【ﾄﾞﾗｲ】湿度差のある付き合い30【ｳｪｯﾄ】

恋人がドライで寂しい人、ウェットな恋人に疲れている人、湿度差に悩む人、語り合いましょう。

・どちらが良いかではなく、どう歩み寄るかを考えていくスレです。
・湿度差に悩んでいても『決して冷えきってない』『険悪な仲ではない』のがポイント。（→約束事　９．）
・相談や愚痴ばかりではなく、上手く歩み寄れた体験談も随時募集中。
・それぞれの傾向と対策については>>2

前スレ
【ﾄﾞﾗｲ】湿度差のある付き合い29【ｳｪｯﾄ】
http://love3.2ch.net/test/read.cgi/ex/1133430595/

【　約　束　事　】
１．ウェットから恋人（ドライ）の行動について悩み相談＆質問があったら
　　基本的にはドライがその恋人の心中を考察してレスをつける。
２．ドライから恋人（ウェット）の行動について悩み相談＆質問があったら
　　基本的にはウェットがその恋人の心中を考察してレスをつける。
３．お互い逆属性の心中を考察＆アドバイスする場合は慎重に（非推奨）
４．逆属性の意見を自分の恋人に見立てて感情的なレスをつけない。
５．厨発言があっても「ウェットは〜」「ドライは〜」と一括りにしたレスは
　　荒れる原因なのでしない。（厨なのは発言したその人）
６．同じ質問が定期的に出てきます。過去レスや>>2に目を通しましょう。
７．別れろなどの短絡的なレスや、具体例に欠けるドライウェット批判はスルーでお願いします。
８．長文レスは読みにくいし、ウザがられます。
　　言いたいことは一度メモ帳などに書いて、まとめ直してから書き込むことを推奨します。
９．好きとか愛してる、という気持ちの差が温度差、
　　それをどう表すか、どんな風に伝えるか、連絡の頻度は、というのが湿度差。
　　「冷めている」のはドライではありません。

【ドライ】の傾向と対策
◆大きく分けるとシャイだったり対人恐怖症なタイプと、我が道を行くタイプの２種類います。
◆夢、仕事、趣味、友達 ≧ 恋人 ◆感情表現が苦手 ◆連絡不精 ◆自分の殻に閉じ篭りがち
◆自分の価値観が全てで周りは周りと思う。
○ちょっとした愛情表現を見逃さないようにすると幸せ度UP。
○会ってる時に上手く行ってることに満足出来れば幸せ度UP。
○メールで愛情を測ろうとしなければ幸せ度UP。
×駆け引きのつもりで別れを切り出しても墓穴を掘るだけだから、絶対にやらないように。
【良性】相手のことを考えられたり、言われたことを改善しようとするが、言動が追いつかない
　　　　会いたがらないわけではなく、会ってる時はとても仲良く出来る
【悪性】人に何を言われても自分を曲げない。
　　　　相手の気持ちを考えたり、歩み寄ることが出来なく、思い遣りが欠落している
　　　　何事にもルーズ、口癖はﾀﾞﾙｲ、ﾒﾝﾄﾞｲ、ｳｻﾞｲ

【ウェット】の傾向と対策
◆頻繁に連絡を取ることや愛情表現をすることで、安心と繋がりを感じる。
◆恋愛に重きを置く、優先する傾向あり。◆メール＆電話を重視し依存する傾向がある。
◆理想を描いて自分たちをそれに合わせようとするが、理想を相手に強要する部分がある。
○それだけ相手にとって自分が大切なんだと思えれば幸せ度UP。
○メールぐらいで安心してくれるなら安いもんだと思えれば幸せ度UP。
○煩わしくても自分から本音でしっかり話し合うようにできれば、相手も落ち着いて幸せ度UP。
×相手の干渉が鬱陶しいからと放置しても、感情を高ぶらせやすくするだけなので無意味です。
【良性】相手のことを考えられたり、言われたことを改善しようとするが、押さえられない時もある
　　　　依存度はあまりなく、ただ仲良くやって行きたい一心
【悪性】気に入らないことがあると感情的になりがち。
　　　　自分の気持ちが満たされないと気が済まない。
　　　　自分が正しい、もしくは被害者だと思っている。

>1乙。

>>1
乙〜

ドライな彼女にちょっとうんざりしそうなウェット。
頭ではわかっててもやっぱりもっと一緒にいたりしたい…

２ゲトずさ

>>1
新スレを立てるだと！まだそんな事を考えている奴がいるのか！
絶対にそのような事をさせはしない

ほんと>>1

後は喪男板でお楽しみください。


カップル板から来ましたo(*^▽^*)ｂ
http://c-others.2ch.net/test.php/-.-lI/motenai/1134976730/i

前スレ埋まったからあげとくぞ

お引越しお引越し。

メールが来なけりゃ来ないで寂しいものだ
でもあたりさわりのない会話しか出来ないつまらない自分が居る
なんというかドライというよりも鬱

俺　　元ドライ
彼女　ウェット
テンプレ凄いね。俺ら二人ともほとんど当てはまってる。
俺に不満があることを共通の友人から聞いてたんだけど
彼女がなんで不満を持ってるのか全然わからなかった。
このスレ読んではじめて理由が分かった。さみしい思いさせてたんだなと。
自分は与えられるばっかりでなんにもしてなかったことに気付いた。
どうやって謝ろうか考え生まれて初めてラブレターを書いて彼女に渡した。
過去ログ読んでたら名言がいっぱいあったんでそれを参考にして書きました。
そしたら彼女泣いて喜んでくれた。今まで悪いことしてたなあ。
これからはいっぱい連絡するからね。
ホント助かりました。ありがとうございました。

>>11
いい話だな。

最近、どう考えても人間として冷たい彼氏（彼女）をﾄﾞﾗｲと思って
相談する人が多いけど、こういうのを読むと温度差と湿度差は違うなと
つくづく思う。

電話してて話す事がなくなる。
電話を切ろうとしても、ウエット彼がもっと話したがってるのはわかる。(切ろうかとか言うと無言になる)
とりあえず私も待ってみる。
…無言。
結局切る事になるが、寂しそうなのが分かるだけになんか悪い気がしてしまう。
あの時間はどうも苦手だ。

あげ

ドライって恋人が凹んでたらどうする？

ドライ彼、ウエット私が凹んでても大体スルーで違う話題へ。
その事で私が意見したら、もちろん放置され中…
湿度差？温度差？悪性？
何度か話し合いはしてるんだけど、どうもうまくいかないです。

>>15
いっぱいいっぱいで相談のるのは無理なんじゃ

>>15
凹んだ原因は？
彼にどんな態度をとってもらうのを望んでるの？

原因→就職活動がうまく行かない（社会人です)
望む態度→よしよし、次行こう…などと軽くでもいいからその話に触れてほしい

です。

>>17
聞かずともたいていの奴は分かる

社会人で就職って事は転職活動？
悩みの元がそれでは、彼も軽くは言えないのでは？

>>18
そか・・。うーんでもその彼の態度が変わる可能性は低いかなぁ。
性格だし。
そういうとこ悪い、変えろって言っても変わらないとオモ。

あと、ドライウェットは関係ないよ。ドライ＝冷たいじゃないから。

いえ、退職して職探し中です。
私のネガ話には、あまり触れようとしないドライ彼なので
寂しいなと思ってしまうんです。
重くならないように、軽く伝えてるつもりではいるんですが。

>>22
へたなこと言いにくいんじゃないの？
あんたも友達が就活しててしかもうまくいってないとかなら、
その話題には触れないんじゃない？

>>21
>ドライ＝冷たいじゃない
そうですよね。。湿度差じゃなくて温度差でした。

ウエット私の考え方（態度を求める）が
間違ってるのか聞きたい事もあって
質問しました。。温度差か。。

>>23
私だったら、調子はどう？くらいは言うと思います。

って　テンプレ悪性ウエット〔自分は正しい〕ですね。
うまくやっていきたい、ただそれだけなんです。

ホントの辛さは本人にしかわからないし、ヘタな気休め言う方が失礼だと
考えてるのかも？

鬱の人に頑張れって言うとプレッシャーになるように、気軽に応援して
「なにも分かってないくせに！」とか言われたら…とか考えてるのでは？
なーんも考えてない可能性もあるが。

相手に自分がどうして貰いたいかを教えたら覚えるかも。
というのも、私は彼氏が人間関係でイライラピリピリしていたときに
「あとで愚痴言っていい？」と前もって言われたから余裕を持って
今は愚痴の時間なんだなと落ち着いて聞けたし、
「ちょっと甘えていい？」と言われたので甘えたい気分なんだなと
頭を撫でて寝かし付けた。一回そういうのがあったので、次からはこっちから
「愚痴聞こうか？」とか「一緒に昼寝する？」とか聞けるようになったな。
よしよしして貰いたかったらまず明るく「よしよしってして！」と言って、
してもらえたら「あー安らぐー。これでまた頑張れるー」とか言えば
『こういうのが好きなのかー』って分かってもらえるんじゃない？

しかし言葉弱すぎも支えにならんな

>>27
ウツと比較してもねー
付き合ってて相手がどんな反応したら喜ぶか分からないとはな

愚痴りたいのに話変えられたら凹むでしょ

そーそー、相手もどう接していいかわからないってのはありそうだよね。
私も落ち込んだときは、「慰めてー」って言ってごろごろ甘えて、
慰めてもらう。
相手が対応しやすいように、わかりやすく要求するのはひとつの手だね。

ﾄﾞﾗｲｶﾚｰは、詳しく愚痴を聞いたり、心にしみるような言葉をかけるのは
苦手らしい。
自分が凹んだ時は放っておいて欲しいから、慰めを求めている人に
どういう風に接していいかわからないらしい。

とりあえず、凹んでいると「まあ美味しい物でも食べにいこうよ。」
とか「ケーキ頼もうか。」とか、「お団子食べようか。」とか、
餌付けしたがる。おーい、太りますよ？
しかし、それが彼の慰めの精一杯の表現らしいということがわかった。
ので、微笑ましくやけ食いすることにした。

>>25
正反対だねぇ。
私はそんなやな話題振りたくないなぁ。

相手がうまく行ってない話とか聞きたくないし。
それに、>>25相手だと絶対説教したくなりそう。
そんな甘い考えで就活やってるの？みたいな。

>>33の言う事は正論だけど、恋人同士だからこそ
正論では通らないような甘い考えも時には（いつもじゃ駄目だけど）
許されるものじゃないのかな。

いつでも誰にでも正論を通していたら疲れてしまうよ。

さっき彼に初めてｸﾞﾁった(付き合って2年:彼ｳｴｯﾄ)
仕事で、今まで蓄積されてきた物が弾け一気にﾔﾙ気喪失。
行き場のない気持ちを処理し切れなくなってｸﾞﾁってしまった。
ｳﾝ。ｳﾝ。と話を聞いてくれた彼。
話が終わって彼が一言。

『嬉しい』

…え？

『初めて愚痴ってくれたね。ありがとう』

…はい？

結局自分の気持ち優先ですか。
内容はどうでもいいですか。
何を言ってもらいたかったわけじゃないけど、嬉しいはなんか違う。
肩透かしくらったような不完全燃焼のような。
ただ今ｸﾞﾁった事を後悔中。

受け入れてくれないよりは、受け入れ体制ありますよ！って見せてくれるだけ
いいと思うけどなぁ

>>35
典型的な自己中だなー、彼ｗ
「嬉しい」の前に慰めの一言でもあれば全然違っただろうけど、
思いつきもしないんだろうね。

相談されて嬉しかったのが素直に出ちゃったんだね。
初体験だから。

うん、素直すぎる。心の中で小躍りしておくか、時間が経って落ち着いてから
ぼそっと言えば良かったものを…早まったね。

ウェットは普段はドライの感情表現の少なさが悲しくて仕方ないんだよ。
愚痴ってくれてありがとうって感情はすごく分かる。
ドライは恋人の前でも感情あらわにしたくないのかもしれないけど、ウェットはそこに距離を感じてるんだよ。

彼が嬉しいって言ったのはまた嫌なことがあったらいくらでも愚痴聞くよって意味でしょ？
自己中でもなんでもないじゃん！！

>>40
愚痴を言った方の辛い感情よりも、自分の嬉しい感情がまず最初。
相手の感情は二の次。だから自己中。

いつだったかの「彼の母親が亡くなってから彼がウェットになった。母親に感謝」で
盛大に荒れた話を思い出したw

>>15=>>18
私のドライ彼氏は、普段の雑談メールや報告メールはほぼスルーだけど
悩み事は凄く聞いてくれる、長電話でも付き合ってくれる。
「辛いねえ」だけじゃなくて「こうしたら」みたいなことを言ってくれる。

>>35
分かるなあ。
相手は自分とは違うんだから、自分が
多かれ少なかれ期待するリアクションと違っても
それは仕方ないだろうな、とは思う。
だけど、ドライ傾向の人にとって嬉しい反応ではないね。

恋人だからと甘えられるとウザイ。
あんたのおかんじゃねーよって言いたくなる。

ドライ彼女って基本的にどう扱われたらうれしいのかがわかりません。
忙しいときに放置してあげる？
私生活に干渉しない？

ウェット自分としてはどの辺に自分の存在意義を見出だせばいいのかさっぱりです・・・。

>>34
そうでつね

>>46
自分もそれ聞きたい。
こっちからはいろいろ愛情表現とかしたりもするけど、
向こうから来ることは滅多にないよ…

>>15
単に「凹んでても」と書かれても、わかんない。

あなたは彼に「こういう事で落ち込んでるんだ。相談に乗って欲しい」とか
「凹んでるから話きいて欲しい」とか伝えましたか？
一人で黙って勝手に落ち込んでて、それを察して「どうしたの？はなしてごらん？」
とか向こうから手を差し伸べてくれない事に不満で彼に意見してるの？

だったら筋違い。
ちゃんと伝えなきゃと思う。
黙って察してヨシヨシして・・なんて、わがままだと思うし、自分の望んだ行動を
してくれない事に不満溜めるのは単なる自己中。

ウエット気味の私が、ドライを正当化するのも何なんですが…

私は、ドライ彼と付き合って学んだ事がたくさんある。最初は寂しい思いも何度かしたけど、今は彼と付き合えた事に感謝してます。

彼のおかげで「充実した付き合いをするなら、まず自分自身を充実させなきゃ」と思えるようになれた。
今までは、どっちかといえば「恋愛が充実してるから毎日楽しい」って感じで、
喧嘩したり放置されると、それ以外の部分まで揺らいでしまってた。


もちろん人それぞれだし、カップルによってもそれぞれだけど、
うちの場合は、私が何となく「自分」というものをしっかり持てるようになって、
彼のドライっぷりが減ってきて、彼の方から相談されたり頼りにされたり…
弱いところを晒してくれるようになった。
歩み寄りか何か、よく分からないけど、バランスよく持ちつ持たれつできてます。

テンプレ見て彼氏はドライ、私はウエットと判明…。
何かウエットからドライになりたくなった(´・ω・`)
そしたら相手の気持ちわかるのかな…

たくさんの意見ありがとうございます。
こうして欲しい、と伝え方がまだまだ足りていませんでした。
希望を伝え彼の気持ちも聞いて仲良くしたいと思います。

>>46
私だったら

>忙しいときに放置してあげる？
どちらかといえば放置してほしいかな
ちょこちょこくれるメールは嬉しいけど、
忙しくて会えない事をグチグチ言われると勘弁してって思う

>私生活に干渉しない？
頻繁に｢今日なにしてた？｣とか聞かれるのは苦手
あとデートの約束なかった日に友達と買物してたら突然デートの誘いのメールが。
友達といる事を伝えると｢帰ってこい｣と言われ｢はぁ？｣と思った
デートキャンセルしたけど

>>46
> ウェット自分としてはどの辺に自分の存在意義を見出だせばいいのかさっぱりです・・・。
「恋人」が、あなたの存在意義の確認のために存在しているとお思いで?
その甘ったれな自己中心的感情がある限り、どうドライ彼女を扱っても
うまくいかないかもね。

>>54
私は>>46じゃないけど、そういう意味じゃなくて
彼女にとって>>46は存在する意味があるのかな？って
不安になってしまうって意味じゃない？

簡単に言えば、求められてるのか？ってこったな

文章も読めないで偉そうに語ってる>>54ｶﾜｲｿｽ(・ω・｀)

>>46
あなたがカノジョを必要としているなら、
それでいいじゃない。

ウェット俺ドライ彼女なんだけど、向こうも忙しいらしいから連絡は控えたり自分から誘わないようにしてる。
でもメールとかしてると彼女は、今日空いたから友達と遊んでたとかバイト入れたとかそういうのが多い。
普通空きができたら俺を誘わないの？って感じ。耐えかねて別れ話何回もしてるのに、
向こうは別れたくないらしいし。どうしたらいいのかよくわかんない。
>>46じゃないけど必要とされてないのかなって思うんですが。

>>59
別れたくないって事は必要とされてるんじゃないの？
ていうかさ、駆け引きで別れ話とかやめなよ。
信用できなくなるよ。

ごめん、
信用できなくなる、じゃなくて
信用されなくなる、ね

>>60
本気。ただ私も態度改めるからって懇願されて結局別れてないんだよね。
そこが直れば問題なく付き合ってけるんだけどね…。直らないね。
どうしたら直るんだろう。

何言われても一回別れれば？
態度改めるかもしれないし、もう戻ってこなくなるかもしれない
でも本気で別れ話するくらいなんだからもし別れることになっても問題ないしょ

遠慮せずに自分から誘っていいんじゃないかな。
彼女が乗ってくるような内容で。
ただ会いたいっていうのも、もちろん根底にあるべきなんだけど、それだけじゃ…
って彼女が思っちゃってるのかもね。

>>46
彼氏がウェットなんだけど、自分が彼の存在意義・生きがいになってる
ようなのがたまにすごく重く感じる。
愛情表現とか色々してくれるのは嬉しいけど、それは私のためじゃなくて
結局は自分（彼）のためなんだなーって思ってしまう。

＞忙しいときに放置してあげる？
＞私生活に干渉しない？
そうだね、ほんとに忙しくて会えないとか予定があって会えないんだったら
それでも会いたい、なんで会えないの？とかの無理言わないで
電話・メールとかの連絡で我慢してほしい

>>46 >>65
自分がしたいからそうしてて、そうしたいからってだけで満足してて、
自分を好きなことが嬉しそうってのは、見てて悪い気はしない。

だけど、何か、勿体無いなって思ってしまう。
自分が恋愛だけじゃないように、
恋愛してるからって、それだけにならなくて、
他の事もフリーの時と同じように大事で楽しんでいるように、
彼も恋愛以外のウェイトを増して欲しいなあって思うことが、よくある。

恋人の存在意義かあ・・・
何物にもかえがたい・かけがえのないとまで言われたら、
私もちょっと重いかも。
生活の潤いの一つぐらいでいいよ。
恋愛以外にも、他にも楽しみ、いっぱいあるでしょ？
そうあって欲しいし。

>>59
もう余計な気使うのやめたらどうかな？
メールもどんどん送っていいと思うし。
私もウエットで、彼への応援・頑張れメール送ってたけど、
そのときは返信少な目だった。
で、長文ネタメール送ってみてこれはしばらくは反応あったけど、
また減っちゃって。
今は、なんか冷め気味で、彼のメールは手が空いたときにするようになった。
そしたら、彼からメールが来るようになったよ。

まあそんな感じであなたも彼女の優先順位を下げてみたら？
いつもあなたと遊べると思うから、友人を優先させるんだと思う。

スケ調しなきゃ遊べないんだって分かれば、あなたとの予定を聞くようにもなるし、
優先もさせるんじゃない？

>>66
私は何者にもかえがたい存在だと思う。
不精ドライの私が重い腰あげて、付き合ってみようって思えるのは
彼くらいだからねｗ

暇つぶしで恋愛するほど、相手のこと馬鹿にしてはないつもり。

自分はドライ。
性善説派だからなのか、付き合ってる人が浮気するとか心変わりしてしまう
とかいう心配が毛頭起きてこない。
ただのバカなのかも知れないけどｗ

>59
>67がまさに正解。しょっちゅう会ってると
（もしくは会おう会おう言われてると）
いつでも会えるって思うのと、もう会いすぎてお腹いっぱいだし
彼と遊んでばかりだと他の事したくてもできないから、
空いてる時間は他の事したいってなるんだよ。

>>67
同。
漏れのがウェットで逆だが、一時期話し合いした。いつでも連絡が取り合えるから
優先順位下げてるみたいだ。だからと言って気持ちが冷めてるとかじゃなく
そういう性格だから受け入れてる。自分も他にやりたいこと見つけて
お互い取れるときに連絡し合う。一応予定などは言い合うし、
話し合いはしてよかったと思う。

>>68
別に、暇つぶしで付き合ってるわけじゃないよ。
会う時は、会いたいって気持ちで時間作って会うし。
（時間が空いたから彼と会うって感じでもない。
　ただ、その会いたくなるまでの間隔が、相対的に長いらしい）

恋愛感情を抱く相手としてなら、今の一番は彼だと思う。
だけど、恋愛を含む自分のトータルの生活の中では
恋愛自体のウェイトは上位には来ない。

>>68
暇つぶしで付き合うくらいなら初めから付き合わないでしょ
暇つぶしになることなら恋愛以外にたくさんあるし

潰すほどの暇がない

>>72
私もそう。でもそれをいまいちわかってもらえない。
生活全体の恋愛のウェイトが高くないってことなのに、
俺のウェイトが高くないんだね、みたいにとられる。

ｳｪｯﾄは何も言わずにグズグズと「察して」「わかって」じゃなくちゃんと話し会え。
感情的になるな。相手に理解してもらおうと努力しろ。我慢を覚えろ。
ﾄﾞﾗｲは話し合いをうざがらず腹を割って応じろ。冗談や説教で流すな。
相手を完全に理解できなくても理解する気持ちを持て。自分一人で生きていると思うな。

って感じ？

ﾄﾞﾗｲだけど話好きだよ
相手を理解するかどうかより、相互に納得のいくよう折合つけれるかどうかが重要じゃないかな

見たいﾃﾚﾋﾞ（録画してるやつ）があるから会えないって言われてちょっと凹んだ。
その番組があいのりで余計に凹んだw　

でも彼の中で恋愛に関してはもともと占める割合が少ないってのも知ってるから
仕方ないや。恋愛の中では1番だと信じてるので我慢します。

ドライのそっけなさにはうんざり。
これなら独りの方が良いんじゃないかと思う。割り切れるから。
でも、別れられない弱さ。
ああ、なんで自分はウェットなんだろう。ドライになりたいよ。


愚痴ってごめんです…

>>78
私もこないだドラマ見るから会わなかった（ｒｙ
いつもこのドラマの時は友達とリアルタイムでメールする楽しみがあるので断ってしまた
前からデートの約束してたら行くけど突然だったし、
その日は朝からドラマモードだったもんで

>>78
あいのり以下は凹むなあw
私は…せめて大奥最終回くらいなら仕方ないかと思うかな？

かなりあいのり好きなんですよw
わかってるからまぁ私としても「悔しいけど仕方ないな」って思えるんだと思いますw
しかしリアルタイムならまだしも録画してる分を見るわけだし、しばらく会ってなかったんだから
ちょっとくらい優先してくれてもいいじゃないとは思いますけどねw

その後電話してくれて珍しく「明日飯食いに行こう。」って誘ってくれたから機嫌よくなりました。
その電話中、私は私でテレビ見てる最中だったから「今○○見てるんだけど」って言っても
そのまま気にせず電話続けられちゃいましたけど・・・。勝手だと思いつつどこかで喜んでる私。

o┤*´Д｀*├oｱｧｰ

>>78
見たい番組がどういう番組か？で、落ち込む必要ないとおも。
そここそ人によって価値観違うし。

私だったら、彼がその番組をリアルタイムで見るから会えないって言うのなら
まだわかるけど、録画してあるのに断られるのはちょっとだけ悲しいかな。

しょっちゅう会えてるんだったら、録画ビデオを優先されても気にしないけど。

>>82

フォローがあったので無問題だねっ。
よかったネ！(* ^ーﾟ)ﾉ

でも、自分はTV優先だけど相手がTVを見たい気持ちは無視なんだね。
ﾄﾞﾗｲのこういう勝手さは厭だな。ていうか、甘えてるなと思う。

甘えって、「構って構って」だけじゃないんだよね。
自分の行動を相手が許してくれる、受け入れてくれるって思いこむのも
甘えだよ。ﾄﾞﾗｲの甘えって、本人も相手もなかなか気付かないよね。

テンプレにあるようなドライの
夢、仕事、趣味、友達 ≧ 恋人
って考えはウェットのみなさんは許容出来るの？

夢、仕事＞ 恋人は全然おＫだけど
趣味、友達 ≧ 恋人はどうしても納得出来ない。
友達の中には異性の友達も含まれるだろうし、
趣味と友達付き合いの線引きって微妙でしょ？

自分的には最低限：趣味、友達 ＝ 恋人って相手に考えていて欲しいし
もし一時的に趣味や友達を優先したい時期が有ったとしても
どっかで埋め合わせて欲しいと思うんだけどこれってワガママなの？？

>>87
自分はドライだけど。
自分の考え方とか、他のドライさんの書き込みを見る限りでは
夢、仕事、趣味、友達 ≧ 恋人
というようには考えてなくて、等号・不等号で比べる要素ではないって考えてるのが大部分かと。
単純に、恋愛をどれくらい重要視するかの程度がウェットとドライで大きな差があって、
それを分かりやすくウェットの方が表わそううとして、等号・不等号を使ったのだと思う。

なので、
>趣味、友達 ＝ 恋人って相手に考えていて欲しいし
ってのは無理というか、そういう考え方じゃないってのがドライなんだと思う。

ドライで先約を優先するって人も多かったし、自分も先約優先。
ただ、滅多に会えない友人やたまにある趣味のイベントが重なった場合や、
大勢の人間の予定調整が必要なときは、先約があってもそちらを優先することもある。

それに対しての埋め合わせ（代替日とか）ってのは、相手が恋人だろうがなんだろうが、
人間関係の中では、そういうのが大事だと思うからするし、
それを求めるのも、埋め合わせの方法を指図するとかしなければ、さして我侭だとは思わないね。

>>88
同じく。
私ウェットだけど先約優先だし、趣味のイベントや滅多に会えないような人も来る大勢の集まりはそっちを優先することもある。
その場合はもちろん埋め合わせもする。
先約をキャンセルして恋人と会う友達とかってちょっと…。
こっちも予定あけてるのにって思うよ。
でも彼とはすごく会いたいから、お互い早めにスケジュール調整できるように休みの日は伝えるようにしてるよ。

>>78
彼がその週どんだけ忙しかったかわからないけど、
あたしも彼氏と一緒にいる時間優先してるせい＆仕事が忙しくて
録画したビデオや、借りたＤＶＤとかがどんどん溜まっていっていて
どーしても我慢できないときはそっちを優先してる
うちは一人暮らしだから土日に一緒に見たり出来るから
まだいいけどね。あなたの彼もやっととれた休息ってかやすらぎ
の時間で、溜まっていたビデオをゆっくりみたかっただけじゃないかな
ﾄﾞﾗｲな人のしたいことをさせず、それを削って会いに来て欲しいとか
感情押し付けるとｳｾﾞってなるから気をつけてね。
ドラマをあなたがみてるときに彼氏が電話してきたのはかなり自己中か
そこまでドラマに執着してないとでも彼はとったのか今度されたら
ちゃんとあなただってあいのりみたいっていって電話きったじゃん
って行った方がいいよ。そうゆう小さい事の積み重ねが大事だと思うし。
いきなり爆発したら彼はびっくりするだろうしね。

>>86
×　ﾄﾞﾗｲのこういう身勝手さ
○　>>82彼氏の身勝手さ

>>78
うん、そういう時は電話切り上げていいと思う。
自分もやってる事だから別に気にせず｢みたいんだなー｣ぐらいしか
思わないと思うよ。
ちなみに自分は見たいテレビ優先なのに、相手がテレビ優先して
電話切ることに対して、不機嫌になる奴は自己中なので気をつけた方がいい。

みたいテレビがためしてガッテンだったらもうダメだ

>>93
別に見たいテレビなんて人それぞれなんだから
ためしてガッテンでもいいでしょ。
自分に価値がないものが、他人にとっては価値のあるものだなんてよくある話だし。

価値って（ｒｙ

そんなちっこいことで愛を比べて凹むんだねえ・・・
びっくり。
見たい時にあいのり見るくらいいいじゃん。

ずっと「ドライ彼」と思ってた私。結構このスレも読んで、ドライな人の意見を「なるほど〜」と参考にさせてもらってました。

でも、どうやら私の彼は「ドライ」のベールに包まれた「単なる自己チュー」に思える今日この頃。
本当に紙一重のような気がするなぁ…

私の彼もドライというか
自己中！！　
私はかなりのウェットだから毎回しょげてます　
もうダメかなって悩んでても、会ってみると普通だし。　

自分を中心に据えた価値観がそんなに悪いのかっ

>>99
そうやってさー。極論に走るのって子供っぽい。
誰も恋人を中心にしろなんていってない。
人間は自分中心なのが基本でしょ。

「自我」を通せば相手の自我も受け入れる。ただそれだけのことじゃん。

>>99はただの言葉遊びなのでは・・・

結局はお互いに
一緒にいたいのか？
いたくないか？が問題。
追えば逃げられ、逃げれば追われだなーってつくづく思う

>>96
神は細部に宿る

でも「好きにしていいよ？」と言うと若干寂しがるうちのウェット彼氏。
嫉妬とかワガママとかちょっとした束縛が欲しいらしい。

私がかなりドライで、電話もメールも面倒くさいし、好きとかも言わないしそっけない。
そんなだからウェット彼氏に悪いと思って、昨日別れ話をしたら、彼氏は気にしないから別れたくないと言って別れない事になった。
私に気を遣って電話もメールもくれなくなって、物凄く寂しい…
電話やメールが一日に何件も来てた時はたまに無視したりもしたのに…
ドライと自己中は紙一重ですね。

>>105
ウエットがドライ化するとき。
それは冷めたとき。

>>106
別れ話をしたのは昨日なんだけど、電話が嫌いって言ったからしてこないんじゃなくて冷められたのかな…
寄って来られると突き放すのに、離れていくと寂しい。

>>107
大事にしないとぷっつり切れて終わりますよ

>>105
かまわれるとウザがって、相手が離れると寂しがる。
そんなあなたを「ﾄﾞﾗｲでなく自己中」とか非難するのは簡単だけど。

凄く寂しいと自覚したのなら、そして一握りでも今までの彼氏の寂しさを
共感したのなら、ここに「寂しい」と書く前に彼氏に電話して楽しく話すなり
話題を見つけてメール書くなりしてごらんよ。

ドライな人は嫌いじゃないけど
自分でいろいろ気づいているのに、努力のない人って嫌い。

>>105
ドライっていうより自己中だと思うけどな。電話とかもわざと無視
してたって事でしょ？ウエットにしてみたらかなり辛いよ。悪いと
思ってたなら、いきなり別れ話じゃなくて打開策を探すべきだよ。
今、寂しいならそう彼に伝えるべき。

