【不安】恋人が信用できない！【疑惑】

恋人がどこで何をしているかわからないと不安でしょうがない。
そんな人、いませんか？
自分のことでも、恋人のことでも、身近な友人のことでもいい。
思いをここでブチ撒けてスッキリしましょう。
もしかしたら相手の事を信用出来るようになるかもしれませんよ？

ｸﾀﾞﾗﾈｰ

>>2
くだらないって思うならアドバイスとかして欲しいかな・・・

信用できない相手が好みならば好きにしろということだ

どこで何してて欲しいの？

ﾓｳﾈｱﾎﾞｶﾞﾄﾞ

>>5
逐一俺の目の届く所においておきたいと思うのは変？

>>6
ﾊﾞﾅﾅﾄ

野郎かｸﾀﾞﾝﾈ

実際にそーなったら多分すぐ飽きちゃうよ

終了だな

終了かよ！
他にこういう人いないのかな・・・

>>6-7ﾜﾗﾀ

終了たい
北九州でオフしとればよかとね

相手を信用してない人って、浮気されたことがあるとか
もしくは過去に信用できないことがあってトラウマになってるのかな。

それもあるだろうし
もしくは、自分に疑わしいことがある場合。

束縛心が強いって事なのかな？
四六時中一緒に居すぎても　お互い向上できる？
外部からの刺激とか受けて　女は磨かれていくと思うけど

私はトラウマ派だった。
結局は自分に対する自信の無さとか、自分で自分を嫌い過ぎたのが原因だった。
これは愚痴吐いても解決できる問題じゃないような気がする。

>>16
そうそう、結局自分の中の問題なんだよね。
それが解決しないと、24時間軟禁状態でも不安になると思うよ。
｢心の中では別の人のことを考えてるんじゃ・・・・｣とかね。

>>12
off板住人かよ！

俺は自分に自信がないのが原因かな・・・
彼女からは「かわいい」とか言われてるし_no
俺のほうが年下ってのもあるかもしれないけど

>>1
信用できない相手なら付き合わなければよい。
むしろ付き合うべきではない。

>>19
しかし今まで付き合った人全員信用できないわけだが
この場合はずっとﾄﾞｸｵでいろってことなのかね？
別に生涯ﾄﾞｸｵでもいいけど子供は欲しいぞ

>>20
養子貰え

>>21
養子も信用でk（ry

>>21-22
馬鹿
自分の血がつながってない子供などいらん。

>>23
自分に自信のない馬鹿に馬鹿と言われてしまた・・

愛することは信じる事。
それが出来ないなら
やめちまえ！




なんてね

>>25
できそーにねー・・・
やめちまうか

>>26
カウンセリングでも逝ってこい

>>27
いいかも
でも近所にそんなとこあるって聞いたことないな
とりあえず昼飯食ってくる。

信用したくても信用出来ません。
これは俺も悲しい

彼女に言いたい。
「私の事信用出来ないの？」ってキミ・・・
キミの行動（過去含む）が悪いのに。
よくそこまで自分のしてる事たなに上げれるなと
ってか逆ｷﾞﾚかよっ！

じゃあ行動なくても疑ってかかる俺は病気かもしらん。
自分が浮気性だからかなぁ・・

>>30
自分が嘘つく人は他人も信用出来ないｗ
また、他人の嘘も見破れる傾向にある

もっと強くなりなさい。
心を鍛えなさい。
努力しなさい。
バカチンが！

>>31
うあー、俺はなんでうそつきに生まれちまったんだぁ・・・
実は偽名で通してる知人が約半分くらいいます(・ω・)

>>32
もっと
　　鍛えなさい。
　　　　　い
　　カチン　！

>>33
変わらなきゃ、で変わらなきゃ。
そんな自分を変えたいなら変われー。
自分が変わりたいと思うならいくらでも変われるぞー

|　おい、今何か轢いたぞ！！
＼＿＿　 ＿＿＿＿＿＿＿＿＿
　 　　　V　　　 　　　　凸＼＿＿＿＿＿＿＿＿_／,凸、
　　　　　　　　　　　ノ´⌒｀ヽ三三三三三三三i三.ノ´⌒｀ヽ､
　　　　　　　　　[二ノ´金｀ヽ二]二二二二二二i仁ノ´劵｀ヽﾆﾌ
　　　　　　　　 　　,.-┴―┬┴┐鬨鬩鬨鬩鬨鬨鬩鬨
　 　 　 　 　 　　／ΛΛ //　Λ｜|L匳匳||卅||匳匯||匳||
　　　　　　 　／＿(ﾟдﾟ_//_ﾟДﾟ,,)| |丗卅丗卅丗卅丗卅丗
　　_,,,.-―''''"_,,,.-―''''"|コ￣　∪i　￣￣￣￣￣￣￣￣￣|
　iﾞ(}[王i王]I()0ｺ ―― |―――=|――――――――――〕
　|_∈口∋￣_l＿ｌ⌒ｌ ﾉ 　 　 　 ﾉ　　　　　　＿＿＿ｌ⌒ｌ＿ソ 　　　　　　>>1
　　￣￣`ー'￣　`ー'￣￣￣￣ ￣￣￣￣`ー'　　 `ー' ・・・・・・・・ 〜(｡∀｡）〜

　　＿＿＿＿＿＿＿＿＿∧＿＿＿＿＿＿＿
　／　
　| ごみだろ、どうせ！　　　　　　

　　　　　　　　　　　　　 ↓

　　　　　　　　∧＿∧
　　　　　　　|.（｀□´　）
　　　　　　 ⊂　　　　つ　∧＿∧
　　　　ﾄﾞｶ... |　|⌒I、│　（｀□´　） 彡
..∧＿∧　 ▼（＿_）.ノ ⊂　　　　つ
（　｀□´）　　ﾉ∩ 　 　／ ／ ／　彡
⊂　　 ／|⊂>>1 ヽ（＿（＿_） ﾊﾞｷ
　|　 ＿／ ./(　｡A｡ )っ
（_＿）　彡 U ∨　∨
俺らの愛車が汚れちまっただろーが！！
ボケッと道の真ん中につったてんじゃねーよ、ボケ！

相手の事信用できねえ奴は相手からも信用されてねえよ

隠し事されてた事がわかってそれから信用できなくなった。

>>29
同じだわん。
信じられないような事をしてる事を追求したら
本当に俺を好きなわけ？どこが好きなわけ？
おまえだって○○○・・・と逆に責められた。

>>33
激同。
私も自分が浮気性で簡単に嘘もつけてしまうから相手の事が信用できない。
別れたほうがいいのかなぁ・・・
私は一人でいろんなとこにフラフラいってるほうがいいのかもしれない。

出会い系サイトで知り合って自分と付き合い始めた後にも、
いまだにサイトを通じてメル友作ってる。信用できるわけない

>>34
すいません、変えたらこうなりました(*´∀｀)σ)´Д｀)ﾌﾟﾆﾌﾟﾆ

>>35
コピペにマジレスするのもなんだが










俺が道の真ん中に突っ立っていることはないだろう。
たぶん曲がり角を横断中に轢かれたのだ。

>>39
でも今付き合ってる人ってすごく好きだよね？
俺はそうなんだけども
だから浮気しないように彼女以外の異性とは連絡もほとんど取らなくしてる。
でも彼女は友達も大事っていうので・・・、うあー
とりあえず目の前に俺がいるのにﾒｰﾙしまくるのはやめてくれー

>>41
＞とりあえず目の前に俺がいるのにﾒｰﾙしまくるのはやめてくれー
これはイヤですね。そんなことしてたらﾊﾟﾝﾁですよ。ﾊﾟﾝﾁ。

私は彼氏さんのこと嫌いじゃない程度に好きです。
>41さんは偉いですね。私はこないだ浮気してしまいました。
信用できないのはおまえだよっ！！って話ですよね。

私は浮気性。今の彼と付き合って1年8ヶ月。
その間好きという感情がないのにｴﾁした相手は4人。
好きという感情を持ってした人が2人。
好きという感情を持ってした2人のうち1人と、今二股中です。
だけど彼氏の事は滅茶苦茶信じてるよ。
逆に自分が彼氏の事凄く裏切ってるから、もし彼が浮気してても
仕方ないっていう諦めが強いのかも。

あー私のためのスレだ；
全然怪しい行動してなくても急に不安になったり疑ったりする。
疑心暗鬼が趣味なのかなｗ

今の彼氏は、私がこうゆう性格だって知ってる。
それで｢不安になったりしたら、その時言って。それについて説明するし｣って言ってくれた。
今までの彼氏は信じろ！とは言わなかったけど、｢疑心暗鬼になるな｣とか｢大丈夫、不安にさせないから｣とか･･･
｢どんなに疑ってもいいから｣て彼に言われて何か嬉しかった。

私は浮気性。今の彼と付き合って1年。
その間好きという感情がないのにｴﾁした相手は６人。
好きという感情を持ってした人が２人。
好きという感情を持ってした2人のうち２人と、今三股中です。
だけど彼氏の事は滅茶苦茶信じてるよ。
逆に自分が彼氏の事凄く裏切ってるから、もし彼が浮気してても
仕方ないっていう諦めが強いのかも。

>>42
嫌いじゃない程度ってことは
その場しのぎかよ！

>>43,45
ぶっちゃけると
相手に浮気されたって時点で俺は別れるね。
浮気したのわかって寛容になれるほど人間出来てないんで
自分の幸せのために別れる。

>>44
俺の場合は彼女に「信用ないんだなぁ」って言われました。
分かってたけどちょっと凹んで自分が嫌になった。

そういう人は誰とも付き合わないほうがいいと思う。
相手がかわいそうだよ。

男の独占欲の強さは誰でも知っているから、
疑いまくってると、器が小さく見えてしまうしね。

>>40
私の彼氏も同じ！私（彼女）がいることを隠して出会い系やってます。
そんなことされたら、信用もくそもない。別れたほうがいいのはわかってるけど
信じたい気持ちもまだあるし、好きだから別れられない。
でも、もし出会い系のメル友と会ったりとかいう事実がでてきたら、その時は
わかれようと思う・・・・。ﾒｰﾙしてるだけの今はとりあえず静観・・・・。ﾄﾎﾎ。

会ってるんじゃん？すでに

>>49
静観というか、よく考えてみたら？
彼氏はなんのために出会い系をしてるの？
どういう目的で？
ﾒﾙﾄﾓがほしいだけかなぁ
下心があるならば、その時点でもうだめじゃん
彼は浮気する気満々てことでしょ？
もし、メール相手がなびいたらアウトじゃん
というか、そんな積極的に浮気したがってる彼氏、いやじゃない？

人間にはさまざまな欲望がありますが、
もっとも人間を苦しめるのが、「愛されたいという欲望」です。
もちろん、誰でも、他人から愛されれば嬉しいものです。
愛情を受けるということは、生きることの張り合い、支えとなることで、とても大切なものです。
しかし、それは結果的に感謝すべきもので、当然のように要求するものではありません。
せっかく人間に喜びを与えてくれるはずの愛というものが、
要求してしまった途端、人間を絶望させるほどの苦しみに変わります。
愛を要求する人は、他人に拒絶されるか、
その弱みにつけ込もうとする心ない人に利用されるか、どちらにしても、不幸な結果しか招きません。

2年以上付き合ってきた彼女に対して疑念が生じてます。

彼女が携帯を買い替えることは事前に聞いていましたが、買い替えと同時に
音信不通になりました。仕方ないのでそれから40日後、彼女の自宅に手紙を
投函しました。（40日開いてしまったのは、自分が交通事故で退院直後だった
ので身動きが取れなかったためです。）
すると、翌日彼女の新携帯から、携帯変えて引越もしたというメールがきました。
携帯変えてから40日、引越ししてから10日、自発的な連絡はなく、こちらから催
促してこの結果です。自分が手紙を投函した時には既に引っ越していたようです。
とりあえず、バレンタインに会い、どうして連絡しなかったか聞くと、そろそろ連絡
するつもりだった遅くなってごめんなさいと言うのです。
しかし、彼女はバレンタインだというのに20時で帰宅してしまいました。
こんなに早い時間に解散するのは、付き合ってきた2年間で初めてのことです。

ここからは自分の妄想なのですが、土曜の20時に自分と別れれば他の男と十分
遊ぶ時間があると思うのですが、考えすぎでしょうか。
ただ、住所と携帯が変われば、そのままバックれることも可能だったはずですが、
デートに応じるということは別れるつもりはないと考えて良さそうですか？

彼女の不審な点
・携帯買い替えたのに連絡無しだった。
・引越ししたのに連絡無しだった。
・バレンタイン（土曜日）のデートが14:00〜20:00
（彼女は土日休み、次の日の日曜日が忙しいという理由で20時解散）

>>53
早い時間に帰るって言うのは都合か何かであり得ると思うけど…
ただ、携帯や引っ越しの連絡がないとなると疑いたくなる気持ちもわかる。

入院してる事は彼女知ってたの？携帯は番号もアドも変わってたの？

>>54
入院と退院予定時期は知らせてました。
携帯は新規で契約したので番号、アドレスとも変わってました。

>>55
彼女が携帯買い変える前から入院してた訳ね？
入院して病院内だから彼女が連絡取りづらかったと予想してたんだけど違うか…

お見舞には来てくれた？土曜日帰った後は連絡取れてるの？

>>56
入院する前から携帯買い替えるとは聞いていました。
交通事故なんですが、突然入院したわけではなく体内のボルトを除去する手術だったので
日程は決まっていました。2週間入院の予定だったので入院中は会ってません。
退院したら連絡するという形にしてました。そこで連絡が取れなかったのが事の発端です。

土曜日帰ったあとはメールが来ました。
彼女の提案で、お互い帰宅したらメールすることになっています。

>>53
なるほど。帰宅後はただいまのメールぐらい？
その後、何通かしてれば浮気はないと思うけど…
日曜から今日までは普通に連絡取れてるの？

>>58
いや、日曜日からメールを3通送りましたが返事は返ってきません。

今週末も会うことになってるので、それまで連絡がこなければかなりマズイです。

>>53
彼女は社会人？仕事が忙しいような事は言ってなかった？

>>60
以前は日祝しか休めないくらい忙しかったらしいのですが、
最近は土日祝休めるようになったと言っていました。
仕事が特に忙しいとは言っていませんでした。

>>53
うーん…ちょっとあやしいなぁ。
電話はしたの？

>>62
やっぱり怪しいですか・・・

土曜日以降、電話はしていません。
もともと、メール中心で通話はほとんどしなかったので、頻繁に電話するのは
気が引けます。
でも、金曜の夜は抜き打ちで電話したりしたので警戒されてるかもしれません。

>>53
どう考えても不自然すぎるｗ
恋人に住所や電話番号教えないなんてありえないよ。
残念だけど他に男いるよ。

>>47
今日会う予定なんで卒研おわったらブチ撒けて来る。
振られても自分の決めたことだからそれはそれでいい。

>>48
俺独占欲強sg
ペットボトルのキャップくらいの器だな

>>52
無償の愛が欲しい。

>>53
怪しsgｗ
たぶん貴方は二番目だよ。
とりあえず金になるからキープって感じの
一度問いただしたら？

彼氏が入院してたら心配で携帯変えるどころの騒ぎじゃない。
引越しも、よっぽど理由がない限り彼氏が落ち着いてから、って思う。
他の男が云々の騒ぎじゃない。
かわいそうだけど、冷めてるんだと思う・・・
元気だしてね。そしてお大事に。

ていうか53も「あえて連絡しませんでした」とか引きぎみだな。
自分が入院したら看護婦タンの目を盗んで恋人にメール打ちまくってるよ。

私看護婦ですけど・・・。
メールくらい黙認だよ。
まあ、状況見て、だけどさ。
てか、53さんの彼女さん、お見舞いこなかったの？？

>>68
>2週間入院の予定だったので入院中は会ってません。
>退院したら連絡するという形にしてました。

この男もなんか変だ

>>39

あなたの年齢キボー

【社会】"カギかけず" 筑波大の女子学生宿舎に茶髪男侵入＆強盗…茨城

1 ：☆ばぐ太☆φ ★ ：04/02/18 12:39 ID:???
★筑波大の女子学生宿舎に男侵入、殴ったうえ現金奪う

・１８日午前３時４０分ごろ、茨城県つくば市天久保の筑波大平砂学生宿舎で、
　同大１年の女子学生（１９）が３階の自室で就寝中、男が押し入り、こぶしで
　女子学生の後頭部を２回殴ったうえ、「金を出せ」と脅した。
　男は女子学生から現金２万円入りの封筒を奪って逃げた。女子学生に
　けがはなかった。つくば中央署は強盗事件として調べている。

　調べによると、男は３０歳前後で身長約１メートル６５、細めで長い茶髪だった。
　犯行時は、宿舎の玄関も女子学生の部屋のドアもかぎがかかっていなかった。

　http://news.www.infoseek.co.jp/society/story.html?q=18yomiuri20040218ic05&cat=35

>>70

18歳です。

>>72
わかっ！
人生これからじゃないか

>>72

レスありがと。
ヲレの相手も2chしてるらしいから、ひょとして？？てオモタ。

携帯と違うけどフレッシュボイス（インターネットテレビ電話）ってあるんだけど、それで会話してると
相手の画面を見ること出来るんだよな。俺の彼女、勝手に会話中に画面見てきて、俺はその時、メル友のメールを
読みながら、フレッシュボイスで彼女と会話してたから、相手のメールを盗み見された。
俺に好意持ってる子からのメールだったんだけど、彼女は怒ってた。俺は盗み見で怒って別れた。

忙しいのは重々承知なんだけど、あまりに連絡がなく放置されると心配になるなー。
何かあったんじゃないかとか、体壊したんじゃないかとか・・
ほんの１分、一行でも何か連絡くれればすごく安心できるのに。
そこでこっちから電話やメールをして、また反応がなかったら
逆に余計心配になったりへこんだりするし・・・
どうすればいいのぉ〜(ﾉД`)･ﾟ･

>>64
そう考えるのが普通ですよね。
確証が掴めれば踏ん切りつきますけど、疑惑があるだけなんです。
なにか良い方法があればと思うのですが。

>>65
2番目っていうのもつらい結末ですね。
交際当初から貧乏だったので金目当ては薄いです。
問いただすと沈黙するタイプなのでやっかいです。

>>66
入院前から携帯は電池寿命がﾔﾊﾞｲって言ってました。
冷めてるっていうのは十分考えられます。
白か黒か、怖いけどはっきりさせるしかないですね。

>>67-69
実は一度の事故で2回入院していて、一度目の入院の時に毎週日曜日に
往復4時間かけて見舞いに来てくれました。救急車で担ぎこまれて2ヶ月以上
入院することになってだいぶ迷惑かけましたし、2回目の入院は2週間という
短期なので見舞い無しにしました。
病院で携帯使用してる人は良く見ますが、自分にはできません。
実際に電源入れてても大したことは無いのはわかっていますが、一応決まり
なんで彼女もわかってくれると思ってました。
女性側から見るとまずい行動でしょうか？

>>76
自分と同じですね。

>>77
>一度目の入院の時に毎週日曜日に
> 往復4時間かけて見舞いに来てくれました。


おいおいおいおい都合の悪い事実を隠して疑惑ポイントだけ書くなよバカ

相手の好意に甘えすぎてる男って多すぎ

53の方が別れたいんじやないの？
黒な理由を集めて「別れたのは俺のせいじゃない」って思いたがってる感じ。

>>78
ちょっと整理しますね。
1年ちょっと前に交通事故で入院しました。そのときは疑惑なんてありません。
つい最近、その事故絡みでもう一度入院しました。
疑惑があるのは2ヶ月前の退院時からです。

>>80
はっきりさせたいとは思いますが、別れるのが目的ではないです。

彼女の好きな芸能人は、かっこいい奴ばかり。はっきり言って面食い。
そんな彼女の性格を知るほど、冷めていく自分がいる。
どうせ、おれよりかっこいい奴がアプローチしてきたら、そっちにいくんだろって思ってしまう。
連絡もたまにがよくて、毎日だと引くって言ってるし、なんかドライで
自分が愛されてるのか分かりません。喧嘩は一度もしたことないけど、もう冷めました。
というか空しいです。愛されてる実感がまるでありません。
もう嫌です。別れたいです。

>>82
私の彼に愛されてる実感がありません。。
メールはほぼ毎日やりとりしていますが
会うのは月1〜２回程度で満足できるようです。
私はそれだとちょっと寂しい。。
仕事帰りに食事に誘ってくれたことは1度もないし、
約束は守ってくれないし・・。
なんだか虚しくなってきました。
恋人がいるのになんでこんなに寂しい気持ちになるんだろう。。
私はまだ完全に冷めてないけど、彼はもしかして。。

>>81
彼女を愛してるの？
電池やばいってんなら買い替えるのも筋が通る
君の言葉と行為には愛情が感じられない

>>84
＞君の言葉と行為には愛情が感じられない
言葉は仕方ないとして、例えばどんな行為に愛情を感じますか？

もちろん彼女に対して愛情はあります。愛ゆえの必死ｶｷｺですよ。
ただ、愛情だけがあるのではなくて、不安や焦りの他にも、疑惑、憤慨、などのマイナス
感情もあります。その辺の感情が文章に強く出てしまっているのかもしれません。
あと、携帯買い替えは無問題です。変更したのに連絡が無かったのが不満です。

疑惑、不満な点
1・携帯買い替えたのに連絡無しだった。
2・引越ししたのに連絡無しだった。
3・バレンタイン（土曜日）のデートが14:00〜20:00
（彼女は土日休み、次の日の日曜日が忙しいという理由で20時解散）

1と2は単独でもｼｮｯｸ大きいです。3単体なら残念だなって済ませられるかもしれませんが、
1、2、3が連続すると、愛情があるが故に疑惑も生まれます。
好きな人の言うことなら全て鵜呑みにするということはできません。

ほとんど愚痴ばかり並べましたが、失恋とは違った意味で苦しんでいます。
白なら白の、黒なら黒の確証を得てすっきりしたいのが本音です。
白なら交際継続、黒ならその時の状況次第で変わるでしょう。
【不安】【疑惑】がｽﾚﾀｲなので不安や疑惑を挙げていますが、自分はもちろん白であること
を望みます。「全ては自分の早とちり、勘違いでした。」っていう結果が最良です。

>1・携帯買い替えたのに連絡無しだった。
>2・引越ししたのに連絡無しだった。
>3・バレンタイン（土曜日）のデートが14:00〜20:00

お前はお子様か！
ていうかその愛情ってさ、自分に対する愛情なんだよ
君は彼女に何をした？
憤慨なんて筋違いもいいとこ

でも不安になるのはわかるよ
いくらなんでも引っ越しを連絡しないってオカシイ。
ここでどうこう言うより、直接きいてみたら？
普通連絡くらいしてくれてもいいよね？って言うくらいバチあたんないと思うよ

>>86
そうですね。自分が子供っぽい部分があるというのは認めます。
自分もﾋﾟﾘﾋﾟﾘしてて、ちょっと尖ってて煽りに見えるかも知れませんが、
意見させてもらいます。

＞君は彼女に何をした？
何か危害を加えたのか？という意味ではなくて、何を与えてやったか？
という質問ですよね。
そういうことをここで書くと、
「自分が彼女に何かをしてやったから、その対価を求めてるのか？」
という非難を浴びます。違いますか？
「何かをしてやったから、代わりに何かをよこせ。」
そういう風に受け取る人もいるのでは？
何かをした、何かをしてもらった、そういう部分で相手の気持ちを量るのは
良くないと思います。

＞自分に対する愛情
そう受け取るなら仕方ないです。あなたの場合は恋愛＝捨て身が基本なんですね。
でも、我が身が大事なだけなら、彼女の行方など追いませんよ。
だって、自分にとって辛い結末になるかもしれないんですよ？
自分が大切なら彼女の事は忘れて逃避するのが一番じゃないですか？

＞憤慨なんて筋違いもいいとこ
あなたが逆の立場だったらどんな感情を持ちますか？
心配、不安、反省だけですか？

>>87
14日に会ったときに聞いたら、「そろそろ連絡するつもりだった遅くなってごめんなさい。」
という返答でした。突っ込みようもなく、納得もできない微妙な返事です。
彼女も謝ってるので深く追求しなかった自分が甘かったのでしょうか。
それから今日までメールを何通か出したのですが、14日の帰宅完了メールの他には返事
が全く来ないので電話します。

>>82
好きな芸能人と好きな彼氏は別腹。

相手を信じられなくなったら、もう終わり。
元には戻れない

>90
このスレに来たら終わり！？

彼女に自分の思い洗いざらいぶっちゃけｷﾀ━━━━━━(ﾟ∀ﾟ)━━━━━━!!
結果は気の済むまで束縛していいよとのことだったよ。
ちょっと感動･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･

>>88
後半読んで思ったのは
彼女には新しい彼が出来たけど53との別れ話も切り出せずにいる。
53との恋愛にちょっと疲れた。
ってのが感じられる。
あくまで俺の意見としてだけどね。

>>89
でも嫉妬はするぞ。
俺が芸能人に興味ないせいかもしれないけど

>>90
じゃあスレ立てた俺は一体・・・

荒らし通報しますた。
IPが保存されていることをお忘れなく。自分の尻は自分で拭えよ

>>93
書くとこ間違えてね？

以前、４ヶ月ほど嘘をつかれていて、
「もう信用なくしたから、俺の事は信用しなくていいよ」
とか言われて、ぶりぶり泣きながら怒った。
そしたら、ちゃんと私が信用できるようにと今も頑張ってくれいる。

でも、今日、彼の携帯から彼を装うメールが来た。
犯人は彼の仕事場の先輩らしい。
いつもは家に帰って、落ち着いた時間に連絡をくれるのだけど、
今日は仕事が終ってすぐにメールが来たので、私も嬉しくて、はしゃいでしまった。
でも、彼に妙なテンションと違和感を感じ、、「感じ違うね？」「誰か別の人？」と聞いても
「○○（彼しか呼ばない私のあだ名）は俺を疑うの！？そんな子だったのかぁ…。」
っていうメールが来たので、「こんなに言うんだから、疑っちゃかわいそうだな」
と思い、メールを続けた。
私は、もちろん相手は彼だと思っていたので、いつもの調子でメールをしていた。

夜、彼から電話があり、「アレは俺がやっていたんじゃなかった。ごめん。」と言われ、
更に「『今度おかしいと思ったら疑え』って言っていた」と聞かされ、
泣いてしまって「落ち着いたら連絡いれて」と電話を切って、１５分後にメールを送ったら
再度電話がきた。
「あんなことされるともうメール来たって信用できないじゃん！」
と言うと、また「信用しなくていいよ。」だと。
信用されてなくていいのかよ！！信用されようとかは思わないのかよ！！
頭来て喧嘩っぽくなってしまった。何故見ず知らずの人が原因で喧嘩なぞ！

相手が先輩なので「やめて」と言っても、却下されたみたい。
彼の職場に、中卒ドｷｭｿﾔﾝｷｰ893がゴロゴロいるのを改めて確信した。
関係ないﾄﾞｷｭｿのせいで彼の信用がまた…

>>88
彼女だけじゃなく匿名の人にも勝手に答えを出しているのか
哀れなくらい滑稽だね
相手のペースを思いやれない奴は自分だけを愛していればいいよ

どーーい

>>95
そのうち彼の先輩に呼び出されてレイプされる可能性が。

ここの>>1うざい。
一々なんでレスするの？
コテで居る意味はなんなんだ？

浮気をされて依頼
彼を信じれないのが、とても苦しいです

彼は謝り、それからは私に信じてもらえるように、本当に努力してくれてると
分かっているのに

「もし、また…」と…
私、もともと人を信じる性格では無くて。
でも初めて
「この人なら」と
心を許して、信じたいと思ってた人だったから余計にトラウマになって…
疑っちゃう
どーすれば良いんだろ…

