【速報】今現在、恋人に言いたい事を言うスレ 112

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　　　||　なりきりレスは禁止。煽りはスルーで。
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　　　　　　＼　は〜〜〜〜い　　　　　　　　　　　／
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　　　　　　／　　は〜〜〜い　　　　　　　　　　　　＼


前スレ
【速報】今現在、恋人に言いたい事を言うスレ 111
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('A`) ﾏﾝﾄﾞｸｾ

つかれた

早くしろー

あいたい！！！

嫌
会いたくない

あいたいの！！！！

愛してます。

不細工デブと会うだけで恥
会いたくない

>>1
乙かれ様です

インポになっちゃえ♪

はいはい

今朝もビンビンでしたが

俺だってあいたい！！！

逝っていいよ

２・３年言ってないけど、大好きだ！

逝きます

みんな嫌い
うざい

わたしも嫌い。
もうﾄﾞｳﾃﾞﾓいい

自由への招待

わたしも嫌い。
よくわからない もう
どうでもいい

どうでもいいどうでもいい
逝きたくない

ねえー

なんで〜？楽しいじゃん
ﾜｲﾜｲ♪ﾙﾝﾙﾝ♪

つまんなーーーい

好きなのか嫌いなのか
別れてもいいのかそうじゃないのか
そろそろはっきりしたら？
何も言わないのっておもいっきり卑怯。

どこが？
人に何でも決めさせないで自分で決めたら？
怖いの？

朝からヒマですね、おまいら

大好きだって言ってンじゃん！
別れない。

みんなヒマでいいじゃーん
アイラブ彼たん

暇すぎ

彼氏が忙しすぎて構ってくれない。
なんか私は別にいらないのかなって思うよ…

別れようかな〜。

なんでそんなに寝るのが早いの？？

眠いから
眠いときに寝る
食べたいときに食べる
時間は関係ない
すべて欲望の赴くまま
何か文句でも？

メールほしい

誰？

今日も大好き♥
ホントは１時間でもいいから毎日会いたいの・・・。

おはようのメールは「おはよう」だけ
おやすみのメールは「おやすみ」だけ
使いまわして毎日送ってるんじゃ？って思うほどに同じ文。
少しはネタ考えろっての！！

ずっと二人でいたいよ。
愛してる。

メール遅くなってごめん。
怠け者でごめん。

いらないわけないじゃん！
毎日こんなに君のこと想ってるのに！！

子供は必要ないんです

好きだよん。
メール待ってるね。

「ぱぱは酷いこと言いまちゅねー」（自分の腹に向かって）
悪かった...中出しして......OTZ

I love you!
Mail me, please.

一生やってれば？

他人のふりして書き込むって陰湿。
堂々と自分だって書けばいいものを他人の振りで説得って…

そうね

プライド高いから追えないよね。
その変なプライドが自分の成長を止めてることに気付けば？

プライド低いお前に言われたくないんだけど？
気づけば？

付き合って一ヶ月、１回しかあってあげられなくてごめんなさい。

>>50
あんた誰？
私の恋人じゃないのにレスしないでよ。きっしょ

人　　　の　　　目　　　を　　　見　　　て　　　話　　　せ　　　！

お前のがきも

人の友達を悪く言うな。よく知りもしないくせに。
薄い経験にくせに。

悪く言われることしなきゃいい

経験もないくせに知った風な事ばかり。
言うのは簡単だよ。

おまえがやってみろって言うんだ。

童貞は黙ってすっこんでな
風俗にでも逝くんだね

早く会いたい。
原因は俺だ・・・。
気合を入れなくては。

恋愛では、
いろいろ理由とか筋なんて通らないことをやっちゃったり、人を傷つけたり、
それで自分が傷ついたりするものですが、
そういうこと恐れないで欲しい

そして、自分で決めた結果には、はらをくくって受け止めること

傷つけたこと、本当はすごく嫌なんでしょ？
自分がそんなことしたなんて思いたくないのでしょ？

人を傷つけるのは、自分も傷つくことですが、
いい子ちゃんでいようなんて思わないことです。恋愛ではそれは無理。

無理でもかまわないけど
恋愛がすべてじゃない
男はいくらでもいる

"負け癖"ってついてしまうものなのよ。
もう二度とこんな恋愛はしない、と心に誓っても、また同じような人を好きになってしまう。
何故なら、何の障害もない恋愛に比べて不幸な恋愛には麻薬のように死ぬほど幸せな瞬間があるからよ。
それは例えば、彼に
「好きだよ」
と囁かれて、何の障害もない恋愛なら
「はいはい、そうですか」
と軽く流せるところを、不幸な恋愛では、
「ああ、私は愛されているのね。その言葉だけがあれば私は生きていけるわ」
といった具合に、なんてことのない普通のことが、死ぬほど幸せなことになってしまうわけよ。
そして、そういう死ぬほど幸せな経験をした女は、もう普通の恋愛では物足りない体になってしまうものなのよ。
もっともっと、とろけるような幸せ（不幸）な経験をしたくて、もっともっと不幸な恋愛に手を染めてしまう。

男の僻み程醜いもの無いね
女に焼いてみっともない
所詮、負け犬の遠吠え

さっきから、変な人がいるよね。
語尾に○無い人で意味不明な煽りしてる基地外女。

いるねー。リアルで恋人いない奴だなきっとw

いっぱいいるよ
男なんて操縦するの簡単
基地外女で結構♪♪♪

あぁーん えっちしたいーーー(´д`*)
ﾁﾑﾎﾟ舐めてﾍﾟﾛﾍﾟﾛしながら手でｺｷｺｷして何度も何度もｱﾑｱﾑ愛しいおﾁﾝﾎﾟしゃぶりたい
あたしのｱｿｺもかき回して濡れたﾏﾑｺをむしゃぶってﾍﾟﾛﾍﾟﾛして
ひとつになったら激しく突いて
奥まで入れて　焦らさないで
上下前後ｸﾞﾙｸﾞﾙ沢山腰振ってﾍﾞｯﾄﾞの上で熱く求め合って逝きたい
(´д`；/１ｧ/１ｧしたい・・・

ﾌﾟｯ

会話が噛みあわない、というのは一緒に暮らすのには致命的な気がする。
ストレートな球を一生懸命投げているのに、思わぬ方向から球が返ってくる感じ。
質問した事と返ってくる答えが合っていない事がほとんどだった。
そんな事を聞いてるんじゃないのに、今そんな話をしているんじゃないのに、と何度も思った。
どうしてこの人とはこんなにも会話が上手く通じないのだろう。
同じ日本語を話してるのにまるで違う国の言葉で話しているくらい会話が噛みあっていなかった。

金属加工の工場で働いているおばさんの中に１人、
夫婦間が上手く行かずに心療内科に通っている人がいた。
話を聞くと結構いい先生らしいし、薬のおかげでだいぶ楽だと言う。
私も、薬が欲しい。１人でも寂しくて壊れそうにならない薬。
人前でもドキドキしないで普通で居られる薬。
夜ちゃんと眠れて朝ちゃんと起きれる薬。

その人に紹介してもらった病院で、私は「不安神経症」と「対人恐怖症」と病名がついた。
先生いわく、母親との関係が上手く行かなかったせいらしい。
原因はよくわからないけれど、とにかく今を１人で過ごせればそれでいい。
睡眠薬と、精神安定剤をいくつかもらい、通院する事になった。
そうして人に頼らないようにする代わりに、薬に頼る事にしたのだった。

先生と何度か話すうちに「あなたは理想が高すぎる」と言われた。
それは人に対してではなく、自分自身に対しての、理想。
こうでなければいけない、と自分にいくつも難題を押し付け、それが出来ない自分はダメだと思う。
「もっと自分の目標地点を下げなさい。」
１つ登ったら次にもう少し高い目標、そこに辿り着けたら、また次の目標を作ればいい。
いきなり頂点に登ろうとしても無理だよ、という事だった。

今度はこっちにコピペか。

思い返してみると私は何か人に「私はこれが出来ます」と言えるような事が欲しかったけれど
なかなか“ここまで出来るようになりたい”と思うラインまで到達せずに
結局、何事も諦めて止めるの繰り返しだった。
完璧に出来ないならやらない方がいいと思っている所があった。
これを変えて行かなくてはいけない。
まず何かひとつ、上手く出来なくてもただ続けていられるものを見つけよう。

私は知らない人達の中に入ると疎外感を感じなくても済むように、必死で話すくせがあった。
例えば３人で居る時、私以外の２人が話していると輪の中に入れていない気持ちになるからだった。
自分が話していれば、他の２人は私の方を向いてくれているので３点の輪になる気がしていた。
とめどなくしゃべり、途中で自分でも何を言っているのかわからなくなったりした。
おかしな事を言ってないか、ちゃんと皆と同じに笑えているかがすごく気になった。

意思の弱い私は仲良くなるとすぐに甘えたくなる。
彼は友達の友達で、一緒に遊ぶグループの１人だ。
おかしな事になったら、もうみんなで遊べなくなってしまう。
そう思った私は何気ない会話の中で彼にも「今は彼氏を作らないつもりなんだ」という話をしていた。
多分、この時すでに彼に惹かれて行く自分が見えていたから予防線を張ったつもりだったのだ。
自分を自分でセーブ出来ないからといって、彼のほうに予防線を張った私は
その後もどんどん彼に惹かれて行く自分を止めようと必死だった。

また同じ事の繰り返しをするつもり？
決めた事なのに、すぐそうやってふらふらする。
違う。好きなんじゃない。寂しいからって誰かに甘えたいだけなんだよ。
今までもそうだったでしょう･･･。

皆で出かける計画をしてた時、なかなか全員の予定が合わず、
突発的に「別に最悪２人で行っちゃってもいいし」と言ってしまっていた。
「えっそう？じゃぁ２人で行っちゃう？」と言われてから「しまったっ」と思ったけれど
断るのは変に意識しているようで今更引けなくなっていた。
もちろん嫌ではないけれど、彼と２人で出かけて
男女の雰囲気を全く出さずにいられる自信がなかった。
私の気持ちの中では整備士の彼がどんどん大きくなっていた。

“でも、まだダメだ･･･。今の私ではまだ次へ進めない。”

２人で出かける約束をしてしまった私は帰ってからどう断れば不自然でないか考えた。
「やっぱり２人で行くのはやめない？みんなで行った方が楽しいし」
電話でそう言った時、やっぱり変に意識してしてる言い方になってしまったと思った。
これでは２人きりになるのをすごく警戒しているみたいだ。
彼を警戒している訳ではないのに、なんだか失礼な言い方になってしまった様に思えた。
「え？うん、別にいいけど･･･」と言った後一瞬、彼のほうに沈黙があったので
何か言い訳をしなければ、と思った私は慌てて言い訳をした。
「別に警戒してるとかじゃないの。いや、警戒はしてるんだけどそれはあなたじゃなくて私自身が･･･」
さんざんまくしたて、言えば言うほどおかしくなって行く気がした。
最終的に自分でも何を言ってるのかよくわからなくなった時、
「私、あなたが好きかもしれないの。」と言っていた。

あれだけ誰にも頼らないって思っていたのに。
もう、自分が情けなくて泣きそうだった。

もう全て話してしまうしかなかった。

ずっと気になって忘れられない元彼がいる事。
なのに今までも寂しくて誰かに頼りたいだけで付き合ったりしていた事。
そういう自分にもう負けたくないから、彼氏は作らないつもりだと言っていた事。
あなたを好きかもと思っているけど、その好きが本物なのか自分でもよくわかっていない事。
２人になったら寂しさに負けて都合よく甘えてしまいそうだから２人では出かけたくない事。
「だから、あなたを警戒しているんじゃなくて、私が、そばに居てくれる誰かを
都合よく使ってしまいそうな自分を止める自信がないの。」
言うつもりはなかったのに言ってしまってごめんなさい、と言って謝った。

彼はびっくりしながらも話を聞いて、わかった、と言った。
「別に都合よく使われたとしても全然傷ついたりしないけど。」と笑っていた。
「じゃぁ、今のはとりあえず聞かなかった事にして、今まで通りって事でいいよね？」

全部、話してしまったらラクになった。
心療内科に通って安定剤を飲んでいる事も全て話した。
彼はとてもおおらかな人で、１人でいられる強さも持っていた。
「別に、付き合うとか付き合わないとかこだわらないし。今まで通り遊べればそれでいいよ。」
彼に告白してしまってからは半年が経った。
「もう、元彼の事は完全に諦める。これから、彼との写真を全部燃やす。」
それは“あなたに１００％の気持ちを向ける覚悟を決めました”と言っているのと同じ事だった。
「そうかぁ。本当に、もう平気なの？俺、写真とかあっても気にならないから無理しなくてもいいよ？」
「ううん。もう忘れるって決めたから。
残してるとふんぎりつかないから、全部燃やして処分して、きれいさっぱり諦める。」
「そうか･･･。よし、ガンバレ！！それなら俺も、そのつもりで真剣に向き合うよ。」

