★★喧嘩について★★　part5

今日彼女と喧嘩しちゃいました。
俺が彼女の言葉にある不快感を抱いてそれに関して意見を言ったのがきっかけです。
前も一度同じことがあったのですが、今回もヤバイ感じです。

>>191
前回はすんなり和解できたのなら、
今回も時間が解決するよ。

>>192
実は前回それが原因で一度別れてるんですよね。
今回俺が不快感を抱いたって言葉なんですけど。
なんでもかんでも人に「キモい」だのなんだの言う事に不快と感じました。
「いわれた側の気持ち考えて言ってる？」みたいなテーマで話してたんですね
俺もそういうこと言われたこと中学校から高校時代まであったんで
心の弱い人間は言葉に敏感なんだ、「キモい平気で言う人嫌いだ」みたいな話をしたんです。
そしたら「今話す事？」「私だって虐めとか食らってたよ」みたいな感じになって。
あーだこーだ言っちゃって、確かに今思えば俺が
「彼女は人の気持ちがわからない人」みたいな見方したのがいけなかったんですが・・・」
俺が悪いかなって思いますね・・・。
メールで話してたんで電話で話そうみたいに言ったんですが・・・。

>>193
口癖なんじゃないあかなぁ。＜キモイ
いい言葉じゃないとは思うけど。
でも、耳障りの悪い言葉。聞き捨てなら無い言葉ってのはあるよね。
今回も同じ言葉が原因なら、またいつかは繰り返しそうだね。

>>194
喧嘩の内容は前とは違うんです
でも展開が全く一緒なんですね。
どうしたらいいのかわからない状況です・・・
ただ「キモい」使ってほしくないって伝えたかっただけなんですけどね・・・

>>195
ケンカが肥やしになるといいが。
離れたくは無いんだったら、相手の出方を待つとか、
前回と同じような路を辿るか。
なんにせよ、我慢は体に毒だよ。

>>196
メール送って見ました。
「昨日はなしたことはそれでいいや、俺が言いたかったのはさ「キモい」とか
　そういう言葉嫌いだなって思ったのと「○○（彼女）が傷つけるような言葉平気で言う人」
　だったらやだなって思っちゃっただけ。
　もとはと言えば俺がややこしい言い方したのと
　性格的なh部分疑ったのが悪かったわ。
　でも過去の話聴いて違うってわかったから俺は納得できたよ。
　せっかく楽しい話できてたのにウザいこと言ってわるかった。ごめん」
今回も素直に謝ります。言い訳したりすんのはよくないと感じたので
こんなメール送りました。これで仲直りできたらいいけど・・・
どうかわかってくれたらなって思います。

>>193
＞そしたら「今話す事？」

こんな返事返す時点でもうダメな気がする。
人がそういう言葉嫌いって言ったら、あ、そうなんだごめん
くらい普通思うよ。
言った時に話さないで、じゃあいつそんな話できるっていうのか。
改めてお互い暇な時にあなたがその話出したとして、その彼女が
ちゃんと話し合いするとも思えない。

>>195

相手ばかりに求めてもよくないから、その際に何か自分に不満とかある？
って聞いてみる。あれば自分も治すからお前も治してねみたいなにいう。
相手に求めすぎるのはストレスだからね。
不愉快に思うっていうのは付き合っていく上で別れてもおかしくない
状態になる可能性が出てくるんだから、あくまでも「これは君とはずっと
付き合っていきたいと思ってるから治してほしいと思って言うんだよ」
っていう事を伝えれば相手も納得してくれるよ。
もしそれが無理なら、付き合っていく価値のない女だから別れた方がいいよ

>>197
てかもう上下関係になってるやん・・・
顔色伺ってるように見える。
自分の思ってること主張しただけやん。
虐められてた人間が人を傷つけないとは限らないよ。
むしろ人間腐ってるからイジメに合うやつも多い。

もっと堂々と亭主関白くらいのノリででっかく構えてみたら？

私は虐められたけど、きっちり仕返しした人間だ。

（；´д｀）

>>198
んー・・・俺もそう思って言ったんですよ
だけど長々と俺が過去にあったこととかいろいろ話しちゃって
「お前は人の気持ちわかってない」みたいなあてつけがましく遠まわしに言っちゃったから
彼女傷ついたと思うんですよね・・・。本当どうかわかってほしいです。

>>199
それは付き合って２ヶ月目くらいの時いろいろ話しましたよ
「なんか気に入らない部分とかあったら話しよう」と
でも別れる前あたりから俺が別れるのが怖くなって
ほとんど自分の意見を我慢したりしてたんですよね。
そしたら彼女が「なんか寂しい」とか言い出しちゃって。
俺はもっと素直にいろいろ言って見るべきだなって思って今回話をしたんです。
もちろん「これからも付き合っていきたいし」って意味もこめてそう思ったんです。

>>200
上下・・・でてますねかなり。いろいろ俺も我慢しちゃってる感じありますね。
空気読んで話しちゃったりとか。それは彼女も一緒だと思うんですけどね。
彼女曰く「キモい」という言葉は
「高校の時に友達間で話するときにいろいろ冗談で言ったりしてた、
　そういう場の空気的に盛り上げるのだったらいいんじゃないの？」
みたいに言うんですよね。俺にはそれがどうしても
「笑いとるために人のプライドを傷つけてるな」と取れて許せない部分があったんですよ。
彼女小中学校時代の同級生なんですけどね、彼女も小中学校時代は根暗系で俺も同じだったんです
ほんで高校行ってから変わったみたいな感じだったんで
虐めとかそういう人の気持ちわかるコだし、境遇似てて分かり合える部分あるかなって思ってたんです。
でもなんていうか、最近のメールとか見てるとそういう「傷つける言葉」繰り返すんで
高校とか行ったりしてまた変わったのかなって思う部分あって彼女を「人の痛み知らない人かも」みたいに思っちゃったんです。
もっと堂々とするべきなんでしょうけどね、こっちが意地張ったら絶対収拾つかないこと見えてるんで
素直に俺が折れるしかない状況です。もとはといえば話振ったのも俺だし、
楽しく話せてる雰囲気にそういう方向もっていってなおかつ傷つけた俺が悪いと思います。

好きという気持ちが強くて我慢してしまう気持ちもわかるけど、
自分の意見を言えない関係だといつか別れる日がくるよ。
多分言い方を工夫すればいいと思うよ。
誰でも好きだとかずっと一緒にいたいと思ってると言われれば
嬉しい。自分がされて喜ぶ事は相手も喜ぶことだから、
そういう事を意識して言う。喧嘩っぽくなりそうになったら
「ずっと付き合っていきたいから言ってるんだよ」とか
何かと「好き」と言う気持ちがあって、ずっと一緒にいたいから
関係をよくするために言うっていうのを相手に伝えていけば
普通なら理解してくれるはず。彼女を傷つけたくないなら尚更
「好きだから」ってことを伝えるべし。これ言っとけばどんなに
きついこと言っても大丈夫だよ

余計な事は言わないで、「きもいって言葉すごく自分にとって
聞きたくない言葉だから、言わないでほしいだよね。ずっと付き合って
いきたいから、敢えて言ったんだ。本当にこの言葉はダメなんだ。ごめんね」
とか言えばおっけー。
物事を頼む時に上からいくより下から言えば向こうも
かーってならないよ。所詮人間関係だから、頭使ったもん勝ち
社会に出ればよくあることさ

アドバイスありがとうございます！
素直にメール送って見ました。
「やっぱさ、○○のこと好きだしこれからもずっと一緒にいたいって思ったからさ
　あえてそういう話したんだ。キモいとかそんな言葉聞きたくなかったしさ。
　前も正直になんでも離せなくなってた部分あったから素直に気持ちぶつけようと思ったんだ。
　うまく伝えられなかったけど、大嫌いってさ、人の心傷つける人のことを言ったんだ。
　でもあんな言い方してごめん。」
きっと伝わってくれることを祈ってメール待ちます。
昼くらいには返事来ると思います。信じて待ってみます。

>>204
彼女が普通で理解してくれることを信じて見ます。

>>205
余計なこと言ってしまったでしょうか・・・？
大抵は俺は下からいっている感じはありました。
これでもかなり対等くらいだと俺は感じています。

>>197
うわー
こういう人いやだ。
このメールも謝ってる様で、まだ言ってるわって感じ〜

２０３ってメンヘルっぽい。

私は>>203みたいなの、結構好き。
ケンカの時に言ってた言葉をどういう気持ちで言ってたのか
教えてくれたほうが、私は反省しやすいです。
悪気は無かったって言ってるんだから、言い訳っぽくても優しいと思う。

こんなこと言っちゃいけないけど、正直>203と彼女さんの相性がﾁｮﾄ疑問…。

昨日酔っ払って彼に電話した時、何か言っちゃったらしい。。
現在ご立腹です。何を言っちゃったんだろう・・・(´Д⊂)
酔ってておぼえてねーよーーーーーｳﾜｱｱｱｱﾝ

>>203
君、優しいね。嫌な思いしてても相手にまだ気をつかってる。
君の好きな彼女が、こんなに君が好きだって思ってくれることを
分かってくれるといいね。

でも、そういう男に限って好きになるのは、自分勝手な女なんだな。

子ども。

返事返ってきました。
結局彼女には「機嫌取り」としか受け取ってもらえなかったみたいです。
前に喧嘩したときもそうでした。そして俺が別れを告げたんです。
俺はなんだか悲しくなってきました。本気で好きだって思えた人なのに。。。
また結局繰り返すだけなんて悲しい・・・・。
もういいや・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・

相談に乗ってくれたみなさんありがとう、本当心の支えになりました。
ありがとうございました。俺もっと強い人じゃなきゃだめですよね。
メンヘル板でも行って見ます

>>213
いや、君も確かにクドめの性格だと思うけど
彼女もなかなか…なのでお互い様だと思うよ。
あんまり自分ばかり責めなさんな。

伝え方や言い方、思考の方向をもっと工夫したらずっと変わると思う。

ここ読んでたらうちの彼女はいい女って気づいた。
今ちょっと軽ケンカ中だけど今日会おうっと。

203ってクドイ。いいわけがましい。
そして、自分の彼氏に似てる。
うわぁキモ！くらい普通に言っててもいいんじゃない？
それで、人の心の痛みがわからない人って。
自分がいじめられてたから、心の痛みがわかる人だ、みたいな遠まわしな言い方もいや。
被害者的な考えの人って、下から物を言ってるつもりだろうけど
おまえよりも俺は、そういう経験してるからわかるんだ、俺は人の心の痛みがわかるんだって事でしょ。
彼女だって、あなたのような言い方をしなければきっと素直に「そっか、ごめん」って聞けたことなんだよ。
あと、>>204の好きだから言ってるも連発されるとウザイ。

>>216はどういう言い方をしたら
203の彼女が「そっか、ごめん」と素直に謝ると踏んでいるのだろうか。

「そのキモいって言葉、キモい！」とか？ｗ

いじめられてた俺＝人の心の痛さがわかる人
キモイと言う言葉を使う彼女＝人の心を傷つける人

>>218で思い出した。

元彼は小学生の頃にいじめにあってたらしい。
どちらかというと私はいじめる方の立場だった。
なにかの話の流れで、中学生の頃に生意気な子の上履きにマヨネーズ
入れた事があったなぁ〜とか昔話のつもりで話したのに
マジ切れされて喧嘩になった。

いじめられた人にもそれなりの理由があると思うのは私だけ？

>>219
あなた性格悪そうでつね・・・。

>>219
確かにどっちもわるいと思うけどさ
やってる側とやられてる側の大きな違いって
そこにどんな苦痛があるかでしょ。
いじめてる側からすればこいつむかつくなとかそういうストレスからやりたくなるわけでしょ？
いじめられてる側はただひたすらに苦痛味合わされるんだよ。
どっちが辛いよ？

>>219
理由はあるんだろうが
悪は間違いなくオマエ。

>>219
「レイプされた側にもそれなりの理由があるんだよ」
つー理屈に似てるね。

>>220
そういう人って大体自分がいじめられてたって人なんだよね。
いじめられたって事を自分は悪くないって思ってるんでしょ？
確かにいじめる方も悪いけど、いじめられる何かがあるからいじめる。
意味もなくそんな事しないよ。

っていうかさぁ。昔の話なのにキレないでよって言いたいだけ。
今は大人になったし、いじめてる人がいたら注意もできる。

まぁ私の中では、彼が過去にいじめられていたっていうだけで
少々冷めました(　´,_ゝ｀)ﾌﾟｯ

>>221
いや、説明も悪かったが一方的にいじめてる訳じゃなかった。
相手も仕返しもしてきたし。

>>224
過去のことはいいとして
最後が最悪だよ、もっといたわってやれよ馬鹿女
彼は負けずに生きてきてあんたと知り合えたんだから

まあ、彼はもっと冷めただろうしね。いいんじゃない？

>>225
一人でいじめてたの？
どうせ輪になってグループででしょ？
卑怯なんだよ

>>226
なんか女々しい男だったし、いじめられてた姿が想像できたから
しょうがない。
その頃は私も冷めかかっててトドメ刺されたの。

>>228
グループっていうか・・グループ同士と言うか。
そん時はお互いさまで、卒業式には仲直りもしてます。

>>229
虐めっていうか喧嘩？

いじめられた人にもそれなりの理由があると思うのは私だけ？

↑虐めた経験のある奴って必ずこの台詞を吐くよね。

>>227は>>224へのレスです。

文章から人格が想像できますね。
人間としての心の温かさというものが微塵も感じられない。

>>231
じゃぁ、いじめられてた人って「自分は悪くない自分は何もしてないのにいじめてくる」

って思ってるでしょ。同じ事だよ。

>>233
私は過去の事に文句をｲﾁｲﾁつけられるのが嫌なだけ。
そういう事があったなぁ〜で済ませたいのになんで？？
粘着質が嫌いなだけです。

>>235
過去を反省しろ、ヴァカ女。

>>235
おまえのほうが粘着ちゃんだよ。

>>224
私自身は、いじめた事もいじめられた事もないでつが。
あなた、本当に心が貧しそう。

>>235
氏ね

>>235
まあさ、>>219の彼（元彼になりつつある？）が他の女性と幸せになってくれればいいね。
はい次。

お前が殴られるような事するから殴るんだよ、つーＤＶ男のいいわけと
変わらんね。

>そういう事があったなぁ〜で済ませたいのになんで？？

なんで自分が済ませたいと思ったからといって
他人が済ませてくれると思うわけ？
すげー自己中。

>>241
禿同。
こういう人間にも友達や恋人がいることが
すごく不思議だ・・・。

219に同意
いじめられてた事には同情するけど、それをいつまでもネチネチ言うのって
その性格だから・・・って思うよ。
被害者意識丸出しって萎える。

>>243
必死な自作自演の悪寒

違うけど？

>>244
ち..違うよ！！バカいうなよ！！

>>243
いつまでもネチネチって誰がいつ言ったんだ？

>>243
加害者庇護丸出しって萎える。

>>243
　いやあのね、203はいじめられたことに対してねちねち言ってた訳じゃないでしょ。
　単に、彼女の物言いが気になったから、改めて欲しいということを伝えてるだけじゃん。
　確かに私も他人に対して「キモい」とか言う人は配慮が足りないと思うよ。
　自分が言われて嬉しい言葉か、それ？
　自分がされて嫌なことは人にしないっていうのは常識でしょ。

>>219
　確かに過去のことを責められてもどうしようもないよね。
　ただし、あなたの場合は恥を知れ。　
　私もいじめたことはあるが、自分の過去が恥ずべきものだという自覚くらいはあるよ。

する

同じような経験をした人からは「ほっておけ」と言われました。
昨日の今ごろ最後に俺がメールを送ったのを最後にメールは送ってません。
結局俺は「一つの言葉で人間性を疑うようなやり方はおかしい」という結論になりました。。。
俺は納得できたけど彼女は全く反応を見せてくれません。
このまま自然消滅してしまうんでしょうか・・・。

>>252
おまいの失敗はメールでやっちゃったことだ
相手のなにかを否定する場合メールでやると微妙なニュアンスが伝わらず、必要以上に強く相手を責めてる感じになる。
ｗ←とか使えば、それなりに柔らかくなるけど、
「ｷﾓｲとかつかわないでほしいｗ」とか使えないから、電話で話すべきだったな。

>>253
もちろん、メールじゃなくてできれば直接会ったり電話で話したかったのですが
彼女足を怪我してて外にも出れないし親にも付き合ってることは話してないので
電話をすることもなかなかできない状況だったんです。
そこで毎日メールをしてました。俺も本当はメール嫌いですけど
メールしか連絡する手段が無かったんです・・・連絡しなかったら連絡しなかったで寂しいし。
もちろん電話できるときにもう一回話そうといいましたけど
彼女はそれに応じませんでした。
「電話もメールも変わらない。あなたが書いた文章なんでしょ？私には私のとらえ方や考え方がある。十人十色。」
といわれてしまいました。電話じゃないと伝わらない部分もあるのに・・・といいましたけど。。。

よく付き合ってられるな。聞いてるだけでまともに相手するの疲れる相手だな〜と思うよ
俺ならもうダメポ

それでも彼女のことは好きなんですよ・・・
どうしようもない俺に幸せだと感じさせてくれた彼女に感謝してるんです。
幸せにしてあげたいと思う気持ちも全部心からそう思えるのです。
ずっとこれからも一緒にいたいと思うからやっぱ今回意見を言ってみました
でもうまく伝えることができなかった・・・。
もしこの恋が終わったら俺は死ぬ気でいます。
唯一生きる目標であった彼女を幸せにしたいという気持ち
それが無くなれば俺の意味もなくなると考えてしまいます。
でも俺が死ねば彼女に十字架を背負わせることになるので
きっちりと別れた後、どこか遠いところへ引っ越すと言って
誰も見つけられないように死にます。彼女にはきっと幸せな人生がまっています。
親にも話はしました。死にたいと思うなら死ねばいいと言われました。。。
ネチネチしててすいません。でも今はまともじゃいられないくらいおかしいんです・・・。
またメンヘル行ってきます。。。

>>1
これ全然見てなかった・・・俺に当てはまる点いっぱいありますね。。。
彼女にも当てはまるところあります。
もともと喧嘩しやすい感じだったのかな。。。

おいおい、真剣になるあんたの質は悪くないと思うが、ちっと思いつめすぎだよ。

どうにも、203と彼女さんは相性が悪いとしか思えないが…
203は「わかってもらいたい」という意識が強すぎじゃないか？
「好きだからこそ伝えたい」っていうのは分かるが、
「嫌われそうだからここまでにしとこう」ってこともあるよ。

しかし、
＞死にたいと思うなら死ねばいいと言われました。。。
って…本気で言ってる親だったらヤだな…（人の親なのにごめんな）

>>258
昨日の昼またメール送りました。
この喧嘩の中で俺が感じて悪いなと思ったことを伝えた文章です。
返事は18時間経った今もきません・・・。
彼女からメールがこなくなって3日です。。。
＞ここまでしよとこう
このことは昨日送ったメールで話しました。
恋人だからとかじゃなくて人と接していく上でのことだったと。
彼女のメールの中で。「そういう難いこと言ってたら友達ともうまくいかなくなるよ？」と
言ってました。俺が難過ぎたのと頑固になっていたことがやっぱり原因かなと思いました。
親には死ぬなら死ねばいい。骨髄バンクでも臓器移植でも登録してから死ねと言われました。。。
俺もそれならいいかなと感じています。
こんな最悪の人間が世の中の役に立てる死に方ができるならと思えます。
死ぬってことにネガティブな考えしかなかったけど
いまは前向きに死ぬこと考えてます。

１に書いてあること、かなり当てはまる私･･･。

・自分は納得していないのに相手が折れたことが面白くない。
・何か一言言わないと気が済まない。
・なんでも本音を言い合うのが本当の人間関係だと思っている。
・自分はよく愚痴を言うが相手の愚痴を聞くのは嫌い。

もっと心を広くしなきゃいけないのかなぁ。
でも、何で私が怒ってるかもわからないのにすぐ「ごめんね」と謝る彼氏の女々しさにまたブチ切れたり。
結局は私のワガママだってことで解決するのもイライラ。

もー絶対こっちから連絡とってやんない。結婚する人だと思ってたけど、こんな頼りにならない男いらない！
ヘルペスうつしてきたしーマジ最悪。

　

>>260
思いやりって言葉を勉強しろ

>>260
　いいや、君と彼氏はお似合いだと思うよｗ

先週別れました。
久しぶりに一人で過ごす休みでつ。
しかも三連休。
相手の都合に振り回されないというのが
こんなに自由だったなんて知りませんでした。

>>260
>・自分は納得していないのに相手が折れたことが面白くない。
>・何か一言言わないと気が済まない。
>・なんでも本音を言い合うのが本当の人間関係だと思っている。
>・自分はよく愚痴を言うが相手の愚痴を聞くのは嫌い。

これに当てはまる奴は十中八九ワガママだからお似合いだよ

前の彼氏がまさにほぼあてはまる！すぐｷﾚて私が傷つくようなことを平気でいってきた！別れてよかったー

264が羨ましいと思う私はそろそろ終わりかな

>>267
そうだな、早く楽になれ。

>>267
そろそろ終わりというか
もう終ってるのに気付いて無いんだと思う
賭けてもいいけど、この先ラブラブで彼と会うのが心から楽しくなるこたないね

>>268-269
やっぱりそうだよね。
残ってるこの感情は、情なのかな。
楽になるかぁ・・・そうだね。

>>203
やっぱりメンヘラーだったんだな。

思い切るとは、「思い」を「切る」こと。
自分で動かない限り状況は好転しない。
意味も無く惰性で付き合うよりは思い切って次のステップに進むべきなんだと
本当に思う。

この三日間はいままで自分自身についていた嘘や意識して避けてきたことを
見直すいい時間になったと思う。
今はもうある意味まったく新しい自分の時間をどうやって使おうか楽しみですらある。

>>264=272
今の自分にはとてもよくわかる言葉です。
かすかに残っている期待で食いつないでるような状態で、それが今とても苦しいです。
自分自身へ何度も問い掛けても愛情なのかも、いい人を演じていたいからなのかもわからなくなっています。
だけど、自分の気持ちに嘘をついてる事は結局、相手を傷つけている事になるんだと思います。
本当の自分の心に沿って行動するのが必要だと思いました。ありがとうございました。

完全欲が強くて、四角い部屋を丸く掃けなくしてる。
もっといい加減なほうがいい。
ある種のいい加減さ、おおらかさがないと、実は人間関係は成り立たない。
きっちりとした理想像がある人は、理想像から引き算をしていくので、
ものすごく自分はブサイクだとか、おばあちゃんだとか思い込んでしまう。

辛い立場にいるという自分に酔ってる奴多すぎ。
まあ、喧嘩の後遺症を癒そうとする自然な現象なんだろうけど。

不毛な喧嘩し続けなくてもいい人が
探せばきっといるのにね。

ケンカ覚悟で言いたいことがある。
年が明けたら言う。

年が明けたらとか言ってる時点でだめぽ。

誰かが嘘をついていると疑うなら、信じたふりをするとよい。
そうすると彼は大胆になり、もっとひどい嘘をついて正体を暴露する。
byショウペンハウエル

せちがらいな。

>>278
＿|￣|○

昔に付き合ってない女とやっちゃった事があるっていうことを言ったらマジ切れされた

喧嘩してもいいんだけど、意味のあるモノにしないと疲れ損だ罠

上辺だけの関係
自分が大事に思っている人、大切にしたい人、良好な関係を保っていきたい人にまで、
言いたい事を我慢して、さもその人の性格を把握しきっているかの様に、

