【速報】今現在、恋人に言いたい事を言うスレ199

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||○なりきりレスは厳禁。　煽りはスルーで。
||
||　荒らし・煽り・勘違いは放置。
||　相手をするあなたも荒らしです。
||.　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　Λ_Λ　勝手な『なりきりレス』は迷惑です。
||　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 ＼　(ﾟーﾟ*)　忘れちゃだめよ。
||　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　⊂⊂ |
||＿＿＿ ∧ ∧＿＿∧ ∧＿＿　∧ ∧＿　　　　　 |￣￣￣￣|
　　　　　　(　 ∧ ∧__ (　　 ∧ ∧__(　　 ∧ ∧　　　　￣￣￣
　　　　〜（＿(　　∧ ∧＿ (　 ∧ ∧＿ (　　∧ ∧ 　は〜い、先生。
　　　　　　〜（＿(　 　,,)〜（＿(　 　,,)〜（＿(　 　,,)
　　　　　　　　〜（＿__ﾉ　　〜（＿__ﾉ 　　〜（＿__ﾉ
重複を防ぐため次スレは950あたりが立てること
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2ｹﾞﾄｽﾞｻｰ

>>1さん
乙かれ様です。

おはよう、
昨夜はちょっとドキドキしました。ヘヘヘ。

頑固で屁理屈。ｱﾀｼがなにか言ったり、しようとするとすべて否定される。こっちが言い返すとものすごい勢いで屁理屈攻撃。うんざりしました。自信もなくした。やっと別れました。

別れるなんて怖くて絶対に嫌なのに
別れを言っちゃって

私が選択した意思を受け入れようともしてくれながら
でも、あなたはプライドも何もかも捨てて
私が必要だといい続けてくれた。嬉しかった。

あなたの
その気持ちが知りたかっただけなのかも知れない。

279 名前：恋人は名無しさん 投稿日：2005/07/05(火) 02:11:11
こっちに来ても
何もないよ。
だから俺は
地元に帰る。

メンヘラで仕事してる恋人。
仕事の悩みばかりで、それを聞いてあげなかったり
おまえが悪いみたいな事を言うと
落ち込んで、自分の存在価値は・・・・とか、自分はだめだ・・・・・とか
そして別れ話に発展してくる。
こっちだって疲れてるときもあれば、仕事の悩みもある。
相手の話ばかり聞いていられない。

強そうな女ほど、鬱になる。
限界まで頑張らない人間は「助けて〜」と、途中で甘えるから、そこまでいかない。
強い人間は弱音も吐かずに、最悪の事態にまでいたる。
俺の彼女が、そう。
仕事のこと
俺はそんなに心配してやってなかったかもしれない。
彼女なら大丈夫だろうと。
結果、今は起き上がるのも困難。
心も体も壊してる。

「自分がしたことは、自分に帰ってくる」

人を試す　という行動に出る時点で、相手のことを
愛しても信じてもいないということです。
恋愛関係は、お互いの愛情と信頼から成り立ちます。
愛しても信じてもいなかったのですから、諦めてください。
次の恋愛で同じ失敗を繰り返さないようにしてください

あなたは惚れられている自分「だけ」が好きだったのです。

相手を本気で好きだと示す事は「負け」では無いのよ。
「俺必死すぎだなー」と微笑む位の方が、余裕の有る良い男

自己愛が強い。
自分が一番大事・・
「鬱陶しいぐらいに自分の事だけを想ってくれてる彼女」を求めてるに過ぎないんでしょ。

私は
誤解から好きな人が去っていってしまった時。おうちまで行って帰りを待ったり、手紙を書いたりして自分の気持ちをぶつけましたよ。
やりつづけるとストーカーみたいですけど、本当に好きなら今ごろ玉砕覚悟でぶつかってるはずです。

「自分が傷つかないこと」を最優先している。付き合っている時も、今も。
「自分が傷ついても」彼女のことを好きですか？
愛されたかっただけなのではないですか？

私の好きなマザー・テレサの言葉に「愛とは行動です。それ以外はおそらく愛ではありません」というのがあるのですが、あなたにはその意味わかりますか？

あなたは「憧れの女性」を手に入れた自分が好きだっただけではないですか？
今まで本当に好きだったと言うのなら、幸せにしてあげようと少しでも努力しました？

前は必要としてくれた
どんな私も
今は要らないから理由付けてるんだよね
最もらしい綺麗な理由探してさ
あなたが居なくて幸せなんて無いし
生きる夢も失った
こんな世の中にさようなら
未練も無い
夢も失った
バカとキチガイと家畜ばかり
せめて亡骸は抱き締めてね

…それ、何したいの？
何が欲しいのかな。

あなたがいなくての幸せなど無いことを
あなたに身を持って証明してあげるよ
私はあなたが思ってるほど強く無い
日にちはあの日にする
本当はあなたも一緒に連れて去きたいけど先に去くから後から来てね
二人でいる事以外での幸せなんて私には無い

その手はくわない(^-^)

傍にいてくれ。お前を幸せにする。
連絡待ってるよ。
大切な君へ

いい加減ヤらせろ。

私の幸せはあなたがいないとないよ･･･
それをわかってもらうために
命をかけた
そんな人生の生き方でもいいじゃない
私らしいかも

あなたがいないと生きていけない
そんな本物の馬鹿になって
自分の言葉に正直に
愛を貫く生き方も私らしいかも

週末、あの山の上で
それまでは身辺整理

きみは海が荒れていないと不安になるの？
凪の静けさは怖い？
穏やかな日には波は荒れない。
それもまた海。

鬱病
「私の症状」

　一枚のメモを見つけました。それには私の体調が書いてあります。

最初に精神科に行った時に持っていった物だと思います。

先生にうまく表現できず、自分の状態をメモにして持っていったと思います。

それが、これです。

「体が重い、動けなくなる事が多くなった、めまいがする、眠気、夜眠れない、胃がムカムカす
る、頭が痛い、食欲はある時とない時がある、息がしずらい、胸が重い、イライラする事が多く
なった」

やはり一番辛かった事は、主人にまでパニック状態にしてしまった事です。

私も、主人もあの時が一番辛かった。

どうしようもない真っ黒な私を毎日見ている主人、そんな主人に自殺まで考えさせてしまった事
です。
その夜、主人が寝てからベランダから飛び降りようと考え外に出た。
私がいなくなれば、主人が楽になる。私さえいなくなればと・・・。

ベランダから主人の寝顔を見た時「ふっ」と思った。
私がいなくなれば、もっと主人が苦しむ、私の事愛してくれた。楽しい時も苦しい時もケンカした
時も・・・。

私のために仕事を頑張り、私の好きなようにやらせてくれた。
私が病気するたびご飯を作ってくれたりした。そしてなによりも、私の存在を大切にしてくれた。

そんな主人をおいて飛び降りてはいけない。悲しい思いをさしてはいけないと思った。
主人は命の恩人でもある。主人の顔を見なければ今ここに私はいない。これからの楽しい、苦
しい人生はない。本当にありがたい。

この時ばかりではなく何度も自殺を考えた時主人の事を思い浮かべる、そうすると「はっ」と気
づく。生きていこうと。二人で生きていこうと・・・。

主人の愛情があったからこそ、ここまで回復したと思う。たしかに薬の力もあると思う。
けれど、愛情だと思う。

愛情を持って接してくれている、それだけで気分が安らぐ。主人がどうしたら良いか分からない
時は気分がふさぎ込み滅入ってしまう。
やはり愛情だと、私は思いました。

自分のことほったらかして人の面倒ばっか見て。

どうしたら。。ｳｯ

相手に気持ちをわかってもらうために、氏ぬ以外の方法すべてやり尽くしたの？
これ以上出来ないくらい、相手のことを考えて、相手のために出来ること全部したの？
それでも離れていったの？
そんな人間のために人生を終わらせることに何の意味があるのか
これから先いくらでも出会いは在る
７０歳で結婚して幸せな老後送る人もいる
なぜ他人に自分の幸せを求める？
自分を幸せにできるのは自分しかいない

http://www.geocities.jp/hshxp008/page006.html

>>29
自分は頑張ったと思う
でも、相手にはわかってもらえなかった

私の幸せは
あの人なしでは訪れない

それをわかって欲しいだけ

あなたがいないと、
不安で不安で、押し潰され
壊れる。

あなたに会いたい。
会って、温かい手を握って、
眠りたい。
安心して、大きな温もりに包まれて、
眠りたい。
もう、叶わないけど。
やっぱりあなたがいないと生きていけないんだね。
会いたいなぁ。
声が聞きたいなぁ。
二度と見れない顔。
二度と聞けない声。
私の一番の理解者。
私の事なんでも知ってる人。
…私の事嫌いなんだね。
でも、会いたいよ。
一人ぼっち。
これからもずっとずっと一人ぼっち。
分かってる。
これ以上迷惑かけてはいけない事。


でも、苦しくて苦しくて、
私は壊れてしまった。

私って、矛盾してる。
死ぬのが怖いのに、死にたいと思っている。
あなたがいないとどうしようもないのに、嫌われるような事した。
もう、何もかもどうでもイイのに、こんなに苦しい。
私が連絡する事は、あなたが絶えられないらしいから。
私が死んでも、別になにも変わらない。
じゃあどうして生きてるんだろう。
何してんだろ。
何死ぬの怖がってんだろ。
ヒトは誰でも死ぬのに。
いつか死ぬのに。
もう、私なんて死んだも同然なのに。
私がいると、いるだけであの人を傷つけてしまうのに。
私が存在している時点でもう罪なのに。
だからあの人は消えたんだね。
私が、どうしようもないバカだから。
人を傷つけてばかりだから。
あの人が私のすべてだったから。
死ぬのが怖いくせに、死を願ってる。
こういう人間がいざという時、誰よりも命乞いするのかな。
私はそういう時、必死になって自分の命を守ろうとするのかな。
私ってくだらない。
なんてちっぽな自分。
私なんて、死んじゃえ。
そしたらもう苦しまなくていい。
あなただって、報われる。
私、死ぬのだって結局自分のため？
ほんと救いようのない欲深い私。
生まれなければ良かったね。
ごめんね。

テレビの中の世界では、
人は簡単に死ぬ。
羨ましい。
あんな風に一瞬で死ねて羨ましい。
死にたいのに、死ぬ勇気もなくて、
現実社会では、そんな簡単に何もかもうまくいかない。
すべては私に勇気がないから。
生まれてきてごめんなさい。
私がいてごめんなさい。
私がいるから傷つく人がいる。
私がいなかったら楽しく生きれる人がいる。
なのに私がいる。
私がいてごめんなさい。

私が消えた事を
あなたは知ったら…

笑いますか？
呆れますか？
怒りますか？
もううんざりですか？

とても苦しいです。
息なんかできないくらい、苦しいです。

もう、生きるのやめる…。

たとえ家族や友達を悲しませる事になっても

こんなに苦しいんだからもういいよね？

もう頑張ったよね？



自分の手で…自分を………。

チクチクぐるぐる。ご苦労様。

寂しいよ…。
あなたがいないから。
私の全部、あなたに頼りっきりだったから。
でももう寂しい想いも迷惑かかるから。

毎日行きつくのは『死にたい』という気持ち…。

こんなに苦しくても、あなたの事忘れたくないのはどうしてだろう。

あなたは忘れたかな。
私のことなんて。
もう、
とっくに、
忘れちゃったかな。

あなたが命だった私のこと。

寂しいよ…。


一人ぼっちは孤独だったよ。

思ってたより孤独だよ…。

そーいうことを言ってるんじゃねぇっつうの。
わかんないなら、もういいよ。
あきれ果てた。
勝手にしろい！！！


って面と向かって言えたらどんなに楽か。

私は生きてるの？
こんなんでほんとに生きてるっていえるの？
私はなぜ死にたいの？
すべてが私の思い通りにならないから？
じゃあ思い通りになったら私は生き続けたいと思うの？

今、生きてるのは何のため？
自分のため？
ヒトは自分のためにしか生きられないの？
生きるって何？
夢や希望や未来に満ち溢れるという事？
だったら私はなんで生きてるの？

私がなぜ生きてるか全然ワカンナイ。
私には絶望しかないよ。
それでも生きてるのはなぜ？

死ぬって何？
私がなくなるという事？
無になるという事？


あなたが私を捨てた事は、
何となく分かる気がする。
きっと、一緒にいる価値もなかったんだね。。。

それだけは分かるよ。

誰も傷つけずに生きている人間など一人もいない
みんなちっぽけで、みんなひとりで戦ってるんだ
誰かといて一人じゃない風に見える人だって孤独を抱えてるんだ
みんな嫌でもいつかは必ず例外なく氏ぬ
それなら今焦って氏ぬことに何の意味がある？
あなたから離れた人間に、自分がいないと幸せじゃなかったと思わせて何になる？
一番大切なことを履き違えてはいけない
自分が幸せになる別の方法を探せばいい
それ以外に意味のあることなど何も無い
あなたが今氏ぬことには何の意味も無い
誰も幸せになれない
苦しみと悲しみの連鎖が続くだけ
死ぬ勇気出すくらいなら、自分の世界を広げる勇気を出せばいい
その方が何倍も意味があって、思ってるより簡単だ

愛してなければ、そうはっきり言ってきたもの。
冗談にはせずに。

あなたが生きる支えで私の命

それは真実だから

それをわかって貰えるのなら

こんな命いらない

言えばいいじゃん

頑張って働くのよ！

一人でいること

一人でドライブに行くこと

一人の時間を持つこと

あなたにとって大切な時間

私は

私は

一緒にいたかった

一緒に祈りたかった

一緒にいても叶わなくて

離れても叶わなくて

あなたの心に

本当の愛を教えたい

それだけの為に

命を差し上げます

>>40
レスはいらないよ

どんな言葉も響かないから

死ぬ勇気？死ぬのに勇気なんていらないよ

あの人が

私を幸せに出来るのは俺だけだったんだ

そう気付いてくれればそれでいい

何のために生きてるかわからないのは、悩む暇が在るからだ
そんな暇無いくらい、何でもいいからとにかく外に出て、ボランティアでもなんでもやれることやればいい
自分の存在を肯定できるのは、誰かのためになれてると感じたときだ
絶望しかないと決め付けて、希望を見出そうとしてないだけだ
希望も幸せも向こうからやってくるものじゃない
自分で見つけ出すものだ

疲れた。
また繰り返すつもり？
違うよね。

のし付けてお返しします

何かをわからせようという意図で死んでも無駄だよ
あんな人もそういやいたっけね〜なんて忘れられてしまう
わからせたかったら、生きて叫び続けるしかない

お前が本当の愛だと思ってるもの
それはたんなるエゴだ
それで相手が幸せになると思うか？
お前が愛せたのは最期まで自分自身でしかなかったんだな

誰かのために氏ぬのではなく
誰かのために生きること
それが本当の愛だ

あなたがいないなら生きてません

自分が愛した相手がエゴの塊だったと知ったら、愛したこと後悔するだろうね相手は

そんな弱い人間を愛した覚えは無い
迷惑だ

いきようとしているのに
きえてほしかったら
しかたないじゃない

離れたことを後悔して、やり直したいと思わせるくらいに自分を磨け

捨てる神あれば拾う神あり

自分勝手だから

自己中だから

こんな愛し方しか出来ない

こんな伝え方しか出来ない

この先の未来を差し出せば

許されると思っているのかも

俺じゃない誰かと幸せになってくれ

あなたがいない幸せはない

そう言い続けてきたけどわかってもらえず

わかってもらえる方法を見つけた今の自分は

それに向かって進んでいける

きえてほしいと願う相手なんかほっておけ
他の誰かに必要とされる人間になれ

もうひろわれたくない
どこにもいかない

なぜその相手だけだと決め付ける？
もっと自分に相応しい相手が未来で待ってる
だから別れた
それだけのことだ

愛した事を後悔してもいい

存在しなければ迷惑かけないのだから

相手がいなければ

生きる意味なんてない

私の命

どういう風に使おうが

ずっと先の未来

信じてもらえなかった気持ち

だれもまってない
わかれない
いらなかったらきえる

今の自分を見つめなおしてみ？
自分にもっと直せるところはないのか？
それがお前の精一杯か？
もっと良くしていけるとことがあるんじゃないか？
相手なら自分をほんとうに愛せるか？
自分を見つめ直すチャンスを与えられていると思おう

あなたがいない未来なんてない

そして、相手にも

俺がいないほうが幸せになれると思われてること

その理解されなかった部分

それは違うということを

分かってもらえればいい

エゴでもいい

もう自分はいなくなるんだから

別れた相手が死のうがもう関係ない。

存在しなければ迷惑かけないって、ばかか！わからずや
きえろという人間にとってお前はもうどうでもいい存在なんだよ
生きようが氏のうが関係ないんだよ
そんな奴のために氏んで何になる
まってないと決め付けるな
ほんとにまってる奴がかわいそうだろう

死ぬしかできないのですか？死んで自分も楽になるならいいんじゃないか？

そしてオマイが死んだら似たように死にたくなる人が出るかもしれないだろ？

それでもいいなら
後悔だけはするなよ。

わかれない

会って、相手の目を見て、誤解があるならそれをちゃんと解くように、わかってもらえるように伝えたのか？
伝えたつもりでいるだけじゃないか？

誤解の無いように、わかりやすい言葉で、しっかり相手の目を見つめて、想いを伝えたのか？？

一週間前に５年間付き合ってた彼女が亡くなりました。
２、３日前の仕事中の電話があって、身に覚えの無い電話番号だったんで
出るのにためらったんだけど余りにもしつこいから出たら

妹　「はじめまして、○○○（彼女の名前）の妹の○○○と言います。」
俺　「はぁ、どうも。いつもお世話になってます。」
妹　「姉が亡くなったので報告を・・・」

ハァ〜？余りにも声が似てたから悪い冗談言うなー位にしか思わなくて
その時は仕事中だったから明日掛け直す事で切った。
よくよく考えると最近は連絡無いなぁーとは思ってはいたけど。
彼女は電話が好きで、俺が夜勤で泊まりの日以外はいつも夜中に電話をしてきて、
２〜３時間話すのがいつものパターンだった。ここ一週間ばかしは仕事が忙しくて疲れ気味で
夜は早々と寝ちゃってたので電話に出ることが最近は少なくなってた。
正直、俺が電話はあまり好きでは無いのもあったんだけど・・・。
とりあえずその日は仕事をしたけど、気になったんで次の日は仕事を休んで朝帰りをした。

昼頃に確認の為に妹さんに電話をして色々聞いてみたら自殺だってさ。信じられなかった。
でも、また冗談だろと思い込み、その時は悲しみは余り無かった。信じたくなかったし。
しかも、通夜と告別式も終わったらしいし。
俺への連絡は彼女の携帯の履歴を見て俺に連絡をくれたみたいで。その為に連絡が遅れたと。
彼女の家族とは面識があまり無かったから、しょうがないなと思いつつも凄く後悔したよ。

で、彼女の実家に連絡してお線香を挙げに行く事になったけど、まだ信じられないだよね。
家族ぐるみの悪い冗談かなと。今思うとバカだな俺。で、玄関開けたら線香の匂いがする・・・。
その時初めて現実を理解したよ。いっきに悲しくなった。で、両親と初めてご対面。
両親は俺の存在など知らないから一から説明。「彼氏です。」って言うのが凄く辛かった。
で、亡くなった日を聞いて唖然。その日の俺の着信履歴見たら夜中に２回あったよ。しかもメールも・・・。
俺、疲れてて多分寝てたんだと思う。メールの内容も「お疲れー」程度の普通のメールだったし。
特に気にして無かった。しばらくしたら掛け直そうぐらいの気持ちだった。激しく後悔・・・。
俺があの時に電話に出てれば、もしかしたらこんな事にはならなかったと思うと。また後悔・・・。
しかも遺書もなかったらしい。完全に突発性だって。尚更あの電話が気になってしょうがない。
俺に何を伝えたかったんだろう。

いきていらないなら
だれもいらないなら
もうまもるものはなにもないから

誰にもその事は解からない・・・。俺に対しての一生の課題になったよ。
その後はもー大変だった。両親に出会いから、今までの思い出とかサッカー見に行く約束してたとか報告して。
母親は泣き出すし、父親は君に最初に報告しなきゃいけなかったんだと後悔しまくってるし。
俺も思い出して胸が詰まる想いだし。
母親がなんか箱を持ってきたんだよね。エルメスの時計。
母親が「もしかして貴方が」って、「はい、去年のクリスマスに・・・」
最悪・・・。また泣き出すし。俺も涙は出るし辛くて逃げ出したかったよ。

なんだかんだで３時間位、遺影の前で正座して話した。つーかお茶の一杯くらい出せよって感じだったけど。
今度、デジカメで撮った写真プリントして持ってきます。って言って、さっき見てみたら
なんか無いし・・・最悪。また後悔。
それは別として、彼女は何を言いたかったのだろう。
俺が怪我や病気したりするとあんなにも心配してくれたのに。そんな彼女が何故？って思う。

５年も付き合ってて、何一つ察する事が出来なかった。ごめんな。
もっと、大切にするんだったと今になって後悔するよ。

それでも相手は勘違いしているのか？それはないだろう
ちゃんと伝えたのなら、自分がいなければお前は不幸になるとわかっていて、お前から離れたはずだ
そんな奴のために簡単に命落とすな

