恋人が境界例人格障害、そして共依存２

何だか俺のレス荒れ気味？
んでメンヘラが騒いでるのか？
自己愛なんて誰でもあるだろうに
その辺りが理解出来ないのかな？

トリまで付けてご苦労なこった

>>903
メンヘラを相手するのはその位キッパリとやらないといかんからな
コテにしろって要望あったし

メンヘラの相手は適当でいいんだよバーカ

私ボダだけど>>905みたいな人はダメだ・・見抜いてしまう
>>696みたいな人だったら楽に付き合えるかも・・・
私は父親像みたいな彼を求めてる
親に依存してるのだろうか

>>904
数字にそのままﾄﾘ付けてるんだから数字コテ。前と何も変わってないよ。
コテハンってのはＨＮをトリの有無問わず自分で考えてつけるもの。
てか、696はボダを操作して上機嫌で、上手く付き合えてないカポに指導とは大した身分だ。
さぞ優越感が心地よいだろうね。

>>906
本人に見せるわけないだろバーカ

で、696の恋愛遍歴はどーなってるの？お前がなんで今ボダと付き合ってるのか興味あるね。
普通の人間ならこんな態度取る相手嫌だ罠

>906
楽に付き合えるなんて思うなバーカ

　 　 　 　 　 　 　 　, -'"´ ￣｀丶､_
　　　　　　　　 　 ,.∩　　　　　　　　 ｀ヽ
　　　　　　　　　〃∪'´￣｀二二人＼ 　ヽ
　　　　　　　　　| ツ´￣￣￣￣´　ヾ ヽ.　',
　　　　　　　　　|ﾊ　,ニ、 　　,. - ､　| | | ｌ |
　　　　　　　　　| ﾊ ｨハ 　 　 ,二ヽ. | | | | |　同じ板にコピペするとそのままだけど、
　　　　　　　　　| | |　じ'　　　|トJ〉　 /)} ｌ | 違う板にコピペすると鬼のような怖い顔
　　　　　　　　　|　ﾊ　 ､'＿,　 ￣,,　厶ｲ川|　に変わる摩訶不思議な佳子様コピペ。
　　　　　　　　　l　l /＼　　　 ..　イV＼川 |
　　　　　　　　 ,'　l l　,ｲ ｀ｌ￣´ ／　　 /ヽl l
　　　　　　　　 ｌ　| ｌ ハ 　`メ､　　　 〃　 ヽヽ､__ノ
　　　　　　　　 l　 ∨ └‐ｲ「ト--ｧ'´　　 　 ﾊヽ__ノ
　　　　　　　　　ヽ/　　}　 l」」　/　　　　　/ }`ー
　　　　　　　　　 〈_ｎ| 八　　　/ /　　 　 /ノ
　　　　　　　　　 〈二二人 ｃ /＼/ /

>>907
そういう言い方って良くないと思うけど・・・
別に彼はそのつもりで書いた訳でも無いと思うし
でもそういう彼の意見ってのは大事だと思うよ。
>>696の彼が言ってるように他に具体的な別な方法の付き合い方を
書き込みして欲しいし・・

>>908
解ってないみたいだね
ボダの人ってそういう所を見抜いてしまって自傷や対人操作の
試し行為をしてしまうんだよ・・

ボダ女と５年付き合ってんだよバーカ
俺が彼女に怒ったことは一度もないけどね

>>912
確かに696が別の付き合い方言えって言っても誰も
言えないからな
今書き込みしてるのはボーダーが自演で狂ってるだけだろｗｗ

>>913
具体的にどうやって付き合ってるか聞きたいな
５年も付き合ってて疲れたりはしないの？
試し行為とかあった？
あなたの恋愛遍歴も聞きたい

で、913の恋愛遍歴はどーなってるの？お前がなんで今ボダと付き合ってるのか興味あるね。
普通の人間ならこんな態度取る相手嫌だ罠

×ボダと付き合っている→○ボダとしか付き合えなかった

>>912はボダだろ？
>>696を支持してるのはやっぱボダじゃん

>>918
ああ、それ私だけど
だから上手く付き合えてるんだと思うよ。

>>915
試し行為はだいぶ落ち着いたけど
そんなことで一喜一憂しても意味ないんだよ

>>920
落ち着かせたのってどうやって落ち着かせたの？
その間って疲れたりした？
もっと>>696みたいに具体的に教えて。

なにがあっても追求しない
態度を変えずに優しく振る舞う
それだけ

チャットは他所でやれ

>>922
チャットは他所でやれって言われてるから
もっと長文でまとめて聞きたい

＞＞態度を変えずに優しく振る舞う
それだけだと振り回されると思う。
だって心の裏に適当ってのがあるんでしょ？

>>923
自治うぜぇ　消えろ

>>922
つーか　こいつ説得力が無い

>>924-925
922はボダの自演だろ相手にすんなよ

>>922
それは絶対無理、上手く行かないと思うよ
ボダって只優しい人だけじゃ物足りなくなる・・
そういう人を振り回して散々傷付けてきたから・・
逆で、普段は厳しかったり冷たかったりする人の裏での暖かさが欲しい
裏で適当とか思ってる人は絶対無理、見抜けてしまうし・・・
その優しさが本物かどうかを確かめたくて試し行為してしまう・・