河原で焚き火をしてアルバムを全て燃やし、彼からもらった指輪とネックレスを川に投げた。
別れてから５年間、他の誰かと付き合っても身につけたままにしていたものだった。

想い出の品物を全て処分したら、なんだかすっきりした。
そして今まで、彼のところへ戻りたいと思う気持ちがあったから、
気持ちのどこかで彼の好きだった自分、彼と付き合っていた頃の自分を
捨てきれないでいた事に気が付いた。
“あぁ、彼から離れて違う自分を探したいなら、最初からここまで完全に彼から離れる必要があったのだ。
私はあんなに変わりたいと思ったのに、結局自分で変わらないようにしていた部分があった･･･。”

なんて長い時間を無駄に過ごしてしまったんだろう。
でも、これからは本当に、どう変ってもいいんだ。どんな私になってもいい。

そうして２７歳になった頃、私は整備士の彼と付き合うことになった。
今度こそ、本当に人としっかり向き合うんだと心に決めて。

整備士の彼とは上手く行っていた。
彼はリアクションが大げさで、ちょっとした事ですぐ驚いたり喜んだり誉めてくれたりする。
人にどう思われているのかがいつも気になっていた私にとって
彼のそのストレートな表現はとても安心出来て好きだった。

思えば私はクールな母に育てられたから、誰かに思いっきりに誉められた記憶があまりないのだ。
誉められ慣れてないせいで、最初は誉められると、騙している様な気持ちになったりした。
例えば「真琴は優しいね」などと言われると、必死でその事を考えた。
私が優しい？どこが？違う、私は優しいんじゃない。私は偽善者なだけだ。
人に優しい人だと思われたいから、優しくして、そんな自分に自己満足してるだけだ。
それは本当に優しいのとは違う。私はそんなにいい人じゃない･･･。
でも、じゃぁ本当の優しさってなんだろう･･･。
本当に優しい人って、どんな人？

私は今まで、自分の心の傷を人に見せては癒してもらうような所があった。
その時はそんなつもりでやっていた訳ではないけれど、
“ホラ、こんなに傷ついてるの。可愛そうでしょう？”という様な注目の集めかた。
そうすれば必ず、大変だったんだね、とか耐えてきて偉いね、とか
そんな好意的な対応や言葉をもらえたからだ。
そうやって人に見てもらう、慰めてもらう、そんな方法を私はしていた。
彼に対しても最初はそうしていたと思う。
けれどそのうち彼の前では、そんな傷に残るかさぶたを剥がして見せるような行為が、とてもみっともなく感じてきた。
そんな事でしか人に見てもらえない人でいるのはイヤだった。
私が欲しいのは同情じゃない。愛情だ。同情は一瞬、愛情の変わりになるけれど、
傷が癒えたらもらえなくなってしまう事を恐れて傷を治す事を止めてしまう。
治すのを止めるどころか、いつまでも自ら傷口を開いてみたりする。
傷を見せることで愛情の変わりに同情を得ているうちは本当の愛情は手に入らないと思った。
彼は私に傷があるからそばに居てくれる訳じゃない。信じてみよう。
傷口を硬い鎧で固め、中でじくじくと化膿させているのはやめよう。
風にさらして、そして新しく皮膚が出来ていくように、強い自分を作るんだ。

彼は自分を全く飾ったりしない。かっこよく見せたり、強く見せたりしない。
いい部分も悪い部分もそのまま、誰に対しても素の自分を全く隠さずに生きている。
本当に強い人というのはきっとこういう人だと思った。この人には嘘がない。
私は自信のない部分はもっと隠すか、鎧をつけるかして防御してしまっていた。
本当の自分をさらけ出すなんて怖くて出来ない。
何故、怖いのか。やっぱりそれは嫌われたくないからだろう。
でも偽の鎧で固めても、結局中身は私でしかない。隠す事は騙す事と同じだと思った。

私も彼みたいにいつでも素でいたい。本当の自分を見せて付き合っていたい。
けれど『本当の自分』が自分でよくわからない時も多かった。
わからない自分をいっぱい見つめて考えて、それでもよくわからない事は
そのまま「よくわからない」と伝えるようにした。
それがその時の精一杯の私の気持ちなら、それしか言いようがない。
わからない事はわからない。それが今の『本当の私』だ。それでいいんだ、と思った。
何がわからなかったのかだけ覚えておけばいつかわかる時がきっと来る。

彼と付き合ってしばらくした頃、このまま彼と結婚するのかな、という雰囲気になってきた。
私は２７歳、彼は３２歳だ。年齢的にはそうなってもおかしくない。
今までの彼氏に感じていたような不安は感じなかった。
彼と夫婦になり、同じ家に暮らし、生活をする想像図がぼんやりとだけど頭に浮かんだ。
そういう想像が出来る人とならどうにかやって行けるんじゃないか、と思えた。

彼と結婚の話が進み、お金を貯める為と式の準備の為、早めに一緒に暮らす事になった。
彼の実家に同居という形はとても不安だったけれど、結婚資金を貯める為の同居で
お金が貯まったらその家を出て２人で暮らす約束になっていた。
彼の実家の２階には昔、お婆ちゃんが使っていた台所があり、今は物置になっている。
それを使えるように片付けて、食生活は両親と別に出来る。

ところが、その台所を片付けている時に、その部屋で明らかに手編みのマフラーを見つけた。
私は今までずっと、そういう事にこだわる女の人はかっこ悪いと思ってきた。
友達から、彼氏の部屋で元彼女からの手紙などを見つけて怒って捨てさせた。という様な話を聞いた時も
小さな事にこだわってかっこ悪くてバカみたいだと思った。そんなの気にしなければいいのに･･･。
だから、それを見つけた時も別になんとも思ってないつもりだった。
態度にも出さず、“何とも思ってない、そんな物は気にならない”と思い込もうとした。
それでも、心の中は晴れなかった。認めたくなかったけれど、心の奥底では捨てて欲しいと言いたかった。

だいたいそういうつまらない物の積み重ねではあったけれど
私の中ではそういう不満がいくつも溜まっていた。
それを解消するには彼に話してしまうしかなく、
彼に伝えるには、そんな事を気にしている自分をまず自分で認め、
自分はそういう人なのだと自分で受け入れなくてはいけなかった。
好きだから気になる。好きでなければ気にならない。
今までもそういう自分を認めるのが嫌だから、好きでいることを止める事で誤魔化してきた様に思う。
きっと今回の事だけじゃない。私は今まで、自分で見たくない自分からは目をそらしてきたのだろう。

彼に対しては出来るだけ素の自分を見せるようにしてきたけれど
自分で認めるのも嫌な、そんな自分を誰かに見せたことなんてない。
でも、出来れば自分でも認めたくない様な自分の汚い部分も、
全部彼に見てもらわなくてはいけない。知っておいてもらわなければいけない。
自分の嫌いな部分を人に見せたら嫌われる事になるのではないかとずっと思ってきた。
でもきっと一生隠し続けるなんて出来ない。いつか分ってしまう事だ。
これでダメになるなら、結婚してもきっといつかダメになる。
やるなら結婚前にやらなければいけない事なのだ。

私は勇気を出して今まで溜め込んでいたものを残らず全部吐き出し、
自分はこんな汚い感情を持っている嫌な人間なのだと彼に告げた。
溜め込んでいた分、吐き出す時は激しかった。
話しながら、どうしてわかってくれないんだと怒った。
私にとって最後の鎧は「怒」だった。
今まで怒りの感情を直接人にぶつけた事はない。
これで別れる事になるかもしれない、と覚悟した。
それでも彼が受け入れてくれた時、結婚するならこの人以外にいないと思うようになった。

そして私が２８歳、彼が３３歳の時、私達は夫婦になった。

自分の嫌な部分も、全て受け止めてもらった私は
今後、自分がどうありたいか、と具体的に色々考えるようになった。
今まで出来ないでいた事を少しづつ出来るようにしていく。
例えば仕事は相変わらず行きたくないけれど、一週間とか1ヵ月とかあまり無茶でない期限を決めて
その間は頑張って行く事にする。休まず行けたら自分へのご褒美として
ピアスとかお花とか･･･ちょっとしたものを買ってもいい事にする。
どうしてもダメだと思った場合は無理しない。
私は元々そういう部分のある人間なのだから仕方ないと受け入れた。
自分を甘やかさない、でも出来ない自分を責めない。
出来なくてもピアスが買えなくなるだけだと思い、次また頑張ればいいんだと言い聞かせた。
彼には何事も、今日は出来たとか今日はダメだったとか逐一、報告していた。
彼は私が「これしか出来なかった」としょんぼり報告する事柄でも
「それでも昨日よりは出来るようになってるんだからすごい」とか
「次にやる時は、そこからまた始めるんだからもうちょっと先に進めるはずだ」とか
いつもいつも私に肯定的で、前向きな言葉をくれた。

ﾕﾙﾏﾝでごめんなさい｡･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡

仕事はいずれ子育てがあったりしてブランクが出来るだろう。
主婦をやりながら転職するには事務が出来た方が探しやすそうだ。
それならばＰＣは今までＭＡＣ派だったけれどＷＩＮを使えた方がいい。
自分を強くする為に、自分に自信を持つ為に、出来る事をもっと増やしたい。
私はＷＩＮの学校に通う事にした。ＷｏｒｄとＥｘｃｅｌの勉強をし、資格を取ろう。
学校、と言ってもそんなにお金を出せないし、習い事のような週に数回、夜に通う所。
教育訓練給付金制度のある所を探せば実費はたいしてかからずに済むはずだ。
パートで事務職に実際就きながら、夜、学校に通おう。
自分の進む道が見つかると、やるべき事も見えてきた。
そういう前向きな気持ちを彼に伝えると、それだけで褒められた。
「いいじゃん！やってみなよ。家事とか手伝うし、俺、応援するよ！」

これから道がどんどん広がって行く気がした。やっと光を見つけたと思った。
今まではいつも誰かに寄りかかったままただ流されて生きてきたけれど
ようやく、私は自分で歩き始められるような気持ちになっていた。
今は旦那という大きな後ろ盾もある。
自分で立ってみて、歩いてみて、よろけたらその時は寄りかかればいい。彼はきっと支えてくれる。
手を出さず、それでも決して目は離さず、倒れそうになったら寄りかからせてくれる。
自分の力を試してみよう。きっと進んでいける。
そうやって、今度こそ本当に自分の好きな自分を作るんだ。光の先へ向かおう！
私は自分がどんどん成長していけそうでわくわくしていた。

私はこれから、どんどん成長できる･･･！
ＰＣの学校に通う準備を始めた頃、私は妊娠している事に気がついた。
結婚式が済んで、まだ２ヶ月だった。旦那の子供であるのは間違いない。
本来なら喜ばしい事なのだろう。けれど私はちっとも嬉しくなかった。
ただただ怖かった。ちゃんと避妊はしていたのに、どうして･･･。
これからようやく自分で歩いて行こうと思ったのに、
まだ自分１人で立っているだけでもやっとなのに、私が子供を育てるなんて出来る訳がない。
嫌だ。まだ嫌だ。まだ今の私には無理だ。まだこれからなのに、全てが台無しになってしまう。

「産みたくない。」旦那にそう言った時、彼はすごく悲しそうだった。
当然、「産んで欲しい」と言われた。
でも絶対に嫌だ。今の私では子供を大事にしてあげられない。
大事にしてあげられないどころか私が壊れてしまうと思った。ものすごく怖かった。
子育て中の母親の精神状態は子供にものすごく影響するものだ。
私なんかに育てられたら子供が可愛そうだと思った。

それから２ヶ月間、毎晩旦那と話し合った。
どっちにしても、絶対に後悔しない道を選ばなければいけない、と旦那が言った。
「後悔しない為にお互いしっかり納得が出来るまで話し合おう。」
まだやりたい事があるのも、自信がないのもわかる、でももう出来てるんだから。
1人で育てる訳じゃない、俺も、親も居るし、皆で育てればなんとかなる･･･。
「どうしても、産む方向では考えられないの？」旦那にたくさんの言葉で毎日説得された。
でも嫌だ。どうしても嫌だ。まだ無理だ、まだ今の私では子育ては出来ない。
“でも、もう育ち始めているのに･･･！！”　私は間違っているだろうか。後で後悔するんだろうか。

知り合いには話せないからチャットルームで知らない人に相談したりもした。
「産んだら絶対可愛いから大丈夫だよ、せっかく出来た命なんだから産んであげないと･･･。」
ほとんどの人にそう言われた。「子供が欲しくて欲しくて、でも出来ない人だっているのに」
それを言われると辛かった。でも、それは私の事じゃない･･･。
でもこの先、もしもそうなったら？その時になって後悔しても遅い。いつかは欲しい。
今回の事で子供が持てない身体になったら旦那を失うかもしれない。
どうしよう･･･。でも自信がない。怖い。誰だって自信なんてないのかもしれないけど。
でもそうじゃない。子供を産むのならもっとちゃんと、心の準備が出来てから、大喜びで迎えてあげたい。
待って待って、待ちわびて産みたい。そうやって大事に育てて行きたい。
欲しくなかったなんて気持ちが欠片でもある状態で産むのは嫌だった。
そんな気持ちで産むなんて、そんなの、産まれてくる子供に失礼だと思った。
旦那に「だったら、いつなら平気になるの？ずっと作らないの？」と言われた。
いつになるかなんてわからない･･･。でもとにかく今は無理なの･･･。