こっちにはもう幸せにする未来も、大事にすることもあやまりにいくことすらできないんだ。

純粋に悪気はないんだろうけど、悪意よりたち悪いわ。

ちからがない

いなくなれば

私が不幸になるとわかってたのかな

わかってて

俺じゃない人と幸せになってって言うのかな

あなたじゃなければ私の幸せはない

そう言ってた私の言葉を知りながら

それでも他の人に託したのかな

支えも夢も希望も無い

負けるの嫌いだし信じてもらえないのも嫌いだから

あなたがいないと生きていけない。あなたのいない生活での私の幸せはない。

それを実行するだけ

心配かけてごめんね

まぁこんな所に書き込んでる奴は絶対死ねないさｗ。

おはよう♪今日は天気が悪いみたいだけど、がんばろうね♪

かさならないなら
あんしんなんてしらない

とにかく全てを決め付けるのは間違い
動けるだけ動け
自分で変えて、自分が変わっていくしかない
今やれることをとにかくやれ

俺の傘に入っとけば？
濡れないようにくっついてろ

簡単に死にたいなんて言うなっつぅのよ。
根性ねぇな。

止めて欲しいからこんなとこに書き込んでるんでしょ？
本当に死ぬ気だったらとっとと死んでると思うがの。

自殺自体、大迷惑。
おまいを産む為に母ちゃんどんだけ苦労したとおもってんだよ
そんな事いったら
『誰も産んでくれなんて頼んでない』とか言うんだろ？
餓鬼んちょな発想やめようぜ。
生きる意味がわからないくせに簡単に死ぬな。くそったれ。

悩んでいる暇をつくるな
メールしろ
電話しろ　
会いに行け
伝えろ
他人のために出来る何かを身につけろ
誰かに愛される自分になれ
自分を愛せ
愛する人に愛されるのはそれからの話だ

Ｊａｎｅ！

死にたいなんて言ってる人は、甘えてんのよ。
止めてほしいんでしょ。
バカみたい。

初めは意識しちゃったけど、
誰が来ても恥ずかしくないような応対を心がけるようにしたいと
思っています。

メールして
電話して
会いに行って
気持ち伝えて
それを繰り返してきて

それでも
俺じゃない人との方が幸せになれると言われて
かかわりたくないと言われて

何をするために生きろと言うの？

自分を見てみろ
自分が相手なら自分を愛せるか？
そうでないなら何が足りない？
どこが悪い？
他人に依存せず自分の人生は自分で歩け

俺は「死ぬな！」とはいわない。なぜなら、それもその人の自由だと思うから。
でも、死ぬ前にちょっと考えて。君が誰かを求めたように、誰かが君を求めていることを忘れないでほしい。そう、君は必要だからこの世に生まれてきたんだ。

こんな自分だから愛されなかったし

信じて貰えなかったんだね

わかるよ

私がいないほうが

いいってこともわかる

誰にとっても

君が繰り出す数々のパンチ、
何故かあまり気にならないのよ。
なんでかしらね。
笑っちゃう、っていうか。
見逃せる範囲内っていうか。
ひどいことでも。
忘れる範囲内っていうか。

うごけるなら
いらなくない
おわれそうなときだけたすけられて
でもちからがない
やりたいことなにもできない

死んで悲しまない人間なんていない。
その中で一番悲しむのは親だろ。どれだけ愛情かけて育てたか考えてみろ。

仕事いけよ。

悲しくなって殴っても感じない人
愚痴っても気にしない人
誰からも影響されない人
いつも気持ちに素直に動く人

これが最後の言葉だ

自分の幸せが先立って生きてるからそうなる
誰かの幸せのために生きてみろ
人を本当に愛するということがどういうことか、もういちど冷静に良く考えろ
誰かの幸せに貢献できたとき、本当の意味で幸せになれる

愛して愛してと、側にいてくれないなら染んでやると、相手を縛りつけ、それが相手を愛していると錯覚している
それは愛ではなくてエゴだ
それじゃ誰からも愛されるわけが無い

後は自分で選択しろ
全責任は自分にしかない

人に必要にされたかったら、まず自分で自分を必要としなさい。
こんな自分はいらない？
あなたの体は生きたがっているんです。
あなたの生きる意志を必要としているんです。
自分が自分に助けを求めている声にまず気付いてあげないと！

やくにたたないといらない
おやがいった

しななくても
からだがしんでいく
ほっておけばおわる

三年前
その時にはもう恋とか愛なんて二度と考えたくなかった。

けど、あれからもう一度恋をした。
最後は裏切られたけどその子は久しぶりに俺に思い出させてくれた。
「ああ、人を好きになるっていいな・・・・」って。
不思議とこっぴどく振られたのに恨むどころか感謝の念を今でも持っている。
失うものが大きいほど当たり前と思っていたものの大事さが身に沁みるんだろうね。
今は何も考えられないくらい傷付きもがいてる、きっとまた幸せになれるから

ガ　　　ン　　　バ　　　レ　　　！

>>101
　

そう
エゴだけだから
愛されない

存在する意味なんて無い

愛されない？

彼は運命の人じゃなかったんですよ。
あなたの結婚相手は、今もどこかで元気に生きてますよ！
頑張ってその人に出会って下さい☆

　＼　／　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　＼　／
　　 ＼　　　　　　＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿　　　　　. ／
　　　　＼　　　.／　　　　　　　　　　　　　　　 ＼　　　／
　　　　 |　＼／　　　　　　　　　　　　　　　　　　 ＼／...|
　　　　 |　 |　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 |　 |
　　　　 |　 |　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 |　 |
　　..＿ |＿|　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 |＿|＿..
　　 　　|　 |　　　　　さあ‥　逝こうか‥‥　　　　 |　 |
　　 　　|　 |　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 |　 |
　　 　　|　 |　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 |　 |
　　 　　|　 |　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 |　 |
　　　 　|　 |／　　　　　　　　　　　　　　　　　　　..＼|　 |
　　　 　|　 |　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 　|　 |
　　 ..＿|／|　　　　　　_　_　_　_　_　_　_　_　　　　　...|＼|＿
　 ／　..|　 |　　　＿−＿−＿−＿−＿−　＿　　 |　 |　 ＼
　　 　　|　 |／＿／━　━　━　━　━　━＼＿＼|　 |
　　 ..＿| ／＿／━　━　━　━　━　━　━ ＼＿＼.|＿
　　 　 ／＿／━ 　━ 　━ 　━　 ━ 　━ 　━ ＼＿＼
　　 ／　 ／━　　━　　━　　━　　━　　━　　━＼　 ＼
　　 　∧∧
.　　 /⌒ヽ)　先に逝ってるよ・・・
　　｜　 || |
　　三___|∪
　　(/~∪
　三三
三三

いまがひどくうまくいってないのは確か

なんでも先を歩いてきた私だから

先を歩くだけ

私は自分中心
愛されたかった
他の人に手渡されたくなかった
信じて欲しかった

私がすることは
気に障る人のそばにいても苦しめるだけ

もう、誰もいない
誰もいらない

どうか未来ある子供を守ってください

まっすぐ生きるのをやめたのは中学から

ふられたから死ぬとかそういうのが重かったんだよ

やっぱり生きていけないどれだけ時間かけても
納得できないし
前に進めない
ごめんなさい
これ以上
ツライ想いさせて

ぼろぼろだから

人を好きになってその人の為に死んでもいいって思える人たちが羨ましい。他人を受け入れられるって事だけでも私にはすごく羨ましい。そんな能力があるのに死んじゃうの？

生きたい人が臓器なりなんなり使って生きれば
それこそ役にたっていいんじゃない！？

死んだら負けだ！！絶対相手よりも幸せにならなくては！

涙が止まらなくなる。
気持ち分かるよ、どれだけ辛いか。失恋が辛くて死にたいと思う訳じゃ無い。自分の思い通りにならなくてだから死にたいと思う訳でも無い。
あの恋人と、あぁいう理由であんな形で離れ離れになったから死にたいと思うんだ。
私は信頼してた彼氏に裏切られた。私が彼を思ってした行動がきっかけだった。薄情な彼を許せなかった。どれだけ彼を思っているかいくら伝えても重いと言われた。
死のうと思った。
あなたの薄情さに絶望して死ぬ人間がいるんだよ。
分かってほしくて、
首をしめた。

自分の非に気づいて、それを直そうとせず、逃げるんだな
そうか、お前は逃げることしかできないのか
子供って自分の子供か？
子供を捨てるのか？
その先に何があると思う？
今現実から逃げ出して自殺を選んだら、永遠に逃れられない苦痛に満ちた地獄をさ迷う事になる
自分が犯した罪を償えるのは生きている間だけだ
生きているうちはいくらでも自分を変えられる
染んだらそこでストップ
全部終わりだ　罪と憎しみと悲しみを魂に抱えたまま、地獄の苦しみの中永遠にさ迷うことになる
生きている今しか、憎しみを愛に変えることはできない
氏に逃げてるようで、永遠に逃れられない苦しみに飛び込むことになる
取り返しの付かないことになる前に、もう一度よく考え直せ

>>121
　

最後にしようと思ったのにまた来てレスしてしまった

少なくともお前の命を繋ごうと必死こいてる人間が、ここにもいることを忘れないでくれ
価値の無い命など一つもない

君は愛の伝道師か？！

>>124
＞命をつなごうと必死こいてる

申し訳ないが、ただの凡人だ>125

こわれてやくにたたない
そうでなければ
あいせるのに
そうでなければ
いきたいのに

前は頑張って山に上ったら下り坂が待ってると思ってた。

でも最近はがんばって上った頂上には崖しかないんじゃないか？って思う。

なんで適当に生きてるやつらが糞真面目に生きてるやつより幸せになれる？
冗談じゃねぇ
努力が足らないって言われたらそれまでだけど、
大した努力もしないで人並みに生活できるやつになんで負けなきゃいけないんだよ！

幸せにはなっちゃいけないのか？教えてくれ。だったら無理して生きないよ。

世に愛を教えるために生まれた愛の伝道師

悪いか？命を繋ごうと必死こいて何が悪い！

地獄なんて幻想。

死んだら終るだけ。

幸せになっちゃいけないなんて誰かに言われたのか
自分で自分にそう言い聞かせてるんだろう
適当に生きてる奴らを見返すくらい自分を幸せにしろ

愛の殿堂工芸師

そもそも恋人でつか？

迷惑なだけ。
責任がもてない相手に
生きろと言うのは。
無責任。

>>133
　

真面目に生きても人生は見返りをくれない事がよくわかった。

愛の伝送こうげい氏

地獄と言う場所などない
だがその心に今抱えている苦しみと暗黒は氏んでも終わらない
それはなんとなくわかるだろう？

心を愛で満たすためには生きるしかない
生きて人と自分を愛するしかない

バカヤロー　失恋くらいでメソメソすんなアホ！
言うにことかいて死ぬだと？コラ。
俺もよー　癒されたりした過去があったけどよ

今じゃ、ハゲ板の住人だっつーの。
育毛剤だって海外からの輸入品だぞ。

恋愛にも積極的になれねーんだ。
わかったか！　その程度のことでウジウジしてると
俺みてーになるぞ。

黙れハゲとか思ってる奴！
ハゲをなめんな。

>>140
　

>129
幸せの基準が違うんだよ。
頂上まで登るのが幸せな人もいれば、途中の高山植物に幸せを感じて道草くう人もいる。
自分が厳格な登り方にしか幸せを見出せないのに、登山気分を味わっただけで幸せ感じる人たちを責めるの？

無責任といわれようと、氏のうとしてる人間を黙って見過ごすわけにはいかない
無責任とでも何とでも言え
人はいずれ氏ぬ
生きていられるうちにたくさん愛を知れ

心を愛で満たすために生きる？

そんなもの必要ない

愛なんていらないし

誰にも与えたくも無い

誰ともかかわりたくない

迷惑ばかりかけて

自分勝手だからいなくなったんだね、あの人

そう思ってくれればそれでいい

電動工藝士
とちゃかしてみる

>>144
　

しぜんにおわろうとするいのちを
とめるのはつかれた

死ぬのは簡単ですが、その代わり大切なひとを見つけられなくなってしまう。


恋愛ごときで死ぬって、今まで苦労して育ててくれた親に対してどう思ってんだ！？

頼むから生きることを諦めるな
お前は世界を創るかけがえの無い要素のひとつなんだ
悲しみを生むだけの行為に勇気とエネルギー使うのやめれ

何か用か？>147

無責任じゃないよ
こんな場所にしにたいと書く人は、本当は止めてほしいんだから…

こわれてないなら
ちょうだい

OFF板で見つけたﾅｲｽｶﾞｲ
622 ：ist海苔 ：2005/07/11(月) 11:00:55 ID:pUf5Zu9t0
【東海苑 焼肉in新宿】

主旨:腹いっぱい喰ってヤル
日時:23日(土曜)11時
予算:1,000円〜

参加希望のヤツmailしろ！！
[email protected]
(発射したらカキコな)
名無しはステハンでイイから、付けて参加表明しろ

二次会で女とヤリたい等の提案があるヤツ、一緒にla致って突っ込むぞ！！！！


※池沼禁止だかんな

>>150
　

愛なんていらないのか？
本当に？
相手に愛されたかったんじゃないか？
愛を求めて付き合ってたんじゃないか？
愛が要らない人間など存在しない
傷つくのが恐いからそれを認めたくない人間はいてもね

新生銀行　上野支店　普通0324504 オガタ　ケンロウ

上の口座は僕の振り込め詐欺の口座です。
みんな振り込んでね。

運命には逆らえない

私の選択も

こうなる運命だっただけ

いなくなったら悲しむかなって思う人はいるけど

いなければ守ってくれる人がいるから

そばにいなくても見守っていくから

誰も癒す事も出来ず
愛する人も守れず
不満ばかり与えて
いなければいいと思われて
構って欲しかったけど
係わり合いになりたくないと言われて
こんな自分は生きる価値なんて無い

もう迷惑かけることが無くなれば
私の本望

>>156
愛されたかったよ
本当に

でも拒絶されて
愛されるにふさわしい自分じゃない事もわかってる

こういうのがね
楽しいんですよわたし
無性に。
刹那的ですかね。

未来を捨てるか、未来に賭けるか

もししぬことが１番迷惑だと言われたら？

子供が悲しむよ。
俺もね。

迷惑かけたくないから氏ぬって、それが最大の迷惑だ
わかってるだろう？
本当は困らせたいんだろう？
復讐したいんだろう？
違うか？
違うのなら生きろ
迷惑かけたくないなら生きて詫びろ
今まで何もできなかった人たちのために何かすればいい
癒せばいい
守ればいい
いなければいいと言う奴らなんてこっちから願いさげだろう
新しい人生を始めればいい
氏んだつもりになればなんだって出来るだろう
君の人生は君のもの　自由だ

今生まれ変われ

わかってるよ

>>164
できるのかな
平凡な漏れだけど

ごめん、内容ちょっとかぶった>162

しぜんにいきたえるなら
しかたないでしょう

復讐かー

無責任かもしれないが、できると信じている
できないとは思わない
みんな計り知れない可能性を秘めている

こうして書くことも
見ず知らない人に迷惑かけて
時間を使わせて

そんな自分が嫌い

いなくなれば助かる人はたくさんいる

なんで愛したんだろう

もう恋愛なんてしたくなかったのに

私という存在を認めて理解する人なんて
この世には存在しない

消えていく男
次に知り合う男
私への不満で消えていく男
そんな繰り返しの人生はもういらない

>168
それは生きるためにあがき続けて抵抗しても、死が不可避な人しか口にしちゃいけない言葉だ

良い話をどうもありがとう
僕は旅にでます
また会えたらいいね愛の伝道師

164みたいな人が世の中にはたくさんいる。
今までのきみの人生にだっていたはず。

自分を幸せにしてくれる人と一緒に寄り添うことが
きみの幸せです。
俺といることでは、ここに書き込む内容のように思わせるのが精一杯。
決して幸せな思考ではない。・・・そういうものを持つのが精一杯になってる。
俺といれば、そういう風になってしまうだけ。
今まで付き合った人とは、そんなことなかっただろ？

自分が幸せになれる人がいるよ。

すこしないて
わすれるでしょう
もうのばしたくない

幸せだと思わせてくれた人などいない
幸せは自分で得るもの
ひとりで実現して実感するもの

>>162
もう相手には関係ないよ

>>164
困るのかな？困らないと思う
消えたら迷惑かけないよ
もういないんだから
怒りたくても泣きついても
いなければ忘れるだけ

癒す事も守る事も私には出来ない
してきたつもりだけど
出来てなかった

一番に守ってあげたいものさえ
守れなかった
苦しめた

じゃあ人間を愛せ
男じゃなくて万人を愛せよ
マザーテレサは不幸だったか？
愛は異性間の事だけじゃない

言っとくが、好きで自分の時間使って書き込んでるんだ
いなくなれば助かる人って、どう助かるんだよ
助かる、の高が知れてるだろう
君が生きることで助かる人間はもっといるかもしれない
この先、まだ出会っていない人も入れて

君の中にある愛を殺さないでやって欲しい

>>174
おまえ死なせたいのか？

いいなぁ昔からお金持ちで。
僕はずっと貧乏さ。

苦しくて苦しくて仕方ないけど、あなたに会わなかったらこんな気持ちす
ら分からなかったと思う。
いつも自分から振ってたから、振る方がつらいなんて思ってた。バカだ。
あなたに会えてよかった。

>>178
僕の中にある愛も？

さようなら

他の人と幸せになれなんて言葉はもう聞きたくは無い

レスくれた人には感謝します
時間を使わせてしまってごめんなさい

私には
幸せなんてない

あなたがいなければ

それだけ

子供を

よろしく

守ってください

愛していました

あなたたちを

うん>>182

初めて耳にすることばかり

>>184
さよなら
お元気で

そのままにしておけば
おわるときがあったのに
たすけられたから
よわったからだかばって
げんきになろうとしてきたけど
いらないなら
しぜんにまかせたらおわる

直接伝えなさい

引き金を引いたのは誰？

さようならﾉｼ

184、また明日ここ来るよな？
来て愚痴こぼそう
待ってるからな
氏に急ぐなよ
時間はたっぷりとある

>>174
相手？

死にたい奴は死ねばいい。

ここに書いてある内容を知らないで
相手の死を聞くのは最高の復讐だろうな。

ここに書いたことを相手に伝えればいいのに。
あなたは相手が好きなんじゃない。
好きなら伝えられるはずだから。

あーそーね

悲しいよ、酷く悲しい

なんで死ぬ死ぬって軽々しく言うんだよ
病気で死にたくないのに他界した友人なんか悔し涙浮かべてたのに・・・
死ぬ気あるんなら、その子の代わりに死んでやってくれたほうが良かったわ！

救ってあげられないのだろうか、こんな掲示板じゃ
無力なのか

>>198
死にたいって奴はな、その君の友達が死に面して浮かべた涙と同じ涙を、
生きる苦しみで流してるんだ。
君の友達をとやかく言う気はない、気の毒だとは思うけど、
死にたいって言うやつの気持ちをそういう単純な比べ方で踏みにじらないであげてくれ。

無力だ・・・

みんな幸せになりたいだけなのにねぇ。
なんで上手くいかないんだろうね。

人間みんなが失恋に耐えられる分けじゃないんだよ。


自分を守るためには死ぬのが1番良いんだよね。
自分の全人格かけて恋してたんだから。
そんな時に、「次善策」を選んでる余裕なんか無いんだよ。

そうだね。今死にたいって思っている人は、戦争の話や、病気の話をされても、だめなんだ。
恋愛ごときで死ぬことが馬鹿げているとも思ってる。
命を無駄にするってことも知ってる。
親に迷惑をかけたり、周囲を悲しませることも、頭ではわかっているんだ。
そして、死ぬことが本当は怖いんだ。
全部わかっているから、まだ死ねていない人の方が多いんだ。
他人から見たら馬鹿げているかもしれない。それもわかってる。
でも、・・・それ以上にしんどいんだ。
想いを伝えたい、伝えきれない、伝わらない。
それが本当に本当に、やばいくらい辛い。
もう、辛いんだかどうかもわかんないくらい胸が苦しい。

ごめん、私も死にたいなと思ってしまう一人です。
でも、・・・ギリギリまでがんばるつもり。
気が狂ったら楽なのに、って思う。
気が狂わないってことは、まだがんばれるってことなのかなって、思う。

死にたいと、ここに書きこんだということは、生きたい気持ちがどこかにまだあるからだと思ったんだ
だから繋ごうとしたが、だめだったか・・・
死にたいと口にするのは生きたいと訴えてることと一緒なんだ
198も友人のことで辛かったね
命は宝物だよ・・・

死ぬのはダサい。忘れられるだけ。
しかも振られて死んだら、
自分の好きな相手に一生十字架かけることになる。
そんなまねはしたくない。

金はどうでもいい。全てを失っても、あいつの心が欲しかった。

『これでも、懸命に生きてきたつもりだった。自分なりに、人生に誠実であろうと努めてきた。
せめて誰か、気持ちを本当に理解してくれる人に、一緒にいてもらいたい。
それなら、死ぬことも厭わない。
自分は確かに、愚かでつまらない人間かもしれないけれど、そのすべてをひっくるめて、理解
してくれる人が欲しい。
わたしが確かに生きていたということを、しっかり認めてくれる人に、そばにいてもらいたい・・・。
長いあいだ、ずっと望んでいたことは、そういうことだった気がする」

天童荒太〜『永遠の仔』〜

203、よく頑張って生きてるな
偉いよ、十分がんばってるよ
そうだな生きてるって辛いこといっぱいだもんな
だけど上見ても、下見ても、キリが無いんだよな
世界規模でみるともっとキリが無い

大切なのは今、ここにいる自分を、足元をみることかもな
終わった過去でも、見えない未来でもなく
とにかく今日一日、なんとか生きてみよう
面白いもの、楽しいもの、美しいものを見つけながら、できることをやって、とりあえず今日は生きてみよう
明日まで無事に生きられたら、明日一日もまた頑張れるかもしれない
そうやって日々を重ねていけば、気づいたらどこかに辿り着いてるかもしれない

