好きになると相手のこと不安になりませんか？

私、いつもそうなんです。
どうでもいいことで不安になってしまう。
心配の必要もなくて第三者からみたらバカじゃん
っていうようなことで心配になってしまう人
いませんか？そんなちょっとした不安やグチをみなさん
ぶちまけましょう！！！！

なんだこのスレ

3？

今日はよくスレが立ちますね
夏も終わったというのに

４？

>>1が厨房臭くて萎え

ちなみに私は彼氏に電話して出ないだけで心配になります。

>>5
ばーか

色々重複

ちょっとした言動で不安になります。
でも相手にはそんな心配なんてしてないよっぷり
を発揮しています。友達にも相談しないのでストレスが
彼氏いるとストレスがたまります。

俺は心配されすぎると逆に心配になるなぁー
心配されるってことは心配するようなことしてんのかなぁと
思ってしまう

１はおかしいね。

相手を信じれてますか？
http://love.2ch.net/test/read.cgi/ex/1055862941/

>>11
私は心配されるようなことはなんにもしてません。
ただ男友達のが女友達よりも多いのでメールとかは絶対
みせたくないので携帯だけは絶対見ません。

1が勝手に愚痴を振りまくスレです。

夏終わったのにスレたちすぎ。いい加減にせい。

>>1
はよう削除依頼出せや

１よ、早く削除依頼出して誘導先に逝け

だし、きっと彼氏も女とメールとかってしてるだろうし
たとえそれが恋愛感情ぬきだってわかっててもきっと
見たら鬱になるだろうし、だからかれしの携帯も
絶対見ません。

まだ１が一人で語り続けてる・・・

しかもずいぶん勝手なこと言ってね？

みんな不安になりませんか？
私が異常なだけなんでしょうか・・・。

１はメンヘル？だいぶ言ってることがおかしいな

同じようなすれがありますよ

>>20
たとえば？

１さんへ。
２ちゃんで愚痴を吐いてもびょうきは治りません。
専門の病院へどうぞ。

正気、私は自分に自信が実はありません。
だって、家事全般できないし・・・。
それにこのあいだ彼氏に私のどこが好きなのって
聞いたとき顔・・・・って。顔？？？顔？？
それだけなのかなって。やっぱり女の子なら料理
が上手かったり、私にはそんな欠片もありません。
基本的に料理は作らないしあんまり作らされた経験もないので
マズイ味だろうし作れません。

いしょにしない〜でよ〜♪
うんちがぁ付くぅかるわぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁ��
それ〜はわたしのセリフ 詐欺!!!
友達いないからって近づいてきても助けるわけな〜ぃ〜〜〜〜そうよ〜♪
蛙はお前がキライ〜
もなーだってっもなーだってっ人間なのよぅ〜ｸﾞｯｼﾞｮﾌﾞﾋｯ!! ヽ(｀∇‘)♭

>>26
頭わりぃよな。
出来ないならこれからするようにしてきゃいいだろ。
家事なんて慣れりゃ出来るようになる。料理もまたしかり。

ってか単発スレウザイ。

イチの言いたい事すごいわかる。
ちょっと自分に冷たかったりとか
いつも自分から連絡しなけりゃ連絡してくれなかったりとか。
ちいさい事だけど、すごい気になるよね…。でも
すこし考えすぎず落ち着いてみなよ。
恋愛してると、少なからず不満や不安ってあるもんだし。
たとえどんなに好きでも元は他人。冷たい言い方かもしれないけど、そうやっ
て考えてみると自分も相手も楽だと思う。イチャつきたい時はイチャついれりゃいい
んだけど、一人になりたい時だってあるよ、普通。
なんて偉そうに言ってみたが私と１も他人。
カレシと話し合ってみるのが一番だよ、やっぱ。たまには
素で言いたい事を言い合うのも大事。

顔がかわいいだけじゃダメなんだって最近になって
気づきました。高校のころはそれだけで自身満々
にしてたけど、いまはそんな自身もてません。

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そういう気持ちを彼氏に言えばいいのに
それが一番だよ

顔が可愛いとかってさりげに自慢？

>>29
そうですよね。
でも自分に自信があったら不安にはならないだろうし
私は彼氏に対して何かプラスになるようなことをやったかって
いったらやってないし。彼氏のがしっかりしてるし私は
それに甘えてるばっかりで・・・。よく、彼氏に○○は１人では
生きていけないタイプみたいなことよく言われるし・。

>>30
ガンバリなよ！いちいち細かい事
気にしてたら、それこそ疲れて恋愛どころじゃなくなるよ！時間が経てば
だんだん自信ついてくるし、まずは冷静に１が
ならなきゃ！

>>32
言いたいけど重い人って思われたくないのでいえません。

>>33
ちがいます。

スレ重複に気がつく事
これが一番

じゃあ自信もてるように何か行動してみなよ

誘導
http://love.2ch.net/test/read.cgi/ex/1063009575/
単発質問・相談はこっちでやってください

>>36
溜め込んでたら付き合いは長くは続きません。

自分の気持ちかくして付き合ってても楽しくないよ
もっと近づく努力をしなきゃ
そういう距離感が今のあなたの不安を生み出してるわけだからね。

>>35
そうですよね。ありがとうがざます。
私みたいに考えるタイプは珍しいのかな？
私がおかしいだけなのかも・・・

不安ってなに？彼氏が浮気してたらって事？

１が精神病っていうスレなの？これは。

単発・・・

>>41
そうなんだろうなってことは薄々気づいていました。
言わなかったら始まらないって。

しかたがない部分もあると思う。
カレシさんはそういうタイプの人なんでしょ？
もう少し相手がどういう人か知ってみなきゃ、現段階で
あーだこーだ不安に思っててても損だよ。１も
ほかに趣味とかあるなら、一人のときはそれに没頭するとか。
だんだん時間が経って自分と相手の距離が落ち着けば楽になるだろうね。

１は何歳？

>>44
です。

>>43
浮気はしてないと思うんですけど、
いつかそのうち嫌われそうって。

>>48
19歳です。
ちなみに一浪してるので大学1年です。

　 。　。 　
　/ ／ ﾎﾟｰﾝ！
( Д ) 　
スレ重複じゃん！

誘導無視する１多いな。

おいおい・・・勘弁してよ。中高生かと思った。この精神の幼さは一体。
幸とかみぃとかあの手の糞コテと一緒じゃねーかよ

　 。　。 　
　/ ／ ﾎﾟｰﾝ！
( Д ) 　
スレ重複じゃん！

よく考えよう
そのまま不安だ不安だ言ってても何も変わらないし
彼氏も離れて行くかもしれない
じゃあ、自信持てるようになるには？
考えればわかるでしょう
とりえあえずは自信もてないことを克服すればいい
ここで愚痴言っても仕方ないよ

>>47
そうっか。今の彼氏とは二ヶ月ちょいだし
これから月日がたって距離がちじまってきたら
こんな思いはなくなりそうですね。

１さんへ
どうして誘導に従わないんですか？
読めるようにひらがなでもう一度書きますね

ゆうどうにしたがっていどうしてくださいね

>>58
どこにいけばいいのですか？

＞距離がちじまってきたら
え？？？？
ほんとに大学生？

＞５９
スレを最初から読みなおしてください

　 。　。 　
　/ ／ ﾎﾟｰﾝ！
( Д ) 　
誘導に従えよ!!

>>1って性格悪い？

うーん…
わたしの場合だけど、付き合いだした時は色々
気にして不安になったりするけど、そのうち不安は薄れていくなぁ。
しんぱいしてるってことは相手を信用してないような気がし
て、それこそ逆に相手に悪い気がするよ？心配や嫉妬して重いと思われ
るのも嫌だし。
だから私は、相手に会えない時は友達と遊んだり一人の時間を楽しんでる。そりゃ不安になる時もあるけど
ろこつに嫉妬したりはしないよ。

縮まるのの間違えでした

>>63
かつ頭弱い。最悪だね…。

>>1
誘導
http://love.2ch.net/test/read.cgi/ex/1063009575/
単発質問・相談はこっちでやってください

☆ﾐ付き合って3ヶ月以内の初々しいカップルpart7ﾐ☆
http://love.2ch.net/test/read.cgi/ex/1062736749/

誘導無視して１に構ってるやつもイクナイ

>>63
たぶん悪い方の部類だと思います。

誘導
相手を信じれてますか？
http://love.2ch.net/test/read.cgi/ex/1055862941/

>>69
私ですか？

＞29=35
なぜ構う？

＞７２
おめーだよ。このドアホ。死ね

>>72
自覚しろよ…

>>72
はい

縦　読　み　で　お　な　が　い　し　ま　す　。

>>72
どうして糞スレの１さんで遊ぼうとするの？
そんなことで己の虚栄心を満たそうと？
無駄だよ・・・所詮あなたは偽善者。
マジレスなんかしちゃっても罪は消えないの。

今時縦読みかよ。
猫大好きなのかよ。

>>64
そうですよね。
まだ付き合いが浅いしやっぱり相手のこと信用しききれない
ってのが一番なんだと思います。友達とは結構遊んでます
わたし妄想が激しいタイプなので無駄な妄想ばっかりで・・。
すごく参考になります。ありがとうございます。

