【ﾄﾞﾗｲ】湿度差のある付き合い23【ｳｪｯﾄ】

恋人がドライで寂しい人、ウェットな恋人に疲れている人、温度差・湿度差に悩む人、語り合いましょう。

・どちらが良いかではなく、どう歩み寄るかを考えていくスレです。
・湿度差に悩んでいても『決して冷えきってない』『険悪な仲ではない』のがポイント。（→約束事　９．）
・相談や愚痴ばかりではなく、上手く歩み寄れた体験談も随時募集中。
・それぞれの傾向と対策については>>2

前スレ
【ﾄﾞﾗｲ】湿度差のある付き合い22【ｳｪｯﾄ】
http://love3.2ch.net/test/read.cgi/ex/1122803225/

【　約　束　事　】
１．ウェットから恋人（ドライ）の行動について悩み相談＆質問があったら
　　基本的にはドライがその恋人の心中を考察してレスをつける。
２．ドライ側から恋人（ウェット）の行動について悩み相談＆質問があったら
　　基本的にはウェットがその恋人の心中を考察してレスをつける。
３．お互い逆属性の心中を考察＆アドバイスする場合は慎重に（非推奨）
４．逆属性の意見を自分の恋人に見立てて感情的なレスをつけない。
５．厨発言があっても「ウェットは〜」「ドライは〜」と一括りにしたレスは
　　荒れる原因なのでしない。（厨なのは発言したその人）
６．同じ質問が定期的に出てきます。過去レスや>>2に目を通しましょう。
７．別れろなどの短絡的なレスや、具体例に欠けるドライウェット批判はスルーでお願いします。
８．長文レスは読みにくいし、ウザがられます。
　　言いたいことは一度メモ帳などに書いて、まとめ直してから書き込むことを推奨します。
９．好きとか愛してる、という気持ちの差が温度差、
　　それをどう表すか、どんな風に伝えるか、連絡の頻度は、というのが湿度差。
　　「冷めている」のはドライではありません。

【ドライ】の傾向と対策
◆大きく分けるとシャイだったり対人恐怖症なタイプと、我が道を行くタイプの２種類います。
◆夢、仕事、趣味、友達 ≧ 恋人 ◆感情表現が苦手 ◆連絡不精 ◆自分の殻に閉じ篭りがち
◆自分の価値観が全てで周りは周りと思う。
○ちょっとした愛情表現を見逃さないようにすると幸せ度UP。
○会ってる時に上手く行ってることに満足出来れば幸せ度UP。
○メールで愛情を測ろうとしなければ幸せ度UP。
×駆け引きのつもりで別れを切り出しても墓穴を掘るだけだから、絶対にやらないように。
【良性】相手のことを考えられたり、言われたことを改善しようとするが、言動が追いつかない
　　　　会いたがらないわけではなく、会ってる時はとても仲良く出来る
【悪性】人に何を言われても自分を曲げない。
　　　　相手の気持ちを考えたり、歩み寄ることが出来なく、思い遣りが欠落している
　　　　何事にもルーズ、口癖はﾀﾞﾙｲ、ﾒﾝﾄﾞｲ、ｳｻﾞｲ

【ウェット】の傾向と対策
◆頻繁に連絡を取ることや愛情表現をすることで、安心と繋がりを感じる。
◆恋愛に重きを置く、優先する傾向あり。◆メール＆電話を重視し依存する傾向がある。
◆理想を描いて自分たちをそれに合わせようとするが、理想を相手に強要する部分がある。
○それだけ相手にとって自分が大切なんだと思えれば幸せ度UP。
○メールぐらいで安心してくれるなら安いもんだと思えれば幸せ度UP。
○煩わしくても自分から本音でしっかり話し合うようにできれば、相手も落ち着いて幸せ度UP。
×相手の干渉が鬱陶しいからと放置しても、感情を高ぶらせやすくするだけなので無意味です。
【良性】相手のことを考えられたり、言われたことを改善しようとするが、押さえられない時もある
　　　　依存度はあまりなく、ただ仲良くやって行きたい一心
【悪性】気に入らないことがあると感情的になりがち。
　　　　自分の気持ちが満たされないと気が済まない。
　　　　自分が正しい、もしくは被害者だと思っている。

>>1
激しく乙！！

前スレの1000がいい事言った

>>1乙です☆

乙です！
前スレで、月２回会って、メールはこちらが週３〜４回出したら
返事きます。電話はこちらからのみ。。。と書いたものです。

遠距離です。だから会える回数は仕方ないと思っています。
私は１日１回はなんらかの連絡ほしいタイプで、彼は２〜３日連絡しなくても
お互い信頼できてればいい・・と言います。
私がまだまだそれでは不安定なのですけど。
まぁいろいろ経緯もあって、こういう感じです。

>>6
それで行くと、相手のペース的には1週間に2通でおなかいっぱいなんでそ。
それなのに、返信とはいえ週に3〜4回メールに付き合ってくれてるんだから
相手は努力してると思われ。
そういう相手の努力を見ずに、自分の価値観にあてはめようとして
不安になってたって仕方ないじゃん。
好きじゃなきゃ、「相手からのメールない、電話ない」なんて
どうでもいいような事を言う面倒くさいタイプとは、
ﾄﾞﾗｲは付き合わないと思うけどね。

あげ

まあまあ遠距離なんだから、どうでもいいような事とかそこまで言わなくてもいいじゃん

まあでも大抵のドライにとっては、どっちから連絡取るかなんて
マジにどーでもいい些細な事だろね。

>>6
メール返してくれてるんだから、いいんじゃないかと思う
>>10が言うように、ドライの彼にとっては、連絡をどっちから
してるかなんて、どうでもいいというか、大した問題ではないと思われる。
彼はあなたの事好きだと思うよ。

>>7-11
付き合いたては彼はドライじゃなく、超々ウェットでした。
今の私より、ウェット度もヤキモチも束縛も凄かったです。

彼は「盛り上がってその後落ち着いて、愛情に変わった」と言ってくれますが
愛情に変わったら、なんでドライになったり連絡が減ったりなのかが、わから
なかったんです。だから不安なままでした。

ドライが自分の中で自己完結してるから説明が無いんだね

一言あるかないかで随分違う事ってないですか

ウェットさんは、例えばどういった一言が欲しいんですか？
ウェットな異性が言って欲しい一言が分からない
ドライは案外多いと思うよ。
恋愛に鈍感っていうか。

>>14じゃないけど、例えば仕事が忙しくてしばらく連絡取れない時は
ただ忙しいから終わるまで放置、じゃなくて間で一回ぐらい
「もう少しかかるけどごめん」とか
付き合う前は積極的だったのに付き合ってからエサやらん人は
特にウエットからしたら訳ワカメだと思うので、冷めたのではなく
自分のペースはこんなんだから、嫌いになったんじゃなくてちゃんと好きだよ
と安心するように言ってあげる、もしくは付き合う前に自分はドライだと一言断っとく。

こんなかんじじゃないすかね。最低限トラブルの元を断つって意味で。

スキなのに､ドライさんのタイプになじめず､
さみしくて悲しくて別れを選んだウェットさんは
このスレにいませんか？(泣)
今､私は悩んでます…

最近気づいたのは
彼氏、彼女なんてカテゴライズは自分にとって面倒くさいだけだってこと。
セフレで十分事足りる。

>>18
自分はｾﾌﾚの方がめんどくさいなあ。
好きじゃない人間や親しい友達以外に時間を割くなんて無駄としか思えないし。
（仕事の付き合いで仕方なくとかはあるけど）
たぶんさー、彼氏彼女が面倒くさいと思ってしまうのは
自分の価値観と違う価値観や、別にしたくもない行動を要求されたりして
ストレスがたまるからってことが多いと思う。
そこが噛み合ってる相手なら、お互いが自由にマターリできて、
空気みたいな感じで別に面倒くさくないんじゃないかな。

でもﾄﾞﾗｲって何で1週間も2週間も連絡とらなくても、1ヶ月単位で会わなくても
平気なんだろ？
相手が冷めたり、他に好きな人ができたりしないかっていう不安はないの？
自分は好かれてるっていう自信があるのかな？

うちの彼も、電話はしたい方がすればいいって言うなぁ・・。
それでこっちからかけなかったら2〜3週間は余裕で経ちます。

いや>>18はスレ違いか釣りでしょ・・

自分がドライな時（仕事が忙しいとか）にやたらとウェットで逆だと
相手も逆になる。こんな人初めてだケドこれはかけひき？気使い？最近
よくわかりません（＠。＠）

>>20
自分の場合、「便りのないのがいい便り」
みたいに思ってるとこが多分にある。
あと、これはﾄﾞﾗｲの過信ではあるけど、
自分が好かれてる自信っていうより、
そんな事で(ｳｪｯﾄさんにはそんな事どころじゃないんだけど)
他にフラフラ行くような相手じゃないからﾎﾚﾀ！と思ってるフシもある。

>>23
それを伝えてね（はぁと）

超偏見だけど、ここのドライの人たち射手座の方が多そう。

ドライ彼にメールして二日返事なし。
電話にも出ない。もう終わり？
こんなことで終わりになるなんて…って思うけど、連絡取れないんだもん。
予定わかんなかったらわかんないって返事くれてもいいじゃん。
電話出れなかったらごめんとかメールしてくれてもいいじゃん。
忙しいのはわかってるけどどんな気持ちで連絡待ってるのか全然わかってない。
もうこんな辛い想いはいや！はっきりしてほしいです！！

ドライな人は冷めたら冷めたって言わないの？自然消滅？

>>26
自分の場合はそこまで考えちゃう相手だったら
ごめんぐらいのメールは出すけど、
2日ぐらいなら出さない人もいるとｵﾓ。
前後関係がわからないからあまりいい加減な事言えないけど、
2日なら辛いだろうけどもうちょっと待ってみてもいいのでは。

ﾓﾚ射手座･･･

今週いつ会える〜？ってメールに二日も返事がないんです。
今週もう終わる…。返事がない＝会えないってこと？

多分私が隠しウェットで彼が見せドライです。

どんだけドライな態度や行動とっても構わないけど、私は彼の距離の
取り方に毎回少し傷ついて自信を無くしそうになります。

好きなのは私の意志だから、彼も彼の意思で行動してていい。
それでうまくいかないときは仕方ないんですよね。
ただドライだろうとなんだろうと、もし好きでいないくせに付き合っ
ているとしたら、それはよくないことだから私はいらないって言い
たい。
ときどき彼はそう言いそうになるくらいに冷たい。
深くつながっているって自分に言い聞かせても、冷たい背中を思い
出してしまいます。独り言のようなことを書いてすみません。

>>25
私のドライ彼、射手座・・・。

私、ウエットで、>>2のドライとウエットの傾向が私達にぴったり。

ドライさんって、自分の気持ちをあまり言わないから好かれてる自信を
なくす時があります。
でも、会った時の優しさや気遣いを思い出して持ち堪えてる。

私が好きだよ〜。って言った時に「ありがとう」って言われて
私「○○（彼）は？」彼「好きだよ」私「誰が？」彼「●●（私）が」
って私が言わせたみたいな感じで、ちょっと凹んでしまったので
言わせるのは止めようと思いました。

>>25
>>30
ぶぶぶ〜〜っ！！
これ読んで、コーヒー吹いた。ｗｗ

まさしく、私のドライカレーも射手座ですわ。あははは・・・

俺の超ドライ彼女も射手座だ。

もう放っておいてるよ。
俺は俺で遊んでる。
そこでイイ出会いがあれば別れればいいしね。そんな感じで気軽にやってく事に決めた。

やもえなく彼と距離を置く事にしました。
私の気持ちはまだ変わらず好き！
いつまでこの距離間が保てるかわからない・・・・。
辛いなー・・・・。早く彼にも気づいてほしい。

どうすればいいの！？
連絡しなければ自然消滅するとでも思ってるんでしょうか！？
はっきりしてほしいです！！

私の考えですが…
ドライな人は心が繋がっている、頻繁に連絡しなくても
二人は付き合っているんだ、って思っているからあんまり
メールとかしないんだと思う。私の彼なんか遠距離のくせに
付き合いはじめで一週間に何通くらいしかしてくれなかった。
私はウエットで辛かったが
今ではもう四年くらいになりお互いに心が通じあってるし
お互いに信じあってるから連絡なんて月に２、３回しか
してない。そんなもんじゃないかな？

心が繋がってるかどうか、離れてるかどうかわからない。

>>35
ってことは、

ドライは自分が相手の事を好きだし、相手の事も信じてるから不安にならない
↓
連絡頻度少なくても平気

ウェットは自分は相手の事を好きだけど、相手の事は信じてないから不安になる
↓
連絡欲しがる、嫌われたかどうか不安になる

って傾向が高いってこと？

>>23
最後の二行をウエットは待っている
言ってくれなきゃわからないよう
でもドライは思う
言わなくても一緒にいるのだから分かるでしょ？

>>35
私もそう思うようにしてます
でも　35さんレベルには達してません
参考に…辛い時はどうしてたのですか？

462 名前： 名無しさんの初恋 Mail： sage 投稿日：05/08/25(木) 20:30:38
返事は返ってくるけど、全部自分から送っていて、
「脈ない。orzもういい。」と言っていたら
好きな人の親友（男）が、
騙されたと思って、7日間だけ、メールの長さも雰囲気も
メールを送るタイミングも俺の指示に従ってみろ。
奴の3大ポイントを掴め。

という事で・・・結果、6日目・・・


会社出勤前、仕事休憩時間に
向こうからメールが来るようになり
短文が長文になり
今まで冷たかった文章がハイテンションになり・・・

あいつの生活パターンからして何時頃に返信がある。
まで彼の親友はズバズバ当てる結果。。。

7日目最終日に言われた事は、
3大ポイントは
「1、相手の生活パターンを読め。2、考えすぎない。3、力抜く。」
だった。

確かにあんまり相手の事を考えすぎないほうが上手くいきますねｗ
私→超ウェット　彼→ドライ気味
で最初わたしから連絡とかしまくってたけど、相手に引かれてから私がちょっと冷めて
メールしない、電話しない、送っても用件のみにしてたら相手から連絡来るようになった。
来月、相手と予定が合わないから
「残念だけど仕方ないね。まあそのうち遊ぼう」
と連絡したら次の日に休みずらしてもらったよ！と連絡が…
放置した方がいい関係保てるのかも。

メールは週に１度私から送るだけ。
今週会える？って感じのメール。
先々週、ごめん。忙しくてまだわかんない。連絡する。
そして連絡ないまま先週またメールしたら今度はごめん無理。
今週は早めにメールしたけど、返事なし。もう土曜日ですけど？
土日も仕事あるのわかってたら、先に連絡してほしいです。
連絡しなくても平気とか思ってるんだろうか？

>>40
ドライさんにとっては、自分から行動する前（お腹がすく前）に
ウェットさんからメール、電話、デートと口に詰め込まれまくって
おなかいっぱいで、自分から行動する機会がなかっただけかもね。
お腹いっぱいではきそーな時に、更に食べたいとは思わないもんね。

そうそうｗ
相手ののおなかを空かせれば寄ってくることに気が付いたという訳ですなぁ

>>39
差し支えなければもうすこし具体的に教えて下さい。

>>40
私も放置気味にしてほうがうまくいくかも。
いつもあるメールがないと　あれ？ってドライ彼は思うみたい
安心されてるのかな、いい事かもしれないけど。
でも放置する事に慣れていないのですぐ元どうりに。
冷静になりたいけど、冷静な恋愛はやだなぁと思う今日この頃…

>>30
正直言わされるのって嫌い
「いちいち言わなきゃわかんねぇよかよおめえはよ」
って思ってるかもな。

私も冷静になるようがんばってるウェットだけど､
なんだか楽しくなくなってきちゃった｡

>>46
私も…テンション下がっちゃう
でもそうしないと気持ちがうまくいかない

私ウエットなんだけど彼はドライ。
電話してよ〜とか会おう!!!とか言わない様にしてる。
会った時はラブラブだし、浮気も無いから…
最近やっと信用出来る様になったのかもしれない＾＾；
それと同時に趣味も見つけて…やっぱ彼の事は大好きだけど、
最近は私もドライ化してきた。

でも顔みたら喋りたくて堪らなくなるorz
こんなんじゃ駄目だな；；

どうせメールしても返信こないし、電話してもコールバックもないんで、
彼女のメアドと番号を消そうと思う。

切ないね…

>>47
たくさんメール送ってしまうのを抑えるため､
彼のこと考えないように自分の気持ちを殺してるの(泣)
こんな辛い恋愛初めて…

ドライ・ドライっていうけど、自分の今までを振り返ってどう考えても、
ドライ行動に出る人間は「相手のことそれほど好きじゃない」に行き着いて
しまう。

連絡頻度に個人差はあるものの、それでも一週間や１０日放置とか
在り得ないし。

「合わなかったから仕方ない」
「別に連絡しなくても」
ってのは、ドライウェット両方経験ある私が思うに
結局想いはそれほどでしかなかったのです。
他に好きな人がいるわけじゃないし、浮気しようとかは思わなかったし、
その人のことまぁ好きだったけど、「絶対この人だっ！」っていうモノが
なかったなぁと。
そういう相手にウェットな行動で迫られても引くだけ。
普通のラブラブ光線ですら、嬉しいながらもどこか冷めてる自分がいた。

本気で好きになった相手なら、多少のウェット状態はフォローしたいと
思うものだし、そうしてるうちにこっちも熱くなってくる。
追えば逃げるっていうけど、ストーカーまがいの事さえしなきゃ
追ってきたら両手を広げて抱きしめるもんさ。本気で好きならね。

違うかな？ここのドライさん

>>52
>自分の今までを振り返ってどう考えても、

だから、自分じゃない相手を自分の価値観で量っても仕方ない。
特に相手が自分の価値観と逆の価値観を持っていた場合、
自分の価値観で相手の行動を量る事は自分自身の目を曇らせて、
相手のことを理解する妨げにしかならないよ。
>>39のｺﾋﾟﾍﾟにある通り、自分自身の価値観はおいといて
相手の事をよく知るのが逆属性の人間が付き合う上での第一歩だと思うよ。

>>52
ウェットな恋愛というものをしたことがないので、
あなたのように以前の自分とかとの比較のしようがない。分からない。

いつかウェットな恋愛に落ちて
「今までしてた恋愛は何だったんだ！？
　あんなの本気の恋じゃなかった」って思ったりするんだろうか。

でも、そんなこと、一生思うことがなくてもいいやって思う。
現状に不満はないから。他人から見て
そういう恋愛は違うって言われるのかもしれないけど。

恋愛自体、自分の人生になくてもいいのに
何で好きな人って出来てしまうんだろうなあ
って思ってるくらい。

＞恋愛自体、自分の人生になくてもいいのに
＞何で好きな人って出来てしまうんだろうなあ
＞って思ってるくらい。

自分でその答えが出せるまでは、誰とも付き合わない方がいいよ。

俺のスーパードライ彼女はふたご座だな〜

>>55
なんで？
>>54じゃないけどさ、恋愛なんてなくてもいいと思ってても
付き合いたいと思う「好きな人」が出来るから付き合ってるわけでしょ。
それは立派な恋だと思うんだけど。

>>55
いや、付き合ってこの夏で6年になる彼氏がいます。
彼氏もドライです。
少女漫画みたいなのを恋愛っていうのなら
恋愛っぽくなくて楽でいい。自分には合ってると思う。
二人きりでデートというより、
彼の家族や友達ぐるみでよく会ってる。

こんな自分でも何か恋愛話に混じれるかなと思って
何を思ったかカップル板に来てみたけど、何か別世界のようだ。

>>56
あ、自分も彼氏も双子座です。

>>58
まあ恋愛至上主義の人間の事は放っておけばよろし。
人間には人間の数だけ、色々な恋愛の形、好きの形、恋人としての関係があると思うよ。
（個人的には不倫とかは恋愛にカテゴライズしたくないけどw）
自分たちがそれでいいなら、それが恋愛ってことでいいんじゃないかい。
つか、6年で家族ぐるみってそろそろ恋愛というよりは結婚しそうな感じﾀﾞｰﾈ。

>>60
おまえは俺の>>55の文章のどこから恋愛至上主義なんて言葉が出せたんだ？

>>61（55）はなぜ>>60の恋愛至上主義ってのが自分の事を指してるのだと
被害妄想をしてるんだ？

恋愛至上主義って見下す言葉なの？
ウェットな人は恋愛至上主義って言われると嫌なの？
いいじゃん、恋愛至上主義
と思うドライでした。

でも>>55の言ってることも分かるなあ。
私はどのような形であれ異性を好きになる＝恋愛だと思っていたから
好きな人がいながら「恋愛は人生に要らない」と考える状態ってのは
ものすごく矛盾してるように感じたし、恋愛要らないと思いながら
付き合ってる人がいるんだったら失礼だなと思った。

まぁ、その後>>58を見て、「恋愛＝イチャイチャラブラブすること」だと
ただ思い込んでいるだけだと分かったけど。

>>58の彼氏が6年目にして浮気したりして別れることになったら
きっとそれは大恋愛だったと気付くんじゃないかな

聞いて下さい｡
ｳｪｯﾄの私がﾄﾞﾗｲ彼の愛情表現に不満足で爆発し､
別れようかとなりましたが､
やっとお互いわかりあえてきたとも思うので(付き合い半年)､
仲直りしました｡

お互い歩み寄ろうと言ったものの､ﾄﾞﾗｲ彼にあまり変化は見られません｡
私は彼を束縛しないよう､
ﾒｰﾙ送る回数を減らせるよう､
彼のことを考えるのを減らしました｡
私がﾄﾞﾗｲに近寄れるか､ある意味実験で､今日で10日です｡
なんだか彼に対して冷めてきちゃったのですが…
これって仕方ないことと思いますか？

>>54
いつかきっとそんな日が来るよ。
今までの自分の恋愛が一瞬にして色あせる瞬間が。
ほんとの恋ってこういうことなんだなってね。

自分という存在よりも、相手のことを愛しく思える恋愛がね。

>>58
私もそうだったよ。
ドライな前彼に合わせて、相手に踏み込まないおつきあい。

今の彼はとっても愛情表現豊かでとっても楽しい。
もう一度恋をやり直してる気分するし、
両想いっていいなあってつくづく思う。

相手のことが息が止まるくらい大好きで、
抱きしめられるとめまいがするほど幸せ。

そして、相手もそう思ってくれてる。
生きてて良かったなあって思うよ。

だけど、その幸福な気持ちを知らないまま死んでいくのも、
それもまた人生だよね。
それで傷ついたり、苦しんだりせずにすむならね。

>>66
私は自分ドライで彼氏ウェットなんだけど、
やっぱり話し合っても結果ドライ寄りになってくよね…
ドライが変わる方が難しいのかな。
でも、ドライに頼んで連絡増やしてもらっても喜べなくない？
もう少し今のまま続けてみて相手に変化なかったら、それが彼のペースだってことだから
相手のペースお互いが理解できなかったら辛くなるだけかな〜と思う。
私は逆にウェット彼氏から連絡へるとこっちからメールしたりするけど…。

>>66
そりゃ仕方ないよ。
だって自分の気持ちに嘘付いてるんだもん。
嘘付いて、相手に合わせてたら疲れちゃうよ。
枯れ木にいくら水やっても花咲かないよ・・・。

>>68
>相手のことが息が止まるくらい大好きで、
>抱きしめられるとめまいがするほど幸せ。

これには同意するけど、でも別に会うのは1〜2週間に1度で十分だし
言葉での愛情確認は頻繁にしないし、メールも用件メール以外は特にしない。
直接的な言葉（「好き」とか「愛してる」とか）以外での、
会ってる時のさりげない態度でお互い相手の気持ちを感じ取って幸せになってるというか。

うちはお互いこんな感じの性格だから、楽だし不安も特にないんだろうな。
ま、友達期間も結構長かったので、お互いに相手の性格も行動パターンも
趣味嗜好もよく把握してるからってのもあるかも。

しかし個人的には息が止まるような恋愛じゃなくても、
じんわり温かくて空気のように不可欠で常に側にある愛情ってのも
十分すぎるぐらい幸福だと思うけどね。
一気に燃えるキャンプファイヤー式か暖炉式かぐらいの違いで、好みは人それぞれだろね。

>>66
自分の気持ちにウソついて連絡を我慢するウェットと、
自分の気持ちにウソついて連絡を増やすドライ。

ウソつきっぱなしじゃ、そりゃうまくいかない罠。
ウソつかなくても、それが自然な行為になればいいけど、
それも無理だったらそれぞれ自分の自由にすればいいんじゃないの。
（ウェットもドライも自分のペースで連絡を取るようにする。
ただし相手のペースにケチはつけない）

>>72
ウェットってね、ただただ返事来なくてもメール書きたいって
わけじゃないと想うのよ。
「やりとり」が欲しいの。
だから難しい。

ドライの人って一人の時間が大切な人多いよね。
一人でマッタリしてる時に電話かかってきたらイヤというかメンドクサイ時もある
と想う。でもウェットにしてみたら、本当はもっともっとやりとりしたいけど
結構我慢して「５分だけでも声ききたい」と想って電話するの。私がそう。

そのタイミングが合わない時だってあるのはわかるよ・・・・
でも２４時間のうち、思い出しもされてないのか。。電話きてもメンドクサイ
存在なのか・・と想うと、無性に悲しくなってくるわけよ。

最近ドライな彼にちょっと合わせてメールも減らしてみた。電話もできるだけ
減らしてみた。会うのが２週に１回で、会ってない間連絡少なくて会話も
少なくて。
彼がとてつもなく遠い存在に思えてくる一瞬がある。
そしたら、「付き合うってどういう事なんだろ？」ってわからなくなってきたの。

でも連絡が少ない事でもめるのはもう地雷になってる。
黙って我慢してたら、きっと私壊れてしまう。彼はそれならそれで仕方ない
と想ってるようにも感じる。行き場がない。
愚痴スマソ

>>73
すごくわかる。私もウェット女ですが、
驚くほど私もあてはまるので、なんか切なくなりました。

でもだからって、この気持ちを相手に押し付けちゃおうなんて気ないのよね。
どうしてもこんな風に思ってしまうだけで…
こういう感情は、私はいまのところ乾彼氏さんにはばれないようにしてます。
連絡とれなくても、けっきょく会った時めちゃくちゃしやわせで楽しいから(´･ω･`)

>>73
電話とメールが付き合ってる事の確認手段なら、
ﾄﾞﾗｲと付き合うのがそもそも無理なんじゃない？
それを確認手段にするなら、ﾏﾒなｳｪｯﾄと付き合うしかない。
逆に73の相手もﾄﾞﾗｲ同士で付き合うしかない気がする。
73のこれ以上我慢できないラインと、相手のこれ以上我慢できないラインが
かけ離れちゃってるならもうどうしようもない気が汁。

>>75
＞電話とメールが付き合ってる事の確認手段なら、

そこまでの言い方したら>>73の言ってることとニュアンス違うと思うんだけど。

>>73
単なるコミュニケーション不足だと思う。
ドライはウェットを信頼してるかなんかで安心してるのかもしれないけど、
ウェットは何をもって信頼・安心していいか分からないよね。
相手から連絡もない、頼られることもないのなら
「付き合ってるのに」「恋人同士なのに」以前に相手にとって自分が
必要かどうかさえ疑わしくなってしまう。

メールの一文でもあれば安心するのに。
ﾄﾞﾗｲってどうしてこう心ないんだろうね。
誠意が感じられないよ。
他人と向き合えないのなら、恋愛なんてしなくていいのに。

ｸﾏｰ

釣り扱いして相手の本音から逃げてればいいよ。

>>79
マジレスはカポ板の基本w
つか最近煽りや釣りが多くてそっちで消耗する。
普通に話したいんだけどねー。

毎日会いたがる彼
月２位で満足な私

正直疲れた

>>78
自分の価値観に沿わない事を心ないとしてしまう人は、
自分自身は本当に相手と向き合ってると言えるんだろうか。
相手と向き合うってことは相手の価値観とも向き合うってことだと思うけどね。
相手と向き合って、本音を話せばいいのに。

ﾄﾞﾗｲ(+照れ屋?)な相手と遠距離で1年。
向こうの仕事が忙しくて声聞けるのは2〜3ヶ月に一度会えた時だけ。
会いたいとか言うのは自分ばっかりで、初めは不安になってた。

自分が「すきだよ」って言うと相手は「ありがとう」って返してくれるけど
向こうからは滅多に言ってもらえない。
こないだ会いに行けたとき、相手に無理やり「好き」って言わせたけど、
「言うの苦手なんだよー」ってﾁｮﾄ困らせてしまったみたい。

