あなたにありがとうがいいたい

あなたにありがとうがいいたい

２ゲットさせてくれてありがとう

わたしもいいたい

(=ﾟωﾟ)ﾉ　んじゃ、私も「ありがとう」

�d

私はどうしようもなく
前が見えなかった

一日一日を送る幸せ

>>6
何が言いたいんだ

19才の私は自由きままだった

何にもとらわれず自由で
規則の厳しい家にも帰らなくていい
毎日友達と遊んで笑って
都会で一人暮らしをしてのんびりしていた。

20才母親が地元の専門学校にいかないか、って電話がかかってきて
私は何も無いつまらない故郷へ返った
しぶしぶ帰ったけど

それはそれなりに楽しかった
学校の女の子も皆いい子で何も変わらない平凡な日々

もうすぐ専門学校も卒業
けど若かった私はやっぱりまだまだ遊びたかった

今考えたらなんであんな遊びたかったのかわからないけどさ。
毎日家にも帰らず何日も何日も遊び歩いていた

なんにも考えていない
まぁ、要はアホ娘の部類だった

馬鹿して馬鹿して騒いで飲んで
陽気で何にも考えない毎日おくってた

しかしおとうさんの親がいきなし具合悪くなって
それに加えて仕事がうまくいかなくなってきたらしく母親から聞いた
なんとなくピリピリしてるな、とは思っていたけど

アホ娘のあたしにはそこまで気になることでもなかった
どうにでもなるさ〜くらいしか思ってなかったし
やっぱりあたしは相変わらず毎日遊んでた。

母親は毎日おばあちゃんの看病と、ぼけてしまったじぃちゃんの介護
妹は部屋からこもって出てこない。
仕事は不景気もあり辞める辞めないの争いをしているおとうさん


そんな中それでもやっぱり遊ぶのをやめないあたし


で、なんかおとうさんおかしくなってきた

いつもみたいに夜中遊んでふらふら帰ってきた私に

おとうさんは酷くキレていた
そう怒ったりするタイプでもなかったのだが

怒り方がちょっとおかしかった
尋常じゃない
不思議に思った。

夢でした

「遅くまで何してた！
お前だけいいように遊びやがって！
てめぇ、いいかげんにしろよ？この糞娘！」

よくある説教といえば説教なのだが
あたしもいつもと、何かが違うのをなんとなく感じていた。

母親ははらはらしている

けど若いあたしは反発することでしか表せない馬鹿娘だったし

あなたに瓜二つの生き物が
わたしの子宮から出てきたら
バンドを呼び集めて舞い踊り
その子の誕生を喜ぶわ

あなたのように私を捨てないように
鉄の柵で作った檻に入れて眺め
乳を与えあやしていつもいつも見てるわ

壊れるぐらい愛してあげるの
首輪と足枷でもこしらえて
私の名前だけをくり返す
他人の密を覚えて汚れないよう

霧の朝がきたなら海の見える部屋で
きしむ肌を教えて強く抱いて眠るわ
溶け出すくらい愛されたいから

届かない影を追い求めて一人で泣き叫ぶ毎日を
くり返さないように

鉄の柵で作った檻に入れて眺め
乳を与えあやしていつもいつも見てるわ
壊れるぐらい愛してあげる

霧の朝がきたなら海の見える部屋で
