★別れた直後妊娠発覚！！どうしよう（；−；）★

初めてスレッドを立てて、初めてカキコします。
少々変な点があるとは思いますがよろしくお願いシマス。
１１年付き合った彼氏と１１月頭に別れて、直後妊娠が発覚しました（；−；）
彼は現実逃避、私は７月に一度中絶しているため、たった四ヶ月でもう一度中絶が嫌で、
結婚すべきか、別れるべきか悩んでいます★
色々問題のある彼で、考えれば考えるほどどつぼにはまっています。。
どうぞ皆さん、アドバイスお願いシマス（；０；）！！！！

>>1
堕ろせばいいんじゃねーの。

>>1
生でするのが悪い。
自業自得。
子育て頑張って下さい。

彼は本当は逃げたいようですが、どうしていいのかわからないようです。
２人とも２７歳、会社員です。
ただ、彼は実家住まいで母に給料を握られていて、
母子家庭のため家に１５万近くお金を入れなければならず、自立は難しいようです。
今回の事で、相手方の家族と話をしたのですが、お母様は私の望むようにと言ってくれていますが
実際本当に自立などできるのかわかりません。
２人とも結婚の話はずっと出ていたのですが、彼の仕事がナカナカ落ち着かず
ちゃんとした貯金などもほとんど無いような状況です。
出来ちゃった結婚の方達は、もめずに「はい！じゃあ結婚ね！！」という風に
とんとん話が進んでいくのでしょうか？？
何にも無くて、子供ができた場合の出来ちゃった結婚なんてじっさいあるのでしょうか？？
皆さんのご意見お願いいたします★

自分、26歳無職童貞なんでようしらんけど自分のケツは自分でふけるいようならんと
あかんで
>>1

そんなんでデキ婚しても、両親不仲で子供が可哀相だよ。

>>1
かわいそうだが中絶したほうがええんじゃねえか

出来たらうみたい、女の本能通り私もそう思います。
しかし無責任に産む事もできません。。。
出来ちゃった結婚って実際どうなんでしょうか？

>>8
出来婚は恥ずかしいです

おろすか　結婚するか　シングルマザーしかないな

結婚
おろす
シングルのじゅんじゃねー？

レス、ありがとうございます・・！！
そうですね、やはりそうなんでしょうか・・・

お前らちょっとVIPに好きなだけ糞スレ立ててくれないか
http://ex7.2ch.net/news4vip/

>>8
出来婚＝DQNの証だからね…
しかも別れた後でしょ、つまり上手くはいかなかった相手。
普通は出来婚って言っても別れた後じゃないし。

女性は子供ができると母性本能で自然と守ってあげたい、生みたいと思う。
でも１１月に彼氏といったん別れてるんでしょ？
そこに愛はあるの？
愛のない家庭に生まれる子供はかわいそう

とりあえず男と話し合え

男が「責任取る！！」だったら結婚しろ
男が「え！・・・」だったらおろせ

結婚しても不幸な家族と可哀相な子供が増えるだけ。

>>14
おろす・・・子供を子宮から出す為に頭と体を切り離します
　　　　　　次に頭は固いので潰します　こっちの方が幸せですか？

結婚も降ろすも、多分わたし次第なような気がします。
ただ彼は逃げています。
発覚してから、ちゃんと相談にも乗ってくれなかった彼に対して
かなり怒っていたので「おまえとやっていく自信が無い」と言われています（＾＾；
男の人にとって、昔から一緒に育ってきたような私ですが
子供ができて逃げるって事は、ちゃんと結婚を考えていなかったって事でしょうか。

＞女性は子供ができると母性本能で自然と守ってあげたい、生みたいと思う。

んなわけねえだろ。わしの親は生んですぐのわしをじいちゃんとばあちゃんに預けて
ばっくれたぞ。
自分の親がうちんくにたまにきていたおっさんとおばはんと解ったのは小学校入ってからやぞ

まわりにもでき婚カップルは結構いるけど、
お互い本当に好き同士でそれが単なるきっかけになっただけ

別れた状態ならそれとはまた違うんじゃ
一人でも育てられるくらいの覚悟があるならいいんじゃない？

>>17
･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･そりゃアメリカのパーシャルバースアボーションって中絶方法だよ。

結婚ができないし、自立もできない状態で小作りすんな。
しかも、一度中絶してるからぁ!?殺人者がなに言ってるの？
何週目以下ならって関係ないよ。殺すくらいなら避妊ちゃんとしないか？普通。
１は生きてる価値ナシ。

>>18
シングルマザーとしてやってけ、男から養育費ぶんどれ

>>18
おれがバイトで作ったクリスマスツリーでも見て元気だせよ

結構奇麗なもんだぜ

>>19
おまい広島だろ！

>>1　あまりに恋愛が長続きしない俺が、結婚して３０年になる親にフと聞いてみた事がある。
「どーしたらそんな長く続くのか」と、
そしたら親は結婚は恋愛感情なんかよりも責任の方がずっとついて回ると言ってたよ。
好き嫌いなんかは二の次だと、
要するに子供が出来たら女なんて辞めて母をやれって事らしい。

まあ、それは産む人間の考え方であって、
彼氏と寄り戻したくないと思うなら子供を下ろすのも手だろう。
又はシングルマザーなんてのも最近多いしな。

どっちにしても自分の浅はかさを反省するイイ機会だと思う。
死ぬほど悩んで次に活かせるよう頑張れ。

>>18
別れた女と、子供が出来たからって
一緒にやって行けるかと言われたら、
そりゃ誰でも無理な罠。

>>25
いかにも。

>>21
パーシャルバースアボーンに見えてしまった…orz

子供が出来れば変わる男は少なくないが　おまいの彼氏がそこまで責任感
有るやつとは思えないね。

多分、お互い嫌いにはなりきらないと思います。
１６からいい時期も悪い時期もあって、やっとこやってきたので・・・
根底に愛はありますが、彼の家庭環境や金銭的なこと、
出来ちゃった結婚への抵抗感など、やっぱりあります。
１１年も付き合って出来ちゃった婚って、ちょっと。

まずは広島をおろしてくだちい

ttp://www.combibaby.com/tool/faq/index.html
ttp://s03.2log.net/home/gray2004/

参考までに
でき婚をいいきっかけにするか、別れる口実にするかはあなた次第

産みたい！じゃなくて子供欲しいのかな？
ちゃんと育てていける環境なの？

>>31
出来ちゃった婚を恥ずかしがる前に
出来ちゃった婚の恥ずかしさで子供を殺す方が
人間としてよっぽど恥ずかしすぎるんだよ！！　バーカ！！

>>31
いざ結婚、しかも子供ができてるから時間的余裕もないっていうときに
最大の問題がその金銭的な話やら何やらだと思うんだけど。

てか、11年付き合って出来婚は〜とか言ってるくらいなら
１回中絶した時点で気をつけてればよかったのに…。
はっきり言うけど、そこんところでまだどーたらこーたら言ってられるような
レベルの低い問題じゃないでしょ。

まあでもだからといって、
まともに育てられない環境で生まれた子供が幸せかどうかは、ねえ。
２人ともこの子供のために人生を犠牲にして、
しっかり育て上げるのが一番だとは思うけど、
この人達にそれが出来るようにも見えないし…。

おろされる子供「ママ世間体の為に　殺さないでよ・・・」

私は降ろさないし、そもそも母親になれないようなガキが生でするな。
子供できたらシングルマザーでも育てるべき。自分の都合で一人の命消すくらいなら自身が本気で頑張れば育てられない訳ないでしょ？

今生んだら　少なくとも子供が成人する２０年間近く責任が着いて回るけど

あんたの彼氏が２０年間　父親になれるとは思えない

子供ができて、産むとなったら出来ちゃった結婚が恥ずかしいとは正直言わないと思います。
２６さんの言うとおり、自分の両親のように産んだら責任、母として生きていきます。
が、結婚するのは他人なので、ここで私一人が産むと決めるのも不安だったので。。。

堕ろされた子供は恨みの門番のイズコになるんだよ

堕胎に税金たっぷりかければ　堕胎も減って国も潤う
馬鹿が税金払えばいいんじゃね

つーか、子供が出来た時点で、彼氏は扶養"義務"があるわけだが。

･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･ブラジルは法律で中絶ができんらしい

>>40　
あなたが話し合うのはここじゃない、彼氏とだね
結局何が聞きたい？何したいの？
弱音なら聞けるけど、行動するのはあなただからね？

>>44
カソリックは、避妊と中絶を禁止してるからな。
南半球の人口爆発や性感染症のまん延の元凶だよ。

認知しなければ扶養義務無いのでは？
そんな男は裁判しないと認知しなさそう

つーか、とても11年付き合った27歳の話とは思えんのだが。
実際は、1年付き合った17歳とかでないの。

>>46
避妊まで禁止してるのか…

ざまぁみろ。カップル逝ってよし♪
せいぜい出来婚で不仲な家庭作って不幸な一生送るんだな(ﾌﾟｷﾞｬｰ

>>40
結婚するのは他人って…子供の父親じゃん。全然他人じゃないよ。
他の人もレスしてくれてるけど、ここで言ってる不安とか心配なこと
全部彼氏にぶつけてきなよ。

とありあえず>>1は男に養育費を払わせて
１人でしっかり子供を育てるべきだな。

＞＞４５さん
そうですね。本質はそうだと思います。
私は前回の中絶の時自分で決めて、「子供にとって産んでもいい環境になってから」
と思って踏み切りました。恥ずかしいですが今と全く同じ状態ですね。。。
ただ、彼が「お前が決めタンだ」と責任逃れしている感が強く、とても悲しかったです。
責任感が無いのかもしれませんね。
今もそうだと思います。責任逃れです。
話し合うに当たって、きちんと責任があるんだよって、
男の人にもわかてもらわないと、話になりませんよね。。。
どうやって話したら、少しはわかってもらえるでしょうか。
すごく聞きたいです。

>>49
･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･ブラジルは避妊禁止してないんじゃー
インドかミャンマー辺りは生めよ育てよで避妊なんか教えたらあかんってことになっとったらしいわ

>>53
お前はどうしたいわけ？
結構色んなこと言ってる人がいて、
中には具体的なこととか言ってる人もいるけど、
自分でスレ立てて相談してるわりにはスルーしてばっかりじゃん。

>>55
･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･釣りかねえか？
わしゃあ最初から怪しいと思ってんじゃが

＞＞５５
すいません、慣れてないもので・・
早くて（；；）
がんばります

とりあえず認知を求める→拒否したら裁判
出来婚するか養育費払ってもらうか決める→拒否したら裁判

泥沼は目に見えてる感じだな…

私は本当は産みたいです。
けど相手があまりに不安で、どうしたらいいのか解らなくなっています。

>>53
あなたの彼氏馬鹿にするわけじゃないけど

だめじゃん、その男＿|￣|○

関連スレ。

今育てている子供、実は旦那の子じゃない・・・・
ttp://human5.2ch.net/test/read.cgi/ms/1100046087/

シングルマザーとしてやってく自信がないってことでしょ？
だからといって、別れた男とよりを戻すのも難しいだろうし
困りましたね

＞＞５８
あまりにヒドイ対応ならば、裁判も辞さないと思います。
男だからって、わからないじゃあ済まないと思います。
きちんと話に応じてくれる相手だったら、ここまで思わないとは思いますが・・・

＞＞６３
よりを戻すのは簡単だと思いますが・・・
子供を産むとなったら彼は逃げると思います・・・（＾＾；；；；；

>55
自分に都合のいいこと言われないからじゃん？
よしよしって慰めて欲しいんだよ、不安があるのは解るけど。
自分の浅はかな考えに本気で悔いて、それを二度と起こらないようにしようと考える機会はあったのに
スルーした結果でしょう？相手に聞いてもらえないのは相手は貴方の事どうでも良いんだよ。
貴方自身が本気で考えて、その結果を相手に言いな。聞いてもらえないなら又その時

>>64
とりあえず会って、
きっちり白黒付くまで話し合えよ。
ちょっと話し逸らされたり逃げられたりしたら
話諦めてないか？
その程度で済まされる問題じゃないだろ、しっかりしろよ。

>>65
11年も付き合ってたなら、もちろん相手の両親とかとも面識あるよな。
逃げたら相手の親のとこに行きな。

彼のお母さんに相談出来ないの？

＞＞６１
そうですね、ダメですね・・★表ズラはかなりいいので
これまた腹が立ちますよー

>>68
そんなんしわんわ。おどれどこの売女じゃ？ちゅうて言われるから無駄

なんで避妊しなかったの？

そーそー
きっちり話し合うべき

>>72
･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･1番の問題はそこだよな。

＞＞６８．６９
はい、何日も連絡が取れなくって、切羽詰って相手のお母さんに話してしまいました。
そこでやっと、３人で話し合いが出来たんですが・・・
彼は最初の話し合いで結婚するという結論を出したのですが、
その三日後にまた３人で話し合った時には、降ろしてくれ自信が無い
と言われました。
その後も話は二転三転して、私も結局どうなるのかまだ解らないような状態です。

＜状況＞
１：27歳、会社員
彼：27歳、会社員、実家住まい＋母子家庭→自立は難しい

11年の付き合い
→7月に中絶
「子供にとって産んでもいい環境になってから」
彼は「お前が決めたんだ」と責任逃れ？

→11月別れる
その後、妊娠発覚


１の意見
・産みたい
・彼の家庭環境、金銭面での不安
・出来ちゃった結婚の抵抗感
・彼の責任転嫁について？('A`)

>>75
･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･堕ろしてくれって言われてんなら手術代貰って下ろせばええんちゃうの。

お母さんの言い分は？

だからでき婚のどこがいけないんだよ。
て言うか、さっき母になるとか言わなかった？

＞＞７２．７４
１１月に一回別れたわけですが、それまで一ヶ月くらいの間私が冷めた対応を
していて、彼が不安だったようで強引にH、中田氏。。。
そのときは「出来たらうめよ」と言っていましたが・・こうゆう状態になっています

>>75
降ろすにしても、中絶費だけじゃなくて
慰謝料たっぷり貰いなよ。

出来ちゃった結婚の抵抗感
→本当は産みたい
けど相手が不安：どうしたらいいのか？

かな。

>>80
ごめん、やっぱ最低('A`)

>80
貴方は嫌じゃなっかたの？抵抗しなかったの？

>>80
･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･おどれおわっとるわ。

>>83
強引にされて、そのまま中出しされるまで
やらしちゃうような女ですから。

＞＞７９
でき婚は、悪くは無いです、こうゆう状態で言ってられないというか・・・
産みたいのは、出来たら体がそうなってしまうようです。
つわり苦しいけど、なかで頑張っているんだって、痛感しています！
けど、人間が生まれるのにこの状態で迷いが無いとはいえません。

･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･後先考えずに中出しさせる女っておわっとるわ。

子供ができてしまった以上避妊してなかったのを責めてもどうしようもない。
産みたい気持ちはわかるけれど、将来が不安なままで産んでも、
きっとこの先問題だらけだと思う。生まれてきた子供も苦労すると思うな。
金銭的に余裕があって、一人で育てられる環境ならいいけど。
今までの話を聞いて、結婚して子供を産むのはやめておいたほうがいいと思う。

＞それまで一ヶ月くらいの間私が冷めた対応をしていて

これはなんで？
彼の性格とか環境に影響あるの？

>>89
そりゃこんな男じゃ（ｒｙ

>>86
･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･ここでわしが総括してやるけどな。今妊娠何週や？
12週ぐらいまでなら5万〜10万で手術できるけんさっさと堕ろしちまえ。
おどれみちゅうなんが母親やったら子供生まれても不幸になるだけや。

今更ですが

まさか勝手に出されるとは思っていなかったので
泣きそうになりました。
抵抗しても・・・しつこかったので・・・流されました（−−）

話聞いてるとさ、
結局>>1の中で話は全然前に進んでないよね。
愚痴りにきただけ？

ちゃんと男とその家族と話を付けて、
養育費貰うか出来婚するかするだけじゃん。
何を迷う必要があるんだよ。
ていうかお前らには責任があるんだから、それを忘れるな。

その元彼氏は、全然当てにならないと思うよ。
産むにしてもおろすにしても。

>>92
やらせといて何を今更…
本当に嫌なら男がやってられないぐらい抵抗できるじゃん。

>>92
･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･そんなん言い訳にならんわこの肉便器が。
生で入れようとするときに拒否れやぼけえ。

>>94
男はもう見限って、男の家族と話を付けた方がいいだろうな。

>>97
･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･いや、男の家族も「そんなんしらん」の一点張りやと思うぞ

＞＞８９
７月に中絶した時に、将来を見据えてちゃんと貯金していこう！！
と、約束をしたのですが、彼は接待で朝まで飲み歩きばかりで
その気配が無かったために、このままずるずる行ってはいけない、ということで
もうこの人はダメだ・・・とふんぎるために考えていました。
それが彼には冷たくされていると受け取れたようです。
しかし今回妊娠が発覚してお母さんと三人で話をしていると
家に私の予想を超えた額（１５万近く）入れていたなど
私には隠していた事がたくさん出てきました。

>86
子供ができてそう思ってしまうのは解ります。
母になる覚悟は大変なものです。
もし一人で育てる事を考えると暗くなるかも知れませんし、今の状況のせいで不安ですよね。
でも新しい命の誕生は貴方に大きな幸せを与えてくれると思いますよ？

ちょっと妊娠はおいといて
これから彼と結婚してやっていけると思う？
妊娠がなかったら、ここまで悩まずに別れられた？

>>１の選択肢
１出来ちゃった結婚
２中絶＆彼と別れるコンボ
３結婚せずにシングルマザー

彼とこのまま＆中絶は絶対に許さん

>>99
･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･もう1回言うがもう中絶しかねえと思われ。
わかったか肉便器。

