どうやったら長く付き合うことができるんだ？？

話題がさ、なくなっていくのよ

相性だ相性。そして２

相手を思いやれ

またこの手のスレか！って思って検索したら前スレ消えてた。
最近誰かが立ててまとめてくれた気がしていたのだが…
どこいったっけ？

２ちゃんに書き込むヒマがあったら
恋人にメール打て

おまいがこのスレ立ててる間に
他のやつらはセクースしてるぞ。

親しき仲にも礼儀あり、を実践せよ

話題がなくても一緒にいればそれでいいけどなー。
変にいつも一緒ってより、互いの行動を尊重しつつってのが楽

好きだから長く一緒にいるんだよね。
好きじゃなかったらとっとと他に行くんだよ。普通。最近。
どうやったら「長く」付き合えるか、とか考えるよりも
どうやったらよりよく付き合えるかを考える事で、長さに繋がると思う。
まあ、そんなことも頭においてみてくれよ。

>>7
親しき仲にも前戯あり

話題なんてのは、
手持ちを使うだけじゃなくて、
日常から湧いたり
興味事から発展させたりするものだと思う。

相手を思いやる心でしょ？
あと、喧嘩しても自分から折れるくらいの優しさ。

自分を頃せ
相手に合わせろ

ほんとに好き同士なら話題とかどうでもいい
なんかいちゃいちゃしてるだけで幸せだよ

まぁ、万人がそういう風にいけばスレが立たないわけで・・・

そんなに好きじゃなかったり
あんまり会わない場合でも続く
普通の好きだとそんなにやきもきしなくてすむし
あんまり会わないと飽きにくいから
ただ別れた後になにか残ったって言うカンジはしない

>>13
続かないだろ…。

女から男にしてあげることは適度にセックスをしてあげる。
男から女にしてあげることは適度に電話をしてあげる。

女だけど電話は別にいらん

＞１９
大丈夫、一般論だから！

>>13 それは飽きられるよ。

うっさいな
これは俺の得意技だ
4年続いてるよ！

＞２２
いいのか？自分自身を出さないで？
それって正々堂々じゃないだろ？

>>13
どう自分をコロシてるんだ？

>>13
キミの得意技なんだろうが、
彼女が相当な事故中だから合わせてもらってる事に気づかない。
だから４年も続く‥‥違う？

今までの彼女全部合わせてたの？

いろんな意味で大人になればいいさ

　　　　（ﾟ∀ﾟ）ｱﾋｬ

あげた

長くつきあうコツなんてないんじゃない?
お互い好きで一緒にいて、デートすると
あっというまに時間が過ぎて　楽しくて
そしてあっというまに月日は流れて
長くつきあってる　って感じです

>>10
φ(．． )メモメモ

なんか、ある時ふっと「あ、もういいや」て思っちゃって
そのままなんとなく電話して「ねえ、もういいっしょ。別れない？」て
その地点で別れる気になってしまって、それ以上はもう無理。

いいとこなので、あげとく。。

一切話をしない。

http://deaide.fc2web.com/

>>1
俺から言わせれば、
なぜ続かないのかと・・・・・
テンション高いままだと続かないよ
それと最初の印象が良すぎるのも続かないな。
まぁ恋愛と結婚は別だからね。
結婚は男が合わせなければ続かないよ。

>>34
結婚話なんてしていないだろ。
結婚は男が合わせないと続かないって？
笑わせるな。
お互いに尊重しあわないと続かないんだよ。
旦那をボロクソにけなす様な女とは、合わせてまで一緒に居たいとも思わんわ。

>>35
それはボロクソにけなされるような事をしたからでしょ。
自己中が

思いやりってたとえば？

存在自体を受け入れられる人じゃないと長く続かないよ。
「ここが素敵だから」とかそういう良いとこ探しはそれが尽きたら終わり。

>>1
脳内彼女は永遠
乗り換えるなら　
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　今
だ。

初ｶﾉ＝3年半
元ｶﾉ＝2年半(1年2ヶ月同棲生活含む)
今ｶﾉ＝2年1ヶ月
というサイクルです。そろそろ潮時。

潮時って、また別れるの？
長く深く付き合う秘訣は別れないこと。
よっぽどのことがない限り別れちゃ駄目

相手に、自分の存在を当たり前にさせること

恋愛って、お互い同じくらい好き！って思ってるのなんて初めだけ。
相手の事が好きで好きでたまらないのなら、
大抵の事は受け止めてあげられる。
あとは相手がどこまで自分の価値観を共有してくれるか、だと。
長く付き合いたいのなら、常にある程度の我慢をする覚悟が必要かと。

あげ

長く付き合うと
別れる→他の女の子見つける→付き合うまで
の過程が非常に面倒になるよ

>>1

俺が思うのはさぁ、

おまえさんの付き合う相手の人種に問題があるんだと思うんだが・・・。

いい意見いっぱいあるな。

＞親しき仲にも礼儀あり、を実践せよ

＞親しき仲にも前戯あり

＞女から男にしてあげることは適度にセックスをしてあげる。
＞男から女にしてあげることは適度に電話をしてあげる。

身にしみる意見ばっかり。

>>47
良いこと言った！

あげ

相手に合わせるんじゃねぇ、互いに歩み寄るんだよ

本気で惚れてんならそれくらいできるべ

あげ

＞親しき仲にも前戯あり

ふたりエッチに同じ台詞あったぞ

早く月日が経って早く安心できる関係になりたい・・
ってかなり思います。こう意識しない方がかえって良かったりするのかな

＞女から男にしてあげることは適度にセックスをしてあげる。
うちは逆もいえる。。

相手にわからないように自分を磨き上げる！これでしょ！
例えば筋トレしていつのまにか、組む腕が太くなってたらとても喜ぶでしょう！
ただし「俺最近トレーニングしてるんだ〜」「○○のために・・・」みたいにいってはダメ！
逆効果です！相手にしてる事を分からないように自分を磨き上げる・・・これ最強！

>>55
男性が気づいたらちょっとオーバーなくらい
あなたのために頑張ったの言うといいよねｗ
んで女性も男性も相手の変化に気づいたら
誉めて激しく萌えてあげる、と。

どうやったら
とかじゃなくて相性だよ

話題がないとはいうが、
友達とはどうなんだ？？
話に困ることってあるか？？俺はないぞ？？？

>>1
話題がないっていうのを
気にしだしたら終わり。
そんな気を使う相手とは続かないよ

>>1みたいなのは恋愛している気になってるだけ。
まだ喪男のほうが真剣に色々考えてる。

そもそも話題がないとだめなものでしょうか？
話す事がなくても、それもひっくるめて一緒にいるということになるのでは？
無理にもがけば海に沈む、同じ事だと思いますよ。話題がある、ない、ひっくるめて
付き合う、恋愛するということではないかと思います。

私も今の彼氏と出会うまで長続きした事無かった。
凄く好きだったはずなのに、だんだん嫌になっていった。

けど、今の彼氏と出会って変わった。
結局長続きしないのは、相手との相性っていうか。そんなんだと思う。

相性大事

単純に相手を尊敬できなければ長くは続かないよ。

＞＞６４
ハゲドウ！
大切に思える人とは長続きする。
そう思えない相手とはなんか合わないなと思ったら
心から尊敬できる次なるパートナーとめぐり合うためにも
早く別れたほうがいい。

大抵長い付き合いをするけど、共通点は同性と一緒にいる
感覚も味わえるっていうところかなぁ
男と女っていうのだけだと飽きちゃったりするからなぁ

あとは下らない部分のレベルが同じとか？
それから、今の彼の家なんかで一緒にいても、気付くと二人して
ぐーぐー昼寝しちゃうときもある位やっぱり安心感がある

誰と付き合っても3年以上は続いてきたけど、こんな感じかな？

何度か別れ話もあったが、
一人の時間が寂しいのと他の人探すのが
めんどくさくてより戻した。

負け組？

それはどういうのが勝ち組？

うんうん。まさに相性ですね。今の彼氏とはまだ２年位ですが、いちばん長く
付き合っていて、このスレ読みながら振り返ってみたら秘訣はやっぱり相性かと。
あと、１年以上同棲していますが共に生活していくうちに相手に対して出てくる
不満とかも許せるっていうのも重要かなと思います。
既出ですが、相手を受け入れる、尊敬する、ある程度の我慢。とかと似た感じに
なるんでしょうけど。w
でもそこまでのレベルまできちゃうと、徐々に結婚に結びついてくるような気が
してくるのですが・・・。まだまだな年齢と、経験なのでわかりませんが。

>>68
過去を振り切って、前に進むこと。

基本は我慢。
できなくなったら、提案。

話題なんて、そのうちなくなるもんだよ。
生活環境の重なりが小さければ、なおさらね。
話題作る努力が大切。
それがしたくなかったらもう冷めてんのよ。

＞話題作る努力が大切。

それはいらない。
努力でどうにかなる部分じゃない。

ホント相性。
話題なんて気にしなくともいくらでもある。
そんな7年目。

自分のためにも、相手をよく知って上手に立ち回ることは大事だなぁと思う。
ちょと大げさな言い方だけどね。

マジレスすれば俺の彼女はめちゃくちゃ美人（可愛いという形容詞は当ては
まらない）。そして性格も良い。そして俺はその女に見合うだけの努力をし
てきた。そこらで手を繋いでるカップルはブスにブ男ばかりだ。
そこに妥協はないのか？

自分を騙す能力。

他人を騙す能力

>>1とにかく相手の恥部や自分とのハメ撮りの写真をストックしておくことが一番じゃないのかな。俺はそうしてる。

>>77
普通のスナップ写真すらなかなか撮らせてもらえません。
そういう場合はどうしましょ。

ttp://www.goodman.to/data/af19.txt

いくら話してても話が尽きない．時間が足りなくてわかれたあともメールで継続が普通．
むしろ最後まで話しきれないまま次の話題に夢中になって前の話題は流れることの方が不満だったりする．
やっぱ相性でしょうね．2年半以上週3くらいであっててメールやりまくってても飽きないです

相性がいいとは思えないし趣向も正反対だし楽しい話題もべつにないんだけど…
なぜかいつも一緒で、付き合いも長い。
用がない時は大抵、彼氏のひざの上に座って
コアラみたいにしがみついてだっこしてもらってる。
向こうはだっこしながら他のことしてるけど。
くっついてるだけで楽しい。離れてても彼のことを考えないときはない。
共通点は、他人には解らないと思うけど、二人とも孤独で情にもろいとこかな…
性格は正反対。私が明るくて彼が暗い。

>>81
なんか　いいカップルぽい

頻繁に会わない。

話題？毎日色んなことが世の中で起こってるじゃん、そのことを話せば？
プロ野球の１リーグ化ってどうよ？
とか。

うんうん。
話題って、別に決まってるわけでもないし
その日にあったこと話してみたり・・・
私らなんて、「からしは、何からできてるか！」
で、盛り上がったし（笑）普通にバカだし。

マジに答えるけど、長く付き合うには我慢が必要と思いまつ。

>>86
激しく胴着

私は最近あんまり我慢しなくなったかな〜自然になてきた。
我侭を言わなくなってきた。

こっちはさ〜相手が我侭なんでつ。
ど〜じてこんな我侭DQNにホレたんだろ・・・・

>>89
しょうがないなあ、って感じで母性本能くすぐるんじゃない？
度が過ぎなければそれでうまく行くこともあるけど
イライラしてしまう、とかだとちょとねえ。

そうなんでつ。
我侭だけど、嫌いになれません・・。
逆に長く付き合いたいと思ってまつ・・。

どうやったら長く付き合えるかじゃなくて、

長く付き合える相手を探すべきじゃない？

まぁ、長くつきあってるからって、
みんながみんなうまくいってるわけじゃないけどね。

付き合う前に、長く付き合えるかどうか見た目で
わかる訳ないから大変なんです。

情がわく前に相手を見極められなかった、うぬの不覚よ

>>93
そうそう。そうなの。
だから、長く付き合おうとおもって、長く付き合えるわけじゃないのよ。

長く付き合えるっていう気質の人もいるし、
長くつきあったことないってひともいるし、
それは本人の問題かもしれないし。

相手は変えられないから自分のキャパを広くするしかないかなー

お互いに安定志向なら絶対続く
刺激を求める人なら難しい

長く付き合うタイプだったけど、変わっちゃった。

好きな度合いにもよるな〜。
自分からマジに惚れた人にはキャパ広くなれる。
長く付き合いたいと思う。
惚れた弱みだね^^；

１００

短く付き合うってどれくらいなの？
俺から言うと１ヶ月なんてのは付き合ったうちに入らないんだけど

フツーになりなさい。＜長く付き合うには

長く付き合うには普通で？

それだけで付き合いが長くなるわけが無い

そうよね

付き合い初めから本当にスキで付き合うって大事だと思う。
友達を見ててそう思うだけだから、万人に当てはまるかどうかは別だけど。
長く続かない人って簡単に『嫌いじゃ無いし暇だから良いかな』みたいな感じ

「カレシ」とか「カノジョ」とか「俺の女さー」とかの概念だとダメだね。
人としてその人と一緒にいるのが自然になれるかどうか。

>>107
その通りかも

>>107
それって長く付き合えた先の話じゃねーの？

でも「彼氏」って呼ぶの好きだけどな〜。
本人の前じゃなくて、「私の彼氏ね、」って友達とかに
彼の話するとき妙に、「キャー私の彼氏なんだ〜」って嬉しいのは私だけ？？？？

>>110
すごい分かる気がするｗ
それが恥ずかしくて人前で「彼氏」なんて言葉使うのに
5秒くらいためらってしまいます。
「あの人」とかそういう言い方をしてしまう・・・未だに慣れない。

「長い」って、どのくらいを指すのかなぁ〜個人差はあるだろうけど。

うちの場合、いっつも一緒にいないけど、我慢できないほど体調悪かったり「あ〜どうしよう」と思った時に、まっ先に相手を思い浮かべる。
彼は、普段は頼りにならないし好き勝手やってて、優しい言葉なんてかけてくれないけど「ここぞ」って時に優しい。
あと、お互いに相手に素直でいられる。お互い意地っ張りな性格だけど、相手には「ありがと」「ごめんね」が自然に言える。

秘訣ﾊｹｰﾝ！

http://wonderful.at/2ch　

>>109
ファッションとかスタイルとかの一部的な見方じゃダメってことよ。
「カレシほしいなー」とかね、そういうの。

でも私的には、ファッションとかスタイルとか全部クリアしていないと、
心底惚れません。
だからすぐ別れるつきあいって、そもそもあんまり真剣に好きじゃないような気が
する。ホントに好きだと結構キャパ広くなれる、私の場合は。

>>115
そんなｎ言うてたら彼氏できまへん
許せる部分を増やしていかないと、おまいさん随分若いだろ

いいえ、全然若くないよ^^；
でも外見って結構重要なのよ私の中では。
今まで3人、ホントに好きになれた。
それ以外の人は好きは好きだけど心底じゃなかった。。。
だから扱いも適当、すぐ別れて続かない。
今の彼はその3人目にあたる本命だけど、その彼にはものすごくものすごく
寛大だよ私。
だから今の彼とは多分長く続くとおもう、絶対別れる気ないし＾＾

>>117
そかそか＾＾

恋は盲目。その通りですな♪

真面目だろうと思って
信用して付き合うんですけど
毎回浮気されたり、振られます。

どうやったら誠実な関係を築けるのでしょうか。
私に問題があるなら是非直したい。。

相手を見る目を養うしかない。

本質を見抜かないと結局また同じような相手に
出会うんじゃねーの。

>>120
私も似た感じ。
で、私の場合有名な占い師さんのとこに聞きに言ったよ^^；
私に問題があるんじゃなくて、彼の性格に原因があると言われたけど、
でもそういう男性を好きになるのが私の悪いところだって言われた。
そのうちいい人現れますよって言われて、確かに今付き合っている人がいるけど、
この彼がホントのいい人かどうか今のところわかりません。

浮気しそうかしそうじゃないか
っていうだけで人を見てないか？

そりゃ目曇るわな

>>120
さっさと別れてしまえや。あきらめな。

本質かあ・・・。
本質って多少付き合ってみないとわからないですよね。
相手を好きになってから付き合う自分としては
「恋は盲目」に陥ってしまいがちですが。

付き合った男の人、みんな変な方向にいってしまいます。
突然出会い系にはまったり、ゲイになったり。。
私が彼等の頭の回路を狂わせているかんじがします。

好きになる前から盲目なんじゃねーかと
結局

120
とりあえず、次の恋愛ガンバレ

>>122
不誠実な人を好きになってしまう自分に原因があると
言われてしまうと、もうそれまでですね。
はあお互いに誠実でいられる付き合いをしたいものです。

>>123
元から友達だったり、顔見知りで色々噂聞いてたりして
真面目な人なんだなって思って惹かれるのですが・・・w
やっぱり私に原因あるんでしょうね。とほほ

>>124
別れても
同じこと繰り返しそうでﾋﾞｸﾋﾞｸしてます

とりあえず、120さんは「私はいつもこうだ、彼氏が変な方に変わってしまう。
きっと次もそうに違いない」って思い込むのだけはやめたら？
思い込んでると自然とそういう方向に進んでしまうことってあるし。

同じ事繰り返しそうで不安って言うのも分かるけど、
私は今本当に好きな人がいて、その人の事、全面的に信用してる。
実際好きになれる人に出会ったらきっともっと前向きになれるよ。
あんまりビクビクしないで。

>>126が結構いいとこついてるかもな
もしかしたら>>120の言うような「いい人そう」ってのが間違ってるのかもな。
いい人ぶるくらい皆やってる。薄い適当な関係ならなおさら。
そんな表面的なとこでしか見れてないのかもしれんぞ。

別に恋人ほど深くなくてもいい。ただ、今よりよく見ることだね。
表にだしてる性質の反対の性質ももってるもんだよ、人間なんて。

お互い大好きにならない
週に1回しか会わない
友達はこれで2年半続いた
でもふり返って楽しかったなぁと心から感じる事はないらしいね
こんな付き合いだったら短くても濃い付き合いがしたいと思う

最初から惰性みたいな付き合いかよ・・・
それはなんつうか、違うな・・・

付き合いなんて長さより、お互い楽しくいられることのが大事だよ
まあ、そう考えてたら普通なら1年ぐらいならあっという間なんだけどな

それもちょっと嫌だ〜〜
濃くて長いというか、ず〜と仲良くしていたいなぁ

うん！１年はあっという間だよ！
楽しい時間は早く過ぎるもの。
だから余計に、会えない時間が長く感じる！

1年はあっという間・・か・・
9ヶ月経ったけど、「やっと」だよ・・orz

>>126
目が腐ってるんでしょうね。はあ。

>>129,>>130
別れるたびに反省して、次の恋愛に挑むのですが
なぜかいつも空回りばかりですね。調子に乗られてばかり。
心底信用していても、蓋を開けてみたら裏切られてばかり。
世の中そんな人ばかりじゃないのはわかってるのですけどね。

>>131
男兄弟の中で育ったから大丈夫だと思ったのになあ。。
自分だけでなく、周囲にいい人と呼ばれてて
友達もたくさんいる人だから大丈夫と思ったのになあ。。

人の本質って見極めるの難しいですね

ごちゃごちゃ言ってないで、当たって砕けましょう。
そうやって成長するのさ。

ついでにいうと
１年はあっという間でしたよ。たしかに。
でも３年目で浮気ですよ。
ヒロシ＆キーボーじゃないけど。

>>120
過去の恋愛で自信をなくしてるのが原因で、
彼を信用しようとしていても、その実、信じられないんじゃないかな。

調子に乗られるのは、振られるのが怖くて、相手の顔色を伺って媚びちゃうからなんじゃないかな。

人の本質なんて、そうそう見極められるもんじゃないよ。
恋愛は騙し合いみたいなところもあるし、そうしてる内に本物になったりするし。

いい人ってどうでもいい人ってことだよ

単純にいい人って言われてるうちは、それを言っている人に対して全く自分をだしていないだけ
多少なりとも親しくなれば、いい人なんて評価をしない。もっと具体的な話がでる。

普段から自分を抑えてる奴に限って、素に近くなればなるほど過激な面がでる。
それなのに、その面を少しも見ないうちから勝手に「いい人」なんて思っていくからそうなるんじゃね？
いい人なんていねーんだよ世の中に。
いい人以上の面を出したとき許せる範囲か許せない範囲か、好きな範囲かってのがポイントなんだよ

120は、付き合うまでにそんな素の面の一角すら引き出せてないからそうなるんだ。
それに、なんだかんだ言って他人の意見が結構ウェイトしめてるだろ？
相手に対する評価、印象って奴が。
男兄弟？周囲にいい人？関係ねーって。自分と相手のお話だぞ？

まあ長々と言ったが、結局、120は人を見る目が未熟。どっちかってえと耳ばっかり育ってる気がするな。
それとも、素を出さないいつまでものっぺり笑ってるような恋人がお望みかね？

３年目の浮気ぐらい大目に見ろよ

>>142
開き直るその態度が気に入らないのよ。

>>141
漏れは周りにやめとけって言われた女と付き合った結果、振られましたが何か？

浮気って絶対に嫌。
でも別れるのはもっと嫌〜。

浮気する方が悪い

>>144
そりゃあんた>>141を責めるんはお門違いやでー

>>147
人に説教するくらいだから、藻前はさぞ偉いのだろうとｗ
定義づけ嫌いなのよ漏れｗ

浮気は何があってもだめだ

浮気は駄目だけど〜されちゃったらしょうがないというか…
「浮気は駄目だからあの人が好きだけど諦める」って思われるのは
嬉しいような嬉しくないような。嬉しくないな…
理想は「お前以外好きになれない！」だけどね〜
男の浮気って本性なんでしょう？止めるの難しいよね。

女は常に高嶺の花でいる努力を怠らないようにしなくちゃいけないらしいよ。

浮気ぐせは治らない
早いとこ見切りつけた方がいい

高嶺の花も難しいけど、でも女性である事を忘れたおばさんには
なりたくないなぁ。
努力は大切だよね、外見も内面も。

高嶺の花を手に入れても、雑草に手が伸びる
それが男ですよ

浮気しない男もいるのにねぇ。

でも雑草は本命にはなれないのよ。

ねこみたいにするりするりして逃げていきそうな危機感を煽る方がいいのかな？
でもそんな駆け引きしなきゃ繋ぎ止められないんじゃだめなのかな？
浮気しない男を見つけるのが一番？

>>156
浮気される人って、相手が変わってもされる人が多い
↑の方で誰か言ってたけど、そういう相手を掴むというか
結局自分がそうさせているのか・・・って感じ？

>>157
同意

私がそうだ、しかも次々にひどい男にはまってる。
今の彼はもう四年目なんだけどね‥。

浮気するような男しか好きになれない

浮気するかどうかは付き合ってからじゃないとわかんないよね。付き合う前にわかるかな？

あくまでも、私の知り合い、友だちを見ていてということなんですが、
変な男に泣かされるようなタイプの女性は、相手が自分を粗末にしても
信じていて、何も疑わないような人が多い
どう見てもセフレの扱いなのに「こんな一言があるから、気持は私にあるんだよね？」
なんてこっちに確認してくる
言葉なんていくらでも、どうにでも言えるのに、態度で判断しないでｳｿを軽く信じちゃうみたい