誘導にぜんっぜん従わないし。

>>72スマソ誤解してたよ…しかもときめいたよ…

>>72
おまい＿|￣|○

勝て読み？
くだらねー

お前ら全て死ね

ひさびさに2chの2chらしさを見た気がする。

死んで詫びろ

マジレスすると最初に注意してくれたのに聞かなきゃ駄目だよ
何も反応しないで一人で話し続けるんだもん・・・・

ムカツキで不安も吹っ飛びました。
なにげにありがと。

＞89
>>72が実は心理学を心得ていて、全て計算通りだったら神だなw

sage

sageって書いても下がらないのにね・・・
age

うーむ、2ch、、恐ろしい場所だ…
１よ、俺の彼女は割とそういうタイプなので気持ちはわからんでもない。
頑張れよ。

悲惨な>>1だったな（ﾜﾗ

>>29>>35>>47>>64
このナチュラルなたて読み・・・神・・・

age

好きになることと依存することの違いが分かってないくさい

依存？

なにこのスレ・・・（AA略

うわー面白いスレだ。
楽しませていただきました

age

っーか、相手が本当に自分の事好きなのか不安になる。
浮気してるんじゃないか…ではなく。
自分に自信がないだけ？？

相手からの愛情表現が少ないと不安になるよな

無駄に上げてる奴は１なのか？

このスレまだあったのか…ごめんこの時は暇だったんだ。

>>72すげーな・・・ｗ

ﾋﾞｸｯ. ∧ ∧ ∧ ∧　　 ／￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣
　 　 Σ(ﾟДﾟ；≡；ﾟдﾟ) ＜　うおっ、なんかすげえ所に迷い込んじまったぞ
　　 　 ./ つ　つ　　　　＼＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿
　　〜（＿⌒ヽ　ｷｮﾛｷｮﾛ
　　　　 )ノ ｀Jззз

今更、共感してしまう｡｡｡

私も１のような感じだ

私もそう。
今日もメールがそっけなくって、ちょっと不安になった…。
明日「会いたかった？」って聞いてみようかな〜なんて。

>>109
気にする事なんて何も無いのにね。。
何だか気になって、ﾒｰﾙの入れ方が悪かったかなぁとか考えて
そして電話でもして出てくれないだけで何か不安になってしまったり
ほんと、しょうがない。
好きになってるのが自分のほうが多いって相手にも知られてるから弱いよね。
私が彼を思うように、彼も私を思ってくれるのだろうか？？
会いたくて切なくなるなんて事、あるのかなぁ？
悔しいけど、スキなんだよなー

私は付き合い始めて５ヶ月になる２歳年上の彼がおり、
彼はとても誠実で真面目で優しい人で、末永く
一緒にいたいと思っています。ですが最近では、
そんな彼に対して冷たい口調で話してしまったり、
不機嫌な態度で接してしまったり、挙句の果てには
大好きなのに「私に無理して付き合ってるんじゃないのか」
とか「お互い価値観が違いすぎるんじゃないか」など、
思ってもいないことを言ってしまいます。

なぜ彼に対して不満をぶつけるようになってしまったのか、
それは分かります。彼は自分でも言ってましたが、
愛情表現が少々苦手のようで、自分の気持ちを話すことも
スキンシップをすることもあまりなく、私は付き合い始めの
頃から本当に私のことが好きなのだろうかと、常に
不安を抱いていました。そんな不安は、付き合い始めの
頃は隠していけましたが、次第に平穏でいられなくなり、
ついに爆発したと言ったような感じで、ある時、
本当は大好きだし別れたくなんかないのに、
付き合っていく自信がなくなったから会うのを控えたい、
などと突き放すような事を言ってしまいました。

なぜそんな事を言ったのかと言うと、そう言う私に対して、
好きだから別れたくないと言ってくれる事の期待と、
そう言ってくれることで彼の気持ちを確認したいという
思いがあったと思います。彼は、私が期待したとおりの
答えをくれました。でも、それからも私はちょっとした事で
すぐ彼の気持ちが離れたんじゃないかと不安になり、
突き放すような事を言っては、彼の気持ちを確認する
ようになりました。今では癖になってしまったような感じです。

彼は最近になって、あまりにも私が不安を口にするせいか、
私とは将来も見据えてお付き合いしてるし私に対する
気持ちは決して揺らぐ事がない、ずっと一緒にいて欲しい
などと言ってくれます。その他でも、大事にしてくれていると
感じる行動も良く分かります。でも、それでも１人になると
途端に不安になるんです。会って二人で一緒にいる時は
とても幸せなのに、まるで不安になるのも癖になってしまった
かのようです。

そんな不安になってばかりで、冷たい態度ばかり
とっている私の事など、彼は嫌になってしまったんじゃ
ないだろうか、とも最近思い始めました。自らの言動により、
彼の心が離れてしまったら悔やみきれません。
メールでも電話でも、ついつい冷たく攻撃的な口調に
なってしまうので、最近は絶対にそう言う態度は
とらないように、と言い聞かせてからメールなり電話なり
するようしています。なかなかうまくいかないのですが。

一体どうすればいいのかは、多分私が彼を信じれば
いいだけのことだと思うのですが、どうしてもそれが
出来ないんです。それが出来ない原因はなんなのでしょう？
私は一体どうしたいのでしょう？彼がいい人過ぎて
失うのが怖く、不安になり自暴自棄になっている気もします。

＞「私はちょっとした事ですぐ彼の気持ちが離れたんじゃ
ないかと不安になり、突き放すような事を言っては、
彼の気持ちを確認するようになりました」

111さんは彼の気持ちを試してるのね。
わざと彼を突き放して、彼が追いかけてくれるのを
確認して、それで少し安心するんでしょ。
でもまた不安になって・・・繰り返しちゃうんだね。

＞「自らの言動により、彼の心が離れてしまったら
悔やみきれません」

うんうん。でもあんまり同じことを繰り返してると
取り返しのつかないことになっちゃう（＞_＜）
そのこともわかってるでしょ？

＞「多分私が彼を信じればいいだけのことだと思うの
ですが、どうしてもそれが出来ないんです」

どうしてもできないなら、できる範囲で
彼を信じればいいんじゃない？
完全主義のようになってしまってるから。

不安のない結びつき、絶対の安心・・・
どんなことなら“絶対”という
約束ができる？何について“絶対”と言える？
どんな約束なら自分の命をかけられる？
完全とか、絶対とか、それはとても重い荷物。

111さんが彼にしていることを、
今度は逆に彼が111さんにしてきたらどう思う？
彼がほんとは別れたくないのに“別れたい”と
突き放してきて、111さんを信じられない、
不安でしょうがないから“別れたい”と言ってきたら？

不安が消えることも、
絶対の安心がもたらされることもないかもしれない。
でも、自分のことより彼のことを心配する、
そんな心の強さは持てると思う。
それはとても心地がいいし、勇気をくれるもの。
心配ばかりしていないで、彼のめんどうを見てあげて！
元気出してね！

なかなか面白いｽﾚですね、ここ

>>111-113
気持ちを試して追いかけて欲しいからって
別れを匂わすのは、やめたほうがいいよ。
狼少年じゃないけど、いつか、彼もあなたの気持ちを信じられなくなって
追いかけて来なくなるよ。

いくら気にしても
一緒にいられないなら時間の無駄で
また会えるなら彼が何してようが構わない
嫌われたらそれまでだけど
人の気持ちって自分さえも操作出来ないしね

この板はなんだか違うな。

72age

自分に自信がないから相手のことを不安に思う。
要は自信を持てばいいだけなんだが、
その自信は相手から貰うことが多いんだよな。

不安でたまらない。
相手が自分だけの場所にいるみたいで
手を伸ばしても届かない気がする。

不安になるような相手は続かないよ。
本能で信用できないと気付いているくらいだからね。

ようやくこのｽﾚにﾏﾄﾓな話がﾁﾗﾎﾗ…


>>1は今頃何してるのかなぁ

付き合って1ヶ月…相手からメール送られてきた数4通（会話始めという意味で）
かかってきた電話なし。好きだと言ってくれと言えば恥ずかしいと
答える始末。付き合ってはいると了承してくれてはいるし、毎週
会ってもくれる。ちなみに俺はメールもするし�р烽ｷる、好きだと
よく言ってる。いいいかげん不安になってきた、極端に人見知りする
おとなしい子とは知ってたが…相手からのアプローチというか感情
表現を豊かにする事はできないのか…。助言求ム…。

>1
それが恋愛というものです。

まぁあれだ、心を受け取ると書いて愛と読む。
そこまでその恋愛を育てれば信じられるようになるさね。

>125
じっくり行きなYO。
焦れば焦るほどかっこ悪いぞな？
余裕をもってさ、見守るのも悪くないさぁ。

手としては、一緒に要いる時間を長くすればいいんじゃないかな？
メールや電話がないんでしょ？
そうすれば自然にうちとけるんじゃないかなぁ。

>>123
それまでつきあった人には不安な気持ちを抱かなかったのに、
今の人とは不安で・・・という場合はそうかもしれないけど、
誰とつきあっても不安な人ってのは、
やっぱりその人本人に問題がある気がする。

言葉では、いいように言ってくれるし
嬉しい言葉はくれるけど
信用できないのは、言動の不一致があるから。

>>127
ありがとう、一緒にいる時間を長くするか…
やってみるよ。

何も疑う事もないけど、自分が彼の事好きすぎて
いろんな事考えて、妄想して不安になる。
信用してるけど、いつも不安を抱えてる。
100%安心しちゃうと、つまらなくなるけど、不安なのもつらい。

