【ﾄﾞﾗｲ】湿度差のある付き合い　15【ｳｪｯﾄ】

恋人がドライで寂しい人、ウェットな恋人に疲れている人、温度差・湿度差に悩む人、語り合いましょう。

・どちらが良いかではなく、どう歩み寄るかを考えていくスレです。
・温度差に悩んでいても『決して冷えきってない』『険悪な仲ではない』のがポイント。
・相談や愚痴ばかりではなく、上手く歩み寄れた体験談も随時募集中。
・それぞれの傾向と対策については>>2、関連スレ等は>>3前後に。

前スレ
【ﾄﾞﾗｲ】湿度差のある付き合い part14【ｳｪｯﾄ】
http://love3.2ch.net/test/read.cgi/ex/1111625327/

【　約　束　事　】
１．ウェットから恋人（ドライ）の行動について悩み相談＆質問があったら
　　基本的にはドライがその恋人の心中を考察してレスをつける。
２．ドライ側から恋人（ウェット）の行動について悩み相談＆質問があったら
　　基本的にはウェットがその恋人の心中を考察してレスをつける。
３．お互い逆属性の心中を考察＆アドバイスする場合は慎重に（非推奨）
４．逆属性の意見を自分の恋人に見立てて感情的なレスをつけない。
５．厨発言があっても「ウェットは〜」「ドライは〜」と一括りにしたレスは
　　荒れる原因なのでしない。（厨なのは発言したその人）
６．同じ質問が定期的に出てきます。過去レスや>>2に目を通しましょう。
７．別れろなどの短絡的なレスや、具体例に欠けるドライウェット批判はスルーでお願いします。
８．長文レスは読みにくいし、ウザがられます。
　　言いたいことは一度メモ帳などに書いて、まとめ直してから書き込むことを推奨します。

【ドライ】の傾向と対策
◆大きく分けるとシャイだったり対人恐怖症なタイプと、我が道を行くタイプの２種類います。
◆夢、仕事、趣味、友達 ≧ 恋人 ◆感情表現が苦手 ◆連絡不精 ◆自分の殻に閉じ篭りがち
◆自分の価値観が全てで周りは周りと思う。
○ちょっとした愛情表現を見逃さないようにすると幸せ度UP。
○会ってる時に上手く行ってることに満足出来れば幸せ度UP。
○メールで愛情を測ろうとしなければ幸せ度UP。
×駆け引きのつもりで別れを切り出しても墓穴を掘るだけだから、絶対にやらないように。
【良性】相手のことを考えられたり、言われたことを改善しようとするが、言動が追いつかない
　　　　会いたがらないわけではなく、会ってる時はとても仲良く出来る
【悪性】人に何を言われても自分を曲げない。
　　　　相手の気持ちを考えたり、歩み寄ることが出来なく、思い遣りが欠落している
　　　　何事にもルーズ、口癖はﾀﾞﾙｲ、ﾒﾝﾄﾞｲ、ｳｻﾞｲ

【ウェット】の傾向と対策
◆頻繁に連絡を取ることや愛情表現をすることで、安心と繋がりを感じる。
◆恋愛に重きを置く、優先する傾向あり。◆メール＆電話を重視し依存する傾向がある。
◆理想を描いて自分たちをそれに合わせようとするが、理想を相手に強要する部分がある。
○それだけ相手にとって自分が大切なんだと思えれば幸せ度UP。
○メールぐらいで安心してくれるなら安いもんだと思えれば幸せ度UP。
○煩わしくても自分から本音でしっかり話し合うようにできれば、相手も落ち着いて幸せ度UP。
×相手の干渉が鬱陶しいからと放置しても、感情を高ぶらせやすくするだけなので無意味です。
【良性】相手のことを考えられたり、言われたことを改善しようとするが、押さえられない時もある
　　　　依存度はあまりなく、ただ仲良くやって行きたい一心
【悪性】気に入らないことがあると感情的になりがち。
　　　　自分の気持ちが満たされないと気が済まない。
　　　　自分が正しい、もしくは被害者だと思っている。

※注意※
>>2の傾向と対策は全ての人に当てはまるモノではありません。
先入観や固定観念で型にハメて考えず、相手をよく見てよく話し、相手に合わせて柔軟に対応することが大切です。
相手のこういう部分をどうにかしたい！とか考えてるようではNG、大切なのはお互いの歩み寄りです。
付き合いの中では、ドライがウェットへ移行するケースや、逆にウェットがドライへ移行するケースもあります。

【関連スレ】
冷めたときに送るサイン
http://love3.2ch.net/test/read.cgi/ex/1095550125/
【元気？】相手に放置されてる人19日目【寂しい】
http://love3.2ch.net/test/read.cgi/ex/1103917532/
★【リアル】女の本音を語るスレ【ファイト】★
http://love3.2ch.net/test/read.cgi/ex/1100798265/
☆★☆女の人に質問○+７問目☆★☆
http://love3.2ch.net/test/read.cgi/ex/1109050298/
☆★☆★男の人に質問　83問目★☆★☆
http://love3.2ch.net/test/read.cgi/ex/1109048594/

>>1
乙華麗

乙

おつ

1乙

1000だったので今から鼻くそほじってきます。
ではさよーなら。
また明日。

彼氏（彼女）が○○だからドライですよね？
の質問はスルー汁。
と書いたほうがいいかなと思ったけどむしろ悪性DQN祭りをみんなで楽しんでたりするのか。
とも思ったりする。

内容みてからじゃないと何とも言えないけど
そういった形で質問するウェットにDQNが多いのは確か。
粘着だったらｽﾙｰすればいいだけ

保守

チラシ裏ですまん。
週2回会ってさらにメール毎日やりとり20通は強要する彼女。
そろそろ俺の気持ちが会いたくない、メールしたくない、勘弁してくれ
になってきた。

本気で堪らん。。。

>12
そろそろカポ版卒業かなｗ？

卒業じゃなくて中退だなｗ

>>12
今のままだったらどうせ相手が嫌になって別れることになるんだから、
メールそんなにしたくない、メール嫌いってはっきり主張した方がいいと思う。
その後相手が強要してきても返さなきゃいいだけだよ。
(20通送ってきても1通でまとめて返信するとか)
はっきり事実を告げて別れる事になっても、どうせつき合いきれずに嫌いになって別れるんだし結果は同じ。
だったら無理する期間が短くなるよう早めに話をつけるべし。
うまく2人の妥協点が見つかればこれからも関係を続けていける。

>>12
どちらかというとウェットな俺から見ても、メール頻度多いと思う。

俺以上の真性ウェット（？）から見たら、「普通だろ」っていう見解？

回答者が自分がウエットかドライかなんて言う必要はあるの？

同じドライ（ウェット）から見てもそう感じるのか〜
ドライ（ウェット）だとこの場面でこういう感じ方をするのか〜


とか分かるから場合によるけど書いたほうがいいような希ガス

>>17
>>1の約束事よんでる？

>>17
>俺から見てもメール頻度多いと思う。
>他の人から見たら「普通だろ」っていう見解？

意味わからんだろ？

>>16氏レス拝借しました

チラシの裏ってよりは、メールしろとうるさい恋人のスレ行った方が
いいんでは？メール以外のこともウエットすぎて困るんならそれも書けば
いいと思うけど、メールのみネタなんかもう何回もループしてるじゃん。

>>21
週2回会うのも苦痛というように見えるけど。

私ウェット彼ドライのカップルだったのですが、彼氏が悪性ウェットになってしまいました…。

元々私はメールは毎日数通長文でやり取りしたい・最低週2回は顔を見たい派で、
彼はメールは好きでなく会うのは週1以下でいいという考えで、色々あったのですが
結局私が弱ドライになりメールは3日↑あいても平気・月1〜2会えたら幸せと言う風に思えるようになりました。

ですが1月全く会えない時があり、その時私が耐えられず喧嘩をして、
「やっぱり断るかもしれないけど会いたいときは言え」という事になりました。
そしてそれ以降会う機会が増えたのですが、その頃から彼がおかしくなって…。
メールは即返って来るし、40分位返信しないと「返事がない」「どうしたの」とメールが来たり、
それでご飯食べてたと言うと「ご飯に負けた」とすねたり、昨日も彼の授業が私の5時間後に終わるので
先に帰ったら「ひどい、デートにも誘ってくれないし」と怒られました。以前の私でもそんなことしてないのに…orz

正直どう扱っていいかわかりません。ご飯もお風呂も落ち着いて出来ないし。しかし最初の状態の時
「彼は私のことそんな好きじゃないんじゃないか」という不安を抱いていたせいもあって、彼に強く言えません。
どうすれば、彼が私に冷めることなく落ち着かせることが出来ますか?

>正直どう扱っていいかわかりません。
ﾜﾗﾀ

立場が逆転すると自分がして来た事、考えてた事って忘れちゃうんだろうね。
追ったら逃げる、逃げたら追われるの法則ですな。
今度はあなたが追ってみたらどうでしょう。演技でもいいからさ

>24そういうことなんだよね。
人間ずーっとウエットっていうことはないから
今、ドライが悩む事って以前ウエットだった自分の
悩みと同じような希ガス。

や、メールだけならいいんだけどね。
ちょっと会わない時間があるだけで嫌いになった？とか
聞いてくるのでウエットなのは判断できたので。
ついカッとなって書いてしまって申し訳ない。>>21
ちょっと考えて小出しにしていこうかと思います。
相談乗ってくれてサンキューです。

>>25
今、ドライが悩む事って、以前ウェットだった自分がしていた事のような気がする。

って事？

ずっとﾄﾞﾗｲでｳｪｯﾄになった事がない人もいるからそれはちょっと違う気がする。
今回の相談ケースにはあてはまるだろうけどね。

>ずっとﾄﾞﾗｲでｳｪｯﾄになった事がない人もいる
そんな奴っているの？
表向きだけならいっぱい知ってるけど。
だってドライってポーカーフェイスっていうじゃん。
相手によって人間は代わりそうなんだけどね、
そういう人ってかなり自分の意思が強いのね。

>>23
寂しくても、相手が自分のことをちゃんと思っているって
伝えてくれれば安心すると思う。
うちも彼がドライではないんだけど、忙しくてあんまりゆっ
くりデートできないから、不安になることがあります。
だけど、いつも思っているから、とか俺も会いたいんだ、とか
安心させてるような言葉をかけてくれるのが救いになります。

>23
貴方が普通に接していれば
時間が経つとその彼はそのうちまたドライに戻っていく
可能性大だと思うんだけどね。
心配するようなことでもないと思えるが。
それが嫌なら説得するしかてだてはない。

>>29
生まれつき、もうそういう性格が真性なんじゃないの？
そういう人は、「ドライになったりウエットになったりする人はただのノーマル」
って声高に言ってたのが過去に何回かあったよ。

レスありがとうございます！
>24 確かに思い出そうとしても気持ちが分からないですね；なるほど追うのも手ですね。
　　ただ現在新学年になって彼は文系で週3授業、私は理系で週６授業実験週10時間となるので
　　ちょっと追うのは難しいかもです…。

>25 え、私もドライの人はずっとドライだと思っていました！だから今回かなりびっくりしています。

>30 かっなり伝えてますよ!好きだとか毎日思い出してるとか。私も実際そういう言葉をかけてもらって、ドライに
　　なれましたし。彼氏は不安と言うより不満なのかな。自分の思いは全部受け止めて欲しいみたい。
　　というか私も以前ドライの人に同じようなアドバイスをした覚えが(ry

>31 そうですかね？だといいのですがほんとに。1ヶ月位続いてて日に日に悪化しているのでもぅ…。
　　説得と言うと何と言えばいいのでしょう?
　　

>>23の彼氏が同じ事を考えてて、「こっちが追えば>>23のウェットが治るかも！」って思ってたりしてｗ

>23
だれだって精神状態なんて常に安定してるとは限らないし
彼もなんか私生活で不安があったり
考える事とかがあったら貴方に構ってもらい時って
あると思うんだ。
もし貴方が彼を以前の彼と違ってそのウエットさを本気で
困ってるというのなら彼に一度最近どうしたの？って具体的に
聞いてみるべき。聞きにくいということならあなたが態度や
言葉なりで彼が前のような精神的安定な状態に戻るまで
接してあげるしかないと思うのですが・・・。

>>23の例を見ると、ウェットの人は相手をウェットにしたい（もしくは自分と同じ湿度にしたい）わけではなさそうだね。
って、>>23がドライに変身したから違うのかな

私ウェット、彼ドライです。
彼から連絡するよ、と言ってくれたのに一向に連絡が来ません。
メールをしてみても返事はなし。
私も彼も今は休みなので毎日忙しいということはないと思うのですが…。
この場合どうして連絡してくれないの？などを彼に言うのは、
ドライの人にとってはウザくかんじますか？
彼はドライだから、と諦めたほうがいいのでしょうか。

>>37
連絡する。と言って連絡無しと言うのはﾄﾞﾗｲｳｴｯﾄ以前の問題では？
自分からした約束を破るのに「ﾄﾞﾗｲだから仕方ない。」は免罪符にならないと思います。

私自身、ﾄﾞﾗｲな人間だと自覚してますが約束は約束。きちんと守ります。
まあ「連絡する。」とは滅多にいいませんがw

>>38
同意。
できない約束はしない派。

>>37
まあなんかあったかもしれないし、ただ忘れてるだけかもしれないし
相手的にはもうちょっとしたら送ろうって考えてるだけかもしれないし（メールが週1ペースの人だったり）
「どうして連絡してくれないの？」って言うより
「何かあった？連絡するって言ったのに来ないから心配になっちゃったよー」みたいな
軽い感じで聞いてみれば？
病気やケガで連絡できないのに、前者の催促メールだと結構感じ悪い希ガス。

レスありがとうございます！
そうですね…普段は約束は絶対守るという人なので、余計戸惑ってしまいました。
数日後、彼に会う機会があるので直接聞いてみたいと思います。

ｱｹﾞ

ほしゅ

このスレたまにパタッと書き込みなくなるよね。
１日に１００以上レス着くこともあるのにw

珍しく３往復ぐらいメールのやりとりができたと思ったら
急に返事が来なくなった！　返事が来ないような内容だったかな･･･
すごく凹むから、急にメール返さないのだけはやめてほしいです。
やっぱりメールの返事がないととっても不安になります。
ウェットな２３歳の意見でした。

>>44
･･･メル友と付き合ったら？って言いたくなっちゃう。
テンプレにもあるけど、メールで愛情を測ったりするのやめようよ。
まずはメール依存を改善するのが先だ。頑張れ。

>>44
私もウエットだし、不安になる時もあるけど、3往復が珍しいんだったら
彼はそれだけ頑張ってくれたんだよ！
勝手に自己完結したのかもしれないし、電話が入ったのかもしれないし
毎回そんな事気にしすぎてたら自分がつぶれるし、相手も重くなるよ。
でもあまりにも心配なら「今日はメールありがとう、嬉しかった」などの
言葉を添えて、その時間帯のシチュエーション考慮しながら
もう寝たかな、おやすみとか仕事頑張ってね、など送ればいいんじゃない？
それぐらいだったら負担にならないし次にもつながるかもしれんでしょ。

>>45
別にメールで愛情はかってるんじゃなくて、急に来なくなると
自分が気分を害すること言ったのかどうか不安になるだけじゃね？

恋人に素直に言ったら？
「突然返事が来なくなると不安になる」って。
感情に任せて言わないように。
そうしたら恋人からもなにかしら返事が来るんじゃない？

自分の中だけで悩んで苦しむとドツボにはまるから注意

>>44
でもそれじゃえんえんとメールのやりとりをくりかえさなければならないの？？？？？
いつ区切ったらいいのかわからないよ・・・。

最近、ｳｴｯﾄ彼女からのメールを攻撃としか思えなくなってきた。
「おはよー」から「おやすみ」まで。
行動を逐一報告してくる。
返信しないと、「どうした？」「嫌いになっちゃった？」「もしもーし」等々。
もうね、ｱﾎﾞｶﾞﾄﾞﾊﾞﾅﾅ(ry

話が完結していればいいんです。
明らかにまだ終わってないのに途切れたので、何か悪いこと言っちゃったかなと…
「どうして返事くれないの？」ってメールはうざいですよね？
かといって電話もうざいですよね？どうしよう…

デートのときに聞けば？

>>51気にしなければいい

>>51
いろいろなタイミングで
返事できないときもあるよ。
ちょっと手が離せないことがあって
そのまま返事するの忘れちゃってるのかもしれない。
もっと気楽にかまえよう。
その話は、急を要することですか？

急を要する話ではないんですが、ボケにツッコミがないような、そんな感じです。
普通ならすぐ返事来るのに。どうしてだろう…次のデートも決まってないし

>>55
そういうときもあるよ。
のんびりしてみよう。
急を要する用事じゃないのなら、
ちょっと待ってみようよ。
こういう場面で不安をおさえきれるかどうかってけっこう大事だよ。

なるほど。もう少し、待ってみます。
でも、何か悪いこと言ってて嫌われると嫌だから電話してみようかな…

実際、メールの内容で一気に嫌いになることってありますか？

>>58
わたし、卑屈な内容のメールいやだな。
ドライ気味なわたしはメールの返事とか遅れちゃうときあって、
そういうときに、
「無視ですか、そうですか」
とか
「オレなにかしましたか？嫌われましたか？」
とか
「メールすら返してもらえないってオレダメダメじゃん」
とか・・・・
ごめん、きついよ。

>>59概ね同意
>>58
一気に嫌いになることはないけど、>>59のような内容や
返信強要系メールがくると、だんだんと冷めていく。

これから、そーゆーメールしようとしてたので、送らなくてよかったです。
でも、返事がなくて不安な時、どうしますか？

返事がない時は脈無しだという事を察しろ

>>61
メールなんて好きな時に見て、好きな時に送るものだと思っている。
61だって好きな時に送ったんでしょ？
それも急ぎではない内容。
その前に普段はあまりメールをしない彼氏が3回もしてきたって事を喜べば？
寂しい不安だと、自分の意見を押し付けるだけでなく相手のペースも気遣ってあげてはいかがでしょう。

>>61
返事が着ただけでもめっけもん、って思えばいい

「明日会えなかったら嫌だ」ってメールの返事が来ません。
直前までメールしてたのに……嫌われたかな？

>>2にもあるけど、ドライであれウエットであれ、どっちでもなくても、
相手の行動は前向きにとらえたほうが付き合うのに楽だと思うな。

話題がﾙｰﾌﾟしてきている件について。

>>66
いや、悪い方に考えてないと相手に迷惑がられる事になる場合も出てくるよ

メールがこなけりゃあきらめな。
空気が読めない人はまともな恋はできないよ

自分の思うとおりに世の中が周ってくれるとは限らないんだからね。

ほんと我侭杉

>>65
>明日会えなかったら嫌だ
相手も都合があるだろうに「嫌だ」って……（呆
予定が開けられるかどうか考え中＆保留中なんじゃないの。

相手も気持ちも少しは考えよ。
自分がやられたら嫌な事は相手もやられたら嫌だ、という事を
頭に入れて行動しましょ>>65

せめて「明日会えると嬉しい」ぐらいにすればいいと思うよ

>>65
そのメールに返事がないことにいらだって、
卑屈系・強要系のメール送らなくてほんとによかった。

明日会えなかったら嫌だ、も十分強要だからね。

ごめん。
>>65の内容は引いちゃう。ごめん。

>>44
「明日会えなかったら嫌だ」っていう貴方の言葉が
超わがままに思えて彼はシカトしてるんでしょう。

>44
なんかみてるとあなた焦りすぎ。
こんなことじゃいつか必ず破局迎えるよ。

>>65
23にもなって…そんな文送るとか。かなり引くね。

また、反面教師か。

>79人のふり見てなんとやら・・・ですねｗ

明日会えなかったら嫌だ

ってもし彼からメールが来たら、わたしも返事しないと思う。
なんて返事したらいいかわからないし。
その心情をどうやって説明したらいいんだろう。

うざいって思う。重いって思う。けっこうむかつく。

どうしてだろう・・・？ちょっと考えてみる。

聞いてください。付き合ってる彼女が僕に夢中みたいで外でもキスしよう
としてきたり、スキンシップばっかりしてきます。それだけで疲れるのに
家に帰って一人の時間を満喫していても電話攻撃です。僕の理想はお互い
のプライベートを尊重しあって、スキンシップだけじゃなくて心の繋がり
が欲しいんです。でもこんなこと言ったら彼女は怒ると思うし、
どうしたらいいのですか？今日は電話の電源切ってます