105＞無視されていた彼氏は、今のあなたの何百倍も寂しく辛い思いをしていたはずよ。今の私はあなたの彼氏の気持ちが痛いほどわかります。このままだと…あなたは彼氏を失いますよ。

寂しい気持ちも１週間も経てば慣れて平気になる。
私はウエットではないんだろうな。

なんでいきなり別れ話になるのか意味不明。
その彼氏、いい人っぽいし、あなたも本心は別れたくないし
彼氏も別れたくないのに、いきなり別れ話はじめるなんてわけわからん。
どうして「私はこんな性格で、あなたに寂しい思いをさせているから、
お互い折り合えるように話し合いたい。」と言えないのか。
「メールは1日1回、でも返事は必ず書く」とか、ルールを決めて妥協点を
探っていけばいいじゃないか。
話し合いが面倒くさかった？彼氏を失うことよりも？

ここのスレ読んでて、ﾄﾞﾗｲさんもｳｪｯﾄさんの意見もいっぱい聞いてて、
それでも「別れ話」しか解決方法が見出せなかったのなら、あなたアホだと思う。
可哀想だけど、学習できないアホの子が辛い目に会うのは仕方がないよ。

ウェットすぎる自分から言わせてもらうと・・
ウェットすぎる自分に嫌気がさし、いきなり立ち去りたくなるもんです

105も同じくドライすぎる自分に嫌気がさし、いきなり立ち去りたくなったんだろうね。
相手を試してるとかじゃなく。
そういう衝動にはドライとかウェットとかは関係ないと思う。
でもさ、それって結局相手に向き合ってなくて、
自己完結して逃げてるだけだなーと思う。
いや、私がそういうタイプだからこう思うんだけどさ。

衝動に流されないためにこのスレがあるんｼﾞｬﾏｲｶ！！
がんがれよ。

さっきドライな彼から毎日の電話＆メールをなしにしてくれと言われました。
最近一緒にいても楽しそうじゃないし冷められたのかな？

>>117
毎日の電話＆メールは私でも嫌だなあ。
最近楽しくなさそうだったのは、
メールと電話が負担になって疲れてたんじゃないの。

彼は自分が話したい時は私が出るまでコールし続け、30分以内で着歴が全部うまる。
そして私が出ると逆ギレ！
正直どっちがドライでウエットなのかわからない；

>>117
ﾄﾞﾗｲな奴は、あんまりカッとなって冷めたりはしないから、
冷める＝長年の不満が鬱積し、解消のめどもなさそうだし耐え切れない状況
本当に冷めたのなら相手に要望言ったりせずに別れると思うよ

10日ぶりにドライ彼からきたメールは
先週から風邪ひいててクリスマスデートは無理そう、と…。
そうか、風邪ひいてたら友達とは遊べても、彼女とは会えないんだｗｗｗ
（２〜３日前に友達と遊んでたのを知ってるんで）
しかも「今回ばかりはキャンセルで」って
おまい今までどんだけ私との約束流したか覚えてんのか？
つーか、私への「約束意識」があまりなかったんですかねｗｗｗ

埋め合わせは年明けだそうです。てことは余裕で一ヶ月放置ｗｗｗ

これは彼氏がドライなんでしょうか。
私がナメられてるんでしょうか。

>>119
どうみてもその彼はﾄﾞﾗｲではないだろ
ﾄﾞﾗｲだったら必要な時ぐらいしか連絡しないし、
「出ねーな。まーどうせ着暦見てかけてくるだろ」ですぐあきらめる

＞そうか、風邪ひいてたら友達とは遊べても、彼女とは会えないんだｗｗｗ
なんだか卑屈だなぁ。
２〜３日前と今の彼は、全く同じ容態なの？
その友達とはどうやって遊んでた？（俺が風邪引くと、友達が食料を持って自宅に遊びに来る）
性交などの、体に負担のかかる行為の事を考慮した可能性もあるのでは。

彼と話し合ってメールはできるだけ返す。電話は3日に1回にしてもらえました。
少しづつ彼との距離を縮めれるように話し合っていきます。ありがとうございます。

>>117
電話の頻度で愛情を計るのは愚行だぞ、と一応忠告しとく。

>>121
クリスマスめんどくなったんじゃない。
仕事きついとかで。
もしかしたら、友人と遊んでたらきつくなったとかw

ま、甘えてはいるよね。

>>121
> これは彼氏がドライなんでしょうか。
> 私がナメられてるんでしょうか。

どちらでもない。
彼は別の女とクリスマスデートだからです。

風邪が理由ってのがひっかかる。

普通にクリスマスが面倒なだけじゃないの？

クリスマスってあさってだったんだね。
お互い仕事だから気にしてなかった。

ﾄﾞﾗｲは、クリスマスに特別にプレゼント用意したりレストラン予約したり
ロマンチックな雰囲気になったり、なんだかんだと大事になるのが面倒なだけで、
恋人に会うこと自体が面倒なわけじゃないと思う。

会う事自体が面倒になったら、それは湿度差じゃなくて温度差。

>>105です。
昨日は全く連絡とりませんでした。
ウェットな彼氏には、私みたいに電話もクリスマスも面倒くさがるような女じゃ幸せにしてあげれないと思って別れ話をしたんです。
ウェットな彼氏さんに聞きたいのですが、彼女が私みたいにドライと言うか自己中でも平気なんですか？
好きなら辛いけど我慢してしまうんでしょうか…

>>131
幸せにしてあげられない、というのは傲慢だな。
貴方は彼氏を幸せにする方法を知っているのに面倒臭がってるだけだから。
貴方が言うべき言葉は「幸せにしたくないから別れよう」だったんでは？

>>132
一緒に幸せになりたいんだけど、こんな事で悩んでるんじゃお互い幸せになれないと思ったんです。
別れ話をした時、好きな気持ちは変わらないけどこの性格を変える事も出来ないと言ったら彼氏は俺が変えてあげると言いましたが正直重い。
もう終わったのかもしれないけど、今は別れたくないので私も頑張ろうと思ってます。

おはよ。
>>133
一緒に幸せになりたい、別れたくない、でも性格は変えられない。
答えは出てるじゃん。相手にだけ合わせて貰いたいなら、他の人探せば？
性格変える必要は正直ないと思う。
でも妥協、歩み寄り、自分なりに努力できることを放棄した時点で終わってるよ。
自分の思い通りの付き合いがしたいだけなら、それって悪性ドライもしくは自己中だよ。

>>121です。レスありがとうございました。

友達と遊んでたってのは本人の趣味のためで、見舞いとかじゃないみたいです。
実家だし。

イベント('A`)ﾏﾝﾄﾞｸｾなドライだとしても浮気してるにしても
甘く見られてるのは確かみたいですねｗｗｗ

ちょっとガツンと言ってきます ﾉｼ

最近湿度差というより温度差になってきてる気がする
ウェットな相手に少しでも歩み寄ろうと会う回数増やしてるうちに
なんかもう疲れてきて、会うのも面倒になってきた
会いたい！って思ってない状態で義務感で会ってるからかな
会ってもなんか楽しめないしイライラする
歩み寄り加減も難しいね

私がウェット、彼氏がドライです。
付き合って２年と少し、彼氏はドライなりに結構歩み寄ってくれてると思います。
最初はメール嫌い、会うのも１週間で２〜３回でいいと言っていたけど
今はメールは毎日くれるし、ほとんど毎週末会ってくれます。
（会えない週末があると、平日に埋め合わせで夕飯を一緒に食べたりしてくれる。）

そういう意味で彼氏は良性ドライなんだろうと思うので私も色々我慢しなくちゃ、と思うのですが一つだけ我慢できない事があります。
彼氏が入社した頃にお世話になった先輩が数年前の１２月２４日に亡くなって
それ以来「先輩の奥さんと子供たちを囲んで先輩を偲ぶ会」というので
仲の良かった友人や後輩が１２月２４日に集まる習慣になっているそうです。

だから私たちはこれまで２回のクリスマスは２５日にお祝いしてきました。
でも、クリスマスはやっぱり２４日ですよね？？
私はどうしても２４日に会って一緒にご飯食べたりしたいです。
でも、最初の年のクリスマスに
「２４日に会えなくてごめん」と言われて
「気にしないでいいよ。先輩にはお世話になったんでしょ」と言ってしまい、
その後「ああいう風に言ってくれたのが凄く嬉しかった」と彼氏は言っていました。
だから今更「あの集まりに行かないで」とは言えない。
でも２４日に会いたい。
どうしたらいいでしょう？

>>137です。
「会うのも１週間で２〜３回でいいと言っていたけど 」は「会うのも１ヶ月で２〜３回でいいと言っていたけど 」
の間違いです。

まず、なぜ２４日にそこまで拘る必要があるのか。

クリスマスはやっぱり２４日ですよね？
と書いているが、べつにそんなの二人の都合次第。
他人など関係無し。

>>137です。

今まで一回でも２４日に一緒にいれてたらこんなに気にならないと思うんです。
でも一回もクリスマスイブに一緒にいた事がないんだって思うと寂しくて寂しくて仕方ないんです。

その集まりが大切なのは分かってます。
でもせめて１年ごとに集まりに出るのと私に会うのって感じにしてくれないかなって思って・・・・

ど〜〜しても我慢ならない、寂しくて仕方ないって思いを、
彼氏に伝えるぐらいしかないと思う。

ドライよりな私とウェットよりな彼氏
解決策というかありがちパターン妥協策かもなのでのせてみる

付き合って最初の頃→メール放置で彼氏がショボン(´・ω・｀)
ショボン彼氏に私フーン（ ´_ゝ｀）
妥協策は、無精なので返信を期待しないこと
読んでるので次の機会にまとめて返すから、つう感じですた。

最近→彼氏愛の告白に私フーン（ ´_ゝ｀）
彼氏愛の告白を期待してたらしくショボン(´・ω・｀)
昔好きな人に「好きだけどここが嫌い」
といわれてショックを受けたことがあるんで、聞くのも言うのも苦手な私

妥協策は、苦手だけど、ごくたまに言いたくなったら言うから、つう感じですた。

付き合う時間が長くなると、見えなかった所も見えるようになるもんだねェ。
ドライｻｿもウェットﾀｿもめげずに相手を愛してみてくださいな、と

>>105
おまえはここでいろいろきくよりも、自分自身反省すべき点が多々あるだろうが。
おまえの彼氏でもない人たちに彼氏の気持ちを推理してもらおうなんて、
甘えてんじゃないよ！クソが。

ドライよりな142から137ｻｿにﾚｽﾚｽ

正直私はクリスマスに興味がないんだ。
24日が世間一般で恋人たちの日でも、クリスマスのお祝いは本来恋人のじゃなくて聖母様のお祝いをするとおもってる。

お世話になった人の、大事な人をしのぶ会に
君が行った方がいいといったのは
君が本当はその日に会いたいと思うだろう事を考えてただろう彼氏からは、すごいびっくりする事で
また君が彼氏に理解を示してくれたんだと言う意味ですごい嬉しかったとおもうんだ。

それでも行かないでと言えるなら言うといい。
失望される可能性もあるけど、君が寂しいからそばにいてと言うのは恋人に対する気持でもあるんだろうから。

>>137
彼氏の先輩に対する思いの度合いによるだろうけど。
２４日に会いたいから行かないでと言ったら軽蔑されると
思う。偲ぶ会が終わったあと会えるか聞いてみれば?
そういう集まりならあんまり遅い時間にはならないんじゃないの?

>>137
我慢すべきじゃないか？25日は会ってくれるんでそ？
もしかしたら>>137は大事な人を亡くした経験がないのかもしれないが
（あるなら大失礼ｽﾏｿ。）
命日なんかに人が集まってくれるのって、家族にしてみたら本当に嬉しいんだよ。
あなたが寂しいのはわかる。だけど先方の家族なんかはもっと寂しいんだ。
あなたにとっても向こうにとっても24日が大切な日なのは一緒。
だけど貴方は次の日に彼氏に会える。
向こうはもう帰ってこない。

理解してあげてもいいんじゃないかな。

手が無いわけじゃないぞん
出来るかは知らんが

24夜11時に会って2時間位〜のように
日付をまたいでデートする。
25日は日曜だが137とその彼氏が休みかどうか知らんからなぁ。

彼ドライ私弱ウェットで、2ヶ月前彼の言動に耐えきれなくなり別れたのですが、昨日復縁しました。

この2ヶ月で友達との友情が深まったり趣味が増えたりと
彼抜きの世界が広がったことが良かったんだと思います。
私がウェットだったのは彼がすきなこともあるけど、他に安心出来る世界がなかったからかも。
これからは私が放置する位充実した生活を送って成長して、魅力的な女になろう。

ちなみにX'masはしません。今更めんどいし友達と遊ぶんだ〜

>>137
今年は２４日が土曜日だからな。ｗ
いつもは（平日で）平気でも、「今年くらいは･･･」って１３７も思ったんだろうよ。ｗ

事情が事情だけに言わぬが花だな。
彼氏は２４日に会えなくて寂しがってる１３７の気持ちは痛いほどわかってると思うぞ。
また、そんな１３７をいかに愛しくおもってるかということも、
１３７の文章から充分に伝わってくる。
死んだ人には勝てない。
あまり困らせるな。

つーか、クリスマスって25日だろ……
アニバーサリーに縛られすぎな人も大変だね。

そういや今年のクリスマスは連休で今までと事情が違うのか。
休みの日、しかも連休、しかもクリスマスイブなのに
放っておかれるなんて〜ってなる気持ちもわからんでもない。
可能なら>>147みたいに集まりが終わった後夜会うってのがいいんじゃ？

>>137
スレ違いだけど、亡くなった先輩ってホントいい人だったんだろうな。
本人が亡くなっても、世話になった後輩たちが２４日に家に来てくれて
子供たちと一緒にクリスマスを祝ってくれる。
みんなで金を出し合ってプレゼントも買ってるんだろうな。
泣けるくらいいい話や。

私もドライよりだからかもしれないけど、
24、25日に固執する意味がさっぱりわからない。
(都合が悪ければその近辺に振り返ればいいじゃんってタイプ。店もとりやすくていいw)
周りがみんなやってるから、自分もやりたいってことなのかな。
私もそういう振替のきくイベントよりは、身近な人の命日優先するだろうな。
偲ぶ会が終わった時間によっては会えるように努力するだろうけどさ。

ちょっと固執しすぎだよね。
女子校生かな

キリスト信者だったら納得

>>155
キリスト教信者だったら、恋人と過ごすんじゃなく
キリストと過ごすためにミサとか行くんじゃないw

話題クリスマスになってますが、
付き合ってる相手がクリスマス楽しみたい奴だったら
一緒に楽しめる相手ではないと合わないでしょ

>>155
こんな反応する野郎まだいたんだ・・ｗ

>>158
明らかにあれは揶揄だと思うけど。

>>137です。

いろいろとご意見をありがとうございます。
皆さんのレスにはいちいち納得です。
やっぱりそうですよね。
実は、彼氏と今年のクリスマスの話をしていたときに
「今年は７回忌だからもしかしたら親戚だけの集まりになるかも。そうしたら２人で会おうね」
と言われたんです。
結局彼氏の数え間違いで７回忌ではなかったのですが（ドジ過ぎる！）
いったん期待しちゃったので今まで気にしないようにしてたことを考えちゃって
寂しいなあという思いが噴き出してきちゃったんです。
でも、他の部分でたくさん歩み寄ってくれてる彼氏の大事な日なんだから
それは我慢するのが私からの歩み寄りですよね。

２４日の集まりはいつも２３時過ぎまで続くし、朝までオールになる事もしばしばなので
終わった後に会う事は出来ないんです。
だから、さっさと諦めて２５日を楽しむ方向に気持ちを切り替えたいと思います。
ありがとうございました。

>>140
私の前の彼氏が仕事でクリスマスライブってのを毎年２４日にやってた。
２４日の夜からライブが始まるので、リハーサルなどのため朝からそっちへ行く。
終わって帰宅するのが明け方。
翌日はライブハウスの諸機材撤収のため、１日潰れる。

住んでる場所からは非常に遠いところでするので、見にいけなかったし。
よって２４日も２５日もクリスマスしたことなかった。
でもあまり気にならなかったなぁ。

>>１６０
たぶん、自分にそう言い聞かせる→でも寂しい→でも我慢しなきゃ

の繰り返しだと思う、これからも。
でもそういう彼とつき合って幸せもらってるんなら我慢しなきゃ。
25日に素敵なクリスマスを過ごしてね。

彼ウェット私ドライです。両極端。
彼はクリスマス含め記念日大好き（とにかくその日にこだわる）、
私は全く固執しない（混むから何するにもシーズンオフがいい）ので、
こういう世間的に恋人達にとって特別な日、みたいなのが近づくと、
普段よりさらに湿度差が明確に出ます。
ドライ＆ウェットのカップルの皆さんは、今年のクリスマス三連休についてどんなやり取りがありましたか？

>>137
あなた、全然あきらめてない気がする。
一度真面目に伝えてみたら？
「1回だけでいいから24日一緒にいたい」って。
我慢してるばっかじゃ彼氏にはあなたの淋しさ伝わらないよ。

流れきってごめん。

私は彼氏と付き合って10ヶ月になるものですが彼氏がドライっぽくて悩んでいます。
いつもデートに誘うのは私だし(しかもデートらしいデートはした事無い)、彼から手をつないでくれた事とかもありません。
私が○○(彼氏)も誘ってよ、とか言っても、『うん〜･･･』って感じだし、正直私のことを本当にすきなのかわかりません。
クリスマスもお互い忙しくて会えるかわからないです。

彼氏がドライなのか、私に冷めてきてるのかわからないし、何より辛いです。
一緒にいる時間は楽しくて幸せなのに、ちょっと断られると泣きそうです。

ちょっと漠然としてますがどうしたらいいでしょう？？

>>148
きっと深い意味はないんだろうと思うけど。

> これからは私が放置する位充実した生活を送って成長して、魅力的な女になろう。
> ちなみにX'masはしません。今更めんどいし友達と遊ぶんだ〜

別に放置しなくても、魅力的にはなれる。
めんどくさいって、カッコイイことじゃないと思う。むしろ、あんまかっこよくない。
恋愛でも仕事でも遊びでも、一生懸命気持ちを注ぎ込む姿のほうがよほど
カッコイイと思う。
なんか、勘違いしてる気がしたので。

>>160
ちょっと彼氏も考えなしだね。
ウェットな女性がクリスマスイブをどんなに楽しみにしてるか分かってくれてるなら
もっと確認してから口に出せばいいのに。

でもこればっかはどうしようもないね。
24日に亡くなった先輩を恨むしかないかw

>167
不謹慎

>166
同意。
ウェットとかドライとか湿度差に関係なく、人として…な気が。

>>167
おまえバカだろ。

>>163
今年のやり取り
ドライ彼「今年はクリスマスイブは休みだからずーーっと一緒にいれるよ。」
私（ウェット）「わ〜〜い♪」

というわけで、まったく問題なしです。

クリスマスに恋人と過ごしたい！って人はなぜクリスマスは恋人とすごしたいのか教えてくれないか？
私にはまずそこがわからない。

>>172
私は多分、周りもそうだからかも。
一緒にいれるなら別の日でも平気だからね

>>160

私の彼は会社の知り合いが今日亡くなったらしい。

今夜お通夜で明日お葬式。
あぶねーって彼苦笑い。
私もぎりぎりセーフじゃん！ってw
それ考えるとついてないよね。
けど、その先輩の家族も空気読んで、
もう気持ちは十分ですとかいって断ればいいのに。
俺たちの友情は続くぜみたいに、
最初はテンション高いけど、お互いそういうのしんどくなるだけなのに。
まあも少し様子みたら、自然消滅だよ。

>>174
釣りだよね？

や、でも確かに集まってる後輩だの友人だのが何歳くらいかは分からないけど
そのうち恋人が出来たり家庭を持ったりしたら
なかなか続けるのは難しいんじゃないかとは思うけどね。
「分からん」と言う人もいるけど、やはり一応クリスマスイブ〜クリスマスは
大切な人と過ごす日、というのが一般的な認識だから。

>やはり一応クリスマスイブ〜クリスマスは
>大切な人と過ごす日、というのが一般的な認識だから。

えっ、マジ？

>>174みたいなﾄﾞｷｭが周りにいなくてよかったw
類は友を呼ぶって言うよね。

>>165お願いします

>>174
でもマジで子供が内心ウザがってそうだよね。
先輩悼むにしては長く居すぎだし、ダシにして騒ぎたいだけって気もする。

先輩の家も皆の世話で大変だろうし。

あ、私は町内の人が今日亡くなったよー。
田舎なんで、お手伝いに行かなきゃいけないから、まさに、あぶねーって感じw

>>179
漠然としすぎてて、なんとも…。そういう不安が恋愛にはつきものなんじゃないの？

>>179
あなたと居ても一人で居るみたいでつまんないって言ったら？

>>179
優しく答えてあげたいトコだけど、あなたが書き込んだ内容は
今までの過去スレや現スレでも散々既出。
もっと具体的に書いてちょ

>>172
なんでだろうな？
深く考えたことなかったし、拘ってもいなかった。
今まで何人かと付き合ってきたけど、クリスマスは一緒に過ごしたことなかった。
その理由もわからない。
けど、今の彼氏は凄く一緒に居たいって思うなぁ。その理由も不明ｗ

高級レストランだとか、高価なプレゼントとかには全く興味ないから
ささやかなプチプレゼントを用意して、ショートケーキ買って、二人でまったりと
過ごせればそれでいい。けどシャンパンは外せない私ｗｗｗ

>>172
おめでたい日に一緒にいたい。
それでいいじゃんw

特別な日だしな

>>172
バレンタインデー（こちらはまだ由来からして納得できる）と
似たようなもので、経済効果を狙った商戦に乗っかってしまおう、
ってことじゃない？
キリスト教徒でもなく現ローマ教皇が嫌いな私には他人事でしか
ないけどｗ

レスくれた方ありがとうございます。
他スレで、『好きな人が他にいるかも』って言われたんでちょっと距離とって見ようと思います。
ありがとうございました。

>>188
他スレで言われたもなにも、あなたの書いた情報ではあなたの思う通りに
冷めているか・ドライかの２択しかない気がするんだけど。
ちなみに冷めているんじゃなくてドライだった場合、距離を置くのは逆効果。

>今まで一回でも24日に一緒に

ウエットらしい発言だなぁと変な所で感心してしまった。
10年も20年も一緒にいてそんな発言が出るなら納得もできるが、今回で3回目(過去2回)なのに…

>>190
でも24日に会えないのが寂しいって伝えないかぎり
この先も24日には会えないってのが続くんじゃない？

>>187
現ローマ教皇は、「クリスマスは浮かれ騒ぐ日ではない。
静かに時を過ごすべきっていってるよん。

見事に思惑一致してるね。

>>187
たまに素で「キリスト教徒でもないのに祝いたくない」とか言う人いるけど、
びっくりする。
ギャグならわかるけど。

なんかそれって、「ディズニーランドにいるミッキーには人が入ってる」的な、
小学生の突っ込みレベルな痛々しさを感じるｗ

だって、本物のキリスト教徒は教会でミサするくらいで、派手なパーティーするわけじゃないし、
プレゼント交換もしないし。
サンタクロースっていうヨーロッパの聖人とキリストの生誕祭を上手く結びつけて、
物欲を煽ってるだけだってかなり嫌がってるし。

素直に、商業主義には乗れないって言えばいいのにｗ

実際、外国でも日本と同じように
恋人とプレゼント交換してイチャイチャしてるよ。
イタい奴は外国なんて行ったことさえないから
知ったかぶって「クリスマスはキリスト教徒だけのイベントだ」
なんてのたまってる。
一回、留学なり旅行なり行って来い。

そこでシャイなドライは
「イベントにかこつけて恋人といちゃいちゃなんて恥ずかしい」
「イブは５・１０日の締めで忙しいから無理」
「世間は連休だからサービス業は忙しい、それをわかってくれろ」
のどれかを言うとおもうんだ。

>>195
シャイっていうか面倒なだけなのがムカツクｗ

>196
そうは言うけど、例えばドライよりな私は
23、24と残業2時間位して風邪も手伝ってぐったり
どう始末しても帰れるのは寝る時間ギリギリで、来週はもっと忙しくなるｗ

休みとっとかないと体が持たないのに
デートだのお祝いだのウザイ。としか思わないので

デート？……一緒に初詣行きたいよ(｡∀｡) となる。
面倒と言うよりか、体力つけろと言いたいのかｗ

>「世間は連休だからサービス業は忙しい、それをわかってくれろ」

これは仕方ないよ
クリスマス時期も忙しいのに、
それが終わると今度は年末で忙しくなるからね

>>197
同意。今年は土日だからいいけど、平日は普通に仕事があるし、教育関係なのでこの季節になってくると忙しいし、神経張り詰めて
風邪引かないように最善の注意を払ってる。（受験生に移すわけには行かない）
平日なのに「面倒くさがらずに無理してでも絶対会うべき」と言われると、なんか…。
そうそういきなり休めない仕事してる人はわかると思うけど、休みは仕事に対しての休みなのでしっかり体調管理、もしくは身の回りを整えたり（掃除・洗濯）する時間でも有る。
学生じゃないんだからすべて自己責任で学校終わったら、あとは何してもオッケー！ってわけじゃない。

クリスマス絶対会うべき派の人は、クリスマスに無理して体調崩して仕事に支障きたしても恥ずかしくないわけですか？

>>194
外国（この場合キリスト教圏？）では、クリスマスはれっきとした国の祝日だろ。
日本はクリスマスは祝日として認められてるわけじゃない。
日本で「お正月に休みをとりたい」っていうのはある程度認められるが、「クリスマスに休みを取りたい」は認められないよ。条件が違う。
おまえこそ留学なり旅行なりどうぞ。

>>199
お前は読解能力がないな〜
国語の勉強やり直せｗ

>>200
どこが足りてないか解説頼む

24日＆25日以外に恋人と会う算段が出来るのに、
ものすごくクリスマス当日にこだわってアレコレ考えすぎる人って、
ウェットというよりも、マスコミとか周りの友達に踊らされてるだけだと思う。
周りが「クリスマスは一緒にディナー行って、プレゼント貰って…」とか
盛り上がってるのに、乗れないのが寂しいんじゃない？
でも、それ、「自分と恋人」の二者関係の問題じゃないじゃん。
周りの人達の基準に合わせてｲﾒｰｼﾞ作ってるだけじゃん。

私もどっちかというとウェットだけど、土日に忙しくなる仕事だし、
相手もそうだから、無理に会おうとは思わない。体力的にもたないし。
お店だって別の日の方が空いてていいよ。
でも彼氏を好きな気持ちは人一倍ある。プレゼントも用意した。
二人が楽しい時間を過ごせれば、カレンダー上で25日か26日かなんてどうでもいいよ。
社会人だとマジでクリスマスにこだわっていられない時があるもん…。

童貞です。

>>202
クリスマスにプレゼント交換して楽しむくらい別にいいじゃん。
一年に何回もあるわけじゃないんだから。
普通の日だったら、何もかもが普通なわけで・・・
そんなこと言い出したらイベント何もできないじゃん。

クリスマスにプレゼント交換して楽しむのはいいけど、
何も厳密に24日or25日じゃなきゃイヤイヤ！とこだわる必要は無いと思うんだけど。
っていうか、24日25日原理主義の人って学生さんでしょ？

>>202
なんかそういう発想って逆に痛い。
もう立派に風物詩として根付いてるものにケチつけて、
相手を不快にさせて何が楽しいのかなぁって感じ。

そういう人っておしゃれとかも、「流行に流されたくない」とか言って、
手抜いてそうw

私はサービス業で、クリスマス会えた試しないけど、
メールとおめでとうコールと、プレゼントは送るよ。
踊らされたくないとか言って、じゃあ普段からｲﾍﾞﾝﾄに頼らずやってけるのか、
っていうとそうでもないし。

>>205
社会人だけど、できることならイブに会いたいな。
どうせなら、そのくらいのスケ調はしたい。

そりゃ、楽しくクリスマス当日会える環境の人なら
いくらでもそうすればいいと思うよ。

でも、世の中、そういう環境の人ばっかりじゃないわけで。
スケジュール合わせるのが大変で、無理して辛くなったり
鬱になるくらいなら、当日にこだわらなければいいのに。

>>199
自分語りウザ。
教育関係でもｲﾍﾞﾝﾄきっちりこなせる人間もいるんだよ。
自分のキャパの低さを棚に上げて、相手を責めるのは筋違いだろ。

それで相手に申し訳なく思いこそすれ、私大変なのオーラだされても冷めるだけ。

そんなに大変なら、男と遊ぶ暇ないだろ？
別れたほうがいいよ。

イライラして担当児童刺しちゃう前にw

>>199
可哀想。
働くのは手段であって目的じゃないのに…

私はややドライ寄りだけどイブに会いたいな
もちろん仕事だったり大事な用があるなら別だけど、
今の日本じゃイブは「恋人と過ごす」ってかんじだから、
そういう日に一緒にいられるのは相手にとって自分はキープの存在だったりではないんだなと思える
二股とかかけられてたらイブにずっと一緒にはいられないと思うし

わたしもドライな方だけど、クリスマスは一緒にいたかったな。
彼氏は仕事だからほぼ無理っぽい。
別に踊らされてるわけじゃないけど、いっぱい思い出作りたいし
って思えた相手だし。

２０９って別のスレでも住人に煽り口調でつっかかってトラブルばかりおこしてるね。

私は>>202に同意だよ…

>>200
早く解説しろよ。

>>211
うん、わかる。
わかるけど、これ言い出したらさー。
「クリスマスは本命かそうでないかの判定日じゃない！」とか言われそうで
いえなかったよ。
判定するために会う算段をしているわけじゃないけど。

そんなことを言うなら、デパート関係やイベント系、サービス系、教育系、医療系
etc、クリスマスにも構わず仕事がある人とか、クリスマスこそ忙しいって人は
みんな浮気者の疑いを持たれるはめに…

なにが何でも２４・２５って言ってないのに、ヒステリー起こして

>クリスマス絶対会うべき派の人は、クリスマスに無理して体調崩して仕事に支障き>たしても恥ずかしくないわけですか？

こういうネガティブ極論言う人ってどうかと思うよ。
体壊すほど無理しろなんて誰も言ってないのにねー。
しかも「絶対」なんて誰も言ってやしないって。きぃきぃ言いなさんな。

イベントに冷めてて、会おうとしないのもどうかと思う。
イベントドライ同士なら、お好きにどうぞだけど、相手が「会いたい」って言ってて
普段からドライ気味なんだったら、ここは「数少ない愛情表現のチャンス」じゃん。
しかも甘い言葉にしたり態度を示さなくても、「会う約束」するだけで
相手は大満足なのにね。
相変わらず自分の価値観ばかりで、努力しようとする人多いんだね。