悪いこと言わないから別れろ。
その男はまた浮気する。

メールか電話で直接聞けば良いよ

>>100
きっと時間が解決してくれると思う

>>95
彼氏の意思が弱すぎるような・・・
職場の先輩だからと言って私生活のことをベラベラ喋る必要ないし
もうちょっと彼氏にちゃんとお願いしる

>>99
そんな貴方にﾄﾞｿﾞｰ
つ[◆WhiteEZBJw 禁止word登録]

>>100
103さんの言ってるように時間が解決してくれる
もしくはずっと疑いながら付き合っていかなきゃいけなくなる
どっちになるかは彼氏次第。

>>100
あたしも彼に以前浮気されたことがあるのですごく不安です。
彼は最近になってあたしのことを束縛するようになりました。
これって、愛されてるからなのかただ自分の思うとおりにしたいだけなのかわからない。
すごく好きだけど不安で押しつぶされそう。。。

私も浮気されて以来彼のこと信じられない･･･
仕事で遅くなっても「もしかしたら女と会ってたんじゃ」とか思っちゃう
彼は「もう絶対しない」っていうけど、口ではなんとでも言えるもんね･･･

一度浮気した男は繰り返すよ。
絶対しないなんて口だけ。

私なら一度でも浮気されたらもう無理。
やっぱり信用できなければ苦しいだけだから付き合っていけない。
信用できないって事は尊敬だってできない。
遅かれ早かれダメになるの目に見えてる。

恋愛って苦しむものじゃないよね。

浮気されて、それでも付き合うのなら
凄い罰を与えた方がいいよ。
毎月ローン地獄になるようなものを買ってもらうとか
毎日１時間は電話するように約束させるとか
なんでもいいけど、相手が負担に感じる事を。
それで去っていくならその程度の男って事で。
また浮気したら、罰が待ってると思わせるのが大事。
言葉で謝るくらいなら浮気男は容易にやるよ。痛さを思い知らせる事。

浮気をするのにはわけがある。
単に、魔が差したでは片付けられない根っこがある。
黙っていればそのうち帰ってくると思うのも誤り。その浮気からは帰ってきても、
根っこ改善されるまではまた幾度でも繰り返される。
特に女性は、不幸な女性が周りに多いと、「男だから浮気ぐらいするもの」と思い込まされていることもあるようだが、
浮気をしない魅力的な男性は、いくらでも存在している。

男はいつも自分の立場が危なくなると
「オレのこと信じられないのか」という。
これってすごくずるい。
信じてるとか信じてないとかの問題ではないのだ。
ただ事実が知りたいだけ。嘘のない本当の事実が。

明らかに嘘をついているのに「信じられないのか」
という言葉でまるで私が疑ったことが一方的に悪いかのような方向にもっていこうとする

「アイツとは会ってるけどそんなんじゃねぇよ。」
「じゃあなんなの？」
「・・・友達だよ」
「じゃあなんで私に隠してるの？」


「もうその女と会わないで！」
「友達なんだからいーじゃん」
「よくない！絶対に怪しい！信じられない！」
「信じられないのか・・・・じゃあ別れるか。」

「それはずるいよ。」
「なんで？おまえが信じられないなら別れるしかないだろ」
「信じられなくしたのはあんたでしょ」
「でもオレのこともう信じられないんだろ？ならもうどうしよーもねーじゃん」
「私のこともう好きじゃないの？」
「好きだけど信じられないなら一緒にいたってもうダメだろ」

こういう時の男は本当にずるい。
男はやっぱり私が信じられないせいでダメになったという方向に持っていこうとしてる。
そして別れを切り出せば私が降参すると思っているのだと思う。

沢山好きになった方が負け。と誰かが言っていた。
好きになりすぎた方はその人との「別れ」が一番の恐怖なのだ。
だから相手に弱みを握られているようなものだ、・・・。

そんなことはない
誠実な男はいる
沢山好きになったという気持ちを
きちんとうけとめてくれる

離れて気持ちが落ち着いてしまえばなんてことない”ただの男”なのに
渦中にいて相手がどこかに飛んでいってしまいそうになるとものすごくいい男に見えて
「どうしてもこの人と一緒にいなければ・・・」と思ってしまったりする。
逃げる人は追いかけたくなるという心境も手伝うのかもしれない。

でももうこんな生活イヤ！もう別れてもいいからはっきりしたい！
と思った時にはそんなずるい男の目を醒ませるかもしれない方法が一つだけある。

女「もうその女と会わないで！(電話しないで)」
男「友達なんだからいーじゃん」
女「よくない！絶対に怪しい！信じられない！」
男「信じられないのか・・・・じゃあ別れるか。」

女「今の電話誰？」
男「友達・・・」
女「最近すごい電話かかってきてない？」
男「友達なんだからいーじゃん」
女「よくない！絶対に怪しい！信じられない！」
男「信じられないのか・・・・じゃあ別れるか。」

こんな感じのパターンにもつれこむ。
ずるい男は100%こちらが別れると言わないと思って
最後のセリフ「別れるか」を言っていると思われる。
ここでこう切り返せば治療は終了。

「うん、じゃあ別れましょう」

そしてさっさと立ち去る。
未練なんてみじんも見せてはダメ。

この後二人がどうなるかは三つのパターンに別れる。

１本当に別れてしまう
　男にもプライドはある。そのプライドで本当に連絡もよこさなくなる。というパターン。
　ただし、本当に好きならプライドを捨ててでも連絡を取ってくれるはずなので、
　このパターンになった場合はどちらにしてもいつかは終局が見えていた二人だったのかもしれない。
　本当に別れてしまったら縁がなかったと思って諦める覚悟で。

２しばらくは別れた状態が続くが、男から連絡が来る
　その時はやっかい払いができたくらいに思っていた男も
　何日か(もしくは一ヶ月程度)たってあなたが連絡を一本もしないと急に寂しくなったりして
　「元気か？」なんて何気に連絡をしてきたりする。
　その時も彼が好きで戻ってもいいと思うならすぐに戻ってしまえばよい。
　できることなら「もう他の女とは遊ばない」などと約束してから戻った方がよい。

３すぐに焦りだし、急に目が醒める
　この場合はあなたはものすごく必要とされているのですぐに目が醒めているはず。
　少なくともしばらくはずるい男じゃなくなるでしょう。

携帯やネットも普及して、浮気癖あるやつにはやりやすくなってる罠。
浮気癖なくても簡単になったから誰でもできそうな感じもあるし。
誠実そうな人でもﾁｬﾝｽはいくらでも転がってるから、一度くらい、、、とか
思っちゃう人も多いんだろな。。。そしたら誰も信用できなくなるけどさ。
浮気した、してそうとかいうより、信じたくても信じられない相手とは別れたほうがいいのかな。

今の私がそうです。
彼の事、信じたくても信じられない。
やっぱり別れた方がいいのかなぁ…
もう好きかどうかもよくわかんないや

信じるにはやっぱり思ってるだけじゃだめなんだよな。
相手とどれだけ根気よく丁寧に、誠実に話合いできるかじゃない？
好きだからって思ってること全部わかってくれ、なんて無理なんだし。
話さないとわからないことのほうが多いわけで。
本気で好きだから何でもわかってもらえる、とか、何でもわかりあえる、
何でも気が合う、あわせられる、って思っちゃいけないんだよ。
まずはいっぱい話すことかな。それを拒否る相手なら、別れよう。

拒否りはしない。むしろ私が信用できるように、たぶんすごく頑張ってくれてる。

でも一回浮気される＝嘘をつかれてしまうと、何もかも疑ってしまう。
彼が私を思って言う事、する事、やる事なす事ホントかどうか分からないなって思ってしまう。
彼はホントに心をいれかえたみたいに頑張ってくれてるのに、この先私は彼を信じられる事なんてあるんだろうか…

彼は本当に調子を合せるのが上手い人で
なかなか行動を起こしてくれません。
「君を僕の家族に紹介したいと思っている」とはつきあった当初から言ってくれていますが、行動に至ってませんし、
他にも「こんなこと一緒にしようね」と話した小さな約束たちが実行に移せないことが多く、
行動派で実践派の私は、ちょっと苛立っています。
年齢的に仕事も忙しく、転職したばかりでストレスが多いのも理解できるのですが、彼の本心が見えなくて。

なぜ、人は目の前に大好きな人がいるというのに゛浮気゛に走ってしまう？
男女を問わず、゛浮気゛が発覚したとき、人はこう言い訳します。
「魔がさした」「あなたに逢えなくて淋しかった」「誘われて断りきれなかった」
「たった一度だけのこと」「そんな関係じゃない」「向こうから誘われた」「そこに恋愛感情はない」「酔っていてよく覚えていない」・・・などなど。

turaraチャン発見（；´д｀）

信用をなくすような行動ばかりとっておいて、
「なぜ私のことが信用できないのか」と怒る人。

わざと不真面目な格好をしておいて、「人を見た目で判断するな」と他人を非難する人。

聞く耳をもたないくせに、「どうして私に相談してくれなかったのか」と他人を責める人。

生真面目な性格の人ほど、
正論を突きつけられることに弱く、詭弁で他人を操る人にうまく利用されてしまう

言葉の表面的な意味だけではなく、その背景、本質を見極めるようにしなければ
形ばかりの「正しい言葉」に惑わされず

引用文献もちゃんと書いてね

好きという気持ち、確かに大切な気持ちです。付き合っていく上でとても大切です。
けれど好きな気持ちだけじゃ苦しいんですよね。
お互いに信頼関係がきちんとできて初めて「付き合う」ということが成り立つ気がします。

好きな気持ちが大きすぎると自分の視界に相手がいないとき、
どうしても不安になったり疑ってしまったりします。
私自身もそういうことは沢山ありました。
確かめずにはいられなくなったりして電話をかけてしまったり、
時には疑って家まで見に行ったりしたことも昔はよくありました。

確かに自分の知らない相手の時間って気になります。
もしかしたら自分じゃない異性と会っているのではないか？
嘘をついて浮気してるんじゃないか？
疑おうと思えばとめどなく悪い考えは浮かんできますよね。
自分の方が好きな気持ちが大きかったらなおさらそんな風になるかもしれません。

けれど自分が反対の立場だったらどうでしょうか。
会っていないとき、浮気もしていないのに素行調査のようにされたら・・・。

私だったらそれを知って冷めてしまいます。
反対の立場になると「どうして信じられないの？」「どうして疑うの？」と腹が立ちます。
そんなに私は信用できない人間なのか、と傷ついたりもします。
自分が相手のことを信じていれば信じていた分だけ傷つくような気がします。
相手のことを疑うばかりではなく信じることって本当に大切です。

けれどそんなことわかっててもどうすればいいの？と思った時には
発想の転換をしてみたらどうでしょうか。
「自分だったら浮気はしない」と思ったらそれを相手にもあてはめるようにしてみましょう。
もちろんこれが正しい相手の考え方ではないかもしれませんが、
そういう風に考えてみると少しは落ち着きますよ。
そういうところから信頼関係が生まれてくるような気がします。

>>98
ひー！怖いこと言うのやめてください…。
その人墨入れてて職場の人みんなが「怖い」とか言ってるような人なんです。

>>104
彼は本当に先輩にベラベラなんでも私のこと喋ってて、
私が彼に話したかどうか忘れた話題もぜーんぶ話しててゲンナリしました。

お願いは結構前からしていました。
仕事始める前から、友達にも喋ってたので…。
彼に以前「あんまり友達にベラベラ喋らないで」って言われたので、
私は彼のことや彼の言ったこと、行動なんか全然言わなくなったんですが、
彼は、私が彼に話したかどうか忘れてしまった小さな話もぜーんぶ先輩に話してました。
先日仕事場の集まりで先輩に会い、なんでそこまで知っているのか泣きそうでした。
もう彼に何も話したくなくなりました。

一緒にいても、別にいても安心できていたのに・・・
何度も裏切られ今は、もう信用できなくなりました。
何度も信じてきたけど、何度もうらぎられてきた１０年。
やっと別れます。

意外とすっきりかも

>128
反論ではないんだけど・・・。
私は両極をやってきました。
バカのようにわざと何でも信じてみる。
前の彼は婚約者と同棲していたけど、いつかは私のところに来てくれる
だから何があっても絶対に信じなきゃいけない、と考えていましたが
結局、婚約者と結婚しました。
そして今の彼はバレバレの浮気を何度してもやってないと言い張り
100％信じることはできなくなりつつあります。

自分なりの現時点の考えでは、「どっちもダメ」です。
もっと器のでかい女になればいいのか、などと考えてしまいます。
それ以前に男を見る目がなさ杉ですがｗ

みんなよく簡単に相手を信用できるなぁ
ついこの前まで他人で全く知らなかったような人を信じない方がいいと思うよ。
疑う位の気持ちでいるべき。
何十年連れ添った夫婦だって何してるかなんてわかんないんだから。

↑
なんか寂しい人間だな・・・
もし自分の恋人がこんなこと考えてたら悲しいね。
こういう人とは付き合いたくない。

びみょーーーなことで嘘をついているような気がする。
例えばゲームを買ってないのに買った、だとか、
本当にどうでもよくってびみょーーーーで些細な嘘を。
会話の流れでなんとなく盛り上げたくてそういう嘘をついちゃうのかな、って思うんだけど
あまり多いとあなたを信じられなくなりそう。

男はカッコつけたがる子供なんだよ

有意義な恋愛って信用から始まると思う。
信用できない人と付き合う事ほど疲れる事ない。
大好きなのに、疑ってしまうってホント疲れるよ。
俺は、前の彼女がそうだった。
信用出来なくて、疑ってばかりで、結局最後は俺が
ボロボロになって別れた。
だから、もうそういう恋愛はしない。
今の彼女は、本当に信用できる。
安心してスキになれる娘。
ものすごく今幸せ。

知らぬが仏

>>136
もげる程胴衣。
私も彼にはさんざん『信用できない人とは付き合っていけない』と言っている。
彼も同意見。だからお互い信用して気楽に付き合ってる。
私は基本的には簡単に人を信用しない人間だけど、恋人くらいは信用できないとね・・。
疑いだしたらキリがないし、私と彼の周りの人間がチャランポランな人が多いだけに
自分だけは信頼して欲しいって凄く思う。
信用してもらうには努力も必要。

無償の愛を求めてくる彼氏に嫌気が…

しかも有言不実行…('A`)
私はなんでも許してくれると思ってるのか…？
私は貴方のﾏﾏﾝじゃないYO!!ヽ(`Д´*)ﾉ

俺は132にハゲドウなんだが。

相手を信じるって言うやつは、ドラマや映画に感化されて酔ってるんじゃねぇのか？
それとも、そんなに信じられる奴ばかりだとおもってるのか？
あと、信じて騙されたら信じた自分の責任って事わかっているのか？

まあ、こう言うとさびしい人とかいわれちゃうんだろうけどね。

信じられると思ってから彼女に告って付き合うようになったんだ。

140>>141
まあ、そう言う場合なら良いのだけれどね。
たださ、好きと信用って関係ないじゃん？　うちの犬の事俺はすごく好きだけど、紐つけてないと脱走するし。

あとさ、人間って弱いものじゃん？　
魔がさすって言うか、強制的に魔がさす瞬間を作り出せる人間などたくさん居るし、
基本的に男は女好きだし、女は金が好きだしね。
目の前にそれを置かれて、正常の判断ができない空間に引きずり込まれて、
尚且つ信用できる人間なんてまずいないと思うけどねぇ〜。

ある一定の営業系の会社のエースはたいていこの程度の事できるし、
俺もやってる。。
女は、ただ女と言うだけで男からハンティングの標的にいつもされているんだぜ？
しかも、ハンターには腕利きがわんさといるしね。

＞好きと信用って関係ないじゃん？
かなり関係あると思うが。

>>142
厨房の意見みたいだ。
人を信用して騙されたとしたら自分の責任。
それを恐れて信用しないって言うのは自分可愛さの何ものでもない。
自分が傷つきたくないから信用しないのか？
愛する恋人に自分が信用されてないって事ほど寂しいものはない。
愛する＝信用　だと思うが。
まだまだ青い。

140>>143
例えば銀行にお金預けるのと、パチンコ好きで給料日前はピーピーの彼氏にお金預けるのでは、
どちらが信用できるって事さ。

好きになった以上魅力はたくさんあるのだろうし、良い所もたくさんあるでしょう？
だから好きになったのだし、でもその好きなった部分と信用って違うんじゃないの？　って言いたかっただけさ。
もちろん、両方持ってる人もいるだろうけどね。

>>137
言われると思ったｗ

>>138
ありがとう。
＞自分だけは信頼して欲しいって凄く思う。
＞信用してもらうには努力も必要。
本当にそうだと思う。
お互いがその努力をすることが恋愛する上で
相手に対しての誠意なんだと思う。

>>140
１４０は
恋愛する上で信用ってそれ程重要じゃないって事なの？
それとも、傷つきたくないから信用しないの？

>>141
俺に対してのレスと判断してレスします。
そうです。もちろんスキになった時は彼女の事信用できるかどうかなんて
解らないから、時間が経って、何回か会って、会話して、
「この娘なら、安心してスキになれる」って思ったから告白しました。
慎重すぎるって言われるかもしれないけど、
多分、俺の場合、過去に痛い思いしてるから自然とそうなりました。

140>>144
まあ、厨房って言うより大人は責任があるから簡単に信用してはダメの方だよ。
簡単に信用したら、自分を信用してくれてる人まで傷つけるからね。

あとさ、自分が可愛いってなに？　自己防衛も自己責任も当たり前なんだけど。

＞愛する恋人に自分が信用されてないって事ほど寂しいものはない。
こんな思いを恋人にさせない為に、信用してあげなくちゃいけないの？
信用って、自分で勝ち取るものじゃない？　こちらが相手を思いやって信用してあげるのではなく、
こちらの信用が欲しければ相手が全力で頑張る事だと俺は思うが。

愛する＝信用ってわけわからん。。

（´･ω･｀（´･ω･｀)´･ω･｀) ﾏﾝﾏ-

140>>136
重要じゃないって言うよりも、残念ながら好きと信用はまったく別物って考えてるだけさ。

もうそろそろ、昼行ってきます。。

>>147
信用を得るにはまず信用する事だと思う。

>>147＝>>140なの？

無理に信用しろとは言ってないと思うよ。
ただ、信用出来ない相手と付き合うほど疲れる事は無いって事だと思う。
友人関係でもそうだと思う。自分のプライベートで、深く付き合う人は信用出来る
人じゃなきゃって事だよ。
友人でも、同僚でも、信用できない人と深く付き会わないでしょ。
まして、恋人なんて一番プライベートに関わって来る人。
その人を信用出来ないなんて、寂しいし、つらいし、良いこと何もないと思うけどな。

140にほぼ同意かな。
愛してるからといって、無条件の信頼も、頭から疑うのもよくないと思う。
信用は自分で得るものって同意。
お互い努力して信用してもらえるよう意識してなきゃいけないし、
それがお互いに伝わっていかなきゃいかんよね。
結局、相手への思いやりが信用に繋がっていくとは思うけど
不安になったり乗り越えたりして色々月日を重ねて、それから信用って深まっていくもんだと思う。
相手の不安がｳｻﾞｲとか身に覚えがないからﾑｶつく、とか思う方が幼いし、
懐が狭いと思う。逆に不安を相手の事考えずぶつけるのもﾀﾞﾒだしね。

>>152
レス見る限り、あなたの言ってることは俺に近い気がするが、
そうでもないの？

要は100％の信用は必要ないが、そこそこ信用できなければ
人として付き合う事も出来ないよな。

要は安心したいんだろ。 ある程度緊張感持って接しないと、馴れ合いになってしまうよ。

>>154＝>>152？

>>155
緊張感＝疑惑って事？
相手に信用してもらえる努力をする事って結構緊張感あるよ。
裏切らない努力ってそう簡単にできる事じゃないと思うしね。

140です。

昼から帰ってきました（おばちゃん良い仕事してたよ）。
仕事が入ってしまったので、あんまりレスできませんが、
俺が言いたい事は152とまるっきり一緒です。

要望があれば後でレスしますが、しばらくご勘弁を。
では。

>>136　>>153
ｽﾏｿ。140に同意じゃなく、136にほぼ同意。
でも、>>132　>>140もうなづけるところはある。
「自分は相手の事が大好きで心から愛してるから、何でも全部信じる！」って
いうのは自己陶酔だと思うし、最初から信頼関係のできてる恋愛もﾅｲと思ってる。
もちろん、付き合い始めやｷｯｶｹで「信用できそう」って気持ちから始めるのは
いいと思うんだけど、恋愛って積み重ねでしょ？だから、最初から100％信頼しあえる
とかっていうのもまた違うって思ってるところはある。
他人同士なんだからどんな人も不安は多少なりともあるもんだと思うし、そういう意味で
>>132のようなｽﾀﾝｽも多少は必要かな、とも思う。多少ね。あくまでも。
長い月日かけてそれをお互い小さくしていくのが恋愛、愛すること、かなーと思うので、
136の「恋愛は信用から始まる」っていうのは、ちょっと自分の意見とは違うかな。

お互いの思いがかみ合わないと、136の過去の経験みたいにしんどい恋愛になるわけで
そういう相手とは合わないってことなんだろね。

･････ちなみに、154は自分じゃないです。

>>157
何となく言いたいこと解った気がします。
結局、信用自体は重要って事（１００％は無理だけど）
ただ、そう簡単に築けるものじゃ無いって事ですね。
＞自己防衛も自己責任も当たり前なんだけど
確かに、自己防衛も当たり前。ただ、防衛しなくても良い
相手と恋愛ってしたいと俺は思う。
それと、自己責任も当たり前。スキになった事で傷ついても
それは自分の責任。相手を信用して傷ついても自分の責任。
それは解ってるけど、傷付く事を考えすぎて前に進めないのも悲しい。
そうならないために、お互いが、相手に信用してもらえる努力が必要だと俺は思う。

ただ一点、信用が恋愛にとって重要じゃないと言ってる事です。
が俺との相違って感じかな。（ひとそれぞれだから）ｗ

>>158
そうだね。信用って時間とお互いの誠意で築く物だよね。
俺もそう思う。ただ、始めから、信用出来ないような相手を
スキになっちゃイカンって事が言いたかったんだ。
それと、反論じゃないんだけど、俺が>>136のレスした
＞有意義な恋愛って信用から始まると思う。
って事なんだけど、「有意義」ってとこが重要。
全ての恋愛が信用から始まるとは俺も思ってない。
ご理解下さい。

安心できる＝信用できる

　だよな

>>136 >>160
うん、わかりますよ。仰ってる意味は。
こちらも全然反論ではないんだけど、ひとつだけね。
頭ではこうして理屈はわかってても、感情がついていかない
場合もあるわけで、人を好きになるのって理屈じゃない部分多いでしょう？
信用できそうもない相手を好きになっちゃイカンっていうのは
わかるし、わかってるんだけど、どうしても好きな場合もあるだろうし。
もちろん思い込みや陶酔で、そういう状況に酔ってる人もいるだろうけど、
それはちょっと置いておくとして。
結局、恋愛も経験の積み重ねでさ、信用できない相手を好きになって辛い
思いしたから、今、ステキな恋愛ができるんだろうし。
付き合ってみて初めて相手が見える場合もあるし。年齢とともに考え方も
かわっていったりするしね。

「不安」「相手の気持ちがわからない」「信じたいけど信じられない」
こういう思いも、結構人間らしくていい経験かな、とも思う。
それだけ人の事好きになったり悩んだりできる人は、有意義な人生送ってる
んじゃないかなー？？って思える部分もあるんだ、自分は。
ﾊｯﾋﾟｰなのが一番それは楽しいけど、有意義な恋愛＝成長できる恋愛、って
いうのが自分としてはあるかな。
・・・とかいってても、今、自分は相手のことが不安だったりするんですけどねww

先輩方に質問です

おれの名前を呼んでくれない
プリクラを撮ろうっていっても嫌という

こんな状態で誕生日プレゼントをくれと暗にほのめかされてます
これってどうでしょ？

安心感を与えるのって難しいよね。
付き合ってる相手が心配性なヤツか、楽観的なヤツかでも、
安心感の与え方って違うしさ。
やり過ぎは、「うざー」「キモー」てなるし。
普段からの素行が一番大事なんだとは思うが。

>>162
＞頭ではこうして理屈はわかってても、感情がついていかない
＞場合もあるわけで、人を好きになるのって理屈じゃない部分多いでしょう？
そうですね。ｗ
恋愛って理屈じゃない。
それに、言われる通り、自分は過去に痛い目に遭ってるから、
慎重になった。一つ成長したんでしょうね。
＞「不安」「相手の気持ちがわからない」「信じたいけど信じられない」
＞こういう思いも、結構人間らしくていい経験かな、とも思う。
＞それだけ人の事好きになったり悩んだりできる人は、有意義な人生送ってる
そうですね。っていうかｈａｇｅ同です。
その結果、ハッピーになれば申し分なし。
悪い結果でも、次に繋がればベターって考えですね。

>>164
そうですね。それが
お互いが、相手に信用してもらえる努力。
って事ですよね。

>>163
いまいち状況がみえなさすぎて、何を答えていいかわからん････
どのくらい会ってるのかとか、会うときはどんな風にあってるのか、とかさ。
もちょっと具体的にかきなされ。

>>164
同意。お互いのﾍﾟｰｽや価値観の問題もあるけど、普段の素行からお互いの
気持ちくみとらないとね。「こういうのが傷つくんだなぁ」「こういえば
安心するんだな」とか、日ごろの小さなやりとりから、色々わかっていく
もんだろーし。

>>167
もうすぐ付き合って一ヶ月になります。一ヶ月記念に１万何千の指輪をプレゼントします。
会う頻度は週に２回ほどです、先日ディープキスをしました。
あまり相手は感情表現してくれない人で、それで疑心暗鬼になってしまっています。
会っているときは、喋りが途切れてぎこちなくなることがしばしば…
喋り方が好きだよとは言ってもらえたものの、どれぐらい相手が満足しているのかわかりません。

もうすぐ来る相手の誕生日のプレゼントに２万ほどかかるので、それあげたらポイッと
捨てられそうで非常に怖いです

>>168
1ヶ月記念の指輪って、催促されたの？それともあなたが
だまってｺｿｰﾘ用意してるのか？
付き合ったｷｯｶｹは？？自分からｺｸって開始？

感情表現しないんじゃなくて、まだ緊張感あったり人見知りが
ある人なのかもしれないし、付き合いに慣れてないだけかもしれない。
付き合ってみてからそういう人だってわかったの？付き合う前から
そういう感じのﾀｲﾌﾟっていうのは知らなかった？

指輪etc、プレゼント類が全て催促なら、もらうことが目的の可能性も
あるけど、上記を自分でもう一度考えてみて、彼女がどういう人なのか
客観的に考えてみればどうかな。
客観的に冷静に考えれば、自分でも答えはわかってるはずだよ。
自分の心の声は結構、正しいもんだ。

1万や2万くらいどうって事ないじゃん。
あげちゃえよ。それで捨てられたら自分の見る目のなさを呪えばいい

>>170
同意。
>>163
ごめんな。１マン、２マンは授業料で済む話し。
金額的な話しは個人差があるけどね。
精神的な、傷つきの方が怖いよ。

まあ、学生ｻﾝとかだと1万2万も大きいかもしれないけどさ。
付き合って1ヶ月なら、ﾊﾞﾚﾝﾀｲﾝとかどうだったのかね。
なんか彼女の気持ちを感じるような日にならなかったのかな。
ﾄﾞｰﾝと男らしくﾌﾟﾚｾﾞﾝﾄあげてみて、捨てられたら次いくべし！
そして同じ失敗をしないよう努力すべし！

