☆彼氏彼女の親に反対されてるっぽい☆

年末彼と彼の友達達と過ごしてそのまま元旦の日に彼の実家に
初めて行きました。31日に動きやすいｶｯｺでいぃよって言われてたので
ｼﾞｰﾊﾟﾝをスニーカーで行きました。すると後日彼から正月で初めて会う
のにｼﾞｰﾊﾟﾝとスニーカーで来るなんて思わなかったと、彼から親が言っている
と聞かされました。
彼の親は彼（30歳）なのにお泊りも女の子とするのは好ましくおもってません。
それと私の学歴も国籍（在日韓国人３世）も言われています。
特別旧家でもないのにかなり厳しいです。どー思いますか？
みなさんはそんな経験ありますか？いろいろ書いて下さい^^

２だったら相手の親に超気に入られてる

スレタイが明るいね♪

その親ひどいな。。差別じゃんねぇ？
あたし今彼氏と同棲中なのに親に挨拶まだしてなくて
もうちょいで結婚なのでそれを機会に挨拶に行こうかと思ってて。
(ちゃんとお互いの親は同棲してるのを了承済みです)
こないだ彼氏があたしの隣で(彼氏の)お母さんと話していて
受話器から漏れて聞こえる会話は聞くに堪えないことが多かったです
でもまぁ結婚しても同居する気はないので、挨拶のときだけ我慢すれば
あとはどーでもいいやって思ってるｗ
1さんもそこまで気にしなくてもいいんじゃない？
彼氏とうまくやっていけたら(同居とかしない限り)いいじゃん
。。と思います
長文ｽﾏｿ

私も服装は気にしなくていいと言われたけど、初めて彼宅行くときは
ジーンズとスニーカーはハズした動きやすいカジュアルにした。気ぃ遣った。
普段が男みたいな格好だけど。それを知った彼ママが後で服装気にしなくて
良かったのに、と言ってたみたいだけど、彼が『彼女なりに頑張ってるんだよ』
ってフォローしてくれたから良かった。フォーマルにせえとは言わないけど
最低限ジーンズとスニーカーは避けるべきかもね。。。

ｽﾚ有難う御座います。
ｼﾞｰﾊﾟﾝ＆スニーカーで言ったのは理由があります。
友達と31日過ごして、１日の朝に彼の友達夫婦の旦那様の実家に
お泊りしたのですが、午前中に友達の親の知り合いのお寺に行く予定で
かなり歩くと聞かされてました。ﾋｰﾙにブーツだとすぐ足が痛くなるので
長時間歩けなくなります。友達にも迷惑掛けたくないのであえてスニーカー
を選びました･･･それでも無理して正装がよかったのかな？
彼の親はお母さんだけです。正装じゃなかったのが駄目だったみたいですorn

◆ﾏｼﾞな◆恋人との交際・結婚への反対◆悩み◆
http://love3.2ch.net/test/read.cgi/ex/1081212897/l50

>>6
お母さんも事情知らなかったし、『動きやすい』の定義にあなたとは
温度差があったのかもね・・・。
私も歩く予定があったので悩んだけど、黒いスリムのパンツに
無難な色のセーター、靴は柔らかいブーツ履いていきました。
正装ではなくてもいいとは思うけど、ボトムスは気を遣いますよね。
うちの彼氏も母子家庭ですよ。何かと大変だけど頑張りましょうね。

>>6
確かにその理由を聞けば仕方ないなって思うけど、
彼のお母さんは知らないわけだしね。
過ぎちゃったことだし仕方ないよ。次だ次。次ｶﾞﾝｶﾞﾚ

私は彼の家何度も行ってるけど、
彼の部屋は母屋と少し離れたところにあるﾌﾟﾚﾊﾌﾞの中だから
未だに彼のお母さんと会ったことない。
私が行くときはいつもいないみたいだけど…
付き合ってることは知っているらしいけど、
何度もお邪魔してるから「お邪魔します(しました)」位は言いたいorz

長レスｽﾏｿ

>>9
彼氏は親に会ってとか言わないの？歳が若いのかな？
何度も行ってるなら一度ぐらいは都合のいい時に合わせてもらいたいよね

>>1
彼の親は子離れ出来てないんじゃないかな。
片親でしかも母親みたいだし。
30過ぎて彼女とのお泊りを反対するのは過干渉だよ。
それに彼氏もちょっと無神経な気がするな…
普通そんなこと親に言われても「俺が動きやすい格好で来いって言ったんだ」
くらいのフォローするだろうし、そしたら親も納得する場合もあるでしょ。
それに彼女にわざわざ聞かせる内容でもないし。
まぁこれから頑張れば挽回もきくだろうし、
もし在日３世とか自分ではどうしようもないことで反対しだしたら
自分と彼の気持ちだけで行動してもいい希ガス。
そんな私は血液型がＢ型ってだけで彼ママに反対される…orz

>>11
B型だからやっぱりねえ・・・って思わせる短所が
あなたにあるんじゃないの？

>>12
憶測でそこまで言えるオマイはB型以外だろうと何だろうとの底意地が悪い。

>>1
負けんな。

お正月ってのが　ネックだったんじゃないかな？
ましてや　初めてだったんだし。
何もない　平日に遊びに行くぐらいなら　
そんなに　言われなかったと思う…


私は　彼の実家に初めて行った時　夏だったので
無難に　ワンピースで行きました。
２回目からは　ジーンズで行ってるけど
お正月は　いつ誰に会うか分からないし（親戚とか）
誰に　紹介されても大丈夫なように
多少　キレイな格好で　無難な服を選ぶようにしてる。
ラフすぎたり、派手過ぎないものを　着ていくね。
　　

>>9
何度も行っていて　その事を親が知っているのなら
『なんで　挨拶にこないの？』とか　
親はあなたに対して　悪印象をもつかもしれないよ。

なるべく　早く親に紹介してもらって
きちんと　挨拶した方がいいと思うよ！

>>12
Ｂ型だと知った途端に態度が豹変したんだよぅ!!