「言ってもわからないし」
と、言っていていいのだろうか。

言いたい事、伝えたい事、言わなくちゃいけない事、伝えなくちゃいけない事。
全てひっくるめて
「言ってもわからないし、言ったら機嫌悪くなるし」
で、済ませていいものだろうか。

その口の悪さ。ふつうの女ならとっくに殴られてるよ。ってことで、次の彼女によろしくっと。

>>284
何が言いたいのか意味分からん

.　　　　_, ,_
　 　（　・ｅ・）　
　　　　⊂彡☆;)｀ω゜)

言ったらそこで>>284はマジギレ
言わなきゃここで愚痴る

電話する度、最近は喧嘩ばかりになる。
電話の頻度も多いからかもしれないけれど
喧嘩ばかりしてる気がする。

メールなら…文字なら…
あまり感情が伝わらないから
喧嘩に発展しない気がする。

落ち込んでいても
顔文字なんかで誤魔化せたりする。

でも…なんか違うよね…
好きな人に、なんで誤魔化すんだろ。
そんなんで付き合っててもダメだよね。

>>287
なにげにこのAA、気に入った！

彼女に対し 何があっても譲歩してきた
どっちが悪くても俺が謝り通してた
だんだん図にのり くだらない言葉の揚げ足とるようになってきた
昨日メッセでまた揚げ足取られ もう何話したらいいかわからない状態になってきた
結婚も約束してお互いの両親にも会ってるんだが さすがに昨日から別れることばかり考えるようになった
譲歩の限界を感じた

彼の気の狂った態度に驚いた 電話しても虫 別れた方がいいかな

>>291　別れたいと言うまえにとことん話した方がいいよ。
彼女さんがちょこっと調子にのってるだけで、きちんと話したらわかると思うんじゃない？感情的になってスグ別れようって言いそうなら、メールで思ってることをきちんと書くとか、それで逆切れされるようならやむなし。
反省して新しい関係になるかもしれないし。最大限の努力しないと、あとあと悔いが残ると思うし、自分が最大限の努力をして、相手がなにも答えられないなら、結婚する前でよかったのかもね。

つまらない言葉の揚げ足取りたくなる時って、
信頼関係がもろくなってる時だよね。

彼女 ストレスたまってたりマリッジブルーなんじゃない？よく話し聞いてあげてみては？

切れる人って暴力ふるいやすいのかな

譲歩がうんたらと言っているが、あなたに原因あるのでは？ 振り返ってみてね

>>297
毎回そう思ってました
実際「自分が悪いんじゃないか」ってすぐに思っちゃうほうなんです

>>292-296
ありがとうございます
今日、本音で昨日ふに落ちなかったことを送ります
そして距離をおこうと思います
実際1年以上溜めると少し疲れます
しかし今まで、ちょっと言い返してまともに返ってきた返事はありませんでした
（向こうも２ちゃんねらなので口が立ちます、屁理屈じゃ勝てません）
もう最近、開けば愚痴しかなくなってきたので久々に男友達呼んで
もう少し友達を大切にしながら考えます

彼女気付いていないかもしれないからちゃんと理由教えてあげてね という私も喧嘩中

３００ゲッツ！

喧嘩っていう喧嘩はしてないなぁ〜
このｽﾚのどっかでも言ってたけど、お互い冷静に話したいから
取り合えず先に「今日はごめんね」と謝る。
その後お互い冷静になれた所で「私はね〜〜と思った。」とか
話し合う。そうすれば疲れる喧嘩も起こらない。
最近、喧嘩ってバカバカしいって思うようになったなぁ
どうしても不愉快な事がどっちかにあれば冷静に話す。
この方がスッキリするし、仲直りも早い。

>>291
・・・してあげた
・・・してやった

自分の意志で行動してないから
こういう言葉しか出ないんだよ。

頼んでして貰ってねーよ！！
って思う罠。

>>301
両方そのような話し合いが出来る・受け入れられる人間だったらいいよ。
片方が揚げ足取ったり話し合いにもならん香具師もおる。

>>291
そうそう。
相手に「してやった」とか見返りを求めるような期待すると
自分だけ負担負ってるとか思って我慢できなくなるんじゃないかな。
見返りは求めない、したいからする、こう思えば一番すばらしいんだけどね。
それが難しい今日この頃…。

あ、ごめん。>>304でつ。

>>302の間違い、スマソ。

自分が悪くなくても謝ってきた
（悪くないと思ってるのに謝るのって、その場だけ解決させてるだけじゃん）

何があっても譲歩してきた
（自分が思う所はきちんと言ったほうがいいよ）

291は、うわべだけの付き合いをしてて
彼女に自分をさらけ出してないんじゃん。

>>306
悪くなくても謝るってのは付き合いを続けていくうえで大事だよ。
（特に男）
なんでもかんでも本音でぶつかればいいってもんじゃない。

うちの彼はプライドが高いのか、めったに謝ってくれない。
本当に彼自身が悪いと思った時のみ謝る。
私はそれでいいと思ってる。

>>308
本当に悪いと思った時だけ謝るのに
めったに謝ってくれないとはこれいかに。

>>309
言い方悪くてすいません＿|￣|○
喧嘩自体あまりしませんが、会話の流れで「ごめんねは？」と
冗談で言う事があります。
そういう時は絶対謝りません。
なので彼が謝る時は本当に悪いと思ってるんだなぁと思います。

>>310
そこで謝らないのも会話の流れという気がする。
彼なりにじゃれてるんだよ。

悪くないのに謝ってるのって
ばかにされてるような気がするよね？

>>312
自分に非があるかどうかも分からないようなバカには
そうするのが一番いいんだよ。

悪くないのに謝ってこれらたのをバカにされていると思える人は
その前に自分から詫びて喧嘩を終わらせているよ。
喧嘩ってのはどっちが良い悪いじゃなくて
どっちもどっちなんだが。

うちの彼は、文句言っても
すぐ「ごめんなさい」って言うよ。
それで、そのあと
「ごめん、でもおまえが・・・」って始まる。

>>315
そう言わせるあなたにも問題ありそう。

ケンカすれば必ず人格否定、もう言われるだけでつらかった。
彼への気持ちが分からなくなったので初めて私から「距離を置こう」って言いました。
どちらかというと冗談で「別れようか」とか言うのは彼だったし、
私の方がかなりぞっこんだったので私自身言うのもかなり勇気要りました。
遊び半分じゃなくて「ここでの選択を後悔しない」ってかなりマジですた。

言ったら、「はぁ？お前今そばにいたらひっぱたいてたぞ！」と逆切れ。
電話だったのでひっぱたかれはしませんでしたが、ブチ切れって感じだった。
「距離置いたって何か変わんのかよ？所詮弱い人間が取る行動なんだよ」
とボロクソ。距離を置こうと言うのは彼からすれば「逃げてるだけ」だそうです。
またここでも人格否定かな…私に謝らせるまで言います。

距離を置くって、逃げているだけなんですか？
彼が「お前は最近自分勝手。都合の良い時だけ自分のせい、都合が悪くなると俺のせい
にしてる」って言われて、あまりに納得いかなかったので自分の気持ちを確かめる意味で
距離を置こうと思ったんです。

ちなみに、彼が私を自分勝手と言ったわけは、
「彼が風邪ひいてる時看病に来なかった事」だそうです。
私は風邪ひいたら一人にして欲しいタイプで、そういうもんだと思い込んでしまっていた
私も悪かったですが、彼に「今日行こうか？」って言っても「来なくて良い」って
言われたのでその言葉をそのまま信用してしまいました。
彼曰く「その言葉の裏を読め！来て欲しくないはずねぇだろ！」らしいです。
言葉の裏も読めないお前は今までの人生無駄に生きてきたとも言われた。
ここまで言われなきゃならない事だったのか…もうわかりません。

昨日喧嘩して仲直りしたけど、やっぱムカつくわ。相手の事。

>>317
ある意味「逃げ」だよ。
距離を置くなんて中途半端な事しないで別れを切り出さなきゃ。
その彼とは根本的に合わなさそうだし。
喧嘩しても人格を否定するような事は言ってはいけないよ。

>>317
その男、ムカつく。あなたの事、バカにしてる感じ。付き合ってて楽しくないなら
別れたら？

＞「その言葉の裏を読め！来て欲しくないはずねぇだろ！」らしいです。
言葉の裏も読めないお前は今までの人生無駄に生きてきたとも言われた。


うちの彼みたい。

距離を置くって逃げかなぁ？
話しても通じない相手に危機感もたせるには必要なんじゃ？
誰でも話せばわかる人だけじゃないし・・

>>322
話しても分からん相手には別れしかないでしょう。
距離置きなんて>>317の彼みたいに逆ギレされるだけ。

喧嘩というよりも虐めだな。

分かれるまでには行かない気持ちってあるじゃん。
相手が少しでも反省してくれたらいいって思う気持ち。

>>317です。

そうですね、「距離を置く」は中途半端で逃げてるって受け取れますね。
どうも私も頭でっかちって言うか、なかなか折れない部分もあって；；
ちょっと書いてて思い出して文章が乱れました。失礼しました。

>>325
そういう希望は持ちたいが
結局は同じ事の繰り返しになってしまうカップルが多い気がする。

距離って何のために置くの？冷静になるため、自分の気持ちをはっきりさせるめ、怒りを沈める時間？ 今彼に切れられ放置され中 疲れた 怒り具合と放置具合に 話すらしてない できない

>>328
次の人を探す時間を作るため。
新しい人が見つかれば乗り換え、見つからなければ元鞘。

そうとは限らないよ。
相手に危機感もたせて反省させる時間でもある。
一緒に居すぎて傲慢になったり、適当になったりする相手への警告。

話せば喧嘩になる。
近づきすぎなのかな。

楽しみにしてた事を相手が忘れてて
行く事が出来なかった。前日にキャンセルになった。
誘ったのは相手なのに。

だから、相手に誘われてる場所へも
ドタキャンしてやる。

ドタキャンする奴は、子供以下。
大人のつきあいできないなら、つきあうな。

相手がしたんだよ。
だからしてやるんだ！！

同じレベルに落ちてどうする・・・。

仕返しだよ。

段々年齢を重ねたり　経験すると思う
「恋愛にプライドとかかけひきなんて必要ない」って事

プライドがあって相手に優しくできなかったり、悲しませるのばかばかしいと思う
そんな事で相手が離れていったら悔やむと思うのですが。。
プライドで行動できなかったりカケヒキしちゃう相手は
本当に好きな人じゃない、と
本当に好きな人にはそんな事できないよ。だって相手優先になっちゃうもん
その人が幸せになってもらいたい。そう思ったら出来ないよね

付き合い始めは一生懸命口説くのに、付き合いだしたらプライドが高いと
がっかり。
そーか、プライドであたしにカケヒキするのか、って

相手を一番怒らせて、がっかりさせる事だと思うよ。カケヒキは
付き合わなきゃよかった。。そこまで思わせるほどがっかりする

恋愛なんて二人しか解らない事なんだから、カッコつけるのやめようよ
カケヒキが必要な、自分に必要無い恋愛なんてめんどくさいよ
カケヒキで試される。。
その程度なのかな？私

>>336
自分で「彼氏と同レベルです」って言ってるようなもの。
ガキっぽい真似はやめとけ。

私は喧嘩することも大事だと思う。
ただし、お互いに成長しあえるような喧嘩ならどんどんするべきだけど、
ただ傷つけ合うような喧嘩をするだけなら別れるべき。
336さんのように、かつて私も「やられたらやりかえす」ってゆー考え方だった。
だから、気持ちは分からなくはない。
する方は気づかないケースがあるし、やり返して分からせるってことも一つの手
だとも思ってた。
でも、仕返ししても、結局、鈍感な人は気づかないし、自分がどんどん惨めになって
いくだけだって痛感したから、それ以来は仕返しはしなくなった。
私の彼もドタキャン常習犯だけど、あえて怒らない。仕返しもしない。
ほんと子供みたいで、たまに疲れるときもあるけど、そんな彼でも大好きだし。
自分が傷つくより好きな人が傷つく方が、よっぽど辛い･･･。

それに。>>336さんにひとこと。
そんな彼に神経使うことの方がもったいないって思う。
仕返ししてやる！って思う、それだけの精神があるなら、少しでも、
自分の為に神経を使った方がいいよ！もったいないって！！

>>337
私は逆に、最初はカケヒキの恋愛は面倒くさいからしたくない！って思ってた。
でも、今の彼とは２年半経ちますが、徐々に、わかりはじめてきた。
押されてばかりいると重たくて、疲れてしまう。逆に引かれてばかりいると、
ほんとに思われているのか心配にもなる･･･。
押して逃げられるなら、引いてみる･･･。引いてダメなら押して見る。
そういうカケヒキも、大事なんだな･･･って実感したよ。
少しくらい、プライド高くたっていいと思うし、それがその人らしければ、
私はそれでいいって思う。私は、お互い尊重しあってつき合っていきたい。
今の彼とはそれができるから、喧嘩をしても、少しずつではあるけれど、
成長るすことができるよ。

じゃ何？
相手はドタキャンしたけど
こっちは相手の誘いを飲めと？
こっちだけ気分悪いじゃん。
向こうがやりたい放題じゃん。
自分の行きたい所へは、ドタキャンされて
それでも相手の行きたい所へは行けと？？？

>>339
奇麗事

>>340
考え方極端すぎ。
むかつくなら別れればいいだろ。

>>340
いいえ。私が怒らなくなってから、行きたいとろに連れてってくれるように
なりましたよ☆ものは考えようです。怒ってばかりいるとそれに慣れられてしまうしね。
こっちが一歩ウワテに出ないと、やってられませんよ（＾_＾）
「豚もおだてりゃ木に登る」です（ちょっと使い方違うかも・・・）

>>341
綺麗事だと言うあなたも実際にそういう人に会ってないからそう言うのでしょうね。
前の私みたいにね。

わしゃ奇麗事の方が好きじゃ。
つーかそのよれが理想なんだろうな、きっと。
ならそれを目指すのは当たり前。

奇麗事の一言で済ますってことは進歩しねぇってこった。

>>342
別れも考えてるけど
ドタキャンされた仕返ししてから。

>>343
男にとって都合のいい女になるみたいで出来ない。
あなたの彼はいい人みたいだけど
うちの彼はおだてたりしたら調子に乗るだけ。
自己中だから。

成長し合えるような喧嘩なんてそうないよ。
大概は自分の気持ちの醜い押し付け合い。

喧嘩しなくても分かり合える人と付き合えばいいんだよ。
私と今の彼がそう（*´ー｀*）

つーかそのよれ

オウライド高い人って自分のオウライドを守るために
人を試す。
好きな人に試されるなんて( ﾟдﾟ)ﾎﾟｶｰﾝ

>>347
そりゃそうだな。

>>345
男の人はほとんどそうだと思うよ。私の彼もそう。
木に登ってくれるのはまれにあるかないかくらい。
それに、私もこれでもプライド高い方で、都合のいい女にはなりたくない。
けどさ、男の人って単純だから、こっちが大人になれれば簡単なことだよ！
もともと女の人の方が大人っぽいから、あと半年もすれば、あなたもわかるよ☆

>>346
確かに。
私は今の彼とつき合って、喧嘩ができてよかったって思えるようになったんだもん。

>>343
あなたいくつ？
私は３０超えてるけど、その言い方勘に障るんだけど。
付き合って私は５年半だけど？
彼は年下だけど？

大人ぶってる>>343ウザー

締めるときは締めないと、ネ！

>>353
見下した物の言い方が鼻につくよね。

>>352
ってさっきから仕返し言ってる人と同じ人？

>>351
いや、あなた達の喧嘩も一緒でしょ。
自分達の喧嘩だけ高尚なもののように思ってるみたいだけど。

>>352
その歳でカップルってｗ
受け狙いかよ。

まぁでも下手に出ておいてその実自分の結果オーライなように
人動かした方が穏便でうまいやり方だわな

>>358
普通にいるでしょ、３０代のカップル。
もしかして厨？

>>356
そう。仕返しって言い方悪いかもだけど
長年付き合っててドタキャンにむかつきまくり。
最近、相手が余裕出てきてこっちを適当に扱うようになってきた。
私は年上だから甘やかしすぎたんだって思ってる。
彼は愛されてる余裕でいろいろやってくれちゃってる。（浮気もね）
大人の女よ〜手の上で転がってなさいな・・なんて思ってやってきたけど
ちょっと危機感もたせようかなと。

>>352
30超えてそういう言い方しかできないのもどうかと思うが…ネタ？

>>358
まじで。私、もうすぐ３１で彼は２６．
ババアでごめんね！ｗ

>>361
それ全然手の上で転がせてないじゃん（ﾌﾟ

なるほど。
30代でもガキはいるんだなーと、、
勉強になりました。

痛い３１だな

343が番号いれずに名無しになって反撃してまつｗ

>>364
でしょ？
だから>>343さんみたいにしてると
私の彼の場合はつけあがる一方なんだよ。
安心できる場所（とりあえず何しても離れていかない人）がいると思ってる。

で、343はどこに？ｐ

大人ぶった子供と
子供みたいな大人がいるなぁ。

>>370
その言い回しうまい。

>>368
もういい年なんだから年下男くらい転がせるようになれよ。
ただ安易に相手の行動を許容してるから付け上がるんだろ。
締めるとこ締めてうまく転がせって。
ｷｰｷｰ仕返ししてやる！とか言ってるうちは無理だろうが。

>>368とかはレス番付けてくれぇ。
誰だか分かりにくい。

適当に扱われるってすっげームカツク。
今日、一緒に飯食おうって言ってたから
仕事終わった事伝えて待ってたんだが
待てど暮らせど来ない。１時間近く待っても来ない。
電話したら元気に出た。「なんでこんなに待たなきゃならない？」
と聞くと「寝ちゃった」だと。
ふざけんなボケ。という思いが伝わり「そんなに怒らないで」だと。
待ってる方の身にもなれ。一緒に飯はトーゼンお流れになり、
「えーなんで？」だと。
正直言ってまだむかついてます。こんな私は心が狭いのでしょうか。

>>374
そんなの序の口ですと言います
ごめんなさい

寝ちゃったならいいじゃん。
遊びに行ってたとかもあるでー

自己中男！！もう別れようかな。
いいわけばっかしやがって。
てめーのしたい事＝私のしたい事

のわけねーだろっっ！！

てめーの言ってることは１００％正しいのか？あん？
てめーの用事は最優先か？
こっちのやりたい事だってあんだよっっ！！

そっちの用事ややりたい事の時は
行っておいでよって言ってあげてんじゃんかーーーーーー！！！！
クソムカツク！！！

少しは申し訳ないと思えつーの！！
俺はそうするからお前もそうしろって
俺と私は別の人間なんだぁぁぁぁぁぁぁぁぁ！！！！！！！

あんたは勝手にやりたい事すればいいよ。うん。
私は勝手にやりたいんだよ！させろ！こんちくしょう！！

とにかく落ち着け。
嫌なことがあるなら本人と話し合え。
感情的になったら負けだ。

喧嘩は仲直り前提で。それができる相手を見つけることも大事

>>380
それ喧嘩とは言わない

つきあって5年目。最近喧嘩しなくなって、つまんない。
他人にうっぷんはらすくらいなら、私にいえってーの。

>>382
日本語勉強しないと、話通じないからでは？ｗ

　私は>>343さんの言ってることわかるなあ。
　私も、前はすごく短気で、彼も短気だからすぐ喧嘩になってた。
　でも最近はなんか悟った気持ちになってきて、彼にできるだけ優しく、穏やかに
接するようにしてたら、いつの間にやら彼まで優しく穏やかになってきたよ。
　当然喧嘩もしなくなった。
　男が単純とかそういうことじゃなくて、「魚心あれば水心」ってやつかなあ。
　やっぱり自分にキツくあたってくる人間には優しくしようなんて思わないし、
逆に自分に優しくしてくれる人に対しては感謝とか、自分も優しくしてあげようって
気持ちになるもんじゃないの？
　優しくしてもらっても感謝の気持ちすら芽生えない人相手には、通用しない理論
なんだろうけど‥‥。
　試したことないって人は、一回試してみるのも手だと思う。

蒸し返そうとする人ってどこにでもいるなぁ。

流れはわかってるはずなのに、自分の思ってること言わないと気がすまないんだよ、きっと。
喧嘩にもなるわな。

だね。終わった話なのに。

　そうか？俺もずっと見てるが、別に結論は出てないから終わったって
訳じゃねえだろ。
　単に343が気に入らないってレスが付いただけだったじゃん。
　それとも触れられたくねえ部分だったのか？
　‥‥まあ、だったらしゃあねえわな。

ケンカしたくねぇ。

ケンカになりやすいタイプ。
・どちらが良い、悪いをハッキリさせないと気が済まない。
・ここは自分が一歩引くということができない。
・自分は納得していないのに相手が折れたことが面白くない。
・何か一言言わないと気が済まない。
・なんでも本音を言い合うのが本当の人間関係だと思っている。
・物事を批判する時、そこに至った経緯を知らずに結果だけ見て批判する。
・自分はよく愚痴を言うが相手の愚痴を聞くのは嫌い。

　うーんと、確か、そういう方法が通用する相手と通用しない相手がいるから、
　相手によっては無意味、という結論じゃなかったっけ？

>>384
　あなたたちはそれでうまくいったんだから、良かったよね。
　これからも仲良くね。
　うちの相手には、試してみたけど駄目でした（苦笑）
　

結論ってちゃんと書いてなくてもわかるだろうに、ねぇ・・・。

　私のカレにも無駄だった・・・
　343や384は運が良かったよ。
　ギブ＆テイクがちゃーんとわかる相手と付き合えてさ。
　私も早くそういう人つくろ。ハア

物心ついた頃から，両親の不和を目の当たりにし，
自分自身，父親から言葉の暴力を受け，人間としての尊厳を著しく傷つけられ，
心が凍るような灰色の生活を経験した私と，
尊敬できる親を持っていると自覚する彼とでは，
結婚についての考え方がちょっと違います。

それぞれの経験に基づいて今それぞれ異なった考えを持つに至ったことは理解できるし，
彼が自分の両親を尊敬できるような家庭に育った事はよかったなと思うのですが，
彼には，私が特殊で是正すべき考え方を持っているという認識があるようなのです。

本人は私の気持ちを理解しようとしていると言いますが，
私がなぜそのような考えをもつに至ったのかを一生懸命説明しても，
それに理解を示しているというよりは私がそのトラウマを克服すべきだとの考えを示されると，
所詮経験の無い人に理解を求めるのは難しい事なのかもしれないと思ってしまいます。

痛みを経験した事の無い人にいくら訴えても無駄なのでしょうか。
そんな考え方をするのは傲慢なのでしょうか？
相手には恐らくわからないだろうとあきらめるのは現実から逃げることになるんでしょうか？
なるべくなら分かり合えない話題は避けて，共感する話題を選んでしまうのは，
私をわかろうと努力している彼に対して失礼ことをしていることになるのでしょうか？
なんだかわからなくなってきました。

メール欄に入れるところ，まちがえました。スマソ。

>>394
まあモチツイテ。sage入れる場所間違えてますよ〜ｗ

あなた自信の考え方で育ったあなただからこそ、彼氏さんは好きになったはずなんですけどね。
まあ、好きだから「トラウマを克服するべき」という意見になるんでしょう。
理解は、確かにかなり難しいと思うです。
痛覚のない人に、痛いというのはどういうことか、口で説明するのは難儀です。