私も>>132にﾊｹﾞﾄﾞｳｲ
どっぷり信じちゃいけないよ〜
人間なんて何が起こるか予測できない事を自分も相手もするんだから

>>150
ワラタ
そんな話聞いた事無いよ。

人を信用しない人の感覚ってこうなんだね。

まるっきり信じないわけじゃないんだよ。

174みたいな極端な受け取り方するﾔﾂが一番話合いができないﾀｲﾌﾟ。

今、ﾓｳﾚﾂに不安です。。。

>>178
どうしたの？

>>178
何があったんだい？

私も彼が信じられない。
つき合って1カ月、本来ならラブラブなはずなんだけど。
愛がかんじられない。

>>181
一月か〜。普通なら一番良い頃だよね。
でも、まだお互いを理解してない時期でもある。
愛情表現が人それぞれって事もあるしね。
一月くらいだと、まだまだ解らんでしょ。

>>179　>>180
ありがとございます。。。
長くなりそうですが、ﾓﾔﾓﾔとれなくて勘弁してｸﾀﾞｻｲ。

土曜日、彼のうちにいったときなんですが、、、
待ち合わせしてから一緒に行ったんですが、家についたら
ドアの前にいっぱい荷物が････。どうやら元ｶﾉが来て、彼が
置いていってた荷物をごっそり返却しにきたらしく。
それはいいのですが、昨日も彼と会ってまたうちにいったとき
それらの荷物はもちろん整理されてて、「あ、整理したんだねw」
とかって話してたんです。
嫉妬とかそういうのではなく、会話の流れで、「連絡とかしておいたの？」
とかって普通に話してたのですが、彼いわく「いやー、たぶん、ふんぎり
ついたからこんなことしたんじゃないかな？メールしたけど返事もないよ」
と言ってたんです。それで「へぇ〜」なんて話してたのですが。。。
なんか、変なんです。態度が。お恥ずかしい話ですが、割と彼は寝る時とか
ベタベタするﾀｲﾌﾟなんですが、全然近寄ってこないし、なんか微妙に
触れ合うのを避けてるみたいな様子あったし、会話とかはいつもどおり
なんですが････。
あと、食器類とかも元ｶﾉからの返却荷物にあったのですが、「そんなでかい
器なんてもっていってたんだー（笑）」なんて話してたときに、ポロっと
「だって、どこんち行ってもこんなｻｲｽﾞがないからさー」なんて言った
もんだから、（え･････そんなにいろんな人んとこに行ってるの？）なんて
一瞬思いました。。。
追い討ちで、いつも毎月給料日とかには「さーﾒｼ食べにいこう！」って
率先して誘ってきて一緒にいってたのに、昨日に限って「明日もご飯
いく？」ってきくと、「うーん・・・明日はちょっとなぁ･･･」って。
その瞬間に、もしや元ｶﾉとほんとは･････って考えがよぎってしまって･･･
それからなんか不安で仕方ないのです････。

続きﾃﾞｽ。

話によると元ｶﾉとは、かなりすがられつつ別れたらしく、別れた理由は
「好きではあったけど、結婚して一緒に暮らすとかのﾋﾞｼﾞｮﾝがどうしても
浮かばなかった。だけどｹｯｺﾝしたいって相手は考えてたから、別れた」
って言ってました。だから嫌いで別れたわけではなさそうなので、会ったら
復活したりしないだろうか･････って。
ちなみに別れてから半年以上たってるらしいですが。。。。
でも私と付き合いだして、まだ７ヶ月なんで、もしかしたらだぶってる時期
あったか？！・・・と今思えばそんな雰囲気も。
自信がないだけのﾜｶﾞﾏﾏな不安なのはわかってるけど、今日とか明日とか
会ってたら････と思うと恐いんです。。。。
会ったからといって復活するとは限らないけど、元ｶﾉがかなり納得せず
別れた風なので、もってかれそうな不安があるのかも････。

>> 182
ありがとう。何かねえ、向うから猛アタックしてきたくせに
いざ私がok出したら急にそっけなくなったんだよねえ、彼。
今は私の方が好きで仕方無いって感じです。それに彼の過去の女性遍歴を聞いた
ら落ち込んだ。その誰にでも優しい所は大好きなんだけど
幾ら何でも人妻が貴方の事を好きになって一晩相手をしてほしいって言ったからっ
て相手になってあげなくってもいいじゃない。まあ、私と会う前の話なんだけど。
まあ、その人妻も旦那様とうまく行ってなくって離婚寸前だったからかもしれな
いけど。まあ、あれ一回限りで今は絶対しないって言ってるけど。

>>178
元彼女は荷物返してきたんだし、もうふっきれたんじゃないかなあ？
逆に彼氏の方が｢別れを切り出されてもすがってきた元彼女」に
けりつけられたことに何らかのショックを感じているとか。
自分をいつまでも好きなはずの人に恋人ができたときの喪失感、かしら？

あなたは現彼女の立場にいるんだし
「じゃあもう元カノとはきれたんだ。良かった」
「やっぱり前の人とごたごたしてると不安だから」
のように釘をさしたあとは過去は過去と割り切った方がいいと思う。
あなたと彼氏の絆を深めることにエネルギーを注いでください。

>>185
横レス失礼。
同じく彼の女性遍歴に人妻ありのものですが（多少事情は違うけど）

今の彼の態度はともかく女性遍歴は気にすんな。過去は過去。
っても難しいんだけどさ。
「今の」彼は、あなたが好きであなたとつきあってるんでしょ？
そんで今までの過去があったから今の彼がある。
あなたが好きになったのは今の、彼。
彼がそっけない態度だから余計気になるかもしれないけど、
過去は変えようがないし吹っ切るしかないよ。
今の彼がどうでこれからどうなるかのほうが重要じゃない？

現在抱えている問題（そっけない）をどうしたらいいかを考えよう！
くれぐれも過去のことを彼にぶつけないように。
愚痴は２ちゃんで好きなだけ吐け。

>>185
ちょっとまて!!!!なんかレス読んでると、ものすごく香しい、
駄目男のにおいがプンプンとしてくるが、あんた、マジで大丈夫か？
男は釣った魚に餌をやらないとか、そういう生やさしいレベルじゃないかもって
感じがするのは俺だけか？

>>184
おおーっ！時期含めほぼ同じ状況だ。
男女逆ですが・・・・・
俺の彼女は俺に嘘ついて会ってたよ。
最近もまた会おうとしてたし、
なんだかこそこそやりとりしてんだよねー
いい加減何回か言ったけど、
嫌がるから嘘ついたらしいｗｗｗｗｗｗｗ
嫌がるの知っててやってるからスゲーっす！
嫌がるの当たり前っつーの！！
まだ会う可能性ありそんなんだよね（予感）ｗｗ
ってグチってごめん！

あなたの事が好きでも、
会う可能性はあると思うよ。
確認しといた方がいいな！
嫌だと言う事も言っといたほうがいい。
あと、元彼女はあなたの存在知らない？？

>>185
うーん・・・女を落とすまでが楽しいっていうタイプかもね。
人妻についてもとりあえず無責任に落とせる対象だから落としてみた。
あとは知らねー、みたいな・・・？
そういうタイプには完全に落とされたわけじゃない態度をとると効くかも。
>今は私の方が好きで仕方無いって感じです。
であっても表面上はそっけない態度をとるとか。彼に追わせる方向で。
古典的な駆け引きですが・・・

付き合って1ヶ月なんだし、そんなに早く自分の心をさらけ出すことないよ。
もし追ってこなかったら、あなたを落とすことが目的で、
あなたのことを本気で好きではなかったのだと見切りをつけることもできるでしょう。

レスありがとうございます。
もー何だか分からないけど別れようか考え中です。
今なら日は浅いしまだスッパリ諦められるかな。
彼の事は凄く尊敬出来るし私にないものを持っていて
そこがまた魅力的なんだけど彼氏の事信じられなかったら
つき合ってても意味無いしね。
確に駄目男かもしれません。あるいはこのままつき合って私が
彼を駄目な男にするかもしれないし。私が都合の良い女にされるかもしれないし。

アフォな事ウジウジ考えてないで勉強する事にします。まだ学生だし。

>>186
ﾚｽありがとう。
そうなんですよね、彼的にはちょっと寂しいとかｼｮｯｸとかあったのかな、
とは察してるのですが、普段からいまいち彼の気持ちがわからない部分も
あったので、ちょっと不安が大きくなってしまったのかも。
陰湿に責めたりとかしたくないので、できるだけさらりと釘さしたいの
ですが、そういうのﾍﾀなので、うまくできるかなぁ････。がんばってみます。
過去にこだわるつもりないのだけど、「会う」っていうのが恐いんです。

>>189
同じ状況ですかーーーー、ﾋﾞｯｸﾘ。
一瞬、彼がこのｽﾚみたのかと思って焦ってしまったww
私の彼は割と思いつきで行動する人なんで、気楽に（でも下心ありで）
会ったりしそうかな････っていうのは頭にちょこっとあります。。。
元ｶﾉさんはもちろん私の存在を知りません。

････ってここまで書いて思い出した。
元ｶﾉとは絶対一度は会うはずです。なぜなら元ｶﾉの荷物も、彼のうちに
まだ山盛り残ってるからです。。。消耗品とか携帯用化粧品とかは、
私の目の前で捨ててくれたけど、衣類がかなり残ってます。
それを返さなきゃ、って前から言ってたのですが、「一緒にいこうか？」
って前に言ったら、「それはまずいな」って彼が言ったのです。。。。
「まずい」って、どういう事なんでしょう･･･････。
今回、元ｶﾉが黙って荷物を置いていったので、「俺も同じことしたら
ｲﾔﾐになるから、同じことはしないでおこう」とか言ってたので、きちんと
会うつもりなのだと思います･･････。ああ、鬱。

相手の本音とか本心が見えないのは辛いな。

元恋人のことはさっぱりすっぱりしてから次の人と付き合ってほしいな。
ぐずぐずしてるﾔｼはﾀﾞﾒ｡

>>192の178さん
用事で会うのは仕方ないな。
会うときは言って貰わないとね。
何で会うかも言ってもらって。

荷物渡すとか用事で会うのってすぐ終わると思うんだよね。
何時間も会わないようそこら辺も要確認！
不安だけど、その辺の事はっきりしといて、
「用事なんだ」と自分に言い聞かせて下さいｗ

>>195
ｻﾝｸｽです。
今日、192をｶｷｺしたあと、しばらく考えて、いつもはほとんど携帯メルだけど
彼の家のPCのｱﾄﾞのほうにﾒｰﾙして伝えました。釘さすっていうかww
会うとか連絡とるとかになったら、気にするかも、とか思わないで
正直に言ってくれるほうがいいからそうしてね、って。それに
くわえて、自分も隠し事はしないって約束するし、こうして色々話ながら
二人の関係も深めていきたいな、ってかんじのことをかきました。
あんまり長文ﾒｰﾙとか面倒がる人なんで、さらっと書いたつもりなんですが。
こうしていろんな機会を活かしながらわかりあっていきたいな、とか。
まだ家に帰ってないらしく、外から何度か今、ﾒｰﾙが入ってます。
それなりに心配させないよう気にしてくれてるのかな････って思うようします。
もしその通りなら、私のこと好きだと思ってくれてるから、って思うように。。。
都合よい女とかじゃ・・・・・ないよね？？wwがんばります。

1度、嘘つかれて隠されて以来
言葉で言われても相手の言うことをそのまま二度と信用できない。

そうだろうね。許してもらおうなんて思わないよ
ごめんなさい

>>197
わかるわかる。
一度でも嘘があったら、どの言葉を信じていいのかわからないから
不安になるよね。

ちょっとくらいいいだろ、一回くらい大丈夫だろ、ﾊﾞﾚなきゃ平気だろ、
そんな軽い気持ちで嘘ついたりごまかしたりするのだろうけど、全然
軽くないんだってもっと認識してほしいよ。
そういうことを一度でもやった人は、もっと自分のしたことの重大さを考えて
行動してほしいよ････。
これは相手の心が狭いとかそういう問題とは全く別ﾓﾉだと思うしさっ。

故意に嘘ついたりｱｿﾋﾞ感覚の人の嘘つきや騙しは論外ね。

200ｹﾞﾄｰ！

>>199
胴衣
でも、ヤった方はなんでもない事だって思ってたりするんだよね。

>>201
だね。小さな事じゃん、とか思ってるんだろけど違うよね。
一度でもそういうことしたら、ものすごく長い時間かけても
取り戻せないかもしれないくらい、信用を失うって覚悟した上で
悪さはやってくれってかんじ。

この前、彼の友達と私の友達でカラオケに行った。
彼と私は付き合って2年弱。
みんな酔っ払ってきてたけど
彼と友達の会話で気になる事が沢山あった。
「○○（彼の名前）、この前しつこくされてた会社の女どうした？」
「××の好きな女の友達、あの店やめたんだろ？△△ちゃん！電話あった？」
「あの時、□（おね-チャンが居る店の名前）で何時まで居たの？」
とか、友達が彼に聞いて話してた。
私としては、彼が告られてた社内の子の話も
おねーちゃんがいる店へ行ってた事も
××が好きな子の友達の女に彼が電話番号教えた事も
全く知らなかった話でした。
彼に聞いたら「別になんでもないし、余計な心配かけるから言わなかった」と言われた。
なんでもないなら話せるんじゃないかなって思う気持ちと
この人、本当は隠れて何してるかわからないなって不信感が消えません。

>>202
どうい
失った信用は取り戻せるかどうかなんてわからないよね。
長い時間かける間も、されてた方は不安なまま過ごすんだからたまったもんじゃない。

やっぱ、相手の気持ち考える事は大切。
ま、いいか、っていうのは相手を知り尽くして、この人は｢気にしないから｣ま、いいか、っていえるようにならないとね。
自分を甘やかすための、ま、いいか、はだめだよ。

失った信用は取り戻せるかどうかなんてわからない

>>202
胴衣

age

>>205
彼氏に言ってやってください！！

　　　　　　／￣＼
　　　　.r ┤　　　 ト､　　盗撮　　 　 (´｀)　　∩
　　　　|.　 ＼＿／　 ヽ　　　　　　 （´ヽ　)i⌒i,｜
　　　　|　　　＿_（￣　 |　　　　　　　｀ヽ !､∪ﾉ`.|男風呂
　　　　|　　　 ＿_）＿ノ　　　　　　　　　　　）　ノ
　　　　ヽ＿＿＿） ノ　　　 　　ζ 　　　　（_ノ⌒￣　　　(⌒)
　　　　　　i⌒ヽ　　　　　 ,〜（（((((((〜〜､　　　 　　　　ﾉ ~.ﾚ-r┐覗き
　　　　　　| 　　 〉　　　(　＿（（（((((((＿　)　 　 　 　　ノ__　|　.|　ﾄ､
麻薬 /￣ヽ　ノ　　　　 |/　~^^＼)／^^~ヽ|　　　〈￣ 　　｀-Lλ_ﾚ′
　　　｜　　ﾉ_/､／⌒i　 |　　＿　《　＿　 | 　　　　￣｀ー‐---‐/´）
　　/￣ヽノ i　/　　　i. (|-(_//_)-(_//_)-|）　　　　　　　 i´ヽ/ ノ　　　ミニに蛸
　　|　　　i　　 |⌒iノ/　 |　　　厶､　　　 | 　　　　　　　　/　ノノー―‐┐
　　｀ー　´;ヾ　｀~'　 ｉ 　 ＼　||||||||||||　／　　　　　―イ　´ﾉ　　ーーイ
　　　｀ヽ　⌒ヽ/　　ヽ 　　.＼_______／　　　 　　 　　　　　 　　（､￣´
　　　　〈　___ノ i　　　 〉　　　　 　　　　　　　　　　 ￣｀ー―-（＿ﾉ/⌒ーｰ　、
　　　 　 ヽ　　　　　 /　 皆に届け、この思い！　　 　　　　　　　i　（⌒　　,ヽ変態
　　　　　　｀ー ／＾‐━,　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　ヽ_（￣￣　 ,）
　 志村　　　／ノ―､＝'､　　　　　　　/￣｀ヽ´￣ヽ＿　　　　　　　i （_￣_ 　 ﾉ
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　　　　　　　ヽ、　　　　　　ノ　　（＿ノ|,　､|｜　 ヽ⌒ヽ
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 |　　|　|　 ⌒ヽノ
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　ヽ_ノ　＼＿ノ

わたしにまかせなさい

一回ヤラれたら不安な日々に陥り、
その不安から自分に寄ってくる人へ逃げヤリし、
今度はそれで信用されなくなりまた仕返しヤリされ、
またまたそれの復習ヤリに走る内に、
ボロボロの関係になり離別する。

一回でもヤラせるな、気をつけろ！！
不安に思う時にせき止めるのが秘訣だ、間違いない！！！

もうヤられたもん。

>>212
・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・。

あなたの将来の収入が不安と言われました。
そこまでビンボープーではないとは思うんですが。ｼｮﾎﾞｰﾝ

傷つけられた事実はムリして隠す必要も許すフリも必要ない。

「相手の事をどこまで我慢できるか」じゃなくて、
「どこまで"素直に"許せるか」
嫌なことは嫌、ってとことん主張して良いと思う。
我慢しちゃうと、続くことはできても、きっとまた同じ苦しみをどこかで味わう。

疑いは真実を見るまで消えません。

やっぱり「信用できる」というのが他の人と違うのが先輩。
例えば先輩に「仕事で忙しい」と言われれば
私は「ああ、先輩は仕事で忙しいんだ」と思える。

前の彼氏が「仕事（もしくは部活）で忙しい」と私に言ったとしても
私はいつだって疑ってた「本当に仕事(部活）？」って。

疑う私はいけなかったよ、確かに間違ってた。
でもさ、よく考えたら彼らが疑われるような要素を持ってたわけよ。
そのことも否定できないと思うなー。

先輩のことは信じられるもん。嘘ついてるとは思えない。だから寂しくないし。

　『愛することは信じること』なのかな、やっぱり。
　

>>217
過去ﾚｽ嫁よ。

付き合い始めてからは、そういう浮気されたとかはないんですが、
付き合う前に恋人がいる男と彼女が二人で飲んでるときに
キスしたり、上下触られたりしたそうなんです。
相手に恋人がいるって分かってた上なので不倫と変わらないですよね。
そういうことを以前した彼女を信用できないでいます。
しかも、恋人がいるのにそうやって他の女に手を出すその男のことを
俺と付き合いはじめてからも褒めまくっていて、
そいつを俺に紹介して俺は友達になって仲良くなっていたんです。
今、思えばすごい皮肉ですよね。
皆さんなら、こういうことをした彼女と付き合っていけますか？
恋人がいるって分かってた男に気を許すことが出来た女を信用できますか？
彼女はもうそんなことにはならないって言っています。

彼女はその男が好きだったんだよ。
で、そんな事になったけどしっかりとは断りきれなかった。
「もしかして私の事を好きになってくれてる・・？」とでも思ったはず。
けど男の方は単に遊び。
が、彼女はなまじその男に惚れてたから、
その男の事は悪いようには思えない。

そんな中アンタと付き合い始めた。
アンタと彼を仲良くさせようとしたのは
その彼に対するアピール「私ももてるのよ」か、
仲良くなってくれれば両方とも遊べるから、だろ。
どっちにしろ両方好きだったんだろう、しばらくは。

今は違うかもしれんね。アンタの事が好きになってきたから、
アンタに過去の事を話したんだと思うよ。すげぇ自分勝手だけどな。
何で話したかっていうと
「ヤキモチをやいてほしい」のか
「黙ってるのが心苦しくなった」のかどちらかだろうね。

>>220さん
さっそくの返事ありがとうございます。

すごい複雑なんですが、その男ってのは彼女が好きだった男のルームメートで
その好きだった男（そいつは妻子持ちです）のことで相談してたときにそんなことになってしまったらしい
のです。どう思われますか？しかも、その相談する前に
彼女はその男と好きだった男と彼女の3人で飲んでいた時に
トイレに行ってるときに気絶して裸の写真をその二人に撮られたらしいのです。
それをそいつらが現像したら、写真屋が警察に通報して
彼女のところに警察がきて彼らを投獄するかどうか？って問われたのに
しないってことにしたらしいのです。
まず1つ目にそのうちの1人を好きだったということ（好きになってから
妻子持ちだとは分かったらしい）、それと自分の過失だと思っていたらしく
あまり気にはしていなかった（大きくかんじなかった）ということ、
などです。それで彼らから今までどおりに接するか、縁をきるかどうか
迫られて、今までどおりに接するというのを選んだそうです。
そういうことをされたのにも関わらず、その好きだった人のことで
もう1人（エッチ寸前までいった人）とも二人で飲みながら話してたんです。
どうでしょう。。。

>>221
トイレに行ってるときに気絶・・・？？

>>222さん
飲みすぎて気絶したそうです

って事は飲んだのは店じゃなくてそいつらの家って事？

はい。２回ともそうです。

彼女いくつなの？
あまりに貞操観念なさ杉。
つか妻子もちの奴と独身の男がルームメイトなの？
なんで？

彼女21歳です、
そうです。そいつらはルームメートです。
留学しているからです。

ただのバカな女に聞こえるな。
こりゃあいつか浮気するね。

そう思いますか？
付き合い始めてからは特に何もないんですが

今はもう違うって言ってるんですが
こうのって根本的になおらないもんなんでしょうか？

女ってね、「性欲」と「愛だの恋だの」とをごっちゃにする奴が多い。
特に若い女。
あんたの彼女が、そんな事あったにも関わらず、
そいつと飲んでる時点で、その友達にもある程度の好意は持ってるんだと思うが。
「自分にエッチしようとしてくれる」=「私の事好き」とでも思ってるさ。
人間自分に愛情を抱いてくれる相手は、よほどの理由がなければ嫌いにならない。
それにトイレにいって気絶してる間に裸にされてって話も変だ。

要はさ、その彼女はちょっと足りない。
貞操観念、思慮、判断力、全てがちょっと足りない。
残念だがそういう女は原則的にはずっと尻軽だよ。
尻軽で居る限りある程度男にはもてるからね。
あんたが彼女に尊敬される人間であり、
かつキチンと教育しなおせば、治るかもしれんが。
そりゃ他者から見れば「別れろ」と言うよ、そんな女。
もっとかわいくて性格もいい女なんていくらでもいる。
が、自分の彼女である程度惚れてるとなれば、
正直別れられるかどうか不安だ。
客観視すれば「別れた方がいい」の一言だが。

直らないってことは無いと思うけど・・・
本当に反省してるならね。
彼氏がいないときだけ軽いって女もいるらしいし。

>>231さん、232さん
ありがとう。すごい参考になります。
俺にはそういうのを受け入れる器は持ち合わせてませんので
別れると決意しました。

>>232
まあ男でもそれは同じじゃないのかな。

彼女が居ない時だけ軽いって男はいくらでもいるが
彼氏が居ない時だけ軽いって女は少数派。
もっと自分を大事にする女なんていくらでも居る。
俺は軽い女なんて絶対イヤ。

正直、すぐに「別れる」って答えを出すのもどうかと思うぞ。
そこまで好きじゃないってんならわかるけど。

そこまで好きじゃないんだろ。
でなきゃ「信じられる方法」を聞くさ。

なんか、そうやって思い出すたびにいやな気持ちになって
彼女とこのことでケンカしての繰り返しです。
このままじゃ先々もし結婚したとしても不安です。
やはり信頼できる相手がいいです。
彼女のことは好きだからこそ、今回もう2度とそういう
ことをしないように変わってくれたのであれば
そういう事実を知らない男と付き合って幸せになってほしいです。
そしたら彼氏ともそういうことでケンカになるってことはないでしょうし。

付き合ってる相手と、無理やり長続きする必要は無いよ。
貴方が彼女の事を何もかも超越して愛せるのなら別だけど。

信じられる方法ってなんでしょうか？
今はもう正直さめてきてるかもしれません。

>>239
その自信がありません。
重すぎます。

いやいや軽いとかじゃないよ
ここまで来るとさ

じゃあ、どういうことですか？

貞操観念の欠如。それしか言う事がない。

でも、今はなおったって言ってるんですが
人は一度でもそういうことがあると
過ちを繰り返すんでしょうか？
彼女に彼氏がいたわけじゃないので
別にエッチとかの面では気にしないのですが、
相手に彼女がいると分かっていて
気を許したっていうことを非道徳的だと
思えて人間性を疑ってしまいます。

>>240
彼女と付き合っていきたい？
彼女の事がまだ大好き？
「冷めてるかもしれない」という事は
冷めてる実感は無いんだよね？
自分は（後々裏切られても）どうなってもいい、
とにかく彼女を信じたい、というなら方法はあるよ。
自己暗示。
素人でもこれなら簡単にかけられる。
さあググりましょう。
これマジレスですよ、一応。

彼女は貴方が初めての彼氏なんですか？もしかして。

それより彼女を暗示する方法ないですか？
俺以外の男を見ないという暗示です。

>>247
そうです

>>248
そりゃ難しい提案ですね。
それができれば世の中に旦那の浮気で泣く奥様は一人もいらっしゃらないと思いますよ。
ただ一つ言えるのは貴方が彼女に尊敬される事です。
愛されるだけでなく尊敬されるんです。
尊敬されれば貴方しか見えなくなる可能性も高まります。
まあこちらの方が難しい、ですかね。

彼女貴方しか経験がないんですか。
とにかくこれでなんとなく判りました。
彼女はどうやら、ただ幼かっただけですね。
混同していたんでしょう、愛情と性欲を。
貴方が一つ一つ教えてあげてください。
男の性欲と愛情の違い、本当に愛してる男の態度。
それで馬鹿な事からは手をひくやもしれません。
ただ、貴方の彼女は、ちょっと思慮が足りませんね。
貴方にこんなことを伝えてしまってる事からもわかるように、
配慮も足りません。
それだけは確実です。
これからも繰り返すかどうかは、貴方次第の部分も多大にありますよ。
ちなみに、もっと配慮のある21歳は存在しますよ、普通に。
別れろ、とは言いませんが。

しっかり調教しておけば大丈夫。

>>245
恋人がいるのに手を出してくる相手も軽いけど、
自分がﾌﾘｰだからと言って恋人がいる相手を受け入れる人も軽い。
そんな交友関係しかない人って悲しいと思ってしまう･･･
彼女には体目当てとかではなく「友達」と呼べる異性の友人はいるの？

>>252
そんなの彼女に聞いたってわからないでしょう。
体目当てなのは男なんですから。
異性間の友情は、長期間は存在しにくいと思いますがね。
男からすると。特にやりたい盛りなんてほぼ無理です。
女性はよく友達だとか言いますが。
特殊な環境なら存在すると思いますけど
フリー同士なら異性の間に真の友情は難しいですよ。
友達って異性に限らず
「何かが気に入ったから、好きだから」友達になるんですよ。
愛情に発展しないと思い込む方が妙です。

どうすればいいんでしょうか？
こういうのは他人に尋ねるべきではないと
分かってるんですか、そういう過去もあるんで
やはり先々が怖いです。

今彼女の事が好きなのなら、
付き合い続ければいいじゃないですか？
もう嫌いだと思うのなら別れればいいし。

ですが人間いつまでも悲しい思い出を引きずる訳じゃありませんよ。
色んな嫌な事、悲しいことを忘れながら生きていくんです。
「こんなに辛い事はもう無いだろう、一生忘れないだろう」と思っても、
いつしかケロっと忘れたり、こんな事もあったなあ程度になるものです。

