◆彼女が結婚していたら◆

私はその彼女の立場なんです。
既婚を隠しながら、つきあって2年になります。
結婚生活はうまくいっているのに、
彼とは生涯最初で最後と思えるほどの大恋愛をしてしまっています。
事実を知ったときの彼の気持ちを考えたら苦しいです。
また私も彼を失うのはこわいし、家庭を失うのもこわいです。
とってもずるいんだけど、このままずっと続けれたらと思ってしまいます。

もし彼女が既婚って知ったらみなさんどうしますか？
板違いかもだけど、彼は既婚を知らないのでこっち来させてもらいました。

ｵﾚﾊｺｺﾀﾞｰ

２！

ぶっころす

>>3
ｳｪｰﾊｯﾊｯﾊｯﾊｰ

>>2
お前って本当に暇人だよなぁ

二兎を追うもの一兎も得ず
都合良すぎだよ。
逆の立場を考えらんないの？

彼と別れることはどうしても考えられません。
その結果秘密にしたまま続いてしまっています。
彼と会って帰ってきたら旦那がご飯を作って待ってくれています。
慣れってこわいけど、罪悪感が薄れて、
うまく立ち回ることが自然にできてしまします。

大豆イソフラボンが〜まで読んだ

そもそも考えられるヤツは不倫なんかしないと思われ

>>1ずるい。
叩かれるの承知でスレたてたんだよね？
マジレスすると、彼とは別れてあげるべき。
自分のことばっか考えてないで少しは大人になれ。
これから先、彼が結婚出来ずにあなたに縛られ続けていたらどうするの？
逆の立場にたって考えてみろよ。
彼にも幸せになる権利はある。家庭があるなら大人しく家庭に戻りなよ
旦那さんもかわいそう。
人を裏切り続けてるといつかしっぺ返しがくるよ。
ちゃんと結婚している事を話して早く彼氏を解放してあげて下さい。

>>1
うるせーばか

7>>
初めは罪悪感でいっぱいだったのですが、
慣れてしまい、両方失いたくないと思っています。
彼には正直に打ち明けたら、一緒になるという条件のもと許してくれる
可能性はあります。
ばれたら信用してくれないでしょうね・・・。
旦那が知ったら殺されるかもしれません。
自分にベストな道はなんなのかわからなくなってきました。

>>1
子供はいるの？？

ベストの道は、すべてを知ってる第三の男を作り、
全部捨ててそいつと結婚。

>>13
死ねばいいと思うよ

彼に結婚を求められたらどうすんの？バカすぎ

>>1
旦那の事ほとんど考えてないじゃん。別れろよ。
彼の幸せの事も考えてない。
お前にベストの道なんか存在しないよ。
自分がよければ相手の事や周りのこと考えられない最低女だもん。

11>>
自分の立場をわきまえず思うのですが、
彼の愛情ややさしさを他の人に取られる事を考えると、
ものすごく辛いんです。
彼の過去にも未来にも嫉妬するし縛りたい。
人のことを考えられる余裕が持てないんです。
そういうことを考えて恋愛できる人ってすごいと思います。

>>1は何歳？

>>19
そんなに好きなら今の旦那と別れて彼と結婚すればいいじゃない
あなた子供だね

14>>
こどもはいます。
私より旦那が愛情をいっぱい注いでいます。
私は女度が強いらしく旦那がこどもにかまってばかりなのをとても寂しく思っていました。
17>>
彼のご両親には会いました。
結婚話は時間の問題です。

＞19
は？あなた何歳なの？

15>>
？？
16>>
最低なのはよくわかっています。
ばれる夢をよく見るのですが、その朝は
どうしてこんなことができるのか、自分でも不思議に思えるほどです。

20>>23>>
30歳です

おいおい子供もいて彼の両親にもあってるのかよ！？
>>１まじ最悪だわ

この際だから二人にばらしちゃえよｗｗｗ
ｼｭﾗﾊﾞヽ(・ω・)ﾉ

18>>21>>
旦那にばれたとか、うまくいってないとか、
何かきっかけがあれば別れるのですが、
旦那はとても尊敬できるいい人で、自ら手放せないんです。
きっかけがないという感じです。

女度が強いとか、旦那が子供ばっかり構ってて寂しいとか、
ほんとに三十歳？て思う。
子供を愛してくれて、ご飯作ってあなたを待ってるなんて、
あなたには勿体ない。
ｶｯﾌﾟﾙ板に来ないで欲しい。

>>1
激しく軽蔑!!

>>26
二人にばれたら殺されるかもしれない。
ご両親には何度か会いました。
とても気に入ってもらっている様子です。
彼は結婚したがっているようですが、
私がそっち方向に話を向けさせないようにはぐらかしています。

子供がかわいそう・・・こんな馬鹿女が母親で・・・

>>1
みんながどう思うか聞いてどうすんの？
このまま続けたいって書いてるけど、続けられるんなら
続ければ？つーか、続く訳ないけどね。何をどれだけ失うかは
あんた次第だな。全てを失うか最小限で済ますかよく考えろ
なんてマジレスしちまった

旦那も彼氏も、こんな馬鹿女に騙されてるぐらいだから大した事ないな。
このスレ終了

>>28
母性が少ないと思います。
こどもはもちろんかわいいのですが、面倒みれないんです。
わたしがそれだけ何もできないのを旦那はよくわかっていてくれます。
彼はわたしのそういったどうしようもないところを知りません。
なので旦那を手放すのがこわいというのもあります。
>>29
軽蔑されても仕方のないことですが、
理性とか常識とかいうことを優先でものが考えられないのです。
どうしてこんなことができるのか自分でも不思議です。
彼といるときは、完全にその世界に入り込んでしまえるのです。

>>31
私みたいな母親で本当にかわいそうです。
ただ事実を知らないし、環境に恵まれているのでこどもはまっすぐ育っています。
>>32
もちろん失うものは最小限に抑えたいです。
それは彼と別れることが最小限だと思います。
踏ん切りがつかないのです。
大恋愛の真っ最中に別れを告げるって、辛すぎて･･･
彼がどう思うか、どんな行動にでるか、想像もできなくて。
もしみなさんの彼女が実はこんなだったら、
打ち明けられたらどうするのかなって思い、たてました。

>>1
何を求めてｶﾌﾟ板にきたのかわからん
まだ不倫板のほうが共感や同情レスがもらえるんじゃないか？

>>33
彼とは週3回程会っていて、知り合いに会わない限りばれないと思います。
旦那は信用しきってるので、こういうことは夢にも思っていないと思います。
わたしは仕事が忙しいので、言い訳はいくらでもできてしまうんです。

>>1あんたスゲーな!
どうしたらいいと思いますかって聞いてる割に、別れろ!っていうアドバイスを聞く気がないように見受けられるんだ。
頑張って!とかしょうがないよ!とか私もそう!とでも言ってほしいだけですかね?
あなたにとってのベストは現状維持以外にないと思いますが、関係者にとってのベストはあなたが(事故か何かを装って)死んでしまうことだよ。
あなたは利己的で感覚の麻痺した人だけど、頭悪い訳じゃなさそうだから、この話はわかるよね?