>>102
うるさい、童貞はでてけ

>>103
･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･じゃかましい。童貞であることは最大の避妊兼性病予防術じゃー

>>98
実際相手の母親を交えた３者対談をしてるようだし、
その辺は大丈夫だと思う。

>>105
２７にもなった大人の揉め事に親が出て来るっちゅうのはおかしいと
思わんか。最終的に決めるのは本人だけじゃろ。

どれを選んでも１が苦労することは間違いないね。

>>104
てか、童貞以前に同じこと何回も繰り返すなよ
中絶も選択肢の中に入ってるし、あんたの要望が全部とおるわけないだろうが

少しＰＣきって頭冷やしてこい

>>101
最後の行同意。
ていうか>>1が一人で生みたいのか出来婚したいのか
もう少しハッキリ意思固めないと、
相手方も対応し辛そうだな。

>>103-104
またーりできないなら２人ともいらんよ

>>105
本人がアホみたいだから、
親におとしまえ付けさせた方が早いし、
その方が世間的に恥ずかしいことだから、むしろいいと思うぞ。

1はどこ行った？

＞＞９３
自分の判断に自信がないというか、、、
愚痴りにきたわけではなく、一般的にどうなのか皆さんのご意見が聞きたかった
ので、初２CH　にきました。
恥ずかしい話すぎて、自分の家族や友達にもおおっぴらに相談できなくて。
彼の家族には本当によくしてもらったので話も聞いてもらえていますから
私はまだ幸せなのかもしれませんね。
私の中で、父親である彼にどうやったらこの現実と責任を認めてもらえるのか
痛みを少しでもわかってもらえるのか
聞いてもらえないイライラが怒りになると話し合いにならないので必死に毎日我慢して
電話しています。
話にならなければ裁判になるでしょう。
でも、できたらきちんと話がしたいです。
お互いの１１年が裁判なんかで終わりたくない。
見限るといっても、そうさせたくないってのが本音です。

勝手に産んでもいいが苦労するよ。

彼は少し心に問題があるようです。
問題にチャンと向き合えないっていうのは家族でも問題視されているようです

妊娠したのに、
相手と出来婚するか、養育費払わせるか、中絶するかの瀬戸際なのに、
恥ずかしくて家族にも話してないの…。

てか電話なんかじゃなく、また何度でも相手方の親を交えて
３人とかで話して行きなよ。
そんな男に電話で何か言っても伝わるわけないって。

その前に自分の家族にも言うべきだけどね。

>>111
あなたはまだ彼に期待してるようだけど…
あなたのほうが、彼は無責任なダメ男だって現実を
認めたほうがいいと思うよ。

>>115
だな。
もう彼にでなく、彼の親に責任を取ってもらった方がよさげ。
彼のお母さんと出来婚しとけ。

父親の件でかなり苦労したらしく、精神科のHPでファーザーコンプレックス
の一種にそういうものがあるようです。

＞父親である彼にどうやったらこの現実と責任を認めてもらえるのか
＞痛みを少しでもわかってもらえるのか

話きいてる限りね、彼が甘えすぎちゃってる
偏見だけど、母子家庭ならもっと自分の子供に対して責任感がわくと思うんだけどね

彼のお母さんを完全に味方につけて、彼を諭すのが一番かな
27歳にもなってそんな幼い行動するのは正直('A`)って感じ

もし、彼と結婚して子供産んで育てる覚悟があるなら
生まれてくる赤ちゃんと子供っぽい彼の面倒を見る気でいた方がいいかも

１へ
悩むのは解るし、不安でねむれないのも解る。私も毎晩のように泣いた。
でも貴方はこれからどうするか解らないけど、産む気が少しでもあるならちゃんと体をやすめな？
色々言われたし、自分もキツイこと言ったけど。
みんなの言った事考え直してみ？

>>1はかなり彼氏に同情してるね。
駄目人間であるそんな彼を愛して１１年やってきたのも>>1の選択で責任。
すっぱり割り切って　駄目な彼氏と分かって　介護のように付き合い
子育てをするんも手。

＞＞１１４
自分の家族には、悲しむ顔を見るのが辛くて話していません。
大切に育ててきてもらったんですから・・・
産めないなら一人で。と、思っています。
話したほうがイイ、メリットって、やはりあるのでしょうか。
話したほうがいいでしょうか

>>1なんか未練がましくってイヤだ

1はシングルマザーになる気はないんだね

生む可能性があるかもしれないんだから
夜更かしはだめだよ。

>>121
あのさ、大切に育ててもらったなら、
悲しむ顔を見るのが辛いなら、何でこんな状況にしちゃうわけ。
…って言っても今更どうにもならないけど、
親に話せば支えになってくれるかも知れないし、
相手方との話も付けやすくなるかも知れないよ。
家族間同士の話し合いになれば、相手はもう逃げも隠れも出来なくなるしさ。
何よりこんな大切な問題を隠すのって、ねえ…。

１じゃないけど、
シングルマザーはちょっと…抵抗感があるよ
母子家庭ってキツイからね、経済的にも精神的にも
今シングルで子育てしてる人は本当にすごいと思うけど、私はなりたくないなぁ
１も…彼がしっかりしてたら、でき婚すればいいだけなのにね

大事に育てられたんならなおさら家族に言うべきじゃないか？
そりゃ怒られたり悲しまれたりするだろうけど、
やっぱり最後は１のこと心配して一緒に考えてくれると思うよ。
家族なんだしさ、頼ってもいいんだよ。

>>126
そこに養育費ですよ

１の彼氏に育てられた子供は確実に不幸になるよ
父親から虐待された経験があって未だに心が弱い、
そんなやつ人間じゃない。隔離すべき。
実際１をレイプしたようなもんじゃん。
言い過ぎかも知れんけどホント許せん、」

>>128
養育費って現実にはきちんと支払われていないんでしょ‥？

親を悲しませるって事は解るけど、頼りにされないで一人で貴方が苦しんでる事を知った時もっと悲しむ気がする。
それより体やすめなよ。

>>130
ちゃんと誓約書を書かせれば、法的拘束力が生まれるから、
仮に相手が守らなくても、法に訴えてもぎ取れます。

養育費云々よりもやっぱ父親の存在って大きいよ
うちも離婚して途中から母子家庭だけど、
小さい頃は父親がなんでいないのか、どうして普通の家と違うのかって悩んだもん
で、精神的に不安定になったりね

自分がそうだったから、できるだけ子供には辛い思いさせたくない
彼は…どう思ってるんだろうね

女は心底、男を見極めて妊娠しないといかんね‥。
まじで相手の男がむかつくよ。セックスすんなよなぁ。

>>133
1の彼がそんなこと考えてるとは思えない。
どうすれば無かったことに出来るかとか、
鬱陶しいからこのまま夜逃げしたいとか、せいぜいそんなもんだろ。

＞＞１１８
彼のお母さんも彼の話を聞いていて悲しんでいました。
一生懸命育てたのは、家と一緒、もしくはそれ以上なんですよね。
そのとうりだと思います。
＞＞１１９
ありがとうございます、ずっとわからなくって、ここに来て皆さんに意見してもらった事
コピーして何度も読みます（；u；）
きつい事なんか無いです、そのとうりなんですから。
本当にありがとうです。
＞＞１２０
ヒドイ事もありますが与えてもらったものがあったのもまた事実で・・・
私と彼の話ではありますが、話す上で中立に立たないと私の落ち度がわからない
と思ったので、フォロー気味？になってしまいました（＾＾；
ダメ男なのも友達に散々言われてわかっていて選んだ私はここでしか言えなかったのです。
付き合う相手は自分の鏡って言いますから、そんなもんなんですかね・・
だめですね、ぶっちぎらないと。

普通、この状況なら、中絶かシングルしか道は無いわけで、
自分の親にも相談できないってのはヘンな話しだよ。

なんつーか、1の半端な態度を見てると、ここで、中絶なり
シングルの道を選んで彼氏を捨てたら、次の自分の相手が
見つからないかもしれない、とか思ってるんじゃ無いだろうな。

11年という歳月が判断を狂わせていると思う。
もし付き合って半年だとしても、結婚して子供産んで育てたいとおもいますか？
仮定で考えても意味ないかもしれないけど。

もう朝やで　体こわすど

まだ27だ、結婚しない方がいいと私は思う。
中絶費用もらって、別れて、これを教訓に生きていけばいいのでは？
結婚して仕事やめちゃって、離婚→シングルマザー→パートとか、大変だよ。
どんな仕事しているかわからないけど‥。
いくらでも再就職ができる職種なら結婚してみるのもいいかもしれんが。

>>1
つか、ここで相談うんぬん。
さらに言えば、中絶、シングルマザー、産む、うんぬん。よりも。
はよう彼と話し合え。マジで。
実際は>>1の腹の中にしかいないモノだが、ソレは彼の精子が入ってるということを
分からせろ。彼の親と３人で話し合いの出来る状態ならば、理性もすべて捨てて
「テメエの精子が私の卵子とくっついたからこうなってんだろ？
私一人で出来たものじゃない、テメエのクサレチンコから出たモンも入ってる
テメエのそのチンコから出したモンくらい真面目に考えろ」
とでも言えよ。１１年も付き合ってて、その程度のことも言えんのか？

産む、産まない、は、確かに>>1の意思でもあるが、その前に
>>1の腹にあるものは>>1だけの責任ではないんだ。分かるか？
つうか、１１年も付き合っててまともに話し合いも出来ない…って。ネタとしか思えないけどね。

子供じゃないんだからさぁ自分で考えなさい。
私はｼﾝｸﾞﾙ選んだけど、それなりに大変な事沢山あるから辛いよｼﾝｸﾞﾙって。
ｼﾝｸﾞﾙになるなら中絶して、新しい人生歩んだ方がいいんじゃないかなぁー
まだ若いんだからさぁ。

もうそろそろ寝た方がいいのでは！？
このままお勤めですか？

>>1
子供のこと考えろ。そんなんで幸せになるとおもうか？たとえ月日がたってやっぱり生んで、結婚してよかったと思える日がくるとしても
根本的な事実は変わらない。その子供は“望まれて、祝福されながら生まれてきた子供ではない”ということ。

親戚とか、周りの人間との反応はなかなか変わるものじゃない。子供ってそういうとこ敏感だし。自分たちが幸せになれたとしても、子供は知らないところで傷ついている、これも十分可能性あるんだぞ？

よく考えろ、自己中！生中だしとか、拒めるだろが。タダでさえ前科あるんだし。


・・正直暴言レスわるかった。以上、出来ちゃった婚でうまれた子より。

＞＞１３７
正直１６から付き合っている彼とずっと結婚の話をしていたので、
今そうゆう不安がないかといえばウソになります。
けど今この状態で好きだと言ってくれる奇特な人もいるので
まあ大丈夫なのかな・・・とは思っています。わかりませんが・・・
父親に話すのは絶対無理かと思いますが、明日母に話してみようと思って居ます。
あまり両親にこうゆうことで頼ったりする事が無かったので、こんな話を受け入れてもらえるのか
不安でしたが、話してみます。

>>１
よし、話一区切りしたなら、もう休めや
今日明日にすぐスレはなくならないからさ

＞＞１４１
クサレチンコはさすがに言った事はなかったです（＾＾；
明日言ってみます！！

＞＞〜１４６
はい、今日聞けた事全部読み返して早く結論を出したいと思います！！
またお願いシマスm(--)m！！！
今日は本当にありがとうございました

無理矢理中出しして、挙句出来たら知らん振り…。
こりゃ結婚したって幸せになれそうにもないね。
シングルマザーかおろすかどっかにしなされ。
どっちみち辛いだろうがアンタのためだ。

>>1がおやすみになったので

と　き　よ　と　ま　れ　っ

とりあえず生むにしても降ろすにしても賠償もんだな

妊娠総合スレッド
http://love3.2ch.net/test/read.cgi/ex/1078317313/l50

>>1よ、お前みたいな奴をみると、あの日のことを思い出すよ。
２００１年８月２５日。２ちゃんが本格的に閉鎖になりかけた日だよ。
転送量が多すぎて、費用が月７００万もかかってるって発表されて、「数日中に閉鎖」って予告されてさ、
その日のうちにあっちこっちの板が封鎖されてた日だよ。
あのときのUNIX板の住人、カッコよかったんだぜ。「総力を結集」ってのはまさにああいう状態だよ。
転送量を１／３に削減しないと閉鎖、ってもんだから、新しいプログラム組んでさ、
そしたらほんの何時間かで完成したんだよ。それが聞いてくれよ、目標は１／３だったのに
１／１６まで圧縮に成功しやがったんだよ。職人技なんてもんじゃねえよ、神技だよ。
でもよ、そうやって頑張る人がいた一方で、「ボクの肛門も閉鎖されそうです」とか駄スレ立ててたバカも
いたわけだよ。ちょうど、今のお前みたいにな。
だからよ、俺たちは総力を結集して、お前のバカ度を１／１６に圧縮しようと思うよ。
ま、圧縮後でもお前のバカ度はこの世に生かしておくことのできないレベルだけどな。
要するに俺らの力を結集してもお前を助けることができないってことだ。
わかったら、まわりに迷惑をかけないようにひっそりと死んでくれよな。

ある騒動の記録
http://www.chironoworks.com/yuell/html/5-1.html

ホント駄目男だね

母子家庭で月15万も出しているって言うのもなんだかなぁ。。。（；´Д｀）
というか、母親と一緒に同居して子供育てたらいいんじゃないの？

何でもええけど母子家庭とかいうて補助金もらうなよ?

子供３回おろすと、もう妊娠できないってきいたことあるけどホント？

30までに子供産まないと、筋肉固くなって自然分娩できなくなるって本当？

>>156は本当かも。
昔、3〜4回中絶した人の子宮壁は薄くなっているから云々･･･という
渡辺淳一のエッセイを読んだことがある。
>>157それはないだろ〜。
んなこといったら30代の出産は全て帝王切開になっちまう。
大体は骨盤の狭い人とかじゃないの？

ていうか何で別れたの？
そして本当は何才？とても27には思えないが。

子供を産みたい気持ちはわかった。でも私ならそんな男の子供はいらない。
別れたんでしょ？どこか嫌だったんでしょ？今は我慢できると思って子供のためにその人と結婚しても、
愛せない、頼りない、責任感ない、親になりきれない夫にｲﾗｲﾗして後悔するだろう。
しかも夫の悪い部分は、子供の性格にかならず出てくる。

ｼﾝｸﾞﾙで産むとして、あなたの人生設計はそれでいいのか。
仕事は？結婚はしないつもり？

もっと色々、先のことまで考えてみて。

【妊娠】出来ちゃった破局した人いる？【別離】
http://love3.2ch.net/test/read.cgi/break/1074030138/


●　別れた後に妊娠発覚　●
http://love3.2ch.net/test/read.cgi/lovesaloon/1093002083/

こうやってｳﾀﾞｳﾀﾞ悩んでる間にも赤ちゃんは育つのにね。

別れようと思ったなら別れたい理由がある。
結婚を考えていたのに別れたのならなおさらだ。
子供産んでも幸せにはなれないと思うよ。結婚しても同様。
苦労ばかりが付きまとって結局離婚ってことになるんじゃない？
あの時中絶しておけば良かったって思っても後の祭りだよ。
給料から15万も親に渡してる男なんて普通に結婚しても苦労すると思うんだけど。
中絶して新しい人生歩んだほうがいいと思います

1読んだだけで馬鹿さ加減がよくわかる

相手が実家に15万も渡してると言うけど、その金で
相手の実家でお母さんと同居はできんのかい。
子供が離乳食食べれるようになったら、そのお母さんに預けて
フルタイムパートに出るか、今の職場が産休とれるとこなら、
復職して共働けば金銭的な問題はどこにもないと思うんだけど・・・。
昼間で足りなければ女の場合夜の仕事もあるし。
親と同居で15万もあれば質素にすれば貯金したり
条件の良い生命保険かけるのは難しいとしても
学資保険と養老保険をかけつつ充分暮らしていけると思うんだが。
母親もそのうち年金もらうだろうし･･･。
１は浪費家かお嬢様育ちかなんかなのか？
彼氏は３ナンバーいがいは車とみとめないとかいっちゃう系のDQNなのか？
それとも実家が千万単位での事業借金でもかかえてるのか？
相手の親がパチンコ狂とか？
不安とか自信がないというけれど、男が養育費を払うことなんて
よほどのことがない限り望めないし
働きながら母子家庭、の生活はもっともっと厳しいのに・・・。

愚痴りたいだけならうざいつーか、２７にもなってみっともないよ。
本当はあんたも結婚する気も母親になる覚悟もなくて怖いから
相手を悪者にしてストレス発散してるだけじゃないの？

>>1
あたし同じような経験したことあるよ。
思い出すとつらくてだめだけど、あたしは二人目の子は流産しました。
学生だったんだけど1年くらい引きこもりました。
好きでしょうがない男だったけどあたしの子供むちゃくちゃになった
負けないでがんばって下さい。

私だったら産んでる
やっぱ殺せない、昔から親に
出来ちゃったとしても産みなさい。相手が誰だろうと
（それはそれで大問題だなｗ）一人ぐらい育てられるって言ってた
受け売りだけど・・・自分は欲しくてなかなか出来ないから
羨ましいです。私が１の立場だったら多分シングルマザーになると思う
大変だけど、、１の両親は貴方に協力してくれますか？

スレタイにアホみたいな顔文字使ってる所に余裕がみてとれる

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　　　　　　|￣「￣|　　||||||貞|||||||i￣川ﾘ￣|￣|
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　　　　　　　/￣/￣　||||||||||||||||| 　>>1　呪ｯﾃﾔﾙ…
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　　　　ﾉ川　　　　　　　 ||l||l||ll