岡田有希子

しぬしぬいうやつはぜったいにしなない

いいよね
いらないよね

恋ってすごい力だな。
だって人を怒らせたり、悲しませたり、頑張らせたり、喜ばせたり・・・
いろんな気持ちをくれるじゃないですか？

そんなことない。

しぜんにおわるから
しあわせになって

自分のせいじゃないよ、相手が死ぬのは
別れたんだから相手が死んでも知らないよ。
すぐ忘れるだろうし。
なんたって自分が一番可愛いし
幸せになりたいから。

恋愛ごときで死のうが知ったこっちゃない

「こんな傷つけられた！こんなひどいことされた！」とか言うのはお互い様。
別れ際に負け犬みたいに吠えるなら最初から付き合うな
「死んでやる！！」 どうぞどうぞご勝手に。

あてつけのように死ぬのはどうかと思うけど
人の気持ちを簡単なモノだと勘違いしている人もどうかと思う。

そこまで追い詰める方にも責任は少なからずあると思うし、
自殺する方もするほうだと思う。
相互に責任あり。

自殺を試みる状態にある人間は、理屈でものごとを考えられない
状態になってしまってる。
このスレで理屈や感情を書いたところで不毛。
酷い、酷くない、善悪を考えたところで意味なし。
生きるのは本能。
本能が機能しない状態は病。

自殺云々関係なしで、人に対して酷い態度をとってもいいという考え方。
これは、間違ってるね。
人には優しくありたい。
理想だけど、この感覚は捨てたくないなあ。

>215
自殺は、よくないけど原因が、なければ結果は存在しない。原因作っといて傲慢な態度は、どうかと思う。

たしか、日本の現状では、一日あたり50人程度、自殺している計算になるはず。
年間では、交通事故死者数よりも自殺者の数の方が多い。

よほどの人物の死でない限り、人ひとりの死は軽い。
身近な、わずかな人の心にしか響かない。
そのわずかな人達を響かせた心からも、時の経過とともに、
存在は薄れ、忘れ去られてゆくだろう…。

人ひとりの存在は、ひどく軽い。
時の流れの中、同時に生きているということは、稀なこと。
感嘆にはありえない貴重な一瞬であるのは、間違いない。
それでも、「もういいや」となってしまえば、それまで。
同じポジションで機能してくれる代替品や新製品は、
世の中にあふれかえっている。

自殺者数は多いから、この２ちゃんでも身近な人が自殺したという
書き込みを読むことが出来る。
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/jinsei/1104933206/l50
ネタ、作り話じゃないと思えるものが多い。

具体的な部分に触れているものが多いことから、判別出来る。
隠されている部分が多いけど、自殺による死は身近で起こりうることとして、
捉えていたほうがいい。

今日、仕事だろ。
仕事いけよ。

彼氏と別れ、あてもなく彷徨っていたら
ジャニー○のコンサートの誘いが。
行ってみたら、可愛い子がｲﾊﾟｰｲ。
死ぬ気が失せた。
他の人からみたら、相当くだらないかもしれないが
本当に助かった。

自殺する人って
どういう加減か
変に思い込むんだよね。
ずっと計画していたわけではなく
そのとこに憑かれるように死を選ぶ
何で？って思うけど、そのときはそのことしか考えていなかったんだ。
今それがわかる。

自分を傷つけるな！！死ぬなんて言うな！

絶望している人へ

貴方はこの先大親友になる人かもしれない
恋人になる人かもしれない
伴侶になる人かもしれない

そんな貴方が悲しんでいるのはとても辛い
貴方に出会えなくなるのはとても悲しい
どうか自分を大事にしてください

死ねないから生きてるだけ

彼はわたしと別れたら誰とも付き合わないといっていました。
それは彼がわたしに与えたダメージを反省して、自分は恋愛には不向きだと悟ったからと
簡単に言うとわたし以外の人はもう愛さないよってことからです。

でも今年の初め頃から、定期的に会っている女の子がいるらしくて・・

＞彼はわたしと別れたら誰とも付き合わないといっていました。

んなわけねえって（ｗ

吉牛たらふく食って、ああもう当分喰わねえって
思っても三日もしたら、また食いに行くのよ（ｗ

＞彼はわたしと別れたら誰とも付き合わないといっていました。

　↑これが出てくるなんて彼はよっぽどあなたと別れたかったんだね
　　ともかくあなたに別れをﾅｯﾄｸして欲しかったんでしょ
　　これ言って本当に生涯だれとも付き合わなかったって人はいないよ。。。

甘ったれたやつやなぁ。
俺のダイスキな彼女なんか、あんまり長く生きられないんだぞ（泣）
毎日しんどいってゆーて点滴うちにいってるし、昨日は咳泊まらなくて夜中に病院つれてったし
近じか、国立循環器病センターに入院する。
もう終わりかもしれない。。
うちの彼女は生きたくても生きれないのに、がんばって生きれるなら死んだりしないでくれよ

幸せは他人がもたらしてくれるものだと思ってない？
それでは、甘え以外の何物でもない。
今の君では生きているとは言えない。死んだも同然です。

もう少し自分というものを持ちなさい。
失恋とかの次元じゃないよ。あなたの人生、誰のせいにもできないんだよ！

こんな場所で死にたい発言なんぞ止めてくださいって
言ってるようなもんだろ。

つ〜か死ねるもんなら死んでみろや。
出来もしねぇのに口ばっか。
そりゃ振られるわ（ｗ

死んで楽になるなら死んでもいいぞ

そのかわり君を愛した人間は、それで一生苦しむぞ。

死に急ぐ事はないけど、死ぬと決めたら
その選択もありだな
周りに迷惑をかけない
葬式代くらい自分で出せ
ってのが持論です

死にたいのなら勝手に死ねばいい。
お前の人生だ、好きにしなよ。
同じ日本人に生まれて幸せに暮らしてる奴もいれば、
卑屈な奴もいる。
自分がそういう状況にあることを環境のせいにするなよ？
でもまぁ、死ぬときに他人に迷惑かけてもいいよ、どうせ死ぬし、そもそも他人なんだから。
ただ、お前のことを他人とは思いもしない人がいるだろ？
必ずいるはず。
その人達にだけは迷惑かけるなよ？
死ぬことでその人達は悲しむんだよ。つまり迷惑をかけちゃう事になるよね。
どうせ死んで迷惑かけるくらいになら、その前に自分の胸の内をうち明けてみれば？
きっと死ぬことがすっごいくだらないことに思えてくるから。

死にたいなら死ねって言って欲しくて
書き込んでるんじゃないんれすか？

おめーが死んだら周りの人間が今のおめー以上に苦しむんだよ！
それが人が死ぬって事なんだ！
だから、死ぬな！

死にたいって言ってる人間は死なせてあげればいいじゃん。
周りが生きろって言う必要もないよ。

ドアノブに縄跳び掛けて首吊ったら死ねるかね？

本気で死にたい奴は
死にたいなんていわんよ。

↑そーかもしれないね。

私はあの人の空気みたいな存在になりたかった・・・

恋人に振られて自殺する人もいるらしいけど、これまたくだらない。
何がくだらないかって、恋愛沙汰で自殺する場合、半分ぐらいは悲しさに耐えられないってのがあるんだろうけど、
残りの半分は相手に対する当てつけだからだ。

命を張った攻撃の割には、相手に与えるダメージも大したことなさそうだし、
社会的な体裁も良くない。
残された遺族もなんだかばつが悪そうだ。

本当の話なので真剣に受け止めて下さい。お願い致します。
僕は２２歳です。
「死にたい…」といつも漏らしてた同級生がいました。
その友人は昨年自ら命を絶ちました。
そのお母さんに遺書を見せてもらいました。

非常にショックで今でも悔しいです。
彼に振られて自殺する人を見て男は世の中に山程いるのに何考えてるんだろ…
生きたくても運命や病気で無念にも死ななければいけない人に失礼だと昔は僕も思っていました。

昨今自殺者が最高に増えているのはご存知だと思います。
様々な理由があると思いますが、
友人も無念だったと思います。

仕事残業なん？
連絡してきて

人に気を使い、笑顔を振りまいている人ほど
一人さびしく泣いている、ってこともあります。
　
いつも笑顔で元気そうな人も
他人にいえない、肉低的、精神的苦しみを抱えていることもあります。
　
世界中から愛されるアイドルが、一人の人に振られて自殺。
他人を笑わせる職業の人が、カウンセラー通い。
　
外見だけでは人の心は分からない。
　

同級生の男の子が同じく同級生の女の子に振られて自殺しました。私はクラスは違ったけれど。その女の子は退学しました。その後は知りません。

コピペ

そんなことより聞いてくれよ。去年の冬の話なんだけどさ。
2003年になってから間もないころ、彼女に振られましたよ。
彼女に新しく好きな人が出来て、その人のことが狂ってしまうほど好きなんだとか、そんな理由。
もうね、それなら仕方ないって思って、俺も潔く身を引いたよ。これでもかってくらい。
その引きかったらありゃしない、「実は俺も新しく好きな人できた」とか嘘ついてるの、もう見てらんない。
そんなわけで、去年一番大好きだった彼女に振られたわけよ。

まあ新しい男が出来ても、俺と友達でいてくれたわけよ。彼女は。
鬱陶しがったりせず、普通に話しかけてきてお互いがんばろう！みたいな話してたんだよ。
彼女とその新しい男は意外とあっさり付き合っちゃって、俺は嘘ついてるから適当にだらだら、そんな状況。
もうね、がんばろうって言われるたびに胸が苦しくなったね。これでもかってくらい。
その苦しさったらありゃしない、好きな人に好きな人と付き合えるようがんばろうとか言われるの。もうやってらんない。
そんなわけで、彼女は夏ごろに春を迎えました。

そんなこんなで、俺は目の前に餌つるされてる状況。生殺し。
自分が悪いのが知ってるし、大体引き際も潔くないし、もう俺駄目男、最低。
でもねそんな彼女がさ今年の冬に死んじゃったんだよね、彼氏に振られて自殺とか。そんな話。
もうね、がんばろうって言ったじゃん、俺が幸せになると良いなって言ってくれたじゃん。これでもかってくらい。
その虚無感ったらありゃしない、好きな人が俺の知らないところで遠くに逝っちゃてるの。もう生きていけない。
そんなわけで、彼女は冬に亡くなりました。

色々あって、彼女の葬式行ったわけよ。半べそかきながら。
俺なんて、もしあの時。もし俺が。そんなことばっかり考えちゃんだよ。
で、彼女の新しい彼氏がさ、なんかそいつの新しく出来た女と葬式来てんだよ。そんな基地外。
もうね、アホかと、馬鹿かと。元彼女の葬式来ていちゃついてんじゃねぇよボケが。キスとかしてんだよ。これでもかってくらい。
その憤りったらありゃしない、ふった女の葬式に新しい女連れてきてるそいつに腹がたってるの、俺。

葬式が終わった後、俺ってば新しい彼氏のところに行って、なにも言わずにぶん殴ってるの。馬鹿みたいに。
俺は馬鹿だと思う、こんなことしても駄目なんだと思う、彼女が最後まで好きだった人を殴るなんて最低だったと思う。
でも抑えられなかったのよ、こんなふざけた男のせいで、好きな人が死んだと思うとね、そんな駄目心。
もうね、新しい彼氏尻餅ついて俺の方と後ろの方交互に見てびびってんの、で。後ろ見たら俺の友達と彼女の友達がいたの。これでもかってくらい。
その人数ったらありゃしない、数十人ぐらい集まって新しい彼氏のほう睨んでんの。もうやばいくらい。

もうね、みんな同じ気持ちだったってことがわかったの。これでもかってくらい。
その感動ったらありゃしない、新しい彼氏が逃げていってから、俺ボロボロ号泣してんの。もう一生涙でないくらい。
みんな俺のこと励ましてくれてさ、「俺たちがいるからな」とかくさいこといってんの。これでもかってくらい。
で、俺はボロボロ人目はばからず泣いてんの。これでもか、これでもかって。
そんなわけで、俺の恋はピリオドを打たれました。

そんなわけで、今の俺がいるわけで。思い出すと辛いけど。
俺なんてやばい、そっちはどうですか？天国は楽しいか？とか祈っちゃってるの。もう見てらんない。
でも、好きだったな。元彼女。
これでもかってくらい。

長文誤字脱字ミス多くてスマソ・・・。
プラスコピペでｽﾏｿ。

まぁ、あれだな。
そんな女と別れられて相手は幸せだって事だな。
こんな女と付き合いたいなんて誰が思うか？関わり合いになりたくないだろ。
幸せになって欲しいでは無くて男が幸せになりたかったから
別れを選んだんだろう。
今頃、ほっとしてるよ。
死のうが関係ないと思ってるよ。

マジレス。
まず彼女がうつ病かどうか見極めないとだめです。
重度の鬱なら、本当に死ぬかも知れないので要注意です。
頑張りすぎて強がってしまう人ではないですか？
他人に弱音を吐ける人ですか？
彼女の家庭環境はどうですか？
よく観察してください。なにがあっても殺してはいけない。

妹が、結婚したんだけど、
だんなの前の彼女が、そしたら自殺して死んだんだよね。
でも、妹も気にしてなかったし、
だんなも、そんなの俺のせいじゃないって気にしてなかったし、
今は、子供できて、幸せにしてるし、
死ぬやつは、死ぬんだから、
別れたかったら別れていいんじゃん？

自分は自分、自分の人生は自分のものだよ。

この手の女、俺もパス

生きてても幸せになんてなれないよ。

死なれるのは、自分が嫌な気分になりたくないだけで、
別れたい女が、死のうが、どうしようが実際どうでもいいわけで。
知らないところで死んでくれるんならいいと思う。
つか、死にたい死にたい言われたら、どんどん別れたくなると思う。

あなたは人を愛したことはありますか。
もうぐちゃぐちゃになるくらい人を愛したことはないのだろうか。
自分を犠牲にしてでもその人を守りたいと思うことはないだろうか。

僕はそういう人の気持ちが分からない人にそう言いたいです。

華原朋美が小室哲哉と別れて自殺未遂をした。
僕にはこの人の気持ちが分かる。
自殺未遂とかそこまでしなくてもって思っている人間もいるだろう。
でも僕は分かる。痛いほど分かる。

最愛なる人を失ったとき、人間は途方に暮れる。
おれどうすればいいの？私はどうすればいいの？ってきっと考えると思うんです。

それは体験した人にしかわからないのだろうか。
その苦しさや辛さは他の人間には絶対分からないだろうか。

辛い思いをしている人の代わりにはなってやることはできないけど、その辛さを分かろうとしてやることはできると思う。
一緒にその辛さを乗り越えてあげることはできると思うんです。

だから僕はもしそういう人がいたら手を差し伸べてあげたい。
その人の気持ちが痛いほど分かるからだ。

僕は今別れた彼女に大変な過ちをしてしまったと思っている。
人を人一倍好きになる自分なら分かるはずなのに、それを分かろうとしなかった自分がとても悔しい。

僕は自分のことしか考えていなかった。

おれは、思います。女と付き合うと何か変わるって。
おれは変わったよ。すごい変わったと思う。
何が変わったかはうまくいえないけど、男になれたと思う。
今まで親の子どもだった僕が、恋人、彼女ができて男になったと思う。
自分の性を強く発揮するためには、異性が必要だと思った。
守るべき女性がいれば男は本当に男になれると思う。
もちろん女性も一緒、愛すべき男性がいれば女は本当の女になると思うんです。
本当っていう使い方は変かもしれなけど、男は男が増す、女は女が増すと思う。

死んじゃダメだよー

日記は残せ。

自分の人生に責任が持てないのなら、さっさと死ね。
こんなトコで、油売ってないで、さっさと死ね。
ゴタク並べてる時点で、産業廃棄物以下だからな。

家族の心情や保険の支払いの事を考ると自殺と分からない方が良いと思いますので、
自殺に見えない自殺方法がよいと思います。

一方的に「死ぬな」ということほど無責任は言動はない。
いらないとされてる人間にとって
それの最も合理的な解決方法が「自殺」なのである。

「いつかはいいことがある」？
そんな曖昧なことばで社会に迷惑をかけ続けるのが果たして善なのか。
否、それは社会にとって害悪である。

自殺は人間最後の権利

本当に死にたい人は。
こういう不平や文句すら言わずに死んでいったんだろうね。

まぁ知り合いや友達が自殺をほのめかしたら俺は必死で止めるね、それが人だろ？
こんな所で自殺願望語ってる奴は早く氏ね、税金、酸素の無駄。うざい消えろ

すこし前に友人が死んだ。
どれだけの人が必死に探したと思ってるんだ？どれだけの人が泣いたと思ってるんだ？
親友がむちゃくちゃな顔して泣いて、バカヤロウって叫び続けてた。
自分勝手な話だけれど、苦しくても生きて欲しかった。
隠さないで、誤魔化さないでくれれば、皆は君のためになんでも出来たのに。
俺達の繋がりってその程度かよ。
葬儀の後、家に帰ってはじめて泣いたよ。
君の辛さを思って泣いて、君と一緒に笑うことが出来なくなったことに泣いて。
君が俺達の差し出した手をことごとく振りはらっていた事に泣いた。

どれほど追い詰められても、優しくしてくれる人が必ずいるんだから。
最後の最後に、泣きついたっていいんだ。自殺は家族や周りの人を裏切る行為だ。
一人でもあなたの事を気にかけてくれる人がいる限り。
あなたには居なくならないで欲しいと思う人が居る限り。
自分で自分の世界を終わらせるなんて馬鹿げている。
「誰かが悲しむから」それは自殺を思いとどまるのには十分な理由だから。

>>268
>苦しくても生きて欲しかった
>隠さないで、誤魔化さないでくれれば、皆は君のためになんでも出来たのに。

ひどいいいぐさだね。誰かが人のためにできることは限られてるし、
君がその苦しみを負うことはできなかったと思うよ。
自分の苦しみを君たちに話したとして、君たちは本当にそれに耐え切れたかな。
そこにあるのは、深い、深い絶望なんだよ。

君たちの手を振り払ったんじゃない。
君たちに迷惑をかけないように、
自分の苦しみを自分だけで抱え込むために、彼は死んだんじゃないかな。
そこまで考えてなかったかもしれないけどね。

優しくされて、それで、何かが解決するとでも？ 泣いたからどうなるの？
どうにもならないよ。自分のことは自分で始末をつけなきゃいけない。
それがこの世界なんだから。

どうせ人はいつか死ぬ。君が出来ることは彼のことをなるべく早く
忘れてやることだと思うね。

自殺はしていいんじゃない？
実際何人も死んでるわけだし。
背中押してあげたほうが、むしろ親切ってもんだょ。
オレは死にたいってマジで言ってるヤツを止めるなんてできないね。
頑張って生きろ！なんて残酷なこと言えない。

>>269
なんでも出来るよ。彼が深淵に沈んでも、そこに躊躇無く飛びこめる。
自分で言うのもなんだが、本当にイイ奴ばかりだし。お互いを思いやり、色々助け合ってきた。
一緒にアホなことも沢山やったし。なにげに自己犠牲の気が多い奴らだし。

>君たちの手を振り払ったんじゃない。君たちに迷惑をかけないように―
それが本当に悲しかったし、今でもかなりムカつく。
悩みがあるとか、力を貸して欲しいとかいうのだったら、喜んで協力するのに。
「もうダメだ」って泣きついてきてくれても良いのに。

>どうせ人はいつか死ぬ
そりゃそうさ、死ななきゃ人間じゃない。だが、問題はその終わり方。
彼が皆を傷つけた。それが一番頭に来る。

自分の可能性を自分でことごとく潰してしまうのが許せない。
何もしなければ可能性はただの可能性にしかなりえないが、
アクションを起こせば何かが起こるかもしれない。
それを自殺という形で自ら放棄してしまうのは馬鹿げている。

>>271
うん、お前はすごくいい奴だと思うんだけど、自殺した奴の気持ちはわかってないな。

お前が仲間を大事にしてるのはわかるし、だからこそお前は悲しみ怒るのだろうが、
自殺した奴には自殺した奴なりの理由がある。
だから、そいつを責めるのはやめてやれよ。自殺したことを馬鹿げてるというのはやめろよ。
そいつはそいつなりに凄く頑張ってどうしようもなくて自殺を選んでしまったと思う。
その選択肢に納得いかない気持ちはわかるけど、「お前頑張ったな」と見送ってやってくれ。
そいつをあるがままに受け容れてやってくれよ。

>「誰かが悲しむから」それは自殺を思いとどまるのには十分な理由だから。

確かに、思いとどまる理由にはなる。それで死ねない奴も多い。しかし、
それをお前たちが言葉にして止める口実にする、というのは、卑怯だ

世の中には社会的にいらない人間というのは確実にいる。
誰もがそのことを認識したくないから目をそらしているが、本当にそういう人間はいるんだ

しかも、今の社会では、そういった人間がどんどん増えつつある。
NEETや ひきこもり、メンヘラー、反社会性人格。
効率を是とするこの社会では、
こうしたドロップアウトたちを引き受ける場所はほとんどないといっていい
そういう人間が、最低のコストで自分に決着をつけるにはどうすればいい？
自殺しかない。
消えてなくなれればいいが、そんな都合のいい手段は世の中には用意されてないんだ

>なんでも出来るよ。彼が深淵に沈んでも、そこに躊躇無く飛びこめる。

この言葉は、クズで、最低野郎の吐いた薄ら寒い戯言にしか聞こえない。
お前たちのように社会から恋人から必要とされている人間には、
必要とされていない人間の苦しみは、けして分からない