その様子がかわいかったんだけど、
やっぱり無理やり言わせるのは止めなきゃならなかったか！Σ(ﾟДﾟ；≡；ﾟдﾟ)と
>>30,45を見て焦ってます…orz

よく話題にあがる「放置」についてだけど。
この放置ってのは、メールや電話しても返事こない・コールバックこない
ってことなんですか？
それとも、ウェットが我慢して連絡をせずにいる期間、向こうから連絡来ない
ということなんですか？

>>85
ウエットがへこたれるのは、メール無視、コールバック無し。

アプローチの少なさはこういう人だと納得できても、
返事がスルーされるのは堪えるよね。

>>82
例えば・・結婚したら毎日になるわけで

結婚は別？　無理無理。
言われてるうちが華。マジデ。
経験者。

>>68
幸せだけど、息が止まるくらい苦しいのは嫌だなあ。
好きだけど、眩暈がするのは嫌だなあ。

不思議なんだけど、それぐらいクラクラドキドキしないと
「好きだー幸せだー」って実感できないの？
自分の前のレスも読んだけど、気持ち抑えると
恋愛してる気がしなくて、
なんかつまらないってウェットのレスもあるよね。

ドライな自分にとっては「異性と付き合う」って段階で
十二分に相手に踏み込んでる。
異性と付き合う・恋愛ってのがまず滅多にしないことで
一人でいるのが一番楽で快適って分かってることだから。

例えば、同じ部屋で別々なことをしてる、
だけど同じ部屋にいるって事自体に
既にすごく踏み込んでる・踏み込まれてる感覚がある。

>>88
ドライ女だけどその気持ちよくわかると思う。
沈黙が心地よく感じられる相手っていうのかな。
そういう相手と一緒にいるだけで何もしてない時が一番幸せ。

世間一般でいう本当の恋ってのもあるところにはあるんだろうけど、別にたいして興味はないなぁ。
今の恋が色褪せちゃうなんて嫌だし。
生きててよかったなぁっていうのも、恋愛以外でも感じられるしね。
家族や恋人とご飯食べてるときたまに思うしさｗ

>>87
やっぱﾄﾞﾗｲとｳｪｯﾄのｹｺｰﾝて難しい？
もう10年の付き合いになるんだけどそういう話になったことが一度もない。
たぶん自分がﾊｹﾞｼｸﾄﾞﾗｲで、
向こうもそれに慣らされてしまったｳｪｯﾄだからなんだろうけど。

お互い一緒にいるときに会話がなくても全然気にならないけど
でもやっぱり一緒に生活をしていくってのはなんかしんどそうで想像もできないから
ずっとこのまんまなのかもなー

ウェットは結婚しちゃえば案外おとなしくなりそう

>>90
ウチらも10年ぐらい付き合ってて、
会話が無くても別にお互い気にする事無くて、
正にそれが自然で、よく言われる空気のような感じだったですよ。
その間に喧嘩したことは、ほんの数回。それが良いとか悪いとかは別にして。。。

一緒になるなんて話はホントに出てこなかったが、
本人もドライなことは認めてたので、よーーくよーーーく話し合ったよ。

今後ろに親戚が遊びに着てるので多く詳しくは書けないスマヌ。

一緒になってどのようにしたいのか。どうなりたいのか。
では、何故一緒になろうと一瞬でも考えたのか。
今まで危うい時も有ったが上手く続いたのは何故だったのか。

他にも話し合ったことはめちゃめちゃあるのだけど、それはまたいつか。
急ぎで書いたから上手くまとまってなくてスマん。

相方がドライ＆考えが大人な女だったからまだ良かったのかもしれない。
結果としては今は上手くいっとるよ。
ただ、知り合いにも似た奴らがいたが、結婚は二人で決めて考えることだからね。
少なからずドライ・ウェットの違いが有るので十分話して。
無理なときは無理な奴もいた。

>>90
相手に結婚願望がないならずっとそのままってのも可能だろうけど
相手に結婚願望があった場合、そろそろ見切りを付けられそうな気が…。
相手がそういう希望を持ってたら、結婚するか解放してあげるかのどっちかになりそうだ。

90です。またしても抜け出して。

自他ともに認めてるが自分は強うぇっとではない。
あえて言うなら弱かまんなか。

嫁が強ドライ。
一緒にいるときは良いのだが、一度離れると一ヶ月ぐらい会わないのは珍しくなかった。

今は一緒に住んるが、一人で自由な干渉されない時間ってのを作ってる。
　↑これは「超重要」だと思う。これが書きたかった。あくまでウチの場合だが。

例えば、ウチの場合、絵を書いたり読書などの趣味を徹底的に出来るときを持ったり・・
後は、趣味＆実益の酒の研究の時間作らせたり。
相方某ホテルのフロント＆バーテン、酒めちゃ弱いが。

ぁぁぁぁ、また急ぎだからグダグダな文だ。

おかしな奴らだと思ったら、
そこは一つ寛大な大人の心でシカトしてください。

相方はドライだが打たれ弱いので、いい寄ると鬱になって
逆にオイラが困るので、尚更ウチらはお互いに自然と喧嘩になる前に
「これは喧嘩にしてよいのか？」と考えるようにはなってる。

結果的に結婚を切り出したのは、オイラだがなんとなく、これからどうするよ？
って思ったわけで。

へんなやつらでしょう。

70じゃない92だた。
ミスった。

>>94
とりあえず此処はカプ板だから。
既婚者は鬼男板にでも行け。

>>67
>自分という存在よりも、相手のことを愛しく思える恋愛がね。

そういうこと言う人間をここのところ３人ほど見てるが、
全員恋愛依存症だった。「相手のことを〜」と言うヤツに限って自分の
ことしか考えてないんだよなー。

>>96
まぁまぁ。
既婚のカポーもカポーだよ。
長く付き合ってケコーンしてるわけだから、参考になるよ。

変な煽りや叩きのほうがウザイ罠

ぶった切って自分語りしてみるﾃst

弱ウェットの私と、弱ドライの彼。
遠距離なんだけど、ほっとくと２週間連絡がないとか、連絡しても
TVのスポーツ観戦のメール実況（同じ番組を見てメールしあう）くらい。

付き合い始めの近距離時代は結構ウェットとドライのギャップでギクシャクした
嫌ならちゃんと断ればいいじゃん、という私と、口下手で断るのも嫌（苦手）な彼
随分歩み寄ってくれてたんだなあ、とこのスレ見て思った
どうしてそっちからメールくれないの！　って拗ねたら
自分がしたいと思うより少しだけ早いタイミングでメールくれるからだよ
ってちゃんと説明してくれたし
持病もちで、いつ体調が悪くなるかわかんないからって約束するのもしり込みしてるのを、
ご飯直前に「食べ来る？」メールして、夕ご飯だけ来てもらったり。

正直、我ながらよく遠距離やってると思う。お互い浮気しない信頼だけはある
想ってもらえてる信頼はときどき揺らぐ。でも、
自分の日記サイト（彼にしかアド教えてないけど誰に読まれてもいいレベルのこと書く）に
彼のアクセスがあると、あぁまだ私に関心もってくれてるんだな、ってちょっとほっとする

ドライでも相手のことを愛しく思える恋愛をしてる人は
珍しくもないと思う。相手がドライウェットに関係なく。

ただ、言葉にするかしないかの違いはあるかな。
あと、自分よりも〜という比較では考えないかも。
恋愛にのめりこまないし、酔わないし。

見た目平静でも、愛しくは思ってる。
だけど相手に伝わってないってのもあるだろうね。
じゃあ言葉で言ってよ、メールしてよってループになるけど・・・

ドライから見ると、同類のドライって、
言葉は少なくても好き嫌いがかなり態度に表れてて分かりやすいんだけど、
ウェットは分かりにくいって言うね。

　久しぶりに覗いてみました、ドライ女です。
>>89　ほんとそう。ちなみに私は同じ空間にいて別のことをお互いしていても、
居心地のいい相手というのが理想の一条件に入っているｗ　

>>96
スマンな。
最近のことだったからこのスレをみてて書いちまったのよ。
既婚板少しだけ見たけど、色々と生々しいのよね。

ふと思ったのだが、ドライに慣らされた自分としては、
もし次があるとして、相手ががウェットだとしたら正直辛くいだろうなぁ。と思った。

付き合って１ヶ月未満

最初の頃は彼から
「今日会いてーな」とか
ﾃﾞｰﾄの後に
「好きだよー」ってメールがあったのですが

最近は全く

メールの返事は普通に返ってきますが。

これは本当は彼がドライな人だったのか？
それとも私に冷めてしまっているのか？


連絡なくて淋しくって会いたくて淋しくて･･･

あたしの事好き？
って不安に駆られた

次会った時確認したい。

「私の事どう思ってる？」

これってウザイですか？
どうやって確認したらいいかな(´･ω･)？

言葉で聞かせて
安心したいの。
確信したいの。

わかってもらえますか？

言葉にして言ってほしいってのは、解るよ。
けど、そーゆータイプってどれだけ言葉にしても結局また「ほんとに？」って
言い出す。だんだんウザくなっていくのだよ。
百万回の愛してるより
態度と行動で確信出来る。私はそんな風に変わりましたけどね。

態度、行動はまあ大前提なんだけどね
大人として、時にはリップサービスも必要だと思うのよ
頑なに言葉にしないのもどうかと思うんだ
潤滑油として、言葉の力が必要な時もあるんだお

>>104
態度と行動で確信できたら、それほど不安にはならないなぁ。
けど、ここに来て「不安」と言っている人はどうだろ？

私の場合。

>>103と同様で
態度も言動も最初の「かっ飛ばし時期ｗ」とは変わっちゃった。
言葉もないから、せめて言葉で確認するものの、その言葉の裏づけ（行動や
態度）がないから言葉の効力がすぐに消えてしまうんだよ。

結局は、態度・・なんだろうけど、例えば一人で彼女の写真見て
「やっぱ好きだなぁ」とかポワーンと想っていても彼女にはその事は
伝わらない。表面は、相変わらず連絡ない表現ない・・・。
そんな彼の究極の説明が
「俺が機嫌よく話してることは好きってことだ」って、えー？おい。

>>88
＞例えば、同じ部屋で別々なことをしてる、
＞だけど同じ部屋にいるって事自体に
＞既にすごく踏み込んでる・踏み込まれてる感覚がある。

釣りや煽りじゃなくてこういう人は結婚しない方がいいね
それを視野に入れてないなら全く同じタイプの人と付き合うしかないと思う

>>107
>>88の人はドライ同士で六年もうまくいってるらしいから余計なお世話だろ。

それにしてもなんで結婚しない方がいいの？
結婚生活なんていろんな形があるんだから、一概にしない方がいいなんて言うもんじゃないと思うけど。

>>108
夫婦二人のときはいいけど、子供が生まれたら、必然的に、
他者と向き合わざるを得ない。
自分の時間なんてある訳が無い。
まして、子供に分かれだの、察しろだの言うほうがおかしい。
かくしてﾄﾞﾗｲ彼は育児から逃げ、ﾄﾞﾗｲ彼女は子供をすてるw

子供欲しいとか書いてないじゃん
主観押し付けるなよー

>>110
何にしても、「普通」の幸せは巡ってこないよ。

>>109
子梨って選択だってあるわけだが。
それに生まれてから面倒みないってなら、婚外恋愛にはまる駄目親もそうなわけで。
それをﾄﾞﾗｲとかｳｪｯﾄでくくる奴はｱﾌｫとしかいいようがない。

普通のしあわせってなんだよw
人それぞれ。
子供いても離婚する人もいるんだし、わからないよ

うーん

でも
109は一理有りだよ
家庭的にはなれないと思うし

自演乙

ﾄﾞﾗｲは自分が快適であればいいからねー。
夜泣きとか耐えられないだろうね。

子育てできない欠陥人間だよ。
パートナーに甘えるだけの人間になるだろうね。

六年付き合ってるんだから
他人がとやかく言えないような

そうだね。
子供と遊んだり、家族で出掛けたりはしないだろうね。
会社の飲み会や同窓会にはちゃっかり顔出すけどw

一方的決め付け・あおりは皆さんスルーですよ

まあ「ウエットが理想とするところの家庭的」なのが
ドライの幸せかどうかはそのドライの価値観によって違うでそ。
それを幸せと思わない人もいる。
そういう人同士がくっつけば、ウェットの理想と違ってても十二分に幸せになれると思われ。

結論

ﾄﾞﾗｲｳｴｯﾄｶﾎﾟに未来は無い

>>108
そもそも「同じタイプの人と付き合うしかないと思う」って
書いてるんだからドライと付き合ってるんならそれでいいじゃん

ただウエットと付き合ってエサやらんのだったらしない方がいいってだけ

煽りはさておき、実際のところ本当に子供とか出来たら
独身時代のようなドライは通用しないでしょ。
子供いらんのなら別だけど。

変なとこにかじりつくウェット最悪

ドライの中の大事度が
趣味＝仕事＝友達＝恋人
から
趣味＝仕事＝友達＝妻＝子供
になるだけでしょうよ。
案外趣味にのめり込むタイプのドライは、子供が趣味になって超子煩悩になるかもしれないし
そんなネガティブな想像ばっかりしてても仕方ないし
ドライ全体の結婚生活を考えたって何のたしにもならないと思うけどね。
そんな事を考えるより、自分の相手がどうなのかを見定める方が余程大事だよ。

ただ不満は積もりそうだね。
子供の参観日より友達とのサーフィン優先されたら切れるかも知んないなー。

まーでも結婚までこぎつけとけば、ウェットもそこまで
悲観的にならないんじゃない？

ウェットは大半が結婚できないよー

うざいから

テンプレにあるとおり逆属性についての考察は慎重にレスしよ
うぜい。あんまり簡単にひとくくりにしたことを書くと荒れる
原因になりやすいんだ。

これくらいで荒れてんなら、ここは毎日荒れてることになるんじゃねーの？

>>130
なにつっかかってんの？

彼がウェットっぽいんだけど（恋愛優先、繁栄に連絡とりたがる、不安がるetc）
連絡だけじゃ満足してくれなくて繁栄に会いたがる場合は
どうしたらいいんでしょう？
メール・電話くらいならいいんだけど、会いたい回数のペースが合わない
ってのは、もう付き合ってくのは難しいのかな・・？

>>132
付き合っていくという前に、国語力のなさをどうにかしたほうがいいと思う。

繁栄…

頻繁といいたいのかな…

よくわからないが132のメールには問題あるような気がする。

繁栄ﾜﾛｽ

>>132は子孫繁栄しそうだなｗ

ｳﾋｮ--繁栄ｶﾖ--!!

>>132
いかにもウエットの典型的な文章ぽい匂いがプンプン

140、かみつく観点がちがうから…ヨロシク。

繁栄はﾜﾛｽ

釣られすぎw

確かにウエットに「かな・・・？」は多いよねｗ

>>111
ウェットが考える「普通」の幸せって何？

ドライな付き合いで、それに満足してて
例えばドライ同士で長続きしてて、
普通じゃないかもしれないけど、本人同士は満足してる。
世間の普通とはずれるかもしれないけど、
自分たちの快不快の感覚で付き合ってて、それが似通ってて、
結果二人の間には不満も少ない。

ドライから見ると、ここで悩んでるウェットは
付き合ってるなら普通はメールするはず電話するはず
〜〜な態度や言葉があるはず
と「普通の恋愛なら〜〜なはず」と思って
自分たちの付き合いがそれとずれてて、
そのことでよほど苦しんでいるように思うよ。

好きな人と付き合いたいの？
人と同じような普通の恋愛がしたいだけ？

ﾄﾞﾗｲは子供をネグレクトして趣味に走るとか思い込んでる人とは
湿度に関係なくうまくやっていけそうにないな。

>>146
まああれはいつもと同じｸﾏｰだろう。
毎回煽り方も文体も同じだしなw
厨は構うと喜ぶので餌(ﾚｽ)をあげないでくだちい。

＞109
逆にウェットは恋愛第一なんだから、夫のほかに気になる人が
できたら、家庭を簡単に捨てるだろうとも言えるよね。
愛人に子供を殺されてもついて行く!っていう女もいるし。

ここに来てようやく仲間に巡り会えた

俺・ウェット　彼女・弱ドライ
付き合いはじめて1ヶ月。
俺は基本ほぼ毎日電話したいが
彼女から連絡が来たことは無い。
俺から告白したもんで、彼女が俺のことを好きな自信がまだ持てない
会ってる時は、俺のこと好きでいてくれるんだな、って思う瞬間があるから
それを頼りにやっていけてる。

彼女はよく男に飯とか誘われるので
それが心配だって言ったら、「何をそんなに心配してるのか解らない」
って言われた。
ここを読むと、その理由がわかったような気がする。

相手の自分への気持ちが確認できたら、
俺はタイプの違いは乗り越えられると思いたい。

>>144
>ドライから見ると、ここで悩んでるウェットは
>付き合ってるなら普通はメールするはず電話するはず
>〜〜な態度や言葉があるはず
>と「普通の恋愛なら〜〜なはず」と思って
>自分たちの付き合いがそれとずれてて、
>そのことでよほど苦しんでいるように思うよ。

そうです！
自分はこうだから、相手もこうなはずだ。
って思いこみがあるんです。
「好きなら声聞きたくなるはず」とか
「なんで好きなら好きって言ってくれないんだ？」とか。

ここに来て、ドライなタイプの人の考え方が解って、
彼女の態度とリンクするところがあり、すごく安心しました。

ウエットです。
ほんとここのドライさんの話、参考になります。
早く150さんのように考えを受け入れて安心出来る様になりたい。
ドライ彼、初めは私の意見取り入れようとしてくれるのを見習わないとね…どもです…

ﾄﾞﾗｲ彼を持つｳｪｯﾄです。最近ここのｽﾚ読みながら色々考えて、歩みよりを意識して彼に接してました。
だけど価値観が間逆なので、結局彼のいいなりになってるような気がします。
また、私と女友達への接しかたが同じに見えてしまいます。
ﾄﾞﾗｲと言ってもｸｰﾙな訳ではないのでよく喋るし周りにノリを合わせたりします。人間関係とか恋愛に悩むような人ではないみたいです。
私はいつも彼優先なのですが、そうしないと彼が離れて言ってしまうような気がするんです。
彼の愛情表現がどこにあるのかわからなくて。好きだから付き合ってるって言う言葉だけです。
女友達に呼び出されると夜中でも出て行って相談に乗るし…。
朝起こしてあげたり、ご飯に連れて行ったり。
浮気されたわけではないけど、私と一緒にいるときは自分の好きな事してるし…。
接し方が同じと言うよりも私の方が扱いが悪い気がします。
私の事は大事にしてると言ってくれてるんですが、それがどこなのか気付けません。
いつもは無理だけど、出来る時に私に対して出来る限りの事はしてやってるって言うんですけど…。
女友達の事なら無理してでもするんで、理解出来なくて。
私は男友達に甘えたりもしないし深入りしないように完全に境界線を引くって言う考えなのでわからないんです。
その辺りの理由を知りたくて…。
レス下さったら嬉しいです。

熱かった彼が急にドライになって「何がそんなに不安で心配か？」
と自分に問うたら、「彼の浮気や冷め」だった。
彼の気持ちを、心の底から信じられないのかもしれない。
彼が自発的にナンパしたり口説いたりはないと思うけど、彼に言い寄ってくる
異性がいたらかなりのゾーンでヒットしそうな気がして毎日、気が気じゃない。

ここでよく言われている「普通は＠＠なはず」という考え方はあんまりなくても
「彼は以前こうだった。だから彼は好きなら＠＠なはず」というのは
なかなか抜け切れない。
なんども何度も彼から説明受けてるけれど、全部納得しきれない自分がいる。
これが一番苦しい。

そういう「最初からウェットじゃなかったよぉウェットさん」っていますか？

>>152
>私はいつも彼優先なのですが、そうしないと彼が離れて言ってしまうような気がするんです。

これは何でそう思うの？

>彼の愛情表現がどこにあるのかわからなくて。
>私の事は大事にしてると言ってくれてるんですが、それがどこなのか気付けません。

これが実感できないときついだろうな。
彼にどんなことをされると「愛されてるな」って思う？

>>153
>「彼は以前こうだった。だから彼は好きなら＠＠なはず」

「彼は以前と変わってしまったけれど、彼は好きらしい」
とは納得できないんだ？

>>152
ドライ女なので、どこまで参考になるかわかりませんが。

>>152を読むかぎりでは、彼はあなたの前がいちばん「自然体」のような気がします。
他の人には気を遣って、場を盛り上げたり世話したり…と活動的な彼が、
あなたの前だと「ありのまま」の自分を出しているような印象です。
それが「特別」だと感じたことはありませんか？

飾らない自分を見せる、って、ドライにとっては愛情表現のひとつだ思うんだけどな〜。

>>152
彼、若いのかな？それとも
典型的な「身内と意識した人間には気を使わないタイプ」かな？彼。
おおまかに分類すると、男性はこういうタイプが（程度の差はあれど）
多いらしいです。
「後回しにしててもアイツ（彼女・妻）なら理解してくれるだろう」的な考え。

女性は「大切な人ほど優先順位があがる」傾向の人が多いらしい。

よくも悪くも彼の中で「俺から滅多なことじゃ離れない存在」にあなたが
なっているのだと思います。だから、必死にメンテナンスしなくても
いいと思えてる。それもある程度は理解したいと思うしねぇ。
異性だろうが友人を大切にできる人はそれはそれでステキだと思うし、
彼の交友関係にまでいちいち口をはさむような真似もしたくない。
だけれど、その中でも「自分が特別」って思いたいし感じていたいよね。

私もここにいる人に聞きたい、、ウェット・ドライ関係なく。
このジレンマをどう説明すれば、理解してもらえるのか？

>>152
依存ぽいですね。メンヘル向き。

>>148
近頃お仕事で毎日犯罪者さんを見てるが、
「すがーしつこいｳｪｯﾄ男が恋人（＆元恋人）を刺殺」というのを
２件見た。ﾒｰﾙが減り電話が減り急に態度が冷たくなって・・・
とか言ってたが、お前のﾒｰﾙ量が異常なのは棚に上げてよくいうよって感じ。
結局勘違いだったりするんだが、弁護人検察官裁判官にお説教されても、
大して反省してないのがﾋﾞｸｰﾘ。

ｳｪｯﾄと付き合う普通人は気をつけたほうがいい。

好きだから付き合ってる
＝恋人と認識して特定の人を選んで付き合ってる
＝特別な人という認識

ドライな私はこうなんだけど、
多分ウェットはこれでは、自分が特別とも思えないし
感じられないんだろうな。

逆にウェットに聞きたい。
ウェットが自分は特別な存在なんだって思うのはどんな時？
言葉で言わないと無理？第三者との態度で比較をしないと無理？
言葉で言うのはかなりきついんだけど。
上手く言葉で言えないというか、言い表す言葉がないというか。

>飾らない自分を見せる、って、ドライにとっては愛情表現のひとつだ思うんだけどな〜。

愛情表現って言うと恥ずかしいけど、これはかなり分かる。
自分の場合だと、自分が素でいられる時間に
自分の部屋に人を入れるのは嫌だけど、
この人はいても嫌じゃない、許せるという感覚。

>>159
ウェットだけど、ちょっとわかるなぁ・・・
視野狭窄っていうのかな。
犯罪おかすほど異常じゃないけど、「今の自分はちょっと変だなぁ。もっと
ラクに生きてたよなぁ、以前の私は。」と思う時がたまにあるよ。

ちょっと疲れてる

>>160
ウエット気味な私の個人的な意見だけど
上手く言葉で伝えられなくてもいいから、伝えようとしてほしいな。
伝えられないから何もしないのでは私は何にも感じられないけど
言葉を探しながら一生懸命伝えようとしてくれる姿だけで安心できる。

って、ドライはそんなことしないのかorz

>>144
そりゃードライはそんな事で悩まないからね。ドライは
「忙しいってわかってるんだからほんとに好きならほっといてくれ」
「疲れてる時は話したくない雰囲気を察してくれ」
「好きじゃなかったら付き合ってないんだからそれぐらいわかるだろ」でしょ。
自分が形ある表現や行動を求めないから、ウエットばっかり要求が多いと
思ってるだけ。どっちも一緒だと思う。

＞飾らない自分を見せる、って、ドライにとっては愛情表現のひとつだ思うんだけどな〜。
ってのも、ドライは体よくそのつもりでも、それも一方的な思い込みでしかない。
ドライウエット価値観が違うんだからお互いの考えなんてわからない。

>>162
当方ﾄﾞﾗｲですが、言わずにいられない時は言うけど、
そうでもない時に口先で言うのが空々しいと感じてしまう。
「好きだ」「愛してる」と単に言うだけなら簡単だけど、
その空々しさが相手に失礼だと思うので言いたくない。

>>163
それはそうだと思うよ。
人間、どうしたって自分の欲しいものを相手に求めるものだし。
でも

＞ドライウエット価値観が違うんだからお互いの考えなんてわからない。

これを言ったら、このｽﾚの意味がなくなるじゃんw
問題は、違う価値観をどう受け止めていくかってことでしょ？

>>160
｢今日もかわいいね｣とか｢スキだよ｣って言ってほしい｡
言葉が苦手なら､メールでもいい｡
それも苦手なら､さりげなく手をつないでくれたり､髪をなでてほしい｡

って彼に伝えましたよ｡
私のこと､女友達だったときと変わらない接し方だったので､
不安でたまらないときに言いました｡

>>162
ずっとずっと前のことだけど
「自分と一緒にいてどう思う？」みたいなことを聞かれたことがあって
自分的にはかなり考えて
「そばにいてもいいと思える」って答えたんだけど、
どうも外したらしい・・・

>>166
>｢今日もかわいいね｣
自分的には鳥肌立ちそうなくらい言われたくない言葉の一つだけど、
言われたいって人も居るんだなあ。
そりゃそういう事を言って欲しいって相手に伝えなきゃわからん罠。

弱ウェット女＋弱ドライ男の組み合わせだったが
理想と現実の差に耐えられなかったらしく（後日本人談）
弱ウエット→強ウェット→特大ウェット→ストーカー
となり真面目に警察沙汰になった知り合いカップルがいた。

男が2〜3日泊まらせてくれ、と言って来たので泊めたら、
後日おなごにﾔｳﾞｧｲ目つきで睨まれた。ホントにﾔｳﾞｧｲ感じで。

最初のキッカケ・急な仕事で2連ちゃんで待ち合わせに遅れて
浮気を疑うと同時に、王道の禁句「仕事とあたしどっちが大事なの」を
から・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・嗚呼、思い出したら鳥肌たった。コワー

皆さんそうならないように。事実なので、とりあえず。

レスを下さってありがとうございます。
>>154
彼が離れて言ってしまうと思うのは、彼から私に対して意思表示をしてくれないので私までしなくなったらそのまま溝が出来そうで怖くて…。
私の感じる愛情表現…改めて聞かれると考えさせられます。会いに来てくれたり、私に対して関心を持ってる事が感じられるような行動かな、と思います。
…これがｳｪｯﾄって言う事なのでしょうか…｡

>>168
言われたいです…
というか､｢その洋服似合ってるね｣とか､
｢その髪型似合わないよ｣とかも言ってくれないんですが､
ﾄﾞﾗｲさんはそういう人多いですか？
彼の好みにしたいのになぁ｡

>>171
＞彼の好みにしたいのになぁ｡
個人的意見だが、こういうの気持ち悪いし重い。

>>172
えっ…
彼だけにはいつもかわいいと思われたいですよ(沈)
｢前から思ってたけど､その○○キライ｣とか言われたらショックだろうな…

>>172
禿同。「部屋とＹシャツと私」という気持ちの悪い曲を彷彿させる。

>>156ありがとうございます。なんだか心が軽くなりました。

彼はもともと言い方を悪くすれば八方美人な所があります。
付き合う前は私に愚痴を言ったり感情を出すこと何てなかったのに、付き合い出してからそう言う部分を見せてきます。
彼がたまに私にごめんね、って言ってくるんですが…。
彼にとっては私にだけは甘えてるっていう愛情表現なのでしょうか。そう考えると優しい気持ちになります。

>>157
びっくりしました。
当たってます。彼は今23ですが、浪人してたのでまだ大学生です。そして「身内は後回し」って彼自身が言ってました。
私には忙しいから会えないって言ってた癖に、他の女のコの相談にのってて。

私に対してはわかってくれるから、後回しにしてたって。

そんなの勝手だって怒ったのですが、これは彼にとっては信用してもらえてるって言う部分なんでしょうか。
私が怒ったら、わかってくれてると思ったのに、ってへこんでました。
私は言い訳だって責めてしまったのだけど…。
相手が女性だったこともあったのですが、信じるっていう事が愛情表現なのでしょうか…。
貴重なご意見ありがとうございます。
本当に参考になりました。

ドライな人に限って、いざ結婚するとウェットになる

>>716
ウェットの人はどうなんだろう。
両方ウェットになったらうまくいくのかね。

>>171
そのままのあなたが彼は好きなんでしょ。
ドライ彼なら好みの女になりたいと言われた時点でうへえ、と思うよ。

>166
でもさあ、そういうことって相手が自発的に言ってくれるから
価値があるんであって、自分から要求するのってむなしくないか？
なんだか無理やり言わせてるみたいで。
それに「今日もかわいいね」って言わなのは、「今日はかわいいとは思って
ない」からかもしれんし。それは自己責任でもある。

>>175
>彼はもともと言い方を悪くすれば八方美人な所があります。
>付き合う前は私に愚痴を言ったり感情を出すこと何てなかったのに、付き合い出してからそう言う部分を見せてきます。

自分も八方美人気味で、上記に該当するな。
本当の感情は、本当に親しい人にしか見せないし、言わない。
（愚痴は聞いてる方も言う方も楽しいもんじゃないんで、どんなに親しくてもあまり言わないが）
知らない人と居る時程、気を使って常に笑顔で明るく喋ってて、
親しい人と居る時程ぼーっとしてるかも。
相手が八方美人なら笑顔を取っ払った素を見せてくれてるのは、
結構心を許してる証だと思うけどね。

>>152
うちのドライ彼は男友達や会社の人を常に優先します。その人達と一緒のときは
電話もメールも放置です。最初はそれが納得出来なくて喧嘩になったりもしまし
たが>>157さんのレスとほぼ同じ説明を彼本人からされてなんとなくだけど納得。
言い方は悪いかもですが友達の前の彼はあくまでも外面ではないでしょうか。う
ちの彼氏も友達の前ではすごくテンションが高いけど実際は無口だしね。

>>178
>そのままのあなたが彼は好きなんでしょ。
同意。
こっちの好みに合わせて変えようとされると、うへぇと確かに思う。
自分自身を持ってる人の方がいいなあ。
（あんまり奇抜だったり、相当好みから外れてたら、最初から好きになってないし）

追えば逃げるのがウェット。

>>181
>うちのドライ彼は男友達や会社の人を常に優先します。その人達と一緒のときは
>電話もメールも放置です

男友達はともかく、会社の人と一緒の時は仕方ないんじゃない？
会社の人を放置してメール、って相手に悪印象になりかねないでしょ。
私もまずやらないし、人と居る時は携帯見ないよ。
（相手がトイレに行ったりして手持ち無沙汰の時に確認するぐらい。
重要な用件は除くとして、確認してもその場で返信打つ（打てる）とも限らないし。）

そっか…。
目から鱗な気分です。
彼は自分の事より他人が気になるって自分で言ってます。
付き合う前は私の事も本当に世話してくれてました。そう言う所に惹かれたせいもあって今不安になっていましたが…それが「友達」に対する態度なんですね。
思い遣りがないわけではないし、ただ私が勝手に他の女友達と比べて私に対しては興味がなくなったのかなって思ってたんですよね。
私の価値観では理解出来ない部分ではありますが、客観的に見れば受け入れられます。

私より他の女友達がいいんじゃないのって、どうしてもやきもちはやいてしまう部分もありますが…私に興味が無いんじゃなくて心を許してくれてるんだって思うようにします。
彼に対して素直な気持ちになれるように、やきもちでみにくくならないように…。

男はある程度自分の好みに合わせてくれる子好きな人もいるよ
合わせるっていうか、自分が好きだって言ってた事覚えてて喜ばせようと
努力してくれたっていうのが嬉しい人もいるし。
それをうへえ、気持悪い、自分自身持ってた方がいいやって思うかどうかは
人によって受け止め方違うもんなー。
うちのドライ彼氏でも多少そういうとこあるし。
ジーンズばっかり履いてたけど彼氏の好きなスカート履いてたら
ドライだったのが一瞬目を輝かせて喜んでくれた。たまにはいいなあとオモタ。
受け止め方は人それぞれだけど、あんまり身も蓋もない言い方もﾂﾏﾗﾝ...