みなさん！(TдT) ｱﾘｶﾞﾄｳ！
確かに動きやすいｶｯｺにもいろいろあるよね･･･これからは気を付けます。

あと学歴のことは彼のお母さんが言っていて、しかも私が行ってた高校の
事務をしてるそうです。ﾚﾍﾞﾙで言うとかなり下の学校かも^^;
彼のお母さんいわく、良い高校に行った人は勉強と言う努力で出来る人
悪い学校に行った人は努力も出来ない人らしいです。
それを聞いた彼は初めお母さんと同じ意見で私に言ってきました。
その後話し合って学歴＆国籍なんか関係ない！今の私を見て今がどうであるかが
問題だってのは理解してくれました。

つづき
国籍の事は彼のお姉さん夫婦が言っているそうです。
なんでｷｶしないの？中学とか朝鮮学校やったら日本に対して敵対した
教えをしていて良くないとか言ってるそうです。（私は全部日本の学校です）
韓国人は日本がしてきたことを悪いと思って住みやすい環境にしてきたのに
いまだに日本人に対する教えが良くない。良くしてやってるのに感謝の気持ちがない！
とか言ってるそうです。
私からしたら韓国人だと意識はなくて日本で生まれて日本で育ってるんだから
関係ないと思ってます。
彼は差別にしないって言ってて、もっとお姉さん達に会って私の中身を
知ってもらいた言ってますが、なんだかお姉さん達に会うのがすごく怖いです。
彼とは大好きだからこれからもやって行きたいけど、すごく不安でしかたないです;;

>>1
そりゃぁ、あんた、あれだ。
相手の母かなんだか知らんが人間として出来てないだけだよ。
差別よ。そんなもんしてるやつなんか気にしなさんな。
彼氏のほうはなんて言ってるの？自分の親の言動についてさぁ。

4行目は　韓国人×　日本人○
間違えました！読みにくくてごめんなさい。

>>10 >>16
ﾚｽｻﾝｸｽ｡
私はまだ学生｡というかﾘｱﾙに工房です｡ごめんなさい
彼は会わせるとかあまり考えてないっぽい｡
確かにお邪魔してるのに挨拶もないなんて失礼ですよね…
でも彼宅に行くといつも不在みたいで会う機会がないといえばないorz

私は私で､厨房の頃付き合ってた彼氏の親に物凄い嫌われたことがあって､
以来ﾄﾗｳﾏみたいになってるし…(↑ｶﾅﾘ過保護な親ですた)

>>20さん
初めは彼のお母さんも少し国籍のことは触れてたみたいだけど
彼がお母さんにそんな考え間違ってるみたいな事を言ってくれて
お母さんは差別に付いては自己嫌悪になってるみたです。

彼は、お母さん・お姉さん・義お兄さんとか自分の友達はみんな
尊敬できる人と言ってます。
確かに女１人で子供３人育ててきた彼のお母さんすごい人だとは思います。
彼のお姉さんも美大卒で自分でお金貯めて海外留学してて通訳も出来るほどです。
学歴のことは少しずつお母さんと話しあって、これから理解してもらうようには
すると彼は言ってました。母親１人大事にしたいって気持ちはわかるんですけどね･･･

>>11さん
私の彼もB型だけど血液なんて関係ないよぉ！
BはBでもいいB型と悪いB型に別れるらしいけど11さんの性格は彼が１番
知っているのだからフォローしてくれたらいいね。
お互い頑張ろう！！

>>20
じゃぁ後はゆっくりと解決していきゃいいんじゃないかねー。
相手の親は過保護になってるだけだろう。自分が育ててきたのに
どこの馬の骨とも知らん女にって思ってんじゃないの？
差別心持ったことに対して自己嫌悪（本当にしてればの話だけどね）
してるぐらいだから慣れてくりゃ大丈夫だと思うけどね。

>>20さん
即ｽﾚありがとー^^
国籍＆学歴について彼から聞いた時、ｼｮｯｸで３日間泣いてご飯も食べれなくなって
あんまり眠れなくなちゃって････今不安なのは今後また同じ様な事言われて
傷つきたくない私が居るからだと思います。
でもこれ乗り越えないと２人の将来なんてないもんね。

>>26
鬱病になったりするほどがんばると相手の親にまた何て言われるか
わからんから適度にがんばりなされ。

なるだけ周りの人に祝福してもらえる結婚がいいですよね…

>>27
ぁぃ！適度に頑張ります。

>>28
本当だねー。幸せになりたいなぁ私も･･･どうしてこーなちゃったんだろorz

>>1
相手の家族が国籍とか言ってるようなとこに嫁いでも幸せになれるとは
思わんが。もう少し考えて付き合ったほうがいいと思うね。

でも現実問題としては、在日ってだけで抵抗を覚える親御さんは多いんじゃないかな？
差別はいかんって理性で分かってても「でもうちの子の相手が在日なのは嫌」
って考える人は絶対いる。
１さんの彼母はほんとはそこに引っ掛かってるんじゃないかって気がする。

>>31さん
ｷｶして日本国籍になったら問題ないの？それもおかしくない？
お姉さんがどうしてｷｶしないのかって言ってるけど、したところで
私の中身も外見もなんにもかわんない････なのに10〜30万かけてｷｶ
するのもなぁ。やっぱり抵抗ある人多いのかなぁ在日って･･･
うちのお父さんお母さんの時から韓国語すら話せないよ。
あ！それと私お父さんもお母さんもすでに亡くなっていて、兄弟しかいないの。
他人はそこも気にするのかなぁ？