ってか、いつからここはボダが健常者に説教するスレになったんだよ

私も彼氏と付き合って今年で5年になる(現在は4年7ヶ月を過ぎた)。
うちらの場合、私が医師からも診断受けてるボーダー。通院歴8年。
私は彼と付き合って今まで1度も浮気はした事がないし、たぶん彼氏もしていないと思う。
最初の頃は抑うつ状態が続き高校もまともに通えなくて、家から片道１時間以上の学校だったから
近くの親にマンスリーマンションを借りてもらって生活してた。心配だから、と彼がずっと卒業まで住んでくれて送ってくれてた。
同時にリスカとかしてたんだけど、彼氏が「もうこれ以上自分傷付けたら別れる」って言われて
物凄い恐怖感に襲われてリスカはしなくなった。自殺未遂とかして警察まで動いて捜索した事もあったけど
発見当時、私は意識がなくて、病院に搬送されて母から、彼が泣いて必死に電話をかけまくったり走り回ったりしているのを知らなかった。
私が死んだら泣いてくれる人もいるのかと思った。
何が原因かは忘れたけれど、一度だけ殴られた事がある。今まで殴った事なんてなかった人だから驚きと同時に
とてつもない怒りが込み上げてきて何度も殴り返したのを覚えてる…。
私は自分でも判る程、感情のセーブが出来なくて本当に困る。
嬉しければ歓声上げて立ち上がるし、腹が立ったらすぐに暴言や暴力、物に当たってしまう。
最近では、「ボーダーとの付き合い方みたいなのが判ってきた」みたいな事を言われて
「喧嘩しても、すぐにこっち(彼)が折れない」「長文メールで文句言ってきたら一言で返す」
「そっち(私)が謝るまで許す素振りを一切見せない」そうだ…。

何だか>>696だけが独りよがりみたいで見ていて、何だかなぁ、と思った。

それにしてもメンヘルにも同じようなスレあるよね…。そっちの方がよくない？

やれやれ。大変だな

696 ◆5up0Qh4lcM

もう、いらね。

696 名前：恋人は名無しさん　[]　投稿日：2006/01/10(火) 19:35:06
ここで死ねば良いとか書き込みしてる奴って
ボダ女に散々愛情を注いで振り回され挙げ句の果てに振られた奴だろ？
もう忘れろよ

701 名前：696　[]　投稿日：2006/01/10(火) 19:41:52
皆、付き合い方が下手くそなんだよ
あんなのは動物や子供の躾と一緒

710 名前：696　[]　投稿日：2006/01/10(火) 20:11:58
>>705
俺の周りにはボダと思われるの結構居るな
会社の上司とか今の彼女、地元の先輩友人等に

まぁ、自分で言うのもなんだけど引き寄せるタイプかもしれん
その所為か上手に付き合えるね

はっきり言ってあいつらと付き合うのは簡単
思考が幼稚な分だけ単純だから
こっちが相手にとって必要な人と思わせる
裏切ったり、こっちを困らせたら言い方は悪いけど
どんな目に遭っても良いんだな？
位の脅迫感を与える。
そうすれば、無理も言わなくなるし借りて来たネコの様になる
ある意味ボダの考えが手に取るように解る様になる。
そして自分に限界が来た時は徹底的に無視するのでは無く
空気の様に扱えば宜しい。

＞まぁ、自分で言うのもなんだけど引き寄せるタイプかもしれん
＞その所為か上手に付き合えるね

＞裏切ったり、こっちを困らせたら言い方は悪いけど
＞どんな目に遭っても良いんだな？
＞位の脅迫感を与える。

お前にも何らかの人格的欠損があるとしか思えない。普通のまともな彼女はいたの？この人。

ここは>>696を叩くｽﾚじゃないよ。
>>696を叩くやつはそれ以外のボダに対する対策法を教えてくれよ

ボダとうまくやっていくためのスレなの？ここ。
俺は別れを勧める派です。無理なやつには無理。

医者って何でも病気にしたがるのな。単純にそういう性格の人ってだけじゃん、ここ見てると。損な性格は直すようにした方がいいけど、ﾎﾞﾀﾞだからって逃げ道にしか聞こえん。本人も周りの人間も。

>>937
実際に「わがままなだけ」「キレやすいだけ」の人もこのスレの中にはいるかも知れんがな、
本当にボダって色んな症状が他にもあるんだよ。逃げ道とか安易に言わないでほしい。
偽メンヘラが「鬱病でしんどくてー」と言いながら２ちゃんやネトゲしてたら逃げ道と思えるけど
(本当に鬱病なら２ちゃんやネトゲなんか出来る力ない)。
カポ板だからメンヘル板みたいに症状をあれこれ書けないしな。
それに書いたとしてもほぼ叩かれる。そもそもカポ板にこんなスレがある事自体おかしい。

すみません、まわりに相談できる人がいなくて・・
ここで相談させてください。

私はボダの彼氏がいて、私自身も完璧に彼に依存しちゃってて
どんなにひどいことされても言われても別れられません。
今までに何度も何度も私の過去のことで彼がむかつくと言って
別れを持ち出され、私がすがってボロボロになって諦めようと
するところで優しくなって戻ってくる・・・
そんなことの繰り返しでした。
そのたびに私は彼の言うことを聞いてきました。
彼の考えが正しいんだと信じて、自分は間違ってると思って。
先日、過去のことでまた怒りだし、別れると言われ、
私は嫌だと言ったのですが結局別れることに。
もう考えるのも疲れてこちらから連絡しなかったのですが
昨日彼から、僕がむかつくことを無くしたらいい。
大好きだし愛してるのに過去のことがむかつくから
イライラしたくなくてこうなってしまうのだと。