　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　＼从/
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　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　（； 　　　）　>>1
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　⊂ 　　 　）
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　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　（＿_）（＿_）

>>167
あといちいち「★」つけるとこ

1さん
私も5月に中絶しました。
決意する前は、本当に生むことは、出来ないのか・・と
一生分、泣き今も赤ちゃん見ると辛いです。
中絶は、もちろんしてはいけないことです。
しかし生まれてから、父親に愛されないのは、その子にとっては不幸では
ないのか、幸せにできるか・・・と考え中絶をしました。
今は後悔はしてません。忘れることも出来ませんが・・・
妊娠中は感情的になりやすいので現実的になってください。

中だしなんかしなければいいのに・・・

27じゃないだろう…
「こうゆう」とか「そうゆう」とか…
小学生以下の言葉遣いだね。

押しの弱そうな彼みたいだから、強気でいって結婚すれば良いんじゃないかな？

できちゃったもん今さらだけど、1も悪い。
無理矢理でも中出しされた後だって、妊娠の事
きちんと考えて無かったんだろ。
全ての考え方に「甘さ・幼稚さ」がみえる。
男のこともあるが、一度他人に頼らず
自分自身はどうなのか考えろ。

あの。避妊を行うのは、出会って然るべき精子と卵を妨げることで
将来、命になったかもしれないものの可能性を断つことであり
殺人に等しい罪であるって言う考えに
反論してください。

なんのこっちゃ

命になる可能性を、それと知りつつ断つことに罪悪感ってありますか？

じゃあオナニーはｼﾞｪﾉｻｲﾄﾞなのか。
生理は女に課せられた殺人義務か。
排卵日以外のｾｯｸｽは禁止なのか。

10代で妊娠してる人って一生、貧乏生活をガマンしなきゃならないのって
カワイソｗ

>>178
感覚的にそう思ってしまうことがあるのです。
どうすればいいのでしょうか。

それ宗教だな。

鶏なんか毎日子種ない卵生んでるぞ。

マイケル・ムーアにそのネタあるよ。
「胎児の人権を大事に！」
「はいはい。同感です。で、精子の人権は？」
「ハァ？」
「そやかて、精子、動きよるがな」
「しかし、精子やろ」
「バカにしたらあかん。冬の淀川に寒中水泳で飛び込んで、競争するわけや」
「えらいこっちゃな」
「そや、卵子に会いに行くためや。君と同じや」
「なんで、僕と同じなんや？」
「一所懸命競争して、不細工なんと出会う奴もおる」
「おいおい、失敬な奴やな」
「まあ、それはおいといてや」
「はいな」
「オナニーで精子くんを殺すのはどうみても殺人やで。中絶医だけやのうて、
カトリックの修道院や神学校も焼き討ちにあわせなあかんで」

精子と卵子の人権じゃなくて
出会ったかもしれない機会の剥奪を言ってるわけなんだけど。

存在していないものに対して
起こりうる可能性があったことを明確に立証するのは不可能なので
責任はありません

じゃあ俺も彼女と出会えないのは
会社がその人を面接で落としたせいかもしれない。

怒っていいですか？

初めから読んでみると…、1とその彼氏は、共に周りや環境に流されやすいﾀｲﾌﾟですね。
自分の意志が明確でない！お互い一緒になっても善い影響はないのではないか？
堕ろすと後悔するだろうが、産むと苦労するぞ。。。

>>186
怒っていいと思います

こんばんは。
今さっき母に話してきました。
私のほうがぼろぼろ泣いてしまっていて、母は黙って一通り話を聞いてくれました。
父が来てしまったので彼の事など詳しい話をキッチリ出来ませんでしたが
話せて良かったです。

自分の気持ちは伝えられた？

皆さんご意見ありがとうございます。
昨日から皆さんとお話をする中で
十一年の歳月は私の中でとても大きくて、ダメ男だからハイ終了、
と言う風に簡単に割り切れない為、なかなか決断が出来なかったようです。
彼はまずい状態だから逃げたい、私はこんな状態で一人で居る自信が無かった。
けれど、こんな男と一緒に居たら本当に一生子供と苦労する事になりますよね。
本当はちゃんと向き合って話をして、決断したかったです。
明日少し会って話せるかもしれないので、きちんと気持ちを伝えようと思います。
今までの事等、順序だてて話をするために手紙を書いて渡すつもりです。

>>191
とりあえず、お疲れ様
考えがちゃんとしてるようで安心です
これから、もっと大変かもしれないけど頑張ってくれ

中絶って胎児を殺すことだぞ。
「生まれてきても不幸だから」とか訳がわからん。
どうして不幸って決め付けるんだよ。
生まれてくるはずだった子供の未来を閉ざすことは不幸じゃないのか？
「本当は自分が不幸になる」と思ってるんだろ？
もっといい男を見つけて、もっといい生活ができるはずとか思ってるんだろ？
中絶経験のある女なんか結婚対象になんてならないんじゃ。ボケ！
産んで、子供と一緒に成長しろ！たくさん苦労すればきっといつか「幸せだ」と思える日が来る。

それがいいと思う、でも肝心の子はどうするの？？

＞＞１９０
はい、母に申し訳ない気持ちで一杯でしたが
解ってくれたと思います。
どうしようもない娘ですが、母って優しいですね。
私も母になり、子供を持つって凄い事なんだと切に感じました。

>>193
みんながあなたみたいな人だったらもっといい世の中になってる。

>>1さん
初めてこのスレッド来て最初から読ませて頂きましたm(__)m

私ではないですが、私の姉夫婦が１さんと同じような状態で
今は結婚して子供も元気にとっても仲良く暮らしています。
姉も一度現旦那さんの子供をおろした経験があり、妊娠発覚時は
彼は資格試験の真っ最中、しかも借金が２００万近くあった状態でした。

私の実家は自営業でその当時、倒産寸前だったので
両親からの助けはほとんど借りられず、相当悩んでいたようです。
でも、一度おろした時に姉と母の間に
“次に妊娠した時は必ず産むこと”
という約束があったため、それから前におろした時の赤ちゃんに対する気持ちもあり
産むことを決意したようです。
旦那さんは、妹の私から見てもその当時はとても頼りない人で
どっちかというと姉がいつも怒ってケツを叩く状態でした(今でもあまり変わらないですが…)
結婚式も、お金のかからない人前式にしたり、産まれるまでの間
姉は自宅で出来る仕事をしたりと少しずつお金を貯め、少しでも資金を貯めるため
出産２ヶ月前までは私のアパート(ワンルーム)に３人で住んだりしました。

＞＞１９２
はい、ありがとうございます、頑張ります！
＞＞１９３
私は子供を生んだら母親です。もちろん幸せにする努力はしますが
父親が居ない状態で育つという事は本人にとってしなくていい苦労です。
いくら私が頑張って背中を見せたとしても、それがわかるのはずっと先で
父が不在という事を一生背負っていくのは子供です。
私は普通の家庭でその悲しみの本質はわかっていないと思いますが
離婚と同様、一生付きまとうものではないかと思ってしまいます。
子供は欲しいと今思っていますが、まだ踏み切れずに居ます。
明日の話し合いで決断しようと思っています。

続き

実家の倒産問題、姉の妊娠・結婚とその当時はｲﾛｲﾛとありましたが、
子供が産まれた時からみんな前向きになり、
父ももう一度会社を立て直すため必死になったり
酒とタバコと無駄遣いの好きだった父が孫のために一切我慢し少ない小遣いから
おもちゃを買ってあげたりして今ではとても円満にやっています。

旦那さんも、資格試験に合格し、姉も子供が産まれてからも
家で出来る仕事は続けています。

人ひとりの親になる訳ですから、大変な事の連続だと思いますが
頑張って産んで育てて欲しいと思います。
いまお腹にいる赤ちゃんが大きくなった時に
“あの時は大変だったなぁ〜あはは”
って笑えるくらい幸せになってください。

＞＞１９７
ありがとうございます、
お姉さん大変でしたね。。
一つお聞きしたいのですが、その当時は２人に対して結婚した方がいいと
周りは思っていましたか？

そっか・・・でも両親揃っててもよくない家族はたくさんあるよ
あなたの両親が協力してくれて、貴方も子にたくさん愛情を注いで
父はいなくてもそういった家族という形もアリなんじゃないかなぁ？
あ、あと向こうの両親はどう出てくるんだろ・・・

>>198
でもあんなダメ男の元で育った方が、
父親がいないことよりも、
もっと悲惨な結果になりそうだと思ってしまうよ。
父がいるいないに限らず、あんたがちゃんと育ててあげられるよう
しっかりすることが大切だと思うけどな。

＞＞１９９
何だか今の私にとっては夢のようなお話です。話してくださってありがとうございます。
今私の希望通りに話が進むなら、１９９さんのおねえさんのように
頑張っていきたいと強く思います。
しかし今私の彼は逃げているというような状況です。
お姉さんの旦那様は当時お姉さんにそのような対応はあったのでしょうか。。
相談者の方々、希望を捨てきらないような話をしてごめんなさい。

親はなくとも子は育つんだよ。
親が子供を幸せにするなんて奢った考えだ。親が子供を幸せになんてできない。
幸せなんてたくさん苦労して、いろいろなことを経験して、
ふとしたとき「あ、なんか幸せだな」って感じるものじゃないかな？
子供の幸せは子供自身が感じるもの。
「生まれてきてくれてありがとう」ってあなたは子供に対して感じることがあるだろう。
「産んでくれてありがとう」って子供があなたに対して感じることがあるだろう。
こういうことが幸せっていうんじゃないだろうか。

客観的に見ると1の彼氏はやっぱりダメ人間だと思う。
男から見て父親になるという現実を突然認識するのは難しいかもしれないけど
過去に中絶させているのに、その対応はどうかなと。
父親になるという責任を彼氏は負いきれなさそう

>>1>>200さん
私も、そして親も、おろすのには反対でした。
一度そういう経験があったからというのもありますが、
倒産問題で家族全体が苦しんでいるくらいムードの中、
姉の“できちゃった”がとても明るい未来のように思えたんです。
当時は、旦那さんもほとんど無職に近い状態でしたし
相手の親もせめて試験に合格してから…と思っていたようでしたが
決断は本人たちに任せました。
結婚するかしないかというよりも
“子供を産むか産まないか”
のほうが大切だったように思います。
結果的に姉夫婦は結婚し、とても仲良く暮らしていますが
実際、旦那さんが姉や子供の生活を本気で考えるようになったのは
産まれた子供の顔を見てからだと思ってます。

１さんはとても愛されて育った方のようですし、
今もうお腹の中の赤ちゃんに対する愛情はうまれているようですので
幸せになって欲しいな、と心から思います。
おばさん
にあたる私でさえ
“この子のためなら死んでいい”
と思えるので、母親である姉はもっと強い愛情がありますね。それに
妊娠発覚時、泣いてばかりいた姉も
今では笑ってばっかりいる明るいかあちゃんになりました。
強くなったな、女として今の姉にはかなわないなぁ〜って見ていて思います。

それに、シングルマザーでも元気ですくすくと子供を育て
自分も生活を楽しんでいる人が私の周りに何人かいるので
＞1さんも頑張って欲しいなって思います。

>>1 がんばって！！！応援しています
前向きに、前向きに！

＞＞２０１
そうですよね、やはり夫婦が基本で幸せを見せてあげなければ
子供には悲しい思いをさせてしまいますよね・・
私の周りにまだシングルマザーとして出産した友人が居ないので
どうゆう風に子供が育っていくのか・・解らないというのもあります。
今日の母との話の中で、母は「お父さんはお前と子供くらい食わせてやる」って言うよ。
って話してくれました。
両親には頼って生活したくないって強く思いますが、そういってくれて今の私には
何よりの慰めになっています。
＞＞２０２
私は出来たら子供は両親が居る状態で産んで、もし離婚になっても私が育てるという
決意で出産はしたいと思います。。
結婚はよっぽど長く付き合った場合以外、してみないと相手の本質は解らないような気がします。
もちろん離婚は避けたいですが、子供と結婚はまた違うような。
すみません、少し混乱してきてしまいました。
ちょっと頭冷やしてきます。

>>1さん
当時は旦那さんは自分の職が不安定でしかもまだ一人前ではない事もあり、
決断は姉に任せていたようです。
逃げの姿勢もあったと思います。
旦那さんは末っ子でうちの姉が長女という事もあるのですが
もともと性格が軟弱(というか、弱い)ので、
姉が意見を押し切ったという形でした。

今、＞１さんの彼氏さんが結婚に反対ならいちど
頭を切り替えて、子供を産むか産まないかを先に決めた方がいいのでは？
1人で産んで育てるって重く考えがちですが、
＞１さんの親御さんも反対はしていないようですし
実際は1人ではないと思うのです。

>>208
でも結婚以前にもう別れてるじゃない。
すでに破局したような人とまともに子育てできると思う？
子供が可哀相だと思うけどな。
片親だけでも、あなたがちゃんとしてれば
子供は真っ直ぐに育つよ。
逆にそんなろくでもない男の背中を見て育った子供は
どんな風になってしまうか…

彼氏のアホさに気づかない１も問題である。
１１年付き合って、情けない。

長くなってすみません…

>>1さんの周りにはいないようですが
私の周りには妊娠発覚時から親にも頼れず結婚もせずに
出産したシングルマザーがいます。
子供の手が離れるまでの間は仕事も出来ず、とても苦労したようです。
＞１さんには親御さんがついているようですし
そういう意味では恵まれている方じゃないでしょうか？
父親がいても夫婦喧嘩が激しく子供がグレ始めたのをきっかけに
母親が離婚を決意して今は1人で子供３人育てている人もいます。
＞１さんと同い年です。
マイナス面も考えないとはいけないと思いますが、
そればかりに目を向けていると疲れてしまいますよ。
マイナスもプラスも考えて、結論を出して欲しいと思います。

＞＞２０４さん
私は割と明るい方なので幸せを感じる事はたくさんあります。
バスの運転手さんがお婆さんに優しくしていたり、道の真ん中に落ちている花束を
車が皆でよけて通るのを見たりするだけで、一日幸せになれます。
しかし、家庭の慢性化した苦しみを持つ友人がが不感症のようになって全てに楽しみが見出せなくなったり
したりするのもまた見ます。家庭の問題の中で子供に一番の影響があるのは愛情の問題だと思っています・・
子供が育つまで、その子供の確かな居場所は母と父の間にあり、将来大きくなってパートナーを
見つけたときに、血のつながりを超える絆があるんだよって見せてあげられないのは
とても辛い事ですね

２ちゃんなんかに書き込んだってことはいろいろな意見を聞きたかったからだろう。
厳しい書き込みが多いのは、あなたが27歳の女性にしては大人になりきれていないからです。
1度中絶を経験してるのに、生命ということを真剣に考えていない。

私の友人（男）も子供ができたときに「おろしてくれ」と彼女に言いました。
しかし、周りの説得により結婚し、今は子供を溺愛するいいパパです。
あなたの元彼も子供の顔を見たら、父親の自覚が芽生えるかもしれません。

いろいろな意見を参考にして、真剣に考えてくださいね。

わかっているかもしれませんが、メール欄に sage と書けばスレッドが上がりません。

E-mail (省略可) : sage

厳しい意見に耐えられなくなったら　sage 　で書き込むことをお薦めします。

＞＞２１２さん
そうですね、支えてくれる人が居てこんな状態でも幸せだと感じます。
子供は欲しいです。ただ産むならきちんと両親は揃っていたいです。
彼は結婚はしたいが子供は自信が無いということです。
今こうゆう状態なので私とやっていく自信もないでしょう。
私は色んな人の中で彼を選んできて、ここ数年は迷いを捨てて初志貫徹、彼と
結婚しようと思っていました。ニケ月前に一旦別れたとは言っても、もっとヒドイ事もあったので
お互い大した喧嘩ではないと思っていたと思います。今までそうだったので・・・

子供が先にできて不安で、特に彼は体の負担もないので逃げたいのでしょうが
私は産みたいと、明日話してきます。
総合的に考えてどう判断するか彼の意思を確認してきます。
結婚したくないなら私が生んだら認知してくれるかどうかも。
＞＞２１１
私は彼以外にも付き合った男性が居ましたが、やはり回りに比べて少ない上に、
彼が基礎になってしまっている部分がかなりあります。
だから他の男性と付き合ったときにビックリする事がたくさんありました。
ここで皆さんの客観的意見がたくさん聞ける事は私にとってかなりの勉強になります。
ダメだダメだと思っていましたがここまでダメだったとは・・・
わたしもダメですね

＞＞２１２さん
お話が聞けてとても嬉しいです。レスいただけたことしっかり考えます！
＞＞１９３さん
厳しい書き込みなのは仕方のないことです。
しっかり聞きたいと思うのできつくても納得ながら読んでいます。
sageて進めたほうがいいでしょうか、すみません、進め方が良く解らなくて
ご迷惑おかけします。

>>1さん

＞ただ産むならきちんと両親は揃っていたいです
あくまで、子供は彼と2人で育てたい、という事ですよね？
では反対されたらどうするのですか？認知もしてくれなかったら？
自分なりに結論を出してから彼と話したほうがいいと思います。

ただ…あなたが1人でも産んで立派に育ててみせる！
くらいの心意気が無いようなら子供は産まない方がいいかもしれませんね。

彼にこだわっているのはあなた一人なのです。

私は大丈夫です。
ありがとうございます。
明日少し早いため、今日は一旦休もうかと思います。
皆さん貴重なご意見本当にありがとうございました！
何度も読み返してしっかり考えます！！

＞＞２１８さん
産むのに反対、認知もしない、だったら。
ぶっ飛ばして脅しそうになるでしょうね。しかしこんな状態でそれは無い、
お互い譲歩しようと説得するつもりです。
父が必要だと思うのは本当に私だけでしょうか・・・・
一生の問題だけに難しいです。