>>32
>>31じゃないが、俺は母親から「外人と在日だけはやめてくれ」って言われた。
こういう頭が堅い人は帰化してもイヤがるんだろうな。
もし母親が在日理由で反対してるなら帰化しても同じだと思うよ。

>>32
>>33と同じ意見だが、親が反対でも「俺が好きになったんだから親なんか関係ない！」
一緒にやっていくのは彼自身なんだから反対押し切って、あなたを守ってくれる人でないと
苦しいのでは？
親兄弟に反対されてもあながとこれからやっていくって気持ちは彼にはあるの？
そのぐらいの気持ちないといけないと思う。
駆け落ちしちゃえ！頑張って！！

ｽﾚありがとー^^

>>33
やはり頭が固いよね･･きっと私の存在が気に入らないのかもorz

>>34
最近、彼が私の家にお泊りすることが多くて（本当は帰るつもりが寝てしまってて）
それが今月入って２〜３回あって、彼の母親が「いくらなんでもそれはないんじゃない！」
と言ってたみたいです。
そう言われた彼も「確かに良くない」って思ったみたいで、結構母親に言われた事とか
いうこときくみたいです。
彼はもう30歳なのにプチ旅行とかも私と２人で行くとは母親に言えないみたい。
母親がいい顔しないんだって。高校生じゃないし、いい大人なのに･･･母親が子離れしてないのか
彼が少しﾏｻﾞｺﾝぎみなのか･･･反対押し切って駆け落ちなんて絶対しないと思うよ^^;

親からは在日と部落の人はやめとけ、といわれてる。
理由は彼らがかなり絆の強いコミュニティを持っており、なにかあると集団で「差別だ」と伝家の宝刀をかざしてこちらを脅してくるから。
昔は差別いくないと純粋に思ってたけど、そういう現実を知ると、差別されるのも仕方ないと思う。

>>36
えっ！！そんな人も居るんですね^^;
私とのこの家族はそんな事まったくしないですよ････いろいろな人が居るから
宝刀をかざして脅してくるといった人は、ごく一部だと思うよ。
一部の人がそうであっても違う考え人間性はまったく違うんだから決め付けないで；；

はじめまして、ざっと読んだんだけど、学歴のことはこれから自分で大学なり
通信なりで結婚してからでも取るでもいいんじゃない？それとも勉強はしたくない？
日本ではなかなか大学生って18~22の子達がほとんどだし、それすぎちゃうとなかなか
勉強しにくいよね？　だけど、それはあなたの意思自体でいくらでもかえられるよ。
夜間に行くとか。　まあ、これはあくまでもmyサジェスチョン。
在日のことはなんともいえないけど、
3世なんてほとんど韓国語も話せないし韓国にだって行った事ない人がほとんどでしょ？
もう日本人と同じじゃん？まあそれは段々あなたの人柄をみて分かってくれるように
するしかないけどね。

泊まりのことは、日本では意外と当たり前だけど、
他の国では男の子でさえ泊まりはダメだって聞くよ。もちろん
彼女と旅行なんてもってのほか。　まあ今はだんだん欧米化して
おｋな親もいるけど、それは彼がマザコンだからとか
母親が子離れしてないとかそういうことはないと思うよ。
そういう風に言ったら彼もかわいそうかも。
もちろん駆け落ちなんてもってのほか。　そんなことしたら
あなたの立場が悪くなるからね。見つかった時に。
あと、お正月にスニーカーより、きっとジーパンがいけなかったんだと思うよ。

あと、B型とか血液型ってあまり関係ないと思うけどね。
日本人てそういうの大好きだよね。　

>>36さんの　
親は　脅された経験があって　そんな事を言ってるの？
もしくは　親戚や友人でもいいけど…

脅された経験があって　言ってるとしたら
そう思うのも分かる気がするけど、
噂や　思い込みでそう言ってるとしたら
あんまり　よくないよね。

在日は迷惑かけてくるから嫌だ

お父さんにフェラしてあげたらいいんだよｗ
フリーの時は友達とでも出来るんだから余裕だろ
これで反対される心配は無しだ

部落、在日、創価はｲｸﾅｲ

>>38
ｽﾚｻﾝｸｽ！
学歴のことは私自信そんなに気にしてなかったの。今はヘルパーの資格取りに
行ってるとこだし、今更大学なんて行く気ないよ。そんなことず〜っと気にしてる
彼だったら私は別れを選ぶ。

彼とうまくやって行こうと思ったら、母親や姉や周りの人達とうまくやって行くのが
１番いいもんね！お泊りに関しては私も今は「もう帰らんととﾔﾊﾞｲんちゃう？」
とかは彼に言ったりしてます。

>>1は、「動きやすい格好でいい」と言われたら、
改まった場所でも、ジーパンとスニーカーで行くの？

日本では、特に正月は行事を重んじているし、
初めて彼氏の親に会うのに、ジーパンでは行かないのが普通。

そういう「常識」がわかってないから、「国籍」とかいう
話が出て来るんだと思う。

２ちゃんで相談してるより、良い大学に入ったほうが
早いと思うよ。国籍に関しては、日本の常識を身につけることで解決。


それにしても、彼氏はママンの言うことに自分の意見を言えなさそうだし、
結婚は無理そう。たとえ結婚したとしても、>>1が彼ママにいじめられても、
彼氏が助けてくれなさそう。