イベントドライ＆仕事が超多忙（８時出勤・夜中退社ってほど）なんだったら話は別よ。

>>217
仕事が本当に忙しいとか、そういうのまで当てはめて言ってないよ。
細かい揚げ足取りして噛み付く人多いね。

金融関係で２０日過ぎたら普段の月でも忙しい＆１２月。
それでもね、会いたい相手なら都合つけるよ。今までいろんな人と付き合って
きたけど、そこまで調整して会いたいって思う人いなかった。
今は、金融じゃないけど、かなりかなり忙しい。でも、やりくりしてでも会いたい人と
出逢ったよ。
ちなみにさっきまで仕事してたよ。

自分のモチベーションが低いのを仕事のせいにしてるだけじゃないの？
だって「忙しくてどうしようもない」ってえらそうに言う割には２ちゃん（

×相変わらず自分の価値観ばかりで、努力しようとする人多いんだね。
↓
○相変わらず自分の価値観ばかりで、努力しようとしない人多いんだね。

　　　　　　　　　　　　　　　　　 .ﾉ′　　　 ｝ 〕　　　　,ﾉ　　　　　　　　　　　.ﾞ'┬′　　 .,ﾉ
　　　★　Big Shot　★　　　　　　 ﾉ　　　　　 ｝ ﾞl､　　 」′　　　　　　　　　　 .,/′　　　.,ﾉ _,,y
　　　　.,v─ｰv_　　　　　　　　 〕　　　　　　〕 .|　　.ilﾞ　　　　　　　　　　　　《　._　　 .,,l(ノ^ﾉ
　　　,i(厂　 _,,,从vy　　　　　 .,i「　　　　　　.》;ﾄ-v,|l′　　　　　　　　　 _,ノﾞ|.ﾐ,.ﾞ'=,/┴y／
　　　l　　,zll^ﾞ″　 ﾞミ　　　　.ﾉ　　　　　　　.il|′ｱll!　　　　　　　　　　 .＞‐〕 ＼ _＞＜
　　　《　il|′　　　　 ﾌｰv,_ .,i″　　　　　　 ||｝ｰvrﾘ､　　　　　　　　　　　　　¨'‐.｀　　 ｛
　　　 ＼《 ヽ　　　　　.ﾞli ._¨''ｰv,,_　　　　　.》′　 ﾞﾞﾐ|　,r′　　　　　　　　　　　　　　　 ｝
　　　　　 ＼　,ﾞr_　　　 lｱ'　　　 .ﾞ⌒＞-vzﾄ　　　　.ミﾉ′　　　　　　　　　　　　　　　　 〕
　　　　　　 .ﾞ'=ミ:┐　 .「　　　　　 ./ .^〃　　　　 :､_ ﾘ　　　　　　　　　　　　　　　　　　 .｝
　　　　　　　　 ﾞ＼ｱ'　　　.--　　,,ﾉ|　　　 ､　　　 ﾞミ｝　　　　　　　　　　　　　　　　　　 :ﾄ
　　　　　　　　　　 ﾞ^ｰ､,,,¨ -　　 ''¨.─　　　:!.,　　　ﾘ　　　　　　　　　　　　　　　　　　 ﾉ
　　　　　　　　　　　　　 〔^ｰ-v､,,,_,:　　　　 iﾞ「　　　｝　　　　　　　　　　　　　　　　　 .,lﾞ
　　　　　　　　　　　　　 l!　　　　 .´ﾞﾌ'ｰv .,y　　　　］　　　　　　　　　　　　　　　　　 'ﾞﾐ
　　　　　　　　　　　　　 |　　　　　,/ﾞ　.ミ;.´.‐　　　 .］　　　　　　　　　　　　　　　　　　 ﾐ,
　　　　　　　　　　　　　 |　　　　 ﾉ′　ヽ　　　　　　〔　　　　　　　　　　　　　　　　　　　ﾐ
　　　　　　　　　　　　　 ｝　　　　｝　　　　　′　　　 ｝　　　　　　　　　　　　　　　　　　　｛
　　　　　　　　　　　　　 .|　　　　.ﾐ　　　　 .<　　　　 〔　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 〕
　　　　　　　　　　　　　 .｛　　　　 ＼,_　　 _》､　

過去ﾛｸﾞはないのでしょうか？

>>222
検索汁

…と言いたい所だがDAT落ちしてた

仕事仕事って言う人間ほど、無能な下っぱだよね☆

>>213
他スレに書き込んだりしてねえよw
妄想乙。

吉岡秀隆と内田有紀はドライとウェットかな…？

やっぱりうちの彼はドライじゃなくて自己中だって思う
ドライだったら悪性だ
湿度差じゃなくて温度差だったら……
大うそつきなんだもん
もうヤダ

>>206
最初の三行同意。
確かに絶対クリスマスで無いとダメ！って愛情はかられるとウンザリするけど
別にイベントの時に周囲に躍らされてるでもなく寂しいでもなく、
クリスマスの華やかな雰囲気を一緒に楽しんで、イルミネーション見て
一緒にケーキ食べるだけでもじゅうぶん意義があると思うけどね。
25日過ぎると飾り付けなくなるし、休日を一緒に過ごすってだけなら
過ぎても仕方ないんだけどクリスマスはクリスマスの時しかやってないんだから
そこまで完全否定しなくてもいいよね。

>>227
単なる大嘘つき

うん、ウソついてる姿がドライにみえたみたい

今から明日・あさってのデートの為のお買い物行ってくるーー。

ﾄﾞﾗｲはさ、ｸﾘｽﾏｽｳｻﾞｰとか言ってないで
恋人が会いたがってんなら付き合ってやればいいじゃん。
｢ｸﾘｽﾏｽﾃﾞｰﾄ｣じゃなく｢ただのﾃﾞｰﾄ｣として。
と思うのだがいかがなものか。

明日はｲﾌﾞ、皆楽しいｸﾘｽﾏｽを〜。
私はｳｪｯﾄ彼に付き合って小旅行。
ｸﾘｽﾏｽには興味ないが旅行は好き、明日が楽しみ。

クリスマスか、去年の友人の出来事を思い出す。
ドライな相手と付き合ってたウェットな友人（♀）。

「クリスマスに浮気された。」って泣いてた。
聞いた時は「そりゃ酷い！」と言って私も怒ってた。
しばらくして考えてみたら、それ浮気とかじゃなくて、ウェット友人が単なる火遊びで
クリスマスに会ってた相手こそが本命と判明。

そのドライ相手を私もよく知っているけれど、決してドライな気質ではなさそうだから
「アイツは恋愛に対してのみドライなのか？変だなぁ」とは思ってた。
ウェット友人はドライ彼にその気がない態度を全て「クールな人」で自己納得して
しまってたのだ。

いやこれ、ホントの話。

年内休みがない彼だけど、年内最後の休みの私に合わせて今日食事しに行ってきます。
自分の中で今日は24日だと思い込んでたんだけど、今日って天皇誕生日じゃん。

>>233
真性ドライ気質な人は大抵人間関係はドライな気がする。
多くの友人と親しく付き合ってるって言っても、
友人との関係がウェットなわけではないしね。
（親しくても対人間隔はドライの感性に依る距離をとってるってことね）
ただ人間関係はドライだけど、趣味とかには熱中することはあるだろね。

>>234
ワロタ

ドライな彼（３０）は普段メールとかこっちから送らないと送ってくれません。
めったなことがない限り。で、ｸﾘｽﾏｽは彼が仕事で会えないんですけど、きっとメールも
くれないと思います。たまには彼からメール欲しいって思うけど、もうドライな人は仕方ないので
こっちから送ろうと思います。だけどメリクリメールっていつ送るのがベストなんですか？
２４日の夜？それとも２５日になってからですか？教えてください。お願いします。

クリスマス当日無理組へ。
最近はニューイヤーまでイルミネーションを点灯しているところも
増えてるから、そういう所を探すのも手。
都内なら東京ミレナリオや新宿タカシマヤは新年までやってるぞ。

>>238
24日の夜と31日の夜に、同じ夜景を見たとしても、違って見えるのがウエットクオリティ

25日まではかろうじて街はクリスマスムード(BGMとか)
クリスマスを別の日に代替するなら前倒しがベターかと
逆に年末年始の前倒しはありえないし、後からできても初詣くらい
だから当日にこだわってるんじゃないの？

ノーマルな私の見解だけど。

>>239
ウェットクオリティﾜﾛﾀ。ドライよりな197です。
新年といわれてもカレンダー変わるだけじゃんと思いつつ、大晦日は毎年家族と里帰りしとります

ウェット恋人からどう見られても、親戚一同と会うんで恋人の入る余地がない。
寂しがってるかなと電話してみるくらいですが
それでもしないよりはましなんかな？

全然マシ。充分だよ。てか親戚と会うのはちゃんとした理由だよ。

メリクリ

今、彼氏にメリクリメールを送りましたよと‥

私は相当ウェットなんだけど、
ドライ彼氏に合わせているうちに自然とドライよりに
なってきますた。
でも「なんで日本人はクリスマスにカップルで過ごしたがるんだろう」
っていわれた時はさすがに萎えた。
今年のクリスマス一緒に過ごす気ないんだ・・・って思ったのと同時に
去年一緒に過ごしたのは何だったの？って思った。
やっぱり今年のクリスマスは逢えない・・・。

みなさん、めりーくりすます☆

llllllllllllll/llllllllllllllllll!!　ill! ! 　 il!　/　/　　　　　　 ､　　　　/||　　l! 　 l! l! llヽlllllllllllll
lllllllllll/llllllllllllllllll!　il!　　　　/_/|,_/!,,_,,_∧_n　 /| i　　//::||　　　　　　　! `,lllllllllllll
lllllllll/lllllllllllllllll!　　　　　　|::::::::::::::::::::::::＿:::`::':::Lﾄ､,_|/:::|:| i　 　i　　　　　,|llll○ll
lllllll/llllllllllllllll!　　　　　 　|::::::::::::　" ￣ 　 ~ 丶､　::::::::::　'!!|,,_//|　　　　　|llllllllllll
lllllllllllllllll llllll!　　　　　　 |:::::::　　　　　　　　　　　　　　　　　　::ﾄ､ ,i 　　　|lllllllllllll
llllll|llllllll! !lll! i　　i　　　i |:::: 　　 ／~~｀`''‐､,　　　 　　　　　 　＿　' !､　　 |lllllllllll
llllll`llllll!∧ﾄ-!-"!''!ﾄi;;"!!'―---/　　　　　 　` ､　 　　　　　 '　 　丶　ﾄ､　|llllllll○
llllllllllllllllllllll!:ヽ:::::（: ||:::::::::::::::::... '、　　　　　　　 ﾉ_　　　　,　　　○　' /　}, |lllllllllllll
lllllllllllllllllllllllヽ　:: :　:::::::::::::::::::::::::::`'‐ ､, 　　　／　 ` ､／　｀`'- ､　　/　 | ,|lllllllllllll
llllllllllllllllllllllllll＼　　 : :::::::::::::::::　　　　　｀`''"´　::::::::::/　　　　　　）/|　 / /llllllllllllll
llllllllllllllllllllllllllllll`'''~ﾄ　:::::::::::　　　　　　　　　　　 ,　, ' ､,　　　 ／/"|　//llllllllllllllllll
llllllllllllllllllllllllllllll,_llll|:ヽ::::::::　　　　　　, ,,,,,__ 　 ....　.　　　`'‐-'" /llllll//ll"lllllllllllllllllll
!!-‐-､llllllllll､_ノ:::::/:::丶::::　　　　　　λ ヽ､`＝=- ､_ 　、　　　l lllllllllllllllllllll○lllllllll
:　　　　::､:::::＼:::::　＼::丶:　　　　　　 丶　 　`.､　／~　' 　　　l lllllllllllllllllllllllllllllolll
　○　　 |　　 ヽ､　　 ＼＼　　　　　　　＼､_ ,,／　　　　　　/llllllllllllllllllllllllllllllllllllllll
　 　 ○ |　　　 ヽ　　　 ＼＼　　　　　　　､ ,,　　　　　 　／lllllllOlllllllllllllllllllllllllllllllll
節子 「ハハハハハッ！　見ろ！　カップル板がゴミのようだ！！」

　　　　　／￣ ＼
　　　　0⌒>　　 ヽ ﾊﾞﾊﾞﾊﾞﾊﾞﾊﾞ
　　　　　 ⊂ﾆﾆﾆ⊃　　　　　　;;''"´"'''::;:,,,
　　　　　　 （　'A`） ¬=ー,|━;;　　　　,,;;;;´"''　'
　　　　　　 / __つ_几O'~￣　　´''::;;;;::'''"´
　　　　　　_） .,彡､ ﾞi 　　留守番!!　留守番!!
vy),,vWy（___ノ....（___) wvy)､vWy)w.wvy

ここのブログ読んでたら何か自信が出てきた
http://www.mayhem.net/juke/bodiesbeat1.html

相手は趣味人で仕事に真面目な典型的なドライ。
その上、変わり者の大の天邪鬼。好きと言ってくれたこともない。
今、仕事が忙しくて、３ヶ月放置されている。電話も全くかけてくれない。
同じ職場なので、初めての大きなプロジェクトで忙しいのはわかっているけど、
３ヶ月っていうのは正直好かれてないよなと思ってしんどい。
相手に同じようなことしてるけど、嫌いだからじゃないというドライの人がいたら教えてください。

電話をかけたら、かけなおしてくれて１〜２時間話してくれる時があるので、
嫌われてはいないかもと希望をつないでる。ただ、実は私は電話嫌い。

クリスマスは向こうが馬鹿にしてそうだし、
自分もピーク時は動きたくないタイプなのでまぁ、いいかと放っている。
でも、会ってくれたら、それだけで嬉しいだろうな。

ドライよりです。247ｻｿへ。
相手のタイプと言うか、人付き合いの仕方にもよるのだけど。

初めてのプロジェクトで、何気に浮かれてるんでない？
(気持ちを相手に向けるまで行かない状態なんで、何言っても無駄)
つうのが一つ。

趣味人で天邪鬼、つうても欲しいものは欲しがると思うんで、今求められてるかは微妙
つうのが一つ。
でもそういうのに限って、別れ話しても引き留めるんだけどさ……

電話嫌いは身に覚えがあるんで
貴方にとってその電話は求めるものなのか、考えてみたら？
つうのが一つ。
他に連絡方法がないとなると……気ぃ使って電話してるけど要らんならかけない(`-´)
という反応を返すかもん

いじょ、３つポイントを挙げてみた。

>>243
>去年一緒に過ごしたのは何だったの？

たまたま。
クリスマスだからと特別に考えてないから、
普通のデートと同じように、会ったり会わなかったりするだけ。
たまたま会う気になって、街がいつもと違うように飾り付けてて綺麗なら
見に行こうかとか、いつもと違う物売ってて、見かけていいなと思って
買うとか。

仕事が一番忙しい時期に、やっと休める三連休って認識しかありません。
それを今年、世間では、クリスマスというんだねえ・・・
と私は思ってます。

ドライ寄りだけど、３ヵ月間完全放置(連絡皆無)はしない。
逆にやられたら、友達でいいやと思う。
相手にちゃんと気持ちがあれば、申し訳ない気持ちは自然と出るし、なんとかメールの一本でも入れなきゃなって気持ちになる。
したくてもできない状況下でそれを責められたら、最初は心底申し訳ないと思うが、度を超せば冷める。
そもそも、３ヵ月間一行メールも送れないほど忙しい毎日を送ったことがないから、その人の気持ちは分からないや。

>>240
離れていても忙しくても、連絡一本入れてくれる。
それは自分の事を気に掛けてくれる証。
…なんだとウエット彼から学びました。

>>248さん
>>250さん
247です。
もう無理っぽいですかね。
メールは自分も面倒な方なので
アドレス交換してないんです。
お返事を本当にありがとうございます。

クリスマスの日は予定入れないで空けておくとお互い言って
色々計画を練っていたウェット俺

そして当日会社の上司(男)宅でやるクリスマスパーティーに誘われたから
行ってくるとドライ彼女

付き合いってそんなに大事か？それとも俺がその程度ってことか？
こんな事が一度や二度ではないから疲れてきた
何でドライを好きになってしまったんだろう。
それとも冷めたのか

愚痴ｽﾏｿ

仕事と恋愛を天秤にはかけられまっせーん

今日は仕事休みで突然電話で呼ばれたらしいんだが
それでも仕事か？

俺にはさっぱり理解できん

予定を入れずに空けておく
(当然あなたとも予定を入れてない)

上司から誘われる
(先約優先)

…とも取れる。

好き好んで上司とクリスマスなんかするかと言えば答えはNO!
半強制的か、その上司の事を…

す…

ス…

すっごく尊敬してるのかも！

>>232
ウェットな向こうが特別なデートにしたがる。
わざわざ混んでる所に行きたがるのが一番うざい。

>>257
付き合ってる相手のことを「うざい」とか言うなんて、最低だな。
相手にとってお前は特別な存在だから、特別なデートにしたいんだろ。
ドライってこんなのばかりなのか？
性根が腐ってる。

ま、どんなに好きでもうざいものはうざいだろね。
好きだからって何でも許容＆肯定できるものでもないだろうし。

258ﾀｿがウェットクオリティな人なのは解った。ドライよりな197でそ

愛方になぜか妙に喜ばれた私のコメントに
「時おり疎ましい、けれどおおむね愛おしい」
つうのがある。
ドライﾀｿがウェットﾀｿと一緒に居て思う事は、そういえばこれに近いんじゃないだろうか

愛おしいと思うからそばにいるのだよ。

販売員だから、今日はバタバタ。
へとへとになって帰ってきて、彼に電話したいメール。


日付かわってもスルーですよええ。

無理なら無理で返事しろ！

今の時間になっても何もなし。
ぐったり疲れた。

遠距離なのにメリクリくらい言わせろ！

まあ明日も仕事なんで頑張ります。
ホントは明日の仕事開けにプレゼント探そうかと思ったけど、
なんかもういいや。
年明け会いに行くのもなんか疲れた。

>261
微妙に友人に似た文面なのでレスレス
友人でない事は職種でわかるのだが。(ｗ


相手もへとへとで寝てるんじゃないか？

でもなければ寒空のした一人で……は無いかｗ

まあ明日があるさ。
何はなくとも気持があれば通じる日が来るさ……





多分

メールしても返事なし
電話はいつものように取らない
きっと今頃遊び歩いてる


…友達と温泉に行く金なんてよくあるよなぁ。
私とは、いっつもミスドでお茶するだけなのにorz

だからお金がある。
別の言い方すれば温泉の為に(ry

金なんてどう使おうとその人の自由だろ。
むしろ付き合ってる相手に合わせて散財なんて真っ平ごめんですわ。

これってドライな感じですかね

ただのケチだろ。それは。

正直、>>253はちょっと自分だったら許せないかも。

友達でも同性ならともかく「男性上司の自宅」っていうのが微妙すぎ。
たとえその上司と何もなくても、仕事の付き合いでも、
彼氏がそれを聞いてどう思うか考えたら、「誘われたから言って来るﾉｼ」は
無いよなー。
ﾄﾞﾗｲというより無神経な感じがする。

彼、超ウェット
私、普通

彼は本当に優しいし愛してくれてるし
彼との結婚も考えてないわけではない。

でも、時々それが重すぎるんだよね…


別れたいと考えることもあるけど
別れたら自殺しそうってくらい私に依存してるので
別れるという選択肢がなくて、心苦しい。

>>268
一生添い遂げられるのか？
別れを決めて、それを相手に告げたなら鬼になるしかない。
例え、自殺しようと何しようと振り返るな、連絡するな。
最後まで責任取れないなら中途半端に手を差し延べるな。
ひどい・可哀想…とあなたを中傷する人間がいても、気にするな。
それが無理なら一生付き合え。
自分を犠牲にしてでも付き合い続けろ。

依存しなければ生きていけない人間は、アナタに見捨てられても、次に依存できる人を見つけるから大丈夫。

>>261
>無理なら無理で返事しろ!

無理だからこそ返事できないと思うのは私だけ？
例えば
寝てた→気付かない→返事がない
朝気付く→昨夜の事→タイミングがずれた

あんまりイライラするとお肌によくないよ。

>>270
今日メールきましたよ。
昨日の深夜にやってたＴＶが面白かったってさ。
なんかなあ。
返事できなくてゴメンって一言あればね。

ま、いっか。
今日で予算達成したし、年間予算もクリアしたし、
しばらく仕事頑張ろうっと☆

養ってくれ、が奴の口癖だったけど、
養う気も失せたわ。

わたしも今日声聞けなかったよ。
今帰ったよってメルしたけど、返事無し。

朝から仕事でつかれちゃったかな…

なんかなんかさみしくて泣きそう。

どんなにくるしくても
おいしいものたべて
うんこしたらなおるよ！
　　　　　　　　　　　　　　　　 ﾊ_ﾊ　　
　　　　　　　　　　　　　　　('(ﾟ∀ﾟ∩　なおるよ！
　　　　　　　　　　　　　　　　ヽ　　〈　
　　　　　　　　　　　　　　　　　ヽヽ_)

>>1
ウェットオナニーとドライオナニーについて
kwsk

ドライ彼だけど、イベント系はわがまま聞いてくれる彼。
24は休みだったからケーキ作って、お出かけ(と、いっても彼氏の親とか家族へのプレゼント買い出しとか。)して、
ホームパーティー混ぜてもらって、かなり楽しかった。
私が手紙書いたら感動してくれて、彼氏も書いてくれた。
お泊りして、仲良くねて、昼から彼氏仕事だから送って…。
しあわせだったなぁ。けど、バイバイしたら、やはりドライ…。
まぁいいか！限定の時計探してくれたから、すごく感動したし！
次は年越しだ♪

つチラシの裏

３２の彼がドライなのか私のこともう好きじゃないのかわからなくて悩んでいます。
クリスマス、会いたかったけど２３日〜２５日まで出張で会えなくて、そのときはメールで
「ごめんね。」って送ってくれたし、プレゼント欲しいものあるって言ったら「了解！」って
返事くれたんだけど、２４日に「メリークリスマス！何してるの？」って送ったら返事ナシ。
今日もメール来なかったからもしかしてまだ仕事中かなって思って「出張からいつ戻るの？」って
メールしたら「昨日の夜帰ってきた。」って…。

言ってよ…って感じなんだけど、こーゆー連絡は、しないもんなのかな？
おまけに、明日からまた出張だって言うし、もう今年会えるかどうかわからない。
「出張いつまで？今年もう会えない？」ってメールしたら返事が来ない。
もしかして、私と会いたくないのかな？もう好きじゃないのかな？って不安です。

ドライカレーだけど最近めちゃめちゃ愛情感じる

ウザイあたしを受け止めてくれるのが、なによりの優しさだよ。

>>277

気持ちすごいわかる！！
カレ３１だけど、メールとかマメじゃないし、
すごい不安・・・。でも277さんにプレゼントとか買ってあげようって
忙しい中考えてくれるなんていいカレさんだと思う。
私なんか「買わないよ」て言われたｗｗ

私ウエットだし、うざいことすぐ言うけど、会うときは笑顔で来てくれる。
嫌いなら会ってくれないだろうし、ウジウジな私には、
カレみたいなドライがいいんだ！

と思ってはいるけど、歳も離れてるし、仕事忙しいばっかりで
会う日少ないし、クリスマスは夜、友達と飲み行かれたし、
「私って彼女？」って聞いても「え？ｗｗ」とか笑いながら
小学生みたいにからかってくるし、面白いおもちゃ扱いな気がするよ。
好きなのか何なのかわからなくて温度差ありすぎって辛いよね。

それは彼女じゃないんじゃ…

>>280
そう思いますか？告られたんですけどね・・・。

この前の喧嘩の時、テレながら「好き」って
言ったのは嘘だったのか・・・。

え、だって、無いでしょ…

遊び相手ぽ。
クリスマスも本命といたんじゃないかな？

>>282
イブは一緒に過ごしたんですけどね。
温度差じゃなくて、嫌われてるのかな・・・。

>>283
>>282はウェットでしょ。（またはクリスマス荒らしの残党か）
ウェットの相談に対して、ウェットの意見だけを聞いて結論出しても、
余計に不安を増長させる結果に陥る傾向になると思う。
湿度差スレにいるんだから、ドライらしき人の意見が出るまで待ったほうがいいかと。
まぁ、少なくとも彼が良性ドライではないだろうなとは思うけど。
あと、283=277だったら、
彼から何も言わないのに「クリスマスに欲しいものがある」っていきなり言ったのならば、
正直、どうなのかな思うところがある。

>>284
ありがとうございます。
282はウエットか・・・。

Ｓっぽいドライの人の意見お願いします。

私はいろんなこと考えてどうにかして彼と会う時間作りたくて
彼の予定聞きながらいつがいいかスケジュール調整してるのに
もしも彼が少しでも会いたくないって思ってるなら、もうやめたい。
返事がないってことは、会いたくないって事なんじゃないかなって思っちゃう。
どうなんだろ？ドライな方の意見をお願いします。

>>277
せっかちすぎなんじゃない？
メール送ってから24時間すらたってないんでしょ。
相手はマメに携帯みない人なんじゃないの。
メールに気づいてないのかもしれないし、用事があって返信できないのかもしれない。
私も1日2回ぐらいしか携帯見ないし。

>>287
彼は仕事柄、マメに携帯をチェックしてると思います。
さっき、「一応３０に戻るけど・・・。」って返事来ました。
「３１は会える？」ってメールしたけどまた返事が来ない。
会いたくないなら、はっきり断ってくれたほうが楽です。
もう悩まなくてすむし。曖昧な答えだから、どうすればいいかわからない。
結局、直前までわからなそうだし、もう実家に帰っちゃおうかな。

仕事中にメール見たとしても、私用なんだから返信はしないでしょ…
レスの早さ≠愛情の強さ

>>289
確かにそうなんですけど、出張っていうメールは来たので、その後メールが来なくなる
理由がわからないです。会いたいっていうメールに返事が来ないって言うことは、彼は
あんまり会いたいと思ってないんじゃないかと…。
付き合って１年になるのにいまだにこんなことで悩んでる…。

>>288
会いたい気持ちも、寂しい気持ちもわからなくはない…が、あなたは彼の事を気遣う事はしてますか？
自分の事ばっかりじゃ、彼も疲れるのでは？
疲れてる時に会いたい攻撃は辛いと思う。

かと言って、心配しすぎ・気を使いすぎもドライは嫌がる事もあるので、ふざけた感じにメールを送って返事は求めない。
自分の気持ちも伝えない。
攻めじゃなくて、守りでもなく、相手を包む感じにできないかな？
相手がその優しさを感じたら、自然と連絡取らなきゃ悪いなとか、寂しい思いさせてるなとか思うよ。
それを感じないのは湿度じゃなくて温度差。
色んな意味で待つ事を覚えなければ相手にとって重荷だと思う。

>>288
こんなメール送ったことある？(サムイのは自覚してる)
『出張お疲れ様。やっぱり家が一番！(旅行帰りの主婦風)でしょ。帰ったらお風呂に入ってゆでダコになるまでよぉ〜く温まってから寝ると、目覚ましに気付かないくらい熟睡できるよ！(ダメじゃん)』

『出張続いて大変だね。〇〇県のお土産に風邪だけはもらってこないようにね！』

私なりの思いやり。
相手に負担をかけず、まずは体力回復してもらう事を優先して考える。
体力が落ちれば病気になりやすい。
仕事・遊びどころじゃなくなるから。

>>291
気遣ってるつもりです。メールも電話も控えてるし、本当に彼の状況がわからない時にだけ、
予定を聞く連絡を入れるだけ。
どんなに会えなくても、メール来なくても、いつも何も言わずに待ってます。
会えるかどうかわからないけど、とりあえず彼の近くにいて、会えそうな日にメールしてる。
断られて、泣きながら帰ることがほとんどだけど、仕方ないと思って彼には何も文句言ってないつもりです。

もしこれでも彼が重荷に感じてるようであれば、もう私にできることは何もないです。
どこまで待てばいいのか、何を想って待てばいいのかわからない。
彼の気持ちが、ぜんっぜんわからないです。会いたいと想ってるのかどうかも、すきなのかどうかも。

>>292
送ったことないです。せいぜい「行ってらっしゃいませ！」とかかな。
言われなくてもわかってる。って、思うタイプの男性だと思ってるので。

>>292
内容はともかく、疲れてる時にそのテンションのメールは
余計に疲れるというか、うざい感じがするんじゃあ…。

>>290
眠くて上マブタと下マブタがラブラブしてる時に、遊ぼうよって言われて遊べるかい？
なんとか頑張って起きて遊んでて楽しいと思えるかい？
遊んでてもマブタがラブラブ続行中の時、つまんないよ。寂しいよ。って言われて辛くないかい？
寝たい＝その人と遊びたくないって事ではないよね？
でも、あなたの中で
会いたくない＝もう好きじゃないって思ってない？
それを相手もわかってるから返事しづらいのかもよ？
それが続けば本当にイヤになる時もあるけどね。

>>296
それじゃ、もしかしたら彼は私のことを好きだけど会いたくないって思ってる可能性もあるってことかな？
「わかんない」だけでもいいから、返事欲しいのに。とにかく、何の返事もないことが一番の不安の元なんです。
断られても平気だから、返事だけは欲しい。どうしてそれがわからないのかな？って思う。
私が、絶対返事ちょうだいって言わないから？

>>297
それをまずちゃんと伝える事
それであなたが断られても彼に嫌な雰囲気を感じさせない事
そうなった原因は多分あなたの前にとっていた態度
わがままで彼を困らせた事は？
彼は彼なりにあなたに嫌な気分させたくないとは思っていても、あなたを納得させる断り方が分からないんだと思うよ
たとえ悪循環だとしてもさ

>>297
考えはまとまったみたいだね。それを伝えればいいんじゃない？
本当に返事が欲しいってこと分かってないのかもしれないし。

>>293
>本当に彼の状況がわからない時にだけ､予定を聞く連絡を入れるだけ｡
オマイさんはマネージャーか？

>どんなに会えなくても､ﾒｰﾙ来なくても､いつも何も言わずに待ってます｡
何も言わずにと言う割に予定を聞けばすぐ会える？と聞いてるじゃないか。

>会えるかどうかわからないけど､とりあえず彼の近くにいて､会えそうな日にﾒｰﾙしてる｡
充分重荷

>どこまで待てばいいのか､何を想って待てばいいのかわからない｡
待つの意味をはき違えてるとオモ。

>会いたいと想ってるのかどうか
自分では会いたいと思わせる事ができてるか？

押してもダメなら引いてみな。
自分じゃ引いてるつもりみたいだけど、無言の圧力感じます。

>>297
私があなたの彼の立場に似てるかも。
男と女の違いもあるから一概には言えないけど。

好きだけど『会いたい』って言われると「私も」と言えない。
恥ずかしいし、相手のキモチが信じられなくてひねくれた考え方しちゃう。
私も仕事が忙しいのは確かだけど、合間合間でまめに会うのってなんか飢えている様で
自分にひいちゃう。返事の文面考えているうちに時間がたっちゃう。
自分のほうから積極的になったら、飽きられてしまうようで怖い。