嘘っぽく感じても、自分に都合のいいように勘違いしてる子が多かったなぁ
これって必ず、振られるとか浮気されるとかに共通してました

お互い放置プレイ

時だけが流れてゆく

>>161
その人の友達とかから話聞ければ分かるけど…
見分けるテクあるのかな？あったら知りたいなw

女の子に、あいつは浮気する男だからやめとけって言っても
結局、その女の子はその男を好きになって遊ばれて終わる。
遊ばれた後に泣きながら、忠告を聞いとけば良かったって言ってる。

浮気する男に当たったこと無い。
そう言うと｢気付いてないだけじゃねーの？ｗ｣とか言われるんだが、そうなんだろか？

>>166
浮気しない男もいるけど、浮気する男は嘘もうまいからなぁ。

そいつと親しすぎない男友達数人にそれとなく聞けば分かる
浮気性の男は男から見ても感じよくないし、まぁ嫉みまじりだが

>>166
私も浮気されたことない
でも、これは私が付き合っている彼を見て判断してるだけだから
本当にどうかなんて別にどうでもいいかな？って思う
ここで、絶対にされてるって！といわれたとしても「私の彼はしてないよ」
と言えるから・・・
ようはそこまで信じさせてくれるなら良しなんだよな＞私は
上手にしてくれたら浮気なんて分らないし、一筋だと思わせてくれるってことは
彼も私に対してそれだけの事をしてくれているからだもの
166さんもされてないと自信を持って言えるっていうのは愛されてる実感があるからだよ

親しすぎないってトコがポイントですか。
親しすぎると友達ごと騙される可能性もあるってことですか。

彼の友達を見てても色々分るんじゃない？類は友を呼ぶっていうし

私もされた事ない（実際はどうだか不明）
でもやっぱり言われるね「おめでたいね」とか「気付いてないだけだよ」って。
でもそう言われても（　´,_ゝ｀）ﾌｰﾝとしか言いようがない。
過去にさかのぼって暴き立てる事もできないしね。
っていうか上記の発言をするような人って、寂しい人だなーって思う。
自分は浮気された事あるのかもしれないけど、だからって他人まで
そうだって決め付けたいの？と。
された事ないならされた事ないでいいのにね。真実はどっちだとしても。

>>170
親しい友達だと、浮気してるやつをかばうおそれがある。

相手に対する思いやり、これ大切。

>>169>>172
ありがとう、自信もつ事にしますｗ
お二人は浮気されない為の努力とかってしてますか？
私は誰かが言っていた｢男は料理とセックスが上手い女は離さない｣
って言葉を真に受けて、そっち方面の努力は欠かしませんｗ
バカっぽいですがｗ

>>175
男からすると嬉しいね( ・∀・ )

>>166
私もされたことないなぁ。
「浮気するアホ男なんて要らん。どれほど好きでも即捨てる」って
心の底から思っていて、相手にも伝えてそれをわからせてるから、
相手も余程のことがない限りしないんでしょう・・
思うに、たとえ口に出さなくても「浮気されてもまだ好き」な子は
それが相手に伝わってしまって、つけ入られるんじゃないかと。

浮気心は誰にでもあるけど、その抑止力がどれだけ強いかは
「ここでしたら（彼）彼女を失ってしまう」って危機感があるかないかだと思う。

>>175
特に「浮気させないように！」って考えての行動はないかな。
ただ、料理もセクースも好きだから頑張ってると言えば頑張ってるのかもｗ
でもまぁ基本的に浮気についてはあれこれ考えない方かな。

ココおすすめ。
http://zoetakami.fc2web.com/

>>175
今までどの彼氏とも浮気は無縁できましたが、凄く努力というよりは
自分がやりたい事をやってるって感じです
外見を磨くのも好きだし、セックスも彼となら1日何回でもしたいし

後は結構あらゆる点で相手の喜ぶツボを見つけるのが得意かも
だから自然と相手が大喜びするような事をしている＞結果論だけどね

それから>>177さんに激しく同意
私の付き合って来た人も危機感を持ってたと思うな
私は浮気なんてばれたら即切ると思うから

俺の彼女が>>180みたいだったら嬉しいなぁ。

>>181
うわ〜
なんか嬉しい誉め言葉もらえた
今夜はいい気分で寝られそう！ｻﾝｷｭ

ではおやすみなさい
彼女を大切に・・・

私の場合は、努力しすぎて彼がつけあがってしまったパターンだな。
浮気されて辛くてたまらなくても、彼に会うと会えた嬉しさの方がおっきくて、忘れてしまう。
余計な事を言って喧嘩はしたくないし、彼と一緒に過ごせる時間は楽しみたいから。でも一人になった時、不安や嫉妬に押しつぶされそうになる。

女の子に質問なんだけど、さびしがりやの彼女は会えないと
「なんで私この人とつきあってんだろ？」って思う子なんだよね。
おれは彼女のことが大好きなんだけど、おれはどうしたらいいの？
ちなみに遠距離恋愛中です。

>>184
遠距離経験者です。
「○年たてば近くになれる」とか、結婚の約束とか、
先が見えれば「なんで付き合ってるの？」と思わないんじゃないかな。

>>183
それ、一番よくないパターンだと思うよ・・強くなって！

>>186
ありがとう。つらいです、一人になった時はめちゃくちゃ。
なんだかんだで今は婚約中なんですが、いつまた裏切られるのか恐くて。
彼は私といて癒されると言ってくれるけど、私が不安に押しつぶされそうでやばいよ。

>>183
不安があるうちは間違っても結婚しない方がいい。
因みにいうけど、今のまま結婚したら将来確実に浮気するよ。
ちゃんと二人で話し合って、一旦婚約破棄したらどう？

>>183
>>188に同意
不安はしっかり話し合って解決していかなくちゃ。
近いうちに爆発するよ。

超人一人一人の固い信念と自立なくして、真の友情パワーは生まれんぞー！！

733 ：恋人は名無しさん ：04/08/16 23:34
>>731
その無駄なやきもちをやめればいいんじゃない？

やっぱり逢えないからってだだこねるのはだめ？
もう少しの辛抱だよね・・。早く逢いたいな。

明日会えるね
今日は張切っていくぜ！

>>192
なんかね、向こうも「会えない」という事実は分っているわけでしょ？
それをだたこねられると困ってしまう→責められている気になる→なるべく責められる
機会を作らないようにする→放置と思われても仕方ない状況を作り出してしまう

こうなりかねないらしい
早く会いたいって伝える事は良いと思う
でも会えない部分を相手に訴えるのはどうかと思う
会えない状況をあなたもきちっと理解しているのなら・・・の話だけど

>>194
よーくわかりました。
すごい！

浮気者をさらし首にしろ。

浮気心なんて絶対治らない。不治の病。
浮気者好きは、浮気された側に浮気の猶予を与えたものであり、
間違いなくこじれる。浮気者同士、染んで言ってください。

今日で付き合い始めてから３度目の誕生日を迎えます。
これからもずっとずっと一緒に居られると良いな
付き合い始めたときよりどんどん好きになります

>>197
おめで�d!!
どんどん好きになっていくっていいな（*´∀｀）

女です。付き合ってもうすぐ５ヶ月になります。これがほぼはじめての交際です。
長続きしたいと思わせてくれる彼です。でも誰でも交際はじめたら長続きしたいって考えてるのかなぁって
思うことがあります。彼は毎月19日になると「つきあって○ヶ月だね〜」って
いつも言ってくれるし、やっぱ付き合ってる以上は誰でも長続きさせるぞ！って
意気込みあるんですか？それとも先のことは考えない？

そういや初めてまともに付き合ったとき、
絶対長続きさせるぞー！とか思って、
１ヶ月単位の記念日をお祝いしてたなー…。なつかしい話だ。

私の場合、そりゃー、毎回すぐには別れたくない。
ただ、それは意識の底にあるだけでなので、意識しないし口に出したりはしない。
付き合って最初の間はそんなことよりまず相手と仲良くなることを考える。
兄弟のように仲良くならないと相手のことがちゃんとわからんからね。
そうすると、相手がどんな感性を持っているのかわかってくる。

そして次に、２人でいるときは常に楽しい時間であるように心がける。
そんなふうに、「仲良くしよう」「楽しく過ごそう」と、いい関係を続けようと努力することで、
結果として、それは長続きすることに近付くよね。
つまり、「長続きさせよう」なんて考えるものではないんですよ。
そこで感性がまったく合わなかったり、楽しく過ごせそうになかったら仕方ないけどね。

＞200
うちは今も一ヶ月周期でお祝いしてますよ！

>>200>>201
そうですよね〜。自分たちも1ヶ月ごとお祝いじゃないけど、確かめ合ってる。
理想は「あれ、つきあってこんな経っちゃったよ、早いなぁ」みたいな＾＾
でも毎月「何ヶ月目突入！」って嬉しくなっちゃいます。彼もそうだと
思う。
ところで、４ヶ月めくらいのとき彼に「ずっと一緒にいたいね」って
言ったら「え、逆プロポーズ？！」と返されました。大学はじめたばっかり
なんで結婚は考えないけど（というか結婚自体私は漠然としすぎてて
想像つかないし）、私はずっと一緒にいたいと思います。でも彼は「今は
そうは思わない。いま『ずっと一緒にいたい』っていったら嘘になる。
お前に嘘はつきたくない」といいました。「じゃぁ、しばらく一緒に
いたい？」と私。「うん、しばらくはね。」と彼・・・ちょっと辛いです。

>>202
ｹｺｰﾝするだけが恋愛じゃないが、ｹｺｰﾝは恋愛の一つのｺﾞｰﾙだろ。
藻前がｹｺｰﾝしたいのに相手がしたくないっつーならそら駄目だ罠。
恋愛の掟として、関係がﾌｨﾌﾃｨxﾌｨﾌﾃｨでないと幸せにならんぞよ。
遊びで付き合うなら相手も遊びで付き合ってないと駄目だし
恋愛でｹｺｰﾝまで逝きたいならｹｺｰﾝも視野に入れて付き合える椰子と付き合うべし。

「ずっと一緒に居たい」ってのは単純に恋人同士として一緒にいる今が幸せだからこそ出る言葉なわけで
今みたいな幸せをずっと感じてたい、っていう気持ちの表現なんではなかろうか
将来結婚することを見据えた気持ちと限ったことじゃない

>>202はたぶん、そういう気持ちなんじゃないかねえ
自分でもよくわかってないのかもしれんけど

うちの彼女もよく言ってくれますよ。「ずっと一緒にいるー」って。
でも俺も彼女も、だから結婚かどうかは別の話と思ってる。
お互い、そこまでいくと重すぎて大きすぎて漠然としてるからね。

彼は結構真面目なタイプだわな。
そういう気持ちの表現を知らんだけかもしれんけど･･･
ツライなら一度気持ちを説明してみたらいかがでしょう

私の彼(少し年下)の場合は、かなりわがままで気が短いので、長く付き合うにはこっちがとにかく広い心で感情的にならずにドーンと構えている事が必要みたいです。

基本は彼に合わせるけど、時にはピシャッと怒る。

>>205
ま、しまいに終わるだろう。
胃炎になるか、逆上して刑事事件にならないことを祈る。

自分は初めての彼氏が２年半だった。
今の彼氏は２人目、もうすぐ１年になります。

１年記念日はお祝いしようねって話してます。

・・・1年って長いか？

>>208
これから長くなるために、節目にお祝いするってことですよー。
そういうのかかさない方が長く続く気がする。

>>209
そんなの全然関係ないよ。
節目にお祝いするかどうかなんて、あくまでその人の好みによる。
私の彼氏はそういうの嫌いな人。

節目にどかっと祝うより
毎日毎日の普通の細々したやりとりで、どれだけ相手に感謝してて
それを相手に伝えられているかということの方が大事。

･･･と、自分が付き合った五年を振り返ってみて、思うのでした。

今は「何ヶ月目」なんて考えもしない。
一ヶ月なんてあっという間に過ぎる。
多分毎日が恋愛だけでもないし、恋愛以外だけでもないから
かもしれない。

>>210
そういうのがないってのも悲しいな

>>210
お互いにそういうの好きなんだったら、やった方がむしろいいとオモ

すまそ、>>209の間違い

「長く続かせたい」って思うものなんかな。それが惰性とかでも？
ダメになる時はなるし、続く時は続く。「もうつきあってこんなに
たったかー」ってな感じで。最初から「続かせたい」って意図で
つきあうんじゃないでしょ。相手が好きなら、相手を思いやりながら
自分の生活をしてると毎日が淡々と過ぎてくものだ。

>>214
うーん、そういうことじゃねんだよな。
俺は彼女が「もう○ヶ月だね♥」っていう感じで嬉しそうにしてくれるのはすごく嬉しい。
ぶっきらぼうな感じに見せててもね。
内心嬉しいんだよ！ｗ

「そういえばもうこんなに経ったねー」なんて言いつつも、
「お祝いだよ♥」なんて、なんかケーキでも作って持ってきてくれたら、それだけで(*ﾟ∀ﾟ)=3

素直にそういうのを喜ぶ彼女がいいな。
来年も！って思っちゃう。ずっとこいつと居たいなぁ、とね。

だから>>210みたいな女はあんまり・・・。
彼氏が淡白だから続いてるんだろうなぁ。

>>215
水を差すわけじゃないけど、自分の気持ちがすでに醒めてるのに
「お祝いだよ」とかってケーキ持ってきても、嬉しいと感じますか？
　
貴方は今ラブってるから手放しでそゆう事言えるんでしょうがね。
長く続けば>>210みたいなのは当たり前だ。

なんか、２１５みたいな男とつきあったら
大変そう。

そういう記念日は、若いうちにいつしか卒業するもんだと思うよ。
だって、そんな記念日にこだわっているカップルは、私の周りにいない。
3年以上、4年以上越えるとねぇ。

>>216
醒めてるのに長く付き合うって意味あるの？
長くてもテンション変わらないカップルも多いよ。

初めからマターリ進行だったりするとそう。
友達カップルにもいるけど。

>>214
付き合い始めは長く続けたいと思うんだろうな。
でも、長く付き合うと、長く付き合えばいいってもんじゃないなって思う。
やっぱり中身と積み重ね。

>>216
うちはもうすぐ４年ですが・・・。
醒めるとかそういうのないなぁ。

>>221
まぁいつかは冷めるよ
さすがに１０年も２０年も続きはしないだろ

>>221
四年も付き合ってるのに
四年何ヶ月記念とか
もしかして毎月やってるんですか？

むしろその方が感心する。

さめる、というか情に変わるんじゃないかな？
愛情のもっと深いやつね

長く続いて、夫婦みたいになってしまう>>210カップルもいれば、
うちみたいに初めから今もずっとほのぼのなカップルもいるんだよ。

一概にどっちがいいとは言えないかも知れないけど、
醒めたような状態なのに付き合いを続けてるっていうのは嫌だろ？>>216

どのカップルでも、それぞれの熱の高さは違うんだけどな。

うちは両親自体が「結婚○周年だから♥」などと言って、
未だにお祝いしてるからなぁ・・・。

そういう家庭環境もあるとオモ。
ちなみに彼女の家もそうらしい。

こういう話はプレゼントスレでも荒れたりするんだけど、やっぱり育った環境の差かな？

俺はむしろそれが当たり前なんだと思って育ってきたからなぁ。

まだ10年も20年も経ってないのに知ったような口ぶり
年寄りみたい。

ケーキ作るの強要されたくない･･･

お互いに思いやって楽しくする努力してたら、
らぶらぶでいられるかも。時々はサプライズも嬉しいよね。

>>227
まぁ、もちつけ>>210

>>215でラブラブは感じても、ほのぼのは感じない。
何年経ってもこのテンションって、私はきつい。
合う彼女で良かったね。

>>228
強要なんてしてないよ。
彼女は元々サプライズが大好きな子。

>>229
そう、サプライズだね。たまにやってる。

いいなぁ、そういうカップル憧れる

サプライズは確かに大事ですね

>>232
ケーキ作る＝サプライズ？
ネタバレすぎ！

>>212
あなたはどういうサプライズしてるの？

>>235
ケーキはお祝いのときだけ。
他はまぁいろいろだけども。

>>236
営業とかで歩いてて、彼女が好きそうな雑貨屋とかあったら見てみて、
好きそうなのあったら買っておく。
んで、デートのときにハイってあげてる。

最近はそんな感じですね。

>>231に同感。
テンションに疲れて、私の場合はむしろ長く続かないと思った。
物凄く逆効果だと。

>>238
>>210は生理前かな？(・∀・)つ目　ｵﾁｬﾉﾒ!

>>239
？　
238ですが？
20日ほど後ですが？

ほのぼのたまにサプライズするカップルも羨ましいな。
うちは何にもしないけど、お互いに「そういえば今月で○ヶ月だね！」ってメールはするよ。

で、やっぱり誕生日とか、そういうときはバーッと豪華に二人でレストラン行ったりする。
それをとても幸せだと思うし、細く長く・・・よりは
楽しく長くでいたいと思うなぁ。

疲れる疲れないじゃないんだよね。

相性がいい相手だと、長く付き合っても自然とそう出来るよ。
疲れると思わないし。

日々、感謝と和合。

>>241
同感。
何か特に根拠はないんだけど、
「コイツとだったらずっと一緒でいられるなー。」
とか思えたりする。
相性、というか波長というか。
上手くはまるというか。

>>242 が素晴らしいことを言った。それを超える言葉を私は持たないが。

ウチは９年目、大きな倦怠期を３回くらい超えた。

オレはあんまり節目を気にせず（覚えても居ず）、気が向いたときに
何か気が向いた物をぽんとプレゼントする。結構気前が好い。節目は
誕生日とＸmasだけだな。

彼女は節目をちゃんと覚えていて（初めてＨした日とかまで覚えてる）、
毎年数ある小記念日毎に、なにか微妙な心遣いでいい線のプレゼントを
してくれる。

こんなのも補い合う感じで悪くない。これが「なんで○○記念日を覚えて
居てくれないの！」なんて怒り出すような彼女だと、巧く行かなかったかも
しれん。

「相手が判ってくれない」と怒らない。それは理不尽な要求だ。
「相手が判らない」と嘆かない。それは傲慢な嘆息だ。
そんなに気負わないで、ただ「相手を判ろうとしてみる」のをずっと続ける。
それが秘訣の一だろうと思う。

>>244
ああ、うちと似てますな。
うちもそういう感じで付き合ってきました。

自分もつい忘れがちなんだけど、彼女はしっかり覚えてる。
俺が忘れてても怒らない。

相性もあるだろうし、毎日の積み重ねもあるし、たまのサプライズ。

誰だって初めのうちは長続きさせようと、努力してると思う。
去年まで5年程付き合ってた人がいるけど結局ダラダラ付き合った
だけ。友達カップルだったけどダメなもんはだめ。

記念日は心に溜めておいて、思い出すくらいでいい。

>>244
＞「相手が判ってくれない」と怒らない。それは理不尽な要求だ。
＞「相手が判らない」と嘆かない。それは傲慢な嘆息だ。
＞そんなに気負わないで、ただ「相手を判ろうとしてみる」のをずっと続ける。
＞それが秘訣の一だろうと思う。

9年て・・・すごい。
経験者のが言う事は重みがあるな。
おまいらも頑張れ。おれもな。

>>242
> 日々、感謝と和合。

おまい感動
付き合って６年目だがその言葉心に響いた。｡･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡



でも和合ってどういう意味でつか？

9年とか付き合っても結婚しないものなの？

>>242 同意
うちは、Ｕ民の曲じゃないが「守ってあげたい」で７年になったな。

>>249
和合=お互いが理解しあう事、分かち合う事、仲良くやっていく事。
これからも末永くお幸せに。

補足。
>>242の言葉は
俺の言葉じゃなく
爺さんの葬式の時に坊さんが言ってたんだ。
すごくいい言葉だと思ってずっと心に留めてる。
共感してくれる人が多くてうれしかた。

>>253
これはｶｯﾌﾟﾙだけでなく
友人、家族にも言える言葉だよね

私は、まだ付き合って10ヵ月目だけど、今までの中で一番続いてます。彼と会ってない時に2ちゃんのこの板よく見てるけど、会いたくてたまらなくなる(>_<｡)

私達はいつもﾍﾟﾗﾍﾟﾗ話してる訳じゃないけどテレビ見て一緒に笑ったり、何もしてなくても｢ギューしてくれんと〜？｣とか言って甘えてる。私が構ってちゃんで彼が｢はいはぁぃ｣って感じで、

甘える甘えさせる、情緒的、感情的みたいな二人のバランスが大事だと思う。まぁ、要するに相性。どんなに惚れても相手とのフィーリング合わないと、私は心身ともに疲れちゃって続きません。

>>254
言えるね。
恋人に対してでさえ難しいぐらいだから
家族となると、なかなかそう思える時って
滅多にない。でも大事な事だな。

>>255-257
もちつけ(>_<｡)

>>246
なんていうか、自分は単なる「友達カップル」だった人とはダメだった。
なんだか、なぁなぁで付き合ってる感じだった。
感謝とかは日々していたけれどね。

今の彼女はしっかり「恋人」出来てるから続いてるんだなぁと思うよ。
友達カップルのときは>>210のような感じだったかな。
気づいたら長かったってだけだった。
他に何もなかった（３年経たないくらいだったけどね）

だから、しっかり「彼氏・彼女」出来るっていうのも重要なんじゃないかと思うよ。

私は我慢しまくってたら2年続いたよ。
本当に我慢だらけ。
今じゃさっさとわかれりゃよかったって思うくらい。

ちなみに今の彼には全く我慢してません。
まだ3ヶ月だからわからないけどね。

気付いたら7年近く経ってた。
ケンカもするし、去年初めての倦怠期があったけど、
毎日幸せ。

○周年とかはあんまり気にしないけど、
別に淡白なわけではないよ。
その近辺に、お互いこれからも宜しくねって言うくらい。

今までのログをずっと見てても、>>210のようなカップルは憧れない・・・。
サプライズとかなくてもいいけど、頭ごなしに否定するのは痛いよ。

自分のとこが冷えてるからって、人に当たるなよ(ﾌﾟｹﾞﾗ

折り合うのも大切だね…>>242さんの言葉を心に留めて、また今日も仲良くしていきたい。

三ヶ月目突入！

男は【忍耐あるのみ】
女なら【上手に嘘を付け！】

本気で愛してるからこの世で出会えただけでも神に感謝！

なんだそりゃ
ずいぶん女は楽なんだな。

俺も女に生まれてりゃ･･楽勝だったな人生

適度に干渉、適度に放置

で、８年目に突入。。ちゃんと結婚してくれんのかなぁ(´･ω･`)

･･･賞味期限切れかとｗ

>>268

('A`)Σヽ(`Д´ )うわぁぁぁん！！！ボカッ！

『友達カップル』と『しっかりと彼氏・彼女でいる関係』の違いってどういうものなんでしょうか？
日本語変だったらすみません

付き合付き合い初めて早6年
会うのは一週間に1回
ｾｸはつきに１〜２回
メールと電話は毎日欠かしたことない
お互い先のことなんて考えてない
日々目の前の事でいっぱいいっぱい
こんなだからこそ長く続いてるのかな？っと
思う今日この頃・・・。

付き合付き合い初めて早6年
会うのは一週間に1回
ｾｸはつきに１〜２回
メールと電話は毎日欠かしたことない
お互い先のことは割と現実的に見据えて
出来れば結婚を、というスタンスでおります。
こんなだからこそ長く続いてるのかな？っと
思う今日この頃・・・。

人それぞれですかね。

付き合いはじめて3年半。
一緒に住みはじめて2年。
まだまだひよっこだけど…。
ここまで続いたのは何か起きたら報告するのと一緒にご飯食べるのとある程度ｶﾞﾏﾝかなぁ。