>>39
俺は36じゃないけど、経験からしか学べない奴はバカだよ。
現状推測から、危険を回避するもんでしょ？　普通は。

色気を使う

＞彼とうまくやって行こうと思ったら、母親や姉や周りの人達とうまくやって行くのが
＞１番いいもんね！

＞動きやすいｶｯｺでいぃよって言われてたので
＞ｼﾞｰﾊﾟﾝをスニーカーで行きました。


在日の臭いプンプン。日本語の書き方おかしいし、
自分は親じゃなくても反対するね。

>>45は在日か部落か層化

理由：
怒るところじゃないのに、異様に怒ってる。

在日は在日同士で結婚するのが一番幸せになれます。

そういうこと言うなよな。

45>>48
逆だよ。　逆。
俺は、それらが大嫌い。
ニュー速住人って言えば信じもらえるか？　多分、あんたとは同士。

>>49
ハゲド。

在日と部落と層化は、それ同士で結婚すればいい。
なのに、一般人を巻き込むから、問題が起こる。

変なところで怒るし、>>45とか。

>>1の、常識のなさと、教養のなさが、親は嫌なの。
もうなにしてもダメだと思うよ。

在日の人って、正月にジーパン
で彼の親に会うの？信じられない。

なんだか悲しくなってきた････私なんか悪いことした？
在日在日ってなんで言われなきゃいけないの？
日本で生まれて育ったし、自分から国籍の話ししなかったら日本人と
見分けつかないのに。私から日本人がどうのこうの言ってる訳でも
でもないし、普段の生活で在日だからとか日本人だからとかいちいち
気にしないよ。
ムキになってごめん＾＾；

>>55
同胞が悪い事しすぎてるんだよ。

理屈抜きで在日はイヤ。

>>55
彼は貴女との結婚は考えていないよ。

>>1が自分の息子の嫁に来たら・・・

正月にジーパンを履くなんて、まともな教育されてきたのかしら。
いったいどんな家庭でそだったのかしら。
親は何も教えたり、言ったりしなかったのかしら。

しかも、大学さえ出てないなんて、よほど勉強が嫌いかできなかったのね。
「泊まりはダメ」という態度を示しているのに、誠意もみせてこないのね。


さらに在日。


孫が不幸になりそうなので、結婚反対します。

>>55
ﾏｼﾞﾚｽ期待するならﾔﾌｰ掲示板へ逝くﾆﾀﾞ。

>>55
傷つく必要はないと思うよ。
２ちゃんは特に韓国・中国・在日に対して異様に厳しいだけだから。
確かに正月、彼の親に会う可能性があるのにジーパンはまずかった。
でもそれは今後挽回可能な事柄だし、在日も３世までくると差別してる
ほうが私は差別の対象になるべきだと思ってる。
その人の人間性を重視するべき。
それから言葉遣いを注意する人がいるみたいだけど、私からしたら
ギャル語だのギャル文字を使われるよりよっぽどマシだと思う。
非常識な若者なんて日本人にも最近多い。
死んだ人間が生き返ると思ってる小学生が全体の３割はいる世の中だしね。
自分が何をやりたいのかしっかり意思を持ってて
学歴を貴方が必要ないと思うなら、大学に無理していかなくてもいいと思う。
どうしても彼と結婚したくて、学歴が障害になるのなら通信なり考えればいい。

>>61
建て前はいいから本音を聞かせてくれ

TPOをわきまえない服装のこと、
相手の立場を考えない泊まりの多さ、だらしなさ。
こういうところが「だから学歴が、だからお育ちが」って言われるんだよ。

同じ育ちで同じような学歴でも、常識がきちんとしてたら
相手は人柄を見てくれたりするもんだよ。しっかりしてるって。

この悪印象の挽回ね・・・
一度きちんとしたスーツでも着て、正面改まってご挨拶でもしたら。
マナーを踏まえて、菓子折りも持って。
そして「いつもお世話になっております」の手紙の一つでもきちんと書く。
そういうことできる？

＞それから言葉遣いを注意する人がいるみたいだけど、私からしたら
＞ギャル語だのギャル文字を使われるよりよっぽどマシだと思う。

ギャル文字と比べるなよ。程度が低い。

＞死んだ人間が生き返ると思ってる小学生が全体の３割はいる世の中だしね。

これは、あくまでもアンケートの結果。あまりにもおかしな質問なので、
小学生がふざけて書いた可能性があるそうです。


なんでも鵜呑みにしないようにね。


そして、大学に関してだけど、「周りに大卒しかいない環境」
にある人（結構多い）からしたら、最低条件です。

>>61論点ズレてる。頭悪そう。

>>62ナイス！

>>63正論。正にその通り。

なんかスレの流れみてて思ったんだけど、
正月ってそんなにみんながみんなフォーマルな格好するものなの？
問題なのは初めて親に会うのにジーパン＆スニーカーだったことでしょ？
それに>>1は初めから親に紹介されるって知ってたのかな？
知っててその格好はまずいけど、知らずに鉢合わせちゃったなら
責めるのはかわいそうだよ。
紹介するつもりなら彼があらかじめ一言>>1に言うべきでしょ。
つーか紹介するつもりなら「動きやすい格好できて」なんてあえて言わんだろ。
正月だからってばっちり着物着る人のが少ないし…
私なんてお正月に初詣行った時、スカートにブーツだったけど
彼に「なんで動きやすい格好してこなかったの？」って言われたよ。
ちなみに二人とも日本人で29歳と21歳のカポーですが。
はっきり言って30の息子の泊まりや旅行に口うるさく言ってくる
母親が過干渉なだけだと思う。
息子に彼女がいるのが気に入らない、泊まりも旅行も許せない、
在日で学歴もないならそれを理由に反対してやれ
と思ってるかもしれないよ？