いい加減ウザイよ

この頃の私は人として何か欠落している部分があったと思う。
命の重さのようなものがあんまりわからないのだった。
まだ身近に居る大事な人が亡くなった事がなく、体感した事がないからわからないだけかもしれないけれど
誰かが死んでしまって悲しい、という事が頭では理解できるのに感情として沸いて来なかったのだ。
庭先で産まれた小さな野良の子猫をしばらく面倒見たが手遅れで死んでしまった時も泣けなかった。
祖母が泣くなった時もただ母が泣いていたから、つられて泣いただけだ。
本当に悲しくないのか、悲しいという感情が重過ぎて耐えられないから
自分で感じなくしてしまっているのか、どっちかもわからなかった。
悲しい事が起きたのだと、頭で理解はするけれど、心は揺れない･･･。

話し合いの最後にこの話をした時、旦那は納得したようだった。
その話から何をどう納得してくれたのかはいまだにわからないけれど。
「そうか･･･。そういう事なら、なんとなく理解出来る気がする。
それにそこまで、子供を産んで育てて行く事に真剣に向き合いたいと思っているのなら
今の真琴じゃそれをするのはきっと無理なんだろう。わかった。今回は諦めよう。」
旦那にとって、ものすごい決心だったろうと思う。本当に申し訳なかったと今でも思う。
きっとすごく苦しかったと思うのに、それでも受け入れてくれたのが有難かった。

そうして私は私達夫婦に初めて出来た子供を産まなかった。

なんで荒れてるの？

私は１人で空いた時間を埋められなかった。1人で居て何かを楽しんだりした事がなかった。
1人で居るのがどうしても嫌で、彼にかまってもらいたくて、
いくらかまってもらっていても足りなくて「もっともっともっと」といつも思っていた。
カラカラに乾いた土の様に、いくら彼からの愛情を受けても潤わない。
彼が仕事で疲れていても、他にやる事があっても、私の相手をしてくれないと別の自分が暴れ出す。
完全に彼に依存していたんだと思う。足りない、足りない！もっと水をちょうだい！
彼は彼なりの精一杯で相手をしてくれていたと思うし、いつも寝不足で可愛そうだった。
寝かせてあげなければ、と頭でわかっているのに、違う自分がもっと！と心の中で叫んでる。

頑張ろう、と思えば思うほど、自分でもよくわからないどろどろした感情が溢れ出て、
それを打ち消すのに必死だった。
“違う、頑張ろうと思ってるのに！どうしてこんな気持ちになるの。
消えろ！こんな感情は消えろ！！こんな私は要らない！”
自分の中にぐつぐつと何かが煮えている様な感覚を消したくて、
自分の腕に爪を思いっきり立てたり、ガンガンと机に打ちつけたりした。
暴れたがる自分をそうやって打ち消したかった。叩きのめしてしまいたかった。
旦那はみみずばれとアザだらけになった私の腕を見て、悲しそうに「こんな事はやめてくれ」と言った。
どうして欲しいの？どうしたら落ち着くの？どうしたら不安じゃなくなるの？
全部、答えはわからなかった。どれだけかまってもらえば満足するのか自分でもわからなかった。
「このままじゃ、俺がまいっちゃうよ･･･。」
その通りだと思った。私がこんなでは彼がつぶれてしまう。
このままではだめだ。このままでは全てだめになる。
「わかってるの、このままじゃだめだってわかってるの。
だから頑張ろうと思ってるの、でもどうしていいのかわからないの。
待って。もう少し待って。ちゃんとするから･･･もっと、ちゃんとするから。」

もっと1人で時間を使える人にならなきゃだめだ･･･。なにか1人でも楽しめるものを見つけよう。
細かい作業は元々好きな方だから、通販で毎月送られてくる手芸のキットを買って作ったりしてみた。
毎日、小さなパーツを作って「今日はここまで出来たよ」と旦那に見せると、
いつもみたいに大げさな表現で誉めてくれた。
1人で居る時間に黙々とやった作業を、帰った旦那に見てもらうと少し満足できた。
他にはお茶に興味を持った。色んな種類の紅茶を集めて帰った旦那と一緒に飲む。
お茶に詳しくなって、説明を旦那に感心しながら聞いてもらうと嬉しかった。
ＰＣにどっぷり漬かったのもこの辺りからじゃないかと思う。
そうやって興味の対象をいくつか持つ事で気を紛らわし、暴れる回数を少しづつ減らしていった。

不安定になっている人の持つ負のパワーは強い。
一緒に居て、話をしていても彼女からはマイナスな言葉しか出てこない、
こっちがいくら一生懸命前向きな言葉を言ったり、相談に乗って
こうしてみたら、ああしてみたらとアドバイスをしても、まさにのれんに腕押し、糠に釘なのだ。
私も元々、負のパワーを持つ人だったし、まだ自分自身それを必死で打ち消してる時だったから
負の感情に巻き込まれてしまいそうになる時もあった。
いくらこっちからドアを叩いても、うわっつらの返事しか返って来ないとイライラした。
正直「きいてんのかよー！」と思ったし、「こんだけ言ってもわかんないならもう知らん！」と思った事もある。
「生きてるのがつらい、死にたい、つまらない、寂しい」何を言ってもそれらの堂々巡りで進展しない彼女を見て
このまま生きているのが本当に彼女にとって幸せなのか、よくわからなくなったりもした。
“こんなに死んでしまいたいと思いながら生きているのに、死ぬのを止めるのは彼女の為にならない？”

もう手を引きたい、と思った事もあるけれど、引けなかった。私は昔の自分を思い出していた。
心配するような振りをして優しい言葉をかけてきたくせに、途中で自分の前から消えて行った人達を
私は「嘘つき」だと思っていた。「消えて行くなら、最初から声をかけて来ないで」と何度思ったかわからない。
あの頃、私の周りにいた人もこういう気持ちだったんだろうか。
“嘘つきじゃなかったんだな･･･。心配は本心だったのに、きっとあまりにも私が重すぎたんだ。”
そう思ったけれど、それはきっと逆の立場に立ってみて初めて解る事だ。
彼女はまだ解ってはくれないだろう。昔の私と同じ様に、裏切られたと感じ、私を嘘つきだと思うかもしれない。
もう後には引けない。1度手を伸ばしたらその手は引っ込めちゃいけない。
私の言葉が完全に彼女に届くまで伝え続けていなければ、
今まで私の言っていた言葉が彼女の中で全て嘘になる。
あの頃の私みたいに、私の事で『人に裏切られた』なんて思わせてたまるか。
彼女を心配する気持ちは嘘じゃない。彼女の中で私のこの気持ちを偽物には絶対したくない。
彼女は私だ。抜け出せない輪っかにはまってる頃の私だ。まだ抜け方がわからないだけなのだ。
私もまた、踏ん張っていないとその輪っかに戻ってしまいそうなギリギリの所に居たけれど
それでも私はもう外に踏み出したのだ。もう２度とその輪っかには戻らない。
“彼女も一緒にその輪っかから連れて出てやる！”

通報しますた

100?

「いや、迷惑とか別にいいんだけど･･･、どーした？･･･なんかあった？」
そういう私に彼女は泣きながら「もう、笑えない･･･。」と言った。
やっぱりこの子は誰に対しても、必死で笑顔を作って生きてたんだな･･･。
「どうして無理に笑おうとするの？」と聞くと「だって笑ってないと嫌われちゃう」と言う。
「嫌わないよ。そんなんで嫌いにならないよ。あんたは私にもそうやって気を使ってるでしょう。
いつも私の喜びそうな言葉を用意して笑いたくない時も無理して笑ってるんでしょう。
そんなの見ててわかるんだから。そういうの、本心見せてくれないんだなって私はすごく寂しかったよ。
笑いたくない時には無理に笑わなくていいんだよ。
私はそんな、言いなりになるような友達が欲しい訳じゃないんだから。
そんなの友達っていわないよ。友達って意見も考えも違うから面白いんだと思うよ？
だからそのままで居ればいいんだよ。なんにも人に合わせる必要なんかないんだから。
そのままの、正直な気持ちを出したあんたでいいんだから。」
私も泣きながらそんな様な事を言ったと思う。

彼女は昔から、“いい子”だったらしい。
親にも親戚にも“いい子ね”と言われるような、素直で手のかからない子供。
子供のうちから親の思う通りに、親が困らないように、いい子で居るっていうのは
やっぱりどこか無理をしていたんだと思う。
自分がどうしていれば親がいいと思うのか、困らないのかと、そればかり気にしていると
他人を軸にしてしか物事を考えられなくなってしまうんだろう。
そのまま親元を離れると、その対象は親から友達や彼氏や上司や、その他たくさんの人にすり替わる。
親だけが対象だった時期とは違い、誰をその対象にしていいのかもわからなくなるし
１００人居れば１００通りの考えがあるのだから混乱してしまう。
１００人居たら、その１００人、1人残らず自分を嫌って欲しくないと思っていた時期が私にもある。
とにかく人に嫌われるのが怖くて、１００通りの考えにいちいち合わせようとして八方美人になり
自分の考えが定まらなくなる。
いったい自分は本当はどう思っているのか、どうしたいのか。

彼女に「人に合わせるのでなく、自分の思った事をそのまま言えばいい」と言った。
彼女はそれがよくわからないようだったけれど
病院で「無理に合わせて言いなりになるようなのは友達じゃない」と言ったので
彼女は私への違う接し方を必死で探ってるようだった。
私は意識して、なるべく会話の中に「あんたはどう思う？」とか、
「あんたならどうする？」と、質問していくことにした。
彼女はきっと“自分がどう思うか”という考え方で今まで物事を捉えてきていないのだろう。
“どうすれば人が良く思ってくれるか”という考え方ばかりしていたから自分自身がわからないのだ。
最初のうち、彼女はしばらく考え「考えても自分がどう思うのか本当にわからない」と言った。
「そっか、まぁすぐに答え見つからなくてもいいんじゃない。
でもさ、ちょっとどう思うか考えてみてよ、なんかこうかなぁと思う事があったら教えてねっ」
焦ってはいけないと思ったので軽くそう言うと「うん、わかった」と言ってくれた。
ずっとやってきた事を急に変えるのは無理だ。でも少しづつ、自分について考える事が出来ればいい。

今日会えない変わりに電話してもいい？
声だけでも聞きたい

そのうち彼女は、時々すごく言いにくそうに「こう思う････かな？」と自分の気持ちを伝え始めてくれた。
今までの様にそれを言う事で相手がどう思うかを考えたらとても怖かっただろうと思う。
私はこうしたい、こう思う、と言ってから「･･･なんちゃって！」と言ってみたりする。
それはもしも自分の気持ちを伝える事で悪く思われたとしても
冗談で済ませる様にする為の彼女なりの防御法だったんだと思う。
かなりの勇気が要る事だ。彼女はそれを必死でやろうとしてくれていた。
私相手に出来た事はきっと他の人にも出来るはず。
その第一歩、最初の相手になるのはとても嬉しい事だった。
自分の考えや思うことが、ない人なんてきっといない。
自分でよくわからなくても、上手く説明できなくても、それは見えないでいるだけ。
見えていなかった自分の気持ちや想いをずっと殺し続けて人に合わせていると
どこかで他人にもそれを望んだりする。
私はこれだけ人のことを考えて行動しているのにこの人は、と思うと相手が許せなかったりする。

“自分を許せないうちは他人も許せないものなのかも”と思った。
私は自分の昔を認めて受け入れる事が出来た後だったから、
彼女の事も受け止められたんだと思う。

愛してるよ、ちゅ

そばにいて

前の彼がいろんな事教えてくれたので，普通のエッチじゃ物足りません

私も彼氏といろいろしたい！
でももうせいりきちゃう

真剣に悩んで、いっぱい悩んで手紙書いたのに。
なんで、そんな風にかわすの？なんかもういいや。

前の彼は私を呼ぶために家を建てて一人暮らしを始めた。
そうまでしてくれた彼の気持ちに答えられなかった自分。
そんな自分だから
あなたの気持ちにだって答えられるわけが無い。

長すぎ
ほんとに伝えたいことは、一言で十分
長く書けばいいってモノじゃない

(ﾟДﾟ)ﾊｧ?