>>270
友達同士にしか見えないカップルか、ちゃんと彼氏彼女に見えるかの違いじゃない？
周りでそういうカップルいるでしょ。

所詮、その人の主観によるのでは？
>友達に見えるカップル・恋人に見えるカップル

ていうか、そんな区別って要るかなぁ？
何だかナンセンスに思えるんだけど。

>>275
同意
まあ、そういうカテゴリーが気になるお年頃なんだろう

うちは友達カップルというか兄妹カップルかな。
腐れ縁というか。
「仕方ない女だな」と思われながら甘えさせてもらい続け
７年で結婚。

>>277
本人同士が上手く行ってれば、色んな形があっていいと思う。
多くのカップルに当てはまる、長く付き合う秘訣の共通点って
コミュニケーションと思いやりぐらいしか思いつかない。

私も、周りから見てどうってカテゴライズするのはあまり･･･
それと、恋人の役割だけよりも、色んな顔がある方が長続きすると思う。

【愛を】付き合って4年以上のｶｯﾌﾟﾙpt3【育む】
http://love3.2ch.net/test/read.cgi/ex/1060522670/743-748

このスレの>>743みたいな奴でも6年続く
続けるだけなら誰でもできる
長く続けて何を築くかが大事なんじゃなかろうか

それはその通りだけれど、何かを築くために付き合うのも何だかなと思ってしまう今日この頃。

>>250
人それぞれだと思うが、家庭の事情と言うヤツで私の結婚年齢は来年と
決まって居たりする。

>>280
＞何かを築くために付き合うのも何だかなと思ってしまう

判る気がする。
うん、最初は「一緒に居ると嬉しい」というだけで好いと思うよ。

学生時代はもう忘れちゃったけど、最近なら仕事中一息ついて、ふと「あっち
はどうしてるかな」なんて思う。で、ケータイを開くと『バリバリ仕事中♪』
なんてメールが入ってる。似たような内容を返信して「もうひと頑張りするか」
なんて思う。
お互い相手の存在が励みになったり、落ち込んだときは元気付けたり、喧嘩も
したり、勿論旅行行ったり遊んだり、さるの様にえっちしたりとかで、一緒に
居ると楽しかった・嬉しかった・元気が出た。

私の場合はそんなこんなで、ふと気が付けば人生の１／３前後も一緒に居た。
今更他の人と言うのはちょっと思いつかなくなっちゃってる。

「長く続けて何を築くか」は大事なんだろうけど、築かれる何かって
スイカの種に水をやってたら面白いスイカができちゃいました的な、
勝手についてくるものかもしれない。

水や肥料が違えばできるものも色々だろうけど。

ageとこう。

とりあえず自然体でいることが大切かな、と思う。
かっこつけてたら疲れるし、ストレスたまったら面白いものも面白くなくなる。
ありのままの自分がさらけ出すことが長く付き合うコツだと思うな

>>283
できれば屁とか我慢しない方がいいよね

譲歩と少しの妥協。

私も彼氏が頑張る気が起きるような女にならなきゃ！

>>285
自己主張も忘れずに

>>284
恥じらいも大切だよー。

>>287
285です。
そうですね、自己主張大事です…忘れてました。

ほんとに好きな人同士だったら、長くつきあえんじゃないの？

まぁずるずる長く付き合うんだったら、考えようだけど。

お互いに相手を自分が愛してる人だって意識が頭のすみにでも
つねにあるなら続きそう。
色々忘れてはいけないと思う。

愚痴を一つ溢したら、楽しかった事やしてみたい事などを二つ話す

>>284
悪かった。

>>292
良いね！

慣れすぎたらお互い指摘しないとだめっぽい

相手を楽しませようという意識が私を癒してに負けたらお仕舞い

永すぎる春は・・・

やっほー！俺の名前は永い春って言います！
>>297
よろしく！

誰だｗ

>>298
断る。

コテ入りの自演、おもしろい。
藁。

>>301
俺はカマキリだぜ。
そんなお前に噛み付いてやる

噛み付くなら根元の方からゆっくり舐め上げる感じで頼む

うちの親は結婚して27年、今でもラブラブ。
仕事に出る前は挨拶のチュしてるし、手も繋いで歩くし。
記念日にはお互いにプレゼント、家族全員で外食って感じ。
なんというか、お互いを大事にしているカップルの姿を見て育ってる人は、
そういう姿勢をどこか受け継いでいる気がする。
今の彼氏は4人目にして初めて自分に近いなと思えているかな。
5ヶ月があっという間にたちました。
この調子でずっと仲良くいけたらいいなぁ。

>>303
そろそろ寒くなってきたし飽きた。

恋人が異性と仲良さそうに話してたら「何の話してたのー？」
って後から聞くのってウザイかな？？

私のそれが原因で今喧嘩中。。。

私なら聞かれてもうざくない。気になるのは当然だと思うし。
ただし、その話の内容についてあれこれ口出してきたらうざい。

たまにならいいじゃん。

>>308
何か口出しされてもウザくないよ。
「あなたには関係ないことでしょ」
と思っている時点ですでに。

↑
どうせﾌﾞｽのくせに ( c´,_ゝ`) ﾌﾟｯ

今は若くて可愛いけど、いつかはオバサンになるんだよな。
「子供」なんてものがなければ、男女なんてそういつまでも付き合い続けられる
もんじゃないね。

>>312
そう思ったら負け。年をとっても魅力をかんじさせてやるくらいの意気込みじゃないと、
あきらめムードの女性はふけるのが早い。

長く付き合えばわかるよ。
親は先に死ぬし兄弟は他所で家庭を持つ。

年をとったら自分の家族はやっぱり嫁であり夫なのよ。

>>308
だな。

「何の話してたのー？」
「なんかほにゃほにゃなんだって」（←男の応えとして「別に」はＮＧ。咄嗟なら「お前の話」がベスト）
「ふーん」（←興味なさそうに）
あるいは
「うんうんそれで（←興味津々）」

こんな感じならＯＫ。と言うかむしろしてくれ。あからさまに無視して会話始める
様だとなんか怖いし。

これが、いきなり怒ったような感じになると、正直ウザイ。興冷め。
恋人と一番仲良くしたいのは当然なのに、傍から見ても浮気するつもりなんか
欠片も無いって判る会話に対しても、「他の女と楽しそうにして」って理由で
本気で怒っってたりすると、かなり白ける。

何怒ってんだよ。見当違いの言いがかりつけて、俺と仲良くするつもりねーのかよ。
せっかく一緒に居るんだから、他の女なんかと話してるより何倍も楽しい時間に
しよーよ。


・・・但し、男が他の女にセクハラちょっかい出してた場合は、女は大いに怒っていい（ｗ

>>315
ハゲドウ。
なんつうか、束縛や文句言うだけで
相手を喜ばせよう・関係を楽しくしようとしない奴はヤだな

そういう奴が増えてる気がする

>>316
世の中は全てお前の脳内で起きている幻想だ。
幻覚なんだ。
お前は常に俺を楽しませようとしている。
それは俺にとってとてつもなく楽しく嬉しく幸せな出来事だ。
だがそれが大いに滑ってかえって寒い事象を引き起こしている。
そんなことは今までなかったか？
無いのならいい、俺は別にかまわない。










だから、誰か言ってくれ。「ぬるぽ」ってね。

>>317
期待しても誰もいわねえよ

>>318
お前なんか。

最近付き合いがうまくいってない気がするのでいろいろ考えてみた。
今までみたいにこのままダメになっちゃうかな、とか。
相性もあるかもしれない。けどそれだけでもない気がした。
原因がわからないから同じ失敗を繰り返してるような気がする。
だっていつも最初は楽しかった。
そんで付き合いっていくうちにダメになった。
最初と最後で何が違ってるか？
それを考えてみてひとつわかったことがある。
相手は自分のためだけに存在していると思ってたような気がする。
相手が自分に何かしてくれてあたりまえだと思ってたような気がする。

今度の人とは同じ失敗を繰り返さないようにしよう。
ずっと一緒にいたいから。

みんな、少しずつわがままになってく
恋人が話し掛けてくれただけで嬉しかった時代を思い出そう

>>320
人から指摘されたわけでもなく気付けるのって大事だよね
学習能力っていうのかな？
きっと、今度はずっと一緒にいられると思うよ

>>320
＞相手は自分のためだけに存在していると思ってたような気がする。
＞相手が自分に何かしてくれてあたりまえだと思ってたような気がする。

それさえ判ってれば大丈夫だ。幸せになれるといいね。

頭痛が。

>>320
長く付き合ってきたけど、上手く行かない時期もあって
私がその時に反省したことは

・相手に求めすぎ
・相手を変えようとするより、自分が変わったほうが早い

でした。

>>320
勉強になった。

age

最近、ああしてくれない・こうしてくれないのドツボに
はまってる気がする・・・・・・

冗談を言い合ったり冗談でお互いをバカにしあえる仲のほうが長続きするとおもうんだがどうだろ？

あとエロ話とかね。セックスも話し合わないと上手くいかなくなる

>>327-328
自分のところも、そういう方向にシフトして行ったな。
で、結果的には長く続いてる。

ケンカの時は『でも〜、だけど〜』を使わないようにする。

勉強になります。

>>330
折れることも大切って事か（ﾒﾓ
結構引かないからなぁ、気をつけなくちゃ。

会話がなくても一緒にいると安心できるし
何か本当に自分の分身みたいに思えてくる

長く付き合えば付き合うほど別れられなくなってくる。
情が深くなるし

もうそろそろ、１０年が来ようとしているのですが…。
正直なところ気が付いたら１０年だ！ってかんじ。
付き合い方は２年目くらいから変わってないかなぁ。
結婚してリアルな生活（生活費などお金の問題、四六時中一緒にいる等）が
ないから、うまくいってる気がします。

>335
それもちょっと寂しい気がする

>>335
そこまで一緒にいて、結婚しないのはぜですか？

付き合い始めて３年目くらいに凄く結婚したい時期があったんだけど、
お互い学生だったからそのときはあきらめました。
で、お互いの結婚したい！って気持ちの盛り上がりのタイミングがずれっちゃって…。
実家同士が近所なんで、会いたいときにはすぐ会えるし…って環境に甘えてました。

すんません。「ずれっちゃって」てなんだそりゃでした。
「ずれちゃって」です。

この前好きな人とデート(相手女性)して、二回目のデートで最後の
方で結構酔い気味で「今付き合うって言ったら付き合ってくれる？」
みたいなことを言ったら「う〜ん、酔っている人に言われてもなあ」
と言われた。その人は、あっちの方から結構遊びに誘ってくれるので
好意を持ってくれているのかな、と思ったがちょっと早まったかな、
と思っています。おまけに酔いに任せて相手の肩を抱き寄せてしまった
ので、ちょっと引かれたかも。。でも、以前付き合った人はこれくらい
アプローチしなければ駄目だったのだが、不発かな。まあ、いいや、
あと、その後来週に遊園地でもどう？って誘ったら「バイトと他の
予定があるけど、なるべく空けるようにします！」という返事が
きましたが、これってどうなのかな？
まだ可能性あるかな。

>>340
ある。

>>340
いやほぼ大丈夫でしょ！羨ましいねぇ。

私は彼と３年だけど、新鮮な恋がしたい。また誰かと一から
始めたら、また別の形の愛が生まれるのかな？彼とは思い出も
情もあるから捨て切れない。別れても後悔しないって絶対断言
できないから別れられない。

>>343
彼と新鮮な気持ちになれるようなことをしてみるのはどうかな。
自分から提案するのは、イヤかもしれないけど
やってみると彼のほうが乗ってきてくれていいかもしれんよー。
それか会う頻度を抑えてみるとか。

>>343
とりあえず、改行する位置がおかしいと思うぞ。

俺3ヶ月もたないんだよな

>>346
　　　　 ∧＿∧　ミ　ｷﾞｬｰｯﾊｯﾊｯﾊｯ！
　o/⌒（. ;´∀｀）つ　
　 と＿）__つノ　　☆　ﾊﾞﾝﾊﾞﾝ

　ｸ　　　 ｸ　　　｜|　プ 　/　ｸ　　　ｸ　 ｜|　プ 　/
　ｽ　 ｸ　ｽ ＿　　| | │　//. ｽ　ｸ　ｽ ＿ | | │　//
　 ／ ｽ　　　─　 | | ッ // ／　 ｽ　　 ─ | | ッ //
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.　　／　　 ｌ⌒ｌ ｌ⌒ｌ ＼　 ）） 　 ＿＿＿＿
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|￣l￣￣　 __　|.　　　￣ｌ￣.| _|　-|　,=|=､ ||
|.￣|￣￣　　`Y⌒l__￣ﾉ￣ (6.　　 ｰ っ-´､} バカみたい
ヽ　 ヽ　　　　人_（　 ヾ 　　 ヽ 　　 `Y⌒l_ﾉ
　 >〓〓〓〓〓〓-ｲ　　　／ヽ　　人_（ 　ヽ
／ 　　／　　Θ　 ヽ｜　　/　　 ￣￣￣ ヽ-ｲ

　　　ﾊﾊﾊ　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　ｲｷﾃﾞｷﾈｰﾖ
　　　∧＿∧　　／￣￣￣￣￣￣￣　　　ﾊﾗｲﾃ- 　　　　　　ｹﾞﾗｹﾞﾗ
　 　（　´∀｀） ＜　わははは　　　　　　　 　∧＿∧　　 　　　　〃´⌒ヽ　　　　　　　ﾓｳ ｶﾝﾍﾞﾝ
.　　（ つ ⊂ ）　　＼＿＿＿＿＿＿＿　　　（´∀｀ ,,）､　　 　　　（　＿　；）　　　　　　　 ｼﾃｸﾀﾞｻｲ
　 　.）　 ）　） 　　○ 　 ∧＿∧ 　　　　　,, へ,, へ⊂）, 　　　 ＿（∨　∨　）＿ 　　　　∧＿∧　○,
　　（_＿）＿）　 ⊂ ´⌒つ´∀｀)つ　　　 （＿（＿_）_丿　　　　　　し￣￣し　　　　　⊂（´∀｀⊂ ⌒ヽつ
　　　　　　　　　　ﾀｯﾃ ﾗﾚﾈｰﾖ 　　　　　　（＾∀＾）ｹﾞﾗｹﾞﾗ ｼﾈﾔｸｿｶﾞ

元彼
2年半で別れる。新鮮味も会話もなくなり、最後には
喧嘩しかなくなった。2人でいる時間がとても多くて
共通の趣味もなし。
今彼
3年半で現在も交際中。
毎日のようにあうけど、二人でいるときと友達とみんなで
いる時と半々。
共通の趣味もあり、喧嘩をすることが滅多にない。

お互いの友達もひっくるめてみんなでわいわい騒ぐときも
あれば、二人でラブラブするときもあった方が
付き合いにメリハリが付いて長く続くと思う。
あと共通の趣味っていうのも結構重要かなと。

共通の趣味ないよorz


あげ

確かに２年も付き合うと話題がない

癒されたい。

　 ﾊ,_,ﾊ　　　 ｍ　　　　　
　　？ 　　,:'　´∀';　　　ﾉ　　　 ｒ ､　　
　　　 l＾ヽ'"'"~/＾i'ﾂ'∧＿∧　／　　　うえーーーーん
　　ヽﾞ　　　　　　　 'ﾐ, 　　　）　　　＿
　　ﾐ　　´　∀　｀　 と,　　　ヽ　==---￣￣
　　ｯ　　　　　　 _　　 "ミ＿＿>　　====----
　(´彡,.　 　　 （,,_,ﾉ　　_ヽ＿）＿）
　　　　 "'"'ﾞ''""''''ﾞ""´
　　　　　　　　　　　　ばふっ

>>349
私も付き合いたての頃は、彼と趣味が正反対で困ったよ。
でも、彼の趣味も理解しようと色々勉強したり、
彼に直接話題を振ったりしてみたら、それからは楽しくなったＹＯ！
彼氏も、私の趣味に馴染んでくれるようになったし。

>>352
かわいい…！

そうだねー最初合う趣味はうちもなかったけど
1年目辺りに二人でお茶にこだわる趣味が始まって、今ではすっかり茶のみカップルに。
同じ趣味が最初はなくても、お互い合わせてったり気づいたら新しい趣味ができてたりで
そうそう悲観すべきことではないかも。あれば楽しいけど、必須ではない。

ただ、根本的に感覚が違って決して新しい趣味も発生し得ない、っていう頑固者だとわからんけどね。
相手の趣味や感性に自分が影響されてもいい、受け入れるっていう気持ちがないと駄目かもね。

>>355
そうだね。根本的な価値観の違いだときつそう。
お互いに感化され合うのがイヤだと、それも厳しい。
でも続くのって結局はお互いに努力が必要だよね？
歩み寄ったり、どんなことでも二人で話し合ったりが大事な気がする。

彼女の足があまりに臭くて、違う理由で喧嘩になった
あの手の臭いってのは、人を不快にして、事件を勃発させるね

そもそも裸足にスニーカーって、阿呆かと。
臭いの自分でも分かってるんなら対策して来いや！！！
臭いが原因で別れるまで発展しそうになったぜ

彼が趣味にのめりこみすぎて、デート日をドタキャンされるように
なった。共通の趣味じゃないから仕方ない。でもさみしい。

ドタきゃんはいやだなぁ

趣味が合うに越した事はないけど、全く合わなくても支障は無いなぁ。
人の趣味ほどくだらないものは無いって言うしね。
趣味が合わないのが問題じゃなくて他に問題があるかと・・・

女は馬鹿だと割り切りこと。
男は馬鹿だと割り切りこと。

割り切りこと。

>361は馬鹿だと割り切りこと。

割り切ること。

×割り切ること。
○割り切りこと。

そろそろ話題戻すかね。

私は前まで長く付き合おうって意識してたことなくて
どちらかというと「嫌になったら別れればいいや」って感じで付き合ってたよ。
なので当然半年も持たない付き合いしたしたことなかった。
こっちが思ってることって何気に態度に出てるだろうから、相手も嫌になるだろうね。
今の彼を好きになって、めでたく付き合うようになって、初めて
「この人とずっと一緒にいたい」って思うようになった。
もうすぐ一年だけど、お互い何でも話し合って、お互いが努力してる。
「長く付き合う」って結局、「ずっと一緒にいたい」って思うことが重要なんだね。

長い事一緒に居るから、何でも可。
なんじゃなくって、お互いの小さな思いやり、やさしさ、気遣い
そんなんやと思う

>>366
それ最低限のことじゃない？
というか、そう思ってても長く付き合えない人のスレだと思ってた

>>368
言われると思ったｗ
そんな最低限なことに、やっと気付いたんだよー。

当たり前のことに気づいたのね
うん、なんていうか、よかったじゃん！！

長くってどれ位？

最低限と言うがな>>368
そんな最低限なこともわかってない子はいる気がするな

なんつうか、そこすっ飛ばして別の小細工でなんとかしようっちゅう子はたまにみかける
基本的人格がついてきてなきゃダメなのにな

自分じゃない他人と長く付き合うってのは難しいよね。
そうやって世の中の夫婦は構成されていくんだろうけど。
６年半付き合って去年結婚した幼馴染がいるんだけど
「あれだけ付き合って結婚したのに、今でもわからんことだらけ。
生活を共にして初めて見える部分ってのは、結構いっぱいあるんよー」

うーん、やっぱり奥が深いんだねぇ。

逆に、最低限のことだからこそ
長く付き合っていく過程で忘れてしまう感情でもあるだろうね。

７年付き合って結婚して１年で別れた夫婦を知ってるよ
旦那の暴力と浮気でね

結婚して一緒に暮らさないと本性はわからないもんだぜ

結局自分の性格だと思うんだけどな。

俺、もうすぐ10年になる。
我ながらｽｹﾞｪな。

私来年で６年になります。2年ぐらい一緒に住んでるんだけど彼の事まだいっぱい知らないんだ。

377だけど
俺、唯一彼女に隠し事していることがある。
それは仮性だということ。
気付いてのかもしれないけど、とりあえず一緒に風呂入るときは剥いている。
書いてて泣けてきた。orz

うん・・・気付いてると思うよ。
それにを気付かないフリしてる彼女の優しさ・・・
いい彼女じゃないか！

>>379
とりあえず、女の意見のひとつとして聞いてね。

そんなもん、気にしません、女は。

>>379
わたしも女だけど、全然気にならないよ!むしろｸﾝｸﾅｰだから…(*´ω｀)

女が気にする気にしないじゃない！
男の誇りの問題だ！
なんたって皮がむけただけで「ヒトツ上のオトコ」だぞ。
それぐらいに切実なんだ。
チンカスもたまりやすくて汚いかも知れないっていうしな。

ああ、なんか俺も悲しくなってきたよ

>>383
情けない…
もっと別のところに持ちなよ
その「男の誇り」とやらを。

ノリでいっただけなのに煽りで返されるってのは結構ショックだな
放置された方が幾分マシだ

>>385
煽りじゃなく、真実じゃない？

>>386
なんか観点がおかしいよ･･･
ネタにマジ返しして真実とか言ってるよ･･･
すごいよ・・・本物だよ・・・

>>387
楽しめたならそれでいいじゃないか。

>>387
ノリとは言ってるがネタとは言ってなくね？
皮がむけてないってのは真実なんだろｗ

ﾉﾘでもﾈﾀでもｽﾚ違いだよ、そこの仮性は。

>>383
「気にしてないよ」って言われても、結構落ち込むものなの？
気にしてないってのは多分、思ってるそのままの感想だと思うんだけど
何て言われたらいい？
>>379みたいに、気付いてるかどうかは分からないけど
「それには触れない」というのが一番いいのかな。

>>387はしょぼい真実を書き込んだら痛いとこ突かれて
あわててネタだと出だしただけだろ、ばかくせー。

連絡ください

7年くらい付き合った元彼とは事あるごとに理不尽な理由で喧嘩して
その度に泣いて怒って別れてくっついてをくり返してきたけど、
いま思えば、お互いに子供だったなぁ・・・
喧嘩しても、そこから学習することがなくて同じことのくり返し。
今は過去の恋愛を教訓にしながら新しい恋をしてやっと１年。
喧嘩もしたことがないし、すごく落ち着いてる。
ちょっとは成長したかなぁ？
きっと、好きという気持ちだけじゃだめなんだね。
好きだからこそ、なにができるかが大事なんだよね。

彼のことは大好き。
だけど、他に気になる人ができたかも。
指がふと触れるだけでﾄﾞｷﾄﾞｷ。

もうすぐ６年目に突入します
同棲・結婚はしない、という前提があるから続いてきたと思います
ある程度の距離感を保っていないとダメです、私の場合。

みんなここの人長いね　私はまだ半年だ　早くも危機がきてるんだけど
みなさん危機はあった？女関係（前カノとか）とか少し性格にズレを
感じても、嫌いではないからもう少し努力すべきだろうか

私も半年くらい。でも二ヶ月目くらいから電話とかしても会話ないよ。無言。
長電話してるけどお互い同じテレビ見て笑ってる。会話といえば「何か話せよｗ」って感じ。

デート？も彼の部屋行って一緒に寝たりお風呂入ったりテレビ見たりご飯食べたりエッチしたり絵描いたり
普段から会話ってあんまりしてないかもしれない。明日の予定とか学校の課題の話はまれにするけど。
でもお互い何の不満もなく喧嘩もなく毎日笑い合ってイチャイチャひっついてる。
でもすれ違いがあった時や愛情に関して不安になったりした時はとにかく話し合う。お互いの意見言い合う。
ちゃんと話し合ってるから喧嘩しない。なんだかんだで最終お互いが納得いく結果に終われる。