元彼、最低最悪のうんこですね！
そんなのと11年も何でつき合えたの？情とか？
妊娠も早期なら私は産まない方がいいと思うな。
命は尊いものだけど、子供はまだ感覚がなければ悲しくもないし、まだ感情がなければ苦しくもない。
自我がまだできてなければ、それは誰でもないと思うから。
でもけっこう育ってたらおろすわけにはいかないね。
最低旦那はほっといて、あなたも自分の間違った部分に気付いて反省して、がんばるしかない。
あくまで私的意見だが、こうゆう問題はそれぞれが自分で答えを見つけるしかないんだけど。
いずれにしろ、がんばってください。

>>1さん
現時点で彼にこだわっているのは、あなただけですよね？
親御さんは必ず結婚しろと言っていますか？
それよりあなたと赤ちゃんの事を想っているように見受けられるのですが。

そんな事より今は
妊娠初期で一番大切な時期だとおもいます。
レスしてしまった私も悪いのですが今日はもう休んだ方がいいですよ。
眠れないかもしれませんが、身体だけでもゆっくり休めてください。

俺、親父いないんだけど
>>1の言い方だと生まれて来ない方が良かった
お前は幸せになれないって言われてる気がする
自分の弱さを子供の為とか言ってんじゃねぇよ
単にお前がだらしなくて出来なかった普通の結婚・普通の出産諦めきれねぇだけだろ？
どこにお前は父親がいなくて淋しい思いしなくてすむようにって
殺されて喜ぶ子供いるんだよ

なぁ、sage進行にしないか？
>>１が来たらageればいいじゃないか

>>220
お疲れさま
明日もお天気だけど、冷え込むらしい
風邪ひくなよー

仕切り屋乙

（*ﾉωﾉ）ﾃﾍ

＞＞２２１さん
高校生の多感な時期に出会った為にお互い心に根付いてしまったんでしょうね。
お互いそのころ家族に問題があったりして、相手が唯一の居場所になっていました。
性格的なものもあって、私はキレるタイプ、彼は割と穏やかなタイプでしつこい性格なので
別れ話になっても彼のイヤダの一点張りで根負けする事が多かったです。
情の時期ももちろんありましたが、それを過ぎればとても仲が良かったので情だけでも無いと思います。
お互い完璧ではないので、ダメな部分も認めあっていました・・・が。
こんなにダメだった・・・という感じですね。今。私もですが。
お互い意思がまとまらなかったので、明日絶対の答えが欲しいと思っています。
励ましの言葉ありがとうございます！がんばります！

>>1は人殺し

＞＞２２２さん
眠れないので大丈夫です、ありがとう。
そうかもしれません・・・
＞＞２２３さん
ごめんなさい、安直な発言でした。
家族の在り方や理想とする形は人それぞれ違うと思います。
ここでは私の理想を語って書き込んでしまいました。
誰も否定するつもりはありませんし、私の中でそういった考えはありません。
ただ、自分の子供として幸せに育って欲しい・・という中で
ああいった書き込みになってしまいました。
子供をまだ生んでいない状態では色々な事が心配で不安でした。
本当にごめんなさい。

>>222
よく聞く言葉だけど、なんで妊娠初期って重要なの？
簡単におろせる時期だし、妊婦の体に負担が掛かって来るのって
もっとお腹が大きくなってからなんじゃねーの？

>>230
簡単に流れちゃう

まだ体内に卵何百個と持ってるのに、なんで産みたくも無いような
男と受精したやつにこだわるのか解らん。

寒いから体調崩さないようにね。
気持ちが張りつめてて眠れないのもわかるけれど、体は大事にして下さい。
産むにしろそうじゃないにしろ、今は一緒にいるんだから。

>>231
流れたっていいんじゃねーの？この状況なら。
ていうか、流したほうが>>1が喜びそうな幹事じゃねー？

>>232
おろすと、二度と妊娠できなくなることもある。
子宮はデリケートです。

私はシングルマザーでした。ナースだったので保育園に預けて働きました。素直で優しい息子に育ちました。現在は結婚し(子どもの父親ではない人と)幸せです。
つづく↓

わほっ オムライスに納豆のっけると、んまーい

こういう道もあるのです。ナースとして元シングルマザーとして相談にのります。頑張ってください。ちなみに今は子どもが欲しいのですがなかなかできません。新婚半年ですが…。

誤爆ｽﾏｿ…

>>237
ﾜﾛﾀ

しかし腹の中にいる子供を中絶して殺しても
それは殺人ではなく腹からでた子供は殺せば殺人になるっての
おもいっきり産む側のみの都合だよな。
両方とも変わらない生命なのに。

妊娠６ヶ月以上だったか、
堕おろしたら殺人になるよ。

>>238さん
凄いですね、その決断力を見習いたいです。
今幸せだと聞いて、そうゆう道もあるんだなあと思いました。
聞いてもいいでしょうか、２３８さんは、なぜシングルを選ぼうと思ったのですか・・？

会社員なら、シングルでも育てられるでしょ。

多分、生まれてくる子は、１によく似てるよ。

そして、彼氏にも……。

1の彼氏は女々し過ぎるが、自分が父親になる事に不安っていうか、ﾞ自信ﾞが揺らぐのは、出来婚の場合あると思う。。そんな男は、型にはめてやれば案外、しっかりするかもよ？ただ、問題なのは、1が強引にﾘｰﾄﾞできない性格なのだが…

>>1は
親が２人いなきゃいけないってことに変に頑だよね。
シングルのがいい場合もあるってことを頭に入れるべき。
言っちゃ悪いけど、あなたの彼のような人は
人の親になるべきじゃないと思う。
養育費だけもらうようにして、一人で育てた方が
きっと親子とも幸せに暮らせるんじゃないかな。

11年も付き合えたんだから、お互い今まで色んな苦悩を乗り越えて来たわけやろ？なら、子供できても大丈夫じゃね？今必要なのは、1の明確な意志だよ。人間、一度目は過ちで言い訳できるかもだけど、二度やると、学ばないただの馬鹿だぞ？

合計だか最初に付き合ってからかは分からないけど、
11年付き合ってはいたけど、途中で別れたりしてるし、
ついこないだまた別れた関係なんだよね…

厳しいこと言うようだけど、男との結婚は諦めたほうがいいと思う。
それに、11年も付き合ってきて、なんだか何も分かってない感じがするんだけど。
いつでも、別れることができただろうし、
自分から逃げることができたと思う。
まあそうしなかったのはそれだけ彼氏のことが好きなんだろうけどね。
子供のほうは、生むのも生まないのもあなたしだいだと思う。
自分で子供をそだてられるというのなら生めばいいし、
だめだなと思うのなら（お金とかそういう面でね）やめたらいい思う。
だけど、彼のことは諦めたほうがいいと思う。何度も言う様だけど。
2人で育てたからといって「すばらしい人間」になることもないし、
1人で育てたからといって、「ぐれた」とか「ダメ」な人になることも
無い。
ようはあなたの育て方しだいだよ。
まあ、良い両親のもとでぬくぬくと育ってきたあなたには
ちょっと酷だろうけどね。
それと、これからは気をつけてSｘｘしてね。
結局、2度も中絶してるわけだし、生むにしても生まないにしても
体にダメージを与えてることはたしかなんだから。
まあ、2度目の時で、普通は気をつけるものなんだけどね。
今は子供ができない人がいるなかで子供を授かったっていうだけで
すばらしいことだとおもうけど？

前にあった人のお姉さん（たしかカキコは妹がしてたけど）の話は
きっと旦那（お姉さんのね）の方は少しは結婚する気があった気がする。
だけど、まだ「その時期」ではなかった。だけど、妊娠が分かって、
子供が生まれてそれで結婚した。っていう感じだけど、
あなたの場合は、「もう、彼とは別れてる」という感じに取れる。
そうなるとやはり「彼との結婚」は諦めたほうがいい。

まあ、長く書いてしまったけど、
体を大事によく休んだ方がいいよ。

それと、余談だが、
私の友達で「でき婚」して最近
別れたカップルがいる。
「でき婚」はお勧めしない。
彼女の場合はまあ、
付き合って、1年もたたないうちに
妊娠が発覚して結婚したって場合だけど。

>>249
すぐ上にも書いてあるけど、実際彼氏とは既に別れてる上に、
何度かくっついたり離れたりしてるみたいだよ。
その上で子育てには親が二人必要というのに固執して、
破局した上にレイプ紛いのことをして、
さらに親と一緒に話をしたのにまだ逃げ回ってるような
見下げ果てた男に、まだ期待しようとしてる。
煽る気はないけども、これじゃどうしようもないアホな女にしか見えないよ。
１回中絶するようなハメになったのに、
こんな思考回路してるようじゃこんなことにもなるわな。
悩むのは分かるけど、これじゃ生まれてくる子供が可哀相だよ。
相手の親や>>1の親は何も言わないんだろうか…。

難しいね。。。でも、今お腹にいる子供は、１と彼氏を良い方向へ導く、天使さまかも知れないよ。

>>1としては、相手が心を入れ替えて責任感ある人になってくれるのが
理想的なんだろうけど、その可能性は低いと思うなあ…。
人間なんてそんなに簡単に変わるもんじゃないし、
11年間付き合ってて変わらなかったわけでしょ？
彼が父親になっても変わらないと仮定して、それでも
結婚したいと思うんだろうか。

一回堕ろした時に、お互い色んな不安要素があって、別れて?男に半ば強引にヤラれて、んで、四か月でまた妊娠?？?…１に激しく同情するが、別ｽﾍﾟｸﾄﾙで、よほど相性がいいとしか思えないのですが・・・もうここまできたら一緒になる運命でしょ。

共依存てやつかもしれないね

>>254
どっちもアレってことですか…w

ダメ男とでき婚して結局○ヶ月で堕ろして離婚した人知ってる。

ダメ男と出来婚して子供生んだけど数年で離婚して
再婚したものの、またダメ男で（ｒｙ　って人知ってる。
ダメ男に惹かれてしまうタイプの女っているね。

それらのダメ男との出来婚も、
付き合ってるうちの出来事なはず。
>>1は破局後なんだし、更に状況は悪い罠。

>>1
命の重さを深く考えてないように見えます。こんなときに顔文字とか使って…
堕ろすか堕ろさないかはあなたが決めることですが。

両親がそろっていなくても一生懸命がんばって普通の家族以上の愛情をかけて子ども育てている人もいるし，
その子どもでものすごく努力家でしっかりした人も知ってる。尊敬できるやつだ。
逆に父親を知らない女の子で寂しい思いをしたのか小中生の頃から年上のだめ男にだまされて何度も中絶した
子も知ってる。今は何してるだろう。
両親そろってるけど片方もしくは両方がものすごいDQNで虐待して殺してる事実もある。
DQNな親がDQNな子を量産してるのも現実だ。
逆にDQNな親を反面教師にしてすばらしい人格を身につけた人も知ってる。

いろんな人がいるから結論を導き出すのは難しいが，子どもを育てるのは本当に難しいことだと思うし，
途中で投げ出しそうな人間なら産まない方がいいんじゃないか。とは思う。
必要なときに誰からも愛情を受けられなかった人間は本当にかわいそうだ。
１の両親はちゃんとした人のようなので，その分の愛情を持って育ててくれそうだがな。

少なくともいま書かれている状況から考えたら彼氏は最低の男だと思う。人の親になる資格はないのではないか？
そんな男とはすっぱり縁を切った方がいい。でも産むなら養育費は払わせたいな。
その男が母親に渡している１５万の使われ方もよく確認した方がいいのではないか？
母親の借金返済とか，もしくは母親が浪費してるとか，逆に母親が息子のために貯金してるとか。
もうちょっと面と向かって話して見たらどうかな。お互いの両親も含めて。
本来は当人同士の問題だが，今までのレス見てるとまだちゃんとした大人に見えないからな。

世のほとんどの夫婦が、精神・経済的に熟成された完璧な大人になってから子供つくってるとも思えんが。。。
むしろ子供ができて育てる家庭で、人生の何たるかを知るのでは？

>>241
結局子供は産まれて来る場所を選べないんだよ。
親のエゴで中絶して殺されようが、
どん底の環境に親のエゴで産み落とされて悲惨な人生送ろうが
生まれてくる場所は選べない。

だから「産まれる前に殺すなんて…」ってのは意味無いんじゃない？
産まれたら「ハイアンタの生涯幸せ。おめでとう」ってならないんだしさ。
命尊重して戯言ほざいた挙句、DQN育成するよりマシだと思う。

結婚できないって話になったら、多分おろすんだろうなー

若けりゃ、ノリや勢いで産めるかもしれんが、27にもなるとね。。。
中途半端に世間の常識が邪魔する分、悩みも尽きない罠。
皆の意見聞いて、ある程度は自分の気持ちもまとまったろうから、おもいっきり戦ってこい
(*`Д´*)ゞ敬礼。

そもそも家に15万入れてるってのが嘘だと思うのだが。
DQN母子に関わった>>1は宗教にでもハマれば？
子供は両親にあずけてオマエは消えろ。絶対に虐待するから。

そう？私的には、男ばかりを責められない気がするけど？
それより、1さんがもう少ししっかりべきじゃない？
15万本当に母親に渡してるなんて
普通今いないと思うけど？
私は親を大切にしてるいい男に見えるけどね。
まあ、それが借金なら別だが。
1さんも、男を頼らず、27にもなってるんだから
自分で決めるべきだよ。

15万母親に渡してるんじゃなくて
15万で母親と生活してるだけでしょ。27なら手取り20万くらいだから
5万はこづかいなワケだ。
そんなのは家に入れてるって言わない。

>>238です。
私は両親が離婚したこともあり、結婚したいと思ってませんでした。
でも妊娠したときはスゴイ悩みました。看護学校のとき中絶をみたからです。<つづく>

つづき
麻酔してても無意識で｢赤ちゃん、ごめんね｣と泣いている女の人を前にして笑いながら世間話をした医者に嫌悪感を抱き、それにすごい処置だったからです。さいわい私には手に職もあったので一人で産むことができたのです。産んで良かったです。だって宝物ですから。

何か中絶禁止してる宗教のパンフとかに書いてありそうな文だな…

わたすいも赤欲しい・・・

相手も自分も27で生めないっつー発想がすごい。ま、わからんでもないけど。
十分子供を育てていく力はあるはずだから、
あとは彼と家庭を持つ気があるかどうか、だと思う。

>>273
ｵｲｵｲ
女の母親としての能力も大事だろ。

>>273
確かに27で産めないとしたらいくつで産むんだろう。

同意

私は22で産みましたよ。現在子どもは９才です、

同級生は16でシングルマザーに

金パチでは小学生が産む

あたし17才でつけどあたしの学校の人で2人妊娠した人がいます。学校やめて産んでまつ。一人は旦那がいないのにも関わらず立派に17才で育ててまつ。もう一人の人は産んでからまた学校に行きはじめて彼氏が18になったらちゃんと籍入れるそうでつ。→続く

つづき→ちなみにうちのおかんは18で兄貴を産んで21であたしを産んで旦那と別れて自分の家族からも縁をきってまるっきり一人であたしと兄貴を育てまつた。まだ40にもなってまてん。

ここまで出来る人がいるのに彼氏のことばかり考えてオロスのでつか？自分の気持ち次第でつよね？長々ｽﾏｿヾ(･ω･)ノ

>>282
人により色々状況も違うから一概には言えないけどね。

ちなみにうちの祖母はシングルマザーで父を育てようとしたものの
数年後、新しく男が出来て、父を実家においてその男の元へ嫁ぎ…
結局姑と上手くいかなかった祖母は男とその間に出来た子を連れて実家へ戻りますた。

父は寂しい思いもしたようだし、祖母は立派な人ではないけどまぁ、
父を産んでくれたことくらいは感謝しようかいね。

お前さんのためにも、でつまつ言葉はやめとけ。
折角ちゃんとした話をしてるんだし。

>283そうですよね…普通に恋愛相談とかでも第三者としては別れろとか言うのは簡単なんですよね。第三者は冷静でいれるから。でも当人としてはアドバイスを聞いたとこで実行できるかって言ったら出来ないですよね。

あ、人により状況も違うからってことに関してですヽ(`・ω・´)ノ

今日は１さん降臨ならずかな？
無理に毎日レスしなくて大丈夫ですからね
どういう結果にしろ、休める時はゆっくり休んでください

ここを読んでると
「産む」と「育てる」の違いを感じる
よく女の子が「赤ちゃん欲しい」て言うけど「子供育てたい」て言わないよね
「産む」というより「育てる」の大切さを、ひしひしと感じます

子供が外で傷を負っても、母親さえ強くいればいい。それで子供の傷は癒えるから。
一人でも育てよう。

>>1
中絶して、その4ヶ月後にまた望まない妊娠して
お前何やってるんだよ

彼氏の立場になって話すと
一度中絶して、しかも別れた女なんか、もうどうでもいいんだよ
産むなり殺すなりご自由にどうぞ

>>一度中絶して、しかも別れた女なんか、もうどうでもいいんだよ
中絶させた上、その後も避妊しない男だったんだから
別れるとか以前に遊ばれてたんだと思う。
「もう」ではない。

文章からして幼いデスネ・・・

昨日彼と少し話すことができました。

もう降ろしたくないから産むので認知して養育費を払えと言ったら
養育費払うからやり直してくれといわれました。
お前にもう用は無いから誓約書へのサインと、出生届にサインしろと言ったら
やり直せないならサインしないといわれました。
今更うざったい限りです。何考えてるのかまったくわかりません

取りあえず今、法的効力のある正しい誓約書を作っているところです。

裁判になれば強制認知させられるようです。
DNA鑑定なども父である事が認められれば相手負担で、
養育費も義務として払わせる事が出来るようです。
逃げよう無いので彼にはそうゆう形で責任を取ってもらおうと思っています。
子供は体張って育てます。