>>82
電源切っちゃいかんと思う（´・ω・｀）

>>82
スキンシップってどうやってするの？

>82
それは彼女を説得するしかないよ。
ちゃんと話をしてね。
それくらいの器量をあなたは持ち合わせていないの？

ごめん、読み直したら説得っていうのはおかしいね。
なんか自分の思いだけを彼女に押し付けてるようで駄目と思ったわ。。。
何故彼女がそうしたがるのか、彼女の話も聞いてあげて、
付き合い方、二人の関係を確立していくしかないと思う・・・。

>>82
そういう時はこっちも同じくらい夢中なのを教えてあげたら少しは納得するよ。
私がそんな感じだったから。
でも82の彼女と同じこと考えてたけど流石に行動にはできなかったなぁ…。
ちなみに何歳同士？職業とか。

>>83
だって２ちゃんしたり音楽聞いたりしたいし・・・・・。
>>84
彼女が抱き着いてきたりキスしてきたり・・・。人目が気になります
>>85
彼女ヒステリックなんですよ。スキンシップも電話もしてくれる気持ちは
ウレシイんです。でも嫌なんです。そんな上手く伝えられないと思います

>>88
自分がこうして欲しいってことを
きちんと伝えられないのに、相手のせいにしちゃだめだよ。
それじゃ赤ちゃんだ。

>>86
でもドライな付き合いってやっぱ彼女に納得してもらうのは難しいと思い
ます。彼女はメールや電話やスキンシップで愛情を計る人だから。
それが嫌だけど好きって言っても伝わるかどうか・・・・。
>>87
お互い学生でおれ２０、彼女１８

最近つきあいはじめた彼女がドライっぽいです。
ずっとオレの片思いだったんですが、
先日彼女がそれまでつきあっていた男と別れたので
ここぞとばかりにがんばりました。
その甲斐あってかつきあうことになったのですが、
電話しても出てくれないことが多い上に
メールも返してくれない。
デートも2週間に1回（時間はとれるのに）かそれ以下です。

もしかしたら前の男に未練があるのかなとも思うのですが
怖くて聞けない。
せっかく手に入れた彼女だから、失いたくない。
アドバイスください。

>>88
おっしゃる通りです。でも僕が望んでいる事は今までは彼女の電話や
メールやスキンシップに笑顔で応対していたようなものなのに、
突然それを辞めてって言うのは愛情が薄くなったと捉えられても
仕方ないと思うんで伝えるのに気が引けるんです

>>82
別れたら？

>>92
彼女のスキンシップを100→0にするの？
もう少し減らしてっていえばいいじゃん。
減っても愛情は減らないって言えば無問題。

>>92
気がひけるんだったら、言わないでおけば？
自分から言わないで、相手に理解を求めようとするなんて
あまりにもひどいよ。
実際今だって電源切ってるんでしょう？
それだって愛情が薄くなったって捉えられるよ。
それとも嘘ついて、故障してたよ、とか電池切れ気づかなかったよ
とか言うの？
そんな嘘や問題おこしたくないからの表面的なつきあいって
食パンさんが一番いやなことじゃないの？
心のつながりが欲しいんだよね？
それには本心を見せないことにははじまらないよ。

>91
まさにそのとおりかもね。
前の男のことが忘れられないってやつっぽいね・・・
両天秤とか間違ってもされたりはしてないよね？

>>93
それはまだ嫌です
>>94
スキンシップはまだいいんです。デート中の不満はまだ少ないです。
とにかくプライベートな時間を犯す電話が嫌なんです。でも・・・・
彼女「好きだから毎日電話するの！」
おれ「ＯＯのことは好きだけど電話が嫌い」
彼女「マジで私が好きだったら電話したくなるに決まってるじゃん！
そんなのありえない。私のこと嫌いになったんでしょ！！！もう別れる！」
おれ「・・・・ごめん。やっぱ電話して」

>>90
>それが嫌だけど好きって言っても伝わるかどうか・・・・。

だからといって、言わなかったら伝わる物も伝わらない。
とりあえず自分の気持ちを婉曲に言わず率直に話してみれ。
テンプレを用意してみたぞ。
・○○の事は好きだけど、外でベタベタするのは嫌だ。
・電話は正直嫌いだ。疲れるし苦痛。多くても週1で30分が限界。

彼女が理解してくれる可能性も低いがゼロではないだろ。
話し合っても駄目だったら別れれば吉。
今のままだったらそう遠くないうちに彼女が怒って別れる事になる。
どうせ彼女が怒って別れる事になるんだったら
思ってる事をぶっちゃけた方がいいと思わないか？
気持ちを伝えないと関係の改善はないと思う。

食パンは自分の理想を相手に押し付け杉。
自分からも歩み寄ってちゃんと合意してつきあえるように
努力することは大事だよ。

>>95
>>心のつながりが欲しいんだよね？
>>それには本心を見せないことにははじまらないよ。

そうですね。心に染みました。もう一回冷静に話しあってみようかな

食パンの女も理想を押し付けすぎだねｗ
だから同じ者同士もっと話し合って解決すれば？

>>91
「ﾄﾞﾗｲ」と「冷めてる」と言うのは根本的に違うので、まずはそこの見極めからかと思いますが

彼女がﾄﾞﾗｲだった場合、過度のﾒｰﾙや電話、ﾃﾞｰﾄは好ましくないと思う。
彼女のペースを理解した上で自分の気持ち（どのくらいの頻度で連絡、ﾃﾞｰﾄをしたいか等）を伝えてお互いに歩み寄ることが大切かと。

>>98
アドバイスありがとうございます。話合ってみる気になりました
>>99
今は僕が完全に彼女の理想を押しつけられていると思います。
自分からも歩みよっていきたいと思います

食パンは全レス読めてない希ガスｗ
皆のレスが難しすぎて何言ってるのか理解できてない模様。
なんかどうでもいいとこばっかレスしてるし。

>>101
僕は実際に理想を押し付けてませんから。
今は１００％彼女の理想通りですw

>>96
レスありがとうございます。
わからないです。そんなことなってないと思うけど、確かめようがないし。

>>102
まだつきあって間もないので、彼女のペースがつかめていないっていうのはあります。
でも、前の男とつきあっていたときは、彼女は毎日のように電話していたし、
メールもしていたのを知っているので複雑な気分です。
相手の男がドライだったので、それほど会ってはいなかったようですが、
それがつらいって泣いていた彼女もしっています。（オレが相談にのってた）

>>104
そうですか？申し訳無い・・・。

>僕は実際に理想を押し付けてませんから。
今は１００％彼女の理想通りですw

なんて奴と思った。ちょっといやな感じがした。

>>97
リロードすりゃよかった。
もう伝えてたんだね。

>そんなのありえない。私のこと嫌いになったんでしょ！！！
「それは○○の価値観だろ？俺の価値観は違う」ってことを根気づよく説明汁。

>・・・・ごめん。やっぱ電話して
別れたくないから彼女の強要を受け入れるのか？
無理はもたないぞ。（現に電源を切ったりその兆候が出始めてる）
98にも書いたけど今のままなら、>>97が疲れ果てて相手の事を嫌いになって別れる事になるだけだと思われ。
それまで我慢し続けるのも手だが、我慢した挙げ句結局わかりきってた結末（別れ）ってなんか色々無駄すぎないか？
自分の限界ラインを超えて踏み込まれるから保たなくなるんだよ。
限界ラインはきっちり主張汁。（そのライン以上のことを望まないのがポイント）
お互いの限界ラインがどうしても合致しなかったら、それはもう性格の不一致で別れるしかないんだよ。
次の話し合いで「嫌いになったんでしょ！もう別れる！」って言われたら
「好きだけどこのままじゃ付き合うのが苦痛になりそう。ちょっと考えさせて」って言って皆。

確かに自分の希望も言わずにあーだこーだ不満を言うなんて最低ですね。
今気づきました。マジで逝ってきます・・・・。すいませんでした。

>>106
>でも、前の男とつきあっていたときは、彼女は毎日のように電話していたし、
>メールもしていたのを知っているので複雑な気分です。
>相手の男がドライだったので、それほど会ってはいなかったようですが、
>それがつらいって泣いていた彼女もしっています。（オレが相談にのってた）

束縛（電話メール含む）の強い地雷女ってわかってたわけでそ。
自分の時間を大切にしたいなら最初から付き合わない方がよかったかもね…。
付き合った経緯がよくわからないけど。

>>111
？？？？？
>>91は彼女にかまってほしいんじゃ？

>>112
あ、ごめん。
食パンと勘違いしてたorz

>>91
彼女は寂しさから猛アタックに流されて>>91と付き合っただけで
まだ心は元カレにいってる気がするな〜
人の気持ちはそんなにすぐ切り替えられないし、
告白した側である自分と同じだけの熱意を彼女に現時点で求めるのは酷かと。
急がずせかさず少しづつ彼女に好きになってもらうしかないんじゃないかな。

相談です。つきあって一年たたないのですが、彼が冷たいです。
はじめはすごい優しくて感動したのに。。
今も　嫌いじゃないし嫌われてはないと思うんですが、彼の
自己中なとこが見えてきます。

お互い服を買うときは一人が楽って考えですが、デートで
久々買い物いって　気に入った服を手に取ると、「似てるの
あるやん・・・」「そんなんがすきなん？」といわれ、私は凹んで
何も買いませんでしたが、彼は不機嫌になりました。
　
あと会話しても無意識？にか、無視されます・・・
彼「夜　なにたべたい？？」私「カレーとかは？？」テレビをみて
彼「・・・あれかっこいい〜」

言い返したくても、彼はもういい！といってきれてしまうので、
最近はわたしは黙りこくってしまいます。
どうしたらいいのでしょか？？きにしすぎでそうか？

>>114
とっても同意。
ちょっとキツく考えるなら「この人はやっぱ違う…」って思ってるかも。

>>114
レスありがとう。
そうですよね。オレもじっくりと好きになってもらえたらと
思います。心は元の男っていうのはさびしいけど、
オレの彼女になってくれたのは事実だから、
オレの彼女として大事にしていきたいと思う。

さて、どうやったら彼女にオレを好きになってもらえるかな。
電話とかメールとかあまりしないほうがよさそうだしあまり会えないし。

>>91
彼女が前カレと別れた理由とか元カレの不満だったところは？

>>116
たしかに、そう思われてるとしたらキツいですが
これからでも挽回できないかな。

>>118
前の男に振られた感じです。一途な子だったのに、男が悪かった。
彼女を不安にさせまくった挙句に捨てたみたいです。
彼女は前の男とつきあってるとき、連絡がとだえたり、あまり会えなかったりがつらいっていつも言ってました。
男が最終的にどうして彼女を捨てたのかっていうのはわからないですが、
彼女に聞く限り、彼女に飽きたとか、そういう軽い理由じゃないかと思います。
（もちろんそんなこと彼女には言ってませんが）

>>117
とりあえず、その2週間に1回のデートでどれだけ彼女に好印象や好意を持ってもらえるかだと思う。
（デートでどうやったら好きに〜ってのは、その彼女の事を知ってるのは>>91しか
いないので自分で考えてｵｸﾚ）
彼女的には大好きだった元カレと別れて凹んでるんだから、
普通の好意しか持っていない相手（言い方は悪いが）と
そんなに電話やメールをする気にもならないんでしょ。
もしかしたら、まだ元カレを好きだって言う事で
91に罪悪感を抱いてしまって連絡を取りづらいのかもしれない。
だったら会った時に印象うpして好きになってもらえれば、
彼女の対応も変わってくると思う。
とにかく電話やメールは押しすぎず、デートで彼女の様子を見つつ
嫌みじゃない程度に頼りがいのある男っぽい感じでｶﾞﾝｶﾞﾚ。

>>91
相手の男がドライだったなら、ウェットすぎる彼女が重くなったって可能性が一番高そうなような・・・・

>>119
＞連絡がとだえたり、あまり会えなかったりがつらい

ってところを重点的において「俺はそんなことしないよ」つうのを
言葉じゃなくて態度でしめしていったらいいよ。
今はそんな会いたくなさそうだから適度に連絡いれて
彼女に負担かからないような生活にしてあげれば
そのうちあなたの思いが届くんじゃないかな。

>>115
一言。飽きた。って事じゃないですかね？
もしくは貴方が尽くすタイプの方で
「こいつは適当にあしらってても俺についてくる」と思わせてしまった。
そういうのを世間では慢心と呼びますが

私、元彼と同棲しててすごくラブラブだったけど
彼の仕事が忙しくなって、すれ違いが多くなってから
違う年上男性を好きになった。それが今の彼なんだけど、
傍からみたら元彼のこと捨てたって感じになってる。
今の彼は、別れ間際の忙しい元彼よりはるかに忙しく、
さらにﾄﾞﾗｲでほとんど会えないしメールも電話もあまりない。
誰が見ても、絶対元彼の方が恋人としていいと思う。
へんな言い方だけど、戻ろうと思えばいつでも戻れる。
だけど、いくら連絡とれなくてもいくら会えなくても、
一度好きになってしまった人をそう簡単には嫌いになれないもんで、
私は今彼のことが大好きです。辛くて辛くて泣くこともあるけど、
大好きな気持ちはかわらないし、ますます好きになっていく。

>>91の彼女とは立場的に逆になるけど、たぶん元彼を嫌いになれてないから
ふんぎりがついてないんだと思う。そう簡単に嫌いになれないですよ。

天の邪鬼なのかな…
相手がウエット派のときはドライ派だった私。

今は完全にウエット派なのに、彼はドライ。

こんなに辛い思いを相手にさせてたのかと、今は申し訳なくおもう。
だけど反面、自分の気持ちが相手にはあまり伝わらないだろうなとも思う…

いつもなら1時間以上してる電話
今日30分で切られた。
話題なくなって切られた感じ。
あきられたのか・・・

>>126
それで相手をドライだと言うのか？
だとしたら例えお天道様が許しても、おっちゃんが許さないぞ。

>>126
おねえさんも許さないわよ。

なんでどいつもこいつもネガティブ方向の思考なのか……
話題なくなったらそれ以上だらだら電話したくないって人間も居るでしょうよ。

ウェット＝ネガティブみたいに決めつけ出す輩が多いのも頷ける

もうなんか疲れてる感じで
わたしと話すのあきた感じだったから。
いつもネガティブ思考ってわけじゃないんだけど
いつもと違うから心配になっただけです。

彼氏がうざい。うざすぎる。
もーどうしようもない。
ちょっと距離置こうと思うと、必死で詰めてくる。
息苦しいです。もうギブアップしていいでつか。

毎日一時間以上してるのか？
だとしたら飽きられても不思議じゃないかと。
話すことなんかなくなるべさ。
電話代も大変だろうし。

相談なんですけど、オレウェット彼女ドライ。
このあいだ連絡頻度とかデートのペースで喧嘩みたな感じになっちゃいました。
その時に彼女に「付き合っててもこんな関係が続くんだったら、浮気の一つもしたくなる。」
って言ってしまいました(実際するきはない)
そしたら彼女は「○○が浮気する事でこんな喧嘩をしなくて済むなら、それはそれでいい。」
と言ってきました。

ドライの人で、相手の事が好きでも浮気を気にしない人っていますか？
それとも彼女が冷めてしまっただけですか？

ウエットだけど、浮気する。
誰にでもウエット。

>>134
そんな脅しをしてくるような彼氏には冷めるよ。
浮気でもなんでもすれば、と思います。
連絡しろ、時間作ってデートしろって強要されて責められるより
浮気してそれでいいんだったらそれまでだって感じ。

>>134
売り言葉に買い言葉。

>>136
本心でいったわけではないって事ですよね。

冷められたかorz

>>137
喧嘩と言っても、オレだけヒートアップしてしまった感じで
彼女は冷静でした。
諭すような？感じで言われますた。

こないだのことは弾みで言ってしまっただけで、
そんなつもりはないからと謝っておけ。
それと勢いで物を言わないように注意しな。

>>136
確かに冷める言葉だね。
>連絡しろ、時間作ってデートしろって強要されて責められるより
>浮気してそれでいいんだったらそれまでだって感じ。
これも同意かな。
そして相手が浮気してるのに、付き合う気もないので結局別れるだろうね。

>>138
半分以上本心な気がする。

>>140
勢いで言ってしまったことと謝罪はその場でしますた。
彼女は「そう。」って答えただけです。

>>134
テンプレ通りだね

>>2
>×駆け引きのつもりで別れを切り出しても墓穴を掘るだけだから、絶対にやらないように。

>>141
＞半分以上本心な気がする。
これはどういう事ですか？

>>134
>彼女は「そう。」って答えただけです。
それはヤバい感じだ……
勢いであっても駆け引きであっても、
そういう事を口にするような人間（そういう考えを持つ人間）とみなされた確立が高いと思われ。

うちの彼氏ドライなのに、駆け引きには見事にはまってる…
別れ話になると
俺は別れとか考えたこともない、
と言われる
まだマシみたいね

ドライも人それぞれだからな。

ウエットも人それぞれだね

結局の所、ドライだウェットだと
レッテル貼って決めつけてると失敗する罠。
ちゃんと相手を見て、歩調を合わせないとな。

>>149
激しく同意。

>>145
やっぱりそうですよね。
そういったことを全く顔に出さない彼女なので
何を考えてるのか分からなくなって不安になることがあります。

ﾄﾞﾗｲかれからメールの返事がなくて不安で昨日電話したら
「え？」と、ぜんぜんわかってませんでした。
「普通にメール終わったと思ってた。」だって。
無駄な杞憂だったみたいです…。「これから気を付ける」って言ってくれました。

>>152
そんなもんだよ。心配するだけ損。おおらかに頑張ってね！

ついにｳｪｯﾄ彼氏からﾒｰﾙ返すの遅い！と言われてしまいました(30分で)
前に｢そっちが冷めたら俺普通に浮気するからね｣と言われました。
こういう駆け引きみたいのされると余計冷めます。どーぞって感じ。

>こういう駆け引きみたいのされると余計冷めます。どーぞって感じ。
ウェットからするとそのスタンス自体が、余計に加熱させるんだよね
あーそうですか、俺と別れてもいいっていうんですか。そんなもんしか俺は好かれてないんですか

