相手がいるのに満たされない┐('〜`；)┌

告られて好きでもないのに付き合ってるから？
気持ちがもう冷めてきてるから？
相手が構ってくれないから？

恋人がいるのに、幸せを感じられない理由ってどうしてだろう。

２(σﾟДﾟ)σｹﾞｯﾂ!!
好きじゃないから

遠距離でなかなか会えないから〜。
メッセで毎晩話してるけど触れ合えないから。

>>1
まぁ・・・なんだ。ｵﾅﾆｰでもして満足しろや。

>>3
でも、四六時中、一緒にいる状態になると
「亭主元気で留守がいい」になるんだけどねｗ

自分も遠距離です。早く近距離になりたい…こんなに相思相愛なのに…。

世の中、「寂しがりや」の人が増えている
しょっちゅうどうでもいいメールを送る。
自意識過剰というか、自分の存在を確認するための手段かもしれない。
でも
傷つかないように自分で壁を作り、表面上の付き合いにとどまっている。
そのくせ、それが寂しいようで、もっと本当は構って欲しい素振りだ。
でも聞きたくないことは言って欲しくないと勝手だ。
結局は自己中心的で依存的。
心が満たされないのは自分の責任だとは思いもつかないようだ。

距離が離れてても相思相愛を感じられたら、満たされてるんじゃないの？
物理的には、満たされてないって意味？

>>8
そうです…。
遠くから100回「すき」って言われたって目の前で1回「すき」って
言われるのにはかないません、やっぱり…。

いつでも別れられるように距離を置いているのが伝わるから

>>9
でも、恋人がいるのに幸せを感じられないって言うのとは
違うような気がするよ。
遠距離は、辛いだろうけど
思える人がいるって幸せなんじゃない？

彼は仕事がとても大変なのですが（朝早くから夜遅くまで、休みも無い）
疲れていても時間を作って誘ってくれます。
逢っている時はそれなりに優しく、私が具合悪かったりすると
いろいろと世話を焼いてくれます。
電話は全くといっていいほどありませんが、留守電になっていると
すぐ掛けなおしてくれますし、メールも彼からが殆どです。
言葉や態度も冷たいということはありません。
それでも・・・寂しさを感じることが多いのです。
彼の心からの熱い気持ちを感じることができない・・・

ないものねだりだねえ。
でも遠距離恋愛はできない人にはできないしね。
でも相手のせいにするのは良くないよ。
７さんの言うとおり問題は１さん自身にあるからね。
１さんの彼は遠距離恋愛できる人で
１さんはできない人ってことじゃないの？

相思相愛ではあるし幸せでもあるんだろうけれど、会えない会いたい。
てことで相手がいるのに満たされない┐('〜`；)┌

（つーか、いつから１さんが遠距離になったんだろう）

遠距離の人は、今のあえない時間に
いろんなものを作ってるんじゃない？
今、感じてる「会いたい」って気持ちや
相手のことを考えてる時間って
もし、遠距離が近距離になったり、ケコーンになったりした時に
>>5さんが言うように、近くにいてウザイなんて思ってしまいそうになった場合に
今、感じてる気持ちって意識に残ってるからね。
昔、会えないで苦しい思いしたな、だから、今はこうして会えるんだから
それに感謝しようって思えると思う。

寂しさの陰に怒りあり、ということもあります。
こんな寂しいのはお前のせいだって怒ってるような場合。

>>12さんと同様
彼は、優しい言葉も言ってくれて
愛されているのも感じるけど、寂しくて満たされない。
それは、自分が心を開いていないからだと思う。
笑ってあげたら楽になるから、という理由だけで彼に接して
感情を見せないように、笑ったり、許したり、謝ったりしている自分。
自分はコミニケーションが下手なんだなと思います。
彼に「NO」と言われると極端に走りそうになる自分に気付きます。
白がダメと言われると、「じゃぁ、黒にすればいいんでしょ」
と口に出しそうになるのです。
そういう事ではないと、頭では解っているのに・・・
その方法が解らないのです。
「この人もそのうち私を見捨てるんじゃないか・・・」という不信感が
愛される事を拒んでる自分を作ってる気がする。