>>65
おまいが頭悪そう

>>66

1をちゃんと嫁　　31日の時点で分かってたんだよ！

>>61は>>66でしょ？論点ズレてるってば（笑

＞彼の実家に初めて行きました。

と書いてある。実家に行くんだから、服装くらい考えるのが常識。
ましてや、仲良くしたいなら気を使うでしょう。

＞つーか紹介するつもりなら「動きやすい格好できて」なんてあえて
　言わんだろ

あなた本当に日本人ですか？「気を使わなくていいですよ」って言われて、
「そうですか、気を使いません」なんて人いたら相当の馬鹿だね。

＞私なんてお正月に初詣行った時、スカートにブーツだったけど
彼に「なんで動きやすい格好してこなかったの？」って言われたよ。

ただのデートの時に、動きやすい格好で行かなかったこと自体非常識。

＞はっきり言って30の息子の泊まりや旅行に口うるさく言ってくる
母親が過干渉なだけだと思う。

その過干渉の親から生まれてきた息子と付き合ってるんだから、
仕方がない。

>>67=>>61(藁）

>>1が非常識だと思ってたけど、日本人なのに>>61->>66が
あまりにもおかしいので、まともに見えてきた。

>>66
初対面だからこそ、気をつけるに越したことないと思うけどな。
神経使う方が普通だと思う。
彼の言葉を鵜呑みにしたのはまずかったけど、
「うちの家族は気安いから」みたいな、読みが浅い男が多いのも事実。

うちは、年始の挨拶でジーンズ＆スニーカーでいいのは
気心知れた親戚だけだよ。ブーツもあまり印象良くない。
玄関先で脱ぎ履きにもたつきがちだし、置き場所取るし。

>正月だからってばっちり着物着る人のが少ないし…
>彼に「なんで動きやすい格好してこなかったの？」って言われたよ。

誰も着物とまで言ってないと思う。
彼に言われることと、彼親の思惑は違ってることも少なくない。

そう言えば私のお母さん、お兄ちゃんの彼女がブーツできたこと怒ってたな。
私は理解できなかったし、ちょっと子離れできてない感じもあったから
それくらいでブツブツ言うとシワ増えるよ、くらい言ったけど。
＞ただのデートの時に、動きやすい格好で行かなかったこと自体非常識
デートしたことない人の発言？
初詣くらいなら私もスカート＆ブーツで行くけど。

>>66
＞初めから親に紹介されるって知ってたのかな？

正月に実家に行って　親に会わないわけないだろ
親に会う＝紹介だろ。
ましてや　初めてなんだぞ。

正月だから鉢合わせするかもぐらいは考えといてもいいと思う。

みなさんスレ有難う御座います。

正月に彼の実家に行く事は事前に聞いていました。
「動きやすいカッコでいい」って言われた事に対しては
念のために31日彼に明日お母さんと初めて会うし、でも距離
歩くんだったらブーツやヒールは困るね！って言ったの
そしてスニーカー・ｼﾞｰﾊﾟﾝでもいい？やばい？って聞いたら
「別にいいよ。僕のところそんなにうるさくないから」って言われて
そうしました。菓子折りは持って「明けましておめでとう御座います。
初めまして、○○さんとお付き合いさせていただいております私○○○○
と申します。よろしくお願い致します。」とご挨拶しました。
たとえどんな状況でも場をわきまえてなかった私が悪いと思ってます。
以後気を付けたいと思ってます。
あの場合着替えを持って行って、彼の実家に行く前に着替えておくのが
ベストだったと思います。

ねぇ1ってそんなに悪いことしたのか？

>>76
>>66よりはよく分かってるよ。
そんなかんじなら、今後はリカバリー出来るんじゃないかな。
他人が突っ込みやすい出自を持ってるだけに、
つけこまれないような第一印象がなおさら大事だったんだけどね。

今後は、粘り強く礼儀正しく足を運ぶことかなあ。

>>76
そこまでして事前に確認とったなら彼にも非はあるな。
確かに彼と彼親の認識が違うことって多々あるからね。
あまり彼の言うことを鵜呑みにしないようにしなきゃね。
菓子折りまで用意していくくらい出来てるならこれから挽回できるんじゃない？
在日とかは時間かけて懐柔していくしかないな。
まぁ頑張れ。

子離れってできるできないの問題じゃなくて
親が子供を思うこと子供が親のことを思うことは常識。
そんなこと分からないなんてまだまだ61/66は子供。

そんなに１を攻めるべきではない。
確かにジーンズはまずかったにしてもさ。

>>1は
彼氏に　＞「別にいいよ。僕のところそんなにうるさくないから」
って言われたんなら

母親に　
僕が「別にいいよ。僕のところそんなにうるさくないから」って
言ったんだよ　って言うべき。

それを　母親に言われたまま　反論もせず
>>1に伝えるのは　彼が間違ってる。

う〜ん、それなら>>1が叩かれる理由も激減するな。
>>81に激しく胴衣なのだが。

>>81
同位
普通なら庇うはず。

>>1の過失：>>1の彼氏の過失　＝　４：６

なんか、正月の元旦に
彼氏の親に紹介するっていうのが
間違いなんじゃ無いかと思ったり・・・
元旦は親戚とか家族同士とかでﾏﾀｰﾘすごしたりするもんじゃない？
私なら、正月とかお盆は控えるかも。
それに本当にしっかりした紹介するっていう場（結婚を前提にとか）なら
ジーパンスニーカーは避けてスーツとかにするけど、
なんとなく彼氏の実家に行って紹介だけってなら
こんなに服装のこときにすることないんじゃない？
その辺を彼氏ときちんと決めなきゃいけなかったんじゃないかな？

あと、多分彼氏の母親は多分>>1に嫉妬してるだけだと思う。

駄文失礼しました。

>>85
仕事でまとまった休みが取れない、
あるいはそれぞれの休みの調整がつかない
＋実家が遠い、遠距離など
こういう状況なら、お盆や正月しかないというのは割とある話。
特に改まった紹介の場合ね。（1は違うみたいだけど）