と、行くのがウェットの思考回路。
ドライの人にももうちょっとウェットという人間性を分かって欲しいな

>>155
禿敷く同位

何で駆け引きだと思うんだ？本気かも知れないじゃん。

>>155
＞ドライの人にももうちょっとウェットという人間性を分かって欲しいな
逆の事は考えないんですか？

>>152
不安解消してよかったね。

俺はドライの思考回路を概ね理解してると思ってる。
その考え方が自分で納得できるか、許せるかは別として

このスレ読んでて自分はドライなんだなーと思った
>>154>>157に禿同

ドライ同士の付き合いってウエットの人から見ると付き合ってるように見えないよね
まあ当人同士がそれでよければいいんだと思うけど

ウェット同士の付き合いって、常人から見るとｷﾓｲと感じると思う・・・

＞なんで駆け引きだと思うんだ？本気かもしれないじゃん。

後日、浮気するんでしょ？と言ったら｢ｲﾔ､あれはあまりにも冷たかったからﾂｲ…〇〇以外好きにならないよ｣と焦っていました。
ｳｪｯﾄというよりは重いかも、性質理解しよぅと努めてるけど、度を越えるとね…
長文ｽﾐﾏｾﾝ｡

>>161
あんたﾄﾞﾗｲ人間か？

>>161
まあ本人達が幸せならそれでいいでしょ。
その価値観を他のｶﾎﾟｰに押し付けてるところをみるとひいてしまうがなｗ

>>162上にも似たような相談してたウェットいたねｗ

ウェット彼女に「捨てられたくないよ〜」とかしょっちゅう言われてたら
捨てる気ねーのに必死だな・・・つーか俺の方がベタ惚れなんだって
って思うのは多々ある。

なんか恋人って言うか、捨て犬拾って飼ってる感じがしてきた。
それはそれで可愛くて仕方ないんだが。

浮気しちゃうからね〜！とか言う奴とか、
捨てられたくないよ〜とか言う奴って、
甘え上手なのかもしれないけど、
実はその逆でそんな振りしてるだけかもしれない。
それに自分が一番可愛くてそう言ってるだけかもしれない
からナルシストかどうかは見極める必要はあるかも・・・。

私も『浮気しちゃうよ〜』って言われたら『すれば？』って言うと思う
冗談とかじゃなくてマジで。

彼女ドライ。俺どちらでもない
彼女は付き合った当初はウェットだった。

教訓：女は甘やかすとドライになる

俺も、最後に俺のところに帰ってきてくれるなら何も言わん派

>>170同意

会ってない時に、相手が何してようとかまわない。
こんな事をウェット彼氏に言ったら｢俺の事好きじゃな(ry｣
となるのは見えてるので言いませんが。

>>170
戻ってこないかもね

>>171
そりゃそう思われるわな。
俺ドライだけど、結果よければすべて良しとは思わない。
信頼関係が大事だし。だから安心してもらえるようにはする。
人として当たり前。

>>172
そんときゃそれで終わり。
ちょっと寂しいけど一週間くらいしたらいつもどおり

>>174
これがドライクオリティ　ってか？w


ドライの人は捨て犬拾って飼えなくなったら平気で捨てる人たちが多そうだ

>>175　それは違うと思うぞ

>>174
誰も必要でないからそう思うんだろうな。
向こうもそう思っててくれるといいね。

>>174
そんなもんだよなー。
>>175
もう少しうまい例えで一つ。

>>178
クゥーちゃんがいなくなって心配しちゃうあのおっさんはウェット
クゥーちゃんがいなくなって「仕方ないか」で割り切れる人はドライ

ドライとは違うと思うがなー。
戻ってこなけりゃ戻ってこなくていいよ？ってのは…

薄情か厚情か

好きか好きじゃないか

>>182
ﾃﾝﾌﾟﾗ嫁

つか、その前に人間としてどうよと思う

>>184
価値観が違うってだけでそｗ

>>183
この場合ドライウェットに直結してないからいいと思ふ

うちの彼氏は、冷められたら仕方ないから、ってタイプ。でも
絶対自分からは別れを切り出さないし、私が別れたいの？と聞いても
考えたことも無い、と言う。
私は彼の家（実家）にもよく行くから、
彼の家族とも仲良し。
付き合い自体はかなり良いかんじ。
これも冷めてんのかなぁ

>>187
彼の行動のどこに冷めてると感じるの？
全く分からないんだけどｗ

>>185
いや、それだけの問題じゃないでそ

>>188
メルとか電話が必要以上に無いのと、（私から電話したりしたら必ず連絡はつく）
あと、上のかきこに、別れたら、
冷めたら仕方ないと思うのは冷めてる、と書いてるから…；
ちなみに付き合って一年半ですが、冷たくなったりも無くて、割とずっとマッタリなかんじ

>>190
良性ドライです。心配なっしんぐ。お幸せに。

ここのスレ見て俺があまりにもウェットで彼女が見事にドライなのがわかって、
ちゃんと相手がドライだと理解して行動しようと思った。
メール来なかったり素っ気無いのは辛いけど、ずっと一緒にいたいから気にしないことにするよ。

ところで、ドライの方って恋人から全然メールなくてもちっとも気にならないものなの？
なんかメールもめんどくさそうだから送るのやめようかと思ってるんだけど。

>>191ほうほう、良性かぁ。

まあ最近不精さには慣れたから、がんばります。
悪性と冷めてるは紙一重ですか？

>>192
メールを重要だと思ってないから、来なくても気にならないかな。
ネガティブメール・返信強要メールが来るくらいなら
来ないほうがずっといい。

ボケたメールに返事がないのは、寂しいです。
ドライ彼だから仕方ないけど･･･

ちょっと気になった。

>>193のように、相手の特性に慣れて来た場合はいいが、
>>192のように、気にしないようにするのってよくないと思う。
結局どっちかが我慢する事になるからね。
現に>>192は「ずっと一緒にいたいから」気にしないことにする。って言ってるわけだし。

>>196
ああ、私も昔は慣れなかった。けど、私は彼氏に文句言いまくってたからなｗ

ある日パタッと慣れた。

気持ちをわかってるからかしら

>>194
　ありがとです。なんか送って返事がないのもやきもきするし、内容考えるのも我ながらめんどいんで、
大事なとき以外は送らないことにします。


>>196
　彼女は自分を変えることはない、と言ってるので俺が変わるしかないかなーと。
　他人に喜んでもらうのが嬉しいタイプなので、我慢っていうよりは自分が変わって
相手がそれで満足ならいいかなって感じです。
　自分はちょっと気分に波があるタイプなんで、凄く不安になったと思ったら
次の瞬間「ま、悩んでもしょーがねーな」とか思ってたりするし・・

>>193
冷めてたら悪性にもならないんじゃないかな。
ただ見分けにくいのかもしれないけど。
多分悪性は何事もめんどくさがりで自分からは何も努力しない人。
相手のことを好きではいるんだけど甘えすぎてるって事かな？
連絡無精なだけで他が円満なら言うこと無しですよ☆

>>192
192が彼女に合わせるにしても、話し合うことは大事ですよ。
言わなきゃ分からないこともあるし(実際私がそうだったw)
意見の押し付けではなく、あくまで話し合いね。

>>200
　そうですね。今度色々話し合ってみます。
　どうも臆病で、突っ込んだ話すると「じゃ別れよう」って言われそうで・・・
　ネガティブ思考すぎる、と思うんですが、ポジティブに考えすぎて
相手の不満に気付かないのもイヤだし・・・
　それもやっぱ話し合いですね。
　ありがとうございます。

なんかしんどそうな恋愛。価値観があえばいいのにな。

薄情って言われてもなぁ
向こうはもう気持ちが無いわけだし、そこに食い下がっても
ストーカーみたいで気持ち悪いよ。
つーか、捨て犬拾って、自分から捨てる奴はクズだろ

>>203
禿げ同
相手が別れると決めたんならしょうがない。

ドライの人って近況報告とかしてるのかな？
今の時期、私も彼も予定が不安定で「時間が空いたらデートしよう」ということにしてる。
予定は聞かれない限り、言わないのかな。(´･ω･`)
ウエットじゃないけど、さすがに2週間もまともな連絡してないから寂しくなってきた。

近況報告、しないんじゃないかなぁ。
近況報告のメールとか送っても、日記メールとして捉えられてそう。
で、そのメール読みながら「ほーそっかそっか」と自己完結されて終わってる気がする

>>205
週に一度はメールでするようにしてる。
正直、何を書けばいいのかわからないし面倒。

彼氏がドライなのか、連絡はいつも私から
私がしないと連絡つかず、
たまに電話しても10分が限界と言われます。
会ってる時は普通だし、
やさしい。
これが噂のドライなのかも

良性ですね

ドライというか、
メールとか電話が嫌いなだけ。

うちの彼氏と一緒だ。

別に毎日自分から電話するの嫌じゃない
モーニングコールだしw

>>205
近況報告のみのメールは年に2、3度しかしないね。
用件ついでに雑談を書く事はあっても。

>>205したことない。

>>205
もらった事ない。
「今日どうだった？」って１回聞いてみたら「何事もなく普通」と一言返ってきて以来
こっちからも聞かない。
最初は寂しいと思ってたけど、付き合ってから長くなってきて大事件があったら話してくれるって言うのが分かったから
今はそんなに寂しくなくなった。

捨て犬を拾うって言うより野生動物を拾うって感じかなー
懐かれたら嬉しいし、可愛いと思うけどまぁ野生のものだし
首輪付けて飼う気はないから気が向いたらまたおいで、という感じ？
来てくれたら嬉しいし居なくなったら寂しいけど
元から自分の所有物ではないんだからしょうがないか、と。

まぁそんな野生動物でも、寝ている間に外で寂しがって
鳴きまくるとかしたら、睡眠削られて不愉快だし保健所に連絡もしたくなるさ。

そんなの恋人じゃなく都合良い相手じゃん

>>215
なるほどね。
ひろったけど、別に責任とって飼いたくもないわけだ。
都合悪くなると保健所か。
そういう人ってひろってこないほうがいいと思うよ。

つか、お互い好きで付き合ってるのに、
ここのドライは「付き合ってやってる」
と言いたいみたい

>>215
ﾜﾗﾀw「拾った」以外は概ねそんな感じだ。

具体例が出ない限りは机上の空論だけどね。

捨て犬の話は>>175で出たが、ドライはまず
拾えるかどうかを考えるだろうし。

都合が悪くなったら捨てるのは恋愛において普通の事のはず。
恋人がＤＶだったら必死に逃げろというように、
自分が傷つくことを避けるのは別に薄情とかそういう問題じゃない。

犬の例えはやめよう。違うだろ。

確かにたとえ話がひとり歩きしすぎ

おい、ウェッティなおまいら。
今すぐ恋人に、
件名「ぶっちゃけ」
本文「好きやねん」
ってメール汁。それで相手の反応を教えて下さい。
ちなみに俺はしかとされますた

ちゃねらだって事が

>>223
ぶっちゃけ　がダメだったんじゃないか？
あと何故関西弁？とか
はたしてぶっちゃける事だったのか？とか
考えるとどんどん薄っぺらくなるー…

>>223
それはドライがやったら意外性で相手は喜ぶかもしれないが、
ウェットがやったらさらに逆効果もいいとこだろ。

>>225
確かにそうだよね。
意味のない誇張言葉ってバカっぽくにしか見えない。
彼氏にはつかってほしくない。
そんなメールはスルー。

好きじゃない人とは付き合わないだろ。
んなメールきたら「何を今更。」って思うだけ。

いきなり前置き無く好きだとか言われると
相手に何が起こったのか心配してしまう。
ものすごい辛いことがあったとか、
他の人が貶していたのを聞いたとか、
浮気しててそのフォローで言ってるとか…

さて送ってから10分経ったわけだが…

ってかツッコミはいいからおまいらもやれよ〜

>>230
おまいは相手に「ごめん、送る相手間違えた。」って送れw
そして反応を報告汁

おいおまいら、ウェッティドライｵﾌやりませんか？

>>231わかった！

おまいら、面白すぎ(w

送りますた！

>>223ﾜﾛｽw

>>235
ふーん。

って思われてやっぱりｽﾙｰされるとｵﾓ。

ﾄﾞｷﾄﾞｷ…

相手がもう寝てて、明日まとめてメール見るとかの可能性も考えれー

その場合やっぱり、ふ〜んで終わるとおも

返事キタ━━(≧∀≦)ノ━━!!!!!



「よかよ」
OTL


おい、おまいら、俺だけを犠牲者にしないでくれ

>>241
Gjwwwおまいの勇士見届けたwwwww

223の2人の出身が気になるw

よくやった！！！>>223

空回った男が、ここに一人。

>>242
>勇士

勇姿

反面教師だな。
最近はやりの。

さて、>>223ｵﾏｲは見事、身を投じた燃料となったわけだが。
これからどうする気だ？

やってみたい気持ち4割
怖い気持ち5割
答えが分かってる1割

>>248
どうしよう…

ひとまず「ですよね〜」
って返事したけど、またスルーされた…

>>250
相手はもうその話題は終ったと思ってるんじゃないの？
それか呆れてるか。
しかし自分だったら終ったとか呆れたとかの前にそんな意味なし一言メールの
相手をしたくないので返信しないだろうな。
中身なさ過ぎて付き合いきれないし、
意味なしメールに対する返信で話題いちいち振る程メール好きじゃないし。

やる気がないな。恥ずかしいし馬鹿馬鹿しい。
好きかどうかなんて、行動で示せばそれでいい。
極端な話、自分のことを好きかどうかすら見分けられないような彼女はいらない。
といいつつウェットな彼女のメール攻撃が。。。ほとんどスパムだ。

>>223
なんかスゲー和んだよｗ　ありがとう223

土曜日、一日中じゃなくて夜しか空いてないから会うのやめようかって。
会わなかったらまた次の週末まで会えないのに。
要するに会いたくないんだね。どうでもいいや。

>>254
向こうは社会人？疲れてるんじゃないの？

>>254ﾈｶﾞﾃｨﾌﾞｳｴｯﾄｳｻﾞｽ

>>251
こんな小さな事によくそれだけ悪態つけますね。本気ですごい

>>257
(ﾟдﾟ)ﾎﾟｶｰﾝ


ｸﾏｰ？

>>227=>>251な希ガス

>>258に同意。
ｸﾏｰ

>>258そんな餌で俺が釣られるｸﾏｰ(AAry

>>251
違うわけだがw

>>261
ｸﾏｰだと思いたいけど、>>257が本気で言ってたらｶﾞｸﾌﾞ(ry

まつがえたorz
>>258→>>257に訂正ｸﾏｰ

>>264
落ち着くｸﾏｰ
名前欄じゃなくてメアド欄にレス番号が入ってるｸﾏｰ

ウェットって他にやることあんだろって思うｗ

ｸﾏ-ﾏﾂﾘ　ｷﾀｰ

>>266
ｸﾏー注意報発令

ｸﾏじゃなければテンプレぐらい嫁

ｸﾏｰ

ｸﾏｰ

×>>251
○>>259

>>265もうｸﾞﾀﾞｸﾞﾀﾞw

ｸﾏｰ!

ｸﾏｰ

さぁーて、盛り上がってまいりましたー。

とりあえず、作戦は
ガンガンいこうぜ
だよ。

もうこんな時間

寝るｸﾏｰ

おやすみｸﾏｰ

残念だけどあとはよろしくｸﾏｰ
おやすみｸﾏｰ　>>278

ウェットが寂しさを紛らす為にここのドライに恋人を重ねて食ってかかるスレの印象があったが、久々に来たらなんだかマッタリしてるな。

>>277-279
これがｳｴｯﾄの馴れ合いってやつですか？w

>>281
ﾎﾝﾄは寂しいｸﾏｰ

>>280
4〜5ｽﾚまではまさにそんな感じのレスが続いてたけど
最近は落ち着いた方だと思われ。
1ｽﾚに1度は悪性の人が現れるけど…。

学習してるって事でそ

今夜勇者が現れたしw

嫉妬してほしいのか分からないが
やたらと異性関係の話をしてくる。
最初の頃は突っ込んでたけど
さすがにしつこかったから「へぇ。」ってスルーしてたら
更にムキになって、ひどくなってきた。
ここは一つ大人になって「なんだよそれムカつくな」とか
嫉妬したフリすれば全て丸く収まるのか。

おまいら、ドライの俺に回避方法伝授しるｸﾏｰ

>>286
うちも似たような感じ。
「そうなんだ。」で済ますと、ますます突っ込んだ話をしてくる。
ﾏﾝﾄﾞｸｾ-

>>286
嫉妬して欲しいんだと思う。
まあちょっと鈍感だったりおかしいのかも知れないから、
異性の話とか不愉快だからヤメレと言った方がいいよ。

>>288に同意。
聞いてて何も楽しくないんだけど？って言えばｲｲ。

>>286
ドライ気味人間からの意見でｽﾏﾝけど
相手的にはムキになってるつもりはないのかもよ。
ただ話したいだけなのかもしれない。
その場合>>286が嫌じゃなければ聞いてあげるもよし。
嫌だったら嫌って意思表示するのが手っ取り早い。
嫉妬してその話題が嫌なんじゃなくて、いつも同じ話題（異性関係）ばかりでつまらないなら
華麗にｽﾙｰして違う話題を振るといいと思われ。
ずばり同じ話題ばっかでﾂﾏﾗﾈって言ってもいいとも思うけど
言い方を考えないと喧嘩になるので注意。

心にも思ってなくても、
他の男の話は聞いてて面白くない、
とか言っておくと効果的だと思う。

>>291それしかないか。

>>291
女は鋭い
そのうち何も云わなくなり去ってくだろうな

>>286嫉妬しないと他の男とでかけたりする
付き合ってるんだよな？冷めすぎじゃね

うわ、こんなに温かいレスがｸﾏｰ

なるほどな・・・そう言えばいいのか。
すごい。確かにこれなら彼女も傷つかないだろうし
納得もしてくれそうだ。
早速使わせていただきます。

おまいら、こんな時間にありがとう。
そして頑張れ。

>>293
そんな女いらね。

>>293
粘着女でなけりゃみんなそうだ

>>293
鋭いとは言わない。
猜疑心が強いと言うんだよ。
何でもかんでも疑ってかかれば、
下手な鉄砲も数撃ちゃあたるって感じだ。

>>298　が　い　い　事　言　っ　た　！

>>286-295の流れに感動。
いつも相談これぐらいうまくいくといいのにな。

遠距離なんで電話を毎晩する約束をしてます。
でも、仕事で遅くなったり疲れてたりしたらその旨メールを送ってその日は電話を休む、という取り決めです。

でも僕が「今日は電話パス」と送った日が、彼女がすごく良い事があったとか落ち込んでるとかで
どうしても僕と話したい日かもしれない。
そう考えて、どんなに疲れていても僕から「電話パス」と送ったことはありません。
いつでも話したいときに話せる相手でいたいと思っているので。

なのに彼女は１週間に１〜２回も「パス」メールを送ってきます。
彼女は僕と同じようには思わないんでしょうか？
疲れてても恋人の声を聞いたら心が安らぐ、とか思わないんでしょうか？
自分ばっかり彼女のことを思っているようで不満です。

