★有償の愛★好かれてるから好き？

愛を求めず･･･愛を与える・・・
相手がしあわせになればそれでいい・・・自分は何も要らない・・・

なんて無償の愛じゃなくて

…好きだから、好かれたい。
好かれてるから、好き。

求める気持ちが強いから、与えて貰えないと傷つく。
がっかりする。悲しむ。悲観する。怒る。
見返りを求める愛以外に存在しないのではないか？

それはそれは

>>1
愛に限らず、見返りは求めるなぁ。
返ってこなくても。

見返りが無い愛＝自己満足でする親切

見返りを求めなくなったら、それはそれで問題。

>5
見ているだけでイイ…ハアハア

とかでしょうか

…好きだから、好かれたい。
好かれてるから、好き。

これって、同じ？？

とある漫画のうけうりだけど

無意識に
自分は、相手そのものを好きなのではなく
自分を好きな相手が好きなだけ


・・・自分に当てはまってたらどうしようと常々思う

自分を好きな相手を好き
だと、嫌いな面が見えたら、冷めてくるんじゃない？

自分が好きだから
相手にも好かれたい
これが、一般的じゃないかな？

鶏が先か、卵が先か…

好かれてるから好きって錯覚では？

告られて、どうせ恋人もいないし
告られれば、そりゃ嬉しいし
まぁまぁ、悪くない相手だし
付き合ってもいいっかって事でしょ？

私は、好かれてるから好きなんだな。
きっとそうだ。

もしもし？好きになってくれたら誰でもいいわけじゃないでしょ？
好きな人が好きになってくれたから嬉しいんじゃん。
愛した分だけ愛されたいのは当たり前だよ。
それを要求するかどうかは別として。
好きになれない人に愛されても嬉しくないでしょ？
やっぱり自分も能動的に好きなんだよ。

「私は好かれてるからこの人を好きなのかも…」って思うときがあります。
もちろん、>>13さんのおっしゃるように自分も能動的に好き、という部分もある。
けれど、今の彼氏は顔がそこそこ好みで、話も面白いという理由があるからこそ
好きになれてるんだと思います。
つまり、誰でも良いわけでもないけれど、ある程度許容範囲の人に
好かれたらこっちも（錯覚かもしれないけれど）好きになってしまうのでは
と思ってしまっている最近の私です。

前の彼氏は、彼はもちろん私も彼のことが大好きでした。
その分、恋愛に関してクタクタになってしまいました。
今の彼氏に対して同じように好きかと言えばそうは言えない。
けれど、疲れるということもなく自分のペースでいられます。

どちらが望ましい恋愛のカタチなのでしょうか。ちょっと考えてしまいます。
（もちろん、恋愛のカタチなんて人それぞれなのでしょうが。）

私は好きになられたから好きになりました。
誰でもいいってわけじゃないですが、彼がアタックしてくる間に
彼のいい部分をたくさんしったから好きになった。

私も好きになられたから、好きになりました。
誰でもいいわけでは決してないけど
自分から好きで好きでたまらなくて、始まった過去の恋愛よりは
受け身です。

すきだから好き。
彼氏の好きは、減ってるような気がする。
でも、彼を好き。
だから　終わりそうな今の状況が怖い。
けど　いっぱい好きですね。

見返り求めないけどな。
恋人に限らず、他人にどうして欲しいとかあんまり無い。
仕事で部下が増えて、社員教育も仕事の一つだとか上司に
言われるけど、居心地が悪くてしょうがない。
部下が遅刻しても居眠りしてても電話の応対がなってなくても
どうでもいい。
もううざいし、そろそろ独立しなきゃな。

>>18
それは見返りに、ではなくコミュニケーションに対する欲求に難アリなだけじゃないか

>>19
目から鱗だな。その通りだよ。

私も
「彼が私を愛してくれているからつきあってるだけなのかも。でもこれって彼に失礼？」
と思い悩んだ時があった。
きっかけは彼からの熱い告白で、そんなに私のこと好きになってくれるなら
というカンジで始まったけど、今は私も彼のこと本当に好きで好きで大好きで。
彼が幸せだったら私も幸せって思えるような関係になれたから、それでいいのかな。

私は、出会って相手のこともよくわからないうちから
「好き好き」と言ってくる人は、ちょっと信用できません。
相手の一部だけを見てるだけで、一体どこが好きなのかと。
ただ、恋愛がしたいだけなんじゃないかと思って引いてしまいます。
そういう人って、しばらくすると、放置気味になったり、態度が変わったりします。
気持ちが冷めたの？って思うようになってきます。

逆の、知り合って、いろんな話をして
少しずつ、好きが増えてくるような人を信じます。
出会った頃は、好きと言ってくれなかったのに
お互いを知れば知るほどに、相手を思いやってくれたり、たくさん好きになってくれる人。
そういう人は、信じられます。

相手が自分のことを好きだから、
自分も相手のことが好きっていうのは
あながち間違いじゃないと思う。
ただ、「相手のどこが好きか」って話で、
自分のことが好きなとこ、っていうんだったらちょっと違う気がするけど。

相手に好かれてる喜びで、幸せを感じる。
そんな私を見て、彼も私のことが好きだなって実感する。
そのループかな？

言いたいことうまく言えなくってごめんなさい

＞相手に好かれてる喜びで、幸せを感じる。

それは、自分が好きだから好かれたいではないかい？

好かれてるから好きっていうのは
もっと、いい女＆男に好かれたら
そっちへ行く可能盛大ってこと。

こういうのって人それぞれだとは思うけど…

私今まで自分から好きになって付き合った人って一人も居ないけど
一緒に居るうちに少しずつ好きになっていったよ。

今の彼は「そりゃお前がのんびりな性格だからだろ」って言ってくれます。
彼氏のｱﾀｯｸで始まったつきあいだけど、今は多分、同じくらい好き。
どっちから始まったとしても、最終的にいいところに
たどり着ければいいんだと思うけどなぁ。

個人的には見返りありの恋愛賛成です。
意識的にせよ無意識にせよ、人に何か与えられない人には
あまり魅力感じないから。
（ここで言われているのはそういう見返りではないか）