>>185
私は彼氏の前なら凄く素。ありのままの自分。飾らない。でも他の付き合いは、やっぱ気を遣うし。携帯はまず殆ど見ないよ。
あなたの彼、あなたといて必要以上に気を遣わなくて済むんだと思う。自信持とうよ！

>１８６
自分がなくて相手の好みにばかりあわせようとする女はうざい。
自分をしっかりもっていて、相手の好みも取り入れる余裕もある女なら
うざがられない。

あたりまえの話。

>>164
「伝える姿勢」が重要だと思うので
言葉が白々しいと思うのならそれに代わる方法が欲しいです。（抱きしめるとか）
そしてそれが言葉の代わりの手段であることもちゃんと伝えて欲しい。
相手の「好き」の表現の仕方がわかれば、私ならその方法を尊重します。

>>167
自分なりに考えた答えだということは言いましたか？
あとこういうのって
言うときの声のトーンとか、早さとか、表情なんかも大切だと思うのです。
ドライの人は特にそういうの気をつければいいんじゃないかな？
「そばにいても、いいと思えるんだ」って
ゆっくり、優しい表情で言われたら嬉しいと思う。

まあ世の中には、自分の言うなりになってくれる女が好き〜っていう男もいるし、
男の言うなりになりたーいっていう女もいる。
自分は近寄りたくないけど、需要と供給のﾊﾞﾗﾝｽがとれればありだしね。

何で、ウェットはすぐに数字コテを付けるのか。

>>190
全文激同

今までの彼氏には、私がドライで相手がウェットだった。
こんなに「寂しい会いたい」と思った人は初めて。
でも、キャラじゃないので終わりにする。

前の彼氏（あまり好きでなくあっちから告られた）
に大してはドライだったけど

今の彼氏（こっちがむしろきにいってた）に対しては
ややウェットな気がする

というわけで、価値観じゃなくて愛情の量もあるよね
ドライとウェットの差は

本音がいえないだけでドライの根底なんてそんなとこじゃないのかな

どっちにもなれる私が言ってみる

>>194
今さらそんな事・・・このスレ初心者だろうか。

ふつーのドライは愛情の量じゃないよ

>>152
私の彼かと思うぐらい似てる
彼の場合男友達だけど。
彼も、「彼女なんだから、気を使いたくない」
みたいに言うけど、私だって人間だって思う。
人間と人間の付き合いなんだからある程度気を使う事も考えて欲しい。
こんなんじゃやっていけない。
何よりも楽しくない。

彼女に愛されてるのかどうか凄く不安になってしまって
「俺のことどう思ってるの？」と聞いてしまった時、
しばらく無言で考えた後、「生き方を尊敬してる」と答えてくれたドライ彼女。
そう言った後、今まで見たこともないくらいに真っ赤になって（耳まで真っ赤）
「こういうのは口に出して言うもんじゃないと思うんだけどね…」と言っていた。

何かそれまで散々不安に思ってた事が一気になくなった気がした。
「ああ、この人は感情表現があんまり分かりやすくないだけで、ちゃんと俺のことを好きでいてくれるんだ」と
初めて確信できたというか。

それからは以前と同じようにドライ彼女は連絡不精だったりするけど
前ほど不安はなく付き合えています。
心底から好かれてる・愛されてるって確信できるようになったら
湿度差は乗り切れるのかなと自分の体験から思った。

ウエットさえドライの気持読めるようになったらうまくいくのにね

ここにいるウェットはドライの気持ちを理解しようと
しているように思う。
少なくとも私は、ドライな彼の気持ちがある程度分かってるつもり。
でも、どんなに彼が私の事を想ってくれてるって思っても
嫌になってくる事もある

>>194
ウェット−ドライ（相手への依存度）
温度高−温度低　（相手への愛情度）

このスレ的には、こんな感じじゃないのかな。
あくまで同じ温度としてのドライとウェットの違いみたいな。

>>200
いや、愛情度はイコールなんだよ。
愛情表現の温度差があるだけ。

>>201
あ、ごめん書き方が悪かった。
「ウェット−ドライ」と「温度高−温度低」はあくまで別々のものって
ことが言いたかった。

>>201
>>1の約束事９を読もう。

好きじゃなかったら付き合ってないってのがわかんないかなあ・・・

まあ世の中には好きじゃなくても、寂しいからとかｾｸｰｽしたいからとか一種のステータスだから
っていうんで付き合っちゃう人もいるからね。
自分の相手がそういう人種かどうかは、色眼鏡フィルター抜きで
相手の普段の言動(対自分以外の場合も)をよく観察してればわかるだろうけど。

ｾｸｰｽ目的で付き合ってるんじゃないってのはものすごくよくわかる
（だって淡泊すぎ）
でもそれ意外だとほんとに何で付き合ってるのか全くわからないほど
マイペースに過ごされるので一度聞いた事があります
そしたら「空気と一緒だから」いやわかるんですけどね・・・
ほんとに空気と全く同じに思われても。たまにはｲﾁｬｲﾁｬしたり
恋人らしい雰囲気になりたい・・・「一緒に居るだけじゃダメ？」
いやそれもいいんですけど・・・実家の家族じゃないんですから


こんな私でも、彼が初めてリラックスして一緒に居れる相手らしいです。

ｿﾚﾊ ｳﾚｼｲｹﾄﾞ ﾁｮｯﾄ ｻﾋﾞｼｲ

>>206
じゃあ、彼にとってはあなたしか居ないんだから、それがわかってるなら
愛情感じれないのがおかしい。なんで愚痴愚痴言ってんの？
彼氏は一緒に居てくれるのに何の不満があるのかわからない。
ウエットって実はノロケながらそれをネタに文句ばっかり。
こういう人見てるとものすごくイライラする。

>>206
空気がないと人は生きていけないんだぜ！

>>207
カリカリしないの。

>>206
生きていくのに不可欠な存在なのは嬉しいけど恋人としては。。。つらいね

>>207

え？>>206の言ってること、わかるけど？
「家族みたいな扱いは、それはそれで深いんだなと思えるけど、
恋人としての扱いが要らないわけじゃない」ってことでそ？
イラつくことじゃないと思われ。

以前にも私、書いたけど「恋人関係」っていう人間関係は
他のどの人間関係よりも様々な感情を有するものだと思ってる。
「友愛」だけでもない「性愛」だけでもない。
どれかが抜け落ちたり極端に低い高いがあると、「自分の恋愛」としても
バランス（人によってそのバランス違うと思うけど）が、ぐらつくって言う感じ
なんじゃない？

>>206の言ってる事すごく分かる
空気と一緒だから＝いるのが当たり前
ちょっと淋しいよね。
空気と同じ扱いされてもねぇ

>>206
すごくよくわかりますよ、私のﾄﾞﾗｲ彼もほぼ同じです。
そういう｢空気｣の存在はわたしにとっては最終的な憧れで、
彼はそういう【結婚10年目】みたいなことをよく言います。

私はまだ付き合い始めなんだから、まったり〜自然〜空気〜よりも、
ドキドキわくわくイチャイチャってなりたいんですけどね。

>>206
わかるわかる。浮気とかしないのわかってるし、多分私じゃないと
だめなんだろうな〜ってのもわかるんだけどね。
たまにそういう事、もうちょっと表現してほしいな、と言うと
せつなそうな顔するから多分「自分はこんなに好きなのになあ？」って
思ってるんじゃないかなと思う

お前に問って俺ってなに？ってきかれて
困った末に空気と答えた事が有るだけに…
空気はいやな気がしマス

>>196

うん。きっと「甘え」があるんだろうね、あなたに対して。

それと、まぁ性格にもよるだろうけど、「若い」ってのもあるかも。
私もそうだった。友人（異性同性問わず）を優先に考える時期・時代って
あるから。
ある程度歳を経てくると、むしろ友人の方がつかず離れずでいいんだ・・
って思える時期ってくるから。

大事な人こそ大切に扱うべき。
気遣わなくていいからって粗末に扱っていいわけない！
それは愛情でもなんでもない！ただの甘えだよ！

彼がｹｰﾀｲﾒｰﾙ嫌いで、今まで無理して相手してくれてたことを知り、
このままじゃ悪いと思って、ﾒｰﾙを極力控えるようにしました。

今までは1日でお互いに朝昼晩の3通くらい。
それを1通かｾﾞﾛにしました。
まだ1週間しか経ってないのだけど･･･辛い(泣
寝る前とか特に泣いてしまうほど。
悲しいを通り越してｲﾗｲﾗしてしまったり。
歩み寄るって苦しいですね。。

>>217
無理しないほうがいいよ。
私もﾄﾞﾗｲ彼のメールが冷たくて泣きそうだったけど、
昨日電話で話して楽になったよ。

>>217
ほんと、湿り気満載だね。
もちょっと自立したら？

>>217
送るれば少しは楽になるなら聞いてみたら？
こまめな返信はしなくていいってことにして。
泣くほど我慢してるのを彼は気づいてないと思うから、
我慢し続けるとそのうちケンカになるよ。

送るればってなんだよ･･･_|￣|○ orz
○送れば
連投ｺﾞﾒｿ。

>>215
レスありがとう
付き合いが長くなればなるほど、気を使われてない感が出てきて
付き合い始めはこんなんじゃなかったのになぁって思って
最近、何だか疲れてきた。
こんな話もしたんだけど、何だかあまり変わってない。
そんな簡単に人間なんて変わるもんじゃないと思うけど。
付き合い始めた時が無理してて、今がほんとの姿って感じ。

>>220
でも、>>217のようなタイプは返信来なかったら、
また落ち込むと思う。

ﾚｽ下さった方ありがとうございます。

>>218
ｱﾘｶﾞﾄｳﾃﾞｽ。
どうにかﾒｰﾙ以外での安心を探さなきゃ･･･辛いな。

>>219
自立ﾃﾞｽｶ･･･
愛されてるって自信があれば、
もっと毎日楽しいんだろうな。

>>220
そうですね。
こちらからの一方的なﾒｰﾙが負担かどうか、
聞いてみようかなって思います。
ﾄﾞﾗｲの方はｹﾝｶ嫌いですかね？
わたしの彼は｢ｹﾝｶしたことないからわからない｣とか言ってましたが(汗

>>223
できれば質問には答えてほしいですが、
他のﾒｰﾙには返事もらえなくても
送れば安心できるようになりたいです。

ウェットの同士に、提案。
一度「付き合っている」という枠組みを頭から外してみようか。

「付き合ってる」と思うから相手の反応が自分の「付き合い」通りじゃないと
「好きなの？どうなの？」って思うわけで、片思いしてる時とかまだ付き合って
なくてビミョーな感じの時を思い出したら、メールの返事来なくても今みたいに
相手を責めたり問い詰めたりってしないじゃん？

とりあえず無期限では自分はキツすぎるので期間限定（２週間とか
次のデートまでとか一ヶ月とか）で「今私は片思いで、必死に彼にこちらを
振り向かせようとしているところ」と思うことにする！！

>>226
付き合う前のほうがやさしかったﾄﾞﾗｲ彼をもつ私には、
酷な提案ですよ。ハハハ…

積極的にアプローチされて恋に落ちたもののいきなり古女房扱いか
と思ったら、彼がシャイでドライ、私がウェットだったようです。
このスレ読むまでわからなかった...
何かあったときなどフッと愛されていると感じられるので、
メールの催促や愛情表現などのおねだりはウザがられそうなので
自分で禁句にしているのですが、やっぱり寂しくなります。

ドライな男性に質問ですが、たまになら（１〜２／月くらいかな）
「ギュッってして欲しい」って言われるのもウザイですか？
ウエット頭で考えると、「愛してるって言って」とおねだりする
より少しマシかと思うのですが。

>>224
普通誰でもケンカは嫌いだよ･･･。
したことないからわからない＝しなくていいようにしてきた
ってことだと思うよ。

>>227
同意ー
付き合う前は優しかったというか彼からしか、電話やメールはなかった
無視しても怒らないなぁって思ってた
今なら分かる、気にならないだけだ

>>229
きっとそうです!
「ケンカ、一生しなくてすむならそうしたい。って思ってる？」
って聞いたら「うん」と言ってたし。
わたしはケンカは普段言えない本音が言えたり聞けたりするので
キライじゃないんですよね。

ウーン　（Θ＿Θ；）

>>231
そんな考え方もあるんだねぇ･･･。
多分あなたの彼氏がケンカまで持っていかれたときは、
かわし切れなくなるほどふっかけられた時だと思うので、
そうなったら後で修復するのすごく大変になるんｼﾞｬﾏｲｶ。
(めんどくさくなって引っ込みのつかない捨てゼリフを吐かせちゃう恐れ)

ケンカになるほど溜め込む前に、ちゃんと話してね。

>>231
うちのドライ彼氏も
「ケンカしたら、本音が言えるし、相手の事が分かるから
たまにはケンカも必要だ。」
って言ってた。
でも、ケンカしたら、ドライ彼氏と意地っ張りな私は３日ぐらい
どっちも折れないのでかなりその３日間がかなり苦痛。
ドライな彼はよっぽど自分が悪くない限り自分から電話して来ない。

>>223
そこまで勝手に落ち込まれると、相手もうんざりだろうな。

>>227
ごめんよ・・

付き合い始め（いきなり始まったから）の頃は彼が凄かったから。。。

>>169
流石にそれは極論だとは思うけど少なからずウェットな人は、
理想と現実のギャップってのを感じてるとは思う。

自分の描いてた理想とのギャップも有るだろうし
付き合い始めと暫くたってからの相手の変化によるギャップも有るだろうし
そういうの含めて理想と現実の変化ってのはあると思う。

自分は弱ウェットだけど、強いウェットの人と以前付き合ったけど
正直途中から重荷になってきた。別に嫌いとかじゃなかったのだけど。

このスレでよく言われる
またかい？いわなきゃわからんのかい？
てなことが続きすぎてね・・

めんどくさいので、ケンカなんてしないに越したことはないと思っている。(ドライ女)
話し合いならともかく、ケンカって言葉には建設的な匂いがしない気がする。
意味の乏しいことはしたくないや。

>>216
ウェットが恋人から大事にされてる、大切に扱われてるって思うのは
恋人同士っぽいことや恋愛っぽいことをしてる時なの？
こういうのはウェット主導で引っ張ってもらった方がいいかも。

極論

現実も我も忘れ、イチャイチャラブラブやれないと楽しくないのがウェット。

わたしドライじゃないけど喧嘩はむだだからやらないようにしてるよ。

喧嘩はどうしても感情的になっちゃうからね。
大事なことは冷静に話し合いたい。
落ち着いて話し合えば、自分の悪いところも素直に受け止められる
気がするドライ女。

>>239
煽りご苦労さん

例えば、奥さんのこと「愚妻」、
子供のことを「豚児」という言い回しがある。
基本的に謙譲語の文化では、身内に関してはへりくだる、
もちろん扱いも他人より後回し。恋人＝身内扱いなら、扱いも身内と同様。
逆に付き合いが浅ければ、お客さん扱いで丁重に扱われる。

でも、恋愛至上主義の世界の住人にしてみれば、
そんな考え方は受け付けられないわけで。
どっちがいいとか悪いとかでなく、発想が違うから平行線だな。

すんません、質問です。

ドライ気味な彼氏だけど、ほぼ毎日メッセしてた。
中距離になってから連絡が週１。
会うときは業務連絡。しかも突然。
会ったら、別にふつう・・・。
その際、「寂しいですが」と伝えたが「ちょっと忙しい」でスルー。
まあ、でも忙しいのなら・・・とあえて追求せず、こちらからの連絡もやめてます。

でも、最近用があって４日前メール→放置
一昨日電話→出ず→本日までコールバックなし

ドライなのか、放置なのか判断尽きかねてるんですが・・・orz
ドライな場合、できればこの後の対処をどうしたら
自分で納得できて、なおかつ彼も不満におもわずにいられるか
伝授してもらえないでしょうか？
なんか、悲しいけど、ムカツクし、どうしたらいいのか・・・

十分頑張ってるし、「私をなんだと思ってるの？！」と怒っていいと思う。
このスレで彼がドライだから…、と思い込む必要はないのでは。

>>244
離れてからあんまり連絡取れないし、メールも電話もつながらないと
ちょっと不安になるからとりあえず連絡してって言ってみる？
「ちょっと忙しい」だけで説明無しでほったらかしじゃあまりにもね・・・

>>238
大切に扱われてると感じる前に粗末に扱われてるって感じる時がある。
別にいちゃいちゃしてたら大切に扱われてるって感じるんじゃなくて
普通に友達にだったらもう少し気を使うだろう的な事とかでも、
彼女だから気を使わないってオーラが出てる。

だから、大切にして欲しいよりももう少し気を使って欲しいぐらいなんだけど。

>>244
会った時に、仕事のことについて聞いたりしないの？
どんな風に忙しいか、最近急に忙しくなったのか。
どんな仕事をしてるのか。

・毎日メッセ→週一連絡に減る
これは毎日メッセがきつかったか、忙しくなって出来なくなったかで
減った

・会う時は突然予定が決まる→忙しいから

・「でも最近用があって〜」
→一週間に一度の連絡頻度なら、そろそろ連絡が来るか
　今までに一週間中には連絡があったのにそれがないというなら
　放置やドライよりも、自分なら何かがあったんじゃないかと思う。
　体調崩してるか。
　電話したのは携帯？メールしたのも電話したのも携帯なら、
　携帯見てない状況か。

ドライや放置を心配するより、私だったら「何かあった？」って聞く。
相手の反応がない以上、自分から聞くか会いに行くかしかないのでは。

ほんとに仕事で忙しいのか、自分に気持ちがないのか、
態度とかでわかるんじゃないかと思うけど。
大抵仕事で忙しいってはっきりしてる時は、心配になったりしないだろうけど。

>>244
>>248が言うように、「何かあった？」っていうのが感じがいいかも。
メール放置で悲しんだりムカついたりしてたら、
彼の仕事がほんとに忙しいんだったら彼に面倒くさいって
感じられるかも。もし、彼がドライだったら余計に。

>>243
愚妻とか言うのは表向きでしょ？２人きりの時もそんな扱いだとしたら
また別の話のような気が。
＞恋愛至上主義の世界の住人
こういう表現は非情に気分悪いね。

>>247
わかるなぁ｡｡｡
気を遣って欲しいんだよね｡

釣った魚に…的な態度の､付き合う前と後が別人の彼氏に呆れるorz

>>247 >>252
例えばどんなこと？
具体的に例を出して「こういうときはこうして欲しい」って言わないと
多分分からないと思うよ。そういう人は。

>>253
付き合う前に､よくお互いの恋愛観を話してたんですよ｡
合うなぁ☆と思って付き合い３ヶ月｡

ﾄﾞﾗｲと言うより嘘つきなんだなと思い始めました｡

>>254
うそつきは治らないよ。

>>254
お互いの恋愛間をよく話してたのに
実際付き合ったらずれてるというのは、

・・・これ、お互いで話し合ってたと思い込んでるだけで
彼の方は「付き合ったら自分が相手にしたいこと」じゃなくて
「付き合ったら自分がしたいこと、相手からされたいこと」だけ
語ってたってことない？

恋愛観を話し合うって、
「1日メールは○通以上で、おはようメール、おやすみメールは必須で〜」
とかいう内容なんだろうか。
具体的な内容じゃなかったら、解釈については人それぞれだったりするしね。

初心者ですが、ここを読んでいて自分がｳｪｯﾄだと気づきました！
ので、お初に書き込ませていただきます。

実は先日彼と電話でケンカしてしまいました。
メールの返事がその日の内に返って来なくて
辛すぎて・・・
結局ﾄﾞﾗｲな彼は謝りもせず。
あげく、「メールくれみたいに強制されるのはウザイ。
付き合っていくうちにわがままになるのは仕方ないのか？（嫌味風）」
とゆう事をいわれました。

つまり私は彼にとって都合のいい女でいてくれと言われたような気分です。
怒りと悲しみでいっぱいです。
みなさんどう思われますか？

稚拙な文章ですいませんでした。

>>256
あ〜それあるｶﾓ…
って部分も否めないと思うけど､
付き合う前は、たぶん私に合わせて調子ｲｲ事を言ってたたﾀﾞｹのような気がします｡

あと､ｳｪｯﾄがﾄﾞﾗｲ､ﾄﾞﾗｲがｳｪｯﾄに…とか､
ｷｬﾗが変わる人間性自体､
私には理解出来ないです

>>258
なんでそんなに捻くれてるの？
彼氏にしたら、ちょっと返事しないくらいでってことでしょ。
そんなことばっかり言ってるからうざがられるんだよ。

「俺、男尊女卑みたいなやつ、許せないんだよね」
と付き合う前にはいっていてやたらレディーファーストを売りにしてたのに
付き合い始めてこっちが好意を持ち始めたのを確認するやいなや
急に態度がかわってきて
「俺、どっちかといったら男尊女卑だから」とのたまいやがった元彼は
ドライとかじゃなくて最悪だった

>>261
スレ違い。

>>258
メールがその日に返ってこないから怒るって…すごい幼稚な気が。
基本的にメールって、送る側が相手の都合がわからない状態で、自分の都合で送るものでしょ。
相手にも色々な都合があるのに、自分の都合で送りつけたメールに対して
1日内に返信がないとｷﾚﾙってのはどうかと思われ。

確かにちょっと（１，２日）ですが
彼と私は休みが合わないんです。
彼の休みの日に限って返事が来ないんです。
浮気？とか不安になりませんか？

>>258
そんなことで喧嘩してたら　顔がいがむよ

私は休みの日に携帯なんて、用がなきゃ触らないよ。
友達と遊んでる時も見ないし。
常に携帯を側に置いてる人ばかりじゃないわけで。

>>265
おばあちゃん！３年前に死んじゃったおばあちゃんでしょ？！｡･ﾟ･(ノД`)･ﾟ･｡

私ドライだよ・・
しかも男っぽいし。
べたべたしてるのいやなのよね

>>264
寝てるんじゃないの？
疑うぐらいなら聞きなよ。
あーうざいうざい。

>>269
聞きましたよ。
聞いてもそんなわけないじゃん〜
と、笑ってながされます。
信じていいのか、どこで見分けたら良いのでしょう？
ﾄﾞﾗｲ的ご意見ください！

●他の男(憧れの先輩)からご飯に誘われたとはしゃいで電話する
●東京と福井の遠距離で５日間会いに来たのに４日間予定を入れた(取り消された)
●好き？と聞かれたら必ず大嫌いと答える
●ナンパについていきそうになったことを白状して喧嘩
彼氏、すぐ泣くって思ってたけどあたしが悪いのかな…
彼氏のことはまじ好きだけどね

>>270
彼に依存しすぎじゃない？
彼の時間も大切にしようと思えば…

>>270
そんなの自分が付き合ってんだから人に聞くより自分で考えなよ。
行動とかでわかるでしょ。

>>271
ドライじゃなくて非情もしくはＳだね。
性格悪い。

>>271
惜しいなあ。
もうちょっとフォローがあればツンデレになれると思うのに。

>>271
相手のこと大切に思ってないだけ。
気に入ってるおもちゃでしょ。
飽きたらばらばらにして捨てる。
それだけのこと。

>>271
きもい。

>>271だけど、別におもちゃとか思ってないですよ？
あたしは彼になにも求めてないし
束縛とか嫌いだし
あたしは恋愛に依存してないだけですよ

>>277
うんとね、依存とかじゃなくって、人の気持ち考えて物が言えない
あほだっていってるんだよ。

てゆーか時間割いてあたしと付き合ってくれてるから感謝してる
だからこそ彼を縛りたくないし自由にしてれば？って思う
実際あたし>>271みたいなことされてもなんとも思わないよ

>>279
友達と彼氏の違いは何ですか？

>>279
相手を対等に考えてないんだよ。
ペットのチワワに吠えられても何とも思わないでしょ？

>>280
恋愛感情が有るか無いか

何かスレ違いな気がする
ウェットとかドライとかじゃないでしょ

>>271がくだらんこというからでしょ。
でていけ！

皆さん釣られすぎ　ほっとけーき

どんな愛の形があってもいいじゃん
人それぞれでしょ？

>>271
だからでていけって。

今後はスルーで。

>>286
そういうなら、このスレ見るだけ無駄。
どっか言って。

>>284そんな熱くならなくていいじゃん
第一彼氏はあたしが好きとか幸せいってたら関係なくない？

すれ違いはスルー
釣りはスルー
荒しの相手をするあなたも荒しです

>>271
叩いてくれと言わんばかりに話を振ってきた君が悪い

>>271はドキンちゃんでした

終了

>>291
>>271は釣りだからしょうがないよ
反応したら喜ぶからそろそろ相手してやったしいいじゃん。

>>257
[一日ﾒｰﾙが何通]とかの恋愛観じゃなく､
ﾆｭｱﾝｽ的には>>261さんのような感じです｡

>>294
彼も付き合い始めた時は「尻にしかれたい。」
っていってたのに、しばらくすると「友達とかの前では
亭主関白がいい。」って言い出した。どっちなんだ？って思った。
私は男の人を立てたいタイプだから、後者のがいいけど、
あまりみんなの前であれしろこれしろと言われると引く。

ｳｪｯﾄの私がﾄﾞﾗｲさんに質問です!