「やってみればいいじゃん」「きっとできるよ」「なんとかなるって」 「幸せが待ってるよ」
ふざけるな！ お前たちにできるからって、死にたい奴にできるとは限らないんだよ。
社会でうまく立ち回ること、上司のプレッシャーに耐えること、
家族からいい学校へいくよう期待されること。
新しい恋を探すこと。そういった個々の勝手な思いが、ドロップアウトたちをつぶしていく。
そして最後には「死ぬな！」 だ。
お前たちはこれ以上頑張ることを望んでいるのか？
それがどんなに残酷なことだと思いはしないのか？

もちろん例外はある。
自殺まで追い込まれていた人が、あるきっかけで立ち直って、今では社会的に成功している。
だがな、そんな例はごくわずかにすぎない。奇跡なんてものは起こらないから奇跡なんだ。
0.01%の可能性を信じて、より傷ついていく姿が、お前たちはそんなにみたいのか！

だから、俺はお前たちみたいに「自殺を止めろ」と無責任に言うやつらを罵倒する。
お前らに、自殺を止める権利も、理由も、資格もないんだ！

自殺否定派の大半は「死んだら悲しむ人がいる」という。
それは分かる。
けど逆に言うと、自分自身が「大切な人を失った悲しみ」を味わいたくないから、
死にたがっている人間に「生きる事」を要求しているとも言える。
結局、自分の為。
死にたい、楽になりたいという人間のケツを「ほら生きろ！ほら生きろ！」
と叩くのは残酷だ。

自殺を否定する権利があるのなら、肯定する権利もある。
否定的意見だけが正しいとは、到底思えんね。

まあ、つまり、なんだ。「社会的に無用なやつは死ぬべきだ」と？

ここにいる人たちってさ、知ってる？
電車に飛び込み自殺する人って
本当は自殺つもりで飛び込んだのに
体半分断絶とかで数分間生き延びてしまうと
必ずといっていいほど「助けてくれ！！死にたくない」
と言うんだよ。
人身事故現場によく駆り出される者より。

生きるのが辛い人に
頑張って生きてればいい事あるよ。幸せになれるよ。
そう言う事は残酷では無いのか？
死なせてやれよ。

自殺したい奴が出るのはアポトーシス、自然の摂理。
弱い個体は死ぬのが定め。
肉体的に弱い個体なら病気や事故で。
精神的に弱い個体なら自殺で。
それを強い個体が生きろ生きろ言うのは酷だね。
本人に取っては死ぬのが自然なんだから。

中学生の頃、いじめを苦に自殺した中学生が立て続けに３人ほど出た。
ある道徳の時間に、担任が教壇の前に立ち、教壇に手をついて
（つまりふんぞり返って）偉そうにしゃべりだした。
「死ぬくらいの勇気があるなら何かやり返せばいい」
「死んでも誰も喜ばない」
「死んでも何も解決しない」
今までいじめなんて受けた事もないですと言わんばかりの美人の先公だった。

私は歯軋りしながらご立派なご高説を聞いていた。
もし今時間が戻るなら、机を蹴飛ばし、ヤツの胸倉を掴んで怒鳴りつけてやりたい
「楽になりたいから死ぬんだよ！」 と。
「何が『自殺する勇気があるなら』だ。生きる方が辛いんだよカス！」
「生きるのが辛いから、未来に希望が無いから、死ぬんだよ！」
「喜ぶとか、解決とか、んなもんどうだっていいんだよ！」
「アンタみたいにいじめなんざ受けたことも無い、希望に溢れた人生歩んできたようなヤツには一生わからないだろうけど！」

当時の私には、何も言えなかった。
反抗する事も出来なかった。
自殺した彼らの選択を「意味の無い馬鹿げた事」と言われたようで、悔しかった。
人の痛みもわからないクソ教師は死んでしまえと睨みつけるだけでした…

氏ぬやつは黙って確実に氏ね

ふとおもったが、
いじめられているということで自殺するのは、
実は社会的には正しくないじゃないかと言う気がした。
というのも、
いじめる奴には、いじめる相手を常に必要とするわけで、
それが死んでしまうということはそれだけ人的リソースを損したといえるよな。
そういう犠牲になる人間というのは、社会を潤滑させるために必要なのではないかという気もする

自分は280で、もう教師の奇麗事なんか信じるかと思いながら
高校に進学しました。
その高校で、たまたま校長が倫理の特別授業を１度だけやりました。
（どーせまた奇麗事並べて、だから命は大切にとか言うんだろ）と
居眠りでもしてやろうかと考えていました。

しかし、校長の第一声は
「死ぬのは簡単な事です」
教師の口からそんな言葉が出るとは思いませんでした。
「死にたくなったらいつでも死ねる。だけど、死ぬ前にちょっと考えて欲しい」
そして学校から出た事故死者の母親たちの話をしました。
特に水害で娘が行方不明になった母親はどれほど取り乱して娘を探し回ったか、
遥か下流でどざえもんになっていた死体を見て
「違う、娘じゃない。娘は生きている」
とわかっていても否定し、現実を拒否していたと。
「自殺する前に、後に残される人たちのことを思い出して欲しい」
そう言ってました。

中学のクソ教師よりよっぽど説得力ありました。
「命を大切になんて何の意味も無い、死にたくなったら死ぬだろう」
とも言ってた気がします。
この大胆な発言に感動した記憶があります。

それでも、 生きてるのが辛い人からみれば
やっぱりこれも奇麗事の夢物語だと思います。

自分が死にたいほどの苦しみを知っているなら
余計に自殺志願者を安易に止めることはできない

死んでも君のせいではない
本人のせいでもない
この世界に向いている人と
向いていない人がいるだけ
黒か白かって話でもない
中間のグレーゾーンにいる奴だっている

このレスが間に合うことを祈ります。
本当に偽善者だし、なぜこうして書き込んでいるのか自分でも説明できない。
でも。わたしのわがままを聞いてもらえませんか。

あなたにはもう少しだけ、踏みとどまってほしい。
これがとても残酷な意見だと言うことは身にしみて分かっているけれど。

ここにあなたが勇気をもって書き込んだということを、チャンスにしてほしい。
まだ死ぬ前に出来ることがあると信じてほしい。
私の自殺願望がピークだった時も、いくらか言葉をくれた人がいた。
そのときは彼らの言葉はとても空しく聞こえたけれど、少しだけ余裕を取り戻すきっかけをくれた。
時間の経過というものは残酷でつらいものだけど、ときには新たな視点、解決の糸口を提供してくれることもあります。
危険な逃げ道だけど、死ぬのはいつでも出来る、という考え方もあるでしょう。

自分の文章力、意思疎通の拙さをこれほど恨めしく思ったことはありません。

今貴方はどうしてる？幸せにしてるか？

彼氏のいた貴方に告白した俺。その日の明日貴方は彼氏に振られ、
もう男なんて信じない…と塞ぎこんでいたな。
それを無理やりこじ開け恋人として居座ったのも俺。
最初は大変だったな…何を言ってもシカトされて、でも少しずつ心を開いてくれる貴方に
俺は初めて、恋をしたんだ。
今思えば…告白したのは、ないものねだりとその彼氏が羨ましかったからかもしれない。
でも振られて傷ついてく貴方を包んでやりたいとあの時思ったんだ。
距離と時間なんかに負けないと思ってたし、そうも言った。
仕事は会う為の資金を作る為に、長時間でも働いた。
金を掴むためには時間が必要だった。時間がなくなれば会うのも減る。
会えなくなると溝が深くなるのが恐くて、睡眠時間を削った。
会いに行く新幹線の中で泥のように眠った。丁度良かった。
会えない日は言う限り、やれる限り電話した。
俺が感じれる限りで、精一杯心を開いてくれるようになった貴方が愛らしかった。
自惚れてるかもしれないが、俺は注げるだけの自分を注いだ。
でも、それだけではどうにもならない事だってある。その事を貴方の口から聞いたんだ。

止めて欲しいだけの構ってちゃんもいるけど、死ぬ前の人間って足跡つけたくなる場合も多いから。
最後のメッセージってやつ。
明日があるとか未来があるとか悲しむ人がいるとか気休めにもならない。
私も失恋した友人が亡くなった過去がある。
友人は何も話してくれなかった。失恋のことも。ただ、日記が残っていた。

その日記には、このような内容があった。

仕事とかお金とか世間体とかどうでもいい。
ただ、あの人にそばにいて欲しかった。
ただ、あの人に気に入られたかった。
あの人のためなら何でも出来る気がしたし、あの人がいてくれたら、他に何もいらなかった。
でももう無理。結局自分がわるい。
もう、生きる意味も気力も失ってしまった。
生きていることがものすごくつらい。つらいです。

>>183さんの書き込みが友人とたぶる。

今まで自殺する人の気持ちってわからなかった。
死ぬほうがこわいと思ってたから。
でも、うつ病にかかってから、理解できた。
自分の価値なし、自分が生きてる意味がない、
自分が生きてることによって周りに迷惑をかけている等
もう、自分の存在うざい。

　自殺予告は何らかのかたちで救いを求めているとゆう事で間違いはないでしょう‥
　でも、志願者を救う事は、その人の置かれた状況を心底理解し親身になって手を尽くせる身近な人にしか出来ない事だと思ってます。
　冷たい様ですが、ここに居る私達にとっては所詮他人事であり、その人の事を心底理解し手を差し延べてあげるなんて事は到底無理な話‥ですよね!?
　私達に出来る事と言えば、真剣に話を聞いてあげるそれ位の事でしょうね。
　それだけで、心が軽くなる人も中には居るし、そうじゃない人も…

＞話を聞いてあげる。

大抵の人が自分の意見を垂れ流すだけ

俺、自殺されたわけじゃないけど、
なんで死んでからどうこう言うの？
自殺したいっていう兆候を見逃すほど薄い関係なのに
どうしてそうやって後から偲ぼうとするの？

自分の周りの人にサインを出しても気付いてもらえず、
そうなると人にこれ以上迷惑をかけられないという心理状態にさらに追いつめられていくから自殺していくんじゃないか？?

あたし、鬱病があるんだよ？

ある日会いに行ったときに、ぐしゃぐしゃな部屋の中にぐしゃぐしゃな髪をした貴方がいた。
どうしていいのか分からなかった。だから、
大丈夫か？
そういって抱きしめようとした。
触らないでっ！
初めて、人に身体で拒絶された。静かな部屋の中に2人だけ。
息が詰まりそうだった。触れる事はできなかったし、喋りかけても、髪をいじくっているだけで何も言ってはくれない。
初めて完全に拒絶された事になきそうになった。
そんな状態でも時間は過ぎて、帰らなければいけない時間に到達する。
身体の機能が全部停止してるみたいだった。初めて見せる知らない貴方にどうしていいか分からないまま時間は帰る時間へと。
行くわ。ちゃんとｺﾞﾊﾝ食べて、元気出してな。
それしか言えない俺が情けなかった。立ち上がろうとした時、
手を捕まれた。振り向くとその日初めて見る貴方のぐしゃぐしゃな顔があった。
泣きながら抱きしめてやった。それしかできなかった。
初めて仕事を休んだ。いけないと思いつつも俺はほってはおけなかったんだ。
一緒にいることが今必要ならそれを精一杯やりたかった。
子供の世話を焼くように、色々した。欲しい物があったら買って来たし、
して欲しいことも全部した。
しばらく仕事を休んだ。いけない事とは分かっていたんだ。初めてついた仕事を何度も休むなんて、
社会人として普通じゃない。
せめて元気になるまでとそう思った。

自殺者の周りの人はいろんな意味で鈍感なのかもしれないよ…

そうだね。

私の母も自殺しました。第一発見者は私でした。
私が１５才の時でした。
１０年以上も経つのにまだ元のようには行きません。
そんな私が苦手なモノは
死、自殺と言う言葉・救急車の音・母の日です。

自殺した方の当時の心理を推理して、思いついたことを確率の高い順番に書いてみる

・心配してくれてる人の存在に気付かないほど混乱していた
・心配をかけて申し訳ないと思い、確実に既遂できる方法を選んだ
・錯乱して自分の周囲の状況がわからなくなっていた

人が傷付けられないようなヤツが自殺するんだよ。

そんなやつは後に残す人が共倒れになることなんか望んじゃいないよ。

自殺を考えてる人に、自分の未来や
自分の死後の、親族、友人の感情を考える余裕なんかないよ。
それぐらい、追い詰められてるんだ。

1年半前に親友が練炭で逝った。
昔から「死にたい、死にたい」「自分は死ぬかも」って言ってた。

死ぬ前、いやに丁寧なメールが届いた。
「あなたがいなかったら私は誰にも理解されず孤独なまま自殺してたでしょう」とか
「あなたからの言葉は命の言葉です」とか。
妙なテンションだと思ったけど、「こちらこそいつもありがとう」って返事を送った。

それから一週間後、彼女は自ら命を絶った。
傍らには「失敗せずに死なせてください」という遺書があったらしい。
辛かったけど、彼女の最後の望みが叶えられて良かったかもしれないと思った。

訃報を聴いてしばらく放心状態に陥ったけど、
何故だか２ちゃんに書き込んだことだけは憶えてる。
不謹慎といえば不謹慎だろうが、彼女もねらーだったし気持ちはわかってくれたと思う。

「自殺なんて一番の甘ったれや。一番卑怯な人間のすることや。
死ぬ気があればなんだって出来るや無いか。何考えとるんや。」

・・・・わかってないよね。本当に死にたい人はもう何をする気にもならないし、
無気力なんだよね。そのへん人生の強者には通じない。

恋人の口から聞いた言葉じゃないと全てがもう信じられない。

自殺願望で家族を殺すロック好きとアニメヲタ

行ったらあたし死んじゃうからね。

少しずつ鬱から抜け出して行く彼女を見て安心していく俺。
そろそろ、仕事に出ないと首になっちゃうから行かなくちゃな
そう言って笑いかけながら、行こうとする。
俺は子供だった。もう大丈夫だろうと思っていた。
彼女が寝て、仕事の為にそっと布団から出て行く。
急に電気がついて、後ろを振り向くと包丁を首に当ててる貴方がいた。
やめろ馬鹿っ
突然の事で身体は動かなかったけど、言葉は出た。
涙を流しながら、
行ったらあたし死んじゃうよ？御願い…一緒にいてよ…
あぁ…一緒にいてやるから、やるから。
そういって抱きしめると包丁を落す。
初めて貴方を重いと感じた。でも離れるわけにはいかなかった。
俺がいなきゃ駄目なんだろうと勝手に馬鹿な事も考えた。
仕事はどうしたらいい？これからの生活は？
寝ている彼女を見ずに一人で考えた。
なんていったらいいのか分からないがどれも無理だった。
よくわからなかった。身体も上手く動かなかった。
仕事を休んだが、目の前で暴れる彼女や色んな事を見て、色んな事をして
結局寝てない事に気付いた。寝るのなんてどうでもよかった。よく分からなかった。

俺が守る。俺が幸せにする。

初めて女の人に歪んだ形でも必要とされたんだと思う。

貴方が笑って俺が笑う。それでいいと思ってた。
でも。このままじゃ駄目なんだ。
どっちも先に進めない。俺もお前も。
次の日俺も貴方を拒絶した。今どうしてるか分からないけど、
あの時拒絶したとき、俺だってどうにかなりそうだったんだ。
でも、俺がいたらそこから進まないんだよ。
ずっと居て、貴方が鬱になんてならずに笑わせて楽しませて暮らすのもいいのかもしれない。
でもそれだけだ。もしって日が来たらどうするんだよ。
仕事は？貴方は？そして俺は？全部ひっくるめて考えた。答えは出た。
扉を叩いて暴れる貴方をドアを振り返らずに貴方の元から去った。
貴方へと繋がる全てを断った。
着信履歴全てに貴方の着信が入っていた。
苦しんでるんだろうかと、思いながら仕事をした。
鬱になった時でも、離れる事を決断したときでも
貴方の事を忘れたことなんてなかった。
何度もないた。俺も壊れそうだった。
一週間が経って、着信もなくなった。
死んでたらどうするんだと言う考えも浮かんだ。
もしかしたら軽々しい行動を取ったのかもしれない。
でも俺には貴方が愛しいからこうするしかなかったんだ。

ちゃんと、ぴったしちゃんと息が合う人が必ずいるはずです。
今回私とはそれが無理だっただけ・・・・・。他に絶対に絶対に幸せになれる人がいるよ。
だから自分は誰とも結婚できないとかそんな風には考えないで
たくさんの人と出会ってたくさんの人から色んな影響を受けてこれからも
素敵な大人になって行ってください。
これからいろんな人に出会って色んな事その人達から学んで大人になればイイ。
私もあなたと付き合ってすごく学んだ事たくさんあった。すっごく影響受けた。
でもお互いやっぱり生まれた環境育った家庭違う物だからお互いに許せないとこがあっただけだよ。
大丈夫。頑張って前向いて行こうね。
あなたなら幸せな人と巡り合えるよ☆

あなたの何気無い一言で傷付く人がいます。あなたの何気無い一言で助かる人もいます。
ただ笑ってくれるだけでも充分です。ただ喋るだけで充分です。
それだけで幸せになれる人がいる事をしっかり覚えておいて下さい。

オレが好きになったひとは、オレが死んだぐらいじゃ死にませんよ。

幸せってなんだろうね。

当たり前のこと

一ヶ月が過ぎようとしてた。

もうすぐ貴方の誕生日なんだぞ。知ってるか？
そんな事を思いながら仕事をした。
忘れてない。俺はまだ貴方が愛しいんだよ。
今すぐ電話をかけてやりたい。どうしてるかってﾒｰﾙを送ってやりたい。
苦しかった。やるせない気持ちを頭の中にしまいながら、
仕事をした。今までがｳｿのように眠った。
とうとう、一ヶ月が過ぎて、貴方の誕生日だ。
俺は朝貴方と連絡を全て繋がるようにした。
かかってこないかもしれない。まだ鬱で、俺に電話することなんかないかもしれない
もしかしたら、もういないのかもしれない。俺が嫌いになったもかもしれない
今日この日が貴方を突き動かす日でありますように。
俺もおかしい考えだったのかもしれない。拒絶しといて今更何をって言われるかもしれない
でもあの日俺がドアを振り返らなかった事は、俺ができる最後の選択だったんだ。
朝、それだけ思って何も考えずにひたすら仕事をこなしていく。
昼休み、疲れてロッカー室で眠る。
何故か今日は貴方の事を思い出して寝れない。
一緒に笑いあった。暴れてるのをなだめた。涙が止まるまで髪を撫でた。
錯覚かもしれないが、今貴方がとても近く感じる。
起き上がって、ﾎﾟｹｯﾄに携帯がないことに気付いて、
側を探した。聞きなれた間違いのないはずのオルゴールと振動。

1日だけ幸せでいたいなら床屋にいけ。
1週間だけ幸せでいたいなら車を買え。
1ヶ月だけ幸せでいたいなら結婚しろ。
1年だけ幸せでいたいなら家を買え。
一生幸せでいたいなら正直でいることだ。(ことわざ)

オマイラ、スレ違いに気付けよｗｗ

私のことが気に食わないならそばに寄るなよってカンジ。

誰もそんなこと言ってねーだろ

好きだよって言いたい。

寝てただけなのに
もうメールはいりませんからぁ〜だって　ﾜﾛﾀ

仕事やめた。

誕生日おめでと。

自分ができるだけの優しい声で電話ごしの貴方に伝えた。
駅にいるから。ぷつっ
あっけない電話の後に、身体中が熱くなるのが分かる。
初めて会社をどうするとか後先考えずに動いた。
車の中に乗り込み駅まで急いだ。
新幹線がこれだけうっとおしいと思った事は無かった。
これが最後でもいい。もう一度お前が笑ってる顔を。
いつも俺が心を落ち着かせてから彼女の家まで行く、無人の駅。
たった一人だけ今日はそこにいた、俺の彼女。
遠いベンチに座っていても俺は間違わなかった。
何をいったらいいのか分からなかった。
何をしても許されない俺が何をいったらいいのかすら分からなかった。
そんな事を考えてるうちに彼女がベンチから立って俺のほうへ向かってくる。

気に食わない人と無理に付き合うことはないと思うけど？

あなたは元彼女に対して、
もう感情はないっていうけれど、
彼女と別れて一年半以上もたつのに、
まだ彼女から連絡がくるのはなぜ？
あなたのことを信用したいし、
強がって何ともないふりをしたい。
でも、あなたのことが好きだから、
あなたに怒ってしまう。
そんな自分が嫌い。

心じゃダメだよ。

自分が何もしないのを棚に上げて、
人のやることが気に食わないからといって、何かと文句を言ってくる。

別に彼女が憎いわけではない。
ここまでくれば、哀れに思えてくる。
愛情は、もうたぶんん無い。　あるのは、同情かも・・・？

自分がしたことに対して
相手から感謝の言葉や嬉しい思いって言う
見返りが無かったから腹を立ててるんでしょう？
それは愛じゃないよね。

自分をないがしろにされたことが気にいらん。

無視された事が気に食わない。

書いてないでさっさと逝けば？

ごめんね。今までありがとう。辛い想い一杯させてごめんね。

涙を流しながら、俺のパジャマや忘れ物を全部俺に差し出した。
それ言うのは俺のはずなんだけどな。
一杯我慢して、一杯考えてみたよ。色んな事をくれてありがとう。
私ね、もう大丈夫なんだよ？
そうやって笑った貴方に錯覚かもしれないけど寂しく感じた。
そっか。良かったな。
一杯一杯○○ちゃんにしてもらって、苦しませて、でも頑張ってくれて。
私何もしてない。
いいんだよそんなの別に。
どうしてなんだろうね。無愛想な言葉しかでない。
私、ちゃんとするね。学校も料理もちゃんとやるね。
頑張るから。だから、ありがとう。
もし、ちゃんと大人になれて、ちゃんと頑張って、いい女の子になって。
なんのつながりもなくもう一度会えた時は
今度は私から言うね。だからそれまでさようならしていい？
涙でぐっちゃぐっちゃだった彼女。
俺もぐちゃぐちゃになりそうだった。なんでこんな言葉を言ったのか未だに分からないけど
もう多分二度目はないと思う。だって今度はいい女になっていい男捕まえてるだろ。
私頑張るね。頑張るね。色んな事をありがとう。ちゃんと自分で考えて会いにいってもいいよね？できれば忘れないで…
うん。頑張れよ。さよなら、好きだったよ俺。
それだけしか答えなかった。突き放してるわけでもないつもりだった。
でも心から言えるのはこれだけだった。

そろそろ一年目になる今日。貴方はどうしてるかな？
一言いいたかったんだ。他がどう思うと、精一杯の恋愛をありがとう。
貴方が初めての一で俺は良かった。色んな事を教えてくれてありがとう
ありがとうな。

良かったな。彼女が生きていて。

>>23

大丈夫。保険かけて１年か２年経ってれば自殺でも保険おりるから。「自殺免責特約」

週末の意味もあの山の意味も分からん

練炭??