リアクションが薄い人の性格と形態と攻略法…だそうだ。
色んな意味で、さすがは純愛板。恐いくらい分析が綿密。

★☆受身な男の心理状態＊Part20☆★
http://love.2ch.net/test/read.cgi/pure/1066233211/l50

∩＿∩　　　　　　／￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣
（∞∂∞）　∫　＜ ｳ゛ァｶじゃねーの。そんなに２ちゃんはあまくねーんだよ
〔　　　⊃￣　　　＼　　大人になれよ>>1
　｜｜｜　　　　　　￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣
　￣￣

男にとってまったく自分に都合のいいようになってしまった女というのは、やはり魅力のないものである。
女にとってまったく都合のいいようになってしまった男というのは、やはり魅力のないものであろう。
女にとって魅力的な男というのは、女の思い通りにならない男である。
荒野をかける一匹の狼は女にとって不都合な存在であるが、女にとってもっとも魅力のある男なのではなかろうか。
男にとっても、女が朝から晩まで一年三百六十五日、
自分のことだけをしてくれるのは気持ちがいいけれども、
やはりそういう女というものは魅力がないものである。
男にとっては面白くないことであるが、男の立ち入ることのできない世界を女が持って、
その世界において絶えず自己を研鑚する女はやはり魅力的なのである。

不安になるのは好き過ぎるからじゃなくて臆病だからだ
それを悪いというつもりもないが、人間としてしっかり生きてくなら一定以上の強さは必要だぞ

　　 ／⌒＼　　　　/
　　（　>>1　）　―/― /
　　｜　　 ｜　　/　　/　| | / ｸｿｽﾚ･･･
　　└.-─┘　 /　　/　　／　Λ＿Λ
　　 ._＿＿_　　　　　　　　 　（　　　　）
　　（　・∀・） 　　　　　　　　（　　　 つ------
　　 ）　　　（ 　　　　　　　　ノ　ノ
　　（＿_Ｙ＿） 　　　　　　（_＿）＿）


　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　/
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 /
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　/
　　　　　　　　　　　　　　Λ＿Λ∩
　 ／⌒＼　　　　　　　 （　　　　）/
　（ >>1 /　　/）　　　　（　○　 ）
　 |　 　 /　　/ |　　　　　|　 |　ノ
　 | 　　/　　/ |　　　　 ｜ | ）
　 ￣￣　　　￣　　　　　 Ｕ
　 ______　　 ____
　（ ・ /　　/∀・）
　 ） /　　/　　 （　　　　　ﾀﾃﾝｼﾞｬﾈｪｯ!!
　（_/　　/__Ｙ＿）

恋人に「寂しいから会いたいの」と言われたら、あなたが出来る限りの範囲でいいから、
たとえそれが１０分でもいいから、早い時期に相手のために時間を作り恋人を抱きしめてあげて欲しい。

大切な友人や恋人に「不安で不安で苦しいの」と言われたら、
出来る限り時間を作り相手の心が軽くなるよう話を聞いてあげて欲しい。

人の気持ちと言うのは「旬」のもので、
『会いたいというのは、何かしらの原因でその時の感情が高ぶり、恋人が恋しくなりその時に会いたいのである。』
『不安な気持ちと言うのは、その時に相手の心の中に何かしらの不安の種があり、その時が不安なのである。』

野菜や果物や魚と同じで、旬のものは旬のうちに食べるのが最も美味しい。
人の気持ちも同じで、会いたいと思う時や不安だと思う時に、
求める相手に会えたり話を聞いてもらえる事がその人にとっては最も嬉しいし力にもなる。
たとえそれが、ほんの１０分や１５分だとしても、
相手が自分のために時間を作ってくれたと言う事だけでその人の心は満たされたりもする。

寂しい人や不安な人の心を全て満たす必要はない。
自分が本当に大切だと思っている人だけ、
その人の気持ちが「旬」の時にあなたの耳を傾け大切な人の心を温め癒してあげて欲しいと思う。

将来が不安

>>137,138
泣けました。

不安って麻痺するよな。

彼が他に男を作っていないか心配・・・

>>137-138
うん

>>142
モーホー？

>>144
・・・認めたくないが。

何故ホモが女と付き合ってるんだろう…

>>146
私にも理解不能です。
でもすごく優しい人なんです。

婚約したし、もうすぐ結婚するけど
やっぱり放置されると不安になります。
忙しいのはわかるけど、どうしてメールもくれないの？
ただ「結婚」したいだけで、本当に愛してくれてるの？とか
考えると眠れなくなります。
近くに住んでるわけじゃないし、私も仕事あるから行けないし
「どうして?」って言って「鬱陶しい」と思われたくないし
どんどん不安ばっかりになっていきます(鬱

>>128がいいこといった!
あたしも不安。悩んでたら「そういうこと言い合える仲なんだからよ」
といってくれる。でもつきあってるのかはっきり聞けない。こわくて。
でもあたしが守りごと守らないと「俺も忙しいし」とかえされる。
いつでもあいたくなったら電話してっていわれるけど
いつもあいたい…wでも彼の仕事は忙しい。
そんな頻繁に電話するわけにはいかん。
少し前までは彼がいないと生きてけなかった。
でも今は前より強くなった…つもり。
まだメロメロだけど。とりあえずここで慣れあっとけってこったw

俺は忙しい時でも彼女から電話・ﾒｰﾙがあると嬉しいな。
電話だと時間無くて喋れない事も多々あるが、彼女は気を遣ってるんだろうか…

>>150
メールしても忙しいからって返事くれなかったりすると
迷惑なのかなあ…って思うから、その後はメールできなくなります。
短くてもいいから、彼女さんからメールが来たら
返事してあげてください。

>>147
バイなんだね

>>152
みたいですね。
はぁ・・・。

>>148
その程度で凹んでちゃ、結婚生活も破綻するよ
ただのマリッジブルーなら板違い

１〜72、読んでて激しく感動w

>>151
まさか仕事中にﾒｰﾙしてるんじゃないだろうね？
仕事中なら俺もいっさい返事しないよ。
そうじゃないのなら一言ぐらい返す時間ぐらいは作るのが普通だけどね。

自分の行動と相手への接し方に責任を持てば　
上手に愛し愛されるようになる。
愛を求めていることに気付かなかったら貴重な機会を失ってしまうことになる。

　

あげる

あぼーん

根拠のない妄想や、思い込みからの嫉妬なんかは勘弁してほしい。
言葉尻を捉えて嫌味言われるのも嫌い。移動時間を勝手に逆算して怪しまないでくれ。
寄り道や渋滞なんかもあるんだから。「どこからどこまで行くのに時間がかかりすぎ」って放っておいてくれ。
もっと恋愛を楽しんでほしい。ただの友達に対して牙向くな。相手に失礼だし俺が恥ずかしい。
お前と付き合ってから楽しくない。遠隔で監視しないでくれ。
毎回会ってない時間のアリバイを語らないと始まらないのか？言っても信用もしないのに？
俺の時間は俺のものなんだよ。
やっぱり相性悪いと思うので別れよう。四六時中一緒にべったりくっついていてくれる人探したら？

というような事を今日夜話すつもりで会います。多分修羅場になるだろうが俺はもう疲れた。

>>160
私もそういうタイプだった。そういう人にはそうやってちゃんと言わないと
分からないと思う。私も元彼に同じような事を言われて振られた。
だから次の恋愛からは変わらなきゃって思って必死に治したよ。
やっぱり完全には治らないだろうけど、努力する事は必要だと思う。
あなたも彼女に疲れただろうけど、彼女の為にもいい機会だと思うな。

修羅場にならないよう健闘を祈る！

>>160
信用できない人と付き合ってるんだねぇ＞彼女
たぶん、その彼女は２４時間べったり一緒にいても相手を信用できないと思うよ。
そういう人っているんだよ。
自己愛の塊みたいな人って。
まず相手を信じてみないと恋愛なんて出来ないのに
裏切られるのが怖くて信じられない人。

私は最近、結婚しても良いと思える彼女ができました。
相手のことは前から知り合いだったのですが、予想に反して彼女は
非処女でした。
人間的に尊敬している彼女ですが、どうしても彼女が前の男とセックス
している光景を思い浮かべてしまい。吐き気がするほど悩んでます。
私はどうすればいいですか。

>>161
今までも何度か言ったことはあったが全然変化はなかった。
付き合って半年だが、彼女の恋愛ボルテージが高すぎる。束縛も異常に激しい。
別れ話をするのは今回が初めてなのだが、逆上するのは確実と思う。
160はもう大丈夫なのか？
俺はもし彼女が自覚してくれて、行動を改めてくれても今後付き合う気はないんです。
本当に疲れた。しばらく誰とも付き合う気がしない。携帯も解約したい勢いです。
でもきっと「他に誰か好きな女が」方向に思い込んで暴走するんだろうな。
まぁストーカーになってしまうと思うが納得はさせないとならんな。
ますます疲れるだろうけど、しょうがないな。ため息しか出ないけどよ。
これでも最初は好きだったから付き合ったわけで。何でこんな風になってしまったんだろうな。鬱だ。

>>163
今どき処女のが少ないでしょう。（普通のかわいいこなら、、、。）

>>162
そうなんだよね。信用されてないの。
だけどさ、これまで浮気の実績があったとかそんなの一度もないのに何を根拠にそう思うのかね・・・
もう信用してなどとも言う気もなくなった。