私は｢女性と2人きりになるのはやめて!｣と思ってるのですが、
彼は｢別に男と出掛けてもいいよ。
相手を信用してるし、浮気されたら俺に魅力がなかったってことだし｣
と言われました。
【お互い信頼してれば、異性との外出なんて気にならないはず】
ということなんでしょうか？
ここのﾄﾞﾗｲさんもこんな気持ちだったりするのか教えて下さい。

彼が女性と2人きりなんてイヤだよぉぉ(大泣

発情期の動物じゃあるまいに。
なんで相手のことが信用できないのかな。
以前浮気でもされてトラウマになってんの？
そういう態度をされると引いてしまうよなぁ、、、と思うドライな俺。

>>296
嫌なら嫌といえば？

>>296
私、軽めのウェットだと思うけど、彼が女の人と2人きりに
なるのそこまで嫌じゃないよ。
状況によるけど。
意味不明な女とかとごはん食べに行かれたりするのは嫌だけど
昔からの友達とかだったら平気。
私も行くしね。
そういう事言ってる人は浮気しないと思うんだけど。
浮気とかじゃなくて女と2人きりってだけでもうダメなの？

>>296
なぜ嫌なのかがはっきりしない。

>>296
お互いが自分の物差しで考えてるんじゃないの？
貴女はそういう状況でフラッとしそうだから相手に対しても不安になる。
彼の方は自分はそうならない自信があるから貴女に対しても安心してる。

>>301
そうじゃなくってね、たぶん自分が男の子と遊んでる時とか
いつも甘えたりしてるからじゃない？相手の女も彼氏に甘え
るんじゃないかって。

>>302
なるほどね、それもあるかも。
いずれにしても、296にも不安にある一因があるような気がするな。

私弱ウエット、彼氏弱ドライ。
このスレ読んでドライの考え方に納得したつもりだったのに、周りのｶﾎﾟｰがウエット同士ばかりで
ノロけられると挫けそうになるorz私も毎日電話、メールしたいのに〜！って落ち込む。
自分のウエットな考え方に激しく自己嫌悪。

>>296ﾃﾞｽ
ﾚｽ下さった方ｱﾘｶﾞﾄｳｺﾞｻﾞｲﾏｽ。
意見聞いて勉強にﾅﾘﾏｽ。

確かに昔の恋愛で浮気されてﾄﾗｳﾏはありますけど、
【第3者から見て恋人同士に見える状況】がｲﾔです。
というか、もう2人きりって状態が浮気に入る気が･･･

私は男友達いないので、異性の友情なんてナイ!
って思ってるのがダメだとは思うんですが(沈

第三者から見てといっても、見る人の主観にもよるしね。
何で彼と女友達が一緒にいる状況での人目を296が気にするのかわからない。
俺だったらそんなこと思われると　ウ　ザ　イ。

私の彼氏も女友達いないから、二人で遊ぶだけで浮気とかいってるよ。
まぁしょうがないんじゃないでしょうか。
勝手にやってください。

>>304
自己嫌悪はへこむからヤメレ。
頑張れー

みなさんレスたくさんありがとうございました。
お礼が遅くなってすみません。
何度も読み返して、いろいろ考えさせてもらいました。

>>246さん
不安で寂しいって伝えたときに、しょっちゅうしてるわけでもないんだしメールのレスくらい
時間のあるときにしてほしいなって言ったのですが、このありさま(´･ω･`)

>>248さん
仕事のことはいろいろと聞いてるんですが、会ったときにTVﾄﾞﾗﾏの話になって
忙しいっていってるくせに結構ﾄﾞﾗﾏとかみてんだ・・・・ってショックで(´･ω･`)

結局、朝メールがあって「電話くれてたんだね。今日は遅くなるけどあえると思う」
とのことでした（二日前の電話を気がつかなかったなんてあり得ない・・・）。
正直、ここ数日の不誠実な態度を責めたくてしかたがなかったのですが、
>>248さんの書き込みの
＞彼の仕事がほんとに忙しいんだったら彼に面倒くさいって
＞感じられるかも。もし、彼がドライだったら余計に。
これがズ〜〜〜〜〜〜〜ンときました。
たまにしかあえないのに文句言ってもしかたないかと黙っていようかと思ってます。
とりあえず、今後はこのスレよんでなんとかドライを理解しようとがんばります・・・・。
つらくてむりぽの時はあきらめて放置スレ住人になります・・・・・。

>>305
男は恋愛対象にしかならないの？
なんか変。人間的に。

>>309
我慢ばっかりしてても、不満がたまるばっかりで
いつか爆発しちゃうから、「心配になるから、できるだけメール返してね。」
ぐらい言ってもいいんじゃないか
ぶつぶつ文句言われるのは嫌だけど、はっきりこうして欲しいって
言われるのはそんなに嫌じゃないと思う
出来るか出来ないかは別にして。

>>309
>二日前の電話を気がつかなかったなんてあり得ない・・・

あり得るよ。
私も数日して気がついたとか何度もあるし。
（着信後、電池が切れたりして電源が落ちると着信マーク消えてたりするから）
メールなんて1週間気がつかなかったりもするし（そもそもメールが数日遅れて届く事もある）。
「〜なはず」「〜はあり得ない」と相手を自分の価値観にはめて見てしまうから
余計な不満が溜まるんじゃないのかな。
自分で悩みをどんどん増やしてるというか。

>311
はっきり（でも気遣いしつつ）言うことは必要ですねー。

ドライ気味な自分は、相手の日記メールと電話の嵐に対処しきれなくなり、
あるときオブラートに包みつつ、
「週末・休日は大歓迎だが、平日夜の長電話は仕事の関係できつい、
メールはできる範囲で返すから、あまり即レスを期待してくれるな」的なことを
伝えたら、わかってくれた。

自分の希望を受け入れてくれた相手にはとても感謝してるし、
会えるときは今まで以上に、一緒にいろんなことを楽しみたいと
思うようになったし、好き度もアップした。

ふふふ♪
ドライ彼から「大好きだよ（照）」ってメール来たよ。
保存しちゃおうっと。

>>314
うらやま(*´д｀*)
うちのドライ彼は、私に片思いしてた時はよく言ってくれたのに・・・
あの時は、ドライなんて気づかなかったよ。

今じゃ、好きでいてくれてるのか不安になる位、自分の気持ちを言わない。

ドライさんって、好き、愛してる以外にあなたを思ってるみたいな
気持ちを言われるのって苦手なのかな。

>>315
苦手じゃない。
あまり言われまくると、言葉の持つ有難みが薄れる気がするだけ。
だから、言われる分にはまだいいけど、言うことを強要されると萎え。

>>314
ああ。遠距離の彼氏ドライなんだｗｗ

このスレで勉強するにしても、ドライには色々いるしテンプレそのまんまとは限らない。
「恋人はドライだからこういうのはウザイはず！ドライを理解して我慢する！」ではなく、
「これこれこういうことは苦手なんだよね？」と聞くと結構
「そんなことはないよ〜」と答えることもあるんじゃないかなぁ。

このスレ見てるとドライな彼がいるウェット女は
付き合う時は彼の方が積極的だったってのが多いんだなって思った。
私もそうだけど。
結局ドライは片思いの時が一番あついのか？　
あぁ、何だか悲しくなってきたorz

>>318
禿同。
私も付き合いだして暫らく経って、メールが減ったから、
ﾄﾞﾗｲなのかな、って思って最近は甘いこといわないようにしてたら、
彼は甘いことばがほしいタイプだったみたいw
自分じゃ言わないけど。

>>320
少し違うけど、いつも私からばかりメール送ってたから、しばらく控えて
みようと思ってメールしなかったら、仕事中の彼から「今何してるの〜？」
とメールがきた。仕事中にこういう質問系のメールがくるのは珍しい。
意外と今の２人のバランス（彼→ややドライ、私→ややウェット）って丁度いい
のかなって思った。

>>306
>>304もそうなんだけど、恋愛って二人でしてることなのに
第三者と比較してどうこう言われるのって非常に萎える。
「友達カップルは〜してるよ（なのにウチは･･･）」

自己嫌悪に陥るぐらいなら、そういうのはあなたに合ってないんだよ。
で、そういう恋愛がしたいだけなら、
別に相手が自分じゃなくてもいいじゃん、
他の誰でもいいじゃんって思って非常に萎える。

>>322
まあまあもちつけ。
逆にまわりの友達が皆ドライだったら、「友達も皆我慢してるんだな」って
思えるって事だから気に入らなくてもそんなに萎えない萎えない。

>>321
いいなあ〜。うちのドライ彼氏は、毎日送ってる私が、全然メールくれない
彼氏に対して、ちょっと控えた方がいいのかなとか悔しい気持で送るのやめても
「ああ、忙しいんだな」としか思わなくて全然連絡なくても平気っぽい。
そのまま一ヶ月ぐらいなら放置するそうで。
でも会った時はラブラブなんだよなー。ほんとに連絡に関しては全く意識が
ゼロらしい。　　　遠　　距　　離　　なのにーーーーーーー！！

わたしは自分の事を結構ウェットだと思っていたんだけど。
反対に彼は超ドライ。
電話もあんまりしなくていいタイプ。

が、お互いにメールはめったにしない・・。
毎日メール交換してるカップルって、なにを書いているんだろう、とまで思ってしまう。
あんまりわたしが連絡をとらないものだから、
ドライ彼の方が痺れをきらしてメールしてくる始末。

>>325
よく分かる。私も結構ウエットだと思うけど、用がない限り自発的に
メール・電話は一切しない。

＞毎日メール交換してるカップルって、なにを書いているんだろう、とまで思ってしまう。

本当そう思う。何を毎日メールすることがあるのか謎…。遠距離で中々会えないなら
まだ分かるけど。週一で私たちの場合は会えるので、別にいいかなと思う。

メールってめんどくさいね。

ウェットな人って手がつけられないね…

釣り乙！

>>319
付合いはじめるときって
ウエットが「この人となら素敵な恋愛…」と思うあたりで
ドライにしてはかなり激しい愛情表現だったのかも。

そして恋人同士になって
ドライが「コイツはもう俺の彼女なんだ」と安心して
通常モードに戻る。
するとウエットな私は、釣った魚に餌やらないんかい！
いきなり古女房扱いなんかい？？と寂しくなるんだけど、
彼にしてみれば『変わったんじゃなく、普通に戻っただけ』

>>330
そうなの
気が付いた時には惚れてしまってるし、
何かそのちょっとそっけないとこが良かったりして抜けられなくなるのかな？
彼の友達とかに聞いたら「もともとこんな奴。」らしいし、
彼も自分で言ってた。あぁもう嫌だー
＞釣った魚に餌やらないんかい！
まさにその通り

ﾄﾞﾗｲもｳｴｯﾄも自分の価値観を普通だと思ってたら ぶつかる事多いね
私は 昔から男友達と2人で朝まで遊ぶとか普通にあった
お互いに異性という感覚はﾅｼ
だから 彼氏が女友達と遊ぶと言っても不安は感じない
でも 彼氏的には 男と女が2人で遊んで何もない訳がないと言う(毎回とは言わないがたまには間違いもあると‥ 経験もあると‥)
彼的には 女は異性であり 友達って目では見られないそうな
異性と友達関係築けない人にいくら平気だと言っても理解してもらえないんだよね
その日 私の携帯から男友達の連絡先全て消させられました

>>325-326に関してはそうだとは思う。
週末会ったりしているので特に不満も感じていない。

というか、二人とも仕事してるとなかなか毎日ってのは・・

>>332
うわ…連絡先すべてって…
何の権利があってそこまで束縛するんだろ。
私だったらそんなことさせようとする相手だったら別れるな。
友達は異性だろうが同性だろうが一生ものの財産だし。
ちなみに私も異性の友達がいるので、相手が異性の友達と二人で飲んでもいいよ派だな。
(仕事以外で二人っきりで泊まりとかはちょっと嫌だけど)
自分が異性の友達がいない(恋愛対象にしてしまう)からって
こっちまでそうだと思われるのはちと心外。

スレ違い

異性を友人にできるかできないかはドライウェット関係無い。

8/29 23:48
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彼氏はいるので、割り切って会える人募集です　　 常識とかちゃんとあるかっこいい人がいいな　写ﾒｰﾙつけてﾒｰﾙください☆埼玉南部ﾃﾞｽ♪

ｳｪｯﾄに多いから話題に出てるんじゃないのか？
＞異性の友達がいないﾔｼ

なんだろ、情や寂しさに流されやすいからなのかね。
自分がそうなっちゃうから、相手もそうなるんじゃないのかと不安なのかな。

異性の友人しかいない私はどうすればｗ

毎日メールするってどんな内容をメールするの？
たあいも無い内容だろうけどさ。


自分と彼女は休みの日に会った時に
それぞれの話を話せばよいって感じだが。
ぃや最初の最初は結構な頻度でメールはしたけど
途中から両方とも回数減ったからさｗ
付き合って結構長いけど上手くいってる。

毎日メールしてた人ならわかるだろうに・・・
自分がそうじゃなくなったらいきなり疑問系って変なの。

別にしたい人は他愛もないことから仕事の話、ネタいろいろあるでしょ。
遠距離の人ならその日の報告や体調。
うちは私が連絡ほしいウエットで彼氏がメール嫌いな遠距離ドライで付き合って2年。
でも面白い事や時事ネタ、報告したい事、あと何か撮った画像なんかあれば
毎日送って来ることあるよ。無い時は全く無いけど。そのギャップが
ああ、今彼ノッてるなあとか感じれておもしろい。

>>337
そう思います。

私が｢男性の友達できたらいいな｣って思って出会ったら、
彼から告ってきたんで、やっぱり男女の友情はまだ信じられてないのに、
彼は｢男と遊んできてもいいよ｣って言うんです、、ナゼ？
自分が女性と遊びたいからかな･･･(沈

>>341
＞ああ、今彼ノッてるなあとか感じれておもしろい。
うちの彼もめったにメールしないけど、たまにメール来たって思ったら
ただいまメールとかで、↑こういう風に考えるとおもしろい。

ドライの方に質問なんですが、記念日とかって覚えてますか？
もともと女の人より男の人の方が記念日とか無頓着な人が多いと思うのですが、
さらにドライな男の人だったらどうなるんだろうって思いまして。
一年記念日にお祝いしたいなぁって思うんですが、
どうでもいい的な感じだったら悲しい。
私の彼は多分覚えてないと思うけど、言ったら喜んでくれるかな？

>>344
人によると思う。
彼氏のこと一番知ってるのあなたじゃないの？
１年も付き合ってるくせに。

>>342
＞私が｢男性の友達できたらいいな｣って思って出会ったら、
＞彼から告ってきたんで

これはあなたの勝手でしょ？あなたは友達、彼は異性としてみてたってこと。

＞やっぱり男女の友情はまだ信じられてないのに、
＞彼は｢男と遊んできてもいいよ｣って言うんです、、ナゼ？
＞自分が女性と遊びたいからかな･･･(沈

男女の友情を信じないのはあなたの考え。彼には彼の考えがあるのに
彼のことをすぐに疑うんだ？彼がかわいそうだねｗ

>>344
ドライ･ウエットだから〜って言い切れないように
男女でもいろんな人がいる。>>344の言うように
あなたがわからないならどうしようもない。

>>346の最後の>>344は>>345の間違い。

>>345
>>346
そうですね。人によるに決まってたorz
彼に言ってみます。

なんか雰囲気カリカリしてるね。
まぁまぁお茶でも・・（AA略）

ドライでも 付き合う前〜付き合い始めて暫くの間は 結構情熱的(?)に頻繁に連絡取ったりする人は多いと思う
ウェットからしてみれば その時期が終わり通常モードに変わった時 相手が冷めたのかドライなのかが分からずに苦しんじゃうんだろうね
私はどちらかと言えばドライ寄りで ラブラブモードから通常モードになっただけなのに 相手に求められすぎたり 冷めたの？嫌いになったの？と言われ 説明しても理解してもらえず 本当に冷めてしまった経験あり
ウェットさんはもっと相手を信用すれば不安は減るのにね
愛情表現が自分と違うからと言う理由で不安や不満感じるなら それは【合わなかった】って事じゃないのかな？

>>334
男女の友情は成立しない人達と結構付き合ってきたんだけど 私の1番の親友が男なんです
今までは 何があってもその親友は絶対切れないし 切れって言うなら別れる!って言ってました
当然 俺と友達どっちが大事?って話に発展
彼よりも付き合い長いし お互い理解し合ってるし 人として尊敬してる
友達は自分の財産だし 恋人と友達は同じ天秤では計れない
それが今までの私の答えでした
でも 今回の彼はそれでは納得しない
恋人として 最高だし別れたくなかったので 男友達全部消す代わりに 穴埋めをしっかりする条件をつけて消しました
電話やﾒｰﾙができなくても 親友との絆は強かったらしく この前偶然再会
電話消されたの一言で全てを理解
恋人には別れがあるけど 友達は永遠だと思った

たぶん友達ってまめに連絡したりしなくっても、気にならない人のことだと思います。

>>350
> 私はどちらかと言えばドライ寄りで ラブラブモードから通常モードになっただけ

言いたいことや気持ち、わかる気がするよ。彼氏も同じような事言ってるし、
私はなんとか理解しようともしてきたし、理解したいとも思ってる。
だって苦しいから。

でもね、あなたとは違うと思うけど、うちの彼氏の場合、
超ウェットからドライに急変しちゃったの。
極端に言えば「お前が異性としゃべるだけでもイヤ」とか言うくらい束縛が
きつかったし、独占欲も凄くて、その分愛情表現も多かった。
「一生おまえだけだ」とも言ってた。
私もなんとか、彼を安心させようと必死に「誠実」に努めてきた。

それが、急に彼からの連絡が激減・愛情表現も激減・束縛一切なしに
変化して、しまいには「俺は束縛されるのいやなんだ。それに、フツーの男だから
浮気願望くらいはある。けど、やってないよ。愛情表現も強要されてするもんじゃ
ない。」
なんか人間の価値観ってこんなに簡単に変わっちゃうものなのか？
とも不思議に思うし、どう考えてもこれって愛情はあったとしても「惚れ度」は
下がってるように見えるし、こっちだって不安にもなるよ。

「自分は普通になっただけなのに」って感じる気持ちもわかるけど、
変化に不安を感じてしまう相手の気持ちを想像してみてほしいよ。
ほんとにわけわかんなくなっちゃってるんだよ？

俺が弱ドライで彼女が弱ウェット。
彼女が突然ドライになり俺が一時ウェットになった後仲直り後の会話
「○○は私が○○のこと見てるときはそっぽ向いてるけど
　私が外向いてるとこっち向くんだもん」

もちろんお互いに向き合ってる時（50：50）の時もあるけど、
お互いにドライとウェットを行ったりきたりする「気持ちの押し引き合い」みたいのない？
大きく見たときに、自分はどっちよりかって話で。

完全ウェット、完全ドライもいると中には思うけど。

ウェットさんって長文だね。
だからウザいとかいわれるんじゃないかな。

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>>355
ウェットが長文というより自分の気持ちをより多く通じて欲しい
と思うんじゃないかな。
ドライは多くを語らないときに心が見えなくてせつなくなるもん。

>>344
自分だったら、ということで答えてみる。
思い出すこともあるけど、すぐ忘れる。
後から「ああ、あの日そうだった。忘れてた」ってのある。

一年記念にはさほどこだわらないけど、
待ちどおしいと嬉しそうにお祝いされても、嫌ではない。
ただ、ウェット主導でプランニングして欲しいかな。
ああしてこうしてってのは、ちょっと苦手。そこまで思い入れはないから。

>>357
なんかウェットさんは無駄な心配とか多すぎる気がする。
考えてもしょうがないでしょ、ってこととか。
そんな心配するんだったら、どうやったら彼氏が一番心地いいか
考えてあげたらいいのに。結局寂しいとか、心配とか自分本位な
とこおおい気がする。

>>353
ふうん・・・
私だったら「何があったのかは知らないけど、良い方向への変化だな」
って思うけど。

浮気やってるかどうかも、惚れ度が下がってるかどうかも
見て、接していれば分かるし。
ほんとはどうか分からないって反論もあるだろうが
そこであれこれ不安にならずに、すんなり納得するのが、
ドライなのかもしれない。

束縛されて嬉しい、愛を感じるというのが
私はよく分からない方だから、多分あなたと捉えかたが違うんだと思う。
だから、私がすんなり納得できるところが
あなたは理解しようとするけど出来なくて苦しいんだろうな。

どうすればいいかってのは、私からは上手くいえないけど。
こうやって捉えかたを変えることが出来たというウェットのレスがあれば
それが参考になるかもしれないね。

↑　ｸﾏｰ？？

>>361は>>359ね　orz

>>360
とりあえず長いよ。

>>359
恋愛での出来事で、左右される感情の振り幅が
ドライよりも大きいというか。感受性豊かとも言えるけど。
恋愛で不安になったりすることってよくあることだとは思うけど、
ウェットは自分に自信がないのかなと時々思う。
ドライが自分に自信があるわけでもないと思うけどね。

ウェットが不安になるのは、ほんとにドライな相手のせいなのか。
自分の考え方に原因はないのか、
このスレで参考になることもあると思うよ。
まあ、お互い様なんだけど。

>>364
わたしはかなりウェットな方だし、今まで結構彼氏にひどいことされて
自信もなかったけど、今の彼氏に出会って変わったかな。
不安にならないように気を使ってくれてるし、絶対信じられる人だから。
遠距離だし、相手の仕事がいそがしいからあんまり会ったりできないけど、
うじうじ言ったら困らせると思って、そうしてたら考えが変わったかな。

ウェットの人は不安になるような相手を選んだらほんと大変だと思う｡

>>365
ひどいことされたとは？
ドライで冷たい態度をとられたということ？
それともドライとは関係なく浮気をされたとか？

気を使ってくれるというのは
ウェットが不安にならないように連絡の頻度が多かったり
ウェット好みの愛の言葉をたくさん言ってくれるということ？

絶対信じられるという相手は、ウェット？ドライ？
そのどういう言動や態度で？

>>366
全部答えるのはちょっと無理なので、彼氏がどうしてくれてるかだけを話します。
彼氏がウェットかドライかって言ったらよくわからないけど、付き合う前から絶対に
嘘をついたりしない人でした。好きとかってことも別にそれほど言ってくれないけど、
私が何も言わなくても、仕事帰りに連絡くれたりするし、飲みに行くときは連絡して
くれます。仕事の話とか、休みのときどうしてたとか、別に聞いてないけど色々話し
てくれます。まぁ、こうやって書いてるだけじゃあんまり分かってもらえないかもし
れないけど、私からお願いしたりしなくても、そうやって気配りしてくれるから信用
できるのかもしれないです。
それに、自分もしんどい仕事をしてたこともあったから、彼氏の気持ちはよく分かる
し。だから、彼氏ができる精一杯のことをしてくれてるんだと感じてます。

>>367
ありがとう。幾つか参考になった。ポイントは

・嘘をつかない
・数は多くなくても、ポイントを押さえて連絡する
・「私が何も言わなくても」「私からお願いしたりしなくても」
　→自主的に

ってところか。
最後のはちょっと難しいけど、前二つなら何とか出来そうかな
って思った。

ホントに悩んでる！
彼氏のことこの世で一番愛してるのに全く解ってくれない。
というより、無視してる？
私が「好きよ」的なこと言うと
黙るか「はいはい」って流される。
つきあい出したときからだったけど、最近マジへこむくらい冷たい。

>>396
言い過ぎたら価値さがるよ。

>>369
激テレ屋か、もしくは「解ってるから」反応薄いとかね。

…にしても、悩んでる人が恋人と付き合ってどれくらい経つかってのを知りたい。
長く付き合ってると湿度差は混ざって平均される気がするし。

>>371
付き合い短い人の方がなやんでそう。

まさにその通りだよ、今一ヶ月。彼氏がかなりﾄﾞﾗｲ。

電話とかメールよこさないのはもうヨシとした。それで思いを図るのは愚かだということは気づいた。
ただし、会った時もドライで、くっついたり手繋いだりとかする必要ないじゃん、みたいなタイプ。
一緒にいるだけで満足、みたいな。
私がかなり触れ合うことで安心感を得るタイプだから、これはかなりキツイのです・・・
会わない間まで依存しようなんて思ってはいないけど、せめて会ってる時ぐらいﾗﾌﾞﾗﾌﾞしたいよー

>>373
二人っきりの時も？
うちは外では冷たいけど、二人のときは物凄く優しいよ。

>359　

　なんかドライさんは相手の心配とかしなすぎる気がする。
　考えてもいいでしょ、ってこととか。
　そんな心配しないのって、どうやったら彼氏が一番心地よくないか
　考えてあげてないんだろうね。結局ダルイとか、自分本位な
　とこおおい気がする。


　とも言えますが。

>>375
それは、相手がドライとかじゃなくって、そんなに好きになってもらってないから
そう感じるんだと思う。ドライの人なら、自分本位とは感じない。

最近やっと、超ドライの彼氏の愛情表現がわかってきたような気がする。

ここに書き込んでるウェットさんのように、最初は連絡もまめだったし、毎日のように一緒にいたんだけど、
だんだんそれがなくなってきて「冷めたのかな・・」とか「私、何かやったかな・・」って本当に不安だった。

だけど、今年約束していた花火に、彼氏の仕事の都合で行けなくなったんだけど、「来年は行こうな」とか、
そういう聞き逃してしまいそうな言葉を汲み取っていけるようになった。
私のこと考えてくれてるんだな・・って。
自己満かもしれないけど、そういう言葉とかささいな態度（本当にささいな・・）を、
少しずつ理解できるようになってからは（強引なこじつけもあるかもしれないけど・・）
不安も少しずつ解消されてきた。

全員とはいいませんが、たぶんドライの方は、「好き」とかはっきりした言葉では表現しないだけで、
態度とかさりげない言葉で表現してるんじゃないかな。

>374
うん、そう。別に冷たいとかじゃないんだけど、まったりしてるだけなの。
触れたいとも思ってもらえないんだろうか・・・と不安になるよ。
せめてｾｸｰｽの時だけでも情熱を感じれればいいけど、まだそんな雰囲気にもたどり着かない。
ドライはドライでも、性欲はそれと別のとこにあるはず・・・だよねぇ？そっちまでドライ？

>>378
別に不安にならなくてもいいんじゃないかなー？
ただ照れくさいだけかもしれないし。
うちとは違うかもしれないけど、うちの場合は人様の前でそんな恥しいこと
できません、って感じですよ。たぶん、電話とかの感じからしてもドライな
感じがするけど、ちゃんと愛情は感じるけどなー。

恋愛からちと離れて考えてみれば、人としてバランス型が一番良いんだよね。
ウェット…感情の起伏が大きく、情に厚い。精神面を重視。
ドライ…物事を割り切って考える。現実的。理屈っぽい。

社会構造の中で言うなら、
仕事をするには情ばっかりじゃ利益も上がらず効率も悪い。
しかし人間を相手にする以上、相手の感情も考慮に入れなくては
カドが立ち仕事にも支障がでる。
家族や恋人を全く省みないで仕事をするのも人間関係的に悪いし
家族や恋人のために責任ある仕事を放棄するのも社会的にまた悪い。

ウェットがウェットである理由、ドライがドライである理由
その考え方がお互い分かればもうちょっと上手くいきそうなんだけどな…

>378
うん。人前で手繋ぐのは嫌だってキッパリ言われた。恥ずかしいからってのもあるみたい。
愛情は感じるんですよ、空気で。感じるんだけど、要は淋しいというか物足りないんですよね、
肌のぬくもりが恋しくてたまらなくなる時があるから。それはﾄﾞﾗｲさんに求めちゃいけないのかなぁ、って。

>>381
でもそんな人のほうがきっと大事に考えてくれてると思うけどなー。
それに場とか人の迷惑とか考えない人の方が嫌だし。
私の元カレは今カレの真逆で、人前だけ優しかったからそう思うのかも知れないけど。
一緒にいる時おねだりしてみたら？二人のときだけでいいからって。

>>381
私の彼もドライだけど、会ったときはずうっとカップルつなぎしてくれてる。
だからメール無くても平気、ってとこあるしねえ・・・・。
やっぱり人前で駄目なら、ラブホの休憩とか使って、甘えさせて貰うのが一番かもね。