好きな人へ・・・・

なんか、束縛って感じちゃうんだな・・・君は。
ごめんね・・・
自分無神経。

本当に会わなかった方が良かったね。
愛が無くなっても続けるくらいなら
友達でいる。

とりあえず、今気付いた。
貴方のお庭にズカズカ入ってしまって
ごめんなさい。

好きでした。
好きです。

幸せになってください。

相手が先に逝ったとかに気を配れない時点でOUT

様子見に行ったけど
いなくてもやっていけることが分かった。

ありがとう

新スレになってから、「自殺」がテーマになってるんですか？
いつのまに…
誰がそういう流れ作ってるんですか？
気持ち悪いのでやめてください。

もう逝ってるだろうから心配するな。

結婚なんてする気ねーよ。
誰がおまえみたいな気の利かない冷たい女とするか。

鬱病は確実に伝染する。

空気感染だな>>344

別れしか考えられなかった。
何かあっても別れ以外は浮かばなかった。
別れれば相手が幸せになると思い込んでいた。

あの時の彼女は何も言わなかった。
幸せに暮らしていると信じていた。

１年後、彼女から日付指定のカードが届いた。
あなたがいないなら生きる意味が無い。と
俺は彼女に電話したが携帯は普通。
会社に電話したら辞めた。と
家に行くと彼女の車があった。安心した。
俺が見たものは仏壇の中の笑顔の彼女だった。
別れて１ヵ月後に遺書も無く彼女は逝っていた。

しつこかったんでしょう？
いらついたんでしょう？
信じられなかったんでしょう？
はぐらかしていたんでしょう？
どなったんでしょう？

よかったじゃないですか。
醒めて去ってくれて。
もうこれで二度と振り回されないで済みますよ。
二度とうるさい思いをしなくて済みますよ。

おめでとう。

いいわけ作ってヤリ捨てヽ(´ー｀)ノﾊﾞﾝｻﾞｰｲ

死にたがるのも根本は心配してもらいたいだけのことだから。
すぐに代わりを見つけるよ。

あたしも５年前本当に死のうと思ったし実行に移したよ
彼がいない人生なんて考えられなかったから

結局今生きてる

死にたい奴は遠慮するな。
むしろ失恋ごときで自殺するようなキモイ奴が
世の中から減るんだから、ふった人は感謝されるかもｗｗｗｗｗｗｗｗ

｢これから私が生きていく価値はあるのかな｣とはすごく思いました。
私の幸せはそれまでその好きな人の存在にずっと支えられてきたから、心許なくて、不安だった。
はっきり言って生き地獄。
良いことがないこともないけど、やっぱり辛いことも多い。
今でも思います。
私の幸せに好きな人は不可欠だったなぁ、と。

このスレは絶対に自分が正しいと思い込んでいる人達の集う所ですね。
ほんの少しの罪悪感があっても「あなたは悪くない！あなたが正しい！」
「今までよく耐えたね、偉い」そんな言葉で自分を正当化させようとする
糞人間の集う場所。あなた方こそメンヘラなのでは？
「相手と自分の事を思うと、別れる以外にない」。へえ、そうですか。
そんな事言い切れるほど、色々な可能性を試してみたんですか？
どうせメンヘラと付き合ったのだって、自分が相手を救ってやろうなんて
奢り高ぶった考えからでしょう？もしくは、相手のメンヘラ（ボダ）特有の
わがままや自由気ままさに惹かれて、とか。
それならば酷い目にあっても自業自得なのに相手が悪いとこんなところでこき下ろす。
とことん最低の人間ばかりですね。ここのスレの住人全員がメンヘラになればいいのに。

ｱﾅﾀも？

溜め息ついたって　ム　ダ　

早く連絡ください。

グチグチと言われて容量いっぱいになって
耐えられなくなった。
それで逃亡した。

独りになりたい時だってあるんだよ。

やっぱ子蟻×１ダメだ。
もっと自分の幸せ見つけるために
リスクのない相手を見つけようぜ。

もう一度、抱きしめて欲しかったな。

「死んだら相手が苦しむかな？」とか「少しは困らせる事ができるかな？」なんてのは妄想
多少は驚くかもしれないが、相手にとっては屁でもない
「いやー、元カノ（元カレ）自殺しちゃったよー」なんてネタになるか
せいぜいそいつの暇つぶしの自己嫌悪陶酔に役立つくらい

マジ忙しそうなんで、しばらくメールもやめとく。
今日、髪切ったよ。会いたい？

絶対に繰り返させない。

レス、全部読んだよ。
私も失恋した。
ずっと死にたいと思ってる。
でも、子供がいるから死ねない。子供いなかったら、どうなってるかわかんない。
私もずっと心療内科に通ってるよ。薬飲んでもう４年になる。

悩んでる人にありきたりな言葉かけたって無駄。
心閉じちゃってるからね。

私は、「死んだつもりで生きる」事に決めた。
独身の頃のいい思い出だけを支えにして、気持ちは死んでる。
それで生きていくしかないんだ。
家族や友人なんて、何の頼りにもならないし。所詮は他人事なんだから。

「死にたい」人、とことん落ち込みなよ。
どん底まで落ち込みなよ。
心を閉じちゃえば、何も怖くない。

こんな事言っても、今は通じないかもしれないけどさ。

別れた彼女が、失恋苦で自殺未遂を図った。
相手の親から怒りの連絡が来た。
そもそもは、俺がほかに好きな女が出来たのがきっかけ。
好きでもないのに、付き合うのは失礼だと思って冷たく当たってしまった。
でも、
今は罪悪感でいっぱいだ。
恋愛感情どうのこうの以前に、人間として自分を憎んでいる。
今はただ、彼女の回復を切に願っている。
誰にも言えなくて、思わず書き込んでしまった。
読んで気を悪くしたらごめんなさい。

早く帰ってくれ。

私は、彼氏と３ヶ月ですごく安定していて幸せで、
彼もすごく優しくて楽しい人で、すごく大事にされていると思う。
私も彼がすごく好きだ。結婚したいくらい。

でも、なんか死にたいと思う。
その気持ちが治らない。
どうすればいいのか、分からない。
別にこれといった悩みもなく、
人生でもっとも幸せな時期なんだろうなぁ、という自覚はあるのに、
死にたい、消えたいという感情が消えなくて、苦しい。

なんなんだろうなぁ。どうしたらいいんだろ。

病院池

恋愛が仕事の邪魔になっていると思ったら、別れた方がお互いのため。

男女の関係の場合、最初は見つめあったり、手を握りあったり、キスしたり、一緒に食事を作ったり、お風呂に入ったり、優しくセックスしたり、じっくり話を聞いたり、香りに誘われたり、、、
好意的に意識を向けて、五観していたわけです。
でも、何年かすると
そんなことは興味もなくなってしまって、相手の嫌なことに目が行き始める。
文句や愚痴や我慢が始まるわけです。
相手をじっくりと、たいせつに、五観する。
体に流れてゆく、感覚を、ゆっくりと味わってみる。
相手に感じていた苦痛がきっと和らぐことでしょう。
二人で一緒にできれば、お互いに楽になりますね。
＊苦痛が更に強まったり、本心から嫌な気持ちになったら、縁がなかったということですので、さっさと別れた方がお互いのためです。


お互いが、ピュアな自分になって、相手を自分の中で観じてみる！　


結局、自分の心の問題です。

たった一日、連絡取らなかっただけで
事情もわからないくせに、なんで責めるかなー
心配してるなら、そう言えばいいのに
連絡くれなくて結構！なんて怒ってて
こっちの事情も知らないくせに。

ずっと別れたがっていたものね。
望み叶って良かったね。
もう追わないよ。
帰れとか話したくないとか来るなとか言われて
自信ない。

なんにもなかった？
ウソつけ！

誰と一緒にいたって、不満は出てきますよ。
だって他人ですから。
でも、だからって不満ばかりぶつけて、いいところを見つけようとしないのは怠慢です。

小さいことでもありがとうと感謝してあげてください。そしたら、意外と簡単に自分の望むように関係はうまくいくものです。

私は後悔することはないし、あなたと別れても、前向きに元気に生きていきます。
あなたに対しても、他の人に対しても、大恥をかきながらも「好きです。」といい続けました。
蹴飛ばされ、突放されても、１年以上返事を待ちましたが、なんにも起きなかったので、どうしようもないし、こういう人と生きていくのもなんだか辛気臭いと思うようになりました。
うん、とか、すんとかでも言えばいいのに…と。
わかりやすい場所にいるのだから勝手に会いにこい、という気持ちがもしあったとしたら、距離の問題ではないんです。
気持ちの問題なんです。歩いて３分で行けるところでも、気持ちがなければいけないし、どれだけ遠くても気持ちがあれば行けるものです。
気持ちがないというのは、あなたのことは好きでしたが、返事の一言もよこさない人のために数十分の時間も使う気持ちになれなかったということです。

会う約束してて、約束時間になっても連絡無し。一応二時間待ってみて、デンワしたら、即デンワにでて、不機嫌そうに残業って言われて、飯くっとけ？それやったらはじめに言えや！

他の女の子のことを、すぐに可愛いって言わないで欲しい
私だけ特別扱いして欲しい
もう少しかっこいい服装をしてほしい
マザコンじゃないか心配
もっともっと愛されたい
いつもとてもこんなことは言えないから、書いてしまった

でも、本当は大好きだよ

結局、借りたものを返す、最後の挨拶にうかがう、という用事ができた今になってそちらへいく決心ができました。
何ごともなければ、１１月ぐらいまでは行くと思いますが、先のことはわかりません。
いずれにしても後味の悪い別れ方はしたくないですから。

いちいちどうでもいい事で連絡してこないで。
いとこの赤ちゃんが産まれそう？
子供なんて望めない体の私に対する嫌がらせ？

もういい。
だまされてやるよ。
オレ、あの女に逢いに行くから。

すっげぇたこ焼き不味かったから…まだ吐き気がとれない……………

私が毎日メールしてもあなたは３日に一回二通くらいしかメールくれないね。
私はあなたから嘘をつかれたりしてることは気付いてます。
でも気付かないふりしてる。あなたが自ら私を傷付けてる事に気付いて欲しい。

プレゼント買ったからねぇ〜(´∀`)
待ってろよぉ〜。

会わなかった３週間で性格が急に変わった。
あの菩薩のような優しさはどこへいったんだろ。
今までの３年は全部うそかよ！

私はあなたのせいで苦しんでるのに
あなたは嘘ばかり吐いてる

早くメールの返事ちょうだい。

なん、このスレ
大丈夫かい？

今どこ？もう家帰ってんじゃないのー？
電話したいけど最近しすぎだし今日と明日はしないって決めたから、せめてメール下さい。

F

いまからいくよー
まっててね

ホントにあなたは自己中心的で、人に気を使えない最悪な男ですね。
だらしなさすぎる。こそこそ女と遊んでるのを私に隠してるし、嘘吐きすぎる。
だらしない。人の気持がわからない。
最初はマイペースなんだなって思ってたけど、違う。
ただ、だらしないだけ。

ただいま。明日仕事早いからﾒｰﾙしないで寝るかも

>>392
お願い。して

あなたは私の気持を考えたことありますか？

なのに、『お願いがあるんだけど…○○買うの手伝って欲しいんだ』
わたしはあなたの財布じゃない。

あなたの自分勝手のせいで、私はどれだけ悩んでいることか。

最近、体力なくなって疲れやすいなぁと思っていたんだけど
今日体重計乗ったら1ヶ月で2キロも増えてたー！
過去最高の体重を記録してしまいました。
これから夏本番だっていうのに…しくしく。。

ごめんね、頑張ってダイエットするからね(つД｀)

さみしーよ

僕の意思次第なんだな。
さぁーどうする？
いつも僕は選ぶ立場だね。
まだはっきりとは進む自信がないんだろ？

カラコン落とした？

別れたいのですか？

今日はグロリンクないんだね。。

不安なんです…あなたと一緒に居られないならいっその事別の人と… 一人で居られないような弱い子でごめんなさい。

。。。。。。。。。。。。。。。ﾊﾞｶ

電話長すぎ
構ってうざすぎ

自分のミスで周りに迷惑掛けたと泣くのは別にいいけど、
何が原因か把握してないんじゃ、また迷惑掛けるぞ

見捨てないで

人の本音というのは行動に現れるものだと思います。
現実を見てください。
私達が愛し合っているとはとても思えません。
過去１年と半年を振り返ってみても。
なにか気になる存在だ、ということだけでしょう。
ただ二度と会えなくなることを思うと辛いです。でも一対一で会うとなるとどうしていいかわからないでしょう？

七味唐辛子が好きです

あなたは男ですから、数多くあるおかずの１つがなくなるにすぎませんね。
私がいなくなっても、きっとすぐに忘れます。
今はあなたのどんな言葉を左から右にすり抜けていっています。
あなたと別れてもっと不幸になるかもしれませんが、後悔することは何もありません。

これまで私が執着してしまったせいで、そうでなければ、とっくに縁は切れてました。
愛でもなんでもなかったんです。
それは、どんな言葉よりも、あなたの行動に全て現れています。
後味の悪い別れ方だけはしたくないんです。
悪くなりそうなら、最後の挨拶もしないで、黙って消えます。
そして元気に生きていきます。

人生の一時期接点を持てた同士、これからも互いに自分の花を咲かせられるように生きていきましょう。

私は、勿論自分の非でありますが、大恥をかきながらも必死であなたに思いを伝えて、あの場を去らなくてはいけなくなってしまった。
あなたは何も失っていないし、その後も、自分の体裁を保ちつつ、「わかりやすい場所にいてやってるんだから、勝手に会いに来ればいい。」…という感じでした。
別に悲劇のヒロインぶってるわけではありません。

そんな人への愛情を維持できるほど、私はできた人間ではありません。

な　に　し　と　ん　ね　ん

まだセックスしたくない

一生会うこともないだろう、という時期がきたから、やっともう一度そこへ行こうという気持ちになりました。
後味の悪い別れ方をしてしまってますから、すっきりさせたいだけです。
でも、別に今のままお会いすることがなくてもいいです。
私は何も後悔することはありません。
涙も枯れました。

着いたかな？
仕事頑張るんよ

けじめをつけないままダラダラ先に進みたくありませんから。

怒ったふりして帰るのはやめろ！

愛じゃないでしょ。もう情で付き合ってるとしか思えない。
別れよう。てかメールよこせ…。話もできないだろうが。

「お試し死」があればいいのに。
死んでみてやっぱり生きてたいと思えば
戻ってこれる様なやつ

ああいう別れ方をしたまま二度と会うこともないままにしておくと、私があなたに未練を抱き続けていると思われそうだと…。
それは心外です。
私が恥をかきながらも、あなたに蹴り飛ばされながらも、思いを伝え続けたのは、「後悔したくなかった。」ということだけです。
未練を抱き続けるぐらいなら、別れません。

パン！パン！パパパン！ってさ。
痛いってば。

キスすれば見送ってくれるの？
背中を押してはくれないわよね。
電車乗りづらいわ。
別れ際。

未練残るなんてわからんやろ

なので今は何も後悔することはありません。
ケジメをつけたいだけです。
いつまでも誤解されたままなのはいやですので。
「強がり言っても、あいつは俺のことが好きなんだ。」なんて、腹の内で思われ続けるのだけは嫌なんです。

明日元気になるために
今日は最終に乗るね
泊まらなくてごめん

お互いに悲しいまま別れるのは辛いよ
俺は最後に一回だけ君に会いたかった

勝手すぎ！はっきり言ってむかつく！振り回されてる私はどうしたらいいの？だんだん疲れてきた…でも、そんな気持ちよりやっぱりあなたが大好きだって気持ちが大きくて、あなたがいなくなるのが考えられなくて…しっかり私を見て！離れないで

きちんとお別れをしにいく、ということも今しかできないことです。
引越しが終わって、新しい暮らしが始まればそれもできなくなるでしょうから。

>>428
引越しをする前に、１回どころか、もっと会えると思います。
引越しをしたら、たぶん一生会うこともないでしょうから。

数ヶ月間かけて最後の挨拶をします。
某所で。

あぁ、でも、だんだん自分が嫌な女になっていくなぁって感じるようになったら黙って消えます。
今でさえ感じてますから。

時間が解決してくれるのは浅い傷。
深い傷は１０年やそこらでも癒えやしない。

あなたさえＯＫなら必ず会えるので楽しみにしてます。

タイミングの悪さと度重なるすれ違いは、今に始まった事じゃないしね。
またそのうち、何年か後に会えるよね？愛してるよ、仕事頑張ってね

会いたいあいたい会いたい。あなたの顔を声を・・・今すぐに触れたい

必ず会う必要があることが最近わかりました。あなたもいずれ
わかると思います。
とても嬉しいです。
一緒になろうね。愛してます。お休みなさい。

電話いつくれるんだよー
ご飯もー食べ終わったでしょ！

こないと思っても待っちゃう自分が嫌(´･ω･｀)

よっしゃー！脱稿！
貴方はまだ仕事中ですよね？今日は絶対、私の勝ち！
メールしたいけど、電話したいけど、待ってるから。
おやすみ

愛してる
おやすみ

だーいすきっ

愛してるよ！ずっーーと

やばいね。
ここまで人を好きになったのって初めてって言うくらい好きな人に振られそう。。
そうなったら本気で自殺してしまいそうだよ。

おやすみ…

久々にラブラブだったね！
こわいな〜

結婚式の二次会にでて
三次会もそのあとも飲んで騒いでまだ連絡つかないっていうのは
かなり心配なんですけど…

「ごめんね」って一体何に対してよ！

イライラして仕事なのに寝れないー！

明日のﾃﾞｰﾄが楽しみで眠れないよ(⊃Д`ﾟ)ﾟ･｡
手作りのお弁当作って行くから一緒に食べようね〜

今どこにいるの？
正確に言うと、貴方の心の中の私はどこにいるの？ってことなのかも‥。
私の心には貴方はちゃんといるよ。
朝出かける準備してる横で布団で寝転がったまま子供みたいに私を見上げる姿の貴方の愛しいこと。
冷たい事ばっか言っちゃってごめんね。もう少し素直になるように努力します。

ごめんね。なんだか一緒にいると安心しちゃって。いつまでも一緒なんて保障もないのにね。気を付けます。だいすき。

やる気ないなら期待させないで欲しかった
私ばっか頑張っててばかみたいだよ

つぅかふ菓子喰いてぇ、ふ菓子。
今度買いに行かない？
あ、黒くないやつね。ピンクとか白とか黄色いやつね。

すきやでー。あほー。
めっさ好き。
ぎゅーってしたいなぁ。２人で会いたいよぅ。

明日ライブ逝ってやれよ。
そして漏れの分まで見て来てくれよ。
頼むからさ。

>>454
誰のライブだん？漏れが代りに見てこよーか？

>>454
明日あたしの彼氏もライブだわ…
わたしは呼ばれてないけど…

風呂に入れ！

俺と別れたいの？
なんて聞いてごめん。
ちゃんとケンカになると黙っちゃう癖知ってるのに…

ありがとうキス
初めて君の前で大泣きした。
ありがとう。

立てない…

ｆｆdd

ｶﾞｷでゴﾒﾝね

早く帰ってきてょ(´･ω･`)

野外露出させてくれ！恥ずかしがるとこを見せてくれ〜

おっはよ
今日もあなたのことを考えますよ
ちゃんと好きだから不安にならないで

すきー。めっちゃすき。
早く休日になって欲しいな…。
私が休日まで頑張れるのは、君が居るからなんだよーv

わかったわかった！！
とりあえず電話してきてって！！Щ(ﾟДﾟЩ)ｶﾓﾝ

前みたいに戻りたいよ・・・
別れたくないよ
ずっとずっと一緒だって言ったじゃん
大好きだよ
これ以上誰かを好きになるなんて考えられないよ

別れようなんて言わないで

嬉しい。
やっぱり、ちゃんと応えてくれる人なんだ。
ありがとう。

おしあわせに☆

浮気なんかしたら力の限りぶん殴るからね！(｀･д･´)

ありがとう。

別れたい
別れたい
別れたい
どうしてそんなに自分勝手なの？
好き勝手にやりたいなら、ひとりで生きていけばいいじゃない
もう構わないでほしい

友達でいたい

リスカ野郎
お前マジでうざいんだよ
わたしのまわりウロチョロすんな
願い事スレにキモイこと書いてんじゃねぇよ
お前には殺意しか湧かないって言ったよね？
そんなあんたのどこを好きになれと？
何で分かんないの？
本当に馬鹿？