>>112
カス

クズ

一緒にいたい

>>112
ブサイク

幼稚すぎ

最近マイナスオーラひどいよ。
時間の浪費甚だしい。
私を責めるばかりで、自分はどうよ？
私が「何に怒ってるの？」て訊いて後から吐きつけるなら、その
場で言えよ・・・
わざとらしくすぐ黙って不機嫌にならずに言いなよ「まだ〜？」とか。
見下しすぎ。嫉妬異常。。
口だけやん、癒されない。私だって癒されたいよ。
あなたと会った後最近涙が出てしまいます。
今日震えちゃって行けなかったよ。
怖いわ責められてばかりでびくびくしてる。
心体共にぼろぼろにしたのはあなた本人でしょう

じゃあ、こなきゃいい

彼たん、今日雨だけど
風邪ひかなかった？
ガタイいいのに意外と体弱くて
しょっちゅう風邪ひくから心配だよ
気をつけてね、ちゅ〜〜〜

最近言わないと面倒だから嘘でも愛してるとかって言えるようになっちゃった
そんなに好きじゃないのに別れ無いのも別れ話が面倒だから
喧嘩や言い合いも面倒

あいしてる

どうして連絡くれないの！？！？！？！
ばヵばか

>119
俺の彼女ですか？？（涙
今、ものすごく反省してます・・

そっちも雨降ってて寒そうだけど大丈夫？？
俺は元気です。

電話ください。
待ってます。
番号教えてくれたらこっちから掛けます。

友達に戻ろうよ

長い間ほっとかれすぎて、好きなのかどうか正直分からなくなってきた。
あなたよりも、ずっと話を聞いてくれてた人のほうが気になるよ。
関係を絶つにしろ続けるにしろ、あなたとは少しの間離れたい。

ヒドイよ・・・。

もう貴方とは縁切ってますがすでに

お前が悪い。
会おうといってもそのつど断って私を傷つけたっけねえ

分かった。友達に戻ろう。
さようなら。

友達とかも私には負担です
さよなら

あまりにも長いとね、国語の理解遅いあたしは、
なんだかわかんなくなるのよ。読めば読むほど。
考えれば考えるほど。直接言われれば、納得できるんだけど。
自分の気持ちまでかき乱されて行く。混乱させてほしくない。
だいたい、人の感情なんてうつろいやすいものなのに。
むちゃだよ。そんなの。困ったなー。壊す必要ないのに。
電話ください。待ってます。番号教えてくれたら掛けるから。

なんでいきなりこうなるんだろう・・・。
昨日の夜までは仲良かったのに・・・。

さようなら。お元気で。

だから言ったじゃない。
多すぎるメールは誤解を産むってあれほど言ってるのに？
超ムカツク。おかしいよ。いっちゃってる。
さっきまで気分よかったのに。母といいあなたといい。
余計な事いいすぎ。考えすぎ。どうかしてるよ！！
疲れる・・。もう嫌・・（T0T)
愛してるのに。嫌い。ほんとに愛してるなら、
長文送るのやめてよ。別れたいとしか思えないよ。
あたまにくる。何度もやめてって頼んでるのに、
それでもややこしいメールをおくっては、人の
気持ちをかき乱す。狂ってる！！

>>125
違うと思います。
私の彼なら
？？泣)←こういう書き方多分しないし・・・
反省してくれる彼氏さんで羨ましい。

　　どうしよう

やっぱり全ての感情を相手にぶつけるのはフェアじゃないよ。
有り得ないって。最低限のマイナスの感情ぐらいは自分でどうにか
してほしい。でなきゃ・・私が壊れてしまう。あなたといると。
愛があるからひきずられて壊れてしまう。

もっと近くに感じたいよ。

なんだか頭が混乱してきた。
もうここへは来ません。


遅くなりましたが>>1さん、スレ立て代行ありがとうございました。
あちらのスレへのお礼のレスが遅くなってすみませんでした。

台風なのに（？）夜遊び行くな、てか放置するなぁぁぁぁあ

会いたいよ
会って好きって伝えたい。
大好きだよ。

メール１日1.2通しかくれんねｵﾚは本当に彼氏でつか…

1日1通ももらえませんがなにか？これでも3年つきあってます。

会いたい！！！

メール欲しいよぉ・・・

今週末は一大イベントだね
実は俺が一番緊張してるかもね
でも大船に乗ったつもりで会いに来いよ。
待ってるからな。
荷物は俺が持ったる。お前の心もな。

遊びだったの？
あなたに会いたいよ。

遊びじゃないよ。本気だよ。
おおぶねがおおふなに見えちゃった。てへ。
あたしの心も受け止めてくれるの？
嬉しいな。ありまと。

会っていちゃいちゃしようよぉー
連絡待ってるね♪

さっきは電話ありがとう。
雨にうたれて風邪悪化してるはずなのに、会おうって言ってくれてありがとう。
すっごいすっごい「だいすき」って言いたかったのに。。
家にいるから言えなくて。。
付き合ってちょうど１０ヶ月だね。
まさかこんなにもどんどん好きになっていくとは思わなかった。
胸が苦しいよ、愛してる。愛してるよ。

電話でもメールでもいいからしてよ。いっつも私からじゃん 鬱

どうして返信してくれないの？

一緒に買い物してる時に
どうして前の彼女とも買い物したっけなぁっていうわけ？

Hタン、Hしたいよ。

あたしもHしたいよ。こんなに苦しい思いするなんて
想像してなかった。もっと楽に付き合えると思ってた。

>>155
そのカレいいねー!!!!!（・▽・）

前はあなたの冷たさに苦しんだけど
それは冷たいのではなく、不器用なんだと分かったよ。
ありがとう。あなたは私の何倍も優しい。
見返りを求めない愛。あんたはすげえ！

俺が馬鹿だった・・・。
キレてごめん。

逢いたかったけど
周りの目が気になったから
やめました。
もう間に合わない。
ごめんなさい。

間に合うよ？
今なら。

今ならまだ間に合うよね。
あなたに逢いたいよ。
こんなに傷ついても、人間って
立ち直れるもんだね。

今ならまだ間に合うよ

そっか・・・。
もう時間切れなんだね。

間に合うって言ってるでそ！

間に合う、急げ！

これだけの人が言ってるんだから。
この勢い借りて、もう一度頑張ってみて

また嘘ついたね。

嘘。そうかも。正直ぼろぼろ。
まだ立ち直ってない。
今相当きつい。
あなたを大切に思ってはいるけど。
今日は早めに休ませてもらう。
寝たら・・朝まで寝ちゃう・・。

好きだからエッチしたいんだよ
悪い？ﾍﾝ？

メールの返事なしはもうだめってことなの。
見込みなし。

おわってる

おわってない
何もおわってない

彼氏へ。
ごめんね…しないって言ってるけど、本当はね、
毎日オナニーしてるオナニストなの、あたし…。

ずっとあなたが好きでした

振られたけど
もう泣かないよ

　　　　　　　／￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣
　　　　　　　| アパム！アパム！弾！弾持ってこい！アパーーーム！
　　　　　　　＼＿＿＿＿＿　　＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿
　　　　　　　　　　　　　　　　∨
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　／￣￣ ＼ ﾀﾏﾅｼ
　　　　　　/＼　　 　 ＿. ／ ￣￣＼ 　|＿＿＿__.|　　　　 ／￣＼
　　　　 ／|￣￣|＼/_ ヽ |＿＿＿_　|∩（・∀・；||┘　　|￣￣|￣￣|
　　　／￣￣|￣￣|￣|　 （´д｀； ||┘ ＿ユ_II＿＿＿　|￣|￣￣|￣￣|
　　 /￣￣|￣￣|￣￣|￣|（　”　つつ[三≡＿[----─ﾟ　 ￣|￣￣|￣￣|
　　/￣|￣￣|￣￣|￣￣|￣|　⌒＼⌒＼ 　||　 /￣￣|￣￣|￣￣|￣￣|￣￣|
　/￣￣|￣￣|￣￣|￣￣|￣］　＼＿）＿）..|||　|￣|￣￣|￣￣|￣￣|￣￣|￣￣

夜遊びしすぎ。もう待たん。なんて適当なやつ。思いやりの言葉一つもない。それで信じれるかばか。

あたしって傷つきやすいんだけど、一晩眠ると
けろっと忘れるタイプなの。
だから、だいじょぶ！あなたが好き！！

逢いたいよ。
もうすぐ一年たつね。
あなたに出会えたことを本当に本当に感謝したい気持ちです。
あなたがいてくれれば他に何もいらない。
愛してるよ

普通の週刊誌読んだくらいで怒らないでくれ−…
なんか勘違いしてるよ。
情報収集ぢゃないかよ。

もうちょっとメール早く返して．．．

>>175
ﾊｧﾊｧ。今度一緒にオナニーしようよ。

思い出をこめたレシピをあげたら
一週間で今までの総アクセス数を上回るアクセスがそのレシピに。
何故だ？ごく普通のものなのに。
・・・コメントが未練たらたらだったからどっかにさらされたかなぁ？
((；ﾟДﾟ)ｶﾞｸｶﾞｸﾌﾞﾙﾌﾞﾙ

俺も愛してます。
早く一緒になりたい。
毎日君だけを観ていたい。

もう丸三年だなぁ。オマエで最後の女にするか。

たまたま貼ってあるリンク踏んだらエロ画像だっただけです。
俺はもう君以外の女の人の裸なんてみたくないです。

>>188
私も彼氏にそう言って欲しいよ。ﾊｧ。

なんだろ･･･別に貴方が悪いわけじゃないのに見てるとイライラする
だけど連絡がこないとまたイライラする･･･
うーん？？なぜ？？

愛と憎しみは表裏一体（オオゲサか？

あなたに会いたいよ。
いちゃいちゃしたいの。

そのイライラは十分俺に伝わってますよ。

会いたいしか言うことが無くなって来たよ・・・

あんたのせいで女性ﾀﾚﾝﾄ皆嫌いになりました。
ﾐｰﾊｰ野郎。超嫉妬。。。

夏よ、早くこーい。
今年こそ、ビーチフラッグ勝つからね。

一度くらいはフェラしてください。

あなたを好きだけど、私のことほんとに好きなの？
あなた、分からないわ。ほんとに本気なの？

「ＦＯＭＡ　Ｐ９００i」におきまして、特定の操作を行った場合、以下の事象が発生する事が確認されましたのでお知らせいたします。
　ご愛用のお客様におかれましては、大変お手数をおかけいたしますが、携帯電話の「ソフトウェア更新」機能を操作いただき、
最新のソフトウェアへ更新していただきますようお願い申し上げます。
ソフトウェアの更新手順等について、ご不明な点等がございましたらお気軽に弊社お問合せセンターまでご連絡いただければ幸いです。
　ＮＴＴドコモでは今後ともサービスの向上に努めて参りますので、何卒ご理解賜りますようよろしくお願い申し上げます。