お正月という時期柄でも、
向こうの親はそれなりの格好を望んでいたのかも。
>>6は1個人の事情であって、彼の親とは無関係でもあるし。

んで>>1の彼は別れろとか言われたわけですか？
そうでないならいいじゃないですか

俺は会ってもないのに別れろっていわれて大喧嘩ですよ
相手の親も俺のことよく思ってないみたいだし

とりあえず頑張れ

みなさん！スレありがとう＾＾

>>87
別れろとは言ってないけど反対はしてるみたい。

元旦から２日後彼に会った時、「お母さん何か言ってた？」って聞いたら
服装のこと言われたの。彼自身もそんなこと言ってくるとは予想外だったと
言ってました。「僕も服装のことに気が回らなかったからごめんね」と言って
２人ともまだまだ知らないこといっぱいあるからもっと大人にならないと駄目やね。
と話ししてました。
お母さんにはちゃんとした挨拶じゃないから（結婚を前提とした挨拶）とは
彼がお母さんに言ってくれて、なんとか納得はしてくれたみたい。

今までちゃんとした挨拶とか経験がなく、前の彼までは彼の家によく（付き合い始めの時から）
遊びに行ってることが多くすぐに彼のお母さんとも仲良くなったりで、今回みたいに反対されたことが
ないから戸惑ってｼｮｯｸを受けました。
これから国籍の事を言っているお姉さん夫婦とお会いするのが非常に怖いです。
お母さんにも少しビビッてます＾＾；

×スレ
○レス

と言うか俺に任せろ

よし、任せた。
一ヶ月後までに彼親を説得してくれい

１親が反対する権利とかないと思います！自分は自分の人生があるのに何か親って勝手だと思う！自分たちの意見だけを押し付けないでって感じになるし…！

それはただのガキの我侭>>９２

反対する権利はないかもしれないけど、温かく見守って援助する義務もないんだよ？

>>92
親も人間だから好き嫌いもあるだろうし。
それに打ち勝つだけの力をつけようねってことでは。

在日は帰化しないならとっとと北朝鮮でも韓国でも帰れよ。
自分達は豊かな日本で不自由なく生活させてもらっているくせに、
朝鮮人学校では将軍様マンセーしている姿は滑稽ｗｗ
お前らの同胞（ｗ）が本国で日本の国旗を燃やしたり、反日教育したりしてるのをみたら、
日本人が在日を差別する理由も理解できるだろうが。
結論：差別が嫌なら帰化したら

>>96
禿同
朝鮮人がこうやって日本人の皮かぶって生活してると思うと不快
総連とか民団とかあるうちは、在日を差別しないとか無理

>>1の書き込みかたとか、^^や^^;が激しくうざいな。
ただでさえ、彼氏の母親というのは、息子が連れてきた彼女にはきびしくなりがち。
最初ならなおさら、隙を見せてはいけない。
少しでも隙を見せると、家柄、人柄、親の育て方までぐちぐち言われる。たとえしっかりした家の出であってもな。
中途半端な顔文字は不快感を感じる人もいる。相談してるならばそれなりにしっかりした調子で書き込んだほうがいいですよ^^;

^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^;;;;

>1
俺の相手は×1年上韓国人。
それぐらいでへこたれるんじゃねえよ。

思うんだけど、１さんの彼氏は母子家庭何でしょ？母子家庭って子離れ云々
じゃなく、お互いを大事に思ってる人多くない？彼ﾏﾏは息子を大事に思ってて、
彼もﾏﾏが大事なんでしょ？

きっと彼の１番は永遠にﾏﾏだと思うよ？・・・体験談として。

ちなみに正月だから、彼の家に行くから、初めてだからとかで、ジーパンが
良くないとかじゃなくて、そもそも人の家にお邪魔するときにジーパンで
行くこと自体がいけないんじゃないの？

・・・て思うんだケド。

とりあえず彼がもっとちゃんと親にﾌｫﾛｰするべき｡
ﾏﾏを抑えられるのは彼だけだ

>>101
なんで人んちに行くだけでジーパンじゃだめなんだ！
正月に彼氏んちに初めて行ったのがジーパンだからに決まってるだろ。

...102さん、本来ジーパンは作業着ですよ？
作業着で人の家にあがること自体、違和感ありませんか？

まあ、今の世の中は決してジーパン＝作業着ではないですが、
私も履いてるし。
でもジーパンでお邪魔するのはどうかと思ってるﾏﾏ世代は多いよ。
育ちもあるかもだけど、人のテリトリーに行くんだから
いくら普段着といえども気を遣い、ジーパンを避けるのは
当然だと思うんだけど・・・。

彼氏宅ならともかくジーパンでお邪魔して何か言われるほうが
気にし過ぎだと思うんだけど

ちゃんと喪服で行けよ

じゃあ彼氏の家はジーパン却下で、その他の家はありってこと？
どこに行くにも恥ずかしくない服装で行くのは当たり前じゃないの？
彼の家がダメなら他もダメに決まってるじゃん。

結局どっちも他人の家なんだから。

恥ずかしくない格好ってどんなんだよ？
ジーパンで来たからダメなんていう偏狭な家庭は御免だな。
お前らいつの時代の人間だ

じゃあｼﾞｰﾊﾟﾝっていつまで作業着だったんだよ…
そもそも彼がその服装でいいって言ったんだから
彼も母親に｢明日は彼女こういう理由で正装じゃないから｣という旨を伝えておけば良かったんだよ

とあくまでも彼を責める私｡

ちなみに彼はジーパンで来いとは言ってないし、動きやすい服装はもっといっぱい
あると思われる。それでもジーパンを履いていった１に落ち度はあると思う。

確実にあたしも彼もダメな男と思うけど。

ちなみに１０８さん。確かに偏差な家庭かも知れません。けれど、自分・彼・自分の親に
恥をかかせたくないならば、それなりの知識・常識は必要だとおもうけど。

・・・彼は、だ。。。
相当ダメかも、自分も。

＞確実にあたしも彼はダメな男と思うけど
何をもって？
＞ちなみに１０８さん。確かに偏差な家庭かも知れません。けれど、自分・彼・自分の親に
＞恥をかかせたくないならば、それなりの知識・常識は必要だとおもうけど。
正月には振袖着物で訪問するのが知識・常識の発現なの？