最愛の彼女が既婚だったってことを知ってしまったらどうするか、
よっぽど好きだったらそれでも愛し続けられるでしょうか。

>>35
こんなだったらって、見ての通りだよ。怒りや悲しみ、憎しみさえ
感じるかも。彼氏の気持ちより旦那や子供の気持ちをまず考えろよ！

>>38
（相手のことを考えたら）別れるのが思いやりだとはわかるんです。
それがひらたくいえばもったいなくてできないんです。
今の状況に慣れて、ばれたらどうしようとかいう危機感がなくなって
別れるきっかけがつかめない。そういう現状がなんだか滑稽に思えてしまう。

「関係者にとってのベストはあなたが(事故か何かを装って)死んでしまうこと」
もちろんよくわかります。

叩かれまくりの>>1だけど・・人間てずるいものだし、楽しく甘い道には
進みやすいものだから誰にでも>>1のようになる可能性はあるのかも。

もし自分が既婚者で退屈（か、どうかわからないけど）で平凡な生活の中に
ドキドキすることが起こったら飛びついてしまうかもな・・と思ったりする。

最愛の人が既婚だと知ってしまったら･･･悩むけど相手次第かな。♀の意見ですが・・・
略奪できるならば騙したの許して待ちたい。
でも、お子さんいるからね･･･そこでアウトかも。

>>39
最愛の彼女？嘘付いて騙されてたのがわかった時点で最愛じゃ
なくなるだろ。彼は『旦那も子供もいない独身』のあんたを
愛してたんだよ。はなから不倫するつもりであんたと付き合いを
始めたんじゃないんだよ。あんたのしてる事は不倫や浮気より
タチが悪い。

>>40
彼氏の気持ちっていうのも、彼が悲しむかどうかより、失うかどうかを気にしているし、
旦那やこどもの気持ちを考えていないのは、失う心配がないものだと思っているからだと思います。
こんなにも自分のことしか考えられないって私だけでしょうか。
それとも人って結局こういったものなのでしょうか。
自分が異常か正常かわかりません。

>>44
正常か異常かはどうでもいい。ただ、俺ならあんたみたいな女を
彼女にも妻にもしたくない。あんたみたいな感覚の人は彼を手に
入れても『また新しい恋愛』を求めるだろうからな。

>>42
別れたら親権は旦那に取られてしまいます。
それは仕方のないことだと思っています。
そう思えてしまう自分にあきれてしまいますが。
先のことを考えて行動できる人間になりたい。
結局何か失うことはわかりきってるのに。。

>>43
彼からしてみれば、たまに電話にでることもできず、
メールの返事も遅かったり、生活感がなかったり、
何かとミステリアスに感じることがあり、追いかける恋愛にはまったところもあるんです。
やはり騙されたとわかった時点で愛情は冷めるのかな。
せめて永久に忘れられないようにしたい。勝手だけど

>>46
…で？なに？
結局なに？もうあんたに言う事ないんだけど。
愛する以前に信用すら出来ない。もう終わり。

>>1
まず彼の方に打ち明けなよ
それで彼が許すなら不倫でも離婚でも考えればいい

>>45
たちの悪い女かそうでないかは、しばらく付き合ってみてもわからないと思う。
いい人が魅力的かそうでないかは一概に言えないし、
心地いい空気とか、もののみかたが共感できたり、肌があったり、
そういう感覚があってしまうと嫌いにはなれなかったりする。
わたしみたいな人間とであわないことを願います。

>>45の言ってることはもっともだと思う。
ただ、男性と女性の意見の差はあるかも・・・
私は>>1の気持ちわかる気がする。何も失いたくないし、現状の良さを
切り捨てることもできない。1の立場にたてばそう思うかも。

1が自分でもわかっているように結局何かを失わないと、今は
よくても先が難しいよね。
せめて後悔のない最善を選択してほしい。今なら選べる。
1にとって、子供や旦那さんが大事か、新鮮に満ちた現恋人との結婚を
選ぶか･･･。（相手が許してくれることを前提として）
後者ならば、誠意をもってあやまって一緒になることを約束するといいよ。
でも・・・そんな簡単じゃないよね(´･ω･｀)

。。って、いうか釣りじゃ・・ないよね？(･∀･;;;;)ｳﾀｶﾞｯﾃｺﾞﾒﾝ･･･

>>49
彼に打ち明けてみることを考えます。
それで不倫になるのはいやなんです。
彼から不倫もできてしまう女という目で見られてつきあいは続けられない。
打ち明けて付き合いを続けるとすれば、結婚するという前提でしか考えられないと
思っています。
はー、旦那を失うのも辛い。。というループに陥っています。

>>50
心地いい空気やものの見方、肌が合おうが関係ないだろ？
好きになってもそこから付き合うかどうかは他の条件だろ？
好きになったら全員と付き合うのか？
あんたは結婚してて子供もいるんだよ！なに？なに言ってんの？

じゃー終了

>>53　まあまあ･･･>>1は悩んでいるからこそこういうスレを立てたんだよ。
じゅうぶん悪いことだってわかってるんだから責めるんじゃなくていっしょに
先を考えてあげようよ。
結婚して子供もいるなんて1が一番わかってるんだよ。
こういう叩かれ承知のスレ立てしたんだから1は相談したいんだよ。

51>>ありがとう
相手が許してくれるか、許してくれてもどこかで信用してもらえないのか、
言ってみないとわからないところがこわいです。
家からでれなくて嘘ついたこと、病気になったとかいって心配させたことなど、
色々付随してばれるのもすごくこわい。。
お互いにばれていない今しか選べない、というのもわかるんです。
先のことが考えられないけど、このままなら全て失って後悔しますよね。

冷たい言い方だけど、彼は多分あなたを許さないよ
俺なら絶対信用しなくなる
それでも彼に言うことはあなたの義務
だから打ち明ける時も変な期待持たない方がいい

彼と別れたらもう馬鹿なことしないで家族大事にしなよ
まだ両方ばれてないなら、家族には話さなくていいと思う
母親がそんないい加減じゃ子供が可愛そうだ

ふー

行方が気になる

>>53
ちょっとぐらい好きって感じなら悩むところまでいってないと思う。
彼とは生涯最初で最後の大恋愛だと思った。
彼もそう思ってるはずで、
彼が見えているとこ+彼の想像が彼にとっての私の全てだよ。
53だって相手の全てを知ってから恋愛始めないですよね。
私みたいな人間と恋愛を始めてしまうリスクはありますよ。
>>55
聞いてくれて客観的な意見を聞けるだけで気が落ち着きます。
ありがとう

旦那さんと離婚して彼と結婚したら？

>>55
1の全レスを読んでどこから『じゅうぶん悪い事をしてる』と
思えたのかわからん。結局恐ろしいまでの自己中にしか見えん。
彼でも旦那でも子供でもなく『自分』が傷つくのが恐いだけだろ。
都合良すぎ。

まずは離婚を選択してまで彼と一緒になる気があるのかだと思う。
旦那さんか彼か。選ぶのなんてすごく難しいけど、シュミレーション。
とりあえずお子さんの問題は難しすぎなので置いといて。。。
（ほんとは置いとける問題じゃないけど）

>>1が独身だとして、旦那さんも今の彼も恋人。二股状態。
結婚するとしたらどちらを選ぶ？
1が本当に運命の人だと思えるのはどちらなんだろう。
旦那さんとは結婚した、でも運命の人じゃなかったのかも？
（運命の人･･･とかいうと陳腐だけどそれ以外の言葉見つからないなあorz）
1の彼氏は今はいいけど結婚したら1を大事にして幸せにしてくれるかな？