http://www.nttdocomo.co.jp/info/new/release.html

>>196
ビーチフラッグ　イイ!!
やりたーい!!
砂まみれになったら、海にじゃぶーん！だよね！
きっもちよさそー♪

ほんとに本気で好きなら私と会おうとしてよ！

自分でも本気で好きなのかどうか分からない。
ただエッチしたいだけなのかもよ。

会おうとしてるじゃん！
会ってくれなかったじゃん！

会おうとしてくれてないよ。連絡きてないよ。

会おうよ！
フェラしてあげるから♪

早くメールしてね。
待ってるよ！
会おうね。

どうしたら君に会えるんだよ・・・

メールください。会おうよ！
デートしようよ！
待ってるね♪

ちゅーしようネ！

いつまでもグズグズしててごめんね。
早くしっかりしないと・・・

メ−ル送れないじゃん…

一緒になろうね。
待ってるよ。

返事くれないの？
早くメールしてね。
返事くれないと諦めて他の人好きになっちゃうよ。

>>212
はやく家に招待してくれ

というか、メールで返事こないと諦めるのがふつーでしょ。
会う気があったり一緒になろうとしてくれるならメール返事してよ。

我侭イクナイ！嫌われるよ！めっ！

私の裸体はあなたのものだよ

どれを指してメールと言っているのか・・

>>217
ﾊｧﾊｧハァハァ

>>217
大事なものだから，隠しておけ！

あのメールに決まってるでそ。
待ってるね♪
会って早くハァハァしようよ。

あなたのために大事なものは隠しておくけど・・・
あなたとハァハァしたいの。

今週末はﾊｧﾊｧできないかもね・・・。

連絡待ってるよ。
早く会ってハァハァしようね。

会いたくないの？
ちゅーしたくないの？
オッパイ揉みたくないの？

私はそれほどのものじゃないから
貴方に醒められてしまわないか心配だけど、
でも貴方とずっと一緒にいたい。
あなたと幸せになりたいよ・・・

>>226
彼を信じろ。あんたが愛した男だろ。

不安だけどあなたを信じたい

最近言わないと面倒だから嘘でも愛してるとかって言えるようになっちゃった
そんなに好きじゃないのに別れ無いのも別れ話が面倒だから
喧嘩や言い合いも面倒

>>227
気休めは余計に人を傷つける

なにが不安なんだ？。心配すんな。

愛し合いたいよ

怖いの

いつあなたと会えるの？いつ面と向かってお話できるの？　
いついちゃいちゃできるの？

あなたならこわくないの

好き

大好きだけど、あなたといると疲れます。
どのくらい距離をとったらいいのかわかりません。
もっと話がしたいのに。

スキ♪　
待ってるね。

限界です。

限界？
どうしたらいいの？
ダメポ？

もうだめです。あなたに何も望めなくなりました

あなたにどうしたらいいんだろう・・・

いいから黙って俺に付いてこい

愛してるから返事頂戴。
来月会えるんでしょ？
浮気は許さないよ

愛してる。J子。おやすみ。
会いに行くからね。お前だけ

今週末は忙しいの？

何に使うんだろう、ジャングルジム・

愛する要素が見えなくなりました。思い出だけを愛しています。

ＳＭに使うらしい

今週末とらい週末はちょっと無理です
やっぱり6月始めごろです

とにかく返事ください！
返事ないと諦めるのは当然だよ。

>>247
ＳＭとかじゃない？

日曜日一緒に
昼カレー食べよう

>>248わかったよ。じゃあね

すみませんアンカー間違えました

インド人の作ったナンカレーは
美味しかったね。

だったら
一緒にカレー食べようとメールして！

大変申し訳ないです・

メールできないぞ

愛に理由はない。

どうしてメールできないの

気持ちが最初。意味はその次

アド知らないから。
お前からも来てないぞ。

かっこじゃねぇだろ

あばよ

メール出したのに返事きてないよ。
口だけのあなたに疲れた。

おもしろそ〜

いい夢みろよ！

夢路いとし

>>267
なになに？

君こいし

じゃ電話明日午前中にくれ
頼むぞ

フライにする？」

人は人，自分は自分

モ娘は嫉妬じゃなくて、オタっぽくてイヤ

カツ丼くいたい

コピペうざい

ありえない

教えてあげたのにいい加減な返事でむかつく

彼の帰る場所が、いつまでも私でありますように

なりきり金髪

今日も大好きです。土曜のお泊りは一緒にお風呂に入ろうね。愛してます

金髪ウザイ
はやく辞めろ

いつまで銭湯行ってんだよ

あなたのちんちん見たいよ

好きでつ

また読みにくいメールになってしまったよ・・・。
申し訳ない。

頭がよくて（その場の空気がよめるという意味）強くて（精神的に強い人）、心が広くて温かい人が好き。
一緒にいて楽しくて、話が弾む人、適度に真面目な人が好き。真面目すぎる人は嫌い。

俺のおちんちん見せるから君のおまんちょ見せてよ

好き、会いたい
もっと早く気づけば良かった。
今までワガママばっかり言ってごめんね
もうあたしのこと好きじゃないのかな。。。

早く帰ってこい

>>288
俺は真逆だ。
どうりで彼女に振られるわけだ・・・。

松村和子

世間では、まじめな性格の人はかっこ悪いという風潮があります。なぜまじめである事がかっこ悪いこととされているのでしょうか？
その根拠を自分なりに考えてみたのですが、今ひとつ考えがまとまりませんでした。
どなたか教えて頂きたいのです。
ちなみに私自身は、まじめであるという事は、きちんとした大人として、当然備わっているべき資質だと考えますので、その事を美徳だとは考えていません。

メールくれメールくれっていうけど
メール送るなって君は言ったじゃん。

人それぞれ何が「真面目」で何が「不真面目」なのかの基準は違うと思いますが。

真面目一辺倒なんて人間的につまんないと思う。物事を平面的にしか見れないと思う。
話してても盛り上がらないし何か行動をするにしても心に余裕持つことは必要だと思うけど
真面目と呼ばれる人はその効率性を若干無視してる傾向がある。
世の中ただ自分一人でコツコツやってりゃイイってもんでもないと。

会いたいでつ

メールほすぃよ

今日も君のとこ遊びに行って悪かったよ。
反省してます。
しばらくそっちには行きません。

>>289
いいよ

>>300
マジで？

マジだよ。あなただけね♪

>>302
でもどうやって？
どこかにうｐするの？

エッチするの♪

>>304
エッチさせてくれるの？やった！
俺のおちんちん見せるから君のおまんちょもたっぷり見せてね♪

>>305
オッケー！
熱くなろうね♪

部が医者だけど見せるだけ？

部が医者はなし

>>307
ノンノン。
もちろん触りまくりますよ。
２人で熱く燃えまくります。

二人で熱く燃えようね♪

大好き。
でもこれ以上どうしたらいいのか分からないの。
ウザがられたくないし。
あなたからの連絡待つしかないの。待ってるね。
一緒になって下さい。愛してます♪

一身同体

仕事をやめると責められると思ってやめる理由の嘘を必死で探したんだね。
もう死んでいいよ。生きてても仕方無いっしょ。みんなのお荷物だよ。

>>313
は？？？

うん！いっぱいエッチしようね♪

やめる理由の嘘？君に分かるのかい？
人に死んでもいいよ、というなら責任を取れるんだろうな。

そうだ。早く金髪辞めてしまえ。

金髪は迷惑なんだ。早く辞めろ。

さっきは
「八剣伝でいいよ☆」
っつったけどほんとは二年記念なんだからおしゃれなとこがいいのよ〜！！
おごられることになってるから言えないけど。
俗な女ですまん。ほんますまん。

ずっと好きだったよ。
振られたけど幸せだったよ。
ありがとね。

なりきり金髪
一人ぼっち

あなたより好きになれる人なんているかな。
まずあなたのこと忘れるようにしなくちゃね。
がんがるね。

ジャイアン

金髪はゴミ

金髪で悪かったな

あなたのこと大好きだけど忘れるようにがんがってるよー
振られたけど思い出として愛してるから。
デートしたかったよー
おやすみー

なんでいきなりそういう展開になるの・・？
わけわからんよ。

付き合う前の事だから責められないしストレスとして許しきれないままあたしの記憶に残る。悔しい…切ない、苦しい、悲しい！！風俗なんか行くんじゃねぇよ！！本番なしであたしに出会うまで童貞だったっつーのも嘘なんじゃねぇの！？許しきれないよ！

他に好きな人いたんだよね？
その人と幸せにね。
私もがんがるよ。

そうだね。
金髪は辞めたほうがいい。
みんなを不幸にするよ。

さっきからなんで怒ってるの？

金髪にも度合いがあるかと(´д`*)

童貞だってば…
早く俺の童貞もらってよ。
他に好きな人なんていないのに。
君しか好きじゃないのになんでそんな事ばっかり言うの？

おめでとうの電話ありがとうヾ(´∀｀)ｼ　
誕生日は周りの人たちに感謝をする日だね。
いつも色々感謝してるよ！好きでいさせてくれてありがとう。
こうやって充実した日を過ごせているのはあなたがいるおかげ。

　そ　し　て　そ　れ　が　最　後　の　電　話　だ　っ　た　・　・　・


　　

今週と来週末は忙しいんだね？

>>333
あぁ…疑ってすまんかった��(´д`;)
じゃなくて、もうそいつはあたしで卒業してます(笑)…奴が23歳の時に。

金髪悪いことしただろ

金髪のせいで大迷惑
辞めろ

パチンコ‥力道山‥やってたのね
トイレ借りただけって、５００円で大当たりひいて‥よかったね
車の中で３０分またされたーむかつく‥
ギャンブルやめさせたい
わたしが引いた方がはやいかなー

>>337
そうでしたか。間違えてｽﾏｿ。
俺も早く彼女で卒業したいです。
ﾊﾀﾁになるまでに彼女と結ばれたい。

実は君とセックスしてるところばっかり想像してる。

なんだよ…
いつも自分はたくさんの他の男と話してるくせに、
俺が他の女の子と話してるとキレるじゃん。

頭に来たから、俺も女友達のところへ行ってこよっと。

>>341
勘違いさせてｽﾏｿ(´д`;)年令は関係ないと思われ…。あたし中学ん時だし。

めしくったか？

なんか冷めた。
アホらしくなってきた。
今まで何やってたんだろう・・・。
俺も勝手にやるわ。

俺のことは責めるくせに自分はいつもやりたい放題なんだな。
呆れて物も言えない。

人のことは散々振り回しといてよくそんなこと出来るよ。
感心する。

どうせ会えないんだからもうこれっきりってことで。
じゃ。

どったの？

>>198
君の方こそ本気では無かったようですね。
これ以上君の暇つぶしの遊び相手にされるのはまっぴらごめんです。
他を探します。

来月からあの講義を受講するのもやめます。
あんなに高い学費払ってまで勉強する身分ではないので・・・。

今まで色々とありがとうございました。
そしてご迷惑をお掛けしたことを心よりお詫び申し上げます。
貴女と出会えて幸せでした。
かげながら貴女の益々のご発展とご多幸を心よりお祈りしています。

好きですよー。

今度こそ本当に終わりにしよう。
さようなら。

今日はデートだねぇ
それにしてもさっきの電話の会話はﾜﾗﾀ
俺「お前の住んでる八高線、台風で土砂崩れして、来れねーんじゃねーの？
･･･ｹｹｹ」
彼女「あなたこそ、武蔵野線って大雨降ると、駅が水没するって話じゃん？
･･･ﾋﾋﾋ」

でも仲良し（・∀・）人（・∀・）

あなたと仲直りできて嬉しいな。
まいにちすこしずつ仲良くなれたらいいな。
いつか電話もほしいな。
いつか時間が合ったら逢いたいな。
今日も愛してる。おやすみなさい。ちゅ！

大好き。
ずっとそばにいるよ。
早く貴方の顔が見たいです。

だいじょうぶだよ！

自分が出る試合の日程ぐらいちゃんと調べておいてよ 新幹線で３時間半かかるんだから

自分が嫌われやすい性格であることは理解してる。
貴方を巻き込みたくない。
だからオフ出たくないって言ってんだよ
なんか疲れてるんだよ
よくわかんねーけど

電話とかスロとかで…一発で言葉聞き取ってくれよ。何度もあるといい加減いらつく。

てゆかこのスレ好きだ…！！

つまんないメールばっかり！
近所のおばはんと話してるみたい。
天気の話とかばかり。
たまには話題振ることとか出来ないわけ？
無趣味だから無理か？つまんない男だよ

私のことずっと、これからも守ってね♪♪♪

sayonara.

mouaukotomo naidesyou...

ねぇ、会おうよ

付きまとわれてる

「嫌われないように、イヤなことも我慢した」
「怒られないように、笑顔を作った」
「浮気されないように、少々イヤでもセックスしていた」

そうした「本当はしたくないんだけど、恐れや不安を感じてやってること」を“犠牲”と言います。

そして、その結末は・・・嫌われないようにやってたのに嫌われた、浮気されないようにしてたのに浮気された・・・などなどその恐れが現実のものとなってやってくる

ごめんなさい。
少し冷めました。

>>138
違うんですね・・
立場ちがえど、同じような状況
反省して、はやく伝えたいけど、連絡できない
待ってないといけない、連絡してもらえるまでがんばらないと

君もがんばれ

愛されてると思ってるよね・・

でも、身勝手だったり、責任感が無かったり、頭が悪かったり、努力が嫌いだったりしても、
すべて許せるのは、本気じゃないからなんだよね。

毎日少しずつキライになっていってます。
なんともいえない気分

１０００の言葉

君の言葉は 夢の優しさかな?
ウソを全部覆い隠してるズルイよね
旅たつ君に冷めた背中見せて聞いていたよ
ひとり戦うの?ズルイよね

「帰ってくるから」追い越してゆく君の声
意地張って強いフリ時を戻して叫べば良かった?行かないでと涙こぼしたら?
今はできるどんなことも言えなかった1000の言葉を
遙かな君の背中におくるよ

翼に変えて言えなかった1000の言葉を
傷ついた君の背中に寄り添い抱きしめる
夢の続きは君を思いながら
あの日のこと忘れたふりしてズルイよね

「手紙を書くから」視線そらした君の声意地張って
強いフリ時を戻して怒れば良かった?待てないよと肩を落としたら?
今はできるどんなことも聞こえてる?1000の言葉を
見えない君の背中におくるよ翼に変えて
　
聞こえてる?1000の言葉を
つかれた君の背中に寄り添い抱きしめる
言えなかった1000の言葉を君の背中におくるよ
翼に変えて聞こえてる?1000の言葉を君の背中に寄り添い