お金もあまりないので、市の施設などで産めたらと思って調べている所です。
仕事は細菌感染などの危険のある仕事なので、定期的にワクチンを打っているのですが
子供の事を考えるとできないので、１月一杯で辞めようと思っています。

自分の中で産む産まないの決意が固まりませんでしたが
少し話が出来て強く生きていかなきゃと、
絶対に後悔しないと心が決まりました。
残る問題はサインさせる事だけです。
やり直そうと言われましたが、２人でいて一人を感じる方が辛いので
いっそ一人の方がよっぽど楽です。
結婚は自分のため、子供は責任ですよ。
余計な奴が居て、女であり母であるよりも、
お母さん一本で行ったほうがいいような気がします。
相手のお母さんは、実の両親と育ての母が違うので、それは辞めた方がいい。
やり直せないの？？といっています。
けど今回のように皆に迷惑を掛けつつ生きていくのが嫌なので・・・

がんばったね >>1
相手方の母親もやり直すよう言ってくれているのなら、やり直してみては？

>>１
おつかれ　見直しますたよ
大変だと思うけど、ｶﾞﾝｶﾞﾚ

>>299
それじゃ、一生苦労するよ…

うーん。父親って言うのは必要ですけど、
こんなふざけた弱すぎる奴なら要らんと思うのは私だけでしょうか。
私には必要なくても、子供には必要っていう事もあるんでしょうか。
離婚したい夫婦が子供が２０になるまでと言って我慢したりするのはなぜでしょう？？
生活費だったら養育費を請求したらいいと思うんですが、
なにぶんまだ良く解ってないので・・・
何かあるんですかね？母親が生活力が無いってことですかね？？

養育費だけで食ってけると思ってるのかね？
甘いよ。

生まれてくる子供に心から同情するよ。

＞＞３０２
一人当たり３万〜５万相場でくってけるわけないですよね。
じゃあなぜですか？

今の彼氏との浮気がげいいんで前の彼氏と別れたわけだけど、別れて２週間くらいで妊娠が発覚。
時期的に、どっちの子供か全くわからない。
前の男と関わって欲しくないためか、自分の子供だと信じてるためかわからないけど責任は今の彼氏にとってもらいました。
結局おろしちゃったけど後悔はしていません。

弱い彼が弱いなりにも、やり直して家族としてやっていこうと言ってるんでしょ？
もちろん、いても何の意味もないと思えるほどの人間かもしれないけど…
生まれる子供と３人で家族としてやってけたら、それに越したことはないんじゃないかと。

両者のエゴに包まれて。子供が一番の被害者。それを知るべき。

中には20万以上請求している人もいるらしいですけど。
普通無理ですよね。
家庭内で喧嘩したり無視しあったりしていても尚父が必要ってなんでしょう。
子供のためとか言いつつ年金だったりするのかなあ？？
子供の結婚式に2人で出たいってそんなくだらない理由でもないですよねえ。。
誰かご存知のかたお願いいたします。

＞＞３０５
うーーーーん。
そうですね・・・・・
しかし今の私には、「子供を産むと決意したその勢いで俺も一緒に養ってくれ」
と言われているような気がしました。

必要っていうけど、ないならないで生きてけるんだよ、父親も。
けど、ないよりはあったほうがいい、ってそれだけなんだよ。
だから、１さんがいらないっていうなら、それでいいと思う。

私も昔付き合ってた男の子供を身ごもりました。
一度は相手側の理由でおろし、その５ヵ月後にまた同じ人の子供を身ごもりました。
その時点で、私は相手の悪い面が見え始め、正直産む自信がありませんでした。
数ヶ月におよび悩んだ結果、結局中期中絶をすることになりました。
相手の人には内緒で中絶し、そのまま別れました。
あなたはどうしたいのですか？
別れを切り出したのがどちらにあるかにも寄るけど、悩むくらいなら産まないほうがいいでしょう。
その前に、別れたのに結婚するか別れるか悩むのって変じゃない？

>「子供を産むと決意したその勢いで俺も一緒に養ってくれ」
> と言われているような気がしました。

これ、誤解かもしれないよ？
自分の子供を産む気でいるなら、ちゃんと結婚したい、って思ったんでは。
もし、１さんがそういう風に感じたんなら、そのことも言っちゃったほうがいいよ。
「あなたまで私に養わせようとしてるの？！」みたく。
意外と誤解しているもんだから。

>>308
そんな男の遺伝子を子供が引き継いでイヤじゃないのか？

別れた男の子供でも産みたいなんて
やっぱり本能ってのはあるんだなぁ

この話が本当ならそんな男の遺伝子引き継いだ子がマトモなわけがない

＞＞３０４
たいへんでしたね、降ろすのはとっても怖いし
体だけでなく心にも辛い事ですよね。
けど今の彼が理解のある人でよかったですね。
＞＞３０９
責任は男にも取らせたいっていうのもあります。
誠実な対応と決意があるようなら考えたいと思いますが・・・
特に理由なんかないんですね・・・

＞＞３１２
私が遺伝子を感じる事はまだないので何とも言えませんが、
お腹で生きているという事をつわりとか胸の張りの体の変化で感じます。
この子は私の子供とは強く思いますが、あんまり奴の子供って思う事ないですね・・・
似ててもいいです。彼は恋人としては最悪な人でしたが、家族や友達としてはそんなに悪くなかったから
顔が似てたら、彼と同じようにジャニーズに入れます（笑
奥さんになる人は大変でしょうから一生懸命味方したいです。
女の子だったら男らしい女の子になりそうな気がします。
彼のお母さんとも昨日話したのですが、
彼の父にそっくりだって残念そうに話していました。
お母さんも私と全く同じ苦労をしたって言っていました。
一昨年離婚して今は同居していないのですが、私から見てもそっくりです。
似てしまうのかもしれませんね。
私は多分、ずっとは憎しめないと思います。
憎しむのって疲れますから。愚痴をずっと言っていることもつかれますから。

＞＞３１４
本当です。
2ちゃんではない事言う人もいるかも知れないですけど
初心者なもので全部事実です。ここで産み育てる事を決めました。
それもバカみたいって言われるかもしれないですけど・・・
私は世間が狭かったなあって実感しました。

世の中見てたらわかるだろ
サルの子はサルだよ

＞＞３１４
まず、彼との付き合いの長さ深さが私の中で大きかったので悩んだのです。
人生の中で意識のある時間の半分程を使って、もう一つの家族のようになっていました。
血のつながりだけが家族ではないと思っています。
家族がダメな男だったとして、そんな簡単に出てけといえますか？
自分が身も心も完璧なら相手の悪い所も許さず簡単に別れますけど
人間悪い所もありますから。
そうやって一緒にやってきたので悩みました。
11年の中で何度も別れていますが、その彼とは
分かれる原因になった悪い方の努力とねばりで何度でもやり直せると
私達は思っていました。今になって思うと私達にとっての別れは罰に似たものでした。
いい男もたくさんいるけどこれだけ一緒にやっていける人はそうそういない
って思ってしまう所もあります・・
難しいです。

サインさえあれば養育費が払われるわけではない。
実際、義務なんて無視してる男たくさんいる。
ひとりで産んで育てると決めたらなら、
男ははじめからいないものと思え。
責任とか、誠実さとか、そんなもの、今さらだろ。
奥さんになる人は大変でしょうからって、
その人からみたらあなた達は面倒な人でしかない。
自分達の生活に関わってきてしまうんだから。

出産は、なんか補助金とか出たはず。

既出かも知れんがそんなことをここで相談するなよ！
おまえの道なんだ！おまえがどうしたいかだ！！

>>1は愛してない男の子供を生むんだね。

320の言う通り、彼に認知をさせ、養育費を払わせることになったとしても、
払って貰えなければそれでおわり。
財産をもっていれば強制執行という手段があるが、そんなことは望めない男なんだろ？
一人で育てるなら金銭面も含めて一人で育てなければならない。
その覚悟はあるのか？
もし彼に対して少しでも気持ちが残っているなら、もう一度二人でやっていけないか考えるべきだと思うよ。
はっきり言って、あなたも彼もまだまだ子供だよ。
でも、完璧な人間なんていない。二人で子育てしながら成長していけばいいんじゃないかな。
どうしてもダメならそのときは別れればいい。
一人で育てる覚悟ができてるなら、そういう選択もあると思うよ。

元々彼としては別れたくなかったわけでしょ？
今回、やりなおさないならサインしない、養育費を払わないって
言ってるのは、すごく卑怯な脅しだと思うのは私だけかな？
強姦まがいで中出ししたのと同じようなパターンだよ。

今ざっと読んだけど、子供が出来たのも半レイプ状態だったんじゃん。
１の意思に反して彼氏は勝手に強引に中田氏したんでしょ。
抵抗できたはずだとか否認しないおまいが悪いとかの説教は置いといて、
私は中絶推奨。
きついこと言うけど１は2人の子供を中絶して一生罪悪感背負って生きなきゃだめだよ。
今回中絶したら、もう子供の産めない体になるかもしれないけど
半レイプで出来た彼氏の子供を産んだとしても、あなたその子供を愛せる？
子供を殺そうかどうか迷ってる時点で、１は子育てをする資格がないと思うよ。
中絶をさんざん迷って結局産んだ、なんて子供に対して失礼。

彼氏も11年つきあった彼氏だからなかなか嫌いになれないだろうけど、
一度別れたんでしょ？11年つきあった彼氏と別れるって相当なことだと思う。
けど見てる限り１の彼氏は父親なんかつとまるわけがないし、
１自身もシングルマザーなんか出来るわけがないと思う。
中絶しようかどうしようか、って２ちゃんに相談してぐちこぼしてるような人が
過酷な子育てを乗り越えれるとはとても思えないよ。
妊娠が発覚した段階で胸をはって私が一人で育てます！って言えるような強い人間じゃないと無理。

私は１は彼氏と別れて、中絶してこれからひとりぼっちになればいいと思うよ。
そのダメ彼氏と一緒に生きたりダメ彼氏の子供を育てるよりはマシだもん。
きついこと言っちゃったけど、ここででき婚とかシングルマザーとか選んだほうが１は不幸になると思ったので。
子供がほしいのは女だからすごくわかるけど、産むのは
りっぱなダンナをつかまえて、１がもっと強くなってからじゃないとダメ。今産んでもいつか絶対挫折するよ

>>325
その意見には反対！
それじゃぁ人が悩む事じたいやめろって言ってるのと同じだ。

それに＞１は彼に対して家族みたいなものではあったにせよ
気持ちが無かった訳じゃない。嫌いな人の子供な訳じゃないと思う。
だからこそ、これから彼と夫婦としてやっていく事が出来ないかもしれないのに
子供を産んで育てていけるのか？という問いに悩んでいたんじゃないか。

>>325は物事の一部分しか見えてないガキだな。

人が悩む事自体やめろなんて言ってないよ。
ただ、中絶しようかどうかって散々迷った末に産むなんて子供がかわいそうと言ってるだけ。
私の知り合いで18で妊娠、シングルマザーになって育児ノイローゼで「あの時おろしとけば良かった」と発言した
恐ろしい母親を知ってるから。
嫌いな人の子供ではないにせよ「嫌いじゃない」だけで、１は彼氏にもう愛はないんじゃないかと思ったんだけど。
養育費だってその男には払えそうにないし、１は産みたいみたいだけど私は産まないほうがいいと思う。
そんな男とかかわってたら１がダメになるだけ。

出来ちゃった…で、出産を悩む人の方が即出産を決める人よりもはるかに多いと思うよ？

散々迷った末に出産して
“やっぱり産んでよかった”
っていう例だって沢山あるはずだよ。

それに散々悩んだ挙句、１は母として生きていく事を決意したんだし
１がこれから彼氏とどう関わって行くかは当人達の問題でしかない。
愛が無くなったっていうけど
１１年も付き合ってきて別れたからってなくなるものなのか？愛って・
恋愛感情はなくなるかもだけどね。

彼氏彼女として、生涯の伴侶として１が彼氏に執着する事は漏れも望まないけどな。

>>328
私の気持ちは３２８さんの言う事と同じように思っています。
ありがとう

　　　 /￣￣￣＼　　　　　＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿
　　 /　　 　/=ヽ　 ＼　 　／
　　|　　　　 ・　・　　 |　＜ 　>>1　わけわかんねー事言ってんじゃねーぶっ頃すぞおめー
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出産費用は３０万くらい出る。月５万くらい扶養手当がでる。家も５０００くらいで借りれる。医療費も全額負担してくれる。保育園もタダ(所得にもよるが)３カ月から預かってくれる。息子のクラスは半分が母子家庭。みんな頑張ってるよ。産む・育てると決意したなら頑張ってね。

産むことに決めたんですね、頑張ってくださいませ。
やっぱり子育てで一番頼りになるのは1さんの親だと思うし、
協力してくださりそうなので大丈夫じゃないかな。
ただ、親もいつまでも元気ではないことは忘れないで下さいね。
そして1さん自身も親になるということも。
どうしてものんびりと育った人ってストレスに弱い部分があると思うので。
子供に産んだことが辛かったという愚痴などを聞かせるような親にだけは、
ならないで下さいませ。

１さん、頑張ったな。一番困難な選択肢を選んだと思うけど、一番人間らしい選択をしたと思うよ。これから、様々に状況は変化するだろうが、そういった中で《強さ》を身に付けていってください。

彼はジャニーズなんかい？
なんだか、あほな子供が生まれそうだ。

1はさー
ここで誰かが中絶推奨レスしたとこでおろす気はもうないんだろー

もうこんなトコでうだうだ言い訳レスしてないで生活板の育児スレに移動すれば？
これから子供が生まれて成人式迎える　20年と数ヶ月　に向けて
すべきことは山盛りあるだろうに

うん、そっち見たほうが余程ためになる。

>>1さんへ
ネタかも知れないけど本当だと子供が不幸なのでマジレスするわ。

子供が欲しいから生みたいのではなく、「ちょっと前に中絶したばっかりなのに
また直ぐに中絶は怖いから産んどく」っていう自分勝手な理由で産む君の気が知れない。
それは自己中心的すぎないか？子供の事を100％考えた無い証拠。
生まれてくる子供が不幸。産むべきでは無いと思う。

前回中絶した事で「避妊をしないセックス」の怖さを知ったはずなのに、
また避妊をしない結果の妊娠…、あなたは「自分は100％被害者だからみんな同情してー」
と言わんばかりの内容だけど、自分には非は無いと言い切れますか？

悪いことは言わない、子供を可愛がる自信が無ければ堕ろしなさい。
それによって身体に変調が起きても、流されたセックスをした自己責任。

その代わり産んだらきっかけはどうであれ、同じように子供を可愛がること

>>1
ねぇ、子供育てるのを金勘定だけの話だと思ってない？
自分はまだ母親でもないし、結婚するような年齢じゃないけど両親が離婚直前の娘だよ。
20歳は超えてるから養育費とかはもう関係ないけど、結婚話に色々支障が出てる。
その理由は彼氏の家が固い家でさ…。
彼のお父さんが片親の娘と結婚させるのを良く思ってないんだよ…。

ぶっちゃけそうなった時、両親殺してやりたいほど憎んだよ。
「お前らの都合でなんで私がこういう目に合うんだ、
なんで好きな人とお前らのせいで結婚できないなんてなるんだ！！」ってさ。

小さい頃も両親共働きで、祖父母の家に預けられっぱなしで寂しい思いして
挙句の果てに馬鹿親のせいで結婚流れそうですよ…。
正直、親の都合で勝手に産まないでほしいよ。
子供にとっては親が忙しくて相手をしてくれないのも、片親なのも寂しい事でしかない。
金勘定だけで判断して「育てられるもん〜」なんて軽く考えないでほしい。
親のエゴで子供の人生まで振り回さないでよ。
子供はお前らの人形じゃないんだよ。
エゴで産むくらいなら最初から産まないでくれ。そういう責任の取り方をどうして考えてくれない？

>親のエゴで子供の人生まで振り回さないでよ。
ついでに彼氏の親にもそう言いなさい。

>>338
私もそう思った時期がありました。

結婚したいと思えるほど好きな相手ができて
ここ２ｃｈで長々と自分の意見が言える。

それは全てあなたのお母さんが産んでくれたからじゃないかな。

片親だろうと両親が離婚しようと
幸せになっている人はたくさんいます。

エゴで産むのか、エゴで命を奪うのか。
それは１さんの今後の母としての考え方次第かと思います。

なんかもう産む意思かたまったみたいですね>>1は。
さいきんは金がらみのことばっかしか書いてないから
本当にそれでいいのか私はかなり謎。>>1は子育て甘く見てそうな気がする。
>>331みたいないろいろな待遇はあるものの考えてるほどラクじゃないですよ。
シンマザなんて所詮両親そろった家庭にはかなわないし、負担も大きい。
まぁ何言っても無駄だと思うから産むなら産むで応援はするけど、
またいつでも愚痴りに来てくださいねなんて私は死んでもいいませんよ。
さんざん中絶したほうがいいって言う意見が出たのを押しのけてあなたは出産するんだから、
泣き言はゆるされません。
産んだ後また2chに「元カレとの子供がなんちゃら〜」ってスレ立てるのだけは勘弁して下さい。

>>1
お前はレイプされて妊娠しても子供を産むのか？
愛してない人の子を産むなんて、おれには考えられないんだけど

前に両親揃ったほうが子どものためになると言うひとがいたけど私はそう思いません。両親がいても片親でも愛情をかけて育てればいいのです。ただ>>1さんは子育て大丈夫か心配です。後戻りはできません。彼へのあてつけとか繋ぎ止める道具にはしないでください。