自然の状態でバレる→崩壊　全て失う、、、っていうのは1死ぬほどの後悔をすることになるよ。
ここまで自分本位できたんだから最後までそれを突き通しなよ。
>>1がいちばん満足で幸せになれる方法を選択するんだよ。

このスレ優しい人が多いね

>>57(49)
彼がどれだけ愛してくれるか痛いほどわかる今、
その愛情が深いならずっと私を忘れず
恨んで引きずってくれるとしたら、きれいさっぱりされるより辛くない。
ほかの人とマトモに恋愛できないぐらいに永久に引きずってほしい。
そうしたら家庭に戻れるのに・・・という期待を持ってしまうんです。
こわれてますかね。
もし彼と一緒になることがあっても家族には絶対話さないと思う。
この期に及んでやはり自分のことしか考えられない。

>>61　>>1が叩かれてもヽ(`Д´)ﾉとならないとこかな。
冷静に悪態ついてるレスも受け止めてるから反省の気持ちあるんだよ。
同性だからかな･･･なんか>>1の文章の中に苦しいかんじが見当たるかも。

>>彼と会って帰ってきたら旦那がご飯を作って待ってくれています。
これとかね。本当は苦しんでるはず。でもどうにもならないんだと思う。

>>59
あんた極論が好きだな。まともな精神じゃないのはレスからわかるが
全てを知ってから恋愛とかって話か？彼はあんたが結婚してるとは
知らずに、思わずに好きになったんだろ？つまり嘘なしでは
始まらなかった恋愛だろ。論点をずらして自分を正当化したいのか？
いつまでダラダラと自分だけに都合のいい話してんだよ

まぁ１には遅かれ早かれ自分のした事に見合うだけの見返りがくるでしょ。
それだけ覚悟しておけばいいんじゃない。
子供は可哀想だけど、旦那と彼氏はいい大人なんだから、
こんなのと出会っちゃったことの半分は自分の責任だからあんまり同情できねぇ。

１がどんな末路をたどるか生温く見守っておくから、ちゃんと最後まで報告してね。

ハー。私もすごいよく分かる。

２年間そういう状態が続いてたのに
どうしてここに来て急に、「選ぶ」ってじょうきょうになったの？

とりあえずできること・・・精神科へＧＯ！じゃない？

所詮嘘付いて騙して手に入れた恋愛。同性はやっぱり甘いな。
肝心な相手の気持ちを全く無視してるようなｵﾅﾆｰ恋愛だ

その愛情が深いならずっと私を忘れず
恨んで引きずってくれるとしたら、きれいさっぱりされるより辛くない。
ほかの人とマトモに恋愛できないぐらいに永久に引きずってほしい。


なんかもう、>>1の↑この文章を読んでビックリしたのでレスをしてしまった。反省は>>1が真面じゃないので、する気すらも起きない。

私はもう>>1が彼氏や旦那どうこうよりも、こんなことをしている自分が一番可愛いって、思っているようにしか思えない。
いっそどっちも失った方が、旦那にも彼氏にも幸せだと思う。

ところで、旦那さんとは結婚何年目?

何かきっかけがあったんだろうか
やっぱりお正月？

その愛情が深いならずっと私を忘れず
恨んで引きずってくれるとしたら、きれいさっぱりされるより辛くない。
ほかの人とマトモに恋愛できないぐらいに永久に引きずってほしい。

自分に正直すぎる人なんだと思う。
良くも悪くも。

>>1いなくなったの？
大丈夫？

>>61
自分のしてることが悪いことだというのは当たり前なぐらいわかっています。
恐ろしいまでに自己中であることが悪いことも。
それをなるべく開き直りたくはないと思うのですが、（開き直ると相談にならないので）
悪いからしちゃいけないという理性が生まれてこないんです。
>>62(49)
運命的なのは彼のほうだと思います。
旦那とは結婚して幸せにしてくれています。
彼とはもちろん結婚生活は未知ですので、
離婚して一緒になるというのはギャンブル性が高いと思います。
独身で二股だったら、彼と結婚していると思います。
自分が一番幸せになれる道を考えて行きたいです。
彼が本格的に結婚の話をして、幸せにするという熱意が伝わってから
打ち明けようかとも思ってきました。
今はまだ具体的な話はしていないので。。。

ほんと自分の事しか考えられない１は悲しい人生だなって同情する。
与える喜びを知ればもっと楽しくて深い恋愛が出来ると思う。

ただ子供はきっと気付いてて傷ついてるよ。
子供は親の愛とか関心とかそういうのには恐ろしく敏感だからさ。

今、打ち上けて修羅場だったりしてw

>>75
打つの遅いのです。

>>74
それを正直とは言わない。あなたも精神科にいく？

>>74
精神科なら、「さわ病院」ですな

>>81
と・飛び降り…

>>65
苦しくなることもありますが、
その感覚に慣れて、今の状況が当たり前になっています。
自分のしてることの重大さをふと考えてしまったときとかに急に苦しくなることがあります。
>>66
正当化はあまりするつもりはありません。
できれば飾らず正直に話したいと思ってる。

今の旦那さんと結婚するときは「運命的」とは思わなかったの？

>>67
どういう末路を送るか･･･
この年齢になると大抵予測がつくものなのですが、
このことは全く私にも予想できません。
しっぺ返しがきたとしたら私は破滅です。

>>69
２ちゃんの書き込みが今までできなかったのですが、
設定を変えて書き込めるようになったんです。
「選ぶ」ことを考えたのは半年〜一年ほど前で、やはり付き合っていくにつれ深くなっていき
後戻りできなくなったということです。

>>85
もう破滅しろ

携帯から失礼しますm(_ _)m
私はアナタの彼氏さんの立場だっだ事ある…
事実を知った時は本当にショックでした(∋_∈)
彼氏さんの事を想うなら早めに関係を終らしてあげて下さい…

もう飽きたから寝る。
あんたがこれからどうなるか知らんが子供にとって母親はすごく
大事な存在だぞ、と10歳から母親のいない俺から言っとく。
おやすみ

>>1の求めていた意見は>>88みたいな同情スレだろ?

>>71
相手のことはあまり考えられないといっても
やさしくしたい、などは思いますよ。
それも結局自分のためになるかな。
>>72
両方失うのは絶対に避けたい。
結婚7年目です。

>>90は、文盲かよ？
88は、1に同情してるのでは無くて、1の彼氏に同情しているんだろーが。

>>84
旦那と付き合ったのがはじめてだったんで（深い関係っていうのが）
十代のころから長くつきあってたし、結婚するのがごく自然だった。
運命を感じるというよりパパみたいな人だなぁと思った。
>>88
それを知ったときどういう決断をしましたか？
辛い思いだったとは思いますが
差し支えなければ教えて下さい。

両方失うのは絶対に避けたい。

ならば現状維持しかないのでは、、、、。

両方失うのは避けたいって…
何言ってるの？無理ですよ。

あらやだ、華麗にスルーされちまったわ

>>89
おっしゃる通りです。心にとめておきます。おやすみなさい。
>>94
現状維持はばれたときに両方失う。ばれる夢何回みたか・・

ちょ、>>76、彼に結婚の本気が見えたら打ち明けますって、待てよ!
何でそれを確認してからじゃないと打ち明けないの?
結婚程の一生に関わる一大決意をさせてから、わざわざ絶望を突き付ける訳?
みんなのレスの意味とか理由とか、自分が悪い事してるってのは頭では理解できてんだよね?
だったら、理性が働かないんです、じゃなくて頭だけで動け!
納得した筈のアドバイス通り、謝罪なり別れるなりしろって!
何でそうしないのかがワカラン。
釣りなのか?
出来る出来ないの話じゃねんだぞ、するかしねーかだ。