あんま俺にとどまってないで他の男見つけろよ

名古屋に行って彼氏と幸せになってこい！
それで幸せになれなかったら 長野に帰ってこい！
そしたら 今度は俺がお前を幸せにしてやる

しゃべるな。

今あんたの声聞くと反吐が出る。

マジで来月から見ない。

高い金払って馬鹿を見た。

アホくさ。

俺が我慢する事でお前が幸せそうにしてるの見てたら、俺も幸せだったし・・・。
でもそれってあんまり良い事じゃないよね

自分で決めたことなら、反対はしない。
ただ、何かを我慢したら、何かが手に入るほど世の中甘くはないぞ

反省するという言葉を知らないんだな・・・。

この状況になっても相手を攻撃出来るその図太さ。

羨ましいとは思うが、決して見習いたくない。

>>378
＞何かを我慢したら、何かが手に入るほど世の中甘くはないぞ

自分の立場でしか物事を考えられない人間に言われたくない。
俺はそんなつもりで動いてきたわけじゃない。
君の自分勝手な理屈にはウンザリ。

昨日のことで芯から冷めた。
俺の前から消えろ。
二度とその顔を見たくない。

これでせいせいした。
さよなら。

自分の人生だ。自分で何が正しいか決めなきゃ。それを考えるのも自分だよ。
別に今歩いてきた道消しゴムなんかで一生懸命消さなくていいんだって。
消したかったって残って消えないんだから。それだけ本気で心こめて歩いてきた道じゃん！
ゴールする場所自分で決めたっていいんだよ。自分がここだって思ったら自分の指でゴールの線引いちゃいな。
明日からまた道歩けばいいじゃん。今ゴールしたばっかりだから、そこの草原でゆっくり休んでなよ

あいつ、追いかけてこなかった。その時俺は別れを確信したんや

今日は朝のメールくれなかったね
心配するじゃん、寂しいじゃん
これからお昼だし・・メールくれるかな？

コピペ厨まじでウザイ。
死ね。

あなたの事　好きよ、でもね・・・愛せないの

>>378
だいたい自分で、「わたしはモノじゃない！」とかほざいてたのは誰だっけ。
手に入れるとか馬鹿みたい。
俺は恋愛はそういうものじゃないと考えてるから、
根本的にあんたとは考えが合わないのも無理は無い。

もうこれ以上無駄な議論はする気にならない。
さようなら。

あー、気持ち悪い。
ムカムカしてきた。

しゃべるな。



キチガイ女。



さっさと病院行け。




あばよ。

一人の時に泣かないで。泣くときは俺の前で泣いて。自分で涙を拭かないで

相手が誰を好きかなんて関係ないんだよ。
『スキ』をあげられるだけでも、素敵な恋だよ。

好きな人に好きな人がいるって聞いたって
そんな事で諦めるようなちっぽけな気持ちなんかじゃない。
それでも君に好きを与えつづけていくよ。

あなたは私を恋人として扱ってくれるけど、友達としては扱ってくれないんだね。
二人で話しているところを見られるのがそんなに恥ずかしい？
女友達とは楽しそうに話すくせに、私には「どうしたの？」「何してんの？」って
それしか言うことないの？

二人っきりのときとギャップが激しすぎて、腹が立ちます。

くだらないことですぐに不安になる私達は
似た者同士なんですね
やばいくらい好きですよ
飽きないでね…

相手が彼氏彼女持ちってことで諦める人いるよな。
ちょっと楽そうで羨ましい時がある。
そんな理由で諦めれるならなぁって。

>>394
本気になってたら諦められないよね…

いい天気だね。え？おばちゃんみたい？
つまんない？冷たい？ワガママ？
なにもいえなくなるよ。
だから、ワガママでいるよ。
今日もあなたが大好きだよ。

いい男、いい女は彼氏、彼女はいるだろ。
でもそこであきらめるのがモテナイ男、モテナイ女。

いちばん好きな人は絶対に諦めないよ。

今までモテテきたから色んな愛情を貰った事あるから
ちょっとやそっとの愛情では満足できないんだぁ。
そんなの愛じゃないよって思っちゃう。

ある程度情操が成熟している人
（自分の感情自体や 感情から出た行動には自分で責任を取るのが当然と思っている人）以外には
案外理解されないという現実もあるような気も、、、。
おおげさに言うと「男女五歳にして席を同じくせず」みたいな価値観も
世の中にはありますんで、、、（でも個人的にはそれって情操が未熟な人に
世の中全体が合わせてあげましょうということで、そっちに適応している人は
自由恋愛なんかに手を出すべきじゃないと思ったり

情操が未熟な人は自由恋愛に手を出すべきではないという点も、情操が成熟して
いる人と未熟な人との恋愛が、成熟しているほうの人間にとって非常に苦しく
辛いものになる可能性が高いという点を考えれば、あくまでその２人の関係に
おいては行われるべきではないという意味で同意できますね。

ただ、情操が未熟な人は、経験を積んでいく中で情操が成熟していくのでしょうから、
その人の成長の可能性・機会という視点で見れば、「自由恋愛大いに結構」ということに
なるのでしょう。ただやっぱり、その過程で、成長の糧にはなったが伴侶にはなれなかった
相手のことを考えると非常に心苦しいですね。

また一緒に御飯食べたいね

凄く逢いたいのに、逢ったらさめそうで恐い。

成長の過程で傷つけ合いながらというのもありますね。。。

彼女いるのになんで告られた女と電話なんてしてたの？
彼女いるってちゃんと言ったの？

あなたが遊んでくれないから、元彼と立ち話
しちゃったじゃないの。ふぅー。懐かしかったわ。
思い出っていいものね。ご飯食べた？あたしは
味噌らーめん食べた。来月必ず遊んでよね！！

最近すごく元彼に逢いたい。でも逢えない…苦しいよ。今彼と同じくらいいい人だった。あの時別れたくなかったよ…。切ないよ…。

毎日でもＨしたーい。

ﾓﾄｶﾚとｴｯﾁしたーい

過去の人なんて矢田

彼とはっぴーなえっちがしたーい♪
好きっ。

もー冷めたんだって！
いい加減気付け！

他の女の子と下ネタ話さないでください。
謝ってくれたけど何かヤダ

２ヶ月目の今カレが私の事、締りが悪いといいます！マジ悩む

そりゃ彼が小さ（以下略

aisitru
tutawaranai
aisiteruyo
honntoudayo

>>415が、ただのローマ字読みの文章だと思っていたら、それは大きな間違いだ

aisitru
tutawaranai
aisiteruyo
honntoudayo

この一行目を縦に読み

　a　t　a　h

そしてこれをローマ字読みすると、

　a　t　a　h　＝　ア　タ　ー

つまり、>>415は、恋人にケンシロウのモノ真似をさせたいんだよ！！！

今日晴れてよかったね♪
これで体調悪くしないですんだね〜
ずっと元気でいてよ〜

早く会いたいよ
ちょっとでいいからかまって欲しいよ

明日は会えるね！
はぁどんな格好してこうかな♪
化粧うまくいくかな〜
早く会いたいよ
ずっとくっついてるからね♪
ちゅうちゅうしちゃうからね♪

ちゃんと直すよ
君の支えになるように
だから、戻ってきて
ずっと愛してるから

この思いが君に伝わるように

>>416
karesigamane
sitkureruttesa
arigatou

たのむ、少し放っておいてくれ。
せめてそのオヤジギャグやめてくれ。

さびしいよ、早く帰ってきて！
出張なんか嫌いだ！！

誰がお前なんかの為に自分の大事な時間を使うもんか。
感謝も出来ないような奴に大事な時間はあげない。

ふざけんな。お前が女々しいから普段から悩み事が言えないのに
何かあったらウジウジウジウジ・・・
こっちはこっちで大きな問題抱えて困ってるのに
「支えになってくれない」だと？
色々アドバイスしてやったりしただろが！お前は私に一言でも
何か言ってくれたことあった？
もう、すぐにでも別れたい。

いつにも増して今日は、すっごく幸せ♪♪♪ｈａｐｐｙ♪♪♪

死んでくれー

きらい！
そのお気に入りの子と結婚すれば？
しね！

しばらく連絡しないよ
好きすぎて疲れちゃった
あなたの気持ちが見えないです、、むかつく。。
好きなのにむかつくーーー！

早く帰ってきてね、一緒にご飯たべまぴょう！

前の彼女がギスギスのガリガリだったって聞いてから
街行くギスギスを目で追ってばかりだよ
私はポッチャリだもんなぁ〜欝

私が言える立場じゃなかった‥
ごめんなさい。
でも冷めたのは本当です。

メールありがとう。
もっとお互い会えればいいね！
あなたの事ずっと応援していきたいです。

唯我独尊

愛してるよ
あなたに会いたい
気持ちが届きますように。

会いたい

気持ちだけじゃ伝わらない
メールして下さい。

どこに

戻りたいので還る

ダーリン…ダメじゃん｢ぬるぽ｣って言ったら｢ｶﾞｯ｣て返してくれなきゃあ！

…てなワケでぬるぽ。

ｶﾞｯ

ﾃﾞｰﾄで行く所の都合とか、泊まる場所を考えれば
私が行くのは当然みたいなものだって分かってはいるけどね
でもたまには私の方へ来る事も考えてくれてもよくない？

あーあ。

前髪かきあげないでくれええええええええええ

なんか、今日は一日、晴天のせいか、
穏やかな気持ちで過ごせました。
いつも、こんな風でいられたらいいのにね。
これからも仲良くやっていきたいな。
>>443
えっ？そうなの？

好き。だーい好き。
もうすぐ逢えるね！

頼むから 大至急 死んでくれ！

なんで。ネタだよ

なんだーネタなのかー。ふっ。
自分のコンプレックスの根がデブにあることに気付いたよ。
ダイエットしたら、もっと逢いたくなるかも。
あなたといると、安心できる。好きです。

最近電話の声が明るいね。
よかった。
安心するよ。

1 名前： 名無しさん 投稿日：2001/05/24(木) 15:20
来月に迫った看護婦の婚約者との結婚を再度考えてる医者です。

彼女はかわいくて親切でいい人だと思い、付き合って1年ではありますが
この人とならと結婚を決めました。
実は先日、彼女の過去についてとんでもない事実を知りました。
僕と付き合う前に、同じ医局の先輩と関係を持ち妊娠してしまったというのです。
彼は当時他に付き合っている人がいたので、彼女は中絶を余儀なくされました。
僕と付き合う前の過去のことだとはわかっています。
許せない気持ちと、許そうという気持ちの間で気が狂いそうです。
彼女の職業云々というだけの問題ではありませんが、やはり根底には
「医者」だから結婚したいという気持ちがあるのではないかと疑いもします。

＊彼女の過去については、何も知らず招待状を出してしまった先輩の奥さんから
知らされました。妊娠中だという彼女は冷静ではありましたが、今後一切の
挨拶状の類は送らないで欲しいと言われました。

ずっと泣いてたんだよ。
あなたは知らないだろうけど。

抱きしめさせて

返事もくれないんだね

＊彼女の過去については、何も知らず招待状を出してしまった先輩の奥さんから
知らされました。妊娠中だという彼女は冷静ではありましたが、今後一切の
挨拶状の類は送らないで欲しいと言われました。

私と会いたくないんだね

会いたいのにいつもうまくいかない

あなたが好きです。
なんか、ウタダかけながらだと、気持ちがシンクロ
しすぎて危険だね。音楽って恋の薬ってほんとみたい。
逢いたいな。

好きって気持ちさえあれば、どうにでもなるよね。
ずっとあなたについていくよ。

私と会いたくないんだよね。返事もこないし・・・
どうせ遊びなんだよね・・・
本気で好きになってくれて会いたいと思ってくれる人を
好きになるよ。

あたしはね、すこしくらい逢えなくても大丈夫な
気がしてきてるの。今までだって、それでも
なんとかやってこれたんだし。来月には逢えるって
信じて毎日楽しみにしてることにするよ。
好きな気持ちさえあれば、あなたについていけると思うの。

会ってくれないあなたを好きでいても辛いだけなんだよ。
あなたに会えないなら他の人でも好きになって
あなたを忘れてしまいたい。

熱出たよー。早く帰ってきて。

放置ですか

>>462
大丈夫？看病したいよ。おかゆ作りたいよ。

タマタマ揉み揉み〜(´∀｀*)