うーん、おろしたくない気持ちはわかるけど、
強引中田氏セックスの結果だからなぁ。
まだおろせる時期だしさあ。ねぇ。

なんか…ここに来ておろしたほうがいいんじゃないかって意見続出だけど…

片親として生活していくに当たってやっぱり一番に問題は
金銭的な面だと思う。
お金が無くちゃ人間生きて行けないし、
＞１が子供産む前〜産んですぐの間は仕事できないわけだから収入も減る。
補助金は出るけど前もって貰えるものって少ないよ。
申請してすぐにもらえるものじゃない。
上のほうで金のことについての意見が出てるけど、
この話題にシビアになるのはいい事だと思うしそうならなきゃダメだと思う。

それに一度おろしてるからこそ今度は産みたいって思うのは
あたりまえの事。自分の身体大事にしなくて誰が大事にしてくれるってんだぃ！
今回おろして次妊娠できなかったらどうする？
あの時産んどけば…って後悔ともう妊娠できない身体を抱えて生きて行くのか？


ちなみに
>>338さんは、まだ若いみたいだし焦ることはない。
そんなことで破談になるような縁談なら、最初っからダメだって事だ。
親のせいにするな。
仲悪いながらも今まで育ててくれたのはその親だろ。
共働きでおまえの学費生活費稼いでたんだろーが。
そんなに結婚したいなら、絶対説き伏せてやる！くらいの意気込みじゃなくてどうする。
結婚したら相手の親も親と呼ばなくちゃならなくなるぞ。
勝手に産まされたことを後悔してるなら、人生楽しむな。
一つも楽しみがなく、産まされたことに対してキレてるなら同情してやるけど。な。
＞１に育てられる子供より、今の>>338を親にもつ子供のほうが不幸になりそうだと
素直に思うぞ。

妊娠できなくなると決まったわけでないし‥。
それこそ、妊娠できなくなるのが不幸と決め付けることもできないはずで。
まぁ結局は他人はどうともいえないけどさ。

338はブーブー文句（自分の親にたいして）言ってるけど、
彼氏の親はあなたのこときらいなんじゃないかと思うが。
両親がいないから結婚させないとか言ってるのは建前であって、
本音はあなたが自分の息子にはふさわしくないと思ってるのではない？
だけど、まあなんだ、そんなことは本人にはいえないし、手っ取り早い理由と
して「あの子とは、結婚するべきではないわ。両親がいないから。」と言ってるの
ではない？何歳だかしらないけど、
生んでくれて、苦労して育ててくれた親に対して、そんなこと言ってる人、
意外と他人も分かるものだよ。まあスレ違いだが。

それより１はうむほうに決めたみたいだけど、
まあ、もうもしかしたら「育児版」とか行ってるかもしれないが。
生むと決めたのなら頑張らなくては。
まあ、普通は始めに妊娠してその後は
ピルとか飲んで気をつけるものだけどな。
やはり子供を理由に
うだうだ言ってるようにしか聞こえない。

>>1
ざ、ざ、ざ、ざ、さまああああああああああああああああああああああっｗｗｗｗｗｗｗｗｗ

緊急避妊ピルという考えはなかったんだろうか・・・

だって、ここはネタスr…(ry

>>1は人殺し
>>1は人殺し
>>1は人殺し
>>1は人殺し
>>1は人殺し
>>1は人殺し
>>1は人殺し

殺さないって言ってるのにね…これだから厨房は

途中全部は読めませんでしたが、中絶は後悔するように思われ。
生んで育てるのは、今の社会保障の中ではどうにかできるだろうから、
それを前提にして、彼氏とのことは、その前提の後で、
結婚or養育費・賠償で片をつけるべきでは？
無責任な第三者ですが、一応レスしました。

生まれてきて欲しい
だったら生む。

生まれてきて欲しくなかった
ならオロス。

避妊しないバカが悪い

↑おまえは、とりあえず最初からよく読め！ｶﾞｷが。

ま　　た　　僕　　を　　殺　　す　　の　　？

好きじゃない人の子供を生んでもその子は本気で愛されないと思うからやめといたほうがいいよ。
１回下ろしても、どうってことないって。
私なんか元彼の子供を過去３回下ろしてるけどこんなに元気だよ。
今は４人目を作るために頑張っています。

中絶スレにときどき書きこんでるんだけどマジな話
結婚しようの言葉を信じてたのに妊娠したら捨てられました
状況が変わって相手が結婚したくなって「一緒に郷里に行こう」だってよ
今更信じられるかバ〜カ
子供が私生児じゃかわいそうだからいったんＯＫの返事をして
入籍、散々私をだましたんだからお互い様よねってすぐ離婚してやった
子供は婚姻後に生まれたんだからわずかながら養育費もらってます
今じゃ小学生、素直な可愛い子に育ってます。

>>357
3人も殺しやがって。おまえが死ね。

>>359
何も知らないやつは黙ってろ！！おまえみたいのが一番ムカつくんだょ！

今は人権問題から私生児って言わないよ。
ま、うちの息子も小学生で、めっちゃかわいいよ。愛情があれば良い子に育つよね。

法律上言わなくても実質同じ

>>361
レスありがとう
そうそう、子供がいるって自分も強くなるよね
子供が産まれてメーカーの研究職から（上の法律見て思い出したんだけど）
思いきって法律関係の仕事に転職してみた。
人生変わったよ、動物も子持ちと手負いは強いというから
子持ち×イチは最強かもね
１さんは結局どうしたのかな

>>357
一人殺しても二人殺しても同じだね
みんな殺してしまえ

>>1の家って母子家庭なんだってよ・・・・
離婚しちゃったのか・・・
親がバカだからこんなバカみたいな子供が生まれるんか
親子揃ってバカなんだね
>>1みたいな女絶対自分の彼女にしたくないよな・・・キモイ
だからいつまでたっても彼氏でけへんねんな・・・オッサンしか
服装とかかなりヤバイから顔もかなりヤバそう・・・
髪型とかもうすでに終わってたし・・・
ほんとに顔気持ち悪そう・・・・パンツとかもかなり柄ダサいし・・
お前は幼稚園児か？ってくらいダサいのばっか・・・
ギャルとか言って全然違うし・・・っていうか絶対似合わんし
￣￣￣V￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣
　　 ∧＿∧　
　　（　´∀｀）
　　（　　　　）
　　｜ ｜　|
　　（_＿）＿）

なんかバツイチ子持ちババがでしゃばって説教してるだけの印象だな〜。
「ｱﾃｸｼこんなに幸せだもん！だから同じ境遇の貴女も不幸じゃないのよ！
産んでも平気よ！人生経験豊富で先輩のｱﾃｸｼが言うんだから間違いなし！！」
って自己満ｵﾅﾆｰしてるだけじゃん…。

お前らそんな自己中だからすぐ離婚になるし、離婚になった途端に別鞘になりｶﾎﾟｰ板に入り浸り、
またポロポロガキ孕んでポコポコ産むんだろ。
そんでガキには自分の夢や苦労話を一方的に押し付けるのなｗ
>1もその産んだガキがでかくなって自分の出生の秘密を知ったら
自殺するかグレるかどっちかなんじゃねぇの？

　　　　　　r;ァ'N;:::::::::::::,ィ／　　　　　 >::::::::::ヽ
.　　　 　 〃　　ヽル1'´　　　 　 　 ∠:::::::::::::::::i
　　 　 　 i′　　___,　-　,. = -一　 ￣ｌ:::::::::::::::ｌ
.　　　　　 ! , -＝=、´r'　　　　　　　 　 l::::::/,ニ.ヽ
　　　　　　ｌ　　　　　　　　_,, -‐''二ゝ　 ｌ::::l f゛ヽ |、 >>1、ここはお前の釣堀じゃねえんだ
　　　 　 　 レー-- 、ヽヾニ-ァ,ニ;＝、_　!:::l ） } ト
　　　　　　 ヾ¨'７"ry、｀ 　 ー゛='ニ,,,｀　 　 }::ヽ(ノ 　厨房板にでもすっこんでろ
:ーゝヽ、 　 　 !´ "￣ 'l,;;;;,,,.、　　　　　　　,i:::::::ミ 　
::::::::::::::::ヽ.-‐ ト、　r'_{　　 __)｀ニゝ、　 ,,iリ::::::::ミ 　　　
::::::::::::::::::::Vi／l:::V'´;ッ`ニ´ー-ッ-,、:::::`"::::::::::::::;゛　, 　な！
:::::::::::::::::::::::::N. ゛、::::ヾ,.｀二ニ´∠,,.i::::::::::::::::::::/／／
:::::::::::::::::::::::::::::l　ヽ;:::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::／　／
::::::::::::::::::::::::::::::!　:|.＼;::::::::::::::::::::::::::::::／　／

>>366
アナタは愛されて育たなかったのね。
それに離婚が多いのは昔より女が強くなっただけ。一回きりの人生。なんでバカな男のために我慢しなきゃならないの？離婚ってそんなに悪いこと？

なんにも知らないくせにわかったようなこと言わないで。人にはそれぞれ事情があるんだから。子どものことを想って、あえて別れる人もいるんだよ。>>1さんを心配して自分の経験を参考にしてくれればってレスしてるんだから。

ﾈｯﾄが唯一の生きがいである、根暗ニート共の発言を、一々、レスしてもしょうがないよ。
スル〜＆無視で。

残念ながら子どもが生きがいです。ネットが生きがいはアナタでしょ。せいぜいクダラナイこと、ほざいてれば。

>>371
落ち着いてくだされ。
>>370は、>>366へのレスだと思うよ‥

まちがえた、>>370は、>>368に>>366をスルーしようよ、って言っているんだと思うよ。

もうこのスレはダメだな。

こうやって子供の虐待が広まっていくわけだな。

>>1も相手の男もどうしようもねえな・・・ガキ同士が何子供作ってんだよ

えっ！？ごめんなさい。読み返したらそうかも。ひどいこと言ってごめんなさい。本当にごめんなさい。

気持ちよくないのに餓鬼が出来るのは、なんか寂しいね。

最近偶然なのかもしれんが>>1みたいなアホの話を聞く事が多い。
援交バブルな時代の世代なのかね。すべて無責任で母性本能という建前で自己満足。
生まれてくるガキかわいそ。

>>379
現在の26歳は、円光よりは前の世代でしょう。
高校時代、まだポケベルとかの時代だよ。

>>371みたいに瞬間沸騰型で攻撃性だけ強いのﾁｭﾌﾟのｽｸﾂになっちゃってるね。
こんな人らの意見をまともに聞いてた>>1が心配だ。
他人に流されずにちゃんと客観的に自分の状況を見るんだよ。
傷の舐めあいや同情は労力不要だから誰にでも簡単にできるんだからね。
甘い言葉にだけなびいちゃだめだよ。
人一人の人生を左右しちゃうんだから、よく考えて判断するんだよ。

>>379 確かに、お前さんのようなガキが生まれてきたら、可哀相だな。。

子供は生まれてくるだけで幸せなんだ

生まれてこなきゃ、幸せか不幸せかの感覚すら解らんだろ？それに、幸せか不幸せか決めるのは、あんたらじゃない。
子供だ。。。

いい歳してここで『ｱﾄﾞﾊﾞｲｽを(； ；)』
って言ってる>1に、私は好意はもてない。
堕ろしたくないって言ってるけど、>1は
堕ろしたくないだけで産みたいとは聞こえない。
私だったらこんな親の元に生まれたくない。

>>堕ろしたくないだけで産みたいとは聞こえない。

俺もそこが引っ掛かった。
>>1が心配してるのは「堕胎後の自分の身体」だけで、
生まれてくる子供の事よりも重要なように聞こえる

ネタですた
すんません

無理やりセックスで中田氏ってレイプじゃん

>>1は結局どうしたんだろう。相談のして逃げかな？

レイプ好っキャネン!!!!

他の抗HIV薬と併用すること。
効能又は効果に関連する使用上の注意
1. 本剤は単独投与しないこと。また、ヒト免疫不全ウイルス（HIV）
は感染初期から多種多様な変異株を生じ、薬剤耐性を発現しやすい
ことが知られているので、他の抗HIV薬と併用すること
（「臨床成績」の項参照）。
2. 無症候性HIV感染症に関する治療開始の指標はCD4リンパ球数
500/mm3以下若しくは血漿中HIV RNA量5,000copies/mL（RT-PCR法）
以上との国際的な勧告がある1)。従って、本剤の使用にあたって
は、CD4リンパ球数及び血漿中HIV RNA量を確認すること。
http://www.info.pmda.go.jp/go/pack/6250006F1031_W_02/
http://www.info.pmda.go.jp/go/pack/6250100F1024_W_07/
http://www.info.pmda.go.jp/go/pack/6250014F1028_W_07/

私たちは、グラクソ・スミスクラインです。

>>1はどっちに転んでも幸せになれないと思う
中絶したらしたでワーワー騒ぎそうだし
産んだら産んだでまたワーワー騒ぎそう

でも間に合うならおろしたほうがいいと私は思う
少なくとも>>1に子育てなんか出来るわけない
>>385-386同様、>>1は自分の体がかわいいから、
ｺﾚ以上自分の体を傷つけたくないから産むんでしょ
自分の子供がかわいから頑張って産むんだっていう、
誠意みたいのが全然感じられない
>>1のレスから伝わってくるのは
養育費、出産費用の心配・元彼への中途半端な未練のみ
将来出産を控えた妊婦の考えることだとはとても思えない

うはｗｗｗｗｗｗｗつまんねｗｗｗｗｗｗｗ

>>1の家臣でござる。
この度は殿がかように愚かしき板を立ててしまい、家臣一同お詫びの
言葉もござりませぬ。
殿は先の戦での大敗以来すっかりお心を病んでしまい、昼は村娘をかどわかし、
夜ごと酒を召しては家臣に斬りかかる毎日でござる。
奥方様は病で倒れ、折からの飢饉で民は飢え苦しみ、近隣諸国の大名はこれ幸いと
ばかりにわが国との国境を侵し始めている次第にござりまする。
家臣の中にも殿に翻意をいだく者が多く、このままではお家存亡の一大事に
なりかねませぬ。
しかし、ご安心下され。間もなく殿には出家していただく手はずにござる。
殿が寺に向かう途中に手練れの者をひそませ、殿のお命を頂戴する算段が
整っておりまする。その後は殿の甥にあたられる茂名の上（もなのかみ）様を
殿として迎え我ら家臣一同忠勤を尽くす心づもりでござる。
皆様方には迷惑をおかけして、まことに申し訳ござりませぬが、今しばらくの
辛抱でござる。なにとぞ、なにとぞ殿の此度の所業をお許し下さいませ。

「ごめんな気づいてやれなくって。でも、それ以前に兄妹だし。」
「わかってる。でも、始めては…私は決めているんだよ。」
「お兄ちゃんは、私のことどう思っている？」
「私はお兄ちゃんと付き合いたい」
うっ、…えっえっと、押し殺すように加奈子は泣き始めた。
でも、付き合うわけにはいかないし、セックスするわけにもいかない。
それでも意志に反して、俺のちんこはいきり立っていた。
気がつくと加奈子は服を脱ぎはじめていた。
そして、裸になると自分のパジャマを畳んで机の上に置いた。
うっすらとした毛が、小さな割れ目を隠すように生えている。

発情期か

要するに中出し帝王とヤリマン

玉砕覚悟で喪男が参戦だ！！！！！！一致団結せよ喪男ども！！！

　　　　　　　　　　　　　　 ｺﾚﾃﾞﾓｸﾗｴｸｿｶｯﾌﾟﾙﾄﾞﾓﾞ!!!　　　　　
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 ∧∧　　　　　　 ∧∧
　　　　,,,,..从,,　　　　　　　 _,__r--! (ﾟДﾟ )　　 　 　 (ﾟДﾟ )
=====　　　E==Ii=⊆三三{O |[串][と　　　 （""ヽ　=ﾄ=∩ロﾆ) ）､ﾌ　　(" ⌒ "'' ""）
　　　　""'W'"　　　　　　 n云7 串　（. （＼　〉 ' ''ヽ.　　 ﾉﾉ　○､＼　　（ "''　〜　 :;;j
　　　　　　　　　　　　　 ／^^＼ 串 （＿）（_（,, ＿',;,.ゝ　 （＿） （＿_）　　ゞ.,__;＿;`;_;__ゝ
　　　　　　 ___　　 ＿＿＿　　 ＿＿＿　　 ＿＿＿
　　,―― ////　/＿＿＿7　/＿＿＿7　/＿＿＿7　 _　 _
　 / /二7 /　　/￣￣￣/　/￣￣￣/　/￣￣￣/　/_//_/ / /
　/_/￣7 /　　　￣￣7 /　　￣￣7 /　　￣￣7 /　　　　　/ /
　　 　 /_/　　　　 　 /_/　　　　　/_/　　　 　 /_/　　　　 /_/

>>1>>1>>1>>1>>1>>1
知らんがな（´・ω・｀）

お前等。
恋人にちゃんとお別れ言ったか？
やたら不公平な神様にお祈りは？
部屋のスミでガタガタふるえて「もうお願いですから楽にしてください」と叫び
声をあげる心の準備はOK？

　　--------------------------------------
｜　　　　　　　　　　童　　貞　　部　　　 　　　　　　｜
｜　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　｜
｜　　　　　　　　　　　　　　（） 　　　　　　　　　　　　｜
｜　　　　　　　　　　　　　（　　） 　　　　　　　　　　　｜
｜　　　　　　　　　　　　（　（　）　） 　　　　　　　　 　｜
｜　　　　　　　　　　　（　（　｜　）　） 　　　　　　　　｜
｜　　　　　　　　　　（　（　　｜　　）　） 　　　　　　　｜
｜　　　　　　　　　　　（　（　｜　）　） 　　　　　　　　｜
｜　　　　　　　　　　　　（　（　）　） 　　　　　　　　　 ｜
｜　　　　　　　　　　　　　（　　） 　　　　　　　　　　　｜
｜　　　　　　　　　　　　　　（） 　　　　　　　　　　　　｜
｜　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　｜
｜　｜-----------------------------------
｜　｜
｜　｜
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｜　｜
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｜　｜
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｜　｜
｜　｜