昨日もらったメールにまだ返信してない私。

>>301
>>297の彼はあなたとは違うタイプだと思う。
会いたいしか言わない>>297にげんなりしてる部分があると思う。
メールがきて、返事を返すと会いたい。会える？と返ってくるのが分かってるから、自然と指が重くなる。
でも、嫌いじゃないから返事は返す。
案の定『会える？』の返事。
ため息ついて、憂欝な気分に‥
私なら、それ以外言うことないのかな？って思ってしまう。
《会う》事にこだわりすぎてて自分の事を考えていてくれる気がしなくなる。
>>297こそ、彼を好きなのかわからない。彼はそう感じてる希ガス。
うまく言えなくてスマソ。

みなさんレスありがとうございます。

>>298-299
わがままは言ったことないので、困らせたことはないです。
でも、会ってバイバイする時に悲しい顔したりするから、それがいけないのかな…。
断られても、ぜんぜん平気なんだけど彼はそう思ってないのかな。
いずれにしても、ちゃんと伝えてみます。

あ、でも一度「返事がないとどうすればいいかわかんないから短くても返事ほしい。」って
言った事あります。そのときは「ごめんなさい。」って返事きたけど、もう忘れてるのかな…。

>>300
彼にメールするのは、週に１通するかしないかですよ。
明らかに出張とかわかってるときは何もメールしないし、出張の予定入ってなさそうな時に
「今日仕事何時まで？」とか聞くぐらい。
彼は、私に会いたいって思う気持ちが、私ほどないんだと思う。
なんかもう考えるのもめんどくさくなってきちゃった…。無理かも。

>>301
うーん…なんだかよくわからないけど、メールには、早めに返事が欲しいって
思ってるはず。

>>302
ちょっと待ってください。会いたいしか言わないっていうのは違いますよ。
必要最低限のメールしかしないっていう意味です。
メール＝会いたい　じゃないです。でも、彼にそう思われてるなら、考えないといけないですね。
他のこともメールしていいのかな？もうめんどくさい！！

>>304
貴方はメールを控えているわけだからなにがめんどくさいのか…。
恋人同士の関係で「愛が感じられない」というのは由々しき事態だから、
きちんと問題提起するのが筋だと思う。
片方が我慢じゃバランス取れないしいつか爆発するからね。

>>305
なんかもう、爆発しちゃった感じです。
こっちがいろいろ考えてメール控えて必要最低限にしてるのが、彼にとって重荷になるようなら
もう私は何も考えたくない。めんどくさい。もう会わなくてもいい。
こっちからメールして会う約束取り付けてばっかりだったけど、もうメールやめます。

どうもこんばんわ、ドライよりな女です

>304
こんばんわ、昔の私によく似た人〜〜

メールは毎日おくってもいいと思うよ
ただ、楽しんでもらえる内容を目指すこと
返信しなくてもくらい、軽やかなものでいい
逆に、来るメール来るメール返信ちょうだい!？つうのだとドライよりな人は激しくうざがります。
送られたメールは一通り読んでるよ
同じような内容のメールを毎度毎度送られると激しくうざがります。
変化にとんでると、それだけで楽しいと思う。


貴方にお勧めするは、外にでて散歩したり、本を読んで本に熱中したりする時間だと思う。
散歩しててあった猫やなんかを(相手が嫌いじゃない限り)シャメで送ってみるとかね。

307の誤字……orz

返信しなくてもくらい→
返信しなくても いい くらい

貴方におすすめするは→
貴方におすすめする の は

あんまりちゃんと読んでないけど

>>277
三日間仕事で出張に行って、たった一日置いて、また出張でしょ？
会いたいかどうかより、現実的体力的に会うのは無理だよなあって
私なら思う。へとへとだよ、私だったら。

どうせ会えないのに会いたいって言っても、
出来ない行動に対して嘘ついてるような
言うだけ無駄じゃんみたいな。言うほど虚しくなるんだよね。

私だったら実家に帰るよ。
相手の重荷にならないというのは
「待ってないよ。気が向いたらどうぞ」のスタンスだと思う。

メールの返信に関しては
「『何してた？』って言われても別に何も・・・」って感じじゃないの？
ドライというかメール苦手な人（特に男性？）が返信しにくい典型メール。

>>279もそうだけど、30代の男性って
普通に働いてるなら、仕事で一番忙しい年代かもよ？

>>309
確かに彼は今が一番忙しい年代・時期だと思います。
私が今日送ったメール、負担になっちゃっただろうな…
いつ帰ってきた？って聞いて、次いつ帰って来るとか、いついつはこっちにいるかとか…
彼にとっては、まだわかんないよって感じだったんだと思う。
自分が会いたい会いたいって気持ちばっかりに、彼の状況考えずにわがままなメールになっちゃったかも。
反省します。

今付き合って約３ヶ月。最初はﾄﾞﾗｲだった彼が今はｳｪｯﾄに。私は気を遣ってあまりﾒｰﾙしたり休みの日に遊ぼうとか積極的に誘えなかった。
今は彼からよくﾒｰﾙがくる。仕事で手が離せなくて返信できないのに10分後にまたﾒｰﾙが入ってたり…。
ちょっと最初と変わり過ぎていて戸惑ってます。

>301
あなたのスタンスがまるで私と同じでビックリ。
自分ってドライかウェットかわからなかったけど、まさにソレだわw

>311
それは演技。もともとウェットﾀｿだったと思うよん
貴方はドライよりな人？
そういう人もいるんだ、位に考えて、悩まないようにねん

>>310
なんか、会う約束を取りつけたいばかりに必死になってない？
いつなら会える？この日は会える？ばっかりを明日からまた出張に行く彼に
訊いても、彼は重いし返事する気も失せると思うよ。
出張に行く準備もあるし、身体も休めたいだろうし、仕事に対する気構えや不安も
あるだろうに。
あなたは学生さんなのか、それとも超多忙というのを経験できないか、想像できないのかな。
こんな調子では彼も返事する気もなくなるかと思う。
三十日戻って来ると知らせて、会う気があればあっちからそう伝えてくるでしょう。
でも確約しないってことは…察して欲しいんじゃないの？

>>310
会いたい気持ちはよくわかる。私も出張や突発の仕事が多い彼がいる。

でも普段は週に３〜４回程度のメールしかしてこない多忙な彼が
会いたい会いたいばっかりで、約束を取り付ける時だけ熱心に1日何通もメール
送ってきて、約束ができるとぱったりメールが途切れる彼に不満があります。
会わない間の気持ちとか、日常のことこそ知りたいのに。
会うことばかりに必死だなと思ってちょっと引いたりもします。
スケジュール把握と管理ばっかりになりすぎてないか？

私もこないだまで凄く忙しくて彼氏になかなか会えなくて、
そんな中、彼氏に｢会いたいよー｣って何回か言われたから
｢わがまま言うな｣って言った(ry

>>316
それぐらい強く出ても全然いいと思う。
自分が忙しくすれば一番いいんだよ。
忙しい人の気持ちも分かるし。

>>277
待つ勇気、一旦は退く勇気も必要だと思う。
今のあなたは会いたい気持ちと、言いたいこと我慢しすぎた気持ちが辛いんだよね。
辛過ぎてたまんないんだよね。わかるよ、私も前まで似た感じだったから。

でも、本当に忙しくて、息もつまりそうになって、次の仕事が待ち受けてて
休みの予定も確定できなかったら「次は会える？いつ会える？」ってメールに返事するのも
辛いほど追い詰められた気分になる。
あなたも辛いでしょうけど、あっちも辛いんだと思う。
ここは会えるなら約束したいって気持ちを抑えて、「風邪ひかないでね」
くらいにしておいた方がいいと思う。

会う時はベッタベタの癖に、連絡不精な彼に随分と我慢強くさせられました、私。
会いたいと言う時のメールはややウエットの私がうざいと思うほど湿度高い。
あーまた約束約束急かしてくる、やめて欲しいとげんなりします。

「会いたい」って言葉面だけ見るとなんとなく不毛に見えてしまう私はドライ。
「顔見て話したい」とか「ぎゅーって抱きしめたい」とか「一緒に美味しいもの食べたい」
とかなら想像が付くんだけど、会いたいだけだと予定の立てようがないというか。
忙しくてピリピリしてて機嫌の悪い時なんかは
「会ってどうするの？何がしたいの？顔見れば満足なの？」みたいな
ものすごい攻撃的なドライっぷり思考が一瞬頭をよぎることがある。
イライラに呑まれての思考回路だと自覚してるから、絶対に口に出さないけど。
「会いたい」って動機であって行動予定ではないんだなぁって思う。
デートしよう、飲みに行こう、うちに来ない？…みたいなのだと返事もしやすい。

普段、メールはほとんどしません、お互いに。
会ったときいっぱい喋りたいし、出張中にあんまりメールしてもいけないと思って。
でも、そうすると会う約束取り付けるメールばっかりになっちゃうのは確かです。
でも今回は、クリスマスプレゼント渡したいって理由があるから…
とりあえず「今年中に会いたいけどダメならまた来年！」ってメールしました。
やな感じだったのかな。

今、今日彼に送ったメール読み返したけど、もう嫌われたかも…。
一通目「いつ出張から戻ってくるの？」
返事「昨日帰ってきたけどまた明日から出張。」
二通目「いつまで？今年はもう会えない？」
返事「一応30に戻ってくるけど…。」
三通目「31は会える？プレゼント渡したいから今年中に会いたいけどダメなら来年！」

返事ナシ

やっと出張から帰って来てメールできるようになったし、年末の帰省の予定立てたかったから
必死でメールしちゃった…。今、ごめんなさいって気持ちでいっぱいです。
たぶんもう遅いけど。明日で、付き合って一年。

気長に待ってりゃいいじゃん
うざい

すごいシャイなうちの彼女、町中で手を繋ぐのも恥ずかしがって
愛情表現も全くといっていいほどない。
キスするも恥ずかしいらしく、この前自宅で強引に抱き寄せて
「恥ずかしがらなくても平気だよ」って耳元で言ったら
突然激しいキスして舌絡ませてきた。
俺はなされるがまま（ ﾟдﾟ）ﾎﾟｶｰﾝ

>>320
もしかして、
用件メールなら送るに値する口実があるから送ってもいいだろう
そして返事も来るだろうって思考がないですか？
（＋クリスマスプレゼント。物なら受け取ってくれるはず、みたいな）

がしかし。
用件メールだから返事来るだろう→来ない→凹む

ドライも相手によるけど、いっそ発想逆にしたほうがいいかもね。
返事の出しようもない、ただの雑談メールだけど、
その分返信も強要してないから出しやすいだろう、読みやすいだろう
みたいな。

雑談自己完結日記的メールだから多分返事は来ないだろう
→来ない→「やっぱりね」とさほど落ち込みもしない

ちなみにこれには続きがあって、

なのに、久しぶりに会ったら、全然返信なかったくせに
メールの中身を向こうから話して来た。それもかなり詳しく。
→「え？読んでたんだ。そんなこと書いたっけ」
なんか細かく覚えてくれてたことが嬉しい。

・・・という経験が自分は何度もあります。

メール送るのを減らすと、ますますタイミングが読みづらくなって
失敗するというか。悪循環。
数打って失敗もする中で、ペースや相手の反応を掴んだ方がいいかも。

もうね、277のこの後が見える。

「彼からメール来ました。ありがとうございました」

ごめんなさい。うざいですよね。
一度嫌われちゃったら、もう回復できないのかな？
寂しくて泣いて、不安で泣いて、疲れます…。
電話してみようかな。

メールは来ませんよ。
それまでの流れで送ったのに急に返事来なくなったから、多分うんざりしてるんだと思います。
返事がなかった時、次にこっちからメールするのは気が引けるし、
忙しい時になんでこんなくだらないことメールしてくるんだろって思われたくなくて
雑談メールは今までほとんど送ったことない。

このスレの人もうんざりしてます＾＾

消えます

>>326
電話？すれば？
そしたら決定的な彼の返事が肌で感じられるよ。
げんなり、うんざり、もう疲れたってね。

さっきからのアドバイス、待てとか全然聞く耳ないんじゃん。
私もウエットだけど、ものすごい悪性ウエットだね>>277

彼氏はあんたの不安な感情を安定させるための道具か？
相手は疲れてるってのに。
メールの返事が来ないのが返事。会いたくないんでしょ。
なのに電話？はあ？
自分のことしか考えてない最悪自己中。
なんで彼の忙しさとか知ってるくせに相手の立場に立てない？
察してやれない？
ものすごく頭悪いね。こりゃ糞うざい。もう勝手にして自爆しろ。

もう彼のこと忘れます。
もう何も連絡しない。
もう何も考えない。
もう何も期待しません。

年末は仕事納め終わったら即帰省します。
もう会えなくていい。
プレゼントは誰かにあげます。

>>331
不貞腐れた小学生かよｗ
勝手にやれ。
反省もできずに拗ねてブチキレなんて、こんなのの相手してる方が
かわいそうだ。消えてやんな、彼のために。

うひぃ・・・。仕事が忙しくて疲れてる人なら寝てる時間だよー。
他人の振りみて我が振り直せだっけ？勉強になりますた。
ありがとう。
２７７さんも彼氏のことばかり考えずにねぇ。
帰省してリフレッシュしてね。

>>277さんの気持ちよく分かる。
私が学生で彼が社会人。どうしても差が出るんだよね。

そして、他の人の書き込み読んでると、彼の気持ちも分かるなぁと思った。
お盆に似たような感じだったけど「ゆっくり休んでね」って送ったら
めずらしく早い返事で「ありがとうー来週あたりにまた会えると思うから」
って来たことあったなぁｗ

いっぱいいっぱいになって、相手の気持ちとすれ違って失敗することもある。
ネガティブにならずに今後に活かそう。

>>334
>「ゆっくり休んでね」って送ったら
>めずらしく早い返事で「ありがとうー来週あたりにまた会えると思うから」
>って来たことあったなぁｗ

いいトスあげたなあ・・・
「今は休みたい。助かった」ってのが、返事の早さに出てるかのようだ。

翻って277。

>「今年中に会いたいけどダメなら来年！」

来年までのタイムラグを置いても、とりあえず今は未定じゃ駄目なのか。
って思うかもね・・・

疲れてる時にはへタにかまわず見守るってことも必要。
>>277みたいなおんぶおばけみたいなのに来られたら
こっちが押しつぶされちゃうよ。
悪性ウエットどころか自己中、幼稚。

働いてない学生かと思ったら、仕事納めって…仕事してんじゃん。
出張に次ぐ出張の合間で休んでる時の気持ち、想像もできない馬鹿。
相手がドライじゃなくても冷める、こんなんじゃ。

>>335
自分の気持ちしか考えてないみたいだしね。
予定は未定ってのを容認できないんじゃ、ご本人は相当暇なのか。
ま、ただの自己中かまってちゃんだろうけど。

彼氏がかなりウェットです。メールに返事しないと、仕事の合間に電話をかけてきます。現在私が失業中な為、毎日こんな感じです。早く私の学校が始まらないかと、正直待ち遠しいです。

社内恋愛中の彼が社内の女の子のメガネを遊びでかけてた。
その時だけならいいけど休憩終わって仕事に戻ってからもずっと嬉しそうに付けてた。
それを見てすごくイヤな気持ちになって拗ねた私はウェットなのでしょうか。
（彼に直接イヤだとは伝えていませんが、たぶん態度でわかったと思います）
ノーマルの人はそんな彼を見て笑っていられるんでしょうか。

うちの彼氏はドライで、そういうの全く気にしない人なんです。
ドライっていうか無神経？
社内の女の子とこういう会話した、車で送った、とか平気で話してきます。
彼氏に言わせると「言ってるんだからいいだろ？」とのこと。隠してないから、みたいな。
そういうのを聞くのはイヤだと言ったらドライな人はウザいと思いますか？

>339

どちらかと言えば無神経。
いんじゃない、遊びほうけてても、イザとなったら貴方が彼女と思ってるなら。

でも社内恋愛だと、微妙なところで気を使うものだよ？
仕事場で彼女だけ特別扱い、なんて決して誉められる行為じゃない
むしろ、なんで彼女だけといらん妬みそねみを受けることがあるしね
まぁ、その辺は貴方と貴方の彼氏がどれだけモテるか、人好きするかにかかってるから。

見極める目を養ういい機会です。養う気が無いなら、思いきって彼氏を違う人にしましょう。

>338
メール受けとるのがうざいの？電話かかってくるのもうざいの？

ならとっておき。正直に、淡々と、伝えましょう。
世の中には長電話好きな人がいる。5時間でも、10時間でも。
電話の苦手な人もいる。私の今までの長電話記録は30分で、普段は5分以内です。

電話やメールがガンガン来るのが苦手なのであって、相手が嫌いではない事をちゃんと伝えましょう。
「電話やメールは苦手なんだけど、相手の事は好きだよ」
「うまく伝えられないけど、伝えたくなったら伝えるから」的ニュアンスならグッド。

あとは、貴方が身構えないこと。
気楽に、気をはらずに自然に付き合えることが、よりよい関係を長続きさせるこつだと思うよ。

>340
社内恋愛は極秘なので誰も私と彼が付き合ってるとは思っていません。
私は特別扱いしてほしいわけじゃないんですよね。
ただ、私が悲しむだろうなってことを全然わかっていない彼氏に
ちょっと腹も立ちますし、悲しいなって思うんです。
彼氏は逆に私がカッコイイ男性社員のメガネを喜んでずっとかけてても
何とも思わないのかなあ？

とりあえず私がちょっと不機嫌そうなのを察してすぐメガネはずして返してたから
とりあえずはヨシとしますけど、これからもそういうこといっぱいあるんだろうな・・・。

ところで、ふと疑問に思ったけど。

アドバイス形式にしてる私のレス、スレ違いだったりいい加減うざくなったりしてないかな。

時間かけて書いてるけど、的外れだったりひたすらうざかったらお目汚しスマソです。
おやす。

>>342
その女性社員を異性としてなぁ〜〜んにも思ってないからこそ、
そういうことが出来るんですよ。
社内恋愛を極秘にするような職場で、ちょっとでも意識している女性社員に
そういうこと出来ます？
むしろ、彼が他の女性社員に何の気もない、潔白な証拠ですよ。

メリクリ言いそびれたから、
あけおめくらいは言いたいが、正月は私が忙殺だなぁ…

ウエットなのに〜☆

>344
反省しました。
その通りですね。

彼：ドライ　　私：ウェット

夢＞＞＞＞＞恋愛の彼氏です。夢の実現のために毎日勉強の日々。
私とデートするのも、私が会いたいからデートするっていう感じになってきた。
デートのときにも参考書持ってきたりするし。

結局、クリスマスは喧嘩して、私が泣いて終わりました。
そろそろ駄目かも・・・

昨日が誕生日だった激ｳｪｯﾄ私。
ﾄﾞﾗｲ彼がくれたﾌﾟﾚｾﾞﾝﾄは前にｸﾘｽﾏｽﾌﾟﾚにくれたﾈｯｸﾚｽと一緒に
重ね付けできるﾃﾞｻﾞｲﾝのﾈｯｸﾚｽでした。

だいぶ前に私が『ｸﾘｽﾏｽと誕生日近いの嫌だー』って何げに言った言葉を
ちゃんと覚えててくれて、その上で
『じゃあｸﾘｽﾏｽと誕生日のﾌﾟﾚｾﾞﾝﾄをｾｯﾄで使えるのにして
　逆にｲｲ思い出にできるようにしよう』
って思ってくれたらしいです。

普段はかなりのﾄﾞﾗｲで連絡も少ないし、なかなか会えないけど
そういう事はちゃんと覚えててくれるんだって思うとちょっと泣けちゃう。
『首輪ばっかりだけど』って自分で苦笑してたけどｗｗ

今日が誕生日の激ウェットな私。
彼とは２５日から２６日にかけてお泊まりして、プレゼントに指輪とケーキ買ってもらって、
お泊まり代も全部出してくれて私を送ってそのまま仕事に行きました。
今日も仕事なのですが、彼から誕生日おめでとうメールなど連絡が全く来ません。
それだけで寂しかったり不安になったりする私は悪性でしょうかorz

悪性だよ…

私の彼は「私が〇〇したら喜ぶだろうな」みたいなとこが全然ない。
クリスマスメール一通のみ、プレゼントも無し。

誕生日もスルー。
相談した友達に、
「それは付き合ってないよ（涙）」っていわれた。

一緒にいて楽しい？

男のドライはさぁ〜ただ単に彼女を愛せないってのが多くない

>>352
それは女のドライ方が多いんじゃね？
男は意地張ってるような人や恥ずかしがりやも多い。

彼に初めて怒られた。
手作りのマフラーあげたら、笑いながら「引くぞ〜ｗｗ
こういう自分の考えしか押し付けてないよね。」って。
彼３１のドライ。私２１の学生。

謝ったけど許してくれないのか電話出てくれない。
「師走で忙しいから」ってメールでの連絡だけ。

彼の為に連絡控えたほうがいいと思いますか？
私から身を引いたほうがいいか悩んでます。
どなたかアドバイスいただけませんか？

手作りあげたから怒ったの？
彼氏の方が勝手な気がするが・・・

>>354
手作りマフラーの件は謝った時点で解決してるのでは？
実際に仕事が忙しいくて、マフラーとは別問題なんじゃないかと思う。

>>355

手作りマフラーいけなかったみたいです。
私は、喜んでもらえると思ったんですが･･･
事前に「プレゼントは何でもいい」と言われていたので
重いかな？と思ったんですが渡しました。

そしたら、「人のこと考えてないよね」と言われて・・・
やっぱり引かれたんでしょうか？

逆に「嫌いだ」と言われて振られるなら諦めるんですが、
連絡はしてもいいけど、みたいに微妙だとこのまま好きでいいのか
どうしたらいいのかわからなくなってます。
マフラーはもって帰られました。
仕事で本当に忙しいと思うので、それは承知しているんですが
年末も一緒に過ごしたいと言っていいのか、
このまま連絡しない方がいいのか迷ってます。

>>356

謝っても「許す」の言葉がないのですが、
電話に出なかった彼が一言メールをくれたことで、
許してもらったって思っていいんでしょうか？

かかわりたくないと思ったら連絡したりしませんよね。
とポジティブに考えてはいるんですが、ｗｗ電話出てくれないのは
悲しいし、彼からマメに連絡をしてくれる人ではないのですし
社内恋愛でもなく、私は学生なのでアポをとらないと会えないんですし。

返信率１００パーでもない彼なので、またこんな気持ちぶつけて
負担もかけたくないし、返って来なかったら不安です。
何か彼の疲れをとってあげられるような、負担にならない言葉とか
ありませんか？

>>349
なんでそれで不安になるのかわからん…
クリスマスはちゃんと祝ってもらってるし
メール来ないって言ってもまだ27日終わったわけじゃないし、
しかも相手仕事中なんでしょ？

プレゼントをあげて怒るバカなんて別れたほうがいいよ？

なんでもいいよって言った時点で、貰ったものにケチつけるのはお門違い。
手作りが嫌ならそう言っておくべきだし、言わなかった彼も相手のことを考えてない
(まあ手作りって出来が悪いと貰っても困る場合があるものだけどね)
でもこの件とメール返ってこないのは別でしょ。
社会人は暇じゃないし。

>>360
同意。なんて勝手な男なんだ。何様なんだろうね。
仕事忙しく連絡できないのは仕方ないしそれはともかく
何でも良いと言っておきながらプレゼント貰って切れるなんてありえん。
ﾄﾞﾗｲとかじゃなく人間性を疑う。

>>358
356じゃないけど、会いたい会いたい系のメールは送らないで
無理しない程度に頑張ってね、とかにしといたら？
マフラーについての話題（引いたのか、許してくれたのかどうかとか）は
あんまりひっぱらないで、あぁこういうのは好きじゃなかったんだな〜
って思って流した方がいい気がする。

なんか20代前半とかの年近い学生とかと付き合った方が
楽しくやってけそうに思えるけど…

皆さん、マジレスありがとうございます。

ドライの問題じゃなく人間性を疑いますよね。
358さんの言うとおり、マフラーの話題には
触れないでおこうと思います。

社会人は、やっぱり忙しいですよね？
倒れないようにねという気遣いメールは、さっき
送っておきました。返事はありませんが・・・。
このまま、少し連絡しないでおこうと思います。

歳の近い人を好きになれたら幸せかもだけど、
年上好きなので仕方ないですよね・・・。
ため息ばかりです・・・。

>>355
なんかドライ以前に、人としてどうよ？
手作りマフラーを気持ちの押し付けだから引くって、その思考回路が
常人のものじゃないと思う。

何か、マフラーで絞め殺されそうになった過去でもあるんじゃないの？ｗ
絶対そいつに原因があるようなとんでもない過去とか。
マフラーもう一本作って、首にかけるフリして締めてやれ。

>>364
年上好きって、大人の男だから？
外見落ちついてる方が好きだから？

しっかし、三十超えた男が「手作りマフラーで引く、自分の考えしか押しつけてない」
ってまんま「おまえこそ自分の考えしか押しつけてないじゃんか」って返したいね。
いい歳して、大勢の前で手作りマフラーもらって照れて強がってるガキじゃ
あるまいし。
（なんかの漫画かなんかであったような）
包容力もまるで無し、ただの自己中勘違い野郎だとしか思えない。
こんなののどこがいいの？

>>364
実年齢よりも精神年齢の方が大切。
あんたの彼はもうちょい大人になるといいな。
考え方が幼すぎる。

ドライの振りして、ほんとはウェット。彼はウェット。
メール冷たくしてごめんね

>>365
そうですよね、何でこの人好きなんだろ・・・。
きっと、過去に最低な女と付き合った寂しい男だと
思うようにします。

彼は照れ屋ですが、少し前まではこんなんじゃなかったんです。
自分ではいないって言ってるけど、他に女でもできたのかな・・。

それを考えると頭痛くなってきますが、こんな思考回路の
人間が他の女の人を幸せにできるはずないですよね？

その考えも寂しいよ。彼の性格に問題があるのであって、過去の女に責任はないだろ？
アナタにも少し問題あるのでは・・・

>>366
確かに！よく読んだら30過ぎなのか…
手作りものとか好きじゃなくても、仕事忙しくてうんざりしてたとしても、
喜んで受け取るくらいの包容力あってもおかしくない年齢なのにね。

>>371
包容力ですか･･･。
小学生がそのまま大人になったみたいに感じることあります。
スカートめくりもしますし、嫌って言うことでも
「それしよーｗｗ」とかすぐ言いますし。

私にも問題があるのかもしれないけど、気配は無いけど
他に女の人ができたのかなって思ってしまいます。

嘘はつかない人なので、できたら「いる」って
言ってきそうだけど、このまま、連絡しなかったら
ドライな彼は、あきらめたなと思って二度と連絡して
くれなさそうで、不安です。

>>372
スカートめくり…小学生並だな。
三十超えてそれですか？池沼じゃねーのそいつ？
他人の気持ちを想像出来ない自己中大馬鹿ってことだね。
マジでそんなやつのどこがいいの？
さっぱりわからん。教えて。

>>373
２人で部屋にいると、たまに、面白がってするんです。
私が「嫌ー」って言ったり困った顔するのが
好きみたいな気がします。

仕事は真面目にこなしているし、３つ経営しているので
忙しいんですが･･･。
役職上、外では彼は大人で落ち着いているので
そこが好きなんです･･･。
私が結構、子供っぽいので若い人だと、周りを考えない
バカップルになってしまうんですが彼だとそれはない。

でも、自己中自分勝手の悪性ドライですよね。

>>374
でも、でも言ってても彼が好きなんでしょ？
じゃあマフラーの件も我慢して、人間的におかしい彼の性格も我慢すれば？
もっと痛い目に遭うかもしれないけど自己責任てことで。

クリスマスに誘われたから行ったのに、プレゼントもケーキも
なーんにもない彼氏。仕事忙しかったとか言い訳するけど、
クリスマスなんてもともと関係ないしとか言って、
私はプレゼントあげたのに、くれる気配は全くない。
どういうことなんだろう？もう別れてあげたほうがいいのかな？

>>376
記念日ドライって奴かね。単にそういうイベントに関心がないんだろうけど。
きっと彼にとってはたまたま予定が空いて、会える約束できたのが
クリスマスだっただけで、クリスマスの雰囲気に浸ってラブラブとかは頭にないんでしょ。

でも、プレゼントあげたってことはあなたが先にあげたんだよね？
彼は用意もしてなかったと。うーん。
私は自分がクリスマスにラブラブするってことに疑問あったけど、彼がイベント好きなんで
喜ばせたいから、プレゼントも手作りケーキも用意した。
相手がこういうの好きなら、歩み寄りたいと思うもんだと思うけど。
彼は自己中なのがわかるね。別れたいと思うほどなら、そういう意志表示をしたらどうかな？

相談があります。彼は私のこと好きなのか悩んでいます。
お互い30歳。付き合い始めは毎日メールあったけど、3ヶ月の今は、
週末前にしか来ません。それもたただいまってメール。だから
私が週末会える？って聞くといいよって返事。最近は全然デートもしてくれないし
好きとも行ってくれない。もちろん、クリスマスも一緒にいたけど、何もなし。
でも彼はモトカノにはちゃんとプレゼントしてたんです！ブランドの紙袋が
部屋に残ってるから・・・。私は想われてないのかな。会うのだって、もっと先に
約束したいし、イベントもしたいし、何よりモトカノにプレゼントあげてるのに、
私には何もないなんて・・・。もう泣きたい・・・。

>>378
何でブランドの紙袋が部屋に置いてあるだけで
モトカノにあげたんだってわかるのか疑問。
逆に元カノから貰ったのかもしれないよ。
まぁ何にしても冷めてきてるか落ち着いてきたか、じゃない？

>>378
歳考えろ
終わり
終わりなんだよ

>>378
最後から2行目を彼に話したらいい。
感情的にならないで「私はこのように思っているのだが、あなたはどうなの？」と。
ちゃんと話して歩み寄らないと物事は進展しませんよ。

付き合う前に聞いたら、モトカノのクリスマスプレゼントだったって言ってたのに、
この前、なんで私にはないの？って聞いたら、モトカノにあげたのも
クリスマスプレゼントじゃないって言われました。。。でも、確かに付き合う前は
クリスマス限定のものを彼女にあげたって言ってた。やっぱり誰がみても
終わりかな・・・。

うん

>>382
終わりか終わりじゃないか、は当人同士が決めること。
ここをみているとウェットのひとって、相手の行動を推測して
ひとりで勝手に悩んで凹んで落ち込んで、別れを決意するよね。
そこには相手の意思はないの。
ドライにしてみればそんなこと考えてるとは思わないから吃驚ですよ。
直接相手に疑問に思うことは聞いてみて、要望は話せばいいと思う。
それで歩み寄れなければその人との縁はなかったものと考えて
違う人を探せばいいじゃないか。

わたしもｳｪｯﾄですが、ここを見ていると少し前の自分を見ているようだ。
ツライのもわかるけどね。

漏れも以前、極度のウェットだったよ。
まぁ、学生と社会人の付き合いで時間のすれ違いもあって、
学生だった漏れとしては、時間を持て余すから連絡を取りたくなる。
しかし社会人の相手は昼間働いてるから帰宅後は自分の時間が欲しかったんだろう。
そこを自分の寂しさを押し付けて連絡を取らせていた。当然相手は疲れる罠。
極度のウェットだった漏れは、連絡が来ないことに対して寂しさ・不安感を覚えて、
双方気持ちが離れて行ったよ。そして彼女を失ってしまった。
失ってから気付いたけどね。もう少し相手の立場になって考えることができたなら
失わずに済んだ。

ウェットは自分で穴にはまり込んでしまうところがあるね。
あと自分自分になりがちというか。
付き合ってるのだから自分も構って欲しい　って気持ちもわからなくもないけど
もう少し回りも見ることも勉強させてもらったよ。
あと、しっかり意思表示することかな。

多分漏れとか言ってるからフラれたんだよ

>>378
あなたは自分から会いたい会いたい言ってるわけでもないし、週末にしかメールが来ないって事は普段は相手からのメールを待ってるのかな？
一人で抱え込み過ぎ＋コミュニケーション不足だね。

>>378
年齢とかもあるんじゃないの？

私の場合
10代…親に電話代が高いと怒られても、夜〜明け方まで何時間も電話してた。
クリスマスはウキウキ。

20代…携帯を持つようになって、何時間も話す事はなくなった。
クリスマスは仲間(恋人含む)とワイワイ。

30間近の今…着メロなんて１年以上変えてない。
電話・メールが妙に面倒臭い日が増えた。(疲れの度合いによって)
クリスマスは若い頃より楽しみではなくなった。

人に対する心境の変化と言うより年と共に変化した心境や環境もあると思う。
連絡やイベントには前ほどウエイト置かなくなったけど、今の彼氏が一番大事。
プレゼントの有無であれこれ考えない方がいいよ。

私も
彼ドライ 私ウェット
です。このスレを読んで安心しました。先行き不安ですが、頑張っていきます(..)