>>464
ありがと。おかゆ食べたいよ。

>>466
おかゆ食べてくれるの？おいしく作れるといいな。

逃げてばかりだね

イチゴ蹴んなよ！！

他の女の人と話している方が楽しそうな顔してるね。
遠く感じる。・・・抱いて欲しい。
忙しいだろうけど、メール欲しいな。いつも送るのは私ばかり・・・。

下駄の雪か
傷ついた

大スキ〜。
いつも一緒にいると楽しいと思う。
早く会いたいナ〜。
（時々イライラすることもあるが。。）

あなたといると安心しちゃうの。
いつかやさしく抱きしめてね。
ずーっとそばにいてね。

最近調子のってんだろ。ふざけるな。
ちっちぇ事でキレんなよ…

しっかりしてくれてれば私が鬼のようにならないで
幸せな優しい気持ちでいられるのに。

なんで、体ばかり求めるの？
あなたの心と触れ合いたい。あなたを知りたい。

信じようと思ってあなたを知ろうと思って頑張ったよ。
信じたかったよ。

でもあなたがしてきた事は考えられないようなことばかり。

あなたは、モテたい・・・ですか？
ここで素直に「はい」と言ってくれる人はいいのですが、



うーん、別にモテなくても、
好きな人にだけ好かれたらいいや。


という人が多いですよね。

ちょっと待ってください！
これって、結局答えは「モテたい」ということなのです！
それに気がついていない人が多いから



モテるための努力をしない


のです。

モテるポイントは、


１、コミュニケーション力
　　三枚目のお笑い芸人さんでも、モテますよね？

２、見た目
　　美男美女、スタイルのいい人はそれでモテてしまいます。

３、その人独自の魅力
　　燃えているものがあるか？光っているか？ということです。


この３つがあるのです。
そして、それをイヤミなく上手にアピールできることが・・・

相手が遊びなのに本気になるからいけないんだよ。
遊びの相手には遊びで接して、本気で接してくれる人と
本気で接すればいいんだよ。
気が楽になるよ。

アタシの彼、毎日電話くれるのよ〜♪


そう言って、喜んでいらっしゃる方を時々見受けますが・・・
これ、本当に喜んでいいこと・・・なのでしょうか？

マメに電話をくれる男性にはある法則があるのです。

それは、

決まった時間に電話をしてくる


ということです。
しかも、その時間も決まっています。

夜２２時〜０時、又は朝７時〜８時

なのです。
そしてもうひとつの特徴は、

電話にでるまで延々と鳴らしつづける

ということです。
留守電に切り替わっても、切ってかけなおしてくるのです。
これは、何を意味しているのでしょうか・・・？

これら一連の行動の裏にある心理が、



お前の声が聞きたいからさ

と言われても、そうは思えないのです。
これが本当の理由ならば、いつ電話をしてきてもいいでしょうし、電話にでないときがあっても、延々鳴らし続ける・・・という迷惑なことはしないはずなのです。

例えば、あなただったら・・・しませんよね？
多分最後にメールを送って、「ちょっと話がしたかったのに残念(>_<)　おやすみなさい〜」という感じでしめると思うのです。

これができない彼。
つまり、その裏側には、

なんらかの「目的」がある

彼女が浮気をしていないか確かめるために電話をして
「安心」を手に入れようとしている


のです。

夜２２時〜０時。
もしも他の男といっしょなら、一番怪しげな時間です。
そして、付き合っている二人なら、電話を気軽にかけられる最終の時間帯でもあります。

そして朝７時〜８時、これも同じですね。
他の男と夜を共にしているなら、まだ側に男がいそうな時間です。
そして先程と同じく、付き合っている二人なら気軽にモーニングコールができる時間なのです。
電話を毎日かけることで、他の男との関係に歯止めをかける。
電話に出なければ出るまで鳴らすことで、「彼の電話は無視はできないんだ」という暗示をかけてしまうのです。

これらの行動が、「本当の愛」に根付くものもあるでしょう。
しかし、表面化しているのは「嫉妬心」や「疑心暗鬼」です。
これでは、大人の恋とはいえない・・・と思うのです。

女性は、そのままストレートにすねてみたり、いじけたり、怒ってみたり・・・と感情で表現しがちですが、男性は、



女性をしばる


という行為で、嫉妬心を表面化しているにすぎないのです。
つまり、一般的に嫉妬は女性に多い・・・と言われる原因は



男性は女性をしばることで、
嫉妬しないように予防しているから


なのです。
嫉妬する前から予防している・・・もしかしたら、女性よりも男性の方が嫉妬深いのかもしれませんね。

嫉妬が生まれる理由を考えると、次の２つが浮かんできます。



１．恋人が、他の人に愛を与えたり、
　　他のことに時間を費やす。

２．自分の現状に対する不満。
　　（他の人が自分よりも幸せである）


つまり、本人同士に原因がある場合と、他と比べたときに「自分ももっと幸せになりたい！」という願望が生まれた場合・・・が嫉妬するときなのです。

好きだからこそ、相手をしばってしまう。
好きだからこそ、相手を信じられる。



あなたは、どちらだと思いますか？

あなたからの返事がないけど・・・
返事がないのは会いたくない答えよね。
悲しかったけどこれであなたの気持ち分かってすっきりしたわ。
これからは気楽に傍観してるね。

彼は、私の携帯を見たりしません。
毎日の行動を、把握したりしません。

では、何をするのか？
私を信用してくれています。
ただ、それだけですが、とても難しいことだと思います。
だからこそ、この人の傍に居たいと思いました。

不思議なことに、人はダメだといわれたことは、やりたくなる。
そして、好きにしなと言われると、やらなくなります。

束縛して、私を失った人。
自由にさせて、傍に居たいと思わせた人。
とても皮肉な結果だと思います。

信用すること、それは束縛するよりも難しいことです。
それを、やってくれている彼に、私は心から感謝しています。
それと同時に、私も彼を信頼しています。

嫉妬・・・。なんにも関心もってもらえないよりかはいいけど。
身体壊してほしくないな。ゆっくり休んで欲しい。
元気でいてほしい。好きだから。

自分が浮気している時は、彼女にも何にも言わないもんだけどな。

ここにHTはいる？

いってらっしゃいって、楽しんできてねって言ったけど､
･･･ほんとは今日いっしょにいたかったよ。

私ばっかり会いたがってるきがするなぁ。

一瞬でも言いから､私のこと思い出してくれたらいいな。ってわがままだね、ごめん。

うちも…。

「久々に飲みに行ってくる」「おつかれぃ」が今夜のメール。

男は独占欲を表に出すが、女はじっと我慢の生き物。
由緒正しきＤＮＡによって刻み込まれた不変の真理。

早くメールしてよぉー
返事くれないの？
会いたくないの？

好きな人をしばっても、ダメなのです。
独占欲でしばるものは、相手ではないのです。
独占欲でしばるものは、

自分自身の心

だと思うのです。

「あの人は、今、なにをしているんだろう？」
「あいつ、浮気してないかなぁ？」

そう思って、「今日、どこに行ってたの？」と聞きたい心。
こっそり、携帯を覗きたい心。

そんな心をしばれるようになれば、いいのではないでしょうか・・・？
独占欲から生まれる疑い・しばりでは、相手の心はつなげないのです。それよりも、

独占欲から信頼を生み出して、相手の心をつなぎとめること
が、とても大切だと思いますよ。

ふられて恋を失う場合、大きくふたつのパターンがあります。

１．相手に他に好きな人ができる。
２．相手の気持ちが冷める。

１．は、ある意味仕方がありません。
あなたの魅力が、ライバルのそれに劣ってしまったのです。相手を恨みたくなる気持ちもわかりますが、前向きに「自らの向上」に励む機会にしなければなりません。

２．の、相手の気持ちが冷めてしまう。
これは口説く話と逆のことが言え、「あなたの態度や接し方」が相手の気持ちを冷ましてしまった・・・ということになるのです。

それは・・・



自分の想いをぶつけ過ぎて、相手をつぶしてしまう


ことです。

好きと言って欲しくて、「好き」と言う。
でも、言ってもらえないので、また「好きだよ」と言う。
でも、また言ってもらえないので、「ねぇ、好き？」と聞く。
でもでも、まだ言ってもらえないので・・・

ほら・・・、つぶれちゃったでしょう？
これをやらないようにするのです。

独占欲をしばって、信頼？信頼・・。
彼が好き。彼は浮気なんてしない。
信じてる。大好き。愛してる。

「ごめん、嫌いになったわけじゃないんだけど・・・」
「えぇ？どうして？」
「君の○○なところが、俺にはどうも・・・」
「そんなこと言わないで！これからちゃんと治すから！」
「いや・・・、今までだって、何回か言ったろう・・・」
「今でも私、大好きだから、お願い！！」
「ごめん、もうやっぱりダメなんだよ」
「いやよいや！ねぇねぇねぇっ！！」
・・・

これを２、３日続けると、こうなるのです。



「ああ〜っ、もう顔も見たくないっ！声も聞きたくない！！
電話してこないでくれっ！！！」


・・・だから、こうするべきなのです。

「ごめん、嫌いになったわけじゃないんだけど・・・」
「どうして・・・？」
「君の○○なところが、俺にはどうも・・・」
「・・・そう・・・。わかった・・・。元気でね、今までありがと・・・」

え・・・。

相手は、あっさり引かれてしまったことに戸惑い、失ったあなたの大きさを噛みしめます。これが唯一、

うんとこどっこいしょ。

前の彼女はスタイル良かったんだ？
そんなの聞いて一気に冷めちゃった。

その彼女だって今はデブかもしれないのに。ふんっっだ

仕事で元カレ会うこと多くなったよ

会ってくれるなら連絡ください。早く。
そうでないと・・・

もう君がいないと生きていけない

もう2週間も話をしていないね。
メールもほとんど返してくれないね。
いつ倒れてもおかしくないくらい忙しいのは分かってるから
責めたりはしないけど、やっぱり寂しいよ。

会いたくなったらいつでも会える距離だったらいいのに。
そう思っているのは私だけなのかな。

あなたの気持ち分からないから他の人好きになろうと思ってる。マジで。

今なら間に合うから連絡してきて！

連絡なかったら、あなたとのこと思い出に変わるんだね。
寂しいなぁ。

あなたと一生一緒に生きていきたい。
心の準備はできてるよ。けど、ムリか。。。

素直じゃないし
かわいいこともいえないけど
ずっとそばにいて。

AVに出ていた。最悪。
病気もってたら裁判だな。

いいかげんにしろ

あっかんべー

あなたのそばに一生いたいの。
あなたとじゃなきゃ会話できないよ。
あなたと家族を作りたい。
あなたが好きです。

明日は久々にHしよーね

あなたが好き。
会いたいです！

今度Ｈしよーね。
あなたが大事なの。
逢いたいの！！

待ってます。
あなたに会いたいの。

連絡
早くしてよ！

好き。
あなたと会っていちゃいちゃしたいの。

ハァハァしよ

冷めました。
貴方が常連にアイソ良くして
私には事務的な対応だったから‥
私にだってプライドあります。

早くオッパイ揉みに来て

もうちょっと束縛してほしいな

連絡してよ　会いたいよ

あなたとﾊｧﾊｧしたいな。
おっぱい揉んでほしいの。
ちゃんと逢いたいな。

あなたとちゃんと会いたいの。
ちゅーしに会いに来て。

あなたとちゃんとデートしたいの。
来月逢ってね。ちゅーいっぱいしてね。

うん。ちゅーしよう
いっぱいＨしようね！

あいしてるよ

明日会う予定キャンセルしちゃってごめんね。
でもめんどくさいんだもん、いろいろあって・・
これで一週間は会ってないね。
ごめんね。
あんなに会いたかったのに、いきなり気分乗らなくなっちゃった

あなたとデートしたいの。
いちゃいちゃしたい。
ちゅーしようね。

早くあなたと会いたいの。
気持ち良くなろうね。

あなたの心を覗ける眼鏡があればいいのに
あなたが本気なら私も答える準備はできてる
大好きって言葉や伴う態度じゃ確信できないよ
傷ついたり痛いのはもう嫌なんだ

私はあなたに本気よ。
あなたの気持ちが分からないの。

kottimohonnkidayo
あなたがいい夢を見られますように
お仕事お疲れ様でした
お休みなさい　ｖ

裸であなたと触れ合いたいの

裸になっていちゃいちゃしたいね
少しダイエット成功したんだ
もっとがんばるね
　会えるまで　だいすきだよ

ハァハァしたいの。
会おうね♪

裸であなたと触れ合って、そのまま眠りたいよ。
愛情いっぱい満たされて。

何もかもが懐かしく思えるよ

大好きだよ。ずっと好きでいてね。お願いだから。

セックスさせろ

あたしもあなたが大好きなの。
ずーっと好きでいてほしい。
お願いだから、そばを離れないでね。

デートしないの？

うるさい事言ってごめん。
うざいのかもしれないけど、連絡をください。心配です。

相手のこと遊びと思ってる人はデートしないんだよ。
本気で思ってくれる人とデートしよう。

来月仕事決まったら、必ずデートしてね。
それまでに、少しでも痩せて奇麗になりたいよ。

別れたい…。

別れようか。もう無理して付き合うの疲れたよ

会いたい・・・

>>553ﾀｿ
うん…だよね、お互い疲れたよね…。今までありがとう。大好きだけど…離れよう。ごめんね。
…ぶっちゃけリアルにこうなりそうでつ(´д`;)

>>555
そんなに危機的状況なの？

>>556ﾀｿ
…うん↓↓でも情があるからなかなか別れに踏み切れなくて…。大好きだから離れたくないんだけど、お互いがお互いの事で苦しみ悩み、切なくなるのに疲れたの。こう言ってるうちは大丈夫な気がするけど…もう悩みすぎて何が悩みかわからなくなってる↓長くてｽﾏｿ…(´ﾍ`;)

>>557
大丈夫？もし良ければ今誰かスレかどこかで話聞くけど？

おやすみ。J子。お前だけ。

相手との約束事によるよね

明日こそ勝ち点3を

園児最高！！

会ってしっかり自分の気持ちを伝えて話し合うことが大事だと思う

会って話しをしない、あなたの気持ちを聞かないような恋人は、
付き合う気はないと思われ。

相手が会おうとしてくれない、デートしてくれないのは
相手から好かれてない、相手に付き合う気がないとしか言いようがない。

いちゃいちゃしたいなぁ

>>558ﾀｿ
…！！(つд`;)｡⌒ﾟ｡ﾟｳﾜｧｿありがとう…優しいねっ☆☆☆すごくうれしい。ありがとう♪だけど…がんばります★また何かあったら此処くるので…よかったらその時お話してください☆