>>17
カウンセリング受けるといいかも。

>>17
似てる、私と…。
よく極端と言われる。私の中で０か１００しかない。
５０という考えが出来ない…

白か黒
この考えって、相手を追い詰めちゃうよね。゜゜（´□｀｡)°゜。

白か黒か左か右か勝ちか負けか好きか嫌いか

はっきりとボーダー引いてそれでないと安心できない。

白か黒か
あるかないか
信じていいか、傷つけられるのか

自分の「判断」を信じられない限り
壊れた時計のように、不安定な動きを繰り返す

自分の判断が信じられないから
白か黒か
あるかないか
信じていいか、傷つけられるのか
間違いのない答えがほしくなる
もう傷つきたくないから。

自分の判断は白でもなく黒でもなく、灰色でしかない
自分の判断はあるか、ないのかよく分からない
自分の判断は信じていいと思うし、信じられない面もある
自分の判断は間違っていないのだ

自分の判断は間違っていない
誰かが＜あたし＞に＜おまえは間違っている＞と繰り返した
あるいは＜あたし＞に＜おまえの見たのは真実ではない＞と教えた
その時＜あたし＞は無力だった。

そして、いまの＜あたし＞は無力ではない。
強くはないかも知れないが思っている程弱くはなく、
思っているよりも強い。

自分の判断は間違っていないのだ
自分の判断が出来ないかぎりアイデンティティは定まらない
定まらないアイデンティティを定めるためにいろんな道具が必要になる
いくら道具を集めても、道具が作る＜あたし＞は＜あたし＞ではない。
たったひとつ、必要なのは、自分の考えや判断を信じることができるかどうか
間違うこともあるだろうが、修正すればいい。傷つくこともあるだろう。
それを避けるのはゆっくりと表現すればいいのだ。
灰色を受け入れ、一歩ずつ積み重ねて白か黒かを確かめればいいのだ。
「分かち合い、チェックし、分かち合う」ということ。
自分の判断が灰色からゆっくりと色を変え
白か黒かになっていくのが見えるようになるだろう。

アイデンティティが稀薄なのは、自分の考えや判断を自分が受け入れないから。
「自分らしさ」「あるがまま」にとは、自分の考えや判断を受け入れること。
アイデンティティが稀薄であれば、自尊心が低くなりがちだ。
自尊心が脆いと自分を粗末に扱いがち。
自分を粗末に扱えば、自分を大事にしてくれる他者を信じることが困難になる。
自分を粗末に扱う他者を信じることは出来ても、
自分を大事にする他者は信じられなくなる。
いくら声を大にして君を信じて良いのですか、
愛してくれるのですかと投げかけても
自分を信じられない限り安心できない。

白か黒でないと不安だという＜あたし＞は無理せずに
ゆっくりと灰色になれればいい
灰色の世界が自分を傷つけないように気をつけて
一気に進まなくていいのだ
すべて話すのではなく、あるいは何も語らないのではなく、
ゆっくりと話せばいい。
灰色を生きるとはそういうことだ。

確かでない自分の判断を、少しずつ確かめながら
ゆっくりと進めばいい。

この先の現在も何もないのは、自分が自分を信じないから
信じることができれば、この先も現在も確かな＜あたし＞がいる。

自分が自分を信じられないのは
すでに信じている＜あたしを信じているあたし＞
あるいは＜あたしを信じたいあたし＞がいるから。
自信をもって、ゆっくりと＜あたし＞を受け入れてやろう
誰かが＜おまえはおまえの判断は間違っている＞と繰り返し傷つけた。
間違った他者のアイデンティティを受け入れてしまったのが混乱のもとだ。

あたしは誰ですか？
心配しなくていい、＜あたし＞は＜あたし＞なのだ
＜あたし＞は＜誰よりも愛おしい、大切なあたし＞なのだ。
＜あたし＞より大事な人はいない。

＜あたし＞より大事な人はいないのは「利己主義」ではない
アイデンティティが稀薄だと「利己主義」ではないかと気にしてしまう。
真の利己的な人なら、そんなことは心配しない。
気にしてしまうことが「利己主義」でないことをすでに実証している。


あたしは誰ですか？
あたしは＜かけがえのないあたし＞なのです。

出た出た、「そんな自分が好き」型人間。

なんか、メンヘラーの集まりっぽいスレが多い？
長文で、読む気にならなかったけど

私は触れ合えないと気持ちが薄くなってくるタイプだと最近分析した。
あと、甘えられるか、られ無いか。
甘える＝受け入れてくれると思ってるし
本来の自分は甘えん坊なので、それが出来る＝本心を明かせてる
と認識する。

＞自尊心が脆いと自分を粗末に扱いがち。
自分を粗末に扱えば、自分を大事にしてくれる他者を信じることが困難になる。
自分を粗末に扱う他者を信じることは出来ても、
自分を大事にする他者は信じられなくなる。
いくら声を大にして君を信じて良いのですか、愛してくれるのですかと投げかけても
自分を信じられない限り安心できない。

