恋人が境界例人格障害、そして共依存

「自己正当化」と「しがみつき」
ボーダーに愛情を注いでも注いでも
一滴も貯まらない
「底の抜けたバケツ」
「広大な砂漠」
愛し方も知らないのに愛されたいって・・・
自己中心的で
すごく精神的に幼稚で
思いやりが無い

おもちゃ投げたりするワガママな子供が、
大人の姿をして現れた人格障害者　

共依存■大変参考になるＨＰ
http://homepage1.nifty.com/eggs/iryou/careabout/kaeyoo.html

■人格障害と脳の関係
http://www.kineyafudousan.co.jp/nikogaoka/kokoro/16/1-3.htm

変えられないもの＝自分以外の人間と、過去。
変えてゆけるもの＝自分自身。

やっぱり家庭環境でしょうか？　程度に差こそあれ、兄弟そろって気違いです。

■境界例の心の欠損は、「修復不能な基底欠損」とも言われる。
治療は基底欠損を埋めることではなく、社会で生きる事のスキルを身につけ、
心のシステムを社会適応の形にすることである。つまりリハビリ的。

１）「してあげない」ことが重要。

２）我慢し耐えるカを作る。訓練的側面をもつ。

３）入れあげたり、話を真に受けとめないこと。「対人操作」に巻き込まれないため。

４）「大丈夫感覚」を供給する。

５）比喩とユーモアを使用する。彼らはその職業や知的水準とは関係なく情緒的には３〜７歳のレベルに
あり、深刻な行動化を避けるために冗談が分かる心が必要。適切な比喩を使って解釈することが有効。

境界例の患者は母親に良く似ている。父親は概して影が薄い。
優しくて強い父の出現が、治療の鍵を握る場合が多い。

＞父親は概して影が薄い。
＞優しくて強い父の出現が、治療の鍵を握る場合が多い。

そうかも・・・
以前、カウンセラーに通っていた頃、同じようなことを言われた記憶がある。
私は母と2人で暮らしてた。
「あなたが（精神的に）落ち着かないのは父親の愛情を探しているからじゃない？」
って言われた。

たしかに付き合う相手に全てを受け止めてもらうことばかり考えていて
いつも対等な立場じゃなかったと思う。
いつもどこかに消えてしまうんじゃないかという不安で、彼らを振り回してた。
別れる時もいつもごねてた。自分で言い出したのに
別れ際に「やっぱり別れたくない！」と、ごねた事もしばしば。
別れしまっても、また戻れる錯覚さえ起こしていて迷惑がられたこともあった。
要するに、父親からの愛情を受けられなかったこと全てを男性に求めてしまうらしい。

それを指摘されて、友達には依存しなかったのに
付き合う彼氏にだけ依存してしまう理由が少しだけ見えたようなきがした。
それからは少しずつだけど、我慢できることが多くなった。
今でも時々疲れさせてしまうけど、そういう時は心配させないように
「今は○○だから…」と事情を話して自分からなるべく接触しないようにしてる。
でも、今でも私の前から去ってしまうかもしれないという感覚だけはどうしても抜けない。
この不安だけでも早く改善させたいよ・・・

昔ボーダーに付きまとわれた
彼女達の心はわからないが、私には境界と付き合う能力はないと判ったのでかかわらないようにしている。
あの命を預かっているような感覚がたまらなく嫌だ。
私は無理だと思う。中途半端な優しさではやっていけない。
死ぬまで赤ちゃんと母親のように気遣ってあげる覚悟がないと無理だと思う。
ボーダー自身はそれは違う、依存じゃない、ただ少しだけ…などと言うが、一般的感覚で言うと母と赤子。そんな感じだ。
知恵と体力がついた本能のまま精神的繋がりを求める赤子に付き合う覚悟があるなら頑張ればいいだろう。
ただ医者でも診たがらないのがボーダー。それだけは覚えておいたほうがいい。

妹がすごく卑屈でいつも人の悪口を言う。
（人ばかりではなく物に対しても）
全てを人のせいにして、自分を正当化する。
これは、ただ単に性格なのかな？
家族中が振り回されているんです。

>>７
普通の境界例ですね。
精神障害の一種、ということになりますね。

いずれにせよ、パーソナリティ障害に詳しそうな病院に、
受診させることをお勧めします。難しいかも知れないけれど。
あんまり振り回されると、家族も精神的におかしくなってしまうし、
それが、ますます本人にも悪い影響を及ぼしますよ。

私の知ってる人で
姉妹のうち、どちらかが最初、おかしくなって
もう片方が一応、時には親のように接してフォローしていたんだけど
そのうち段々疲れてきて、最後は自分までおかしくなっていった…ってのを知っています。

大事なご家族がこれ以上、おかしくならないためにも
ここはあえて、全ての行為を真に受けないほうが良いとは思いますね。

って、妹の話ってスレ違い？

ボダの彼氏と付き合い始めた。
人のことを散々卑下して叩いて、
こっちが反論したり少しでも彼の気に入らないことを言うと電話はブチブチ切るし、更に罵るか別れを口にだす。

どう受け流せばいいのか、
自分を殺して彼の言うことにひたすら頷き続ければいいのか
反論した方がいいのかわからない。

このままじゃ共倒れになる。

まずは言葉に左右されないこと。
あなた自身の気持ちを最優先して。
相手の言霊に振り回されればされるほど、
相手自身も自分の気持ちに振り回されてしまうから。

元々ボダは中身が無いんです。軸というか、そういうものが。
その時々の気分で相手の反応を見て、自己を確認してる。
結局、どう反応しても安心できるものなんて無いんです。

だからこそボダと付き合う人は確固としたものを持っていて欲しい。
それが拒否でも受け入れでも絶対に揺ぎない気持ちを持ち続けていないと
ボロボロになるだけで、何の解決にもなりません。

メンヘルといってもボダを始めとする境界例の場合は
普通の精神病と対応の仕方が違ってくるので
できれば病院で相談してみたほうがいいです。
ただし、人格障害を扱っている病院でないと
的確なアドバイスはもらえないかもしれません。

素人判断で付き合っていくのはかなり危険です。

それから、一番大切なこと・・・
１人で解決しようとしない事。
辛い時には愚痴を吐き出したり、距離を置くのも必要なことです。
相談先を必ず一つは確保していてください。

ボダって劣等感の固まりみたい。
わざとらしいくらい慇懃無礼というか「私はブスでデブ」が口癖。
でも狙ったターゲット（異性）を周囲に知られる事なく素早くゲットしてる。
あの迅速な根回しには驚かされる。
そして自己保身のためには嘘も付く。
嘘を付いている間にそれを本当の事と思い込む事が出来る、ある種の才能。

ボダと関わっていた時間というのは人生のムダな部分だった。
ボダに迷惑をかけられている人、逃げれるものなら逃げて！
逃げられない立場の人は公的機関を利用するなどして対策を！
ボダはしつこいから可能な限り早めに対応してください。
自分はボダ被害からほぼ立ち直ったけどまたパニックに陥る事がある。
チラ裏すまそ

知能が高いので自己正当化の言い訳が常に用意してある。
他人のあらを探し、微妙なねじ曲げを加えて陰口を叩く。

ある日はあなたのことが好き、と言ってしがみついてきたり。
ある日は罵倒して避けたり。
気持ちの波が激しくて、依存心、そして嫉妬心もとても強くて、
ほんの些細なことでも一気にキレて。

でも向こうから突然何もなかったように電話をしてきたり、
「感情的になってごめんね…」と泣きながら謝られたり。。。
そのたびに復縁してましたが、昨日また言い争いになって、
電話切られて、電話にも出ません。

いつも、この繰り返し。

ボーダーを恋人にするのだけはやめとけって。
寄生出来る間だけ利用して来るだけで愛情なんか持ってないぞ。
それに褒めたりこき下ろしたりが激しくて普通の精神じゃもたない。

困った困った。
育ちが悪く、母親に見捨てられて境界例になったナルシスト自己愛強い男、
これもきもい。
世間から見捨てられたごみが、知り合い、愛し合っても、所詮、
自分にしか興味の無い性格異常者なので、愛を育みあう事が出来ない

ボダと結婚したら最後。
相手しないこと。これにつきる。

>>7-8
ありますよね。うちの彼も妹が境界例で彼が共依存だって思う。
弱みでもあるの？と思うほどに彼は妹に振り回されてる。妹は言いたい放題、したい放題。
第三者から見ると、異常っぷりはよくわかるんだけど、当の本人たちは兄弟愛とでも思ってるのか気づいてない。

境界例特有の、見捨てられる事への強烈な不安感

依存するかとおもえば、激しく攻撃するという人間関係

●境界性人格障害（境界例）

境界性人格障害と診断される若者が増えている。
境界性人格障害の患者は、情緒が不安定で絶えずイライラしており、突然怒りを爆発させたり激しい絶望感にさいなまれたりする。

他人に見捨てられることを異常に恐れ、相手の些細な行動で激怒する。

また、人を理想化したりするが、相手が自分を受け入れないと知ったとたんに相手を非難、攻撃する。

自我が不安定で、、行動や目的突然激変させる。

患者は女性に多く（患者の75%）、幼少期の母子関係不全が人格障害の形成に影響するとされる。
青年期から成人期早期には慢性的な不安定さが続き、加齢とともに安定するのが一般的である。

境界例人格障害の診断基準（アメリカのＤＳＭ−�Wによる）

(1) 不安定な対人関係（理想化とこき下ろしの両極端を揺れ動く）
(2) 衝動性（浪費、薬物乱用、過食、無謀運転、セックス）
(3) 感情の不安定性（例として、強い不快、イライラ、不安など）
(4) 不適切なほどの非常に強い怒り（コントロールできず）
(5) 自殺の危険性。自殺するというふるまい。くり返す自傷行為
(6) 自己同一性の顕著な混乱（不安定な自己像、自己観）
(7) 空虚感、退屈さ
(8) 見捨てられ不安とそれを避ける行為
(9) 妄想様観念や解離性障害

境界例は、自他の境界があいまいで、
本来ならば母子一体感の時期に獲得しておくべき、
基本的安定感（人間信頼の基礎）が確立されておらず、
人間不信が底にありながら、誰かれに対しても、母子一体感的な甘えを求めます。

これらの人びとの特徴は、極度のわがままと相手の立場からものごとを見る視座に欠けていることです。
ケジメと社会常識の作法に欠けるのです。

そして、それにいちばん苦しむのも彼ら自身です。

境界例上程に陥っている人のいちばん目だつ行動としては、破壊的な行動でしょう。

ちょっとしてことでひどく傷つきやすく、自分の衝動や欲求をコントロールすることが苦手です。
この傷つきやすさの裏返しで、家族や治療者といった他者を、
自分の思いどおりに動いてくれる自分の完全な味方だと理想化する傾向がとても強いのです。

こうした理想化や期待しすぎは、当然、幻想ですから、相手が自分の理想どおりに動かないという現実に出会うと、もろくも崩れてしまいます。
そうなると今度は、その現実を受け入れられず、相手を逆にものすごく非難し攻撃するのです。

したがって、対人関係はひじょうに不安定なものとなり、賞賛し頼っていた相手を、
逆に「冷たい」「意地悪だ」「無能だ」と言ってけなしたり、攻撃したりします。

こうした不安定さは、家族や治療者をはじめまわりの人びとをひどく困惑させます。
困ったことに、いったん攻撃がはじまり怒りの感情をぶつけだすと、自己コントロールが難しいため止まらなくなります。

主体性が弱っていて、自分を頼りにして動くことがなかなかできない・・・
「助けてもらいたいと思って来ているのに、自分で解決しろとはなにごとだ」と言ってきます。
この場合は、真の解決とは何かということを話し合い、最終目標は自分で自分を助けることだと伝えて、合意を得なければなりません。

「辛いですね」「たいへんですね」発言の危険性。
下手に受容・共感すると、果てしない悪性の依存が生ずるのです。
「辛いですね」と不用意に共感したようなことを言うと、その辛さを治療者が全部とってくれるのでは、と考えてしまいやすいんですね。

この理想化は、「相手を神様のように仕立て、奴隷のようにこきつかい、要求を受け入れてくれないと悪魔のように非難する」といった、
アラジンの魔法のランプの願望を思い起こさせます。

人に頼るかと思うと、急に手の平を返したように非難・攻撃するというのが境界型人格障害の対人関係のパターン

ここにきて、自分がここで言う"ﾎﾞｰﾀﾞｰ"だとゆうことがわかりました。
ずっとこんな自分はAB型だからこんな性格なんだと思っていたけど…
医者診断ではないけれど、ここのﾚｽ読んでたら恐ろしいくらい当てはまっていて、…正直ｼｮｯｸ…
なんとなく自分はなんかおかしいんだろうなと思ってたけど。

>>1
知ったかぶり乙。
長々書き込む間に板内検索しろタコ。
重複内容だボケ。
削除依頼出しとけよ。
◆恋人が☆メンヘラー☆12人目[ﾒﾝﾍﾗｰ書込禁止]◆
http://love3.2ch.net/test/read.cgi/ex/1124165505/

私ﾎﾞｰﾀﾞｰかも。。
ここ読んだら当てはまる。
えっでもこれって病気だったんだ。
じゃあ私病気なの？
性格と思ってた。
確かに怒り方とか異常。
深い関係（親や、信頼してる）の人にはかなり手におえない。
怒鳴るので声が枯れる時もあるし髪の毛をグチャグチャ掻き乱して『うっさい！』って怒鳴ったり。
やはり病気なの？

考え込めばｷﾘが無い。
病気をした時に医学書を読んだり、ﾈｯﾄで調べると
悪い方へと考えてしまうのと同じ。

かもよ？

この板見てたらウチの娘がまったくその通り。
カウンセラーと話そうかと思っていたくらい普通ではないんです。
周囲を巻き込んで困らせ、自分の思い通りにならないと非難の嵐。。
自分が絶対だし、被害妄想がとにかくｽｺﾞｲ。
親には「おまえの育て方が悪かったからな・・」と言われる始末。
私もホトホト疲れてどうしたら好いのか悩み。
教えて下さい。

>>26
できましたらsageでお願いします。

>>誘導以外
移動しろ基地外

◆恋人が☆メンヘラー☆12人目[ﾒﾝﾍﾗｰ書込禁止]◆
http://love3.2ch.net/test/read.cgi/ex/1124165505/







終了

私の彼まさしくこの病気。自分が悪い時は笑いながら謝るくせに私のせいで喧嘩した時は何度も謝らせようとしてその態度が物凄く嫌だ！反発すると発狂する…最初は守ってあげたいと今回ばかりは別れたい。

子が人格障害ならたいてい親もそうだよ。

>>17 妄想 乙。

最近マジそう思う＞32

親が人格障害だと子もなるんだよね。
ボーダーって正義や押し付けひどくない？
ルールとかの押し付けや、白黒で分けて正しいと正しくないで判断。
なんていうか、曖昧な部分がない。
人との境界線のつけ方がおかしい。
そのくせ、自分にはとことん甘い。
ルール無視も、嘘も、自分のことに対しては甘い。

境界例（境界性人格障害）
「境界」（ボーダーライン）
最初のころ神経症と精神病の境界領域の症状を指して境界例と呼んでいた
しかし、今では境界性人格障害として一つの臨床単位となっています

症状は非常に多彩
一見何の問題もないような人から、
アダルト・チルドレンと言われるような症状
リストカット（手首を切る自殺未遂）を繰り返すケース
幻覚や妄想を伴って、まるで分裂病かと思われるような激しいものまであります。

全体的には心の不安定さや急激に変化しやすい感情などが特徴

多数の研究者が、幼いころの母親との関係が原因であると考えています。

有名人で境界例と思われる人には、あのダイアナ妃

約２パーセントが境界例と言われていますので、単純計算しますと、
日本では約２５０万人が境界例の問題を抱えていることになります。

境界例の特徴

・ 自分の生き方がわからない。
・ 現実を理解する能力が貧弱。
・ いつも場違いな所にいるように感ずる。
・ 自分のすべてを受け入れてもらいたいと望んでいる。
・ 感情の移り変わりが早く人間関係が不安定。
・ 愛し方が不十分であるという理由で相手を責めたてる。
・ 仕事に不満を持ちやすく転職を繰り返す。
・ 一見、周囲にうまく適応して見えることもある。
・ 自分と他人との境界があいまい。
・ 他人への評価が極端から極端へと揺れ動く。
・ 人生の価値観や目標が突然変わったりする。
・ キレやすい。
・ 二者関係にしがみつく。
・ 自殺未遂を繰り返す。
・ アル中、浪費癖、過食、淫乱、ギャンブル狂、暴走行為、薬物中毒
・ などなど

あたしちょっと当てはまるかも…

境界例
見捨てられ不安や分離不安への防衛

かまってもらいたいとか、寄りかかりたい、注目されたい、関心を持ってもらいたい、面倒を見てもらいたい、誰かに助けてもらいたい


同時に
「どうせダメなんだ」「どうせ誰もかまってくれないんだ」「誰も私を理解してくれないんだ」という、はてしない失望感も併せ持っている

つまり、「誰かに助けてもらいたい」という切実な思いと、「どうせダメなんだ」という失望感の、二つの矛盾した思いがぶつかり合っている

そして、どうせマトモな形で訴えても相手にしてくれないのなら、
ちょっと違った手段を使ってみようか、
つまり、ちょっと卑怯でズルイやり方だけれども、少しばかり嘘の芝居をしてみようか。
そうすれば、もしかしたら振り向いてくれるかもしれない。
そして、もしかしたら自分の気持ちが分かってもらえるかもしれない。
自分の望みがかなえられるかもしれない。と、そう考える。

困っている人を見ると助けてやりたくなったり、親切な態度で接してやったりするのは、普通の人が持っている人間的としての素直な良心
最初のうちは演技的な操作に気付かないまま振り回されてしまうのも、ある意味では仕方のない面もある
しかし、問題は、果たしてどの時点で境界例の演技性に気付くかということ
ある程度常識的な感覚を持っていれば、途中で、どうも変だとか、どことなくわざとらしいとか、不自然だとか、
そういうことを感ずるようになる
しかし、もし境界例の人の操作が非常にうまかったり、
あるいは、だまされる人の側にも、境界例的な傾向があるような場合には、なかなか演技性に気付かなかったり
このような気付かない人は、境界例の人の演技に強く「共感」している

境界例の一般的な症状

不安定な対人関係（理想化とこき下ろしを激しく往復する）
原始的な防衛機制（分裂、投影性同一視、否認など）の多用
衝動性（乱用、依存、攻撃性、自殺企図、浪費、性的乱交など）
自己同一性の拡散（過去から現在に至る一貫した自己像が抱けない、慢性的に空虚感を感じる、など）

生後早期の養育に障害がある

乳児は、自分の欲求を満たしてくれる「良い母親・乳房」と、欲求を満たしてくれない「悪い母親・乳房」を別々のものとみなしているが、
徐々に両者が統合され、同一のものであると認識できるようになる。
しかし、この間の養育に障害があると「よい対象」と「悪い対象」を別々のものとみなす「分裂」の防衛機制が残遺する。

カーンバーグ、マスターソン、コフートなど様々な専門家が分析をしている。

育った家庭環境に問題が有るという点で一致している。

「利己的な対人関係が基本となり、対等の人間関係が無く上下関係のみの環境」

しか存在しない家庭に育った人間が、すべての人間関係をそうであると認識し、
「自分の家族は利己的ではなく良い家族であった」
と無理な虚像の認識を幼少時に強いられたことが根本的な原因である。

アメリカでは幼児虐待を受ける家庭環境における境界例が多く報告されているが、
日本においては幼少期の過保護により境界例になる例が多いと言う報告がなされている。

したがって成人後も対人関係は上下関係、従属関係が基本であり、
対等の人間関係の構築が出来ない。

また幼少時に100％服従を強いられているため、
他人への評価も「100％味方」か「100％敵」であり、
その中間という認識が存在しない。

したがって「味方」と認識されると、同一の思考を期待され、
考え方の違いが表面化すると急激に「100％敵」へと認識が変化する。
周囲は態度の急変ぶりに驚かされるが、世界を白黒二つにしかわけられない患者本人としては病識はない。

家族とは、自分という人間が発生した源であると同時に、境界例にとっては問題の巣窟

ずっと、親の言うことを聞く良い子でいたのですから、親の教えと自分の考えの区別がつかなくなってたりします。
親の考えや教えをそのまま受け入れていて、自分の考えを持っていないのですが、
自分の考えを持っていないこと自体にも気づいていなかったりします。

親の言いなりになって、反抗期を持つことなく成長してきたのですが、
遅くなってもかまいませんので、今からでも反抗期を体験してみましょう。
親から刷り込まれた、見えざる呪縛を発見するために、自己分析をするときは、わざと反抗的になってみましょう。
わざと生意気になってみましょう。
過去の親の教えや、親の態度をひとつずつ思い出して検証してみましょう。
そして、少し生意気な視点から批判してみましょう。
人間は本来なんでもありなのです。
生意気になるには不安を感じるかもしれませんが、やってはいけないことなどないのです。
少しずつやってみましょう。
そして、親に対する不満を見つけたら、親を責めてみましょう。
分離不安が強力に刷り込まれているので、親を攻撃するのは恐怖感を感じるかもしれませんが、できる範囲内でやってみましょう。
最初から分別くさくなって、自分を抑圧してはいけません。それも刷り込みから来ているのです。
今は、自分の心に眠っている隠れた怒りを発見することを考えましょう。
――とは言っても、これはあくまでも自己分析でのことです。
現実の親に対して攻撃的になるかどうかは別の話です。自分の責任で判断しましょう。
しかし、親に自分の気持ちをぶつけずにはいられなくなるでしょう。
その時、親がどう出てくるかは、人それぞれです。
場合によっては精神的にボロボロになるかもしれませんが、そういう危険を避けていては、いつまでたっても分析は進みません。


親との関係の他に、きょうだいとの関係も意外と重要な意味を持っていたりします

読んでるとあてはまるようなあてはまらないような･･･。

臨床っていろんなことを裏付けして言葉にして、一つずつ症例が増えてくけど、
自分がそれにあてはまるのかどうか単純に判断できないし、
いまいち理解できない。
理屈では上手くいかない論理立てできないことも、世の中にはたくさんあるし、
何が良くて何が悪いのかなんて、結局、結果論なんじゃないんですか？

彼も境界例かな。ここ読むと当てはまることが多い。
家族との関係も私から見るとおかしい。
反抗期も無かったようで、家族からの洗脳みたいなものを感じる。ある意味、宗教みたい。
親やきょうだいからの見えない呪縛かぁ。
親を否定することは、自分否定になると思ってるんだろうなぁ。
親と自分を切り離して考えられない。
そんな人が45にあるように反抗的になったり出来るのかな？
教祖様に逆らうような感じだろうに。洗脳が解けるにはどうしたらいいんだろう。

依存も特徴だよね。
依存なくしては生きられない。

ＡＣは既にいくつかの発達（人格）障害に分類されている
そのうちの１つが「ﾎﾞｰﾀﾞｰﾗｲﾝ＝ﾎﾞﾀﾞ（２ちゃん内での呼称）」＝境界性人格障害
境界例とも言われる


【AC】アダルトチルドレンな恋人
http://love3.2ch.net/test/read.cgi/ex/1115172597/

やばい。
自分も境界例に振り回されてる。
付き合って、すぐに気がついて別れを切り出したけど
その時に別れられずに、それから何度も試みるもだめで
今は、完全に相手に振り回されてる。
抜け出せなくなってしまった。その気力さえ失った。
抜け出そうとすると、疲れる出来事が待ってるから立ち向かえない。
人格障害者に、普通の健常者が立ち向かうと、最終的には
逃げるか、ボロボロになるか、かも。

機能不全を起こしている家族
（親の暴力、虐待、厳しすぎる教育など不安や緊張の強い家族）
で育った子供に同じような問題が見られることから
「アダルト・チルドレン」と呼ばれるようになった

ACの性格特性
人と親密になったり親密になることが困難、
相手をコントロールしようとする、
コミュニケーションが苦手で本当に言いたいことが言えない、
自分自身のアイデンティティがあいまいで自己評価が低い、などなど。

子供時代を子供としてすごすことができなかったことから、
大人になっても自分の感情をうまく表現することができないし、
他人を心から信頼できず、「生きづらさ」をかかえているる。

ACというのは、自分がACであることに気づき、そして認めることに意味がある。
ACというのは、治療用の、というか患者のための概念なのである。
ACが「自分はACだ」と認識することは、それ自体が意味のある治療なのである。

精神医学の概念で、ACにいちばん近いものはというと、
それは「境界性人格障害」、いわゆるボーダーライン。
ACの性格特徴とボーダーラインにはけっこう重なるところが多い
（母親からの見捨てられ体験とか、自我の脆弱性、空虚感、感情の制御の下手さとか）。

ほとんどAC=ボダでしょ？

だろうね。

ボーダーの被害者日記見つけた

http://www4.diary.ne.jp/user/485462/
九月六日から更新されてない。無事に逃げおおせた事を祈る。

恋人や配偶者、家族などへのＤＶ（身内への暴力）も起こすことがあります。
背景には見捨てられ不安や自尊心の低下の反動、過保護、過干渉、あるいは逆に親から十分な愛情を注がれずに育てられた養育環境など

５項目以上あてはまる人は「ボーダー」かも知れない

□　いつも人に見捨てられるのではないかとおびえていて、それを避けるために不必要なまでに人に好かれる努力をしている。
□　対人関係が不安定で、「理想の恋人・友人」と思いこんだ相手に激しい憎しみを覚えたりする。
□　自分のイメージが揺れ動いていて、一定の像を結べない。
□　過度の浪費や性的依存、過食など、自分を傷つける可能性のある衝動を二つ以上もっている。
□　リストカットを繰り返したり、自殺未遂をしたり、自殺すると周囲の人を脅かしたりしたことがある。
□　感情が不安定で、２、３時間で揺れ動く、強い不快感やいら立ち、不安などが起こりやすい。
□　いつも空虚な感覚がある。
□　場違いな激しい怒りやかんしゃくを爆発させることがよくある。
□　ストレスによって、妄想の世界に入り込んだり、自分が解離してしまうように感じることがよくある。

自分の遺伝子をサンプルとして提供
（数本の髪の毛を韓国の某企業に送れば、遺伝子の情報を解読して本人の性格などを診断してくれる）


人格障害は遺伝子的要素がある

そのような人の治療法にはどんなものがあるのでしょうか。

死ぬしか無いんじゃないの？ｗ

あの世にいっても治らなそうだけど。

ここコピペばっかり。1の意図がわからない。

ACスレの人ってAC=ボダ否定する人いるよね

ベースにあるのは「見捨てられ不安」。
でもそんな弱い自分を自分で認められないナルシスト。
他人に依存している。
自己像が激しく歪んでいて、自分を完璧だと思い込み、それを他人にも認めさせようとする。
自分の悪いところを相手に見つけると、激しくののしりますが
結局「自己紹介」しているにすぎない。

地雷があちこちに存在し、踏めばただちに人格否定、もっともらしい言葉で
責めまくる。容赦がありません。

物事を白か黒。善か悪。支離滅裂な反論。いつも勝ち目のない状況。
とりあえず、正しいのは自分。自分は完璧な人間である、とやたらと主張する。
もっともらしい正論を言っても行動が伴わないし、支離滅裂な屁理屈で自分の怒りを
正当化するのに必死。弱い自分を見ないようにも必死。
詭弁で他人を騙し、自分も騙す。自己欺瞞の人生。
振り回す＝人から注目されたい・大事にしてもらって当たり前、という思考回路。

ボダと自己愛。
別れることが一番の解決策だと思います。

あぁ、自己愛っていうのは「自己愛性人格障害」のこと。
自己愛は境界例から自己卑下を取り除いた形って感じ。

「釣った魚に猛攻撃」とも言われるｗ

どっかのサイトであったんだが
ボーダー→自己愛→正常
って回復の流れがあるみたいだね。

人格障害に「俺が悪かった」と言うのは、靴底を舐めるようなものだ。
別の地獄が待っている。

回復へ
過去を振り返る
まず最初に、自分の過去の出来事を把握することからはじめましょう

　記憶の引き出しを開ける
　家族を振り返る
　家族以外の関係
　性的な記憶
　偽りの記憶について
　自分史を作る

過去の受容

　受け入れ難い過去を、どうやって受け入れていったらいいのか……
　受け入れ難い過去
　語りかけの方法
　感情を開放する方法
　他人の性格を自分にコピーする方法　
　愛情のない家族
　悲しみの作業
　怒りの作業
　不安感への対応方法
　性格の変わり目について

その他の方法

　他人との距離を測る
　我が身を振り返る
　

理想化とこき下ろしを激しく往復ｗｗｗ
うちの彼女の事？ｗ

ボダとうまくやっていく究極の方法
　とにかく別れて徹底シカト
　♪それしかない！

ボダの対人操作

常に誰かに依存ｏｒ攻撃をしていないと自分が保てない。

傍にいる人からどんどん犠牲者になる。

外野から見ていてボダの嘘に騙されていた人も
いざ自分が被害者になれば、気付くことがほとんど。

ボダはすっぱり関係を切ったほうがいい。
事実を言っても信じてもらえない。
諦めて放置して去った方がいいよ。
いつか取り巻きたちにも分かる日が来ると思う。
ボダは自爆が得意技だしね。

ボーダーの特徴
ブス・チビ・自信過剰・ワガママ・ちょっと甘い顔するとどこまでもたかってくる（ずうずうしい）。
どこまでも自分大好きなクズでやたらと他人を責める。それも無意識に失礼なことを言う。

境界性人格障害
物事を白か黒。善か悪。支離滅裂な反論。いつも勝ち目のない状況。
すべて相手が悪い。毎度別れ話をする。言葉の虐待。
気分がコロコロ変わる。
どこにあるか分からない無数にある「怒りの地雷」を踏めば激怒しっぱなし。

恋人がメンヘラースレがあるのにどうして立てたのか

彼等は他人の事なんて本当に気にはしない
「自分が自分が」しかない

自分が寂しいから相手や家族を自分に縛り付けておきたい
自分のプライドを満たすために相手や家族を利用したい
自分のストレスを解消するために相手や家族を振り回したい

一緒にいてもためにはならないよ

一緒に居続けるなら専門家を頼ってボダに治療を受けさせた方がいいし
そこまでの覚悟がないなら離れた方が身のためだと思う

ボダは他人の悪口言うわりに自分が言われると基地害になる

ボダは他人の悪口言うわりに自分が言われると基地害になる

ボダは他人の悪口言うわりに自分が言われると基地害になる

ボダは他人の悪口言うわりに自分が言われると基地害になる

ボダは他人の悪口言うわりに自分が言われると基地害になる

ボダは他人の悪口言うわりに自分が言われると基地害になる

>>70
それ、Ｓ場の事そのまんまだよねｗ

おお、納得。彼は人格障害だったんだ。
ここ読んで、イライラしなくて良さそうだわ。

>>76
病気病気って安易に決めつけるなよ。
おまいに問題があるかもしれないだろ。

あぁーやっぱり何度みても自分に当てはまる。
ここ見て自分正常じゃないんだって親に相談したら（相談ってより怒り狂って『自分病気なんだって』と言ったら）本気で
『そうだね‥。病院いこう』と言われた。
母も、薄々　正常じゃない事に気付いていたらしい