今までの彼は、好かれて、いいかなと思って付き合ってきて
今の彼が、初めて自分から好きになって
どうにかして付き合いたいと思った彼。

過去の好かれて付き合った場合は、楽だったかも。
今は、嫌われないように結構、必死で
追いかける立場かも。
惚れた弱みってやつです。

>>24

>好かれてるから好きっていうのは
もっと、いい女＆男に好かれたら
そっちへ行く可能盛大ってこと。


ちょっと違うなあ。
彼にだから好かれたい。
他の人に好かれても、意味がない。

こういうの考えても意味無いし、意気消沈して鬱るだけだよ。

人間関係なんざ家族だろうが恋人同士であろうがギブ＆テイク。

＞さくら
だから、それは（ｒｙ

言葉の意味を読み取る力不足してないか？

かねてから開発していた殺人ウイルスが完成したので皆様に無料で配布します。
このスレを見た瞬間に感染するようにつくったのでもう無駄です。

このウイルスに感染したＰＣは、夜オマエラがこっそりエロサイトを閲覧して至福の時に浸っているとき
なんのまえぶれもなくいきなしビープ音を激しく鳴らします。
何事かと思ってあわててＰＣに近づいた頃合を見計らって電源ユニットの冷却ファンを逆回転させます。
ＰＣの裏っかわに溜まったホコリが舞い散り、キサマらは一瞬視界を失います。
そこですかさずＣＤトレイを強制イジェクトして頭にヒットさせます。
うしろむきにぶっ倒れたオマエラは後頭部を打ってそのまま昇天です。
家族や知り合いがオマエラの死体を発見したとき、
モニターには趣味丸出しのエロサイト、その前でちんこ丸出しで白目むいて死んでいるオマエラの姿。
葬式のときに参列者がひそひそと話す噂話。死んでも死にきれないオマエラが愉快でたまりません。

今日、家の裏山でちょっと変わったキノコが生えてたんですよ。
で、美味しそうだったので山菜そばに入れて食べてみたんですが、
ちょっと体の調子が変というか、何か怖いものがなくなったような
感じがするんです。
ちょっとおかしいなと思って、百科事典で調べてみたら
「１Ｕｐキノコ」って書いてあったんです。
これから私はどうなってしまうんでしょうか？
とりあえず何をしたらいいでしょうか？
アドバイスお願いします！！

先日、「俺はいつもお前のためを一番に考えてる。でもお前は自分が一番大切なんだな。
俺のことを一番に考えてほしかった」って言われて、ふられました。

これって、結局自分が見返りをもらう事が一番大事＝自分が一番大事
って事じゃないのかな。
自分より私が一番なら、そばにいてよ！

>>33
どっちもどっちだと思う

>>1
前者の精神で接し続けてもいつかは崩れるし
相手を調子付かせるだけだよね
墓穴掘るだけ。

>>34

私は自分が一番大切って言っちゃったもん。
みんなそうでしょ？？
彼氏を大好きな自分が、一番大事。

>>33
俺もそうしちゃうかも。
リンクしてる部分がないとなんかやっぱ冷めるよ。

>>33はどっちもどっちだと思うが
俺も「自分が大事」とはっちゃける方だと思うので
この出来事がそうそう他人事とは思えん

こういう小難しい話は、純情板では受けがいいけど、
カップル板ではどうだろうなあ。

好かれてなくても好きだけど、
好かれると好きが増すというのは確実にあると思う。

>>39
この板住人は、恋愛は「理屈では推し量れない」「場合により矛盾する」事を悟っているのです。多分。

>>30
ごめん・・・難しいね

好かれてるから、好き。
好きだから、好かれたい。
この気持は勿論わかるけど、見返りを求めちゃうってのとは少し
ずれてる気がするんだけど、気のせい？

見返り云々て言葉が出るのはもちっと踏み込んだ話じゃないかと思う。
誰だって上の二つの気持ちはあるわけで。

なんつうか、見返りを求めるのって、自分から相手に何かしてあげたとして、
喜んでくれたら嬉しいし、喜んでくれるだけでいいやって思って
したつもりもで、相手にそれを同じような形にしても違う形にしても
同等の気持を形に表して返してくれなきゃヤダ、みたいなのじゃないのかなぁ…？
メール然り電話然り、好きだよってこっちが言うならその言葉を
返してほしいとかさ…
自分から自発的にした行動なのに、それが返ってこないといやだ、みたいな。
少なからず誰でもある気持だとは思いますけどね。

情けは人のためならずってよく言ったなぁ、と最近思う。

…話ずれてたらゴメンナサイ。

思いが相手に伝わらない。
私の伝え方が悪いのか
相手の受け取る力の問題なのかわからないけど
愛されてないって思われるのが辛い。
伝える努力はしているつもりだけど
伝わってないんじゃ意味ないよな。

>>43
私の彼もそう言ってた。
うちらははじめから遠距離で、遠いのに自分のどこが好きなんだかわかんなかった。
彼が私を好きなんだろうなぁ〜ぐらいは自分にもわかるけど、どこまですきなんだか
わかんないし…ついでにそんなに自分に自信が無かったりする。やっぱ辛いんだ…。
ごめん、彼氏。

>>44
うちも遠距離。
愛されてないって思わせてしまうのって
やっぱろ、伝え方が悪いのかなぁ？
言葉と態度で伝えてるつもりなんだけど。

やっぱろ、そうだねぇ

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やっぱろ、そうだろうねえ

やっぱろ
やっぱろ
やっぱろ

好きなだけ甘えてもらえるような強い男になりたい

>>50
やっぱろ、そうだねぇ

君は、美しいなぁ、可愛いなぁと、言って愛されているのなら
最初は最高に大切にしてくれるでしょう。

可愛がられたり、誉められたり、おだてられたりされるていることは
嬉しくって、本当に愛されていると思うけれど
相手はあなたの表面的ないいところだけを、大事にしているだけです。

なぜなら、あなたが、すねたり、怒ったり
気分のよくない時は、好かれていません

そしてあなたも、そんな自分をみせないようにしています
自分のいいところだけを、みせようとするのは
可愛がってもらいたいから
自分の弱い部分をみせられないのは、
ありのままに愛されていないからです

愛されることは、単に一方的に可愛がられることではありません
あなたが彼に優しくしたいという気持ちがあるから
彼もまた優しくしたいと思います。
あなたが彼の気持ちを、解かってあげようとするから
彼もまたあなたを、解かろうとするでしょう
彼の楽しみや喜びを、共に感じられるのなら
可愛いだけの人形と過ごす時ではなくて
二人の時間として、一緒にいられるでしょう

あなたが愛するから愛されるのです
愛されるから愛するのではありません
心の中に愛する優しさのある人は
相手がその優しさを大切にしょうとするから愛されるのです。
愛されることは、求めるものではなく
愛し合う二人の間に、愛されるという部分があります

愛されることだけを求める要求は、限りない欲求となり
愛されていないといって、怒るだけの女になるか
どうせ私なんか、愛されていないとすねて
諦め逃げる女になってしまいます

愛されるということは
あなたの愛する心が愛されているということです

抱かれたから、愛が手にはいる
結婚の約束をしたから、幸せが手に入ると思うなら
それは、ただ見返りや代償を求めているだけです
その見かえりと代償をすべて手にいれたとしても
決してあなたは満たされることはないでしょう