さぁさぁみんなネタ寝た

運命の大恋愛なのに「既婚を気づかれていない」のがすごく不思議。
深いつき合いになれば、行動とか言動とか予定とかで「あれ？」と思うことも
あるはずなのに、、、彼氏、鈍感なの？

88です。
事実をしった当日は泣きまくりで過去を消したい思いでいっぱいでした(>_<)
元から不倫(特に子持と)は絶対したくない！！て思いがあったのでキレイさっぱり縁を切りました！
そして人を疑う気持ちも強くなりました(∋_∈;)
アナタも苦しいのかもしれませんが周りの人の気持ちも考えてみて下さいm(_ _)m

悩んでいるのね〜。
自分の幸せも大切よ。
でも子どもはあなたしか守れないのよ。
そして、あなたの幸せを子どもは願っている。
一本に絞りましょう！あなたの気持ちもわかるけど、
一番辛くなるのはあなたかもよ。。。

うん、１本に絞らないと。

>>98
もし彼と一緒になるのなら、幸せにするという強い気持ちを持ってもらい、
幸せになれる確信を持たないとふんぎれないんです。
それだけ今持っているものを失ってまで手に入れる生活は今以上であることを
望みます。そこからじゃないと選択できないです。
やっぱり結婚生活は女が幸せにしてもらうものだから、私は受身でいたいと思う。
彼と結婚するかしないか、そこを重点においてこれからの関係を考えていきたいと思います。

私は今、二十歳になって>>1みたいな人を見てると幼い日を思い出します


私が小学校三年の時、お母さんはお父さんと喧嘩しました。もう家が崩壊するのではないかという位、家中メチャクチャになりました。
お母さんは泣きわめいて、お父さんはお母さんをどなりつけたり、お母さんに家中の物を投げ付けたりしていました。私はその時は、どうしてお父さんとお母さんがそうなったのか分かりませんでした。
お母さんがその数日後、家を出ていったきり帰ってきませんでした。お母さんは「長い旅行に出るだけだから、きっといつか戻ってくるよ。」と、笑顔で出て行きました。
後日、お父さんから「お母さんは、自分(お父さん)よりも好きな人が出来たから別れた。」と告げられて、私はもうお母さんは戻って来ないと分かって泣きじゃくりました…。もう親なんて信用できないと、本気でお母さんを恨みました。
学校でも片親と言う事がバレて苛めにあい、それが中学に入ったときも続きました…。
今はその事がトラウマで、高校にも行かず引きこもりになりました…。私はこんな事になった母親を今でも憎んで居ます。

なので、>>1みたいな母親は許せません。子供が私みたいな状況になる前に、彼氏とは別れて下さい…。

1にレスする前にとりあえず読もうか？
>>1-100

>>102
そして、あなたの幸せを子どもは願っている。
胸が痛くなりました。
　親は子を思う気持ちは当然だと言われている。
　けど子が親を思う気持ちには鈍感になってしまいがちでした。

>やっぱり結婚生活は女が幸せにしてもらうものだから、私は受身でいたい

やっぱりあなたは死んだほうがいい。

結婚生活は二人で努力して、二人の幸せを築いていくものですよ。

>>1
随分運命とか大恋愛って口にするけど、
何かそんな凄いことがあったの？

>>101
過去を消したい気持ち･･･でしたか。
もし既婚を打ち明けられずの普通の別れだったら
そんなふうには思いませんでしたよね？

>>1
運命や大恋愛なんてぬかすけど、不倫してる時点でそんなの運命や大恋愛じゃない。

>>108
男性側の気持ちが大きいほうがうまくいくような気がします。
>>109
ひらたく言えばすごく気があったってことなんだけど･･
何かあったってわけではないです。

>>111
彼と一緒のときは不倫って感覚が全くないんです。
お互い不倫とわかってての不倫は恋愛かって言われると怪しい気もしますが。

なんか>>1が優しいレスにしか反応してないような気がするのは自分だけ?

>>114
人とはそう言うものさ

じゃあ相手を騙した上での恋愛は問題ないの？

>>45、>>66、>>71
に禿げあがるほど同意

>>114
みんなにしてるつもりがおっつかなくて・・・。

聞いてくださった方々ありがとうございます。
またきます。おやすみなさい。

>>114だいたひかるｗ>>１は悲劇のヒロインで最高に
気持ちいオナニー中だよ。優しいレスしてあげてｗ

>>1もう来るなｗスレ違いｗ

旦那さんと子どもがいる家庭の主婦が6:43におやすみなさいってのもすごいな
VIPPERじゃあるまいしｗｗｗｗ

>>1＝オナニー中

>>115
やっぱりこれはネタ?

もう三十路なんだから、誰かに幸せにしてもらおうなんて甘ったれんなよ。
幸せは与えるものなの。
幸せは自分で成るものなの。
相手に愛とかもらうことばっか考えてるのが今のグダグダな状況の原因じゃん。
自分が幸せに出来る人を考えれば、どっち選べばいいか決められるんじゃねぇの？

普通は無理
＞既婚を隠しながら、つきあって2年になります。

できてるなら相当要領が良い。
このまま一生続けなさいｗ

はげしく板違いだと思いつつ。。

おなじく鬼女で年下毒彼がいます。
彼は私の事情は全部知ってるし、私がいいお母さんになること
を望んでるようで、私との結婚願望はありません。

いつか毒彼を自由にしてあげたいし、それには彼に依存してる
状態を自分が変えていかないといけないと思ってます。

独身のふりしてるというのは私と違いますが、毒彼を手放したく
ないのは、自分のエゴであり執着でしかないと思う。

よく考えたらスレが立った時間帯からして、普通の主婦が起きてるような時間じゃないよな。
ひょっとして>>1は夜の仕事の人か?

誰か削除依頼してきてー
清いカップル板に変なもの持ち込むなー

んー。>>1はねー、おかしいよね。
フツー、こういう恋愛パターンは一人で綱渡りを楽しむべきで世間に相談してはいけないんだよ。
>>1のレスをロムって出来たイメージは恋愛初心者。ガキがガキ生んじゃったパターンかな。
ファザコンでナルシストな感じもするね。　　　　　楽しめばいいじゃないか。人間の幸せの量って一人ずつ皆同じ量らしいから。
がんばりな！

全部嘘です。釣りですたｗ

よし、削除依頼も出てるし>>1が来ても終了だな

>>1の人生が終了の悪寒ｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ
ニュースにでますよう・・・でませんようにｗｗｗｗｗｗｗ

レス読んだけど、1はここで結局なにをどうしたいわけ？わからない。他レスに対して都合のいいキレイな言葉ばっか並べて自分をかばって避けてばかりで相談になっとらんし。カポー板じゃない所でスレ立てて欲しい。
おいら１と同性だからはっきり言うけど1のしてる事は不潔だと思う！1のしてる事で傷つくのは旦那や子供や彼なんだよ？彼や子供には未来があるんだから…。旦那だって気づいてんだから早く正直に言ってしまえゃ。とマジレス