３０代になるとあんまりイベント気にしなくなるものですか？
付き合って初めてのイベントでも？でもちょっと安心すること
書いてもらっておちつきました。今度、彼に直接気持ち聞いてみます。
でも、やっぱりモトカノにプレゼントあったのに、私にはないってことが
何より一番ショック。。。私にも買ってくれるか聞いてみます。

>>390
聞くけど、彼氏は今年のクリスマスに、つまりあなたという彼女がいるのに
元カノにプレゼントあげてあなたにはくれないってことなの？

>>391
前はあげてたけど、今はあげてないってことでは？

昔は彼女にプレゼントとかあげる人だったんだ的な。

彼女のメールの素っ気無さに嫌気がさしてきた…。
返事もあまりくれないし。
自分がウェットなのは自覚してますが、なにか満たされない。
けど今更メール素っ気無い云々言われても相手も困るよなぁ…はぁ(´-ω-`)

>>393
さんざん既出だけどメールが苦手なんじゃないかと…

いいかげん疲れた
メール返信遅れたぐらいで泣かないでよ
毎日毎日愛してるとか好きとか言わなきゃダメなの？
あーイライラする

341遅くなりましたがアドバイスありがとうございます。
338 です。うざいのはメールです。1日平均30くらいは来てます（苦笑）
仕事の合間の電話は嬉しいんですよ。短いけれどコミュニケーションが図りやすいですし。その事をちゃんと伝えてみます。

ウェットすぎる彼氏ですが、今一番大切な人なので、失わないように頑張ります。

メールが素っ気無いのは仕様です。

と思えば腹もたたない。
イヤだったら買い換えればよい。

チビとかデブとか馬鹿とか…
そういう言葉でしか私を呼ばない彼。
怒っても本気で聞いてくれない。
好きだとかちゃんと言ってくれたのは付き合った当初だけ。
シャイだかドライだか知らないけど、
もう少し愛情表現してくれればいいのにって思う…。

>>398
そういうことしか言わない奴に
ドライも何もないよ。
ホントに直談判した方があなたの為にも
相手の為にもいいと思う。

>>389です。
よろしければ意見を下さい。

ドライの方にとって付き合いが長く続く秘訣などはありますか？

気負わず、無理せず、またーりのんびり>長続きの秘訣

>>401
ありがとうございます。
ゆっくり歩むということですね。

私　弱ウェット
彼　ドライ

付き合ったキッカケは相手からのアプローチでした。
好きと言われたことは1度もないけど一緒にいると楽しいし、愛情は感じます。
相手から「○日に会おう」と言われることはほとんどありません。
だいたい私から「明日うちに来て」と誘っています。
彼氏がいつ休みなのかも前日になるまで知らないパターンが多いです。
（サービス業なので土日が休みではないのです）

つい「好きって言ってほしい」とか「このままじゃ不安」とか口にしてしまうので
それが逆効果になって私に嫌気がさしてしまうと思いつつ、ついつい聞いてしまう。
でも、私のどこが好きで付き合ってるのか全然わからないし
一度くらい好きって言ってほしいのに、いくらお願いしてもシャイだから無理の一言で終わり。
向こうにしたらなぜ私が不安になるのかがわからないみたいです。

>389
私もこのスレを見なければきっともっと不安の塊だったと思います。
悪性ウェットになってしまっていたかもしれません。
被害妄想に取り付かれて、取り返しつかないことになってたかも。
今はだいぶドライよりに考えられるようになったけど、
たま〜に今回みたいにスレに書き込みたくなる心境に襲われますw
ウェットの意見としては

・相手の愛情を確認したがらない
・自分のどこが好きなのかは気にしない
・不安とかのネガティブ発言をしない

ってのが必要ですよね・・・

>>403
私はメールなんて一週間に一通で満腹なﾄﾞﾗｲ気味女だけど、
そこまで極端に自己抑制しなくても、と思う。
相手が自分のどこを好きか気になるなんてよくある話でそ。
不安になったり、確認したくなることも別に珍しい衝動ではないと思う。
(私には殆ど起こらない衝動ではあるけれど)
別に聞きたかったら聞けばいいんじゃないの。
要は程度の問題かと。
1年に1〜2回ﾈｶﾞﾃｨﾌﾞなこと言ったり、愛情確認しても別にそんなにうざくはないだろうけど、
毎週や毎月だったりすると人によってはうんざりすると思うし。
ﾈｶﾞﾃｨﾌﾞ思考なんて結局は自分の中でｹﾘをつけなきゃいけない部分が大きいものだしね。

私ウエット　彼ドライ

私が超がつくウケミンなので、電話かけてくるのも
デートに誘ってくるのも全部彼から。
きっと彼には彼以上のドライだと思われてるに違いない。

>404
>ﾈｶﾞﾃｨﾌﾞ思考なんて結局は自分の中でｹﾘをつけなきゃいけない部分が大きいものだしね。

そうなんですよね。
よく彼にも「なんでこんなﾎﾟｼﾞﾃｨﾌﾞなﾔﾂと一緒にいてそこまでﾈｶﾞﾃｨﾌﾞになれるかわからんw」と言われます。
彼は私が浮気もしないし、自分から心変わりするかも、なんか一切考えてないっぽいです。
私は逆に今までの経験から浮気されるかも、とか私に飽きるかも、とか考えてしまうんですよね。
けどそれって考えても答えがみつからないどころか、そういう方向へ自分で持っていってしまってる気がする。
もっとポジティブにならなきゃ！

ちなみに私たちはメールなんて1ヶ月に1度あるかないか程度ですよw
履歴を探すのが大変。
メールより電話が好きな彼なので、電話はお互いに予定がなければほぼ毎日しています。
会うのは週に1回程度です。そこまで放置されてるわけでもないので彼は良性ドライなのかな。

毎日電話で週1会うなんて良性でしょ
私は電話もメールも嫌いなので毎日電話は苦痛でしかないな。

>>399
やっぱり、端から見てもドライとかそういう問題じゃないですよね・・・
うまく感情表現できないって言っても、
ひねくれ者にも程があるな、と思います。
ちゃんと話して終わりにします。

毎日電話羨ましいです(;ゝ;)
私の彼はメールは週２で、電話は一切無し。しかし彼なりに気使っていてくれると思うんで満足です。
密かに、ちょっとした幸せを見つけるのが嬉しくもあります。

昔はっていうけど、去年のことなんです・・・。
私はモトカノより想われていないんだなぁってショックです。

>>409
健気だね。
健気すぎて泣けるぜ。
>410
それはしょうがないよ。
そこは折れなきゃ。

>>403
少し状況が似てますね。私は小さな幸せを探そうと思いつつ、悪性ウエットで
悪い事ばかり見えてしまいます。会いたいと言うのは私からばかり
メールも返事が無い事が多い。イベント事は何も無しといった状況。
たまに、彼がはたしてドライなのか、私の事が好きじゃないのか分からなく
なるんです。確認したくても、口べたで照れ屋な彼にはきつい事らしく
私が安心できる様な言葉は聞けません。彼にうざがられる事もしばしばです。
せめて私がドライとはいかなくても弱ウエット位に改善出来たらなあといつも
思います。

>>412
言葉じゃなくても確認できるんじゃないかな？
手を繋げば握り返してくるとか、目が合ったときニコって笑うと
笑い返してくるとか。（もしくは照れる、にやけるなど。）
ドライ彼って案外不器用で、嫌いな女性に対してそういうことできないと思うから。
って、わたしは信じているんだけどねｗ

うちのウェットな彼はイベントドライというか不精者。
彼は「一緒に居たい」と言い、一緒に居さえすればいいと思っていて
出掛けようと言っても家でゴロゴロ。専属抱き枕状態。
休日になんのメリハリもない。家族？な感じはイヤじゃないけど、
思い出に欠けつつあることに気付いた……。
愛さえあればいいのか？と思う自分がいわゆる「付き合ったらこうあるべき」とか
思い込むイタイ子みたいで嫌になる。
他の人に乗り換えれば、とかは考えられないし、恋愛は難しいな…

>>411
そうかな？健気じゃなくて…やっぱり好きな人とずっと一緒にいれれば幸せですよ。

ずっとかはわからないのが不安だけど(´･ω･`)


それと、ドライのかたも浮気はするんでしょうか？
やっぱり浮気に関してはドライもウェットも関係ないですよね。

>>415
おお、ほんといいね。
俺そういう前向き発想の子に弱い。
好きとか惚れるとかじゃなくて単純に泣けるぜ、最近涙腺が弱ってるから。

不安はある、確かにある、それでも幸せを思う。
虚勢に見えてもいいじゃない、思う事がやがて力になると信じることができれば。
不安に負けちゃう弱い子にはなりたくないんです。

みたいな勝手な脳内補足したらまたきたわ、泣ける。
バックボーンの>>407の内容が色々想像させてくれていい。
なに？キモいって？
泣けてきた。

浮気の心配をするｳｴｯﾄたまにいるね。
私の彼もそうなんだけど。
過去に何があったのか知らないけど、過去はそういう人だったから失敗しただけの話。
過去の人と一緒にされるのはﾔな感じ。
疑いの目で見てるから、些細な事で心配する。
そんなに信用できないのかー！ってｷﾚた事もしばしば。
そもそも、浮気の心配する時点で《軽い》と思ってるって事じゃない。
ひどい話だよね。
《軽い》と思ってるなら付き合わなければよかったのに。
やましい事が何もないのに勝手に不安になられて疑い続けられれば、愛情だって薄れるよ。
連絡がない。嫌われた？とか思うなら話は分かるが浮気の心配に発展されると本当に気分が悪い。

>>416
ごめん。気持ち悪い。

私は悪性ﾄﾞﾗｲ〜ららら〜彼氏よｻﾖｳﾅﾗ〜

>>418
ごめんとか超うそくさい。
ほんとはｷﾓｯ！死ねよっていいたいんだろ。
泣けるぜ。

>>416
自分の彼氏が2ちゃんで、他の女に対して、
こんなポエムもどき書いたと知ったら、
一気に冷めるんじゃないかと思うウエット女、
平成17年の冬。

>>417
その気持ちはわかる。
だが、そこで気分が悪いって行く前に
自分のどこがそんなに相手を不安にさせたのかな？
って考える時間を持てるようになろうや。
いや、ドライ的には話し合おうの方が適切かな。
それで解決すれば、ドライもウェットもハッピーになれんじゃないか？
まぁ、なんでもかんでも浮気疑う悪性ウェット相手だったらしょうがないが。

>>421
そう？わたしは>>416とは友達になれそうな気がするウェット女。
一緒にフランダースの犬を見て泣くねｗ

>>421
一人だからオナ作文が書けるし泣けるんだよ、お前と一緒にするなよ。
バカと一緒されたと思うとまた泣けてきた。
俺わざと泣いてるな。
>>423
おおさすがだ、アレ何度見ても泣けるんだよな。
でも俺は凄いぞ、アライグマの鳴き声だけで泣けるんだ。
ここまでくるとほんと凄いと思う。

つーか勝手に彼氏として妄想レイプされた、泣ける。

>>410
まぁ、モノは考えようでね。
もしかして彼氏がその元カノと別れた理由の一つに、
「元カノが高価なプレゼントばかり欲しがる女の子で嫌気がさした」
とかだったら、どうする？
「プレゼント買ってくれないの？」って迫るのは自殺行為。

というか、そうじゃなくっても、「プレゼントをあげたい」と思う彼の心は
彼が能動的に発信するものであって、誰かから要求されて応じた時点で
それはもう、彼の能動的な心からの贈り物じゃないよね？
あなたが要求してそれなりのモノを買ってもらえさえすればそれで満足なのかな？

そもそも贈り物なんていうものに限らず、感謝の心・大切に思う気持ち
なんてものは、他者が操作できるものではないし、ましてや要求するものでもない。

愛があるのかないのかは第三者にはわからない。
でも彼がプレゼントをくれなかったことは事実で、それをすんなり受け入れる以外
仕方ないと思う。
もしも元カノよりも想われていなかったとしても、彼に文句言う筋合いのことでもない。
いや、ショックだったり悲しい気持ちはわかるよ。でもそれを彼氏にぶつけるのは
筋道がちがうと想う。別れるつもりで、その理由として彼に言うなら別だけど。
どうですか？>>410さん。

>>416
単なるエロゲ好きかよ。
おとなしく葉鍵板に戻れや喪童貞がw

一人もんのくせに、このスレにいるなんて気持ち悪い。

>>422
なんで不安になるか？
答えは『好きだから』
好きすぎて不安なんですと。
ついでに自分に自信がないんですと。
不安をなくす為には嫌われるしか思いつかないんですが。
こうなってくると、勝手に不安になられて浮気を疑われても迷惑でしかないし、対処のしようもない。
多分、私の彼以外のｳｴｯﾄにも『好きすぎて不安＋自分に自信がなくて不安』って人はいると思う。

>>417

意見ありがとうございます。
浮気を心配する方は沢山いるんですね。
私もウェットですが、ふとした時に不安になってしまいます…
けどそこは、彼はそんな事するはず無い〜など考え、乗り越えています(..)


ウェットの私も信じていれば、そこまで不安になる事が無い事を学びました。

>>429
少し当てはまっているかも…

>>429
一時期、かなり不安・・というか疑心暗鬼に陥ったことがあった。
それは「好きすぎて」「自信がなくて」ってのもあったかもしれんが
一番の原因は、スタートダッシュ時に頑張ってた相手がいきなり「素」に
戻ったことだった。

私は、超がつくほどのドライでない限り、大丈夫なつもりだけど
いきなり態度が変わられるとわけわかんなくなって不安がつのる。

ウェットからドライになった相手の態度で不安になってる人、結構いると思うけど。

彼がいきなりドライになってから、何度となく話し合ってみたけど「これ以上は無理」
とか散々言われて、もう私が折れる（我慢する）しかなかった状態が続いた。
「彼にとって居心地の良い存在」であろうとし過ぎたために、言いたい事も言えず、彼の顔色ばかり窺ってた。
あるきっかけで、彼の態度が激変した。
長く付き合ってきてるので、そりゃあ最初の頃のようではないけれど明らかに、冷たかった頃の態度や言葉と全く違う。
もちろん、今の状態の彼には感謝してる。。。と同時に、
あの冷たかった頃は、やっぱり冷めていたんだな・・と改めて悟った。

相手にもよると思うけど、嫌われるのを怖れて＆別れに発展するのを恐れて、我慢
してるウェットな人多いかもだけど、あんまり我慢しすぎても、相手に伝わらない
どころか、「適用な扱いでも追いかけてくるヤツ」という位置づけの存在にしか
なれなくなっちゃうよ。
なんでもかんでもぶつけろってことではないけど。

>417
なんか・・・私のこと言われてるみたいだ。
私が彼女持ちの人から告白されて、
「男の人なんてやっぱり信じられない！○○（彼）は浮気なんて考えたことある？」と
ウザいことを聞いてしまったばかりだ・・・。
浮気する男の人がいるから、私も○○のことを不安になってしまうと言うと
彼の返事は「しょーもないな」・・・・・＿|￣|◯

ちょっと不機嫌そうでした。やっぱり気分悪かったのかな。
わかってるんですよ、彼が浮気をするような人じゃないって。
だって二人で会ってるときは普段では見せないような顔をしてくれるし。
でも、やっぱり「好き」って言ってほしくてそういうこと言っちゃうんです。
何度「好きって言って」って言っても絶対に言ってくれないし。
それに自分に自信がないからっていうのも当たってるなぁ・・・

彼だって私のそういう性格知ってるんだから
もう少し「○○（私）のこういうところが好き」とか言ってくれれば
それだけで安心できるのになぁ・・。
イベントドライっていうのもすごく淋しい。
最近淋しいことが多くて、彼に対してもマイナス発言ばかりで悪循環です。

>>434
読んでるだけでうざいんだから、彼氏は相当うざいと思ってるんじゃないだろうか。

っていうか、浮気の可能性だけならドライウェット問わず誰にでもあるんだよ。
相手の浮気の心配ばっかりしてるけど、将来自分が浮気する事になるかもしれないよw
私は浮気しない！とか思えるなら、相手の事も同じように信じてあげればいいのに。
「好きだから」を言い訳にして相手の好意を疑い続けるのは、
やっぱり相手に対して失礼でしかないと思う。
しかし「浮気する男の人がいるから」って考えはｱﾌｫとしか思えない。
浮気する女もいるんだしさあ…。
浮気する女がいるから彼氏が434の事を信じないって言ったらどうなのよ、と。
その他はその他、相手は相手だよ。

そうですよね。
ほんと反省しています。
彼氏にそうとう気分悪くさせてしまったと思います。
彼氏は私は絶対に浮気とかしないって信じてくれてるみたいです。
ごめんなさい。

>>434
おせっかいだと思うけど、自信って誰かに与えてもらうものじゃないと思うよ。
自分への自信のなさを「彼氏に満たしてもらおう」と思うから悪循環にはまるんじゃないかな？
私はドライで、彼氏が>>434と似た感じなんだんだけど、彼氏に対して
「あー今この人、自分の自信が満たされるようなこと言って欲しいんだろうなぁ」と思うことがあるよ。
たとえば>>434みたいに「浮気したい？」とか「俺の好きなところってどこ？」とか。
あんまり何度も続くと、私は「結局私と一緒にいたいのは自分の自尊心を満たしたいだけか」と興ざめする。
「しょーもないな」とか「くだらない」とか、そういう返事をすることもあるよ。
言葉でひとつひとつ言わなくてもちゃんと態度を見てればわかるはず、何で自分の目で見て物事を考えて判断しようとしないんだ
（まぁこれはドライの悪い癖だけど）とイラっとくることも有る。
>>434の場合も「彼氏は浮気をするような人じゃない」ってちゃんとわかってるんだから、自分の目で見たことを信じるべきだと思う。
それが信じられないなら「彼氏が信じられない」じゃなくて「自分（の見る目が）が信じられない」だよね？
だったらそれを彼氏に言葉で埋めてもらおうとするよりも、しっかり相手を観察してみるのはどうかな？
彼氏に与えてもらう安心自信はうぬぼれに近いことが多い。
自信はうぬぼれではなくて努力に裏打ちされるものだよ。自分の自信は自分でつけようよ。
エラそうなことをいったけど、>>434が彼氏のこと好きで悪循環から少しでも脱出できたらな、と思って、マジレス。

>>437の言うことは
ｳｪｯﾄの自分にはタメになるな…

ペシミストで人間嫌いなタイプのﾄﾞﾗｲとつきあっています。
愛情や感情の表現もすごく淡白。
彼に言わせれば、こうやって会ってるだけで自分にとっては愛情表現ということらしいので。
その部分には段々慣れてきました。

最近、心がさーっと冷たくなるような皮肉や、意地の悪い言葉が多くなって、
いさかいになることが増えて、私もそういうのは本当は厭だから
「私もあなたの人間嫌いなところとか、厭世的なところとか、
自分と価値観が違う部分を理解するように努力するから、
あなたも私が傷つくようなことを言わないで欲しい。
これこれこういうことを言われると本当に辛いし傷つくから、それはやめて欲しい。」
と頼んだら「他人を自分の思う通りに変えようとするのは間違ってる。」
「性格の話とか好きじゃないのに、そういう話題をいつも出さないで」
とか言われて。なんかもう、ガッカリです。
そりゃ、ﾄﾞﾗｲ彼の言うことは或る意味正論だけどさ。私の方も、必要最低限、
自分が本当に辛いと思うことを言ったのに。私も歩みよるから歩みよって、
って頼んだのにな。私は傷つきっぱなしでも我慢しろってこと？

もう、彼と話をしている時の方が一人でいるより寂しい。
悪い人じゃないのは分かってるけど、ついていけないと思った。

気持ちが冷めるってこういうことなんだ…。
相手が歩みよってくれれば、上手くやっていきたい気持ちは今でもあるけど
私も切れば人一倍血が出る人間だから、切られっぱなしで我慢しろとか
考えるなといわれても、それは無理だよ…。

>>439
本当の人間嫌いなら、あなたと付き合うどころか話もしないとおもうんだけどな…
自分は絶対曲げない。
ついてこれるやつだけついてくればいいって感じに見える。
ついていけないならしがみつく必要なくないかい？

＞自分は絶対曲げない。
ついてこれるやつだけついてくればいいって感じに見える。

あー　そういう感じかも。見た目温和で穏やかで淡々としてるけど
根はすごく頑固なんです。
頑固ゆえに、他人なら投げ出すような研究を粘り強くやり遂げたり
知識も豊富だし、いいところもあるんだけど、恋愛には向いてない性格ですよね。

今、ちょっと彼は訳あって逆境に立たされているんだけど、
弱音や不満を吐く替わりに、皮肉が出るような感じで。
私に不満があるのか、社会に不満があるのか、両方なのかわからないけど
普通に誉めたり励ましたりしても、厭世的な皮肉が返ってくるような状況は
辛いです。心が痛い。

今までは、彼のﾄﾞﾗｲっぷりと私の弱ウェットっぷりが上手く噛み合って
5年以上続いていたんですけど…。
少し距離を置いてみようかな。このままでは感情的になって悪性ウェットに
なりそうだし（少しなってるかも）彼に変な形で憎しみをぶつけてしまいそう。

>>441
心中お察しいたします…！
私も>>440と一緒でついていけないならしがみつく必要はないと思うし、それでも好きならついていくしかない…。
彼氏は>>441にいい意味でも悪い意味でも甘えてると思う。
いい意味にとれば「自分の感情を出してしまえる安心できる場所」悪い意味にとれば「やつあたりが許されると思ってる」
「他人を自分の思うとおりに変えようと思うのは間違ってる」というのは正論だけど、
変えられたくないなら逆に>>441が自分から離れてしまうのも当然だということを感情としてはわかっていないのでは？
私には「性格の話はしたくない」というのは、>>441彼氏は自分の性格を心底ではあまり好きではないんじゃないかなぁ、と思えた。
あくまで感触だけど。

距離を置く、というのは正解だと思う。別れる、というものを視野に入れるにしろ入れないにしろ、とりあえず刃物を振り回されたら
切っ先が届かないところまでとりあえず逃げたほうがいい。

私は昔好きだった人が>>441彼氏と同じようなタイプでボロボロになったよ。
ペシミストは頭はいいのに人の話を聞かない人が多いので、結局のところ、態度で示してわかってもらうしかないようなところがあるんじゃないか…？
それで彼氏が少しは軟化すればまた状況も変わってくるだろうし、変わらなければ諦めも付きやすいと思う。
がんばって…！

＞426
やっぱり別れたいと決めました。彼からは思いやりのかけらも感じないし。
私のこと大事に想ってくれない人と一緒にいたって、つらいだけだし。
彼にとって都合のいい女って感じがするし。私なりに一生懸命つくした
つもりだったのに、な〜んにも彼は感じてくれなくて、当たり前だと
思われてたってことだから。まず彼氏ってより、人として性格に問題ありだよ。
時間が経つにつれてうんざりしてきた。私の考えは間違ってのかなーとも思うけど。
もう何かしてあげたいって気持ちがなくなった。

たかだか前カノにクリスマスをあげて、自分になかっただけで人格まで問われてしまうなんて…恐い。
どう尽くしたのかは分からないけど、相手が求めている事を与え続け、自分が求めていた事は一切無視なら自分の事しか考えてない彼だなと思う。
だけどウエットの《尽くす》はドライにとって迷惑な行動だったりもする。
《小さな親切大きなお世話》
これになってなかったかをよく考えてみて。
どのみちうまく行かない二人だと思うから別れるのは正解だと思うけど、プレゼントごときで別れを決めたあなたは器が小さ(ry

>>444
クリスマスはあげられない。
クリスマスプレゼントの間違い。

>>444
前カノにプレゼントあげて、現時点彼女である人にプレゼントが無いというのは、
本人の立場からしたら相当辛いものがあると思うよ？
彼氏の説明も無さも彼女に不安を与えてる部分もある。
こういう行動したら不信感頂かれるかもしれない（自分は別として）
ということを察知して、彼氏にはもう少し考えて行動すべきだったと思うな。
友達として前カノにプレゼントするにしても、彼女にそのことを理解してもらえるよう
説明はすべきだと思う。彼女はウェットなせいもあるけど明らかに不信感を頂いてるし、
ちょっと配慮が足りないかと。
「たかだか」「プレゼントごとき」で締めくくれるようなことではないと思うが。
彼女がウェットだということ・彼氏がドライだということ。お互いが歩み寄らないと
難しいよね。

色々比べるから辛くなるんだと思う。
前の恋は前の恋。今の恋は今の恋。
前は前、今は今。
相手も違うんだし。

>>444
かばうわけじゃないけど、クリスマスプレゼントはきっかけだと思う。
あるじゃん。
物事の視点を変えたら、全然違う人間に見えてくるとかさ。

今までドライなりに愛情表現してたら、プレゼントごときで冷めたりしないよ。

>>446
この場合、不信感は「頂く」ではなく「抱く」

私も気持ちわかるなぁ。
淋しいの無理に我慢してるから、クリスマスみたいなイベントの時とかに、
たまにはわがままいえるかなって思うんだよね。
でも相手からしてみたら、こっちが普段我慢してるって知らないから、
いきなりわがまま言ってきてるようにしか思えないんだよね…

>>446
勘違いしてないか？

>友達として前ｶﾉにﾌﾟﾚｾﾞﾝﾄするにしても､彼女にそのことを理解してもらえるよう説明はすべきだと思う｡

それは普通に最低だろう。
そうじゃなくて
・去年付き合ってた彼女に去年のクリスマスにプレゼントあげた。
・今年付き合ってる自分に今年のクリスマスにプレゼントをくれなかった。

経済的事情とかじゃないのかな。
お金がないなんて、彼女になかなか言えないしね。

>>451
してたみたいだな。orz
力説してしまった・・・・逝って来る

>>452
どんまい。

ん？分からなくなった。
>>451と同じ解釈してたんだけど、間違ってる？

>>454
それで間違えていないと思うよ。

　たたかう
　どうぐ
＞じゅもん
　にげる
>>378は不思議な言葉を発した
>>446は混乱した
>>454は混乱した
>>598の攻撃

>>456
不覚にもﾜﾛﾀｗ
かなりのﾛﾝｸﾞﾊﾟｽだが>>598に期待ｗ

ドライとウェットとは言え、皆うまくやっているんだろうな

会いたい・好きだ星人の彼
連絡ﾏﾒ男で、ﾌﾟﾗｲﾍﾞｰﾄの時間ならいつ電話しても必ず出る(ﾄｲﾚ･風呂の時は終わるとｺｰﾙﾊﾞｯｸ有)
会いたいと言われて用があるからと私が断るとﾒﾁｬｸﾁｬ凹む
私があまりにも会いたいと言わないから、俺ばっか…とよく言われる。

でもね、数か月に一回、私が会えるかと聞くと、必ず疲れてるから…と断るんだよね。彼。
1回、1ヵ月に2回位言った事があるんだけど、そん時もそんな感じで、言っても無理だと思ってなおさら言わなくなったんだけど、相変わらず会いたいって言ってくれないと言う。

こりゃｳｴｯﾄじゃなくて自己中なんだなと思うようになった。

このスレを見てるおかげでうまくいってる気がする。
ややウエットな自分にとっては些細なことでも
ドライさんにしてみればかなりの愛情表現なんだなぁと思えるようになった。

私もかな。
彼はドライよりな人でメールや電話は無し。凹んでたけど、このスレ見つけて何か安心しました。
また彼よりもドライな方も沢山いて驚きました。(..)

こんなにみなさんにいろいろ書いてもらっていて驚きました。
クリスマス以来、彼とは連絡してなくて、別れようと決めたけど、
心の片隅で、彼が何か、クリスマスの変わりに私を喜ばせること（ドライなりの
愛情表現ってどんなのかわからないけど・・・）考えてくれないかなぁと
１％の期待と、クリスマスの態度で９９％別れ話には納得してくれるだろうという
さみしさもあって、そのままです。
さみしいっていうのは、今までなんだったのかな？最初から彼は私のことなんて
好きじゃなかったのかも、っていう気持ちです。

>>459 私の場合逆です。
彼氏の気持ちちょっとわかるかもｗｗｗ
いつも言わない相手に『会いたい』言われたら、
『何を今さら‥(´･ω･｀)』
みたいな感じですねたくなる。
『それでもいいから会いたい』って追い掛けてほしいって言うか‥｡･(ﾉД`)ﾟ.