>>55
　　　／￣　￣￣￣＼ 　 　
　 ／　　　 /＼＼＼＼＼　
　｜　　　　/⌒￣⌒￣| 　　　／￣￣￣￣￣￣￣￣￣
　｜ 　　／　(･)　　(･) ｜ 　＜　 ほら見て見て！磯野くん！　　
　 ＼(6　　　　　 へ　　｜ 　　　＼＿＿＿＿＿＿＿＿＿　　
　　彡|　　　　 ＿＿＿ ｜ミ 　　　　　　　　　　 　 ＿＿＿＿
　彡ﾉ ＼　　　＼＿/　／ 　　　　　　　　　　 　 ／∵∴∵∴＼ 　
　　　　　＼＿＿＿_／ 　　　　　　　　　　　　　/∵∴∵∴∵∴＼ 　　／￣￣￣￣￣￣
　　　　　.f⌒ <ｰｲ⌒＼.　　　　　　　　　　　　./ ／ 　　＼＼∴∵｜　＜ 　・・・はいはい。
.　　　　　l＼/´＼| |､/´＼ 　　　　　　　　　　｜　(･)　　(･) 　ヽ∵｜ 　　＼＿＿＿＿＿＿　
　　 　 　〈＿_＼　 ＼ ＼　＼.. 　　　　　　　　 |　　 ⊂ 　 　 　 　　6) 　　　
　　　　　/| ￣`y(´__,）ﾆ（´__,）　　　　　　　　 ｜　＿＿＿ 　　　　/ 　　　　　　　
　　　　　| .|　　　／/ヾ _,ノ/　.ﾋ 　　　　　　　　＼ ＼＿/ 　　　／　　　　　
　　　　　|　|　／ ./|　_,ノ /　ﾗ 　　　　　　　　　 　＼＿＿＿_／　　　　
.　　　　　|　y 　／.|_,ﾉ.／ 　　　　　　　　　　　　　/　　　/⌒ヽ
.　 　　　　ヽ_／|　 |／ 　　　　　　　　　　　　　./⌒/⌒/　/　|
　 　 　　　　| 　|　 | 　　　　　　　　　　　　　　（つ/＿/　/＼ |
　 　 　　　　| 　|　 | 　　　　　　　　　　　　　　（＿＿＿_/　　ヽ
..　　　　　　 |￣|￣| 　　　　　　　　　　　　　___/　/　/　＼　 丿
. 　　　　　　(　 ⌒）⌒） (゜A゜;)　　　　　　 ( _＿(_＿_ ）￣￣

自分の為に人を愛する事を知らないと人間微妙に壊れます。>>18のように。
それを見返りととるなら構わないが否定することは無い。

>>57
やっぱろ？私もそう思う

人を愛して、自分の心に喜びが生まれるなら
それが幸せの時です
期待や報酬を求めることがないから
後悔することもありません

愛は求めるものではなく、与える喜びの中から生まれます
自分が愛している代償をもとめるなら
いつかは、裏切られたと思うでしょう
心も体も人生さえも頼ることだと思うなら
あなたは拾われて捨てられるだけでしょう

>>58
うむ。
見返りと捉えなくても、愛する事、ていうか関係の中に自分の喜びがなきゃな。
そうでなきゃ人間関係成立しないし。
そえができなかったら、他人に潰されちまうし他人を潰しちまう。

そえがねぇ

やっぱろ、そえがねえ

>>60
やっぱろ、そえがねえ
いいこというだねえ

そえ？((゜Д゜;))

私がとても慕う男友達はこう言う。
『今まで本当に女を好きになった事はない』　私はなんて悲しい人だと思い、
なんて想像力のない人だと思う。　
一論で言うと「恋は思い込み」であって恋多き男性や女性は、
とても想像力が豊かで　真剣に素直に他人を愛せる人は自分をも愛す事が上手だとも思う。　
彼は結論今にいたって他の女を好きになったり付き合った彼女と続いていない事が『本当』
（多分、真実の恋）ではないと、言っているらしい。　
本当（真実）は、現状である結論だけが証明してくれる物なのだろうか？
それは余りにも悲しくはないか？余りにもロマンがないのではないのか？　　
他人と付き合う上で、マジで相手をかわいいと思ったり、好きだと思ったり、
一緒にいたいと思う事が、たとえ一瞬だったとしても、
心の中でそう思えた時点で真実で本当ではないのだろうか？　

実際　人それぞれ価値観が異なるのでアレなのだが私から見て彼の言っている事は、　
自分の親友が亡くなって悲しみの余り涙したが、
時間がたった今となっては、悲しいが涙もでてこない　
彼は本当の親友ではなかったのかもしれない・・・　
大袈裟な例えだけど、そんなようなニュアンスにしか聞こえなかった。　
私は例え過去になっても、過去にある本当（真実）だと信じたい。　

一般的には愛は「有限」。本当の愛は「無限・無制限」
無条件（無制限）の愛＝無知の知＝吾只足知
不平不満を持つ人は、愛に不足している即ち有限の愛に執着している

愛とは自己同一化。自己概念の延長。と定義してみるテスト。
それ故、愛することは比較的簡単。
愛される事こそ、苦悩。
愛してくれる人のイメージにそう自分を演出しなければならない。

実際には、愛することと愛されることの交換を繰り返す。
リズムが合えば、至福。
合わなければ、ぶつかって喧嘩。

愛されるのが大変なんだよ。
変な愛され方をするなら愛されないほうがよほどまし。

愛するなんて所詮、勝手な行為なのさ。
断られて当然、断られないのは奇跡ぐらいに思ったほうが良い。

無条件・無制限の愛？そんなのありえない。
誰もが自分以上に何かを愛せないそうだ。

愛する人に、　「テメーの顔なんか見るのもヤなんだよ　　死ね」

　と　包丁で腹を刺されても　愛する心が　変わらなければ
　あなたは　愛を語る資格あり。

愛するということは、その人の生命と成長を常に気に掛けること。
誰か一人だけを愛して他の人はどうでもいいっていうのは、本当に
人を愛してることにはならない。
自分自身を愛せない人は、誰のことも愛することはできない。
真面目な話、エーリッヒフロムの「愛するということ」を読むことを
勧めます。
もっと多くの人に読んで知って欲しい。現代人には愛が足りない！

恋は下心　愛は真心ってな。

ラブとライクの違い
〈〈恋愛尺度〉〉
　　・＊＊さんが元気のないとき、私が真っ先に励ましてあげたい
　　・＊＊さんのためなら、なんでもしてあげるつもりだ
　　・＊＊さんと一緒にいないと、とても寂しくなる
　　・＊＊さんにいつも会いたい．．．など

　〈〈好意尺度〉〉
　　・＊＊さんは、責任ある仕事に推薦できる
　　・＊＊さんの判断は、全面的に信頼している
　　・＊＊さんは皆から尊敬されるような人物だと思う
　　・＊＊さんはとても知的な人だと思う．．．など