意外とはまるかもしんないし。

>382
・・・おねだり、がんばってしてみようかな。
そいえば、人前で手繋ぐの嫌だってこと知る前に、一度だけ私が繋いで？って言ったら
何も言わずに繋いでくれたのを思い出した。トイレ行くからすぐ離しちゃったけどw
ドライな彼なりに気使って合わせてくれたのかな・・・。なんかちょっと考え直しました。
ありがとう、頑張ってみます。

>>384
うん。頑張れ!!
きっととってもいい彼氏だよ。

私も>>377さんみたいに、彼のこと解るようになりましたよ。ドライはドライなりの愛情表現してるなぁ。そう感じるようになった。甘い言葉は言わなくても、ちゃんと誠実に接してくれる。この板もかなーり勉強になりましたしね。感謝！

ドライさんなのねもう♪
とか思ってた彼氏は単なるめんどくさがりやだったことが判明。

大目に見すぎて甘やかしてた！
これからはどんどん愛情表現して貰わなきゃ気が済まないぞ！！

自分がドライになるかウェットになるのかって
「愛されてるっていう自信があるか」どうかが
関係するんじゃないかなと思った。

自分は昔つきあってた人の前ではドライでした。
連絡してくるのはいつも向こう。
休みの日はこうしてたとか、おもしろおかしく教えてくれる。
誕生日、記念日はいろんなコト計画して楽しませてくれる。
何にも心配いらなかったし、信頼してた。
愛されてる自信満々でした。
んで、それが当たり前になっちゃって自分から愛情表現することを怠ってたよ。

今別の人とつきあって１年なんだけど、ややウェットになてきたよ＿|￣|○
あのころの彼も、寂しい思いをしたかもしれないと反省してるところ。

ドライでいる人は、ドライでいられるってことに気がつくと
もっとウェットと仲良くなれると思う。

ドライ彼と付き合ってるウエットです。
放置2週間、2ヶ月会えない、コールバックしないなどありました。
会う＆メールや電話が少ない事も不満に思ってたけど、慣れてきた。
彼は「もう少し連絡して欲しい」と言うと、
その時は「頑張る」「もう少し会える努力をする」って言う。
でも、そんなに変わらない。
と思ってたけど、最近は10日以上は放置しなくなった。
メールをたまに返してくる。これは、彼も少しは改善してるのかな。
どうせ返事、来ないけど・・・と思いつつ、3日や5日位に1通、
返事を気にしないでいいようなメールを送ってます。
来ないと思ってるから、返事が来た時はとても嬉しい！！

>>388
>愛されてるっていう自信があるか

自信というよりも相手の愛情を疑う事が少ないんだろうね。
ｳｪｯﾄ相手だと疑う前にもうお腹いっぱい、吐きそうってぐらいまで詰め込まれる訳で
疑う暇もないんだと思われ。
後、ﾄﾞﾗｲは自分が言葉にしないのと同じ感じで、
相手の言葉以外の表情や態度で相手の愛情を読み取ってる気がする。
それで十分充電できるからﾄﾞﾗｲ的には相手から好きとか愛してるとかの
直接的な言葉を貰うかどうかは大して重要じゃないんじゃないかね。

>>384
なんだか私の彼と似てる。手も繋がないし、抱き寄せるでもない。
私が寂しさがつのると「ギュッして」なり「キスしたい」なり...
こっちからおねだりします。
>>377さんの言う「本当にささいな態度や言葉」わかります。
そんなんじゃ通じないぞ〜。とか思うけれど（本音は、それじゃ
物足りないぞ！だけど）シャイでドライな彼氏の言葉や態度だと
思って受け止めていると幸せ度UP。
なにげに上手くいってるよ。

最近上手く行ってる人の書き込み多くていいね。おだやか。

俺ウエット　彼女ドライです。
彼女が今月からあるお店の店長をまかされることになりました。
八月は毎日のように会い、あえなければ電話をしてました。彼女は仕事してなかった。
そしたら彼女が仕事が始まれば忙しくなるし俺にかまってばかりもいられなくなる、
電話も毎日できない。そうすると私たちはだめになるとおもうといわれました。
で話し合いしたんですが時間もなかったためケンカしてかえってきてしまいました。
彼女は結局恋愛感の同じ人とつきあっていたい。で俺のことを好きかどうかもいまはわからない。
だそうです。おれは彼女のことすごい好きです。でもつきあっていくのは無理ですかね？

>>393
まだ仕事始まってないのに、ダメになるとかそんな話して喧嘩するなんて
もったいないと思う。毎日電話できなくても、あなたがちゃんと彼女を支
えてやっていくって言ったらいいような気がする・・・とりあえず、まだ
始まってないことで喧嘩するのはばかばかしい。

>>393
無理だと自分が思えば無理じゃない？
ウェットとかドライとかの観点からみれば
大概は仕事忙しくてもメールくらいできる「はず」
仕事忙しいってわかってるんだから理解してくれる「はず」
とか、考え方の違いで不安になったり重たくなったりするんですよね。
そういうの、このスレ読んだり、自分の考え方を見直したりして
改善していければ、とくに大きな問題じゃないと思うけどな。

多分、彼女さんが「だめになる」って思ったのは
頻繁に連絡を取りたがる>393が既に重たくなってて、
忙しくなったら相手にできないから、きっとさらに重たくなるんだろうな
っとかって、既に辟易してるんじゃないかな？
少し彼女に自分の時間をあげたらどうかな？

>>393
イランこと心配しすぎ。まぁ気持ちはわからんでもないけど。
テンプレの>>2をよんでみ。
そのまま別れ話を必殺技で出して空振りしそうな感じだったから先に教えとくわぁ。

アドバイスありがとうございます。
ウエットな性格な為　距離をおくというのも苦手でして、
でもちょっと彼女を放置してみたいとおもいます。
仕事おちついたらちゃんと話し合ってみたいとおもいます。

>>393
喧嘩したまま放置って。。。。そりゃないんでないかい？
恋愛下手だね。。。。

>>397
距離とりすぎもなんだが、ある程度の距離にしとき。

大概職場が変わってあたふたしてる時は、
最初は仕事や疲れで休みも休みとして使えないだろうから
中長期的に考えた方が良いかも。

>>393
彼女が仕事で忙しくて、電話とか出来なくなったら
「393が」そんな恋愛イヤだとか言い出すんじゃないか？と
彼女はおもっているんじゃないのかなぁ。

でも好きかどうかわからない、同じ恋愛間の人と付き合いたいって
言ってる時点で今の393は好きじゃないって言ってるようなものだしな…
とりあえず彼女がのびのび仕事が出来るように一ヶ月くらい見守るとか。
>>398に同意。
ちゃんと「じゃあ大変なら連絡は控えるから好きなようにやればいいよ。
何かあったら呼んでね。いつでも駆けつけるから。」くらい言ってから距離を置こう。

ん？
>>393の文面を読んでふと思ったが、彼女はドライというよりも中間で、
隠れウェットで熱しやすく冷めやすいタイプなんじゃねかなと思った。

ウェットの人からしてみたら、自分より少しドライよりなぶんでも
中間通り越してドライに分類されてそう・・・今までもそういうのあったし。


ま、程よく自分中心じゃなく相手の状態を考えられれば多少は落ち着くかも。
本人は落ち着かないだろうが。無理に連絡とってもなぁ

>>401の隠れウェットは無しで。
ぁぁぁぁミスった。

398さん
たしかに自分恋愛下手なんですよ。
もめたときも一言軽い言葉かけてやればすむのにかけられなかったり
ほんとどうしたらいいかわからんのです。
恋愛感のちがいからか、けんかすると水と油のようにかみあわず彼女にすごいひかれてしまいます。
うまくいってるときはもーほんとなにも問題なしって感じなんですが、歯車があわないとどうにもこうにも

>>393
感情だしすぎなんじゃないですか？もうちょっと冷静に、大人になりましょう。

ドライな人は自分のことばっかり考えてウェットの人は相手のことばかり考える気がします。
自分はなぜか年上と付き合った時はウェットで年下の時はドライでした。

>>405
>ウェットの人は相手のことばかり考える気がします

でも「自分に」ﾒｰﾙしてくれないとか、「自分に」優しくしてくれないと思って
悩んでるｳｪｯﾄがここにはｲﾊﾟｰｲいるわけで。
結局ｳｪｯﾄも自分のことばりだと思うけど。
責任転嫁型の人間は、ﾄﾞﾗｲだろうとｳｪｯﾄだろうとヤな感じだ。

愛情を感じられないなら、愛情を感じてもらえないような自分を見つめ直す
ことが先決だし、相手をうざいと思うなら、ウザイ行動をさせてしまっている
理由が自分にあるのではと考えてみる必要があるのでは。

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>>406
ウェットはくだらないことばっかり考えすぎ。
もっと自分をもてって感じ。

友達だった頃から恋愛観を聞かれてたんで普通にメンドイと答えてたら、
ある日告られ、私もドライだから大丈夫と。
結局、好きは好きだし付き合うことにしたんだが、
今もって実は彼女無理してんじゃないか考える。

自分がドライかどうかはどうでもいいんだけど、
ﾍﾞﾀﾍﾞﾀ付き合いが嫌いなんは間違いないから、無理に合わせてくれるくらいなら、別れて気楽な友達に戻りたいなぁ。
他にもいない？こういう人

しらない。

とりあえず
セックスした奴と友達に戻れる人間の気が知れない。

ドライな人がたまにみせるウェット感にウェット人は惹かれてしまうんだな。

高校生の意見なんか聞かない。

ども！はじめまして！俺、僚っていうよ！
１３歳で中一なんだけど、こんどカタカナ同盟っての作ったから！！
詳しくはここに来てくれ！
http://pr2.cgiboy.com/S/2806347/

ま、レンジ好きなヤツとかならマヂ大歓迎！！
プロフに歌詞ものっけてるから、よかったらみんな見て！！
ヨロシク！！！！

>ドライな人は自分のことばっかり考えてウェットの人は相手のことばかり考える気がします。

補足してみよう。
ドライな人は自分が相手を好きかどうかを考えて
ウェットの人は相手が自分を好きかどうかを考える気がします。

>415
なるほど・・・なんかすごく納得した。

ドライ男性に質問。

普段、触れ合ったりベタベタすることを必要としない人って結構いるみたいですけど、
それでもキスやHに関しては別ですか？それとも、そっちも人に比べると欲が少ない？
やっぱりHに至るまでは時間がかかるのかなぁ・・・どうなんでしょうか。

>>415
いいこといいますねー！！
まさにその通りって気がします！！！
まぁ、ウェットさんは自分が相手のことこんなに好きなのにって思ってる
人がおおいから、自分が相手を好きかどうか考えることないですもんね！

>>417

ﾍﾞﾀﾍﾞﾀされるの嫌いだけど、今まで、付き合う以前にセックスしなかったことないよ。
つっても6人だけど。

快楽を求めての自由なセックスと、恋人なんだから、なんつー形式ばったものに由来する体の接触はまるで別物。

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はじめまして。

彼氏と私は完璧ドライとウェットということが判明。
なんだかんだ７年付き合ってるけどずっと理解できなくて辛かった…
ここで皆さんの意見を読んで本当目からウロコでした。

大変勉強になりましたm(__)m
ウェット治したいな…

セックスの時
熱いキスを沢山してくれます。
セックスの時
好きって言ってくれます。

でもセックスの時だけのキスとか好きって
信じられないよ。

苦しい。

>>422
どっかいけ
きもいんだよ。
厨房　ばーか

>>423なんでそんなｶﾘｶﾘしてんのw

みなさんいろいろアドバイスありがとうございました。

昨日彼女に電話したらもうその話はもういいからといわれすぐ電話をきられてしまいました。

それってもう俺の事愛想つかしたってことなんですかね？？
なんかこれからどうしたらいいものか・・・

>>425
ﾏﾀﾞﾀﾞ・・・ﾏﾀﾞﾅﾝﾀﾞ・・・は、ははは話は終わってないんやーーーー！！！！

これぐらい熱く気持ちを表現しないとダメっぽい気がしますね。

>>425
393はもしかして、喧嘩した原因とかの話を蒸し返して話を
しようとしたの？
もっと真直ぐにもっと素直にリラックスしてみたら？

喧嘩して別れる相手と、喧嘩しても別れない相手がいる。
ドライ／ウェット関係なく、相手を尊重して思いやれる同志
じゃなきゃ続かない。しっかりしろ！

427さんありがとうございます。
彼女には仕事を理解するしがんばれといいたかったんですが、
その話をするともうその話はいいからといわれ話をさけられてしまいました。
けんかの発端となったこの話自体したくないみたいです。
過去彼女とは別れの危機となるようなけんかは二度ありましたが、なんとか乗り切ってきました。
今回も乗り切れればいいんですが、すごくひかれてしまっているきがして・・・

8/29 23:48
☆
女|20ー24歳|埼玉県|O型|KDDIーCA31|H友|〒
彼氏はいるので、割り切って会える人募集です　　 常識とかちゃんとあるかっこいい人がいいな　写ﾒｰﾙつけてﾒｰﾙください☆埼玉南部ﾃﾞｽ♪

>>393
すごく惹かれている彼女と別れてしまいそうなとき、
ウダウダ言ってるよりも、これからどうすると考えるよりも
「今」「好きだ」
だけで結論じゃないかな？
電話切られたらなぜ行かぬ？
失いたくないものを守るときには、それなりに動くしかない。
そして失うなら自分でも納得するんじゃないかな？

【仕事】って言うのは建前で 理由は他にあってとにかく別れたいんだと思う

犬と猫ならどっちが好き？

飼い主に忠実な所がウェットさんみたいな犬
自由気ままな所がドライさんみたいな猫

勝手なイメージでは、ウェットさんは犬が好きで、ドライさんは猫が好きそう
犬好きなドライさん、猫好きなウェットさんなら、湿度差があっても恋人とうまく行きそうな気がする

>>430
>電話切られたらなぜ行かぬ？

相手が仕事に就いたばかりで忙しいのがわかりきってるのに
電話切られたからと押し掛けても、更に嫌われる（重がられる）だけだと思われ。
タイミングを相手の生活リズムや性格から読むのも大切。

>>393はとりあえず相手が落ち着くまで、メールのペースを週1通以下に落として
遠くから見守る姿勢を見せるのが大切かと。
（でも送るにしても乙ｶﾚｰ、頑張れメールは何度も送らない方がいい。
相手の気分転換になりそうな「相手が」興味ある話題を返事が必要ない感じの文面で送ってみるのがいいと思う）
会うのは少なくとも相手が落ち着くまで待つべき（2〜3週間後か1ヶ月か知らんけど）
頃合いを見計らって気分転換でもどう？と湿っぽく＆重くならないように軽く誘うのがいいと思われ。

>>433
＞相手の気分転換になりそうな「相手が」興味ある話題を返事が必要ない感じの文面で送ってみるのがいいと思う）
それができないのがウェットさんのような気が・・・・・

>>433さん
なんかすごくためになるアドバイスありがとうございます。
なんつーかすごい納得できました。

どうしても連絡をとらないと不安になる、そんな自分ですが彼女と続けていくためにも、
努力したいとおもいます。

まあ>>433の内容は、ほぼ>>39と同じなわけだが。

こんなに我慢ばっかりの関係を続ける意味が自分でわからない。
やめよう。
と、今日思った。なんか憑き物が落ちたように。

彼は34で仕事人間で超ドライ。
今、一ヶ月近く会ってないんですけど平気っぽいです。
電話も来ないし、メールも私からしないと来ない…。
付き合い始めの頃は辛くて辛くて大変だったけど
今はだいぶ慣れて自分の時間を楽しんでます。
会えなくても連絡なくても、気持ちって簡単に変わらないんだなと…
何もないのに、全然冷めたりしないし不思議。

彼もそう思ってくれてるといいな

>>432
釣りでつかw

そんなの人によるだろ。
漏れはﾄﾞﾗｲだが、動物全般嫌いだぞ。

ｳｴﾄさんは友達少ない？

愚問だね。

そんなの普通に考えて、ウェット・ドライは関係ないだろ。
知り合いはウェットだけど友達多いよ。
自分はドライで友達多いし。

age

ドライな人に質問なんですけど、１ヶ月とか２ヶ月とか会えない、
電話もしないでメールもほとんどない状況で、気持ち変わったりしないんですか？
会えない間二人を繋ぎとめておくものってなんなんだろうって思います。

変わるかどうかわかんないけど、変わったら変わったで別にいいや、というのが本音だす。
いずれにせよ自分の好みの状態なんだから。

8/29 23:48
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女|20ー24歳|埼玉県|O型|KDDIーCA31|H友|〒
彼氏はいるので、割り切って会える人募集です　　 常識とかちゃんとあるかっこいい人がいいな　写ﾒｰﾙつけてﾒｰﾙください☆埼玉南部ﾃﾞｽ♪

うーん…先月から彼とずっと会ってなくて、もしかしてもう会いたくないのかな？って
不安になってます。忙しいって言うからあんまり連絡できないし…。
ほんとは今日だって「今週会える？」ってメールしたいけど、忙しかったらそんなメール
うざいだろうし、忙しいって言ってるだろ！って思われそうでできません。
ドライな人と付き合ったことないから試行錯誤で…。難しいですね。

私>ｳｪｯﾄ 彼>弱ﾄﾞﾗｲ、です。

ﾒｰﾙ好きな私は付き合って早々、
「私、心配性だから、家に着いたら毎日ﾒｰﾙして？」とお願いし、
毎日送り合いしてました。

付き合って半年、先月に湿度差のことでｹﾝｶしたときに、
ﾒｰﾙが付き合い当初、かなりの苦痛だったことを聞きました。
私は彼がここのｽﾚで言う｢ﾄﾞﾗｲ｣なﾀｲﾌﾟだってことも知らなかったので、
彼は私のﾒｰﾙ好きに合わせて頑張ってくれてたんだなぁ…
と思うと、涙が出ました。

別れの寸前までいきましたが、お互いの歩み寄りを条件に仲直りし、
ﾒｰﾙのこと、｢もうやめてもいいよ」と提案したら、
｢今はもう慣れたからこのままでいいよ。｣と言ってくれました。

>>2 の”愛情表現を見逃さないようにすると幸せ度UP。”
というのをしみじみ感じました。
私はずっと、ﾍﾞﾀﾍﾞﾀな態度やｽｷの言葉やﾒｰﾙの文字しか見てなくて、
今とても反省してます。もっと大切なこと、してくれてたのに。
ここのｽﾚにもたくさん質問して、すっごくお世話になりました。
彼のこと、これからもっとｽｷになれそうです。

切ないｳｪｯﾄさんのこと応援してます。
ありがとうございました。長文ｺﾞﾒﾝﾅｻｲ。

それはドライどうこうではなく、単に冷められてるんでは…

もし彼がドライならほっときゃ良いだけ。暇になれば連絡きます。
逆にこちらからしても、ますますそっけなくなるだけです。

会うのが月一でも、本読んでたりする男もいますから。ここに

>>448
冷められてるならそれはそれで諦めがつくからいいんですけど、
それって聞かれたらうざいですよね？なんとなく、メールに絵文字とか
入ってるし冷めてる気配はないんですけど、もしかしたら冷めてるかな。
本当にありえないぐらい忙しい状況だってことはわかってるけど、
ちょっとぐらい会いたいな…いい加減…。

2日躁ﾄﾞﾗｲ→2日鬱ﾄﾞﾗｲ→2日躁ｳｪｯﾄ→2日鬱ｳｪｯﾄ→
(∞ﾙｰﾌﾟ：移行の法則性はない)

正直疲れます…。
その時によって言う事違ってくるので辻褄を合わせるのがﾀｲﾍﾝれす。
今日は鬱ｳｪｯﾄぽい。
あの時は会いたかったけど、なんか今は会いたくない…。疲れたなー。

>>449
>冷められてるならそれはそれで諦めがつくからいいんですけど

自分の気持ちはどうなの？
相手が冷めてるなら諦められるのなら、会えなくて寂しいから別れるっていう事もできるんじゃないの？
・相手に気持ちがあるから我慢する
・ないなら諦める
自分の気持ちは何処にあるの？
個人的にはどんなに忙しくても、ﾒｰﾙに目を通すことはできる(当日とは限らないけど)
その時《会いたい・寂しい・冷めた？》の類のﾒｰﾙを頻繁に頂くと、次回からのﾒｰﾙを開けるのが憂欝になる時があり、そのまま冷める場合もある
だったら短くて笑えるﾒｰﾙや癒し系の写真とかをもらった方が、寂しい思いをさせてる事に対して素直に悪いなと思えるし、心にいつも存在する

仕事忙しい時=ﾄﾞﾗｲ


暇・無職・貧乏な時=ｳｴｯﾄ

自分勝手だと言われます

>>451
自分の気持ちは、まだ大好きです。
寂しくて別れるって気持ちはないけど、冷めてるなら付き合ってる意味ないかなと。
会いたいとか寂しいとか冷めたとか、不安に思うけど絶対言っちゃいけないってわかってるから
彼には一度も言ってないです。だから、これでいいやって思っちゃってるのかも…。

>>453
なんで「絶対言っちゃいけない」なのかな。
多少は言わないと相手も「寂しくないんだな」と勘違いするのでは？
「彼は私が寂しがり屋なの知ってるはず、いつか気付いてくれる」とかいうのも無しね。

いつもいつも会いたい寂しいの連呼でなければ、想いを伝えるくらいは
恋人として許される当然のことだと思う。対等なんだから。

いくらドライでも
好きな人から来たらうれしいよ。
私はわりとドライだからいつも会いたいとか 会える？とかばっかの人は嫌いだけど、
異常にメールしてくる男でも楽しいのは好きだからだなと気付いたし。
滅多に連絡？しないマメでない男でも、内容がじめーってしてたり電話も会いたい会いたい声ききたい‥みたいな奴は嫌になる。頻度が少なくても、その間に我慢？してたらしき空気が感じられて余計こわくなる。嘘ついて芝居してるってことだからね。
でも！ やっぱり、例え照れる様なこと連発されても好きな人ならば気にならない。それに尽きるね。
これ言ったらおしまいだけど、頻度程度でうざいうざくないが決まって嫌いになるのは余りないと思った。
あるとしたら、ドライすぎな相手な場合淋しくて、自分がたえれなくなる場合のみでは？又はドライすぎな相手に、自分がもう嫌われたと思って諦めて辛くなって引いてしまうときかな。


ウェットが嫌われるのではなく、その人をあまり好きじゃない結果、しつこいから、うざい というウェットのせいにしてるだけと思う

そうだね。
ウザがられる経験がある。→嫌われるのが怖い。
→必要な言葉まで言わなくなる。

ドライが言葉にしないからウェットは気持ちを分かろうとして
疲労困ぱいする。でもウェットは自分の気持ちを押し殺そうと
する。ずっとそれじゃ上手くいかんよね。
言わなきゃ通じないことは言わなきゃね。

ウェット って良い様に聞こえるけどただしつこい気持のおしつけに転じる場合がほとんどだからね。
結局は最後は爆発してすがったり、淋しいたら会いたいたら恨みつらみ‥自分は我慢したのに‥みたいな。
何か違うと思うわ
我慢したのは自分やし　そうさせた相手が悪いとか一方的にはない筈。それだけ好かれなかったって事なんだよね‥現実にはそうだよ。例えドライでも好きならば連絡もらったら嬉しいし、自分がほっとかれたら淋しいもの。
それで関係が変わってもいいわ的に感じてるドライなら相手をそこまでしてものにしたい訳ではないだけ。

それでもやっぱり、相手のことを想ったらメールしたくてもできない。
忙しいときに…ってためらってしまいます。
毎週毎週「今週会える？」って聞かれたら、いやになりますよね？

>>457
ウエットでくくらないでよ。
>>457のいうような人もいるかもしれないけど、
そこまでの過程はどうなの？
一部の悪性ウエット以外は相手とのちょうどいい距離を保とうと
相手を思って一生懸命やった結果じゃないの？

それを押し付けって言い方はないでしょ？
それを言ったらドライ（の一部の人）だって同じだよ。
基本の価値観が違うんだから。
その差をうまく埋めようとしてるのがこのスレでしょ。

うちらは変わってるな･･･
相手が、友人、つきあい＞恋人
でもメールで愛情確認。電話は苦手
気を使うと引こうとする。
自分は、かなり嫉妬するタイプ。
友人のこととかでよく文句いってけんかになる。
でも、メール苦手。電話スキー。

…私がウエット？

>459
確かに。
ﾄﾞﾗｲも、自分のﾄﾞﾗｲさを相手に押し付けてる、ってことになるじゃない。
ﾄﾞﾗｲの方がずっと自分勝手だとｳｴｯﾄの私なんかは思ってしまうよ。
割合的にｳｴｯﾄがﾄﾞﾗｲに合わせようとすることのほうが多い気がするから。
・・・実際合わせられてるかは別としてw

ウジウジしやがってめめしんだよ。
あぁうざったい。

>>462
そう思ってしまうのってやっぱ相手が好きじゃないんだと思う。
私も相手があまり…ってときはドライだし、相手が魅力的だとウエットになる。

>>463
はいはい、あんたと言い合う気はありませんから。
自分の感想述べただけ。

こわっ！

>>462
私も言い争う気ないけど…
人の意見気に食わないなら２ちゃんみないほうがいいかと

459‥‥‥‥‥‥‥‥こわっ。
うまくいってないとこうなるんだね？だからウェットとは名ばかりで只の恨み爆発なんだって。

みんなもちつこーう　変にカリカリしてるのは気にしなーい。

うちのウェット彼は「次いつ会える？」系の様子を窺うようなメールの時は
若干ウザかったけど（日程を決めなきゃいけないような義務感が生じるから）
今では「あーーーーーー　ぎゅーってしたい！」とか独り言みたいなメールで
具体的に訴えかけてくる。
ぎゅーっとした時の幸せ感を喚起されてこっちも会いたくなってしまう。

>>465>>467
うるさいよ

なんかしらんが459のギスギス感がうざすぎで読む気失せるんだが。そりゃうまくいかんわ。
ｳｪｯﾄとかﾄﾞﾗｲとか無関係だね、何と無く貴方の雰囲気わかるわ。
同性にも嫌がられてるだろうね

>>469
はずかしい奴だなきもいよてめぇ

なんか叩かれてますね。
>>459は>>457を読んでの素直な感想。
「じゃああなたはどうなの？」って思った。
今までにもドライ･ウエットひとくくりはやめよう〜みたいなのは
あったはずだし。
ウエットな私としてはちょっと一言言いたかったから。
ちなみに私はうまくいってます。

>>471
はずかしい奴だなきもいよてめぇ

473








ぷ

>>474
こわっ










ぷ

４５９
もういいよｱﾝﾀ。
とりあえずうっとうしい。読む気せん
あるんだねぇこういうの。オーラみたいな。

>>476
あなたとは合わないみたいですね。
スルーすれば？

けんかすんなよー

459の奴って
常ににちゃん滞在とかなの？だからうだうだ言ってんの？ちょっとでもこいつにレスったらつきまとわれそう。こんなとこではなく、貴方が言いたいいとしの人にぶつけたら？何もしない癖にうだうだ言うな。
今すぐ貴方が避けられてるであろう相手にメールで吐き捨てなよ
やばそうだよ貴方
カウンセリング受けるとかしないとうつ病になるよ

459気持悪い

475475475

ここは
ｳｪｯﾄとかぬかしつつ、怨念溜りのきちがいが毒まくスレ？？？
こういう奴らってのは自分の好きな人にはなーんにも言えずいい子気取りなんだろ。
誰よりも嫉妬深くて粘着のくせして人前で芝居するから駄目なんだよ

私がレスしたのは>>457のレスについて
そうとも言い切れない内容だと思ったから。
ののしっても無駄です。
反論ならスレにあった内容をどうぞ。

>>478
すみません。でも私は喧嘩してるつもりはないです。

>>455
>頻度程度でうざいうざくないが決まって嫌いになるのは余りないと思った

んなこたーない。
>>455は余りないかもしれないが、他人にはあるかもしれない（自分はある）
尤も、頻度でうざくなったというよりは、
頻度が高い上になるべく早い返信を毎回求められたから、って理由だろうね。
別に相手の頻度が高かろうが（相手のペースで送ってこようが）、
こっちのペースで返信させてくれる分には全然負担じゃない訳だし。

前スレではドライが叩かれてたのに今度はウエットが叩かれてるｗｗｗ
「ウエットが怨念とかつきまとわれる」って言ってる時点でお前も一緒ｗ

あー話豚切りで悪いけど、こないだﾄﾞﾗｲ彼から、
お定まりの台詞
「ダメになっても追わない」を言われて微妙に凹んだんだけど、
知り合いの元彼がストーカーぽくなってすごく大変って聞いて、
それはそれで相手のこと考えてるのかなあ、って思った。
たとえこっちのこと好きでも諦めてくれる、って有り難いよね。