きしむ肌を教えて強く抱いて眠るわ
溶け出すくらい愛されたい

あなたのように

私を捨てないように

「はぁ？うるさいよ糞が！遊んで何が悪いのさ！
仕事でうまくいかないからってあたってんじゃねーよ！」

なんとも典型的なバカ娘の発言で返した私


そこから毎日

また遊んで　また遊んで　遊んで　騒いで

おとうさんはもっともっとおかしくなっていった。
そこから
何かが違うようになってく

けどやっぱりわたしはバカだから　遊んだ

私、たまに部屋の片隅でミッキーマウスが踊ってるのが
見えるんです。

今まで仲良かった家族だった
けどあたしには関係ないし。

毎日毎日家にもかえらず遊んでいた

そんなとき母から電話があった
「あなたに解ってほしいことあるから、ちょっと一日だけでもいいから。かえっておいで」

とりあえず帰ったら、母は

「最近おとうさん変な時に怒ったり叫んだりするでしょ？

おとうさん、精神病なの。

あれから様子がおかしくって
心療内科にいってみたのね。

そしたら自律神経失調症っていうらしいのね。
おかあさんもっとこれからがんばるし、あなたも遊んでもいいけどね、
おとうさんと仲良くしてね？」

けど私バカだから解らなかった
心配なんだけど
どしたらいいかもわからないし


とりあえずやっぱし遊んだ

あたしのおかあさんはそんなきっつい過程状況の中

おばあちゃんの病院いってぼけたじいちゃん介護して

ひきこもってる妹と交流とって

毎日罵声をあびるおとうさんを言葉を選びながらなだめて

笑顔だった。母は強しだなぁ〜
とか私はおもってた。

あたしはやっぱり相変わらず毎日遊んでいた。

あと少しで学校は卒業


そしたらどうせ仕事始まるし
家に金もいれてやれるし
そしたら両親にも旅行とかやって驚かせたりできるし

それまでは遊んでていっかぁ〜と思って

やっぱバカな私は毎日遊んでいた

もうすぐ誕生日

この頃からさすがに
遊ぶのの何が楽しいのかいまいち解らなくなってきた

妙にさみしくなってきた。悪いなぁ、とおもってきた。



なんとなく家に帰ってみた

>>1のレスを読んでたら、うちのおかんにも感謝しなきゃ、て思うよ。

帰るなりおとうさんが叫んでいる。

もうこれぞ精神患者といわんばかりに叫んでいる。

正直、ここまでいない間に
悪くなってるとは思わなかった

おかあさんはおとうさんをなだめながら話しているが
やはり父親は罵倒して叫んでいる。

とりあえず玄関で聞き耳をたてて会話じゃない両親の会話を聞いてみた

「てめぇ！俺をなめてるだろう!?いい加減にしろよ！
ろくすっぽ家事もしないでヘラヘラしやがって！
いいか？お前は役立たずなんだよ！
人間もできてない中途半端なてめぇがなぁ
むかついてしょうがないんだよ！
俺は仕事休んでるけどこれは有意義な休暇なんだよ！
誰かてめぇを養ってやってるとおもってんだよ！このクソが！！
早く俺のために動けよ!飯つくれ！働け!家で！！」