「あなたを愛しています」
「それは愛ではないわ。あなたが愛しているのは、私を手に入れたあなた自身なのよ」

「相手の欲するものを与える」
相手が欲するものを与えれば、相手は喜び、人間関係はよくなり、
相手は自分の頼みを聞いてくれたり自分を幸せにすることをしてくれるかもしれない

そうそう

あぼーん

愛されない人って理由があるんじゃないかな。

私は彼を愛してたし、ずっと愛しつづけていけると思っていた。多少の事は笑って見過ごせて
彼が笑っていられればいいと思っていた。
でも、そういう無償の愛的な思いは壊れるのだと思った。
彼は好きなように勝手なままの言動をしてて、それを笑って受け流す。
その繰り返し。その底辺には「彼が好きだから」という思いがある。
でもやっぱり好きな人には愛されたい。思いやって貰いたい。与えるだけの待つ女は不満が溜まる。
愛されてないと感じて、愛する事も出来なくなる。
愛せなくなったのは私自身だけど、理由を与えたのは相手じゃないのかな。

うまくいかなくなった時、相手をプロファイルする。
そして上手くいかなくなった理由を、相手のせいにしようとする。
お互い気持ちが通じているときに、相手のことを考えてあげないと
上手くなんかいかないよ。

愛には6つのカタチがある。

ひとつめは、狂気的な愛。
嫉妬深くて独占欲が強い愛。

ふたつめは、ロマンティックな愛。
ドラマみたいに甘い愛。

みっつめは、自己犠牲の愛。
見返りを求めずに、相手を想う愛。

よっつめは、別の目的のための愛。
家柄や学歴のつりあいを考える愛。

いつつめは、友達のような愛。
穏やかであたたかい愛。

むっつめは、遊びの愛。
ゲーム感覚で楽しむ愛。

相手にも自分にも責任はあると思うよ。
だって二人で付き合ってるんだから。
片方が頑張ってるだけでも片方がだめならだめ。

●マニア（狂気的な愛）
嫉妬深く、すぐに恋愛相手の愛情を疑ったり、もっと愛してと責めたりする。
独占欲の強さが前面に出た愛のカタチのことです。

●エロス（美への愛）
ひとつの恋にすべてをかけてもいいくらいにのめりこむ、いわゆる恋愛至上主義の人の愛のカタチです。
甘くてロマンティックな恋愛が大好きで、ドラマや映画のようなドラマティックな恋愛をのぞむ人は、
このタイプに入ります。

●アガペ（愛他的な愛）
どんなときも恋愛相手の幸せをいちばんに考え、自分の恋愛感情の見かえりを期待しない愛のカタチ。
相手の幸せのためなら自分を犠牲にしてもいいという、自己犠牲的な愛のことです。

●プラグマ（実利的な愛）
なんらかの目的のために、恋愛を手段や道具のように使う愛のカタチです。
たとえば、お互いの家柄や学歴などを気にして恋愛する人は、このタイプに入ります。

●ストルジュ（友好的な愛）
もともとの友達や同僚、同級生などと、長い時間をかけて二人の関係を育んでいく愛のカタチ。
嫉妬や独占欲とは無縁の愛です。

●ルダス（遊びの愛）
ひとりの相手を独占したいという恋愛ではありません。相手に対する嫉妬心がなく、
ゲーム感覚で楽しむ愛のカタチのことです。
このタイプの人は、自分の領域に踏みこまれるのも、
相手の領域に踏み込むのも嫌がります。複数の人との恋愛を楽しむタイプです。

１・２・６は恋愛、３・５は家族愛、４は条件からきた理想愛とも思えるな

付き合って６年目の私達は
これになってるな。
●ストルジュ（友好的な愛）

age

見返りを求める愛はうざいんでいけないと思ってたが。

もっと構ってという彼女が嬉しいんで、いけなくじゃんと悟りました。

ほとんどが、相手に好かれて付き合う恋愛ばっかり。
本当は好きな人居るんだけど、勇気が無くて自分に自信が持てなくて、
告白とかアプローチ出来ない。
もし駄目、て言われたら明日から学校来れないし噂されたら、とか色々
考えてしまって。駄目だってわかってるけど
告ってくる人で好みに近い人と付き合ってしまう・・・

自分が相手を好きだから相手にももっと好かれたい。だから喜ばれるようにいろいろ尽くしてるけど、いつまでたっても愛情が返ってこないよ。ひょっとして私がしてることって無意味？愛は与え合わないとダメだよね…私一人がんばってもダメなのかも…

>>87
それは相手がお子ちゃまなんだと思うよ。
精神的に幼い人は、自分が常に優位に立っていたい、
愛情を露骨に表現するのは格好悪いって思いがち。

>>86
それでいいよ。
それが分不相応な恋愛ってもんだ。

四年近く片想いの末、告って成功。もうすぐ三ヶ月目です。
私が相手を好きすぎて今は彼の存在そのものだけで幸せで、
見返りなんて求めていない････筈なんですが、そのうち見返りを
求める事になるのかな。いまだに「つきあってもらってる」感が抜けない。
今年の目標はとりあえず「もっと好きになってもらおう」です。

このｽﾚﾀｲ見てまさに私だ！って思った。

有償の愛って援交かとｵﾓﾀ

愛してくれないと愛を返せない人なんです私。

私、まさにそうかも。
自分ばかりが愛する恋愛に疲れて、すごく愛してくれる
今の彼に落ち着きますた。
でも愛されるって心地いいよ。

>>94

私とまったく同じですね・・・
自分かと思うｶｷｺだったのでﾋﾞｯｸﾘしました

私も追う恋愛で長続きしなくて疲れてたんですけど
今の彼と出会って追われる立場っていいなぁって心底おもいました

好きっていわれて付き合うより、
はじめに私がその人のことを好きで私からこくって付き合う方が、
何かと自分で成長できると思う。
今自分恋愛してるな〜って実感できるような気がする。

疲れるけどね

あげてみよう

有償でも良いじゃない。
幸せなら

彼はすごくポジティブ。年上で、自分の考えをしっかりもっている。
私は多分ネガティブ。
自分のしている事に疑問をもったり、何をするにも怖がりで、石橋を叩いて叩きまくらないと気がすまない。
過去にも色んな後悔があって、常に何かが足りないような気がしている。
何かをしてなきゃだめな気がして、でも何をする勇気もなくて、立ちすくんでいる。

日頃は明るくしているけれど、時々どうしようもなく鬱になる時がある。
ぽろっと漏らすと、彼はそれをちゃんと拾い上げて、納得いくまで話し合ってくれる。
不思議な位揺ぎ無い態度、的確な言葉。だからと云って機械的な訳じゃない。