ドライな人に質問です！
先月からドライ彼が忙しくなって会えてません。
メールは週１でこっちから。電話はかけても出ません。
今、たぶん会社の飲み会に行ってる時間だと思うんですけど
「時間ある時電話して」ってメールしたらうざいですかね？
なんか毎週仕事を理由にデートを断られてて、
もうメールで予定聞くのも聞きづらくて…
会えないならせめて電話したいなって思ってるんです。

>>487
>「時間ある時電話して」
まだそういうメール送った事ないんでそ。
1回ぐらいならウザがられないと思われ。
ただ、その一言だけじゃなく、理由や用件も書いた方がいいよ。
急用かと思って、忙しい仕事の合間を無理に縫って電話して、
用件が雑談だった時の疲労度って結構来るものがある。
（恋人だろうと友達だろうと親だろうと相手は問わず）

ドライとウェット両方を持ち合わせてる自分には、心に突き刺さるスレ。

>>487
そのような抽象的な内容では、かかってこないと思うけど。
たぶん時間はできないよ…
それでもいいなら。

>>488
電話してってメールは今までほとんどしたことないです。
用件は、次いつ会えるかってことだから彼にしたらめんどくさいかも。
やっぱり、彼からの連絡待つしかないのかな…

>>487
488だけど、もっと可愛い感じに送りゃいいのに。
頻繁に言わないからこそ、↓みたいな軽く甘えた感じで送ってもいいんじゃないの。
「最近○○と会ってないから、たまには声聞きたい〜
仕事忙しいとこ我が儘言ってごめんね！帰り道でもいいから電話して（はあと）」
で、かかってきたらいつ会えるかの相談も一緒にすればいいのでは。
ただし電話は5〜10分ぐらいにした方がいいよ。
疲れてる相手に対して長電話をすると、相手が電話を敬遠するようになる可能性がある。

>>459
言い方悪いよ。
ののしった反論したのはあなたがはじめのような・・・・。
言い方ってものがあるでしょ。

>>492
そーゆー甘えたの効かないタイプなんです。
逆に引かれそう…。どうすればいいのやら…。

>>494
何か別のことで釣ってみたら？
とりたてて用もないのに電話するのとじゃ、話違ってくるでしょ？
おお！それはｵﾓｼﾛｲ！って彼が気になるようなネタをしぼりだすんだ！

>>487
>もうメールで予定聞くのも聞きづらくて…
>会えないならせめて電話したい

これをそのまま送ればいいだけでは。

>>493
今までは、明らかにドライウェットの片方を批判するような
文章が出てきたら「クマー」とかのレスがついてスルーされてたのに、
今回は素直に噛み付いちゃったから荒らしさんも面白がっちゃったんだよ。
ただそれだけだと思う。

>>494
「電話したいから今日の夜にでも時間が出来たらメールして？」と
あくまでもこっちからのコールということをアピっておいて（電話して、ではなく）
電話に出たらものっそい嬉しそうな声で「なんか久しぶりだねー！」とか。
「デートする時間ある？」ではなく「まだ、仕事とか…忙しい？」とやんわりと。
そんなんじゃだめかなぁ。

みなさんアドバイスありがとうございます。
とりあえず「今週どんな感じ？ちょっと電話したいので時間あるとき教えてください」
ってメールしました。返事くるといいな…
毎週毎週忙しいって言われて、もうこっちから連絡しないって
決めてたのに結局今週もメールしちゃった…しつこいかなぁ。

なんかドライの押し付けどうのという話があるから、自他共に認めるドライな男子高校生の俺が反論したろう。

そもそも、ウェットの要求は相手に作為義務を課すもの。
ドライの要求は不作為＝不干渉義務。

本来、互いに自由である人間同士、基本的な関係は相手の自由の尊重＝不干渉であるはず。
つまり、土台となるのはそういう不干渉、ドライといわれる関係なんだよ。
ただ、それじゃあ折角の恋人関係が余りに味気ないということで、その土台に、一部相手に干渉する権利を付加してるだけ。
つまり、干渉しないでくれ、という要求と、何かをしてくれ、という要求を同価値的にみるのは根本的に間違ってんの。
ドライの押し付けを言う人はここを勘違いしてんね。

これを単純に、好きだとか好きじゃないからそう思うんだとかいう類の話に還元してほしくない。
そういう人は、好きって感情を、自分の考える枠にはめて一律に有無を決められると思ってるんだろうね。
おこがましったらありゃしない。

ということを彼女に1年言い続けたら、最初は泣きまくってたウェットさんが今じゃすっかりドライさんに変貌。
まだ仲良く続いてるよ。

>>498
私の相手をして！という意識ではなく、仕事で体調崩してないか心配です、くらいの
「いい子」を心がければいいよ。多少しつこくてもそれならまだなんとかね。

>>499
反抗期？

>>501
煽り？
にしてはｲﾏｲﾁだし…マジ質問ですか。
寮生活なのであんま反抗期ないです。

ウエットは自分の事しか考えてない。
もっとドライの気持考えろ。好きじゃなかったら付き合ってないだろ。
それぐらいわかれよ。セフレかそうじゃないかぐらい。失礼だ。

>>499
ドライというより理屈っぽい。

要するにどっちも思いやりをもてば円満解決。

>>504
知ってますよ。
ただ、だってしょうがないじゃん！〜なんだもん、と自分の感情を押し出すだけより、
論理って道具を使ったほうがみんなで是非を話しやすいでしょ？

ドライかウェットかの話じゃなくて、
自分の付き合ってるドライな恋人・ウェットな恋人の話をして欲しいな。
湿度差の話じゃなくなってる。

彼氏がﾄﾞﾗｲ派で悩んでてこのｽﾚ読ましてもらいました。ﾒｰﾙがこないからってそこで愛情を計っちゃだめですよね。社会人だし仕事も大切だし自分の時間も必要ですよね。私も自分の時間を楽しみ彼氏と頑張りたいです。

>>503
ドライは自分の事しか考えてない。
もっとウェットの気持ちを考えろ。好きじゃなくたって付き合うこともあるだろ？
それぐらい示せよ。セフレかそうじゃないかぐらい。失礼だ。

【芸能】エイベックス“のまネコグッズ”の通販開始、２ちゃんねるのモナーにそっくりと批判の声も・・★４
http://news19.2ch.net/test/read.cgi/newsplus/1125930941/l50

ウェットさん
示されたトコで
信じない
何度も何度も
聞き返すから

>>511
座布団２枚

>>511
示したつもりでいても相手に伝わんなきゃ意味ないの

ウェットさん
伝わらないと
意味ないの
私じゃないの
ドライのせいよ

ﾄﾞﾗｲからしたらｳｪｯﾄの人間はひま人のよーに思える。もっと自分の楽しみつくれば？会えたﾄｷ電話できたﾄｷにめいいっぱい甘えたらいいんですよ！お互いを尊敬しあえる仲って居心地いいよ！

>>513
理解できない（しようとしない）自分を棚にあげてのセリフはお見事ですね。

付き合って一ヶ月
最初は頻繁に連絡してくれたけれど
だんだん慣れてくると放置２日とか３日とか

ありえない淋しくて仕方なかった

でも我慢
一人で泣くこともあった
ホントにあたしの事好きなのかなって不安に駆られた

次会った時確かめる淋しかったって伝える
そう決めてた

でも放置後の連絡
全然普通
会った時も普通すぎて

淋しかったなんて言えなくなる

でもその後はまた放置３日
やっぱり淋しくて我慢して泣いてた
今度こそ確かめる
淋しかったって伝えようって決めて彼と会う

…

ってそうこうしているうちに
彼はこういう人なんだってわかってきた

私は淋しいと仕事も手につかなくなって
このままじゃ良くないと思って自分なりに考えた
私の中の恋愛で占めてる割合が多い事に気がついた
そうしたら必然的に
彼は仕事があっての恋愛なんだろうな
って理解ができた

だいたいのリズムもつかめてきて
放置にも慣れてきたよ

彼の事理解できたら最初の頃よりも
大丈夫になった

なんか私も仕事頑張っちゃってるし


実際あたしの事どう思ってるかなんて本音は彼しかわからないけれど
でも彼と会ってる時の
彼からの少しの愛情表現を信じて
責めたりはしない
会いたい時はリズムとタイミングを見計らって伝えるね

ドライとウェット
理解に苦しむけど
他人なんだから仕方ない。
自分＜相手
思いやりが大切なんだな。

>>517
ポエマー乙

>518 そー思えるよーになれてよかったね。相手の事ほんとに好きだったら理解してあげれるしね。きっと相手にも伝わってあなたたちはｼｱﾜｾになれるよ。お幸せに！

会いたいよ〜寂しいよ〜！
だけど彼のこと考えたらこんなわがまま言えない。
言っても仕方ないし、言ったからって気持ちが楽になるわけじゃない。
彼からメール来るまで待つ。仕事いつ落ち着くかわかんないけど
信じて待つしかないかな…。「会いたい」とか「会える？」とか
彼を追い込むようなこと言っちゃだめだって自分に言い聞かせて
ぐっと堪えて今日も仕事がんばります。
嫌いになれたら楽なのにな…なんでこんなに大好きなんだろう。

やっぱりウエットがドライに合わせるしかないんだよね。
そういう意味では、ドライの方がどんだけ自分勝手なんだよ！と思うわけですが。

まあ自分だけ合わせてると思ってる人は、いつまで経っても
相手が合わせてくれてる部分に気づけないだろうね。
「自分だけ〜」と思ってる時点で、自分のことしか見えなくなっちゃってたりするし。

私はもうドライカレーに疲れた。戦線離脱する。同志よ頑張ってくれ！
今度はウェット同士でジメジメベタベタした恋愛したいぐらいだわｗ

ドライ・ウェットは何できまるのか？

固有の性格
相手への気持ちの強さ
相手の態度

これらが複雑に交ざりあって形成される。

相手への依存度

気持ちの強さとドライ・ウェットは関係ないと思う。
ウェットだから「自分ばっかり会いたいって思ってる」
「自分の方が好きなんじゃないか」って思う事はあっても。
私の彼はドライだけど、彼のが気持ちは大きいと思う。

どうやって愛情測ってるのよ

ウェットとかいいながらネチ〜〜〜っとしてる奴多いよな。猫かぶってるだけで誰よりも不満の固まりで嘘吐きな奴。
彼氏や彼女の前じゃわかった風装い、裏で文句ﾀﾗﾀﾗ。

ウェットとか都合よく言ってる奴は大体人のせいにする。
最終的に人のせいにして 私は悪くない♪♪♪♪みたいに、しかも今迄はねこなで声みたいにおとなしぶってそうな奴とかが隠しきれなくなって相手の悪口言ってそう。
自分が好かれなかっただけやん

ウエット・ドライ関係なく、不快感を感じる書き込みをする人間こそ
性格がゆがんでると思う。
すこし考えて書き込みしたらどうか？
そういう人間とつきあってる相手が気の毒でならん。

ドライ彼に聞いた。連絡ないと不安にならない？って。
そしたら『（私の身に）何かあったのかな？って心配になる』と。
ごめんよ、愛情疑って。

>>527
理由の一つになりうると書いてあるだけなんじゃないの。

あんたの彼氏はそうかもしらん（勿論あんたの勘違いかもしらん）が、
実際気持ちが冷めたことに起因するドライもいるって話が出てるでしょ。
実際私はそうだし。

自分の例だして一般化、ってバカに見えるから実生活じゃ止めたほうがいいよ。

>>531
２ちゃんでそんなこと言ってること自体が無駄。

メール嫌いかなぁと思ってあんまりメールしてないんですけど、
やっぱりいちいち「会える？」とか「仕事忙しい？」っていうメールって
うざいんですか？ちなみに彼は超ドライな３０歳です。

>>535
はい、うざいです。

付き合い始め　彼：ｳｪｯﾄ　私：ﾄﾞﾗｲ　
時間が経つに連れて逆転していきます。前もそうだった。
彼が私に慣れてくるうちに、だんだんﾄﾞﾗｲになってく彼に私が寂しさを感じてしまうみたいです‥
どうしたらいんだろか

>>537に限らず、ウェット→ドライ化した男性に悩まされる女性は多いかも。

ある程度はPEAと言うホルモン（？）や男女の本能・生理で説明できるだろうと
思うが、それだけで理論を進めていくと、なんか切ないというか虚しいよね。

531は自分が不快まきちらすのやめろや

あほが

>>538
きっとウェットなんですよ。

５３１ってふられまくりだろうな
隠しているつもりでも不満皮肉満開で苛々してるのが丸判りで、いやがられてるのに気付かなそう。いるんだよね、ギスギスして暗い固い空気まっしぐらなひと。
異常な負けず嫌いな癖に好きな人の前では自分を作るから、ストレスだらけ。
勘違いうざ。

>>541
君もね

>>542
どう見てもいつもの煽りなんだから構うなよ。
ｽﾙｰ汁。

男の人の性質とか、付き合い始めとテンションが違うのはしょうがないとは思うんですけどね。
気持ちがなくなったわけじゃないのは解るけど、あのはしゃいでた頃の彼が恋しい…　
とか考えてしまうのは、彼に何か不安を感じてるからなんだろうな。
そうなるとスレ違いになってくるけど。
でもどっちの気持ちもわかるけど悩んでしまう私は、このスレ参考になる。

>>544
> とか考えてしまうのは、彼に何か不安を感じてるからなんだろうな。

わかる気がする。
気持ちがあるにはあるんだけど544オンリー！って感じじゃないのかな？
実際に浮気してなくても、願望があるのが「オーラ」でわかっちゃうみたいな。

所詮、男性は多かれ少なかれ浮気願望は抱えているってよく聞くけど
そのオーラを出す人と出さない人いるよね。
前者だと彼女を安心させられないんだよなー。

>>531
「不快感を感じる書き込み」って自分の主観でしょ。
ここは「自分が気分悪いから止めて」なんてことが通じるとこじゃない。

ドライな♂さんたち。

普段ﾒｰﾙ電話攻撃はもちろん嫌だろうけど、会った時にペタッと甘えられるのも嫌？

>>547
それは大歓迎。

あと、何人か言ってる人がいたけど俺はメールに限っては送られてきてもウザイとは思わないよ。
ただ「すぐ返信してくれないと不安になる！」とか「返信が来ないって事は私のこと嫌いになったんだ」とか言われると
一気に面倒になってウザく感じるけどね（前の彼女がそういう人だったからすぐに別れた）。
基本的にメールは好きなときに送りあうものだと思ってるからね。

>548
なるほど。私の彼氏もめちゃﾄﾞﾗｲですが、メールはうざくないみたいです。
というか、あんまり頻繁に送らないようにしてるというのもありますけどね。数日おき？とかで。
そうすると10往復ぐらい続くし、また何日かあいて話題が出来たらﾒｰﾙする、みたいな感じ。
ただし、触れ合ったりするのは嫌いではないけど好きでもない、といわれてしまい。
何もかもﾄﾞﾗｲなのかよ！と、ちょっとｼｮﾎﾞｰﾝで。エチーぐらいは情熱的だといいな・・・

俺は触られるの大嫌い。
手つなぐのとかも勘弁。
体くっつけるのはセックスの時のみで十分。
そんときでさえ触られるの苦手。

んなことしてても、相手への尊敬の念も生まれんし、付き合ってて良かったとも思えないもん。
それよか、話してるときに切れたアイデアとか独特な発想を見せてくれたときに付き合ってて良かったと思う。

>>550
まぁ、人それぞれだし、そういう人と付き合わなければいいだけだし、
なんでもいいと思うけどー。

>550
・・・私の彼氏ですか？orz　　ｳﾜｰﾝ

>>552
しらねーよ　ばーか

＞５５０
　何もかも忘れてただ純粋に愛し合うのもいいもんだぞ

つまりこのスレ自体不要
ドライもウェットも互いに付き合わなきゃいい

といって、俺がドライかというと…どうなんだろうね。
でも体触られるのは今だに無理。もう3年付き合ってるのに

つ［Ａセクシャル］

>>554
欲望のまま＝ただ純粋に愛し合う？

>558
そういう意味で言ったわけじゃないがそんな感じでいいかもしれん

寂しいけど別れたくないとか、これこれこういうのがウザーとか色々あるだろうけど
それでも付き合っているのは他にどういうところが好きだからなのかな。

ウェットが何を支えにしているのか、ドライがなぜ付き合い続けるのか知りたい。

>>560s
　ウェットが何を支えにしているのか、ドライがなぜ付き合い続けるのか知りたい
禿銅！！！！！

>>560
私も知りたい！！

私ウエット。
支えにしてるものは、時々見せる彼の優しさ。

私が寂しい思いしてるだろうなーという時期を見計らって、種を蒔くｗ
それが彼なりの愛情表現なのかもしれない　と最近思った。

>>563
ばかじゃね

今日「今週会えない？」ってメールしたら案の定「まだわかんない」って返事。
もう一ヶ月近く会ってないしさすがにうんざりしてたけど
「つらいけどがんばって！」ってメールしたら
彼から「ありがとう。ほんとにごめんね。」って即レス来ました。
いつもこんなこと言ってこないのに、どうしたんだろ。
素直に喜んでいいのかな…

>>565
じゃあどうされたら満足なわけ？
なにされてもグチグチ言うんだろ？
うざいやつ。

そーゆーわけじゃないけど、いつもと違うからｱﾚ？って感じで。
私の気持ちはとにかく早く会いたいだけ。

まぁまぁ。つまり565は、
「ごめん、って突然なんだろう。普段言わないのに…
まさかもっと深い意味があるのかも？！最近冷めてるみたいだしもしかしたら…どうしようどうしよう」

となってるのであってまともに相手する必要なし

なんだこいつら

>>565
私のドライ彼から、ぱたっとメールが来なくなってしまった時期が１週間くらいあったよ。
そのころは付き合いたてだったから、１日２通はやりとりしてたっていうのもあって、
もう気が狂いそうなくらい不安になった。

そのときちょうど私の誕生日にかかってたんだよね。
誕生日のリアクション無かったら凹むなー、
でも仕方ないかなーとかって諦めてたんだけど、
そのとき１通だけ、「お誕生日おめでとう。メールできなくてごめんね」って来た。

そのまま、大丈夫だよ、気にしないで、大変なのにほんとにありがとう！って送って、
でそれから１ヶ月ぐらいして、またぽつぽつメールが帰ってくるようになって、
今は普通にもどった。

こないだ会ったとき、「実は気になってたよ」って言ったら、ちょっと苦笑いして、
「実は妹の具合が良くなかったんだよね」って教えてくれた。

いま聞いてもたぶん教えて貰えないと思うし、妄想してても悪いことばっかりだから、
普通に過ごしてたらいいと思うよ。
２−３ヶ月後にさらっと聞いてもいいだろうし。

焦らないのが一番だよ。

>>566
>>568

なんかドライの人ってあんまり深く考えるの得意じゃないっていうか。
レスも脊髄反射みたいな内容しか書けてないよね。

だから相手の気持ちとか分からないのかなって思う。
どう思われてもいい、って相手のこと凄くバカにしてるよね。

>>571
1の約束事の5すら読めないおまいは本当のﾊﾞｶだなw

>>572
あ、ごめんごめんｗ

じゃあ訂正。
>>566と>>568のドライさんは人の気持ちの分からないバカってことでｗ

ドライでくくるなザコ

結局属性の違う者同士が付き合っても仕方ないんだと思うね。

ドライが何も考えてないっていうのは一理あると思うけどｗ
いい意味にせよ、悪い意味にせよ。

　　　　　　　　　"'-,,　　　　　`-,,,,-'--'':::￣:::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::''ニ;;-==,_____　'"　　_,,--''"
　　　　　　　　　　　　￣"'' 　＿＿＿　ヽヽ　　::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::　　　----;;;;;;;;::::`::"''::---,,_　　__,,-''"
　　　　　　　　　　　　　._,,-'　　 　 　/　　　　　　　　　　　　　　　　　　　＼　　/ 　''-;;::''-`-,,　　　
　　　　　　　　　　　,,-''::::二-''"　　/　　　　─────────　　　　　/ 　　　 "- ;;:::`､　
　　　　　　　　._,-"::::／　　　　　／rっ 　 　　　　　　　　　　　　　　　　 　_／　 　　　　　ヽ::::i
　　　　 　　　.（:::::{:（i(____. 　 　 　 ｜|　　　i|　　　　　　　　　　　　　.|i　　　　　　　　　 _,,-':/:::}
　　　　　　　　`''-,_ヽ:::::''- ,,__,,,,　　|／⌒ヽ　　　　　　　　　　　 　　 .|i--__,,----..--'''":::::ノ,,-' 　　バカ五人衆（バカレンジャー）
　　　　　　　　　　　"--;;;;;;;;;;;;;;;;;" （＾ω＾　）　　　　　　　　　 　　 　　.|i二;;;;;::---;;;;;;;::--''"~ 　　　　　　　参上!!
　 　　　　　　　　　　　/⌒ ＼　　　| 　　_二二二つ　 　 　（＼　　 　.|i　　　 　／⌒ヽ
　　　　　　　　　⊂二（＾ω＾　）二ノ 　　/　　　　　　　 　 　 ＼＼_ ／⌒ヽ 二（　＾ω＾）二⊃
　　　　,,,,,　　　　　．;　ヽ 　　　| (´ .＿ノ 　　　　　／⌒ヽ　　　＼（　＾ω＾） 　|　　　 /　　"．;":
　　　　;;;::,,,...;":　．"; " 　ソ　　） ＼＼⊂二二二（ ＾ω＾ ）二二二⊃ ⊂＿) （　ヽノ 　．;．;"．;":　　　　　
　 　　　．";"．";":　．．;（　< ＼　　レ’＼＼　　　ヽ　　 /　　　i　） ノ 　　 　ﾉ>ノ　　　　⌒"．;
　　　　．;．;"．．;．;"．．　＼|＼|　　 　　　レ 　　（⌒）　|　　　/ノ￣ 　 　　レﾚ　;．;．;"．．;．;"．
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　⌒|　/　　　'´

相手のことを考えてるのはウェットで
ドライはそうでないと言えてしまう単純な頭に驚愕。

私からみればどっちもどっち。

>>571
つか、２ちゃんでその程度の書き込みでぎゃーぎゃー言ってる
571がｳｪｯﾄなら、さもありなんて感じだ。

ｳｪｯﾄは意味のない無駄なことを考えすぎ。

ｸﾏｰｸﾏｰｸﾏｰ

>>579
はあ？
２ちゃんだからこんな単純な罵倒にがっかりしたんじゃんｗ
もっと高度なつっこみないのかなーみたいな。

この程度のレスじゃあ、私怨厨だらけの個人掲示板レベルじゃん。

ウェット→依存体質
ドライ→好きな言葉は自由独立

一般化は論証できないがおおよそ周りのケース

依存する相手もいないなんてかわいそう。
彼女が信頼出来ないんですね。

だめぽ。
もうねるぽ。

昔はもっと建設的で役に立つスレだったのになー。
ｹﾝｶ、荒らしばっかで残念。

まぁ恋愛におくウェイトがドライウェットでは、ウェットの方が重いんだから
ウェットがより多く譲歩するべきだよな。

正直、家族友人恋人問わず、自分のペースを乱す人間をそばに置きたくないし。

最近喧嘩腰の人が多いよ。
昔は愚痴に対しても寛容だったし、真剣に歩み寄りたいって人が
多かった・・・。
今は相談者も回答者もなんかただ発散したいだけのような気がするよ。

>>582
はいはい。わろすわろす。
言い訳ご苦労さまです。
もうこないでねー

そうだねー。
ドライ派の人たちのネガな意見が増えた。
ーされたらウザいとか。

知りたいのは、どうやったら喜んでくれるかってことなのにさ。

もっとも、ウエット側の質問も。ーされたらウザいですか？
みたいのばっかだし、仕方ないんだけど。

>>589
おまいもスルー汁！
おまいももう来るな！

実際、相談しにきてるウェットの恋人のうち、根っからのドライがどんだけいるか。
ぶっちゃけ冷められてるだけなんじゃないの。
彼が最初はウェットだったのにドライになりました、とか
気付けよ！それ飽きられてるだけですから、って思うわけで。
愚痴るスレ間違えてますよ。

まぁしつこいメールがちょっと、とか束縛うざい、ならわかるんだがね。

でも、相当依存体質じゃない限り、ウェットさんはドライな相手に徐々に慣れていく筈なんだけどな。
なんでかって、さもないと続かないわけだし…

続いてるカポは大概そうなんじゃない？
うちはそうだった。結局、それでも残った相手の干渉に堪えられず、
同じようなドライさんにのり換えたけど。

自分のパートナーをむりやり当てはめて納得してるわけだから、
当然スレの内容も、一般化して語るしか無くなってしまう罠。

>>560
私ウェットだけど、初期に頻繁に会ってた頃の思い出を支えに
今我慢していればいつか彼と一緒に暮らせる日がやってくると信じて頑張ってる。
まあ、彼は自分のやりたい事を最優先する人だから、
一緒に暮らしたからといってあまり変わることは無いと思うし、
休日は私を放って趣味とかに走ってしまうと思うけど、
今のように何ヶ月も平気で会わないような関係よりはずっとまし。

ドライがなぜ付き合い続けるのか私も知りたい。
冷めてるからﾄﾞﾗｲになるという人は、なんで別れないの？
好きじゃなかったら付き合ってないっていうけど
会わない、連絡しない＝付き合ってない？？
と思わせるような態度をとるから、好きじゃないのかと不安になる。

なんと叫ぼうが喚こうが、結局ウェットが弱い立場にいるのは明らかなんだよな…

依存したい側は、されたくない側からすればうざいのはもうどうしようもない。
あとは妥協点探しなんだよね。まぁ妥協点の位置も大概ドライ派のイニシアチブで決まるんだが

http://read.kir.jp/file/read17047.zip

>>595
大変リアルな話になるが、冷めてドライになっても別れない理由は大概次のどれか。
他に候補がいないから
多少自分に非がある事に引け目を感じてるから

んで、もっとも多いと思われるのが、
他に打ち込むものがある＝恋愛ごとき深く考える気がない
＝別れるとかどうでもいい

まぁようは最後のはめんどいから、現状維持ってだけ。
多分なんかきっかけがあればすぐ別れるよ。

ごたごた何をいおうがウェットだか何かしらんが、
相手に嫌われ避けられている意外のなんでもない。不満を、相手がﾄﾞﾗｲという事にしたいだけやろ

>>598
そういう心ない感じってやだな。
相手と向き合うのが嫌なら、恋人なんて作らなきゃいいんだよね。
結局。

>>600
はげどー

>>600
自分と向き合ってくれない恋人なら、別れればいいじゃない。

さぁ？
ただ、お互い寄り掛かって、もたれあっていくだけがｶﾎﾟｰじゃないでしょ
一人でも立派に立てる人間同士、たまに気が向いたら一緒に歩く、って付き合いもありじゃん

それがドライ。と言うか私

>>603
だからその生き方ならセフレでいいじゃん。
いつかまた別の道へ進むんでしょ？

>>604
グダグダと寄っかかりあう事だけが恋愛というのなら、そうかもなｗ

てことは、ドライはウエットをセフレ扱いしてるってことでＦＡ？

>>603
たまに気が向く時だけ一緒にいたいのなら結婚なんて出来ないじゃん。
それなら恋人として縛らずに友達でいたら？

そう感じるのはあなたが恋人に体しか求めてないからじゃ？
精神的に繋がってたい尊敬できる相手をセフレと呼ぶの？
まぁそれならそれで良いんだけど別にセフレで。なんて呼ぶかは些細な問題でしょ。
いつか別の道？かもしれないし、そうじゃないかもしれない。
でもそれは皆一緒でしょ。

>>603
そう思ってるんなら、早く彼氏に行った方がいいよ。
ずっとあなたと一緒にいるつもりはありませんって。

>>606
セフレにするつもりでウェットなんかと付き合うわけないだろ。
セフレなら互いの空いた時間に会えて、後腐れ無いドライがいいに決まってる。

恋人として縛った覚えもないけど？
発想が完全にウェットの基盤のうえに成り立ってるから、
書き込むならもうちょい頭柔らかくしてからにしたら…

結婚したら、嫌でも相手の人生背負わなきゃいけないのにな。
いくつかわからんが、結婚は向いてないな。

子宮取った方がいいぞ。
おまいの子孫残す価値無いし、そもそもおまいに子育ては無理だからｗ

結婚前提のお付き合いかよｗ
おめでてー奴だな

>>608
いや、それ全然精神的に繋がってないじゃんｗ
気が向いたときしか向き合わないんでしょ？
気持ちバラバラじゃん。

尊敬もしてないじゃん。
自分の価値観＞相手の価値観なんでしょ？

頭の固い私にも分かるように説明してくれたら助かるんだけど？

そりゃ付き合うからには結婚は多少なりとも考えるでしょう。
ずっと一緒にいる気がないのなら、さっさと彼に伝えなよ。
「付き合う」って時点で彼の相手はあなただけだと縛ってるんだよ。