カウンセラーを挟んで、彼氏さんと394さんと、両方の話を聞いてもらうのも手かと。

スレ違いな気がしますが、マジレス。

>>395
失礼。モタモタかいてたら訂正されてましたｗ

>396
レスありが�d
優しい方ですね。
そうですね。カップルカウンセラーのことは調べてみました。
やはり第三者の意見を聞いてみたいような気がします。

私は割と内省してしまうタイプなので，うじうじ悩み
悩みが解決しないと相手にも明るい顔を見せられなくなってしまって
なんとかしなくちゃなーと思ってます。

昨日、風邪ひいて調子悪かったけど頑張って彼氏と会った。
そこで風邪のことを言ったら
「俺にうつす気か？年末は仕事忙しいから風邪ひくわけにはいかないんだよ」
と言われた。
誕生日プレゼントとか渡したかったし、うつすつもりなんか無いのに。
もっと気遣いの言葉をかけてくれると思っていたら
いろいろ言われたから喧嘩になっちゃった。

喧嘩もできなくなっちゃったー。もう終わった・・・

>>399
　マスクして行けばよかったのに‥‥

>>399
風邪ひいてる時はおとなしく寝てる。
うつされたらメーワク。

＞３９９
の彼氏ちょっとﾋﾄﾞｲかも。
私の彼氏はそんなこと言わない。
風邪うつしちゃってひどくなって入院したけど
文句の一つも言わなかった。
逆にそれが申し訳ないって気持ちを強くさせるんだけど
３９９の彼もうちょっと気づかってくれてもいいよね。

藻前は自覚してないようだけど
藻前の一言で一体どれだけ傷付いてると思ってんだ！！！！


と世界の皆さんに伝えたいです。

↑
自分の一言を顧みてみろヴォケ

>>405
ハァ〜〜〜〜
藻前にだけは言われたくなかったぜ
つーかsageてんのに、
いちいちageてまで突っ込んでくんじゃねーよハゲ

女だから禿げてねぇよ！！

略奪女め！！別板へ逝けや！

>>407
んな言い訳が通用すると思ってんの？
無理しちゃって　プ
レディースマープへの直リン貼ってやろうか？
そうカリカリしてると脱毛増えちゃいますよ☆

　あれ？ここって馬鹿同士が喧嘩するスレでしたっけ？

喧嘩の実演販売です。

口の悪いあなたは誰ともうまくいかないでしょう。けけけ。

愛の反対は無関心.
マザーテレサは「愛の反対は憎しみではない。無関心だ」と喝破された。

前は良く喧嘩したけど最近はどうでもよくなってきた。
どうせ言っても無駄なのとめんどくさいのとどうでもいいって気持ちになってる。
喧嘩になるくらいに思ってる事を言ってた時のほうが思いは強かったな。

>>413
同じかも。もうどうでもいい。

>>413-414
私も同じ。
見放した感がある。
前は言いたいことを言ってよく喧嘩になったけど
今は、言いたいことを言うのもやめた。
それは、我慢とかじゃなくて諦め。言っても無駄だし。
喧嘩しなくなったから彼はうまく言ってると思ってるみたいだけど
私は別れるチャンスを伺ってる状態。

人は俺を優しい人間だと勘違いする。本当に優しいってどういうことだ？　
俺は自分に甘い。世の人がどれだけ優しいといってくれても、
それは所詮自分へのご褒美にしかならないことを解っていて、それで行使する『優しさ』。
これの何処に本当の優しさなんて存在するんだろう。
俺のは優しさではなく、只の打算だ。ずっとやってきた行為。
人に優しいと言われるたびに、俺は矛盾の亀裂に飲み込まれる。
暗く深い闇に包まれた卵の中で、膝を抱えている。

ケンカと何の関係があるのやら

ﾎﾞｯｷage ヽ(`Д´)ﾉ

あぼーん

このあいだ初めて大きな喧嘩しました。
そのときに、彼が私に、
「○○（私のこと）が悪いって思ってるわけじゃない」と言ったけれど
私は、私のこと悪いって思ってるくせに。と言ってから
「思っていないことを言うのなんて簡単でしょ」と言ってそっぽ向いてたら
「その逆だってあるでしょ」とすごく低い声で言われてびっくりしました。
初めて本気で怒っているところを見たかも。
周囲にもすごく温厚なひとで通っているし。
怖かったけれど、うれしかった。
ちゃんと話してくれたのが。
今は仲直りしてます。たまには叱られるのもよいかも。と思いました。

長文スマソ

>>420
よくありがちな喧嘩ですね。

喧嘩よくする。すぐなかなおりするけどね。
大体彼氏が謝る。

彼は自分が悪くても絶対謝らない。
いつも私が折れてる。
でも今日のケンカは私は謝れない。
なぜ、「あなたのこうゆうとこがつらいんだ。」って言ってるのに、
「俺はそうゆう性格なんだ。」って。
私にいつもギャグで「浮気してるんでしょ？」って聞いてくる。
その度に私は「するわけないじゃん！あなただけだよ♪」と素直に彼を安心させれるように伝える。
でもそうすると彼は「いや、してる。声が上ずってた。」とか「目が動揺してた。」って。
また、「そんなことないから安心して！」って言うと「あ〜やだやだ。」って。
もう毎回それだと、ギャグだってわかっててもしんどいウザイ！
このことを今日伝えたら、「俺のかわいいギャグじゃん！」って切れられました。
会うたびに言われてもう限界。

>>423
それ私だったら怒っちゃうなあ。
謝ることないと思う。だっていやなんだし。あなた悪くないと思う。

あうたびに乳首ピアスさせてと頼んでいる俺も反省するよ。
ギャグじゃないんだけどな！

>>423
その気持ちを素直にいったあなたが正解。
彼にどうしてそのギャグを毎回言うのか聞いてみたらどうかな？
でも理由がどうあれ嫌だってことは主張しつづけな！

もしそのギャグに理由がなかったら・・・・悲しいな・・・。

私前彼とも今の彼とも喧嘩したことない。
友達カップルが喧嘩したって相談を受けると
なんかただののろけにしか聞こえない・・・
今の彼氏とはまだ付き合って３ヶ月経たないけど
とっても喧嘩したい。
自分の思ってることはっきり言えないと喧嘩って
そうそうならないですよね？

>>427
ならないねー。喧嘩してより深まる関係ってあると思うし。
喧嘩する理由がないのはいいと思うけど。
言いたいこと我慢してるわけじゃないなら
あまり気にしなくてもいいかもよ。

>>423
うちは最初の頃それがギャグじゃなかった…

>>428
理由がないってわけでもないんですよ
たまに殴りたくなるほどムカツクことがある。
でも何も言えずに笑ってる自分がいるんですよね。
ってことはあまり気にしなくてもいいのかなぁ

>>423
うちと一緒だ！！そんなことばっかり言ってるのうちの彼だけかと思った…。
ほんとにうざいし、気分悪いですよね。
うちの彼は昔浮気されて振られたことがあるからトラウマらしいです。
でも私は「だったら、そんなこといってないで、浮気なんかされないぐらい
いい男になってよ！」って言いたい。
私にはホントに彼しかいないんだから信じて欲しいのに･･･。

>>430
言いたい事が言えなくて喧嘩にならないのなら、
それは上辺だけの付き合いでは・・・。
かと言って、主張ばかり押し付けあって
喧嘩ばかりしてるカップルもどうかと思うけど。
お互い思ってる事を普段から話し合って、
仲が良いのが何より。

＞423
＞431
(　ノ∀｀)ヾ(´∀｀　)

ウチらは喧嘩しません。相手も優しくて人と争うのが嫌いなタイプだから。
本気で怒らせるような事もしないし。








ﾗﾌﾞ&ﾋﾟｰｽ

付き合いだして喧嘩・・というか意見の言い合いというか・・
相手を知ろうとしていろんな話をしたなぁ・・それでぶつかりあったりもした・・。
今は、喧嘩はしない。

私は彼氏に「お前」って言われるのが嫌い。特に喧嘩中にお前よばわりされると「ちゃんと名前で呼べよ！！」ってキレそうになる。男が女の事「お前」って言うのって当たり前なのかなー。

>436
うちは必ず名前で呼んでくれてる。
ごくごくたまーに、人前でのノリとかで「お前」と言われるが
呼ばれ慣れていないせいか、マユがピクン！とする私。

うちの場合、私がキレそうになって、でも我慢してるって時に
「今、キレモードだ？」とか彼に言われるのが、すげーむかつく。
そんな事言わなきゃ喧嘩にもならないのに。
彼が一言多いってのが良くある。

>>436
言われる相手による。
今の彼ﾀｿに『お前』って呼ばれるけどﾑｶつかないなぁ〜。
でも前彼に言われた時はﾑｶついて、言われる度に『お前って言うな』って
言ってた。
多分、尻に敷いてるか敷かれてるかの差だと思う。

今彼は結構「俺についてこい」ﾀｲﾌﾟなのでへっちゃら。

私、>>1に書いてあるの結構当てはまった。。。
鬱だ氏

私は…

×どちらが良い、悪いをハッキリさせないと気が済まない。
△ここは自分が一歩引くということができない。
×自分は納得していないのに相手が折れたことが面白くない。
×何か一言言わないと気が済まない。
×なんでも本音を言い合うのが本当の人間関係だと思っている。
△物事を批判する時、そこに至った経緯を知らずに結果だけ見て批判する。
×自分はよく愚痴を言うが相手の愚痴を聞くのは嫌い。

て、ホントかなｗ
相手に言わせりゃ違うって言われるかもしれない。

泣き虫だからﾏｼﾞｷﾞﾚ出来ない。
抑えながら怒ってるからｽｯｷﾘしない。結果喧嘩が長引く。
男だったらぶっころすぐらいｷﾚてんだけど・・・
あーあ短気だな俺

喧嘩上等喧嘩上等喧嘩上等喧嘩上喧嘩上等等喧嘩上等喧嘩上等喧嘩上等
喧嘩上等喧嘩上等喧嘩上等喧嘩上喧嘩上等等喧嘩上等喧嘩上等喧嘩上等
喧嘩上等喧嘩上等喧嘩上等喧嘩上喧嘩上等等喧嘩上等喧嘩上等喧嘩上等
喧嘩上等喧嘩上等喧嘩上等喧嘩上喧嘩上等等喧嘩上等喧嘩上等喧嘩上等
喧嘩上等喧嘩上等喧嘩上等喧嘩上喧嘩上等等喧嘩上等喧嘩上等喧嘩上等

>>441
「涙は女の武器ですから」
by純ちゃん

喧嘩で冷戦中。
今度こそ別れるかも。
喧嘩するたび別れるって言われると辛い…。

＞444
喧嘩の原因は主に何??

相手が嫌だって思ってる事を何度も繰り返すから喧嘩になるのでは？
喧嘩になるってわかってるんだからしなければいいのに。

言葉遣いっていうか、言い方もあるんじゃない？

私は、先日、ある事について、私のやり方があってるかどうかを彼に聞きました。
彼は「しらねーよ！俺の周りでそんなヤツいねーもん」
みたいな言い方で、私がおかしい　というような事を言われました。
そっか…じゃあ、やっぱ私が間違ってたんだな…と思ったら、
今日、やっぱり私は間違えていなかった事が判明。
そして、彼の言葉と態度を思い出してムカムカしてきて、
「やっぱ私があってたんじゃん！」と怒りメールを。
もうちっと、別の言い方してくれてれば、結果彼が間違いであっても
別に怒りはおぼえなかったんだけど。

>445
いつもはどっちかに理由があります。
今回は私が悪いんです。
彼が普段から優しいけど頑固な人で、私の意見聞いてくれないから拗ねて泣いた…。
でもわがままな言い分だったと泣きながら解ってた。意地で撤回しなかったのです。
自分でも最悪だと解ってます。
後悔してるけどもう遅いだろうな。
「とても悲しい」と言ってた彼氏、ごめんね。

>>424>>426
ありがとう。
どうしようもない彼だけど、彼なりに考えたらしく、謝ってきました。
のろけでなく、「初めてこんなに好きになっちゃって誰かにとられるのが本当にこわいんだ。
信用してるけど、確認しなくちゃ心配でしょうがなくなる。
でも、自分に自信ないからだなってわかった。もっと自信つけてでかい人間になるから一緒にいて。」って。
正直不安だけど、私も頑張る！

>>429
今は大丈夫ですか？？？

>>431
同じ状況の人がいるなんてびっくりです。
>>431さんもつらいけど、何かちょっとほっとしました。
私は何とかいい方向に傾いたから、>>431さんも頑張ってください！頑張りましょう！

>>433
ｱﾘｶﾞﾄｰ(　ノ∀｀)ヾ(´∀｀　)

>>449
彼が好きなのはあなたじゃなくて
あなたを好きになってる自分だと思う。

>>449
431です。
うらやましいです。うちは全然…。
付き合い始めはそんなことも言ってたんだけどなー
私も慣れちゃってるかも＾＾；４４９さんみたいになれるように頑張ります！

>448
こんなとこに書いてないで
448の内容をそのまま彼に伝えろよ

>452
すでに伝えてあります。
現在放置。週末に結果が出る。
怖いけど、彼が出す結論だから従う。
何回か喧嘩→別れ話をしていて、そのたび私が引き留めていたので、
もう解放してあげようと思います。

何度も喧嘩してる人って相性悪いんじゃない？
相手が変われば変わる事ってあるよ。

>>454
同意。
ケンカするほど仲が良いって言うのは、ケンカの耐えないカップルのフォローに使う言葉。
ほんとに仲が良かったらケンカなんかしない･･と何かで見たぞ。

相性が悪いのかもとも思いました。
でも好きだから別れられなかった。
今も別れてからも好きだろうけど、でもこの感情は執着なのだろうか…。
もう彼が可哀想になってきた。

>>454-455
胴衣
私も前の彼氏とは喧嘩ばかりしてたよ。
何を話しても意見が食い違うし頭に来てお互いが譲らない。
>>１に書いてある通りだった。
今の彼氏とは喧嘩にならない。
前の彼氏よりもひどいこととかされてるんだけどねｗ
やっぱり相性というか価値観みたいなものってあるんじゃないかな。

ケンカになりやすいタイプ。
・どちらが良い、悪いをハッキリさせないと気が済まない。
・ここは自分が一歩引くということができない。
・自分は納得していないのに相手が折れたことが面白くない。
・何か一言言わないと気が済まない。
・なんでも本音を言い合うのが本当の人間関係だと思っている。
・物事を批判する時、そこに至った経緯を知らずに結果だけ見て批判する。
・自分はよく愚痴を言うが相手の愚痴を聞くのは嫌い。

うちの彼のことだ。

喧嘩しても、お互いに解決の方向に歩み寄れれば問題なし。
喧嘩したことなくても本音で話せないようなヤツのがヤバいと思う。

>456
別れたほうがいいよ。
解放して「あげよう」とか
彼が「可哀想」とか自分が喧嘩の原因てわかってる人が
恋人に対して言う言葉じゃないもん。
あなたは彼氏に同情してるだけだよ。
典型的な「彼氏のことを考えてあげてる自分が好き」なタイプ。

>460
言われてみれば本当に何様…。
ご指摘ありがとうございます。

>>459
本音で話す＝喧嘩
にはならないよ。
本音を言い合ってても、会話になってるだけだから。
自分の我を通そうとするから喧嘩になる。
相手と自分の違う所を違って当たり前、でも少しでも近づこうって思ってれば喧嘩にならない

>>460
うん思った。
＞解放して「あげよう」
これってひどいよね。
何様ですか？って感じ。

＞「彼氏のことを考えてあげてる自分が好き」なタイプ

こういうタイプ多いよね。
相手を好きな自分が好きって人
相手を好きなんじゃないんだよねぇ。
だから、そういうのって相手にも伝わるんだよね。

>463,464
自分が好きなんですかね…。
確信が持てないです。

でもそういうのが相手にも伝わっているんだったら、その間相手に悲しい思いをさせてるわけで…
申し訳ないです。

>>465
書いてる言葉からわかるよ。
彼を好きなんじゃなくて
彼を好きな彼のために考えてあげてる自分が好きだって事が。

じゃなきゃ、解放してあげるとか言えないと思うよ。
相手の気持ちを考えるのならね。

>466
無意識のうちにそう思っているならすぐに直したいです。

今彼氏からメールきました。
とりあえず今度話し合うことに決めました。

>>462
中にはウザがられるのが怖いとか、波風立てたくないとかいって
何も言えない人もいるだろ。
そういうヤツに比べたら、建設的な方向に持っていけるなら
ケンカの方がマシってことだと思うが。

思ってることを言うからって喧嘩にならない場合もあると思う。
嫌われたくないって思って思ってることを言えないのは
相手のせいではなくて自分のせいだから仕方ないじゃん。

そんなことをいちいち突ついていても仕方がないと思うのだが…

相手に対して何か不安があると喧嘩が起こるような気がする
安心しきってる時は同じネタでも笑って済ませられる

もともとうまく行ってないから喧嘩に発展するんじゃん。

(-;_;-)ふ・・.

>>468
タイプを限定して比べて優劣をつけても仕方ないと思うけど。
喧嘩しない＝本音を言えないではないし、逆もしかり。

違う人間なんだから喧嘩するのが自然。
だから、気にしない。
喧嘩しない事が偉いことではないし、喧嘩する事がガキということではない。

喧嘩しない事を誇らしげに思っている人も、
明日には喧嘩するかもしれないんだから、大きな事言えないと思うけど。

>475
一行目から間違ってるしｗ

>>476
どこが？

あのね、喧嘩をするのが駄目というわけでもないし、喧嘩をしなければ駄目ってわけでもないでしょ。
そんなの一概に言えるわけないじゃん。
それぞれのカップルにはそれぞれの付き合い方があるんだからさ。ケースバイケースでしょ。
喧嘩しないで仲良くやっていけるならそれでいい。
喧嘩してもその後さらに絆が深まるような喧嘩ならしてもいい。
喧嘩しないけどお互いに本音も言えないよりは、喧嘩してでも本音言い合ったほうがいい。
喧嘩して、結局仲が悪くなるような喧嘩はしない方がいい。
ってことでしょ？
頭固い人が多いなあ。

「違う人間なんだから喧嘩するのが自然」
今日一番の名言だな。
喧嘩しない人間は自然じゃないんだってさ。

>>478
誰に言ってる？

>>480
上のほうで喧嘩しないのがいい、とか喧嘩したほうがいい、とか優劣をつけたがってる人たち。

>>479
「当然」なんて言えないから「自然」という言い方しただけですが。
「普通」とも言えないしね。
そんなに引っかかる言い方でしたか？

なんだか自分達の例が全てのカップルに当てはまると思い込んでる奴がいるなあ。
ただスレを荒らしたいだけなんだろうけど。

悲観的なやつが多いな

>482
違う人間なんだから喧嘩するのが自然。
じゃなくて
違う人間なんだから喧嘩する可能性もあって当然。
じゃないのか？
後者の言い方なら別に引っかかる所はないんだけど。

くだらねーことにいちしちつっかかる馬鹿ばっか

↑
このレスを書いた時点でお前もその馬鹿共の仲間入りじゃん。
ｵﾚﾓﾅｰ

このスレの人ってやっぱり喧嘩好きだねｗ

>>485に禿同。
喧嘩しないと不自然だと言う言い方は心外。
当方喧嘩しないカップルなもんでw

喧嘩もせずにのほほんとやっているところに
「なんで思っていることいってくれないの！？」
ときたもんだ。。。
彼女はおれが不満を押し殺してると思っていたらしい
いや、不満なんてめっそうもないんですけど

ならそう言ってやればいいだけ
ノロケは他でどぞ

どこからを「喧嘩」と考えるかにもよるんじゃないか？
例えば、相手がキレて、自分が謝った…
これを「喧嘩」と言う人もいれば、「怒られただけ」と言う人もいると思う。
私は後者だが、うちの彼は前者なので、
私的には喧嘩の少ないカップルだと思ってるのに、
彼的には、よく喧嘩するカップルと思ってるみたい。

『喧嘩するほど仲がいい』というけど
実際は、『喧嘩できるほど仲がいい』じゃない？

自分の欲求を押し通すために喧嘩を重ねたところで、二人の仲は一向に良くならないし
喧嘩をする意義って
「自分を解き放つこと」「相手を受け入れること」で
ヒステリックに要求をぶつけることは、ただの憂さ晴らし。

喧嘩しないにこしたことはないし、
相手に要求を突きつけるだけの無意味な喧嘩は避けた方がいい。

上手に喧嘩を収拾できる人は本当に一握りで、
よほどの信頼関係がないとスッキリとは収まらないと思う。

「いいよ、いいよ、人間、言い過ぎることもあるさ」なんて、
笑って許してくれたからといって、その人がすっかりその事を忘れ去るかと思ったら大間違い。
人に放った言葉は、いつまでも心に突き刺さり、傷つけられた記憶も後々まで残ります。

その場その場は取り繕えても、
一度、失った信頼感は、そう簡単に取り戻せるものではないのです。

喧嘩の怖いところは、激情にかられるあまり、
「言っていいこと」と「悪いこと」の判断を無くしてしまう事です。

特に、相手への甘えがある場合、
「これぐらい言っても許してもらえるだろう」という気持ちから、
言いたいことを何でも言ったり、相手を苦しめることで、
自分の苦しみを思い知らせようとしたり、
まるで相手を何でも吸収するクッションみたいに思い込んで、言いたい放題しがち。

言われた方は？
いくら好きな彼女でも、ボロカスに言われて、気持ち良く感じる人など無いのではないでしょうか。
一度や二度はご愛嬌で許せても、回数が重なれば、どんな優しい人でもうんざりします。
誰だって、心地良い、楽しい付き合いを望んでいるからです。

「いいカッコしたい」「他人に良く思われたい」という気持ちも吹っ飛んで、
「てめェ、このヤロー」と突っ掛かっていくのは、
相手に対する信頼感がベースにあるからで、
それが出来ないという事は、心底相手に気を許していないか、
二人の関係が確かなものでない証拠でしょう。

『二人の仲を深める喧嘩』というのは、
言い合い、取っ組み合いの果てに、また何となく寄り添って、
いつの間にか仲の良い二人に戻ってしまうのが本当であって、
いつまでも延々と恨み言や自己主張が続くのは、単なるワガママではないかと思います。

『本当に仲の良い二人』の喧嘩は、地震に似ています。

相手に対する思い入れが強いからこそ、
長い間、顔を付き合わせていると、怒りや苦しみのエネルギーが溜まって、
心も歪み、二人の間の緊張感も高まってきます。
そして、ある日突然、何かをキッカケに地盤が軋み、大地震が起こってしまう。
その時は、何もかもメチャクチャに壊れたような感じがしますが、
内に溜まったエネルギーが放出されれば、自然に元に戻るもの。
プレートテクトニクスみたいに、二人の仲が生き続ける為には、地震のような喧嘩が必要なのです。

が、そうではなく、耐えることも、考えることもなしに、
その場その場の不満や衝動のままに言いたい放題するのは、ただの爆弾投下に過ぎません。
あるのは『屈服か、抗戦か』という結論だけで、後には『破壊』あるのみです。