私が「ダメな部分ばかり見せてるのが嫌だ」って言うと、
「いい部分は俺が勝手に探すから、ダメな部分位話せ」って返してきた。
私は貴方に何もしてあげられない、と言うと、
「何でもできる人間はもっと何でもできる奴としか付き合えないのか？」と返ってきた。

合理的でポジティブな思考、私への気遣い、どれも好きで、有難い。本当に。
でも、それでもやはり私は貴方に吊り合う女なのかって思ってしまう。
決して押し付けがましい訳でも見下されてる訳でもない。
でも、でも、こんな私にイラついたり、めんどくさいと思ったりしないんだろうか？

私のどこが好きなんだろう？
それさえ明確にしてくれれば、気持ちは落ち着くのかなあ。
彼の気持ちは信じてるけれど、どこか自信が無いよ。

>>100
自分に自信がないだけだろ。
勉強して何か難関の資格でも取れば？
けっこう自信つくよ

自信ない人ってヤーね

愛されるより愛したい

愛されないなら付き合う意味が無い

他者のための行為って結局
「他者に尽くしたい」とか
そういう「自分の」欲求に基づくものですよね

それって他者のためでも
あるかもしれないけど
結局は自分のためですよね

それが悪いとか言ってるんじゃないんです

そういう次元を超えて
自分のためではなく
純粋に他者のためにって
人間に可能なのだろうかと思ったんです
（私は多分無理だろうなと思うんです）

だから
もしこれに対する
反例があるなら
ぜひ挙げてもらえませんか

自分を犠牲にして
他者に尽くすケースは
例えば宗教者などに見られますが
これも「自分を犠牲にして他者に尽くす」
ことに「自分」が価値を置いているからであって
結局はそれも自分のためということになりますよね

「彼」にとっては
この基準に沿わない行動を
取る方が苦痛なわけですから

人間は生物です。
生物は「自己保存」をもっとも大切にします。
もしくは「種の保存」です。
要は、純粋に「他者のため」ということが存在するのなら、それは「人間」という種のためです。
それだけのことです。

>>105
フォレスト･ガンプのような
半知的障害の人間でもなければありえない話だね。
ボランティアも相手の為にというのが建前だけど、
結局は他人に評価されたいからするわけなんだよ。

>>100
自分がかわいいだけだよ

好かれて好かれて悪い気がしなくて
それで流されたように付き合いOKした。
話してるときや会ってるときは流れに乗ってるみたいなんだけど
それが途切れると「やっぱこの人のこと好きじゃないんだ」って感じる。
それで別れようと思うけど
話すると「まぁいいか、このままで」となる。

>>110
激しく同意・・・。
ただ時々、そんな自分が汚く思える時がある。
長い間放っておかれると「やっぱり無理」って感じる。
帳尻合わせるだけの恋愛。
虚しいだけかもなぁ。

>>111
同じ気持ちですか？
どうしたらいいんでしょうね。
心から好きになってそういう人と付き合いたい。

私もだ。
彼の「追い」が無くなったら
きっと付き合い終わるだろうなって思う。
私からは夢中になって追う事は無いと思える。
そこまで好きじゃない。
好かれてるから気持ちに答えてるだけ。

最近、自分の気持ちに自信がなくて・・・
彼のこと嫌いじゃないし、一緒にいれば楽しいんだけど、
ときめきがないんだよね。「会いたい」なんて別に思わないし、
電話してても、デートしてても、なんか物足りなくて・・・
彼のことを本当に好きになれたらなあと言う気持ちと、
傷が深くなる前に別れちゃおうかなあと言う気持ちで迷っています。

好かれてるから付き合うのって、
ほぼ相手の私への気持ちだけで成り立ってるから、
いつ相手の気持ちが変わって、関係が終わっちゃうのか予測がつかない。
だから、終わったときに傷つかないように
いまいちのめり込めない。

相手を好きで付き合う女性は刺激を求める女性で、
好かれて付き合う女性は安心感を求める女性である場合が多いです

>>116
なるほど。
参考になった。
そこで、ちょっと聞きたいのですが、
一般的にどっちが多いのかな？

117の回答に期待してるのだが…
どうなんでござんしょ

私は好きで好きで追っかけて、
彼も好きになってくれて今は安心。

刺激を求めて、今安心感を得られた感じ。
ごめ、スレ違いかな。

俺好かれて追いかけられて、今はちょっと怖い。
ここまで追いかけられた事がなかったから（今まで気がつかなかった？）、
何だから知らない間に話が進んでそうで怖い。

あと、彼女の一つ一つの台詞が怖い。。
これが重いって言う奴なのか？

>>120
それは、重いを通り越してヤバイでは無いのかと思われる。

120>>121
えっ？　　そうなの？　どうやってブレーキをかけさせてよいものか。。

>>122
具体的にどの辺が怖いの？

>>121
知らない間に話を進めてるやつは思い込みが激しかったりする。
思い込みが激しいやつほどおっかないものはないで。

120>>121
例えばね。
メールが、1日５通ぐらい来る。彼女の調子が出てる時は10通越える。。
もうどれに返信してよいのかわからない状態。。
1年後とかに実家を出て、同棲もしくはそれが無理なら近くに住みたいと言われる。
子供が欲しいと言われた（これは軽々しく言った事を後で自分で反省してた）。
なんか、親に俺の事をすげー勢いで話しているみたい。。

まだ付き合って半年たってないです。。

120>>124
やっぱり？
俺って結構今まずい状態にいるの？

>>125
レスを読む限り、少し125にお熱を持ち過ぎてる。
くらいにしか感じないが、少々危険なかほりは
漂ってますね。
どんどんエスカレートし、しまいにはストー・・・（以下自粛）
今の内に、何らかの予防をしておくことをお勧めします。

>>126
彼女のこと好きならちゃんと安心させておいて
心の距離を保つべき。
今まさに彼女は貴方の心に食いつこうとしてるんじゃないかな。

中途半端に距離を置こうとすると、今度は不満へそのエネルギー突っ走るかもよ？
仕事ができないとか、日常生活に支障が出てきたら問題だけど、
そうでもないみたいだし。
惚れすぎたら誰でもなることだから、飽きるまでさせてやったらどうかな？

120>>121
例えば仕事を終えて携帯を見てみるとメールが20件も来てると、
正直あせります。。（つーか、めーるぼむ？って疑ったくらいだし）
さらに、家族のアルバムとかみせられるとがくがくブルブルです。
どうやったら、予防とかできるんですかねぇ〜。

俺の方はノラリクラリしてどんかん男を装ってますが。。

>>128
どうやったら距離って保てるんですか？
おれが一歩引くたびに三歩踏み込んできてそうで。。

>>130
メールが20件も入ってて、それを仕事中だから返せないあなたに
彼女はなにか不満を言ったりするの？
それとも、不満ぶつけることもなく、
いつもﾆｺﾆｺ大好き大好きって感じの彼女なのかな？