「彼女と別れよう」と声にしてみてください。
悲しい気持ちになりましたか？
それとも清々しましたか？
それによるんじゃないでしょうか。

ちなみにこのことを語らせたのは半年くらい
かけてです。最初は彼女の処女を奪うときに
彼女が「私汚い女だよ」って言いました。
そのときはどういう意味か分からなかったのですが
あとあと尋ねると「以前酔って気絶して写真撮られた」
みたいなかんじで少し教えてくれました。
そのときは「その犯人とはもう接していないよね？」
って言ったら「うん、それにここにはもういない」って
言っていましたけど実際は俺に紹介したそいつらだったんです。
それから俺もそのことに関しては「近くにいない」って嘘を
ついてるんじゃないかって薄々思っていたんで
事件の詳細について問い尋ねるたびに彼女は泣きました。
俺も泣きました。それで1ヶ月ほど前になって別れ話になって
そのときに全てのことを話してくれました。
もう、付き合っていけない。これ以上は無理なんだ。って。
俺を騙し続けてきたって・・・・

正直、まだよく分かりません。
別れようと思って今は清清しくても
あとですごい嫌な気持ちになる気もするし。

だまし続けてきたっていうのは犯人が近くに実際はいたと
いうことですね。俺に真実を伝えたら俺が人間不信になるのが
怖かったそうです。今はもう彼らにはまったく関わろうとして
いないことは事実です。

そいつらと仲良くなって遊んでたり
いろんなことを手助けしてたのを思い出すと
すごい皮肉でやるせない気持ちになります。
あいつらの主催したパーティーに彼女は
俺を誘ったりもしたんです。

とにかく、貴方が落ち着く事の方が先じゃないでしょうか。
今はどんなに考えても冷静な答えは出ないかもしれません。
彼女に、自分が「どんな風にイヤだと感じたか」を伝えて、
距離を少しおくなりなんなりして、
お互い落ち着いたほうがいいと思いますよ。
悔しいのも悲しいのもお察ししますが、
過ぎたことです、これからの事を考えましょう。
お風呂に長くつかる事でもいいですから、
とにかく少し自分に優しくしてあげてください。

実は2週間くらい前にこのことで彼女と
別れるか別れないくらいのケンカをして
結局、こういうこと全てを受け入れて
またやりなおしていくって決めたんですが、
こうやってまた思い出すっていうことは
これからも消えないで思い出すたびに
嫌な気持ちになって不安になって
別れたほうがいいんじゃ？って気持ちになると
思うと怖いです。
好きなのに信用できないってすごいツライことです。
こうやってまた思い返した自分がいて
これから彼女が万が一同じ過ちを繰り返すんじゃないか
って考えると・・・

貞操観念の欠如という部分と、上のほうのレスであったように
「性欲」＝「恋愛感情」と勘違いしてしまう部分もあるのは同意。
それプラス、性格的に、「せまられることに弱い」女性もいるよ。
「性欲」＝「恋愛感情」と勘違い、に似てるけど、性格っていうかなんていうか
「せまられること」に喜びを感じて嬉しくなって受け入れちゃうっていうかね。
せまられる＝モテる自分、って極端な自己満足があるのかも。
そういうのって、治らないよ。そういう行為が自分を満足させるんだもん。
よっぽど痛い目に合わないと、目は覚めないと思う。

よっぽど痛い目ってどういう目でしょうか？
今までこのことで彼女を相当泣かせてきました。
彼女に対して「非道徳的」だとかですね。
それでも彼女は俺のことを好きだから
もう以前とは違うからと言ってきました。
これって十分痛い目にあわせたことになるのでしょうか？
それとも好きな人と別れることになって初めて
痛い目と自覚するのでしょうか？
とりあえず、彼らとは接してもいないし
近づけてもいないし考えるだけでも嫌だというのは
間違いありません（彼女の親友に内緒で接していないか
とか教えてもらっています）

それが痛い目かどうかなんて、
後々にならないとわかりませんよ。
半年かけてねちねちねちねち怒られたんだとしたら、
もう懲りてるんじゃないですか？
ただ自分に酔ってるふしありませんか？彼女。
「私が魅力的なばっかりに惑わせた」みたいな。
自分は遊ばれたんだ、情け無い女なんだという認識はありますか？
それが無いのならまたやらかすでしょうね。

関係ありませんが、「非道徳的」とか言われても、
21ではなんとも思わないのでは、という気がしますけどね。

俺に「非道徳的」と言われて相当効いてましたね。
ただ言い過ぎて逆に反発したくなるみたいなのって
ないでしょうか？相当このことでケンカして
何度も何度も泣かせて、俺も泣いてきてだったので
懲りてるとは思うのですが。自分でも馬鹿だった
って言ってました。

それと彼らが上辺だけって分かっていたんだけど
引っ越してきたばかりで話し相手すらいなくて
寂しかったとか言っていました。

将来結婚して旦那が忙しいのをいい事に浮気して
「だって寂しかったんだもん」とか言いそうな悪寒

痛い目ってのは、犯罪にまきこまれるとか、そのくらいのことでしょ。

定義付けなんてできっこないがね。

器のちっさい男
早く別れてあげなよ
彼女にはもっと大人で嫌なことも受け止められる
人生経験豊かな男性がお似合い

過去をいくら話し合ったところで何も変わらないのだから
二人で協力して彼女の負担を軽くしたり
信用できる状況を作り出すことが大事なのに
別れ話をして、彼女を自己嫌悪に陥らせている
反省なんてあなたの知らないところで死ぬほどしていると思うよ
だって好きな人と特別な関係になれたのだから。
特別だからしてしまった、恋愛経験が少ないからこその至らなさを
少しは理解してもいいんじゃないの？

過去に失敗した彼女より、人の痛いところを自分のｴｺﾞで
責め立てるあなたは非人道的。

>>270
誰に言ってんの？

>>270
最初の1行目と最後の1行は言い過ぎだろ
それ以外は全部同意だが

270もそういう男に責められてめげたクチか？

言い過ぎか？
ｽﾄﾚｰﾄに言えば270の言うとおりだろ

結局自分のことしか考えられないお子様なんだよ

２７０の意味がわからない。
２７０は自分の彼氏に言ってる？

>>274
270は219と自分の彼（元彼？）を重ね合わせて見てると思われ

なるほど

219=275=276？
図星だからって(ry

270は経験者の意見ではないな
どちらかというとそういう相談にのってきた
友達の立場の人ってかんじ
違うかな？

270に胴衣

知り合いだったらそんなこと言えないけど
やっぱりこう思うな

こんなところでぶちまけても、本人同士で
話さない事には解決はせぬ。

「元カノと話付けてくる」ってたくましく告げて出かけていくけど･･、





お前、話付けんのこれで何回目？
しかもなぜ夜中に行くぅぅぅう（怒）

>>270の見方もありだよね、言い方ｷﾂｲけど･･･
過ぎたこと言ってもどうしようもないし
彼女がそれを償う術と言えば、219さんと誠実に
お付き合いするしかないﾜｹだから･･･

でもいくらキツく言ってもまた同じような事繰り返すと思うな。

今後誠実に付き合っていっても
事あるごとに219がその話を持ち出して彼女を責めたりしそうだね。
別れたほうがいいんじゃねーの。

あれこれと、治るか治らないか、とか言ってても仕方ないし、
性格的な要素が大いに絡んでるなら、とりあえずもう、後は
「今度同じようなことがあったら終わり」って、自分の中で
決めておけば？周りやあなたがどうこう言っても変らないでしょう、きっと。
後はあなたがどうするかだけの問題な気がする。
もうついていけん、と思うなら別れるべき。それで彼女が学習したら
次の恋愛はもう少しうまくやるんじゃない？その相手はあなたでは
ないのかもしれないけど。ごめんね、でも正直な感想。

いくら好きでも根本的に合わない相手っている。
悲しいけど分かりあえない人との恋愛は不毛。

>>286
禿同

価値観が合わないんじゃあ長くは続かねーよ

価値観もだけど、個人の性格面で懲りない人とかもいるからね。
そういう人のそういう部分は出来上がってしまってるから、対策も
くそもないんだよね。

価値観っていうか素質じゃない？持ってる素質。

>>290
素質もそうだね。後天的についたものじゃないから
ﾀﾁが悪い。どうしたって治らないもんだな。

ま、そういうﾀﾁの悪い相手を好きになってしまうと辛い罠。
でもこういうのもやっぱり素質。そういう相手を選んでしまうという。
ﾎﾞﾛﾎﾞﾛになってやっと終わらせても、また次も同じような相手を
選んでしまいがち･････
そうすると、また不安な恋愛になってしまうという。辛いのぅ。

安心させてあげるのも思いやりなのだ。
信用できないと不安でしょ！
相手を安心させてあげなくちゃね。

バレなきゃいいは×
なんとなく怪しさは伝わるもの
以上、少しでもやましい事がある人へ！
（特に嘘つきの人）

>>292
胴衣。
安心させてあげるの大事だよね。
好きな相手の一人くらい安心させられなくて好きなんて言えないでしょ。

信用してもらう努力を受け入れないで、過去のことﾈﾁﾈﾁ言う奴もいるわけで・・・

いや一回浮気したらそらもうダメでしょ。
一生相手に頭は下がらない。
そんなの当たり前じゃないですか。

>>292
人生何十年も生きてきて少しもやましいことのない人なんているなら会ってみたいもんだな。

家庭板とかの不倫ﾊﾞﾚｽﾚ読むと
不倫者は自分で十分と思う3倍努力しないと
ｻﾚ側に誠意は伝わらない、それくらい努力が必要ってあったな

>>295
私もそうだな。
自分の器が小さいって言われればそれまでだけど
無理なもんは無理。信用できない。

３倍なんて甘いね

誰が浮気したの

>>296
居るよ。
うちの嫁さん。
一点の曇もないよ。
ま、別の部分で合わず調停中だがｗ

>>296
自分を基準にしちゃﾀﾞﾒでつよww

>>296
類は友を呼ぶ。

>>298
好きな相手から信頼を裏切られると、すごい傷つく。それがﾃﾞｶｲ。
たとえば、何度か利用して感じがよかったお店で買い物して、
ある時何か手違いがあったら信用できなくなると思うんだけど、
だからといって傷つきはしない。怒りはあるだろうけど。
だから怒りが冷めたら、器量よく許してあげたりできるもんだ。
（手違いの度合いによるかもだけど、極端な例は除く）
だから、好きな相手から信用を裏切られてｽﾞﾙｽﾞﾙと許せなくて努力しても
どうしても不安、っていうのは、器が小さいってわけじゃないと思うな。

自分が原因で信用を得られない人で、
「もうやってないんだから信用しろ」って思ってる人多いと思う。

一度そういう事あると、
なかなか信用出来なくなるものです。
好きだから傷も深いのでなかなかすぐに信用は出来ないのです。
どうか「信用しろ」と逆ギレせず、
元はあなたが悪いのだから、
信用されるよう人一倍努力しろっつーの！！

万引きしてつかまった前科があって、その後また
疑わしい行動をしたとしよう。
でも疑わしかっただけで、実際は万引きしていない。
だけど、「今はやってない」って言っても前科があると
なかなか信じてもらえないと思う。
それとおんなじ。
「今はやってない」っていうのはその場しのぎの言い訳。
そういわれてしまう自分を反省して、再度努力しようと
行動していかないと口でいくらいっても取り戻せないもんだ。

信用できない人を恋人とは呼ばない。
この、なんつーか、別れられない症候群と言うのはいったいなんだ？
公的機関に届出を出していない恋愛の特権はいつでも別れられる
ということじゃないのか。

>>307
情。

>>305
禿銅。

前科についてネチネチ責めるのも悪いから
こちらは今まで通りの平静さを装ってるが、
相手まで良くも悪くも今まで通りの態度だ。
責められなくてラッキーくらいに思ってるんだろうか。
少しは努力しろっつーの。

＞305、309 良く言った!! まったく、その通りです。 信用裏切った方って、こっちのキズの深さを知らない…信じてたから、その分キズが深いのに…。 時が経つと、裏切って悪かったって言ってた時の事忘れちゃうのかしら。 それとも、本気で謝ってたわけじゃないのかしら。

わたしも過去、男の人にさんざん裏切られてきたので
今の彼氏がなかなか信用できなかった。
でもね、こないだ某板でこういう相談をしたらすごく救われたよ。
覚悟決めて彼についていこうとおもった。
コピペしておきます。これで救われる人がいれば嬉しい。

>傷付いてきたんだねー(´Д⊂)
>こんな一文もあるですよ、、
>「傷つくのを恐れるのは、相手より自分の心が大切、
>本当に好きになるという事は、その逆である」

>傷つくのが恐いのは将来治る、というものではないかと思うのです。
>そういう人は恋愛すればまた恐怖がくるのです。

>軽い恋愛がしたくない貴方は、勇気を出して好きになるしかないんじゃないでしょうか。
>もし騙されてたら、そういう人と別れられて良かったと、プラス思考に考えましょう。

>女側の方が、スタンダード（標準状態）で不利なのは仕方ないょ。
>それは変えられない。
>さっきも、大学生で処女性を気にしてた子がいたけど、女だとさ
>スタンダードで、あちこちから　なにかとプレッシャーかかってくる事も多いし。

>相手に対して、いろいろ警戒してるつもりなんだろうけど、なんていうのかな
>デジタルな方向ばっかで相手のウソを見抜こうとしてるような気がする。
>「××なら□□」 だ、 「△△なら＠＠だ」 、みたく パズルというか、一対一の対応というか。
>相手から入手できる　表面的な行動や態度のフォーマット
>…で見抜こうとしてるというか。

>もう少し 「あの雰囲気は臭う・ウソっぽい」 っていうのを
>ピンと来れるようになることが必要だったりさ、するのかも。
>なんかね、 「初期の段階で、ある程度信用させちゃえばコロッといって、ラクにキープできそうな感じ」

>「よし、今日から自分は本気で好きになって全部信用する」と
>決めてみたところで、簡単に不安は消えないよね。

>でもね、貴方が不安に思う心が相手に変に伝わって、相手の気持ちまで
>不安になっちゃったら損でしょ。

>もし自分が楽天的で、不安にも思わない性格の人だったら上手くいってた、
>なんて考えると、損だと思わない？

>貴方の不安は、自分じゃ治せない。勇気を持って接してるうちに、いつか
>貴方の事を大切に思ってくれる誰かがその不安を取り除いてくれるから、
>その時まで勇気を出し続けた方が得だと思うよー。

>基本的に、あんまし人を疑わんタチじゃない？　信じやすいっていうか。
>「ウソをウソと見抜くカン」 みたいなものを　もとから持ってない
>ような気がするよ。

>だったら 「難しいだ何だ…」 って話じゃなくて、 『はなっから不可能』 って話になってくると思う。
>繰り返して同じアレにはまってて、嫌気がさしてる状況なんだったら
>努力なんたらで、どうのこうのなる話じゃないと思うょ。

>そういうの自分で気づいてるから
>「一生懸命 "証拠" 集めして、過去の失敗と照らし合わせる」 って作業してるんじゃない。
>ウソをウソと見抜く感性　もってなかったら、そういうアプローチしかないもんね。
>そういうアプローチで探知できる範囲が狭い、ごく限られる…のが
>つらいんだけどさ。。

あのさ、理屈じゃわかってるんだな！
でも、自分が傷つくのは嫌でしょｗ
裏切られるのも嫌だしｗｗ
防御本能でもあるかもね！
信用できないものは出来ない！
だからって別れることも出来ない。

理屈じゃないな・・・・

>>306
胴衣。
いい例えだ。

自分が傷つくのが嫌だから他人が信じられないんだよ
と俺はいつも思ってます。
この人を信じて自分の全てを預けてしまってもいいものか
もし裏切られたりしたら物凄く自分が傷ついてしまう。
だったらつかず離れずの距離を保って
例え裏切られたとしても、あまり自分が傷つかない位置にいよう。
そんな考えの男はO型です。

とりあえずこのスレがまだ残ってたことにﾋﾞｸｰﾘだよ・・・。

俺の彼女はバツ１で子供もいますがすごく愛しています。借金もあり仕事で苦しんで相談にのったりしていたのですが急に信用できなくなったから別れようと言われました。嘘偽りなく話をしていたのですが、彼女は俺を信用しません。どうしよう。

彼と付き合って１年ぐらいになるけど、いまだに「浮気されてるかも」とか
「いいように利用されてるだけなんじゃ？」とか考えてしまう。
彼は本当にいい人だし、出会えてよかったって心から思う。
けど、彼との出会いが世間的にあまりいいものじゃなかったから・・・・・。
結婚の話をほのめかされても、いつも濁らしちゃう。

>>320
出会い系とか？

>>321
出会い系ではないです。
言ってしまうとチャットからなんです。
出会い系と何の大差もないでしょうが＿|￣|○

信用を取り戻したい者です。
浮気とかじゃないけど、彼に無断で合鍵作っちゃった。
いつも彼の持ってる１つの鍵をその都度借りてて
面倒臭いなと思って勝手に合鍵作ったら、物凄く怒られた。
彼の承諾を得てから作れば良かったと今さらながら後悔してます。
こういう私のマナー違反のせいで彼の心が冷めてきてます。
もっと彼に安心して信用してもらえるような彼女に戻りたいです。

>>322
自分もチャットで知り合って付き合ってるよ。
そりゃ普通に出会った方がいいけどうまくやってる。
あんまり考えすぎない方がいいんじゃない？

信用しなきゃいいじゃん。信用するから、
裏切られた時キツイんじゃない？
ボクは人（友達、家族、恋人）全て信用しない。
まぁ、人間不信ですよ。いつか裏切ると思っとけば、
いくらか楽になった気がする。救われた気がする。

>>325
過去に何かトラウマになるような事でもあった？

＞３２６
・・・あった！！

確かにボクだって昔は、「結婚しよう」とか
普通に言ってたﾊﾞｶｯﾌﾟﾙでした。えぇ、それはもう。
だが、急にﾌﾗﾚﾃ。意味もわからず悶えていたら、
彼女の友達から電話があり。なんと！！新しい男に
告られて、ボクをふったそうです。
しかも、付き合ってる頃からﾁｮｸﾁｮｸ遊んでいたとか・・・・。
死者に鞭打つ行為ですよ。それから３年ほど経った今、
彼女とは普通に友達してます。たまに一緒に映画見たり。
でももう好きではありません。別にいいんです。
なにも望んでません。ちなみに彼女はその後一週間ほどで
別れたそうです。最近聞きました。
長文スマン！

>>327
その振られ方で何で普通に友達になれるんだろう、わからない。
ちなみに今は他に付き合ってる人いるの？？

＞３２８
もう諦めたからですよ。人間に。
先月に別れた。ボクは冷たいらしいです。
妬かないとかなんとか。

>>329
そもそも板違いな感だが。
新たに好きな人が出来たら変わるかもね。

皆同じ事言いますね。
でも俺は生涯独身貫きます。

こう過去にﾄﾗｳﾏがあると､どぅしてもずっと残ってしまうのは何故なんだろぅ‥今の彼は大事にしてくれるのにﾄﾗｳﾏが邪魔をする‥

>>331
最後に一言だけ言わせてくれ。

じゃぁ何でこの板見てるの？

>>331
何でこの板おんの？

ごめんかぶった。

>>323
ｽﾄｰｶｰ行為ですか？
それって普通に引く…。

>>336
半同棲状態でして、どちらかが先に部屋を出る時
あとになった方が鍵をかけて出るんですけど
その都度、鍵の受け渡しをしなくちゃいけなくて大変だったんです。
鍵がなくて家に入れないっていうのも結構あったので・・・・。

本当に承諾を得てから作れば良かったと後悔しています。
かなりお互いに不便と感じていたので大丈夫だろうと思ったので。
こういう場合どうやって信用を取り戻せばいいんでしょうか・・・。

別にたいした事じゃないと思うけど。

プライバシーの問題。

>>337
いいじゃん。
しかも、半同棲なんでしょ？
それにお互い不便だったんだしさ。
気がきいてるじゃん。

ドラマみたいだけど。
俺が仕事の話し合いで他の若い女の子と会食に行った時、
うちの彼女は尾行してたな。
そんなに信用できないものかな。

>>341
疑わしいことしてるからでしょ。
もしくは過去になにかしたんでしょ。

ドラマみたいって…ノンキな奴だなｗ

>>341
そんな行動を起こさなきゃならなかった彼女が気の毒。
よっぽど不安だったのよ。
もしくはよっぽど暇だったか。

ストカーだらけｗ

自宅の鍵だけはさすがに無断は厳しいかな？
それはよっぽど深い信頼関係がないとできないかも。
了承えて作るにしても、ｶｷﾞが欲しいって言い出すのは
なかなか勇気がいる････。
簡単に家のｶｷﾞってみんな渡せるもんなのか･････??

>>337
いくら半同棲でも、一声かけるべきでしたね。
彼が怒ってる以上、「なんで？」って開き直る
ことのないように。
最初から何もかもぴったり息の合う恋人同士
なんて、そうないよ。
いろんな事を二人で話し合ったりして人間的に
向上していくものだと思うよ。
まず彼に誠意こめて謝って、あなたの考え方も
伝えて（言い訳にならないように）彼の考え方
も聞いて、理解し合える関係を築く事ができたら
信用は取り戻せるんじゃないかな。

信用出来なかった元彼氏。
案の定、浮気してた。
信用出来ないって意味無く信用出来ないわけじゃなくて
やっぱり、信用出来ない言動があるから
だから、はっきりさせたいと思ってしまうんだと思う。
その元彼と付き合ってるときは
仕事だって言われても友達と遊ぶって言われても家の用事って言われても
信じられなかった。後で嘘だった事がばれてる。

今の彼は信用してるから言葉そのまま本当だって思えて安心出来る。

結局、人柄だ罠。
普段の行いが言動にでるし考え方や性格が出る。
腹黒い人はやっぱり、誰からも信用ってされないもんでしょう。
恋愛に限らずね。

言えてるね。
信用されない人は、言動に出てるから信用されない。
姑息な小さな嘘ついてたり、誤魔化したり、言い訳したり。
信用に値しない人を無条件に信用するような馬鹿ばかりじゃないわけだし。

嫌われたくないと思って色々と隠す人も信用出来ない。

信用できないような人格の相手と
付き合っている時点で、どっちもどっちだがな。

そうかな？
信用したいんだよ。信じたいの。好きだからね。
でも、信用出来ないんだよ？それって苦しいよ？
だから別れろって言うけど、好きだから信じさせて欲しいんだよ。

>>353
同意。
話がﾙｰﾌﾟになるけどさ、簡単に信頼関係は築けないんだから
お互いで努力しなきゃならんわけで、それがどうしてもできない！
と見切りつけるまでは、付き合い続けちゃうもんだ。
見切りつけれてたら、こんな風にｶｷｺしたりなんてしてないでしょ。
勢いでとっくに別れられてるはず。
ｶｷｺすることで、踏ん切りついたりがんばれたりしてる段階なのであって、
「信用できない人格をしている相手」と認定したら、ｽﾚ卒業じゃない？

相手のこと信じられないって、
確かに信用を無くすような行動をした相手も悪いと思うけど、
信じられない方も弱いんだよ。
好きなのに人を信じられないっていうのは弱い人間の言うことでしょ。

>>355
人間そんなに強くない。

>>355
全てがそうではないと思うけど
それも言えてる。信用されない人、信じられない人、
どっちもどっちだと思うよ、俺は。

>>353-354
ﾊｹﾞﾄﾞｳ

>>355
信じられないような事をした相手を前のように信じる事が出来る
そういう人が強い人なのかな？
友達でもいない？「えーまじ？そんな事したの？信じられない」
って思うような事をした友達は、またやるな・・・って密かに思っちゃわない？

>>357
どっちもどっち？
それってイジメてる人もイジメられてる人も
どっちもどっちって言ってるのとにてる。

信用に値しないような事をした人と
そいつを信じられない人は
どっちもどっち？？？？？

>>359
イジメられてる人って、その人間が弱いからいじめられるんでしょ。
その例えについては、どっちもどっちだと思うが。

だけどさ、信頼関係って無理に頑張って築くものじゃないよ。
自然と成立していくもので。
必死に信頼関係を作らなきゃいけないような関係は
その時点で恋愛関係として長続きしないし。

強い弱いの問題では全然ﾅｲと思うぞ？
信じられなくても信じようと努力してる人は精神的に強いから
努力して前向きに考えようとしてるってみかたもあるじゃない。
優劣は全く関係ないし、つけるものでもない。

>>358
＞友達でもいない？「えーまじ？そんな事したの？信じられない」
って思うような事をした友達は、またやるな・・・って密かに思っちゃわない？

自分だったら友達でもそう感じた場合は付き合いをやめるよ。
信頼が無くなったら終わりだからね。
自分で付き合いを続けておいて、
信じられないからって相手を一方的に責めることはできないと思うな。

＞イジメられてる人って、その人間が弱いからいじめられるんでしょ。

あぁぁ・・・こういう人間がいるんだね

>>361
概ね同意。
人間関係って、「信じよう」と努力するものじゃない。

>>362
胴衣。
信じられないからって逃げる人のが弱いと思う。
信じてうまくやっていきたいって思えるほうが傷つく事を恐れていないと思う。
もしかしたら無条件に信じられる相手より、いつか傷つくかもしれない。
でも、それでも信じたい気持ち。

>>363
簡単な友情ですね。

>>364
スレ違いになるけど、いじめる側もイジメられる側も
どっちも弱いってことだよ。
っていうか私はいじめられていた経験があるからわかる。

波長が合ってないんだよ。
もっと合う人がいるよ。

信頼関係を作るのは
努力も必要だよ。
努力・・・・思いやり

自演で盛り上がってまいりました

意味もなくイジメを受ける人もいるけどね。

>>361
信頼関係が自然と成立していくもの？それはちょっと････。
人間一人でできるものじゃないんだし、相手があることに関しては
多少なりとも努力は必要だよ。社会的に当たり前の意識の持ち方でしょ。

>>372
社会的に当たり前の意識だからこそ、
「頑張ろう」と必死になってするようなことじゃないと言っているのですが。

自然と人から信頼されると思ってると
誰も信頼していないって事になるよなｗ
仕事でもそう
信頼されたいと思えば努力は必要。

>>374
「信頼される」の方じゃなくて「信頼する」の方じゃない？
信頼されるために努力は必要だろうけど、
相手を信頼するために自分から努力するようなことって
そんなにないでしょ。その人を見ればわかることだから。

「信じよう」というのは、何か事が起こって
不安だけど→信じよう、って努力だけど、その前に信頼関係を
築くにあたっては、「信じてもらえるよう努力しよう、意識していよう」
という心構え的な努力は必要、ってかんじかな。

だから信頼される為に努力って書いてますけど？

信じてもらえる為には思いやりが必要。
好き勝手やってて、それでも信じてもらえるなんて甘すぎる。
相手を傷つけるような事をして信じてもらえるなんて思うな。甘い。

>>377
別にあなたの意見に文句言ったつもりじゃなかったんですけど？

だから自分が信頼にたる人間であれと努力する事と

相手を信じられなくなる何事かがあってそれでも信じようと
無理に努力するのは

別の話でしょ。んで後者の話をしてるんじゃないの？

無理に努力？？
信じられない何かがあったら簡単にその人から逃げたらいいわけ？

俺も最初から後者の話をしてたつもりだけど。

男は勝手なんだよ。
こっちには、何々するなって言いながら
自分はやるんだからワケワカ。
こっちにするなって言うんだから、やられたら嫌だってわかるでしょうが。

だけど信じられないものは、何をやっても信じられないでしょ？
何かしてもらったとして「ああ、じゃあ今からあなたを信じます」って思えるものか？
結局自分の気持ちの問題だと思うし。
そんなことでずっと付き合い続けられるの？