>301
必ずしも自分の考えが相手と同じとは限らない。
別に彼女があなたのことを嫌いなわけでもないと思う。
それは生まれつき持ってる人間性質そのものです。
あまり方にはめようとか自分と考えが同じでないと
不安だとか考えないほうがいいよ。
ポジティブにね。

方
↓
型　　　ね

誤字ｽﾏｿ

＞僕が「今日は電話パス」と送った日が、彼女がすごく良い事があったとか落ち込んでるとかで
＞どうしても僕と話したい日かもしれない。
＞そう考えて、どんなに疲れていても僕から「電話パス」と送ったことはありません。

こういう風に考えるの、すごく優しいね。
彼女は安心しすぎてるんじゃないかな？
ちょっと寂しい、っていうのを伝えてみるといいと思う。

>>301
疲れてる時恋人の声を聞いて心安らぐ人と、疲れてるときは一人でいた方が心安らぐ人がいる。
相手に自分の感性をあてはめない方が良いよ。
自分は良かれと思ってやっている事が相手には負担になっているかもしれない。

>301
考え方を同化しようとするのはイクナイよ。
大丈夫だからガンガレ！
心配なら彼女とちゃんと話しあうことだよ！

うわ同時に同じような事書いちゃったね！（・∀・）ノ

>>301
疲れてたら携帯も触りたくない人もいるだろうから、
話は出来なくてもメールがあって毎日繋がってると思えばいいかもよ。
うちも遠距離だから気持ちはわかるけど、完璧に『毎日』って決めてたら
やっぱり話せないときが落ち込んだりするから、適度にあいてた方が
自分も楽だと思うよ。

>>301
もしかしたら、彼女もあなたと同じぐらいあなたの事を想ってるかも
しれないけど、時にはあなたよりもさらに疲れてる時があるのかもしれない。
相手を思う気持ちのレベルさえ一緒なら、疲れの度合いは彼女が疲れてても
あなたは話が出来ればそれで嬉しいの？

>>301
>良いことがあった
>落ち込んでいる
>どうしても僕と話したい
電話がだめでもどうしても伝えたい事ならメールで送ってくると思う。
良いことも落ち込んでることも無理して今日話さなくても
次の機会に話せば良いやっていう人もいる。
自分は疲れていてもﾊﾟｽしない、と自分で自分に無理に苦行(？)を課しておいて
自分はこんなにやってるのに相手は〜って考えるのは違うと思うなあ。
相手がそれをｷﾎﾞﾝしてるなら話は別だけど、最初に疲れてるならﾊﾟｽ可って
取り決めたって事は彼女的には無理はしたくないししてほしくないって考えでは。

こんだけみんな同じようなことばっか
つらつらつらつら書いてんねんけど
>>301はどうしてるねんっ！ROMってんのか？

>>310に同感。
＞最初に疲れてるならﾊﾟｽ可

そう決めてんのに、やらないと『自分ばっかり・・・』って何やねん！
うちやって遠距離だし私もウエットだから寂しいけど、相手が疲れてたら
気ぐらいつかうよ。メールは来るんでしょ？連絡無しよりいいじゃん。
しかも週の半分以上は電話で話せるんだし。自分の事しか考えてないの？

私たちはお互いﾄﾞﾗｲだなぁ〜。
温度差はﾅｲんだかあるんだか･･･｡
遠距離だから良く分からないけど、ﾄﾞﾗｲすぎて不安がﾅｲ。

なんかおかしいけど、どっちかが熱くなる時がくるのか??

私ドライのように見せてるけどじつはウェット

ほんとは内心不安でしかたがない

>311
みんながみんなスレに張り付けるわけでもなし…
そのうち都合がついた時にレスがあるでしょ。

>315
わかってんだけど、とりあえず書いてみただけなんだけど・・・
わざわざマジレス�d(´･ω･`)

>>301
彼女がドライだとして（多分そうだと思うけど）
毎日の電話が苦痛だから自分で自分にお休みの日を作ってあげてるように思う。
そうしないと彼女のほうが爆発しちゃうよ。

ｸﾏｰ

>>301　すごく簡単なこと。彼女が「電話パス」と言っているならその日はパス。
嬉しいことは時間が経っても嬉しいことに変わりはないでしょ？その時話さなくても
実はこういうことだあって〜と話してくれるときもあるのでは？
お互い無理はしない。

>>2読んだら悪性ウェットだった。
自分でもどうしたらいいか分からない…。

>>320
もう少し毎日を忙しく過ごすようにするといいよ。
学生なら趣味持ったり、友達と遊んだり、バイトしたり。
社会人ならジム通ったりとかさ。
暇な時間が多いと頭の中が相手のことばかりになって、
寂しくなったり不満に思ったりするもんだし。

>>320
気付くことのできなあなたは進歩できる。

ﾄﾞﾗｲな人って、嫉妬したりしますか？
まぁ、人によるんだろうけど。例えば恋人が異性と
・メールや電話
・二人でカラオケ
・二人で食事、飲み

どうでしょう？

嫌な気持ちになったり、冷めはするけど、表立っては言わない。
ってのが大半を占めるかと。
あとは好きにすればって感じか。

自分より回数が上だと嫉妬するかな。

自分と５回食事に行ったとして、異性と１回食事に行った位じゃ
なんとも思わないけど、
自分と１回しかカラオケに行ってないのに異性と５回カラオケに
行ったとかだったら、その相手と付き合ってんの？と思う。

もしくは○○とどこどこへ行ってくるよ　という前置きがあれば
はいよ行ってらっしゃーい。と言えるが、行ってないよ！とか
隠されたり嘘つかれたりしたら嫉妬どころか冷める。

>>323
>・メールや電話
>・二人でカラオケ
>・二人で食事、飲み

別にどれも嫉妬したことないなあ。
自分もメールや電話は必要があれば彼氏以外ともするし、
カラオケや食事や飲みも付き合いで行く事もある。
でも>>325と同じく、同僚等の場合を除き、
自分と1回食事に行く間にその異性と2〜3回ならともかく
10回食事に行ってたりしたらなんかなーそっちと付き合った方がいいんじゃ…とは思う。
カラオケはそんな好きじゃないから、頻繁に行きたいならむしろ別の相手と行ってくれwという感じ。

>>323
異性とﾒｰﾙしてもｶﾗｵｹ行っても飲みに行っても特に嫉妬はしないけど
異性に愛を囁いてたら嫉妬するかもね。
そして嫉妬と同時に相手の人間性に冷める。
浮気する位なら別れてから付き合えと。

ドライがかまってくれないから他の人と遊ぶんじゃない？
浮気とかそんなんじゃなくて。

>>328
他と遊ぶことで、「かまってかまって。」言わなくなるなら
それはそれで良い。寧ろ歓迎。

じゃあ無問題

ﾄﾞﾗｲ彼女に誕生日を忘れられていました。

誕生日前日になっても、彼女から連絡がなかったので
俺から「明日誕生日だよー。」と電話したのですが
「あ、そうなんだ。」と言われ、誕生日当日は空いてないと言われてしまいました。

ﾄﾞﾗｲってか冷められてる？

>>323
遠距離なので構おうにも構ってあげること出来ないし、
楽しんでこれるなら楽しんできてねー、という感じ。
回数問わず。別に彼が相手に気がないのであれば、いくらでも。

ただ、気持ちが変わった時ははっきり言って欲しいね。
隠し事をするというのが浮気自体よりも私は許せないから。

>>331
俺の彼女もドライだけど、誕生日に別の用事で会うことになってもおめでとうとは言われなかった。
思い出したように「あ、今日俺誕生日じゃん」とか言ったら、周りの人に
「あー、この人誕生日なんだって」って言われたぐらいで。
でも俺の場合は別に冷められてるわけでもなかったので大丈夫では？
今はちょっと冷められてる気がするけど。

ちなみに誕生日プレゼントは二週間遅れでくれました。

彼女がドライで連絡こないのはもう慣れたんだけど、
連絡とれないのはちょっと...。ﾃﾞﾝﾜﾄｯﾃｸﾀﾞｻｲ....

ﾀﾞｯﾃ,ﾃﾞﾝﾜｷﾗｲﾅﾝﾀﾞﾓﾉ

ドライ+仕事で多忙だった彼氏ですが、昨日やっと会えました。
やっぱり会うと違うなぁ〜…今彼たんは煙草買いに行きましたが、
彼と彼ママが今日も泊まっていったら？って。
しあわせだ…。
寝てるときも抱き着いて寝てたし、萌えます。大好きだー

メールでのやりとり（二人とも大学生）

ウェット彼「同棲とか結婚したいよね＾＾」
ドライ私「まあ一緒に住めればいいね。でも今実家だから無理、〜〜（他の話題）」
ウェット彼「じゃあ結婚するのは無理だね。＞＜」

極論の相手をするの疲れるんですけど・・・。

そっから先の会話はどうなってるのよ？

>>337
>「じゃあ結婚するのは無理だね。＞＜」
自分だったらその場合、「もう他の話題に遷ってるんだけど」
または「どうだろうね」って言っちゃいそうだな。
極論は一々相手にせず華麗にｽﾙｰが楽だと思うよ。

337です。
そこから先は、

私「何でそうなるの。」
彼「だって、他の話題という事はしたくないんだって思うじゃん」

・・・・って感じで、ケンカではないけどお互い自分のスタンスの説明とかが続きます。
意思の伝え方とか、本心とか、色々。。
何度も同じ話繰り返して最終的には納得して落ち着くんだけど・・・。
極論を無視すると、余計長引くのでスルーはできない。
彼は構ってちゃんなのかもしれない。

訂正。

彼「だって、他の話題に変えるということは、結婚したくないからなんだって思うじゃん」

まあお互いの言い方と受け止め方に差がありすぎるんだね。
でも確かにあまりにもサラッと流された感はあるけど・・・

そうですか！流したっぽい風に受け止めれましたか・・・反省。。

>>337
私もちょっと流してる風に取れた。
あやす感じで私もだよ〜って相手したらすぐ納得するんじゃない？

>>344
>>337は↓のように同意のような事を言ってるけど。
>まあ一緒に住めればいいね。

ってか学生のうちから結婚したいよねって言われても、
世界一周したいよね、レベルのｷﾎﾞﾝ話にしか思えず
そんなにマジになられて駄々こねられても困る気が……。
構ってチャンは苦手だ……。

彼は私にしょっちゅう結婚の話とか言ってきてて、私も「ずっと一緒にいようね。」と
言っています。なのに事あるごとに繰り返し口にされると私としては
「もう既に何回も一緒にいようって言ってるじゃん。そんなに私が信じられないのかな」
と思ってしまって、うんざりっていうか、がっかりしてしまいます。

今思えば、彼が結婚話何度も何度も言ってくるのはその話題の時に、
私が一回も彼を満足させる返答の仕方してないからなのかな・・・。

でも>>345さんの仰るようなことも頭にあるんですよね。
彼は正直急ぎすぎでついていけないとこがある

こういうやり取りを繰り返してると
ドライがスーパードライになるってのはあるなあ

>>346
>なのに事あるごとに繰り返し口にされると私としては
>「もう既に何回も一緒にいようって言ってるじゃん。そんなに私が信じられないのかな」
>と思ってしまって、うんざりっていうか、がっかりしてしまいます。
わかるわかる。
もう何度も言ってるじゃん、しつこい。って段々思うようになる。
そのうんざりとかがっかりする気持ちを言葉を選びながら
相手に伝えてみるといいんじゃないかなー。
そういうのがたまると相手に対して冷めてしまうと思うよ。

>>346
ああ、しょっちゅうなの？じゃあイヤになるね。
私もしたいって言ってんのにこれ以上毎回同じこと言われると
冷めるからやめてくれ、素直に喜んでくれると冷めないのに、
って言ってみるとか？それでまた相手が大暴れするようなら
ほんとに冷めちゃうかもね・・・

そうですねー＞＿＜
今度話題が出たら、一度は相手が大喜びするような言い方で安心させてみて、
それでもしょっちゅう口にしてくるようなら>>348さん>>349さんのアドバイスどおり
がっかりの気持ちを慎重に伝えてみる事にします。thx

「しょっちゅうじゃなくて年に3〜4回にして！」ってお互いの折衷案を出してみるのもいいかもね。
ｶﾞﾝｶﾞﾚ

>>351妙に具体的で笑った

>>344だけど
そう答えてるのは分かってるよ。ただ流した感があるから
言い方変えてみれば？って言いたかったのよ。

>>351
ゴメン私も笑っちゃった。でも面白い

>>353
言い方は変えてみますよ〜♪
ただ、根がドライだから、一時努力して気持ちが伝わるように言い方を変えても
徐々に素に戻ってしまうので、その態度の豹変？も彼には不安のようですね。。
ずっと一緒にいたいという気分は心の奥で変わってないのに。
表面の言葉で一喜一憂されるんだよね・・・。

表面の言葉ってか表面の態度？かな。たぶん。
だから流されるとすぐ不安になる。あなたはもうちょい深い面も見せる＆彼氏
それを受け取れるようになるといいよね。

説教してんじゃねーよ

>>337
常に自分の思う通りにならないと不安ってのもね・・・
こっちも「なんで表面の言動やメールばかり大切にしてその位わからないんだよ」
みたいに、思う通りにならないとイライラしちゃうのでお互い様なのかなあ。
（そのｲﾗｲﾗは我が儘だってわかってるから相手が度を超さない限り相手には伝えないし極力表に出さないようにするけど）
相手が>>337はそういう人間で心は変わってない（性格的に無理な状態をキープできないだけ）
と早く理解してくれるといいね。

彼女はﾄﾞﾗｲなだけだと思ってたら、信頼されていないだけですたorz

>>355
確かに深い面見せろといわれる。苦手なので小出しで見せているけど、せっかちすぎ。
早く、次は？って感じ。もうちょっとゆっくりで妥協してもらえないと無理だよー・・・。
この思いは昨日彼に伝えたよ。効果あるといいんだけど・・・。

>>357
そうだねー＞＜お互い様で、しかも全く質の違うイライラだから理解しずらいんだと思うよ。
私は我がままは出さないようにしてきたけど、彼が「不満を溜め込まれたままになってるのが怖い」
とか言うので、表に出すようにしてます。だがそうすると怖いといわれるorz彼の我が儘＞＜
口にしなくても心が変わってないということを信じてくれるといいなあ。

>>358
状況がわからないから何ともいえないけど、よっぽどのことしてない限り彼女は信頼してると思うよ。
もしくは信頼したがってるのにウェットﾀﾝの感情の波についていけてない
段階かも。。一度態度をびしっと定めてあげて欲しいな。ｶﾞﾝｶﾞﾚ

これから彼の家に出かけてきます。。ふう〜。

男のウェットは相当気持ち悪いね…。
私もかなりのウェットだったけど彼氏を信用できるようになってからは、
ウダウダ考えたりしないなぁ。
考えこむのは電話繋がらないときとか。
大体は残業だけどｗ
彼氏はドライだけど、私の意見や不満を聞いてくれるからいい。（私が文句ありげなとき）

晒しage

最近、体目当てなんじゃないかと思うことが有ります。




当方、男ですがorz
ｱｯﾃﾅｲﾄｷﾂﾒﾀｽｷﾞ

そーいうあなたはウェット>>362

会ってる時冷たくなけりゃいいじゃん。

あげ

>>363
それが嫌だっていってんだよ。

>>363
結局ドライ視点だけで物言うとそうなるわな

会ってないとき冷たいってなんだ？
メールの文面とかか？
メールとか苦痛なんですよ。
気に入った本を翻訳しながら読んでるときとか
しょっちゅうメール入ってきたりすると萎えるんです。
で、長文とかすると、感じ悪さが全面的に出ちゃうから短め
コレ、悪循環

｢最近○○に冷たくされるとゾクゾクする｣とか言われてるので特に問題ありませんが。

>>367
ﾅｲｽｶﾎﾟｰ

ちょっと冷たくされると俄然自分磨きにファイトを燃やせる人って
いるよねｗ〜〜。これこそ恋愛の醍醐味、活力ってもんなんでしょうか？

>>369
そうんだんけど、それをドライに逆に悪用されてる気がしてね・・・・

ドライは悪意無いからドライなんだよ。
悪意あるのは別種だ

悪用するしないじゃなくても、ウェットの人は
「何で私だけこんなに頑張ってるのに〜」ってなりそうな気がする。

>>372
だから、ドライが悪意なく悪意な事をやってるからでしょ

>>372そりゃ、ドライはその考え方と相対的なんだから当たり前だＷ

ドライは悪意無く無意識のうちにやってる事だから
なんで相手が怒ってるのかも分からない場合が多い。

>>373
それで言うと、ｳｪｯﾄがやってることもﾄﾞﾗｲにとっては悪意なき悪意ってことになるね。

うーん、考え方の問題だと思う

どうせ頑張っても頑張らなくてもドライには伝わらないんだから、頑張らなくてもいいか。
ドライ彼女にとっては、不満を言ってこないということはそれで満足してるんだし
もし不満が出たら何か言ってくるだろう。それまでは自分勝手にやればいいや。
と楽観的に考えられるようになったなー俺は

まぁそのおかげで世間一般的なダメ男の完成なのかもしれないが

>>377
ウェットがドライに生まれ変わる瞬間。って感じだな

>>376出た、鸚鵡返ししないと気が済まない輩Ｗ

>>377
なんだかせつない。
そうしないとやってけない気持ちもわかるけど、
せめて一般的礼儀とかはわきまえる心を忘れないように・・・

>>376
じゃあお互い悪意がないってことで、文句なしでいいじゃん

>>381
それでも、どちらかが歩み寄れば、人間としては成長できるだろうね

とにかくドライでもウエットでも自分に対する努力を自分でしていない
うちは外にばかり不満を向けていてはいかんということです。

好きだから、って何時もメールしたいとか電話した言ってのは
頭では理解してるが、実際されてみるとこの上なくウザいってのと同じさ。

あのな、俺がメール返さないのは、ドライなのもあるけど
　料　理　の　本　見てるからなんだよ
お前が作れ作れって言うから、カツ代に教えを乞うてるんだよ
分かったか。
分かったら来週楽しみにしてろ

>>384
おまいｶｺｲｲな

>>380
弁えるべきは弁えるが、正直面倒くさい。
と考えるようになった時点でドライに洗脳、一丁あがり、と。
しかし最近は｢メールしてくれない｣とか｢会っても冷たい｣などと向こうがウェットになってきた。
目には目をじゃないが、ちっとは人の気持ちもわかるようになるだろう。
最近は同じ研究会の女の子と仲がいいし。

>>386それはﾄﾞﾗｲになったんじゃなくて冷(ry

人間　押してる時はウエット、引いてる時はドライなんじゃないの？

>>384
そしてウェットは「カツ代に浮気!!?」と悩む

おーい、おまいら和田尚子の『片道切符シリーズ』読みましたか？
超ドライで無骨者の彼氏と、スーパーしっとり（ずっしり）ウエットだが
頑張り屋の彼女のストーリー。ここ読んでるとあの漫画思い出す。
http://d.hatena.ne.jp/asin/4088484711