夫婦喧嘩を聞いたことはむかしっからあったけど
いいあいっこしててかわいいなぁ〜と思うようなたあいのない喧嘩しかなかった

けど今回は違う一方的に父親が罵倒している
しかもなんだか違う人が乗り移ったようだった。

母親はいつもの可愛い夫婦喧嘩なら
「なんでわたしがわるいのよぅ！もう！」って怒るのだが

久々に帰った家のいつもと違う状況がはっきり解ったのは
この時やっとだった。

おかあさんは穏やかで優しく言った

「そうね。わたしが悪いの
ごめんなさいね…

あの子も遊んでばっかりで帰ってこないし
わたしも毎日あなたのご両親を看病しきっきりで

目がいきとどかなかったわよね

本当ごめんなさい。
もっとがんばるからね。ご飯は何が食べたい？」

なんだかあたしはむしょうに怒りがこみあげてきた

病気だって
病気だって

何回も自分に言ってみても止まらない。


父親に殺意が芽生えたのは生まれて初めてだった
本当に殺してやりたくなってきた

玄関から家にあがったあたしを

おかあさんがうれしそうに慌てて迎えに来た。
「おかえりなさい！」




けどそんなことよりあたしは父の所にいった

凄い顔して行ったんだとおもう。

おかあさんが突然部屋に入る前にあたしを止めた

「おかあさんのためにも

おとうさんと喧嘩するのはやめて？

もうおかあさん体がなんだかきついの…

お願いだから。家族なんだし仲良くしよう？ね？」

あの時は
なにがなんだかわからなかった。

あたしバカだし
気遣いとか我慢とかわかんなくって

もうただ、部屋に勢いつけて入ってやった。
父をにらみつけて大声で

バカなあたしは

こう、怒鳴った

「いい加減にしろよ！
仕事休んでばっかりで

家のことも全部おかあさんのせいってわけ？

おかあさんは奴隷じゃない！あやまれ！

あやまれよ！！」




父親はニヤニヤしながら


こういった

「お前に言われたくないんだよ

毎日遊んでた奴がよぉ〜

誰が謝るか！本当のこといったんだ。

それよりもなぁ〜お前のほうが目ざわりなんだよ
殺してやりたいよ〜

お前なんて生まれなきゃよかったのにな〜

俺の子供として恥なんだよ。



あ、そうだ、もうお前でていけよｗ
もういらねぇや。籍もぬいてやるからな

お前は明日から一人だ。ぎゃはは」



もう優しかった父は何かに吸い込まれたようにいなくなっていた

あたしは悔しかったのよりも

悲しくって家をまた出て行こうと思った。
もうこんな家かえってやるか！

そうおもった

走って玄関を泣きながら出たあたしをひきとめたのは





やっぱりおかあさんだった

「ごめんね
ごめんね。


おかあさんが変わりにあやまるから

あれがおとうさんの今の心の病気なの


あなたにはわかりづらいと思うけど。
がまんしてあげて？お願い

せっかくかえってきたのに

家族全員そろったのに


どこももういかないでちょうだい…お願い」

バカで若いあたしは自分のことでいっぱいで
その時はどうにもひっこみがつかなかった

「いいよ！もう風俗でもなんでも働いて生きていくから！」




おかあさんのあんなに悲しそうな顔は見たこと無かった。
せめて心配だからお金もっていってと、一万円握らされたけど


つっぱねて逃げるようにあたしはまた、家を出た

その後

携帯も出なくって
留守電がいっぱい、いっぱいはいってた

おかあさんから

「かえっておいで」
とか
「おなかすいてない？外さむくない？」
とか
「おかあさんが一緒に謝ってあげるし守るからかえってきて」

とか。


アタシは涙がとまらなかった。
一つ一つ聞くたびに


帰りたかった。
おかあさんに会いたかった。
いますぐ謝りたかった。

まだ未来はあると時間はある、と


その時のアタシは心のそこで信じていた

おとうさんが怖くて

もう帰れないし家の子じゃなくなっちゃうし

と思うと家に帰れなくって
3日が過ぎた。

3日がこんなに長かったのはこの時が初めてだった。



そして朝。留守電が入っていた
いつも部屋にこもって電話なんて出ない妹からのめずらしい電話だった。

「おねぇちゃん

おかあさん　倒れた

救急車で運ばれた。お見舞いいってあげて」

これだけだったけど


あたしは胸に

今までの分のヤリが一気に刺さってきたようだった

見舞いにいって

母は改めて見ると、すごい痩せていて
呼吸用のチューブをしていて
輸血用の管がいっぱい体に刺さっていた



「きてくれたの？ありがとうね。なんだかふらふらして倒れちゃったｗ

けどねぇ、病院に来てもなかなか体の調子がよくならないの

きついわぁ〜。あ、病院の先生があなたに後でおいでって言ってたわよ〜」

目の前の事がいまいちよくわからなくって
ごちゃごちゃしたことを整理できないまま

若いあたしはふらふらといわれるがままに
先生の所へ行きながらこう思った



後で、こないだのこと謝ろう。
おかあさんごめんねって。

あたしも長女なんだし

これからは手伝って仕事して
家の雰囲気を立て直さないと

と決意を固め自身を戒めていた

女の先生はさらっとアタシに言った


「おかあさん、胃癌と急性白血病という珍しい病気の末期で
　　もう後、長くもって一週間です。

今元気にまだ話してるとおもいますが
急激に悪くなっていくと思います。どうか最後まで本人に希望を失わせたくありませんので
黙っていてあげてくださいね。できるだけ元気に振舞ってあげてください」