相手への思いやり、人間としての理性や思慮から、
どうしてもエネルギーが内側に溜まって、
ある日、突然、互いの心のプレートが弾け飛ぶ地震とは、似て非なるものです。

地震には、「屈服」も「敗北」もありません。
エネルギーが放出すれば、自然に元通りになるものです。

「自分の要求に屈服すること」を相手に求めたり、あるいは、謝ることを「敗北」と感じているなら、
それは戦争なのです。

戦争は、相手の心に傷しか残しません。
喧嘩した後、ほのぼのと心が温かくなるのが、本当に仲の良い二人の喧嘩です。

誰だって、カッとなれば、あれもこれも言いたくなる事がありますし、不満がたまれば、爆発したくもなります。

でも、荒れる感情の向こうで、冷静に状況を見つめる自分を失ってはいけません。
言ってはならない一言を口にする前に、ブレーキをかけられる人間であってください。

926 ：恋人は名無しさん ：03/12/12 04:43
喧嘩しなければ仲がいいわけでもないから、履き違えなければいいと思う。
何も言えないタイプの人もケンカはしないしね。
不満は溜めない方がいいし、やっぱりケンカの内容が重要になるはず。
感情的になるだけのケンカは×
機嫌は悪くても話し合いになるようなケンカが望ましいですな。
お互いの不満をぶつけて、その上で建設的な話し合いができるような。
うちの相方はヒステリーだから大変だけど。


927 ：恋人は名無しさん ：03/12/15 14:16
お互い思うことや感じることを喧嘩でなく
伝え合える状況を作っていられるかどうか、じゃない？

お互い聞く耳を持って、理解しようって気持ちと
自分の気持ちを伝えたいって気持ちを2人が常に持てていれば
喧嘩に発展しないで日頃の些細なやり取りで済む気がする。

喧嘩する時の注意点

１） まず喧嘩する前に、それが言う必要のあることか、ないことか、よく考える。
この世の中には、「言わなくていいこと」もたくさんあります。
何でもかんでも口に出して、責めたり、質問攻めすることが、信頼関係ではありません。
言えば、必ず、相手にダメージを与えます。
後で仲直りしたからといって、相手に与えたダメージが完全に消えて無くなる訳ではありません。
誰だって、欠点だらけの自分を受け入れ、愛してくれる人を求めています。
無用な喧嘩は、相手を傷つけるだけです。

２） 相手の人格を傷つけるような事は、絶対に口にしない。
基本中の基本ですね。
「冷たい」「薄情」「思いやりがない」「教養がない」「デブ」「無神経」「低能」･･･ etc
すべてNGです。

３） たとえ相手の間違いが明らかでも、女性から謝る。
ほとんどの男性は、自分が悪いと分かっていても、自分から謝ろうとしません。
傲慢だからではなく、そういう生き物だからです。どんな時も女性の優位に立っていたいのです。
自分は何も悪くないのに、いつもいつも女性の方から謝るのは不利で、不公平だと思うかもしれません。
しかし、あなたが一瞬、頭を下げる事で、男性もまた自分の過ちを認めやすくなるのです。
一瞬の屈辱と、その後の愛情生活と、どちらを取りますか。

４） 喧嘩した夜でも、必ず一緒に寝る。
相手の男性と一緒に暮らしている場合、喧嘩したからといって、相手を寝室から追い出したり、
「あなたと一緒に寝たくない」と宣言するのはNGです。
腹の虫がおさまらなくても、必ず一緒に寝てください。
できれば、手を繋いだり、身体の一部を触れ合いながら。
そうすれば、決定的な溝を作るのを防ぐことができます。最重要項です。

コピペ(ﾟ�听)ｲﾗﾈ

５） 遠回しに言って、相手に分からせようとしない。
言いたいことがあるなら、ストレートに伝えてください。
相手に当て付けるような、遠回しな言い方は、一番嫌われる元です。

６） 相手の落ち度を指摘せず、自分の感情のみを伝える。
「あなたは、ちっとも協力してくれない」
「あなたは、思いやりに欠ける」
と、相手の落ち度や欠点を責めるのではなく、

「あなたが手伝ってくれないろ、私はすごく心細く感じる」
「あなたに愛されているかどうか、不安でたまらない」
という、自分の感情のみ伝えてください。

喧嘩の意義は、自分の感情を解き放つ事にあります。
相手の欠点を責めるために喧嘩するのではありません。

７） 相手を追い詰めない。
「別れるの？ どうするの？ ハッキリしてよ」
と二者択一を迫って、相手を追い詰めると、相手の心はますますあなたから離れていきます。
どんなに真っ当な理由があっても、相手に必ず逃げ道を用意してください。
「今、すぐ答えなくてもいいし、あなたがイヤならそれでいい」という風に。

８） 相手にNOと言わせる。
相手に選択肢を与えているようで、その実、「NO」と言わせない女性がいます。
「今度の週末、一緒に映画に行きたいんだけど」
「悪いけど、週末は予定が入ってるんだ」
「でも、先週、デートするって約束したじゃない。私との約束はどうなったの。
予定って、そんなに大事なの。私の事はどうでもいいの･･･」

愛される女性は、相手が「NO」と言うことを受け入れる女性です。
「NO」と言わせない女性、あるいは、
「NO」と言ったら、相手に罪悪感を持たせて、「YES」に変えさせる女性は、男性にとって非常に重苦しい存在です。

９） 喧嘩のネタは、一つにとどめる。
喧嘩すると、数年前の事まで持ち出して、相手を責める人がいます。
これは嫌われます。
喧嘩のネタは、今二人が抱えている問題、一つだけにとどめてください。

１０） 長引かせない。
本当は仲直りしたいのに、相手が要求を呑んでくれるまで、あるいは「ごめん」と謝ってくれるまで、
絶対に態度を和らげない女性がいます。
これは最悪のパターンをたどります。
喧嘩した相手に頭を下げるのは、誰だってイヤだし、悔しいものです。
だからこそ、相手が自然に「ごめん」と言える機会を作ってあげなければなりません。
いつまでもプンプンしていないで、すみやかに態度を和らげてください。
あなたが意地を張っている時間が長ければ長いほど、男性の気持ちも遠のいていきます。

>>501
うちの彼、ここ全部当てはまる。

１１） 遠距離での喧嘩は最小限に

遠距離で、ご近所恋愛と同じように喧嘩をするのは非常に不利です。
猜疑心や不安にかられるばかりで、ほとんど得るものはありません。
怒りにかられてガチャンと電話を切ったり、抗議のメールを送りつけたり、しつこく電話を鳴らしたり・・・
相手が目の前に居ないのをいいことに、感情的な行動をとると、確実に嫌われます。
どうしても言いたいことがあるなら、それが本当に必要な事かどうか、よく考えて、慎重に言葉を選んで、相手に伝えてください。
一つの言葉が引き金になって、あっという間に壊れてしまうのが遠距離の怖いところです。


『喧嘩するほど仲がいい』のは本当かもしれませんが、基本的に、喧嘩は不愉快なものです。
誰もそんなものを望んで、交際している訳ではありません。

相手を傷つけるため、あるいは、自分の欲求を押し通すための喧嘩なら、やらない方がいい。

>>493
禿同。

＞７） 相手を追い詰めない。
「別れるの？ どうするの？ ハッキリしてよ」
と二者択一を迫って、相手を追い詰めると、相手の心はますますあなたから離れていきます。
どんなに真っ当な理由があっても、相手に必ず逃げ道を用意してください。
「今、すぐ答えなくてもいいし、あなたがイヤならそれでいい」という風に。

これ、聞かれるなぁ。
ちょっと文句みたいなのをいうと
「こんな俺って嫌いって意味だろ？」「だったら別れるの？どうすんの？」
「別れたいってことだろ」って言われる。

>498
>お互い聞く耳を持って、理解しようって気持ちと
>自分の気持ちを伝えたいって気持ちを2人が常に持てていれば
>喧嘩に発展しないで日頃の些細なやり取りで済む気がする。

禿堂。
これを見ると495の最初五行は
なんて稚拙な考え方だろうと笑ってしまう。
「喧嘩をしないカップル」を「喧嘩を我慢しているカップル」に
いつの間にかすりかえて論じてる奴が多すぎる。
478の言うようにカップルによって違う。
ケースバイケース、こんな簡単な事がなんでわからないのやら。

>>503
君は？

>>499
コピペにレスしても仕方ないけど

＞３）たとえ相手の間違いが明らかでも、女性から謝る。
は？？？
基本的に自分から謝るけどこういう風に言われるとむかつく。
それにそういう男ばっかじゃないし。
「たとえ相手が悪いと思っても自分から謝るようにしろ」じゃ何故いけない？
わけんじゃねーっつの。ったくほんとむかつく。
一瞬の屈辱だぁ？好きな相手の為なら男だって自分から謝る心意気持てっての。

それに４）は同居してなきゃむりでしょーに。。ここはカプ板なんだから
一緒に夜を過ごせないカップルも多いんだし。
あーなんかすげー腹立つ。

>>509
ﾏｧﾏｧ

「喧嘩をしないカップル」を「喧嘩を我慢しているカップル」に
いつの間にかすりかえて論じてる奴が多すぎる。


ｿﾚﾀﾞ!(･∀･)

>>510
だってむかつかない？
しかもその後のコピペもいちいち「男性は」「女性は」
うぜーーーーーーーーー！！！！！

喧嘩らしき事をした。私が彼に怒った。
何に怒ったのかを紙に書いてみた。
６項目くらい出てきた。
次に、なぜ怒ったかを書いてみた。
項目は６つあったが、本当に怒った理由は１つか２つだった。
あとは、オプションみたいなもんだった。
書いてる内に、これは、改善してほしいという要望書ではなく、
お互いにここを気をつけたらどうか？という提案書になってきた。
最後は、とりあえず、くだらない事で怒った事を謝る文章になった。

さて…これをいつ渡そうか。
いや、渡さないほうがいいだろうか。

>>513
渡すより直接言ったほうがいいんじゃない？

>>514
自分から怒った手前、直接だと素直に話せない気がするから。

うへぇ〜　彼から電話が来た。
私が2-3日で落ち着くのわかってるから「もう機嫌直ってるか？」って。
ボーナスが予想以上にあったから、なんでも美味いもん食わせてやる…
ってことで、夜出かける事になったが、
手紙渡そうか…　514の言うように直接話した方がいいだろうか…
このまま流すのは、あまりよろしくないよね？

とりあえず……
手紙をバッグに潜め、それらしき話になって、話せそうなら直接話す。
話せなかったら、手紙を渡す。
それらしき話に発展しなかった場合は、たぶん自分からネタ振るだろうｗ
数時間後に行ってきやす。

>>513
どうなりました？

昨日から喧嘩になってしまった。
引き金になったのはセックスの話だったけど、
俺が「（性的思考が）合わないんだからしょうがない。」
と言ってしまい傷つけてしまったらしい。
以前にも俺が「俺たちって性格とか趣味が全然合わないよね。」
というようなことを言ってしまっていて、気にしてたらしい。
合わないことを俺が勝手に抱え込んで我慢しているのも嫌だったらしくて・・
今日来なくていいと言われてるのに思わずちゃんと話をしたくて家に会いに行ってしまったら、出てきてもらえなくて、
メールで帰って欲しいと言われ、理由を尋ねても「しらない」とかしか答えてくれないので食い下がって聞くと、
どうやら昨日１時間ほどしか寝れなくて以前からの風邪をこじらせてしまったらしい。
余計心配になった俺は、
「寝れないなら話はしなくていいから一緒に寝よう」（以前からよく寝れないことがあって、俺と一緒に居ると熟睡できると言われてたから）
と提案するも、あっけなく拒否。
「帰って欲しいって言ってるの。私を苦しめて楽しい？寝かせないで嬉しい？家の前で待たれてるのとかすごく嫌」
とか言われてしまい、その場は帰りました。
その後しつこすぎたことを反省して、そのことについての謝罪と、良かれと思って一緒に居ようとした、とメールで説明するも返事なし。
（ちょうど生理の時に女性によくあるように）睡眠不足と風邪で精神的に余裕がなかったのだと思いますが、
好意で提案したことをあんな風に取られて俺もさすがにショックでした。
「体調が良くなって落ち着いたら連絡して欲しい。俺からは明日の朝連絡する。」
って言ってあるので、とりあえず明日連絡してみますが、明日も同じような態度で来られてもやはり耐えるべきでしょうか？
正直プチンと切れてしまいそうです。。。

そりゃあ、ちょっとあなたがしつこい＆女々しいな。
彼女が元気になって頭が冷えるまでくらい、距離を置いたほうがいいんじゃない？

>>518
喧嘩っていうよりも嫌われてる気がする

>518
エゴ丸出しの男だな。

良かれと思ってしてる事が相手に良いとは限らない。
逆もある。
自分がされてイヤなことが相手もイヤとも限らない。

アドバイスほしくてかきこします。
おれは彼女のことが信用できません。
その理由はいろいろうそをつかれたりしたからです。
結果、おれは束縛をしてしまいました。
ケンカするたびに逆ギレされます。
おれが束縛するのはおれのせいとは思えないんです。
相性が悪いんですね。分かれたほうがいいでしょうか・・・
２年もつきあってきたからなんかもったいなくて・・・
１８歳にとっての２年はでかいです・・・

もったいない？？？？？
ｱﾌｫかお前
んなてめぇ勝手で鼻くそほどのﾌﾟﾗｲﾄﾞにもならねぇ自己満足のために
相手の貴重な時間を無駄無意味この上ないものにするのはやめてやれ
何が18歳にとっての2年だ　(*ﾟдﾟ) ､ﾍﾟｯ

>>518
わざわざ家まで行ってやってんのにその言い草はむかつくよな
なんなんだその女は。
思いやりのかけらもねー
風邪こじらせろヴァーカ！って言ってやれ

>>524
おれムカツク
↓
彼女逆ギレ
↓
なんでおれが怒られなきゃいけねえんだ！！
っておもうんです。。ホントむかつくなぁ・・・

>>523
君は俺より10歳も年下だが俺も同じ状況に立たされてる。
彼女が嘘をついて男と二人きりで食事にいったりカラオケしてたことが発覚。
以来束縛をきつくしているけど、正直辛い。
毎日彼女を疑ってしまうし、過去を許せない日もある。
別れた方が楽になるような気がする。
ちなみに俺も今の彼女と付き合って2年。
2年ってやっぱ長いよな

>>523
相性うんぬんの問題じゃないんじゃない？
私も16歳から18歳になる少し前まで、約2年付き合った人いたよ。
長い付き合いだし、同じｸﾗｽだったし、周りの目とか色々あったけど
そういうのを気にして付き合うのって凄く疲れる。
まだ16だか17だか18だかの年齢なのに
恋愛感情以前の問題を理由に付き合うのはﾊﾞｶみたいだよ。

ｽﾚ違いｽﾏｿ

２年って長いかぁ？ｗ

>>527
同士ですね。
別れたほうがたしかにらくだと思うんです。
けど、いままで付き合ってきた２年がほんとにむかつく。
彼女にしっかりなってほしいのに、束縛するとすぐ逆ギレ。
はぁ〜・・・

彼女に対してだけ人がかわってしまうんです・・・
どう考えても別れたほうがいいんでしょうね。自分でも思います
でもなんか納得いかなくて。。

>>530
うちのもそう。
疑うだけで逆切れ。
疑われないような行動を取れば済むことなのにそれもしない。
2年も付き合ってきたし、もう28だし今更別れたくないから
彼女にはちゃんとして欲しいんだけどな・・・

>>532
１０歳年下のｶﾞｷがなにいってんだと思うかもしれませんが、
正直出会わなければよかったとおもいますよね。
もっとマシな女と最初っから付き合ってたかった・・・

>>531
10代の女ほど不安定で信用出来ないものはない。
これからもっと傷つくことやムカつくことがあると思う。
それを想像して無理なようなら別れたほうがええで。

>>533
俺もそう思ったこともあるけど、
でもやっぱ好きだから傷ついたり束縛しちゃうってのはあると思う。
好きじゃなかったらどうでもいいもんな。
人生で最も俺を怒らせる人間が今の彼女なわけだけど、
逆に最も一緒にいると安心する相手でもあるから・・・

>>535
すごい共感できる。ホントそんな感じです。
でも、おれの場合好かれてないのかも。。
おれが一方的に好きなだけなのかもしれないです・・・

>>536
俺もそういう気持ちになることもある。
喧嘩しても謝るのはいつも俺だし、
俺が謝らなければ毎回自然消滅なんじゃないかって思うぐらい。
でも2年も付き合ってれば相手にだって絶対好きな気持ちはあるんじゃないのかな？
今はムカついて悪いイメージばっかり浮かんでるだろうけど
よく思い出してみれば、彼女が自分の為にしてくれたことだってあるでしょ？

>>537
すげー・・・はげまされました！
確かにケンカとかしてるから嫌われてるって感じするけど、
ケンカしてないときは仲良くできます。
ケンカしないようにすればいいんですね。
それはおれが一歩引く人間になって怒りを静めればいいってことですね・・・
できるかな・・・

>>538
俺も毎日悩んでばっかりだし、28にもなって拗ねてばっかだから
偉そうなことは言えないんだけどね・・・
すぐ怒るのは良くないと思って最近は諭すようにしてるんだけど
「説教臭い」と言われる始末・・・
せっかく出会えて愛し合えた彼女なんだからお互い頑張ろうや。

実は3日前に喧嘩して電話もメールもしてないんだけど・・・

>>539
お互い頑張りましょう。

とはいえ、こちらもケンカしたばっかで連絡とってない末期状態。。

ｱﾌｫ同士の馴れ合い場かよ　ここは
確かにお前さん達を裏切った相手に非はあると思う
だが　お前さんたちに信用されることなく付き合わされる相手が
いい気持ちで付き合えると思うのか？
疑われるようなことしていない時も疑いに基づいて束縛されて
それで楽しい恋愛ができると思うのかよ　お前らは

523よ
何でお前が怒られなけりゃいけないんだと思ってるうちは
お前はいい恋愛なんてできねぇよ
原因は如何様にもあれ
正に今のその楽しくもない状態を作ってるのは相手であると同時にお前でもある
んなことを人に言われなけりゃ分からないうちは　いい恋愛なんてできっこない

>>541
馬鹿かお前は
疑われないような行動さえしてればこっちから疑ったりしねえよ
相手の状況も知らないで偉そうなオナニーしてんじゃねえよ
それにお前は恋愛で悩んだことねえのか？
しちゃいけないと思ってもしちゃうから悩むんじゃねえか馬鹿
なんとか上手くやって行きたい、自分を変えたいって思うから悩むんだろうが
お前何様なんだ？

>>542
確かに541はちょっと偉そうだと思うけど、いい加減あなた達の
馴れ合いもウザイです。
あなた達の専用スレじゃないんだから、そろそろ消えてください。

>>542
お前こそ何様だ　ｳﾞｫｹ
お前の思い通りに行動してりゃ文句ねぇのかよ
恋愛で悩んだことねぇのはお前だろが　ｳﾞｫｹ
お前の悩みの中に相手の気持ちはあるのかよ？

無理して付き合ってて楽しいのか？

馴れ合いウザイというか
過去の事を引きずってしまいがちな人は
気持ち良い恋愛は出来ないと思う。
過去は忘れてこれからを信じてあげようとは思わないのかな？
思わないんじゃなくて思えない状態なら遅かれ早かれ別れはくルト思うよ

>>544
言いたいことはなんとなくわかるけど、言葉を選ばないと伝わるものも伝わらないよ。

×別れはくルト思うよ
○別れる事になると思うよ。

>>546
あいｽﾏｿ

>>544ってたいした恋愛してねーんだなーと思う。
辛くなったら別れて、楽しくなくなったら別れて
はい次！って感じ

↑
これぐらいのことしか言えねぇうちは
大した人間ではないってことだ

っていうかみんな自分の考えを押し付けすぎでは？
真剣十代しゃべりばを見てるみたいｗ
特に>>544の文章はすっぱいねｗ

>>544
相手の気持ちを考えてるから悩んで変わりたいと思うのでは？
失礼ですがあなたはちょっと傲慢すぎますよ。
自分の恋愛によっぽど自信があるようですが。
私から見るとあなたの方が自己満足に浸ってるように見えます。

横槍ｽﾏｿ

喧嘩はお互いをある意味冷静にみつめることができるから必要だとおもう

>>544
無理して付き合うって言い方はおかしいと思う。
100％満足な恋愛なんてないし、ほとんどの人は1度は悩むと思うし。
それを「無理して」とか言うのっておかしくない？？？

544は自分が相手を幸せにしてると思い込んでて、
実は相手の悩みに気づかないタイプだね。
つまり傲慢なんだよ。

544の言い方が悪すぎるし523の彼女の行動も良くないけれど
束縛するのは彼女のせいとか疑われない行動をすればいいとか
こうなった理由は彼女のせいだと言いながら
優しい励ましのレスをつけてくれる人だけと馴れ合う。
そういうところがダメなんだって、544は言ってるんじゃないかな。

>>544は偉そう。
>>523はかわいい。

>>517
やっぱり、手紙だと一方的なこっちの言い分だけのような気がしたので
手紙の事は言わずに、直接言いました。
言いたい事の半分くらいしか言わなかったけど、
一番言いたかった事は言えたし、彼も謝ってたからヨシとした。
全部言っちゃえば、ただ不満をぶちまけてるみたいになると思ったので。
今月末に買ってもらうはずだった誕生日プレゼントのスカートとブーツも
昨日買ってもらって「今度会う時はそれ着て来て」「うん」ってな感じで仲直り。
単純な私の扱いをよく心得てる彼でありました。

ここのところ毎日喧嘩三昧でうんざり。
昨日の喧嘩は、私が送信メールを消していたので怪しいとか、
友達に喧嘩しちゃったっていうメールを送るのが嫌とか。
送信メールを消したのは、彼が勝手に私の携帯をチェックして
いちいち文句をつけるから。（ただ同性の友達と普通にメールしてるだけでも）
別にやましいことは一切してないんですが。確かに怪しまれるとも思うけど。
友達（私の、しかも彼は会ったことも無い人）に喧嘩したことを知られるのが嫌みたいなんですが、
それはちょっとって思うんです。悪口を言ってるわけでもないのに。
私は今までお酒だったり、買い物、人と話すことを喧嘩のストレス発散としていたのにそれらも駄目と言われ
どうやってストレス発散すればいいのかわからず、さらにストレスがたまり喧嘩になってしまいます。
私がまだおこさまなのかもしれないけど。
ちょっと愚痴になってしまいましたがどうにもこうにも腹が立っておさまらないので。
良くわからない文章ですみません。

>>559
体裁を気にする人のようですね、貴女の彼。
一概にはいえないけど、身内の恥は確かに外に出して欲しくないのはわかる。
だけど、携帯チェックしてまで文句いうのは、ただ単に外面をよくしたいだけの
男ではないのかと。

「じゃあ私はどこでストレスを発散すればいいの？それとも私はしちゃダメなの？」と
言ってみたらいい。
それで逆ギレする男は、単なる自己中。別れてもっと器の広い男を探すがよし。

>>560さん、レスありがとうございます。
まあ、あんまりしょっちゅう喧嘩してるなんて他人に言うのは良くないとは思うんだけど。
前にというか、よく私のストレス発散はどうすればいいの？って聞いたら、何か他に探せ、
それが見つけられないようならおわってる、みたいなことを言われた。
はぁ〜。男を見る目を養おう。

>>561
なんかその彼、自己中のにほいが・・・。
自己中の人って人の心のなかまで管理しようとするからね。
気をつけませう。

>>559
その人、自己中の匂いもするが、精神束縛な面もあるかもな。
例えば過去が原因でトラウマがあったりすると常人じゃ考えられないくらい
の深読みが入って時たま困らせる。