いかん直リンしてしまったorz　逝ってきまつ

>>383
人にあーだこーだ言えるほど努力してないから、相手に対しても何も言わない。
自分が努力したくないから、相手に何も言わないし言われたくない

ってのがドライ思考だね

>>392
それはものぐさ・・・

でも、
私は私だから人に何言われても変われない。
って言ってるのと同意だからなぁ。

>>394
それでこそドライ！

付き合ってるんだから好きに決まってる、って意見。
良いほうに考えれば凄くうれしいことなんじゃ。
常にそれを当然と思っているってことだよね。
彼氏に
「ずっと一緒に居たいな〜と、しみじみ思った。○○は？」
と聞いたら、「何を今更。」って返ってきた。
愚問とか言われたよw
私は嬉しかったな〜。
ちなみにﾒｰﾙといえば、ﾒｰﾙ嫌いな
女友達が、ﾋﾏで死にそうな時に
「ヒマ」とだけ送ってきた。
ヒマでこれかよ、とかなり笑えたよ。

>>390
あれの女は「○○君は忙しいから迷惑だよね・・・ごめんね・・・」
ってかんじの確かにずっしりウエット
ま、我慢強くて従順そうだが

>>396
感じ方は人それぞれ

以前はメールは往復して当たり前と思ったんだけど、今はいちいち往復しなくても平気な感じだ。
重症ウエットだったが、スーパードライな彼氏と出逢って半年で慣れた。

最初は周りの子と比べて寂しいって思ってたんだけど、彼は彼。メールは連絡手段、そう思ってるのは彼らしくていつのまにかに慣れちゃったのかな。

突然来るから嬉しい。みたいな。
一緒にいる時間が大切。
だと今は思ってます。
独り言みたいなレスでごめんなさい。

その恋人とうまくやっていくには、相手に合わせてそれに慣れて。
それが上手くいく秘訣。




ただ・・・
他の人と比べたりしたら絶対不満出るだろうし、
なんでこっちばかり我慢したりあわせたりしないといけ（ｒｙ

それ、逆だと相手がry
で、いたちごっこなんです

だからお互いがお互いの許容範囲内で歩み寄れば（ｒｙ

そう思うならやめれば？

>>400
他の人と比べるからいかんのだよ。

>>403
それを止めると>>377状態になるわけだ。

俺は別に>>377状態は悪くないと思うぞ。

悩んで相談しつつ、歩み寄るスレです

ﾄﾞﾗｲからのレスが少ないから歩み寄ってるとは思えない

って、そもそもそれを相手に伝えて、相手と歩み寄らないと意味無くない？w

>>407
結構そういう人もいますよ？

歩み寄れて幸せになったｶﾎﾟｰはこのスレを卒業していくから少なく見える

というのが過去スレで言われた気もするｗ

隠れウェットな私（彼女）、良性ドライな彼
未だつきあい始めて２週間ですが、
新学期になりお互い同じ学校には通えなくなって
メールの返事や「会いたい」と言っても友達優先だったり
新しい環境にあたふたしていると忙しい彼に
少し不安になっていた私でしたが
ここのスレ見てて、彼がドライってことに気づいて

「ドライだけど、いろんな面で考えると私大事にされてるんだなぁ」

と納得して、不安がなくなりました。
完全ってわけではないけどね。けど頑張るよ！
ここの住人に感謝☆

訂正：付き合って３週間

変わんねえよｗ

私も記念日とかは別に気にしないけど、
彼は自分の誕生日さえ気にしてない。
『おめでと』って言っても『別にめでたくない』と返される。
私の誕生日に『あーおめでと』って言うだけマシか…。

さびしいね・・・

ドライ、ウェットと2分割してるけど、そもそもは極端に価値観が違うカポーなだけなんだよね。
だからウェットから見ればドライに人間味を感じなかったり、ドライ同士の付き合いなんて想像もつかないんだけど、ドライ同士ならそれが心地よいんだろうし。

極論で言えば、別れるか、合わせるか、気にしないかのどれかしか解決法はないと思う

その考え方が寂しいんだっつの

テンプレよく嫁

>>416
まぁまぁそう必死になりなさんな。

>>415の言う事にも一理ある。というか最終的な話だな。
その前の段階をうちらは話してるわけだ

>>417
ここは前段階なのか。
じゃあうちは『彼(ドライ)に私(普通)が合わせる』
ってことで落ち着いてるからスレ違い？

>>418
それで落ち着いてて問題ないならスレ違い
その事を自慢気に話すのもスレ違い
そのうまくいってる秘訣をネタに、建設的な話し合いをしてくれるならスレ違いじゃない

3行目は同意だが、1〜2行目は言い過ぎ

ウェットはいつも俺らの努力を無視しやがる。
とついにブチギレて別れマシタ。

電話：月一　→　週一
メール：返事のいるもの以外は無視→　一日2往復くらい
俺頑張ったよ？

>>421
ウェットな俺から見ても頑張ったと思う。

ウェットとしてひとくくりにされるとちと辛いんだが、
いくらしてあげても「もっともっと」と求める人っているんだよね。
だからそういう人の場合はどこかで締めるか見切りをつけるしかないと思うよ

うちの知人にドライ＆ウエット夫婦がいるが、
なかなか凄い。
旦那は結婚指輪していかないだけでフクレられる。
合コンなんてもってのほか。
電話は毎日。
女との飲みはたとえ会社関係といえども×。

なかなか若かりし頃は暴れん坊だったという旦那も、
一生懸命落ち着こうとしてるね。

よく嫁の愚痴を聞かされるが、のろけと表裏一体ｗ
私もドライ派だから、旦那の気持ちは良く分かる。

ドライ派もウエット派も、わかってくれる知り合いに愚痴いって、
考えを整理するのがいいのかもね。
しゃべってるうちに、たいしたことないって思えてくるし。

>>423
その嫁さんの話を聞いて、自分はウェットじゃないのかも？と思い始めました。

ありがとう！

>>421
＞ウエット　＞俺ら
って何だよ一体。「ウエットな俺の彼女は俺のことを・・・」だろ

>>425
ホラアレだよ……
方言みたいなもんさ

>421
俺は間違っても一人称に俺らなんて使わん。
ＤＱＮくさいからその癖ヤメレ。

俺らって一人称か？

>>423
結局そこの夫婦はうまくいってるんですか？

>423
今のところはうまくいってるかな。
旦那がしみじみ「だって結婚しちゃってますもん」って最後に締めますw
「なんかあったら離婚しないといけないんですから」ってさ。
月のマンションのローンが9万くらいあるみたいだし。

こういう話を聞くと、若い頃ある程度遊んでたほうがいいのかなーみたいな気はしますね。
最初からずうっとウエットに束縛されつづけてると、しんどくなるんじゃないかなあ。

アンカーミスった。
×>423　○>429です

>>423の嫁はただのヤキモチ妬きのような稀ガス

>>419
別に自慢するようなことじゃないけど。(苦笑)
最初のうちは『私愛されてない？(ｼｮﾎﾞﾝ)』ってこともあったけど、
彼なりに私を大事にしてることがわかって、だんだん慣れました。(笑)
私のこと好き？って聞いた時、『言わなくてもわかれ』って言うのは、遠回しに肯定してる、とかね。
まぁ私もウェットではないけれど、丸一日連絡がなかったりすると
ちょっとナーバスになったこともあったワケです。
そんな時に『私のこと嫌いになった？』などのマイナス発言は一切したこと無いです。

>432
ヤキモチ妬きっていうのは、焼く餅がある人のことだとおもうんだよね。
お嫁さんは、焼く餅もないのに、気にしてるわけだから、やっぱウエットじゃない？

>>434
結婚して一緒に住んでるとはいえ、今までここで討論されてきたウエットとは少し
違うような気がするんだよね。つか、ほとんど女関係じゃん。充分餅でしょ。
ウエットだったら帰りが遅いとすぐ心配して電話してくるとか、休日も絶対
一緒に過ごしたいとかそんなかんじでそ。

それ考えると、内向きか外向きか、ってことになるのか。
ウエットな人は良くも悪くも相手の状況が見えてない人、ってことなのかな？
ドライもまた然りで。

結局どちらも自分にしか興味がない点では同じなのかもね。

ドライは鼻っから相手に興味がないのを出してるが、
ｳｪｯﾄは相手に興味があるようなふりをして、実は自分本位な分ウェットのほうが悪性な気がするなー

どちらが良い悪いを言うと荒れるからやめれ。

>437
そうそう、ウエット派のつらい一番のポイントは
こんなにカレのこと思ってるのに！ってとこだよね。

だけど結局それは自分に向けての発信でしかないってことになるわけだから、
そう考えると、多少は冷静になれるんじゃないかなあ。

こんなに恋人の事を思ってるのに、全く報われない！って悲劇のヒロイン、ヒーローを演じたいのかな？
もしくは「こんなにカレを愛してる私って素敵♪」とか思ってるとか・・・

>>437
それはドライの悪性な面を書いてないから。
いっぱい挙げてもいいんだけどね、やめよーよ　どっちが悪性とかさ。
そういう事言ってるのが結局自分側の事見えてないって事だから。

>>440
アホか・・・そんなのメンヘルじゃん。
いっぱい努力して歩み寄ったウエットのレス読んでないんだね。

>いっぱい努力して歩み寄ったウエットのレス読んでないんだね。
なんでそう、ウェットからの視点だけなんだ？

>>443
つか、>>440からの流れ見たらそんな意味じゃない事ぐらいわかるでしょ？

>>440は超悪性ウェットの話だよね。
ウェットさんの中には頑張ってる人もいっぱいいる。

『全く報われない！』
って思ってるのはたくさん居ても
『こんなにカレを愛してる私って素敵♪』
これはこのスレでも見たことナイ。

>439
もっとも、ドライ派も、「俺ってこーゆー人間だからさ」で改めないんだよね。

これも、相手がどれだけ辛いかを考えられるといいんだけど。

ウェットはその頑張りが表に現れやすいんだよね。
でも、ドライの頑張りは表に現れにくい。

というかむしろ、できればその努力を気付いて欲しくない。かな

>>439
相手の事思ってても、その肝心な相手がウエットの事を何も考えてなくて
独り相撲になるのだったら、それはあたりまえでは？

友達で今まで付き合って来た彼女には自分から連絡したこともなく、
全員冷たくしてた根っからのスーパードライ男が居るんだが、
何年かぶりに出来た彼女がスーパーウエットらしい。
でも本気でベタ惚れしてるのか、彼女が寂しいと言って泣いても
小さなことで不安がってても、一日連絡が取れないぐらいで電話かかってきても
「おまえ俺が居ないと駄目だもんな〜」と、本人も自分でびっくりするぐらい
彼女のウエット加減が気にならないらしい。大嫌いなメールも頑張って毎日打ってる。
奴がウエットになったのではなく、あくまで基本的にはドライなのだが
頑張って彼女が安心するために治せるところは治そうとしてるらしい。
こんな劇的変化するのもいるんだな。

まれな例だな

　　　　 ∧__∧
　　　 (｀･ω･´)　　精進せよ
　　　.ノ^　yヽ、
　　　ヽ,,ﾉ==l ﾉ
　　　　/ 　l |
"""~""""""~"""~"""~"

>>377や>>415って、私はかなり共感できるところあるんだけど。
うちは、歩み寄るというより慣れたことで
ぎくしゃくが減ったと思うから。

頑張ることが辛かったり、我慢してると思って辛かったら
頑張る方向が間違ってるんじゃないのかなあ。

みんな同じ性格、同じ考え方じゃないから頭ではわかってても本能には逆らえないね

彼は何ヵ月も会えなくてもメールなし平気
電話は嫌い。寂しくないそうです
私はメールも電話も一日中してないと
繋がりが感じられないと思ってた
しかし今はお互い就活と司法試験で忙しいので
一日最低一度は生存確認をするということで和解した

生活が変わって急にドライになったりしますか？
彼が忙しくなってから妙にあっさりしてきた…

＞＞456そりゃ忙しかったら一日何通もメールをやりとりしたり
頻繁に会うなんて無理だろう。

>>466
そうですよね(>_<)
なんかガラッと変わったから戸惑ってしまって。
私が切り替え下手なだけですかね…。

↑すいません457さんでした

>>458うん

四月から社会人になった。まだ研修中だけど、研修中に携帯は見れないし、
マナーモードでも部屋が静かだと音が響くので電源切ってる。
朝九時前から夕方五時半までは携帯に一切触れてない。
携帯を取り出して開くこと自体が自然と憚られるし。

ウェットの人はそれでも寂しくなっちゃうのかなあ。

私からもメール控えるべきですか？
彼は忙しいのと、精神的に参ってる感じなんです。
なんか聞いてばっかりですいません。

カレに追い討ちをかけたいならドーゾ

ってか、彼氏に聞いてみればいいじゃん。
もしかしたら、あなたのメールで癒されてるかもしれないし。

「ぶっちゃけ、私のメールうざい？それとも役にたってる？」って

うざいとはなかなか言えない罠

こういう質問されたら悩むな…
忙しい時は勘弁してほしい

ウザいっていったら怒るくせにそういう質問するなといいたい

うざいって答えたらそれが元でケンカを
吹っかけられそうだ…

あまりにも彼女から返事が来ないから聞いたことある。
「お前から返事がこないんだけど、俺のメールはうざいかい？」って

鬱陶しく思われたくなくて聞けてないです。
私まで悩ませなくないなぁと思うし…。
今は、毎日少なくても一往復はしてるんですよね。
それが保てれば良いかなぁと、
あとは彼からきたら返信する位で…。

だからぁ〜ｗ

>>462
彼氏のメール好き度によると思うけど。
私はドライ寄りだけど、返信を返してないのに大量に送信して来られると
返信を催促されているみたいでちょっとなーと思う。
でも>>463の言う通り癒される人もいるかもしれない。
基本的には彼氏のメール頻度に合わせてやりとりすれば、大丈夫なのでは。
または、返事が来なくても一方的に送りたい場合は
返信をせかさない内容にするとか…。

>>471
>返信を返してない
返信をしてない、の間違い。
頭痛が痛いみたいな文章だw

>>469
んじゃ現状のまま続けてみるがよろし。

>>462
メールの内容にもよるよね。
会いたいとか寂しいとかそんな内容ばっかだったら
読みたくないかも。

参考になるかわからないけど・・・

彼女に何でメールの返事をくれないのか聞いたら
「絡み辛いメールがたまにある」
と言われました。

思い出したら、日記的メールをたまに送ってたなーと
いくら恋人でもそんなメールはうざいのかもしれない。

日記とかは返信しなくてもいい分類だなって思うからしない。

私の方が軽くウェットなので、
態度が急に変わって焦っちゃったんですよね(>_<)
でも自分のこと頑張ってるときは集中して頑張ってほしいし
しばらくは、彼のペースで連絡とりあってこうと思います。
私は必要じゃないのか…とか一人で思っても仕方ないですよね。
聞いて下さった方ありがとうございますm(__)m

>>475
日記メールに対しては
「うんうん、よかったねー」



と、心の中で思ってる

>>476
確かに日記メールには恋人だろうが友達だろうが気が向かないと返信しないなー。
気が向くのに1週間位かかることもあるのはご愛嬌。
それか他の用件メールのやりとりのついでに内容についてふれるか。
まあ自分のペースでやりとりできるのがメールのいい所だよね。
手が離せない時や忙しい時メール書く気分や体調じゃない時もあるんだし。

うちのカレたんのメールまさにそればっか＿|￣|○
「これから会社行きます」とか
「おなかすいた」とか
「飲み会いってきます」とか
毎回疑問も持たずに返信してたけど日記だよなあ。

>「ぶっちゃけ、私のメールうざい？それとも役にたってる？」
忙しいときにそんなこと言われると余計疲れる…

>忙しいのと、精神的に参ってる感じなんです
というのが解ってるならしばらくそっと見守ってあげては？
多分彼も、あなたの事も気にはなっているんだろうけど
そこまで気を回す余裕がないんじゃないかと。

「忙しそうだね。あまり無理しないで！落ち着いたら連絡ちょうだいね」
くらいのﾒｰﾙなら嬉しいかも。
あんまりしつこく重く迫ると、あなた自身が
彼の悩みのﾀﾈになっちゃうかも。

>>480
進捗報告がしっかりできる良い社会人じゃないかー

自分に都合のいいことはご愛嬌だとよ

しばらく返事してなくて悪いなって思ったので、合間に返事をした事があるけど即レス来てげんなりした。
また返事しなくちゃだよ・・。

>>483
相手から返信しようのない日記メール（自分的にはなくてもいい）が来るのも
ご愛嬌と思って文句も言わず受け取ってるんだからお互い様でそ。

481さん
レスありがとうございます。
なるべく明るいことメールするようにはしてるんですよー
メールでまで疲れさせたくないですし。
彼があまり携帯に執着しない方なので、
重荷にならないように気を付けます！

>483
ウェットこわ…

うちはドライ彼氏の方がチャット状態メール送ってくる。
大体皆がうんざりしてるような日記みたいなのばっかり。
疲れた、とかもう寝るとか今どこそことか。
三時間くらいほっといて、返事送ったら即返事来るのでほっとく。
ウエットな私だけど、こういうどうでもいいメールは好きではない。

でも、会ったら途端に彼氏はマイペースで素っ気無くて全然相手してくれない。
で、私はせっかく目の前に居るのにかまってほしくて甘えまくり。うっとおしがられる。

テンプレ全くあてはまりません。

>>487
ノーマルです

>>487
前にウエットが「ドライこわい」発言したら途端に
「2ちゃんで何優しい言葉期待してるの？」とドライから総攻撃された事あります

483みたいな煽り系のレスはスルーでよろし。

>>489
嘘ついたから針千本のますぞ

やっぱそっちのほうがこわいじゃんｗ

どっち？ｗ

>>490
別に483は怖くないと思われ。
率直と言うより品がないだけで2chの煽り的には珍しくない。

>>494
ｗをつけるって事はわかってるくせに☆
針千本に決まってんじゃん

でもさー確かにドライの人で堂々と『一週間くらい返事しないの当たり前。』
っていばってんのってどうなの？なんで自分の物差しでそんなに
正当化できる人がいるのか。『一日一回はメール欲しい』って言ってる
ウエットと同じなのに。まあウザイ側の方が悪く見られるからなんだろうけど。

>>456
あなた優しいねー！
もうちょっとだけ、我慢してあげてください。
落ち着いたら多分彼の態度も変わってくると思うし。
明るいﾒｰﾙをちょくちょくもらってたら
彼も「放置してて悪いな」とか、新たな悩みが
できることもないだろうから、それはいいんじゃないかな。

すごく我侭だけど、いっぱいいっぱいの時は
自分の事しか見えなくなる人っているしさ。
私みたいにw

私自身が、あなたの彼のような状態の時に
暗に「構って」という内容のﾒｰﾙばかりを送られて
新たな悩みのﾀﾈになり、別れの原因になってしまったことが。

だからそんなことにないよう、頑張ってね！

>>495
>>487に、でしょ

>>490
あの時は別に煽り口調や煽り内容を書いてる人はいなかった気がする。
ﾄﾞﾗｲに多い言い切り型の口調が続いて、怖いとか言い出した椰子が
馴れ合いしたいなら余所でやれば？と叩かれたんじゃなかったっけ？
言い切り型だからそっけなく見えたのかもしれないけど
書いてある内容は普通だったように思う。
なんにせよどっちかっていうと口調より内容が重要かと。
2chだからこそ挨拶や丁寧語や回りくどい言い方抜きで本音かける部分もあるんじゃないかね。

