな。
きついんだろうから無理しなくていいよとか言われても、
会いたくないなら会いたくないっていうし。

>>574
悪性ウェットにありがちな自分のため＝相手のためみたいな感じするねw

う〜ん。
「昨日はゴメンね☆
明後日ツラいならあんまりムリしなくていいよ。
この間(３日まえ)も時間つくってもらったし(^_^)これから忙しくなるんなら、休んだほうがいいんじゃないかなと。」
…て送ろうと思うのですが、これも恩着せがましいですか？
ちなみに昨日、風邪で具合悪いって言ってました

>>574
会って雰囲気良くしようみたいのないの？

>>574
ドライとしては会いたくないが、ウェット彼の言を借りると
「会わないことで何か変わるの？」かな。
今会わなくて、じゃあ一週間後なら喧嘩の前の状態に戻るのか。
むしろ「無かったことにしやがって」みたいにわだかまりが残るんじゃないかな。
会わないのは良策なのか、逃げなのか考えてみたほうがいい。

>>580がいい事言った

仲直りをしたいのかしたくないのかその辺はどうなのかな。
彼氏の意見は聞けた？自分の意見はすべて伝えた？

>>578
自分がそういうメール貰ってどう思うかだな。
なんか、返事の出しようなくない？

>>580
ドライ彼でウエット自分です。
仲直りはしましたので、距離をおいた方がいいかと…

>>579
それも考えましたが、元々ムリして約束をとりつけてもらった感があるもので。
「俺も大変なんだよ」みたいな感じなら、私から我慢できるときにキャンセルするのも思い遣りなのかと。

仲直りしてるなら彼を休ませるのが先決っぽいね

質問です。私の彼はスーパードライです。
彼は電話もメールも嫌いで、というか携帯を使わない人なのです。
だから月一回か二回のペースで会っているけど、会わない間、ずっと連絡をとっていません。
会わない間にメールも電話もしない、こんなカップル、いますか？
ドライの人は、恋愛に関してすべてドライなんですか？
こんな浅い付き合いのどこがいいのでしょう。私にはわからないので教えてほしいです。

>>586
やれない時に労力使っても仕方ないってことじゃねw

>>586
アサヒ社員乙

>>586
ドライカップルです。
今時めずらしいですが、お互い携帯もってません。
彼女はＰＣもないのでメールはなし。
仕事の休みが会わないし、お互い趣味等で忙しいので、会うのは月１，２回。
電話も苦手なので、会う約束をするときなど用事のあるときしか電話しません。
でも、お互いこんな距離感で心地いいなぁと思い合っているので問題ないです。
普段会っていないけれど、その間にいろいろ考えていたことなど話すので、
会っているときはとても密度の濃い時間を過ごせていると思います。
一見した感じでは浅い付き合いにみえるかもなぁ、と思いつつ
そんなペースでもお互いに理解し合えていると感じられるのはちょっと幸せです。

>>586
まぁ今から10年ちょい前は携帯なんていうこんなに便利なものなかった時代だし
それでも人は恋愛出来ていたわけだから、「浅い付き合い」って言っちゃうのもｱﾚかもね。
ドライ（またはあなたとは意見の異なる人）にとってみれば、相手を思う気持ちに嘘はないのに
ただ「携帯」というものが現代に流行しているせいでそういう捕らえ方されるのは、ちょっと心外かも。


携帯は便利で使いやすいものだけど、相手とメールの依存心が高くなって
「メールくれない！愛されてないんだわ」とかいう発言も出てきちゃう気がする。
そんな私は元ウェット。今は別にどっちでもない。
携帯の機能で相手の愛情を推し量ろうとしていた自分は、相手が好きなんじゃなくて
「恋愛相手」に依存していただけだったんだろうなと思う。

こんばんは。
今晩も彼氏からメールきません。。。
しかも金は彼氏が好きになった（？）なりかけた（？）女の子と顔を合わせる日なんです。。

今頃二人でいたらどうしようとか思うとまじ辛いです。。。

>574
メールや電話で行き違ってかたくなになった気持ちも、
お互いの顔を見ると和らいだりするものだよ。
寂しさや疲れから不機嫌になってぞんざいな態度を取ってしまうことって誰しもある。

許せるかどうかはあなた次第だけど、
疲れてる彼を寛大に受け止め、労りつつ
尚且つでも冷たい言い方されると傷つくってこともちゃんと伝えたらどうかな。
それで彼氏からフォローないなら距離取るなり別れるなりすればいいと思う

>>592
疲労困憊してる時って会いにいく事すら大変だったり億劫だったりするから
一概に顔を見ると和らぐとは言えないんじゃないかな。
会いに行く為の気力体力時間を温存して、一人で1日まったり過ごす方が和らぐという人もいる。
自分が疲れてる時に相手の顔を見て和らぐという人は、相手もそうだと考えてしまいがちな事は結構あると思う。
（↑がさらに進行すると、和らがないってことは〜とか、会いたくないってことは〜とか悪い方向に邪推してしまったりね）
逆もまた然りで、一人で安らぎたい人は相手もそうだと（以下略）
だから自分の価値観じゃなくて、相手の価値観を知る事が大事なんだよね。
で、自分の価値観も相手に伝えると。（伝える≠同じ価値観を求める）
どうしても自分が基準になってしまいがちだけど、
落ち着いて感情的にならずに相手と話し合って相手の考えを理解しないと、
自分の価値観を相手に当てはめてるだけじゃ
ドライとウェットの付き合いは続かないような気がする。

>>593
そんな理想論はお腹いっぱいだなぁ。

>593
疲労困憊してるから一人になりたいという気持ちはよく分かる。
顔を見ると和らぐというのは好きな人だから云々というより、
人間の性質としてってこと。
遅刻してる友だち待ってる間はもの凄く腹が立ってても、
その友達の顔を見た瞬間怒りが和らぐでしょ。
人間って特に日本人は本能的に争いを避ける性質を持つからね。
恋人同士も相手が目の前にいる方が目の前にいない時より
言葉も気持ちも柔らかくなったりするってことはある。

ただ疲れすぎてると相手気遣う余裕が全くなくなるから、
会うならそれを分かった上でいやな思いするかも、
でも彼も疲れてるんだしある程度は許してあげようと覚悟して会うのがいいんじゃないかな。
気を使うのがいやならあわない方が良い。

会うのも億劫なのはもう恋人とは言えないんじゃ・・。
なんかそこまでウェットが気を使う必要あるのかなぁ。
たしかにはなから愛を疑うのはよくないけど、ぶっちゃけ恋人同士って
ある程度時間を割いたり心を配ったりの努力がないと続かないと思う。
それも自分のペースでいたいというならそれは努力不足と言われてもしょうがない。