てか専用スレあるじゃない

◆恋人が☆メンヘラー☆12人目[ﾒﾝﾍﾗｰ書込禁止]◆
http://love3.2ch.net/test/read.cgi/ex/1124165505/

>>79
ルールを読めや
そこではルール違反になる事があるから　ここに書いてる奴もおるだろ。

つまり、ここは自分がメンヘルの人のスレって事ね

病院へ行ったら治るの？
でも自覚ない人を病院へ連れて行くにはどうしたらいいんだろう。

>>１と>>62と>>69-71

読んでて、なにこれ？相手のことそのまんまだって思った。
今まで自分は付き合った人とこんなにも喧嘩した事無かった。
でも、相手は前の人とも喧嘩ばかりしていたらしい。
喧嘩が絶えない理由も判った。

恋人にだけボダみたいなことしてしまうってことはありますか？

始めて此処を読みました。涙が止まりません…
私の彼そのものです。
そして私も半年逃げれずに悩んでいます。
何度も試みても彼の行動や発言などに疲れてしまって別れられずにいます。
このままじゃ私が頭がおかしくなりそうで不安で怖くてしかたがありません。
別れるいい方法はないでしょうか？

>>84
それがボダ
特定の２者関係にだけ

>>85
私は、３年半逃げられないでいます。
ボーダー彼ＶＳ共依存私です。
疲れます。
でも、飴とムチみたいにボーダーって
いい時の愛情は深い。だから離れられない。でもそれもいつ爆発するかもわからない不安定さだけど。
何度も別れようとしたけどだめでした。

>>87飴とムチの使い方が変。

ボダといるとこっちまで病んでしまうよ。
もっとも、ボダとくっついてしまう人はすでに何かしら病んでるんだが・・・

87＞＞
私も共依存なのかもしれません・・・
完全に私が悪くなくて怒られても何も言えません。
理論的に永遠と語られ、怒鳴られ続けると、
謝ることさえ出来なくなる。
言葉を失ってしまう私に対して彼は罵声を浴びせてくる。
人間じゃねーのか？口付いてねーのか？など・・・
自分のことは何でも許さないと怒るし、
私のことは普通は怒る要素が全くない場合でも怒る。
私のほうが４歳年下なのにワガママ言い放題の彼。
金銭面も同じ収入なのに全て私、
二人で出かけてない場合お土産絶対、
家が片道車で１時間なのに私が会いに行かなければならない。
本当に疲れる。。。
私まだ２０歳なのに。。。

>>90
会いにいかなきゃいいんだよ。
ワリカンにすればいいんだよ。
じゃなきゃ行かないって電話切っちゃえばいいんだよ。
ボダは放置するどどこまででも甘えるぞ。

自分この症状だw
捨てられるほどに症状酷くなっていく
でも自分深いショックを受けても2日くらいで立ち直っちゃう

91>>
それが出来たらどんなに楽か・・・
こうして欲しいと言っても受け入れてはくれません。
こちらが強く出ると永遠に彼の論理的な怒りに絶えなくてはいけません。
泣いて別れて欲しいと頼んでも受け入れず、
別れたことに強行突破しようとしても、
別れるって両者が認めてないと別れたことにはならない気がして・・・

ひどい風邪で辛かった。
先日、職場の人が風邪で生死を彷徨ったから怖かった。
何時ものごとく恋人は何もしてくれなかった。
困った時に助けてくれるとか、期待はもうしていないけど期待も出来ない与えるだけの関係って惨めかなと思う。

すごくあてはまる彼に。

>>62
>ベースにあるのは「見捨てられ不安」。
でもそんな弱い自分を自分で認められないナルシスト。
他人に依存している。
自己像が激しく歪んでいて、自分を完璧だと思い込み、それを他人にも認めさせようとする。
自分の悪いところを相手に見つけると、激しくののしりますが
結局「自己紹介」しているにすぎない。
＾＾＾＾＾＾＾＾＾＾＾＾＾＾＾＾＾＾＾＾＾＾＾＾＾＾＾＾＾＾＾＾

地雷があちこちに存在し、踏めばただちに人格否定、もっともらしい言葉で
責めまくる。容赦がありません。

物事を白か黒。善か悪。支離滅裂な反論。いつも勝ち目のない状況。
とりあえず、正しいのは自分。自分は完璧な人間である、とやたらと主張する。
もっともらしい正論を言っても行動が伴わないし、支離滅裂な屁理屈で自分の怒りを
正当化するのに必死。弱い自分を見ないようにも必死。
詭弁で他人を騙し、自分も騙す。自己欺瞞の人生。
振り回す＝人から注目されたい・大事にしてもらって当たり前、という思考回路。

ボダと自己愛。
別れることが一番の解決策だと思います。

×１子供・養育費有の元彼はボダ。取引先で知り合い、付き合った。
別れる時は超修羅場。「別れるなら裏から手を回しておまえを働けないようにしてやる」
「別れる、という無理難題を飲むんだからおまえも何かペナルティを負え」など意味不明。
着拒してもあらゆる手段で執拗に長期に渡り、連絡しようとする。
いつも話し合いにならない。セックス依存。「全てを受け止めて欲しい」と言う。
恋人の誕生日は覚えないし祝わないのに自分のは祝ってもらって当然。

>>93
逆だよ。
両方に続ける意志がないと関係は終わりなの。

>>93
97の言うとおり。どちらか一方が「終わり」と思えばもう終わり。恋愛はね。
結婚は違うけどね。

人間関係がうまく行かない人は、自分の善良な意図を強調するが、自分の自己中心性には気がつかない。

http://www.kato-lab.net/education/edu38.html

子育てについてはこのサイトでも。

加藤諦三ホームページ / 人を育てる
http://www.kato-lab.net/education/

つーか、うちの母親にこういうの読んで欲しかったんですがね。心底。

カップル板卒業失恋板組が100を誠意を持ってゲット。
うむ…。すばらしい。

↑どのスレ見てもこういうやつ大杉
現実見れ

そんなもんに反応するなよﾎﾞｹ

なんで、こいつとは喧嘩ばかりするんだろう。
それなのに、別れないのはどうしてだろう。
激しく罵り、泣き、喚き、騒ぎ
別れようと言われ
ごめんね、好きの繰り返し。

でも、ここ読んでわかった。
あいつは、人格障害なのか？
病院へ連れていけば人間らしくなるんだろうか。
会社でも辛い思いをしないで済むんだろうか。

すいません・・・
ずっと気になってたんだけどボーダーってなんですか？

>>104
境界性人格障害のこと

>>105
ありがとです

ボーダーについて知りたいんだけど、ボーダーの症状を簡単にあげてみて

境界例を目指す人へ。

以下のことを念頭に修行してください。

�@まず、人の話を良く聞く。

人の話なんて興味ねーよな感じでフンフンと聞き流してるのは勿体無い。
人の話を聞かないというのは
つまり心理トリックを使うための格好の材料を逃すことになります。
興味がなくても自分のためにちゃんと最後まで聞きましょう。
割り込み発言はいけません。


�Aボーダ爆発しそうでも我慢する。

ボーダ爆発してもいいことは１つもありません。
相手の自分への信頼を失うだけです。
心理トリックをかける前に全部オジャンなんてことにも。。。
これに関することですが、発言はしっかり考えてからしましょう。
口数が少なくなっても構いません。失言するよりマシです。


今まで、関係が悪化したのは直情的にボーダ爆発を起こしているからです。
�@�Aを実践していくうちに心理トリックにより相手に気づかれずにボーダが満足するような
状況を造っていく事が出来るようになります。
境界例は対人術に長けていますから、これをモノにすれば人生は有意義なものになると
思います。
がんばってください。

>>107
１から嫁

めんどかったから（'A`）

>>１と>>62と>>69-71

境界性人格障害の症状は、突然の怒りの爆発や暴力が特徴的です。
これは、見捨てられることへの恐怖からくるそうですよ。

>>96>>103 妄想 乙。

恋人なのに、よくあそこまで怒れるよな、と思うほど。
それも、地雷に触れると怖い。どこに地雷が埋まってるのか予測できない。
どんな出来事や会話でも気に入らないと爆発。

見捨てられたく無いなら、淋しいとか、可愛く言ってればいいのに。
どうせ、私のことなんて嫌いなんでしょ？
ほーら？やっぱり会いたくないんじゃない？とか
こわいって。

ACはボダだと思うんだがなんてACスレの人はボダである事を認めないんだ？

明日か明後日に死のうと思います
http://love3.2ch.net/test/read.cgi/break/1129206264/
みんなで１を止めよう!!!

境界例って、付き合う方にも問題あんじゃない？
共依存なんてその最たるもので。

別れることの罪悪感を刺激されて、結局一緒にいちゃうんだろうけど、
それも弱さのひとつだよね。

文句言ってんなら別れたらいい。
境界例と結婚して子供つくったら、かなりの高確率で子も病むよね。
そうやって病んだ人間増やしてどうすんだ？

うちの母が人格障害なんて私も軽いですが境界例です。

>>118
境界例の人は、共依存タイプを狙って仕掛けてきます。

>>119
遺伝というよりも、育て方が伝わっていくからね。

>>120
共依存は、人格障害じゃなくて性格の問題なんだから直るでしょ。
境界例をなんとかすることを考えるより、
共依存をなんとかした方がよっぽど早いんじゃないかなと思った。
これだけ境界例が増えてる今、扱い方とか逃げ方をもっと啓蒙するとかね。
人は変わらない、自分が変わらなくちゃ。ましてや境界例が変わるはずもなく。
共依存の側がしっかりした意識を持たないと、不幸な人がどんどん増えるだけだよ。

人格障害が性格の病ですが・・・

>>122
共依存は、境界例ほど「病的」じゃないでしょ、って意味です。
強度の境界例に見られるような脳異常もないわけだし。
そういう意味で、どっちが「正気に戻りやすいか」の問題をあげているわけで、
言葉遊びをしたいのではないの。

http://will2future.nexuswebs.net/

２ちゃん
http://will2future.nexuswebs.net/yuko/mental.html

＞人格障害の原因をすべて親のせいだとは決めつけたくはないですけど

決め付けていいよ・・・
人格はほぼ育った環境で決まると思う。
親は子供の人格をどんな風にでも作れる。

彼女がメンヘルのボダだったら結婚して家庭を持つのは問題あり過ぎだョ。

子供を育てるとき　問題が噴出します。

離婚して子育てしても、子供と共依存で
子供がヒキコモリ状態　回避性人格障害になります。

回避性人格障害の母親の場合..子供にも回避性がうつります。

メンヘルさんはいろんなタイプの人がおられますけど、以下の人は要注意

ぶら下がり傾向
問題先送り傾向　
向上心の欠如　
積み重ね努力を継続できない
選択するときいつでも楽なほうを選ぶ　
美味しいところだけ御馳走様傾向
先に手に入れた人間関係を大切にしないで次の獲物に良い顔をする
欲張りで欲しいだけ
プレゼントなどはスズメの涙　
感謝は口だけで心がこもらない

私の彼は、親に（義父）子どもの頃から虐待を受けてました。
その影響で今もかなり症状が出ます。
それが>>62にかなり当てはまる所が多いし、共依存タイプです。
でも虐待の経験は、ボーダーとは違うのかな・・・
彼も地雷が多すぎて、かなり私も精神的に辛い目に遭いましたが
彼の過去を思うと可哀想で離れられないorz

私の嫁もボーダーです
かれこれ３年目に入りましたが
何度も別れることを考えましたが
結局出来ません。
子供も２人出来て幸せな時も
多々有りましたし、やっぱり愛している
と言う気持ちが大きいからですかね。

小玉スイカって、ボーダーだよな・・・

共依存の人って、この人を見捨てられない、救ってあげれるのは自分だけ　とか
やっぱり愛してるから　とか、やたら自分の状況をドラマチックに美化するよね。

美化でも同情でもふたりが幸せなら文句はないが、
周りに迷惑をかけないでほしい。自分で選んだ道なんだし。
あと、子供に同じ轍を踏ませるな。人格障害者を増やすな。
別れることができなかった共依存の人に言いたいことはそれくらい。

共依存も人格障害なの？

ぶら下がり傾向
問題先送り傾向　
向上心の欠如　
積み重ね努力を継続できない
選択するときいつでも楽なほうを選ぶ　
美味しいところだけ御馳走様傾向
先に手に入れた人間関係を大切にしないで次の獲物に良い顔をする
欲張りで欲しいだけ
プレゼントなどはスズメの涙　
感謝は口だけで心がこもらない

女たち全般に言えることじゃんコレ。

やはり私も共依存の部類に入るのですね
今のところ、ボーダーと気づいているのは
私と妹ぐらいなので、わがままな嫁とか
頑固者、ぐらいで許されています。
この先はわかりませんけれど・・・・

共依存というのは、病名のように個人の状態を指すものではないのじゃ。
状況なのじゃ。

逃げ場をなくして相手を追い込む、ボダ

追いつめられて、自分の人格まで破壊されているとの自覚があるのに
それでも、一縷の優しさにすがって寄り添い続けようとする共依存者

相手はどうやら、境界性人格障害ですね。
長年、本当に辛かったでしょう。
もう充分です。充分、あなたには彼女に色んなものを与え続けました。
彼女に搾取されただけで、きっとあなたには何も与えらず、今はボロボロだと思います。
どうぞ、自分の安全なところに逃げて、自分の人生を歩き始めましょう。
搾取されるだけの人生から、彼氏とゆっくり、お互い与えあう関係を作り上げて下さい。
多分、ヤツはまるで全てがあなたが悪いかの様に言っていると思うけれど、
あなたは決して何も、悪くないのですよ。
罪悪感を感じさせるのは、境界例の人が自分の支配下に置くテクニックです。
そのあなたの「罪」とやらは、自己愛が勝手にねつ造したものです。
それよりもあなたはずっとずっとひどい目に、遭ってきてるでしょう？
だから、罪悪感など、もうこれっぽっちも感じる必要はありません。充分です。
時間がかかると思うけれど、とにかく、忘れましょう。
これまでの間は、すごく辛かったけれど、その分、これからの人生は
ささいな事でも幸せを感じることができる能力が備わったはず。
これから先は、自分を大切にして、自分の人生を生きて下さい。

あ〜あ。君の白黒思考には参るよ。
それから自分のイヤなところを私に投影して攻撃してくるのはやめてください。

もう私は君の思うような白い人には戻れないよ。戻る気もない。
君は私が白黒両面持ってるのが不快なんだね。不安なんでしょ？
だから攻撃してくるんだ。
自分を守るために私を黒に仕立てたいんだ。

前のケンカはお互い傷ついたね。
私は、もうあの時以上に君の荷物を抱える事はできないよ。

君は私の事が信じられない。
いや、どの人のことも信じることなんてできないんだ。
だって君は君自身を信じられないんだから、
誰のことだって信じられるわけないんだ。

私が君の事を許さないんじゃなくて、ほんとうは君が自分のことを許せないんだ。
罪を私に被せてきて、身代わりに私を罵るんだ。

私は私が大切なんだ。
もう、君に巻き込まれたくはないよ。

こんなとこにブツブツ書き込んでるとビョーキが酷くなるぞ

共依存的な性格はだれでもあるけど、
バランスが悪い人が共依存な傾向と言われるんだろう。

・自分を肯定する人が常に傍にいないと安心できない人
・他人の人生が自分の生甲斐
・他人が決めた価値観が自分の価値
・他人の評価が自分の評価
・自分が行動する上で周りの目が気になる人
・DVする人、怒鳴り散らす人、キレる人
・八方美人な人
・他人に嫌われることがこの上なく恐ろしく感じる人
・自慢ばかりする人
・他人の評論ばかりする人
・リスカする人
・繋がらないのに何回も電話する人
・他人に共感を求めすぎる人
・WEBに自分の日記を事細かに公開する人
・他人が共感しないとイライラする人
・アドバイス過剰な人



なんかがより傾向が強いと思われマス。

「必要とされることを必要とする」のが共依存なんだそうだ。
誰かの面倒をみることでしか、自分を見出せないんだよ。
親子の場合は、子供をダメ人間にしておくことで、
いつまでも依存させておこうとするようだ。

ボダは依存相手がいないと生きていけない

本来、誰かのために行動することで自分を見出だすって素晴らしいことなんだけど…それでしかってことが問題なんだよな。

一縷の優しさにすがってるのとは違う。
優しさと、精神的虐待のギャップの大きさが、彼らの脳にはたまらないんだよ。

普通はまともな親に育てられてれば、エンドルフィン等の癒し系伝達物質を介して愛を認識できるのに
彼らは、怒られたり脅されることしか知らず、大量のアドレナリンを愛と認識する。
普通の恋愛は、最初ときめき(アドレナリン→次第にやすらぎ(エンドルフィンとなっていくが
共依存者はそれではものたりず、ジェットコースターのような関係によって
常に大量のアドレナリンが供給されることを好む。
だから今のパートナーと別れても、結局また病んだ相手を選びがち。

自信がなくて、自分を大事にできないんだよね。
誰かの責任を肩代わりすることで、存在が認められるような気になるんだ。
同調する事が「大事にする」とか「優しさ」じゃないよ。

そうですね・・・
私、自信心当たりがあります。
仕事柄ある意味奉仕に近いですから・・・
その延長に嫁がいる。て感じです。

ボダはあなたに寄生して、
あなたの人生をめちゃくちゃにするよ。

>>144
ということはつまり、ボダと共依存に陥ってる人は
神経伝達物質（いわゆる脳内麻薬）中毒ってことなんですかね？

中途半端な付き合い方で何年もお互いに傷つけあって　時間とエネルギーを
無駄使いするのを「共依存」と言います。

>>143
ちょっと違う。

相手のために何かをしてあげるのはいいことなんだけど
共依存の場合、純粋に相手のためではなく自分が好かれるため、相手を引き止めるためにやっている…
つまり、隠された真の目的は自分のため、ってことなんだ。
だから、相手の要求をのむことが相手のためにならなくても引き受けてしまうし
相手の成長を拒むような愛情すら注いでしまう。
なのに自分がしているのは病んだ相手を支えることで、自分は被害者だと思っている。

電気ショックを与えられ続けたネズミ、
最期には何もしなくなり、まるで無気力。
そうなった状態の人に叱咤したりどなったりしても、
その人が健康で元気になることはない。

いろんな意見が伺えて大変勉強になりました。
ありがとう御座います。
今から仕事なので・・・・
また、覗かせてもらいます。

ボーダーの女ってドメスティック・バイオレンスの恰好の標的

>>151
ストレッサーから引き離さない限り元気にはなれないよねきっと。

私は思うんだよ。ボダが治療不可能（あるいは難しい）なんであれば
ボダと共依存に陥ってる相手がどうにかならにゃいかん、てね。
ボダと一緒にいること自体が病んでる。
ボダは、自分の病を認識して克服するまで
一人で生きていってほしい。酷かもしれないけど、それが最善だとオモ。

何をしても当然、当たり前だと思ってる。
どうして、相手に対して感謝の気持ちが持てないんだろう。
人の嫌がることばかりして、どうして相手の気持ちを
考えたり思いやったりしないんだろう？

優しさや思いやりを感じません。
自分勝手な、自分のことばかりの人っていう気がする。
そういうこと望んでも無理なのかなぁ？難しいことなんでしょうか？

>>148
中毒ってのとはちょっと違うかなぁ。
極端なアンバランスさや、認識のズレってとこかな。
とにかく今の相手と別れて
一人もしくは友人と、自分を楽しませてあげる優しくしてあげる時間をもつことで
エンドルフィンの回路を増やしていくのがリハビリの早道です。

治し方が判らない。
さっきも電話でネチネチと文句と好き？好き？をずっと言われた。
なんだか、こっちを否定する内容ばかりでさ。
最終的に一方的に切られて、文句言おうと掛けたら電話に出ない。
ﾒﾁｬｸﾁｬむかつくわ。

>>156
それは元共依存関係だった人のリハビリ方法のことだよね？

あと、「中毒」っていうより「ギャップがたまらん」って感じなのかな。
神経伝達物質そのものに対する中毒というよりも
神経伝達物質の極端なオン・オフに対する中毒、ならおｋ？

>>157
ボダは基本的には治らんよ。
「治してあげよう」と思うのも間違い、というより危険。

経験者から言わせてもらうがやめとけ。

欝持ちや神経症ならなんとか救える道はあるが、
ボーダーなんて
「私を救えるのはあなただけ」なんて言って、
平気で翌日別の男に乗り換えたりするぞ
案外美人のボーダーが多いのがこれまた厄介なんだよなあ

境界例の子育て
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/baby/1053160626/

ブスで病気なら誰も相手にしないからなあｗ

とりあえず病院に連れてけば？

美人のボーダーだけど同棲しちゃったから乗りかえられない。
彼じゃなかった。

↑マジ、超人格障害なんだね〜〜〜ｗｗｗ

超人格障害とはどのような障害ですか？

人格障害を超えている＝精神病
じゃなかったら
ぼくの考えた超人「格 障害」（ラーメンマン系）。

おもろいね

実際ボダ女は男の切れ目がない人が多い

鬱をなめたら危険だよ。
はたから見たらそんな程度って事でも、本人にとっては大きな問題なんだよ。
それは本人にしか分からないことだから他人には分からないけど。
でも少しでも理解をは示せる。
だから私は気に掛けてるの。

>>169
それはよくわかってるけど
ここ鬱スレじゃなくて境界例スレだよ。
鬱症状のある境界例も多いけど。

恋人がボーダー
恋人のきょうだいがボーダー
母親もボーダーかも？
原因はＤＶの父？

>>171
それって…
病院で診断されたの！？すごくない？

何がすごいの・・・

だってそんな家族めったにいないんじゃ。
え？よくあるの？

私は>>171じゃないけど
恋人がボーダー
恋人の元カノ達もボーダーや他のメンヘル
父親と義母は精神的DVを私に。
そして私もメンヘラ。

よく考えればおかしいのは私達だな、すみません。

親がボーダーなら子もボーダーになるの普通だから
一家そろってボダもおかしくない。
ボダとボダは惹かれあうから恋人もボダだってぜんぜんありえる。

ボダとボダは惹かれあうの？
初めて聞いた

ボダ同士はひかれあうよ。
理由は知らない。

だからボダと付き合っちゃって大変とか言ってる本人も
軽度のボダだったりする事もある。

ちがくない？

ちがくないよ、メンヘル板いけばわかる。

521 名前：女子大生 ◆7wlZCvuBAo 投稿日：2005/10/16(日) 00:09:20 ID:/3NfabA2
私、負けたくない
毎日悔し涙流してるよ。
父性本能をだす彼氏なんていらない。
私を変えようとしないでよ。
私はダッチワイフ
感情のないHだけでいいんだよー



ボダの事で真剣になるのは自分が疲れるだけだね。。。

ボーダーの母親がボーダーチルドレンを作り出すと言われる
まともに子育てをしているようでも危険がいっぱい

ありがちなパターン
・9割無視：話し掛けても9割は無視されます。
・飲みを嫌がる：相手が男でも嫉妬する。浮気を疑う。仲間はずれにされたと言う。等
・家から電話が掛けられない：相手が男や家族でも、浮気を疑う、自分のこと悪く言ってる等。
・出張中は浮気される。
・子供ができたら落ち着くと言う。
・頻繁なリスカ等の自傷行為や狂言自殺
・来客不可能な状態に持ち込まれる。

うちの場合
・たび重なるカードの使い込み
・カード犯罪
・薬物の密売
・たび重なる万引き
・家事放棄
・過食
・薬物乱用(漏れはよくわからんがシンナー系や合法ドラッグ)
・昼夜逆転
・遁走

うちは解離性障害出てたので、遁走や悪魔つき状態がしょっちゅうでしたが
というわけで、すっかり私も壊れてしまってカウンセリングには通ってるわけです。

例えばどんな好きな人にも嫌いな部分はありますし、嫌なことをされれば
一時的には嫌いになる時間があるものです。
普通の人はある程度の時間の範囲の中でトータルでその人を好きか嫌いか判断します。
また、ある人を好きな感情と嫌いな部分を同時に受け入れることができますが

境界例というのはそのような認識が欠落しています。
好きな時は100%好き、嫌いな時は100%嫌い過去や未来の予測もできずその刹那で
全て決まってしまうのです。また2つの相反する感情が存在することが理解できません。
従って、どっちが本当の自分かわからないと捉え混乱するそうです。
それを端的に現した言葉が"本当の自分なんかない。"でボダが好んで使うセリフです。

どちらも本当の自分なんですけどね…
同一性の障害が酷いとお互いの記憶の欠落が出始めます。
多重人格です。恋人に好きだと言った記憶はない。とか
さんざん暴言吐いておきながら嫌いと思ったことは一瞬も無いとかよく言います。
冗談でなく"私はダレデスカ？"発言を聞いたこともあります。


ボダにとっては嫌いな人のほうが本人が混乱しなくてすむと言えそうです。
接点が少ない分ずっと嫌いでいられますから。

彼氏がﾎﾞﾀです。
そして私も…

でもどうしても見捨てる事が出来ないんです。
どうしたら良いのでしょうか…？

>>186
自問自答するなら独り言スレでどうぞ。
その質問に答えられる人はいない。

ボダって英語では何ていうんですか

ボーダーライン　パーソナリティ　ディスオーダー
じゃなかったっけ？英語。BPDと略されたり。

一度とんでもない目にあってから、ボダ他精神的に危ない人にはぜっっったい近づかないことにしてる。
悪いけど手におえない。
素人が何とかしてやろうってのはオコガマシイよ。
優しくするのはどんな場合でもいい事だよと言う何も知らないボダ擁護偽善者もｷﾗｲ。
あいつらに私ら素人は何もしてやれない。

私の彼氏もボダ。
…自覚ないけど、私もそうなんだろうかとこのスレ読んでちょっと思った。

「優しくするなら最後まで　冷たくするなら最初から」　
という言葉を知らない人が多いみたいですね。
自分から近付いていったのに、被害にあった途端手の平を返す（返そうとする）のは
卑怯ですよ。ボダ相手じゃなくても、誰にでも。

それを言うなら
毒を食らわば皿まで？

付き合いだした彼女が限り無くボダくさい
自分自身も人の事言えないボダか共依存体質なんだけど、気付いてしまった以上はっきり別れたい…
きっかけは元カノの相談からだったんだけど
ケンカしたら『最初から相談しないでよ』…orz
思いっきり対人操作しようとしてるのがひしひし感じる。
割り切った楽しい付き合いって約束だったのに恐ろしく深入りされてる
職場が一緒だから困ってるんだけどいい方法ないかな？
ちなみに来月半ばで辞めるからそれくらいは仕方なく我慢がベスト？

軽々しくボダくさいとか言うな

病的じゃなかったらボダじゃないでしょ。
病的というのは、本人または周囲が、著しく生活に困難をきたすほどってこと。
>>194みたいなのは、単なる性格の不一致の域にはいってるくさい。
診断ついたわけじゃないなら、別のスレで相談するがよろし。

ボダは寄生虫みたいなもんだ
付き合って衰えた恋人を病院送りにして、自分が原因だということを疑いもせず生きる
新しい恋人に寄生しながら生き続ける
見捨てられることは嫌うくせに、自分の期待に答えてくれない相手のことは生殺し状態でポイ

付き合う前にボダだってわかったらすぐに去るけど、自己申告できるボダより自覚できてないボダのほうがわんさかいる
やばいと思える時点で別れたほうがいい
やばいと思わなくなったら手遅れだし

>>195
>>196
悪かった
ただいきなり『ボダ』と決め付けるよりはマシだと思ってそんな表現をしてしまったよ。
元カノが依存型なボダで、ボダには過敏になってるとこはある

他スレでも愚痴った最近あった話
深夜0時に待ち合わせ、それまで男友達と遊びに行って、その間に充電が切れて連絡出来なかった
23時半過ぎに家に到着し連絡、怒り狂う彼女、とりあえず家から車で15分程度の待ち合わせ場所へ
車に乗るなり『なんで連絡しなかった？』『何してた？』『女がいたでしょう？』『あんたが悪い』
延々と説明してもひたすら堂々巡りでそれから4時間いいトコなし
自分が悪いのは認めるけど今の付き合いで4時間は普通じゃないと思った
ただ気になる発言は、こんな状態でさえ『手も握ってくれなかったね』『信用なんて出来ない、でも好き』
元々期間限定のつもりでお互い了承してるし、俺がそんなに熱くならないのも分かってるはずなのに
それでも俺に熱い恋人の関係を強要してくる
愛と憎しみがすごい伝わってくるよ

>元々期間限定のつもりでお互い了承してるし、

金銭でつながってる関係は恋人とは言わなくないか？

>>199
最初は俺が元カノで大変な時に相談して、俺の弱さから最初きっかけを作ってしまったよ
で、改めて考えて年齢差(彼女がかなり上)や立場的に『ちゃんと付き合えない』って伝えたら『それでもいい』ってね
俺が次の彼女を見つけるまで、元カノだけにはヨリを戻さないって事で付き合いが始まったんだけど…


あと『私が2番なのは分かってるから』とか『別れる時くらいは私から言わせて』『それくらい主導権取らせてよ』
少しでも気持ちの緩みを見せると『人間として最低ラインにも達してないのね』とかさんざんコキおろされて、それでも自分からは別れないなんて…ちょっと理解出来ない

耐えれなくなって開き直って俺から別れ話をしようとすれば『開き直らないでよ！あんたが悪いんでしょ！』
俺が折れるまで収集つかなくてどうしようもない。
しぶしぶ半端に折れるとそれが元でさらなる怒りが…orz
がんじがらめに束縛しようとする流れはものすごく感じるよ

>>200
この場合、どっちもどっちな気がするなー…
せめて自分が悪者になって、別れてやりなよ。
それで別れ話がこじれて救急車やらパトカーやらって話になったら
またこのスレおいでよ。

>>201
ｻﾝｸｽ
もうそのつもりで何度か試したんだけどね
それすら許さないf^_^;
仕事辞めるのをきっかけに連絡絶とうと思ってるからそれまでは我慢するつもり
でも正直会いたくねぇなぁ…

彼氏が出来たけど自分は境界性人格障害で、それを打ち明けたら力になってくれるっていわれて嬉しかった。

でも、よく話を聞いたら相手もメンヘラで、こんな二人でも恋愛できるのか不安になった………
お互い支えあえたらいいけど共倒れしそうにも思うし、上手く付き合っていく自信もないけど別れたくはない。それでまたパニックになったりしてる…どうしよう

>>202
相手が許そうがゆるさまいが、片方がその気がなくなったら関係はお仕舞いなんだよ
ずるずる相手のペースにのって、きっぱり切れないあんたが悪い。
付き合いの期間がのびればのびるほど、別れはなしの回数が増えるほど相手のしがみつきは大きくなる。
一刀両断のつもりで毅然といけ。
相手のおどしや泣き付きには一切耳をかさず
すまない。もう無理だ。の一点張りでいけ。
で、長時間はつきあわず、これ以上話しても無駄だしかわらないから、とさくっと逃げろ。

人間誰しも、どこかしら、何かしらこういう症状って
あると思うのだが。

少しならある。
でもそれが十分生活や恋愛に影響を与えてしまう人もいる。

私が軽度のボダです。
だっこしてもらうのが大好きで、満足するという事がありません。
彼氏はだっこが原因で不眠症になりました。
私が原因だったなんて、だっこがそんなに苦痛だったなんて知らなかった。
別れる事になりそうです。時間を巻き戻してやりなおしたい。
私はまさに底の抜けたバケツでした。