うちの彼氏に聞かせたい。

つか毎日メールばかりで冷めてきてる今日この頃
彼女が足怪我して無理したら悪化しちまうかもって思ったからこうしていたけど
たまには声も聴きたいよ。。。。しばらく会えないならせめて電話したい。。。。
このままじゃ気持ちが冷めていく気がする・・・。

会えなかったり、電話出来なくて冷める程度の気持ちだって事じゃない？

>>31
やっぱそっか、復縁したばっかりだけど
なんかもう駄目だねって感じだ。
彼女もなんかそっけないしさ・・・俺もやる気０だよ

>>31
その期間が長いと誰でも冷めていくもんだろ。

別れて１ヶ月、復縁して２週間。
むこうから電話したいとも誘ってこないし。
じゃあなんで俺と付き合うこと決めた？軽い気持ちなのかとか。
俺の真剣にやりなおそうと言った言葉はなに？
今の状況に満足できないのは俺が悪いのかな？
将来の仕事こと話されて、危険な道に進もうとしてるから
俺は必死に止めたけど、無視して「そうかな？」とか言ってるし・・・。
なんでそんな軽い考えなの？俺の気持ちも理解してくれ。
今までだって全部合わせてきたやんけ。
なんか恋愛すんの嫌になってきた。俺の人生いつだって恋愛でいい思い出なんてねぇや。

そうなんだよね、満たされない。

思ってる人がいて、思ってくれる人がいて、好き勝手やってるはずなのに、
「なんか違うなー」って思っちゃう。
んで、人に当たってしまったり…ﾊｧ。

私は相手があまりにも反応薄いと冷める。

>>31＝>>34？
恋愛って相手に合わせる事じゃないと思うよなぁ。

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>>37
恋愛ってどんなもんですかね？彼女と付き合って４ヶ月
まともに付き合ったのは彼女がはじめてです。

　恋愛ってやつに過大な期待を抱きすぎるからそうなるんだよ。
ＳＥＸと同じで、絶頂状態がいつまでも続くわけないだろ。

>>39
恋愛の形なんて、二人で作るものなんじゃないかなぁ？
あなたが、Ａさんと付き合ってる時の形と
Ｂさんと付き合ってる時の形は、違って当然だって思う。
それは、ＡさんもＢさんも別の人格を持った人間だから。
それを、恋愛は、こうだからって決め付けちゃうとうまくいかなくなるような。
友人や親子や
対人関係と同じで、相手と向き合って「関係」を作っていくのが「恋愛の関係」じゃないかな。

満たされないからこそ求めつづけられるんじゃないのかな

現代社会における、ﾒｰﾙ、ｲﾝﾀｰﾈｯﾄの発達による
人間関係の希薄化、進むｺﾐｭﾆｹｰｼｮﾝ不足

ヤるまでの敷居が低くなってるから。
中世騎士がレディを想うようなシチュエーションの末に結ばれたら
すんごいロマンティック・ラヴになるど。

私はすごく満たされてるヨ。
今が一番シアワセ。

結局は、あたし一人じゃ満足してないんだろうなぁ・・・
ってことがわかってるから不安になっちゃう・・・

もう、最近は大丈夫かなって思ってたけど、メルトモとのやり取り
見たら、心が壊れそうだった・・・
また、気持の行き場を無くしそうだわ・・・
気持の行き場どころか、人生の意味さえもまた見失いそう・・・
友達といても、家族といても、仕事してても、それだけしかない、
と思ってしまう。
彼氏がいたらそれでいいんだけど、実際にはそれだけじゃいきていけない。
正直生きてくの大変なんだよなぁ・・・

こんなこと書いてると甘ったれてるとしか言えないと思うけど。
でも、多分あたしにはこんな時代で揉まれて頑張って生きてくことが
少し重荷なんだと思う。

彼氏が好きだよ・・・でも他の女ともやっぱ話したりしたいんだ・・・
ってことがわかると憎しみがわいてくるし、惨めな気持でいっぱいになる。
こっちも同じことしようとしても、全く満たされないし、逆に
不安がつのるばかりだし。
こんな気持をまったく変えられないでもう4年だ・・・鬱だ。
人間として生きるのが負担だ〜

みんながみんな、自分本位だ

--------------------------------------
本日の>>1の切腹ライン

　 ∧＿∧
　（　・∀・）＜　このスレ666まで
　　　　　　　　　逝かなかったら切腹しる（23:59:59まで）
-------------------------------------- 　