何でかよく解らないけど大学では友達とか何人かに“理想のカップル”って言われてる・・。


そういや前の彼氏は２年くらい続いたかな。これは毎日電話で会話は雑談よくしてたけど
お互いがお互い本音の肝心な部分を言わなくて、結局我慢に疲れて破局てか振りました。
多分お互い本音をちゃんと言って納得いくまで話し合うことが出来たら
長くとか短くじゃなくて“別れる”って考えが浮かばなくなる。

398>いいなあそういうの　わたしもあんまり会話しないけど、苦痛ではないんだけど
　　なんかつまらないんだよね。あと私はなんか距離を置いてしまう。
　　前カノのことも気になってるんだけど、逆に責められそうでもやもや
　　したままで・・結局別れたほうがいいのかなあと思ってしまう。でも
　　嫌いになるほどじゃないから続くんだけど・・。やっぱ歳の差もあるし
　　そこまで好きじゃないのかなと自分の気持ちがわからなくなるよ。
　　

　　

400get

>>399
つまらないですか？私は彼と居て苦痛がない、ということが幸せでたまらないです。
前カノのことなんかは確かに不安になった時とかにやっぱり気になりますけど
気にしだしたらキリがないので、今自分の傍に居てくれてる彼を信じようって思うようにしてます。
距離を置きだしたらもう離れていくだけになっちゃうので私は逆に寄っていく。
万が一億が一つまらないと感じたら相手に言う。最近刺激なくなってきたね、とかって。

私はその２年続いた前彼に「すきかどうか解らなくなってきた」と言ったら
“自分で相手を好きかどうか解らなくなったら、それはもう好きじゃないってこと”
といわれました。なんかすごい納得した。自分自身すら疑ってしまうってことは
その時点でもう彼のことは嫌いじゃなくても好きでもないんだな、って。
ものの考え方は人それぞれだからこの言葉をどう受け止めるかは>>399さん次第ですが・・。

周りの人たちが恋人持ちばっかりだと付き合ってないと・・って不安になったりしますけど
恋人だけが幸せの条件なわけじゃないんだし別れを選ぶのがダメなことだとは思いませんよ。

398>今日別れました。私も彼といて苦痛はないし、むしろ落ち着くし
　　気楽で良いんですけど、やはり一緒にいて楽しくないんです。で、
　　その不満も私はいえないんです。なんかこの人ともっと幸せになりたい
って努力しなかったのは、そこまで好きじゃなかったのかな？と思います。
　　逆に話してて楽しくて一緒にいると自然に会話ができる男友達に恋心はどう
　　しても抱けなかったし、人をすきになるのは難しい。。
　

別に常に人に恋心抱いていないといけないわけじゃないんだからそれでも良いと思います。
どうしても誰かに恋心を抱けないのなら今は友情関係（男女両方）を深めていったらいいんです。
多くの異性から良く見られている人よりも友情関係に恵まれている人の方が輝いていると思います。
毎日些細な幸せを見つけ出していけば、案外恋人以外にもたくさんあることに気付きます。
おつかれさまでした。

思い返せば、付き合って三、四年ぐらい経った頃から、
スレタイみたいなことは考えなくなったなあ。今、付き合って五年目。
付き合って半年位の頃、一番、こういう心配をしてた気がする。
当時相談に乗ってくれた人が「今の積み重ねだよ」と言ってくれて
その時は分からずに無我夢中だったけど、振り返ると至言だったなあと。

>>404
私はちょうど3年経ったくらいだけど、やはり半年位が一番不安定だったような気がする
相手を知ろうとするよりも、自分を知ってもらいたい気持の方が強かった
そういう我儘な部分で、下らない心配事を増やしたり、相手に不信感を抱いたりしてたし
喧嘩や別れ話なんかが多かったのも半年から1年位だったなぁ
今は、ちょっと言い合いになってもお互いのことをよく分っているからオオゴトにはならないし
歩み寄ろうと感じるようになったのも割と最近かも（遅いよね！
色んな経験、想いを重ねて今に至ったんだって思う

ここのところはマンネリ気味で、私だけがちょっと冷めてたけど
一緒に海外旅行したら新鮮でなんかまたラブラブ度が復活して、私も楽しい
環境を変えたりするのって効果あるんだなって思いました
今では写真を見てもにやけてしまう程に彼への気持も再燃

>>405
いや私も、よくも毎回毎回同じようなことで衝突したなと思う（ｗ
未だに相手の地雷ポイントを踏んでしまうことがあるし･･･

「ああ、こう言い出したら彼は絶対引かないし、
　それ以上何も言おうとしないのに」とか
「うわ、また自分のだらけた性格にむかつかれて、
　放置喰らっちゃったよ」とか

>>397にレスしようかと思ったんだけど、うまくまとまらなくて。
「性格は努力では変わりません。諦めましょう」
「続くものは続きます。続かないものは続きません。
　続けば、良くも悪くも慣れます」

･･･ろくなこと言ってないな。

>>406
＞「性格は努力では変わりません。諦めましょう」
＞「続くものは続きます。続かないものは続きません。
＞続けば、良くも悪くも慣れます」

これ納得です！

私も喧嘩は同じことでばかり
また、これかよってお互いで思ってるだろうな
でもそれって性格なんですよ
私は何でもズバズバ言ってしまいがち、彼は小さい事にウジウジし過ぎ
この辺りで衝突があるのは、今も昔も変わらず

ただ、昨日も話したんだけど
彼は私にどんなむかついても腹がたってもやっぱり私じゃないとダメと言う
私は彼の顔以外は全く好みと正反対（性格的なもの）なんだけど、うんと好みの
人が現れても、フラフラしないだろうなって思える

これは慣れかな？
築き上げたものがあるからかな？？　と、こんな感じです

付き合って5年。うちの長く付き合った秘訣は、
彼氏だからあれ汁！彼女だからあれ汁！という枠組みを外したこと。かな？
例えば、デートの費用は全額男とか、電話は男から毎日するもの、とか、
高い貴金属を定期的に贈るもの、とか、女にもあるよね。
付き合っている人ならこうしてくれる、
という思い込みや押し付けをなくすと、自分もいちいち怒らなくて楽。
我慢する→我慢を重ねる→マンドクセ→あぼーんも無くなった。

>>408
＞例えば、デートの費用は全額男とか、電話は男から毎日するもの、とか、
＞高い貴金属を定期的に贈るもの、とか、女にもあるよね。

ナイナイ。考えたこともありませんよ・・・。
でも、思い込みや押し付けを無くすってのは賛成。

確かにスレタイみたい事、半年位まで考えてたかも。
3年超えてから長いなぁって気付いた。
そして今は7年目。
ずっと仲良しだけど今が一番かもしれない。

男と3ヶ月持たない人が後輩にいるけど、
＞毎日電話をくれなくなった
＞デートで良いところに連れて行かなくなった
＞出あった頃みたいに優しくない
とか些細なことで別れているね
んで続かないとぼやいてるんだけど、
続かないんじゃないくて、続けないんでしょ？と突っ込みいれたくなる。

>>410
そういう奴は、漫画やゲームのキャラクターみたいな生き物を求めてるんですよ
絶対不変で一貫して矛盾しないキャラクターを。
生の人間には適応できないタイプです。

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　／⌒ヾ⌒ヽ.
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 　／　　　丿　 ..ヾ
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　／　　 。 人　　　 ）
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　 　 　|　　　　＿＿＿ ｜/　 　.　/　　＜>>1よろしくネ
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　　　　　　 ∪

お互いに問題なければいつまでも付き合えるんじゃない？と、今の彼女に出会って初めて思った。多分、根本にある価値観が一緒なんだと思う。細かいこと言ってたらキリないし。それだけだな。

ずっとクンニしてればＯＫじゃん！？

根本にある価値観。
これ大切だよなー。
趣味とか好みは全然違うんだけど
基盤みたいなものが同じだと何とかなる。

うちはどうなのか。わからんけど・・・・

長く付き合ってると一緒にいても話さなくてもよくなる

付き合って1年なんだけど
たまに一緒の部屋にいても
最初はすごいいちゃいちゃしてたのに、
気づいたら私はテレビを見てて
彼はパソコンしてた。
存在を忘れてる瞬間とかあったんだけど
これってどうなの。

話題なかったらしゃぶれよ

そういう問題ではなく

>>417
良いんじゃないの、(・ε・)ｷﾆｼﾅｲ!!
段々相手が空気のように思えてくるもんです。

付き合い始めは自分のいいとこだけ見せようとしてたけど今じゃ
「クリスマスプレゼントは、水野純子フィギュアかスウォーズマンのDVDがいい」
とかほざいてる自分。もう何言っても引かれる、とか考えない…。

付き合ってちょっと経った時はよく、彼氏とやっぱり合わないな〜とか、付き合う前となんか違う！とか、やっぱり好きじゃないのかも…とか考えて、そりゃもう頭ん中ぐちゃぐちゃになった。
でも大体その時の気分の波によるところが大きく、結局また一緒にいたいと思って落ち着く。人に話すのもいいかも。結構みんな同じ様な経験してたりするもんさー

今彼氏と２年目だけど、もうそんな事思わなくなったし、これからも末永くよろしくって感じです。
でも正直、これだけ続いてるのは彼氏のお陰かも…

>>422
それすごく分かる！
最初なんか、性格も全然違うし
絶対合わない落ち着かない続かないとか
色々考えた。
でもどれだけ揉めても結局は戻っちゃって。
1年過ぎた今は何とか落ち着いてきた感じ。
何とかやっていけるかな・・？と少しずつ思えてきたとこ。

>>422じゃなくて>>421だった。
自分にレスしてどーする

彼氏は最高の友達だな、と最近思う。

彼とは友達にはなれないなぁ。と思う。
恋人だから付き合っていけてるんだと・・・・orz

↑私もそう思う！
私も付き合う前と付き合った後の彼が全然ちがくて、一度わかれたけど又戻った。
今は友達より兄弟みたい。でも結婚したいです

私も！彼氏は恋人であり兄であり弟であり親友でもあるって感じかな。結婚したいなぁ。前は結婚願望なんて全然なかったのに。自分でも不思議な位だ

付き合って十年。彼女とは何かと問われれば、心の通い合う人。
相手の言うことは聞く前に分かる。でも話していて楽しい。

他人同士なんだし☆
信頼はしなきゃだ。

病気になるほどすきになるとイヤでも長く続くよ

相手に調教されるとか

長く続かないね。
最高８ヶ月だし。
何か友達だとか置き換えてみたりして考えたけど、
結局相性なんだろうね。
早く出会いたい。

↑そーだね、なんだかんだ言って結局相性なんだと思う。早く出会えるといいね！
別れた理由は？？

↑　一応現在進行形。
付き合って２ヶ月だけど、今んとこ上手くいってる。
つか、最初の3ヶ月程度なら「あ、イイ感じだ」とか思えるけど、
俺的には３ヶ月以降から微妙に変わってくなー。
今んとこそれの繰り返し。

さっぱり分からんな

>>432
3ヶ月以降から何が変わってくんだろう？
飽きるってこと？それとも本性が見えてきて冷めるとか？
私の相手も続かない人らしいから心配だ・・・。

「長くは続かないかもしれない」という緊張感を持って付き合うこと

愛しすぎない事。
エチがマンネリ化しつつある時は、いろいろ試す。コスプレとかね。

愛しすぎるっていうか、深く静かに想うのはいいけど
のめり込んでイキオイのまま突っ走ると駄目だよね。

私短く付き合った事ない。最短3年。なんで早く別れがくるのか逆に分からない

のめり込んで２年半弱。。相変わらず恋の病進行中。困った。

結婚しろ。結婚すればその病は解消するぞ。

なんだろう、敷かれないことかなと思った

>>442
ほんと？
お互いその気はあるんだけどこれから貯金て感じだからまだ数年は難しそう。

もう十分長かったよ。

>>439
のめりこむってか恋人以外が見えなくなったらだめだな。
ケジメがつけれない奴は長続きしないと思う。
仕事・学校の時、友達と居る時、恋人と居る時、自分一人の時間、こういう其々のケジメね。

性の対象以外としても十分魅力的であることが必要だと思う

はじめに　やるのだけが目当てだったら、すぐ飽きて
別れてしまう…

惰性で続けるか？
やっぱ　無償の愛しか続かない！
　　　　（与えるだけ　なにも望まない）

初めはやるのが目的だったが、紆余曲折の末長続きしてるぞ。

友達感覚が一番イイと思う。
ほんの少しの束縛と。

>>450
束縛はいらんと思うな。でも“友達感覚”は禿同。

まあ結局はお互いの愛情と思いやり、だろうけど。後は素直に話し合えること。

>>3が全てだと思う

お互いちゃんと相手の人となりを理解・納得しようとする気さえあり
浮気だのの最低限のルール違反さえなければそれだけで続くよ
続かない人達、っていうのは結局、自分の事ばっかり押し付けたりしてる人達なんだよな。

簡単に言うとまさに>>3。
続ける事に意味があるんではなく、気持ちに意味がある。

私は今の彼とは4年半になるけど
倦怠期やけんからしいけんかなど大きなﾄﾗﾌﾞﾙは一回もないな〜
彼と出会うまではﾃﾞｰﾄだけの男友達止まりや付き合ってもいつも2ヶ月くらいで
冷めてしまって全部私から切ってた。好きっていう気持ちが持続しない。
彼とは趣味とか価値観違うけど逆にそれが新鮮で新しい自分が発掘されたり
根本にある相性がいいんだと思う。

喧嘩も出来ないｶﾎﾟｰは(・Ａ・）ｲｸﾅｲらしいけど
知り合いの3年目のｶﾎﾟｰはまさしく喧嘩一つしない。
心からお互いを思いやってるし、考え方・価値観が何においてもいちいち一致してる。
だから喧嘩の種が全く無いし、議論にすらならないのだそう。

双方の両親にも挨拶済ませてて、このまま大学卒業を待ってｹｺｰﾝするらしい。
ちなみに彼女にとっては初彼氏。

初めての相手でまさに「片割れ」を見つけたその子は、
ホントに宝くじ一等以上の幸運の持ち主だと思う。

秘訣みたいなのは人それぞれあると思うけど、
やっぱり私も>>3が１番大事だと思う。
あとは何でも話し合う事かな。
全ての考えや価値観が同じでない限り
衝突してしまう事はどうしても避けられない。
だからお互いがお互いの事を想って、
理解しようとする気持ちが大切だと思う。
私は今の彼と出会って、いろんな事を
お互いが納得するまで話し合ってきた。
その結果、相手を理解しようとする気持ちが
思いやりに繋がったし、自分も楽になれた。
それにとことん真剣に話し合える人って事は、
それだけ自分の事を想っていてくれてるんだな。って思える。
自分本意な考えで腹を割って話せない人とは長く続かない。

長レスすんまそ｡｡｡

友達感覚なのがｨｨ!!笑ってばっかだと楽しいし健康にもｨｨし。あと、ちょっとした事では怒らなぃでスルーすること!!
喧嘩がヒートアップしてきたらストップしようって言ってるよ。
人それぞれ考え方は別だからしょーがないよって。若しくはじゃんけんすることが多いカナ。w

一生いってろ（´∀｀）ﾉｼ

友達感覚でも別れる人は別れる。
価値観から好みまで全てがぴったりの妹カップルも
1年ほど付き合った末に別れてしまった。
あれほど本気で好き合っていたのに。
今でも一緒にいて一番楽な相手として
付き合いは続いてるけど、恋愛ってわからんなーとおもた。

「何でも話す」って、簡単なようで
実はものすごく難しいことなんじゃないかと思ってる。

元彼とは4年続いたけど、
私は愚痴とか悩みとかろくに言えないままだった。
元彼としては自分に何でも打ち明けて欲しかったらしいけど
私は彼に限らず、悩みを他人に打ち明けるのが大の苦手（親とかでも）
自分ひとりで片付けてたし、そもそも「悩みを伝えるために口に出す」行為自体が
悩みを反芻することになって苦しかったから駄目だった。

彼のことはものすごく信用してたけど、こういう性格の所為で別れが来た。
今彼にも、楽しいことや嬉しいことしか話せない。

皆さんは気をつけてください。

cat /etc/passwd | mail
うはwwwwwwwwwwwキムキムwwwwwwwwwwwwwwwwwwwww

お前等。
恋人にちゃんとお別れ言ったか？
やたら不公平な神様にお祈りは？
部屋のスミでガタガタふるえて「もうお願いですから楽にしてください」と叫び
声をあげる心の準備はOK？

妥協かな

長く付き合えないならまずｾｸｽすんのやめれ。
そういう奴らばかりだからエイズが蔓延するんだぞ。

　　 _,,,...,___
　 ,..:'"´:::::::::::::::｀'ヽ
　{::::::;;;;;;;;;::::::::::::::::::l
　｀!´　　　｀ヽ::::::::::l　　　このスレッドはおまんこ女学院の提供でお送りしました
　　}' ﾌ　´ ヽ ｀!:::::::!
　 （ (__,. ､　　 ,ﾘ^!::!
　　ヽ_ _ 　!　　｀ﾍ:ﾉ　　　　　　　　亡国のおまんこ女学院
　　 ﾄ ニ´　　 ,　 |　　　http://ex7.2ch.net/test/read.cgi/male/1101827941/
　　丶 _,. -一'　　l
　　　　 | ﾉ　／　 ゝ

　　　　　 し!　　　　　_　　-──　‐- 　　､　 , -─-､　-‐─_ﾉ
　　ア ギ　　　 /／￣＞ ´ ￣　　　￣　　｀ヽ　 Y　 ,　 ´　　　　　）.　　ア　ギ
　　ア ャ　　　L_　／　　　　　　　　　　　　　 　 ／　　　　　　　 ヽ　　 ア　ャ
　　ア ア　　　　 / '　　　　　　　　　　　　　　　　'　　　　　　　　　　 i　ア　ア
　　ア ア　　　 /　　　　　　　　　　　　　　　　 /　　　　　　　　　　 く　 ア ア
　　ア ア　　　l　　　　　　　　　　 ,ｨ/!　　　　/　　 　/l/!,l　　 　 ／厶, !!　ア
　　ア ア　 　 i 　 ,.lrH‐|'|　　　　 /‐!-Lﾊ_　　l　　　 /-!'|/l 　 ／｀'ﾒ､_iヽ
　　ア ア　　　l　 | |_|_|_|/|　　　 / /__!__ |/!ﾄi　　　i/-- ､ ﾚ!/ 　 /　,-- ﾚ､⌒Y⌒ヽ
　　ア ア　 　 _ゝ|/'/⌒ヽ ヽﾄ､|/　'/￣｀ヾ 、ヽﾄ､Ｎ'/⌒ヾ　（●）　 ,ｲ￣｀ヾ,ﾉ!
　　ア ア　　「　　l （●）（●）　　　 （●） ′ |　|　|（●）L!　　（●）（●）　　ﾘ
　　 　ア　 　ヽ　 | ヽ__（●） （●）､ヽ シ（●）!　!　|ヽ_､ｿ,　（●）（●）(●)_ノ　_ﾉ
-┐　　　　,√　　 !　（●）（●）（●）（●） 　 ﾘ l 　 !　￣　（●）（●）　￣　　 ７/
　 ﾚ'⌒ヽ/　!　　　 |　（●）〈（●）（●）　_人__人ﾉ_　i(●)く（●）（●）（●）　　//!
人_,､ノL_,iノ!　　/! ヽ（●）r─‐- ､　　 「　　　　　 Ｌ_ヽ　　 r─‐- ､（●）u（●）/
　　　　　　/　 /　lﾄ､ ＼　ヽ, -‐┤　 ﾉ　　ギ　　　 了＼　 ヽ, -‐┤（●）（●）／
ア　ギ　　{　 /　　　ヽ,ﾄ､ヽ/!｀ｈﾉ　　）　　ャ　　　　|/!　「ヽ, `ｰ ／）　　 _　‐'
ア　ャ　　 ヽ/　　 r-､‐'　// / |-‐ く　　　ア　　　　 ＞ / / ｀'／／-‐､　　　　／
ア　ア　　　 ＞ ／＼＼// / /ヽ_　 !　　 ア　　　 （　 / / ／／　　/　`ｧ-‐ '
ア　ア　　　/　/!　　 ヽ（●） レ'/　ﾉ　　 ア　　　　　＞●）∠-‐　￣ノヽ　　　/
　　　　　　 {　 i　l　　　 !(●)●/　 フ　　ア　　　　/　（●）-‐　/￣/〉 〈 ＼ /

>>464
おお珍しく正論が。

いいか、この際だから、はっきり言ってやろう
非処女を妻にするということは、美人だろうとなんだろうと
過去に、どっかの自称イケメンが、
「狂ったように腰を振り、チンポをこすりつけた穴」から
愛する我が息子が、この世に誕生し、
過去に、どっかの無遠慮なヤンキーが、
「乳輪までベタベタになるほど舐めた乳首」を
何よりも大事な実娘が、生きていくために吸いつく。
非処女と結婚し子どもを作るとはこういうことだ。
リーマンたちよ。それでいいのか？夫として父としてあまりに惨めじゃないか？

長く付き合えばいいってもんじゃないよな

そう、だから別れる前にｾｸｽしなきゃいい。
最後の『この人と結婚する』段階で初めてｾｸｽはゆるされるんだよ！

>>469　ですよね。
上手く言えないけど、長く付き合うためにどうこうするのに違和感感じます。
好かれるために行動するならともかく。
何度も修羅場むかえても続く二人は続くしさ。長く付き合うために努力するなら
自然に近いカンジで長く付き合える相手探す努力のがいいかと…

>>471
惰性や妥協で続けようと思えば続くよね・・・
それを愛と勘違いするのもなー。

PSPのぷよぷよに処理待ちが発覚！！

ttp://big.freett.com/etmtc/puyof_nor.mpg

馬鹿かも知れないけど「好き」と言い続ける事。
俺はメール、電話問わず会話の終わりには必ず言うようにしてるけど、それが長く付き合う秘訣かと。

それと心を広く持て、遅刻ぐらいで延々根に持つな、キレるな。

好き好き言われると飽きるってか「言わなくても解ってるからいいよ」って思う。

好き好き言われても飽きない俺らは幸せ者か？

贅沢者だよこんちきしょう

好き好き言われ続けると
言われなくなった時物凄く不安になる。
だからたまーにでいいや・・・記念日とかそういう区切りにね。

>>472
だからって最初の数ヶ月のﾄｷﾒｷだけで
それを最高の愛だと勘違いするのもなー　ってことだ。
多分、短いよりは長い方が良いよ。相手が見えている分。（結婚までいくなら）

つうか、結果として長く付き合っているのは悪いことでも何でもないわな。

>>478
すごいよくわかる。
一ヶ月前までは結構言ってくれてたんだけど
最近全然。
言う必要が無いってことならいいけど・・・。

付き合って１年弱。
キス数回、Hなんかなし。デートも両手の指で余裕。
メールは２−３日に１回来るくらい。
X升もプレゼントは贈ったが、期待してなかった向こうからのプレゼントは予想通りなし。
…いい加減別れた方がいいんかね、おれ。

>>478
自分もホントよくわかるよ、それ。

やっぱ長く続く秘訣は相手の悪いところも受け入れることかな？

>>481
別れるかどうかは貴方次第だけど、
色んな意味で望みは薄そうってのはあるな

>>482
悪いところってのがよくわからないんだけど、
悪いところ＝自分が受け入れられないところって感じ？

>>484
うーん、相手の嫌なところ？
あたしは彼氏の気分屋で、それがスゴク嫌だったんだけど

彼はそういう人なんだ

って割り切るってか受け入れられるようになってから、更に好きになれたから

文章下手でスマソ

好きって何度もいわれているとただのあいさつになりそうで嫌だ。重みがなくなる。
それなら態度で示して欲しいな。キスやＨではなくてね。

ある歌の歌詞で｢愛してるって最近言わなくなったのは、本当にあなたを愛し始めた
から｣みたいなのがあった。発売された当時はまだ学生だったし理解できなかったけど
最近はなるほどなって感じです。

＞486
同感。
あたしはぎゅって抱きしめてもらえると、好きって言われるよりずっと愛情感じるな。

>>487
分かるかもー。
大事そうに抱きしめてくれると
心底嬉しくなる。

>>486-488
わかる！
私はぎゅってしてもらいながらスキって言われるのが一番好きかな。

>>485
＞彼はそういう人なんだ
＞って割り切るってか受け入れられるようになってから、更に好きになれたから

私は人に対して「この人はこういう人なんだ」って割り切る性格。
ある意味他人に流されないというかマイペースととれますが、
全くと言う程怒ることがないから彼氏からするともの足りないみたい。

嫌な所とか気になる事は話し合って行くのも大事だと思います。


ところがあって、

最後の１行無しで。

長く続いたことないけど
お互いの欠点とか、うまくフォローできるってのが、おっきいと思う。
思いやりとか。
信頼関係とか。
あと初心忘れないようにとか。

まぁ・・・バランス？？なのかな。

長く付き合いたいーーーーー！！！

>>1
長くってのは一年とか二年とか?
それくらいなら
どっちかが浮気したりせず押しまくって付き合ったとかでなければ続くよ。
あとは大切にすること!!以上マジレス

その通り！うんこ太郎さん！！

同意してくれてありがとう。
愛し続ければ一年か二年くらいは続くはずだぜ。

<男という生き物>
　　　ハラ減った。＝ハラ減った。
　　　眠い。＝眠い。
　　　疲れた。＝疲れた。
　　　うん。その髪型いいね。＝前の方がよかったな。
　　　その試着した服良く似合うよ。＝なんでもいいから早く選んで，家に帰ろうよ。
　　　映画でも見に行かない？＝終わったらエッチしたい。
　　　晩ゴハンでもどう？＝終わったらエッチしたい。
　　　退屈だね。＝エッチする？
　　　愛してる。＝エッチしよう。
　　　俺も愛してるよ。＝よし。言ったよ。さあエッチしよう。

おまいら、一度病院行って脳の検査して貰え。
ｶﾞｷの頃親に殴られて、脳に障害があるはずだ。
精神病院に死ぬまで入院しておけ。ｶｽ。

ぶっちゃけた話
一年以上続くか
1､２ヵ月続くかのどっちかじゃない。
1､２ヵ月で終わるのはだいたい本気になれなかったってのが多いな。
付き合ってくのが苦痛になっていくから。

>>498
だいたいそんな程度で付き合うなんて我慢が足りないし
その程度で分かれるなんて我慢が足りない

ようはお前に限っていうと子供過ぎってことだ

>>499
我慢とか意味わからん。嫌なら別れればいい。
無理して付き合う事ない。
じゃああれかお前は付き合ってみて嫌いになっても我慢して付き合うってか?