そうだな、貴方の言う話の中の「友人に彼氏と喧嘩した事を報告」の点とか。
もし上記のような彼だったらその行動をすごく不安がって嫌がる。
そういう人の考えはこの通り。
喧嘩した事を人に知らせる→彼と上手くいっていない女を主張→心の隙間に付け込む男の登場
→貴方に迫る→彼氏と上手くいってないから押し負け→浮気

信じられないだろ？俺も信じられなかった。そういう人間に出会うまではね。
異性だけじゃなく同姓の人へのメールにも文句を言うところでなんか怪しいと思った。

貴方の言う彼氏に駄目と言われたストレス発散法。
お酒→ヤケで浮気されるのでは？
買い物→ナンパされたら付いていってしまうのでは？
人と話す→相談人が男だったら付けこんで来る可能がある。

なんかそっくり。俺が話を聞いてあげた人と。
こういう人間に会うことは少ないかもしれないが、一つの可能性として。

>>563
昔の彼氏がまさにそういう脳内構造でした。
だからその構造でもって思考されたことに腹を立てて
殴られるという日々だったよー辛かった(つд`)゜･。

>>564
そりゃ、辛かっただろうな。
昔っていう話だから今は開放されてるんだろ？
良かったね。幸せにいきてくれ。

普段は別段変わったところは無いんだよな。そういう人。
ただ、恋人の話となると人が変わる。
何をするにでも最悪の可能性を考える。
そんな事言ってたら何も行動出来ないだろうって思っても
だったら行動するな的な考えだからね。

とにもかくも、黙らせる為とか判らせる為とかで殴るのは殴る中で一番最悪。
ま、殴る時点で最悪だが。

>>565
ありがと。
今は解放されていますよ。

しかも彼浮気してたよー。別れる半年前くらいから。
自分が浮気しだした頃から一層おかしくなっていったなぁ。
自分がしてるから余計に同じこと考えるのかな。

今の彼女にも同じことしてやしないか、ちょっと気になるけど
まぁどうでもいいわねそんなことｗ

>>566
なんかすげぇ男だな、貴方の元彼は。
仮にも貴方が好きになった人の事に文句つけるのもアレだけどさ。

その彼の思考の「最悪パターン」っていうのは俺の知ってる人のような「彼女の浮気」じゃなくて
「自分の浮気がバレる」事だったのかも知れないな。

しかし、そんな男の今の彼女を気にかけるとは良い女だな、貴方は。
まぁ、とにかく幸せを掴んでくれ。

　

２４日は喧嘩したくない

糞スレあげんな馬鹿！

殺すぞ。

あげとこう

２４日に喧嘩。
もう別れる(｀へ´)

自分の都合悪い話は徹底的にさけようとする
わたしはちゃんと話し合いたいのに
最後にはキレて終わり

>>574
その程度の男ってことで

|　 |∧_∧
|＿|´・ω・`) ﾐﾝﾅﾓﾂｶﾚお茶ですよ
|梅| ｏ　o旦
|￣|―ｕ'
""""""""""""""""""""""""
　　∧＿∧　
　　( ´･ω･)あっ 旦
　　ノ　　つつ
　⊂、 　ノ　
　　　し
""""""""""""""""""'""""""　　　　　　　　
　/∧＿∧ヽ ｱｯ
　((´･ω･｀))　　　　　旦
　ノノ　　つつ ））) 彡
((⊂、 　ノノ/
　　　し 　　　　　
""""""""""""""""""'""""""

　 　　　ｼｮﾎﾞｰﾝ
　　　 　(´ 　 ｀ヽ、　 ミ　__　ｶﾞｼｬ
　　⊂,_と(´･ω･｀)⊃　（__(）､;.o：。
""""""""""""""""""""""""""

「恋人には一番の理解者でいてほしい」とか思ってて、
元彼には自分の気持ちをなんでもぶつけてた。
結局ｳｻﾞｰ→喧嘩別れ。

今はむかついたりしても、いちいち言わない。
どうしても許せない事だけ落ち着いてから話す。
そしたら彼氏と喧嘩しなくなった。
なんでも言い合えて、それでも仲良しなのが理想だけど無理ぽ。

>>577
感情に任せて言葉を投げ付けなければ、
あとは相手次第。

今度喧嘩して泣かされたら終わる｡・ﾟつД`)ﾟ・｡

　ケンカしない。　私はケンカ売ってもなだめられる。ケンカにならない。
不思議なくらいなだめるのがお上手。

>>580
器の大きい人だねぇ

>>580
うらやますいいいいいい

>>580
俺は、喧嘩を売られたら必ず買います。

喧嘩上等！
の生き方をしているので、逆に喧嘩になりません。

>577
むかついたりした、些細な事でも、感情がおさまった後に
彼氏に落ち着いて優しく伝えれば良いんじゃないかと。
そして、もし彼氏さんに伝えた事を否定されても、怒らない様に心がけよう。
お互い相談して、譲歩しあえれば、言いたい事なんでも言えて、仲の良い関係になるんじゃない？
落ち着いて、優しく言っても逆ギレするような彼氏は論外ですが。

うちのところは、恋人っていうのは、お互い相談しあえて、譲歩しあえて、
お互いを高めあえるような関係が理想的、っていう感じなんであまり喧嘩は無いです。
相手のやめて欲しい所や嫌な所を、相手に伝えれば必ずやめてくれる、
とは思わない方が良いかと。
嫌な事を伝えたのにやめてくれないのなら、やめさせるのではなく、
なぜ、やめれないかを聞き出すのが重要だと思います

嫌な事伝えてもやめてくれないから、一時期は堂堂廻りだった。
理由聞き出した次は、どうすればいいの？　>>584

年明けてもﾒｰﾙすら来ないし・・・新年早々喧嘩ですよ

年明け早々、一人でｷﾚた。喧嘩うってんのにかわない彼。
いつもきげんとりに励む彼。
たまには喧嘩かえよ…ｽﾄﾚｽたまってしゃーないわ。

>>587
激しく同意。お前を殺す。

殺しはしないけどさ…落ち着け〜(・_・)σ

元彼とはすごくけんか多かった。
月1くらいで大きなけんかしてた。
＞１のけんかになりやすいタイプにほとんどそのまま当てはまっちゃう
自分の性格が問題だったのかなって思ってたけど、
今の彼と付き合ってから、やっぱり相手が違うと変われるってわかった。
今の彼はかなり正直者。
オトナだけど自分の気持ちに嘘は絶対つかない。
だから、自分が悪いと思ったら謝るけど、悪いと思わなかったら謝らない。
かわりにきちんと説明してくれる。
そういう人だからわたしも素直になれる。
わたし自身にも悪いところあったなって気付かせてくれる。
自然にそう思える自分が不思議。
そして、わたしを素直にさせてくれる彼に感謝。

私がｲﾗｲﾗして喧嘩ふっかけても、
いつも面倒がらずに話につき合ってくれてた彼。
でも、新年早々根拠のない言い掛かりつけてからんだ私…。
不安だっただけなんだけど、もういい加減あきれられたみたい…。

会いたかっただけなんだよ……。

>>587
オレも同意。お前にストレスたまってしゃーないわ。

>>590
いいなぁ。

私なんて新年早々喧嘩中。
向こうの言いたいことも意味不明。
いつもと違って変だから変だよ？って言えば
気持ち分かって欲しいだけだって言われるし……。
付き合って、あと2週間で5ヶ月。
喧嘩する度に別れ話になって私が止めてる。もうヤだ。
この前の喧嘩では殴られて、物ぶつけられて、蹴られて。
人が謝れば｢お前にどんな理由があったか知らないけど
今は話をする気にならない｣だと。
何様のつもりなんだろ。｢もう連絡しないね｣ってﾒｰﾙしてもｼｶﾄ。
私がｼｶﾄすれば怒るｸｾに…。私を下に置こうとしすぎ。…別れようかなぁ。

>>593

あなたの思う通りに・・・実行に移したほうがいいと思うな。
どんな理由であっても、暴力でしか自分を主張できないのは、幼稚な証拠。
または、幼児期のトラウマですね。

590さんの意見が良く見えるくらい、あなたは、傷ついているようにみえる。
言っとくけど、それが普通だからね。
僕らは、ケンカにすらならない討論はあるけどね。
ちなみに、彼女は、２０下だけど、媚びずに、恥ずかしがらずに
なんでも話す。そういうところがよくて付き合っているんだけどね。

>>594
ﾚｽありがとうございます。
普通、なんですかね……。
話してても意見をお互い理解しあえないっていうか。
もう、だめなのかなぁ

よく喧嘩します。お互い主張が強いです（負けを認めない）
学校、クラス、通学路、全て同じだから４６時中一緒。
ある意味いいかもしれんが、機嫌の悪い時も一緒。
だから、怒りの矛先もお互い相手。３日に１回は喧嘩です。疲れます。

子供だな。
主張をし合ってお互いに妥協できる範囲に落ち着くならいいけど、
ただ感情的になるだけならダメぽ。

何だか最近自分だけが彼のこと好きな気がしてつらい。
あの人はあの人なりにおもってくれてるってわかってるんだけど…
どうしてもこうしてほしい、ああしてほしい、って思ってしまう。
こういうこというのってよくないよね‥
甘えるのも下手だしな‥
みんなどうやって伝えてるんだろう。
伝える必要もないんだろうか。

>>598
俺はハッキリ言うよ、言葉が安くなるからたまにだけどさ。
想いは伝えないと伝わらないものだろ。

うんこ

>599
思いは言葉にしなきゃ伝わらないってのは、ほんと同感。
でも、あれしてこれしてばっかいってたらうざがられるかなって思うんだ。
相手にしてほしいって思うよりも、プラス思考で自分から動いたほうがいいのもわかってる…
はぁ、彼が思わず何でもしてあげたくなるようなかわいい女になりたいよ‥

>>600 超同感です。なんか相手に求めてばっかで、うざがられてしまうような気がして、彼にうまく伝えられない。しまいにゃやっぱ私には彼は合わないのかなとか考えてしまう。彼が私を好いてくれる気持ちがわかるような言葉が欲しい(：з；)

>>602
お前さんは何てモノに同感してるんだ。

うちの彼女の話なんだが、何かと抽象的な注文なんだよ…。
「なんかして」ってのが一番多いんだけど
なんかって何だよ？…（´Д｀；）要求と違ったら怒るくせに…

>602-603
激しくワロタｗ

>>603 ギャーー！！
恥ずかしいことしてしまった。でも自分でも激しく笑っちまいました。正しくは598さんに同感です。

♪そいえば最近ｹﾝｶしてないね〜♪
平和じゃ。付き合いたてのころは毎日のように泣いてたのに。いいんだか悪いんだか

>>596
私もそういう経験ある。
学校、ｸﾗｽ一緒。周り公認だから
ｵﾁｵﾁ喧嘩もできやしない……。
一緒にいすぎると無意味に相手を傷つけちゃうことってあるよね？
>>607さんのようなｶｯﾌﾟﾙになりたいよ……(っДT)

もう慣れたので街中でも電車でも喧嘩…
一般の方々すいません…

こっちは謝ったのに向こうは謝ってこない。
別にどっちかが一方的に悪いってわけでなく
行き違いみたいな理由だったのに。
むかつく。

喧嘩しない。
する理由が見つからない。

たぶん、言ったら喧嘩になるよなって思うことを心に秘めてます。
前ならすぐ言ったと思うし、彼の反論や言い訳も聞けたけど
今は、それを聞くのも面倒で気分悪く感じるから言わない。
喧嘩になりたくないから言わないわけは、彼を思う気持ちからではなくて
前よりも心を許せなくなったからだって思う。

>>612
うちもどうやらそれっぽい。
なんだかな。

俺の場合は顔面を殴り続けてしつけている。
一度出血して気を失うまで女は殴ればその後は従うようになる。
疑うなら試してみるんだな。

>>614
ネタにマジレスして申し訳ないが、
従う以前に、縁切ります。

>>615
不思議なもんだが離れずについてくる女の方が多い。
初めて殴った時はストレス発散で、
もうどうでも良いと思ったから別れるつもりで殴ったんだが、
それが有効と気がついてから、
あまり頭にきて無くても付き合い始めのうちに、
ボコボコにする事に決めている。

これマジ？
一回殴ってみようかな？
今まで手を上げたこと無いけど最近彼女がちょっと調子に乗りすぎ。

>>617 やめとけ。彼女も友達もなくすぞ。人格疑われる。

>>613
仲を大事にしたいから喧嘩になることを心の中に押さえ込むのとは
別物ですよね。
喧嘩することさえ面倒で無駄な言い合いしても相手の言動が読めるし
馬鹿らしいというか。諦めの心理かな。

話すといらつくし喧嘩になるから話したくない。

怒鳴られると何もいえなくなっちゃいます・・・
一緒にホットプレートを半額出し合って買いました。
バイトの新年会で、使うともってこうとしたら
「聞いてないよ　二人で買ったのに自分勝手だよ　直したほうがいいよ」
ってキレられました。
彼が細かくて私が大雑把なのか･･･たまに疲れます

＞６２１
プレゼントしたアクセサリーとかを貸したならイヤだけど、
別にホットプレートぐらいで…小さい男だな。
「使いたいんだけど持って行ってもいい？」って聞いたかにもよるが。

恋愛を楽しんでいる人と、恋愛の中で安心感を求めている人では、愛情の求め方が遠う。
ただ好きになってお互いに愛し合っているという恋愛と、不安から自分を防衛するために恋愛しているのとでは動機が違う。

木に登るのに、登りたいから登るのと、野獣に追いかけられて木に登るのとあるという。
自分の力を試してみたい、木登りを楽しみたいという人と、
野獣に追いかけられてそれから必死で逃げるために木に登る人がいる。

恋愛でもその人が好きだから恋愛をするという人と、
自分の内心の幕藤を解決しなければ生きていけなくて、ある人に愛情を求める人といる。
心の葛藤を解決するための恋はどうしても人に見せるための恋になりがちである。
この自分の心の君藤を解決しなければならなくて恋愛する人、
不安から自分を守るために恋愛する人、
それらの人がまさに相手の愛の言葉を信じられない人なのである。
信じられないけれども、信じたい。そこでしつこくなる。

動機は不安である。不安のない人が恋人に求めるものはまさに愛である。
それに対して不安な人が恋人に求めるものは安心である。
恋人が自分に安心を与えてくれることを求めているのである。
強迫的に愛を求めているのである。

野獣に追われて木に登る人が木に登らざるを得ないように、
不安な人は愛を求めざるを得ないのである。必死なのである。

木登りを楽しんでいる人とは全く違う。

安心を求める人は相手にしがみつきながら相手を信じられないという悲劇を背負う

不安から恋愛する人と恋愛したものが自分が愛されていないということに気が付き出す。
確かに不安から恋愛する人にとって大切なのは相手ではない。
相手の幸ぜが問題なのではなく、自分の心の幕藤が問題なのである。
自分の心の不安をどう解決するかということが、彼らの最大の間題である。
野獣に追われて木に登るものは木を選んでなどいられない。
自分の身を守ることが大切なのである。
しかし不安から恋愛する人は自分の愛を普通の人よりはるかに深いものと信じている。
これは恋愛と言わず、親子の愛と言わず、友情と言わず皆当てはまることである。
どのような場合にも彼らの愛はしつこい。それは、深いからだ。
彼らは自分の愛というのは、
たんに自分か安心するために相手にしかみついているだけであるということに気がつかない。

>>623-626

なんかね、
私と彼の関係を言われてるようだよ。
彼は安心を求めているだけ。

>623-626
うちの彼も野獣に追われて木に登ってる人だわ。
自分の中の不安や寂しさを消す為に私が必要なんだと思う。
だから私に求めるのは安心感。
私を愛してるわけではないと思う。
＞自分の愛というのは、
たんに自分か安心するために相手にしかみついているだけであるということに気がつかない。

これって、過保護な母親が子供を愛していると信じこんで
子供の独立への必要性を無視して
自分が子供にしがみついているから子供は親離れできないということに気がつかず
相手（子供）にしがみついているだけのことを間違って深い愛と思い込んでいるのに似てる。

不安じゃない人なんているんですか？
不安の定義とは。

私は、野獣に追われて木に登った気もするけど、
元々その木に登りたかったからな気もしてる。

最初は確かに誰でも良かったかもしれないけど、
それが何年も続けばきっと本物になるんじゃないんでしょうか。
そういうものでは？
623ー626さんは、
恋愛における人間関係を、
単純にきれいにまとめ過ぎてる気がしたよー／マジレスですまそ。

>>629
不安を埋めたくて一人になるのが嫌で付き合ってる人って
相手側から見ると愛されてないと感じるよ。
おまえが愛してるのはおまえ自身だろ。お前が一番可愛いのはおまえ自身だろ。
そんな風に感じる。愛に愛してるというか、必死なんだよね。
自分を守るし、安心する為には平気で相手を傷つける。それは相手を愛してないから。

それって
自分がそっち側ではないって
言い切れないから恐いっすよ。

自分の愛が正しい愛なのか・・・
相手を傷つけてないとは言い切れないように・・

ま、コピペに反応するのもどうかと。
自分の言葉では何も言えない人でしょ。

わーって言い合う喧嘩ならいいんだけどね、
勝手に一人で怒ってメール返ってこなくなって放置されて、
なにかしら謝らないといけない的なムードに持っていく彼に疲れてます。
こっちばっかりいつも悩んで困って考えて、
自分は心ゆくまで放置したり傷つけるような態度や言葉を吐いて、
なにかしらいつもわけのわからん意見を合理化されて、
それに頷いて謝れば解決することがわかってる私は、
自分の意見を殺したまんまで、ごめんねってなる。
ごまかしてるような気がして最近すごく嫌。
そして今も放置ムード。別れたくはないけど、本当につらい。

最初は文句言ってても
言ってもどうせ言い訳してくるだろうなってわかってくると
相手へ言わなくなるなぁ。
でも、腹の虫は収まらないから態度には出る。

未熟な人間は他人への願いが強い


人間が本来努力すべきは、他人にあああって欲しい、こうあって欲しいという願いを持たないでも
いきていかれる人間になることである。
それが自律的な独立した人格であろう。

未熟であれば未熟であるほど他人への願いは強い。
子供への過大な期待を持つ親、恋人への不合理な期待を持つ男と女。
いずれにしても情緒的に未熟児なのである。

人間は誰だって他人に対してこうして欲しい、ああして欲しいという願いを持つ。
しかし、それをあきらめてその人の好きなようにさせてやるのが、情緒的に成熟した人間なのである。

小さいころ、親に対してこうあって欲しいという願いは強いであろう。
しかし、一個の独立した人格となるにしたがってその願いは消えていく。

>>630>>635
まさに自分かと。。。
図星で胸が痛かったです

>>235
あきらめてその人の好きな様にさせてやるのが〜
＞とありますが、それは妥協とは違うのですか？

知人に恋愛相談をすると相手への期待がなくなり、諦めたら終わり。
と言われるのですが。。

思ったことは喧嘩腰じゃなく伝えるようにすれば
彼が「ミーティングしようか」って話し合いしてくれるから
喧嘩にはならないなぁ。

　理詰めと正論で話し会いされてもストレス溜まる。

　感情じゃん？情熱じゃん？　

喧嘩して、殴られたりするけど、その後に
「殴られるのはすべてお前が悪いから自業自得だ」みたいな事
言われる。
謝ればうるさいと言われ、
黙ってると無視するなと言われ。
じゃあどうすればいいんだと、喧嘩のたび悩みます。
確かに短気な私も悪いけど。

彼に「私と前の彼女どっちが好き？」って聞いたら「もちろん君」っていうから
じゃあ「前の彼女を好きだったときの気持ちと、私のこと今好きな今の気持ちと
どっちが上？」って聞いたら、最初はそんな事比べるものじゃないとか
言ってて「私のほうが好き」って言えないの？！って切れたら
「言えるよ」というので「でも心から言ってね」というと
「心からは言えない。そう思ってないから」だって！！！
それから前の彼女のほうが好きだったの？！って毎日しつこく
怒鳴り続けた結果「前の彼女はすごく好きだった」と言われてしまった・・・（泣
そしてそんなにガミガミ怒るわたしのことはもうそんなに好きじゃないとも・・・
だからわたしから別れました。なんかショック・・・
なんで嘘でも私のほうが好きって言えないの？！

>>641
女の私から見ても、その質問はナンセンスだと思ったんですが。
そゆこと聞かない方がいいんだよね。

それは分かってるけど、どうしても聞きたくなった。
今までのクールなわたしならこんなこと聞かないのにな・・・
でも実際、前の彼女のほうが好きだったなんてショックだし・・・
普通嘘でもいいから丸く治めるために「きみ」って言えよ！
どうしてそういってくれなかったんだろう・・・？

　>>641　もっとさ、なんていうのかねぇ。全ての過去の女の子たちを凌駕するくらいの心意気で頑張ればいいわけで、
なにがなんでも離さないでなく、何が何でも離さないと思わせなきゃ。

　でもさ、そんな未練たらたらで些細な気持をごまかす事も出来ないような人よりうまく騙してくれる人がいいなら、そんな人いっぱいいるだろうよ。

>>643
本当に？嘘でも言って欲しかった？

男の人は、女が望むような期待通りの言葉を返してくれないものだよ。
基本構造が違うから。

私も、期待通り返ってこなくて何度こじれたことか。

　あまりにも期待どうりの言葉が返ってくると、サトラレなんじゃないかと、
不安になるよね。笑

>>644
以前の私もそう思ってたけど、頑張って愛って得られるものじゃないと
思うようになってきました。今は逆に彼は誠実で些細な気持ちも
ごまかすことをしない人というのが嬉しいのですが・・・
>>645
そう・・・嘘はやっぱいやなの・・・
でもそれが彼のほんとの気持ちっていうのもいや・・・
>>646
その前の男がほんといい加減な奴で全て私の期待通りの
言葉を返してくれるかと思ったら、２マタしてたりした。

今からバイトイッテキマス！

>>633
うわあ、ごめん…以前の（いや、今もだきっと）私だそれ…
彼があなたと同じことを思ってたらしい。
でも、完全に彼がキレて、633のレスそのままのことを私にぶつけてきて、自分が変わらなきゃって思ったよ。
私は私なりに考えて、考えてる時間が彼にとっては放置になって…
で、考えてることは私のひとりよがりで最悪だった。
ひとりよがりなこと考えてるから、平気でウザければ無視、自分の考えと違えば攻撃してた。ほんと最悪。
向こうに謝らせてやる！とか考えてるわけではないと思うんだけどね。そうなっちゃうんだよね。
変に口が立つから、言いくるめてしまえるらしい。

「絶対別れたくないけど、これだけは本当に辛い。俺のこと受け入れてくれようって気持ち、ある？」
って聞かれて、心から謝った。
今でも、放置・無視・攻撃しそうになるけど、まず落ち着くことにしてる。
で、真剣に彼の話を聞いてから、それを踏まえて自分で考えて、こっちが悪ければすぐに思い切り謝るようになった。
とりあえず、今のところは彼も穏やかになってくれたし、私のことも信頼してると言ってくれてる。
633さんがずっとこれからも自分を殺し続けたら、きっと彼氏さんは図に乗るよ。
…私がそうだもん。
自分は正しい、自分のほうが強い、って思い込んでる。
彼氏さんの出方によっては大喧嘩になるだろうけど、気持ちぶつけてみること考えたらどうかな。
なにか変わるかも。変わんなきゃダメだと思う、人間的に…長文スマソ。