アタシは　　自分を呪った

遊んでばっかりの毎日を呪った

何にも考えず家を出ていた自分を呪った

家のこと大変なの解ったくせに逃げていた自分を呪った

ひきとめるおかあさんの手を振り払った事アタシを呪った

時間があるとか思っていた自分を呪った

そして運命も呪った。

あたしはその後も毎日妹とお見舞いに行った

父もたまに病室で会ったけど
それよりもおかあさんのことだった。

おかあさんは笑っている。
いろんな人がお見舞いに来て
体はもの凄くきついはずなのに時々嬉しそうにわらっていた


背中をさすったり
面白い話をしたり
元気つけたり
冷たいタオルを作ったり

おかあさんは言った
「ありがとうねぇ〜、あんたにこんなことしてもらうなんて思わなかったよ〜ｗ」

あははって、笑いながら心の中の
あたしは


日に日に弱るおかあさんに対してこんなことしかできない自分が本当に悔しかった

1週間にもうすぐなるという時

おかあさんから電話があったそうだ
あたしたち姉妹二人と話がしたい、と。

何か悟ったのだろうか

その時海の近くでアタシはハイビスカスの花を
おかあさんに見せてあげようと持って帰っていた

私は車で、妹はタクシーで病院に向かった。


しかし朝のラッシュで車は前に進まない
嫌な予感がする。なんだか胸が苦しい。病院に付いた途端あたしは走った

妹が泣いている

「遅い、来るの遅いよ」
と泣いている。

お母さんは目をひんむいたまま、ヒューヒューいっている
意識はあるのかないのか解らない

あたしは倒れそうになりながら
普段あんまり手もつないだ事も無いお母さんの手をにぎって叫んで泣いてた

おかあさんに

生んでくれたお礼と
おかあさんがあたしの自慢の人だったことと
何かいいたくってもいえなさそうに「ウウ」といっているから
言わなくっても全部わかってるってことと

聞こえているのかわからないけど叫んだ




ありがとうを何回も叫んだ

何回も何回も叫んだ

その後持っていくはずのハイビスカスも見せてあげる事もできず

しおれていた。
葬儀は淡々と続き

あとは49日だけだった。


この頃からあたしはすこし自分の様子がおかしいと思い始めた

毎日眠い。


寝てばかりいる
食事は一食
それ以外はいつも寝ている


一日の睡眠時間は20時間以上だった。
外部と接触もとらず毎日毎日眠っていた。

妹はますます部屋から出なくなり
父親は毎日荒れている
仕事も辞めた

もうこの家は明かりがなくなったようだった

49日一日前

突然またいつものように部屋に入ってきた

あたしの顔をみるなりこう言った。


「お前のせいでおかあさんは死んだんだ！人殺し!
出て行け！お前はもうこの家の子じゃない！今すぐ出て行け！」

もの凄い今にもあたしを殺しそうな声で怒鳴ってきた。


あたしは震えが止まらず
何が悪いのかも解らず



ただひたすら逃げるように家を出た
この故郷の地を離れた。

お金も5000円しかない

住む所も無い

帰る家もない

おかあさんもいない。

あたしは遊んでいた頃を思い出していた
お母さんが夕飯あたしの好きなもの作ってくるから今日は帰っておいで〜
とか言っていたことや
お父さんがおかしくなる前にあたしが卒業したら家族で旅行に行こうと言ってた事


涙が止まらない。


あたしは結局生まれて初めて

本当に風俗で働くことになった。

知らない土地で知らない人ばかり
毎日お金だけ稼いで住む所もみつけて

高価なものや美味しいもの。
欲しいものはなんでも手に入った。




けどあたしは独りぼっちだった
満たされもしない



バカなあたしは毎日とりあえず笑ってた

そんな時だった


いつものようにお客さんとして一人さえない男の人に私はついた


特別おしゃれって訳でもなくって
特別かっこいいって訳でもなくって
特別お金もってる訳でもなかった。


ただ


特別笑顔が優しい人だったんです。

そしたらチンコが生えてきた。

とっても暖かくって


とっても幸せだった。
上手く言えないけど
その人といる時は



まるで家に帰ったような気持ちと同じものがあった。



あたしは、その人に今までのことを話す事にした

--------------------------------------
本日の>>1の切腹ライン

　 ∧＿∧
　（　・∀・）＜　このスレ666まで
　　　　　　　　　逝かなかったら切腹しる（23:59:59まで）
-------------------------------------- 　