なんか････、前から思ってたけど、ﾔｹに信頼する・される、ための努力とか
思いやりとかについて否定したがる人いるね？
人間関係において、努力や思いやりなしに自然に成立するものなんてありえないと
思うんだけどな。そんな何も歯を食いしばって血を流しながら努力しろ！
精進しろ！耐えろ！って努力じゃないでしょ。当たり前の人間関係を円滑に
するための行い・意識を持ちましょうって話でしょ。

>>385
相手を信じようと必死に歯を食いしばって血を流してる人は
このスレにたくさんいるけどね。

相手からこちらが信頼できるような努力や誠意が伺えるならともかく
そうではない場合「無理な努力」だと思うがなぁ・・・

それでもキライになれないから難しいとこなんでしょね

>>385
お互いに信頼されるように、日頃から意識を持つのは大切だと思う。
だけど、一度何かがあって「相手を信頼できない」と思った時点で
信じられないって気持ちを努力や意識で変えることは難しい。
だって、もう“当たり前の人間関係”では無くなってるわけだし。

>>387
同意

例えば浮気した人が
「ごめん。でも別れたくないよ。もうしないから」
って言ったとする。
その人は、一生その先浮気しないかもしれない。
でも、それがわかるのは先の話。
今の二度と浮気しないって言葉を信じるには
信じようって思う側の気持ちもあるけど
前科者の方の努力もかなり必要になる。

>>385
それが相互に意識を持ってるなら問題ないけど
片方しか意識や行動が伴わないんだったら虚しい一人相撲でしょ。
んでここにはそういう一人相撲になってる人が多いんではないかと。

>>386
そだな。
そこからみんな、それぞれの結果を出していくんじゃないの？
付き合いに終わりを決意する人、がんばろうとさらに思う人。
がんばった甲斐あってﾗﾌﾞﾗﾌﾞに戻る人、自分にはどんな人が合うのか
わかったという人、などなど。それぞれじゃないか。
その通過点をそれぞれが語ってるｽﾚなんだろうと思ってるけどな。

>>390
その例えだと、お互い努力して信頼関係が修復できればいいけど
信じたいけど信じられないって思うってことは
前科者の努力が足りないってことでしょ。
それじゃ、自分がどれだけ頑張ろうとしたって無駄だ罠

>>392
胴衣。
だから、だったら別れろって言うのも
ひとつの意見ではあると思うけど
そうだけど好きだから別れられないって言うのも
わかる感情である。

好きってなんだろう

>>393
前科者の方も努力してるとする。
でも、今までの信頼関係が崩れたわけだから
簡単に、そうですか？って言葉を信じられないよね？
信じられるようになるまでには、たくさんの時間と相手の言動を見ながら
判断していく事になると思う。
何も無かった時は「うん」って素直に聞けた言葉も
何かあった後では「もしかしたら」って思ってしまったり。

私は信用できないと途端に好きな気持ちはなくなるなぁ。
信用できるから好きって思えるから。
人間関係の中で一番大切なことだしね。

>>388>>391
うん、それは同意だよ。
失った信用って簡単に元には戻らないと思うよ。一方通行では意味がないことも当然だし。
だけどあきらめつかない人もいるんだろうし、ｻｸｯと次いける人もいるだろし。
でも難しいからって最初から放棄するくらい簡単なことでもないわけじゃない？

信頼は、裏切ると信頼関係を作る時間の３倍以上の時間が必要になるんだってよ。
１年かけて作った信頼関係なら
少なくても回復には3年以上の時間が必要になる。
前科者は、シャバに出ても簡単に信用なんてされないんだよ。更生してたとしてもね。

前科者を信じてついていく人間も
ちょっと哀れで情けなく見える。

ｹｰｽﾊﾞｲｹｰｽ、度合いの違いによってさまざまでしょー。
前科者を信じようどがんばってる人だって、どうすべきか
模索してるからｶｷｺしてんじゃん。
そのまま一生ついてく、とは決まったわけじゃないんだし、
ｱｯｻﾘと別れられる人ばっかじゃないんだって。その辺の気持ちを
くんでやれよ、って。
ｱｯｻﾘ別れられるからって強いわけでもないんだよ。浅いってとられる
場合もあるんだからさ。自分が納得いくよういけばいいじゃん。

違うから、通じ合えぬから、努力するのだ。
こうなってもらいたいともし思うなら、まず自分からそうするのだ。
信じてほしいと思うなら、まず信じるのだ。
そうして相手がわかってくれる、相手にわかってもらえる、
そうなった時の感激にまかせて通じ合えたなどと思うのは早合点。
それは傲慢しか生み出さぬ危険な考えである。
たまたまうまく接点を合わすことができた。そういうことでしかない。

それじゃつまらない？もっともっと一体感がほしい？そう思ってしまうのなら、
まずは自分の自立性を己に求めるべきだ。
人に一体感を求める前に、己のその弱さを己自身でつきつめるべきだ。
所詮そういうことでしかない、とは言っても元はそのために皆生きているのだ。
それが人と生きるという事だろう。
そういうことでしかないことに、最大の喜びを持って生きてゆくべきなのだ。

忘れてはいけないのは、自分で自分をみじめにしないこと。

信用できないって言うか、浮気って言うか。 他の子に思わせ振りな優しいメール送ってるだけなんだけど…。 私は不安だし、苛々するし嫌。 嫌って彼に言っても、もうしないよって嘘付いてまだしてるし… 騙されたまま我慢してた方が 平和なのかな〜…

>>404
平和ではあるけど404の心のもやもやは溜まるばっかりだと思うよ。
見切りをつけるかみせかけの平和を保つか…404のお好きなように。

>>404
「ﾒｰﾙしてること」より、「嘘ついて続けてる」事のほうが重要だね。
嘘つく習慣のある人はﾀﾞﾒだよ。全てが信じられなくなるでしょう？
我慢してまで付き合う意味があるのか考えてみたほうがイイヨ。

>>404
見切りをつけたいなら援護射撃！
別れろ！
騙されてるとわかってたらタマルヨ。いずれそんなのは
立場が逆転したりとかするし。彼女がいてなんで他の女に
思わせぶりなメールする必要があるわけ？
個人営業のホストぶってんの？もうちょイ突っ込みたいけどやめとく。

漏れのばあい
半年ほど付き合ってますが、
彼女に何度も嘘つかれたし、その事で言い合いになっても、
言い訳ばかりで、悪いともあんまり思ってない見たい。
嘘の言い訳して、自分の中で自分のした事を正当化する傾向にあり、謝りません。
ずっと様子を見てきましたが治りませんね・・・・
逆に漏れの事を嫉妬深い男、束縛されてると思ってるようです
（確かに嫉妬もあるけど嘘ついたりこそこそするから俺が怒ってるのを、↑こう思ってんだよね）

大好きで結婚も考えてるけど、
この先もずっと同じであれば、漏れには無理です。
ずっと悩みましたが、
次に嘘つかれたりこそこそされたら別れる覚悟が出来ました。
覚悟決まったら悩みもすっきりして、今は表面上はいい関係です。

さて、どうなる事やら・・・・・

彼氏が、今まで何度も元ｶﾉとあたし間を行ったりきたりしていて、
もう全く信用できません。
ここ半年くらいはおとなしくしてたけど、
また最近、元ｶﾉと連絡をとり出したみたいで、
ほんと不安で気が気じゃないんですが、
そういう事を彼氏に伝えても平気だと思いますか？
彼の云い分としては、
「もうお互い友達として認識してるんだからいーじゃん」
って感じなんでしょうけど。

>>409
不安なら伝えた方が良いと思うが、彼は煙たい顔をするだろうね。
貴女が割り切れればそれがＢＥＳＴなんだけど。。

>>408
その彼女、「嘘をつくこと」が悪い事だとは思ってないんじゃない？
生活環境によるもんだと思うけど、たまに居るよ。
嘘が悪い事だと思ってないから平気であっちこっちに嘘いいまくる人。
嘘つくのはいけない事だ、って事をちゃんと彼女に叩き込んだほうがいいんじゃないの？
結婚まで考えてるんならさ。

>>409
伝えた方がいいよー！
不安な気持ち、嫉妬、彼に話した方がいい。
冷静に、相談持ちかけるように話せばいいかと。

漏れは彼女に言ったが、なんの改善もありませんがｗ

>>411
ええ、何度も言ってるんですが・・・・
本音でぶつかっても、返って来ないんですね！
謝って欲しいとかではなく、素直な言葉聞きたいのに、
しばらく黙ったあとに出てくる言葉は嘘や言い訳ばかりです。
しまいには、別れを切り出されますｗ

じゃ、そのまま別れればいいのに。それ位しないと変わらないと思う。
何だかんだ言って408が弱腰だから、彼女だって改善する気持たないんだよ。

>>408
別れたら
くだらん男とは

>>413
そっか･･・難しいね。
でも「素直な言葉聞きたい」って言ってもそれなんかな？
本音伝えて何かあったりとかしたのかも。
改善するにしても気長な事になりそうだね。

>>410
ほんと、割り切れれば一番いいんですけどね。
「彼が誰を好きでも、あたしを好きでなくても、
あたしが彼を好きでいられればそれでいーわ！」
なんて思ってた時もあったんですが、
どうも貪欲なもので、だんだん気持ちや言葉を求めるようになってしまいました・・・

>>412
分かりました！
厭味っぽくならないように話してみます。
彼女さんに云っても直らなかったって・・・ﾍｺみますな！

んぎゃ！
409でした・・・ごめんなさい・・・

>>414
ええ、次は別れますｗ
今までこんな執着した事も無かった程に好きなのですが、
覚悟決めました。

>>409
「平気だと思いますか？」というのはどういうことでしょう？
全く信用できない彼氏なのに怒らせたくないのかな？
彼に「もうお互い友達として〜」と言われたとしたら貴女は納得できるの？

>>408
本当に次に嘘ついたら別れた方が良いと思う。
嘘をつくことを悪いって思ってない人は一生治らないよ。

にゃんちゃ、こういうﾀｲﾌﾟの人と付き合ったことあるけど
どんなに言っても治らなかったし、治そうともしなかった。
ﾀﾞﾗﾀﾞﾗ付き合ってると次に良い人を見付けた時に、その人まで信じられなくなるから
その前に別れることをお勧めします。

嘘つきと付き合うと本当に苦労するし、心の傷になる。

>>420
彼にｳｻﾞがられるかな、と思って、
言おうか言うまいか迷ってるんです。自分じゃ決心がつかなくて。
「友達として〜」って言われても、やっぱり不安は消えない気がするんですけどね。。

彼女に信用してもらおうと努力している者です。

過去にトラウマがある相手を信用させるには結局のところどうすればいいのでしょう？
ちなみにそのトラウマっていうのは俺が原因なんですが。

>>409
「友達として〜」という答ではあなたが不服ならば
「友達としてでも元カノとは会わないでほしい」と言いたくなりますよね。
そしたら彼はほぼ間違いなくｳｻﾞがるでしょう。
でも言うべきだと思う。
彼がホントにあなたのことを好きならわかってくれるよ。ｶﾞﾝｶﾞﾚ。

>>424
ｳｻﾞがられますねー。
あたしだってそんな事言われたら、煙たく感じると思いますし。
今はとりあえず、不安な気持ちを彼に知ってもらいたいです。
ありがとうございました★　ｶﾞﾝｶﾞﾙ！

>>423
どんなトラウマ？

>>426
俺には付き合いの長い（８年くらい）彼女が居たんですが、ある時を境に今の彼女の事を好きになってしまったんです。
そして元カノとまだ付き合っているにもかかわらず好きになってしまったって事を今の彼女に告げました。
そしたら自分も好きだと言ってくれたので元カノとは別れればいいのですが、元カノとはいろんな苦難（親父さんの自殺未遂とか）を二人で越えてきてなかなか別れられずにいたんです。
それで半年くらいズルズルなってしまい自分的にもはっきりしたいと思い元カノに別れようって言いました。

現在、今の彼女とは結構うまくいっているのですが、ここのスレ見てるとやっぱり彼女は俺が元カノの方に戻らないだろうかとか不安に思っていると思うんです。
自分はこの選択でよかったと思っていますし、携帯も変え、元カノと共通の友達とも縁を切って完璧に絶縁しています。

で、何か彼女の目に見えるような努力がしたいんですけど何か無いですかね？？

想像かよ!

>427
私の彼と同じような境遇です。
彼にも５年付き合った彼女がいましたが、私を好きになってしまい、
彼女の進路が決まるのを待って別れ、私と付き合い始めました。
気持ちは完全に切り替わっていたそうですが、彼女も家庭に問題を抱えており、
就活中の情緒不安定な時期に別れ話をしたらどうなるかわからないという心配と、
長く付き合っていた情もあってズルズルしていました。

現在、彼氏とはうまくいっていますが
・遠距離だった元カノが就職の為春に上京してくる。
（元々、元カノは地元志向でこっちで就職するのは私の彼がいるからだった。）
・こっちには相談相手がいないため私の彼に相談するであろう。
（実際、別れてしばらくは絶縁状態だったのに最近になって家探しやら、
今の彼氏のことやらで相談している）
・彼女は私の彼の事がすごく好きで別れるときも大変だった。
など、不安要素は山のようです・・・。

彼はとても自分を愛してくれているし、元カノとよりを戻すことは絶対にないと言っています。
理由は、元カノとは恋愛ならいつまででもできるが、人生観や価値観が違って将来を考えられないから。
私とは共有できるものが多く、感覚が似ているので自然でいられるらしく真剣に将来を考えているそうです。

元カノと連絡を絶って欲しいとは思ってないのですが、やはり不安はあります。
長く付き合っていたから、会話の端々に元カノの存在が感じられてつらい。
仕方のないことだとはわかっていても、自分はまだ出会って１年程だし、
彼について元カノに比べたらまだまだ知らないこともたくさんある。
そんなどうしようもないことに時々悲しくなったり鬱になったり、別れてしまおうかと思うことさえある。

427さんが彼女を安心させてあげたいのであれば、
彼女の事を本当に大好きであること
絶対に元カノとは復縁しないし、別れた事も一切後悔していないこと
をこれでもかというばかりに伝えてあげてください。
元カノより今の彼女のが自分の中で上なんだ！っていうのを見せてあげてください。
彼女の不安は消えないだろうけど、それを打ち消す愛情を示してあげれば平気だと思います。

長くなりましたが・・・。

昔は平気で嘘ついてました。
俺は6年ほど前に本当に大好きだった人を、
嘘により傷つけてしまいました。

ある問題を抱えた子でしたが、
俺を信用し全てを僕に話してくれました。
彼女は俺に救われたと言っていました。
信頼されてる自分が嘘をついてる事に耐え切れなくなり、
全てを告白しました。
彼女は傷つき、心を閉ざしてしまいました。
その後も一ヶ月程付き合ってましたが。
そばに居たかったけど、離れて早く俺の事を忘れた方が良いと思い、
別れました（今でも心配です）
以後、俺は一切嘘をつかなくなった、つけなくなりました。

自業自得？自分勝手な事ですが、
自分が嘘をつく人間は、嘘をつかれてる立場になったとき敏感に察知出来ます。
今の彼女の嘘はすぐに見破ってしまいます。
だから余計に信用出来ない、つらいです。

自分は嘘を付かない、他人の嘘は気にしない。
限度はあるけど、このくらいの意識で良いんじゃない。

>>419

ぶっちゃけ、今すぐ別れた方がいいと思う。
"別れた方がいいとわかっているが別れたくない"
みたいな気持ちが俺には伝わってくるぞ。

俺も今までにそんな気持ちになって、でもなかなか
思い切れなくて、決定的な場面に出くわしてきた。

冷静に考えて、"本当にもう一度あったら"って時まで
別れるのを待つ必要があるのか？

>>429
元カノと比べられて、あっちとも恋愛できるけど、こういう点で
お前の方がいいからお前と付き合うなんて言われたら私ならキレるな。

>>433
ええ、実際には好きは好きなのですが、
嘘、意味不明な言い訳等には愛想も尽きてますｗ

次の事件で、思いっきり言いたいこと言いたいと言う気持ちがあって、
事件待ちしてる自分も居ます。
反面、ずっと平和である事も願っています。

>>434
そうなん？
珍しい人もいるもんだ。

>>431
＞自分が嘘をつく人間は、嘘をつかれてる立場になったとき敏感に察知出来ます。
今の彼女の嘘はすぐに見破ってしまいます。
だから余計に信用出来ない、つらいです。


わかるなー

信用できなきゃ別れろ。

彼の携帯、繋がらない。
一昨日は仕事場に忘れてたらしいけど、そんなこと初めてだったから
また今日もってのは…なぁ…。
そそっかしい人でもないし。
「また仕事場に忘れた」って言うのかなー。
また今日もだと、そりゃねーだろ。と思う。
何やってんのかなー。
私ってあんま彼を信用してないな。

>>429
やっぱ似たような境遇の人も居るんですね。
>>434さんがいう通り彼女的には元カノの名前すら思い出したくないような気もします。
でも「打ち消すくらい愛情を示す」ってとこにはよじれるほど禿同です。

お願いします。去年の11月から付き合いだした彼女がいるんですが、俺のことを信用してくれなくて悩んでいます。
というのも今の彼女と付き合いだすまで2年はん付き合った彼女がいたんですが、まだ元カノと付き合ってる時に今
の彼女と1回遊んで付き合うようになりました。今の彼女とはもともとバイトが一緒で去年の5月くらいから一緒に
仕事をしていたんでお互いのことは知っていました。でもバイト先以外で会うことはなかったんですが去年の11月
くらいに1回遊ぼうということになりそれで付き合いだしました。付き合いだしてから分かったんですが今の彼女は
俺のことを去年の夏くらいから好きだったらしく、俺も10月くらいから好きでした。今の彼女が俺のことを信用で
きないと言うのは、元カノと付き合ってるときに自分のことを好きになって遊んだんで自分もいずれは同じような
ことをされるんじゃないかと思ってるみたいなんです。

>441の続き
あと俺が元カノと付き合ってるときに浮気をしたことやナンパもしたことあることを言った
ことも今の彼女が俺のことを信用できない理由だと思います。彼女は昔の俺は信じれないし
嫌と言っています。でも今の俺のことは大好きと言ってくれているしそれは本当だと思います。
でもそのうち俺が絶対浮気すると思っています。元カノと別れてから何回か電話があって喋った
ことがありそれを今の彼女に言って当然ですが嫌がられたこともあります。そのことも信用され
ていない理由だと思いますが、最近はもう全く連絡を取ってないし、別れてから会ったことはな
かったです。今の彼女のことはすごく好きだけど信用してもらえないのがすごくつらいです。過
去に俺のしたことは最低なことなんですが今の彼女のことずっと好きでいる自信あるし浮気もし
ない自信があります。どうしたら彼女に信用されるようになれますか？

しょっしんっしゃこっうりーん

これだけ必死だと返事も必死で待ってるだろうと思われるのでageW

失った信用を取り戻すのは難しいよね…

あれっどっかで聞いたことのあることば

別に信じてもらわなくてももう結構

>>441-442
彼女の目の前で元彼女の連絡先全て消去して
その後に臭い台詞の一つでも吐きなさい
ついでに指輪の一つ(右手の薬指か左手の小指にはまる奴)でもやるといいよ

いやいや、物だけじゃ効果は短いよ

彼女と同じ立場にいるものとして
・きめ細かい愛情表現を欠かさない
（疑う隙を与えない・考える時間が無いほど「愛している」と伝える）

・疑われても、絶対否定する
（冗談でも「だったらどうする？」みたいな発言は、彼女を苦しめるだけです）

・自分の過去の過ちを認めていると話し、今は「あなた」と付き合っているから
そういったことは一切しない・できないと、たまに言う。

・疑わしいことには関わらない
（女友達と二人で飲む、とかﾒｰﾙ・電話を頻繁にするとか
ｺﾝﾊﾟ・ﾅﾝﾊﾟにﾉﾘでも参加しない）

・彼女への愛情ある限り、彼女に疑われて嫌気がさしても
絶対手を出さない


これを守っていれば、自然と信頼関係を築けます
何年もかかるかもしれないけど
でも、彼女とは対等な立場なんだから
納得いかないことはきちんと言うべきだと思うよ
要は相手を尊重するってことなんですけどね

ｶﾞﾝｶﾞﾚ!

age

僕は付き合った彼女が処女じゃなかったので
すごく裏切られた気分でした。
外見はすごくまじめなのに
すでの他の男のちむぽをしゃぶったり突かれまくって
よがり声をあげていたのかと思うと、気が違いそうになりました。
童貞だった僕は焦りから彼女とセックスする気がおきず、
風俗で童貞を捨てました。
　　　
世の中の女の人の多くがいろんな男のチムポをしゃぶってよがり声を　　
あげて男をとっかえひっかえしているのかと思うと、　　
恋愛をする気が失せます。　　　

板違いかもだけど、もし恋人に
「信用できない」って言われたら、どうします？
やっぱ、接し方とか変わったりするもんですか？

>>451
情けないね。ネタにしても。

>>452
信用できない人とは付き合うなという。

>452
理由によるな

>>452
その人が必要なら
信用されるよう努力する。

信用出来ないって言われたら
信用してもらえるように言動を改めるべきでは？

言動を変えたところで、
簡単に一度失った信用を取り戻せるか？無理だろ。

無理だね。
私の場合、彼が今の会社にいる限り
あの人と切れない限り
信じるスタートラインにも立たない。

週末はほとんど飲み会に行っている彼(会社の付き合いではなく友達と)。飲みに行くことを教えてはくれるけど、私は気が気じゃない。行かないでなんて言えないしイライラはつのるばかりです。

>>460
付き合って4年半ですけど
私の彼もそうでしたよ、昔は。
その間、心配したりヤキモキして過ごしてたけど
アホらしくなって、自分も彼が友達と遊んでる間は
自分の好きに使っていい時間だって思うことにしました。
そして、バスケットのサークルに入りました。
そこで出来た友達と練習の後、飲んだりするようになった。
すると、遊んでた彼が遊ばなくなったんですｗ
今は、彼が家にいてヤキモキしてますｗ

好き過ぎてこわかった
小さなことも不安だった
信じるなんてできなかった
好きだけじゃだめだった
好きだけじゃだめなんだ

なつかすぃー

　>>463　だねぇ、いいねぇこういうの耳下腺がきゅ〜んとするよ。

信用できない。
信用したいのに出来ない人と付き合ってるのって疲れる。
かと言って別れる決断も出来ない。

>465
私もだ…。
信用したくてももう無理。
不安要素が出てくると疑いだして悪い方向に考えて欝る；

>>466
同じですか。
悪い方向へ考え出すと止まらないですよね。
信用したいのに信用されるような事をしてくれない言動が不一致の
相手への怒りと不安に押しつぶされて付き合いを楽しめない。
別れる勇気を持ちたい。

嫌われたくなくて誤魔化したことがある。
相手に申し訳なくて本当のこと言わなきゃと思う。
今までの全てを信用してもらえなくなるだろうな。
それが怖い。

何?

隠してた分の不信感は
自分でぬぐってあげるしか無いよ
でも、簡単じゃないけどね

もう信じてもらえないならそれでいいって感じかな。
むりに弁解してもしょうがないでしょ？
それまでの仲だったってわけだしさ。
こんなところでうたがわれるのが一番屈辱だし、悲しいね。

↑
開き直り

彼女が好きで好きでたまらなくて
嫌われたくなくて

自分から女性にちょかいかけたのに
その女性からちょっかいかけられたと言ってしまった

もちろん浮気なんてしていない
その場で話をしただけだった

でも今その嘘が大きく膨らんでしまっている
本当は自分が悪いんだ
彼女に本当のことを言うべきか

＞自分から女性にちょかいかけたのに
その女性からちょっかいかけられたと言ってしまった

嫌われたくないと思って都合の悪い事を隠してるのは
相手にも伝わるよ。

>>473
彼女が好きでたまらないのに
どうして他の女にちょっかいかけるの？

>>475
それが男ってもんだよ

>>472
どこが開き直り？
まっとうな意見じゃないか？

初めて、書き込みます。
実は毎朝、同じ会社に勤めている女性とバスの中で知り合ってから
１ヶ月（？）が経つのですが僕が名前を聞いても笑ってごまかすだけで
教えてくれません。
なぜ、名前もろくに教えてくれないのかさっぱり、わかりません。
まどっろこしいというかイライラさせられます。

何かまずいことでもあるんでしょうかね？

>>478
バスを降りてから聞いたら？

>>476
男は彼女が好きでも他の女にもちょっかい出すってこと？
それを相手からちょっかい出してきたんだって言うんだ？

>>478
アンタの事信頼してないだけ

＞４７９
だから、バスを降りてから聞いたんですよ。
「お名前、何て言うんですか？」って。
それくらい聞いたからって、どうってことないでしょ？
自分も名乗ってんだから。

＞４８１
信頼もクソもあるかよ。
ホステスやヘルス嬢じゃないんだから。

仲間に話したら、「他の女性の所に行ったら？」って、言われたよ。

>>482
あんたの事が怖いから警戒してるんだろ

私なら外でイキナリ男に話しかけられても
絶対名前なんか教えない

気に入ったなら教える

一ヶ月も経ってるのに教えないのは
ストーカーだとでも思われてるんだと思うけど

にこにこ笑って対応するのは単に男が怖いだけ

最近僕のスラスチックな恋人が、どうも怪しいんですけど。

学校に行く時信号待ちしてたら急に男が寄って来て
「最近よく会いますね」とか言われてキモかったのを思い出した
こっちは全然知らないのにいつから見られてたんだとか思った。
その時点ですごい警戒。
その後も毎日しつこく名前やら電話番号やら聞かれて
うざかったけど学校には行かなきゃいけないから毎日我慢してた。
でも「もうやめてください」とは言えなかった。キレられたら怖いし。
最終的に「ふざけんな待ち伏せするぞ家探すぞつけまわすぞ」とか言われて警察行きました。

＞４８４
別にいきなり、話しかけたわけじゃないよ。
ただ、いつもバスの中で同じだし部署は違うけど、同じ会社で働いてるから
話しをするようになったまでよ。

ストーカーだと思うのはおかしいな。
家までおっかけったとか、付回したんならともかく・・・。

書き忘れたけど、ま、女性って弱いからどうしても男を警戒する気持ち
もわからないわけでもないけどね。
世の中、物騒だから。

逆だったらキモイでしょ。
「いつもバス一緒ですね」とかぶさいくな女に言われたら。
ぶさいくな女じゃなかったら嬉しいだろうし
名前だろうがなんだろうが教えるだろうけど

>>488
ストーカーって自分がストーカーだって認識ないんですよ。
相手がストーカー認定したらあんただってストーカー。

ちょっとつけ回した程度でストーカー呼ばわりは参るなぁ。
僕の愛を受け止めてくれない君も悪いんだよ。

うわーｷﾓｯ

相手が不快だったり不安になったりしたら、ｽﾄｰｶｰ認定。
度合いの問題じゃない。相手がどう思うか、の問題。
ｽﾚ違いsage。

相手がどう思うかなんて、僕の愛とは関係ないだろう！

なんだ　ただのﾈﾝﾁｬｯｸか

>>461
私も何か始めてみようかな。
今度はお前がﾔｷﾓｷしろや！みたいなｗ

弱い人ほど、相手に“いい顔”をしてしまう

自分を偽っていると、いつになっても強くなれない。
自分がそれほど愛他的でもなく、奉仕精神にとんでいるわけでもないのに、
他人に悪く思われるのが怖くて、いかにも立派そうに振舞う。
実際には自分の利益を害されたことで、ひどく怒っているのに、
寛大な心をもった人間だと思ってもらいたくて、笑ってすます。
心のなかではある人のものすごい利己主義を許せないのに、
いかにもすべて受け入れているように、心の広さを示す。
実際には心が広いわけでもなければ、寛大なわけでもない。
いい顔をしたいために他人の利己主義に不本意ながらおしまくられて、
心ならずも笑顔をつくっている。
実際の自分を偽っていれば、いつの間にか自分の存在が不確かになる。
わけもなく沈みこんでしまったり、ときどきはわけもなくイライラしてくる。
憂うつになったり、億劫になったり、どうしようもなく不機嫌になったりするのは、
どこかで実際の自分を偽りつづけて生きてきたからである。