テスト期間で忙しくてごめんね。
勉強もしなくちゃいけないけど、本当は
すっごくあなたに会いたいんだ。
早くテスト終わってどっか遊びに行きたいね。

私の世界を認めてよ。

貴方は優しすぎて怖いよ。私にはこれといってとりえもないのに。
何処がいいの？
嬉しいのに恐ろしい。いつも不安。

そーゆーのがうざいんだよ

どこが優しいんだかorz

乳首が黒いのは、女性ホルモンが豊富な証拠ですよ〜。
おばあさんや子供の乳首がピンクなのは、女性ホルモンが少ないからです。
性器も、やりすぎで色素沈着するという事は少ないです。

まだセックスしたくない
そんなに強要しないで
別れたくなるよ

なんか冷めた

やっぱホントは付き合う前の関係がいい。
２年前に戻りたい…

愛してます。

本当は最初からなんとも思ってなかったくせに！

好きじゃないなら別れよう

友達がいい

ぶっちゃけ恋愛ﾏﾝﾄﾞｸｾ

ぶっちゃけ結婚なんかする気ないしﾏﾝﾄﾞｸｾ

はぁ〜、俺ちょっと考えすぎだなー
二日間自粛します

２日って微妙だね

花火楽しみだね!二週間会えないの寂しいな｡｡｡テスト頑張ってね!早く会いたーい(o^_^o)

嘘を…

吐きました
ごめんなさい

いつもドタキャンすんじゃねーよ病弱男！
23にもなって親に食わしてもらってて、恥ずかしくねーのか！？
セックス下手なんだよバーカ！
あんたっていい所ないね。
もっと早く別れておけばよかったよ。
今から別れの言葉を考えます。

べちに〜？

そーゆーのがうざいw


どこが？www

あと1週間は会わなくていいよ！
生理になった…orz

あれだけのこと？ナニそれ？何の事？なんで俺みたいになんでも言えないの？バカ？

>>449
あんたの彼女じゃないけどその言い方はちょっとひどいぜ

ごめん>>499

>>497
>>478は>>476へ

まだ寝とるんか？
きょうは会えないんかな？メールちょうだい
ちょっとでいいから会いたいよ

あっち行ってきた

大好き

帰りを待ってる。

みてる？
チキンの照り焼き・鯵のマリネ・オニオンスープ、です。
帰りに牛乳よろ。

>>449
はい、馬鹿です
(´∀｀)ごめんね

>>508は>>499へ
だった…

他の人の所いっちゃっても平気なの？

やだ

ちょっと嬉しい

会いたいよ！！！！

今日はｽﾛｯﾄ打たないでね

会いたい
どこにいるの？

今日はちょっと冴えない

早く会いたい
さみし

はぁ？

好き

死ね

好き

隠し事ばっかすんな

何のことだよ

ウソつくのだいすき

なんのことか分かってんだろ？

明日、あさってとそちらへ行きます。

仕事お疲れさま！
今夜電話するね。

スネーク、生存確認だ！応答せよ！

しねしねしねしねしね
好き故に私の気持ちをわかってくれないのが憎くてしょうがない

今日、元彼の友達に会って
私と付き合ってると私が思ってた間は
元彼には、しっかりと彼女がいたと聞いた。
私は彼女じゃなかったらしい。
馬鹿だね、私。

ウィルコムもっとく？
正直、ｹｰﾀｲ代バカにならんっしょ。

寂しいと思ってるのは私だけなの？

中絶してないけど流産した
彼氏、名前つけてくれた
水子供養もしにいった

その2ヶ月後、去って行った

明日誕生日なんですが、その話題にはひとことも触れてませんが
もしかして気が付いていない？
まぁ　誕生日を祝うような歳ではないんですが、一応楽しみにしてます
から。

私には今年の３月から付き合いはじめた人がいます。
出会いは就職の面接でした。面接の途中から仕事とは別の話になり、なんだかくどかれているのかな？と思っているうち
就職とは別に「これからよろしく」と握手され、ハグされていました。
そんな事は初めてだったのに、抵抗することもなく彼にハグされ、ドキドキしながらも不思議な気持でした。

とにかく彼は積極的でした。私の部屋の家賃を聞いて、
一緒に住めばその分浮くよとか私の故郷の話をすると、これからもっと仲良くなったら２人で出掛けたいとか、
メイクの勉強をしてたのでメイクやマッサージそれから買物にも一緒に行って服を選んだり
（彼もタイトスカート、体の線のでるニットのトップスヒールのある靴、女性は女らしい格好をすれば体型も崩れずキレイだと言っていました）　

ですが、私の心をつかんだのは彼が脳溢血で倒れたお母さんさんの為に、
肉体労働の仕事について介護を続けたという話でした。
私には、大好きだった祖母の介護を十分にできたのかという悔いが残っており、
彼の話しの途中から思い出して泣いてしまい、それで尊敬してしまった気がしています。
ただ面接でそんな話しをする人を信頼していいのか、それから悩みました。

それからしばらくは頻繁に電話がありました。
かなり性的な話しもされました。
それまで友人とも恋愛の話しは苦手でしたので、彼の話しについて行けず、しばらくすると電話もなくなりました。

あんなに積極的だったのに、急に放り出されたようで不安になった私は、
彼の本心を聞くために自分から電話をして、彼の会社に会いに行きました。
面接から２週間程たっていたでしょうか、私は彼の顔もうろ覚えで、彼の気持より自分の気持を確かめたいと思っていました。
会社につくと彼は忙しそうで、一段落つくまで、しばらく待っていると彼がやってきました。ハグされて私は舞い上がってしまいました。

気持を確かめるつもりだったのに、口から出たのはどうして連絡してくれないのという言葉でした。
ハグの後、彼はキスしようとしてきました。かわしてはみたのですが、逆らえずそれから長い長いキスでした。
離れようとしても離してくれず、もうその時私は恋に落ちてしまったのだと思います。

そして次の日電話で呼び出され覚悟して彼の元へ向かいました。
はじめては車の中でした。彼が動くたびトイレに行きたくなってしまい、やめてとお願いしました。

それから彼に教えてもらいながら手で彼がイッてくれました。
その時彼は久しぶりだというような事を言っていました。
私は彼がイッたかどうか、言わなきゃ解らないというので困ってしまい、演技してしまいました。
好きな人と結ばれて嬉かったのですが、始めてなのに車でというのが心にひっかかりました。

電話が少なくなった時に感じた不安が心の中で広がりました。
それでも、それより私の気持はますます大きくなり２度目に車でした時には驚く程感じてしまいました。
そしてＨＰで勉強したＦも自分からしていました。上手く出来なかったと思いますが、彼は喜んでくれ私の口でイってくれました。

それも突然口の中に溢れたのでびっくりしてしまいましたが、
彼が私にしてくれていたように、キレイになるまで丁寧に舐めました。
それからは私の部屋で２度愛し合いました。初めて食事を作り、感激してくれる彼を見て嬉しく、
そのあとのSexもそれまでで一番よくて私は幸せでした。女に生まれてきて良かったと本当に思っていました。

そして、その２日後にも電話があり、これで彼の気持も本物だとはじめて自信がうまれていました。
ところがそれから彼には２ヶ月会えませんでした。仕事が忙しい、ケガをした。仕事の失敗等が理由です。
　
彼を愛している自分を見つめ、彼にふさわしい女性になるよう自分を磨かなくてはと化粧や服装にも気をつけました。
「愛されたければ愛しなさい」この言葉を胸に。

けれど彼の態度は私を何度もくじけさせるものでした。
電話もワンコールになりました。その後私が掛けなおすのを解っているからです。
会いたくてたまらず、昼休みに電話をすると疲れたような声で、舌打ちしながら忙しく、ケガの痛みや自分の話しをするばかりでした。
それでも私は、私にだからそういう態度なのだと良い方に考えました。

ケガの具合も心配しましが、彼の部屋・住所を知らないのです。
結局、何も出来ずつらく、苦しい日々でした。

彼と２ヶ月後に会えたのは、仕事がきっかけです。
彼は今、会社で非常に立場が悪くなっているようで、食事も喉を通らないらしく電話である薬を探していました。
それで私が探して見つけた電話をした時にちょっと手伝ってもらえるかなと言われました。私にとっては簡単な事なので引き受けました。

するとその日の帰りに彼の会社の下で会う事ができました。
書類を受け取らなければならなかったからです。忙しい彼に時間はないと思っていましたが、その日書類を受け取ってビルの階段で久しぶりにキスしました。
彼はとても痩せていました。久しぶりだったので緊張してしまいましたが、私の胸は喜びに震えました。

その日は偶然時間が空いたということで、しばらく待って２人で私の部屋に向いました。
車の中で彼の手をマッサージしているうち彼の手は私のスカートの中に入ってきました。
彼はストッキングを履いた足が好きでよく触ってはいましたが、手が伸びてきたのは初めてでした。
今まであまりさわってもらえなかったクリトリスに彼の手が触れると、あまりの刺激にどうにかなりそうで、
彼を触ろうと思っても彼の肩にしがみつくのがせいいっぱいで、大きな声をあげてしまいました。

その時「側にいて欲しい、離さないで」と素直な気持を彼にぶつけていました。
それから部屋についた彼は１時間半も寝てしまいました。疲れている彼をマッサージしているうちに寝てしまったのです。
私は時間が気になり(次の仕事があり、１時間しかないと言ってたので)何度もマッサージしながら起こすのですが、あと１５分大丈夫等と答えるのでした。

その後彼は私を抱いてくれました。
食事をしていないので体力がもたないと言っていましたが、私の中に入ると急に目が覚め、奥の方まで突かれました。
彼はSexの時はとても優しいので「痛い」という私を気遣い工夫してくれました。

疲れてるのに抱いてくれる彼に、愛を感じまた彼を信じようとしましたがやはり２ヶ月前の最後の時より感じることはできませんでした。
心が彼を信じきれていなかったからだと思います。それから仕事に関しては彼は頻繁に電話を掛けてきて、会うこともできました。
ただそれが決定的でした。彼の態度を観察したみると、どうして私に愛があるとは思えないのです。

２ヶ月会えないとき一目だけでも、顔だけでも見たいと言う私に、会社に来るなと言ったのに、
仕事だと会社の下で待ち合わせです。
私の誕生日にもワンコールだったのに、電話も仕事だと切りません。
仕事を手伝うようになってから、仕事以外の電話はありません。私の誕生日のお祝いも考えてはいると言ってはいますが・・・。

ただ私は仕事にしろこの１週間頻繁に彼の顔を見ることができて幸せでした。
寝る時間がなくても、次の日の朝書類を渡す事を考えると彼の好きなものをお弁当につめて用意しました。
その時この仕事が終わったらまた彼に会えなくなるのではないかという不安が襲ってきました。
それは私にとっては堪えられない事です。それで彼に電話で話しをしました。彼の言葉は冷たいものでした。

結局ワンコールの訳も言わず、自分が今どれほど大変な状況なのかそれを私は理解できていない。
普通の人がうらやましいと言われました。まだ、仕事は終わっていませんので決定的な事とはなりませんでしたがその後仕事のことを留守電に入れても返事は帰ってきません。
もうダメかもとは毎回思っていましたが、実際にこうなるともっと苦しいです。

どこかで私が彼の性欲処理係と割り切れは、私から許しを請えばこの関係は続くのでしょう。
けれどそれはたえられそうもなくて。彼の仕事はどうやら元に戻りつつあるようです。自信も戻ってきているようでした。
私は大きな決心をしなければいけないのでしょうね。

思い出しまだまだ彼を好きな自分を思い知らされます。本当はもっと考えなければいけない事が山積なのです。
今まではどうしても彼の事ばかり考えてしまいましたが、これからはしっかりと自分のことを考えます。

口説いて、抱いて、家賃を聞いて、一緒に住むだの故郷に二人で出かけたいだの
もう誰が聞いても空いた口が塞がらん！ですよ

１０００％　いえ、１００００％誠実さのかけらもない口先ダケ男です。

彼は突然うんこになりたいと言いだして、もちろん止めたのですが手遅れでした。

ごめん、要約してくれる？

不公平過ぎ
同じように働いてなんで私だけが？

そういうタイプの男の人っているよね。
本当に全く同じような話は　五万とあるよ。

悪いけど
いい勉強になったと思って　ここで終りにしよう。

見てないなんてうそつくな

好きだよ
勘違いしないで

勝手にパス変えやがって。
自分ひとりのものになんかさせへんで。

またなー

元彼と交際期間長いって言ったけど
あれ、はったりだったんだ

嘘つくつもりなかってん

自分には甘いくせに


人には厳しい

今日も悪いお姐さんでした

早くプロポーズして下さい。待ちくたびれたよ！

むかつく！

仕事の合間に鬱病についていろいろ勉強しています。
俺の知識が少しでもあなたの助けになればうれしいです。

処女だから痛いのはわかるケド
いいかげんいれさせろ！！

ちきしょう
書き込めなかった！

しっくりこないけど、まあいいや

いい加減、車買え〜!!私ばっかり運転かよ!
せめてナビ役こなせ馬鹿!なにが「右じゃな〜い？」だよ
海じゃなくて山に来たやんけ!
車は男のロマンじゃないのか…ボロでいいから買ってくれ…

あなたはこれからの人生で必ず私より好きな女性と結ばれます。
と思います。
私があまりに長い期間執着しすぎたせいで、あなたも急にそれがなくなるのが不思議な感じがするだけなんだと思います。
あなたは私を愛していません。
これは断言できます。
無理にここを離れようとは思いませんが、生活環境が変われば、自然に来なくなると思います。

もうそろそろプロポーズしてもらえなせんか？

泣いてもいいですか

いつもいつも何も無かったような顔をして笑いかけてくるから
いつも喉に何かひっかかってる言葉がとどまってる
さよなら大好きだった人
さよならさよなら

自分の日本語ｵｶｼｽ

アニメ調コミック演劇と新劇と使い分けよう
しっかり実力身につけよう
いつか来る日のために

そうだな
潮時だろ

さっきはﾎﾝﾄごめんね…
ちょっとふざけたつもりだったんだけど、やりすぎたよねすごく後悔してるやらなきゃよかった明日、また謝るからｼｶﾄだけはしないで

明日、家に招待してくれてありがとう。
手土産は何がいいのかな？

結婚しよう

さっき彼氏と喧嘩しちゃいました。というかまたいつものように怒っているので

言い返してしまって。。そしたらヒートアップ！またかよ、って感じ。人の事にはいちいち細かく文句つけてくるのに、
なぜか自分には甘い。自分の非も認めないと世の中やっていけないゾ〜

いてもたってもいられなくて

仕事なんてやってられなかった

家になんていられなかった

そんな風にがむしゃらで一生懸命な

あなたが好き

って感じ。でも怒ってる奴にはそんな事わからないもんね。。

貴方に愛してるって言われると私は凄く幸せになれる。いつも我が儘言ってゴメンね

で、家出て行きました、男の方が。自分の家なのに。全くおかしすぎるゼ、怒られてるときも何かと突っ込みたかった。穴だらけなんだもん。自分でわからないらしい。。かわいそ。

おじさんがもっと変わりますように
変われ変われ変われ変われ

今日は一通もメール来ない(┰。┰) 明日は逢えるの？ 君は本当自分の事しか考えてないでしょ！？ あたしの気持ちなんて全然解ってないよね( -_-)

まぁどうせ明日帰って来るんだろうけど。

どうやって仲直りしようかな、、

今日はしつこくしてすまんよぅ。そこまでたらこｽﾊﾟが嫌いだとは思わなかったんだ

きったない事やってるくせに
いい人ぶって
醜いね

言わなければ
わからなければいいわけ？

あの日、あなたを張ってましたｗ
だから、あなたが言ってる話しは
嘘だってバレてますよー

ふざけんな!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

すいません。
キッタナイ車乗ってまう。。

まだ仕事から帰ってこないけど気をつけて早く帰ってきてね。

今週末のWIRE行きたい。

逢いたいなぁっ！

10月まで待つとか無理だから！

学生と社会人がこんなに大変だと思わなんだ…試験頑張れ！

短いようで長い人生だったけど、私は恋人に捨てられたことが､なによりも悲しいです。

自分の思いを断ち切れないなら､その思いが醜いものになる前に

男は手首切れないよ

同一化しないで。

書けばわかるのは何故だかわかる？
世の中には
いろんな事が出来る人がいるってことよ。

前向きに生きるなんて人を傷つけ続けていくことじゃん

疲れた
君に対してもバリバリ気を使ってるのわかるかな
持続しないよ

本当はマグロ
何もしたくない
コーヒー飲んで洋雑誌読んで布団でゆっくりしたい

消えてなくなってしまいたい。

もうやだ。

ブサイクのくせに自意識過剰の男って嫌い

かわゆくない。
ブサイクなら必死で追いすがってくる位のほうがいい。
ブサイクのくせに調子に乗ってるの見ると腹が立つ。

必死なブサイクってこわくね？

なんかボケボケしてるっちゃ
(ﾉﾟ∀ﾟ)ﾉ

私の家族の事を、考えてくれてるのは
すごく嬉しいよ。
結婚は、先でも良いから
約束の言葉だけでも、くれない？
不安になるの。

なんで？

自分が大事にされてるかどうかにしか拘れない人。
それは愛じゃない。
自己愛。

信じて待ってても連絡ないし。
やっぱり貴方も皆と同じなんだね。
何度も消えないって言ったのに。
もう全てに疲れた。

いや、全くあなたって奴は酷い奴で、どこまで叩きのめすまでコイツ耐えられるか、というのを腹の底から喜んでやらかすよーな男ですから。
傷つく顔を見るのってすげえ楽しい？
やだよー、歪んでるよこの人。

過去何度、目の前で砂山崩しをした？
傷ついた顔を見て、俺の行為に傷つく人がいることを確認できる無上の喜びのため？

勿論、好きなのは私じゃない。
あなたが好きなのはあなただけです。

私が卑屈になればなるほど、「うぜぇ」って顔でますますエスカレート。
残忍ささえうかがえる顔立ちになってますよ？
黒い喜びがあなたを満たしていることでしょうね。

なぜ貴方は、私がアホでボケで痛い奴でも
呆れたり怒ったりせずに笑って愛してくれるの？
…あれ？？愛して…くれてるよね？

ええと…。なんか、すいませ〜ん

やっと信じたいって思えたのに。
やっぱり信じない。
人は裏切る…そうね、貴方もね。

とはそろそろ別れようと思う。大事にされてるかどうかも全然分からなくなった
し、彼に振り回されるのはもうイヤ。 あんなに好きだったのに気持ちが冷める
時はあっという間なのね。その程度の気持ちだったということ。

彼氏から全然連絡なし。
電話かメールがくるのを毎日待ち続けることに疲れを感じてきた。
いっそのこと、すべて着信拒否にしてこのままフェードアウトしてしまえば
ラクになれるんじゃないかとすら思う。

『電話もメールもする気がないんなら、私の方だって・・・』ってつまんない
意地張って私もあえて連絡をとろうとしてない。
たぶん気持ちは半分以上、冷めてる。けど完全に、ではない。
このちょこっと残ってる気持ちのせいで苦しめられてるの。

お金が一番の貴方だから、私もお金で抱かれた。
貴方の携帯代のためにね

私に冷めないでください。
前みたいな気持ちに戻ることはないのかな。

会えばね・

ずっとﾗﾌﾞﾗﾌﾞでいよーね。

今どれだけ仲良くても、結婚できないのはわかってる。
別れるあかつきにはぜひとも胸毛の本数を数えさせてください。

来年結婚しようね　マジで

嘘吐き。メール位出来るくせに。
放置されすぎで疲れた。もっと愛してくれる人見付けます。

マジで嘘じゃねーよ

愛してる。
おやすみ。

頼んだ事すら忘れてしまうくらいの程度。

あ、そう

ｶﾌﾟｰﾙ板に初めて書きます。

日付が変わって今日、一年記念日になったね。
今まで二ヵ月しか男の人と付き合えなかったのにあなたとは一年も付き合えた！
こんなあたしでも嫌いにならないでずっとそばにいてね(´・ω・`)ﾀﾞｲｽｷ

ずっと一緒でいような。

お前まぢｲﾗｲﾗする！消えてくれ

せめてひとことかえして・・・
寂しいよ。

私は今死のうとして近くの橋へ行った。
理由は同棲中の彼氏が出会い系ｻｲﾄで知り合った女とメールしてたのを知ったから。
私は家を飛び出す前に自分のお腹に包丁を向けて彼氏の前で死のうとしてしまった。
必死で止めた彼氏は明日家を出ると言った。
私は別れたくないという気持ちでいっぱいだった。
でも私の口からでた言葉は今すぐ出てって！
なんてバカなことを言ってしまったんだろう。
心が狭い私はこの世で一番最低だ
彼氏がどんなことを思っているかも知らずに、私は一方的に自分の考えを押し通そうとした。
私は幼稚でバカな人間だ。

姉さん、そう自分を責めなさんな。

久々に会ったのに
太った？太ったよね？！俺ぽっちゃり嫌い！
って… ずっと放置されたら、やけ食いもするよ。
ってかおまえのがぽっちゃりだから！！

>>623　張り倒してやれ！

放置ごめん
なんだろ、私ドライなのかもね
会ってるときは超楽しいけど離れてるとあなたのこと全然考えないし
でも仕事一段落したから明日からまた甘えん坊なあなたを満たせられるようにするよ
好き
おやすみなさい

花火が見たかったんじゃないの？
あなたがわからない・・・

いっつもワガママいってごめんな。

私の今の気持ちを書いた長文打って保存したよ
さて明日仕事終わった後あなたに送ろうかどうしようか…
こんなん言われても困るだろうしね
なんでも思ったこと言やいいってもんでもないし
どうしよう