>>17
＞彼に「NO」と言われると極端に走りそうになる自分に気付きます。
白がダメと言われると、「じゃぁ、黒にすればいいんでしょ」

>>19
＞よく極端と言われる。私の中で０か１００しかない。
５０という考えが出来ない…

私の彼が、このタイプ。
型にはめないと気が済まずに
白か黒。いいか悪いか。０か１００。
こういう考え方の人は、どう対応したらいいのかわからない。

>>49
大変だね・・・。
ご苦労様。
たまにはゆっくり休んだ方がいいよ。

>>49
俺それかも。
なんだろうある種の反抗や捻くれ見たいなものなのかね。
基本的に器用じゃないんだよ・・・。

>>51
器用じゃないってゆうか、世の中の裏表知らないんじゃない？

考えてみれば、私たちは日々、さまざまなことに心をとらわれて生きています。
「嫌味な上司がいるから、会社に行きたくない」
「恋人が最近冷たくなったのは、どういうことだろう」
「自分にひどい言葉を浴びせた友人が許せない」
何かひとつのことに執着しはじめると、それは知らず知らずのうちに、自分の心
の中でどんどん肥大化していってしまいます。
他人から見れば「なぜそんなことにこだわるのか」と不思議に思うことでも、当
人にとっては人生の明暗を分ける重要課題のように思えてしまいます。
そのために、もっと大切なものが目に入らず、幸せを逃してしまう結果となります。

生真面目な性格の人は、何ごとにも、白か黒かという明確な結論を求めようとしてしまいます。
あの人を許せるか、許せないか。
自分はあの人に好かれているか、嫌われているか。
自分はあの人よりも幸せか、不幸か。
ふたつに分けて考えようとすると、どうしても、どちらかはっきりさせなければ
気がすまず、執着心が生まれてしまいます。

無心」を心がけましょう。
繰り返しになりますが、無心とは、頭を空っぽにすることではありません。視野
を広くもち、あらゆることに注意を傾けながら、しかもひとつのことに心をとら
われないということです。
嫌なことがあると、人はそのことばかり気にしてしまいがちです。
嫌なことを排除しようと必死になって努力すればするほど、ますます「嫌なこ
と」に執着して、心を支配され、身動きが取れなくなってしまいます。
「この問題を解決しなければ、自分は幸せにはなれない」と考えるのは、有か無
か、ふたつにひとつしかないという思い込みにしばられているからです。
「嫌なこともあるけど、ほかに楽しいこともたくさんある」と、心を解き放たな
くてはなりません。

雨の日に、雨が降ることに対して不満を言えば、ますます雨がうっとうしく感じ
られます。
雨が悪いのではありません。雨の日がなければ、晴れの日が気分がいいと感じる
こともないでしょう。悪いこととよいことは、常に一対なのです。
私たちは、毎日呼吸ができることは当然だと思っていますが、もし空気の薄い日
と濃い日があるとすれば、濃い日には空気のありがたみをつくづく実感できるこ
とでしょう。
幸せの中に不幸があり、また、不幸の中に幸せがあります。それぞれは独立した
ものではなく、すべてが絡み合い、影響し合っているのです。ひとつのことにと
らわれてはいけません。
不幸を経験したからこそ、小さな幸せに感動できるということもあります。
人生に起こったあらゆるできごとは、重大なことであると同時に、ごく小さな、
とるに足らないことでもあるのです。

あるウサギの実験で、ウサギにギプスをはめた。

雄ウサギは
ギプスをはずそうとして、食事もせず熱中して死亡。

雌ウサギは
ギプスをはずそうと心みるけれど、ある時点であきらめて餌を食べる。
その後、ギプスをはめたまま不便そうだけど、生き残る。

雄ウサギ=男性は
白か黒かはっきりしないと、生きていけないんだって。

でも、女性は違う。グレーゾーンで生きていける人種。
嫁、姑さんと同居できるのも女性だからなんです。


男性は、白か黒かけりをつける前にグレーゾーンを学ぶべき。
グレーゾーンがわからなければこれからの時代は生きていけない。

浮気してるかどうかハッキリさせないままも
グレーゾーン？

知らなくていいこともあるかも！
もし、浮気してた時に別れる覚悟があれば追求。

他人が喜ぶこと、他人の役に立つことをしてあげるのは、よいことに決まってい
ます。
しかし、その言葉の表面的な意味だけにとらわれると、大きな落とし穴にはまっ
てしまいます。