殺伐としたいまの時代だからこそ、人を信じることが大切ではないか、
人を疑うことは簡単なことなのである。
しかし、人を信じることは疑うことの何倍ものエネルギーを必要とする。
それでも、そのエネルギーを個々に発揮していかないと、その先の俺たちの未来は暗澹たる世界でしかない。

まずは自分から他人を信じてみようではないか。
そこから始めれば他人も自分のことを信用してくれるのだ。
他人を純粋に信用したばかりに痛い目にあった人もたくさんいるに違いない。
それでも、お互いに信じてみようではないか。
お互いの信頼関係の再構築こそ、この殺伐とした時代に終止符を打つ、最大のポイントなのだから。

自分を分かって受け入れて欲しいなら
自分も相手を信じてあげなくちゃいけないんだよ
嫌われたくないからと色々勝手なことしちゃうのは
相手を十分に信頼していないからです
それだけでも、相手にとっては失礼なことです

うぜえｗ

>>499
言えてる。偽りの自分を見せて演技して嘘ついて
そんなの愛じゃない

(　´_ゝ｀)ｱﾎﾗｼ

>>497
ﾊｳ　ﾒﾆｰ　いい顔

ｂｙ号　日路身

こんばんわ。
上の方で「バスの中で〜」と書いたものですが結局、彼女とは別れました。
どういうことかというと帰りにバスの中であったのですが下を向いたままで俯いて
足早に電車の駅に向かったんですよ。
で、僕も同じ電車に乗るんですがあえて追いかけませんでした。
明日からは１本、早いバスに乗ることにします。
同僚や上司とも話したんですがやっぱり年齢どころか名前もろくに教えない
なんておかしいと言われました。
ま、追いかける必要もないので追いかけません。
世の中、女なんて５万といるしね。

それと書き忘れましたがしつこく、名前や電話番号にメールアドレスを
聞いたり後ろから家まで追いかけたわけでもないのに「ストーカー」
とは言わないでしょ？
大体、「失礼ですがお名前、何ですか？」って、聞いただけですよ。
こっちゃ、ストーカーするほど、暇じゃないんでね。

言い訳がストーカー

名前も教えてもらえてない癖に
＞彼女とは別れました

って。
キッキッ
キモーーーーーーーー！！！！！

>>507
ストーカーだから

付き合ってもないのに別れたとは言わない。
人の迷惑考えないお前はただの怪しいおっさん

真性降臨

>>504
むしろ板違い
ここはカポォ版

>>504
続きは電波板で

＞５０９
そうかもね。
でも、明日からまた、会うのを避けるんだからやっぱり、
別れることになるんじゃないのか？
それと向こうが迷惑になったら嫌だから早めのバスに乗るんでしょ。
ちゃんと、読め！
それと、名前がわかってもうまくいかんで。

そういうの「別れる」いわない

>>505
付き合っても無い女性の事を付き合ってるだの別れたの
と言う時点でストーカー。キモイです。

いや普通別れるとはいわないよ…あきらめたとは言わないプライ
ドの高さが怖い。

心底同情する

あんたの周りの人間に

怖い





電波慣れしている自分が

三十路のクセに気持ち悪い…
常識を持てよと釣られてみるテスト

女が警戒してるのにも気付かず、上司が同情して「なんかあ
る」とフォローしてくれてるのも気付かないのは問題有。

「名前がわかってもうまくいかんで」って意味がワカラン。
まあ、ストーカーの言うことですが。

なるほどなー
ストーカーってどんなに論理めちゃくちゃでも
自分の事正当化できちゃうんだなあ。
可哀想な人種だ。
いやある意味幸せな人かもしれん
自責念抱えて自殺しちゃうような人にわけてあげたらいいのに

ストーカーなんて面倒くさくて絶対できない。
おれ飽きっぽいし

百歩譲ってストーカーじゃないとしても、味方をつけて相手
を攻撃しようとする所、言い訳を繰り返さなきゃ気が済まな
い所が、雰囲気でにじみ出てるからこそきもがられたと思われる。

電波ｷﾀ━━━━━━(ﾟ∀ﾟ)━━━━━━!!
触らない方が吉。

>>514
何人だよｗ

電波かっちょいい

>>478
付き合ってないのに別れるって

信頼関係を崩すには一言でも充分事足ります

楽しさを感じるのではなく不安、恐れ、不信感などを感じるほうに心が向いてしまうには訳があると思う
その訳の一つが『観念』
『観念』とは
心を防衛する為にある自分なりのルール
これは自分を守るために役にたっていることもあるのですが、
時には心をしばる鎖になったり、観念があるが上に傷ついてしまったりもします。

『観念』の多くは「こうするべきだ、こうするべきでない」といった決まった範囲でしか動けない考え方
恋人観に対する『観念』なら、

「あなたは恋人に○○しなければならない」
「あなたは恋人に○○してはいけない」
「あなたの恋人はあなたに○○しなければならない」
「あなたの恋人はあなたに○○してはいけない」

という感じです。
「デートする時は常に楽しければいけない」
「恋人なら心の内を全部オープンにしなければいけない」
などの『観念』ってないでしょうか？

>>529
あるよ。

このような『観念』をもっていたとしましょう、
しかしこのルールにあてはまらないことを相手がした場合、
なんで楽しくできないの、なんでオープンにならないの、
と不満がでてきたり、傷ついたり、関係が疲れてきてしまう
もっている『観念』への思いが強ければ強いほど不満も強くなるし、傷も大きくなるし、疲れも強くなります。

不満がたまる、傷ついてしまう、疲れてしまう観念ならないほうがいい
「デートする時は常に楽しい時もあるし、そうでない時もあるよ」
「恋人が心の内を全部オープンににしてくれたら嬉しいし、でも話せない時期もあるよな」
という柔軟性がある捉え方できると楽でいい
省エネになっていい感じではないでしょうか。
疲れてしまうような観念なら手ばなしましょうね。

>>531
正等な理屈だな。
でも、それが簡単に出来ないんじゃないか？
出来るなら苦しまないよｗ

ぶっちゃけ、お互い干渉しないって事だろ！
出来るなら苦しまないよｗ

アフォ→

信じられない。苦しいよ。

>>533
あ、ごめん、首絞めてた。

そもそもストーカーはなんでここに書き込むわけ？

>>535
ストーカーだから常識が通用しないんだよ
スルーしる。

常識とは、18歳までに身につけた偏見のコレクションである
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　アルバート・アインシュタイン

浮気の確実な証拠はないけど
パンツに白い染みついてた
上のほうに

これってさ
これって
外で出して、残り汁がパンツについてたって事・・・？

あこがれていた人との恋が実って、付き合うことになり、うれしいはずなのに、
かえって不安にさいなまれてしまう、という人がいます。
「この人を恋人にできたら、どんなに幸せだろう」と夢見ていたのに、実際に付
き合うことになったら、なぜか喜びは消え失せ、逃げ出したい気持ちになってし
まうのです。
切実に他人とのつながりを求めていながら、一方では、それが怖いのです。

そういう人は、おそらく、「期待に応えることを強要する親」に育てられたので
しょう。子供のころから「いい子」と言われ続けてきたのではないでしょうか。
他人の気に入る行動をとってこそ、自分は愛される価値があるのだ、という間違
った考えを無意識のうちに刷り込まれてしまったのです。

だから、新しい恋人や友人ができたとき、まず「相手の気に入る人間にならなけ
ればいけない」という強迫観念を抱いてしまいます。
自分の意欲や喜びは二の次で、他人のために犠牲になったり、一生懸命に尽くし
たりして、「他人に気に入ってもらえること」の中でしか自分の価値を認められ
ないのです。
「自分は相手に期待されている」と勝手に思い込み、「その期待に答えられなか
ったら嫌われてしまう」と不安を感じるのです。

そういう人にとって、人付き合いは「綱渡り」なのです。
渡り終えても、達成感は感じられず、「落ちなくてよかった」という消極的な安
心を得られるだけです。
安心したのもつかの間、次から次へと新しい綱を渡らされ、「落ちないようにす
ること」に精一杯で、まったく喜びは感じられないのです。

そういう不安に苦しんでいる人
に対して、私はこう断言します。
「誰もあなたに期待なんかしていません」
仮に期待する人がいたとしても、そんな人と付き合う価値はありません。
「自分の気に入る人間になれ」と強要する人と付き合っても、都合よく利用され
るばかりで、何も得るものはありません。

仏教で、「和顔愛語」という言葉があります。
和やかな顔で、情をこめて語りかける。これはお布施のひとつなのだそうです。
お布施とは、見返りを求めない善意のことです。
人付き合いにおいては、この「和顔愛語」さえ心がけておけばよいでしょう。
他人に対して、にこやかに、心を込めて話す。これだけで充分、「他人を喜ばせ
る」ことになり、ひいては「他人から愛される」ことになるのです。

せっかくにこやかに話しかけても、相手は不機嫌に応答してくるかもしれません。
しかし、それでもよいのです。見返りを求めては、お布施になりません。
たまたま相手は虫の居所が悪かったのかもしれませんし、体の具合が悪かったの
かもしれません。そんなことはいちいち気にかける必要はありません。
自分が、自尊心と誇りにかけて「和顔愛語」を実践したなら、相手の反応がどう
だろうと、たいして気にはならないはずです。

「幻滅されるのが怖いから」という理由で他人に媚びを売っても、かえって不満
が募るだけです。
他人を喜ばせる行動をとるには、自分が「喜んで」そうしなければなりません。
まず自分が心からの幸せを感じられなければ、他人を幸せにすることはできませ
ん。
自分を押し殺し、無理をして他人を喜ばせようとするのは、逆効果に終わるだけ
です。
自分の内面からあふれ出る幸せは、無理をしなくても、自然に他人にも行きわた
るものなのです。

保守

ええ話やわぁ〜

もう信じたくない

無闇・無条件に信じるのも、疑うのも、どっちもｲｸﾅｲ。

一度ならず二度裏切られたら、相手がどんなに一生懸命になったところで 信じる事は出来ない 信じたいのに、何をしても、もう信じられない ツライんだよ…コッチも。

>>546
とてもよくわかります。
私も何度も裏切られて、彼が大好きで彼も好きだって言ってくれるけど、
一緒にいないときは何してるか気になって、メールして返ってこないと不安でしょうがない。
好きだけど信じられないということはとても辛いです・・・

「恐怖心」や「不安」といったものがどこから来るかといえば、「守りたい」ものが
ある、つまり「失いたくない」ものがあるからではないでしょうか。

マザー・テレサ『私たちは大きなことはできません。小さなことを大きな愛でやるのです。』

入院することになった。ってほんと？
全然連絡とれないし。
不安だよ

しばらくぶりに会う友達にからかわれた　駅で彼を見かけたって
１人でどこか見てうれしそうに笑ってたって
視線の先に私がいたって
彼もそんな風に　きっと想っていてくれたんだ
結局言えなかったホントはもう終わったって
私が不安に負けたからって
好きだけじゃだめなんだ
一秒一秒がはてしなく大切だった
あなたが煙草に火をつけると
これでまた何分かは一緒にいられるって　少しほっとしたりしていた
信じる気持ちと　思う強さは別だったんだ
どうして学べるの？必死なだけの毎日
他には何にもなくて良かったでも　好きだけじゃだめなんだ
朝から予感がした　うわさも聞いたりした　絶対に会う気がした
あなたが連れてたのは女の子同士さえも　羨むくらいにステキな人
そんな人、選んだあなたをやっぱり好きだよ
きっと前よりももっともっと　好きすぎて怖かった　小さなことも不安だった
信じるなんてできなかった　好きだけじゃだめだった
好きだけじゃだめなんだ

[好きだけじゃだめなんだ　DCT]　より抜粋

彼女に　俺よりカッコいい男性が声をかけてきたらどうする？
と質問したら　『ついて行くかも』
と言われました。
これだから女は信用できねーんだよ。

いや男の方が数十倍危ないと思われ

今日遊ぶ約束をしていたのに連絡が来ない…お洒落して待ってたのに…(´･ω･｀)

555get!

>>554
あなたはあたしでつか？同じく会うはずなのに連絡なし…
久しぶりに会えるからってメイクも髪も頑張ったのに。
誰の目にも触れずこのメイク落とすのかと思うと切ないよ(´･ω･｀)

出掛けりゃいいじゃん

>>554>>556
私も全く同じ状態…
諦めておかんとごはんの支度してるし。

連絡来なくて不安でも、
ひょっとしたら来るかも、夜遅くあうことになるかもって
期待して期待して寝れないし携帯もチラチラ見る自分が嫌だ…

外面はやたらいいのに信頼できない人とか、
巧妙な嘘をつくのがすごく上手い人とか。
そういうあやしい輩を見抜く目や、深入りしないでスルーする方法は、
経験からでしか得られない。

やりたい事はたくさんあるんだ
出来る事はすごく限られている

伝えたい事もたくさんある
理解してもらえるものは皆無に等しい
なぜなんだろう
努力がたりないのだろうか
話し方が下手なのだろうか
僕が人とは違うのか
人が僕と違うだけなのだろうか
僕を中心にしても
周りを中心に考えても
たどり着く答えは一緒なように思えてくる
そんなつまらないものなのかもしれない
人と人のつながりなんてそんなものなのかもしれない

親しい友人と語り合う時はなぜあんなにも分かり合えるのだろう
どこに違いがあるのだろう
信じているからかな
好きだからかな
じゃあ、理解しあえない人は、それが出来ない人なのかな
信じる事から始めればいいのかな
好きになる事から始めればいいのかな

考えてみると
信用出来ない奴ほど
嫌いな奴ほど
解ったふうの言葉をつかうね

>>559とか
自分から連絡しないの？信用できるできない以前に
約束してたんなら確認するのが普通だと思うけど…

こんばんは・・。
私も、相手を信用できなくて悩んでいる女です。
浮気が心配で心配で日常生活もままならず、ついには
何も手をつけられなくなり、引きこもりになってしまいました・・・。
異常なのは分かっていますがダメなんです。

ふーん。馬鹿じゃない？

異常だね。終了

それを相手に伝えて努力しない人なら幸せには
幸せになれないよ。
自分だったら相手の気持ちを考えて安心するよう
歩み寄るよ。
それって相手を愛してあげる事の一部だと思って
いる。

>>564>>565
忙しい奴だなお前

>>563
彼氏に浮気の前科でもあんの？
そうじゃないならほどほどにしとかないと精神的に参るよ。
彼氏のほかに趣味とかないの？そっちに時間使えばどうだろ。

>>563
いい方法があるよ
彼氏とセロハンテープで
ずっとくっついてればいいのだ

>>569
ﾂﾏﾝﾈ

レスが付くと思わなかった・・・(･ω･)ヾ
彼氏は浮気の前科というか思いっきり怪しいのに
追求しても認めないことですね・・・。
携帯も見せないし・・・。
無理矢理見せて〜とは言ったこと無いけど・・・。
多分、別れます。疲れちゃいました・・・。

〉５７１
よくわからんが男なんざ山ほどいる
くよくよすんな

忙しいという字は心を亡くすと書きます

私も信用出来なくて不安で何も手がつかず、４年近く仕事も出来ず、彼の言うがままでずっと一緒に居ました。一緒に居ても心配で暴れたりしつこく疑ったり精神的に参り異常でした。ついに浮気されましたがそれからは自分は普通です。

>>574
なんとなく普通じゃないみたいだよ

もうほとんど漏れの心は宗教家状態だ。

相手に求めない・期待しない
出来うる限り相手に与える
足るを知る

これが実践できたらいかほどラクか。

してくれない
してやった
自分のことばっかり言いやがって！！てめえは何をしたんだよ！！

もう悟りの境地。あるがままを甘受するよ。

不安で心配で仕事も出来ないってわかるなぁ。
それに縛られてる限り続くよね。
別れてしまえば最初は辛いけど後は開放的になる。
信じられない人と付き合うほど辛いことは無いよ。

相手のことを信じたいと思ってるのに、信じられない人間はどうすれば良いんでしょうか。

信じたいのに信じられない・・毎日、逢えないのだから、せめて、電話で彼の声を聞きたい、今日は一日、なにをしていたのか知りたい・・。
まして、彼に女性の影が見え隠れすれば、その気持ちがエスカレートしていってしまう

相手の言葉や態度が嘘に思えてきて、
知らず知らずのうちに、自分の心の中に防衛線を引いてしまいます。
“あんまり相手に入り込まないようにしよう”“最後には傷つくのだから”といった具合に、
相手と距離を置き始めると、
もう本当の意味で親密な関係というのは築けなくなってしまう。
“そのうちに相手を信じられるようになるかも”と考えるようにして、自分を騙しながら付き合ってきたのですが、
やっぱり駄目でした。
自然に解決するものではなさそうです。

信じたいのに、信じられないのは
私のせいだけなのかなぁ・・・？

貴方の言葉が、とても痛くて
貴方の行動が、とても悲しい

もう、傷つきたくなくて
ほんの少しだけ、確かめたくて
小さな「さよなら」を言ってみる。

>>580
私も全く同じ。疑うことで自分を守ってしまうのがくせになってしまって、
本当に信用したいときに出来なくなってしまった。
「信用してるよ」と相手には言うんだけど、嘘。
それでまた自己嫌悪になってしまう。
相手のことが好きな気持ちには嘘は全くないのに。

私の場合、ちょっとした事でもすぐに不安になる。
その不安から逃れたい為につい、試す様な事をしてしまう。
それが一番やってはいけない事だと分かっていても常に愛されていると感じていたい。
ここが自分の居場所だという安心感を求めてしまう。もっと、相手を信じたいのに信じられない。
そして、その不安に耐えられなくなると自分から壊してしまう。
分かっているけどどうにも出来ない。

｢心配してる｣とか
「お前のためを思って」は
相手にではなく、
言っている自分自身への保身からくる台詞。
あとでトラブルが起きても「自分はあの時忠告したのに」と言えるし。
「心配」は大安売りできる。

誰も信用しない。友達はいるけど、心の底から誰かを信用した事はない。
親は勿論、血縁者も誰も。恋人も。上司も同僚も。
昔は人間不信による孤独に苦しみましたが、もう慣れっこになってます。
所詮人はひとり、と思っています。まず誰かと付き合う時は「ここからは入るな」と一線引きます。
「人は信用出来ない」と思った始まりは「親」だったと思う。
自分の事(悩みや本心)は何も話さない。一切相談しない。泣かない。誰にも心を開けない。
「あんたはどう？」と話を振られても「あんたこそどうよ」と、うまく相手の話にしてしまう。
私の心の中を覗こうとする人に嫌悪感を感じる。抵抗を感じる。
こういった気持ちを話したのは今のカウンセラーが初めてでした。
自分はしっかりしなくては、とずっと思ってきた。
「人を信用せず頼らず、自分の力で何とかする」というスタンスが
私にとって自分を守る手段だったんじゃないかとカウンセラーには言われました。
きっと私が弱いからなんでしょうね。自分でも「諦めきれないから」と書きましたが、
本当は信用したいのかも知れないです。でも方法が分からない。だからしないのかも。
依存でしょうか…

３年間、ベットリ依存して、いっしょに馴れ合って居ることで
細かい問題を見ないように付き合ってきた彼氏がいましたが、
ネットで知り合って、私が強引に彼氏にしてしまったので
段階を追った関係を築いていないので、土台がボロボロで
見て見ぬ振りをしてきましたが、つい３日前くらいに、私から別れを切り出しました。

普通に現実の友達→彼氏なら、当然見えていた問題が、見えていなかったのです。

いきなり彼氏にして、自分がとにかく一緒に居たいだけの人を求めていたことに気づき
馴れ合って、問題から目をそらして、口を閉ざして付き合うことは簡単ですが
このまま付き合うとダメになると思い、終わりにしました。

今は、たった独りの孤独ですが、目をそらして、生きてるか死んでるか
わからなかった３年間よりずっとマシです。

ずっとこのまま大好きな人のことも信用できないのかな。
でも怖いんだよね、裏切られるのが・・・。
相手より自分のことを大事に思ってるからなんだろうか。
どうすればいいんだろう。相手にどうされたら信用できるんだろう。
相手が何を言ってくれても、なにをしてくれても信用出来ないような気がする。
本当に申し訳ない。

相手がしっかりとした芯がない。
自立してなくてぼんやりしていて、すぐ周りに流されそうなところが、頼りなくて信用できない

彼は本当に私が好きなのか、大切にしてくれる人なら誰でもいいんじゃないの？

彼が、私に求めているのは（精神的な）「安心」だけ

あの〜
信用って、取り戻すものじゃなくて築いていくものだと思うんだが。

あたしは一度裏切られたらどんなことをされても信用しない。
たとえば、浮気した夫に命を助けられても、それで信頼が取り戻せるわけじゃないってことよ。

どういうことをすれば信用を取り戻せるか

隠し事をせずに、全部見せていくしかないと思うけど。
かっこつけないで、かっこ悪くてもいいから、努力してるとこをね。
それでも信用して貰えないなら、ダメだと思って諦めるしか無いね。
相手にそこまでの許容量が無かったって事だから。

不安にさせた方にも問題はあると思います。
自分でまいた種は自分で処理しなければなりません。
人が人を信用できると思えるには時間がかかります。
特に裏切った人にはハンディのあるスタートになるわけで、
信用されるには大変な努力が必要になるでしょう。
欠点がわかっているのならそれを焦らず一つずつ直していくしかない。
相手に対する思いやりの気持ちを一生懸命アピールしていくしか方法は無いでしょう。
相手に信じてもらいたいなら努力しないと！
遊ぶ場所知らせていくとか・電話の通じるところにいるとか
もっと大好きぃーって言ってみるとか・・・
不安になる気持ちをちょっとした事で自信持たせてあげてみては？
そしたら少しは信用されていくとおもうよ。

信用を取り戻すには頭を下げ、誠意を示すことを求める
信用を取り戻すには、信用を得るために要した歳月の倍以上の期間が必要
それ相当の覚悟と苦労が付いて回るのは避けられない
それを経験することによって、人の痛みの分かる立派な成人になることができるのだよ

裏切られた人が不安になるのは無理もないです。「許す」と「信じる」は別ですから。
裏切りを知ったからと、すぐに見限れるわけではないだろうし「信じたい」と思う心もあるだろうし。
でも、無理。すぐには絶対に、回復しないのです。
崩れた信用を取り戻すには、最初に築き上げたときよりもうんと努力しないとダメなんです。
もちろん、努力するべきは裏切った人。
疑う気持ちを嫌悪せず、当然の事としてその感情を認めてください。目をそらしていては道を踏み外す。

不安になったら、とことんぶつければいいのです。
逆に、そこで「もう許しちゃったんだし」なんて、感情を堪えてしまうと
ずうっとその不安を一人で抱えなくてはいけなくなります。
明らかに原因は相手なのだから、相手はそれを受け止めなくては。
真摯に受け止めることのできる人ならば、少しずつでも回復していくと思いますよ。

目の前の相手を見なければ。
自分の見る目すら自信をなくしているのでしょうけど、
見極めるには、相手にぶつけていくしかないと思います。

用を　失うことは簡単である。


でも、信用をつくる事は　難しい。


一度失った信用を取り戻すには


かなりの時間と　地道な努力が必要になる。


それでも、取り戻せるとは限らない。


日頃の　行いをひとつひとつ大切に。

>>594
それ時間の無駄じゃん。他の人と付き合ったほうがイイよ。

それに信用？血が繋がってない限り無理だね。

嫁さんと子供のどっちかが溺れた場合、俺は子供を助ける。

信用ってそんな簡単に取り戻せるものでしょうか？
一度、信用を失った人間がその信用を取り戻すには
計り知れない時間が必要なんです。
人を簡単に裏切る人間を再び信用する勇気や自信が
私にはありませんけど。

良い関係を作ろうすれば、こういった駆け引きの中で、長い時間をかけて信用を作りあげていかないといけない。
そして、悲しいことにどんなに長い時間をかけて作った信用も、一瞬で壊すことができてしまう。
その信用を取り戻すには前以上の努力と時間が必要になってくる。

私たちは何を信じればいいですか？自分、それとも相手？それとも両方？
「自分には夢がある」言葉にするのはなんて簡単なんだろう。
夢を口にして実現した人が今までどのくらいいるんだろう？
自分さえも自分に嘘をつく。
きっと自分と自分の中で駆け引きをしているんだろう。
自分と自分の中での信用が切れたことに気づいたとき、失った信用を取り戻すことができるだろうか？

>>598
ただいま。
頼むから許して欲しい・・・。
お願い・・。

一度崩した「信用」を取り戻すには、命を張るくらいの覚悟が必要なのだ

俺にできてないところは責めればいいんだよ・・
いろんな誤解もある・・

自分に起こった事をきちんと言うってのができてなかった。
君に何度も言われた。ちゃんと気づいてれば一度でできたこと・・。

あなたを失くして気づくこともたくさんある・・。
あなたをこれ以上傷つけたくないって気持ちもある・・。
以前は自分の居場所きちんと報告できてたし・・今日の仕事現場で思ったんだけど・・。
前に同じように現場に出てたときは、ちゃんとできてたよな・・・って・・。

それができなくなってしまったのは
自分自身への甘えと弱さだってことは分かってる。
それを何とかしたいとあがいてる最中・・。
君をきちんと見て自分に自信を持ちながらそれをやらせて欲しいんだ・・。

頼むから行かないでくれ・・。
話をさせて欲しい・・。

裏切ったっていう事実は一生消えないってのも事実で､
信用をなくしてしまったら取り返すのにどの位の時間が必要かは誰にも分からない｡
浮気の心配も消えないし､不安だらけだけど､
彼が二人の中を修復しようとしているのが分かるよ

忘れたり､許すことは出来なくても､今を受け止めて『過去』にすることは出来るから
言葉がよけい嘘に聞こえることもあるから時間をかけてでも態度で示すしかないよ｡
信用回復を出来るように｡喧嘩もｽｷﾝｼｯﾌﾟだしね

裏切るのは一瞬にできるけれど、
信用を取り戻すにはものすごい時間を要する。 痛いくらいに分かるから、
裏切ることだけは避けたい。

ウソをつく人は聞いてもないのに
ドンドン話をしてくるから。うそだってすぐわかる。
もしホントであれば、こちらが聞かない限り、2度とその話題を出してこない

例）ウソ
「今週は用事があって会えない。」
次週会った時のセリフ
「先週は用事があって会えなかった。ごめん。」


例）ホント
「今週は用事があって会えない」
次週会った時のセリフ
「今週は会えてよかった」

>>605
自分がそうなだけじゃない？

自分の嘘を棚に上げて
相手の嘘は徹底的に責める

自分は完璧な人間なのか？

私も過去裏切られていて（彼女いないといって、他の女とご飯食べに行ったりしてた）、話し合って向こうは解決したと思ってるみたいだけど、やっぱだめ。
彼氏も彼氏なりに努力はしてる。これは認める。
でも、その努力を素直に受け止められない。
メールもらっても、「他の女にも同じ内容送ってるんでしょ？」とか。
おいしいレストランつれてってもらっても、「他の女と来たんでしょ？どうせ」とか思っちゃうし。
次浮気したら別れようって思って、ずっと疑いのまなざしで見ちゃう。
つらいです。
好きだから、なおさらつらい。