悪性ウェットの悪いとこは相手本位に考えすぎるんじゃないかな。
「彼が連絡をくれない」→「彼は好きではない」→「私はどうすべきか？」
とか、相手の行動で自分の行動を決めてるから辛くなると思う。
「自分は何をしたいか、何が彼に出来るか」を考えて、それをやったら
後はほっとく。返ってきたらラッキー。
とにかく自分が「相手にしてあげたい」ことをしたらいいと思うよ。
「相手にして欲しい」ことじゃなくてね。
愛されるほうに集中するんじゃなくて愛する方に目を向けるって感じで。

ageよう

会うの我慢するとわだかまりだけ残って
気持ちが離れて行っちゃう気がする。
しかし毎日会わなきゃ寂しくて死ぬって人もいれば
１ヶ月会わなくてようやく寂しいかも？と感じる人もいる。
思いやりも大切だけど相性ってあるよね

>>596
なんだかねー。
相手の気持ち思いやってる私って健気！みたいなウエットはきついね。
なんか望む答えが透けるみたいな。
この人も、
「あなたも疲れてるだろうから、会うのやめる？」みたいな、
気の回し方がやな感じつーか。
相手のせいにしてるとこがね。
ほんとは自分が一番ダルイのに。

600

あるかい！ぼけ！

ドライにしてみれば自分がそんなに会いたい淋しいって感じないから
相手の淋しさがどれほど切実なのか実感できないんだ
淋しいずっと一緒にいたいって本気で言ってるのか
リップサービスなのかマジで分からん

>>599
自分のせいなのに相手に責任転嫁は確かにｳｻﾞいな。
気をつけよ。
潔く生きないとね

>>596
>会うのも億劫なのはもう恋人とは言えないんじゃ・・。
いや、人によっては本当に疲れてる時や具合の悪い時は億劫になる事もあるよ。
596の価値観ではそうなのかもしれないけど、別の価値観を持った人もいるってことで。

そら重病だったら合えないがな。
でも「億劫」て言葉はちょっと酷いな。

価値観とかではないでしょ。

>>596
疲れている時、具合の悪いとき、外出するのがなんとなく億劫なとき。
色んな状況があるから「恋人なら〜」っていうのはやめた方がいいと思う。
ウェットの人がどうかはわからないけど、少なくとも自分は
何となく出かけるのが億劫なときとか、今週はゆっくり家で休みたいって時あるし。
それがどうしても理解・納得出来ないのなら「価値観の不一致」って事で悲しい結果しかないと思う。
もちろん、億劫って言ってる側にも問題があるとは思う。
それこそ相手への思いやりで「相手が会いたがってるんだから会うべき」っていうのがね。
ただそこまでして会わなきゃいけないという状況はおかしくないかなぁと思う。
ってなるとやっぱり価値観の不一（ｒｙ

どうも、>>594ですm(_ _)m
読んでていろいろ感じました。寛大じゃない自分への反省と、だからって私ばかり頑張らなきゃいけないの？…て気持ちorz

結局メールは「私は会いたいけどムリされて会うのは嫌だな。疲れてるだろうしツラいならやめていいよ。考えてみてね」て感じにしました。
「大丈夫だよ。(日曜の確認事項)じゃあ明後日ね。」てな返信でした。

ああ…ホントにドライカレーだなぁ(￣Д￣)君の体調も自分への気持ちも心配だからさ。会いたいから、とか言ってほしいだけなのにな。
まぁドライだし、分かんないだろな。私もウエットだから、大丈夫だけじゃ真意分かんないし。仕方ないな。と思ったんだけど。

ずっとこんな対応だと、ずっとちょっとずつ寂しい思いするのかな。

>>574です。失礼しました(>_<)

＞なんかそこまでウェットが気を使う必要あるのかなぁ。
おいおい。
相手が疲れてたり明らかに普段と違う状態だったらオレでも気を遣うよ。
そんな状態のときにも「会うのも億劫なのはもう恋人とはいえない」などと
よくもまあそんな科白吐けるなあ。
あげくのはてに「努力不足」とは。。呆れてものが言えないです。

自分が相手にしてあげたいことをする。
相手の反応を少しも考えずにする自分本位の行動は、ただの自己満足といいます。

結論　ウェット・ドライ以前に５９６は自己中の悪性です。

>>607
あなたの「辛いならやめてもいいよ」ってメールに対して彼から「大丈夫だよ」って
返事があったんなら、それで解決でいいんじゃないの？

>>607
自分の想定と違う行動を相手がとることを寂しいと思うなら
一生寂しいままだろうね。
自分と相手は違う人間なんだから意のままになんかならないよ。
少女漫画みたいな甘い言葉が欲しいならそういう人を探すしかないと思う。

>>604-606
うーんちょっと極端じゃないか？
誰だってウェットだってほんとは一人でいたいときもあるだろう。
しんどかったら休みたい。それは人として当たり前。

「恋人なら〜」とかいうウェットの決り文句にちょっと過敏になりすぎてないか？
相手のことを縛るつもりで言ってるだけでなく、自分の不安をぶつけるときもあるんだからさ。

俺はウェットさんに対して、そんなに相手中心に考えることないぜって言いたかっただけ。
自分中心に考えるとだいぶ楽だよ。
たぶん「愛されてる自分」に固執しすぎてるんじゃないかな。
自分がどうしたいか、どう愛したいか、で考えると、メールの返信を気にしすぎたりもなくなるよ。
他人のことは、たとえ恋人でも、どう思ってるかなんか気にしすぎてもしょうがないよ。

>>574
まぁ彼もあなたに対してすぐｷﾚたりしてたみたいだけど、
そこは「仕事が今忙しい」っていう状況を理解しているあなたが察してあげるのも優しさだと思うよ。
彼から「まー疲れててつらいけど、会ってやるよ」って内容の返事が来たのなら
彼が「親しき仲にも礼儀あり」を忘れ、思いやりに欠けているなぁと思うけどね。

全てのウェットさんがそうだとは言わないし、ドライが偉いとか言うつもりもない。
ただここを見ていると、ウェットさんで彼自身じゃなくて「恋愛対象」に固執している感じの
人が多そうだなぁとは最近思う。

>>609
仮にも恋人に対して「億劫」という言葉は少し俺の感覚とズレてたから言っただけだよ。
ちょっと５９３の話と俺の話とあんたの話の間で想定する場面が違うみたいだね。

それから相手が嫌がるような事をするのはさすがに愛情とは違うよ。
たとえば風邪引いたときに言葉かけるぐらいはいいけど、
家に来て看病となると人によりけりだろ？
相手のことほんとに好きなら相手のして欲しくないことはしないよ。
それは好きなら当たり前のことじゃん。
そりゃ相手のこと好きじゃないなら自己中にもなるだろうけど。

長々とスマソ。

彼自身を恋愛対象として好きだから固執するんじゃないのかな。

>>605
別に良いんでないの。
億劫に思う事はまあ自由だよ。
状況如何では人間なんだし仕方ない事もある。
金→月まで会いたいと思うのが自由なようにね。
思考は自由だからこそ、理性で制御した行動が大事になるんだと思う。
（相手によっては喜ばれる事もあるけど、億劫だとか毎週金→月まで会いたいとかは
思ってても基本的に口にしちゃダメだw）