女性に多いのが、「私は、恋人に尽くすタイプです」と言う人です。
もちろん、尽くすこと自体は大いに結構なのですが、それを売り物のようにア
ピールしてしまうと、かえってマイナスのイメージをもたれて敬遠されたり、ご
う慢な男性に利用されたりする危険性がありますので、注意が必要です。
本当に「尽くしている」人は、尽くしているということは意識していないでしょう。
わざわざ「私は尽くすタイプです」と公言する人には、えてして、「さあ、私は
これだけのことをしてあげましたよ。それをあなたは、どう評価してくれますか。
何をお返ししてくれますか」という恩着せがましさが感じられるものです。
また、恋愛がうまくいかなかったとき、自分が傷つきたくないから、「私は精一
杯尽くしたのに、相手がそれに応えてくれなかった。私に落ち度はない。悪いの
は相手だ」という逃げ道を用意しているようにも思われます。
本当は「自分のため」であるのに、当人にはそういう意識はまったくなく、「心
から尽くしている」と思い込んでいるので、結局は「なぜ私の気持ちを判ってく
れないのか」と他人を責めることになってしまいます。

もちろん、私たちは皆、エゴをもった人間ですので、完全に「何の見返りも求め
ず、他人のために尽くす」ことなど、不可能に近いことです。
「自分のため」なら、それでもよいのです。それを「人のため」などとごまかさ
ず、「本当は自分のため」とはっきり自覚するだけでも、よけいな悩みや苦しみ
から解放されるはずです。

さらに悪いのが、子供に対して、「あなたのためを思って言っているのよ」とい
う言い方をする親です。
「ああしなさい、こうしなさい」と、子供にガミガミ注意ばかり。そういう親の
心の底には、子育てに対する不安があり、「ろくに子育てもできない親だとまわ
りから見られたくない」という怖れがあります。
勉強は、「教養を深め、人生を豊かにするため」にするものですが、ある親は、
ただ「いい学校に入るため」に勉強することを子供に強要します。
「子供をどういう人間に育てればよいのか」という自分なりの指標がないので、
とりあえず偏差値の高い学校に入れておけば、立派に子育てをしたように見せか
けられるだろうと考えるのです。
子供には「あなた自身のためなのよ」と言いながら、実は、親の世間体のためな
のです。

子供は、親が本当は「見栄や世間体のことしか考えていない」と感じ取っていて
も、「あなたのため」と言われれば、言い返すことができません。
精神の未発達な子供にとって、「あなたのため」という言葉の前では、すべてが
正当化されてしまいます。親が子供に反論する余地を与えないようにするには、
とても便利なずるい言葉です。
子供は、親からの愛情を感じられず、密かに反感を抱いていることに対して、罪
悪感をもってしまいます。「あなたのため」という言葉の表面的な意味に惑わさ
れて、「なぜ自分は親の愛情に素直に感謝できないのだろう」と、自分を責め、
「自分は、親を悲しませる悪い子だ」と思い込んでしまいます。
「親の言いつけに従っているかぎりにおいて、自分は愛してもらえるのだ」とい
う、「条件つきの愛情」しか感じられない子供は、不幸です。
そういう子供は、自分の喜びのためではなく、「親の期待に応えるため」だけに
必死で虚しい努力を続け、その結果、学校の成績だけはよいけれども、自らの意
欲で行動することを知らず、他人の顔色ばかりうかがい、人生に何の楽しみも見
出せない人間に育ってしまいます。

親は、本当に子供のためを思っていても、いえ、思っているからこそ、「あなた
のため」という言葉は使うべきではありません。
「あなたのため」という言葉は、子供を追いつめ、傷つけてしまいます。
親が「子供を受け入れる」前に、「子供に受け入れてもらう」ことを強要する言
い訳なのです。

長い文章だな・・・

そういう親も、決して子供を愛していないわけではなく、ましてや、わざと子供
の心を踏みにじる気などなく、本気で「子供のため」と思い込んで、「立派に育
てなければ」と、精一杯がんばっているのでしょう。
しかし、まさにその「悪気がない」という点が、もっとも罪深いところです。
子供にとって、「親は、心から自分を愛して育ててくれた」と感じられなければ、
やはりそれは愛情とは呼べず、子供には心の傷となって残ってしまうのです。本
当に「子供のため」を思うのなら、親の立場でものを言うのではなく、子供の気
持ちになって考えることを優先させるべきではないでしょうか。