俺って必要あるの？
何の為に俺と一緒にいるの？

っていきなり言われた。
はぁ？私の何を見て付き合ってるんだろう？
そんなに信じられないなら一緒にいてくれなくていい。

基本的には怒りません。
しかし怒ると・・

>649
なんで彼氏がそう言ったのかを考えない時点でどうかと思うが・・・
あなた要は「何で私の事わかってくれないの？」って言いたいんでしょ？

>>651
彼は不安なんだって
いついなくなるか不安なんだって
でも、今まで悪いことした前科ｗもないよ、わたし。
とにかく、彼が自分に自信がなくて不安ばかりになる人
何か問題があって不安になるわけじゃなくて。
そういうのをずっと解消しようとわたしは励ましたり愛を伝えたり
慰めたりしてきて、最近は落ち着いてきたかな
愛情をわかってくれたかなって思ってたところだった。
私を解ってくれないの？じゃなくて
今まで築いてきたものを否定するような事をなんで言うの？って感じ。

>>652
そういう性格の彼氏と付き合ってきちゃったんだから仕方ない。
根本的にウマが合ってねえんだよ。

>>653
だよね。ほんとそう思う。

その彼氏私みたいだ…
でも私の場合彼には前科あるからな。

>>655
浮気された事あるのかな？
そういうのならわかるんだけど。
私は彼がいなくなったとしても彼が決めたのなら仕方ないって思えるし
前の自分に戻るだけだって思うし
ありもしてない事を想像して不安になって相手へ確認するなんて馬鹿なことはしないから
彼氏が勝手に自分で想像して不安になった事を私に確認して聞いてくるのって
私の愛情を凄く馬鹿にする失礼なことだって思っちゃうんだよなぁ。
彼に「私って必要ないんじゃないの？なんの為に私と一緒にいるの？」なんて
失礼な事聞けないもん。

>>656
浮気はしてないと思うけど怪しいことは昔あった。
それとまだ付き合ってないときにﾔられたって言ってたんだけど
私はそんなの拒否ればいいと思うし（男の気持ちはわからないけど）、
好きでもない人とするなんて私は考えられない…。
それ聞いてあんまり信じられなくなったんだよね。。
私がすぐ不安になるから今は頑張ってくれてるみたい。

彼氏さんはどうかわからないけど私は想像して結構不安になる。
＞私の愛情を凄く馬鹿にする失礼なことだって思っちゃうんだよなぁ。
あぁ、そうだな…って思ったよ。
好き過ぎて余計なことまで考えてしまうんだよね…。

>>656
君のは喧嘩とは言わない。
彼氏が一方的に弱いだけ。

>>657
同じ想像するなら楽しい事を想像して
明るく付き合って行きたいと思うよ。
相手があることだから、先のことはわからない部分も多いけど
そんときはそんとき！自分で選んだ人なんだから仕方ないしね。
不安は誰でも多少あると思うけど、それで相手に「私ってあなたの何？」とか聞くのって
相手からしたら「いちいち確認しないとわからないわけ？」って思う気がする。
不安を消してくれるのは相手じゃなくて自分自身のいい思い込みしかないように思う。

>>658
確かに。喧嘩じゃないかも。
どうして愛ってものを信じられないんだろう＞彼氏
もっと強くなって欲しいよ。

誰だって不安になる時ぐらいあるんじゃないの？
結局はお互いの器が小さいような気がするな。

ネガ思考が激しいのは軽い人格障害みたいなもんだからな。
受け入れてやれる器がないなら辛いだけだと思う。

私が思った事なので、真偽の程はわかりませんが… 喧嘩するｶｯﾌﾟﾙって、恋人が自分の生活や考えの一位にきている気がする。 それ自体は悪い事ではないけれど、別に自分の目標とかがあって、それを頑張っていれば、もっと恋人に対して楽な気持ちでいられるんじゃないかな…と。

キャリアウーマンは喧嘩しないって？

そんなわけないと思うが…
ストレス溜まってればちょっとしたことでキレる。大抵そういうのは身近にいる恋人か親だしな。
目標があれば、頑張りたい時、頑張ってる時の恋人からの「かまって」、「遊ぼう」など連絡が面倒になると思うぞ。

うーん、わたし的にはお互いの性格的な問題の方が大きいと思う。
環境全く一緒でもけんかする人とはしちゃうし、しない人とはしないし・・・。
恋愛の優先順位が高ければ、その分気にかかるから
小さなことでも大きく感じるっていうのはあるんだろうけど。

>>665
禿同。
すべては相性だと思う。
同じことでも喧嘩になる相手とならない相手がいるから。

まぁ、仕事も恋愛も順調なら余裕があるからな。
暇なし、金なし状態じゃストレスの溜まり方が違うはず。

>>661
受け入れても受け入れても相手は満足（安心）はしないように思う。

>>668
そうでもない。
経験者は語る。

>>668
鬱持ちだけど、彼がいるだけでかなり救われる部分多い。
無条件で安心できる存在だって信じられないとだめだけど・・・。

そいつと長く付き合いたかったら、そいつは何を考えていてどういうことされたら怒るのかを
ちゃんと理解してあげること。そしてその怒ることは極力避けたほうがいい。
お互いがそれができれば長く付き合えるはず。
俺みたいに感情的になってあとから後悔するなよ。

>>669-670
それは相手に依存してるだけ？
相手の言動に一喜一憂しちゃうんでしょ？
無条件で安心できる？不安な事があれば鬱になるんでしょ？

>>672
ちょっと違うな。
ネガな人は自分で不安を作り出しちゃうんだよ。
なーんにも問題無いのに一人で勝手に不安になったりする。

けんかしました・・・
私の飲みっぷりが良すぎて、人に絡んだりしてて
そういうのがものすごく嫌だったみたいです。。
帰り際に「おまえ、うざい。みててすげー不快だわ」って言われました。
もうどうしようもないかんじです・・・

>>672
うん、ちょっと違う。
相手の言動に一喜一憂する訳じゃない。
不安なことっていうのは外的な事じゃなくて、
内的な場合が多い。自分の心の中の問題。
でもいつでも愛情を注いでくれる人がいると、
その不安はなくなったり、生まれてもすぐ消えたりするよ。
本格的にメンヘルの場合は別だと思うけど。

＞でもいつでも愛情を注いでくれる人がいると、
その不安はなくなったり、生まれてもすぐ消えたりするよ。

メンヘル板を見ると
恋愛相手がいる方が病状は悪化するらしい。
妄想が拡大するんだろうね。
一人の時のが軽いらしいよ。

メンヘルは別ね。
病気じゃないけどネガティブ気味な人間の話でつ。

付き合って一年半、一度も喧嘩したことがありません。
私が一方的に怒って連絡取らないことは何度かあったけど、
言い争いとか、「じゃあ別れようか！」という風になったことが
ありません。彼氏が我慢しているか、喧嘩するのが面倒だと思って
いるのかどちらかなのでしょうが、いずれにしても良くないと思って
います。

>>677
>>669さんだよね？

>>679
あ、そうです。
>675=669でつ。

>>678
いや、いいんじゃないの？
彼氏が自分の中で問題を処理しているわけだから。
怒って悪かったなあって思ってるんだよ。

恋愛は、相互依存関係なんだってさ！

>681
んだんだｗ
そういう人も世の中にはいる。
無理してるんじゃなくって、自分自身に謙虚な人なんだよね。

>>681,683
良くないでしょ。
何でもかんでも自分で背負い込んで解決しようとするタイプって徹底的に追い込まれたら下手すりゃ自殺するよ？
つーか、二人一緒にいるのに喧嘩もろくにしないって相手に対して本気じゃないんじゃないの？
相手の悪い点にイライラする→喧嘩する→どこが悪くてどうしたら良いのかを話しあう
本当に相手が好きで一緒にいたいならちゃんと理論的にどうすべきかを解決していかないと、その場しのぎの仲直りなんか意味無いでしょ。
また同じ事で喧嘩するのは目に見えてるしね。
なーなーの関係なんて長続きしないと思うけど・・・お互いいい加減な性格なら長続きするかもしんないけど。

あくまでも“本当に相手が好きで、ずっと一緒にいたい人”だけね。
適当に付き合ってるだけならあんまり突っ込むとウザがられるだけかも。

相手の悪い点にイライラする→喧嘩する→どこが悪くてどうしたら良いのかを話しあう
は別に
相手の悪い点にイライラする→どこが悪くてどうしたら良いのかを話しあう
でもいいんじゃないの？
喧嘩をはさむのが当たり前みたいな書き方は荒れる要因になるぞ。

>>684はきっと喧嘩した方が「仲が深まる」とか「お互いの事をお互いが分かり合える」と言いたいのでは？

喧嘩したからといって「仲が深まる」わけじゃないだろう。
カップルの数だけ恋愛の方法があるんだから。

＞カップルの数だけ恋愛の方法があるんだから。
この台詞はこのスレでは禁句ですw

>686
それは相手に対する不満を「溜め込んでいる」カップルの場合だね。
前にも書いたけど「喧嘩をしないカップル」と「喧嘩するのを我慢しているカップル」は違う。

>>684は相手に本気＝喧嘩するって思ってるの？
変なの・・・。

２５歳。
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二年で３５０万貯めた。一度やってみなよ。
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元彼が>>684みたいな考えだった。
だけど喧嘩といっても無意味に感情的になって段々エスカレートするだけで
話し合いも何もできないような男だった。
結局、自己満足で言ってるだけで何も解決できるわけもなく、冷静に話そうとすれば
「バカにしてるのか」と殴って自分の言う事を聞かせようとするし。

喧嘩で一時的にアタマに来るのは当然だけど、
その後ちょっとでも冷静になって話が出来ることが前提だと思う。
本気で相手と向き合うというのは、そういうことではないの？
感情的になってやりあうだけでは、何も進歩がないし何もそこから得られない。

　

けんかした〜鬱ぽ〜

まあ、喧嘩するのはいいけど感情的にはなるなよ。
とりかえしのつかないことになりかねないからなぁ。

>>695
だな

感情的になりそうになったら常に冷静になれるように努力しないとね
喧嘩になったらそんなことすっかり忘れちまうけど(笑)

冷静でいられないから喧嘩になるわけだしね。
どっちか一方が感情的になったら、それでもう終わりだからな。
二人とも冷静でいられるなんてまずない。

>>695
doi

喧嘩＝感情的になってしまう事なら、私達は喧嘩した事無いな…。
話し合いはするけれど。
私は心の整理が出来たり相手の気持ちも分かるから有り難いけれど、彼氏はどう思っているんだか。

ｳﾜｧｧｧﾝヽ（TДT）ノ

彼が感情的になった時はムカつくより悲しくて
「落ち着いて話して。何でも黙って聞くから。口挟まないから」
と、とにかく話しを聞こうとします。
私が感情的になった時は、彼は困って口を閉ざしてしまいます。
言い合いってのはない。でも、これもケンカなのかな。
お互い、感情的になるような事は滅多にないんだけど。

すぐにムカついて・・

ケンカ回避方がしりたい

>>703
穏やかでいること。

話し合いはしても喧嘩にはならない。

俺は機嫌は悪くなっても感情的にはならないな。
話し合いに持っていって妥協できる形にしようとする。
揉めることはあってもケンカはない。
まあ似たようなもんか。

いっぱいけんかしれ

前に、私が大学の学園祭実行委員で寝る時間もなく委員会の仕事こなしてたときの言い合い。。
彼「おまえ、学園祭と俺、どっちが大切なの？俺に会えなくても平気なの？」
私「そんな話に付き合ってられる程暇じゃないの！
　　じゃあ○○(彼氏)は仕事と私、どっちをとるって聞かれたらどうすんの？」
彼「お前に決まってんじゃん。」
私「…(「そんなの比べられるわけないじゃん！」という答えを求めてたんだが…)」

私は、仕事(私の場合は、学業、バイト、委員会の仕事ですが。)と恋愛をきっちりけじめをつけて生活しているので、
彼に対して「そんなに自分の仕事に誇りを持ってないの？」と呆れてしまいました。

こんなかんじでしょっちゅう言い合ってます。でもケンカはしたことないな♪

>>708
価値観違いすぎ。そのうちどっちかが疲れてしまうよ。

>>708
男心のわからんやつめ。
おまえなど振られてしまえ

振られるとすればそれは多分彼かとw

俺はよく「怒ったところが見たい」って言われる
彼女的にはわがままを言ってるらしいが、
俺にはハァ？って感じ

>>712
私その逆だった。
でも今じゃ普通に怒ったりするからなんとも思ってないみたいだ

>>712
本当に怒ったら泣くクセになあ

喧嘩しちゃいました・・・・。
彼が、会社の同期の新年会を新年会に今夜行くって。
そこには女の同期もくるということで・・・・。
私、馬鹿ですよね｡･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡　でもすごい不安で・・・・。
昔の彼氏に二股かけられた事があって、やっぱ同期でも女の人がいるのは
怖くって・・・・。
ｲﾂﾃﾖｼですね（´д｀）

>>715
よし、存分に逝ってこい。
トラウマになってるなら、
彼氏に伝えて安心させてもらいな。

>>716
トラウマになってることは以前彼に言った事があるんです・・・・。
でも、あんまりうたがいすぎるとｳｻﾞｲですよね｡･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡
でもでも、彼の会社は社内恋愛＆社内結婚が多いところで・・・。
だから余計に不安なんです。

>>717
彼を信じてやんなよ
社内結婚って外に恋人を作れない人がすることだし
彼も疑わしいことなんてしてないでしょ

>>715
「女房妬くほど亭主もてもせず」という言葉を君に贈ろうｗ

>>719 は俺的にネ申。そうなんよ。

>>719
わはは、同意。

>>718　そうか？毎日一緒にいて、恋も芽生えないあまりものが外で見つけるのまちがいじゃ？？？

>>722＝社内恋愛経験者。

毎日一緒にいても、タイプやら選ぶ権利やらあるし。
恋が芽生えない＝余りものって発想は酷いなｗ
まぁ>>718の言う事もどうかとは思うがね。

感情的になりやすい彼女に
「いい？話をする前に言っておくけど、キレたり感情的になってはダメだからね」と言ったらキレられました。
まだ話の本題に入ってないのに・・・・

>>724
ワロタ

がんばれー。そのうち良い事あるさ。

すぐキレるヤツと付き合うのは大変だな。
俺も昔すぐキレる＋キレると半狂乱になる子と付き合ってて、
結婚まで考えてたぐらいだったけど、やっぱり耐えられなくなった。
良く３年ももったと思う。
ヒステリーな恋人がいる人は、どうやって乗り切ってるのか聞きたいぐらいだ。

>>727
なんか俺の連れの話を聞いてるようだｗ
そいつは結婚まで決まってたのに全てを放棄して別れたからな。
まぁ俺に言わせればもっと早く気づけや！って感じなんだが。

風呂で小便をするかどうかで彼女と喧嘩になった。
正直に言えよな！

>>727
かなーり私なんですが。
怒ると怒りの連鎖反応になってしまい、その後ウルトラ激しく自己嫌悪です。
出来ることなら一回氏んで、最初から性格形成をやり直したい。

私も怒りっぽいや・・・。
彼氏に「○○（私の名前）はすぐ怒るから・・」といわれました。
最近はできるだけ怒らないようにしていたけど
酔っ払った時に彼に電話をして溜まった怒りをぶちまけてしまいました。
彼氏ごめん・・・そろそろ逝ってきます。

1

私もキレやすい・・・
彼が忍耐強く、筋を通して話してくれるおかげで助かってます
申し訳ない。

俺も冷静に話の筋道を通して諭すだけだから
別れるとか帰るとか言い出すような大きなモメ事にはならないんだけど、
出掛けた先でやられると、やっぱキツいんだよな。
どうして見境なくカッとなるんだろう、人の話も聞かないし…ってさ。
今の彼女も少し気が短いから、なるべく大人の対応を心掛けてるけど、
たまにナ−バスになっちゃって自己嫌悪。

＞酔っ払った時に彼に電話をして溜まった怒りをぶちまけてしまいました。

さ、最悪・・・。

喧嘩とゆーか、ついさっき、またやっちゃった、、。
一週間会わない・メールしないで！って、。
どうしよう、、。
引っ込みつかない、。

短気な性格って直すのは難しいと思う。
それで悩んでいる人は、せめて言葉や態度には出来るだけ出さない様に気をつけてみれば？
それだけでも相手への負担や自己嫌悪は大分軽くなると思うよ。

>>736
勢いで言っちゃっただけだからって言ってちゃんと謝れ。
ここで誠意のある態度ができるかどうかで人間の大きさが分かる。
次は同じミスはしないよう、感情的にならないように気を付けな。

>>738
ありがとう。
今から電話する。
自分でも分かってたんだけど、意地っぱりだな、、。
背中押してくれて、さんくす！

>>737
それが出来れば…

１・些細なことでブチキレ（爆発）
　　　　　　　↓
２・「あ〜あ、また短気おこしちゃった。なんであんな事言っちゃったんだろう」（後悔）
　　　　　　　↓
３・「ごめんね。もうあんなことないようにする」（謝罪）
　　　　　　　↓
４・「言葉や態度に出さないように、相手の気持ちを考えて行動しよう！」（決意）
　　　　　　　↓
５・一週間後には４の決意などすっかり忘れている（忘却）
　　　　　　　↓
６・１へ戻る。以下繰り返し（無限）

>>741
正真正銘のアホですか？

>>741
ワロ

>>741
同じく。
女だけれど、>>742の言う通り、ぶち切れる自分つくづくｱﾎだと思う。
その後フォローした後、反省して冷静でいようと心がけているのに。
こんなんで迷惑かけてばかりで、きっと彼も参ってるよな…。
本当にゴメン。
自分の育った家庭環境を振り返ると、かなり泣けてくる、むなしくて。
彼はもっと穏やかな人の方が合ってるのかな…？

>>741
まるで自分を見ているようﾃﾞｽ(-_-;)
毎回、
「本当にごめんなさいっ！！（泣）」
次からは気をつけなきゃ！！



…喧嘩。


彼ﾀｿホントにゴメン。。。激しくｳﾄｩ…

それ、いつまでも繰り返してると
間違いなく相手の気持ち冷めていくから。
そこで後悔しても、もう遅いからね。
まぁ大半は実際そうならないとわからないだろうけど。
経験者は語る、です。

>>746
分かってます。経験者は語るの立場なのに、治らないのが最低です。
いっそのこと氏んで一からやり直したいです、自分の性格。
迷惑かけてばかりなので、意図的に嫌われるような態度（わざときれる）して、
振られた方が、相手のためなのかな、と考えています。

>>741
私もだ･･･。
彼氏は穏やかな人なのに、私は短気な自己中女･･･。
でも、昔から内弁慶な性格だから、彼氏とか家族とか親しい人じゃないと
そんな自分は見せないんだけどね。
友達とかには、本当の自分は隠していい人ぶってしまう。
でも、彼氏には、イヤな自分をついさらけ出してしまうのだ･･･。

さっきから自分も・・・って言ってる人たちって
口では反省してるみたいなこと言ってるけど
心の中じゃそういう自分を全部受け止めてほしいとか
寝ぼけたこと思ってるんじゃないの？
そういう人に限って、相手のイヤな所は受け入れられなかったり
するんだよなぁ・・・。

>>749
正直、少しはある。･･･いや、かなり？
･･･逝ってきまつ。

自己嫌悪してる事をしらせてくる奴ってタチが悪い。
あたしって駄目だよねって泣きながら言ってる相手を目の前にそうそうキツイこと言えないし
反省して次回気をつけてくれればいいよって言っても結局また同じ事繰り返すし。
その時も泣きながら自分を責めてばっかりだからやはりきつく注意できない。
自己嫌悪は自分の中だけで勝手にやってくれって感じ。

＞751
わかる。
そういう人って本当に反省なんてしてないんだよね。
反省してたら何度も同じ事するわけないもん。
自己嫌悪してるふり。自分を卑下して同情買ってるだけ。

ぁぁ・・・自己嫌悪する奴は
何度も繰り返すね。

止めてと言ったことも何度も繰り返すし。
そのたびに同じコトばっかいうの。

自己嫌悪って結局自分に酔ってるだけだからね。
こんな自分が嫌いって言う人間に限って
その嫌いな自分を改善しようとしないんだよ。

酔ってるのか酔ってないのかはどうでも良いんですが、
ただ、事実なんですね。
事実なので、こうやって叩かれても、納得です。
みなさんの言うことその通りです。

悪かったね

同じこと言われたりされたりするから
同じ反応しかしないんだと思われ

自分の悪い部分にまるで気付いてないやつよりは、
自己嫌悪してる方がよっぽどいいと思う。
それで何もしないのはタチ悪いけども。

>758
悪い部分に気付かせた後の話だから単純に比べられない話だと思うが。
悪い部分を指摘した後
・逆切れする
・素直に聞き入れてちゃんと反省する
・自己嫌悪に陥る（それでも次に繋げれば良し）
・自己嫌悪に陥るがその後も同じことの繰り返し
この中ではダントツで一番下がタチが悪い。
人間的にどうしようもないのは一番上なんだが。

759＞言い方にも問題あると思う

逆キレしても二度と同じ事を繰り返さないなら
一番下よりはマシ。

相手が盗撮してても逆切れしないもんかね〜

そういうのは逆切れとは言わないと思うが。
盗撮してる方がキレるなら、逆切れだろうけど。

>762
それは逆切れじゃねえだろ

ずーーーっと私の行動を監視してる。
どこに行っても誰と喋っても
何をしても全て知ってる。
気がおかしくなってきた

見る目がなかったね

叩かれるの承知で書きまつ。

たしかに、毎回同じ事の繰り返しな人は最低だが、言い方にもよると思うけどなぁ…
きちんと話を聞いて、筋の通った話をした方が良いと思うんだよね。
全部「お前が悪いんだ」的な言い方をしたら、、、多分アタシは直せない。
それに、キレる方だって相手の話を少しでも聞こうとしなきゃだめだと思う。
手遅れにならないうちに…

>>767
それは尤もなお話です。
実際言い方が悪い人は多いと思う。
どっちも大人にならなきゃいかんね。

相手はうまく行ってると思ってるんだろうけど
自分的にはかなり限界。

どうしても愛されてると思えないようなことを何度もされて
最初は、やめて欲しい気持ちや哀しい気持ちを伝えて
その度に謝ってくれてたけど、また繰り返す。

今は相手に言う気持ちすら無くなった。
諦めと見放しの気持ち。
この人はこういう人なんだ。この人の思いって言葉ではどんなに言ってくれても
この程度なんだって思う。

喧嘩しないからってうまく行ってるわけでもないんだよね。
言っても駄目な人には期待もしなくなるし。

>>769
その程度の相手なのに、あなたなぜ付き合ってるの？

>>769
嗚呼すごい、今の私の心境と一緒だ。
前彼まではすぐｷﾚて別れてたけど、今の彼には感情的にならないようにしてる
（怒ってる間は放置）。不満は冷静に伝えて改めてもらってるけど、
次から次と不愉快な事をしてくるから、多分合わないんだろう。