>>607

ウエットだから真意がわからないんじゃなくて
あんたが未熟者だからわからないんだよ。

>>596
後半同意。
これが出来るようになると、湿度を下げることが出来る。
湿度を下げることが出来ると、自分の気持ちが楽になる。
やるだけのことやったし、みたいな自己満足で留まれるというか。

>>616
で、揺り戻しが来るんだよね。
愛し愛されなきゃ、片思いとかわらないよ。

俺もウェットタイプだなって思ってるから、少しはドライになりたい。
やっぱ我慢？彼女以外のことに没頭するかな？

>>615
オレの誤解のようだ。
謝る。
正直、すまんかった。

>>611
ｳｪｯﾄﾀｲﾌﾟの私は望むのと違う行動をとられると寂しいんです。
ﾄﾞﾗｲﾀｲﾌﾟの方は望むのと違う行動をとられるとウザイでしょう？きっと同じ事です。
好かれてるなのに寂しいと感じてしまう、好きなのにウザイと感じてしまう。

意のままにしたいわけではないから、上手く付き合いたくて、悩むんじゃないでしょうか。

両思いは片思いをお互いにしてるようなもん。

ここ見ていると圧倒的にウェットの書き込み（相談？）が多い。
何故かとちょっと考えてみたら、ウェットの要求は相手の協力がなければ出来ないこと。
ドライの要求は、別に現状維持。というか多分よっぽど悪性ウェットと付き合わない限り
あまり湿度差で悩む事はない。ウェットが不満に思う現状が続いている状態だから。

なんていうかドライってそんな恋愛のこと考えないんだよね。
釣った魚にｴｻうんぬんの話じゃないけど、自分は相手が好き。だから付き合っている。
これで満足だし、これが全てなんだよね。「自分」が好きで付き合っているから
何も疑問に思わないし、だからこそ不安になる事もあんまりない。

>>623
上手く付き合いたいって気持ちはすごくわかる。
でも、正直あなたが望む事は多分一般的なドライからしたら考えもしないことなんだよね。
「辛いなら無理しないで」「大丈夫だよ」これでドライは充分返事したと思っているから。
「俺も会いたい。確かに体はつらいけど、お前に会うためなら頑張れるよ＾＾」っていうような
返事を返すのはすでにドライじゃないしねぇ・・・ｗ

ウエットにもドライにもいろんなタイプがいるだろ。
何を決めつけてんだ。バカか？

＞意のままにしたいわけではないから
ウソをつくな。
意のままにしたいんだろが。
今までのやりとりを読めば一目瞭然。
いいかげんにしろよ、自己中が。

自分はドライなので、付き合うのはいつもウェットな人。
ドライゆえに、自分を必要としてくれる人しか大切に想えないからです。
なのでうざいくらい好いてくれる相手しか好きになれないです。
ウェットな人は大好きです。

>>623
>ﾄﾞﾗｲﾀｲﾌﾟの方は望むのと違う行動をとられるとウザイでしょう？
メール嫌いでメールを頻繁に望んでなくても、頻繁に送られてくるのはうざくはないよ。
嫌がってるのに強要されるのとDQN行為以外なら、望むのと違う行動をとられても特にうざいとは思わないな。
そもそも望む事自体がそんなにないけど相手と自分は別々の人間なんだから、
相手が望みと違う行動をとったからっていちいちうざがっててもしょうがないでそ。
違う行動をとることだって相手の個性のうちなんだしさ。

自分で補足。
>メール嫌いでメールを頻繁に望んでなくても、頻繁に送られてくるのはうざくはないよ。
メール交換を頻繁に望んでないってことね。
だから自分からは同じ数だけは返せないし、返信も数通まとめてだろうが必ずするけど早くはない。

>>596.>>612
「相手本位になりがち」てところはあります。
例えば>>607のさっきのメールも「大丈夫」1→ツラいけど私の為に無理して会うよって事？
2→ツラいけど会うと和らぐから会いたいって事？
どっちなんだろう？とか考えてしまいました。

私は1なら会いたくない、ムリされるのはケンカの元だし、辞めてほしいのに、と思ってました。
でも彼が大丈夫、ていうのはどちらにしろ『会う』と決めてるからなんですね。
裏を読もうとせずに、素直に「ツラい時でも私と会えるんだ」と思えばいいのですね。

ﾀｲﾌﾟ別に決めつけるような書き込みをしてすみませんでしたm(_ _)m

>>626
単純に自分の望んでないことを、「極端に」やられたら嫌なのではないでしょうか？
それが、例えばﾄﾞﾗｲﾀｲﾌﾟの人は「自分の耐えられない位、異常に多いメール」だったらウザイだろうし。
例えばｳｪｯﾄﾀｲﾌﾟの人は「自分が求めてる愛情表現より、異常なほど少ない」と寂しいし。

ひとつの事をしないから即ウザイとか寂しいとかじゃないんです。
私も積み重なってこそ寂しいから、もっと分かりやすい表現を求めてしまう。
でも求めてるだけじゃいけないてわかってるんですよ。

意のままにしたいわけではないのに、望んでいたのと違う行動をされるのがイヤか。
難しいなｗ
望んではいないけど、それが相手が自分を好きだと表現する方法だって分かれば
ある程度は受け入れられるんじゃないかなあ。
度を超した行動はきついけど。
同性の友人にあなたと同じようなこと言われて結局離れてしまったよ。
寸分狂わず望むまま、っつーのは無理だよ。

>>627のようなことを私のﾄﾞﾗｲ彼氏も言っていた。
そういう人じゃないと長続きしないって。
そういう関係がいいんだってさ。
そこまで分かっているならがんがって歩みよってくれよ。私もがんがってるし。
まあ、相手なりにがんがってはいるんだろうな…。うんうん。

>意のままにしたいわけではないのに、望んでいたのと違う行動をされるのがイヤか。
>難しいなｗ
同意。
結局は意のままにしたいんだと思うよ。
というか相手が自発的に意のままの行為をとってくれることを望んでいるというべきか。
まあ自発的にやってくれりゃ、自分が押し付けるわけでもない分罪悪感は少ないし、不満も出ないからね。
操り人形にはしたくない（罪悪感を感じるし自発的行動が愛されてる感じがするw）が、
望む行為じゃないと嫌っていう場合は同じ価値観の人を探すしかないね。

ドライ同士、ウェット同士では成り立たないの？

成り立つドライ同士だけど、今までの中で一番良い感じ

>>633
頑張ってるよ。
自分を大切にしてくれる人はすごく大切にする。
それを重荷にも思わないです。
私のドライはちょっと種類が違うのかも。

望む行為以外を相手がしても嫌だと思わなければ成り立つと思うよ。

例えば片方は本当は週1で会いたいタイプ、
もう一方は月1で十分なタイプだとして、
現在月2〜3で会ってるとする。

自分の望みよりは多い（少ない）けど、
相手の視点から見ると相手が譲歩してくれてるのもわかるから満足。

というようにお互いが理解し合って、相手の立場に立って思えるようになれば
付き合いは続くんじゃないかな。
満足できずに我慢や無理を重ねてしまうと成り立たなくなるんじゃない？
ただ理解し合ってても、多かれ少なかれ不満が出るのは当然だとｵﾓ。