きゃみそーるは未亡人

きゃみそーるは未亡人

きゃみそーるは未亡人

クリスマスプレゼントはネクタイだった

きゃみそーるは未亡人

>>1
（´・ω・｀）知らんがな











公衆便所

>>398

　 　 　 　 /＼
　 　 　 ／　　＼
　　　 /　　　　　＼
　　／('A`) 軍 /＼
　　＼　　　　　／　　＼
　　　 ＼ 　 　/ 　 　 　 ＼
　　　　　＼／ 　 　　　　　＼
　　　　　　　　　　 ∧∧∧∧＼
　　　　　　　　　　（　 ´／）　））ヽ∧
　　　　　　　　　 ／ 　 ／　　/ ´∀） ∧∧
　　　　　　　 ○(　　 ｲ○　 （　　　,つ,,ﾟДﾟ)
　　　　　　　　／ヽ　 )） ヽ　 )ヽ　)と　　, ｲ
　　　　　　　 （_／（_/(_／（_/ﾉ（_/⊂ﾉ> )Ｊ
　　　　／￣Y￣｀|/￣＾Y￣ヽ/￣￣Y ｀´￣＼
￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣

蒼き清浄なる世界の為に！

肉便器スレか

妊娠だ？
いい身分だぜ、全く。
この世の中には何人がその前の行為に励めないかわかってるのかよ！
ヤッて別れたヤツが悪い。

マジレスだけど、妊娠するようなお前が悪いｗ馬鹿だよお前ｗ詩ねよｗ

この俺様が　マジレスだ　おめーは肉便器ｱｰーーーーｰｰｰﾋｬﾋｬﾋｬﾋｬﾋｬﾋｬ!!!!!!

gf

　　,r'´￣￣￣￣ ｀,　 ,r'´ヽ'´ヽ､_j'⌒ヽ＿　　,r─､　　　　r‐､
　　|　　＝　 ＝ 　 |　 >　　　l´　　　　　　｀i　l　　 ,!　　　 |　 l
　　|　　＝　 ＝ 　 |　 ゝ'j　　|、_,r＝r-､＿,j　|　　 l　_　　| 　 |
　　ゝー'´￣｀ゝー '　　 /　　i!　　　　　　　ﾉ　l　　 ´　j　 ,! 　 l
　（二二　　　 ￣￣｀i　ゝｲ　｀|ﾞi⌒ヽ　　 |´　　ヽ _ ／ ／　　/
　　 ／ 　 /´￣」　　,!　 _」　　| ヽ,_丿　　!　　　　　 r'´　　 /
　　ヽ __／ 　 i´　 _丿　i＿＿」　i＿＿_ノ　　　　　　ヽ __／
　　 ,,,,,､､､､､、
　／;:;:;ｰ--､;;;'　　。ﾟ　　。　ﾟ
　i:;:;:;:;:;:;;　 .ヾ、　　｡　　　　ﾟ　　　 　 　　 　/＼＿＿_／ヽ
. i　;-､:;'　,≧ｿ　ﾟ　ﾟ　　ﾟ｡　ﾟ　　　　　　　　／''''''　　　'''''':::::::＼
. |::::i&;;　 　;､>　ﾟ　｡ ﾟ｡　　　ﾟ　　　　　　　|（●）,　　　､（●）､.:|
　i;;;'`ｰ　　 ＜ ｡ﾟ　｡　　ﾟ　　　ﾟ　　　　　　|　　 ,,ﾉ(､_, )ヽ､,,　.::::|
　i"　`ﾐ､__;;;;;;!　｡ﾟ　｡ﾟ　ﾟ　　ﾟ　　　　　　　|　　 ｀-=ﾆ=- '　.:::::::|　
'⌒`xｰ----'､_ﾟ__ﾟ　_,,,,,,,;--‐‐'''´￣`ｰ-‐ ＼　　｀ﾆﾆ´　 .:::::／
　　　z三二´　　 ￣　,,,;;;'',,,,,,,,,,,,,,,、　　　 　　　　　';｀ii:iｰ-､_　 　　
（省略されました・・全てを読むにはここを押してください）

メリークリ☆☆ス

メリー栗と栗鼠！

　 　　　.|　 |　　 | 　 　 ||　　　　 |l　　　 ＿＿|＿　　　　/／　 　 /　　/　＜ ／　/　　/ l　　|
　 お 　 |　 |　　 | 　 　 ||　　　　 |　　／　　　　　＼ 　 /　　　　/　　/　＿// 　 / 　/ 　|　　|　 も
　 　　　.|　 |　 　|　　　 ||　　　 　|／　　　　　　へ　　/　　　／　　 / 　＼ /　　/　/　　|　/｜
　 前　　|＼＼　＼　丶 ＼＼ ／　　　　　　／　　 / |　　／/　 ／　　　 / ＞ / ／　　|　/ /|　 う
　 　　　.|　 ＼＼　＼/ 　 　 /　　　　　　／　 ／| ll　|　//／ ／ 　 ／￣／　／／＼/　/／|
　 達　　|＼　　　　　|　　　 /　　　　　　　　／　 　　　　　　　　　／／￣　　　　　　　　|　／|
　 　　　.|＼　　　 　 |　　　/　　　／　　 ／　　　　　　　 　 |＼／／　　　 　 　 　 　　　| 　　|　 ゆ
　 ・ 　 |　 ｉ´｀丶　 |_　　/　　 /　　 ／　　　　　　　　　　　|　／　　　　　　　　 　 　 __,l /´｀|
　 ・　　.| 　|　＼ ヽ､/　/　　 /　 ／　　　　　　;;;;;;;;,,,　　 　 ＼＼　　　 　 　 　 　 　 ヽ､/　ヽ|　 る
　 ・　　| 　|　/　＼ヽ / 　　/ ／　　　　　　　;;;;;;;;;;;;;;'''　　　　l／　　　　　　　　　　 　 /　/´'|
　 ・　　.|＼|　l　l_/　 / 　　/ /‐- _　　　　　　　　'';;;;;'''',,;;;;;　　 　　　　　 , -‐ "ﾞヾ　　/　/ゝ |　 さ
　　・　　| 　|　　　）　/ 　　/ /　　　ﾞ'‐-.,,　　　　　;;;'''　　''' 　　 　 ,, -‐ ﾞ゛　　 　 ヾ　/　（,　　|
　　・　　|　 ヽ、　ヽ､l　 l / /- ､,,,_　　　　 ﾞ''‐-,,　;;　　　　　,, -‐ ﾞ゛　　 　 _,,.. -‐'' ゛/ 　 ﾉ　　|　 な
　　・　　＼ 　ヽ、 　|　 l　/　　＼ ￣"''‐- ､,,_　｀'‐-l l l-‐'′ ,,　-‐ ''ﾞ ￣ ／　 　 / -‐''　／ |

　 _ミ`ｰ‐､
　 `⌒丶、'ｰ-､＿　　　　　　　＋　　　　　　　　　　　　　十
　　　　￣＼―ヽ._　二＿‐-
　　　　　　　＼ 　 ＼　　￣　‐-　　　　　　￣二二＿　―＿,r'⌒ヽｰ､
　　　　　　　￣＼￣　＼‐-　　　　　╋＿_..ﾆ -―― ´￣ __... -―一┘
　　＋　 ニﾆ ｰ--＼　　　⌒Ｙ´￣ ｀丶　　　　　__,. -‐二´　￣　―　　　　　+
　　　　　　　　　　￣＼　　　 !　　　＝,.　-‐　二＿
　　　　　　　 　 ＿　　 ヽ.._　　　　　ノ
　　　　　　　　　　￣　 　〉　　　ｰ- ﾉ三二　　　＋
　　　　十　　　 　 ￣―/　 ,'　　　/二　￣　＿
　　　　　 　 ニー/⌒∨　 /　 二/ ／⌒'l　　　￣
　　　　 　＿ 　 /　l　/二 　　　／ 　,ｲ 　|二＿
　　　　　　　　/　/| /　.ﾉ　〈.　′　/　|　_|__　 　 　╋
　　　　 ￣＿/ _/_ヽ＿,　 　._＿,／　　| 　|＿
　　　　　彡ﾆ　,ﾉ　__（　　　　 ）＿ 　　〈__　三ミ　　　　　　＋
　　　＋　 ｀⌒　　￣∨￣∨― 　 　 　　⌒´

私は２7歳のOLしてるのぉ〜〜〜っ♪（#⌒〇⌒#）キャハ
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なあんて（#⌒▽⌒#）こんな♪（#⌒〇⌒#）キャハ 私っ！σ(^_^)だけど、（／／／▽／／／）
お友達σ(^_^)になってm(_ _)mくださいませませ♪('-'*)フフ　ドガ━━━Σ(ll◎д◎ll)━━━━━ン
ということで。(^-^)vじゃあね〜〜〜♪(⌒0⌒)／~~ ほんじゃo(゜▽゜ヽ)(/゜▽゜)o レッツゴー♪
それでは、今から他の掲示��(゜□゜；ハウッ！板も色々見てきまーすＣ= Ｃ= Ｃ= Ｃ=┌（^ .^）┘
（*＾-＾*）ノ~~マタネー☆'.・*.・:★'.・*.・:☆'.・*.・:★

|　　糞スレの回収に来ました
＼
　 ￣￣V￣￣￣￣￣￣￣￣￣
　　　　　　　　 ＿＿＿＿＿＿＿＿
　　　　―――――――、 　 　　ヽヽ
.　　 /. ￣￣￣//.￣￣| ||＿＿＿＿ヽヽ
　　/.　 　　∧// ∧ ∧| ||　東京都 　ヽヽ
　[/＿＿__(ﾟ_//[ ].ﾟДﾟ,,) ||　清掃局. 　|　　|
　||_　　　 ＿|_|￣￣ ∪|.||￣￣￣￣￣|　　|
　lO|――|O゜.|＿＿＿_|.||.-――――┴―|
　|_∈口∋￣_l＿＿ｌ⌒ｌ | | コ□ﾆ//ｌ⌒ｌソ
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　　　　　　　　　　　　 　 -―￣￣ ｀ ―-- 　_
　　　　　　　　　　,　´ 　　　　　　　　,　　 　~　￣"　ー 　_
　　　　　　　　_／　　　　　　　　　　/　,r　　　　　　　　　　｀　、
　　　　　　 , ´　　　　　　　　　　　/　/　　　　,ﾍ　　　　　　　　　ヽ
　　　　,／　　 ,|　　　　　　 　 　 /　/　　 　 　●　　　　　 　 　,／
　　　と,-‐ ´￣　　　　　　　 　 /　/　　r(　　 `'　　　　　　　く
　　(´＿＿　　　､　　　　　　　 /　/　　`(　　　,ﾍ　　　　　　　 ヽ
　　　　　 ￣￣｀ヾ＿　　　　　　し　　　 　 　　●　　　　　　　　 　_>
　　　　　　　 　 ,＿ 　＼　　　　　　　　　　　　`'　 _＿　　 -‐ ´
　　　　　　　　(＿_ ￣~"　＿＿ , --‐一~￣￣￣

　　　　　　　　　　　 /　￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣ /
　　　　　　　　　　　/　　　このスレは無事に　　/
　　　　　　　　　　 /　　終了いたしました　　　 /
　　　　　　　　　　/　ありがとうございました　 /
　　　　　　　　　 /　　　　　　　　　　　　　　　　/
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　　　　　　　　 /￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣/
　 ∧＿∧　　/　　　　　　　　　　　　　　　　/∧＿∧
　（　^∀^）　/　　　　　　　　　　　　　　　　/（^∀^　）
　（　　　　）つ　　　　　　　　　　　　　　　⊂（　　　　）
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　（_＿）＿）　　　　　　　　　　　　　　　　　　（＿（＿_）

終わり？

>>1
おまえには一般常識というものがないんだな。
このスレタイ見ただけで気分を害する人がいるという事をわかれ。

処女であることが恥ずかしいという感覚が理解できない

なぜ処女であることが恥ずかしいという風潮が蔓延しているのですか。
全く理解できません。もし自分の母が父以外の人と関係があったと知ったらどう思いますか？
もし自分の配偶者が自分以外の人と関係あったらどう思いますか？
それでも信頼できますか？だから離婚率が増加しているのだと思います。
女の人へ「処女がウザったい、早く捨てたほうがいい」とかのメディアの情報に踊らされてはいけません！必ず後悔するときが来ます。
軽薄な女性を男性は恭しく思いません。
男は妊娠しないから責任を取ることが少ない。自分の体は自分で守るしかありません。

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　_／| ￣ |_i　○） iii"__i　＠） iii　　　　　..,,,::' ⌒''⌒;;）.:.:..　　;;:....)　...:.::.::.:..ヽ　　　　　　　　　　　　　
　　　∪ ∪＼ヽ___ノノ／ヽ___ノノ　　. ,;⌒　;;:....)丿 　　　　　　　　｀) ;)⌒,.　）

お 　 |　 |　　 | 　 　 ||　　　　 |　　／　　　　　＼ 　 /　　　　/　　/　＿// 　 / 　/ 　|　　|　 も
　 　　　.|　 |　 　|　　　 ||　　　 　|／　　　　　　へ　　/　　　／　　 / 　＼ /　　/　/　　|　/｜
　 前　　|＼＼　＼　丶 ＼＼ ／　　　　　　／　　 / |　　／/　 ／　　　 / ＞ / ／　　|　/ /|　 う
　 　　　.|　 ＼＼　＼/ 　 　 /　　　　　　／　 ／| ll　|　//／ ／ 　 ／￣／　／／＼/　/／|
　 達　　|＼　　　　　|　　　 /　　　　　　　　／　 　　　　　　　　　／／￣　　　　　　　　|　／|
　 　　　.|＼　　　 　 |　　　/　　　／　　 ／　　　　　　　 　 |＼／／　　　 　 　 　 　　　| 　　|　 ゆ
　 ・ 　 |　 ｉ´｀丶　 |_　　/　　 /　　 ／　　　　　　　　　　　|　／　　　　　　　　 　 　 __,l /´｀|
　 ・　　.| 　|　＼ ヽ､/　/　　 /　 ／　　　　　　;;;;;;;;,,,　　 　 ＼＼　　　 　 　 　 　 　 ヽ､/　ヽ|　 る
　 ・　　| 　|　/　＼ヽ / 　　/ ／　　　　　　　;;;;;;;;;;;;;;'''　　　　l／　　　　　　　　　　 　 /　/´'|
　 ・　　.|＼|　l　l_/　 / 　　/ /‐- _　　　　　　　　'';;;;;'''',,;;;;;　　 　　　　　 , -‐ "ﾞヾ　　/　/ゝ |　 さ
　　・　　| 　|　　　）　/ 　　/ /　　　ﾞ'‐-.,,　　　　　;;;'''　　''' 　　 　 ,, -‐ ﾞ゛　　 　 ヾ　/　（,　　|
　　・　　|　 ヽ、　ヽ､l　 l / /- ､,,,_　　　　 ﾞ''‐-,,　;;　　　　　,, -‐ ﾞ゛　　 　 _,,.. -‐'' ゛/ 　 ﾉ　　|　 な
　　・　　＼ 　ヽ、 　|　 l　/　　＼ ￣"''‐- ､,,_　｀'‐-l l l-‐'′ ,,　-‐ ''ﾞ ￣ ／　 　 / -‐''　／ |
＿＿_/￣ 　　　丶、|　 l/丶　　　＼　　｀ｰ-‐'｀ﾞ'‐,-| l |-､‐ ´ 'ｰ-‐'′ ／　　　　/　　 ／　　|　 い
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>>1
(ﾟДﾟ)ｼﾗﾈ

俺たちの21世紀はどこにあるんだ

そもそもこの板にスレ立ててるのがイタい。
妊娠、出産をメルヘンチックに考えてるんですか？

＊　 　　　+　　　　巛 ヽ
　　　　　　　　　　　　〒　!　　　+　　　　。　　　　　+　　　　。　　　　　＊　 　　　。
　 　　　　+　　　　。　 | 　|
　　　＊　 　　　+　　 /　/　　　イヤッッホォォォオオォオウ！
　　　　　　 ∧＿∧ /　/ 　　　　　子供できちゃったー
　　　　　　（´∀｀　/　/　+　　　　。　　　夢が閉ざさリング！！！！！　 　　　。
　　　　　　,-　　　　　ｆ
　　　　　 / ｭﾍ　　　　| ＊　 　　　+　　　　。　　　　　+　　　。　+　　あなたの人生は終了です。
　　　　　〈＿｝ ）　　　|　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　これがｶﾌﾟｰﾙクオリティ！！
　　　　　　　 /　　　　! +　　　　。　　　　　+　　　　+　　　　　＊　　　　　　　　　
　　　　　　 ./　　,ﾍ　 |
　ｶﾞﾀﾝ　||| j　　/　|　 | |||

　　　　　　　　　　　 /　￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣ /
　　　　　　　　　　　/　　　このスレは無事に　　/
　　　　　　　　　　 /　　終了いたしました　　　 /
　　　　　　　　　　/　ありがとうございました　 /
　　　　　　　　　 /　　　　　　　　　　　　　　　　/
　　　　　　　　　/　　　　　　　　　　　　　　　 /
　　　　　　　　 /￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣/
　 ∧＿∧　　/　　　　　　　　　　　　　　　　/∧＿∧
　（　^∀^）　/　　　　　　　　　　　　　　　　/（^∀^　）
　（　　　　）つ　　　　　　　　　　　　　　　⊂（　　　　）
　｜ ｜ ｜　　　　　　　　　　　　　　　　　　 ｜ ｜ ｜
　（_＿）＿）　　　　　　　　　　　　　　　　　　（＿（＿_）