そしたらバカなアタシに

口数の少ない彼は

「がんばったね。
もう自分を責めないで。

きっと声は届いてるよ

お父さんもそのうち仲直りしにいこう？

ついてくからさ」



とだけ、ぼそっと言った
あたしはやっと




何かが元に戻った気がした

私、今両親がいなくなったら立ち直れないよ。。。
まだ孝行も何もしてない。
居なくなる時はせめて何か一つだけでも喜ばせてあげたい。
最近よく考えてることだけに。

それが
今の旦那なんです。

毎日犬の散歩に行って
夕飯の買い物をスーパーにしにいって
洗濯して掃除して…
時々大変だけどそれが今は一番楽しいのです。

あたしの人生なんて
比べ物にならないくらいキツイ思い出がある人もいるとおもいます
毎日辛い人もいるとおもう
彼と喧嘩したり
彼女がイマイチわからなかったり

けどきっとこれから
もっと楽しい事が待っていると思うのです
バカなアタシでも毎日が送れてる
それにありがとうがいいたいし、

皆にもありがとうが言いたいです

お母さん
最後に彼に出会わせてくれてありがとう

あと
こんなスレ立てたのに
長々と最後まで読んでくれた人
ありがとうございました　



「カップル板の皆様へ」

いい話だ。激しく乙ｶﾚ。
空気読んでROMってた奴も乙。

つい必死で読み入ってしまったー。
妹とお父さんの現在が激しく気になるんだが

>>1
乙

>>57
苦労してきた分は必ず報われるよ。
わかってる分、貴女は誰に対しても凄く優しいと思う。
これから、お母さんにも産んでよかったって言われる人生が待ってるよ。

読んだよ、全部。
必ず報われるって>>61さんの言葉信じる。
乙でつ。

今日彼女と喧嘩したんだが、
凄いちっぽけな事に思えてきますた。

最近、気疲れで二週間ほど肩と首がカチカチ。
胃痛で食欲すら無く、落ち込んでいましたが、
これを読んで、まだ前向きに生きてみようと思いました。

>>1さんのお母さんが天国で幸せになってるといいな・・・
みんなも一緒に祈ろうよ・・・

もちろん1さんや、1さんの妹さんやお父さんも幸せになりますように、って
みんなで祈ろう

>>1さん
そう思える貴女が居ることが、お母さんは物凄く幸せだと思うよ。
世の中には両親の在り難さが分からないﾔﾂが沢山居るんだから。

皆に読んでほしいage

読んだよ。
家もちょっと似たような感じなので１の辛い気持ちは解るような気がする。
どうにかしたいけどどうにもならない事とか。
とりあえず乙。

>>1
最後に「ありがとう」伝えることが出来てよかったね！
おかあさん　きっと安らかな気持ちで眠れたと思うよ。
私の母は、急に倒れて逝ってしまた。
最後に会話したのがいつもの口喧嘩だったのが今も心残り。

>>69
…(´・ω・｀)

ageます。

いい話だ・・・

しかし >>52 は???

すごく感動した！！！
いろんな人に感謝しながら生きていこう、って思えたよ

おとんと妹はほったらかしですか？

名スレの予感

>>72
52は偽者でしょ。
トリップわかり易いもんｗ

というか、泣いたよ>>1。
漏れは生まれてすぐ母親が他界してしまったので
母親のありがたみというものを知る機会が無かったわけだが、
代わりにばーちゃんが、20数年間漏れをずっと育て、見ててくれた。
いつか絶対にばーちゃんに恩返ししたいと強く思った。

当たらねぇよー

>>77-82
この１の話にほんの少しでも感動する部分があったのなら
ﾊﾞｶなことはもうやめろや。

>>83
ゴメン。感動して涙まで出たんだけど、どうしても当ててみたかったんだ
悪用しようとかは思ってない（マジで

すまんかった＿|￣|○

感動した。っていうか考えさせられた。

あなたにも　ﾁｪﾙｼｰ　あげたい

ありがとうなんて言葉じゃ表せられないくらい感謝だなぁ。
取り合えず、俺の周りにいるすべての奴に多謝。
まじｻﾝｷｭｰ。

うぅ。マジで涙ポロポロでてきた・・。
ウチの家もここまでヒドくなかったけど昔は父親が暴れてて
私はおかまいなしに遊びまくってたので気持ちがよく分かる。。

１さん、親の大事さに気づいて本当に良かったね。
幸せに生きてください。

キープの存在をしりました。ありがとう。

>>72
チンコが生えてきた、っていうのはさー、
怖いものが無くなったとか、勇気が湧いてきたっていう意味じゃないの？

もしも釣りだったとしても（違うと思ってるけどごめんね。2chだし）
それでもいい。心に何か残った。その段階でこれはもういわゆる釣ではないと思う。
親、大事にするわ。