>>635
638だけど読み違えてたわ。ｺﾞﾒｿ。
同タイプ同士なら成り立ちやすいんじゃない？

>>望んでいたのと違う行動をされるのがイヤ
っていうより、望む事はあるがあまり叶えてもらえないのが寂しいってことじゃないのか？
ウエットの人は相手から発するものを望んでいる気がする。
まぁそれをあまり発せないのがドライなわけだが。

俺は好きとも会いたいとも言わない、メールや電話は彼女からばかりだ。たまに面倒だが、好きだからちゃんと返してる。それで発してる意識がある。
それを分かってほしいとは思うな。574の彼も大丈夫の一言で充分伝えてるんだぞ。

>>635
ドライ同士サ〜バサバ　ウェット同士ネ〜チネチってのが一番
合うんだと思うわー互いの恋愛価値観も似てるだろうしさ

でも面白いモンで同タイプは友人に多くない？異性の友人に。

>>641
どっちかっていうと同性の友人に多いなー＞同タイプ

>>635
確かにそうだけど、同士でどういうときにドライやら、ウェットやらっていうのが合えばそれが一番いいんでない？
人前ではドライで、二人だけではウェットとか・・でも連絡はウェットがいいな

>>638
そう！そういう風にやっていきたいんです！お互いが自分の意思をムリヤリ貫く＝相手にすれば望んでないことをする
てことで、それがされるのイヤだなと思ったんです。
自己弁護でした

>>640
ウェット→いっぱい望んでいっぱい発する傾向
ドライ→あまり望まずあまり発しない傾向

ウェットとドライが付き合ってる場合にすれ違いが多いのは
ドライはドライなりにウェットを思いやって通常よりいっぱい発してるけど、
感性が違うためウェットがそれを受け取れてなかったりウェットの価値観から見ると足りなかったり
ウェットはウェットなりに望みを我慢したり発する方向も自分なりに考えてドライに合わせようとしてるけど、
感性が違うため実際のドライの望む方向と違ってたり我慢も杞憂だったり、というあたりから来てるんだろうな。

私ウエット。
相手を好きってだけで尽くせてしまう。
友達の段階だと、尽くしたりメールしたり電話したりして、相手の反応が薄くても、付き合ってないから仕方ないと思える。
しかし、付き合ってから同じ態度だと『え？なんで？』と我慢に変わってしまう。
なので自分が好きになった人と付き合うのはやめた。

じゃ誰と付き合うの？

ようするにドライもウェットも関係ないのかも
恋人同士で不満があるなら、正直にぶつけないと何も変わらない事はすべてのカップルに言える事
不満をプラスに持って行けるかマイナスにしてしまうかは、恋愛以外の事でもいえる。
不満があると言う事は何かを変える可能性があるという事だから
良いようにも悪いようにも。

とか言っときながらビビリな自分ですが

いいこと言うね
俺もビビりだ…
だけどいつかは言うつもり…距離を縮めないといけないし。
それで別れるならそこまでしか愛してくれてなかったってこととして

５７４は６３８のようにはなれないよ。

相手が普通に「明日会える」と言ってるだけなのに、相手の気持ちを邪推して自爆。
６３１では話の流れを無視していきなり極端な例を出す。意味不明。
完全に矛盾したことを平気で言ってるんだから６３２が頭抱えるのも当たり前。
でもって、結局は６３８のようにやっていきたいって、誰でもやってるよ、こんなこと。
なんで自分だけできないのか真剣に考えた方がいいよ。

ある意味５７４もスゴイ人だな。ｗ

俺はウェット、彼女はドライ。何とか３年半やってきた。

ここまで来て解ったことと言えば、
相手に求めないこと、ちゃんと伝えておくこと。
伝えると言っても、嬉しかったことをちゃんと言うだけ。
これだけは外せないってことを除けば、愚痴は言わない方がいい。
寂しいと言っても相手には重圧とストレスしか与えないし、
嬉しかったことだけを言えば、
どうすれば喜ばれるかストレスなく理解でするようになる。
ドライな人も相手が喜んでくれることは嬉しいからね。

あとは、他にすることを見付けて忙しく過ごすこと。
そうすると恋愛の比重が小さくなるから、寂しさはあまり感じなくなる。
結局相手を自分に合わそうとすると、相手には辛いだけなんだよね。
しかも自分もそれじゃ満足できないというオマケつき。
だったら他のことで上手く調節して
相手のペースにちょうど良くなるようにするしかない。
相手も楽だし、それでいて今までより押しが少ないから、
連絡とか相手に任せきりということが少なくなる。

何ていうか、まったりスローペースの恋愛ができないと
誰と付き合っても厳しくなってくると思ったよ。

>>652
なるほど。俺はウェットだけど彼女がドライかはまだわからないけど、すごくためになる。
参考にさせてもらいます。

>>652
彼女、上げ膳据膳で気遣ってもらえていいね。
つけ上がるタイプには通用しない手だな。

東京雪模様。外出るの億劫だけどw会いに行ってきまーす

>>637
>自分を大切にしてくれる人はすごく大切にする。
>それを重荷にも思わないです。
同じようなこと、自分のドライ彼氏が言ってた。

好きとか言葉での愛情確認みたいなことに対しては
彼は言葉が詰まってしまう。
でも、凄く「受け入れられてる」という形での愛情を感じるよ。

自分を必要としてくれている人がいれば、それに応えたいって。
自分を必要としてくれて認めてくれる人という共通項で、
恋人だけじゃなくて、家族や友人も等しく並んでる。

>>633が頑張って歩み寄って欲しいってのが
結局相手に、どんな具体的な分かりやすい行動をして欲しいのか
分からないけど。

>>652
なるほど。俺の彼女もドライだから勉強になります。
でも不安になっちゃう人って結局何してても
不安になっちゃうんだよね。

>>655
うん、寒いし濡れるし億劫だw
でも私も夕方からでかけるよ。

私ｳｪｯﾄ　彼はﾄﾞﾗｲ
このｽﾚ見てると、うまくいってる人はほとんどｳｪｯﾄさんが我慢するか歩み寄ってるよね。
私もそんな風になりたい。
けど、前にたまたま連絡しなかった日に彼に2回合コンに行かれたことがあって、連絡とってないと疑うようになってしまった。
私の誕生日はﾌﾟﾚｾﾞﾝﾄもないし会ってもくれなかったし（私はﾎﾟｰﾀｰの財布とｹｰｷをあげた）‥
会ったら楽しいんだけど、会ってない時がつらすぎる(´Д`)
みんなよく自分ｺﾝﾄﾛｰﾙできてるなぁ。

>>659
>このｽﾚ見てると、うまくいってる人はほとんどｳｪｯﾄさんが我慢するか歩み寄ってるよね。
それはウェット側の相談や書き込みが多いからそう見えるだけだと思われ。
現実には大体どちらも我慢したり歩み寄ったりしてるでしょ。
つーか、黙って合コンに行かれたってことは659の場合は湿度差じゃなく温度差じゃない？