抱きしめたいぜー離さないぜー早く会いたいぜー。

>628
とりあえずここにコピペ

大好き！超好き！けど最近ゆってくれないからさみしいよ。もっと相手してほしいよー(>ε<)=3前みたいに何回も電話してきてよぅ。

あなたが愛しいからシャワー無しでなめたよ。
でも終わってから『俺昨日風呂入ってないんだけど臭くなかった？』って言わないで…

おはよう

好きなのに浮気したよごめんなさい

気が狂いそう

知ってると思うけど、私はあなたにほっとかれたまま日常生活を送れるほど強くないんです
「わかった」と「ごめん」はもうききたくない
構ってほしいだけなのに。
寂しいです

汗くさい。

心配。
言葉にしてくれないと、分からないことは
たくさんあるよ。
無理しないで早く帰ってね。

好きじゃないです

顔を見て言わないと…

私も今日か明日あたり
浮気するかも

生まれて初めて浮気？した。もう２週間も連絡が無い…私から連絡できないのに。生きてるのかさえ、わからない。
お金もらってした。空しい。全てに疲れた。

ｱﾀｼ、不順ひどくて子供出来ないと思います。
真剣に先の事考えてくれているだろう、それを言いだせない…。

あなたにそんな事言われたくないよ。
今まで私は我慢してきた事だってあるのに。
『たまには俺に説教してみなよ、上からものを言ってみなよ』って…
当分連絡しません。

頭痛い。
助けてよ。

この自己中が！

本当ﾑｶﾂｸ。
心がせまいんだよおまえは！

生きてる？

早く帰ってきてよぉ　会いたいぞ　このやろう

ここ一番のクライマックスだったが
むかつかれていた。
なにか怒っていると思ったら
どこか行きたいなの一言が原因だった。
あなたの思いは全部私に伝わっている。
内に秘めれば秘めるほど。
あなたのような心持ちの人を信用していいのだろうか？

大好きだよ！
夏だし、いろいろ遊ぼうね。

間違った。あげてしまった。スマソ。

最近、ストレスが溜まってるのはお前のせいなんだよ！
こっちは心配してるのにさ！あ〜イライラする！

別れたい

大切なひと奇跡を起こす人私の中の天使
先に起きた私の横で目を覚ました脱力的なあなたは
またコンタクトはめて
ブランド物のスーツ着て会社に行く
またご飯作って待ってる
今度は私が脱力感に浸る。
あなたが居るときだけ生き返る

ずっと一緒にいたい。仕事もままならないよ

ほんとにムカつく。
けど、耐えてやるよ。バカヤロー！！

大好きだよ
だから、離れても大丈夫だよ・・・ね？

充電切れかい！

>>630
恥ずかしくて無理^^;

二股かけそうです。
もっとかまってください

俺の友達に俺らのこと相談してなんか仲良くなって気になってきた
本気ならつきあっていい？とかいってんじゃねーよ！！
俺のダチには絶対で出させねーし
お前の頭悪さと男癖のわるさは何があってもなおらねーよ！！！
一生楽しくｹﾗｹﾗやってろ！
今日もう別れます
明日俺誕生日（ﾜﾗ

ごめん、二股かけてます。
あなたと一緒にいた方が私、幸せになれるんだろうなって思う。凄く愛してくれるし。
でも、私みたいな女じゃあなたが幸せになれないよ。
別れよう。

頼むから雨が降ると夜中に雨の中
ずぶ濡れになりながら散歩する癖止めてください

待ってます。

あなたの気持ちに気づいてあげれなくてごめんなさい。
「どうして気づかないの？」
って言われても解らないんだよ。
駄目な彼氏でごめん。
そして今どうすればいいのかも解らない。
こんな俺と居たいのかな。

今日も行ったけど、あなたに会えなかった。

何が見えるだろう。

イメチェン！

北ﾁｮｰの話を熱く語るなー！！！こっちはそんなの聞きたくないっつうの

俺の前で男の話するなっつーの！！
俺は、お前の事が好きなんだよ！だから、つらいんだよ。。
怒ってると可愛い事して許してもらおうとすんなっ！
俺は、お前に甘いから許しちゃうだろ。。。
あと、寝てる間に裸にならないで下さい！！

あなたが辞めていないらしいことを確認できてよかったです。
でも、本当のところはどうなんでしょう？
辞めたんですか？

明日の夜で全てが決まるんだよね
別れたいって言うなら、もう素直に別れるよ
私が悪いんだよね。本当にごめんね。




でも本当はまだ別れたくないよ
来月で１年だよ　
指輪買おうって楽しみにしてたのに
花火大会一緒に行くって言ったじゃん
夏休みいっぱい一緒にいれるようにバイトもやめたのに
宇宙戦争も、今会いに行きますも観てないよ
水族館も・・・冬はスノボー行こうって言ってたじゃん
ずっとずっと一緒だって、結婚しようって約束したじゃん
愛してる・・・もう一度やり直せるなら他に何もいらないよ
こうゆう状況になって始めて貴方の大切さがわかった・・・遅いよね
いつもそばにいるのが当たり前だったからそれが幸せな事だってわからなくなってた
別れたくないよ・・・逢いたいよ・・・

見つけられなかった・

別にやきもちとかはやかない
だから体の関係の人が沢山いるのはいい
でも心は俺だけのものになってほしい。



本当はﾔｷﾓﾁも焼いてるよ

あなただけ

おまえだけ

おかんだけ

いいから　私を抱け

着てはもらえぬセーターを　寒さこらえて　編んでます
女心の未練でしょう　
あなた恋しい　北の宿

約束守る。

早く守って

早く大阪帰ってきて一緒に花火見に行こうね☆とりあえず明日からの試験頑張ってＯ(≧∇≦)Ｏ私も実習頑張るからさ(*'＿^*)

大すき★お願いだからあたし以外の女の子と２人で会うのはやめて(泣)

花火とお祭り一緒に行こうって誘ってよ！何男友達二人で行く約束してんだよ私が居るでしょばか！
女から誘わそうとしないで！ばか！

きみの事が信用できません。元ｶﾉが好きでたまらなかったなんか聞きたくなかった

つかれた

愛してるよ。

なんなんだ、最初はお前から寄ってきたくせに！
釣った魚には餌やらないですか、そうですか。
普段ニコニコしてるけど俺にだって限度があるぞ。
次の月曜歩み寄りを見せなかったら夏休みに捨てるからな！
そろそろ次の候補探しとくか。

いつのまにか貴方のことがこんなに好きになっています。
どうしようー、テストなんて吹き飛ばしたいよ！
一週間会えないのつらすぎる…

まだ目が覚めないようだね？

なんで電話に出ないの？

大好き！
でもどうしてメールくれないの？
今度はあなたの番でしょ？

一生会えなくなる前に、一度はお会いしておきたい、できればすっきりさせておきたい、
そのために某所へ通うことにしました。短期間ではありますが。

留年の危機に陥ったのは、断じて私とデートしてたからではない。

自分から付き合ってといっておきながら実は勢いだった。
あなたのことは大事に思うけど別の人に気がいってるのも事実。
ごめん。

ごめん、生理になっちゃった。

別にいいよ、他に気になるのがいても。
ただ、私を愛してるって嘘はつかないで欲しいの。

信じるって大事だね。
この人なら一任しても大丈夫、
困難なことあってもなんとかする、って思えること。
ひらきなおること。

テレビ見れヘンかったー

めんどい、冷めた。消えて。

見たかったのに。

邪魔だとか重いとか思われたくないから口には出さないけど、
ほんとは淋しい。
きっともう充分迷惑かけてるね。ごめんね。
時々いなくなりたくなる。

男なのに、ハッキリしないんだ？ちゃんと別れも言えないんですかー？

今日家計簿整理した。
まとまってないレシートあると気になる。
来週からはいくら残高が残ってるかわかりやすくなるはず。
ばんがれー

好きだ

家計簿だ？
暇なときやらんか！って飛び蹴りした人がいた。

幸せ。
ありがとう。

一言でいいから

淋しいとか会いたいとか、ワガママばっかり言ってるけど
本当はもう１人います。
ごめんね(^^)

もう冷めてくると元には戻れないね…

会えない原因は私にあるのに、私を責めない貴方。
だから私は、その優しさに気付かないフリして、
「会いたい、会いたい」って甘えられる。

愛してるよ。

甘えんなドアホ

ﾜﾗﾀ

　　　〃∩ ∧＿∧
　　　⊂⌒（ 　・ω・）　>>711あの　素晴らしい　愛をもう一度〜♪
　　　　 ｀ヽ_っ⌒/⌒ｃ 　　
　　　　　　　 ⌒ ⌒　　
　　　　　　　　　　

強がりでごめんね

連絡下さい

いつもいつもメールの途中で寝ないで!!

やったぜ　俺　かのじょ　逝かせたぜ！

おめ

もうグッチョグチョのアハアハいってりゅぜ！

いらいらする
嫌いなら嫌いってはっきり言えば？もううんざり！
ずっとこんな気持ちでいさせる気？はっきりしてよ

早く消えてくれないかな。

他の男に幸せにしてもらえって(○口○*) ﾎﾟｰｶﾝ

ごめん
なんか上手く歯車が噛み合わない感じだね
別れたほうがいいのかな
でも、友達には戻れない
どうしよう

お願いだから元彼みたく女友達と一緒に私の誕生日プレゼント買いに行かないで…

はぁ？

ごめん、一度だけ裏切ろうとした
でも相手がたたなくて途中でやめた
最後までしないで良かったと思ってる
まじで

あ〜多分すごく好きなんだなあ…

会いたいです

俺が悪かった… ほんまに 許してくれ…
そんなつもりじゃなかったんや…。

幸せになりたかっただけなんだけどなあ
おかしいなあ
なんで辛いことばかりなんだろうなあ

ごめん。好きかいまだに分かんない。
結婚とか将来とは正直重いんだ。

心配で寝付けない…
元気になって。

い・つ・ま・で・待たせる気？
は・や・く連絡しないと…わかるよね？

3年間付き合って結婚考えてないって…。悲しいけど運命の人はあなたじゃないのかもしれないね。

おかしくなりそう

おやしみ・・・愛してる。

別れよう 別れたい

二人のこと考える時間をください。

だね。
おやすみを言いたい人 貴方じゃない誰か探そ☆

結婚してくれー愛してるよーきみだけが僕の命の泉だぁぁぁぁ

会いたいよー
ｴｯﾁしたいよー
甘えたいよーわがままいいたいよー
でも邪魔したくなくて一切なにもできない私…こんなのやだ

心境を訴えた結果ノーレス。
うん、片がついたかな。

ただ側に居てくれるだけでえいよ
遠距離恋愛耐えられないつД｀）
ずっと２人で居たいよ
愛しちゅうよ、まっこと心から。

ほんとは会いたいです。
もう我慢したくないです。
仕事が忙しいの、わかってるつもりなのにね。

甘えたり、キスしたり、したいけどできないの、
つらいです。

メンヘラーでごめんなさい(´･ω･`)

ごめんね
中途半端な状態にさせて

仕事で大変なのに
優しい言葉もかけてあげられないし
逆に私の存在が重たいよね。

わかってるんだけど、なぜか
うまく言葉をかけられない、ごめんね。

お仕事いつもおつかれさま
ひとりでいるのが辛くなったらいつでも連絡しておいで
すぐには逢いに行けないけど、いつも心配してるからね。

にゃあにゃあ　ごろごろ

やっぱり貴方とは合わないわ。
だって、私寂しいもん。貴方じゃ。

本当は俺はあいつともっとずっと話していたい。
待っててくれてることに、どんだけ感謝してるか…伝え切れなくて悲しませてると思う。
ごめんな。
それからありがとう。

潮時だわね。来週あたり。

だから、最後の選択権はあいつに委ねている。
俺が精一杯できること。
俺からは別れる気、ねーから・・・

つーか、簡単に離れるなよ、俺から

離すな　ばか

誕生日おめでとう。
一緒にお祝いできないけど、これからもずっとあなたを大切に思っています。

他の女とは楽しいメール
私には ﾜﾛｽ の一言…萎え
それに最近どのドメイン？そんなに隠したいの？
それなら私、別れますわ

別れたつもりでひそかに自分の中で距離をとります。

そうして下さい。

多分何もかもが合わないんだよね
わたしが自己中過ぎるのは分かってるんだけど…orz

ぶっちゃけ今の生活変える気ない

お前は肝心なときには絶対電話に出ない！
もしも‥のことが起こったとき不安(´Д⊂

彼氏に振られちゃったんだね
だからってやつあたりしないでよ
わたしなんもかんけーねーし
勘弁してよねﾏﾏﾝ（^-^）

冬が来る前に　もう一度あの人とめぐり合いたい

夏休み、一緒に旅行したかったけどあなたは帰省するみたいだから
私は元彼と旅行へ行ってくるね。
一緒にいたくないってことだって受け止めたし、ひとりにされるって思うから。

>>764
坂のー細い道を♪

>>765
家庭の事情があるかもしれないのにどうしてそう思えない？
ﾃﾗﾜﾛｽ

あなたに言いたいこと
私をもっと好きになってほしい……

あんた、わたしをなんだと思ってたの？
馬鹿にすんのもいい加減にしてよ！
ｼｶﾄしててすむとおもうな。ちゃんと話そうよ、大人でしょ？
そんなだから仕事もうまくいかねーんだっつの！！
ﾌﾙ〇は万年課長止まりだなって言われちゃってるよ？
ちゃんとしなよ…。

自分の考えを述べずに相手任せ
その心は？
相手のせいに出来るから

相手に決めさせる「逃げ」が「尊重」という言葉にすりかわってる。

に恋した。
だけど昨日、とうとう振られた。

彼女とはいつも擦れ違いばかりして喧嘩して。
だけど、また元に戻ったりして。
こんな関係が心地よかった。この関係がずっと続いて、いつかはと心のどこかで思ってた。

でも、もう返事も無い。いくら呼び掛けても返って来なくなった。

心を落ち着けようと、振り返ってみた。
自分が勝手に作り上げた理想の人を、彼女に被せて恋してたんだろう。
彼女にとっては、いい迷惑だよね。

もっと考えてみれば、彼女を好きになる理由がない。
彼女に惚れる理由がない。勝手に想像で理想の女を作ってしまったんだ。


もう、現実の世界に帰ろう。
ありがとう。楽しい夢でした。

>>767
相手は自分には帰省するなと言う。
俺と一緒にいたくないから帰省するんでしょ？俺を放っておけるってことでしょ？
家族＞＞＞＞＞＞＞＞俺でしょ？といつも言ってるから。

家族のが大事なのは当然だろ
ボケ

>>773
>>765は、相手は自分が帰省するのを嫌がるのに、自分はのうのうと帰省するのが許せないんでしょ。

どっちも大事でしょ
アホ

日本語のイントネーションも違うし、食べ物も味付けも生活習慣も違う。
違う文化を持った二人がお互いの文化に触れることは歩み寄りが難しいけれど、プラスでもあるのだ。

>>774
そう。こっちには家族が大事で俺を一人に出来るんだ？俺はどうでもいいんだ？って言うのに
自分は、勝手に帰省する事を相談もなく決める。
だったら、こっちが帰省する時に文句垂れるなって思う。

メンヘラとの付き合い
不平等ばかり。

彼女を妬んでた
彼女は私の事を大切に思ってくれていたのに。
彼女もいっぱいいっぱいで人を助け、戦ってる

私は彼女の少しでも荷物をもてるようになりたい

友達と会ってる時までメールの強要をしないで。
あなた以外にだって大切な物はある。
友情や仕事や家族や。

あなたの家族はせいせいしてるよ。
今まで義務と責任で面倒を仕方なく見てきたけど
いなくなってくれたらって願ってたから。

ﾁ-ﾝ(-人-)ﾅﾓﾅﾓ

自己中でまじ意味不明！

他人を真剣に好きになれない
いつも、自分が相手からどう見られているか
ばかり気にする

よく自己嫌悪に陥る、が、それは自己愛の裏返し

仕事に就けずにオロオロしているうちに、友達がいなくなってしまった。
もっと大人になれよ、とアドバイスをくれた友達は真っ先に音信不通になり、
その後、少しずつ自分の周りから人の気配がなくなった。もう何ヶ月も家族以外の人と会話がない。

劣等感に押しつぶされて頭がおかしくなりそうだ。
過去を振り返っても後悔することばかり、未来も真っ暗・・・もうダメだ

妙にプライド高いからねぇ。
バカにされてるんじゃないかという被害妄想もかなり強い

鬱なのに、彼に相談してしまった。
相手を困らせてしまうだけなのに。
こんな私が普通に人と接して生きてちゃだめだ。
うさぎと、ひっそり暮らさなきゃ。
人に頼っちゃだめだって解ってるのに好きな人とも連絡取ろうとしてる。
私の存在迷惑なのに。
だめじゃん私。人に迷惑掛けちゃ。
どっか、引きこもって、生活したいよ。
誰にも迷惑かけないように。
もうどうすればいいか解らないよ。
少しは調子よくなってきたかも、とか思ったのに。
もういやだ。

心のどこかに自分が優れた人間だという歪んだプライドがあって
周りの人間を見下しているのかも知れない
一方では、自分が実際には醜い人間であるということが許容しがたい

自分なんかが周りの人に迷惑をかけちゃいけないなどと言いながら
本当は、周りの人間が傷つくことなんかどうでもよくて
むしろ自分の醜さが見透かされるのが怖いのかもしれない
いや本当は、周りが自分をどう思うのかなんてことも、どうでもいいのかも知れない
周りと接することによって、否応なしに、自分が嫌な人間であるということを
自覚せざるを得ないということが、耐え難いのかもしれない

自分の存在価値は自分で判断するべきだよね。
でも、人によって判断しようとするのは、
人に何か期待してるからだね。
でも、大抵の期待は裏切られる。
何故か？
それは、自分は偉い立場であり、誰よりも評価
されると思い込んでるから。
現実では、人は自分の事を何とも思っておらず、
特別扱いしてくれない。
ただ、一人の人間として見ている。
人に対しての大きな期待は自信のない自分を
誤魔化す為のもの。

苛々してごめんね。生理前なの。

自分大好きです
誰にも愛してくれないからね

プライド高いのもあるけど傷つきたくないだけなんだけど…

人に馬鹿にされるのはみんな嫌でしょ

無神経にも程がある(-゛-メ)
父親のくせに。しっかりしてよ(｀ロ´;)

誰だって心のどこかにそーゆー気持ち持ってるような気がします。表には出さないけど結構自分にも当てはまってて、まるで自分が書いたような変な感じ・・・。

最後に一言でも直接に話ができますように。
思えば、あなたと直接会話をしたことなんてほとんどないですから。

仕事ばっかりで会えないけど…電話だけじゃなくてたまには会って話ししたいよ〜(*´Д｀)=з

元気でね。
無理しないでね。
結婚、無理な気がするよ。
一緒に居たかった。

絶対無理だろね
する気も無かったけど

仕事？
あなたの代わりなんていくらでもいる。

このまま二度と会わないというのは、気持ちが悪いですし、会うといっても廊下ですれ違うということではなくて、
きちんと話をしたいです。別に腹を割って話をするという風に重たく考えることもなく、
たわいない世間話やお互いの近況を笑って話せるというぐらいにして、お別れにしたいです。

今は遠出して人に会えるような精神状態じゃないですが…

医者にもさんざん言われた…。
「考え方変えろ」って。
「アンタは考え方に問題があるのであって、病気じゃない！」　みたいな事も言われた。
でも、その一方で、だんだん増えていく薬の袋…。

病気だから、薬使っているんだし、わざわざ金払って、こんなところに来て、
アンタの聞きたくもない説教聞いて、また薬もらいに来てるんだろ！　ゴルァ！！
って、叫びたくなった事も何度かある…。

パワハラで今まで誇りに思っていたもの全てを失ったし、今は自分自身が一番信じられない…。
何を信じていいのかすら、わからない。

今ではこんな自分自分自身に嫌気がさすどころか、殺意すら感じる。
でも、死ぬ勇気はない。　もう、ダメポ…。

鬱のときは、どうやっても無理。

結局ね、考え方というのは、
まずはひどい鬱から脱出しなければ、変わらないと思う。
自分が鬱である、という事実が、自分を悲観的にさせているのだから。

失敗するのが怖いのは、周りから責められるのが怖いからというより
自分の無能力が証明されて、プライドが傷つくから

何を為し遂げても空しいのは、そんなの当たり前だからというより
誰かに誉められたいと思っている自分をあさましく感じるから

プライドを捨てる事が出来ればいいんだけどね。これは結構むずかしいんだよ
テレビでやっていたけど、プライドを捨てられる人が大人の証でもあるらしいから

怒らせておいてシカト？
なんでこっちが毎回、頭さげに出向いたり
機嫌取りに行ったり、話したりしに行かないとならないわけ？
その傲慢なプライドなんとかしてほしいよ

本当に大変な状況の時
人の心や強さって見えるね

自分のプライドを捨てて
相手に向き合える人と
自分の事ばかりの人
この差は大きい

自分に自信が持てない、自分を愛せない、と思う一方で、
すごく自信家で自己愛が強いのかも、とも思う。
劣等感の強い人間は、本当の意味ではそうなんじゃないかな。
白黒つけようとしすぎなんだよね。

自分を好きだからこそ傷つきたくない。
プライドの高さゆえ周りと距離を置いてしまう。
自身を崩されるのが怖いから。自信をなくすのが怖いから。
自分を否定されたくないから。

誰かの体温を感じたい。
せめて死ぬ前に一度だけでも抱きしめられたい。
嘘でもいいから、私が生きてもいいのだと誰かに肯定してほしい。
もう死にたくて仕方ないけど、このまま死ぬのはあんまり惨め過ぎる。

親にほめてもらえなかったのはやっぱり
原因のひとつなのかな。でもそれは甘えなのかな。
人の輪の中に入れない。
恋人ができても不安にさせてしまう。人を不快にさせてしまう。
そして・・・自信をなくす。
悪循環で欝になる。頭ではわかってるるんだけど体が動かない。自分変えたい。

ちゃんと誰か愛せるようになる！

彼氏タンより頭は良くないけど
勉強がんばったー！
だから週末は癒してほすぃ。。。

辛かったね、一杯頑張っちゃったんだね、貴方なら自分変えれるよ！大丈夫だよ！でもね、少し休憩して自分を癒してあげようよ。。自分にご褒美あげよ！

おはよう♪

ひどく傷ついたよ
昨日は平気なふりしたけど目覚めてもまだ怒りと悲しみに苦しめられてる
自分だって情緒不安定な時があるから気持ちは理解できるよ
でもただでさえ私が不安がってること知ってるよね！？
最近ずっと寂しい想いしてた時にこれはきつい…
付き合ってはいたいけど本当に苦しくてしょうがない

変なの。
これだけの幼さもかたしてた…
っちゃー…

ありがとう…

あなたは私がいなくても十分に幸せに生きていけると思います。
私は、私と一緒にいて、より幸せに生きていける人のために生きていきたい。

>>819
そうだね♪
ｵｼｱﾜｾﾆ(・∀・)ｱﾘｶﾞﾄ!!