120>>131
ちょっと不満気味かな？
（たぶん、ポーズでもよいから自分と同等のものを返してくれないところが）

ニコニコしながら大好きって言われるならうれしいんだけど、
愛の質が好きとは違いそうだしこそう。
一度あまりに行き過ぎを感じたから怖くなって、別れ話の布石みたいな話をしたら、
一晩中泣かれて話にならなかった。
これがもしホントの別れ話だとすると。。

正直今のままではどんどん醒めるし、別れたくなってきたけど、別れ事もできなさそう。
どうしたものか。。

>>132
それは･･･。
私の彼の前ｶﾉと同じような女ですね。
彼が別れ話したら、一晩中泣いて、
と取り乱し、
尚泣き続け、それでも別れたかった彼は、毎日のように説得し続けましたが、
↑の一点張り。
そんなのが8ヶ月以上続き、彼がもうきりがないと思い、
一切連絡を途絶えさせ、向こうからの音信がなくなってほっとして、
そんな矢先に私と出会い付き合いはじめたら、
なんと、その女は彼の家族に、
「別れる？は？何で？私悪くないよね？ってか別れるなんて認めない。
別れるくらいだったら死ぬ！！！」といい続けてたことが発覚。
彼も含め、彼の家族は死ぬ！と言う脅迫にかなり精神的に参る状態だった。
しかし偶然にも彼とラブラブデート中、その女に遭遇！
修羅場になるかと思ったら、
渋りながらも、彼女は案外あっさり身を引いた。

こんなことになるかもしれないよ。

>>133です。
＞尚泣き続け、それでも別れたかった彼は、毎日のように説得し続けましたが、
と、
＞↑の一点張り。
の間に
＞「別れる？は？何で？私悪くないよね？ってか別れるなんて認めない。
別れるくらいだったら死ぬ！！！」
が入ります。
ｽﾏｿ。

120>>133
マジで怖いっすね。
俺の方はまだ本格的な別れ話はしてないので（できなかった）、
死ぬとはいわれてないです。
ただ、一生恋人も作らないし、結婚もしないって言われました。
（昔こう言われた相手は、あっさり結婚したからあんまり気にしてないけど）

ただ、死ぬは怖いわいし、家族を巻き込まれるのはマジで勘弁してほしい。

>>135
本当に彼自身、ぶっ壊れる寸前でした。
彼の家族も、電話が鳴るたびにびくって凍りつくような怯えよう。
私は彼や彼の家族にまでそんな恐怖を植え付けた元ｶﾉが許せません。

「一生恋人も作らないし、結婚もしない」って、
ある種「死ぬ」と一緒ですね。
ホントはそんなこと考えてもないのに、
引き止めるだけの、『脅し』です。
相手に罪悪感を持たせようとしたり。

>>129さんの言うようにしたほうが身のためだと思います。
彼女が飽きるまでに、貴方に好きな人ができないことを祈ります。
私の彼のようになってしまう可能性大ですよ(ﾉД`)
がんばって！

120>>136
彼氏さんも大変でしたね。
でも、そのおかげでこんな理解ある彼女ができたので、その苦労も報われたようなもの（ｗ

＞ホントはそんなこと考えてもないのに、
＞引き止めるだけの、『脅し』です。
＞相手に罪悪感を持たせようとしたり。

すごく納得できました。
ただ、言ってる本人はどう思ってと思います？
俺は男なんでピンとこないんですけど、言ってる本人は自分の嘘を本気だと信じていってるですか？
それとも、こちらの良心を計算した脅しだとわかってやってるだと思います？
もしわかれば教えてくださいませ。

>>137
本人は、ただ引き止めることに夢中なのです。
その時の高ぶった感情から言うので、
本気とか嘘とかは考えてないと思います。
駄々をこねる子どもみたいに、やだやだやだ！って気持ちみたいに。

大体、別れを切り出してるこっち側だって真剣にわかってほしくて
話してるのに、その気持ちをちっとも理解しようとしないで
一方的なのがそうゆう人です。
思いやりがないんですね。好きな人の気持ちを考えることができたら、
もっといい付き合いができただろうし、
私の彼だってこんな別れ方しなかっただろうな。

別れろよ、そんなのとは。あんたら、馬鹿か？

どんな君でも愛してるよ、、、って、そこまでクサイ言葉ではなくても、似たようなことをにおわす男は多い。
「私の彼の愛情は、無条件よ！！」って言いたくなるほど、
強い信頼関係で結ばれていると信じている人だっているかもしれない。

でもね、無条件、、ってのは、親と同じくらいの愛情だからね。
１００ｋｇになっても見放さないし、病気になったら一緒に治してくれる、、ってことだからね。
そんなの持ってるわけがない。「彼」だよ、「彼」。「夫」じゃないっつーの。
いつでも逃げられる条件は整ってるの。
１００ｋｇになれば、正直幻滅すると思うし、
自分の価値観についてこなくなれば、一緒にいたくない、、と離れていく可能性だってある。
無条件ではない。条件付の愛。
無条件の愛を持ってるのなら、とっくに結婚してる、、、んじゃないかな（必ずしもそうとは言えないけど）。

>>140
はげどうすぎ。

じゃあ、結婚する人は無条件の愛を持ってる人なの？

141>>142
はじめから無条件の愛など存在しないんじゃないの？

結婚する人は、条件がそろったから結婚するのだと思うけど、逆に。

>>140
ﾊｹﾞﾄﾞｳｲ。

『愛してる』という言葉は、実際には『相手から愛されたい』という欲求
つまり、『私は、あなたを愛している』というのは、
『私は、あなたから愛されたいのだ。』ということ

お互いに　『愛しているよ♪』、『愛しているわ♪』というのは実際には、
”お互いに相手に愛を要求し合っている”　ということ

彼からコクられて、まぁいっかと思ってOkして1年続いてる
のはいいんだけど、どうも彼が私に告ってきたのは
私が彼を好きだと思ったからだったらｽｨー…

私は告られるまでただの知り合い程度にしか見てなかったんだけど
誤解されるようなことしてたかなぁと思いつつ黙って頷いておいた

なんか腑に落ちないというか、告られて
「好意に応えてやってる」と思ってた自分がアフォかと


…互いに相手が自分を好きだから付き合ってると一年間思ってたわけですよ
あーあー…

>>146
それでうまくいってるならいいじゃん♪

彼に「わたしのどこが好き？」って聞いたら「俺のこと愛していてくれるその心」っていわれた。
有償の愛っていうのはあると思う。
だけど、相手を愛してて、相手も愛してくれて、その愛を感じられて
ますます相手を愛せるならいいんじゃないのかな。