>>497
電話と違って、自分の都合のいい時に読めて書けるのが元々のメールのメリットだから
各自都合のいい時に相手の迷惑にならない程度にやりとりすればそれが一番でしょう。
1週間に1度でその人やその周囲が問題ないなら横から口を挟むことでもない気ｶﾞｽ。
ﾄﾞﾗｲ的にはおそらく
「そっちも好きな時にメール出して良いよ、こっちも好きな時に出すから」
という感じなんじゃないかなあ。
公平と言えば公平だね。

>>500
思い出した、メールうざーって思ってるドライが腹の中で暴言吐いてるのを
書いてて、『恋人が実はそんな事考えてたらと思うとこわい・・・』って
ウエットが書いたらドライが勘違いして『馴れ合いたいわけ？』みたいなのね。
私的にはどれもｺﾜｶｯﾀですが・・

その程度で怖がってるなら、2ch来ないほうがいいんじゃ？

聞いてもらってかなり励まされました〜！
私社会人、彼大学生なんですけど
去年は気付いたら私の方が大変だって思い込んで
かなり甘えてた気がするので…
メールのやりとりで気持ちは計れないのは皆共通ですよね。
ほんと感謝ですm(__)m

鬱陶しいから今日別れ話を切り出すことにする
理由は｢お前は俺にとって重過ぎる｣

>>503
まだ意味を読めてない人がいるとは・・・

私は25才、彼氏いわく「ドライな女」です。
ウェット気味と思われる彼氏について、相談してもよろしいでしょうか？

ﾄﾞｿﾞｰ

>>507です。すんません。長文失礼します…。

お互い25才。付き合って4ヵ月です。
彼氏はウェット。仕事より彼女(私)最優先。ちょっと恋愛依存ぎみ。
彼氏から見ると私はドライ(普通の女らしくない)らしい。

今朝メールをチェックしたら、彼氏から、昨夜送ったらしいメールが入っていました。
「忙しいのはわかってるけど、もっと構ってよ。うっとうしいなら言って」

1〜2日に1度はメール欲しいと言うことで、1日に1度どころか朝から5〜10往復
程度はメールするようにしています。
淋しがりの彼は「会いたい時に会いたい」らしいけれど、私は平日は仕事と勉強
で忙しいし、忙しすぎるとすぐに体調崩してしまうから自分の時間も欲しい…。
という訳でその事情は説明して、せめて日曜日はどんな用事よりも優先して
丸１日デートしています。
毎週お弁当を作り、お菓子も手作りしたりして、愛情表現しているつもりです。
平日も、彼が「会いたい」と言ったら無理にでも都合をつけるようにしています。

どういう風にメール返信すれば、彼は満足すると思いますか？
私は何をどう構ってあげればいいのか分からず困っています。
本人に聞けばいいのですが、こういう時、彼は、不満に思う内容を察して欲しい
らしくて、「具体的に何して欲しいのか教えて？」と私が尋ねると、いつも
スネられてしまうんです。

優しい彼氏で、私も大好きだから気持ちに応えたいんですが、こういう時は本当に
どうしたらいいのか分かりません。
ささいなことですが、返事のしようによっては彼をガッカリさせてしまいそうで
恐いです。

大変長文になり失礼しました。

>>509
そういう彼はドライな貴方にしたら、ちとしんどいね。
今のままじゃもっともっともっともっと〜！！ってなる可能性大だわ。
それか貴方が彼に対して形だけのことしかできてなくて、
気持ちとかをきっちり安心させてあげれてないんじゃないの？
自分では愛情表現できてると思っていても相手にはそこまで
伝わってないってこともある。でも文面見てると彼は依存症ぎみ
っぽいね。なんか趣味とか持ってないの？その彼。男友達とか
いないのかな？貴方が振り回されてる感じは受け止められるから
これはやっぱり話し合うべきだろうね。

>>509
その彼氏はどんなにしても満足しないような気が。悪性ウエット。
あなたは思考はそんなにドライじゃないみたいだね。優しすぎ。
で、彼にはどんなに水をやっても満タンにならないので、このままでは
あなたが疲れ果ててしまうと思う。

>本人に聞けばいいのですが、こういう時、彼は、不満に思う内容を察して欲しい
らしくて、「具体的に何して欲しいのか教えて？」と私が尋ねると、いつも
スネられてしまうんです。

どうしようもないね。何あなたに甘えてるだろうね。
負担になってきてるのならはっきりその旨は伝えてあげるべきだと
思う。
>私は何をどう構ってあげればいいのか分からず困っています。
って、これこそ彼に聞くべきなのでは？

>>509
「あなたは優しいから私も大好きだし、精一杯答えようと頑張ってるから
　お弁当やお菓子も心を込めて作ってる。不安にならないようにメールも
　してる。でもあなたはそれでも私がどれだけ愛してるか信じてくれないから
　正直私はつらい。このままだと疲れてしまいそうだからもう少し私を信じて」
と言って、一緒に居るときは「何をしてほしいか教えて」と言葉で聞くより
キスやハグでスキンシップとって「これでも安心してくれないなんて私もショック」
と切なそうに言ってみるとか。それでも駄目なら彼氏につける薬はなさそう・・・

>>509
その彼氏は本当に優しいんだろうか。
甘ったれた自己中にしか見えないけど…。
(相手の体調を思いやらず要求しまくったり、思ってることを察してもらえないとｽﾈたりするあたり)
>>509はﾄﾞﾗｲじゃないと思うよ。
すごく尽くしてると思う。
でもこのままじゃ辛いな〜と>>509が思ったら
「違う人間なんだから思ってることは口にしてくれなきゃわからない」
ってはっきり言った方がいいと思うよ。
がっかりされるのは怖いかもしれないけど
ﾜｶﾞﾏﾏでもなんでもない最低限の意志疎通の基本の希望すらできないようじゃ
付き合ってる意味が…

うん。>>509はドライじゃないと思う。
悪性の彼氏から見たらドライに見えるだけで、人並み以上に尽くしてる。
足りない足りない彼氏には一回原爆でも落として大改革しないと目が覚めん！

>>509です。またしても長文失礼します。

皆さんありがとうございます。レスが遅くてすみません。(鈍くさいんです)
自分が冷酷人間なのかと悩んでいたので、皆さんからのレスがとても嬉しいです。
最初の2ヵ月は彼に合わせていたのですが、私に限界が来てしまい、話し合いの結果
今の状態になりました。
今は彼も彼なりにガマンしてくれていると思い、私も気持ちに応えたいと思います。

>>510
ありがとうございます。
私なりに会った時には言葉で態度で「好き」と表現しているつもりですが、
それだけではダメなのかも…。
>>510さんの仰るように、形だけと感じられているのかもしれません…orz
ちなみに彼はギターが好きで、男友だちも沢山いて皆に好かれています。
でも、ギターにも友だち関係にも仕事にも情熱は注げないようです。
やっぱり、問題の根っこはここにあるのかもしれません。

>>509です。

>>511
ありがとうございます。
仰る通り、歩み寄りすぎると私が疲れてしまうため、ある程度はマイペースに
いきたいのですが…。
突き放すと自虐的になって離れていってしまうと思われるので、難しいです。

>>512
ありがとうございます。
そうですね。悩んでいても分からないですよね。
ケンカなど怖がらず、やはり聞いてみるしかないですね。

>>513
ありがとうございます。
抱きついたりキスしたりするのは私も好きなので、恥ずかしながら、会った時は
結構甘えたり、照れながらも「好き」と言ったりしているのです。
>>「これでも安心してくれないなんて私もショック」 と切なそうに言ってみる
これはいいかもしれないですね。是非、実践(？)してみます(´ｖ｀*

>>509です。

>>514
ありがとうございます。
以前、そのようなことでケンカをしたことがあります。
「私もエスパーじゃないから言ってくれないとわからないの」と言いました。
その時の彼のふて腐れぶりを思い出して恐くなってしまうのですが、本音で
コミュニケーションできないカップルなんておかしいですよね。
もう一度、やんわりと伝えてみるしかないですよね。がんばります。

彼は、周囲の人には「ものすごく人が良くて、穏やかで優しい」と言われていますし
実際、滅多に怒ったりしないですから…。
そういう意味ではむしろ、私の方が短気なくらいです(苦笑)

>>515
ありがとうございます。
自分が冷酷なのかと悩んでいたので、そう言ってもらえるととてもホッとします。
>> 足りない足りない彼氏には一回原爆でも落として大改革しないと目が覚めん！
大改革…したいです(´｀;

>>509です。
皆さんのレスのお陰で困惑した気持ちが、少し冷静になれました。
とりあえず、自分がものすごく冷酷という訳ではないのだと分かってホッとしました。

彼とケンカになると、彼は「どうせ僕は君にとって負担なんだろ」「どうせ僕は
子どもですからね」と自虐的になり、いつも彼が被害者状態になってしまうのです。
最終的には「もう話すことはない」といって連絡を絶たれることも…orz

普段の彼は穏やかで優しく大好きなんですが、不安を訴えだしたり構って欲しいと
言い出すと、途端にこうなってしまうのです。
なんでも「相性」のひと言で片づけたくはないのですが、こういうことがあると、
「彼と私は相性良くないのかな…」と考えてしまいます。
彼のことは大好きなので、そう思うたびに悲しくなります。

とりあえず、やっぱり彼にどうして欲しいのか聞いてみるべきですね。
皆さん、ありがとうございました。
私も至らない点がないか自分を見直して、もう少しがんばってみます。

ずらずらと長文、大変失礼しました。

>519
どうせ〜どうせ〜・・・この言葉ってほんといやだねぇ〜。
てか、彼氏ちょっと被害妄想ッ気あるし多いに構ってチャンだね。
人当たりがいいのも単なる自分が傷つくのを恐れてって
感じがする。
マジで一度ガツンと言わしたほうがいいよ。
なんか聞いてるだけでなさけな〜い男に思えてくる・・・。
頑張ってね。

まれにみる心の弱い人間だな

なんか・・・>>509すごくかわいそう・・・
彼氏子供過ぎるよ。もし自分の気持ちぶつけてみて彼があなたを
悪者にしたとしても、あなたは全然悪くないから自信を持ってていいよ！
彼は甘やかされすぎだと思うので、彼の将来を考えても今のうちに矯正
しといた方がいい。相性じゃなくて、一方的に彼の幼児性の問題だよ。
頑張ってね。うまくいかなくてもまたここで相談してみて。

そそ、同意。
>509も彼氏に優しすぎたんだね。
そんな相手ならﾋﾟｼｯと言ってもおかしくない。
そこでまたよしよしって相手を立ててなんとか優しく対処しようとすると
もうつけあがって仕方なくなるんじゃない？
確かに彼は精神的にかなり未熟だね。

友達たくさん居て好かれてて趣味もあって・・・
でも恋人には人が変わったように超ﾜｶﾞﾏﾏってのいるよなー

恋人といる時は素だからな。
素が腐ってる人間もいるってこった。

てーことはこの彼は腐ってんのか

>>519
それはあまりにも幼稚&依存が激しすぎだね。
自分のことしか見えてないんだろう。
そういう人間は相手が自分の思い通りになるまで満足しないよ。
別々の人格を持った他人であることが認識できてない。
だから自分の欲求が満たされるまで妥協しない(妥協したふりして結局文句言ったり)
失恋板にある恋愛依存のスレを読んでみるといいかも。
本当は509の彼氏に読んでほしいところだけど。

私はメールは用事のある時だけでいいし、月に二回程度ゆっくり会えたら満足。
会った時に日常のたわいもない事を話せばよくて、忙しい合間を縫ってちょこちょこ返すのは意味が無いって思う。
でも彼は最低一日一回は返事をしてって言います。
それを尊重しようとなるべく返すようにしてますが、義務というかプレッシャーを感じてしまっています。
いつまで続くか分からないけど、がんばろうって気持ちと、もう開放されたいって気持ちとで揺れています。

彼氏が毎日電話、メールしてくるときは私はかなりドライになる。
酷い時には今日は一人になりたい。。。頼むから連絡ないのを
希望す。ってくらいな時も有り。
でもひとたび彼氏から電話、メールがなくなり不安になると
かなりウエットになる。これってどっちなのさ。
ノーマル？

>>529　ただの我侭だと思う。自分の気持ちしかないって感じ。
彼氏から毎日くるときはドライっていうけど、つけあがってるだけじゃないの？
辛口ですまんが率直な意見。

ワガママな彼女が大好きです
。

彼氏は必要事項以外の「なにしてるの？」とか
そう言う系統の連絡はしてきません。
（実際学校が一緒だからお互いの行動はなんとなく把握は出来ますが）
でもヒマさえあればいつでも遊ぼうとか言ってくれます。
しかし、寝たいからとか理由でドタキャンもされます。
（ただその日ドタキャンされても次の日会えたりしますけどね）
一緒にいるときはベタベタしてきます。
でも友達と旅行とか行ったら帰ってくるまでメールはしません。
ドライ？ウェット？（浮気はないと前提してください。）

>>532
ドライよりかな。
でも、わがままでなめられているだけな気がします。

>>532
まずは>>1と>>2を読みましょう。

どっちでもないと思う。普通だと思う。
次の日会えるからドタキャンしてるだろうし、
友達との旅行って一体何日間？1ヶ月とかじゃなくて
短期間の小旅行が中心だと思うのだが、それくらい
だったらメールしてもしなくても許容範囲じゃない？

>>534
いえ、2年半くらいの大旅行です。

>>535は偽者です。
一泊とかですね。連絡不精とドタキャンでややドライよりですが
普通に良性ですよね？寝てて電話出なかったりしますが…

偽物なんだぁ。でもちょっと笑っちゃったｗ

寝てたら電話出られないのはしようがない

>>536
ただのﾉｰﾏﾙじゃない？
よくﾄﾞﾗｲｳｪｯﾄの判定をしたがる人がいるけど
無理にわける必要ないとおもう。

俺は寝てる時電話に出て
寝呆けてたらしく
貴様の父親は人間じゃない化け物だとか色々言ってたらしく(記憶は一切無い)
気付いたら電話の向こうで彼女激怒しててえらい目にあった

ウェットっていつも不安で心配って感じで恋愛しない方が良いんじゃないかな。

>>541
ウェットな俺だけどそう思うときもある。でも好きになっちゃうんだからしょうがない。
でも最近彼女のドライ具合にも慣れてきた。
会って話せりゃメールとかはホントに用事があるときだけでいいや。

>>541
ｸﾏｰ
>>1位嫁よ厨房。

>>541
いやいや、分かってないなー
恋愛しなきゃウェットじゃないんですよ。

>>541
>ウェットっていつも不安で心配って感じで恋愛しない方が良いんじゃないかな。
その理論でいくと、
ドライっていつも面倒くさがったり他の事が大事って感じで恋愛しない方が良いんじゃないかな。
ってなるわけだが。
いい加減一方的な事を書くと我が身に跳ね返ると学習汁。

>>509
うーん、もうちょっとポイントを押さえれば、
他はドライでも大丈夫になるかもしれない。
509のウェット彼のポイントがどこかは分からないけど・・・

例えば、普段はまったりあっさりデートや連絡でいいけど
イベントの時には力入れて欲しい人とか、
普段はあっさりでもいいけど、悩み事があったり辛い時には
じっくり向き合って欲しいなんて人いるよね。
自分のところは、ほぼ決まった時間に連絡取るようにしたら
回数減っても文句言われなくなった。

そういう、その人にとっての安心できるポイントってあると思う。
その要所を押さえたら、他はかなりほっといても大丈夫ってポイントが。
逆に「自分はこれ以上はしない」ってはっきり言うことが
相手のポイントをはっきりさせることもあるよ。
期待できないことが分かれば、不安になったりもしなくなる。

ウェットな彼の相手をしきれないあたし(ドライ)。
仕事中メールがきたのに気付いても、気付かなかったふり。
シカトしてたら何通もメール送ってくる。最後のメールには「仕事終わったら連絡して」とある。
6時に終わっても彼氏に連絡するのは8時。何故ならメールが寝るまで続くから。
休みは一緒なので、休みの間、毎日会うのが当たり前だったし。。
耐えられなかったので会う日を減らしたら、平日も会いたがるので「忙しい」と言って逃げてる。
正直疲れた。どうしたらいいのか分からない。
会うとほっとするけど会わないなら会わないでもいい。相手しきれない。
独り言＋長文ごめん。。。

>>547
解放してやれ。
それがお互いの為だと思う。

>547
そうやって実は彼からのメールを見て自分は安心してるってことない？
そんなに嫌なら彼にメールは嫌いだからってはっきり言えば済むこと
じゃん？どうしてそんな風に彼のこと言うのかがわからないや。

>547
そういう人ってある日突然切れるよ。
うちの前カレがそうだった。

いきなり冷めるっていうか。
燃え尽きちゃうのかな。

＞576

ウエットというよりは、ソクバッキーのほうじゃないかな？

仕事中にメールなんて普通しねえ。
遊んでんじゃないっつーの

>>547
なんかその疲れて離れかけてる気持ちを感じ取って、彼氏が余計にしつこくなってる悪寒。
気持ちが離れる程疲れるのは自分の耐えられる限界を超えてるからだと思う。
なので逃げ回らずにはっきり言った方がいいよ。
もう相手との付き合いに嫌気がさし始めてるんだし、
はっきり伝えて意見が食い違って別れる事になっても
大した差ではないと思うよ。

付き合いを続ける為に547が彼氏に伝えなきゃいけない事（別れたいなら伝えなくてもいいけど）
●メールに関して
・寝るまで続けるのは時間の無駄。他にやりたい事ができないので延々と続けたくない。
・仕事中は基本的に返信しない。なので何通も送られても困る。
　（妥協案として1日最大1〜2通等のできる範囲内での目安を決めた方がいい。
　でも絶対毎日とかだと義務感バリバリになるから難しいけどね…後で辛くなったりするし…）
●デートに関して
・休みを全部デートに費やすのは無理。私には私の付き合いも生活もある。
・仕事で疲れてるので一人で息抜きする時間が欲しい。
　（妥協案としてせめて週1でとか提案しよう）

これぐらいかなあ。
後は疲れすぎて好きかどうか自信なくなってきたって言う手もあるけど
これは別れる確立がかなり高くなる言葉だから、
使用するには「別れてもいい」という決意が必要。

うわ…長っ！（;´Д｀）

>>549
メール嫌いでも相手を傷つけたくない（＝自分が傷つきたくないってことでもあるけど）
はっきり言えない人もいると思うよ。
いっぱいメール貰ってもｳｻﾞｯてだけで安心に全く繋がらない人もいると思われ。

私の彼はメールうざいってハッキリ言ってもわからない。喧嘩すると朝まで電話なりっぱなしとかメール入れまくってきたりする。仕事マジでキツイのに…。

電源切っとけよ。

みんなレスありがとう。
こないだ「お互い仕事で疲れてるし会うのは土曜だけにしよう」と言いました。
…が。話し合いの末、月8→月6に…。大して変わらないよorz
祝日はあたし休み、彼氏仕事なのでほっとします。
でも、ゴールデンウィークが。。。ほぼ一週間、休みがかぶってます…
ちなみに彼氏は「毎日会えるね(^^)」と張り切ってる。。
別れたくはない。好きなんです。ただ相手するのが面倒…
あたしはわがままなんでしょうか。。
今週末また話し合ってみます。

>>557
ワガママだね。
相手はもっと合いたくて仕方がない。
なのに相手するのが面倒、でも好きだから別れたくない。
結局彼を自分の都合のいいようにしたいだけじゃん。
別れてもっと合う人を見付けた方が絶対に彼も幸せだと思う。