大好きだよ
別れるなんてもう言わないから

もうそうんなに、自分がいかに人より優れているかを熱弁しなくたって
私が一緒にいたいと思うのは、ただの、あなたですから。
ここにいるから、安心してください。

（父親は不明。母親はある朝起きると消えていたそうです。
彼は幼い頃から施設で育ち、16から一人暮らしをしていました。
強気な態度とは裏腹に、行動や発言の端々に彼の脆さを感じます。
やはり女性に母親を求めている部分もあるのかな…。
かなしいな。
彼はいいお父さんになってくれるかな。
私は彼の支えになれるかな。同等に、支え合っていきたいです。。。）

あぁ毎日会いたいよ…

もう駄目かも。・゜・(ノД`)・゜・。

これからよろしくね。
・・・本当に私なんかでいいの？

胸が苦しい。恋ってこういうものなの・・・？

元気が出ない時も前向きにゆっくり頑張ってね。
きみは誰かに愛されている存在である…という事を
忘れないでいてね。
（´∀｀）

いやな自分と向き合う時も
恥じずにしっかり温めて自分自身を愛してあげて下さい。
（´∀｀）

優しくされたい時は
優しさに飢えている時は
誰かに優しくしましょう。
誰かに優しく愛を持って接してあげて下さい。
（*´∀｀）

みんな尊いかけがえのない存在だから。
（´∀｀）人（´∀｀）w

ちゃんと私の気持ちを考えて行動してください。
ここまで人を傷つけて楽しいですか？
私の傷の倍の苦しみを与えるまであなたを信じたふりして一緒にいます。
前みたいに純粋にあなたを愛していけません。
まじ殺される前にその自己中治せよ

親すらありのままの自分を愛してくれないのに
離れていったのに
他人が好きになってくれるはずないとしか思えない。
そんな自分に自信を持って自分を愛せって到底無理。
これはもうしょうがないこと。
自信がなくてもいいんです。

私は私が嫌い。大嫌い。
私なんかが誰かを愛したり好きになったり・・・
ましては嫌いになるなんてなんて驕がましいと思って生きてる
自分を認められない。自分を否定しか出来ない。
生きることすら本当なら許されないモノがここに書き込みするのもいいわけない。
でもやってしまう・・・だから自分に罰を与えてます。

私を敵みたいに思うのはやめて。

あなたは
あなたの身内は味方だと思ってるけど

あなたの身内が
あなたを歪ませた。

２年位前にカウンセリングに通い、不安神経症と診断され
た時、カウンセラーからも｢自分に自信がないというのが大きいですね｣
と言われ、色々な話をしているうちに、子供時代の記憶が蘇ってきた。
だけど今更親のせいにしても、何の解決にもならんよな…。

自分の事を愛せない原因は親にあること。
親のせいであることをきちんと認め
自信が持てないのはその中で生き抜くため身に付けたこと。
しょうがないこと。
そう思うようになったら少し楽になった。

否定されると自信なくなるよね。
自分が存在していいのか不安になる。
この場合、人を頼りにしなくなれば
楽になるんだろうけど。
人に自分の存在価値を確認しなければ
いいんだろうな。

もうね、自分に自信がなくてイヤだなぁ。
彼氏いても「自分の事本当に好きなのかな？」とか猜疑心で一杯。
セックスしてる時も「Hしたいから私と付き合ってるのかな」とか考えちゃう。
そんなことばっか考えてるから勿論セックスも気持ちよくない。
付き合ってて本当は楽しくないといけないのに、
「もし相手につまんないおもいさせたらどーしよー」とか考えちゃって楽しめないナァ。
とにかく不安で、怖くて苦しくて苦しくて。

友達を誘って一緒に遊んでても「私と居て楽しいんだろうか」
「本当はイヤなんじゃないかな」「無理してないかな、実は嫌ってるんじゃないかな」
とか思ってしまう。
帰り際に「楽しかった！」って言われても「本当かよ」って疑ってしまう。

あとね、
なかにはいっていけないの。
「自分みたいなクズ人間が仲間にいれてもらうなんておこがましい」
とか思ってしまう。

なんか、思ってることズラズラ書いてしまった。ごめんよ

僕は自分に自信がもてない。
すぐに、自分は必要とされない、死にたいと思う。
でもさ、彼女がいてくれるから、死ねない。
それだけが支えさ。仕事もできないし、職場でも必要とされてないしさ。

「他者から愛されたい。自分を愛したい」？？
「他者を愛したい」は無いの？

「自分が他者を愛さない限りは、他者は自分を愛してくれない」よ

「他人は自分を映す鏡である」

自分が相手に笑いかければ相手は笑顔を返してくれます

自分が相手に対して怒ると、相手も自分に対して怒りを覚える


例えば友人と話をしているとき、
友人が笑顔で楽しそうに話をすれば、自分も楽しい気分になり自然と頬が緩むでしょう。
友人が不機嫌になって怒鳴りつけてくれば、
それを受けた自分もやはり不機嫌になるでしょう。
場合によっては、友人に怒鳴り返してそのまま喧嘩になるかもしれません。

話しかけてみてもいまいち会話がかみ合わず、
悩みを聞いてみれば「自分はダメだ」と連呼する。

そういう人物に対しては、何とも接しづらいものです。

人間というものはストレスを避けるものですから、
自然と気の合う人で集まり、次第にその人物のことは避けるようになるでしょう。

何もわざわざ、苦労してまでその人物と懇意になろうとは思わないはずです。

結局のところ、自分が他者を必要以上に気にかけないように、
他者も自分に対して必要以上に気にかけないものです。
だから、現状に必死に耐えながら「誰か自分のことを分かってよ！」と思い続けても、残念ながら現状を打破することはできないのです。
だって、誰もそこまで自分のことを気にかけてくれないのですから。

自分のことを他者に分かってもらうには、
自分で伝えるしかないと思います。

自分のことを愛してほしいなら、
まず自分が相手を愛するべきです。

「そんなこと怖くてできない。相手を愛しても裏切られるのが嫌だ」と思われるかもしれません。
しかし、自分がそう思うように、相手も同じことを思うのです。
相手はあなたのことを見て「この人と仲良くなりたいけど、嫌がれたらどうしよう」と思うのです。
相手と自分の目が合ったとき、そこで相手から目をそらせるか、
それとも相手に笑いかけるか、その違いで相手との関係が大きく変わることでしょう。

前にあるサイトで見たけど、自信ある人はヤケクソにならずに
色んなものとバランス取って生きれるらしい。
逆に自信がないと黒白つけやすく、精神不安に陥って、
悪い事考えちゃうんだってね。
だから、自信があるとないでは全然違うのかな・・・

子供の頃から、否定されて育ったからかな、
自分に対しては卑下した感覚しかありません。
　気がある人に対しても、｢自分が関わったら
迷惑がかかるんじゃないのか？」という
意識のほうが先に来てました。
　まぁ、自分の遺伝子の元が仕事しない、酒に飲まれる、
責任をとろうとしない、反省しない、包丁持って暴れる、
等「DVのデパート」なので、日頃そういうのを見てると
自分も何かのきっかけでそうなる因子があるのかも、という
考えに囚われるのも、自信をもてない一因かもしれません。

大切なものが手に入ると、今度はなくすのではないかと不安になる

自分が嫌い。自信もないけれど、自分勝手で傲慢・・・そんな自分が大嫌い

自分が嫌いで自信もないけど自分勝手で傲慢ってことは実は自分が好きなのかな
よくわからない

自分の悪い部分を許せないから自信つかないんだな。

愛が欲しい、愛が欲しい、愛が欲しい、愛が欲しい・・・。
誰かを好きになりたい・・・。

好き＝相手が幸せになることを願う＝自分とより他の人と付き合ったほうが幸せになれる＝自分から距離を置く
という状態に。

＞好き＝相手が幸せになることを願う
＞＝自分とより他の人と付き合ったほうが幸せになれる＝自分から距離を置く

私もこのループ。
愛されてる実感がない。そもそも自分すら好きになれないのに、
相手の好意が素直に受け止められない。
なんで自分なんかと付き合ってもらってるのかわからない。

彼氏に「可愛い」と言われても
奇特な人だ、とか、女の趣味悪いな、とか、ゲテモノ好きか、とか思ってしまう
思ってしまう、彼の言葉を素直に信じられない自分が嫌で
信じてあげられない事が申し訳なくなる。



なんでこんなに惨めな思考しか出来ないんだろう

信じたいけど信じられない・・・

好意は嬉しいけど、ほかにもっといい人がいるよ？って思う。
自信をもとうにも、持てるものがないよ・・・・・

幸せになる権利を持っているのは権利を放棄しなかった人だけ。

自分を成長させる種は自分の中の引出しにしかないから
自分で見つけてあげないと育たない。

自分を嫌いな人は好きになる取っ掛かりを持っていると思う。
結果をあせらず、一歩ずつ地道に進むべし。

綺麗な景色が見たければ山に登れ。

育ってきた環境が大きい
ACがそう
自信は感情とか抑制されると失われる

『他人を愛したいのならまずは自分自身を愛しなさい』という言葉を
よく聞くのですが、意味が本当にわかりません。
自分自身の愛し方も分からないし、
なぜ自分を愛すると他人のことも愛せるようになるのですか？

>>854
僕の解釈は、愛情＝理解だと思うのね。
自分自身のありのままを理解し、嫌な部分も認め、許す事が出来て
はじめて相手のありのままを許す事が出来るのかなと
自分も相手も一人の人間として扱う
お節介のような自分の押しつけや、自分が相手の色に染まる依存の愛情ではなく
相手を許容する理解の愛情を知るのかなと

人にプレゼントを贈るときに、自分の気に入らない物を贈る人はいないから。
自分嫌いなものを好きになれっていうのは難しい。

嫌な部分は目を逸らさない限り一番最初に目に付くから
自分を嫌いなのはむしろ自然なこと。
一歩離れて等身大の自分と向き合ったときにそれなりに折り合いがつけばいいと思う。
どういう自分が自分自身なのかを理解すること。
他の人も同じように色々考えて悩んで生きていることを理解すること。
全てあるがまま。

リログしろ漏れ･･･

むしろ長文で内容かぶるか･･･orz

>>821
…私の彼じゃないよね？

愛してる

(,_｀ゝ′)ﾑｶｰｰｰ!!!

海外サーバだから実現したアダルトワールド！
なんでもありの地上最強アダルトコンテンツ！
なんとオプションで出演女性と電話もできたりします。
過去にこんなサイトありました？
希望に応じて撮影会も参加できたりします★
世の中にはこんなに便利なものが存在することをお知り下さい。
http://lgene.asianfreehost.com/love2.htm

やっぱり人生一度きり！
夏は遠出しようよ！！
お金も時間も使うことも必要だよ！！！

自分を愛することが出来る＝自信を持てれば
人を愛する時にﾌﾞﾚｰｷかかったりしないんじゃないかと。
「こんな自分じゃだめだ」「好きになったりしたら迷惑」とか考えないようになる

やっぱり無理
ちょっと意見すると
ちょっと自分の希望と合ってないと
とたんに不機嫌になる
変な敬語になって
感じ悪い

頑張らずに愛されてる人がすんごい羨ましいなと心の底から思うよ。
「メール返信してくれない」「話しかけてくれない」とかそんな風な文句、私は言える立場じゃねえんだわ人間的に。

くだらないことでいきなり泣き出す自分が嫌だ
ぐだぐだ愚痴ばっかり言って、明るい事言えないのも嫌
会話も下手だし、仕事も出来ないし、他人の迷惑にしかなってないと思う
病院にもいってるけど、くだらない相談ばっかりしてしまう
こんな人間にお金かけてもらうなら早く死ぬべきなんじゃないかと思う
でもどっかで希望もってたりすると、生きていたいと思う自分が嫌だ
自己嫌悪に陥ったら自分に平手打ちをかまします

結局明日は何時にでかけるんだよー！！

最近メンヘラが常駐してんな。
変な哲学振りまくなよ。

それにウザキモ精神医学も

>>860
かわいい

精神医学ウザイ。てめえの方が異常だろうが。絶対、復讐してやるよ。医者にも患者にも被害にあった者より。レスをｱｵってすまぬ。

どうしてどうして出来るだけ　優しくしなかったのだろう？
二度と会えなくなるなら…
どうしてどうして私達　離れてしまったのだろう？
こんなに愛してたのに…

二度と会えなくなるまでには、まだ少し時間が残されていただけでも幸いです。
あなたと出会ったこと、いろんな気持ちを経験したこと、全て嫌な思い出にだけはしたくないです。
残された時間を大切にして、よい形で別れられればと思っています。

彼氏よー。大好きだー。
でももうちょっと太ってくれ。
私の方が体重重いなんてあんまりだよ・・・。

ユーミンの「リフレインが叫んでる」を泣かずに聞けるようになるまでには、
まだまだ時間がかかりそうです。
残された時間があることだけに感謝してます。今は。

メール嬉しかったよ。
あの一言に愛情が集約されてた…　ありがとう

告ってきてくれてうれしかった。
愛されてるとも思うよ？
けど、他の女の子にちょっかいだしたりなんかしてたら
いくらなんでも信じられないから・・・・
信じたくても、あなたのこと好きでいられなくなるからね。
別れを切り出したらどんな反応するんだろう。
私がそれでひどくたってそうさせたのはあなただから

口で「ごめん」って言って下さい。

もう少し僕を頼ってくれてもいいのに･･･

何でも自分でやろうとするのは良くないよ。

最後に記念写真をとって、笑顔で握手をして別れることができれば、それだけで十分です。

はあ…最近ため息が出るよ…

そういえば今日は元彼の誕生日だ
元気かなあ？

わが子を愛する母は、子供に見返りを期待することなくその子を愛することでしょう．そこに愛を与えているという気持はないはずです

見返りを期待すれば、愛は既に他者への純粋な愛でなく、見返りを期待する「自己愛」になると思います
自己を愛するが故に他者を愛する、
そこには自己保存、自己依存の意識がありますよ
お金や美貌、地位、見栄、未来に得られる生活の質、心理的な依存や支配など、様々な基準に照らして、
ときに巧妙に、ときに極めて露骨に行う、交換に基づいた取り引き

それを愛と呼ぶなら、それはそれでいいのですが、そうなると真の愛はどう呼べばいいのでしょうか．．．

カルナ・イン・パラダイス

人間の愛は仏教で言うと「渇愛」というそうです。

自分の欲望を満たすだけの自己愛だそうです。

そういえば、私も若い頃（まだ若いつもりですが）
帰りの遅い彼に腹を立てた物です。（仕事なら仕方ないのですが、たいてい飲み会なので）
怒る理由は心配してなのですが、今になって思うのはあの頃の自分は、確かに自己愛そのものでした
主人に万が一のことがあったら、私一人で生きていかなければならないという、自己愛だったのです。
世の中で起こるトラブルの原因はたいてい自分に不利益な場合が多いのではないでしょうか。
本当の愛は見返りを期待しないというものです。先ずは相手が喜ぶことをさがし実行することです。
そうなると見返りを期待せずして相手もまた、喜ぶことのお返しをしてくれます。
これが逆だったらどうでしょう？自分のことばかりお互いが要求するとしたら……。

今週末俺いないけど、、、
他の男とヤらないでいてくれたら俺は凄い嬉しいな。

>本当の愛は見返りを期待しないというものです。先ずは相手が喜ぶことをさがし実行することです。
>そうなると見返りを期待せずして相手もまた、喜ぶことのお返しをしてくれます。
微妙。喜ぶことのお返しがそもそも見返りに見える。
相手の喜ぶ顔見て幸せ感じればいいんじゃない？
どう転んでも人間は自分のためにしか行動できない(自己満足)から、
好意そのものを自分のためと考えるのが一番幸せかと。

これは俺の哲学です

私は無宗教ですし、あまりよくわかりませんが
もし自分のために何かする　と思っていたとしても
もし万民のために何かする　と思っていたとしても
それは結局のところ「そう　する事によって自分が満足感を得れる」
「そう　したい。」と思う自分のためなんじゃないでしょうか。

つまり 愛 っていうのは自分を満たすための 欲望 と同じだと
私は思っています。

気持ちが重いなんていわないで。。。

あなたと別れる決心がつきました。
後は、あなたに告げるのみです。
もう無理だって気付いてるでしょ？
さようなら

自分がつらいときだけ当たりやがって。
私が苦しいときは完全無視かよ。
ばか。死んじゃえ。

検査でがんかもしれないって言われたのに
君は直帰しないで遊ぶんですね。
そんくらいの愛で私を救うことなんか出来ないんだから。

死んじゃえ死んじゃえ。おまえなんか死んじゃえ。
このうそつき野郎。

理想を求めてばかり。
それなら私じゃなくていいじゃん。

自分が喜ぶためにすることは愛じゃないと思う。

それを愛と呼ぶのは違うと思う。

うそつき。ばか。あーむかつく。
お前大人になれ大人になれって言うけど、それ結局
自分に都合のいい人間になれってことじゃん。
お前の脆弱な自意識の相手なんかしてらんねーよ。
都合いいときだけぬいぐるみ扱いしやがって。

なによりこんな奴に２年以上時間割いてしまった自分に腹がたつ。
さっき死んじゃえって書いたけどやっぱ生きてください。
前言撤回します、死なないでください。私が関わりを絶てばいいだけの話だ。
とにかくもう嫌だ。

喜怒哀楽が激しい。いきなりテンション下げてんじゃねえよ。
明らかにお前が悪いのに私のせいにしやがって。
ふざけんな。お前がテンション低い時は一緒にいてかなり疲れるんだよ。

でも…好きだよ。
好き過ぎて、こんなにもイライラする。
気持ち伝わらなくてイライラする。
お願いだから、大人になってよ。優しくしてよ。

お願い・・・

あー出かけたいなァ
そんなこんなで早１０年だなぁー
あたしの青春を返せー輝くトキメキを戻せー
支えて尽くした月日をさぁ戻せー
残ったのは後頭部が薄くなった髪と
すっかりＯＬにバカにされた俺

人の服脱がせてふぇーんって放置してるくせに
同じ気持ち味わうといいわ。

忙しいときに雑談系の電話してくるのは勘弁

しかもそれで断るとすねたり
「あ　邪魔だったね　はいはい」
とかむかつく返事するのもやめれ。

腹立っよー。腹立っよー。好きって言ってるし付き合ってるのみんな知ってるのになんで不安になるんよ。そんなにホイホイ男変える女ちがうわ!あほ!信じてよ。こんなに好きなのに、悲しい。

>>900
あんたが悪いに100ポインツ

＞＞９０１
信じさせなって。
彼の真似をすればいいんじゃないかな？

公認の仲なの？

ぉ仕事きついんだろぉけど寝るの早いよぉ２１時ゎ早すぎ！！

なんでよ>>902

しかし君も血の気の多い
相手にしてるの誰かわかってるの？

そんな不安がってるの言ってくれる人がイイ☆あたしの彼氏ゎ不安がってないぽいよ…目の見える愛ってよくないの？

明日から簿記の講座に行くんです。
夜に行きます。
あなたはいますか？
またいないんでしょうから、期待は全くしないでいきます。
最後に一度お会いできればいいと思っていますから。

ほっとけばどうにかなる
そう思います
現に今日電話はつながらなかったし
結局助けてくれたのは叔父だったし
叔母はいませんでした

電話で話すようなことがなにもないんだよね、、、

メールにかける数十秒さえ厭うような人には。

ついついメールしたくなっちゃう相手、変えないといけないね。

せめて、声だけでも聞きたい
今年の夏は、会えるかな？

自分勝手でごめんなさい。本当は大好きなんです。 素直になりたい。 困らせてばっかな私はあなたの彼女でいいのでしょうか？

>>913
彼氏さんも貴方が好きだから大丈夫♪
ｶﾞﾝｶﾞﾚ

自分の思ったとおりにならないと気が済まないんだね。
そりゃ俺にも主張やわがままはあるけどほんとにちょっとしたことじゃん。
まぁ好きにすればいんじゃないの？

914→ 有難うございます…。

おやすみ

かわいいね

なんで自分でそんなトコ剃毛しないといけないのよorz
何が男の夢だバカヤロウ。
絶対に従ってなんかやらねぇもん。
っつーか、なんでそっちが逆ギレしてんの？( ﾟдﾟ)ﾊｧ?