>>163
彼女が心から愛した男に抱かれたのだったらいいじゃないか
反対に、好きでもない男に抱かれるような女の方が良かったのか？
今時処女で、しかも性格も合う人を探そうって方が難しいんだよ。
自分のフィーリングに合った女性に出会えただけでも
あんたは幸せ者だとおもうが。
吐き気がしてだめなら、付き合う前に処女ですかー？と聞くことだな。
まぁ、あんたが一生独身でいることになる確率は大幅にアップだろうが。

と、処女専だった漏れは思うのだった。

>>167 >>165
いや、処女なんていまどきいない事もわかってるし、自分も童貞じゃない
以上、相手の過去をとやかくいう権利がないことはわかってるんです。
それが苦しくてしょうがないのれす。

普段、彼女はよほど好きにならなければ体は絶対に許さないと言っていますが、
よほど好きだった元カレに抱かれていることを想像してしまう事が、
とてもつらいのれす。

まあ、自分が矛盾してることも女々しいこともわかっていますが・・・

>>166
私は女だけど前の彼氏が同じようなタイプでしたよ。
だから、気持ちわかる。
前科ｗも無いのに疑われて監視されるのって辛いよね。
その不安を消してあげようと頑張りつづけても相手が変わらないといらいらするし
それを言えば喧嘩になって、そのうち、何を言ってもダメだって思うようになって
別れました。
別れ話をした時も「やっぱりね」みたいな事を言われたけど、どう思われてもいいやって思った。
もう関わりたくなかったし、別れを告げて一切の連絡を拒否りました。

勝手に自分の脳内で妄想して、こうだからこうでしょ？って決め付けて責められると
あなたは、私の何処を見て付き合ってるの？って思うし
脳内に出来上がってる私を見て付き合ってるのかと小１時間ｒｙ

>>160
彼女は何歳？あなたは？
私の場合は典型的な「恋愛依存症」でした。
とにかくその時の私は自己中。元彼と別れた時は修羅場にはならなかったけど
随分抵抗しました。私の場合は結構別れると決まると諦めが早いので
彼に変な行動も全くしなかった。
ただ、寂しさが募って好きでもない男性に抱かれたり・・・
今ではその事を自分の中で恥じています。
でも、そういう事があったからこそ自分に気がつけたし。

単純に考えて彼女は貴方が大好きで大好きで仕方ないだけなんだけどね。
どっちかが苦しい思いをする恋愛は（・Ａ・）ｲｸﾅｲ!! って早く彼女が気付くといいけど。

今は、私も色々悩んで努力して今の彼と大切に恋愛してます。
束縛もあまりせず、相手の気持ちも理解しようとしてますよ。

＞単純に考えて彼女は貴方が大好きで大好きで仕方ないだけなんだけどね。
違うと思うなぁ。
自分が好きで自分が可愛いんだと思うよ。
自分が裏切られないように騙されないようにしないと可愛そうだから
彼を監視する。
彼を好きならば、違う風に愛せるし信じられると思う。
自分＞＞＞＞＞＞＞＞＞彼なんだと思う。自己愛が強いっていうか。

>>169
同じだな。全く同じ事俺も思ってる今。
喧嘩をする価値もないくらいな原因の喧嘩が多すぎて、恋愛自体がストレスになってる。
「別れたいと思ってるんでしょう」とすぐ言われるんだよな。そんなこと思ったこともない時期から
言われてて、そんなに言うなら期待に応えてやろうかなどとも思うよ。クソ意地悪い言い方だけどな。
別れてからもめなかったのか？
>>170
俺27歳　彼女26歳です。
今回別れる事でわかってほしいけどな。彼女にも。
本当はいい子なんだよ。だけど恋愛に関してはダメだったな。

>>162
そうかなぁ〜。そうなんかなぁ。。そうかも？？
確かに、自分が傷つきたくない。って思うのは確か。でもその先には
素直に彼が大好きなんだけど。
ただの不器用なんじゃないかなって感じたけど違うのかな。
私の場合、自分が大好きって感覚はない。むしろ束縛とか嫉妬深い自分が大嫌いです。

>>173
押し付けの愛情はいらないんです。嫉妬も束縛も我慢する事を憶えてほしかった。
そういう感情は誰でもあることだと思うからさ。

>>174
押し付けかぁ・・・自分の中ではそんな感覚は全くないんだけどね。
あなたの彼女程ひどくはなかったけど、近いものはあった。
自分が同じ事されてみないと気持ちって分からないのかも知れない。
嫉妬も束縛も自分がすごくするタイプだったから、同じように嫉妬、束縛されるのが
愛情だと感じてた部分はある。
今では軽く語れるけど、いざ考えてみるとつまらない女だったって思います。

>>168
ならさっさと別れるんだな。
そんな風に思われてる彼女が可哀相だ。
もっと男気のあるやつと一緒になった方が彼女も幸せだし
あんたも悩まずに済むだろ。

>>176
お前引き受けてやったらどうだ？ｗ

>>177
いいかもｗ

>>176
久々に男気のある香具師見たよ。おまい、かっこいいな。ＧＪ！

>>172
「別れたいんでしょ？」とか「他探せば？」とか「愛されてない」とか
いろいろ言われて、その度に宥めたり怒ったりしてて
相手の不満を消すためにいろいろ考えて発言して行動してた気がする。
友達とも遊べなかったし、テレビ見ててもくだらない嫉妬話になったり
日常の会話全部が、そこ（嫉妬）に結びつく感じで喧嘩になって行くし。
「別れたいと思ってるんでしょ？」って聞けるのって「うん、別れたい」って言われない自信あって聞いてるのかなぁ？ｗ
否定されて安心したい為なんだよね。でも安心出来るなら何度でも言ってあげるけど
否定しても安心なんて出来ないんだよね。
相手の心が人を信じようって事を拒絶してるんだから。

別れ話して泣きつかれたり、嫌味言われたりしたけど
一晩は相手へ気持ちを伝えて、納得してなかったけど
次の日からは一切メールも電話も無視しました。
「自分勝手」とか「裏切り」だとか言ってたけど
信用もしてなかったくせに「裏切り」って何？って感じだったし。

>>173
「不器用」だったら
余計に好きな気持ちだけでバカみたいに相手を信じてしまうと思うよ。
計算高いっていうか、自分が傷つかないように頭でいろいろ考えられるんだと思うよ。
じゃなかったら、余計な妄想したり、相手の行動を予測して悩んだりして
相手を責めたり出来ないと思う。

相手を好きになるのって、片思いじゃない場合は
相手があって付き合っていく事なんだから、自分の思いだけじゃいけないよね。
嫉妬や束縛は誰でもあると思うけど、そこは自分で乗り越えなくちゃ。
相手に変えて貰おうと求めすぎるのは(・A・)ｲｸﾅｲと思う。
161さんも今はわかってるみたいだけど・・。

あぼーん

>>181
そうなのかなぁ。
改めて考えてみると自分の事なのに、よく分からない。
言われてみて「あぁ〜そうかな」って初めて気がつく。
確かに、恋人が私をどう思ってるかって事に対して素直じゃないです。
素直に信用して騙されて傷つくのは嫌だ。騙される前に自分で気が付かなくちゃって
思ってる部分はあるかも知れない。

今は、そういう自分じゃダメだって気が付いて、今の彼には束縛もしてない。
（今なにしてた？とかは聞くけど、相手も聞いてくるからいいと思ってます）
嫉妬は前より全然マシになって、あまり出さないで脳内で納めようとしてます。
そうしたら自然にお互いが必要と求め合っていく関係になって、多少不満はあるけど
こういう恋愛がいいんだって感じてます。

でも一度嘘つかれるとトラウマになるよ。
嘘つかれてた事がすごい悔しかった。
その時は許せても、やっぱ心に残ってるんだよね。
だから束縛が前よりも強くなったりするけど、
それも自分を守るためなのかなぁ。

『好きになったら』とかじゃなく、
単に独占欲が強いだけだろ。
『愛』じゃなくて、ただの『欲』
その『欲』が満たされないから、満足してないだけなんだよな。
欲の対象になる人間であれば、親子関係や友人関係でも同じ
不安を感じてそうだ。
むしろ、そういう満たされなさを、代償行為として恋人に
求めてるんじゃないのか？

>>185
はっ!!としました。

　欲の対象になる人間であれば、親子関係や友人関係でも同じ
　不安を感じてそうだ。
　むしろ、そういう満たされなさを、代償行為として恋人に
　求めてるんじゃないのか？

これ当てはまってます。親兄弟にはそうでもないけど、友人関係はそうです。
気持ちが悪いかも知れないけど、親友を誰かに取られそうと思って嫉妬したり。
恋人でもない人でも、気になる同性でも仲がいいと自分が思っていれば
束縛に似た事を聞いたりします。
『愛』を求めてるんじゃなく『欲』だったんだ。
確かに独占欲強いです。

保守

160さんの別れ話はどうなったのだろう……
気になるあげ

＞私、いつもそうなんです。
＞どうでもいいことで不安になってしまう。

それが惚れた相手に対する人間の本性！

横レスですいまそ。
160さんの彼女と同じような事を彼に言ってる。。
言われてる人は結構しんどいんですね。
ここのレスを読んで自分の行動や、言動に対して見直そうと思います。
彼の事は何もないって信じてるけど、でも不安なのはどうしたって消えないよ…。

私も彼に依存しまくりです。
色々経験してやっと気付いたのですが、
まだ付き合っていますが彼の方がそっけなくなってきちゃった。
今からでも直してやりなおせるでしょうか。。。。。
直したい