>>500
その前提が子供だといっているんだ。
付き合う前に、ちゃんとした人間かどうかある程度
会話していればわかるもんだ。
それを見定められなくて上手くいかないお前は、そういった過程を
ないがしろにしてしまうという点で『こども』なんだよ

それから、お前の言う『嫌いになる』なんていうことはそうそうないし
そういう人間とはまず付き合わない。嫌いになって別れるのは当然だが
ある程度我慢しなければ続かないことくらいわかるだろ？

つまりお前は付き合う前と付き合っているときの2度我慢を怠っているんだよ

どうでもいいけど、ごく当たり前のことを威圧的に書いて相手を貶めたがる人は、
学校で生徒相手にしか威張れないしょぼい先生を連想させる。

ほんとうにどうでもいいレスだな(はぁと

そのごく当たり前が解らない奴もいるから仕方ないんじゃない？

なんだこの自作自演はｗ
反論に困ると論点のすり替えか。
小学生までなら納得できるんだが精神年齢が小学生だと
あきれてしまうな・・・。

>>501

愛し合ってるならお互いに歩み寄れるはずだとかの理想主義杉な意見よりマシな気がするが


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>>506
そいつではないが【ある程度】という言葉は大人のたしなみとして
しっておいてそんはないとおもうよ

このスレ読めばわかると思うけど

どっちかがベタ惚れ

>>501
じゃああれだな
そこまで言うならお前は一人としか付き合ってないよな?
じゃなきゃ説得力は全くなし。
付き合う前に絶対に嫌いにならないなんて根拠のない自信ってやつだよ。

>>501
一つ聞くがあんたは
両思いになってから付き合うと?
そうでなければなかなか長く続かんぞ。
理想論だけでは語れないのが恋愛なんだよ。
わかるかな?

まぁ自作自演だろうが答えてやるよ。
理想論という便利な言葉でまくし立てようとしているが
お前の言う理想論とやらは定義があるのか？

そもそも理想論とお前が思っているものは実は各人異なっていて
一概にこれだとは言えないんだよ。ここまではわかるか？

それと両想いにならなくともそれ迄持っていけると［わかる］もんだよ。
そうやって付き合ったやつは少なくとも3年はつきあってる。
今の彼女は5年目。オレから告白して、好きになってもらったよ。

両想いというが、想いの定義もこれまたあいまいだよな？数値になんて表せない。
そういうあいまいな論拠で質問されてもこちらとしても困る。

>>511
そんなの当たり前。
人それぞれ理想が違うに決まってる。
あと両思いがあいまいというが
付き合ってる二人ならそれくらいわかる。
両思いがあいまいっていうなら好きってのも
お前がいうようにあいまいになるし
何もかもあいまいになる。
嫌いになることはそんなにないと言ってたがおまいさんの考えがすべてだみたいなのはどうかと思うぞ。

あと何回か別れているようだし説得力ない。
三年くらいたいしたことない。
俺もおまいさんには及ばないが二年付き合ってるしな。

>>513
落ち着いてレスしてくれ。ちゃんと答えてやるから。
あとな、一般的に長いってどのくらいよ？
お前がだれかわからんが、仮に>>498なら、1ヶ月で別れるような
相手とほいほい付き合えるという点で我慢が足りないぞ。

一般論として一ヶ月で別れるなんていうのは何処か問題がある

論点変えてるようだが
一年以上付き合えば長い部類に入るんじゃない?

あー・・・まぁ高校生だしね。
高校生じゃそんな感覚だよな＞一年以上付き合えば長い部類

だから人それぞれって事で>>499は無意味なレスだね

>>510 工房さん、
両思いになってから付き合うとか、
どちらかの押しから付き合うとかは、
長く付き合うという結果とは関係性を持たないよ。

人それぞれは魔法の言葉
議論でかっこわるい位置に追いやられても、これを言えばすべて帳消し

っつーことで、>>517こそ匿名掲示板において最も無駄な系統のレス
まぁ高校生いじめてもしょうがないんでこのへんにしとこ。

>>518
同意。
初めから完璧な両思いから始まる恋愛なんてめったにないし、
そういう始まり方じゃなければ続かないということもない。

>>515
俺も工房だが、一年で長いってどういう感覚してんだ？
全然長くねーよ。

性病が蔓延している理由がよく分かるな（ぷ

まぁ一ヶ月で別れたことを非難されたのが悔しかったんだろうな

>>521-523の三人は気が合うようですねｗ

一年なら頑張った方だろうよ。

でも長く付き合う秘訣なんて極論すれば、
相手が閉鎖的で依存的であること以外にないと思うがなァ。

お互い閉鎖的で依存的なら続くかもしれんが、それは幸せとはいえない気がする。
つか、>>525が長く付き合う条件としてこの二つしか挙げられないのは、
>>525は今まで楽しく長く付き合ったことがないか、それか>>525自身が
閉鎖的で依存的で、似たもの同士な彼女と腐れ縁でくっついてるかの
どちらかだからなんだろう

で、>>498の自作自演はどこまで続くの？

相性がいいこと前提で、あとはちょっとの我慢と思いやりだと思う。
それからお互い精神的にある程度大人であれば、あえて続かせようとしなくても
普通に長く付き合うんじゃないかな。

社交的で仲の良い夫婦やカップルなんて五万といますよ。

うん。今の高校生みたいにほいほいつきあってＳＥＸしちまう
から別れるのも簡単なんだろうな。

>>526
極論に３つも４つも必要かな？
そして極論なんだから幸せとか関係なく、誰でもやればできるものを考えてるんだが。
君は分析家かもしれんが頭は悪いね。
そして頭悪い奴の分析は常に的はずれだ。

>>528
理想論だの結果論だといわれても、結局は大筋のところそれだよね。
前提として“相性がいい”のが大事というのも同意。
あと秋元康だかが言ってたけど、恋人が同性だったとして、
気の会う友人になれそうかどうかは大きなポイントだってさ。
好き好きチュッチュばかりで間を持たせるのはいずれ破綻するから、
そういうのがなくても、話し込めるかとか遊びに行って楽しいかとか、
そういう観点からの繋がりが大事だと。

大体、優しくしようと思いやりもとうと、
うまくいくかいかないかなんて、最初からおおよそわかるもんだがなあ。
そのおおよそをなんとかしたいなら話は別だが。

>>531

> 君は分析家かもしれんが頭は悪いね。
> そして頭悪い奴の分析は常に的はずれだ。

極論だが的外れな指摘ですねｗ
お互い極論をNGワードにすることをオススメしますｗｗ

>>534
ｗつけりゃいいなんて浅はかですね。
大体うまくいってる奴らってそれ以前の別れた恋愛は、
その努力が足りなかったせいかね？

>>531

>>526だけど、ごめん読み返してみたら不必要につっかかる内容だった。
言いたかったのは、極論として挙げるような、長く付き合うための突き詰めた原理が
“お互い閉鎖的で依存的であること”
というのは、淋しいんじゃないかということだよ。

あとちょっと付け加えれば、
＞極論なんだから幸せとか関係なく、誰でもやればできるものを考えてる

これはちょっとどうかと。
極論＝誰でもやればできるもの、じゃない。
さらに、依存的で閉鎖的であることは、誰でもやれば出来るものってのとは違う。

>>530は喪男
自分と異質なものは、とりあえずメディアと街で悪目立ちするのを信じて
そいつが属する集団そのものを貶める傾向がある

ほとんどの発言は、今現在自分がそうやれてるっていうプチ自慢に聞こえるがなぁ。

ほんとにもてないやつってこの板に来るの？

ちょっと目新しくて斜に構えたような意見を威圧的に書き込んだレスって
見る気がしないんだよな。
相手のことをお前と呼び、厳しい部長が新卒ヒラを指導するような口調。
少し時代がかった言葉。（断定口調、〜しれんが、等）
ｳｾﾞ>>531らへん

>>538
カップル板の相談系スレはほとんどそう

>>536
まあこっちも言い過ぎたかもしれん。
でも付き合う前の相手選びの時点で自分が気に入るそういう子と付き合えば、
まず間違いなく長続きするし、それが不幸せでもないし、むしろ幸せそうだよ。
俺は今のカップルのかなりの割合は多かれ少なかれそうだと思うけどな。

>>540
社会にでれば否応なしに適応するようになるから
それまで読み飛ばすといいよ

>>542は、文章構成能力がないと思う。
内容でなく、文法的に難解な文章を書くのは、馬鹿の証明。

>>543
あ、一応社会人。
いや、社内で普通に目上の人間から>>540のようにされるのは構わんし、
例えば取引先に頭を下げることも仕事のうちだから仕方ない。
が、こういう匿名掲示板で、力を誇示するような書き方はどうかと思った。

>>544
バカは言いすぎだし、証明になっていないが
相手にわかりやすいように併用な言葉を用いるのは
社会常識ですな。

>>544
さらにそれを得意がり、お前の文章は意味が分からないと言う相手に向かって
“読解力つけろよｗ”みたいなことを書き込んでしまうのも特徴だな

>>546
平易の間違いじゃねーの？
併用って、全く違うだろ

でも多くの工房が読解力ないのはこれまた常識ｗ

小学生のとき、俺、バイエル併用曲集もってたなｗ

>>548
変換間違い

２ｃｈでいちいちミスの指摘すんなや。

>>551
平易→へいい
併用→へいよう

あぁ変換間違いですかそうですか（・∀・）

新たな2ch語が誕生しますた

変換ミスの指摘はうざいが、素で言葉自体間違ってるのはなぁ・・・

バンザイ

>>549
だから文法的に難解な文章を書いてしまうことが許されるわけではない
大人なら、きちんとした文章書こうぜ
高校生が馬鹿だったら、大人のミスもなしくずしにごまかしていいのか？
>>549みたいなのを見て育ったから、下の世代に馬鹿が多いんだろ
年下の至らなさを自らの言い訳に使うなや

>>557
どうでもいいけどあんたの文章根拠がなさ過ぎないか？
ソースを出せとはいわないが

何　の　話、　し　て　ん　だ　よ

ﾂﾏﾝﾈ

どうい。文法とかもういいよ。

長く付き合おう！と意気込まない事が、長続きの秘訣。
頑張るものじゃなくて、気付けば長く続ているもの。

>>561訂正
続いているもの、の間違いでした。

一年付き合えば長いといいながら３年がたいしたことないとか意味わからんこと言うね。
とりあえず工房はもう少し人間関係豊富になったほうがいいかなあ
なんだかんだでココで一番意味わからんこと言ってんのはキミだよ

まあ長続きしている秘訣でも書いてくださいな。
そういうスレなんだし。
意味わからんのはみんな一緒だよ。

一緒にしないで欲しい

マジ一緒だよ。
特に>>565

工房ごときが恋愛論を語るからおかしくなんだよな。

えらい伸びてると思ったら・・・。

所詮他人同士なんだから、どうしてもすれ違いが生じることもあるし
付き合いを持続させるのって早々上手く行くことじゃないんだよ
だからこそ大好きな相手とは少しでも長く続きたいんだよ。

とりあえず、前彼には引っ込み思案すぎて自分の意見を殆ど出せなかったので
今彼には思ったことは出来るだけ率直に言うようにしてる。

早々→そうそう

orz

ほんと相性だよな
前の彼女とは二年続いたけど
今の彼女は安定しそうにない。どこかで別れを考えてる自分が居て寂しい。
男は自分の母親、女は自分の父親に似た異性を求めるってあながち間違ってないかもと
思い始めた今日この頃

話題が無くても続けれる相手を択べって事。
できない時点で相性良くないから。
ようは相手択びの時点で長続きできるか半分はきまるだろ。

直接会話

>570
激しく同意。
絶対父親みたいな亭主関白的な人は嫌だと思っていたのに、
初彼(今彼)がそんな感じ。父親ほどじゃないけど。
私も彼の母親に似てるとこたくさん指摘されるし･･･
そんなこんなで付き合って一年半になります。

長く付き合うにしろ、すぐ別れるにしろ、どうせ別れるんだったら同じじゃない？
違うか。。。
どっちみち、別れるんならその失敗を次に生かしたいとは思うけど、
不満をどの程度我慢するべきかで長さが決まるのかな。。。

>>574
どうして別れることを前提に話進めてるのか。
結婚というゴールはないの？もしくは一生恋人とかさ。

>>575
でもそれを言ったら、相性の合う人と出会ってないから、で
全てが終わってしまうような。

>>575
一生恋人、って…
おまえ既知外？

長く付き合った先に結婚があるんじゃないのか。。

もっと具体的なアドバイスないの〜？
妥協しない！とか。

いや、むしろ長く付き合うには妥協すべき希ガス。

死が二人をわかつまで連れ添った二人だって
結果的にそうなったんだろうし、こうすればなんてのは
無いんじゃないかって思う。

変えられないものを受け入れる力
そして受け入れられないものを変える力をちょうだいよ

↑これなんて歌の歌詞だっけ？

宇多田の「Wait & See」

恋人で居続けようとすると難しい。
夫婦・パートナー感覚にうまくシフトできれば安泰。

恋愛ってなかなか難しいね。

彼に浮気されないか心配…

>>587
もうされてるかもしれないし、してないかもしれない。
君は知ることはできないんだから、気にするだけムダだよ。

親に似た人を求めるってのわかる気するんだけど、
片親の人ってどんな人求めるんだろ。
母親がいない男のコや父親のいない女のコは。

深層心理にある理想の父親（母親）像とか
表立った記憶はないけど、かつて触れた親のイメージとか、じゃないだろうか。

ちなみに私の彼は片親だけど、親は母。
だけど彼自身親に愛情無いがゆえ、理想の母親像を私に求めているらしい…ホントかね。

親しき仲にも礼儀あり
互いの行動を尊重しつつってのが楽
ほんとに好き同士なら話題とかどうでもいい
なんかいちゃいちゃしてるだけで幸せだよ
存在自体を受け入れられる人じゃないと長く続かないよ。
「ここが素敵だから」とかそういう良いとこ探しはそれが尽きたら終わり。
相手に、自分の存在を当たり前にさせること
相手にわからないように自分を磨き上げる
単純に相手を尊敬できなければ長くは続かないよ
大抵長い付き合いをするけど、共通点は同性と一緒にいる
感覚も味わえるっていうところかなぁ
いくら話してても話が尽きない．時間が足りなくてわかれたあともメールで継続が普通

好きな度合いにもよるな〜。
自分からマジに惚れた人にはキャパ広くなれる。
長く付き合いたいと思う。
惚れた弱みだね^^；

もうそろそろだめぽ？

お互い尊敬できる部分があるのって重要だよね。
あと、自分のだめな部分を補える人とだと長くつづくってか、うまくいくらしいよ。

らしい

続けたいという気持ち。

>>587
相手を信じれなくなった時点で終わり。

おれがもし付き合ったら自分から別れることは絶対にしないね。

そういうやつってすぐに飽きられて捨てられるんだよな・・

少しは希望の持てること言ってやれよ(；´ω`)

６００だったら彼女げt！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！

　/⌒ヽ, 　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　’, 　　　　　　　，．. ∧＿∧　∴.'
/ ,ﾍ　 ヽ　ﾉﾉﾉﾉ　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　'　　　　(((　#)ﾟД゜)>>598
i　.i　＼ （　ﾟ∋ﾟ）ヽ, 　_　　　　　　　　　　　　　　　　',　・,‘　ｒ⌒>　 _／ ／ ・,‘
ヽ勿　　ヽ,__　 　 j　 i〜""＿　　＿　　　　　　　　　":"　. 　’ |　ｙ'⌒　　　⌒i .'　 ∴.'
　　　　 　 ヽ,,　/　/　__　　　￣＿-二─＿　　　　　, ∴.　 　 |　　／　 ノ ｜∴'
　　　　　 　ヽﾉ　ﾉ,イ　￣--二　　二　　　───　',　・,‘ 　 , ー' 　／´ヾ_ﾉ
　　　　　　 /　/,. 　ヽ, 　　　　￣￣　─二＿＿＿￣ ）　,.／　,　　ノ　.'
　　　　 　丿 ﾉ　ヽ,__,ﾉ　　　　　　　　　　　　∴.'　　　　 ／　／ ／∴.'　∴.'
　　　　　 j　 i　　　　　　　　　　　　　　　 　　　∴.'　／　／　,' .'∴
　　　 　巛i〜　　　　　　　　　　　　 　　　　　 　　　／　 ／| 　| ∴.'　　∴
　 　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　・　∴.'　!､＿／ / 　 ）

まずこのスレにくるなら彼女ｹﾞﾄしてからk（ry

いない暦30年童貞が逆ギレしますた。

>>597
そーゆう人って振ったときとかにストーカー化しちゃう人多くて怖いんですけど…

相性がおおきい

恋人、って考えると友達よりも多くを求めてしまう場合がある。
それが原因で喧嘩になったり、とりかえしのつかないことになったりも。
だから“恋人”ではなく“唯一の親友”くらいの感じで傍に居る。
すると丁度いい関係が続けられる。

しかし相手にとってお前は”遊び相手”の一人くらいにしか
思われていない可能性が大きい

やっぱり思いやりが一番だね。

>>591
＞いくら話してても話が尽きない．時間が足りなくてわかれたあともメールで継続が普通

よく話題が尽きてるかも｡･ﾟ･(ﾉд`)･ﾟ･｡

>>609
うちらは会話ほとんどなくなってる。話が尽きないなんてありえない。
道歩いてる時やご飯の最中はほぼ無言。買い物の時に「どうしよう？」とかそんなんくらい。
あとはたまにじゃれ合ってふざけあってる。でも長く続いてるし別れる気配なんてない。

会話が尽きないじゃなくて、無言でも重くない・・なんじゃないかなーと思う。

まー会話とかそういうんじゃなくて、二人で居て必死にならなくていいのが大事なんじゃないかね。
必死に無言でいい雰囲気しよう、っていうのも違うし、
必死で会話して盛り上げようってのも違う。

二人の自然体が成立すればいい。
それが会話が多いものか少ないものかはその二人それぞれなんじゃねえかね。

そのとおり！
たとえ会話がなくたって、一緒にいられれば幸せ。
何も背伸びしなくていい自然体でいられる。
てか、大好きなら、お互いずっと同じ気持ちなら、続くものでしょう。

そうだね。肩肘張らずに居られれば、言葉が少なくなったってそれでいい。
自然体でいて疲れないのが一番好き。

続ける、という点において相手に求めてはいけないもの

・過剰な期待
・過剰な刺激

要は欲張りすぎるなって事だ。
と今ふと思って殴り書きして寝る。

彼と一緒にいて背伸びする部分がある。
沈黙が気になるときがある。
だから自然体で楽で・・っていうのに物凄く憧れる。

もっと楽な人と付き合った方がって思うこともあるにはあるけど
どうしても大好きだから離れたくなくて
彼ともそうなれたらいいのにって思いつつ今まで続いてる。
それが果たして歩み寄りで何とかなるものなのか、
相性のせいでどうにもならないものなのか
判断がつかなくて少し辛い。

>>615
場が静かになったら、黙って寄り添えばいいんだよ

それで誤魔化しててもなぁ・・・限度があるかなと。

>>615
悩む前に彼氏ともっと色々話し合ったらどうだろか？

普段からお互いの気持ちの面での
コミュニケーションが足りないから
どこか不安になったり、心配になったり、
悪い方へ考えてしまったりするんじゃないかと思う。

話さなくても心中察してくれる人も中にはいるけれども、
それでも、言葉にして気持ちとか、
普段からどう考えてるのか、どう思ってるのかを
お互いもっと話し合った方が
今以上に双方分かり合えると思うけれど。
愛情表現とかをまじえたら尚更いいんじゃないかな。

お互いに気持ちが分かり合えれば
沈黙なんて全く苦にならないものだし。
俺なんか沈黙が長かろうが
恋人と一緒に入れるだけで幸せだと思ったからな。

>>617
別に誤魔化しでもなんでもない。自然な気持ちだよ。

声聞きたくて電話するけど、話題が無いって事あるな〜

>>615
お互いの慣れもあると思う。
恋してるうちはなんでも凄く見えて
相手の気持ちに不安になるけど、
しばらく付き合って信頼関係ができると
バランスが取れて安定する時が来るから。
そうなると云いにくかったことも冗談まじり
でどんどん云えるようになるよ。
多少不安要素があっても、投げ出さないで時間と気持ちをかけると相手が変化する
場合がある。