>>207
若いころならそゆこともある、若いころなんて皆軽度のボダだとも言える。
そういう苦くて痛い経験を繰り返さないよう、
次の恋に生かせるように心が成長できたらボダじゃない。
永遠に成長できないのがボダなのだから。

私もだっこしてもらうの好きです。

抱き締めてもらってるだけで安心できるんだけど、それが相手にとっては辛い場合もあるんですね……。

昔の彼氏が私が不安だと当然のように抱き締めていてくれていたからそのあとの彼氏にも同じ事を求めてしまって失敗しました……………

>>204
ﾚｽｻﾝｸｽ
それで完全に絶縁出来るならいい。
甘い考えだと思うけど、仕事場が一緒な事考えると多少は穏便に済ませたいトコ。
あと一か月で今の仕事辞めるんだけど、それなら上手に扱うほうに力を入れるのが無難なのかと悩むよ
まぁ自業自得なんだけどねf^_^;

>>210
家にくるんじゃね？

彼氏がﾎﾞﾀﾞです。
共依存な感じがして怖くなった・・・

彼氏がボダならよほど自分を強く持たないと共依存するよ。

もうスレ違いになってますが、さっき会ってきました。
前回とはまったく逆で彼女から完全に折れて甘える方になってました
>>211
辞めたら一旦実家にひっこむので余程の事がない限りは心配してないです。
てゆうかまだ関係が始まって一か月…

>>210
つかボダを上手に扱うなんて可能だと思ってるの？
そもそも無難になんて考えは、今の職場での自分の保身のために
相手の苦しみをだらだら長引かせてるだけなんじゃない？最低。

あと一気に切らないと言うことは、ごねればコイツは思い通りになる、と言うことを相手に学習させてる事になる
ボダにしろストーカーにしろ、あいまいな態度を取り続けるほど悪化するよ。
職場やめればすっぱり切れると思ってるみたいだけど、甘いんじゃないの？

194はあふぉだな
何で自分が毎度ボダ女に引っ掛かるか、まったく分かってない

あとそうやって切れたり、手のひらを返して甘えたりするのもボダの特徴
そんなのに乗るな、あふぉ

ここのﾎﾞﾀﾞ被害者はほんとｱﾌｫばかりだな(・∀・)前々から思ってたけど。
こんなｽﾚで保身の為に必死な言い訳してないで
ﾎﾞﾀﾞ本人や周りに悪者扱いされようが、自分の身を守るために何かしてみろ。
出来ないなら安易にﾎﾞﾀﾞに惹かれた自分を呪え。
愚痴を言うのは構わんが、こっちがいくらｱﾄﾞﾊﾞｲｽしても「やっぱり出来ない」じゃ腹も立つ。
どうしたいんだ？

そうｶｯｶするなよ

まあ言っても分からないくらいだから繰り返すんだろ

　 　　　　∩∩
　 　　　ﾉ ﾉヽヽ
　　　　（ -＿-）　　
　　　　 ヽ　　 ヽ くねくね
　　　　 　）　　 ）
　　　　 人　 Ｙ
　　((　L_ L＿)　))

　　　 　 ∩∩
　 　　　ﾉ ﾉヽヽ
　　　　（-＿- ）　　
　　　　丿　　丿 くねくね
　　　 （　　　（
　　　　 Ｙ　 人
　　((　（＿」　Ｊ 　))

ついさっきまでラブラブだったのに
ちょっとした事で豹変する。
責めて、攻撃して、放置される。
いつも、このパターン。

こっちは、宥めて謝って
でも、石のように頑として譲らない相手。

でも数日すると、相手から何も無かったように連絡着たり
謝ってきたり。

最近、疲れてきた。
心臓に悪い。振り回されている。

会ったり話したりすると思うと地雷踏まないかって緊張してくる。
機嫌取ってるわけではないけど、言葉や態度を気をつけて接してしまう。
本当の自分じゃない。

出たｗ「本当の自分じゃない」
あなたはもうﾎﾞﾀﾞの毒にやられてます。

うん、やられてるよ。
今までの恋愛とはまったく違う。
なんで別れられないのか自分でも不思議。
怪しい宗教にはまって抜け出せないような感じというか
ボランティアなのか救済なのか
よくわからない感じ。

その場の感情が全て＝ボダ

ﾎﾞﾀﾞと付き合うのはある意味、とても失礼承知で言うけど、狂犬の調教に似ていると思いました。
まず、関係を作って向き合い、自分の問題点を認識してもらう。
それから、良い関係を作るために個々に合った接し方を見つけて対応していくわけですね。
そこで、ﾎﾞﾀﾞ側から見ると逃げ出したくなるような気持ちになることがあると思う。
それを乗り越えるのは、ﾎﾞﾀﾞから見て相手と何が有っても離れたくないという気持ちだと思った。
その気持ちがお互いを手錠で繋いだように離れられなくさせる。
暴れたら手首に食い込んで痛いけど、相手の気持ちや自分の問題点や改善した結果の安定を
理解していくたびに、心が落ち着きを取り戻し、心に刺さったﾄｹﾞが抜かれていって心が柔らかさを
取り戻していくんでしょうね。
ﾎﾞﾀﾞって基本的に幼稚（純粋過ぎ）が原因の場合が多い気がするので、イイコなんですよね。

気楽に考える事を相手が許さない関係がﾎﾞﾀﾞと一般人の恋愛。
どこまでも踏み込んでくるし、それを許さないと発狂する。

いつもはとてもおとなしいのに
感情が高ぶると相手を滅茶苦茶罵倒して
自分が正しいと言い張るのはボダ？

ボーダーの行動化(迷惑行為)はその甘えが許される所で発揮される
甘えが許されない所ではそれなりに対応することができることが多い

職場ではいいひとだったり真面目だったりするのかな？

>>229
だそうですよ。
組織的にしっかりした職場であれば、意外と力を発揮して
仕事で活躍する人もいるみたい。
ただしやっぱり職場でも変わってると思われがちだとか。
（でも「変わってる」で済むんだよね。恋人・家族だとこうはいかない）

>>215
それは違う。ﾎﾞﾀﾞに話は通じない。そして恋愛を仕事に持ち込むのは反則なのにﾎﾞﾀﾞはそれをやる。
最初に社会人としてのﾙｰﾙを破るのはﾎﾞﾀﾞなのに、せめて会社辞めるまで自己保身することはそんなに
いけないのか？

>>229
特定の依存関係でしか発揮しないからね、力を。

>>84
>>86

逃げ道を与えないんだよ。ボダは。

元恋人がボダだったらしい
二人の共通の友人であるカウンセラーの卵に言わせると元々その兆候があったとか言われた
しかもそいつも対象にされかけてｶﾞｸﾌﾞﾙ
今では関係をさっぱりすっぱりですな

ボダの私がメンヘルな悩みに回答！
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/mental/1116676224/

去年の彼女。最初のデートで口説いたら、すぐには答えられないと言うので、
翌週もういちどデートして答えを聞かせて、と言いました。その週の平日は、
今週末楽しみだね、という話で毎日メールを交わしてました。
ところがそのデートで、先週口説かれたことが完全に記憶から抜け落ちてま
した。パニックになって逃げられてしまいました。
そのあと謝られて半年ほど付き合いましたが、すごく仲良くデートしたかと
思えば「口説くの辞めたんですよね？私恋人じゃないですよ」とか言い出し
てパニックになり、また翌日謝るの繰り返しで、半年で別れました。これっ
てボダですか？ちなみに記憶欠落は、演技じゃなくてマジらしく、翌日思い
出して鬱になるらしいです。

うつ病　→　ゆううつで行動できなくなってしまう症状
　　　　　　　　服薬により改善が望める？
ボダ　　→　元気に動いて他人に迷惑をかけまくる症状
　　　　　　　　性格なので服薬は症状の抑制ができるだけ

ボダって感化されたりするんですか？
実は、ボク自殺未遂してしまったんです。
彼女がボダ子です。

感化するかどうかは分かりません。
けど、相手がボダだと感情的になって殺気立つ場になることが多いです。

相手のせいにするのもボダの特徴

ボダって無神経なんだね
人格を疑うような発言で罵倒したり悪者にしたてたり・・・
何だか人をモノみたいに扱ってるみたいだ。
罪悪感みたいな感情持ってるのかな・・・

不安定な愛情を与える→まちがいなく精神(情緒)不安定
　→人によってはボダ化、またはボダっぽくなる

少し前、あまりに常識知らずな行動をしでかしたから、それを注意すると
「あなたなんかもう恋人じゃない」＝別れ、っていう勢いでシャットアウト。
それ以来、こっちとしても何を言っても言い訳(?)するみたいで嫌だし、
どれだけ冷静に事情を説明したところで（そもそも説明しなきゃ分からないような事でもないんだけど）
不愉快以外の何物でもないらしい。
びっくりしかできないような論理の飛躍した返答をしてくる。
突然言葉が通じなくなったみたいだ。びっくりしたよ。

彼女は「100％自分に同意してくれる人、どんな時でも自分を否定しない人」＝恋人、と考えているらしい。
少しでも恋人が「社会的思考力（改めて単語にすると変な気がするが）」を持てるように
自分なりにやってきたつもりだったんだけど、結局彼女を甘やかす結果になったのかもしれない。
実際自分があっさりと切られてみて、
悔しさ悲しさ自己嫌悪、もうどうでもいい、っていう複雑な気持ち。

あれ以来、彼女から距離を置いてる。申し訳ないが、自分の身が持たない。
多分これも、彼女からしたら「恋人とは思えない行為」なんだろうね。

そんな関係性が正常じゃない、ってのは分かるから、あとは情の問題なんだけど。
多分、しばらく時間を置いたら何事もなかったように連絡してくるんだろうと思ってる。
その時自分はどういう対応をしたらいいのか？…考えなきゃいかんな。

ﾎﾞｰﾀﾞｰは健康な人の心を食べて、弱っていくさまを見て楽しみ、見下して生きてるんだよ

ありえる＞245

ボダを更正させようと頑張っていた。
ボダだった相手は、社会生活も出来るようになった。
いろいろ問題は抱えてるが。

それを受け止めて支えてたこっちは
体も壊して、仕事もいけなくなってしまった。

相手は、前はよく
自分はあなたにはふさわしくない。あなたは、仕事もちゃんとやって立派に生きてて
と言っていたが
今は、こっちが無職で体の調子が悪いと機嫌がいい。病状も良い。
こっちが明るく生き生きしていると潰しにかかる。

書き込んでる人も病気な人だよね？
そうとしか思えない。

ボダとくっつける人は病んでる人が多いんだよ。

ボダに捨てられ病んでる人が多いんじゃない

>>244
ヘタな付き合い方の典型

さっさと別れた方がいいよ。

私は彼氏の知り合いから影で精神病みたいって言われてた。
それで彼が「精神病なの？」とか言ってきた。
自分じゃただ人間関係が苦手な人間だと思ってたのに
人からみれば精神病なのか。
元過食症だし（だいぶ前に完治）心配性だしネガティブ思考だし
境界例っぽいとはたまに思うけど政情だと思ってた。
病院行ったほうがいいんだろうか・・・

わかるなぁ
ボダって恋人が不幸だと機嫌がいいというか満足そうだよね
頼られたいからかな

共依存の人も、そんなボダと似てるね

まぁボダ同士で付き合ってるカップルは自由だけど

機嫌損ねてるボダは
どう対処したらいい？

別れる前提じゃなくて
うまくやっていく話で。

放っておいてって言われたとき
放っておいたら、やっぱり好きじゃないから放って置けるのねってなる？
それとも、放っておくべき？

かまってやったら不機嫌そうでも機嫌はよくなる。
でももともとかまって欲しくて機嫌悪いフリしてることも
多いので、相手の思う壺状態というか。
相手を振り回してないと気がすまない。

結論から言うと健常者がいちばんだよ…。
ぼろぼろになるよ、ほんと。

私もﾎﾞﾀﾞだけど、ﾎﾞﾀﾞが望むのはただ一つ愛情だけ。253にはくだらない理由でも愛情を疑う何かがあったんだと思う。ﾎﾞﾀﾞ、女はそんなもの。

>>254
一人にしてって言われてたら
そうしてたほうがいい？
それとも、話したほうがいい？

>253
そういうときは君が何をしても上手くいかない方向に進むと思うよ。

考えるとメンドイから放っておく、でいいと思う。
（彼女が彼女の心の中でいろいろ考えるのは彼女の仕事であり
君の仕事ではありません）

「ほっといて」→ほっといたら何するかわかんないよ、ご機嫌伺え、へつらえ
「あんたなんか嫌い」→愛してるって言って土下座しろ、言うことをすべて認めろ

「私もう死ぬから」→死ぬ気なんかさらさらないから、適当に傷つけて
死ぬほど心配させてやるから
「さようなら」→別れるくらいなら死ぬ真似してやるからキーッ！

このように思っているのがﾎﾞﾀﾞｸｵﾘﾃｨ。

以前は感情の衝突をその場で解決しようと頑張って悪循環を起こしていました。
そういう時は時間を置けば、勝手にご機嫌になってたりしますよね。
彼女が色々考えるのは彼女の仕事という部分にとても納得しています。
気持ちの整理に時間がかかる、不器用な感情屋なんでしょうね。
私は、多少の不条理は適当に割り切って進めて、自分の中で時間をかけて解消するﾀｲﾌﾟです。
そうしないと、廻りに迷惑だし物事が進まないと思うので。
その方法は人それぞれですね。

>>258
一人で考えたいから放って置いてと言われた。
喧嘩口調で言われたわけじゃないけど
彼女の考え方からすると、自分の持ってる考え方はありえないらしい。

今までも構って欲しくてプイってなったりしてて
その度に話したり宥めたりしてきてる。

でも、一人になりたいから放って置いてと言われたのは初めて。
ボダって気に入らない事があると拒絶する？

こっちからは連絡はしないって返事したんだけど
それで良かったのかな。

ある程度以上に言動に制約がありますし、お互い手錠で繋がれた状態で様々なやり取りを繰り広げている感覚。
状態の良いときと悪いときの差が大きすぎる相手なんですよね、ﾎﾞﾀﾞって。

放置しておけば、都合よく整理して連絡してきますよ。
離れていく心配はしなくていいと思うし、いちいちそう考えたら持ちません。
気持ちの整理をつける時間を与えて、戻ってきたら元鞘だし、戻らないなら仕方ないくらいでいいのでは、ないでしょうか。

ボダの他罰言動は自己の内面の投影ですから
ちゃんと勉強すればわかりやすいはずですよ。

ですので
無視されたと言う時は自分が無視してます。
浮気をひどく疑われる時は自分が浮気してますし
私のこと愛してないんでしょをしつこく言う時は依存はしてるけど愛してないわよ
という信号です。
俺を責める時は、彼女にそういう部分があるって事です。

依存心の高い相手は自立した相手を求め、
自分が負荷をかけすぎて相手が自立できないくらいに弱ると見捨てる。

とにかく自分を崩さないで自立していかないと、何もかも失う危険性がある。
これは、私自信が感じた危険性です。
もっとも、私はｷﾞﾘｷﾞﾘ踏みとどまったと思えますが。

自分にも過去がある　＞　相手もあって当たり前と思う。
あなたが童貞だったころ経験済みの女性が羨ましくもあり汚らわしく思ったことはありませんか？
これも一つの投影で、自分を受け入れてる人は他人を受け入れることができます。

境界例の場合には、まず自分を受け入れることができていません。プラスして
2分思考やなんやらで、自分の悪い部分を他人に投影して非難することがよくあります。

>相手から見た自分は汚いらしい。 そして、その汚さをうまく取り繕ってるらしい。
もちろんそれも彼女自身が自分をどう感じているかの表現です。
尤もそれを本人意識してるか無意識なのかはわかりかねますが
たとえ無意識であっても彼女はあなた以上に自分を汚らわしく感じているのでしょう。

>他の人にも同じように愛したんだろうと責められ
これも同じ、もうわかりますね。

付き合って４年くらいの彼女は
「別れよう」と言ってきて、連絡取らないでいると
「寂しい…」のメールの嵐。
ここ一年くらいその繰り返し。

最近とか「自分は役立たず」とか言い始めたから
病院に連れて行ったら「境界例」って診断された。
病気だってわかって、逆に気が楽になった気がした。
彼女も少し落ち着いたみたい。

今となりで寝息をたててる、おっぱいもんじゃろ。

私の彼も、ムチャクチャ意地悪する私を大切にしてくれます。
信じられないの、本当に私、彼を凄く苦しめてるのに。どうして、愛しててくれるのか。
いつ、さよならされてもオカシクないな・・。
可愛いなんて、おっぱいもんじゃろ、なんて、思ってくれるのかな、今後も。

別れよう別れようって、彼にずっと言ってます
彼は何が何だか分らない、と言います
私も、理由を聞かれると応えられず
どうにか理由づけするために、
彼の人格を否定します
とにかく嫌いだ
一緒に居ると死にたくなる
誰が悪いとかじゃなく、私と貴方は、ただ合わないだけ
どうか、合う人と幸せになってくれ・・

今は、彼、私に負けずに頑張ってくれてます
離れようとする私を抱きしめてくれます
でも、疲労困憊してます
もう、私に負けちゃうだろうな・・・
負けちゃって欲しいって思ったりします、見てられない、辛い
私のこと本当に愛してくれる人は、気の毒だ
愛が深い人ほど、気の毒だ
私にとって、大切な人ほど、気の毒だ
自分を隔離したい

彼氏はいい意味でも悪い意味でも「大らか」。
あたしのボダ症状にもキレることは多々あるけど、あんまり引きずらない。
勿論あたしが病院に言ってることも知らないしボダだってことも知らない。
最近ボダについての本とかサイトとか冗談ぽく見せたりして
「あたし当てはまるよー、ボダかもしんないー」って言ったりする。
「うわ、お前そのまんまじゃん、ボダ子ー」このくらいの反応で終わり。
彼氏は振り回されてる事気にしてないんかなぁ…ありがたいけど凄い気になる。

>>269
裏で乗り換える相手をばれないように探してるんだよ
とりあえず見つからない間はキープしておけくらいに考えてる

ハプニングに、弱いのかもしれません
どんなに小さいことででも、すぐ溺れそうになります。
不安になって、彼に抱きつく（比喩です・・）んですが
それは罠みたいなものかもしれません。
私が助けを求めると、彼は癒そうとしてくれます。
その方法が、どんなものであれ、私は「そうじゃない」って思うんですね。
で、最初の不安に、彼への不満（八つ当たり？甘え？）を合わせて
彼を攻撃してしまうんです。彼は、泣き付かれてから、弾き飛ばされたことになります。
その攻撃は、説明するまでも無いと思いますが、酷いものです。発狂ですね。
ところが、すぐに落ち着きます。
自己嫌悪が始まります。
こんなに浮き沈みする自分を、怖くも思います。
もう、彼への八つ当たりはやめようって心に誓います。
だけど、繰り返してしまいます。

このままじゃ行けない、彼が参ってしまう。
私を愛している限り、彼はいつか参ってしまう。
そう思うと、今度は、彼を憎んでいる方が楽になるんです。
お前みたいなクズは要らない。
お前ごときには、私を幸せに出来ない。
別れてくれ、他の豚女を見つければいい。・・・

彼は、参っています。
だけど、私を放さずに居てくれます。
自分がどれだけ私を愛しているかを、ずっと伝えてくれます。
それで、私を安心させようとしてくれます。
私は、こんなに私を愛してくれる人を、虐めています。

ごめんなさい、自分の気持ちとか事情を、話したことも
書いたことも無かったので、上手く説明できません。

>>270
彼氏上京してきてる人だけど実家連れてってくれたし今月末も行く。
キープと自分の親仲良くさせようと思うのかね。だとしたら超変わり者。

>>269
本気じゃないんじゃない？あなたに対して。

まずは言葉に左右されないこと。
自分の気持ちを最優先して。
相手の言霊に振り回されればされるほど、
相手も自分の気持ちに振り回されてしまうから。

元々ボダは中身が無い。軸というか、そういうものが。
その時々の気分で相手の反応を見て、自己を確認してる。
結局、どう反応しても安心できるものなんて無いんです。

だからこそボダと付き合う人は確固としたものを持っていて欲しい。
それが拒否でも受け入れでも絶対に揺ぎない気持ちを持ち続けていないと
貴方がボロボロになるだけで、二人にとって何の解決にもなりません。

メンヘルといってもボダを始めとする境界例の場合は
普通の精神病と対応の仕方が違ってくるので
できれば病院で相談してみたほうがいいです。
ただし、人格障害を扱っている病院でないと
的確なアドバイスはもらえないかもしれません。
書籍などを読んだり、ここで相談して独学されるのも悪くないですが、
素人判断で付き合っていくのはかなり危険です。

それから、一番大切なこと・・・
１人で解決しようとしない事。
辛い時には愚痴を吐き出したり、距離を置くのも必要なことです。

>>273
本気じゃないかぁ。お互い本気じゃないのに付き合ってんのか…不毛だな…

ボダの場合は、誰に対しても 相手を
「好きになる事」はないです。依存はしたがるだろうけど。
ボダにとっては「好きという感情」≒「依存すること」なので
適度な距離を保つことができない人には
おすすめできません。

「好きになる」ことはできるが「好きになった人への共感」ができないんじゃない？
だから、パートナーは延々と「本気で愛されていない感」を味わされ続ける。

ボーダーの「自分は愛されない」不安が、相手に反射される。

付き合いだした境界例の彼女なのですが、
突然しばらく放って置いて、またいずれ連絡するとのメール。
その後は着信拒否と受信拒否で連絡取れないの状態なのだけれども、
こんな場合は素直に放って置くしかないのでしょうか？

相手の仕事も生活も食い潰すのがボーダー。

＞突然しばらく放って置いて、またいずれ連絡するとのメール。
＞その後は着信拒否と受信拒否で連絡取れないの状態なのだけれども、

これ、あたしもボーダーだけどこういうこと絶対出来ない。
こうしちゃうボーダーの気持ちは分かんないなぁ。

『電話してこないで』だって
連絡くるまでしばしの休息だな

『別れる』もしばしの休息
『だい嫌い』もね。

別れたといって１週間もしないうちに復活したりするしね。
典型的な感じなんでしょうね。

白か黒しかないからね。
「別れる」といったり、
放置すれば耐えられなくなって必ず戻ってくる。
逆に相手したら行動がエスカレートするからね。

これだけでも知ってれば楽勝なんだけど
マジに相手しちゃって振り回される人が多いんだよ。

人を愛した事が無いのなら、愛そうとしても無理でしょ。何たるものか感覚として判らなければ。
とりあえず、何も色々と難しい事を考えないで、傍にいてあげて、笑顔を見せてあげてりゃいい。
不安がらないでも、多分相手はボダを見捨てたりはしないと思う。

私は境界例だけど、彼氏が振り回されない人だから長持ちしてます。
私が一方的に怒っても、嫌いとか言っても、はいはいって流してくれるから
機嫌直った時戻りやすいし何もなかったように受け入れてくれます。
だから凄く感謝してる。でも何しても平気って思っちゃって怒りとかストレートに
ぶつけすぎちゃうこともあって、後から反省したりもします。
振り回されないくらい強い人だと、ボーダーの我が儘なんて屁でもないって感じなんですかね。

ボダの彼氏と１年ちょっと付き合っています。
これから先もずっとうまくやっていこうと思っています。
でも、たまには１度でいいから自分の信念を貫いてみたい・・・
毎日彼を怒らせないように、暴言を吐かれないようにとビクビク過ごし、気を遣い・・・
常にメールで私の状況を報告する毎日。
私が彼の思い通りに少しでも動かなければ怒り爆発する日々。
こうしろああしろと命令し、私はなに一つと要求していないのにどうして自分の事しか考えていないと言われるのか。
自分の意見を考えを行動を飲み込む事に少し疲れた。

私はこの言葉を相手に言えば相手は嫌な気持ちになるだろうと考え、飲み込む。
ボダの人はなぜそうならずに思ってもいない・考えてもいない事をお前はそう思っているんだと攻撃し、言葉の虐待をするんだろう。
なぜ自制出来ないのだろう。なぜ私がすべて悪いのだろう。
普通に平穏な日々を過ごせないものなのか・・・

それでも普段、機嫌の良い彼はとてもとても私を大切にしてくれる。
常にこうあってほしい。天国と地獄なのは分かってる。
天国を維持したいからずっと頑張ってる。
でも、ちょっとだけ疲れた・・・

親しい人を、わざととしか思えないやり方で傷つけるのがボダ。

約束を守らなければ痛い思いをすると体に覚えさせる
ボダは人の為には動けないけど、制裁には怯えるから

>約束を守らなければ痛い思いをすると体に覚えさせる
ボダは人の為には動けないけど、制裁には怯えるから

このコメントすごいですねーすごくボダをわかってると思う
自分はボダ女ですが、まさにそうです。
制裁も肉体的に痛いことはぜんぜん平気だけど、
心理的な制裁は本当に本当にこわいです。
効果てき面ですが、
でも私の場合、それをやられると、怖いのに、相手から離れるんじゃなくて
逆にその制裁を受けずに相手のご機嫌をとって優しくしてもらうことに
すごく情熱を注いでしまいます
うまくできなくて、また自分が悪いことをして制裁を受けたりするとほんとうに絶望するし。
基本的には自分が相手を振り回し、感情の起伏で迷惑書けている分、
たまに相手からの手痛い反応を受けると混乱して右往左往してしまいます

自己愛から離れられないボダ

基本的に境界例の方は要望に際限がありませんので、
理不尽な要求には一切応えてはなりません。
意識としては普通の男女間以上に境界ラインを手前に設定しておかないと
ずるずると介入されてしまいます。
最初から献身的にしようとして甘えを許していると
どんどん自分の幼児性をさらけ出してきます。(退行)

一度退行を許してしまうとそこからの脱出は極めて
難しいといえます。
実際カウンセラーや医者でも激しい陽性転移と共に退行してしまうと手におえないので
他の治療者にバトンタッチするそうです。

そしてボダと関わる恋人が自分の判断力が低下しているのを自覚するほどの状態になります。

このような状態からは別れることですら至難のわざで、関係を正常な範囲に戻せたという
体験は皆無ではないかと思うのです。
奴隷状態でよければなんとかやっていけるでしょうが、それで良いですか？

>>286
そんなマヌケに振り回されるバカが被害者

本人の内心でも、他人から見ても
「良いヒト」と「悪いヒト」に二極分化してるのがボダだねぇ。

ボーダーな彼と付きあって半年。
最初はそんな病名知らないから些細なことでキレられて罵られて人格までも否定してくる彼に驚かされました。
キレる頻度があり得ない位に多く、３日間何事もないと返っておかしな空気になるくらいです。
それと嘘。平気であとでバレるようなその場限りの嘘をつく。嘘をついていると最初の頃は責めましたが
結局逆キレされるか、思いつきの嘘をまた重ねられる。
そのうちに彼の嘘をすぐ見破ることが出来るようになったので、うそを指摘するのをやめた。

いい加減に疲れて私が別れを持ち出すと「俺は自殺する」または脅迫じみたことを口にする。
ただ喜怒哀楽が激しいだけに彼の機嫌がいいときは楽しかった。
「君が最高だ！」「こんなに人を愛したのは初めてだ」「口ではいえないくらいに感謝している」「俺の愛は一生変わらない」
そんな心地の良い言葉が次から次にでてくる。
まさに人生ジェットコースの半年ではあったけど、学んだことは
「ボーダーとは関わらない方が懸命である」でした。
本当に疲れました。些細な口論から突然彼から連絡が切れたのを幸いに（「俺の愛は一生変わらない」と言った３日後ｗ、リアル死亡したのか他の女に走ったのかわからない）
まっとうな人と生きていきたいです。

俺の彼女このスレ読んだ限りボダだな･･･。
>>289の内容にもろ当て嵌まる。
理不尽な要求や退行が多々ある。別れた方がいいんかな。

>293
貴方が精神的に参っているなら別れた方がいいでしょう。
ボダは治りませんよ。
彼女とは付き合って長いのかな？
貴方がボロボロなるよ

ボーダーの存在に振り回されて困ってる人って結構ボーダーっぽい人多い気がする。
価値観が合わないとか方向性が違うとか、浮気された冷めたとかで別れるのは簡単なのに
何でボーダーに疲れたって理由じゃ別れられないの？別れるって言った時の反応が恐いから？
正直あんだけ沢山いるボーダーの中でストーカーとか犯罪者になるくらい重症なボーダーは極僅かだよ。
「別れる」って言って本当に戻れないことを伝えたら最初はショックで泣き喚いたり発狂したり
自殺するそぶり見せたりするだろうけど、実際に死んだりする奴は皆無に等しい。
すぐ他の依存相手を見つけられるから。
本当にボーダーが嫌なら別れればいいだけ。別れる事考えないで文句ばっかり言ってる人は
もっと強く自分を持つべき。

ボーダーにだまされたあなたは未熟でしょうか？ それとも被害妄想なのでしょうか？

いいえ違います。ボーダーラインの特徴を有する人のパワーを甘く見てはいけません。
イギリス王室ですらだまされた可能性が濃厚なのですから…
（ダイアナ妃は境界例の特徴を有していると分析しているドクターがいます）

今現在、ボーダーラインの取り巻き連中が
あなたが受けた被害を信じてくれないであろう状況だとしても何もおかしくないのです。
世の中はチャールズ皇太子が浮気者、悪者だと思っているようにね。

不安定な愛情を与える→まちがいなく精神(情緒)不安定
　→人によってはボダ化、またはボダっぽくなる

>>294
2ヶ月です。付き合う前は、おだやかで優しい人にみえました。
付き合ってみてびっくりでした。自傷行為は行ってないようですが
急な別れ話や、突然の激怒(本人は頑張って抑えているっぽい)など
かなり当て嵌まりました。彼女は軽いボダなんだろうか･･･。

>>297
うむ。恋人がボダな人のうち
ほとんど(とくに、最初はおだやかだったのに…とか言う人は)
もともと恋人はボダではなくて
自分の愛し方が下手なのが原因で、
恋人が情緒不安定になってしまってるんでは。

>>299
自分の彼女の場合、付き合った当初から「もし別れてもあなたの事
恨んだりしないしない」とか「あなたは突然私の前に現れた」とか
ちょっとびっくりすることを言われたのでこのスレを読んで、
彼女は自分とあうまえからボダだったのかなと思ったのですが･･･。
あと、「私、刹那主義なんだ〜」と言うのもさいしょから言ってました。

>>292
縁が切れてよかったね。
ほんとおめでとう。
もう大丈夫だとは思うけど、何日かしたらケロッと忘れて近寄ってくるかもしれないから
その時は何言っても死ね位の気持ちで強く突っぱねようね。
今度はそんな屑男に騙されないでいい男彼氏にしようね。

>>295
別に振り回されたからってボーダーっぽいってことはないと思う。
あるとすると、諦めが悪いタイプか良いタイプか、
じっくり考えるタイプかあまり深く考えないタイプか、
我慢強いか強くないか、
そういった良い悪いで分類できない性格の問題。
あと、ボダが顕著化するまでの付き合い期間が長いと
情がうつって簡単に割り切れなくなってくるよ。
まぁそれでもあまりに非常識な行動を繰り返すボダと縁を切らないなら、
それはボーダーではなく共依存という異常状態だけど。

私にボダがあると言えば異常なことしたら終わり別れるという彼は最低人間だから今まで女がずっといなかった理由がよーく分かるよ。

変な日本語

>>303
訳すと、
私はボダで、彼氏とケンカすると最低人間呼ばわりせずにはいられず、彼女がいなかった時期を彼氏の人格に問題がある。
と言って彼氏を全否定しました。私は悪くありません