で、なんでカップル板？ああ、旦那が最後に出てくるから？

この際板なんぞどうでもいい
ただただ、泣いた

２４で、親元でぬくぬくと生きてる自分を恥じました。

俺も泣いたよ・・・。
釣りでもなんでもいい。
ありがとう1さん。
お幸せに。

l

明日朝起きたら俺はもちっと頑張れそうな気がする。

今の彼氏に有難う。
一回私から強引に別れたのに、より戻したいっていった私を
何も聞かずに受け入れてくれた。
本当に、ありがとう

チンコ生えてきたよ
ありがとう

むしろ少しムカついた
親父と妹はどうでも良くて自分だけ幸せかよ
おめでてーな
一生懸命だった母親がマジで可哀相だ

　 ∧＿∧ 　 ／￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣
　（　・∀・）＜　ttp://members.tripod.co.jp/mkk_flash/oniityan_02.html
　（ 建前 ）　 ＼＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿
　｜ ｜　|　　　
__（_＿）＿）＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿
　（ 　 ）　 ）
　｜ ｜ ｜
　（ 本音 ） 　／￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣
　（　。Ａ。）＜　°ﾟ(;つд⊂)ﾟ°
　 ∨￣∨ 　 ＼＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿

複雑な感情だ。
怒りの感情と哀しい感情が混じってる。

>>54
オーメン

いつも優しいﾒｰﾙありが�d
体調気遣ってくれてありが�d
早くｱﾅﾀの気持ちに応えれるようになりたい
もうちょっと待ってね・・・・

世の中全部が敵に回っても
君は俺のそばにいてくれるって思った。
ありがとう。

たぶん・・そっかな・・（苦笑

私が守っちゃる！！まかしとけぇ！！

というか、、ありがとう（笑）

そうだよ（笑）
つか、それ俺のセリ（ry<ｗ

こちらこそ、ありがとう！

女にだって包容力ってあるんだよ（笑）
大丈夫！どーんとまかしといて！！（･∀･）

ぶっちゃけ声を出して泣いたのは１０以来でした
本当に感動しました
ネタでも何でもいいです
ありがとう>>１

>>103
無理しなくていいと思う

>>109
エ？どういうこと？？？

私と巡り合ってくれてありがとう。

まず、、このすれを立ててくれた彼女にありがとうｗ
心に大きな傷を抱えてても、、顔に出さず笑顔で笑ってる人がいる。
その笑顔の本当の意味をわかってくれた旦那さんも、彼女を支えてくれてありがとうｗ
そして、辛いときに、、一緒に笑ってくれてありがとうｗ
Ｔｈａｎｋ　ｙｏｕ　ｆｏｒ　ｅｖｅｒｙｔｈｉｎｇ．

FLASH化ﾏﾀﾞｰ？

その後
携帯も出なくって
留守電がいっぱい、いっぱいはいってた
おかあさんから
「かえっておいで」
とか
「おなかすいてない？外さむくない？」
とか
「おかあさんが一緒に謝ってあげるし守るからかえってきて」
とか。

アタシは涙がとまらなかった。
一つ一つ聞くたびに
帰りたかった。
おかあさんに会いたかった。
いますぐ謝りたかった。
まだ未来はあると時間はある、と
その時のアタシは心のそこで信じていた

おとうさんが怖くて
もう帰れないし家の子じゃなくなっちゃうし
と思うと家に帰れなくって
3日が過ぎた。
3日がこんなに長かったのはこの時が初めてだった。

そして朝。留守電が入っていた
いつも部屋にこもって電話なんて出ない妹からのめずらしい電話だった。

フラッシュ私も待ってるage。

創作でしょうか？

寝たきりのおばあちゃん
痴呆をわずらってしまったおじいちゃん
働きすぎで自律神経失調症になってしまったお父さん
父親に罵倒されて家を追い出された１
そんな家に残され全てまかされた妹