>>618
コミュニケーションは確かに足りない！
溜まってから爆発するように言って
「そんなの気にしてたの？」ということがお互い多い。
お陰でお互い思ってることがいまいち伝わってなくて
勘違いしてたり思い込んでたり勝手に不安になってたり・・ってのが
よくあります。
私は気持ちを伝えるのが苦手だし、
そこんとこ直していかなきゃいけないかなぁ。

>>621
付き合ってそろそろ1年ですよorz
もう安定しててもいい時期ですよね。
でも、最初よりは楽になる段階がいくつかあった気がします。
それの積み重ねなのかな？

>>622
男からは中々そういった気持ちを聞くのがしにくいのかもな。
若い人なら尚更。最後の最後にまで
心に溜めに溜めといてから噴出すようにして聞くという・・・。
恥ずかしいというか、女々しいというか、
そういう気持ちが邪魔して中々聞き辛いのかもしれない。

お互い好意を持って付き合ってるのだから
今更相手を探るような付き合いする事もないだろう？
もっと普段から気持ちを開いて、どう考えてるのか、どう思ってるのかを
声に出してお互い接してみたらどうだろか？

いつもコクラレルのに振られます。なんで？

見た目以外に魅力ないのかな？

>>625
振られるっていうのは
自分から好きになった人に？
それともコクラレタ相手にいずれ振られるって事？
どっちでつか？(´･ω･｀)

>>624
よくわかってるね☆
分相応の付き合いをするといいよ。

お前みたいなやつに限って見た目重視で相手を判断してるだろうし

>>615
一年ですか・・
下世話なこと伺いますが、(･∀･)ｲｲ!Hしてますか？
相手をイかせるには、心開いて、なおかつ相手の反応を敏感に察する必要があるので、普段のコミュニケーションも良くなるハズだよ。

>>627は621ですた。orzｽﾏﾝ

↑>622じゃなくて？

うっ・・
名前欄612→621ってことです。
>>622さん宛てです。

>>623
気持ちを表現することを
習慣化できれば一番いいんでしょうねぇきっと。
どうも気持ちをうまく言葉に出来なくて何も言えなくて苦しいっていうのが
お互いあるみたいで。わけわからんｗ
相手に気に障ること言ったら・・て思うのが怖いのかな。
でもだからといって相手を探ってばかりじゃダメですよね。

>>627
びっくりなことにHはまだです。
プラトニックが続いたら
踏み込むタイミングも失いつつある気がする・・
もともと夜しか会えないし、泊まりは私がダメだし。
この件も色々揉めたことあったし、これも悩みの種かも。

すごいよくわかるなー
気持ち表現するの苦手だからさ
それに彼に嫌われたくないんだよね

>>631
いちゃいちゃ系スレからきっかけを学んでみるのもいいかも。
私のお気に入り↓

彼氏が彼女に頭をなでられるのって、どうよ?
http://love3.2ch.net/test/read.cgi/ex/1083017087/

相手に嫌われたら･･･とか思うことはないなぁ。
昔はそんなこと考えたりしたけど、今は安心してる。
それは彼氏も一緒だと思うし、逆に言わないことで傷つくことがわかってるから。
気持ちうまく伝えるの苦手なのは私も同じです。
でも、苦手なりに一生懸命話して、むこうも一生懸命理解しようとしてくれるから、
色々もめたこともあったけどその都度解決していってるよ。
時には我慢も必要だと思うけど、それが一番いいとは限らないよね。

623です。

>>631
気に障るから・・といって、
今の現状のまま、日頃のコミュニケーションも少なく、
少しも気持ちを言えなかったり、聞けなかったりすると、
お互い、何も理解できないまま時間だけが過ぎてしまい、
少しも良い方向へは向かえないと思う。

お互いできるだけ、接する時間を増やすよう努力して、
普段の何気ない話から、少しずつでも気持ちを言葉にして伝えられるように、
お互いが相手に心を開く努力。伝える努力をしないと。

無理はしないで、
そういう事が少しずつでも、できるようになればいいんじゃないかな。
手をつなぐとか、スキンシップがあった方がしやすいかもね。

後はまぁ・・プラトニックもいいんだけれど、
彼があなたを想っての好意を、
もし、あまりにも長期にわたって拒み過ぎるような事になると、
相手からしてみたら、自分は本当に好かれてるのかな・・と
不安になるのではないかと思う。
まぁ、あまり意識しないで、
自然な流れで進んでいければ、それがいいんじゃないかな。

まぁ、たんに欲だけになってる人には
何が大切かを気づかせる必要があるけれど。

話したくても遠距離+彼氏多忙+電話してもなかなかでない+ﾒｰﾙもあまり続かない
といった状況…
はぁ…

>>624
私も同じだよ。告られるのに振られる。
624さんは女の人？
私は付き合ってから最初のほうは好き度が低いんだけど、
いつもまにか相手にはまっちゃって、好き度が上がり
それが重いからなのか
相手に振られるというパターンがここ２回続いています。
あ、ちなみに相手を顔で判断はしません。

お互い異性人同士。
うまく行く方が奇跡なんだ。

やっぱ忍耐力がかなり必要。

「告られるのに振られる」とか言ってる人って中身に問題があるのは確かだが
告った方にも問題があるよな。ただの面食いだ。
ようするにバカップルってこった。

30歳のゴミは来なくていいよ
近所のお兄さんと同じ道を辿りなさい

童貞乙

若いうちは長く付き合うなんて中々出来ないかもね

とりあえず彼女ナシの童貞はすれ違いどころか板違いですからー。ザンネン！

長く付き合う、ってさあ何年くらいから“長く”になるわけ？
末永くならまだしもそういうのって曖昧だと...

曖昧な概念に疑問を持つこと自体に意味があるのか...

それを言ってしまうとこのすれの存在自体が意味があるのか…

やっぱ3年位からか？

みんな仲良くしようよ

>>647
存在に意味があるのかどうかなんて個人で決めればいいこと。
もうしつこいよ

このカップルすげー
http://yaplog.jp/jue-zhenlizi-d/

電波だな

>>636
615か？
これから先はそう前提しての話だが。

そうやって行動する前から諦める様じゃ、もう別れたら？
文章にも交際に疲れてるような感もする。

遠距離恋愛なら、それなりに負担のある付き合いになるのは
双方わかってるだろう。
相手が多忙ならば、会う日をうやむやにしないできちんと決めて会えばいい。
電話にでなかったら、あらかじめメールで時間位指定する。
メールが長続きしないのが問題なら
素直に気持ちをメールなり電話の時に伝える。

もし、実際これくらい普段からしているにも関わらず
相手が素っ気無い対応なら、向こうにもう真剣に付き合う気が無いのだろう。

615は相手と、自然な付き合いがしたかったんじゃなかったのか？
それには、もっと互いを知るよう、判りあえるよう、
それなりの努力が必要だろ？遠距離ならば尚更そうしないと。

今のあなたには努力する気持ち、
相手ともっと仲良くしようとする気持ちが全く見えない。
これは相手側にもいえる事だが。
物事否定的に考えないで、もう少し前向きに行動してみたら？

>>635
へー、彼は接触を求めてこないの。
もし、それが不満ならあなたからもっとセクシーなアプローチをしたほうがいいわよ。
あなたが現状維持ならプラトニックな清い想い出で終わるね。
クールを装うオトコに限って気持ちを揺さぶられたがってるので、待ってるだけの女じゃ追ってこないわよ。

ごめん！654の
>>635→615さんへです

>>653
615ではありません
けどあなたの言うことはその通りかも｡
本当はもっとお互いのこといろいろ話したいんです｡
好きだっていう気持ちもちゃんと伝えたい｡
けど伝えても相手の反応がこわくて…傷付くのがこわくて伝えられなくて｡
逢ったら彼の愛を感じることは出来るのですが…逢えない期間は連絡もなかなか取れないので心配で｡
本当に彼は私のこと好きなんだろうか､と疑ってしまいます｡
私の気持ちはﾒｰﾙ等でなるべく伝えるようにはしていますが好きってことは最近お互い全く言いあってないかな
このまま遠距離続くし､正直疲れてきて…涙

相手（彼氏・彼女）がいて当たり前だと思わない。
いなくなったときにはもう手遅れなんだから・・・

>>637
私もそうだった。
でも今の彼氏は7年目。超ラヴラヴ。
ようは相性だ。それに尽きる。

>>635
んーと、スキンシップはある方かもしれないです。
手も繋ぐし、よく抱き合うし、暇さえあればキスもしてる。
付き合い始めのころはよくHしたいって言われてたんですが
お互い初なのでまだキスもぎこちないのに
Hなんてまだ出来そうにないと言って時間が過ぎてゆきました。

今では私自身はもうHに対して怖いという感覚は減っていき、
なんとか大丈夫な気がします。
でも彼曰くHに対して「溜まってるわけでも興味がなくなったわけでもないけど
今はとにかくとても満たされている。
いつの日か自然にキスも出来るようになったし、
いつかHも自然に出来るようになるんじゃないかな」
らしいです。
書いてみて思ったけど私がまだ怖いって思ってるのかもしれないですね。
確かに怖いと思う部分はありますけど・・。

普段の会話では最近特にですが
喧嘩口調になりかけると雰囲気を悪くしないために
お互い言葉を自粛する、というのが多い気がします。
探り探りの会話。とことんぶつかればいいのにって思うのですが
あんまり言うと死ぬほど気にする人なので
なかなか言えないことが多いです・・考えて会話をするから
いけないんだろうな、きっと。

↑あ、615です；

喧嘩したことなくて、いいのかなと不安です。
会話も重要な内容はしないですし。
何て言うのか、うわべだけで付き合っている気がします。
始めにいろいろ聞けなかったので、今更聞けない状態です。orz

あの、初めて相談する人は今度からこれ使ってね。(´･ω･｀)つ
質問内容が継続しての物なのか、
初めて書き込む人の物かわかんないので・・・。

━相談者用テンプレート━━━━━━━━━━━━━━━━━━
・相談者（年齢・性別・職業）
・交際相手（年齢・性別・職業）
・交際歴
・相談内容詳細（どうしたいのか）



━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━

>>656

653です。
別の方でしたか。人違いで大変失礼をしました。(;´Д`)

失礼ですが、交際暦はまだ浅い方なんですか？
少しあなたと相手方の状況や、背景が見えないので
なんとも言えませんが・・・。

・・・お互い、交際されてるんですよね？
なぜ、気持ちを伝えるのにそれほど相手の反応とか
傷つくのが恐くて・・・と恐がる必要があるのですか？

>>659
635です。

スキンシップ方は全然問題ないですね。
Hの方も自然な流れでという感じで。
ご理解ある方のようですし、思っていたより心配無かったですね。

ケンカは、時にはお互い
本音でぶつかり合うのもありかなとは思うのですが、
ただ、感情的にぶつかり過ぎると
その後の、お互いにできた溝の修復が大変だと思うので・・。

それよりも、
自分の意見、気持ちを相手に言いつつも
「どうしたら問題が解決できるだろうと」
とあくまで冷静に、感情的になるのを抑えて、
決して自分だけの意見、気持ちを主張するだけでなく、
相手の意見や気持ちも理解する事を考えた方がいいのでは？

よく、感情的な口論の末、別れてしまう方を見ますけど、
お互いが自分の主張ばかり通そうとしたり、
感情的にトゲのある乱暴な口調になってしまって、
売り言葉に買い言葉の大変な状態になってしまうので。

そうならない為に、
例えケンカで感情的になってしまっても、
お互いにどこか「探り探りの会話」というよりも、
お互い冷静に、意見や気持ちを言いつつ、理解しつつ、
そんな感じで話し合えればいいのかなと。

まぁ、ケンカで感情的になってしまうと落ち着くのは
中々難しいと思うのですが。

>>663
付き合って一年強です｡
今まで何度か喧嘩等になり話し合いをしてきましたが､彼は話し合いの雰囲気とか､別れ話になるような話が大嫌いだそうです｡
だからそういう話しになると逃げちゃうんです｡無言になるか､解決しないまま彼が折れる｡だから引きずってしまうんですよね…
もちろん彼だけが悪いわけではないし私も言い方とか工夫すればいいのかもしれないけど…
付き合って5ヵ月ほどで彼は社会人になり､同時に遠距離になりました｡
忙しいみたいで連絡もどんどん減って…でも週末は結構遊んでるみたいなんですよね｡なんだか不安です

相談ｽﾚは他でいいんじゃないかね？
長く付き合う秘訣をﾎﾟﾝﾎﾟﾝ言い合う感じの流れでよくないか？

>>665
うーん、
ちょっと665さんのレスを見て思うのですが・・・
665さんはそれでも、これからも彼氏とは長く付き合いたいのですか？
それとももう疲れてしまって別れたいのですか？

今、文章打っていたのですが、
このスレとは逆行しそうなレスをしそうなので・・・。

長く付き合うコツ？

それは相手に何かを求めないことだよ。
無償の愛を与えましょう。

こっちの努力だけでは長くは付き合えないだろうなって
お互いがお互いを同じように想っていて長く付き合えるものだと思うから

こっちだけが相手を想って努力しても、相手がそれを望んでいない事だったら意味ないしねぇ

私の友達の元彼がゲーム、顔文字メール好きな人で、友達はそう言うのが苦手
もともとの価値観も違うからか、会話の中にも「？？？」と思う事が出てきた
で、結局二人は別れた（友達が振った）
友達に男が出来た
元彼とは正反対のタイプで今、上手く行ってる
その元彼もゲーム好きの顔文字好き女と付き合ってて楽しそう

相性なんだろうなぁって思う

結局、自分はこれだけ相手に対して努力しているのにと
思うようだったら相性悪いんだろうね。
努力って「本当はいやだけど、目的達成のためにやること」だからね。
努力って思った時点で無理しているんだよ。
何事も自然体でいなきゃ長続きもしないよ。

>>670
努力する方も、される方もきっと居心地のいい関係は築けないよね
自分らしさを受け入れてもらえて、相手そのものを受け入れられるようじゃないとね
もちろん嫌なところなんてあっても当然だろうけど

オン（仕事とか試験とか）のときは努力できるけど、
オフ（家族・恋人）のときまで努力したくないもんな。
オフのときは、どうしたって我侭になるし、頑張りたくもない。
それを克服して他人と一緒にいるっていうのは、やっぱり相性や
価値観が近くないとやっていけない。

彼とはこれからもずーっと一緒にいたいです
ただそれだけです｡

>>673
向こうはそう思ってない
ただそれだけです。

>>1
相性だと思う

熱い気持ちは必ず冷める！隙間無ければ長く付き合える人

>>666
密かに同意

相手をどうにかしようとしないこと。
相手を変えるくらいなら、案外自分が変わる方がすんなりいくよ。

求めすぎない事と割り切り、っていうか。

私は彼氏と付き合って７年弱、同棲６年ほどですが、
678ｻﾝに同意です。
たとえば彼氏にムカついたとき、それは相手の欠点(言い方おかしいけど）なのか、
それとも自分の都合で怒ってるのか？と考えます。
ああしてほしい、こうなってほしいと勝手に望んでる自分に気がつきました。

完璧な人なんていないんやから、いいところも悪いところも全部受け入れて
その人自身を大切に思えるようになりたいです。

ある意味、好奇心旺盛な人、野心・向上心の強い人は長続きしないだろうね。

>>680
相手が逆ﾀｲﾌﾟで刺激し合えれば最強のｶﾎﾟｰになるんだなー。
これがw

>>636>>656>>665>>673
彼氏は、あなたと会った時にはそれなりの態度のようですが、
日頃の行いを埋める為のような行動にも見えます。
しかし普段は仕事を理由に連絡もｺﾐｭﾆｹｰｼｮﾝも不足。

ちゃんとあなたから気持ちなり、本音等を話し合おうとすると、
そういう空気が嫌だ、険悪な空気が嫌だと逃げてしまう。
あなたは彼氏が傷つくのを気にかけ、つい許してしまう所に
彼氏は今までそこに甘えるという悪循環。

これではお互いが全然見えない、
気持ちや本音を全く言い合えてない関係・・ですよね？
これは彼氏がそういう付き合いをしたいっていう
こちらから見れば都合のいい我侭なスタンスかもしれません。

「友達」ならわかりますが、「恋人」としてだと
相手がこのように何を考えてるか判り合えない状態で
これから先、どうやって長いお付き合いができるかと。

お互い表面上で仲良くするようなやり方なら
ある程度は続くかもしれませんが・・
でも、それではただの友達と変わらないと。

まぁ、実際に今の彼のあなたへの行動、態度を
あえて悪く例えると
「そこそこ仲の良い女友達との付き合い」
に見えるんですよ。

別れられたらどうでしょうか。
お気持ちや、スレとは逆行してしまうようで申し訳ないのですが・・・。
これ以上曖昧なお付き合いは良くないかと。

673さんも随分と彼氏との関係に疲れきっているようですし、
残念ですが、あなたの今までの文章で、
彼に対して信頼を寄せるような所をどこにも感じられませんでした。

今まで彼氏は、肝心な事から逃げ続けてきて
673さんとの交際を、どこか軽く見てると見られてもおかしくないです。
そういう付き合い方が彼氏のスタンスだと
言ってしまえばそれまでですけれど。

彼氏がこの対応ではとても長い交際をというのは難しいかと。
あなた曰く、「遊んでいるみたい」と疑いの目もあるようですし。

673さんの気持ちはお付き合いしたいとの事ですが、
それはただ、もう好意と言うよりも、情ではないのでしょうか。

>>683
はっきり言っていただきありがとうございました｡
確かにそうかもしれませんね…私自身､彼と別れたくなくて､彼と向き合いたかったのに彼が嫌がるのが恐くて逃げていた部分があります｡
彼は社会人になったばかりで､転勤&一人暮しで余裕がなくなってしまったんだと思います｡
だから私も許してきたし､なるべくなら今は仕事に集中させてあげようと目をつぶってきました｡

先日､素直に｢気持ちわからなくて不安だ｣と伝えました｡すると｢連絡あんまり出来なくてごめん｣と｡
私が素直に伝えたら彼も聞いてくれるんだ､と安心しました｡

私としてはもう少し頑張りたい気持ちになりました｡
逢ったら彼は今までの埋め合わせのように､私に時間を割いてくれたりします｡
そのことに希望をもちたいんです…
疲れちゃった感はあるんですが､まだ頑張るって思えるし､だったらもう少し頑張ってみようかと…
仕事で忙しいときは彼女のことなんて考える余裕ないんだろうから､とも思うし…
私も彼と別れることがこわくて気持ちをきちんと伝える努力をしてこなかったと思うので､これからもう少し､今度は素直に気持ち伝えるようにして少し様子を見てみようと思います｡

相手に、常に全てを見せ過ぎないこと。

自分の感情を100％ぶつけないこと・・・くらいかな？

>>684-685
683です。
一歩、前に歩き出せたようで良かったです。
お互い今後も少しずつでも
そうして素直に話し合いができればいいですね。
がんばってくださいね。

自分の感情はなるべく素直に話す。相手の気持ちも考えてしゃべる。

今初めてこのｽﾚの存在を知ったんだけど
＞６８０　説が普遍な気がする　（ﾒﾝﾍﾙとか問題外のは置いといて）

>>689
恋愛に関して　ってことかな？
私は学問的な事や趣味の事、仕事に関しては結構当てはまってると思うんだけど
今の彼とは４年続いてる。このまま行けば結婚になると思う。
なんていうか、彼で既に満足しちゃってるんだよね。不満もあるけど許せるレベル。
だからかな…。

一緒に成長しようと思うこと、努力もすること。
ありのままの相手を受け入れること。
そもそも、私には付き合う時に別れるという選択肢がない…。

長く一人と付き合うことは、人を成長させるね！うん。

なんでも２人分で考える。

相手を愛せないと付き合えないよ
適度に愛を与え続けること、感じ続けること。
愛されているという充足感で人間は幸せ感じるんだ。
愛されることばっか求めたんじゃ相手は冷めちゃうよ

別れなければ続く。

浮気しないこと

愛だの愛だの、お猿さんかお前ら

ちょっと倦怠期に入ってきたかと思ったら、相手のいい所を書き出してみる。
毎日気づいたこと、ちょっとしたことでもメモしていくと
好きとか大切な気持ちが戻ってるよ。
自分は、電話したら声がかわいかった、とかくだらんやつしか書けないけど。。

>>678
>>679
同意する。でも自分が変わるってのは自分を殺すことではないよね。
殺してしまえば楽だけど、解決にはなってない。

1(浮気しない事)
２(大切にする事)
３(こまめに連絡をとる事)
４(イベント事を忘れないようにする)
５(Hも適度にする)
６(建前２割本音８割のトークを心がける)
これくらいだよ長続きさせるのに必要なのは。
基本的なことだけどできてない奴が多いからみんな長く続かないんだと思うよ。
あとキープとか男らしくないことはせんほうがいい。
キープってくらいにしか考えれない女や男とは付き合うな。
もしそんな考えで付き合ってるなら別れたほうがいい。
そんな恋愛ごっこは高校生までだよ。
自分なりのしっかりした哲学をもって恋愛をしる!

工房なのにしっかりしてんなあ

踏ん切りいいところで結婚しときなさい
８年目に突入して、お互いの環境が変わって
いよいよギクシャクしはじめた。

>>698
倦怠期はできれば避けたいがそうなった場合はそれはけっこう効果あるね。
昔のメールとかプリクラを見て思いだすのもよい。
あとは一番最初にデーﾄした場所に連れて行ってあげるのもよい。
完全に冷めてなければ
気持ちを戻すのは難しい事ではない。

工房かっこいい!

>>700
3と4はカップルによるな。
こまめな連絡じゃなくて、お互いのペースを乱さない連絡かな。
イベントは興味ない人も多いしな。

愛されたいなら愛してあげなさい。
向こうが嫌いじゃなければきっと恩返しされるわよ。
愛してあげないから
別れちゃうのよ。
変な例えだけど
自分の事しっかり愛してくれた親なら嫌いにならないし守ってあげたくなるでしょ?