>>655
>>658
確かに雪だし億劫だw
でも2週間ぶりに会うのを彼が楽しみにしてるから行ってくる。
元々腰が重いから、動きだすまでがウダウダしちゃうんだけど、会ったら会ったで楽しいしね。

>>661
なんか、彼氏を見下した言い方が性格悪そう。

>>662
661を読んだけど別に見下してるようには読めないよ。
悪意に捉えがちな方が性格悪いんじゃないかなあ。

>>663
おおむね同意。
でも662は悪性ウエット特有のマイナス思考＆他人攻撃型なだけで
性格は悪くないんｼﾞｬﾏｲｶ？

>>664
＞マイナス思考＆他人攻撃型
マイナス思考はともかく、他人攻撃型は立派に性格悪いにあてはまりそうな気が……

>>663
「雪だから外出したくないけど、彼が楽しみにしてるからしょうがなく行ってやるか」
って感じが俺には読み取れる。
見下してるだろｗ

>>666
そんなネガ妄想して悪い方向にばかり他人の言動を受け取ってても
人生が楽しくなくなるだけだと思う。
「しょうがなく行ってやるか」じゃなくて、
「億劫な天候ではあるけど彼が好きだから行くか」ってことだと思うけどね。

「本当は億劫なんだけど
　相手が楽しみにしているみたいだから行くか」
ってのはウェットさんがよく言うお得意の
『ドライからの歩み寄り』ってやつじゃないの？
結局行くんだし。

彼が楽しみにしてなかったら、好きでも行きそうにない感じはする

>>669
彼が楽しみにしていなくて、自分も面倒だというならそれこそ行く必要ないと思うが。
特に会いたくない所に無理して会ったってしょうがないし、
天候のいい日に振り替えた方がデートの幅も広がるし。

>>670に同意。

っていうか、文章の細かい点にこだわりすぎな人多い気がする。
いつもいつも自分の気持ちを正しく文章化できる人間ばかりじゃないだろうに。

>>662
皆がフォローしてくれてる中、本音を語ると別の日にしたい。
昔から、気分的に雪の日は出かけたくない。
先週は私が風邪ひいて(熱有)デートキャンセル。
今日は熱はないものの、完治はしてない。
でも、彼が楽しみにしてるのはよく分かるから行ってくる。
私は月１でも満足できるが、彼はできれば毎週会いたいタイプ。
だから２週連続断るのは悪いから行く。
見下してるつもりはないが、相手に申し訳ない気持ちが見下してるように受け止められてしまうなら仕方がない。
ただ一つ言えるのは、私が>>662の彼女じゃなくてよかったね。
お互い。

>>666
ウェットとドライ同士で付き合ってる場合、
この調子で悪い方向への想像力を常に働かせてるんだったら恋人は大変かもね。

>>666に雪だから別の日にしようって言ったら、俺は楽しみにしてたのに好きだったら天気なんか関係ないだろ？冷めたのか？とか思いそう。

>>674
そういう風に本人が言ってもいない事を悪い方向に妄想したってしょうがないでしょ。

>>674と>>666は似た者同士だなｗ

遊びに来られないのは分かったから
ダメなときは早めに連絡してねと思う。
人が来ないなら来ないでゲームや掃除や色々したいので。

付き合って2年です。数か月前は違いましたが今は私からメール、会いたいというのも私から。
普通、会いたいと思ったら言いますよね、気になったらメールしますよね？
ﾄﾞﾗｲってこうなんですか？また、自分ばっかり…と思う私はﾀﾞﾒでしょうか？

いつもメール送るのも、会おうって言うのも私から。向こうは会いたいとか言わないし、スキだなんて付き合い始め以来聞いてないです。
ホントにスキ??って聞いたら、スキだよってボソっと言っただけなんですよ…学校で会っても普通にシカトだし↓
温度差ありすぎです…こういうのって、私のワガママですかね??もっと会いたいとか言っていいものでしょうか?

中学生のときから５年つきあってます。
彼は１つうえで５年間ドライな感じでした。（だから飽きないのかもですが）
今は彼が東京の大学にいるので遠距離です。でも新幹線で90分程度です。前は２ヶ月に一回連休がけで彼の下宿先？に行く感じだったのですが
ここ最近は３ヶ月に一回ぐらいしか会ってくれません。もともとベッタリするのは好きじゃないようで自分の時間を大切にするひとなんですが
これは放置されすぎじゃないですか？正直もっと遊びたいです。
でも以前もっと会おうと提案したら逆に距離を置かれたんで会いたいとかいえません。
この場合どう接するべきでしょうか？

>>680
距離を置かれたことがあるのはどれくらい前？
彼からは会いに来ないの？
5年も付き合ってるということは、お互いの家族には紹介済み？

その答えによって、湿度差なのか温度差なのかが違ってくる。

どっちにしろ幸せにはなれないと思うな

日曜に会えるかなーと思って週の初めにメールしたのにまだ連絡ナシ…。
ドライカレーだし、忙しいし、諸事情があるしお互い連絡殆どしないし。
でも珍しく彼から連絡があったからその返信にそう書いてみたのにさ。
予定を聞いてるメールには返信くれよ。。。

>>680
遠距離になってからです。同じ学区内なので家が近い時はそれなりに会えたので。
私が実家暮らしなので私が上京してます。費用は彼が出すって譲りませんが。いつ遊ぼうって提案は昔からいつも私がします。
家族にはずいぶん前に紹介済みです。

>>682
でも幸せなんです。・ﾟ・(ﾉД`)・ﾟ・。

>>684
って言っても、新幹線代往復と遊ぶ費用考えたら、
一人暮らしだと3ヶ月に1度がせいぜいなんじゃないの。
大学生なら、サークルとか友達とかとの交際費だってかかるだろうし。

>>678
>普通、会いたいと思ったら言いますよね、気になったらメールしますよね？
あんまり「自分の普通」に拘って相手をあてはめない方がいいと思うけど。
相手は相手なりの普通があるんだから、自分や自分と似た価値観でばっかり量ってても仕方ないよ。
そもそもドライはそう感じるスパンがウェットやノーマルより長いことが多いんでそ。
ウェットが3日に1度会いたくなるところが、ドライの場合は1〜2週間に1度だったりするし
メールしたいと思うのもウェットが毎日の所、ドライは1〜2週間に1度だったりする。
時間の流れが全然違うと思った方がいいと思う。
ex）ドライの1週間＝ウェットの1日

>>684
遊ぶ費用は自分持ちです。新幹線代も彼が余裕ないときは言ってくれるので自分で。
てか私はフリーターなので余裕があるから、頻繁に行けるのを彼がお金を出すことでけん制している気がする。
たぶんお金の問題じゃなくて、深く付き合いたくない？みたいな感じだと思います。
家事とか手伝うと嫌がりますし。5年つきあってても性格がつかめないです。