ドライの彼に２年付き合っていて何度か別れようと言われた。そんで復縁の繰り返し。
言われる度に本当に好きなのか信用できなくなる…。

>>464

ドライﾀｿに別れよう言われたのか。
√「別れない」と実直にいう

√「もう二度と会わないなら」と実直に言う

ドライﾀｿは基本的にドライ
愛着わくものは少な目なので、一度好きになると嫌いにくい

がんがれ、君の幸せは君が掴むものだ。

>>463
ドライ相手にそういう下らない駆け引きは最悪な結果しか生まないと思うよ。
「都合悪いなら仕方ない。自分も都合悪い時はあるしな。また今度にしよう」
って感じで終了。
すねるだけ無駄。

>>466 無駄でつか‥。
やっぱり私が子供って事かな(´･ω･｀)ｼｮﾎﾞｰｿ

>>463
私のドライ彼も駆け引き通用しないです。というか、そこがまさにドライ
なんだと思う。たとえば相手からメールが来ないと、ウエットは「嫌われた
のか？」とか深読みするけど、私のドライ彼さんは「忙しいんだね。」で終了。
あと、「無理しても仕方無い」が口癖。ドライさんには直球勝負がいいんじゃないかな。
あと、私の彼は「会いたい」なんて自分から言った事がありません。だからドライな
彼氏さんが自分から「会いたい」って言うのは私からしたら、かなり羨ましいですよ〜。

>>465
ありがとう。
次はもうすがるのはやめて、新しい人を探してみる。


彼は気持ちを確かめているのかもしれないが、一回ならまだしも、三回となるとキツい
こっちは結婚まで考えているのに…今度話し合ってみる。

毎回言われると精神的におかしくなる…。今では鬱。

ドライ彼が自分を好きでいてくれるかを確かめるにはどうしたらいいの〜？
好きって聞いても笑ってごまかされる。会ってくれるうちは好きってことなのか？

ｽｷ？って聞いてて答えてくれないってﾄﾞﾗｲとかぢゃないでしょ？

なんかもうきつい…
私5才も年下なのに、淋しいとか言っても無視される…

>>469
どういうシチュエーションで彼から「別れる」と言われたの？
ドライは相手の気持ちを確かめるために「別れよう」とは言わない希ガス。

私も喧嘩のたびに「わかれよう」と何度も言われてきたけど、それは、「絶対に
コイツは俺から離れない」という自信（過信？）かららしい。
だからカッとなったら酷い言葉言っちゃってたんだそうな。
もちろん、過信があった頃の彼は超ドライ（つーか、普通に冷たかった）。

>>472

この際、５歳年下は関係ない。
「年下だからいつもヨシヨシしてもらえて当然」「年下だから甘えるのは当たり前」
みたいな空気漂ってる。それだけで、ウザイ。

５歳年下っつってるけど、４８歳と５３歳とかなら・・・・・アウゥゥッ

>>473
主に喧嘩で言い合いになった時かな。
一番最初は価値観の違いだったけど。それは私が治してから無くなった。
確かめるよりは過信って言った方が当てはまるかも…。
けれど言われると、傷つく。
その言葉を聞くのが怖く、最近は気を使い、一緒にいても疲れてしまう…orz

明後日会うから、勇気出して話し合ってみようと思う。

ありがとう。

>>473
本当のドライは別れてもいいと思ってる時しか「別れよう」って言わないと思われ。
(ex:相手の事は大好きだけど、価値観の差で相手が苦しんでるのを
これ以上自分にはどうしてやる事もできないから別れよう、とかね)

駆け引きや過信から「別れよう」って言う香具師は、
ドライウェットってくくりじゃなく、自分の感情しか考えてないただの自己中だと思うよ。

>>475
俺も同じようなカップルだったよ。まるで俺のモトカノを見てるみたいだ。
全く同じ理由でフラれてしまった。
俺自身は、ウェットタイプだった。どちらかと言うと。言葉足らずで申し訳ないけど
手に取れるくらい相手を自分のものだと安心感が欲しかった。
それを抑えきれず相手に求めてしまう。（ここまでは、>>475の彼氏とは異なると思う）
そして、安心感が手に入ると、自分がこの人から愛されてるんだという優越感みたいな
ものを感じる。そして極度に冷たく接してしまう。（この人は自分に惚れてるから何をしても
離れないだろうという自信）→それがエスカレートする。ケンカする度に「別れ」の言葉を
出して、相手から引き止められることを望む。そしてまた安心感を得ようとする。

自分の経験を語ってるけど、ホントどうしようもない人間だと思う。
その度に傷つけているから。気付いた頃は1人だった。

なんだろう・・・やっぱり失ってからでないと気付けないのかもしれない。
俺はそうでした。
言葉足らずで参考にならなくてすまない。あまりのも似ていてレスしました。

もし彼が俺と同じタイプなら、ドライでは無いと思う。
>>476の言葉もある通り、自分勝手に行動してる可能性があるよ。
今、俺は過去をずっと後悔してる。少しでも彼に早く気付いて欲しいし、
その為には、事実を伝えることが大事なのかな。「あなたはこう思ってるから私を試してるんでしょう。」
と。言葉悪いけど、彼は調子に乗ってる状態だと思う。自分を上の立場だと思ってる。
だから、そのような冷たい態度に出るんだと思うし、そうなると直すにはかなり難しい
かもしれない。だけど、まだ本当に思ってるのであれば直すチャンスもあると思う。
頑張って下さい。応援してます。

>>477-478

ありがとう(^-^)
貴方のレスを見て、うまく自分の気持ちが伝えられる自信が沸いてきた。

彼はドライではない可能性もあるのか。

会うのは来月になってしまうけど、きちんと相手の気持ちも聞きたいと思う。

私も彼が好きだし、別れたくない。
失って気づく、つらそうな彼を想像するだけで
自分が辛くなる…

マジレスありがとう。

>>479
いえいえ。失って気付くのは本当に辛いけど、間違ったことしているのは彼自身だから。
そこはあなたが辛くなる必要はないから。我慢することは無いよ。
思ってること素直にぶつけて下さい。
会う予定があるなら、話し合える機会があるんだね。
まだ好きって気持ちがあるみたいでよかった。
まだ、チャンスはある。頑張って乗り越えて下さい。

私ウェット、彼ドライ

「会うことができない」ではなく「会いたくない」がツライ。
会えば楽しいし、愛情感じれるからシアワセだけど。
一人でいる時間が好きみたいだし、仕方ないとは思うようにしてるけど。

でもやっぱり「会いたい」と言った時に、
特に用事がないのに「会わない」といわれると凹む〜！

愚痴でごめん。

会いたくないなんて言われたら気が狂う

>>481
>特に用事がないのに「会わない」
と言うってことは、481が頻繁に「会いたい会いたい」と言い過ぎてるんｼﾞｬﾏｲｶ？

>>483

このスレ読んで、言い過ぎないように気をつけてるつもりなんだけどね。
ドライ彼にとっては頻繁なのかもね。。。
あと、「会える？」って聞いて、ダメなら仕方ないね、って感じは
心掛けてる。
でも本音ではかなり凹むんだよ〜。
年末年始の休み、全く会わないつもりみたい。
住んでるところすごく近いし、お互い特に予定ないのにな〜。
ホントに愚痴でごめん。

一人でまったり読書でもしたいんだろうな、と思うことにする
よ。それならそうと言ってほしいけどね。
聞いてくれてありがとう。

はじめまして。「ものすごい勢い」スレから誘導されました。
質問なんです。コピペで恐縮です。長文ですがよろしくお願いします。

相談者（年齢・性別・職業） ： ２０代♀　社会人 （ウェット？
恋人　（年齢・性別・職業） ： ３０代♂　社会人 （ドライ？
２人の交際歴　　　　　　　　 ： ３ヶ月
悩み（詳しく）　　：彼はイベントを一緒にすごしたがりません。
私と過ごすより友達と過ごすことを選んだり、クリスマスもドタキャンされたり。
（風邪とのことでしたが。）
お正月も、友達と富士山だそうです。
思わずほかの女性がいるのかな、と疑ってしまいそうになりますが、
そういう、 男性もいるのでしょうか。イベントめんどくさい、とか…
どのイベントのときもいつも同じ友達と遊んでいるみたいです。
実際にはあまり好かれていないのかな。
会うのは週に１回から４回で。連絡は毎日から1日おきくらい。メールはあまりしません。
会おうというのは彼からです。
どのようにしたいのか ： 彼の心情が知りたいです。ドライ？なのかな。
それともあまり、すかれていないのでしょうか。

このスレでテンプレ見るとは思わなかった

あの、すみません。

週に1回から4回もあってて、連絡も毎日か1日おきで彼から来るなんて
このスレの「相手がドライ」で悩んでいる人たちから袋たたきに(ry

彼は単なるイベントドライで、友達を大切にするタイプの人なんじゃない？
好きでもない人と週に4回も会って、毎日連絡するわけないでしょ。
それだけ頻繁に会ってるからイベントくらい友達と、と思ってるかもしれないし、
友達同士の方が気兼ねなく楽しめることだってあると思うよ。
でもそれをあなたと比較してどう、というのではなく、友達は友達、彼女は彼女って感じで。

彼がイベントドライで、連絡も彼から来る方が少ない私にしてみたら
なんて贅沢なって感じです。
ドライなんじゃなくて、あなたも友達も大切にする、いい彼氏に思うけど？

>>485
頻繁に連絡を取り合ってるとそれだけでお腹いっぱいになって、
休みの日は他の友達と遊びたくなるんでないのかなぁ？
あと、もしかしてあなたが予定を相手に合わせてばかりいたとしたら、
相手には「いつでも会える」と思われて、休みの日は他の人を優先させてしまったりしてるかも？

ﾄﾞﾗｲ彼は人としての度量が、一段低いのだと思うことにする。
自分より大人としてﾚﾍﾞﾙが低いのだ。

だって、本当はほんの少しだけ筆まめになったり
ほんの少しだけ出不精を克服すれば、相手がすごーく喜ぶし
落ちつくのを知ってるのに、そのちょっとが出来ないっていうのは、
人間として成熟していないからなのだ。可哀想な人なのだ。
相手の要求がﾊﾞｶﾊﾞｶしいことであっても（悪質じゃないかぎり）
「ﾊﾞｶだなあ」と思いつつ笑って受け止める選択だってあるのに、
それが出来ないのはキャパが狭いからなのだ。
大の男が、ほんのちょっとの手間を惜しんで女を安心させられなくて
どーするよ、と思うが、所詮ﾄﾞﾗｲｸｵﾘﾃｨなので仕方がないのだ。
自分以外の価値観に対する想像力が乏しいのは、余裕が無いからなのだ。
だから可哀想なﾄﾞﾗｲさんを許してあげようと思う。ケツの穴が小さいのは
相手が悪いからじゃない。子供なのだ。しかも、ウェットの甘えと
違って自覚の難しい甘えなのだ。相手の与えてくれる安心感の
中にどっぷり首まで浸かっておいて、おいら自立した大人だぜへへん、
人生はマイペースで生きるぜ！っていきがってる、まるで中ニ病のリア厨の
如き子供なのだ。狭量なのもヘンクツなのも甘えの変形なのに
気がつかないほどの子供なのだ。

ﾄﾞﾗｲがウェットの言い分を（良性の範囲でも）うざく感じるのは、
本当は自分のキャパの狭さをどこかでコンプレックスとして感じていて
それをつきつけられるからなのだ。人間は本当のことを指摘されると
怒るものである。そして本当のことゆえ言い逃れが出来なくなってキレたり逃げたりする。
まるで思春期である。思春期の中学生を追い詰めては行けない。

だからこれからは「またいきがってるよ、この坊ちゃんは。」と生暖かく思いつつ、
手のひらで転がしてやることにする。

>>485
貴方と彼は付き合って三ヶ月。
彼と友達はどれくらい一緒に居る友達？

イベントに仲間と一緒に過ごすというのが習慣になっていて、
「また来年もこうやって集まろうな！」みたいな事だったとしたら
彼女が出来たから、と言っていきなり疎遠になれるもんでもないと思う。
その「友達」に彼女が居なかったりしたらなおさら…ねｗ

大晦日の日に何の約束もしてなくて、本当は彼氏（ドライ）と一緒にいたかったけど
彼氏は実家暮らしだし誘いづらくて誘わなかった。
誘われるのを待って誘われないのも淋しいなって思ってたときに友達に誘われた。

で、友達と除夜の鐘を聴きにいくことにしたんだけど
「友達に『大晦日空いてる？』って聞かれたから『空いてる』言うたら誘われたし、行ってくるわ」と言ったら
「空いてるんかい！」と突っ込まれた。
もしかしたら彼氏は一緒に過ごしてくれるつもりだったのかな？と思うとちょっと嬉しかった。
ウチの彼氏はドライっていうか、直前になるまで誘わない人なんで
結局私が別の用事を入れてしまって彼氏と過ごさないことが多いなぁ・・・。
私も彼氏も、たぶん直前までどっちかが誘うのを待ってるタイプなんだろうな。
で、誘われなければそれで流しちゃうみたいな。
私はけっこうウェットなんだけど、変なところでドライなんだよね・・・。
結局会えなかったら凹むんだもんな、それで。

大晦日の彼氏の真意を確認することもできないチキン野郎ですよ、私は。
付き合ってもう5ヶ月以上たつのに、変なところで遠慮して彼氏の前で素直になれないなぁ。

ﾄﾞﾗｲっつーか、ｳｹﾐﾝ同士？

>493
そう！まさにそれです！
お互いにウケミンなんで結局会いたいのに会えないっていうのが多い。
彼氏から誘われたら必ず会うし、
私が誘えば先約がない限り彼氏も必ず会ってくれます。

こりゃ、私がウケミンを直さなきゃダメだな・・・＿|￣|◯

↑は私でした。ﾚｽ番間違えちゃった。すみません。

ｳｹﾐﾝであること以外に問題が無いなら答えは出てる。

相手を変えるより自分が変わる方が簡単だよ。

あの…普段の彼氏はほぼ毎日電話くれるしすごい甘えてくるし、誕生日ｸﾘｽﾏｽなどのｲﾍﾞﾝﾄもするし
全然ﾄﾞﾗｲじゃないんですけど、ｹﾝｶした時や言い合いみたくなったら
いきなりｺﾛｯとすごいﾄﾞﾗｲに切り替わる性格なんです…半端じゃない。
最初は泣いてすがってたんですけど(彼氏もそれをわかってる)
それがｹﾝｶのたびに毎回傷つくこと言われて、最初は泣いてたけど今じゃ感情がなくなってきて心がやばいんです…。
昔はいつも元気なあたしだったのに、鬱になりそうで怖い…
ｹﾝｶしてない時は本当に仲良しでﾗﾌﾞﾗﾌﾞなんですけど…
明日から正月休み一緒に過ごすことになってるのに全然楽しみじゃない
今はｹﾝｶしてないから仲良し状態で、それなのに楽しみじゃないって…
あたしｳｪｯﾄには自信あって、どんなことされても絶対あたしから冷めたりしない性格なんです！
かえって冷たくされれば燃える方。それなのに！！なんで楽しみじゃないんだろう…
ｳｪｯﾄな女でも限界までいけば冷めたりするんですか？？
2年つきあってます。ｹﾝｶのたびにありえないような傷つくこと言われてます
煮物つくるって言ってたけど全く作る気にもなれない…
ｳｪｯﾄのみなさん、傷つきすぎたら涙もでなくなりますか？傷つくことに、ただ慣れただけならいいんだけど
ｳｪｯﾄ側から冷めたりもするもんですかね……頭わるい発言してごめんなさい

なんか読みにくい

>>497さん

私もかなりｳｪｯﾄな女です。
過去の彼にいた人なのですが、いつもは普通で優しいのに時々連絡普通になった人がいました。

毎日電話し合う仲だし不安で。携帯がいきなりとまったとかで一週間近くとか 別れようとかで二ヶ月後に戻りたい等
二年付き合う中で何回かありました。

私が家庭のことで辛い時仕事が忙しいと一週間に一回位しか電話もなく
月１しか会えない時があり、泣いて泣いて頼りたくても無理で彼に求めても
言葉だけで何もありませんでした。そのうち涙もでなくなり、求めなくなりました。三ヶ月ぶりに会えた時別れたのです。

あなたと理由は違うけど、ｳｪｯﾄだって人間なんだから限界はあると思う。
辛いこと何回も嫌だよね。まずはあなたがそう感じてること彼にぶつけたら？
言わないで分かれるよりましだよ。

長文ｽﾏｿ。

どうもこんばんわ。なかなか酷い書かれようをしてるドライ……です

>497ｻｿ
ドライウェット関わりなく、人には行っちゃいけない一言ってのがあるもんです。
ドライだから酷い事をいう、つう訳じゃないですお

一応ききますけど、喧嘩のときに貴方はどんな事を言うんでしょ？
もしかすると、貴方がいうその一言にも、理由はあるかもしれないけどね。
レスを読む限りでは、一方的に酷い事を言われて終りって感じでは無さそうなので……聞いてみる次第です

まぁ、彼氏ｻｿが思い遣りのない人なのは分かりましたので。
諦めなさい。その性格は多分貴方が言って直る程度のものではないですよ

500です
誤字。

行っちゃいけない→言っちゃいけない。

>>490
おめでてーな

>502
言ってやるなよ。せっかくのウェットクオリティ(自分が自分が〜)ﾃﾗﾜﾛｽなんだから

おめでてー人間じゃなかったら
ﾄﾞﾗｲとは付き合っていけないよ。

そんな無理して付き合わなくっても、ドライは気にしない罠ｗ

歩みよるスレなのに得意気に開き直らなくても。

私はドライ、彼はウエット。
彼から電話１日何回もしてくるのは別にいいけど、私から１日何回も電話してと言われるのはきつい。
会いたい会いたい言われるけど、週１で十分。
束縛されまくりで正直重い…。

>>490
ドライですが、一言一句同意です。正論だな。その通りって思います。
ただ、思うだけ。その通りだと思っても、ああそうだねで終わり。

だから、分析が幾ら鋭くても、それで相手を変えようとするのは無駄かも。
軽蔑に似た生暖かい感情しか抱けなくても
それでウェットな自分の気持ちが休まるのなら、いいんでない？

そこまでして恋愛続けたいって気持ちが
自分にはどうしても分かりませんが。
ﾏﾝﾄﾞｸｾ。
相手が嫌になる前に、自分が嫌になる。
だから恋愛ってﾏﾝﾄﾞｸｾって思うだろうと思う。

「相手にとってはほんの少しのこと、自分にとっては無理なこと」を
押し付けてこないドライな彼氏と付き合ってて良かったなと
変な意味で彼に感謝の気持ちが湧きました。

ドライ彼氏が実家に帰郷。
帰る当日、朝起きてサミシイな〜って彼氏に抱きついてたら「たかが一週間じゃん、っていうかコレから一週間あえないこととかちょくちょくあるんだからね」と、先の事まで釘をさされた。

私は只、「すぐに帰るから」とか言う甘い言葉をかけて欲しかっただけなのですが。
っていうか、コレからちょくちょくあえないの？

えっ？

>>509
社会人なら、来年度から仕事内容が変わるんじゃないの？
身辺に変化があるとか。

ウェットってかまってちゃんだよね。基本的に。

役割分担みたいなのもあると思う。
うちの彼は私が早く帰りたい時にはこっちの話を聞かずに寂しいと
駄々をこね、ずるずる引き止めてウザいくらいだったのだが、
私が「帰らなきゃ、でもまだ一緒にいたい〜」とか甘えたこというと
「一緒にいたいけど、帰らなきゃダメでしょ？ほら準備して」と嗜める。
甘えたほうが帰りたい時間に早く帰れることに気付いたときには呆れたが、
北風と太陽みたいなもんか……

>>510

大学で就活が始まるから、頻繁に逢えなくなるのは仕方ないんですけど…。
でも、今言うセリフじゃないんじゃないかとちと思ったわけです。
まあ、自分より五才も年上の女がそんなことで甘えるな〜と思われたかな？

>>513

「年上の彼女に大人なことを言える自分」を見せたかったのでは

>>514

あぁ、彼氏確かにそういう所あるかもです。
おぉ〜、そういう考え方出来なかった。
目からウロコです。

年も性別も関係ないよ。

クールだと思って付き合った10歳年上の彼は私と2人になるとメチャクチャ甘えてくる。

最初は確かにエェェ(´Д`)ェェエと思ったが、年上のツンデレも悪くないと思った。

将来を全然考えていなさそうなドライの彼。
結婚とかを考えてくれているといいな。

ちょっといいですか？
私の彼今年３５歳なんですけど、すっごくドライなんじゃないかって思うことがいっぱいあって
いろいろ考えたんだけど、ただ単に私のことを好きじゃないだけかな？
友達と一緒に会社おこしてて、出張とかも多くて忙しいから、休みはぜんぜんないです。
休みないし毎日遅くまで働いてるから、「会うのは毎週火曜日って決めちゃおうか」って彼から提案してくれたけど
結局会議とか飲み会とかが入って会えなくなることが多くて、会えなくて私が「寂しい」とか言っても
「仕事で忙しいのは俺のほう。今は待ってて」って言われちゃいます。
電話とかメールもいっぱいしたいんだけど、忙しそうでこっちから連絡しにくい。
会うと、とにかく彼が仕事の愚痴とかをいっぱい話して、私は帰りたくないんだけどもう電車なくなるでしょ
って言って別れ際チューして、抱きしめてくれてバイバイします。
時間ないだけだよって、まだＨもしてません。他に女の陰があるわけでも、性的な問題があるわけでもなく
ただ単に忙しいだけ。って言うんですが、そんなことってありますか？
去年のゴールデンウィークも、お盆も、クリスマスも、何も会ってないんです。
彼は、私のことどう考えてるのかな？こんなにドライな人っていますか？

追加です。たとえば電話で「寂しい」って言ったとしても、「え？なんでそんなこと言うの？」
って感じだと思います。本当に寂しくて話したいとき電話しても、普通のテンションだったし、
普通の話しかできなかった。好きとか、愛してるとか、そーゆー話したことないです。

ウェットは自分の思い通りに恋人が動いてくれないのがイヤなだけでしょ？

付きあいはじめは彼がウエット。あたしがドライな方だった。今は立場逆転(-"-;)またドライにもどろうかな

そーゆーわけじゃないけど、愛を感じられないことに不安で不安でいっぱいなんです。
だから、こんなドライもいるって、納得したいんです。

>>520の理論でいくと、ﾄﾞﾗｲはたいした愛情表現しなくても
好きって気持ちを疑うなっていうエゴイスト。

>>518-519

彼の気持ちは彼にしか分からないから、予想しか言えないけど…。

彼がドライという事もあるかもしれないけど、今は忙しいのが一番の理由で、連絡も会う事も出来ないのではないかな…？

仕事が大変なら愚痴とかも沢山あるだろうし、聞いてあげて支えてあげるのがいいと思う。

好きとか、自分の気持ちをあまり言わない人もいるし、あまりにもしつこく会いたい、寂しい、など相手の気持ちを確かめてしまうような事すると、離れて行ってしまう人もいる。

私も彼が仕事や友達優先で放置され気味だからレスしちゃった(..)

>>524
なるほど。忙しいときには、何もせずにただ待ってることが、一番ですかね？
気持ち確かめたいけど、そこはぐっとおさえて、彼を信じることにします（＾＾）
とりあえず、新年の挨拶メールだけ出そうかな。

>>520
ウェットの悩み長レス読んで、よくこんなに悩めるなあと
変な意味で感心することが多い。

「そのうちメール来るって」
「相手はなーんも考えてないって」

読んで思う感想の殆どは、大体この二つ。

>>525
私も連絡を取り合っていないけど、その間は自分の事をしながら待っていていいと思う。
気紛らわしながらさ。

忙しい時は連絡も返事も来ないし、暇な時は来ると思う。
相手が忙しいなら応援してあげないと。難しいかもしれないけど…
頑張って。

ドライ彼とつきあってもうじき３ヶ月になる女です。
最初は私も彼が信じられなくて、メールも電話もあまりしない人なので
不安で不安でたまりませんでした。
いっそ自分から振ってしまおうと何度も考えたこともあります。
つきあって２ヶ月目に自分の不満や不安を相手に伝えました。
それからちょくちょく嫌なことは伝えるようになりました。
思わず「別れる！」と常に言いそうな心境でしたが、まず相手に自分の
気持ちを伝えたことは本当によかったと思っています。
おかげでだんだんドライの性質がわかるようになってきました。
私の彼はめんどくさがりのドライみたいです。
イベントもわたしがぶちきれてクリスマスと正月の計画をたてたんですけど、
ちゃんと予定をあけてつきあってくれました。
同じドライの恋人に悩む方々、自分の気持ちをちゃんと伝えるのはやっぱ大事です。
その時は別れ覚悟な気持ちで挑まないといけないから辛いですけどね（汗
頑張りましょうね。

ウェットは時間があると相手のことを思ってるから重く感じるんだよな。
>>518
普段忙しくてメールや電話できないとしても会った時に別れ際に抱きしめるって行為で
彼はあなたに愛情表現してるんじゃない？
彼のことはよくわからないけど、彼なりに愛情表現してるならば、それをあなたも理解してあげないと。
逆にあなたが信用しきれてないってことでしょ？不安に感じるってことは。

ただ寂しいって言われても、どうして寂しいか伝えないと。
>>518さんだったら仕事が忙しくて構ってくれないってことかな。

まぁ仕事じゃどうしようもないけどね。しかも会社起こしたばかりじゃハンパないよ。

私の彼は自己中のスーパードライです。一週間連絡が無いのはザラ。
趣味が優先。誕生日、クリスマスのイベント無し。
もちろん愛してるとか、ラブラブモードは一切無いｗ
私の事好きじゃないの？と言うよりも、私達本当に付き合ってるの？って感じｗ
それでも、会うと楽しいしこの１年耐えてきたけど、もう我慢の限界で一緒に居ても
疲れて楽しくない。もう終わりにしようと伝えたら
「いつも自分勝手でごめん。今まで言えなかったけど愛してる」って言われ
大泣きしました。
１年の間で初めて聞いたし、別れてもいいと決心した後だったし。
お互いに初めてに近いくらいｗ自分の考えを相手に伝えました。
少しずつ歩み寄ろうとなって、今は幸せです。
ラブラブなカップルや毎日メールとか羨ましがってたらきりがないけど、
彼なりの頑張りが見れたら充分。私も我がまま言わないように頑張ろうと思ってます。

ドライな彼の本心を聞くのは大変だけど相手の事が好きで
自分がまだ頑張れるパワーがあるうちは耐えていけそうｗ

あけおめ
新年早々じゃ誰もいないかと思ったら、結構いるのね。

>>518
愚痴を言える相手＝心を解放できる場所＝癒しの場なんじゃない？

与えるだけが愛じゃなく、相手を受け止め包み込むのも愛だよね。

求めるんじゃなくて受け入れる。

この人は自分が側にいる事で癒されてるんだ→自分の存在価値を見いだすことで満足できる人もいる。

私はいつ愛をもらえるの？受け入れっ放しは辛いと思うなら、本当のパートナーは今目の前にいる人ではないのかもしれない。

期待＝恋
信頼＝愛
だと最近気付いた！！

わかったから無駄な改行やめろよｗﾅﾙくせーーーーｗ

　私の彼氏もかなりドライな人だと思うんです･･･。　
お互い仕事をしていて会えるのは土日だけなんですが、
彼氏は駅伝に毎年出ていてなかなか会えなかったじきがあったんです。
そのときは会えなくてもなんとか耐えて頑張ったんですけど、今度は
ﾎﾞｰﾄﾞにのめりこんでしまって･･･。
あるとき２週間ぶりにあったとき「会えなくて寂しかった」と言った
ことがあるんです。そしたら彼氏は「俺は会わなくても平気」といわ
れてとてもｼｮｯｸでした。
私は彼にとって何なのだろう？？と考えてしまっています。
　連絡はほとんど私からなんですが、彼氏は基本的に連絡をしてくれ
ません。何度も言っているんですが･･･。

ウェットって恋愛史上主義なんだろうね。うざい人にはうざいよね

みなさんレスありがとうございましたー。
いろいろ考えたけど、彼のこと大好きなのでがんばろうと思います。
不安不安って言ってても仕方ないし、何もできないけど、彼のこと思ってれば
いつかは報われるのかなと思って…。

会ったときは、抱きしめてくれるから、愛情あるのかな。
次に会える約束ができないと、気持ちが変わってしまうんじゃないかとすぐ不安になる。
もう、１ヶ月以上会ってないんです…

>>535s
うーん・・・
俺は会わなくても平気！は辛いですね＾＾；
うちもかなりのドライカレーですが。
私なりの対処方法！！

まずは慣れ！！そして大きな余裕のある心！！！
メールがなくて寂しかろうが、会ってつめたくても
さらっと流してあまりそのことで彼氏を攻めない！！
あんまりなら言うべきだけども・・・・。
私も初期はあなたのように何度も彼氏にメールたまには
くれていいんじゃない？？とかとげとげした態度で接していたため
会っても暗く、うまく行きませんでした。
楽しく過ごそうと思えた時＾＾そして今の恋愛形態に慣れ寂しさに慣れた時
まあまあうまく行き始めたよ。今は満足かも・・初期に比べたら。
長文すまそ

彼には隠してるけど、私は恋愛至上主義だと思います。
うざいと思うから、絶対悟られないようにドライに振舞ってるけど、きっとバレると思う。
この前仕事の話してるのに自分がわかんなくなって「大好きです。」ってメールしちゃって、
後で考えたらこれはないな。って思った。そしてずーっと後悔しちゃう…。
１回のメールで、嫌いになるとか、ないと思うんだけど、なんか嫌われちゃう気がして。

まあ・・でもたまには不安でイライラしますけど。
決して彼氏には当たりません。

>>518s
ドライに振るまってる、一つのメールで相手がどー思ったかきになる！
うちと一緒ですね＾＾；

いつも私も心配してしまいますが・・・相手はそこまで気にしてないことのが
多いので・・・あなたの彼氏もそんなに気にしてないと思いますよ＾＾

>>533
いいこと言った！

でもウェットな私にとって信頼って中々難しい。
ﾄﾞﾗｲな彼は完全に信頼してるみたいだけど。

>>５８３
ありがとうございます！！こっちが広い心を持って接していけばいいいんですね☆
慣れるまでかなり時間がかかりそうですが頑張ってみます･･･。

>>542s
禿堂！！！！
うちも彼氏は私を信用しまくりｗｗ
>>543ｓ
すぐ慣れるよ〜〜1年目位が目安＾＾

あけおめメールに返事が来ないので、もうおしまいだと思ってしまいます。

>>545s
電話してみれば？？無理なん？？
そういう私も今メールが途絶えて欝ですq(T▽Tq)(pT▽T)p

>>546　電話して出なかったらショックだし、メールないからって電話するのはなんか気が引けて・・・

着信だけ残しておけばいいよ。

連絡途切れても、浮気とかじゃないだろうし、毎日連絡しなくても大丈夫だよ。

ほんと？急に気持ちがかわって、嫌いになったり、しないかな？

>>549
言い切るのはどうかと…

>>551
ごめん。
自分が必要最低限の連絡してないもんだからつい…。


>>550
貴方がどれくらいのペースで連絡取り合っているのかは分からないけど…、
相手はドライな人なのかな？
どんな人でも好きなら、そんなすぐに気持ちは変わらないと私は思う。