何だか俺に凄い粘着してる奴居るな
コピペまでしてご苦労様ってところだ。
>>907
執拗なまでにＨＮだとか数字コテだとか言ってたお前さんってボダだったんだ。
俺の書いてた通りじゃないかよ？
ボダっぽいもん拘りとか粘着っぷりがさ。

>>930の
＞＞「もうこれ以上自分傷付けたら別れる」
こういうのだよ、これでホダに対してある程度抑制が効くようになる
まるでお前さんの彼氏は俺と同じじゃないか。

それと、俺の恋愛遍歴ってのは普通に失恋もしたし健常者との恋愛もあった。
今のボダの彼女と付き合ってるってのは、ボダって事それ以上に彼女に対して単純に好きって気持ちがあるからだよ。
それじゃ無ければ付き合わんし、あれこれ考えたりしない。

過去の事というのはとてもお恥ずかしいのですが
・私が友達の友達に半ば強引にやられてしまったのに
　そのまま負け犬のように逃げてしまったこと。
・昔好きだった人にやり逃げされてしまったこと。
このふたつで、両方ともそのままにしたと私をせめるのです。
もちろん私にも悪いところがありますが
もう過去のことなので自分の中ではもういいと思えるのですが、
彼がその２人に自分が嫌だった辛かったことをちゃんと言って
謝らせたらもうむかつくことはないからそうしろと。
でももう２年も３年も前の話だし正直私はそんなことしたくない。
けど頭に血がのぼっちゃってて彼には「そうする」と言ってしまって。
今彼は全然怒ってなくて優しいんですが
今日中に何か動け。と言うのです。
そうでないと悲しいけどもうお別れしかないよね・・・と。
普通に考えたら別れるところなんですが
どうしても彼と一緒にいたい。一緒にいないと辛い。
でも自分の気持ちを殺してまで一緒にいるべきなのか、と。
もう自分でどうしていいかわかりません・・・。

昨日、「私もボダかも〜、恋愛が上手くいかないのはそのせいに違いない」みたいな話題が出てたから。安直すぎねーか？と思ってさ。症例見ると、多かれ少なかれ誰にでもあっておかしくないことかとも思うし。

>>939
大変な状況だね・・。
ボダ彼に色々言われて心が傷ついてるのすごいわかる。大丈夫?
まずは「あなたなんていなくても平気」くらいに強い心を持った方がいいよ。
泣かないで相手にしっかりと自分の意志を伝えよう。
「あの時は頭に血が上ってそうすると言ったけど、私はそんなことしたくない。
思い出すのもつらいし、私の気持ちも考えてくれない人とはつきあっていけない」
くらい言えるようになるといいと思う。
予想だと、その時はそれでお別れしてもボダ彼から別れないでと謝って来る確立高い。
私は別れることを基準に考えちゃってるけど、別れたくないなら彼のいうように実行するしかないかもね。
でも彼はあなたが実行したかどうかわかるのかな?

>>943
ありがとうございます。
彼は私が実行したかどうかは多分わかると思います。
直接は関わらなくても友達を使ったりして調べると思います。
そういう人なので・・・。
実行するにも２人とも、連絡先などもうわからない状態なので
友達に協力してもらわないといけないのですが
その友達にもすでに今の彼のことで呆れられていて
（同じようなこと繰り返すので別れろ、と。
　ボダや共依存の話したらひかれてしまった。）
そんな協力してないんて言えません・・・。

やはり、強い心で嫌なものは嫌と言って突き放した方がいいのでしょうか？
私には大事な夢や目標もあるので人生をダメにしたくはない。
けど彼から離れるなんて考えられない。
もうこれを考えると自分は我が儘なのかな・・・とすら思えてしまいます。
彼には「思い出すのが辛いから話したくない」
「どうして私が嫌だと思うようなことするの？」と言っても
「辛いんじゃなくて弱いから逃げてるだけだ」
とか、そういうことを彼にさせてるのは私だ、私の責任だと言うのです。

でも本当に好きなら、自分がイライラするからと言って
相手が辛いと思うようなことを無理矢理させたりしませんよね・・・。
優しいときは「大好き」「愛してる」「結婚したい」「一緒に住みたい」
そんな言葉の嵐、でもその直後にはまたひどい言葉が待っていたり。
どれが本当なのかわかりません。
思いきって別れてしまった方が自分のためなのかな・・・。

次スレ
恋人が境界例人格障害、そして共依存３
http://love3.2ch.net/test/read.cgi/ex/1137028972/

■境界例の心の欠損は、「修復不能な基底欠損」とも言われる。
治療は基底欠損を埋めることではなく、社会で生きる事のスキルを身につけ、
心のシステムを社会適応の形にすることである。つまりリハビリ的。

境界例において多くの精神科医が治療に失敗してきたのは、「伝統的精神療法」に馴染まなかったため。
境界例には「選択的精神療法」というべき特別な体制が無いと困難。その例として、