ずっとこのままのペースで会うしかないんでしょうか？

>>687
普通に考えて新幹線で90分もかかるところに行こうと思ったら、
学生じゃ年2回か3回ぐらいが限度じゃないかね

>>687
彼はライトな付き合いが好きなのかもね。
友達にも、「恋人はいるけど、恋愛が濃い生活は嫌だ」って人がいる。
生活とか、生きていくうえで「恋愛」に比重を置きたくないって人は確かにいるし。
「恋人になっても付き合い方は友人の時と同じがいい」って人もいるし。
ウェットさんからみたら多分理解不能な考え方なんだろうけれどね。

彼が好きでずっと付き合っていきたいのなら、このままのペースで。
もう価値観が違うのはわかりきっている事だし、自分でそれが嫌なら別れるという道を選ぶしかないと思う。

まぁ彼は大学生みたいだから、その他の付き合いとかもあって忙しいってのもあると思うけどね。

あるいは二股ｹﾞﾌﾝｹﾞﾌﾝ

>>頻繁に行けるのを彼がお金を出すことでけん制している気がする。
それは被害妄想じゃない？
私が男だったとしても、新幹線代いつも彼女持ちなんて申し訳なさ過ぎて断るよ。
家事を嫌がるのはわからないw
けど、遠路来たんだからゆっくりして欲しいとか、自分の汚れ物を人に触られるのは恥ずかしいとか
台所は俺の聖域だとか色々こだわりや考えがあるだけな気がする。
嫌がる理由を聞いてみれば良いのに。

家事っていうか、他所の人間に部屋弄られるのは嫌だろ。

ちょっと前、遠恋だった社会人ｶﾎﾟｰの私が通りますよっと。

うちも新幹線で2時間弱かかるところで、お互い社会人だったけど
３ヶ月に１回くらいのペースだったよ。

>>688
彼の場合お金の問題じゃないと思います。
私もバイト代で新幹線代ぐらいはどうってことないのに、わざと出させないようにしてるっぽいです。

彼が好きなら彼のペースで会うしかないんじゃない？
自分のペース押し付けても相手からすれば無理矢理な行為に
なってしまって負担になるだけだわな。
無理矢理押しかけられてるって感じられながら会ってっても
楽しくないべ？

>>689
うわあ、、まさに接し方がそんな感じです。
随分あっさりしている。
自分ウェットなんでちょっと寂しい。
>>690
その心配は常にありますが、深く詮索すると嫌われる予感なのでもういいです。
自分も束縛しないから束縛しないでって言われた。
>>691->>692
理由聞いたら付き合ってるからって彼女っぽいことするな、みたいな。
もっと違う言い方でしたけど。
コレも考え方だと思って我慢します。
>>693
うーん　そのぐらいが普通なんですかね・・・。
お互い暇もあるしもっと遊べるかと思ってたんですけど・・・。

みなさん好きならあきらめろってことですかね。
あと私がウェットすぎなのか・・・。

＞新幹線代ぐらいはどうってことない
残念ながら、学生には理解のできない感覚です。

>>695
やっぱそうなんですかー。
無理やりって感じさせるのも嫌なのでこのペースでいきます。。

>>696
付き合ってるからって女房面すんなって言われたんだろ。
暇があるからってその暇を彼女と共有したいと思う人間ばかりじゃない。
付き合ってるからって部屋の片付けなんだか家捜しなんだか判らない事
されたり飯炊き女みたいな事されると正直萎える。

>>699
まさにそれっぽいこと言われました(ﾉД`)
一回一緒に夕飯を作った時は楽しそうだったので、調子にのって作り置きしたら
すんげー不機嫌になった。
以後気をつけます。

>>700
彼、なんか難しい人だね…

その彼氏の考え方、私はかなり好きだなあ。

私は女だけどご飯作り置きぐらいならともかく
恋人とはいえ勝手に部屋片付けられるのは絶対嫌だなー。

神経質な男は疲れるから嫌だな。

>>700
気になったんだけどその彼、結婚するつもりとか無さそう
でも私も部屋の物を触られるのはキライ。
一緒に何かするのはいいんだけど、自分の目の届かないところで
なにかされてるのは嫌かなぁ。（居間とかの共有スペースは全然平気だけど）
逆にうちのウェット彼は合鍵くれて「いつでもおいで」とか
「留守にしてる間上がって好きに過ごしてていいよ」とかかなりオープン。
そのへんは個々に差が大きそうだね。

>>700
頭ごなしに不機嫌になるのも大人げないけど（といっても学生か）、
まあ一人暮らしなら冷蔵庫の容量問題やら
余った時の処理問題やら色々あるだろうからね。

>>701-704
彼はちょっと気難しいですが、私も相当無神経ですｗ
いかんなあ。。

>>705
>一緒に何かするのはいいんだけど、自分の目の届かないところで
なにかされてるのは嫌かなぁ。（居間とかの共有スペースは全然平気だけど）
これ！これですきっと！！
考え方がなんか彼と近い気がする。
結婚しないってのはなんでですか？？
ドライとウェットさんの考え方はこんな違うんですね。。

>>705
>自分の目の届かないところで
>なにかされてるのは嫌かなぁ。（居間とかの共有スペースは全然平気だけど）
同意だなあ。
食事の用意してる時とか居間ならともかく、
自分の部屋とかに一人で居られるのはちょっと落ち着かない。
居間にあるものならいじっていいけど（台所から目も届くし）、
自分の物に勝手に触られるのは抵抗あるんだろうな。

>>706
すんげー不機嫌はいいすぎで、一応ありがとうって気遣ってくれたのですが
遠まわしに拒否られました。
嫌とかダメとかはっきり言わないから、むずかしい。

>>707
結婚云々と言ったのは「彼女っぽいことするな」の
「彼女っぽいこと」が気になっただけなんだけどね。
曖昧な言葉だから個人的な見解だけど、「世話をする」ような行動かな？
パーソナルスペースに人を入れられない程度ならよくある話だと思うけど、
結婚したらどうしてもどちらかが居ない間に掃除したり料理したりするし。
そういうのがダメな人なら結婚して一緒に住むこと自体を嫌がりそうだなぁって。

>>710
「世話をする」っていう感じだと思います！
確かに世話を焼いた時とかちょっと嫌そう。意見が鋭いですね。
結婚についても納得なんですけど、そうかあ。しないのかあ。あああ
向こうが冗談で結婚しようって言ったりはしますけど
こっちから持ち出すと重いって思われるんだろうなあ・ﾟ・(ﾉД`)・ﾟ・。

>>711
>結婚についても納得なんですけど、そうかあ。しないのかあ。あああ
>向こうが冗談で結婚しようって言ったりはしますけど
他人の意見に振り回され過ぎ。
結婚したいとかけらも思わない恋人に対して、結婚しようとは冗談でも言わないでしょう。

>>712
そうか？俺は心にも思ってないこと（結婚しようだの）を平気で言える

>>711
結婚しようって言ってくれてるなら別な可能性として
彼氏の中にある「男のプライド」がそういう方向なのかも。
彼女に金出させるなんてカッコ悪い、世話を焼いてもらうために
付き合っているわけじゃない、という。
（逆に言えば、「彼女にお金たかって自宅の家事とかやらせて
自分はノホホンとしているような男にはなりたくない」という方向ね）