って事？

ｘ

>>285、自分のことかと思うくらい似てる。。
メール止めると、電話しないと、つらいときに会いにいかないと、すぐにねちねち攻撃がはじまる。
彼の思う通りにしていればとりあえずそこまで悪くはならないのでそうしているけど
「おまえはいつも口だけでなにもできない」「自分勝手」…どこがって思う。
受験が終わってもよくなることはないのかな…。

友達の元彼が彼女と喧嘩して連絡が取りにくい時、あたしに「○○今日学校来てますか？」
「○○元気ですか？」「○○今何してるか分かりますか？」って聞いてきてうざかったなー…。
あたしもボーダー男と付き合ったことあるけどあまりの身勝手さに呆れて別れたよ。
付き合ってたら身が持たない。
ボーダーと付き合いをやめない人に聞きたいんだけど、ボーダーの身勝手さに勝る魅力が恋人にあるの？

>>307
受験終わっても良くならんよ。
だってそういう性格だから。

ボダ萌えの人がいるんですよｗ

ボーダーと付き合っていく上で重要なことは相手を受け入れた上で
過度な要求には答えないことが重要だと言われています。

"自分の心配"を伝えることなども
相手の要求では無いと思うかもしれませんが
これは相手の試し行為であり過度の要求だと認識すべきかと思います。
放っておくことが、努力だと思います。

スレ違いかもだけど、あたしは元カレからひどい裏切りを受けて
捨てられる恐怖感とか、裏切られたショックから典型的ﾎﾞﾀﾞ症状になりました。
でも、元カレと別れて今彼と付き合いだして最初こそﾎﾞﾀﾞが抜けなかったけど
最近は普通な毎日を送ってます。
急性ﾎﾞﾀﾞってあるのかな？それとも今はﾎﾞﾀﾞが表に出てないだけなのかな？

ボーダーてなに？？

>>308
相手にボダ傾向がまったく出ない時はごく普通のカップルでいっしょにいて楽しいから
あきらめがつかないというか、機嫌をうまくとれればそれでいいと思ってしまう…。
今のところはまだ耐えられる範囲なのかもしれない。

>>309
彼の場合、2年位普通で束縛や暴言はなかったのが、浪人で追い詰められて
ボダっぽくなってしまった。状況の問題ではないんですかね…。

寂しがりや情緒不安定わがままとボーダーとの線引きってどうするの？

境界性人格障害
�@愛情欲求が強いために、相手が自分を見捨てようとすると、それを避けようとして、気ちがいじみた努力をしたり、激しい怒りを示す。

�A相手を理想化したかと思うとすぐにこき下ろしてみたり、人に対する価値が極端に揺れ動くので、対人関係が非常に不安定で激しいものになってしまう。

�Bアイデンティティが混乱していて、一貫した自分のイメージがもてない。自分の生きる目標がもてない。

�C非常に衝動的で、衝動買いや、衝動的なSEX、薬物乱用、過食、無謀な運転などが見られる。

�D自殺行為、自傷行為や自殺を思わせる脅しや素振りなどをしばしば繰り返す。

�E感情がきわめて不安定で、普通は二､三時間で気分が変わり、二､三日持続することはまれである。具体的にはうつ病的な気分からイライラが強かったり、不安/不快が強かったりする。

�Fたえず虚無感に悩まされる。

�G不適切なほど激しい怒りを抱いており、それをコントロールすることができない。そのため、物を壊したり、人を殴ったりしてしまう。

�Hストレスがあると、妄想的な考えを抱いており、強い解離性障害は生じることがある。

上の項目が五つ以上当てはまれば境界性人格障害に診断される。

彼女がボダかも・・・

勉強頑張ってね下げマンになりたくないといいながら頻繁に会いたがる
わがままいって人を困らせてその対応の仕方をみて楽しんでることがよくある
情緒不安定（移動とか旅先での体調不良など原因あり）
Hがわがまま

これはただのわがままなのでしょうかボダなのでしょうか？
私のわがままに振り回されないで欲しいみたいなことをこの前いってきたので、今度わがままをやめてほしいとはっきり言おうと思うのですが。

彼女は働いてて友達もそれなりに多いです。

>>315
全く次元が違う

>>318
だから315はその次元の違いを聞いてるんじゃないの？
私の認識だけど、「病的」かどうかがポイントなんじゃないかなあ。
ボダ、または依存相手、あるいはその両方が明らかに
しかも継続的に日常生活に支障をきたす。普通の生活ができなくなる。
ここで線引きできそう。

誰でもボダ的な面は持ってると思うけど、
単に悩んだりウツウツとする程度じゃ、「生活に支障をきたす」とは言わない。
誰だって「自分が世界で一番苦しんでる」って思うときあるしさ。
このスレで自己診断で「自分がor相手がボダ」って書いてる人の一部は、
単なる青春の通り道なような気もする。

>>314
2年間ネコ被ってたのが
浪人という状況の変化でストッパーが解除されて
本当の彼が表に出てきたんじゃないかな？
こういうのって、一度自分勝手を許しちゃうと、
許す状態が当たり前だって思うようになって
問題が解決しても発言や行動は元に戻らないこと多いよ。

>>311
いま、ピンポイントでわかる気がする。

>>319
つーかね、医学的には>>317みたいな分類方法があるけど、
こと恋人という立場の人間にとっては、ボダかボダじゃないかより、
ボダだと感じるかどうかの方が大事だと思う。
言い換えれば、ボダじゃないか？と思うほど耐え難い異常行動をされているかどうか。

自己中我侭は性格だからまず治らない(稀に人生観を変えるほどの出来事で変わることはあるけど)
ボダも病気ではなくて人格の障害だからまず治らない(稀に○○療法が嵌って良くなることはあるけど)

つまりは、恋人がボダであろうとボダでなかろうと、
どっちに認定されても今の状況は変わらないってこと。

重度のボダでも波長があって何事もないようにストレスなく付き合える奇特な人もいる。
逆にボダじゃなくても身勝手な行動をされるストレスに耐えられず別れる人もいる。
〜ってことをされるんですが、これってボダですか？とよく聞く人がいるけど、
ボダかどうかの前に、今の状況が今後もずっと続いていくけどそれでも楽しく付き合い続けられるのか
それを自分自身に問いかけて欲しい。
それが〜ってボダですか？って質問する人が欲しい答えだろうから。

結局ボダかどうか聞く行為は、これは性格だから仕方ないんだとか、これはボダだから自分は悪くないんだ
っていう自分が納得する理由が欲しいだけだと思う。

奇特人間だけど、それでも結婚はしないな

共依存とは

【本来の意味】
何らかの依存症状のある患者（時に境界例の者）には、
その依存状態を支えて悪化させるようなパートナー（夫婦、親子、友人など）がいるケースが多い。
そのパートナーの陥っている精神状態や、二人の関係を共依存と呼ぶ。

例えば
　・アルコール依存の夫に対し、嫌だ嫌だと言いながら常に酒を買ってくる妻
　・殴る夫に対し、思うがままに殴らせたり謝ったりして暴力傾向を加速させる妻
　・買い物依存の妻に対し、借金をしてまでお金を渡す夫
　・彼氏の愛情を試すためにリスカを繰り返す彼女（境界例など）に対し、
　　心配したり振り回されたりすることで、結果として次のリスカを誘発する彼氏
というような人たち。

「あの人は、私がいなければ生きていけない」などと考えつつ、
その相手の存在が、自分の生き甲斐になってしまっている病的な状態。
やがて、パートナー自身も精神に異常をきたしてしまう場合も少なくない。

特に境界例の患者は、無意識のうちに「対人操作」を行う場合が多い。
そのため、パートナー（あるいは、ターゲットになった人）はたとえ健常者であっても、
知らず知らずのうちに巻き込まれ、共依存状態になっりする。
その威力は、時に精神科医やカウンセラーさえ陥るほどすさまじいものである。
カルト宗教の人間関係も、共依存で成り立っているとされる。

境界性人格障害者による振り回しは、共依存の恋人の自殺、破滅を招きやすいとされ、
恋人が次々自殺する演歌歌手Ｆなどが、その典型例といわれる。
自己愛性、反社会性、演技性の人格障害者が共依存のパートナーと犯罪に至ったケースは、
北九州連続監禁殺人事件の松永被告と緒方被告、
埼玉県本庄市連続保険金殺人事件の八木茂被告と武まゆみ被告、などが推定される。

「あの人は、私がいなければ生きていけない」などと考えつつ、
その相手の存在が、自分の生き甲斐になってしまっている病的な状態。
やがて、パートナー自身も精神に異常をきたしてしまう場合も少なくない。

特に境界例の患者は、無意識のうちに「対人操作」を行う場合が多い。
そのため、パートナー（あるいは、ターゲットになった人）はたとえ健常者であっても、
知らず知らずのうちに巻き込まれ、共依存状態になっりする。
その威力は、時に精神科医やカウンセラーさえ陥るほどすさまじいものである。
カルト宗教の人間関係も、共依存で成り立っているとされる。

境界性人格障害者による振り回しは、共依存の恋人の自殺、破滅を招きやすいとされ、
恋人が次々自殺する演歌歌手Ｆなどが、その典型例といわれる。
自己愛性、反社会性、演技性の人格障害者が共依存のパートナーと犯罪に至ったケースは、
北九州連続監禁殺人事件の松永被告と緒方被告、
埼玉県本庄市連続保険金殺人事件の八木茂被告と武まゆみ被告、などが推定される。


私のことかも。
振り回されて心配して精神がおかしくなってきて
日常生活が送れなくなってる。

【派生した意味】
人間への依存。「一人は寂しい。孤独じゃ生きていけない」みたいな精神状態。
「恋愛依存」「セックス依存」「深夜二時から”親友”に相談電話三時間」などなど、
常にだれかに頼っていなければ自我を維持できない状態の人を、「共依存症」と呼ぶ。
主にネット上で多用される用法。専門家の大半はこのような意味では使わない。
ただし、本人に「人格障害」と告げたくない場合、「共依存症」と言うこともあるらしい。

ＡＣ（アダルトチルドレン）と同じく、メンヘラー本人が使いたがる傾向が目立つ。
なぜなら、「自分は病気ではなく、パートナーが病気」という言い訳に使いやすいため。
人格障害者が「自分は人格障害ではない。共依存（またはＡＣ）だ」という言うケースも。
「パートナーが共依存でｗ」と依存相手に責任を押しつける傾向もあるため、
人格障害者の自己正当化にたびたび使われる概念であり、
真の自分を見つめるべき認知療法などで、治療のさまたげになることもある言葉。

依存傾向のある人は「思いやりがあって優しい私｣を証明するために、
自覚はないにせよ、あえて問題のある人を選んで尽くしたりする
「本末転倒｣な感じがある。
「一番愛されたい｣という願望も、
あえて｢あまり周囲から相手にされていない人･孤独な人｣を選べば、
すぐに「一番｣の座をもらえる(そして失う不安もない)ので
問題のある相手ともなかなか離れられない。

よーするに、ボダもボダとつきあってる人も問題あると。

ボーダーと付き合うことによって
健常者も共依存人格障害や鬱病になってしまうことが多い。

>>328
そらそうだよ。
ボダを完全に受け流してスルーして相手しない人は別だけど、
健全な精神状態を保てず我慢できないほどの行為を繰り返しされているのに
そこから逃避しない(別れない)で破滅しかない方向に固執し続ける人間に問題がないわけがない。

共依存の人なら、時間さえ経てば戻ってくる。
こまめに連絡し続けてないといけないけど。


ボダの人なら、振り回して切る、が普通。

>>330
ボダマジックにかかると、そうなっちゃうんだよ？

ボダは正式にはボーダーライン（境界性人格障害）といいます。
いわば火山。
自我の形成に失敗し己を持たず常に誰かに依存して生きているのですが、
そのためにつねにストレスをかかえるはめになる。
それが爆発し、関係を粉々にしてしまう。
自分自身に刄をむけたりもします。
そうすることでストレスを軽減しているのですが、結果不安になる。
そして繰り返す。
尾崎豊や太宰治などがこのタイプではないかと言われています

「共依存」は自己愛の欠如が根本的な原因。
自分を十分に愛していなく、自己に対する評価がとても低いので、
自分の健康や経済的状態などが破綻してしまう。

他の精神的問題である、各種（タバコ・酒・ドラッグ）依存症・躁鬱病・神経症
なども、根本的原因は同じ。

ボダって、
真夜中こっちが明らかに寝てる時間にもかかわらず電話かけてこない？
メールも、挨拶というか前置きがなくていきなり思ったこと書いたような数行の送ってこない？
こっちの都合や予定はお構いなしっていうか。
あと、ちょっと冷たくしただけで逆ギレ。「もういいよ！」って。それなのに1週間もしないうちにまた連絡よこしたり。
変わってるとか質悪いってレベルじゃなくなってきてる…。迷惑行為に近い。

>>332
ボダを知らずにマジックにかかってるならまだしも、
このスレに来ていると言うことはボダだと認識出来てるんだから
それでマジックだのなんだのは、自分を正当化したいだけの言い訳。
麻薬を一度始めるとやめられないんだよ？って言って
麻薬をやめないのは仕方ないと思ってるキチガイジャンキーと同じ

下記URLに、ボーダーの方への対処方法があります。僕は大変参考になりました(^-^)

http://www.deborder.com/border.html
自分に対しても他人に対しても思いやりと愛情を持てるようになることが回復の目標です。

また周囲の方の患者さんへの対応としては、周囲がまず安定し幸せになることです。
患者さんはそれを見習い、やがて取り入れ、安心して健全な精神を取り戻します。
患者さんの欲求や一人になることへの不安に対して共感的理解を示す一方で、
明確な限界を設定し（例えば夜何時以降は電話しない、ここまでは許せるけどこれ以上は許せない行為だ、など
※これらは「限界設定＝リミット・セッティング」と呼ばれ最近とくに重要視されています。）、
一貫性のあるはっきりとした態度を維持することがよいとされています。


「大っ嫌い、行かないで」がボーダーの最大の特徴です。
それは、安らぎへの希求と不安定な状況への嗜癖性という相反するこころの状態の並存を意味します。
周囲は、その言動に振り回されず、大地のように動じず、そばに寄り添い、味方であることを永遠に訴え続ける努力が必要です。
動じない＝存在を認めないということではありません。
動じないことで、ある程度の攻撃を受けるかも知れませんが、それを上手にかわしていく方法を見つけだすように努力してください。

自分がとても理不尽なことを要求されていると感じたら、いきなり遠ざかるのではなくて、
時間的にも距離的にも少し間を置いて接してみることです。
目安としては「遠すぎず少し近め」がよいとされています。

振り回された人は後からボダに気付いた人でしょ

>>337
>患者さんはそれを見習い、やがて取り入れ、安心して健全な精神を取り戻します。

これはダウト。
そんな他人をよく観察して良いところを取り入れるような視野の広さをもっていたら
そもそもボダになんかならない。
この文章を読んで、自分が安定して幸せにさえしていれば
いつかボダも普通になってくれるなどという期待を持つと
アテが外れて期待がストレスに変わる。

ボダと接するための対処法は、まず相手がそういう人間だと受け入れて、
いつか変わる、変わってくれる、わかってくれる、というような期待を一切捨てること。
変わるかどうかは天のみぞ知るで、周りが何をやったから確実に変わるというものはない。

他は正しいと思うけどね。
そのサイトもいいけど、やっぱり>>1にあるサイトのほうがいいと思うよ。

期待しなきゃストレス溜まらないよ
勝手に期待して無意味な努力をし、無駄に疲労した人が多いんだよね

そうそう
・ボダと付き合う　代わりに相手に期待しない、助けを求めない、何も望まない、何をされても受け入れる
・お互いが思いやりをもって助け合い、頑張って努力してその分だけの成果を得られる楽しい付き合いを求めて別れる
このどっちかを選びなさいってこと
ボダと普通の恋愛は、水と油、N極とS極のように相反するものだから両立は無理
どちらかを諦めるかってだけ

>>335
それ、ボダじゃないよ。

>>336
恋人がボーダーなの？あなたは

私は妊娠中に元旦那に浮気されて以来、本当に好きな人を信用出来なくなりました。
何年も辛い思いをしていて、鬱病だと思い、精神科に行ったら、境界性人格障害
だと言われました。今は旦那さんと離婚をして新しいパートナーと新しい人生を歩いていますが、
今でも病気が治った訳ではありません。私の場合は早く良くなりたい・普通の人間に
なりたいと思い今の彼と喧嘩した時に大量に薬を飲んだ事もありました。別に自殺願望がある訳ではないのですが・・・

今の彼と出会って彼は私の悪い所なども言ってくれる人で、イラっとする事もあるのですが、落ち着いて自分のやってる
行動を考える事が出来るようになりました。私がパニックになった時は何も言わず抱きしめてくれます。
病気に悩んでる患者さんもとても辛いと思いますが、その人のそばにいる家族や恋人の人ってのは
もっと大変だと思います。

＞・ボダと付き合う　　代わりに相手に期待しない、助けを求めない、何も望まない、何をされても受け入れる
・お互いが思いやりをもって助け合い、頑張って努力してその分だけの成果を得られる楽しい付き合いを求めて別れる
このどっちかを選びなさいってこと


まさにそれ。
あたりまえにある恋愛の形
それを出来ないわけだから、仕方なくその不自然な形で進むか

なんというか、自分がボダ子と関わったのは
落ち度があったってことは素直に認めるけれど
こっちまで病んでくるなっていうのが分かる。
自分もボダっぽくなってたなって。

今は縁を切ったから、ほんとあの頃は自分もバカだったなぁって思う。
ボダと離れたあとって普通の人と遊んだりする時間が
とてつもなく、幸せに感じてしまいますよ？

ボダ特有の論理的な理由もなく、自虐的な思考に陥ることを
心理学では「罪責妄想」と呼びます。
「自分が全部わるいんだ！」と信じ込むことです。
ボダと関わっていると、しばしばそんな気持ちになりますが、
あなた（健常者）は悪くないんですよ

自分が悪いなんて全く思わない
かといって、いちいちボダ彼女に問題点を指摘しない
余計に面倒なことになるからね

最近ﾎﾞﾀﾞであることが
心地よくなってしまっています
彼氏を追い詰めてすがりつかせて
超満足してます

ボダは人格障害だから、ボダと付き合ってると
それまで普通の生活を送れていた人が、通常の日常が送れなくなる。
自殺してしまう人もいる。
それだけボダの見捨てられ不安＆振り回し＆試し行為は凄い。
二人の仲が深くなればなるほどにボダは相手の愛情の確認をするようになる。
それは、暴言・拒絶・別れ宣告・脅し・自傷・哀願・侘び、と相手の弱点を見つけて行われる。
そのたびに、愛情を伝えようとする相手は知らぬ間に精神を病んでくる。
相手にすればするほど、その手が使えればまた、とエスカレートしてくる。

まともに相手しなきゃいいだけ

好きなように言わせてやらせておけばいいだけ
じぶんがなんとかしてあげないとって思ったらだめ
相手の事は相手が処理する問題

境界例の人は、要求がひとつ受け入れられると、
その次にはさらにその上の要求を突きつけてくる。

要求がどんどんエスカレートしていって、しまいにはとても対応できないような要求を突きつけてくる。

そして、要求が受け入れられないと、「私のことを愛していないのではないか」と言って非難する。

なぜこのように要求がエスカレートしていくのかと言いと、
境界例の人は乳幼児期における親との精神的な分離が達成されていないために、
大人になっても未だに果てしない一体感を求め続けている。

この一体感というのは、赤ん坊のころのような自分と他人の区別のない一体感であり、
同時に自分が赤ちゃん帰りをして、すべての面倒を他人にみてもらうことでもある（しがみつき）
そういう願望が背後にあるために、要求がどんどん肥大化していく。
しかし、現実には境界例の人は赤ちゃんに戻ることは出来ません。体はもう大人なのです。
そして、現在に至るまでの人生を背負っているのです。
それなのに、境界例の人は一体感への未練を断ち切ることが出来ずに、
不可能なことを延々と求め続けるのです。
そして、それが不可能な願望であるが故に、自分自身も傷つき続けることになるのです。

>>349
それボダじゃない。ボダは満足を知らない。

境界線から侵入されたとき

構わないこと。
あなたが、急に自分を大切にするような行動をとりだすと、
境界例の人も、最初は少し驚いてあなたの本心を「試し」にかかるでしょう。
たとえば、あなたを卑怯者呼ばわりして、何とかしてあなたを怒りの渦に巻き込もうとするのです。

しかし、こういう挑発には乗らないように注意する必要があります。
挑発に乗っていたのでは、いつまでたっても避難できずに、
結局は今までと同じことの繰り返しになってしまうからです。

ですので、相手に告げておくべきことを告げたなら、後はさっさと避難することです。

>>354
そう、ボダは満足出来ないからボダ。
しがみついて、相手を試したりコントロールしたり脅かしたり非難したり
そうして密接な関係に持っていこうとする。見捨てられないように。
でも、どこまでやっても何をやっても満足できないのがボダ。

>>354,356
いや、異常性犯罪者が24時間性犯罪のことを考えているわけではないのと同じで
一時的に満足してたり、気まぐれで相手を試しもコントロールも脅しも非難もしないときもあるよ。
男がセックスで出すと満足して精欲がなくなるのと一緒。
でも、ちょっと時間が経つとすぐにまた欲望が沸いてきて同じこと繰り返すけど。

ただ>>349は明らかに釣りだろうけどね。

粘着な売り煽りが、完璧にボーダー

>>358
どのスレのこと言ってる？ｗ
（もしかして…）

私はひたすらだっこしてもらいたがるなあ。
だっこしてくれないと欲求不満になる。

親にだっこしてもらえなかったんだね

>>360-361
こういうの見てると切ないな…。
自分がもし親になったら、しっかり子を愛してあげようと思う。

たしかに親にだっこしてもらった記憶がない

自分も恐らく子供の頃抱っこされてなかったんだろーなぁ。
恋人に後頭部が真っ平らな事指摘された。
ずっと寝かされてたコはこうなるらしい。
('A`)

確かに。父親がしてくれなかったことを彼氏にしてもらう。
肩車、だっこ、高い高いとか…あたしのほうが半年だけ年上なのに。

>>365
なかーま。
私は絵本読んでもらったりもする。



そんな自分がｷﾓくて嫌いﾀﾞ

>>365
あたしも本読んでもらう。あとぬいぐるみで遊んでもらったり…
本当キモイ。や、分かってるけどでも幸せだと思ってしまうよ。

あーあるかもね。
私も彼氏を父親ぽい感じで慕ってる。
もちろん好きなんだけど（しかも同じ年）
彼がもっている雰囲気が自分が考える甘えさせてくれるお父さんってのに被る。

だからってお父さんと仲悪いわけじゃないんですよ
どちらかというと母親とは犬猿の仲。
それもあるのか女の子との付き合いが少々苦手

父親がいないわけじゃないんだけどコミュニケーション不足だったな。
恐いってイメージしかなかった。
今となっては無口でもちゃんとにあたしのこと愛してくれてるって分かるけど
小さい頃は中々分からなかった。昔感じてた寂しい思いとか、彼氏に埋めてもらってるんだろうな。
ちなみにうちは対等な関係じゃなくて保護者、被保護者みたいなカップル。
これもカップルの形の一つかなとは思ってるけど。

子供の頃うんぬんはボダってよりACじゃない？
恋愛においては節度と常識と他人へ迷惑かけないことさえ守っていれば二人で決めたことが絶対的なルール。
お互いが同意してストレスも不満もなくやっているなら別に問題ないよ。
ボダは恋愛ですら節度と常識と他人へ迷惑すら考えず
二人で決めたルールも守らず非常識なマイルールばかり押し付けようとする感じ。

■境界例の心の欠損は、「修復不能な基底欠損」とも言われる。
治療は基底欠損を埋めることではなく、社会で生きる事のスキルを身につけ、
心のシステムを社会適応の形にすることである。つまりリハビリ的。

境界例において多くの精神科医が治療に失敗してきたのは、「伝統的精神療法」に馴染まなかったため。
境界例には「選択的精神療法」というべき特別な体制が無いと困難。その例として、

１）「してあげない」ことが重要。

２）我慢し耐えるカを作る。訓練的側面をもつ。

３）患者に入れあげたり、話を真に受けとめないこと。「対人操作」に巻き込まれないため。

４）「大丈夫感覚」を供給する。

５）比喩とユーモアを使用する。彼らはその職業や知的水準とは関係なく情緒的には３〜７歳のレベルに
あり、深刻な行動化を避けるために冗談が分かる心が必要。適切な比喩を使って解釈することが有効。

境界例の患者は母親に良く似ている。父親は概して影が薄い。
優しくて強い父の出現が、治療の鍵を握る場合が多い。

ボダを「ほっておけ」「関わるな」「自分を責めるな」

ボダを治すのには、ボダ自身が
日常の生活や人間関係がうまくできるようになることと感情のコントロールをうまくできるようにすること
完璧主義をやめること

なかなか自分の弱さを見つめたりするのってすごく勇気いるけどね。
過敏にならないで、自分は自分、他人は他人とマイペースにいけることと自分に自信をつけること。

境界例の人は自分の苦しみを周りの人に理解してもらうために、
周りの人にも自分と同じ苦しみを体験させようとするのです。

悪態をついて相手を罵倒したり、攻撃したりすることで、
自分の苦しみを体験的に理解させようとするのです。
言葉で表現できないような苦しみは、相手に実際に体験してもらえば一番よく理解してもらえるのです。
そこで、幸せそうにしている人の足を引っ張って、自分がもがき苦しんでいる泥沼へと引きずり込もうとするのです。
これが、境界例の人が取るコミュニケーションの方法なのです。
わざと嫌われるようなことをしたり、周りの人に対して破壊的な行動を取ったりすることで、
自分の持っている苦しみを、周囲の人と共に分かち合おうとするのです。
こういう形でしか、自分を表現できないのです。

>>374
そんなんじゃ友達一人作れなくない？

自分、無神経で暴力的な彼氏と付き合って欝発症し、境界例に
なっちゃったっぽい部分があったんだけど、このｽﾚを最初から
読んでたら、そもそも彼氏が境界例だったのかもしれないと
思い始めた。共依存の関係を作り上げられてたというか・・・
彼氏の方は安定してきたようですが、私は壊れたままで放置
されて、この間別れを告げられてしまいました。最高に欝・・・
＞見捨てられる事への強烈な不安感
これはお互いにあったと思います。私のほうがより強かった
のかも。373さんのﾚｽを心に頑張りたい。

私の存在を無視するようなことをするな。
　　 →　自分自身が他人を無視するようなことを平気でしている。

お前はマトモじゃない。狂っている。常識というものを知らない。
　　 → 　自分自身が狂っていて常識というものを知らない。

お前は卑怯で陰険なやつだ。
　　 → 　自分自身が卑怯で陰険なことをしている。

なんで私の言うことが信用できないんだ。
　　 →　自分自身が他人を信用していない。

お前は私を支配しようとしている。
　　 → 　自分自身が他人を支配しようとしている。

お前は欠点だらけだ。
　　 →　自分自身が欠点だらけ。

お前のようなやつは、誰からも相手にされないぞ。
　　 →　自分自身が誰からも相手にされない。

お前は態度がでかい。生意気だ。
　　 →　自分自身が生意気で、でかい態度を取っている。

　

http://homepage1.nifty.com/eggs/iryou/iryou-index.html
http://homepage1.nifty.com/eggs/iryou/careabout/kaeyoo.html
このへんは読みました？

私はこれを読んでやっぱり自分にはボダとの付き合いは無理だったなと思いました。
ボダ心理を見抜いたとしても、行動が追いつかないのです。

1つは自分自身の精神的欠落のためにどう行動するか発想そのものができないこと、
1つは深い共感(投影)のために1つ1つの行動が身を切られるように辛いことです

>>375
引きずり込みたい相手は誰でもいい訳ではないようです。
恋人とか、自分を理解して欲しい相手に顕著なような。
私の彼氏（じゃなくて元彼だ）も外面はすごくいい人で、
友人レベルだと「好青年」なイメージで通ってました。
だから騙された感が強い（´・ω・｀）ｼｮﾎﾞｰﾝ

>>377
元彼に散々言われた言葉がorz
「それはお前だよ！」ってのもかなりあった。
・・・もっと早くここを知りたかったな。

>>378
それ読んでなおダメな人は別れて正解

わがままを聞いてあげてもわがままが収まらないのってボダなの？
それともただのわがまま？
ここ見てると高レベルのわがまま＝ボダみたいな感じです…

自分の生き方がわからない。
愛し方が不十分であるという理由で相手を責めたてる。
仕事に不満を持ちやすい。（転職は繰り返していない）
一見、周囲にうまく適応して見えることもある。

サイトに書いてあった特徴のうち、このあたりは当てはまるのですが…

>>379
境界例に引き摺り込まれ振り回された人間は
相手に常識的な思考能力が壊されて
何が正しくて何が正しくないか混乱して自己判断できなくなることがよくある。
そんな時、他人を責めるより自分を責めて自省する思考が強い人だと、
相手が正しくて自分が間違っているんだ、病んでいるんだと思うようになることが多々ある。

境界例と付き合ったまともな人間が自己分析のみで自分も境界例なのでは？
と思うのはよくあること。
なので自己判断のみで結論を出すのは非常に危険。
医者でも親しい友人でも誰でもいいので、
"常識"を"第三者的に冷静に分析"できる人間に話して診断してもらった方がいい。
(友人だからと主観的になんでも甘やかしで庇うタイプの人では駄目)

>>382-383
ボダは高レベルのわがままとはまたベクトルが違う。

わがままに加えて、下のいくつかが当てはまる。
・問題が起こると周囲に責任転嫁して常に自分が正義という位置へ持っていこうとする。
・感情の起伏が常軌を脱した範囲で激しい。
　普通の人間は曲げないような信念・人生観・意見・発言なども、
　自分に都合よくなるように簡単にコロコロ変える。
　当然確固たる信念が作り上げられないので自分というものがない。
・自分で作り上げた小学生でも嘘と分かる妄想＞＞＞目の前にはっきり証拠が出ている真実
　自分が全てであり、どんな矛盾も脳内で整合性が作り上げられれば真実、都合が悪いと騙している
・意識・無意識問わず依存先認定した他人を自分の道具のように利用しようとする。
・演技力に長け、表の顔と裏の顔を上手に使い分ける。
　いざという時に依存相手を追い詰めるために、日頃は善人の仮面を被って味方を増やそうと画策する。
　場合によっては誇張やでっちあげで依存相手を貶めて周囲を味方に引き込もうと依存相手にばれないように裏で動く。
・何より上記の行動を悪意ではなく、ご飯を食べるように当たり前の行為と思ってしているので、罪悪感がない。
　なので、周囲が異常行動を指摘しても、異常と思っていないので指摘者が自分を貶めようとしていると思う。

2ch的に分かりやすく言うと、<丶｀∀´> みたいなのが典型的なボダ
<丶｀∀´>も国内という閉鎖的な狭い空間だと一見普通の社会生活を送れているが
国際社会という妄想ではカバーしきれない現実社会に出ると、破綻して火病を起こしてしまう