>>555
着拒でｽｷｰﾘ


ってのは駄目かw


「仕事キツくて辛いのに、メールや電話をしつこく入れられて
ストレスで体調崩しかけてる」って言ってみたらどう？
朝まで電話なりっぱなしなんて嘘じゃなく本当に鬱になりそうだよ。

でも着拒したり上記の事を言う時に、しつこく電話かけたりメールしちゃう
相手の気持ちもちょっとだけ思いやってあげられるといいｶﾓ。
仕事で精神的にいっぱいだと結構他の事に気を回せなくなりがちだからさ。

>>557
>「毎日会えるね(^^)」
これを言われた瞬間に「あ、友達と2泊3日で旅行に行くから駄目」とか
「祖母宅に行く予定だから毎日は無理」とか
「もう既に4日間は友達と遊ぶ予定で埋まってる」とか
言えばよかったのに。

>>558
でも相手の言う事を丸呑みにして1週間会う必要はないと思う。
それって結局相手の都合になっちゃうから。
だから>>547も話し合うって言ってるんじゃないの？

>>555
自分だったら夜は電源切っておく。
「幾ら電話しても無駄だよ」って意思表示しておく。

その代わり、朝の出勤前の短い時間に、自分から電話する。
仕事に行かないといけないからと言えば、短い時間ですむ。
短く切り上げられる時間に、自分からかけるというのがポイント。
で、その後の仕事中は一切電話には出ない。

メリハリつければ、もう少し事態はましになるかも。

飴と鞭の使い分けが大事だな。
無知だけじゃ相手のウェット度は増すばかりだし。

>>561の方法にｲﾋﾟｮｰｳ

みんな本当にレスありがとう。あたし携帯だから書き込み遅いですm(__)m
ちなみに「メール嫌いだから」とか言うと泣きそうな彼氏です。。
正月休みは彼氏に合わせて毎日会いました。
でももうこれ以上あたしの生活が彼氏中心になるのだけは避けたいので。。
ゴールデンウィークの「毎日会えるね(^^)」は不意打ちだったので、
ついつい「そうだね」と言ってしまいましたorz
何とかお互い歩み寄って、これからも仲良くやっていけるよう話し合います。
アドバイスや意見ありがとうございましたm(__)m話し合う上で参考にさせていただきます。

ウェットにとっての飴（メール、電話、デート）　鞭（放置）
ドライにとっての飴（自分の時間）　鞭（メール増やせ等の様々な要求）

相手に与えるのは飴だけでもいけないし、鞭だけでもいけない。
トータルで同じになるぐらいが丁度いいんだろうな。

>>547
ま、ｶﾞﾝｶﾞﾚ
蛇足だけど、2chでは通常の顔文字も一人称「あたし」も嫌われるから気をつけれ。
他板や他スレでは叩かれる罠。

>>564
あんたも融通利かない人間だなあ。
０か１かしかないように見えるぞ。
お互いに妥協できる範囲で話し合って決めろよ。

>>567
>何とかお互い歩み寄って、これからも仲良くやっていけるよう話し合います。
って言ってるのに、>>567の突っ込みは意味不明なんだが。

>>567
読解力をつけることを、お勧めする。

>564の文面読んでると私もおい！どっちなんだよ！？って
少しイライラしてきた。
自分はいい子でいたい（？）からか結局は>564は彼氏の言われるままに
行動や返事（いいよって相手してる）をしているのに結果的にはそれに対して
愚痴ってる。
面と向かって断ったりすると相手にも嫌な思いをさせてしまうからって
そう感じてるのならやりかたや言い方考えてうまくやれば済む事なのに。
自分でとった行動も理解してなくて自業自得なことにうだうだ
愚痴られてちゃ堂堂巡りなだけだと思う。
もっと>564自身がしっかりして彼氏にもはっきりと自分の意見を伝え
れるようにしない限りしんどい思いは逃れられないと思う。

彼超ドライで、電話してもでない、メールも返事なし
って感じだったけど最近仕事忙しくなってなかなか
会えないでいたら、私が寂しがってるのをようやく
わかってくれたみたいで、週１ぐらいだけど
仕事終わりに電話してくれるようになった。（深夜）
「俺はめんどくさがりだから、こんなに電話するなんてありえない」
って言ってました。元カノの時とかどうしてたんだろう
って思うけど、会社の先輩から聞いた話によると
構ってもらえなさすぎて彼女が別の男に乗り換えたらしい。

ドライな彼がちょっとでも歩み寄ってくれてるのかな
素直に喜んでいいのかな？

>>571
何真剣悩んでるの？いいんじゃね？
不安になるようなことじゃないと思うが。
何が言いたいのかわかんね・・・

>>572は釣り

ありえね＝ありえないことをするくらいお前が好き

不安になるようなことじゃないかもしれないけど
以前ここで、急に頻繁に連絡くれるようになったら
危険信号とか書いてあったので… 頻繁でもないんですけどね。

可能性としては、彼氏の友人辺りが忠告してくれたのかもな。
ドライって言っても、根底は571の事好きなのは当然だし
｢いい加減、ちょっとは連絡してあげないと彼女が悲しむぞ｣
とか忠告されれば、少しは危機感抱くんじゃないか？

>571
大丈夫だってみんないってるからもういいんでは？

元カノでの失敗もあったようだしね。

いい方向への傾向をそこまで神経質に
考えてるとロクなことにならないよ。
素直に彼が連絡くれるようになったのは
喜ぶべきだと思います。

もちっと自分に自信持ったら？

みなさんありがとうございます。
素直に喜びます！告白したの私からだし、
なんかぜんぜん自信なくて、いつか自然消滅しちゃうんじゃないか
って不安ばっかり抱えてました……

どうしてこう悪い方向にばっかり考えて
自分で自分の悩みの種を量産して苦しむ人が結構居るんだろう…。
前向きだったり気楽に構えてる人には縁がなさそうな苦しみだ。

悩んでいるのが好きなんでそ。

>>582はげど
そういう人って悲劇のヒロインになって構ってもらいたいのかな？
捨てられるのが怖いとか言ってるﾔｼって
「恋愛依存症」ってことに早く気付けって思う。
自分に出来る事とか考えないのか？

根がネガティブすぎるんだよ。

捨てられるのがコワイ＝恋愛依存ではないと思うけどね。
普通に不安症なんでそ。
そんなんで悲劇のヒロインって発想の方がよくわかんない

586=571?

いんや違うよ

>586
(　´,_ゝ`)ﾌﾟｯ　流れを嫁てないやつ

恋愛依存症って常に恋人に会ってないと気が済まないとか
やたら連絡ほしがるとか、相手が居ないと生きてけないかんじの人の事じゃん。
捨てられる不安は別物だと思うけどね。普通に。

>571
ムキになって自分を擁護するなｗ

また煽りが出てきたね。

>>589=>>591

必死だな>>571

ﾜﾗﾀ

つか、やめれ。みっともない

ドライが歩み寄ったら｢裏があるんじゃないか。｣ですか。そうですか。
やってらんね('A`)

>597
(´∀｀)ノ(ノД`)ﾖｼﾖｼ、それはやだね。
素直に歩み寄ってるのにね。

>>597そういう書き方はｲｸﾅｲよ

普段よっぽどかまってあげてなかったから（？）信じられないんでしょ。
そんなにすぐにはうまくいかないだろうからゆっくり信用取り戻せば
いいんでは？>>597

>>597一体普段どういう接し方してたの？？

俺の中ではﾄﾞﾗｲ彼女の信用度は0だな。
メールしても返事ない。
電話しても出ない。

こんなののどこを信用しろと？

『ずっと自分の好きな通りに振る舞ってて、で、歩み寄ってやったのに
信用してくれない。ケッってかんじ』でなんかやだね
信用されない振る舞いしてきたのは自分なのに。

>>571宛てだから

アンカーつけないのが悪いんだろ

>>571の文章のどこに『裏があるんじゃないか』って意味があるの？
おまけに彼氏が自分でも『ありえない』って言ってるんだし。
過剰反応しすぎ

信用されないって
信用ってのは自分の都合のいいように相手が振舞うことなのか？
もしそうなら虫唾が走る

>>607
もうちょっと読解力を身につけろ

メールの返事をしない事や、電話かけても出ない、着信履歴があっても折り返さない
などなど・・・
そういう不安要素を相手に与えておいて、その理由を「面倒だから」などの抽象的な答えで逃げて
それで相手が納得するとでも思ってるのかね？
そんなんで「信用しろ」って方が無理でしょ

気持ち悪い

四六時中メールとか電話とか鳴ってて
もう死にたい。
最近通院しだした

>>609
ﾃﾝﾌﾟﾗ嫁

>>611
メンヘル板逝け

>>612
>>609は悪性だと思うが

ドライの人ってさ、>>571のカレの元カノの時みたいに逃げられる人って多いと思うなー
それでも自分の考えや行動を直さないの？
1度や2度振られても反省できないのかな。
それでもまだ「自分は自分だし」とか言うの？教えてドライの人！

>>609
それがドライにとっては普通だったりするし、不安材料だとも思わない人もいる。
不安要素があるならちゃんと言って欲しい。こっちでは不安になっているかどうかも分からない時があるから。
一度相手を不安にさせたと分かったなら、ちゃんと反省して努力するから。

>>615
反省するのは良性。
反省せず我が道貫いてたら悪性。

>>615
自分を変えてまで付き合おうとは思わない。
それで相手が逃げるならそれまで

>>616
あなたはきっと良性ですね

>>617
あなたはきっと悪性なんですね

>>616
俺の事信用できないの？

って流れにならない？

＞メールの返事をしない事や、電話かけても出ない、着信履歴があっても折り返さない

これがドライの普通なんだ・・・言われないと気付かないんだ・・・
ウエットじゃなくても嫌だな普通に

>>617
それが1度じゃなく、何度か同じ理由で恋人に逃げられたとしても、自分を変えようとは思わないの？
もあし何度もあったなら、10中8,9あなたに非があるんじゃなくて

>>618

>>617みたいな考え方の人今までのレスで結構いたよね？
お互い我慢して嫌な思いするぐらいなら別れるって

>>616
個人的にはならない。人によってはわからないけど。
相手の不満は素直に聞きたいよ。

>>620
私は連絡無精だからなにも言えないけど、そうじゃないドライもいると思うから
決めつけないでおいて。

>>615
恋愛に掛けるウェイトが低いからね。私の場合は。

＞それでも自分の考えや行動を直さないの？
これはｳｴｯﾄにも言える事でしょ？

>>621
うん。昔は付き合う前積極的で付き合ったら自分のペースにもどしてたんだけど
そしたら相手がさんざん責めてきたから、今は付き合う前に宣言してる。
向こうも最初からわかってて付き合ってるんだし。
それで耐えられないなら仕方ないっしょ

逃げたら逃げたでそこまでじゃんよ
そもそも反省ってなんだよ。
無理してまで付き合いたくねーよ。

ウェットに住みよい環境を提供する
カプ板の提供でお送りします

>>623
「それがドライは普通」って言ったのは>>616なんですけど

>>620
その「普通」っていう感覚がわからん。
相手に対して何かしらの反応を示すのがマナーでしょ？

ここからは俺の妄想
ドライ人はマナー不足なのかな？
恋人相手だったらわかってくれるはず。とか、甘えたりとかしてる気がする・・・
親しき仲にも礼儀あり。って事を忘れないで欲しいな。
恋人って言っても、一応他人なんだしさ

>>624

>>571の彼の話だからこの場合ｳｴｯﾄも治さない云々は関係ない

>>628
一括りにすんのやめろって、荒れるから。

>>627
日本語がヘン

マナー云々言うなら、相手気遣ってメール減らすとか
電話はいついつって話し合って、お互い折り合いつけるのもアリだろ

>>631
まだわからんのか。だから>>616（ｒｙ

>>633
相手が電話に出ないとか連絡が取れないって件について話してる

ネットですらこうして粘着するくらいなんだから恋人も疲れるだろうね

なんだよ
一般論で話してるのか、個別案件で話してるかはっきりしろよ。
はっきり言って一般論で結論なんて出るわけねーんだから

>>616は
＞普通だったりする「人もいる」
って意味でレスしたんじゃないの？

読解力ないのか

ないんだろうな

>>634がね

>>629に同意。
ドライウエット関係無しに「親しき仲にも礼儀あり」
これを忘れちゃいかんよな。

なんだかんだ言って結局みんなそこに固執してるんでしょ

おまいら香ばしすぎ

643は誰に対してのレスなんだよ

>>637
個人の件だと思うよ

>>643
どこ？ｗ

>>642
自分の価値観が他人に通用するとは限らない。
周りの友達に通っても、恋人に通るとは限らない。
ってことだな

早い段階で連絡頻度とか、どれくらい無精なのかとか
お互い妥協点見つけられれば楽だな。

>>648
だよな。
こういうのは、当事者同士で話し合うべきであって
ここで論じるには不毛すぎる。

例えば友達に送ったメールが1週間返事が無くても何とも思わないが、
恋人からのそれだとかなりイライラ来るし、
友達が1時間遅れてもそれ程頭に来ないが、
恋人だとやはりイライラする。

これって俺だけ？
基本的に殆どの物事に「どうでもいい。テキトーに」と楽観主義なんだが、
彼女の事になると楽観的でいられなくなる。

だから友達からはドライ（というかクール）と言われるんだけど、
彼女に対してはウェット。
これって・・・ウェットなのか？
ただ一生懸命なんだと自分では思ってるんだけど・・・

>>650
素が出るだけじゃないの。

>>650
表ではクールな人って彼女の前ではそうだったりするのかもね・・・
なんかクールな人の裏側を垣間見たようで、ちょっとカワイイw

ゲラ

ドライとクールって・・・一緒なの？
ドライっていうより、クールって言った方がまだなんとなく許せる気がするw

>>654
「許せる」ってw

ｳｴｯﾄとﾎｯﾄ


これは違うか。

私の彼氏ドライなの。
私の彼氏クールなの。

何か意味合いが違ってくるね。

ウェット と ビスコシティー

>>656
ﾋﾞｽｺｼﾃｨｰﾜﾛﾀw

太陽とｼｽｺﾑｰﾝ

友達には彼女に対してもドライだと思われてますが、全くそんな事ありません。
カレンダーの裏でしたね。ｽﾏｿ

>>658
ｱ-ｱ、ﾔｯﾁｬﾁﾀﾅ

>>658
かまってもらえて良かったなw

ﾔｯﾁｬﾁﾀﾅ晒し上げ

なんだこの流れ。

まぁ気にせず茶でも飲め　旦

そういう馴れ合いは不要

カプ板なんて馴れ合いの温床だろｗ

2chに慣れてない
スルーできない
傷を舐めあう
おんとこ

これがカプ板クオリティ

最近は爆撃の時だけはスルー覚えたな。

でかい爆撃落とす奴ほど、自分に非があるケースが多いからねぇ

それとムキになるやつもねｗ

なんかいっぱいレスがあってびっくりしました･･･
ドライな彼がちょっとでも歩み寄ってきてくれてるみたいで
すごくうれしいです。でも、彼もうすぐ３０なんだけど、今まで
どうやって付き合ってきたんだろうって感じ･･･
こんな付き合いだったら、そりゃ他に好きな人もできるだろうなぁって思います。

>>648>>649
親しき仲にも礼儀ありってのは各個人抜きにして人として当たり前じゃないの？

571って自意識過剰？
あんたのレスだけにはどうみたって見えないが・・

>>673
まぁいいじゃんか

>>571m9(^Д^)プギャー

蒸し返すなボケ

>>673
私に対するレスって意味じゃないです。時間空けて覗いてみたら
予想以上に進んでいてビックリしました。

本人が蒸し返してるのでは？

本当にスルー耐性ないんだなｗ

>>672
よく嫁。
今までの付き合いで通ってきた価値観が
通用しない相手も出てくるって事を言ってるんじゃないのか？

そか、あほはスルーねｗ

>>680
「親しき仲にも礼儀あり」って言葉知ってるか？

>今までの付き合いで通ってきた価値観が
なんて関係ない問題だぞ？
ってか、そう思ってる事自体が、「親しき仲にも礼儀あり」精神に反するｗ

今までメールとか電話とかほとんどしてなかった→他に男作って逃げられた

っていう前歴がある彼ですが、この時点で自分がドライであることに
気づかなかったのかな？気づいていたら、私と付き合って最初の頃から少しは
変わるはずだと思うんですけど、ほんと呆れるぐらいドライだったんで、
前カノはこれで嫌になったんだろうなってすぐわかりました。
もうすぐ付き合って半年になるんですが、ようやくです。

はっきりいってうざい

話が2時間前くらいに戻ってるって

スルー・・・

もうその話しはいいって

ビスコシティー だなぁw

>>680
どこをどう読んだらそうなるんだ

太陽とビスコンティ

年収が高いから勝ち組ではない
朝から晩まで働きずめの生活で幸せを感じて、私は勝ち組だと
思っているようでは、本当の幸せを知らないだけなのだ

本当の幸せとはお金では買えない
不安や不満をお金は一時的に忘れさせてはくれるが、すぐにまた
不安と不満の日々が続いていく

本当の満足とはお金では買えない
欲や満足をお金は一時的に満たしてはくれるが、すぐにまた
欲や満足を捜し求める日々が続いていく

年を取って力を失った女性達の大半は不安と不幸への道に転落していきます
それはあなたが悪いのではなく、若い時のあなたに恋愛の自由を与えすぎて
しまった社会が悪いのです
今の社会の仕組みを放置すれば、これからも不幸な女性がたくさん増えていきます

生産者党は社会のゆがみやひずみの原因を知り、正しく直せることのできる政党です
生産者党は力を失い不幸になっていく女性達を、これ以上増やさないための政党です

遅レスだが
>>650
うわまんま俺と一緒。
しかも彼女超ドライ。

ちなみに俺はめんどくさくて友達からのメールとか普通に無視するくせに、
彼女に送ったメールに返事がないと「他に男でも出来たのか」とか物凄く悩む。
でも、返事がなくても返事催促メールは送ったことない。
更に臆病者なので「どうして返事くれないんだ？」とは聞けない。
出口がねーｗ

>>692
>「他に男でも出来たのか」とか物凄く悩む。
自分が友達のメールを無視する時（ﾒﾝﾄﾞｸｻｲor忙しいor返事しづらい内容etc）
と同じ気持ちや状態なんだろうと思えば
悩みも無くなるんじゃない？
友達のメールを無視する時って別に深く考えてないんでしょ。
多分彼女もそれと同じだよ。

このスレみて自分の彼氏がドライだとわかった。
ちなみに私は標準のドライ寄りだからあまり不満はないけど。

会うとすっごく優しくて手も繋いで歩いたりするけど、
「好き」とかほとんど言わないし、メールや電話の頻度が少なめ。
つーか、電話もへこんだ時とかしかこない。月に２回程度。
最初は「会う時とメール等のギャップが違うから、遊ばれてる？」と思ってた。

なんかメールの内容もサッパリ系だし、
前日送ったメールの返信がいつも翌日の深夜。
この前、「なんでメールがいつも深夜なの？返事しようにも寝てるんだよねー」と軽い気持ちで聞いたら
「仕事忙しいから帰ってメールするとそうなる」と言ってた。
で、その後は深夜から、会社に着く前か着いた後すぐの朝一メールに変わりました。
最初はどうしたんだ？？と思ったけど、あんな事聞いたからきっと努力してくれたのか？とわかった時はかなり嬉しく思いました。