>>1の子供の将来は>>105みたいな運命

―終了―

日本はおかしくなってるからな、こういう人も沢山居る。
被害者になる子供も沢山沢山…これが日本の現状で、君たちは浸食されないように。

>>132
1は悲劇的な自分を主題にしたポエムが書きたかったんだと思うよ。

>135
お〜納得

>>1は>>105には答えてやらないのなｗ
おまいの子供の立場になってる人の貴重なレスなのにスルーすんなや！

>>128
に完全に同意

正直自分も同じ立場だったが…
にちゃんのおふざけの場とはいえ、相談する内容じゃない。
こんなことは一人で抱えこんで一人で解決しないといけない。
一人でなんとかできないなら元からしないことだな。

３０になってもエゴ丸出しのどうしようもない女。
同性として気持ちはわかると言って同情までしちゃうどうしようもない一部の女。
男が結婚願望なくなるのもわかる気がするよ、ほんとに。

>>139
そのおかげでまともな女が結婚できなくなる・・・｡･ﾟ･(ﾉд`)･ﾟ･｡

不倫・浮気
http://love3.2ch.net/furin/

>>1　ノロケ話乙

(ﾟ�听)ﾔｯﾃﾗﾝﾈｰﾖ

これはいい釣り掘りですね。
こたちょの二重生活妻のパクリネタでしょ？

つ婚約者Ｍ子
ttp://moemoe.homeip.net/view.php/18/good

私なら大事な相手を傷つけたり、信頼を失うような事をしたら
一生その傷を背負って行かないといけないし
裏切られたという思いを大事な人の心に一生
刻み付ける事になるから、とても>>1みたいな事は出来ないな。
旦那の顔を見る度にそう思う。

あれだ、>1はきっと旦那さんに対して劣等感しか抱けないんだね。
仕事に理解があって家事も育児もしてくれる旦那の思いやりとスキルの高さに
育児も家事も半端にしか出来ない>1のプライドは日々傷つけられている、と。
その劣等感を払拭して自分のプライドを保ってくれる存在が彼なんだね。
つまり、彼は>1の夫婦関係を保つ為に必要な逃げ場であり、
彼がいなきゃ結婚生活が破綻してしまうから彼は絶対に必要な存在。
けれど彼には旦那程のスキルは無いから結婚相手としては不合格。
だからどちらか一方を選ぶ事は出来ない。

じゃあ、>1が旦那と釣り合いがとれるように自分を磨けば良いだけなんじゃない？

尊敬しあえない夫婦関係って虚しくない？

>>145
旦那に対して勝てるものはないとは思っていますが、
威張るタイプではないため、悔しいとか劣等感みたいなものはありません。
家事、育児に対するプライドは恥ずかしながらないんです。
やさしいパパみたいですが、かわいがってくれるのは断然彼のほうです。
わたしは今まで尊敬される付き合いをしたことがなく、男性にも面倒見てもらうと言う感じでした。
それは下に見られてるようなものだけれども、そういう生き方が楽だと思ってきました。
尊敬しあえるのはベストな付き合いだと思います。
>>144
Ｍ子ざまあみろですね。
Ｓが気付いていないと思っての言動、間抜けですよね。
自分に置き換えてこわくなりました。
もし旦那が全て知った上で、準備を着々と進めていたら。。。
すがりつくかもしれません。

>>138
一人で考えていたら、客観的に見れないもので･･･
感覚がマヒしてしまってるので聞いてもらいたかった。
>>132
きれい事言ってますかね。

不倫・浮気板に必要な情報は落ちてるんじゃないの。
馴れ合い目的かな？

1の状況にあうのがないんじゃないの？

一般に既婚者を「彼女」とは言わないんだが…

両立しないものを両手に抱えて何も手放そうとしないってことでしょう？
はっきり言って頭は良くないけど正直だと思うよ。
今までもこれからも同じことをするんだと思う。

余談だが、肉をくわえた犬が水面に映る自分を見て
映った肉まで欲しがって自分の肉を落としてしまう童話を思い出した。

こんなに切なく、身を裂かれるような大恋愛を
しているｱﾃｸｼの話をお聞きなさい！

っていう公開オナニー以外の何者でもない。
全ﾊﾞﾚして>1が野垂れ死にますように。

>>149
だったら不倫板に立てた方がよくないかｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ

１つえーなあ
俺なら罪悪感で自殺してしまうかもしれんね
極度に内罰的な人間っていうのもあるんだが・・・

まぁ不倫してる男もいるんだしばれなきゃいいんじゃねーの？
それか
バレて離婚して彼氏と一緒になってあまりの母性のなさに捨てられればいい
それで元旦那に下ろうとするも再婚してたりしてね

1みたいな人、珍しくないんだよ。自分は特別なんだろうけど。
あたしって悪い女だわ、なんつって自分語り始めちゃう勘違い女だろ。

＞一人で考えていたら、客観的に見れないもので･･･
感覚がマヒしてしまってるので聞いてもらいたかった。
で？だから？どうなんだよ？みんなが意見をちゃんとレスしても
ダラダラいいように逃げてるだけだろ。で？だから？
なにぃ━━━━━━━━？

>>153
下2行に同意。

お子さんいくつなんだろう。
旦那さんにはすっごく_|￣|○ だけど、まだ小さいなら・・・。
彼に全部話して、お子さんをひきとって父親だと信じさせて最初から
新しい家族として生活するのってだめなのかな・・。
>>1はわがままだし利己的だけど、みんなが不幸になるよりは
誰か２人（>>1、旦那さん、彼のだれか）が幸せになったほうがまだ
いいと思うんだけど・・・

>>1は選べるんだよ。
この中で主人公的人物だから。かならず２人のうちの１人に入れるんだから。
ここまできたら全バレして崩壊だけは避けて幸せをつかまないと。
開き直って。あたしは幸せを祈ってるヨ。。。

>>1は人の幸せ考えないんだね
このまま行くと彼もだんなも子どもも確実に不幸になるよ

すげえ自演だな。

なるほど、自演するためにカプ板選んだのか。
なんか結構納得できる。

>かならず２人のうちの１人に入れるんだから。


なんでそう言いきれる？
全バレして一気に不幸のどん底に突き落とされて、
後悔しまくる展開ｷﾎﾞﾝ

>>157
馬鹿？彼は騙されて既婚者と付き合ってる事実を知らないのに
1が選ぶ権利があると？

>>157
主人公？はぁ？
1からロムれ

・・・。(´・ω・｀)ジエンじゃないよ。
擁護的なレスは自分が多いかも、でつ。番号かわってるけど・・。
>>161
もちろん、彼氏には許してもらえることを前提として>>157を書いたけど・・・
既婚の嘘を許すには彼氏、大変な努力がいると思う。
でも、1が「運命の相手」とまで言ってるし本当に1を愛しているなら
結婚が条件であれば許しきれないことじゃないような気もする。
それができない相手であれば旦那さんのもとに残ればよし。

自分はきっと>>1と考えが似てるのかも。（よくないのかな・・・）
男性が寛容なほうが結婚生活はうまくいくって思ってるあたりも>>1と
いっしょだ・・・未婚で本当に結婚生活したことないからそう思うのかな？
でも、みんなが不幸を選ぶよりは。。と思う。