私も、彼氏の一番好きなところは、
「私のことを一途に想ってくれて私だけに優しいところ」だなぁ･･･。
長い間恋愛してなくて、ずっと「愛されたい」って思ってたからかなぁ。
だから、少しでも彼氏の愛情が冷めたんじゃないかと被害妄想を持ったならば、
すぐに相手を試すような真似をしてしまう。
常に「愛されてる」という確信がないと不安なんだよね。
結局、彼氏云々より、自分が可愛いだけなのかな（鬱

自分を好きでいてくれる存在を手放すのがもったいないだけなのかも

>>150
それはだれだって少なからずあるのでは？

好きだから好かれたいってのは当たり前だよ〜。
与えるだけじゃ、どんなに沢山あったっていつか枯れちゃうよ……。
愛情は、お互いに与え合って強くしていくものだと思う。

「人は自分が出した分を返してくれなかったら必ずいつか去ってしまうものだ」

とある小説の一説。
その通りだ。

>>81
興味深い

信頼や愛情が欲しいっていいながら、実は恋のジェットコースターに乗りたいんじゃない？
安定を求めながら、実は刺激とスリルに酔いしれていたいんじゃない？
ずっと好きだとか、簡単に言うのはウソ臭い。
ちゃんと中身も見ないで、そういうのって、相手を好きな自分に酔ってるだけ？
あるいは無意識に駆け引きしてる？って思っちゃう。

ああ

好きだから自分の気持ちは殺すよ。
あなたの幸せの為に。

私は夢見がちだけど、無償の愛なんてないかもしれないって考えるようになった。
それから少し経って、
彼に別れようって言われて突き放された（放置された）ときに
もう諦めてる自分とまだ彼を愛してる自分がいた。
その時に色々考えたんだけど、
これから自分は愛されないかもしれないけど
私はこれからも彼を愛せると思った。
愛せるって言っても一生は多分無理だと思う。
でも無償の愛ってあるんじゃないかなぁと思った。
結局別れてないんだけどねｗ

彼を思えば思うほど、汚らわしい自分が憎く、彼にふさわしくない自分が哀しく、 辛くなって
彼に近寄っても、私が彼にふさわしくない人間であることを自覚させられるだけ
どうせ辛い思いをするだけなのだ。

いっそ消えてしまいたい
こんな自分を、リセットしてしまいたい
どうせ、私は永遠に幸せになんてなれるはずもないのだから。
自分は、永遠に駄目になってしまった人間なのだから･･･。
自分自身がぼろぼろで、 うまくいくはずもありません
私の男性不信がだんだんと現れてきて、
憎くなったり、 相手のことが信じられなくなってきて付き合いをやめてしまう
反射的に、私が相手を拒んでしまう
恋愛感情を伴って迫られると、相手を信じられなくなる
…この人が私を愛せるはずなんてない。この男は抱きたいだけなんだ。

抱きたいから私にせまっているだけなのに、
どうせ、私にすぐ愛想をつかしてほかの人のもとに走るに決まっている。
男なんて、欲情に任せて女に迫るケダモノ
私が、今までの自分の人生から得た哀しいものさし
心の中では、自分の中の空白を満たしてくれる相手を探しているくせに。
実際に面と向かうと､逃げ出してしまう。
傷つくことが怖くてたまらなくて､いつも予防線を張ってその先へ一歩も出ることが 出来ないまま

長文うざー

私には無償の愛とか絶対ムリ。
私を大事にしてくれない人を大切にしたいだなんて思えないもん。

age

求められているから実感が湧く

この板、ガキばっかり

かも

だな

ねっ！

好かれてるから好きじゃないけど無償は無理

世の中で人間として無償の愛があるならば
子供を思う母の愛でしょう。

好きな相手の幸せの為に自分の気持ちを殺すとか
理解出来ないなー

子供を思う母の愛だって無償とは言えない。

無償の愛』と『無条件の愛』

自分の周りで起こることを受け入れることを『無条件の愛』（入れる）
自分がしたいことをすることを『無償の愛』（出る）

何か見返りを求める訳でなくって事で
いえば親子だって無償じゃない？

成長の過程を期待する子育て。 無意識のうちに期待してるって

親子の愛は、義務の愛。
育てる義務、その愛に応える義務。
無償というよりも、義務として本能に組み込まれている。
義務が付かない愛が、他者との関係の愛。
他人同士の関係に、義務はない。
そしてその中でも唯一道徳が付かないのが、恋愛。

こいつらが親じゃ嫌だなー・・

子供に自我が目覚める前とか
自分で何も出来ない間は無償だと思うが
最近は虐待も増えてるしわからんけーの

DVを受けた親は、その育て方しか解らないからね。

だから義務？
成長していけば期待すんの当たり前じゃんね。
無意識？んなわけねぇ

無償の愛で平気な人って居るんだね。
私駄目だわ。若いから全然相手にもガンガン好きって
あらわして貰わないと

「人の為」と書くと「偽」という字になる。
この漢字がどのような過程で生まれたのかは知らないが
「相手の気持ちに立って考え、動く」ということが
どんなにも難しいことなのかを物語っているように感じる。

むしろ相手の気持ちに立とうとすること自体
おこがましいことなのかも知れない。

どんなにしても結局自分の為。自分の満足の為であると認識せよ。
そんなことがこの漢字には込められているのかも知れない。

でも例え相手の気持ちになることは出来なくとも相手を尊重することは出来る。

言葉を交わすなら相手の為の意見ではなく、自分の考えを主張するに留める。
そして自分の主張と相手の主張をぶつけ合い、時に引き下がり、
そうやって互いを否定し合い、磨き合い、よしんば認め合う。
完全に同じ気持ちや考えに到達する必要なんて無いのだ。

認め合い、尊重し合えることが一つの解であって、
それ以上のことは求めても仕方が無い。それはきっと不可能なこと、つまり「偽」なのだ。

だからこそ自分の言葉で、自分の言葉に責任を持って、自分を主張する。
相手の為なんて態度で相手に接する姿は偽りでしかないのだ。

互いに理解し合えない同士でも、この主張のぶつかり合いで人は付き合っていけるのではないだろうか？

意見が食い違い、押し付け合い、時に争いになることが
常にこの世のどこかで起きているのだろうけれども、
それでも皆が共存して生きていけているのは例え争うことになろうともそれが互いに偽りでないから
混沌としながらも人は生きていけるのだろう。

いい人だって分かってても、愛してくれてるって分かってても、、ナゼか私からは愛せない。
好きなんだけど愛せない。そんなことないですか？
大スキな友達なのに、でも、幸せそうな顔をしてると、どこか面白くない、、私には、そんな傾向があります。
人の欠点ばかりが目につき、自分の価値観にあてはまらない人は、受け入れられない。
人を受け入れられない状態ってのは、心をスカスカにしてしまいがち。
人を愛することが出来るようになると、人から愛されてる実感がさらに増す。
この相乗効果で、心の穴は、どんどんうまっていくんだよ。