>>608
私だったらそう言うことされたら、どんなに相手のことを愛していても冷めると思う。
反対にそこまでされて相手のことが好きなあなたがちょっと羨ましい。

>>609
ただの執着かもしれないですね。
一人になるのが怖いのかも。
心は冷め切ってるのかもしれないです。
好きだって思い込んでるだけで。

>>605
わかるよ、すごく。

社交辞令を言うように簡単に「好き好き」言ってる人っている。
恋愛経験がそれなりにある人には明らかに嘘だってわかるような。

>>610
私も同じです。
ただ違うところは相手をまだすごく好きだと思ってるとこかな。
でも、こうなっちゃうと関係を維持していくのは無理かもしれない。
乗り越えられた時に得るものも大きいかもしれないけど耐えられるかわからない。

>>612
恋愛経験がそれなりにある人でも好きはたくさん言うよ。
愛してるっていうのはよっぽどのことが無いと言わないけど

>>613
乗り越えるって、自分の気持ちがきちんと落ち着いたときに実感するのかな？
できるかできないかはやってみないとわからないけど、つらいよね・・・

恋愛経験がそれなりにあると色々わかってくるんだよね。
言葉で言う事の儚さや矛盾や。

自分の満足の為

彼の事信じられません、もう何もかも信じられなくなってしまった、
彼は信頼を取り戻すのは大変かもしれないけど努力をする、って言ってくれた。
でも、その取り戻すと言った後にも彼が裏切っているのを知ってしまった。
何も知らないふりしてるけど、もう限界。
大切にしてもらえなくても、好きな気持ち変わらないけど、これ以上私、耐えられないよ。
気付いて良かったと、思わなきゃ…やってらんない。

こういう時ってなんか仕返ししたい・・っておもってしまふ

どーいう時？

相手のウソを信じてるフリするオトコはやっぱ男じゃねえよな？

そんなことないんじゃない？

>>618
同じ感じかも。
私は別れることに決めた。別れも辛いけど
それ以上に信じられない人と一緒にいるほうが辛い。
もう傷つきたくもないし、信じたくもない。

>>623
レスありがとう。
私も、もう付き合っていくのは無理…私が無理すれば、付き合っていけると思う。
けどもう彼の好きという言葉も信じられない。
何も言わずいなくなっちゃいたい。

>>624
共感できます。
別れ話をして彼が言う努力するって言葉も
心に何の変化も起こさなかった。
信じたいって思ってたのに信じさせて欲しかったのに
同じような繰り返しされたら、もう信じたいと思うことすら出来ない。
いろんな言葉も聞いても嘘にしか聞こえないよね。

信じられないことを繰り返すのに、別れたくないって言うのは
どういうことなんだろう？
別れると言ってるんだから他行けばいいのに。
一緒にいても楽しくないし疑うようなことばっか言っちゃうし
ウザイだろうに何故執着するのかなぁ。

勝手だよね。

>>626
私もそれ知りたい。何でなんだろう。

土下座して、涙を流し「別れたくない、やっとお前の大切さがわかったから」
と訴える彼を見て、さんざん悩んだ挙句、もう一度2人でやり直そうと決意。
でも、改心しない彼。

別れたくないと言われたってもう会わなければいいだけのこと

>>629
土下座もその場で終わっちゃうんだよね。
どう思ったのか、どう改心するのかはっきり言わせる。紙に書くなり形に残す。
また道を外しそうな時、形が残ってると効果あるよ。

一緒にいて好きだと思えなくなってしまってるってこと、信じられなくなってしまってること
目を背けようとしても駄目だった。

どっちかの気持ちが離れたらそれで終わりなんだよ。
別れたくないと言われたってそれで付き合ってたってしょうがない。

付き合ってたから好きだったんじゃなくて
好きだったから付き合ってたんだ。そんな当たり前のこと。
深追いもしないし、されたくない。

また好きになることはあるのかなぁ。
ないかもしれないし、あるかもしれない。
自分にとって今の一番が彼女でないことだけは確か。

女は男の人に別れたくないと言われたいものなのなんじゃない？ｗ

「好きじゃないんだ」と言ってみた→「こんなに好きなのに！」と言われた

電話もメールも無視してみた→「キライにならないで」と言うメールが何度も来たけど
　　　　　　　　　　　　　　　無視をやめたら元通り。

やめてほしいことを言ってみた→やめない。なんでいかんの、と言う。

別れると言ってみた→別れたくないと言われたが、何も直ってない。

ちなみに彼の前の彼女は、?Cの方法をとって、別れてしまいました。

裏切られて信用できなくて不安な人へ


世の中には誠実で
、安心してすべてを預けられる男性がたくさんいますよ。
結婚前に彼の本質がわかってよかったじゃないですか。

プライドをもっと高く持ちましょう。

どんなことを言っても彼女は離れないだろうとみくびっているから
何度も裏切るんだよ。

>>625
ありがとう。
堂々巡りですよね…信じたいけど、その度に裏切られる。
信じて、と言う度に、嘘をつく。一度だけだったら、修復は可能かもしれない。でもそれが何度も、となると、疑わずにはいられない。
そんなに嘘をついてまで自分を守りたいのかな、って思う。
>>626
わかります。私の彼も、別れたくないって言う。だったら、どうして私が嫌がることするの？泣いてるの知ってるのに、繰り返すの？
疑って嫌われたくない、でもそうさせたのは…彼なんだよなぁ‥。
長文すいません。

別れて別の見つけたほうがいいよ。
ずっと一緒にいても信用できることはないよ。悩むだけ無駄だよ。
次いこ！次！

価値観が違ったら別れたほうがいいね。
浮気を悪いことだと思ってないやつも結構いる。
そんなやつは浮気するもん同士で付き合えばいい。
信用したいやつは信用できるやつと付き合え、疲れるだけだから

ある意味人間不信になってる。
そういう人ばかりじゃないって、わかってるけど好きな人に裏切られるって痛いなぁ。
彼の場合、浮気は文化、とかヌかしてた事あったから…もう終わりにしよ。

浮気は繰り返される. ...

繰り返されるであろう苦しい未来

一度だけの間違いなら、大抵の場合は許される。
繰り返された場合だけ、最終的な決裂をもたらす。
繰り返された場合だけ、最終的な決裂をもたらす。
二回目の浮気で希望が死滅する。
信頼関係が修復できないような形で破壊され、元に戻るケースはごく稀である。

漏れは間違ってまつか？

彼女「浮気するなら私もするよ」
漏れ「別にお前にとって俺は最初の男じゃないし、勝手にすればいんじゃね？」

私も不信感のある彼と付き合ったことがある。
よく友達に相談して「考えすぎだよ」と言われたり、
私が考えすぎなのかしらと思ったこともある。
それでも相手を信用できなくて悩んだり・・・とループしてた。
でもある男性作家の本を読んで目がさめた。
「彼を信じられないという内容を女性に相談されるが、
　その彼に一番近い彼女が彼の不信を察知してるのにどうして僕が
　“その彼を信じてみなよ”と言えようか。
　身近にいる一番彼をよく知る人間（彼女）が彼に疑惑を抱くのなら
　彼がそういう人間ということなのだ。」
という内容のもの。
確かに身近な人間である彼女が「怪しい」と思ってるなら怪しいものなんだよね。
その直感を信じて次を見つけるほうがいいと今はわかったよ。

すばらしい人生
一番大切なことは愛する人に愛されているかどうかということだ。

>>645
俺もなかなか信じることが出来ない彼女がいます。
友達にも『お前は考えすぎ』って言われます。
今その男性作家の内容を読んで俺も共感できた。
信用できない人はずっと信用できなさそうですよね。
最初から信用できる人と付き合った方がいいですね。

>>645
＞「彼を信じられないという内容を女性に相談されるが、
　その彼に一番近い彼女が彼の不信を察知してるのにどうして僕が
　“その彼を信じてみなよ”と言えようか。
　身近にいる一番彼をよく知る人間（彼女）が彼に疑惑を抱くのなら
　彼がそういう人間ということなのだ。」

いい話を有り難う。

信じることは出来なかった。
愛された記憶は自信になるけど
裏切られた記憶は不信になるんですね。

信用できなくて辛い思いをしている人に質問。
相手の携帯を勝手にチェックして安心を得ようとしたりはしていますか？
また、見た（見ている）人は結果、どうでしたか？？

私は怖くて不安で勝手に見てしまおうか・・・と、思うものの怖くて踏み出せません。
それ以前に、携帯を見る行為はダメだと分かっているんですけどね・・・

>>650
携帯は見ちゃダメだよ。
君だって何でもない同性の友達からのメール見られて、
嬉しい気はしないだろ？

じゃあ逆に、俺は絶対人に携帯を見せない、って付き合う前から言ってる奴って
信用できる？実際に俺メールにアクセス制限かけてるんだが、パスワード探し出してまで
見てやろうと思うかな？

恋人の携帯って見る？？PART15
http://love2.2ch.net/test/read.cgi/ex/1078117630/l50

>>650
見てシロでも、まだまだ疑う。
その後もまた何度も携帯チェック繰り返すだろう。

で、見てクロだったら別れるの？

早く会いに来て…。

昔は見てた。
でも今は携帯は見ないよ。信用してるからじゃないよ。
見なくても怪しいってわかりきってるから。
経験的に言って携帯チェックしようかと悩んだ時点で相手は90%クロ。
シロな場合は携帯をチェックしようかなんて思いつきもしないもんだよ。
そんな不実な人間とは別れて大切にしあえる人と幸せにならなきゃ。
恋愛って楽しいもんでしょ？
いつも不安でビクビクして、相手の携帯が鳴る度に疑って。
コールバックがない、返事が遅い・・　ほんとに忙しいだけかもしれないのに
それを怪しいと思わなきゃいけないなんて悲しいよ。
どんどん不幸な顔になっていっちゃうよ。
相手は自己正当化のためにありとあらゆる屁理屈を言ってくるはず。
でもさ、よく考えて。
あなたは相手が不安になってる時に自己正当化しますか？
不安んさせたことを後悔し、必死にごめんねって思わない？
時間がもったいないよ！　明るく元気でいあられる人は必ずいる。
顔上げて世の中を見回してみて。そして立ち上がって。

携帯見て不安とか　証拠とか掴んでそれでどうこうしたいなら
見ればいいし、不安と疑いを間違えないようにしたほうが
いい気がするが。
うちは、見ない。
疑ってる時もあるし、なんか不安な時もあるけど
見たいと思ったりもするけど、見ない。
ぜーーーーたい見ない。
信じるって思う気持ちもあるし、駄目ならだめだめだし。
それだけの思いしかないんだなって思うし。

>>855
奇麗事。

きいてくださいおねがいです
今距離置いてるところです
距離彼女が、仲のいい男友達（たくさんいる）の話を
俺に嫉妬させるかのようにわざわざ言ってくるんです。
「今日はO君が部活してたね」とか
「Aくんと話してたからA君の彼女のBちゃんにじろじろ見られた」
とか。
天然？それとも考えがあって？
どうでしょうか。教えてください。

一番近い所で彼女を見てる貴方が感じる事が真実

>>657
予知能力者でつか？

>>658
どこにでもいるただのｵﾊﾞｶｻﾝなのでしょう

良識ある女は彼氏の前で他の男関係の話なんてしないものだよ。

トモダチの話でしょ？普通にするんじゃないのかな？

>>658
どっちから距離置いたのかしらんが
貴方から距離を置いたのであるなら嫉妬して欲しいため
彼女から距離を置いてきたのであるならとっとと別れたいの意思表示かと。

その友達とは全く恋愛感情ないって分かりきってる相手なら話すな
でもそれ以外の微妙な友達の話はしない
相手にも悪いし自分もされたら嫌だしね

>>658
嫉妬してもらいたいに一票。相手がどう思うか気づかないんでしょう。
もしも仲直りしたら言ってみたら？

みなさんありがとうございます

>>665
俺の彼女も「毎週告白される」って言うし。
じゃ、そいつと付き合えばいいじゃん。

>>667
やった！仲間発見！ちょっと気が楽になった

直樹、貴方のどこを信用すれば良いの？

女関係で嘘ばっかり

何から何まで信用できなくなったぺろん

>>667
それ、嘘じゃない？ｗ

私も彼が信じられない。嘘つきだから。。。
でも彼に会うと言ってしまう
「お願い、捨てないで・・・。」
これはなんなんでしょう・・・・・・（涙）

知り合いの子煩悩で愛妻家の旦那さんが
女子高生と浮気してた
人なんて信じられないよ

＞672
あなたが恋人に依存しているだけでは。
彼にとって自分が都合の良い女であることを、一度しっかり自覚したらどうですか。

別れる勇気も時には必要

だよなぺろん…がんばりたいぺろん。

フェラが上手い女は、前の男のしっこも飲んでる。
アナル舐めもべろべろ。

信用できない。

下手な振りしてるだけだったらどうしよう

うちの彼氏も嘘つき…何であんなつまんない、どうでもいい嘘つくんだろ。
病気？
毎日つまらない嘘ばかりでもう話もしたくない。

机の上に他の女とのツーショットプリクラ。
友達で…無理やり…ってかあの人彼いるしーってもにょってた。
みなさんどー思いますか…

どうせまた隠れて女とこそこそメールしてるんだろうな。

何の根拠もなく信用してるとか言う奴っているけど、
それってただの現実逃避だろ

1度、裏切られてから
メールしても即、返事無かったりすると
何してるかわからないよなって思うようになってしまった。
相手が言ってる言葉も信じられない。別れたいって言ったけど相手が信じてもらえるようにするって言うから。
でも、どうやって？何を言われても信じられないのに。

「私、今まで浮気とかそういうのしたことないから安心して」
って言われたんだけどさぁ。

友達から聞いて漏れ知ってんだよね。
うちの彼女、　付き合ってるうちに他に好きな人見つけて、別れてそっちに乗り換えるの。
今までの彼氏はその繰り返し。　実際、漏れと付き合うときもそんな感じだったらしいってね。

確かに浮気とか二股はしてないけど　他に好きな人作るって・・・
信用できねぇよな。いつか自分の前からそうやって去っていくのかと思うと。。。
　
　

それは、恋愛では普通なことでは？

>>685
期間が半端じゃない。
もう別れて次の日には付き合ってる。
しかも常習犯だし。
　不安でしょうがねぇ。

最後の頃、かぶるのはよくあること。
乗り換え先が見つかったら乗り換える
効率的じゃん

>>687
橋渡しがうまいってことだよね。
　

>>687
少なくとも誠実なお付き合いではないよね、それ。
私は普通だとは思わないけど。世間ではそれが普通なのかな？

うん。相手の気持ちとか考えてない気がする。

冷めてきた頃に次が出てくれば乗り換えるよ
普通に
冷めさせた男が悪いんでない？

>>691
でも・・・常習犯って・・・

常習犯って事は、冷めやすい彼女なのかもね。
まぁしかし確かにそんなに男をとっかえひっかえしてる彼女は信用できなくて当然かも。

付き合う男が本気になれない男ばかりだったのかもね
もっといい人がいるはずと思ってしまうって言うか
それかモテるのかもね

だから信用してって言われても信用できません。
信用したフリはしてます。
だから束縛とかもしてないです。
　

うちの彼も付き合ってる間に他の女に告られて乗り換えた事がある人だ。
だから、いつ自分もそうされるかわからないなって思ってる。
いつ去っていってもいいような付き合い方しか出来ない。信用はしていない。

>>696
ワカル

>>697
「今まで浮気とかそういうのしたことないから安心して」
ってうちの彼も言いますｗ
信じたふりしてても
この人は他の人に告られてそっちが良かったら簡単に私を振ることが出来る
それが出来る人間だって思ってる。

相手を信じれていますか？
http://love2.2ch.net/test/read.cgi/furin/1059106904/

【恋愛不信】これが私の生きる道【再発進】
http://etc.2ch.net/test/read.cgi/break/1079959686/

私はこれで人間不信、鬱、二重人格になりました
http://etc.2ch.net/test/read.cgi/break/1023977076/

◆人間不信・他人を愛せない彼氏彼女◆
http://etc.2ch.net/test/read.cgi/break/1041958350/

700get!

>>698
うん。一緒だ。
そういう所知ると「いつかは自分もっ」て思って
相手を信用できないよね。

>>701
684さんは彼女との付き合いどう考えていますか？
今のままでいいと考えていますか？
裏切っても裏切られても仕方ないと思えるような関係でいいと思っていますか？
信じられないような素因が無い相手を探そうとは思わないですか？

>>702
今の彼女が好きだからずっと付き合って行きたいし、このままでいいとは思っていません。
信じたいんですけど
どうすればいいのかわからない状態です。
心の奥底で、裏切られる自分がかわいそうとか考えているのかもしれませんね。
　腹を割って彼女と話せないのは自分が傷つくのが一番怖いからなのかなぁ・・・

>>703
まぁ、来週あたりに振られるんじゃない？？

>>703
わかります。その気持ち。
傷つくと余地されることからは自分を守るのは当然だと思います。

むしろ裏切ってくれと思う。
信じてない自分が悪者じゃなくなるから。
信じてない自分を棚に上げて、相手を責められるもん。

>>706
そう思う部分は確かにある。
裏切られたら自分が悲劇のヒロインになれるからね

裏切る前に裏切ってやろうと思ってしまう

>>708
傷つく前に傷つけよう…って勇気がなくてできません。ヘタレだから。
自分が悪になりたくない。

信じられなかった分もこれからもずっと人を信じられない位の傷をつけたやりたい。
トドメを刺して人を信じられない付き合いの辛さをわからせたい。
その後、誰とも付き合えないくらいの影響力を与えてやりたい。

>>710
相手をそこまで憎悪できる何かがあるのなら
相手も同じ憎悪を持ってるだろうね。

どうして相手も？

>>710
大好きだからそうしたいの？

裏切られたから

どんな裏切りうけたらそうなるの？

俺はモテルぞー！なんて顔しながら、こっちの気持ちも
考えずに、くどいてくる人っているよね。それも、本気ならともかく、
奥さんとかいるのに、あちこちに声かける人。そういう人って、本当に
強引で、しつこくて、嫌になっちゃいますよね。
逆に、本当にいい男は、なかなか声かけてくれないのよね。
いい男だったら、いつでも大歓迎なのに。

>>716
禿同。

私も彼のこと全然信用できない･･･。
どれだけウソをつけば気が済むの･･･。

愛されなくても、人は愛する事をやめる事が出来ない

愛と憎しみが同じになった時　心の痛みは数倍も耐えがたい

裏切りを知った時よりも日が経つにつれて信じられなくなってきた
どこで何してるって言われても嘘だと思って聞いてる

裏切りを受けた人は相手に高価なプレゼントでも買って貰いなよ。
いつまでたっても被害者意識からぬけ出せないよ？

>>710
私も今そんな気持ち。

>>721
じゃあ別れれば？
自分も苦しいでしょ？
それを見てる相手だって苦しいしね。

そうだけど相手が別れたくない
信じさせるから時間をくれっていうから

携帯を２つ持ってる彼氏って、ヤバイ？

相手を信じてやろうと思うのなら信じてやれ。
自分にその気がないならそう言って別れればすむこと。

＞＞７２６
私は形態会社で持たされて、ふたつもち。
片方会社で経費が落ちるなら、もってて不思議じゃないけど
わざわざ自分で２つもってたら、ヤバイかも・・・

信じてもらえないのは自分になんらかの要因があると思うんだ。自分がそうだったから。
だから前カノとは喧嘩が耐えなかった。前カノにはとても失礼な事してたな。と思える
ように人として成長した。今カノとは結婚を考えているし、安心させて
もっと綺麗になって欲しい。安心して人を愛している女性っていうのはやっぱり外見うんうんというより
オーラが違うんだよな。と実感。

>>727
別れれば済むって言うけど相手が別れに承知しない場合って多いよ
裏切っておいて別れたくないって勝手だよ
>>626にも書いてあるけど

>>729言えてるね
安心出来る恋愛してる女の人って満たされてるから綺麗になるし
どんどん女の優しさが溢れるよね。
不安でいる人はどんどん醜くなっていく。身も心もね。

心から信用してた彼に裏切られました。苦しくてどうにもならなかった。
その苦しさを無くしたい為に元カレに連絡して会ってしまいました。
裏切りを「された」時よりも、自分がしてしまった今は、もう彼とは付き合えません。

結果的に嘘になってしまうことをよくしてしまうのですが…
それが多くて、向こうに『おまえは嘘吐きだ』とよく言われます。
それで、最近行動まで疑われてしまいます。
仕事が終わって女性の先輩と食事をしに行けば、『男といってるんじゃないか』、
久しぶりに地元の女友達と連絡をとって、1時間程度電話をしていたら、その間に彼がかけていたらしく、
『やけに長いじゃないか、男と電話してたんだろ』って…。
ほんとうに、ほんとうに女なんです。
だけど、彼は、今までの私の行動から、信じられないと…。
『本当に、女なんだよ』って言っても、『本当のこと言えよ、男なんだろ？』って。
『なにが本当で嘘なのか分からない』って…。
信じて欲しいなら、そういう不安にさせるような事や、怪しいことをするなと言うんですが…
異性との関係で嘘をついたことなど一度もありません。
浮気も一度もしていません。
けど、嘘は嘘なのでどんな嘘でも嘘をつくことに変わりはないんでしょうかね…。
『俺の気持ちをよく考えてくれよ、不安なんだよ…』と言われるんですが…
不安にさせないようにするために、友達や先輩との付き合いをなくさないといけないんでしょうか…
今まで嘘になるようなことばかりしてきたから、仕方ないんでしょうか。

それのどこに嘘があったの？

付き合う前に、付き合ってもいない女性と泊まりで旅行に行ったり遊びに行ってたらしい彼。
付き合ってる相手がいなかったから誰も傷つけていないし自由だったからって言ってたけど
交際もしていない、好きでもない相手と二人きりで泊まりにいけるんだと思うと一緒に泊まっていても白けてきて
そして、そういうひとつひとつの行動が不信の元になっている。
信じられない人は絶対に相手の言動に原因があるはず。ありえないと思える言動を相手がしてるから信じられなくなるんだと思う。

>>735
精神が子供だな。

オマエガナー

好きでもない女と外泊できる男はその程度の男なんだよ。

付き合ってる人がいないなら外泊はともかく遊びに行くくらい良いんじゃね。
それが切っ掛けで付き合う事になるかもしれないんだし。

好きでもない人とは行かない
相手に失礼

>>733
どんな嘘をついたかにもよると思うが･･･
友達関係で嘘をついた事が無いのなら
ただ単に彼氏の被害妄想が強すぎだと思う。

>>740
遊びに行くのも？

そりゃ疑うよな、相手のシナプソ

好きじゃない人とは行かないなぁ
そんなに暇じゃないし

>>733
まったく同じような状況です。
漏れは男側ですが・・・

不安なんです、また嘘じゃないかって思ってしまうんです。
漏れも彼女に「信用出来ない」と言いました。
彼女は信用できないと言われた事がショックだったと言いましたが、
騙された立場から言えば、信用できないのは当たり前と思うのだが・・・ｗ
（嘘は1度や2度ではありません）

あなたは自分が彼を騙した事について、
軽く考えていると思います。
本当に彼に信用してもらいたいなら、
信用されるよう努力するべきです。
しないのは、それほど思っていないのか・・・
遊びを控えるぐらい出来ないなら、彼なんてどうでもいいのでは？

漏れの場合、あんまり嘘つくから気持ちさめて、
別に騙されても平気になったｗ（あー、また言ってら・・・バレバレだよ。って感じ）

わかるよ。

でも、２人で遊びにでも行ってみないと相手がどんな人なのか
分からないんじゃないのかな？
相手の事を分からないまま好きになれるもん？

>>747
ある程度好意がないと一緒に遊びに行く気も起きないんじゃないのかな？
っていうより、どんな人か別に知りたくもないって感じ？
そんな人を好きには普通ならないしね。

好きじゃないってわかってる人と軽はずみに泊まりで旅行には行かないでしょ
相手を傷つける結果になるから
好きになった人となら行くけど
男はやりたい動物だから誘われたら誰とでも旅行にいけるのかもしれないけどｗ

>>748
そうそう
そんな人と出かけるなら他に好きな事してたほうがいいもんね。

>>747
好きだから一緒に遊びに行こうって思うのでは？
好きになろうとして遊びに行く物ではないと思う。

偏見に満ち満ちてるな・・

>>752
偏見？あなたは好きでもない人とでも旅行に行く人？ｗ

軽薄なんだよ。

738に胴衣

遊び人。

>>753　暇な奴は放っておけ

暇人は誰に誘われても鼻の下伸ばしてホイホイついていくんだろう
据え膳食わぬは男の恥とでも思ってるんだろう

>>745
私も同じ感じです。
嘘ばかりで相手を信用できません。
何を言われても心の中では、また嘘かって思ってしまいます。
745さんは信じられない気持ちのままで付き合ってて辛くないですか？

何を聞いても信じられないって悲惨だよなぁ。

>>733,745
俺も最近、彼女を信用できません。
彼女が倦怠期＆レス状態で、嘘もつかれました。
そんな不安な俺をほったらかしで、男と二人で呑みに行くそうです。
異性と二人で行動するのは極力避けようという二人のルールも
簡単に破られました。
白々しい下手糞な言い訳も聴き飽きました。
うちにきて俺のＰＣを使い、こそこそとホットメールしています。
多分、携帯だと覗かれるからなのでしょう。
そこまでして他の男と遊びたいのでしょうか。
ちゃんと、安心させてくれれば僕だって細かく疑ったりしません。
詮索もしません。例え隠れて行動してたとしても、目を瞑れます。
前は誠実に俺のことを見てくれて、俺も安心して付き合えましたが
今はただの男好きの軽い女です。
注意深く、見てたら嘘なんて簡単見破れますし、
怪しい雰囲気もちゃんと読めます。
彼女は俺をなめすぎてます。

長文失礼しました

>>761
むかつく女だね。振ってやれ！！
ってもそれでもやっぱし好きなの？

出たよ出たよパフォーマンス。偽善者満開。
「ごめんなさい」ハイハイ言うだけならタダだから。

>>761
確実に気持ちは冷めつつあります。
連絡も控えてます。

信じる、信じないの前に
嘘を隠したり、言い訳したりする前に
肝心なのは相手を安心させることというのがわからないのでしょうか。

嘘言う人って必ず言い訳するよねぇ
「あとで言おうと思った」
「心配かけると思うから言わなかった」
「なんでも無いと思ったから言わなかった」
「言おうと思ったけどそっちが電話に出なかった」

したいからしたってはっきり言えばいいのに。

嘘ばかりで信用出来ない人には
こっちも本当の事なんて言わなくならない？
馬鹿らしくなって来ない？自分ばかりが相手に誠意持って接してることとかが。

>>745
遊びというか、先輩とご飯って付き合いっていうのも含まれませんか？
前に、バイト先の人達と遊びに行ったことはあります。隠さずに、ちゃんと遊びに行くと言いました。
男も含まれていましたが、もう男として見てないような人達だったので…
でも、そう言っても、『そんなこと口では何とでも言える』って言うんです。
彼も、女友達とよくメールや電話したり、この前は女友達と二人で遊んでました。
でもその事を言うと、『女として見れない』『お前より付き合いが長い』『妹みたいなもんだ』そう言われます。