１）「してあげない」ことが重要。

２）我慢し耐えるカを作る。訓練的側面をもつ。

３）患者に入れあげたり、話を真に受けとめないこと。「対人操作」に巻き込まれないため。

４）「大丈夫感覚」を供給する。

５）比喩とユーモアを使用する。彼らはその職業や知的水準とは関係なく情緒的には３〜７歳のレベルに
あり、深刻な行動化を避けるために冗談が分かる心が必要。適切な比喩を使って解釈することが有効。

境界例の患者は母親に良く似ている。父親は概して影が薄い。
優しくて強い父の出現が、治療の鍵を握る場合が多い。

繋がってる奴らは肉体関係のみじゃねーのか？

それ以外の事だと不安や納得いかない事ばかりじゃないの？

>>924
優しくすると、優しく振る舞うは全く違うのさ

要は↓だけで充分

境界例の人との付き合い方１
http://homepage1.nifty.com/eggs/iryou/careabout/kaeyoo.html

機嫌損ねてるボダは
どう対処したらいいですか？

別れる前提じゃなくて
うまくやっていく話で。

放っておいてって言われたとき
放っておいたら、やっぱり好きじゃないから放って置けるのねってなる？
それとも、放っておくべき？

>>951
ほっとけ。
攻撃もスルーしてれば次は平謝りしてくるんだろうから

今までも喧嘩は繰り返し、そのたびに話して宥めて謝ってきてます。
今回は、自分の過去の恋人の事を聞かれて
前に聞いた話と違うと怒られて、自分では同じ事を言ってるつもりなんですが
相手には違うと捉えられるようです。
そして全然眠れなかった、あなたの常識と私の常識は違う。
私の常識では、あなたがした事は理解できないと言われ
ひとりで考えたいとメールがきた。
わかった、こっちからは連絡しないって返事したんだけど
それでいいのかわからない。

>>953
はぁ…　ボダについてもうちょっと勉強しましょうか…

>前に聞いた話と違うと怒られて
自分が過去の恋人についてあなたに嘘を言ってるという意味です。

>あなたの常識と私の常識は違う。
自分の常識が世間に通用しないという意味と思われます。

ボダの他罰言動は自己の内面の投影ですから
ちゃんと勉強すればわかりやすいはずですよ。

ですので
無視されたと言う時は自分が無視してます。
浮気をひどく疑われる時は自分が浮気してますし
私のこと愛してないんでしょ、をしつこく言う時は依存はしてるけど愛してないわよ
という信号です。

>>954
自分が持ってる部分を自分で認めたくないって事でしょうか？
相手は綺麗な心を持っているらしい。
でも、こっちから見れば相手にも過去に恋人もいた。
でも、そういうものにも全て言い訳がある。
だが、相手から見た自分は汚いらしい。
そして、その汚さをうまく取り繕ってるらしい。
一番最初に出逢いたかったと言われ、他の人にも同じように愛したんだろうと責められ
愛されたいのに拒絶する。

数々の不満や要望には答えてきた。
でも、出逢った頃からずっと言ってるのは、こっちの過去の恋人の事。
過去が無い人と付き合ったほうが君のためだから別れようと言ったこともあった。
でも、気にしないようにするといって別れを阻止された。

ボダについて理解してないんだろうな。振り回されて胃が痛い。
でも別れたくは無い。うまくやっていきたい。

>>955
自分にも過去がある　＞　相手もあって当たり前と思う。

自分を受け入れてる人は他人を受け入れることができます。

境界例の場合には、まず自分を受け入れることができていません。プラスして
2分思考やなんやらで、「自分の悪い部分を他人に投影して非難」することがよくあります。

>相手から見た自分は汚いらしい。 そして、その汚さをうまく取り繕ってるらしい。
もちろんそれも相手のボダ自身が自分をどう感じているかの表現です。
尤もそれを本人意識してるか無意識なのかはわかりかねますが
たとえ無意識であっても相手はあなた以上に自分を汚らわしく感じているのでしょう。

>他の人にも同じように愛したんだろうと責められ
これも同じ、もうわかりますね。

>>928
試し行為に過剰に反応する人が振り回されるんだよ
相手しなかったら振り回しようがないから

>愛されたいのに拒絶する。

実はこれこそ彼女らが理想とする愛の形であることがお分かりでしょうか？
自分からは何一つ愛情を返すことなく愛を注いでもらうことが目的なのです。
あなたを無視しているときは不機嫌そうに見えて尤も落ちついた時間なのです。

自分と向き合うこと(受け入れること)ができないので他人に投影します。

>>957
そしたら、他の振り回せる人にうつっていくだけ。

>>958
＞自分からは何一つ愛情を返すことなく愛を注いでもらうことが目的なのです。
＞あなたを無視しているときは不機嫌そうに見えて尤も落ちついた時間なのです。

ここ、かなりわかります。

相手が一人になりたいって言ったから放って置いた。
その理屈がボダには通用しないです。
やっぱり愛されてないとか、始まります。
拒絶してるのに矛盾した言い分をしてきます。