ウエットなポエマーも気持ち悪いが、
ドライなポエマーも気持ち悪いと言うことがわかりますた。

とりあえず、ドライの印象を悪くするだけの>>608は消えろ。

漏れはドライだが、たまに気が向いたら、つう暇つぶしで彼女と
付き合ってるつもりはないからなｗ

そうねぇ…ただ私も彼氏も特殊な職業を目指してるもので、
修業期間も長いし、専門に没頭せざるを得ない環境だから、
納得済み、というかむしろ自分一人で立てないとお互い辛いだけ。

まぁどちらかが今の道を放棄すれば話は別だけど、
多分互いにそんな相手には魅力感じないかと。

ドライ同士、ウエット同士だとうまくいくのは自明なのに・・・。
何得意がって書き込んでるんでしょう>>617は。

さんざんひっぱってスレチもいいとこ。

なんか気が向いた時だけ向き合うとか、尊敬できてない、とか散々な言い草。

お互い相手の実情がみえないのに言い合っても無意味だし、
向き合うの意義でも溝がありそうだからもうやめましょうか。

当人同士納得できてたらそれで良いでしょ。

>>618
よっぽどやなことでもあったんだね。よしよし

一言も彼との仲がうまくいってないなんて書いてないんだけど。
ただ、ドライのスタンスを、一意見として書いただけ。
勝手に突っ掛かってきてなにいってるの？

＞たまに気が向いたら一緒に歩く、って付き合いもありじゃん

。。。なんかキモい

>>621
アフォか？
おまいの意見はドライじゃねーよ。
単なる自分勝手。
だから噛みつかれたんだろ。

書き方が悪いんじゃない？
下手なコピーみたいでさ。

文才ないと賛同も得にくいよね。

きもいと感じるのは否定しないけど、
常に連絡とりあったりしないと不安なのと、相手を気遣うことは＝じゃないことくらいは理解してるよね？
気が向いたときだけべたべたするのも、それ以外の時間全く思考の外にあるわけじゃないのも。

ほー。じゃあドライと自分勝手の違いを、文才にあふれてるそこの人説明してみて。笑

>>626
【ドライ】の傾向と対策
◆大きく分けるとシャイだったり対人恐怖症なタイプと、我が道を行くタイプの２種類います。
◆夢、仕事、趣味、友達 ≧ 恋人 ◆感情表現が苦手 ◆連絡不精 ◆自分の殻に閉じ篭りがち
◆自分の価値観が全てで周りは周りと思う。
○ちょっとした愛情表現を見逃さないようにすると幸せ度UP。
○会ってる時に上手く行ってることに満足出来れば幸せ度UP。
○メールで愛情を測ろうとしなければ幸せ度UP。
×駆け引きのつもりで別れを切り出しても墓穴を掘るだけだから、絶対にやらないように。
【良性】相手のことを考えられたり、言われたことを改善しようとするが、言動が追いつかない
　　　　会いたがらないわけではなく、会ってる時はとても仲良く出来る
【悪性】人に何を言われても自分を曲げない。
　　　　相手の気持ちを考えたり、歩み寄ることが出来なく、思い遣りが欠落している
　　　　何事にもルーズ、口癖はﾀﾞﾙｲ、ﾒﾝﾄﾞｲ、ｳｻﾞｲ

ドライ同士の付き合い。
友人期間が長かったし、お互い違う人と付き合ってる時に
愚痴やら相談やらしてたから、恋愛観は理解しあえてるつもり。

第一に過干渉されたくないってのが、お互いあるから
今は凄くいい感じで、過ごせてる。
まったりとした恋愛があってるんだなとつくづく思うよ。

話し豚切りスマソ

>>625

【　約　束　事　】
１．ウェットから恋人（ドライ）の行動について悩み相談＆質問があったら
　　基本的にはドライがその恋人の心中を考察してレスをつける。
２．ドライ側から恋人（ウェット）の行動について悩み相談＆質問があったら
　　基本的にはウェットがその恋人の心中を考察してレスをつける。
３．お互い逆属性の心中を考察＆アドバイスする場合は慎重に（非推奨）
４．逆属性の意見を自分の恋人に見立てて感情的なレスをつけない。
５．厨発言があっても「ウェットは〜」「ドライは〜」と一括りにしたレスは
　　荒れる原因なのでしない。（厨なのは発言したその人）
６．同じ質問が定期的に出てきます。過去レスや>>2に目を通しましょう。
７．別れろなどの短絡的なレスや、具体例に欠けるドライウェット批判はスルーでお願いします。
８．長文レスは読みにくいし、ウザがられます。
　　言いたいことは一度メモ帳などに書いて、まとめ直してから書き込むことを推奨します。
９．好きとか愛してる、という気持ちの差が温度差、
　　それをどう表すか、どんな風に伝えるか、連絡の頻度は、というのが湿度差。
　　「冷めている」のはドライではありません。

それで、その後者っぽい人と自分勝手な人は何処が違うの？

私一言も冷めたなんてかいてないんだけど…

>>628
ﾅｶーﾏ　ﾉｼ　

>>630
自分の胸に聞いてみたらいいよ。
それも分からないなら、このスレから出て行った方がいいよ。

>>631
いやごめん。
単なるポエムはいらんってことを言いたかっただけ。

まぁいいや。
罵倒ももう少しうまくね。
せめて使う言葉くらいすぐ定義付けられるようにしとかないと、お里がしれちゃうよ。
ﾉｼ

ごめん・・・みんなごめんね・・・・もう来ないよ。
バイＱ。

>>634
お前達の喧嘩もハッキリ言って不要

うん・・・わかった・・・なんかレス読み返してみると申し訳なかったなあって。
まさに>>1の４だよ・・・。なんであんなにむかついたんだろ・・・。
幸せならそれでいいのにね。

アンカーつけろよ厨

635は冷めてないっつってるけどなんか人間として冷めてるように思える。
喧嘩って程言い返してないし。

恋愛もこのテンションのままなのがﾄﾞﾗｲ派？わからん・・

>>639
オマry

>>940
普通に今のところうまくいってるからでは？
行き詰まれば、考えることもあるんじゃないかな。

元々はｳｪｯﾄだったのに、ﾄﾞﾗｲな相手に合わせてるうちに立場が逆転しちゃった人いる？

>>643
いるよここに！付き合いたては自分がドライで向こうがウェットだったんだけど
途中で立場逆転して気が付いたら自分がウェットになってた。そしたら向こうが調子
のって遊びだしたり心配させたりするようになってきて今はそれが理由でまたまた
自分がドライです。でも自分がウェットの時安心感を与えてくれなかったから
今回はドライというよりさめてるのかも!?

>>643
立場が逆転ってほどじゃないけど、私から遊ぼうって言わなくなった。
それに、毎日電話しなくてもいいって思えるようになったら
彼から毎日に近い勢いで電話がかかってくるようになった。
話すのは他愛もない事で短い時は短いけど、
長い時は眠かったり、お風呂入りたかったりしても切らしてもらえない感じ。
何かテンションの上がり下がりがあるから、
またドライになる時もあるんだろうなーって冷静に考えてる。

当たり前だけど、付き合う人で恋愛観って変わるものだなぁって思った。
前は友達といる時とかに友達の彼から「仕事終ったよー何してるの？」
みたいな電話がかかってきてたりしたらうらやましかったけど、
今は何とも思わない。
っていうより、友達といる時に電話とかするの嫌だなぁって思う。

確かに。付き合う相手で価値観変わるよね。
それに結構振り回される自分が辛いなー。
初めはこんなじゃなかったのにって思う。

彼が告白してくれてから、明日が一ヶ月記念日。
でも、そのうちもう２週間会ってない。ちなみに電話もメールも四日こないorz
会う約束は５日後。ドライ君にはこれも普通なんでしょうねー・・・これ、このまま友達に教えたら、大抵は
「愛されてないじゃん」だとか「それで付き合ってるって言えるの？」って答えが９割くらいだったさ。

恋愛体質かどうか？、温度差って人それぞれの価値観だから皆ぜんぜん違うし、
伝えなくちゃいけないんですよねー最初は。それが苦しいし、心が疲れる。
でもコツ（道）を見つけたら一気に楽しくなるもんだと思ってるので、もうしばらく頑張ろうかと。

>>648
付き合って一ヶ月なんて、まだまだこれからだよ。
彼氏もあなたのペースを計りかねているのかもしれないしね。

楽しくなるのはこれからだよ。
そう悲観的に考えないほうがいい。

会っている時に、違和感を感じたら、可能性として3つ考えられる。
1.告白して付き合うという形が完成したことで、彼はもう満足してる
2.付き合ってからあなたに「なんか違う」と感じている。
3.もともと相性悪い。

これは人によりけりだが、最初のうちは本来の性質と反対の行動する人いるから。
特に自分の欠点知ってる人は、相手に気に入られようとするあまり無理に頑張っちゃう傾向があるのでは。

結局慣れてきたら素に戻るんだけどさ。
これがウェット→ドライ化現象の一つの型かと。

>>650
本来ドライな彼は付き合い始めは今よりはドライではなかった。
でも、気に入られようとしてたわけでは無い気がする。
しかも、自己中なのを欠点だなんて思ってない。
「慣れると誰にでも、こんな感じ。」
と言い切る彼を見てると、付き合う前に戻りたい。って思ってしまう。
でも、それが彼の愛なんだろうな
分かってくれてる。みたいなのが

そういうﾀｲﾌﾟもいるんだろうなー
というかその彼氏のセリフも態度もまさしく俺のソレと瓜二つ。
まさかあなた関東某県民じゃないよね。笑

>>652
残念（？）ながら違います。
652さんはこういう分かってくれてる。みたいな感じが愛ですか？
私は彼のそういうとこを分かっていくのが楽しい時もあるけど、
あんまりひどい態度だと嫌になる時もある。
でも、最近はパターン読めて来たからあんまり淋しくなったり
イライラしたりしない。

>>654
ひと安心。笑

んー、ドライというか自分は矛盾してて、干渉されたくないけど、全く考えてもらえてないと、スーッと冷めちゃう。
だから、何言っても許容してくれるとか、そういう大きく構えてくれる態度に、愛？を感じて、安心する。
もちろん自己中である自覚もあるんだけどね。

結局甘え。べたべたするﾌｨｼﾞｶﾙな甘えは嫌いだけど、精神的に甘えてるんだよ。

>>654
私の彼も考えてもらえてないと嫌なのかな。
そういう思考回路はまだ分からないけど、精神的に甘えられてるのは
自分でも感じてる。
でも、あんまり許容範囲が広がってくると、自分で
「お母さんかよっ。」ってつっこみたくなる。

ここってふられかけのウェットもどきのネクラがグチるすれなん？

>>654
おかんのような女と付き合ってるんだな。
あなたの彼女、老けるの早そう…

うちはドライとウェットが混ざり合って二人とも中間になった。
歩み寄ったというより慣れた・覚えた・信頼関係が出来た、という感じかな。
まろやかと言うかぬるま湯というか。

当時彼はドライでした
一回、彼の元ｶﾉのことで喧嘩して私が別れを考えたことがあって
結局は仲直りしたんだけど　それから彼、すごいウエットになった・・・
4時間でメール21回とか　
2人とも仕事が休みで、でも会えないときとか電話が一日4回とか
結婚話ばっかりしてくるようになった。

ちょっとウザイなーって思うときもあるけど
とってもうまくいってます♪

>>654

> 干渉されたくないけど、全く考えてもらえてないと、スーッと冷めちゃう。

うわっ・・・、これきついなぁ。。
干渉されたくない分、相手が理解して干渉しなくなったら何気なく近づいてくる・・
って言うのならまだ可愛げあるけど、
放っとかれたら勝手に冷める・・っていうのは、あまりにも自分勝手な印象を
受けてしまうなぁ。。。

しかも自覚があるのに改善しようともしないのは、人としてどうなんだろう。
彼女に対してなんだかこう「心を尽くす」という感覚はないのかなぁ？
理解し許容してもらった分、何かで彼女を満足させるように努力してるとか。

「依存しあわない関係」とか、言うけど（あなたが言ったわけじゃないけどね）
それって、彼女に負担を多くさせているという点から見ても、ある意味で
あなたが彼女にもたれかかって甘えてるように解釈してしまうんだけど。

相手が何をして欲しいのか？どうしてほしいのか？を考えて行動に移す。
これが私の思う「心を尽くす」なんだけど、どうかな？

>>657
おかん・・・orz
老けるの早いの嫌だー

もうみんな別れりゃいいじゃんw
両者すっきり爽快でしょうよ

もう駄目ぽ。
ラブラブな時はこれでもかってぐらいラブラブなのに
冷たい時はこれ以上にないくらい冷たい。。。
気分屋なんだか知らんがもう疲れたよ…。
しかも曖昧な関係で、いいように使おうとしてるだけ??とか思う時もあるのに
離れられない私はただの依存なのか…。
鬱だorz

>649
相手がドライだって分かっていても、自分の恋愛観を伝える→話し合うっていう恋愛のプロセスは
普通に踏んだ方が良いのですよね？最初からただ相手に合わせようとするんじゃなく。

>>664
当たり前。
「自分はこう思う」「こう感じる」ってのはどんどん伝えるべきだし
価値観が違うなら尚更伝えなきゃわからない。
NGなのは「あなたもこういう風に思ってよ」「好きなら〜するはず」みたいな価値観の押しつけ。
自分の感じ方を伝えるだけなら、押し付けにはならないよ。
（って言っても、相手が忙しい時に無理矢理「聞いて聞いて」と、
今じゃなくて後でもいいような事を伝えるのは押しつけの一種かもなのでケースバイケースだけど）

>>663
あなたは私？
付き合う前は私ﾄﾞﾗｲ彼ｳｪｯﾄだったのにいつの間にか逆転しちゃった
飽きられたのかな

ドライ彼から、いっぱいメールきたー☆
５往復なんて夢みたい。
こんなことで幸せなのね♪

・・・・このままずーっと彼氏がＦＦ２やってくれてたらいいのに・・・。
攻略法の時だけは即レスかよｗ

>>665
ありがとうございます。早速伝えてみた。そしたら、確かにお互い明らかに恋愛観違うよね、と。
ただお前のそれが普通なんだよって。ただ自分が普通じゃないっていうか、あまりにもあっさりしすぎてて、
感情表現も苦手だし、それは周りからずーっと言われ続けてきたことで。
20数年間培ってきた性格だからどうしようもないけど、まぁがんばるよ、と。
ともかく、あまり突っ走らないで自分らのペースでやってこうよ、って言葉にちょっと安心しました。
これからはいい事探しが上手な彼女になっていきたいと思います。・・・浮き沈みはしょっちゅうでしょうけどね。

ウエット女です。
婚約した彼の態度がおざなりになってきました。
彼は元々まめで今も忙しい中メールを何回もくれるのですが、
最近は以前ほど私との時間を
一生懸命作ろうとする姿勢がなくなってきました。
好きとかもいってくれないし。
「結婚してもすぐ倦怠期夫婦みたいに
なっちゃうのかな」
と思うと毎日泣いてしまいます。
彼にはまだ話してませんが。
こんな気持ちのままで結婚できません…。

>>669
一生一緒にいるんだから、仕方ないんじゃないの？

>>670
付き合って一年足らずで、まだ新婚ですらないのに、
もう倦怠期ってあんまりです。。
私はまだ若いのに。
女性として必要とされてないように感じてしまいます。
仕事や趣味に気を傾けようと思いつつ、空いた時間は
どうしても彼のことばかり考えて、悲観的な考えに
埋没するという悪循環を繰り返してます。
メンヘルなんでしょうか？

>>669
メンヘルいうかただの寂しがり屋ではないかと思うんだけど。
それに倦怠期っていうより、そんな好き好きペースで婚約者と付き合ってたら、
逆に燃え尽きると思うんだけど。

婚約までしてるんだし、結婚式に向けてどんと構えていればよいのではなかろうか。

>>669
うーんと。。。
ドライウェット関係ないレスになっちゃうかもしれませんが。

マリッジブルーってあるじゃないですか？結婚が決まった途端「本当にこの人で
いいのかしら？もしかしたら・・・」みたいな悩み。
男性もあるんじゃないかなぁ。
「浮気できなくなっちゃうんだ」とか「一生一人の女性だけを愛する方が
好ましいのはわかってはいるが・・・うーむ」みたいな悩み。
彼が今すぐ浮気したいだとか、そういう事ではなくて、なんというか
彼が自分で自分にプレッシャーかけちゃってるみたいな感じを想像して
みてください。
誰しも「コレが一番！最高！」とは思っていても「一生コレだけだよ」と
抑圧すると、余計に悩みや欲求も噴出する原理です。

男性が結婚を決意するということは、かなり愛情がある印ですよ。
いい加減な愛では、そこまで決断できないです。
そこんとこ、信じてあげてください。

むしろあなたも、結婚までに色々自由にできるのは今のうち〜〜くらいに考え
息抜きをいっぱいする方に意識を集中してみるといいかもしれませんね。

>>604
603的発想をｾﾌﾚと言い切る不思議な思考回路は
ウェット特有のものなのかい？
ずるずるべったりだけが恋愛だと信じてるなら
それはそれで信仰だな。

>>672
>>673
ありがとうございます。
私自身、「婚約」という関係にピンとこないから彼の愛情に自信がもてず
すぐに不安になってしまってました。
アドバイス通り、もっと彼を信じてみようと思います。

そういえば、最近彼にお金を借りる機会があり最初
「ありがたいけどひとにお金借りるのにがてなの」と遠慮したら
「ひとって。。」とちょっと傷ついた顔をされました。
私は結婚を控えてるにもかかわらず彼には言いたいこともあまりいえず
どこかよそよそしいです。
嫌われるのが怖いのかも。
逆にかれは素にちかくなってきてるんだとおもいます。

　　　　〃〃∩ 　_, ,_ 　　　　　ﾔﾀﾞ
　　　　　⊂⌒（　`Д´）　 　　　　　ﾔﾀﾞ
　　　　　　 ｀ヽ_つ ⊂ノ　 　　　　　　　　ﾔﾀﾞ
　　　　　　　　　　　　　　ｼﾞﾀﾊﾞﾀ

　　　　　　　　　_, ,_
　　　　　〃〃（`Д´ ∩　＜　おっぱい！おっぱい！！
　　　　　　　　⊂　　　（
　　　　　　　　　　ヽ∩　つ　　ｼﾞﾀﾊﾞﾀ


　　　　〃〃∩　　_, ,_
　　　　　⊂⌒（　つД´）　＜　おっぱい触らせてくれなきゃﾔﾀﾞｰ
　　　　　　 ｀ヽ_ ノ ⊂ノ
　　　　　　　　　　　　　　ｼﾞﾀﾊﾞﾀ


　　　　　　　∩
　　　　　⊂⌒(　　_, ,_）　＜　まだ一回も触ったことないのに…
　　　　　　 ｀ヽ_つ ⊂ノ
　　　　　　　　　　　　　　ﾋｯｸ...ﾋｯｸ..

彼は一見クールだけど、明らかに根はｳｪｯﾄ。
ﾍﾞﾀﾍﾞﾀ大好き、ﾒｰﾙ電話はやっぱ毎日だよね的発想。
でも、あるとき私がﾄﾞﾗｲ気味で人前でﾍﾞﾀﾍﾞﾀするのが大嫌いなことに
気付いたらしく（口では言っていない）、
人前でﾍﾞﾀﾍﾞﾀするのは止めてくれた。
有る程度行動に表すと空気読んでくれる彼で助かってるし嬉しい。

そうなるとこっちも二人きりの時間を出来るだけ確保して、
おもいっきりﾍﾞﾀﾍﾞﾀさせてあげよう！という気になる。
本来的には同じ部屋で二人で別々のことをしていても自然な空気が
流れるのが理想だけど、向こうが望むならﾍﾞﾀﾍﾞﾀもいいし、
それはそれで楽しいの鴨と思えるように。

こちらのメールの内容を一切無視して自分の話だけするドライに呆れてます。

他スレにもレスさせてもらってるけど、遠距離恋愛でもないのに、
月に一度も会えない。
友達との時間や一人の時間も大切だと分かってるから、月に１〜２度会えればいいと
思ってるんだけど、それすらできない。
もう付き合ってる理由や相手にとっての俺の存在理由が分からん。
俺の事好きか？って聞くと「うん」って言うけど、それも何だか適当に答えられてたのかな
なんて思えてしまってるよ。

ﾄﾞﾗｲ恋人を持つ人に質問。
相手の今日の予定とかって把握してますか？
また、相手に今日の自分の予定とかわかってもらってる？

私は全然把握もしてないし、わかってもらってもいない。
それって普通なのかな。ここ来て自分が異常にウェットだって気付いたし…。

>>669
私もつきあって１年足らずだけど、すでに古女房ちっくですよ。
勝手に部屋に行って食事の用意したり洗濯したりで、
メルヘンもラブラブの雰囲気すらありませんが、
近くにいてもお互いに平気（ウザくない）だし、
他人の前での彼の明るい声や笑顔を見る機会が激減したけれど、
それは私の前では素でいてくれるということだから
ちょい寂しいけれど、彼の安堵感の現れだと思うとミクロに
幸せ感じます。

彼いわく、１年足らずでお互いの価値観なんてわからんっしょ。
合わせる必要もないけれど受け入れたり尊重できればいいんじゃ
ないかい？喧嘩したっていちいち別れないから頑張りすぎたり
溜め込まずにお前も言いたいこと言ってみ？
...今月始めに大げんかしたときにこんなこと言ってたなぁ。

>>680
そうそう。お互い何やってんのかわかんない時ある。だから相手の状態もわからん。
そのくせ察して的なオーラ出されると甘えてんじゃねーよとか思う。言葉は何のためにあるんすかね〜？

>>682
「甘えてんじゃねー」って伝えなよ。
言葉は何のためにあるんすかね〜？って言うくらいならさw

>>680
把握してないけど、大体想像出来る。
夕方に電話なかったら友達と遊んでるか
疲れて家にいるか、どっちか。
相手は私の予定を把握というより
何してるのかなーとか考える前に電話してくる人だ。

>>680
毎日の予定なんて把握したいとも思わないし、されたいとも思わないよ。
お互いに変わった事があった時だけ自主的に報告する事はあっても。

出来れば毎日彼の行動が知りたくて連絡がほしいと思うウエットです。
相手にそういう要求はした事無いけど。
で、ここ読んでて、もう少しだけ連絡がほしいと言うウエットさん達の意見に
そ〜だよね〜！と日々頷いていたのですが、自分が運転免許取ることになって
教習所に通い始めたら、もう連絡どころじゃなくなって。時間ないわ
勉強の事で頭がいっぱいだわ夜は疲れてぐったりしてるわ・・・・
忙しく仕事してた時よりも全然余裕が無くなってしまいました。
以前はどんなに忙しくて疲れてても、彼氏の声聞きたい、聞いたら元気出ると
思ってたのに今はとにかく眠いしメールする気にもなれない。
仕事が忙しいドライさん達ってこんな気持なのかとちょっと実感しました。

でも、私が教習所に通い始めてからドライ彼氏がものすごく優しくなって
毎日一言だけでも「今日もお疲れ様。無理しないでマイペースで通えよ」とか
メールをくれたり珍しく寂しいと言って電話かけてきて励ましてくれたり・・・
あぁーやっぱりどんなに忙しくても恋人は体調とか精神状態を心配してくれて
るんだから、義務感じゃなくてほっとかずに少しでも連絡した方がいいな、と
思うようになりました。お互いを思いやる気持って本当に大切だなと
実感出来ました。

私はドライ彼に合わせて自分もドライになるように頑張ってるウェットです。
会えばいっぱい喋るけど、普段はメールも電話もほとんどしません。
会う予定決めるぐらいで、「会えない」って言われても怒らないし明るい返事しています。
でも今、会えなくなって３週間目。
さすがに辛くて昨日の夜は一人で泣きそうになりました。
電話したかったけど、グッとこらえて寝ました…。
朝と昼は、仕事に夢中になれるし、帰ってからもテレビとか見て過ごせるから大丈夫。
だけど夜寝るときは、寂しい。もう、夜なんて来なきゃいいのにって思います。
今日会いたいな。だけど、「今週会えるかなんとも言えない。」って言われてるから
私から連絡しにくい。どうせ会えない。会いたいって言っても仕方ないんだ。
って自分に言い聞かせて、今日も頑張ろう！

泣きたい・・・・・・

∞ｽﾚなのは承知でﾁﾗ裏。
●ﾄﾞﾗｲ
何故好きな相手の為に努力のｶｹﾗも惜しむのか理解不能すぎ。
自分の時間はともかく、不安くらいﾊﾟﾊﾟｯと解消してやれよ。
人面獣心にも程がある。甘えとか言いつつ浸るな。
●ｳｪｯﾄ
不満なら我慢も妥協もすんな、それを強要されるんなら好かれてないから怒れ。
その末、相手が別れるならそんだけの間柄だったんだ。妥協すんな捜せ。
自己犠牲陶酔いい加減に汁。馬鹿か。浸るな。

>>688
>不満なら我慢も妥協もすんな、それを強要されるんなら好かれてないから怒れ。

そして今度は相手に不満や我慢を強要する訳だ。

ﾄﾞﾗｲは嫌なら別れも辞さないじゃん？
ｳｪｯﾄは自分から別れられないんでそ？
無理する意味ワカラン。

ドライって、冷めたり嫌になったらどうしますか？
ドライ彼に冷められてないか不安なんですけど、とりあえず今は何も言ってこないから
平気なのかなぁ〜？どうなんだろうって感じです…。

は〜い、ボク ドライマ〜ン…

>>679
>>687

ウェットだろうがドライだろうが、「恋人として」で考えると。

恋人はやっぱり会ってこそ！だと思う。
これは週何回とか、多ければ良いって意味ではなくて。
けれど、やはり極端に少ないのはどうかなと思う。

会ってこそ・・というのは、目をみて顔をみて空気感も感じて肌に触れ、
人間の五感すべてを使って一人の人と対峙するからこそ。。という意味です。
そして時間を共有することも大事な気がする。これを書くとドライの人は
過激に「ほらやっぱりもっともっと話したい会いたいじゃんか！」とか
「共有じゃなくて強要だ」とか言い出す人いるけど、
ちょっと考えてみてほしいです。時間の共有について、その大切さについて。

>>687
なんで自分からメールしたり電話するのをやめてるのか、意味わからない
んだけど。彼から「やめて。返せないから」とか言われたの？
メールするのをやめたら彼から来るの？
なんか微妙に我慢の方向性がずれてる感じがするんだけど。
我慢・・というより意地になってない？

彼に「メールしないで」とか「返事できない」とか言われたことはないです。
だけど、明らかに忙しそうだし、絶対仕事のことでイライラしてるし、そんな時に
「会いたい」なんて間違っても言えません。
もしも私が彼の立場だったらって考えると、忙しい時に会いたいなんて言われても
どうしようもないし、会いたいって思ってるんだなぁ…でもどうしようもないんだよなぁ…
と、引け目を感じてしまいそうで、それの連続で冷めてしまいそうで…。

>>694
甘えてんだよね。仕事忙しいのはこっちのせいじゃないし彼女に当たらないで
仕事そのものにぶつければいいのにね。付き合いたては絶対そんなことなかった
はず。

数字コテ、スマソ

>>687
もうひとつ。これはあなただけに限ったことじゃない。
時々このスレでも見かける「○○したらうざいかな？」とか言う人にも
いえるんだけどね。

「愛する」って能動的行為なのね。
相手の「愛する」を強要も要求もできない。
なのに、どうも見ていると「愛されること」に集中しているような気がする。

>>695
ん？甘えてる？？別に彼に当たられてるとかじゃないんですけど、
付き合い始めからずっと忙しいし。

>>696
確かにそうかもしれません。
彼に愛されていたい。愛されなくなるのがこわいです。
だから、思うままに行動できなくて結局一人でウジウジしてる。
こんなんじゃダメだって思うんですけど、やっぱりこわいんです。
どうしても彼に嫌われたくないから、無理したり、我慢したりしちゃう。

>>694
いや・・だから、会えないのに「会いたい」って言うのは重荷だろうけど
なんで連絡まで絶たなきゃいけないのか？って事。

取ってつけたような「身体に気をつけてがんばってね！」とか「無理しないで」
を言えっていってるんじゃないけど、「会いたい」「寂しい」とかって駄々こねる
以外にも連絡のしようがあるでしょ？って事。楽しい話題とか何でも。