まぁ、どっちにしても推測に過ぎないんだから、気になるところは
一番彼氏のこと知ってる>>711が判断するのがいいね。

軽々しく結婚なんて言えないから、思っていても言わない。黙秘。

そしてそのまま孤独死…チ〜ン

>>714
もしこういう考えなら、すごくいい彼氏だと思うよ〜。いい旦那さんにもなりそう。
最低な男がいっぱいいるからねぇ。

ウェット相手に結婚する気が無いのに「結婚しよう」って言ったら
相手のウェットさがエスカレートする気がする。
あっさり付き合いたいと思ってるなら結婚とか冗談でも言わない、いや、言えない。
遊びならなおさら言えない。（遊んだこと無いけど）
「結婚しようって言ったじゃん！」とか騒がれたら大変だし。

>>713
私は友達（冗談が通じる人限定）とかには、「ｹｺｰﾝしよう」とか冗談で言ったりするけどね。
冗談にならない間柄だったら、相手が大切だから冗談や一時の勢いじゃ絶対言わない。
口先だけで心にもない甘い言葉を言って、
相手を期待させてしまったら、傷つけるだけじゃん。

>「結婚しようって言ったじゃん！」とか騒がれたら大変だし。

別れる気マンマンかよｗｗｗｗｗ
うはｗｗｗ

>>714
凄い！！なんか納得してしまいました。
そういう考え方してるかもしれない。
ちょっとすっきりしました。ありがとう。

>>720
まあ風俗より安くて安心なのでｗ

長いこと付き合ってるわけだし、好きなら冗談にしても「結婚しよう」ぐらいは言うと思う。

>>723
付き合いの長さがどれだけだろうと、冗談で言う人と言わない人がいるでそ。
その人の価値観によるよ。

自分は好きとか愛してるとかいうのが照れ臭いので結婚しようって冗談ぽく言う。

結婚する気はないので冗談でも言わないな。

自分で稼げるようになって貯金もある程度できた時に
結婚したいと思ったら結婚しよ？って話題に出すだろうな〜

それはプロポーズじゃない？そんな深刻なことじゃないと思う。
まあこの彼の場合>>721のことは好きなんだよ。ドライなだけで。
若いのに5年て凄いじゃん。

冗談でも言われてみたいもんだねえ

確かに若いさわやかカップルならまだ現実味がないから結婚しようぜ！って言えるけど
結婚適齢期だと冗談では言えない罠

本気で言って頂きたいものだ

少なくとも現時点でそういう可能性を視野に入れてるんだから
真面目ないい彼氏だとｵﾓ

>>723
え？長く付き合っているからって、
現実的な可能性が一切考えられなくてもそういうことを「冗談で」
言うような人はﾄﾞﾗｲとかｳｪｯﾄというより人間的に信用できない…。

あと安心させるために言ってるのかも。
不安なウェットに対して「大丈夫」って意味で。

学生時代や２０代前半は「愛してる」と同じような感覚で
「結婚したいな」などと言えたが２５過ぎると言えないｗ

現実味がないから「結婚しよう」と言えるが「嬉しいわ、んじゃ
明日婚姻届持ってくるから書き込んでね」みたいな結婚願望強い
相手だったり相手の年齢が結婚適齢期の女性であれば尚更言えないな。

「先の話になるけどさ、俺が稼げるようになったら結婚しような」

って言ったけど、貯金を毎月確認されるのはちょっと苦痛だと思ったウエット彼女持ちでした。

一度はここ卒業したはずなのにまた戻ってきて、ざっとレス見ました。
んでまたちょっと落ち着いたかな・・・。

そんな私はウェット女ですが、
彼氏に不安を告げると「大丈夫」「考えすぎ」とよく言われます。
彼氏から好きとか大切だとか言われたことはないけど
ドライさんの意見の中に「大丈夫」って言葉はドライなりの愛情表現なんだというのがあったので
私の彼もきっとそういうつもりで言ってくれてるんだなって思うことにします。

私の彼にとっては「恋愛」って生活の中でそんなに重要な部分ではないんですよ。
たぶん「彼女」がいたらそれでいい、みたいなところがあって
その「彼女」は誰でもいいわけではなくて、「私」でいいんだと思うんだけど
いること自体に満足？してアフターケアは特に重要視してないみたい。

それでも私が会いたいって言えば（たぶん）面倒だと思いながらも会ってくれるし
彼なりに歩み寄ってくれてるのはわかるから
私も自己中にならないように気をつけなくちゃ。

一緒にいるときはすごく楽しいし、幸せを感じるんだけどちょっと深読みしちゃうとダメですね。
彼は言葉は足りないかもしれないけど嘘とか裏とかはないと思うので
彼の言葉をそのまま信じなきゃダメですよね。

俺ドライだけど会うのは全然面倒じゃない、むしろ楽しみだよ。
一人の時間を満喫してるときにﾈﾁﾈﾁとメールや電話をされるとウザいけど

会うのが嫌ならそもそも付き合わないしな。
ただ、毎日電話とメールがないと嫌！とか私はこんなに会いたいのに〈好きなのに〉
貴方はどうして好きって言ってくれないの、どうして私ばっかり電話してて
貴方はかけてきてくれないの、などとウェットと同等のことをしなければいけない
ような事をネチネチ泣きながら言われると「んじゃウェットな男と付き合えや」と
思う

「どうして私ばっかり電話してて
貴方はかけてきてくれないの」
「それは、こちらからかけようと思っても
かける前にきみから電話がかかってくるからさ」

まああまりにも向こうから愛情を感じるような行動がなかったら
普通にその程度の愛情だと判断するけどな。
別に相手を責めはしないけど。
冷めやすくはなるかな。

>378
ウェットと付き合えやと思ったときは、もう彼女への愛情は冷めてるの？

この間「私ばっかり電話してそちから電話してくれないよね」とか
「1回くらい好きって言ってくれてもいいじゃん」とか言っちゃった。
私がこういうこと言うのは2ヶ月に1回くらいですけどね。
それでも向こうから好きとは言わないから相手もかなり強情なんだけどw

ウェットだけどメールは1ヶ月に1回しかしないし、電話も1日おきくらいに私からかける程度。
大丈夫、大丈夫・・・・

いつもこっちからメールしたり「会いたい」って言ってるのが悔しくて
意地張ってメールしてないんですが、
ドライな彼氏に対してこういう意地はやっぱり無駄ですか…？
構ってほしくて連絡したい気持ちと、でも向こうから連絡してきてほしいって気持ちで板ばさみな気分です；；
こっちからメールすれば普通に構ってくれるのは分かってるんですけど…

つまらない意地は捨てた方がいいんでしょうか…

>738さんへのレスの間違いです
すみません

>>741
それぐらいたまには言っていいんじゃない？
考えすぎ。

>>742
無駄だよ。そもそも、
彼が「そういえば最近会ってないな」と思うより前に君が爆発すると思うよ

>>742

>>686にある通り無駄

>>745 >>746
やっぱ無駄ですかぁ
じゃあもう変な意地は捨てて、素直にメールしようと思います。
ありがとうございました！

>>741
あまり言われてると《価値観が違うんだな、過剰な求愛には応じれないし
この状態が改善されなければ別れよう》という気持ちになりますね。

>738さんですよね？w

私もウェットといいつつ、メールなくても平気だし
自分の時間は自分の時間として欲しいタイプではあるんです。
たまにものすごく不安に襲われるんですよ。
だからもう少しだけ考え方をラクにして彼が気負わずにすむようにしてみますね。
参考になりました。