自分の彼女をフォローできないところを持って。
フォロー出来るのは彼しか居ないのに。そんな彼は困る。

ちなみに着物振袖で行けとは言ってないですよ？どこから着物が来たの？

人の家に招かれて、むしろジーパンで堂々行く心理がわかんないかも(_ _;)
むしろ行ってもいいの!?
その理由は？地味に気になる。

ｼﾞｰﾊﾟﾝのことしか触れてないけど
あなたの常識内ではｽﾆｰｶｰはいいんですか？>>111
あなたの思う動きやすい恰好とはどんなのですか？是非聞きたい

スニーカーでも大人しい物があるから、それならいいんじゃないの？
それに黒とかのパンツ合わせて、コートとか着れば、
ジーパンを着用しない動きやすい服になるんじゃないの？

なんならローファーっぼい靴だって動きやすいし困らないし。
それじゃダメなの？

着物って言ったのは売り文句に買い文句で。
正直言って格好なんて本当にどうでもいいと思う。
格式ばった席（見合いとか）じゃない限り。
最初だけ相手の親にきっちり見せてもしゃあない

スニーカーにも大人しい種類あるんだから、
それに黒いパンツとかコート着ればいいんじゃないの？

別にローファーっぽい靴でも動きやすいからいいと思うけど。

レスを一切読まずにレス。
いくら動きやすい格好でいいと言われたからといって、それを間に受けて
初対面の恋人の親御さんの家に正月にジーパンとスニーカー・・・。
地域性はあるのかもしれないけれど、ほとんどの人は引くのでは？
日本人じゃないから仕方が無い、と差し引いて考えて貰えるかは微妙。

私の元彼は在日朝鮮（韓国ではない）３世だったけれど、私の両親に
始めて会う時は完全フォーマルではないにしろ、襟付きシャツ＋地味目の
パンツ＋革靴だったよ。

ごめんなさい、ダブった。

別に最初だけじゃなくて、常々すべきことだからこそ、
一回・一回が大事なんでしょ。

ジーパンで行ってイヤな顔される家はあっても、
それなりな服装して行って
イヤな顔される家は無いと思うし。

コートのことまでは知らんが、スニーカーはいいのにジーパンはダメっていう基準がわからない
ジーパンだって種類あるし
>>115の家に行くときはジーパンはダメですよ！

…ジーパンがダメなのは、
ジーパン=作業着って歴史があるから、
失礼にあたる訳で、スニーカーは
知らないから答えようが無いし。

大丈夫なのは
彼母に招かれていたのか
彼が連れていったのか

だな｡
招かれてたのならその服装じゃNG
連れていったのなら彼がﾌｫﾛｰ

ｶﾞｲｼｭﾂか？

↑
×大丈夫なのは
◯大事なのは

ジーパンが作業着だろうがなんだろうが関係ないって。
裸で来なけりゃうちの親はなんも言わないよ。
あ、うちの親はDQNじゃないですよ、ちゃんと年収も1000万以上ありますよ

別に服装なんてのはどうでもいいよ。奇抜でない限り。
親はケチをつけたがるものだしな。
ただ、日が悪かった。正月に呼ばれるって事の意味を理解すべきだったな。
正直、これはもう各家庭の『常識』レベルの問題だと思う。
正月にラフな格好でも「人柄のいいお嬢さんね」的評価を下す家もあれば
正月に挨拶って事は、いずれ家族の一員に迎える可能性が高い
とみなしてるわけから、ラフでくるなんて常識ないわねって家もあるだろう。
そのあたりのレベルというかボーダー具合が違うと
結婚とかは厳しいものだよ。

１の彼氏がどこまで「楽な格好でいいよ」って言ったのが分からないから
なんともいえないけど、さすがにジーパンってジーンズでしょ？はよくないよね。
始めていく友達の家でさえジーパンなんてはいてかないよ。これは親のしつけ
以前の問題。　まあ、すぎちゃったことだし仕方ないけど。　これからは
気をつけたほうがいいかもね。
それと、彼は30みたいだけど、1は何歳なんだろう？
前の方で、彼氏は泊まりもダメみたいなこと書いてあったけど、
男でもしっかりした家の人は泊まりダメって家あるよね。
それは女の子もおなじ。　どうでもいいやと思ってる家じゃ泊まりなんて
当たり前なんだろうけど。（まあどうでもいいっていうことばは語幣があるけど。
１の親はその辺適当なんだと思うよ。

帰化しないのは金かかるからって書いてるけど
これからも日本で生きていくんだろうからそれだけの
価値はあると思うけどね。

ただ他の人も書いてたけど、帰化しても母親には認め
てもらえないだろうけど。。。

服装についてレスつけてる人って>>76読んでる？
正月に彼女を家に招くにあたって、彼女から事前にジーパン・スニーカーはやばい？
って言われてなお「大丈夫じゃない？」って言う男も常識がないことになるでしょ。
認識が甘かったのはお互い様であって、>>1だけが叩かれることでもないと
思うんだけどなぁ。

まあ何を着て行ってもお母さんは文句言ったかもね。

在日の企業は、税金を払ってないに等しい状態
パチンコ屋なんかは、戦後不法占拠した駅前の一等地で、日本に金を納めず金稼ぎしてるんです
こんなの許せます？

>>128
「うちの親は堅苦しくないから大丈夫大丈夫」とか言って
何の疑いもなく、何の努力も気遣いもなく
自然に母親と彼女は仲良く出来るものだと思い込んでいる
アホな男は多い・・・
（こういう男と結婚すると苦労する）