両親が子供に教えるべきもっとも重要なことは、「あなたは、私たちに望まれて
この世に誕生した」、「どのような人間に育とうとも、あなたは、私たちの子供
であるというだけで、無条件で愛される価値がある」ということです。子供の心
に、「自分は愛されている、信用されている」という揺るぎない安心感を与え、
「自分はこの世に存在する値打ちがある」という確固たる自己価値観を形成させ
ることです。
勉強ができてもできなくても、愛情をいっぱいに受けて育った子供は、自分の価
値を信じ、自分を大切にできるようになります。自分を大切にできる子供は、
「勉強しなさい」などと強制されなくとも、自分の頭で「何を学びたいか」を考
え、自発的に行動するはずです。
親は、子供のそうした心の成長こそを信用するべきではないでしょうか。

善意や愛情は、受け取る側が感じるものです。与える側が押し付けるものではあ
りません。押し付けが、かえって相手を苦しめることもあるのです。

長くて読む気分にならん

女性でそういうグレーゾーンってのがないのは珍しいのか？

相手が居ても一人だけで100％には足りなくて
他の人やモノから少しずつ補う。
足りない理由は自分自身に足りないものを埋めようとしてるのに
他人を使って埋めようとしてるから。
尺度が違うことは全部無視して
自分の好きなように好きなものを欲しがるから。
無理なのに自分では埋められないから頼ってるだけ。

ある結婚式に出席した際　こんな祝辞がありました

せとものとせとものぶつかりっこすると
こわれてしまう
どちらかやわらかければ大丈夫
やわらかいこころをもちましょう

相田みつをさんの詩です

よく生きるとは　
今はよくないと気付かせていただくこと　
全く違った生き方をしてきた二人が生涯を共に過ごすことは難しい

「私が柔らかい心　あなたのほうが瀬戸物だ」と思ったから　
あなたの心は瀬戸物　瀬戸物の心は　気付かないもの

柔らかい心　持ち続けてください

自分の人生、彼氏を主語にするより、
自分を主語にした方が絶対いいですよって私は言いたいです。

彼氏が私との結婚に煮え切らなくてイライラすなーって言うより、
自分がそういう優柔不断な男と付き合っている。自分ってアホやなーっとか。

男の人との関係にしても仕事の問題にしても、
自分が〜っを主語にして考えた方がすっきりしません？
他人の（彼氏の）気持ちはよく分からない時があるけど、自分の気持ちはすぐ分かるしね。

--------●○●別れさせ屋●復讐代行業務●○●----------

●騙された・裏切られた・弄ばれた・逃げられた・捨てられた・
相手に誠意が無い・異性問題・家庭内暴力・不倫疑惑解明・人間関係・金銭トラブル★
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別離工作・情報収集・トラブル対策・ボディガ―ド・等々！
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□■各種データ・電話番号調査・住民票・戸籍謄本など調査■□
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●別れさせ屋・特殊工作・調査全般
●復讐代行・人生相談・駆け込み寺
--------------------------
◆呪屋本舗◆
●怨念波動・怨念呪殺術代行!!!
●憎き相手を奈落の底へ!!!

-------------------------------------------

連休、激務に等しい。休みたい。
でも足りない何かを埋めるためには多少自分を犠牲にしなければ。
浮ついてるから、一人一人に対する集中力に欠けてきてる。
このままじゃ全部バレるのも時間の問題かも。
どうして一人だけじゃ駄目になっちゃったんだろ。
最初はそんなことなかったのにな。

>>71
それは、複数に気持ちが分散してるから満たされないんだよ。

>>72
昔みたいに一人にしたら満たされるかな？

気持ちが分散してしまったのは、一人の人への要求が満たされなかったから。
ほかの人に頼って、満たされて、気持ちも動いた。
また一人の人に戻るのは少し怖い。

>>73
あなたは一体相手に何を求めてるの？
恋人はあなたの心の隙間を埋める充填材ではないよ。

>>74
71は恋人をただのモノ扱いしてるみたいだから何を言ってもムダ
1つの玩具に満足できないわがままな子ども 不充足感は際限なく拡がっていく

>>74
ここの>>67を書いたのも私なんだけど
頭ではこうなってしまった仕組みも理解出来てるはずなのに
納得したくないのかもしれない。


でも、一般カップルは相手に何を求めてるの？
なんらかの形で愛情表現をしてもらって、満たされるんではないの？
何も求めず、相手の存在だけで満たされてるの？
満たされない気持ちを他に何かに求めたりはしないの？