もちろんボダと一言で言っても症状はピンキリだから
上にあげたほど極端な行動がなくてもボダであったりもする。

自分の恋人を良くそこまで言えるもんだな、と思った。
病んでるね。早く別れた方がいくね？

このスレ読んで、私はボダなんだって気付いた。
ちょっとした事ですごく愛してる彼氏を疑ったり、不安になって彼氏にすごく失礼なことを言ったりして傷つけてる気がする。止めたくても止められなくて、リスカとかしたくなるけど、彼氏に止められてるから我慢してます。
このスレ読んで、自分が愛される価値の無い人間なんだって、改めて思った。彼氏と別れた方がイイんですよね？？？

>>387
彼氏に話もせず一人で勝手にそういうこと考える自己中人間なら別れた方がいいね。
そして治るまでは一生誰かと付き合わないほうがいいね。

>>387
彼氏が疲れてるなら別れた方がいいし、どのみち結果的にそうなるよ
どうやっても振り回されない人と付き合った方があんたの為にもいいんだけどね

俺を意のままに振り回していたボダ女を
難なく乗りこなせるようになった時の快感は忘れられない。
単なる我がまま女より遥かに扱いやすいよ。

>>378
うちの彼そうかも。
5. 患者への理解と対応−患者の怒り
6.　　　　　〃　　　−投影性同一視による操作
7.　　　　　〃　　　−自分と他人の間の境界設定
　
ここの
自己防衛に走ると攻撃となるって部分。
境界を引こうとすると、あの手この手で崩そうする。
試したり、挑発したり、罪悪感を刺激したりして、二人の境界線をぐずぐずに乱す。
自分と相手が分離されて無い思考。
一度、境界を甘くしてしまうとどんどん踏み込んでくる。

388-389さん、ありがとうございます。とりあえず、彼氏と話し合ってみたいと思います。
もし彼氏が、私に振り回されていると感じているようなら、やっぱり別れた方がイイんでしょうし。全ては、話し合いをして決めるべきなんですよね？？？

話し合いにならないんだけどね

ボダにもいろいろ

最悪の事態を考えてしまう「心配性」、
人を疑わずにはいられない 「妄想性」、
いつでも注目されていたい「演技性」、
完璧でなくては気がすまない「強迫性」、
自分は特別扱いされて 当然と思う「自己愛性」、
ひとりでいるのが一番落ち着く「分裂病性」、
間接的に反抗する「受動攻撃性」など──

あるスレから・・・・・・・・・・・・・・・・・
ボダの思考




658 名前：優しい名無しさん 投稿日：2005/10/27(木) 03:36:18 ID:4FzE0jbf

試すために彼氏を痛めつけてしまうのです
彼氏が別れたいと言ったらそれは悲しいけど
すっきりできて悪い関係も断ち切れるので
お互いいい方向に行くのは間違いないです
私は自分がすがるのは絶対嫌だから
去るものは追いません
痛めつけて、それでも一緒に居てくれるなら
幸せです

あたしボダだけどこんな風には思わない

>>392
話し合う？ｗボダは話し合いなんて出来ないよ。
とりあえず、医者行け。

ボダだって、話し合い位できるもん！！！そりゃ、パニくったり、上手く気持ちを言葉にできなくなったりするかもしれないけど、時間かけて話し合えるよ。
話し合いできないなんて偏見だよ。

>>398
荒れるから当事者様は来ないでください。

話し合いをしているようなカタチは取るけど、
結局、相手を全く受け容れていないと思う。

同意。
冷静に話す形を取りつつも結局相手を操作するし。
操作出来ないと…切ったり暴れたり。はぁ。

そ、結局話し合いじゃないんだよね。
あなたは話し合いのつもりかもしれないけど、
こちらからすればね。

ボダって何でも正当化するっていうか、当たり前のこと正しい事に見せるのが上手いよね。
まぁボダの自分が言うのも何だけども。。。

>>398
話し合いという名前の自分の言いたいことの押し付けだけで終わるだけ
話し合いと思っているのは本人だけで周りはいい迷惑
しかも暴れられないようにご機嫌取りでいい話し合いだったねと嘘までつかないといけない
わずかでも彼氏に対する思いやりが残っているなら迷惑をかける前に消えるのが正解

暴れるって物投げたり殴ったりするの？？？

する。
物も投げるし殴るし蹴るし。
で、散々やった後収拾つかなくなるといきなりしょんぼりしたり
自傷して誤魔化そうとすんだよ。

>>398
出来ないよ。
攻撃したり、謝ったり、試してるだけで
他人を操作してるだけ。
相手は相手、自分は自分って考えられないんだよ。
いろんな形で揺さぶりかけて見捨てられないようにする。
揺さぶりに相手が乗らないと「なんて冷たいやつだ」とか、「わたしが悪いんだと、思っているんだろう」とか、
「自分の過ちを認められないなんて、なんて傲慢な人間だ」とか、
「なんでも分かり合えるのが恋人。分かろうとしないのは、わたしを愛してないから」とか。
挑発したり、罪悪感を刺激したりして、二人の境界線をぐずぐずに乱してくる。


ボダと付き合う時は、上辺に出てる言動に振り回されてはいけない。
そこに反応すればするほど相手はうまく操作してくるから。

ボダと付き合うポイントは
（１）自分と相手を、完全に分離して考える。二人の境界線をきっぱり引く。
　　　「私には私の気持ち、貴方には貴方の気持ちがある。共有する必要はない」
　　　という事実を、しっかり伝える。

（２）善悪や、どっちが悪いという話に持ち込まない。
　　　「貴方（私）行動は、良くも悪くもない。どちらにも責任はない。
　　　ただ、貴方（私）は悲しかった」と、事実だけを示す。

ボダは一度助けてしまうと次回からも助けてもらうのが当たり前だと思ってしまいます。
その時、何もしなければ今度は裏切られたと････
ボダに恩を売るなんて無理！自分中心に世界が回っているのだから･･･｡


「チンピラVSボダ」 どちらが強いとお思いですか？
ボダは最強です！反撃どころか逃げるのが精一杯です。

ボダがキレたら
落ち着かせるように話し合うんじゃなくて
落ち着くまで徹底放置が基本。

愛してるからこそ対等に付き合わない。
犬を躾けるように愛するんだよ

境界例でも色々なパターンがある。
攻撃性が外に向く（キレやすかったり、
他人を操作したりする）境界例が、
ここではボダだと言われているが、
その攻撃性が内に向いている人もいる。
そういう人は、相手を攻撃する代わりに、
自分を攻撃する。

境界例の恋人の対応

街中で見かける母親の「あんたなんかもう知らない！先に帰るからね！」っていうアレ。
子供の中のワガママちゃんの相手をすることを拒絶し、泣きながらでも母親に
くっついて帰れば子供としての生活が保障される。
頭から注意して怒ったり言い聞かせると
子供は言う事を聞く（形は）
でも、その裏にある寂しさや不安を閉じ込めてるだけ。

母親って子供が愛を確かめてきたら抱きしめてあげるけど
でも、いけない事をして愛を確かめようとしてきたら、理由を聞いて
そういうことするとママは悲しいと伝えるのが一番。

境界例の恋人へも
上辺に起きてる言動に振り回されずに
その裏にある寂しさや不安を受け止めてあげ
そして、でも、そういう事するな！では無くて
そういう事する気持ちはわかるけど、されると「自分は」悲しい
と伝える事。
相手を否定せず理解できなくても理解を示す。そして自分の気持ちを伝える。
それを繰り返すと、安心していくよ、相手は。

母親からの愛が不足して、見捨てられないように
「いい子」を演じてた人
そういう人が成人して境界線を保てなくなる。
やっぱり母親としての役割が求められる。
受け止めて、伝える。
この二つが大事。
甘やかすだけでも怒るだけでもいけない。

受け止めるけど、そういうやり方で愛を確認されると
悲しいと伝える。

いきなり、おもちゃを母に向かって投げた子供
「なに？そんなことしちゃダメでしょ！」って怒れば
だって、○○だからとなる。あるいは、ごめんなさいと言う。

でも、違うのです。
なぜ、おもちゃを投げたのか？それは寂しさからなのか
構って欲しかっただけなのか、こっちを向いて欲しかったのか
そこに目を向けて
「おもちゃを投げたくなった気持ちはわかる、でも、そういう事されると××クンの事好きだからママは悲しいよ。」と伝える。
それが繰り返されると、好きな人が悲しむ気持ちを理解できるようになる。
気持ちを伝えたいときに攻撃や試ではなく
きちんと自分の心で伝えられるようになる。

昔、友達に奢ってあげたりして
優位に立つよう人間関係を
作りました
気に入らないことがあると
暴力を振るったりしました
『私の金が目当てか！？』
といじめたりしました

私はﾎﾞﾀﾞですかね？

そうなんじゃない

自分は元ボダ。何度もイタい行動をしてきたが、一度やると引き返す事が出来ないものだ。今ではなんとか抜け出す事が出来た。
そんな自分は彼氏と付き合い早五年。

よくまあ同じ話（人の悪口、自分の被害妄想、依存相手への攻撃）を
繰り返し繰り返しできるもんだなと、
その疲れを知らない負のパワーと
負のエネルギーに逆の意味で感心するよ。
体が弱いとか精神的に不安定とか同じ口でよくいえるなあと思う。

もうずっと昔のボダの話なんだけどさ、このスレ読んでると
ボダって皆同じ思考してるんだなって改めて思った。
同じような行動パターンだしね。

逃げて正解だった。

そのとおり、付き合いきれなくなったらとっとと逃げるのが正解。

ボダの全てを受け入れて何されてもスルーするなり適当にあしらって
不満もなくうまく付き合えているならなんら問題ないが、
散々あーだこーだ不満や文句言ったりつらいつらい言ってるくせに
ボダマジックとかごちゃごちゃ言い訳いって
結局ズルズル問題先送りで現状に甘んじているだけのダブルスタンダードな馬鹿は
ボダと同じくらい病んでいるよ。

今ふと思ったんだけど、堀越陽子もボーダーなのかな。
あの、格さんと離婚するのしないの言うてる。

今日のTVで格さんが「結婚しないと死ぬ」つって包丁持ち出したとか
「勝気で喧嘩好きでいつもやりこめられる」とか言うていたもんだから。
あと、マスコミを味方につけようとしてるところもちょっとボーダーっぽいかな
とか思ったりもした。
勝手な想像ですが、このスレの皆さんどう思う？

『路頭に迷う人に魚を与えるのは、その人の一日を助ける
　路頭に迷う人に釣竿を与えるのは、その人の一生を助ける』

やっぱり緩解に向かいたいなら
「糧」よりも「術」を手に入れないといけないんじゃないかな。

苦しいと叫んだ時に、誰かに優しい言葉(糧)をもらうと力になる
それは否定しない。でも、問題の解決にはならないんだよね。
必要なのは、どうすれば問題が解決できるのかを考えること(術)だと思う。
「わたしは弱い」と「わたしは強くなりたい」
は、一見すると似ていて同じ定位にあるけど、
進んでいる方向には大きな隔たりがあるよね
まずはこの辺の意識を変えることが大事だと思う。
まあ、初めの一歩ってなかなか難しいんだけどね……

>>418
あなたは恋人が境界例なんですか？
ここのスレタイ読みました？

子供が自分と違う意見を持つのを許さなかった
ボダ母

ボーダーの彼女と別れたいんですが良い方法ないっすか？
手首切られたり薬飲まれたり包丁突きつけられたり物を破壊したりといった事態無しに。

自分や物が傷つくのはまだ我慢できるのですが自傷・自殺行為は避けたいです。
自傷・自殺行為も演技・操作ということは判ってるのですが、
逆上のあまり衝動的に本当に自殺してしまう可能性は0じゃないし
むしろ私を苦しめる為なら自身の命さえ捨ててしまいそうで・・・鬱病も併せ持っているし。
何度か別れ話をしているのですが同じことの繰り返しで前に進みません。

>>423
おまえが女にひどいことしてるからじゃね？
おまえのせいで人が死ぬかもな。

>>424
＞おまえが女にひどいことしてるからじゃね？
だったら先方から別れを切り出すとおもうのですが・・・
でも結局自分は良い彼氏ではなかったのかもしれません。
死人だけは出さないようにしたいと思います。

>>425
自殺をほのめかしたらすぐに通報するようにしなさい。
警察は保護してくれるから
それ以上はあなたの関われる領域じゃない
あとは彼女と保護者の問題になるから

お前とまったく同じ考え、経験をした俺がいってみたよ
これはその時知り合いにもらったｱﾄﾞﾊﾞｲｽ

まぁ警察の対応はのん気で多少ムカついたがw

>>423

少しずつ距離をおいていくのはどうでしょう。
ボダはさみしがりやなんで、すぐにほかの人
を常に探していたりします。
もし、ほかに頼れそうな人ができたら
以外にあっさり、そっちへ行きますよ。
　　自分ボダだから、わかります。

攻撃したり、試したり、泣いたり依存したり

あの手この手で依存心が強い。

>>423
うまく行きたいならここ
http://love3.2ch.net/test/read.cgi/ex/1128987905/
別れたいならここ
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/utu/1129604411/

>>426
警察や病院も考えたんですが彼女やその家族のことを考えると
極力避けたいと思っています。
実際に死ぬ程の傷を負ったり負わされたりしたらそんなこと言っていられませんが。

>>427
少しずつ距離をおくようにはしているんですがやはり死ぬ死ぬ言われると
会いに行かざるをえません。
自分のそういう心につけこまれてるのは理解しているのですが
目の前で手首から血を流されたりすると
どうしても見捨てられないのです・・・

>>429
そちらのスレの方が適切みたいですね。
行って見たいと思います。

お答え頂いた皆様ありがとうございました。

自分は影響受けすぎて考え方が変わり、一時期ものすごく非常識な人になってた。
大事な友達や家族との関係は修復できたけど、
その頃の自分の言動を今でも許せない。人として恥ずかしい。
これが一番のトラウマ。
でも、やっちまったことは仕方ない。これからどう生きるかかな。

厄介なのは、ボダの言ってることはそれなりに正しいということなんだと思うよ。
でもさ、世の中の判断ってのは、Ａは正しい、Ｂも正しい、しかし両立しない、
さて、どうするか、ってとこで悩むわけで、それをスッ飛ばしてちゃダメなのね。

ボダと話してて恐ろしいのは、「Ａは正しい、だからＡは正しい」、という極端に
バランス感覚を欠いた考え方に感染してしまうことだなあ。

他人もにずいぶん酷いことを言ったりしたりしてしまったよ w

>>430

相手がそんなに夢中になるような、なんか約束とか、しました？
かなりひどいボダですね。
あなたもつきあいかた、まちがえたかも。。甘えすぎの気もしますし、
・・・・だけど死ぬとか、かなり急な別れ方じゃなきゃ言わない
のが普通ですけどね。

>>425のせいで女が一人この世からいなくなるかもしれないのか。
そりゃ別れるとか捨てるとかの話になれば
女しぬかもな。

元カノを死なせた男の彼女にだけは絶対になりたくないもんだね。

４２５は間接的　人殺しになるのかもな。

実際に手首を切る行為をする人は
ショックなことがあると本当に市ぬことがあるそうですよ
今後は本当に深く切るかもしれないですね

病院の心療内科の先生が（自分は医療事務）
数回リストカットした女性が本当に最後確実に深く切って市んだのを
知っているそうです。
彼氏が別れるといってきたらそれはもう相当のショックでしょうね。

425は人間を一人殺すことになるかもしれないですね。

>>423
例え相手が自殺してもあなたのせいじゃないよ
あなたが今思ってるような揺らぎに対して
相手はつけ入ってくる。
病院へはかかってるんですか？そのボダ＋鬱彼女

相手の親に話してみたら？
自分は警察に話したよ。

425は人殺しですねって書いてる人は
境界例について勉強してからここに書き込みなさい。
というか、まさに境界例の人が書いてるのかも。

＊＊被害を受けている方へ＊＊
解決するには難しい部分があるので、一人で解決しようとせず専門家に助けを求めて
ください。地域の精神保健センターでの電話相談、うつ状態の場合は精神科のある病院、
ストーカー被害の場合は警察などに相談することを薦めます。

>425
境界例(ボーダー)被害者友の会part40
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/utu/1129604411/
誘導

ボダは滅多な事ではほんとに死んだりしないよ。
死んだら願いがかなえられないもの。
私にかまって、私をもっと愛して、私だけを見て。
死にたいほど苦しんでるんだけどね、本人も。

境界性人格障害にはいろいろな症状があり、九項目に分かれています
（見捨てられ不安、不安定な対人様式、同一性障害、自傷衝動、自殺行動、慢性的な空虚感、怒り、妄想や解離症状など）。

中でも一番困るのは自殺のおびやかし、自傷行為です。

�AB子（二三歳）

お母さんが“好きで同一化しようとしていたのですが、
お母さんの悪い面が見えてきて、お母さんに暴力を振るうようになりました。　
こういう境界例の患者さんは依存性が強いので、

依存対象がなくなった時に非常に危機的な状況になります。

だから異性ができると一時的に良くなります。
この人の場合も恋愛すると見違えるように元気になり、
お母さんともうまくやれるようになったのです。
しかし、やっぱり男性とうまくいかなくなると、お母さんに暴力を振るい、
家の中のものを壊すようになり、手がつけられなくなって精神病院へ入院しました。
土日で退院して、その後二回のリストカット、大量服薬、入水自殺で再び人院。
また入院中は、他の患者さんとか医療スタッフとの間でトラブルを起こし、病院から脱出を繰り返しました。
何年かして看護婦さんをやりたいと言い出し、看護学校に通い彼女なりに自立をして、現在は結婚しては子どもが生まれています。

自殺に対するほのめかしにどう対応するか。
自殺の問題をタブーにしないで徹底的に話し合うことが基本。
どうして死にたいのか、死にたくなった経過を詳しく話してもらうとか、
死の概念を治療者と患者さんが共有することが非常に大事。

境界例の治療については絶対自分一人ではやらない、いろんな人にできるだけまかせる。
一対一でやっている人はおわかりだと思いますが、
自分がなんとかしてあげないとこの人は治らないとか、死んでしまうのではないかと、
こちらが思い込まされてしまうところがあります。
だから、できるだけ「たこ足治療」というか、いっぱい仲間を作って、
いろんな人にサポートしてもらえるような体制にしておきます。それから治療者だけでなくてお父さんとか、
お母さんとかできるだけまわりの人を巻き込むという「巻き込み型」　の治療がいいと思います。
また、「おまかせ」　「待ち」というのは、好きにやってもらって、死なれないように本人におまかせをする、
それくらいの気持ちでこつちはしばらく待つ。
それから　「一枚岩」というか、まわりの人の対応がバラバラというのは一番まずいですから、
サポートする人は同じ対応をするということが原則だと思います。

　死の問題
　ある程度治療関係ができて、患者さんとの関係が近くなるとやはり死の問題は避けて通れないです。
だいたい重い境界例ですと、必ず死のことはいつの時期かテーマになってきます。
患者さんと一緒に死の淵を歩かないといけない時期がでてきます。
これは仕方ないと思うのですが、そういうところを両者がは共有して耐えることによって、
重症例の人は立ち直っていくという気がしています。
もちろんそうじゃないと言う人もいますが、やっぱり死の問題は乗り越えることは必要だと考えていて、
そこがうまくいかないと死なれてしまうと思います。
本当は共有しないで自立していけるのが一番いいのですが難しい気がいたします。

>>431
自分が影響を受けている自覚あります。
正常な判断ができないというか何が正常か判らなくなるというか。

>>432
結婚とかそういった約束はしていないです。
つきあいかたが悪いというのはあるかもしれません。
別れるとかそういう話がでる以前からリストカットなどはよくありました。
自分は相手の為を思ってしていることが裏目裏目にでたりして
悪循環スパイラル状態でもう自分の能力を超えていると思っています。

>>433-435
衝動的な自殺の可能性はあると思っています。
だからこそそういう事態を未然に防ぐ方法をお尋ねしているというわけです。

http://www.scn-net.ne.jp/~sora/new_page_44.htm

境界例だけなら、４２５の彼女は死なないよ。
でも鬱病も診断されてるなら
何をしても死ぬ危険はある。
それが鬱病だから。

>>443
コピペしてきてやったから
いってこいよ。

境界例(ボーダー)被害者友の会part40
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/utu/1129604411/

>>436
以前は通院していました。
相手の親御さんには話していないし話さないでくれと言われています。
もし話したことが露見したならば彼女がまた自傷するかと思うと躊躇われます。

>>438
誘導どうもです。

>>439
本人が死ぬ程苦しんでいるのもよくわかります。
しかし自分と一緒にいることでその苦しみが増しているようにしか思えません。
暴れたり自傷したりするのは必ず自分と一緒にいる時で独りの時にそういうことはありません。
そんな状態だったら彼女の方も別れた方がいいと思いそうなもんなんですが。
自分ははっきりいって女性が執着するようないい男でもないしもてたことも一切無いです。
今回のことで自分は扱いやすいというか手玉に取りやすい男なのかな、とはおもいますが。

>>442
お話参考になります。

>>446
誘導ありがとうございます。
長々とスレ汚しすいませんでした。消えます。

>>447
あなた、全ての対応が間違ってるよ
死なせたくなかったら言いなりになってはいけない

＞相手の親御さんには話していないし話さないでくれと言われています。
もし話したことが露見したならば彼女がまた自傷するかと思うと躊躇われます。

こういう部分

>>447
彼女の上辺の言動に振り回されてはいけない。
それは、病気だから。
あなたの常識で動きなよ。
試されて、それをすればあなたが宥めたり行動をやめる
だから、また試す
その繰り返し
相手は相手、自分は自分
そこの境界線をちゃんとつけて侵入されないように

死にたいと言ったら
死にたいと思う気持ちになってるのはわかる
でも、俺はそうい事で死のうと思われるのは悲しい。

相手を理解して、自分の気持ちを告げる。
それだけ。

親や警察へ言わないでと言われても
そういう気持ちはわかる。でも、自分は心配だからそうする。
それでいいんだよ。

常に冷静に対応できない奴は無理だよ

振り回されすぎ。
聞き流してればいいんだよ。
脅かしも攻撃も詫びも。
いちいち反応するから、繰り返すんだよ。
相手にされなくなれば諦めるから。

１）「してあげない」ことが重要。

２）我慢し耐えるカを作る。訓練的側面をもつ。

３）患者に入れあげたり、話を真に受けとめないこと。「対人操作」に巻き込まれないため。

４）「大丈夫感覚」を供給する。

５）比喩とユーモアを使用する。彼らはその職業や知的水準とは関係なく情緒的には３〜７歳のレベルに
あり、深刻な行動化を避けるために冗談が分かる心が必要。適切な比喩を使って解釈することが有効。

自分も境界例に振り回されてる。 付き合って、すぐに気がついて別れを切り出したけど
その時に別れられずに、それから何度も試みるもだめで 今は、完全に相手に振り回され
てる。 抜け出せなくなってしまった。その気力さえ失った。

>>451
それだけのことなのにね
ボダの思う壺になってる奴が多すぎ

http://homepage1.nifty.com/eggs/iryou/iryou-index.html
http://homepage1.nifty.com/eggs/iryou/careabout/kaeyoo.html
このへんは読みました？

人格障害の人って、自分の足をひっばられる「ような気分」がするだけで攻撃的になるんだよね。
で、またケロッとして話し掛けてくる。

取引先との取引で大詰めの最中に電話連発。
そのときは電話に出られず、折り返しかけると電話に出ない。
仕事終わり家帰ったら、彼女がいない。
どっかでかけたのかな？って思ったら便所で下半身丸出し、震えながら
リスカ・・・。便座血まみれ。
その後朝まで泣いてて徹夜明けで仕事に行く羽目に。。

またある日は、会社に電話をかけてきて電話応対の女性社員に激しく嫉妬。
いきなり女性社員と電話で喧嘩。
営業先に行くといって職場を出て家に帰ると、窓はガラスが割れ部屋は
台風が過ぎ去ったかのごとく大荒れ。
彼女は、何でかケロリとしてコタツでテレビを見ていた。。

経験者だから言うぞ？辞めろ。関わるな。

ボダの人って冷酷
人間味が無いっていうか
人を利用することばかり考えていて
義務をはたさないくせに権利だけ主張して鬱陶しい人種
やめておけ
別れるのですら異常な労力使うから
君子危うきに近寄らず〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜だ

スレ違い

>>457
ｺﾜｰ(( ;ﾟдﾟ))

物理的暴力、自殺をしない境界例の人っていますか？

自殺しましたよ。
捨てられて友人が。

軽度のボダですが今は物理的暴力も自傷もしません。
以前重度のボダと付き合ってた時期だけ、こっちも悪化して暴力してました。

へえ。
じゃあ自傷行為や暴力を振るわない境界例の人の特徴を教えてよ。

>>464
なんかケンカ腰？

自傷や暴力がボダの主だった特徴ではないからなあ。

ややこしい現代の人間関係は、ウソで塗り固めて処理するしかないのですよ。
キョーカイおたくさん。

キョーカイおたくじゃなくて私がキョーカイ人なんですが。

>>468
じゃぁスレ違いですね。他へﾄﾞｳｿﾞ。

共依存だからさほどスレ違いでもないよ。

このスレは”恋人が境界例人格障害、そして共依存”な人のスレじゃなくて
”恋人が境界例人格障害、そして共依存”な人について語るスレだからね
別に”恋人が境界例人格障害、そして共依存”本人である必要はない

今思えば元彼がボダだった。そして私も共依存だったと思う。
当初は知識が豊富で哲学を持ってるところに惹かれてた。
ちょうどその頃受験だったんだけど、明らかに無理そうな大学を目指してて
どう見ても望みのない成績表を見せて褒めろって態度。
そのうち>>1のサイトにある病気のフリなんかもし始めた。
でも、私だけはこの人のこと理解できるって思ってたんだよね。共依存だって気付いてなかった。
まずいと思って別れ話を切り出したら、
「死んでやる」「俺が死ぬんだからお前も死ね」とキレたり、
突然泣き出して「愛してるから捨てないでくれ」とすがって来たり…。
怖かったけど振り切った。

でも、優しいし思いやりのある今の彼にも依存してしまうのが嫌だ。
用事で電話できないってだけで恐怖感に襲われて泣いて物に当たったり。
私は小さいけど外見上の障害があって、そのときの恋人に対してその人しかいないって脅迫観念があるんだけど、
これってボダの原因になりうるのかな…。

>>472
あなたがボダだって思うけど？

境界例

慢性的な空虚感。そして感情の不安定さ。
ふだんは空虚感に悩まされているものの、
何かささいなことをきっかけに、2、3時間にわたる強烈な怒り、パニック、絶望などを感じることがある。

見捨てられることを避けようとする異常なほどの努力。
一人でいることに耐えられなかったり、他の人に一緒にいてもらいたいという欲求が非常に強く、
ときには自傷行為や自殺企図のような衝動行為になって現れることもある。

不安定で激しい対人関係。
自分の面倒を見てくれたり愛してくれそうな人を理想化して依存的にふるまうが、
その人が自分の面倒を充分に見てくれないと感じると、即座に変化して相手をこきおろすようになる。
その一方で、敏感に周囲の人の心の動きを察知し、一種独特の感受性の鋭さ、やさしさを見せることもある。

自己像や自我感情の不安定さ。
目標、価値観、志望する職業などについての考えや計画が突然変化する。
目標が実現しそうになる瞬間に、それを台なしにしてしまうこともある
（卒業直前に退学するとか、よい関係が続くことがわかったとたん関係を壊してしまうとか）。
彼らは通常、自己像を悪いものとしてとらえており、ときには自分がまったく存在しないと感じていることもある。

自分を傷つける衝動性。
賭博、浪費、むちゃ食い、物質乱用や安全でない性行為、無謀な運転などである。
自殺の試みやそぶりは非常に多く、繰り返される自殺企図は彼らが救いを求めるためのものであることが多い。
リストカットや火傷、大量服薬などを繰り返すことも多いのだけれど、これは死にたいから、というよりは、
人に一緒にいてもらいたいためだったり、自分が実感できないためだったりする。
自傷は、自分の感情が再認識されたり、自分が悪いという感覚から抜け出せたりしたときにおさまることが多い。

1.私はずっとひとりぼっちだろう。誰も私のためにはいっしょにいてくれない。
2.私のことを本当によく知れば、誰も私を愛したり、私と親しくなりたいとは思わないだろう。
3.私は自分の力でやっていくことができない。私には誰か頼りになる人が必要だ。
4.私は自分の望みを他人の要求に従属させなければならない。そうしなければ、私は見捨てられたり攻撃されるだろう。
5.人は私を傷つけ、攻撃し、利用するだろう。私は自分を守らなければならない。
6.私には自分を抑制したり律することは不可能だ。
7.私は自分の感情を制御しなければならない。さもなければ、何かひどいことが起こってしまうだろう。
8.私は悪い人間だ。罰せられて当然だ。
9.私の要求に応え、私を守り、私の面倒を見てくれる人など、誰もいない。

「この世界は危険で悪意に満ちている」
「私は無力で傷つきやすい」
「私は生まれつき人に好かれない」

>>1が素直に人間関係に疲れたと言えば済むこと。

ボダは確かに悪い。世の中の迷惑だけれど、
なりたくてなったわけじゃない。
そのボダから離れていてくれないか。
そして、その人を嫌わないでいてくれないか。
その人も　　一応　　人間なのだから。
その人のできることと願いは、
ほかの人が去っていってくれること、
ほかの人を傷つけたくない気持ちは
もっているんだよ。

去っていってほしいんだ。
でも嫌わないでほしいんだ。

ここ見てようやくわかった、俺の彼女ボーダーだわ
数々の奇行、暴言、癇癪、全部説明がつく
明日会ってセックルしたら別れよう

>>477
確かになりたくてなったわけじゃないだろう
でも、去ってくれって言うのは違うだろ
ボダって自覚あるなら相手が去って傷を受けないで済むのを願うよりも
自分と向き合って自分を見つける努力しろよ
それが、たとえ辛くても

>>478
向こうが追いかけてきても逃げきれる準備を全て整えてから別れろよ

私の彼氏みたい。
他人といると心が落ち着かないからと、友達も恋人も遠ざける。
私じゃ役に立たないのかなあ…

>>481
君の彼氏とは気が合いそうだ。

ボダって大したことのない過ちでも、非がこちらにあると徹底的に追求するよな。

ウチの妹がその傾向あって、こないだ冷蔵庫にあったハムを食べたら、
実は妹が食べる為に買って来たもので、それだけで正に小一時間問い詰められた。

あくまで非はこちらにある訳だから、買って返すと言ったら、
「買って返せば何をやってもいいわけ？」ときた。
普通に誤っても、責任をとっても、「〜すれば何をやってもいいわけ？」って返してきて絶対に納得しないんだよね。

だからこちらも「じゃあどうしてもらいたいわけ？」ときくと今度は
「人のモノ盗んどいてその態度は何事？」とまた小一時間…

一のことも百くらいにして騒ぎたてるのはなんとかならんのか…。

理屈がすごいねぇ。
些細な間違えなんかしてもずっと、責められるんだろうかね。
面倒だね。
この人達は、自分には厳しい？
私が見た限り、自分の有利な方向にしか持っていかないし、自分に甘い人が多かった気がする。
ハム一枚か二枚くらい食べたくらいでお説教くらうなんて大変だよね。
この人達の思考回路はシロかクロしかないのでしょうかね。
自分は間違わないとでもいうような傲りがあるようでたまらないよ。