「信じること」「信頼すること」というのは、自分を相手に向かって投げ出していくことである。
我執の人、つまり不安な人は、
信じよう、信頼しようとしても、どうしても自分が残ってしまう。
「信じる」ということ、「信頼する」ということは、自分を無にすることなのに、不安な人はどうしても自分が残ってしまう。
心が無防備にならなければ、相手を信じることはできない。
自我防衛的な人は、せっかく自分が好きになってくれた人がいても、
しつこくそれを確認しようとして、
結果としてその人が自分を嫌いになるように追い込んでいってしまうということがよくある。

相手の好意を確認しようとすることは、相手を傷つけることだということに、不安な人は気がついていない。

また、不安な人、我執の人、神経症的な人、ナルシスト、心の不健康な人、幼児性を残している人、情緒未成熟者、
それらの人々は、相手をいかに愛しているかということを表現するのに、
自分はこんな犠牲を払ったということを言いがちである。
また、自分は「こんなに好きだ」ということを通して、相手の愛情を要求する。
これらは、その人がまだ能動的になっていないこと、愛する能力を持っていないことをあらわしているにすぎない。

自己実現的関係において大切なのは、「私はあなたをこんなに好きだ」ということより、
「私はあなたを大切にしたい」ということではなかろうか。
「私はあなたを大切にしたい」という言い方には、ナルシストのにおいがない。これは受け身ではなく能動である。
自分を大切にしない人間は、相手を大切にできない。
従って、自己実現的人間も相手に「私を大切にして」ということは、要求として出るであろう。
「私はこんなにあなたを好きだ」「私はこんなに犠牲を払った」という言い方で、
相手の愛を要求するのはナルシストである。
しかし「私はあなたを大切にしたい」「私を大切にして」という言い方は、幼児性を脱け出した大人の言い方ではないかという気がする。
このような言い方ができるとすれば、お互いに相手を信じ、信頼することができるに違いない。
友情であれ、恋愛であれ、自分のなかに自然に湧いてくる感情に身をまかせても、何も悪いことが起きない、と思えることが安心感であろう。
自然の感情に身をまかせても何も危険なことはない、そう感じられてこそ、心と心の結びついた信頼の人間関係と言えるのではないだろうか。
そして、そうした安心感の上に、人間は自分のなかにひそむ能力を十分に開花させることができるのである。

わかるかも。あってるかも。

ある異性のことを好きになると、その人のことで頭がいっぱいになります。寝て
も覚めてもその人のことばかり考え、ほかのことはまったく手につかなくなるこ
ともあります。
その人と恋人同士として付き合うことができたら、どんなに幸せだろう。毎日一
緒にいることができたら、あんなこともしてみたい、こんなこともしてみたい。
うきうきと楽しい夢に思いを馳せます。

それ自体は、素晴らしいことです。人を愛すれば、少しでも長く一緒にいたい、
あらゆることを共有したいと思うのは当然のことです。
しかし、「逆もまた真なり」ではありません。
相手のことで頭がいっぱいだからといって、それを「純粋な愛」だと思い込んで
しまうところに、大きな落とし穴が潜んでいます。

「相手のことばかり考える」のと、「相手を思いやる」のとは異なります。
いつも相手の顔ばかりが頭に浮かび、「この人に愛されたらどんなに幸せだろ
う」と夢見るのは、単なる自分の「欲求」でしかありません。それは愛の大きさ
ではなく、「愛されたいという欲求の大きさ」にすぎないのです。
「愛されたいと願うこと」は、何の努力も必要とせず、誰にでもできる簡単なこ
とです。よちよち歩きの赤ん坊だって、母親に愛情を要求します。
それだけのことで、「私は、こんなにもあなたのことを愛している」などと恩に
着せるような言い方をしてはいけません。

そういう執着気質の人はたいてい、その押し付けがましさゆえに敬遠され、「ど
うして私の切なる思いを判ってくれないのか」と、逆に相手を責めることになり
ます。
そして、「どうせ他人を愛しても、拒絶されて傷つくだけだ」と、恋愛に恐怖心
を抱き、ますます自己嫌悪に陥ってしまいます。
しかし、そこで立ち止まって考え直してみてください。

「相手のことばかり考える」のと、「相手を思いやる」のとは異なります。
いつも相手の顔ばかりが頭に浮かび、「この人に愛されたらどんなに幸せだろ
う」と夢見るのは、単なる自分の「欲求」でしかありません。それは愛の大きさ
ではなく、「愛されたいという欲求の大きさ」にすぎないのです。
「愛されたいと願うこと」は、何の努力も必要とせず、誰にでもできる簡単なこ
とです。よちよち歩きの赤ん坊だって、母親に愛情を要求します。
それだけのことで、「私は、こんなにもあなたのことを愛している」などと恩に
着せるような言い方をしてはいけません。

「他人に執着すること」を愛情だと勘違いしてはいけません。
ストーカーになってしまうような執着気質の人は、自分のことを「純粋で一途な
人間」だと思い込んでいるので、始末が悪いものです。
単に「相手のことで頭がいっぱいになっている」状態が愛なのではありません。
そういう人はまた、相手にも「私のことばかり考えてくれること」を要求します
が、そんな無味乾燥で不毛なやり取りは、いたずらに精神を労費させるだけです。

愛は、もっと積極的な努力を必要とするものです。
努力といっても、「相手の気を引くための努力」ではありません。相手の性格を
理解し、相手が何を考えているかを想像し、どうされれば嬉しいのか、何が相手
にとっての幸せなのかを考えてあげることです。
それを押し付けではなく、あくまで相手の立場と気持ちを考えながら、示してあ
げなくてはなりません。

そういう執着気質の人はたいてい、その押し付けがましさゆえに敬遠され、「ど
うして私の切なる思いを判ってくれないのか」と、逆に相手を責めることになり
ます。
そして、「どうせ他人を愛しても、拒絶されて傷つくだけだ」と、恋愛に恐怖心
を抱き、ますます自己嫌悪に陥ってしまいます。
しかし、そこで立ち止まって考え直してみてください。

「他人に執着すること」を愛情だと勘違いしてはいけません。
ストーカーになってしまうような執着気質の人は、自分のことを「純粋で一途な
人間」だと思い込んでいるので、始末が悪いものです。
単に「相手のことで頭がいっぱいになっている」状態が愛なのではありません。
そういう人はまた、相手にも「私のことばかり考えてくれること」を要求します
が、そんな無味乾燥で不毛なやり取りは、いたずらに精神を労費させるだけです。

愛は、もっと積極的な努力を必要とするものです。
努力といっても、「相手の気を引くための努力」ではありません。相手の性格を
理解し、相手が何を考えているかを想像し、どうされれば嬉しいのか、何が相手
にとっての幸せなのかを考えてあげることです。
それを押し付けではなく、あくまで相手の立場と気持ちを考えながら、示してあ
げなくてはなりません。

「他人が自分のことをどう思っているかが気になって仕方がない」という若者が
増えていると聞きます。
それは、自分のことばかり考えていて、相手の立場になって考えていないからで
す。「自分の気持ちを判ってほしい」と押し付けるばかりで、相手を思いやる努
力をしていないから、いつまでたっても不安なのです。
相手の立場になって考えずに、相手の気持ちが判るはずがありません。
そういう人は、たとえどんなに真剣に「愛している」と言ってくれる人が現れて
も、心から信じることはできず、「いつか嫌われるかもしれない」という不安に
悩まされ続けるのでしょう。

好きな人ができたなら、まずは、「私は、あなたのそばにいることが嬉しくて仕
方がない」という気持ちを充分すぎるほどに伝えてください。
好意を持たれれば、誰だって嬉しいものです。その喜びは自分の自信となり、生
きる支えとなります。「好意を示す」だけでも、充分に「相手のため」になって
います。
焦ってそれ以上の結果を求めようとするから、失敗するのです。
「今、自分は相手から好かれているか、嫌われているか」をはっきりさせる必要
はありません。それよりも、「少しずつ、相手との良好な関係を築くために努力
しよう」ということに意識を向ければ、ずいぶん気は楽になります。
「今、できること」をこつこつと積み上げていくほかには、愛を育てる方法はあ
りません。

執着気質の人は、絶対的で普遍的な結果を求めてしまいがちです。まず完全な安
心感が得られなければ、恋愛関係を始められないと思っているのです。
「永遠の愛を誓う」などというのは、美しい言葉ではありますが、最初からそん
な形式的なことにとらわれても意味がありません。
相手をよく知りもしないうちから、「愛を誓う」ことなどできるはずがありませ
ん。愛を始めることは簡単ですが、続けていくことが難しいのです。

好きな人ができたなら、まずは、「私は、あなたのそばにいることが嬉しくて仕
方がない」という気持ちを充分すぎるほどに伝えてください。
好意を持たれれば、誰だって嬉しいものです。その喜びは自分の自信となり、生
きる支えとなります。「好意を示す」だけでも、充分に「相手のため」になって
います。
焦ってそれ以上の結果を求めようとするから、失敗するのです。
「今、自分は相手から好かれているか、嫌われているか」をはっきりさせる必要
はありません。それよりも、「少しずつ、相手との良好な関係を築くために努力
しよう」ということに意識を向ければ、ずいぶん気は楽になります。
「今、できること」をこつこつと積み上げていくほかには、愛を育てる方法はあ
りません。