あ　な　た　が　愛　し　て　る　の　は
大　事　に　し　て　る　の　は
私　じ　ゃ　な　く　て
自　分　自　身　の　思　い　と　感　情

自　分　が　傷　つ　か　な　い　よ　う　に
自　分　が　満　た　さ　れ　る　よ　う　に
自　分　が　可　愛　く　て　仕　方　な　い　ん　だ　よ

そ　ん　な　人　に　人　は　愛　せ　な　い

>>77
いいね。ぐっとくるよ。

>>77
そういう人って綺麗な言葉を言うけど
実際は、保身や自分の欲望のためだから身が伴わないんだよね。

結局>>71って自分の浮気性を悲劇のヒロイン仕立てにして酔
ってるだけじゃん。過去の自分のﾚｽまで晒してこんなに可哀
相なんですってか。

理想像。恋愛論。結婚観。幸福論。
その全ての一致する人の存在を探す。暗中模索するしかない。いや。見つからないんじゃないかな。

人それぞれの生活パターンや考え方。活動時間から趣味・趣向まで。同じ訳がないのだ。
それなのに自分の理想像に勝手に照らし合わせて異性を見る。

それが「恋愛」と言う名の確認するための時間なのかもしれないが、
自分の欲求の感じるままに相手を見てしまう。そしてそれに差異があれば恋愛は終了となる。

それを幾ら繰り返していても理想の相手は恐らく現れないだろう。
100の項目のうち99までが一致していても残りの1が決定的に合わなかったり。

なんか理論めいたレスは読む気がしない

悲劇のヒロインぶるつもりは無いんだ。
そういう雰囲気もたせて不快にさせたらごめんなさい。
普通のカップルやってる人達はどうやって満たされない気持ちを埋めてるの？
って疑問に思う。
与え合うだけの愛情はマジで存在するの？
恋人同士になったら自分よりも相手を一番に思えるものなの？
だから満たされない、なんて気持ち自体無いのかな？

私は満たされてなかったら相手に伝える。伝えて応えてくれ
る時もあればしばらく冷却する時もあるけど相手抜きで他の
人の体でまぎらわそうとした事はないな。

浮気に走ったら満たされないとかいう綺麗な言葉も台無し。
ただのだらしない欲求不満じゃん。

みたされないどころか、いっしょにいても涙がでそうになる。もう終わりだ。私愛されてない。。。

>>85
大丈夫？アナタの思い過ごしって事はない？

弱き人こそ薄情である。本当の優しさは強き人にしか期待できない
【レオ ロスキン】

あなたは人の評価が気になりますか？
相手や周りが、自分のことをどう考えているのか気になりますか？
はっきり言って１００％気にならない人は、多分どこにもいないでしょう。
友達はこう言う、兄弟はこう言う、そして先生はこう言い、親はこう言う・・。
それぞれが違う意見をいう。
一体どの意見を聞いたら良いのだろう？ どの意見が正しいのだろう。

大抵の人は、このように色々な人の色々な言葉に惑わされ、翻弄され迷走していきます。
「どの意見が？」　・・・答えは、どの意見も正しいかもしれないし、
どの意見も間違っているかもしれない、なのです。

つまり自分で決めなさいということ。

人からの評価もそうです。
人の意見はどんなものにも賛否両論必ずあります。

あなたは、あなたの評価は他人がするものと考えていませんか？
違います。
あなたを評価した様々な人達の中から、
あなたにとって信頼性のあると思われる意見やタイムリーな意見をあなた自身が選ぶのです。
あなたは他人の意見に翻弄されるべきではありません。
あなたはあなたの意志で進み、あなたの感覚で選び、人のせいにすることなく進んで行く必要があるのです。

あなたは失敗して落ち込みますか？
後悔しますか？
僕は後悔はしません。
なぜならば成功するまで進めばいいのですから。

よく「万策尽きた」という人がいます。
一万の策を試したが手立てがないということなのだが、
その人はほんとうに一万も試したんだろうか？　
人は失敗によって自信を失います。
それは何度だってやってやるという意識が始めからないからです。
きっと「二、三回ならやってもいい」、という限定条件付きでやっているのでしょう。
あと失敗していった時間がもったいないと考えているのではないでしょうか？

多分そのような方は、チャンスを大きな成功に結び付けることは難しいと思う。
「一つのことを成功するまで何度でもやる。そして模索する。」
とてもベーシックではあるが、しかしすべて意識をここへ変換すれば、
あなたの道が出来、人の意見に迷う事なく進んでいけると思う。
揺るぎない《個》をもって、あしたを生きて下さい。

相手を受け入れる気持ちが無くて
相手を変えようとする所が嫌い。
いま、出来上がってるこの私を好きになれないのなら
どっか消えていってよ。

エッチしたって、気持ちがないのはよーーーーーーーーーーくわかる。

うわべだけで恋人欲しいとか一人でいたくないって事なんだろうな。
話してればそれがわかるんだよな。
本当に思われてるかどうかなんて。

カレシに最近冷めてる自分がいる。どうしよう・・・

すごくラブラブなのに満たされない…(>_<)
それは彼に女の子の友達が多いから。。。
全く心配するような関係じゃないってわかっていても
ほんとは全部切らせて独り占めしたいよう〜。