すごく好きだった彼とはたぶん私がウェットすぎて束縛しすぎたのが原因で別れました。
次の彼にはそうならないようにドライに振舞って、その結果自然消滅に。
そして今の彼は最初はすごく積極的に誘ってくれたけど私が最初の彼の時のトラウマでドライにしてたら
それにすっかり慣れちゃって、今は全然さそってくれないし電話も私からの方が圧倒的に多いです。
そうしてだんだん超ウェットに戻ってしまった・・・。
彼が私をウザイと思っていそうで怖い。
ヤキモチ妬くのもほどほどにしなきゃと思うけど、すぐ妬いちゃって態度にでてしまって
これじゃ最初の彼の二の舞に・・・＿|￣|◯

恋愛に向いてないのかなって気持ちにまで発展してしまｔってる。
彼曰く、なんにも考えてないから深く考える必要ないと。
俺がこんなにポジティブなのになんで○○はそんなにネガティブなのかわからん、と。

そういわれても最初と今とじゃ全然態度違うし、やっぱり不安になっちゃうよ。

>>550
貴方は急に気持ちが変わって嫌いになったりする人なの？
もしそうでないなら余計な疑いを持つのは相手に失礼だよ。
「この人は結婚後に酒に溺れて暴力振るったりするかな？」くらい
曖昧な先の見えない予想を立ててるようにしか思えない。

>>553
＞そういわれても最初と今とじゃ全然態度違うし、やっぱり不安になっちゃうよ
最初と今とで態度が違うのはお互い様では？
人間逃げるものは追っかけたくなるものだし、
逃げもしないものを「追いかける」必要もない。
でも>>553の不安の元は、過去の恋愛経験による自信の無さから
来てると思う。いろいろ失敗したから、どう行動したら正しいのかとか
分からなくなっちゃって考えすぎちゃってるのでは？

元カレの話とか具体的なことはしなくていいけど、過去の恋愛の話として
ウェット→ドライ→ウェットの行動をとるようになった理由は
今の彼に全部話してみて、スッキリしてみるといいんじゃないかな。
読む限りは、彼氏はちゃんと懐深く愛してくれてるみたいだし。

>>553
気持ちはよく解るが、過剰な嫉妬は
うざいと思われるぞ。
つか彼のこと信用してやりなよー。
付き合い始めと現在の態度が違うドライは散々既出。
気になるようなら話し合いすれ。
最後の一行をそのまま彼に伝えればいいと思うよ。

レスありがとうございます。
そうなんですよね。過剰な嫉妬をしちゃったんです。
彼が女友達の私物を持ってたんですよ。
でも彼はそれを隠しもしないし、むしろ私に見せびらかしてくるというか
嬉しそうに「これ、いいやろ？」みたいな感じ。
彼にはなーんの浮気心もないのに私がそこで機嫌悪くなっちゃって
それからちょっと態度が変わったような気がするんですよね・・・。

私が彼に伝えてるのは不安な気持ちばかり。
もっと楽しい話をしないと、そりゃウザがられちゃいますよね。

ちなみに彼氏は私の過去の恋愛話はあまり聞きたくないみたいなので
そういう経緯を話すのは難しいかな。

彼の気持ちを信用しなきゃ、ですよね・・・。
手遅れじゃなかったらいいんだけど。

朝、あけましておめでとう！今年もいっぱい遊びたいです！ってメールしたのに返事来ません。
会社の掲示板にはちゃんとケータイから挨拶投稿してるのに…
これは、今年は遊ばないってことなのかな？
ハートマークも入れたのに…

なんかこのスレドライ以前に冷められた人だらけじゃん

朝送ったメールの返信ないくらいで…
ちなみに私は、あけおめメールに返信してません。
何て書こうか迷ってて面倒になってほったらかしてます。
多分、このまま出さなさそう。

私もあけおめメール返しきってないや。
これから2〜3日かけて三が日中に返せばいいやと思ってる。
しかし、イベント日は同じような内容のメールが
複数来るからメール嫌いに取っては苦痛な日だなあ。

だってさー今年もよろしく！っていう気持ちがあったら、メールすると思うんですよ。
ドライな人って、そうじゃないのかな？かなりの温度差が・・・

>>562
彼氏ドライだけど年越し一緒にしたよ。
ラブラブしまくった。
会ってないときは冷静だけどね…

多分ドライ寄りだけどあけおめ彼氏友人知人にメール出したお








一括送信だけどね

ドライ彼に、クリスマス欲しいもの伝えてあるのに、当日会えなかったし、次
いつ会えるかわかんない。そして準備してくれてるかどうかも不明。
絶対、次会ったとき忘れてると思うんだけど・・・

今年もよろしくと思ってるから、別にいちいちメールなんてせんでも良いだろ。と思います。

ウェットってメールで妙に愛情表現したがるよな。返ってこないと不安になったり
勝手に嫌われたんじゃないのか、放置されてるんじゃないのか、と思い込んで落ち込んだり。
見てると物凄い重いよ・・・・

やっぱり重いんだ…重いと、嫌いになりますか？
気をつけないと。

嫌いにはならないけど…こっちにとってはなんでもないのに感情的になられると
返さなきゃって無理しちゃって疲れそう。
少なくとも私は期待に答えようとして疲れ気味。

そうですよね。疲れさせない為に、不安にならないように、がんばろ。

>>568
重いと嫌いになりますか？って・・・そういう考えが重いんだよ。
何故彼氏があなたと付き合ったんだと思う？あなたが誰よりも好きだから付き合ったんだよ？
それをメール一つで好きじゃないんじゃないかとか自分で思い込んで、不安に思って
苦しむのってどう？情けないでしょ？もっと信用してあげようよ。
ドライは確かに愛情表現は少ないと思う。だけど、その小さな愛情表現を見つけて受け入れてあげるのも
パートナーなんじゃないのかな？

ドライもドライなりにあなたを思って何らか答えようとしてくれる。>>569のように。
なら、ウェットもウェットなりにドライに答えてあげないと。重いと思われるなら
もう少し信用して余裕を持ってあげようとか。
お互いが歩み寄らないと解決しない。
それができないなら最良のパートナーじゃないんじゃないか？

彼女がドライっぽくてキスしようとすると
たまに顔背けられる・・・
おれがしたがりすぎるのがいけないんだけど
やっぱ背けられるとヘコむ・・・

>>571
彼氏とは限らないね。断定失礼。

私の彼は、会ってもキスまでで、Ｈをしようとしません。
時間がないだけかもしれないけど、たまには泊まりとか行きたいのに・・・

>>572
やっぱり顔背けられるとヘコむ？
私も背けたり手払っちゃったり…
昨日もそれで喧嘩した。
毎回毎回甘えられたりべたべたするのもちょっと辛い。
ごめんねﾀﾞｰﾘﾝ…

ドライでもあってるときは愛情溢れてるもんじゃないか？

誰よりも好きだから付き合ってる、ってのにはちょっと疑問。
誰しもが完璧な両想いってほど上手くはいかないんじゃないのかな、少なくとも付き合いはじめは。
まあまあ好きかな、って感情でも付き合う人だっているんじゃないかなぁ。そっちよりの人じゃないからよくわからないけど。

そんな私はウェット。
ドライさんに聞きたいんですが、もしウェット側が愛情が感じらないから別れるってダダこねはじめたら、そこで面倒になって別れを受け入れるんでしょうか？
このスレ見てると、そんなドライさんをよく見るので…。
人それぞれかもしれないけど、そうだとしたら違和感を拭えないなぁ。
それは湿度差じゃなくて温度差なんじゃないかと思ってしまう。

別れるってダダこねた時から温度差になるね

あけおめメールの返事が来ないでやきもきしてウェットさんへ。

よく分からんけどさ
今度会った時に「あけましておめでとう」ぐらい言って
向こうから「そうだね」ぐらいで返って来るってのでは駄目なの？

>>577
私はドライと言われる方だけど、まあまあ好きかな程度じゃ付き合わないなあ。
だって、その程度しか好きじゃない人に自分の貴重な時間をある程度とはいえ割くのは絶対無理。
好きだからこそ、本当は毎週持ちたい趣味の時間を多少削っても会いたい（10日に1度程度で十分だけど）し
旅行とかも一緒に行きたいと思うわけで。

>>577
私も思う。面倒だから別れって、温度だよね。
私の彼氏は良性ドライだからかもだけど、別れ話とかになったら、ガッツリ話し合わないと嫌みたいだよ。

私もあなたみたいによくダダこねるけど、彼氏が冷静に話しを聞いてくれるから、
二年なんとか続いてる。
面倒なことにぶちあたったら別れ、ってのは恋愛ごっこだよね

>>578
その程度の好きなの？

会ってるときもベタベタしたくないってどんなドライだ。それって単に愛情少ないだけじゃ…。
拒否るにしてももう少しましな方法があるだろうに。

>571
>何故彼氏があなたと付き合ったんだと思う？あなたが誰よりも好きだから付き合ったんだよ？
多分ここに対してまず不安があるんじゃない？妥協して付き合ってるんじゃとか、とりあえず恋人欲しいから
付き合ってるんじゃと思ってるとか。
ウェットでもそうだけど特にドライは歩み寄り以前に「ドライだからこうなる」ってことを説明したほうがいい気がする。
ウェットにとってドライだからそういう行動をとるのか冷めてるからそういう行動をとるのか判断しにくいのが
一番のネックみたいだから。
受け入れようにもそれをまず理解した上でないとつらいよ。

実際別れる気がないのにダダこねて「別れる」なんて言う恋人はやだな

>>578
同意。

別れるって言われたら、本気として受け取る。
それをダダこねただけとか言われた時点でかなり冷めると思う。

本気で別れたいと言われたら、理由によっては悲しいけど引き止めないと思うな。
だって自分が本気で相手を嫌になって別れたい時に、しつこく縋られるのってきついし。
相手が本気で別れたがってるなら、相手の意志を尊重するのもまた好意の表し方の一種だと思ってる。
片方が冷めて別れたがってるのに、追いすがるのは自分の気持ちの押し付けにしかなってないって見方もあるわけで。
（別の見方によっちゃそれだけ相手を好きともとれるんだろうけど
相手の感情はその際あまり考慮されてない気もしてしまう）
まあこの辺は価値観の問題だろうね。

>>583
>会ってるときもベタベタしたくない

人目がある所では嫌だとか、二人きりでも常にくっついてるのはちょっと、とか色々あると思われ。

>>583
ﾊｹﾞﾄﾞ。
うちのﾄﾞﾗｲｶﾚｰなんてあってるときは私よりｲﾁｬつきたがるw
そのギャップがかわいいが。。
ウェッティな私は会ってたら目茶苦茶しあわせも愛情も感じるが彼氏が電話嫌いだから会ってないときは悲しくなる

>>577
面倒になるから別れを受け入れるんじゃないよ。
片方が別れたいって言うなら
こっちが幾ら別れたくなくても無理だろうと思うから
別れを受け入れるんだよ。

私は、ウェットなんですけど彼にちゃんと好きですって告白しました。
そしたら彼も「俺も好きです」って言ってくれたんです。
「でも、俺いい男じゃないからすぐ嫌いになると思うよ。忙しいし。」って言われて、
それでも大丈夫絶対嫌いにならないからって付き合ったんだけど、超ドライぶりに、もう
ついていけなくなってきた。会えないし、連絡くれないし、かといって「なんで連絡ないの？」とか
聞いても「忙しいだけだよ。不安にさせてごめんね。」って普通だし…
私がこんなに悩んでることを知らないからだと思うけど、ちょっと軽く考えすぎな気がする。

>>580同意。
>>583
少なからずそこかで愛情表現はしてるはずだと思うが。それを感じ取れない、
またはそれでは足りないってことだろ？
「ドライだからこうなる」ってことを説明することが歩み寄りだが。

＞会ってるときもベタベタしたくないってどんなドライだ。それって単に愛情少ないだけじゃ…。
会ってる時いつもﾍﾞﾀﾍﾞﾀする方がどうかと思うが？ベタベタすることが愛情表現じゃないだろう。
「いつも」って部分が引っかかるなぁ。

昔の彼女に振り回され、一ヶ月以上放置されることも度々あった今彼。
それがトラウマになり恋愛にかなりドライになってしまったらしいです。

女性不振というわけでは無いみたいですが、もう追い掛ける恋愛をしないと決めてから誰かと付き合ってもどこか冷めてると言われました。
私の事は好きだって言うんですが…。
でも、どこか冷めてるんでしょ？それって好きなの？
って思います。
ドライとか以前の問題なのかな。

>>583
二人きりならもちろん甘えたりとかはしたい。
けど、私の彼氏はまだ外明るいのに車が信号で停まるたびに
キスしてくるので拒否ったりする。まぁそれは湿度差じゃないね。ごめん

ウェットも、ただのダダで別れよう、と言うワケではないよ。
そのときは切羽詰まりまくって、別れたほうﾏｼと考えてしまう。
冷静になったら凄く辛いけど…。
私はそうだな。
彼氏がいない生活なんて、悲しい。

>>589
>私がこんなに悩んでることを知らないからだと思うけど
相手が知らないと思うなら、とりあえず一度は腹を割って伝えればいいのに。
その上で忙しい相手が継続できる連絡頻度と、あなたが希望する連絡頻度が
噛み合ないなら別れればいいんじゃないの。
つーか、個人的には「『絶対』嫌いにならない」とか言う人って信じられないw
人の心は変わる可能性があるものだからね。
（だからと言って変わる可能性ばかり心配してネガティブになる人もどうかと思うけどさ。
可能性は飽くまで可能性でしかなく、いい方の可能性だって当然あるわけで、
現時点の相手を余計な先入観外してよく見た方がいいと思うから）

>>583に同意。
理解したうえでも我慢はツラいものだけど、
でも温度差なのか湿度差なのかが分かるだけでも
随分と気が楽になると思う。
だからといって「自分はドライだからしょうがないじゃん」で
歩み寄る気がないというのはどうかと思うけどね。

そんな私は激ウエット、彼ドライ。
連絡マメではないところに不満を抱きつつも
会ってる間やたまにくれるメールでは彼はかなりベタベタなので
なんとなく「まあいいか」で済ませてきたのだけど、
付き合いが２ヶ月経過したところで落ち着いて考えてみると
「誰でもいいのでは？」という気がしてしまう自分がいる。
ベタベタするだけであまり愛情や労りを感じられないので
こちらも今一歩踏み込めずにいる状態。
このなんともやりきれない気持ちを打開するには、
やはり話し合いが必要なのだろうな。
ちゃんと話し合ってくれるといいんだけど。

恋愛なんてただでさえ面倒くさいのに
まあまあ好き程度で付き合い始めるなんて、とてもやってられるか。
よっぽど「この人だ！」って思わないと、スタート切れるかよ。

で「いつもの自分ならありえない、どうかしてた」としか振り返れない
自分で思い返しても恥ずかしすぎる、尋常ならざるはじけた行動を取って、
付き合い始めたら、はじけきってしぼんで
いわゆるウェットには、急に豹変して不安とか言われるが
ドライ当人には「これが普通で、やっと落ち着けてほっとしてる」
状況に戻れて。

ある種、恋愛における燃え尽き症候群といえるかもしれない。

>>596
まあ自業自得ってことで、二段落目を何度か繰り返し説明するしかないんだと思うよ。
相手はウェットタイプだと思って付き合ってしまうわけだからさ。
それで相手が、納得できない詐欺みたいっていつまでも言い続けるなら
他に変わる手段を探すか諦めて別れるしかないんじゃないだろうか。
でもできることなら付き合い始める前に、過去の恋愛から割り出した自分の通常の連絡頻度や
会いたいペースとかを伝えておいた方がいいだろうね。

by 最初から最後まで弾けないマイペースタイプの人間

>>592　>>586
それは論外ｗﾄﾞﾗｲｳｪｯﾄの問題じゃない。ｳｪｯﾄでもおかしいと思うよ。

>>590
愛情表現してるのかな。そこらへんはカップルによるとこだと思うのでなんとも。
＞「ドライだからこうなる」ってことを説明することが歩み寄りだが。
会う回数やメールの回数を調整することが歩み寄りだと自分の中では定義してた。でもすぐには変えられないから
とりあえずまず「愛情はある」ってことを一言先に言うだけで随分違うと言いたかった。
>>595が言ってるみたいことね

俺は男だけど彼女がドライで毎日�Aしんどい。
冷められたんか?とか浮気されてないかな?とか心配で心配で疲れます。

ドライカレに、大晦日だから私のどこが好きか聞いてみた。
普段は絶対言わないけど家族で飲んだあとで二人きりていちゃついた後だったので話してくれた
二年以上付き合ってるけど不安が絶えないあたしだったけど、安心したなぁ。
あたしのどこが好きか、って質問の答えが温かかったから。
今年も仲良く過ごせるように。

>>591
個人的主観だけど過去の恋愛が散々だと、それ以後は恋愛に期待しない感じで燃え上がる様な気持は湧かない。
でも、彼はあなたの事は大好きだよ。
何故と言うと恋愛に臆病になった分、好きじゃ無かったら付き合わない。多分、醒めていたり好きじゃ無かったら付き合う前に拒絶するよ。
また他人と傷付け合うのはゴメンだし、身がもたないって考えはあるから何をするにも少し引いて冷静に考えてるかな。

そうそう！私のドライカレー、付き合いはじめに会えないとき長電話とかしてくれて
「俺がこんなに電話するなんて、生まれてはじめてだよ」って言ってて、まさかって思ったけど
ほんとに、生まれてはじめて長電話してくれたみたい。
でも今は、会えなくても電話してくれない…気持ち変わっちゃったんじゃ？って思うけど、
ドライな人たちのレスを見ると、やっと落ち着ける普通の彼になったってこと？

みんな彼氏とどれくらい付き合ってる？

>593
別れることはドライも辛いんだよ。
でも相手が別れた方がましならやっぱり別れるね。

>>604
理由を聞いて話し合ったりしようとは思わない？

話し合って出た結果が別れなら別れる。
無理しても治らないものは諦めるしかないな。

>>605
604じゃないけど、理由はとりあえず聞いてはみるだろね。
（相手が言いたくない程嫌っていうなら仕方ないとして）
で、二人で話し合ってお互い妥協案を探すと思うけど、
限界まで努力している事に対して、更に相手が求めてくるなら、
無理なものは無理だし別れても仕方ないのかも、と思う。
うちはﾄﾞﾗｲ寄り同士だから今の所大したトラブルもないけれども。

人ってウエットからドライにかわるもんなんですね…付きあいはじめは「もう少し一緒にいたかった｣とかおやすみ言うために電話くれたりとかあったのに最近は…好きとかもいわないしドライすぎ…あたしがウエットになったからなのかな

落ち着いたんだか気持ちがなくなったんだかわかんないよ
あえないんだもん。あえないあいだ何もないんだから、なにも伝わらない。

>>607
なるほど。
話し合いは大事ですね。
話し合いすら面倒なら温度が違うんだろな

604じゃないけど、
>>605
こうして欲しいという提案や理由をすっ飛ばして
いきなり別れたいから入ってくると
決意固いんだろうなって思うんだよね。

自分が別れを切り出すときはそうだから。
切羽詰って冷静じゃない時に別れを切り出すのではなくて
別れる以外にどうしようもないと
「考えた末に」別れを切り出すわけだから。

理由を言いたかったり聞いて欲しいのなら
それは別れると言わなくても出来ることだと思うから、
いくら取り乱していても「別れ」という言葉を出すのは卑怯だとも思う。
脅迫めいて感じるよ。
そのへんがダダこねたら冷めるとか言われるんじゃないかな。

>>605
「別れよう。だって〜〜なんだもん。あの時〜〜だったし…」と
言うよりは、別れ話よりも先に不満より要望なりを言う方が筋のような？
その別れ話って「最終結論」なら、そこから無理矢理考え直して貰おうとは思わない。
相手が今明らかにカッとなって口を滑らしたなーって思うときは
「ちょっとまって、本当にそう思って言ってる？」と確認はするし、
何か誤解が生じている場合もあったら嫌だから、理由は聞きたいけどね。

簡単に終止符を打つことは関係に対する逃げだと思うので、
なんのそぶりも脈絡も無く別れを告げられたら人間的にちょっと幻滅するかな。

俺のドライな彼女は
「付き合うときは二人で決めるけど、別れる時は独りで決める」
と言ってて、何て寂しいことを言うヤツなんだとびっくりしたけど、
彼女曰く
「片方の気持ちがなくなったら気持ちの残ってる方がどれだけ未練があっても泣き叫んでも
恋愛としてはもう終わってるから。あとは納得できるかどうかだけの違いだよ」
ってさ。
こんな冷めた彼女で俺は毎日毎日不安だよ…

喧嘩をして、その流れで「もういい！あたしがうざいなら別れたら？？」
みたいによく言ってしまう…。

>>613
自分ドライだと思うんだけどさ、彼女の言い分は非常によく分かる。
当たり前そのものとしか思わない。

>>606>>613>>615
やっぱりドライ同士だと理解し合えるんだね…
そういう考えだから相手が別れようって言ったら引き止めもせずに別れるんだ。

＞片方の気持ちがなくなったら気持ちの残ってる方がどれだけ未練があっても泣き叫んでも
恋愛としてはもう終わってる

頑張って０になった気持ちを１０や２０に戻したいって思わないの？
そういう努力も面倒なの？
そういうところに愛情が感じられないんだよ、ウェットからしたら。

ドライな人がウェットな彼女と別れたいと思うのってどんなとき？
今、私がフリーターみたいな感じで明らかにひまで、彼に予定聞きすぎて
うざがられてるんじゃないかと思って不安なんだけど、嫌われないかな。

>>613
私は彼女に同意だなー。
だって自分にしろ相手にしろ、どちらか片方の別れる決意が固かったら
もうどうしようもないからね。
どんなに悲しくてもその時はやりきれなくても、
相手に気持ちがなくなったなら割り切るしかないと思うよ。
付き合う時は二人の意志がなきゃできないけど、
別れる時は片方の意志でできちゃうのが恋愛だと思う。
だから恋愛って大変なんじゃないかな。
でもその大変さに見合うだけの楽しさもあるんだけどね。

>>616
>頑張って０になった気持ちを１０や２０に戻したいって思わないの？
>>585に多分答えが書いてある。

>>616
別の側面から見たら、616の言ってる事は気持ちの押し売りになる場合もあるよ。
嫌になってるのに押し付けられた側も愛情を感じられないんでないかい。
嫌がる相手に気持ちを押し付けるのは、真の愛情じゃなくて押し付ける側のエゴと考え、
身を引くのが愛情とする考えの人もいる希ガス。

>>616
０になってるのに追いすがった姿はストーカーだと思う。
２０が１５に、１０が３になっているのならば別れ話じゃなくて
話し合いをして努力するかもしれないけどね。

私が嫌だって言っても好きなら追ってきて！っていう思考パターンって少女漫画とかで結構見るね…。
ストーカーにあったことのある自分的には、嫌だって言うのにしつこい奴は相当引いてしまう。

私はウェットだけど613の彼女と同じかな。
恋愛は一人じゃできないよ。片方に気持ちなくなったら試合終了。
私に対して気持ちがなくなった男にすがるのって惨めだな。
終わりくらいキレイにしたい。

簡単に別れって言葉を出すのってドライ・ウェット関係ない。素直じゃない人。

昔彼と付き合ってた時は私がウェット
(私から告白→付き合い→愛されてる感の無さに悲しくなって別れ)
今彼と付き合ってる今は弱ドライ
(告白されてなんとなく付き合い→今では両思いぽい)

メールや電話無精ものこそ、たまのタイミングにこっぱずかしいくらいの愛情表現があると……いいと…思う…
今彼と付き合い２年目突入弱ドライよろ

別れたくなくて引きとめて欲しいのに
別れたいと言う。
そんな分かりにくいことするなって思う。

>>616
不思議な事を言う子だなと思った。

自分が別れを切り出すのは嫌いになったり信用できなくなったりして《一緒にいたくない》と思った時。

仮に《悪い所は直す》と言われても、付き合ってる最中に何度言っても変わらなかった部分が、一瞬で変えられるとは思わない。
変えられたとしても何で今までやらなかったのかと不満に思う。
結局、うまくやって行こうって気は起きない。
だから、自分が言われたら引き止めない。

私はドライカレーと付き合って１年です。
最初からずーっとドライで、今は１ヶ月会えていない状態。
私が我慢できなくなって別れるっていうのは考えられないので、別れるとしたら
彼が冷めることだと思います。別れたくないから、がんばらないとな。

話し合いのきっかけに別れを切り出すのはドライにしてみれば無意味。

私は、自分が相手を嫌いになったから、別れを切り出すより、
自分といると相手に悪いと感じてきて辛くなって、別れを切り出したくなる事が多い。
だから、相手に説得されれば、別れを取り消す可能性もある。
これは、変なのか？

>>629
相手に説得されて揺らぐ程度の意志なら別れるって口にする前に普通に話し合えばいいのに。
話し合ってみた結果で、別れを口にしても遅くないんじゃない？

口では別れようと言っておきながら、相手が引き止めるのを期待するなんて、
人間性を疑うね。

人間性疑うって使い方合ってんの？

>>628
同意。
何か、別れるって言葉の重みが
全然違うんじゃないかって愕然とする。
引き止めたらやり直しが効くって次元なのに
別れるって言葉を使う軽々しさが
腹立たしくすらなってくる。

ドライに別れると試すのはやめた方がいいね。本当に別れるなら別だけどｗ

今日はドライ沢山居てすごいな。

ウェットの方が感情の揺れが激しいんだろうな。
一昔前の漫画かなにかのような例えだが、怒ったり感情が高まった時に
「もう知らない！！」って言うのを思い出した。
あれこそが別れるわけでもなく嫌うわけでもなく「気付いてほしい」セリフ
だったのかもしれない。

たぶん、ドライが「そんな軽軽しく別れるとか言うな」とか言ったら
ウェットは「私は別れを考える程悩んでるのに、真剣に取り合ってくれないのね！」
とかになるんだろうな。
どっちが、良い悪いじゃなく、感情の揺れ幅に差があるんじゃないだろうか。

私達の条件｡<お互い鑑賞しない>・・うゎ　冷めてる〜

>>637
微ﾜﾛﾀ

ドライはプライド高いのも多いから別れを切り出されたら話し合いの余地があっても、別れたいんなら別れよう、というよ。無意味。

色々気を使ってきたけど「一緒にいても幸せじゃないし将来やっていけるか不安」
と泣くから、一端離れて様子を見ようということになって恋人関係を解消した。
そのあと「あの時の自分は正気じゃなかった」とか「もう一度やり直したい」とか
何度も言ってくるけど、こっちは正直ただの友達に戻っても生活にあまり変わりなく、むしろ
少し自由になったというか、彼女のことで余計な気を使わなくなって楽になった気がする。
彼女をもう一度受け入れてもいいかな、と思うし、もうこのままでもいいか、とも思う。
好きは好きなんだけど。

>>640
余計な気を使い続けてでも、彼女を幸せにしてあげたいと思うかどうかじゃない？
その判断は難しいと思うが…。

幸せか。彼女にとって幸せとは何だろうな。
一緒にいたときはしょっちゅう泣いてたけど。元に戻ってもまた泣くだけじゃ
なかろうか。

>>639
別れを口にしてから話し合おうとするから、口にした時点で了解される。
プライド云々じゃなくて順番の問題かと。

>>640
自分なら友達で居続ける。
そもそも離れてみなきゃ気持ちが分からないような付き合いならやめる。
ヨリを戻す事もありえない。
離れてみて、やっぱり必要だった。
その気持ちが恋愛感情からくるものなのか、いつもあったものがなくなった寂しさからくるものなのか、本人ですら分からないと思うから。

離れてみても何も変わらないなら恋愛感情は元々薄かったのではないかと思う

>>642
もし君が彼女を泣かせないための最大限の努力をしていて、
それでも彼女が泣くなら、無いものねだりで泣くのは空しいから別れたほうが良い。
でなければ、君が彼女を泣かない強い人に教育するか。
でも、そんなのは理想論だけど。

すっぱり別れる前に、お互いの幸せとは何なのか二人で本音で話あってみてから考えれ。

何だか彼女の気持ちがわからないんだよね。泣き虫で。
一緒にいたほうがいいだろうと思って、転職して彼女のそばに越したり
彼女が遊びに来たときなんかは最高級のホテルに部屋取ったり、
彼女にプレゼントあげたり。これで喜ばれると思ったんだけどそんな
特別扱いは嫌だという。そうか、ということで連絡回数を減らすとまた不満を言う。

相手が泣く気持ちを知る努力をしないで「努力しないと続かない恋愛なんてﾏﾝﾄﾞｸｾ」とか思うのは、ﾄﾞﾗｨというより、人間関係にものぐさなんだと思う。それも一つの価値観だけど、そういう人は自分に似た人を探して付き合ってくれ。

自分は努力したつもりなんだがなあ。転職したり彼女と会う時間を
やりくりして生活形態が激変したし。
人間関係にものぐさなのは当たってる。一期一会が信条だから。

一期一会について考えてみよっか

たぶん、彼女はプレゼントや高級ホテルよりも、生活を共有することを望んでいたんじゃないかな。あなたの生活の一部になりたかった。(必ずしも結婚じゃなくてね。)
ﾄﾞﾗｲさんにとって他人とのパーソナルスペースの共有は苦手だから、難しいよね…

今までの恋愛は全て私が振られるか、自然消滅でした。
自分の何が悪いのか、なんとなくわかります。
趣味も少ないし、ものすごく人見知りするし、気が利かない。
ハッキリ言われたことはないけど、私と付き合ってもたぶんそんなに楽しくないんじゃないかなって。

そういうのが原因で更に自分に自信がなくなっちゃって
誰と付き合ってもいずれ飽きられちゃうんじゃないかって不安です。
付き合うときはたいてい相手から告白されて付き合うのに、いつも振られるんですよね。
なので今のドライ彼氏も彼氏から告白して付き合ったけど、今は不安だらけ。
そういう気持ちがより私をウェッティにさせてしまって、悪循環です｡
ちなみに>591さん、>601さんの言うように過去に恋愛に傷ついている人は
相当好きじゃないと付き合わない人が多いんじゃないかなぁ？
私も今の彼氏の前に3年ほど恋愛臆病になって付き合おうという気持ちになれなかった。
だけど今の彼氏とだったら付き合いたいなって思ったから・・・。

前向きになれるようにがんばらなきゃ(´･ω･｀)

やってほしいということはなるべく何でもやった。
自分の彼女になって得した、と思えるようにもてなしてあげた。
彼女が何の心配もないように物理的経済的にサポートした。
歯が浮くような暖かい台詞を並べ立てたりすることもあった。
それでも駄目みたいだった。まあ自分も損したとは思ってない。
こっちもやったという満足感があるし。
こういうことをすれば愛なんだろうな、と思っていたところもある。

だったら、まだ愛が残ってるなら、
二人に今何が足りないか、とことん話し合って探せば？
足りないモノが、実現不可能だったり、
それでも彼女が何が不満か釈然としないようなら、別れを考えれば？

ウエットの人って相手に依存して自分の中で悪い方向に想像して相手に話さないまま終わっちゃうから不安になったり寂しくなったり自分でストレスためてるんだと思う。
もっと感性を磨かなきゃなぁと思う私です。

>>654
あなたはドライなの？
感性に頼らなくとも、
二人が本音で相談すればいいのでは、と思う私は、単純バカかなぁ。

お互いに土日休みじゃないカップルのドライな方に質問ですが、
月に1度、希望の休みが取れるとして、それを相手の休みに合わせようとか思いませんか？
相手の休みの日を聞いて、その日に一緒に休んでどこかに行こうとか思いませんか？
月に1度です。
もちろん、無理に合わせなくても偶然同じ日が休みになることもありますが、
既に予定が入っていて会えないこともしばしばです。
仕事の後に会うくらいなら週に1日程度しています。

って言うか、私が○日休みとってね、って言えばいいのか。
ウェットウケミンな私とドライウケミンな彼だと最良のパートナーにはなれないような気がしてきて鬱。
私は彼のこと大好きなんだけど、なんか誘えないんだよね(´･ω･｀)

>>655
自分の本音すらよく判らなくなってくる。
疎遠になっても「まあ、これが人生だ」とすんなり受け入れられる自分がいる。

>>656
言ってあげたらいいんじゃないだろうか。
自分なら、「この人はこうして合わせて会ってあげると喜ぶのか」と気づくことができる。

私は悪性ウエット！
彼に依存しすぎて、かなり彼を困らせている。
感性を磨かなきゃなぁと思ったのは「本当にこの人で良かったんだ」って安心したいから2人で共通の趣味を楽しんだり、お互いを尊敬したり、足りない分を補ったり。という意味かな。
偉そうですみません。

>>601>>651

レスありがとうございます。
彼もよく、「俺は好きじゃなかったらここまでしないよ」って言ってるのを思い出しましたです。
過去の事を言われて線を引かれた様な気分になってたけど、彼の気持ちを信じてもう少し自分に余裕をもつようにします。
ありがとうございます。

ドライカレーにスーパードライ・・・

今日は人が多いようでよかったです。

私ウエット、彼ドライ。
最近は連絡の無い生活や、メールを途中で無視される事に慣れてきた私。

一つ質問をさせて下さい(..)。

ドライのかたは結婚願望とか、将来の事を強く考えているかたもいますか？

私のドライ彼は今が楽しければいい〜その時に考えればいいんじゃない〜と言うような感じです。少々寂しい気もします(..)