９５８さんが言ってる意味がよくわかります。

>>951
こっちの気持ちを言葉で伝えてから放置するんだよ

自分は相手の言ってることや気持ちを
わかりたいって思ってしまうから、ボロボロになるタイプなんだろうな、きっと。

彼からはメールきてました。
かなりの長文。
「前の彼氏とずっと付き合ってれば良かったのにね。
そうすれば俺となんてあなたは付き合わなかったよ。そういうこと。」
というようなことが書いてありました。
今までも、何度も言われてる言葉です。
これは、他人に投影して非難してるとするなら、彼自身が
前の人との中に吹っ切れないものがあるからでしょうか？

>>960
移れるならどうぞって感じでいいんだよ
結局、散々振り回したあげく戻ってくるし

>>963
あわわわ…
あなた、も少し情報仕入れたほうがいいなぁ…

そのメールは　"対人操作" です。
対人操作は　直接攻撃　誘惑/懐柔　陳謝
等あって、健常者でも対人操作をするわけですが
彼らは1つの事柄に対してパターン的にこれらを繰り返します。

そのメールは　誘惑/懐柔　の傾向が強く
不幸な自分に同情してくれるあなたの心を誘っています。

まぁ　攻撃　>　懐柔　と来ているなら
無視していれば、　次は平謝りするか　攻撃　に戻るかで
その人のパターンがだいたい分かるものですよ。

>>963
＞自分は相手の言ってることや気持ちを
＞わかりたいって思ってしまうから、ボロボロになるタイプなんだろうな、きっと。

その通りだと思う。真面目すぎるんだよ
確かにボダはそういう人をを選ぶし俺も元はそうだった

>>965
対人操作ですか。
９６３のメールに対して、私は「あなただから好きなんだ」と言うような返事をしました。
否定するような言葉は書きませんでした。それと、過去のある自分を詫びました。
でも、こんな自分でもあなたが好きで一緒にいたいというようなことを書きました。

付き合った当初から、前の彼と自分を比較して
自分じゃだめだって言ってきています。
それを、説得したり宥めたりしてました。

今までは、攻撃的に言われたり、自分卑下して落ち込んで言われたりしてて
その度に私が言葉をかけてました。

今回は「一人で考えたい」と言われました。
私は承知したんですが、彼からは私の過去を追及するメールや９６３で書いたようなメールが連日きてます。
それには、答えています。

彼が私の過去のことで苦しみ、私を嘘つきと言い放った。
今までもあった事で、言い返したりして喧嘩になっていた。だから、言い返さなかった。
すると、ひとりになりたいとメールがきた。
わかった、こっちからは連絡しないとメールを返した。今までなら、すぐに話をするようにしてた。

ひとりになりたいと言った彼からは、連日責めるメールが来てる。
それらに対しては、私は返事をしている。

放っておくべきでしょうか？それとも、心配だって事を伝えたいから連絡したり家まで行くべきでしょうか？
構って欲しくてやってるのか、本当にひとりでいたいのか、わからないです。

依存心の高い相手は自立した相手を求め、自分が負荷をかけすぎて相手が自立できない
くらいに弱ると見捨てる。
とにかく自分を崩さないで自立していかないと、何もかも失う危険性があると思いますよ。
これは、私自信が感じた危険性です。

最初は自分が自立していて、そういう所に惹かれたと言われていて
でも、頼ってくれないと言われて
いつしか、こっちが依存するようになってきて
疲れるとか、余裕が無いとか言われたりもしました。

相手を励まし、最近は相手も変わってきて
一人で自分の力で立つようになってきて
そうなると、不要になったのかもしれない。

いつもの自分でいられなくなってるのは自分の方だ。

>>967
>心配だって事を伝えたいから連絡したり家まで行くべきでしょうか？
>構って欲しくてやってるのか、本当にひとりでいたいのか、わからないです。

基本的にはかっまて欲しいのだと認識すべきです。
理屈の話で申し訳ないのですが、
ボーダーと付き合っていく上で重要なことは相手を受け入れた上で
過度な要求には答えないことが重要だと言われています。

あなたは"自分の心配を伝えたい"ので相手の要求では無いと思うかもしれませんが
これは彼の試し行為「」であり「過度の要求」だと認識すべきかと思います。
ここは放っておくことが、あなたの努力だと思います。

とは言ったものの、それ以前にあなたの性格は"彼"のそういった行動や
言動をエスカレートさせる傾向が強い。
悪いが、このまま付き合い続けることはお勧めできないなぁ

>>961
＞相手が一人になりたいって言ったから放って置いた。
＞その理屈がボダには通用しないです。

ボダは語間が全く読めないから「やっぱり愛されてない」になるんだよ
「本当は放って置きたくないけど、あなたの意志を尊重して放って置きます」
みたいな意味合いのことを放置する“前”に伝えておくんだよ

相手は、風邪薬を飲んでて「具合悪いの？」のこちらの問いにも
「それ、わかってて来てんでしょ」と冷たい答え（知らなかったっての）
私が待ってたら結果変わるの？って言ったら
相手が怒りだし「変わらないんじゃない？俺は、あなたの過去を許せない人だから」と。

私は自分の気持ちを伝え、待ってても私を受け入れられないなら終わり？と聞いても
相手は怒ったまま、早く帰れといわんばかりの態度。「終わりと思うのなら、面倒だしもうそれでいいよ」と。