ここの厨房は本物の医者より講釈垂れるね。

>>485ボダ乙

>>483
ハムで追求される前に、なんかやらかしてた伏線がいくつもあるんじゃないの？
忘れっぽい483は記憶にないようなことが山ほど。
あと、あ〜ごめんごめん(藁　みたいな言い方してたんじゃないの？
で、あ〜めんどくさいな、だったら買って返せばいいんだろ！(逆切れ口調)とか。

うちの姉がそうだ。
ほんのささいなことでｷﾚて攻撃してくるし、私は刃物を振り回され追いかけられた。
彼女が実家から出ない限り私は自分の実家にも帰れない。
もう何年も帰っていない…正直ﾘｽｶ繰り返すならはよ市ねと思う。

>>488
刃物振り回すとかはさすがに恐ろしいな。
そんなボダと一緒にされた>>483の妹（´・ω・） ｶﾜｲｿｽ

>>483
あなた日ごろからだらしが無い人とか？
だとしたらしょうがないかも…

自分が最近ボダw
0125321791に誰か電話クレ

相手がこっちに振り向いてくると急激に怖くなったり不安になって壊れてしまう。自分の哲学的な考えを押し付けたり散々振り回して、相手も壊してしまう。そして去っていく。
私には俗に言う、両想いには永遠になれない。誰も私を解ってくれない。助けて。

誰か>>491に至急電話を。
で、報告よろ。

>>483だけど妹は境界例って医者に言われてる。
一例あげただけなのに、ここは健常者叩きが凄いねｗ

>>492
助けてあげたいけど、どうしたらいい？

てかぁボダに何言っても自分に都合悪いことは受け入れないから最悪なんだよね！もうﾎﾝﾄどーでもいいことにﾑｷになって暴れるし

理由なんか、どんなに理不尽だろうが作るのがボダ。
恩を仇で返すのがボダ。
情をかければ、あとで倍以上の呪いにして返すのがボダ(;´д`)

ボダの被害者ってのは、ボダの何倍も傷ついてるのがわからないかい？
しかも悲しい事に、ボダにはそれがわからない。
自分の方が傷ついたと信じてる。
ボダが傷つくのは理不尽な思い込みと、自分のした事の何％かの責任を受けただけ。
重ねて言うけど、悲しい事にボダにはそれがわからない。

■参考資料
境界例とはなにか　tp://homepage1.nifty.com/eggs/borderline.html
境界例tp://homepage3.nifty.com/dream-emerald/mentalfile6.html
境界型人格障害tp://www.so-net.ne.jp/vivre/kokoro/border0.html
境界例（境界性人格障害）治療ガイドライン　tp://members.aol.com/Hikatana/guidelBPD.htm
精神分析における副作用　tp://members.aol.com/Hikatana/nebenwirkung2.htm
（精神科医を訴える　tp://members.aol.com/Hikatana/index.htm）
性格の病・人格障害tp://www.n-seiryo.ac.jp/~usui/iyasi/2000/jinkaku.html
トラブルメーカーtp://www.n-seiryo.ac.jp/~usui/ryouko/08trouble.html
人格障害tp://akatan.cool.ne.jp/jinkaku.htm
ソシオパス　tp://profiler.hp.infoseek.co.jp/p.htm
診断名サイコパスtp://www.biwa.ne.jp/~kumbo/shohyou/conscience.html
モラル・ハラスメントtp://www5a.biglobe.ne.jp/~with3/gyakutai/morahara/morahara.htm
学習的無力感参考本「少女はなぜ逃げなかったか」tp://www.n-seiryo.ac.jp/~usui/news2/2000/9nen.html
Ｄ．Ｖ．(ドメスティック・バイオレンス）tp://www5a.biglobe.ne.jp/~with3/gyakutai/dv/dv.htm
PTSD・ASD・CPTSDの相違点　tp://www.sohot.gr.jp/~ptsd/PTSD/ptsd_asd_cptsd.htm
書籍、はれものにさわるような毎日をすごしている方々へtp://www.seiwa-pb.co.jp/search/bo05/bn451.html

・境界性人格障害＝BPD（ボーダーライン・パーソナリティー・ディスオーダー）
はれものにさわるような毎日をすごしている方々へ
http://www.seiwa-pb.co.jp/search/bo05/bn451.html

>>494
叩きというより、>>483の説明がかなり下手なだけだと思うよ。
>>483程度の話はべつにボダじゃなくても普通にあることだし。

自分の兄弟もそうなのかな。
自分の意見が否定されると激怒するし自分が常に正しいと思ってるみたい。
あと金銭感覚おかしい人多くない？

>>483がボーダーな件について

違うっしょｗ
家族だと大変でしょうね・・・。 恋人なら切れるけど。

>>495
私は>>492じゃないけど、助けてなんてやれないよ。
愚痴聞いてやって、傍にいてやって、総て受け止めて、これをずっと
繰り返すことなんて、愛があっても難しいのに。
誰も私を解ってくれない？
都合のいい自分だけが本当の私で、今の私は本当の自分じゃないとか
そんなこと思ってるヤツが言うな。
全部お前だ。笑ってるのも失敗してるのもイラついて泣き喚いてるのも

愛している人間をこれ以上苦しめるな。
自分の思い込みの妄想におびえてるんなら
そのせいでお互いが幸せになるように努力できないなら
もう離れてやれ。

こんな書き込みも見付けました。
Ｑ>境界性パーソナリティー障害っぽい人にしばしば鬱病の診断が下ってるのは何故ですか

Ａ>本人に人格障害とは言いにくい。
>とりあえず、うつ状態を伴っているのは確かなので「うつ」ですねと伝える。
>「うつ病」とは言ってないのに、本人は勝手に「病」付きで自称するわけだな。

Ａ>精神科での本当の病名の告知率は約２０％しかありません。
>本当の病名を告げることで、ショックを受ける患者さんもいますし、
>よけいに患者さんの調子がわるくなったりして治療に支障が出るためです。
>約８０％の患者さんには、何の病名も告げないか、 別のうその病名を告げておくか、
>存在しない架空の 病名を告げておきます。

ボダは支えてくれる人が近くにいる限り
寄りかかり続ける。
支えが無くなってはじめて、やっと自分の問題に直面して、
医者に行って回復に繋がる道もあると思うけど。
誰かが自分の問題を肩代わりし続けてくれる限り、ボダ自身の回復も無理。

>>502
多い気がする。
自分の人生についてきちんと考えられないだろうし。

俺はボダ男。大学生。
ボダって分かってるから衝動に流されない様に頑張ってる。
境界例と闘病してるってとこかな？
でも頑張ってるはずが、行き着く所はいつも完全な自己否定。
キモい思考回路が嫌になる。
苦しい時の、ちょっとしたサインを読み取ってくれる様な理解者がほしい。
自分から相談しないって決めてる。
人に頼ったら負けな気がするから・・・。
正直くるしいorz

他人を理解したためしなんてないくせに（わかったつもりになることはよくある）、
自分を理解して欲しいと願う。

心から愛したことなんて恐らくないくせに、愛して欲しいと願う。

自分は本気で好きだと思ってたはずだけど、結局それは自分のためで、
決して相手を愛してはいない。

狂ったような恋愛感情で、いつも相手には迷惑をかける。

自分だけがいつも被害者。
思いやりなんて言葉は通じない。
どんなに愛しても数百倍にして攻撃される。

ボダは幼少のころからの母親との複雑な関係がかなり問題になっている

いつでも不安感
気に入らない事があると電話切る、暴れる、暴言、放置、拗ねる、、、
とにかく、何がキッカケで豹変するか怖いのがボダ。

私がAと言ったら相手はどう答えるか、
Bをしたらどう反応するか、
自分でも気付かない内に相手を試してしまう。
自分の思った通りに相手が動くと安心する。
反対に、思った通りに動かないととても苛々して、攻撃するか、放置→カット。
人を試したりしてはいけないと頭では分かっているけど、無意識のうちにやってしまう。
(時間が経って冷静になってから振り返ると、あれは相手を試していたんだと気付く。最中は全く気付かない。)
それがこれでもかこれでもかと段々エスカレートして無理難題をふっかけるようになる。
難しい条件をクリアしてくれること＝私への愛情。
自分で自己肯定できないから、人に認めてもらう、必要とされないと生きていけない。

たしかにボダは周囲にとてつもない迷惑や被害を与えるけど、
その人が憎くて憎しみをぶつけてる訳じゃない。

>>514
自分がやられたらイヤなことを
人にやってはいけない…っていうのは理解できる？

その人が憎くて憎しみをぶつけてる訳じゃない、のはわかるけど、
どんな理由があろうと「人の嫌がることはしてはいけない」って考えれないかな？

>>509
>苦しい時の、ちょっとしたサインを読み取ってくれる様な理解者がほしい。

甘えんなボケ。
そんな人間100年生きたって絶対いないわ。

行き着く先は完全な自己否定なのは当たり前。
ボダなんて誰もが完全に否定するような行動しかしていないんだから。
そこでくるしいとか言ってるだけで終わってるから
いつまでたっても変わらないんだよ。
そんなのは闘病とは言わない。くるしんでる自分に自己満足しているだけ。
本当に闘病して治したいなら、とことん自分を自己否定して
自分が悪いところを全部紙に書き出して、
それを死にたくなるまで読み返して、どうすれば自分を変えられるか方法を考えて
どんなに苦しくても言い訳せずにそれをやり抜け！
結果が伴わなければ何もやらずにのほほんと生きているのと一緒だ。
頑張るだけで褒められるのは小学生まで。

>>512
それは単なるお偉い先生たちの学会発表のためのこじ付けで、
もちろんそういうのが関係するボダもいるけど、
まともな人間ならボダにならないような環境、育てられ方でもボダになるのもいる。
同じように育てられた兄弟が片方はボダに、片方は普通に育つのは良くあること。
結局、環境とか幼少期の母親の影響なんてのは単なる一要因に過ぎない。

>>515=振り回される奴の典型

>>516
禿同

意見を否定されたくらいで"存在を否定された"と言うほうがおかしい

境界例ってどうして人を振りまわすの？

>>520
おかしい、という冷静な判断ができないからボーダーなのでは？

答え：さみしいから。かまってほしいから。
　　　孤独だから。自分のことしか考えてないから。

独特の魅力
「救ってあげなければ」と言う気持ちに、
させられてしまう。
使命感を持たされ、その気持ちを満たされると、
人は昂揚感を抱いたりしますし・・・。


正直関わらない方がベター。

境界例は「心の病」である。
特徴は、
すぐに他人のせいにする・周囲に巻き添えを食らわすといった異常な性格の歪み。
単純な精神分裂病ではなく、うつ病でも神経症でもない。
一見普通の人であるが、徹底的に自己本位で、相手の感情を考えずに「平気でウソをつく」。
社会的地位を得ている人（高機能型BPD）もいるが、全く病識はなく、相手を傷つける行為を平気で行える。

「見捨てられ感」は『境界例』

>>525
薬などはないのですか？
お医者さんはどんな治療をするの？

境界例で困っている、振り回されている場合

境界例ＨＰ http://homepage1.nifty.com/eggs/borderline.html
★ 「ＮＯ」という選択肢を持つこと。
★ どんな状況であっても、あなたには自分のことを大切にする権利がある。
★ 自分のことを大切にするのは、自分勝手なことではない。
★ あなたには自己決定権がある。
★ 人間らしく生きることができて、
自分のことを大切にすることができて、そして、自分というものを
失わないでいられる範囲、そこがあなたの限界点であり、
自他を分離する境界線でもある。

境界例って、どうしたって直らないとおもうけど。
治療や自己努力で適応性が増すってことはあるかもしれないけど。
境界例にまつわる諸症状（抑うつとか）は、薬を飲めば
完治は無理にしてもちっとはましになると思う。

専門家の大半が直らないって言うものを、
自分の心がけひとつでどうにかしようというのが間違ってる。
そもそも、その本人の「心がけ」がゆがんでいるのが境界例なわけだし。

境界例の方の見捨てられ不安は、泣き叫ぶ赤ちゃんと同じような 状態にあるのです。

常にあるさみしさや、怒り。 むなしさや絶望感からくる落ち込んだ気持ち。
一人という孤立感やどうでもいいという自暴自棄の感情などは、
この見捨てられ不安が、原因です。

境界例の方には、この見捨てられ不安が、つねに付きまとっているので、
繰り返し、繰り返し、さみしさや、怒り、 むなしさ、絶望感、孤立感、自暴自棄の感情が襲います。

このような状態では、安定した人間関係を結ぶことなどできません。
いったん相手を信頼できると思いこむと、今度は、見捨てられないように、
しがみつこうとします。 相手が、困り果て、境界例の方を避けようとすると、
今度は、一転して、 激しい怒りをぶつけたり、引き止めるために、自殺しようとさえします。
このように、境界例の方の周囲にいる人たちは、不安定で、
衝動的な人間関係の うずの中に引き込まれていくのです。

良い自分と悪い自分

境界例の方は、良い自分と悪い自分を分けています。
良い自分は、多くの人たちに愛される人間であり、悪い自分は、
多くの人たちに見捨てられる人間というように、本人の中では完全に 分裂しているのです。

自分には、良い面と悪い面があるというようには、受け取ることができず、
良い自分だけで、生きようとします。
両親や周囲の人間の期待を裏切らないためにも、
おとなしい良い子でいようと必死に努力します。
悪いところを持った自分を周囲の人が、愛してくれるとは決して 考えません。

「良い子でなくては、愛されない。 良い子でなくては、見捨てられる。」との思いから、
良い自分であり続けようとします。

しかし、良い子であり続けることは、できません。
人間は、誰でも、悪い部分を持っているのですから。
それでも良い子であり続けようとする境界例の方は、
自分の悪い部分を 切り離し、不都合な点は、他人に押し付けることによって、
問題を乗り切ろうとします。

悪い部分を完全に切り離している境界例の方は、
その部分を他人に、 指摘されても、理解することはできません。

なぜなら、悪い部分を持った自分など、存在しないのですから・・・。

悪い部分の指摘を続けることは、結局のところ、 激しい言い争いを招くことになり、

「悪いのは、自分ではなく、あの人のせいだ。」というように、
自分自身の悪い部分を他人に転換し、この意見を相手が受け入れるまで、
爆発的な感情は、収まりません。

悪い自分から逃げる（悪い自分を切り離す）ためにも、
その人に対する、 攻撃が始まります。

例えば、朝のお母さんは、良い人などで、境界例の方の良い面しかでません。
しかし、昼に、ささいなことで口論になったりすると、
自分の悪い部分を受け入れることができない境界例の方は、お母さんのせいにします。
悪い人にされたお母さんは、批判、中傷などの暴言を受け、
時には、 暴力さえ振るわれる場合があります。

１日に、境界例の方の態度が何度も移り変わるので、
お母さんや周りの人間にとっては、 戸惑いとなすすべの無さだけが残ることになります。

このように、大好きな人が、半日後には、大嫌いな人になるという、
不安定な状態が続くうちに、心の中は、不安や孤独感・むなしさで 覆い尽くされ、

この苦しみから逃れるかのように、家庭内暴力や自殺未遂、
万引きや性的な遺脱行為を繰り返す境界例の方もおられます。

子供の時より、良い自分であり続けようと
必死に努力しています。

親に見捨てられたくない、親の望む良い子になろうと必死になって努力してきたのです。

このような境界例の方に、良い部分だけを残し、
悪い部分を無くして欲しいと望んだとしても、事態を悪化させるだけです。

悪い部分も境界例の方には必要であり、
悪い部分も愛しているという態度で接することが
必要なのですが、追い詰められた恋人には、その余裕を持つことができません。

過去の過ちを責められ、
「私を分かって 欲しい」と泣きつかれた場合、「何とかしたい、助けてあげたい」と
更に、強く思うことになります。
望むことを叶えてあげようとすれば、するほど、 問題は、大きくなっていきます。

なぜなら、境界例の方が、求めておられるのは、
何もかも自分の意見に同意する恋人の姿であり、
甘えをすべて受け入れてくれる存在なのですから。

自分自身が分からないために苦しんでる境界例にとって、
甘えを受け入れることは、さらに、苦しみを増すことにつながります。

境界例が、甘えている（依存している）限りは、
いつまでたっても、統合する力をつけることができません。

ぜひ、適切な病院への治療に結びつけて下さい。
そして、主治医や専門家の指導に従って下さい。

これが袋小路から脱出するための、最善の道であり、
境界例の方の苦しみを取り除くことにつながるのですから。

境界例は、治ります。
安心して下さい。

アメリカで境界例の元患者さんの追跡調査が行われました。

その結果、元境界例の多くの方が、カウンセラーなどの
心理関係や精神医療の関係の仕事についておられたのです。

境界例の方は、他人の行動に大変敏感ですし、
心の痛みや、苦しみも知っておられます。

それゆえ、安定した生活を送ることができるようになると、
人一倍、心の痛みの分かる人であり、苦しみを共感できる人になります。

このような人は、心理関係や精神医療、福祉関係の仕事にピッタリです。

“治る”という表現は間違い

境界性人格障害の方は、相談の名人です。
いつも悩みを抱え、さみしげで、頼りがない境界例の方は、
信頼できると判断した人に、必死に相談します。

相談を受けた人は、「この人を助けることができるのは、 自分だけだ。」との
感情に支配されます。

また、境界例の方は、この悩みを打ち明けるのはあなただけだと言いながら、
他人（境界例の周りの人）を激しく批判します。

悩みを聞く者は、いつのまにか、境界例の周りの人を批判的な目で見ることになります。
このため、境界例の周りの人との間に、いつのまにか争いが起こります。

境界例の方には、人を操っているというような自覚は、 ありません。

自分自身が分からないことで苦しんでいる境界例の方にとって、
自分と同じ意見を持ってくれる人の存在は、それだけで、 安心を覚えることになります。
逆に、自分の意見を否定する人は、不安を増大させる存在なのです。

このように、境界例の方の人間関係のあり方が、必然的に争いを引き起こさせるのです。

境界性人格障害者は独特のオーラを出しており、周囲の人間に「この人の力になりたい」
とか、「この人を苦しみから救ってあげたい」と言う気にさせる。
そして、それと気付かず手を差し伸べると、途端に噛み付いて来て、非常に巧妙に相手に罪悪感を
植え付け、逃れられないようにしてしまう。
とにかく、相手が「自分が悪いのだろうか？」と思わせる身振りや話術に超長けている。
冷静に考えれば、どうしてそんな突拍子もない理屈を思い付くのかまったく理解不能だが、
直接対峙していると境界性人格障害者が次々と繰り出すボーダーワールドの罠に必ず取り
込まれてしまう。

ボダの子は今にも世の中からいなくなってしまいそうな、はかなさを感じさせる。
また精神的な気まぐれさを持っているため、世の中から容易に受け入れられる性格
ではないだろうことも想像できる。
だからボダの子に惹き込まれると、俺じゃなきゃこの子を幸せにすることはでき
ない、俺がこの子を絶対に幸せにしてやる！という気にさせられてしまう。
実際付き合っているうちには様々な方法で心配を
かけてくるのだが、それらのケアをした後は本当に感謝の情を表してくれるし、
その分自分に尽くしてもくれる。こちらとしても自分が彼女の心の支えになれている、
俺だからここまでのことをできているのだ、という満足感が得られるから心地いい。
この関係は共依存なんだと思うけれど、どっぷり使ってしまうと振り回されながら
も彼女に尽くしている自分が心地よくなり、一種マゾ的な喜びから離れられなく
なる。もちろん、ただ振り回されているだけではなくて、振り回した後には極上の
尽くし方をしてくれるから、麻薬のようにのめり込んでしまうんだな。

この本に、なぜボダは魅力的なのかが解説されている。
http://www.amazon.co.jp/exec/obidos/ASIN/4334031943/ref=ase_kyoukairei-22/250-1562154-1877034

ベテランのカウンセラーでさえも、普段になく｢なんとか救ってあげないと｣という気にさせてしまう
不思議なオーラを放っているのがボダの特徴だとか書いてあった。

ボダは見捨てられることを極端に恐れながら、見捨てられることを求める。
だから狙ったターゲットにわざと自分を見捨てるように仕向けながら、同時に
｢罪悪感｣を植え付け、｢なんとかこの人を救わないと自分が悪者になってしまう｣
と思い込ませる。
これがボダの仕掛ける巧妙な｢罠｣。
http://homepage1.nifty.com/eggs/iryou/careabout/rescue.html

男がボダな場合だけど、
世間、社会から疎外されていると言っていて被害者ぶる
不幸な生い立ちをズラズラ語られて、
母性本能をかきたてらるというか｢自分がいないとこの人は一人になる｣
と思わされ、助けたい、守りたい、自分だけは裏切らないと思い
気がつくと救済者の役割を演じ共依存。

・・・それでも、今は疎外されていて仕方ないと思うというか、
疎外されてたんじゃなくてお前に問題があるんじゃないかと思う・・・
何が魅力だったんだろう。

ボーダー女性の魅力は「大人のやさしさ」と
「子供の純真さ」の両立。しかし、相手から依存されると、「大人の計算高さ」と
「子供の残酷さ」になって手に負えない。

自分が傷つきやすいので、人の心の機微に敏感。
だから、心に余裕があるときは、こちらの気持ちに配慮してくれて、
とても優しい。おこちゃまとは違う、大人の女性の魅力を持っていた。
そして、恋愛関係になると、赤子のように一途に求める。これが、
「大人のやさしさ」と「子供の純真さ」

ボダ子は俺にも同じ一途さを求めるんだけど、これは絶対に無理。
たとえば電話をしないと、メールを返さないと
見捨てられたと感じて、激怒したりする。
攻撃するときには、一途さの裏返しで、全く手加減が無い。また、
人の心の機微には敏感なので、こちらの心理的な弱点を突くのが実にうまい。
これが、「子供の残酷さ」と「大人の計算高さ」。

完全に大人なら感情をコントロールしてくれるだろうし、完全に子供なら
こちらが相手をある程度はコントロールできるんだけど、ボダは二面性が
あるからどうにもならない。わかっていつつも、その二面性に強く惹かれるので、
自分でも病気だと思う。

>>535
ここまで嘘を並べたレスはある意味すごいね。
境界例(元境界例)が心理関係や精神医療、福祉関係の仕事なんかついたら
客観性・冷静な対応が皆無で自分の主観のゴリ押しで職場掻き回して
とんでもないことになるよ。

あー、ヤツはﾎﾞﾀﾞだったのかとここ見て納得。
何となく同情してしまい、手を貸したら、
全身にしがみついて粘着してくるような気配が恐くて
早々に切った。気の毒な身の上で
今でも気になるし、可哀相だけど
自分には負担だったよ。

境界例を治す薬なんてないよ。
境界例が飲んでる薬って、境界例を治すものじゃないよ。
境界例と併発している他の精神病のための薬か、
鎮静剤みたいに無理やり感情の高ぶりを押さえ込ませるだけの薬。
だからどんなに薬のみ続けても境界例自体は全く治らない。

境界例に効く薬が出来たら、この世から性格の悪い人間がいなくなるよ。

彼ﾀﾝに「俺はﾎﾞﾀﾞだから早く別れた方がいいよ」と言われるのは、負けん気が強い私が「絶対別れないよ」と言うように操作しているのかな？

MH.Stone　による ニューヨーク州立精神病院での調査
　　　　　　　　　　（２０５例　追跡期間：１０〜２３年）

　　結婚率−−−−−−−全国平均の半分
　　子供を持つ率−−−−全国平均の１／４

　　症状がなくなってそれなりに適応を示した患者 −−−全体の２／３
　　まだ慢性的な適応障害を残している患者 −−−−−全体の１／３

　となっています。社会的な適応を示した人たちの中には「心理学者になった人１０名」
「弁護士になった人６名」「医師になった人５名」などがいます。適応症状を示した人に
みられる傾向としては、このような「高い知能を持った人」「芸術分野で才能を持った人」
「女性で魅力的な人」などがあるようです。芸術分野での才能というのは、その人の持っ
ているアブナイ面が才能として評価されて社会的に認められたりしますので、そういう能
力を持った人はそれなりに安定した人生を送れるのでしょう。女性も魅力的であれば結婚
相手に恵まれたりすることもあるでしょうし、周囲の人から援助されることも多いでしょ
う。要するに、どちらかといえば経済的にも人間関係的にも支持的な環境を得やすい状況
にある人たちではないでしょうか。

　一方の慢性的な障害を残している人に見られる傾向としては「親が残虐だった」「父−
娘間の性的な虐待があった」「分裂病質人格」などがあるようです。この人たちの経過の
中には、「自殺した人１８名」「売春婦３名」「殺人犯４名」というようなケースも見ら
れるようです。おそらく根の深い問題を抱えているために、このようなことになったので
はないかと思います。そして、セラピストの問題や周囲の人間関係の問題、あるいは経済
的な問題なども含めて、患者を支える環境に乏しかったのではないかと思います。

家族の前ではよい子を演じる
恋人などの二者関係では見捨てられ不安から
様々な揺さぶりをかけて愛情を試す

>>547
いや本当に別れた方がいいってことだと思う

>>550
そうなんですか・・・・・わかりました。考えてみます

>>547
俺は○○だから別れた方がいいよ

これは対人操作

>>544
http://park8.wakwak.com/~dendo/kokoro/jinkaku/kyoukairei/

それで操作されるマヌケが被害者ってわけか

『どうせ私（俺）なんて〜』と言う割には変にプライドが高い。

やりたいことがあるのに、なりたい自分がいるのに、頭ではわかっているのに、でもできない。
どうせ私なんてなんてダメに決まってるとばかり思ってしまう。
ほめてもらったことなどないから、自信がない･･･｡

子どもの頃、親にとっての「いい子」だったがゆえに、
今「自分がわからない」「何をしたいのかわからない」
親を基準にしてきたため自分の自我が育っておらず、主張や表現が苦手になっている。

前の彼女
その女は境界例人格障害者だった
そういうヤツとの恋愛は地獄
常に自分をドラマの中心人物でもあるかのごとく他者を振り回し
それで自分の存在を確認する
嫌いだといってみれば好きだといってみたりする
こういう元カノみたいなタイプは病気なんだからまともな論理は
通用しない
好きになった相手が病気だっただけだ
それを知らないからいらない気苦労で際悩まされ、心に平穏が訪れない
いつまでたっても。　病人だとわかってればそれなりの接し方はできるが
普通の人間だと思えばこっちまで壊れてしまう
人格障害者には気をつけよう
それが俺が学んだ教訓だ。受け取っとけ。

>>556
そうですか。
勉強になります。

相手が悲観的になってもそれを受け入れないこと＝それが相手の為でもある

境界性人格障害（境界性パーソナリティ障害）は
1.見捨てられ不安、家族とくに母親から「見捨てられる」ことへの不安から、おおむねいい子に育つ。母親の期待に応えようとたくさんの努力をする。

2.不安定で激しい対人関係
対人関係の変化は大きいです。ただ、自己愛性人格障害と比べると過剰な理想化は少ない。
表面的な対人関係と激しく退行した対人関係の間を揺れ動きます。意見の衝突を恐れて自分をごまかしたり、嘘をついたりします。

3.同一性障害
上の二つのために深刻な同一性障害を起こします。
本人にはその矛盾は分からず、他人にはよく見えます。
本人はやりたいことをやっているのですが、周りの人は不自然に感じるのです。

4.衝動性
自己破壊的な行動としてあらわれます。見捨てられ不安や感情障害と関連して起こります。無気力や寂しさを紛らわすために飲酒、無謀な運転、過食などがみられることもあります。 自殺の脅し、そぶり、行動、自傷行為がみられることが多いです。

5.感情が変わりやすく、慢性的にむなしさを感じています。また、抑うつと怒りが混在しています。ゆううつで不快な気分と同時に、何をやっても満足しない感じがするのです。

6.重篤な解離症状　　
幼少期の虐待と関連しているといわれます。

人格の発達がどの様に人格障害に関わっていくか

２，３歳の頃次第に子供は母親から離れ、社会になじんでいかなければなりません。
つまり、今までの母と子供の二人だけの世界から、幼稚園や保育園に通い出すということです。
これは、子供と母親の分離の始まりを意味するのです。
しかし、母親が必要以上に不安がったり、過保護になることで子供を引き留めることがあります。
そうすると、子供はそっちのほうがラクなので、自立をやめてしまいます。
そうやって大人になっていくと「自立をするのが怖く」なってしまうのです。
それが後に、見捨てられ感とつながっていくのです。

家庭環境では両親の不仲、離婚、祖父母の教育への干渉があげられます。
そういうことが、いっそう母子間の結合を強く結びつける結果になるからです。

さらに、境界性人格障害の中にはＰＴＳＤの特有の症状である、フラッシュバックやリストカット、解離症状などがよく見られます。
小学校に上がることになると発達の中心が家庭からさらに集団へと変わっていきます。
ここでは、社会性を身につける時期にはいるのです。
しかし、後に境界性人格障害になった人たちをよく見てみると、この時期には深い友達関係が築けなかったり、
注意力が低かったり、成績が悪かったり、喘息、心身症、不登校、アレルギー性疾患があったりすることが多いようです。
そして、思春期にはいると色々な問題が出てきます。色々な神経症状が出たり不登校であったりします。
いいかえれば、自我の脆弱性がおもてだってきます。このため、集団からの孤立傾向をさらに強める結果になります。

見捨てられ不安

で検索するとよくわかるよ。

わざと嫌われるようなことをして、相手の【絶対】【特別】を試す。
これ、子供が親にやることだって知ってる？

赤ん坊

わざとね、甘えて泣く、親を困らす。。
それでも、親が優しくあやしてくれて抱いてくれてようやく安心する。
自分の存在を親が認めてくれるって知ってようやく安心して、すやすやねむる。。

小さい時はこれの繰り返しなんだよね。
繰り返し刷り込まなくちゃ、人間ていうのはなかなか安心できない疑り深いもの
なんだぞよ。

攻撃したり、放置したり、別れると言ったり、愛してるといったり
さまざまな手で対人操作

相手の反応で一喜一憂するな
振り回されるな
ボダのやり方だから
無意識なんだろうけど

ボダの人も人の心を持っているのに、そうやって隔離しようとするのはどうだろう？

人の心？？？？？？？ｗ

いえね、何だかボダを見下しているような気がしたもんっすからね。
お前はどうしようもない奴だと見下されたとき、どう反応しやすか？
よし、見返してやろう！と思うより、徹底的に見下してきた「なりすましいい人」とは反対の方、つまりもっと困った奴になってやろうとする方が多くないですかね？
どんな人に対しても、人としてあるべき態度で毅然と接するのが基本じゃないでしょうか？

それは、ボダに言いたいね。
好きな相手を振り回して、困らせて、刃を向けるそのやり方。
愛されたいから？
見捨てられたくないから？
だから、やってるって言いたいわけ？
愛されたいなら努力したら？
なぜ、ひどい仕打ちで愛の確認をするわけ？

>>568
彼ら自身ももがき苦しんでいる。
よくメンヘルは「頑張っているようにみえない」と言われると思いますが、彼らは彼らなりにとても頑張っているんです。
「頑張る」と言うのは主観的に感じるべき言葉であって、結果がある時だけ「頑張って」いたわけではないでしょう？
頑張っても出来ない事がある。
そしてボダは頑張る方法を知らないだけ。
だから、相手の反応で自分がどれだけやれているかを測っている。