あのさ、相手の男二人は＞1のような女を望んでないんだぜ？
相手が不利すぎるだろ詐欺なんだから

ま、1みたいな狡い男も多いからな

不　倫　板　を推奨致しますょ。

1はとっとと死ねば？
腐りきったクズ、寄生虫。
なんちゃって魔性の女。
自分に酔いまくり。

>>165
禿同　不倫板行けよ

>>1よ、ハッキリ言え
「旦那より、彼氏の方が、SEXの相性が良いの〜」ってなw

真の魔性って、結婚してるの知ってても、男が離れられなかったり、浮気されてるの知っても旦那が別れられないものだよ。(身近にいる)
1は両方にばれたら、両方に捨てられる、安い女。

>>157
父親が面倒見て懐いてる子供を、その父親から引き離して子供を育てる能力もそのつもりもない女に
引き取らせるって、おまえは鬼か。

>>1が一貫してるのは「自分にとって良い結果しか求めてない」事であって、真っ先に考えるべき子供のこと
そして、相手のことは一切考えていない点。
そんな女に子供引き取らせて、なさぬ仲の子を赤の他人に育てさせようって>>157は血の通った人間じゃな
いよ。

>>1よりも、>>157に腹が立った。

だいたい未婚だと思ってる彼女の子どもを、なんで育てなきゃいけないわけwwwwww

そんなもん、どうって事ねぇって。
俺なんか嫁さんがいながら年に１５、６人と
セックスするぜ。
付き合うまでに至るのはあまりないが。
今は一人だけ付き合ってる。
そろそろ　｢他に好きな人ができた｣とか言って
別れるつもりだが。

>>170
ごめん(´・ω・｀)
でも、1が上のほうで旦那さんに親権とられてしまうことを気にしてたから。。。
子供への愛情はあると思うな。ただ、自分の人生を大切にする人かも。
とらえかたはいろいろだけどね。

1の彼氏がどんな人物かわかんないけど、愛情深い人格者だと想定して、のことです。
なさぬ仲の子を虐待するような人じゃないと想定して書いた。

>>173

>>22
>私より旦那が愛情をいっぱい注いでいます。
>私は女度が強いらしく旦那がこどもにかまってばかりなのをとても寂しく思っていました。

>>34
>母性が少ないと思います。
>こどもはもちろんかわいいのですが、面倒みれないんです。

この発言見てまだそういうことが言えるか？
目が腐ってるのか脳が腐ってるのかどっちだ？

ここってこんなに伸びたのかー。

>>157
＞かならず２人のうちの１人に入れるんだから。


ありえない。
この件がバレたら旦那には離婚され
毒男には捨てられると思うよ。
よって幸せになるのは＞１の旦那と毒男と、その他２名の新しい女性かな。

>>175
自演につられてマジレスしてるのがチラホラって感じ。

こんな駄目女と離婚するときにも
男の方が慰謝料取られるの？
「旦那が家庭を顧みなかった」とか嘘つかれて？
「親権は貴方にあげるわ」とか押し付けられて？

男って損ですね(´･ω･`)

…ﾈﾀかどうだか知らないけど>1は不倫相手や旦那の前に子供の事を本当に考えてる？


母親が不倫してたなんて知ったら子供からすればこっちが殺したくなるよｗ

>>178
バカは黙ってろ。

>>105みたいな人間も居てレスは返して無い(自分の都合が良い物にしか反応してない)
大恋愛・運命と言って不倫を美化しようとしている

子供がどうなっても知らないという隠れた意味があるレスがある

>>1って、男なめ過ぎ。
バレて痛いしっぺ返しがくるのは確定だな

あれも大事、これも大事、どれも失いたくない。
このままでいい訳がないけど失うどちらかがものすごく惜しく思えて離したくない。
結局どこにも進めないまま時間だけが経っていく。でも決められない。
いっそ未来の自分や、大きな何かが最良の道を示唆してくれたら…と。
でもタイムリミットはもう近いよ。

彼にプロポーズされた時、何と答える？
彼とその親をその気にさせて騙し続けるほど、全てを知ったショックや向けられる怒りも相当なものだろうね。
正直な所、知らぬ顔で騙し続けた夫持ち子有り女に、喜んで息子と結婚なさいなんて
物わかりのいい言葉出す親などまずあり得ない。相当なイバラの道と覚悟するべき。
そして子供の心を思うと、ね…。

密会を知った近所の誰か、友人知人の誰か、もしかしたらこのスレ見てる誰か…が
あなたの旦那と彼にすべて暴露したとしたらどうする？
今まで大丈夫だからこの先も大丈夫なんて保証どこにもない。
第三者の目と噂が広がるほど夫へのダメージも大きくなるだろうね。
特に子供が傷つくのは見ていられない。

だらだら続けて招くのは全てが壊れ全てに捨てられる最悪のケース。
それを真剣に想像して下さい。それが未来の自分なんだと。
その自分が今の自分に忠告するなら何と言うだろうね？

どちらにしろ大きな存在は子供。もう少し考えてやって。
世話が下手だろうがなんだろうが、子供にとっての本当の母親はあなただけ。
まっすぐ育ってるということは、あなたなりの愛情は届いているんだと思うよ。
でもあなたが彼に走れば今後はわからない。
子供のために全て捨てろなんて言わないけど、子供がいなかった頃とは違う。
自分の女の部分だけで考えちゃいけない
その子の人生を大きく左右する存在だってことは忘れないでほしい。　　　　　　　長文ｽﾏｿ

なにこの三流メロドラマ崩れ。
こんばバカヒロイン感情移入もできんわ。
釣りだと面白いんじゃいの、久々に怒りで吐きそうなの見たわ。

1さんは、旦那さんも彼氏さんも子供も、あなたにとって大切な人を、誰も愛してはいませんね。
愛されている自分のことばかりで、相手への愛情を全く感じられません。
彼氏さんのことを本当に愛しているのなら、大恋愛をしている自分に酔ったまま、身をひいてみては如何ですか？
今以上に、運命的な相手との大恋愛度が上がるのではないですか？
彼氏さんはあなたにとって、｢大切な人｣でも｢運命的な人｣でもなく、ただのキープじゃないですか。
彼が結婚の話を具体的に出して、尚且つ自分を幸せにしようという情熱を強く持ったら旦那から乗り換えよう、だなんて……
よく言えますね。
あなたのそんな腹黒さも何もかも、ぶちまけたらいいんじゃないですか？
きっと、今があなたの人生の絶頂期なのでしょう。
いつまでもあると思っていたものがなくなって失墜した時、あなたはどうなってしまうのでしょうね。
彼にトラウマを与えてしまいたいと言ったあなたは、彼や旦那さんや子供に憎まれた時、
それこそ、生きていくのに思い業を背負わなくてはなりませんよ。
どうなるかはあなたも分かっているはず…その上で、どのような決断をするのかはあなた自身です。
あなたがどうなろうと関係はありませんし。

もしも、私の最愛の彼があなたと同じ立場だったら、
憎むべき存在になるでしょうね。
全てを受け入れることは無理で、逆に全てを拒絶しそうです。

>>1は、まぁ死ねよ(´・ω・｀)生きてる意味無いだろ？もうしゃべらないで死ねよ。本当に何よりもいらないから

まぁ取り敢えず>>1が現れて無いし、今ごろ旦那と彼氏にメチャクチャにされてるだろうな。(それとも不倫板に行ったか?)
ほら、>>1の墓を此所に立ててやるから、>>1は感謝しろよ。
そして、もうこんなスレは削除依頼が出てるし終わりにしような。