自分が不安だから待ってられなかったんでしょ？だったら待つなんて言わなければ良かったじゃん
と言われました。
だから、不安で心配で仕方なかったと言いました。

付き合いだした頃は、私はドライというかあまり干渉せずにお互いはお互いでというスタンスだったけど
彼の好かれてない、愛されてない、不安になるという要望に答える形で
どんどん世話焼くようになってしまい、不安にならない愛情を伝えないととやってきてしまいました。

過度の要求に私が答えすぎた結果、どんどんエスカレートしたんでしょうか。
優しいときとは別人になります。

＞９６３のメールに対して、私は「あなただから好きなんだ」と言うような返事をしました。
＞否定するような言葉は書きませんでした。それと、過去のある自分を詫びました。
＞でも、こんな自分でもあなたが好きで一緒にいたいというようなことを書きました。

それは相手の望んでいるものに間違いないけど
望みを叶えるとエスカレートしていくだけなんだよ

共依存だからダメなんだよ

>>972
あなたの"彼"の真実がなんなのか断定はできませんが、"彼"がボーダーという前提で言えば

彼が拗ねる＞あなたが心配して心を痛める＞あなたがが心配だと言う。

この関係こそが"彼"が望んでいるものだと言えます。

決して"あなたの思う"まともな関係を彼は望んでいないのです。

2年前に重度のボダと付き合ってました
彼の症状を晒します

態度の急変。回りに人がいようが電車の中だろうがおかまいなし
自分の気に入らない事をあたしが言うと人格否定
しがみつき。外でも土下座などする
とにかくすごく辛かったです
いま付き合ってる人がいます
自分までボダになってないか心配
なんか文才ないですねあたし

>>973
試しなんですよね？
一人で考えたいと言いながら、私を完全に拒絶しない。
攻撃メールしてくる。
そこで、一人で考えたいって言ったから放って置いたってなると
愛情が無いとか責められる。ので、私も会いに行ってしまう。この繰り返し。
別れた方が楽になるのかもと考えたりもするけど
でも、やっぱり好きだからうまくやっていきたい。
今の状態は、彼にしたら天国なんですよね？私が思うように動いてくれてるから。

>>977

彼はあなたに対して前の男の話をすれば、思うように動いてくれることに
気がついちゃったようですね。
弱点を見透かされてしまったようですね。

もう試し行為ではなくて"コントロール"されちゃってますね。
> 今の状態は、彼にしたら天国なんですよね？私が思うように動いてくれてるから。
自分でもわかってるじゃない。

あなたが、自分のことで心を痛めてくれることが、彼にとっては愛の確認ですから
永遠に終わらないですよ。あなたが変わらない限り。

一人で考えたいと言った彼なのにメールや電話してくる。
今までも何度も聞かれてる過去の彼の話。
で、聞くたびに私の答える内容が違うとかで誤魔化してると。
私も、何度も聞かれるので投げやりになって答えてた時や実際に覚えて無い事やあるので。

いろいろ聞いてくる話は、もう棚上げです。それ、自分自身の事じゃないのって思う事だらけで
それをちらつかせて言うと、俺がそうだって言うわけ？（怒　です。

眠いのに3時間半も話を聞いて、挙句
「わかった。もう何聞いても綺麗に誤魔化してるだけだからいい。後は俺の常識で判断して別れるか決める」と言ったので
面倒になって「うん、そうしてくれていい」と私は言った。
それで、電話切ったのが朝の３時。こっちは、３時間しか寝てないよ。
で、一人になりたいって言ったくせに明け方の５時にまたメールきてて
「いろいろ誤魔化されたけど、朝早いのに話に答えてくれてありがとう」と。もう、意味わからん。

>>977
自分がボーダーから解放され、勉強してみると
あなたの"彼"の言動や行動が違和感なく "そうなるだろうな"というように
思えます。

さて、
ここで確認したいのですが、あなたは"彼"とどうなりたいですか？
このままだと次の本命が現われるまで、別れの脅しをえんえんと繰り返されますが
それでいいのでしょうか？

選択肢は3つほどあります。
・今のままの彼でいいので、理解できる自分になりたい。
・彼とまともな人間関係を築きたい。
・もういいかげん別れたい。

>>980
今は彼は、過去に拘り別れるかどうか判断すると言って
自分が印籠を持ってるような切り札にしてる彼
に主導権、選択権があるような形に見えるけど
実際は、私のひとことで彼を崖から突き落とすことは可能です。

うまくやっていきたいんです。
それは、私だけが無理をしてって意味ではなくて。
ある程度、放っておくこと。それが最初の頃は出来てました。
その頃は、彼が追ってきていました。
だから振り回されないで、出来る範囲で関わっていけるように自分がなりたいです。

彼にこうして欲しいという要望はたくさんあって、そういうのも言ってきましたが
相手を変えることは無理で喧嘩になることも学びました。
だから、自分が潰れないようにうまく付き合っていけたらと思っています。

>>981
あなたのようなタイプが"うまくやっていく"にはまず"うまくやっていこう"と
思わないことが重要です。

なぜかと言うと、うまくやっていくためにあなたは努力しますが
多くの場合自分の境界線を緩め相手に侵食を許してしまうからです。
これが彼の行動化に拍車をかけてきます。