つーか１が妹と二人で頑張ればあるいは一家の幸せって戻ったんじゃ

>>117
「あのとき自分が頑張れれば」という後悔が、今の生活のエネルギーになることもある。
事が済んでからしか分からないこともある。
他人は何とでも言える。

職人に思いっきり嫌われるような書き込みしてきたの誰だよ・・・

あの時頑張ればねぇ・・・
ほんとに頑張ってりゃねぇ・・・

「済んだ事」だからしかたないけどねぇ

ここでみんなの意見を聞きたくなったぞー
この登場人物の中で1番「辛かった」のは誰？
おじいちゃん
おばあちゃん
おとおさん
おかあさん
主人公
妹
今の旦那（いらない？）

さてあなたのご意見は？
簡単な理由を付けてどうぞ！

誰か依頼してこないとな。FLA板に

親父がほったらかしだし
ちんことか書いてるから
つまらん

>>122
もう誰かがスレ違いの場所に書き込んで
思いっきり嫌われたっつーの。

「泣ける２ちゃんねる」あたりで紹介されれば
自動的になるかも試練。

良い話だぁあ〜〜〜〜〜〜〜〜ﾟ(ﾟ´д｀ﾟ)ﾟ｡
>>1さんありがとう…

>>1
ないたぁー（つД｀）
誰かflash作ってるのかなぁ
あまりflash化しないほうがいいような・・・

>>127
漏れのへたれFlaでいいなら公開しまつよ？(´･ω･`)
朝からちまちま作ってたけど...へたれすぎて_no

>>128
公開きぼん
誰もいなきゃ漏れが作ろうと思ってたくらいだし…
基本くらいしか知らん最強にヘタレですけどｗ

>>129
問題が発生しますた(´･ω･`)
うｐの方法がわからないんですよ...。HPとか持って無いんで..._no

今から調べてきます(`･ω･´)

うｐローだじゃダメなのかな？漏れもそこんとこわからん…
HPとうｐ用のスペース借りてるから気にしたことないｗ

>>131
うｐロダ発見しますた(`･ω･´)
yahooに登録してhtml必死に勉強してた自分が鬱_no

1:00ぐらいに投下しますね。あまりにもへたれ杉なんで期待は絶対に無ｓ（ｒｙ
swfそのまんまだけど...いいか。

ttp://www.pandora.nu/tv/src/img20031207010724.zip

こんでいいのか...？
ﾝｼﾞｬﾏ､ﾈﾏｰｽ｡

>>133
乙。
良かったよ。

フラッシュの途中で、「チ○コが生えるきた」と現れるのを期待していた
自分が情けなかった。

いい話か？
素で感じ悪いんだが俺は

というかどっかで読んだ話だな
これ引用じゃねーの？

>128
うーん。どっちかというと母親が倒れて、病院へハイビスカスもって行く
ってあたりを長くしてほしかった。
旦那にあったあととかよりも親の大事さ知ったあたりをね、
時間かけてほしかったなぁ・・と。読めずに切り替わるのあったし。


偉そうにいってますがＦＬＡＳＨ作れません・・。

小説家の卵さん>>1お疲れ様。
もうちょっと、文章の構成に気をつければいいと思います。

この程度では、本屋にも売り出せないですよ。がんばって！

確かに・・・この程度で感動する香具師は今まで
まともな小説を読んできているとは思えん・・・糞以下

↑じゃぁ氏ね

>>132
乙。
えがったよ。ちょっと早かったような気がしますけど…
まぁヘタレな漏れが偉そうに言えることじゃないんで…。

俺の小説の方が感動する
でも>>1もかなりよかった。７２点ぐらいの高得点

age

康へ

いつも、見守っててくれてありがとう。
新しい彼女と幸せになってね

なんで素直に感動できないんだ？
ネタだろうが創作だろうがいいものはいいと思うけどなぁ。

>1
おまいさんの「ありがとう」はきっと届いてると思うよ。
ｶﾝｶﾞﾚ!