>>705
まあな。
たしかに万人には通用しないが
適度に連絡を取る事は必要。
適度にってのはカップルによって基準が違うから正確には定義できないが。

神があらわれたようだ

もしやひげgirl??　神降臨

おお〜工房良いこと言うじゃん。
お兄さん感心しちゃったよ。

あげあげ

彼女色に染まる。
でも別れたとき大変なんだよ。

少し脱線気味になるかもしれないけど
「長く」ってどれくらいのことを言うんだ？

>>713
私の感覚では10年位。せめて5年以上。でも、>>1の感覚ではもっと短そう。

10年はただの長すぎた春。
だと思う。　

芸能人で１０年選手で結婚したのは

磯野キリコ　　　１０年
浅香　唯　　　　１３年
茂森あゆみ　　　１４年
ﾕｰｽｹｻﾝﾀﾏﾘｱ　　　１３年
上田晋也　　　　１０年

参考
俺　　　　　　　１２年

>>713
３〜４年くらいだとちゃんと長くつづいてるって感じする

でも愛し続けると相手はつけあがってしまうよね。
結局飽きて冷められてポイされるだけのよーな

まあ、付き合ってどんなに仲が良くても３年以上付き合うと
相手をこの人でいいのか？って考えてしまう。
だから、結婚する人は２年くらい付き合ったら裂いての気が
変わらないうちに結婚しちゃうよね。

３年以上持たせるための努力が必要だと思う。
慣れると、イベントとか凄く疎かになりがちだし、素の自分
ばっかり出てきても相手はＯＫだろうとか思っていても実は
嫌だったりとか気が付かなくなる部分って多いね。

1、いろんな事を話し合う
2、相手を思いやる事を忘れない
3、共通の趣味を持つ 4、相手を不安にさせない
5、ストレスを溜めない

3年続くと、あぁ長いって感じするもんね。
まだ５ヶ月だぁ〜…

>>720
１の話し合うってのはどうかと思う
あるドラマで「長続きさせるためにはムダに話し合わない！」って言ってたし
なんでも、話し合いしすぎると知らなくても良い事まで知ってしまうから
だそうだ。

おいおい・・・ドラマかよ　
いい歳してそんなこと言わないでくれよ

建設的な考え方を二人が持てばいいんじゃないかと思うよ。
失敗や不満をぶつけるケンカするんじゃなくて、今度はこうしようとか、
こういうのはいやだからもうしないで、とか改善を考える。
私たちは７年過ぎたけど、ケンカはなくていつもこうやって話し合ってきたよ。
つきあい始めたころと、特に大きな関係の変化はないかな。
それはラッキーにも二人ともこういう考え方だからかと思う。

たくさん喧嘩する。
仲直りには濃密なセクース。
これ最強！！！！

たくさん喧嘩する。
仲直りには濃密なセクース。
これ最強！！！！

痴漢って最高だよね。

　と言ってもつかまりたくないから自分は手を出さないけど、痴漢されてる女を見るのが最高ｗ
痴漢しそうなおっさんと痴漢されそうな女の側にポジション取ればしょっちゅう現場見れる。でも絶対助けないｗ

　キモいおっさんに触られて恥ずかしそうに顔真っ赤にしてさ、悔しそうに唇かみ締めて、目を潤ませてる顔とか
もうビンビンですよｗ　運がよければ触られてるケツ、胸、ﾏﾑｺも見えるしｗ

　助けてって目で俺を見てくることもあるけど、ニヤっと返してやる。そうすると絶望でさらに顔が屈辱にゆがむｗ
痴漢も俺に訴える気がないと知ると、さらにエスカレートする、目の前でもっと過激な惨劇が起こる。
もう最高ですよ、どんなＡＶもストリップショーも到底及ばないな。

　極めつけは、駅に着いたところでその女の子に「痴漢されてませんでしたか？だいじょぶでしたか？」
と真顔で話しかける。女の子はさらに顔を真っ赤にして「だいじょぶですから・・・」小声で言って走り去る。
最高のおかずですよｗ　そのままトイレに直行してオナニー。俺の日課ですｗ

つまりお前らの彼女は日常でキモいおっさんに犯されてんのと同じなんだよ！ｗｗ

最高なのはカップルで電車乗っていちゃいちゃしてるバカ→彼氏がさきに降りる→彼女に痴漢するﾔｼら
それを視姦するのが最高ｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ

彼女の体は俺だけのもの？笑わせんなｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ
お前がデートを振り返ってるとき彼女はキモいおっさんにﾏﾑｺじられて真っ赤になってんだよｗｗｗｗｗｗ

思いやりなのだ＾＾

思いやりやね(*´∇｀*)

いっぱい会っていっぱい話した方がいいのかな?

ｺﾐｭﾆｹｰｼｮﾝは大切やね

いっぱい聞けていっぱい喋れる♪

長く付き合う秘訣は、お互いに思いやりを持つこと。
「ありがとう」「ごめんね」を素直に言えるようになること。
いつまでも、頑張ってるなぁ〜と思われるように努力を怠らないこと。
ケンカの度に「別れよう」を口走らないこと。
私の場合、彼がすごく大人なので、私のわがままで短気な性格も、
彼曰く、そうは思わないらしい･･･広い心を持てば長続きします。
そんなこんなで4年付き合ってますが、ずっと新鮮でラブラブです。
ケンカは私が一方的に怒って、彼がなだめて終わり。
参考にならないかもしれないけど･･･

>>733ケンカの度に「別れよう」を口走らないこと。
これ大事ね。

ttp://www.geocities.jp/jfjkp615/

ここみたいに、共通の趣味があれば話しも続くじゃん
式も凝ってるようだしさ

経験上ですが…「広い心で謙虚に」で、うまくやってます。

「男(女)だからこうするべき」って訳じゃないけど、私の彼の性格だと「彼を心から信頼してる」って感じで、わがまま言ったり干渉しないでいると、彼も「こいつの事は裏切れないな」と思って、素で向き合ってくれる。

変な例えですが「動物が、仰向けになってお腹を見せ合ってる＝信頼してる表現」みたいな感じです。

>>736に似てるかもだけど。

こいつ俺の事を理解してくれているんだな、と思わせるのは
効果的だと思う。
かなり自由人の彼を、ちゃんと自由にさせてあげることで、
彼も「よくこんな俺についてきてくれるな」と私に感謝をみせてくれたし。

いなきゃいけないって思わせる

男と女は根本的に違うということを理解する。

妥協

>>736
参考にさせていただきます

>>740が良い事を言った！

彼氏が喜ぶサプライズなにかないですかぁ？？
ぁたしゎよく彼氏に手紙を書いたりしてるんだけどもっとサプライズ的なことを
してあげたいんです。
なにか彼女にされて嬉しかったことありませんか？
おしえてくださぁい！

>>743
ばかっぽいよ。

ほんと２ちゃんねるとか秋葉ばっかでかわいそー！！涙
ネタにできそぉ☆

>>745
ｵﾏｴﾓﾅｰ

秋葉一度しか言った事無い

空ちゃんこんなとこで何してんのw
ちゅーｽﾚで構ってもらえなかったからってﾏﾙﾁｲｸﾅｲ('A`)

良い、悪い含めてお互いを尊重することかな。
これ出来るようになるまで1年以上かかったけど。

話を最後まで聞く。
相手が何を言いたいのか分かろうとする。
（自分の考えと違っても）

あげ

お互いを知らなかった20年以上の時間を尊重して受け入れあって、これからを一緒に楽しもうと思う。
そんなことがあったんだ、そんな風に考えるんだって、どんな些細なことでも新鮮。
喧嘩もよくするけど、未だ飽きません。

新鮮さが消えないのは大事だよね

恋人

で、あると同時に

友達

で、あると同時に

ライバル

これ最強。

高３のとき、受験前に彼氏と付き合って、一緒に受験勉強がんばってたのに、私だけ受かったから捨てられた。

私たちの場合両方がダメでした(>_<)別れた方がいいのかな(>_<)

お互い駄目な場合はまたやり直せばいい話
もうかれこれ６年たつけど志望校には受かったのかなぁ・・

やっぱいつまでも魅力的でいることでしょうか。
どうでもいい格好とかせずにいつでもかわいく・かっこよくいること

>>723
超亀レスで悪いんだけど、いい歳って・・・
あたしはまだ十代ですよ？

そういうところが痛いんだって気づきな

１１年付き合いたい

いやあお互いｴｺﾞを抑えていかに相手のことを大切に考えられるかでしょう。

無理しない事。いつか化けの皮ははがれますから。

>>763等身大の自分で付き合うことって大切だと思うけど？

そそそ、何でもさらけ出す。
家族みたいになるけどな。

いや秘密をある程度持ち続けることも大事じゃないか？

けど家族みたいになると、ときめかないだの恋愛感情じゃないかもって
別れたりする人いるじゃん。難しいな〜

いや、家族愛ほど強い愛はない！！

相手に対する思いやりがないと続かない。
好きな気持ちはお互い持ってるから付き合うわけで、
思いやりのバランスが崩れると一緒にいるのは苦しい。

思いやる気持ちは大事だよ。会話やｽｷﾝｼｯﾌﾟも思いやりをもって。
いつも好きだと言えるくらい相手を想ってれば良い。
高いプレゼントで釣ろうとか考えなくていいんじゃねーかな。
たまにブランド目当てのあほ女もいるらしいけど…
あと素直に接するといいよな。俺は彼女と話すときは嘘とかつけないなー

妥協
多くを望まない事
相手の身になって考えてあげる事。
以上！

お互い関心持たない事
もしくわ関心有るふりする事じゃね？

>>772
フリするくらいなら別れようとは思わないの？
演技してまで続けて意味がある？

お互いに、ある程度の妥協。

相手に多くを求めない

彼氏がロリコンだから、いつかふられそうで恐いよ

今二年付き合ってて、仲良し。
彼の親とも仲良くなったし幸せなんだけど…
顔は割と幼いけど不安でたまらない

あんたは今何歳なのよ

はたちです
彼氏は25

等身大でいられること、は大切だね。
私は見栄っ張りだったけど、彼は、わたしを等身大にみてくれてるよ。それは
やっぱり、思いやる気持ちあってのことだと思います。
長く付き合う秘訣は、それが結果だってことですかね。
そうだ。私が前に付き合った男の人、たぐいまれなるロリコンくんでしたよ。
同じ年で。当時二十歳。すぐ別れちゃったけど、今思うと、彼のロリコンという
特性は、恋愛とは別のアイコンだったような、、、、。彼のロリコンという
特性とも長くお付き合いしていくには、自分の中に、ロリコン対策ソフトを
入れて常に更新していくのがよいのでは。

相手のありのままを受け止めること。
ああかっこいいなおれ。

ｶｺﾜﾙｲｱﾙﾖ

長く付き合わなくたっていいじゃんよ。
長く付き合うには我慢と妥協だよ。
誰にだって悪いとこは多少なりともあるし。
それだけ好きな人と付き合えば
ちょっとくらい嫌なとこも自然と我慢できるしね。

変にｹｺｰﾝを意識しないほうが長く付き合える気がする

自己犠牲

妥協

わからん。なりゆきか？
イラつかない相手なら続くかな。単純に。

ムカついた時にムカついたって言える相手なら続く。
言えなかったり、「あっそ」みたいな反応されたらダメだ。

ケンカはしない方がいいけど、出来ない相手は嫌だな。

そだね。あくまでも「発展的な喧嘩」が出来る人がいいね。

付き合い始めて20年以上の夫婦に聞いたら一言
根気
だそうだ。

どんなﾂﾏﾗﾝ話題でも楽しく感じられる
そういう相手を探せばいいじゃないか

言いたい事言い合えないと長続きしない。

やっぱり我慢と妥協は必要だよね。
ずっと我慢しっぱなしは良くないけど、我慢や妥協する時期も必要。

ちなみにうちは今我慢の時期。
最低あと二年は我慢…頑張ろう(´・ω・｀)

容姿に惚れた恋愛はすぐ終わる。

>>793私と彼氏はお互いの一目惚れで、ナンパでしたけど、もう２年経ちました。
３ヶ月持つかな？って最初は不安だったけど、容姿に惚れた恋愛でも続くんだな、と実感。

>>794
稀、稀。
中身も愛してもらったってことでしょ？良かったね。

需要と供給のバランス

容姿オケ−、体の相性オケーは長く続くよ

体の相性は重要かも

あげ

私は6年続いてる。それまでは1年が限度だったのに何故だろう？
>>798これはわかる。そう思う。
あとは思いやりと無理しないことかねぇ、うん。

今彼も元彼も、私と体の相性が凄く合うって言う。
ニュートラルなんだろうか。
でも昔、お互いに凄く体の相性が合う元彼としてみたら
全然合わなくなってて切なかった。
女性はその時の彼の形に合ってくるって本当だね。

５年間恋人と付き合っていますが、今思うとコツは
一ヶ月に数回しか会わないって事だったと思います。

>>802
では、月に一度も会わない私たちは長続きするってことですね？

(ノд｀)嬉しい様な悲しい様な…

(´・ω・`)無理に付き合うと思わないこと

直接会話♪

>>793
容姿（と雰囲気）に私が一目惚れした恋愛だけど１２年続いている。
（彼は最初は自分が先に好きになったと思っていた）
今でもわりとラブラブな方だとは思う。

相性もあるだろうけど、もともとのその人の性格が大きいと思う。

でも既婚男性板で、８年付き合って結婚１０年目で妻への愛情が
皆無になっている人を見て少々鬱になりました。

長く付き合うことに意味があるとは全く思わない。
どうせ結婚したら嫌でも長くなるんだし、それ以外の恋愛だったら
むしろ短くても濃い恋愛の方が有意義、という見方だってできる。

＞＞８０６さんの意見、今の今まで恋に恋する状態だった自分には耳が痛いお話です。
今自分には付き合って３ヶ月になる彼女がいるのですが、本当に好きで好きでたまら
なくて、相性もばっちりだしこの子となら長く付き合えると思っていました。
ですが、３ヶ月目にして現実をまのあたりにしつつあります。
ついこの前まで『あなたと別れるなんて考えられない』と言い合っていたのに、
最近では『浮気しようかなあ』『別れようかなあ』と冗談で平気で言う彼女に
落胆し、戸惑い、冗談で言っている以上こんなことで落ち込んでられないという
自分の強がりの狭間でゆれています。長く付き合うというのは予想以上に大変な
ことのようです。

２５を過ぎると長く付き合うことは、スゴいことではなく恥ずべきことだという価値観にガラリと変わりました。
だって、長いこと付き合ってるのに結婚できないってことなんだもん。(;_;)

>>808
結婚にこだわらなくてもいいんじゃ？
25で結婚なんてむしろ早すぎなくらいに感じる

>>1
コツは会いすぎない無理しない束縛しない
話題なんてなけりゃ作れ

長く付き合うには
「携帯を見ないこと」
「聞き上手になること」
「どんだけ親しくなっても、ごめんなさい、ありがとう等のあいさつをきちんとする」
「ｳｿをつかない。」

毎日のように会い続け（半同棲）て、五年もった。
浮気され形式上は別れた、が、腐れ縁はなかなか切れず、七年を越えもうすぐ八年目。

秘訣とゆうか…

彼の友達やその友達の彼女と、仲良くなることかな。

共通の友達が多いと個々に遊びにでても最終的には一緒になったりとかするし。

次第に仲間内ができて、よく集団で遊んでたよ。

そのかわり別れるときは、失うものも多かったけどね。

>>806
>長く付き合うことに意味があるとは全く思わない。

激しく同意。
私のところは付き合って五年になる。
周りには「長いねー」って言われるから、長いのかなって思うけど、
ずっと一緒にいるだけで、ただそれだけだよね。
年月は結果であって、それ自体には目的も意義も意味もない。
長く付き合う＝太い絆みたいなイメージあるのかもしれないけどさ。
長いから絆が出来たとは思わないな。

>>811

あなたは私か？
全部　その通りだと思う。
特に「ごめん」「ありがとう」は大事。

ちなみに今の相手とは2年半交際。
来年には結婚前提の同棲を始める予定です。

「一緒にいたいと思うこと」だなーと気付いた。
以前は３ヶ月も続かない恋愛ばっかしてて
ちょっと嫌だなと思って面倒くさくなったら別れてた。
その方がラクだから。
でも今の彼とは価値観の違いで喧嘩しても、もう嫌ーって思っても
やっぱり「この人と一緒にいたい」と思い続けたから続いてる。
私んとこも>>814さんとこと同じく、結婚前提の同棲中、来春入籍予定です。

>>808
バカですか？　結婚しないと、なぜ恥ずかしいのかがわからん。
そんなに結婚したいのか？

>>816
君はまだ若いでしょう？

社会的にはそういう見方があるよ。
女がよほど収入のいい仕事をもっていない限りは。

若いなら結婚に逃げて自分の人生ドブに捨てるのはもったいないじゃない。
既婚者が他の同年代より老け込んでるのを見ると　女捨てたくないなって思う

>>817
あなたは脳みそが若人なんですね。
そういう見方もあるでしょうね。でも、そういう「社会的」ってどんな社会？
そんな社会に身を置いてる時点で恥ずかしくないか？
そこに流されるのは、もう救いようがないくらい頭が悪すぎる。


＞女がよほど収入のいい仕事をもっていない限りは。
まったく無関係の一文。
経済的セーフティーガードがないと不安というのは、
あなたの願望でしょ？

まだ25歳だぜ？　子宮人間じゃないんだからさ、ちゃんとしなよ。人として。
まあ>>808が異常で低脳なのは、誰の目から見ても明白だから、
それがわからないようじゃ、30前か、50過ぎの負け犬ってところか？

>>819
私は>>808ではないが。

別に流されるとか流されないとか関係なく、単にそういう見方をする人が多いというだけの話。
自分が不安とか自分の願望とかそういうのとは無関係に、普通の会社員の女がいつまでも結婚しないで
長く付き合っていると周囲から「結婚できない女」という目で見られるのも事実。
人としてちゃんとしてようがなんだろうが、くだらない社会的な見方があるのは事実。

別に良し悪しを言っているんじゃないよ。単にそういう見方がある、と言っているだけ。
そんな「社会」って、日本社会のことね。

「負け犬」なんていう流行している言葉を使って、結婚していない独身女を
侮蔑するあなたにはそれがよく分かっていると思うけどねぇｗ
だって、君もそのくだらない社会を構成している一人なんだもん。

それに屈するか屈しないかという話をしたいんだろうけどね。
それと、社会的にそういう見方があるというのとは別の話。

それに屈してしまった人を責める気にはならんね。

>>820
言いたいことが伝わってないので、
返答もかなりずれてます。
あと大雑把過ぎます。

大筋ではかみ合わないと思われるので、細かい点を少々。
社会とは言うけど、個人が身を置く「社会」ってのは、
日本社会なんて大きなものじゃないんですよ。

あなたが言う「負け犬」ってのは、私が言っている「負け犬」とは違います。
最近、流行りの負け犬の起源と定義について理解してませんね？

>>822
むしろ、819が理解していないのかと思ったよ。
理解しているなら、なおさら、なんで

＞それがわからないようじゃ、30前か、50過ぎの負け犬ってところか？

と思うのかが謎だ。

遠まわしなレスになってしまったので補足。

そんな見方があるのは当たり前なんですよ。いろんな見方があるでしょう。
自明のことに対して、
「そういう見方がある」なんて、何の説明も意見もしてないわけですよ。
せっかくの個人が集まる掲示板において。


あと、あまりに気になったので、指摘した方がいいかと思ったのですが、
「日本社会」なんて説明をするのは、嫌味にさえならないので、やめたほうがいいです。
それと、用例が複数ある言葉は、思い込みをもって読まない方がいいですよ。

まぁ、おちついてね

＞824
＞820には伝わらないと思う。

>>824
結局、負け犬って言葉をどの意味でつかってたの？
本来の酒井さんの著作でも意味で使っていたとは到底思えないんだが。

でも意味ってｗ

正しくは、「での意味」です。

＞827
酒井氏の著作の意味ではないと思う。
聞くまでもないと思うが・・・。

＞820は、どうして必死なの？

長く付き合って結婚しないカップルに対して
色々言ってきたり詮索したりってのは多くの集団であることだよね。

私は高校生から付き合って10年なんだけど、
高校の友人、大学の友人、彼の仕事場、私の仕事場‥どこでも何か言われる。
（特に結婚式の時‥。「結婚しないの？」って何回言われたか‥）
それを恥ずかしいと思うのは変だけど、あまりにうっとうしくて
「ほっといてくれよ！！！！！！」思うことは本当に多い。
これで別れて、彼氏が他の女性と結婚して私が独身だったりしたら
かなり意地悪な見方をする人もいるんじゃないかなぁ、とは思う。
（それこそ、「負け犬」とかいう見方をされそう？ｗ）
彼氏の職場の上司が、飲み会で酔っ払って私に電話しろと彼に迫った挙句、
「結婚したいでしょ？まったく○○（私の彼氏）はちょっとふがいないよね。
プロポーズしたら快く受けてあげてね」とかわけのわからんアドバイス受けたこともある‥。
（彼の職場はまったくDQNではないけど極端すぎるな、この例）

>>829
だって、
私が「負け犬」という言葉を使って独身女を侮辱する〜、と言ったことに対して、

＞あなたが言う「負け犬」ってのは、私が言っている「負け犬」とは違います。
＞最近、流行りの負け犬の起源と定義について理解してませんね？

と言うってことは、侮辱じゃない、本来の意味で使っている、と言いたかったんじゃないの。
>>819

>>830

なんで結婚しないの？

>>832
笑えんわ。

25かそこらの若さで結婚して
その後ずーっとパートのおばちゃん人生だったらいやだなぁ
たいした能力も無いならそれが身の丈に合ってるだろうけどさ
虚しくなりそう、生きているのが

＞831
＞819の真意はわからないが、
「負け犬」は、酒井氏の「負け犬」をはるかに超える侮辱だと思うぞ。

だから（というのもなんだけど）、確かに>>808には一理あると思うよ。
「長く付き合ってもプロポーズしてもらえない女」なんて見方を
内面化するのは馬鹿だと思うけど、結婚したいと思っている女ならこの見方はきついだろうし。

>>834
確かに嫌だけど、別に結婚したからってすぐパートになる人はほとんどいないでしょう。
能力ないって諦めてる学生さん？それとも今フリーターですか？

>>836

>>834は自分のことを書いてるんじゃないところが嫌な感じだよ。

>836
あなたはなぜ結婚しないの？

>>838
したくないから。

>>839

したくない理由は？

ちゅ〜か、したくないのに「何でしないの？」って聞かれるの
激しくウザイって、すごくすごく分かるし、
それなりの理由があるのかなとも想像できるんだけどさ、
いつもみたいに、自分から何も言わないのに相手から聞いてくるってのなら分かるけど、
今回は誰も聞いてないのに自分のこと書いてるんだから理由くらい書けば？
書きたくないなら、チラシの裏なんじゃないの。
何がしたいの？

>>841
「長く付き合って結婚しないカップルへの社会の反応」という話の流れじゃん‥

>>836
「結婚したいと思っている女」ったって、理由によるだろ。
キツイと恥ずかしいも別のことだしな。
あなたがそうだとは思わないけど、、
自己分析と問題の切り分けができてないのは、オレも明白なバカだと思う。


>>841
ゆらいでるんじゃないの？　>>830は２５〜２８くらいでしょ。
周りもウザイし、仕事もしんどくなり始めたし、
ちょっと弱気になり始めたってところか。


>>842
議題の捉え方が表面的だね。

>>843
ﾊｧ？

なんだ、ただのバカか。

830が、それほど間違ってもいない割には鼻につく件について

>>841こそ何がしたいのかよくわからんよ。

スレタイに話を戻すと。

一体どれくらいから「長い」という風に思う？
私は3年かな。

>>843
長く付き合っているのに結婚しない女性について
偏見を持っていることを自覚してます？
「恥ずかしい」と思う女を非難しているようだけど、あなたみたいな人も同類では‥。
どうも、自分は一段高いところにいると思っているみたいだけど‥。

５年かな

時間で量るのは愚か者。

>>847
これってその人の恋愛歴によってかなり違うね。
私は５年くらいかなぁ。

＞843だけど、＞848へ
どういう偏見をもってると感じたんだ？
「同類」ってどういう意味なのか、まったくわからないわ。

>>851
愚か者ﾊｯｹﾝ！

逆にそんな3年とか4年とか長く付き合ってて
別れるキッカケって何なん？

まんねり

女が>>830状態になるｗ

>>854
そりゃ他に好きな人ができるとかいろいろあるだろうねぇ。
わたしは、彼氏以外とは付き合った事がなく、10年以上付き合っているから
正直別れって言うのがわからないけど、想像すると悲しくなるよ。