友情であれ、恋愛であれ、自分のなかに自然に湧いてくる感情に身をまかせても、何も悪いことが起きない、と思えることが安心感であろう。
自然の感情に身をまかせても何も危険なことはない、そう感じられてこそ、心と心の結びついた信頼の人間関係と言えるのではないだろうか。
そして、そうした安心感の上に、人間は自分のなかにひそむ能力を十分に開花させることができるのである。

要は安心感のない所に本当の愛は存在しない。という事かもね。
ただ、心配になるには何かの原因がある場合もある。ということもある。

忙しくするのも手かもしれません。違った意味で彼以外の事に夢中になる。
でも、それはそれでなんだか彼じゃなくてもいいかも・・。
なんて思ってしまったり。情がなくなっちゃったりと意外と人によって難しい
かも。そういう時期すぎるとさぁーって冷めてく自分がいたりするの。
電話やメールなんて誰とでもいつでもできるし、要は２０３さんみたいに
信頼関係がないといつかは駄目になるって事。

そこまで勘繰られると気分悪いって言われた…もう心配なんかしない。

自信を持って生きられるようになるために大切なことは、
自分の力で自分のほしいものを手に入れようとする気迫である。
不安なときに従順になり、人に迎合して安心しようとする人がいる。
従順になることによって自分を守ろうとする人は、他人の好意によって自分のほしいものを手に入れようとする。
これらの人は他人に対して一見誠意があるように見えるが、実は他人を恐れているにすぎない。
この従順なタイプに属する人は他人の保護を求め、他人の助けによって自分を守ろうとする。
自分の力で自分を守ろうとしない。
自分にできるだけのことを精一杯しようとするのではない。
このように自分の望みを他人の好意や保護や助けによって手に入れようとしている限り、
自分をいつも抑えなければならない。
したがっていつになっても抑鬱的な気分を脱出することはできない。
自分がほしいものは自分の努力で手に入れようとするなどということは、誰でもしていることのように思えるが、
実はそうではない。
自分の力に頼って生きていこうとしている人は、案外少ないのである。
自分の力といっても、社会的能力や肉体的能力を言っているのではない。心理的能力である。

自分の心の中で自分の立場がはっきりとして自信があれば、
人が自分をどう扱うかで不愉快になったり喜んだりということもない。
上を向いたり、下を向いたり、左を見たり、右を見たり、後ろを見たり、前を見たり、
周囲をキョロキョロしている人が心理的に不安定なのである。
他人のする仕事をうらやましがるのではなく、自分のする仕事をしっかりと見つめている人が、
心理的に安定しているのである。
他人が自分のことをどう思っているか気になってしかたがないという人は、
自分が自分を好きになれていないのである。
では、自分が好きだと人のことが気にならないのはどうしてだろうか。
好きな恋人のことを考えてみよう。
恋愛がうまくいっているとき、そんなときに自分の恋人と他の女性とを比較するであろうか。
自分の恋人は他の女性と比較することができないであろう。
他の女性も素晴らしいが、それとは比較することのできないのが恋愛しているときの恋人である。
それと同じことが自分についても言える。
自分が自分とうまくいっているときには、自分を他人と比較しない。

人間は自分を大切にする程度にしか他人を大切にできないし、
自分を信頼していない人は、他人を信頼していない。
自分とうまくつきあっている人こそ、他人とうまくつきあっている人なのである。
たとえば自分の弱点をカバーしようとして他人を非難する人がいる。
こういう人は他人とうまくやっていかれない。
その原因は自分とうまくやっていけていないからであろう。
つまり自分を尊敬できる人だけが、他人を尊敬できるのである。
否定的人生観の持ち主にとって、他人とうまくやるということは、
自分の本性を抑えて他人の期待にそうように努力するという意味なのである。
しかしこれは、自分との関係も、他人との関係もうまくいっていないということである。
そのような人は他人と深い心の交流もないし、自分に対していつもイライラしているか、
生きる気力を失ってしまっているからである。
自分の本性を抑えてしまっている人は、他人への思いやりもない。
他人との深い感情の交流を持っている人というのは、自分で自分を受け入れている素直な人である。

↑これ読んで心のモヤが晴れてきました。ありがとう。

母性

不安になっても仕方が無いし信じなきゃって思うけれど
不安になるような事を言うんだもん・・・。
駆け引きされてるのかにゃ？

私のトイレが長いだけで、すぐ不安がった元彼にこのスレを読ませてあげたい。
そして私よりもっといい女を掴んで幸せになってほしい。

>>212
同じだ。私も不安症な彼氏に読ませたい。
そしてその不安は自分自身が自分の価値を認めてないから起こるって知って欲しい。

>>206
彼氏が自分がない人。
私に合わせて私に媚びて従順な言動で自分を守る。
私に気を使ってるわけではなくて自分が傷つかないように
私を怒らせないように機嫌取ってるだけ。
たぶん、そうやって小さい頃から過ごしてきたんだろうって思う。
相手の顔色を見て自分を抑えて自分を守る。
そこまでして自分が可愛いのかなって感じる。

>>207
凄く胴衣してしまった。
自分を好きになれないからいくら相手が好きって言ってくれても
信用する事が出来ないんだよなぁ「こんな私なんて」って思ってるから。
相手のせいじゃなくて自分が自分を好きじゃないせい。
＞恋愛がうまくいっているとき、そんなときに自分の恋人と他の女性とを比較するであろうか。
自分の恋人は他の女性と比較することができないであろう。
他の女性も素晴らしいが、それとは比較することのできないのが恋愛しているときの恋人である。
それと同じことが自分についても言える。
自分が自分とうまくいっているときには、自分を他人と比較しない。
胴衣。

彼氏と一緒にいるときに、
私より綺麗な人を見掛けると
「彼、本当は私よりもああいう人と付き合いたいんじゃないかな」
なんて思ってしまう。
確かに私は自分に自信がない。
劣等感の塊かも。

今日はお互いに用事があったから、
私の地元で彼氏と夕方から食事しただけで２時間位で別れた。
彼氏は食事の時から「早く帰って家事やらなきゃ」と言ってた。
（独り暮らしだし、社会人だから翌日を気にしてる）
食事が終わって「帰ろうか」と言われたから
「え・・・まだやだ・・」と言ったら、彼氏が露骨に嫌な顔してた。
嫌そうな顔見た時は悲しくて泣きそうになったけど、
「やっぱ良いわ。帰ろう」と言って結局帰った。
なんか、ぶっきらぼうすぎて、たまに傷付く。
そういえば、彼氏は私の地元に来るだけで片道１時間半かかるんだった。
申し訳なかった。

いつもいつも愛されてる確信ばかり求めてしまう。
なんか私って良い彼女じゃないな。

ここに書いてあること、すごくすごくよくわかるよ。
私もコンプレックスの塊だから。
自分に自信が無くて、傷付くことから常に守ろうとしてる…。
相手を思うフリして、結局自分のことしか考えてないのかもしれない。
そんな自分に嫌悪を感じてまた堂々巡りしてしまう。

けど、変わりたいって思う。
素敵な自分になりたい。
難しいけど、自分を好きになりたいから、自分のこと見捨てない。

>>216-217
私の場合、彼氏があなた達みたいなタイプ。
私に愛されてる事と認めて貰える事で
自分の存在価値を計ってる所がある。
でも、自信って自分が人を精一杯愛することや
自分の生き様でついていくものじゃないかって思う。

だめだ。
もう信じられなくなってしまった。
どんな言葉も。

私も。

もう終わりへと近づいてる気がしてならない

29 名前： 恋人は名無しさん 投稿日： 03/09/13 23:42
イチの言いたい事すごいわかる。
ちょっと自分に冷たかったりとか
いつも自分から連絡しなけりゃ連絡してくれなかったりとか。
ちいさい事だけど、すごい気になるよね…。でも
すこし考えすぎず落ち着いてみなよ。
恋愛してると、少なからず不満や不安ってあるもんだし。
たとえどんなに好きでも元は他人。冷たい言い方かもしれないけど、そうやっ
て考えてみると自分も相手も楽だと思う。イチャつきたい時はイチャついれりゃいい
んだけど、一人になりたい時だってあるよ、普通。
なんて偉そうに言ってみたが私と１も他人。
カレシと話し合ってみるのが一番だよ、やっぱ。たまには
素で言いたい事を言い合うのも大事。

このスレ自分と同じだ
メール全然返してくれなくなったし
会っても相手が疲れてる風に見えてしまう
自分が魅力ないとか、本当に好きでいてくれてるのか不安
鬱だ氏のう、ってすぐに思ってしまう

ここのスレ見たら、同じだよ−！！といいたくなることが沢山。

てか今彼氏とメルで揉めました・・。
【どうせ俺に彼氏なんて無理なんだよ】といいはなち
メールは途切れました・・・私やっぱりふられたのかな？

事の発端は、最近飲み会が多いこと。一言飲みに行くときはメルしてねと
言うんだけど、ないままとかも多くて。仕事が大変で愚痴りあいをするから
行くんだというけど、前に【周りに美人が多い、他も気になっちゃうもん】　　
とか言うし、自分の会社は不倫や合コンや先輩に誘われて風俗も当たり前
とも言っていた手前、元々不安症な私は飲み会自体が不安で。同期に誘われた事も
あるようで余計。連絡くれないで一晩とかもあったし。
今日の電話で、最近全然会ってくれないと言うと
【逢わないとスキかわからない】と発言、それでメールで
今の不安な気持ちを全部入れたら【今のあなたはあまり好きじゃない】
と。泣いた。真面目に話してるのに、無視が多いし、日頃も頻繁にメル
してる訳じゃないのに、無視ばかり。本当にスキか不安で、効いたら
↑の解答。逢わないとわからなくなるような気持ちって何？なんで
付き合うの？今のあなたはあまりって何？って感じで。
今就活中なんですが、【今おまえ何してるかわからない】と言われた後に
↑のあまり好きじゃない発言・・。
ただでさえ、何度も振られてアタックし続けて付き合えた人だから自分に
魅力ないんじゃないか、好きじゃないんじゃないかと毎日不安だったのに。
今日は墓穴ほったかんジです・・。何か不安で、いつも欝にすぐなるし。
今日のは決定的で、死にたくなった。
【自分は人には優しくない】とのたまったり鼻につく酷いことも多いけど
それだけ追いかけた人だから嫌いにもなれないし。
でも、このまま捨てられる可能性高いけど。メールの途切れ具合から。