彼はバイトはしていますが、携帯代などでつねにお金がないんです…
それで、会いに行く電車賃も、ご飯代も、ホテル代も、全部私が出しています。
私だって携帯代もかかります。
相当やりくりしているので、女友達とほとんど遊べなくなってしまいました。
彼と会うために、節約だってしています。欲しいものも我慢してます。
そんなことはいちいち彼には言ってませんが…
だから、その長電話のことは腹が立ってしまったんです。
私は数週間前から1人暮しを始めて、女友達とは離れ離れになってしまったので、近況なんかも聞きたいのに･･。
私にとってその子は親友なんです…。
それなのに、『男と電話してたんだろ』なんて決め付けられたら…
今までのことで信用をなくしたのは私です。
だけど、そこまで疑うなんて…と思ってしまいます。

>>767
意味がわからない
嘘がどこにあるって言われてるの？

733 ：恋人は名無しさん ：04/03/30 11:03
結果的に嘘になってしまうことをよくしてしまうのですが…
それが多くて、向こうに『おまえは嘘吐きだ』とよく言われます。

今まで嘘になるようなことばかりしてきたから、仕方ないんでしょうか。

>>767
結果的に嘘になるってのがどれだかわからん。
っていうか、そんな男とは別れた方がいいと思うよ。
ただのヒモみたいじゃん。
携帯代で金がなくなるって高校生？

>>770
ついこのあいだまで高校生でした(--;)

嘘って言うのは、向こうが私の性格で嫌で嫌でたまらないところがあって、
それを治せと何回も言われて、私も『治す』と言って治そうとするんですが治しきれなくて、無意識のうちにその嫌がっている事を
してしまい、それで『治すって言ったのに治ってないじゃないか』となるんです…
思慮が足りないとよく言われます…俺のこともっと考えてくれって。

>>771
ってかそんな男の何が良くて付き合ってるの？？もっと自分を大事にしなよ。
性格を治す治さないは、努力してもいきなり治せるもんでもなしに
嘘つくどうのとは的がずれてるし･･･
それがきっかけで信じられなくて友達が男だったんだなんて言われても
お門違いもいいとこじゃん。

私は今の彼氏と付き合う前に付き合っていた人に振られて、
つい気が動転していたのもあって、付き合ってもいない男性と
エッチしてしまいました。
そのことを今付き合ってる彼氏に聞かれたので正直に言いました。
彼氏はなかなか受け入れてくれず散々怒られました。
私は受け入れてもらおうと頑張って説得して付き合って半年、
受け入れてもらえました。
しかし、最近彼氏も私と同じことをしていたことがわかりました。
今まで私のことを散々軽蔑していたのに…
彼が今まで真摯な恋愛をしてきたと思っていたから、
彼のことと信じることができていました。
しかし彼の信用が欠けてしまって支えが欠けたというか…。
長文でごめんなさい。

>>773
お互い様ですね

同じ穴のムジナ

今高2で。春休み中、が明ければ高3になるんです。
友達の紹介で付き合った一つ下の彼女が居ます。
駅4つ分離れてて。お互い金遣いも荒く、バイトもしてなくてあまり会えないんですが
やはりとても不安でたまりません。
俺も凄いネガティブで、いつも悪い方に考えるので、どうでもいいことで怒ってシカトしてしまったりしてしまいます。
そのたびに「冷めた？」とか「面白くないって思ってるやろぉ？」とか言われるんですが
ホントはとても彼女の事が大好きで、本気だからこそすぐ不安になったりしてしまいます。
俺もツレとの付き合いがありますし。ケータイを持ってないので常に彼女の相手をできるはずもありません。
遊び呆けてオールする事も、若いのでよくありますし。クラブに行って酒飲んだりすることだってたまにはあります。
「そのたびにいちいちシカト？」とか。。「メール返してくれないからあたしもシカトした」とか向こうは向こうで怒ってるし。。
元カノの時もそうだったのですが、いつもいつも喧嘩になってしまいます。
やはり別れようか、、、今凄く迷っています。。

改めて読むと少し文章変ですね。
すみません。。

>>776
別れても別れなくてもどっちでもいいよ。
どうせ、今の状態だと誰と付き合っても上手くいかないんだし。

>>778
レスthx
個人的に中途半端なんは少しイヤなんです。。

ネガの人と付き合うと相手も同じ態度で接するようになるんだよ。
あなたがネガである限り
誰と付き合っても相手からもあなたが相手へしてるような愛情表現しか貰えないよ。

関係ないけど高２でｸﾗﾌﾞ行って酒飲むって･･･
それが普通なんだろうか･･･なんか鬱。

>>780さん
やっぱネガティブってダメなんですかね・・・。
でもやっぱ、本気で好きになればなるほどいちいちすぐ不安になって、ネガティブになってしまいます。
>>780さんの言うように、やはり相手も同じ態度で接せられてるような気がするんです。
もう少しポジティブになれるように努力します。サンクス!

>>781
若いうちに色々経験しておきたいんです。若いうちに死ぬ予定ですから。

>>780
ﾊｹﾞﾄﾞｳ

>>781
分かってるだろうけど、一部だよ。

>>782
ってか、死ぬって決まってるの!?

>>776
携帯持ってないのにﾒｰﾙ返すも何もないと思うけど…。
＞お互い金遣いも荒く、バイトもしてなくてあまり会えないんですが
心配だったらﾊﾞｲﾄして金貯めて携帯持つなりもっとﾏﾒに会うなりすれば？

>>781
ただのDQNだろ

>>782
一応。。彼女にはそんなんイヤだって泣かれたんですけどね・・・

>>786
PCでメールできるんですよ。
バイトすりゃ早いとは思うんですけど、ホント今バイトできるとこ少なくて。。
電車で行けばいいとこ沢山あるんですけど、流石に学生ですし、バイトを電車通いはなぁ、と思ってます。

あぁ。あげてもた。
ｽﾏｿ

それなのにクラブ行ったり酒飲んだりしてんのか。親が可哀想だなｗ
マックででもバイトすれば？

>>789
よく遊ぶ友達がみんな仕事してるんですよ。だからおごってもらったりで。ｗ
マック。。近くにありますね、、求人雑誌では見ませんでしたけど・・
マクドでバイトしてる友達居るんで、聞いてみたいと思います。

ってか俺ここずっとROMってるな。。
寝なきゃいけないのに。。

>>790は俺です。
コテ記憶させとかないとな。。

一応、親は怒らせてもいいけど泣かすような事はするな
って事は結構昔から仲間内で言ってるんです。
結構親に迷惑かけてるし、、影で泣いてるかもな。。

ってこの話し関係無かった。ｽﾏｿ。。

ネタくささが漂ってると思ったが･･･
ほんっとに死ぬって決まってるんなら、少しでも長く彼女の傍に
居ようと思うけどねぇ。自分なら。

ageちゃった、ｽｲﾏｿﾝ。

駅４っつ分なんてたいした距離じゃないじゃん。
片道200円もかからなくない？
ちょっとバイトするだけで大丈夫だと思うが。

駅4つなら、ﾁｬﾘ移動可能では？

死ぬって決まってるって不治の病とか？

もういいじゃん。ぐだぐだ言ってないで早く市ねよ

早く死にたい理由はなんなんだろ？
いろいろ経験したいなら長生きするほうがいいんだしな。
病気じゃなく自分の意志で早く死ぬつもりって意味だよね？
親を泣かすことはするなって、早く死ぬことは泣かすことにならんの？

なんか意味不明。
自分に酔ってるだけ？
これってネタにﾏｼﾞﾚｽしてるのか、もしかして。。。あわわ。

甘ったれてるDQNが自分に酔ってるだけです

>>792
正確に言うと、30ですかね。死ぬのは。
>>794
320円でした。往復だから640円です。
確かにバイトしたほうがいいですよね。。

>>795
チャリで行こうと思える距離じゃありませんよ。
>>796,798
肺が悪いんですよ。俺。肺がんになる勢いで。笑
その癖にヘビースモーカーだから。本当は煙草やめないといけないんですけど。
俺は別に長生きしたい理由もないし。。年をとるのもイヤなんです。
色々な楽しみがあってツレたちとわいわい騒げるだけ騒いで、
そういう楽しみが無くなったら別に死んでもいい、とか考えてるんです。だから煙草やめる理由も特にないんですよ。
周りの友達とかは、30になったらなったで楽しい事もたくさんある、と言ってるんですけどね。
＞親を泣かすことはするなって、早く死ぬことは泣かすことにならんの？
因みに、この言葉結構有難いです。。確かにそうかもしれません。

やっぱただの馬鹿なんだね

なんだ、不治の病とかじゃないんだ。
ただ遊ぶために生きてる阿呆なんだね。彼女と親が可愛そう。

一度浮気した相手のアドレスも全部消して、「もう連絡とってない」って言ったのに
名前変えて登録してあったじゃないかー。バカやろー。もういや。
どこを信じろっていうのさ。私のことは疑うくせに。

信じることが出来なくなったら
もうその関係は終わりという証・・・・


失恋板に移動します。
さようなら。

妄想性人格障害
妄想性人格障害の基本的な特徴は「猜疑心」と「敏感性」の二本柱です。
そして、これに伴うものとして「不信」「論争好き」「頑固」「自負心」があげられます。
つまり、猜疑心が強く、嫉妬深いタイプがこの人格障害の特徴です。
さらに、すぐに人をねたんだり、疑ったりするので社会になかなかとけ込めません。
また、ちょっとしたことで怒りを爆発させることもあります。
あなたの妄想度を測るには、こちらhttp://akatan.cool.ne.jp/mousou.htmをどうぞ。

自己愛性人格障害
英語ではNarcissistic Personality Disorderです。そう、つまりナルシストのことです。
その原因は母親の過保護と父親の不在です。
そのおかげでいつも自分は特別なものだと感じています。
そのため、誰かに自分のことを非難されるのをとても耐えることができません。
自分は特別な人間だと感じ、様々な対人関係の障害がでてくるのが特徴です。
まわりの人間は自分を敬うのが当然と感じ、他人への思いやりに欠けます。
究極の自己中心的な人間、裸の王様がこの自己愛性人格障害です。
この自己愛性人格障害には、大きく二つのタイプが存在すると言われています。

ひとつは無自覚タイプです。これは日本に多いタイプで、まさに自己中心の塊です。
多くは、母親の過保護によって生じます。愛情を注がれ過ぎたために起きます。
「特別な子供」扱いすることで、「私は特別な人間なんだ」と思い込んでるのです。
厚顔無恥、誇大、顕示欲の強さなどがこのタイプの特徴です。

もう一つはこれと全く逆で、過剰警戒タイプです。小さな頃から親の愛情を受けなかったため、褒められずに育ったために、
「自分は本当はもっとすごいんだ」と空想して、傷付いた自尊心を取り戻そうとするタイプです。
傷付きやすさや、過敏性が強く密かな自己愛を持っているのが特徴です。
このタイプはアメリカで多いとされています。
共通しているのは「自分は特別だ」と思っていることです。
また、「独特で」「完璧な」「才能がある」と自分を表現し、「普通の人には理解できない」と感じているようです。

「嘘をつくぐらいなら、何も話してくれなくていい」

相手にとっては　何でもないはずのこと
けれども僕にとっては　とてつもなく大きいこと
それが　真実の一言だったのか　それとも　嘘だったのか
僕には分からない
分からないからこそ　不安に苛まれる
もし　自分に係る全ての言葉が　嘘だったとしたら
もし　自分に向けられる全ての感情が　嘘だったとしたら
僕ハ　壊レテシマウダロウ　…　…
そんな不安を掻き消したいがために　僕は接する
もっと　彼女のことを　知りたいと思う
必要以上に　知りたいと思ってしまう
全ては　自分の都合のいいままに
彼女の気持ちなど　考えもせずに
それは　『偽善』という名の　詮索にすぎない

「あなたのそばでは、永遠を確かに感じたから」
感じていたのは自分だけ
そして　決して彼女を　押さえつけたくはないから
いっそ　壊レテみても　それはそれで構わない。
ちょっとした言動で不安になってしまう今日この頃……。
ヤですね……。こんな自分が。

>嘘をつくぐらいなら、何も話してくれなくていい

ちょっと古いがサウダージを思い出した。

＞「あなたのそばでは、永遠を確かに感じたから」
これもサウダージだな

信じられない人と付き合ってるのってどうしてなんだろう
言葉も行動も信じていないのに付き合ってる意味なんてあるんだろうか

自分を騙そうとする相手を、利用しようとする相手を、信じるなんて無理

信頼と信用は、キャッチボールの繰り返しで成り立つ。
ボールが相手に確実に届き、相手はそのボールを成果と一緒に投げ返す。
キャッチボールの回数と親密度の程度で知らない人から信頼、信用出来る人に変わる。

信用出来る友人は、投げたボールを確実に投げ返してくれる。


信用と信頼は、お互いのキャッチボールの積み重ねが無くしては生まれない。
これが樹立出来ない人とは、距離を置く。

あれこれ理由つけてるけど別れたいだけだろ？
望みをかなえてあげる。

信用出来ない相手に相談なんかしない。

俺名義のマンションで彼女と半同姓(金土日)してるんだけど
先週土曜日に祖母の白寿で親戚集まるとかで､夕方行って帰ってきたのが
2時過ぎ､おまけに来週田舎の親戚の結婚式で土日は無理･･･
ＧＷも2日間位は家の手伝いをしないといけないって言われて･･･
緑の日も仕事かもって言われた｡不安だよ〜｡

>>810
私の場合は「彼氏」っていうのが欲しいだけなのかも…。
別に今の彼じゃなくても良いような気がする。
信じられなくて別れようかな、と思う事もあるけど
次が見つからなかったら…と思うとダラダラ付き合っちゃう＿|￣|○

>816
そこまでわかってるなら別れたほうが新しい人探しやすいと思う。
自分の場合は相手が信じられなくなっているにもかかわらず
この人のこと信じないと幸せになれない、と何故か強迫観念にかられて付き合ってた。
また彼氏が「自分を信じられないお前がおかしい」とか言うもんだから最悪で
自分で自分を追い込んでいたな。
別れを言った後のほうがスッキリして元気になったよ。

>>815
お金持ち羨ましい｡何も心配いらないじゃんｗ｡

私は高校時代からの女友達と一緒に暮らしてます
半年前彼ができ幸せなのですが・・・問題は一緒にいる彼女
結構３人とも仲がよく、３人でおでかけなんていうのもよくします
でその時、私より先に腕組んだり、イチャイチャしたりする
２人は全然お構いなしで、恋愛感情はないって言うけど凄くイライラします
私が気にしすぎなのかなぁ？

>>819
その女友達うざいね。普通そんなことしないだろ。
彼氏も彼氏だ。

仲がいいだけに言いにくいところがあるね
友達だから信用するか、彼氏を信用するか
意外とこういうのって難しい

>>810
金。

気にしすぎなだけだじゃないの。
よそよそしいよりはいいんじゃない。

＞私より先に腕組んだり、イチャイチャしたりする
人の彼氏に対してこれはナイだろ。
その友達が彼氏できたことなくて男女や友達/彼氏に対する
接し方の違いみたいなのが理解できてないならともかくも。

どっちにしろいい気持ちがしないならそれははっきり言った方がいいと思う。

>>819
オレも昔そんな状態あったよ
付き合ってた彼女の友達、変なヤツで（変態かも）オレのチンポとか
平気で触ってくる女だった
Ｈしてるとこも見られたこともあったし、とにかく破廉恥な女だった
でも彼女とラブラブなとこ見せるようになってからは、そんなこともしなくなってきた
あなたも友達に見せつけてやればしなくなるかもよ

みなさんありがとうございます
今度友達に言ってみます、イヤなことはイヤってね
友達も悪い人ではないのですが、デリカシーに欠けるというか・・・
これで喧嘩するようでは本当の友達ではないですよね
がんばってみます

私のバイト友達に、私の彼（同会社　社員）を私に内緒で連絡とる人が一人居た
デート中なのに（何故か彼の方に）電話もじゃんじゃんかかってくるし
「好き好きー　ウフフ。　チュッ」「今お風呂だよー　もう！変なこと想像しちゃだめ！えっち」なんてメールも送ってくる。
どうやら男友達には全員そういうメールを送っているらしく色んな所で同じ噂を聞いた。
皆で飲みにいけば色んな男にしなだれかかる（既婚者彼女持ち関係なく）
約半年でバイト先で彼女を食べていない男は２人だけになった

完全制覇を狙ってるのかどうなのかその頃からうちの彼と残りの一人に猛アタックをかけだした彼女は
両方に二人で飲もうとコンタクトを取るが断られることが続き、最終的には
「私、どうしても聞いて欲しい事があるの相談なの聞いてくれなきゃ死ぬ」と言い出し
私と彼と残りの一人、そして彼女の4人という奇妙なメンバーでの飲み会を希望した。

しぶしぶ行ってみると彼女は何故か既に酔っていて
『私、あそこの具合すごくいいんだって！』
『たぶん○○（私の彼）のは大きい感じがするし私と相性いいよ！絶対！ねえ、試す？ねえー』
『□□（残りの一人の男）は大きい感じしないけど多分私のあそこ気にいると思うよ。うふふ。チュ（投げキッス）』
とまあ彼女のオンステージ
相談は？死ぬって奴は？あ、私が死にそうになる相談って事すかって思いつつ酒かっくらってた。

今はその友達とは距離を少し置いてしまっているけど、本人が言うには「その頃は病気だった」らしい。心の。
入院したとかしてないとか。でも周りの人間はそれすら気を引く為の手段ではないかと勘ぐってる。
　
関係ないのでsage

>>826
それはデリカシー云々の問題じゃないと思われ
その女>>827の友達と同じ臭いがする
メンヘラーでそういう奴居るよ。

そういう女って彼がいないから妬んでやるのか？恐ろしいね

スマソ！メンヘラーって何？

メンヘルサロン
http://etc.2ch.net/mental/

メンタルヘルス
http://etc.2ch.net/utu/

デンタルフロス
http://etc.2ch.net/dental/

やっぱ嘘をつかない事や本音を伝え合う事って、相手に安心感与えるよね。
やっぱそこらへんが出来ていないときって相手の考えてることが分からないから不安になって、信頼できなくなっていたな。
信じるって相手の本音を知らないと無理だなって思う
うそや本音を出さないことが相手に逆に受け取られてしまって
だから相手が不安になって浮気したりだめになってしまうんじゃあないかな。私はそうだったな。

>>832
どんな理由があろうと浮気した奴が一番悪いんですよ
どうも彼に妙な考えを刷り込まれたみたいですけどｗ

うわきした奴が悪いとは言い切れないと思うけどね

浮気した奴は悪いだろ。
浮気させた方が悪くないとは言い切れないと思うが。

彼女と大学違って不安だよ。。。　
アドバイスないですか？

浮気されたほうにも原因がある場合ってあると感じる

浮気された方に非が無いとは言い切れない場合もある｡

が､非の大きさでは必ず浮気した方＞された方だとも思う

浮気するくらい心が離れてるなら
別れればいいのに。

愚痴やくだらない話をするくせに肝心な事は隠されて信用できなくなって
苦しくて悲しくて辛かったけど、ある時にふとそういう人を信じようとしてる自分が馬鹿らしくなって
今は何を言われようが隠されていようが関心無くなってきた。期待するのも馬鹿らしいから期待しない事にした。
その方が心は平穏で穏やかでいられるから。

信用できない相手を
愛することなんてできるはずがない

藍について知ってから出直せよｗ

浮気される方にも原因があるなんて、
「いじめられる方にも原因がある」とか言っちゃう人みたい。
誰より悪いのはいじめた方であっていじめられた方が責められるのは
いじめた方が責められ反省してからの話だろ。

彼の話のどれが実話か空想の世界なのか

泥棒に入られたのは鍵を開けておいたからです。

浮気されるほうにも原因があると良く言われます。実際、何が原因になってると思いますか？
--------------------------------------------------------------------------------

答え　：

（複数選択可）
(1)性的欲求不満
(2)新鮮さがなくなった
(3)会える時間がなく寂しい
(4)相手に浮気をされた腹いせ
(5)外見や年齢
(6)相手は悪くない
(7)その他

新鮮さがなくなった（812名）、性的欲求不満（587名）、会える時間がなく寂しい（323名）、 の順です。
される側に何らかの原因があることもあるようですが、まったく問題はなく、ただ相手に魔がさしたケースもあるようです。(^-^*)

されるほうのどこがわるいの？って

頭が悪い。
されたくなかったらしない人と付き合えばいい。
された場合は、そんな人を選んだ自分の責任です。
自分の見る目に、もっと言えば頭に問題があるのです。

浮気はされるほうが、相手をひきとめておくだけの魅力がなかった・・・。だから結果相手が浮気しただけ

浮気されるのがいやなら自分を磨くだけだと思うのです。
それなのに、浮気するほうが悪いなんて、努力をしてない者、魅力のない者のそれこそ言い訳なんです。
相手のせいにしてるんです。

刺された奴は刺すような奴と付き合ったのが悪いんです
全て見極め完全に理解してから付き合うべきなのです
刺すのは仕方ないんです。
どうしても刺すんです。
刺されたくないなら刺す人と付き合わないで下さい

あくまでも浮気とは結果のことだ。
好き同士なふたりが、ほんとうに好きならお互いどこへもいかないはずだ。
浮気されたら
好きでいてくれないのを責めるのではなく、すきになってくれるような自分であるべきだ。ほんとうに相手がすきなら。

怠慢だから浮気されるんだろ
自分を省みろよ

魅力って言うけどね、人は必ず飽きるよ
私は、こう思う、どんなに魅力的になっても
毎日一緒に居たら、飽きると思う
そんな時に、直ぐ側に別の魅力を感じた時
それは、貴方には無い魅力だとした時、貴方は
自分には無い魅力出せますか？
結局は、魅力って言うより、愛情の問題だと思う
歳を取って、おばさんになった時に魅力が無いから
他の人にいきますって言ってるのと一緒でしょ

私はこの世に「絶対」はないと思います。
でもしてはいけないこともある。
浮気はしてはいけないことだとは思います。
でも気持ちが「絶対」動かないとも言い切れない。
するほうが悪いのかされるほうが悪いのかと言えばするほうが悪いでしょう、
でも、されるほうにもなんらかの非があるのも事実では？
だから絶対悪くないとも言い切れない。
殺しと浮気は違いますよね、比べるべきではない、私はそう思います。

>>853
で、結局魅力なの？愛情なの？
自分にない魅力出せないと相手がどこかに行ってしまうような言い方だけど。
それに毎日一緒にいて飽きるなら夫婦は成り立たない罠。

既婚者じゃないんだから自由恋愛なんだから
他の人を好きになってもいいんじゃないの？

夫婦なんて愛情で繋がってるわけないよ。浅いな。

つきあい始めに二股かけられてた。
時間かかったけど、彼は私のことが好きになったらしい。
一方私は、二股を知ったときに情熱が殺がれて以来、感情が盛り上がらない。

>>855
私はいちおう浮気否定して書いてるつもりですが？

浮気も嘘も隠し事も相手に対する裏切りであることは間違いない。
そういう相手を選んで付き合ってる自分を責めれ。

浮気して欲しくないなら、どうして浮気されないような
努力を怠るのかわかりません。
浮気に対する重大なペナルティを課すとか、話し合っておいたりもしてないんですよね。

妻には満足していて愛情もあるが、浮気は別物として考えて浮気してしまう男性に関しても、
そういう男性を選んだのだから自業自得と思います。
勢いだけ（できちゃった結婚とか）で結婚しないである程度お付き合いして
その人となりを見極めてから結婚すればそのような間違いは起こらなかったのではないでしょうかね。

浮気をされる方が悪いとすれば、
相手を見る目がなかったこと
（＝浮気するような人を選んでしまったこと）
くらいじゃないかな。

浮気が悪い事なのは当たり前ですが、努力を怠った夫（彼氏）なり妻（彼女）なりに問題がない、とは言い切れないと思いますが。

努力ってなんすか？

浮気された人の話を聞くと
「ああ、そんな事してたら浮気されるのに。」とか「私が彼氏ならば浮気したくなるだろうな。」とかいう感想を
以前から持っている場合ってあるなぁ。
それが現実に浮気されちゃったなんて聞くと
「ああ、やっぱり」という気持ちになる。そういう時は、された方も悪いように思ったりする。

浮気される方も悪いと思います。
どんな場合でも１００対０はない

いろんな場合があるだろうが、
どんな恋人・伴侶だろうと、絶対浮気する人がいるのも事実。

ケースバイケースだとは思いますが、浮気される方にも責任はあると思います。

私のモト同僚の女性ですが、５年前に結婚しました。
彼女は特別目立つ存在ではなかったけど、優しくてとても気の利く女性でした。
同期の男性と結婚して、専業主婦になりました。

結婚して１年。
１５キロ太りました。
結婚して２年。
子供が生まれました。
結婚して３年。
さらに１５キロ太りました。
この頃から化粧をしなくなりました。
セックスレスになりました。
結婚して４年。
掃除、洗濯はご主人担当。
料理はコンビニ弁当、外食、レトルトのどれか。
現在。
彼女は１５５ｃｍにして８０?`になり、髪はボサボサ、いつもジャージ。もちろんすっぴん。お風呂は３日に１回になりました。
完全に女性である事を忘れてしまったようです。

何度か彼女にあった時に、あまりの変わりように驚いて「何かあった？」と聞いてみました。
すると彼女は「旦那は私にべた惚れだから、私がどんな外見してても関係ないよー。そう思ったら、お洒落するのが面倒になったの。子供の世話でいっぱいいっぱいでね」と言いました。

彼女のご主人が浮気しているのを知って、ちょっとご主人に同情しちゃう・・・。

浮気されるほうの悪さってなんだよ？
年をとっちゃったとかか？

私はどちらかというと、「浮気される方にも多少なりとも原因がある」と疑う派
浮気されるということは、二人の間に
同等の思いやる気持ちや裏切れない気持ちが成立していなかった証拠。
そういう間柄の関係は浮気されてもおかしくない状況にあると言えると思う。

ここのスレって恋人が〜ってやつだろ？
夫婦とかの長いスパンの話は別問題だろうがよ

浮気される方に原因がある場合「も」あると思う

あまり同意出来ないな。
浮気するやつ何て癖だから相手がどうとかじゃ無いんじゃ・・

性欲の前には、相手の愛情とか非力すぎるなあ･･･

殺人は殺された側にも原因がある、というのと同じ位「ケースバイケース」だろ？と思ってしまいます。

原因があることもあれば、無いこともある。
防げたかもしれないし、防げなかったかもしれない。

小学生が、どっちも悪いと思います、っていうレベルだな。
浮気するほうが100％悪い。　

そうそう、相手が誰だろうと、一度浮気の味を占めた日には･･･

浮気された方に落ち度は無いって言い切ってる人達って、なぁんか正論を振りかざしてるって感じ
僕の意見としては浮気された側に責任がある場合「も」あるですね。
責任の大小も含めてその時々によって変わると思いますが…。
例えば女性側からの一方的なセックスレスで何年間もご無沙汰とかっていう場合は
どちらかと言えばその女性側の方が責任は大きいと思います。

それに罰則で防ぐってのも、なんかアレだな。
そういうのってできるだけバレないような配慮が強化されるだけだろ

浮気する割合は圧倒的に男性の方が多いと思うんですけど、
浮気したのを相手の責任にするのは、どちらかと言えば女性の方が多いですよね。
｢彼がかまってくれないから｣って浮気や援交してる女の常套句ですもんね。

>>879
はげどう

「浮気されるほうも悪い」
「浮気されるほうが悪い」
これ、全然意味違うよね。
前者は浮気したヤツが一番悪いというのが前提で、ただ、要因を探っていけば浮気されたほうにも少しは原因があったという意味。
後者は浮気されたほうが悪いから浮気しても当然という意味。