>>661
強くは考えないなぁ

>>656
なんで誘えないの？
彼がｳｹﾐﾝって分かってるなら誘えばいいのに！

誘って、ウザイとか思われるのがコワイのでは？
あと、断られた時とか嫌な思いをしたくないとか？
彼氏が、自分の時間をもちたいんじゃないかとか考え過ぎると言えなくなるよね。

確かにうざいって思われるのはいやだなぁ。
でも言わないとって分かってるなら言うべき！

微ウェット時に考えたことはあるかなぁ。
今は結婚しなくとも、今の居心地のよい距離間と言うか、干渉しない部分があるのがいい。
したらしたで、こっから先は干渉しないでね、こっからここは一緒にやろうと言うかもだけど。

666は弱ドライねん。

ついでに、休みあわないならたまには合わせて会ってみよう、つうのは私なら喜ぶけどねぇ。
自分の時間なら寝る時間割いてでも作るけど、恋人との時間はそうも行かないからさぁ

>>666
わ！わかる･･･
干渉しない部分があるっていいよね。

流石に、友達少ないのに友達付き合いまでいちいち男の女の言われてたら
友達居なくなっちゃうもの。
そこは干渉されないように、でも心配もされないように……
ごまかす部分もある私ですよ

イベントはタイミングが合えば、かこつけてデートして、普段言わないことを言ってみたりする
……恥ずかしいが喜ばれる

>>662
>>666

ありがとうございます。
やっぱり今の距離感がいいんだろうなぁ…(..)

しつこくするとウザく思われてしまうんで、今後もずっと一緒にいてくれると言った彼の言葉を信じていきます。

湿度差と言うものは難しいですが、ウエットの私も、最近では自分の時間を作る事の嬉しさを覚えてきました。

嘘も方便ってやつだね。
ばれたら面倒くさいけどｗｗ
お前のこと考えてやってる俺ですよ。

>>670
良ｳｪｯﾄだね。

まあばれなきゃ何してもＯＫだよね。

自分もお互いの友達をお互いに誰も知らないし
あってないとき何してるかとか何に興味があるとかまったく分からないけど
普通に付き合ってる。
干渉しないのはやっぱ良いよ。

ばれなきゃ、ね。

>>672
最初は悪性でした。いえ、今も悪性かもです…


最初は彼が私に気を使い、連絡を毎日していました。

私自身もそれに気づかなく…しかし、一年くらいたったある日その生活に限界が来たらしく、耐えられないと言われ、初めて気づきました

自分の事しか考えられなく、彼が辛いのに気づかなかった自分が情けないです(;_;)

今では、彼の負担にならないよう頑張っています(..)

しかし、ずっと一緒にいたいため、たまにしつこくなってしまう自分が本当に嫌いです……


治そうと努力してますが、完全にウエットを治すのはもう少し時間がいりそうです……orz

俺もたまに合コン行ったりしてるのばれたらどうなることやら…
正直者が馬鹿を見る。

>>677
いや、そういうことじゃないでしょ！
合コンいったりするのはちょっと…
嘘も方便とは別問題なんじゃ

干渉し過ぎないのもどうかと

恋人だからってずうずうしくプライベートにまで干渉して欲しくないよ。

互いの私生活にあまり干渉しないからこそ、相手を不安にさせる事をしてはいけないのでは・・・？

お正月から寝込むほどの風邪を引いてしまいました
一人暮らしなので看病にきてほしいあたし
心配はしてくれれけど、こようとしない彼
湿度差ありですかね？

>>682
湿度差というのか、正月だし、相手にも予定があるかもしれないです。

>>682
看病に来て欲しいって言えばいいと思う。
具合悪いときに人に来て貰いたくないタイプもいるから、
そういう方向に気を遣っているのかも。
お大事に。

私ウエット彼ドライです。
長く付き合ってます。
お互い歩み寄って頑張ってきましたが定期的に我慢できないほど辛くなる。
愛情表現がなさ過ぎて自信がなくなる・・・
このまま付き合っていくべきかまで考えてしまう・・・
そんな時はここを読んで勉強させてもらってますm(__)m

例えば・・・ウェット同士ドライ同士の方が余計な我慢、ケンカがないのかな。。
愚痴すみません
皆さんよいお正月を

>>685

私も貴方と同じように、普段は余裕ぶっていても
たまに本当に辛すぎてどうしよも無い時があります。

けど会うと愛してくれるし、彼を信じて乗り越えているます。

頑張っていきましょう。

どうでもいい事かもだが、
恋人の存在はプライベートの一部じゃないのか？？

不安になってる時って彼氏が言ってくれた言葉とか、大事なこと忘れちゃってる時が多いから。

信じるって難しいけど私も頑張ろう。

ここにいると同じ事で悩む仲間がいて、
頑張っている仲間がいるから力が沸いてくる(..)

>>686
ありがとうございます！
考えすぎて体調おかしくなったけどここまで頑張ってきたしな…
彼の考えを理解できるように頑張ります。

そこまで悩ませられる手のかかる恋人ってなんなんだ…

体調…！？
ひょいと乗り換えたら超健康ラブラブ生活が待っているのではとか
思ってしまう…が。
なんだかＤＶのスレみたいだｗ
『普段は優しいんだけどたまに辛い、そのたびに別れようって思う、でも
ごめんねって優しくされると愛情を感じてまたやっていけると思ってしまう…』
実際ドライは相手を傷つけてるんじゃなくて「何も考えてないノーリアクション」を
とっているわけだからＤＶとは違うけどね。
自分の心と体を優先するのも大切ですよー、と言いたい。

>>690
体調をお大事にして頑張ってください。

何でも深く考え込んでしまうんです…
こんなのが彼女で彼も大変だろうな…
相性って本当に大切ですね。

体調に気をつけて頑張ります。
本当にありがとうございましたm(__)m

うちのドライ彼。
・プライド高い（何でも私が優位に立つのを嫌がる）
・人と接するのが苦手（友達少なし）
・メール＆電話ドライ（いつも私から）
・誕生日＆記念日もドライ（プレゼントなどもらえない）

私はまだ好きだけど、こりゃドライとか以前に冷めてるんだろうと思って
別れ話をしたら、「何で？べつに別れなくてもいいでしょ」って言われた。
私が別れまで真剣に考えてるのに、彼は何が悪かったの？という感じ・・・。
このままウェットな私が歩み寄るべきか、別れるべきか迷い中・・・

わけわかんない文章ですみません

ちょくちょくこのスレ覗いてたけど、初めてテンプレ読んだ。
私ウェット、彼ドライ。
なんだかまったく合わないんではないかと不安になってたけど
テンプレ読んだら納得。彼のちょっとした愛情表現を見逃さなければ
幸せと思うことができる。
でも、やっぱり定期的に気持ちが高ぶって、彼に迷惑をかけてしまう。
いつも後悔して、そのたびに「別れられるんじゃないか」と不安になる。
さらにセックスレス気味でもあり、ますます凹む。

でもこのスレ毎日見にこよう。そしてドライ彼を理解できるように頑張ろう。

１人で悩むより、友達に同じこと話すより(悪いから)
ここ見てると落ち着くし、ドライ彼の気持ちも冷静にわかる。

でも、ウエットな私は辛いよ…。
あけおめメールすら返してくれず、電話は留守番電話。
どうしたんだろ？心配でしかたない…。束縛したくないし
あんまりお互い毎日の予定聞いたりしないから
どうしたのかわからないよ…。
もう少し、考えてくれないかな。友達の方が大切なのかな？

>>661
遅いかもしれませんが、歳も歳だから結婚は考えてますよ。
彼が『少しでいいから会いたい・声聞きたい・メールしたい』ウエットなんで、一緒に住んだら少しは落ち着いてくれるのかなと期待してる部分もあります。

>>695
プライドが高いってところにすべての原因があるのではないだろうか。
本当はさみしい人なんじゃね？

>>695
男の人は少なからず優位に立ちたいと思ってると思うし、695さんがウエットならば連絡も彼からする必要ないくらい自分からバリバリするのでは？
友達が少ないのは…関係有るのかな？
プレゼントは、気持ちだからちょっとひどいと思うけど。
とにかく、自分のモノサシで考えてはダメだと思います。
でも、辛い気持ちの方が大きくて先が見えない付き合いなら辞めた方がいいかな。
言うのは簡単なんですけどね。

>>695
うちも似てる。699さんの言う通り、プライドが
あるんだろうね。うちは、歳が離れてる上に
取締だから、自分が下がることが無い。
いつも偉ぶってるし…。
でも、たまに外では出さない家で見せる柔らかなが
カワイイって思ってしまうよｗｗｗ

さみしい人だなって思うときあるよ。

きっと、甘え方がわからないんだと思う。
ドライ彼でも自分の気持ちポロって出るときあるのね、
例えば「好き」ととれる言葉とか。そのとき、ありえないほど
テンパッてるよ。私はそこ覚えておいて、突くと
「俺は言ってない」とか言うけどさ。
彼氏さん、そういうことありません？

と、言う私もあまりに自分勝手な彼から、離れるか
歩み寄っていくか悩み中。あまり歩み寄っても
ドライの方って嫌ですか？例えばメールの催促とか
「元気？」的な電話をされるとか…？

ゴメ。たまに見せる柔らかな表情ね。

ダメだ・・・。
新年の挨拶メールに返事がない。
携帯見てないのかと思ったけど、違う人（会社の上司）にはメール出してたみたい。
昨日送ったのに今日も来ないってどういうこと・・・。
やっぱり、今年もよろしくっていう気持ちがないから、返事しないのかな？
何考えてるかわかんない！ちょっとでも好きじゃなくなったらそういって欲しい！！

>何考えてるのか分からない！

何も考えてない、のがドライ

>>1-10を気を落ち着けて読んで、自分の希望は自分の希望に過ぎないことを理解しませう。
上司にメール？それも仕事だろうに。

仕事と私と(ｒｙ
言ったら8割の確率で、あなたは選ばれないけど。
そういうもんだと理解出来ないなら、付き合いを考えてみたら？

>>704
ありがとうございます。仕事忙しいのは理解してるから、仕事と私とは思ってないけど
ただ単に不安で…。しかも、一昨日の電話で明日実家に帰るって言ってたのにまだ
帰ってないみたいだし、そのことも私には教えてくれない。今どこで何してるか、伝えないもんなのかな？

仕事に忙しい＆疲れてだるい→
ドライよりな私だと、気晴らしに星空でも見に行く→
具体的にどこにいるとか、自分もわからないから言えないｗ

放っとくのが、一番ですお。

ウェットよりな貴方には、「落ち着いたらメールもらえると嬉しい。でも無理せんといてね」
位で手を打てると、よいと思う
後は一人カラオケなり、楽しめることをいっぱいして
連絡あった時にこんなことして楽しかった、余裕あったら一緒に〜〜とかね。

まぁ、付き合いうまく行くとよいよね。

男がウェットはありですか？
自分の彼女がドライで…＿|￣|○
一通り読んだのですが、まだよく理解できていません。
彼女がこのスレにいるウェットな人の性格になったらなぁ…と理想と現実に苦しんでます。

私の彼は、出張に行くこととか、海外に行くこととか、実家に帰ることとか、ぜんぜん
連絡してこない。仕事の愚痴とかも、会ったときしか話さないから、会ってないときの
私の存在は、なんなんだろって思います。なーんにも考えてないのかな。私のこと。

>>703
>ちょっとでも好きじゃなくなったらそういって欲しい!!

あなたの気持ちは？
あなたは自分にだけ連絡くれない彼に変わらない気持ちを持ってるの？
違うならそう言えばいいのに。

友達としての相性はよくても恋人として相性が悪いなら私は友達の道を選ぶ。

>>709
私は、一度も彼を嫌いになったことはありません。
ずーっと、大好きです。

>>707
彼女の性格が好きじゃないなら一体どこを好きになったのか…

私強ウエット、彼強ドライ。
一回、お互いの価値観や考え方の違いが積もり積もって彼が切れ、
修復まで1ヵ月以上かかったことがある。
今も完全には修復されきってないけど、それでも一時期よりずっと良くなった。
彼いわく、｢お前がもう少しドライなら絶対うまくいくのにな｣だそうだ。
今はメールも一日2･3通こちらから送る程度で我慢できるようになってきた。
返事も強要しなくなったし、電話も無理強いしてない。
彼も私が頑張ってるなって感じてくれたときは、
ご褒美にキスしてくれたり、クリスマスに指輪買ってくれたりした。
お互いにうまくいきたいっていう思いはあると思うから、
このまま少しずつ歩み寄っていければいいな。

>>560ですが。もちろん、あけおめメールなんてまだ出してません。
挨拶メールの返事が来ないくらいで悩むのは時間がもったいないと思いますよ。

>707
貴方がウェットだから彼女はドライなんだろうさぁ。

彼女がウェットになったら貴方がドライになるんだろうさぁ

そういう釣り合いが自然ととれるもんだと思ってみる706ドライな女

二人ともドライだったらただの他人だなそりゃ

他人にはならないけど、求めあわない恋人同士は長続きしない
相手のこと知りすぎな友達、だな

私は、ちょっとでも彼に時間ができたら教えて欲しいんだけど、
彼は自分からほとんど連絡をくれません。たぶん彼の中で私に費やす時間がないんだと思うけど
だったらこっちからしつこくメールして予定聞くしかないのかなと思う。
でもそんなことしたらうざくて嫌われちゃいそうだし、悩む！
ドライな人は、仕事で忙しいときとか、いつまでも会えなくても平気なの？
私だったら、ちょこちょこメールしていつなら大丈夫？いつなら休み？とか聞いて欲しい。

>717
言っちゃっていいのかな……
たまに、恋人と抱き合いたくなることがあると事故処理してるんだが｡

急に会いたくなっても、予定もあるし都合つかんからねぇ……
予定をしつこくない範囲で聞くとか
此方の仕事話を聞いてくれた上で、なんとなく日程話すタイミングで
「この日なら自分も開けられるからどう？」とかなら、まぁ……
ドライかつものぐさなもんで。
熱い内に打たない鉄をなまくらなまま放置しがち……

>>717
仕事が忙しくてクタクタだったら会う気はおきない。
私の彼は疲れていても会いたいと言うし、私より休みが少ないのに、休みが取れると家まできてくれる。
それでまた仕事が頑張れると言う。
彼にとって恋愛はパワーの源のようだ。
私は彼と同じ仕事をしていたら、彼と同じ事は絶対にできないと思う。
やっとできた休みにはゆっくり寝たいという衝動にかられると思う。
仕事で疲れた体を恋愛で癒されないどころか体がしんどくなる。

人によると思うよ。

なるほど。じゃあ、忙しいときは私から連絡を控えて、待ってるのが吉かな。

ドライの人がウェットになるってのは…ありえないですよね？

まあ、なんだ。
ここにいるﾄﾞﾗｲは正月に2ちゃんに来る暇があったら
恋人にメールの一本でもいれてやろうよ。

うん、一日事に電話かかってきたんで、２回話してメールも何通か送ったど〜〜
これぞ正月クオリティ。

ドライがウェットは……あるぞい
相手が自分以上にドライで、自分暇で、相手のことが好きで好きでしょうがない時くらいは、な。

2ちゃんとメールは別物
前者は趣味だから邪魔しないでｗ

ドライな人に質問！
今何してるとかどこにいるとか、そういうことって気にならないの？

ならないなぁ。
流石に星空でも……は想像範囲の外だがｗ
学生なら学校か、社会人なら会社か
後は自宅か買い物か趣味に走ってゲーセンとか本屋図書館漫喫とか
他に何があるんだろう。と思うから

出張とか、病気で休んでるとかは？

それはそれで、そしたら会えないかなぁ位？

て、漏れが答えててイイのか？

思い出すけど仕事が手につかないほど気にはならない。
例えば旅行行く話を聞いてたら「今頃旅行先かなぁ」って思い出すくらい。
出張くらいでわざわざ報告しないといけないの？

ところで悪性ウエットって別の言い方すると恋人依存のことでおＫ？

おk ノ

連中は果たしていかなる様相で学校なり会社なりに行っているのか

NANAのハチ公じゃないだろうなぁ？

大晦日、元旦って一緒に過ごしました。なんかﾗﾌﾞﾗﾌﾞすぎて逆にてれた
彼がクマのぬいぐるみ持ってやたら甘えてきた……(きもいですかね)
なんかもう彼の扱い方わかってきたよ〜。とりあえず私がぴーぴーぶーぶー言わなければ彼は機嫌いいみたい
今年はあまりぴーぴー言わないでいてあげようかな。
前なかきこみした時レスくれた人達ありがとうございます！

ドライの人って、自分の時間持ちたいしずっと一緒にいたい訳じやないんだよね？
じゃ素朴な疑問なんだけどどういう時に結婚したいと思うの？
その点が不安なんだよね…

ドライの人は恋人を安心させるために、今日は何をしてるか位ちょっとメールするのもめんどくさいのですか？
１分あればメールの一通位うてるのに。
たまにはメールするのもめんどくさい日もあるけど、いつもそうなんですか？

結婚には向かないんじゃないかと思われ。

恋人の扱い方が解れば怖いものなし。頑張ってね。
でも他人の恋人の話だから、クマのぬいぐるみはキモイねｗ

私のドライ彼、普段電話も殆どしてこないくせに大晦日の日に
夜勤で休憩中に電話してきた。「K１録画しておいて。じゃあ、よい
お年を！」は〜。全くもう！と思いつつ録画。そしたら年明けて10分
くらいしたらまた電話。「おめでとう！今年もよろしく！」だけ言って切った。
それだけで嬉しかった単純なウエットの自分。なんか悔しい...。

>732
ドライな女の意見としては
「こやつの子供なら産んでもいい。むしろ可愛がれる。可愛がってもらえる」とおもった時、思った｡

>733
1分じゃ打てないて……('A`)
私は平均５分
５分考えて思い付かなかったり、気が散って仕方ないときは出さない｡
メール無精は直らない、というよりか、多分考えすぎてしまうので改善しない。諦めれ。

>736
貴方が喜んだのならヨカターヨ
私もたまにメール送るとしよう……ウェット彼に。

>>737
なるほど。男の人はどうなんだろう？
私のドライ彼は子供が積極的に欲しい訳でもなく結婚願望も今のとこなく自分の時間が大事で、
それでいて年下だから不安なんだよね。待っていていいのかと。
子供抜きだとドライ男の方はどういう時結婚したいと思いますか？

ドライの彼がたまに
明日暇？など言ってくれるようになった(･∀･)ﾉ


メールや電話は一切向こうから無し。
けど何か嬉しいですね。

>>738

私の年下彼はまさにそう。
結婚や将来を考えていない。


ちょい寂しいけど、ずっと一緒とは言ってくれるからいいか(´･ω･`)

願望云々


２０代は遊びたいさかりだからさぁ
30過ぎたらいつか結婚〜素敵な女性となど
逆シンデレラ状態だけどナー


でいつまでたっても結婚しない、と
スレチｽﾏｿ

ドライだろーがウエットだろーが
自分がしたいときにぽっとできるもんじゃないから
早めに考えておいて吉。

遅くなりましたが695です。アドバイスどうもありがとうございます。

>>699
さみしいってのは当たってると思います。
でも自分でそれを認めようとはしないですね・・・。
弱みを見せるのが嫌なようです。

>>700
今までも私から歩み寄ってるつもりなのですが、
これ以上やると重たくなりすぎちゃうかと不安で・・・
でも自分のモノサシで計ってはいけないって言葉、なるほどと思いました。

>>701
うちも同じです！彼の発言について私が突くと、
「そんなこと言ってないよ？聞き間違いじゃん？」っていつも言われます。
甘え方がわからないってのはあるかも。
私も甘えていいよって言ってるんですけど、プライドが邪魔してできないようです。

＞私のドライ彼は子供が積極的に欲しい訳でもなく

当たり前だろ。ｗ　結婚してるわけでもないのに。
ちょとわらたぞ。

へ？？いやそうじゃなくて将来的にってことですよ？普通に。

うちのドライカレーは
こっちが、本気で疲れて不安になって、駆け引きでなく
本心で距離を置こうとすると、途端に優しくなったりベタベタしたり、歩みよる
努力をはじめる。
私の方は自分の譲歩できる範囲のことは普段からしてるのに、彼は決定的危機に
陥らないと駄目らしい。

やれば出来るんじゃん…。
本気でこじれる前に普段からもう少し譲歩しようよ…。お互い様だよ…。
ドロドロの人間関係が苦手な癖に、ドロドロになるまで歩み寄れないって矛盾してるよ。

苦手だからドロドロになるまで放置するんだよ
定期的に優しくする持久力がない

>>746
それはドライというよりも愛情の上にあぐらってやつかと。
良く言えば安心してるとか、信用してるってことかもだけど。
>>746さんがそれを嫌がってるのをわかってるのに改善しないのは
あまりいいこととは言えないかもねぇ。
相性としてはあまり良くないかも？

>>746
愛情の上にあぐらかいてるよね。
しかし、ドライ彼に言わせると安心してるのが愛情表現なんですと。

本気で悩みぬいて別れを考えるのって
凹むし辛いし消耗するから、別れる気が無いなら普段からやって欲しいよ…。

>>747
うーむ。ドライは合理的なのか非合理的なのかよくわからんぞ。

アンカー間違えましたｺﾞﾒｿ
>>746→>>748です

私は、先月から胃炎が起こりずっと会社を休んでいました。
彼には心配掛けたくないと思い、内緒にしてたんだけど、この前会社を辞めることになったので
電話で「体調崩してて、仕事やめた」って話しました。
彼は、「大変だってね。」とか言ってくれたけど、特に何もなし。
「なるようになるでしょ。まぁゆっくり休んで。」って言われました。
なんか、ずっと彼に話せなかったこと、悪いなって思ったけど、彼はぜんぜんそんなこと
気にしてない様子…そんなもんかな？彼女が病気で会社辞めたんですよ…そんなもんかな。

>>751
そんなもんだ。男みたいに仕事が人生じゃないし。
でも内心では心配してくれてるよ、たぶん。

>>751
いいんじゃないの？
とりあえず今はゆっくり休んでほしいという心使いだと思うけどな
特に病気で仕事やめたなんて、
辞めた直後だと周りはどこまで入りこんでいいかわからないし

>>750
私はそれが我慢できなくて前彼と別れたからよくわかるｗ
もちろん、歩み寄れなかった私も悪いとは思うけど。
彼と別れて自分に合う人を探すか、彼は自分を心から信用
してくれてるんだって納得するしかないかな？
どっちが>>750さんにとっていいかはわからないけど…。
もしかしたら私の考えが浅いだけで他に方法もあるかもだし。
って、全然アドバイスになってなくてｽﾏｿ。

>>738
彼氏よりかなり年上なんだね。

ほんとに結婚を考えてるのなら子供のことより先に考えなければいけないことが
山ほどあるはずだが。
仕事はある程度落ち着いた状態にあるのか？
結婚資金はたまってるのか？
７３２の家族や親戚とはうまくやってけるのか？
そして何よりも、７３２は恋人じゃなくて妻としてふさわしい相手なのか？
あなたの彼氏はそんなこと全然かんがえてもいないだろうね。７３８を読む限りでは。
それなのに普通に将来的に子供のことを考えてるあなたにはやっぱりちょっと笑えるよ。
そんな段階じゃないだろってね。

それとも彼氏に「いつか二人の子供がほしいね」とでも言ってもらえれば、
あなたは満足だったのか？
ドライなカレがどーだの言うよりも、率直に言ってあなた自身が
単なる「いいトシして結婚に夢ばかりみてる乙女」という印象を持った。

一番初めにあるのは
二人の結婚したいという気持ちだよな。
それがなかったらどれほど条件がそろっていてもアウトなわけで。

楽しく付き合う+セックスだけっていうのもアリだよね？
適当な年齢になったら別れればいいんだし。

全然スレ違いなんですけど一応聞いてください！
あたし今まで寝るときは黒のスウェット上下(ボロボロだしちょっと男らしくなる)だったんです
２年つきあってるってこともあって、あまりイチャイチャしてくれなくなってたんです
これはまずい！と思って、ピンクのフリースの気持ちよくてかわいいパジャマに変えたんです
金なかったけど頑張った……
そしたら寝る前にドライ彼からぎゅってくっついてきた！！(･∀･)
しかもパジャマ変えただけなのに『小動物みたい』とか言ってきて！
パジャマ効果ですよ！ほんと関係ないかもしれないんですけど
だまされたと思ってパジャマ変えてみてください！
今まではいちゃいちゃどころかｾｸｽﾚｽ気味だったのに、昨日はずっとくっつきっぱなしでした。
タオル生地やフリースお薦めです

>>757
別れは可能性としてはどのカップルにも起こりうることだけど、
最初から別れを前提にしてるなら、それは恋人じゃなくｾﾌﾚに近いと思う。

ちょっとお聞きしてよいでしょうか？
明日が彼の誕生日だから「どうしようか？」ってメールを出したけど返事が来ないです。
前回会ったのがクリスマスで、その時にちらっとその話をしたら、
あまりノリ気な感じじゃなかったんですが…。
今、ちょっと事情があって精神的に疲れ気味みたいだから、
返事来ない＝明日はナシって解釈しちゃって大丈夫でしょうか？
それと、返事は来てないけどおめでとうメールは送っちゃって平気でしょうか？

>>759
現状はちゃんと恋人として付き合ってるよ。
一生結婚しないでいるのは無理だし、しかたないのよ。

>>757
もし自分がそうされたら・・それは辛過ぎる

>>762
私たちはお互い了承済みなのです。
好きだけど仕方ない。

元旦一時頃にあけおめメールしたけど、返事なし。
今日「返信しろよー」とか「連絡ください」とかのメールを三通ほど送ったら
カレから電話がかかってきて、
「ちゃんと年賀状出しただろーが。アホかおまえは！しばらくメールしてくんな。」
と怒られました。

これってもうダメなんでしょうか。

>>755
まず彼は3歳年下、2人とも20代前半です。仕事や資金、家族については問題ありません。
あと子供については>>737さんからの返答から出てきた話で、ドライの方でも結婚したい動機の1つということで
あげただけなので将来的に子供のことを考えている訳ではありませんよ。そう読めてしまったのならすみません。
因みに彼氏は2人の子供の名前の話とかをいきなりすることがあります。
でも「結婚したいの？」というと「別にあんま考えてない。どうでもいい」と。
…なんていうか結婚以前に人生にドライなんです。「いつ死んでもいいよ」って良く言う。

私としては、多少ドライなとこもあるので恋愛が多少めんどくさいとこともあって、
付き合うまでいったら結婚をしたいという考えがあります。
でも結婚ってそんな男の人にメリットがある訳じゃないし、特にドライなら尚更だと思うので
その上でドライさんが結婚したいと思う動機を聞いてみたかったのです。

>>763
好きだけど仕方ないか…(´･ω･`)
辛いね。
何も出来ないけど頑張って。

>>763
お互い了承済みなら…まぁいいかと。
黙ってたら最悪。

参考になりました。ありがとう☆

これはドライとはちょっと違うかもしれないけど、３０の彼がこの前占いに行ってきたらしく（会社の関係で）
「結婚とかも見てもらったの？」って聞いたら「結婚はしないって言われた。」と…。
で、ちょっといじけてたら「うそうそ。若い子がずっと一緒にいてくれるって。」って言われました。
彼はいい意味でも悪い意味でもダウンタウンのまっちゃんっぽい人で、結婚はしないだろうなって思ってるんだけどショック。

>>767
彼がおまえと結婚なんて考えられないっていうんだもーん
まあ後数年間頑張りますよ

>>770
時間の無駄じゃね？

>>770
好きだから別れる事が分かっていても
別れられないとかかな…？
ｾﾌﾚでは無くて？

>>771
恋愛に何を求めるかって話よ。
結婚するために付き合ってるわけじゃないからね。
彼は実際結婚できるような人じゃないから。

>>764
ドライにしてみりゃｳｻﾞいんだろうけど、そこまで怒るのはちょっと大人げないよね。
良くも悪くも、たかがメールなのにさ。

あけおめメールごときで3通も連絡しろよーなんて催促されるのは確かにうざいな。
でも彼氏きれすぎ。

>>772
今は別れなくてもいいからわかれないだけ。

777

>>773
なんか痛いっすよ・・・。
暇つぶしの恋愛ごっこは何も生まないと思うけどね。

すみません、
>>760なんですが、どなたか意見をいただけませんか…？
よろしくおねがいします。