>>741
貴方の彼は、いちいち好きっていわなくても分かってくれてると
思っているのだと思うよ。〈自分もそう考えがちｗ

好きだの愛してるだの甘い言葉をささやきながらセフレが居る男と
好きだと言ってくれないがちゃんと貴方のそばに居る男　どっちが
いいですか？〈貴方なら分かるよね！

ドライって浮気しなさそう
二人もいたら面倒くささ倍増ぐらいにしか思ってない様な・・

>>750の発言から頭の悪さがにじみ出てます

ドライな奴にはナンパされたとかで嫉妬させるのがいいよ

んな事はない。
そもそも相手に手間隙かけないんだから、浮気しやすいよ。

暇なのかｸﾏｰが多いな。

ナンパされようが別に嫉妬はせんが。
ナンパされてその男についていった、っていうんなら嫉妬とか以前にちょっと人間関係整理しなきゃだし、
ナンパされただけならそういうこともあるだろうって感じじゃないか。

浮気って大抵、寂しさに耐えられなくて・・・とかじゃない？
ドラいって寂しいという感覚が欠落している

>>757
それはあなたが寂しがりやだから。

>>757
ドライは人嫌いの傾向があるよね。

単に色んなやつとＨしたいと思うから浮気する場合もある

ドライは風変わりな人が多いよね。

>>751
少なくとも自分は恋人に割く時間も気力も一人で手一杯。
携帯嫌いなのに二人以上と毎日やり取りなんてやってられない。
趣味仕事友達関係にも力入れたいし、余程好きでなきゃ貴重な時間は割けんわな。

感覚がないわけじゃないけど確かに寂しがりではないね。

えー、ドライだけど、5年ぐらい通ってた喫茶店がつぶれたとき寂しかったよ・・・

人に対する執着は無いけど
物に対する執着はあるよね

このスレとても勉強になりますm(_ _)mあたしはどちらかというと、ドライ側の彼女かな？彼氏は、ウェットで。
最近小さい事でのケンカが耐えない日々。その原因があたしであり(;´Д`)彼氏に、よく怒られる日々。あたしはそれほど気にならない事を彼は気にし、少々あたし自身、自分を見失いつつある(-"-)

742を見て泣けてきてしまった。
私も今そんな状態ですごく苦しい。
意地は張りたくない、試すのも悪いことわかってる。でも4日も5日もメールを私から送り、ふと振り替えるとすごく虚しい気分になるんだ、自分ばかりと悔しい。

そんなに悔しいもんなんかねぇ？
連絡して捕まらんときとかは、くそーとは思うけど。

>>768
メールを好意のバロメーターにしようとするから悔しく感じるんじゃないかな。
大学で周りにもメールどっちから出したとか返信の早さとかをすごく気にする子がいるけど
現代病の一種かもなーと思う事がある。
メール好きな人もいれば嫌いな人もいるし、メールに対する考えって様々だよね。

だって俺の彼女PHSだからメールなんて無いよ？ｗ

ピッチでもあるぞ？

なにっ！？　俺はだまされていたのか？

PHSだってEメールは出来る。
俺が４年前まで使ってたやつでさえ使えたし。

六年前H"使ってたけどEメールついてたよ。

私ウェット、彼ドライ。

最近彼が忙しいってのもあって、逢うどころか連絡も減ってきた。
最初は私も我慢できたけど、段々淋しさが募って
「逢いたい」とメールを送りそうになる。
彼忙しくて逢う時間なんかない、ってのが現状なのに。
そんな時はこのスレ見て、勉強。不思議と心穏やかになるよ。
こんなの、私だけかもしれないけど・・・。

携帯からｽﾏｿ(´･ω･`)sage

ドライの人って連絡ずっとしなくても、キライになったり忘れたりしませんか？
今日、距離を置くって話になりました。悪性ウエットだから…orz
一ヶ月我慢してみな、何か変わるからってさ。いいよ頑張って良性になるんだ！
でも不安…連絡とらない＝嫌われていくと考えてしまう悪性な私。
ドライさん、大丈夫ですよね？(;_;)

>>776
>連絡とらない＝嫌われていく
なんでそう思うんだろう？
自分がそう（連絡とらない＝嫌いになる）だから？

>>775
我慢は辛いよね・・・。
でも、彼はきっとあなたのこと大事に思ってると思うよ。

>>776
良かったね。
彼からちゃんと考える時間貰えたんだよ！
私も昔は、メール一日４通は来ないと不安だったけど、今は、
一日一通もあれば十分って思うようになったよ。

彼が「連絡取らない＝嫌われていく」人間なら、「一ヶ月我慢してみな」は
実は別れ話。
「連絡取らなくても気持ちは変わらない」と思ってるドライなら、連絡して
もしなくても同じ。っていうか、した方が嫌われる。

現時点で愛情感じてるのなら、後者なんじゃない？

>>777
昔そんな事が…orz
私、忙しさにかまけて二ヶ月ほど連絡せず。相手、ドライで連絡せず。
二ヶ月ぶりに会った時に何も思わなくなっていた…友達としてしか見れなかった。
それが怖いってのもあります。

ドライな人って付き合ってる相手が浮気してないかな？とか不安になる事はないの？

>>779
むしろ連絡とり続ける方が嫌いになると思うよ…彼にも言われたorz
いま嫌いなら(他の人との)約束の時間空けてまで、会いに来たりしない。話し合いもしない。て言ってくれた。
愛情を感じた(⊃д;)
でも連絡とれない時期が寂しいし不安になる。ここで踏ん張らないと…あぁなんでこんなに悪性なんだろ。

悪性ウェットならその一ヶ月の猶予ってのは
「恋人に依存するんじゃなくて、ちゃんと自立しな」っていうことなのでは？
一ヶ月の間に完全には自立できなくても、
自立しようと努力してるのが相手に伝われば復活もあり得るかもね。
個人的には1ヶ月連絡取らないぐらいじゃ何も変わらないよ。（理由がわかってるなら尚更）

ウェット派は浮気も何も常に猪突猛進で来るから
疑うほどの空白の時間も与えてくれないだろｗ

>>781
ならないな。そういう事をする人じゃないと信じてるから。
浮気された事ないけどもし浮気の証拠掴んじゃったら、
その程度の人間だったんだな自分に見る目なかったんだと冷めると思う。

>>781
その辺は信じてますから。
不安になっても表に出すことはない。

とまあそんな答えが返ってくるのがオチかと。
事実無根なことをわざわざネガティブ思考して疑うなんて
同じウェットな人間から見てもどうよって感じだぞ。
まあ疑うに値するような人間だったらまだ話は解るけども。