恋は支え逢い、平等の立場でと思ってたけど幻想ですか？
長くてすみません。。。返事もないし、不安で仕方ない。
そんなこんなで２年付き合ってるんだけど、、このまま終わりなのかなぁ涙

私は一回彼に「前みたいに好きとは思えない」と言われました。その時はｽｺﾞｲｼｮｯｸで泣いてすがるという、今考えるとかなりｳｻﾞｲ行動しちゃいました。
けど、これまでの自分を振り返って見て、私は愛されてる事に安心してﾜｶﾞﾏﾏばっか言って最悪だったな…とﾊｯとしました。
それからはまず第一に相手を思い遣って、喧嘩になる前に客観的に自分を見る事で、彼も私に対してすごく優しくなってくれました。
あと外見も磨く努力しました。 今はｽｺﾞｲ仲良しです！ 自分を見つめ返す努力は大事だと思いますよ

長い長い長過ぎる

>>225
おめで�d！
私はいま、過去の>>225ﾀｿみたいな状態だから、常に自己嫌悪･･･。
今まで同じような事で何十回も彼氏を困らせてきてるけど、
他ｽﾚで、「それが原因で彼氏に振られちゃった」っていう話を見て、
今度ばかりは、もう自分に甘えてなんていられないって思いますた。
私も>>225ﾀｿみたいに生まれ変わるぞ！！
そのほうが、絶対彼氏にももっと好きになってもらえるし、
自分のことも好きになれて、一石二鳥だもんね。
彼氏に優しくなれるよう、傷つけないようがんがりまつ。

>>225
なんだか参考になります！
冷静になると、すごい酷い暴言はいてたりしてたなあと
お互い様だけど

いやぁその時はｶﾅﾘ辛かったです…もうおかしくなるくらい… どうしたら前みたいに好きになってもらえるかばっかり考えたり(^^;
人の気持ちが回復するなんて無理だと思ってたから。 でも自分の努力を彼が気付いてくれてたんで、今は安定してﾎｯとしてます。でもこれで安心してまた同じような事繰り返さないようにしなきゃな…！ 227さん228さん一緒に頑張りましょう(*^-^*)

信じる気持ちがあるから
その部分を大事に出来ない相手はキライ。

私もすごい不安・・・・付き合って１年ぐらいなんだけど。
半年前、３回ほど彼氏が浮気したのが発覚して、それまでは私も彼のこと
まるきり信じてて、発覚した時はボロボロになっちゃって。
その状態を見て、彼氏も更正したらしく、絶対しないって言ってて、
怪しい行動も何ひとつないんだけど・・・
あの時のショックがトラウマで、彼氏を信じれない。
すごく好きで愛情いっぱい表現してるつもりだったんだけど、
彼氏は「お前の愛情感じたことない。俺はこんなに好きなのに」みたいに言ってる。
私、以前はいつも男とＨするだけとか遊びの付き合いが多くて、
彼みたいな誠実な男（そう思ってただけかもしれないけど）と出会ってから
改心したし遊んでた自分が恥ずかしくて、すごい彼に愛をあげてたのに。
彼がちゃんと付き合ったはじめての人なんです。愛ってこういうのなんだって思った。
・・・彼は浮気してたなんて。それから、また裏切られるのが怖くて素直に表現できないのかな。
あの日以来毎晩泣いてて、でもしつこいと思われたらやだから彼にはあんま
いえなくて。ある日ピークになって打ち明けたら、「早く言ってくれればよかったのに。
でも、俺はもうなにもしてないのは事実だから」と言われ・・・
でもやっぱりしばらくしたら不安で毎晩泣いてた。
彼氏は、「人好きになるって不安がつきものだよ。あんま思いをお前にさせた俺が言えた
ことじゃないけど、俺も不安になるし、でも好きだから。安心してほしい。」
とかいってた。でもこんなにつらい思いするなら、
本当に好きな人と付き合うよりも軽い気持ちで付き合える男の方が楽なんじゃないかって
思います。そんなこんなで、近々別れを切り出そうかと思います。
でも彼氏の事大好きです。以前、もっと気軽な気持ちで付き合える人と付き合おう方が
幸せかもとこぼしたら、「俺はお前に幸せになってほしいから、お前が
それでいいと思うならそうしたらいい。でも俺はそれは間違ってると思う。」
とかいってました。
なんか話下手ですいません。なんでもいいから言葉下さい。
もう何も信じれないよ。

てか長くてすいません

231さんは、私ですか？と思うくらい同じです。 私の彼も付き合い一年半の間に浮気2〜3人はしてた。 彼の事凄く好きなんだけど、その時のトラウマで…それ以来何か全然彼を信じてあげられなくて…
そんな自分にかなり欝でした。
彼が何をしてくれも疑ってしまうんです。
でも、彼は「不安だったらその都度言ってくれ」と言います。

231さんの気持ち解るけど、好きなのに別れるのはどうかと思いますよ。
次の彼にも失礼な気もする…。

信じ過ぎて裏切られてたらどうする？

>>233
私は付き合い始めの３か月ぐらいに３人してて。後から発覚したから、
それ以降はずーっとやってないみたい。友達もみんな
「＠＠くんはそんなことするように見えないのにね。もうしないっていってるし、
怪しいこともないなら信じてあげなよ〜」とかいってくれるから
その時は「よし！信じるぞ」と思うけど、まただんだん不安になってくる・・。
ここの板で、「信じてた彼が浮気してた・・・彼は嘘つき上手だった」なんて
カキコ読むと、それだけでうちの彼も嘘つき上手？とか変な妄想しちゃう。
あんまり言うとしつこいから、信じてるフリしてるけどね。
ここの板最近見出して相手の携帯見ますか？みたいなスレも見つけたから
今度会ったら携帯見ちゃうかも汗
次の彼は、どことなくメドはついてるんだけど
私はそんなに愛情ないから（まあ好感程度？）あまり罪悪感わかない気がする。
でも付き合っていくうちに情ってわいてきちゃうと思うから、
その時はまたグチャグチャかなあ・・・。
>>234
それです。私は、信じすぎてて安心してたけどそのせいで傷ついた。
体重も２日で５キロ落ちた。死にたい、と初めて思った。
将来の夢も見えなくなったよ。彼に頑張れっていわれたから、
自主性のない私は頑張れた。もう怖い。

てか次の彼候補？の人からメールくるとドキドキしてきた・・・
なんでだろ。今彼以外で好きになる人なんていないと思ったのに。
本当の恋になっちゃうかな・・・

てか駄文長くてほんとごめんなさい。許して。

235＞
私だって彼をまだ、信じてないよぉ〜。
携帯だって既にチェック済みです。

でも、うちの彼は235さんの言う、嘘上手い人で怪しいメールは削除しちゃってる…
良い風に考えたいから、私とまだ付き合う気があるから、隠してると思うようにしてます。
浮気相手が彼の携帯見たら彼女居るってバレるだろうし…
彼が浮気のうちは黙って騙されてあげようかとも最近思うようになっちゃいました…

浮気をする男は一生治らない

>私とまだ付き合う気があるから、隠してると思うようにしてます
都合の良すぎる解釈

>浮気相手が彼の携帯見たら彼女居るってバレるだろうし…
浮気相手と一緒になって笑ってるよ

>彼が浮気のうちは黙って騙されてあげようかとも最近思うようになっちゃいました
いい人だね、でも最後に泣くのは自分だよ

>>235
「付き合い始めの３か月ぐらいに３人してて」って普通にありえないんだけど…
だって浮気って今の彼女にちょっと飽きてきたかな〜とかって思うから
するものであって付き合い始めてすぐにそんなに浮気するなんて、たぶん
あなたの事を本気で思ってないよ。

>彼が浮気のうちは黙って騙されてあげようかとも最近思うようになっちゃいました

常に「次の本命に出会うチャンス」を今カノに容認されてるってことだよ？

>>235
初めてちゃんと付き合った信頼してた彼に裏切られて大ショックなのに
もう次の候補がいるんだｗなんというか･･･おめでたいよね。
言ってることとやってることが合ってないよ。
それに239さんの言うように、最初から3人も浮気してたような男は
絶対信用できない。今もあなたに隠れてやってるんじゃないの？
どっちもどっちだな。さっさと別れて次いけば？

>>236
そうやって都合のいい女に成り下がってなさい。
そのうちみじめに捨てられるでしょう。
あんたらプライドってものはないのか。

235です。
>>241
ショック死寸前だったのは付き合って半年後のことで、
次の候補と連絡取り始めたのはここ数日のこと。
今まで彼氏以外の男とは連絡すらとりあってなかったよ。
だけど彼のことで悩むのは苦しいから、違う人と連絡とってみようと思ったの。
そしたら楽になれるかなって思って…
本当は、もう9か月もたってるんだから気にしすぎなんだろうけど…