>>567
大変かもしれないけどｶﾞﾝｶﾞﾚ！！
また話聞くからね！

カッちゃん♪
今日は初プリクラだったね(,,・∀・)
やっと撮ってくれた
ユキは嬉しいニャ

いかがわしい夢を見てすまん・・・そんなつもりじゃないのよ！
あなただけナリ！

あの浮浪者どうにかして
警戒してても、貴方に成りすまして、しつこくつきまとう
どんなに頑張ったところで、言い寄ってこられても、私の貴方に対する揺ぎ無い愛情、貴方との、
絆は変わらないのにね
無駄な労力なのにね

ちょっとメールがこないだけですごい不安になるよ(>_<) また会っていちゃいちゃしたいなぁ。。。

大好き。好きになる一方だよ。
必ず一緒になろうね。

kimini
motyu-

束縛してごめんな
他の男とちょっと仲良くしてるだけで嫉妬するなんて
異常だよね、、、
自分に自信がない証拠なんかな？

忙しくてキツイ状況なのはわかってるつもりなんだけど、、
いつもわがままばっかりでごめん

休日なのにお仕事大変だね。
私もこれから大学に部活しに行ってきます。早く会いたいな。

休日なのに、お仕事大変だね。
あたしは・・眠くて倒れそうよ。
来月逢いたいなー。今から楽しみよ。

ウソついて、デートキャンセルしてごめんね
会いたいけど、めんどう

(((ﾟдﾟ)))ｶﾞｸｶﾞｸﾌﾞﾙﾌﾞﾙ

支えてあげられなくてごめん
結局｢ずっと一緒にいる｣の言葉も、嘘を言ったことになってごめん

本当に愛していました

今は？愛してくれているならもう一度来て。

一瞬本当にドキッとした（笑）本人かと思ったよ。
まあそんなことはないだろうから。

なんかね、抱きしめたいけど、キスができない。
これでも、一緒に居ていいのかも分からないから、過去形です。

私はそれでも一緒に居て欲しいなぁ。
私からキスしてあげる。あなたがたくさんしてくれたみたいに。

たぶん、580＝582さんから振った？

何考えてるの？もう信じらんない

＞583
こちらから振った。
キスしても本当に何も感じなくなったんだ。むしろ少し嫌だった。
愛してるっていうのが、消えちゃったんだと思う。
でも抱きしめてあげたいと思うのは何でだろう。
憐憫とかなのか・・・だとしたら、それはとても相手を馬鹿にしているよな。
だから一緒に居れない。

六年待ってくれなんてわがままだよね？ごめんよ
でも、俺にとって君と同じくらい夢は大事なんだ・・・
だから気が変わるかもなんて言わないでくれ・・・。
六年たったら必ずプロポーズする。ヴェネチアで結婚式挙げよう！！

寒いからストーブつけるよ。

間に合わないと思ってたけど間に合うんだ
気持ちの整理したつもりだったのに
また期待してしまう。
生殺しされてるみたいでツライです。

みんなにアイソが良いのよね
そういう男って苦手。

僻み？笑
悔しかったら自分もしてみれば？笑
人気者はつらい♪

家電にかけたけど、出ない。
寝てるのかな。つまんないよ。

セックスしたいよ、私も！

どうして連絡くれないの？　私と別れたいの？
会ってデートしたくないの？

早く来てよぅ・・・かず。
いつまで待たせる気？
いい加減にしてよ！！！

もう終わりなの？　私達・・・
もうダメなの？

忙しさにかまけて、ハッピーバースデイ言い忘れて、ゴメン… 誕生日を忘れてたわけじゃないよ… 日付変わったのに気づかなかったかったんだよ… でも、俺が悪いよね…明日は会えないのかなぁ(ToT)

あなたを疑ってしまったけど
私を愛してくれてるんだね
間違いなく・・
電話で優しさを感じました
なのにウソついてしまった私
ごめんね
これからきっと一生あなたと共に生きていくから
なにがあってもずっとそばにいるから
こんな私だけど
あなたとは何があっても離れないと思ってるから

どうして返事くれないの？

結局、お前はエッチがしたいだけなんだろ。
人をナンダと思ってんだよ。
気持ちのないエッチなんてしたくないけど、
かわいそうだからしてやるよ。その代わり優しくていい男の人が
私の前に現れてスキになったらお前のことフルから覚悟しとけよ。

放置されてるから別れたい・・・

放置？

メールの返事がこない

メールの返事もないような相手とは別れたほうがいいよ

>>603
うひっ
マジで？やっぱへんじしないといけないのかφ(． ． )

今日はどうしたの・・・
めちゃめちゃ寂しい

いつまで寝てんだ？

毎回１回しかできなくてごめんなさい･･･
まだ10代なのに。。。

でも、好きって言ってくれるＩ子には頭が上がりません･･･。

早くメールの返事欲しいヨォ。
デートしたくないのかい。このまま終わりかい・・・

まさか今頃他の女と会ったりしてないよね・・？
さっき信じるって決意したのにこんなこと言ってごめん
でも。。私ってホント疑ってばっかりだね。。
ごめん

来週とかじゃなくて、今すぐ会いたいのにぃーー！！

来月、そっちに行くよ。会ってくれる？
久しぶりにあなたと一緒に眠りたいの。

好きになりすぎて怖い。
どうすればいいの？

けつこんしろ！
エッチしろ！

ねぇ・・・かず。
体型を気にしてるの？
もしそうなら全然気にしなくてもいいよ！
私も体型が凄く崩れてしまって・・・
逆にごめんなさい。

会いたい
えちしようよ

えちしたいのに
生理
あなたのこと考えたら
ｳｽﾞｳｽﾞしちゃうの

>585さん

…それは他に気になる人が出来たから？
それともただ、そうなった？

今ここにそう書いていること自体、憐憫ではないような気がします。
お互いが近くなりすぎたのではないかと。

今日来る？

どこへ？

行くから連絡ちょうだい

もう嫌いになった？
離婚したこと、黙っててごめんね。
連絡ないってことは、終わりかな・・

毎日仕事終わると電話くれてたのに、最近メールも返してくれないね。友達といると電話にも出ないし。
もう 別れる？
1人家で泣きそうな時間が、今の私には辛すぎるよ…

大好きだよ。
だけど、やっぱり逢わずにわかりあうのは
無謀な計画だったね。
あとから言われる恐怖。
気つかって言えなかったんだね。
騙されたと言ったあなたの気持ちがすこしわかったよ。
やさしい嘘をついてくれてたんだね。ショックだけど。
リアルで逢って、ちゃんと誤解をといて行きたいよ。

いっぱい甘えさせてくれてありがとう
私もいつかあなたを支えてあげられるような人間になりたい

自由恋愛主義ですか？私独占欲強いから合わないかも

次いつ会えるのかな〜？
もう疲れてるんでしょう？
隣にいさせて？

遊んでるわけにはいかないので他の人好きになります

他の人ｽｷになりますって言ってｽｷになれるかしら
今の人が好きなら、そんな簡単には無理だよ

そのせりふもう何回目だっけ？笑

逝っちゃうよぉダメだよ・・
待ってダメぇ〜
ってしたい

さっきまであんなにラブラブメールしてたのに…
メールの返事が来なくなったと思ったら、
数時間後●ヴィ夫人がＴＶ出てるって不機嫌なメールがきて、
「ムカつく」とか「キモい」の一言メールしか来なくなるのさっ！
一言メールだと自分が言われてるような錯覚に陥るよバカー…
そしてそれを彼に伝えたら「お前のその勘違いぶりがムカつく」だって。
デ●ィ夫人から私に標的が変わってるじゃんよ〜…

さっきまでのラブラブモードよ、戻ってこ〜い…

することしたから

好きだよ。でもさ、あれがキモイ、これがダメ、
あとから言われると傷つくんだな。
まいるなー。泣くのもだめか。泣いてるさ。
くそー。嘘がうまいあなたに騙されて、乗せられて、
本心は遠まわし。いつか笑い話になるとしても、
やっぱりネットの限界を感じたよ。

電話でも声が聞けて嬉しかった
明日会えないね

電話でも声が聞けて嬉しかった
明日会えないね

ちょっと疲れた。

すきすきすきすき
伝えきれないこの気持ち
でも溢れてくる
ふぅ

あなたと一緒じゃないと私無理だよ・・・

振られたんだよね。それでも楽しかったよ。
ありがとう。

部屋に置いてある「私の荷物」捨ててください。
気にしないで、、全部捨てていいよ　(´-ω-`)

大好きだよ。あなたしかいないし。でも、
メール１０分の１に減らしてほしい。
レスつけられないよ。
何度も何度も言ったけど。
わかってくれないんだね。
おやすみ。

糞馬鹿男早く出て逝け

愛してるから

嫌いになった？
ウソ付いたから？

恋人にウソはいくない

ごめんなさい・・・・

会いたい・・・

だからそれメールで言ってよ

正直さめてきてる…べたべたされて気持ち悪いと思った。以前レスくれた人ありがとう…報告その１でつ(ﾆｶﾞﾜﾗ

私あなたのこと何も知らない・・・

メールで言った

残業大変だね。
私の知らない所であなたに何かあるんじゃないかといつも心配だよ。
電話やメールが来る度に安心してる。
それだけあなたが大切なんだよ。
ずっと一緒にいてね。

あなたの存在の大きさに今頃気づいた

>>649
俺の彼女ですか？
確かにベタベタしすぎた…反省

両方ともべたべたしてないよ。べたべたしなさすぎだよ。

>>655
誰ですか？

デトデト

>>649
もしかして552さん？

ここのスレの人は基本的に別れたくないんだろ。
別れたいなら恋人に言えばすむこと。べたべたがいいんだろ。
べたべたしてろ。

>>658ﾀｿ
！そうでつ(´д`*)わかっていただけてうれしい…☆★
いや、別れるのも時間の問題な気がしてきた↓↓

怖いよぅ怖いよぅ。
また前と同じように振られるのは嫌だ。

彼を信用しきれない自分も嫌だ〜。

>>660
やっぱり、そうだったか。良かったら話聞こうか？
昨日言ってたスレで

>>660
おまいはほんとに恋人に愛されてるのか？

>>662ﾀｿ
もう少しで奴からおやすみの電話がくる…(汗)だから今日はお話できないです↓↓折角気に掛けてくださってるのにごめんなさい(>x<;)本当に。また何かあったらカキコさせて頂きます★勝手でごめんなさい(>ﾍ<;)

>>664
わかったよー。また機会があったら話聞くからね。
元気出してね！

>>663ﾀｿ
愛されてる。それだけは言い切れるでつ。
>>664ﾀｿ
ありがとう…！いい人すぎでつね(´д`*)がんばります★☆

私達の喧嘩ってあなたの一方的な不満やん、私が言い返せないのも悪い
けど。。
直せる範囲で直したいけど、あなたは求めすぎだと思うよ。
そこまでしてたら私気遣いすぎで全然気休めるときが無いよ。
て直接言うべきか..。。
ある程度気遣いは必要だし何でも言い合える関係っていってももう少し
自然に言ってほしい。怖いしあなたが不機嫌な間私何もできないし時間が。。
居心地よい関係を作っていこうね☆
お互いの足をひっぱらないように、一緒にがんばろう！

>>666
良かったね

キスしようよ。おっぱい揉んでよ。

いつ会えるの？

今日は楽しかった。有難う。
いつか一緒に暮らしたい。

愛してる。J子。おやすみ。
お前だけ。

愛してる。J子。おやすみ。
お前だけ。

おやすみー。眠いです・・。

高校1年で付き合いはじめて1週間経ってないです。

あたしもしたい！いらいらしちゃう

今日は楽しかった。ありがとう！
プレゼント忘れてないでね…

私はどうしたらいいの？

明日は駄目だったら明後日でも良い。
もう早く一緒に住みたいよー。

台風でキャンセルになった約束を日曜に
回したかったのに、疲れてるとの理由で却下。
フォローのメールも無しかｵﾙｱ

あなたを失いたくない
逢いたいです

ペロリン

ぺろぺろしたいししてほしい(´д`；
ぬぷぬぷいわせてよー！

(´`；）　ooOOOo<ヽ偽物がいる・・・>

あなたからのメールの返事がくるまで愛されてるかどうか
確信がもてません。
おやすみなさい。

平然と嘘つくあなたが最近信用できなくなってきました
何回嘘つかれてたまたま嘘がばれたのでしょう
「こんどからゎ嘘つくなよ！」って笑顔でいってたけど
実際かなり傷ついてます
どうかもう嘘つかないでください
次嘘がばれたら好きだけど信用できなくなってしまいます