もう一つは、相手の了解は必要ではない　ということです。
電話とかも自分の決めた時間が来たら相手が納得しなくても切ってしまうことです。

そうやって、自分の境界をきっちり守り、相手の領域にも踏み込まないことです。
時には相手を喜ばせたい感情に負けるときがあるでしょうが
自分を自分でよく監視しながらやってみてください。

それから2人を近くで見てくれる第3者は必須です。
今該当者が居ない場合必ず見つけてください。ネットでは不十分です。

>>979
前彼の話をすると彼が暴走するの知ってて、それで暴走させた上で彼の欠陥をここで
叩いて善人ぶってんじゃねーよ！ボケ！

と言いたいところだが

暴走を止めたければきっかけを与えない事が大事。
彼だって本心から暴走したい訳じゃないだろうしね。
暴走スイッチが入っちゃうならそのスイッチを渡さなきゃいいんですよ。

あなたは彼が仕掛けるスイッチON作戦を丁重に、でもはっきりとお断りしなくては
いけません。「前彼の話をするとケンカになるので、当分の間はしません。」と
作戦突入時に言ってあげないと戦争を止めることはできないのです。

>>977
今の状態は、彼にしたら天国なんですよね？私が思うように動いてくれてるから。

その通りだよ
メンタルケアしないと精神疲労は溜まる一方だから一度病院に行ってみれば
ニュートラルな精神状態を維持しないとボダとは付き合っていけないよ

>>979
だいぶお疲れのようですね。
まずは自分の生活の立て直しと、自分の心のケアから考えてはどうでしょうか。
彼とうまくやっていくにせよ、別れるにせよ、自分自身が疲れ切っていては
彼のことも支えてあげられないと思いますよ。

まずは、自分が眠いときは電話を切るなど
自分の生活の時間を大切にすることから始めてはどうでしょう。
胃の痛みや、いてもたってもいられないような不安感があるようでしたら
心療内科に相談してみてはどうでしょうか。
できればカウンセラーに相談してみると自分の考えがまとまると思います。

>>979
ボダは二人きりの狭い世界に自分たちを置きたがるそうです。
しかしあなたが冷静になってみると昔の友達や家族、
職場の人あるいは公共機関の相談窓口等相談できる人はいるはずです。
よんどころない事情で孤立している場合はカウンセリングをお勧めします。

辛い思いを抱え込まなくていいのです。
第三者に彼とあなたの行動を常識でチェックしてもらうと迷路に迷い込まなくてすみます。

彼の過去は彼の過去。あなたが背負う必要は無いのです。
彼自身が自分で決着つけることなのです。
そして、あなたの過去もあなた自身のものであり、
彼があなたの過去で悩んでもそれは彼自身で解決する悩みなのです。

彼の行動に振り回されて疲れるよりは、
自分を大切にしてから、彼と付き合っていけばよいのではないでしょうか。

付き合い方云々って事は散々見たり聞いたりした人が多いと思う。
あるスレから引用なんだけど
実体験者の話で大体このパターンらしい

今までのボダとなんとかうまくやれている人は下の2パターンのどちらか
それ以外の成功例は聞いたことがない
１．ボダが何をしても全く気にせず常にマイペースでストレスを溜めない
　相手に何も期待せず何も心配しない神経が何本か切れているような性格。
　自殺未遂で脅して来ても勝手にどうぞ、リスカしようがODしようが
　病院への連絡や事務手続きなどを淡々とこなし全然心配しない。
　自分の悩みや問題は全て自分でこなしボダには辛い素振りすら見せない。自分のことは全て自分で。
　そんなボダになんの関心を示さなくても付き合っていきたいと思う気持ちを自然とストレス無く持てること。
２．ボダの弱みを握り王と奴隷の上下関係を作り上げる
　ボダに別れたくない、捨てないでと思わせ、何かあったときにそれで脅して
　全て自分のいいなりにさせる関係を築く。絶対に反論は許さない。
　ちょっとでも異常行動をする素振りを見せたら別れるぞ、見捨てるぞと脅して止めさせる。
　またボダがそれで頭が混乱してさらに苦しんでもスルーできるサド的な精神力が必要。
　もちろん、その関係が崩れたときにはきっぱり縁を切る割り切りも持っていること。
ボダに弱みをみせるとそこを突破口にして反撃してくる。
とにかくボダ発作が起きたときに強制的に押さえつける手段が大事なので
常に相手より自分を上に置く関係を日々作りあげておかないと
いざというときボダの脳内変換能力でこちらの話を聞かなくなり全く意味が無くなる。
前にこのスレでうまく言ってると言ってた人は
とにかく見捨てて別れるをネタに全てのボダ行動を押さえつけ
自分がボダ行動をやめないと楽になれないと思い込ませてうまくいってた模様。

>>982
第三者（私の友人）は、みな別れた方がいいと言います。
うまくやっていきたいと言えば、それなら相手に合わせるしか無いんじゃないと。

＞自分の境界をきっちり守り、相手の領域にも踏み込まないことです。
時には相手を喜ばせたい感情に負けるときがあるでしょうが
自分を自分でよく監視しながらやってみてください。

これは心がけます。
最初の頃は彼が言うには私はドライで構ってなかったようです。
よく放置してました。彼のためと思ってしたこと。
でも、そのことを「弱って困ってる人を見て見ない振りできる人間じゃない心の人」と言われました。
それに反省した私は、彼が困るといえば悩んでるといえば・・やりすぎました。
これは、私の間違った行動でした。