ﾁｰｰﾝ､､､
　　　 £＿＿
　　 ／￣　　＼
　　｜　　　 :｜
　　｜ >>１　:｜
　　|　　の　::|
　　|　　墓　::|
　 ｜　　　　::｜
　 ｜∬　　　∬｜
　 | ii,≦≧､ii:|
　_| 旦‖==‖旦:|_
-┘二二二二二二二└-

>>1ってここ見てるの？

とりあえず、彼に全部言え。
遅かれ早かれ全て分かる時は必ず来る。
彼の本気を確認するも何も
彼が結婚したいのは独身の１であって
既婚子供付きの１なぞひとかけらも頭にないんだから。
誠意があるなら結婚申し込まれる前に自分から言え。

あとは自然に道が開けるだろ。

>>105にレスしない時点で>>1の馬鹿女は地獄に落ちると運命が決まった。
子供を蔑ろにする親に生きる資格はない。

そのうちバレて両方失うね。

↑間違いない

>>157
お前、頭おかしいだろ？ｗｗｗ

…想像してみて下さい…

「恋人だと思ってた相手が実は既婚者で子供までいたり」
「貞淑な妻（夫）だと思っていたら、外に結婚まで考える相手がいたり」

したら、どちらの立場にせよ許せる訳ねーだろーが。

>>1には、幸せになる権利なんて無いんだよ。
>>157は、>>1にとって都合の良い方向へ考え過ぎ。

とりあえず、>>157とか>>178みたいな馬鹿は書き込むなよ…汚れるからさ。

>>1も>>157も脳内がお花畑状態なんだろ。
お花畑の中の住人のまま他の人に害が及ばないように
外に出てくんなよ、巻き込まれる何も知らない人間が迷惑だから。

確実なことは、

この話は1以外の関係者全員（ｶﾞｷ含む）にとって不利

ってことでしょう？
1の要求が通ることで得をするのは1だけなのですから

何を言ったて今の生活変えたくないって言ってるんじゃん。>>1に何を言っても
無駄なんだよ。もうばれちゃってぐちゃぐちゃになればいいじゃん。そこで
初めて後悔ってものを覚えるんだから。

30そこそこならまだ色気残ってんだろうから、暫くは現状維持が可能なんだろうね。
仮に今の関係が破綻しても、たらしこむ相手の年齢層を自分の加齢とともに上へｼﾌﾄしていけば
当分は同じ手が使えるし。

>>194
馬鹿だなオメーはｗ
不利ってなんだよ？有利不利の話じゃねーだろが
精神いかれてるぞ、なにが確実だ馬鹿

>>1いなくなった？　出てきづらくなったのかなー

内容ともかく1は美人そうだよね。結婚して子供できても老け込まずに
彼氏ができたりするんだから

精神も超越してるよ。
私なら不倫してても相手の親には会えない。

今時の30代は普通に若いんだがな

>>200
どんまい

23歳なんだがな

>>199
そこがすごいよ。
結婚してるのに違う人の親に結婚前提の恋人としで逢うなんて
小心者なら絶対不可能。
相当どこかすっぽ抜けてるか多重人格者になりきれるんだな。
長い二重生活で身に付いた技で、何かが麻痺してるんだろうな…

まあこれが男女逆なら、テレビじゃ結構見るﾊﾟﾀｰﾝだけどね
＜長く付き合った結婚前提の相手に実は家庭があった

>>182 >>183
被害を最小限に抑えるという意味では彼と別れるのが最善の道だと思います。
彼に既婚を打ち明けず別れたら、恋人同士の別れで済むのかもしれない。
それがどうしてもできない弱さがあり、
この状況にどっぷりつかり、
彼にもっともっと愛されたいという欲がでてきて、離れられないように仕向けてしまう。

ばれて全て失ったとしたら、過去の自分には家庭を裏切らないように忠告すると思います。
家庭を壊してしまうというのは、失恋よりもとても重いことだと頭の中ではわかるんです。
そして長くいれば知人に会うリスクも高くなります。たまたま今まで見られたことが
なかっただけでそれがものすごく幸運なのかもしれません。タイムリミットが近いというのもよくわかります。
旦那がこのような裏切りを受けているということを他人が知れば知るほど、プライドを傷つけることとなるのもわかります。

あなたのアドバイスはとても的を得ていて、胸にくるものがありました。
ありがとうございました。

>>197
言葉の上っ面しか見えない低学歴だなぁ。
194が言いたいのは、有利不利って言うと言葉悪いかも知れないけど、
要するにこの話は>>1にだけおいしくて>>1以外のまわりの全てが悲しむ結果しか招きようがないってことだろ。
うまく隠し通せばそうならないかもしれないが、バレた場合に>>1以外の全ての人間を悲しませるし悪い結末を呼ぶ行為だってこと。
少しは行間を読め

204も1です。
>>185
愛のありかたって人それぞれだと思います。
私は面倒を見て欲しい相手、ずっと一緒にいたい相手に思えることが
その人を好きで愛していると思えます。
相手の幸せを考えて自分が犠牲になるという献身的な気持ちは持っていません。
一見献身的な行動をすることがありますが、それは愛を得たいからであって
相手のことを考えてということはないような気がします。
常に自分が、自分が、と考えてしまいます。
185の見方では私は人を愛したことがないのかも知れません。
私の愛は、魅力的だと思えた人に愛されたい、独占したいと思うことだと思います。
上ででてきましたが、
全てを知っても離れたくないと思わせるのが悪女なら、それになりたいです。

>>1みてえなクソ女が幸せでなんで俺が不幸なんだ。
神様ってほんっと不公平だぜ

>>194　>>205
今のままだと私だけが有利ですね。。
今別れられたら、30でもう一回花咲かせていい思いできたかも　って思える
日がくるかも知れません。
こんなリスクたっぷりの状況、おいしいようでおいしくないです。
彼といるときは危機感忘れてますが。

>>1
恋人の事が本当に好きですか？
貴方の秘密がばれてしまったとき、
かならず彼は傷つくと思います。

彼が貴方を好きでいてくれるから、
恋愛は成り立っているんですよ。
貴方だけでは恋愛は出来ないのです。

家庭をとるか、彼氏をとるか
どちらかにしなければ、最後にはどちらも失ってしまいますよ。
あなたの体はひとつしかないのですから。

>>199　>>203
結婚してるのに違う人の親に結婚前提の恋人として会う。
マジかよ。と会うことになったときには思いましたが。
自分の二重人格さに笑いを覚えることもあります。
彼といるときは結婚前の恋愛中の自分になれてしまうのです。
心も立ち振る舞いも、不思議なくらい変えれました。

恋愛するんだったら、本気になってほしい。
本気=結婚　だと思うので、彼が結婚を考えてくれたら、
素直に嬉しいです。

>>1
>>105を読んで、レスしてください。よろしくね。

すげえ自演だな。

なるほど、自演するためにカプ板選んだのか。
なんか結構納得できる。

他の板でやれ

主婦はｶｴﾚ!!