ニシンはうまい

ニシンはうまい

1は学習能力のない猿か？
俺も一回経験あるけど、さすがに学習して避妊するようになったぞ。
ﾏｼﾞﾚｽすると、そんな短期間に中絶を繰り返すと、二度と子供の産めない身体になる。

てか１１年間も付き合ってきて、その男の本質見抜けなかった>>1がバカ。

さらしあげ

１が戻ってこないね

腹減ってきた

堕ろしたお肉を骨ごとミンチにしてハンバーグにして食べました！”(ﾟ▽ﾟ)ｳﾏｰ

ネタはいいよ。つまらん

４ね４ね４ね

>>1
m9（^Д^）ﾌﾟｷﾞｬー

英国の研究グループから
「他の男と性交渉した女はその他の男の ＤＮＡの影響を受けた子供を産む」という
研究発表がされたそうです。

それでも貴方は非処女と結婚し非処女の子を育てたいと思いますか？

俺の彼女「２７歳あとがないぞ。けっこんしてしまえ」

>>1
あなたバカじゃないの？
避妊する事よりも結局、快楽を貪ったんでしょ。

そういうのを自業自得っていうんだよｗ

えーと、とりあえず>>447は１から読み直した方がいいかと・・・
まあ私も>>1に同情は出来ないんだが。

ｹｺｰﾝするまでに避妊しなかった>>1にも責任あると思われ
大丈夫だとでも思ってたんだろ？

>>1
とりあえずその男を強姦罪で告訴しろ。私に言えるのはそれだけだ

　　　　　　　　　　　　　　　　＿＿＿＿
　　　　　＿＿＿　　　　　　|逝ってヨシ|
　　　　　|駄スレ|　　　　　　￣.‖￣￣　ｻｯ
　∧＿∧￣‖￣　　　　∧ ∧.‖　　　　　　　 ＿＿＿＿
　（　´∀｀） ‖ 　　　　　（ ﾟДﾟ）‖　　　　　　　| クソスレ |
　（　　　　）つ 　　　 　　(| 　 |つ　　　　　　　　￣.‖￣￣
　｜　｜｜　　　　　 　 　| 　 |　　　　　　　　　　　‖
　（_＿）＿）　　　　　　　 ∪ ∪　　　　　（・∀・）つ

>>450
アホ

　　　　　　　×　　　　　
　　　　∩＿∩×　　　　　　　
　　　（゜∀゜）　　　　　　　　
　　　⊂　　　⊃　　　　　　　　
　　　　｜｜｜　　　　　　　　　
○×月☆日　曇り／煽り　　　　　
スレ立てたら煽られた　　　　　　
そのぐらい覚悟してたが　　　　　
やっぱり腹が立つ！　　　　　　　　
だいたい『お前らが厨房』　　　　　
なんだよボケが　　　　　　　　　　
自分がされたらイヤなことを　　
平気で人にするのは　　　　　　
アヒャだね、アヒャだよ　　　　
アヒャにアヒャってんだろ　　　
アヒャヒャあれ？なんかアヒャ　
だなアヒャヒャヒャ．．．．．　
（彼の日記はこの日で終了している）


２ちゃんからのおしらせ
>>1が逝ってしまったのでこのスレッドにはなにも書き込まないでください


――――――――糸冬了―――――――――――――――――――

これは絶対ﾈﾀだー！！
電波杉る>>1

このﾄﾋﾟでｽﾚ立ててること事態、嘘つき悲劇のｶﾏｯﾃﾁｬﾝなだけ。
みんな気付こうぜ…。

架空>>1を思いやるご丁寧なﾚｽみてにちゃんねらはいい奴等なんだなと感動しただけ

ﾏﾁﾞ気分害したぜ

m9（^Д^）ﾌﾟｷﾞｬー

　　　　　　　　 　 　＠
　　　　　　　　 ／　　　 ＼　　　　　　　＿＿＿＿＿＿＿＿＿
　　　　　　　＠　 　　Ａ 　　@　　　　／
　　　　　　　│　88888888 l　　　　|　>>1 氏ね ゴラァ！
　　　　　　　＠　( ；　｀Ａ´ )ノ 　　＜
　　　　　　　 ヽんｃ 。人　。）　　　 |　糞スレ立ててんじゃねーぞ！
　　　　　　　　（　　　 ⌒ｘ　　）　　　＼
　　　　　ノ⌒ヽ-〜⌒ヽ-〜⌒ヽ-ヘ.　 ￣￣￣￣￣￣￣￣￣
　　　　（　　　⌒　　⌒　　　　⌒_＿_）
　　　　　￣ て_ ⌒_　　　⌒　　_)
　　　　　　　 　 ￣ .て_　 ,_)￣　　ピカッ！！！
　　　　　　　　　　　 　 ￣＼＼＿＿
　　　　　　　　　　　　　　 　 ＼　　　＼
　　　　　　　　　　　　　　　　　.| .|￣＼.＼
　　　　　　　　　　　　　　　　／　|　 　 |　.＼
　　　　　　　　　　　　　　 ／　／　　　 |　 　|
　　　　　　　　　　　　　 │　 │　　　　＼　 ￣￣＼
　　　　　　　　　　　　 ／　 　│　　　　　 ＼　　　　 ＼
　　　　　　　　　　　／　　　／　　　　　　 　|　∧ ∧∧.＼
　　　　　　　　　 ／　　　　│　　　　　　　　|Σヽ ●丿＞.＼＜ギャ〜〜
　　　　　　　 　│　　　　　│　　　　　　　　|＜　 ■　 ＞ 　.|
　　　　　　　　 │　　　　　│　　　　　　　　|＜　/ ＼　＞　 |
￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣

さらしあげ

で、１さんはどうなったの？

実は私も、別れたばかりなのに妊娠してる可能性が・・・・。
妊娠検査薬って、いつから使っていいんだろう。

>>458
可能性あるｾｸｽから大体３週間ぐらいだった記憶が。
使ったことないから正確には分からないんだけど…

「妊娠検査薬」でぐぐるといろいろ出てくるから調べてみると良いよ。

自分でぐぐってみた
整理予定日から１週間後らしい。

セックスはしないに限るなあ・・。彼女には手ﾏﾝで我慢してもらって
男はフェラで逝く。うん、それがベスト。

オナった手で手マンするなよ

>>462
お前の彼氏も見てないところでオナってますよーｐｇｒ

妊娠するほど新鮮な精子が付いた手で手マンするなってこった

(ほら、喪だからさ)

>>1
子供かわいそう・・・

昨日一ヶ月前にわかれた女から電話きて妊娠を告げられた。ただ俺の子ではない可能性がたかい。別れるまえ三ヶ月ほど二股かけられ、俺は捨てられた。俺は生すらほとんどしなかったが今彼に今月初めに中田氏されたようだ。今彼はおろしたいと言ってるそうだ。

正直自業自得だとも思うがどっちの子供がわからない以上今彼も梅とは言えないだろうし、彼女も今までの経緯から生みたいと言い出せないようだ。ただ俺も同次期に生でした心当たりもあるので無関係とも言い切れない。

こんな状況でも女性は生みたいですか。男性ならやはりおろさせますか？おまいらの意見を求む
m9（・∀・）ﾄﾞｳｽﾙ?

>>469
同じ日、あるいはかなり近い日にＨしたのでなければ、どちらの子かは計算できるよ。
22週になる前に出生前診断することも可能。
私（女）はそもそもそんな状況下でＨすることなんて考えられないので、どうするかは
分かりません。

＞そんな状況下でHするなんて考えられない
禿同。そんな女と付き合っていたのはご愁傷様としか言いようがないですが、
その女が産みたい、今彼じゃあ無理だから独さんと結婚して…とか言い出すかもってことですか？
巫戯蹴るなですが。
遺伝子調べるのはやったほうが良いと思うけど

>>467
当方女ですが、そんなｱﾊﾞｽﾞﾚﾋﾞｯﾁにお金（費用）なんて１円も払う必要ないと思います。
誰の子だかわからないなんてそんなﾌｻﾞｹﾀ状況つくったのは彼女自身ですから。
自分自身に責任とれないような奴が他人に責任とってもらおうなんて馬鹿いってんじゃないよ。

そんなん悪いけど相手の男にもオロセっていわれるに決まってるよ。
まぁ責任取れない癖に中田氏する男も充分悪いけど、でも所詮男って性欲の生き物だから。
それを一緒になって性欲にまみれて適当な事した女がため息でるほど愚か者。
付き合って半年以内で中田氏させてたまたまできたから二股してた元彼の子か今彼かわかんないけど
とりあえずできたから生みたい、ってなんだそりゃ。

的を得てないでごめん。なんかもぅ腹が立ちすぎて・・・・ﾑｶﾑｶ
ちなみに
＞こんな状況でも女性は生みたいですか
に対しては、自分を含め周りの誰も傷つけたくないので私はしません、想像できません。
ごめんなさい。

レスありがとうございます。僕はよりもどす気はありません。彼女とは3年近く同棲して最後の３ヶ月くらい二股されました。確かにどうしようもない奴ですが僕にも非がありほっとけないんです。また諸事情により完全に絶縁できないのです。

捨てられたのに気遣っている自分がバカらしく思えますが気になるものはしかたないのです。今は今彼に腹が立ちます。俺と同い年で20代後半、彼女20前半学生で今彼は社会人で実家も割と裕福だそうです。それで中田氏しておろせとは…

今彼的には自分の子という確信がもてないのかもしれませんが、彼は二股されたの承知で俺から奪ったのです。子供おろす前に喪まえがいって下さいって感じです。長文失礼しました。

あ

age

ガ

色々問題のある彼と欲望のままにｾｯｸﾙした>1がオバカさんということ
でいいじゃん。

私も、別れたばかりなのに妊娠してる可能性が・・

産んで相手に預けろ

子供は不幸だよ。本当に。
自分の祖母が貴女みたいな感じで、結局生んだけれど、生まれた私の母親は出生のことが原因で
精神が病んでしまった。今、父と共に家族で母親に苦労している。
ちなみに祖母はね、母親が若い頃に過労で死んだよ。
自分が長く生きれるとは限らない。
母性とかいうやつで生みたいなら生めばいい、けれど、もしシングルマザーで貴女が死んだら
子供はどうやって生きるかまで考えているのか。。
幸せにはなれない。

責任が持てないのなら生でするな！！

ほんまその通り

>>482
>>483
孤児院に預ければいいだけ。

・・・何ヶ月前のスレに答えてるんだ

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中絶の回数が多いから妊娠しにくくなることはないです。
むしろ出来やすいから気をつけて！

中絶って痛くないの？

・・・何ヶ月前のスレに答えてるんだ

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>>487
＞中絶の回数が多いから妊娠しにくくなることはないです。
何を根拠に？子宮の中を器具で掻き回すのだから、術後の合併症もあって
当然だ罠。

＞むしろ出来やすいから気をつけて！
まともに避妊もしないで中絶する馬鹿は何度でもＤＱＮ行為を繰り返す
というのは大いにありえるでしょうな。

・・・何ヶ月前のスレに答えてるんだ

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俺はおろしてもらった。もう好きでもない女と子どもができたからと言って
結婚するなんて狂気の沙汰だよ。全部が不幸になる

すげーまだこのスレのこってたんだ･････
>>1さんはどうしてるかな
元気にお子さんうんでるといいな

未婚母最近多いねー

３人の子供に養育費を払ってますが何か？

誰も聞いちゃいないよ

>>488
心が痛いんだよ

な、なんでこのスレがあがってるんだ・・・w

現実逃避する彼のような人はやめれ!!!!!!!
不幸になるだけだ

↑糞

すいません。スレ違いかもしれませんが、相談にのっていただけないでしょうか。

僕には三年と少し付き合っていた彼女がいます。
彼女とは何度か別れ、またその度にやり直すという関係でした。
彼女とは今年の九月に別れ、僕は度重なる裏切りや、付き合っていく僕自身の姿勢が嫌になり同じことにならないよう、連絡をとっていませんでした。

そして先日、意志が弱い僕は気持ちを抑えられずまた会って、付き合うことになりました。
今度は相手を全面的に信頼して、同じことにならないような付き合い方をしていこうと思いました。

付き合って二、三日して、彼女が「私は最低だ」とネガティブなことを言ってきました。僕が「そんなことない」と言っていたら彼女は理由を語りました。

彼女は二ヶ月生理がきていないそうです。

続き

元から生理の期間は不安定でしたが、非常に怪しい。彼女はまだ検査はしていないと言っています。

僕はとにかくまず、検査すること。そしてもし、妊娠していたら一番仲の良い友達に相談することを約束させました。もちろん僕も力になります。


彼女が何故自分を責めるのか。それはその二ヶ月という期間が問題なんです。


彼女と最後に別れた理由は僕が彼女を信頼できず、それ故に束縛し、それが嫌になった彼女は楽しい話をしてくれる男性のことを好きになったからなんです。

彼女は僕と別れてすぐ、その男性と付き合い、SEXをしました。それが二ヶ月の前なんです。その男性はそれっきり彼女と連絡はせず、姿を現しません。


彼女が妊娠しているとすれば、その子はその男性との子なんです。時期的に僕との子ではないんです。



僕は彼女が中絶する費用や精神的なこと、身体的なことも全てサポートするつもりです。彼女は何度も僕に謝ります。


もし妊娠していて、中絶して、その後、僕はどうするべきでしょうか。
彼女に対して愛はあります。しかし、僕が感じる本能は別れるべきだと言います。
わからない…どうしていいか…。


長文失礼しました。
レス頂けると幸いです。

>>501
どうするもこうするも…お人好しすぎというか流されすぎというか…。
本当に501さんの子でないとしたら（今後の為にもその辺の確認はキッチリとね）
なんで他所の男の子供の中絶費用を501さんが支払うの？
意志弱すぎ。甘すぎ。どっちもどっち。

このままずるずると駄目駄目人生を送りたいのなら続けるもよし、
まっとうに生きたいのなら根本から考え直したほうがいいよ。
もし501さんが友達だったらがつんと渇を入れる。

>>502
今後彼女をそのことで一切責める自身があるなら、付き合ってもいいと思うよ。
そうじゃなければ、別れた方が２人の為･･･たとえば喧嘩した時あなたが
そのこと言い出したら、･･･ﾄﾞﾛﾄﾞﾛが目に見えるでしょう。
彼女もﾀﾌなﾀｲﾌﾟでなければ、精神的にきついよー卑屈になったり。
もし大事な存在なら彼女をｻﾎﾟｰﾄしてあげるのは、とてもいいと思う。
その上で落ち着いてから本当に付き合って行けるか話し合うべき。
相手の男に逃げられてるなら余計辛いだろうしね。

>>504
訂正
⇒〜一切責めない自信があるなら･･･

心のｻﾎﾟｰﾄはいいけど金のｻﾎﾟｰﾄは絶対するべきじゃない

金はダメだ。
相手にとっても。

>>501-502
甘ちゃんだな。一生だまされ続けるか別れるか選べ。

　〜ｽﾚの再利用がはじまりますた〜

私は彼が信用できない・・・

>>510
詳しく。

>>501
その優しさは、彼女のためにはなりません。
彼女はその優しさに甘え、同じ過ちを繰り返すかもしれません。
手術が終わるまでは彼女も体調が不安定だろうから相談相手になってもいいですが、
手術が終わったら、２人のために別れるべきです。

>>501
お前は彼女を愛しているんじゃない。
同情しているんだ。

>>501
費用払う必要ねえよ。放っておけよ。
お互い甘すぎ。おまえにもその女のためにもならん。

>>501-502
他人の尻拭い乙。大体そんな淫乱と付き合って何の得があるのか。
少なくとも結婚するのは絶対NG。遊びで付き合う価値もない。

束縛しすぎたことで負い目をかんじてるの？
もともと信用できないから束縛したんでしょ？
彼女は、やっぱり尻軽だったんでしょ？
あんたは彼女がどんな女かわかってたんだね。
今回で、彼女の尻軽が証明できたんだから、別れればいい。

そんな女ほっとけ。たぶんキミよりたくましく生きていくよ。

>>517
確かにｗ
こういう女はゴキブリ並の生命力ありそうだな

避妊もできない低学歴の自業自得

むしろその女は一人で産んで一人で育てろｗ

>>519
おまえバカ？

みなさんありがとうございます。

お金はあくまでも貸すということにしようと思っていました。しかし、検査の結果は陰性でしたのでその必要もなくなりました。


僕は元来お人好し、というか馬鹿でして、彼女に裏切られても信じてしまいます。

それには僕にも問題はあったんです。最初に彼女を束縛した理由は僕が僕に自信を持てなかったからなんです。
それで彼女は嫌になり、僕を切りました。で、また付き合い、僕は同じことになるのでは。と、不安になり、また束縛する。という悪循環にハマっていました。
しかし、今度は束縛しようという気持ちにはなりません。僕に余裕が出来たからかもしれませんが、消えるなら消えればいいという気持ちです。

彼女は尻軽です。また同じことをするかもしれません。しかし、それも若さ故になんだと思います。


色々な思いが僕の中で交錯するのですが、僕はもう少し様子を見ようと思います。これが間違っているのかどうかはわかりませんが…。


みなさん本当にありがとうございました。みなさんに言われたことを心に留めながらやっていこうと思います。

ありがとうございました。

彼氏ｻﾝ優しい！！頑張れ〜(^O^)／こんなにスレで自分の女の事言われても、かばってるなんてあんた偉い！頑張って下さい！！！