こういう技きめてやれ
http://blink182ax.hp.infoseek.co.jp/09077.html

>>769
具体的にどういう事をされたの？

>>769
ああ、わかる〜

更生という言葉を本気で信じている香具師がここにまた一人

電話でまたカッとなってしまった…謝ろうと思って電話したけど
昨日一日出てくれなかった（普段は着信に気づいたらすぐかけなおしてくれるので）
今までは穏やかに見ててくれたけど流石に怒ってるよね…
すぐ彼氏の誕生日＆バレンタインがあるのにどうして私ってばこんな時に…
彼「じゃまた連絡するから」私「連絡しないで！！」
あぁぁ(⊃Д｀)

アホな自己嫌悪厨は相手を失わないと気がつかないんだろうね。
学習しない、最終的にはなんとか許してくれると思ってる。
仮に許してくれたとしても確実に相手の中での自分に対する好感度は下がっているのに
許してくれたという事実だけで喧嘩前とまったく同じ状態に戻れた！と思ってる。
相手が喧嘩の後歩み寄ろうとする姿勢を見せてくれてるのにそれを蹴っておいて
後で自己嫌悪なんて本当にアホだとしか思えない。煽りじゃないよ。

>>776
ヲイヲイ・・・・・前回の喧嘩から何か学べよ。

>>778
本当だね…取りあえず、許してなんて思わないから誠意をもって
謝ってきます。自己嫌悪に甘えてる場合じゃないね。

なんでみんなそんなに怒ってばっかりいるのよ

怒るべきところで怒るのはいいけど、
ただ感情的になるだけだったり、
ヒステリーなだけなのはいくないね。

彼氏が阪神ファン。
家でも車の中でもＢＧＭは全部六甲おろしをエンドレスで。
もう最悪。

>782
それはスレ違いだと思うのだが

そのことで喧嘩が絶えないんじゃないかと

なるほどね。

>>777
言えてる

ちょっと板違うかもしれないけれど・・・彼と本格的な喧嘩をしたことがないんです。
喧嘩できるほど本音がわって、分かり合えるとか言って人もいた。
結局どうなんだろう・・・

>>787
お互いに不満がないなら、それは最高の状態だろう。
不満があっても、ケンカにならずに不満などが言えて、
それを解消の方向に持っていけるなら、それに越したことはない。
ただ、１度もケンカをしたことないと、
もしケンカになったときに対処の仕方が分からなくてヤバいかも。

口では反省してるみたいなこと言ってるけど
心の中じゃそういう自分を全部受け止めてほしいとか
寝ぼけたこと思ってるんじゃないの？

いっつも言い合いになって喧嘩してる
疲れる

二人共、こうと思ったら譲らないタイプだから最後にはもう別れよ　どっちが悪いのやら

そっちが悪い
私は何も悪くない

とりあえず男子は謝って下さい！

私も喧嘩っ早いです。ココで叩かれているキレ易い♀です。
私の場合は、怒ると周りにあるものを壁に投げつけたり
（相手に向けては投げないが）壊したりしてします。
相手はそういう時の私は声質も違うし、目からして怖い、別人のようだと言います。
確かに怒った後は後悔です。
でも叩かれるのを覚悟で書くけれど、どうでも良いような態度をされたら、
かなーりむかつきますよね。こっちは真剣に話し合ってるのに。

>>789
正直言うと全部受け止めて欲しいとか思ってるフシもありますが、
でも受け止めてくれなくても良いとも思っています。

寝ぼけているのかもしれませんね、でもどうやって起きたら良いんでしょう
私もそうですが、ここで自己嫌悪になっているキレ易いと悩んでる女性は、
散々、散々、色々な手を尽くして悩んできて、それでも出来ないから、
そんな自分に失望しているんです。

同じ事を簡単に出来る人も居れば、出来ない人も居る。
それは育ってきた環境により人それぞれですよね。
きれ易い事に関してはいいことだとは全く思いませんが、では、どうしたら
叩いている人の言う「寝ぼけてないできちんと起きる」状態になるんでしょう。
それが出来ないから悩んでいるわけであって、自己嫌悪になってる
わけなので、叩くのは仕方ないけど、そこらへん改善策を教えて欲しいです。

抽象的な「反省して次に気をつけると良い」とかは辞めてください。
その類は数え切れないくらいやってるんです。

>>794
モノに罪は無いぞ
取りあえずまず、モノを壊すのやめとけ

>>795
物を投げる、壊すなんてのは赤ん坊と一緒だぞ。
俺の知り合いの女でもキレるとまず携帯を折る女がいるけど・・・
とりあえず物に当たるのはやめとけ。

>>794
本当に反省していない。
これに尽きると思うけど。

>>794
散々いろんな手を尽くしてきたって言うけど
どんな事をしてきたのか、それを知りたい。

>>794
腹が立つからといって何をしても良いわけではないでしょ。
物を投げる時に相手を狙わない判断力があるなら、
投げたり壊す前に、これやっちゃマズイだろうなって少しでも思えない？
そこで全く踏み留まれないならただの子供だし、
マズイと思いつつも投げちゃって、それがやめられないなら、
どちらかと言うと心の病気に近いものがあるんじゃないかな。

結局何かのせいにしたがってる、言い訳してる、
教えてもらえば出来ると思ってるようじゃダメだと思う。
自分で本気で直したいと思ってるなら、どこで自分を
抑えればいいか分かるだろうし、分かってるならここ一番で踏み留まれるはず。

>>795
>>796
>>797
赤ん坊と一緒だと言われるのは仕方ないです。
でもこっちが本当に真剣になっているときに、相手が投げやりな態度ばかり
だったら、真剣に向き合ってる立場としては腹が立ちませんか？
相手はかなりの楽天家な反面、自分が実際に体験しないと分からない
タイプなので、言葉で伝えても真剣になってくれません。

私が辞めてって何回も言った事も相手はいつも軽く考えて、つい繰り返して
しまうので、私がこうやって態度に出さないと、本当に嫌なんだって
分からないんです。
泣いてしまうのは手ですが、相手は私が泣くから納得しないけれどやる
的な態度になります。そんな卑屈になりたくはないです。

その点で反省はないんだと捉えられても仕方ないです。
最初に書いたとおり、相手の態度にもよるって言ったところと重複します。
態度に出さず、どうやって相手に伝えるんでしょう？

>>799
言いたいことは分かります。
だけれど、理想論だなと思います。
自分の頭では解決法がみつからないんだし、考え付くあらゆる解決法を
やってみても、失敗に終わってる。
きっかけすらつかめないのに、正直どこがココ一番なんだか分からないです。

だからこそ今そんな自分に失望して、ココに自己嫌悪の文章を書いてる。
そんな状態です。

>>800
その彼と相性が合ってないんじゃないの？
お互いダメになっていってるような気がするけど。

>>800
私はもう怒りたくない。だから、ちゃんと話しているうちに聞いて。
と言ってみるとか。もう言ったかな？

＞私が辞めてって何回も言った事も相手はいつも軽く考えて、つい繰り返してしまう
とあるけど、例えばどんなこと？？これが本当に些細なことだったら、あなたが我慢を覚えないと…。

しかし、
＞こっちが本当に真剣になっているときに、相手が投げやりな態度ばかり
……本当に、愛し合ってる？？愛せてる？？煽りじゃなくて…

自分がそういうのを直したいと思っていることは、彼に伝えてあるのかな？
伝えておいた方がいいよ、彼も協力してくれるだろうし。
正直一人で克服は厳しいと思う。

>>798
色んなことがあって、書ききれませんが
（今は仕事の合間なので、その関係もあり）例をあげると、
特に一番目は恥ずかしくて人には言えないけど、

・「自分は冷静になる。感情的にならない。万事丸く収まる」等の
自己啓発文章を紙に書き毎日音読する。→半年以上試したが改善の様子なし

・むかついた時は、数分〜一週間時間を置いて気分転換
→今でもやってるが、空しさと言葉に出せないストレスがたまって
余計に悪化、最悪、激しい動悸や体が震えてきたりする。

・喧嘩になったときは、冷静になろうと心がける→冷静であるのに安心して
相手が投げやりになるのに耐えられない。なめとんのか、と思って
手と口調が震えてくる。

・軽いカウンセリングに行ってみたりもした。

もう書ききれません。

>>802
喧嘩のとき以外は好みなどもあってて、楽しいので、
簡単に別れるのも何かなと。私はきちんと向き合いたいし、
相手も恋人とは上辺だけの付き合いはしたくないという気持ちは
一致してるんだけれど、いざとなると態度がかみ合ってないんです。

>>803
>>804
伝えてあります。私だって疲れるから、もう怒らせないで、
こんな風になるんだから、
あなたの投げやりな態度がどんなに嫌か分かるでしょう？って。

そのときは反省はしてくれていて、私もゴメンねと謝るのですが、
相手は何しろ楽天的なので、どこで本腰を入れないとダメなのか
わからない様子。
そんな相手でも一回かなり痛い思いをすれば、その事柄に対しては
反対に避けてしまうくらい心配性になるのですが。

そうじゃなく、自分の怒りっぽさを何とかしたいって意志があることを
そして直そうと努力してるってことを彼に伝えてるのかってことさ。
どちらにしろ、相手との相性が悪いということに収まりそうだけど…

>>802
すいません、書き忘れたけれど、相性は総合的にみて
それなりなのかなと思っています。喧嘩のことは大きな課題なんです。
相手も短気で、怒ると黙るから…。私も怒りっぽいけど。

話聞いてる限りじゃ、相性最悪に思えるけど。
向き合って話し合えもしない人とよく付き合えるなぁ。
ま、私が男なら物投げるようなヒステリーもごめんだから
そういう意味じゃお似合いかも・・・。

>>804
私は溜め込むのは不可能なタイプなので、感情的になっても
言い合える今の彼とは、相性は悪くないんじゃないかな？
本当にダメな人は、こういう喧嘩一発やっただけでもひいちゃうから。
（体験談）

直そうと努力していることは伝えてあります。相手も投げやりな言い方に
ならないよう努力するよって言ってくれています。

>直そうと努力していることは伝えてあります。相手も投げやりな言い方に
>ならないよう努力するよって言ってくれています。

これ読むと問題ないように思うけど・・・
お互い口だけってこと？

>>809
「恋人とは心の繋がりが大切」と思っていて、
普通にしているときは安心していられるし、
好みもある程度一緒だけれど、最悪だと思いますか？

あ、上記に書いた「怒らない対策」は今彼の時以外のも含まれています。

>>811
喧嘩して、そのときに実行できるときもあるし、時間を置いて出来るときも
あるし、全く出来ないときもあるしって感じです。
（でももともとの性格だから、なかなか上手くはいかないけど）

名前にレス番付けてくれないかな。
分かり辛くて…

>>812
一つ聞きたいのですが、友達や家族にも物投げたりしてるの？

>>814
ほぼ私のレスで埋め尽くされていますが(笑)
そうします。

794の気持ちわかる。
私も昔そうだった。
今の彼にはそれは無いけど。

>>815
友達には絶対に！しません。心を許している彼にしか出来ません。
親には反対に投げられて育ちました。

>>817
ありがとう。また揚げ足取られるかもしれないけれど、
分かってくれるのってうれしいです。

私はワガママ言うのに、相手は溜め込む
男の人ってそんなの多いって言うけどそうなの？

そんなことない

>>818
遺伝ですな
ドメスティックバイオレンスのように
投げられて育った子供は投げるようになる
かえるの子はかえる

>>821
そんな事ある

>>822
一義的に決め付けないで下さい。

親が離婚した家庭の子供は離婚する
父親が浮気してる（もしくはしていた）家庭の子は浮気される

>>824
本当です

>>806
心を許してる彼にしかしないって所もわかる
でも、その彼ってあなたをそこまでイラつかせる要素があるって事なんだよ
私も前の彼には、自分を認めて欲しくて
自分の価値観に当てはまらないイラだちで同じように怒ってた。
相手もあなたの彼と同じような感じだった。
落ち着く時期もあるけど、２年弱付き合った間、ずっと同じような状態は変わらなかった。

今の彼とは、滅多に前の彼にとったような態度は出ない。
たとえ出てもエスカレートせずに収まる。
これって相性なんじゃないかな。

>>818
典型的な「子は親の鏡」ですね。
将来の子供の為にも、治さないとヤバそう・・・。

>>825
>>826
段々主旨とずれてきていますね。

「お前は結局金や物でしか人を判断できないんだな」
って言われた…。
お金とか物が欲しいわけじゃないんだよー。
ただ、私のために頑張ってくれるとこ見たいだけなのに…。
つーか、私のためのバイトだって言い張るんなら、
泣いてる私をほっといてバイトに行くって本末転倒だろーが！

建前なんだよ…

>>827
そうなんだ…なるほど。
今はいい彼を見つけられて何よりです。
私も今の彼にはそうあって欲しいけれど…。
アドバイスありがとう。

>>831
建前って、バイトが私のためだってゆってるのが？
それとも、私の金が欲しいわけじゃないってゆってるのが？

>>833
×・・・ゆってる
〇・・・言ってる

>834
意味通じてるんだから別にいいじゃん。
何仕切ってんの？ｗ

>>835=833だとしたら、
ｱﾌｫな上にそんな性格だから喧嘩になるんだと思われ。

>>836
私833ですが835じゃないですよ。
と申しますか、そんなことはいいから
誰かなぐさめて…
金なんかいらないって、いくら言ってもわかってくれないＹＯ！

>>837
まず先にメソメソ泣くのを止めろ。
相手にああして欲しいこうして欲しい言う前に自分が変われ。

>>838
じゃあ、彼氏に「こいつは結局金と物でしか物事はかれないんだ」
って思われてるのは、どうしようもないのか…。
ほんと金と物でしか物事をはかれない人間になれれば
彼氏との見解も一致だね。
ばんざーい。

>>839
「金と物でしか物事を計れない人」の基準が
あなたと彼氏とで大きくズレているんだよ。

私、>>1の条件ほとんど満たしてるんですが･･･（鬱
実際、彼氏には、毎回些細なことで怒ってばかりいます･･･。
それに、彼氏のこと大好きなくせに、突き放すような言葉で傷つけてしまう。
メンヘルの兆候がある気がしてなりません。

素直になれよ、子供じゃないんだし

なんで彼氏はずっと安定してて、私がﾌﾟﾘﾌﾟﾘしても
私の事嫌いになってしまわないんだろう。

見えないところで徐々に進行してるんだよ。
感情に委せていきなり別れたり、嫌いになったりってのはないと思う。
少しずつ疲れて、少しずつ呆れて、
少しずつ他の人が良く見えるようになってくる。

>843
844の言う通り。他に777の
「仮に許してくれたとしても確実に相手の中での自分に対する好感度は下がっているのに
許してくれたという事実だけで喧嘩前とまったく同じ状態に戻れた！と思ってる。 」もその通り。
いきなりスイッチがON/OFFになるわけじゃなく
徐々に徐々にあなたの印象が悪くなって
そこに気になる女性が現れたときにそれがきっかけで気持ちが完全に離れる。

喧嘩してるだけなら不満を抱きつつもズルズル続いてるってのが多いんじゃないかな。
逆に言えば別の異性が相手の前に現れた瞬間に全てが終わるとても危うい状態。

だけど私を怒らす度に彼の好感度も下がってるわけで。
同じ事が言えると思う。

846=843なの？
そうじゃなかったら844と845は843に対してレスしてるんだから
「だけど〜」なんてレスするのは見当違いだと思うんだけど。
あくまで喧嘩をしかけた方に対するレスでしょ、844-845は。

確かにこっちがいくら喧嘩しかけても毎回怒らずに許してくれて
「この人はこんな駄目な自分を受け入れてくれるほど自分を愛してくれてるんだ！」
とカンチガイしてるやつ多杉。
そんなやつはある日突然ポイッと捨てられるんだよ！

俺のようにな！

>>848
胴衣。
親じゃないんだからいつまでも長い目で温かい目で見続けるなんて
甘い幻想だよ。
駄目男は、他にもっといいのが見つかれば放流。

「喧嘩をするほど仲がいい」という言葉がある。
これはウソだ。

本当に仲が良ければ喧嘩にはならない。

喧嘩とは、
「相手の行為を受け入れられない」ことから始まる。

また、より認めている相手ほど受け入れられる幅が増す。

喧嘩が多いという事は、お互い認め合っていないのだ。
腹を立てることよりも、相手の良い部分を誉めてあげよう。

それが認め合うと言うことだ。

>>847
846＝843なわけですけども。
怒らせるような事をしなければ怒らない訳ですから、
そもそもは彼が悪い訳です。
彼に許して貰ってるとは思いません。
ただ、何度も怒られて謝るくらいなら、別れた方がｲｲと
思わないのかな？と思ったのです。
騒ぎ立てた方が悪者にされて(見えて)しまうのは
如何なものかと思います。松ちゃんもこんなこと言ってたなぁ…。

>騒ぎ立てた方が悪者にされて(見えて)しまうのは
>如何なものかと思います。

…って843が言葉足らずだっただけじゃん。
そこは素直に認めようや。
でも確かに貴女は怒りっぽい、というかすぐｲﾗｲﾗする性格だと言う事は
今までの書き込みでわかりました。

>>852
言葉足らずもなにも、理由もないのに怒る人なんていないっつの。
ｲﾗちなのは認めます！

2chでムキになりなさんな、祭の主役にはなりたくないっしょ。

>853
ｦｲｦｲ、あんさん843で「怒る」なんて一言も書いてないじゃないか。
しかも彼氏が「安定」なんて書けば彼氏に問題など無いように読み取れてもしゃあない、
というか大多数がそう読み取るよ。安定の意味わかってる？
チョイ前に自己嫌悪の話題が出てたんだからスレの流れから見ても
自分を卑下してるのかな？って読めちゃうし。

ﾌﾟﾘﾌﾟﾘしてもって書いとるがな。

今もﾌﾟﾘﾌﾟﾘしてそうだなー（ｗ
なんか843って「どうして私のことをわかってくれないの？」ってオーラがﾌﾟﾝﾌﾟﾝ出てるね。
周りにばっかり原因を押し付けて自分に原因があるとは決して思わないタイプっぽい。
ちゃんと彼氏がどうして843を怒らせたのかとか詳しく書けばいいのにさ、それはそっちのけで
脊髄レスばっかり。

こういうスレってたまに自分の事が全然見えてない人が現れるから面白い

ｲﾗちっつってもそんなに怒らんよ。

>859
そんなに怒らないから彼氏はあんたの事嫌いにならないんじゃないの？
これで843の結論でたね。

普段は我慢してるから怒った時が激しいわけです。
そんなに怒らんとは言いながら、人よりは頻繁に怒ってるみたいですが。
>>860
ありがとうございました。

私達は普段バカみたいに仲が良いのですが、喧嘩になると、お互いの性格が似てるせいもあって、長時間の沈黙…。
一言も口を利かず毎回“別れる”くらいの重い空気になってしまいます。
勿論、悪いと思って一番初めに私が謝るのですが、それでも険悪なムードのまま沈黙…。

彼曰く、許して貰えるまでひたすら謝れ。
と言うのですが…
私だけが悪いわけではない、些細な事(例えばお互い話が噛み合ってなかったとか…)でも謝るべきなのでしょうか…？
私はずっと謝られてたら、逆にウザくなるのですが…

>843の頭の悪さと自分可愛さにワラタ

自分を大切に。

真剣な喧嘩したことないけど、したらまず、自分から謝ると思う。
けど謝って仲直りしてから彼のいけなかったとこをさりげに言う。
今度は相手を怒らせないように。
「○○はそういうけど、でも◇◇って考える人もいるんだよ？」
とか、そういう風に、優しく。

真剣な喧嘩したことがないから、そう言えるのさ

真剣なら喧嘩は起こらないと思うのだが

どっちか一方がふざけてるから喧嘩になるのだ

>>843,846,851,853,859,861
（・∀・）

喧嘩したのはいいが、
もうどーでもいいくせに意地張ってる人と仲直りする方法は？

譲歩

>>871
放置ﾌﾟﾚｲ(・∀・)

>>873
同意！

放置したいのは山々ですが、
面子を潰さず、許してやろうかな〜って思わせるのは無理？

もう嫌です。
私の私生活についてアレコレ文句を言われて
挙句｢一人じゃ何もできない｣とまで言われました。
食欲がないから何も食べたくないのに、心配するでもなく
嫌だと言っても｢食べろ｣の繰り返し。
例え私が泣いてもシカト。ひどいときは殺そうとするし、殴るし。
逢いたいって言ったって困らせるだけだし。

もう喧嘩することに疲れました…一人でﾒｿﾒｿしてﾊﾞｶみたい私。

>>876
相手の気持ちを必要以上に理解できないのは、
恋愛以前に人間として少し考えものじゃないかな？
もちろんいい所もあるんだろうが、
アナタが辛いと思う恋愛を続ける必要は、どこにも無いと思う。
喧嘩というより、アナタを大事に思ってくれる人を
探すほうがいいと思うな。

>>876
それは喧嘩がどうとかいう問題か？
殴るとか…殺そうとするってどういうことなのかわからないけど、
とりあえず警察行け。殺人未遂で検挙。

>>877
そうですね。
別れ様かなって思うのに、口にできない。
言われると必死に止めてる自分。

暴力・暴言よりも辛いのは
私ばかり責めるくせに｢私が全部悪いんでしょ？｣といえば
｢何でそうなるんだ｣と怒ること。
あと、真横で泣いていても、いつだって放置。
｢泣いてんの？…ﾒｿﾒｿされるの嫌い｣の一言で泣くこともできないこと。

もう本当に嫌だ……

>>878
思いっきり絞殺されかけました。
数日間、鬱血による斑点が顔から消えませんでした……。

>>879
まず、アナタ自身が自立する事をお勧めしたいな。
その自立とは、彼からの自立。
嫌と思いながら彼と離れる事を恐れてないかな？
いい関係を作るには、お互いが独りの意識を持ってることも必要だと思う。
だから、感謝も沸くし、思いやりも出てくる。
そしてそれは彼にも言えることかな。
お互いの大事さを分かったり、相手を大事に思えるため
まず、お互い自立の意識と独りの時間を持つ方法が必要だと思う。

>>880
・・・・・・絶句。
信じられない。
なんで別れないの？好きだから？

>>875
その後どうでつか?
数時間放置ﾌﾟﾚｲ推薦

>>881
その通りだと思います。
自分の時間が無くて……。
もっと自分の時間っていうのを持ちたいです。

>>882
なんでなんでしょうね。
自分でもﾊﾞｶらしいと思うのですが……

好きは好きだけれど、今は言葉にならないくらい、辛いです。

>>882
同意。。

>>884
とりあえず、自分の気持ちを伝えて
相手がなんと言おうと少し離れるべきだと思う。
言えそう？

え、それで何を悩んでるんですか…?
よくわかりません。

依存ってやつかな？違う？？

>>884
伝えようにも、きっと何も伝わらないまま
全て跳ね返ってくると思います……。
やっぱり離れたいんです。自分だけの距離が欲しい。

>>888
ちょっと違うと思います。
確かに別れるのは怖い、気持ちもあるんですが
普段思いやってくれるところや優しいところを知っている分
どうにかして改善してくれるんじゃないかって思ってしまって……
だから離れられないんです。彼がいなきゃ！！というより
今は少し彼のいない時間が欲しいくらいなので。