不安になりすぎて別れそうです
浮気するようなタイプではないんですが
私がどうしても嫉妬ぶかいので不安です
そろそろ遠距離になりそうなのでかなり考え込んでしまいます
相手は私の事をすごく信頼してるので
たまにそれが不思議でしょうがないのです
何故そこまで私を信頼しているのかと
だから私も相手の事を信用しないとって沢山思うんですが・・・
ちょととてんぱってるので文面おかしくてごめんなさい
遠距離になって私がフラフラとしてしまわないか
自分でも自信なくなってきました　最低です

>>231
似てる。
自分がやましい事してる人って
相手から愛情を貰っても信じないんだよね。
相手が浮気してた事があれば「もうしない」って言われても
信じる事なんて出来ないよ。
そんなことしない人だって思ってたから尚更。
私も好きだけど信じたいけど出来なくて苦しい。

恋愛感情を分析してしまうと、
恋愛の土台には自分のｴｺﾞがあることがわかります。
つまり、本当に愛しているのは恋愛の相手ではなくて、自分自身（のｴｺﾞ）なのです。
その自分のｴｺﾞを満たす手段として、恋愛が存在しています。

恋愛はｴｺﾞに基づいているので、喜びだけでなく苦しみも与えます。
それは、双方が相手に求めているものが、かみ合わなくなるからです。
例えば、あなたが期待する以上に相手があなたを束縛・拘束しようとしたり、
あなたが求めるよりも相手の方があなたに執着せず、距離を置いたり、浮気したり。
最後には、少なくとも片方が、自分のｴｺﾞを満たすものではないと相手を感じたとき、恋愛は終わることになります。

自分の欲求が強くて相手を思いやる気持ちが少ないｶｯﾌﾟﾙの恋愛は、安定しないということです。

丈夫な人には医者は要らない。
同様に恋愛の上手な人にはコーチは要らない。
要るのは失敗しやすい人にである。

恋愛がうまくいかない理由はきわめて簡単、
エゴが出るからである。

エゴとは自分中心の衝動で、それを相手に押しつけるので最後は失敗する。

相性がかなりよくても、その辺の処理ができていないと恋愛はうまくいかないものである。

恋愛というのは相手のことを好きになるのだから、
相手のことが気になり、いろいろと思いをめぐらすようになるのが自然である。
しかし相手を自分のものにしたいと、つい執着して、
必要以上に追いかけるようになるのは逆効果である。
昔、有島武郎という小説家がいて、「愛は惜しみなく奪う」という小説を書き、
確か心中でもして死んでしまったのではなかったのだろうか。
「愛は惜しみなく与える」のでなければいけない。

エゴの強い愛は相手に執着し、相手の注意を自分に向けようとし、相手の自然な成長を妨げる。

男性にはエゴ型の遺伝子があって
狩猟本能によって攻撃するときが自然な恋愛の形態で、追いかけられると萎えてしまう傾向がある。

追いかけてくる女は安っぽく見えてきて興味をなくしてしまうのである。

相手から見て自分がどう見えるかと言うことを意識しないとそういう行動をとりがちになる。
どうせエゴの強いやり方でやるなら、
女性は相手の様子をしっかり見ながら蜘蛛の巣のように網を張って、
じっと待ち、機会を捉えてそこへ誘い込むのがまだしも上手なやり方である。
興味のある男性に向かっていくのは仕方がないがストレートに追うのではなく、
思わせぶりにするゆとりがないといけない。
積極的にメールを出したり、電話をしたり、どんどん追いかけるタイプ
情に流されてベッタリとくっつきたがるタイプがエゴの受け側であるかもしれない。

エゴとは、うぬばれ、自己意識
自分はこんなに相手の事を愛しているのに
相手は、自分にあわない
自分は、相手にふさわしくない
自分の悪いところがあったらなおすから

このような事を考えることが、エゴなのです。

わかりやすくエゴを、説明すると。
自分自身だけで、相手のこと自分のことを考え決断しまうことです。

＞自分自身だけで、相手のこと自分のことを考え決断しまうことです。

これをやられて、激しく不信、不安になった。
話して欲しかった。言って欲しかった。
心配かけたくないって言うけど勝手に一人で決めて終わらせて
それじゃ私っていなくても同じ。
一緒に悩んだり、心配したり、そういう事をしていくのが付き合っているって事だって思っていた。
一人でいるんじゃなくて一緒にいるんじゃないの？
私は、一人・・・？

恋なんていわばエゴとエゴの・・・・・・・・

＞積極的にメールを出したり、電話をしたり、どんどん追いかけるタイプ
情に流されてベッタリとくっつきたがるタイプがエゴの受け側であるかもしれない。

わたしのことだ。

不安を消して欲しいのに
不安を消してるという罠

不安になってる。彼氏に話しても上の空。メールも放置されてる。
きっとうざかったんだろうなぁ･･･。悪いことしちゃったけど、それでも
不安はなくならない。もうどこにぶつけていいのかわからない。

消えないよね。

信じさせてくれない貴方が悪いのよ。
不安にさせる貴方が悪いのよ。
最初は信じてたのにな。

254さん、同じです。
自分もいっぱいいっぱいなのに、それよりも
相手の不満や不安を解消してあげたいと。
自分の中にはいつまでも残る不安があってそれは大きくなってる気がするし。
お互いに不安な状態で付き合ってるのって信頼関係も出来て無いよなっても思うし。

好きで付き合ってるんだから
不安くらい消してやれよ
男だろ

気持ちがうまく伝わらなかったら・・・
でも、相手には≪相手の感じ方≫があるのだから、
それを自分の思い通りにコントロールすることはできない。

相手の気持を変えようとするのは遥かに難しい

◇◆こころの恋愛・結婚相談室13◆◇ http://etc.2ch.net/test/read.cgi/utu/1077258649/l50

非常に共感する。
俺も相手の顔色や機嫌をずっと見て行動してた。
自分に自信がなかったし、相手がほんとに好きなのか分からなかった。
結局、一緒にいても楽しくなくなったといわれて振られたんだよね。
会わないと忘れるとか言ってたけど、相手が風邪ひいてるときに会おうなんて誘えない。
私に気にせず仕事がんばれというから、残業しまくってやってた。
なんかスレ違いだね。スマソ

自己否定の言葉が多ければ、ただそれだけで、
逃げ場を作ったこびや卑屈さは増し、魅力は言葉の数ぶん減ってゆく。
どんなに着飾り、気取って見せても、染み付いた自分の安売りは隠せていない。
健全な愛情を持つ人ほど違和感を覚え遠ざかり、残されるのは神経質なナルシスト同士で結び合ったふりをした「おともだち」。
互いの生気を奪いあう。
たかが言いまわしの癖と侮っていることが、上質の愛を遠ざけている事もあると知って欲しい。

相手が安心させてくれないから不安になるんでしょ？

好きなら不安はつきもの。
好きだからこそ不安になる、と言ったほうが良いでしょうか。

その不安を、お互いが努力し、思いやりながら
どうすれば二人の関係において信頼が深まっていくか
追求していくのが恋愛の醍醐味だと思わなきゃ。
信頼関係なんて、積み重ねてできあがっていくもの。
出会ってすぐ恋になろうと、信頼関係は別物。お互いが
求めて一緒に悩んで喜んで、そんな日々を重ねてできあがるもの。

自分が裏表（本音と建前）ある人は
そういう行動を相手にするから
相手からもされてると不安になるんだよ。
（ほんとはそうなのかな）（こうなのかな）ってね。

そうなのか・・うーん・・そうなのか・・

『信用』って難しい。

どんな関係であれ、100％の信用はまずありえないと思います。親兄弟でも友達でも。
相手との関係に不安があればあるほど疑い深くなるのだ、と。

疑いたくて疑ってるんじゃなくて、相手を想うが故に疑心暗鬼になる。
離れている不安がある限り、そうそう切り離せるものではない。
疑ってる自分にも嫌気が差してくるし、ほんとは疑いたくない…。
相手のことが好きなんですよね。
どうでもイイ相手ならそこまで葛藤しないですよね?
そこまで好きになれた人なら、信用に値すると思います。
自信もっていきましょう!

私の場合、疑うよりも生きてるかどうかの方が心配(ｗ。
電話に出なかったりすると、つい新聞をチェックしてみたり。
そんなやつおらんわなぁ…

記念書き込みおねがいします
http://ex3.2ch.net/test/read.cgi/campus/1081244451/

どーも。以前はお世話になりました。
ていうか、なつかしいスレはけーん！

嫉妬心を持つ人は
自己実現を出来ない自分にイライラしています。
不幸なことに大抵の場合は、その人のまわりの環境が原因で
そうなっています。

いま彼に連絡がとれません。（在アメリカ）不安で、不安で。
結婚を前提に付き合うって言ったのは向こうなのに
いざ挨拶に来るっていう段階で逃げてるみたい。私から電話すると愛想良くでてくるんですが
ここのところ、留守電になってて。向こうから電話もメールもないし。

こっちから電話かけてばっかり、っていうのが不公平感が拭えないな、って自分でもわかっています。
こういうときは追わないで放っておいたほうがいいのかな。

ただの恋人だったらどうでもいいけど、結婚相手となると。。。
愚痴ってすみません。