>>205
おまえも相当な馬鹿だな。おまえの書いてる事なんてとっくに
俺を含め他からもｶﾞｲｼｭﾂなんだよ。1がおいしい状況だと？
あーもー馬鹿。

読んでて>>1さんがあまりに自分に似ていると思いました。
私も同じようなことをしていました。ただ、私は彼と知り合った時には既に別居中で、
彼は私の事情を全て知った上で付き合っていましたが。
今は離婚もし、彼と付き合っています。でも、自分にとって一番大切だったのは
旦那でも彼でもなく、また自分でもなく、子供だということに気づきました。
私は失わないと分からなかった大バカものです。
今は後悔しかありません。
自分がしてきたこと、１さんのしてることは最低だと思います。
１さんはまだ家庭に戻れます。ちゃんと『お母さん』に戻れます。
何もなかったことにして戻れるんだからそうして欲しいと思います。
子供を手放す痛み以上のものはありません。
スレ汚し、すいません

>>1は最低。
ネタかもしれないけど、気分悪いわ。
カプ板からデテケヽ(*｀Д´)ノ

自分を大事にしてくれるもの、自分にとって都合の良いものを手放せない。
これはごく自然な発想だと思います。
人は誰でもそう思うものです。

でも、人は大人になる過程でそれだけでは駄目だという事、
人の気持ちを考えることを学ぶものです。
失うことが耐え難いと>>1さんは言っていますが、
もしかして>>1さんは、本当に大切なものを失ったことがないのではないでしょうか？
人は大切なものを失ったりする経験を経て大人になるものだとおもいます。
>>1さんのレスを見ていると、子供がそのまま３０歳になったように見えてしかたありません。

このままの状態をつづけるのなら、いずれすべてを失う、もしくはどちらかを失うと思います。
このままが永遠につづくはずなはいから。
別に続けても、失うものを最小限につづめるためにどちらかを自ら切っても、どちらでも>>1さんの
好きにすれば良いと思うけれど、
あなたは一度、失う苦しみや痛みを知ったほうがいい。
そうしないと大人になれないんじゃないかとおもいます。

本当に人のことを好きになったら、相手に悲しい思いをさせたくない、
相手が辛い思いをすることが自分の事のように辛くなるものだと思います。
それが無い>>1さんは、ある意味かわいそうな人だと思います。
相手を大事にすること、相手につくす事の幸せを知らないから。

ほんとにかわいそうな育ち方をしたんだな、と思います。

>>1
一度病院行ってみたら？
別に意地悪で言ってるわけじゃなくて。
あなたはちょっと異常だよ。
お医者さんだったら守秘義務があるから、ばらすようなことしないし。
くどいようだけど、意地悪じゃなくてね。

いたたたた

昼ドラ？

妖怪ヒルドラ

惑星大怪獣ネガドン

１さんが、最後どうなるかまで書いてくれる事キボン
スレ立てしたんだから、自演だろうが何だろうか、責任もってね

私はいま彼氏さんの立場にいるのですが‥付き合って半年、恋愛感情がなくなりｾﾌﾚ状態になってきてます‥。割り切ってしまえと自分にいつも言い聞かせ生活する毎日‥これがあとどれくらい続くのやら‥

↑
他所様のダンナと寝てるってことでしょ？
もっとうーんと苦しめばいいよ

不倫・浮気板
http://love3.2ch.net/furin/

お仲間が一杯いますよ。何故態々カップル板に来るの？
そんなに叩かれたい？

>>224
セフレみたいっていうか…ｗｗｗ
相手の男から見れば完全にセフレだからｗ
カップルじゃないんだから、カップル板にこないでね。

>>1
よかったら>>1さんの生まれ育った環境を教えてもらってもいい？

レス読んでいる限り、先天的に脳に障害を持っているか、両
親から満足に愛されずに育ったんじゃないかという気がする。
だから極度にナルシシズムが強いんじゃないかな。

まぁ不倫だわな、んで彼がアンタが結婚してる事知ったら
アンタに慰謝料請求するか、地雷化になって旦那の所に
突撃して家庭崩壊かもな

何も知らない彼に「結婚を申し込むくらい本気になってほしい」って
わざわざ自らそこまでその気にさせてから
どん底に突き落としたいと？

>恨んで引きずってくれるとしたら、きれいさっぱりされるより辛くない。
>ほかの人とマトモに恋愛できないぐらいに永久に引きずってほしい。
>そうしたら家庭に戻れるのに・・・という期待を持ってしまうんです。

残酷すぎる…。彼を一生縛り付けたいと、彼の心も人生もどうなってもいいと？
今でもそんなこと思ってるなら空想ドラマに浸りすぎ、現実を甘く見過ぎてる。
彼が暴走して地雷化して自分と家族に危険が迫りでもしないと痛みが分からない？
今は気持ちが変わっていることを望みます。
沢山の人のレスを冷静に受け取って、よく考えて、今いる場所から踏み出して下さい。

>>229
逆。
ダンナが彼氏に損害賠償を請求する権利がある。

いや結婚前提で親に会うなど今も関係深めてるからな
これで「彼と会うときは別人格」になりきりすぎて
今後婚約まで話進めちゃったら

彼側からも、婚約破棄により精神的苦痛を受けたとして
慰謝料請求されてもおかしくないかと
何せ理由が理由、重婚まがいだからね…圧倒的に不利だよ

結婚を意識しはじめたカップルは恋愛ゲージがある意味
最高域に入ってる状態だから、ものすごく愛されてる気分になれる。
これは1に限らずどのカップルにも起こる現象だ。
既婚者ならその感覚をほとんどが経験済みと思うが
1の舞い上がりぶりはプロポーズ初体験者みたいだ。
デキ婚だったのか？旦那との結婚前の経験を振り返れば
今自分が最高に　う　か　れ　ぽ　ん　ち　になってることに
指摘されなくても自分で気がつくはずだが。

「聞いて、聞いて！私プロポーズされそうなの〜」と
友人に言ってまわるお子ちゃまにしか見えない。

>>231
だって彼は１が結婚してる事を知らないんだろ？
なら彼に請求する権利があるんだよ

>>199に禿同！

彼に結婚を迫られ>>1が結婚している事実を話したとすると、

びびった彼氏に逃げられる確立だってあるよね。（笑

そして家庭に戻ろうとしたんだけど旦那がもう気づいていて三行半で終了

ってのが望ましい。

>>231
結婚してること知らないんだからそれはないでしょ
>>1が2人から慰謝料請求されるだけだろ

かわいそうだな旦那と彼・・
こういう女マジうざい

このままいったら、結婚詐欺で、確実に彼から訴えられるなw

>>234､236
日本の司法って言うのはそうはイカンのよ。「知りませんでした」は通用しない。行為と結果に対しては責任が発生する。
ダンナ側には彼氏に対して「結婚生活を破壊しようとした」って理由で損害賠償を請求できる。
しかも、家事育児一切をダンナがやってるって事だから、夫婦関係維持の義務とかでダンナに過失責任を課せられる可能性は
ゼロに近いからなぁ。
彼氏側は、アホ女に対しては基本的に法的に損害と認められるものがないんだよ。バカ女に釣られた自己責任って事で。
これが男女逆で勘違い熱血バカフェミ弁護士でも付けば結果は分からんけども。

ただし、バカ女が結婚をにおわせる行動で彼氏に何かプレゼントをさせたりしてると「詐欺」が成立する可能性がある。