恋人が死にました

恋人が死にました。まだ高校生でした。
ひとつ年上で、生まれつき体が弱かったのですが。
まさか死ぬだなんて思っていませんでした。

とても素敵だなぁ、と。はじめてあった時に思いました。
赤茶色の瞳も髪も。綺麗な肌も。みんな。素敵でした。
明るくて。いつも皆に囲まれていて。
ある意味で、とてもうらやましかった。
一目惚れでした。

生まれて初めて告白をされて。それが自分の好きな人で。
自分は何て幸せなんだろう。と。
その日はそれしか思いつきませんでした。

私が遠くに引っ越した後も、彼はこまめに連絡をくれました。
でも引越し先で上手く行かずに、いらいらしていた私にとって。
それはとても不快なものでした。明るく接してくる彼が許せませんでした。
今思えば、なんてひどいことを言っていたんだろうと。後悔という思い。それだけ。

それでも彼の態度は変わりませんでした。
いつでも明るく、優しいままでした。

彼の支えもあって、だんだんと問題は解決していきました。

そのころから、彼からの連絡が、少なくなっていきました。

やがて連絡は途絶えました。
何だか心配になりましたが、私からは、何もしませんでした。

生まれてから二度目。告白をされました。
寂しくなっていた私は、その申し込みを受けました。
しばらくすると、心配する気持ちすら忘れてしまいました。
その瞬間がとても幸せだったから。

けれど、その人とは、1ヶ月もしないうちにお別れをしました。
何だか、好きになれませんでした。

先月。連絡が入りました。
彼からでした。

『もしもし…』

声がとても小さくて、聞き取りづらかったのですが
彼だとすぐに分かりました。
しばらく色んな話をしました。本当に嬉しかった。

私はたくさん謝りました。
恋人をつくってしまった事を、ひたすら謝りました。

彼の態度は変わりませんでした。優しく明るく。

『気にしなくていい。』
『自分にかまう事はない』

そういいました。
私が愛するべき人はこの人だと。一生愛し続けようと。そう思いました。

一週間後。また連絡が入りました。

『死んだよ。』

彼のお姉さんからでした。
何を言ったのか、理解ができませんでした。
他の事もたくさん言っていた気がするのですが
全く覚えていません。

３日たった今。
『成功率の低かった手術に失敗した。』
『命を長らえるには、必要な手術だった。』
『仕方がないことだった。』
という説明を、やっと思いだしました。

今になって、たくさん泣いています。
これを打っている今も。鏡に映した顔を見れば、泣きやめるような気もするのですが。
今は泣こうと思います。

最後に。
ここを心のはけ口のようにして使ってしまったことを謝ります…。
ごめんなさい。

あ、あわわわわ・・・

で、どの辺が嘘なの？告られたことが妄想？

何処を縦読みすればいいんでつか？

ネタかもしれんがマジレス。

泣きなさい。今は思い切り泣きなさい。

これ、泣ける話のスレか何処かで見た覚えあるなぁ。
コピペでスレ立てすな、>1氏ね。

>>1よ。お前みたいな奴をみると、あの日のことを思い出すよ。
２００１年８月２５日。２ちゃんが本格的に閉鎖になりかけた日だよ。
転送量が多すぎて、費用が月７００万もかかってるって発表されて、「数日中に閉鎖」って予告されてさ、
その日のうちにあっちこっちの板が封鎖されてた日だよ。
あのときのUNIX版の住人、カッコよかったんだぜ。「総力を結集」ってのはまさにああいう状態だよ。
転送量を１／３に削減しないと閉鎖、ってもんだから、新しいプログラム組んでさ、
そしたらほんの何時間かで完成したんだよ。それが聞いてくれよ、目標は１／３だったのに
１／１６まで圧縮に成功しやがったんだよ。職人技なんてもんじゃねえよ、神技だよ。
でもよ、そうやって頑張る人がいた一方で、「ボクの肛門も閉鎖されそうです」とか駄スレ立ててたバカも
いたわけだよ。ちょうど、今のお前みたいにな。
だからよ、俺たちは総力を結集して、お前のバカ度を１／１６に圧縮しようと思うよ。
ま、それこそ神技をもってしても無理だろうけどな。

いくらエイプリルフールだからってさ・・・

恋人が死にました
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