悩んでる人に言う言葉じゃないかもしれないけど
それ泥沼。
改善してくれるんじゃないかっていう希望と依存で
人生がめちゃくちゃになるなんてざらにある。

みんなもっと楽しい恋愛してるのに…。

>>890
そうですよね。
でも改善してくれた部分もあったので、ついつい……

もっと喧嘩とかしないで、話し合いたいです。
前に喧嘩にならず、お互い不満とか話し合えたのにな

>>891
距離置いてみたらどうかな

>>892
ですね。
ｱﾄﾞﾊﾞｲｽ下さった方々、どうもありがとうございました。
少し彼と距離を置いて、自分の気持ちを見つめなおしてみます！

いやーな事あって彼氏に八つ当たりしてしまった

叩かれたいのか？
叩いて欲しいのか？
早く謝ってこい

ヽ(｀Д´)ﾉｳﾜｧｧｧﾝ

>>876です。
その後彼と色々話をしました。
彼的には｢喧嘩｣ではなかったみたいなのですが……
ヒドイ言葉もいっぱい言われましたが
私自身にも問題があったわけだし、これからは少しずつ
逢えない時間が増えていくので
私が自分を磨く・考える時間も出来るかなって思い
もう手をあげることもないだろうと信じて、仲直りしました。

「ごめんね」に変わる言葉は「ぴょん」だよ

めったに喧嘩しないけど、私が本当に怒ると必ず逆ギレされる。
これってどうなんだろ・・・。

九百☆

>>899
逆ギレして、けっきょく899の言い分聞かない。
とか、そういうこと？

>>889
どちらも子供ってことで
滅多にケンカにならないなら、
その滅多なことでも感情的にならないようにすれば無問題

>>901
言い分というか、怒って無言になった私に対して
「どうしてそんな怒るんだよ！」と怒鳴り散らす、
という感じです・・・・。
>>902
感情的にならないように自分を抑えると黙ってしまうので、
それが余計に良くないんだろうな、とは思うんですが・・・。
でも、そもそも私を怒らせたのは彼なのに、
どうして私が怒鳴られなきゃいけないんだろう？と思ったり・・・。
2年半付き合ってきて、喧嘩になったのは2回ですが、
どっちも同じような感じで逆ギレされました。

別にもてたくて優しく接してるわけじゃないんだよ。
性分ってやつなんだよ。
でも自分が頼りにされてるとついつい
「こんな俺もこの子に必要とされてるんだな」なんて
嬉しい気持ちになって、ついには恋愛感情に発展しちまうんだ。
で、ちょうどよく気運が高まったところで自分が勘違い野郎だって
ことを思い知らされるんだよ。
優しさや思いやりから発展する恋愛って憧れるんだけどな…。

>>904
スレ違い

おまけに勘違い

けんかになるのは、「あなたメッセージ」を使っているからです。
「おまえが悪いんだろ」「あなた○○だからムカツク」というように
「あなた（相手）」を主語にしています。
これでは「わたし（自分）」の気持ちが伝わりません。
自分の気持ちを伝えるためには「私メッセージ」を使うとよいです。
「わたし、ぼく」を主語にした言い方です。

>>907
「私は悪くないの」
「俺は悪くねえよ」

「私が全部悪いの」
「違うよ。悪いのは俺だって言ってんだろ」

私メッセージでも喧嘩になりますな。
つーか人間の心理は私メッセージで解決できるほど単純じゃない。

>908
ちょっとﾜﾛﾀ

うちも昨日けんか。
モノを片付けようとしてしゃがんだら、
ヒップハングのパンツだったからパンツがみえてたらしくて
うしろから触られた。
わたしはびっくりしたのもあって、つい「やめてよ！」ってきつくいってしまった。
それで「なんだその言い方は！」って。
言い方きつかったのは謝った上で、かたしてるときはやめてほしいっていっても聞く耳もたず。
だしてるのが悪いって。
確かに見苦しかったと思うけど、
あんたがやれっていうから、かたしてたんだし
普通に声で注意したらいいじゃん。
もぅ。

彼女よ、頼むから電話中に寝るのは勘弁してくれ。
しかも勉強しなければといっていたから起こしてあげようと電話したら
無言ですか。寝ぼけてるのかもしれないけどさ。
俺はどうしたらいいんだよ。

疲れた。けど我慢…凹む。

彼と一緒にすんでいて、会社も同じなので、毎朝一緒に出社しているのですが
私は寝起きが異常に悪い。
朝は口を開きたくもないし、手とか肩を触られるのもいや。

彼も私の朝はこうだってわかってはいるのですが
たまに私の不機嫌が過ぎて向こうがキレます。

キレられたら「だから朝はこうだって言ってるじゃん。もう別に出社しよう」と
毎回提案するのですが、「それは寂しい」と言われ結局また同じ。

どうすればいいのか。はぁ。
朝だけは一人になりたい・・・

わはは、わかるわかる＞911
無視しときゃいいじゃん。

>>912
いつもほぼ無視しているんですが、この前は
遅刻しそうで走ってて、途中で気分が悪くなったので「先に行って」と何回も言ってるのに
「おいていけない」と二人とも遅刻しそうになった。ほっといてほしいのにイライラが増し、
その後かばんを持ってあげると言われたけど
もう触られるのも話すのもいやで「いいから！」と体をよじったら彼がキレた。

・・・そりゃ怒るわと今書いて思いました。
一方的に私が悪いです。ゴメンナサイ。
でも、朝は理性が働かないのです。
嫌いとか、いじわるしたいとか、そんなことはこれっぽっちも思っていないのに。

>>913
わかるわかる。悪いとは思ってるんだけど、朝になっちゃうとどうにも機嫌と理性がねｗ
私の彼は、もう理解してくれてほっといてくれるけど、それまではよく喧嘩したなあ。拗ねられたし。
朝喧嘩しちゃったときは、夜に会ったときにすぐ、
「朝はごめんね。でも、落ち着いてきたら、親切にしてくれたんだって思ってすごく嬉しくなったよ」
って言ってごきげん取ってた。（機嫌取りというか本音だったけど）

喧嘩というほどでもないんですが、先日一番信用してる友達からメールが着ました。
その内容は
「お前うざいからもう学校くんな」
との事でした。

自分でもどこがうざかったのかよくわかりませんし、
最後に会った時 その時の友人の態度も至って普通でした。

いかがでしょうか？？
何かもう死にたいです…

>>915
コピペか？ネタか？

マジレスすると
まず最初に真意を確かめた方がいいぞ。

ここはカップル板だと思ったんだが。友人？

自分の苦しさ＝相手の苦しさ

自分の苦しさ＞＞＞＞＞＞＞＞＞＞＞＞相手の苦しさ
相手の苦しさ＞＞＞＞＞＞＞＞＞＞＞＞自分の苦しさ

２５歳。
去年まで金無し君だったけど、オンラインカジノとパチンコで
二年で３５０万貯めた。一度やってみなよ。
初回のみだけど、１ドル以上のチップを買えば３０ドル（４０００円くらい）貰える。
もらうだけもらってプレイせずに換金することもできるし、ルーレットで赤か黒に
思い切って賭けてしまえば５０パーセントで二倍になる。
金なきゃオフラインでゲームすればいいだけ。暇つぶしになる。
ビデオポーカーとかスロとか色々あるのでマジでお勧め。
ttp://www.imperialcasino.com/IC1MLH/

>>910
俺は、「朝早いからモーニングコールして☆」
と言われたので、30分前に起きてスタンバッていざ電話したら、

一回目は目覚ましと勘違いされて切られた
二回目は「眠いー」と言って電話中に一方的に切られた


ﾀﾞﾚﾉﾀﾒﾆ━━━(#ﾟДﾟ)=○)｀Д)､;'.･━━━ｶｹﾃﾝﾀﾞﾖｩｰ!!

ｺﾋﾟﾍﾟじゃないです

あぁ、ここはカップル板でしたか…
ｽﾚ汚し失礼致しました

釣り？

今までよく喧嘩をした。喧嘩することでお互い解り合えると、彼も私も言っていた。
けど最近になって、彼が「喧嘩は疲れる」と思っていることを、私は知った。
今は、喧嘩の火種を作らないように、彼氏の前ではつらいことがあっても
笑ってるように、会いたくても我慢するようにしている。

多分、話し合って解決する話なら、話した方がいいと思うけど
（ためこむと鬱積して破滅になるから）
言っても解決しようもないことなら、自分でなんとかすべきかも。
イヤミとか、やつあたりとか。

しかし、女はどうして、ああもマシンガンみたいにしゃべれんだろう。
おまけに、何年前の記憶まで、詳細に覚えているんだろう。
あそこまで、武装されたら、絶対勝ち目無い。
もう、連戦連敗・・・・・・・・・。
はァー。

>>925
なぜだ？
論理武装したら正直、女の子には負けないと思うのだが…
最終的に感情論になるのはどっちかってーと女の子。
ただし、リーサルウエポンである泣きが入ると一気に形勢逆転だが。
もしくは明らかに不利な戦いをしいられているかだな。

俺の彼女

言い訳する
理屈言う
黙り込む
すぐ別れると言う
謝らない

お話しになりません
だから、降りちゃいますｗ

>>926
う〜ん、俺の場合、一番最後の明らかに不利な戦いに挑んでるのかもです。
毎回、毎回、懲りずに挑み、毎回毎回、打ちのめされる。
「大体、貴方は、あのときだってそうじゃない」
「１年前のあのときだってそうだったでしょ」
みたいな話しを出されるともうダメポ・・・。
俺が弱いだけかもしんない。

人の感情は変わるもの。
数週間前の発言を引き合いに出されるならともかく
数年前の発言を引き合いに出すなんてお門違いもいいとこ。
でもその事実を責められた時に開き直りの道具として使っちゃ駄目だけどね。

ある程度以上前のことはあんまりしっかり覚えてない私は女じゃないのか…＿|￣|○
嬉しかったりﾄﾞｷﾄﾞｷで記憶を反芻しまくったことならまだ覚えてるけど。。

>>927
降りちゃうのも喧嘩を避ける手段の一つだよね。
でも、そういう性格の子にしてみれば
彼氏が降りちゃったのがまたムカつくんだろうな。

>>927
ごめんなさい。私の彼氏ですね？
放置されて、自分の悪いところがたくさん見えてきました。
今まで本当にごめんなさい。

>>927
俺の彼女かと思った。
ひょっとして、二股？・・・・・・・ｗ

よくそんな女と付き合ってるなｗ

けんかになるのは、「あなたメッセージ」を使っているから
「おまえが悪いんだろ」「あなた○○だからムカツク」
というように「あなた（相手）」を主語に
これでは「わたし（自分）」の気持ちが伝わりません。

自分の気持ちを伝えるためには「私メッセージ」を使うとよい
「わたし、ぼく」を主語にした言い方です。

普段の言い方
　Ａ「あんたはバカだ」　Ｂ「（いいかえす）」
　Ｂ「おまえはアホだ」　Ａ「（いいかえす）」

「わたしメッセージ」を使うと
「わたしは○○と思った」
「ぼくは△△と感じた」と自分の気持ちを伝える

　Ａ「あんたはバカだ」　Ｂ「ぼくはバカじゃない。ぼくは（今の気持ちを伝える）」

　Ｂ「おまえはアホだ」　Ａ「わたしはアホじゃない（いまの気持ちを伝える）」

愛は相手を主語に考えること

今、私は子どもたちを乗せて車を運転しています。
慣れない繁華街で緊張しているのに、子供たちははしゃいでギャアギャア騒いでいます。
「ちょっと！うるさいわね！静かにしなさい！幼稚園児じゃあるまいし！」思わずこう怒鳴ってしまいました。
これ「あなたメッセージ」というものなのです。

あなたはうるさい、あなたは騒がしくて幼稚で困った奴だ！あなたは静かにしなさい！
みんな「あなた」に対して向けたメッセージ
このメッセージで子供たちに何が伝わるかというと
「ママは怒っている」「ママは私たちが悪い子でどうしようもないバカだと思っている」
「せっかく楽しくやっているのに気分悪〜！うるさいママ！！」こんな気持ちが伝わります。
そうしたらそこには反発、怒りの反応が強く出てしまいます。

では、私メッセージを投げかけてみます。
「ママは、慣れない都会を走っていて今とても緊張してるの。
ママはあなたたちが大声で騒ぐと気が散ってしまって、運転に集中できないで恐いのよ。」
こういうのを「私メッセージ」と言います。私の気持ちを素直に述べているだけで、
子供たちへの評価や、「どうこうしなさい」という命令は一切しないの。
このメッセージで相手に何が伝わるかというと
「ママは緊張してる」「ママは騒がしいと運転に集中できないらしい」
そういう事実のみが伝わって、自分たちが責められているとは思いません。
でも、その後の子供たちの態度は、どちらのメッセージを投げかけた方が変えやすいか・・というと、
相手の立場がわかる「私メッセージ」の方だと言われています。
具体的に「静かにせい！」と怒られる訳でもないのにね。
何故かというと、「あなたメッセージ」は自分が悪いと批難されたと受け止められ、反発が出るのに対し、
「私メッセージ」は自分のとっている行動が相手に与えている影響が伝わるためなのです。
そうすると、「あらそう。じゃあ、もうちょっと小さい声で話すね。」と、自分の行動を比較的素直に変えやすいのです。

娘が夕方なかなか帰ってこない。いつもは６時には帰ってくるのに。。。

こうした場合、遅く返って来た娘にまずは頭ごなしに叱ってしまいがち。
「今何時だと思ってるの！？まったくもう！遅いでしょ！」
でも、自分の心の中をのぞいてみると、娘をしかるのは・・・こういうことを２度として欲しくないから。
それは何故？遅く帰ると何かあったんじゃないかと心配だし、実際暗くなる道は無用心だから・・・。

私メッセージだったらそれをそのまま言います。
「ああ、やっと帰ってきてママはホッとした。遅かったからなにかあったんじゃないかと心配で
晩御飯のしたくも手につかなかったわ。」
ここには相手への批判は一切なく、自分の気持ちがどうだったかだけを伝えています。

そうすると、本当に不思議なんだけど、子供は親の愛がストレートに伝わるみたいで、とても素直な
レスポンスが返って来るのです。
「あら、ママそんなに心配してたの？ごめんね。今度は遅くなる時ちゃんと電話するね。」みたいにね。

今はたまたま親と子の間の例ばかりを挙げちゃったけど、この「私メッセージ」はあらゆる場面で人間関係を
とてもスムーズにしてくれる伝え方だと思います。

相手に対して何か言いたくなった時、相手の行動で困ったことが起きた時。
そんな時はちょっと一呼吸おいて、「私メッセージ」で伝えたいものです。

●相手の行動
●自分に与える影響
●それによって起こる自分の感情
この３つをちゃんと正確に伝えることが、最も気持ちを伝えやすいそうです。

人間関係って、まず相手を良く知り、自分を良く知ってもらうところから始まるでしょう？
自分はこういう時、こんな風にしてもらうととても嬉しい・・・、そういうことを相手に知ってもらい、
相手はこういう時、こんな風にしてもらうととても喜ぶ・・・。そういうことを自分が教えて貰い、
支障がない限り好みに合った接し方をしたら、お互いハッピーです.

誰しも怒りに任せて、必要以上に相手のミスをあげつらってしまった経験があるはず
そういうときのセリフは
「おまえがミスをした」「あんたが約束を守らなかった」「あなたがやるべきことをやらなかった」と、
すべて「あなたメッセージ」になっている。

相手の非をあげつらう「あなたメッセージ」では、反発を買うだけで終わってしまう。
「私メッセージ」に直してみてほしい。
「オレはそれでイライラさせられた」「自分はそれで傷ついた」「私はその結果、あなたに対する評価が変わった」
などと、自分の気持ちを率直に吐き出し、間接話法で相手に伝えるのである。
このほうが相手も素直に受け入れやすくなる。

それでもあまりに自分を弁護してばかりいると
かなり聞いてる方は嫌な感じになるから、
まあ感情的にならないのが一番だな。

愛するという言葉と最も近い動詞は、『許す』かなと思うわけです。
生まれや育ちの違いなど云うまでも無く、そもそも別人格を持っている全ての他人と完全に理解し合えるなんて、思うほうがおこがましい。
理解しなくていいから、許す。これは恋愛に限らず、
全ての人間関係に言えることかもしれません。
しかし、恋愛関係にある二人の関係性というものは、他の人間関係に比べて圧倒的に相手との距離が縮まるはずであり、
そうなると相手にいろいろなものをさらけ出さざるを得ません。はからずも、お互いのイヤなところを見たり見せたりする機会が増えるわけです。
かりにも「この人が一番心を許せる相手」だなんて思ったら、普段はとても人間が出来ていると云われているあの人ですら、我儘にもなってしまうのです。
そこに必要なのが『許し』であって、それがないと恋愛関係を続けていくのが非常に困難になるわけです。

ここにおいて、『許し』の原動力となるのが、いわゆる『惚れた弱み』というものなのですが、
相手が自分に惚れてりゃ何でも許されるかというと、当然のことながらそういうわけにはいきません。
人によって価値観というのは驚くほど違うので、自分は特に何も思わないようなことが相手にとっては
「人として最悪」だったりもしますし、その逆もまた然りです。
どんなに惚れていても、相手が心底許せないことをした場合、その瞬間、愛情は憎しみにすら変わります。
そして、相手の『許し』の範囲を超えなければ良いかというとそうでもありません。
というのも、『惚れている』という状態は永遠に続かないからです
（広義の意味での愛情にはなり得ても、いわゆる恋愛感情というのは数年で鎮静化するというのが一般的）。
この前まで許してくれていたことが原因で、ある日突然喧嘩別れ――というようなことも、
実際にあるわけです（相手の許せないことに『惚れた弱み』で我慢を重ねていると、
忍耐がその恋愛におけるメインになってしまったりして、当初の愛情なんて薄れてしまう）。

俺の彼女が良く言う事。
「あたしが寂しがりなの知ってるでしょ。ほっとかれるの嫌なの。」
って。しかし、いきなりそう言われて切れられても、俺どうしようもない。
しかし、どんな理由があるにせよ。
放置（彼女に言わせると）
したことはスマンって思うけど。
切れる前に、教えてくれって思うよ。
そうしてもらえば、何か出来たかもしれない。

マルチ↑

つきつめれば「相手の存在があれば それでいい」そう感じる二人には 互いがそこにただいることへの感謝がある。
たまには虫の居所が悪くてけんかもする。甘えから八つ当たりもする。
意地になって平行線になることもある。
そんな風にムキになった後、「小さなことでばかみたい」そう自分達を心から笑えるなら、二人は本物。
問題があった場合にも、笑った後には、二人で解決策を見つけているだろう

そうなんだよな。
後から考えると小さなことで馬鹿みたい・・・

いいな。今までの彼とはがぁーってケンカして仲直りして
もうあつあつだった。でも今はケンカにならない。
情熱が伝わってこない。つまんない人。

修羅場のがいいのかと小(ry

喧嘩するつもり無いんだけど、
話はしたいと思う、もやもやしてれば態度にも出てしまいいい事無いので。
で、疑問や不安を彼女にぶつけても、本当の事を言わない。
絶対に謝らないし、逆ｷﾞﾚ（図星だと必ずｗ）するし、まわりくどい言い訳（嘘はｼﾝﾌﾟﾙがいいのにｗ）するし、
黙り込む。
話したいのに、そんなんだからこっちもいらいらして感情的になってくる。
で、喧嘩になっちゃう

>>949
喧嘩する＝情熱が伝わる
ではないぞ。

喧嘩すると疲れる。したくない。

元彼とは喧嘩ばかりでイライラしてばかりだったけど
今の彼とは喧嘩ナシですごく居心地がいい。
相性なのかな？

>>953
相性なんだろうねえ。
ウマが合うってやつかな。
喧嘩のある付き合いも無い付き合いもしてきたけど
やっぱり喧嘩しない方がいいよねって思うよ。
だれだって好きな人と喧嘩なんてしなくてすむなら
そうしたいよ。

相性ってあるよね。
価値観が似通ってるとか。

>>955
相性っていうのは価値観なんかよりも
もっと深い部分での繋がりだと思うんだな。

>956
あー、なんとなくわかるな。
価値観が合わなくても相性が合う人とならうまくやっていけるし
価値観が同じでも相性が合わなければうまくいかない。

うまくいくカップル、うまくいかないカップル
どちらに否があるとかそういった類の問題ではなく、
生きていく上、生活していく上での視点そのものが違うということ

努力や時間で簡単に解決できるものではないことも多い。

彼女がよく父親と喧嘩するんだよな。
で、喧嘩した時の気持ちを引きずったまま俺と会うからもう最初っから不機嫌なんだ。
で「どうした？」と聞くと「なんでもない」って必ず言う。
どう見ても様子が普通じゃないのに「なんでもない」と。
まあ、なんでもないと言うなら俺も普段どおりに接しようとするわけだが
そういうのがまた気に入らないらしい。
じゃあ頭が冷えるまで放置しておこうとすると、それはそれで怒る。
難しいね。

ケンカをしても後味のいいケンカと、ものすごく後味の悪いケンカの２種類があります。
前者の場合、互いの価値観の違いから、いさかいが起こったとしても、最終的には、
「あいつと自分は違うけど、あいつはあいつなりの信念で動いている」ということが理解できたときです。

こういう場合は、大抵、こちらの言い分も理解してくれる人が多いものですから、
ケンカをしても「やり甲斐」のある相手で、実はこういうケンカは
人間関係をより成長させていくためには、必要なものなのではないか？と思います。

「ケンカするほど仲がいい」というのは、こういう状態になったときのことを言うのではないでしょうか？

逆に後味の悪いケンカとは、壊れたレコードのように、延々と同じことを呪文のようにとなえ合うケンカです。

自分が納得できないことに対して、自分自身にコンプレックスを感じていたり、
自分に嘘をついて生きている人とのケンカは非常に嫌なものです。
自分の非を認めれば、すべてがダメになってしまうというような勢いのケンカは、
堂々めぐりになってしまい、泥沼にはまっていくことがあります。

>>960
喧嘩するほど仲がいいってのは
江戸時代、喧嘩ばかりしている夫婦がいたんだよ。
で、それを取り持った仲人が嫁サンの親に
「離婚でもされたらうちの娘ば出戻りとして肩身の狭い思いをしてしまう」って
泣きつかれて、離婚を思い止まらせる為に夫婦に向かって言った言葉なんだよ。
本当に仲がいいわけじゃないんだよ。

しかし同時にケンカするほど仲が悪いともいえない。

喧嘩なんてしなくて済むならしたくねえよ。
誰だって好きで喧嘩するわけじゃない。

向こうが明らかに悪いとき

買うか買わないか

なぜ喧嘩になってしまうのだろうか。

主張をやめればいい

すぐカッとなるから。

誰か助けて。
彼が小さなことにも目を光らせて、文句いいたくてたまらないかんじ。
何を言われるのかとビクビクしてる私も気に入らないらしく
さらに悪化、一触即発状態(つд`)ﾟ･｡
こういう場合、私はどうしたらいいんでしょう。。

別れたらいい。

別れたくはないです(つд`)ﾟ･｡

>>971
じゃあビクビクしないこと。自分が悪くないと思ったら徹底抗戦。

いずれ来る別れなら、今回避しても別れはくるし。
そんなびびらんとー

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★★喧嘩について★★　part6
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徹底抗戦ですかー。
自分なるべくなら喧嘩したくないんですけど、やっぱりビクビクはいかんですね！！
ありがとうございました。なんかすっきりした！

喧嘩したくないから考えてる事を押さえ込んで
嫌われないように自分を作るのも破綻してるよな

>>976
じゃあうちは破綻してるなｗ
嫌われたくないつーより、もめごと回避したいだけだが。

|дﾟ）

埋めあげ

>>974
乙でございます！！

て、スレないじゃん！！

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