「境界例とはなにか」
ttp://homepage1.nifty.com/eggs/borderline.html

「境界例とインターネット」
ttp://member.nifty.ne.jp/windyfield/bpd.html

「増える境界例」
ttp://www.jpc-sed.or.jp/mhr/mhr01-2.htm

「境界性人格障害」
ttp://sendai.cool.ne.jp/seishin23/border.html

「as if 状態と境界例感」
ttp://www.kineyafudousan.co.jp/nikogaoka/13/1-3.htm

「境界例とはどんな病気でどう対応したらよいのでしようか。」
ttp://www.mental.ne.jp/kiso/Hi_soudan/conference15.htm

「境界例BBS」
ttp://www1.bbss.tv/cgi-bin/bbs04/pppt.cgi?room=uzukino

「気分障害とボーダーのためのサイト」
ttp://www.deborder.com/

「INDEXトランキライザー」
ttp://www.geocities.co.jp/HeartLand-Poplar/1074/enter.html

>>569
まわりに迷惑かけないように本当にしたいなら
メンヘルにある回復スレの人のように
カウンセリング行ったり、通院したりして
一人で自分と向き合うだろうよ。

人格障害は病気じゃないよ。いわば異常性格。責任能力とかは勿論完全にアリ。
だから、人格障害の場合、悪いのは本人と親。
「私はボーダーなの」なんつって、自分が悪いんじゃない、とかいうのは、
はっきりいって大きな勘違いなんだよ。
自分が悪いということを理解しない限り治らないしね。

>>571
本人としては、病気の意識はあまりなくて、ただ生きにくさを感じているだけではないのですか？
鬱なんかは自分を鬱だと認識しないそうですが？

あ、ボダは病気ではないんですか…(´ー`；)ｽﾏｿ

私は、いつも言うことが、コロコロと変わるのだそうだ。
本人は、無意識に話すので気がつかない。
それが、境界例の特徴でもある。

今までに自分は、意思を持っていたか？
自分という人間を理解していたか？
感情的になることが多くなかったか？
人を本気で愛したことがあるか？

私は、自分の意思を通すことが許されず生きてきた。
自分の意思より周りの気持ち立場のみを考えてきたと思う。

私は、自分という人間を理解していない。
というより、記憶が飛んで何をしていたか、何をしたか覚えていないことも子供の頃からあった。

人を愛せない人間である。
愛せないというより愛されてもそれを理解できない、感じられないもともと私の心の中には、シェルターのようなものがありその中に本心を隠してしまい回りを遮断する。

悲しい、さびしい、人を信じられないそんな人間になった。

仮面をかぶった生活は、結構つかれる。

薬では、治せない。
医者は、巻き込まれることを嫌がり適度に距離を持つ。そうしないと、自分までおかしくなるそんな病気なのです。
理解してほしいとは、思いません。こんな、病気があることを知ってほしい。
本人の責任ではなく成育環境でかかる病気であることを知ってほしい。
私は、まだ、すごく苦しい闇に居ます。

境界例特有の、見捨てられる事への強烈な不安感から、
依存するかとおもえば、
激しく攻撃する

境界例の人に愛情を試すための様々なことで振り回されても、やり返さないのは大切だよね
愛されることよりも愛することで満たされていく喜びみたいなものを伝えていかなくちゃ。

自己満足な性格に見えるけれど、実は自分に一番満足がいかないのかな？
自分なりに満足がいけば、極端なレベルまでいかずにやめられるから

私もカルテにはＰＤと鬱って書いてあるよ。
実際は石は「抑鬱」というｗ
３２条も通ってます。
ボダとわかったのはセカンドオピニオンに行った石から宣告。
セカンドの石と口争いをして、それでも石は優しい人だったけど
相性は悪いと思って結局、最初の石に戻ったけどね。
３２条無くなったら、病院通えなくなるよねー

スレ読んでみて>>5さんと同じなんですが
私もボダなのかな・・・

>>579
おまえみたいなのがのさばってるから
偽の鬱病、なんちゃって鬱の馬鹿どもが増えるんだ。
鬱を詐称するな。
早く市ね、社会のゴミ屑！

>>579無駄な医療費使ってんじゃねーよ

>>581は極端だけど言いたいことはわからなくもない。

みんな「傷ついた傷ついた」言いすぎ！ぬるい！
おじーちゃんおばーちゃん世代はどんだけ厳しい世の中を
生き抜いてきたか。甘えすぎだ現代っ子。
10代20代でそんなんで、世の中と長い人生渡っていけるかよ。
何が「こころのケア」だっつー。甘えんな。
戸塚ヨットスクール（古！！）で根性叩きなおせっつー。
社会自体もぬるいわ。単なる甘えっ子と共依存してどーするんだっつー。
甘えんな。甘えさすな。自分で考えろ。
考えるツールはこんなにあるんだから、それくらいしろっつー。

こんなんに反応してるから振り回されんだよ

>>583
ちょっとおつむが足りないね

本当の意味でのボダと、なんちゃってボダがいるってことですよ。
鬱もしかり。

>>569
>「頑張る」と言うのは主観的に感じるべき言葉であって、結果がある時だけ「頑張って」いたわけではないでしょう？
>頑張っても出来ない事がある。
>そしてボダは頑張る方法を知らないだけ。
>だから、相手の反応で自分がどれだけやれているかを測っている。

それは世界は自分を中心に回っているって考えている子供の考え方だね。
自分の事を自分で評するときはそれでいいけど、
対人関係で相手に対する行動で、自分が納得できる頑張りがあっても、
される側がが迷惑だと感じれば、それは迷惑な行為でしかない。

大企業が人の命に関わる問題を起したとき、当社は精一杯の努力をして頑張った。
でも、結果として予測できなかったから問題が起こるのは仕方なかった。
って言って被害者は納得できると思う？

自分の主観で結果伴わず頑張ったって満足したいなら、
他人に影響が及ばないように一生引篭って他人と接しなければいい。
他人と関わる以上、他人に関する問題で結果が伴わず迷惑をかけるだけの頑張りなど何の意味もない。
他人はボダのためのボランティアではない。
結果を伴わない頑張りをしたいだけなら、迷惑を受け入れてくれる親なり医者なりカウンセラーを相手にしてください。

境界性人格障害は、興味本位で語るようなものではありません。
境界例の人々は、ふつうの人ならば何の脅威でもない物事に、
それこそ生命を脅かされるほどの威圧を受け続けながら生きているのです。
境界例の人々が起こす道ならぬ行動は、
自己の生存本能から発した余儀なき行動なのです。
その行動が周囲の人間を巻き込み、本人ともども苦しみに陥っていくのが
境界例の宿命的な不幸です。

その原因は幼少期の生い立ちにあることが多く、
親が境界例であることによって、子どももまた精神的に壊れ、
境界例になっていってしまいます。
境界例の連鎖という哀しい事態が生じるのです。

自己愛性人格障害者には、依存性人格障害者が魅了される傾向にあります。
賞賛を求める相手と、賞賛対象に献身することで生き甲斐を見いだす相手が
お互いの必要によって結びつくのです。
こうして、共依存（相互依存）の関係となります。
不倫をしている方々、とくに、異常なほどの忍耐を強いられている方々は、
人格障害そのものでなくとも、その傾向があって不倫関係に囚われているのかもしれませんよ。
抜けだしたいのに、どうしても抜け出せないといった場合、
少し境界例について学び、自分と相手の関係を客観視してみるのもいいのではないでしょうか。

なお、自己愛性人格障害の人物には、並はずれて優秀で魅力的な人が少なくないことを強調しておきます。
それは、そういった能力で他人を魅了し、外部からの協力を得ないと、生きていけないためです。
生き抜くために必要だったから獲得された能力なのです。

>>587
確かにはた迷惑な頑張りは存在しますが、他人の為だけに努力することが頑張ることの全てですか？
個人競技のアマチュアスポーツ選手は頑張ってはいないと？
頑張るとは、事態を良くするための努力全般であって、必ずしも自己犠牲は伴わないのではないのでしょうか？

自分の精神状態一つ健康に保てないなら
最初からレンアイなんかすんぢゃねーよ！

>>589
なんか勘違いしてない？
頑張ったかどうかは本人の問題であって、
される側にとっては、頑張ったかどうかなんて関係ないんだよ。
何をされたかが重要。
そしてこのスレは、境界例本人が頑張ったとかの主観意見を話すスレじゃなくて
恋人というされる立場側の人間について話すスレ。

あなたがされる側の立場になったとき、
境界例からいきなり全く関係ない訳分からない理由で包丁で腹を刺されりしても、
本人がこれでもなんとかやめられるように頑張ってるんですって言ったら、
事態を良くするために頑張ったから仕方ないね、とか言って
納得して許すことは出来る？

つーか、589はボダだろ。確実に。
全て危害を加える加害者側の理論で、
被害者側のことを全く考えていない。
そりゃボダは常に一方的に害を加えっぱなしだから
自分さえ頑張ったって満足できればそれで充分だもんな。

加害者か傍観者だけであり続ける限り、
いつまで経っても自己満足だけの世界からは脱却できないぞ。

ま、もし589も一度被害者になったらコロッと主張を変えるんだろうが。

境界性人格障害（境界性パーソナリティ障害）は

1.見捨てられ不安、家族とくに母親から「見捨てられる」ことへの不安から、おおむねいい子に育つ。母親の期待に応えようとたくさんの努力をする。

バカとボダは死んでも直らん

いまい●きも境界性人格障害だよね。今サレ妻らしいけどｗ
因果応報なのね。
家族とりわけ父親についての発言が多かったの思い出す。
「おやじ」って呼んでたよ。父と娘の良い関係をことさら強調していた。
でも、何かわざとらしく不自然な感じがした。
本当は、親子関係ですごーく寂しい思いしてたんじゃないの？
激やせ、奇行、不倫、略奪、で、今サレ妻ｗ

境界性人格障害　　　→子供の頃愛情注がれなかった
自己愛性人格障害　　→同上
アダルトチルドレン　→同上

歪んだ愛を注がれたパターンが一般的よ

自分が境界性人格障害じゃないかと疑ってる人へ。
病院行っても治らない。病気じゃないんだから。
治すには、
１、我慢を覚える
２、前向きに生きる
３、何より、人に迷惑になることをしない
自分で努力するしかないでしょ。みんなそうしてるんだから。

http://homepage1.nifty.com/eggs/
ボダ育成の過程がよくわかるHP

ボーダーは子どもの時に、親に偏愛されたケース

境界例

「乳幼児期に、何らかの理由で親子の愛情の絆が十分に結ばれておらず、
そのために人に対する信頼感を持てず、
人間関係にとても敏感になっている状態」

本当の意味での親離れができず、親も子離れができない状態で、
親子の間の適切な「こころの距離」を保つことができず、
気持ちが激しく揺れ動いているのです。

(1)ひどく甘えていたかと思うと、次の瞬間には手のひらを返したように攻撃します。
人に対する基本的な信頼感が持てなかったために、
常に人との関係に過敏であり、相手の態度や話し方に敏感に反応して「見捨てられた」とか「無視された」と言い立てます。

(2)本人にもわからない漠然とした不安を持っていて、そこから生じる孤独感や空虚感があります。
「一人きりになってしまう」と常にだれかを自分のそばにいさせようとしたりします。
漠然とした不安感を癒すために、リスト・カッティングをしたり、薬やアルコールを多量に飲んでしまうことがあります。

(3)衝動のコントロールが下手です。
リスト・カッティングはその端的なものですが、
些細なことで興奮して罵詈雑言を浴びせたり、
暴力を振るったり、ときにはビルから飛び降りようとしたりします。
このほかにも、さまざまな精神病様の症状があったり、ノイローゼの症状がみられます。
このような境界例の場合には、「してよいことと、やってはいけないこと」を具体的に教え、
社会的行動の表し方を学び直すようにしてあげることです。
家族の協力を得ることも必要ですし、多くの例では専門医の治療が必要です。
不眠、不安、興奮などの症状に対して薬物療法を試みることもあります。

どうすればいいか

相手の苦しみや悲しみに、同意をしてあげる事。
　 〜〜で辛い、○○に腹が立つ、△△は許せない、とか、よく言います。
その時、「そうだねー、それじゃあ辛いよねー。」
退行催眠療法は、クライアントの気付きを促すだけですから、こちらからの指示やアドバイスは要りません。


相手をたしなめようとしないこと
「あなたは、〜〜なんだから、○○しないと、いけないでしょう。」
「あなたの〜〜なところは、良くないから。」
たいていの人は、自分の欠点は多かれ少なかれ気付いています。
気付いていない場合でも、そう言う人には嫌悪感を抱いています。取り立てて、指摘しないようにしましょう。


解決方法は本人の口から　（これは、年齢退行の３回目の時に使います。）
「あなたはどうしたかったの？」
「あなたは、どうして欲しかったの？」
「どうすればよかたの？」
と聞いてあげます。
「何がいけなかったの？」とは、言わないようにしましょう。

そして、肯定してあげます。

猫可愛がりされすぎた人もボダになるらしい

家族とは、自分という人間が発生した源であると同時に、
境界例にとっては問題の巣窟でもあります。

この家族の構成員の一人一人に焦点を当てて、過去の問題点を洗い出してゆきましょう。

境界例にとって重要なことは、分離不安に関係する出来事です。
親から精神的に分離して、親とは別の独立した存在として行動しようとしたとき、
何か事件に出くわさなかったでしょうか。
親から足を引っ張られたり、親に依存するようにと、脅されたり強制されたりしたことはなかったでしょうか。
あるいは、無視、無理解、虐待、などがなかったでしょうか。
親の世間体のために自分という存在が利用されていなかったでしょうか。
おそらくたくさんの出来事があったことでしょう。
そういった出来事を、家族の構成員ごとに、一つ一つリストアップしてみましょう。
表にして書き出してみるのもいいでしょう。
そして、機会を見ては、それらの出来事を詳細に再現してみましょう。
その時感じたことをできるだけ言葉にして表現してみましょう。


　

依存型の人にとっては、問題点を見つけ出すのが難しいかもしれません。
今までずっと、親の言うことを聞く良い子でいたのですから、
親の教えと自分の考えの区別がつかなくなってたりします。
親の考えや教えをそのまま受け入れていて、
自分の考えを持っていないのですが、
自分の考えを持っていないこと自体にも気づいていなかったりします。

親の言いなりになって、反抗期を持つことなく成長してきたのですが、
遅くなってもかまいませんので、今からでも反抗期を体験してみましょう。
親のから刷り込まれた、見えざる呪縛を発見するために、
自己分析をするときは、わざと反抗的になってみましょう。
わざと生意気になってみましょう。
過去の親の教えや、親の態度をひとつずつ思い出して検証してみましょう。
そして、少し生意気な視点から批判してみましょう。
人間は本来なんでもありなのです。生意気になるには不安を感じるかもしれませんが、やってはいけないことなどないのです。
少しずつやってみましょう。
そして、親に対する不満を見つけたら、親を責めてみましょう。
分離不安が強力に刷り込まれているので、親を攻撃するのは恐怖感を感じるかもしれませんが、
できる範囲内でやってみましょう。

いい子にしていると、境界を築かないね。
だから反抗期って大事。

http://homepage3.nifty.com/doremi/kyoukaiseijinkakushougai.htm

反抗期において、母親が子どもの意思を認めず、子どもが少しでも逆らうと拒否し、
母親のいうとおりにするときだけ可愛がるということを繰り返したりしたとします。
こういった状況においても、母親の支配の下での子育てが続くことになり、子どもは自分の意思を持つことが困難になってきます。

極端な母子密着あるいは母親の支配的態度により、子ども自身が精神的に自立することが困難になってきます。

親を否定する事は自分を否定する事になると思ってるから
親を否定できないんだよね。
親と自分が切り離されてないから。
別の人間なのに。

すでにURLが紹介されているサイトのコピペはわざわざしなくていいよ。
長文で鬱陶しいし無駄にスレを消費するだけ。
質問する人間に回答するときだけ引用すれば充分。

>>473
共依存って書いてますよ。私もボダだってことは自覚してる。
ただ、ボダの元彼と付き合ってたからそうなったのか、
それとも外見のコンプレックスから起因したのか（そういうことはあり得るのか）
が疑問だったんだけど…。
自分に魅力がないと思う→捨てられるのが怖い→気付いたらボダ的行動
って人もいる？

うちの彼もボダだろうな。
喧嘩とラブラブの繰り返し。
小さな嘘ばかりつく。
親や家族との関係も普通じゃない。
そこ、怒るとこだよ？って感じ。
親から分離してない。
AC気味？
家族みんな人格障害って気がする。

彼の今の行動は子供が母親の愛を確かめているように感じます。
母親って子供が愛を確かめてきたら抱きしめてあげるけど
でも、いけない事をして愛を確かめようとしてきたら、理由を聞いて
そういうことするとママは悲しいと伝えます。それに似てる気がします。

それなのに今まで普通じゃない彼の言動に否定したり
暴言で返したり、逆にただ謝ったりして喧嘩してきました。
相性が悪い、お互いに傷つくだけ、別れよう、そんな事ばかりしてきました。

私は彼の中のﾎﾞｰﾀﾞｰ君に振り回されていたんですね。
彼の言動があっても「また、ﾎﾞｰﾀﾞｰ君ったら・・・」って思えそうです。
そう思えば、ふとしたきっかけで彼がキレたり、拗ねたりしてても冷静になれそうです。
私自身、彼の中のﾎﾞｰﾀﾞｰ君の誘いに乗って誘発してた言動をしていたのかな。

誰かの言動に一喜一憂してる内は、「心が囚われている」。

時に、人は、自分に害を及ぼす存在に執着したりする。

親しい人にだけキレるのはなぜですか？

よくあるボダの判断基準の
「他人との境界が曖昧」ってヤツの「他人」に当てはまるからだと思うよ。
ボダは知り合いや単なる友人程度には（相手にとっての）いい人を演じる傾向にあると思う。
けど、自分のテリトリーへの侵入を許した相手には、
しがみつきや理想化、そしてそれに反した反応が返ってきた場合、
「裏切られた」という認識になり、キレる、ということになるんだと思う。
キレるのは、「なんでわたしを理解してくれないの？！」という、
相手と感覚を共有できないことへの相手への非難だと思うよ。

惚れた弱みに付け込むのもうまい。被害者づらして自虐はするくせに、
自分の虚言や行為がどれだけ相手を傷つけてるか全然気にしない。

ボーダーは外観は普通を装って常に漬け込める人を探していて、見つけると色々な方法で張り付くよ。
自己愛の塊でもあるから他人がどうなろうが知ったことじゃないしさ、口だけで心から謝るやつもいない。
言い訳と責任転嫁はうまいよ、マジで。反論すれば丸め込むし俺も中々逆らえなかった
本当にそういう才能は天才的。でも一人では何も出来ない場合も多い。
人にとりつくウイルスというか寄生虫みたいなものだな。

「境界性人格障害を治療した医師の文章
５．境界例治療の副産物
　境界例患者とのつきあいには、心地よい瞬間は、まったくといってよいほどない。
苦い味わいは、多種多様にある。しかも、確たる実りが得られることはまれである。
治療の多くは、尻切れトンボに終わる。治療者としての技術の向上といえば、せいぜい、
はなばなしい現象の起こらない『沈香も焚かず、屁もひらず』といった状況を、
長期間維持する技術が身につくにすぎない。
新しい認識や、新しい考えが芽をふくことがあっても、理論とよべるほどに育つことはない。
無理に育てると奇形児となる。試みに境界例に関する諸理論を概観してみると、
そこに、つねに『苦しまぎれ』の匂いが漂っているのを見いだすことができる。
そうした事情を、次のように要約することができそうである。
『境界例の治療に従事すると、自分の内部に、不安定と破壊とがもたらされる』と。
これが境界例治療の副産物である。

　夏ミカンの皮をみる立場の治療者も、内部構造に目を向ける立場をとる治療者も、 等しく破壊的影響を受ける。
それどころか、皮をみるとか、内部をみるとかいうその立場さえも、破壊されかねない。
しかし、破壊がさらに進み、破壊されることは、有害で不快なことであり、
避けるべき体験であるという価値観までも破壊されると、
破壊されるということと新しいものを得るということとは、 同じ事象の両面であるというような考えが芽ばえたりする。
そして、境界例患者との苦い味わいが、 キラキラ輝く充実した体験のように感じられてきたりする。
しかも、そうした充実感を現実と感じつつ、 同時に、幻想が現実より価値が低いとはいえまい、と呟いたりするようになってくる。
境界例患者に、何か役だつ他者として機能しようと願いながら、
つきあいを続けてゆく人には、必ずそうした変化が生じてくると、筆者は感じている。
そして、その変化は、何か、豊かな方向への変化である。 少なくとも、捨てがたい点があると感じている。
おそらく、人の精神の問題にかかわる職業を選択した人々の、 その選択の基盤にある動因と関連させたとき、
捨てがたい価値あるいは富を生じてくるであろう。 どうも、そんな感じがする。」

ボダの人ってかえって恋人ができたりしたほうが荒れちゃいませんか？
見捨てられ不安もかなり高まっちゃうみたいだし
相手を試したり別れ話で振り回したりと。
それでせっかく見守ろうとしている人をズタズタに傷つけちゃう。
これって何とかならないのかな？

>>479
確かに、自分をみつめる努力をしたり
することは必要だし、無駄ではないだろう。
でも、時間が相当必要だし、一生かかっても
自分に出会えずに終わってしまうことも
あると思う。
そんな長い間、そんなボダから離れずに
ああでもない、こうでもない、
と批判したり、考えたり・・・
それが、何かの力になるだろうか、
ならないと思う。
それよりも、
去っていって、自分の人生を
生きていったらどうだろう。

悪口いって、なんになる・・・
と思っただけ。
表面やさしくしても
あなたの気持ちとっくに
見抜いてるはずだから。

大好きな花の種を植えたとするでしょ。
そうすると､ちゃんと育ってるのか不安になって､
ついついほじくり返して見ちゃうのね。で、｢あ、大丈夫だ｣と思う。
でもそれを何度も何度も繰り返してるうちに､
せっかく芽が出たのに枯らしてしまう。そんな感じ。

確認なんかするよりも､ちゃんとお日様に当てて､
水や肥料をあげればいい、そうすれば育つ、ってわかってるのに。
自分がつまずくのはいつもそこです。

>>619
＞そんな長い間、そんなボダから離れずに
ああでもない、こうでもない、
と批判したり、考えたり・・・

何かの力になるかもしれない、ならないかもしれない。
でも、うまくやっていきたくて
相手の何が原因か知りたくて
どうしたらうまくやっていけるのか知りたくて
努力出きるところは努力する
それも愛するって事じゃないかな。

普通に付き合ってても裏では恋人の悪口ばかりの人もいる。
相手が人格的に問題がある場合、なお更
悩みや問題は発生する。
本人も生きずらさや人との関わり合いのマズサを感じてると思う。
そういう問題に逃げるのも愛なら、向かうのも愛。

障害のない人のほうが相手を幸せにできるのは間違いないよ。
まずそこを認めないと。
人格障害者がいつまでも幸せになれないだけじゃなくて、
まわりの人も不幸にしちゃうのが境界例っていう人格障害。
感情をコントロールしきれなくなったら
やはり相手にぶつけてしまうよ。
だから治るまでは､愛する人に近づいちゃダメなんだ。
わかった？

ボーダーの治療って、
要は分離不安の時期に戻って育て直しをするということだけど、
それをパートナーが母親がわりになって１人でやろうとすると、
ボーダーの「世話をしてくれる人から離れて自立したい」という気持ちまで、
引き受けなければいけないことになってしまう。
それはちょっとやっぱり無理があるかも・・・。

恋人の困った顔が好きな人ってサイテーだね。

別にかわいい子ぶって困った顔してるんじゃなくて、
本当に困っているから困った顔するのだ。
一緒にいて疲れるのは当たり前で嫌われるのは時間の問題。

境界例の恋人に、もの凄い電話攻撃や、自虐行為をされてぐらぐらしてる人へ。
そんなことをするくらいあなたの事を好きな訳じゃない。
そんなことをするくらい自分自身のことが好きなんだ。
困った顔させて喜んでいるだけだ。
恋人なら泣き顔よりも笑顔をくれるもんだよ。


境界例の恋人の声が聞こえても後ろを振り向いてはダメだよ。

荒れてる時のﾎﾞﾀﾞには、言葉じゃ何言っても伝わらないかも
私の場合は憎しみor悲しみに支配されすぎて、同時に胸が張り裂けそうになります
混乱しすぎてどこかが悲鳴をあげてる気がします
私は、荒れてる時のﾎﾞﾀﾞの辛さを想像してくれるだけでいいと思っている
多分この異常な思考は分からないと思うけど
自分勝手なのは承知です
でも黙って側にいるか、優しくよしよしするか、手に負えなかったらほっといて欲しい
落ち着くまで放置

親や恋人等には申し訳ないけど、生きるか生きないかは本人だけの自由で、どっちがいいかは誰にもわからない
感情に押しつぶされながら、爆発することで多少の救いは得ていると思うから
死ぬか死なないか、時が解決してくれるのを待つだけです
「助けて！」と、いくら叫んでも、実際助けられるのは眠くなる薬くらい
何をどう助けて欲しいかなんてわからないけど、辛くてたまらないなんて自分でも意味不明

病院行って来ます
だけど、今もいたって普通なのでうまく説明できるのかわからん
私のケースでした
一番重かった初期は「境界例と自己愛からの回復」というHPのトップの境界例の事例と全く同じ状態だった

私は、ボーダーですが幼い頃に父母が離婚。
母親が家を出た。
経験から見捨てられるのが怖くて人を信用できず
人から優しくされても、この人を信用して心を開いてもいつか
見捨てられて辛い思いをする。と
見捨てられて自分が傷つく恐怖から曲がった考えが生まれてしまいました。
その結果、周りの人を振り回して自分を愛してくれているか確認してました。

今、思えば周りの人に心配してもらって愛情の確認をしたかったんだと思います。

今は、自分が境界例だと知って自分が周りにとって
どれだけイタイ人間だったと自覚しました。。。
でも、その当時は、周りの気を引くために基地外じみた努力、行動
をしているのに全く気が付かなかったのです。

私は、今でも見捨てられる不安と恐怖は持っていますが
昔に比べてだいぶマシになったと思っています。
境界例の根本的なモノは治らないかもしれないけど、意識して
周りに適応する事は可能とおもいます。

境界例の人は、難しいかもしれませんが心から信頼できる人
を見つける。又は、境界例の知識を身に付けて自分の他人から見た
イタサを理解する事で周りに適応できるくらいは回復できると思います。

>>624・困った顔させて喜んでいるだけだ>>

そんなことないと思うけど。
実際ボダはね、
こんな幸せ、こわいくらいなんだよ。
とても小さな言葉１つが。涙でてくるくらい
うれしくて・・・
でも怖い。なくなるのが怖い。
恋人と別れたとき、嫌われたとき、
しぬほどつらいけれど、なぜか、
「あぁこれが本当だ。」みたいな、ほっ。とした気持ちも
持つ。

どっちみちボダでない人にはわからない世界だと思う。
を嫌ってしまうのも仕方ない。嫌いながら
つきあうのはどうかな。

お母さんじゃないんだから。
種でもないから。気になるのはわかるけど、
人間は平等。
上から見下ろすことになってしまう。無理。＞＞６２０．６２１

ｄ

ｓ

>>603
カウンセラーにありがちなタイプですね。
正直

うざい　　です。
甘くみないほうがいいです。
そんな頭悪くないっす。

なんか一部のボダが狂ったようにレスしてるね。
まるで真夜中から朝まで依存相手の迷惑顧みず延々数百回電話コールするように。

そう思って生きていけば。
狂ってるボダを見下げて救いだせることに一生をささげれば？
見下した相手と付き合う人間も同じ精神レベルだと聞いた
ことあるけど。自分はまとも。そう思っている分、
成長はないでしょう。

ここへ来て驚いたのは、
ボダについてよく知っている、わかっている人が多いということです。
ボダと初めて関わり合いを持ったとき、この感覚は普通の人にはわからないだろうな、
と思った。説明しても、ただの気の強いわがままな人、としか思われないだろう、と。

今までいろんな恋人と修羅場も取っ組み合いの大喧嘩もあったけど、
このケンカしている相手は病気だ、と思わなかった。
ボダはレベルが根底的に違う。

最初、わけがわからなかったし、こちらも精神が破壊されていくのに気づいていた。
でも、ボダということを知って、その症状がそのまま当てはまることを知って、
少しは楽になった。

>>627
人間は平等だろ？
なら何故、愛されたい事だけを願う？
愛されたいなら愛せ。

>>633
自分も最近、相手がボダで自分が共依存ではないかと気付いた。
それまでは、喧嘩ばかりして当たり前が通じない相手に対して、相性が悪いのかとしか思わなかった。
自分以外の人とは普通に付き合ってる相手に対して病気だとは思いもしなかった。
自分の精神が破壊されて、仕事も出来なくなって相手の振り回し＆依存＆見捨てられ感が病気だと
あるカウンセラーに言われた。それからはボダについて調べた。
今は、ボダに振り回されずに境界を保つ事を心がける事を意識している。

>>634
あぁボダから愛されないから執着してしまって離れられないのですね。
ボダだってボダなりに愛してますよ。ところがそれが、愛になってない
ってことで、何にも相手のために行動ができなく、実際愛とよべるもの
ではないくらいレベルが低いというか、愛されたことが実感できない
ので、愛をうけることも与えることもできないんです。
願望は普通にもってます。
私がレスすると、狂ったようにレス・・・なんていわれちゃうんですよね。
レスしてもいいのでしょうか。
それとも、健常者だけで、ボダについて語りたい？

ボダは愛する事なんて出来ないよ。
それが愛だって思ってるのはボダだから。

>>636
634さんは２者関係での話をしたい訳ではないと思うよ。
どうして
「あぁボダから愛されないから執着してしまって離れられないのですね」
このセリフがまず最初に出てくるの？

煽りととらないで下さいね。
なぜそのような言葉が出てくるのか、を知ってみたいです。

なぜ愛することができないのがボダだってわかっていながら
「ナゼ愛することをしない。愛されたいなら愛せ。」というのかな？
なんのために、ボダとつきあうの？人間が人間を救うことなど
できないのに。

境界例の人って
違う考え方や価値観や育ち方をしてても
愛し合えるってことが理解できない。
考え方や感じ方が違って当然とは思えずに
同化というか、一心同体である事が愛だって思ってしまう。
それが幼い頃からの親からの刷り込みなんだろうけど。
恋人であっても相手と自分は他人で
考え方も生き方も違う。完全に同じなんてありえない。
でも、違う事で愛されて無いと思い込んでしまう。

>>636
あなたはボダ？なんだろうね。
書き込みみてもそれを感じるよ。

レスしたかったら何を言われてもしたら？
したくなかったらしなければいい。

あなたがボダならば
恋人との付き合いの中で困ってる事や悩んでる事を書いて欲しい。

愛を実感出来ないと書いてるけど
でも、愛する事は出来ると書いてるけど
あなたの愛する事ってどういうこと？

>>638
「愛されたいなら愛せ。」という部分で、
ここのスレタイから察して相手のボダから
愛ばかりうけたがられ、愛されていないと感じたのかと
かってに思いました。
違っていたら、ごめんなさい。