はははっ！うまい！

自演？

別人です

830ですが。
私叩かれてんのか。結婚したがらない女だから？
単に性格悪そうだから、とかいう理由ならいいけど。

別に結婚願望が無いならィィぢゃんね？本人の意思なんだからサァ！性格までは知らないからフォローできんけど(笑)

>>861
＞結婚したがらない女だから？
これで叩かれる理由がない。
性格が悪そう、ならまだ救いようがある。

君が叩かれているのは、空気が読めていない、話の流れが見えていない
問題意識が表層的、切り返しが陳腐、などなど、そのくせ態度は自信が満々。
頭が悪いくせに自信家だからだと思うよ。

自分が単純なバカだなんて、夢にも思ってなかったでしょ？

>>863
言葉巧みだねぇ〜そーゆー感じキライぢゃないょ〜

>>863
いやぁ、あなたも相当つまんないと思うよ。

>>863
単純なバカはかわいいけど、陰険なバカは怖いよねぇ。

ところで長く付き合うことに関してはどう思う？
このスレを見るって事は何かしら思うところはあるんだろう、聞かせてくれ！

>>865
ハゲド

妥協 義務と演技
ってズット思ってたけど
ホントに運命の人と出会えたらコツなんて必要ないって思えたょ

惚れっぽくない性格と、義理堅い性格、それに相性のよさが加わると
ちょっとやそっとじゃ別れません。

>>863
さすがの自己分析ｗ

>>865

>>868、>>869
同意。
あたしも彼タンとは結構長いかも。彼たんにぞっこんだから彼たんとの
別れなんて考えられないし。

830と863が長く付き合うコツについて。

付き合いが長いとさ、昔の話をするのが楽しい時がありませんか。

かなり後ろ向きでヤバイといわれるだろうけど、
若いときを知っているっていうのは結婚した後結構楽しいかもなァ、と思う。

「彼ﾀﾝ」が許されるのは工房まで。
１８過ぎたら「ヤツ」「きやつ」の二者択一

きやつｗｗ

話題なんてひねり出すようなものじゃないと思う。
美容院の店員とお客の関係（たとえばね）じゃあるまいし…

努力するとしたら自分磨きそのものかな。相手を思いやるとか。
（でも本当に相手が好きだったら
自然に愛しくなって思いやるようになるような）

出会った頃の話とか、あのとき私こう思ったんだよ
とかいう思い出話ふっと思い出したときに、たまにして笑ってますよ。
楽しいよね>>874

保守あげ

一年半付き合ったけど
彼氏と築き上げたものが何一つない。
ってことに今気づいた。

飽きてきた

５年半付き合ってるけど、好きなのかただの情なのかわからなくなる。

だんだん話題がなくなっていくんじゃない
だんだん話題がいらなくなっていくのさ

だんだん刺激もなくなっていくし
だんだんどこに行っても楽しくなくなる。

長く付き合うコツは、お互いを知ったり仲良くなるのに時間をかけることかな？
お互いを知ることに時間をかければ、些細なことですれ違ったり喧嘩したりは減ると思う。
それに相手の気持ちを疑うことも減るだろうし。
あくまでも私の場合ですが・・・。

でも早く気づけ　その穏便な日常が幸せなことに

４年目だけど、話題がないなんて感じたことない。
話題がどーのこーの、って考えなきゃいけないような二人は、
合ってないんじゃないのかなぁ？

>>886
ﾊｹﾞﾄﾞ
そもそも話題考えた事すらない
今日こんな事あったよー程度で続く

長く付き合うコツは相性が合うのを前提条件としてあまり暇な時間をあまり作らない事だな。
そうすりゃあ彼女と会うだけで一杯一杯になり他の女に目がいきにくくなる。

＞885 泣いた

つか、もともとの性格が全てじゃない？長く付き合えるかどうかってのは。

日常生活のなんでもないことに幸せを見出せるような人同士が
好き合えば、嫌でも長く続いてしまうと思う。

恋愛に刺激なんていらないだろ。

気の緩みが問題。
長くなっても、
｢自分のものだぁー!!｣
とかアグラかかないようにすりゃ(・∀・)ｲｲ!

未来は分からんから運も必要
今日にでも恋人が自分より数段素敵な人と出会わないとはかぎらない

性格が微妙に合わないからセックスの飽きを計算して
冷静に見積もってあと長くて半年から１年ってとこかな。
今までの経験からして。
俺も結婚とか考えられるような相手と付き合いたい。

私も今まで何カ月かの恋愛を繰り返していたが、今の彼で落ち着いて二年半。
長く付き合うには・・・
相手を許すことかなぁ？
なんにしろ、我慢が重要かも。

性格の合う合わないはそんなに大事じゃないと思う。
情に熱くて飽きっぽくないことと、
すれ違いをうめる努力をする二人なら何年も続く。
あともう一つあるとしたら、釣り合いが取れてることかな。
ルックス、育ち、学歴、金銭感覚とか。

長く付き合ってる相手に冷めるときってどんなとき？
一度冷めたらもう気持ち戻らない？
少しそっとしておけば気持ちも戻る？
それとも情？で慣れすぎてそんな態度なのかな。

基本的に飽きてるから冷めやすいよ。
情と打算のどちらかがあれば戻る。自分はいつも通り振る舞うべし。

打算とは？
嫌な態度を取りつつもこちらが連絡すれば返事をくれたりするのは情なのかな。
飽きてる、冷めてる、でもだからと言って他の女の子と遊んだり次を探すわけでもなければ、私が彼の前で他の人(彼の友達は別)としゃべるとちょっと態度に出す・・・
これはそーゆう心境ながらもまだ気持ちがあるということなのかな。

900!!

>>899
打算っていうのは、
たとえば女が収入の多い男を手放さなかったり、
男がこれ以上綺麗な彼女は見つからないと思って手放さなかったりする状態だ。
899の彼の場合、気持ちは残っていそうだけどね。

嫌な態度ってどんなのだ。そこを聞いてみろ。
なんか不安そうにしてたりするんじゃないの？ウザイって思われるような。

相手を選ぶ＆我慢

携帯で読める『電車男全スレ』心して読め！！いつでも読め！！旅行のお供！お盆帰郷のお供！授業中のお供！食事中も！トイレ中も！
電車の全てを…読み応えタップリ学生諸君。夏休みの読書感想文をコレで書かないようにネ
http://www.blue-love.net/
　　　　　　　突撃━━━━━━━━━━━━ !!!!!
　　　　　　　　+　　　_,,､､,,,_,_　　　　／＿ ／|　 　 ____　 +　　　　ド　　ド
　　　　　／■＼　　,r';;'::゛':::`::;''t　（|＿＿|／）　 ////＼　 　ド　　　;;::⌒
　　　　r（´∀｀　） 　'r､´∀｀;::;;:y 　 （´∀｀ ∩　（´∀｀　）　　+Y;::⌒
　　+ 　ヽ 　　　つ　⊂⊂　 　 ）　　 （つ　 　 j　と　　　　つ　　;:⌒　:;(:;⌒
　　　　 　(⌒_ノ　　　 〈　へ　＼　　　＼ ヽr' ;;⌒⊂､＿ノ　　　　(;;:⌒
　　　　　 　し'ゝ　;;::⌒:: し'　 （＿）Y;::⌒ し丶 ）≡≡ し'　 　　　　　r;::⌒

あげあげ

2年半立つけど、付き合い出した当初から今まで
ろくに話題ないｗ
結構無言で過ごしてます

a

これスルーしちゃいけない！

>>9 ：恋人は名無しさん ：04/05/20 01:21
好きだから長く一緒にいるんだよね。
好きじゃなかったらとっとと他に行くんだよ。普通。最近。
どうやったら「長く」付き合えるか、とか考えるよりも
どうやったらよりよく付き合えるかを考える事で、長さに繋がると思う。
まあ、そんなことも頭においてみてくれよ。

長く付き合えるかじゃなく、どうやったらよりよく付き合えるか。

そして>>788にも禿どう。

お互い許しあう気持ちが大切だとおもう

自分の価値観とは別に相手を見て受け入れていく事かな

長いってのはどれくらいで長いのか

7年付き合ってる。
疑わず、尊敬しつつ束縛せず
って感じかなぁ
最初の頃の方が喧嘩してたと思う。
今は全然。

仕事でいろいろな男性を見るウチに
カレの良さがますます分かる今日この頃。

私は7年付き合った彼氏と穏やかな付き合いになったなぁと思ったら
本気の浮気されてました・・・。

浮気なら良いぢゃン？！
って、ダメなんかなぁ

ﾀﾞﾒだろ！

>>914は何なんだ、痴呆か？

3

浮気は恋において万死に値する！！！！！！

１００％気の合う人見つけるのってかなり難しいから
大好きであれ自分が相手に対して気になる所あったとしても
ある程度は理解してやんないとなって思うよ。（勿論全部OKとかは無しでね
まったり過ごしていけばいいんじゃないかな
そんなあたしは彼氏さんと知りあって約４年目になります

>>912
本当そうだよね
疑わず、尊敬しつつ束縛せず
これが何より

先日、２人で使っているレジャーシートをしまっているビニールの袋
がボロッボロだった（たぶん７年くらい同じ袋）のであたらしい袋と取り替えた。
すると彼氏「袋どうしたの？」私「汚かったから捨てたよ」
彼氏「え、あれ愛着もって使ってたのに‥。残念。」

あんなものにも愛着を感じれるとは、そりゃ私ともなかなか別れないわけだ‥！
長い付き合いになるのはもともとの性格がかなり関係していると思いました。

１年半だけどそろそろプロポーズしてほしいな

>>922
1年半くらい付き合ったダケで、相手の事　全部は分からないのでは？
そんなに、早く結婚するのは出来ちゃった婚か、三十路で焦ってるとか
そういう人だと思うよ。普通に２・３年くらいしてからの方がイイと思うよ。

執着しない。いつも適度な距離を保つこと。

長く付き合おうって考えずに自然に接してたら、自然と長くなるんじゃないかな？
私も、元彼と付き合ってた時とかは、別れたくない。嫌われたくない。っで一生懸命に
なりすぎて話題とか、することとかマンネリ化しちゃう頃に別れたり。
今の彼は付き合った当初から無理せず自然に接してたら、彼も私はこうゆう性格なんだ。
って分かってくてれるし自然に長く付き合ってるよ。
彼氏も歴代の彼女達とは長くて１年しかつづか無かった。って言ってたけど
私とは４年も付き合ってるし２人で、知らん間に長くなったな〜って言いあってるよ。

あいたくても我慢して相手と距離をおくこと
へんな維持を張らない
かけひきなんかしないで素直になること

相手に押し付けない（色々な事）

結局相性って重要。
私の場合、彼のおかげで長く続いてると思う。
付き合った当初から今に至るまで彼は変わらなく自分を思ってくれてる。
もう彼に対してトキメキはないけど、一緒にいて楽しいしおしつく〃
来年10年目で結婚が決まってます。

結婚オメ！
いいなぁ、うちは高校から付き合って今月で９年目に突入するけど、
１０年目になっても結婚には踏み切らないと思われ。
１０年で結婚か別れるか決めようと思う。。もうダメぽ・・＿|￣|○

>>929
詳しく

>>929
ありがとう。
でも踏み切ったのは私ですよっ
自分から来年結婚したい、って言いました。
いままで結婚の話ってした事ほとんどなくて‥
暗黙の了解で一緒になる空気はつねにあったけど。
9年目突入の記念旅行の時に勇気を出して言いました。
俺でいいのっ　てゆってくれてホットしましたよ。
自分から言わなければ、まだまだ先だったと思います。

気づけばこんなに月日が経ってたって感じ‥
長く付き合いたいと思うなら
まずは正直な自分で相手と向き合えばいいと思います。
きっとそれを受け止めてくれる人が、、、、

長く付き合ってて結婚してないと
やっぱり「何で結婚しないんだろう」って周りは見るってことか。
気にしなきゃいいじゃんって思うけど。
何か、過剰反応しすぎ。

うちは「何となく」で流すなあ。
「した方がいいよ」と言う既婚者には「そうですね」って返しとく。
それも一理あると思うし。

お互いしたくないならいいと思う。
片方だけだと地獄だね。

詳しく・・ｗ言う程ないんだけど、でも、>>931さんの話でちょっと自信が
出てきた感じｗヽ(´ー｀)ノ
周りからも結婚しないの言われまくって、その度に「ん〜、時期が来ればｗ」
とか言って流してて、彼からも具体的な話は出た事がなくて。。
仕事がお互い大忙し（の割に収入少ないorz）なので、ちょっとその話題を
避けていて、こういう話はあんまり女性からすべきではないかなぁ？？
っていう思いがあったからなかなか話題にしづらくて、曖昧なままなんです。
彼は結婚するなら私と、って言ってはいるけど、いつになるのかさっぱり
分からないし。。

来年、１０周年の時に思い切って言ってみます。
っていうか、来月あたり９周年の旅行へ行く予定なのでｗ931さんの後に
続いてみようかなぁｗとも考えてますｗ　まぁうちはそんなに上手くいかな
そうですけどね〜〜('A`)

>>933
それは私へのレス？
結婚したくないわけじゃないよ。ただ、今すぐでなくてもいい。
相手がしたいって言って来たら、拒む理由もないし。

ほんとは結婚したいのに「まだ？」って言われて辛かったり
焦ったりイライラするんだったら、それを付き合ってる相手に言って
相手の態度次第で、付き合い続けるか別れるかは自分が決めればいい。
一人で地獄って言っても・・・地獄かどうかは自分で決められるのに。

男は結婚しなくていいからいいよな

>>936
なんだその極論は。
自分の決断に男も女もないと思うけど。
男も結婚したくなる時期はあるらしいよ。
女性が結婚したくなる年齢とは多少ずれがあるらしいけど。

女でずっと一人でいると地方だとなんやかんや言われるよ。
確かに相手もいないんだけど。でも傷つく。

>>935
>結婚したくないわけじゃないよ。ただ、今すぐでなくてもいい。
>相手がしたいって言って来たら、拒む理由もないし。

分かるなぁ〜

相性じゃない？そう思わない？

>>940
禿同。
いくら頑張っても合わない相手とは続かない。
自分は最長３ヶ月…

>>941
そうなんだ〜。私も過去に２週間で別れたこととかあるよ。
でも今の彼とは３年さ！
ほんと相手しだい…

裏山！！
今の彼とは今ちょうど３ヶ月でいい感じだからいけるかも

>>943
でもさ、３ヶ月毎にトラブルとか問題起こるって言うよね…
３ヶ月、６ヶ月、９ヶ月…って。
今を順調にいけば、この先うまくいくよ！

私は一年こしてからかなり落ち着いたかも

彼氏はどんどん好きになってくれてるみたいだし。

今までは短かったのになぁ〜

>>944
そうそう。そのくらいの時期に何故か山場がおとづれる…

３ヶ月続けば１年続く、１年続けば３年続くらしい。でも結局二人次第ですよね。

３ヶ月で別れるパターン多かったけどな。

そこを乗り切るんだよ

知り合ってすぐ付き合ったけど、友達としても仲良しだし、
彼氏としても仲良しだし、甘やかさずしっかり叱ってもくれるし
セックス相性良いし、顔もお互い好きだし、
グループ付き合いもしてるから、今彼最高！

もう少し収入上がれば文句無し！

こんにちは！私も今まで3ヵ月しかずっともたなかったけど、今の彼氏は五年だよ(ΘΘ;)やっぱ相手次第ちゃうかな

同じ趣味をもつことと、相手を尊重する気持ち。当方４年目進行中。

うわ、ﾏｼﾞﾚｽだよこれ‥

>>952
やっぱり相手を思いやる気持ちって大切ですよね。
他に長続きさせるのに必要なことって何でしょうね？

相手に依存しすぎないようにするために趣味とか打ち込めるものあったほうがイイと思うな〜。

「あれ、いつの間にかこんなに長く付き合ってたんだ」
っていう関係が理想だなぁ。

１年くらい付き合って、
相手の言いたいことお互いにわかってくると、
ホントに大事な人なんだなぁって感じれる・・。
やっぱ３ヶ月て、山場な感じありますね。

広島死ね広島死ね広島死ね広島死ね広島死ね広島死ね広島死ね広島死ね広島死ね
広島死ね広島死ね広島死ね広島死ね広島死ね広島死ね広島死ね広島死ね広島死ね
広島死ね広島死ね広島死ね広島死ね広島死ね広島死ね広島死ね広島死ね広島死ね
広島死ね広島死ね広島死ね広島死ね広島死ね広島死ね広島死ね広島死ね広島死ね
広島死ね広島死ね広島死ね広島死ね広島死ね広島死ね広島死ね広島死ね広島死ね
いらない存在いらない存在いらない存在いらない存在いらない存在いらない存在
いらない存在いらない存在いらない存在いらない存在いらない存在いらない存在
自殺しろ自殺しろ自殺しろ自殺しろ自殺しろ自殺しろ自殺しろ自殺しろ自殺しろ
自殺しろ自殺しろ自殺しろ自殺しろ自殺しろ自殺しろ自殺しろ自殺しろ自殺しろ
は　や　く　し　ね　ば　？

３ヶ月目はかなりの別れの危機だったなぁ。
ちょうど１年経つくらいも危なかった。
そして今、２年半付き合って、最近ちょっと雲行き怪しめ。
３年目も一緒に迎えたいな。

広島死ね広島死ね広島死ね広島死ね広島死ね広島死ね広島死ね広島死ね広島死ね
広島死ね広島死ね広島死ね広島死ね広島死ね広島死ね広島死ね広島死ね広島死ね
広島死ね広島死ね広島死ね広島死ね広島死ね広島死ね広島死ね広島死ね広島死ね
広島死ね広島死ね広島死ね広島死ね広島死ね広島死ね広島死ね広島死ね広島死ね
広島死ね広島死ね広島死ね広島死ね広島死ね広島死ね広島死ね広島死ね広島死ね
いらない存在いらない存在いらない存在いらない存在いらない存在いらない存在
いらない存在いらない存在いらない存在いらない存在いらない存在いらない存在
自殺しろ自殺しろ自殺しろ自殺しろ自殺しろ自殺しろ自殺しろ自殺しろ自殺しろ
自殺しろ自殺しろ自殺しろ自殺しろ自殺しろ自殺しろ自殺しろ自殺しろ自殺しろ
は　や　く　し　ね　ば　？

暗いよ〜

お互い干渉し過ぎないこと、付かず離れずが一番いいと個人的に思う

付き合ってると、お互い気持ちに波あるのって当たり前やと思うけど、ある時に、
相手の気持ちの方が大きくて、自分の気持ちが萎えてても（その反対でも）、
その状態でも居心地悪くなければ、相性がいいと思う。続くし。
今の私の状態。

お互いに対して、正直・誠実である事。
反面、多少の生臭さを共有する事も大事。

だった気がする。

>>963
生臭さってどんな？具体的にききたい！

>>964
想像しる！
生魚じゃないよ

>>965
教えてよ〜けちっ!確かに生魚は臭いですな。

>>966

ヒント：坊主

いまつきあっている彼氏と記録更新中。
楽しいばっかりじゃなくて我慢も大事だなーと気づかされました。
がんばろう。

>>967
また、ヒントのやつがいた。
こいつ嫌い。
氏ね

ageage

長く付き合おうと思ってるうちは厳しいだろ。

今の彼とは7年目。いつの間にかそんなに時間が経っていたって感じがします。
自然に過ごしていたらたっていた感じです。
私の場合は、時々わざと家事をしないとかして、やってくれてるんだなって思わせたりしてる。
当たり前が当たり前ではないと気づかせるのも必要かと思います。
あんまりやってるとただのウザイ人になるので注意ですが…。

四年付き合って、先日結婚式あげたもんです。
彼女との関係は、最初はお互い緊張してギクシャクしてたけど、
いつの間にか、お互い平気で物言えるし、ケンカしても仲直りするのが
当たり前になってるから、ごく普通に家族みたいになってしまった。

>>973
結婚おめでとう (･∀･)！
なんだか縁起がいいレスを見た気がします。
私も同じことを言えるように、がんばろー。

ちょっと聞きたいんですが、
高校から付き合い続けて結婚が決まった人は、
大学時代はどうやって過ごしてきたんですか？
やっぱり、遠距離恋愛ですか？

自分も今の彼女と別れたくないんですが、
遠恋は上手くいかないって周りの友達や先輩が言っていたので、先が不安です･･････

>>975
自分達は狙ったわけじゃないけど偶然同じ大学に行った。

彼に嫌われたくなくて自分を偽ってたらついに「お前結構俺に気使ってない？」と言われてしまった…。
本当はもっと男っぽい性格なのに無理して女の子らしくしてる。
どうすれば自然体でいられるんだろうか…。

>>977
正直に話しておいたほうがいいぞ。いずれはばれるんだから。
嫌われたくなくて自分を隠してたって言って、本当の自分を晒して、それで嫌われるようなら厳しいようだが別れなさい。

ここ埋めようか

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カップル板住人の皆様へ

今回の侵攻は｢おまる ◆VpKHzOu04Y ｣による挑発が原因です
その手段を選ばない嵐行為、中傷行為に参戦各板住民は迷惑しております
ご覧になってわかるとおり、おまる氏はちょっと頭が気の毒なおじさんです
全てはおまるが原因です

みなさまのご理解とご協力をお願いいたします

　　 ＿＿_
　　|＿＿_|_
　　(【 ﾟ∀ﾟ)　　　　宣戦布告!　宣戦布告!
　　(　　　 )
　　 |　彡つ
　　 し∪Ｊ

1000ｹﾞﾄ

埋め立てよ。

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ｷﾀ━━━('A`)'A`)'A`)'A`)'A`)'A`)'A`)'A`)━━━!!!!

ここが鯨飲
http://www2.strangeworld.org/uedakana/

落城

梅

オナニーサイコウ！！！ogrish!!!!ogrish!!!!ogrish!!!!

うめぇｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗっうぇっうぇｗｗｗｗ

　　　　　　　　　　　　　　│メリークリスマス！｜
　　　　　　　　　（＼　　　 ＼＿＿　＿＿＿＿＿／
　　　　　　　　　　＼＼＼　　　　 ∨
　　　　　　　　　 （＼＼＼＼　　　　　ヽlﾉ
　　　　　　　　　 （＼＼＼＼＼　 .〆⌒ ⌒＼
　　　　　　　　　　 ＼＼ ｜｜｜/　 lノﾉ）ノ|.ﾉ
（￣￣￣￣￣￣￣￣￣＼ 　　 |　| | �U�U|| ﾄﾞﾙﾙﾙﾙﾙﾙﾙﾙﾙ!!!!!
　￣￣（￣￣／／／／￣＼　　|_ | |'__▽.ｿ.| 　　　 　　　　　　　　　　　　　 　 　 ∧_∧∩
　　　　　￣ （／／／／￣＼＼(_ _)||~'†~|| )__｡　 ＼从/ 　　　　　 　_　　　　 ⊂(´Д｀* )|　　　　 ＿
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　　　　　　　　　　　　　（／（／　　/ミ　ﾐ�B￣゛ 　／W'ヽ　　 　 ￣ 　　　　　　　 /　　/　　　 ￣ 　　
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　　　　　　　　　　　　　　　　　　＼)　 ＼)

エイズ梅

うめぇｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗっうぇっうぇｗｗｗｗ

落城

うめぇｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗっうぇっうぇｗｗｗｗ

うめんなっての1000はおれがもら

>>1とにかくオッパイもんでろ

1000ならクリスマス中止

うめぇｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗっうぇっうぇｗｗｗｗうめぇｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗっうぇっうぇｗｗｗｗ

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