でも、朝一メールの方がかなり文章短い。
ま、あるだけでもありがたいと思わなきゃ。
でもあんまり短すぎるとこっちが何書いていいかわかんなくなる時ある。
そういう時ってないですか？

>>694
あるけど、彼氏も努力してくれてんだから
それ以上を求めるのは酷ってもんだろ

>>694
>でもあんまり短すぎるとこっちが何書いていいかわかんなくなる時ある。
別に無理して返信を書かなくていい気もするけど。
適当に相づち打って、新しく話題振り直せばいいんじゃない？

>>695さん
>>696さん
レスありがとうございました。
ですねー。努力は嬉しいものです。

うん。連絡しようと努力してくれてるし、
最近はそのギャップもいいもんかも、と思えるようになりました。
と言っても、まだ１ヶ月弱ですが（苦笑）。

付き合う前にこっちが３日ほど返信しない時があって
（「そっか」と完結できる内容で別にとりたてて返事する必要もないと思ってた）
そうしたら向こうから深夜「もうだめなの？」と一言メールがありました。
だから、それ以降とりあえず2日に１通はメールしようと思って。
でも、とりたててこっちからメールしても結局返事は短文だし・・・、と悩んでたのですが。
これからは、きっといろいろ向こうも考えて簡潔な文章にしようとしてくれたと考え方を変えてみます。

なんか、心はウェットなのにメールや電話等のアウトプットがドライな人って難しいですね。

でも、彼の行間を読んで、そのギャップを楽しんでみます。
なんかこれからも楽しみになってきた！！かも？
皆さんのおかげです。

テンプレにもあるだろ。
電話やメールで愛情を測るな、とか、
会ってる時に上手くやれてるなら満足しとけ、とかさ。
あと694からの歩み寄りもあれば、もっと上手く行くんじゃないかな。

>>621
恋愛するために自分を変えたいとは思わないだろうなあ。
恋愛した結果、自分が変わりたいと思うことはあるかもしれないけど。

振られたからって必ずしも変わりたいと思わない。
むしろ、付き合っている最中に、
相手の影響を受けて変わりたいと思うことはあっても。
例えば「メールも楽しいな」と思わせることが出来る
ウェットと付き合って、とか。

（自発的に変わりたいと思えない相手に対してまで）
自分を変えてまで付き合おうとは思わない。

それは、好きの度合いによって ってこと？
相手のことをすごく好きになったら、変わろうと思う？

会って愛情かぁ…うちのドライ彼氏は、久しぶりに会っても普通に会話してごはん食べて終わりって感じ。
おもしろくて楽しいけど、、、チューとかぎゅーとかしたい！！
なんで何もしないでバイバイできるの！？って思う…
ドライ云々の問題じゃないですかね？

２２時くらいにメール送ったら、今日のうちにメールがきました。
いつもよりも少し長めで、それも最後は「？」で終わるものが。

ささやかかもしれないけど、なんか嬉しい。
こういう向こう（ドライ）への努力に対する感謝の気持ちを忘れないようにしなきゃ。

>>700
すごく好きになっても、つまらないメールばかり送って来られたら
メール嫌いのままなんじゃない？
好きの度合いじゃなくて、相手の手腕次第って事じゃないかな。
（念のためだけどメールをいっぱい送ってメールに慣せってことではなく）

>>700
うーん･･･時々このスレで
「そんなに好きじゃない相手と付き合ってたときはドライだったけど
　凄く好きな相手と付き合ったらウェットになった」
みたいな意見をみるけど、そういうこともあるんだろうなとは思うけど

＞相手のことをすごく好きになったら、変わろうと思う？

別に「相手のためにそうしたい」じゃなくて、自分が変わりたいと思う。
ウェットな恋愛も楽しいなと思えたら。
メールや電話で追い立てるんじゃなくて、そういう密なやり取りの恋愛も
それはそれで楽しいと思えたら。そう思える相手と付き合えたら。

好きの度合いってのはぴんとこない。
ウェットな恋愛に楽しさを見出せたら、ウェットに変わるかもしれない。

○彼から近況報告メールを送ってくるようになった。
○会えない週は忙しくても電話してくれるようになった。
これはいい方向にむかってますよね？

>>705
相当。
これ以上望むなってぐらい。
汲み取ってやれよ…

>>700
すごく好きだから変わろうっていうんじゃなくて、
むしろ相手に影響を受けて変わりたいって思うような事が積み重なって、
好き→すごく好きになるんじゃないかと。
だから「変わってくれない＝好きじゃない」ってのは成り立たないけど
「変わってくれた＝好かれてる」ってのは成り立つんじゃないかなあと思う。
だからって無理に変わらせるんじゃなくて、自発的に変わらないと意味ないだろうけど。
ドライもウェットも相手に変わって欲しいなら、
まず自分から相手の立場に立って変わってみると
何か関係に変化があるかもしれない。

>>705
>これはいい方向にむかってますよね？
それは人に聞く事じゃなく自分で判断する事だと思う。
常識や法律の範囲内なら他人がどう言おうが自分がいい方向に向かってると思えばそれでいいんじゃないの。

今日、ドライな彼と別れました！私は、すごくラクになりました。いつも、連絡あるかと毎日気にしてばかりだったから…

わざわざ別れなくても
自分もドライになったら楽ですよ。　時々自分には恋人がいるかどうか
わからなくなるけど。なんもしなくても良いからドライになってよかった

そう簡単に変われる人ばかりじゃないしな

>>709
ｵﾒ。合わない相手とは別れた方がお互いの為。

>709
こちらが歩み寄っても歩み寄ってくれない相手なんてやめて正解かも！

>>713
>>709の彼氏なりに歩み寄ってたかもよ。
お互い歩み寄ってそれでも上手くいかなかったら別れるのは当然。
最初から性格が合わなかったんだと思って諦めるのが吉。

うん。合わせる事を出来る人は、いいけど出来ない人もいる。うまくいく人もいるけど、どちらかがガマンしてると潰れてくる人もいる。頑張れる人は頑張ってでも無理は、よくない。

私の彼は34で超ドライです。私は8歳年下。
最初の頃メールの返事がすごく遅くて、不安でした。
でもこのスレ見てたから、気持ちはわかってたので催促とかはしてないです。
家でひそかに泣きながら、自分もドライになろうと頑張ってました…。
彼には、バレンタインなんていらないって言われてたけど、
せっかくだからお菓子あげたらホワイトデースルーされた…
どーせそんなことだろうとは思ってたから何もいわなかった。
そしたら一週間後ぐらいに「そーいえば忘れてた、ごめん」と言われました。
別にいいよって軽く流したけど、怒ってると思われて、
「今までイベントとかぜんぜんやったことなくて、自分以外の誕生日一人も知らないよ」
「でもこれからはちゃんとするね」って言ってくれました。
>>571さんと似てるけど、「長電話なんてしたことない」
って言いながら電話くれたりもします。
今年35になる男が、今までどんな付き合いしてきたのかなと思うけど、
過去のことなんて気にしない方がいいのかな…。

>>716
うんそうだね。

過去は過去、貴方は貴方。だと思う。

てか34の８歳年下って26だよね…
大人でもこんなことで悩むものなのか、と21の若造が呟いてみる。

相手が自分の口から出した言葉なら責任ある言葉だし
聞いた側からすればそうなんだ〜と思うことも多いと思うが、
自分で自分のことをわかっている人なんて世の中そんなに
多くないんじゃないかと最近思う。
実際、口から言ってる事とやってることが違う人なんてのも
いるのは事実。それが故意かどうかは別としてね。
うまく自分を表現できない人っていうのもいるから
あまりにも相手の放つ言葉だけを過信してると振り回されて
疲れちゃうよね。自分の目で相手を洞察して判断していかなきゃ。
その上で自分たちの恋愛スタンスを決めていけばもっと安心
できるような気がする。なにかと振り回されることの多い
自分が最近強く思うことです。自分はウエットかドライか
わからないけど。

>>718
悩みますよ。だって、自分はベタベタな恋愛とかドライな恋愛とか
いろいろ経験してきたけど、彼はそうじゃないのかな？って。
自分より長く生きてきた男性が、自分とぜんぜん違うのは当然だけれど
さすがに元カノ一人ぐらい誕生日覚えてても不思議じゃないかなと…

>716気を遣って言わないこともあるでしょうに

>>718
何歳になってもこういう事が原因で離婚する人もいると思うよ

中一の頃大人に見えた中三も、実際自分がなってみると
大して大人ではなかったのと同じか。


違うか。

歳の問題ではないのか。
私が冷めてるんだかドライなんだかはよくわからないけど。

>>723
そうそう　そんなかんじ
三十路なんていざなってみても仕事の責任感とか社会性とかそんなんはおいといて
中身はそんな変わってないもんね　まわりも

彼がドライで私がウェットです。
うちも年の差９歳で、私が２８。
いくつになっても悩みますよ。
裸で横に寝てても、こっちが誘ってもエチーしないとか。
結構慣れてきちゃって、そんな自分がやばいなー、と。
もう彼がおっさんだからかもしれないけど、
全てにおいてドライですね。
愛されてないなー、ってしょっちゅう思う。

>愛されてないなー

愛してるっていう感覚は人それぞれだと思う。
あなたが愛されてないって思う部分は彼にとったら普通の事で
あなたが何とも思わない事を、彼氏は愛してると思ってるかもしれない。

例えば、あなたは「愛してる」って言葉がないとか、Ｈがないとかって事で愛されてないと思うかもしれないけど
彼氏はＨしなくても一緒に寝てる（寝れる相手）と言う事が相手してるっていう事になるのかもしれない。

ちょっとわけわからん文章になってしまった。

>>716
相手のことが知りたくて過去のことを詮索しているというより
彼氏の今までのつきあい方を知ることで自分とのつきあいが
こんなものでいいのかを知りたいだけなんでしょ？

そんなのあまり気にしてるともたないよ。
自分が今までそうだったからといって必ずしも
相手がそうだとは限らないよ。

俺ウェット、彼女ドライ
今年26と27、俺早生まれ
付き合って5年目
「にゃ」とかメール送ったら「にゃ」って
返事くるようになりました。

ごめ、のろけ

でも週末に会おうって言ったら、
今週は自分の時間が欲しいから、
ひとりで休日過ごさないとしんどくてやってけない
って拒否られましたorz
まだまだドライな彼女
がんがれ俺

>>727
＞彼氏はＨしなくても一緒に寝てる（寝れる相手）と言う事が相手してるっていう事になるのかもしれない。

頭ではわかっててもそれは寂しい・・・

>730
ちみはＨしか頭にないのか(´･ω･`)・・・？

なんていうか性別逆っぽいよな。
一緒に入れたら幸せってのと、繋がりを確認して幸せって

>>732性差より個人差

あ、ｺﾞﾒ。かなり間違ってる。

>彼氏はＨしなくても一緒に寝てる（寝れる相手）と言う事が相手してるっていう事になるのかもしれない。 ×

彼氏はＨしなくても一緒に寝てる（それだけ安心して寝れる相手）と言う事が、愛してるっていう事になるのかもしれない。

でした。
相手してる。ってのはちょっと酷すぎw

>734
それくらいのニュアンスはわざわざ説明しなくてもわかるってば

>>731
そういう意味じゃないでしょ

>736
そこだけ抜粋して寂しいとか言ってるからでしょ

前回会った日からもう9日経ちましたが、お互い�р默ｰﾙも交わしてない。
ドライすぎるよなー。

>>738お互いﾄﾞﾗｲなら問題ないのでは？

>>739
自然消滅しそうな予感なのよ。

>>738
うちもそんなもんだよ。
大体2週間に1度のペースで会ってるので
前回会ってから10日以上たつとどっちかから「明後日平気？」みたいな連絡をする。
お互い同じ趣味なので時期によってはもうちょっと頻繁に会うけどね。

ドライ同士ですが、電話もメールも最大4ヶ月お互いしなかった時がありました。

>>742
その期間一度もあってないの？
凄いな。

はい、一度も会ってないです。
遠距離だし忙しい時期っての分かってたので。
時期過ぎたら月2くらいは連絡してました。

あ、遠距離なのね。だったら納得ｗ

>>737
違うんだけどな。まあ考え方違うみたいだからもういいや。

なんだか分からんが
もういいやと思うなら
書くなよ・・

釣られてんじゃねーよ

ほんと感じ悪い・・・

便所の落書きに何を求めてるんだよｗ

ﾄﾞﾗｲ同士でも不安になったりするんだな

それとも、超ﾄﾞﾗｲ側はそれでも気にしてなくて、軽いﾄﾞﾗｲ側が不安になるのかな？

>>751
ﾄﾞﾗｲ同士でもﾄﾞﾗｲ具合には違いがあるだろうから
ﾄﾞﾗｲ傾向の低い方が、ウエット寄りになっていくんじゃないの。

>752
はげ同。そうだと思うな。

先天性じゃない限りはそうだろうね

俺大学生で彼女社会人なんだけど
先週の土曜午後からサッカーの試合があって
携帯確認できなかったんだけどその３〜４時間の間に
彼女から着信２４件メール13件入ってた。さすがにひいた。
社会人になるとみんな比較的ドライになると思ってたけど違うのね・・・。
こういうことが付き合って３年で数え切れないほどある。
毎日逢いたいって言われるし、正直疲れてきた。

>彼女から着信２４件メール13件入ってた。
↑こういうのを聞くと人の性格とかよくわかるな。
一見クールに見えていても・・・そらひくわ・・・。
ってそんなﾔｼ怖いよ。ついつい先のことを考えてしまう。

>>755　ごめん笑ってしまた。電話を自分からかけることすら滅多にないけど、
2回かけて出なかったらもうかけようと思わないけどな。
13件のメールの内容はいったい・・

((( ;ﾟДﾟ)))ｶﾞｸﾌﾞﾙ

>757
禿同。一般的思考回路だとそこまでかけないし送らない。

1：何で電話に出ないの？
2：他の女の子とあってるんじゃないの？
3：ねぇ？
4：ねえってば！
5：ウ
6：ラ
7：ギ
8：ッ
9：タ
10：ナ
11：コ
12：ロ
13：家の近くでテレビの取材してたよ!!　＞＜

これマジだったら最悪だな

>2：他の女の子とあってるんじゃないの？
信用されてない上に裏切ったな殺○←までは書いてないけど
冗談では済ませられないだろ・・・

>>755
ｽﾄｰｶｰになりそうだな。
>>760
最後ﾜﾛﾀwってか怖っ。

笑えねーー

実はオチを

13：助ナリよキテレツ

と迷っていたに30ペリカ

13:スっていうのをただ単に送るの忘れてただけとかｗ
いまだに彼女の携帯の保存メールにそれが残ったまま。

ひとごとになると笑えるなｗ

本人疲れて必死なのかもしれないのにね

(；´Д`)なんで……ネタなのに微妙な反応……

最初は「今日家来ない？」みたいなメールだったけど
「なんで出てくれないの？」「寂しいよ〜」「何してるの？」「メールくらい返してよ！」
「女の子といるなら最悪！」という風にだんだんキレて行きました。
つーか彼女よ俺のこの顔をちゃんと見たことあるのかと、
冷静に考えて他の女が俺に対して相手するのか小一時間・・・
毎週土曜の午後はサッカーしてるって言ってるのに
いつになったら覚えてくれるんだorz

>他の女が俺に対して相手するのか小一時間・・・
これは言うだけ無駄、多分彼女は
「私が好きになったんだから他の子もry」とか言うよ

面倒だろうけど、付き合っていきたいと思うなら
「今からサッカーだから携帯見れないよ」と送信汁

しっかし怖い彼女だな・・・

>>755
重い女だね。しかも女の子といるなら最悪！ってか。
おまいも彼氏ならうざい女の一人くらいうまく扱え。

彼女が試合を見に行けばいいんジャマイカ？

それウエットとかの粋超えてるよね

うん。ストーカーに近い病的・・・

>>769
>面倒だろうけど、付き合っていきたいと思うなら
>今からサッカーだから携帯見れないよ」と送信汁

仲間とﾜｲﾜｲしてると忘れてしまうんです。
できるだけ心がけてるんですけど・・・。

>>770
ごめんなさい

>>771
唯一の趣味で友達と過ごせる数少ない時間なもんで・・・。

>>772
束縛とは微妙に違うんですけどね。

>>761
毎回彼女にこられたくないだろうし、
彼女と過ごす以外の時間も息抜きとして持ちたいだろう。

携帯メールのタイマー送信があれば便利だよね。
毎週一定の時間に定型文(「今からサッカー」とか)を勝手に送ってくれるとか。
面倒くさいおはようメールを毎朝ださなきゃいけない人にもぴったりだ。

>>775

設定時間：1時間ごと
宛先：恋人
内容：今何してるの？

('A`)

男でそれをやられたらwwwwｷﾓｽwwwwwww

>>776
(((((((( ；ﾟДﾟ)))))))ｶﾞｸｶﾞｸﾌﾞﾙﾌﾞﾙ 怖すぎ

設定時間：6時間おき
宛先：恋人
内容：なに食べた？

>>779
二番煎じはつまらん

私の彼氏はﾄﾞﾗｲだけど、下らないﾒｰﾙは返してくる。
「にゃ」って返ってきたって人いたけどそんな感じの。
長文送ったらｽﾙｰで、頭に人形乗せて写ﾒ送ったら
めちゃ食い付いてきたw
そんな彼から仕事早く終わったら行くわ、久々に向こうから連絡が。
2週間ぶりで浮かれ、ﾊﾞｯﾁﾘ支度して待ってた私。
結果、二日連続で「やっぱ無理」とｷｬﾝｾﾙされ悲しみの中に居ます。
向こうは旅行の土産渡すだけだったらしく
大した事だと思ってないらしいが…。
ﾀﾞﾒになった時の態度が悪すぎてﾍｺﾐました。
親しき中にも…ってホントだね。
仕事ならしょうがないし、彼は悪くないけど
だからってあの態度はない。
愚痴ってｽﾏｿ。

>>781
ｱｱｩｩ愚痴る気持ちはわかる。。。元気出せ。
長文メールスルーされたら頭に人形乗せて写メ撮るアンタは可愛いよ！

>>781
それはツライなぁ、後のフォローで気分違うのにね
元気だせよ、茶でも飲め！
つ旦

本当にどうでもいいけど。。。
元彼(ﾄﾞﾗｲ)に「愛してる」って言われた時は死ぬ程うれしかった。
(1年付き合って1回しか言われなかったけどorz)
しかし今彼(ｳｪｯﾄ)に言われても「はいはい」て感じ。
だって毎日言ってくるし、むしろちょっとうざい。
同じ言葉でもここまで違うのかな。。。

以上ﾁﾗｼの裏。失礼。

>>784
楽しい事でも毎日続いたら、それと気づかずに退屈と変わらないね


ってやつだな。
おいしい物も毎日食べてたらそれが普通になっちゃうしな。
美味しいけど普通、みたいな。
普通の物を毎日食べてて、美味しい物をたまに食べた時の方が感動がでかい気がする。
どっちが幸せかは人それぞれだけど。

深いねえ・・・納得。