ありがちな見通しの甘さを
織り込み済みであるべきだったと思うよ、1は。
損するのは自分一人なんだから。

うちは父母が彼女から逃げるんですが・・・。
一向に超えられない壁だ。

おめかししてきたら逆にひくんじゃない？

常識の無い俺には、相手の親に会う時の服装なんて考えたことも無かったな。
ラフな格好でも不潔じゃなきゃいいと思ってたんだが、甘いのか。
別に結婚を前提の付き合いじゃなくて、まだ学生カポーだけどね。

>>1
国籍の件で両親に聞いたことがあります
｢反対すると思う。でも、お前が本気なら止められないだろうね。｣
と言っていた
これは日本ではごく一般的な考えだと思います
貴女の祖国ではおそらくもっと過激な反応を
されると思いますよ

結局、彼と貴女が、それに屈してしまうような絆でしか
結ばれていなかったのか、反対を押し切ってでも
二人で幸せをつかめる強い絆で結ばれていたか
最終的にはそこでしょう

帰化しない理由は金か･･･
これだから在(ry

>>1
大変そうだね・・
まあ本人同士の問題だから、親のことなんか気にしないほうが・・
親と結婚する訳じゃないんだし。

親と結婚するんじゃないとは言っても、結婚は相手方の
両親もからんでくるからね。　結婚と恋愛を一緒にしてるような
子供には親のことなんて関係ないだろうけど。

>>134
俺もそう思ってた。
「娘さんと結婚させて下さい！」と言いに行くときなら正装だろうけど、
「はじめまして！」なら普段着でいいんだろうな、と。
俺って常識ないのだろうか。

普段着＝ジーパンなので、ジーパンはNGって言われたらへこむけど。

や、普通の趣味なら普段着でもいいっしょ。
はじめまして程度で正装とかのがむしろ非常識。
もちろん、ビジュアル系とかパンクロッカーとか
そういう親世代にはウケの悪い格好が普段着だったらダメだけどさ

親世代が思う『普通の付き合い』ってどーゆーのを言うんですか？私28彼26お互い実家なんですけど、外泊したりするじゃないですか。それを私の親は反対はしないまでもいい顔しません。『もっと普通の付き合いをしろ』と…。

結婚するまでｾｯｸｽしないのが普通だというのが
親世代の普通だから、外泊にいい顔しないのは仕方ないね。
逆らってもそれこそ世代の格差だから、どうしようもない。
自分たちの普通の付き合いでいい顔してもらおうと思うのが無理。

女性側の父親と母親で、意識に差があることもあるでしょう。
また、近所に知られることがなければ外泊しても構わないが
近所に外泊の噂が立つとまずいので朝にかえってくるのは止めてくれといわれたこともありました。

突然だけど相談・・・
俺、彼女の母親と半年くらい前にちょっとケンカしてさ・・・引きずられてさ・・・
その親が彼女に「あんな男別れろ！」って言ってるみたいでさ・・・
あるときは半年前のケンカのことを持ち出したり、
あるときは姓名判断の本を彼女に見せて「ほら！相性最悪！別れなさい！」とか言ってるみたいでさ・・・
彼女の気持ちを俺に向けることに成功するたびにそういう裏工作されるもんだから困る・・・
最近は彼女に会わせてももらえないし・・・
彼女は母親を教祖のように信用してて、すべての言動を受け入れるもんだからどうしようもない・・・

イイ解決策はどれですか？
１：彼女と別れる
２：母親とマジゲンカして白黒つける
３：彼女の母親に対する信用を失墜させる

１。
マザコン彼女じゃ、母親に勝てるわけなし。
諦めろ。

１ですな
どうにもなりません

彼女の親に反対されてる。
理由は俺が自営業だかららしい。
つぶれたらどうなるの？って。でも会社勤めでもリストラとかあるわけだし。

もし将来結婚しても、そんな義母じゃ最悪だよね

�@ですかorz

なんともならないかなぁ・・・

私はそうは思わないよ。自分が本当に好き
なら親がどうとか関係ないよ、だって付き合うのは
親じゃないじゃん・・・本人どうしの問題だと思うけど・・
そんなことで迷っちゃうようならその程度だつたつて事だよ。

>>150
よく嫁あほ。
お前はそうなのかもしれんが
彼女は母親を崇拝してるって書いてるだろうが。
それじゃ無理だっつってるの。

>>150
そう言ってしばらく付き合ってた事もあるが…
マジメに付き合うほど気になるもんだと思うがな。

そんな事もわからんならお前の頭はその程度だつたつて事だよ。

確かに、自分は>>150氏の言うとおり、彼女のことが大好きですよ。
今まで４人くらい付き合ってきましたが、その中で、これほど守りたいって思った子はいませんでした。

ですが・・・母親を崇拝してる状態をなんとかしないと、俺と彼女の気持ちをどうこうしても強制的に変えられてしまいます・・・
崇拝してる状態を改善するためには、母親のやってることの間違いを指摘するのがいいのですが、
白でも母が黒と言えば黒、という程の崇拝具合なので、間違いを正しても反撃される予感・・・
あんまり気は進みませんが、何か・・・策でも練るしかないでしょうか・・・

喧嘩の理由はなに？喧嘩の理由が簡単なことなら謝って
母親の気に入る男になる

>>154
理由は、俺がいろんな意味で一人前じゃない、ということ。
彼女に聞いてたことは、「おかあさんは、本音で納得いくまで話し合わないと気がすまない人なの」
だったから、俺は本音を打ち明けた。バイトの収入が少ない理由とか、夢のこととか。もちろん、フリーターだっていうことを責められたけど。
次に、「娘を寂しがらせてる！」とか言われたから、仕事中もスキを見て逐次メールすることを誓った。実行もしてる。

今思えば、「本音で納得いくまで話し合わないと」って彼女が言った、それすらコントロールされてたのかな・・・って
ものすごく気になる。娘や息子の本音が聞きたいから、そういう教育をしてきたのかな・・・って。