>>641
愛することはできるとはいってません。
愛したい願望があるってかいたつもりです。

>>642
とんでもない、謝らないで下さいな。
私の受け取り方が違うことも充分有り得るのですから。

”どんな風に考えたのか”というのは、ある意味とても不躾な質問なのに、
レスを返してくれて嬉しかったです。どうもありがとう。^^

ボダとの会話は疲れるね。
ああいえば、こういう。
もっとも普通の感覚が無い人格障害だから的外れでも仕方ないか。

私はもう去ります。
ボダとの付き合いが疲れるのに、執着する、これが
私にとっての不思議でした。

>>646
ボダに執着する人もある意味「人格異常」になってるからでしょ。
ボダに操作されたせいか、もともとの素質かは知らないけど。
ボダも無意識でわかってるから、
もともと素質がある人にしか対人操作しない、という説もあるし。
とにかくボダに振り回されるのに離れられない人にも問題はある。
「普通の」「強い」心の持ち主なら執着しない。
てかそもそもボダにまとわりつかれることはほとんどない。

彼を困らせて振り回してそうすることで愛情を確認して
一喜一憂してる私は境界例ですか？
彼に全てを受け入れてほしい願望が強くてわがままで
自己中です。
両親が離婚していて父がいません。
だから彼にもお父さんのように
私を包み込んで欲しい、愛して欲しいって思ってしまいます
友達や周りの人には良い子ぶってるけど彼にだけはわがまま言い放題です。
甘えさせてくれるから・・・
今まで気付かなかったけど境界例なのかな・・・。

>>648
人格障害
治らないしそのままGO

>>646
執着？
愛情と執着の区別わかる？

ボダってＡＢ型のタイプに似てるなｗ

盛り上がっている場が苦手。取り残された気分になる。
注意をひくために仮病を使う。具合悪いと思っていると実際に熱出たり痛みだしたりするから不思議。
人の成功を喜べない。
全てがオールorナッシング。グレイという文字はない。
恋愛だって人一倍夢中になるけど実際に愛するとか愛を育むとか良く分からん。

「辛かったね。　言ったら、見捨てられると思ったんだ。」

「少しずつ、少しずつ、心の痛みを吐き出していこう。」

「大丈夫。わたし、あなたが何を言っても見捨てたりしない。」

「見捨てたりしないわよ！」

自分が愛されていないと感じる人は、人にダメにされる前に、自分で自分をダメにしようと思うことがあります。

振られる前に別れようとするとか。

「自分の傷をふさぐ勇気がないから、
相手の弱点をつついて、他人の傷を広げてきた。」

人の弱点を突き、困らせることで、自分自身の心の傷に触れられないようにしています。
彼らにとっては、「攻撃こそ防御なり」といったところでしょうか。
「弱い犬ほどよく吠える」の心理といえるかもしれません（ちょっと違うかな）。

境界例（境界性人格障害）に限らず一般的な話ですが、
自分の弱さや傷に誰かが触れようとすれば、人は防衛的になります。
その防衛手段の一つとして、相手への攻撃があるのです。
また、日頃から人を傷つけるような攻撃的な人の中に、大きな心の傷や劣等感がある人もいるでしょう。

http://www.n-seiryo.ac.jp/~usui/ryouko/08trouble.html

>>632
なんか最近レス相手がボダと付き合ってると決め付けてレスしてるのがいるけど
別にこのスレはボダと付き合ってる人間だけがレスするスレじゃないぞ
まぁ>>631と>>632で自演してるなら話は別だが

>>648
相手が嫌がることに喜びや愛情を感じ、
なおかつそれをあれこれ言い訳して直そうという意思が無いなら
十分重度の境界例です。
まずは医者へ行きましょう。

思い当たるならマジで医者へ行って欲しいよ。
更正した前科者よりたちが悪い。

ある女優も境界例だよな。
付き合った男がみんな自殺してる。

ある演歌歌手も境界例だよな。
付き合った男がみんな自殺してる。

人格障害の種類
人格障害には３つのグループ１０種類に分けられています。
クラスターＡ、Ｂ、Ｃという風にグループ分けられます。
その特徴は、


遺伝的に分裂病気質を持っていることが多く、自閉的で妄想を持ちやすく、
奇妙で風変わりな傾向があり、対人関係がうまくいかないことがあります。
ストレスが重大に関係することは少ないですが、対人関係のストレスには影響を受けます。
このグループに含まれるのは「妄想性人格障害」「分裂病質人格障害」「分裂病型人格障害」の３つです。
感情的な混乱の激しい人格障害です。演劇的で、情緒的で、うつり気に見えることが多いです。
ストレスにかなり弱い傾向があります。
このグループに含まれるのは「反社会性人格障害」「境界性人格障害」「演技性人格障害」
「自己愛性人格障害」の４つです。
不安や恐怖感が非常に強い人格障害です。
まわりに対する評価や視線などが非常にストレスになる傾向があります。
このグループに含まれるのは「回避性人格障害」「依存性人格障害」「強迫性人格障害」の３つです。

http://akatan.cool.ne.jp/jinkaku.htm

>>657
いやがることというか
「こうしてくれなかったからやっぱり私のこと好きじゃないんでしょ？」って
妄想してしまいます。
彼が早く帰りたいとかいうと「私のこと好きじゃないから」と解釈するし
つまんないのは全部彼のせいにしてしまう。。
本気でそう思ってるわけじゃなくてそれで彼の反応を見てしまうんです。
こんなひどいこと言っても私のことを好きでいてくれるか、何をしても
私を受け入れてくれるか・・・って・・・。
彼以外には全くそんなことなくてむしろ「大人しくて優しくていい子」だと
思われています。というか演じてるのかも。。

>>662
彼氏はあなたの不安解消のための道具ではありません。
不安を相手を利用して解消しようとするのではなく
全て自分自身で解決するように。
そういう人として当然のことが出来ないなら人格障害なので医者へどうぞ。

>>662みたいな被害妄想を考えるのってさ、
日頃から自分のことばかり見て自分のことばかり考えて
なんでも自分自分で他人の感情の動きを見ていないからだよな。
それか、小さい頃からずーっと自分のことだけ考えて生きてきたから
いざ他人と接することになってもごく一般的な人の感情を理解する能力が
欠如していて理解することすら出来ないか。
他人の前で「大人しくて優しくていい子」でいるのも、
相手の気持ちが理解できないから当たり障りがないようにそうしているだけ。
他人がそう望んでいるわけでも他人のために「大人しくて優しくていい子」をしているわけではない。

彼氏は近いうちにいちいち試してくるウザさに耐え切れなくなって逃げるな。
そして新しい彼氏が出来ても何度も同じ失敗を繰り返して逃げていく。

でもそれは常日頃から相手の気持ちを汲み取る努力をせず、
ドラクエみたいなRPGの主人公のように
自分は世界の中心、全ては自分のために存在する。
他人は自分のために動くゲームのキャラクター。
自分が必要なときに自分の思い通りに動きさえすればそれでいい。
っていうような自分のことだけしか考えない生き方をしてきたツケが回ってきただけ。
逃げられるのが嫌なら自分自身を別の人間に生まれ変わらせないとな。

>>664
まさにそのとおりかも・・・
いつも自分、自分です。
彼の気持ち考えた事なかった
いつも自分のわがまま通してきた
一体どうしたら変われるんだろう
どうしたら別の人間に生まれ変われるのかな
どうしたら彼の気持ちを考えれるんだろう。、、

>>665
>どうしたら別の人間に生まれ変われるの

境界例について詳しく書かれた本もある。
治療を行っている医療機関もある。

治そうと自分から動かなければ、何も始まらない。

>>665
いきなり結果を出そうとしても
長い長い時間相手の気持ちを考える生き方をサボって来たんだから無理。

境界例については医者やカウンセラーなどの専門家に相談して
正しい治療方法を教えてもらう。
詳しくは忘れたけど、ロールシャッハ法だとか自分の行動を見つめなおすなんとか法だとか
少しでも自己改善するための方法はいくつかあったはず。

あとは常に自分を自制して日頃の行いを少しずつ変えつつ一歩一歩訓練の積み重ね。
そのとき、苦しみを受け入れる心の強さと、言い訳や甘えに逃げない強い意志が必要。
言い訳をしたとき、それまでのすべての積み重ねが水の泡と消えると思うように。

そして大事なのは、"今の自分"にこだわらないこと。
"今の自分"でい続けようとするから受け入れてほしいと考えるようになる。
全てを受け入れてくれる人間など自分以外にいない。
"今の自分"ではなく、"相手にあった自分"に自分自身を変えていくほうが
全て受け入れてもらうよりも物凄く簡単。
なぜなら、自分を変えることは相手がどんな人でも自分の力だけで出来るから。

無理だよ。
長い年月かけて人格が形成されてるんだから。

人格とは
人格障害とは
人格障害の考え方の変化
人格障害の種類
全般的診断基準
妄想性人格障害
分裂病質人格障害
分裂病型人格障害
反社会性人格障害
境界性人格障害
演技性人格障害
自己愛性人格障害
回避性人格障害
依存性人格障害
強迫性人格障害
http://akatan.cool.ne.jp/jinkaku.htm

>>664
彼氏そのまんまだ。
他人の情動が読み取れない。自分の妄想の中で世界を構築してる感じで
うまくコミュニケーションが取れない。
自分の感情のうごきを言葉で表すことができない。
喧嘩するとそれら弊害が一気に吹き出て手がつけられない。
これって病気なら治るよね?

>>670
境界性人格障害は治らないよ。
病気じゃなくて人格障害だから。
性格悪い人間が薬飲み続けて性格良くなると思う？

>>670
>>671に一部同意
境界性人格障害は心の病気じゃなくて人格障害
治るというよりは、年をとれば段々落ち着いてくる
通院したとして平均治療期間は5〜6年、長ければ8〜12年かかる
彼氏がスキなら気長に見守ることですな

>>671
境界性人格障害＝性格悪いって言ってる？そのレスの感じだと。
だとしたらお前のほうが余程性格悪いぞｗｗｗ
ボダに迷惑かけられたのか知らんが、
現実に苦しんでるボダは多数いるぞ
人としての思いやりに欠けてるお前の方が欠陥人間だ

>>672
そうやって、ｱﾝﾀも、他人を批判してるやんけ。

人格ってのは性格だから治すってのは無理

ボダがボダを育て
育てられたボダがまたボダを育てる

ボダスパイラル＼(^o^)／

>>672
>>671は>>674の言ってるような話なだけだろ
ずいぶん歪んでるな

今カノﾎﾞﾀﾞ。
「こうしたら良くなる」的な記事を見ると
「なんと無責任なこと言いやがって」と思ってしまう
自分だけに絶対についてくるというのなら面倒はみてやれるが
こっちがどれだけ努力しても少しのミスを盾に
他の男に流れようとする（またはそのそぶり）
自分だけの努力じゃどうにもならないのが現実。

ボダというのはその人と関わりあいを持たないと、
何たるかはわからないと思う。
10分前に大笑いしていたのが、突然手もつけられないほど
キれはじめる。
周囲にいる人間はアゼンとしてしまう。

キレタ原因を聞いてみたり、人を攻撃する理由を聞いても、
理論整然に一見聞こえるが、当然人として持っている思考回路が
根本的に欠けている。

そういう人と理論を交わす疲労感。
怒りのモードに入ると、まるで泣き叫ぶ赤ん坊と同じ状態になっている。

性格がちょっとゆがんでいる、とかのレベルではないんだよな。

>>677
試されてるねー。
努力するから余計に試されるんじゃないの？
好きならしょうがないけど、自分の心が壊れることに
危機感があるのなら、離れた方がいいかもね。
彼女のために壊れてあげたいのなら、立派な共依存。お幸せに。

1年半付き合ってる俺の彼女ゎボダ。幼稚園くらいの頃からずっと性格的に友達に避けられていて、小学生の時、毎日部屋で泣いて死にたいと思ったことがあるそうだ。
中学高校で全く逆の位置で人気者。そして輝いてて友達もたくさんいる彼女に引かれて好きになった俺。
彼女は世間では良い顔をするが実はキレやすく、気にしなければ済む事も友達に裏切られたと思い、Ａ型は神経質…というのが当たっていたら彼女のことだろう。親友が出来ないみたいだ。
俺にも我慢を見せるが、いつも口にするのが「ずっと一緒にいようね」で俺に依存している。また昔から頭も運動もなにもかも中々できるのに人に見下されやすく、踏み台にされやすいみたいだ。
彼女の親は世間体を気にして彼女に我慢させすぎたように思える。彼女に友達がいない事をむしろ喜んで金持ち特有のお出掛けを好む。なにかあるとすぐ友達のせいにする。
父方のｵｼﾞｲｻﾝが酒乱で早死にしたみたいなので彼女の父は子育てのしかたがわからなかったのか。彼女の父は超有名大学卒で、彼女の話を聞くと勉強の仕方をわかっても生活の仕方がわからないようにも思える。

俺は彼女と一生一緒にいたいから、彼女の精神安定の手助けをしたい。今は彼女の話を全て聞いて相談相手のようになっているが、彼女の生活をより安定させるには俺はどうすればよいだろう。

病院行く…とも思ったが彼女にはボダをはっきりと認識させたくない。
彼女は自信と希望に満ちた皆といる昼の顔とﾏｲﾅｽ思考で言動や行動に後悔やイラダチばかりもつ一人の夜の顔はあまりにも差があるから心配なんだ。

気を引く為には嘘もつく
仮病も使って関心を引く
人格障害って汚いね

そう？

精神の仕事してます。
基本的にボーダーは一番愛情が深かったり、自分に近い存在を攻撃対象
にするから関わらない方が良いと思うよ。

>>680
文章読む限りでは、あんたの彼女はボダじゃないな。
性格に二面性があって、裏面の性格が悪いだけじゃね？

>>682うん、そうだよ。


別れるって言ったら、とりあえず自殺ほのめかしてみたりね。
行方不明になったように見せかけてみたりね。
妊娠したとか言ってきたりね。


連絡取らないようにしても、
共通の友人を上手に操作して
嫌でも情報をこっちに流させたりね。

ほんとあの演出の巧さには舌を巻くよ。

>>685
それはボダじゃないんじゃ？

ボダがボダなのは、
演技とか計算ができずに、
本気で身近な人を刹那的に徹底的に痛めつけるところにある。
普通の人間は身近や愛情のある人間を刹那的に痛めつけはしない。
なぜなら自分が不利になるから。

自分が不利になる状況を作り出しているのにもかかわらず、
身近な人への攻撃をやめられない。

ボダにとってその瞬間の自分の感情がすべてだから、相手に致命傷を追う攻撃を
平気でやってしまう。
スイッチが入った、という状態。
この状態では誰も手がつけられない。

>>686
その認識は大いに間違ってるぞ。
たまたま685の接したボダが演技とか計算ができない馬鹿ボダだっただけ。

ボダにとって、別にその瞬間が全てとは限らない。
自分の思いつく限り、できる限りで一番自分が得になる行動を
世間の常識ではなく自分の常識で判断して行動しているだけ。
だから目先のことしか考えられないボダだと考えなしで発作的に行動するし、
変な方向に頭の回転がいいとかなり綿密に発覚し辛くなるように工作しつつ
身近な人間を追い詰めていく。

間違った

×たまたま685の接したボダが演技とか計算ができない馬鹿ボダだっただけ。

○たまたま686の接したボダが演技とか計算ができない馬鹿ボダだっただけ。

ボダは計算高いぞ

計算じゃなくって、病気だって。
そのうち家に火つけたり
裁判沙汰にして騒いで慰謝料とか請求されるよ。
マジで。

計算だとすると常人でも解析することが出来るもので、
ボダが「病気」と広義で扱われるということは、
憎悪発露の衝動性、常人には理解しがたい憎悪へいたる原因にある。

そしてもうひとつ、対人操作も特色の１つだが、
それを「計算」というとまた違う。

計算された対人操作なら最終的に自分の利益に向かう方向に操作しようとするが、
（結果的に失敗するにしろ）
ボダの場合、対人操作により、自分の周囲の人間関係が
混乱し、自分の人間関係が破綻しているのと同じく、
周囲も破綻しはじめる現象それ自体を目的とする。

一見「計算」にみえる人間操作も、
混乱と破綻それ自体が目的。

＞他の男に流れようとする（またはそのそぶり）

放っておけばいいだけ
それで苦しくなるのはボダ彼女の方だから
努力は何もしなくていい
しいていえば感情的に反応しないことかな

一行あけて書いてる人って同じ人だよね？
自分と会話してるの？

その日によって言動が違ったりで振り回されてます。
彼女（ボーダー）を愛しているのにすぐに別れ話をされるし・・(汗
それでも見捨てないって言う事を言いつづけてます

私の愛する人は精神を病んでいます。
ですが、私は、とても幸福です。
あなたが私を必要とする限り
私は変わり続けることができるのです。
私があなたを愛する限り
あなたは私の大切な人なのです。
あなたがなにに傷つき
あなたでなくなったのか
あなたの哀しみの深さを私は知りません。
ですが、あなたが私を必要をしていることだけは、私は分かります。
あなたがどんな妄想に生きようと
私を必要としていることだけは、分かるのです。
そしてそれは、どんな妄想より大切な真実なのです。
そしてあなたのそばに私がいること
私のそばにあなたがいること
すべてはそこから始まるのです。
私の愛する人は精神を病んでいます。
ですが、私は、とても幸福です。

別れ話しするくせに見捨てないではボダのありがちなパターンだよね。
言われる方はたまんないよね。
別れ話しをしないって約束してみては？
無意味かな？

>>696
そんな約束しても
約束した当日には破られるよｗ
今は、自分は挨拶と思って相手にしてない。
前は約束破って嘘つきとか責めてたけど
今は、またﾎﾞｰﾀﾞｰが騒ぎ出したなって思うだけ。

数日すると必死に謝ってくるし。

ボーダーと一生やっていくってことは、ボーダーの親代わりを100パーセント引き受けれる
かだと思うけど、どう？
自分が父親・母親代わりを担うって、疲れて当然だと思わない？

また、「別れる�U今度は本当に別れる�U」って漏れの相手はキレまくっているけれど、
そして別れる原因は漏れが全て悪いってことになってるみたいだけど、今度ばかりは
もうそうしようかな・・・・と正直思ってるよ。
お互いのためを思うなら、それが一番なのかね。。。漏れも長期にわたり、かなり
がんがったのだけれど、努力及ばずかな、と。
どうよ？

ボーダーっさ、こっちが自分のことやろうとすると必ず、行動化するよね。
で、こつちが自分の生活できなくなる。
ボーダー本人はというと、結構自分の生活できてたりする。しかも、ほんのちよっとでも
邪魔が入るとキレる。

>>698
ボダ本人が努力しないとダメと思う。

>>698
親代わりを100%引き受けるのに近いのはそのとおりだけど、
ただの親代わりとはちょっと違うと思う。

一般的に、ボダの人格(精神年齢)は３〜７歳くらいらしい。
ただ、人格が３〜７歳でも、行動力、対人操作、体力等、
他のあらゆる部分は大人なのでかかる労力は３〜７歳の子供の比ではない。
また、３〜７歳の子供の子育てだと社会の支援体制がある程度あるが
(保育園・小学校などの施設、税制面の措置、支援団体、周囲の知人の協力等)
精神年齢３〜７歳の大人にはそんな支援体制は当然ない。
また、３〜７歳の子供であれば年月の経過と共に徐々に成長して負担は減っていくが、
精神年齢３〜７歳の大人は成長しないので、自分が死ぬまで同じ負担が続く。
将来に期待が出来ない負担は、並の人間にとって想像以上の苦行。
さらには、人間の心情として、血の繋がった子供の世話と同じ気持ちでに
目の前にいる血の繋がらない見た目が大人を世話するのは難しい。

つまり、親代わりと簡単に言っても、
片親で自分の子供を育てるのとは比べ物にならない労力・ストレスがかかるので
父親・母親代わりを担って疲れるのは当たり前。
100%の親代わりと割り切ってなんとかなるほど楽なものではない。

で、親（恋人）から自立していく日が来たらポイって捨てられる？

被害妄想->自己正当化->自己愛性増進->他者蔑視(こき下ろし)->自己嫌悪

カラオケボックスにでも逝ってひとりでやっててください。
家族みんなはおまえがウザく手仕方ないのです。

境界例って本当は嫉妬深くて虚栄心が強くて甘えたがりで自己顕示欲を抑えきれない
精神的に未発達な幼稚な性格の癖に、周囲に認められようと自分の幼稚な精神レベルに
あわないことを無理にするからウザがられるんですよ。
境界例のぎこちなくかつ強制的な偽善行為は周囲に不快感を抱かせるだけなんです。

境界例って他人に褒められようとしなければとてもよい性格なのに
万人から褒められ賛美されたいという、ご都合妄想衝動が境界例を偽善行為に
走らせている原動力なのだから本末転倒なのですね。

自立するには鬼のような努力が必要だよ。
依存せずには生きられない人種だから。
新しい依存対象ができて捨てられるのはありがちだけど。

ボダの恋人がいるんですが、もう耐えられません。でもできるだけ別れたくないんです。
ボダは、恋人が目の前でボダと同じような行動をとったら
どうするんでしょうか。
自傷とか。
自分のせいで相手が傷ついたらさすがに懲りないでしょうか…。

>>702
それもあるし、
親(恋人)が自分の思い通りにしてくれなくなったら
親(恋人)を捨ててまた新たな親(恋人)を作る。
親(恋人)を二股、三股することも出来る。
実の親と違ってボダは親(恋人)を変えられるからね。

境界例なんていうとなんとなく聞こえはいいが、一言でいえば
「基地外」だろ
生まれてくる子供も間違いなく基地外になるし、母親は将来自殺か精神病院行き
間違いないし、幸せになるよきっと。
一番期待できるのは基地外母親が子供道連れに心中することかもな。

>>706
全然懲りないよ。するだけ無駄。
自分の事を棚に上げるのがボダだから。
何こいつ？頭おかしいんじゃない？って思われるか、
なんでこいつはあてつけでそんな酷いことするんだろう、最低！て思われて
おしまい。

>>705
新しい依存対象

自分は、家族に依存してた相手が
今は自分に依存してます。
家族から離れて自分の元に来てしまいました。
疲れてます。
どうしたらいいのやら。

>>706
絶対やめたほうがいいね。
ボダは相手が破綻することを目的でやっているので、
ホラミロオマエモクズダナ、ということになって、
あなたも相手も深く傷ついて、より状況は悪化する。
以下を読んで。
というかあなたは自分自身を取り戻すべきだよ。

共依存■大変参考になるＨＰ
http://homepage1.nifty.com/eggs/iryou/careabout/kaeyoo.html

>>710
逃げる、縁を切る。
その一択のみ。

>>710
無理なら突き放すしかないけど・・・

他スレの書き込みだけど

＞ボダとなんとかうまくやれている人は下の2パターンのどちらか
＞それ以外の成功例は聞いたことがない
＞１．ボダが何をしても全く気にせず常にマイペースでストレスを溜めない
＞　相手に何も期待せず何も心配しない神経が何本か切れているような性格。
＞　自殺未遂で脅して来ても勝手にどうぞ、リスカしようがODしようが
＞　病院への連絡や事務手続きなどを淡々とこなし全然心配しない。
＞　自分の悩みや問題は全て自分でこなしボダには辛い素振りすら見せない。自分のことは全て自分で。
＞　そんなボダになんの関心を示さなくても付き合っていきたいと思う気持ちを自然とストレス無く持てること。
＞２．ボダの弱みを握り王と奴隷の上下関係を作り上げる
＞　ボダに別れたくない、捨てないでと思わせ、何かあったときにそれで脅して
＞　全て自分のいいなりにさせる関係を築く。絶対に反論は許さない。
＞　ちょっとでも異常行動をする素振りを見せたら別れるぞ、見捨てるぞと脅して止めさせる。
＞　またボダがそれで頭が混乱してさらに苦しんでもスルーできるサド的な精神力が必要。
＞　もちろん、その関係が崩れたときにはきっぱり縁を切る割り切りも持っていること。

このどちらにも当てはまらず、疲れたとかどうしようって言ってるのは、
もうそれ以上は状況悪化するだけ解決することは有り得ないから
諦めて別れる以外に今のつらさがなくなる方法は無いよ。

別れるのも大変なボダ。

ここ読んで境界例かなって思う自分の相手。
家庭環境も父親がＤＶで離婚。
そんな相手は家族には「いい子」
弱み握られてるのかと思うほどに奴隷化してる。
何をされても従い、逆らうことなんて無い。
でも自分の前では、ちょっとしたきっかけで困らせる事を平気でする。
家族の前で出せない自分があるのか？
それを自分の前でだけ出すのは何故？

ボダの人って無意識なのか知らんが他人をコントロールしようとする
傾向がありますな。最初は只のお節介だったり、我が侭だったりするんだけど
付き合う内に洒落になんなくなる｡｡｡で、断るとまるでこの世の悲劇にでもあった
かのように落ち込んだり、敵対心むき出しになって攻撃してくる｡｡｡なんなの、
あれは？？

>>716
>見捨てられ不安　　家族とくに母親から「見捨てられる」ことへの不安から、おおむねいい子に育つ。

私の最大の恐怖・・・「大切な人から見捨てられる、去っていかれる事」

人から愛される事。いつも心の底から求めてきた。
「誰か分かってほしい。私を必要として欲しい」って。
その根底にある感情は、「母のような愛情が欲しい」なのだと思う。

小さい頃から母に遠慮していた。
甘えたい時も、ワガママを言いたい時も、彼女に悪い・彼女を苦しめたくないと我慢してきた。
それが母のためだと思ったから。私には母だけが大切な存在だった。ずっと。

だから私はそういう満たされなかった感情を封印し、一人で生きていけるようになるべく今まで色んな事をしてきた。
ただひたすらに強くなろうとね。
でも、心の中には今でも「母が恋しい。母に無条件に愛されたい」という欲求がそのままの形で残ってしまっているのではないか・・・

私が恋愛に求めたものも、この感情じゃないかな、と今は思うんだ。
「ただ側にいて欲しかった。一緒の時間を過ごしたかった。」そういう気持ち。

そして絶えず心の中は分裂していて、女であることに罪悪感を感じ、男みたいな自分を強調し、人と関わろうとした。
それなのに、私は人との関係を築くのに、女である自分を利用しないと親しくなれなかった。

媚を売る女が死ぬほど嫌いだと感じていたはずなのに、私が一番男を意識していた。
そして自分に気がある相手の気持ちを利用して親しい関係を作ろうとしてしまった。
自信がなかった。怖かった。ただの私として存在できなかった・・・

でも、その人にとって女でありたくはない。
当然相手は私を女として好きになったにも関わらず。

そこで矛盾が出来る。自分の感情もバラバラになった。
せっかく自分の居場所を作ったはずなのに、そこにいることに耐えられなくなり、自ら去らなくてはいけなくなった。

そんな繰り返し。
だから私は一切の人間関係を切ってしまおうと思った。
もうそうやって相手を傷つけることに耐えられなかったし、自分の中にある愛情というものへの信頼は完全に崩壊してしまったから・・・

最近この事について考えているうちに、もう一つこの裏側に隠れている恐怖を思い出した。
それは、「愛情を呪縛に感じてしまう自分」

自分が願ったはずの愛情を手にすると、相手の期待が怖くなる。
愛情という形に縛られるような息苦しさを感じるようになってしまうこと。

この根底にあるのは何だろう。

母は、私に何も要求しなかった。本当に何も言わなかった。
彼女は祖母とオヤジから非難されないように行動する事で精一杯だったし、私のことはいつも後回しだった。
彼女の心中は、「二人にいつも攻撃されている
かわいそうだから、私は何も言わないでいてあげよう。」という形だったらしい。

でも決してそれは、側にいてくれたという意味じゃない。一緒に過ごす時間なんて、ホントに作れなかったから。
そんな状態を私が望んでいたはずはない。もっと側でベタベタと甘えたりしたかったはずだ。
世話を焼いてほしかったはず。だって子供だったんだから・・・

それでも、私の中で　『要求されない事』　が愛情だと思い込んでしまっているのだろうか？
だから人が自分に向けた愛情が怖いのだろうか・・・。

心当たりのもう一つは、祖母の異常な執着心。
私に対して、愛情とはとても言えない執着を見せていた。とにかく私を支配しようとした。
「自分の言いなりになれば、成功者になれる」と繰り返し訴えられた。
そして、祖母の執拗な過干渉に対する私の反発に「私が死んだら呪ってやる」といつも捨て台詞を吐いていた…

愛される事、それを不自由に、追い込まれたと感じてしまうのは、子供の頃のこういう家族関係が影響しているのだろうか・・・

分からない。

でも、相手のちょっとした淡い期待さえも、「こうならなくてはいけない」という強い要求として受け取ってしまうような感覚はある。

これが境界性人格障害ってことなのかな。
自分と相手の線引きが出来ないから、必要以上に相手の言葉を自分に当てはめて、勝手に苦しくなるような・・・そんな感じなんだろうか。

こうやって書いてみると、人と一緒に幸せになるなんて、到底無理なんだなって思ってしまう。
愕然とする。
だけど、ここで終わるわけにはいかないんだよ。
ちゃんと一人の人間として相手と向き合えるような自分になりたいんだよ。
私の心の奥底に封印したものを掘り起こさないといけないな。

正直、境界例を治すことよりも、私は自分の本当の心が知りたい。
私はそもそもどういう人間だったのか、外側だけの張りぼて人間でなんて生きていたくない。

私が私として生きていくために。
大切な人と心から関われるようになるために。

私は、ボーダーライン・パーソナリティ・ディスオーダーです。
http://homepage2.nifty.com/uoh/rinshou/30seishinka.htm

個人的には症状は、ある特定の個人へ対する執着が酷かったり、孤独への異常なほどの恐怖。
情緒不安定、鬱症状、過食・拒食、暴力、セックスなどをやりまくる…など。
未だに、不眠症と過敏性胃腸炎、頭痛、対人関係、情緒不安定は残っていましたが、その程度で生活は出来ていました。

依存していた、というよりも寧ろ共存していた相手を失うことで、
彼氏に依存し、そして自分から突然別れようと切り出したのにも関わらず、
見捨てられるんじゃないか、もう2度と会わない人になるんじゃないか、
これから私は誰についていけばいいんだろう、と不安になり、死にたくなってしまったりしている。
全く感情がセーブ出来なくなってしまった。
自分から別れを切り出したのに、相手もそれで言いといったのに、後悔してしまうから。
ただただ一人になるのが怖くて、仕方が無い。
一人になってしまったら、どうやって生きていけばいいんだろう。
気が付いたら泣いていたり、誰かと繋がっていないと駄目で電話を掛け捲っていたり。
睡眠薬も安定剤も何もかもが効かなくなってしまった。
繋がっていたい、それだけで、誰とでもいいから一瞬でも傍にいてくれる男を必死に探してしまったり。
ただ私の傍にいたから、私は調子がよかった。ただ私が依存できたから、間違えて未来なんて望んでしまった。
ただ、運が悪いことに、彼はほんの少しでも私を好きだと思ってくれたことがあることだと思う。
それが情に変わってしまって、依存してしまったんだと思う。
こうして、寄生虫のようにしか生きていけない私を、どうしたらいいんだろうと、本気で考えながら、明日の夜、明後日の夜を過ごす相手を探している。
本当は、毎日四六時中好きといって、愛してると抱きしめて、
一生、ずっと私と一緒に居てくれて、絶対私より長生きするからって笑ってくれるような、私の不安を全部取り除いてくれるような人と、一緒になりたい。
けれどそんな権利さえ無くて、寧ろ傲慢だと笑われてしまうと解かっているから、
いっそのこと、悲しみも喜びも恐怖も待つことも何もかも捨てて、この泥のような気分から解き放たれたい。