愛してくれてありがとう。

７５点

点数とかつけとる偉そうな香具師ども、藻前にこんなに多くの人に共感をあたえる
文章を書けるのかと問いたい。問い詰めたい。小一時間問い詰めたい。

ええ

　　　　　

トドメを刺してくれてありがとう。
本当にありがとう。

しね！

>>148
このくらい屁でもない

７７点

●騙された・裏切られた・弄ばれた・逃げられた・捨てられた・
相手に誠意が無い・異性問題・家庭内暴力・不倫疑惑解明・人間関係・金銭トラブル★
●　 http://www.curio-city.com/curio-buzoo/users/blacklist/index.html?buzoo=1031858
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◆呪屋本舗◆
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●憎き相手を奈落の底へ!!!

DQNってこゆ人の事言うんだろ？

>>146
愛させてくれてありがとう！
そして、こちらこそたくさん愛してくれてありがとう！！

遊んでばっかりの主人公に腹立ったので５０点！
むかつかない？もっと人生まじめに生きてくれ・・・
建前だけでも・・・

思い出語りするにはまだ早すぎないか？

こんなんで感動出来る感性が羨ましい

　

p52118-adsau12honb6-acca.tokyo.ocn.ne.jp Mozilla/4.0 (compatible; MSIE 6.0; Windows NT 5.1)
↑違法リア消

あぼーん

がくぶる

あげ！

てか保守しまつ

誰か手伝ってくれage

datヲチなんかさせない。

>>163
(((（ ;ﾟДﾟ)))ｶﾞｸｶﾞｸﾌﾞﾙﾌﾞﾙ

あげ

三日間、ほんまにありがとう！
ずっと一緒にいような！

離れないでね。私を一人にしないでね。絶対だよ・・。

ありがとう。最高な時間を・・。

ありがとうなんてゼッタイ言わない!!!(･Λ･;)

こちらこそ、幸せな時間をありがとう！＞171
ごめんね・・・うん、もう一人にはしない！
ずっと一緒に！！！

顔覚えてくれてた奇跡に
ありがとう。

２００３年、あなたにめぐり逢えて
こんな僕を受け入れてくれて、彼女になってくれた○○。
ふさわしい男になるよ。
ありがとう、そして、２００４年以降もよろしくね。

みんなまだココに住み着いてるんじゃないか。
一緒に1000までいかせようぜ

　∩--∩　　　タムタム
（*・∀・*）
　1∩☆∩　　　　　生まれて来てくれて　ありがとう。

今日か明日か明後日に
メールします。

この前は　ありがとうございました。
しばらくは、はあの笑顔を励みに　頑張れそうです。

いてくれて、ありがとう。次逢える時を楽しみにしてます。

恋人への「ありがとう」はこちらです

【感謝】恋人にありがとうを言うスレ【感激】
http://love.2ch.net/test/read.cgi/ex/1064913485/

（　’ ⊇’）

疑似恋愛させてくれてありがとう！少し救われた…。

あなたにありがとうがいいたいわたしにありがとうといいたい

あなたにありがとうがいいたいわたしにありがとうといいたいあなたにありがとうがいいたい

あげ

家族はどうなったんだ

信じがたいと思いますが>>1です

見ない間にこんなになっていて正直びっくりしたと共に感動いたしました

あれから今年になり旦那と実家に一緒に帰り
父は病気も治り仕事も新しく始め
妹は仕事を始めており親友と外に遊びに行くようになったそうです

話し合いお互いの悪かった所を話し合い
主人も含め家族団らんで鍋を食べたりして楽しんだりして
母の墓参りに行く事もできました。

母は死ぬ前ずっと
「家族皆で仲良くしてね」
と言っていたのでいなくなった今は何ももう母にはできなくなってしまったけど
私と主人で父や妹にできる限りの手伝いや里帰りをしてあげるのが
母への親孝行と思っております。

私の中の物語というと大げさですが
やっと全てが完結したような気がします
最後に本当に暖かくこのスレを見守って下さって皆様ありがとうございました

>>1はもうこれで書き込み事はありませんが
皆さんの大切な人へのありがとうを伝えるスレとでもしてお使いください。

本当に皆に　ありがとう

>>188
恋人への「ありがとう」はこちらです

【感謝】恋人にありがとうを言うスレ【感激】
http://love.2ch.net/test/read.cgi/ex/1064913485/

う、ううむ。
１８７の偽者（？）の後にすぐ出てこられても>>1
タイミングが悪かったとしかいいようがない…

読んだ。泣いた。

age