>>983
その、きっかけが付き合ってると全部に繋がる。
例えば一緒にテレビ見てても、どこかへ出かけても、何をしててもです。
前の人はこうだったんでしょとくる。答えなければ「答えられないんだ」と切れ
答えた結果はどんな答えでも気に入りません。

私が浮気するって言って、よく切れたりもする。
その前の彼の事でも突っかかってくる。

＞「前彼の話をするとケンカになるので、当分の間はしません。」と
作戦突入時に言ってあげないと戦争を止めることはできないのです。

それを言うと、こっちが不安に思って聞いてることに答えないって怒り出す。

>>986
私の過去は私のもの。私の過去で彼が悩んでも彼が解決すること。

その通りなんです。
今は、毎日過去の事を聞かれて、言っても言わなくても責められ
自分でも別れてしまった方が楽なのかと思うことも多々あります。
でも、出来ない私も本当の自分を見失ってるんでしょうね。

私の過去で彼が苦しんでる。だから少しでも取り除いてあげなくちゃ。
その思いが、この状態を長引かせてるのがわかります。
頭で理解しても、手を差し伸べて助けてって来られると、手を握り返してしまう
そんな私に問題あるんだって思います。

出来るように努力します。私にしたら凄く難しい事だけどそうしないといけないっては思います。

>>989
> 答えた結果はどんな答えでも気に入りません。

だからそれが作戦なんですよ。
もし完璧な答えを出せたとしたら、それが完璧であることが非難の対象になるかも（ｗ

どうしても非難されるようなら（一時的に）一緒にいるべきではありません。

>>981
＞ある程度、放っておくこと。それが最初の頃は出来てました。
＞その頃は、彼が追ってきていました。

彼に今の状態と錯覚させたまま、あなたの中でこの状態に戻すんだよ
このニュアンスが言葉で説明できない

彼は苦しくても助けてとは言えません。できません。
自分に自信のない人は人に弱いところを見せるわけにはいかないからです。

彼は助けてと言わない代わりに別の作戦を使います。
自分の苦しみをあなたにも背負わせるのです。
あなたを攻めたいんじゃなくて苦しさの内容を伝えて
どうにかしてほしくてもがいているんです。

これは健全なことではありません。悪循環です。
だから丁重に断る必要があります。

>>988
>「弱って困ってる人を見て見ない振りできる人間じゃない心の人」

それでいいくらいの覚悟が要ります。

>それを言うと、こっちが不安に思って聞いてることに答えないって怒り出す。

一時的には彼がかなり荒れるでしょうが、それでも"あなた"を押し通すことです。
どれくらいの自傷行為があるかわかりませんし、あなたへの暴力が起きるかもしれません。
それでもあなたの防衛ラインを決して崩さない覚悟が要ります。

人並みはずれて心配性な私は1つ1つの拒絶に対して毎回死を覚悟しました。
ですが、結局自殺そのものはされず別れましたけど。

一度踏み込まれた領域を取り戻すには相当な修羅場があるかもしれません。
彼の性格とあなたとの関係で決まることなので、何が起こるかはわからないのです。

1つ言えることは、中途半端が一番良くありません。彼がまだ付け入る隙があると
思ってしまうからです。

うまくやっていくにしろ別れるにしろ、ここは通る道です。
別れるほうがあなたの身の安全は高いと言えます。

>>993
＞彼は助けてと言わない代わりに別の作戦を使います。
自分の苦しみをあなたにも背負わせるのです。
あなたを攻めたいんじゃなくて苦しさの内容を伝えて
どうにかしてほしくてもがいているんです。

彼は、自分が苦しいのは私の（過去）のせいだから
私が苦しみを取り除けって思ってると思う。それが当然だと。

苦しくて無理なら別れの決断をするんだろうし
そうなったらなったで仕方ないって思えるように時間を使います。
彼には何度も過去に誰とも付き合った経験が無い人と付き合えばと言った事あります。
でも、こっちが言うと「俺にだって過去あるし」って言うんです。

しんどいなら早くやめた方がいいな
どうせ続かないから

>>994
こっちの反応の「相手のその後」が怖いんですよね。暴れたり責められたり。
で、それが予測つくから穏便に済まそうとしてしまう。

私だけが、何があっても自分を愛してくれる人って
彼は思いたいんだと思う。
見捨てられないか試してるとも思える。

私は付き合ったばかりの頃は彼に対して
自分は自分、相手は相手。ちゃんと自分の足で立たないとって言ってた。
彼は俺に無い、そういう部分に惹かれたと言っていた。
でも、いつからか彼に世話をやき、私自身も彼に構ってもらえないと不安になるという風に変わってしまった。

自分を大事にする事が彼も大事に出来るんだって
そう思わないといけないんですよね。
きちんと線引きしていきたい。

>>995
彼があなたの過去が気になって仕方がないわけじゃないんですよ。
そこがあなたの弱点だと思ってるんです。
もっとあなたが心を痛めるような弱点が見つかればそっちを責めるだけですよ。

>>998
その弱点を責めている間は、私が心を痛めていると知れば
彼は満足なんですよね？ 安心するんですよね？

では、弱点を責めても私が動じなかったらどうなるんですか？
もっと責める？離れていく？

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