ま、最初っから人を愛するなんて、難しい。余裕がないんだもの。
そう、これはある程度、 自分が愛されているという感覚を得てから 。それから、愛する気持ちを育てていけばいいんだよね。

>>182
何か違和感あるな。
人に関心を持つ。それから始まるんじゃね？
愛の反対は無関心。
自己主張同士が対立して相手に関心持てんの？

>>183
心がスカスカではなく、心がギュウ詰めなんだと思いますよ。
先入観、自己概念、経験からの価値観。
それらの物が心の中に押し詰まってる為、素直に受け取れなかったり
人を愛する余裕がなかったりしますよね。
一回心を空っぽにしないと、詰まった心には何も入らないと思います。
掃除と同じ。イラナイ物は排除していかないと
気づけば心は余裕を無くしていきますね。

どうしたら心を一回リセットできますか？
どうしたら空っぽに出来るのでしょうか…

>>186
自分だけで抱えてる人には言えない悩みや過去は、ありませんか？
自分しか分からない、もしくは深く背負った傷など。
人の欠点が目立ったり、価値観の相違に激しく抵抗心が湧く場合は、
大概自分の欠点を自分で恐れています。
隠そうと思いながらも、自分をあまり好きじゃなかったり。
まず、自分のそんな所を認めてあげるのも一つの方法です。
早い話、自分を好きになれたら人にも寛容でいられるのです。
そして、心も周りの物事を屈折して判断する要素も空っぽになります。
その時、素直に周りの物事を受け入れられるのですよね。
心に余裕ができるのですから。

正義の押し付けって点で言うなら、自分のやりたいことは全部自己満足でしかないと思うが。それが自己犠牲とかにしろさ。


「人の為」と言いつつ行動する偽善者よりも、「そうしたいと思う自分の為」と言い切るエゴイストでありたい。

ただの親からの愛情不足だろ。

それだけ。前頭葉鍛えろ。

偽善者と言われて怒る人間は偽善者。認める人間は善者。

そうしたい、と思ってやったことが、
その相手には余計なお世話だったりすることもある。
相手の要求を覗く（関心を持つ）ことを省いてやることが
決して押し付けになるとは限らない。
むしろ自分がそうしたい、のみの場合が押し付けじゃないだろうか。

偽善者は大変だが嫌われていじめられるよりはまだマシだ！！

人をねたんだり、人を陥れたり、個人的に罵声をあびせ攻撃をしたり、その人が居ないときに、その人が不利になるようなことを言いふらしたりする人が、別の場所で聖人ぶっている光景を見たら、偽善者と言わざるを得ませんね。

少なくとも、助け合わなければ生きていけない人間同士が、直接自分の利益になる人だけには良い顔して、一方の人には何らかの原因が有ったとしても、憎んだり、蔑んだり、攻撃したりする心が支配すれば、偽善者になる訳です。

周りの視線を気にせず、自分が正しいと思った道を真っ直ぐ歩き、一人でも、貴方を理解してくれる人に出会った時に感謝することを忘れないことです。恐らくもっとも身近な理解者が両親であったり、親友であったり、恋人であったりするでしょ。

まず、自分の正しい心に自信を持って従うこと！自分が目指す目標に一生懸命精進すること！そうすると、余計な視線を気にせず突き進め、結果的に貴方は人に出来ない貴方ならではの人生を歩み、それが、自信につながります。
一つの道を突き進み、高い山に登れば、麓では見つけられなかった、雲海の向こうに顔を出す他の山々の頂を見つけることが出来ます。頑張って、頂上を目指したから、その景色が見え、他にも沢山まだまだ高い山があることを初めて知るでしょう。

>>193
偉そうなこと言ってるけど、
人間はみんな偽善者だよ。
偽善者にならなければ普通に社会生活できねーぞ。

だな。しかも、んな事全部こなす人間まみれになったら、競争って言葉がなくなるね。

善と死を一番問う坊さんが、一番死から遠い生活してるのと似てるな。
本当に死を目の当たりに受けながら生活してるのは
生肉卸のおっちゃんだよ。キレイ事てのは汚い事から目を逸らす事。

なんか、親が我が子を思う愛は無償の愛だと思ってたけど、
やっぱりそれも人によるんだねぇ。
こう虐待事件ばっかじゃ、
無償の愛なんて口にするほうが馬鹿らしくなってくる・・・

ガイシュツしてるけど、親子愛は義務関係だよ。

>>199
んなこたーない

残念ながら、どんな動物も遺伝子に組み込まれてる。義務としてね。
その形が色々違うのは環境。そのまた親が受けた環境も続いている。

ＹＥＳ

ん。因果応報。遺伝子☆

「恋に恋してる人」
これって、人の意見も聞かず、自分の理想と現実を
なるべ〜く似たものにしてる人だと思う。
相手を好きなんじゃなくて、自分を好きだって言ってくれるから
自分も相手が好き。
そんな感じの人。
上手に恋してる人って、周りの意見をちゃんと聞くし
きちんと相手を見て付き合ってる。
そういう人は、羨ましいと素直に思います。
その上で、嫌な部分は直してって言えたり、許せたりできるんだから。

>>204
ん。みんなそんなもの。減点方。でも、思いやりを
もって恋すれば、共有する思い出から恋を愛に昇華
させていけるかも☆

☆つけて書いてる人
ピントずれててウザイ

ピント以前にうざい

前にいたメル欄a　ge＝☆

うっせーよ。無償の愛なんて・・。
昼寝あけに母とぶちきれて大ゲンカした
あたしの気持ちも考えてよ。
報われない愛なんてやってらんねーよ！！

>>209
数年経てば親のありがたみが分かるようになるよ。

好かれたいから好きって言うの？

　　　　　　　　　　,,,...､,ｨ-- ､,,,,,___
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　　 ヽ　　　:;: 　　　　 ^|ヾ,r`'　　　　,.　　　 ,,.r'
　　　ﾐヽ　　ヾ ::;;:　 　 |　　　　　／　　　,.ｨ"

>好かれてるから気持ちに答えてるだけ

正直ドキッとした。

好きだよ、愛してるよ、って言われてるうちに
本当に好きになってしまったｗ
彼氏さん、大好きだよー！

くそすれあげ

何を言っても反応の無い相手に『好き』って言ったって詰まんないじゃん
好きといわれる前から好きだけど
言ってもらえてもっと好きじゃん

('A`) ('A`) ('A`) ('A`) ('A`) ('A`) ('A`) ('A`) ('A`) ('A`) ('A`) ('A`) ('A`) ('A`) ('A`)
クソスレ・・・可哀相じゃん('A`) ('A`) ('A`) ('A`)

レスすると恋愛運があがるスレ3

に書き込んだら恋愛運上がるよ