私、心狭いかな、、、

狭いっていうか


自信ないつまんない女

そっか。
じゃあこれからは自信持つようにがんばｒます。

なんだか一緒に居てもそこまで満たされるってわけじゃなくて、
ただ、少し落ち着くってだけで、欲求とかはあまり満たされないな。
周りから見ればバカップルに見えるかもしれないけど、
私から見るともっと傍に居たいのに、彼は恥ずかしがっているのか
少し距離をあけようとする。
独占欲強いから嫉妬とか多いのはうれしいけど、
でもなんか満たされない・・・。
欲求不満なのかな。ずっと傍に居て欲しいと思うこともよくあるけど
傍に居ないなら居ないで、別に如何でもいいとか
思ったりすることがある。
こんな自分が判らないよ・・・。

会いたいときに会えない
話をしたいときに出来ない
本当に欲しいものをくれない
または情熱が冷めてからくれる
とにかくタイミングが悪い

つらぁあああああああああい！！！

自分がこんなに想っているんだから、
相手も想ってくれている筈だなんて、絶対に有り得ないってば(笑)
思いが伝わらないのは、相手のせいじゃないのよ、分かってる？
自分のせいなのよ。
“素の自分を見て欲しい。理解して欲しい”って
言うヤツが良くいるけどさ、それって甘えなんじゃないのかね？
“素の自分を理解”して欲しければ、“素の相手”も理解してあげる勇気を持たなくちゃね。
優しさじゃないのよ、勇気なのよ。
“素の相手”を知ったら、ビックリするような現実が待っているかも知れない、
それを乗り越えるのは優しさよりも、断然勇気が必要になりまっせ。

相手がいるだけで幸せなんだよ
みんな気づけ

んなことないよ。
どうしようもない相手ならいないほうがいい。

一緒にいる時は楽しいのに、ひとりになると、かなりむなしい・・・。
どうしてなんだろう？？

一緒にいる時はずっとこのままで居たいって思うけど、
一人で居る時は、会わなくても良いや・・・って思ってしまう。
何でだろうな・・・
好きなんだけど、傍に居ないと好きじゃないって感じ・・・。

あげ

>>105
わかるぞ、同士よ・・・

それって好きじゃないって事ではなかろうか。

相手との温度差が激しいとな･･やっぱり物足りないわな･･
しかも本当に愛されてるかどうかさえ疑いたくなるわな･･鬱･･

>>105,107
私もそう！！！
一緒に居るときはカナリ好きだなぁ・・・と
思うのに！！

>>105　>>107 >>110
私もそうでーす。お願いだから、平日はうざいので電話
よこさないで下さい

適度な距離感は大事だよね。

あぁ・・・仲間がこんなに・・・（;_;）
良かった。私がおかしいんじゃないんだ♪

男で恋人ベターリな人って仕事が出来ない人が多い。

>>114
女でも一緒かと。

TVで整形の韓国タレントしか見た事がないの?
頻繁にやっている北チョン番組、韓国スポーツ選手を見てみなよ、それが本来の朝鮮人の顔だよ
正視できずに目を背けるか、吐きたくなるほど気持ち悪く醜い顔だよ
9.95割が不細工で気持ち悪い、脚色なんてしてない
信じられないほど巨大な岩顔、オタク顔、異常な無表情、能面、気持ち悪い、生理的に受け付けない。
日本人より遥かに細く、糸みたいであるのかどうかもわからない目、黄色く浅黒い肌
日本人以上に出っ歯で出っ張った口元、突き出たホンコンみたいな頬骨、奇形みたいなエラ、5頭身、浮腫んだ顔、
低い豚みたいな鼻、間延びした瞼、ヨリ目吊り目、宇宙人顔、妖怪顔、のっぺらぼう、
梅干顔、不潔で野蛮な顔、知性の欠片も感じられない顔・・・
何より一重しかいない、どうしようもない不細工ばかり。天然で人間的な容貌の朝鮮人など存在しない
日本人と韓国人の天然の顔レベルは差がある、韓国人は天然では世界一醜く気持ち悪い化け物民族
香港人が、香港の男は不細工が多く韓国人みたいだといってるのを聞いた事がある
アジア人にも韓国人は顔に関してはきわめて醜いと思われている