それを、わざわざ泣くほど我慢する意味がわからないのよ。
だから、意地張ってるの？って感じたの。

>>693
愛し、愛されてこそでしょうに。
ただ愛するだけでいいなら、恋人にならなくていいじゃん。
そんなしょうもない理想論いらんわ。

一旦別れれば？
で自然に生きて自分を磨いて綺麗かつ自然体な人になれば自動的にいい事あるよ。
付き合ってないみたいなものだし別れなくてもできる…
　　　　↑
これは無理。我慢、しんどい、そんな不自然な状況下を容認していては魅力的には見えない。
「別れる」儀式は必要。
本当に仕事が忙しいならドライは待つ。次に行ってるなら忙しいってのは言い訳だったと。そんなドライの自己流な付き合いなら別に、失っても惜しくないだろ。

>>698
うーん…会う約束以外に、ほとんどメールで話したことないんですよね。
わざわざメールで送る必要ないことは送りたくないし。
泣くほど我慢するのは、会えないことです。昨日電話しても、どうせ会いたいって言っちゃうし…。

>>701
何をどうしたいのかﾜｶﾝﾈ
相談に乗ってる人達の意見は徹底無視で
可哀相、でも耐える一途なｱﾃｸｼ。。に溺れてる様にしか見えん。

>>687
あのさあ。
会いたい会いたいって、セックスしたいだけでしょ…
普通、時間つくるよ。
5分でも。
それしてくれないのは、会うとうざいから。
エチしてくれだの、淋しかっただの。

>>701
やりたいだけの雌豚だろ。
レスと同じように、一人でオナニーしてれば？

依存ばっかしてんじゃねーよ
粕が！

>>702
もっと内容見つけて、彼と連絡を取って不安にならないようにしたいと思います。
ただその話題を見つけるのがけっこう大変かも。

>>703-704
Ｈしたいなんて思ってませんよ。したいなんて言ったことないし、
寂しかったなんて言ったことない。

メール、電話は不定期。3日空く事もあれば毎日の時もある。内容はﾗﾌﾞﾗﾌﾞからﾈﾀﾒｰﾙ、用件、次遊ぶ提案ﾒｰﾙ等々。
会う予定立てはお互い相談して決める。てか決めるって程でもない。
緊急の用なら仕事帰りに寄る、別に普通。風邪引いたら薬と食料渡して伝染る前に帰る。後日、お礼でなんかサービス。

これが持ちつ持たれつですが何か？相性悪いんｼﾞｬﾈ？

>>660
心を尽くす、とかいうキーワードを勝手に設定されて、どう？とか言われてもなぁ。

あなたには何か、恋人たるものこうあるべきってモデルがあって、
他人カップルもそれに服するべき、と思ってるのかな？

書いている内容から察するに、あまりよく人のレスも読んでいないようだし、
なんか勝手に人の付き合い方想像してケチ付けてる印象が拭えないね。

どうせなんと答えても、「それは心を尽くしているとはいえない」とか、
「恋人とは呼ばない」と、自分の意にそぐわない答えは拒否すんだろ？

典型的なウェット、といえば他のウェットさんに失礼だけど、妄想・押し付けに富んでる人だね。

ここは客観的答えが存在しないテーマについて相談を受ける場であって、
うまくいってる他人の付き合い方に文句付ける場ではないよ？

>>697
向こうが無意識にあなたのやさしさに甘えてるってこと。ちなみに嫌われたくない
からっていう気持ち、よくわかるけど別れる時は何やっても別れちゃうもんだよ。
だったらうじうじしないでもっと自分のペースでいきなよ。周りの意見も聞いて。

>>709
そうですね。ただ私が彼の忙しさやドライさを許容できない限り続かないと思うので
私は頑張ります。みなさんのアドバイスを参考に…。ありがとうございました。

彼がドライ、というか、仲間とか趣味をとっても大事にするひとで、
言い方は遠回しでしたがはっきりゆっちゃえば、もっと会う回数を少なくして新鮮さを保ちたい、
とか、１日１回も連絡しない日ってあったらだめ？
とゆわれました。
ちなみに彼に女の影はありません。
付き合って半年で、私と付き合う前に彼氏はけっこうフリーの期間が長かったので、
完全に自分の生活ペースや時間ができあがっているみたいで、
私は必要ないんじゃないか…って思ってしまいます。
相談のってくださぃ…っ！

あなたは、毎日かならず連絡があったり、週〜回以上会うことができないと、
自分が必要とされてないと判断するﾀｲﾌﾟなのですか？

だとすれば、遅かれ早かれ彼はあなたを重荷と感じるようになると思います。

>>711
交渉話でしょ。
ギブ＆テイクが成立しない条約なら破棄
以上

彼女はメールが減ると心配するウェットさん。
付き合う前から分かってた事なので自分としてはやり過ぎだと思う頻度でメールを入れてた。
なのに昨日の夜、「今のままじゃ不安だ」といわれてしまった。
彼女の要求は具体的には以下３つ。

・寝る直前に彼女と必ず電話
・朝、その日の予定を全部知らせる
・仕事以外で誰かと会ってる時はその様子を細かに（時間経過込みで）報告

最初２つは我慢するけど、最後は嫌過ぎる。
後ろめたいことがあるわけじゃないけど、
何でそこまでしなきゃいけないんだ、どうして俺を信用してくれないんだ、と
昨日その話をしてから腹が立つやらガッカリするやら。
今回の要求を聞いてもまたエスカレートするのかな、
だったら今のうちに何とかしないといけないかな、と悩んでます。
どう話せば分かってもらえるでしょうか？
ちなみに彼女は浮気を疑ってるわけではなくて、
ただただ連絡がほしいのと、俺の生活をなるべく詳しく知りたいだけだ、と言います。

つ心療内科 ﾏｼﾞﾚｽ。

AC＆ボダ

>>714
うわ…3つ目の要求最悪。ドン引きするわ。
2つ目のその日の予定全部ってのも自分だったら相当嫌だけど。
(予定立てずに気分で動くことが多いため)
彼女は依存症なんじゃないの？

つか、要求全部受け入れる必要ないでしょ。
自分が相手の重さでつぶれるだけ。
2つ目まではいいけど、3つ目はできないとか、後でまとめて報告するとかはっきり言うべき。
3つ目をしないからと愛情を疑うような相手(自分の要求がすべて叶うまで満足しない相手)は
どうせ何やっても満足しないし、不安の種をまた見つけるしで、長続きしないから捨てちゃえw

>>714
私もウェットな方だと思うけど、もっとウェットだった元彼みたいだ。
飲みに行ってて遅くなるとキレて電話かかってくるし、
帰ったら絶対すぐに電話しなきゃいけないしで、
先にお風呂に入ってから電話したらめっちゃキレた。
割とウェットな私でも重かったんだから
ドライな人には耐えられないと思うよ。
好きだったけど、束縛激しすぎて友達と遊びに行くのにも気を使わなくちゃ
いけないし。
3つ目はせめて、行く前と帰った時は連絡するから。って話して納得してもらったら？
友達と遊んでる時にいちいち経過報告なんて自分でもできないでしょ？って。

どうもありがとうございます。
やっぱり一度はっきり言うしかないですか。
彼女は「疑ってるわけじゃない」「不安があるわけじゃない」と口では言っている
自覚のないウェットさんなので少し苦労しそうですが
何とか話してみます。
>>717-718さんみたいな感じで「ここまでは出来るけど」って
少し妥協するから、と言って説得してみます。

>>717
重いけど、俺もまだ好きなんでw

「まだ」w

>>720
いやいや、「まだ」って言える>>714は凄いよ。
私なら無理w

あたしもウエットだけど、その３つの要求は、浮気とかを疑ってるんじゃなくて、
メールとか電話がこない事実がいやなんですよねぇ。きっと。
１日の事情まで管理はしませんが、飲みにいったりして、
帰って、うちに着いたよ！ぐらいはメールくれないと不安になります。
浮気とかじゃなくて、なにか事故でもあったんじゃないか…。とか。
いろいろ考えちゃいますね。彼女はきっとあなたに依存しちゃってるんですね。
あたしももっと自分に自信つけて、ドライになれるよーになりたい☆

>>722
別にドライがえらいわけじゃないと思う・・・

>>723
でも、ドライな彼と付き合っていくのに、一番楽しいのは、
ドライになる事かも。
でも、ドライになりたいと思ってなれるものでもない気が・・・
ドライになりたいとか言ってる時点でかなりウェット感を感じる。

ｳｴﾄさんは友達いないの？

もうずーっと会ってないや。声も聞いてない。何してるんだろ。
今日の夜電話してもいいかなぁ…

いいですとも！

こんな忙しい時になんだよ〜とか言わない？怒らない？

いいですとも！

>>714
別れたらいいんじゃない。
束縛されるのがイヤなら。
別れたくないなら、彼女の要求は飲まなきゃ。
そういう条件で恋人関係結びたい人なんでそ。

ただの病人でそ
セラピー受ければ気付くよ

>>714の彼女は
ウエットの私から見ても異常だと思う。
常に恋人と連絡取れないと不満なんでしょうね。

なんかさあ、簡単に病人扱いするのってずるくない。
このくらい、性格の範囲内でしょ。
病気なら病院行かなきゃ治らないけど、性格なら、
話し合いの余地あるでしょうに。

>>714
ドライ男、ウェット女の組み合わせ歴１年ですが、
私からメールは１日に２〜３回書いてます。←書くの我慢すると
寂しいから勝手に書けばという感じ。
そのかわり気が向いたら返事書いてくれればOKってことにしてます。
ほとんどスルーされてます。

まだ気を使ってくれてるらしく、１日スルーだった日には
今帰ったコールしてくれるので幸せ感じてます。
スケジュールは次の日のメインくらいは話題になるけれど、それ
以上は求めないし、飲み会のときには迎えに来てコールがあるから
これまた勝手に幸せ感じてたりする。

相手に求めるより、自分で幸せ感じられる方法さぐってみるほうが
辛く無いんだけど、参考にならんですよね。すんまそ。

なんかドライな彼とウエットな自分に
疲れてきてぷち浮気してます。
単にメル友作っただけだけど。

向こうはﾒﾙﾄﾓどころかもう

>>734さんと似た状況です。私はその日あった事やただいまメール等、好きな時に送ってます。ただ返事は強制しない事が約束なので大体はスルーされますね。
電話で話した時に、メールの内容について話題が出たら「ちゃんと読んでるんだな〜」って満足してます。
以前は彼に不満があってよく友人に愚痴ってたけど、その時に「あなたは、小さな幸せを見逃してるよ。それって彼に対して失礼だ」
と言われました。それからかな。メールをスルーされても腹が立たなくなったの。
よく考えてみれば、私がメール好きだからと送ってくる事に関しては、ｏｋしてくれてるし、即返事が必要な時にはちゃんと
返ってくる。私は、あれこれ要求しすぎなウエットだったんですよね。

ウェットは共通して文章が長いね
自分語りが好きなのかな

>>714
私だったら三つともきついなあ。
「何でそんなに不安なのか」を聞いて、
他の解決方法を探りたい。

付き合うまでや付き合い始めの頃、ドライな恋人がすごく押してくれて
あの頃に戻りたいってウェットの意見が幾つかあって、
それ読んで思ったんだけど。

ウェットが懐かしんで憧れる
ドライががんがん押してきてくれた過去って
ドライな自分にしてみれば
「あの頃はどうかしてた。普通じゃなかった。ありえなかった」。
やっと今、落ち着いてほっとしてるのに。

>>738
資質が違うからだと思うよ。

ウェットは状況・気持ち・経緯などを織り交ぜて、コミュニケートしようとするタイプ。
ドライは原因と結果だけで、いいんじゃない？ってタイプ。

どっちが是か非か優劣かでない。

>>740
だから言葉変えれば、
まさに釣った魚に餌やらない。だよ。

就職する前は誠意や天望を熱弁奮ってたけど､
いざ就職したら熱意が伺えない部下にガッカリな上司的心境のウエットより。

>>740
激しく頷いた！！！！！！

ドライ化した彼は言ってたし、今も言ってる。
「あの頃の俺は異常なんだから、アレに戻れといわれりゃ無理としか答えられな
い」って。
そう言われた最初の頃は、全く理解できなかった。

「なんだそりゃ？『異常』ってなによ！！私はそんな『異常なあなた』にどんなに
束縛されても疑いを吹っかけられても夜中に泣きつくように電話かけてこられても
半分寝ながらでも対応もして、あなたを安心させることに必死に集中したのに、
いざ自分が安定したら『束縛しするな。一人の時間が大切だ』だとぉ？」
みたいにｗｗ

自分がウェットでウザイ一歩手前の行動してた記憶があるのなら、ウェットになっ
た相手の気持ち、推し量ってフォローくらいしてやれよ・・・と切におもうわけよ。

>>741
確かにウェットの悩みや主張って、
状況や気持ち、経緯を語り合って共感したいってレスが
多いような気がする。
ドライが自分の気持ちをあまり語ってくれない、メールがそっけない、
ウェットみたいな「今日こんなことがあって〜」的なメールをくれなくて
寂しいと。

優劣じゃなくてタイプが違うんだから。
冷めた？うざいと思われてる？と疑う前に、
タイプが違うってところから認めて欲しい。

>>744
ﾀｲﾌﾟが違うからと認めて欲しい

こればウエットからも言える事なんじゃないの？

お互いが違うﾀｲﾌﾟだけど好きになってしまって付き合ってんだから、
少しは妥協してお互いが変わる努力しなきゃダメでしょ

付き合ってみなきゃドライかウェットか分からない。
ウェットって、付き合った途端に恋愛ONLYになるから、付き合うまでは分かりづらい。
でも、ドライのスタンスとしては、自分の時間(趣味や友達との時間)を大切にしてる部分は変わらない訳だから、付き合う前からある程度、察しがつかないかなぁ？
そもそも、知り合って(仲良くなって)どの位の期間で付き合ってるの？
友達期間が長ければ、ある程度、恋愛観とか分かりそうな気がするんだけど。(友達としての方がうまく行くと思えば付き合わない)
湿度差で悩んでる人に、次の恋愛があるとしたら、簡単に付き合いを決めない方がいいんじゃないかと思うなぁ。

>>745
私ウェットだけど、ちょっと意見違うな。
「変わる努力」は必要ないかもしれない。
お互い、許容範囲を広げる程度でいいのでは？
許容範囲は理解度が高まれば広がっていくものだと思うし。

あと、「ダメでしょ」っていう言葉ね、ちょっとけんか腰というか
高飛車な感じを受けるので気をつけたほうがいいと思うよ。

>>746
それは私も前々から思ってたw
恋人に連絡無精な人って友達に対しても連絡無精なことが多いと思う。
(メール頻繁に打ってるように見えても、全部違う相手で
同じ人には一ヶ月に一通ぐらいしか出してないとかもあるだろうし、
急用や用件だからその時だけマメに即レスしたのかもしれないし)
最低でも半年以上、友達として親しく相手に接してれば相手の傾向って結構つかめると思う。
他の友達への接し方とかを参考に。
相手のことをよく知らないうちに、自分の理想込みで好きになると、こんなはずじゃなかったと思う確率高そう。

>>746
>>743の彼みたいな
付き合う前はｳｴｯﾄだけど本来ﾄﾞﾗｲﾀｲﾌﾟなﾄﾞﾗｲが居るから、
【付き合う前に察っせないかな？】って
難しい場合もあると思う。
だから戸惑うｳｴｯﾄさんが多々居るんじゃないかな

ウェットな奴は話なげーよ
もっとまとめろ。

>>750
ドライは物事を深く考えられないのでレスが短い。
読解力もないので、長文レスが読めない。

言えば言うほど自分の低能晒してることに気づけよ池沼。

>>745 >>747
変わる努力をしないと駄目なのか。
お互い違うんだから、お互いは変わらなくても、違いを認められるのじゃ
駄目なのか。って思った。
変わる努力があるとすれば747と類似点があるけど
許せる・認められる感覚や価値観を変える努力かもしれない。

例えば、ドライがメールを増やす代わりにウェットはメールを減らす。
そういう歩み寄り方や妥協？もあるかもしれない。

でも、ウェットはがんがんメールを送るけど、相手の返信は強要しない。
ドライはメールをあまり送らないけど、ウェットが送ってくるメールに
送り過ぎてうざいとは言わない。
お互いのすることは変わらない。受け止め方の許容範囲が変わるだけ。

自分は後者のが楽。

2chでは5行越えると長文って呼ばれたもんだが。

>>752
それだと新しい価値観の創出は無いんだよね。

テーゼ、アンチテーゼとあるなら、やっぱアウフヘーベンがないと
他人と付き合う意味無いような気がするな。

>>751
なんだこいつ？
くだらねーことごちゃごちゃいうなってこと。
いいたい事を端的にまとめろっていってんの。
意味わかる？

>>754
新しい価値観を創出したくて付き合ってるわけじゃないと思うよ。
自分と違う価値観を新鮮に思って惹かれることはあっても。

ウェットな相手がトーンダウンして楽になったっていう
ドライの過去レスが幾つかあったのを思い出す。

ドライ彼とうまく付き合う方法。
何も望まない、ってのが一番楽だということに気づいた。ある意味逃げ、だけどね。
ま、そうしてるうちに恋愛観が似てる人が現れたら簡単に気持ちは移るだろうな。
相手も然り、化もしれないけど、まぁいいや、それでも。意味のない日々ではなかったと思う。
こんな物言いでも好きなんだよ、彼氏のことは。でも好きでもどーしよーもないこともあるよね。

>752、756
同意。
自分も後者のが楽だ。

>>757
>何も望まない、ってのが一番楽だということに気づいた。ある意味逃げ、だけどね。

「相手に過度の期待をしない」
逃げというネガティブイメージでなく、
自分にはかなりデフォルトな考え方だけどな。
「他人なんだから、そういうもんだ」って。
冷たいって言われたことがある。

かわいそうな人たち。

別に議論スレじゃないから結論とか期待してない。
みんなそれぞれどうしてんのかなーって思う。
恋愛観もドライウェットの基準も曖昧なものだから、定義することなんてできないし。

>>754
横レスだけど、「他人と付き合う意味があるかないか」ではなくて
「その人と付き合う意味があるかないか」の方が重要だと思う。
「この人と付き合って良かった」と思えるような恋愛が出来れば
その恋はいいものだとおもうんだけどな。

>>744
なんでそんなに自分にこだわるのかな？
プライドが高いのかな？
なんか意地になってるとしか思えないよ。

自分はこういう人間だからって勝手に枠はめて、
変わろうとする努力から逃げてるよね。

相手がとっても苦しんでるのに。

どんなｶｯﾌﾟﾙでも、価値観の相違は否めない訳だから
許容範囲を広げる努力？変わる努力？ どっちでもいいけど、
ﾄﾞﾗｲもｳｴｯﾄも、
相手の気持ちを汲んであげて
それを行動に移す必要はあるとおもう

理屈っぽいね、みんな。だから幸せになれないんだよ。

ﾄﾞﾗｲな彼と昨日お泊りだったけど何気ない優しさを見せてくれてほんとｼｱﾜｾだった。ほとんど連絡はとらないからそこが淋しいんだけどね。

>>762
こういう変わり方なら努力出来るかもしれないという
妥協案を出してきてるのに
それを逃げてると言われては
出来る努力そのものすら出来なくなる。

>>763
付き合っている二人が同時にこのスレを見てそのことに気付けばいいんだけどね、
悩んでいる片方だけがそのことに気付くと「自分は相手の気持ちを汲んでるのに
相手はこっちのことなんて考えてないで自分勝手！！」って
思ってしまうんだろうねー。

うちは多少のコトくらいは好きだから許せる。
理由を話せば分かってくれるし。

>759
じゃあ・・・建設的な、逃げ？（笑
愛されることばっかり考えてると、心が疲れてどうしようもないことがだんだん分かってきた。
冷たいと言われても仕方ないけど、お互い「個」である以上はね。もちろん努力はするけど。
って、こう考えるようになってきたこと自体、ドライになり始めてるんだろうかw

付き合うまでは押せ押せだったのに、付き合ってからはドライのマイペースに
戻ったのって友達の間にそれぐらいわかるでしょうって言ってる人・・・
そんな一つのパターンの人間なら読めてますよ、ええ・・・

私は超ウェットなくせに超プライド高い厄介なタイプです。
会いたいしメールいっぱいしたいし毎日寝る前には電話で声聞きたいけど
自分からは嫌。だけど自分からメールしないぞ！って意地張っても
一週間もたなくて毎週「今週会える〜？」って送っちゃう。
電話もかけたいんだけど出てくれなかった時のショックを考えたらできない…。
仕事落ち着いたら彼から連絡くれるはずと信じて待ってます。

つきあい初めのころは、２−３０分もってた彼が、最近はまさに
三こすり半で終わってしまいます。
これも、ウェットからドライになったと言えるのでしょうか？

>>770
何か可愛いｗ
勇気を出してもうちっと素直になってみたら？
俺はニュートラルのつもりだけど、メールや電話は頻繁過ぎず放置過ぎずが一番だと思う。
素直で可愛い女性は男から見て魅力的ですよ。

二人で飲むとお互いにドライとウェットが逆転する。

>>771
それであんたの○○○○もウエットからドライになっちまったわけでゲスな。
彼氏のキャンタマ袋をもう少し鍛えたらようございますよｗ

>>772
多分、毎週私から送るメールで私が会いたいって思ってるのは
伝わってると思うんだけど、もっと連絡してもいいのかな？
でも用もないのに電話して「声聞きたくて」なんて死んでも言えないな…。

>>775
じゃあ、死ね！

>>775
毎回自分の方から「会える？」って聞くの抵抗ない？
それに聞きたくてもなんだか言い出せない流れの時があるんだけど。

>>768
>>759じゃないけど・・・
私も同じ事考えて悩んだ時期ありました。
で、私も貴方みたいに考え始めたけど
自分の気持ちが冷めそうなのでやめました。
本末転倒にならないように気をつけて・・・

>>777
抵抗あります。毎週メールはあんまりしたくない。
だけどもし会えたら〜って僅かな希望をかけてメールしちゃう。
断られて、もう自分からは連絡しない！って決めるんだけど
一週間たってまたメールしちゃう…
もっと強い女になりたいな。

8/29 23:48
☆
女|20ー24歳|埼玉県|O型|KDDIーCA31|H友|〒
彼氏はいるので、割り切って会える人募集です　　 常識とかちゃんとあるかっこいい人がいいな　写ﾒｰﾙつけてﾒｰﾙください☆埼玉南部ﾃﾞｽ♪

>778
そう考えるのをやめた結果、どうなったの？

彼はドライというほどのドライではないと思うんだけど、私が悪性ウエットー良性ウエットに
変わりつつあるのがわかる♪

遠距離なんで、デートもままならなくて、一時はメールのある無しで一喜一憂、意地張って
メール送らなかったり、意味ありげなワンコールしてみたり・・・。

けど、デートも５回目くらいになってきて、昼デートも何回か出来るようになって、
だんだん自分が出せるようになってくると、
メールの時間がそんなに気にならなくなってきた。
もしかしたら、大好き、って言わせるのに成功したせいかもしれないけどね。


以前は、メールでも業務連絡っぽいのが多かったんだけど、最近はネタ探して
会話が楽しめるようになってきた。

やっぱり、嫌われたらどうしようっていうのがなくなると、
付き合いも全然楽になるね。

>>781
ちゃんとまだ付き合ってますよ〜。
うまくいえませんが、
「愛してることの幸せ」を意識してます。
>>2の
＞○ちょっとした愛情表現を見逃さないようにすると幸せ度UP。
ってやつですね。
ポジティブなウエットになろうと努力中です。

>>781
私も知りたい。

悩んだり落ち込んだり、悲しくなったり疲れたりするのは嫌。
だけど、相手のことを考えてどきどきしたり切なくなったりしなくなったら
恋愛してる気がしない。そんなの恋愛じゃない。

何か結局、愚痴愚痴言っても、それは自分で望んでることで、
ウェットである自分を変えたくない、とも読める。

自分が変わりたくないのに、自分が変わらないゆえの苦しさを
苦しくて疲れるからどうにかしたいと思ったら、
ドライの相手が悪いんだとも思いかねないんじゃないかなと。

>>784
そゆこと書くと、ドライさんが、「まったり愛でいいじゃん」とか言い出すからｗ

俺ドライ、彼女ウェットで付き合い始めは湿度差のケンカが耐えなかった。
だけど別れ話になったときに「本当に無理なのか、別れなきゃだめか」って話し合って
妥協点が見つかり、現在３年目突入。
相手の事が好きだっていう一番根本の気持ちが確かなら
歩み寄れるんじゃないかと思う。

ちなみに俺たちの妥協点は
朝と夜にメール往復＆「電話がほしい」とメールが入ったら遅くなってもその日のうちにかける
でした。

>>786が妥協してるのはよく分かるんだけど、
彼女が妥協してると思ってる点は
ほんとはもっとメールが欲しいってところなのかな？

>>786
そうだね☆
決めてしまえば、お互いなんだこんなことかって思うことあるよね。
私もドライ彼からのメール返信なくて、すっごいつらかったことあったけど、
最後に返信もらった人がメール再開するって決めてからは、
逆に返信が楽しみになったりして、平気になった。

>>787
彼女の方は毎日電話がしたいとか会えるなら仕事が終わった後でも会いたいとか
いろんな希望があるようだった。
あと>>714の彼女ほどではないけど予定も知りたがってたな。
だから予定は大まか知らせるようにしたな。
俺の譲れないライン→毎日電話は耐えられない
彼女の譲れないライン→毎日連絡取りたい
で、お互い極端に悪性じゃなかったからうまくいったのかもしれないけど。

>>789も俺です。

>>788
そうなんだよね。
「最低限これだけしてたら安心してくれる」と分かってたら何とかできるね。
で、余裕があるときには普段より相手寄りに行動するとか。
仕事が楽な時に俺から電話したときの嬉しそうな声といったら大変なものでした。
それがこっちにも嬉しかったしね。

>>790
でも話し合いしたあなたも彼女さんもやっぱり相手のこと思いやれたから
出来たんだろうね。

うん。相手を思いやる気持ちさえ無くならなければ、うまくいくんだと思う。

ウェットだけど切ない恋愛はいやだなぁ……。片思い状態みたいで。
多少の起伏と刺激は欲しいなと思うけどね。

そして自分の意志とは関係なくなかなか会えないことに切なくなるわけですよ。
はやく会いたいなぁ。会いに行ってもたぶん寝てるんだろうけど。

ドライは人を思いやる事なんて出来ないよ。
>>790はノーマルだったんじゃないの？

>>790
>「最低限これだけしてたら安心してくれる」と分かってたら何とかできるね。

そうそう。
あれもこれもして欲しいと際限なく訴えるんじゃなく、
自分の本当にこれだけは絶対譲れない（そこを超えると相手が嫌になる）っていうラインを相手に伝えればいいんだよ。
（例：「3日に1度はメールが欲しい」「雑談メールは1日1通が限界」）
そのラインを相手が無理だと判断したら、別れる事になるけど
限界ラインの擦り合わせができないってことは、最初から縁がなかったんだよ。

ウエットって境界性人格障害の人が多い気がする。

ドライは引きこもり

>>797
かわいそうな人。。。。そう思わないとやってられないんだね。
だからウェットが気持ち悪いとかうざいとかいわれるんだよ。

彼が忙しいっていって1ヶ月以上会ってない。
過去に二か月会えないときがあって１度別れたんだけど、、、
私はなんだか気もちが変というか、好きかどうかわからなくなりそう。
男の人ってどう思うんだろう？

続き
彼とはメールではよく連絡とりあってる。
メール送れば即レスくれるし。
彼としたら、会えなくてもメールはしょっちゅうしてるでしょ？って感じだと思う。
でもあまりに会えないと自分がわからなくなる。

会えなくて気持ちわかんなくなって冷められるなら楽だよ。
会えなくても好きで好きでたまらないから辛い。

>>801
しらねーよ、ばか

>>798
相手にしてるあなたも同罪にしか見えないからやめとき。

こんにちは☆
彼がよく出てくる『最初はウエット今はドライ』で
私はそれにとまどうウエットです、、
でも最近、やっと連絡が来ないのにも慣れてきて（仕事が忙しいのもわかってるし）
なんであまり負担にならないように自己完結のメールをしてるんですが
私が４日ぶりに送ったメールはスルーなのに
彼の趣味のサイトのチャットに参加してた（同じ時間帯）のを見つけて
なんだかむなしくなってきました。。
そんなもんなんですか？？

>>804
その時の彼は趣味に没頭してたんだ。
仕事＞彼女だけでなくて
趣味＞彼女
の人もいるからね。